Licenciada en Ciencias de la Información, Sonsoles Fuentes comenzó su carrera profesional en la radio. Actualmente escribe artículos de contenido social y psicológico en diversas publicaciones, como el Magazine de La Vanguardia, o las revistas Woman, Glamour y Sexologies. También ha colaborado en la sección de sexualidad del programa «La naranja metálica», emitido en Canal 9, y como contertulia en varios espacios televisivos.

Ha publicado más de una decena de obras, entre ellas Chicas malas, Sex Confidential, Segundas esposas, la novela Como la seda y varios manuales de sexualidad y relaciones de pareja. Es coautora del exitoso Dímelo al oído. Las mujeres cuentan sus fantasías sexuales.

¿PARA QUIÉN ES ESTE LIBRO?

Este libro está dirigido a las parejas estables, independientemente de que hayan formalizado el lazo de unión con un casamiento o no. Incluso cuando utilizo palabras como matrimonio, cónyuges, relación conyugal o casados, estaré refiriéndome a personas que mantienen un vínculo duradero de compromiso.

Es evidente que los conflictos sexuales son, en muchos casos, los síntomas de otros problemas en la relación, mucho más complejos y profundos, tan particulares que son imposibles de tratar en las páginas de un manual práctico. Ni en éste ni en ningún otro libro encontrarán suficiente ayuda quienes se enfrentan a situaciones de lucha por el poder, de juegos de manipulación, de trastornos de personalidad o de acoso moral. Es recomendable, entonces, la intervención profesional de los excelentes especialistas en terapia de pareja que existen en nuestro país.

Sí están escritas estas páginas para aquellos que recuerdan con nostalgia el entusiasmo del comienzo, para los que disfrutan de una fabulosa relación de compañerismo y amistad pero desearían convertirse, además, en amantes, para los que se han cansado de esperar a que el deseo reaparezca de manera espontánea, para los que echan de menos el misterio.

Sí están escritas para quienes iniciaron una relación cálida e íntima y temen que algo está dejando de funcionar, que está llegando el frío, que se sienten distantes y no quieren tirar por la borda el vínculo afectivo de atracción física que había entre ellos.

Sí están escritas para quienes tienen buen sexo y quieren que, además, salten chispas.

Sí están escritas para quienes una vez se sedujeron el uno al otro, construyeron un proyecto vital y conservan la ilusión de seducirse de nuevo.

Este libro no es un manual de posturas y zonas erógenas. Siento defraudarte, si es lo que esperabas. Este libro va de lo que ocurre, de lo que debería ocurrir antes de eso. Va sobre el deseo y su recuperación, de volver a tener sed del otro. Está escrito para los que quieren que ocurra, sin recetas mágicas, desde la voluntad de encontrar las propias, las tuyas.

No existe un mapa del tesoro de Eros, cada cual tiene que dibujar el suyo, elaborar sus propias fórmulas, encontrar los aderezos adecuados para avivar la llama cuando el estrés, la llegada de los hijos y las agendas ocupadas alejan el erotismo del nido amoroso. Quizás unas gotas de riesgo, una pizca de transgresión, un toque de locura y mucho juego. Dicen que cuando se reconoce la situación y se está dispuesto a enmendarla, ya se ha alcanzado la mitad del camino. O como decía Einstein: «La formulación de un problema es más importante que la solución».

Yo sigo buscando respuestas. Creo que cada cual ha de buscar las suyas, las que mejor le convengan. Pero encontrar a otras personas y parejas con los mismos anhelos y necesidades, que se hallen en situación semejante, nos permite sentirnos comprendidos, aliviados. Y la creatividad de unos enciende las ideas de otros. Por ello vale la pena escuchar sus testimonios.

Continuemos el recorrido...

1
¡AY, CARIÑO, PARA YA!

Se nos rompió el amor de tanto usarlo,

de tanto loco abrazo sin medida,

de darnos por completo a cada paso.

Se nos quedó en las manos un buen día.

Se nos rompió el amor de tan grandioso.

Jamás pudo existir tanta belleza.

Las cosas tan hermosas duran poco,

jamás duró una flor dos primaveras.

Me alimenté de ti por mucho tiempo.

Nos devoramos vivos, como fieras.

Jamás pensamos nunca en el invierno,

pero el invierno llega, aunque no quieras.

Y una mañana gris, al abrazarnos,

sentimos un crujido frío y seco.

Cerramos nuestros ojos y pensamos:

Se nos rompió el amor de tanto usarlo.

El amor loco, el amor obsesivo, la pasión arrolladora, la que te hace perder el control. Esa pasión sin medida, como escribió Manuel Alejandro, a la que cantaba Rocío Jurado, a la que han cantado poetas por los siglos de los siglos, sobre el que se ha fabulado desde la noche de los tiempos. Esa pasión que se intuye en la niñez, con la que se fantasea desde la pubertad, en cuyas promesas de felicidad continúan creyendo los adultos.

Esa pasión, ésa, que nos une al otro, anhelantes de la fusión completa, con la esperanza de que se mantenga intacta de por vida, deseándonos por siempre jamás, hasta que un día se oye el crujido seco, o el invierno se cuela por las rendijas sin avisar.

Lo sé: no todas las parejas inician su historia sentimental con tal exceso de arrebato. Pero con más o menos profundidad, con más o menos intensidad, alguna vez sentimos hundirse la flecha, que salta la chispa, que surge la atracción. Una sonrisa, un roce, una mirada de pupilas dilatadas y la felitenamina y la dopamina colonizan el cerebro. No importa si eres empleada de una sucursal bancaria, si ocupas un alto cargo en el ayuntamiento de tu ciudad, si eres mecánico de un taller de automóviles, abogada, química en un laboratorio farmacéutico o programador informático, todos estamos expuestos a caer en esa droga, a ponernos de anfetas de oreja a oreja y a no pensar en otra cosa que en tomar la próxima dosis: a volverle a ver, a oler, a tocar, a besar, a chuperretear. Ni comes, ni duermes, ni pillas resfriados.

Si alguna vez has estado enamorad@, créeme, sin probar las drogas de diseño, ya sabes qué es eso del subidón.

Algo nos dice que es él, que es ella, que nos hemos encontrado por capricho del azar —por una vez, estaba de nuestra parte, ¡ya era hora!—, por una configuración astral, porque era nuestro destino, porque estaba escrito. Estamos seguros de que lo que sentimos es un tipo especial de amor, que se trata de algo más que una fantasía pasajera. Y tomamos precauciones para que no se nos escape: modelamos nuestro comportamiento, mostramos la mejor de nuestras caras, nos disfrazamos un poco, ponemos freno a ciertas conductas que podrían desagradar, mientras le miramos, mientras nos mira, con buenos ojos, con «lentes de color rosa», dicen los psicólogos. Consentimos imaginar al otro como necesitamos creer que es. ¡Esto tiene que funcionar, por Dios!

Se nos acelera el pulso. Una furia se desata en el bajo vientre. Está claro que vamos a entendernos en la cama. El sexo entre nosotros se elevará a la categoría de arte, aunque apenas sepamos nada el uno del otro. La conexión es demasiado fuerte, intensa, como para que no sea posible danzar en brazos del otro con movimientos perfectamente sincronizados. (Tienes permiso para echarte a reír.)

Ideas preconcebidas, clichés, estereotipos, roles sexuales que aceptamos e interiorizamos, creencias heredadas, valores culturales que asumimos como nuestros sin reflexión previa, cuentos de hadas, poemas, amores novelescos, cine, cine, cine, cine...

¡Qué pesado es el equipaje con el que llegamos al amor! ¿Qué tal si intentamos aligerarlo un poco?

Falsas expectativas

House: Estamos de luna de miel, nuestros cerebros rezuman endorfinas. Cuando se nos pase, ¿qué nos quedará?

Wilson: Una relación adulta.

El doctor Gregory House pone cara de escéptico. Ha llegado a este capítulo de la serie —el tercero de la séptima temporada— con experiencia en el amor, en sus destiempos y en sus desaciertos. Ya ha pasado por un divorcio. Sabe que un día las lentes de color rosa se rompen, que la doctora Cuddy y él tendrán que mirarse frente a frente y comprobar si hay o no enamoramiento. Y aunque lo haya, sospecha que también esos sentimientos pueden desvanecerse, que se esfumará el misterio cuando se conozcan demasiado, y dejará paso al hastío.

No sé quién lee estas líneas. No sé si eres hombre o mujer, ni cuál ha sido tu historia personal. Si, como el doctor House, has sufrido el dolor de la ruptura y andas ya por el tercer matrimonio o aún compartes tu vida con la persona con quien, por primera vez, decidiste que lo vuestro iría para largo.

Sea como fuere, has llegado al punto en que te encuentras con un equipaje: tus experiencias vividas. Todos llevamos con nosotros un pasado que condiciona nuestras preferencias, que dibujan un retrato-robot de quien consideramos nuestra alma gemela, y que van a determinar de qué manera nos comportaremos en la relación con la persona de quien nos enamoremos.

Hay algo de cierto en la idea de que «estaba escrito». Todo lo vivido deja su impronta en nuestro cerebro. «El pasado no está muerto ni enterrado. De hecho, no es ni siquiera pasado», escribió William Faulkner. Nos comportamos empujados por el cúmulo de experiencias que nos acompañan, por las enseñanzas que nos transmitió la familia sin percatarnos casi, las personas con las que hemos compartido nuestro tiempo, con las que hemos reído o llorado, con las que nos corrimos juergas, con las que nos aburrimos, por los sucesos de nuestra vida que nos han marcado —algunos más, otros menos—, por el cine y la televisión que nos hemos acostumbrado a ver, por la publicidad, por la moda, por las historias de los libros que leemos, por las historias que otros han vivido, según cómo nos las hayan contado y cómo las hayamos oído...

Todo ello ha ocupado un espacio en la maleta que acarreamos desde la infancia —a menudo, sin darnos cuenta— cuando nos enamoramos de alguien, y de todo ello va a depender que nos plantemos en medio de ese torbellino que es el enamoramiento y su euforia con unas expectativas más o menos realistas de lo que debe ser la vida en común y lo que esperamos de una vida sexual de la que proyectamos disfrutar a largo plazo con el ser especial y que, sobre todo, hace que te sientas especial. Pero ¡no somos esclavos de nuestro carácter ni del aprendizaje heredado! ¡No deberíamos serlo!

Hace pocos años, cuando estudié el mundo de las personas sin pareja —singles es el término inglés con el que ahora se les denomina—, me sorprendió la pregunta de una mujer de treinta y seis años, licenciada universitaria y que trabajaba como funcionaria: «Pero ¿no crees que el príncipe existe?». No pude remediar una salida socarrona: «¿Quién, Felipe de Borbón, Carlos de Inglaterra? Sí, no me parecen dibujos de la factoría Pixar». Después le pedí disculpas por mi irónica respuesta y le expresé mi opinión sobre las medias naranjas y los hombres ideales.

Nosotras no somos las únicas que hemos llegado a creer en cuentos de hadas. También desde pequeños, los varones idolatran a los héroes, los modelos a los que quieren parecerse, y de mayores pueden sentirse atraídos por mujeres que aparentan necesitar que las salven.

Aun así, las expectativas que tenemos sobre el amor y cualquier otro aspecto de la vida suelen variar con las épocas, según el contexto sociocultural en el que nos criamos y, sinceramente, no me esperaba que las creencias que se transmiten en los relatos antiguos continuaran vigentes, y mucho menos en personas que han alcanzado una edad, digamos, madura. Pero lo están. Aún hay quien se convence de que el flechazo, esa loca atracción, es una garantía de que la cosa va a funcionar con la misma fluidez y naturalidad con que la lava de un volcán en erupción discurre por la ladera. Y que siempre va a mantenerse en estado candente. Que el amor ardiente ha de durar toda la vida, que si el amor se acaba no era auténtico. Que nos pasaremos la vida con ganas ininterrumpidas de comernos el uno al otro. Que jamás nos sentiremos atraídos por otra persona. De lo contrario, lo vivido al principio, por más intenso que fuera, por más verdadero que nos pareciera, por más que disfrutáramos en la cama, era un simple espejismo, una alucinación fruto de nuestras necesidades afectivas, sexuales, emocionales...

Los psicólogos advierten de la perniciosidad de los mensajes transmitidos por muchas de las películas románticas que se filman en Hollywood, que despojan a la pareja del convencimiento de que su amor es un proyecto vital que necesita de un trabajo diario más allá del período que concedemos al juego de la seducción.

¿Trabajo?

Un estudio de la Universidad Heriot-Watt, de Edimburgo (Reino Unido), advierte de que las comedias románticas que llegan a las pantallas pueden estropear las relaciones amorosas porque colocan el listón muy alto en términos de expectativas. Sus principales seguidores no consiguen comunicarse con sus parejas. Los retratos de las parejas en los filmes transmiten una falsa sensación de perfección por la simple circunstancia de estar enamorados, sin esfuerzo alguno, dando a entender que la entrega amorosa y la confianza surgen desde el momento en que se produce el flechazo, como por arte de magia.

Las parejas jóvenes quieren todo lo que se les promete en la gran pantalla, ¡y lo quieren ya!

En realidad, esa entrega sin corazas la confianza y la auténtica intimidad se ganan con los años, y por más tiempo que pase, jamás se adquiere el don de la telepatía:

¿Sabe el otro que es ahora cuando tienes ganas? No.

¿Sabe que estás esperando que te sorprenda? No.

¿Sabe que deseas que hagáis algo diferente al repertorio de siempre? No.

La lista de preguntas con respuestas negativas es larga cuando aguardamos a que la persona amada adivine, en un rapto de inspiración, lo que jamás le hemos expresado. Cuando no hemos hecho nada para que sea posible, salvo mantenernos a la espera.

Así que ahí va la primera recomendación:

Jamás comparéis vuestra relación con las que se muestran en el cine, la televisión o la literatura. Ni tampoco os dediquéis a compararla con las de las parejas que conozcáis.

¡Jamás comparéis vuestros polvos con las escenas sexuales que veis en las películas y en la televisión!

Doy por seguro que ya lo descubriste, que sabes que tu relación poco o nada tiene que ver con la de Meg Ryan y el partenaire de turno. Pero ¿te has parado a pensar lo que eso significa? Significa que hay que encontrar el modo de expresar tus deseos, que debes invertir tus energías en ello en lugar de quejarte de que no te entiende. Significa que tienes que hacer limpieza de creencias persistentes, obstáculos que nos impiden evolucionar, como la de que él es quien tiene que dar el primer paso, puesto que es lo que corresponde al hombre y a ella es a quien le gusta y quien necesita sentirse deseada.

Es probable que, a pesar del tiempo que una pareja lleve unida y de la confianza que supuestamente exista entre uno y otro, ella no se atreva a vestir ropa provocadora (¿qué va a pensar de mí?), ni a pedir algo novedoso como que la ate a los barrotes de la cama (¿qué va a pensar de mí?). Es posible que él no se atreva a pedirle que haga realidad una fantasía con la que se excita a menudo y la invite a masturbarse en su presencia (¿qué va a pensar de mí?).

No sé qué va a pensar de ti, pero tampoco va a llegar a conocerte jamás si continúas en este plan, disfrazándote de la persona que consideras que es su ideal por miedo a frustrarle o asustarle, porque tú mismo te asustas de tus deseos o de tu imaginación. ¿Es esto lo que esperabas de una relación, de la confianza, que nunca puedas ser tú mismo ni te muestres como realmente eres —también en el terreno sexual— ante la persona con quien te has planteado pasar el resto de tu vida?

Las falsas expectativas te juegan malas pasadas, te conducen a fantasías muy poco afrodisíacas, al escenario de «Alguna vez se dará cuenta de qué es lo que necesito que haga o deje de hacer para excitarme». Pero ese lugar no es más que un lodazal donde se hunden tus deseos, donde llegas a anularte, o bien el desierto del que escapas de puntillas en busca de la fuente que necesitas para calmar la sed.

La intensidad y el entusiasmo durante el comienzo del idilio y los sentimientos de los enamorados causan un terrible despiste. El mito cultural, de larga tradición, nos asegura que una gran pasión sexual es una señal que nos indica que, después, llegará el amor y la intimidad, que hemos nacido para estar juntos. Se tiende a confiar en que el deseo permanecerá vivo para toda la vida y, de ese modo, se abandona a su suerte, dando por sentado que ya está concluido el trabajo en el momento en que nos confirman que el nuestro es un amor correspondido. El enamoramiento convierte el sexo en la pareja estable, el deseo y la pasión en algo mitificado: porque estamos enamorados, todo ello va a ser magnífico y va a durar siempre. Los que se aman sellan un contrato, pero se olvidan de que el hecho de firmarlo no exime de su cumplimiento. La decisión de comprometerse no es el final de la seducción. Esto sólo acaba de empezar.

¿Tengo que seducir a la persona con quien ya me he comprometido? Sí. Y ella a ti. ¡Pero cuidado!, no le hagamos ascos a la rutina, porque también ella tiene aspectos que deberíamos valorar como positivos. Nos otorga serenidad, oportunidad para concentrarnos en otros aspectos de la vida cuando tenemos que criar bebés o atender a nuestros mayores, cuando buscamos un empleo, cuando tenemos que prepararnos para ocupar un nuevo cargo. La rutina no siempre es perniciosa.

A toda la mitología en torno a la sexualidad que se ha transmitido generación tras generación, tenemos que sumar ahora la que lanzan los medios de comunicación, que nos muestran un modelo de sexualidad en la pareja con la que tendemos a compararnos para valorar cuál es el grado de satisfacción que hemos logrado, y que suele complicar los problemas sexuales ya existentes en vez de clarificar la situación. Ésta no provoca más que desilusiones, rabia y mucha ansiedad por desempeñar el papel de la mujer explosiva que deja sordos a los vecinos con sus chillidos de gozo o del hombre que se vanagloria en la tele de sus proezas, y que nos empuja a convertir nuestras relaciones sexuales en un continuo desafío. Ahora resulta que tenemos que lograr el orgasmo simultáneo, ser multiorgásmicos, ella tiene que eyacular también, él tiene que eyacular para adentro, cual maestro tántrico después de controlarse durante cuatro horas...

¿Qué locura de competición es ésta?

¿En serio se convierte así el sexo en una actividad placentera?

Las destrezas técnicas de las que presumen algunos personajes televisivos, que nos muestra una sociedad excesivamente erotizada, pueden someternos a una terrible presión y atormentarnos por el miedo a no estar a la altura de esa vara con la que nos medimos. Miedo a fallar a la pareja. Mensajes que nos someten a altísimos niveles de estrés con fatídicas consecuencias, como bloquear la activación del deseo sexual. Es algo que se está detectando, lo digo ya, en varones que rondan los treinta años, con una escasa tolerancia a la frustración, que ni siquiera saben qué tienen que esperar de una relación de pareja ahora que los modelos antiguos, los de la generación de sus padres, han sido destruidos. Chicos jóvenes que han perdido el apetito sexual.

Y, ¿cuáles son los mitos sexuales que transmiten los medios de comunicación a las parejas?

Todo el mundo practica más sexo que nosotros.

Todo el mundo tiene una vida sexual fantástica (no se sabe qué significado tiene ese adjetivo), menos nosotros.

Nuestros cuerpos deberían ser más atractivos.

Si nos fuera mejor en la cama, seríamos más felices y nuestros problemas se habrían resuelto.

Tendríamos que hacerlo cada día de manera diferente. Deberíamos ser más espontáneos y salvajes.

Seguro que se te ocurren unos cuantos mitos más. Piensa... Piensa.

Otras falsas expectativas se suscitan a raíz de la educación que hemos recibido en el seno de nuestras familias. Algunos convierten al ser amado en el centro del universo, el lugar donde todas sus necesidades se verán colmadas. Todo en sus vidas gira en torno a la pareja.

Hace ya un tiempo me comunicaron que se celebraba el veinticinco aniversario de la escuela donde había estudiado el bachillerato y que los antiguos alumnos estábamos invitados a una cena para conmemorarlo. Me sorprendió que acudiéramos una mínima representación de los que habíamos compuesto las dos aulas de mi promoción. Apenas una semana después, me encontré en la estación de ferrocarriles con una de las ex compañeras que había faltado a la fiesta y le pregunté la razón de su ausencia: «¡Compréndelo, la gente se empareja y tiene su vida!». Pues no, no podía comprenderla: «¿Ni una noche, no puedes distanciarte ni siquiera por una noche?». Se encogió de hombros.

Cuando yo me emparejé, seguía sin comprenderlo.

No existe una dinámica de relación que sea válida para todas las personas, pero en la mayoría de estos casos en los que el universo de cada cual queda reducido al mundo de la pareja, ésta se asfixia. No se puede cargar con toda la responsabilidad del bienestar del otro. Y lo primero en caer suele ser el deseo sexual y el erotismo.

Si supeditamos nuestras vidas a la relación amorosa, si todo gira en torno a ella, si somos incapaces de aceptar que tenemos deseos, necesidades e intereses que no siempre se corresponden con los de nuestro cónyuge, que son única y exclusivamente nuestros, si creemos que ocupándonos de manera permanente del otro vamos a conseguir que esta historia dure y dure, también erraremos. En este supuesto, por exceso: cuando se está saciado de agua, no se puede tener sed.

Y eso es el deseo: sed.

¿Cuáles eran tus falsas expectativas cuando te enamoraste de tu pareja? ¿Has aceptado ya que necesitas desembarazarte de tales creencias? ¿Sigues a la espera de que se hagan realidad algún día? ¿Te lamentas de que no se hayan hecho realidad?

¿Dejas que la vida pase al lado de tu pareja mientras esperas que llegue, alguna vez, esa pasión que crees «la auténtica y duradera»?

¿Es vuestro modelo de sexualidad el que te hace feliz?

No existe un modelo de amor ideal que sea válido para todo el mundo. Cada cual tiene que averiguar cuál es el suyo. Y cuando de la pareja se trata, ambos tienen que implicarse por igual para que ésta funcione.

Las lentes negras

House: Las relaciones a largo plazo se basan en la compatibilidad y ahora sólo hay sexo.

Wilson: House, ¿no creerás que te dejaría porque no practicas yoga, no escuchas a los B-52...?

House: Mañana no, pero... Riña, polvo conciliador, riña, polvo quizá, y luego me dejará, con polvo de despedida.

Wilson: O sea, que en vez de gozar de la luna de miel has decidido saltártela.

House: Debo encontrar algo que nos guste a los dos aparte de meter.

Wilson: Sí, o podrías hablar con ella.

House: Entonces empezaría a fingir que le gustan cosas que no le gustan para que me sienta mejor, y se sentirá peor, pero no por mi culpa, y me cabrearé con ella, pero no por su culpa, y se cabreará conmigo. Al menos, con mi plan, consigo mi uno al día hasta la derrota final.

La doctora Lisa Cuddy, directora del Hospital Universitario Princeton-Plainsboro, y Gregory House llevan años trabajando juntos, con sus discusiones y la tensión sexual no resuelta que con tanto acierto suele funcionar como recurso en los guiones de las series televisivas para mantener enganchado al espectador. El tiempo que una pareja puede resistir el juego del cortejo sin sexo en la vida real, sin embargo, es mucho más corto; aunque en un principio, su prolongación sirva de acicate mientras se fortalecen los afectos, el cerebro segrega dopamina y se teje la compleja red neuronal en la que se asienta el apego más intenso.

Una vez ha sido resuelta, y, al parecer, de forma más que satisfactoria —me refiero a la dichosa tensión—, el doctor House es presa del pánico, aunque se haga el duro. No conoce a su chica fuera del ámbito laboral, no sabe de sus aficiones, sus ilusiones, sus esperanzas, qué puede compartir con ella, aparte de los asuntos médicos y los problemas del personal del hospital.

Para James Wilson, su colega, amigo y Pepito grillo, la solución es bien sencilla: hablar con ella, comunicarse. Pero House ha comprado ya un billete para el tren del pesimismo. También su equipaje resulta excesivamente pesado como para permitirle avanzar. Las lentes de sus gafas no son rosas, sino negras. Puede que el sol no le ciegue, pero las experiencias negativas que ha tenido y sus esquemas mentales tampoco le dejan ver más allá de sus narices.

Aprender de la propia experiencia está bien, siempre que ésta no nos dirija a convicciones de las que acabemos siendo esclavos y nos predisponga a fracasar por muerte prematura de nuestras ilusiones. Muchos jóvenes, al ver las rupturas de sus padres, creen que las relaciones no son algo que deba cuidarse como un tesoro encontrado, sino que lo que hay que hacer es salir huyendo en cuanto empiezan a aparecer problemas. Las cicatrices afectivas vuelven a muchos descreídos y cautos para entregarse abiertamente, y cuando el tiempo que transcurre entre polvo y polvo comienza a alargarse se interpreta como una señal de fracaso.

Los doctores Masters y Johnson, grandes investigadores de la sexualidad humana que han estudiado a cientos de parejas en su particular laboratorio, recomiendan que seamos realistas en cuanto a nuestras expectativas sexuales. Lo cual significa que no deben ser demasiado altas, como les pasa a los fervientes seguidores de las comedias románticas, ni demasiado bajas, como las que tiene el doctor House.

Unas expectativas muy pobres nos vuelven perezosos y desconfiados —que dure lo que tenga que durar, ya se sabe que el sexo se acaba con el matrimonio, que a uno le gusta la novedad y no comerse el mismo plato, preparado de la misma manera, todos los días— o, lo que es peor, a proyectar el momento de la ruptura, como era la actitud de Juan y Beatriz, ambos abogados que atendían, sobre todo, casos de divorcio. Cuando se enamoraron y decidieron compartir sus vidas, ambos se propusieron que tenían que ingeniárselas para que, si llegaban a romper, pudieran evitarse las encarnizadas complicaciones en las que habían visto envueltos a sus clientes, que se aferraban a la pelea por cualquier cachivache. La idea era no cortar nunca las amarras y acabar definitivamente con el matrimonio.

De modo que se repartieron de forma equitativa las compras de todos y cada uno de los bienes con los que equiparon su nidito de amor. Si uno compraba el sofá, el otro adquiría el televisor, de idéntico o similar precio, y cada cual se guardaba la correspondiente factura a su nombre. Y así, mientras la mayoría de las parejas sumaban sus ingresos para construir una cálida estabilidad, Juan y Beatriz planificaban con calculada frialdad el fracaso de su relación y no se concedían ni un minuto para dejarse arrastrar por el amor loco.

El sufrimiento de sus clientes durante el doloroso proceso de divorcio forma parte del pesado equipaje que Beatriz y Juan cargan sobre sus espaldas. Para evitarse un padecimiento más largo de lo necesario, idearon un plan que parecía, más bien, la profecía de su descalabro matrimonial. Una relación amorosa funciona cuando, además de deseo, existe intimidad. Y la intimidad auténtica lleva un componente de entrega. En Beatriz y Juan la entrega de confianza brilla por su ausencia, como suele decirse. Tampoco hay entre ellos auténtico compromiso, aunque hayan firmado un contrato matrimonial, porque las personas que se sienten comprometidas son incapaces de imaginar que la relación pueda tener un final. Y ellos han elaborado un plan para separarse de manera civilizada. Han sido víctimas del miedo y del escepticismo, y estas actitudes intervienen en la vida afectiva y sexual de la pareja, se cuelan entre las sábanas sin apenas darnos cuenta.

De igual modo sucede con las creencias culturales sobre los roles sexuales de hombres y mujeres, con el patrón de conducta que creemos que nos corresponde a cada uno —y como lo creemos, lo asumimos, aunque no siempre nos sintamos cómodos con él—, y con el que le otorgamos al otro.

Una mujer que lleva en su mochila el tópico, profundamente arraigado, de que todos los hombres piensan con el pene, que son mujeriegos e infieles por naturaleza, está destinada, como en una tragedia clásica, a emparejarse con un hombre adepto a las aventuras extramatrimoniales. Si acepta la condición de mujer engañada sin que le cause ningún tipo de trastorno emocional y psicológico, quizá la relación funcione. Pero no es lo habitual. Probablemente, tolerará la situación por temor al abandono, pero todo esto no generará en ella más que sufrimiento, daño en su autoestima, desasosiego y ansiedad.

Los roles sexuales que tenemos interiorizados limitan nuestra libertad y nuestras posibilidades de ser felices. Es lo que les sucede a las mujeres que esperan que sea el varón quien las enseñe, quien las descubra, quien las despierte, y depositan en él toda la responsabilidad de su felicidad sexual.

También el hombre que atribuye a todas las mujeres un papel pasivo en la cama está abocado a una vida sexual monótona y poco creativa. Después de la jornada en la que ambos han atendido a sus habituales quehaceres, él se le arrima y desliza su mano entre los muslos de ella: «¡Ay, cariño, para ya!», se queja ella, con un mohín de irritación. Él se encoge de hombros. Quizá la próxima vez haya más suerte.

Y así, cada cual vuelve a lo suyo. Y así dejamos que nuestra vida pase de largo, mientras nos ocupamos de no se sabe qué, sin detenernos a pensarlo mucho, no vaya a ser que nos preguntemos qué diablos hemos hecho con ella. Con la vida, digo. Quizá nos reprochásemos algo, o quizás haya algo que debamos cambiar.

En definitiva, si esperamos demasiado de la relación estable y de la vida sexual gracias a la magia del enamoramiento, estamos errando, y si esperamos demasiado poco, también. Situándonos en un extremo u otro nos sometemos a la ley del mínimo esfuerzo.

Cada componente de la pareja necesita realizar un registro concienzudo de su propio equipaje y liberarse de toda creencia falsa que entorpezca su camino. Hay que reconocer cuáles son los obstáculos que nos impiden resolver los problemas personales que cada cual arrastraba antes de conocerse, explorar nuestras historias personales, la actitud que se tenía ante el sexo y la que tenían nuestros padres, para averiguar cómo ha calado en nosotros y cómo ha contribuido a crear nuevos conflictos en la relación.

También es preciso reconocer los tabúes, las represiones, lo que nos gusta y nos disgusta del sexo, observar nuestra conducta, pero, al mismo tiempo, descubrir qué pensamos, qué sentimos y cuáles son las emociones que acompañan esa conducta. Analizar qué creencias debemos cuestionarnos porque nos han indicado qué debemos sentir, qué tenemos que pensar, y qué nos impide escuchar nuestra voz interior.

Te invito a revisar tu equipaje desde una distancia adecuada, con una perspectiva diferente, con una mirada que te revele un aspecto de ti mismo que probablemente desconozcas.

«Lo he visto todo. No obstante, ahora no se trata de lo que he visto sino de cómo lo he visto.» Son palabras del escritor ruso Anton Chéjov.

¿Te parece que revisemos ahora el concepto de «pasión», que intentemos calibrar qué es lo que de veras echamos de menos en esta relación?

Venga.

¿La pasión era eso?

Esos calambrazos en el estómago, esa fiebre que corta de cuajo el apetito, la certeza de que un lazo, un vínculo irrompible ha brotado de sus ojos y crece hasta el centro mismo de tu pecho. El vértigo nada más verle, cuando le veías llegar, cuando te esperaba en el mismo lugar de siempre. Ese ardor en algún lugar irreconocible —la vesícula, quizá— cuando chuperreteaba la cuchara del postre o exponía con exaltación su filosofía vital ante un colega que no sabe qué replicar. Ese ardor, ¡ése! Una llama capaz de provocar un incendio de dimensiones terribles, una sacudida eléctrica que te agarra del bajo vientre para arrastrarte hasta él.

¿Era eso lo que echabas de menos?

Pues lo siento. Hazte a la idea de que no puedes pasarte la vida entera en estado de enajenación mental. No era posible continuar con esa incontrolada obsesión, si lo que de veras deseabas era una relación amorosa en la que sintieras seguridad, en la que pudieras mostrarte tal como eres, sin artificios, sin máscaras, sin corazas.

No era posible, si lo que querías era despojarte de la angustia de quien todavía está deshojando la margarita —me quiere, no me quiere, me llamará, no me llamará—, de la agonía de quien todavía espera ser correspondido en igual medida.

No era posible si te habías cansado de personas que juegan contigo, que te enredan, te seducen y desaparecen, te buscan y no te hacen caso, que dicen adorarte y te tratan a patadas. Si has decidido valorarte y entiendes, al fin, que mereces algo mejor.

No era posible, si necesitabas que tu respiración recuperara su ritmo normal, y que tu estado emocional dejara de sufrir el vaivén continuo de quien depende de lo que el otro sienta por ti.

No era posible, si, en medio de tan tremenda compulsión, anhelabas un amor sereno.

No era posible si deseabas que ese amor se concretara en un proyecto sólido.

En los cerebros de hombres y mujeres enamorados se activan las mismas regiones que en los de consumidores de cocaína u opiáceos. ¿Acaso firmarías una hipoteca con el cerebro drogado?

Las gafas de lentes rosas no nos las colocamos únicamente cuando miramos a la persona amada en tiempos de pasión loca, tan loca, que te da igual bailar la canción más hortera del verano mientras la bailéis juntos. Regresan sobre la nariz cada vez que evocamos aquella etapa. Distorsionamos aquella realidad pretérita, porque solemos olvidar que aquellas emociones tenían un fuerte componente de sufrimiento.

Acercándonos a su origen etimológico, la palabra «pasión» proviene del griego pathein y del latín passio, que significan, respectivamente, «sufrir» y «sufrimiento». La Pasión de Cristo es el vía crucis, todos los episodios de agonía por los que pasó Jesús de Nazareth hasta su muerte. Pasión es la que dejaba a santa Teresa de Jesús sumida en el dolor porque su Dios no le otorgaba la muerte deseada.

Ése es el significado original de la pasión, momentos vividos en estado de incertidumbre, siempre con el ¡ay! en vilo: ¿Me ama como yo le amo? ¿Se cansará de mí? ¿Me invitará a casa de sus padres estas Navidades? ¿Me va a presentar a sus amigos? ¿Qué planes tiene para el resto de su vida? ¿Formo parte de esos planes? La angustia ante la posibilidad de que el otro nos vea tal como somos: ¿y si al descubrirme, no era lo que se esperaba? ¿Qué se supone que tenía que esperar?

Al parecer, hay personas que son felices en la desdicha, y en el momento en que se creen que son dueños de otra, dejan de sufrir. Interpretan que el fin del sufrimiento es el fin de la pasión, y dejan de ser felices.

Julio Cortázar escribió: «Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía...». Pues bien, con todos mis respetos al autor argentino, eso no es amor. Eso es capricho. Capricho de niño caprichoso. Del niño a quien se le antoja el juguete porque no lo tiene, y que lo arroja al rincón en cuanto se le entrega.

Amar lo que ya se tiene, ése es el auténtico reto. Continuar deseando al otro cuando la sed ha sido calmada. Pero en lugar de disponernos a vivir con entusiasmo esa aventura y reconocer su poder seductor, echamos mano de las gafas negras para contemplar con desprecio las calmadas aguas de la estabilidad, la seguridad y el equilibrio.

Qué ironía, ¿verdad? ¿No era esta vida serena la que anhelábamos al despertar la mañana después de otra noche baldía de experiencias trascendentes, con la punzante sensación de vacío en la boca del estómago?

¿En qué diablos estabas pensando cuando pedías a las divinidades que pusieran en tu camino al amor de tu vida, cuando aspirabas a una relación auténtica? ¿Pensabas que vivir ese amor y la vida entera apasionadamente significaba pasarse el día entre las sábanas?

Recojo aquí unos datos que nos proporcionan algunas investigaciones:

Los casados suelen practicar el sexo el doble de veces que los solteros y divorciados.

Aunque la fogosidad de la relación sea menor, los orgasmos se vuelven más intensos con la edad, como demostró un estudio de la Universidad de Duke (Estados Unidos), que comprobó que el 80 por ciento de las parejas mayores de cuarenta años reconoce que, al disminuir las responsabilidades y el riesgo de embarazo, disfrutan más en la cama. La experiencia adquirida, por supuesto, también cuenta.

En los estudios del cerebro realizados con escáneres se observa que hay parejas cuyos componentes continúan sintiéndose enamorados después de veinte años de relación estable. La única región del cerebro que no permanece activa, a diferencia de los que viven el principio del idilio, es la que afecta a la ansiedad.

Por mi parte, en los testimonios que he recabado desde 2003 he detectado una intensa predisposición por parte de los hombres a satisfacer sexualmente a sus mujeres y un profundo interés por conocer la sexualidad femenina y aprender a excitar a sus parejas.

Sin embargo, siempre hay quien pone en duda las conclusiones de todas estas investigaciones, incrédulos cuya experiencia no se corresponde con las de esas parejas, que dan por supuesto que «erotismo» no casa con «matrimonio». Permíteme un consejo: no los escuches demasiado.

Creo que he oído hablar del concepto «crisis de pareja» desde antes de hacerme adulta. En las últimas décadas los afectos y los sentimientos vinculados al sexo han sido devaluados. Algunas personas, especialmente mujeres, echan la culpa al amor de muchas tragedias vividas, del maltrato consentido, de la sumisión, del sexo por obligación... No es el amor el culpable, sino la mala educación afectiva que hemos recibido, un lastre de nuestra sociedad con el que los enamorados llegan a la relación.

La dichosa crisis de pareja se ha instalado de tal modo entre nosotros que ha dejado de ser un fenómeno. Nos hemos tomado el aburrimiento conyugal como una pandemia, una enfermedad crónica con la que hemos de aprender a convivir, que suscita la desconfianza hacia la estabilidad emocional como posible generadora de felicidad. Y esa actitud lleva consigo la pereza, el escepticismo y una huelga indefinida de brazos caídos. Y así conseguimos que se cumpla la profecía nefasta: nos resignamos a que la estabilidad y la seguridad del compromiso matan la pasión. Y cuando te resignas, permites que se muera.

«También sentía una nostalgia inexplicable del tiempo en que amaba a mi mujer y de esa relación civilizada que fuimos capaces de construir cuando nos dimos cuenta de que la pasión había decidido hacer las maletas y marcharse para siempre.» Es el pensamiento del protagonista de «Mudanzas», un cuento de Patricia Esteban Erlés que se incluye en su obra Azul ruso.[1]

Es el pensamiento de quien no cuida su presente porque siempre evoca el pasado perdido, ya sea el amor apasionado o el desapasionado.

Me explica esta escritora aragonesa que el relato está inspirado en una historia real, que su amigo le contaba cómo echaba de menos la rutina feliz que un fuerte flechazo le había arrebatado, y cómo odió a la muchacha bella y joven, al comprender el abismo que había entre los dos.

Recuerdo, también, el caso de una treintañera que un tiempo después de separarse se dio cuenta de que había confundido una crisis personal con una de pareja. Era su propia vida la que no le satisfacía y la que necesitaba un cambio, no su relación. La solución no consistía en cambiar de hombre, ni en estar sola. Cuando se percató del error, ya era tarde. Su ex lo había superado y comenzaba a salir con otra mujer.

A veces me planteo si los penitenciales de la Iglesia que reglamentaban el sexo conyugal (estaba prohibido practicarlo durante los embarazos, la menstruación, los domingos, la Cuaresma...) no lo volvían más erótico y deseable. ¡Nos atrae tanto lo prohibido! Qué contradictorio es el ser humano: durante siglos se ha arrodillado en el confesionario, angustiado por el deseo que lo devoraba, y ahora acude al sexólogo en busca de un remedio que lo despierte.

¿Qué han hecho los que, después de diez, quince, veinte años de estabilidad, continúan enamorados? ¿Cuál es la explicación de su éxito?

Llevan un estilo de vida apasionado. Sin la implicación del sufrimiento. Apasionándose por sus oficios y aficiones sin que los miembros de la pareja compitan entre sí.

Se mantienen invulnerables al conformismo.

Maximizan todo lo bueno que tiene y que ha tenido su historia sentimental y minimizan lo negativo.

Han sido conscientes de que se puede reescribir esa historia constantemente.

Ven al consorte como el mejor amigo que se pueda tener (sé que no todos los expertos se ponen de acuerdo en este punto, pero es una de las conclusiones a la que llegan los estudios sobre parejas felizmente casadas).

Aprecian las cualidades del otro: por ser cariñoso, generoso, íntegro y tener sentido del humor.

Prefieren las actividades en las que participan ambos más que las separadas en tiempo de ocio.

• Comparten emociones intensas.

Saben que la estabilidad puede hacerse añicos o desvanecerse bajo sus pies sin darse cuenta. Sin que se den cuenta.

Saben que no hay nada seguro, aunque esta incertidumbre no suscite la sensación dolorosa de que siempre les falta algo, como padecen los que sufren carencias emocionales y afectivas.

Admiten que no se conoce tanto a la pareja como se cree conocerla. Que siempre será un misterio.

Creen que su relación supone un compromiso a largo plazo.

¿Y qué tiene que ver el sexo con todo esto? Mucho. Todo.

