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SINOPSIS

¿Es duro ser mujer y friki? ¿Y aún lo es más ser mamá a la vez? Si tu mundo en la Tierra Media, Idhún o Terramar ha sido invadido por pañales, cacas (no de las de Arale) y biberones, ¡no desesperes! Este manual te mostrará cómo conjugar tu frikismo con la dura vida de muggle y que tu descendencia te admire por ello.

En Madre de dragones encontrarás:

Entretenidos tests para averiguar el grado de frikismo de tu pareja

Consejos para hacer que tus hijos lean los libros más molones

Recomendaciones de viajes a los sitios más frikis del mundo

Actividades, gymkanas y pasatiempos para hacer en familia

Disfraces dignos de la Comic-Con (incluso para cuando estés embarazada)

Recetas, labores, ideas para poner nombre a tus hijos (y que no te odien de por vida por ello)…

SUSANA VALLEJO

MADRE de DRAGONES

CÓMO SER UNA FRIKIMAMÁ
Y NO MORIR EN EL INTENTO

INTRODUCCIÓN

Ser un muggle1 es aburrido. Muy aburrido. Es mucho mejor ser un friki. Ser friki es divertido, profundo y burbujeante. Ser friki es dejarse llevar por eso que los anglosajones llaman el «sentido de la maravilla». Es abrir una puerta y que al otro lado pueda ocurrir… ¡cualquier cosa!

Y es que cuando nos sumergimos en un libro, una película, un juego, una serie… o en cualquier tipo de historia relacionada con la ciencia ficción, la fantasía o el terror, todo es posible. Las aburridas leyes físicas, tan lógicas y predecibles, pueden irse a freír espárragos, y nuestro cerebro ser bombardeado por las más alocadas ideas y aventuras. Y el placer, la emoción creada por la sorpresa y la curiosidad de no saber qué va a pasar ni cómo nos hace disfrutar como enanos, pasarlo de miedo y alucinar. Es el «sentido de la maravilla», la magia, la fantasía ¡o como lo quieras llamar!

En este libro te cuento algunos consejos para trasladar esa magia a la vida real y compartirla con tus hijos, abriendo una nueva dimensión en la rutina de cada día. No se trata SÓLO de convertirlos en frikis, de compartir frikadas y de hacer que acaben babeando como tú con algunas películas, series, juegos o personajes. Es ir más allá y hacer de su infancia algo fascinante y mágico. Es compartir tiempo con ellos, que a fin de cuentas es lo único que quieren, y que tanto ellos como tú os lo paséis bien en la cocina, el cine, la biblioteca, de viaje… ¡en todas partes! En suma, es una guía para construir puentes que después, en la vida adulta, podáis transitar juntos.

Yo soy friki. Y estoy orgullosa de ello. Y soy mamá. Y también me siento orgullosa por ello. ¿Y tú…? ¿Estás dispuesta a abrir una brecha de fantasía en la monótona realidad?

Test Y TÚ, ¿ERES UNA MUGGLE O UNA FRIKI?

Por si no lo sabes y la respuesta a la pregunta no te deja dormir y atormenta tu espíritu, aquí tienes un sencillo y absurdo test que te ayudará a descubrirlo en un momentillo.

1 ¿Qué haces al llegar a casa?

A: Te dejas caer en el sofá para ver la tele. Probablemente tienes una tele en el salón y otra en el dormitorio. Puede que tengas otros aparatos de televisión repartidos por la casa. Te da igual lo que emitan. Sueles dormirte con el encefalograma plano, acunada por el runrún de la televisión, y te has acostumbrado a limpiarte las babas cuando te despiertas. Mientras ves la tele, tus hijos pululan a tu alrededor y no sabes lo que hacen ni te importa.

B: Preparas la merienda a tus hijos, los bañas / les ordenas que se duchen, haces sus deberes / les invitas a hacer sus deberes, haces la cena de la familia, acuestas a los hijos / intentas que se vayan a dormir. Luego preparas el desayuno, coses y lavas la ropa delicada a mano. Cuando tus hijos pululan a tu alrededor, el cansancio es tan grande que ya no sabes lo que hacen ni te importa.

C: Buscas desesperada el libro que estabas leyendo para poder enterarte de qué narices le pasa al protagonista. Quizá te pones el último episodio de la serie que estás siguiendo. Tus hijos pululan a tu alrededor y no sabes lo que hacen ni te importa.

2 ¿Qué libros tienes en casa?

A: La guía telefónica y gracias. Ah, no, ¡calla! Que desde que existe internet, ya ni eso. A lo mejor tienes una revista de cotilleo de cuando murió Lady Di y un folleto del Alcampo.

B: Libros de recetas, bricolaje y los de texto de los niños.

C: Libros de todo tipo. De hecho tienes tantos que las estanterías están combadas y vives con el temor de que se rompan y al hacerlo los libros se caigan y se desordenen y se pierda el orden alfabético y por temas que instauraste lustros ha. Tienes también una doble o triple fila de libros en cada estante. Ya no sabes dónde meter tanto libro y has comprado tantas estanterías a lo largo de los años que te sabes de memoria las dimensiones de la serie Billy de Ikea.

3 ¿En qué consisten tus momentos de ocio habituales?

A: Ves la tele. En ocasiones paseas.

B: Vas al parque a ver cómo juega tu hijo. En ocasiones especiales frecuentas los chiquiparks y las piscinas de bolas.

C: Lees, ves series de televisión, películas, te enganchas al ordenador. Juegas, en ocasiones en piscinas de bolas.

4 ¿De qué tratan tus conversaciones habitualmente?

A: Giran en torno al fútbol, la vecina (la Paqui, ésa-que–se–ha–liado–con–Tomás), el largo de la falda de la hija de la Paqui. El jefe. Belén Esteban. El tiempo atmosférico.

B: Discutes sobre si le pones cebolla o no a la tortilla, de qué color son las cacas de tu bebé o de la cara de tu hijo adolescente cuando vuelve de farra. Hablas del tiempo que hace que no vas a la peluquería.

C: Analizas el uso de la música y del sonido en «Breaking Bad», cuentas las explosiones de la última película de Christopher Nolan, te preguntas por el regreso de «Twin Peaks» y discutes sobre si Heinlein era o no un facha. A menudo hablas de viajes en el tiempo.

5 ¿Qué bebes habitualmente?

A: Agua y cerveza.

B: Leche (a veces de soja). Agua.

C: Cerveza artesana. Litros de Coca-Cola.

Mayoría de respuestas A:

¡Oh, Dios! ¡Eres una muggle de manual! ¡Una muggle de tomo y lomo! Y, probablemente, una trabajadora agotada. Si eres feliz, ¿quién soy yo para convencerte de las bondades del frikismo? Pero, eso sí, ¡necesitas este libro! Está lleno de ideas para entretenerte cuando te aburras. Y además, aún hay esperanza para ti. Esperanza en forma de… este libro.

En el peor de los casos, al menos habrás roto con tu rutina y abierto una brecha en la mediocre y aburrida realidad mientras lo lees.

Mayoría de respuestas B:

Eres una muggle que ama a sus retoños. Me temo que tu vida ha desaparecido tragada por las de los demás. Por lo tanto, ¡necesitas este libro! Te dará ideas para disfrutar de tu vida junto a las de los que amas.

Mayoría de respuestas C:

Eres una friki acabada. ¡Necesitas este libro! Para reírte aún más, protegerte de ti misma, obtener más ideas para disfrutar de tu frikismo y, sobre todo, para completar tu colección de libros frikis.

¿Por qué es genial ser friki?

Ser friki es mucho más divertido que ser un muggle. Eso es indudable. Si tienes la desgracia de ser muggle, no desesperes, este libro puede ayudarte. Porque:

Ser friki abre la mente. Cuando lees un libro o empiezas a ver una película friki, las leyes de la naturaleza y de la física pueden romperse y, como cualquier cosa puede pasar, tienes que estar preparada para todo. Tu mente se ensancha al contemplar nuevas perspectivas. El realismo te enseña que el mundo es así, de una sola manera; los frikis sabemos que no tiene por qué.

Cuando eres friki la vida se llena de posibilidades. El concepto de juego adquiere un nuevo sentido. Jugar al parchís y a la oca suena a cosa del paleolítico y da mucha risa; una vez has probado Aventureros al Tren, Catán o algo tan peligroso como el Jungle Speed sin cortarte las uñas, no puedes dar marcha atrás.

Las casas frikis tienen más colorido. ¡Esos Mazinguer junto a la Virgen de las Angustias! ¡Esos Batman en la cocina! ¡Los zombis saliendo de la tierra del jardín en lugar de los típicos enanos!

Te hace más inteligente.

NOTA INTELECTUALOIDE

Algunos especialistas defienden que leer determinados géneros, como por ejemplo, ciencia ficción, ayuda a desarrollar algunas capacidades. Entender otros puntos de vista, pensar en hechos desde perspectivas diferentes (algunas de ellas literalmente extraterrestres) y romper con la realidad despierta y desarrolla el pensamiento creativo.

Por la misma razón también se desarrolla el pensamiento crítico. Leer género no sólo facilita entender el punto de vista del otro, sino que además se aprende a desconfiar del oficial… Ejem, quizá algún gobierno de turno acabe prohibiendo la ficción friki y persiguiéndonos. Y la culpa será de Cels Piñol y su Fanhunter por ir dando ideas. En ocasiones, cuestionarse el punto de vista oficial resulta peligroso.

Te he a-vi-sa-do… ¿Seguro que quieres seguir leyendo?

MUJER Y FRIKI: SÍ, ES POSIBLE. MÁS ALLÁ DE LA LEYENDA

Hace mucho, mucho tiempo, en esta misma galaxia, ser mujer y friki eran términos prácticamente incompatibles. Las chicas leían ¡y mucho!, pero si les gustaba la ciencia ficción, la fantasía, el terror o cualquier género afín, ocultaban esa afición. Quedaba en secreto entre las cuatro paredes de la casa o, sobre todo, entre las cubiertas del libro que leían en los transportes públicos, forradas y disimuladas con papel de periódico.

Y hablo principalmente de libros porque en aquellos tiempos remotos no había apenas series de televisión con las que alimentar el ansia friki. ¿«Doctor en Alaska»? ¿«Cheers»? ¡«La Dimensión Desconocida»! ¿«Alfred Hitchcock presenta»?…

Las películas eran un tema aparte y, ejem, ni siquiera existía internet para que los frikis pudiéramos ponernos en contacto. Por no haber, no había ni correo electrónico. (Cof, cof… Breve pausa para que la abuelilla coja aire y pueda seguir con la historieta de «en mis tie–eee–eee–mpos…».) Total, que apenas éramos un puñado (cinco como mucho) las personas humanas de género femenino que nos movíamos en los círculos frikis y formábamos parte del fandom2.

SER MUJER Y FRIKI ERA (Y ES) MUY DURO

Y es que ser mujer y friki es duro. Muy duro.

Por un lado tienes que identificarte con protagonistas masculinos en el noventa y nueve por ciento de las historias que lees o ves en el cine. Sencillamente no hay mujeres. En El Señor de los Anillos, obra cumbre de la fantasía, el papel de las mujeres es… estooo… es… ¿prácticamente inexistente? (Menos mal que además de Arwen, que renuncia a todo por amor –aaaarjjj, ¡siempre vamos a tener este tipo de ejemplos!–, tenemos a Éowyn que se carga a un Nâzgul. Pero bueno, son detallitos.)

Casi os diría que desde Pippi Calzaslargas a Lara Croft o Sarah Connor apenas hemos tenido referentes destacables. O nos encontrábamos con princesitas delicadas a las que rescatar, o tíos con tetas. O sea, la manera más fácil de crear un personaje femenino: partir de uno masculino, pero poniéndole un nombre así como «Margarita», y un par de tetas bien puestas, ahí, donde se deben tener las tetas cuando son artificiales. (Simplemente for your information: las naturales suelen ir un poco más abajo.)

Por otro lado, siendo mujer y friki, tienes que dejar de cuestionarte todo aquello que tu lógica femenina se preguntaría. Mira tú «Star Wars», por ejemplo. En un universo en el que manejan espadas de luz como si fueran mondadientes, en el que las naves viajan más allá de la velocidad de la luz (un día de éstos ya me explicarán cómo lo consiguen), las mujeres ¡¡siguen pariendo con dolor!! A cuadros me quedé, oigan, cuando la reina Amidala da a luz a sus gemelos gritando como si a Chewbacca lo estuvieran depilando a lo vivo. Que sí, que mucha Fuerza y mucha mandanga y mucha tecnología, pero en ese universo a nadie se le ha ocurrido inventar la anestesia epidural. O, yo qué sé, usar la Fuerza para relajarse y que no duela. Porque mucho levantar naves y dar volteretas por el aire gracias a la Fuerza, pero mantener a raya las contracciones, como que no.

En eso los tiempos no han cambiado mucho. En Pacific Rim, una peli en la que monstruos gigantes se dan de hostias contra robots gigantes (una trama muy intelectual, como podéis deducir), aparece una chica asiática que es capaz de derrotar al protagonista luchando cuerpo a cuerpo. Pero diez segundos después, cuando ella es insultada por un chulito, tiene que ser ese protagonista el que la defienda.

Incluso, a ratos, cuando Daenerys pulula por los desiertos, no tenemos claro si es fuerte como Hulk y por fin nos encontramos con una mujer dura, independiente, mamá (eso sí, de dragones…) o con una pasmada pavisosa que no sabe ni adónde se dirige.

Tampoco está nada mal el papel de mujeres débiles e imbéciles con el que teníamos que conformarnos. Las mujeres estábamos relegadas a un papel secundario cuyo único objetivo era el lucimiento del protagonista. Ellas, imbéciles, hacían preguntas que contestaba el héroe, para demostrar su sapiencia y, de paso, proporcionar al espectador datos técnicos o explicaciones que el autor, guionista o lo que fuera, no sabía cómo meter en la ficción.

Sí, cuando aparece una mujer o un personaje femenino en la ficción friki, hay que hacer un ejercicio consciente de suspensión de la incredulidad. No se puede aplicar la lógica de lo femenino o, simplemente, de lo humano a las protagonistas femeninas.

Así que tendremos que ser nosotras, desde la realidad, las que demostremos qué somos, cómo somos y qué hacemos.

HOY: FRIKIS Y MAMÁS. O MAMÁS EN EL MUNDO DE LOS FRIKIS

Afortunadamente los tiempos han cambiado. Ya forma parte de la Historia3 la época en que las mujeres (entonces tiernas jovenzuelas) éramos unos bichos raros en las convenciones, fiestorros y demás eventos frikis.

Si nos ponemos serios y académicos, podríamos ahondar en las raíces del asunto y, quizá, escribir una tesis muy sesuda (a la par que «sexuda» –vale, esto no tiene mucha gracia, pero ¿a qué es ingenioso?–) sobre cómo algunas series de anime acabaron acercando a cientos de chiquillas al mundillo friki. (¿Os acordáis de «Sailor Moon»? Vista hoy, asusta lo mala que es y ¡hay que ver lo mucho que nos gustaba entonces!)

El caso es que, se deba a lo que se deba, aquí estamos ahora, mujeres y frikis, que con el tiempo han acabado reproduciéndose4. En algún lugar del Multiverso aquellas jovenzuelas encontraron una pareja y acabaron teniendo descendencia. Una descendencia a la que hay que conducir, por supuesto, al lado oscuro.

Pero antes de hablar de los descendientes, parémonos un momento a diseccionar a la pareja.

La pareja: La dimensión desconocida

Puede que seas friki y quieras ser mamá en algún momento de tu vida. Quizá aún no has encontrado pareja y la buscas. Pues, ¡por el amor de Crom! que no se te ocurra buscarla ni en una discoteca ni en un gimnasio. Allí habitan los muggles, y un padre muggle puede absorber tu fuerza vital y dejarte más seca que un Gelflin que acaba de ser pasto de los Skekses, metafóricamente hablando.

Si no quieres convertirte en una criatura triste, aislada y desdichada que mientras lava a mano la ropa interior de la pareja sueña con su vida secreta de friki y se pone las braguitas por encima de las medias para disfrazarse de superheroína; ¡tienes que encontrar a un friki como tú!

Pero, mucho ojo, ser friki no es garantía de nada. Encontrar a un friki que pueda convertirse en una buena pareja puede resultar toda una odisea. Una hazaña que dejaría a la altura del betún otras aventuras con objetivos parecidos. Destruir un anillo puede ser tan azaroso como intentar encontrarlo para ponérselo en el dedo anular.

(Cof, cof, recuperemos la voz de la abuelilla.) En mis tiempos la única ventaja que tenía aquello de ser la única mujer entre cientos de frikis era la facilidad para ligar. Había donde elegir. Era una simple cuestión matemática.

Pero, eso sí, abundancia no era sinónimo de calidad. Había que rebuscar a conciencia. Y eso no ha cambiado. Es necesario encontrar alguno que, por ejemplo, sea capaz de hilar tres frases seguidas en tu presencia, que no tartamudee, ni se quede tan mudo como un Rajesh Koothrappali5 cualquiera. Que pueda darte conversación sobre algún tema que vaya más allá de si el relato equis de tal autor aparecía en cuarto o quinto lugar en la antología número cual de la colección Bruguera del año tal tal y tal…

Asistí a conversaciones así de interesantes. Sí. Eran fascinantesss… aquellozz… tiempozzz… zzzz… Ay, sí, perdonad, ya me he quedado dormida. (La abuelilla Susana se limpia la baba y continúa.)

Cómo reconocer a un friki

Lo primero de todo es saber reconocerlos. Incluso desde lejos. Sin que digan palabra. Como si tuvieras un sexto sentido detector de frikis.

El friki es una especie de mamífero de la orden de los omnívoros que siente predilección por la comida grasa, las guarrerías (de comer y, a menudo, de las otras) y las bebidas de cola. Esta querencia supone una casi inevitable barriga que suele disimularse bajo camisetas negras. No te fíes de un friki que tenga los abdominales marcados, es un cylon ¡seguro!

Las camisetas pueden estar decoradas con el logotipo o símbolo de un superhéroe, serie de televisión o personaje de libro. Hace falta un poco de culturilla para reconocerlos. No vayamos a confundir al fan de «Breaking Bad» con el repartidor de Heineken y la liemos. Porque muchas veces esas camisetas juegan con chistes referenciales (¡y hay que conocer las fuentes!).

Es cierto que, en contadas ocasiones, las camisetas pueden no ser negras. En ese caso el friki viste colores oscuros, neutros o, como mucho, rojo (una camiseta de Flash o Iron Man). Sólo los más osados (y los extranjeros de gusto ya dudoso por su propia naturaleza) se aventuran con colores chillones. Por muy chula que pueda ser esa camiseta amarilla con los ojos de Pac-Man, un auténtico friki hispánico dudará mucho mucho mucho si debe ponérsela.

En la cara, el friki luce barba, patillas y, quizá, perilla. No lo reconocerá, pero un friki que va bien afeitadito por propia voluntad es siempre (¡siempre!) porque la biología no le permite otra opción. Si ostenta melena, puede recogerla con una coleta. Un porcentaje elevado de ellos necesita gafas o lentillas. Suele calzar zapatillas deportivas y, así en general, ignora los dictados de la moda.

En verano vestirá bermudas. En invierno, sudaderas con capucha. Y siempre se acompañará de una mochila (los más modernos, una bolsa en bandolera).

Puede adornar tanto su ropa como sus complementos con chapas que también harán referencia a sus personajes, series, películas, libros y cómics favoritos. Algunos de ellos se confeccionan sus propias chapas. Eso aporta un plus de frikismo.

Por alguna extraña razón, los frikis no suelen tener carné de conducir. El friki (el único del pueblo) de Villorrio de Casturdiales de Abajo se saca el carné el mismo día que cumple los dieciocho por pura supervivencia. Pero la mayoría no lo hace ni lo hará nunca. No me preguntéis por qué. Es un hecho que puede demostrarse matemáticamente. Las razones son oscuras y misteriosas. Tan oscuras y tan misteriosas como qué le habrá visto la Paqui a Tomás, o por qué la protagonista de Prometheus sólo podía correr en línea recta delante de la nave que se le venía encima.

Una vez reconocido el friki como tal, pasemos a analizar su tipología.

Tipos de novios frikis

¡Cuidado! Hay muchos tipos de frikis y te puedes acabar liando con alguno que haga que te arrepientas de ello durante toda tu vida.

Toda.

Tu.

Vida.

Que puede ser muy laaargaaa.

Así que, ¡cuidadín con ellos! ¡Ojo cuidao!

A continuación desgrano los tipos habituales de frikis. (Amigos, odiadme; pero antes de asesinarme en el portal, haced un ejercicio de reflexión, autoconciencia y propiocepción, y atreveos a negarme que la mayoría de todos nosotros, los frikis, no navegamos entre estas lindas tipologías.)

El hijo de su madre o «Ah, la mamma». Dícese de aquel friki que vive con su madre (y su familia) y seguirá viviendo con ella de por vida, aunque comparta un piso en propiedad contigo al cincuenta por ciento.

Vivencia verídica ejemplificante: con él puedes tener una conversación como ésta:

Tú: ¿Te imaginas que pudiéramos jauntear6?

El hijo de su madre: ¡Sería estupendo!

Tú: Sí, podríamos ir a Hawaii, a Nueva Zelanda, visitar…

El hijo de su madre: ¡Sí! –te interrumpe– ¡y volveríamos a casa de mamá para cenar!

Tú: […] Ah… Eh… Sí… Bueno… Yo preferiría quedarme allí a pasar la noche. Pero es que soy así de rarita.

Para el hijo de su madre tú siempre serás un simple adminículo. En su vida siempre te encontrarás detrás de su madre y familiares que, por supuesto, serán su prioridad. Tendrás que ir cada domingo a casa de su madre a comer los kilos de comida que, sin duda, preparará mucho mejor que tú. Y que no se te ocurra criticar su bechamel ni a la abuela Rita, porque la mirada torva que te echará tu friki te quitará unos 2.000 puntos de vida.

El intelectual de mierda. Un intelectual de mierda cualquiera puede iniciar discusiones profundas sobre temas que nunca hubieras imaginado que pudieran dar tanto de sí. Levanta la voz para que todos le oigan y caigan rendidos ante su sapiencia y capacidad intelectual y nunca calla. El intelectual de mierda está muy contento de haberse conocido y de desarrollar teorías sobre los temas más inverosímiles. Si además es friki, el intelectual de mierda puede divagar sobre las diferencias de color de la portada de la primera edición versus la segunda de aquella revista de ciencia ficción de los setenta o improvisar una tesis sobre el uso de los adjetivos en Tolkien. Si le queda bien, la repetirá después en numerosas ocasiones y eventos.

Tener idea de verdad de lo que está explicando es irrelevante para el intelectual de mierda. Ni siquiera necesita haber leído el libro sobre el que te va a hablar durante horas. De hecho, cuando el intelectual de mierda carece de frikismo, pasa a denominarse «tertuliano».

El intelectual de mierda puede aburrir a las ovejas.

Y a ti.

Subtipo procedente del intelectual de mierda: el que-todo-lo-sabe. El amo de todas las cosas. Lo sabe todo. Y punto. Y siempre tiene razón. Posee un CI elevado. Pero no tanto como se cree. Pontifica sin ser pontífice. Nunca se equivoca. Nunca reconocerá una equivocación. Discute sobre cualquier tema porque todo lo sabe y es experto en todo (o eso se cree).

Es ese que aunque le estés dando la razón, acaba discutiendo contigo.

No confundir con el intelectual de mierda. El intelectual de mierda se centra en temas frikis. El-que-todo-lo-sabe te habla de política, de historia, de pedagogía… o del cultivo del garbanzo en zonas de clima tropical. Él lo sabe Todo. Y punto.

Es como un tertuliano veinticuatro horas, non stop.

Si quieres provocar una úlcera a un intelectual de mierda, consigue que se siente al lado de el-que-todo-lo-sabe. Conduce luego la conversación hacia el tema del que el intelectual de mierda sepa más, y ¡disfruta del espectáculo!

El champiñón. Aunque los champiñones crecen en ramilletes, los frikis champiñón son seres solitarios que se reproducen por esporas. Estos especímenes bajan la cabeza y apartan la mirada a la vista de cualquier persona de sexo femenino. O miran al suelo. O de reojo. Pierden la voz y se vuelven mudos.

Por todo ello, en apariencia, se asemeja a un champiñón.

El friki champiñón necesita de cuidados específicos para abandonar su estado de hongo y volver a la forma humana. Si eres capaz de proporcionárselos y tienes la misma paciencia de Sam para con Frodo, puedes conseguirlo y disfrutar, después, de un friki humano medio normal.

Pero ¡atención! Algunos son hongos venenosos. Cuando adquieren forma humana, el en apariencia inofensivo champiñón muta en un peligroso, chulángano y dañino friki. Aléjate de ellos si no te va el asunto del maltrato psicológico.

Ronald McDonald (It). También conocido como el friki payaso. Ronald McDonald hace chistes de todo, con o sin gracia, y a todas horas. Ríe. Mucho. Y en ocasiones incluso hace reír. Disfruta de una ingente vida social. O la finge.

Es el típico espécimen que puede volver locos a los camareros, quienes, en venganza, tardarán en serviros o echarán vete a saber qué en vuestra comida.

Mucho cuidado con él, porque cuando quieras hablar de un tema importante o serio (como el pago de la hipoteca), te saltará con chistes y gracias, y acabarás con ganas de abrirle la boca con un cúter para que entonces sonría de verdad, como un Joker cualquiera.

El nerdy tecnológico. El nerdy tecnológico siempre carga con un mínimo de dos móviles y, además, en la mochila lleva varios cables con diferentes conexiones y un disco duro externo que ya ha olvidado cuándo metió dentro. También transporta una batería, el cargador, varios USB y adaptadores de lo más variado. Será el primero en convertirse en un cyborg cuando nos dejen implantarnos un chip en el cerebro o un micro en la oreja.

El nerdy tecnológico es fácil de reconocer: nunca te mirará a la cara, ni siquiera al escote, porque nunca levantará la vista de su móvil.

Competir por su atención es una batalla perdida. Las pantallas lo atraen como una viga a Magneto.

Tiene la ventaja de que si se te rompe el móvil, tendrá tres o cuatro en su casa de recambio. Y que te asesorará perfectamente sobre tus compras de portátiles o incluso frigoríficos.

Puedes estar con él en la misma mesa hablando y recibir un mensaje en el móvil… ¡Suyo!

Dostoievski, el jugador. El gamer de toda la vida.

No te dejes engañar por las apariencias; lo que interacciona contigo no es un ser humano, es un simple avatar. El friki jugador, el real, vive en un mundo paralelo compuesto por píxels y bits. Una vez comprendas esto, entenderás que nunca puedas contar con él.

Porque si hay que limpiar el polvo, comprar leche o fregar el baño, estará enganchado con el Apalabrados o en su mundo del World of Warcraft. Si fuera por él, os moriríais de hambre, porque su apetito queda saciado cada vez que supera un nuevo nivel del Candy Crush. Su conocimiento sobre berenjenas no va más allá del que obtuvo jugando a Farmville. El mundo real ni le interesa ni le atrae. Por eso se explica que su piso no merezca ese nombre. El friki jugador vive en una madriguera en la que los ordenadores ocupan la estancia principal y las cajas de pizza, las botellas de plástico y las latas vacías comparten espacio entre montañas de polvo y roedores.

El friki freak. Los muggles suelen pensar que todos los frikis son freaks. Pero nada más lejos de la realidad. Los frikis freaks son seres que, al principio, pueden inspirarte pena y compasión, pero que cuando se te hayan pegado a la chepa, como una lapa, no sabrás cómo sacártelos de encima.

El friki freak carece de habilidades sociales. No sólo no tiene empatía, sino que no sabe cuándo hablar, cuándo no interrumpir o cuándo callarse. Lo que dice ni viene a cuento ni interesa a nadie. Vive en su propio mundo y aunque, aparentemente, escucha a sus interlocutores, en realidad sólo está pensando en lo que va a decir. Sólo cuenta él y su desmesurada afición por el área concreta de la ciencia ficción, la fantasía, el terror o los juegos que le interesa.

El friki freak viste como en los 80. Pero no porque sea un hipster o un viajero del tiempo. Es sólo alguien que no se ha comprado nada nuevo desde entonces o a quien viste su madre (o vistió antes de que él la embalsamara en el ático). En ocasiones descuida su higiene personal. Puede tener la uña del dedo meñique tan larga como la de Fu Manchú, con restos de cera de oreja desde los 80, un pelo tan grasiento que hubiera ahorrado millones en gomina a Mario Conde, o tanta caspa sobre los hombros que los piojos podrían entretenerse esquiando sobre ella.

El friki en el armario. Se trata de un muy interesante subgénero, ya que el friki que habita dentro del armario desconoce su auténtica naturaleza friki. Se trata de un individuo al que le gustan los cómics, o lee libros de ciencia ficción, fantasía y terror, o devora series y pelis relacionadas con estas temáticas, pero nunca se le ha pasado por la cabeza definirse como «friki».

Probablemente eso ocurre porque vive rodeado de muggles y los únicos frikis que conoce son los de «The Big Bang Theory». Lo mismo ni siquiera sabe dónde encontrar los libros y los cómics que le gustan.

Si por casualidad encuentras a uno de estos frikis en el armario, ¡tira de él y sácalo de su agujero negro! Una vez descubra su verdadera naturaleza y asuma su condición, será mucho más feliz. ¡Y tú con él, claro! Porque en su convivencia con los muggles se le habrán pegado muchas cosas de ellos. Y es que ¡los muggles también tienen sus ventajas! Por ejemplo, suelen tener carné de conducir. Y eso, como tantas otras cosas muggles (cocinar, limpiar el piso, practicar deportes de resistencia7…) resulta ser la mar de útil una vez te embarcas en una relación e incluso en una convivencia con un ser humano.

Pureza de arquetipos

Por supuesto, estas tipologías de frikis no son puras. Se mezclan las unas con las otras en variopintos cócteles que puedes combinar y degustar hasta dar con tu friki ideal. Por ejemplo, a mí me gustan los tipos con un treinta y cinco por ciento de intelectual de mierda, un treinta y dos por ciento de Ronald McDonald, un treinta por ciento de nerdy tecnológico y un tres por ciento de champiñón.

Errores que no debes cometer

En la primera cita:

Entérate de sus gustos. Si eres trekkie8, no se te ocurra discutir y defender tu serie por encima de todas las cosas. Puede que la pareja con la que vas a quedar sea un wary9 (o al revés). Pero eso sí, después de la primera cita, ya puedes dejar claras tus preferencias. Es estupendo tener gustos diferentes. Así no tendréis que pelearos por las camisetas.

No vayas a la peluquería. Si el peluquero mete la pata, no habrá tiempo para arreglarlo. Bueno, siempre puedes ponerte un gorro para tapar el estropicio pero, la verdad, en pleno agosto, por ejemplo, no resultaría muy práctico.

No caigas en la vulgaridad de ir al cine. No te permite hablar ni conocer a la otra persona. Y lo que es peor, te vas a pasar un buen rato a oscuras mirando al tipo de reojo. Además, está el peligro ponerse de acuerdo en la película. Es mucho mejor quedar para ir a un café librería o a una tienda de cómics. Así lo conocerás de verdad.

Dúchate. Puedes usar colonia, pero no te duches en ella. Para la ducha usa sólo el agua, por favor. (¿Necesito explicarlo…? No, ¿verdad? ¿Verdad que no? ¿Verdad que no…? ¡Oh, Dios! ¡Decidme que no!)

Nunca ordenes sus estanterías:

Probablemente los libros y cómics que se amontonan de manera en apariencia caótica sobre las mesas, estanterías y muebles, siguen Su Orden Secreto De Todas Las Cosas.

En conclusión:

Búscate un friki que te guste, te mime y te haga feliz, pero no cometas los mismos errores una y otra vez. Aunque parezca increíble, la vida real no es un videojuego y no hay un número de vidas infinito.

Si ves que te atrae una tipología de friki que te acaba haciendo sufrir, acéptalo, mándalo a la mierda y busca otra cosa. Mira, oye, a ti, vegetariana desde hace años, a lo mejor quien te hace feliz es un carnicero rico seguidor del Barça con el encefalograma plano.

Dónde encontrar a tu pareja

Tú, amiga friki, no puedes buscar pareja en los mismos lugares que los muggles. Olvídate de las discotecas, los gimnasios y los bares. Si quieres una pareja friki, has de ir allá donde se esconden, y mientras no exista un Pony Pisador real, tendrás que conformarte con otros cotos de pesca:

Las tiendas especializadas. Tiendas de cómics, de juegos de mesa, de literatura de ciencia ficción, terror o fantasía. Librerías en general. Tiendas de figuritas, Warhammer y similares. Tiendas de maquetas (trenes, aviones, pinturas…).

Eventos. Salones del cómic o del manga. Festivales de cine (el de Sitges es un must), reuniones tipo Hispacones, Celsius… Campeonatos de juegos de cartas. Convenciones, tertulias… Reuniones steampunk. Presentaciones de libros frikis.

Bibliotecas. Clubs de lectura. Cuidado porque la mayoría de sus asistentes son mujeres, muchas veces jubiladas, pero por probar que no quede. A lo mejor el director del club es un friki buenorro, inteligente y simpát…. Bueno, por probar que no quede. ¡La esperanza es lo último que se pierde!

Filmotecas. Cines. Sesiones de Phenomena (ver «El cine agoniza»). Suele haber colas larguísimas. ¡Que no te importe esperar! Es una ocasión única para poder hablar con los compañeros de fila. Elige una buena película, observa la cola de gente y ponte detrás de algunos frikis que parezcan majos.

Y por supuesto, en internet. Foros y webs especializadas. Busca, entra, opina, discute y encuentra a aquellos que tengan gracia, parezcan espabilados y buenas personas y tengan un avatar simpático, e interacciona con ellos hasta que te conozcan y los conozcas. Si son de tu misma ciudad, mejor. Que luego la vida se complica cuando cada fin de semana tienes que ir hasta Villabolluyos a dar un achuchón a tu pareja.

Ser mamá y friki

El embarazo

Eres una friki de pro y te has quedado embarazada10. ¡Redoblen los tambores y echen las campanas al vuelo! Todo el mundo te dará la enhorabuena, te empezarán a regalar ropita horrible con lacitos rosas y azules, los desconocidos te querrán tocar la barriga y tu rica y friki personalidad quedará eclipsada por el simple hecho de tener una barriga enorme.

Hazte a la idea desde ya: no eres una persona, eres una M-A-M-Á. ¡Eres una barriga! Si crees que exagero, deja pasar un tiempo y compruébalo. Ya nadie te preguntará por las pelis, las series que ves o los libros que lees. Todos hablarán del bebé.

Pero no te preocupes, en nueve meses… ¡será aún peor! Todas tus conversaciones girarán alrededor de cacas y sus colores y texturas (las de Arale no cuentan), de regurgitaciones (lo de la película La Mosca se habrá convertido en tu día a día) y de los avances de la criatura: que si se ha dado la vuelta en la cuna, que si sonríe, que si se le puede sujetar el chupete con cinta americana a la boca o es mejor el simple papel celo…

Durante un tiempo habrás tenido dos cerebros y ¡eso mola! Pero a cambio enseguida perderás parte del tuyo. No sólo tus conversaciones se habrán convertido en monotemáticas (el mundo del bebé), sino que gran parte de ellas se construirán a base de monosílabos y onomatopeyas seguidas de cuatro palabras (como mucho). «Uiuiuiuiu, qué cosita tan mona.» «Ea, qué rico.» «Sííí, iuiuiui, ea, eaaa…» Si, además, tienes en cuenta que es muy probable que te conviertas en una especie de muerto viviente (con un poco de suerte conseguirás dormir dos o tres horas seguidas), y que pasarán años hasta que puedas recuperar parte de tu tiempo para poder dedicarte a tus aficiones, el daño cerebral será tan catastrófico e irreversible que nunca jamás recobrarás las capacidades de tu viejo y único cerebro de antes del embarazo.

(Bueno, luego no digas que no te he avisado.)

Un alien encantador

Lo que tienes dentro de ti es un alien. La sociedad puede llamarlo bebé, pero tú, que eres friki, no te dejes engañar. Cada vez que vayas al obstetra y te hagan una ecografía, oirás el sonido acelerado (superacelerado) del corazón de una criatura en tu interior.

Esa criatura, que no eres tú, ha desarrollado una vida propia dentro de tu cuerpo; te chupa la energía, el calcio y las vitaminas, y acabará saliendo de ti armando un pequeño estropicio. No hay duda: es un alien.

El alien te convertirá en algo parecido al hombre elefante (de tobillos para abajo en los últimos meses) y conseguirá que olvides tus propias dimensiones (la de tortas que te vas a dar contra las puertas pensando que cabes).

Sí, la criatura quizá también te dará algunas alegrías. Pero para eso quedan unos meses (¡o incluso años!). Hasta que no se demuestre lo contrario: es un alien. Ándate con ojo.

Ventajas del embarazo

Estar embarazada también tiene algunas ventajas. Pocas, que todo hay que decirlo, pero haberlas, haylas:

En las larguísimas colas que se forman para ver exposiciones famosas suelen dejar pasar primero a las embarazadas. Incluso puede que te hagan entrar por otra puerta que no sea la principal y veas la exposición en contra de la corriente mayoritaria y de forma mucho más tranquila. No queda claro que esto funcione en las colas de las convenciones para conseguir un libro firmado por Patrick Rothfuss, pero ¡todo se andará!

En las abarrotadas presentaciones de libros de Neil Gaiman te dejarán un asiento para ti solita. Ya no hay que matarse, como en Juego de Tronos, por conseguir la preciada silla.

Lucir una barriga redonda, enorme y hermosa significa que puedes hacer chistes de mal gusto y aprovechar tu estado en aras de la causa friki. Por ejemplo, en Halloween puedes ponerte las camisetas americanas talla XXXL con un rótulo que diga «No, no he robado una calabaza». O cambiar esas otras tan graciosas en las que aparece el dibujo de un bebecito asomando por las de un alien abriéndose camino entre tus tripas. También te posibilita algunos disfraces ab-so-lu-ta-men-te geniales de los que hablaremos más adelante.

Si estás embarazada, no puedes hacer mucho ejercicio, sobre todo en los últimos meses. De modo que ahora tienes la excusa perfecta para ver, con las piernas en alto, la trilogía completa de El Señor de los Anillos en su versión extendida, las seis películas de Star Wars y las cinco últimas temporadas de «Doctor Who»… ¡To-do se-gui-do! ¡¡Quién sabe qué conocimientos acabará absorbiendo tu bebé gracias a tu estado de inactividad!!

El nombre

Nombrar a las cosas te proporciona poder sobre ellas. Y ahora eres todopoderosa, como Thor o Superwoman, porque la criatura está a tu merced. Y de ti depende su nombre. Ese que le va a marcar durante toda la vida. Ese que puede arrastrar cientos de mentiras:

-¿Cómo te llamas?

-Zebulón.

-Eh… Oh… Ah… ¡Qué nombre tan bonito!

Al principio al bebé puedes llamarle «Criatura». Así, con mayúscula. Porque puestos a ponerle un nombre, Criatura no hace referencia a su sexo (ya que lo ignorarás durante un tiempo) y nos recuerda a otros simpáticos monstruos: Frankenstein, el de la Laguna Negra…

Una vez conozcas su sexo, puedes dejar de llamarle Criatura y decidir su nombre. Puede ser muy divertido. Como eres friki, puedes acudir a los clásicos, como Leia o Han. O puedes decidirte por algo más osado. Sé de alguien que llamó a su hijo Ender. ¡Ender! ¡El xenocida!… Es algo así como si alguien que se apellidara Hitler, pusiese a su hijo el nombre de Adolf. Ay.

La ficción friki puede ser una magnífica fuente de inspiración y de nombres exóticos y bellos, pero también de ideas maquiavélicas que pueden llegar a causar un trauma a tus hijos cuando crezcan y que incluso les puede llevar a cometer parricidio.

Yo llamé Victoria a mi hija porque su abuela se llamaba así y porque me daba la impresión (infundada, por supuesto, pero allá yo y mi inconsciente) de que con ese nombre uno no podía volverse idiota. Es un nombre repleto de fuerza y de energía… Pero mi vena friki reclamaba algo más y se me ocurrió, mirando el santoral, que quedaría muy bien un segundo nombre: Marciana. Así se llamaría Victoria Marciana. ¿No os parece bonito?

A mí me parecía la mar de gracioso. Mi marido no lo entendió. Quizá porque él no era tan friki. Ays. Qué oportunidad desperdiciada.

ALGUNAS IDEAS PARA NOMBRES FRIKIS:

CLÁSICOS

Para niños. Han, Lando, Jon, Íñigo (si te apellidas Montoya obtienes un +100 de puntos de frikismo), Neo, Wally, Kirk, Brandon, Bruce.

Para niñas. Leia, Elia, Arwen, Ayesha, Arale, Heidi.

FANTÁSTICOS

Para niños. Kirtash, Kal-El, Kvothe, Krull.

Para niñas. Khaleesi, Daenerys, Arya, Cersei, Éowyn, Xena, Sonja.

DEMENCIALES

Para niños. Marciano, Ender, Frodo, HAL, Indiana, Aragorn, Totoro, Akira, Tolkien, Saruman, Conan, Spock, Sherlock, Dumbledore, Hitchcock.

Para niñas. Victoria Marciana, Galadriel, Buttercup, Serenity, Beatrix, Hermione, Buffy.

UNISEX

Firefly, Ripley, Poe, Gotham.

Imagínate que Gotham llora por la noche… ¡Es la llamada de Gotham! ¡Cómo no acudir! Cuando berree en mitad de la noche sólo tendrás que susurrar a tu pareja: «Gotham te necesita». ¡Y se sentirá como Batman!

Imagina a Ender López García o a Buttercup Fernández del Moral cuando crezcan. ¡Su venganza puede ser terrible! Pueden degollarte en la bañera, acuchillarte en la ducha o acabar con toda la raza humana. Y, según cómo, ¡hasta les daremos la razón!

Y es que ¡es muy divertido poner nombre a la Criatura! Pero si te pasas, atente a las consecuencias.

MASCOTAS

Quizá no tienes hijos, pero sí tienes una mascota. Entonces estos nombres pueden resultarte muy útiles. Además, tu perro nunca se mosqueará contigo porque lo hayas bautizado de alguna manera peculiar… Bueno, aunque si lo llamas Cujo…

Test ¿Qué tipo de mamá friki eres?

Aquí tienes un test que te ayudará a conocerte a ti misma, que como decían los griegos aquellos, es el primer paso para poder entender a los demás y al mundo y al universo entero, con sus marcianos, sus extraterrestres y sus pequeños humanos incluidos.

