    Chicas malas

         Cuando las infieles son ellas

Sonsoles Fuentes

«Toda maldad palidece ante la maldad de una mujer.»

                                                                       Eclesiastés

«Somos malas; podemos ser peores.»

                                               Consigna feminista

«¿Para quién era ella decente, a fin de cuentas?

¿No era él la traba para su felicidad, el causante de su desgracia y como la afilada hebilla de aquella complicada correa que la ataba por todas partes?»

                                                           Madame Bovary, Gustave Flaubert

INTRODUCCIÓN

Si algo me han ensañado los psicólogos —y me han enseñado muchísimo— es a escuchar sin juzgar. Creo que lo he logrado, aunque siempre he de mantener la guardia en alto para que mis propios valores y principios morales no se cuelen y me gasten una mala jugada.

Para escribir un libro sobre mujeres infieles este ejercicio ha sido fundamental. Tanto me he esforzado en ello que acabé discutiendo con medio planeta cuanto más avanzaba en esta labor periodística, especialmente con mis congéneres. Y es que los humanos no hemos interiorizado únicamente un ideal de buena mujer o de buen hombre (no es válida la misma definición para ambos sexos), sino también el de la pareja perfecta. Para ser distinguida con ese galardón, la pareja en cuestión no necesita pasar por un altar ni firmar un contrato en el juzgado. Ni siquiera es necesario que permanezca unida de por vida. Pero la fidelidad sexual… ¡ay!, ése es un requisito imprescindible para que los bienpensantes no le cuelguen el cartel de pura farsa. De modo casi imperceptible, el mundo occidental se ciñe a un concepto determinado de lo que es una vida marital sana y gratificante para todos por igual. 

A mitad de la década de 1970, a raíz de la muerte de Franco, el movimiento feminista puso en marcha algunas campañas, entre ellas «Yo también soy adúltera», que finalizó con la despenalización de los delitos de adulterio y amancebamiento en 1978. Treinta años después ninguna mujer tiene que verse ni defenderse en los juzgados por mantener relaciones con otro hombre que no sea el consorte, pero el tribunal popular continúa trabajando en ese terreno y falla en contra de la infiel cuando ésta no aporta argumentos que justifiquen su conducta y demuestre que él se merecía el engaño: «Mi marido me tiene abandonada», «Me maltrata psicológicamente», «Se acuesta con otras» o, sencillamente, «Me enamoré de mi amante y no pude controlar mi pobre corazón». Vamos, que, como los hombres, también podemos ser infieles, pero caemos en la tentación por motivos muy diferentes y jamás por la búsqueda del placer como un fin en sí mismo.

En todo esto pensaba yo cuando se me ocurrió proponer a la colección De tú a tú[1] un libro sobre mujeres infieles, porque tenía ganas de conocer otros patrones de conducta que se alejasen de la actitud victimista de un sector femenino que, sinceramente, dudo mucho que nos beneficie, puesto que no todas se identifican con los nuevos modelos de género construidos para este siglo que acaba de comenzar.

Cansada como está una de generalizaciones y de justificaciones ante comportamientos que han dejado de considerarse delito, acepté el reto de entrevistar a las mujeres que viven su infidelidad y la relación con su pareja legítima de forma diversa.

Poco antes de poner el manuscrito en manos de mi editora, el director de un programa de televisión me preguntó sobre qué asuntos escribía en aquellos momentos. Cuando le respondí que el libro iba sobre mujeres infieles, colocó sus dedos de forma que indicaba cuánto ocuparían sus páginas, y con una amplia sonrisa me dijo: «Pues será así de gordo».

Imagino que a estas alturas ya no toca demostrar que son muchas las mujeres que pueden ser infieles. Cualquiera que contemple lo que le rodea tiene la oportunidad de observar las vueltas que hemos dado uno y otro sexo. Pero todavía hoy, en los productos culturales más influyentes (películas y series televisivas) se muestra a las infieles como mujeres atormentadas que se debaten entre el amor hacia su familia y la pasión o el enamoramiento que sienten por el amante. De ese modo se esconde, inconscientemente quizás, a todas aquellas que disfrutan de la variedad sexual sin remordimientos ni confusiones. Y si alguna vez aparece un personaje semejante, nos dibujan una mujer fría y entregada a las bajas pasiones. Y así se califica de forma diferente al hombre y a la mujer que actúa exactamente igual: él es un ser frágil, sometido a los designios de una naturaleza débil que le convierte en esclavo de sus instintos; ella es todo lo contrario, actúa contra natura, puesto que no es femenino desvincular los sentimientos de las exigencias del bajo vientre. ¿Que fue infiel porque le apeteció a su clítoris? Eso es una chica mala. Peor aún, un espécimen extraño.

Curiosamente, muchos siglos antes de que naciera el movimiento feminista, esas chicas malas protagonizaban los cuentos y relatos que se transmitían oralmente de generación en generación, para advertir a los hombres de sus maniobras y enseñarles el modo de descubrirlas. Después se inició una nueva cruzada en la que se optó por una estrategia mucho más hábil: ese tipo de mujer no existía, se nos convenció de que la atracción física sin amor no estaba hecha para nosotras. Y aunque parece impropio del siglo XXI que se generalice en el comportamiento sexual y sentimental de uno y otro sexo, el reparto sexual de los roles no se ha borrado del mapa.

Cuando inicié la búsqueda de testimonios para ilustrar la infidelidad femenina, no fue mi pretensión demostrar que las mujeres viven sus aventuras de forma diferente a como nos lo habían contado. Ni tampoco lo contrario. Como se verá en estas páginas, no existe un código único que rija la forma en que las infieles disfrutan, padecen o viven sin más sus aventuras. Las mujeres pueden jugar a intercambiar placeres sin ceñirse a un papel determinado, y es en esa multiplicidad de conductas y maneras de sentir donde podemos encontrarnos con nosotras mismas y reconocernos.

Este libro recoge el testimonio de mujeres que han sido infieles a sus parejas, ya sea de pensamiento o acción, con aventuras esporádicas o con amantes estables. Quizás encontremos respuesta a unas cuantas preguntas: ¿Por qué es infiel la mujer actual? ¿Siente remordimientos? ¿A quién daña más la infidelidad? Si el hombre identifica la infidelidad con su hombría, ¿ha comenzado la mujer a sentirse más femenina al despertar el deseo de otros varones? ¿Se ha alargado tanto la esperanza de vida que ya no es posible la monogamia?

A través de entrevistas, cartas recibidas y unas cuantas charlas descubriremos también cómo se producen esas aventuras, cuáles son las argucias de las infieles, dónde conocen al amante, en qué lugares transcurren sus encuentros, quiénes son los candidatos, cómo viven la infidelidad el marido que la descubre…

No intento excusar ni acusar a nadie. Solamente me he acercado a esas chicas malas para entender un poco más a las personas que nos rodean y a este mundo en el que vivimos, que poco o casi nada tiene que ver con el de nuestros progenitores.

MÁS TABÚ QUE NUNCA

«El matrimonio se asienta sobre dos pilares:

la infidelidad y el divorcio.»

Godoy (humorista)

Siempre se ha dicho que en ellos es normal. Nuestra sociedad —y la que no es nuestra también— ha asumido que la infidelidad masculina obedece a una especie de mandato genético que impulsa inexorablemente a los hombres a la búsqueda de otras compañeras sexuales, mientras dan por sentado que una compungida, pero consentidora, Penélope espera su regreso, y se mantiene al margen de sus devaneos.

Sin embargo, cuando en dos hospitales españoles decidieron realizar un estudio genético se descubrió por azar —¡oh, dioses!— que el 10 por ciento de los recién nacidos no eran hijos del marido. Las cifras de mujeres infieles pueden alcanzar cuotas inimaginables si añadimos a este porcentaje todas esas relaciones extramatrimoniales que no concluyen en embarazo.

Está claro: a nosotras también nos va la marcha, diga lo que diga Fernando Sánchez Dragó sobre la testosterona (hormona a la que más de uno culpa del desenfrenado comportamiento masculino). Y en el fondo, muy en el fondo, ellos lo han sabido siempre. ¿Por qué, si no, iban a inventar el cinturón de castidad?

Según los antropólogos, las abuelas de las sociedades primitivas ayudaban a cuidar los nietos por parte de sus hijas, porque no tenían la total seguridad de que la prole de sus hijos varones llevara sus genes. Estamos seguros de quién es la propietaria del óvulo, pero ¿a quién pertenece el espermatozoide?

El adulterio y la monogamia pasean cogiditos de la mano a lo largo de la historia de la humanidad. Si no fuera por el matrimonio carecerían de sentido los apareamientos a escondidas con otros individuos a los que la persona infiel no está oficialmente unida; y cuando digo “oficialmente” no me refiero de forma exclusiva a las firmas de los que se comprometen en un contrato, sino al reconocimiento de esa unión por parte de la sociedad, y eso incluye los noviazgos, las parejas de hecho o las convivencias sin papeles de ninguna clase.

Se sabe que los escarceos sexuales con personas ajenas a la relación estable son frecuentes en el 72 por ciento de las cincuenta y seis sociedades más importantes del planeta.  En 1953, un estudio realizado por el equipo de Alfred Kinsey reveló que el 26 por ciento de las casadas habían cometido adulterio. En 1980 Paul Gebhard, que había trabajado con Kinsey, calculaba que el 40 por ciento de las mujeres habían tenido una aventura alrededor de los cuarenta años. Cuatro años después, según una encuesta de la revista Playgirl, una de cada dos esposas encuestadas había echado una canita al aire.

Alarmantes cifras para los que otorgan a la infidelidad tal valor que consideran inaceptable fantasear siquiera con otro. Pues lo tienen claro… Una encuesta realizada por la Universidad Abierta Interamericana obtuvo los siguientes resultados: hay menos mujeres que varones que se excitan imaginándose con  sus parejas. Aproximadamente un 66 por ciento de los varones frente a un 75 por ciento de las féminas piensan en prácticas sexuales con otra persona a la hora de tener una fantasía erótica.

¿Es la infidelidad sexual cosa exclusiva de los humanos? Se ve que no.

Existen muchas especies animales que han escogido como fórmulas de apareamiento la monogamia o la monoandria (unión de varias hembras con un único macho), o eso creen los dueños de la casa, el nido o la madriguera, porque los zoólogos han descubierto que muchas de las crías no son del que cree ser su padre. Se ha observado que en más de cien especies de pájaros monogámicos las hembras se la pegan al partenaire, y lo mismo hacen muchas otras mamíferas consideradas monogámicas, escondidas en bosques, selvas o rincones de la sabana.

Pero seguro que no es necesario que el lector conozca demasiadas cifras sobre humanos o animales, le bastara con echar un vistazo a su entorno para descubrir casos que no son tan excepcionales como imaginamos. Sucede que mientras todavía quedan hombres que alardean de su capacidad para engañar a sus cónyuges, la infidelidad femenina se oculta por miedo a ser condenada. Las adúlteras no presumen de serlo, y puesto que actúan de una forma mucho más clandestina que los varones, ellas no saben cómo se lo montan las demás, qué sienten, cómo reaccionan, ni si pasan por situaciones similares.

La prueba de las muchas precauciones que toman las mujeres para que ni siquiera se note que son adúlteras nos la ofrecen los doctores Juan José Borrás y María Pérez Conchillo, que en el Instituto Espill de Valencia imparten un máster de sexología y psicoterapia integradora. En un debate sobre infidelidad, la gran mayoría de los alumnos manifestó que no se deberían tener relaciones con personas diferentes a la pareja, y que en el caso de que se tuvieran se debería confesar. Nadie fue capaz de defender la conducta adúltera.

«Sin embargo —añaden los sexólogos—, sus respuestas a unas preguntas anónimas diferían mucho de su postura ante el grupo. Ante la creencia de que la infidelidad es propiamente masculina cabe señalar que eran mujeres la mayoría de los alumnos. El 75 por ciento reconocía haber tenido alguna relación sexual extrapareja y además nadie se lo confió a su compañero. Lo que demostraba claramente que una era la respuesta acorde con la deseabilidad social y otra muy distinta la conducta. Todos estaban de acuerdo en censurar la infidelidad, pero un porcentaje muy alto de ellas/ellos la habían vivido.»

En general, ellas mienten más en cuestiones sexuales, ya sea sobre la edad a la que se perdió la virginidad o la cantidad de hombres con los que se han acostado. Las mujeres tenemos una idea preconcebida de lo que se espera de nosotras, y según esos parámetros respondemos a las preguntas delicadas.

El psicólogo Terri Fisher, de la Universidad de Ohio, realizó un estudio para comprobar la veracidad de las respuestas sobre comportamiento sexual de hombres y mujeres. Antes de iniciarlo los investigadores pensaban que ellos exagerarían y que ellas atenuarían su auténtica conducta. Para comprobarlo, interrogaron a los encuestados bajo condiciones distintas: sin asegurar del todo el anonimato, sometidos a la presión de un detector de mentiras, y en un cuarto donde se garantizaba la autenticidad de las respuestas.

Las contestaciones en una y otra situación no variaron mucho en el caso de los varones, pero existía gran disparidad en las de las mujeres. La media de compañeros sexuales que habían tenido se duplicó ante el detector de mentiras.

En definitiva, las mujeres mentimos o, sencillamente, callamos parte de la verdad. ¿El motivo principal? El miedo, explicó la psicóloga Susan Quilliam, que ha realizado otra investigación al respecto en Gran Bretaña. Miedo a herir a los demás. Miedo a no cumplir las expectativas creadas sobre nosotras. Miedo a no conseguir lo que deseamos. Y, por supuesto, miedo a las críticas. Según el estudio de Quilliam, alrededor del 50 por ciento de las mujeres encuestadas aseguraron que si se quedaran embarazadas de un amante dirían a su pareja que el hijo es suyo.

Con este panorama, comprenderá el lector que descubrir la infidelidad femenina no es tarea fácil, y que las que lo han confesado no lo han hecho, ni mucho menos, para presumir de ello. ¿Por qué se esconden las mujeres sexualmente emancipadas? Porque vivimos una época en la que la infidelidad es una cuestión más tabú que nunca.

Hagamos un repaso del modo en que se ha modificado en los últimos tiempos  la experiencia amorosa de los seres humanos, porque esta sociedad nuestra ha ensayado diversos modelos de emparejamiento y no hay manera de encontrar uno que nos satisfaga a todos.

La adúltera era una heroína en la producción literaria del siglo XIX —la Regenta, madame Bovary, Anna Karenina— y el adulterio un método de liberación, más que justificable para muchos, en una época de matrimonios arreglados por los padres para unir posesiones y herencias. El mismo Freud enfocaba el adulterio como una de las salidas posibles a la insatisfacción femenina.

Pero con la llegada del siglo XX, el matrimonio por amor acabó por imponerse. Se había luchado demasiado por él como el único modelo de pareja válido y satisfactorio, y por esa razón nuestra sociedad se resistió prolongadamente a incorporar el divorcio a nuestras costumbres. Por fin se admitió que el amor igual que nace se muere y que los humanos tenemos derecho a equivocarnos, lo que se tradujo en la legalización del divorcio, como un último medio de salvaguardar el casamiento por amor, es decir, para convertir al amante en el marido que viene.

En estas condiciones contemporáneas, cuando prevalece la monogamia sucesiva, la posición de las personas infieles se hace más difícil de mantener que nunca. «¡Deja a tu marido, que no te lo mereces!», suelen gritarle en los foros de Internet a la mujer que cuenta su infidelidad refugiada en el anonimato que le ofrece la red.

Ahora que se facilitan los procesos de rupturas, ¿qué demonios hace una mujer liándose con otro sin soltar al marido? Es una de las muchas creencias falsas que existen en torno al amor: dar por sentado que no puedes sentirte atraída por otra persona si realmente amas a la pareja.

Además, por mucho que se allane el camino para dividir los bienes comunes, no es tan fácil romper con alguien con quien existen vínculos afectivos y se ha compartido momentos felices. El divorcio no es sólo una cuestión de papeles. Creer que se puede dejar alegremente a uno para irse con otro sería frivolizar sobre las relaciones y los sentimientos humanos.

Quiero dejar muy claro al lector que no defiendo la infidelidad, sea cual sea el sexo que la practique. Tampoco la ataco ni entro en juicios de valor sobre las diferentes conductas dentro de las relaciones de pareja. Mi única intención al escribir estas páginas ha sido conocer un poco mejor el comportamiento humano, la naturaleza de nuestras costumbres eróticas y la de aquellas que transgreden las reglas sociales.

Y ahora dejemos que sean ellas mismas quienes nos lo cuenten.

CITA CON INFIELES

«Oh, flaqueza, tu nombre es mujer.»

Shakespeare

Es abril, no para de llover y esta periodista free-lance agobiada de permanecer entre las cuatro paredes de su despacho y con tendencia a padecer astenia primaveral espera que el cielo se ilumine para realizar la parte de su trabajo que más le gusta: pisar la calle en busca de respuestas a unas cuantas preguntas. ¿Quiénes son las mujeres infieles? ¿Por qué lo son? ¿Qué las mueve a acostarse con otras personas? ¿Se justifican? ¿Se sienten culpables?

Conseguir que las mujeres confiesen su infidelidad es una tarea difícil. Todavía quedan muchos hombres que presumen de sus conquistas sexuales a pesar de estar casados, mientras que el colectivo femenino teme el severo dictamen judicial de la sociedad y ocultan su realidad y auténticas experiencias. Pero, afortunadamente, después de mantener largas charlas con cada una de ellas y de que me revelaran sus secretos, logré convencer a cuatro mujeres para que se vieran las caras y se explicaran sus aventuras y deslices ante unas tazas de café. Se las presento al lector: Carmen, de treinta y cinco años, casada y en paro, con un niño de once años; Carolina, de cuarenta y cuatro, separada y maestra de primaria, tiene un hijo de catorce años; Virginia, de treinta y nueve años, ya divorciada, trabaja en una agencia de viajes; María, de cuarenta y dos años, que continúa casada y tiene dos hijos adolescentes, y Alba, la más joven, de veintisiete años, que vive en pareja desde hace cuatro y es cantante. Por supuesto, he cambiado sus nombres para garantizar el anonimato tal como me han pedido ellas. 

SONSOLES: Carmen, ¿qué tal si rompes el hielo? Cuéntanos cómo era tu vida sentimental y sexual antes de casarte.

CARMEN: De soltera tuve varias parejas, pero de ninguna estuve enamorada, me acosté con ellos sólo por sexo, mi marido fue mi primer gran amor. Dejé de ser virgen con quince años, dejándome llevar por la curiosidad no por cuestiones románticas de adolescentes.

SONSOLES: Vamos, que el príncipe azul no te interesó mucho.

CARMEN: Durante un tiempo mantuve varias relaciones puramente sexuales, y cuando ya sacié mi curiosidad por el sexo, me interesé más por las relaciones personales aunque no hubiera sexo en ellas. Fue algo natural, no me produjo ninguna extraña sensación, ni tengo ningún mal recuerdo de las primeras experiencias, al contrario.

SONSOLES: Tienes un hijo.

CARMEN: Sí, ya ha cumplido los once años.

SONSOLES: Y has tenido varios amantes.

CARMEN: Dos, uno era quince años mayor que yo, y otro diez años más joven. Sinceramente, yo no me considero una persona infiel, pero a veces las cosas surgen, no me arrepiento en absoluto por ello, porque esos hombres formaron una parte muy importante de mi vida. Actualmente hay un posible amante que me anda rondando, pero todavía no sé qué pasará.

SONSOLES: ¿Y la relación con tu marido? ¿Dirías que es buena?

CARMEN: Es muy estable, con los altibajos por los que pasan todas las parejas. Sexualmente también tenemos una relación estupenda, ambos hemos aprendido mucho juntos.  A veces le digo a mi pareja que me pida cosas que quiere que le haga, pero sólo lo hace cuando yo se lo digo, el sexo es algo que para mí ha ido mejorando con el tiempo y con el que cada vez disfruto más, me siento mucho más sexual ahora que cuando tenía veinte años, siento el sexo de una manera más serena y más intensa, con menos tabúes. Es verdad que hay semanas en que tengo menos apetito sexual, pero pienso que a las mujeres nos pasa eso por cuestiones hormonales.

SONSOLES: Explícame eso de que no te consideras infiel a pesar de haber tenido dos amantes.

CARMEN: Solamente buscaba algo que en ese momento necesitaba y lo hice, nada más. Son momentos que recuerdo con cariño. Algunas personas son como un imán para mí, así fueron mis amantes, al conocerlos sentí una inmensa atracción. Pero nunca tuve la sensación de que traicionara a mi marido. La seducción es mi pasión, disfruto tanto con ella como con el sexo, o más. La utilizo de forma inconsciente. Me encantan los hombres que sólo me quieren por el sexo, es algo que me puede. Ese tipo de hombre que no permite que conozcas su mundo interior se convierte en una especie de reto. Me apetece descubrir quién es, qué esconde, que se desnude ante mí, emocionalmente, me refiero. Una vez sentí deseo hacia una mujer, era mi profesora de aeróbic, me encantaba verla en los vestuarios después de la clase, cuando se quitaba su top y se secaba el sudor de su cuerpo dejando al descubierto sus grandes pechos. Sólo me ha pasado con ella, pero despertó mi deseo sexual y deseé tener sexo con ella, aunque nunca sucedió. 

Las declaraciones de Carmen hacen que se vaya al traste la creencia de que una mujer es infiel cuando sufre carencias emocionales o físicas en su relación de pareja, o cuando ésta comienza a funcionar mal. Y también destruye los patrones de comportamiento construidos por nuestra sociedad para un género y otro.  ¿Una excepción? No, las mujeres como ella están calladas, permanecen escondidas, pero al igual que muchos hombres adúlteros, cada vez son más las que conciben la infidelidad como algo normal o natural y dudan de que pueda originar una crisis en su matrimonio, a no ser que el marido lo descubra. Carmen tan sólo se deja arrastrar por esa curiosidad que la llevó a tener sus primeras experiencias sexuales. E, insisto, no es un caso excepcional en el panorama de la infidelidad femenina.

Como aseguran todos los estudiosos de los entresijos del lenguaje entre humanos desde que Darwin se empeñó en conocer el carácter evolutivo de la expresión de nuestras emociones, existen unas señales universales del flirteo, y esa secuencia de la seducción, en cualquier parte del planeta, suele iniciarla la mujer. Despacio, con cautela, Carmen realiza el primer movimiento en el juego del cortejo con la persona que le atrae en ese momento. Con un cambio de postura, una sonrisa, una mirada, una caída de párpados…, envía un mensaje a su potencial amante: «Estoy disponible».

Sin embargo, si realizáramos un sondeo para averiguar qué piensa la gente sobre quién debe dar el primer paso para que se establezca la relación, la mayor parte del planeta respondería que debe ser el hombre quien se arriesgue. Puede que ellos sean los primeros en hacer uso de la palabra, pero cuando abren la boca están respondiendo, inconscientemente o no, al coqueteo femenino.

El sociólogo Robert Bell, que estudió los factores relacionados con la infidelidad femenina, descubrió que casi la mitad de las mujeres adúlteras analizadas no tenían problemas en tomar la iniciativa en su relación sexual con la pareja estable. Como es de imaginar, las nuevas generaciones, educadas con menor represión que sus madres y abuelas, aún muestran un mayor desparpajo en el dormitorio que las estudiadas por Bell. 

SONSOLES: ¿Y qué me dices de esas personas que llaman infidelidad a excitarse pensando en otra persona que no sea la pareja o a masturbarse estando casadas o sin pensar en el novio? Porque seguramente habrás escuchado ese tipo de comentarios…

CARMEN: Me parece el colmo. Hay gente que abandona a sus amistades cuando se emparejan, como si al divertirse, reírse y pasar un rato agradable con los amigos ya se cometiera una infidelidad o una deslealtad. Se anulan como individuos. Creo que hay asuntos en los que la pareja no tiene derecho a meterse.

SONSOLES: Carolina, tú estuviste casada durante dieciocho años.

CAROLINA: Sí, felizmente casada, además. La relación se deterioró cuando mi hijo tenía ya unos cinco años, pero nada tuvo que ver nuestra separación con infidelidades por parte de ninguno de nosotros.

SONSOLES: Y hasta que no le conociste no te habías colgado de ninguno de los hombres con los que habías estado.