Sin apenas darnos cuenta hemos permitido que esta sociedad en la que se idolatra el sexo nos diga cómo tenemos que regular nuestra vida sexual para estar satisfechos: el ranking por países de números de relaciones que se mantienen al año, el tiempo que se dedica a los juegos previos, cuáles son las prácticas preferidas, los lugares favoritos... y nos sentimos atrapados, sufriendo al compararnos con lo que, supuestamente, hace la mayoría (que suelen exagerar en las encuestas).

¿Son más felices las parejas que lo hacen 110 veces al año, quienes se escapan de sus alcobas conyugales para echar quiquis en la playa o en el coche, los que conocen y practican la mayor parte de posturas posibles o toda clase de fantasías sexuales? Ni mucho menos. Nuestra civilización opulenta ha caído en las redes de una industria que le ofrece la posibilidad de consumir placer a la carta, y al igual que sucede con las compras compulsivas, por más que consumamos nunca llegamos a estar satisfechos.

Entonces, ¿no es importante tener una actividad sexual habitual y variada? ¿No es importante el sexo? Por supuesto que sí, pero no el modelo de sexualidad que nos impongan los demás, ni con mensajes directos ni subliminales, ni debemos consentir que sea otra fuente de estrés y ansiedad. Desde que se produjo una reducción en las jornadas laborales, a mediados del siglo XX, y se creó el estado del bienestar, surgió con fuerza una cultura del ocio que ha incorporado también el sexo como una forma más de recreo que tienen que vendernos. La gente corriente quiere emular el estilo de vida de ricos y famosos que nos muestran los medios de comunicación, sin pararse a pensar si ese modus vivendi los hará más felices.

No se puede vivir asqueado con el trabajo, fastidiado por el trajín que da la crianza de los hijos, hastiado de no encontrar diversión en ninguna parte y pretender que reaparezca el deseo sexual y, mucho menos, la pasión. La clave está en una reorganización y una reflexión profunda sobre la vida que llevamos, en hacer un trabajo con uno mismo.

En lugar de emprender el camino, la mayoría escoge la vía rápida de la solución química, si la encuentra, o prefiere renunciar a su sexualidad y al desafío de dar un giro a su vida.

Es necesario encontrar el modo de integrar la sexualidad en nuestra vida para que nos aporte bienestar, del mismo modo que nos procuramos una alimentación rica y variada o un buen descanso. El enamoramiento es un proceso que nos hace sentir un afecto profundo por una persona, y también un deseo sexual por ella. Si nos olvidamos de eso, de que el amor de pareja no es sólo sexo pero también es sexo, nos arriesgamos a perder el deseo, a dejar de apasionarnos por el proyecto de vida que un día emprendimos con tanta ilusión. Nos arriesgamos a consumir relaciones y perder rápidamente el interés por ellas, como si se tratara de moda o aparatos tecnológicos. Nos arriesgamos a amores instantáneos de usar y tirar. A muchas personas que tienen en su currículo sentimental un extenso cúmulo de relaciones las he oído presumir de su valentía al romper con alguien cuando descubren que ya no hay enamoramiento. Pues se equivocan al vanagloriarse de ello.

Mantener un amor es mucho más difícil que llegar a él.

Creo que es importante apasionarse con todo lo que uno hace, y que al emparejarnos deberíamos tener, también, un proyecto sexual, y no me refiero a firmar estúpidos contratos prematrimoniales donde se determina cuántos polvos se van a echar a la semana, como hacen algunos famosos (son trucos para que sus nombres se oigan en los medios de comunicación), sino que tengamos en cuenta que, al igual que acomodamos nuestro hogar, ese aspecto de la relación exige nuestros cuidados para conservarlo, con nuestros propios criterios, aquellos que queremos compartir, zafándonos de estereotipos, libres de condicionantes. El sexo precisa de un hueco en nuestras vidas.

Y cuando, con demasiada frecuencia, uno de los dos suelta aquello de «Ay, cariño, para ya», cuando uno de los dos es continuamente rechazado, ha llegado la hora de hacer un replanteamiento de la situación para proteger la relación. Porque sí, el sexo es importante. La sexualidad de la pareja necesita tiempo, preparación, dedicación, pensamiento. Y entraña un grave peligro que la demos por segura cuando sentimos que la relación es estable.

Creo que la pasión que ponemos en cada actividad de nuestra vida contagia las otras facetas, y que la satisfacción personal interviene en la consolidación de la relación, en la aceptación de uno mismo como ser deseado y que esa pasión es la que abre las puertas del deseo.

Creo que esos versos que cantaba Rocío Jurado, y que has leído al principio de este capítulo, no describen el auténtico amor. Quizá sí es ese amor fatuo, pasional, pero no el que, en lo más hondo, nos hace sentir plenos, porque carece del elemento que le da estabilidad: la intimidad. Y la intimidad llega tras unas cuantas primaveras.

Creo que la auténtica pasión, por la que deberíamos ponernos en acción es un estado de intenso deseo de unión con el otro.

Creo que ese tipo de pasión, la intimidad y el compromiso son los ingredientes del amor que, al menos a mí, me gustaría conservar. Y creo que el amor no es únicamente lo que se siente por el otro, sino que los sentimientos del amor se tienen que traducir en acciones.

¿Para qué el sexo?

Es posible que intentes autoconvencerte de que todo lo que te pasa tiene alguna explicación natural: que el deseo aparece cuando el ser humano siente la llamada del instinto de supervivencia de la especie. Entonces, entra en la fase de formar una familia y, cuando ya la tiene, éste desaparece porque hay que ocuparse de cuidar y mantener esa familia. También puede que pienses que suele haber deseo sexual en el enamoramiento y éste, según aseveran muchos expertos, no suele durar más 36 meses.

Te equivocas. Del mismo modo que nos equivocamos cuando nos acostumbramos a los malos hábitos alimenticios para matar el hambre sin nutrirnos correctamente, o cuando dormimos poco y mal o nos apoltronamos en la vida sedentaria.

Aunque durante siglos se ha creído que el sexo causaba graves perjuicios para la salud y todavía hay quien teme traspasar no sé qué límites, disfrutar de la sexualidad a la manera de cada uno, y no como dicen las creencias heredadas o los mensajes externos, aporta múltiples beneficios para el cuerpo y la mente. No quisiera marcar una frecuencia «normal» para mantener relaciones sexuales, pero tengo que informar de que, según demuestran diversas pruebas científicas realizadas, practicar sexo una o dos veces por semana mejora el funcionamiento del sistema inmunológico.

Y además:

Mejora el tono de la piel.

Practicado con regularidad, es un ejercicio cardiovascular, quema calorías, rebaja el colesterol y aporta oxígeno a los tejidos y a los órganos.

Aumenta los niveles de testosterona, hormona que reduce la inflamación de las articulaciones y los dolores de artritis, fortalece los huesos y los músculos y fomenta el apetito sexual.

Reduce los problemas de próstata en el hombre.

Disminuye el nivel de estrés, gracias a las endorfinas que segrega nuestro cerebro, y el riesgo de contraer enfermedades coronarias.

En las mujeres puede elevar los niveles de estrógenos, hormonas que protegen también el corazón, y mantiene la flexibilidad y el buen tono de los tejidos y músculos vaginales. Además, reduce el dolor menstrual y los síntomas del síndrome premenstrual.

Durante el orgasmo segregamos una hormona llamada dehidroepiandrosterona, que intensifica nuestra capacidad intelectual, potencia el funcionamiento del sistema inmunológico, inhibe el crecimiento de tumores, favorece el crecimiento de los huesos y funciona como antidepresivo.

La sensación de satisfacción y bienestar general que nos proporciona influye en nuestra vida emocional, permite que nos sintamos más a gusto con nosotros mismos, y produce, a su vez, beneficiosos efectos para nuestra salud mental.

Un revolucionario estudio del psicólogo Gordon Gallup demostraba que el semen puede tener un efecto antidepresivo en las mujeres. Las hormonas que están presentes en el flujo seminal, como la testosterona, las beta-endorfinas, el estrógeno o las prostaglandinas, podrían ser absorbidas por el tejido vaginal y provocar un cambio en el estado de ánimo. Por el contrario, otros investigadores consideran que estas conclusiones son muy precipitadas y carecen de suficiente rigurosidad científica.

Como decía, una de las razones por las que admitimos que dejamos de sentir arrebatos por el proceso psicobioquímico incontrolable del enamoramiento y que la frecuencia de las relaciones sexuales de la pareja se reduce es que esta alteración, con su componente de sufrimiento, podría socavar las energías necesarias para sacar adelante el que consideramos nuestro proyecto de vida. Sin embargo, cultivar una buena vida sexual también forma parte de esa consolidación.

Durante la práctica sexual, y sobre todo durante el orgasmo, en el cerebro de las mujeres se libera oxitocina y en el de los hombres vasopresina. Ambas sustancias fomentan los sentimientos de apego, hacen que nos amemos más, fortalecen la unión romántica. Los momentos placenteros también ocasionan un aumento de los niveles de testosterona, tanto en hombres como en mujeres, hormona que, a su vez estimula la producción de dopamina, otra sustancia que alimenta el romance.

Una sexualidad plena es un factor protector de la pareja. Si no tiene vida sexual o es negativa se puede instalar un alejamiento afectivo que complicará más el proceso de adaptación durante los primeros años, en los cambios de circunstancias y los estallidos de crisis. Me consta que hay parejas que no tienen demasiado sexo, por no decir que éste es casi nulo, y se llevan bien. Lo admito. Pero necesitamos tocarnos, de un modo diferente a como nos tocamos con la familia o entre amigos. ¿Y si es ése el origen de esa irritación, de ese enojo sin ton ni son que últimamente te acompaña? ¿Y si tu cuerpo te pide esas caricias mientras el otro te escucha?

Para que nos aporte felicidad, el sexo ha de ser algo más que un proceso fisiológico que nos conduzca al orgasmo. Ésa es una de las necesidades básicas del ser humano que en nuestros tiempos es relativamente fácil de conseguir. Hasta te lo puedes proporcionar tú mismo sin más complicaciones. Cuando estamos enamorados —incluso, sin estarlo—, en las relaciones sexuales solemos buscar algo más que una satisfacción física (intimidad, unión, afecto, confianza, diversión, juego, comunicación, que nos valoren como hombre o como mujer), y si no logramos obtener ese algo más, si no conseguimos esa compenetración, por más orgasmos o multiorgasmos que nos proporcione, difícilmente será esa fuente de remedios medicinales que los científicos nos prometen.

No te obceques en pensar que algún día regresará el deseo de conectar eróticamente con tu pareja: ¡Haz que suceda!

RECUERDA

Hazle un hueco en tu mente al erotismo. Aparta un poco todo aquello que suele ocuparla, ni que sea por un ratito. Dale descanso a esos pensamientos que te estresan. Cuando una persona ha sufrido un desengaño amoroso o una ruptura, mantenerse ocupada es un remedio que ayuda a aliviar el dolor, a distraerse de la obsesión. Para recuperarlo quizá tendremos que hacer justamente lo contrario. ¿Verdad que para ir al cine o a un restaurante tienes que pensar en ello, decidir qué película ver, qué tipo de cocina te apetece? El deseo también necesita de tiempo para cultivarlo.

Aparta el escepticismo de tus pensamientos, no te dejes influir por los que están convencidos de que el amor nos vuelve ciegos y el matrimonio hace que recuperemos la vista. Es la actitud del vago.

Si todavía piensas que tu relación tendría que ser como las que ves en el cine o en la televisión, deberías tomar conciencia de que ni siquiera la vida de los que escriben esos guiones se corresponde con la ficción.

Procura mantener despierta la conciencia y descubre hasta qué punto te han metido en la cabeza ideas de cómo deberían ser tus relaciones. ¿Por qué ha de ser esa vuestra manera de funcionar?

Reflexiona sobre tus posibles frustraciones y conflictos personales y piensa si son los que te pueden haber conducido a una etapa de apatía sexual, si tienen más que ver contigo que con la relación. No se puede resolver una situación si el problema no está bien diagnosticado.

Envuélvete con recuerdos eróticos.

Si crees que eres víctima del estrés cotidiano, quizá necesites aprender alguna técnica de relajación sencilla antes de tirarte en el sofá a descansar junto a tu pareja. La actividad sexual calma, sí, pero no se puede iniciar cuando no se está previamente relajado.

Quizás hayáis perdido esa urgencia que sentíais cuando comenzabais a salir, pero ése no es un síntoma de desenamoramiento ni tampoco debe suponer que dejéis de percibir la atracción mutua. No te aflijas por ello, a menos que el sexo se haya convertido en una mera formalidad u obligación. Descubre qué has ganado al aplacarse la ansiedad y cómo tu pareja y tú podéis sacar partido de este cambio.

La aceptación de un compromiso no os ha convertido en dueños el uno del otro. Nadie es propiedad de nadie. Ni se os ocurra pensar que ya lo tenéis todo hecho ni deis vuestra relación por segura. Esa certeza es una ilusión, una fantasía. La realidad es que siempre cabe la posibilidad de perder lo que se tiene. Pero se puede disfrutar de la relación dentro de la incertidumbre, porque ésta tiene su recompensa.

Reconócelo: tu pareja sigue siendo un misterio, por más que te hayas autoconvencido de que la conoces como si la hubieras parido. Nadie llega a conocer del todo al otro. Intenta observarle desde nuevas perspectivas.

El amor es un acto creativo, con los sentimientos no basta. Es un proyecto en el que siempre hay que estar activo y diligente.

Si tú eres quien ha perdido el apetito sexual, no aguardes a que sea tu pareja quien te haga tener ganas. Tu felicidad, ya sea sexual o vital, es responsabilidad tuya. No esperes que tu pareja te provoque ganas de querer.

2
EL ARTE DE ACOPLARSE

«Estoy felizmente casado con una mujer a la que quiero bastante y con ganas de seguir así. Mi vida sexual antes de ella ha sido corta pero con variedad, con muchachas del instituto, y en una ocasión, después de casado, con una muchacha tuve lo que para mí fue una equivocación. Mi mujer y yo pasábamos momentos malos y la engañé.

»Me considero muy activo en cuanto al sexo, a veces creo que demasiado, puesto que tengo ganas de hacerlo a cualquier hora del día. Siempre estoy superexcitado y deseando hacer el amor, aunque mi mujer nunca tiene ganas.

»Viendo las películas o las páginas de Internet me excito muchísimo y me masturbo bastante a menudo, ya que con mi mujer no hago el amor tanto como desearía, y no quisiera ponerle los cuernos otra vez. La quiero demasiado como para fallarle.

»A la hora de hacer el amor la parte que más me excita es el culo y poder penetrarlo. Cuando éramos novios lo hacíamos, no ponía objeción a hacerlo así, y ahora de casados me dice continuamente que no, y que no pueda consigue que me obsesione más con ello.

»Tengo dos consoladores para mi mujer. Me gusta y me excita ver cómo se masturba con ellos, aunque lo hace más bien por mí. Dice que no le van mucho, que prefiere el pene de verdad. Pero a mí me gusta penetrarla con los dildos y, además, no puedo durar una hora sin correrme. Yo deseo que disfrute del placer el mayor tiempo posible y se corra cuantas más veces mejor.

»Es algo que no entiendo: ¿por qué ponéis pegas las mujeres, después de casaros, a muchas de las cosas que se practican de novios?»

Es la pregunta de Adolfo, un empleado de laboratorio de treinta y siete años. Yo me lo pregunto también, aunque, después de escuchar lamentaciones similares por parte de mujeres, extendería la interrogación, también, al género masculino: ¿por qué abandonamos las prácticas sexuales que nos gustaban?

Bien, podríamos aventurar una respuesta: en realidad, a ella nunca le gustó demasiado la penetración anal pero lo hacía para tener contento al novio hasta que, una vez creyó segura la relación, se cansó de complacerle.

Podría ser, pero quizá no sea ésa la hipótesis más acertada. Porque me consta que para muchas personas seguir practicando aquello con lo que antes disfrutaba comienza a exigirle un exceso de energías de las que carecen cuando la vida se llena de obligaciones. O necesitan llegar a un grado de excitación muy alto y no se dan las circunstancias. O el enfriamiento y la falta de ganas es ya un síntoma de que otros aspectos de la relación no funcionan y, cuando se cede, se espera que la cosa acabe pronto y sin ejercicios ni florituras.

¿Recuerdas cómo vivíais el sexo cuando no teníais sitio? Los padres de uno u otro decían que se marchaban de viaje y, ¡fiesta!, la noticia se recibía con la misma euforia que se celebra que tu equipo de fútbol gane la liga. Qué penita daba ir enrollándose por los bares, esconderse por los portales para tocar pechitos y entrepiernas, con el susto siempre en el cuerpo de que te pillaran, adoptando insufribles posturas en el coche, donde todo cuanto sobresalía era una amenazadora arma blanca susceptible de romperte una costilla.

Encontrabais el sitio. Al fin. Lugar, tiempo y privacidad para experimentar sin prisas ni riesgo de interrupción. Dos personas con ganas de investigar e investigarse, de descubrir y descubrirse, de probar experiencias y probarse a sí mismos hasta dónde les apetecía llegar. Dos personas a la búsqueda del acoplamiento perfecto.

Acoplamiento. En esos momentos, es el encuentro con el placer compartido, de los juegos favoritos, de las zonas erógenas de uno y otro, del ritmo adecuado, de la presión idónea de la caricia. El momento de probar posturas. Y cuando, además, esas dos personas se aman, hay ganas de desarrollar la empatía sexual, de ponerse en el lugar del otro, de comprender las reacciones del cuerpo, de sentir una pequeña vibración que indica que continúe ese ritmo, esa presión, que cambie de movimiento, que sigas, que sigas, que no pares, ¡que pares ahora! ¡Para!

«Ninguna dicha igualará a los deleites de esa primera noche, esos que nunca olvidaremos por ancianos que nos hagamos», escribió el poeta y científico chino Zhang Heng. Es cierto, casi todas las parejas recuerdan con cariño la primera vez que hicieron el amor, pero pocas, casi ninguna, pueden considerar que haya sido la mejor, porque el buen entendimiento sexual se logra con tiempo, comunicación y experiencia.

Cuando ya se tiene sitio, al iniciar la convivencia, el acoplamiento es otra cosa. Te imaginabas que las mañanas serían de una manera, que te rociarían de besos la espalda para despertarte, a ti que te encanta dormir boca abajo. Pero pasan los días, y nunca llegas a ser protagonista de esa escena. Una tras otra, ves quemarse la pantalla en la que proyectabas tus fantasías. Esperabas vivir su regreso del trabajo como un reencuentro diario romántico o fogoso, y el otro, en cambio, siempre trae el semblante avinagrado. Le pides que remueva la comida que se cuece en la cacerola mientras acabas de tender la ropa y el otro responde que le dejes en paz. Tenías la esperanza de que la ilusión por crear este hogar sirviera, como un hechizo mágico, para dejar aparcados los malos rollos en la empresa, que esta estabilidad en la relación te proporcionaría la sensación de alivio que necesitas, que renovaría tus energías; pero descubres que te los traes a casa, como te los traías a casa de tus padres. Y las peticiones de apoyo de tu pareja se suman al agobio.

E incluso así, todavía hay ganas de saber del otro, que aún nos sorprende. Sigue habiendo sed de conocimiento, y la fusión continúa. Abandonamos a los amigos para hacer más sitio a la posibilidad de fusión, de compartir más tiempo cuando todavía no hay necesidad de recuperar un espacio propio. Renunciamos a la individualidad, a ser uno porque queremos ser el otro. Según investigaciones de la Universidad de Oxford, las personas enamoradas tienen menos amigos que quienes no lo están: un promedio de tres amigos íntimos, sin contar a la familia cercana. En una relación de amor que se siente auténtica, cada cual ve a su pareja como un soporte en distintos aspectos, por lo que acaban por desplazar, incluso, a los amigos que se reconocen como más íntimos.

Al cabo de un período, que puede abarcar entre seis meses y un año, habéis conseguido familiarizaros, aceptar las manías de cada cual, creáis nuevos hábitos tras múltiples negociaciones, habéis conseguido una adaptación. ¿Y qué sucede entonces? Que lo familiar deja de resultar erótico. Crece el cariño, pero el roce adormece el deseo sexual. Quizás haya comunicación, una fuerte conexión emocional, pero falta sensualidad. Hombres y mujeres se lamentan de que la frecuencia de los actos amorosos se van reduciendo de forma drástica. Tarde o temprano llega esa noche en la que, inmediatamente después de hacer el amor, ya no te apetece seguir abrazado al otro, cuando prefieres darte la vuelta y recuperarte, volver a ser tú mismo, un individuo separado de aquel con quien antes sólo querías fundirte.

La mayoría de especialistas en relaciones de pareja suelen pensar lo contrario, ¿verdad?, que el buen sexo surge de una comunicación fluida y sincera, de la expresión abierta de las emociones, de la empatía mutua. Y no pretendo quitarles la razón. Una distancia excesiva conlleva frialdad. Pero una distancia nula también es nefasta para casi todos.

Ambos tenéis que encontrar la compenetración, conocer la danza que despierta el deseo del otro y hacerlo coincidir con el de uno. Provocarse la sed mutuamente y sofocarla para impregnar de nuevo vuestra relación de erotismo, de todo aquello que deleite los sentidos de ambos, en el momento adecuado para ambos, con el lenguaje que ambos entendéis.

A esa compenetración me refiero.

Nos queremos, pero somos dos

Carmen y Luis llevan veintinueve años juntos. Hacen el amor todas las noches y comparten, también, la jornada laboral y un negocio propio. Tuve la oportunidad de conocerlos y entrevistarlos durante una investigación sobre la sexualidad liberal. Sí, ellos la practican, acuden a locales donde las parejas se intercambian o montan tríos o juegos de sexo en grupo.

No han sido siempre adeptos al sexo liberal. Llevaban dieciocho años de estabilidad y exclusividad sexual cuando descubrieron la existencia de lugares donde podían disfrutar de estas prácticas. Ambos coincidían en que su relación erótica necesitaba ingredientes morbosos con que aliñarla y para los dos ésta era una buena opción. No hubo coacciones ni chantajes emocionales. Fue una decisión aceptada libremente por ambas partes.

Se han hecho asiduos del mismo local porque allí encuentran a personas afines a ellos y les gusta la música que ponen. Unas veces toman una copa y charlan simplemente, otras se limitan a bailar en ropa interior. «Me encanta vestirme sexi para él», dice Carmen. Y a veces, muchas, dan rienda suelta a su libido de cuantas maneras es posible (salvo juegos de él con otros hombres).

Lo que realmente me impresionó, después de entrevistar a muchas personas y parejas aficionadas a tales prácticas, fue enterarme de que al regresar solos a la intimidad de su hogar, ellos siempre tenían sexo. Carmen se pone seria y asevera con firmeza: «Con mi marido hago el amor. Eso lo tengo muy claro: la diferencia entre follar y hacer el amor. Mis mejores corridas las tengo con él».

Me pregunté si el espacio del intercambio de parejas sería el lugar donde lograban encontrar cierta distancia, y se reencuentran, además, con el morbo que se pierde cuando se idealiza sentimentalmente la relación que tenemos con el ser amado, a quien sentimos como el alma gemela, con quien nos une un lazo casi sagrado, místico, espiritual. De repente, Carmen se viste para devorar y ser devorada, los hombres del local la miran como carne a la que hincarle el diente, y así la vuelve a ver su marido. Luis logra olvidar que es la madre de sus hijos para admirarla como la mujer deseable que hizo estallar el fuego por primera vez.

La idea utópica de la media naranja en busca de la otra media que la complete es un fiasco. Lo que un hombre o una mujer necesitan es saberse naranja entera, aunque el otro le haga sentir que es una naranja más rica y sabrosa, aunque consiga dar más jugo desde que está junto a la pareja. Lo contrario es lo que se llama dependencia. Y estos dos, Carmen y Luis, necesitaban sentir que eran esa naranja completa, independiente el uno del otro. El grupo sexual les permitía tomar consciencia de que eran personas sexuales incluso sin el otro, y al regresar a su morada se amarraban de nuevo en un nudo íntimo trayéndose la mente saturada del morbo, tras haber visto que el marido, que la mujer, podían ser otros amantes distintos a los que son cuando están aislados del mundo. Deseaban atrapar a ese otro ser que les resulta menos conocido que la persona con la que pasan todo el día. Por eso se buscaban al llegar a casa, por eso conectaban de nuevo.

Sin necesidad de llegar a aceptar el riesgo —en absoluto apetecible para la mayoría de hombres y mujeres— de ver a la pareja pegándose una fiesta sexual con vergas y vulvas ajenas, Carolina ve transformarse a su marido Javier en ese «otro» en momentos y circunstancias más convencionales:

«Es algo extraño. Me sucede cuando estamos con otros amigos, en un restaurante, cenando en casa de otra pareja o cuando tomamos unas copas con ellos. Escucho hablar a Javier con esa pasión con la que defiende sus posturas ante un tema, un suceso político o un conflicto social, y siento que se produce algo así como un viaje en el tiempo. De repente lo veo y lo oigo con la misma admiración que sentía cuando lo conocí. Ya sé que lo de valorar la inteligencia parece un tópico femenino, pero siempre me ha parecido que un hombre inteligente es muy atractivo. Yo creo que la inteligencia deja su impronta en el rostro y en la mirada de la persona. Y en esos momentos, me siento muy atraída por mi marido. En casa podemos comentar cosillas del día a día, sí, hablamos, pero no causa el mismo efecto en mí ni en mi deseo. Cuando estamos con otra gente, le veo como a través de un cristal que me impide tocarle, y eso me empuja a abalanzarme sobre él. También me pasa algo similar cuando ayuda a nuestra hija con los deberes de la escuela y escucho sus explicaciones. Admiro su dedicación y su vocación didáctica. Creo que la manera de expresarse es una de las cualidades de mi marido que más me atrae.»

Al verle en una fiesta, en una cena con amigos o con su hija en medio, Carolina ve a Javier con distancia, la que no suelen poner en sus vidas. De pronto, él se transforma en aquel ser medio desconocido del que se enamoró cuando trabajaban juntos y lo escuchaba hablar al lado de la máquina del café. Ya no le resulta tan familiar como en casa, y siente curiosidad por él, por descubrir de nuevo el misterio, imagina cómo lo ven los demás, tiene ganas de acercarse a él porque lo escucha y observa despojado de todo lo doméstico.

Pero, como la mayoría de las parejas, Carolina y Javier necesitan aún algo más de espacio, de aire que alimente las llamas. Tienen que recuperar los encuentros con las amistades de cada cual, con las que verse sin el otro. Es la manera de enriquecer nuestros guiones, nuestras charlas, el repertorio de anécdotas que contamos, para que no se queden reducidas a las quejas que traemos del trabajo. ¿Qué nos lo impide? La falta de tiempo, sí, pero también el miedo a perder al otro o a decepcionarle.

¿Sueles quedar con tus amistades, sin tu pareja, de vez en cuando? ¿Lo haces porque compartes con esas personas algunas afinidades que no tienes con tu pareja (ir al cine, bailar...) o, simplemente, porque te apetece verlas?

¿Te lo has propuesto pero la idea te produce ansiedad?

Cuando lo propones o lo haces, ¿tu pareja se muestra ansiosa, nerviosa, triste o enojada?

Esta ansiedad es un síntoma del miedo al abandono, a la pérdida, y ese miedo es un reflejo de inseguridad.

Para hacerle hueco al erotismo dentro de la relación estable, hay que encontrar el equilibrio entre la necesidad de sentirnos seguros y la de sentirnos libres. De lo contrario, estamos cayendo en relaciones de dependencia.

Como vimos en el capítulo anterior, la pasión es tensión, inseguridad, sorpresa. De ahí que tantas mujeres se confiesen atraídas por la figura del canalla, porque este tipo de comportamiento crea incertidumbre, inseguridad, y son ellas, entonces, quienes van en su busca o esperan amargadas una llamada de teléfono. Pero cuando este modelo de relación se prolonga en el tiempo, produce más sufrimiento que gozo.

Tenemos que alcanzar un grado de confianza en el otro como para respetar su parcela de vida individual sin causarnos una angustia que no nos permita disfrutar, a su vez, de nuestro propio espacio. Debemos poner energía vital e ilusión, también, en todo aquello que hacemos sin el otro, y sin sentirnos culpables. Se trata de integrar la pasión en nuestro proyecto de vida, compaginar la calma que nos permite concentrarnos en buscar un trabajo, ascender, tener hijos y criarlos, cuidar de los mayores que reclaman nuestra ayuda, con una pizca de desazón, la justa para mantenernos despiertos, en cierto estado de alerta.

San Juan de la Cruz lo decía en sus hermosos
versos:

De noche iremos de noche,

para encontrar la Fuente.

Sólo la sed nos alumbra,

sólo la sed nos alumbra.

Para avivar la sed, en el bar nos obsequian con aperitivos salados que nos obligarán a pedir más bebida. Esa porción de incertidumbre es el ingrediente con el que podéis elaborar vuestro particular pica-pica, la suficiente para concienciarnos de que la persona con la que nos emparejamos no es, ni será nunca, completamente nuestra.

¿Mi sugerencia?: hay que mantener fuera de la pareja un mundo propio. No conviertas la relación en todo tu mundo.

Carolina y Javier llevan doce años juntos. Ambos se distraen con los mismos pasatiempos, comparten el mismo sentido del humor, y eso es gratificante para los dos, pues crea una complicidad que beneficia la relación. Pero a su vez, se conocen tanto que sus encuentros dejan de ser emocionantes.

Si percibes que algo similar tiene lugar entre tu pareja y tú, quizá puedas probar a apuntarte a un curso de idiomas, a un taller de restauración de muebles antiguos o ir al gimnasio sin tu consorte. Y anímale a hacer lo mismo, cualquier cosa que os permita tener experiencias nuevas fuera de la relación. ¡Y no hablo de experiencias sexuales o sentimentales adicionales! Son aliños que aportaréis cuando os reunáis otra vez, nuevos temas sobre los que conversar. Existen muchas maneras de encontrar aire cuando una relación se vuelve asfixiante o demasiado predecible. Hay muchas oportunidades para abrirse, sin necesidad de renunciar a la fidelidad ni a la exclusividad sexual. Sólo tenéis que averiguar las vuestras.

Y cada cual ha de encontrar, dentro de la relación, espacio para la autonomía. Porque el amor os empuja a estar juntos, pero el deseo necesita que estéis separados.

La gran lucha que tenemos las parejas es la del tiempo. Precisamos gestionar nuestro tiempo. Precisamos encontrar un espacio para todo, una estructura en la que podamos dedicar un período para el amor —recuerda que es una actividad, y no sólo un conjunto de sentimientos y emociones—, para nuestras aficiones, nuestras distracciones, el aislamiento y la necesidad de estar a solas con uno mismo, el trabajo, las obligaciones familiares... De este modo es como se puede hacer un hueco al erotismo. Así es como surgen las posibilidades de sentirse física y mentalmente dispuesto para el sexo, para tener ganas de conectar con el otro.

Necesitamos hacerle un hueco, también, al descanso. En esta era postindustrial en la que nos ha tocado vivir nos han convencido de que holgazanear está muy mal, de que hay que ser productivos a todas horas. Las mujeres, especialmente las que son madres y tienen un empleo remunerado, se han visto perjudicadas por esa mentalidad y ésta es una de las grandes causantes de los trastornos de la libido femenina.

El cansancio perjudica cualquier relación. ¿Quién tiene fuerzas ni ganas para estar con nadie cuando se cae de agotamiento, ya sea para la práctica sexual o, simplemente, para mantener una charla? La Iglesia católica solía alertar contra el aburrimiento, porque en él la mente quedaba libre para fantasear y dar rienda suelta a la imaginación más libidinosa.

Ese aburrimiento es el que ahora nos serviría de acicate para la pasión.

Sé que éste es el objetivo más difícil de alcanzar, que puede despertar la fiera de la ansiedad, que esta extraña civilización a la que pertenecemos no lo hace precisamente factible. Sé que una reorganización suele significar un nuevo reparto de responsabilidades que quizá no interese a ambas partes. Tampoco tiene por qué sentar bien al otro que uno pida tiempo para sí mismo. Pero ir deprisa en la vida con el fin de evitar un enfrentamiento y permitir que te distraigan de esta reflexión es una especie de huida hacia delante que quizá no te conduzca al lugar deseado.

Tenéis piso, tenéis espacio para el sexo, pero quizá lo habéis perdido para la lascivia. Hay que construir ese sitio.

Espontaneidad, no llegas nunca

Quizás al leer el título de este capítulo, «El arte de acoplarse», imaginaste que iba a hablar de posturas. De ningún modo. Existen muchos manuales sobre el Kamasutra, algunos con ilustraciones clásicas, y otros modernizados y adaptados a los modelos actuales de relación en el mundo occidental. No es ése el objetivo de estas páginas.

Tampoco lo es hablar de la competencia sexual, porque entiendo que también existe mucha literatura al respecto, sobre cómo lograr el orgasmo o intensificarlo, sobre la introducción de juegos y juguetes sexuales que amenizan las sesiones y las vuelven lúdicas.

Estas páginas atienden a un momento previo al juego. Se centran en cómo conseguir que se tengan ganas de jugar, de proponer el juego, de aceptarlo. De preparar nuestra mente para que una sugerencia nos resulte divertida o que sea a ti a quien se le ocurra proponerla.

Cualquier nueva técnica puede ser fabulosa, siempre que, previamente, existan ganas de compartirla con el otro, de lo contrario la invitación suena a una nueva exigencia en los oídos de la persona hastiada, apática o cansada. Cuando existe apetito, todas las recetas que se aprendan en un manual de sexualidad nos sabrán mejor.

Al hablar de acoplamiento me refiero al modo en que logramos impregnar de erotismo nuestra cotidianeidad, de cómo incitar al otro.

Si ambos tenemos la suerte de tener un empleo, la pareja vive sobresaturada de trabajo y responsabilidades de todo tipo. Sin darnos cuenta, diseñamos un programa diario en el que no incluimos el sexo. En nuestro agitado horario, asediados por las obligaciones, nos olvidamos de incluir los ratos de intimidad con la pareja, ya sea para hablar de los pormenores del día o para crear momentos eróticos. En el vértigo de los días, acabamos transformando nuestra relación íntima en esa cama en la que nos acostamos vencidos por el trajín de siempre. Y ni siquiera se nos ocurre pensar en algo que hacer para cuando llegue esa hora. Ante esta reflexión, suelo encontrarme con dos respuestas:

Para eso está la noche, cuando nos vamos a la cama,

y/o

no es divertido el sexo planificado, pues carece de sorpresa y novedad.

Es la postura habitual ante cualquier propuesta de programación erótica. Los sexólogos han visto cómo se presentan férreas resistencias. Siempre creemos que hay problemas más urgentes e importantes que resolver como para hacerle un hueco al sexo, ¿qué hay de malo en echar un polvo antes de conciliar el sueño?

Te voy a decir qué hay de malo cuando el lugar donde dejas el erotismo es el «Para luego»: si no te concedes un tiempo para que tu mente se contagie de sensualidad, jamás aparecerá el deseo de echar ese polvo. El sexo es lo que siempre se pospone, porque cuando no surge una tarea que parece prioritaria, se nos presenta la apetencia de hacer cualquier otra cosa, o el cansancio se apodera del cuerpo.

«Tú estás ahí, con tu libro, y de pronto viene el otro a sobarte. Buf, te da una pereza. La pereza es muy mala», se culpabiliza Maica, la mujer de Adolfo, con cuyo comentario iniciaba este capítulo. No creo que sea pereza, sino que su marido usurpa entonces un espacio que ella necesita para sí misma, se ha dado permiso para disfrutar de un ratito de lectura. Es el libro el que mantiene la atención de su mente. Para que cuerpo y mente despierten al erotismo, Maica tiene que concretar una cita con el deseo en su agenda, para ponerle el despertador, y Adolfo tendría que respetar esa programación en vez de intentarlo a todas horas, o bien invitarla.

El mejor sexo no es el espontáneo. Eso es un mito.

De hecho, prácticamente no existe la espontaneidad en la relación. Surge el deseo en uno de los dos y se lanza en busca del otro con toda premeditación y alevosía. ¿Qué es lo que esperabais de la convivencia, que un Cupido os tocara con la varita a ambos, en el mismo instante y justo cuando estabais en casa, que entonces uno soltara la sartén y el otro las pinzas de la ropa, abandonarais la cocina y el balcón, cual misiles despedidos, para caer en un abrazo sobre las baldosas del pasillo? ¡Venga ya! En una pareja duradera, o reservas un tiempo para seducir al otro y provocas el momento del sexo, o no se da más porque el deseo no aparece.

Es más, cuando erais novios y disfrutabais de lo mucho que os deseabais, de la fuerte atracción del uno hacia el otro, de las ganas de fundiros en uno solo, teníais que programar los encuentros, acicalaros, reservar una habitación de hotel o preparar un fin de semana en un campin. Esa planificación no disipaba la magia. De hecho, mientras cada uno pensaba en lo que iba a ocurrir, vuestras mentes se plagaban de erotismo. Os permitíais ser creativos y dejar que la imaginación volara. ¿Por qué dejar de hacerlo?

¿Sabes qué significa espontanearse? Que una persona le descubra a otra, de manera voluntaria, lo íntimo de sus pensamientos, opiniones o afectos.

Vamos, que insisto en la idea de que el amor, además de los sentimientos que engloba, es también una actividad. Y si queréis que en vuestra vida sexual haya espontaneidad, tenéis que provocarla. Más adelante encontrarás algunas sugerencias en las que puedes inspirarte para sorprender al otro e introducir algunos elementos de novedad en vuestras relaciones.

Sólo quería un abrazo, no sexo

Regresemos al caso de Adolfo, el empleado de laboratorio que se quejaba de la falta de ánimo de su mujer para poner en práctica lo que hacían de novios. Hablé con ella, con Maica, y además de mostrarse en desacuerdo con la acumulación de tareas domésticas que se le había echado encima desde que iniciaron la convivencia, se lamentó del significado que había adquirido el concepto «intimidad» dentro de su matrimonio:

«Imagino que soy un poco pesada con el tema que me agobia. Tengo una compañera de trabajo muy trepa que me tiene obsesionada. Está siempre pendiente de lo que hago, acechándome para hacerse con parte de mi trabajo, espiando mis cosas, deseando que cometa un error para rajar de mí a mis espaldas. No hay día en que no llegue a casa con una retahíla de mezquindades que contar. A Adolfo le deben de sangrar las orejas de tanto escucharme. El psicólogo me explicó que la pérdida de deseo sexual cuando se sufre acoso laboral es un síntoma frecuente. Me duele que mi relación se vea afectada, pero creo que mi marido sería de más ayuda si cuando me abraza para consolarme y yo me abandono en sus brazos, no intentara llevarme a la cama en ese momento. Sé que tendría que estar contenta de que, después de tantos años, me encuentre atractiva y deseable, pero me gustaría que el rato de los mimos fuera uno y el del sexo fuera otro.»

Otras personas pueden reaccionar de un modo diferente al de Maica, que al recibir un gesto de cariño que las reconforta, estén disponibles para un encuentro sexual, pero ella es como es, ni mejor ni peor. Se comprende que Adolfo se vea azotado por la urgencia de su excitación sexual, que interprete erróneamente esa señal de abandono en el abrazo, pero cuando se vuelve repetitivo, debería tomar nota para cambiar la pauta y separar los momentos de intimidad emocional de los de intimidad erótica.

Añadid dosis de ternura cuando compartís vuestro tiempo, sin intenciones sexuales.

Cada vez que Adolfo se le acerca y se muestra cariñoso, Maica le rechaza porque piensa que sólo tiene esos gestos cuando quiere tener sexo, que si se deja tocar y acariciar tendrá que ceder. Ella, a su vez, debería explicarle abiertamente qué necesita del mismo modo en que me lo explicó a mí, y asignar también un rato en la agenda para atender las necesidades de Adolfo, para tener una cita más romántica con él, fuera de casa a ser posible, charlar de asuntos no demasiado profundos, ilusionarse con futuros planes de vacaciones, rememorar momentos en los que descubrió las cualidades que valoró en él, que provocaron el enamoramiento, y apartarse un poco de sí misma y sus problemas individuales. Le hará mucho bien a Maica y a su relación, porque demostraría a su marido que él no es para ella el pozo en el que arroja sus problemas.

Cuando no se había llegado a la convivencia, resultaba muy sencillo. En una cafetería, por más que abraces y beses en la frente a tu pareja, deprimida por los sucesos recientes, no te vas a abalanzar sobre ella. Al entrar en el hogar común, estas delimitaciones se vuelven más borrosas, surgen las confusiones y quien se halle en el papel de Adolfo se siente rechazado sin aclaración, porque Maica se torna arisca y poco dialogante.