1 Vas a Ikea y ves una oferta increíble de herramientas para montar muebles. El kit incluye martillos, destornilladores eléctricos, alicates y tornillos.

A: Ni siquiera dudas. Lo echas en el carro mientras piensas en que en cuanto llegues a casa arreglarás la estantería cargadísima de libros que amenaza con caerse.

B: Lo compras, pero antes explicas a tus hijos lo útiles que pueden resultar todas esas herramientas. Les enseñas cómo funciona cada cosa, especialmente el martillo. Les dices que han de usarlo con cuidado, porque no es como el de Thor: no vuelve a su dueño si lo tiras por ahí.

C: Miras y remiras el kit. Piensas que podría resultar muy útil y tu imaginación se dispara fantaseando con la de cosas que podrías montar con él, pero al final no lo compras. No sabes usar esas cosas, porque de los temas de bricolaje siempre se ha ocupado tu pareja o tu padre.

D: Miras y remiras el kit. Dudas un rato si comprarlo o no, y al final lo coges para quedártelo, pero no dejas de preguntarte si has hecho bien en comprarlo o no durante todo el camino a casa.

2 Estás tomando un café con los compañeros de trabajo o las amigas de toda la vida del colegio.

A: Comentas la última receta de cupcakes que has hecho. Les enseñas la foto que colgaste en Instagram. Todos alucinan con tu obra.

B: Sacas del bolso el libro que estás leyendo y, con los ojos brillantes, les cuentas de qué va y lo muy emocionante que está. Les explicas lo justo como para dejar a todos intrigados e interesados en la trama.

C: Asistes atenta a las conversaciones sobre cómo acabó ayer el último capítulo de «Juego de Tronos». No te atreves a decir que, cuando Joffrey murió, se te escapó un grito de alegría que debieron de oír todos los vecinos del bloque.

D: Una compañera se queja de que tuvo que ver la segunda película de El Hobbit y de que se aburrió como una ostra. Tú no te atreves a decirle ni que a ti te gustó ni que debería ver la tercera parte que es mucho más emocionante y no está alargada como las otras películas con persecuciones sin ton ni son.

3 Estás cenando con la familia y en las noticias están hablando de la última película de zombis que está rodando Jaume Balagueró.

A: Prestas mucha atención a las escenas y te das cuenta de que tu mermelada de frambuesas, ésa que haces cada año, sería perfecta para usar en una película de zombis. Los efectos especiales que persiguen imitar la sangre y las vísceras no son tan creíbles como lo serían con tu mermelada.

B: Mandas callar a todos y les cuentas cómo y dónde rodaron las películas anteriores.

C: Te quedas mirando la pantalla, sin darte cuenta. Cuando acaba la noticia, reparas en que tu hijo te estaba diciendo no sé qué del examen de mates del día siguiente.

D: Miras de reojo la pantalla. La sangre y las escenas gore te atraen y repelen por igual.

4 Te encuentras por la calle a una amiga cuyo hijo adolescente está leyendo un cómic de superhéroes que, de repente, cae al suelo sobre un charco.

A: Lo recoges antes que nadie, lo limpias con un pañuelo de papel y explicas al adolescente cómo secarlo para que quede como nuevo. De paso le recomiendas las fundas de Ultra Pro para cómics.

B: Ves el título y preguntas a la madre si lo ha leído. Cuando te dice que no, le cuentas de qué va y lo chulo que es. Quedas en que le pasarás al hijo el siguiente número, y la otra mamá se queda con curiosidad por leerlo.

C: Miras el título con curiosidad y por el dibujo de la portada deduces lo que les debe de pasar a los protagonistas. Piensas que seguro que es una historia chula, pero ni se te pasa por la cabeza pedírselo, irlo a comprar a una tienda especializada o buscarlo en una biblioteca.

D: Miras el título y te acuerdas de cuando lo leíste, pero no te atreves a decirlo porque te da una vergüenza enorme reconocer que te gustan esas cosas.

Mayoría de respuestas A:

Superviviente (mamá más mañosa que todas las cosas).

Sí, eres friki y una cocinera estupenda. Sabes hacer punto, ganchillo, coser un zurcido, los bajos de unos pantalones, hacer muñecos… Montas muebles, cuelgas cuadros y podrías sacar los patrones de una tienda de campaña, si te lo propusieras.

Si llegase el Apocalipsis Zombi, tus conocimientos frikis unidos a tu mañosería te convertirían en la mejor de las supervivientes.

Eres una mamá todoterreno. Sarah Connor con agujas de hacer punto, para entendernos. Bajo tu apariencia inocente escondes una máquina de matar y de sobrevivir.

Mayoría de respuestas B:

Proselitista (mamá Midas: la que transforma en friki a todo aquel al que toca).

Eres una friki convencida, tanto que acabas conduciendo al frikismo a todo aquel que te rodea. Si tu pareja no era friki, acabará siéndolo, y tus hijos ¡también!… E incluso tu tía abuela Enriqueta y la vecina del cuarto, a las que regalaste Canción de Hielo y Fuego.

Cuando te tocó sentarte junto al hijo de tu prima en aquella comunión, acabasteis comentando la última temporada de «The Walking Dead» y le pasaste la peli de Shaun of the Dead (estúpidamente traducida como Zombies party), y ahora el chaval es aún más friki que tú.

Eres una mamá Mística, pero al revés: en vez de transformarte tú, transformas a todo lo que se te acerca.

Mayoría de respuestas C:

Aislada (mamá friki en el armario).

Eres friki, ¡pero no lo sabías! Menos mal que este libro te ha abierto los ojos. No se puede vivir sin poner nombre a tus inquietudes y necesidades. Cuando veías en una tienda una figura de Mazinguer o una espada láser, te quedabas mirándola embobada, tu corazón comenzaba a latir más deprisa, te sudaban las manos y no te atrevías a entrar y preguntar el precio. Hace años que no lees cómics, pero te encantaban de cría. En vez de soñar con un Príncipe Encantador que te rescataba de vete a saber qué, soñabas con Batman y con Spiderman.

¡¡Atrévete a dar rienda suelta a tu frikismo!! Ve a una tienda especializada y a la biblioteca, y lee todo lo que te apetezca. Lleva a tus hijos a ver películas frikis, ponte camisetas de Batman y de Spiderman, róbale los cómics a tu sobrino, ¡vete a una convención a conocer a gente como tú!

Eres como Elsa en Frozen. Grita y canta Let It Go y deja salir todo el frikismo que llevas dentro.

Mayoría de respuestas D:

Avergonzada (disimulas tu verdadera personalidad porque te avergüenza tu frikismo).

En el fondo de tu corazoncito sigues pensando que las marcianadas que te gustan son basurilla. Cuando lees un libro de ciencia ficción, fantasía o terror en los transportes públicos, lo forras para que nadie sepa lo que estás leyendo. Te escapas al cine para ver Pacific Rim a solas.

Necesitas una dosis extra de seguridad que te convenza de que tus gustos son cultura. Lee tesis y libros intelectuales que defiendan el frikismo; echa un vistazo a la Teoría Literaria de la Ciencia Ficción: Poética y Retórica de lo Prospectivo de Fernando Ángel Moreno o a Tras los Límites de lo Real de David Roas. Descubrirás todo lo que hay debajo de la inocente apariencia de las máquinas del tiempo, las hadas y los monstruos. Que hace ya casi sesenta años que Umberto Eco dijo que todo es cultura y digno de estudio.

Eres como Lobezno cuando se fue a Alaska o a Canadá, por ahí arriba: ¡vuelve sin vergüenza y saca las garras!

El bebé

Tu hijo o hija ha nacido.

Ten en cuenta que la sociedad ha evolucionado darwinísticamente para que no nos matemos los unos a los otros, de manera que todos los que te rodean mentirán diciéndote que tu bebé es «muy mono».

Pero es un hecho: los bebés recién nacidos no son guapos ni monos.

Si las hormonas no te ciegan, podrás observar la cruda realidad: has parido una criatura arrugada, congestionada y gusarapa. Pero ¡que no cunda el pánico! En unos días adquirirá un aspecto más humano, menos monstruoso, e incluso comenzará a unir unas neuronas con otras. En unos meses conseguirá alcanzar una inteligencia semejante a la de un gorrión. Y con los años, hasta la adolescencia (más o menos), se convertirá en una linda criatura que, incluso, puede llegar a albergar un cerebro humano en el interior de su cráneo.

Fuera de bromas, ¿qué puede hacer una mamá friki con su bebé?

Por lo pronto ¡vestirlo!

La ropita

¡Oh! ¡Hay ropita tan mona para bebés! ¡Tan friki! Además, tener un bebé tiene una ventaja añadida: el bebé no se queja. Lo puedes vestir con un pijama con orejas y ¡no dirá nada! ¿Un jersey con una capucha que imita la cabeza de un tiburón con dientes incluidos? ¡No problem! Gorros con orejas de Yoda, moños de la princesa Leia, orejitas de Batman… Ranitas con todo tipo de ilustraciones frikis…

En internet puedes encontrar todo tipo de ropa y complementos que te volverán loca. Sencillamente loca. Si antes era complicado conseguir una camiseta friki (para adultos), ahora ¡ya no lo es! Y el maravilloso mundo de la impresión de camisetas ha llegado también a las ranitas para bebés.

Por no hablar de los accesorios: chupetes con forma de dentadura vampírica, de dentadura normal, de tentáculos cthulhianos… Peluches de Chewbacca, Alien, Hora de Aventuras, Totoro… Un mundo de posibilidades se abre ante tu pantalla y en algunas tiendas especializadas y no tan especializadas. Por ejemplo: los H&M. No dejes de pasarte por los H&M en época de Halloween porque suelen lanzar modelitos la mar de apañados, superfrikis ¡y a precios más que razonables! De hecho son cosas tan guays que todavía me estoy preguntando por qué narices no las comercializarán en tallas para adultos.

Si eres de esas que necesitan un pretexto para comprar todas esas monerías, ¡ahora tienes la excusa perfecta en forma de bebé!

Luego está todo eso que pues hacer tú misma si eres mañosa y te van esas cosas. (Ármate con una aguja y retales y pasa a «El apabullante mundo del DIY».)

Cosas (frikis) que pasan con los bebés

LA CABEZA

Hay una etapa en la vida de los bebés en la que se quedan medio calvos. Sí, es una realidad tremebunda que nadie suele explicar. Resulta que cuando tienen unos pocos meses, de tanto estar siempre tumbados en prácticamente la misma postura, pierden el pelo de una zona concreta de la cabeza. A veces les ocurre encima de la nuca, a veces a un lado encima de la oreja…

Tu pobre bebé estará muy feíto, pero ¡es la mejor ocasión para ponerle gorros! Gorros frikis con orejas, de dinosaurios, de ganchillo o de punto (ver «El mundo del DIY»), con la forma del casco de Darth Vader, de los cascos de enanos tolkienianos (con barba incluida), de setas de Super Mario, de Pokémons variadísimos…

Otra opción, sobre todo si es verano y crees que poniendo un gorro a tu bebé puedes matarlo de calor, es hacer de Eduardo Manostijeras e intentar cortarle el pelo. Pero, ojo, que como sea uno de esos bebés que no se están quietos, a ver si vas a hacer un desaguisado…

LO GORE EN CASA

Si nunca te gustó el gore11, lo siento. Acaba de entrar en tu casa en forma de bebé.

Tus conversaciones y, lo peor, tu vida, tu lavabo y, ejem, todo lo que te rodea, se han llenado de cacas (de múltiples colores y texturas), vómitos, regurgitaciones, trozos de carne humana que se secan y se caen (el cordón umbilical resulta una experiencia alucinante), heridas que se cierran, se secan o se infectan (tanto si has parido por cesárea como naturalmente puedes encontrarte con infecciones)…

En fin, a lo tonto, a lo tonto, lo gore se ha colado en tu mundo, disimulado entre olor a cremitas, colonias infantiles y lacitos y monerías.

¿Recordáis lo que le decía Ygritte a Jon Nieve? «¿Cómo es que a las mujeres de tu tierra les impresiona ver sangre? ¿Acaso ellas no sangran cada mes?»

Siguiendo la lógica de Ygritte: ¡Enhorabuena! ¡Ya nunca, nada, jamás, podrá impresionarte!

La parte positiva de tener un bebé es que habrás sido vacunada contra cualquier escena gore. Te acabas de convertir en la chica más dura del universo. Ripley nunca tuvo un hijo, ¿verdad? Así que, hala, ¡¡tú le das mil vueltas a Ripley!! Que, por cierto, las babas ácidas de alien no son nada comparadas con las de tu bebé.

LOS ZOMBIS

Por otro lado, hay muchas posibilidades de que te hayas convertido en una mamá zombi. Y tu pareja también. Por la cuenta que le trae, porque si es de esos que, en la época en la que el bebé no duerme, se va a vivir a casa de sus padres para poder descansar y te deja sola con la criatura, tienes permiso para usar con él todas esas espadas que guardas en el armario (la de Conan, la de Aragorn, la de espuma de jugar a rol que según por dónde se la introduzcas también hace pupita…).

Con un bebé en casa puede que no consigas dormir más de dos o tres horas seguidas (y eso si eres afortunada). La falta de sueño, continua y habitual, acaba afectando a:

Tu cerebro: Te convertirás en un ser que, más que por su cerebro, se caracterizará por la ausencia del mismo. Si creías que tu abuelita se olvidaba de las cosas, ya verás tú ahora…

Tus ojeras: A mí me llegaban, más o menos, a las rodillas. Por no hablar de su profundidad y variedad de colores (moradas, azules, grises, amarillas…). Tu mirada, ahora, estará enmarcada por unas sempiternas ojeras.

El ritmo al que te mueves. que puede ser:

El de un zombi lento. Cuando estés realmente cansada apenas podrás caminar y prácticamente tendrás que arrastrarte por los suelos.

El de un zombi rápido (infectado). En un momento de lucidez, o tras ingerir un café o una coca cola, intentarás hacer todo lo que no has hecho en los últimos días o semanas y andarás corriendo por el pasillo de casa a velocidades endiabladas.

Total, que por fin sabrás lo que de verdad siente un zombi. Te habrás convertido en uno de ellos y… ¡te apiadarás de ellos! Te lo aseguro.

Mi familia está perfectamente entrenada para enfrentarse a una horda de zombis. Espero que la tuya sea capaz de distinguirte de ellos. Ten en cuenta que cuando te encuentren arrastrándote por el pasillo, farfullando palabras sin sentido, en bata, pero con la teta fuera (porque puede que acabes de dar el pecho al bebé), es muy muy probable que te confundan con un zombi. Y si son frikis como tú, sabrán usar un bate de béisbol. Avisada estás.

¿Cómo conjugar el cine con los bebés?

Si tienes un bebé, olvídate de ir al cine durante unos dos años, a no ser, claro, que contrates a un canguro o convenzas a algún familiar para que se quede con el bebé.

Pero en Barcelona hay un cine ¡¡al que puedes llevar al bebé en su carrito!!

En el Cinema Maldà dos sábados al mes, por la mañana, puedes ir con el cochecito al cine. Echan una película en versión original y procuran de que el sonido sea más suave. Hay una mesa adecuada para poder cambiar al bebé si lo necesitas, las luces no se apagan del todo y son tenues… Y además hacen un precio especial.

Puedes buscar más información en http://www.cinemamalda.com.

El niño

Cuando el bebé crece se convierte en un niño o en una niña. Si se convierte en alguna otra cosa o le salen tentáculos, consulta con tu farmacéutico.

Parece ser que algunos humanos son incapaces de diferenciar a un niño de una niña por el aspecto de sus genitales, por eso visten a unas de rosa y a los otros de azul.

Que cada uno haga lo que quiera, oigan, pero convertir a una pobre cría en una cosa vestida con lentejuelas, medias que se enganchan a los sitios y zapatos de tacón a los tres años… Pues, cuidado, que lo mismo en vez de friki te sale una señora de esas que sólo usan libros en casa para que hagan juego con las cortinas o para calzar mesas, y que en vez de intentar viajar en el tiempo con una máquina, lo hace inyectándose sustancias marcianas en los sitios más raros que se te puedan ocurrir (sí, ahí también). Si es un niño al que sólo regalas balones, puede acabar de delantero en un equipo de tercera regional (¡el horroooooor!).

Puedes distinguir a los niños de otros seres porque se mueven mucho e innecesariamente. En lo que, por ejemplo, tú has conseguido, por fin, sentarte en una silla con una novela en tus manos y abrir el libro, ellos han dado tres o cuatro vueltas a tu alrededor, han derrapado y han acabado tropezando y sangrando por la rodilla, el labio y / o alguna otra parte blanda. Tú tendrás que levantarte. Y dejar la novela para leerla… dentro de unos lustros.

El síndrome de Flash

La mayoría de los críos no tienen TDAH. Simplemente se mueven. Mucho. Desde tiempos ancestrales los niños tienden al eterno movimiento. No son ellos. Eres tú la que no puede seguir su ritmo.

Se diagnostican demasiados Trastornos de Déficit de Atención por Hiperactividad y muchos de ellos proceden de, simplemente, pequeños Flash. En cuanto sus células dejen de crecer a esa velocidad, empezarán a decelerar. No te montes películas tremebundas, pero tampoco reniegues de la posible realidad. Haz caso a los únicos expertos: los profesores de primaria. Si el tutor te dice que tu hijo parece tener TDAH, plantéate que podría ser verdad. Él tiene a treinta niños alrededor TODO el tiempo. Sabe de lo que habla.

Los niños tampoco están locos. Simplemente es que aún no les ha crecido el superyó.

A los críos también se les reconoce por sus mocos. De ahí el cariñoso apelativo de «mocosos». Una vez hayas dejado atrás la etapa de las cacas, llegará la de los mocos. Aunque, ojo, porque en cualquier momento pueden entrar en una regresión y… bueno, vale, otra escena de mal gusto… (censurado).

Si de niña te daba asco el Blandi Blub, ya verás ahora cuando estés viviendo The Blob en primera persona y auténtico 3D.

Eso sí, los niños tienen algunas ventajas:

Se convierten en excusas perfectas. «Lo siento, querida suegra, no podemos ir a vuestra casa porque el niño está enfermo. Sí, no es nada, un constipado con muchos mocos y un poco de fiebre, pero preferimos quedarnos en casa para que no se ponga peor.»

Hasta cierta edad los niños van bien para seguir ahorrándote las colas al embarcar en un avión o en algunas exposiciones.

Estarás al día de los dibujos animados y series infantiles. Y aunque el noventa por ciento sea porquería, descubrirás auténticos tesoros en ese diez por ciento restante. Y podrás compartir con tu retoño bonitas horas consumiendo productos culturales.

Niños vs. adultos

Los niños son seres con una edad inferior a los doce años (más o menos). No, tu novio de treinta y cinco, aunque te lo parezca, no es un niño.

Ya sabemos que todos los frikis tenemos algo de niño y no nos da la gana crecer del todo. Es como si una parte de nosotros se hubiera quedado allí, en el País de Nunca Jamás, anclada a los juegos y rodeadoa de piratas, marcianos, superhéroes y viajeros del tiempo. Pero una cosa es eso y otra estar emparejada con un niño de treinta y cinco añazos (ver «Tipos de novios frikis»).

Juguetes para niños, ¡y para frikis!

Visitar una juguetería u ojear una revista de juguetes constituye todo un pasatiempo para un friki. Entre peluches, tambores con luces y cocinitas sexistas puedes encontrar auténticos tesoros a precio de juguetería y no de tienda especializada: muñecos de Batman, de Spiderman, de Star Lord e incluso de Mazinguer de calidad superior. O el Risk de la Tierra Media, el Monopoly de The Walking Dead», un puzle de «Star Wars», los LEGO de Harry Potter… Se supone que los juguetes son para los niños, pero los fabricantes saben que nosotros, los frikis nostálgicos, somos sus padres y los que tenemos el dinero para comprarlos. Así que estamos de suerte, porque hay un montón de tesoros esperando a ser descubiertos en las jugueterías.

La típica nota en contra de los juguetes sexistaS

Si te fijas en la publicidad de hoy en día (en los setenta estábamos más adelantados) parece que los niños sólo puedan jugar con figuras de acción y piezas de construcción. Y las niñas a maquillarse, hacerse joyas, llevar zapatos y planchar o cocinar. De vez en cuando va bien dar un anillo a un crío (el anillo mágico de Shazzan o de la Tierra Media) y un G.I. Joe a una niña, que así podrá vestir a su Barbie de Ripley y enfrentarla al alien como Dios manda, que con tacones, os lo digo por experiencia, es muy difícil luchar contra los monstruos.

¿Sabías que…

… Barbie no puede sostenerse en pie, porque siempre está de puntillas? Necesita sus zapatos de tacón y aun con ellos es supercomplicado que se mantenga de pie. Es muy simbólico eso de andar de puntillas por el mundo y no poder sostenerse sola.

Juegos de construcción

Como punto de partida habría que decir que hay que pasar de las instrucciones e ignorarlas de igual manera que Perry White o J. Jonah Jameson ignoraban a Clark Kent o a Peter Parker. Está muy bien eso de que haya cajas de juegos de construcción para montar el mundo de Minecraft o la guarida del malo de turno de 007, pero la gracia está en montar UNA vez lo que nos indiquen las instrucciones y luego… ¡deshacerlo para jugar con ello a lo que nos dé la gana!

Somos frikis y nos encanta tener montados nuestros frikiescenarios, pero, ah, chicas, ahora somos mamás, y los juegos se han hecho para ser jugados. Así que preparaos para perder unas cuantas piezas, para que sean incluso digeridas, regurgitadas o excretadas, y para que nuestro Crucero Imperial de LEGO se convierta en un perro robot o una caseta para ese gato rosa que le salió a vuestro hijo en un huevo sorpresa.

CONSTRUYENDO CIUDADES (¡Y DESTRUYÉNDOLAS! MUAH HA HA HAAA)

Los LEGO y similares (con piezas que van desde pocos milímetros, hasta las de casi cincuenta centímetros), los juegos con las típicas piezas de madera de colores, los de tipo Mecano (de metal o madera y dificultades de lo más variadas) y los de varillas o tubos encajables son perfectos para jugar con nuestros hijos a construir Gotham, Metrópolis, Tokyo… o Villabolluyos. Y luego destruirlas o quizá salvarlas, claro.

Tú y tus hijos podéis ser Godzilla, Lex Luthor, el Doctor Muerte… e idear planes malvados para poner bombas, gasear la ciudad o simplemente crear terremotos que acaben echando abajo hasta la última pieza del último rascacielos.

El poder terapéutico de la destrucción

Lo de destruir ciudades va muy bien cuando has tenido un mal día en el trabajo. Psicológicamente te deja como nueva. A lo mejor los pobres supervillanos de la ficción son simples oficinistas a los que ha estado maltratando su jefe psicópata. Hay que comprenderlos, ¡pobrecillos! Ays.

Vuestros Clicks (sí, vale, que ya sé que ahora se llaman Playmobils, pero una tiene una edad) pueden ser Los Vengadores y ¡destruir igualmente la ciudad intentando salvarla de Loki o de quién se os ocurra!

CONSTRUYENDO TODO TIPO DE COSAS

También podéis construir naves espaciales y darles formas apropiadas. Si son mayores, explica a tus hijos que una nave espacial que recoge rocas en planetas lejanos no puede tener la misma forma que la que lleva soldados a luchar contra los malvados Chinches o Bichos, ni la que hace carreras espaciales. Así, ya de paso, los vas introduciendo en el maravilloso mundo de la ingeniería.

Podéis construir barcos piratas, casitas normales, de hobbit, o palafitos parecidos a los de los lacustres de «Juego de Tronos»…

La cuestión es construir lo que sea, dejando volar la imaginación, y destruirlo después, para montar algo diferente otro día.

EXPLICACIÓN PSICOLÓGICA

En realidad, si nos ponemos muy profundos y sacamos discutibles conclusiones psicológicas de todo, estaremos enseñando a nuestros hijos que construir algo lleva un trabajo, pero que puede destruirse en un plis plas. Y no por ello hemos de traumatizarnos. Luego volvemos a construir algo que incluso puede ser mejor que lo anterior.

Y si aprovechamos para explicarles la historia del Ave Fénix, ¡hala! ya les hemos preparado para superar los pequeños traumas de su existencia.

Bueno, a lo mejor me he pasado, pero más o menos me he explicado, ¿no?

Robots

Incluyo un apartado sobre robots porque me gustan muuucho y me da la gana y porque cuando era muy pequeñita me regalaron uno de hojalata que tenía luces y ruidos y me tenía absolutamente fascinada. Y porque hoy en día las ciencias se han adelantado una barbaridad y la tecnología se ha colado en nuestras casas y los fabricantes de juguetes han creado unos robots chulísimos. ¡Y porque no puedes ser un friki y no tener un robot en casa! Aunque sea un Roomba de esos que te la limpian. Vale, no tiene ojos, ni cara, y son carísimos, pero son más baratos que un Mazinguer de verdad y mientras no aparezca un Doctor Infierno, te resultará mucho más útil.

ROBOTS DE HOJALATA Y DE TECNOLOGÍA PUNTA

En las tiendas podemos encontrar réplicas de hojalata, baratas y divertidas, de Robby de Planeta Prohibido, y de sus primos y hermanos, que son muy parecidos pero no pagan derechos.

Pero al margen de los encantadores robots de hojalata, hay algunos otros que cuestan una pasta, pero son maravillas andantes. ¡Y además se adaptan a la edad del crío!

Hay algunos que son capaces de hacer giros y piruetas, de volar, que pueden controlarse mediante un mando a distancia o una app desde el móvil, que se montan con piezas de LEGO, que vienen en un kit que hay que montar y que luego, además, son ampliables con piezas que pueden imprimirse en impresoras 3D. Los hay con motor, con cámaras que graban lo que «ven», que se programan dibujando (¡¡dibujando!!) en un papel…

Pero de todos ellos mi favorito es el Kibo, un robot de madera para niños de 4 a 7 años, nacido de una campaña de crowdfounding. Kibo puede programarse colocando unos bloques de madera en fila de modo muy intuitivo. La secuencia puede cambiarse y el robot, claro, hará otras cosas en otro orden… Y el niño comprenderá de forma muy fácil el concepto de «programar». Kibo reacciona a la luz, sigue líneas, baila…

En el parque

El hábitat natural del niño es el parque. Y por parque entendemos un concepto amplio: desde el jardincillo con cuatro árboles y dos matojos, con cacas de perro y unos columpios oxidados de los ochenta, hasta esa especie de explanada modernoide en la que cuando hace sol, el duro cemento te deslumbra y en la que como te des un morrazo, te abres la crisma (como poco). El parque es, en suma, un lugar fuera de casa donde los niños pueden explayarse a gusto y dar rienda suelta a su natural exceso de movilidad y ansias destructoras.

Pero también son lugares en los que abundan los muggles. Entre ellos, la proporción de mamás respecto a la de papás suele ser de nueve a uno. Y a según qué horas también hay abuelos (normalmente ocupando los bancos) y paseadores de perros.

Si antes de ser mamá te movías por los cines, las librerías, los bares y cafeterías y las tiendas de cómics… Ahora todo ello se verá reducido al parque. Ese mundo salvaje y terrible que con su fuerza devoradora, cual agujero de gusano, se traga todo lo que lo rodea.

Y es que, cuando eres mamá, tu mundo se hace pequeñito, pero el parque se hace grande e inmenso. A no ser, claro, que seas de esas madres que dicen que lo mejor del día es «ver cómo visten a tus niños por las mañanas». En ese caso, no te preocupes, tu mundo seguirá igual y no será engullido por ningún parque salvaje y desatado.

Pero si eres una mamá como la mayoría, de las que limpian los mocos a sus hijos, los visten por las mañanas y cargan con la criatura a cuestas para subirlo y bajarlo del carrito y para plegar y desplegar (el carrito, no el niño); de las que, cuando se te queda dormido en el lugar más insospechado, lo cogen aúpa, y le dan y hacen la papilla, recogen los chupetes cuando se le caen, y los zapatitos, y los calcetines, y los peluches… Entonces, si eres una mamá como el noventa y cinco por ciento de las mamás, asistirás en vivo ¡¡al increíble menguamiento del mundo y engrandecimiento del parque!!

Las películas, los libros, los cafés, las copas y los cómics serán sustituidos por la criatura. Todo girará en torno a ella y, si no quieres que la criatura destruya tu casa, tu paciencia y tu relación, lo mejor es sacarla a pasear al parque para que se desfogue, como un Godzilla cualquiera.

LA SOLEDAD DE LA MAMÁ FRIKI. CONVERSACIONES CON LOS MUGGLES

Los niños son como los perros: ocupan gran parte de tu corazón y ayudan a iniciar conversaciones. Que si me come o no me come, que si no para quieto o quieta ni un momento, que si lo hemos vacunado de esto o lo otro y que si ha pillado el vigésimo constipado desde que empezó a ir a la guardería… hace apenas quince días.

Tus conversaciones no serán muy variadas, pero al menos podrás compartir con alguien tu desesperación y los mejores momentos de la maternidad. (Esto último es una ironía. Nada, por si no se notaba.)

Un día, cuando tengas un poco de confianza, puedes preguntar a las otras mamás del parque si les gusta «The Walking Dead» o Canción de Hielo y Fuego. Con un poco de suerte, te puedes encontrar con una friki en el armario. O una muggle con buen gusto.

En cualquiera de los casos, será muy sano para tu psique y puede que acabes forjando una amistad que dure de por vida, porque, ya se sabe, las amistades que nacen en circunstancias complicadas, como las guerras o la primera infancia del hijo, tejen lazos tan fuertes e irrompibles como el adamantium.

Si no encuentras un alma gemela, lo siento, amiga, no tendrás más remedio que hablar de niños, guarderías, colegios, enfermedades y caquitas. Y texturas, olores y colores de las caquitas. Y eso, si se hace durante unos cuantos años consecutivos, acaba dañando la corteza cerebral y causando daños irreversibles.

Ya os lo dije, nunca volverás a ser tan inteligente como antes de ese momento en el que tenías a la criatura en tu interior y disfrutaste de dos cerebros durante casi nueve meses. Con la maternidad yo he perdido muchas más neuronas que con el alcohol y las borracheras. Ya no he vuelto a ser la misma y las palabras, los títulos de los libros, de actores, escritores y dibujantes, se han quedado allá, en algún rincón de mi cerebro, aislados y esperando, cual náufragos, un axón al que agarrarse.

Claro que si no encuentras con quién hablar, ¡no desesperes! En el parque puedes jugar con tu hijo a piratas, naves espaciales, mundos submarinos y templos plagados de trampas.

Los columpios, aunque oxidados y rotos, ofrecen miles de posibilidades.

¿LEER EN EL PARQUE?

La última opción de ocio en el parque, si no quieres iniciar conversaciones con los muggles, es la de leer. Sí, parece ser que hay mamás que pueden hacerlo. Leen y al mismo tiempo menean en el carrito a un bebé medio dormido o vigilan con el tercer ojo, el de la nuca (¡malpensados!), a sus criaturas trepando por los columpios.

Al parecer existen niños que dejan tranquilas a sus mamás mientras juegan. Cuentan las leyendas que hay críos así. Si éste es tu caso, disfruta del solecito y ¡a leer!

En el cole

El colegio es una metáfora de la sociedad y de la vida futura. Tal y como le vaya a tu crío en el colegio le irá, después, en la vida. Si es el líder matón de la pandilla, acabará como un jefe cualquiera en una pequeña o mediana empresa; si es de los que son acosados, ¿se dejará luego pisar por la pareja o por ese mismo jefe psicópata en la pequeña o mediana empresa? Si es el gracioso, acabará convertido en el cuñado o la nuera chistosos; si es el deportista musculitos, en cuanto deje de crecer acabará con una barriga cervecera o un culo de impresión… Y si es el friki, ¡seguirá siendo el friki!

Aquí no me refiero por friki a la acepción de la RAE de extravagante, raro, excéntrico o pintoresco, sino a la de aficionado, quizá obsesivo, a la ciencia ficción, fantasía y terror, la ciencia, los juegos y tal y cual.

SER FRIKI ES NUTRITIVO

Por si no lo sabéis, hoy en día algunos empresarios buscan frikis como empleados. Quieren gente curiosa, trabajadora, inteligente, que sepa analizar los problemas y buscarles soluciones… Los frikis suelen encajar en ese retrato psicológico. De manera que lo mismo, en el futuro, en alguna entrevista de trabajo podemos encontrarnos con tests del estilo de «¿Quién es el archienemigo de Superman?» o «¿Quién era John Romita Jr.?» en lugar de «¿Qué ve en esta mancha?» (Aunque quizá, si contestas que es el perro con la cabeza abierta de Rorschach, te tomen por lo que eres: todo un friki, y te elijan entre los millones de candidatos en ese futuro improbable y chispeante.)

El grupo de iguales

En el colegio hay que buscar a los iguales. Los niños frikis son fáciles de reconocer: no les suele gustar jugar a fútbol y en el patio se sientan en una esquina a leer o a mirar a los demás. Si es una chica, suele ser ésa que no va vestida de rosa ni lleva zapatos de tacón, y suele sentarse en esa misma esquina a leer o a mirar.

Encontrar amigos frikis y formar un grupo con ellos es lo mejor. Además, según el número de miembros, se le puede poner un nombre: Súper Grupo, Patrulla X, X Men, Big Hero 6, los Frikis Lectores de la Esquina que Miran de Forma Inquietante…

Lo mejor del cole es que está plagado de niños y ¡todos los niños son frikis en potencia! De manera que viste a tus hijos con camisetas de Superman, Los Vengadores, Batman… para que sean fácilmente reconocibles por los demás. Así se les acercarán para jugar con ellos los niños a los que les gusten Superman, Los Vengadores, Batman… y formarán ese grupo de amigos que acabará ¡¡conquistando el mundo!! (dígase con voz de Cerebro, de «Pinky y Cerebro»).

No hay nada mejor que tener amigos frikis. Te apoyan en los momentos difíciles y saben las respuestas a esas preguntas que nadie (ni siquiera los profesores) conocen. Como «¿Cuál es el sentido del universo, la vida y todo lo demás?». (Que es 42, por supuesto.)

Si no saben las respuestas, son capaces de usar la lógica y la deducción para intentar encontrarlas. De manera que con ellos se pueden compartir discusiones inteligentes sobre quién ganaría en un combate entre Superman y Hulk, por qué los superhéroes llevan la ropa interior por encima de los leggings, por qué se visten con capas cuando resulta que son peligrosas y pueden engancharse y dar disgustos muy gordos, dónde hace caca Aquaman o con qué mujer podría acostarse Superman sin matarla…

El colegio es también aquel lugar en el que se aprende todo lo que después puede olvidarse. Excepto el nombre del abusón, claro. Eso no se olvida.

Educando a las bestias y criaturas

Dicen los masters de estos temas que lo verdaderamente bonito de tener un hijo es educarlo. Me parece a mí que escapa al ámbito de este libro eso de educar a las criaturas. Pero hay algunos detalles, detallines, que vale la pena recordar. Porque, como frikis, sí que queremos inculcar a nuestros retoños el amor por los libros (frikis), el gusto por las películas y las series (frikis), los muñequitos (frikis), el cuidado de los muñequitos (frikis)… para convertirlos en futuros frikis que con siete añitos comenten como referentes La ventana indiscreta de Hitchcock o Tiburón de Spielberg.

La lista definitiva (que nunca es definitiva porque siempre está viva)

Es muy útil e instructivo tener en un sitio a mano (una libreta en el cajón de los cubiertos, un papel sobre la pila de DVD, la libreta del bolso, el taco de papeles de las listas de la compra…) una lista en la que ir apuntando:

LAS PELÍCULAS Y SERIES QUE QUEREMOS VER CON LOS CRÍOS:

De vez en cuando te viene a la cabeza una película que ¡aún no habéis visto juntos! Y que debe formar parte del proceso de conversión en un friki de pro. Yo llevo una libreta siempre en el bolso y en ella apunto desde las obras maestras del cine que hay que ver simplemente por culturilla (como Cantando bajo la lluvia o Rebeca), a las películas frikis que le divertirán o le harán reír (y a ti llorar por razones bien diferentes), como Tron, Matrix, Terminator 1, 2 y 3, Toy Story 1, 2 y 3 (lo de la 3 puede ser discutible)…

Pasar una tarde juntos viendo películas, comentándolas, tapados con una mantita en invierno o abanicándoos en verano, comiendo palomitas y riendo o llorando o emocionándoos juntos, no es sólo pasar el rato; es compartir el tiempo de verdad y construir con ellos recuerdos que perdurarán en su memoria para siempre.

LAS PELÍCULAS Y SERIES QUE ELLOS NOS RECOMIENDEN CUANDO SEAN UN POCO MAYORES:

Llega un día en el que tus hijos tienen su propia vida. Van al cine por su cuenta y ¡a veces ven cosas interesantes! Así que es fundamental estar abierto a sus sugerencias. Yo descubrí así Cómo entrenar a tu dragón, que no está nada mal.

Más allá del simple visionado de películas

Lo más importante de todo no es ver películas, en silencio, como borregos abducidos por una pantalla. La clave está en comentarlas juntos y en voz alta (siempre que se vean en casa, claro, porque en el cine sólo se puede hacer si sabes susurrar como un auténtico susurrador profesional).

El gusto, el sentido crítico y las entendederas no nacen por generación espontánea, ni se encuentran debajo de las piedras, sino que se desarrollan poco a poco. Si cuando ves una película, dices «Ese personaje no es coherente porque tal y cual», «Ahí hay un fallo de racord porque en la escena anterior la braguita era negra y ahora es blanca», «Eso es sensiblería barata», «Aquí han roto con mi umbral de verosimilitud, porque no hay quien se crea que puedan ocurrir todas estas casualidades seguidas»… o simplemente te ríes cuando hay una escena mala de solemnidad, un chiste malo o un diálogo absurdo, si comentas lo que ves y lo criticas en voz alta, estás, poquito a poquito, educando el gusto de tu hijo o hija. Y él o ella está aprendiendo a analizar y a no tragarse la primera porquería que le pongan delante por muchos efectos especiales que tenga. En suma, estás educándolo como a un friki nivel pro y desarrollando su sentido crítico.

Cuando veáis las películas o series juntos, hay que comentar lo que te gusta, pero también lo que no. Y sobre todo, hay que explicar por qué.

Y, ajajá, no te decepciones si a tus vástagos no les gusta lo que a ti te encanta. Recuerda que:

Los tiempos han cambiado.

Tus hijos no son tú. No sois clones y no tenéis por qué compartir ni el cien por cien de los genes ni los mismos gustos.

Premios y castigos obvios

Usar la cultura como premio y castigo puede funcionar en algunas ocasiones.

Intenta motivar a tus hijos con premios culturales para animarles a alcanzar un objetivo («Si apruebas esa asignatura que te cuesta tanto, iremos al parque de atracciones / la feria…» o «te compraré tal libro o tal cómic») o a crear fronteras del estilo «Cuando cumplas tantos años, veremos tal peli».

Que la cultura se integre en su vida y se convierta en la masa esa metálica que se comía a Neo en Matrix y acababa formando parte de él mismo.

El increíble mundo de los libros

10 Consejos para la iniciación a la lectura

Te encanta leer. Tienes la casa llena de libros; tanto que el vecino de abajo se queja de que tiene el techo abombado y de que en cualquier momento el cielo puede derrumbarse sobre su cabeza. Y lo peor es que sabes que tiene razón.

Sueñas con que tus hijos lean y se apasionen con los mismos libros que te enamoraron a ti, pero ¡un momento! ¿Qué pasa? ¡¡Tus hijos prefieren sentarse en el sofá a ver dibujos animados de los cutres!! (Porque si fuesen de los buenos, aún…) Prefieren jugar con alguna consola o, peor, a fútbol en la calle. (Un hijo de friki jugando en la calle, oh, terror y pavor, ¿adónde iremos a parar?)

A ver, ¿cómo narices podemos conseguir que tus criaturitas se aficionen a la lectura?

En realidad no hay ningún misterio: hay un noventa y nueve por ciento de probabilidades de que tus hijos hagan lo que ven hacer a sus padres. O sea, a ti. Si te ven rodeado de libros, leyéndolos y comentándolos, es muy posible que enseguida, cuando ni siquiera sepan leer, te imiten y agarren un libro para mirar sus dibujos. ¡Aunque no tengan ni idea de qué va!

En contra de lo que muchos creen, el amor a la lectura no se aprende en el colegio, más bien se aprende A PESAR del colegio. Los títulos que obligan a leer a los alumnos no son precisamente los más adecuados para los chavales a los que no les gusta leer. ¿A quién se le ocurrió incluir como lectura obligatoria El Quijote a los quince años? Aaarj.

Así que olvídate de delegar la responsabilidad del amor a la lectura en los profesores. Depende de ti y sólo de ti. Del ejemplo que des y de los libros con que te rodees.

Y siempre es posible (ah, el horror, ¡el horrooor!) que a tus retoños ni siquiera les atraigan los libros.

¿Qué podemos hacer entonces, además de sacrificarlos a Cthulhu en un altar y comernos luego su corazón a la brasa con alcachofas, claro está?

1. PIENSA QUE LO QUE FUNCIONÓ CONTIGO NO TIENE POR QUÉ HACERLO CON TUS HIJOS

Son de otra generación, tienen otros referentes y otra cultura y, es un hecho, a tus críos no les gustan los mismos libros que a ti.

No se te ocurra recomendarles una novela de Julio Verne (por cierto, ¿has intentado volver a leerlo? No te imaginas lo pesado que puede llegar a ser con algunas explicaciones medio tecnológicas). A nosotros nos emocionó, pero con tus hijos puede tener el mismo efecto que la música con Fluffy, el cancerbero de Harry Potter.

Prepárate psicológicamente para escuchar que tu libro favorito de la infancia es un rollo insufrible (por no decir una palabrita bastante más fea). No te eches a llorar ni lo defiendas a capa y espada. Acéptalo. Tu libro favorito de la infancia puede resultarle muy muy viejuno a tu hijo.

De hecho es muy posible que el libro que atraiga a tus hijos a ti te parezca un rollo insufrible, ¡una porquería!, ¡una caquita de Arale! Da igual. Por algo se empieza. Es mejor que lean basura a que no lean nada.

Sí, acéptalo, puede que les guste Crepúsculo. O a lo mejor están leyendo Cincuenta sombras de Grey a escondidas… Si lo descubres, calla y baja la cabeza.