CAROLINA: No. Tal vez un poco del primero. Yo vivía en Francia porque mis padres emigraron por razones políticas. Tenían relaciones con muchos otros en su situación, tanto españoles como sudamericanos. Mi primer amante fue una de esas personas, un chileno amigo de la familia que había estado preso. Una mezcla fascinante de intelectual y guerrillero. Yo tenía solo dieciséis años, él rondaba los veinticinco, pero al ser de confianza mis padres no pusieron pegas cuando me llevaba al cine o a tomar algo por la noche. Ahí comenzó la historia, muy bonita para mí, porque era todo un personaje: un hombre comprometido, un periodista reconocido, de izquierdas… Yo siempre fui muy compulsiva. Antes de conocer a mi ex estuve con algún seductor mayor que yo, como el primero, y también  me vi en la situación de estar con dos hombres a la vez en varias ocasiones. Pero nunca actué de forma premeditada. Se daba sin más.

SONSOLES: Eras muy joven cuando conociste a tu ex.

CAROLINA: Sí, tenía diecinueve años. Nos conocimos en la universidad. Él era un niño de familia bien, pero con la rebeldía de los jóvenes de los sesenta. Renegaba del modelo de vida de sus padres. Me esperaba a la salida de clase para dar largos paseos junto al Sena y besarnos, hasta que pasó un mes y pensé que ya era hora de que diéramos un paso más. Le pedí que viniera a mi casa (yo no vivía con mis padres, compartía piso con otros estudiantes), y se echó a temblar. Tres meses después vivíamos juntos.

SONSOLES: ¿Y la primera infidelidad?

CAROLINA: Al verano siguiente. Me fui a Cambridge, a estudiar inglés con una beca. Allí conocí a un madrileño con quien me enrollé. Cuando volví se lo conté a mi ex y, como él me dijo que si volvía a suceder rompería conmigo, nunca le confesé nada más.

SONSOLES: ¿Y por qué le contaste esa aventura?

CAROLINA: Porque continuamente llegaban cartas de ese chico. Creo que él leyó alguna y me preguntó.

SONSOLES: Cuando estabas con otros hombres, ¿hacías comparaciones sexuales?

CAROLINA: ¡Noooo! Yo era una cría, me lo pasaba bien, nada más. Al contrario, si lo pienso ahora, veinte años después, mi ex salía ganando. Habíamos conseguido alcanzar un ritmo, una manera de hacer… El aprendizaje en definitiva, como decía Carmen. No, nunca profundicé en los motivos, en si echaba en falta algo en nuestra relación. Qué va, no le daba vueltas.

SONSOLES: Y la lista continuó.

CAROLINA (sonrojada y riéndose): Me da un poco de vergüenza, pero sí, fueron bastantes. De hecho, estaba con otro chico cuando comencé a salir con mi ex marido. Después hubo de todo: algún que otro refugiado político, un amigo que me había gustado desde siempre y que sentía como asignatura pendiente… ¿Sabes ese hombre que te parece inaccesible y que te prometes a ti misma que algún día será tuyo? Pues eso fue lo que ocurrió con aquél, para mí era como un desafío. Tuvimos muchas oportunidades mientras éramos solteros, pero no pasó nada hasta que viví con mi ex, aprovechando que él estaba de viaje. Me invitó a cenar en su piso y sucedió.

SONSOLES: ¿Decepcionante?

CAROLINA: Algo. Mi pareja seguía valiendo más, quizá porque estaba construyendo algo con él. Puede que por esa razón, porque nadie lo superó en ningún aspecto, jamás viví mis aventuras sumida en un mundo de contradicciones, como podía sucederles a otras mujeres. 

Carolina se refiere a la angustia que viven aquellas infieles que necesitan decidirse entre la pareja estable y el amante porque sienten vínculos afectivos que las atan a uno y otro. Es el modelo de infidelidad femenina más conocido gracias a los consultorios sentimentales, a la literatura y el cine, el de las mujeres que no engañan a la ligera, sino porque se enamoran y caen en relaciones extramatrimoniales serias. Sin embargo, como se puede comprobar en esta conversación, ésa no es la única experiencia posible. Otras, las que hablan en estas páginas, poseen suficientes habilidades para aislar sus sentimientos en distintos apartados y no permitir que el sexo provoque el deseo de crear otro tipo de lazos que las conduzcan a romper una relación para iniciar otra. 

SONSOLES: Virginia, tú estás divorciada, pero me dijiste que vuelves a tener pareja.

VIRGINIA: Bueno, más que emparejada podría decirse que estoy "liada" actualmente. Soy amante de un hombre casado de cuarenta y nueve años, padre de tres hijos y con una nieta.

SONSOLES: Vaya, has pasado de ser la mujer infiel a ser “la otra”.

VIRGINIA: Le quiero, pero no correspondo al prototipo de sufrida que espera que el "novio" deje a la mujer. Soy muy independiente y vivo mi vida a mi aire. Tampoco deseo que se meta por las buenas en mi casa, porque hace ya dos años que vivo sola y se me ha desarrollado mucho el "instinto de territorialidad", aparte de que no me gustaría por nada del mundo volver a pasarlo mal.

SONSOLES: Háblanos de tu matrimonio.

VIRGINIA: Con mi ex marido todo fue bien al principio, durante los cinco primeros años apenas hubo problemas, en parte porque él tiene bastante buen carácter y también porque, en cierta manera, yo me amoldaba a él. Los dos últimos años, en cambio, fueron un infierno, me cansé de que la relación funcionara porque yo me adaptaba a esa manera suya de ser. Y él, por su parte, empezó a descuidarme y a negarme su cariño y afecto, aunque sé que me quería. Estuve ocho meses con un amante.

SONSOLES: ¿Cómo fue tu vida sentimental antes de casarte?

VIRGINIA: Cuando me casé tenía treinta años, por lo que ya había vivido bastante. He tenido infinidad de novios y amantes, lo que se dice "parejas oficiales" han sido tres o cuatro, y acabé pegándosela a todos.

SONSOLES: ¿Dirías que existe algún motivo que te moviera a hacerlo? Eres una mujer atractiva, ¿tiene algo que ver que se te presenten oportunidades?

VIRGINIA: Es verdad que nunca me han faltado ocasiones, pero no les engañé por las propias oportunidades en sí, si no que, bueno..., por diversas circunstancias acabé haciéndolo; incluso le he sido infiel al hombre con el que estoy actualmente.

SONSOLES: Háblanos de esas circunstancias.

VIRGINIA: Cuando soy infiel lo soy por muchas causas, pero sobre todo porque mi pareja de turno no me aporta las cosas que necesito. Me siento descuidada, tanto afectiva como emocionalmente, y al sentirme descuidada mi deseo sexual se queda bajo mínimos con esa persona, pero con el resto del ancho mundo no, por lo que de forma inevitable se me ponen las orejas de punta y empiezo a mirar de manera distinta a los hombres que me rodean. No lo hago como venganza ni buscando un aporte extra a la relación... es que me sale, se me va el cuerpo.

SONSOLES: ¿Se te “fue el cuerpo” con ese amante con el que pasaste ocho meses mientras estuviste casada? Quiero decir, ¿te controlas más en una relación que consideras más estable que otras?

VIRGINIA: Nunca he tenido parámetros fijos, a veces he sido infiel por puro gusto y por echar una canita al aire, sobre todo si mi pareja no me importaba demasiado; en las relaciones más estables en cambio ha sido una manera de "seguir viviendo" y no estancarme en una relación que ya no me satisfacía la mirara por donde la mirara. Tampoco ha sido un medio de evadirme, sino que... bueno... es como si la vida siguiera su curso y mi cuerpo se independizara antes de que yo lo hiciera "oficialmente".

SONSOLES: ¿Y ahora te estás independizando de ese hombre casado con el que, como tú dices, estás liada?

VIRGINIA: Cuando se la pegué a mi pareja actual (de eso hace muy poco), estábamos pasando un bache (él está casado y eso me otorga cierta "bula", me la otorgo yo misma), pero además me sentía segura porque mi infidelidad ocurría a setecientos kilómetros de distancia. También fue porque el chico me gustaba, y además porque en cierto modo me resulta bastante difícil resistirme a las tentaciones. Hay veces que si veo que la tentación es demasiado evidente, opto por escurrir el bulto y no ver al objeto de mi deseo, porque me sería bastante difícil poner límites. No es que me reprima, es que si la relación en la que estoy en ese momento me va muy bien, pero muy bien, siento que algo me reconcome moralmente si soy infiel a mi pareja.

SONSOLES: Y si la relación no funciona bien, ¿acaso buscas algo en otro hombre?

VIRGINIA: No busco nada, simplemente me gustan los hombres y, a medida que he ido acumulando años y experiencias, voy perdiendo prejuicios a la hora de disfrutar de ellos. Lo único que me han aportado mis amantes ha sido, aparte del lógico divertimento momentáneo, un respiro de aire fresco, el morbo de lo prohibido y el entusiasmo de la novedad. Hay veces que me he acabado enamorando, pero otras no.

SONSOLES: ¿Y qué pasa con el sentimiento de culpa?

VIRGINIA: Las primeras infidelidades me aportaban muchos remordimientos, tanto que una vez incluso lo confesé. Resultado: me abandonaron. Desde entonces nunca, bajo ningún motivo y bajo ninguna circunstancia lo confieso, aunque me pillen in fraganti. Según ha pasado el tiempo ese desasosiego ha ido desapareciendo, supongo que porque he llegado a la conclusión de que la vida es así y la acepto tal cual me viene. Tengo mucho más miedo de que me pillen y no lo pueda justificar que de los remordimientos de conciencia.

SONSOLES: ¿Creéis que un amante te trata con más morbo que un marido?

CARMEN: A mí me pasa, como si a la esposa le correspondiera un lugar sagrado. Yo prefiero el sexo más salvaje, no quiero acordarme de que soy mamá, no sé si me explico. Quiero sentirme mujer, una hembra.

¿Se acuerda el lector de aquello que cantaba Antonio Machín en «Corazón loco»?

Una es el amor sagrado
compañera de mi vida
esposa y madre a la vez
y la otra es el amor prohibido
complemento de mis ansias
y a quien no renunciaré.

Hace tiempo que me pregunto si a esa mujer sagrada —el ángel del hogar, la mamá de sus hijos— no le apetece que alguna vez su marido la baje del pedestal, la tire contra la pared y le arranque las bragas a mordiscos.

La iglesia católica enfrentó el amor sagrado contra el amor profano, y tales enseñanzas provocaron que muchas mujeres se encontraran con problemas para representar los diferentes papeles que se le adjudicaban en la relación de pareja. Afortunadamente, la frontera entre esa imagen del ama de casa casta y pura y la vampiresa desaparece de forma paulatina a medida que las mujeres conquistan su derecho a vivir y expresar la sexualidad, pero todavía sobrevive en gran parte del vulgo la creencia de que la mujer tiene que elegir entre ser santa o ramera. 

CARMEN: Digamos que con ellos, con mis amantes, descubrí aspectos de mi sexualidad que yo misma no sabía que me podían gustar. Meterme en la cama con otro hombre me ayudaba a intensificar el placer que sentía con mi marido. Es como si creciera personal y sexualmente.

SONSOLES: ¿Quieres decir que una mujer que dice, por ejemplo, «No sé cómo sucedió, sin darme cuenta me enamoré de mi amante», está mintiendo?

CARMEN: No dudo de que eso suceda, la historia de Casablanca o de Los puentes de Madison es perfectamente creíble; bueno, lo que no me creo es que existan hombres tan maravillosos como los de esas películas. Pero me parece que muchas mujeres se mienten a sí mismas. No pueden aceptar que han roto un pacto de lealtad sexual porque, sencillamente, se lo pide el cuerpo, porque otra persona les atrae. Necesitan justificar su conducta y basar su comportamiento infiel dando un valor más alto a la relación extraconyugal.

SONSOLES: En definitiva, que hay una imagen tradicional femenina a la que nos sometemos, todavía hoy, las mujeres.

CARMEN: La gente puede comprender que te enamores de otro, porque en el corazón no mandan razones, dice el dicho. Pero si no existen tales sentimientos, te crucifican.

SONSOLES: ¿Habéis propuesto alguna vez la relación de pareja abierta, es decir, daros libertad para mantener contacto sexual con otras personas?

CARMEN: No me atrevería, aunque yo considero que la auténtica infidelidad es la afectiva. Yo estoy enamoradísima de mi marido y no me parece algo terrible ni imperdonable que se tengan relaciones sexuales con otras personas. 

Diversos estudios realizados sobre los swingers (maridos y mujeres que practican el intercambio de parejas) han demostrado que para estas personas una cosa es  la sexualidad y otra muy diferente el amor romántico o conyugal. Para ellos, el sexo en grupo no representa una amenaza para su relación. Sin embargo, para mantener la seguridad de las uniones matrimoniales que participan en sus fiestas, está prohibido enamorarse unos de otros, y expresiones como «Te quiero» son fuertemente rechazadas.

Pero no es un enamoramiento lo que provoca el estallido de celos entre los swingers. De nada sirve aceptar intelectualmente estas ideas si no podemos interiorizarlas de forma emocional. Un camino largo y complejo que nos sitúa de nuevo en el conflicto entre la razón y la emoción. Quien ha negado y cambiado sus creencias puede encontrarse repentinamente ante una reacción de celos endemoniados. Para colmo, los sexólogos afirman que en la mayoría de los casos tratados, las parejas abiertas tardan uno o dos años en abandonar el intento, y rompen o reconducen la situación hacia un modelo en el que incluyen la exclusividad sexual.

Gran parte de las parejas abiertas otorgan un valor desmesurado a la sinceridad. Tanto que los psicólogos utilizan el irónico apelativo de sincericidio para destacar lo pernicioso que puede ser hablar más de la cuenta sobre las relaciones que se tienen fuera de la pareja. A no ser que eso nos estimule y se incluyan esos relatos excitantes en los juegos más íntimos.

En general, los terapeutas sexuales dudan de que un exceso de sinceridad aporte algún beneficio a las relaciones. Hay secretos que sólo nos pertenecen a nosotros y que no vale la pena compartir. Precisamente, porque no existe exclusividad en estas parejas, también es necesario respetar los espacios más privados de cada uno. 

SONSOLES: María, te toca a ti.

MARÍA: Yo debo ser la rarita de esta reunión.

SONSOLES: ¿Por qué?

MARÍA: Porque me parece que soy la única que se siente culpable por serle infiel al marido. Estoy alucinada, creía que todas se sentirían como yo.

SONSOLES: Tú llevas una relación paralela desde hace tiempo.

MARÍA: Cinco años ya. Ambos estamos casados y lo cierto es que estoy enamorada de mi marido. Es un hombre íntegro, respetuoso, ha sido un excelente padre para mis hijos y me quiere con locura. No tengo explicación para lo que me sucede, pero no me apetece dejar a mi amante. Por un lado, siento la tortura de la culpa y, por otro, me angustia la idea de cortar con él. 

María forma parte de un amplio grupo femenino que cae en la dependencia de sus amantes. La mayoría de las que escriben a consultorios sexológicos o sentimentales se incluye en este grupo, por eso parecería que es lo que les sucede a casi todas, que se vinculan en exceso con el otro hombre y caen en amoríos clandestinos, en confusiones y altibajos. Estos datos resultan engañosos. Si nos atenemos sólo a las confidencias de las que necesitan desahogarse, se diría que la infiel suele caer en relaciones extramaritales serias, prolongadas y repletas de dificultades, que están dispuestas a arriesgarlo todo —pareja, hijos, estatus social, relaciones familiares— por el amor prohibido. Pero lo cierto es que las aventuras fugaces son igual de frecuentes o más que las historias de amores secretos, salvo que las que mantienen esas relaciones de sexo sin compromiso no les consume la angustia y no tienen necesidad de acudir en busca de ayuda o de pedir consejo. ¿Para qué iba a acudir a terapia una mujer como Carolina? Ni se sentía culpable de sus infidelidades, ni se planteaba dejar a su marido por ninguno de sus idilios extraconyugales, ni se obsesionó con ninguno de ellos, ni le aterrorizaba la idea de que alguno de sus amantes la abandonara…

 SONSOLES: Tus hijos ya son mayores.

MARÍA: Adolescentes, de diecisiete y quince años. A veces me pongo a imaginar qué pensarían de su madre si supieran lo que hace. Tengo que reconocer que esta historia me ha ayudado a situarme de nuevo en este mundo desde otra perspectiva. Yo era una persona muy responsable, creo que no he dejado de serlo, la típica convencida de que jamás bebería de ciertas aguas, y ya ves. Todos esos esquemas se han desmoronado. No logro entenderlo.

CAROLINA: Es muy sencillo. Eres humana, así de simple.

MARÍA: No sé si es un rasgo de inmadurez por nuestra parte, porque estamos poniendo en peligro la relación con un hombre al que amamos. Le podemos hacer mucho daño.

CAROLINA: Solamente si lo descubre, de lo contrario no se causa ningún mal. Creo que es necesario decirlo cuando se tiene una historia que te crea dudas sobre la oficial y te planteas romper, sustituir al marido por el amante. De lo contrario, cuando tú sabes que no dejas de querer a un hombre por acostarte con otro, lo único que obtendrás de tu confesión será el dolor y el sufrimiento que causes a la persona que amas.

SONSOLES: Por lo que cuentas, al igual que en el caso de Carolina y Carmen, tu infidelidad no es un síntoma de que algo haya dejado de funcionar en tu relación matrimonial.

MARÍA: Claro que no. Se pasa por etapas, como todo el mundo. Pero oigo hablar a mis amigas y me parece inaudito que aguanten. Muchas de ellas han reducido drásticamente la frecuencia de las relaciones sexuales con su pareja. Algunas sólo lo hacen un par de veces al año y lo consideran normal. Si la sexualidad sirve como termómetro para saber si una relación funciona, mi marido y yo estamos mucho mejor que todos los matrimonios que nos rodean. En cambio, encuentran inconcebible que te excites fantaseando con Brad Pitt, con el vecino o con tu compañero de trabajo, así que imagina qué sería de mí si les contara lo que hago. Me lapidarían. Las mujeres podemos ser cómplices en algunos aspectos, pero en el terreno del comportamiento sexual, cuando éste se escapa de los dictados sociales, nos juzgamos con mucha dureza entre nosotras. 

Independiente de que sean sexualmente infieles o no, algunas parejas consiguen superar la etapa de la pasión, que suele durar entre dieciocho meses y tres años, y adaptarse a la fase del “apego”. La antropóloga Helen Fisher lo explicaba así en una entrevista publicada por el Magazine de El Mundo: «Creo que es muy posible sentir un profundo apego por una pareja con la que uno lleva mucho tiempo, y a la vez estar locamente apasionado por un amor romántico hacia otra persona distinta, y además sentirse atraído sexualmente por otros individuos. Estos tres sistemas cerebrales (lujuria, amor romántico y apego) no están bien conectados en el cerebro. Pero lo que sí creo que es imposible es sentirse locamente apasionado por un amor romántico hacia más de una persona al mismo tiempo. El amor romántico está asociado con la obsesión hacia una persona, y es imposible obsesionarse con dos personas a la vez». 

SONSOLES: Me dijiste que tu amante era un compañero de trabajo.

MARÍA: Sí, eso hace más difícil la ruptura. Tengo que verle cada día. Un día comenzó el coqueteo y me encontré excitándome al pensar en él. No puedo decir que sólo sea sexo, porque después de todo lo compartido durante tantas jornadas existe cariño y otros sentimientos, pero todo empezó con puro deseo. Sin embargo, no dejé de desear a mi pareja. Casi diría que se avivó mi pasión por mi marido, como si el sentimiento de culpabilidad me llevara a compensarle y me entregaba a él con más energía. Pero hubiera preferido una aventurilla, una historia fugaz a esta doble vida.

VIRGINIA: Yo también tuve un lío con uno del trabajo y todavía me está molestando. Se dirige a mí con frases hirientes cada vez que puede, por lo visto le molestó que fuera yo quien rompiera.

CARMEN: A mí me parece que en nuestro mundo se le da una importancia excesiva al sexo y que existen otras razones mucho más poderosas para romper la relación. Conocí a una chica que se casó con un ludópata. Durante años, el tipo llegaba a casa sin pasta y decía que no había cobrado. Ella descubrió varias veces el engaño, acumularon deudas y por poco se queda sin piso donde vivir por no pagar la hipoteca. Pero no se separó hasta que no descubrió que se la pegaba con otra mujer. ¿Cómo pudo ser más importante para ella el engaño sexual que unas mentiras como aquéllas o una adicción que la podía haber dejado a ella y a su niño en la calle?

SONSOLES: Me pregunto si eso no responderá a un comportamiento muy latino. Carolina, ¿crees que en Francia es diferente? ¿Existe otro concepto de infidelidad distinto al que tenemos en España?

CAROLINA: El concepto de la propiedad es diferente. Dentro de la pareja se otorga más libertad, se entiende que cada uno puede tener sus actividades al margen de la relación, hay más independencia. Yo salía con mis amigas en una época en la que las jóvenes españolas no lo hacían cuando se ennoviaban. Cuando llegué aquí descubrí que eso se consideraba arriesgado, porque te podías encontrar con otra persona que te gustara.

SONSOLES: Retomando lo de los síntomas. Algunos terapeutas opinan que las personas infieles podrían ser incapaces de mantener relaciones íntimas, que engañan porque tienen problemas para comprometerse del todo en una relación.

CAROLINA: No creo que haya relación entre ambas cosas. Es más, hasta puede ayudarte a profundizar más o, por el contrario, a romper, porque te ofrece otros parámetros, referentes de comparación que te ayudan a observar la relación estable desde otra perspectiva. Te das cuenta de que las cosas pueden ser diferentes a como te las habían contado o a como las habías vivido hasta entonces. Si eres infiel por insatisfacción, puede que sufras; pero éste nunca fue mi caso. Yo lo pasé muy mal cuando llegó la crisis en mi relación, pero nada tenía que ver con una historia extramatrimonial. Todas mis aventuras se debieron a una postura personal ante el concepto de pareja.

SONSOLES: Estás muy callada Alba. Cuéntanos cómo vives la infidelidad tú que eres la más joven del grupo.

ALBA: Yo estoy enamoradísima y hasta ahora he diferenciado una relación esporádica sexual del amor.

SONSOLES: ¿Cómo comenzó la relación con tu chico?

ALBA: Estuvimos dos años y medio siendo amigos y amantes, pero no éramos pareja oficialmente, y en esa época yo tuve otras historias.

SONSOLES: Erais amigos con derecho a roce.

ALBA: Sí, a mucho roce y muy a menudo. Él estaba entonces un poco perdido, y yo, como sólo tenía veinte años, era muy inexperta y tenía esa inmadurez que te hace creer que todo se logra si hay amor, pensaba que ya se le pasaría. También es verdad que, si durante un período de tiempo te encuentras mal y estás más sensible y débil, es fácil que te llegue a gustar otra persona, que alguien te despierte la libido.

SONSOLES: ¿Te refieres a que te sientes mal tú o a que está mal la relación?

ALBA: Todo va muy unido. O eres tú quien estás mal y la relación empeora, o al no funcionar la relación tú comienzas a estar mal. En mi caso se unen ambas cosas. Recuerdo una época en la que yo estaba mal en el trabajo. Había vuelto aquí a trabajar y no me sentía bien, y además entre nosotros todo iba fatal. La verdad es que molesta bastante que al otro no se le ocurra hacer lo que puede hacer para que te sientas mejor.

SONSOLES: Porque estás esperando que el otro sea un poco el terapeuta, necesitas que te apoye y ponga almohadas a tu alrededor para que no sufras en las caídas.

ALBA: Sí, y el otro ni se entera, o peor aun: te quita la almohada. De todas formas, en mi caso nunca ha habido una pauta de conducta, no he sido infiel por tal motivo u otro. Simplemente, he ido probando otras cosas, y me parece que es normal; yo me enrollé con mi novio con veinte años y es imposible que a estas alturas esté siempre esperándolo. Además, ambos estamos en el mundo de la música y unas veces él se pasa un par de semanas fuera y otras veces me las paso yo. Quiero decir que es fácil estar con otras personas; no es lo mismo que quien sigue una rutina. En cambio, yo no me siento tan rara si sé que no está aquí.

SONSOLES: Veo que lo de la distancia se repite. Virginia habló antes de setecientos kilómetros y Carolina de sus estudios en Inglaterra o los viajes de él.

ALBA: Claro, es que si está en la ciudad pienso: ¿Y si justo hoy se me planta en la puerta de casa con un ramo de rosas a las ocho de la mañana? Además yo creo que mi novio tiene una antenita o algo, porque justo cuando estoy hablando mal de él me llama, y ya pasé por un susto la única vez que fui infiel estando él aquí. Dormí en casa de una amiga con un chico y a las siete de la mañana el timbre de la puerta empezó a sonar insistentemente. No era él, era otra persona, pero por poco me muero de pánico. Yo me lo he puesto como norma: si él está en la ciudad, paso de rollos.