Leyendo a Félix J. Palma, escritor gaditano que triunfa en el resto del planeta, me encontré con este párrafo de su cuento «Margabarismos».[2] Dime si no resulta familiar:

En aquel escenario nauseabundo y ruinoso me escondía yo de la implacable proximidad de mi mujer. No es que me desagradara su compañía, pero tras el tormento de la oficina lo que menos necesitaba era tenerla a ella rondando a mi alrededor, detallándome las incidencias de su trabajo en el instituto, las mortíferas travesuras de los alumnos o las ridículas cuitas sentimentales del profesorado. O, lo que era aún peor, sentándose junto a mí en el sofá, recogiendo las piernas como una pastorcilla y aventurando estratégicas caricias aquí y allá, buscándome las cosquillas amorosas con la intención de restaurar la sed de antaño, de prender en mí alguna chispa de deseo que nos condujera al lecho, o incluso a la mesa de la cocina, sin querer resignarse Marga a la rutina emasculadora del matrimonio, a habitar una relación que se descomponía irremediablemente con el paso de los años, como ocurría en las mejores familias.

Marga busca en su marido el vertedero de sus problemas laborales y de sus emociones negativas, y al mismo tiempo que cubra una necesidad tan opuesta como el sexo. ¿Es que no se pueden encontrar en la misma pareja ambas atenciones? Sí, pero, al menos, distingamos los momentos. No quieras meter todos los fármacos en la misma inyección. Y si nos exigimos exclusividad en el sexo, no esperemos, también, que «exclusivamente» en la relación encontremos el consuelo, el respiradero de angustias, el apoyo emocional. Tenemos amigos, compañeros de trabajo, familiares con los que hablar si tienen la cualidad de saber escuchar. Recuerda que ellos también pueden formar parte de tu mundo.

Uno de los organizadores de un taller de erotismo ponía este ejemplo: «Mi mujer me dice que eso de que los deseos sexuales son menores en vosotras es mentira, porque muchas no tienen ganas de montárselo con el marido, pero se mueren por verse otra vez con el amante. Y entonces yo le respondo que sí, que tiene razón, pero que apuesto lo que quiera a que mientras el amante le hace un cunnilingus, ella no le habla de la reunión que ha tenido con la profesora del niño».

Soy de las que piensan que en una pareja se puede encontrar la amistad, pero no es buen momento para ello cuando se trata de crear una atmósfera erótica. No se puede depositar todo el bienestar emocional en la pareja, como cuando éramos niños y la esperábamos de los padres, y desear que se convierta, también, en el fiero amante de nuestras fantasías más tórridas.

Un encuentro sexual puede producirse por la necesidad de sentirnos unidos el uno al otro, porque nos sentimos amados y deseados, y eso hace que se eleve nuestra autoestima. Pero también es importante que se haga el amor por el placer físico que nos proporciona. Si no es así, si únicamente nos entregamos porque es una prueba del amor que nos profesamos, llegará un momento en que se perderá el apetito, puesto que como muestra de intimidad y afecto también contamos con las conversaciones sinceras y relajadas, los abrazos cariñosos que daríamos a cualquier familiar, los regalos, aquel esfuerzo que hacemos para dar un capricho al otro.

¿Crees que coincidís, también, en los motivos por los que tenéis sexo? No considero positivo que sea éste el único momento en que sentimos que el otro nos ama, que sea la sexualidad la única vía de expresión de afecto e intimidad, de satisfacción de las ansias afectivas. Recuerda que entre personas que llevan muchos años juntas y siguen enamoradas, ese ansia es la que se ha calmado.

Tal grado de ansiedad puede confundirse con el sufrimiento que se mezcla con el gozo en los primeros tiempos del romance, pero con el paso del tiempo, si aún atenaza el pecho cuando se ha establecido una relación de compromiso, quizá se confunde el enamoramiento y la atracción con unas carencias afectivas que jamás llegan a cubrirse. Entonces se tiene sexo para compensar esa insatisfacción, porque es el único modo de sentirse valorado y querido. El resultado puede acabar siendo el contrario al deseado.

Buscar amor en el sexo está bien, especialmente en una pareja estable, pero considero perjudicial que se busque única y exclusivamente en el sexo, porque en ese caso, éste funcionaría como un sucedáneo del amor, y nunca llegaríamos a tener unas relaciones realmente satisfactorias. El placer intenso y momentáneo que se experimenta alivian cierto dolor emocional, pero no es ése el modelo de relación feliz que uno desea en el fondo. ¿Cómo puede serlo si uno busca muestras de afecto y el otro se limita a satisfacer unas necesidades fisiológicas?

Que la experiencia sexual de la pareja sea buena para los dos no depende únicamente de que ambos alcancen el orgasmo y el proceso bioquímico se complete con éxito. Hay mensajes que procesamos durante el acto, pensamientos y sentimientos que influyen en que, además de un desahogo físico, nos proporcione bienestar emocional, recuerdos que nos acompañan durante el sexo. Porque lo que sucede fuera de la cama interfiere en lo que pasa en ella, y esto podría arrastrarnos, incluso, a fingir en el terreno sexual.

Volviendo al caso de Maica y su búsqueda de consuelo, si acabaran en la cama cada vez que Javier la abraza, el sexo podría transformarse en un separador de la pareja, puesto que, al no ser esto lo que se espera, la persona insatisfecha con la respuesta del otro no sólo pierde el deseo, sino que también deja de expresar sus problemas, de recurrir a la pareja en busca de desahogo.

Algunos estudios han demostrado que, cuando la pareja confunde sexo con intimidad afectiva, aunque durante mucho tiempo se hayan buscado el uno al otro obsesivamente, no sólo nunca llegará a traducirse esa relación en intimidad, sino que, a la larga, también dejará de ser fuente de una satisfacción sexual auténtica.

Por supuesto, no estimo perjudicial que se utilice el sexo para aliviar el dolor emocional en una situación concreta. El problema se genera cuando se utiliza continuamente como recurso. Algo que también sucede cuando uno se presta a tener sexo porque al otro le hace feliz. Para algunas personas, comprobar que pueden hacer dichosos a los demás es el único modo de satisfacer su necesidad de atención.

Procurad ofreceros otras señales de amor que no sean exclusivamente las que acompañan al erotismo.

Vigila en qué momentos puedes sentir una intensa ansia de hacer el amor, si te apetece después de haber discutido con alguien, cuando te han tratado mal en el trabajo, si tus padres te han hecho un feo, porque de pronto te ha asaltado una sensación de soledad o has recibido un gesto despectivo por parte de alguna persona.

¿Es entonces cuando buscas a tu pareja? ¿Y cómo te sientes después?

Si siempre es así, quizás estás dando al sexo un valor equivocado.

En una deseable compenetración, ambos deberíais tener sexo impulsados por un deseo físico y porque os sentís más unidos, porque a ambos os proporciona auténtico bienestar, y no vacío al acabar.

Tendemos a creer que los varones son más propicios al sexo como puro desahogo físico, incluso en las relaciones de pareja, y que por ello son capaces de sentir ganas aunque exista un motivo de conflicto, cuando se ha tenido una discusión desagradable. Últimamente, también los hombres han cambiado en este sentido, si es que alguna vez respondieron a ese estereotipo.

Antes de dormir

¿Qué haces antes de irte a la cama? ¿Y tu pareja? Y una vez que estás en la cama, ¿qué haces antes de dormir? ¿Y tu pareja?

Por lo que indican los decoradores e instaladores de electricidad, posiblemente no hacéis nada que ayude a relajarse o a crear una atmósfera de complicidad erótica. Un ejército invasor de aparatos tecnológicos se ha apropiado de los dormitorios y del descanso de los usuarios.

A la rutina fatigosa de recoger la cocina después de cenar, preparar las ropas y mochilas de los niños pequeños y, si da tiempo, dejar lista la comida del día siguiente antes de entrar en la alcoba conyugal, se unen nuevos hábitos que nos conectan con el mundo exterior, pero no con la pareja.

El primer enemigo invitado fue la televisión. Tras estudiar a 523 parejas, la psicóloga italiana Serenella Salomoni asegura que tener la pequeña pantalla en el dormitorio reduce la práctica sexual del matrimonio al 50 por ciento. Los italianos que viven sin el receptor en la alcoba tienen relaciones sexuales dos veces a la semana u ocho veces al mes. La cifra cae a una media de cuatro veces al mes para quienes tienen el aparato en el cuarto donde duermen. Este efecto disuasorio del deseo es mayor cuando se superan los cincuenta años de edad: los ocho actos se quedan en uno y medio al mes.

Naturalmente, un televisor apagado no es motivo de conflicto. ¿De qué modo puede interferir en la vida de la pareja?

Puede que mientras uno ve un programa o hace zapping, el otro intente conciliar el sueño. El ruido, los cambios de colores, el brillo, los contrastes de iluminación, todo resulta una molestia y quien quiere descansar podría almacenar resentimiento contra el que se distrae con el mando a distancia.

El cansancio acumulado día tras día es uno de los agentes dañinos para la libido. Si arañamos tiempo a la conciliación del sueño por nuestro enganche televisivo, comenzamos el día sin recuperar las fuerzas necesarias que nos ayudan a organizar la agenda.

Si ambos quieren ver la tele, no siempre logran llegar a un consenso sobre los programas que ver. El televisor se convierte en un elemento separador: uno se va a la cama mientras el otro se queda en el sofá, cada cual con su canal seleccionado.

La aparición de jóvenes que pueden atraer a uno de los cónyuges puede provocar los celos en el otro o causar daño en la imagen que tiene de sí mismo. Ya tenemos demasiados cuerpos Danone en la cabeza con los que nos comparamos y nos acomplejamos. No es necesario invitarlos a compartir nuestro cuarto. Una se puede sentir muy menospreciada si ve babear a su pareja ante las interminables piernas de la presentadora cuando pretende olvidarse de la celulitis y se coloca el picardías para bailarle la danza del vientre.

La adicción a culebrones y programas llamados realities también es contraproducente para la respuesta erótica. Sus contenidos morbosos producen cierto placer físico que sustituye y, por tanto, bloquea el placer sexual y, previamente, el deseo.

El televisor es un factor de alejamiento que frena la posibilidad de diálogo y de mantenerse receptivo al lenguaje de la seducción.

Pero el televisor no es el único aparato que se interpone entre nosotros y el sexo o el sueño. También hemos hecho sitio en la alcoba al teléfono móvil, al fijo y al ordenador portátil. Mientras uno ve la tele, lee o revisa los sms, el otro contesta correos electrónicos, chatea o visita blogs. El caso es no desconectar del exterior hasta el último segundo, si es que logramos desconectar de veras en algún momento, en el interior del que debería ser nuestro santuario del descanso y el erotismo. Aun cuando los dejemos en stand by, los aparatos nos recuerdan las actividades diurnas de las que deberíamos desprendernos al desvestirnos. En vez de reunirnos en nuestra cama, cada cual sigue con lo suyo en solitario. Cuando me refería antes a la necesidad de poner distancia no pretendía sugerir, precisamente, que lo hiciéramos en la cama, ni proponía un pasatiempo que propiciara el aislamiento, ni un aparato que se convirtiera en la competencia de la pareja, ni tampoco nada que produjera el efecto de un café doble en momentos en que toca disminuir el ritmo vital.

La mente es el órgano sexual más importante, el que te da permiso para disfrutar. ¿Para qué ponerle trabas cuando quieres engendrar el deseo?

Cuando nos llevamos la televisión, Internet o el trabajo a la cama, nuestro cerebro continúa recibiendo estímulos que quizá sirvan para ponerlo a cien, pero no para pegarse un revolcón. Según una encuesta reciente, dos de cada cinco personas piensan en el trabajo durante el acto sexual. Los problemas cotidianos y los asuntos pendientes suelen interferir cuando intentamos concentrarnos en el placer que deberíamos experimentar al recibir una caricia, se apoderan de nuestros músculos, el cuerpo se llena de tensión y el estrés roba terreno a la libido. No lo metáis, también, en vuestra cama.

Para entrar en vuestro dormitorio con el cuerpo descansado y la mente relajada, procurad no realizar ninguna actividad relacionada con el trabajo o con las obligaciones cotidianas en torno a dos horas antes de acostaros.

Los asexuados

¿Y si no me va el sexo, si nunca jamás me ha gustado, ni me ha interesado, ni me resulta divertido, ni siquiera entretenido, aunque consiga llegar al orgasmo? ¿No tengo derecho a no tener sexo?

Por supuesto que sí, tienes todo el derecho del mundo. Pero ¡vaya faena para la persona con quien compartes una relación amorosa y, supuestamente, sexual!

Según algunos cálculos, un 3 por ciento de la población mundial no siente el más mínimo interés por el sexo ni experimenta impulso erótico alguno, ni hacia el otro género ni hacia el propio.

Laura comenzó a salir con Santiago cuando tenía dieciséis años. Se casó con veintiuno. Ahora tiene treinta y cuatro y se queja amargamente de la falta de sexo. Dice que siempre fue así. Que Santiago ha sido siempre el amor de su vida en muchos sentidos. Que han compartido aficiones, diversiones, valores. Han llevado una vida sin discusiones. Pero el sexo siempre ha fallado, él nunca ha sido aficionado al juego, ni a los gestos de cariño tampoco fuera de la cama. Antes de casarse, Laura pensó que se debía a que no tenían sitio. Pero, después, en casa, todo continuó igual. Las relaciones eran muy escasas y pobres. Intentó hablar con él, decirle qué echaba de menos en el matrimonio, pero él se cerraba en banda, se podía conversar de todo menos de sexo, era un tema tabú. Hasta que ella misma se enfrió.

Un día comenzó a chatear y conoció a un joven que la hizo sentir mujer. Durante dos años la relación se limitó al ámbito internauta, hasta que él fue a visitarla a su ciudad, y pasaron a la carnalidad más real y cálida, la que Laura siempre había deseado.

Se sentía presa de la pasión soñada, pero un hijo de cinco años le obligaba a no tomar decisiones precipitadas, y también le permitió comprobar, a medida que llegaba la calma, que, fuera de los encuentros sexuales, apenas tenía nada que ver con su amante. Pudo valorar otras facetas del matrimonio y aspectos de su marido, motivos por los que había amado a Santiago y continuaba amándole.

Laura barajó todo tipo de explicaciones para la inhibición del deseo del marido, desde que era homosexual hasta un trastorno psicológico creado por la fuerte represión sufrida en el seno de la familia.

Yo creo que era asexual. Y no es el único testimonio del que puedo extraer esta conclusión.

Animo a los asexuales a que busquen entre ese 3 por ciento a alguien con su misma actitud ante la vida sexual para conseguir un acoplamiento mejor y más feliz. Existen redes sociales específicas para esas personas —la web www.asexuales.tk, por ejemplo— donde se puede encontrar a la pareja con quien irse a la cama sólo para dormir. No hay por qué avergonzarse. El mismísimo Salvador Dalí llegó a declarar: «El sexo no es para mí». Y si no se quiere romper la pareja, quizá convenga replantearse el modelo de relación y decidir si se puede alcanzar un nuevo pacto, como por ejemplo, el de las relaciones abiertas, aunque en estos casos, sólo estaría abierta por un lado, el de la persona que tiene necesidades sexuales que cubrir.

Insisto: el matrimonio sin sexo puede estar bien siempre que sea la opción deseada por ambos, no a costa de la renuncia de uno de sus componentes.

No confundamos la disminución de la libido o que se pase por una época de abstinencia con una orientación asexual. Las personas que pertenecen a este grupo nunca han sentido el impulso, ni siquiera durante el enamoramiento. Lo cuenta Laura: «Santiago siempre fue así, desde que era un adolescente, con los niveles de testosterona en el vértice de la torre Eiffel».

Diferente es que te sientas molesto porque el sexo lo haya invadido todo y se utilice continuamente en los medios de comunicación como reclamo publicitario o de manera obsesiva en series y programas de televisión, como si no existiera nada más que pudiera interesar a la audiencia.

Los expertos descartan de este grupo a personas cuyo deseo sexual es inexistente a causa de represiones culturales, problemas físicos, padecimiento de trastornos como la fobia social o que hayan sido víctimas de abusos sexuales. Se entiende que en estos casos la asexualidad no ha sido una opción escogida desde la libertad. Ni tampoco se pueden considerar asexuales quienes jamás han practicado el sexo, ya que es imposible renunciar a lo que no se ha probado.

Tampoco entrarían en la categoría de asexuales aquellos que pierden las ganas de tener sexo después de un tiempo de relación con una pareja con quien el modelo de sexualidad nunca ha sido satisfactorio.

Reconozco que los auténticos asexuales que desean y necesitan una relación romántica se encuentran en una postura muy difícil, que hombres y mujeres hay a patadas, pero casi todos desean mantener relaciones sexuales con su pareja y necesitan que el otro se sienta físicamente atraído por ellos. Pero eso no otorga el derecho a negar la realidad, engañarse, engañar al otro y comprometerse con alguien condenándole a la abstinencia y al sufrimiento.

El derecho a la privacidad

En la película Babel,[3] Brad Pitt y Cate Blanchett interpretan a un matrimonio en crisis. Tras sufrir el trauma de la muerte de un hijo, realizan un viaje por Marruecos como intento de recuperarse y salvar la relación. Cuando el autocar en el que viajan atraviesa el Atlas, ella es alcanzada por la bala de un rifle con el que juegan dos jóvenes por las montañas. Mientras llega una ambulancia, la mujer aguanta el dolor en la vivienda de un marroquí, sobre el suelo. Él le sostiene la cabeza entre sus brazos. De pronto, nota que su ropa se ha mojado de orina. Brad Pitt pide al dueño de la casa una cacerola y la coloca de tal modo que su mujer pueda hacer sus necesidades menores. Mientras escuchamos el sonido del chorro sobre la superficie metálica, él la aprieta contra su pecho. Es una de las escenas más conmovedoras que he visto en el cine. Y llámame «rara», pero también me pareció de las más románticas.

«¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien», decía Woddy Allen. Estoy de acuerdo, pero añadiría que eso no incluye compartir el baño para todo. La falta de privacidad para realizar las funciones fisiológicas propias de todos los seres humanos puede violentar a muchas personas y mandar su libido a paseo, como estuvo a punto de sucederle a Carolina en la primera escapada romántica con Javier: «Nos fuimos cuatro días a París, y al día siguiente de llegar a la ciudad, sentí unas fuertes punzadas en el bajo vientre que me impedían pasear junto al Sena».

Con el inicio de una convivencia las personas menos escrupulosas pueden otorgarse permiso para invadir todos los espacios privados, también el del váter. Si la pareja se siente profanada, necesita reivindicar su derecho a la intimidad para evitar males mayores y antes de que este tipo de conducta se vuelva repetitivo.

Carolina, como tantas personas en su situación, se atemoriza ante la posibilidad de que un exceso de confianza provoque una pérdida de interés sexual por ella, y ese miedo pudo ser el detonante de la ansiedad y el malestar físico que estuvo a punto de echar a perder la visita a la ciudad del amor por excelencia.

«El tercer día, al despertarme, le dije que necesitaba quedarme sola durante un buen rato. Por suerte, Javier comprendió qué le estaba pidiendo sin tener que darle más explicaciones. Me dijo que se iba en busca de ricos cruasanes y que le hiciera una llamada perdida al teléfono móvil cuando pudiera regresar. De ese modo, tampoco sufriría por la presión de una vuelta repentina. Fue muy inteligente por su parte.»

Sí, lo fue. Por desgracia, otros necesitan de peticiones de respeto de la privacidad mucho más concretas y hay que advertirles que pasarse de cercanos en esos momentos privados suele tener un efecto muy aversivo para el erotismo.

Para mantener el interés sensual de la pareja se debería evitar la caída en todos aquellos hábitos que podrían deteriorarlo. Aunque a la pareja parezca no incomodarle, con estas costumbres se podría fomentar una imagen negativa de la persona.

Evidentemente, habrá momentos de excepción, sin necesidad de situaciones tan extremas como que te peguen un tiro cuando andéis de visita por el Atlas. Pero la excepción no debería jamás convertirse en norma.

¿El acoplamiento perfecto?

No pretendo llegar a tanto. Posiblemente cada pareja tendrá que encontrar el suyo, pero ni siquiera logrará que un único modelo les sirva para toda la vida. Hay que adaptarse a las diferentes situaciones de la vida: mientras estáis solos y tenéis que limar asperezas, acostumbraros el uno al otro. Cuando ya habéis creado vuestras rutinas. Cuando llegan los niños. Cuando os volvéis a quedar solos.

También los cambios que experimenta nuestro cuerpo marcan una evolución en la manera en que cada uno y la relación se adapta a las nuevas situaciones. Pero independientemente de las circunstancias cambiantes del matrimonio, lo habitual es que el deseo de uno y otro no se despierte en el mismo momento.

Hay parejas en las que uno de sus componentes casi nunca tiene ganas de mantener relaciones sexuales y hace lo posible por evitarlo, en cuyo caso, nos encontraríamos ante un problema que requiere tratamiento individual y asesoramiento para la pareja.

En otros casos, aunque uno de los miembros sienta deseos sexuales, el otro quiere que haya más cantidad y frecuencia. Si uno se queda sin todo el sexo que desea, lo vive como una renuncia. Si el otro cede y se esfuerza a tener más relaciones de las que necesita, acaba por vivir el sexo como una obligación. En ambas situaciones se crea desasosiego y frustración.

No existe una frecuencia para practicar sexo en pareja que se pueda considerar normal o correcta.

Digan lo que digan las estadísticas sobre las veces que las parejas hacen el amor por término medio, no existe un promedio que indique cuál es la salud de la vida conyugal. Para saber si existe o no un problema hay que ver cuál es la apreciación personal que la pareja tiene de su sexualidad, si está o no satisfecha de su propia frecuencia.

Ninguna importancia tiene cuántas veces se haga el amor a la semana o el tiempo que transcurra entre polvo y polvo. Lo que realmente nos interesa es alcanzar un equilibrio, entender que el otro puede tener un ritmo diferente al nuestro y respetarlo para que la sexualidad surja sin agobios. Que uno procure excitar su libido un poco más y el otro asuma que no puede ser satisfecho siempre que quiera en contra de la apetencia de su cónyuge. Quizá sea conveniente que quien manifiesta más deseo amplíe su actividad sexual a la masturbación y que el otro lo acepte de buena gana. De lo contrario, presionar a la pareja para mantener más relaciones de las que desea puede convertir un sencillo ritmo diferente en un auténtico trastorno de deseo inhibido, hacer que se le quiten las ganas por completo.

Masturbarse teniendo pareja suele crear malos rollos. Hay quien lo interpreta como una infidelidad, como si la sexualidad individual estuviera prohibida, como si fuera una actividad sexual extramatrimonial o un sinónimo de insatisfacción. Las personas que están a gusto con su relación también se masturban. Es una práctica cada vez mejor considerada por las parejas, ya sea porque los ritmos no siempre coinciden o porque se otorgan el derecho a tener un rato de placer consigo mismos, la que les permite continuar con una labor de autodescubrimiento que nunca termina: las sensaciones que nuestro cuerpo experimenta varían según las circunstancias y los cambios de la edad. Emparejarse no debería obligarnos a renunciar a procurarnos la autosatisfacción, y mucho menos la exploración del propio cuerpo. Conocerse mejor nos permite disfrutar más con la pareja. De modo que ya le puedes decir adiós a ese tabú.

Otras parejas tienen que llegar a un acuerdo para atender a los biorritmos de cada cual, como en el caso de Carolina y Javier. Cuando llega el fin de semana, él siempre la busca por las mañanas. Para Javier es una manera de sentirse vivo, de conectar con la pareja desde el primer momento del día, de enfrentarse a la vida con mejor humor. Carolina, en cambio, se siente poco sexi y con las energías dormidas. Le molesta también la atmósfera irrespirable de la casa sin ventilar. Ella prefiere el sexo de la hora de la siesta, después de comer, aunque los cacharros de la cocina se hayan quedado aun sin fregar, pero el resto de la casa huele a aire renovado y ella ha pasado ya por la ducha. Es cuando se siente relajada. Una buena comunicación en la pareja permitirá que se alternen las preferencias de uno y otro, y que Javier pueda tener su sesión matinal siempre que tenga un poco de paciencia y deje que se ventile el dormitorio y Carolina se sienta limpia, segura de su imagen y sensual.

Las reconciliaciones después de un enfado son otro de los momentos de acoplamiento dificultoso. Aunque cada vez son más los hombres que no tienen ganas de hacer el amor cuando están disgustados, la reacción de muchos varones es intentar hacer las paces por medio de la sexualidad. La mayoría de las mujeres, en cambio, necesitan estar emocionalmente en paz con su pareja, arreglar los conflictos antes de meterse en la cama. Que nos metan mano cuando hemos discutido es para nosotras una desconsideración, una forma de banalizar nuestra charla y los sentimientos expresados. Nos sentimos dolidas y desconcertadas. Me consta, no obstante, que algunas personas buscan las peleas para evitar el sexo. Pero si no es ése el comportamiento habitual, mi sugerencia es que se aplacen las relaciones sexuales hasta haber solventado el malentendido.

En muchos casos, la pareja tiene una percepción mental de cómo son sus vidas sexuales que está moldeada por el entorno social, por lo que la cultura colectiva considera una sexualidad buena, pobre o reprimida.

Hay que tener cuidado con eso, no sea que se vaya a crear un problema donde no lo hay al ofuscarse en la adaptación a una idea creada por la cultura vigente. Cuando la persona cree que no encaja con ese ideal, aparece la confusión, la ansiedad y las disfunciones. Convertir la capacidad sexual en el instrumento con que medimos nuestro poder o nuestro éxito es la mejor receta para fastidiarlo. En mi opinión, el auténtico ideal es vivir el deseo de forma natural y espontánea, respetándose mutuamente, adaptándolo a las circunstancias y sin tener que demostrar nada a nadie.

RECUERDA

Poner distancia entre vosotros de vez en cuando es una estrategia para conseguir un mayor acercamiento y alienta la sed del reencuentro.

Hay que expresarse el cariño mutuamente con gestos tiernos sin que eso signifique siempre el comienzo de una relación sexual.

No existe una regularidad de mantenimiento de relaciones sexuales que sea válida para todo el mundo.

La espontaneidad es un mito, no va a caer del cielo. Hay que provocarla y hacerla realidad entre ambos.

3
EL LENGUAJE DEL DESEO

Berta está arrebujada en una esquina del sofá, ocupada en la lectura de una revista. Pablo se adormece tumbado frente a la insípida pantalla del televisor. De pronto se despereza, levanta el cuello y se dirige a su mujer: «Nena, ¿echamos un polvo?».

Aunque no es la primera vez que reproducen esta escena, Berta no puede evitar sorprenderse. No comprende que Pablo considere que tal pregunta es un método de seducción, y cada vez que él hace la misma propuesta, ella se limita a echarle en cara su falta de creatividad y su pobre concepto de inicio del juego sexual.

Cuando Pablo pide sexo, es evidente que su mente ya está erotizada, que ha comenzado a percibir las reacciones naturales de su cuerpo y el ritmo del fluir sanguíneo, acompasado con el latido del deseo que ya discurre por las vías inferiores. Él lleva un trecho recorrido cuando asalta a Berta con su demanda. A ella la pilla en frío. No se sabe qué ha puesto caliente a Pablo, quizás haya sido un anuncio de la televisión o haya recordado la última vez que hizo el amor con su esposa, en el fondo no tiene importancia, lo que realmente habría de tener en cuenta es que su apetito se ha despertado, pero el de ella no. Así que si le pregunta, tiene muchísimas probabilidades de recibir una negativa y la reiterada mirada de disgusto de ella. Una negativa que significa: «Yo no estoy en el mismo punto de ebullición que tú, puesto que nada ni nadie ha prendido el fuego».

Pablo debería deshacer el trecho recorrido, ir en busca de ella, dar unos pasitos atrás para tomarla de la mano y conducirla por el camino de las sensaciones cálidas hasta desembocar en el jardín de las delicias. En cambio, al pedírselo abiertamente, sin tomarse la molestia de seducirla, Berta se siente «casi» agredida o, al menos, invadida en ese territorio propio que había construido concentrada en la lectura, donde él ha entrado apresuradamente sin darle tiempo a desconectar su mente de aquello en lo que la tenía focalizada.

Como casi todos los varones modernos, Pablo no desea que su mujer le haga un favor, quiere que ella también desee tener sexo, y Berta quiere que él le provoque las ganas de querer.

Einstein dijo: «Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo». Toma nota de esta máxima si no quieres recibir una y otra vez la negativa o la respuesta evasiva, que tu pareja se te escurra entre los brazos cada vez que la agarras por la cintura sin previo aviso.

Que Berta y Pablo discutan es lo de menos, lo realmente preocupante en una pareja es que no sepa reconciliarse. Pero si esta extraña tirada de tejos se repite una y otra vez, está claro que o bien Pablo no quiere enterarse de que su técnica no funciona, o Berta no sabe cómo hacérselo entender. Posiblemente se trate de ambas cosas.

Ahí va una regla de oro:

Dile cómo te gustaría que te sedujese o que comenzase el juego en lugar de acusarle de que lo está haciendo mal.

Y procura hablar de ello en otro momento que no sea siempre la ocasión en que le rechazas.

Antes de hacerlo debes averiguar cómo te gustaría que fueran tales escenas. Imagina toda la situación: dónde estáis, en qué momento del día, cómo vais vestidos, qué le dices, cómo reacciona, qué te dice él, si emplea también el contacto físico, qué efecto provoca en ti. Pregúntate si la dificultad para comunicarte tiene su origen en que crees que quien te ama y te desea debería saber lo que te gustaría que hiciera, y entonces te preguntas: «¿Por qué tengo que decírselo?».

Es una idea interiorizada que al formar pareja deja de ser necesario convencer al otro para tener sexo, una actitud de terribles consecuencias cuando el otro interpreta que el sexo pasa a ser una obligación. Cuando hemos superado el primer estadio de embriaguez de los enamorados, toca seducir de nuevo, como si iniciáramos otra relación con la misma pareja. Para sobrevivir emocional y sexualmente sin ayuda de la magia que nos mantenía hechizados y atraídos, más vale que echemos mano de la creatividad. Quizá para uno sea más necesario que para el otro.

Berta quiere que la cortejen, que la seduzcan, que él inicie el juego cuando hablan por teléfono desde sus puestos de trabajo, y no cinco minutos antes de tener sexo.

¿Y ella? ¿No tiene que hacer nada?

«Podría tomar la iniciativa alguna vez. A mí también me gustaría sentir que le atraigo. Siempre se excusa en su timidez», se lamenta Pablo.

Tomar la iniciativa

La timidez puede ser un serio obstáculo para lanzarse en busca del contacto íntimo, a pesar de la confianza que pueda forjarse en la pareja a lo largo de los años. Berta me cuenta que fue una niña acomplejada y que en su familia no era habitual que unos a otros se sorprendieran con abrazos o besos inesperados.

«—¿No demostrabais afecto de algún otro modo? —le pregunto.

»—Bueno, sí. Quizás estábamos atentos a detalles que a otros podrían gustarles, como un plato que preparaba mi madre si descubría que era nuestro favorito. A mí se me ocurría alquilar una película en el videoclub con la que imaginaba que disfrutarían mis padres, aunque ya la hubiera visto yo en el cine.

»—¿Y no tienes ese tipo de detalles con Pablo?

»—Sí, los tengo. Y él también los tiene conmigo, aunque es más dado a los habituales mimos, al contacto físico.

»—¿Cuando quiere sexo?

»—No, no sólo cuando quiere sexo. Es cariñoso de por sí. En cambio, cuando quiere tener relaciones, me lo suelta así, a bocajarro, sin ponerse picantón ni nada. Y eso me enfría.»

Por razones de estereotipos y presiones socioculturales, parece que lo de tomar la iniciativa ha sido desde siempre cosa de hombres. Pero, como en otros ámbitos, también en el terreno de la sexualidad se han producido cambios y hasta está bien visto que una buena chica se lance a mordisquear el cuello de la fruta apetecible, siempre que esa fruta sea su pareja estable, por supuesto, porque en la jungla del sexo ocasional, el varón seductor que caza a cuantas hembras se propone sigue siendo el triunfador y a la mujer atrevida se la califica de «guarra».

Pero de la infancia que describe Berta se deduce que existen condicionantes culturales del aprendizaje vivido en el seno de la pareja que la presionan e impiden intercambiar el rol con su marido, aunque lo esté deseando.

«Incluso en mis fantasías eróticas tengo un papel pasivo, siempre soy una adolescente inocente e inexperta que es aleccionada por hombres viriles y maduros», confiesa.

Lo habitual en casi todas las parejas es que el juego sea iniciado por quien tiene más ganas. Y no siempre es el hombre. Si algo se ha descubierto en estas últimas décadas en las que las mujeres han conquistado su sexualidad, es que también los hombres pueden padecer trastornos del deseo o, sencillamente, que en algunas parejas ellas son más apetentes que ellos y desearían tener una mayor actividad erótica.

«Sin embargo, cuando ya estamos metidos en faena, es diferente. Entonces soy capaz de proponer un cambio de postura o se me ocurre hacer otra cosa que le sorprende», continúa Berta.

Ya es mucho. ¡Cuántas mujeres angustiadas por el peso de la educación que han recibido no se atreven, siquiera, a permitir que les practiquen un cunnilingus! Pero no es suficiente para Berta, quien confiesa que tiene ganas de sacar a la mujer ardiente que lleva dentro, que a veces le encantaría transformarse en una femme fatale y presentarse ante Pablo como una bailarina de striptease.

Podría hacerlo. Se han puesto de moda los cursillos y talleres para enseñar a las mujeres a realizar un striptease en condiciones y en algunos gimnasios o centros se organizan bailes de este tipo. Pero antes de marcarse un numerito cabaretero, existen fórmulas para comunicar al otro que nos sentimos sensualmente despiertas y tomar la iniciativa sin necesidad de abrir la boca ni hincar el diente en el cuello de la pareja. Casi todas las mujeres las conocemos por pura intuición. Fórmulas que se engloban bajo el título de coqueteo. Probablemente, la más tímida de las mujeres haya coqueteado con su pareja cuando comenzaban a gustarse. «Con mirarnos todo lo dijimos, y a la noche se le fue la mano», cantaba Ana Belén. Pero la mayoría dejan de hacerlo después de unos cuantos años de unión, se olvidan de mirar así, de sonreír así, de sentarse así, de bailar así. Es una auténtica lástima.

Decía que en muchos centros se organizan talleres para enseñar a realizar un striptease. También se pueden tomar lecciones de mujer dominante para aprender a usar el látigo. Pero a las personas que se sienten ineptas para utilizar las habilidades de la comunicación no verbal, les recomendaría algo más sencillo: cursillos de expresión corporal. Hablo de talleres en los que se favorezcan la creatividad y el desarrollo de las relaciones interpersonales, para ganar en soltura y ayudar a desbloquear tensiones que nos tienen maniatados e impiden el fluir natural de nuestros movimientos, para deshacernos de la preocupación enfermiza por la imagen y de la sumisión a los cánones estéticos que nos atosigan, para devolver a nuestro cuerpo la espontaneidad de la primera infancia, la que teníamos antes de construir corazas tras las que refugiarnos, y sentirnos a gusto cuando expresamos ante él los sentimientos, las emociones y los pensamientos, cuando vamos al encuentro de nuestro propio deseo y del de nuestra pareja.

Utilizar la sonrisa adecuada, el ladeo de la cabeza, la posición de las manos, el modo en que nos sentamos... Gestos para conseguir que el otro fije su atención en lo que deseamos, un lenguaje que muchos se preocupan de aprender o mejorar cuando no tienen pareja. Propongo que nos entrenemos más, si cabe, cuando ya estamos comprometidos a fondo. Excitar a la persona con quien pasas todas las noches, convertirse en su amante inolvidable, es el mayor de los desafíos, y ampliar el repertorio de seducción se hace tan necesario como reciclarse en el trabajo para no quedarse sin oportunidad de promoción.

Cuidad la apariencia

¿Recuerdas a Carolina y cómo se renueva la pasión que siente por Javier cuando lo observa en las reuniones con amigos? Admira su manera de expresarse, sí, pero no hemos de olvidar que cuando salimos a un restaurante o recibimos en casa a sus amistades, recomponemos nuestra apariencia, invertimos un tiempo en ponernos atractivos. También Javier se quita el chándal de estar por casa y se acicala.

Ya lo sé, ya, os enamorasteis el uno del otro cuando descubristeis vuestra belleza interior. Muy bonito. Pero reconoce que en cada una de vuestras citas cuidabais del aspecto del cuerpo que contiene tan fabulosas cualidades. Por más guáis que nos creamos, utilizamos máscaras y disfraces con los que gustar físicamente. Con los atavíos decimos: «Quiero gustarte». ¿Por qué dejamos de ponernos guapos para la pareja cuando nos encerramos en casa? ¿Por qué nos despreocupamos?

Habrás oído decir que los hombres atienden más a los estímulos visuales, que se excitan ante la contemplación de unos contornos redondeados y que a nosotras nos seduce un tipo con labia fluida e ingeniosa. Hazte un favor: deja de escuchar tópicos y observa qué está pasando a tu alrededor. Las influencias de la tradición cultural que nos han impelido para que reaccionemos de forma diferente se están diluyendo. Las mujeres hemos logrado romper ese fuerte tabú que nos obligaba a reprimir nuestra vocación mirona, y reconocemos que unos buenos glúteos enfundados en tejanos que resalten su firmeza también encienden nuestro bajo vientre.

No pretendo convencer a nadie de vestir por casa como quien va a acudir a la gala de los Oscar, pero incluso el cajón de los trapitos más cómodos puede componerse de prendas con las que resultar atractivos y, sobre todo, sentirse atractivos. Según diversos estudios realizados, los hombres suelen preferir mujeres cuya cintura sea más estrecha que su cadera. ¿Por qué colocarse siempre la ropa holgada que disimula la silueta? Afortunadamente, las mujeres hemos dejado de comportarnos como nuestras abuelas, que en cuanto se casaban, revoloteaban alrededor del marido con la cabeza llena de rulos y envueltas en una bata de guatiné. Sin embargo, en algún momento de este libro tenía que recordar que el cuidado del aspecto con el que nos paseamos en el espacio íntimo debería respetarse tanto o más que en el período de la persuasión y el galanteo.

Y al margen de la vestimenta cotidiana que usamos para manejarnos con los cacharros de la cocina o tirarnos en el sofá a ver la tele, ¿cómo podemos modificar la apariencia para enviar señales de las que pueda deducirse que queremos sexo, sin ser tan explícitos como Pablo?

Tengo una amiga a quien no le agrada pintarse los labios, pero a su marido le encanta que se ponga carmín. Así que ella utiliza el truco de teñírselos de escarlata para indicarle que tiene ganas de él. Esos pequeños gestos son formas sutiles de tomar la iniciativa que hasta una mujer tan tímida como Berta podría utilizar.

¿Más tretas? Revelar más piel que la que sueles lucir cuando estás en casa. Un buen escote, por ejemplo, habla mucho y muy alto si te colocas el sujetador que realza el pecho bajo un suéter fino que lo enmarque, en vez del corriente sostén que te llevas al gimnasio bajo la camiseta de cuello cerrado. Y mejor aún si con el movimiento se asoma de vez en cuando un poquito de blonda que deje al otro ensimismado en la telaraña de encaje. También vale que una noche cualquiera, sin previo aviso, te coloques ese vestido ajustado con el que te sientes tan sensual para cenar en vuestro comedor, ante la misma mesa a la que os sentáis a menudo, metida ya en el pijama con estampado de ositos. Y no digamos lo claro que puede llegarle tu mensaje si meneas tus acentuadas curvas sobre unos tacones altos. La elevación del trasero produce una curva de los riñones hacia el abdomen que, instintivamente, indica una postura de receptividad sexual en los mamíferos. Creo que no es necesario que un psicólogo evolutivo aparezca, como el genio de la lámpara, para explicarle qué quieres, ¿no te parece? Si es incapaz de adivinarlo, quizá toque acudir a un especialista en terapia de pareja. Lo que se espera de él es que te dedique unos cuantos halagos, que te diga lo guapa que estás.

Arreglarse más o menos, incluso para la persona con la que compartes tu vida, tiene mucho que ver con la propia estima. Si tienes confianza en tu atractivo sexual, el temor a una respuesta evasiva o de rechazo no será un obstáculo para que emplees todas tus armas al alcance. ¿Tus carnes se han aflojado? ¿Esa falda de tubo o los pantalones tejanos ya no te quedan como antes? Pues regálate unas horas de gimnasio, que tu salud te lo agradecerá y tus músculos volverán a ganar tonificación. El ejercicio físico y una dieta inteligente son primordiales para mantenerse en forma.

Cuando empiezas a esconder tu cuerpo y huyes de los espejos, tendrías que poner algún remedio. El sexo está en la cabeza, y eso incluye la percepción que tienes de tu propia imagen y de tu magnetismo. No quiero incitar a nadie a dejarse tiranizar por el culto al cuerpo ni a cambiar sus formas para adecuarlas a los estereotipos que nos quieren imponer la publicidad y los medios de comunicación. Tan sólo te aliento a dedicar tiempo para que cuides de ti, para que te mimes y masajees la piel con tus cremas favoritas después de la ducha. Mejorará tu estado anímico, te pondrá en contacto con tu sensualidad y te dará permiso para desarrollar y expresar tus recursos de seducción.