2. PRUEBA CON LAS PELÍCULAS

Si rechazan las novelas que a ti te gustaron, puedes probar con las películas basadas en esas historias. Hay multitud de adaptaciones de las obras de Julio Verne, Alejandro Dumas, Salgari, Walter Scott… Si son pequeños, incluso pueden funcionarles las películas más antiguas. Si les gusta la película, puedes seguirles el rollo y jugar con ellos a duelos con espadas, viajes a la Luna o al centro de la Tierra, y entonces, cuando más emocionados estén, sólo tienes que dejarles caer que la película que sea se basa en un libro que, casualmente, tienes ahí, en esa estantería, o en tu propia mano.

Incluso puedes rescatar las Joyas Literarias Juveniles. ¿Recuerdas? (Breve pausa para la nostalgia… Música de violines. Olor a libro viejo.) Eran adaptaciones en forma de cómic de los grandes clásicos juveniles. Quizá sea la mejor manera de acercarlos a los clásicos que a ti te enamoraron sin que se asusten.

También funcionan muy bien las parodias. Con siete años puede que tu hijo sea un gran fan de las películas de Harry Potter pero aún no pueda leer los libros. ¡Ah! Pero ¿y si cayese en sus manos un ejemplar del cómic de Harry Pórrez? ¡Se quedará enganchado a él como un yonqui cualquiera.

3. ¡QUE TE VEAN VIVIR RODEADA DE LIBROS! ¡QUE TE VEAN LEER Y CARGAR CON LIBROS A TODOS SITIOS!

Los niños hacen lo que ven. Si les parece normal sentarse en un sofá a ver «Sálvame», se tragarán «Sálvame». Si te ven pasándotelo bien leyendo, pensarán que eso puede ser divertido. Los comportamientos se aprenden, primero, por imitación. Así que si no lees, no esperes que ellos lo hagan.

Que vean que siempre tienes un libro en la mesita de noche, ese libro que lees antes de dormir. Que te vean llevar libros contigo, para leer en el autobús o en la sala de espera del médico. Que te vean leer cuando vais al campo. Que vean que te llevas libros en la maleta cuando os vais de vacaciones… Porque el mensaje que les estarás transmitiendo, sin decírselo, es que consideras los libros algo divertido, parte de tu tiempo de ocio. Y así aprenderán que en un viaje un libro es tan importante como llevar unos calzoncillos o unas braguitas en la maleta ¡o incluso más!

Simplemente, han de ver que llevas libros encima, a cualquier sitio y en cualquier lugar. Y da igual que sean en papel o en formato electrónico, que no nos vamos a poner estupendos ahora con eso. El canal no importa, lo que importa es el contenido y el hecho de leer.

Si aun así tu hijo no se anima a leer, ¡hay que rodearlo de libros literalmente! Puedes usar los libros viejos como piezas de LEGO para construir casitas y cabañas. Los libros son elementos indispensables de la construcción a tamaño natural.

4. DEJA LIBROS CON CUBIERTAS ATRACTIVAS PARA ELLOS POR AHÍ TIRADOS, COMO QUIEN NO QUIERE LA COSA

Para un crío no hay nada tan sugerente como un dibujo en el que, por ejemplo, haya un volcán en erupción, un dinosaurio y, en primer plano, un tío con un espadón enorme en la mano. El libro puede resultar luego una basura, pero la cubierta—¡ah, la cubierta!— atraerá la atención de tus enanos.

Olvídate ese tipo de libros en lugares donde puedan verlos.

5. VE CON ELLOS A LIBRERÍAS

Los niños siguen los modelos de los que tienen más cerca. No se trata sólo de leer, ni de tener libros alrededor. Se trata de que ir a comprar libros se convierta en una actividad de ocio más.

Si tú vas a las librerías, lleva contigo a tus hijos. Desde pequeñitos.

Simplemente dedícate a ojear las mesas de novedades, a charlar con tu librero de confianza, a mirar libros… Si, además, los comentas con ellos y les vas diciendo quién es tal o cuál autor, si éste mola o no mola, si éste es un poco peñazo… Si comentas con ellos en voz alta las novedades de infantil (o juvenil, según su edad), acabarán adquiriendo una cultura, friki o no friki, ¡sin darse cuenta!

Hay muchos padres que llevan a sus hijos al mercado y al supermercado y les enseñan a distinguir el pescado fresco del pasado; tú llévalos a las librerías y acabarán distinguiendo Historia de O de Cincuenta sombras de Grey.

6. VE CON ELLOS A LA BIBLIOTECA

Haz que tu hijo conozca bien la biblioteca más cercana.

Lleva a los niños a la biblioteca municipal desde bien pequeñitos. Entérate de las actividades que se organizan en ella: cada vez existen más dirigidas a los más pequeños ¡y son gratis! Prácticamente desde que son bebés, existen, por ejemplo, cuentacuentos específicos para ellos. Vete a verlos, aunque a ti te aburran un poco. Se tienen que acostumbrar a estar allí, rodeados de libros, y en cuanto tengan la edad, hacerse el carné y sacar cada semana, o cada quince días, cuentos. Y si ellos no los sacan, hazlo tú.

Que te vean sacar libros, leerlos, ojearlos, cogerlos prestados, devolverlos… Que ir a la biblioteca se convierta en algo tan cotidiano como ir al bar de Paco, ese sitio donde otros hijos siempre encuentran a sus padres.

7. VE A TODAS LAS ACTIVIDADES RELACIONADAS CON LIBROS QUE LES PUEDAN GUSTAR

Echa un vistazo a la agenda cultural de tu ciudad y acude a presentaciones, ferias, lecturas dramatizadas…

En las grandes ciudades, y en las no tan grandes, hay multitud de presentaciones. Ve a las más divertidas, las que combinen la presentación de libros infantiles o juveniles con alguna actividad adecuada para la edad de tus hijos.

Martín Piñol escribe unos libros muy divertidos y los presenta de un modo aún más divertido. En sus presentaciones de la serie de «La cocina de los monstruos» a veces hay talleres de momias o zombis, o batallas de momias contra zombis. Las presentaciones son prácticamente monólogos humorísticos y las risas están aseguradas.

A veces también hay ferias del libro o especializadas en literatura infantil. Date una vuelta y recorre las casetas con ellos. Si puedes, cómprales un cuento, un libro, un cómic, un helado o algo que les guste, y así acabarán asociando la visita anual a la feria del libro con una actividad a la que les apetecerá ir y serán ellos mismos los que te soliciten la visita.

8. COMENTA LO QUE ESTÉS LEYENDO EN VOZ ALTA, AUNQUE NO SEA ADECUADO PARA SU EDAD

A la hora de comer o de cenar, es muy triste pertenecer a una familia que come en silencio sin nada que decirse, o peor aún, que sólo escucha la tele. Habla. Habla de libros, de cómics o de lo que sea que estés leyendo.

Di si te está gustando o no y por qué. Cuéntales de qué va, adaptando la historia a su edad, claro. Diles si un personaje está haciendo o diciendo tonterías, o si está pasando peligros, o si se está enamorando…

Esas conversaciones pueden tenerse durante toda la vida. Incluso cuando tu hijo tenga sesenta años, podréis compartir vuestras lecturas. Todo es cuestión de empezar.

En muchos colegios obligan a los chavales a hacer fichas de lectura. Esas fichas no deberían convertirse en una obligación. Haz que comenten contigo lo que estén leyendo y que sea divertido hacerlo. Pregúntales «¿Y cómo se titula ese libro? ¿De qué va? ¿Quién es el autor?». Explícales si lo has leído o no y si escribió algo muy divertido o algo que no has leído pero que te han dicho que es una pasada… Pregunta cuál es el personaje que más les gusta y el que menos, y por qué… Haz esas fichas de lectura «orales». Que cada libro que leas sea comentado siguiendo esa ficha de lectura imaginaria. Les estarás enseñando a analizar textos sin que se den cuenta.

9. CUÉNTALES CUENTOS

¿Sabías que el cerebro aprende y entiende la realidad construyendo historias? ¡Las historias son el principio y el centro de todo! Y crear y escuchar historias vale para bebés, niños ¡y adultos!

Puedes recurrir a lo típico: contar un cuento en la cama antes de que se vayan a dormir, pero también puedes hacerlo por la tarde, después del cole, en el sofá de casa. (¡Como si la cama fuese el único lugar donde dedicarse a determinadas actividades!)

Desde que son muy pequeñitos puedes inventarte historias personales y contarles la de, por ejemplo, su peluche. ¡Las aventuras de su osito que nació allí en la lejana China (Made in China) hasta que llegó en el contenedor de juguetes a la juguetería! Y la historia de cómo tú lo elegiste para él y cómo para ello tuviste que enfrentarte a un dragón, a un mago malvado y ¡al Librero del Mal!

Si crees que no tienes imaginación y no se te ocurre qué contar, recurre a los libracos de cuentos cortos, de ésos de trescientos sesenta y cinco cuentos, uno para cada día, que puedes leerle antes de que se vaya a dormir, o los clásicos de Gianni Rodari Cuentos por teléfono.

Piensa también que leer puede ser un concepto muy amplio. Cuando son bebés hay libros sin palabras que puedes explicarles. Incluso esos primeros libros «de baño», que representan poco más que colores y dibujos, y que tu bebé, más que mirar, chupará con fruición, pueden ser explicados. Ellos aún no comprenderán que lo que hay ahí dibujado tiene algún sentido más allá del tacto y el sabor a plástico. Pero para eso estás tú, para decirles que «Esto es un pato y dice “cuac”. Y va vestido de color azul. Y tiene un gorro. Y mira, luego hay un gato…».

Cuanto más le cuentes, mejor. Cuando es pequeño, tu hijo es una criatura sin un cerebro formado. Depende de ti que sus neuronas se unan con mayor o menor complejidad, depende de ti que aprenda un vocabulario más o menos amplio ¡y depende de ti que comprenda la realidad entera! (No es responsabilidad de los profesores, no lo olvides, es TU responsabilidad.) Y, eres friki, la realidad no es única, como creen los muggles, sino que puede ser entendida de diferentes formas, enseña a tus hijos toda su complejidad.

¿Sabías que…

… según un estudio de la mega editorial americana Scholastic12, más de la mitad de los padres leen libros a sus hijos casi todos los días de la semana hasta que tienen cinco años? Después, la costumbre de leerles en voz alta va haciéndose menos frecuente y prácticamente desaparece cuando los hijos alcanzan los nueve años, porque los padres consideran que ya pueden hacerlo por sí mismos.

¡Pero los hijos no quieren que se pierda esta costumbre! Según este estudio, más del ochenta por ciento de los hijos (de edades entre los seis y ¡los diecisiete años!) declaran que les encanta o les gusta mucho que sus padres les lean en voz alta. No sólo por la lectura en sí misma, sino porque consideran que es un tiempo especial que pasan con ellos, que leer juntos es divertido, que es relajante antes de irse a dormir y que así pueden disfrutar de algunos libros que podrían haber resultado duros si los hubieran leído solos.

10. REGALA LIBROS Y CÓMICS

Regala libros en los cumpleaños de tus hijos y en los de sus compañeros del colegio.

Hay demasiados cumpleaños en los que un niño acaba rodeado de todo tipo de juguetes y… ¡no hay ni un triste libro! Regala libros infantiles y juveniles, regala libros frikis, y, si tienes confianza, incluye una dedicatoria que explique por qué le pueden gustar («Aquí encontrarás aventuras, pasadizos secretos y tesoros»).

Seguro que eres un bicho raro y puede que al cumpleañero no le guste leer, pero confiamos en las leyes del karma, como un Earl cualquiera, y ese libro permanecerá allí, como un huevo de alien cerrado en una casa de muggles y quizá algún día alguien lo abra y eclosione y convierta al lector en el huésped de otro futuro friki.

ALGUNAS RECOMENDACIONES DE LIBROS POR EDADES

Dicen que existe un libro perfecto para cada uno y que la única dificultad es encontrarlo.

Esta lista es sólo un sencillo conjunto de sugerencias y puede ser que tu hijo, si lee poco, se encuentre más cómodo con las recomendaciones del grupo de edad anterior, o al revés: si lee mucho, preferirá las de edades superiores.

DE 4 A 6 AÑOS

Vamos a contar cosas cochinas, de Carlos Areces. (Va sobre guarrerías y una niña muy cochina.)

El topo que quería saber quién se había hecho aquello en su cabeza, de Wolf Erlbuch. (El «aquello» es una caca. Y, cuando eres pequeño, ¿hay algo más gracioso que un topo con una caca en la cabeza?)

Diccionarios de imágenes, inventos, récords, letras y palabras. (¡Qué curioso aprender de forma divertida!)

Cuentos tradicionales con ilustraciones. (¿Sabías que se están perdiendo? Cada vez hay menos jóvenes que conozcan La habichuelas mágicas, Los siete cabritillos e incluso La bella durmiente…)

DE 7 A 9 AÑOS

Laya y el horripilante monstruo de champú, de Martín Piñol.

La serie de «La cocina de los monstruos», de Martín Piñol.

La serie de los «Krippys», de Cornelius Krippa.

La serie de «Princesas al ataque», de Carlota Echevarría.

La serie de Mariano García y Cosmochucho, de Gabriel García de Oro.

La serie de Gerónimo Stilton.

La serie de Mortadelo y Filemón, de Ibáñez. (Cómic.)

La serie de Astérix y Obélix, de René Goscinny y Albert Uderzo. (Cómic.)

La serie de Tintín, de Hergé. (Cómic.)

El Libro Guiness de los Récords (de cada año).

Los cómics de Chi de Konami Kanata. (Cómic.)

DE 10 A 12 AÑOS

Charlie y la fábrica de chocolate, de Roald Dahl.

Coraline, de Neil Gaiman.

Una casa con encanto, de Cristina Macía.

Una MUY breve historia de casi todo, de Bill Bryson.

Héroes en zapatillas, de Pisani y Gavioli.

Cualquiera del formato «Elige tu propia aventura» o «Tú decides la aventura». Son de ésos en los que el propio lector protagoniza la historia y la acción te permite elegir entre varias opciones: «Si haces tal cosa pasa a la página x, y si eliges hacer esto otro, vas a esta otra página». Las aventuras son, pues, muy variadas y por lo tanto hay decenas de finales diferentes (en muchos de los cuales, por cierto, mueres, y ésos no son necesariamente los finales más terribles). Son muy emocionantes.

De este estilo, ejem, hay un libro buenísimo de una tal Susana Vallejo: Entre Dimensiones, que además va de viajes y persecuciones entre universos paralelos.

La serie de «Los sin miedo», de José María Plaza.

Cómics paródicos de «cabezones» de Enrique Vegas. (Espiderman, Cabezón de los Anillos, Thorr…)

DE 12 EN ADELANTE

La serie de Harry Potter, de J. K. Rowling.

Harry Pórrez, cómic paródico de Vergara, Víctor Ribas y Enrique Carlos. (Si han visto las películas pueden leerlo mucho antes, pero a esta edad le sacarán todo el jugo.)

La serie de «Memorias de Idhún», de Laura Gallego.

Cordeluna, de Elia Barceló.

La isla del tesoro, de Robert Louis Stevenson.

El Ciclo de la Luna Roja, de José Antonio Cotrina. (Con niños ¡que mueren!)

El espíritu del último verano, de, ejem, Susana Vallejo.

Una serie de catastróficas desdichas, de Lemony Snicket. (Con muerte, humor negro, gente muy chunga y truculencia a mogollón.)

Cualquiera de Agatha Christie.

CÓMICS, NOVELAS GRÁFICAS, TEBEOS

Los cómics, novelas gráficas o tebeos (que si nos ponemos pijos los podemos llamar de muchas maneras) son la puerta a los libros, se pongan como se pongan los intelectualoides que defienden la Alta Literatura y esas mandangas, que, además, son los que suelen llamarlos sólo «novelas gráficas».

Total, que los tebeos, cómics o novelas gráficas suelen tener muchos dibujitos y poco texto, de manera que son fáciles de leer para aquellos a los que les cuesta hacerlo o, simplemente, a los que no les gusta leer.

Y leer un cómic es tan guay como leer un libro. Así que nadie me desprecie la lectura de un cómic o le meto el tomo recopilatorio de The Watchmen13 por el primer agujero corporal por el que le quepa.

Puedes acudir a los clásicos, a Mortadelo y Filemón, Tintín, Astérix… O a los más modernos, que seguro que a tus hijos les hará gracia leer las aventuras de los dibujos animados que conocen de la televisión, como Hora de Aventuras o Bob Esponja.

En los quioscos se encuentran muchos de los que salen en la tele. También puedes pasarte por alguna tienda especializada y pedir que te recomienden alguno para la edad de tu hijo. Y en los mercadillos de segunda mano se pueden encontrar tebeos viejos por muy poquito dinero.

Si tu hijo es ya todo un adolescente que huye de los libros como de la peste, prueba con cómics y mangas eróticos y románticos. Con la excusa de regalarle un clásico, un Milo Manara, por ejemplo, llévatelo de paseo por tiendas de cómics y enséñale todo lo que se está perdiendo.

Muchos chavales llegan a la adolescencia y quedan fascinados por los nazis y la segunda guerra mundial. Luego, en el instituto, les hacen leer El Diario de Anna Frank o, ay, esto sí que duele, El niño con el pijama de rayas. Puedes aprovechar para recomendarles Maus, así como quien no quiere la cosa, o incluso Hellboy.

El manga en dos minutos

El manga, o cómic japonés, se ha especializado en todo tipo de temáticas. ¡Hay mangas para todos! De manera que seguro que encuentras algo adecuado para tus críos, sean como sean y tengan la edad que tengan.

He aquí un breve repaso a los mangas que existen (no están todos, pero sí los más importantes, para que os hagáis una idea de lo que se cuece por el mundo friki):

Shojo: historias románticas dirigidas, sobre todo, a chicas.

Kodomo: manga para niños pequeños.

Shonen: manga dirigido, principalmente, a chicos.

Yaoi, shonen-ai: historias gays, se supone que para chicos homosexuales, pero que consumen muchas jovencitas.

Yuri, shojo-ai: historias de amor lésbico.

Seinen: manga dirigido a adultos (hombres, sobre todo).

Josei: manga dirigido a mujeres adultas.

EXPERIENCIA PERSONAL

Mi hija empezó a leer con Chi, un manga que cuenta la historia de un gatito muy mono y expresivo que se mete en líos domésticos. Como es un manga japonés, el tebeo se lee del revés y apenas tiene texto porque el gato decir, lo que es decir, dice muy poco. Creo que funciona mejor con niñas y niños que rondan los siete años o ¡incluso menos!

Mi niña empezaba a aprender a leer, pero (¡oh, horror!) no mostraba curiosidad alguna por los libros. Yo le compraba libros para bebés, para la bañera, para nenes pequeños, los mirábamos juntas… Pero su interés por ellos era mínimo. Ay, qué tristeza que una escritora descubra que su vástago muestra un interés nulo por los libros.

Pero entonces llegó Chi. El primer número lo leímos juntas (ella entonces apenas sabía leer). Eso fue un viernes. Cuando me levanté el sábado, me encontré a mi hija en el sofá, leyendo. Casi me muero de la emoción.

Por fin leía sola y por puro placer. ¡Y le encantaba!

Crea tus propios cómics

Tanto si se te da bien dibujar como si no, puedes crear tus propias viñetas con tus hijos. ¡Sin miedo! (¡Mira los monigotes de Cuttlas!)

Puedes dibujar un monigote grande, que serás tú, y uno/s pequeño/s que será/n tu/s criatura/s. Si tus hijos son muy pequeños, puedes empezar dibujando lo que les ha pasado ese día:

«Hoy nos hemos levantado» (dibujo de un monigote en la camita), «Hemos ido a la guardería», «Allí hemos visto a Montse»… Como el protagonista es tu propio hijo, prestará mucha atención y participará creando la trama.

Cuando lo tengas en el bote, introduce los elementos fantásticos: «Y entonces, al volver a casa, ¡nos hemos encontrado con el dragón Federico!». Te dirá que no, y tú le dirás que, bueno, vale, que es una hipótesis, pero que es mucho más divertido imaginar que sí ha ocurrido. Le puedes preguntar que qué hubiese hecho si os lo hubieseis encontrado. Dibujarás lo que diga y ¡hala! ¡Ya verás qué divertido!

Sin darte cuenta también estarás educándoles para ser valientes y enfrentarse, por ejemplo, a los problemas:

-¿Qué harías si nos encontrásemos al dragón Federico?

-¡Salir corriendo!

-No, hombre. ¿Qué más podríamos hacer?

-…

-Si nos ataca echando fuego por la boca, podemos apagarlo con un cubo de agua… ¡Podemos intentar subirnos encima de él para volar! ¡Podemos hacernos amigos suyos! ¡Y vivir aventuras juntos!

(Tener un amigo dragón da para muchas historias guays.)

Si son más mayores y les gusta dibujar, aliéntalos enseñándoles los tipos de viñetas que hay: los típicos recuadros cerrados y ordenaditos, la hoja distribuida entre diez o doce cuadraditos, o sólo de dos si hay que destacar alguna acción, las viñetas repartidas por la hoja organizaditas y simétricas, o las asimétricas… Cómo romper las viñetas y hacer que los personajes salgan de ellas, y qué efectos se consiguen con ello.

Enséñales a rotular: letras pequeñitas y regulares, grandes onomatopeyas o palabras destacadas por una u otra razón… Y a repartir el texto por la viñeta de maneras diferentes…

Dibujando de manera muy simple, le estarás enseñando a leer cómics, a ver algo más allá de la pura historieta y, por ende, a apreciar y analizar el arte.

APP PARA CREAR TUS PROPIOS CÓMICS

Hay algunas apps gratuitas o muy baratas que pueden ayudar a los niños a crear sus propios cómics. Los personajes son customizables, al igual que los fondos, los textos… Si no dibujan a mano, puede que les guste hacerlo por ordenador.

También se pueden crear las viñetas con determinados programas. Algunos de ellos permiten incluir tus fotos sobre los fondos que elijas, de modo que tú puedes convertirte en el protagonista de la historia. Luego hay que unir las viñetas en forma de cómic con otro programa específico.

¡Es cuestión de ponerse y explorar todas las posibilidades que nos ofrece la tecnología!

EL CINE

¡El cine! El cine es ese sitio maravilloso en el que unos señores, a oscuras, comen palomitas y chucherías y ya de paso ven imágenes en movimiento proyectadas sobre una pantalla.

Cuando no había televisión, los cines eran los lugares de ocio por excelencia. Se trataba de un entretenimiento que no era caro, y un rato disfrutabas con las aventuras de unos vaqueros en el Oeste y el siguiente, de un señor viajando en una máquina del tiempo y luchando contra los morlocks. La oscuridad, además, resultaba la mar de ventajosa para aquellas parejas que no tenían otro sitio donde poder dar rienda suelta a sus instintos y lo mismo el novio podía tocar el borde del liguero de la novia o, si tenía el brazo lo bastante largo, rozarle un pecho. ¡Ah, pero que el acomodador no se enterara! Que si no, te iluminaba con la linterna y no te imaginas la vergüenza que pasabas.

Con la llegada primero de la televisión y después del vídeo, el DVD y ahora, internet, todo ha cambiado. Los acomodadores han desaparecido, las parejas tienen que buscarse otros sitios donde magrearse y los ligueros han dejado de usarse, así como para el día a día.

El cine agoniza

Antes, el negocio del cine se basaba en la proyección de las películas y ahora es una simple excusa. El cine sobrevive gracias a la venta de chucherías, refrescos y palomitas que reportan unos márgenes estratosféricos. (¿Te has parado a pensar cuánto le cuesta un kilo de maíz a alguien que lo compra al por mayor?)

El cine se está muriendo y antes de que desaparezca definitivamente y nos convirtamos en uno de esos ancianos que cuentan «En mis tiempos teníamos los cines con pantallas de cinco metros donde cientos de personas nos reuníamos ¡a oscuras! a ver películas…» (Léase con voz de la abuelilla Susana.) Pues bien, antes de que pase a la historia, ¡tenemos que llevar a nuestros hijos al cine y hacer que lo disfruten!

Para ello hay que ahorrar, porque cada vez es un entretenimiento más caro, y hay que aprovechar los días del espectador, los packs familiares, los descuentos con todo tipo de carnés, y todas las promociones que se te puedan ocurrir. (Sí, incluso vale lo de llevarte las chuches de casa.)

El cine sabe que se muere y empieza a reaccionar llevando a la práctica fórmulas originales y divertidas que tenemos que explotar a tope.

He aquí algunas:

PHENOMENA

Phenomena ha recuperado las películas de nuestra infancia y adolescencia. ¡¡Y ahora puedes disfrutarlas (con tus hijos) en pantalla grande!!

Durante unos años, Phenomena fue una experiencia que peregrinó por algunas salas de cine (y centros de congresos) de Barcelona, Madrid y algunas otras grandes ciudades. Ahora tiene sala propia en Barcelona. (¡Yupiii!)

Si quieres volver a disfrutar en el cine o eres de esos jovenzuelos que sólo han podido ver las grandes películas de los 80 en vídeo, ahora puedes recrearte ¡a lo grande! con Terminator, Tiburón, Alien, Indiana Jones: En busca del arca perdida…

Entérate en internet (http://www.phenomena-experience.com) y si no hay nada organizado en tu localidad, aprovecha algún viaje a las grandes ciudades en las que Phenomena esté presente para hacerlo coincidir.

SING-ALONG

Esto es un desparrame. Se trata de ir al cine con karaoke incluido. Es decir, que ves una película musical cuyas canciones aparecen con subtítulos para que puedas cantarlas a voz en grito a la vez que los protagonistas. No tienes que temer desafinar ni hacer el ridículo, porque seguro que el señor de la butaca de atrás lo hace mucho peor que tú y él no se corta un pelo.

Además, unos actores amenizan el espectáculo y a veces te pones en pie y bailas o compartes coreografías con todos los demás espectadores.

Es MUY divertido. Si cantas a tus hijos la canción de Do, Re, Mi… (de Sonrisas y lágrimas) y les has puesto la película mil veces, o si en la ducha tarareas Grease o las canciones de Moulin Rouge, ¡no te lo puedes perder!

Vale que es un poco carillo, pero hay que pensar que no es sólo cine, es una mezcla de teatro, música, espectáculo y ¡son casi tres horas de entretenimiento sin descanso!

Consulta las ciudades en las que Sing-Along está presente y las películas que proyectan aquí: http://www.sing-along.es, y llévate unas pastillas Juanola por si gritas demasiado.

THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW

Bueno, vale que esta experiencia no puedes compartirla con tus hijos hasta que sean bastante mayorcitos, pero vale la pena reseñarla aquí, porque no puedes autodenominarte «friki» si nunca has ido a una sesión de The Rocky Horror Picture Show.

The Rocky Horror Picture Show es una película de los setenta (de las primeras de Susan Sarandon) que se basó en un musical y ha acabado convirtiéndose en una película de culto. La peli es malísima, pero endiabladamente divertida y totalmente delirante.

Ir a verla conlleva todo un ritual: te puedes disfrazar de alguno de los protagonistas o, simplemente, llevar algún elemento «adecuado» (un corsé, una boa de plumas…) e ir preparada con tu kit especial (lo suyo es llevar arroz, un periódico, un globo, confeti, un silbato, una pistola de agua, un guante de látex… En ocasiones venden kits completos en la propia sala). La proyección se acompaña de bailes (con su propia coreografía), canciones, gritos y determinadas acciones que se sincronizan con las que llevan a cabo los protagonistas en la pantalla.

A veces simplemente se proyecta la película, pero otras también hay una representación, simultánea y en vivo, de lo mismo que está ocurriendo en la pantalla.

En fin, The Rocky Horror Picture Show es puro delirio y muy divertida. Una ocasión en la que nuestra acepción de «friki» se acerca peligrosamente a esa otra en la que un friki es alguien extravagante, raro o excéntrico.

(Nota: Esta película puede herir la sensibilidad de aquellos a los que ir un poco más allá de la práctica sexual de la postura del misionero el sábado por la noche les resulte algo libertino y guarrindongo.)

Algunos cines sobreviven reinventándose y creando jugosas promociones e ideas que podemos aprovechar.

En Barcelona, por ejemplo, está el cine Maldà, que proyecta películas que no son de estreno, pero que ha creado un montón de posibilidades divertidas, como los abonos especiales o maratones. Por el precio de una sola entrada, puedes ver ¡todas las películas que echan ese día!, ya que proyectan títulos diferentes. Pero es que además no estás obligado a quedarte ahí sentado durante horas. Cuando acabe una peli puedes salir a comer o a tomar algo, y volver luego, a las dos horas, cuando empieza esa otra que sí te interesa…

PELÍCULAS Y PEDAGOGÍA

Vale, quieres enseñar (ya sea en cine o en casa) a tus hijos las películas que te marcaron y te convirtieron en toda una friki. Puedes hacerlo, seguro que muchas de ellas les gustarán tanto como a ti. Pero es que, además, algunas películas guardan un huevo de pascua en su interior: son pedagógicas. ¡Cómo lo oyes! ¡Puedes educar a tus hijos con ellas!

Se trata, como decíamos, de comentarlas en voz alta y, cuando acaben, discutir con ellos sobre lo que hemos visto. En fin, de hacer una especie de cine fórum en familia, creando un espacio de diálogo entretenido con tus hijos sobre temas serios, pero ¡viendo películas frikis!

Aquí va una sencilla lista que seguro que tú puedes ampliar con tus propios gustos y descubrimientos:

Rocky. Con ella podremos hablar de la superación y la constancia.

Tiburón. Nos da pie para hablar de la responsabilidad. (El sheriff tiene miedo al agua y, aún así, ¡se mete en un barco para cazar a un tiburón gigante!) Por otro lado, el alcalde sirve para iniciar una discusión sobre «el bien común» (el «pobre» no es que sea malo, simplemente minimiza el impacto del tiburón y piensa que lo mejor para el pueblo es explotar la temporada turística, ya que es de lo que viven todos).

Spiderman. También trata el tema de la responsabilidad («Un gran poder con lleva una gran responsabilidad».)

Shaun of the Dead (Zombies Party). Podrás hablarles de la importancia de no dejarse llevar por las rutinas. (Y si ves películas de zombis con tus hijos, de paso, puedes dedicarte a buscar, a modo de pasatiempo, todos los referentes que aparecen.)

El club de los poetas muertos. Demuestra que se puede disfrutar aprendiendo.

El Señor de los Anillos. Nos enseña que todos somos importantes. No iguales, pero sí importantes.

Terminator 1 y 2. Nos dice que todos podemos cambiar. No hay buenos ni malos. (Mira tú el T1000 y a Sarah, que de una chiquita mona que grita y huye, pasa a convertirse en una de las tías más duras de la historia.)

Atrapado en el tiempo (ver «Día de la Marmota»). Nos habla del sentido de la vida: del egoísmo a dedicarse a los demás.

La jungla de cristal (para ver en Navidad). Nos enseña lo más importante de todo: ¡¡ante cualquier contratiempo, siempre hay que ponerse los zapatos!!

SERIES DE TELEVISIÓN DE DIBUJOS ANIMADOS

Ay, ándate con ojo que las series que guardas en tu memoria con mucho cariño han… envejecido mal. Muy mal. En serio, hazme caso, y si no las has vuelto a ver ¡no lo hagas! Tu cerebro de adulto (o lo que simules ser) del siglo XXI implosionará al descubrir la nefasta animación de «Mazinguer Z», los personajes mal dibujados de «Dragones y Mazmorras» o los guiones simples y repetitivos de «Comando G» o de «Oliver y Benji».

Aún así, si tus hijos son muy pequeños (y con poco criterio), puede que les gusten. Quizá puedas rescatar algunas como:

«El bosque de Tallac». Alias «Jackie y Nuca». Con mensaje ecológico incluido.

«Conan, el niño del futuro». La primera serie dirigida por Hayao Miyazaki, también con mensaje ecológico y muy en la línea de Nausicaä del Valle del Viento.

«Érase una vez el hombre» y «Érase una vez el cuerpo humano». Didácticas, aunque a día de hoy, equivocadas en algunas teorías y datos históricos, además de maniqueístas y excesivamente simplificadoras.

«La vuelta al mundo de Willy Fog». Una manera como otra cualquiera de ver un mundo plagado de tópicos encantadores e iniciarse en las historias de Julio Verne.

«El inspector Gadget». ¡Ayuda a desarrollar la imaginación! Ay, esos inventos tan absurdos…

«Heidi» y «Marco». Lágrimas y tiernas ñoñerías.

«David el gnomo». Ecologista y con un final «de mucho llorar».

«Dr. Slump». De Akira Toriyama. Muy surrealista todo. Mucho.

«Bola de Dragón». Porque sí, porque muchos frikis no lo serían si no la hubieran visto.

«Doraemon». ¡Por Dios, que inventen ya un bolsillo como el suyo!

«Ulises 31». Un icono de belleza con melenas y barbas que anda por el espacio buscando su casa. Como E.T., pero en guapo y con más naves espaciales.

Otras series más modernas que sí que son de obligado visionado para tus hijos:

«Pokémon». Para que los más pequeños se inicien en el arte de los combates e introducirlos en el mundo de las luchas y los puntos de fuerza.

«Gárgolas». Aventuras, magia, fantasía, topicazos a tutiplén… ¿qué más se puede pedir?.

«Las Supernenas». Porque son niñas y superheroínas.

«Pinky y Cerebro». Los ratones de laboratorio que quieren conquistar el mundo por medio de los planes más disparatados y divertidos.

«El laboratorio de Dexter». Por surrealista y experimentadora, con un episodio, por ejemplo, ¡sin diálogos!.

«Futurama». Mucho mejor que «Los Simpson» para un auténtico friki. Ciencia ficción, muchas referencias, mala baba, humor y un personaje, Bender, que pasará a la historia de los robots con sus casinos y sus furcias. Yo soy muy fan del hipnosapo.

De todas maneras, ¡no nos dejemos arrastrar por la nostalgia! Hay series más actuales que están muy muy bien, y tienes que darles una oportunidad.

Tú, friki de pro, puedes disfrutar tanto (¡o más!) que tus hijos viendo:

«Phineas y Ferb». Una serie protagonizada por nerds y frikis como nosotros que molan un montón y viven grandes aventuras. Perry, el ornitorrinco, es lo más surrealista de los últimos tiempos y el Dr. Heinz Doofenshmirtz el más divertido de los malvados con nombre impronunciable. Los chistes metaficcionales te dejarán boquiabierto.

BONUS POINT

No te pierdas el capítulo en el que los protagonistas asisten a una convención en la que se enfrentan los aficionados a la ciencia ficción con los de la fantasía. Reirás hasta… ¡hasta tener que robar los pañales a tu hijo!

«Bob Esponja». Bob es feo, tonto, surrealista y diferente a todo lo que se había hecho nunca antes. Siempre me imagino a los que convencieron a los productores del proyecto explicándoles que el protagonista iba a ser una esponja marina con calcetines y más bien tirando a imbécil, que tiene como mascota a un caracol y cuya mejor amiga es una ardilla tejana con traje de buzo… ¡¿Qué se habrían fumado para decir que sí a semejante proyecto?!

«Gravity Falls». Cientos de referencias frikis en una historia divertidísima: dos hermanos pasan el verano con su peculiar abuelo en un pueblucho de mala muerte. Hay decenas de leyendas sobre criaturas y experiencias paranormales. Pronto descubrirán que ¡muchas de ellas son ciertas! Es impagable el episodio del novio vampiro de la hermana. Ella busca un Edward de Crepúsculo y acaba encontrándose con… ¡un zombi! (más o menos).

«Hora de Aventuras». Jake, el perro con poderes, y Finn, un niño humano, viven en la Tier ra de Ooo (los que pusieron el nombre al país estaban también un poco fumados). El humor es absurdo y surrealista, y bajo la aparente simplicidad de sus tramas se esconde una profundidad que se va descubriendo poco a poco. La historia del Rey Hielo es la mar de triste.

«Los pingüinos de Madagascar». Los pingüinos proceden de la película Madagascar y son tan monos y encantadores que se comieron al resto de personajes para acabar disfrutando de su propia serie de televisión y película. Los pingüinos viven en el zoo de Nueva York y, a pesar de su inocente apariencia («Sonreíd y saludad, chicos»), pertenecen a una especie de comando de espías. Los frikis no podemos perdernos el episodio en el que Skipper se convierte en zombi o en el que viajan a la Luna (la azotea del rascacielos de allá enfrente).

«El Mundo de Gumball». Dibujos feístas en un mundo surrealista que mezcla ilustraciones con imágenes reales y efectos rarunos. Gumball es un gato preadolescente que tiene como mascota a un pez mutante al que le crecieron piernas y cosas.

JUEGOS, GINCANAS y PASATIEMPOS EN FAMILIA

Los frikis nos divertimos jugando, como cuando éramos críos. Quizá sea verdad que, en cierto modo, no hemos crecido. Pero es que en algunos aspectos, ¡tampoco queremos crecer!

¿Por qué íbamos a dejar de jugar, por ejemplo? ¿Acaso nos tenemos a limitar a entretenimientos como la oca o el parchís? ¿El julepe o la brisca…? No te digo yo que no tengan algo de gracia, pero ¡cientos de horas de auténticas emociones te esperan agazapadas bajo tableros y papeles, entre cartas, mesas, sillas, cajas y bolígrafos! Y lo mejor es que, gracias a tu pequeño Ender Jesús, a ojos de los muggles tienes excusa para seguir jugando. ¡Incluso te considerarán una pedazo de madre por ello!

ALGUNOS JUEGOS

A PELO (los que no necesitan nada, casi nada o simples papeles y lápices)

EL SEÑOR DE LOS ANILLOS

Esconde un anillo (o varios) por la casa o en una sola habitación (el salón es la más adecuada). Puede tratarse de un anillo auténtico o de un Filipino de chocolate (en este caso mejor que el juego se desarrolle en invierno, para no pringarlo todo con el chocolate reblandecido).

El objetivo es encontrar el anillo. El que lo encuentra antes se convierte en el Señor de los Anillos. Si se trata de Filipinos, los jugadores tienen derecho a comerse todos sus tesoros. (Si también quieren comerse las pelusas que habitan debajo del sofá, ¿quién eres tú para impedírselo? Estar en contacto con la porquería desde muy pequeñitos refuerza sus defensas con mucha mayor efectividad que un Actimel.14)

Puedes incorporar pistas para encontrar los tesoros o hacer que busquen «a pelo», que es mucho más divertido y mantendrá entretenidos a tus hijos durante muuucho tiempo. (Lo de no incorporar pistas a este tipo de juegos funciona mucho mejor si el objeto a buscar es de tamaño pequeñito… muy pequeñito.)

¿Sabías que…

… Nestlé inventó el concepto de yogur bebible en plan «alimento funcional» y desarrolló los LC1? Después, Danone cop…, digo, «retomó» el concepto y lanzó los Actimel con mucho más éxito. Digo yo que lo de elegir un nombre (LC1) que coincidía con el de una silla de diseño de Le Corbusier lo mismo tuvo algo que ver con el fracaso.

Por eso llamar a este juego «El Señor de los Anillos» funciona mucho mejor que «Busca el maldito Filipino y déjame en paz un rato».

¿QUIÉN SOY? EL PERSONAJE MISTERIOSO

Cada jugador escribe en un pequeño papel el nombre de un personaje (por ejemplo, Barbie, Mazinguer, Obama, Caperucita, Rajoy…). Después se lo pasa al compañero de su derecha y éste, sin mirarlo, se lo pega en la frente. (La saliva da buenos resultados a modo de pegamento.)

Entonces, todos los jugadores tendrán el nombre de un personaje misterioso pegado en la frente. El objetivo del juego es adivinar quién eres (quién es el que llevas pegado en la frente).

Por orden (puede empezar el más joven), cada jugador va haciendo una pregunta que sólo se pueda contestar con un «SÍ» o un «NO». (Ej.: ¿Soy un personaje de ficción? ¿Soy un dibujo animado? ¿Me conocéis en persona?…)

Gana el que acierte antes quién es su personaje misterioso.

PLUS DE FRIKISMO

Este juego da lugar a emocionantes discusiones conceptuales. Por ejemplo, ¿es el Demonio un personaje de ficción?, ¿es humano Jordi Hurtado?, ¿es un personaje masculino Norman Bates? ¿y La Veneno?…

EL GATO CAGADO

(No me preguntéis de dónde proviene este nombre, en serio, no tiene nada que ver con el juego. Ni siquiera en inglés tiene mucho sentido: Eat Poop You Cat. Algunos lo conocen como el Teléfono Roto para Dibujar, lo que tiene mucho más sentido y no resulta tan escatológico.)

Cada jugador debe tener una hoja de papel y un bolígrafo, lápiz o lo que sea para escribir y dibujar.

Todos escriben en la parte superior de la hoja una frase. Por ejemplo, «Spiderman compra una barra de pan». Cada jugador dobla la hoja lo justo para ocultar la frase y pasa la hoja al compañero de su derecha.

Al recibir la hoja, el jugador la desdobla, lee la frase, vuelve a doblar el folio y, entonces, dibuja lo que lee.

No es importante saber dibujar, sino captar el sentido de la frase. Puede que la barra de pan de Spiderman se convierta en una especie de bate de béisbol… Cuando cada jugador acaba su «obra de arte», dobla la hoja de nuevo, lo justo para tapar el dibujo y pasa la hoja al compañero de la derecha. Éste la desdobla para ver SÓLO el dibujo anterior (¡no puede ver la primera frase!) y escribe una frase que describa el dibujo que ve. Por ejemplo, «Spiderman con un bate de béisbol en la mano intenta pegar a un tío»… Luego se vuelve a pasar el folio doblado y hay que dibujar esa nueva frase… Así se van pasando las hojas y se van sucediendo las frases y los dibujos. El mensaje original, obviamente, va desvirtuándose y el delirio se va haciendo mayor.

El juego se acaba cuando la hoja vuelve a su originador o cuando ya no caben más frases ni dibujos y no se puede doblar más veces la hoja.

No hay ganadores ni perdedores en El gato cagado. Sólo hay muchas risas. Lo divertido del juego es, al final, desdoblar del todo las hojas y ver cómo han ido cambiando los conceptos originales.

El resultado es, muchas veces, hilarante.

STOP (O TUTTI FRUTTI)

Cada jugador tiene una hoja y un bolígrafo. En la parte superior de la hoja se dibujan columnas encabezadas por títulos como «Nombre», «Animal», «Lugar», «Alimento», «Bebida», «Marca» y «Color». Se deja la última columna en blanco para anotar los puntos.