SONSOLES: ¿Te sentías diferente antes cuando erais amigos con mucho roce y tenías aventuras a cuando las tienes ahora que sois una pareja oficial? ¿Ha habido algún momento en el que te hayas sentido culpable?

ALBA: Hombre, los rollos de aquella época él los sabe. No es que le pasara el parte inmediatamente, pero al cabo del tiempo, si surgía en la conversación le explicaba las historias que había tenido. Luego no. Pero él no es nada celoso, ni yo tampoco. Él también es infiel a veces, no sé cuándo, pero nos lo permitimos. Es una especie de acuerdo. Eso sí, siempre procuro que no se trate de un amigo suyo o de alguien que él conozca, para evitar cualquier tipo de problemas. No quiero que se entere, porque eso es dolor, por muy abierto que seas. Lo mismo me pasa a mí, yo quiero sentirme para él como la reina y la única. Si luego está en Italia y se folla a una italiana porque le ha gustado en ese momento, lo entiendo.

SONSOLES: Lo entiendes, pero no lo quieres saber.

ALBA: Exacto. Además, sé que no tiene más importancia, especialmente en ellos. Yo creo que a nosotras, aunque nos gusten mucho unos buenos pectorales, nos pone más el tono de voz o la forma de hablar de un tío. Al menos a mí me pasa que si me gusta mucho enrollarme con un tío me da el ataque de querer repetir, pero es pasional total; puede que nos los montemos a veces, pero sin necesidad de enamorarnos. Y creo que ellos aún son más capaces de distinguir. Aunque hay de todo, claro.

SONSOLES: Pero para dar esa libertad al otro hay que tener un grado de seguridad muy alto, ¿no?

ALBA: Yo no creo en absoluto que él se vaya a enamorar de otra por acostarse con ella. Y también es que nos han pasado muchas cosas a nosotros dos. Puede que más tarde lo fastidiemos, pero nos queremos y deseamos pasar la vida juntos…

SONSOLES: ¿Tampoco tienes miedo de enamorarte tú? ¿No has dudado nunca?

ALBA: No. Bueno, antes quizá sí. Cuando no éramos pareja oficial me enamoré de otro. Pero fue porque mi novio no se tiraba a la piscina y yo me encontré con otra persona. Ahí fue cuando reaccionó. Él aprende a base de golpes.

SONSOLES: ¿Reaccionó cuando vio peligrar la continuidad de vuestra relación?

ALBA: Se volvió loco. Yo fui muy sincera, le dije que le quería muchísimo y que nuestra amistad era muy fuerte, pero que me había enamorado mucho de otra persona y consideraba que lo nuestro había caducado, porque empezaba a no ser divertido y yo no quería que nuestra amistad se acabara. Le confesé que me gustaba otro chico, que llevaba semanas escondiéndome por respeto a él y que no quería continuar así, no me quería esconder más. Además, le dije que prefería decírselo yo antes de que se enterara por otro. Él se marchaba a trabajar fuera del país al día siguiente y a partir de entonces me comenzó a llamar, llorando, cada cuatro horas. Creo que es lo peor que he pasado, me adelgacé un montón. Eso es mucho peor que tener amantes. Querer a dos y tener que escoger. Fue como decir quiero tener dos vidas y no puedo.

SONSOLES: Finalmente elegiste.

ALBA: Sí, y desde entonces llevamos cuatro años de relación estable.

SONSOLES: Y tú intuyes que él también tiene relaciones extras.

ALBA: Porque yo se lo he dicho, le he dicho que si un día está en Italia y conoce a una chica que es la bomba, simpática, guapa… y le da un ataque —algo que nos pasa a los humanos—, antes de que sienta la claustrofobia por no poder hacer nada, yo me quedo más tranquila si se enrolla y se desquita, porque sé que le pasará lo que a mí, que volverá a casa pensando en mí y en lo guay que soy, por muy bien que se lo haya pasado en un polvo diferente. Si él quiere estar conmigo, estará conmigo, y si se desenamora de mí no va a ser porque se folle a otra tía. Te puedes enamorar de alguien sin haberte acostado con esa persona. Si lo nuestro no va bien será por culpa nuestra, no porque aparezca otra persona.

SONSOLES: ¿Y no hay una tendencia a comparar?

ALBA: No sé; no. El verano pasado, por ejemplo, él estaba muy sumido en su mundo y en su trabajo. Es muy creativo y vive su trabajo apasionadamente, aunque ahora está aprendiendo a valorar otras cosas. Yo trabajaba entonces de camarera, y qué mejor situación para enrollarte con alguien que cuando trabajas de noche en un local lleno de clientes, donde ves a veinte mil chicos. Había un guitarrista que trabajaba en el local que me empezó a gustar. Era un chavalito, más joven que yo, y me parecía ideal, porque no me hacía dudar de mis sentimientos hacia mi pareja, era demasiado jovencito, aún vivía con sus padres. Vamos, que con ese chico yo no llegaba ni a la esquina, pero me daba un morbazo impresionante, por cómo miraba y tal. Y como el otro estaba todo el día con sus bolos y volando para aquí y para allá, me enrollé con el chico varias veces durante aquel verano y sí que es verdad que jugué un poco con fuego. Recuerdo que un día mi pareja me llamó y me dijo: «Llego en dos horas», y yo había estado con el otro, así que me duché deprisa y me encontré de nuevo con mi novio. Claro, como hacía ocho días que no nos veíamos y nosotros, para llevar siete años juntos, llevamos una vida sexual bastante activa, me vi de repente a cuatro patas en la sala sin saber bien con quien estaba. Me dije: «Dios mío, Alba, esto no puede ser». Pero, claro, si te ha gustado un polvo con un tipo, es normal que dos días después, estando con tu novio, te puedan venir las imágenes de aquello. Pues yo lo aprovecho y más cachonda me pongo, y considero que es normal. Al otro día pensaré en mi novio, en el polvo de amor precioso que echamos. Mientras no te agobies, no pasa nada.

SONSOLES: ¿No crees que este modelo de relación de pareja es más habitual en el mundo de la música o de la farándula?

ALBA: No creas, hay muchas leyenda falsa. Eso es más el rollo del amor libre: ahora te enrollas con el amigo del otro… y eso a mí no me gusta. Ni tampoco lo hago por sentirme más mujer, como esas que van de folladoras natas, pienso que las pobrecitas tienen la autoestima en los pies y van con el pubis por delante para que las quieran. Yo en el fondo soy muy distante con los hombres, y no me enrollo con cualquiera. Tardo mucho en hacerlo, es muy raro que me acueste con uno el primer día, no me gusta si no hablo un poco con él y lo conozco, por más guapo que sea. Además, no soy nada lianta, huyo de líos con amigos y todo eso. Porque una cosa es el “amor libre” y otra los sentimientos. Yo no le voy a causar dolor a mi novio por el polvo más grande del planeta. De todas formas, esa actitud de liarse unos con otros pasa más en el teatro o en el cine. En la música no. En parte porque casi todos son hombres. Hay pocas chicas, las que ponen voces. Es muy típico entre actores que hayan participado juntos en una obra, pero en la música las chicas tenemos que marcar mucha distancia, porque entras en un grupo y ya tienes a cinco tíos que se te quieren follar, y yo voy a hacer música no a ligar. Cuando estoy trabajando, estoy trabajando, y si un tío viene de ese palo, corto rápidamente. No voy a alternar.

SONSOLES: Me ha gustado mucho ese comentario de las chicas que van con la autoestima por los suelos y el pubis por delante, ¿has conocido a muchas así?

ALBA: Tenía una amiga, cuando era jovencita e iba a estudiar a escuelas de música, que entraba en un grupo y se enrollaba con tres en un mes. Al final siempre había algún marrón y acababa marchándose del grupo; era ella la que quedaba fuera y salía perdiendo, porque los tíos siempre hacen piña. Ella estaba más por ligar que por la música, así que no aguantaba ni dos meses en un grupo.

SONSOLES: El debate ante el que me encuentro con mayor frecuencia, cuando planteo el asunto de la infidelidad, es que hay gente que cree que lo malo no es que tu pareja se acueste con otra persona, sino el engaño, la falta de sinceridad por no confesarlo.

VIRGINIA: Yo no lo cuento ni aunque me pillen en medio del marrón. Algunas veces llegaba a casa con aspecto de haber tenido una juerga festiva salvaje, después de salir a toda velocidad, a medio vestir porque se me hacía tarde, sin tiempo para ducharme. Vamos, que cantaba por todos lados y era más que evidente, pero las parejas que he tenido o no se han dado cuenta, o no les ha dado la gana de verlo. No hay peor ciego que el que no quiere ver. Siempre he tenido mucho cuidado, a veces ni he utilizado mi coche, sino que me he desplazado en autobús, y me he deshecho de los billetes del viaje y de cualquier posible pista. Alguna vez me han pillado, pero en tonterías sin importancia, como dándome besos con otro o magreándome, y aun así he tenido el morro de negarlo con tanto convencimiento que al final el que era mi pareja hasta dudaba y yo encima me hacía la ofendida.

ALBA: Yo también creo que no hay que contarlo. En realidad, mi pareja no sabe nada, no le cuento ni lo que ha pasado, ni con quién, ni dónde, ni cuándo. Puede sospechar que alguna vez he hecho algo, pero nada más. Yo no lo querría saber nunca, me vendrían las imágenes a la mente y eso duele. Él que haga lo que quiera, pero yo tengo que ser la reina. Lo que pasa es que ellos son más torpes. No me ha pasado nunca, pero hace poco me reía con una amiga de eso. Si tú le dices a tu pareja, por ejemplo, que le vas a llamar sobre las diez y él tiene un lío, lo único que se le ocurre es desaparecer; en cambio nosotras somos capaces de mantener una conversación telefónica y mostrarnos cariñosas mientras nos depilamos en el baño y el otro nos espera en la salita. Y si estás rara cuando tu novio aparece, porque ha ocurrido algo con el chico con el que has estado, creo que es mejor no disimular tu estado de ánimo. Tu pareja no sabe por qué estás así, quizás estás así por algo que tiene ver con el curro, mientras no le cuentes nada… 

El comentario de Alba corrobora lo que ya han descubierto científicos estadounidenses: los maridos infieles suelen demostrar mayor interés y cariño por la mujer como estrategia para no levantar sospechas. Ellas, las infieles, optan por otra técnica: no cambian sus costumbres, procuran llevar el mismo tipo de ropa, no variar de imagen y actuar como si nada estuviera pasando. La infidelidad femenina es, dicen los investigadores, más difícil de descubrir.

Ellas engañan con mayor eficacia, y puesto que estas audaces hembras no se dedican a alardear de sus conquistas, este secretismo favorece la persistencia de una idea: que una relación extramatrimonial tiene un sentido más profundo para las mujeres que para los hombres.

No me parece que Carolina, Alba o Virginia se hayan sentido sentimentalmente comprometidas con sus amantes, ni siquiera diría que sea ése el caso de María. Y la verdad es que después de un tiempo de submarinismo en el profundo océano de la infidelidad femenina, no me fue demasiado complicado dar con mujeres que vivieran así sus canas al aire. No serán, por tanto, especímenes tan extraños.

Sin embargo, como ya se ha comentado hace unas cuantas páginas, la infidelidad es actualmente un tabú cultural más inquebrantable que nunca, y por ello las mujeres necesitan encontrar firmes argumentos que justifiquen su conducta.

SOBRAN LOS MOTIVOS

«¿Para quién era ella decente, a fin de cuentas? ¿No era él la traba para su felicidad, el causante de su desgracia y como la afilada hebilla de aquella complicada correa que la ataba por todas partes?»

Gustave Flaubert, Madame Bovary

¿Es la monogamia una fórmula de apareamiento heredada de nuestros antepasados o se basa en una predisposición genética de la especie humana? ¿Es el comportamiento de los infieles una respuesta rebelde a la imposición contra natura de emparejarse con una única persona para toda la vida? ¿Es necesario para la supervivencia de nuestra especie establecer relaciones estables? ¿Podría admitirse el sexo extramatrimonial sin causar daño en ninguna de las partes involucradas?

¿Es el adulterio un intento de adaptación a un sistema social para el que no todo el mundo está preparado o genéticamente diseñado? ¿Seremos todos infieles en potencia?

Antropólogos, sexólogos, sociólogos, etólogos… desde diferentes miradas científicas han intentado dar respuesta al fenómeno de la infidelidad. Algunos están convencidos de que, como sucede con otras especies del mundo animal, hombres y mujeres permanecen juntos desde los primeros tiempos de la vida humana por un instinto de conservación y protección de las crías. Otras autoridades en la materia aseguran, en cambio, que en un principio nuestros antepasados mantenían contactos sexuales de forma indiscriminada y sin mantener uniones duraderas.

¿Quién sabe? No tenemos pruebas que demuestren quién acierta, pero es probable, incluso, que ambas partes tengan razón, que convivieran pueblos con distintas costumbres y estructuras familiares. ¿No es eso lo que sucede en la actualidad?

En las próximas líneas vamos a conocer qué dicen ellas, cuáles son los argumentos que esgrimen las mismas infieles para defender su conducta. Pocas son las personas, de uno y otro sexo, que cometen infidelidades y no intenten justificarse de algún modo.

Sentirse aceptada

Cuando la familia de origen acepta a los hijos tal como son, sin recriminarles por tener un físico o una personalidad determinada, éstos se sienten seguros de sí mismos y adquieren fuerzas para afrontar los muchos conflictos que la vida les reserva. Por el contrario, la falta de aceptación les hará crecer con carencias afectivas y con una necesidad permanente de búsqueda de aprobación por parte de los demás.

Hasta aquí lo que cuentan los psicólogos. Sara, una mujer de cuarenta y seis años que cometió diversas infidelidades durante su matrimonio ya roto, lo explicaba con voz propia: «Creo que mi actitud responde a una razón psicológica, a una necesidad de querer agradar. Mis complejos han sido siempre tan grandes…, y no solamente los físicos; se me convenció desde pequeña de que yo era fea, pero también diferente, por mi manera de ser y de comportarme: rebelde, inquieta, hiperactiva… Me llevaron a una consulta psicológica en una época en la que los psicólogos apenas tenían clientela, cuando sólo se enviaba a sus gabinetes a la gente que parecía loca, ya me entiendes. Y mis padres me llevaron para ver qué pasaba conmigo y para que les explicaran por qué yo era tan rara.

»A esto hay que añadir lo mucho que se me dijo que yo había sido fruto de un accidente, que cuando mi madre se enteró de que estaba embarazada de mí puso el grito en el cielo. Y tenía razón, su relación con mi padre era pésima, él era un alcohólico y ella era profundamente infeliz en su matrimonio. Le sobraban razones para no querer tener otro hijo con él. Yo la entiendo, pero su error fue decírmelo y repetírmelo, porque me fui creando una imagen de mí misma muy desagradable. De niña, con las compañeras del colegio, me comportaba como una pedante y una repelente. Después me refugié en los libros, y al hacerme adolescente tenía unas ansias locas por seducir para probar que yo gustaba a los demás. Por supuesto que no es la mejor terapia, pero yo no lo sabía entonces. Lo descubres a través de esas vivencias».

No debería considerarse baladí el hecho de que la mayoría de los amantes de Sara fueran hombres mucho mayores que ella. ¿Buscaba un padre que la aceptara? Es muy posible.

Como dicen de muchos mujeriegos con complejo de Peter Pan, Sara no había llegado a madurar del todo. Cuando la necesidad de atención y afecto es tan desmesurada, pocas veces se consigue encontrar una relación única que la satisfaga plenamente, puesto que no se ha aprendido a sentirse lleno sin esperar una reconocimiento constante de todo aquel que se cruce en su camino. Pero hay que añadir que el marido de Sara tenía una conducta similar a la de sus padres, siempre listo para criticarle por sus proyectos o ideas, que calificaba de locuras. Para Sara, la infidelidad era una forma de rebelarse, como se rebelaba contra sus progenitores siendo niña.

Sentirse valorada

Es uno de los argumentos más esgrimidos por las infieles: “Mi marido no me valora”. Y llega uno que sabe cómo regalarle el oído, quizá nuestro órgano más sensible o, como diría Isabel Allende, nuestro auténtico punto G. Sirva como ejemplo el caso de Marta, una traductora de treinta y seis años: «Hacía seis o siete años que estaba con mi pareja. Tengo que confesar que siendo novios había echado alguna cana al aire cuando estuve unos meses fuera, con una beca de estudios. Pero mi gran infidelidad la cometí con un chico que llegó de Cuba, amigo de un amigo común. Él estaba muy solo y se pegó a nosotros. Cada dos por tres venía a nuestra casa, comíamos juntos, salíamos los tres a todas partes. Y en una ocasión, aprovechando un viaje de mi marido, se me declaró y nos acostamos por primera vez.

»Pero antes de eso había iniciado toda una campaña de halagos dirigidos a mí. Lo consultaba todo conmigo, teníamos discusiones sobre muchos temas y escuchaba con atención mis opiniones. Yo consideraba que él me tenía en cuenta, cosa que mi pareja no hacía. Era un erudito, muy inteligente, sabía hablar de todo. Por eso, supongo, que aún me tenía más subyugada con sus alabanzas que si se hubiera tratado de un ignorante.

»El coqueteo se inició ante las narices de mi pareja. Con mi marido no me sentía valorada, no porque me maltratara psicológicamente ni nada parecido, qué va, sino porque todo era tan banal… En cambio, él me miraba con ojos de admiración. Así que sucumbí en la primera oportunidad que se presentó. Y me gustó, porque todo fue muy bonito. De modo que cuando mi marido regresó de su viaje, seguimos liados durante algún tiempo. Corrimos riesgos, porque aprovechábamos cualquier momento para meternos mano. Estábamos en la salita y me daba un beso cuando mi pareja iba a la cocina por agua.

»Por lo visto, mi marido empezó a sospechar y se encargó de alejarlo de nosotros. No supo nunca que yo hubiera caído, pero se percató del interés del cubano y, la verdad, a mí me gustó comprobar que le inquietara la idea de que pudiera pasar algo. Puede que sintiera algún deseo de que él se diera cuenta, sin poner en peligro nuestra relación, pero sí para que se despertara, porque con mi marido todo llegó a ser demasiado previsible. Era un hombre que jamás levantaba el tono de voz, su silencio era la manera que tenía de protestar, y en cierto modo yo buscaba que chillara».

Un mal momento

En todas las relaciones de pareja se pasa por diversos períodos, por vaivenes, a veces por enormes socavones en los que la relación peligra. Muchas mujeres visitan camas ajenas durante esos baches si se presenta la ocasión, buscan consuelo en otros brazos y, de paso, la aventura les sirve para ponerse a prueba.

»Creo que en mi caso se dieron demasiadas circunstancias propicias —me cuenta una chica de veintinueve años—. Yo me encontraba en otro país al que me había enviado la empresa para realizar un curso. El caso es que mi pareja y yo tuvimos un disgusto por teléfono, y nos enfadamos. Había conocido a mucha gente nueva y conecté muy bien con uno de los asistentes a las clases. Necesitaba desahogarme y le conté lo que me había pasado. Supongo que intuyó que en ese momento yo era lo bastante vulnerable como para caer. Comenzó por tocarme el pelo. Me puse nerviosa, pero dejé que ocurriera. Fue un desliz, lo tuve muy claro. Seguía queriendo a mi pareja y, de hecho, podría decir que el sentimiento de culpa que me entró hizo que se me pasara el enfado, que viera el asunto de otra manera y le quitara importancia. Cuando volvimos a hablar me mostré conciliadora y cariñosa con él. Creo que la distancia ayudó. Si no hubiera estado lejos, dudo que pasara.»

Algo similar le sucedió a Carla, de treinta y ocho años: «Yo me encontré en una situación así. Pasaba una mala temporada con mi pareja y me sentí comprendida por un chico que estaba de paso en el pueblo. Yo tenía claro que a quien quería era a mi novio, pero hice todo lo posible por pasar el máximo de tiempo con aquel hombre. Guardo un bonito recuerdo de lo que hubo entre nosotros, aunque no de las circunstancias.

»Cuando aquel amigo se marchó, le confesé a mi pareja que había estado dudando, que una persona había hecho temblar los cimientos de nuestra relación y que eso significaba que algo no funcionaba bien entre nosotros. No se lo tomó muy bien, pero valoró que se lo dijera e intentamos poner remedio. Nos sirvió para arreglarlo, aunque no fui del todo sincera. No le dije que con el otro había llegado hasta el final».

Lo celos sexuales son los más difíciles de superar para la mayoría de los hombres, el orgullo masculino recibe un duro golpe, y Carla lo sabía —lo sabemos todas, por intuición, por aprendizaje o por ambas cosas—, y no quiso cometer un sincericidio. Hay que añadir de todos modos, que a diferencia de la mujer anterior, que se sentía a salvo en un país extranjero y rodeada de gente ajena a su relación, Carla cometió la infidelidad en su mismo pueblo, por lo que corrió el peligro de que su novio supiera de sus andanzas por otras personas. «Era mejor que se enterara por mí antes de que se lo contaran otros. No creo que de lo contrario me lo hubiera perdonado», añade.

Esos malos momentos de la pareja se ven aliñados por la distancia, como ya vimos antes, y porque se presenta la oportunidad de echar una cana al aire. Fue ése el caso de Esther, de cuarenta y cinco años, que, como hicieron las otras mujeres, aprovechó la ocasión: «Mi marido me tenía frita. Hacía unos tres años que nos habíamos casado y comenzó a decirme que se ahogaba, que no se sentía bien, que necesitaba respirar. No sé qué le agobiaba de nuestra relación, pero yo me decidí a viajar sin él aquel verano, con unas amigas que iban de vacaciones a Rusia. Le dije que así podría respirar cuanto quisiera durante un mes y que la distancia le ayudaría a aclararse. Él no se esperaba esa reacción por mi parte, se lo noté en el gesto de contradicción que me puso. Quizás creyó que me tiraría al suelo suplicante y me agarraría a sus piernas o algo parecido. Pero en vez de eso, me marché con mis amigas y viví aquel viaje como si estuviera soltera. Ligué con un camarero de San Petersburgo, un chico guapísimo, y no me sentí culpable en absoluto. Mi marido me recibió a la vuelta con una cena íntima y romántica. No se lo conté, pero creo que se percibía claramente que yo no era una mujer dispuesta a agobiarle o a no dejarle respirar».

A esos malos momentos también se refiere Alba, nuestra contertulia veinteañera del capítulo anterior: «A mí el verano pasado me sucedió algo así. Había mal rollo entre mi novio y yo porque él estaba demasiado metido en su trabajo y parecía que estar conmigo formaba parte de su agenda y no cuidaba nada lo nuestro. Yo creo que si te ves sólo un día a la semana debes procurar cuidar ese momento, y no actuar como si fuera algo normal y cualquier cosa que hagas esté bien. Él no hacía ningún esfuerzo, iba a su bola, no me contaba nada. Me daba la sensación de que le daba igual verme o no. No tenía tiempo para estar conmigo, pero se iba a la piscina con un amigo en lugar de llamarme para comer juntos. Y como yo nunca he sido una sufridora, ni me da por ponerme a darle vueltas a las cosas y por pensar por qué motivo actúa así, decidí que me iba a divertir. Si él no quería llevarme a pasear, ya me llevaría otro, y él ni se enteró, pero a mí me sentó muy bien. Actuar así te ayuda a situarte en el mundo, a ser consciente de que hay otros hombres, que no todo se acaba en tu pareja. Me sentí más fuerte para sacar la rabia que me causaba su actitud e irritarme y provocar una pelea. Si no te sientes fuerte, el miedo te hace tragar unas situaciones que te hacen daño. A mí me fue muy bien. Me sentí de otra manera, y como no me gustaba lo que teníamos entonces, le dije que para qué seguir. Él entonces temió perderme y reaccionó. Considero que, después de tantos años, ya no tengo que soltarle el rollo sobre cómo se construye la relación y el esfuerzo que tenemos que poner ambos, o sale de él o no sale. Ya paso. Le quiero un huevo, pero lo que teníamos antes no era una relación. Él ha aprendido así a ser adulto en la relación, a entender que, si mi padre está enfermo y yo estoy depre por eso, necesito su apoyo, que no sólo estamos juntos para divertirnos. Antes, si yo me encontraba mal, se iba de casa pensando que así no me molestaba. ¡No! Estar con alguien también es comerse los llantos del otro. Con el tiempo se ha dado cuenta, porque puede ser muy torpe, pero no es tonto, es capaz de ponerse las pilas y reaccionar, y el verano pasado se sintió feliz de descubrir que podía hacerlo bien. De golpe vi que lo entendió, que no actuaba con orgullo estúpido, y me volví a enamorar».