Todo aquello con lo que puedas despertar la excitación, la tuya propia, como sentir tu atractivo, será lo que avive el interés de los demás. Cuando te seduces a ti misma, la vida sexual se vuelve más expansiva y expresiva. No hay nada más importante para seducir que lo que sientes o piensas de tu propia apariencia.

Me dirijo ahora a los hombres: ¿Es necesario que calces unas sandalias playeras con esos calcetines? A ver, ¡que hay maneras y maneras de ponerse cómodo! Fíjate en las fotografías de revistas en las que se muestra a hombres en el interior de casa, en los pijamas, camisetas, telas amplias, tejidos cálidos o veraniegos, pantalones holgados, zapatillas para combatir el frío... Te ayudarán a combinarlas con mejor estilo que si te pones lo primero que pilles.

Y, de nuevo, un mensaje para ambos: desterrar esas viejas creencias de que no eres suficientemente sexi o de que la timidez te vence. Deja de concentrarte en la parte de tu cuerpo o sexualidad que no te agradan y pon la atención en lo positivo. Sácale partido, averigua cómo puedes acentuarlo con la ropa, el peinado, el maquillaje, y te desinhibirás. Deja, también, de compararte con otras personas. Haz lo posible por sentirte bien, por gustarte más, y gustarás más.

Entre aromas, miradas y sonrisas

Lo canta Joan Manel Serrat:

Cuéntale a tu corazón

que existe siempre una razón

escondida en cada gesto.[4]

El lenguaje corporal es uno de los idiomas más poderosos de los seres humanos. Y lo utilizamos inconscientemente. En nuestros movimientos al hablar, al caminar, al pasar los dedos por el cabello, en el modo en que fijamos la vista en el otro, podemos decir mucho más que con las palabras.

Dicen que Cleopatra conocía bien el hechizo que producían los aromas y pociones en los hombres, y que los utilizaba para retenerlos a su lado. La sociedad actual mantiene estrictos hábitos de higiene. Nos gustan los perfumes. Pero hay mujeres que se conformarían con que su pareja oliera a limpio. Me incomoda tener que escribirlo, pero es así. No me explico cómo es posible que un tipo que se queja de que su mujer nunca tiene ganas de sexo, se decida a «atacarla» sin haber pasado ese día por la ducha.

El aroma natural de la piel es el favorito de muchas personas, pero entiéndase que «natural» no significa «sin lavar». Para que nuestras feromonas pongan en acción la libido de la pareja, no es necesario sudar hasta la extenuación y lanzarse entonces sobre el partenaire. Basta con usar desodorantes inodoros para que se pueda percibir nuestra marca olfativa característica, la que nuestra pareja reconoce, la que le resulta familiar y le relaja. Sé de mujeres que, si han de dormir solas porque su pareja está de viaje, se colocan la última camiseta que él ha usado al acostarse porque les ayuda a conciliar el sueño.

En cuanto a cómo tomar consciencia del poder seductor del lenguaje no verbal, te sugiero que busques a los mejores profesores en las películas y series de televisión: desde los grandes iconos de la cultura de la seducción, considerados los grandes sex symbols de la historia del cine, hasta aquellos actores y actrices con los que te sientas más identificado. ¿Cómo miran? ¿Cómo se pasean? ¿Cómo sonríen? ¿Cómo toman una copa? ¿Cómo se pintan los labios? Puede que la naturaleza les haya regalado unos genes de macho alfa o de diosa de la belleza, pero casi todos han tenido que currárselo de lo lindo en la escuela de interpretación para que sus escenitas de «aquí tienes un ejemplar que te va a llevar al séptimo cielo» resulten creíbles.

El ceño fruncido nos comunica preocupación, y también nos la puede contagiar si somos receptivos al estado de ánimo de la pareja, si mantenemos, a pesar del paso de los años, una comunicación empática. Del mismo modo, podemos comunicar optimismo y transferir felicidad con una sonrisa. Nuestras expresiones transmiten sentimientos, y tales sentimientos se reflejan, a su vez, en el rostro de quien nos mira. Es entonces cuando nos sentimos realmente escuchados. Por eso es tan importante mirar a la pareja cuando nos habla, y decirle hasta qué punto nos atrae recorriendo su rostro y su cuerpo con los ojos, y no sólo deslizando una mano por los muslos cuando ya hemos apagado la luz de la mesita de noche.

Pienso ahora en lo que me dijo una amiga de la infancia al reencontrarme con ella en una estación de tren y explicarme por qué había roto con su novio: «Un hombre enamorado te enamora, sin darse cuenta siquiera, porque lo ves. Ves que está enamorado de ti, y mi ex no lo estaba». Los especialistas en comunicación no verbal confirman su teoría: ser seductor implica interesarse por el otro y eso se detecta sin hablar. Hace que te sientas especial, te miras a través de sus ojos, te reflejas en ellos y te sientes diferente, mejor, te gustas más, te sientes bien y te apetece estar junto a alguien que te hace sentir bien.

Reclamamos una respuesta con la mirada, y si el otro la evita, interpretamos que «pasa de nosotros», que somos un estorbo y no tiene ganas de prestarnos atención. ¿Qué otra cosa podemos pensar? Quizá que no es buen momento para la escucha, que el cansancio, la tensión y los problemas propios han bloqueado toda su capacidad de recepción, de acuerdo. Pero cuando esa actitud huidiza es la norma habitual, tenemos un problema: no hay comunicación empática en la relación; no hay química en la mirada. Si alguna vez la hubo, se ha perdido.

Con la intensidad y prolongación de la mirada expresamos, también, el grado de excitación durante el juego de seducción. Añade una inclinación de tu cuerpo hacia delante, orientado a tu pareja, un tono de voz susurrante y cálido, la expresión sonriente, y habréis logrado recuperar los niveles de intimidad e implicación afectiva que conquistasteis en los años más apasionados de vuestra relación, aquellos en los que os comíais con los ojos.

La cabeza inclinada a un lado ayuda a crear un clima tierno, indica actitud de calma, que no hay intención de dominar al otro o de tenerle controlado, sino de invitarle a establecer comunicación. En los momentos más dulces, el cuello se vuelve flexible y la cabeza se balancea a ambos lados. Al no estar rígidos, nuestro cuerpo desplaza en el aire nuestro olor subliminal, las feromonas, esas moléculas olfativas de orden sexual que el otro inhala. Nuestra cara relajada se filtra en los rasgos de quien nos mira y su expresión también se vuelve plácida, enviamos estímulos que provocan su abertura y llegan a su interior. El deseo se vuelve contagioso.

Son unos pocos ejemplos de los gestos, posiciones y actitudes del cuerpo que pueden implicarse en momentos de seducción, de los micromovimientos que manifiestan nuestro deseo y que la persona deseada puede captar casi inconscientemente. Descubrirlos y aprovecharlos nos ayudará a fortalecer la relación erótica y afectiva, y también podría ganar habilidades en nuestras interacciones sociales y laborales. Encontrarás muchas obras escritas por expertos en comunicación no verbal en las librerías y bibliotecas que te enseñarán a transmitir tus emociones y deseos como lo hacen los hombres y mujeres más seductores y carismáticos. Dale una oportunidad al lenguaje del galanteo.

Flirteo digital

Un poco de desparpajo en una conversación telefónica también ayuda a preparar el terreno antes, incluso, de reencontrarse en casa y tomar contacto visual, dirigiendo vuestras mentes hacia los pensamientos sexuales con la barrera de la lejanía. Es muy útil, a su vez, para crear y aumentar la tensión sexual. Una energía con la que se carga la excitación y a la que no podéis dar rienda suelta porque no os tenéis a mano... por ahora.

Comunicaros íntimamente desde la empresa o en presencia de otras personas os obliga a controlar esa tensión, por lo que estaréis deseando establecer el contacto físico que os permita liberarla.

Las nuevas tecnologías nos ofrecen múltiples posibilidades para seducir a la pareja. Gracias a Internet y su garantía de anonimato, se ha descubierto que la pornografía también puede ser un estímulo que rescate la libido femenina. Sin embargo, la palabra escrita no ha perdido el poder seductor que desplegaban las cartas de Cyrano de Bergerac. Un estudio realizado por Calvin Klein sobre la technosexualidad asegura que este juego, cuyo único instrumento de seducción es la letra escrita, engancha por la intensidad de las emociones, y que en él: «Predominan la ternura, el ingenio, la picardía y el misterio».

En el capítulo anterior vimos cómo la excesiva conexión tecnológica puede interponerse entre la pareja. Puedes darle la vuelta y acogerla en favor del coqueteo:

Un e-mail desde el trabajo en el que le describas qué te gustaría que llevara puesto al llegar a casa y dónde te gustaría que estuviera.

O que en ese correo electrónico le pongas un enlace a un video-clip musical desbordado de sensualidad.

Un mensajito al móvil en el que hagas alusión a aquello que hizo la noche anterior y que, al recordarlo, te acaba de provocar una repentina excitación.

Unas palabritas que preparen el próximo encuentro a la hora de comer: «Cariño, esta mañana, cuando ya te habías marchado, me he despertado pensando en ti y he tenido que masturbarme, pero me parece que no he tenido bastante. Algo tendrás que hacer».

En los sms solemos emplear palabras cómplices y guiños en los que comprobamos el nivel de conexión que existe en la pareja. Sólo por el hecho de confirmar ese grado de comunicación nos sentimos amados.

Chatear, como si fuerais amantes furtivos que practican el cibersexo y os contarais cómo imagináis la escena, dónde os gustaría sentir las caricias en ese instante... Quizás os mostréis más sueltos ante el teclado que al estar frente a frente.

Un diálogo erótico por teléfono. Que vuestras conversaciones no se reduzcan a describir los pormenores cotidianos sobre conflictos familiares, con los amigos o los compañeros del trabajo. Lo de «¿qué llevas puesto?» suena muy manido porque lo hemos visto en la televisión y las películas, pero funciona si jamás lo habéis utilizado. Procura que la entonación sea lenta y el tono de voz bajo para que resulte más seductor.

Y no olvidemos las cámaras web, que son muy útiles cuando uno tiene que dormir a kilómetros de distancia, siempre que no seáis demasiado tímidos para utilizar el cibersexo.

Quizá lo más interesante del uso de las nuevas tecnologías es que te permite tratar al consorte como si fuera otra persona. Si le gusta ese juego y se anima a participar, lograréis poner esa distancia que rompe con la familiaridad y provoca la sed de regresar junto al otro.

Hazme reír

Los vemos en las puertas de los institutos y en los bancos de los parques: grupos de adolescentes en los que ellas estallan a reír estrepitosamente, premiando los comentarios, las imitaciones o las payasadas de los chicos. De adultas, con menos estridencia, continuarán acercándose al que tenga más gracia. Quizá no se parezca nuestro físico al de la exuberante Jessica Rabbit,[5] pero como ella, casi todas nos sentimos atraídas por un hombre que nos hace reír. Tener gracia, que no es lo mismo que hacerse el graciosillo, es un indicador de inteligencia, ingenio y buen talante, una excelente actitud para afrontar la vida en convivencia. Por algo son tantísimas las parejas que, al ser preguntadas sobre qué los ha unido, añaden el hecho de compartir el sentido del humor, como si el reírse juntos de las mismas cosas revelara una forma parecida de pensar, sentir e interpretar el mundo.

No nos confundamos. En ningún caso puede fortalecer el vínculo que uno esté gastando bromas constantemente cuando el otro intenta comunicarse o hablarle de sus problemas y sentimientos. Tal comportamiento sería una muestra de desatención y ciertas gracias son, en realidad, burlas y abusos verbales. Pocas risas hay en estas situaciones.

El auténtico sentido del humor compartido crea sintonía en la pareja, y empleado en el juego de la seducción sirve de fabuloso afrodisíaco: nos permite utilizar la doble lectura del lenguaje, sugerir en lugar de reclamar sexo abiertamente, propiciando la atracción sexual. También rebaja las tensiones cotidianas, entre los muchos beneficios de la risa. Nos sentimos reconfortados en brazos de alguien que nos hace reír. Es un disolvente de miedos y vergüenzas, un destructor de barreras y bloqueos de sensaciones, un escape de la ansiedad. Nos ayuda a expresarnos abiertamente, a mostrarnos tal como somos. Como el orgasmo, unas buenas carcajadas nos proporcionan un masaje interno que amortigua la fatiga física, moviliza buena parte de la musculatura del cuerpo y del rostro. Es una experiencia orgánica que nos deja en un estado de bienestar y relajación profunda.

Pero hemos de tener cuidado, porque, si bien es un ingrediente valioso en los preliminares, cuando entramos de lleno en la actividad sexual, la risa nos puede desconcentrar y deja de ser erótica. Si buscamos morbo nos vamos a tener que poner un poquito más serios. Siempre se pueden emplear unas gotas de humor cuando se busca más desinhibición, desde luego. Sin embargo, ¡ojo con que el otro no interprete que nos estamos riendo de su cuerpo o de su forma de conducirse en la cama!

Comunicarse entre las sábanas

Hay chicos cariñosos, atentos, divertidos e inteligentes. Al menos, para su chica. Pero, ¡ay!, el sexo parece la asignatura pendiente. Amantes insípidos que tienen a su compañera cansada de que todo sea exactamente igual a la noche anterior. Guiones que no cambian porque la mujer suele callar, temerosa de provocarle un disgusto, no vaya a ser que él se ofenda y su erección se venga abajo tristemente agarrada al cuello de la autoestima.

El problema es que solemos llegar a la edad de iniciación sexual con la errónea creencia de que el hombre es el maestro y nosotras sus disciplinadas alumnas. De modo que muchas se atreven a preguntarles «qué quieres que te haga», pero los hombres crecen angustiados por la carencia de información que nosotras les ofrecemos, se sienten obligados a conocer de sobra de qué va el asunto. Y lo peor de todo: que muchas mujeres no se exploran, no se tocan, no preguntan por el funcionamiento de su propio cuerpo y ni siquiera saben qué tienen que pedir si tuvieran el valor de reclamarlo.

En las próximas líneas, me dirijo especialmente a mis congéneres, aunque no están prohibidas a los ojos de los hombres:

Conócete a ti misma y sabrás qué esperas del otro y de la relación sexual.

¿Te masturbas? ¿Te acaricias y pruebas distintos modos de tocarte? ¿Qué educación sexual has recibido? ¿Has buscado información por tu cuenta? ¿Dónde? ¿Cuál es el contenido? ¿Sobre anatomía, biología y reproducción, exclusivamente, o trata, también, de relaciones humanas, de sentimientos y emociones? Recuerda, seas hombre o mujer, que en una relación sexual lo que nos comunicamos es afecto.

Si no se trata de uno de esos seres egoístas empeñados en que la culpa de todo es exclusivamente de la otra persona, lo habitual es que el varón se sienta preocupado por satisfacer a la mujer de su vida y que esté dispuesto a superar las dificultades. Me sobran testimonios que lo confirman: el principal objetivo de cualquier amante masculino es provocar en su pareja el máximo disfrute, y demostrar así su virilidad y alto potencial. Aunque una exagerada obsesión por ganar puntos en la materia puede originar disfunciones de mayor gravedad. Vamos, que hay que ser cuidadosa cuando te dispongas a ser sincera. Amabilidad, tacto y sensualidad cuando hables de ello, ésos son los ingredientes que no deben faltar cuando queramos que nos toquen de manera diferente.

Quizá sus experiencias anteriores no le sirvieron de mucho. Al fin y al cabo, aún quedan muchas mujeres que se mantienen en silencio cuando algo no les ha gustado o fingen el orgasmo. Si ése ha sido su historial de compañeras de cama antes de que se enamorara de ti, es natural que no conozca la sensibilidad erótica femenina ni lo que provoca su deseo, que no entienda que cada uno tiene un ritmo de excitación diferente al que hay que adaptarse o que el principal instrumento para navegar por tu cuerpo no tiene que ser su pene. Si eso es lo que piensa, lógicamente se sentirá humillado al comprobar que no tienes orgasmos vaginales (como la inmensa mayoría de mujeres). ¡Todos los orgasmos valen! Pero como él aún no se ha enterado, te sugiero que te hagas con alguno de los libros de testimonios femeninos en los que otras mujeres confiesan qué las hace disfrutar realmente.

A veces no nos callamos por una cuestión de delicadeza, sino por empecinamiento: «Si me quiere, tendría que darse cuenta de cómo me gusta que me acaricie y en qué rinconcito». ¿Es que vives con un mentalista, con un telépata, con un adivino, con el brujo de la tribu? Ni Sherlock Holmes extrae deducciones cuando carece de pistas que le muestren el camino y sus múltiples giros.

El exceso de franqueza para quejarte de su técnica sexual puede dejar su ego bajo las alcantarillas, pero existen maneras más delicadas de guiarle que la de ponerte a dar órdenes.

Conviértelo en un juego. Prueba a leerle en voz alta pasajes de relatos eróticos en los que te guste cómo se las gastan con el cuerpo de la protagonista femenina y pon el acento en ello: «A mí también me encanta que me susurren guarrerías en esos momentos» o «eso de que te desnuden poco a poco y que te acaricien por encima de la ropa, mmm...». Es más, podrías enviarle correos electrónicos de vez en cuando, con el ánimo de enardecer su deseo y relatar paso por paso, con sugerentes palabras y tórridas descripciones, lo que podría hacerte cuando os encontréis. Subraya tus zonas erógenas, la forma en que te gustan las caricias, los lametones y los besos. Cuéntale dónde te gustaría que se detuviera durante largo tiempo. Con ello estarías compartiendo tus fantasías y recreándolas en su cabeza, un fabuloso afrodisíaco mental que predispone para pasar a la acción y consumar lo pactado de antemano: «Esta tarde, cuando llegues a casa, me encontrarás en la bañera, acompañada de la espuma. Coge el cava que he dejado en la nevera, un par de copas y métete conmigo en el agua. Ah, después me gustaría que me afeitaras el pubis».

Ya que no has llegado a su vida con un manual de instrucciones bajo el brazo, fabrícalo tú misma con pinceladas de morbo: escribe cinco jueguecitos que te gustaría poner en práctica en diferentes papeles, describiéndolos con detalle y que él haga lo propio. Guardad los papelitos plegados con vuestros deseos en cajitas o bolsas diferentes. Sacad uno de la bolsa del otro al azar y seguid las peticiones. Podéis jugar durante varios encuentros.

Si es de los que entran en acción con un manotazo al clítoris, no sabe las múltiples sensaciones que se experimentan cuando nos exploramos el cuerpo mutuamente, desde la lentitud con que nos desnudamos, con caricias sobre la ropa y según ésta se desliza por la piel, hasta los trajes de lengua (lametones arriba y abajo, sin dejarse un hueco por chuperretear). Coge su mano, apártala de tu entrepierna sin abandonar la sonrisa y acércala a las partes que quieres que te acaricie antes del ataque genital.

Las prisas vuelven a cualquiera incompetente. Y el principal problema de las preliminares comienza por su propio nombre, que indica que esos juegos se hacen previamente al coito, en lugar de utilizarlos durante todo el acto.

La próxima vez ten preparados unos aceites aromáticos (selecciónalos según tus preferencias olfativas), elige una música relajante y toma la iniciativa con un masaje, que después tendrá que darte él. Para continuar con el masajeo mutuo.

Si le gusta la crema de chocolate, ten a mano un tarro y un pincel con el que pintar tu piel donde te apetece ser saboreada. Y puedes utilizarla aunque ya te haya penetrado. Susúrrale en el oído: «Sal de mí, que vamos a jugar a otra cosa». Intercambia a continuación los papeles y ofrécele un poco de sexo oral. Regresad a la penetración cuando os apetezca.

Otro día, móntatelo para lograr la satisfacción sin llegar a la cópula. Tiene que enterarse de que el coito no lo es todo. No existe un único modelo de sexualidad al que nos tengamos que ceñir. Pasarse una hora con mimos y caricias, para dejarlo ahí, sin hacer el amor, puede mantener más viva la relación que el mejor de los polvos. Lo bueno es explorar múltiples formas de estimularnos y encontrar el placer. Al envejecer y perder la capacidad de erección de la juventud, algunos hombres amplían su repertorio de caricias y descubren entonces que sus mujeres disfrutan más que en los primeros años. «Qué pena que mi esposa no me pidiera que la tratara así durante toda nuestra vida matrimonial. Si lo hubiera sabido, lo habría hecho. No hay nada que me haga más feliz que sentirla satisfecha», me contaba un jubilado a sus setenta y un años.

En la película Don Juan de Marco,[6] el personaje interpretado por un jovencísimo Johnny Depp describe una fórmula magistral para explotar el arte de acariciar: «Observé por primera vez cómo la ropa interior de una mujer apenas acaricia su piel, cómo flota sobre el aire al moverse, cómo oscila la seda alrededor del cuerpo, rozando la carne como las alas de un ángel, y entendí cómo hay que tocar a una mujer».

Al buen amante no se le distingue por su excelente técnica, sino por la atención que presta a las preferencias de su amada y su capacidad de innovación. A menudo nos volvemos tan, tan previsibles. Un simple gesto y sabemos en qué momento nos va a atacar y cuáles son los pasos que seguirán, seguros, pero terriblemente aburridos. La falta de imaginación empobrece la relación sexual y nos deja sin ganas. Inventar juegos de disfraces, los que más se acerquen a tus fantasías eróticas, puede parecerte infantil, pero es necesario introducir elementos de sorpresa para que el sexo no se empobrezca: cubitos de hielo, plumas, nata o cera de velas que se derramen por el torso.

Y durante la sesión...� a veces nos gusta el romanticismo, la ternura, que se ponga cariñoso. Otras, nos excita que se muestre salvaje, que suelte obscenidades y algunas mujeres se ponen a mil si él actúa con mayor brusquedad: pequeños azotes, tirones del pelo para guiar su boca hasta los genitales y otros juegos de sado light. Mientras sea aceptado por ambos, no supone que padezcáis ninguna patología. Pero tened en cuenta que un «no» a esta práctica o a cualquier otra, como el sexo oral o el anal, es un no y debe ser aceptado. De todos modos, sería conveniente que hablarais del asunto en otro momento para sí conocer las razones de tu pareja y que disipes cualquier temor que podáis tener.

Que no controle tanto como desearía y de vez en cuando eyacule antes de que tú tengas tu orgasmo no significa que sea precoz. La pena es que piense que ahí se acaba todo y te deje insatisfecha. Es muy probable, en ese caso, que no se haya enterado todavía de lo mucho que puede hacer sin su pene en erección.

Dile que introduzca un par de dedos en tu vagina y comienza a realizar ejercicios de contracción y relajación con ella, como si los abrazaras y aflojaras el apretón. Elige una postura cómoda, mejor sentada en la cama y apoyada en el cabezal. Relájate y concéntrate en tu propio placer. Cuando te apetezca, continúa guiándole para que acaricie tu clítoris, o haz que se tumbe y colócate encima para frotar tus genitales contra su muslo. También puedes situarlos sobre su boca para que te practique sexo oral. Se trata de que compruebe las muchas posibilidades que tiene de hacerte feliz. Ni se te ocurra plantearte que tardas demasiado en llegar o que el «pobre» estará demasiado cansado para continuar.

En cuanto al empleo de las manos, ten en cuenta que no hay dos mujeres que se masturben del mismo modo. Para que aprenda cómo te gusta existe una fórmula infalible: mastúrbate en su presencia. Vale, si nunca lo has hecho delante de él ni de ningún otro hombre, es posible que te sientas confusa y avergonzada, o que temas su rechazo. Si te da mucho apuro, olvida la sugerencia, pero ten presente que los que se asustan ante el espectáculo son minoría. Casi todos se muestran encantados. Satisfacen su voyeurismo, porque ver cómo se estimula, se toca, se excita una mujer es una de las fantasías masculinas más comunes. Además, crecerá la confianza que existe entre ambos, y eso es muy saludable.

Cuando sus dedos jueguen con tu clítoris desplaza y mueve las caderas para encontrar el lugar donde quieres que te toque.

Tampoco existe una postura exclusivamente eficaz o idónea para que él te masturbe. Si deseas cambiarla, hazlo sin brusquedad y sujetando su mano para mantenerla pegada a tus genitales, así sabrá que solamente deseas variar la posición, no que deje de estimularte. Ah, y que no pare hasta que tú se lo indiques, de lo contrario se interrumpirá tu respuesta orgásmica.

En cuanto al cunnilingus, suele proporcionar algunos de los momentos de mayor intensidad, pero ni todos los hombres saben hacerlo ni vale la misma técnica para todas las mujeres. Y puesto que la telepatía no funciona, lo mejor es que seas tú misma quien le explique cómo te gusta que te lo haga, si te agrada que meta la lengua en la vagina, si puede desplegar los labios menores para lamer el glande del clítoris directamente o si su extremada sensibilidad no lo permite y es mejor que chupe, únicamente la zona que lo rodea. Puede soplar de vez en cuando o probar a introducir un dedo en la vagina sin dejar de saborear tus intimidades. También puedes colocar tus nalgas sobre una almohada o cojines para elevar el pubis y facilitar el acceso a las partes que más te interesen.

Recuérdale que, además de lengua, tiene unas manos con las que acariciar tu vientre, tus pechos, tus muslos... Lo mejor es que se deje guiar por ti. Ah, para que ambos os sintáis cómodos, antes de practicar el sexo oral es aconsejable haberse duchado previamente.

También ellos piden que tanto al masturbarles como al regalarles una felación, no nos olvidemos de que el glande del pene es la zona más sensible. Aunque también suelen quejarse de que nos olvidamos de que tienen cuello y orejas para ser besados y relamidos.

Para abordar estas peticiones con delicadeza, procura que no suenen a crítica, ni a reproches o acusaciones. En lugar de soltarle un lastimoso «¿Por qué nunca me tocas los pechos?», exprésate en primera persona: «Me encantaría que ahora presionaras con tus labios mis pezones».

¿Las posturas ideales durante el coito? No hay una que funcione igual para todas las parejas. Pero, aunque no está mal tener el Kamasutra como libro de cabecera, tampoco hay que convertir el acto sexual en un conjunto de ejercicios gimnásticos. Esto no son las Olimpiadas.

El placer que produce la penetración proviene de fuentes diversas: de la respuesta afectiva y psicológica (es la conexión física con la persona amada más profunda), por la estimulación en el tercio externo vaginal y, sobre todo, por el efecto que la entrada y salida produce en los labios menores de la vulva, que se transmite al órgano principal de la sexualidad femenina, el clítoris, lo que no siempre es suficiente para llevarte al orgasmo.

¿No te enteras de nada cuando te penetra? Bien, si dejas que siempre sea él quien domine y controle lo que pasa en la cama, tienes pocas posibilidades de que amplíe el repertorio, pero que vaya por delante un recordatorio: el sexo no es como nos lo venden en las películas y eso de alcanzar el clímax con la penetración no pasa a menudo, por no decir casi nunca.

De todos modos, te propongo que probéis con la técnica de alineación coital (TAC), definida así por el terapeuta Edward Eichel, que consiste en ejercer una presión rítmica y constante sobre el clítoris con el misionero de toda la vida colocándote tú encima de él, para asegurarte de que su pubis no se separe del tuyo y de que no se dedique a golpearlo, sino a frotarlo a tu gusto. Si es él quien se tumba sobre ti, separa tus piernas doblando un poco las rodillas. Mientras te penetra, él tendrá que desplazar su cuerpo ligeramente hacia arriba, para que la base del pene esté encima del monte de Venus. Se trata de balancearse de atrás adelante, como una danza, para provocar una fricción continua, no de embestir salvajemente.

¿Y qué pasa después del sexo? Para la mayoría de nosotras, al comienzo de una relación, también es importante que lo que sucede después de una sesión de sexo sea de nuestro agrado. Muchas chicas se quejan de que él no dice ni mu, al acabar, sino que les da la espalda y se duerme, o se levanta inmediatamente al lavabo. O peor aún: habla, pero para que le pongan puntuación. Aunque si el chico se ha portado como un campeón, éste es buen momento para utilizar el halago y, de paso, para que descubra qué es lo que te ha hecho disfrutar más. El refuerzo positivo es el mejor método de aprendizaje.

Ten en cuenta que ellos pasan tras el orgasmo por el llamado «período refractario», es decir, que necesitan descansar antes de tener de nuevo una erección. Por lo tanto, fisiológicamente no están preparados para ofrecer más sexo coital inmediato. Pero si lo único que deseas es un poco de caricias, un abrazo o algo de conversación en lugar de su actitud distante, lo más adecuado es hablarlo y darle a entender que no le exiges más números pasionales.

En una relación duradera, cuando la mujer queda plenamente satisfecha, lo más probable es que caiga exhausta, que no exija conversación y sea, con suerte, la primera en dormirse.

Cuando seas tú quien reciba la crítica, valora si puede ser verdadera y si reconocer el error revertirá en una mejora de la relación, aunque tienes que procurar mantener la distancia adecuada para que la crítica no socave tu seguridad ni dañe tu autoestima. Aunque hay personas muy poco hábiles para expresar las críticas, no siempre hay que tomárselas como un ataque personal. Escúchala sin preparar el contraataque y evalúala como una oportunidad de mejorar, como una información potencialmente útil para ti.

RECUERDA

Que conviváis no significa que dejéis de emplear los juegos de seducción. Recuperad aquellos que alimentaba el deseo en los primeros tiempos de la relación.

No abandonéis el cuidado de vuestra apariencia, ni siquiera cuando andáis cómodos por casa.

En el contacto visual, en la sonrisa y en vuestros movimientos corporales se tiene que leer que de veras existe un interés por la pareja.

Para comunicar a tu pareja cómo te gustarían que fueran vuestras relaciones o si crees que necesitáis incluir variaciones y explorar nuevos modelos de sexualidad, debes comenzar por conocerte y averiguar qué quieres, y aprender de tus propias reacciones para saber qué pedir.

Cuando quieras indicar a tu pareja que cambie su manera de actuar en la cama, mantén el contacto afectivo, los mimos, los besos, los susurros y las caricias. Y evita las críticas.

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PAPÁ Y MAMÁ TAMBIÉN SON AMANTES

Virginia y Jorge comenzaron a salir cuando aún eran adolescentes. Mientras fueron novios primero y matrimonio sin hijos después, a ambos les encantaba disfrutar de su intimidad. No se cansaban de estar a solas y de salir los fines de semana, sin amistades. El enamoramiento es lo que tiene: dedicas todo tu tiempo al otro, que se convierte en todo tu mundo. En las reuniones familiares parecían arrinconarse, recluirse en un universo aparte donde no se admitían intromisiones. Él, reservado, siempre permanecía atento a su pareja. Ella ponía la chispa, las risas, las muestras de afecto. Cuando se quedó embarazada todos se lo advirtieron: «Ya verás cómo cambian las cosas cuando llegue el rey de la casa, ya. Ya verás como dejas de dar tantos mimos a tu maridito». Y así fue. El bebé, una niña de enormes ojos verdemar, como los de su padre, está a punto de cumplir un año de vida, y durante ese tiempo Virginia y Jorge han abandonado sus relaciones sexuales. Como muchos otros padres, la pareja ha permitido que un hijo dinamite esa intimidad y pasión que con tanto celo habían cuidado.

Los cambios hormonales que sufre la madre, las molestias físicas, el cansancio, las intromisiones de la familia y las necesidades de la criatura suelen ser los causantes de que la pareja sacrifique justamente lo que provocó que el test de embarazo diera positivo: el sexo.

Todos los especialistas lo advierten: los hijos absorben, interfieren y acaparan la atención de los padres, que olvidan con demasiada frecuencia que también tienen que cuidar su relación íntima. Y si existen conflictos previos en la relación, por más que se hayan ocultado bajo la alfombra de la ilusión ante la novedad de ser padres, el bebé actúa como una bomba de relojería que puede hacer estallar las tensiones reprimidas.

En muchos casos, y aunque existiera armonía entre los amorosos papás, la vida erótica desaparece desde el momento en que saben que han concebido a su futuro retoño. Y es una lástima, porque el embarazo podría resultar una terapia para aportar novedad a nuestros rituales de siempre, ya que ofrece a hombres y mujeres la oportunidad de experimentar y comprobar que existen otras técnicas amatorias tanto o más satisfactorias que la penetración, o de probar nuevas posturas en busca de la comodidad cuando una barriguita abultada se interpone entre ambos. El coito sólo está contraindicado si se producen sangrados, infección genital, rotura de la bolsa amniótica o molestias, lo que podría indicar que se trata de un embarazo de alto riesgo. Consultad siempre al médico, que también está ahí para hablar de vuestra sexualidad. Incluso en los casos en que la penetración no es aconsejable, recordad que el abanico de posibilidades es muy amplio, que el modelo de relación sexual puede modificarse: las caricias, las prácticas masturbatorias, los placeres con la lengua... Evitad los movimientos bruscos y las penetraciones profundas.

Algunos hombres temen que puedan hacer daño al futuro hijo con su pene. Salvo en las circunstancias antes mencionadas, no existen motivos para preocuparse. El feto está protegido por la bolsa de líquido amniótico, que actúa como almohadilla, y por el tapón mucoso del cuello uterino, que impide la entrada de cualquier bacteria en el útero.

También hay mujeres que se convierten en un volcán en erupción cuando llega el embarazo, sobre todo en los primeros meses, gracias a la irrigación sanguínea y a los altos niveles de estrógenos, aunque no es buen momento para maratones ni para ensayar todo el Kamasutra. Hay mujeres que pueden tener relaciones sexuales incluso una semana antes de que se produzca el parto.

¿Las posiciones idóneas para embarazadas?:

Con él tumbado en la cama y ella sobre él.

Similar a la anterior, el hombre sentado sobre la cama y ella sentada sobre él, a horcajadas.

El hombre, sentado de lado, penetra vaginalmente a la mujer, pero desde atrás. Ella tiene su espalda pegada al pecho de él, puede colocar una pierna o las dos sobre las de su pareja. Es una postura muy cómoda y la penetración no es profunda.

Ella apoya las rodillas y los brazos en la cama, la alfombra o la superficie escogida, y él la penetra posteriormente por la vagina, de modo que la barriga de la mujer no siente ninguna presión.

Como consecuencia directa de los cambios hormonales, muchas mujeres pierden por completo su deseo durante el embarazo. No hay que alarmarse ante una reacción tan habitual, normal y esporádica, ni el futuro papá debería tomárselo como algo personal. Pero si sus niveles de testosterona están pidiendo que su mujercita se apiade de él y no soporta la espera, es el momento de recordar que hay alternativas al sexo en pareja. Y también, si a la mujer no le produce rechazo participar, la pareja puede poner en práctica otros juegos en los que él sea el protagonista, quien reciba todo el placer.

Cuando el embarazo no llega

Para algunas parejas el deseo de tener un hijo puede plantear problemas sexuales antes de que comience la gestación. Se toma la decisión de dejar los métodos anticonceptivos, pero pasa un mes, y otro, y otro, y nada. La buena noticia no llega. El sexo puede convertirse entonces en una obligación, se pierde la espontaneidad, hay que cumplir en días fértiles se tenga ganas o no, y la idea de no obtener el resultado que se espera sume a la pareja, especialmente a la mujer, en un estado de ansiedad que aleja el erotismo del dormitorio. A no ser, por supuesto, que se haga hincapié en el juego, los preparativos y la diversión.

Se calcula que actualmente entre un 10 y un 15 por ciento de todas las parejas tienen problemas de fertilidad. Al principio, no pueden creer que esto, lo de no poder tener hijos, les esté pasando a ellos. Acuden al centro médico, se inician las pruebas pertinentes y, de pronto, la sexualidad se pone al servicio de la reproducción. Si el sexo programado nos parece desmotivador, cuando esa programación viene determinada por los procedimientos que prescriben los especialistas médicos siguiendo al pie de la letra sus instrucciones técnicas —cuándo hacerlo, cuándo no, en qué posturas— y contaminada por la ansiedad por concebir, la inhibición del deseo se acrecienta. Emociones como la culpa por no ser fértil o haber dejado pasar los años, la frustración tras múltiples intentos o la angustia pueden converger en una depresión, tanto en el hombre como en la mujer. Es algo que suele tener un efecto devastador en quien se sabe responsable del problema.

Si vais a pedir un tratamiento de fertilización asistida o someteros, sencillamente, a las pruebas de fertilidad, aseguraros de que en el centro médico al que acudáis aborde el asunto de la sexualidad en la pareja, para que os ayuden a evitar los efectos negativos que un tratamiento pueda tener en vuestra relación erótica.

Y al saber cuándo os conviene tener sexo, planificad también el encuentro para que os resulte erótico, romántico o morboso, según vuestras preferencias.

Recordad que, aunque tener un hijo formaba parte de vuestro proyecto como pareja, no era el único, que existen otros aspectos de la vida que os unieron, que os gustaba compartir, y que deberíais continuar disfrutando. Al fin y al cabo, los hijos se hacen adultos y se marchan —¡qué bueno para ellos!—, y a la pareja sólo le queda aquello que haya hecho para fortalecer sus lazos.

Nunca seremos Indiana Jones

Nada más nacer la criatura, Virginia y Jorge se enamoraron de su niña. Pasaron la primera noche en vela, contemplándola, en brazos del uno o de la otra, desoyendo los consejos de la enfermera. Aquello no fue más que el anticipo de lo que llegaría después. Ella se estresó más de la cuenta entre pañales, tomas de leche y dolores de tripa de la criatura. Y contagió a Jorge de su estrés, que, a pesar de asumir sus nuevas responsabilidades como pocos hombres suelen hacerlo, comenzó a vivir su nuevo papel con excesiva ansiedad. Cuando llegaban a la cama, Virginia no tenía ni tiempo ni ganas de revolcones. Él prefirió no insistir y esperar a que ella le avisara del momento en que podían reanudar sus relaciones sexuales.

Pasada la cuarentena y con el permiso del ginecólogo nada debería dificultar el regreso a la vida sexual. Sin embargo, para numerosas parejas ésta es una tarea más costosa de lo esperado. Las causas, como ya se han apuntado, suelen ser:

El estrés.

El primar los papeles de padre y madre y olvidar la identidad como pareja sexuada que ambos tienen (¡algunos cambian sus nombres propios por los de «papá» y «mamá»!).

La inhibición sexual que padecen muchas mujeres durante el período de lactancia por la acción de la prolactina.

El hecho de que muchas mujeres dejan de sentirse atractivas tras los cambios que ha experimentado su cuerpo.

El que la madre dirija todas sus energías a la crianza. Todo aquello que se canalizaba a través del sexo se vuelca ahora en los hijos.

El negarse el derecho al placer después de convertirse en madres, pues algunas lo sienten como un acto egoísta que les impide ser tan devotas como lo habían sido sus propias madres. Posiblemente, son hijas de mujeres que se mostraban muy poco o nada sensuales, que durante la infancia han vivido el sexo como un tema tabú.

El bebé, un ser totalmente dependiente de los adultos, parece colmar todas las aspiraciones de la pareja, cada una de sus muecas es un regalo para los anonadados papás. Y cuando gana un poco de autonomía nacen nuevas preocupaciones: sus gateos, caídas, las manos que llegan a enchufes y objetos que puede tirarse encima. A pesar de todo, ya va siendo hora de que la pareja recupere parte de la intimidad de la que antes disfrutaba, porque si tardan mucho en superar esta situación de decaimiento sexual, ésta puede convertirse en un problema que los distancie.

Al cabo de un tiempo, las parejas suelen adaptarse a la nueva familia, a sus prioridades y dinámicas. Quizá continúen renunciando durante años a irse de juerga hasta las seis de la mañana, al cine (salvo las películas infantiles, claro) y a viajar en moto. Si convertirnos en pareja estable y pagar una hipoteca suponía aceptar que nunca seríamos Indiana Jones, que todo lo que nos sucediera comenzaría a resultar predecible y deberíamos olvidarnos de aventuras, los hijos nos obligan a ser aún más prudentes, a huir de las sorpresas en favor de la seguridad que podamos ofrecerles a unos seres tan dependientes de nosotros. Los padres necesitan tener una sensación de control que les aporte tranquilidad, que los ayude a actuar con rapidez ante cualquier imprevisto. Los manuales, los pediatras y las revistas especializadas te dirán que tu retoño necesita de unos hábitos que hay que incorporar a la rutina, hacer más rígidas vuestras costumbres para construir un marco de seguridad que alivie la tensión y la sensación de vulnerabilidad. Pero, tarde o temprano, acabaréis por incorporar la sexualidad a la condición de padres y, quizás, hasta lograréis hacerle un sitio al gimnasio, al aprendizaje de idiomas o al yoga.