Un jugador dice una letra (puede empezar el más joven), y lo más rápidamente posible se han de rellenar las columnas con palabras que empiecen por esa letra. Ej.: Si ha dicho «A», puedes ir escribiendo en cada columna: «Ana», «Anaconda», «Andalucía», «Alcachofa», «Anís», «Audi» y «Amarillo». El primero que rellena todas las columnas grita «¡Stop!» y entonces los demás han de levantar el lápiz del papel.

La velocidad es fundamental, pero hay que escribir con una letra lo bastante clara como para que se entienda y no resulten garabatos sin sentido (¡¡no vale hacer trampa!!).

Entonces cada jugador dice en voz alta lo que se ha escrito en cada una de las columnas. Cada palabra vale 10 puntos, pero si algunos han coincidido y han escrito lo mismo, los dos (o tres, o diecisiete) deben contabilizarlo como 5.

Gana quien, cuando se acabe la hoja, sume más puntos.

Nota: al principio todos los jugadores deben ponerse de acuerdo en algunos aspectos: si «Nombre» abarca nombres propios y / o apellidos, si vale en tu lengua y en ajenas, o no, si en «Lugar» es válido escribir ciudades, regiones, países, pueblos…

Hay guerras que han empezado por discusiones más tontas. Vale la pena dejar claros estos detallitos antes de empezar a jugar. Que todo está siempre muy claro hasta que deja de estarlo.

Es casi seguro, además, que antes o después, tu hijo juegue a Stop en el colegio, incluso en clase de lengua. Su experiencia en casa le puede hacer arrasar allí y, de paso, ganar un +10 de autoestima, así por la cara.

EL DICCIONARIO

Para este juego se necesita un diccionario, papel y un bolígrafo para cada jugador.

Un jugador, el máster (puede ser el más joven) abre al azar el diccionario y busca una palabra rara. La dice en voz alta y pregunta a los demás jugadores si la conocen. Todos deben desconocer su significado. Ej.: Supongamos que encuentra la palabra «Heliconio».

El máster copia en su papel la definición del diccionario («Perteneciente o relativo al monte Helicón o a las helicónides»), y los demás se inventan una definición intentando que parezca real y que suene a definición de diccionario.

Luego se doblan todos los papeles, se mezclan para que no se sepa quién ha escrito cuál y, después, el máster va leyéndolos de uno en uno en voz alta.

Los jugadores votan qué definición creen que es la correcta (la del diccionario de verdad). Gana aquel cuya definición haya obtenido más votos porque ha sido capaz de engañar a la mayoría y ¡ha mejorado la propia definición de la RAE!

El ganador pasa a convertirse en el nuevo máster y es el que en el siguiente turno buscará la siguiente palabra en el diccionario.

En este juego, la creatividad de los jugadores es la clave del asunto. Las definiciones más delirantes y divertidas pueden ser recordadas durante años.

¿Sabías que…

… gracias al éxito de la ingeniosa definición de un jugador del Diccionario, hay gente que ya no usa la palabra «escalofrío», sino «tílburi» que, por supuesto, suena mucho mejor y hasta resulta onomatopéyica?

En realidad un tílburi es un «Carruaje de dos ruedas grandes, ligero y sin cubierta, a propósito para dos personas y tirado por una sola caballería». Pero ¿a que «tílburi» se parece más a un escalofrío? ¡¡Pues como escalofrío se ha quedado!!

LA SARDINA

(Ver el juego de La Sardina dentro de «Halloween».)

LA HISTORIA INTERMINABLE

Cada participante necesita una hoja de papel y un lápiz.

Consiste en escribir dos líneas de una historia (sobre un tema concreto o libre). Una vez escritas, se dobla la hoja de manera que se tape la primera línea y se deje al descubierto sólo la segunda.

Entonces se pasa la hoja al siguiente jugador, quien, según lo que lea, debe escribir debajo otras dos líneas que continúen la historia. Después, vuelve a doblar la hoja, de modo que sólo se vea la última línea escrita. Se vuelve a pasar la hoja al siguiente jugador… y así hasta llegar al final de la hoja que es cuando hay que terminar y cerrar la historia de la mejor manera posible.

Este juego puede tematizarse, por ejemplo, en Navidad, de modo que el resultado final resulte un villancico (probablemente un «villancico demencial») que luego hay que cantar.

Pero también pueden sugerirse todo tipo de historias o temáticas frikis. Por ejemplo, decir «Hoy escribiremos sobre una invasión marciana» o «una historia de zombis» o «contaremos la búsqueda de un tesoro».

LAS PELÍCULAS

La manera tradicional de jugar a las películas es haciendo dos equipos e interpretando por medio de mímica los títulos de las películas que un equipo sugiere a un jugador. Su equipo tiene que averiguar de qué película se trata. Entonces la diversión proviene de ver a ese amigo que tanto se parece a Leónidas, pero con un simple y redondo abdominal, representando 300, y al calvo del grupo, El marido de la peluquera.

Pero hay una variante bastante más divertida.

También hay dos equipos y sólo un jugador de uno de ellos es el que tiene que averiguar la película que decida el equipo contrario.

Para hacerlo tiene que formular a los miembros de su propio equipo cualquier tipo de preguntas. Previamente ellos habrán sido informados del título que hay que averiguar. Sus compañeros de equipo contestarán lo que les parezca, pero han de ser respuestas con un mínimo de coherencia y deben incluir en su respuesta UNA de las palabras del título de la película.

Haciendo sólo una pregunta a cada uno de sus compañeros, el jugador debe ser capaz de averiguar la película.

JUEGOS DE TABLERO (éstos hay que comprarlos15, ¡mala suerte!)

En este apartado recomiendo los que a mí me gustan, porque sí. Ninguna de las empresas comercializadoras me ha sobornado para mencionarlas… Por cierto, me encanta el jamón. No lo había dicho nunca, pero es una de mis comidas favoritas. Un buen jamón o una paletilla. ¡Hola! ¡Hola, empresas comercializadoras de juegos que he mencionado! ¡¡Que me encanta el jamón!!

Los juegos de tablero son educativos. Todos ayudan a desarrollar algunas capacidades, el pensamiento estratégico, la lógica y la deducción… ¡Que parece que sólo el ajedrez sea educativo! ¡Y no! Hay decenas de juegos bastante más entretenidos que contribuirán a educar a tus hijos.

¡AVENTUREROS AL TREN!, DE DAYS OF WONDER

(Hay varias versiones: por Europa, América, Asia… Yo prefiero Europa.)

El objetivo del juego es construir una línea de ferrocarril que una las dos ciudades que te hayan tocado como objetivo, intentando que los demás no puedan construir sus líneas y haciendo el mayor número de puntos posible.

¡Aventureros al tren! incluye un tablero con el mapa que indica las ciudades principales, fichas con forma de tren y de estaciones, cartas con vagones de diferentes colores y locomotoras, cartas con los objetivos (recorridos cortos y largos)…

Me gusta porque la parte puramente estratégica y la de la suerte (¡oh! ¡el azar!) están muy equilibradas, las partidas no se eternizan, los turnos se suceden con mucha rapidez y, además, los chavales pueden aprender geografía de la manera más sencilla.

Gracias a este juego, mi hija, de pequeñita, se aprendió los nombres de las ciudades europeas enseguida. Lo curioso es que ella las aprendió tal cual figuran en el juego, es decir, en el idioma original de cada país. De modo que no sabía qué era Viena, porque ella conocía «Wien». Ni tenía ni idea de qué eran Moscú o Londres, porque ella decía «Moskva» y «London».

Tronchante.

JUNGLE SPEED, DE TOM & JAKO

Recomendaciones: antes de empezar a jugar conviene cortarse las uñas. En serio.

Es uno de los juegos más violentos de los últimos tiempos (y si no te cortas las uñas, puede, incluso, resultar sangriento). Luego dicen del Call of Duty y los videojuegos, pero, al lado del Jungle Speed, los videojuegos más violentos resultan ser simples pasatiempos para abuelitas aburridas. Juas.

El objetivo final del juego es quedarse sin cartas del mazo que se asigna a cada jugador al comienzo de la partida. Para ello cada uno, por orden, va descubriendo sus cartas, y cuando coincide el diseño de una de ellas con el de otro compañero, ambos han de lanzarse a agarrar un «pirindolo» (también llamado «tótem» o «palo») que hay que colocar en medio de la mesa. Quien lo consigue, puede deshacerse del mazo de cartas que ha ido descubriendo que pasa a ser del jugador que ha perdido el duelo.

Algunas cartas cambian las normas (ya no cuentan los diseños, sino los colores, por ejemplo; o todos los jugadores descubren a la vez su carta, en lugar de hacero de uno en uno).

La clave de todo es hacerse con rapidez con el pirindolo. La lucha por él resulta ser épica. Y por eso os comentaba lo de las uñas: sin mala intención y sin saber bien cómo, acaban clavándose en las manos ajenas.

Muy divertido y adecuado para afinar reflejos y desarrollar la capacidad de observación.

TANTRIX, DE TANTRIX GAMES

Éste es de pensar. Para intelectuales. Nada de boberías. Hay que usar el cerebro (esa cosa que se aloja dentro del cráneo y que cuando se utiliza no se sufre de agujetas ni nada de eso).

Con unas fichas hexagonales hay que reproducir un dibujo endemoniado que combina varias líneas de colores. Estas líneashacen complicados bucles y van pasando unas por debajo o encima de otras.

Cada ficha reproduce una curvita, un trocito, de ese dibujo.

Es como un puzle, pero mucho más complicado. Se puede elegir la dificultad, ya que existen varios diseños para reproducir.

¿Parece fácil? ¡Ja! Pues elegid un dibujo de máxima dificultad y ya veréis qué risa.

Cuentan que hay un monje tibetano que ha conseguido terminar todos los diseños, pero no sé si creérmelo.

JUEGOS DE CARTAS

UNO (TAMBIÉN CONOCIDO COMO, EJEM, EL HIJOPUTA)

Es muy parecido a una variante del clásico Roby.

Se trata de deshacerse de las cartas que te han repartido al principio de la partida, haciéndolas coincidir con el palo de la carta expuesta. Lo divertido es que hay cartas con las que se puede cambiar el sentido en el que se juega, otras con las que se salta a un jugador, otras, tipo comodines, con las que puedes cambiar de palo, otras con las que obligas al siguiente jugador a robar dos o cuatro cartas, y a las que se pueden sumar luego otras dos o cuatro cartas… Cuando te queda una sola carta en la mano (y, en teoría, estás a punto de ganar) tienes que decir «¡Uno!» en voz alta.

Lo divertido es que tiene un poco de estrategia, pero la suerte (¡oh, el azar!) puede hacer que si en una partida te quedan sólo dos cartas y crees que estás a punto de ganar, en la siguiente ronda te encuentres ¡¡con más de veinte cartas en la mano!!

PLUS DE FRIKISMO

Puedes localizar en tiendas especializadas y en internet barajas para jugar al UNO tematizadas con Plantas contra Zombis, Angry Birds, Batman, Doctor Who…

MAGIC, DE WIZARDS OF THE COAST

El juego de cartas que revolucionó el mundo (de los juegos de cartas).

En teoría es para dos jugadores, aunque existen algunas variantes que permiten otros enfrentamientos. Se trata de combatir, en una especie de duelo, con tus criaturas y tus «poderes» contra los el adversario.

Magic marcó toda una época y sobre todo generalizó una forma de combatir que hasta entonces era minoritaria y más propia de jugadores de rol: eso de enfrentar, por ejemplo, una criatura de fuerza +3 contra otra de fuerza +5. (Sí, lo adivinaste, así, a priori, parece que va a ganar la de +5.)

Los roleros usaban dados, pero en Magic ¡no se necesitan! Tan sólo con tu mazo de cartas estás preparado para luchar. Y lo de llevar tu juego, simplemente, en el bolsillo de atrás del pantalón, sin tener que acarrear dados, libros, hojas, tableros… también fue todo un plus.

Las cartas, y éste fue el gran invento del creador Richard Gardfield, también funcionan como «cromos» coleccionables, de modo que hay cartas frecuentes, raras, muy raras… Y algunas son muy (¡muy!) valiosas. Hasta el punto de que el juego casi puede considerarse como un negocio.

¿Sabías que…

… una de las cartas de Magic más valiosas es el mítico Black Lotus? Cuando yo empecé a jugar a Magic (allá por el Pleistoceno) ya valía unas 80.000 pesetas. (Sí, en el Pleistoceno usábamos las pesetas. Para los jovenzuelos de las nuevas generaciones: eso equivalía a más de 450 euros ¡pero de aquella época!)

Los Black Lotus son hoy en día aún más valiosos. Cuenta la leyenda que pueden alcanzar los 25.000 dólares o más. Pues bien, si buscáis en YouTube, podéis encontrar como un coleccionista de Magic que abre en directo un viejo mazo (con sus guantecitos de látex, su cúter para cortar el plastiquillo… –eso es un friki y a su lado los demás somos meros aprendices-, y al descubrir cuál es la carta súper rara de su mazo, ¡se encuentra con que es un Black Lotus!

El friki se emociona y grita (en inglés, eso sí) y casi se pone a llorar de la emoción. Resulta muy entrañable.

Yo también lloraría si me encontrase uno. Y mucho.

EL GRAN DALMUTI, DE WIZARDS OF THE COAST, DEVIR EN ESPAÑA

Este juego funciona mejor con cinco o más jugadores.

Su eslogan es «la vida no es justa» y eso ya lo explica casi todo. Si no sabes lo que es una jerarquía, cómo funcionan los estamentos sociales y lo mucho que cuesta cambiar de uno a otro (sobre todo ascender, porque bajar de categoría, pasar a ser más pobre, es mucho más fácil), este juego te lo enseñará al mismo tiempo que demuestra lo dura que es la vida.

Los jugadores tienen que luchar para ocupar los cargos más altos de la pirámide social: el Gran Dalmuti (jefazo), Pequeño Dalmuti (segundo de a bordo)… Y así hasta llegar al último mindundi que no pinta nada.

Las cartas representan algunas jerarquías sociales: Dalmuti, Sherif, Arzobispo, la Abadesa, la Baronesa, Caballeros… y así hasta llegar a los albañiles, campesinos, y pringadillos de lo más variado… Como en la vida, apenas hay cartas de personajes de las altas jerarquías y existen montones pertenecientes a las clases más bajas.

Se reparte la baraja y hay que irse deshaciendo de las cartas, agrupándolas según su valor. Pero no nos olvidemos de un «detallito»: el último mindundi está obligado a entregar sus mejores cartas al Gran Dalmuti… ¿Injusto? Sí, ya os digo, como la vida misma. Claro que también se pueden iniciar revoluciones…

El objetivo del juego es obviamente llegar a ser Gran Dalmuti, o en su defecto, ascender en la pirámide social.

¿No es fascinante poder enseñar a tus hijos, desde jovencitos (recomendado a partir de ocho años), lo injusta que es la vida?

PLUS DE INCOMODIDAD

Yo suelo jugar de forma que los jugadores estén sentados sobre sillas muy diferentes (entre otras cosas, porque cuando nos juntamos muchos en casa no hay sillas iguales para todos). De modo que el Gran Dalmuti se queda la más bonita y cómoda, el más pringadillo se sienta en el taburete incómodo de tres patas o en el suelo. Incluso al pringadillo se le puede hacer encargado de ir a por bebidas a la nevera, o de rellenar el bol de patatas fritas… Pero cuidado, si siempre es tu hijo, Ender Jesús, puede estar acumulando aún más odio hacia ti y encontrarse un paso más cerca de asesinarte.

SPIDMONSTERS, DE DJECO

Se trata de un juego de cartas que desarrolla la capacidad de observación y los reflejos.

Cada jugador tiene un mazo de cartas y tres de ellas están descubiertas. Las cartas representan extraterrestres (de diferentes diseños o razas), con fondos de diferentes motivos (estrellitas, circulitos…) y de distintos colores. Si coincide el modelo de extraterrestre, su fondo o color, con la carta que «pinta», puedes deshacerte de ella ¡lo más rápidamente posible! Porque todos los jugadores juegan a la vez y se monta un pollo de cuidado. Tanto, que ya no sabes si ves estrellitas, crucecitas, circulitos o marcianos de un ojo o de tres.

SpidMonsters es uno de mis juegos favoritos.

De hecho la empresa que lo comercializa, Djeco, (¡hola! ¡que me gusta el jamón!) tiene un catálogo con un montón de juegos educativos de cartas:

El Pipolo, La Sardina (el juego de cartas, no el de esconderse que explicaré luego), Tip Top Clap (al que siempre pierdo), uno de huevos, pollos, zorros y gallinas (al que también pierdo), el Mistiboo que ¡¡brilla en la oscuridad!! (con cartas fluorescentes, puedes jugar a oscuras)… Todos ellos son entretenidos, educativos, desarrollan diferentes capacidades e implican horas de entretenimiento ¡superdivertidas!

¿Sabías que…

… cuando se descubrió la fosforescencia de determinados materiales, se construyeron los primeros relojes con manecillas que podían verse en la oscuridad? Pero, glups, usaban sustancias altamente tóxicas, radioactivas, vaya. Ejem. Y no lo descubrieron hasta más tarde. Así que cuidado con el despertador ese del abuelo tan kitsch. ¡Puede ser un reloj atómico!

Apps

Las apps se actualizan, cambian y desaparecen tan rápidamente que da miedo escribir sobre ellas. Pero en el momento de redactar estas líneas aún se puede disfrutar de tontunerías muy entretenidas:

ZOMBIE, RUN!, DE PETER DOLAN (¡OJO!, ¡LA GRATUITA!)

App basada en la geolocalización, que te permite huir de zombis (virtuales) corriendo por las calles (las de verdad, no las virtuales).

Una vez te la bajes, sólo tienes que elegir entre el tipo de zombi que quieres que te persiga (decides su velocidad: lento, tipo La noche de los muertos vivientes, medio, o súper rápido como si se tratara de un infectado de 28 días después), y seleccionar la cantidad de zombis que quieres que te persiga (si es una infección controlada, en sus inicios, o una totalmente descontrolada).

Luego aparece el mapa del lugar en el que te encuentras (el de Google Maps) y has de señalar a dónde quieres ir (tu objetivo). ¡Y ya está!

Empiezas a jugar y te aparecerán en la pantalla los zombis que te persiguen. Si son de color verde es porque están lejos de ti y (todavía) son inofensivos. Si se vuelven rojos es porque se han acercado peligrosamente y ¡toca correr! El teléfono vibrará en tu mano si se acercan mucho. Has de evitar las calles infectadas y correr cuando se aproximen demasiado a ti.

La única pega del juego es que los transeúntes te verán correr como una loca, junto a tus hijos, perseguida por zombis invisibles.

Este juego presenta una utilidad sorprendente para usar con los niños. Imaginemos que es domingo y hay que ir a comprar algo a la farmacia que está a cuatro manzanas de tu casa. Si los niños están vagos, no les apetece salir y no quieren acompañarte, no tienes más que decirles que por el camino jugaréis al Zombie, Run! Puede que para evitar a los zombis, te toque dar unas cuantas vueltas y tardes más de lo esperado en llegar a la farmacia, pero habrás conseguido sacarlos de casa, te habrás divertido de lo lindo y además ¡habrás hecho ejercicio!

GINCANAS o JUGAR POR EL GUSTO DE JUGAR

Organizar una gincana es divertido para el que la organiza y para el que, después, juega.

En teoría se trata de desarrollar un circuito en el que hay que superar una serie de obstáculos. Pero la parte física puede ser sustituida por pruebas de ingenio, adivinanzas, pistas… (¡Somos frikis! ¡no deportistas! ¡A ver si las vainas se han apoderado de nuestros cuerpos y acabamos convertidos en seres atléticos y descerebrados!) Y como tampoco solemos tener disponible un campo, con sus montañitas, matorrales y tal, podemos sustituirlo por otros lugares.

Las gincanas son actividades muy apropiadas para cumpleaños y ocasiones en las que se reúna un número elevado de criaturas propias y ajenas. Aunque no nos hace falta ninguna excusa cumpleañera, también nos vale para jugar por el simple hecho de ¡pasárnoslo bien!

En una gincana lo ideal es que la primera prueba se entregue en mano y conduzca a la siguiente. Así hasta dar con el gran tesoro final, que puede ser desde un paquete de chuches para cada crío, el pastel de cumpleaños, un regalo o detallito, o las llaves de un Porsche (que, oye, lo mismo hay alguien que lee este libro y puede permitirse «detallitos» como ése).

1. GINCANA CASERA

Se organiza en casa y las pistas y pruebas se reparten por las habitaciones. Aquí te damos algunas ideas pero ¡no las copies todas! Deja volar tu imaginación, usa tus propios referentes y chistes privados y familiares para organizar algo realmente original.

Lugares / pistas

Si La Cosa se tuviera que esconder en esta casa, elegiría este oscuro y helado lugar (el cajón de la carne congelada en la nevera).

Uno de los grandes misterios del universo. Nadie es capaz de explicar cómo funciona este invento endemoniado capaz de calentar cualquier cosa orgánica, incluso matar seres vivos, pero incapaz de enfrentarse a un objeto metálico… (el microondas).

Describe uno de los cuadros que tengas en casa y esconde detrás, sujeto con cinta de carrocero, la siguiente pista.

Describe el wáter como un lugar en el que hay cascadas de agua desde las que se podría despeñar un Sherlock cualquiera.

Habla de Alicia y esconde la pista tras un espejo.

Preguntas

Se puede obligar a los participantes a contestar preguntas relacionadas con un tema que dominen:

Según los gustos y la edad: desde nombrar a dos amigos de Bob Esponja, al archienemigo de Superman, decir el nombre de, al menos, dos actores que hayan interpretado al Dr. Who, cuatro películas de Hitchcock, o tres protagonistas de «Hora de Aventuras»…

También se puede organizar una gincana temática: todas las preguntas pueden girar alrededor del mismo tema (ej.: «Star Trek», «Star Wars», El Señor de los Anillos…).

Para los más pequeños: las adivinanzas y los enigmas son una fuente inagotable de entretenimiento. Pueden contestar a viejas adivinanzas de toda la vida del estilo de:

¿Cuál es el animal que por la mañana camina con cuatro patas, al mediodía con dos y por la noche con tres? (El hombre.)

¿De qué color era el caballo blanco de Santiago? (Ejem, blanco.)

¿Qué pesa más: un kilo de plomo o un kilo de plumas? (Igual.)

¿De qué color y cuál es el nombre de la amada del enamorado que espera cada noche a su amor bajo las estrellas? (Morado y Elena.)

¿Qué es lo que aún no ha sido, y que debe de ser, pero cuando lo sea, ya no lo será? (Mañana.)

Este banco está ocupado por un padre y un hijo, el nombre del hijo es Pedro y el del padre ya te lo he dicho. (Esteban.)

Dos hermanos sonrosados, juntos en silencio están, pero siempre necesitan separarse para hablar. (Los labios.)

Usar este tipo de adivinanzas hace, además, que no se olviden y permanezcan entre nosotros generación tras generación.

2. LA GINCANA EN LA CIUDAD/ PUEBLO/ BARRIO

En este caso se necesita la ayuda de los amigos, vecinos o los tenderos de la zona que elijas. Porque serán ellos los que esperarán en los lugares en los que se encuentren las siguientes pistas. Ampliar el juego a los amigos, vecinos y familiares puede ser muy divertido.

Si no puedes conseguir la colaboración de otros, existe una opción muy entretenida: consiste en esconder por la ciudad las pistas. Pero, claro, hay que hacerlo el día anterior y asegurarse de que estén muy muy bien escondidas, para que ningún transeúnte las encuentre y te arruine el juego al hacer desaparecer alguna de las pistas.

3. HAPPY PARK

(Nota: Algunas áreas de juegos para niños también pueden alquilarse para mayores. Ahí lo dejo.)

Las piscinas de bolas y las distintas partes que componen tan «dura» pista americana, pueden resultar la mar de emocionantes para niños ¡y para adultos! En estas áreas de juego puedes olvidarte de las pruebas de ingenio y pasar directamente a las pruebas de agilidad (bucear por piscinas de bolas, tirarse por toboganes, pasar sobre tronquitos giratorios…).

Tus críos vivirán una auténtica aventura si te inventas una prueba y un peligro parecidos a los que han de atravesar en la pista americana del recorrido del Happy Park. Por ejemplo, puedes decir que la piscina de bolas es un estanque que esconde en sus profundidades el Anillo Único (y, claro, debes esconder un anillo allí), los toboganes pueden ser las colas de un dinosaurio gigante que deben vencer, y los tronquitos rodantes, los dientes y la lengua de la boca del dinosaurio que tienen que esquivar si quieren sobrevivir.

4. UN PARQUE PÚBLICO

Igual que en la ciudad o el Happy Park, pero con pruebas físicas y utilizando árboles y columpios infantiles. Los toboganes pueden ser las lenguas de los monstruos gigantes, y según la forma de los columpios puedes inventar barcos piratas de los que hay que salir con vida o castillos medievales que hay que escalar, conquistar y conseguir el blasón que dejes en la más alta torre… (No vale llamarlo «bandera», debes llamarlo «estandarte» o «blasón», que hay que dar verosimilitud al asunto medieval.)

5. EL CAMPO SALVAJE: ÍDEM

6. LA BIBLIOTECA (DE CASA O DEL BARRIO)

En este caso las pruebas son todas de tipo intelectual y literario. Las pruebas se esconden entre las páginas de cada libro. Se pueden escribir frases típicas tipo «En un lugar de la Mancha de cuyo nombre…», «Muchos años después frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía habría de recordar…», y entonces deben averiguar de qué libros se trata. O también describir parte de la historia: «El cuento en el que una niña que lleva una capa rojiza se mete en líos por no obedecer a su madre»…

Obviamente, siempre habrá que adaptar los libros y las pistas a la edad y los conocimientos de los jugadores.

Jugando a espías

Hay una prueba que puede integrarse en cualquier gincana y que resulta muy divertida. Se trata de descifrar uno o varios mensajes secretos con el código de los espías.

Códigos secretos con ropa tendida

Si estamos al aire libre y desde el parque, el campo, o lo que sea se ve el balcón de nuestra casa, hay que colgar en él algunas prendas. Por ejemplo, colgaremos una prenda morada, luego una amarilla, después una marrón y luego una azul. (Cuidado al ponerlas, que desde el parque se deben ver en este orden y ¡no al revés!)

Diremos a los jugadores que la clave está en los colores de las prendas y en el orden en el que están tendidas… ¡¡Y a ver si averiguan que la primera letra de cada color esconde el nombre de la persona que proporciona la siguiente pista: M+A+M+A= ¡¡Mamá!!

Códigos secretos invisibles

En casa, podemos proporcionar a los jugadores un papel en apariencia en blanco. Tenemos que explicar que contiene un mensaje escrito en un lenguaje secreto e invisible.

Modo clásico: Podemos usar zumo de limón para escribir el mensaje. Cuando se seque, apenas se verá. Pero si se acerca a una fuente de calor, se distinguirá mucho mejor.

Modo moderno: ¡¡Esto es una pasada!! Este conocimiento que te voy a descubrir te proporcionará tantos puntos de «molonidad» que tendrás que enviarme un jamón para agradecérmelo (no había comentado lo mucho que me gusta el jamón, ¿verdad?). Necesitas escribir el mensaje con uno de esos bolígrafos modernos que se pueden borrar con la gomita / plástico que llevan en la capucha o en su culete. Una vez escribas el mensaje, lo debes borrar con cuidado. En el papel parecerá que no hay nada escrito y, de hecho, no se verá nada, pero ¡el mensaje volverá a aparecer si metes el papel en el congelador! (Tendrás que inventarte alguna pista o excusa que inspire a los jugadores a dejar el papel un rato en el congelador: como, por ejemplo, que el papel es La Cosa y necesita sobrevivir al ambiente hostil y caluroso escondiéndose en el Polo Norte, o que es Kurt Russell y tienen que dejarlo en el congelador para que esté un rato enfrentándose a La Cosa.)

¿POR QUÉ OCURRE ESTO? ¿POR QUÉ DESAPARECE Y VUELVE A APARECER LA TINTA?

Puedes explicar a los jugadores en «Modo Friki ON» que estos bolígrafos modernos usan una tinta que no se borra en realidad, sino que desaparece con la fricción, es decir, ¡con el calor! Se trata de un tipo de tinta termosensible: con el calor desaparece, pero si sometes el papel a bajas temperaturas (muy bajas) ¡la tinta vuelve a verse!

Códigos secretos criptográficos

Los más simples consisten en cambiar una letra por otra. Por ejemplo, todas las letras A del mensaje se sustituirán por B, las B por C, las C por D… y así sucesivamente. Para descifrarlo habrá que proporcionar a los jugadores unas «breves nociones de criptografía». Si son niños pequeños, podemos decirles el «truco» tal cual, ya que descifrar el mensaje, por corto que sea, ya les llevará un buen rato.

Pueden usarse códigos más complejos, como por ejemplo, escribir el mensaje en una fina tira de papel. En ella se verán y leerán letras sin sentido… Pero si se envuelve un lápiz con la tira, quedarán alineadas las letras adecuadas que serán las que conformen el mensaje. (Obviamente, para escribir el mensaje tendrás primero que envolver el lápiz con la tira en blanco, escribir el mensaje alineado, y luego rellenar el resto de la tira con letras al azar.)

Culturizando a las nuevas generaciones

Hoy en día casi nadie conoce el código Morse, pero ¿sabías que hasta el año 2005 era obligatorio conocerlo para poder obtener la licencia de radio operador aficionado? Puede resultarte útil saber que SOS en Morse es …---… y que no hay pausas entre los pulsos de modo que puedes seguir repitiendo …---…---…---…---… hasta que te canses (o te mueras, que por algo estás pidiendo socorro). ¡Nunca se sabe en qué aventura vas a verte envuelto y qué tipo de conocimientos arcanos vas a necesitar tú o tus vástagos!

SOS es una señal internacional de socorro muy conocida, pero sólo se popularizó a partir de 1906, cuando fue aprobada en una conferencia internacional. Anteriormente se usaba CQD, que significaba Copy Quality Distress.

JUEGOS EN VIVO (o más bien «muertos»)

Apocalipsis zombis

No sé si se pueden calificar de «actividad familiar», pero son divertidas y cada vez pueden practicarse en más lugares en los que se organiza una especie de juego de rol en vivo: los zombis han invadido el pueblo o el lugar que sea y ¡hay que sobrevivir!

Para ganar hay que conseguir el objetivo que imponga el juego: llegar hasta un lugar determinado, pasar algunas pruebas esquivando zombis… En algunos casos han llegado a alquilar un helicóptero para rescatar a los «supervivientes».

A menudo puedes elegir entre ser un humano o un zombi. (Si hay que pagar por participar, suele ser más barato ser zombi que humano, ya que hay menos demanda de «zombis»).

En la última edición celebrada en Chapinería (un pueblo cercano a Madrid) la organización montó una guardería en la que, mientras tú huías de los zombis, tus hijos podían aprender técnicas de maquillaje de efectos especiales y convertirse en unos pequeños zombis.

Marchas zombis

A veces, en lugar de sobrevivir, correr y ser perseguido por «auténticos» zombis, se trata de, simplemente, participar en una marcha zombi disfrazado como uno de ellos.

Cada vez se organizan más marchas zombis. A veces coincidiendo con algún evento friki, como el Festival Internacional de Cine Fantástico de Sitges, o una Hispacón o sencillamente como evento patrocinado por un Ayuntamiento enrollado durante las fiestas de la localidad.

Ojo a la edad de tus hijos y a lo impresionables que puedan, o no, ser. No vaya a ser que les provoques pesadillas de por vida y aparezcan solicitando consuelo, en tu cama, una noche sí y otra también.

Mapas del tesoro

¿Hay algo más emocionante que descubrir un tesoro? Puedes hacer de ello una experiencia real que nunca olvidarán.

Se trata de que cuando vayas con tus hijos al campo, a la playa, al pueblo de los abuelos… encontréis allí, escondido bajo una piedra, en un arcón del sótano, en la arena de la playa ¡un «auténtico» mapa del tesoro!

Te lo tienes que currar y prepararlo todo con antelación:

Primero tienes que hacerte con una cartulina que deberás «envejecer». Los profesionales la sumergen en té un rato, la ensucian con tierra o requeman los bordes con un cigarrillo, para que parezca un pergamino…

Una vez tengas la cartulina envejecida, deberás dibujar en ella el mapa y la ruta hacia el tesoro: reproducir esquemáticamente los lugares más característicos de la zona, la colina, la roca gigante, el árbol viejo, el camino de la fuente, la fuente… Has de marcar los pasos que hay desde un sitio a otro, y la dirección en la que deben darse. Si se te da bien, puedes hasta señalar el norte, el sur…

Para que quede claro que se trata de un mapa del tesoro, tienes que escribir parte de una historia inventada: «Yo, el pirata Roberts, antes de morir, he decidido escribir mi mayor secreto aquí… (que no se lea el resto)… y esconder mi tesoro en un lugar a salvo de…». O «Yo, Ezequiel de Guevara de la Santísima Trinidad, en mis últimas horas de vida he decidido dejar por escrito el mayor secreto que… y dejar aquí por escrito… lugar de mi tesoro…».

Por supuesto, tienes que esconder previamente el tesoro: si lo haces coincidir con un cumpleaños, puede ser el regalo de cumpleaños, o su paga semanal, o un juego que deseen de verdad de la buena.

Cuando «casualmente» encontréis el mapa, tienes que recurrir a tus dotes de actriz para parecer tan sorprendida como ellos. Al final, eso sí, tienes que decirles que todo ha sido un juego. Que la búsqueda del tesoro ha sido su regalo extra de cumpleaños: una especie de mega juego de rol en vivo.

Este juego funciona muy bien si tus hijos son lo suficientemente pequeños como para tragarse una trola, pero también lo suficientemente mayores como para entender algunos conceptos básicos topográficos.

FIESTAS VARIADAS Y CUMPLEAÑOS

CUMPLEAÑOS TEMATIZADOS

Para los cumpleaños puedes rizar el rizo y abrir en la realidad una grieta por la que se cuelen los mundos de fantasía.

Hogwarts

Si tus hijos son fans de Harry Potter (o tu pareja o ¡quién sea!) haz que en cada cumpleaños les llegue una carta desde Hogwarts. La puedes escribir con pluma y sellarla con auténtico lacre (en las mejores papelerías se encuentra todo tipo de alucinante material de escritorio). En el texto puedes contar que este año el cumpleañero no puede entrar en Hogwarts porque aún están reconstruyéndola después de la última batalla contra las fuerzas del mal, o porque se han presentado demasiados alumnos y se ha cubierto el cupo, o porque Voldemort se ha hecho con el poder y ha convertido la escuela en un hotel de lujo.

Si eres mañoso, puedes incluir en el membrete de la carta el escudo de la escuela, dibujándolo a mano o escaneándolo e imprimiéndolo después.

Ya que el cumpleañero no podrá ingresar en Hogwarts, a modo de disculpa, puedes incluir un paquete con un regalo: una camiseta de la escuela, o una varita mágica, una bufanda, un gorro de alguna de las casas… Todo tipo de merchandising se puede encontrar en tiendas especializadas o en internet. Pero, recuerda, lo único que no se puede encontrar son esas cartas que tienes que escribir y personalizar tú misma.

Hogwarts es una de las mejores escuelas de Escocia. En serio. Ocupa el lugar 36 en la lista de mejores escuelas escocesas. Los que confeccionaron la lista demostraron tener sentido del humor y no se olvidaron de la más famosa escuela de la nación.

El Señor de los Anillos

Si tu hijo es fan de El Señor de los Anillos, puede recibir una carta, también sellada con lacre y esta vez incluso con purpurina dorada dentro, con un certificado de nacimiento. En él puedes fingir que, ahora que ha cumplido X años (pueden ser 30, porque recuerda que estas cosas valen también para la pareja friki), puede saber la verdad: en realidad él o ella es un descendiente del rey Théoden o de Beorn, lo que, de paso, explica su voraz apetito o el olor de sus pies…

La carta ha de explicar que se trata de un parentesco muy lejano y que el cumpleañero no tiene derecho al trono. Pero como familiar de tan alta estirpe han decidido homenajearle por su onomástica y enviarle un obsequio real: un colgante, un anillo, una espada… De nuevo se trata de acompañar con una nota simpática y curiosa la pieza de merchandising de El Señor de los Anillos que quieras regalar o, simplemente, una corona dorada de rey o de reina.

Los Juegos del Hambre

En este caso la carta explica que el cumpleañero ha sido seleccionado para participar en los Juegos de este año. De manera que para sobrevivir (y/u obtener su regalo de cumpleaños) tiene que pasar una serie de pruebas.

Las pruebas dependerán de tus recursos (ver «Gincanas»). Pero en este caso pueden consistir en pruebas físicas que, con suficientes recursos, pueden incluir tiro con arco, pista americana… y en las que se van eliminando a los que quedan peor clasificados.

Si esto te parece muy peligroso, difícil de organizar, o muy caro (¡que lo es!), limítate a una prueba de ingenio (mucho menos arriesgado y más fácil de montar en el salón de tu casa).

La fuga de Logan / Los chicos del maíz…

Como el cumpleañero ha alcanzado X años, se le condena a muerte. Esto se le puede explicar en una carta o de viva voz, pero siempre hay que declamar, con la seriedad que exige el momento, que para salvarse tendrá que pasar una serie de pruebas (de ingenio o en plan gincanas).

Nota: Recomendamos no matar al cumpleañero si no pasa las pruebas. Por muchas ganas que tengas a veces.

La importancia de las cartas

Hoy en día apenas se escriben, se envían y se reciben cartas por correo postal. Precisamente eso las hace mucho más valiosas y «misteriosas» a ojos de los niños.

Escribirles cartas, mandárselas por correo y que las reciban en el buzón, es para ellos muy emocionante.

Aprovecha cualquier ocasión para escribir cartas a tus hijos.

Por ejemplo, en sus cumpleaños para felicitarles con una tarjeta o carta normal y corriente, o fingiendo ser su otro yo desde el futuro o desde un universo paralelo (explicándole cómo es el mundo o cómo es su vida en ese otro mundo)… o antes de un acontecimiento importante (boda, viaje, vacaciones…) explicándoles lo que tienen que preparar y lo que van a ver.

Paint Ball y Láser Ball

Otra opción es ir a pasar el cumpleaños a un circuito (urbano o rural, al aire libre) de Paint Ball.

Se organizan dos equipos que deben «matarse» entre sí con unas armas que disparan bolitas de pintura o rayos láser (que son detectados por los sensores de los chalecos especiales que os proporcionarán).

Lo divertido es que el combate es real pero, si se siguen las instrucciones, no resultas herido. (Ojo a las bolas de pintura que si te aciertan desde una distancia más corta de lo estipulado, te dejan unos moratones la mar de vistosos.)

La lucha se desarrolla en un lugar con escondrijos, parapetos…

Puedes desarrollar tus propias estrategias, o simplemente dejarte llevar por las «ansias de matar» a lo loco. Y, si alguien hace trampas, se le puede matar de verdad, pero con disimulo, así como quien no quiere la cosa.

Como en los videojuegos, hay opciones para diferentes edades y dificultades.

EL CONEJO DE PASCUA, EL RATONCITO PÉREZ, LOS REYES MAGOS Y TAL Y CUAL

Hay una serie de fiestas, costumbres o como lo quieras llamar, que destilan una magia especial. Gracias a ellas la fantasía se cuela, tal cual, en nuestro mundo. De hecho, en ocasiones, me pregunto si todos los que amamos la fantasía no será porque durante un tiempo, unos pocos años, existió de verdad en nuestras vidas. ¿Y si, a fin de cuentas, la culpa de que seamos frikis no será de los Reyes Magos, el Conejito de Pascua, el Ratoncito Pérez y toda esa tropa de criaturas re-al-men-te mágicas…?

En cualquier caso, cuando la magia se cuela en el mundo de los muggles ¡hay que aprovecharlo! Así que aquí van unas cuantas ideas y ocasiones para hacer que la fantasía aterrice en el rutinario mundo real:

Los Reyes Magos y Papá Noel

No hace falta explicar quiénes son estos personajes ¿verdad? (¡¿Verdad?!).

Cada Navidad, Papá Noel o los Reyes Magos llegan a las casas cargados de regalos. Los niños más suertudos disfrutan de la visita de ambos. Pero, por lo general, cada familia es más fan de uno u otros.

Lo divertido es convertir ese día en todo un acontecimiento:

LA BÚSQUEDA DEL TESORO O GINCANA DE PISTAS

En algunos hogares los Reyes Magos y / o Papá Noel esconden los regalos.

Buscarlos sin más ya es muy divertido, pero si además la búsqueda se convierte en una mini gincana (ver «Gincanas» en la página 117), puede ser aún mejor. El entretenimiento de la mañana de Navidad o de Reyes puede prolongarse ¡hasta la tarde!

Si, por ejemplo, a tu casa suelen llegar los Reyes Magos, haz que Papá Noel deje algún detallito y que haya que buscarlo por medio de un juego de pistas.

Así, tanto la mañana de Reyes como la de Navidad, se convertirán en todo un acontecimiento, pero cada una tendrá su idiosincrasia.

Recuerda: Los Reyes Magos y /o Papá Noel pueden dejar escritas las pistas de la gincana, pero cada uno tiene su estilo característico. En cualquier papelería puedes encontrar cartulinas y elementos (de scrapbook16) tematizados de Navidad.

Los colores de Papá Noel son el blanco, el verde y el rojo, y puede escribir sus pistas en unas monísimas tarjetas decoradas con motivos navideños, casi como si se tratase de tarjetas de felicitación (de esas que se mandaban por correo postal antes de que se inventase el correo electrónico). En cambio, los Reyes Magos vienen de Oriente. Escriben con colores dorados y son mucho más recargados…

CARTAS DE RESPUESTA

Los niños suelen escribir cartas a Papá Noel y a los Reyes Magos. ¡¡¿No es hora ya de que les contesten?!!

Imagínate la sorpresa de tus niños, cuando se encuentren, junto a los regalos, una carta para ellos (con sus sellos y todo).

En ella Papá Noel o los Reyes (o uno de los Reyes) le puede contar que, bueno, quizá no ha sido tan bueno como dijo en su carta, porque ellos saben que en septiembre pegaron al hermanito o rompieron el jarrón del salón o escondieron los restos de la merienda detrás del armario, pero que como son unas personas muy majas y enrolladas, les han traído regalos igualmente.

En la carta les explicarán que tienen que portarse bien y hacer caso a sus papás, y, por ejemplo, irse a dormir pronto, recoger su habitación o hacer los deberes… También pueden decirles lo mucho que les ha costado llegar este año desde el Polo Norte (porque los renos se declararon en huelga) o desde el lejano Oriente (porque un oleoducto se rompió y les obligó a dar un gran rodeo por el desierto).