La venganza

Si existe un motivo por el que la mayoría de las mujeres, incluso las más conservadoras y convencionales, considera que la infidelidad está justificada, ése es el desquite por un engaño del marido. Descubrir la infidelidad de tu pareja es un golpe mortal para el ego. Para recuperarlo la mujer se dice a sí misma: «Yo también valgo lo suficiente como para conquistar a otro y pagarte con la misma moneda».

Sin embargo, ¿hasta qué punto se castiga al marido si éste no se entera? Imagino que fue eso lo que se planteó Sisí, que ya ha cumplido los cuarenta y largos: «Mi marido me fue infiel a los cinco años de casados. Comencé a tener sospechas y acabó por confesármelo. Lo hablamos y le perdoné, porque se trataba de algo pasajero.

»Poco tiempo después tuve que marcharme de viaje por razones de trabajo a Málaga y me alojé en casa de una amiga que tengo allí. Compartía piso con ella un chico encantador, correcto, todo lo que yo no tenía en ese momento. Una noche de ese verano nos quedamos solos en la terraza, nos pusimos a hablar y olfateé las feromonas. Me planteé que estaba a gusto, que me apetecía, y si mi marido lo había hecho, ¿por qué no lo iba a hacer yo? No tuve ningún remordimiento de conciencia.

»Intenté solucionar los problemas que tenía con mi pareja, pero volví a ver a aquel chico unas tres veces y nos liamos de nuevo.

»En uno de mis viajes me acompañó mi marido. Tuvimos que ir a la misma casa y coincidimos todos. El chico me daba pataditas por debajo de la mesa, y no es que mi marido viera nada sospechoso, pero debió de intuir algo y no me dejaba sola ni para ir al lavabo.

»La verdad es que, después de analizar ese momento, creo que me habría acostado con ese chico igualmente, aunque mi marido no hubiera sido infiel antes».

Es posible, pero Sisí no se quedó contenta hasta tres años después de su separación matrimonial, cuando acudió a un programa de televisión para contarlo todo y para que su ex se enterara al mismo tiempo que lo hacía toda España.

Si embargo, a pesar de que el ojo por ojo sea el motivo para cometer adulterio más admitido por nuestra sociedad, no es ni mucho menos el más frecuente.

Problemas de autoestima

Hay mujeres que sufren una crisis personal después de haber recibido un palo, la seguridad en sí misma se tambalea y surgen los problemas de autoestima. Raquel, que ha logrado rehacer su vida junto a un hombre estupendo, lo cuenta así: «Estuve diez años casada con un ejecutivo, serio, responsable, atractivo, pero muy, muy aburrido. Cuando le llegó la crisis de los cuarenta se metió en un chat y conoció a su novia actual, doce años más joven que él y de Madrid (yo vivo en Barcelona). No me lo esperaba, creí que había perdido el tren de la vida, ¿quién iba a querer a una mujer de cuarenta años con dos niñas de ocho y cuatro?

»Pero conocí a un chico con quien comencé mi etapa de recuperación y con el que descubrí, además, que era capaz de ser infiel.

»Jamás me había planteado la infidelidad durante mi vida en pareja, y, que conste, valoro mucho la lealtad, pero aquel chico se dedicaba a ligar con todas las que podía, o al menos lo intentaba, sin mostrarme el más mínimo respeto. Encima presumía ante los demás de que podría acostarse con quien quisiera.

»Una noche habíamos quedado en ir a una cena con unos amigos comunes. El estaba en Vic, y como nevó no pudo llegar a tiempo. Yo lo esperaba en Barcelona y me enfadé porque justo se le había ocurrido viajar cuando avisaron de que iba a nevar. En fin. Yo allí, todos con su pareja, y yo sola, con el tonto ése en Vic. Me pilló un cabreo…, porque nunca falta el graciosillo que dice: «Igual lo ha hecho a posta»; y tú piensas que quizá tiene razón, y te pones a mil. Pues nada, toda la cena dándole vueltas al tema. Luego nos fuimos de copas y me encontré con un chico que conocía del trabajo. Me quedé con él y se nos hicieron las ocho de la mañana. Me dijo: “Tú vives cerca, ¿no? Me podrías enseñar tu casa”. Y pensé: Pues sí, pase lo que pase la culpa la tiene el que está en Vic. Y claro que pasó. No fue fantástico, ni maravilloso, ni nada de nada, mi pareja a su lado era una fiera, de verdad.

»Creo que él siempre llegó a sospechar, pero nunca me sentí culpable, fue una noche en plan loco. Ni lo quería ni nada de nada, resultó ser un amante desastroso, y al no querer nada más con él, me pareció una chiquillada, nada ni nadie importante en mi vida. Olvidable.

»Después de eso también fui infiel cuando estuve con otras parejas, o bien porque habían criticado mi físico, o porque me habían hecho un comentario negativo, o, lo peor..., porque se habían dedicado a tontear con otras. Cuando esto ocurría, lo guardaba en el disco duro. Luego si iba a un sitio y se me ponía a tiro un tío cañón y la cosa acababa en sexo, era penoso. Entonces me quedaba mirando el techo y me preguntaba: “¿Por qué?”, y sólo se me ocurría eso, que estaba cabreada y así me demostraba que valía la pena y que había que tener mucho ojito conmigo, que no era ni sumisa ni complaciente. Vamos, autoestima y venganza.

»Un día me dije: “La autoestima la ganarás el día que tengas una pareja que valga la pena y no tengas que ir mendigando atención a cambio de sexo gratis”.

»En mi actual pareja he encontrado a una persona respetuosa, porque dialoga y negocia, y en la cama es fantástico, de nivel diez. Creo que la fidelidad se basa en eso, en estar con alguien que haga desaparecer al resto del mundo. Cuando te sientes así, la fidelidad es natural, sincera, sana. Es lo que yo quiero sentir».

Seguramente habrá muchísimas personas que suscriban las palabras de Raquel, pero muchas otras, sin haber pasado por lo mismo que ella, tienen necesidad constante de gustar a todo el mundo, o subyace en su subconsciente la fantasía de ser el fetiche del deseo del planeta entero, hasta de las otras mujeres, de sentirse admirada cual una modelo de pasarela. En esos casos, es muy posible que los conflictos de autoestima se arrastren desde la infancia.

Porque se siente abandonada

Amalia tenía treinta y ocho años y trabajaba en un despacho como administrativa cuando inició sus aventuras. Su jornada laboral no le aportaba muchos alicientes, y su marido viajaba mucho por asuntos de negocios, por lo que pasaba largas temporadas sola: «Sentía que estaba muy enamorada de mi marido, pero al mismo tiempo muy abandonada. Comprendía que él se tuviera que ir por cuestiones de trabajo, pero comenzó a pasar quince días fuera y se me hacía insoportable. Al principio no sabía qué hacer, porque si salía a ligar tenía miedo de poner en riesgo mi matrimonio, pero necesitaba acción. Me iba al aeropuerto, a la cafetería, donde hubiera menos movimiento, ligaba con alguien que acababa de llegar a la ciudad y nos íbamos a un hotel. Me gustaba el aeropuerto porque allí era fácil encontrar una excusa si me sorprendía algún conocido: podía decir que había ido a despedir a unos amigos que acababan de coger un avión.

»Otra opción era irse a la cafetería de un hotel. Me sentaba en la barra, y si alguno me miraba y me gustaba, respondía. Con eso tenía mi cuota de vida sexual cubierta y me sentía menos sola. Alguna vez acompañé a mi marido en alguno de sus viajes, y reconozco que era peor, porque él estaba siempre con sus reuniones y entrevistas».

Las obligaciones profesionales o la adicción al trabajo de la pareja no es el único motivo que engendra en una mujer esa sensación de abandono. Alejandra, una enfermera de treinta y cinco años, tiene otra explicación: «Hace doce años que estoy con mi marido. Le quiero mucho, pero le he sido infiel con dos hombres y en ambas ocasiones esas historias coincidieron con la aparición de su madre en nuestra casa. Ella vive en otro país y cada vez que llega, él me desplaza. No es que me moleste que la atienda, no me considero una celosa enfermiza, sino que se comporta conmigo de forma diferente, y eso me duele. Supongo que me vuelvo vulnerable en esas ocasiones y cuando aparece alguien que me trata de forma especial, caigo en la tentación».

Por aprendizaje

Los terapeutas familiares y otros profesionales de la salud mental (psicólogos, psiquiatras, etc.) saben que todos tendemos a repetir las pautas de conducta que hemos visto en el seno de nuestras familias, especialmente en nuestros padres. De ellos aprendemos a desempeñar un papel en el hogar, entre los amigos, con los hijos, como madre o como esposa y heredamos un modelo de pareja. Con todas esas enseñanzas, impartidas consciente e inconscientemente, con los valores que se nos transmiten de forma verbal o predicando con el ejemplo, nos integramos en la sociedad cuando alcanzamos la edad adulta e iniciamos las primeras relaciones sentimentales y sexuales.

Esta sociedad puede imponer normas muy severas, pero la mujer que ha visto a su madre transgredirlas una y otra vez puede imitarla en lo que entiende como un acto de valentía o, sencillamente, porque para ella es lo natural, lo normal.

Carolina, una de las mujeres que intervenía en la charla del capítulo anterior, creció viendo la actitud sexualmente liberal de su madre, que tuvo varios amantes, y para ella su madre ni era una ligera de cascos ni traicionaba la relación matrimonial con su padre.

«Mi madre vivía enamorada del amor. No es que presumiera de sus ligues, pero tampoco se escondía demasiado. Mientras mi padre trabajaba, yo llegaba a casa y me la encontraba tomando una copa con otro hombre o sirviéndole un té. Para mí no era algo que me resultara violento; ella actuaba con tanta naturalidad... Hasta me hacía gracia ser su cómplice y guardar sus secretos.

»Me encantaría ver a todo el mundo tan feliz como lo fue mi madre. Feliz y enamoradísima. Yo copié su estructura afectiva: me liaba con un hombre por divertimento. Que funcionaba, bien; que no, fuera. Y nunca me sentí culpable. Se trataba de pasárselo bien en ese momento. Jamás vi en ella una expresión de culpabilidad. Hacía apología de esa forma suya de vivir, sin tabúes. Y yo seguí su modelo.»

Con términos distintos lo explica también Alba: «Mis padres son muy jóvenes, sólo tienen veinte años más que yo. Habían sido hippies. Mi madre llegó de Argentina embarazada de mí y yo no he tenido contacto con gente que ahora sea mayor de cuarenta y cinco años. Supongo que también ha influido que no me dieran una educación católica, ni que le dieran importancia a los casamientos u otras convenciones sociales. Creo que la educación actúa así, como una vocecita que te indica que igual no mola que hagas esto o aquello, o que tienes que pasar por unos aros determinados para alcanzar lo que deseas en la vida. Por eso no me siento nada culpable, un polvo no es tan importante. Mis padres se separaron cuando yo tenía seis meses, pero durante mis tres o cuatro primeros años de vida estuvimos viviendo en una comuna de diez personas. Allí mi padre tenía una novia, con quien vivía en una habitación, y mi madre también estaba con otro chico en el mismo piso. Yo desde muy pequeña los vi con sus parejas en casa, y aunque en esa época yo no me debía de enterar mucho, imagino que todo eso se quedó grabado en el inconsciente… Del amor libre, como lo vivieron los hippies, he hablado mucho con mi madre, y ella siempre me ha dicho que no es tan fantástico como parece, porque esos líos de enrollarse con el amigo de la pareja o que tu amiga se lo monte con tu ex, hacen daño y no valen la pena. Lo que pasa es que mi planteamiento no es ése. A mí ya no me gusta un amigo de mi novio, es que no lo veo como un hombre por muy atractivo que sea, ni tampoco me gusta el novio de una amiga.

»Yo soy la única de mis amigas que actúa y piensa de este modo, sé que no soy considerada “normal”. He tenido una infancia completamente diferente a la de las otras chicas. Cuando yo tenía seis años mi padre tenía veintisiete. Por mi casa siempre estaban los Vívora y todos esos cómics eróticos, y yo los veía porque él nunca los escondió. O de repente entraba en la habitación de mi madre y me encontraba con que estaba con un tío. Para mí era incómodo de entrada, porque no lo conocía, pero enseguida hacíamos migas y yo entendía que ella tenía que hacer su vida.»

La curiosidad

Existe un sector de la juventud, sobre todo donde no existe mucha proyección de futuro, que todavía hoy entiende las relaciones sexuales como una forma de escapar del hogar paterno. Son los que se casan demasiado jóvenes y no encuentran en la sexualidad un auténtico placer o, sencillamente, pronto descubren que han cometido un error y comienza a surgir en ellos la curiosidad por saber qué habría sido de sus vidas si hubieran disfrutado de la etapa de iniciación, como hacen otros jóvenes; esto ocurre especialmente en las chicas que sólo han estado con un hombre en la cama y desearían saber cómo es estar con otro y cómo serían ellas mismas en esa situación.

La falta de experiencias prematrimoniales es un fuerte trampolín hacia la infidelidad para la chica a la que se le hace un mundo imaginar que no va a probar otro varón en el resto de su vida. Así me explicaba cómo se sentía una joven de veinte años, casada desde hace tres y ya con una hija: «Tengo una relación perfecta con mi marido. Él ha sido el único hombre con el que he estado y me llena en todos los aspectos. Pero he conocido a un chico en el trabajo que se parece a mí, aunque al mismo tiempo es distinto. El problema es que me siento atraída por él, no en un aspecto sentimental, sino sexual.

»Tiene mucha cara, lo reconozco, pero cuando me dijo con toda desfachatez que estaba dispuesto a ser el candidato si alguna vez tenía ganas de estar con otro hombre, ha despertó en mí la curiosidad de saber cómo sería eso.

»Soy muy feliz con mi pareja, es el hombre con el que siempre soñé, es buenísimo en la cama e intenta complacerme en todo. Sin embargo, me doy cuenta de que se puede amar a un hombre y tener sexo con otro sin implicarte emocionalmente. Lo único que me mueve es averiguar qué sentiría al estar con otro, porque jamás lo he hecho».

Búsqueda de la novedad

Al parecer esa necesidad periódica de buscar otros objetos del deseo, que algunos antropólogos consideran de origen genético y evolutivo, no es exclusiva del hombre. Hay mujeres a las que les cuesta adaptarse a esa fase de la relación estable en la que las emociones se apaciguan. A sus veintiséis años, Yolanda, otra mujer que me contó su historia, sólo encuentra esa explicación a su infidelidad: «Yo le fui infiel a mi pareja en contadas ocasiones y no porque no lo ame o porque no me importe. Más bien te diré que aún no sé por qué. Tal vez le pueda echar la culpa a la atracción física y a la curiosidad de sentir otro calor y algo diferente. La verdad es que no hay nada que justifique que haya engañado a mi pareja. Pero a pesar de haber sido infiel, yo no he dejado de amarle, ni tampoco ha dejado de importarme... Es más, diría que lo amo aún más que antes. ¿Y sabes por qué? Porque descubrí que no hay nadie mejor que él. Tal vez no sea el hombre perfecto para el mundo, pero sí lo es para mí. La infidelidad en muchos casos no representa falta de cariño o de amor, o tal vez entendimiento..., más bien refleja la inmadurez de una persona. ¿Por qué te digo inmadurez? Porque no nos damos cuenta del mal que estamos causando a quien tanto queremos y nos importa. Y lo peor es que somos como el perro del hortelano, que ni come ni deja comer. Y a los que alguna vez han sido infieles les resulta aun más difícil perdonar que les devuelvan la jugada, por eso dejé de serlo, podrán haber muchos chicos en mi camino, pero ya no me interesan.

»He sido infiel a mi novio con personas tal vez más atractivas o aparentemente más maduras. Una vez lo engañé con un compañero de trabajo (salí sólo dos veces con él). La segunda fue con un hombre casado de 30 años (su esposa vivía en otro país), era muy apuesto, pero a la larga me di cuenta de que una criatura de diez años tenía más cerebro que él. La tercera vez fue con un griego que estaba aquí con un programa de intercambio. Físicamente era el hombre con el que siempre había soñado, y tenía  buen carácter, pero cuando se enojaba era de lo peor. Además tenía costumbres en relación con el sexo que a mí no me agradaban; le iban los tríos, el sexo en grupo y otras prácticas liberales.

»Aquélla fue la última vez que engañé a mi pareja, hace poco más de un año, pero no se ha enterado de ninguno de mis deslices. Llevo una relación de cuatro años con él. A la larga, ¿sabes lo que descubrí? Que estoy completamente enamorada de mi novio. Ninguno de los otros, por más guapo o mayor que pudiese ser, me llenó como él lo hace. Me siento mal por mis infidelidades, me apena mucho haberlo hecho y trato de remediarlo dándole el doble de amor que a mi parecer merece, porque no será perfecto, pero es mejor que cualquiera de los que haya conocido antes».

También en la conversación del capítulo anterior las mujeres valoraban el aprendizaje que las conduce a una relación sexual con la pareja más efectiva y gratificante que el sexo casual. Pero los sexólogos están cansados de explicar que toda relación se mantiene si se introducen elementos de sorpresa que espanten el monstruo de la rutina, de lo contrario, por mucho que Yolanda insista en lo maravilloso que es su novio, una novedad puede resultar más atractiva aun. De nuevo es Alba quien lo explica con bastante claridad: «Es que, aunque tengas una buena relación sexual, el arranque se lo tienen que currar más. No puede esperar que durante años me ponga que me coja la mano y se la lleve al paquete. Y eso lo adquiere como hábito, mientras que a mí me pasa al contrario, que me baja la libido. O te da dos besos y ya te quiere quitar las bragas, pero ¿qué espera, que ya estés lubricando? Puede que a él le baste para ponerse loco el verme con una camiseta apretadita, pero yo no funciono así. Y si hago el esfuerzo de comprarme una lencería que a él le va a excitar, aunque en el fondo me da igual ponerme eso que otra cosa, él tiene que entender que yo también necesito estímulos nuevos y diferentes para que me excite la misma persona a lo largo del tiempo. Y esto, por más modernos que sean los tíos, siguen sin entenderlo. Puede que hagan algo, pero me parece que más bien se mueven porque comprueban que es la manera de conseguir una sesión de sexo. A lo mejor lo que a mí me pone es que me coma la oreja durante media hora».

Enfermas de pasión

Las noches en vela, la presión en el pecho, la obsesión, el despiste y los olvidos, la desconcentración en el trabajo y en los quehaceres cotidianos. Son los síntomas del enamoramiento, y así, al verlos expuestos sobre el papel con toda su crudeza, se me hace difícil comprender cómo es posible que algunas personas los echen de menos y se arriesguen a vivir de nuevo esa enfermedad.

Hay mujeres a las que les resulta insoportable la idea de no sentir nunca más esas cosquillas en el estómago, las emociones, la excitación y el entusiasmo del comienzo de un romance, el ensimismamiento. «Es lo que te da vidilla», me ha resumido más de una amiga. Se anhela la aventura, el peligro, el drama incluso: «¿Volveré a verle?», «¿Le seguiré gustando?»

Para Carmen, de treinta y cinco años, la seducción es su gran pasión; Carolina contaba que, al igual que su madre, ella vive enamorada del amor, y Alba nos confiesa lo mismo con palabras similares: «Me encanta esa expresión, enamorada del amor, es que es tan divertido. Yo a mi novio lo adoro y quiero estar con él toda mi vida, pero ya no lo veo con esa pasión, me apetece sentir de nuevo ese subidón con alguien. No me atrevo a decir que nunca más lo viviré. Sin embargo, siento que nos gusta mucho la vida que tenemos juntos, coincidimos en tantas cosas…, desde la película que queremos ver hasta las horas que nos gusta dormir o los temas de los que nos apetece hablar, son tantos ingredientes y tantas las cosas de él que me hacen flipar, la forma en que se ríe, el dedo gordo de su pie..., y además es un compañero ideal. Por más que aparezca ese subidón con otro, no hará peligrar lo que tengo con mi pareja».

Diversas pruebas realizadas explican cómo se origina el dichoso subidón. Durante la fase de atracción se produce en el cerebro un aumento de una sustancia química la feniletilamina, una especie de anfeta natural. Es muy posible que, a medida que se prolonga el romance, el cerebro se habitúe a esta droga del amor hasta dejar de ser sensible a ella. Se acabó la fase de no vivir más que para el otro, de pasar el tiempo deseando verle y las horas eternas de conversación sin que el sueño nos venza. Algunos psiquiatras han llegado a la conclusión de que existen personas adictas a la feniletilamina y que ansían experimentar las reacciones de la primera fase del idilio una y otra vez.

Un último apunte sobre este asunto para los que sostengan que el amor romántico es cosa femenina: los sexólogos John Money y Anke Ehrhardt han descubierto —y no han sido los únicos investigadores que aportan datos al respecto— que no existen diferencias en la forma en que uno y otro sexo experimentan el enamoramiento.

Por aburrimiento

Según explica la escritora rusa Birut Ciplijauskaité, autora de La mujer insatisfecha[2], «entre 1830 y 1880 los divorcios y los adulterios en las clases pudientes habían llegado a proporciones alarmantes en Francia, pero entre gente de la clase baja no eran frecuentes: les faltaba tiempo a las mujeres para aburrirse.»

Afortunadamente, las clases medias viven con más comodidades que antaño, al menos en Occidente, pero la figura de la mujer adinerada que incluye a los amantes en su agenda de ocio no ha desaparecido. Con frecuencia escogen a un hombre que les proporciona estabilidad y que con el transcurrir del tiempo les parece insulso, lo que las impulsa a buscar de nuevas emociones.

Paula estudió periodismo e intentó trabajar en la profesión. Realizó sus primeros pinitos en alguna emisora de radio y en revistas locales, hasta que se interpuso Daniel en su vida. Era un hombre serio y emprendedor, dedicado a la política, que hacía una carrera rápida hacia el triunfo. A ella le atrajo la seguridad que transmitía y el éxito, por supuesto. Se casó con él y se dedicó a la estupenda profesión de mujer florero, mientras su marido ocupaba altos cargos en el gobierno de su comunidad. Estaba satisfecha de la relación, sí. Él era un hombre de buen ver, la relación sexual era satisfactoria y no podía quejarse de los muchos beneficios que obtenía de la vida de casada, de la pertenencia a una clase alta… Sin embargo, apareció el aburrimiento y con él los amantes.

La naturaleza ilícita de estos asuntos resultaba estimulante, sí, pero Paula era una mujer transgresora, ya en los cuarenta y tantos no se iba a quedar contenta con echar un polvo con el jardinero cachas o el profesor de tenis, y la búsqueda del juego peligroso la condujo a los brazos de Miguel, ex atracador de bancos, ex presidiario y seropositivo. Ella lo sabe, y continúa arriesgándose en apasionados revolcones.

Para rejuvenecer

Tanto el informe de Alfred Kinsey como otros estudios realizados con posterioridad han demostrado que entre las mujeres que rondan los cuarenta años se produce un brote de infidelidad. Como algunas mujeres me han revelado, actualmente, y aunque ha crecido la tendencia a tener relaciones extraconyugales entre las más jóvenes, sigue existiendo una edad peligrosa para las féminas; es un momento de transición o crisis personal, el inicio de una nueva década o la llegada a la mitad de la vida. El tiempo ha pasado demasiado rápido y no saben qué demonios han hecho con él, los hijos ya han crecido y son prácticamente independientes, han dejado de necesitarlas.

«Cuando coqueteo siento que todavía estoy en el mercado, que no soy una mujer a la que han retirado de la vida sexual», me cuenta una mujer que acaba de poner el pie en el club de los cuarenta. Ella, como muchas, se siente de nuevo atractiva cuando comprueba que no pasa inadvertida ante la mirada de los hombres, que no está acabada. Ya, lo sabemos: no deberíamos juzgar nuestro atractivo por las reacciones masculinas, pero hemos crecido en una sociedad que valora en exceso la juventud y el físico de las personas y que se muestra más severa y exigente con las que han nacido mujeres.

El temor a “ajarse” juega a favor de la infidelidad y las mujeres maduras que tienen una aventura recuperan un brillo especial en los ojos, una iluminación en la piel… «Mi principal temor al imaginarme el momento de estar con otro hombre era su reacción al verme desnuda. Desde hacía muchos años sólo me había desnudado en presencia de mi marido y ante las mujeres del gimnasio. Cuando estuvimos juntos, me di cuenta de que yo era un objeto de deseo para él, y que ni mi celulitis ni cualquier otro de mis complejos apagarían su excitación», me dijo una mujer que comenzó a flirtear con otros hombres al llegar a esa frontera mágica de los cuarenta.