Sin embargo, hay matrimonios que parecen resistirse a concederle un espacio al erotismo y recuperar la atracción que una vez sintieron los miembros de la pareja. Las ocasiones ni se buscan ni se reservan, se está predispuesto o se sacan fuerzas de donde sea para planchar la ropa, fregar los platos o hablar por teléfono con la madre. ¿Por qué es tan aparentemente fácil para algunos renunciar al sexo?

La excusa perfecta

En ocasiones, la pérdida del placer y del deseo tras el parto se debe a causas que nada tienen que ver con la llegada de los hijos, sino con una relación sexual que ya resultaba poco satisfactoria con anterioridad. A veces porque los hombres son poco imaginativos y ellas no han sabido pedir lo que les apetecía, y otras porque las mujeres se han emparejado para sentirse completas, según los cánones tradicionales, y con el fin de tener hijos, sin importarles que lo que pase en la cama no sea un festival de luz y de color. En estos casos, el nacimiento de un bebé puede servir de excusa para dejar las prácticas amatorias.

Otras mujeres, en cambio, están seguras de amar a su pareja y desean con locura recuperar la relación que tenían. Pero después de muchos esfuerzos, de llenar de atenciones al bebé y al marido durante el día, y de retomar la jornada laboral tras la baja por maternidad, llegan a la cama sin energías. Ha llegado el momento, quizá, de cambiar las pautas de conducta, como hacen algunos padres que, en lugar de dejar el sexo para la noche, con la cuna del niño junto al lecho matrimonial, recurren a la hora de la siesta, antes de que llegue el agotamiento, y a una estancia distinta de aquella en la que se encuentra el peque, para no cortarse ante su presencia.

En otros casos, el nacimiento del bebé provoca la manifestación de un problema que ya existía, cuando la pareja, lo haya hecho de manera inconsciente o no, ha tenido un hijo para resolver una crisis matrimonial. Grave error: si no había unión antes del embarazo, el niño acaba por desunir a sus progenitores, puesto que las cosas no cambian en el plano sexual ni en el afectivo.

Los niños complican más la situación, no porque ellos tengan la voluntad de fastidiar, sino porque tienen sus propias necesidades y no todas las personas están preparadas o han alcanzado la madurez oportuna para atenderlas, para comprender que su obligación es cuidarlos y expresarles su afecto.

No niego que la llegada de un bebé produzca un fuerte impacto en la pareja, pero si los cimientos de ese hogar eran débiles, la paternidad les golpeará duramente y todo puede venirse abajo. Suele fallar la predisposición para aceptar los cambios, para repartirse de nuevo las responsabilidades, para dar prioridad al bebé, aunque implique algunas renuncias. Querían un heredero de su ADN que no les diera trabajo.

Si la pareja se quiere, el niño será la personificación de ese amor. Si no se quiere, no hará más que demostrar que la relación de sus padres es una absoluta calamidad. Y no será culpa del pequeño. Los hijos no piden a sus progenitores que los traigan al mundo, y me parece mezquino que algunos matrimonios los utilicen como chivos expiatorios porque se niegan a aceptar sus propias faltas.

Que los problemas van más allá de una sobrecarga de trabajo se manifiesta claramente en el caso de Elisa, que tiene un niño de tres años: «Yo no era el tipo de mujer que aspira al título de “La más limpia del barrio”, pero desde que nació Ignacio se diría que me he convertido en eso. Soy incapaz de meterme en la cama si no dejo la casa ordenada y la cocina como si estuviera de exposición en una feria de muestras. Mi marido se acuesta y sigo trajinando. En mi fuero interno estoy deseando que se quede dormido antes de que yo me meta en la cama para que no reclame un poco de sexo. Me excusaba a mí misma pensando que las cosas cambian irremediablemente cuando se tienen hijos, pero tuve que enfrentarme a la realidad cuando me vi enganchada a Internet cada noche».

Quien escuche una declaración como ésta deducirá con rapidez que Elisa ha dejado de querer a su marido. O, al menos, ha dejado de estar enamorada de él. Es una respuesta de lo más plausible. Pero también podría explicarse de forma similar a lo que se comentó sobre la televisión y la adicción que crea: su entrega como madre y cuidadora del hogar de su hijo le proporciona tal placer y satisfacción que ha conseguido sustituir y bloquear las ganas de experimentar la excitación sexual. Sin embargo, echaba de menos, de forma inconsciente, su vida social, y la encontró en la vía internauta, que le pareció inocua, puesto que no tenía que salir de la casa que cuidaba ni apartarse de su hijo, pero que sirvió para empeorar la situación marital. Aunque, al menos, extrajo algo positivo de su nuevo entretenimiento: la colocó frente a su realidad. Ahora sabe que tiene que cambiar su comportamiento.

Hacer algo por recobrar el contacto con la relación sensual que teníamos debería incluirse entre las responsabilidades de los que quieren construir y mantener para sus hijos un hogar estable, alegre, donde se respire cariño, bienestar emocional, y no la frustración de quien es constantemente rechazado, como debe ocurrirle al marido de Elisa. A la larga, de un modo u otro, se ponen de manifiesto los reproches de unos padres enzarzados en un patrón de conducta que los colma de resentimiento. Según los estudios estadísticos, la llegada de un bebé puede disminuir las posibilidades de ruptura de la pareja; sin embargo, se observa un aumento de separaciones entre padres cuando el primer hijo tiene entre uno y tres años de edad.

Con los hijos se vence el cansancio, nos mostramos dispuestos a escucharlos, nos interesamos por las peleas infantiles en el colegio, nos duele el comentario ofensivo que cualquiera haga sobre ellos. En cambio, lo que nos cuenta el cónyuge nos hastía. Es un poco injusto, ¿no crees? También hay que tomarse un tiempo para estar con la pareja, y no me refiero a estar sólo para tener sexo —que se convertiría así en una obligación—, sino para charlar de nosotros, para recordar que también teníamos otros asuntos sobre los que conversar y con los que disfrutábamos antes de centrar todo cuanto nos decimos en las tareas, responsabilidades y problemas de los niños.

Tu sexualidad tiene la capacidad de llenar tu vida con la misma vitalidad y gozo que la entrega a tus hijos.

Busca a la mujer que había dentro de la madre que eres ahora.

El papá desplazado

Muchos son los hombres que se quejan de que sus mujeres ya no están por ellos, de que el hijo les ha robado a su amante esposa, de que entre madre e hijo parece existir un vínculo que los excluye. Y no les faltan razones para sentir celos.

Pero este cambio en los sentimientos hacia la pareja no es siempre exclusivamente nuestro. Se dan casos de varones que sienten los síntomas del embarazo como sus mujeres.

Algunos rechazan el sexo porque ven a la mujer como madre, una figura casi sagrada, opuesta al objeto de deseo, con la consecuente pérdida de erotismo. Esos pechos que antes despertaban su libido, que deseaban besar, lamer y acariciar, son los que ahora amamantan a su prole. Cumplen una función diferente y les cuesta encontrar la manera de recuperar la imagen de ese cuerpo. Si es tu caso, necesitas interiorizar una realidad:

Tu mujer es la madre de tus hijos, no la tuya.

Presenciar el parto puede generar conflictos en este sentido. El niño sale por el mismo hueco donde él introduce el miembro, y contemplar el momento de la expulsión puede acabar con el erotismo de la pareja. Por este motivo, los especialistas aconsejan que el padre se quede en el lado de la parturienta y no frente a ella.

Algunos hombres también se cortan si el niño duerme en el mismo dormitorio, algo muy frecuente por cuestiones prácticas, como tener mayor disponibilidad para darle las tomas de leche o atenderle cuando llora. Hay parejas que son capaces de hacerlo en esas circunstancias y se limitan a darle la vuelta al niño para que no mire; pero otras sienten que pecan de exhibicionistas, se avergüenzan o se desconcentran con cualquier movimiento del bebé.

¿Y cómo actúa ese hombre que se queja de las pérdidas del apetito sexual de su mujer?

«Yo lo comprendo. Entiendo que un bebé exige dedicarle mucho tiempo, que da trabajo, no duerme bien y ella está cansada», se resigna Carlos, propietario de un taller de automóviles. Digo yo que, aparte de comprenderlo, podría preguntarse si sería posible que hiciera algo más, como una revisión y redefinición de roles, por ejemplo.

Muchas mujeres se sienten decepcionadas por el hombre con quien se casaron al comprobar que era un buen colega y compañero de fiestas pero que, como padre de sus hijos, deja mucho que desear.

Para sentir atracción erótica muchas mujeres necesitan admirar a su pareja, también en este sentido.

Si los nuevos papá y mamá se calzan los roles tradicionales, suele ocurrir que él vuelve al trabajo y a la vida que ha llevado siempre, mientras que ella ve drásticamente reducida su vida social. Además, la familia suele agobiarla con intromisiones constantes para ver al recién nacido y saturarla de consejos y advertencias que la confunden. Una mujer no puede sentirse muy sexi en tales circunstancias.

No obstante, tengo que reconocer que algunas féminas se sienten atraídas por un tipo de hombre poco conveniente —el crápula, el que huye de las obligaciones familiares, el aventurero—, y que ese chico bueno con el que se casaron, al convertirse en papá y demostrar sus excelentes aptitudes para contribuir en la construcción de un hogar seguro, se transforma en una figura muy poco erótica. Esas mujeres deberían pensar que un hombre que pasea a su niño por la calle, lo recoge en la escuela, lo lleva al parque o acude con él al supermercado resulta de lo más sexi para otras, para las que se sienten atraídas por el varón que transmite estabilidad, para las que valoran de verdad el auténtico compromiso.

Según los estudios del psicólogo Joshua Coleman y del sociólogo Scott Coltrane, ambos de Estados Unidos, las mujeres consideran más sensuales a los hombres que realizan tareas domésticas que a los que se sientan en el sofá con el mando del televisor en la mano.

Siempre en medio

Algunas parejas llegan al extremo de evitar darse un beso u ofrecerse cualquier otra muestra de cariño y afecto en presencia de sus hijos, como si el amor fuera algo sucio que tuviera que ocultarse.

Cuando los niños crecen, sus progenitores consienten que se entrometan, que se coloquen siempre entre ambos cuando pasean o se sientan en el sofá, que no les dejen tener una sola conversación adulta sin meter baza (¡como si la mayoría de vuestras conversaciones no giraran en torno a él!) y hasta permiten que duerman con demasiada frecuencia en la cama de los padres. De ahí la necesidad de educarles para que respeten la privacidad de otras personas, empezando por la de sus papás, de que entiendan que eso no significa que se les quiera menos. La pareja tiene que marcar su territorio, enseñarles a llamar a la puerta del dormitorio antes de entrar o poner un pestillo si fuera necesario, y devolverles a su cama cada vez que se metan en la de los padres.

Durante unos cuantos años, demasiados, el mundo para los padres girará en torno a los hijos: las conversaciones, las salidas, la selección televisiva, las vacaciones... Todo se programará de forma adecuada pensando en ellos. Sin embargo, aunque sea eso lo que toca ahora o lo que más pueda apetecer, no podéis ni debéis aislaros. Las nuevas circunstancias os instan a encontrar el equilibrio entre el nuevo mundo creado con el hijo y vuestro mundo anterior, aquel de los amigos con los que antes os relacionabais, con quienes compartíais intereses y puntos de vista.

«Yo no entiendo nada —explica la hermana mayor de Virginia—, después de que mi hijo naciera, no deseaba más que se durmiera o que se lo llevaran los abuelos para lanzarme sobre mi marido. Podría decir que tenía más ganas que antes.» Y no faltan las mujeres que descubren un cambio en la sensibilidad de la vagina tras recuperarse del parto, con lo que obtienen un placer mayor durante el coito que antes de ser mamás. De modo que a sacudirse la pereza. Sin dejar de disfrutar de tu recién estrenada maternidad, hay que recuperar aquella otra faceta de tu vida tan placentera y gratificante, la de amante.

Programación sí o sí

¿Solución? Organizarse para repartir las cargas y encontrar espacios y momentos para la pareja. Ten en cuenta que el sexo también es comunicación de sentimientos, ternura y cariño, elementos vitales para la supervivencia de la relación. De modo que no hay que sentirse culpables ni egoístas por dejar a vuestro hijo al cuidado de otras personas con el objetivo de disfrutar de vuestra unión. Si nuestro ritmo de vida y las apretadas agendas obligan a programar los espacios que reservamos para el sexo, cuando llega un hijo esto se convierte en algo totalmente necesario. Por fuerza, tenéis que ser mucho más prácticos que cuando estabais solos.

Cualquier programación implica que debéis comenzar a pensar en sexo, y eso es fantasear, poner en marcha vuestra imaginación erótica, ¡ya funciona como afrodisíaco! Ahí van unas cuantas sugerencias para recuperar la relación sensual:

Siempre que podáis, contratad una canguro o dejad a los niños con alguien de confianza y salid de casa.

Otra opción es dejar a los niños en casa de alguien y quedaros en vuestro nido. De esta manera podréis recobrar la espontaneidad y la intimidad perdidas, aquella que os permitía gritar de placer y hacer temblar el cabezal de la cama.

¿No os daría morbo volver a hacerlo en el coche, como cuando erais novios y no disponíais de sitio para el sexo? Quizá podríais quedar a la salida del trabajo, media hora antes de recoger a los niños en casa de los abuelos, en la escuela o antes de que se vaya la canguro.

Cuando hagáis el amor en casa, procurad que los niños ya duerman. El primer sueño es muy profundo y será más difícil que se despierten.

Otro buen momento puede ser el de la siesta, sobre todo cuando los niños son muy pequeños y necesitan dormirla. Si ellos ya son mayores y no acostumbran a acostarse por las tardes, probad a ponerles una película de vídeo y echáosla vosotros.

Demarcad las áreas que son para adultos y educadlos con el fin de que no traspasen las fronteras. Tienen que aprender a respetar vuestra intimidad. Explicadles que deben llamar a la puerta antes de entrar cuando la encuentren cerrada.

Si teméis que os oigan, podéis poner música a un volumen moderado, para que disfrace los posibles ruidos.

Concentraos en lo que hacéis. No es el momento de acordarse de la compra que falta o de cualquier otra necesidad.

Cuando salgáis, no destruyáis el erotismo ni el romanticismo del ambiente con un diálogo sobre vuestro papel de padres. Haced un poco de memoria y pensad en lo que hacíais y lo que hablabais antes de que naciera vuestro vástago.

Vestíos para la ocasión, para seducir a vuestra pareja. Echad mano de vuestras armas de seducción.

Si el nuevo papel de madre ha transformado la imagen que el hombre tenía de su mujer, quizá sería efectivo disfrazarse un poco: utilizar lencería y ropa muy provocativas, algo vulgar incluso, que aparte de la mente la figura sagrada de la mamá. Hay quien se anima a recrear el juego de la prostituta y el cliente.

El mejor destino para las escapadas de fin de semana es aquel que ya conocéis. Así no tendréis que hacer turismo y podréis dedicar tiempo a los asuntos más íntimos, a no ser que echéis de menos aquellos viajes poco apropiados para los niños.

Hagáis lo que hagáis y vayáis donde vayáis, estad muy pendientes el uno del otro y relajaos, disfrutad del momento, que ya tendréis tiempo de volver junto al niño, al trabajo, a los quehaceres cotidianos y de que el estrés os atrape de nuevo.

RECUERDA

Por el bien de la pareja y de vuestros hijos, guardad un poco de energía para el erotismo. No es sólo bueno para vosotros, pues los niños que crecen en un hogar feliz aprenden a encontrar la felicidad cuando se hacen adultos.

Toca una redistribución de las tareas domésticas y las responsabilidades familiares. El cuidado del bebé y del hogar no es exclusividad de la madre. Si un hombre quiere que la mamá de su hijo no deje de ser su amante, tendrá que actuar en consecuencia y liberarla de cargas en todo cuanto le sea posible. De lo contrario, tener que «cumplir» sexualmente se convertirá en otro factor de presión, en una obligación más.

Vigila si el interés que sientes por procurar a tu hijo el máximo bienestar se ha convertido en una obsesión que te produce altos niveles de ansiedad. Lo primero es natural, lo segundo podría ser patológico. Estaría bien que lo consultaras con un especialista antes de que te perjudique a ti, a la relación con tu pareja y también al niño.

Plantéate si tus necesidades afectivas han dejado de estar satisfechas con tu relación de pareja y las estás cubriendo con tus hijos. Esto sería perjudicial para todos, porque tus hijos tienen que crecer y hacer su vida de adultos. Deben separarse de ti por su propio bien.

Si el sexo que tenías con tu pareja era bueno y te hacía sentir bien, ¿por qué renuncias a recuperar algo tan gratificante? Si un hijo te cambia la vida, que sea para mejorarla. Sé generosa contigo misma, no es un acto de egoísmo ni te va a convertir en una mala madre. Todo lo contrario: tu felicidad y satisfacción repercutirán en el bienestar de toda tu familia.

5
EL DESEO FEMENINO

Durante la década de 1890 hubo lo que se denominó una «epidemia de histeria». Fue Hipócrates, el padre de la medicina, quien en la Antigua Grecia llamó así, histeria, al conjunto de enfermedades que padecían las mujeres cuyo útero, según creían entonces, deambulaba por su cuerpo hasta alcanzar el pecho y generar toda clase de molestias y desórdenes: desvanecimiento, insomnio, alucinaciones, pérdida de apetito... Hystera es la palabra griega con la que se designa al útero.

En el siglo II, Galeno, otra de las grandes figuras médicas de la historia, dejó escrito en sus tratados que la histeria era una enfermedad característica de las mujeres muy pasionales que estaban privadas de mantener relaciones sexuales, como podía sucederles a vírgenes, monjas, viudas y algunas casadas. Para calmar sus males, durante la Edad Media y el Renacimiento los médicos prescribían a las mujeres solteras y viudas que se casasen y practicaran la cópula con sus maridos, pero si esto no era suficiente, se aconsejaba acudir al auxilio de una comadrona para practicarles un masaje en el pubis. Y se sabe que las celestinas o alcahuetas visitaban a las monjas llevando consigo sus artilugios de alivio sexual, de ahí que recibieran también el nombre de «trotaconventos».

El interés de la sociedad patriarcal por controlar la sexualidad de las mujeres condujo a nuestras antepasadas a una terrible contradicción: el modelo de mujer ideal no sentía deseo ni placer, se sometía a la lujuria masculina del marido únicamente para darle un hijo, un heredero de sus genes, y el concepto caló tan hondo en la población femenina que intentó encorsetar mentalmente sus emociones. Sin embargo, sus cuerpos pedían lo que el cerebro pretendía ignorar y sus creencias le negaban, y la insatisfacción que esta lucha interna generaba desataba los trastornos observados por los médicos.

En la época victoriana, una de las más represoras, se llegó a calcular que una de cada cuatro mujeres padecía histeria. Quienes podían permitírselo acudían a balnearios de lujo donde se les practicaba el citado masaje aconsejado por Galeno, pero los médicos no siempre dominaban la técnica adecuada y las mujeres podían tardar horas en alcanzar el «paroxismo histérico», es decir, el orgasmo. Sin embargo, la ciencia en modo alguno admitía que aquel cuerpo que vibraba y cuya columna se arqueaba estuviera llegando a la cumbre del placer sexual. A partir de 1880 los casos de histeria femenina se multiplicaron de un modo alarmante. Los médicos, desbordados de trabajo, podían derivar sus pacientes a las comadronas, pero esto suponía una pérdida de ingresos a los que no estaban dispuestos a renunciar. Hasta que al fin se inventó el primer vibrador mecánico y, posteriormente, electromecánico, que facilitaba la tediosa tarea de los doctores.

Con la difusión de la electricidad, el vibrador se popularizó. Los aparatos se anunciaban en las revistas y lograron entrar en la intimidad de los hogares antes que muchos otros utensilios domésticos.

En definitiva: las mujeres tenían ganas de sexo, las mujeres se excitaban, las mujeres experimentaban placer y su ardor podía quedar sosegado cuando se conocía la manera de satisfacerlas.

Me encanta esta historia sobre la histeria femenina. La encuentro de lo más morbosa: suscita calenturientas fantasías sobre clínicas en las que recatadas y pudorosas señoras recibían el placer de manos de enfermeras y serios doctores con batas blancas. Y no me explico cómo es posible que las mentes más conservadoras lograran convencer al mundo de que el hombre es fuego y la mujer estopa. Aunque la ciencia se empeñara en hablar de desórdenes nerviosos y alivio de los síntomas de la supuesta enfermedad, cuando en los años veinte del pasado siglo aparecieron los vibradores en las primeras películas pornográficas del cine mudo, la auténtica funcionalidad de los aparatitos quedó en evidencia, se retiraron los anuncios de masajeadores pélvicos y ningún matrimonio de bien se atrevió a comprarlos.

En la sociedad del nuevo milenio se mezclan los herederos de la moral victoriana con los atemorizados por la potente voluptuosidad femenina y su alta capacidad orgásmica. ¿Dónde te sitúas tú? ¿Crees que las mujeres carecen del interés por el sexo que tienen los hombres o que tal interés no está al mismo nivel? ¿Piensas que nosotras no tenemos fantasías eróticas, que no nos masturbamos? ¿Consideras que tus amigas excesivamente interesadas por el sexo, a tu entender, son unas ninfómanas o que están un poco «salidorras»? ¿Te gustaría tener sexo con más frecuencia? ¿Tienes más apetito sexual que tu pareja?

Mantenía una charla con mi amiga Eva Moreno, sexóloga y creadora del Tapersex (reuniones en las que se muestran y venden productos eróticos), cuando sonó el teléfono de su despacho. Una mujer de cincuenta y ocho años se quejaba, entre la amargura y la rabia, de que su marido había dejado de tocarla desde que cumplió cincuenta, de que cada noche se iba a la cama y él se quedaba en el sofá viendo la televisión. Había decidido darse un capricho y comprar un juguetito con el que satisfacer sus necesidades.

Y aún quedan incrédulos que ponen en duda los últimos hallazgos científicos, esquivos a convencerse de que las mujeres pueden responder a los estímulos eróticos con la misma velocidad e intensidad que los varones. Hoy se siguen defendiendo posturas en clara contradicción con los resultados de los estudios sobre sexualidad femenina que se iniciaron al tiempo que las mujeres conseguían conquistar sus derechos sociales y exigían igualdad en el ámbito político y económico. Entre los escépticos se cuentan a los muchos varones frustrados ante la pérdida de apetencia sexual de sus parejas.

Lo más curioso es que las mismas mujeres se muestran reacias a reconocer sus propias sensaciones y se quedan a la espera de que sea el varón quien les proporcione estímulos que las pongan a cien, en lugar de buscarse ellas mismas lo que necesitan para lograr su propia satisfacción. Se calcula que el 40 por ciento de las féminas han padecido en alguna etapa de sus vidas esa ausencia del interés sexual.

Se ha comprobado que los genitales femeninos pueden responder con excitación ante imágenes pornográficas, aunque esas mujeres no tengan conciencia de ello porque sus mentes, contagiadas de ideas culturales que las reprimen, les indican que tienen que rechazarlas y están tan alienadas de su cuerpo que no se percatan del proceso fisiológico que tiene lugar entre sus ingles. Las investigaciones indican, también, que responderán positivamente a los estímulos eróticos si las experiencias sexuales que han vivido hasta la fecha han sido, en general, satisfactorias.

En algunos casos, la pérdida del deseo sexual tiene que ver con el regreso de un recuerdo desagradable o traumático, como un abuso sufrido en la infancia o adolescencia. Pero no es lo común. La mayoría de las mujeres frenan su actividad sexual de forma gradual, sin apenas darse cuenta y sin capacidad para reconocer cuáles son los motivos que provocan su inapetencia: posibles cambios hormonales, sentimientos de desatención por parte de la pareja, cansancio acumulado hasta causar enfermedades, el rechazo e inadaptación a la edad que se refleja en el físico o la llegada de la menopausia.

No siempre hay un único causante de la apatía por el sexo. Los factores pueden ser múltiples, pero antes de diagnosticar que el problema sea de orden psicológico, se deben descartar los orgánicos y los farmacológicos. ¿Sabías que algunas medicaciones contra la depresión pueden apagar tu deseo o retardar mucho tu respuesta orgásmica?

El miedo al embarazo es otro de los factores que han impedido a la mujer soltarse del todo. Para que la respuesta a las delicias eróticas sea la que una quiere es necesario dejarse llevar por la fogosidad, perder el control y, aunque la aparición de la píldora y otros métodos anticonceptivos eficaces y administrados por la propia mujer fuera el principal detonante de la revolución sexual iniciada en los años sesenta, muchas han recibido una educación repleta de mensajes de aviso y precaución contra posibles embarazos. Por si fuera poco, en las consultas médicas no suele informarse de que la píldora, entre otros efectos secundarios, podría originar un repentino trastorno de deseo hipoactivo.

Para solucionar el problema, es primordial darse cuenta de lo que está ocurriendo. En Escocia, un grupo de científicos de la Unidad de Reproducción Humana del Consejo de Investigaciones Médicas de Edimburgo se está dedicando de lleno al desarrollo de una pastilla que devuelva el apetito sexual a las mujeres. Tenemos que esperar unos años para comprobar los resultados, pero los psicólogos ya se muestran escépticos: en sus consultas han detectado que la mayoría de las parejas que llegan con problemas sexuales huyen de examinar qué sucede en su vínculo afectivo, a pesar de que casi siempre es ahí donde se halla la raíz de la apatía y otras disfunciones sexuales.

¿Notas que el cansancio te impide concentrarte en el placer que deberías experimentar cuando tu compañero te acaricia? ¿Se te va la cabeza a otra parte? ¿Percibes que tu vulva no lubrica como antes y la fricción de su pene en tu interior te causa molestias?

Cuéntale a tu pareja qué te pasa.

Necesita saber que no has dejado de desearle sin más, que tu cuerpo reacciona de modo diferente a como lo hacía antes; de lo contrario, la falta de comunicación podría generar nuevos conflictos en la relación y afectar también a la sexualidad de él.

El síndrome de la superwoman

Una vez que se descartan los problemas fisiológicos, reflexiona sobre las posibles causas psicológicas, que afectan a la libido del 80 por ciento de féminas que acuden a las consultas por la pérdida de deseo.

«¡El estrés no puede tener la culpa de todo!», me espetó un presentador televisivo, al entrevistarme en su programa, cuando surgió el asunto de la pérdida del deseo. No, claro que el estrés no es «siempre» el causante, pero en la mayoría de los casos es el principal generador de este malestar.

Un sexo divertido y fogoso suele ser el reflejo no sólo de una buena relación de pareja, sino también de una vida personal amena y gratificante. Con eso suelen soñar las nuevas generaciones de mujeres que se preparan y realizan todo tipo de sacrificios con el fin de obtener un empleo que las satisfaga económicamente y tenga un efecto positivo en su desarrollo personal.

Sin embargo, ni la inmersión en el mundo laboral ni la convivencia con el hombre del que se enamoraron suelen ajustarse al sueño que se habían forjado desde la pubertad. ¡Qué va! Ésa es otra película más de las muchas que nos hemos creído. ¿Cuál es su realidad? Las mujeres suelen dedicar más tiempo a las tareas del hogar que sus parejas y en cuanto nacen los hijos se agotan en la lucha constante por mantener el equilibrio entre la vida laboral y familiar. Por razones históricas, sociales y psicológicas, la mujer suele considerarse, además, la principal responsable de la salud afectiva de la relación conyugal.

Hogar, familia, hijos y matrimonio, de todo quiere hacerse cargo y organizarlo a la perfección. Es el denominado «mito de la superwoman». Son mujeres que no pueden, no saben o no quieren depositar la confianza en el resto de la familia, ni en la pareja ni en los hijos más crecidos, convencidas de que están obligadas a demostrar al mundo que han nacido para desempeñar todos los papeles que se asignan a sí mismas: empleadas, asistentas en casa, madres, amantes, sex symbols. Muchas argumentan que sus maridos no sabrían por dónde empezar si tuvieran que encargarse de llenar la nevera o disponer la ropa que los críos se tienen que poner al día siguiente, e insisten en que no les cuesta nada hacerlo. Sus energías agotadas y cierta irritación hacia el marido, que se acrecienta día a día, insinúan lo contrario.

Me viene ahora a la memoria la conversación que mantuve en cierta ocasión con la directora de una feria comercial sobre celebraciones nupciales y todo el mercado que envuelve este negocio. En más de treinta años de profesión había conocido a muchas novias, y de boca de muchas de esas chicas había oído aquello de «¡estoy tan enamorada!». «Pues ahora es cuando no debes casarte —era el consejo de esta mujer—. Cuando te sientas irritada porque tu novio ha vuelto a dejar el tubo del dentífrico sin el tapón y, a pesar de todo, le sigas amando y quieras compartir tu vida con él, es cuando estarás preparada para contraer el compromiso.» Se trata, otra vez, de afrontar la convivencia con expectativas realistas, sabiendo de qué va esta aventura en la que se embarcan los dos y cuáles son los límites de un ser humano sin superpoderes.

Algunos matrimonios, en cambio, más que aprender a convivir, parece que hayan aprendido a aguantarse. La supermujer, que ya ha descubierto que presentarse en la empresa como la empleada más eficiente no la hace tan feliz como imaginaba en su etapa de estudiante, se desvive para no sentirse, también, prescindible en el hogar familiar, y pierde la oportunidad de pasar un rato con su marido frente al televisor por atender la casa. Él termina por aburrirse y se mete en la cama. Quizás se muestre resentido con ella. Quizás haya sido criticado por su manera de fregar los platos o de tender la ropa. Llega un momento en que la pareja no tiene nada que decirse, nada en común, salvo quizá, los problemas con los hijos. Él se dedica a sus aficiones, de las que no contará nada: ¿Para qué hacerlo, si ella no lo escucha?

Hay quien se casa esperando que el otro cambie, que se transforme en la persona que desea, como el cuento del sapo que se convierte en príncipe con el beso de la chica. Otros lo hacen huyendo de la familia en la que han nacido, con la que se han criado y con la que ya no soportan vivir. Algunos se entregan de tal modo a la relación conyugal, que pierden su independencia y su identidad. Renuncian a los deseos individuales de cada uno en pro de los deseos de la pareja, y confunden lo que es una relación de afecto con la dependencia emocional; son personas que han sido educadas para complacer y parecen incapacitadas para aceptar o rechazar. Pero quien cree que se «sacrifica» en beneficio de la relación, espera ser recompensado más tarde y se rebela cuando no sucede así. El sacrificio crea resentimiento. Y cuando hay resentimiento, pocas ganas quedan de comerse a besos a aquel a quien se considera el origen de todos los males.

En la mayoría de los matrimonios, la mujer dedica muchas más horas que su marido a las tareas domésticas. Se le ha asignado este papel por presiones socioculturales, y ella ha asumido esta responsabilidad. Pero «ellos» tampoco hacen nada al respecto. No se trata, por tanto, de un problema exclusivamente personal. Es también un conflicto de pareja, familiar, social, cultural y laboral. Porque una mujer cansada de compaginar dos mundos tan aparentemente irreconciliables como trabajo y familia rendirá menos, estará de peor humor, se sentirá frustrada y tendrá pocas ganas de relacionarse con nadie.

Quizás, el hombre estaba dispuesto a hacer algo más que ayudar en casa, pero la educación recibida por muchas mujeres les impide delegar responsabilidades que consideran suyas por naturaleza, o porque es lo que nuestra sociedad espera de ellas. Así llegan a la cama extenuadas y cuando el cónyuge quiere sexo, lo interpretan como otra demanda más. Esperar a la noche para tener relaciones, cuando se carecen de fuerzas y energías, es un terrible error. Muchas, si tienen un ratito a lo largo del día para estar consigo mismas, prefieren leer un libro o irse de compras antes que echar un polvo. Cuando mantienen relaciones, esperan que sean rápidas, sin detenerse en preliminares ni innovaciones. Atónitos, los señores se preguntan: pero ¿no quedamos en que ellas querían más tiempo de caricias y masajes eróticos? Lo del masaje vale, responden ellas, pero sin polvo por favor, déjame dormir. No querrás, encima, que me transforme en tu leona.

Este ritmo de vida es incompatible con el deseo sexual, que requiere de calma y sosiego. A esto se debe que no acaben de funcionar con las mujeres los métodos equivalentes a la Viagra masculina, porque el deseo femenino funciona con otros resortes y no hay pastilla milagrosa que acierte a ponerlo en marcha. Para una mujer obsesionada con atender a todo y de manera intachable, la productividad siempre es más importante que el logro del placer.

Si careces de tiempo para ti, tampoco lo tendrás para echar una mirada calmada a tu compañero y desearlo.

Debes observar hasta qué punto permites que el agotamiento se apodere de ti para desconectar de tu propia sexualidad y distanciarte de tu pareja, si acumulas trabajo para evitar la intimidad sexual y si no se trata de una manifestación de otros problemas en el matrimonio. Son las excusas que ya vimos en el capítulo anterior, y éstas, algunas de las quejas que he escuchado de boca de algunas mujeres:

Mi marido dice que su familia es lo primero, pero pasa demasiadas horas trabajando en lugar de hacer lo posible por compartir más tiempo con nuestros hijos y conmigo.

Nunca me escucha. No sabe cuáles son mis necesidades. Cuando tengo un problema laboral o familiar siento mayor desahogo cuando se lo cuento a una amiga que si hablo con mi marido. Él no suelta el mando de la tele.

Se comporta como si lo supiera todo, con cierto aire de superioridad. No me trata como una igual.

Nunca tiene detalles conmigo.

Siempre soy yo la que tiene que estar pendiente de nuestra vida social. Él se comporta en casa «como si fuera un viejo». No quiere salir, prefiere pasar el fin de semana tirado en el sofá y viendo la tele.

Él «pasa» de tomar decisiones. Deja toda la responsabilidad en mis manos y así, si algo falla, la culpa será mía. Parece como si no tuviera opiniones propias, o como si todo le diera igual.

No apoya ninguna de mis iniciativas. No me siento motivada por él para hacer nada.

Se comporta como si pensara que yo soy su madre, su psicóloga y su secretaria. Me siento muy agobiada.

Si te identificas con estos reproches, quizás es que tu cansancio crónico es signo de que presentas una resistencia a despertar tu deseo. Plantéate, entonces, si no tienes que hablarlo con él, comenzar a delegar algunas de tus responsabilidades en casa, pedirle más colaboración, escuchar su versión de los hechos y cambiar también tus prioridades.

Presumo que deseas de nuevo acercarte a tu pareja, puesto que has emprendido la lectura de un libro que te propone renovar la pasión. Pero, ¡cuidado!, no puedes tomártelo con la misma filosofía con la que has afrontado hasta ahora el resto de tu vida. De nada te servirá que enfoques el regreso de tu libido como otra meta a alcanzar, como un trabajo más de los muchos que ya atiendes, ni como una tarea que debas asumir sola. Ambos tenéis que implicaros.

Cuando sufres el síndrome de la supermujer, tu primera misión es restaurarte a ti misma, hacerte responsable de tu bienestar, ocuparte de ti, de tus propios deseos. Difícilmente volverás a apasionarte en tu relación de pareja si no sientes ilusión, también, por otros aspectos de tu vida personal.

Deja de abrumarte por el trajín doméstico y saca tiempo para dedicarlo a las aficiones que tenías y dejaste abandonadas, a realizar cursos de formación que puedan interesarte o a descubrir la danza del vientre. Haz una lista de cosas que te puedan hacer feliz, desde ir al cine con las amigas hasta soñar despierta. Y nada de sentirte egoísta por ello. El deseo sexual se retroalimenta: cuanto más se piensa en el sexo, más ganas se tienen. Pero si nunca te tiras en el sofá para abandonar tu mente y recrearte en tales pensamientos o en los que te plazca, va a ser muy difícil que te despojes de la fatiga, que logres relajarte y ponerte a tono.

Te invito a reflexionar:

¿Cuánto tiempo le dedicas a la relación de pareja (y no me refiero exclusivamente a vuestros revolcones)?

Observa cómo te demuestra tu pareja que te quiere. ¿Cómo reaccionas tú? ¿Qué haces? ¿Qué dices?

¿Y tú? ¿Cómo le muestras tu amor? ¿Se da cuenta?

Ya sea tu respuesta positiva o negativa: ¿Cómo reaccionas? ¿Qué le dices? ¿Qué haces?

Para algunas mujeres, ocuparse de todas las tareas de la casa es una muestra de amor hacia su marido. Pero, a lo mejor, lo que ellos desean es compartir unos momentos con ellas.

¿Capta tu pareja tus mensajes amorosos? ¿Es eso lo que espera de ti?

¿Te ofrece lo que tú esperas?

¿Hay algo que eches en falta en tu relación?

¿Le has explicado cuáles son tus necesidades? ¿Qué te gustaría que hiciera y qué entiendes tú por una manifestación de amor?

El contacto sexual con tu pareja no puede ser otra tarea que tengas que dominar, medir y comparar con las metas que alcanzan las demás, por más que te presuman de ser mejores esposas que ninguna, mejores madres que ninguna y más limpias que ninguna.

Quizá no te has dado cuenta de que sentarte a charlar con tu partenaire, sin mirar el reloj, puede tener una influencia más beneficiosa para tu libido que decidir que esa noche sí toca, sea cual sea tu estado de ánimo.

Si de verdad valoras tu sexualidad, libera tu relación de todo sentimiento de voluntad y otórgate más libertad para estar ociosa. Sólo así conseguirás actuar de acuerdo con la espontaneidad de tus sentimientos, que descubras si hay una posibilidad real, y no impuesta, de que surja el impulso de tocar a tu pareja, de mantener una conversación que se desvíe por cualquier derrotero, de disfrutar de la unión más íntima que se detecta cuando permanecéis en un silencio cómodo, tendidos el uno junto al otro en el sofá o en la alfombra.

Esta transición de la mujer autodisciplinada a la hedonista, que aprecia el valor de la holgazanería, no va a tener lugar de hoy para mañana. Si quieres saber qué significa divertirse tienes que aburrirte de vez en cuando. Tu cuerpo cansado, dolorido, atacado por mil y una contracturas musculares es tu guía y no está loco. Te dice que dejes de empujar el río de la vida, que te abandones y seas tú quien se deje llevar por la corriente. Será un proceso lento, pero valdrá la pena iniciarlo.

Descubre tu atractivo

Cuando el sexo surge del propio deseo y, además, es sexo del bueno, tienen lugar en nuestras cabezas unos procesos neurobiológicos que ya hemos visto con anterioridad: se produce serotonina en tu cerebro y también oxitocina durante el orgasmo. Añade la reacción emocional al sentir el placer de la fusión íntima con el amante —me refiero a tu pareja—, y se comprenderá que aumente tu autoestima y que influya en la percepción más positiva que tengas de tu cuerpo. Hacer el amor también te hace perder peso. Algunas mujeres se sienten tan a gusto consigo mismas al estar enamoradas, que creen que su figura ha vuelto a moldearse, que adelgazan o que el amor las torna más bellas. Y suele ser verdad.

Nuestra sociedad sigue identificando a la mujer con el bello sexo. Aunque la obsesión por alcanzar un ideal estético haya transgredido la frontera de los géneros y los hombres acudan al cirujano en busca de un culo como el de Antonio Banderas, la publicidad y los mensajes de los medios de comunicación demuestran que seguimos siendo las grandes consumidoras de potingues y tratamientos de todo tipo que usamos con la esperanza de convertirnos en top-models.

La mujer esclava de la moda estética busca un hueco en medio de su trajín cotidiano para exfoliarse, hidratarse, broncearse, afirmar las carnes, depilarse y un largo etcétera de tratamientos. Cualquier cosa para colmar las ansias por permanecer bellas, jóvenes y delgadas. Mujeres de clase media ahorran durante años para corregir aquel defecto que las obsesiona: nariz, orejas, pechos, bolsas bajo los ojos, celulitis, patas de gallo...

Si antiguamente la belleza de la mujer era considerada una trampa maléfica para el sexo opuesto —la perdición de los hombres—, hoy somos nosotras las que hemos caído en la red tejida por el mercado del culto al cuerpo. Recuperar la figura tras el parto se ha convertido prácticamente en una obligación para la nueva madre.

Tras la quema de sujetadores y aquella lucha de las feministas contra la creación de la mujer-objeto, nos hemos dejado aplastar por la tiranía de los cánones de belleza actuales. El culto al cuerpo perpetúa el tradicional rol femenino, el papel de un ser pasivo que es admirado por su aspecto, no por lo que hace, que queda bien al lado del hombre de éxito. Porque, aunque ellos hayan comenzado a adquirir productos cosméticos y se preocupen por su físico, nosotras continuamos siendo las grandes consumidoras de este mercado.

Además, casi todas pensamos que los años les sientan bien a los varones y espantosamente mal a las hembras.