Si guardan esas cartas, tendrán unos recuerdos maravillosos, para siempre, de los Reyes Magos o de Papá Noel, incluso cuando ya no estén.

¿Sabías que…

… en Igualada (Barcelona) durante muchos años los Reyes Magos lo sabían ¡¡todo!! de los niños? Por las tardes se emitía un programa local de radio en el que se hacía un repaso a lo que estaban haciendo algunos niños. El locutor, al que habían llamado sus Majestades en persona, explicaba por ejemplo que Pablito, de la calle Tal, no había hecho los deberes. O que Anita, de la calle Pascual, había contestado mal a su hermana o a su papá… Mientras merendaban, los niños escuchaban el programa y sabían a ciencia cierta que los Reyes Magos los estaban observando y que, por supuesto, estaban al corriente de todo lo que hacían.

Luego, la noche de Reyes, los pajes en persona les dejaban los juguetes en sus casas. La cabalgata pasaba por las calles y los pajes (a los que los Reyes Magos les habían dado previamente los regalos) subían por escaleras de mano, por la fachada, o por donde pudieran, y se presentaban en persona para entregar los regalos a los niños.

En agradecimiento, las familias invitaban a los pajes a un chupito de alguna bebida, casi siempre alcohólica, por lo que como podéis imaginar, al final de la noche, los pobres pajes tenían muy complicado lo de subir por la escalera a dejar los regalos.

¡En Igualada los Reyes Magos molaban mucho!

PROVISIONES PARA LOS CAMELLOS

Dejar algo de comida o de provisiones a los Reyes Magos y a sus camellos es una bonita costumbre.

Si dejas un cubo de agua, para que los camellos beban, seguro que al día siguiente está vacío o medio vacío. A veces, los camellos dejan rastros, como paja o huellas, y así demuestran su paso por la casa.

Cada Rey Mago tiene su propia debilidad. Seguro que alguno prefiere un chupito de whisky, otro de orujo, otro un poquito de leche, o un bombón, o un polvorón… Si dejas algo rico a los Reyes, es casi seguro que ellos dejarán algunas chuches como agradecimiento.

En algunas casas los regalos están rodeados de chuches y globos. Como si fuera Pulgarcito, los Reyes Magos dejan un rastro de Smarties o Lacasitos, que conduce hasta la puerta del dormitorio de cada niño. Eso es para que sepan que se han asomado a ver cómo dormían…

Quizá tu hijo esté creciendo y empiece a preguntarte que cómo es posible que los Reyes Magos y Papá Noel sean capaces de llegar a todas las casas. Por si no lo sabes, la respuesta es sencilla: outsourcing (o subcontratación). Enséñales la palabreja, porque en el futuro puede resultarles muy útil…

Los Reyes Magos y Papá Noel contratan a otras empresas especializadas en reparto de juguetes que les ayudan a distribuir los regalos por todo el mundo. Los Reyes Magos y Papá Noel son mágicos y pueden desplazarse de un sitio a otro muy rápidamente, pero, claro, no pueden llegar a todos sitios. Por eso hay hordas de pajes y elfos, incluso señores disfrazados de los Reyes y de Papá Noel (ésos en los que tu hijo ya se ha fijado que llevan barba postiza) que les ayudan a realizar gran parte de su trabajo.

EL TIÓ

En Cataluña hay otro personaje la mar de friki que lleva regalos a los niños. O mejor dicho, los caga17. Es el tió. El tió es un tronco.

Como lo oís: un cacho de tronco. Antiguamente era un pedazo de tronco, tal cual, pero ahora se lo customiza mínimamente y suele tener patitas (palitos), unos ojos y una sonrisa pintados y, a veces, una barretina. El tió vive en los bosques y se le puede recoger allí, se le lleva a casa y se le tapa con una mantita para que no pase frío. Cada noche se le alimenta (se le deja comida en un platito y por la mañana… ¡se lo ha comido todo!). El tió va creciendo (de vez en cuando el tió amanece siendo más grande) y en Nochebuena caga regalos después de atizarle una buena tunda con un palo mientras se le canta la canción del Caga tió. En fin, si queréis copiar estar pagana costumbre, id al bosque a recoger troncos…

EL OLENTZERO

En Navarra y el País Vasco es el Olentzero el que lleva regalos a los niños. El Olentzero es un carbonero que vive solo en las montañas; es un poco borrachín, le gusta el buen comer, va manchado de carbón y sólo baja a los pueblos en Nochebuena para llevar los regalos a los niños. Suele llevar un cayado con un farol, una boina, un pañuelo al cuello, y alpargatas.

El Conejito de Pascua

Se trata de una costumbre de origen pagano que procede de Alemania y que poco a poco se está colando en nuestra cultura. A mí me parece estupendo esto de adoptar costumbres extranjeras, siempre que sean divertidas, frikis, y nos hagan felices a mayores y a pequeños. Así, cada familia desarrolla sus propias tradiciones según sus gustos particulares.

El lunes de Pascua (que en España es festivo en algunas comunidades autónomas) supone el cierre de las vacaciones de Semana Santa. Y la noche del domingo al lunes es cuando llega el Conejito de Pascua y esconde en el jardín o patio huevos y dulces. El Conejito es tan listo que si careces de jardín o patio, esconde los huevos por la casa o el salón.

En origen no se trataba de huevos de chocolate, sino que eran huevos cocidos, decorados y pintados. Ahora el concepto de «huevo» se ha ampliado y el Conejito de Pascua no sólo esconde huevos de chocolate, sino todo tipo de figuras de chocolate y de chucherías.

Cuando los niños se levantan el lunes de Pascua, buscan los huevos por el jardín, el patio o la casa. Llevan una cesta o una bolsita (la cesta es un concepto más romántico) y después, cuando los hayan encontrado todos, ¡se darán un buen festín con ellos!

Que no se te olvide dónde has escondido los huevos. Cuéntalos, para que dentro de unos meses no encuentres un batiburrillo fundido y medio comido por los bichos detrás de la cómoda del pasillo.

DECORACIÓN DE PASCUA

Si eres mañosa y te gustan estas cosas, puedes dedicar un día, al principio de las vacaciones de Semana Santa, a cocer algunos huevos y decorarlos. Lo de cocerlos es importante, que si no, pueden acabar hechos tortilla en los lugares más insospechados.

La tradición nos manda pintar los huevos (si los niños son muy pequeños, puedes usar pintura de dedos y dejar fluir la creatividad). Pero puedes ir un paso más allá y usar las técnicas y los elementos del scrapbook. Así que, además de pintar los huevos, podemos decorarlos poniéndoles pegatinas de conejos, lacitos, flores, mariposas y todo lo que se os pase por la imaginación a tu pequeño y a ti.

Sí, también vale decorarlo como un huevo de alien.

Una vez hayas decorado los huevos puedes repartirlos como adornos por la casa o regalarlos a la familia.

EL CONEJITO DE PASCUA
(DE PRIMAVERA EN LA TRADICIÓN ANGLOSAJONA)

Aunque tiene un origen pagano (el conejo como símbolo de fertilidad que pone huevos que anuncian la llegada de la primavera), ha desarrollado su propia leyenda cristiana: un conejito asistió a la resurrección de Cristo y para anunciar la buena nueva al mundo se dedica, en Semana Santa, a repartir huevos decorados que llevan la alegría a las casas.

El Ratoncito Pérez

Como su apellido indica, es una criatura típica de España y algunos países hispanoamericanos. De hecho, si vas a Madrid o vives allí, puedes visitar su casa museo o mandarle cartas (o dientes) porque vivió en la calle Arenal, en concreto en el número 8 (según un cuento del Padre Coloma).

Cuando al niño se le cae un diente de leche, llega el Ratoncito Pérez por la noche y le deja un regalito o una moneda bajo la almohada.

Como eres friki, puedes contar a tus hijos las aventuras que el Ratoncito debe vivir para poder llegar hasta tu casa (como, por ejemplo, subir los escalones del portal, o entrar por debajo de la puerta, o por la ventana, o lo que corresponda a la disposición propia de vuestra casa). Y explicarle que en otros países son otras criaturas mágicas las que visitan a los niños que han perdido un diente, pero siempre, siempre, les dejan una moneda o un regalito.

EL HADA DE LOS DIENTES

En los países anglosajones quien lleva regalitos a los niños que han perdido un diente es el Hada de los Dientes. Se supone que es una criatura benévola y de tamaño pequeño, un hadita que, a veces, también deja purpurina sobre la almohada (el polvo mágico de sus alas).

A mí me pone un poco los pelos de punta y me parece bastante inquietante. Porque el Hada de los Dientes vive en una ciudad cuyas carreteras y caminos están pavimentados con los dientes de los niños. Imaginaos la escena, dientes de marfil, de todos los tonos de blanco, como diminutos adoquines, en recuerdo de miles de generaciones anteriores: ahí están los dientes de tus tatarabuelos y de sus abuelos… Es casi como un osario, la ciudad de esa fantástica criatura… ¡el Hada de los Dientes!

¡¿No me diréis que no resulta inquietante?!

¿Sabías que…

… en la época victoriana guardar un recuerdo de los difuntos se convirtió en todo un arte? No sólo se trataba de conservar, por ejemplo, un mechón de cabello en un relicario (o colgante «guardasecretos»), la cosa iba mucho más allá. Bordaban con los cabellos del muerto tejidos que luego enmarcaban en forma de cuadro. Con los dientes se hacían sortijas y colgantes. En fin, que lo que ahora nos parece, casi, propio de una película de terror, era para los victorianos un signo de buen gusto, elegancia y amor por los antepasados.

Si eres un friki de ese tipo, puedes hacer como los victorianos e ir guardando los dientes de tus hijos para, cuando tengas unos cuantos, engarzarlos en anillos, colgantes o incluso collares. Después de todo son puros trocitos de marfil. Recordemos a Juanito Valderrama que ya cantaba aquello de «me voy a hacer un relicarioooo con tus dientes de marfil»… ¡Qué miedo!

¿Sabías que…

… en otras culturas, los dientes de leche de los niños se lanzan hacia el tejado si provienen de la mandíbula inferior, y hacia la tierra, si han caído de la superior? Se supone que se hace para que crezcan en la dirección que les toca (para arriba o para abajo) y no torcidos.

La relación entre los dientes y los ratones no es tan absurda: a los roedores los dientes les crecen a lo largo de toda su vida (por eso siempre están royendo cosas, para que los dientes no sigan creciendo y se les claven en su propio cerebro, –¡qué bonita imagen os acabo de lanzar!-. De modo que tiene lógica asociar un ratón con la caída de los dientes de leche.

Halloween

Otra costumbre pagana que se ha colado en nuestra tradición y amenaza con quedarse porque es divertida y la mar de friki. Si hace cuarenta años la noche de Todos los Santos estaba plagada de leyendas inquietantes, pero lo único que hacíamos era ir al campo a comer castañas o al cementerio a limpiar las lápidas de los antepasados y familiares difuntos, ahora disfrazamos a los niños para que vayan por las casas diciendo lo de «¿Truco o trato?» y se inflen de golosinas.

Los que nos tomamos más en serio Halloween decoramos la casa con motivos alusivos, nos disfrazamos (cualquier excusa es buena para disfrazarnos), (ver apartado «Disfraces») y hacemos de la noche del 31 de octubre una ocasión especial.

Tenemos la suerte de que el día 1 es festivo, de modo que podemos acostarnos nosotros ¡y los niños! a las tantas y, al día siguiente levantarnos bien tarde.

Puedes crear tu propia tradición en Halloween «rellenándola» con las actividades que más te gusten. La mía consiste en:

REUNIR A LOS AMIGOS Y JUGAR UN RATO

(Ver «Juegos, gincanas y pasatiempos en familia»).

Un juego muy adecuado para estas fechas es La Sardina.

Se trata de dejar la casa completamente a oscuras. Uno, la sardina, se esconde. Y los demás, a oscuras y por separado, lo tienen que buscar. Cuando alguno encuentra la sardina, tiene que quedarse escondido con ella, en silencio… Luego, cuando el siguiente jugador los encuentre, tiene que quedarse con esos dos… Así, hasta que todos estén, como las sardinas en una lata, escondidos y en silencio en un lugar estrecho y a oscuras (da mucha risa). Cuando quede un solo jugador, el que no haya encontrado «la lata de sardinas», pierde.

¡Cuidado con cerrar las puertas traseras que conduzcan a precipicios! La mujer de David Niven murió jugando a La Sardina, así que ¡ojo con la oscuridad, las puertas y los precipicios! Jugar a La Sardina es muy divertido, pero es mucho más divertido que nadie muera de verdad.

VER UNA PELÍCULA O DOS (A SER POSIBLE UNA MUY CUTRE Y/O ANTIGUA, Y OTRA MÁS MODERNA Y DECENTE)

Algunas ideas de películas: El Vengador Tóxico, El ataque de los tomates asesinos (en la segunda parte aparece un jovencísimo George Clooney), El ataque de la mujer de 50 Pies, Monstruos contra Alienígenas, Metrópolis, cualquiera de la productora Hammer, las primeras de Frankenstein, el Hombre lobo y Drácula de Universal, The Stuff, AKA El yogur mutante del espacio exterior…

Los especiales de Halloween de: «Los Simpson», «Doctor Who», «Monstruos contra Alienígenas», «Los Pingüinos de Madagascar»…

Las que son SÓLO para adultos: El delirante mundo de los Feebles (ojo, aunque esté protagonizada por marionetas que nos recuerdan a los Muppets y dirigida por Peter Jackson, antes de hacerse millonario con El Señor de los Anillos, no es una película para todos los públicos). Nosferatu (ojo con los críos muy pequeños que da mucho yuyu el monstruo orejudo), Drácula (la de Coppola), [REC]3 (que es una risa)…

Cualquiera de Star Wars, El Señor de los Anillos o El Hobbit.

GASTRONOMÍA

Cada zona cuenta con sus propias costumbres y especialidades para Halloween: buñuelos de viento, huesos de santo, panellets (en Cataluña), puches (en Getafe), natillas, chocolate con churros, tostones (en Ciudad Real), roscos (en Cuenca), nuégados (en Albacete) y muchos más… Puedes rescatar las recetas tradicionales o crear tus propios platos típicos (ver «En la cocina»).

HACER QUE LOS AMIGOS SE TRAIGAN SUS SACOS DE DORMIR Y SE QUEDEN A DORMIR EN CASA, RESERVANDO UN RATO PARA CONTAR HISTORIAS DE MIEDO EN LA PENUMBRA.

DECORACIÓN

Calabazas

En la tradición anglosajona lo más típico es decorar la casa con calabazas huecas en las que habremos colocado una velita dentro. Para trabajar las calabazas lo primero que hay que hacer es marcar la cara que se te haya ocurrido con rotulador permanente (tipo Edding). Luego hay que vaciar la calabaza, empezando por agujerear la cara que hayamos marcado. En las películas todo resulta muy fácil y da gusto ver cómo quedan de bonitas después, iluminadas desde dentro. Pero, os lo aseguro, la realidad es muy diferente; y si no tienes mucha experiencia, cuesta muuucho trabajo vaciar las dichosas calabazas.

Existe una manera mucho más fácil de decorar la casa sin tanto esfuerzo: usando mandarinas. Son más pequeñas, vale, y no se pueden vaciar e iluminar con velitas, pero quedan la mar de monas. Sólo hay que dibujar las caras con el rotulador y ¡ya está! Quedan muy cuquis de decoración y luego ¡te las puedes comer si te entra hambre!

En el jardín

Si tienes jardín, las posibilidades para Halloween se multiplican monstruosamente. Una idea es clavar en el suelo un par de estacas en forma de V y de una altura semejante a la de una pierna. Luego las vistes con unos vaqueros viejos y las rematas con unos viejos zapatos en la punta. Así parecerá que tienes a alguien medio enterrado en el jardín y sólo le asoman las piernas. Si pones unas cuantas hojas secas o un poco de tierra, alrededor de la «cintura», no se verán las estacas y todo parecerá más realista.

Si tienes pasta, puedes comprar un auténtico zombi saliendo de la tierra (en internet hay de todo). Hay manos que sobresalen, como si debajo hubiera un cadáver entero y empezase a escarbar buscando la salida. Pero también pueden encontrarse bustos: hay un modelo precioso de un zombi con medio cuerpo fuera que puede decorar tu jardín todo el año, no sólo en Halloween. Es mucho más vistoso que un vulgar enano de jardín y, además, define al que vive en la casa como un auténtico friki.

En casi cualquier sitio

Consigue unos calcetines largos o unas medias a rayas, rellénalas con bolas de papel de periódico, ponles en el extremo unos zapatos de tacón (a ser posible que se parezcan a los de la bruja de El Mago de Oz –pero si no se parecen, no pasa nada, la cosa sigue teniendo bastante gracia- y ahora coloca ese par de «piernas» debajo de donde te parezca divertido: de los cojines del sofá, de la estantería, del mueble de la tele, de la tapa del wc… La cuestión es que parezca que el mueble, o lo que sea, ha aplastado a una bruja.

Patas de una mesa

Ponle cuatro medias a rayas a una mesa (rellénalas un poco con papel de periódico, para darles forma de «pierna») y cálzalas con zapatos. Así tendrás una mesa con «piernas».

El mantel sangriento

Usa una sábana vieja (blanca) o compra tela para un mantel (blanca). Mancha y pinta los bordes con pintura roja oscura (que se parezca a sangre). Haz que tus hijos se pinten las manos y dejen las huellas de su palma marcada en el mantel, permite que lo manchen y echen gotas a su gusto… La clave es que parezca un mantel sangriento. Queda estupendo para decorar tu mesa en Halloween.

Ventanas

Las ventanas dan mucho juego, pero lo más sencillo es dejar que tus hijos dibujen y coloreen en papel motivos de Halloween: murciélagos, calabazas, fantasmas, brujas… Luego sólo tienes que pegarlos con Blu-Tack a los cristales.

Los americanos con posibles colocan esqueletos o maniquíes disfrazados de brujas, momias… asomando por las ventanas. Pero eso ya nos exige tener un esqueleto o un maniquí y, vaya, no es tan fácil.

Navidad

Dejando a un lado las creencias de cada uno, las Navidades son la época más mágica del año. No sólo es cuando vienen Papá Noel y los Reyes Magos, es que además hay vacaciones y tenemos a los niños más cerca de nosotros. ¡Así que aprovechémoslo y disfrutemos de ello (pero sin que nos dé un síncope)!

DECORAR LA CASA DE NAVIDAD

Decorar la casa con los niños es una manera de compartir y transmitir la ilusión de la Navidad. Una casa friki ignora las convenciones muggles y monta un belén con los Clicks (que sí, que ya sé que son Playmobils), los muñecos de Mazinguer, Totoro, Spiderman y Ralphy (el de «Los Simpson»).

Sí, no es muy artístico, pero es divertido. Y mientras lo montas con tus hijos, puedes dejarles que inventen historias: qué le llevaba Totoro al niño Jesús o si Spiderman lo estaba protegiendo de los zombis18… Es delirante y muy muy divertido.

Si no montas un belén y lo que tienes es un árbol, también podéis colgar de él los muñequitos de tus hijos.

Belenes

Construir un belén puede ser una manualidad para compartir en familia que marque el comienzo de las fiestas navideñas. Puedes hacer las figuras con huevos (y sí, puedes incluir uno de alien), con rollos de papel higiénico, foami, corchos de botellas, cápsulas de café, piedras, plastilina, amigurumis…

Calendarios de Adviento

También puedes decorar la casa construyendo tu propio calendario de Adviento de patchwork (ver «patchwork»). Si no se te da bien coser y no quieres ni oír hablar del patchwork, puedes hacerte uno con los tubos de papel higiénico (necesitas veinticinco, así que vete guardándolos desde meses antes) o con cajitas de distintos tamaños. En cualquiera de los dos casos tendrás que pintarlas, o forrarlas con papeles decorativos. Y siempre puedes pegarles después detalles de scrapbook para completar la obra.

CHRISTMAS / TARJETAS DE FELICITACIÓN

Mandar tarjetas por correo postal para felicitar las fiestas es una costumbre que se está perdiendo dado el auge del correo electrónico… ¡pues recuperémosla!

Si los niños dibujan un motivo navideño, puedes incluir en su diseño un rótulo de «Feliz Navidad» y luego fotocopiarlo o imprimirlo a color, para enviarlo por correo.

La idea se puede complicar todo lo que quieras: pegando, cosiendo, grapando… motivos de scrapbook para que las tarjetas queden diferentes y personalizadas. Incluso añadiendo estrellas o arbolitos de Navidad hechos con patchwork. (En este caso con escribir por detrás con rotulador permanente «Feliz Navidad» junto al año que toque, ya es suficiente).

Según los destinatarios puedes imprimir escenas de películas navideñas. Sí, también vale de La jungla de cristal, con un mensaje adecuado. Como por ejemplo, «Ahora tengo una ametralladora, ¡ho! ¡ho! ¡ho!». Si envías la tarjeta a otro friki, le hará mucha ilusión. Cuidado, porque si es un muggle, puede que llame a la policía. Como poco.

CONSEJITO

Guarda las felicitaciones de un año para otro porque también constituyen un estupendo motivo para decorar la casa. Pueden estar por ahí, colocadas junto al belén, en la pared o en la entrada colgando de una cinta roja o verde. Con los años se convierten en un bonito recuerdo y hacen «ambiente de Navidad».

OJO AL AGOBIO NAVIDEÑO

Para algunas mamás las Navidades son un motivo de agobio. De repente hay que cocinar para veinte personas, ¡ah, y el tío Perico y su mujer!, ya hacen veintidós (si el tío Perico cuenta como persona, claro…) Y hay que comprar veintidós regalos (por obligación), y decorar la casa y… Todo se convierte en una obligación social que hace que acabes odiando la Navidad y que su magia se reduzca a la misma magia que la de la caca del WhatsApp.

Si decorar la casa, mandar tarjetas, montar el belén… se convierte en algo agobiante y odioso, ¡olvídalo! A veces queremos ser supermamás perfectas y enrolladas, que llegan a todo y que lo mismo te cocinan un buey a la moda, te decoran de Navidad victoriana la casa y aciertan el regalo de la tía Enriqueta (la mujer del tío Perico)… Nada de eso vale la pena. Tienes a tus hijos contigo, juega con ellos todo lo que puedas, comparte con ellos las vacaciones y haz del resto de obligaciones algo secundario. Que se ocupen otros o que, sencillamente, no se ocupe nadie. Más vale cenar una tortilla de patatas con cariño, que un buey a la moda cargados de estrés y malas caras. Si alguien quiere buey, que lo traiga él o ella de su casa.

Día de la Marmota

El Día de la Marmota es el 2 de febrero y lo popularizó la maravillosa película Atrapado en el tiempo19.

Cada 2 de febrero puedes ver la película con los niños y los amigos, y ampliar luego la velada con otra película friki (diferente cada año, por favor, que lo de las repeticiones también tiene un límite).

Si los niños son mayores, puedes comentar con ellos la película (como metáfora de la vida y de cómo enfrentarte a ella: desde el egoísmo o ayudando a los demás, o desde el amor egoísta al que no espera nada a cambio…). Es una película estupenda para educar a los críos en valores (eso que queda tan bien en los idearios de los colegios, pero que muy poca gente parece tomarse en serio).

En algunos institutos incluso la usan en la asignatura de filosofía para tratar el tema del eterno retorno en Nietzsche. Frikis y cultos, ¡sí, señor!

¿Sabías que…

… el Día de la Marmota americano es una variante de nuestra tradicional fiesta de La Candelaria?

El refranero popular catalán nos recuerda por ejemplo que «Si la Candelera plora, l’hivern ja és fora» «Si la Candelaria llora, el invierno ya está fuera» con un montón de variantes que tienen que ver con la meteorología y con que si el día de la Candelaria, el 2 de febrero, pasa una u otra cosa, el invierno se alargará o acabará enseguida.

En el fondo se trata de lo mismo: intentar saber si aún nos queda mucho invierno o si vendrá pronto la primavera. Antiguamente, en una sociedad en la que aún no se había inventado la calefacción, cuando, después de un largo invierno, llegaba febrero y las reservas estaban a punto de acabarse, era muy importante predecir si la primavera llegaría pronto o no. Así que, ya sea con la Candelaria o con una marmota madrugadora, la cuestión última era dilucidar si se iban a morir de hambre o no.

Por cierto: si la marmota al salir de su madriguera no ve su sombra (está nublado), el invierno será corto. Pero si la ve, habrá invierno para rato. Toma nota.

EL APABULLANTE MUNDO DEL DIY

DIY son las siglas en inglés de «Do It Yourself», y es la manera moderna, e incluso hipster, de calificar el «hágalo usted mismo» de toda la vida.

En un mundo cada vez más tecnológico y artificial, lo artesano está cobrando mayor protagonismo. Quizá precisamente porque es mucho más fácil conseguir e imaginarlo todo y porque la tecnología pone cualquier cosa a nuestro alcance, lo artesano y lo hecho a mano se ha revalorizado.

La de películas que hemos visto de un futuro blanco, inmaculado, hipertecnológico… y ¡a nadie se le ocurrió poner a una jovenzuela haciendo punto allí en una esquina como quien no quiere la cosa! Y el hecho está ahí: parece que nos aproximamos a ese futuro que combina lo pasmosamente tecnológico con lo artesano, único y personal.

Hay tantas y tantas posibilidades de labores frikis, que explicar todas ellas daría para un solo libro sobre el tema o incluso para toda una serie por fascículos. Yo me voy a limitar a hablar de las técnicas más populares y a proporcionarte algunas ideas que espero que espoleen tu imaginación, te empujen a buscar en internet algunas de esas posibilidades, bucees en ellas y acabes realizando obras que dejen boquiabiertos y ojipláticos a tus amigos frikis y a ti orgullosa de ellas.

Labores

Quedan lejos los tiempos en los que se enseñaban labores en el colegio. A chicos y chicas, por cierto, porque los 70 eran así de modernos e igualitarios, no como ahora. Que a mí me parece más práctico enseñar en la escuela a hacer punto y a coser el bajo de unos pantalones que a solucionar una raíz cuadrada. Pero quién soy yo para meterme en las programaciones del Ministerio de Educación y Cultura, o como quiera que se llame ahora, y su infinita y esotérica sabiduría.

La cuestión es que las labores han vuelto con fuerza y gracias a las abuelas, a unas pocas madres, a la tía Enriqueta y a los maravillosos tutoriales de YouTube, todos podemos tener acceso a los conocimientos arcanos de nuestros antepasados: pillar hilo y aguja, o lana y ganchillo y crear, a partir de la nada, los objetos más inverosímiles.

¿Te parece difícil? ¡¡Pues para nada!! No se necesita una licenciatura en ingeniería aeroespacial para ponerse manos a la obra.

Siguiendo estos consejillos serás capaz de crear los objetos frikis más monísimos del mundo mundial ¡con tus propias manos!

Punto (hacer calceta)

Si, como friki, sólo te han atraído las agujas de hacer punto como posibles armas y jugabas con ellas como si fueran espadas, recupera tu espada de la infancia o pídesela a tu madre, a tu abuela o a tu tía Enriqueta.

Hacer punto parece la mar de complicado, pero esconde un secreto que yo te desvelaré sin necesidad de descifrar ningún mensaje secreto ni pasar miles de aventuras: sólo existen dos tipos de puntos, el del derecho (el bobo) y el del revés.

¡Hala! Se acabó. Ése es el secreto de hacer calceta, tricotar y de todo lo demás (relacionado con el punto, claro está).

Si miras en YouTube o le preguntas a tu tía Enriqueta cómo se hacen el punto del derecho y el del revés, descubrirás que es la cosa más fácil del mundo.

Lo que sí que puede llegar a ser complicado es combinarlos con gracia y salero. Porque todas esas cosas que encuentras por el mundo mundial hechas de punto: bufandas y jerseys con ochos, calados, el punto de arroz, los dibujines… Todo ello sale, sencillamente, de combinar los puntos del derecho con los del revés y con la nada (o sea, no hacer puntos y dejar un espacio «vacío»).

Si estás empezando en el maravilloso mundo de hacer calceta, no te compliques la vida y haz una fila del derecho, una del revés, una del derecho otra vez… y así hasta que te hartes. Te saldrá el típico punto del noventa y cinco por ciento de los jerséis. Si llevas uno puesto, comprado, seguramente verás esa especie de dibujo de espiguilla que es precisamente el que conseguirás tejiendo una fila del derecho y una del revés.

Además, como el punto está medio de moda, puedes encontrar lanas chulísimas, de colores y texturas flipantes, y armada con unas agujas de las más gordas y lana también gorda (adecuada para esas agujas; pregunta a la mercera o a la tía Enriqueta), puedes conseguir terminar una labor de tricot en muy poquito tiempo.

Con lana fina se avanza muuuy despacito, con lana gruesa y agujas gordotas, el tiempo y la labor cunden que es un gusto, y en una sola tarde habrás terminado con lo que te propongas hacer.

¿Y qué puedes lanzarte a hacer de punto? Así, para empezar, algo facilito… Algo tan fácil como una bufanda o ¡cambiar el mundo, por ejemplo!

Yarn bombing

Ahora está de moda adornar el barrio, o sea, vestir y abrigar los objetos que se encuentran en la calle. Las mujeres se unen un día para, por ejemplo, cubrir farolas, bancos, árboles, postes… con sus labores de punto de colorines divertidos.

La cosa tiene su gracia: conviertes un frío espacio urbano en una obra de arte comunitaria y, de paso, haces del mundo un lugar mucho más divertido.

No sé si es friki, pero tiene mucha gracia.

Además de cambiar el mundo, puedes lanzarte a tricotar algunos objetos frikis:

La bufanda de colores del Doctor Who

Una bufanda de tonos verdes

En cuyo extremo pones una carita simpática (un par de botones bien grandes, cosidos con una «cruz» o «aspa» a modo de pupila, y una boca roja con dientes, que pueden ser de fieltro o tela gruesa) y en el otro extremo unos bracitos, de punto también, finitos, a modo de patas o brazos. De manera que cuando te enrolles la bufanda, parecerá un monstruo que te abraza.

Una bufanda de arcoíris

Si en un extremo montas una cabeza de unicornio, ¡ya tienes una bufanda de Lady Arcoíris de «Hora de Aventuras»!

Haz una bufanda amarilla

Y si en un extremo pones unos ojos blancos y unos mofletes, ¡ahí está Jake!

Cuellos

Los cuellos grandes están de moda, y en invierno da gusto envolverse en ellos. Haz uno también con ojos y tentáculos colgantes.

GORROS Y OREJAS

Busca en internet «gorros frikis» y pásmate con la de gorros que se pueden tejer de los motivos frikis más inverosímiles. Y recuerda: la clave está en las orejas:

Ya se trate de gorros o de bufandas, ¡todo gana con orejas! Si añades un par de orejas (de elfo, de burro, de gatito, de perro…) a tus gorros o bufandas, ¡quedarán mucho más frikis y graciosos!

Y ten en cuenta que los bebés no pueden quejarse. Si pones unas orejas a los gorritos del bebé, estará mucho más mono y no te dirá nada al respecto (hasta que cuando sea mayor vea sus fotos de bebé, claro, pero para entonces seguro que se te ha ocurrido alguna explicación razonable a todo aquello con que lo vestiste).

Ganchillo. ¡los amigurumis!

¡Quién hubiera dicho que el ganchillo podría llegar al mundo friki! En mis tiempos su mayor utilidad era la de hacer colchas, tapetes para la televisión (ideales para colocar encima la muñeca folclórica typical Spanish y olé) y tapetitos horteras para sillones y sofás.

Menos mal que los japoneses, que son los más frikis entre los frikis, desarrollaron el maravilloso concepto del amigurumi. Se trata de unos muñequitos hechos con ganchillo de diseños muy divertidos, y puedes hacer desde pequeños Cthulhu a todo tipo de robots. ¡No es tan difícil!

El ganchillo, como el punto, no tiene mucho misterio: todo gira alrededor del hilo y un ganchito (el ganchillo). Sólo hay que hacer lazadas con el ganchillo, una técnica que se aprende enseguida, y el único secreto es la combinación de esas lazadas: una encima de la otra, o al lado, o dejando un espacio entre ellas.

Puedes consultar tutoriales en internet o preguntar a la tía Enriqueta.

La clave para hacer amigurumis está en un buen tutorial o en unas explicaciones claras (si las que tienes están en japonés, por ejemplo, y no conoces el idioma, no resultan muy fáciles de entender). Pero cada vez existen más materiales traducidos.

EXPERIENCIA PERSONAL

Yo aprendí a hacer ganchillo en el colegio a los nueve años. Y pasé más de treinta sin tocarlo. Después me propuse hacer un amigurumi y ¡lo conseguí! Con eso os lo digo todo.

Es verdad que al principio tuve algún problemilla con la cabeza de mi perro robot que, en vez de redonda, me quedaba acampanada, pero, vaya, lo mejor del ganchillo es que deshacer lo equivocado es facilísimo (tiras del hilo y ¡ya está!).

Si yo pude hacerlo, ¡tú también puedes!

Puedes hacer amigurumis monísimos de:

Totoro

Pikachu

Robots

Monstruos variados (vampiros, frankeinstencitos…)

Pequeños Primigenios

Personajes de «Star Wars» (las Leias y R2D2 quedan especialmente monos)

Personajes de «Juego de Tronos» (¡flipantes!)

Superhéroes

Personajes de videojuegos

La lista podría ser eterna. Yo en internet llegué a encontrar hasta la tortuga sobre cuya concha están los elefantes que sostienen el Mundodisco.

Y todos, absolutamente todos los amigurumis, son adorables.

Punto de cruz

El punto de cruz es una de las labores más facilitas. No tiene ningún misterio y supone un bonus extra: relaja que es un gusto.

Mientras haces punto de cruz, tu cerebro entra en un estado de relax, tipo encefalograma plano, que recuerda al de los grandes místicos cuando meditan o rezan acompañados de sus rosarios o a las fans de Crepúsculo cuando contemplan una foto de Edward Cullen.

En realidad esto de alcanzar un estado de relajación realizando una tarea repetitiva ocurre con todas las labores (el punto, el ganchillo…). Si eres una experta no tienes que pensar mucho en lo que haces y tus manos van solas mientras el cerebro se echa una siesta. Como el punto de cruz es bastante simple, es más fácil relajarse realizándolo.

Si estás nerviosa, ¡hala, a coser punto de cruz!

El objetivo del punto de cruz es reproducir algún tipo de dibujo. Como friki, no creo que estés muy interesada en crear escenas de ciervos bebiendo en el río del bosque, paisajes nevados, o jarrones con naturalezas muertas.

Como friki, puedes reproducir ¡lo que te dé la gana! Desde un robot gigante a un Terminator, una escena de una película de Miyazaki, una alegre Heidi, una familia de Totoros…

Hay programas específicos de ordenador que transforman un dibujo cualquiera en una especie de patrón para realizar en punto de cruz (con sus cuadradines que indican qué color usar en cada uno de ellos). Pero no es necesario un programa, ¡puedes hacerlo tú misma!

CÓMO CONVERTIR CUALQUIER DIBUJO EN UN DISEÑO PARA REPRODUCIR CON PUNTO DE CRUZ

Prácticamente con cualquier programa de tratamiento de imágenes (simples y gratuitos) puedes crear tus propios diseños. Sólo tienes que seguir los siguientes pasos:

Conviertes la imagen o foto a color en blanco y negro. Con ello has convertido el dibujo en una simple paleta de grises.

Luego la imprimes en una hoja con cuadritos (grandes o de los milimetrados, según la dificultad del diseño).

Una vez la tienes impresa, repasas las figuras principales a bolígrafo (o rotulador o lo que te dé la gana) silueteándolas y dibujándolas siguiendo los cuadritos (como si el dibujo estuviera pixelado, para entendernos).

Por último asignas a cada tipo de gris, un color. Y coloreas el dibujo con los lápices de tus hijos. (Ten en cuenta que la cantidad de colores que uses será también la de los hilos que necesitarás: a menos colores, menos hilos y menor complejidad).

Suena complicado, pero es más difícil explicarlo que hacerlo. Empieza con diseños fáciles y hazlos luego cada vez más complejos.

Un dalek con pocas sombras es un motivo perfecto para empezar… Si luego haces una TARDIS y un cybermen, y los enmarcas, quedarán cantidad de graciosos en la habitación de tus hijos (¡o en la tuya propia!).

Piensa en las inmensas posibilidades que se abren ante ti: en vez de tener en el salón la típica escena de ciervos en el bosque, a punto de cruz, enmarcada en un cuadro de madera oscura, puedes coser tu propia escena de Totoro esperando el gatobús bajo la lluvia, y enmarcarlo luego con un marco moderno de Ikea.

MARCOS Y PASPARTÚS

Esto es una manía mía: cuando vayas a enmarcar alguna de tus manualidades, recuerda el paspartú. ¡Ese conceptooo!

Un paspartú es, según la RAE, una orla de cartón, tela u otro material que se pone entre un dibujo, pintura, fotografía, etc., y su marco.

Si enmarcas «a sangre» (sin paspartú) tu labor de punto de cruz, o un dibujo, o un lienzo… no lucirá tanto como si lo complementas con un paspartú.

Elige un paspartú que haga juego con alguno de los motivos protagonistas de tu obra, por ejemplo, si es la escena de Totoro, elige un gris lo más parecido posible al cuerpo de Totoro.

Tus obras enmarcadas quedarán mucho más bonitas y vistosas.

Patchwork

El patchwork no es más que coser a base de trocitos de tela. En origen se trataba de ahorrar y reutilizar los vestidos que se habían quedado viejos e inservibles. Hoy en día hay miles de telas específicas para patchwork que cuestan una pasta, pero está bien recordar el origen de esta técnica y de vez en cuando reutilizar tus viejos vaqueros, camisas…, hacerlos trocitos y crear tus propias obras a partir de ropa que, de otra forma, hubieras tirado.

NOTA PSIQUIÁTRICA

Algunos psiquiatras dicen que el patchwork ayuda a superar problemas psicológicos. Defienden que escoger colores, imaginar formas, y coserlas luego, ayuda a «recolocar» y ordenar la mente. Un poco como los rompecabezas que hacía la niña de Hellraiser III, pero sin que te visiten los cenobitas.

No sé si es cierto, pero lo que sí es verdad es que, como todas las labores, resulta muy relajante.

PATCHWORK Y PÍXELES

El patchwork, a fin de cuentas, une unos trozos de tela con otros, y en muchas ocasiones esos trocitos son unos recuadros pequeñitos.

Piensa ahora en las infinitas posibilidades que te ofrece la pixelación de la realidad: si conviertes cualquier dibujo en uno cuadriculado (ver «Punto de cruz»), puedes acabar reproduciendo el motivo que quieras con las técnicas de patchwork en mantitas para taparte mientras ves películas, colchas de la Estrella de la Muerte, con el símbolo de Batman, de Flash, con la araña de Spiderman… ¡todo un mundo de posibilidades!

Pero aún hay más: hay algunos motivos que por su propia naturaleza ya aparecen pixelados. Un cuadrito ya es un píxel y te ahorras todo el trabajo de convertirlo a un formato «recuadrado». Así que imagina lo gracioso que puede ser reproducir en una de esas colchas, mantitas, tapetes, tapices… imágenes de Minecraft, los Space Invaders, el Tetris y toda la serie que se te ocurra de videojuegos «cuadriculados».

Algunas ideas para hacer con patchwork:

Calendarios de Adviento

Hacer calendarios de Adviento anima las Navidades y las Fiestas cuando tienes niños. Acudir cada mañana a buscar la sorpresa que se esconde bajo el número de cada día se convierte en todo un acontecimiento.

Hay todo tipo de calendarios de Adviento ya diseñados, preparados para coser (vienen en un kit), que dejan poco espacio a la improvisación. Así que ¡lánzate y diseña el tuyo propio con los motivos que más gusten a tus hijos!: veinticinco bolsillitos con personajes de sus dibujos animados favoritos (o de los tuyos), de personajes de películas…

¡No te olvides de incluir en cada bolsillito el número de cada día!

(Si no te gusta coser, hay más ideas para hacer calendarios de Adviento en «Navidad»).

Bolsos

El patchwork vale para todo y puedes coser desde bolsas, sin más dificultad de diseño que un par de recuadros unidos, añadiendo luego un par de asas, hasta las más increíbles obras que desafiarían al mayor experto en topología. Los japoneses son únicos para hacer bolsos y bolsas chulísimos, con formas increíbles y muy muy prácticos.

De ti depende, después, personalizarlos con tus motivos frikis favoritos. Si los japoneses incluyen flores, tú pon un Pokémon, si ellos, motivos geométricos, tú, una cabeza de stormtrooper. ¡Todo es posible!

Existen miles de patrones en internet que puedes reproducir y, luego, complementar con tus aplicaciones20 frikis.

Camisetas, ranitas, pantalones…

Con la técnica de las aplicaciones de patchwork podemos incluir las figuras que nos inventemos sobre cualquier tejido.

Sobre una camiseta corriente, o sobre la ranita de un bebé, puedes aplicar la imagen que quieras: el símbolo de Batman, tu casa de «Juego de Tronos» favorita, un pequeño Cthulhu…

Yo me he especializado en aplicar Little Cthulhus sobre ranitas de bebés. Los diseño antes (cabezones, con tentaculitos graciosos) sobre papel y luego los dibujo sobre la tela, los coso en la ranita, les incluyo dos botones de colores graciosos a modo de ojos y, para terminar, bordo las palabras «Little Cthulhu» junto al muñecote. ¡Quedan muy cuquis!

Si en internet buscas «tricot friki», «labores frikis», «patchwork friki»… encontrarás muchas ideas fáciles de hacer. Bueno, también encontrarás algunas bien difíciles. Tú decides en qué nivel de «costurera experta» te encuentras.

Lo mejor es usar todo lo que veas como fuente de inspiración y cambiar por tu cuenta algún detalle para adecuarlo a tus gustos. Así contarás con algo realmente original y único. Y ¡hecho por ti! (Guauuu.)

Si estás empezando, no te pierdas los tutoriales de YouTube. Hay algunos protagonizados por abuelas modernas que son impagables; sus lecciones son tan claras y están tan bien explicaditas que dan gusto.

Una mamá moderna no puede vivir sin Pinterest. Si no lo conoces, es una especie de motor de búsqueda visual especializado. Hay fotos de todo tipo (decoración, labores, moda, bricolaje, superhéroes, chicas levantando pesas, chicos que ya las han levantado…). Haz una búsqueda y te sacará imágenes de todo el mundo sobre ese tema. Las fotos son, en su mayoría, de tutoriales o de webs que te explican cómo se hace el objeto de la foto.