Para despegarse del marido

La insatisfacción es una constante en las mujeres casadas o con pareja estable, actualmente más que en los tiempos en los que el matrimonio sólo era un práctico acuerdo entre dos personas (o dos familias) en el que sólo se comprometían a dar hijos a cambio de seguridad y sustento.

Con la aparición del matrimonio por amor se ponen altísimas expectativas en la relación entre los cónyuges. La mujer espera encontrar en el marido un compañero que, además de atraerla sexualmente, la escuche, la comprenda, le apoye emocionalmente y siempre que lo necesite, se responsabilice en la misma medida que ella lo hace del cuidado de los niños y de la casa, se muestre romántico, etc., y cuando comprueba que no se ha casado con semejante dios —¿o es el retrato de un metrosexual?— llega la decepción.

Una mujer insatisfecha en su relación matrimonial puede buscar en un amante un refugio al que escapar de todo lo que la irrita y enfurece. Se encuentra en un momento de transición hacia una vida diferente, y ése es un factor que nos convierte a las personas en seres susceptibles de prestar todo tipo de atenciones a un nuevo objeto amoroso.  Si ella no es suficientemente madura e independiente, prefiere tener la sensación de que puede separarse del marido pero no quedarse sola, puesto que se siente incapaz de asumir la vida sin un hombre a su lado.

La mayoría de las mujeres que intervienen en foros y discusiones sobre infidelidad se muestran descontentas y desilusionadas con sus matrimonios. Son las que corren el peligro de pasar de depender del marido a depender emocionalmente del amante. Aunque la aventura es muy engañosa: ella se siente fuerte y poderosa para abandonar su matrimonio por tener a alguien esperándola, además de creerse triunfante en la ruptura, que generalmente genera una sensación de fracaso en los que se separan.

Las que mariposean, en cambio, no tienen ningún interés en romper su relación conyugal porque están satisfechas. Utilizando la jerga propia de esta sociedad patriarcal en la que vivimos, se podría decir que las mujeres que tienen aventuras sexuales sin mayor implicación presentan un “comportamiento masculino”. Por cierto, ¿se entendería entonces que el hombre que rompe con su mujer porque se enamora de otra tiene una conducta femenina?

Su marido no le atrae intelectualmente

Apuesto a que el lector ha conocido más de un caso: la pareja inicia su relación durante la adolescencia y cada uno evoluciona de forma muy diferente. En la actualidad las mujeres ocupan las clases universitarias y obtienen mejores calificaciones que los hombres. Una mujer más instruida que su marido puede sentir la necesidad de compartir sus conocimientos: «Yo me dedicaba a leer mientras él veía el fútbol —me explicaba Helena, de treinta y nueve años, que estudió filología y se casó con un transportista—, y no es que me importara, pero cuando acababa el libro necesitaba encontrarme con alguien con quien hablar de él, sobre todo si me había impactado la lectura. Lo mismo me sucedía con el cine, las películas que nos interesaban a cada uno eran completamente distintas. Al poco de casarnos descubrí que éramos muy diferentes. Mis necesidades y aficiones eran otras y creo que eso dio lugar a mis infidelidades, siempre con hombres que encontraba intelectualmente superiores a él, a los que me sentía unida en otro sentido, y esas afinidades me llevaban a la atracción. Sé que es un buen hombre, pero no hacía ningún esfuerzo, por más que yo intentara integrarle en mis círculos sociales. Así que pasé de invitarle a las conferencias a las que yo iba o de convencerle para que compartiera conmigo alguna de mis actividades».

Algunas personas dan por sentado que jamás probarán el agua de ciertas fuentes, pero difícilmente se puede asegurar que existan relaciones libres de tentaciones, por muy armónicas y hermosas que éstas sean. En primer lugar, porque no hay hombre o mujer capaz de cumplir plenamente las necesidades de la pareja, la media naranja es una figura tan falsa como la del príncipe azul, y en segundo lugar, porque nadie tiene el suficiente control sobre sí mismo como para evitar que surja el deseo sexual hacia alguien que no sea el legítimo. Puede que consiga reprimirlo y quedarse con las ganas, pero no apagarlo.

¿Surgen esas tentaciones con más frecuencia en los hombres que entre las mujeres? Al parecer, las necesidades de los varones no son mayores que las de las féminas, pero ellos aprovechan con más facilidad las ocasiones desde el momento en que el antiguo esquema de la virilidad les da un permiso que a las mujeres se les ha negado, razón por la que ellas tienen más dificultades para reconocer sus propios deseos y sentimientos, salvo casos como el de Alba o el de Carolina, que cada vez son menos excepcionales.

Sea como sea, se caiga o no en la tentación, una aventura no es de ninguna manera una señal inequívoca de que la relación haya comenzado a fallar.

SÓLO ES SEXO

«Ya lo dijo el poeta:

»¡Amigo: no te fíes de la mujer; ríete de sus promesas! Su buen o mal humor depende de los caprichos de su vulva».

Las mil y una noches

A pesar de los cambios experimentados en las últimas décadas, a pesar de la libertad de comunicación, a pesar de que actualmente imperan actitudes menos rígidas que en tiempos de nuestras abuelas, la sociedad sigue sin dar permiso a las mujeres para expresar sus deseos sexuales, sobre todo si éstos no se mantienen atados a sentimientos afectivos. Todavía impera un sistema de valores diferente para cada género, y ellas, la mayoría de las mujeres, no quieren sentirse rechazadas, catalogadas o censuradas. Por eso, aquellas que han conseguido desvincular el sexo del afecto, como Carolina, Alba, Carmen o Virginia, apenas se atreven a verbalizar sus experiencias y su manera de sentirlas.

La infidelidad podría ser, sencillamente, la respuesta sexual de una mujer emancipada, que se ha deshecho por fin de la influencia social. Pero ya lo hemos visto, les sobran motivos con los que autolegitimarse: puedo acostarme con él porque lo amo, puedo darme un revolcón porque mi marido también me engaña, puedo aferrarme a los brazos de otro porque mi pareja me tiene desatendida… Una larga lista de argumentos para convencerse a sí mismas y a los demás de que tienen derecho a comportarse como seres sexuales sin sentirse sucias y que pueden, además, responder sexualmente ante la provocación de otros estímulos eróticos que no sea la visión del pene erecto de sus parejas.

Existen ideas preconcebidas sobre las diferentes formas que tiene cada sexo de vivir la infidelidad. Según esas teorías, las aventuras extraconyugales de ellos son más breves y fortuitas, unas juergas sexuales sin más implicaciones sentimentales. En cambio, y continuando con tal discurso, a ellas les cuesta mantener relaciones de una sola noche, y alargan sus historias con los amantes hasta enamorarse profundamente de ellos.

Uno de los estudios que corroboraba esta tesis centró su investigación en un bar frecuentado por hombres casados en busca de sexo extramarital, y sentenciaba que, puesto que no existen locales así para mujeres, ellas no pueden aislar sus sentimientos del sexo.

Moviéndonos bajo estos parámetros es lógico que no se encuentre explicación para los razonamientos de Alba: «A veces me acuesto con un chico porque comienzo a tener fantasías, a obsesionarme, y cuando por fin tengo la aventura me lo saco de la cabeza y no me agobia más». Parece que oigo voces, ¿qué dicen? Ah, sí: «Ése es un comportamiento masculino…» A eso me refiero con la construcción de los géneros. No se cuestionan las teorías, sino a las personas que no cumplen con sus premisas.

«La mujer hace el amor, pero el hombre folla», me escribió una vez un hombre de cuarenta y siete años. Y esa doble moral prevalece en los valores transmitidos a los más jóvenes, como demuestra un estudio reciente realizado entre los estudiantes de la Universidad de Vigo, según el cual aún existe una clara diferenciación entre el comportamiento que se espera de las chicas y de los chicos. En el caso femenino, se potencian actitudes pasivas y dependientes, a los hombres se los educa para que tengan una conducta activa, de iniciativa, para la búsqueda del éxito y el reconocimiento social. Esta diferente asignación de papeles implicará una toma de roles también distinta en el terreno sexual.

Indican los autores del estudio, J.L. Diéguez y E. Sueiro, que de forma menos explícita y, por supuesto, en menor medida que la educación tradicional, persiste la propagación de mitos y tabúes sexuales. Las mujeres aún reciben una educación más culpabilizadora del peligroso instinto que la guía en su conducta sexual. Culpable cuando no sabe controlarlo. Me lo corroboraba no hace mucho una joven universitaria de diecinueve años, cuya pandilla de amigos se dedica a realizar graffitis y son afines al movimiento antiglobalización: «Me parece asqueroso que se dediquen a fardar ante los amigos de pegársela a las novias. A nosotras ni se nos ocurriría contarlo. Tan progres que se creen y actúan de la forma más convencional”.

No es que se potencie la infidelidad masculina, pero ésta se considera menos negativa que la femenina. Según esas creencias, el varón continúa amando a una mujer aunque se sienta atraído sexualmente por otra, y si da rienda suelta a esa atracción es un picha loca al que no hay que darle mayor importancia. ¿Y nosotras? No, las mujeres somos diferentes, nuestras vaginas no se dilatarían ante la presencia de otro hombre si continuáramos amando al marido. Vamos, que una mujer es sexualmente infiel cuando es afectivamente infiel.

En las páginas anteriores las mujeres plasmaron sus razones  para la infidelidad, necesitan esa interpretación de su historia personal y no hay por qué imponer otra diferente con la que no se sientan identificadas. Pero es necesario hacer hincapié en que ni vivimos ni hemos crecido ajenos a las influencias ambientales: la familia, los amigos, las experiencias, la clase social, etc. Los adultos de ahora (no me atrevo a predecir lo que será de las generaciones venideras) crecieron bajo dos líneas de enseñanza totalmente diferentes para cada uno de los sexos: ellos aprendieron a exaltar su competencia sexual y ellas a controlarla. Literatura, cine y televisión crean productos dirigidos al público femenino para invitar a las mujeres a soñar con una idea romántica de la pareja. La fuerza de la tradición y de presión social es tan enorme que son poquísimas las que aceptan que sus sentimientos no siempre están conectados con sus entrepiernas. Y esas pocas, que como Carolina o Alba se atreven a decir «sólo me divertía», apenas alzan la voz. Las otras, las que confunden sexo y amor, buscan el desahogo a su tormento, lloran en los hombros de las pocas amigas que las escuchan sin censurarlas, llaman a programas radiofónicos o acuden a la consulta del terapeuta.

Con estos planteamientos no es extraño que las mujeres con necesidad de practicar el sexo con mayor frecuencia de lo que suelen confesar otras se planteen si padecen algún tipo de enfermedad. Sonia, una multiorgásmica de veintisiete años, me escribió estas líneas: «Ahora mismo estoy felizmente casada, tengo dos hijos de doce y nueve años. Me casé a los quince debido a mi embarazo. Tuve mi primera relación sexual a los trece con mi marido, luego le fui infiel con cuatro personas.

»Dicen que las mujeres cuando engañamos sentimos algo por el amante, pero yo puedo asegurar que somos igual que los hombres. También nosotras lo hacemos por deseo y nada más. Yo lo hice por gusto, no porque me hubiera enamorado, una sola vez con cada uno de ellos y, la verdad, he disfrutado muchísimo con esas experiencias. Tengo relaciones sexuales con mi marido a diario y a veces, cuando él no está cansado, logro convencerlo y lo hacemos hasta dos veces diarias. Me encanta. Él me dice que me va a llevar al sexólogo porque soy una viciosa, y yo, claro, me asusto porque no sé hasta qué punto mis deseos y mis ganas son normales. Cuando lo hacemos no le dejo terminar, porque si él termina se acaba todo, y a mí me gusta llegar por lo menos seis o siete veces».

¿Acaso no es más completo el sexo con afecto? Por supuesto, pero no sólo para las mujeres, sino también para ellos. Cuando sientes mucho más allá de la pura atracción física, de forma inevitable la relación más intensa. Lo es para ambos.

Pero cada vez son más las mujeres dispuestas a disfrutar de un revolcón sin necesidad de complicarse sentimentalmente. Basta con consultar la publicidad de los periódicos y otras publicaciones, donde se anuncian agencias para que las mujeres casadas contacten con hombres. Y no se trata de un servicio de prostitución, como más de uno habrá pensado. La cosa es muy simple: el usuario llama a la agencia y a cambio de una pequeña cantidad económica obtiene cuatro números de teléfonos. Llama, contacta con la mujer y quedan en el bar del hotel. Ella comprueba durante la conversación si el tipo le pone como para acostarse con él y, si es así, suben a la habitación. Después del polvo se despiden cordialmente. Un hombre me contó que de vez en cuando utilizaba los servicios de una de estas agencias y que, si intentaba ver de nuevo a una de las mujeres, ésta solía negarse y hasta cambiaba su número de móvil para no ser localizada.  Ejecutivas, abogadas o amas de casa que responden de cintura para abajo ante un desconocido, y sin embargo son tan normales…

Ya no hay sexo entre nosotros

Sucede en las parejas más apasionadas, hasta en aquellas que no conseguían acabar la cena sin echar el polvo sobre la mesa, y es el principal problema que tratan los terapeutas sexuales: la falta de deseo. La sensación de aburrimiento en la cama llega de manera inexorable. Ninguno de ellos tiene las mismas ganas del principio, se conocen demasiado, saben qué va a pasar en el próximo segundo, en cuanto él se gire en la cama para apretarse contra las nalgas de ella o realice cualquier otro movimiento más que previsible, el erotismo comienza a evaporarse y los consortes dejan de encontrarse deseables[3].

En algún caso el apetito sexual desaparece por completo, aunque no pase lo mismo con el inmenso amor que existe entre ambos. Los terapeutas sexuales intentan ofrecer soluciones para que la atracción reaparezca, algunas parejas buscan soluciones, juegos novedosos, sorpresas que aviven las llamas a punto de extinguirse. Otras buscan la variedad fuera de la relación.  Así comenzó Luisa, a los cuarenta y seis años, su historial de infidelidades: «Ángel y yo comenzamos a salir cuando teníamos veinte y pocos años, y al principio bastaba una mirada para ponernos a tono. Pero la frecuencia de los contactos sexuales fue disminuyendo, como suele suceder por lo que he visto en otras parejas. A los doce o catorce años de estar juntos el deseo se fue adormeciendo hasta que pasábamos meses sin tener relaciones. Independientemente del gran amor que nos tenemos, cuando esa dinámica de la relación sexual se cortó se no hizo muy difícil recuperarla. Pero a la vez que desaparecía el deseo los sentimientos que existían entre nosotros se hacían más fuertes. Así que comencé a buscar contactos fuera, pero siempre con el concepto de “aquí te pillo aquí te mato”. Estaba en la playa o en una cafetería y aprovecha si se me acercaba alguien, porque cuando una está dispuesta las posibilidades de ligar son muchas. No es que fuera exactamente a ligar, pero si se daba la situación y el tipo se acercaba, aprovechaba. Generalmente nos íbamos a un hotel, porque no quería mezclar ese rollo con otro tipo de vínculos y desde luego no me iba a meter en la casa de alguien que acababa de conocer.

»Nunca, jamás le he hablado a mi pareja de estas aventuras, sencillamente es un tema que no se toca. La relación en todos los otros aspectos es buenísima. Para mí es muy importante porque me siento muy querida por mi marido, él me agasaja, me dice lo guapa que soy…

»Con estas historias rescato algo que ya no tengo con mi pareja y que me encantaba: sentirme conquistada. Son relaciones muy cortas, porque una relación con un amante estable no me interesa; el amor ya lo tengo con mi marido.

»No salgo como una loba en busca de relaciones, pero si se da la situación no me cierro a ninguna posibilidad. Somos una pareja muy libre en el sentido de que si le digo a mi marido que salgo a cenar, él nunca me pregunta con quién. Nunca he tenido sospechas de que él haga lo mismo.

»Éramos una pareja con una sexualidad muy intensa, pero creo que fue la rutina lo que mató el sexo entre nosotros, que llegó a agotarse. Todo era demasiado conocido, los gestos, las caricias… En cambio, siempre dormimos abrazados y paseamos cogidos de la mano. Seguramente ninguna pareja de fuera sospecha lo que ocurre. Al principio yo lo contaba, pero tuve problemas con sus amistades, porque me juzgaban, nadie me entendía y dejé de hablar de ello con las amigas.

»Nunca me he planteado separarme y he jugado limpio: siempre le explico a mi amante ocasional que tengo pareja y que lo quiero. Esto funciona como un estímulo para los tíos, que intentan que me enamore de ellos, se crea una competencia con mi marido al ver que es una barrera infranqueable. Mis amantes me dicen que la infidelidad infranqueable es la afectiva, que el encuentro sexual es algo más lúdico.

»No tuvimos hijos por elección, aunque más tarde nos planteamos adoptar, pero nos pudo el miedo a romper el modelo de relación que tenemos.

»Yo no cambio mi vida por la de nadie, la encuentro fantástica. Lo ideal para mí sería ligarme a un casado para que no me diera problemas, me evitaría el riesgo de que me persiguiera o que quisiera que abandonara a mi marido. Hace tiempo que lo digo: si las que buscan marido supieran lo que yo sé del comportamiento masculino, actuarían de un modo totalmente diferente, porque basta decir que no los quieres, que no te interesa llegar a nada más, para que ellos se obsesionen con la idea de enamorarte».

Ni Luisa ni nadie han podido indicarme si Ángel también cubre fuera del matrimonio sus necesidades sexuales o si tales necesidades han dejado de serlo.

Se trata de una evidencia científica. La llegada de la edad madura actúa de forma muy diferente en hombres y en mujeres. Ellos pierden vigor y apetencia, ellas ganan en disposición. Alrededor de los cuarenta años el potencial para alcanzar orgasmos en una mujer se encuentra en su punto más elevado, por tanto, tiene menos dificultades en conseguir el acoplamiento sexual con hombres mucho más jóvenes.

Si el marido partió, cuando era un veinteañero, de un apetito sexual muy elevado al que ella le costaba satisfacer, y como suele ocurrir va perdiéndolo con el paso de los años, a medida que la libido de ella crece hasta alcanzar su cenit, es posible que ambos niveles consigan armonizarse y se produzca un encuentro favorecedor de la relación sexual conyugal, pero no todas las parejas tienen esa suerte.

Algunos maridos, atormentados por la “pitopausia”, buscan recuperar ese vigor con chicas jóvenes, ellas a su vez se lanzan a la búsqueda y captura de hombres con un potencial sexual similar al suyo para que no sólo las penetren, sino con los que también se compenetren.

No pretendo ser alarmista. Los hombres viven atemorizados por el fantasma de la impotencia, y ésta suele estar causada por inseguridades personales y el miedo a no cumplir. Pero de la misma forma que muchos de ellos intentan recuperar la seguridad en sí mismos ligándose a jovencitas, ellas suman el miedo a que el tiempo se les ha pasado volando, y con él las delicias de la juventud, a la sensación de que han dejado de ser deseables para la pareja.

A ellos también les duele la cabeza

Me explican en Tapersex Boutique, una tienda de productos eróticos que ha sabido atraer a la clientela de ambos sexos, que son más mujeres las que últimamente entran en busca de algo que anime un poco a sus parejas desganadas.

Hace tiempo que los estudios de sexólogos ponen de manifiesto que ellas también se quejan de que sus necesidades sexuales no son cubiertas dentro del matrimonio. Sin duda Andrea es uno de los casos que mejor ejemplifica lo que supone unirse a alguien que presenta cierta inhibición del deseo: «Tengo treinta y tres años, me casé un poco antes de cumplir los veintiuno, absolutamente enamorada, con mi primer y único amor. Él es siete años mayor que yo. Ambos somos españoles, del norte, con cultura y con un buen nivel económico. Estuvimos juntos desde mis dieciséis años, así que la nuestra no fue una boda "precipitada", y tampoco me casé embarazada. De hecho, nuestro hijo acaba de cumplir cinco añitos. La vida con él siempre ha sido más o menos estupenda: nos llevamos muy bien, apenas tenemos discusiones, en las cosas básicas del día a día estamos de acuerdo, nos hemos divertido mucho… pero, claro, ¡algo tenía que fallar! En nuestra pareja ha fallado el sexo desde siempre. Ya de novios a mí me hubiera gustado hacerlo con más frecuencia, pero lo achacaba a que no siempre encontrábamos el sitio idóneo, y confiaba en que la cosa cambiaría con la convivencia. Pero no, no cambió. Teníamos relaciones sexuales una vez cada quince días, y no eran precisamente un estallido de fuegos artificiales. Yo intentaba hablar con él, pero siempre me encontraba con un muro de silencio. Era el tema tabú. Llegué a pensar que tenía relaciones con alguna otra, que quizás fuera homosexual... Puedo parecer ingenua, pero apostaría a que no me ha sido infiel.

»Después teníamos sexo una vez al mes, y yo me quejaba abiertamente. Le decía que parecíamos una pareja de amigos compartiendo piso, que para mí eso no es exactamente un matrimonio, que así no podíamos seguir...; pero una y otra vez sólo recibía silencio. Yo intentaba acercarme a él, tomar la iniciativa, pero muchas, muchísimas veces no encontraba respuesta. Así que comencé a apagarme más y supongo que me coloqué una venda ante los ojos, restringiendo una parte de la relación que para mí era importante. Me acomodé a que aquello funcionara así de mal, simplemente. Tampoco ha sido nunca un hombre cariñoso, ni mimoso, ni de hacer cumplidos, ni de palabras bonitas... Decidimos que queríamos tener un hijo, y nació nuestro enano. A partir de ahí mi mundo tembló desde los cimientos. Sentía que sólo yo me hacía cargo del pequeño, él delegaba con facilidad en mí, y de pronto sentí madre, ama de casa, trabajadora por cuenta ajena, pero no mujer. Las relaciones sexuales brillaban por su ausencia, y nuestro único contacto físico era un beso de pajarito de buenos días y otro de buenas noches. Yo seguí lanzando avisos de que así ya no podía aguantar más, que era la última vez que lo decía, que la siguiente no habría marcha atrás y mientras tanto... descubrí los chats. Allí conocí a un chico ocho años más joven que yo. Nos pasamos meses y meses chateando durante horas, sin enviarnos siquiera una foto, sin saber cómo éramos físicamente, pero la verdad es que conectábamos muy bien, y yo me sentía feliz. Por fin, decidimos conocernos en persona. Él vive en Barcelona y vino de vacaciones a pasar una semana en mi ciudad. Prometo que en ningún momento me planteé realmente ser infiel. Era como si mi vida ya no fuera mi vida, como si yo no fuera yo, o quizá sí, el yo que siempre he llevado dentro, medio escondido; era como si viviera un sueño o un juego. El caso es que sucedió. Saltó la chispa, hubo química y la historia duró dos años.

»Pasé por muchas fases: de embobamiento absoluto, de dudar de todo, de querer tirar lo que hasta entonces era mi vida por la borda y arriesgarme a vivir mi romance a plena luz… Transcurrió la fase de sentirme encerrada, atada a mi marido, de no poder respirar, de hacer locuras con tal de robar un fin de semana para estar con él... La fase de sentirme morir pensando en el daño que haría a mi hijo, la fase de pensar en cómo sería mi vida con ese chico, si sería como la que tenía con mi marido.... Hay gente que decide rápido, que ve las cosas a la primera, pero yo no soy así. Al menos no en esto. Veía cosas en mi nueva relación que no me convencían. Tenía dudas sobre si podría vivir el resto de mi vida con él. Lo gracioso del asunto es que en ningún momento enfoqué —enfocamos— la relación como un simple lío, como una aventura. Me involucré de tal modo, que pensaba que yo sentía amor de verdad, fuerte y grande como no recordaba haberlo sentido nunca. Hoy, con la perspectiva que da el tiempo y la experiencia, veo que por mi parte sustentaba esa relación paralela en el sexo. Con mi amante tenía lo que no tenía en casa, lo que jamás había vivido. Era la gran pasión con la que siempre había soñado. Palabras hermosas, miradas mezcladas con unas sensaciones físicas que no se acercan ni de lejos a lo que yo conocía. Por su parte, él estaba completamente enamorado, y se planteaba dejar su ciudad y conseguir trabajo en la mía para poder cumplir el sueño de estar juntos siempre, como una pareja "normal".

»El sexo con él era estupendo. Lleno de imaginación, de risas, de sorpresas, sin ningún tipo de vergüenza ni de tabúes. Con él me sentí de nuevo viva, sonriente, feliz. Pude conocer cómo soy yo en realidad: atrevida, juguetona, cariñosa, sexual... En mi matrimonio a veces me siento como si estuviera desempeñando un papel que no es el mío, como si mi marido, con su frialdad, me contagiara y yo respondiera de igual manera.