Los cuidados que el varón otorgaba a su cuerpo hasta hace poco respondían al mantenimiento de un aspecto más o menos aceptable. La mujer, en cambio, hurgaba hasta en el último recodo de su paisaje corporal para encontrar lo que ella pudiera considerar un defecto imperdonable, aunque apenas fuera apreciable para los demás. Y continúa hurgando. Al ser juzgadas por nuestra apariencia, somos unos seres mucho más vulnerables a los estragos del tiempo. Aun así, es cierto que la anorexia no sólo afecta a las jóvenes, sino que también se ceba en los chicos adolescentes. Los varones tienen que afrontar también ahora los efectos que los complejos físicos tienen sobre su sexualidad y sobre la relación con el entorno. Han comenzado a recibir los mensajes de ideales de atractivo masculino y se comparan con los modelos. A la antigua pesadilla sobre el adecuado tamaño de su pene, símbolo de la virilidad, se suman los prejuicios por cuerpos demasiado gordos o demasiado delgados, demasiado peludos o poco musculados. Sería una lástima que obtuviéramos una igualdad entre los sexos en este sentido atentando contra nuestra propia salud.

Las mujeres que siempre muestran descontento por la imagen que les envía el espejo pueden tener un grave problema de autoestima y, por tanto, de inseguridad para plantarse ante el espejo y tocarse, para desnudarse ante la pareja y hacer el amor con la luz encendida, para que les acaricien los muslos, ofuscadas por la celilutis, para cabalgar sobre su pareja y que ésta contemple su barriguita o los pechos caídos. ¿Quién puede disfrutar del placer con tales obsesiones? ¿Quién puede sentirse sexi? Los cirujanos plásticos reconocen que muchas de las que acuden a la clínica ven defectos donde no los hay. Sencillamente, se niegan a aceptarse a sí mismas.

Vivimos sometidas a una auténtica dictadura de la imagen. Muchas mujeres emplean en los cuidados estéticos un tiempo que no les sobra. Es entonces cuando dichos cuidados se convierten en la tercera jornada y en un nuevo generador de agobios y ansiedades. En lugar de aprender a gustarnos, damos lo que sea por poseer el cuerpo de otras y confundimos los hábitos saludables (una buena y sana dieta alimenticia, la práctica de ejercicios físicos, disfrutar de ratos para el descanso...) con otros que minan nuestra salud. Como reza aquel eslogan lanzado por Anne Roderick, fundadora de la compañía Body Shop: «Somos tres mil millones de mujeres en el mundo y solamente ocho son supermodelos». No podemos vivir al dictado de una imagen irreal, creada por un mercado cuya única pretensión es ganar dinero.

Quien no se lleva bien con su físico, quien no lo acepta ni lo aprecia, difícilmente disfrutará de su sexualidad, ni individual ni mucho menos compartida. La ansiedad que generan los complejos puede ser un obstáculo para gran parte de las actividades humanas por la pérdida de la propia confianza. Por eso es tan importante hacerles frente y volver a quererse.

Fíjate en las personas de tu entorno que tienen más éxito social, que caen bien y con quienes apetece compartir el tiempo. ¿Tienen el cuerpo perfecto que retrata la industria de la estética? ¿Las encuentras seguras de sí mismas? ¿Te parece que son más atractivas gracias a esa autoconfianza?

Cuestiona los estándares que establecen los medios de comunicación y obsérvate ante el espejo sin compararte con ellos, sin actitud crítica. Deja de creer a ciegas lo que dicen algunas publicaciones. Piensa que esas fotografías están retocadas con programas informáticos. Olvídate un poco de la moda y ponte la ropa con la que te sientas mejor.

Doy por supuesto que no recibes críticas de tu propia pareja. Si así fuera, te encontrarías ante un problema que va más allá de los personales, ante un conflicto en la relación y, posiblemente, ante un caso de abuso verbal. El hombre que te ama se mostrará en desacuerdo con esa apreciación negativa que tienes de tu imagen, te aceptará tal como eres y apreciará lo mucho que vales.

Si te fijas bien, verás que las mujeres más seductoras no suelen ser las que los demás consideran más bellas, sino las que se sienten bien con su apariencia, las que se expresan y exudan sensualidad, sean cuales sean los tamaños de sus pechos, caderas o muslos. Tienen una visión apetecible de sí mismas y se adhieren a esa autoimagen. El efecto de esta fabulosa perspectiva es que los hombres se sienten atraídos por estas mujeres que se sienten sexis, porque también ellos las ven sexis. O más bien a la inversa: las consideran sexis porque ellas se sienten sexis.

Nuestras hormonas

Entre los factores que has de tener en cuenta para comprender por qué disminuye o desaparece tu interés por el sexo o que pueden influir en que tu nivel de excitación sea menor y crezca con más lentitud durante el acto, no puedes descartar el momento del ciclo menstrual en el que te encuentras o las causas de origen hormonal. Es algo muy personal. Que unas semanas te sientas más motivada que otras a empezar o a responder a las caricias de tu pareja tiene una importancia muy relativa, la que tú le des, sencillamente. No creo que esos cambios constantes deban vivirse con preocupación. De lo que tengo que prevenirte es de que si te fuerzas a mantener relaciones cuando te hallas en esos días en que te cuesta horrores sentir la excitación, a largo plazo, el interés sexual podría decrecer de manera alarmante y durante mucho tiempo. Entonces sí que acabarías padeciendo un trastorno de deseo inhibido. ¡No te obligues!

La rapidez con que aparece la lubricación, su cantidad y densidad varían mucho según cada mujer. Y en una misma dependerá, como ya he comentado, del momento físico en que se encuentre o de las circunstancias psicológicas. Pero has de tener en cuenta, además, que la humedad en el interior de tu vulva no es la única señal que demuestra que estás excitada. De hecho, podría lubricarse por razones que no tienen que ver con el deseo. Cuando de veras te excitas, los dos tercios inferiores de la vagina se alargan y se ensanchan. Si prestas atención, percibirás cómo se separan las paredes para permitir la penetración. Los labios menores cambian de color, pasan del rosado al violeta oscuro. El clítoris, del que sólo puedes ver el glande, se congestiona y se dilata. Su sensibilidad se vuelve tan alta, que una estimulación directa podría producir molestias, por lo que se recomienda masajear la zona de alrededor.

Todo este proceso que tiene lugar en los genitales femeninos indica que una mujer se siente con ganas de tener sexo.

A mitad del ciclo, durante la ovulación, el nivel de testosterona aumenta en tu organismo y desata el impulso sexual. En cambio, cuando la progesterona premenstrual aumenta, el deseo podría casi desaparecer. Pero, como cada persona es un mundo, nadie responde a un manual de instrucciones concreto. Algunas mujeres tienen más ganas en los días en que están menstruando. El orgasmo, entonces, les sirve como calmante del posible dolor que sufran.

Hay más factores que inciden en tu libido.

Mientras duermes baja el nivel de cortisol, una hormona relacionada con el estrés. Si padeces de falta de sueño y no descansas todo lo que deberías, el cortisol se acumula y afecta a la libido.

El deseo sexual se relaciona con una sensación de tensión y congestión en los órganos genitales por la concentración de un flujo sanguíneo abundante en la zona pélvica. Esto tiene lugar cuando en el cerebro se activan los neurotransmisores que estimulan la producción de hormonas, como reflejo de aquellos estímulos que disparan el deseo, ya sean imágenes, fantasías, un relato erótico o el coqueteo con la pareja. Pero si tu cuerpo padece algún tipo de desequilibrio hormonal, el apetito sexual puede bloquearse.

Varios estudios han demostrado que las pastillas anticonceptivas pueden influir en el deseo. A veces desde el momento en que comienzas a tomarlas, y en otros casos, al cabo de varios años. Lee el prospecto y fíjate si entre los efectos secundarios se incluyen la disminución de la libido, de la satisfacción sexual y de la lubricación. Las píldoras tienen una incidencia directa en nuestras hormonas, sobre todo en la producción de andrógenos y testosterona. Te recomiendo, entonces, que consultes a tu médico, le hables con claridad y sin vergüenza de lo que te ocurre, y que te cambie la medicación por otro tratamiento que dosifique diferente cantidad de hormonas cada semana. O bien, que te plantees el empleo de otro método para prevenir el embarazo.

Cuando el desequilibrio hormonal, los fármacos u otros factores reducen la lubricación, muchas mujeres sienten sequedad en el interior de la vagina a pesar de estar muy excitadas, lo que contribuye a producir molestias y dolor, incluso, durante la relación sexual.

El uso innecesario del salva-slip puede absorber los fluidos vaginales que protegen nuestras vulvas. Se ha demostrado que el consumo de tabaco, alcohol y otras drogas tiene un efecto dañino sobre el deseo y la lubricación. En cambio, una alimentación saludable, al bajar el colesterol, y también el ejercicio físico incrementan los niveles de testosterona, ensanchan los vasos sanguíneos y aumentan el volumen de sangre, sensibilizando a su vez el tejido vaginal.

Otros causantes de molestias durante la penetración son las cicatrices o desgarros que han provocado los partos y que son de curación lenta. Además, como leíste en el capítulo anterior, durante la lactancia se libera la prolactina, hormona que tiene un efecto antiestrógeno. Los antidepresivos, ansiolíticos y muchos de los medicamentos que nos prescriben también podrían estar en el origen de la falta de lubricación o afectar al deseo y a todo el proceso de tu respuesta orgásmica.

Prueba a masturbarte y observa si tampoco logras lubricar como antes. Te servirá para descubrir si lo que necesitas es más tiempo de caricias manuales o de la lengua, encontrar otros caminos hacia el placer que no sean siempre el de la penetración, alargar los juegos preliminares, recrear un ambiente sensual que te guste y que no te haga perder la excitación, sin verte obligada siempre al coito.

Te sugiero que pruebes con un lubricante que, ya de paso, ayuda a romper con la monotonía, porque ambos podéis sentir otro tipo de tacto y sensibilidad durante los roces de vuestros genitales o al masajear con las manos.

Los encuentras en la farmacia, desde luego, pero te animo a que hagas una visita a las tiendas eróticas que ahora abren sus puertas en casi todas las ciudades. En ellas encontrarás una inmensa variedad de productos con posibilidad de colocar una pequeña cantidad entre las yemas de tus dedos y descubrir si el tacto te gusta y te parece de fácil aplicación. Los hay más o menos fluidos, con aroma o sin él. Elige el que te guste pero ten en cuenta:

Que tenga una base soluble en agua para que no se adhiera a la mucosa vaginal.

Que sea compatible con el Ph natural de la vagina: no mayor de 5.0 o de acidez ligera.

Que no manche ni sea irritante.

Jamás utilices vaselinas o aceites como lubricante, pues contienen petróleo y, si utilizáis preservativos, dañan el látex.

Cuando la inapetencia se instala en tu vida, los meses pasan y te das cuenta de que los pensamientos sexuales no tienen visos de reaparecer en tu mente. Es lógico que tengas un sentimiento de insatisfacción. Si te sintieras cómoda por no sentir ninguna atracción por tu pareja deberías preguntarte si no puedes vincular tu falta de ganas a un malestar por situaciones vividas fuera de la cama, si se evidencia una decepción o frustración por su manera de comportarse contigo o si eres tú quien ha dejado de quererle. Qué quieres que te diga, no pienso andarme con rodeos, por más duro que sea tienes que sentarte contigo misma, como si fueras tu mejor amiga, y sincerarte:

¿No tienes ganas de sexo, y punto, o no quieres tener sexo con tu pareja?

Ésa es la cuestión, la clave para saber si tienes una pérdida de apetito sexual o sufres un desenamoramiento. Sólo tú puedes decidir si vas a enfrentarte a la realidad.

Muchas mujeres piensan que el hombre, por razones culturales, acepta la falta de ganas femenina y que lo sobrelleva como puede. Es una estrategia para pasar por alto que el rechazo es doloroso, que genera inseguridad y provoca un daño emocional en el rechazado y unas cuantas grietas en la relación de pareja.

Si de verdad deseas superar la situación, no te limites a responderle «No me apetece». Comparte con él tu preocupación, dile que te gustaría rescatar el deseo y pídele que te ayude a recuperarlo, a pensar en ideas que lo reaviven, ya sean para relajarte y sentirte descansada o porque os parezcan morbosas. De ese modo sabrá que para ti también es importante tener ese contacto físico con él y que lo echas de menos.

Tardar en llegar

Que las mujeres tardemos mucho en llegar al orgasmo o que tardemos más en comparación con los hombres es una de las muchas creencias falsas que se han popularizado en torno a la sexualidad femenina.

Que nos empeñemos en demostrar cuán equivocados están quienes así opinan y nos obsesionemos con llegar prontito es una absoluta estupidez.

Que alguien me explique cuál es la utilidad de calcular cuánto duran nuestros polvos. En serio, ¿de qué sirve?

Una de mis amigas sexólogas, Flavia Limone, suele comparar las maneras de vivir el sexo con las actitudes que tenemos en los viajes: hay quien va de turista y hay quien va de viajero.

El turista tiene unos objetivos, unas visitas programadas. Quiere llegar a los museos durante las horas de apertura al público, conocer unos edificios específicos, fotografiarse en unas calles y plazas señaladas en el plano de la ciudad. Mira el reloj para adaptar el ritmo a esa programación. De camino a los puntos marcados, no se detiene en observar a su alrededor por temor a perder el tiempo.

El viajero puede tener en mente alguna programación de su visita en el inicio de la ruta, pero no se obstina en cumplirla. Se dirige a un monumento y, al pasar por una calle, descubre una encantadora terraza en la que se sienta a tomar un café por la sencilla razón de que es lo que le apetece hacer en ese instante. Quizá se le pase la hora y el edificio cierre sus puertas, pero no le preocupa, deleitado como está en el suave murmullo de la gente que pasea ante sus ojos, en la contemplación de la fabulosa fachada que tiene ante sí y cuya existencia no recoge la guía, en la conversación relajada y risueña que mantiene con su acompañante. Puede que deba regresar a casa sin ver todo lo que había planeado, pero ha gozado de la experiencia. Quizá cambie la fecha del vuelo de regreso, quizá vuelva a la ciudad en otra ocasión. Sea como sea, ha valido la pena.

¿Cómo se extrapolan estas actitudes a la manera en que vivimos la sexualidad? Imagina que estás en uno de esos días previos a la menstruación o que pasas por una etapa de desequilibrio hormonal. Quizás haya surgido el deseo y tu respuesta sexual sea en un principio positiva. Haces el amor con tu pareja y el cuerpo responde como esperabas. La tensión arterial aumenta, los latidos del corazón se aceleran e intensifican, la respiración se hace más rápida y profunda. Son las señales del acercamiento del orgasmo. De pronto, algo ocurre, quizá por las causas fisiológicas descritas o bien porque algunos asuntos que te preocupan han invadido tu mente, y entonces pierdes el camino, el momento se escapa. ¿Y cuál es tu reacción? Déjame adivinarlo: te obsesionas con alcanzar el orgasmo. Te impacientas. Sientes que tu pareja también se impacienta. Os habéis vuelto turistas cuyo único objetivo es llegar a tiempo, como si se os fueran a cerrar las puertas definitivamente, en lugar de disfrutar del viaje tal y como se os presenta. La ansiedad crece y las llamas se van apagando. Dejas de lubricar y lo que antes provocaba placer comienza a resultar casi molesto. Y posiblemente, la próxima vez que estés con tu pareja, empieces a obsesionarte con el reloj desde el primer momento.

¿Por qué no probáis a convertiros en viajeros? Pasad de los genitales por un rato, recrearos en los besos y en las caricias, llena tu cabeza de esas fantasías en las que te regocijas mientras te masturbas, aunque aparezcan otras personas, no pasa nada, no se es infiel con la imaginación (¡pero mejor no se lo cuentes!). Deleitaros con lo que hacéis en ese instante sin pensar en el siguiente ni plantearte qué es lo que deberías sentir. ¡Proponte no sentir nada, a ver qué pasa, sin juzgarte por ello! Frenad el ritmo, cambiad la postura. Siéntate sobre sus piernas para miraros simplemente a los ojos, dejad la cama y cambiad de lugar, sobre la alfombra, en la ducha. Cualquier cosa diferente que el «darle que te pego sin parar y cada vez más deprisa, a ver si llegamos de una vez por todas». ¿Acaso os están cronometrando?

Entreteneos en el placer que experimentáis en cada instante.

¿No te parece la mejor manera de pasarlo bien con el juego sexual? ¿Si el juego te divierte, por qué quieres que acabe? ¿O has olvidado el aspecto lúdico y divertido de la sexualidad?

Otro de los mitos extendidos al que deberíamos enviar fuera de la Vía Láctea de una patada es el del orgasmo simultáneo, concebido como una demostración de la sincronización perfecta. Empecinarse en él es el método idóneo, sin duda, para acabar insatisfechos porque, por si aún no os habíais dado cuenta, el orgasmo femenino suele durar más tiempo que el masculino, y si el hombre eyacula cuando el cuerpo de ella comienza a vibrar y manifestar ese estallido de llegada al clímax, posiblemente acabará dejándola a medias. Sus movimientos que presionaban la pelvis femenina cesan y una parada en plena explosión orgásmica es nefasta.

Cuando la excitación física comienza a cesar con frecuencia y la pareja se centra en el clímax como meta, es posible en que éste no llegue nunca y que la ansiedad cada vez que están juntos acabe por generar una disfunción femenina llamada anorgasmia, que es la inhibición recurrente y persistente del orgasmo.

Algunas mujeres que llevan mucho tiempo con su pareja creen que la padecen porque nunca han llegado al orgasmo con la estimulación exclusiva de la penetración del pene en su interior. Esto es falso. La inmensa mayoría de la población femenina necesita incorporar el juego de manos, de lengua o cualquier artilugio sobre la zona del clítoris para sentir placer hasta el éxtasis. No importa de donde proceda el orgasmo o que zona erógena sea la estimulada, ya se trate de la oreja o del dedo gordo del pie, mientras haya orgasmo no existe trastorno alguno. Se puede llegar, incluso, sin estimulación física, sólo con la imaginación.

Si te has masturbado y has logrado el orgasmo, no padeces anorgasmia, aunque nunca hayas llegado en las relaciones sexuales con tu compañero.

Pero si la mujer lo tiene claro, las relaciones con su pareja habían sido satisfactorias hasta ahora, y es cierto que ha entrado en un período en el que le es imposible llegar, lo último que debería hacer es fingir el orgasmo para que su consorte no se sienta frustrado. A la larga, el teatro ocasionaría un daño en la relación de más difícil solución. Es preferible mostrarse egoísta, pedirle que cambie de juego y entregarse sin culpabilidad al regalo que te hace sin pensar en lo que se supone que deberías sentir cuando te toca aquí o allá.

Después de descubrir el fabuloso mundo de los lubricantes, te sugiero que vayas un poco más allá y pruebes los productos, de similar aplicación, en gel o aerosol, que producen en tus labios menores una sensación de frescor primero y de calor después. Aumenta la sensibilidad de la zona, favoreciendo la vasocongestión. Contribuyen a no perder la concentración y a prestar atención a tus genitales.

Cuando hay dolor

El vaginismo es una disfunción femenina por la que cada vez acuden más mujeres a las consultas sexológicas. Produce mucho malestar y dolor en quienes la padecen. También a nivel psicológico, porque se sienten como si no fueran una mujer.

El vaginismo es la imposibilidad de tener relaciones sexuales con penetración. Puede ser primaria, es decir, que se sufra toda la vida, o secundaria, cuando aparece a partir de un hecho concreto.

La más frecuente es la primaria. La padecen mujeres que normalmente tienen pareja estable, que disfrutan del sexo, que llegan al orgasmo y tienen una buena relación de pareja, pero que, en cuanto piensan en la práctica del coito, del sexo con penetración, se produce un bloqueo que notan en todo su cuerpo, sus vaginas se cierran en una fuerte contracción y esto les impide ser penetradas. Suelen describirlo como la sensación de que un muro se levanta y tapiara la entrada al interior de sus vulvas.

Se trata, en realidad, de una fobia que provoca esa reacción tan ansiosa ante ese modelo concreto de relaciones sexuales.

Las mujeres con vaginismo suelen acudir a la consulta médica cuando llevan mucho tiempo padeciéndolo, cuando se produce un cambio en sus vidas, como iniciar una relación estable, o porque la pareja ha decidido tener un hijo.

A pesar del dolor que puedan experimentar, han de saber que el vaginismo tiene cura y que los tratamientos no son complicados, siempre que acudan a los especialistas convenientes: las clínicas sexológicas en las que trabajan, también, ginecólogos.

También las infecciones, como la aparición de hongos o herpes en el interior de la vagina, pueden provocar dolor durante la práctica del coito.

Al examinar las causas del dolor genital recurrente asociado a la penetración, no hay que descartar posibles experiencias traumáticas anteriores o una primera relación sexual muy negativa que hayan generado temores y miedos en la mujer.

Menopausia

La menopausia, también conocida como climaterio, podría vivirse como una edad espléndida para las mujeres que comienzan a descargarse de responsabilidades familiares cuando los hijos crecen y ganan en independencia, cuando se disfruta de más tiempo libre y, al perder el miedo a nuevos embarazos, pueden dejarse llevar por las sensaciones y permitirse un poco de descontrol.

Muchas perciben que alcanzan su plenitud sexual al ingresar en el club de los cuarenta. Pero, aunque la edad no afecta a todas por igual, los cambios fisiológicos suelen estar ahí, con las fluctuaciones repentinas del equilibrio hormonal, la caída del nivel de testosterona que afecta al deseo sexual, y la de estrógenos que produce un adelgazamiento de la pared vaginal, junto a la reducción del flujo que protege el tejido de la fricción durante el coito y la consecuente irritación de la zona. Esta escasez de lubricación puede aumentar, además, el riesgo de infecciones.

Muchas mujeres experimentan subidas de temperatura, insomnio y tales alteraciones del estado de ánimo que recuerdan la época de la pubertad y la sensación de que en casa no las aguantan.

Humedecer la zona tiene fácil solución. Ya sabes que dispones de excelentes lubricantes entre los que escoger el que más te guste. Algunos de los trastornos relacionados con esta etapa se solucionan con terapia hormonal, incluyendo un incremento del impulso sexual, pero siempre se ha de valorar con el médico.

El parche de testosterona se comenzó a comercializar en España en el 2008. Muchas mujeres se ven tentadas a recurrir a él y afrontar así una falta de deseo con un tratamiento químico que parece de suministro más rápido que seguir una terapia de pareja o crear un clima erótico en casa, pero ni puede prescribirse a todas ni se han de minusvalorar los efectos secundarios que provoca. El parche se dispensa con receta médica a mujeres que tienen una menopausia quirúrgica (extirpación del útero y los ovarios) y están en tratamiento con estrógenos. En una mujer sana que los busca en Internet como los varones compran Viagra, los parches de testosterona incrementan el riesgo de un exceso de estrógenos que se transformarán en el hígado y producirán trastornos de la menstruación y un mayor riesgo de padecer cáncer de mama. Es más, según los estudios realizados, cuando el parche funciona, que no es en todos los casos, las mujeres sólo consiguen tener una sesión de sexo más al mes. ¿Vale la pena arriesgarse?

De nada sirve que aumente la testosterona en tu organismo cuando los factores que causan la ausencia de deseo sexual son otros, algunos de los cuales ya han sido mencionados: conflictos emocionales o en la relación de pareja, el estrés, la ansiedad, la depresión, el padecimiento de alguna enfermedad crónica como la diabetes o la hipertensión arterial o la ingesta de fármacos.

Una investigación de la Universidad de Duke (Estados Unidos) comprobó que el 80 por ciento de las parejas mayores de cuarenta años experimentan orgasmos más intensos, aunque la fogosidad de su relación sea menor. ¿Posibles motivos? La experiencia, claro está, y también la tranquilidad que aporta la descarga de las responsabilidades contraídas con los hijos cuando eran menores. Pero no hay que olvidar que, después de la menopausia, al desaparecer el riesgo de embarazo, ambos se permiten desmelenarse sin miedo y disfrutar de todo el proceso del juego.

Según el Instituto Nacional de Salud de Estados Unidos, el 80 por ciento de las mujeres perciben pocos o ningún síntoma menopáusico y, al contrario de lo que se piensa, muchas féminas sienten cómo su apetito sexual se incrementa.

RECUERDA

Múltiples factores pueden ser los causantes de la apatía sexual en la mujer. Aunque en la mayoría de los casos dicha apatía se origina por razones de tipo psicológico, es necesario que un examen médico descarte posibles causas de orden orgánico.

Dedica más tiempo a tu persona, a tus necesidades. Reflexiona sobre lo que has dejado en el camino, tus anhelos e ilusiones mientras te ocupabas de ser la empleada, la madre y la esposa perfecta.

La obsesión por los complejos físicos y los cambios que experimenta tu cuerpo, alimentada por la publicidad y la industria de la moda, puede frenar tu excitación durante la relación sexual o bloquear tu libido. Reflexiona sobre la influencia de los mensajes que recibes y cuestiona los ideales físicos con los que te comparas.

Es muy frecuente que la mujer pase por períodos de desequilibrio hormonal que afectan al impulso sexual, a la lubricación y al bloqueo de la excitación. Los análisis médicos pueden detectarlo. Pero, aunque sea un factor de importante influencia en la libido, recuerda que el cuidado de los aspectos emocionales de tu vida es el mejor remedio para recuperar el bienestar y la armonía que deseas.

Haz saber a tu pareja que sientes preocupación por la ausencia del deseo sexual y que te gustaría idear con él maneras de encenderlo.

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EL DESEO MASCULINO

Culturalmente se admite que la mujer tenga menos ganas de sexo que su compañero, que él siempre esté disponible para «echar un casquete», que lo de cumplir con la parienta es una obligación que un varón acepta con agrado y buen ánimo, que es él quien suele dar el primer paso y la persigue en cuanto tiene una ocasión y los niños lo permiten, deseoso de «metérsela» cuanto antes, que ni el trabajo ni el cansancio ni los dolores se lo impiden. La virilidad se mide por el número de polvos que se echan, y por el tamaño del pene, naturalmente. Como decía el actor Luis Ciges en la divertida película Amanece, que no es poco,[7] «un hombre en la cama siempre es un hombre».

Esta imagen del comportamiento masculino arraigada en la mentalidad popular explica los rostros de asombro de quienes han asistido a alguna charla sobre sexualidad e infidelidad femenina, al enterarse de que algunas mujeres, cada vez más, no se acuestan con otros hombres porque se enamoren de ellos o porque sus maridos demuestren que no las quieren, sino porque no tienen con ellos todo el sexo que ellas necesitan y piden. Mujeres que están cansadas de las jaquecas de sus parejas y buscan fuera lo que no consiguen en el hogar conyugal.

En algunos casos, esta falta de interés por el sexo se manifiesta en el hombre desde el principio de la relación. Quizá forme parte de ese 3 por ciento de asexuales sobre los que ya he hablado en el segundo capítulo. Ante esta situación, la mujer suele justificar su conducta durante el noviazgo por un exceso de educación religiosa o por la falta de un espacio íntimo y oportunidades si ambos viven con los padres, y se le van acabando las disculpas cuando transcurre un tiempo de convivencia.

En otras parejas, llega ese momento en que ocurre por primera vez: él dice que no está de humor, que ha tenido un mal día en la empresa, que se ha pasado con el alcohol, que está muy cansado, que tiene la ansiedad por las nubes o que le duelen las lumbares. Aunque no estén acostumbradas al rechazo, y a pesar de vivir en una cultura que construye un modelo de masculinidad que piensa con los testículos, esa primera excusa se cubre con un velo y se deja pasar. Cuando comienza a transformarse en un episodio recurrente, las luces de alarma se encienden.

La apatía sexual femenina no siempre se entiende como un problema. Pero cuando es él quien pierde interés por el sexo, la relación se tambalea, porque se considera «fuera de lo normal». La contradicción es que ellos son mucho más esquivos a hablar con su mujer del asunto o a pedir ayuda profesional. A veces utilizan trucos, como iniciar una discusión cuando ellas comienzan a insinuárseles eróticamente, y otras se les acercan, simulando tener ganas, cuando saben que la mujer no está en disposición de responder.

El número de hombres con problemas sexuales de diferente índole que consultan con especialistas ha pasado de un 6 a un 30 por ciento en apenas cuatro años. Un dato fabuloso que demuestra la aceptación del conflicto y la superación del complejo que pueda sufrir el varón por «no dar la talla».

Aun así, queda mucho trabajo de concienciación por realizar. Un reciente informe de la Asociación Española de Salud Sexual y la Asociación Española de Andrología, Medicina Sexual y Reproductiva también desmonta el mito de la máquina sexual siempre en funcionamiento del hombre: más del 50 por ciento reconoce haber puesto algún pretexto en alguna ocasión.

A las excusas ya mencionadas, puedes sumar: que está deprimido, que ha comido demasiado, que su equipo de fútbol ha perdido o que le angustia la situación económica.

Las mujeres sospechan, en un principio, que su pareja se ha vuelto «impotente». En algunos casos, esas evasivas sirven para encubrir que el pene no responde con la formidable erección de antaño y el hombre, con un fuerte sentimiento de vergüenza, prefiere salvar su reputación inventando justificaciones, privándose de localizar la raíz auténtica del problema, que quizá tenga una sencilla solución, puesto que gran parte de los afectados por la disfunción eréctil se recuperan en cuanto se atiende a los factores psicológicos y se calma su ansiedad.

Sin embargo, muchos de los hombres que participaron en el informe antes mencionado reconocieron que, como habían descubierto las investigaciones sexológicas en las últimas décadas, sus pretextos no ocultaban la flaccidez del miembro viril, sino que éste no respondía al impulso sexual por la sencilla razón de que tal impulso no existe, que, al igual que les sucede a muchas mujeres, no tienen ganas ni pensamientos eróticos. Como vimos en el capítulo anterior, también ellos tendrán que examinar si la ausencia de apetito se debe a motivos fisiológicos o emocionales.

Qué esconden las excusas

Al contrario de lo que se había pensado hasta el momento, el varón no es un analfabeto emocional con un cerebro en el pene que dirige su vida sentimental. Quizá no estén acostumbrados, como lo estamos nosotras, a exponer abiertamente sus sentimientos porque no han sido educados para ello. Pero el deseo masculino se apaga, también, por conflictos con la autoestima, por sus complejos físicos, por las tensiones en el seno de la pareja, porque sufre maltrato laboral o acoso moral por parte de la familia, por el estrés o por la depresión.

Se determina que hay un trastorno de deseo sexual hipoactivo cuando la persona evita los contactos sexuales porque para ella carecen de interés, independientemente de que se trate de un varón o una mujer. El hombre que antes reaccionaba ante unas imágenes pornográficas, un diálogo erótico o la contemplación de su mujer cuando se desnudaba, deja de sentirse estimulado. Como en las féminas, un desequilibrio hormonal puede ser el causante, o la medicación prescrita para aliviar otros males. Muchos fármacos contra la depresión provocan apatía sexual, también en los varones. Pero insisto en los factores de índole psicológica o emocional, que son los más frecuentes.

Cuando estos problemas personales o relacionales engendran el desinterés sexual, difícilmente se supera sometiéndose a la tarea de programar los encuentros eróticos o asistiendo a un striptease por parte de su mujer, a no ser que el conflicto sea la falta de tiempo y la monotonía en la relación.

Si de esto se trata, si el varón está cansado de que sea su mujer quien desee tener contactos rápidos, sin apenas preliminares, repitiendo el repertorio de siempre, sin creatividad y con el objetivo de que se acabe cuanto antes para echarse a dormir, si ha sido contagiado por la desgana de su partenaire, naturalmente que puede recuperarse cuando la mujer le sorprende con un juego de seducción que le demuestre que todavía se siente atraída por él.

Hellen Kaplan, una de las terapeutas más reconocidas en la historia de la sexología, señalaba que los principales afrodisíacos para mantener vivo el deseo sexual son el tiempo, la fantasía y el amor.

Personalmente, confío al cien por cien en esta tríada, siempre que se haya alcanzado una verdadera visión en profundidad de los conflictos que afectan al placer.

¿Qué sucede cuando la persona que tenemos al lado ya no nos erotiza como antes pero nos pone a doscientos un relato erótico? ¿Y si tu mujer no te excita pero tu miembro se yergue como un mástil cuando tu vecina tiende el tanga rosa? Mantener relaciones sexuales con la pareja se convierte, entonces, en una carga que se sobrelleva como se puede, en una obligación con la que se cumple para callar y tapar el auténtico conflicto: el desamor.

La prescripción de Helen Kaplan funciona, pues, cuando somos conscientes de que la persona que un día elegimos alimenta nuestro deseo sexual, que aún nos atrae físicamente y que si hemos dejado de sentir ese impulso no es por ella, sino que ningún otro estímulo lo reaviva.

Existen, sin embargo, casos excepcionales, de hombres que aman a sus parejas y que desde el principio de la relación no manifiestan una atracción física. Insisten en que las quieren, que es la mujer a cuyo lado desean envejecer, son cariñosos y tiernos con ella, pero apenas tienen ganas de sexo conyugal. En cambio, pasan horas refugiados en la pornografía o quizá mantienen relaciones extramatrimoniales. Son hombres que se sienten terriblemente responsables de la mujer de la que se han enamorado, y la preocupación por ella, de la que posiblemente hayan creado una imagen casi sagrada, les impide sentirse libres para expresar su sexualidad. Los sentimientos los atenazan. Mientras que con otras mujeres, a las que no aman, se permiten la despreocupación y cierto egoísmo que siempre es necesario para disfrutar del placer. Este bloqueo puede acontecer, también, en el momento en que su mujer se convierte en la madre de sus hijos.

Otros hombres se sienten muy afectados por las continuas críticas de una mujer que sabe muy bien cómo hacerles daño. Mucho se habla del acoso moral que sufren las mujeres, como si la habilidad que tenemos las féminas para utilizar el lenguaje no se pudiera tornar venenosa en boca de una manipuladora. El hombre con el ego herido pierde la confianza en sí mismo como persona, como marido, quizá como padre y, por último, como amante. Ante la inseguridad del buen desempeño de sus artes amatorias, también su impulso sexual entra en declive.

¿Crees que el placer sexual de tu pareja depende de ti, que has de ser el único hacedor de sus orgasmos, que su sexualidad es responsabilidad tuya? ¿Te considera tu mujer el responsable de su sexualidad?

Ningún hombre tiene la obligación de conocer sexualmente a una mujer que no se ha molestado ni un ápice en conocerse a sí misma, en explorar su cuerpo, en informarse, en descubrir cómo se desata su deseo, qué le hace que se frene, qué fantasías avivan su apetito sexual o cuáles lo apagan. Las mujeres no somos bellas durmientes en espera de un príncipe que despierte nuestra sexualidad con un beso.

En los primeros tiempos del movimiento de liberación femenina se popularizó el lema: «No hay mujeres frígidas, sino hombres incompetentes». Pues bien, es otro mito falso que debemos destruir por el bien de cada mujer y de la armonía entre los sexos.

Ante el bloqueo, comienza por plantearte si se te van las ganas cuando:

Has tenido un disgusto con tu pareja.

Tu jefe o un compañero de trabajo te ha ofendido.

Alguien te gasta una broma de mal gusto.

Alguno de vuestros parientes interfiere en vuestra relación.

Temes perder tu trabajo o quedarte atrás con respecto a algunos colegas.

Has perdido a un ser querido.

Has sufrido un gatillazo y temes que vuelva a suceder.

Has eyaculado antes de lo que hubieras querido y tienes miedo de perder el control de nuevo.

Te has sentido atacado por tu pareja porque te ha pillado masturbándote o mirando pornografía.

Le has pedido sexo anal y te ha llamado «gay» o te has sentido sucio por tus preferencias sexuales a causa de sus críticas.

Y te planteo algunas cuestiones más:

¿Sientes que tu vida se ha llenado de obligaciones y que no puedes llegar a todo?

¿La vida que llevas no es la que habías planeado y te aburres constantemente?

¿Te deprimes al mirarte ante el espejo porque se te cae el cabello o tu barriguita se insinúa más de la cuenta? ¿Te encuentras incómodo dentro de tu propio cuerpo?

¿Mides tu capacidad sexual por el número de erecciones que tienes y has detectado que ya no se te levanta tan a menudo como antes? ¿Sientes tu masculinidad amenazada por ello?

¿Te has desvivido por darle a tu familia todo tipo de bienes materiales (casa, coche, productos tecnológicos, ropa de marca, colegios de pago...) y luchas hasta la extenuación por mantener el nivel, aunque apenas logres unos minutos para conversar con tu mujer y tus hijos?

¿Notas que tu mujer ha dejado de ser cariñosa contigo, que se han perdido los gestos de afecto en vuestra relación o que se muestra evasiva cada vez que le demuestras ternura?

¿Te fastidian o irritan algunos de los hábitos de tu pareja?

¿Te refugias en el trabajo y procuras llegar lo más tarde posible a tu hogar?

Dejémoslo aquí. Si padeces apatía sexual es posible que alguna de estas cuestiones tengan que ver con tu caso o que tengas que hacerte otras preguntas. Lo importante es que te propongas mirar la situación de frente y que abandones el pensamiento de que ser hombre significa estar siempre dispuesto y tener deseo.

La masturbación también puede ser un buen termómetro que sirve al hombre para valorar su situación sexual. No sólo el hecho de masturbarse o no, sino el modo de hacerlo. Algunos varones perciben que atraviesan una fase de apatía cuando la masturbación se vuelve una actividad que obedece más bien a un impulso biológico que a un auténtico deseo erótico. Son aquellas masturbaciones rápidas o aceleradas cuya única meta es correrse para aliviar la tensión nerviosa. Es la masturbación como ansiolítico, y no podemos deducir que quien la necesita evite a su mujer porque se haya desenamorado de ella. Lo que no le apetece es transformar el sexo conyugal en un desahogo de sus ansiedades, en un paliativo de la tristeza. Es muy posible que la autoestimulación se viva en esa época con un sentimiento de culpa y malestar, pero la sensación sería más desagradable, de suciedad incluso, si recurrieran a la persona que aman para obtener una rápida eyaculación narcótica.

En cambio, cuando la salud sexual se mantiene en buen estado, es probable que alguna que otra masturbación rápida se alterne con otras tranquilas, relajadas, en las que el hombre se recrea, se acerca al orgasmo y se aleja de él, jugando con el momento de eyacular, en busca del disfrute, parando y retomando el juego para conseguir una mayor excitación.

El hombre o la mujer con pareja no tienen por qué abandonar la masturbación como muestra de que la relación es buena y que con ella les basta. Éste es uno de los principales conceptos engañosos que tenemos sobre la sexualidad adulta y madura. El choque entre los componentes de la pareja se produciría si uno de ellos evitara siempre los contactos con el otro y la masturbación se convirtiera en la única fuente de placer.

No quisiera que el lector confundiera un apagón del deseo con la detección de ciertos cambios en sus relaciones. A partir de cierta edad, muchos hombres observan que necesitan más cantidad de estímulos o tocamientos que antes para alcanzar una erección, que tardan más tiempo en conseguirla, aunque años atrás su pene se pusiera en pie de forma espontánea y que requieren ser estimulados durante más rato para llegar al orgasmo. Y lo más frecuente aún es que, después de haber eyaculado, tenga que esperar más tiempo que antes para que su miembro vuelva a erguirse.

Estos acontecimientos no son indicios de trastornos o disfunciones. Son transformaciones naturales inherentes a la evolución del cuerpo que deberíamos aprovechar para disfrutar más y mejor de las vivencias sexuales. Sin embargo, se convertirán en un trastorno si te alarmas y permites que te causen ansiedad y angustia.

Con los años se gana en experiencia, y con amplitud de miras y curiosidad se ensanchan también los límites del paisaje erótico. Quizá no rindas como esta sociedad, que sólo piensa en términos de productividad y con un concepto muy pobre del éxito, considera que tienes que rendir, pero si te despojas de tales ideas atávicas, es probable que logres vivir una sexualidad más feliz.

Si el declive de la apetencia es auténtico y no se tiene una vida sexual aparte, según cuáles sean los causantes, algunas veces basta con hablarlo en pareja y reorganizar vuestro tiempo. En otras ocasiones tendrás que acudir al médico, y a veces puede que el asunto requiera de una terapia psicológica adecuada y, a menudo, con una simple consulta que ofrezca información y un consejillo, se arregla el problema. El 75 por ciento de las dificultades que se plantean en las consultas sexológicas, concluyen algunos especialistas, resulta no ser tales dificultades, sino desconocimiento de la fisiología del propio cuerpo o del otro sexo, falsas creencias y miedos que provienen de ideas preconcebidas erróneamente.

Un hombre que padece una depresión seria, gestada desde hace tiempo por las razones que sean, tendrá que atender en primer lugar a las causas de una patología que afecta a todas las actividades de su vida. De poco o nada le va a servir que se le recete un festín de sexo. No tiene la entrepierna para farolillos. Como dice uno de los personajes de la serie británica The last enemy: «No hay nada peor que estar en el infierno y tener a todo el mundo insistiendo en los brillantes colores y la música alegre».