Si por ejemplo buscar «bags» + «nerds» + «patchwork», te encontrarás con bonitos diseños de bolsos frikis hechos con patchwork que te llevarán al tutorial en el que explican cómo hacerlos o dónde comprarlos.

Otros

Los rotos de los pantalones

Con este consejo, no sólo te ahorrarás coser infinitas veces las rodilleras de tus hijos, sino que, de paso, personalizarás y harás únicos sus pantalones.

¿Tus hijos rompen los pantalones? ¿siempre por el mismo sitio? ¿Destrozan las rodillas y estás cansada de zurcirlas o coser o pegar rodilleras…? ¡No vale la pena luchar contra el universo! Hay fuerzas más allá de nuestra comprensión contra las cuales, nosotros, simples mortales, no podemos hacer nada. Deja el roto, pero personalízalo convirtiéndolo en un bonito monstruo:

El agujero que hay en el pantalón será la boca del monstruo:

Recorta los hilos que queden sueltos. Cose alrededor del agujero una línea (punto atrás, el de toda la vida) para que el agujero no se haga más grande. (Si quieres, aplicándola por dentro para que no se vea, puedes tapar el agujero con una tela roja pero divertida: será la garganta del monstruo.)

En una lámina de fieltro blanco recorta los dientes de la boca. Que sean triangulares y den miedo. Así como una cadena de montañitas unidas, para entendernos. La cadena de montañas debe ser tan alargada como el agujero del pantalón (la boca) para que encaje bien en él.

Los dientes se cosen (por dentro para que no se vea la costura).

Por último cose, sobre la boca (encima del agujero), otros dos trozos circulares del mismo fieltro blanco (serán los ojos). Ponles dos pupilas (dos botones o una cruz, que queda muy graciosa como pupila de un monstruo).

¡Y ya está!

Tendremos un monstruo divertido sobre la rodilla, en lugar del eterno roto en el pantalón.

Almohada de Bob Esponja / Finn de «Hora de Aventuras»…

Si tu almohada o la de tus hijos es aburrida, personalízala.

Elige o piensa un personaje que guste a tus hijos y que tenga la cabeza o el cuerpo cuadrado. Luego coge una funda de almohada (o de cojín) del color del personaje elegido.

Por ejemplo, si es Bob Esponja cogeremos una funda amarilla, y dibujaremos en papel los patrones de un par de ojos (cuatro círculos de tamaño adecuado: ojos y pupilas), dos los reproduciremos en tela blanca (los ojos en sí) y otros dos en azul (las pupilas). Los coseremos a la funda.

Luego, dibujaremos con lápiz la boca (una simple línea) y con un hilo grueso, la reseguiremos con un punto simple.

Puedes pintar los coloretes con rotulador21 o ¡con tu propio maquillaje! y las pestañas también con rotulador. Si eres muy mañosa puedes hacer unas patitas y unos brazos para unir a la funda.

Si se trata de Finn, llevará menos trabajo: Usaremos una funda de color blanco y sobre ella coseremos un óvalo rosita o color carne (será la cara). Luego dibujaremos sobre ella, con rotulador, la boca y dos circulitos (los ojos). Si lo prefieres, puedes hacer la boca y los ojos cosiéndolos con hilo grueso.

Si eres mañosa, a la funda le puedes añadir dos «bultitos» en la parte superior (para completar la forma típica del gorro de Finn).

Tus hijos pueden ayudarte a recortar las piezas de tela o a dibujar los patrones. Y si son más mayores, ¡a coser!

Bisutería

Desde que se ha puesto de moda hacer pulseras, pendientes y collares, es mucho más sencillo encontrar cierres, ganchos, cuentas, abalorios… y todo lo que se necesita para que la bisutería hecha por ti misma quede con un aspecto totalmente profesional.

Antiguamente, ay, que tengo memoria para recordarlo (léase con voz de la abuelilla Susana), tenías que bucear por almacenes tipo Pontejos, en Madrid, y rebuscar entre pasamanerías, agujas de punto y ovillos, y comprar cantidades estratosféricas porque sólo se vendía al por mayor… Pero ahora gracias a franquicias como El Taller (http://www.eltalleronline.com), podemos encontrar todo tipo de cacharrería (que según parece se llama «fornitura») en cualquier sitio.

También necesitarás pegamento de contacto. Que no te pase como a mí, que cada vez que lo uso, por mucho cuidado que ponga, acabo con la yema de algún dedo pringada, y se me queda así, como brillante, sequita y enrarecida, durante un buen par de días.

Anillos

Empezar haciendo anillos es, probablemente, lo más fácil.

Sólo necesitarás la base para el anillo (si en tu localidad no hay una tienda especializada, se pueden encontrar en internet). Sobre esa base, puedes pegar todo lo que se te ocurra. Algunas ideas:

Un dado de rol

Un muñequito (un mini Click -Playmobil-, una figura de LEGO, las figuras de merchandising que se te ocurran…)

Una figurita hecha por ti misma y / o tus hijos con pasta de modelar. Puedes hacer pequeños Cthulhus, Pac-Mans, cacas de Arale, setas (amanitas muscarias) de Super Mario, Mister Potatoes…

Un figura de cualquiera de tus juegos (del Catán, Aventureros al Tren, ¡de Warhammer…!)

Una letra del Scrabble

Una tecla de un teclado de ordenador

Anillo steampunk: Vete a la ferretería, y con algunas tuercas, tornillos, anillas y la caja de un reloj viejo, compón un anillo steampunk

Camafeo: Imprime un motivo friki, pégalo sobre una especie de marco de camafeo (también se venden). Luego barnizas el dibujo (si no tienes barniz especial, puedes usar laca de uñas transparente). Por último, pegas el marco a la base del anillo y ¡voilà! ¡Ya está!

Pendientes

Si tienes hijas (o hijos) a los que les guste usar pendientes, podéis compartirlos. Si no, podéis modelar juntos algunas figuras que luego usarás en tus creaciones. Ellos se sentirán muy orgullosos de que su madre se ponga lo que hicisteis juntos.

Las mismas ideas de los anillos te sirven para confeccionar unos pendientes. Pero quedan también muy chulos si cuelgas de los ganchos tarjetas de teléfono viejas, chips, leds…

Colgantes

Las mismas ideas de los anillos y pendientes te valen para los colgantes. Con dos diferencias:

A la figura o lo que quieras colgar, deberás ponerle un bastón con un ganchito para poder colgarlo de una cadena, tira de cuero, hilo… A no ser que, claro, por su propio diseño ya tenga un agujero por donde poder colgarlo (como un anillo único, que siempre queda monísimo y no necesitas hacerle ningún otro agujero).

Un colgante puede tener un tamaño mucho más grande que un anillo o un pendiente. De manera que puedes colgarte del cuello, si quieres, una nave XWing, un Madelman o una carta de Magic enmarcada. Oye, que yo he visto cosas que no creeríais.

Broches

Puedes hacer broches, siguiendo las mismas ideas de anillos, pendientes o colgantes, pero pegando la figura u objeto a una base para broche o aguja.

¡OJO!

Lógicamente si modelas una figura con pasta y la quieres poner en unos pendientes de los de colgar o en una arracadas, antes de que se seque la figura, debes incrustar el bastón con el ganchito del que luego colgarlo del pendiente. En este caso, deberás pintarla después, con el gancho ya puesto, cuando la figura esté seca.

Si vas a usar la figura en bases de pendientes (de los que no cuelgan), basta con dejar alguna parte de la figura un poco plana, para poder pegarla con facilidad a la base del pendiente. Tal y como harías con una figura para un anillo.

EL FIELTRO… ¡ESE MUNDO!

Si eres un poco mañosa cosiendo, puedes usar fieltro para realizar broches con forma de ¡prácticamente todo! Y con la ventaja de que, una vez hayas hecho el muñequito de fieltro, no tendrás más que coserlo a un imperdible, y ¡hala!, a presumir de broche.

Busca un motivo que te inspire: la seta de Super Mario, el símbolo de Batman, la galleta de jengibre de Shrek, la calavera de Jack Skellington de Pesadilla antes de Navidad, Pac-Man, los marcianos de Toy Story, Mike de Monstruos, S.A., Finn de «Hora de Aventuras», Totoro… Dibújalo (o imprímelo) separando las distintas partes del dibujo (los distintos patrones) que lo componen. Luego dibuja los patrones con tus hijos sobre las láminas de fieltro del color que necesites, recórtalos, y por fin, cose los unos sobre los otros para formar el motivo elegido. (Si son piezas pequeñas, resulta más sencillo pegarlas en lugar de coserlas.)

Por último, realza los bordes con punto de festón para darle más vistosidad al diseño.

Bricolaje

Si eres friki y no te gusta el bricolaje, te vas a perder emociones sin cuento.

Yo que tú que me hacía con una caja de herramientas con lo básico y empezaba a construir trastos frikis para tu casa.

Algunas ideas:

Puertas personalizadas

¿Que las puertas son feas y aburridas o están hechas polvo? ¡Conviértelas en la puerta de la TARDIS, en el armario de Narnia o en, sencillamente, la puerta a un paisaje de otro mundo!

Puedes personalizar las puertas de tu casa con métodos más sencillos o complicados.

MÉTODO SENCILLO N.° 1: EL VINILO

Busca un diseño de, por ejemplo, la puerta de la TARDIS con la máxima resolución posible.

Con Photoshop, o un programa de retoque de imágenes parecido, transforma la imagen al tamaño natural de tu puerta. Mídela bien. (Si es una TARDIS hay que estrecharla un poco y ponerle unas molduras extras abajo, porque las puertas del noventa y nueve por ciento de las casas son mucho más estrechas que la de la TARDIS.)

Graba el diseño en una llave USB y llévala a una tienda especializada en vinilos para que te la impriman a tamaño natural.

Pega el vinilo sobre la puerta. (Sigue las instrucciones de los expertos en pegar vinilos: humedece antes la puerta con agua en spray, y pégalo poco a poco, cuidando que no queden bolsas de aire. Yo usé una escoba para ir estirando el vinilo y sacar el aire antes de pegarlo.)

MÉTODO SENCILLO N.° 2: LA PINTURA

Ésta es una buena solución si tu puerta es de mala calidad y / o está hecha polvo.

Da una primera capa de tapaporos a toda la superficie de la puerta (olvídate de la brocha, es mucho más sencillo hacerlo con un pequeño rodillo).

Después, cuando se seque, píntala de azul TARDIS. Y luego ve dibujando encima todos los elementos: las ventanas, los casetones en relieve, el rótulo… Se necesita maña y paciencia.

MÉTODO COMPLICADO: LA CARPINTERÍA

Para la TARDIS, mide, dibuja y diseña las molduras. Si no tienes máquinas para cortar tú misma las maderas a medida, encárgalas en una carpintería.

Después pégalas con un pegamento tipo «No Más Clavos» que es sencillo de usar y proporciona muy buenos resultados, o clávalas directamente sobre la puerta (con clavos largos y muy finos, sin cabeza).

Da una capa de tapaporos a toda la puerta y luego pinta la puerta de azul TARDIS.

Ya sólo te queda ponerle el cartel de Public Box y el aviso de la policía. Imprímelos, enmárcalos si te da la gana y cuélgalos en la puerta.

Sí, vale, es bastante trabajoso, pero es impagable la sensación que tendrás cada vez que entres por esa puerta. (Lo que aún no he conseguido, en el caso de la TARDIS, es que la habitación a la que da entrada sea más grande por dentro que por fuera. Quizá lo consiga dentro de algunos siglos, cuando se perfeccione la física cuántica.)

Si eliges un diseño más sencillo, por ejemplo, un paisaje marciano, es mucho más fácil de trasladar a tu puerta. Sólo hay que encontrar la imagen con máxima resolución, convertirla a la medida natural de tu puerta y llevarla a imprimir a un sitio en el que hagan vinilos.

Además de las puertas de las habitaciones, también puedes personalizar la puerta de la nevera (con vinilo).

Superhéroes a tamaño natural

En internet puedes encontrar lo que los americanos llaman stand ups y los españoles «ficticios»: son personajes de series y películas frikis de cartón, troquelados a tamaño natural.

Si tu casa es grande y quieres ponerlos ahí, en medio del pasillo, o en la entrada del piso, ¡pues genial! Pero si no tienes tanto espacio, puedes colgarlos en la pared.

Para crear un efecto «de muerte mortal» cuelga primero una caja a la pared (aproximadamente del tamaño de una de zapatos) y pega la figura a esa caja. (Como la figura es de cartón, es muy fácil pegarla con un simple pegamento tipo el «No Más Clavos».)

De esta manera tenemos la figura separada de la pared por varios centímetros. Con ello conseguimos que destaque más y quede más bonita. Para acabar de perfeccionar el efecto, puedes incluir una tira de luces led, pegada por detrás de la figura, perfilando su silueta. De manera que cuando enciendas la luz, la figura destacará sobre la zona iluminada y quedará ¡de muerte mortal!

Imagínate una figura tipo stand up de Spiderman, en tu pared, trepando, sobre un halo de luz. O a Darth Vader, ahí, cruzado de brazos, también sobre una luz blanca o azulada…

Si colocas una tira de luces tipo led, necesitarás que la figura esté cerca de un enchufe. Pero también puedes hacerte con una guirnalda de luces que funcione a pilas y así no necesitarás colocarla cerca de ningún enchufe. (En Navidad se ponen a la venta en muchos establecimientos y son muy baratas.)

PUERTAS DE LAVABOS

El lavabo es una de las habitaciones menos glamurosas de la casa. Pero da juego a numerosos chistes frikis. Las posibilidades son infinitas.

En la puerta puedes colocar un marco, de ésos22 fáciles de montar y desmontar, para poder cambiar la lámina que enmarcan muy fácilmente. Puedes imprimir varias láminas e irlas cambiando:

Dibujo de alienígena femenino y / o masculino

Dibujo de alien o predator

Diseño con el logo de «biohazard» con un rótulo que indique «Caution», «Infection substance», «Quarantine», «Zombie outbreak»…

Logo de «Star Wars» con un rótulo de «Triturador de basura»

Cartel con un rótulo que diga «Que la Fuerza te acompañe»

Símbolo o dibujo de Cthulhu

Rótulo de «Manicomio Arkham»

Papeleras

Hay personajes frikis que por su particular forma pueden convertirse fácilmente en papeleras. Éste es el caso, por ejemplo, de R2D2 o los daleks. En internet puedes encontrar papeleras con forma de cualquiera de los dos. Pero si no quieres gastarte el dinero comprándolos, puedes construirte tu propia papelera friki.

Tan sólo se trata de comprar una sencilla papelera cilíndrica blanca y pintarle encima los motivos que la convertirán en un robot de «Star Wars» o uno de «Doctor Who».

BONUS PLUS

Si eres un auténtico manitas, tienes materiales y sabes trabajar la madera, puedes construirte un R2D2 o un dalek con puertas para convertirlos en un mueble bar.

El mundo del papel maché

El papel maché es una técnica muy antigua que nos permite modelar de manera relativamente sencilla cualquier tipo de forma.

Se trata de mezclar tiras de papel (de periódico pueden servir) en agua en la que habremos disuelto previamente harina o cola blanca. En la actualidad, si necesitas mucha cantidad, resulta más sencillo comprar en una tienda de bricolaje polvos de pasta de papel (que luego mezclados con agua se convertirán en una masa modelable).

Podemos modelar directamente con esa especie de masa o colocar las tiras engomadas con el agua encolada sobre la superficie u objeto sobre el que construiremos la obra.

Por ejemplo, podemos usar un globo y cubrirlo con las tiras. Cuando se secan, adquieren dureza y podemos entonces pintar la forma como queramos. De esa manera, el globo se puede transformar en un pingüino, la cabeza de un pájaro, un melón o una manzana gigante…

Se usa esta técnica para construir decorados (de cartón piedra), máscaras e incluso muebles. Y como hay que enguarrarse las manos para trabajar el papel, cualquier niño estará encantado. No hay nada mejor que enguarrarse cuando eres un niño.

Ahora ya sólo falta echar a volar la imaginación y modelar con papel maché:

Un alien saliendo de la pared

La cabeza de un alien o de un dragón colocada sobre un escudo de madera para colgar de la pared (como si fuera un trofeo que hubiéramos cazado)

Un Groot

Un dalek

Las piezas de la armadura de Iron Man, o del traje de un stormtrooper

El escudo del Capitán América

Máscaras para carnaval

Cascos y armaduras medievales

Cualquier tipo de extraterrestre

LOS MUST DEL BRICOLAJE

Lo que no puede faltar en tu casa (¡yo, al menos, no puedo vivir sin ello!):

Blu-Tack

Alguien descubrió que pegar las cosas con chicle resultaba muy útil y práctico, pero como era una guarrada, decidieron inventar algo parecido que no hiciera falta mascar ni babear. Total, que ahí tienes una masa informe azulada, maleable, que pega lo que quieras a las paredes y no deja apenas rastro. ¡Y se puede usar cientos de veces!

Cinta de carrocero

Se supone que sirve para, cuando pintas paredes o techos, demarcar la zona a pintar y no pasarte pintando y manchando lo que no debes.

La cinta de carrocero se pega y luego se despega sin dejar rastro. De hecho, y para entendernos, es una especie de papel celo, que se puede despegar y que aguanta bastante. ¡Se acabó colgar las luces de Navidad del árbol! ¡Con cinta de carrocero puedes pegarlas del techo, paredes, vigas, ¡y no se caen! ¡y no deja marca! ¡y se despega fácilmente! ¡Guauuu!

Post-it de colorines

Pues eso: papeles en los que puedes escribir notas y pegarlas en cualquier lado. Luego se despegan sin dificultad y no dejan marca. Sirven para todo tipo de juegos, para dejar pistas, mensajes (secretos o no), para planificar los pasos para invadir un país vecino… ¡Los Post-it son imprescindibles!

Pilas de varios tamaños

Nunca se sabe cuándo vas a necesitarlas. Sirven para el mando de la tele, del aire acondicionado (quien tenga), para los juguetes, para hacer experimentos (¿aún no has probado a poner la lengua en el extremo de una pila de nueve voltios?), para la linterna (ésa que siempre se usa cuando llega el Apocalipsis Zombi o la invasión marciana: no se puede vivir una experiencia de éstas sin llevar linternas que dibujen haces de luz sobre la oscuridad y que recorten nuestras siluetas y sombras)…

Si las pilas son recargables, mejor. Y así hacemos algo por el medio ambiente.

Pistola de cola

En la ferreterías, tiendas de manualidades e incluso bazares chinos, puedes encontrar pistolas de cola.

Tienen, en efecto, forma de pistola, y se cargan con unas barritas de cola termofundible. Son perfectas para pegar grandes superficies e imprescindibles si te gustan los disfraces y el bricolaje. Pegar con ellas es muy cómodo y los resultados, espectaculares.

Rotuladores gordotes permanentes tipo Edding

No sólo valen para pintar sobre casi cualquier superficie, sino que serán grandes aliados para completar algunos disfraces e incluso para repintar esos zapatos que tu hijo ha destrozado en el colegio o los puños de esa chaqueta de piel negra que se desgastó.

Rotuladores para pintar sobre superficies variadas

SOBRE LOZA

Si quieres personalizar tus platos, tazas, mugs… ¡son perfectos! Sólo tienes que escribir o dibujar sobre las piezas de la vajilla (se pueden borrar hasta que el diseño que buscas te quede bien chulo), y luego meter en el horno para fijar definitivamente el dibujo.

No sólo puedes definir la propiedad de cada objeto (una taza con «Madre de Dragones» para ti o una de «Yo soy tu padre» para tu pareja…), sino que además puedes inmortalizar los dibujos de tus hijos para siempre y convertir la pieza en un recuerdo muy bonito. O, al menos, si no es para siempre, hasta que rompan en mil pedazos la taza, el plato o lo que sea…

La pieza pintada se puede convertir, además, en un regalo perfecto para los abuelos y la familia.

SOBRE TELA

Hay rotuladores específicos para pintar sobre tela. Los niños pueden decorar sus propias camisetas, pintar detallitos sobre camisas… Y tú, dar rienda suelta a tu imaginación y convertir un delantal de cocina en una frikada lindísima, si escribes sobre él «Quid pro quo, Clarice» o «Ayudarte podría». Y si los completas con una aplicación de patchwork de una máscara de Hannibal Lecter o de Yoda, ¡sería la bomba!

Muñecas

¿Jugabas con la Nancy o la Barbie y aún lo echas de menos? Ahora que tienes hijos cuentas con la excusa perfecta para volver a jugar con ellas.

No se trata tan sólo de que les hagas vestiditos y disfraces frikis. Por ejemplo, Barbie de Catwoman gana mucho, y le permite jugar con los muñecos de Batman de igual a igual (aunque lleve incómodos tacones23).

Las muñecas están de moda y hay todo un mundo de artesanos y aficionados alrededor de ellas. Vestirlas y hacerles vestiditos es divertido, pero aún lo es más si creas tus propias muñecas.

Crea o customiza tus propias muñecas

Hay toda una legión de creadores de muñecas frikis: compras unas muñecas normales y corrientes (las de Monster High creo que van bastante bien), les borras la cara y luego se la vuelves a pintar a tu gusto, a tu manera.

Suena muy friki, ¿verdad? ¡¡Y lo es!!

Pero así puedes tener la muñeca de tus sueños. Si siempre deseaste tener una con los ojos rojos y la boca azul, o una Barbie que luciera una boca de labios más estrechos y unos ojos más pequeños y realistas… ¡Sólo tienes que ponerte con ello!

En el mundo de los customizadores de muñecas también puedes conseguir las piezas por separado y no sólo las partes humanas, como brazos, piernas, etc., sino también frikadas del estilo de patas de fauno… Con una masa o pasta especial, también puedes modelar tus propias partes o piezas.

Dicho todo esto, ahora puedes pasar a construir los personajes de tus historias favoritas. Si siempre imaginaste a Legolas de otra manera, ahora es el momento de crear tu propio Legolas. O si quieres tener tu propio modelo de Kirtash o crear tus propios duendes, hadas o monstruos. Monstruos, sobre todo al principio: antes de dominar la técnica de borrar caras o construir orejas, patas de fauno o cuerpos de centauro, te saldrán algunos «monstruos» difíciles de categorizar…

Existe todo un mercado que ha nacido alrededor de esta afición y si te cansas de Legolas y te ha quedado bonito, siempre puedes venderlo después en internet.

En fin, customizar tus propias muñecas es una afición increíble que te permitirá compartir juegos y aficiones con tus hijos.

Cuidado si tus hijos son muy pequeños; más vale que les dejes la Barbie de toda la vida. Tus creaciones, si te han quedado bien, pueden ser realmente valiosas y si tus hijos le sacan una pierna, puedes sufrir un ataque al corazón o querer sacarles tú una pierna a ellos a cambio.

Borrar y pintar muñecas y ¡hacerles cosas raras!

Borrar la cara a una muñeca no es tan fácil. Lo mejor es usar acetona pura, pero con mucho cuidado de manera que no afecte al cuerpo que suele ser de plástico (y el plástico y la acetona no se llevan muy bien).

Para volvérsela a pintar, puedes usar pinturas acrílicas. Según el grado de detalle, necesitarás pinceles muy muy finos que puedes encontrar en tiendas de materiales de bellas artes, de maquetas o de Warhammer. Para conseguir algunos efectos (rubor de las mejillas, sombras en los ojos, brillo de la boca…), puedes usar otro tipo de pinturas, como pasteles, lápices acuarelables, algunos rotuladores indelebles, tu propio maquillaje… Para pintar superficies amplias y que queden muy igualadas, puedes usar un aerógrafo.

También puedes cambiarles el pelo y crear espectaculares cabelleras de colores imposibles y tacto muy parecido al humano. Se venden pelucas ya hechas, o puedes dedicarte a quitarles los mechones de pelo que llevan de fábrica, y luego, con un punzón especial, ponerles otros pelo a pelo…

Los auténticos profesionales también son capaces de «esculpir», modelar y alterar las facciones con una especie de herramienta multiusos tipo Dremel, punzones y lija. Así consiguen narices más afiladas, ojos más profundos, mejillas realzadas…

En fin, como ves, hay todo un mundo alrededor de las muñecas. Y los profesionales de la customización de muñecas son auténticos artistas.

BLYTHE

Las muñecas Blythe se han ganado su derecho a una sección aparte. Son algo cabezonas, con grandes ojos vivos y monísimas de la muerte. Aunque tienen su origen en EE. UU. en los años 70, es ahora cuando han alcanzado popularidad mundial de la mano de un fabricante japonés. Van dirigidas a un público adulto y alrededor de las Blythe ha surgido todo un mundo.

Aunque los modelos que puedes comprar son más estándar, lo divertido es personalizarlas. Así tendrás una tuya, totalmente única. Hay todo tipo de pelo, ojos (que se pueden cerrar o mirar para uno u otro lado), puedes encargar que te las pinten (pecas, labios, párpados…) o hacerlo tú misma si te atreves.

Y por supuesto está su ropa. Lo más divertido es bajarte los patrones y crear tus propios modelos: así puedes tener tu vestidito inspirado en la TARDIS, en los dalek, en el propio Doctor Who, en Darth Vader… Como siempre, el único freno está en los límites que imponga tu propia imaginación.

MINI YOS

Algo que gusta mucho a los niños es tener su propia muñeca «mini yo». Es decir, una muñeca con sus mismas características físicas y que, además, vista como ellos.

La customización de muñecas permite crear tus propios mini yos. Si eres capaz de alterar las facciones de una muñeca, puedes hacer que tenga una nariz como la de tu hijo o hija, unos ojos del mismo color y caída que los suyos, el pelo igual al suyo…

Pero si no alcanzas ese grado de perfección, puedes limitarte a vestir su muñeca con un modelito que sea parecido a su ropa favorita. ¡Eso le gustará igualmente!

MUÑEQUITOS: CONVIÉRTETE EN ESCULTOR

Muchos niños coleccionan pequeñas figuritas. Si no encuentran sus preferidas, ¿por qué no crearlas ellos mismos?

Pueden modelarse con plastilina, Play-Doh y similares, con pasta de modelar o con pasta rusa (porcelana rusa) de venta en tiendas de manualidades, aunque también te la puedes fabricar tú misma.

Este tipo de pastas tienen la ventaja, respecto a la plastilina, de que luego se endurecen y, si eres mañosa modelando, se obtiene un resultado muy profesional.

CONSEJO

Hay libros y tutoriales en internet que te explican sencillos trucos para modelar tus propias figuritas. ¡Pueden quedarte genial! Muchos de esos consejos sirven tanto para plastilinas y pastas de modelar, como para el fondant comestible (ver «Recetas»).

Y para terminar, tal y cómo hemos hecho toda la vida, tus hijos pueden crear figuritas modelándolas con arcilla, montándolas con piezas de LEGO o esculpiéndolas en pastillas de jabón (quedan estupendas y es muy divertido). Sólo hay que tener un poco de cuidado para no hacerse daño si se usa un instrumento afilado para esculpir el jabón.

Otros tipos de muñecas

Por supuesto también puedes dedicarte a hacer otro tipo de muñecas. Ahora están de moda las «fofuchas» que se hacen con foami y son fáciles de personalizar con las características de tus hijos (haces una rubia, con una pelota de fútbol o con un dragón en la mano y vestida con la ropa favorita de tu hija…).

También puedes hacer las muñecas de trapo de toda la vida, pero creando personajes frikis (las princesas Leia son un must).

Casas de muñecas

¡Recupera las técnicas y juegos de toda la vida! Puedes construir una preciosa casa de muñecas, o para los Clicks (que sí que ya sé que ahora se llaman Playmobils…) con cuatro cajas de zapatos sin tapa. Las forras con un papel vistoso y luego las pegas entre ellas, ¡y ya tienes una casa de muñecas la mar de simple y bonita!

Si lo tuyo o lo de tu hijo tiende más a la violencia, puedes poner en la casita a los Clicks (que sííí, que son los Playmobils) y jugar a acertarles disparándoles con una goma elástica.

Manualidades frikis

Hay cientos de manualidades frikis que puedes hacer con tus hijos. Aquí tienes unas cuantas ideas que no pueden enmarcarse ni entre las labores ni en el bricolaje, porque participan un poquito de cada una de las secciones. Espero que te inspiren.

Llaves

¿Has cambiado las llaves de la puerta y vas a tirar las viejas? ¿Has encontrado una llave antigua en el fondo del cajón de la abuela y no sabes qué hacer con ella? Las llaves dan mucho juego. Si tienes una tipo Yale, de las normales y corrientes, puedes enmarcarla con un rótulo que diga: «Romper sólo en caso de emergencia. Llave de la TARDIS» o algo así. El marco tiene que ser bien chulo, ¡porque la TARDIS se merece algo extraordinario!

Si se trata de llaves viejas, puedes pegarles un par de papeles alargados, como si fueran alas, y convertirlas así de fácil en las llaves voladoras de Harry Potter. Si tienes varias, puedes realizar un móvil24 con ellas y colgarlas del techo a diferentes alturas.

Cometas

Las cometas eran un juego siempre presente en la vida de los niños de antes. Construirlas no es difícil y puede proporcionar muchas horas de entretenimiento.

En internet hay multitud de patrones (desde las de diseño más sencillo a las más complicadas) que después puedes pintar. Imagina tu cometa personalizada con el símbolo de los rebeldes de «Star Wars», el de Batman o ¡el que te dé la gana!

Lo único que se necesita es, después, disponer de un espacio al aire libre, lo suficientemente amplio y sin muchos árboles para hacerla volar.

Si nunca has manejado una cometa, busca un tutorial de cómo hacerlo. No es tan fácil como parece.

Palillos chinos

¿Has ido a comer a un restaurante chino? ¡Guarda los palillos! Si tus hijos son pequeños, podéis convertirlos en varitas mágicas. Cada uno debe personalizarla según su propio gusto, porque cada varita es única y sólo funciona bien aprovechando las máximas capacidades de su auténtico dueño.

Pueden pintar los palillos con el color que más les guste, grabarlos con símbolos y hechizos arcanos (con un rotulador finito o un simple bolígrafo). Les pueden pegar abalorios, figuritas, tuercas… La cuestión es decorar la varita sin poner límites a la imaginación de los niños.

Minecraft

Guardad las cajas (de zapatos, de juguetes…) y pintadlas juntos de un color. Luego, encima, pintad caras a base de recuadritos. Eliminad uno de los lados y ponéoslas como si fuera un casco. Pueden servir como disfraces o para jugar. Si además dibujas (o imprimes) una espada de Minecraft, así como pixelada, y luego la pegas sobre un cartón y la recortas, ¡ya tienes el equipo completo!

Robots

Con cajas también podéis construir y pintar vuestro propio robot. Si quieres, puedes añadirle luces. (Lo más fácil es usar las guirnaldas que no necesitan enchufarse a la corriente eléctrica y van provistas de sus propias pilas.)

Hachas, bates de béisbol

Si tienes un hacha o un bate de béisbol en casa, enmárcalos y pon al lado un cartelito: «Romper sólo en caso de Apocalipsis Zombi».

Coleccionismo

Aún no ha nacido el friki que no haya tenido como hobby coleccionar algo. El «algo» pueden ser naves de «Star Wars», cartas de Magic, cromos, libros, figuritas de Warhammer, LEGOs, etiquetas de bolsitas de té, vecinitas momificadas en el sótano… ¡Hay tantas posibilidades como estrellas en el universo!

Puedes empezar alguna colección original con tus hijos que estimule su frikismo.

El álbum de películas

Por ejemplo, un álbum de películas que hayan visto. Cada vez que vean una película, si les gusta, se ha ganado el derecho a aparecer en el álbum. En él escribirán el título, los actores, lo que más les ha gustado… Y pueden ponerle una nota (las primeras de El Hobbit no sé si aprobarían).

Si la han visto en el cine, pueden pegar la entrada a modo de recuerdo. También pueden imprimir una imagen de la película y pegarla en el álbum, o una foto que haya aparecido en un periódico o revista sobre ella, junto a alguna frase que aparezca en la película y sea representativa de la misma…

La cuestión es que después, con los años, ese álbum se convertirá en un bonito recuerdo. Si, tristemente, dejan de existir los cines, será un recuerdo todavía más valioso.

Festivales, charlas y frikieventos variados

Hay que acostumbrar a los niños a ir a todos los eventos frikis a los que tú asistas. Así, poco a poco, irán acostumbrándose a ellos, y luego no concebirán otro tipo de vacaciones que no empiecen yendo al Celsius en Avilés y también les parecerá la mar de normal hacer una cola de cuatro horas para conseguir una firma de Patrick Rothfuss, tuitear cualquier tipo de conferencia o disfrazarse de elfo a las primeras de cambio.

Presentaciones de libros. ¿Cómo conseguir que un niño esté quieto en una presentación?

Punto de partida: No conviene llevar a ninguna presentación a un niño menor de cuatro años (o así). A no ser que estén dormidos en un carrito y estés convencida de que no se van a despertar, no sé, drogándolos o emborrachándolos con coñac, con anís o quina Santa Catalina, como hacían nuestros abuelos… Y a veces ni eso, porque pueden cagarse encima y empezar a apestar la sala, y eso, los que no han sido papás, no acaban de entenderlo.

En cualquier caso, si ya tienen unos cuatro años y comprenden el significado de la palabra «escritor», saben cuándo se van a hacer pis o caca y son capaces de avisarte de ello, ¡ya están preparados para ir a una presentación!

Antes de ir. los preparativos

Antes de asistir a la presentación, con unos dos días de antelación, hay que ir dejándoles muy claro que «ya son mayores» y que por eso pueden ir a los mismos sitios que van mamá y «los mayores». De esta manera les parecerá una especie de premio y una ocasión especial, y se sentirán orgullosos de poder asistir ya a ella.

Hay que insistirles en que hay que portarse muy bien, y que si se están calladitos y tranquilos pueden obtener luego un premio (¿su postre favorito…?). Vaya, que no va nada mal motivarlos para que se porten bien.

Es importante avisarles de que, quizá (ejem) no entiendan todo lo que oigan, pero que sin duda (ejem) van a contar cosas muy muy interesantes y que por eso hay que prestar atención.

La logística del acto. Avituallamiento básico

Hay que llevar en el bolso:

Una libreta y lápices de colores. Son el plan B.

Su libro o cuento favorito (sólo para ojear). Son el plan C.

Chuches gigantes. Son el plan D. (Cuanto más grandes mejor. Hay unas gominolas gigantes, de casi 30 cm, que les durarán un montón de tiempo. También los dejarán llenos de babas, pringue y tal, pero eso son efectos colaterales que no vamos a analizar en este contexto.)

Durante el acto

Siempre hay que sentarse cerca de la salida. Porque es posible que tengas que salir en cualquier momento deprisa y corriendo (al lavabo sobre todo o, bueno, quizá a la calle huyendo abochornada de lo que haya podido pasar).

A los niños hay que comentarles al oído (muy bajito, que no se enteren los vecinos) cosas que a ellos les puedan hacer gracia y estimulen su interés: «Mira qué deportivas más chulas lleva el señor que habla, son del mismo color que las tuyas», «Qué bigote más gracioso tiene ese señor, se parece al tío Federico». O, según la edad, detalles más profundos: «Ese señor acaba de hablar del escritor de tu libro x, el que tienes junto a la mesita de noche»… La cuestión es irles diciendo algo de vez en cuando para que no se sientan olvidados y vean que, de alguna manera, ese acto también va dirigido a ellos y se sientan parte de él.

Sí, está claro que tú no estarás atenta al cien por cien de la charla y te perderás gran parte de ella por estar atendiendo a tus hijos, pero, ay, eres mamá y ¡así son las cosas! Si no quieres que tu hijo acabe odiando estos actos, será el precio que tendrás que pagar para tenerlo entretenido.

PLAN B, ¡Y C!, ¡Y D!

Si en plena charla el niño empieza a aburrirse, ¡plan B! Saca la libreta y los colorines, y dile que dibuje lo que ve (será una risa y un recuerdo estupendo del acto). O simplemente dile que dibuje lo que le dé la gana.

Si al rato se aburre de nuevo, ¡plan C! Saca su cuento o su libro y dáselo.

Y si pasa otro rato y vuelve a aburrirse, ¡es el momento del plan D! ¡A atiborrarlo de azúcar! Hasta que la glucosa de la gominola gigante se le salga por las orejas y no tengas más remedio que sacarlo de la sala antes de que se suba por las paredes y se descuelgue por las lámparas. Para entonces, con un poco de suerte, habrá estado más o menos tranquilo el tiempo suficiente como para que la charla esté a punto de acabar.

FRIKI BINGO

Si se trata de niños un poco mayores, puedes probar con un entretenimiento nivel 6 de frikismo: el Friki Bingo, que se puede jugar a solas o en grupo, y vale para críos y adultos.

Se trata de preparar, en casa (porque esto sí que necesita una preparación previa), un cuadro de cinco por cuatro columnas y filas. En cada recuadro escribirás veinte palabras frikis. Por ejemplo: ballardiano, universo/s paralelo/s, metareferencial, Heinlein, máquina del tiempo, primigenio, telúrico/a, Tolkien…

Y armado con un bolígrafo, durante la charla hay que ir señalando las palabras que vayan diciendo los ponentes y estén en tu cartón de bingo.

¡Jugando al Friki Bingo nunca se pierde el interés ni la atención!

Si se juega en grupo, todos tienen una copia del cartón de bingo y gana el que canta «línea» o «bingo» antes. O, en su defecto, el que haya marcado más palabras y por lo tanto haya estado más atento.

Si una charla te resulta aburrida, ésta es la manera más divertida de animarla. Las risas, sobre todo si juegas en grupo, están aseguradas.

PLUS BONUS MUGGLE

Este juego también puede aplicarse al mundo empresarial muggle. Escribe un cartón de bingo con palabras tipo «Sinergias, implementación, estudio de mercado, segmentación, marketing…» y estarás preparado para asistir a todo tipo de reuniones sin perder el interés, atento ¡y con tu cerebro y tus neuronas estallando en un arcoíris de risas!

Eventos frikis

Festival Celsius

El festival Celsius se lleva a cabo en Avilés (Asturias) durante los últimos días de julio y primeros de agosto.

Suelen ser cuatro o cinco días repletos de actividades: multitud de mesas redondas sobre temas frikis, presentaciones de novedades editoriales, mercadillos, talleres de, por ejemplo, esgrima antigua, cine al aire libre…

En los últimos años han pasado por el Celsius escritores de la talla de George R.R. Martin, Patrick Rothfuss, Christopher Priest, Laura Gallego, Joe Abercrombie, Brandon Sanderson… Es una ocasión perfecta para conseguir sus firmas, escuchar en las mesas redondas sus opiniones sobre la fantasía, la literatura y sus libros, o encontrártelos comiendo fabada en una taberna perdida, con el plus de poder compartir con ellos una sidra o un café.

Avilés es precioso, se come de miedo, hay playas cerca y en pocos sitios vas a poder llevar a tus hijos a, por ejemplo, presenciar un duelo entre dos caballeros vestidos con armaduras medievales… ¡Qué más puedes pedir!

Intenta encajar en tus vacaciones familiares una paradita en Avilés. ¡Vale la pena!

Hispacón

La Hispacón está organizada por la Asociación Española de Fantasía, Ciencia Ficción y Terror, la AEFCFT (http://www.aefcft.com), y es un evento itinerante. De manera que un año se celebra en Granada, otro en Montcada i Reixac (Barcelona), otro en Sevilla… depende de dónde aparezcan los voluntarios que quieran organizarla.

Como cada año se celebra en un sitio diferente, con un poco de suerte te pilla cerca de tu casa, y ¡puedes asisitir!

Para facilitar la asistencia, suele llevarse a cabo en coincidencia con algún puente (suele tratarse del de la Hispanidad en octubre o la Purísima en diciembre…).

También hay mesas redondas, charlas de todo tipo y actividades frikis.

EuroCon

Si lees estas líneas antes de 2016, ¡estás de enhorabuena! Del 4 al 6 de noviembre se celebrará en Barcelona la EuroCon, la Convención Europea de Ciencia Ficción, Terror, Fantasía y frikismos varios. ¡Cuidado que es un acontecimiento de los importantes! Para que te hagas una idea: nunca hasta ahora se había celebrado una convención europea en España.

De momento se barajan como invitados de honor los nombres de Andrzej Sapkowski (de Polonia), Richard Morgan (de Reino Unido), Aliette de Bodard (de Francia), Jun Miyazaki (de Hungría) y nuestro muy admirado Enrique Corominas.

Apúntate e infórmate en http://www.eurocon2016.org/es

FFF (Festival de Fantasía de Fuenlabrada)

Se celebra muy cerquita de Madrid, en Fuenlabrada, y además de charlas, mesas redondas, presentaciones, puestecillos de objetos frikis y editoriales especializadas, hay sorteos y rifas muy divertido25.

GigaCon

En los últimos años, alrededor de marzo, se celebra en Barcelona el aniversario de la apertura del nuevo local de la librería Gigamesh. Se suelen organizar charlas y presentaciones en la misma librería, y maratones de firmas de libros por sus autores.

Si tienes la suerte de conocer a algún friki que te invite, puedes asistir, además, a la Calçotada Friki. Desde hace ya más de cinco años se celebra una Calçotada Friki en Barcelona.

Una calçotada es una comida en la que se comen calçots a la brasa, una especie de cebollinos (que no saben ni a cebollino ni a cebolla) con una salsa exquisita, y acompañados de carnes a la brasa. Ver a cien frikis con baberos hechos para la ocasión (hay quienes los coleccionan) comiendo calçots como si fueran Diana en V no tiene precio. Bueno, sí que lo tiene, porque hay que pagar el restaurante…

Semana Negra

La Semana Negra no es un evento friki de por sí; nació como festival literario especializado solamente en novela negra y con los años (lleva a sus espaldas más de veinticinco ediciones) ha acabado convirtiéndose en un macro evento que aúna novela negra, novela histórica, y ¡por supuesto! ciencia ficción, terror y fantasía.

Se celebra en Gijón y coincide con la feria de la ciudad. De manera que lo mismo puedes asistir a una charla sobre Canción de Hielo y Fuego, como a la presentación de alguna novedad literaria mientras hueles a fritanga porque están haciendo churros ahí al lado. ¿Que tus hijos se aburren en la charla? ¡No hay problema! Los puedes coger de la mano y llevártelos a la noria, a los coches de choque o a comer al chiringuito, a los que no tardarás en llegar más de treinta segundos.

La gracia de la Semana Negra es que las carpas en las que se llevan a cabo las charlas, presentaciones, exposiciones… están dentro de la feria. Es bastante chocante, pero al mismo tiempo es lo que la hace única y facilita que puedas llevar a tus hijos al evento.