»En lo demás, bueno, yo veía que éramos muy diferentes: diferencia grande de edad, de vivencias, mundos distintos, formas de vivir diferentes... Se puede decir que en los últimos tiempos, fuera de la cama, me aburría con él. Ahí vi claro que por mi parte no había amor, sino muchísimo cariño y una química sexual impresionante.

»En ese camino de dos años le pedí a mi marido que se fuera de casa, que nos diéramos un tiempo de reflexión. Le dije que ya no sentía por él lo mismo que antes y que el cariño que me quedaba no me parecía suficiente para sustentar un matrimonio, por mucho hijo que tuviéramos en común. Se fue a un piso de alquiler durante seis meses. Durante todo ese tiempo mi amante y yo seguimos viéndonos un fin de semana cada mes o mes y medio, y yo continuaba con mis dudas, pero empecé a darme cuenta de que, por muy mal que suene, lo mío era un encoñamiento. Me encantaba el sexo con él, y sobre todo me encantaba cómo era yo a su lado. Creo que ése era uno de los puntos fundamentales: me sentía viva, que era yo verdaderamente. ¿Y sabes?, ser capaz de ver con claridad que lo que quería con él era simplemente sexo me hizo abrir aún más los ojos y valorar de nuevo lo que todavía tenía a mi lado. Mi marido pidió una oportunidad, por una vez en su vida habló (no con palabras bonitas, pero sí sinceras; más no podía pedir al "muro del silencio"). Me dijo lo que sentía por mí... y hasta hace unos días, la verdad es que yo no le había dado opción. He seguido obcecada con mi amante, pero decidí terminar la historia. No me gustaba esa doble vida, no me gustaba tener los sentimientos divididos, y no me gustaba hacer daño a nadie.

 »Hace dos fines de semana me despedí de mi amante. Intenté buscar las palabras que no le hicieran más daño del necesario. Yo he sido su primer amor, su primera experiencia, y sé que me quiere mucho. Quise hacerle entender que no puede ser, que tenemos mundos y vidas diferentes, y que a veces hay que despertar de un sueño que ha sido muy bonito, aunque nos duela. No aceptó mi despedida, y este fin de semana pasado se presentó aquí. Volví a caer en la tentación. Lo tomé como un último fin de semana de despedida, para quedarnos con un recuerdo estupendo, pero él lo ha vivido como una reconciliación. Ahora me toca volver a pasar por el duro trago de hacerle daño y romper definitivamente.

»De todas formas, cuando tuve totalmente claro que no quiero tener una vida en común con mi amante, que no hay futuro, que no siento amor del de verdad, uf, en parte me sentí mal, porque yo no pensaba que sería capaz de hacer algo así, y por otro lado me sentí liberada. Triste, pero más tranquila. He pasado años muy malos, porque yo misma no me aclaraba. Y debo reconocer que en todo este tiempo he aprendido muchísimas cosas de mí, y he descubierto facetas que no conocía.

»Claro, claro que me he planteado romper mi matrimonio y quedarme sola el tiempo que sea necesario. Pero no he podido.

»En un primer momento eché toda la culpa de mis dudas, de mi falta de decisión, a mi familia, sobre todo a mi madre. Sentí que no estaban a mi lado, que me habían fallado. Tampoco es que con mis hermanos haya habido nunca una relación muy estrecha (chico y chica, los dos son bastante mayores que yo), pero me hubiera gustado un poco más de apoyo, de interés. Mi madre, uf, era como si yo estuviera loca, como si todo fuera culpa mía, y todo el tiempo disparaba donde más me dolía: mi hijo. "¡Pobre niño, le vas a destrozar la vida! ¡Pobrecito, lo que va a sufrir! No, si ya le noto yo últimamente distinto, más triste" (me parece que lo notaba sólo ella). No tuve una palabra de apoyo ni de consuelo por su parte.

»Después pasé a la fase de que ya me daba igual incluso lo que pensara mi familia, sólo sentía que necesitaba dar algún paso, porque estaba parada en el ojo del huracán. Al mismo tiempo me daba cuenta de que no quería sacar de mi vida a mi marido, pero no sabía si ubicarlo en la categoría de amigo o de algo más. Los primeros meses que pasamos separados fueron para mí una especie de respiro, y eso que nos veíamos prácticamente a diario, porque no queríamos que el niño notase nada. Como nunca ha habido discusiones fuertes ni gritos entre nosotros, eso que llevábamos ganado. Me di cuenta de que no le echaba de menos como pareja, más bien añoraba la compañía de estar con alguien en casa cuando el peque se había acostado. Después la cosa cambió: empezó a no pasar por casa algunos días, llegó la incertidumbre de ser sábado y no saber si llamaría… Y de pronto me apetecía estar con él, salir a pasar el día los tres juntos por ahí. Podía llamar a cualquier amiga y hacer planes con ella, pero no, con quien me apetecía estar era con mi marido. Eso me confundía todavía más (y ya lo estaba bastante por entonces): “¿Aún le quiero? Pero no me apetece besarle, ni hacer el amor con él, entonces... ¿Busco sólo al amigo?” Pero si se trataba de que necesitaba estar con alguien, de que no quería estar sola, podía quedar con cualquiera de mis amigos, ¡y sin embargo quería quedar con él!

»Algunos sábados en que la mañana iba transcurriendo y él no daba señales de vida, le llamaba poniendo la vil excusa (lo reconozco) de que el niño preguntaba si podíamos ir a pasar el día a cualquier sitio. Y mi marido siempre estaba ahí. Nunca dijo que no, incluso su voz parecía más animada al escuchar el plan.

»Total, que pasaron seis meses y me invitó a un viaje de cuatro días los dos solos. Acepté, y me equivoqué, porque la primera noche hicimos el amor (comenzó él) y yo no hice más que llorar en silencio. Recordaba a mi amante y comparaba cómo eran uno y otro en la intimidad (lo sé, lo sé, otro gran error, pero qué iba a hacer si uno es "jamón York" y el otro es "Jabugo"). Las siguientes noches no fui capaz de hacer nada, le pedí tiempo, y él me respondió que todo el tiempo que me hiciera falta, que se había dado cuenta de que había descuidado muchas cosas, que me quería y que quería que empezásemos de cero. El problema es que yo seguía con esa otra relación y nunca podía partir de cero: las comparaciones estaban ahí. Me preguntó si podía volver a vivir en casa con nosotros, contesté que sí... Pero yo seguía muy cerrada, lo reconozco. Y como él tampoco es precisamente un dechado de romanticismo, ni de cariño, ahí volvimos a quedarnos, absolutamente estancados.

»Nueve meses después de que él regresara a casa, yo planteé seriamente la separación legal. Él continuó con su coraza de hielo, como si actuar de otra forma fuera rebajarse o algo así, de modo que pedí hora con un abogado para hacerlo de mutuo acuerdo, fuimos juntos a informarnos, acudí al banco para preguntar sobre temas económicos y poder quedarme con nuestra casa dándole a él el 50 por ciento de su valor, etc. Cuando le dije que ya había hablado incluso con el banco, se derrumbó. Estuvimos charlando, y durante un par de horas escuché lo que había querido escuchar los diez años anteriores. Me dijo que entendía que quisiera separarme y que era consciente de que todo lo que él decía llegaba tarde, muy tarde, pero que, a pesar de todo, lo que él quería era una nueva oportunidad y empezar otra vez. Yo no me lo esperaba, necesitaba algo de tiempo para asimilarlo. Esperaba que él diera más de su parte, que fuera más cariñoso, que hablara de sus sentimientos y así yo poder ir descongelándome, pero está visto que la gente no cambia. Han vuelto a pasar seis meses y estamos en el mismo punto. Él sin hacer nada, y yo sin acercarme a él.

»¿Sabes lo más triste de todo? Que creo que él me quiere, y yo a él también».

Para realizar otras prácticas

Pocos testimonios de los que obtuve para elaborar este libro me llegaron a impactar tanto como el de Elisa, una profesora de treinta y siete años. En reiteradas ocasiones había escuchado las quejas de los hombres hartos de solicitar innovaciones sexuales a sus parejas —sexo oral, penetración anal, intercambios y otras prácticas—, y aunque jamás se deban admitir las posturas impositivas o chantajistas,  comprendí que detrás de esas quejas podía almacenarse mucho sufrimiento: «Yo estoy de acuerdo con los que opinan que una buena marcha de la relación se basa en el respeto mutuo. Mi pareja tiene todo el derecho del mundo a negarse a realizarme el sexo oral, y yo no soy quien para obligarle, pero lo que pregunto es hasta qué punto no tengo también derecho a disfrutarlo.

»La mayoría de la gente está convencida de que con una actitud dialogante se arregla todo, pero a mí la comunicación no me sirvió de nada. Nosotros lo hemos hablado cientos, miles de veces, y sólo he obtenido una negativa tras otra.

»Después de tener a mi segunda hija, hace nueve años, empezamos a hablar abiertamente de sexualidad y desde ese momento él me dijo y me ha repetido que ya está bien como está y que no le gustan mis propuestas, lo cual entiendo perfectamente y respeto. A mí no me gusta el sadomasoquismo ni la zoofilia, por ejemplo, y por mucho que lo ame jamás lo practicaría. Nos hemos pasado horas y horas hablando de sus fantasías y de las mías sin llegar a una coincidencia, salvo en la masturbación ante el otro y la penetración vaginal. Así que ¿para qué iba a seguir comunicándome? Nueve años de intento fueron suficientes, ¿no? Una vez le comenté que un amigo suyo me parecía sexualmente atractivo y eso le lastimó, por lo que comprendí que si lograba disfrutar de esas experiencias que tanto me apetecían con otros hombres tendría que actuar a sus espaldas.

»Durante mucho tiempo lo pasé fatal, sentía una losa que me oprimía el pecho y, sin embargo, le quería con locura. Temí que mi amor se convirtiera en ira, y preferí ser infiel antes de odiarle. Dejarle me parecía hasta ridículo, ¿cómo iba a romper con un hombre al que amaba? Lo malo es que el sexo con otro fue inmejorable y que desde entonces el que tengo con mi marido aún me parece más monótono. Lo bueno es que valoro mucho más todas esas otras cualidades que me hacen amarle».

Gracias a muchos otros testimonios recabados para realizar otros estudios sobre sexualidad, he tenido oportunidad de descubrir que esa práctica que tanto solicitaba Elisa a su marido, el sexo oral, es la favorita de la mayoría de las mujeres.

Nuestra cultura sexual ha centrado su interés en la penetración, quizá para otorgarle al pene un valor especial, como si su acción tuviera que ser lo único que posibilitase el goce femenino. Desde hace pocas décadas diversos estudios como los de Master y Johnson, el equipo de Alfred Kinsey o Shere Hite han arrojado luz sobre el funcionamiento sexual de hombres y mujeres, despojándolo de mitos y creencias erróneas, otorgándole al clítoris el lugar que se merece como origen principal del orgasmo femenino, y son muchas las parejas que han logrado deshacerse de los cánones coitocéntricos para encontrar nuevas fuentes de estímulos. Otras, como la de Elisa y su marido, no alcanzan esa compenetración en la cama, a pesar de sintonizar en los demás aspectos.  La solución no podía pasar, ni mucho menos, por que él se traicionara a sí mismo y realizara un cunnilingus cuando este ritual le resulta repulsivo o desagradable. Forzarse a hacer lo que no quiere le hubiera alejado emocionalmente de su mujer, pero una relación limitadora, mecánica e insípida también producía en ella una continua frustración.

La infidelidad no era para Elisa la mejor de las soluciones, pero sí la única que se le ocurría. Y, por ahora, le funciona.

¿Es mejor el sexo con el amante?

Al margen de situaciones tan evidentes como las que viven Andrea o Elisa, para quienes el sexo en su matrimonio es del todo insatisfactorio, el riesgo, la diversión, la excitación y hasta la ansiedad que despiertan los amoríos secretos logran que la relación con el amante pueda parecer más erótica que la que se tiene con la pareja estable hasta en las mujeres que también experimentan un buen sexo con el legítimo. En la aventura no intervienen conflictos de carácter doméstico que puedan enturbiar la relación, la mujer se prepara especialmente para el encuentro como hace tiempo que no lo hace para acostarse con el marido, para quien ya ni se depila ni escoge una lencería especial, los amantes se citan con el único propósito de darse y recibir placer, todo es nuevo, no sólo su cuerpo o su forma de tratarla, sino que también ella se nota sexualmente distinta cuando está con el otro.

Pero ya lo hemos leído en palabras de algunas confidentes: no siempre es mejor el sexo que se obtiene fuera. Alba lo contaba así: «Con el chico mulato, por ejemplo, todo era demasiado fuerte, entendía la pasión besándote con mucha fuerza, y encima me enseñó el piercing que llevaba en la lengua como si me fuera a dar más morbo, y yo pensé fue que me podía rajar con eso. Acabé con un polvo-paja, como yo los llamo, montándome una película para correrme, como si estuviera con otro. También he estado con tíos que se corren y se ponen a fumarse el cigarrillo, como si todo acabara ahí. Pobres, las novias que habían tenido no les debían de haber dicho que una se puede correr luego, aunque él haya acabado antes y currárselo un poco más. Puede que a ellas les hayan vendido el cuento de que son ellas las que tienen un problema si no se corren antes. Y se ve que los hombres no están acostumbrados a que las chicas les digan: “Eh, que yo también quiero mi orgasmo”. Seguro que ellas tampoco lo saben, o quizás es que tienen miedo de agobiarlos o de que piensen que son unas guarras.

»A mi pareja no se le ocurre jamás dejarme a medias. Cuando estoy con alguien también me toco yo, pero según quién, igual flipa».

También una comercial de veintiséis años prefería el sexo con su pareja: «Tengo una amplia trayectoria sexual, y podría decir, sin temor a equivocarme, que sólo dos amantes ocupan un buen puesto en el ranking. Es muy difícil encontrar a uno que valga la pena en todos los sentidos y yo he tenido la suerte en localizarlo. Es mi pareja actual, a quien no cambio por nadie. Pero no he podido evitar serle infiel cuando me he encontrado con alguno que está para comérselo y descubro que me desea. Lo hago por puro vicio, porque me produce mucho morbo y aprovechando que mi chico está de viaje. Aunque después me siento mal, porque ni siquiera es mejor el sexo con ellos. La mayoría no tiene ni idea de la importancia que tienen los juegos o sólo van por su propio placer. Mi pareja es el mejor compañero de cama que he tenido».

¿CÓMO ES ÉL?

«Aquí está don Juan Tenorio,

y no hay hombre para él.

Desde la princesa altiva

a la que pesca en ruin barca,

  no hay hembra a quien no suscriba,

y a cualquier empresa abarca

si en oro o valor estriba.»

José Zorrilla, Don Juan Tenorio.

«Antes de casarme con mi pareja actual, con quien tengo una relación feliz y sosegada, mantuve otra de nueve años con un hombre que continuamente me demostraba desprecio. A él le fui infiel en tres ocasiones. Mis amantes eran todos bastante atractivos, de raza blanca, todo lo opuesto a mi pareja de entonces; eran hombres con un historial de conflictos familiares y emocionales, muy dominados por sus parejas. Es curioso, mi ex también era un títere en manos de su familia, sus padres y hermanas me rechazaban y me hicieron la vida imposible.»

Es el testimonio de Natalia, una administrativa de treinta y seis años que durante un tiempo vivió y trabajó en Estados Unidos. ¿Es casualidad que existan características comunes entre los hombres que le hacían tilín? Para el sexólogo neozelandés John Money y otros especialistas, no. Natalia, como todas las personas, tiene un mapa del amor, un molde o patrón definido del ser que despierta su interés, un modelo que comienza a dibujarse durante la infancia, con el trato que recibimos de nuestros padres y familiares, con la influencia de los amigos u otras personas cuyas personalidades hacen mella en nosotros, con los recuerdos que se fijan en nuestro inconsciente, con los valores culturales y estéticos que recibimos. Y todo ello se solidifica durante la adolescencia, en esa etapa tan vulnerable de nuestra vida en la que apenas controlamos nuestras hormonas revolucionadas.

Es posible que los amantes tengan muchos más puntos de similitud con la parejas estables de lo que las infieles piensan. Pero toda atracción física o romántica necesita, además, algo de misterio, de desconocimiento del otro. De ahí que las personas difíciles de conquistar resulten tan atractivas o que las barreras que se interponen entre los potenciales amantes hagan sus emociones más intensas. Y la existencia de un matrimonio o dos son barreras que fomentan la pasión.

¿Cómo es el amante de la mujer infiel? ¿Lo elige según las rutas marcadas por ese mapa del amor? Posiblemente. O puede que la comunión entre ciertos rasgos físicos y personales de esos hombres y algunos del legítimo componga el retrato robot del personaje que realmente le gusta. De hecho, muchas de ellas destacan las cualidades de todos los hombres de su vida. «Mi amante es detallista, muy atento conmigo y una fiera en la cama —decía una editora de cuarenta y dos años—, pero mi marido es mucho más culto que él. Podemos pasarnos horas y horas sin dejar de conversar.»

El ex

«Yo tengo un aliciente en mi vida, se trata de mi ex novio —cuenta Maribel—. Nos vimos hace un par de meses, habían pasado unos cuantos años desde que rompimos, y recuerdo nuestra relación como algo muy divertido. Yo estoy enamorada de mi marido, pero me pareció muy emocionante reencontrarme con mi ex. Estar juntos de nuevo fue excitante, más que cuando salíamos juntos. Al principio me dio miedo descontrolarme, pero sé que todo se quedará en sexo, porque es imposible una segunda parte de nuestra historia. Enseguida descubrí que no había cambiado en absoluto.»

La memoria es selectiva, y cuando se vuelven a encontrar muchos ex amantes se acuerdan sólo de lo bueno. Se ponen a hablar de los viejos tiempos, de las experiencias compartidas (sólo de las positivas, por supuesto, lo desagradable se camufla en zonas recónditas del cerebro) y pronto acaban en la cama. Es lo que suele suceder cuando la ruptura se produjo porque la relación sentimental no funcionaba en muchos aspectos pero el deseo entre ambos no llegó a morir del todo. La nostalgia de los momentos felices también sirve de acicate para revivir la pasión, sin perder de vista que convertir un ex que fue “el oficial” en lo prohibido añade morbo al asunto: «La historia que tuve con mi ex fue muy apasionada —me escribió una administrativa de veintiocho años—. Duró siete años y ahora somos grandes amigos, pero no lo puedo remediar, cada vez que nos vemos siento unas ganas de comérmelo que me devoran por dentro.

»Lo incomprensible es que en mi relación actual también hay mucha pasión. Desde que nos conocimos, inicié un juego: escribía historias eróticas y se las enviaba desde mi trabajo. A él le vuelve loco. Pero a escondidas de mi pareja, también se las envío a mi ex, y ahora dice que ha descubierto una faceta de mí que desconocía y que le encanta».

Pero en la mayoría de estos casos todo queda en encuentros esporádicos sin consecuencias, porque surgen de nuevo los problemas que originaron la separación. Pocas son las mujeres que se atreven a cambiar lo construido con sus parejas actuales para intentarlo con un hombre de quien ya se conocen demasiados defectos. Aunque siempre podemos topar con la obsesionada, con la que piensa constantemente en un hombre que no puede olvidar.

Un amigo muy especial

Una estrecha amistad con un hombre puede tomar un giro de atracción sexual por parte de la mujer. Percibe que tienen muchas cosas en común, que el grado de comunicación es muy alto, que conecta sentimentalmente con él, que la escucha, la comprende y la acepta tal como es. Es alguien que llena su vida interior. Y la amistad se transforma en una relación de carácter sexual. Es un tipo de amistad que surge con frecuencia en los lugares de trabajo, por lo que reservaremos un capítulo para las aventuras en la empresa.

¿Qué sucede en el hombre? Cuentan los estudiosos de los asuntos amorosos y sus diversas vertientes que la secuencia puede invertirse: primero surge la atracción sexual y después la implicación sentimental. Es decir, él se muestra atento, comprensivo y consolador porque desea meterse en la cama con ella. ¿Está fingiendo? No siempre, pero la erotización de la relación amistosa suele darse antes por parte del varón. ¿Roles impuestos? ¿Barreras no superadas?  Muchas han sido las investigaciones de los antropólogos, como las realizadas por la norteamericana Margaret Mead en varios pueblos del Pacífico, que nos descubren hasta qué punto tenemos demasiadas ideas preconcebidas y erróneas sobre los distintos modos de actuar ante las relaciones en uno y otro género. Hallazgos que nos permiten comprobar que ni siquiera los sentimientos y emociones de los hombres y las mujeres de Occidente tienen carácter universal.

Pero centrémonos en el asunto que nos atañe y en el mundo que habitamos, el occidental: ¿Qué sucede cuando de la amistad se pasa al sexo? Es cierto que muchos hombres pierden interés por la mujer, pero no podemos elevarlo a la categoría de generalidad. Adela y Lucas se hicieron colegas, cuando todavía no habían cumplido los treinta, gracias al interés que ambos sentían por la música. Él es pianista y ella profesora de piano y canto. De la afición pasaron a conversaciones de carácter más intimista, hablaron de sentimientos profundos y crearon una sólida amistad. De ahí a la cama, y de la cama a un sin vivir por parte de él, puesto que se había enamorado locamente de ella y Adela ni podía dejar a su amante ni deseaba romper su matrimonio.

Tres años después del inicio de sus relaciones sexuales, Lucas le rogó a la chica que le dejara en paz, que necesitaba dejar de sufrir y sentirse libre. Ella procuraba aparecer por las salas donde él actuaba y el músico comenzó a sentir rabia ante la causa de sus males. Finalmente dejaron de ser amantes, y también amigos.

Con el crápula

El tipo con fama de donjuán es un cliché al que se ha recurrido con frecuencia en las novelas de adulterio, casi siempre para hacerlo añicos. Porque ese tipo aparentemente héroe y de físico irresistible no es más que una criatura execrable, calculadora e insensible. Descrito por Clarín, Flauvert o Tolstoi, un seductor como Dios manda debe tener unos requisitos mínimos: frivolidad, inconsciencia para actuar sin temor a las consecuencias, huye de las complicaciones y, por encima de todo, gustarse mucho a sí mismo. Aunque no debe sentirse muy seguro, porque necesita un público que lo admire y aplauda sus hazañas amorosas.

Las mujeres con las que he tenido oportunidad de hablar conocen bien al personaje, lo llaman “el cabrón” y todas ellas son conscientes de que no es un tipo que valga para formar una pareja estable.

Un equipo de investigadores de la Universidad de Michigan (Estados Unidos) decidió averiguar si una mujer prefiere un tipo de hombre diferente dependiendo de las circunstancias. En primer lugar se clasificó a los hombres en dos tipos: canallas y papás. Los canallas se encuentran en posiciones de poder y liderazgo, son seres arrogantes, fuertes, rebeldes, con éxito entre las guapas. Los papás se definían como pacíficos, hogareños y compasivos.

Los científicos pidieron a 257 universitarias que leyeran algunos párrafos de libros en los que se describían diferentes personalidades masculinas y que respondieran después a preguntas sobre la preferencia de un tipo de hombre para realizar un viaje, mantener una aventura sexual, casarse o como futuro yerno.

Casi todas eligieron el papá para viajar, casarse o convertirse en yerno. Pero el 60 por ciento prefirió al canalla para vivir la aventura erótica, un tipo que las haga sentirse vivas, desde la punta del pelo al dedo gordo del pie. Aseguraba el doctor Daniel Kruger, director de la investigación, que las mujeres no desean casarse con un hombre del que no se puedan fiar, puesto que los hijos que surjan de esa unión pueden salir igualitos al padre.

En definitiva, pocas mujeres de principios de siglo XXI son tan ingenuas como para creer que se pueda llegar a algo serio con un conquistador o considerar la posibilidad aconsejable para su propia conveniencia y bienestar.

«Estuve casada durante dieciséis años con un hombre estupendo que era el amigo perfecto, pero con una relación sexual penosa —cuenta una alicantina de cuarenta y cuatro años—. En ese período tuve un par de amantes. Dos auténticos cabroncetes que no le llegaban a mi marido ni a la suela del zapato como personas, pero con los que me lo pasaba de miedo en la cama y me quité de la cabeza la obsesión de que pudiera ser frígida. Ahora vivo con un hombre once años más joven que yo con quien el sexo es la bomba, pero la convivencia es una puta pena.»