Nada puede hacer una mujer que se enfrenta a la apatía sexual de su compañero si él se niega a hablarlo y muestra desidia por resolverlo. Nada, salvo poner unos límites: negociar un plazo para que él demuestre que va a informarse, a buscar un especialista o a tomar alguna decisión al respecto. De lo contrario, será ella quien tenga que decidir qué hacer con su propia vida sexual y afectiva.

La adicción al trabajo

Tiempo. Era uno de los componentes principales del cóctel afrodisíaco recetado por Helen Kaplan, ¿recuerdas?

Durante años, se nos ha intentado convencer de que lo más importante para nuestras relaciones, ya sean con la pareja, con los hijos o con los amigos, no es la cantidad de tiempo que invirtamos en ellas, sino la «calidad» de ese tiempo.

Patrañas. ¡Cuántas mujeres que viven con un hombre entregado por entero a su trabajo se identifican con la canción de Amparanoia!:

Ya nunca tienes tiempo pa mí,

siempre estás tan ocupado.

Los saludos más forzados,

los instantes son robados.

Tanto tiempo queriéndolo decir.

Ya nunca tienes tiempo pa mí,

y me muero de pena.

Soy la primera en perdonarte,

la primera en excusarte,

y no te creo ni me creo a mí.[8]

Quizás el hombre que se preocupa por el bienestar de su familia monte una tienda de campaña en el despacho, si hace falta, para dormir en la empresa, y se sienta más que orgulloso de ello. Pero si se queda atrapado en esa telaraña de jornadas inacabables, el trabajo acaba por invadirlo todo: su tiempo de ocio y distracción, sus horas de sueño y alimentación, la relación con los hijos, su vida afectiva y los momentos más íntimos.

El modo en que compartimos el tiempo libre con nuestra pareja nos puede informar del grado de satisfacción que nos proporciona. La vida nos impone exigencias y obligaciones que, a menudo, nos acarrean cansancio, mal humor y nos llenan la cabeza de preocupaciones que llevamos a la relación. Si, para colmo, el consorte no muestra ilusión alguna por pasar un rato de ocio con la familia y la pareja, los momentos festivos quedan reducidos a la nada y la disposición sexual también, lo que deja el camino libre a la irritación.

La mayoría de los adictos al trabajo no se dan cuenta de que tienen un problema. Poco puede hacer una mujer si el hombre se niega a participar en una conversación sobre el asunto, si no asume que padece una adicción y está dispuesto a ponerle remedio. Para colmo, la resistencia que presenta está sustentada por nuestra sociedad productiva, por un sistema que le anima a ser competitivo y a priorizar el trabajo por encima de la familia y las relaciones afectivas, que le presiona para demostrar su masculinidad luciendo los bienes materiales que es capaz de adquirir gracias a un salario alto y abandonar en un pozo los anhelos emocionales y los sentimientos más profundos, hasta el punto de que ni siquiera él sea capaz de reconocerlos, de recordar cuáles eran. Son aquellas ilusiones que renuevan las energías, las que le harían recuperar aquella pasión por la relación, aquella pasión por la vida.

Trabajar en exceso durante una temporada porque es necesario para la supervivencia propia y de la familia, o por una exigencia puntual de la empresa, como la puesta en marcha de un proyecto nuevo, no es sinónimo de adicción al trabajo.

El trabajo se vuelve adictivo cuando altera el comportamiento del empleado y se convierte en su obsesión, cuando el trabajador se olvida de todo lo demás, cuando sólo le interesa conseguir logros como el reconocimiento, el dinero, el poder o el éxito. Lo creas o no, en esos casos el trabajo es una droga que mina progresivamente la salud de la persona que padece la enfermedad —sí, enfermedad— y deteriora las relaciones.

Pero la verdad es que el adicto tiende a negar que algo le pasa. Suelen ser sus familiares quienes acuden a la consulta del psicólogo en busca de ayuda, aunque, a veces, después de mucho insistir, logran arrastrarle hasta allí. En uno de esos casos en que la mujer consiguió llevarle hasta la terapia de pareja, los terapeutas indicaron al adicto que comenzara por concertar una cita con su propia consorte en los próximos días. El hombre empezó a pasar páginas angustiado, obstinado en que no tenía hueco, que todos aquellos apuntes que emborronaban las hojas eran exigencias del cargo que ocupaba. Llegaba al mes siguiente y su agenda continuaba repleta de reuniones, entrevistas y viajes de negocios. Si encontrara un par de horas que rascar entre sus preocupaciones para pasarlas junto a su mujer, ¿sería capaz de desconectar el teléfono?

Del mismo modo que sucede con las dependencias de las drogas o con la ludopatía, esta adicción tiene un fuerte efecto sobre la respuesta sexual y la satisfacción, que sólo parece alcanzarse entregando todas sus energías al trabajo y bloquea el erotismo. Repito: «parece» satisfacer a quien trabaja sin reloj, pero es una percepción falsa. Siempre se necesita una nueva dosis. La pareja puede detectarlo, exponer su preocupación y expresar sus necesidades al empleado ejemplar, pero jamás debería convertirse en su terapeuta.

El control de la eyaculación

Detrás de una repentina pérdida de erección (el conocido «gatillazo») o una pérdida del control eyaculatorio pocas veces existe un origen orgánico. La inmensa mayoría de estos casos responden a razones psicológicas o a la ignorancia sobre el funcionamiento de nuestro cuerpo y de la mente erótica, pero sólo un examen médico puede determinarlo, y animo a someterse a él a quien comience a detectar que cualquiera de estos episodios le sucede con cierta frecuencia, o bien que pregunte a los especialistas adecuados. Una sencilla explicación ahuyenta muchos demonios. Imaginemos al hombre que desearía hacer el amor cada día con su mujer y que a ella sólo le apetece un par de veces al mes. ¡Por supuesto que en cuanto ella se muestre excitada, él tiene todas las papeletas para perder el control de su eyaculación! Sus testículos están a tope de esperma y de tensión. Y aunque se masturbara con relativa frecuencia, aquella noche en que su mujer regresa de pasar un rato con las amigas, desinhibida y relajada con una copita de más, y le da por extraer del fondo del cajón aquel picardías olvidado y despertar a su chico, el estímulo es tan poderoso para él que difícilmente podrá evitar correrse antes de lo que desearía.

La mayoría de los hombres, jóvenes o maduros, solteros o casados, que acuden al sexólogo para resolver su problema de eyaculación precoz, descubren que no padecen tal disfunción.

Todo hombre o mujer puede llegar a un momento de su vida sexual, temprano o tardío, en que descubra que ha de desaprender lo aprendido erróneamente y reiniciar un aprendizaje adecuado. Que el acto sexual se acaba con la eyaculación es una de esas lecciones que tenemos que eliminar de nuestro concepto de sexualidad humana.

Entre las preocupaciones que angustian a los varones por mantener controlada la función eyaculatoria, sin duda la eyaculación precoz es la primera en el ranking. Se podría definir como la incapacidad para lograr posponer la eyaculación hasta el momento en que se desea. Pero hay que tener cuidado con la interpretación que se hace de tal definición y no caer en el autodiagnóstico.

Si alguna vez te pasa haz el favor de no asustarte. Tu cuerpo no es una máquina. Eres un ser humano, sensible a las circunstancias que rodean tu vida dentro y fuera del dormitorio.

Quizá se padezca si siempre que el hombre acaba de penetrar a la pareja eyacula o lo hace, incluso, antes de llegar a la penetración. Se debe explorar si existe una enfermedad o un problema físico que le impide retardar la expulsión del semen, aunque el origen suele ser un aprendizaje desafortunado por un currículo anterior de relaciones forzosamente rápidas para no ser pillados antes de una convivencia estable. También influyen factores psicológicos como el recurrente estrés. Y, sobre todo, la ansiedad engendrada por el miedo anticipado a fracasar en los nuevos intentos de mantener el control. En estos casos, destaco el éxito de una terapia que consiste en ofrecer al varón información sobre unos ejercicios sencillos que puede realizar a solas y otros en pareja. El manual de Helen Kaplan sobre eyaculación precoz es la guía que goza de más prestigio y su técnica es la que suelen prescribir casi todos los especialistas.

La eyaculación retardada también puede suponer un problema cuando el hombre siente que no logra hacerlo, por más excitado que esté, de forma similar a la anorgasmia en la mujer. Quizás eyacule con normalidad cuando se masturba o con otras personas con quienes no tiene un vínculo afectivo. Los factores psicológicos y la ansiedad serían, una vez más, los causantes principales; aunque no hay que presumir la inexistencia de trastornos orgánicos. Como siempre, el examen médico es imprescindible para poner remedio.

Otra posible anomalía que se da en algunos varones es la eyaculación retrógrada: la entrada del esperma en la vejiga en lugar de salir por la uretra durante la eyaculación. No entraña un daño físico, pero puede suponer un inconveniente en parejas que deseen tener un bebé, que tendrían que recurrir a técnicas de reproducción asistida. Convendría consultarlo con un urólogo.

No quiero mostrarme desafín al sexo tántrico. Bucear en el deleite de los placeres lentos y en la profunda conexión entre los amantes puede ser una variante exquisita. Pero te sugiero que hagas caso omiso sobre la virtud de eyacular hacia dentro. Ni siquiera un buen experto en el tantra está a favor de desarrollar esa técnica. Piensa que se trata de una recomendación de los médicos chinos de hace más de mil años que creían que cada vez que un hombre expulsaba semen, se le acortaba la vida. ¿Acaso no tenemos suficiente trabajo con deshacernos de las supersticiones heredadas de nuestros antepasados? ¿Vamos ahora a apropiarnos de las orientales?

Algunos hombres llegan a sufrir el síndrome de dolor posteyaculatorio, que sería el equivalente del vaginismo en las mujeres. Se trata de un dolor persistente en los órganos genitales que comienza a padecerse con relativa frecuencia durante la eyaculación o inmediatamente después de ésta. Puede durar unos minutos o todo un día, desarrollarse durante las relaciones sexuales y la masturbación o exclusivamente bajo determinadas circunstancias. Es causada por la contracción espasmódica de los músculos genitales masculinos. El temor a la reaparición del dolor incrementa la tensión y favorece que vuelvan a desencadenarse los espasmos musculares.

Dejando de lado los aspectos más profundos y sensibles de la sexualidad de cada persona y las posibles enfermedades que puedan detectarse, la mayoría de las dificultades para controlar la eyaculación están relacionadas con las muchas falacias aprendidas sobre las buenas artes eróticas y el miedo al fracaso.

Una conversación franca y a fondo con un especialista aclararía muchos malentendidos, aliviaría temores y aportaría mucha seguridad.

De vez en cuando, estaría bien que el hombre se permitiera el lujo de ser un poco egoísta. Me refiero a ese hombre permanentemente angustiado con tenerlo todo bajo control. Una sugerencia: empléate a fondo en un masaje sensual a tu pareja, llénala de caricias de arriba abajo y dile que esta vez no vas a penetrarla. No estás obligado a tener una erección. Utiliza tus manos o tu lengua, o ambas, para llevarla al límite, hasta que se sienta satisfecha. Si de pronto eyaculas, no pasa nada. La sesión no ha acabado. Ahora es tu turno. Te toca recibir el masaje. Abandónate a las sensaciones sin mirar el reloj ni juzgar lo que percibes. Pídele lo que deseas que te haga siempre que sean prácticas con las que ella también disfruta o por las que no siente aversión, y olvídate del control y del resultado final. No te resistas. Insisto en los beneficios temporales del egoísmo bien entendido.

En la película El jardín de la alegría,[9] la protagonista, que se acaba de quedar viuda, descubre la doble vida de su marido y se atreve a mantener una conversación sincera con la amante. Ésta le confiesa cuál era el truco con el que dejaba extasiado al difunto: le chupaba los dedos del pie. El sexo es algo más, mucho más, que un coito.

El ogro del gatillazo

La disfunción eréctil, popularmente conocida como «impotencia», es la incapacidad para obtener o mantener una erección apropiada hasta el final de la actividad sexual. Se estima que el 40 por ciento de los hombres mayores de cuarenta años creen que presentan síntomas de esta patología en algún grado. La solución más rápida es acudir a la Viagra. Esta muleta química puede servir, en principio, de sosiego, pero no suele ser la mejor manera de combatirla, porque detrás de la mayoría de pérdidas ocasionales de la erección suele haber creencias erróneas sobre la sexualidad masculina y razones psíquicas como los miedos, las inseguridades o el exceso de religión.

Una auténtica disfunción eréctil no tiene por qué asociarse al envejecimiento. Si el estado general de la salud en bueno, se puede disfrutar de una larga vida sexual. En realidad, la impotencia es un síntoma de otras enfermedades que son las que se han de detectar y tratar en primer lugar. Puede ser un aviso, por ejemplo, de que han aparecido problemas cardiovasculares, neurológicos o diabetes. Cuando un médico determina que hay disfunción eréctil sabe que su diagnóstico no debe quedarse ahí, que detrás de ella hay otras dolencias más graves. Por eso es una insensatez adquirir las pastillitas azules para lograr una erección, sin receta y sin detenerse a averiguar por qué está pasando y que se te atasquen las arterias.

Vamos a dejar las causas fisiológicas en manos de los médicos y atendamos ahora a tus creencias:

¿Qué entiendes por sentir sexualmente?

Si te lo pasas bien con unas caricias, si te parecen placenteras y tu pene no está en erección, ¿crees que no estás sintiendo sexualmente?

Ésta es una de las primeras confusiones de los hombres con respecto a su sexualidad: vincular el rendimiento del falo a la respuesta sexual.

Qué ganas de echarse a sufrir. Que alguien me explique dónde está el problema en disfrutar del placer de todos los sentidos aunque no haya erección, aunque no haya eyaculación, aunque no haya penetración. Y no es mi intención plantear esta cuestión únicamente a los hombres. Me consta que también hay mujeres ansiosas por ver erguirse el miembro viril de su amante aunque él sea un artista en la técnica del sexo oral, mujeres con un modelo de sexualidad interiorizado muy limitado: el falocrático.

El prisionero de tales ideas preconcebidas sufre un par de gatillazos y la próxima vez que tenga que cumplir será presa del pánico y no obtendrá una erección. ¿Impotente? No, ansioso. Y en poco tiempo, víctima de la depresión.

Éstas son algunas de las creencias míticas que han hecho daño a la sexualidad humana:

Que siempre tiene que haber una erección para disfrutar de una relación sexual.

Que el pene debe mantenerse erguido durante toda la sesión.

Que hay que eyacular para demostrar que se ha gozado.

Que a un hombre no le afectan las circunstancias que le envuelvan cuando va a hacer el amor: puede ser tan viril en los servicios del restaurante en el que está cenando como en su propia alcoba cuando los padres, que han venido del pueblo, duermen en la habitación de al lado.

¿Recuerdas aquel cuento del rey en busca de la camisa de un hombre feliz que curara su melancolía? Peinó su reino de punta a punta hasta dar con ese hombre y resultó que no utilizaba camisa. En mi opinión, esa prenda de la que hay que desprenderse es el saco de falsas creencias y conceptos estereotipados que nos impiden ponernos en contacto con nosotros mismos y reconocer cuál es el modelo de vida con el que podríamos apasionarnos. El que nos haría feliz en la intimidad y fuera de ella.

De modo que, tanto tú como tu compañera ya podéis ir tachando cada uno de los puntos anteriores.

El sexo no se jubila porque se dejen de tener erecciones. Y mucho menos cuando los hijos ya no están en casa y si ya no trabajas o tienes menos responsabilidades laborales. Cuando puedes dedicarte más tiempo, también puedes dedicarlo al desarrollo de aficiones que dejaste aparcadas hace años y a la sexualidad en pareja. Sólo tú puedes decidir cuál va a ser tu actitud ante este momento crítico de tu vida, si te lo vas a tomar como una bendición o como una calamidad.

Aunque el pene se manifieste en todo su esplendor con una magnífica erección de vez en cuando, la «menopausia masculina» es una realidad. A partir de los cincuenta años, los niveles de testosterona tienden a decaer, y su descenso se asocia a cambios de humor, pérdida de energía, motivación y autoestima. Pero todo dependerá de cómo te tomes las nuevas circunstancias. Una reducción de testosterona no significa que se sea menos hombre o que la vida sexual haya llegado a su fin. Posiblemente, el hombre que percibe de forma negativa esas transformaciones que experimenta se haya preocupado más a lo largo de su vida por obtener un sobresaliente en la cama que por disfrutar. Nuestros conceptos de lo que tiene que pasar en el acto sexual suelen estar enfangados de tabúes, prejuicios, mitos e ideas preconcebidas que impiden que abramos el abanico de las delicias eróticas.

Hay quien intenta culpabilizar de los bloqueos masculinos a las mujeres que han luchado por el derecho a disfrutar de su sexualidad, al miedo al fracaso ante féminas que no llegan vírgenes a la relación y que pueden comparar, a hundirse ante la ansiedad por creer que no se va a estar a la altura. Sin embargo, los varones más saludables en este sentido reconocen que gracias a la liberación sexual femenina han salido ganando en calidad y cantidad.

El mejor estímulo, según los médicos, puede parecer una ñoñería: estar enamorado. En la creación del vínculo amoroso tiene lugar ese proceso bioquímico al que ya me he referido unas páginas atrás, la elaboración de un prodigioso cóctel de hormonas que potencia el sexo.

La actitud comprensiva de la pareja es fundamental para aceptar los cambios de nuestro cuerpo, sin duda, pero tanto en esta etapa como en las anteriores, me parece que deberíamos animarnos para ampliar nuestra capacidad de gozar, a cultivar y explorar otras maneras de relacionarnos con nuestro propio cuerpo y las fantasías que la imaginación atesora para mejorar la calidad del mundo erótico individual, que revertirá en beneficio de la relación con la pareja.

RECUERDA

Son múltiples los factores y circunstancias que provocan un repentino desinterés por el sexo. Hay que distinguir, en primer lugar, si hay una apatía sexual en general o si lo que ocurre es que se han perdido las ganas de tener sexo con la pareja. La ansiedad y el estrés suelen ser el origen del apagón sexual.

Toda relación necesita disfrutar del tiempo compartido para fortalecerla en el plano afectivo y en el sexual.

La mayor parte de las dificultades sexuales ante las que se encuentran los hombres no son un trastorno ni una patología, ni las que tienen que ver con la eyaculación ni con la erección. Detrás de la mayoría de los casos no hay más que falacias, malentendidos y falta de información.

7
FUEGO EN EL CUERPO, FUEGO EN LA MENTE

Tomarte un café, darte una ducha o asistir a un taller de relajación. Son tres actividades que se me ocurren, así de pronto, de las que el cuerpo —el paladar, la piel y todo tu interior— sólo puede disfrutar cuando la mente está presente en el presente.

El cerebro humano tiene la facultad de analizar, relacionar datos, deducir, pensar, calcular. Pero nos olvidamos de que también nos otorga la capacidad de sentir, si sabemos emplearla en pequeños hábitos que encierran mil regocijos.

A lo largo de este libro he intentado hacer hincapié en los efectos nocivos que tiene para nosotros, como humanos, el vernos sumergidos en la dinámica cotidiana a la que nuestra propia sociedad nos somete, sin apenas darnos cuenta. Son nocivos para nuestro organismo y para nuestro espíritu, si me permites que lo diga así.

Vivimos prisioneros de un modus vivendi que nos agobia con obligaciones, grandes e ineludibles, absurdas muchas ellas. Es el modelo de vida que nosotros mismos construimos. Nos quejamos con frecuencia de lo monótona que se vuelve la vida en pareja, y esa queja suele llevar implícito, lamentablemente, un reproche hacia el comportamiento del otro. Pero ¿qué hacemos cada uno de nosotros por devolver algo de magia e ilusión a nuestras vidas cotidianas? ¿Por qué desaprovechamos cada ocasión que el día nos pone delante para acercarnos al placer y ahuyentar la amargura? ¿Cuántas mañanas pones los cinco sentidos en las caricias del agua cálida al derramarse sobre el cabello? ¿Cuántas te enjabonas con prisa casi violenta mientras piensas en qué sudadera le vas a poner al niño o tienes la cabeza en el trabajo? ¿Qué es lo peor que te podría pasar si te sentaras plácidamente a saborear el café, sin que los pensamientos boicoteasen esos minutos, en vez de tomártelo de pie junto al mármol de la cocina? ¿Por qué sustraerse a esos pedazos de sencillo deleite?

¿Por qué no acallar el ruido de nuestra mente que se anticipa a las preocupaciones y conectarnos con las sensaciones? ¿Por qué no vivirlas y renovarnos por dentro?

Esa actividad negativa del cerebro, procesando siempre en términos de productividad, quizá nos otorga la gracia de producir mucho, pero anula la posibilidad de sentir. Sobrecarga la mente de una energía que nos bloquea la pelvis y agarrota la espalda.

No pretendo ponerme mística. Estoy hablando de sensaciones y de sensualidad, del comportamiento que podríamos modificar ante acciones minúsculas, de todos aquellos placeres a los que podríamos abrir rincones de nuestra geografía corporal si dejáramos de ocupar la mente proyectándola en el momento aciago de ayer o anticipándonos al de mañana, porque ésos son los tiempos en los que solemos movernos, en el pasado y en el futuro. Y es un sinsentido: la única realidad palpable es la del presente. Qué desperdicio de energía, qué modo tan absurdo de hacerle sitio a la insatisfacción y a las ansiedades. Las mismas ansiedades que nos impiden sentir todos y cada uno de los estímulos que rodean la experiencia sexual.

Hay que poner la mente al servicio del cuerpo, como nos enseñaron los clásicos: mens sana in corpore sano. Cuidar de tu mente y de tu cuerpo es un trabajo personal e intransferible. Un cometido que te corresponde a ti, por encima de todo. Es una inversión que redundará en beneficio propio y en el de la relación sentimental, una tarea con la que aprenderíamos a dejar de remover las viejas rencillas, en lugar de utilizarlas como barreras que nos imposibilitan para conectar con las emociones y con la pareja. Es un recurso para reposar la mente y relajar el cuerpo. La clave para atesorar vivencias que quedan en el interior como un poso cálido. Una energía positiva que se irradia desde el interior, una actitud ante la vida que se expresa en la manera de comportarnos con los demás, en los gestos, en las miradas, en las sonrisas, volviéndonos más seductores. Las buenas vibraciones por las que los otros se sienten cautivados, porque las personas con «buen rollo» poseen la habilidad de lograr que quienes están a su lado se sientan especiales, únicos. ¿Recuerdas? Por eso te enamoraste, porque esa persona te hacía sentir especial y generaba en ti un estado de ánimo positivo.

Las personas estamos potencialmente programadas para lograr la felicidad, también para ser sexualmente felices, y cuando nos desviamos del camino y malgastamos los días, nadie puede reconducirnos a la senda de la dicha salvo nosotros mismos. El sistema en que vivimos, nuestro entorno, la pareja de vez en cuando nos ponen trampas, pero somos nosotros quienes gobernamos nuestros pies y nos metemos en tales enredos y laberintos.

Las recetas para recuperar bienestar y sensualidad pasan por entregarse a los momentos presentes cuando nos regalan esa sensación de bienestar y abandonar la terrible adicción de pensar en los que resultaron amargos en el pasado o los que presagiamos que lo serán en el futuro. Albert Camus escribió: «En las profundidades del invierno finalmente aprendí que en mi interior habitaba un verano invencible».

Desarrollar la capacidad para entrar en el reino de Eros por tus propios medios revertirá en la relación de pareja. Porque aprender a vivir el momento en los instantes de la vida cotidiana, tomando consciencia de ellos, observando las sensaciones corporales, te permite vivirlas cuando tus piernas rodean la cintura de tu pareja o sus manos aprietan tus nalgas. Percibirlas sin analizarlas, sin juzgarlas. Sentir, sólo sentir plenamente.

El cofre mágico

La religión, primero, y nuestra sociedad productivista, después, nos han advertido de los nefastos peligros de tirarse a la bartola y dejar volar la imaginación. La primera porque nuestra mente podía ser tentada por pensamientos impuros y gobernar nuestros actos, y la segunda porque, mientras te acunas en tus propias fantasías dejas de producir o, al menos, y no menos preocupante para los intereses de algunos, dejas de gastar en lo que otros imaginan, en el ocio que nos venden en cualquier formato consumible.

¿Sabes de dónde procede la expresión «estar en Babia»? Babia era una comarca de la provincia de León donde ciertos príncipes iban a divertirse, mientras los cortesanos hacían y deshacían en el reino. De modo que los gobernantes no estaban en nada. ¿Qué tal si te construyes en Babia una segunda residencia en la que pasar unos minutitos al día, sin temor a lo que hagan y deshagan los demás?

Tu imaginación contiene un cofre de materiales con los que construir un mundo mágico del que tu cuerpo se puede aprovechar. A no ser, claro está, que te pases el día envolviéndote en fantasías obsesivas con las que te evadas a todas horas de una realidad que no te gusta. Quizás así lo interpretó Sigmund Freud cuando cometió el error de aseverar que «una persona feliz nunca fantasea, sólo la insatisfecha lo hace».

El genio del psicoanálisis se equivocaba. La experiencia clínica de los sexólogos y terapeutas dice lo contrario y las investigaciones más recientes lo confirman: cuando el deseo sexual se evapora, lo primero que suele perder la persona inapetente es su capacidad para fantasear. La mente se desaloja de brebajes que la regocijen y el impulso sexual se apaga.

Las fantasías sexuales pueden ser simples imágenes, breves escenas o elaboradas historias que imaginamos y que excitan la libido. En absoluto hay que confundirlas con prácticas que deseamos hacer realidad ni angustiarse con la idea de que son deseos que reprimimos por considerarlos aberrantes. Aunque te pongas a cien al verte secuestrada, con las muñecas atadas a una cuerda que cuelga del techo de una mazmorra, sometida a los abusos de unos sucios malhechores cuyos rostros ni siquiera distingues con claridad, en absoluto significa que sientas el deseo de ser forzada o que hayas perdido el equilibrio psíquico.

Tampoco has de creerte infiel si fantaseas mientras haces el amor con la pareja. Cuando hay química entre vosotros y os entendéis en la cama, las fantasías se entremezclan con las caricias y aportan morbo a esos momentos de sexo compartido. La imaginación es un territorio en el que puedes sentirte seguro. Hagas lo que hagas dentro de sus límites, no te convierte en desleal ni en delincuente.

Es uno de los misterios del erotismo: que incluso algunas prácticas que se consideran delitos en la realidad mundana y que nos darían asco, cargo de conciencia o miedo si las lleváramos a la acción, potencien la excitación al imaginarlas. Insisto en que gran parte de nuestras fantasías no son reflejo de deseos inconfesables.

Recrearse con algunas escenas picantes, que no nos incomodan, puede servirnos de ensayo antes de ponerlas en práctica, pero no te sorprendas si al hacerlas realidad resultan un poco decepcionantes. Mientras permanezcan en las fronteras de la fantasía, escribes y diriges cuanto pasa en ellas, creas escenarios e inventas personajes. Es imposible reproducirlas tal cual en el mundo real. Aunque algunas te proporcionan ideas que incorporar a los juegos habituales y con las que romper la monotonía.

¿Los beneficios de las fantasías? Muchos, como por ejemplo:

Suscitan el deseo erótico.

Desarrollan la creatividad y contrarrestan el aburrimiento.

Fortalecen la confianza en uno mismo si proyectamos en las escenas una autoimagen mejorada.

Ayudan a concentrarse en las sensaciones placenteras cuando la mente se ve asediada por las preocupaciones, los pensamientos negativos o se evade sin más.

Aumentan la excitación porque ensalzan lo que la persona experimenta sexualmente, vuelven los estímulos mucho más intensos con sus potentes alicientes.

Sirven de escape breve de las exigencias de la vida real.

Utilizar las fantasías durante las relaciones sexuales reduce el principal bloqueador de la excitación, que es la ansiedad. Ya hemos visto hasta qué punto puede inducir a la anorgasmia, a los gatillazos, y a la obsesión con el orgasmo hasta retardarlo. Tu fantasía recurrente puede dar fuga a los pensamientos ansiosos y si te asalta alguna escena que te incomoda, recuerda que tienes autoridad plena para apartarla y transformarla en otra que te agrade.

¿Cómo desencadenarlas? Hay muchas personas que no tienen fantasías sexuales, pero todos podemos generarlas con el apoyo, si queremos, de algunos estímulos: la lectura de relatos eróticos, fotografías o cómics sensuales o pornográficos, películas X o eróticas... Sin embargo, los sexólogos recomiendan leer los testimonios de personas reales que cuentan sus ensoñaciones porque, al compartir el contexto del ciudadano de a pie, con quien podemos identificarnos, resultan más cercanas a nuestra manera de entender el erotismo. Encontrarás en el mercado algunos manuales de sexualidad donde se recopilan.[10] A partir de este material, tu mente se pone en marcha y fabrica las propias.

Tu propio cerebro es el laboratorio que elabora los mejores afrodisíacos: cuando piensas en sexo experimentas el deseo de tenerlo.

No te extrañe que alguna de las fantasías se vuelva recurrente. Será tu favorita y preferirás recrearte en ella aunque introduzcas algunas variables de una ocasión a otra. Al saberte esa película, te dejas llevar por los brazos del gozo sin que la mente tenga que realizar un gran esfuerzo de guionista.

Se tiende a creer que las fantasías femeninas suelen contener algo de romanticismo, que son muy argumentadas y situacionales, y que las masculinas son más bien visiones pornográficas. No es cierto. Hombres y mujeres tendemos a fantasear de modo muy parecido. He recibido testimonios de hombres con románticos argumentos de relaciones con su amada junto a una chimenea, en una cabaña aislada sobre una montaña nevada, que se imaginan héroes salvadores de una joven encadenada en una gruta. He recibido testimonios de mujeres que se imaginan sobre el suelo de la catedral de su ciudad con un hombre de color que las penetra con su enorme miembro, que son sometidas a toda clase de abusos en un campo de concentración nazi o que son lamidas de la cabeza a los pies por un grupo de mujeres.

No existen tantas diferencias entre las imaginaciones eróticas de unos y otras. Las fantasías de sexo lésbico son de las más recurrentes en mujeres heterosexuales. Lógico: ¿quién puede sustraerse a la invasión de exuberantes cuerpos de mujeres seductoras propiciada por los medios de comunicación? Nuestros ojos se acostumbran a ver a nuestras congéneres como el objeto del deseo, aunque también ahora podemos alegrar las retinas con la exposición de la belleza masculina.

También aquellas en las que la mujer se ve forzada violentamente forma parte del top ten de fantasías femeninas. Suelen preocupar a quien se obsesione con padecer algún tipo de desequilibrio mental, pero si es una de las ensoñaciones preferidas de quien me lee, repito que nada de lo que suceda en la imaginación ha de quitarnos el sueño. Estas escenas nos permiten despojarnos de cualquier sentimiento de culpa que se tenga por entregarnos al placer. Al vernos «obligadas» traspasamos el poder al otro.

Además, al verse atadas o sometidas, esas mujeres que padecen el agotamiento de tener que lidiar con el trabajo, los hijos, la casa y unas cuantas cargas más, eliminan el deber de tener que ser sexualmente activas. Se permiten el lujo de que les regalen el placer.

En cuanto a los hombres, el tópico no se equivocaba: el trío es la más recurrente de sus fantasías. Pero la sorpresa es que la gran protagonista de las escenas morbosas que imaginan suele ser su propia pareja. En ese trío fabulado, la mayoría de los varones prefieren tomar el puesto del que mira cómo juegan su mujer y la invitada, hasta que deciden entrar en acción. También se la imaginan con otro hombre o participando en una orgía. Son muchos los que confiesan que, tras años de estabilidad, continúan enamorados y sintiéndose atraídos por la mujer con la que viven. Pero ella suele estar cansada, con menos apetito sexual que él, en la cama adopta un papel pasivo y poco liberal. De modo que en su imaginería visual, la pareja se vuelve desinhibida, libidinosa y realiza con gusto todo aquello que le niega en las prácticas cotidianas: masturbarse ante él, sexo anal o recibir un cunnilingus.

¿Puedes contar tus fantasías a tu pareja?

Sólo tú tienes la respuesta. Depende mucho del grado de complicidad, de comunicación y de confianza que exista entre ambos. ¿Suscitarías sus celos si le narraras tus fantasías con alguien del trabajo? ¿Vuestras relaciones subirían de tono si, mientras te tiene entre sus brazos, le susurraras al oído que te lo imaginas lamiendo los pezones de otra mujer? ¿Pensaría que sufres alguna patología mental si le cuentas la más transgresora de las fantasías que tienes mientras te masturbas? ¿Le molestaría enterarse de que te masturbas o se alegraría? Puedes probar leyéndole testimonios de otras mujeres y otros hombres, a ver cuáles son sus reacciones. Y a partir de ahí, decide si admites cuáles coinciden con las tuyas o consideras que no vale la pena arriesgarse y mantienes la boquita cerrada.

¿Caería en la confusión de creer que quieres llevar tus fantasías a la práctica? Es posible. Como has leído con anterioridad, ésta es una confusión muy habitual, la de interpretar la fantasía como el deseo de algo que nos gustaría realizar. Pero en el surtido de juegos sexuales imaginados en el que la mayoría nos recreamos, hay algunos que jamás dejaríamos escapar de las fronteras de la mente y otros que son susceptibles de ser puestos en acción, como hacer el amor con la pareja en una cala apartada del mundanal ruido, que él se coloque una bata blanca y finja ser uno de aquellos doctores de la época victoriana que curaban la histeria o que te ate a los barrotes de la cama. Llevar a cabo algunas de ellas con la colaboración de la pareja podría ser divertido siempre que no haya presión, engaño o chantaje y se respete que el otro se niegue a realizarlas. Pero ten en cuenta que podría resultar frustrante cuando nada sale con la perfección de la película que te habías montado.

Se las cuentes o no, te animo a incentivarlas en tu imaginación, a aventurarte en ese cofre mágico donde conjurar las mejores ahuyentadoras del aliento glacial que persigue nuestras nucas: tus fantasías eróticas. Mantener en forma tu salud sexual es, antes que nada, una responsabilidad que te corresponde a ti.

Sedúcete, mujer

Son legión las mujeres que combinan trabajo, niños, casa, formación, cuidado de los padres mayores y unas cuantas cargas más. Legión las mujeres que están deseando meterse en la cama. Para dormir. ¿Disfrutar a tope del sexo? ¡Qué pereza! Los continuos rechazos esconden a menudo una protesta porque el hombre es como es: poco atento, sólo colabora cuando se lo piden y, para rematar, después de años de relación aún no sabe tratar a su mujer en la cama.

Sí, vale, todo el mundo tira de ti, te piden demasiado. Pero ¿cuánto te exiges tú? ¿Qué haces para escuchar tus necesidades? ¿Pides atenciones a los demás y no tienes ninguna para contigo misma? ¿Cuánto tiempo dedicas al cuidado de tu bienestar mental? ¿Y al de tu cuerpo? ¿Te has olvidado de que tienes un cuerpo de mujer, un cuerpo para gozar? ¿También te castigas a ti misma negándote el permiso para mimarte, para cuidarte, para sentir placer? ¿Qué esperas, entonces, de los demás?

Deberías comenzar por cultivar el dulce arte de quererse.

Envolverte en la espuma de un baño relajante, masajearte cuando aplicas sobre tu piel la crema corporal y, por supuesto, disfrutar de un buen rato de sexo a solas, sin distracciones.

El programa de ejercicios diseñado por el doctor Kegel en 1940 es prescrito por casi todos los ginecólogos en la recuperación del suelo pélvico tras los partos y como prevención de la incontinencia urinaria. Es muy probable que lo conozcas, pero sospecho que, como haces con todo lo que supone cuidar de ti misma, no te reservas unos minutos al día para realizarlo. Esta práctica diaria nos permite recordar que tenemos un cuerpo de mujer, y no sólo para tirar de todos los carros que la vida nos pone por delante. Por si fuera poco, esta gimnasia muscular de tu vagina te permitiría disfrutar aún más de las relaciones sexuales con la pareja.

El músculo pubococcígeo (PC, para abreviar) está situado en los genitales, tanto masculinos como femeninos, en la parte anterior de la pelvis, llegando hasta el cóccix, rodeando la vagina en el caso de la mujer. Es el principal músculo del suelo pélvico que sostiene el ano, la vejiga y los órganos sexuales internos. Por el PC se extiende el nervio pudendo y sus dos ramas terminales (el nervio dorsal del clítoris y el perineal), que envían los mensajes de los estímulos genitales al cerebro. Por ello, cuanto más en forma se encuentra el PC, más placenteros serán tus orgasmos. Para percibir cuáles son esos músculos, prueba al orinar a parar y miccionar de nuevo, dos o tres veces. Son esos músculos que contraes.

Los ejercicios Kegel básicos consisten en sostener la contracción de los músculos de la vagina, con los abdominales y glúteos relajados, durante diez o quince segundos. Lo ideal es que te propongas realizarlos unas quince o veinte veces al día. Cualquier momento vale, cuando estás ante la tele o vas en el autobús. ¡Nadie lo nota!

Otra variante del ejercicio consiste en contraer y relajar la musculatura rápidamente, en lugar de aguantar la contracción. Si aprendes a hacerlo, puedes practicarlos mientras él te penetra y ambos disfrutaréis mucho más.

Otra posibilidad para fortalecer el suelo pélvico y producir lubricación es el uso de las bolas chinas, con las que la vagina hace ejercicio sin que te des cuenta. Qué bien que ya las recomienden los ginecólogos. En el interior de las bolas, de silicona o plástico, hay otra bolita que vibra al caminar o estando tú en movimiento. De nada sirve que te las pongas para estar sentada o parada. Te las puedes colocar para dar un paseo. Tranquila, que no te van a provocar un orgasmo en medio de la calle.

Y vayamos ahora con la máxima expresión del amor hacia una misma: la masturbación.

Ni se te ocurra restarle valor a la autocomplacencia. La masturbación no es una práctica para quienes no tienen quien las abrace. Es una terapia que te permite explorar, conocerte mejor, conocer tu cuerpo y sus reacciones, averiguar qué estímulos físicos y psíquicos despiertan tus deseos más intensos y cuáles potencian la excitación o cuáles la frenan, hallar las diversas formas de alcanzar el clímax, descubrir que tus orgasmos no siempre son iguales aunque utilices siempre las yemas de tus dedos, detectar qué provoca esa explosión de júbilo según las circunstancias de la vida en las que te encuentres, y transmitir toda esa información a tu pareja o emplearla en tus relaciones sexuales.

Para desconectarte del mundo y sus problemas, y vencer la pereza, echa mano de ese cofre mágico donde has guardado tus fantasías o inventa otras nuevas, las que te plazca. Tu imaginación animará la respuesta fisiológica en sus diversas fases: deseo, excitación y orgasmo.

¿El método? Cada mujer tiene el suyo y todos valen. Puedes probar diferentes técnicas y posturas. Algunas veces irás directa a tus genitales, y otras podrás detenerte en otros rincones de tu cuerpo, acariciándote, focalizando las sensaciones en el cuello, en los brazos, en los senos, en el vientre, en el interior de los muslos, en las ingles. Con tus dedos, con telas suaves, con plumas, con la esponja, con el chorro de la ducha.

La técnica más frecuente consiste en realizar caricias circulares en los labios menores, aunque es muy probable que no te guste tocar directamente el glande del clítoris (ese botoncito), porque cuando estás excitada, la intensidad del contacto es demasiado alta. Has de probar a acercarte y alejarte para saber cómo reacciona tu cuerpo. Recuerda: sin juzgar. Sólo observar para aprender más sobre ti misma.

Te sugiero que utilices un lubricante. Aporta novedad y facilita el contacto y masaje de las zonas más sensibles que no lubrican por sí mismas.

Casi todas las mujeres somos clitorianas, pero puedes incluir algún dildo vibrador para jugar en solitario. Con el dildo (antiguamente llamado «consolador») en el interior de tu vagina, realiza los Kegel y te ejercitas así para cuando llegue el momento de las relaciones y abraces con tus paredes vaginales el pene de tu amado. Hay quien incorpora, incluso, un pequeño dildo anal y asegura que, entonces, sus orgasmos son de aúpa.

También puedes emplear algún vibrador sobre el clítoris mientras lees un relato erótico o miras una película de las que más te encienden.

La falta de interés sexual no es un problema en sí mismo, salvo si la persona lo vive así, si tiene ganas de tener ganas, y esa apatía afecta a una relación de pareja en la que se siente a gusto porque tiene mucho más que ofrecerle, además del sexo. Si eres una de esas mujeres, si perteneces al amplísimo club de las agotadas y agobiadas que desearían recuperar su libido, no te sientas culpable por recurrir a la masturbación como método para avivar la llama. En poco tiempo, la sexualidad de tu relación saldrá fortalecida.