Suele celebrarse en julio y dura más de una semana, de modo que conviene que eches un completo vistazo a la programación para ir los días en los que se organicen los actos que te resulten más atractivos. El primer fin de semana suele ser el que se dedica a la ciencia ficción, el terror y la fantasía. (Más información aquí: http://www.semananegra.org).

Salón del cómic

En Barcelona, alrededor de abril o mayo, se lleva a cabo el Salón Internacional del Cómic de Barcelona. Es uno de los eventos más importantes del año y durante tres o cuatro días no sólo podrás curiosear entre el variado material que muestran las principales tiendas especializadas de toda España, sino que te enterarás de las novedades editoriales, conseguirás las firmas de artistas de todo el mundo, y, claro, si quieres, ¡también puedes disfrazarte!

Cada vez quedan más lejos los días en los que podías encontrar números raros o curiosidades editoriales, pero, aún así, puedes hacerte con algunas colecciones completas a precios razonables, originales de los mejores dibujantes del mundo y alucinar con el merchandising que se expone.

(Más información aquí: http://ficomic.com).

Salón del Manga

También en Barcelona, pero en octubre o noviembre, se celebra el Salón del Manga. No ocupa tantos metros cuadrados como el del cómic, pero ¡tiene mucho más color! Los otakus del país hacen gala de sus mejores cosplays y quedarse en la puerta, simplemente viéndolos pasar, es todo un espectáculo26.

Además de los stands de las editoriales y tiendas y del merchandising, hay actividades la mar de entretenidas.

Las colas que suele haber para asistir al Salón del Manga y del Cómic son legendarias.

Si puedes, evita ir los días del fin de semana y si no tienes más remedio, ve el domingo, justo antes de que cierren. No vayas a primera hora de la mañana, sino a la hora a la que todo el mundo se marcha a comer (las 15:00, por ejemplo).

Si vas con los niños, llévate un bocadillo y una bebida para cada uno y así tampoco tendrás que hacer cola en los bares. Pero, sobre todo, ármate de paciencia; encontrarás cola seguro, de modo que prepárate psicológicamente y piensa en algunos juegos que podáis practicar mientras esperáis, como ¿Quién soy? El Personaje Misterioso (ver «Juegos»).

Frikadas variadas

Cenas y comidas medievales

Si te gusta la serie «Juego de Tronos» y la fantasía en general, puedes disfrutar de una aventura medieval en vivo. En muchos lugares de España han habilitado castillos, masías, restaurantes… para organizar comidas o cenas medievales.

Según el lugar, el precio y los medios, se puede ir disfrazado y tienes la oportunidad de asistir en directo a unas gestas medievales en las que se organizan dos equipos. Tú apoyarás a uno de los caballeros que combatirá con su lanza, su caballo y armadura frente a tus ojos, mientras tú y tu familia coméis pollo con las manos ¡o lo que toque!

Lo de comer con las manos ya es emocionante para los niños. Pero si además hay un espectáculo y encima antes de ir los preparas viendo algunas películas como Braveheart, Robin Hood, Los caballeros de la mesa cuadrada…, ¡la experiencia será memorable!

En algunos restaurantes no caben los caballos, pero la comida sigue siendo «medieval»: se come con las manos un banquete de carnaza. Todo es mejor con caballos, pero sin ellos, ¡sigue siendo divertido!

En algunos sitios existe la opción «del Oeste»: indios contra vaqueros. En este caso comes alitas de pollo y nachos, mientras bebes Coca-Cola o cerveza. Te dan gorritos con la cinta del color del equipo que apoyas.

Escape de un lugar cerrado (room escape)

Desde Japón ha llegado a España una moda cantidad de friki: se trata de escapar de un lugar cerrado o aislado (una habitación, un pueblo…) superando varias pruebas de ingenio.

Para ello hay que resolver las pistas que puedes encontrar en el lugar y usar la cabeza para dar con la respuesta a varios enigmas. Pueden existir pistas falsas y sólo tienes una hora para poder escapar.

Es una diversión perfecta para frikis y terrible para claustrofóbicos.

En diferentes ciudades están proliferando lugares en los que organizan este tipo de frikadas tan entretenidas con diferentes variantes como, por ejemplo, escapar de un pueblo en la montaña que ha sido tomado por los hombres lobo.

DISFRACES / COSPLAYS. El baúl de los disfraces

Tanto si eres friki como si no, no puedes andar por el mundo hablando de «disfraces». Lo que se lleva es el cosplay, que suena mucho más moderno y no parece que consista en la bata de la abuela y un mantón apolillados sacados del armario, sino en algo más profesional. Si hablas de disfraces, huele a naftalina y a improvisación cutre, en cambio lo del cosplay suena a látex y a todas sus emociones asociadas. Aunque, ejem, para qué engañarnos, sinceramente me temo que a la larga son lo mismo.

En cualquier caso, no eres una buena madre friki si no te gusta disfrazarte y / o disfrazar a tus hijos. Sobre todo cuando son pequeños y no pueden quejarse.

Dentro de una maleta bien grande, en un rincón de tu armario o en las bolsas del Mercadona, deberías guardar todas esas cosas que podrían servirte para construir un disfraz genial…

En cuestiones de ropa bizarra y extraña, ¡nada se tira! ¡Todo va al baúl de los disfraces!

Tú llámalo «baúl de los disfraces», aunque sea la maleta viejuna o las bolsas de la compra de plástico amarillentas. La palabra «baúl» lleva asociados conceptos emocionantes como misterio, tesoros, antiguo, telarañas y sótanos… Y lo hace todo mucho más emocionante. Como el látex del cosplay, ejem.

EL CORSÉ. UNA RELACIÓN DE AMOR – ODIO

Reconozcámoslo: llevar un corsé todo el día (y tener que correr para atrapar un autobús, sentarte a teclear en la oficina, subir escaleras, incluso ir al lavabo) es un soberano rollazo. La liberación de la mujer consistió, por lo que parece y entre otras muchas cosas, en librarse de cacharros infernales como éstos que deformaban las costillas y descolocaban los órganos internos armando unos estropicios fenomenales. Volver a usarlos en la vida diaria sería de idiotas, pero ponértelos de vez en cuando para disfrazarte… ¡ah! ¡Eso es otro asunto!

Y es que un corsé ¡sienta de maravilla! Te deja una cinturita primorosa (este lindo adjetivo se lo dedico a mi madre que lo mismo me está leyendo), mejora tu postura haciéndote ir derecha y, en fin, te hace adelgazar la torta de kilos de golpe, sin dieta alguna.

La pega es que te hace sentir un poco, vaya, rígida y oprimida. Pero ¿quién quiere respirar pudiendo convertirse en una dama steampunk27, un hada, una criatura gótica o una posadera medieval de golpe y porrazo? La respiración está sobrevalorada.

¡Porque un corsé sirve para todo! No sólo sienta bien, sino que además es una pieza clave en la confección de cualquier disfraz resultón. (Como se trata de un «disfraz resultón», a partir de ahora pasaremos a denominarlo cosplay.)

El corsé te convierte en prácticamente lo que te dé la gana: una dama victoriana, una de los siglos XVII, XVIII, XIX… o en una superheroína (¡esa Catwoman casera!), en una cabaretera, la mesonera medieval, una guerrera del futuro o una especie de Xena de un mundo fantástico… Con un corsé puedes convertirte prácticamente en cualquier cosa, incluso en la típica ama dominante (y no hace falta explicar el uso y disfrute de los cosplays en el dormitorio, ¿no?).

Un corsé no es una faja. A ver si se nos va la olla y en vez de parecer nuestras tatarabuelas, nos parecemos a nuestras abuelas. Lo que me hace pensar que quizá, en unos años, se pongan de moda las fajas. Ay, ¡que no quiero ni imaginarlo!

DÓNDE CONSEGUIR UN CORSÉ

Si no sabes dónde hacerte con un corsé a buen precio, busca en internet. Hay decenas de webs especializadas donde encontrarás multitud de modelos, colores, calidades y complementos. Aprovecha las promociones; déjales tu e-mail y te avisarán cuando hagan descuentos especiales (normalmente coinciden con Halloween, Navidad…). Por muy poco dinero puedes hacerte con una pieza indispensable en tu armario de mamá friki, o ¡con tres! porque existen muchas promociones de 3x2.

CONSEJO / BONUS POINT

Si debajo del corsé te pones unos pantys, hazlo de manera que el corsé NO apriete la cinturilla o parte superior de la prenda. Porque si no, querida, NO podrás bajarte los pantys al ir al lavabo, por ejemplo. Y eso puede ser muuuy incómodo.

Recuerda: La cinturilla de los pantys siempre debe quedar suelta, por ahí, por debajo del borde del corsé y no debajo del mismo.

(Sí, ahora imagina por qué te explico esto. Sí. A mí me pasó. ¡Buáaa!)

PELUCAS

Para ti, para tus hijos, ¡para toda la familia! Las tiendas de los chinos (antiguos bazares o «todo a cien») se llenan de pelucas para carnaval y Halloween, así que ¡aprovecha sus ofertas!

Largas negras y lisas para convertirte en Morticia Addams y similares, blancas para ser Tormenta, de colores para dejar volar la imaginación (violetas para la Hit Girl de Kick-Ass, azules para la Ramona de Scott Pilgrim contra el mundo), rubias para Supergirl…

¡Una peluca siempre viene bien!

FALDAS, LEGGINGS…

Esa falda horrible que apenas te pusiste y compraste en las rebajas, nunca hay que tirarla. Puede alargarse con un trapo, recortarse… y convertirse en una pieza extraña y fabulosa para tu baúl de los disfraces.

Los leggings desgastados y rotos pueden convertirse en casi cualquier cosa: con un buen recorte en manguitos o mitones, con un agujero redondo en la entrepierna en una camiseta muy corta de manga larga hiperajustada, en tentáculos que luego rellenarás cthulhianamente con churros de piscina…

¡Los leggings pueden ser casi cualquier cosa! (Incluso leggings.)

ALGUNAS IDEAS DE DISFRACES (FRIKIS, OF COURSE)

De menor a mayor dificultad, más o menos:

Antialiens: has de vestirte de persona normal, pero ponerte un casquete de papel de aluminio en la cabeza.

Corporación Umbrella: se trata de ir vestida de persona normal y corriente que va a trabajar (con traje de chaqueta), pero con una insignia bien visible de la Corporación Umbrella.

Autoestopista galáctico: de persona normal, pero con una toalla al hombro y, quizá, una bolsita de cacahuetes en el bolsillo.

Fantasma: con una sábana, a la vieja usanza.

Morticia Addams (y para tu hija: Miércoles Addams).

Cazafantasmas.

Duende Tortuga.

IronMan en versión Tony Stark (vaqueros y una camiseta con una lucecita redonda en el pecho y ¡voilà!).

Lara Croft.

Super Mario.

Arale.

Hit Girl (para tu hija).

De dado de rol, pieza de Tetris, figura de Minecraft, móvil con algún juego pintado en la pantalla… (con cajas de lavadoras y frigoríficos debidamente personalizados28).

Marge Simpson (la dificultad está en construir esa enorme peluca azul).

Harry Potter / Hermione…

Los pájaros de Hitchcock (vestida normal pero con pájaros negros de plástico cosidos al traje).

… En fin, repasa tus libros, cómics, películas y series favoritas y mira qué guardas en el baúl de los disfraces que puedas utilizar.

CONSEJOS EXTRA

Un buen disfraz siempre:

Tiene que tener bolsillos (o un bolso o bolsito incluidos) para poder llevar las cuatro cosas básicas que necesitas.

Tiene que permitirte ir al lavabo cómodamente (cuidado con los monos).

Si es para el verano, cuidado con el material con el que está construido. Si es un tejido que no permite transpirar, puedes morir asfixiado.

Disfraces para cuando una está embarazada

Cuando estás embarazada tu cuerpo, esa cosa que ya no es tuya ni te responde, puede convertirse en tu mayor aliado.

Pac-Man: es famosa la chica embarazada que en una Hispacón se disfrazó de Pac-Man. Su disfraz tuvo tanto éxito que años después, con el crío ya de la mano, la gente le decía «Ah, tú eres la que iba disfrazada de Pac-Man».

Estrella de la Muerte a punto de ser destruida: puedes pintar una Estrella de la Muerte en una camiseta negra. De tu barriga, de la estrella, saldrá un alambrito del que habrás colgado la mini maqueta de un Caza X.

Bebé zombi: Primero tienes que despedazar un muñeco para hacerte con dos piernecitas y dos bracitos. Después has de hacer cuatro rotos a la camiseta que lleves. Y por último, sacar por los agujeros las dos piernecitas y los dos brazos. Hay que poner un poquito de pintura color rojo sangre alrededor de los agujeros. (Cuidado, no mates a tu madre o a la pareja del susto.)

Pon a tu barriga orejas, ojos, un antifaz de tortuga ninja, patitas colgando… todo lo que se te ocurra. Piensa en que cuentas, de natural, con una perfecta superficie circular con la que jugar.

Cthulhu: la barriga será su cabeza. Construye tentáculos que cuelguen de una camiseta en la que hayas dibujado una cabeza de Cthulhu.

Barriga tentacular: Esa barriga prominente es perfecta para colgar de ella unos cuantos tentáculos (decide tú misma de dónde pueden colgar, que lo del gusto o mal gusto y el sentido del humor es algo muy personal).

Alien: la barriga debe decorarse a modo de huevo de alien, luego puedes añadir un alien de plastiquillo saliendo de ella.

DE VIAJE CON LA FAMILIA

¡El mundo es grande y está lleno de posibilidades cuando eres una mamá friki dispuesta a viajar con su prole! Pero, claro, no es lo mismo tener un presupuesto ilimitado que te permita viajar en avión privado de punta a punta del globo como un Bruce Wayne cualquiera, que tener que ir caminando como Frodo y Sam o, ¡peor aún!, andando como los enanos de El Hobbit en manos de un director que necesite alargar la trama de una película para hacer una trilogía de un librito de apenas ciento cincuenta páginas.

En cualquier caso ¡soñar sigue siendo gratis29! y aquí van un montón de sugerencias aptas para todos los bolsillos.

VIAJAR CON PASTA

Nueva York

Por mucho que nos fastidie, en esa relación de amor-odio que mantenemos con Estados Unidos, hemos de reconocer que los americanos son unos grandes suministradores de contenidos frikis. Y Nueva York puede considerarse como su capital. Una ciudad perfecta para visitar con niños, porque ofrece entretenimientos de lo más variado para todos.

Hemos visto Nueva York en tantas películas que, cuando la visitamos por primera vez, tenemos la sensación de haber estado ya allí. Conocemos sus anchas aceras de hormigón, sus parques y rascacielos, y nos da la sensación de que, de un momento a otro, Spiderman, los X-Men, los Cuatro Fantásticos, o los Vengadores van a descolgarse desde una azotea para salvar y, ya de paso destruir, la ciudad. Porque la verdad es que si no hay explosiones y destrozos, y si no se destruye una parte de la ciudad, la cosa pierde bastante emoción.

Nueva York es la ciudad de los superhéroes y he aquí algunas delirantes recomendaciones:

BROOKLYN SUPERHERO SUPPLY CO.

(372 5th Ave, Brooklyn. http://www.superherosupplies.com)

¡La única tienda en el mundo dedicada a proveer a los superhéroes! Porque… no todos los superhéroes son Mr. Starks ni Mr. Waynes repletos de millones que puedan fabricarse sus juguetitos favoritos. Los superhéroes más normalitos pueden acudir a esta tienda ubicada en Brooklyn.

En Brooklyn Superhero Supply Co. puedes probarte una capa como Dios manda: te la pones y accionas un mega ventilador que hace que ondee de manera que así podrás ver lo bien que te queda. Te enseñarán a hacer las tres poses de superhéroe con capa: con los brazos cruzados, con el brazo levantado (como si fueras a volar) y con las manos chulescamente colocadas sobre la cintura.

También venden kits de personalidades secretas (sobres con el nombre, edad, profesión…) de personas «normales» que te puedan servir para ocultar tu identidad secreta, a modo de tapadera. Además, también encontrarás cajas de falsos recuerdos (tu barquito de la infancia, un peluche…) para guardar en casa y que tu novio o novia no descubra que, en realidad, tú llegaste de Krypton y no de Villabolluyos como dices.

En Brooklyn Superhero Supply Co. también hay mapas de las zonas tomadas por el Eje del Mal versus el Eje del Bien y ¡lo mejor de todo! ¡¡Superpoderes!! Allí encontrarás sprays de superfuerza, supervelocidad, invisibilidad… Bueno, lamento confesaros que no funcionan de verdad, son simples sprays y botes de todo tipo llenos de arena de colores (me tomé uno entero intentando conseguir la invisibilidad, así que sé de lo que os hablo). Lo que sí conseguirán es haceros morir de la risa. No os perdáis la lectura de los ingredientes y de las instrucciones de uso; son desternillantes (en inglés, eso sí).

¿Pero quién garantiza a la tienda que tú eres un superhéroe? ¿Y si resultas ser un supervillano? ¿Y si usases esos artefactos para hacer el Mal?… Después de todo, el leitmotiv de la tienda es «Ever vigilant, ever true», y tienen que asegurarse de que sólo usarás lo que compres para hacer el Bien. Así que, al pagar, has de hacer el JURAMENTO. Has de leer una fórmula escrita sobre el montacargas que lleva tus compras hacia la caja, prometiendo que sólo usarás lo que te llevas para hacer el Bien.

Es muy muy divertido. Muy ridículo. Muy friki. Indispensable.

Por cierto que si te sientes culpable por dejarte los ahorros en estas tontadas, piensa que en realidad se trata de una ONG que ayuda a los chavales del barrio. Así que ¡gasta sin remordimientos en botes de antigravedad o en un galón de inmortalidad!

THE SUPERHERO TOUR OF NEW YORK

(http://www.thecelebrityplanet.com/newyork/the-superheroes-tour-of-new-york)

Puedes apuntarte a un tour andando, de poco más de una hora y media, en el que te enseñarán los lugares de la ciudad que los Vengadores destrozaron, las calles por las que habitualmente pasea Spiderman, algunas localizaciones de Men in Black, y otras habituales de decenas de películas, como el Empire State Building, el edificio esquinero Flat Iron, el rascacielos Chrysler, la Grand Central Station, la Biblioteca Pública…

También se incluye una visita al bareto en el que muchos dibujantes de superhéroes han dejado sus recuerdos en las paredes.

TIENDAS DE CóMICS Y TAL

Si os digo la verdad, las tiendas más famosas de NY me decepcionaron un poco. Desde que existe internet, puedes comprar en todo el mundo a golpe de click, y si vives en una ciudad grande, las tiendas especializadas españolas cada vez están mejor surtidas. Pero de todas maneras, puedes pasarte por lo que fueron los templos del frikismo en los 80 y por algunas otras pequeñas tiendas en las que, quizá, puedas encontrar un tesoro perdido.

Forbidden Planet (http://www.fpnyc.com)

Midtown Comics (http://www.midtowncomics.com)

St. Mark’s Comics (http://www.stmarkscomics.com)

Chameleon Comics (http://chameleoncomics.com)

VISITAS VARIADAS

JUGUETERÍAS

Las tiendas de Nueva York se pueden convertir en un as en tu manga. Si quieres ir al MOMA, no te olvides de chantajear a tus hijos: «Hoy vamos al MOMA y, si os portáis bien, mañana os llevaré a las jugueterías más grandes y famosas del mundo».

FAO Schwarz®

(767 5th Avenue http://www.fao.com)

Desde que en 1988 Tom Hanks bailó sobre el piano gigante de FAO Schwarz en la película Big, esta juguetería no volvió a ser la misma. De hecho el piano se desmontó, pero como absolutamente todo el mundo preguntaba tanto por él, tuvieron que acabar construyendo otro de nuevo. Ahora está en la primera planta y, oh, desgracia, sólo dejan subirse en él a los niños. Parece que no han aprendido nada. En Big quedaba claro que los mayores somos los que queremos disfrutar del pianito y, además, ¡somos los que pagamos! No pierdo la esperanza de que algún día nos construyan un piano para nosotros.

En FAO Schwarz, por supuesto, hay un montón de juguetes; no sólo los que estén de moda en el momento de tu visita, sino también de los de toda la vida. Destaco, porque me da la gana, la sección de caballitos de peluche. Son una monada. También hay caramelos, una sección muy interesante de LEGO y ¡tachán! puedes encargar un muñeco tipo «El Show de los Muppets» original y único, diseñado por ti, y llevártelo casi en el momento.

En FAO Schwarz también organizan tours y eventos especiales y privados.

Toys”R”Us®

(Times Square, 1514 Broadway)

Es una juguetería taaan taaan grande que dentro hay una noria en la que te puedes subir. Con eso lo digo todo. O casi todo. Porque también te encontrarás dentro de ella a un T-Rex a tamaño natural que se mueve y ruge, y muchos caramelos y guarrerías variadas. Cuando yo la visité estaba Spiderman y te podías hacer fotos con él por un módico precio. Supongo que según qué personaje esté de moda en ese momento, podrás encontrártelo por los pasillos.

LEGO Store

(al ladito del Rockefeller Center, 620 5th Avenue. http://stores.lego.com/es-es/stores/us/rockefeller-center)

Vale la pena simplemente para ver las piezas de LEGO tan monas y ordenaditas ellas por colores, como si fueran chucherías para comprar al peso, y las impresionantes mega esculturas de edificios famosos o fantásticos, naves de «Star Wars», localizaciones de «Harry Potter»…

¡DULCES, CARAMELOS, CHUCHES, CHOCOLATE!

Hershey

(Times Square, 48th St con Broadway)

y M&M’s® World

(1600 Broadway)

Si mi memoria no me engaña, las dos tiendas están una casi frente a otra. Más que tiendas son espectáculos en sí mismas: fuentes de chocolate, tubos enormes de M&M, juegos interactivos… y chocolates y M&M a toneladas.

Ambas resultan ser otra maravillosa fuente de chantaje.

Dylan’s Candy Bar

(1011 3rd Avenue con 60th Street)

Más de seis mil tipos diferentes de caramelos ordenados por colorines. Piruletas gigantes, escaleras de caramelo… ¡Una auténtica pasada!

MUSEO DE HISTORIA NATURAL (LA NOCHE EN EL MUSEO)

A raíz del éxito de la primera película de Noche en el Museo, el museo de Historia Natural de Nueva York decidió abrir una noche al mes al público.

Pero, eso sí, sólo puedes ir y apuntarte al evento si acompañas a un niño. ¡Veis como sí que tiene alguna ventaja eso de tener hijos!

En la web del museo (http://www.amnh.org) puedes encontrar la información sobre el día que abre, seguir las instrucciones y apuntarte. No es muy fácil porque tendrás que hacerlo por teléfono, ya que por internet no se puede30. También es verdad que es bastante caro, pero te aseguro que será una experiencia que ni tú ni tus hijos olvidaréis en la vida.

Cuando el museo cierra sus puertas al público, deberás plantarte allí, junto a tus hijos y vuestros respectivos sacos de dormir.

La primera actividad de la noche consiste en tours y explicaciones privadas, en inglés, sobre diferentes temas. Puedes elegir el que más te interese y apuntarte. También se organizan después una especie de gincanas y juegos, a oscuras y con un poco de suerte, entre dinosaurios.

Pero lo mejor es que podréis deambular SOLOS por los pasillos del museo, sin agobios ni aglomeraciones, y sentir lo que a ningún friki puede resultarle indiferente: caminar por los inmensos pasillos oyendo el único sonido de vuestros pasos, rodeados de animales disecados, maquetas de mosquitos gigantes, cortes de árboles de secuoya de más de mil años o, sencillamente, de huesos y dinosaurios a tamaño natural…

Pero aún hay algo mejor, y es que a medianoche colocan una especie de catres en la sala más grande, la de la ballena azul. Eliges unos y allí dormiréis, envueltos en vuestros sacos, bajo una ballena azul de tamaño natural, iluminados por una tenue luz que imita un cielo al atardecer. ¿Y cuántos humanos pueden decir que han dormido bajo una ballena azul?

Yo tengo algunas imágenes grabadas a fuego en la retina, como la de un nene pequeñito, en pijama, yendo al lavabo con su osito de peluche cogido de la mano por un pasillo del museo. Y esa imagen y la de la tripa de la ballena sobre mí, me las llevaré a la tumba.

CENTRAL PARK

Además de visitar el típico monumento de Alicia en el País de las Maravillas31, las zonas de juegos y columpios, y subir en las barcas del lago, te recomiendo ir a los sitios más secretos y misteriosos del parque. Id a la parte norte, a la altura de la calle 102. Es la zona más salvaje. Apenas hay visitantes y encontraréis un montón de rincones donde ver patos, conejos, tortugas, ardillas e incluso bichos parecidos a mapaches, mofetas o mamíferos de esos que no hay forma de encontrarse en los parques públicos españoles.

Si tenéis la oportunidad, comprad algo en un deli o un supermercado e id a pasar una mañana o una tarde de picnic a Central Park.

FERRY DE STATEN ISLAND

¡Es gratis y pasa cerca de la Estatua de la Libertad, de manera que puedes hacer fotos muy chulas! Si además lo coges al atardecer, disfrutarás de unas vistas increíbles del skyline de Nueva York desde el río.

Si te quedas en Staten Island, puedes visitar un pueblo de la época colonial con gente vestida de época que te explica cómo se hacían algunos trabajos antiguamente (la hojalatería es una pasada). En el recorrido se incluye la escuela más antigua de EE. UU.

En cambio el ferry que lleva a Liberty Island es de pago y hay colas enormes (para coger el ferry y, sobre todo, para subir a la Estatua de la Libertad después).

RASCACIELOS VARIADOS Y ESTACIONES

Si vas a Nueva York, ¡hay que subir a los rascacielos! Vale la pena hacer la cola para subir al Empire State Building, a la hora del atardecer, para disfrutar de las vistas de día y las de la noche, e imaginar a King Kong trepando por sus muros. (Por cierto que resulta mucho más cómodo subir en ascensor.)

También puedes probar con el Top of the Rock, en el Rockefeller Center, con mejores vistas de Central Park.

Tampoco te puedes perder una visita a la Grand Central Station, que hemos visto en tantas películas y que es un magnífico ejemplo de arquitectura urbana de principios del siglo XX.

Planea bien lo que quieres ver antes del viaje y mira las películas que correspondan, porque así el viaje adquirirá un sentido diferente.

Si no lo haces, el puente de Brooklyn, por ejemplo, puede ser un simple «puente viejo» y no el puente desde el que se puede llegar al siglo XIX en Kate & Leopold.

Un poco de Los Ángeles

TIME TRAVEL MART

(«Whenever you are, we’re already then»)
(1714 W Sunset Boulevard)

¡La tienda definitiva de los viajeros del tiempo! En ella te puedes encontrar empleados de todas las épocas. (Nombran al «Empleado del mes», que lo mismo puede ser Dickens que Mark Twain.) Hay una auténtica máquina del tiempo, aunque claro, está estropeada. Se rompió el día de la apertura de la tienda, y entonces se vieron obligados a poner un cartel: «Lo sentimos mucho, vuelva ayer». Como la cosa hizo gracia a los visitantes, acabaron dejando el cartel.

En Time Travel Mart puedes encontrar latas de carne de mamut, repelente de bárbaros, chips con sentimientos (para robots), jabón de la época comunista, medicinas de todas las épocas, como sanguijuelas, lenguas muertas embotelladas…

Al igual que la tienda de repuestos de superhéroes de Nueva York es una especie de ONG. De modo que no te sentirás tan culpable si te dejas el sueldo en ella.

También puedes comprar online en http://826la.org/store/

LOS ESTUDIOS UNIVERSAL HOLLYWOOD

El parque temático definitivo («estudio de cine» y parque de atracciones) que dejará boquiabiertos a niños y mayores. El sueño de los niños en cuanto a parques de atracciones… ¡y de los padres!

Sí, la película de Waterworld era una patata, pero la atracción que montaron con su nombre es un espectáculo fabuloso. Hay también atracciones en 3D de «Los Simpson», los Minions, King Kong o Transformers… Montañas rusas de La momia o Jurassic Park (con una caída en vertical por una cascada de veinticinco metros), un tour en el que pasearás por los sets de rodaje de La guerra de los mundos, Tiburón, Psicosis… ¡¡Y te puedes encontrar con Dora la Exploradora, Bob Esponja, Shrek o los Simpson y hacerte fotos con ellos!!

ESTUDIOS DE LA WARNER

Vale, no tienen ningún parque de atracciones, son unos «simples» estudios de cine. Pero decir «Los Ángeles» es decir «cine», y en los estudios de la Warner puedes ver parte del vestuario de «Harry Potter» o el set donde se graba «The Big Bang Theory». Además de disfrutar de un documental que es prácticamente un repaso a la Historia del Cine (con mayúsculas).

EL PASEO DE LA FAMA

¡Más de 2.000 estrellas de artistas! Desde Harrison Ford a Bugs Bunny, pasando por Michael Jackson. Puedes darte un paseo, hacerte una foto junto a las estrellas con los nombres de los actores y actrices que mejor te caigan y si empiezas el recorrido en el mítico teatro chino Grauman, puedes ver a los dobles de muchos actores que estarán encantados de hacerse una foto contigo por un módico precio.

Una pizca de San Francisco

PIRATE SUPPLY STORE

En San Francisco puedes visitar la tienda de recambios para piratas donde puedes encontrar garfios, patas de palo, parches para ojos de todos los colores que te puedas imaginar (para que te hagan juego con la ropa que lleves), extensiones para la barba, velas, dados con calaveras, comidita para ballenas… En fin, todo aquello que necesita un pirata.

Al igual que la tienda de recambios para superhéroes y la de viajes en el tiempo, es una especie de ONG.

Puedes comprar on line aquí: http://826valencia.org/store

OTROS

La única plaza del mundo dedicada al Maestro Jedi Yoda está en los estudios de Industrial Light and Magic.

La cárcel de Alcatraz (desgraciadamente sin Clint Eastwood).

El puente Golden Gate (intacto, y eso que se lo cargaron en Pacific Rim).

Tiendas de cómics: Comix Experience o Cards and Comics.

Otros sitios en Estados Unidos que vale la pena destacar

SAN DIEGO

Comic-Con de San Diego

La única razón por la que hablamos en este libro tan bonito de una ciudad tan fea como San Diego es una de las convenciones frikis más importantes del mundo: la Comic-Con.

La Comic-Con se celebra en verano y hay que comprar las entradas con muchos meses de antelación. (Busca en http://www.comic-con.org.)

La Comic-Con es el paraíso para un aficionado a la ciencia ficción, el cine, los videojuegos o el cómic, y allí se estrenan o presentan las principales novedades del año. La ciudad entera se llena de frikis venidos de todo el mundo mundial y lo mismo puedes saludar por los pasillos a Stan Lee, como a Loki (bueno, a Tom Hiddleston), y a cientos de aficionados que dejan mis disfraces del baúl de los disfraces a la altura del betún.

SEATTLE

GeekGirlCon

Lo podíamos traducir como la Convención de Chicas Frikis. Yo no le veo la gracia a eso de que esté orientada sólo a chicas, pero ¡oye! de todo tiene que haber en la viña del Señor.

Se celebra en octubre. Más información aquí: http://geekgirlcon.com

Reino Unido

LONDRES

Algunas tiendas especializadas:

Forbidden Planet: https://forbiddenplanet.com/stores/ Una visita inexcusable a la que fue la mayor tienda especializada de Europa (si es que el Reino Unido puede considerarse Europa, claro). Hay una en el 71 de New Oxford Street, otra en el 179 de Shaftesbury Avenue… Visita la web y decide cuál te pilla más cerca.

The Orcs Nest: 6 Earlham Street.

And So It Begins (ASIB) 73 Saint Mary’s Road, London (Ealing)

MERIDIANO DE GREENWICH

Puedes visitar el Observatorio Real y a su alrededor buscar el punto por el que cruza el meridiano de Greenwich, para poder poner un pie en un lado y el otro ¡en el otro! (¡Se pueden hacer tantas tonterías divertidas con los críos!)

BONUS PLUS EXTRA:

De camino a Greenwich o a la vuelta, puedes visitar el barco Cutty Shark, recientemente restaurado. Te sentirás un auténtico marinero o, con un poco de imaginación, un pirata, en un velero tipo clíper de finales del siglo XIX.

Desde Westmister también puedes ir a Greenwich en barco por el Támesis.

MUSEOS

Además de los típicos y fabulosos Museo de Historia Natural, el Tate Modern Gallery, la Galería Nacional, el Victoria & Albert Museum, la Torre de Londres, El Museo de la Ciencia o el Museo Británico, puedes visitar frikadas como el British Dental Association Museum o las Churchill War Rooms (con la sala de mapas desde la que Churchill siguió el desarrollo de la segunda guerra mundial y desde donde, probablemente, tomó las decisiones que han hecho que nuestra Europa sea como es. Su loro ya no está allí gritando «¡Hitler, cabrón!», pero estuvo).

OTROS

Andén 9 y ¾ de la estación de Kings Cross – Saint Pancrass: Si eres un fan de «Harry Potter», no puedes pasar por Londres sin hacerte una foto con el carrito medio empotrado en la pared del andén de trenes más famoso del mundo. Sí, han puesto uno allí, de verdad, en la estación. Si consigues atravesar la pared, haz el favor de avisarme.

Estatua de Peter Pan (Kensington Gardens): Para los que nos negamos a crecer.

Casa Museo de Sherlock Holmes (en el 221B de Baker Street): Lo siento, pero Sherlock Holmes no existió y por lo tanto nunca vivió allí. Así que el museo es una farsa. Pero es una farsa tan bien montada, que nos la tragamos y ¡nos quedamos tan contentos!

London Eye: La súper noria que todo supervillano quiere cargarse.

London Film Museum: Se trata de un museo dedicado al cine. Hay algunas maravillas frikis, como algunos trajes originales de Batman. Si te gusta el cine, ¡no te lo pierdas!

El cruce de Abbey Road de los Beatles.

Restaurante Inamo: La frikada definitiva: un restaurante en el que puedes elegir lo que deseas comer mediante un interface táctil instalado en la mesa.

The Cartoon Museum (35 Little Russell Street): Museo dedicado a los dibujos animados: Cómo se hacen, cómo nacieron… Desde el siglo XVIII a la actualidad.

TARDIS (o cabina de policía inglesa): La mítica TARDIS de «Doctor Who» no es más que una cabina de policía inglesa. Aún quedan algunas del mismo diseño de la TARDIS. Puedes encontrar una en el exterior de la estación de metro de Earl’s Court (construida en 1997). Hay otra en el BBC Television Centre. Ésta es de fibra de vidrio y se construyó en los años 80. (No es de la policía de verdad.)

OTROS SITIOS EN REINO UNIDO:

Stonehenge (a 15 kilómetros al norte de Salisbury): Es un complejo megalítico más pequeño que los de la isla de Malta, pero mucho más famoso (ver «Malta»).

Doctor Who Experience (en Cardiff): Un museo sobre el Doctor.

Games Workshop Limited (en Nottingham): La central de Games Workshop está en Nottingham, en Willow Road (Lenton). (http://warhammerworld.games-workshop.com)

Eilean Donan Castle (en Escocia): Allí se rodaron algunas escenas de Los Inmortales. El castillo puede visitarse y es uno de los mejor conservados de Escocia.

Glenfinnan Viaduct (en Escocia): Es el puente por el que pasa el Hogwarts Express de Harry Potter. Se encuentra en Escocia y se puede pasar por debajo andando (Carretera A830).

Crich (en Derbyshire): En el National Tramway Museum hay una cabina de policía con el mismo diseño de la TARDIS de «Doctor Who».

Japón

MUSEO GHIBLI

El museo Ghibli es el museo más hermoso, bonito y simpático del mundo. Y punto.

Si te gustan los dibujos animados no puedes dejar de visitarlo.

Miyazaky, el creador de Totoro, de Ponyo en el acantilado y de tantas otras maravillas (también colaboró en «Heidi» o «Marco»), diseñó este museo con todo el cariño del mundo y ¡se nota! Está en Mitaka, muy cerca de Tokyo, y sólo admite una cantidad determinada de visitantes al día, por lo que hay que sacar las entradas con antelación (busca en internet cómo hacerlo desde España: http://www.ghibli-museum.jp/en/ticket-information).

El museo te explica, sin que te des cuenta, todo el proceso de creación de una película de dibujos animados. Desde cómo se consigue la sensación de movimiento con veinticuatro fotogramas o dibujos por segundo (hay veinticuatro figuritas32 que sólo presentan una muy pequeña diferencia de una respecto a otra y que se van iluminando de una en una para que comprendas cómo se crea el movimiento), hasta el proceso de documentación, layouts, elección de colores… El museo te lo explica todo, pero a ti simplemente te parecerá que paseas por el lugar de trabajo de un dibujante, o el de un coleccionista de objetos bellos. Vaya, ¡que aprendes sin darte cuenta!

No existe un recorrido establecido y puedes pulular por el edificio, concebido como una mansión con columnas y curvas (que a veces recuerdan a las de Gaudí), con sorpresas en cada rincón: criaturas dibujadas en las paredes, puertas de tamaños imposibles que conducen a ninguna parte, manetas de fuentes que son criaturas del polvo… También hay una pequeña sala de cine en la que proyectan cortometrajes y otra en la que hay (¡ay!) un gatobús a tamaño natural con criaturas del polvo, de peluche, al que (¡doble ay!) sólo pueden subirse los niños. Lo mejor es mirar las caras de felicidad y, al mismo tiempo, de envidia cochina de los padres contemplando a sus hijos.

En el tejado del museo, el Gigante de Hierro vigila los alrededores. Y en la planta baja hay una tienda ¡con precios asequibles! (sobre todo si los comparas con los de las tiendas especializadas españolas).

En fin, que puedes pasear, en vivo, por un lugar con la misma magia que las películas de Miyazaki.

Eso sí, espero que a la salida no te encuentres, como me ocurrió a mí, con el mayor terremoto del siglo con tsunami incluido. No creo que monten este tipo de espectáculos cada día.

COMIKET

Si vas a Tokio en agosto o diciembre, procura que coincida con la feria de cómics (manga) que consigue atraer a más de medio millón de personas. Allí, la palabra cosplay adquiere un nuevo significado.

Japón es el país friki por excelencia. Por sus gentes, por su cultura, sus gustos, su forma de hacer, trabajar y de ser. Visitar una librería, una tienda de discos, una de manga, de tecnología… ¡incluso un supermercado! se convierte en una experiencia para recordar. En Japón, todo adquiere un nuevo significado friki. Haría falta una guía entera para hablar de Japón. Pero, si me pagas el viaje, te la escribo con todo lujo de detalles.

La única pega de Japón es que si no sabes japonés, te va a resultar difícil orientarte en una librería, por ejemplo. No sabes si estás en la sección de gastronomía o de filosofía, por mucho que todo resulte alimenticio para el espíritu. O si vas al lavabo… Bueno, puedes quedarte un rato ante las puertas, esperando a que alguien entre o salga para saber cuál es el de hombres y cuál el de las mujeres. Por no hablar de los botoncitos de los váteres con funciones misteriosas e ignotas…

VIAJAR CON MENOS PASTA

Malta

La isla de Malta es una opción de viaje o de vacaciones que puede resultar interesante frikísticamente hablando. Hay vuelos directos con compañías aéreas económicas y es un lugar en el que puedes descubrir pequeñas maravillas ocultas.

Pero, eso sí, que no se te ocurra ir en pleno verano, la humedad y el calor se alían de manera que podéis morir asfixiados. Además, por alguna extraña y misteriosa razón, allí no son muy amigos del aire acondicionado y apenas hay lugares donde poder refugiarse del calor extremo.

Como curiosidad diremos que se trata de una isla no euclidiana: vayas a donde vayas, por muchas esquinas que dobles, el sol sigue acompañándote. Nunca llegas a la sombra. Las carreteras y, sobre todo, la forma de conducir de los indígenas refuerzan esta idea de confusión topológica.

En Malta, además del agüita del mar transparente, perfecto para bucear y tal, que de esas cosas ya se ocupan las agencias de viaje muggles de contarte maravillas, se pueden encontrar lugares mega frikis:

LOS TEMPLOS DE MNAJDRA Y HAGAR QIM

(¡mejor que Stonehenge!)

Si cuando eras pequeño, soñabas con ir a a Stonehenge, con Merlín, con los rayos de sol buscando su camino entre las inmensas rocas en fechas determinadas del calendario… Y luego, pudiste ir al auténtico Stonehenge y te encontraste con que no te dejaban acercarte a los megalitos y que aquello se veía mejor desde el ordenador que en la realidad… ¡¡Pues resulta que existen templos aún más antiguos y extensos en Malta, por los que puedes pasear y trepar!! Están situados junto al mar y son absolutamente alucinantes.

Si alguna vez quieres sentirte como Indiana Jones, no dejes de visitar Mnajdra y Hagar Qim en Malta. Pero es que, además, hay otros muchos templos megalíticos en la isla, aunque estos dos son ¡la releche!

HIPOGEO DE HAL SAFLIENI

El Hipogeo de Hal Saflieni (hacia el 2.500 a. de C.) es el único templo subterráneo prehistórico conocido en el mundo mundial. ¡Mucho ojo! porque para su mejor conservación, no pueden visitarlo más de ochenta personas al día, por lo que hay que reservar las entradas, por internet, con mucha antelación. Está declarado como Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO.

Además de templo, Hal Saflieni fue una necrópolis (aquello estuvo repleto de huesos, pero repleto, repleto) y visitarlo es toda una experiencia.

Pensar que unos «señores primitivos» excavaron con sus rudimentarias herramientas hasta tres pisos bajo tierra, aquellas galerías y pasadizos, excitará tu imaginación y te emocionará más que ver a los Goonies buscando un tesoro pirata en una cueva subterránea.

CLICKS: PLAYMOBIL FUN PARK

¿Sabías que en Malta está la fábrica de los famosos muñequitos Clicks (sí, ¡que ya sé que ahora se llaman Playmobils!…)? Pues junto a la fábrica, decidieron construir una especie de mini parque temático «clickero».

La entrada es la de un castillo de los Clicks (a tamaño humano) y dentro hay una granja (con las vaquitas, los cerditos y los Clicks con los que juegan tus críos) pero ¡a tamaño natural!

¿Sabías que…

… cada segundo se fabrican más Clicks que gente nace en el mundo? ¡Pronto habrá más Clicks que personas!

¿Y si desarrollasen una inteligencia propia como Chucky? La imagen de millones de Clicks persiguiendo a los humanos, como pequeños zombis, invade mis sueños.