Puede que se desvanezca el interés erótico ante el hombre bueno y excelente padre de sus hijos, mientras que crece ante todo pecador que se le ponga por delante. Aunque no falta quien opina que todo se debe a cierta tendencia al masoquismo, como sospecha esta pedagoga de veintisiete años: «Tengo novio desde hace once años, y he de reconocer que nuestras relaciones sexuales están muy bien, no tenemos ningún tabú en la cama, y hasta nos contamos nuestras fantasías para  ponernos a cien. Sin embargo, encuentro que mi pareja es demasiado "caliente", por lo menos para mí. Es decir, hay veces que no siento la necesidad ni las ganas de estar con él porque se pasa el día entero buscándome, y a veces necesito sentir que lo deseo.

»La verdad es que pienso que las mujeres somos algo masocas, que necesitamos que nos ignoren de vez en cuando y así estamos más locas por ellos. He tenido bastantes rolletes, antes y durante mi relación de pareja. Con los de antes no hubo acercamiento sexual sin penetración, con mi pareja actual perdí la virginidad, pero después me acosté con otros, y la verdad es que me han dejado muy marcada, sobre todo un chico a quien hice sentir cosas que mi pareja no ha sentido conmigo, o por lo menos no me lo ha demostrado. Con éste me sentía una experta en la cama y eso alimentaba mi ego».

El casado

«Nunca he tenido miedo de que mi marido me sea infiel, y en cambio no puedo soportar la imagen de mi amante follando con su mujer.» Así de contundente se mostraba una de mis confidentes, de treinta y seis años. Se casó muy joven, al quedarse embarazada, y jamás tuvo un orgasmo con su pareja. Tampoco con su amante, un hombre casado que despertó de nuevo su deseo dormido. «Disfrutaba besando su cuerpo, abrazándolo y me dio igual que no llegara a correrme, me gustaba comprobar que yo le hacía feliz cada vez que nos veíamos en secreto. Pero se lo confesé a mi marido, y entonces fue cuando mi amante decidió dejarme. Supongo que él no estaba dispuesto, como yo, a romper con su matrimonio. Lo más extraño fue la reacción de mi pareja. Parece que le excitó pensar que otro hombre me deseaba y ha recuperado por entero el interés por mí.»

Para otras mujeres, en cambio, el hombre casado es el amante ideal, puesto que, por mucho que se cuelgue de ellas, existen menos riesgos de que la empuje a romper su matrimonio. Es una infidelidad con menos amenazas: «Para algunos hombres, más bien para la mayoría, resulta incomprensible que tú decidas cuándo empieza y acaba un rollo —me cuenta Leonora, una enfermera de cuarenta y siete años—, que no desees más que divertirte, sin necesidad de comprometerte, de convivir con ellos o de casarte escapa a sus esquemas, y se pueden poner muy pesaditos. Quieren engancharte. Por eso prefiero aventuras con casados».

A menudo dos personas casadas y desdichadas en sus respectivos matrimonios se utilizan mutuamente como paños de lágrimas y ponen a parir a sus parejas oficiales. Pero ninguno se decide a solicitar la separación.

Con otra mujer

La relación erótica con otra mujer es una de las fantasías sexuales femeninas más comunes, y ya son muchas las que están dispuestas a hacerla realidad. Sirva de ejemplo el testimonio de esta madrileña de veintiséis años: «Hace tiempo que busco una chica con quien compartir una experiencia sexual lésbica. Soy con total seguridad hetero, y no tengo intención de iniciar ninguna relación con ella. Estoy muy a gusto con mi pareja, con quien llevo dos años, pero desde hace un tiempo no me quito de la cabeza la idea de estar con una mujer, me encantaría besarla, tocarle los pechos…, no sé todas esas cosas que imagino. Yo quiero a mi pareja, y empezaba a pensar mal de mí misma hasta que he intentado contactar con otras mujeres y he descubierto que hay muchas como yo».

O el de esta mujer de treinta y tres años que trabaja en un gimnasio: «He sido muy activa sexualmente hablando. Me inicié en los juegos eróticos en la pubertad, con mis amigas y después con chicos. También tuve relaciones lésbicas, pero esporádicas, que combiné con mis encuentros heteros. Frené mi carrera sexual poco antes de conocer a mi pareja, con quien convivo desde hace once años. Me hace muy feliz, el sexo con él ha sido estupendo, es cariñoso y generoso, aunque a veces me aburro, me cuesta excitarme, necesito vivir otras experiencias y entonces me abro a otras posibilidades, pero siempre con otra mujer. Me encantan las mujeres de cuerpos redondos, los de los hombres me gustan fuertes, aunque sin pasarse».

El poderoso

Unas veces es el jefe y otras veces alguien que se ha conocido de cualquier otro modo.

El dinero y el poder nos atraen a las mujeres, ya seamos zulúes, norteamericanas o españolas. ¿Que no queda bien decirlo? Vale, pero es una realidad constatada por diversos investigadores. Un ejemplo: la revista alemana Men’s Car realizó una encuesta entre 2.253 conductores para conocer quiénes tenían mayor éxito de conquista dependiendo del coche que conducían. Según los resultados, son los dueños de un BMW los que mantienen relaciones sexuales más frecuentes (2,2 veces por semana), seguidos por los que conducen los modelos Audi (2,1) y Volkswagen (1,9). Los propietarios de los Mercedes Benz van al volante de una herramienta que proyecta una imagen de clase, pero también son hombres de mentalidad más conservadora y menos activos sexualmente, porque según la publicación, sólo el 35 por ciento de ellos es infiel a su pareja.

Es muy posible que la mujer que se siente atraída por la billetera y posición social de este tipo de seductor no sea consciente de ello. Si se le pregunta nos dirá que le gustaron sus modales, su estilo al vestir, sus amplios conocimientos en diversas materias, su conversación, diferente de la que ella estaba acostumbrada a mantener, su espíritu emprendedor y ambicioso, totalmente alejado de la insignificante vida junto a su pareja.

Hay mujeres que no perdonan en el marido su falta de ambición o su mediocridad. Deseando sumergirse en el mundo de lujo que les proporcionaría un hombre como el amante, acumulan rencor contra el marido. Aunque algunas de ellas han conseguido romper el techo de cristal, son  esas barreras invisibles que impiden a las mujeres alcanzar los cargos de decisión en las empresas u optan por montar su propio negocio. Aun así, pueden sentir afinidad con hombres que también demuestran tener iniciativa como ellas. Una empresaria de treinta y seis años, casada y sin hijos, que se siente atraída por hombres mayores que ella, tuvo su relación más intensa con otro directivo: «Mi matrimonio funciona bien, pero me gustaría desear más a mi pareja. El sexo fue bueno hasta que estuve con mi ex amante, un hombre casado que ocupa un cargo muy alto en la empresa en la que yo trabajaba antes de montar mi negocio. Recuerdo especialmente un polvo en su oficina que me dejó marcada, apoyada en el escritorio, él me penetraba con fuerza desde atrás… Ahora soy una buena esposa, pero el sexo con mi marido se ha convertido en una obligación. De todas formas, tengo un amigo, también empresario, con quien practico el sexo telefónico: describimos fantasías, juegos, caricias… No sé si a eso se le puede llamar infidelidad».

Otras mujeres se arriman a ellos por la forma en que les hace sentirse, así me lo explicaba una estudiante universitaria y veinteañera: «Mi pareja tiene quince años más que yo. Estoy muy enamorada de él, pero me gusta comprobar que atraigo a otros, también hombres maduros y que han logrado situarse en la vida. Me parecen muy fuertes y viriles, y al ver que puedo tenerlos me siento poderosa».

El amigo de mi marido

Es un asunto peliagudo la aventura con el amigo del marido, porque si él lo descubre sentirá que la traición es doble: por parte de la mujer y de la amistad. Pero no falta el que está dispuesto a perdonarlo todo, como el novio de Estela, una joven de veintiséis años: «Estoy con mi novio desde los diecisiete años, y cuando tenía veintiuno le fui infiel con su compañero de piso. Los dos estábamos estudiando en la misma ciudad. Le dejé, y después de estar dos meses con su amigo y enterarse todo el mundo de la historia oculta hasta entonces, perdí el interés por mi amante y volví con mi chico. No niego que le quiero muchísimo, pero de cuando en cuando me apetece tener algo con otro; no sé, creo que tengo mucho morro. También tonteo mucho porque me gusta sentirme deseada por otros hombres, pero tienen que ser guapos, si es normalito ni me molesto... Esa sensación de llegar a perder a mi pareja hace que me sienta poderosa, porque me lo permite todo. A él le aterra la idea de perderme, y aunque iba de orgulloso ante los demás, volvió conmigo».

Para Yolanda, en cambio, la historia ha sido mucho más complicada: «Estoy en una situación difícil, he terminado con todas las personas con las que engañaba a mi marido, creo que es lo mejor. Pero surgió un problema con uno de mis amantes que es amigo suyo. Resulta que mi marido recibió una llamada de la esposa de mi amante contándoselo todo y, por suerte, él no la creyó, pero yo me puse en comunicación con mi amante para avisarle de lo que pasaba y pedirle que hablara con mi marido para negárselo todo. Aseguró que acudiría a la cita y luego no apareció. Le llamé para saber qué pasaba y me dijo que tenía trabajo. Me enfadé, le colgué el teléfono y apagué mi móvil. Me parece increíble, después de cómo me trató, como si yo fuera la mujer más maravillosa del mundo y estuviera dispuesto a dejarlo todo por mí, que ahora no sea capaz de dar la cara para salir de este embrollo».

Puede que sea el mapa del amor el culpable de que tantas mujeres presten especial atención al amigo de su pareja, un hombre de cualidades muy parecidas al legítimo. La historia personal de Lidia, de veintiséis años, me pareció plagada de capítulos repetidos: «Estuve durante diez años con un hombre, cinco de ellos conviviendo. A los veinte me enamoré de un amigo suyo que tenía novia, con la cual se casó. Yo no estaba nada bien con mi novio, me fui a vivir con él porque en casa de mis padres me encontraba fatal. El caso es que el otro chico me prestaba mucha atención. Llegamos a abrazarnos apasionadamente y a toquetearnos sin llegar a más. Siempre nos frenamos por miedo. Pero creo que fui infiel porque me enamoré de él. Siempre teníamos largas conversaciones sobre cualquier cosa, en cambio con mi novio no podía charlar más que de su trabajo. Él se enteró de mi pasión por su amigo, y aunque en un principio quiso seguir la relación, al final me dejó. Me costó un poco superarlo, pero fue mi salvación. Después de esto me alejé del otro porque sabía que él no abandonaría a su mujer y a su hija. Yo era joven y quería enamorarme de nuevo y empezar una nueva relación. Me hice el firme propósito de olvidarle, y casi lo consigo.

»Al cabo de medio año me enamoré perdidamente de mi actual pareja, con quien convivo. Han pasado dos años y él sólo me habla de su trabajo, ¡igual que el anterior!

»Hace poco me llamó mi ex amante, al que quería olvidar y pensaba que tenía alejado de mi vida, pero al oír su voz mi corazón volvió a latir con fuerza. Nos encontramos un día, uno solo, pero nos abrazamos, nos miramos, nos dijimos palabras bonitas y hablamos del tiempo que había pasado y de lo poco que habíamos cambiado. Ahora él será padre por segunda vez y yo tengo muy asumido que tiene su familia y que yo quiero tener la mía. Pero quizá la rutina, un poco de machismo por parte de mi pareja y el descuido del cariño, han hecho que cayera otra vez en brazos de ese hombre al que tanto quiero. Claro que él también es machista con su mujer, y poco cariñoso, y por esa razón creo que no me gustaría que fuera mi pareja, porque tengo muy asumido que a la larga pasaría lo mismo que con mi ex y con el hombre con el que estoy: llegaría la rutina y la dejadez por su parte».

El amante joven

Los devaneos con hombres más jóvenes están creciendo entre las mujeres capaces de diferenciar entre sexo y afecto. Ofrece un estímulo para el amor propio de las que los practican, se sienten halagadas al interesar a un hombre mucho más joven que ellas y reafirman así su habilidad de captar el interés masculino, además de comprobar que no se han vuelto invisibles con el paso del tiempo. Al sentirse hermosas, atractivas y deseadas, la relación con el marido hasta puede mejorar, porque afrontan el sexo con mayor seguridad.

«En la actualidad convivo con mi segunda pareja estable —confiesa una administrativa de cuarenta y cuatro años—, a quien le soy enteramente fiel. Mi ex marido y él han sido los hombres más importantes de mi vida sentimentalmente hablando, pero no los de mi vida sexual. He tenido muchos amantes sexuales y sólo tres fueron satisfactorios. Eran bastante más jóvenes que yo, pero no fui más allá con ellos porque nunca llegué a amarlos.

»Mi ex marido era un hombre muy frío, nada celoso, y creo que en un principio le fui infiel por venganza y después porque buscaba otro hombre que me llenara del todo y con el que lograra ser feliz. Entre mis amantes guardo un especial recuerdo de un chico francés de veinticuatro años que sabía dedicarle tiempo y esmero al sexo. Con él aprendí a gozar de mi cuerpo, me hizo descubrir mis zonas erógenas y los orgasmos múltiples cuando yo había cumplido ya los treinta y dos.»

Algunas mujeres son muy conscientes de que no les convienen esos jóvenes como pareja y que sería una locura sustituirlos por los maridos, a los que en el fondo aman, pero sienten algún tipo de adicción por el amante, como indica Marta: «Yo tengo muchos prejuicios respecto a la diferencia de edad. Ya he cumplido cuarenta y dos años y mi amante tiene veintiocho. Al principio creí que se trataba de algo pasajero, pero a lo tonto esta aventura dura ya más de un año. Lo cierto es que amo a mi marido, además, en la cama no tiene nada que envidiar a este chico. Pero se le ve tan enamorado que resulta enternecedor. Me fascina, me hace sentir que aún valgo como mujer, pero me parece absurdo que se obsesione conmigo, yo tengo obligaciones que me impiden hacer lo que quiera cuando quiera, y creo que eso no es bueno para él».

Lucrecia, en cambio, no permite que ninguna de sus aventuras pase de un breve encuentro. Es psicóloga, con más de cuarenta y cinco años, un hijo de veinte y una hija de dieciséis. Siempre ha sentido una atracción bestial por los más jóvenes, pero no quería ligar con los amigos de sus hijos. Ni falta que le hace, porque asegura que contactar con un amante de estas características es muy fácil. Los localizaba en la universidad, tomaba algo en la cafetería o bares de los alrededores y ponía en marcha su radar: «Para mí es como hacerme un lifting. Me siento renovada cuando veo que me desea un muchachito de dieciocho o veinte años. Sobre todo si estoy medio depre, me cura de inmediato. Por supuesto, no le explico nada a mi marido, aunque yo entendería perfectamente que a él le apeteciera ligarse a una chica más joven, pero creo que, por una cuestión de machismo, él no lo aceptaría. Además, podría dedicarse a buscar mujeres jóvenes sólo para competir conmigo. No tendría sentido».

De hecho, algunas parejas mantienen relaciones extramaritales para que el otro lo descubra y entrar así en un juego de poder. En estos casos cada aventura supone un ataque contra el cónyuge y obtiene como respuesta un contraataque con otro adulterio. Hay matrimonios que se mantienen unidos gracias a este tipo de guerras.

De otra raza

Puede que sea el misterio, fundamental en el proceso de atracción, lo que produzca ese interés de unas razas por otras. El potencial sexual de los negros, por ejemplo es uno de los mitos eróticos más extendidos, aunque carece de fundamento científico.

Alba, sin ir más lejos, se concedió la oportunidad de probarlo: «Yo decía que a mí los negros nunca me habían gustado, pero, claro, ¿a cuántos negros había conocido yo en mi vida con los que haya podido hablar más de tres horas? Pero estuve trabajando en un local al que venían muchos y la verdad es que hablando con aquel chico, no me pareció gran cosa, no era muy inteligente, pero tenía algo de entrañable. Se veía que era muy buena persona y me intentó seducir durante meses. Era muy guapo, eso sí, pero yo pasaba. Y al final llegó un día en que empecé a tener sueños eróticos con él, y me dije que me lo tenía que follar, porque si no ya no dormiría tranquila. Me despertaba toda cachonda cada dos por tres.

»Nos empezamos a enrollar en la pista de una discoteca mientras bailábamos. Me llevó a un histórico moblé de Barcelona, la Casita Blanca, donde no había estado nunca. ¡Qué morbo! Me sentí tope guarrona, con los espejos que me permitían verle el culo. Pero follando no era mi estilo. No me moló y preferí marcharme enseguida. Al menos, me quité el capricho de encima».

El amor platónico

Sara es desdichada con su marido. Por lo que ella cuenta de su relación conyugal, él la maltrata verbalmente. Ya tiene más de cuarenta años y está intentando encontrar trabajo de nuevo después de criar a sus hijos. Pero presiento que no va a separarse de él. Siempre encuentra excusas diversas: «Mi familia nunca me apoyará, a mis amigas separadas tampoco las veo muy bien y se sienten solas». Así que sueña despierta con el monitor de la piscina de sus hijos, un chico joven y simpático con el que está absolutamente obsesionada. Ella cree que él le presta más atención que a las otras madres, y alimentando tales fantasías escapa mentalmente del sufrimiento.

Sara carece de valor para rebelarse y enfrentarse a su entorno, a la reacción de los seres más cercanos: sus padres, sus hijos, sus amistades… Como Emma Bovary, vive en un mundo de ilusiones. En su búsqueda de la felicidad, se enamora de un ideal inalcanzable, y en absoluto le interesa regresar a la realidad, ni siquiera para cumplir sus fantasías. Podrían ser demasiado decepcionantes y encontrarse hundida en un pozo de tristeza más profundo que el actual.

Hay muchas mujeres que se sienten infieles aunque el pene del que ellas denominan “amante” no haya visitado jamás su vagina. ¿En qué consisten tales aventuras? Aparte de las historias fantásticas que se montan algunas como Sara, hay relaciones donde la confianza y complicidad es mucho mayor que la que existe con las parejas “oficiales”. «Entre nosotros —cuenta una de estas mujeres— existe una atracción intelectual muy fuerte, tanto, que a veces se transforma en erótica. De hecho, nuestras conversaciones están llenas de guiños. Seguramente, si alguien nos viera y nos oyera pensaría que tenemos algún rollo. Noté lo peligroso de nuestro asunto cuando comencé a explicarle a mi marido algunas de nuestras conversaciones, puramente de contenido intelectual, y la gracia que me hacían sus salidas. Me di cuenta de que esa conexión que yo tenía con su sentido del humor le ponía celoso. Los temas de conversación entre nosotros parecen inagotables, mientras que con mi pareja ya no sé de qué hablar, nunca hemos compartido intereses, al menos no tantos como los que comparto con este hombre.»

¿Por qué nacen los celos del cónyuge en estos casos? Posiblemente porque se considera una amenaza que la pareja sea capaz de expresar sentimientos en las charlas con otra persona mientras que con él no existe o ha desaparecido la confianza y el grado de intimidad necesario para que éstas se produzcan. Además, a los hombres les cuesta entender que no haya una implicación sexual en las amistades profundas con el otro sexo.

Algunos reconocen que existe una química especial entre ellos. En algunos casos, este tipo de relaciones incluyen caricias, abrazos y algún que otro beso perdido, pero evitan la culminación del contacto sexual y, por tanto, no lo viven como una traición. En otros no existe ningún tipo de expresión erótica. Muy posiblemente algunas mujeres temen que esa amistad especial se vea dañada si se dejan llevar por la atracción sexual, y pierdan más de lo que podrían ganar dando rienda suelta al desenfreno.

En realidad, ¿para qué complicarse sexualmente con alguien cuando lo que se echa en falta en el matrimonio no es precisamente sexo? Cuando las necesidades en la relación estable son otra clase de intimidad, es lógico que al quedar satisfechas con otras personas se busquen límites de índole física para evitar reproducir la misma sensación de vacío que se tiene en el hogar o para que una relación amistosa de la que se obtienen tantos beneficios no acabe por estropearse, hasta el punto de resultar nociva.

Tengamos en cuenta, además, la fuerza erótica que para las mujeres tiene la palabra. ¿Recuerda el lector los comentarios de Alba? Aseguraba que necesitaba conversar con un hombre durante tiempo y descubrir  cómo habla para que naciera en ella una atracción.

Por último, las investigaciones sobre el mundo imaginario masculino y femenino han destapado que la mayoría de hombres y mujeres fantasean con otra persona mientras están con la pareja. Al principio puede generar sentimientos de culpa, pero después descubren que estas fantasías intensifican la relación sexual que se mantiene con el cónyuge, como le ocurría a esta mujer de veintinueve años: «Casi siempre busco una excusa para no hacer el amor con mi marido. Durante algunas temporadas la relación es satisfactoria, pero tampoco me devora la pasión. Aunque siempre tengo orgasmos.

»La época en la que más me apetecía fue cuando me enamoré de un tío que estaba casado, un socio de mi pareja. Nos veíamos los viernes por asuntos de trabajo y estaba deseando que llegara ese día. Entonces lo hacía con mi marido, pero me imaginaba con su socio y me lo pasaba de muerte».

El del chat

Las aventuras que se inician gracias a Internet están haciendo estragos y merecen un capítulo aparte, pero vale la pena ofrecer unas cuantas pinceladas. La excitación y el morbo que producen las conversaciones en los chats nos indican la fuerza que tiene para las mujeres el uso adecuado de la palabra, la respuesta a ciertos tipos de humor y al lenguaje erótico, unido a la fuerza del misterio, a no saber cómo es en realidad el que está al otro lado, que intensifica el interés sexual: «Hace poco que he descubierto el cibersexo —explica una mujer de veintinueve años, casada desde hace tres— y hablo con un desconocido que me cuenta lo que haríamos si estuviéramos juntos, cómo me desnudaría, cómo me besaría, cómo me haría el amor... y me excito mucho. He llegado a masturbarme pensando en ello».

Muchas historias se quedan ahí, en relaciones unidas por el hilo telefónico sin más, pero hay algunas mujeres que se deciden a probar suerte y descubrir si la sangre continúa hirviendo del mismo modo cuando las pieles entran en contacto, como hizo una joven de veintisiete años que trabaja en un almacén: «Estoy casada desde hace casi cinco años, aunque entre noviazgo y matrimonio llevamos muchos más. Un año antes de casarme tuve una aventurilla con un colega del trabajo, mi pareja me perdonó y al año nos casamos. Pero el pasado verano tuve mi primera extramatrimonial: me hice doscientos cincuenta kilómetros para acostarme con un tío que me ponía mucho por Internet. Fue un fraude, era un picha floja».

Los hombres de bata blanca

Cristina tiene veintinueve años, y desde hace siete mantiene una relación estable que comienza a parecerle rutinaria. Siempre había oído en sus amigas comentarios sobre el atractivo de los dentistas, pero nunca pensó que resultara erótico imaginarse en un arrebato pasional con alguien que hurgaba en sus muelas, hasta que acudió a la consulta de Armando y tumbada en el sillón con la boca abierta dejó que las fantasías más lujuriosas inundaran su mente: «Sé que no puedo tener nada serio con él, ni tampoco tengo muy claro que eso me interese. Está casado, con hijos, y está a punto de cumplir los cuarenta, pero me ponía a cien cada vez que lo veía. Así que comencé a insinuarme, le comenté que podríamos quedar un día para tomar una copa y aceptó sin dudarlo. Pero lo más divertido fue el polvo que echamos en su consulta, con la gente esperando fuera. Tuvo mucho morbo».

También Gonzalo, masajista quiropráctico, utiliza su lugar de trabajo para encontrarse con sus amantes. Ángela, una veinteañera con hernia discal, es una de ellas: «Estoy segura de que se lía con otras, porque es un tipo con mucha cara, pero me da lo mismo. Yo tengo novio y por ahora no me apetece dejarlo, pero mi masajista me pone mucho. Voy a su consulta una vez a la semana para curarme mi espalda, y el sexo con él es estupendo. Yo necesito hacerlo muy a menudo, pero mi pareja es un poco insípida, apenas hay preliminares y casi siempre soy yo la que toma la iniciativa. Le regalé un manual sobre el masaje erótico, con la excusa de que me podría ayudar a aliviar mis dolores, pero nada».

También los ginecólogos, como los médicos de otras especialidades, alimentan las fantasías más cálidas de solteras y emparejadas. El tocamiento, es lo que tiene. Las mujeres, sobre todo casadas, comienzan a contarles que se sienten atrapadas en una rutina sexual con el marido, y a menudo son ellas quienes provocan la situación para tener un encuentro sexual in situ: «Me gustaría hablar contigo, podría quedarme un rato más…» Algunos de ellos se atreven a aprovecharlo. Lo divertido en estas aventuras se halla en la situación de riesgo, de hacerlo en el despacho, con gente esperando fuera como decía Cristina. Comentan los doctores que algunas de sus pacientes se cortan después y cambian de médico, otras continúan con ellos y actúan como si nunca hubiera pasado nada.