Cuerpo de hombre

Es una lástima que la mayoría de los hombres emparejados utilicen la masturbación como sustitutivo de las relaciones sexuales cuando la mujer pasa un tiempo sin tener ganas. De acuerdo con que, de vez en cuando, es un fabuloso ansiolítico, una autosatisfacción rápida, un desahogo, un liberador de tensiones sin los perniciosos efectos secundarios de los fármacos. Pero podría ser mucho más: una forma de explorar la enorme riqueza y variedad con la que vivir la sexualidad a solas cuyos resultados pueden trasladarse a las relaciones para deleite de la pareja.

Podría ser un método para conocerse mejor y acabar de una vez por todas con la supuesta simplicidad del comportamiento sexual masculino. De indagar en otras zonas erógenas de las que vosotros, los varones, y también las mujeres nos olvidamos. De darse cariño en toda la piel, inundándola de caricias. De mimar el cuello, las orejas, las tetillas, el vientre, la pelvis, la cara interior de los muslos, las nalgas. Y el ano, que son legión los hombres que disfrutan al estimular esa zona, y en absoluto tiene que ver con la orientación sexual que se tenga. El temor a que les consideren gais lo ha convertido en un tabú y muchos reprimen las sensaciones eróticas que les producen las caricias en esa región de su cuerpo. Gracias a sus muchas terminaciones nerviosas, es lógico que se experimente placer en torno al ano y en el interior de los esfínteres. Al acariciar el perineo, estimulas la próstata, razón por la que se localiza ahí el punto P, que viene a ser lo que el G en las mujeres.

Los hombres no se han visto obligados desde jovencitos a silenciar sus prácticas masturbatorias. Al contrario de lo que sucedía con esta actividad en versión femenina, la autosatisfacción masculina se ha considerado «normal». En contrapartida, el método empleado por muchos chicos ha supuesto un aprendizaje un poco desastroso cuando se buscaba llegar cuanto antes al orgasmo, imitando con la mano lo que harían dentro de la vagina. Por ello, en la mayoría de los casos de eyaculación precoz, la terapia prescrita consiste en desaprender lo aprendido. Cuando se emparejan, muchos hombres continúan realizándola con prisas por temor a ser pillados.

Una aclaración: si lo tuyo no es masturbarte, tranquilo. Por más «corrientes» que sean estos juegos para el género masculino, en absoluto padeces alguna anomalía. Hay hombres que no se excitan a solas, y eso no es una patología. Como tampoco lo es que lo hagas varias veces al día mientras tú no lo vivas con angustia. No existe una frecuencia «normal» o apropiada ni para masturbarse ni para mantener relaciones sexuales.

Te animo a combinar «tus clásicos» con otras posibilidades, a plantearte la masturbación como una cita contigo mismo, si tienes ocasión en tu casa, o que aproveches si estás en la habitación de un hotel por viaje de negocios, que juegues a aplazar el disfrute para paladearlo mejor. Prepara el entorno para que nada te perturbe y olvídate de las prisas habituales. Ni teléfonos ni cachivaches tecnológicos. Aprovecha para darte un baño relajante, poner música sensual, envolverte de aromas y recrearte en las escenas eróticas imaginadas. ¡El agua es un elemento muy recurrente en las fantasías de hombres y mujeres! Escucha tu cuerpo, toma conciencia de las diferentes reacciones sin juzgarlas, utiliza aceites y cremas corporales para conocer las sensaciones al masajear partes a las que casi nunca prestas atención. Aplica a este juego de autodescubrimiento las palabras del escritor Robert Walser: «El que se niega a perderse, tampoco conseguirá encontrarse jamás. Así que quiero perderme».

Y para el masaje genital, te sugiero que emplees un lubricante con el que percibirás un tacto diferente en el tronco del pene, en el glande, en los testículos. (¡Señoras, no se olviden de los testículos, por favor!)

Las prácticas masturbatorias son la mejor manera de conocer tu cuerpo y de conseguir la satisfacción sin depender del otro. A solas te sientes libre para estimularte, acariciarte y tocarte de la forma que prefieras y en las zonas que más te guste, sin reprimirte por la presencia de tu mujer y lo que ella pueda pensar de ti. Además, nadie interrumpe las fantasías en las que te apetece recrearte. Con la estimulación y en el momento orgásmico segregamos oxitocina, una de las hormonas con efecto calmante, que libera la tensión sexual y te sumerge en un estado de bienestar.

En cuanto a la salud de tu zona genital, has de saber que los ejercicios Kegel también tienen su versión masculina. Puede que los hayas realizado alguna vez sin saber que sirven para fortalecer tu músculo pubococcígeo (los PC, que incluye el nervio dorsal del pene y el perineal), y que con esta gimnasia se palian los desastrosos efectos de la mala educación física que algunos adolescentes han sufrido cuando se masturbaban para eyacular cuanto antes.

Localizarás esos músculos orinando y deteniendo la micción en varias ocasiones. Con los ejercicios de la musculatura PC se previenen problemas de próstata, se consigue mayor sensibilidad y las erecciones pueden ser más fuertes. Es una excelente práctica para controlar la eyaculación y alargar la vida de tu maquinaria sexual: te ayudan a mantenerte activo hasta una edad más avanzada.

Con el pene en erección, prueba a contraer y soltar los músculos de la zona genital y los esfínteres anales, de forma que se mueva el miembro arriba y abajo sin necesidad de utilizar una mano. Si colocas una toalla pequeña, de las de tocador, sobre el miembro erguido, y pruebas a bajarla y subirla con el pene, comprobarás cuál es el estado de la musculatura pubococcígea. Si ves que está demasiado débil para aguantar el peso, no te apures. Prueba con un pañuelo y sé constante. También puedes ejercitar esos músculos en estado de flaccidez. Es aconsejable realizar estos ejercicios varias veces seguidas, unas tres veces al día.

La masturbación es un ritual para otorgarse placer, una forma de darse permiso para amarse uno mismo, y eso, cuando se han superado los sentimientos de culpa, siempre es un excelente regalo, un autohomenaje y una inyección de autoestima.

RECUERDA

El estrés y la ansiedad son los principales factores que afectan a la salud sexual y emocional. Procura vivir el presente y tomar consciencia de los pequeños momentos de placidez y goce que te ofrece el día a día.

El sexo está en la cabeza. Los pensamientos en torno al sexo y las fantasías eróticas son los mejores antídotos contra la apatía sexual.

Sólo cuando llegas a conocer tu propia respuesta sexual puedes entenderte en la cama con otra persona. La masturbación es la actividad que mejor garantiza el orgasmo femenino y permite que la mujer pueda comunicar sus preferencias para mejorar sus relaciones de pareja. Cuidar de su salud sexual también es una responsabilidad personal e intransferible.

También los hombres pueden encontrar en la masturbación un método de exploración y mejor conocimiento de su erotismo. La gimnasia genital les ayuda a mantener un buen nivel de salud sexual.

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ADEREZOS SUGERENTES

Lo sé. He escrito en páginas anteriores que no hay fórmulas mágicas ni es éste un libro sobre posturas y malabarismos sexuales. Pero también has leído que todas las parejas estables tienen necesidad de renovarse, de enriquecer el menú erótico, de sorprenderse el uno al otro, de planificar tales sorpresas, de espontanearse. Podéis regalaros unas notas de romanticismo de vez en cuando, de acuerdo, no vienen nada mal, pero no sólo de amor edulcorado viven nuestras relaciones, ni tampoco las mujeres. Por eso quiero lanzar unas cuantas ideas subidas de tono que aviven la llama y colaboren en mantener la atracción física que os ha unido hasta la fecha. En esto se ponen de acuerdo los sexólogos, los poetas y las estadísticas. Según un análisis realizado por la Federación Española de Sociedades de Sexología, las escapadas de fin de semana aumentan la frecuencia de la actividad sexual en un 82 por ciento, tomar la cena fuera de casa en un 66 por ciento, tras la celebración de algún acontecimiento en un 60 por ciento y después de salir de copas en un 53 por ciento.

Está demostrado que hacer juntos cosas excepcionales, variadas y emocionantes estimula los niveles de dopamina y mantiene la pasión romántica. Hay quien se atreve con el intercambio de parejas o el sexo en grupo, como algunos de los testimonios que recogen estas páginas, pero no es una opción válida para la mayor parte de una sociedad que valora la monogamia y la exclusividad sexual. También cometer adulterio puede renovar el interés por la persona a la que hemos traicionado cuando sale ganando en la comparación con el otro o la otra —un 71 por ciento de infieles reconoce que acaban reproduciendo con su amante lo mismo que hacen con el cónyuge—, pero si fuéramos descubiertos, el dolor generado por el engaño podría abrir, salvo excepciones, una brecha irreparable.

No es necesario correr tal riesgo. Varios experimentos confirman que otro tipo de experiencias compartidas puede despertar una pasión irresistible, como practicar deportes de aventura. La percepción física del peligro activa la producción de adrenalina, y ésta es un estimulante fisiológico que intensifica los sentimientos del corazón. Quizá por intuición, los adolescentes llevan a la chica que les gusta a ver una película de terror. Incluso ver el partido de fútbol cuando juega el equipo del que se es forofo desencadena la emisión de adrenalina y aumenta las ganas de sexo. Así lo exclamaba en su poema el francés Saint-John Perse:

¡Tú cantabas, poder, en nuestras rutas espléndidas!

En la delicia de la sal se hallan todas las lanzas del espíritu.

¡Avivaré con sal las bocas muertas del deseo!

A quien no ha bebido, alabando la sed,

el agua de las arenas en un casco

poco crédito le concedo en el comercio de las almas.

¿Qué tal si te propones sorprender a tu pareja haciendo algo especial, al menos, una vez al mes, algo con lo que salpimentar el deseo?

Algunas de estas libidinosas recetas son juegos muy sencillos con los que sacudir la monotonía entre vuestras sábanas, sin que os obliguen en exceso a variar vuestros hábitos cotidianos. Ideas que os permiten experimentar nuevas sensaciones, recordar algunas que teníais olvidadas o, al menos, echaros unas risas. El buen humor es un ingrediente básico en todas las relaciones de pareja, recuérdalo.

Otras ideas pueden parecerte muy ajenas a tu idea del erotismo o puede que sientas que aún no estáis preparados para ponerlas en práctica, o que tengas dudas de que sean aplicables al modelo de sexualidad que os gusta.

Besos, qué locura

Imagínate en un local nocturno, ves a una pareja sentada en unos taburetes o en los sofás, en un rincón comiéndose a besos, durante mucho rato. Ahora lentos, ahora violentos. Se dan piquitos en la mejilla, alrededor de los ojos, siguiendo la línea de la mandíbula, vuelven a los labios, al interior de la boca. Besos más tiernos, besos depredadores... ¿Creerías que son un matrimonio, que están iniciando una relación o que se acaban de liar? Supongo que entre estas opciones no elegirías la primera respuesta.

Lamentablemente, casi todas las parejas abandonan el dulce disfrute de besarse largamente sin que suponga la escena preliminar del contacto sexual.

Cuando dos personas se besan, se produce un intercambio de señales químicas de tal complejidad, que un primer beso nos sirve para evaluar si esa persona es genéticamente compatible con nosotros. Se activan unos mecanismos inconscientes que nos impulsan a reclamar más besos o a rechazar al ligue.

Puesto que ya ha pasado un tiempo desde que os disteis aquel primer beso y aquí seguís, el uno junto al otro, deduzco que no hubo rechazo.

Para ellos y ellas, el beso es uno de los actos románticos por excelencia. Y precisamente por ello, debería recuperarse cuando se desea seducir otra vez a la pareja, y no lanzarse a su boca sólo cuando se quiere echar un polvo. Antes eran las mujeres quienes solían reclamar los besos, pero como todo evoluciona, también los hombres emparejados insisten en la necesidad de que reaparezcan en sus relaciones conyugales y fuera del dormitorio. Con un beso le recuerdas que le quieres, que es la persona que elegiste entre todas y que la volverías a elegir, que le das las gracias por permanecer a tu lado. Con un beso le dices que lo sientes o que ya se te pasó el enfado. Con un beso se transmite cariño y afecto antes de despedirse para acudir al trabajo, y con un beso se renueva el compromiso al regresar a casa.

Por sí solos, los besos tienen beneficios para la salud. Cuanto más apasionados sean más adrenalina se libera en la sangre, lo que provoca un aumento de la tensión arterial y del ritmo cardíaco. Y no deberíamos olvidar la gimnasia que realizamos al besar. Cuando besamos ponemos en movimiento hasta treinta músculos faciales. Fabulosa receta contra la flacidez del rostro, ¿no crees? Solamente la lengua tiene diecisiete músculos que, además, mantienen conexiones nerviosas con el cerebro. Oh, sí, nuestra boca está dotada de una gran sensibilidad.

Además de la ya mencionada adrenalina, los besos amorosos disparan hormonas, como la feniletilamina o la oxitocina, y dopaminas, que nos estimulan a besarnos con más pasión si cabe.

Besarse es uno de los actos más íntimos, más incluso, para algunas personas que el acto sexual. Y tan difícil como en él resulta adquirir maestría en el arte de besar en la boca. Lo ideal es iniciar los besos con una degustación del labio superior o el inferior, tomándolo entre tus labios y sorbiéndolo, para jugar después con la lengua, paseando la punta por las encías, por la carne interior de los labios, por su lengua. Sin llegar a la campanilla, que las arcadas no molan.

¿Cómo besarte con la pareja sin que se interprete como el corto preámbulo del polvo? ¿Cómo recuperar aquellos besos del principio? Aprovechando una cita fuera de casa. Si habéis salido a cenar solos, propón tomar una copa después, en un pub donde disfruteis con la música. Al estar alta, tenéis que acercaros mucho para oír lo que dice el otro. Intenta situarte en aquella primera vez en la que esperabas el momento de besarle, y, como entonces, déjate guiar por la intuición, por el juego de miradas que viajan de sus labios a sus ojos y otra vez a sus labios, ladeando la cabeza cuando su rostro está cerca para que vuestras narices no sean un obstáculo, adelantando el mentón para ofrecerle tu boca, o comienza por besarle el cuello, la oreja, la mejilla... ¿Quiere levantarse para llegar a casa cuanto antes y echar ese polvo? De eso nada. Que espere un poco, saboread el exquisito manjar de la espera un poquito más. Y que te bese, que te bese mucho.

Acaríciame, acaríciale

Lo has leído antes: condicionar el desarrollo del encuentro sexual a la obtención del orgasmo suele perjudicar con creces las relaciones amorosas y las empobrece.

Como antídoto, la práctica de la caricia tierna, sensual o sexual es una buena alternativa, un juego que agudiza la sensibilidad, logra que nos sintamos queridos y nos prepara para un sexo más arrebatador. Si, además, añadimos algunas técnicas de masaje que podemos aprender, los músculos se relajan, los nervios se tranquilizan, y todo ello contribuye al desvanecimiento del estrés y de las tensiones diarias para dejar libre la senda a las corrientes del placer que hacen vibrar la piel.

La sugerencia de muchos expertos para mantener un alto nivel de deseo en la pareja estable es que, de vez en cuando, se pacte un encuentro dedicado a las caricias, los abrazos, los besos y el masaje sensual sin intención de llegar al coito ni al orgasmo. Renunciando a ellos, evitamos caer siempre en lo acostumbrado. Y si privarse del clímax es demasiado duro para ambos, proponeos un acuerdo intermedio: dejad una media hora, como mínimo, o más para el intercambio de caricias sin llegar a los genitales antes de volcarse en lo que nos piden los instintos.

¿Ventajas? Aprendemos más de las reacciones del otro. Los efectos más sensuales no se logran siempre en las regiones más evidentes; el cuerpo se sensibiliza y el placer recibido será mucho más intenso; nos proporciona, además, un sexo plagado de afectos y ternura.

Se puede acariciar con el cabello, los labios, la mejilla, la nariz, el antebrazo, el pie, embadurnarse de aceite y revolcarse sobre una alfombra o moqueta, deslizando cuerpo con cuerpo como en una danza de serpientes. También con telas de tacto sedoso, con plumas, con objetos redondeados... aunque el mejor de todos los instrumentos son las manos.

Preparad el ambiente antes de comenzar. Aseguraos de que nada ni nadie os vaya a interrumpir. Procurad que se mantenga una temperatura de unos veinticinco grados para permanecer desnudos sin sensación de frío, aunque os cubráis con una sábana o toalla las zonas que no son acariciadas en cada momento, una luz tenue e indirecta, una música relajante y, si os apetece, compartid un licor o cava y bombones, así participará también el sentido del gusto.

Quizá sea más cómodo organizar esta deliciosa sesión repartiendo colchones y cojines sobre el suelo, para moveros de un lado a otro sin miedo a caeros.

Cuando seas tú quien acaricie:

Escoge una postura cómoda, que no te cause dolor al desplazarte o mantenerte en la misma posición durante un tiempo prolongado.

Hazlo con lentitud y concentración. Que el otro sepa que no estás impaciente ni tienes intención de llegar a una meta, sino sólo disfrutar del instante.

Goza de tus propias sensaciones, de las texturas que percibes al tocar diferentes áreas de su cuerpo y de las respuestas de tu pareja: observa cómo se estremece, suspira, gime, se mantiene en silencio, se le eriza la piel, se le relaja el rostro o dibuja una plácida sonrisa.

No te dejes ni un solo rincón de su cuerpo por explorar.

Mantén una respiración profunda y consciente, y déjate guiar por su ritmo. Te ayudará a mantener la armonía en tus movimientos.

Tus manos tienen múltiples posibilidades: puedes realizar dibujos sobre su piel con la yema de un solo dedo o con las de los cinco a la vez, teclear con ellas, utilizar toda la palma de la mano, deslizar el dorso con los dedos y la muñeca relajados, emplear los nudillos e, incluso, el borde de una uña.

Prueba con diferentes presiones y descubre así qué le pone o le incomoda. Hay quien disfruta de una caricia tan leve que apenas roza el vello de la piel, pero a otras personas lo mismo les causa desagradables cosquillas. Una presión más fuerte, dejando caer el peso de tu cuerpo sobre algunas partes puede aliviar una zona dolorida por una contractura muscular.

Para el que es acariciado:

Entrégate a tus propias sensaciones, disfruta de lo que te hacen y de tu papel pasivo.

Indica lo que te gusta con suspiros o gemidos. Así recompensas a tu amante por el regalo que te hace y le mantienes informado. Si algo no te agrada y te callas, recuerda que no es adivino: ofrécele alguna indicación para que haga algo que te apetezca más.

Respira con la boca entreabierta. Así permitirás que las sensaciones fluyan libremente y sean más intensas, liberarás tensiones y conseguirás relajarte. La responsabilidad no es exclusiva del que acaricia.

El placer del sexo lento se disfruta con caricias, acercándose a las zonas más íntimas y erógenas, rozándolas levemente y alejándose de nuevo. Así, una y otra vez, modulando la velocidad de los movimientos —ahora infinitamente lento, ahora ágil y ligero—, alternando las caricias que abarcan amplias superficies de piel con otras minuciosas que se detienen en un pequeño rincón. Un sexo para demostrar que prestamos atención al otro, con el que se recupera la confianza y la autoestima.

Breve, salvaje e intenso

¿Hablamos de dar sorpresas? En el otro extremo de las sesiones lentas de caricias nos encontramos con el sexo exprés, ese polvo que se pega con prisas y que, lo creas o no, hay que reivindicar de vez en cuando, porque nada tiene que ver con el que se echa en la cama antes de dormir para no gastar demasiadas energías, pensando en que nos tenemos que levantar temprano. No, no me refiero a esas prisas.

Me refiero a ese sexo de excitante urgencia que mantenéis cuando le visitas o te visita en la oficina, sobre el escritorio o en el cuartito donde se guarda el material de limpieza. Pero no siempre se recibe bien la propuesta cuando en nuestra relación cotidiana descuidamos a la pareja, si hemos caído ya en la mala costumbre de olvidarnos de crear una atmósfera erótica, de seducción, si nos olvidamos de demostrar la pasión más allá de los quince minutos de media que suelen durar los revolcones de las parejas estables (por cierto, ¿a quién se le ocurre andar mirando el reloj? No entiendo cómo se puede contestar a esas encuestas sobre la duración del acto sexual).

Sorpresas de este tipo tienen excelentes propiedades eróticas cuando ha existido un juego previo que haya excitado a la pareja: los mensajes picantes al móvil o una conversación telefónica subida de tono pueden abrir muchos cerrojos. Una descripción de lo que tienes pensado hacerle, en cuanto pases por allí, serviría de fantasía afrodisíaca antes de ponerle la mano encima. Dado que la penetración puede ser dificultosa en algunos de los lugares elegidos, recordad que también hay sexo sin coito, y que puede ser glorioso, como dedicarse a las técnicas manuales o las orales.

En las encuestas anuales realizadas por la compañía Durex, se comprueba que los españoles prefieren la cama como el lugar más cómodo donde hacer el amor, pero se reconoce que esos polvos rápidos son particularmente morbosos por la excitación que producen las circunstancias que rodean a sus actores. Puede ser en casa, emulando a ese gran clásico de Jack Nicholson y Jessica Lange en El cartero siempre llama dos veces, sobre la mesa de la cocina. Y también:

Aquellos lugares que elegimos como escenarios en nuestras fantasías más aventureras, en los que nos arriesgamos a que nos descubran, como los servicios del restaurante o la discoteca, en un portal, entre las rocas de una cala, dentro del mar, en los probadores de las tiendas de ropa...

Escapar a un meublé a la salida del trabajo, antes de recoger a los peques en la escuela, para gritar de excitación sin reprimirse.

En el baño, escondidos en la ducha, cuando estamos de vacaciones con la familia o huyendo de los niños.

En el coche, en homenaje a las primeras relaciones sexuales, cuando comenzaba vuestro noviazgo y no teníais sitio.

Masturbarse mutuamente en la última fila de una sala de cine.

El sexo rápido te permite vivir momentos emocionantes de éxtasis que robamos del tiempo dedicado a nuestros quehaceres. Ayuda a romper con la rutina y recordamos que nuestro compañero nos enloquece, siempre que se alterne con otros ratos dedicados al placer lento y al romanticismo.

Lía, lía, lía

Qué inútiles son las quejas. Tanto reprocharnos que acabemos domesticando el sexo que practicamos con la pareja duradera, y entre las grietas de los reproches se pierden las muchas posibilidades que nos ofrece la confianza ganada con el paso de los años.

Dejarse atar es una de ellas.

Como has leído al comentar las fantasías, el juego de las ataduras es una de las favoritas de hombres y mujeres, aunque apostaría que es más recurrente en la imaginación femenina. Que te aten te libera de la obligatoriedad de ejercer un papel activo, relaja a la mujer eternamente agotada por sus muchos quehaceres. Pero difícilmente se sentiría tranquila si quien la deja maniatada es un tipo que acaba de conocer en una noche de fiesta. Por ello vale la pena llevar esta fantasía a la realidad con quien se comparte una trayectoria, con una persona en quien se confía plenamente, siempre que sea una apetencia de ambos. Ni ésta ni ninguna otra práctica debe ser impuesta, ni conviene convencer al otro dándole la lata. Tendría que bastar con relatar nuestros deseos y averiguar si la otra persona se siente atraído por lo mismo.

Contarle la fantasía, describirle la escena, lo que nos gustaría hacer o que nos hicieran es ya un buen aderezo para la relación.

El juego de las ataduras se conoce con el término bondage y consiste, sobre todo, en asumir los papeles del amo y el sumiso. Tener el control y abandonarlo en poder del otro son dos emociones diferentes. Pero ambas pueden avivar el fuego en ti. Te sugiero que pruebes con las dos y lo averigües. La primera vez te puedes excitar tanto con ver cumplida tu fantasía de ser atada, que quizás apenas necesites nada más para volverte loca que el que te hagan el amor con las muñecas liadas en cuerdas, en unas medias, con una corbata o esposadas a los barrotes de la cama. Si no tenéis este tipo de cabezal, ¿qué tal si hacéis una escapada a un hotel con la cama apropiada?

Si eres el que va a atar al otro, puedes comenzar acariciando su piel con la cuerda o el elemento que vayas a utilizar para atarle.

Y ahora que lo tienes a tu merced, ¡ancha es Castilla! Aprovecha para explorar cada rincón de su piel, quizá le hagas descubrir delicias insospechadas en alguna zona que jamás había estimulado. También puedes hacerle un numerito de striptease, puesto que no puede alcanzarte, situación que intensifica la excitación hasta que decidas soltarle o cambiar de actividad proporcionándole placer con las manos, con la lengua, con los genitales... Si le va, puedes torturarle un poco con una pluma, pintar sobre su cuerpo con crema de chocolate que lamerás luego, o con nata o mermelada. En fin, echa un vistazo en la nevera.

¿Qué más puedes hacer? Déjate guiar por tu imaginación y tu conocimiento de la persona que amas. Desde hacerle un masaje con aceite, hasta pasarle cubitos de hielo por la piel en un día muy caluroso de verano, rasurarle el vello del pubis, acercar tus zonas erógenas a su boca para que las bese o lama, dedicarle un ratito de atención a sus pies, rociarle con unas gotas de cera tibia de una vela (encontrarás algunas en el mercado erótico que se transforman en aceite masajeador al frotar la piel y son aromáticas) o utilizar vuestros juguetes sexuales.

Puedes vendarle los ojos para que todo lo que hagas sea una sorpresa. Tanto las ataduras como el hecho de no ver favorecen la descarga de adrenalina. Al eliminar el sentido de la vista, potencias los demás y añades morbo. Una persona atada que además tiene los ojos tapados es mucho más vulnerable. Puedes rozarle la piel con elementos que le cueste reconocer, creando misterio, o introducirle algo en la boca.

Si piensas incluir elementos de sado por primera vez, ten en cuenta que no existiría erotismo en estas prácticas si no hay consenso entre la pareja. Desde el principio ha de quedar muy claro lo que se puede y no se puede hacer. Os tenéis que poner de acuerdo y elegir una palabra o expresión para que ambos sepáis hasta dónde se puede llegar o cuándo os deja de gustar el juego. Por ejemplo: «Basta». Es importante tener un código claro, porque a la mayoría de los adeptos al bondage les encanta gritar expresiones de clemencia con connotaciones sexuales que pueden confundirse con el auténtico deseo de abandonar el juego.

Aclarado este punto, puedes conducirle con las muñecas atadas y los ojos vendados por la casa y elegir el lugar donde vas a seguir el juego. Puedes arañarle, al tiempo que le das placer o darle pequeños azotes en las nalgas. Todas estas prácticas requieren de una información previa para que no corráis ningún peligro y acabéis en urgencias. En las tiendas eróticas encontraréis muchos juguetes y prendas que incorporar al juego, como capuchas, arneses, ropa de cuero, látigos... Son productos apropiados y diseñados para el sexo.

Estímulos visuales

Desde que el cine X llega a la intimidad de nuestros hogares vía satélite, por cable o por Internet, las mujeres han roto el fuerte y viejo tabú de mirar porno. Ya no tienen que enfrentarse al rostro del dependiente del videoclub, ni se arriesgan a toparse en el establecimiento con un vecino que las juzgue o se propase.

Aunque podamos estar de acuerdo con Isabel Allende, que asegura que el punto G está en los oídos y que buscar más abajo es tontería, diversos estudios han descubierto que nosotras respondemos a los estímulos visuales con la misma intensidad que los espectadores masculinos, y lo confirma el hecho de que cada vez son más las mujeres que confiesan ver porno en casa y que acompañan a sus parejas a visitar los diversos festivales eróticos que se celebran en el país. Vamos, que un hombre que sabe hacer uso de la palabra puede ser irresistible, pero contemplar unos buenos glúteos masculinos, también.

Aclarado este punto sobre el dichoso debate acerca de si a las mujeres les gusta o no la pornografía, cabe advertir que hay quien prefiere verla a solas y hay quien disfruta con las escenas de sexo explícito arrimándose a la pareja en el cómodo sofá.

Muchas mujeres no se sienten identificadas con las protagonistas de los filmes ni con el modelo de sexualidad que les agrada. Y también son cada vez más los hombres que critican la falta de credibilidad respecto al placer que puedan recibir las actrices, la estética Kitsch o la escasa creatividad argumental. Pero no todos los productos de esta industria son iguales. Si te interesa acercarte al porno para ponerle un poco de picante a tu relación o para despertar tu deseo, no desprecies todo el género cinematográfico porque te haya desagradado la primera película que veas. Desde hace unos años, algunas mujeres se han decidido a dirigir filmes X, entre ellas Sandra Uve, Bibian Norai y Erika Lust.

Si crees que podrías sentirte molesta viéndolos con la pareja, quizá sea mejor que comiences mirándolos a solas y, después, decides proponérselo o no. Es muy probable que al hombre le encante que su mujer tome la iniciativa y muestre una actitud más liberal, siempre que sea para disfrutar él de tal espíritu libre.

La película pornográfica no está pensada para que el espectador la vea de principio a fin durante noventa minutos o dos horas, sino como pequeñas piezas en torno a una idea que excitan y que se continúan viendo mientras el espectador se masturba o se ve a medias al iniciar una actividad sexual con quien nos acompaña.

Un error recurrente es interpretarlas como material de aprendizaje. Gran parte de las escenas filmadas prescinden de minutos de juegos preliminares y sexo no coital, que también se echan de menos en las relaciones de larga duración. Y qué decir de las posturas imposibles, que quizá queden impresionantes en la pantalla, pero de placenteras, en la práctica, suelen tener bien poco. No tomes a sus atléticos actores como referentes susceptibles de ser emulados. Un sondeo realizado entre hombres ha demostrado que las posturas nuevas no les resultan del todo gratificantes.

Aunque puedan ofrecer alguna que otra idea, el cine X tiene como principal objetivo ponerse a tono para que cada cual disfrute del sexo a su manera. Pero si ver tales escenas te crean más bien aversión, ni se te ocurra forzarte a plantarte ante la pantalla. Es del todo innecesario y contraproducente.

Muchos y muchas prefieren los estímulos eróticos y de sexo menos explícito, los que sugieren sin mostrar del todo y disparan la atracción. Además del erotismo en el cine y en la fotografía, las mujeres se decantan por el cómic erótico. Quizá por ser el dibujo menos realista que las fotos, es una sensualidad que entra por los ojos con menor violencia y se convierte en un resorte activador del deseo sexual más certero.

Dímelo, dime cuánto me deseas

«Mmmmm, ah, oh, ay Dios...» Son los sonidos del regocijo del placer y, ya sé, el típico guión de las pelis porno. Si hay algo característico de los filmes X que vale la pena reproducir, es esa música de la excitación que con tanto acierto interpretan sus protagonistas. Mejor, incluso, que el Bolero de Ravel, aunque nada se pueda objetar a poner un poco de ambiente melódico a nuestros movimientos amorosos o exponerse a un ritmo estimulante que nos haga entrar en calor.

Pero no nos desviemos, que en esta propuesta la desvergüenza ha de surgir de tus cuerdas vocales y de las suyas.

La acústica de la pasión indica cuánto deseamos a nuestro amante y hasta qué punto nos encantan sus caricias, el roce de su lengua, los toquecitos del miembro en nuestro interior o las contracciones de la vagina. Sonidos del mapa del placer que apuntan la ruta hacia las zonas más sensibles: «Ay, sí, ahí, cariño, ahí». Suspiros, susurros, gemidos, gritos que sirven de estímulo, que intensifican las sensaciones, que potencian el orgasmo, que aplauden el buen hacer de la persona que amamos. Si se lo merece, ¿por qué no expresarlo vivamente? A veces basta con repetir su nombre hasta la extenuación para que le sepa al más supremo de los obsequios.

Musicalidad liberadora que echa abajo nuestras inhibiciones, que te hace sentir más mujer o más hombre, que logra vencer los barrotes que te impedían sacar a tu parte más animal, a esa fiera que llevas dentro. Los más tímidos pueden comenzar con respirar acompasadamente al oído del otro.

Y más allá de los susurros y chillidos, está el uso de la palabra, el relato de la fantasía mientras uno cabalga sobre el otro. Es una técnica que requiere más desparpajo, creatividad y cuidado, no vayas a narrar algo que incomode al otro. Válida para despertar la imaginación erótica, como hacía Sherezade con el sultán en Las mil y una noches, integrándola en la actividad. Antes de transportar a tu consorte a una escena en la que se incorporen otras personas, que podría interpretarse como una intervención de la competencia, emplea relatos en los que sólo estéis los dos, aunque en otra situación diferente a la cotidiana, en escenarios imposibles o casi imposibles en la realidad: playas desiertas donde os bañan las olas, cataratas, barcos piratas, junglas, iglesias, palacios barrocos, establos o mazmorras. Viajad en el tiempo: al Imperio romano, al Lejano Oeste, a la Edad Media... Y cuando hayáis vivido unas cuantas experiencias de sexo y fantasías compartidas, podéis probar a participar en una orgía, sólo con la imaginación.

Algunas parejas juegan a interpretar los papeles de amo y sumiso, siendo uno el que da órdenes y el otro quien obedece en todo: «desnúdate», «date la vuelta», «déjate los zapatos», «abre las piernas», «chúpame», «ponte de rodillas»... Y son muchas las que sueltan improperios y se dicen todo tipo de obscenidades que logran desacralizar la unión y aliñarla con morbo. Es lo que se denomina dirty talk o lenguaje sucio, por ambos consentido.

Sin embargo, tengo que avisar que para algunas personas el exceso de narración puede desconcentrarles, puesto que se desvía la atención hacia procesos mentales un poco complejos. Nos obliga a pensar en qué decir y en lo que nos dicen en lugar de prestar atención a lo que el cuerpo siente. Si es vuestro caso, mejor quedémonos con los suspiros, los grititos y algún que otro halago tierno: «¿Puedo quedarme aquí dentro, cariño, así, dentro de ti, el resto de mi vida?».

RECUERDA

Las experiencias emocionantes que compartáis pueden despertar la pasión. No dudéis en programarlas.

Son muchas las sorpresas con las que puede espantarse la monotonía. Elegid las que se adapten mejor a las preferencias de ambos. Alternad los juegos lentos con otros breves e intensos.

Presta atención a esos momentos en los que tu pareja habla de lo que le gustaría hacer alguna vez o de los detalles que le gustaría que tuvieran con ella, y sorpréndele más tarde ofreciéndoselos. Con ello sabrá que estás pendiente de la relación, que la cuidas, y se sentirá amada.

ÁMAME OTRA VEZ

Ya has visto que este libro no iba sólo sobre sexo. No podía centrarme únicamente en la sexualidad. ¿No hablan estas páginas de las parejas que se unieron por amor, ese que se desata más allá de la atracción física que las impulsó a conocerse?

No se puede hablar exclusivamente de sexualidad cuando se busca algo más profundo aun que el bienestar. Cuando se desea ser feliz.

Es cierto, como has leído en las primeras páginas, que el buen sexo aporta beneficios saludables al cuerpo y a la mente, que es una función tan necesaria y vital como respirar, comer y dormir, y que eleva la autoestima. Pero también los sentimientos amorosos, cuando son intensos y apasionados, producen un efecto analgésico, similar al de los calmantes, que alivia los dolores físicos con la misma eficacia que los fármacos, como descubrió un equipo de investigadores de la Universidad de Stanford (Estados Unidos).

Sé que vivimos tiempos de miedo al compromiso, de búsqueda de relaciones desinhibidas, de ansiedad por vivir experiencias liberadas de la mitificación de la estabilidad. Esta sociedad propicia las relaciones fugaces, nos anima a procurar una constante e inmediata satisfacción del deseo, como nos impulsa a comprar y consumir las nuevas y falsas necesidades creadas por el mercado. Sin embargo —¡qué gran contradicción!—, también son tiempos de un enorme temor a sentirse solos. Según una encuesta realizada por el Ministerio de Sanidad, un 45 por ciento de mujeres y un 32 por ciento de hombres reconocen que mantienen relaciones sexuales por un motivo: amar y sentirse amados. No son porcentajes despreciables.

Una prueba de que con el sexo no basta es que la mayoría de las personas que sufren una ruptura sentimental se vuelcan pronto en la búsqueda de otra pareja estable. Quizás inicien su andadura con una colección de aventuras, pero tras la alocada etapa, casi siempre acaban por aburrirse, incluso, de coleccionar muescas en el revólver. También los varones.

Por eso creo que las personas emparejadas deseamos algo más que una vida sexual activa y satisfactoria. Deseamos que el lazo afectivo se mantenga fuerte y se regenere. Y ese deseo debería apremiarnos a recuperar, no sólo las fantasías, la creatividad y los juegos sexuales, sino también los gestos amorosos que no tienen el sexo como meta.

Supongo que la primera vez que ibas a besar a tu pareja o a recibir una de sus caricias, las expectativas de lo que estaba a punto de suceder suscitaban una altísima excitación, y ésta hacía posible que la respuesta sensitiva fuera particularmente intensa. Con el tiempo y las repeticiones, toda estimulación se vuelve menos explosiva y el interés decrece. Sin embargo, la calidez y la familiaridad de ese contacto puede otorgarle nuevos significados, el de una fuerte unión emocional que nos llena de dicha y gozo. Sucede cuando esas dos personas están juntas y hacen lo posible por organizar su tiempo y su lista de obligaciones para disfrutar el uno del otro, y no sólo para lanzarse al acto sexual. Ése es el tipo de pareja apasionada cuyas imágenes cerebrales muestran que continúa enamorada tras muchos años de relación, cuando la tranquilidad que se encuentra en la estructura familiar —sea cual sea el modelo de vuestra familia— te produce placer, cuando te sientes tan seguro que no te importa mostrarte vulnerable, cuando sabes que quien de verdad te ama no te va a hacer sufrir, cuando tienes la sensación de que vuestra intimidad emocional es cada vez más profunda y, en lugar de ahogarte, te hace sentir más libre.

Son esas parejas las que no buscan contacto sexual porque se exijan una gratificación momentánea y, muchas veces, individual, sino que han encontrado la fórmula de la felicidad sexual, que confían el uno en el otro y han expresado libremente sus anhelos y necesidades más profundas, con plena naturalidad. Han aprendido que tienen una boquita para hablar, y también que pueden expresarse con una mirada, con un gesto de afecto, con una caricia en la mejilla, que los actos importan más que las palabras y que «decir» puede ser otro acto amoroso. Han dejado que los sentimientos hablen por sí mismos, en su momento. Han sabido lo que significa prestarse atención y tenerse respeto. ¿Por qué continuar, pues, con el empeño de mitificar aquella pasión de los inicios? ¿Por qué no aprendemos a valorar todo lo que puede aportarnos el amor en su evolución?

Aunque pases más de veinte años con la misma persona, no vas a vivir un único matrimonio.

Después de aquella actividad volcánica del principio, llega el matrimonio que intenta amoldarse a la convivencia, con sus roces y altibajos, el tiempo de la calma, del acoplamiento logrado con la experiencia a todos los niveles, el tiempo de renuncias, cambio de prioridades y renegociación con la llegada de los hijos, el tiempo de readaptación al crecimiento e independencia de la prole que devuelve la intimidad a la pareja, el tiempo de afrontar los cambios fisiológicos que llegan con la edad.

Cada una de estas etapas representa el inicio de un nuevo viaje de redescubrimiento de uno mismo y de la relación de pareja. Percibes que cambias como persona, notas que el otro también cambia, que os relacionáis de forma diferente en cada fase y os adaptáis a cada nueva relación de pareja que experimentáis juntos, como si estuvierais con una persona nueva que ha renovado su visión de la vida, sus proyectos, sus anhelos e ilusiones. Algunos de esos matrimonios serán más felices que otros, y tendrán más o menos energías para encarar la vida, pero cuando el umbral de frustración no está bajo los pies y aprovechamos para desechar lo que creemos que ya no nos sirve, se aprende de todas las experiencias, a ganar flexibilidad, a valorar al otro, a reparar los errores con sentido del humor y muestras de cariño.

Así llega el momento en que agradeces a la vida que te regale un día más junto a la persona de la que te enamoraste.

NOTAS

[1]. El libro de cuentos Azul ruso, de la escritora Patricia Esteban Erlés, ha sido publicado por la editorial Páginas de Espuma.

[2]. El cuento «Margabarismos» pertenece al libro de relatos El menor espectáculo del mundo, de Félix J. Palma, publicado por la editorial Páginas de Espuma.

[3]. Babel es una película dirigida por Alejandro González Iñárritu.

[4]. Los versos pertenecen a la canción Sinceramente tuyo.

[5]. El personaje más sexy de la película ¿Quién engañó a Roger Rabbit?

[6]. Película de 1995, dirigida por Jeremy Leven.

[7]. Esta película, de 1988, está dirigida por José Luis Cuerda.

[8]. Letra de la canción Tiempo pa mí.

[9]. Película británica del año 2000, dirigida por Nigel Cole.

[10]. Tengo el orgullo de ser coautora de una de las obras, en esta línea, de mayor éxito: Dímelo al oído. Las mujeres cuentan sus fantasías sexuales, de Laura Carrión y Sonsoles Fuentes, publicado por Temas de Hoy.

Sedúceme otra vez

Sonsoles Fuentes

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