Suiza

Suiza es un país caro de narices, pero nos pilla mucho más cerca que Estados Unidos o Japón, y además de montañas y chocolate (o montañas de chocolate) esconde otras curiosidades en su interior:

Museo Greisinger (Museo Tolkien o de la Tierra Media, en Jenins): Se trata de una colección de obras de arte y, sobre todo, libros, de la colección privada de Bernd Greisinger. Incluye también una casita de hobbit a tamaño hobbit.

Museo Giger (en Gruyère, sí, el mismo pueblo de los famosos quesos): El castillo de Saint Germain alberga una colección de obras de arte de Giger, el creador de Alien (y de Alien 3 y Species). Si no conoces sus cuadros, sus esculturas y sus delirios, flipa con ellos en http://www.hrgigermuseum.com.

España

BARCELONA Y ALREDEDORES

En Cataluña sabemos mucho sobre frikismo. Quizá se deba a que durante más de dos décadas tuvimos como presidente al mismísimo Yoda. Ejem.

EL TRIÁNGULO FRIKI

Se conoce por este nombre a la zona alrededor de Arco de Triunfo porque está plagada de tiendas especializadas. De hecho es el área donde puedes encontrar más tiendas especializadas juntas de toda Europa.

Hace treinta años, Norma Cómics abrió allí una tienda y al poco tiempo la librería Gigamesh se estableció muy cerca. Las demás han ido llegando poco a poco. Hoy puedes encontrarte desde aliens a tamaño natural, en frascos, como trofeos (en Alien4Sale), a goggles, corsés, faldas, zapatos y ropa steampunk o de lolita (en Madame Chocolat), juegos (Kaburi), lugares donde tomarte algo y al mismo tiempo jugar con juegos de tablero (Firefly)…

(Aquí puedes ver un mapa bastante completo de todo lo que puedes encontrar dando un paseo por la zona: http://www.elperiodico.com/es/graficos/barcelona/barcelona-friki-ciencia-ficcion-eurocom-mapa-capital-5450)

LIBRERÍA GIGAMESH

(C/Bailén, 8)

Si eres friki y no conoces Gigamesh, eres un simple friki de nivel 1.

El templo del vicio y la subcultura levantado por Alejo Cuervo se ha convertido en la tienda europea especializada con más metros cuadrados de Europa. Juegos, libros, eventos… ¡todo está allí! Muy bien colocadito y atendido por profesionales que son tan frikis como tú y saben de lo que estás hablando.

No dejes de visitar el fondo de la tienda, La Desolación de Smaug, la zona de saldos. Pero cuida tu bolsillo porque querrás llevártelo todo. ¡Estás avisado!

En Twitter es recurrente el uso del hashtag #CómoOdioGigamesh por parte de los que se han dejado el sueldo en la librería, o iban a buscar un simple libro y han salido con una biblioteca entera en la mochila.

PUDDING

(C/Pau Claris, 90)

No muy lejos del triángulo friki, muy cerquita de la plaza de Urquinaona, hay una cafetería de aspecto americano que se levanta sobre el lema «Comer, jugar, pensar». No sólo tienen unos muffins buenísimos, sino que además organizan cursos y talleres para niños. En la parte de abajo, te encontrarás en un bosque mágico con un par de inmensas setas (quizá alcancen los dos metros) en el que los niños pueden jugar con los iPads de la enorme mesa o hacer sus deberes, mientras tú te tomas un café. Te parecerá estar viviendo en un decorado de Alicia en el País de las Maravillas. ¡Vale la pena visitarlo!

MERCADO DE SANT ANTONI

(domingos por la mañana hasta las 14:30)

En el mercado de Sant Antoni verás puestecillos de segunda y primera mano donde puedes encontrar todo tipo de tesoros o cambiar, comprar y vender cartas de Magic ¡y cromos! Sí, incluso esos cromos sobre el grupo de moda favorito de tus hijos que a ti te parece una patata…

Llévate a los niños a curiosear por los puestos y mientras ellos cambian cromos, tú busca un póster de la película de Los Goonies o una figura de Mazinguer. Ya no es tan barato como hace años, pero se pueden encontrar rarezas y si rebuscas bien, incluso algún chollo.

PORT AVENTURA

Cerca de Salou, en Tarragona, se encuentra uno de los mejores parques temáticos. Algunas atracciones te dejarán sin aliento (y la mayoría de ellas, sin gafas de sol, móvil o monedero, como no los guardes a buen recaudo antes de subir a ellas).

El Shambala te hará sentir cuatro «ges», el Furius Baco es lo más parecido a una máquina del tiempo que el hombre ha inventado: en sólo tres segundos pasas de 0 a 135 kilómetros por hora, con cuatro «ges» de fuerza. Es tan tan rápido, que cuando has llegado al final de la atracción, recuperas tu alma y tu corazón, que se quedaron en la salida. Allí, junto a las gafas de sol y el monedero.

Sésamo Aventura es perfecta para los más pequeños. Ofrece la atracción contraria a Furious Baco: allí se encuentra la increíble atracción de avioncitos que recorren el parque a la inquietante velocidad de 8 km por hora como mucho. Quizá menos. Es tan lenta que creerás vivir dentro de una película de slow motion. Ideal para los pequeños con miedo a la velocidad o a las atracciones más violentas y para hacer el ganso y gesticular, mientras vas en el avioncito, como si vivieses a cámara lenta.

Mi hija os recomienda ir en Halloween porque está lleno de calabazas y actores que dan sustos, y no hay tanta gente como en verano y fiestas típicas.

Tu localidad

(el bosque o la montaña de al lado del sitio donde vives)

Tu churumbel tiene cuatro añitos y no ha visto nunca un bosque de verdad. O lo que es lo mismo, sólo los ha visto en películas, y en ellos hay todo tipo de criaturas peligrosas: lobos y huargos, dragones, orcos, trolls, banqueros… Haz una excursión a ese bosque que hay a las afueras de tu ciudad, o a una hora de tren. Sí, ese mismo. Pero conviértelo en un viaje a Mordor, y cuando crezca tendrá el maravilloso recuerdo de cuando, de muy pequeño, vivió una pedazo de aventura contigo mientras el Nigromante os acechaba, buscando huellas de huargos… o huyendo de una bruja.

Jugar en el bosque (ver «Gincanas») o simplemente recoger piñas, hojas o palitos, puede ser la mayor aventura del mundo, si tú lo adornas con un poquito de ficción y te inventas una historia en la que para salvar el mundo tenéis que encontrar algunos objetos mágicos (la piña, la roca y el paaalooo).

Tener dinero para poder viajar a lugares lejanos es genial. Pero tus hijos, cuando son pequeños, lo único que quieren es estar contigo; que juegues con ellos en casa, en el patio, la cocina, el jardín de abajo o el bosque de ahí al lado. El lugar no es tan importante como el hecho de estar contigo.

Tú eres la única que puedes convertir la infancia de tus hijos en algo mágico y hacer que se sientan queridos y acompañados. Así que dales un poquito de tu tiempo.

En la cocina

La cocina es un lugar maravilloso donde compartir tiempo con tus hijos. Y, además, sin darte cuenta, les estás enseñando química, a tener paciencia y, lo más importante de todo, técnicas de supervivencia. Es decir, a cocinar y a divertirse con ello.

Aquí van unas cuantas ideas, muy fáciles, dulces y saladas, para animarte a pasarlo bien, con tus criaturas, en la cocina.

Recetas frikis dulces

Tartas y figuras hechas con chuches

Las chucherías (por favor, en femenino, que cuando alguien dice «los» chuches Dios mata a un gatito y a un filólogo) son una inspiración infinita para cualquier friki: nubes (espumas o malvaviscos), gominolas de casi infinitas formas, regalices… se convierten en piezas clave para construir casi cualquier cosa.

¿Os gustaba jugar con Mecanos, los Tente o los LEGO de pequeños?… ¡Pues eso no es nada! Unos cuantos palillos (mondadientes) y un puñado de chuches permiten construir todo tipo de artefactos y criaturas con una libertad mucho mayor que la que nos otorgaban los antiguos juegos de construcción.

La técnica es tan enormemente complicada que… ¡que nooo! Simplemente consiste en clavar los palillos en las chuches blanditas e ir uniendo unas con otras, y construyendo según sus formas. Si, por ejemplo, unes varias gominolas verdes (de esas con forma de gotita, de menta, mmmm) construyes un gusanito. Los ojos pueden ser trocitos de regaliz negro, y si les pones bracitos (más regalices) se convierte en una especie de ciempiés.

Un muñeco de nieve (de los que no se desharán en verano, por mucho que añoren tomar el solecito) es fácil de construir con dos nubes blancas, de las redonditas. Los ojitos y los botones de la barriga pueden ser trocitos de regaliz, recortados, o si quieres mayor perfección, estrellitas o anises (de los que se usan para decorar tartas, de venta en cualquier supermercado).

Con la misma (y complicada) técnica también se pueden hacer tartas usando una base de corcho blanco o poliexpan. Hay que ir clavando chuches en ella y levantando pisos hasta conseguir tu propia torre de Saruman.

Si en vez de una base circular o rectangular, usas una bola de corcho, puedes conseguir Estrellas de la Muerte, planetas o, simplemente unas esferas la mar de graciosas. Las bolas de corcho cubiertas con nubes (clavadas en vertical), con gominolas con forma de frutas o de las redonditas, en filas de diferentes colores, crean un efecto im-presionante.

Si buscas en internet «trenes de chuches», te encontrarás con verdaderas obras de arte muy fáciles de hacer. Usando galletas Filipinos como ruedas, palitos Mikado, todo tipo de chuches y un poco de paciencia, se pueden llegar a construir golosos Orients Express comestibles.

El fondant

El fondant se ha puesto de moda y debemos congratularnos y dar gracias a Azathoth porque ahora podemos encontrar pasta de fondant de los colores más variados en muchos sitios. Eso sí, si quieres hacerla tú misma, tampoco es tan difícil. Tan sólo se trata de mezclar azúcar y agua con nubes. (Hay muchas recetas, pero los ingredientes principales son ésos.)

Y ¿por qué mola tanto el fondant…? Además de que es azúcar puro, claro, y te proporciona una especie de chute de energía y hace que el azúcar se te salga por las orejas después de haber atravesado el cerebro a la velocidad de la luz… Pues porque el fondant es una masa para modelar muy fácil de trabajar que puede tratarse como si fuese plastilina.

No sólo nos vale para modelar figuritas ¡comestibles!, sino también para cubrir bizcochos y bases de tarta con capas finas y darles color.

¿Hay algo mejor en el mundo que crear muñequitos, jugar con ellos y comérselos después? Puedes construir Mazinguers, Batmóviles, cohetes y naves espaciales, la Estrella de la Muerte, la TARDIS… ¡Cthulhu! Todo puede modelarse con fondant para luego pasar a ser engullido.

Y si se trata de cubrir el bizcocho, puedes, por ejemplo, taparlo con una simple capa de fondant naranja, luego pones tiras marrones ¡y ya tienes la tarta tematizada de un tigre!

Y si a ti no te sale, puedes encargarlo a profesionales mañosos. Con la moda de los cupcakes y el fondant, hay muchos establecimientos especializados que te hacen el diseño que les lleves.

Yo he visto cosas que nunca creeríais: tartas con forma de huevo de alien en bodas del que salía un pequeño alien, con las figuras de Pesadilla Antes de Navidad danzando entre diferentes pisos del pastel , con el mapa del tesoro de Los Goonies, de R2D2, del Halcón Milenario, de un dalek…

Bizcochos de Darth Vader, stormtroopers… o bizcochos vulgaris

Una versión para vagos y cocineros frikis de nivel 0 o 1 pasa por ir al supermercado y comprar las mezclas para bizcochos que ya vienen preparadas. Como las de La Cocinera, por ejemplo, que están bien ricas.

Se comercializan masas para bizcochos «normales», de limón o de chocolate. Y lo único que tienes que hacer es echarlas en esos maravillosos moldes para bizcochos con forma de Darth Vaders, stormtroopers, batman, cerebros… o en los moldes cuadrados o alargados de toda la vida. Después sólo hay que meterlos en el horno siguiendo las instrucciones del envase.

Quedan muy muy ricos y la dificultad es mínima. Te ahorras un montón de trabajo y ese tiempo precioso que supone hacer tú misma la masa y que puedes dedicar a leer, dormir o hacer todo aquello que tus hijos quieran dejarte hacer.

BONUS POINT PARA PASAR POR UNA COCINERA EXPERTA

Para que los bizcochos de La Cocinera queden aún más ricos, parezcan más caseros, y dejen a los comensales así como viendo estrellitas de gusto como hacía Sushi, el Pequeño Chef, puedes incluir:

En la masa de bizcocho «normal»: pequeños trocitos o lonchas finitas, con forma de media luna, de manzana. Los echas así, a lo burro, y los remueves para que queden repartiditos entre todo el conjunto de la masa. También puedes poner trocitos cuadrados, muy pequeños, de cáscara de naranja.

En la masa de bizcocho de limón: un chorrito de limoncello y ralladura de la cáscara de un limón (sólo la parte amarilla).

En la masa de bizcocho de chocolate: trocitos muy pequeñines de nueces o avellanas, o incluso de chocolate para fundir (tipo Nestlé Postres en su variedad de chocolate negro).

Pac-Mans o Batmans crujientes

Necesitas obleas para empanadillas, que puedes comprar o hacer tú misma amasando con mucha paciencia.

A cada oblea, cada círculo, le recortas un trocito para que parezca un Pac-Man y las colocas sobre la bandeja del horno. (Mete también los «triángulos» que te sobren. No son tan monos, pero estarán igual de ricos, y así, de paso, optimizamos el espacio en el horno.)

Haz en un bol aparte una mezcla de azúcar, Cointreau, y ralladura de cáscara de naranja. O de azúcar, anís y ralladura de cáscara de limón. O de azúcar, limoncello y ralladura de cáscara de limón… O de azúcar, coñac y ralladura de cáscara de naranja… ¡A tu gusto!

Unta las obleas con forma de Pac-Man con esta mezcla, y mételas en el horno. En cuanto estén doraditas y crujientes, las sacas.

Ya sólo nos faltan los ojitos de Pac-Man. Una vez fuera del horno, pon encima de cada Pac-Man un trocito de galleta Oreo ¡y a zampárselo! Ñam, ñam.

Por primera vez serás tú quien se coma a Pac-Man y no Pac-Man el que se te coma las cosas.

Un plus de dificultad: convierte las obleas en el símbolo de Batman recortando con arte y salero el círculo hasta convertirlo en un murciélago.

Huevos de alien

Según el tamaño que te interese, puedes comprar un huevo de chocolate (pequeñito, del tamaño de los huevos de verdad) o uno de Pascua (más grande, como si lo hubiera puesto un avestruz).

En el microondas deshaces un poco de chocolate del mismo tipo del que sea el huevo. (Las tabletas de Nestlé Postres para cocinar cuentan con las tres variedades: chocolate negro, con leche y blanco, y ¡todos están muy ricos!)

Para sostener el huevo de chocolate sobre un plato, puedes cascarlo un poquito (como dicen que hizo Colón), o calentarlo un poco por debajo, para que se funda lo justo para «pegarlo» al plato.

Luego coges un poco del chocolate que hayas fundido y lo echas por encima del huevo intentando imitar la forma de los huevos de Alien (una especie de cruz orgánica).

¡Ya tenemos un huevo de alien!

Se puede comer tal cual, en cuanto se enfríe, o usarlo como decoración para un bizcocho o tarta más historiado.

Si usas un Huevo Kinder, ¡el alien tendrá una auténtica sorpresa dentro!

Arañas radioactivas

Las galletas Oreo están muy ricas y encima ¡son negras! De manera que nos dan mucho juego para construir con ellas arañas radioactivas.

Necesitas galletas Oreo, regalices negros de los finitos (también puedes usar fondant negro para modelar las patitas), y Smarties o Lacasitos.

Corta los regalices en trocitos de unos cuatro centímetros (o modela con el fondant cilindros –patitas– de ese mismo tamaño). Abre las galletas e inserta las patas en la crema blanca, vuelve a cerrar las galletas. Pon dos Smarties sobre la galleta (los ojos) y ¡ya está!

Si quieres mayor perfección, usa el fondant negro para pegar los ojos al cuerpo e incluye unas bolitas blancas, sobre los Smarties, como pupilas. Si haces alguna araña bizca, quedará muy graciosa.

Cupcakes

Los cupcakes no son más que una especie de magdalenas venidas a más (decoradas como una novia que ignorase el significado de la palabra «sobriedad») o de tartas venidas a menos (tartas que se han tenido que meter en un receptáculo de apenas seis centímetros de diámetro).

Las recetas de los cupcakes se parecen mucho a las de las tartas, pero dado su pequeño tamaño, los cupcakes tardan mucho menos en hacerse y, atención, siempre se decoran (lo que constituye su principal diferencia respecto a las magdalenas y los muffins).

Puedes decorarlos como te dé la gana, pero los cánones de los cupcakes marcan usar crema de mantequilla, que se pone con una manga pastelera o con unos curiosos artilugios que pueden encontrarse en las tiendas de útiles de cocina pijines.

Si queremos hacer cupcakes frikis, con la crema de mantequilla no podremos ir mucho más allá de hacer cacas de Arale (con fondant negro haremos los ojitos y con un poquito de rojo y blanco, la boca) y algunos personajes de Barrio Sésamo. Pero si dejamos a un lado lo de ponerle crema e incorporamos el fondant, ¡podemos llenar la casa (y la barriga) de cupcakes frikis!

Tan sólo se trata de modelar figuritas con un poco de maña e intentar empezar por las menos complicadas. Que un día nos apetece un homenaje a «Star Wars», pues modelamos unos R2D2, una cabeza de C3PO, una Estrellita de la Muerte, una Leia cabezona… y ¡hala! Tampoco es muy complicado modelar un anillo o una hoja élfica, en plan El Señor de los Anillos. Los Totoros, las Criaturas del Polvo y las setas de Super Mario son figuras bastante facilitas de hacer. Los cerdos de Angry Birds también son sencillos. En cambio los pájaros tienen un poquito más de dificultad.

Para Halloween podemos modelar unos dedos que, tal cual, salgan de la masa, una calabacita, o en plan fácil, un ojo (una simple esfera con dos circulitos pegados: un iris y una pupila).

Si lo tuyo no es modelar ni esculpir, puedes cortar formas en las láminas de fondant y componer los diseños a base de diferentes capas. Así es más sencillo crear un Pikachu, un Minion, un ojo de Sauron o un logo de algún superhéroe. Para el Pikachu, por ejemplo, cortaríamos primero un círculo amarillo (la cara), y encima colocaríamos dos circulitos oscuros (los ojos), sobre ellos dos bolitas blancas (las pupilas). Y luego uniríamos a la parte superior de la cara dos triangulitos amarillos con la punta oscura (las orejas). Incluiríamos una bolita negra centrada debajo de los ojos (la nariz), una especie de medialuna rosa (la boca) y, por último, dos circulitos rojos (los coloretes de las mejillas).

Tus hijos pueden ir modelando formas simples (bolitas, circulitos…) y tú colocándolas sobre los cupcakes…

No se trata de alcanzar la perfección, ni mucho menos, sino de divertirte un rato con tus hijos en la cocina. La cuestión es buscar el muñeco o diseño a reproducir, e intentarlo hacer lo mejor posible ¡sin traumatizarse si no queda bien!

BONUS FRIKI POINT

Si un día hacéis un maratón de películas de Star Wars, El Señor de los Anillos, de Toy Story… Podéis hacer cupcakes temáticos de motivos y personajes de las películas. Así alimentaréis el espíritu y el cuerpo, conjuntamente, de tus personajes favoritos.

THE BLOB

La gelatina es muy fácil de preparar y existe de colores (y sabores) muy diferentes.

Si a un postre de gelatina le añades dos ojos (de caramelo, de los que venden en las tiendas de chucherías, que si son de los de verdad, da un poquito de angustia), ya tendrás un postre friki muy vistoso y ¡muy rico!

La gelatina roja, de fresa, da mucho juego en Halloween. Puedes poner descuidadamente trozos rotos, tal cual, por encima de un bizcocho con forma de cerebro. O hacer una especie de flan de gelatina roja y decorarlo con chuches con forma de ojos, cerebro, dedos…

Deditos para Halloween

Usa la receta de galletas que mejor te salga o que te parezca más fácil y a la hora de dar forma a las galletas, modela cilindros que aplastarás ligeramente (dedos a tamaño natural).

En la punta les debes poner una almendra (la uña) y a la altura de las falanges, tienes que marcarles unas arrugas (si haces tres o cuatro líneas, quedan muy creíbles).

LOS AUTÉNTICOS CARAMELOS DE «HARRY POTTER»: JELLY BELLY

¿Os acordáis de los caramelos que degustan Harry Potter y sus amigos? Sí, ésos de sabor sorpresa que lo mismo saben a cera de oreja que a vómito, o a cereza o a fresas silvestres… Pues en la realidad existen unos caramelos de gelatina americanos, de los que parecen judías pequeñitas, con más de cien sabores que además ¡puedes combinar entre ellos para crear tus propias y deliciosas recetas!

Por ejemplo, si quieres saborear un banana split, no tienes más que mezclar en tu boca un caramelo de Top Banana, uno de Chocolate Pudding, uno de Crushed Pineapple, uno de Strawberry Jam, un Very Cherry y un French Vanilla. Y si quieres degustar un tiramisú, sólo debes combinar dos Jelly Belly de Cappuccino, uno de A&W® Cream Soda y un Chocolate Pudding. ¡¿A que es una pasada?!

Los Jelly Belly, solos o combinados unos con otros, son ¡absolutamente deliciosos! Y os aseguro que nadie me paga por hacer publicidad. (Aunque si los de Jelly Belly lo hicieran, yo estaría encantada de probar sus novedades y de darlas a conocer.) Por cierto, que mis sabores favoritos son los de root beer y cereza picante. En cambio los de palomitas con mantequilla me dan un poco de asquito. Todavía no he probado las últimas novedades de sabor a ¡vómito, huevo podrido, jabón, suciedad, lombriz y hierba! ¡Puajjj! (En serio que existen.) Combinar la lombriz y la hierba debe dar un saborcillo así como de jardín en primavera…

No te dejes engañar: sólo son auténticos Jelly Belly los que llevan grabado su nombre en el caramelo, los demás son burdas imitaciones.

Recetas frikis saladas

Vaya por delante un aviso a navegantes: yo soy más de dulce que de salado. Soy de azúcar en vena y de glucosa, fructosa y todas las cosas que acaben en «-osa» y, sobre todo, de las mismas osas de gominola. No me drogo, no bebo (bueno, vino sí que bebo, en las comidas, y cada vez me gusta más), no fumo… pero soy adicta a las chucherías. Lo confieso. Para ser un vicio, es bastante inocente, así que no tengo previsto dejarlo hasta que la edad me convierta en diabética o algo así, y entonces lo dejaré con todo el dolor de mi corazón.

El apasionante mundo de las salchichas

No. No se trata de ningún simbolismo fálico. Simplemente resulta que las salchichas gustan mucho a los críos, son fácilmente personalizables y dan mucho juego para convertirse en los objetos más frikis que te puedas imaginar. A saber:

MOMIAS

Envuelve las salchichas en tiras de hojaldre o de masa de empanadilla (las obleas que anteriormente tendrás que haber cortado en forma de tiras de poco menos de un centímetro de ancho). Y ¡hala!, a la sartén.

Obsérvese el grado de dificultad máxima de esta receta. Lo menos, lo menos, es de nivel 0 de cocinero friki.

Cuando estén hechas, hay que ponerles los ojitos, que aunque sean momias, tienen derecho a tener ojos. Pueden ser dos gotitas de ketchup, o dos clavos incrustados en la «cara» de la momia. Me refiero a la especia, no a los clavos que se guardan en la caja de herramientas, que podemos liarla con una confusión de este tipo. Para los ojos también puedes poner cualquier tipo de semilla (como las de amapola), una bolita de huevas de pescado (Azathoth te castigaría eternamente si usas caviar para esto) o un trocito de aceituna negra.

PEQUEÑOS CTHULHUS

Primero tenemos que hacer a las salchichas los tentáculos o patitas (si no salen Cthulhus, no te preocupes; saldrán pulpos, que también tienen su gracia). Corta las salchichas por la mitad. Ahora dedícate a la parte que no está redondeada: haz, a lo largo, cuatro cortes. Para entendernos: miras la salchicha de frente y tienes ante ti un círculo, pues le haces un corte longitudinal que corte ese círculo en dos semicircunferencias, y luego otro que las convierta en cuatro segmentos. Y luego otro par de cortes que convierta cada segmento en «un quesito» como el del Trivial Pursuit. ¡Por el martillo de Thor! ¡Con lo fácil que es esto de hacer y lo difícil que resulta explicarlo…! Total, que después de estos cortes la media salchicha tendrá ocho patitas. La echamos a la sartén ¡y ya está!

Luego le ponemos ojitos, como a las momias, y ¡hala!, a devorar Cthulhusitos. Si los bañas en ketchup, estarán bañados en sangre.

PAC-MANS SALCHICHILES

Corta las salchichas en lonchas muy finitas. Luego a cada «círculo» le quitas un triangulito. Los fríes o pasas por la sartén, les pones ojos ¡y hala!, ¡a zamparse los Pac-Mans!

MARCIANOS DE LA GUERRA DE LOS MUNDOS

Corta las salchichas y quédate con los dos extremos redondeados. Tendrás una especie de cabecitas. Las fríes en la sartén. Por otro lado, limpias unas zanahorias, las cortas con forma de palitos, pero que por un extremo queden un poco filosos, como una estaca para clavar en el pecho de Drácula, para entendernos. Clava tres de estos palitos en la parte inferior de cada cabeza, y obtendrás una especie de trípodes marcianos que además combinan verdura y carne. Ponles tres ojos si quieres. (Si los marcianos tienen tres patas, tendrán también tres ojos.)

Si a tus hijos les dices que se coman los marcianos, estarán encantados de hacerlo. ¡Habrán salvado al mundo de la invasión marciana devorando a los enemigos!

Mini Totoros

Hay que cocer un par de huevos. Una vez estén cocidos, los pelas y les recortas, en la parte superior, la de la puntita redondeada, un triangulito. De manera que le quedarán como dos orejitas.

Ya sólo falta ponerles los ojos.

Quita el envoltorio de una barrita de surimi y extiéndela. De esa superficie (o lámina) recorta dos circulitos (del tamaño de una moneda de dos céntimos, más o menos), y ponle una pupila (semilla oscura, hueva de pescado…).

TRUCO PARA RECORTAR CÍRCULOS DE UNA LÁMINA DE SURIMI

Usa el tapón de una botella de agua o medicamento para que te queden círculos perfectos. Aprieta con el tapón y gíralo ligeramente hasta conseguir cortar el surimi. ¡Así tendrás un círculo la mar de apañado!

Si te gusta cocinar y hacer este tipo de cosas, conviene guardar tapones de varios tamaños para, después, hacer círculos perfectos sobre masas, láminas de surimi, de fondant…

Ataúdes

Haz sándwiches de lo que más guste a tus hijos (jamón y queso, foie-gras, queso de untar…) y luego cortadlos juntos en forma de ataúd (tipo hexagonal). Encima, para acabar, pon una cruz hecha con jamón york, pavo, pimiento rojo…

Totoros, fantasmas, muñecos de nieve, gatos…

¡El arroz! El simple arroz blanco, hervido, se convierte en una materia prima muy adecuada para modelar bolas y bolitas.

Con ellas podrás componer todo tipo de figuras.

Tan sólo se trata, después, de echarle un poco de imaginación y hacer ojos con semillas o aceitunas negras, bocas, bufandas, bigotes o ropa con algas, partes rosadas con mortadela, jamón york o pavo, partes verdosas con aceitunas, rojas con pimiento de lata…

Los japoneses son los reyes a la hora de «modelar» o decorar la comida. Hay todo un arte alrededor de dar forma, por ejemplo, al menú que los niños llevan al colegio o los adultos al trabajo (bento). Después, te sientes todo un Godzilla llevándote a la boca muñequitos, figuritas e inocentes animalitos.

Amanita muscaria, o seta de Super Mario

Coges un rabanito rojo y haces una hendidura alrededor de la parte superior. Extraes la carne de la hendidura hacia abajo, dejando un cilindro en medio. (¡Dejas una forma de seta!: el cilindro es el pie de la seta; la parte superior, colorada, será el sombrerillo de la seta.)

Para hacer los circulitos blancos del sombrerillo, cortas una pequeña parte de la superficie con forma redondita, para que se vea la parte blancuzca del interior. Quitas las hojas del rábano y ¡ya está! Ya tienes la seta.

Ya sólo falta ponerle los ojitos con trocitos de aceituna negra, semillas de amapola…

Aragog (araña de «Harry Potter»)

Receta no apta para aracnofóbicos.

Es como hacer huevos rellenos: hay que cocer varios huevos y partirlos por la mitad, a lo largo. Se reserva la parte blanca (la clara) y se quita la yema. La yema se mezcla con atún desmigado, pimiento rojo, aceitunas, surimi… todo aquello que os guste partido en trocitos muy pequeños. Con esa masa se rellenan los huevos, la parte blanca que habíamos reservado.

Hasta aquí tendríamos unos huevos rellenos «vulgaris».

El punto friki lo pone la decoración a base de aceitunas negras: partes por la mitad, a lo largo, aceitunas negras (sin hueso). Colocas una mitad sobre el relleno de los huevos, que se convertirá en el «caparazón» de la araña. Para las patitas corta en cuatro partes alargadas la otra mitad de la aceituna y colócalas «saliendo» del caparazón.

Tetris

Una tabla de quesos variados puede convertirse en un Tetris si cortas los trozos con forma de piezas del juego. Vale, todos serán de colores amarillentos o naranjas, pero ¡tendrá mucha más gracia!

Tomates asesinos

Rodajas de tomate fresco con una loncha de queso encima, un poquito de orégano y UNA gotita de salsa Tabasco.

Tentáculos marcianos

Son simples trozos de pan con forma de tentáculo. Si no quieres hacer tú misma la masa del pan, compra masa de pizza, recorta trozos triangulares y alargados, pega sobre ellos bolitas aplastadas de esa misma masa (que serán las ventosas de los tentáculos), mételos en el horno y ¡ya están!

Son ideales para mojar en salsas de colores sorprendentes o para acompañar purés verdosos o naranjas. Funcionan como los clásicos picatostes, ¡pero mucho más frikis!

Carne de momia descompuesta

Unos tallarines normales y corrientes pueden convertirse en un plato friki que puedes bautizar como «carne de momia» si los sirves con una salsa roquefort o de cuatro quesos.

Sangre verde de marciano

Una crema de calabacín normal y corriente. Llámala así y seguro que tus hijos, si son frikis, se la comerán con muchas más ganas.

Algunas bebidas

Braindead. cerebros espumosos

Haz un batido MUY espumoso con leche, yogur natural, una cucharadita de Nesquik, azúcar avainillado y canela.

Mocos marcianos

Zumo de manzana, pepino y un poco de apio.

Salsa de Pantera Rosa

Zumo de fresa, naranja y un poquito de zumo de limón.

O batido de fresa con leche.

Bebida para vampiros

Un simple zumo de tomate.

Sangre de alien

Coca-Cola con jarabe de menta (¡está que te mueres de rico!).

Residuo de planta nuclear de Homer Simpson

Refresco de limón con jarabe de menta. Está muy dulce y tiene un colorcillo radioactivo la mar de atractivo.

Agua sangrienta

Agua y granadina (que no tiene alcohol, aunque lo parezca) con mucho hielo.

Decoración de la comida en Halloween

Puedes hacer que tus hijos dibujen algunos motivos típicos (murciélagos, brujas, calabazas, arañas…) y luego pegarlos a un palillo, con papel celo o cinta de carrocero, como si fueran una banderita.

Los palillos decorados de Halloween alegrarán cualquier plato.

BONUS POINT PARA VAGOS

Si tienes prisa o no quieren dibujar, simplemente busca en internet algunos dibujos graciosos, imprímelos y construye con ellos tus banderitas.

Haz que la magia exista. Elogio de la magia y la fantasía

Bueno, ya casi se ha terminado el libro y mira la de tontadas que te he contado. Hay consejos, consejillos, detalles, recetas, curiosidades…, un montón de cosas que pueden contribuir a hacer mucho más divertida tu vida con los peques. Pero resulta que lo más importante va a ser esta parte del final. (Casi siempre lo mejor se ha de dejar para el final.)

Somos frikis. Nos gusta la magia. Jugamos a juegos en los que imaginamos vivir en otros mundos. Leemos libros de fantasía en los que la magia forma parte de la realidad. Leemos ciencia ficción y disfrutamos dejando correr libre la imaginación por mundos y futuros que podrían existir. Es eso que los anglosajones llaman «el sentido de la maravilla»: pasamos miedo y lloramos y soñamos y disfrutamos imaginando ficciones. Pero una vez cerramos los libros, los tebeos, los juegos… volvemos a nuestro mundo real, aburrido, mediocre y predecible.

¡Y eso no tiene por qué ser así!

¿Recuerdas la emoción de la noche de Reyes o de Nochebuena? No poder dormir, en la cama, acechando cualquier ruido, esperando que unos seres maravillosos llegasen a tu casa. Ésa era la magia de la infancia. Y fue una magia real, probablemente duró unos cuantos años, hasta que la realidad, las hipotecas, el trabajo de 9:00 a 17:00 y las aglomeraciones en el metro y el autobús se la comieron y la arrinconaron en algún lugar olvidado de la conciencia.

Los muggles se han olvidado de su infancia. Han perdido su mojo y no saben hacer magia. ¡Pero nosotros somos frikis! Y, bueno, hay cosas que no podemos cambiar (ni la hipoteca, ni el trabajo ni las aglomeraciones en los transportes públicos) pero ¡nosotros podemos cambiar el mundo! ¡Podemos llenar de magia la gris realidad que nos rodea! Y sobre todo, podemos crear un mundo diferente, fantástico y maravilloso, para nuestros pequeños. ¡Ah, y lo más importante, para nuestros mayores y para la gente que queremos! Sí, nosotros podemos hacer el mundo más… bonito.

En nuestro mundo los Reyes Magos existen. Y Papá Noel. Y da igual la edad que tengas. Y nosotros podemos huir de zombis invisibles mientras corremos enloquecidos por la calle, y comer monstruos primigenios y arañas de azúcar.

En nuestro mundo nosotros haremos que los Reyes Magos y Papá Noel escriban cartas a nuestros hijos. Les pueden contar sus viajes y sus aventuras en Oriente o en el Polo Norte y decirles lo que más les ha gustado de su comportamiento durante el año33, ¡y, por supuesto, lo que no! Y eso pueden hacerlo durante toda la vida. No sólo mientras son pequeños.

Además, esas cartas pueden convertirse en uno de los mejores recuerdos que guardarán de nosotros para siempre.

¡Dejemos que la realidad se trague a los muggles! Y nosotros, sencillamente, cambiemos el mundo. En los cumpleaños de los niños, crea un juego de pistas o una gincana para que encuentren sus regalos, juega al escondite y a La Sardina, sal al jardín a buscar los huevos que escondió el Conejito de Pascua, deja vía libre al Ratoncito Pérez, a Harry Potter y a su lechuza… Juega, inventa, crea tus propias tradiciones. Haz de la infancia de tus hijos un lugar mágico y real, y haz que esa magia siga existiendo cuando crezcan. Y, por supuesto, disfruta tú también de esa magia, y compártela con tu pareja y con las personas que quieres. No vivas mentiras, pero inventa ficciones y disfruta de ellas.

Abramos una rendija a la fantasía y a la maravilla en este mundo gris y mediocre.

Adiós y gracias por el pescado.

Sobre la autora

Susana Vallejo (Madrid, 1968) es licenciada en Publicidad y Relaciones Públicas y experta en Comunicación. Trabaja en una multinacional de Barcelona y, como un Jekyll y Hyde cualquiera, intenta convivir con su otra personalidad de escritora y friki.

En 2011 ganó el Premio Edebé de Literatura Juvenil con El espíritu del último verano y fue finalista del Premio Internacional de Ciencia Ficción y Literatura Fantástica de Ediciones Minotauro en 2008 y 2013. ¡Ah! y tiene una hija a la que jamás ha llamado «princesa » y a quien conduce por los senderos del frikismo desde que apenas era un alien alojado en su barriga.

Más información en:

www.susanavallejo.com

@susanavallejoch

Susana Vallejo

Notas

1

En la saga de «Harry Potter» se denominan así las personas sin poderes. Aquí, por extensión, lo entenderemos a nuestra manera, como personas «no frikis».

2

Conjunto de aficionados que comparten su gusto por la ciencia ficción y la literatura fantástica.

3

Historia con mayúsculas, esa misma Historia de la que hablaba Indiana Jones cuando se negaba a destruir el Arca Perdida, aún teniéndola a tiro de su bazuca.

4

No me preguntéis por qué. Y menos aún cómo. Si os queda la duda, éste no es el libro adecuado. Acercaos a la sección de sexualidad, antropología o incluso filosofía. Creedme, algunos misterios no deben ser resueltos jamás. Van mucho más allá de lo que los seres humanos podríamos llegar a comprender. Son Secretos, también con mayúsculas, y nuestras humildes mentes no deben ahondar en ellos, a no ser que queramos ser poseídos por la locura, lo nefando y lo ominoso. (Fijaos qué amplio vocabulario nos han proporcionado Lovecraft y compañía. Ays.)

5

El personaje de «The Big Bang Theory». He tenido que buscar cómo se escribe. Puntos extras de frikismo a quien sepa escribirlo sin mirar…

6

Teletransportarse de un sitio a otro de forma instantánea. El término lo inventó Alfred Bester en su novela Las estrellas, mi destino (también publicada como Tigre, tigre). Y si no la has leído ¿a qué demonios estás esperando? ¡Muchos la consideran como una de las mejores novelas de ciencia ficción de todos los tiempos!

7

Muy útil en el dormitorio. O encima de la mesa de la cocina, vaya.

8

Fan de «Star Trek».

9

Fan de «Star Wars».

10

Hasta que llegue el momento en el que criemos bebés en frascos, nos reproduzcamos por medio de vainas o puedan quedarse embarazados los hombres (como en aquella película tan mala de Schwarzenegger), tendrás que ser TÚ la que se quede embarazada.

11

Relacionado con las vísceras, la sangre, las cosas asquerosas y la violencia, así en general y a cascoporro.

12

«Kids and Family Reading Report», de Scholastic. Otoño de 2014. Muestra de 2.558 padres e hijos.

13

Cómic de superhéroes (o, mejor dicho, el cómic que acabó con los tebeos de superhéroes tal y cómo se entendían hasta entonces) con guión de Alan Moore. Fue reconocido en 2005 por Time como una de las cien mejores novelas editadas desde 1923 hasta 2005. ¡Ahí es nada!

14

Supongo que conoces el concepto de ironía. A ver si luego me denuncias por fomentar la ingesta de pelusas. :P

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Pueden encontrarse en buenas jugueterías, tiendas especializadas o, por supuesto, en internet.

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Técnica para adornar, dejando volar la imaginación, los álbumes de fotografías con todo tipo de elementos (botones, pegatinas, cintas, hilos, papeles especiales, flores, recuerdos…) para confeccionar una especie de collage. El scrapbook se ha puesto muy de moda últimamente y por ello es más fácil encontrar en muchas papelerías pegatinas, cromitos, figuritas, cintas decoradas y todo tipo de motivos monísimos para decorar tarjetas, álbumes y todo lo que se te pase por la imaginación.

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Alguien debería escribir una tesis sobre los catalanes y la escatología, sobre todo en Navidad: el tió caga regalos, el caganer aparece en los belenes…

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Todo es mejor con zombis. Es un hecho científicamente demostrado.

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Otro caso de traducción absurda y con spoiler incluido.

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Técnicas muy sencillas para coser figuras sobre un tejido. Primero hay que dibujarlas (espejadas) sobre un papel adhesivo de dos caras (flixelina), luego se pegan a la tela de patchwork, se recortan y se cosen con punto de festón al tejido. (Mira algún tutorial. ¡Las posibilidades son infinitas!)

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Existen rotuladores específicos para pintar sobre tela. Pero, sinceramente, los indelebles, tipo Edding, funcionan igual de bien.

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En Ikea y tiendas tipo bazar hay un montón de modelos a precios económicos.

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Barbie es la de los tacones. No Batman. Aunque cuando nos ponemos a jugar ¡cualquier cosa puede pasar!

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Hace años, con la palabra «móvil» nos referíamos a una especie de escultura articulada que colgaba del techo y decoraba las casas. Porque hacer un teléfono móvil con unas llaves viejas sería bastante complicado, la verdad.

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El segundo año que se celebró, había una reproducción a tamaño natural de una TARDIS y andaba por allí un chaval que se parecía muuucho a David Tennant disfrazado del Doctor. Imagínate lo que puede representar para tu hijo hacerse un foto en la TARDIS ¡¡con el Doctor Who!!

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Cuando me jubile, repartiré mi tiempo entre ver cómo avanzan algunas obras de mi ciudad y los jovencitos disfrazados que asisten al Salón del Manga.

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Movimiento artístico y sociocultural ambientado en un tiempo en el que la tecnología ha evolucionado basándose en el vapor. (Muy victoriano.) Su estética es ¡la bomba!

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Cuidado: no te conviertas en el posavasos oficial de la fiesta.

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Esperemos que un futuro gobierno distópico no tenga la suficiente imaginación como para cobrar impuestos por el hecho de soñar. Claro que si tenemos en cuenta que mientras escribo esto, a los libros y al cine ya se les está cargando con un 21% de IVA, pues… quizá ya nos estén cobrando por soñar.

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A lo mejor este absurdo procedimiento cambia cuando este libro vea la luz.

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Cuidado si es verano: es de metal, está muy caliente y te puedes quemar el culete.

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¡Que se pueden comprar!

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Como hizo Tolkien con sus hijos.

Madre de dragones. Cómo ser una supermamá y no morir en el intento

Susana Vallejo

No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea éste electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal).

Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos) si necesita reproducir algún fragmento de esta obra. Puede contactar con CEDRO a través de la web www.conlicencia.com o por teléfono en el 91 702 19 70 / 93 272 04 47

© Susana Vallejo, 2015

Ilustración de portada: © Ed Carosia, 2015

Diseño de portada: Planeta Arte & Diseño

© Editorial Planeta, S. A., 2015

Av. Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España)

www.editorial.planeta.es

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Primera edición en libro electrónico (epub): septiembre de 2018

ISBN: 978-84-450-0574-3 (epub)

Conversión a libro electrónico: Pablo Barrio

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