Amante de pago

«No me gusta un tipo nada más conocerle, aparte de que me atraiga físicamente, lo que me atrae es la manera de hablar. Y otro patrón que pido que se repita es que sea un tío guay y que después de acostarnos no me ponga malas caras si yo no quiero nada más.»

Son palabras de Alba, pero podrían pronunciarlas la mayoría de las mujeres infieles que he tenido la oportunidad de conocer, incluso aquellas que acuden a la agencia de la que hablé en el capítulo anterior o las que contratan los servicios de un gigoló, como aseguraba Diego, un gigoló bisexual, en una entrevista para la revista CNR: «La mujer acostumbra a tratarme como a un amigo con el que sale, va al cine o al teatro, a un restaurante a cenar, luego a bailar y quizá me invita a su casa a dormir. El sexo llega como una fase más del encuentro, como algo más natural. Tengo una clienta que me paga sólo porque vaya a cenar con ella. A veces follamos, a veces no».

Las clientas de Diego, como las de otros expertos en el oficio, suelen ser profesionales liberales de cuarenta a cincuenta años a las que les excita verse acompañadas de un hombre más joven que puedan utilizar como un objeto de capricho y tratar de forma diferente de como lo hacen con su pareja, sin mezclar sentimientos ni emociones.

El aparato

Con la intención de inyectar un poco de vidilla a la relación, Celia, de treinta y dos años, buscó información sobre el mercado de productos sexuales en Internet y jamás imaginó que hubiera tantos cacharros que adquirir y tan apetecibles: «Mi intención no era comprar un consolador para pasármelo bien sola, sino algo que utilizar en pareja. No pretendía reemplazar a mi marido, pero cuando aquel aparatito llegó a casa, a él no pareció hacerle mucha gracia».

Dicen los que conocen este mercado, que un 90 por ciento de las compras de dildos y vibradores la realizan mujeres, muchas de ellas con dificultades para alcanzar el orgasmo con la penetración. De hecho, la mayor parte de nosotras necesitamos una estimulación directa del clítoris para llegar al clímax. Gracias a estos juguetes, más de una se ha enterado de que es multiorgásmica, especialmente si lo utiliza ella misma, puesto que identifica con mayor precisión las zonas en las que tiene que colocárselo para que el masaje le cause más placer y el tiempo que requiere de estimulación.

Como les sucede a muchos hombres, el marido de Celia sufrió un bajón en su autoestima: «Compré un pequeño vibrador que él se podía colocar en la base del pene para que ambos disfrutáramos con el masajillo mientras me penetraba. Yo creo que él se lo pasaba bien, pero está educado a la antigua y no se sentía suficientemente macho con aquel aparato entre él y yo. De modo que se negó a usarlo, y yo comencé a utilizarlo como estimulador de clítoris a escondidas. Ahora estoy pensado en comprarme un dildo que es espectacular, con diferentes vibraciones para estimular el punto G, el clítoris y la zona anal y funciona a varias velocidades».

¡Con razón se asustan los hombres!

LOS TRAICIONADOS

«Las dos cualidades que inspiran al hombre consideración y afecto son que algo le pertenezca y le pertenezca sólo a él.»

Aristóteles, Política II

Amanece. Las pequeñas ranuras de la persiana dejan pasar los primeros rayos de luz y Juanjo oye la puerta de casa al abrirse. Marta acaba de llegar, entra en el lavabo y, al poco, se mete en la cama con sigilo para no despertar a su pareja. Él se gira para abrazarla y se la encuentra de espalda. Pasa su brazo por la cintura de ella, conduce su mano hasta uno de los senos y aprieta su miembro erecto contra las nalgas de la chica.

«¡Mierda!», piensa ella. Después del par de polvos que había echado con su amante, no se sentía con ánimos de aliviar una erección matutina.

Confiado, Juanjo continúa dibujando círculos con su índice alrededor de uno de los pezones de Marta. Ella emite una pequeña protesta, aunque en tono cariñoso, para desalentarle. Intento infructuoso. Él insiste. Besa su cuello, mordisquea su oreja y comienza la expedición en busca del clítoris. La joven cede, ¡qué remedio! El sentimiento de culpa no le deja rechazarlo.

Las amigas y cómplices de Marta aprecian a Juanjo. Lo consideran buen tío y no les gusta hacer de tapadera, aunque comprenden la fascinación que el amante despierta en la chica infiel. Pero si situáramos esta historia en la época medieval, Juanjo podría haber sido víctima de la burla de una sociedad que no perdonaba al cornudo.

Aunque en la actualidad la expresión “poner los cuernos” se aplica con el significado de ser infiel a la pareja, en su origen se refería exclusivamente a la infidelidad femenina dentro del matrimonio. La justicia castigaba al hombre que consentía esa infidelidad o que era demasiado ingenuo y carecía de suficiente celo para mantener su propiedad a buen recaudo.

El castigo consistía en emplumarle y ponerle unos cuernos en la cabeza. Se le obligaba a pasear por las calles imitando el canto del cuclillo, mientras que la esposa le azotaba. Ella, a su vez, recibía azotes de un verdugo —no, por supuesto que ella nunca queda a salvo—, y así nació el dicho «además de cornudo, apaleado».

¿Por qué consentían la infidelidad los maridos de entonces? Porque era una fuente de ingresos para la familia. Vamos, que la mujer se prostituía para dar de comer al marido y a la prole. Nuestro Lazarillo de Tormes, sin ir más lejos, era un ejemplo de marido consentidor que, harto de pasar hambre, hacía oídos sordos a los comentarios de las gentes que murmuraban sobre la relación que su esposa mantenía con el arcipreste, en cuya casa entraba a cualquier hora del día o de la noche.

Lo de emplumarle y obligar al pobre hombre a cantar «cucú» también tenía su explicación. El cuclillo no incuba sus huevos, sino que los deja en otros nidos de pájaros con huevos de parecido tamaño y color para que otra ave los empolle. Además, como hay una hembra por cada diez machos, las hembras se aparean con varios machos. Por la poligamia de esta pájara, también se llamó cuclillo al marido engañado, aunque la expresión no ha resistido el paso de los siglos como los apelativos «cornudo» o «cabrón».

Buceando en la literatura, he descubierto que en estas historias de mujeres infieles, la figura del marido engañado también es quien sale peor parada.

Desde las comedias de la Grecia clásica hasta las obras humorísticas del siglo XIX, pasando por el teatro cómico francés, el italiano y los cuentos de origen oriental, genios y sabios se han empeñado en convencernos de que en un matrimonio que funcione sin averías, el hombre gobierna y la mujer obedece, y cuando no se cumple con la norma, la perversa y astuta mujer protagoniza picantes y divertidas anécdotas en las que engaña a un esposo tonto, celoso y bruto, cuyas reacciones disparan las risas del público.

La mujer adúltera —no olvidemos que era el sexo débil— se valía de mucha astucia e ingenio para encontrarse con sus amantes, y aunque el marido la pillara in fraganti, ella conseguía convencerle de que lo que estaba viendo no era real. De ese modo, aunque siglo tras siglo los autores de textos (muchos de ellos recogían cuentos que llegaron a su generación por transmisión oral) se hayan empeñado en dejar al descubierto la malicia femenina, lo que de verdad les interesaba era entretener y divertir con sus obras, y el más ridiculizado era el marido —el sexo fuerte—, motivo de mofa y burla. Se consideraría una crueldad, en cambio, reírse de una mujer engañada, que puede quedarse sin sustento para ella y para su prole si el marido se larga con otra.

El macho herido

Con esta trayectoria histórica y literaria, se entiende  que para el hombre las aventuras de su pareja resulten tremendamente humillantes.

A ver: no es que a las engañadas no les duela la infidelidad. Por supuesto que sienten rabia, angustia, pérdida de autoestima y hasta deseos de autodestrucción. Pero, además de experimentar todo eso, el hombre se preocupa en exceso por el deterioro de su imagen. ¿Machismo? Y tanto. Este asunto del adulterio femenino nos demuestra que esos valores socioculturales, transmitidos desde la noche de los tiempos, no nos perjudican sólo a nosotras. En los casos que he tenido la oportunidad de conocer, los hombres tenían menos recursos personales psicológicos que las mujeres para afrontar una crisis sentimental como ésta. Y lo entiendo perfectamente: el Tenorio, ese crápula que se mencionaba unas páginas atrás, está más cerca del ideal masculino imperante todavía hoy (por muy patético que al lector y a mí nos parezca) que Charles, el marido de Emma Bovary.

En el cuadro La fragua de Vulcano, Velázquez plasmó una escena del más famoso adulterio mitológico. Venus, diosa del amor, esposa de Vulcano, dios del fuego, tenía un lío con Marte, dios de la guerra. Como solían hacer las mujeres infieles de la época, esta inmortal aprovechaba el tiempo que su esposo pasaba en el trabajo para caer en la tentación.

En el cuadro se plasma el momento en que Vulcano recibe la visita del dios griego del sol, Helios, en la fragua y éste le informa de que, mientras él suda la gota gorda, su mujer se desmelena con Marte.

El marido engañado urde un plan y fabrica una red invisible con la que atrapar a los amantes en su próximo encuentro. Cuando Venus y Marte se abrazan de nuevo para satisfacer sus húmedos e irrefrenables deseos, la red cae sobre ellos y los inmoviliza. Vulcano llama entonces a los dioses del Olimpo para mostrarles la prueba irrefutable de la traición y para que les impongan el castigo merecido.

En lugar de eso, los dioses rompieron a reír. Al fin y al cabo, a cualquiera de ellos le hubiera apetecido ocupar el lugar de Marte. De nuevo, el engañado es herido en su amor propio.

Si el lector tiene oportunidad de ver el cuadro, le sugiero que no se pierda la cara de asombro y horror que tiene el herrero. Posiblemente fue ésa la expresión que se dibujó en el rostro de Jesús cuando vio filmada la infidelidad de su mujer. La frase con la que comenzó a explicarme su historia es todo un clásico entre los que alguna vez se han sentido traicionados: «Jamás pensé que me fuera a pasar a mí». Curiosamente son las mismas palabras que más de una mujer pronuncia cuando comete su primera infidelidad.

Jesús es inspector de policía, pero no le gusta hablar de su trabajo. Ha visto demasiados asuntos de crónica negra y se siente cansado. De hecho, ha pedido la prejubilación.

Pero vayamos a lo que nos atañe: quizá fue su olfato de detective, o eso que llamamos sexto sentido, que no es exclusivamente femenino, lo que le hizo intuir que entre ese hombre y su cónyuge había algo: «Como solía hacer de vez en cuando, aquel día pasé por el hospital donde mi mujer trabajaba de enfermera para desayunar con ella. La encontré tomándose un café con leche con otros compañeros de enfermería. Llené mi bandeja y me senté en la misma mesa, no sin antes darle un beso, y la chispa de los ojos del ATS que estaba a su lado me lo dijo todo. Sentí una punzada en el corazón, aguda y profunda».

Jesús no se lo pensó dos veces. Se confesó a su mejor amigo, colega de profesión, y le pidió que la espiara y filmara sus pasos. «Al principio se resistió. Mi compañero me aconsejó que hablara con ella, que le pidiera explicaciones. Pero, la verdad, a mí me parecía ridículo. ¿Por dónde empezaba? ¿Qué le iba a preguntar, que si me ponía los cuernos con otro porque había cazado una mirada sospechosa? Se hubiera echado a reír. Bueno, en realidad no sé qué hubiera hecho. En los veinte años que pasamos juntos, jamás había montado una de esas escenas de marido celoso y posesivo que no soporta que otro mire a su mujer. Por mi oficio, he tenido que ver a esos energúmenos fuera de sí, dispuestos a matar a golpes a su pareja. Así que convencí a mi colega para obtener una prueba que me bastara para decirle a ella que lo sabía todo y que nuestro matrimonio estaba roto.»

No, Jesús no sabía que rompería su matrimonio cuando le pidió a su amigo que realizara labores de espionaje. Al fin y al cabo aún tenía la esperanza de que su instinto le fallara cuando preparó, como Vulcano, la red invisible que atraparía a los amantes. Pero cuando vio las imágenes filmadas, aquellos apasionados besos, supo que no tenía posibilidades de olvidar el engaño y pasar página.

Según algunas teorías psiquiátricas sobre el comportamiento humano, el hombre se siente angustiado y castrado ante la imagen de su pareja manteniendo relaciones sexuales con otro. Pero la mujer tiene otras reacciones celosas. Lo que a ella la atormenta, en realidad, no es el acto sexual en sí, sino que él ame a otra y por ello sea abandonada, que nadie vuelva a amarla nunca más.

Unos científicos británicos han descubierto que los espermatozoides del hombre pueden clasificarse en cazadores y guerreros. Los cazadores son los que se lanzan en busca del óvulo. Los guerreros tienen la misión de evitar que otro varón fecunde a su pareja. Éstos se subdividen a su vez en aduaneros, que construyen un muro para impedir que los espermatozoides de un intruso asciendan por el útero, y los camicaces, que los atacan para destruirlos. Al parecer, si un hombre sospecha que su mujer es infiel, sus testículos fabrican más espermatozoides guerreros.

Las muchas maneras que las sociedades de nuestro planeta han inventado para controlar la sexualidad femenina, desde la ablación del clítoris hasta la castración mental que supone hacernos creer que no tenemos permiso para sentir placer, son fórmulas destinadas a garantizar la línea sucesoria del varón.

«Como decía —continuó explicando Jesús—, no monté ningún numerito, ni me entretuve partiendo el sofá en dos con la sierra mecánica, ni haciendo pedacitos el último picardías que le compré, sino que mantuve la calma, esperé que llegara del hospital y le expliqué lo que sabía. Ella intentó convencerme de que me seguía queriendo, que su aventura sucedió porque teníamos que reavivar nuestra relación, pero yo estaba destrozado. Nunca creí que aquello me fuera a pasar a mí, hubiera apostado el brazo derecho, y por más que hubiera querido perdonarla y continuar adelante, aquella historia habría salido una y otra vez en cualquier discusión, para rematar una cadena de reproches.»

Se separaron de mutuo acuerdo y Jesús se refugió en la casa que heredó de sus padres, a unos cuantos kilómetros de la ciudad. «Durante año y medio no quise saber nada de las mujeres. Me sentía terriblemente viejo. Mi libido estaba por los suelos y me bastaba la compañía de mis dos perros, que cada noche dormían a mis pies. Intenté sumarme a los compañeros también separados que salían de vez en cuando, pero aquello era inaguantable: se pasaban la noche poniendo a la ex a bajar de un burro. ¡Vaya terapia de grupo!»

Cuando recuperó las ganas de conocer a gente y se atrevió a salir de su trinchera, Jesús pasó por la etapa de juerga irrefrenable y polvo mágico: «Echo uno y desaparezco». Hasta que se hartó y conoció a Vicky, con quien vive desde hace dos años. «Ella es el polo opuesto a mi ex, en todos los sentidos. Pasó por la misma amarga experiencia que yo, sabe lo que significa sentirse engañado por la persona en la que confiabas al cien por cien. Y la verdad, yo no creo que me lo tomase así por razones machistas, ni mucho menos. Me parece que eso va con la persona. Te sientes ridículo, por supuesto, no soportas la idea de que tus conocidos se enteren, pero hace mucho tiempo que dejé de sentir rencor».

Aseguran los antropólogos que es prácticamente imposible encontrar sociedades sin algún tipo de celos. Incluso existen en aquellas donde los hombres comparten a sus mujeres con otros o las prestan, como hacen los esquimales. Lo que pasa es que no siempre se expresan los celos del mismo modo y lo que los provoca dependerá de los hábitos, costumbres y valores culturales de ese pueblo.

En nuestra sociedad, sin ir más lejos, algunas parejas más tolerantes en el terreno de la exclusividad sexual, como veíamos en el caso de Alba y su compañero, se respetan determinadas normas para evitar el dolor y el estallido de los celos. De hecho, ante una crisis en la relación, él reaccionaba cada vez que sospechaba que ella se veía con otro.

En la época en que el honor se defendía con un trágico duelo entre el intruso donjuán y el marido ofendido, como tantas veces se describió en las novelas decimonónicas, más de un esposo ultrajado hubiera preferido no saber nada del adulterio o tragar con ello en silencio, sin que los hechos salieran a la luz pública, para librarse de la obligación de vengarse del amante y castigar a su mujer.

Liberado

Jesús tardó cinco años en alcanzar la total y absoluta recuperación. Pero ese vía crucis no se padece sólo porque el cuerpo de la mujer haya sido profanado por otro —¡quién puede ser mejor en la cama que él!—, sino porque, admitámoslo, una ruptura matrimonial ya es dolorosa por sí sola. ¿Se vive peor cuando el motivo es una cornamenta? Sin lugar a dudas. A él le enseñaron que tiene que ser el único en la vida de su mujer, el centro de su universo y, de repente, otro le arrebata el puesto. Los hombres no están preparados para asumir y perdonar el adulterio. Nadie les dijo desde la adolescencia: «Las mujeres son así, polígamas por naturaleza, la culpa la tienen sus hormonas».

Sin embargo, no faltan hombres como Martín, para quien ni la infidelidad de su mujer fue una tragedia, ni el olvido requirió de tanto tiempo: «Lo que llevé mal fue la ruptura con mis hijos. No lograba acostumbrarme a sus visitas cada quince días. Sentía que cada vez se alejaban más de mí, que se volvían unos desconocidos».

Martín y Ana vivían en la segunda planta de la casa de los padres de ella, quienes ocupaban el primer piso. «Su madre ejercía un dominio sobre todos nosotros —cuenta él—. Era una mujer cizañera, que parecía alimentarse de nuestras riñas, y lo peor es que también quiso convencer a mis hijos de que yo era una persona horrible, que no les quería.»

Ana no trabajaba, se dedicaba a las tareas de casa y al cuidado de los niños. Pero cuando la pequeña llegó a la edad de ir al colegio, la mujer comenzó a aburrirse. «Yo la alenté para que estudiara algo que la atrajera, que descubriera nuevos intereses, que se abriera al mundo y no se limitara al papel de ama de casa.  Inició un curso de formación ocupacional y, sí, descubrió un nuevo interés: su profesor de contabilidad.»

Martín se devanaba los sesos intentando dilucidar si había sido o no un buen marido, quería saber qué errores había cometido, cuál era su parte de culpa: «Nunca tuve ataques de ira, no eran los celos sexuales los que me martirizaban. Lo que a mí no me entraba en la sesera era que una mujer abandonara a sus hijos porque se encaprichara de otro. Porque eso fue lo que hizo: se largó, me dejó con los críos en casa de sus padres. Estamos cansados de ver cómo lo hacen los hombres, pero en una madre no lo concebimos».

A los seis meses Ana pidió el regreso al hogar, con sus hijos, con sus padres, pero con su nueva pareja. Y Martín hizo las maletas: «No iba a luchar por quedarme con mis suegros, y consideré que era mejor para los niños no moverse del lugar donde se habían criado».

Martín es uno de los pocos hombres que optan por la introspección, por preguntarse qué hizo mal para que su matrimonio fallara, como suelen hacer las mujeres en caso de adulterio del marido, en lugar de reaccionar airadamente contra la infiel. Pero no tardó mucho en darse cuenta de que hacía una eternidad que su matrimonio navegaba a la deriva, y que dejó de ser feliz antes de que su cónyuge le dejase. Ahora que lleva diez años con su segunda mujer, con quien ha tenido otros dos hijos, no le importa confesar que agradece al profesor de contabilidad que le liberara de tan pesada carga: «En serio, estoy por ponerle un altar».

Bajo sospecha

Algunos hombres, como el ex marido de Virginia, una de las participantes en la primera charla que mantuve con infieles, se han visto protagonizando una persecución en toda regla para pillar a sus mujeres en los brazos de sus amantes. Pero la falta de evidencias o la sagacidad de ellas para ocultar su infidelidad, digna del guión de un vodevil, les ha impedido tomar decisiones con la verdad por delante. Virginia nos contó una de esas experiencias en aquella cita de abril: «Mi ex marido me pilló in fraganti en una mentira enorme. Me explico. Era un día de fiesta y yo le dije que iba a pasar la mañana en un centro comercial que estaba en el pueblo que llamaremos A. Él me dijo que también iba al mismo pueblo, porque tenía que arreglar unos asuntos y que nos podríamos ver si las circunstancias eran propicias. Pero, en realidad, yo me iba al pueblo B a encontrarme con mi amante, mi marido se lo olió y fue a esa localidad.

»Se presentó en el pueblo B, donde yo estaba, y me llamó desde un teléfono público para ver qué tal me lo estaba pasando en el pueblo A, donde supuestamente nos íbamos a encontrar. Él daba por sentado que yo andaba cerca, pero no sabía exactamente dónde.

»Había quedado a las diez en punto de la mañana con mi amante en un callejón cerca de una plaza del lugar muy conocida, y era esa hora, por lo que mi amigo iba a llegar en cualquier momento sin saber que mi entonces marido estaba dos calles más abajo controlándome. Pero tuve suerte, porque reconocí el número de teléfono fijo, por lo que sabía que mi marido me llamaba desde el mismo pueblo B donde yo estaba y no desde el otro. Fingí que se cortaba la llamada en mi móvil sin darle opción casi a hablar (para confirmar que de verdad era él y no un amigo cualquiera), y en el intervalo de unos segundos hasta la siguiente llamada de mi marido tuve tiempo de avisar a mi amante para que pusiera los pies en polvorosa. Además, como tengo una memoria de elefante, también recordaba ese número de teléfono en concreto porque alguna vez me habían llamado desde allí, por lo que sabía exactamente dónde estaba mi marido, justo en la cabina de la plaza, dos calles más abajo.

»Cuando me llamó de nuevo, pocos segundos después, no cogí el teléfono, pero puse en marcha el coche, rodeé todo el pueblo por calles secundarias y por carreteras comarcales, y a toda pastilla llegué a un tercer pueblo C.

»Él sabía que le había mentido y que no estaba donde le dije, pero no llegué a hablar con él lo bastante como para confirmárselo ni negárselo. No le di la opción, puesto que corté la llamada; sabía que yo le había metido una bola, pero no tenía manera alguna de probarlo.

»Mi huida del pueblo B al pueblo C fue como una fuga de esas pelis de James Bond. Tuve que evitar la autovía, puesto que había una gasolinera en la que él trabajaba habitualmente y desde allí podría controlar mi escapada, y casi me mato por las carreteras comarcales. Tenía que ir a toda pastilla para montarme una coartada, la que fuera, pero necesitaba una. No podía ir al pueblo A porque materialmente no me daba tiempo, estaba justamente en el sentido contrario en el que yo me encontraba y necesitaba una justificación rápida y medio creíble.

»Se me ocurrió una idea, era una salida desesperada, pero podía funcionar: darle la vuelta a la tortilla. Llamé a mi marido directamente y le monté un número tremendo porque le dije que había descubierto por el prefijo de teléfono que no estaba en el pueblo A sino en el B, que quién se creía que era para controlarme y dudar de mí, y que ahora no me daba la gana decirle dónde estaba porque no me salía de las narices.... por desconfiado. Y me negué en redondo a mencionar el tema y menos a discutirlo cuando nos vimos en persona. Me hice la indignada y durante dos días ni le dirigí la palabra.

»¿Resultado? Casi me da un infarto por el susto que me llevé, porque me pilló “sin pillarme”, porque me libré por los pelos y porque no me maté en la carretera de milagro. Me salió una calentura enorme en el labio inferior a causa de la tensión nerviosa y del miedo que había pasado. Pero me había salvado, por lo menos esa vez.

»Ésta ha sido la más gorda, otras veces me han pillado pero en tonterías sin importancia, como dándome besos con otro o algo así, pero nunca de una manera directa en la cama. Y siempre he tenido el morro de negarlo todo si alguna vez me han visto magreándome con otro, y lo he negado con tanto convencimiento que al final hasta les he hecho dudar y encima me he hecho la ofendida.

»Siempre he procurado no contar con terceras personas. Soy de naturaleza desconfiada y pienso que si quiero que algo salga bien tengo que hacerlo yo misma. Nunca me he apoyado en nadie, porque no es el pellejo de esa persona el que está en juego, sino el mío. Además, prefiero no dejar testigos que algún día, por cualquier circunstancia, puedan irse del pico».

Salvo excepciones, los hombres suelen ser mucho menos indulgentes con la infidelidad de sus parejas que sus mujeres. La misma Virginia, que ha tenido aventuras con tipos comprometidos, ha podido comprobar hasta dónde alcanza la permisividad de algunas: «La mujer del hombre con el que estoy sabe que existo, pero le da igual. Mientras siga llevando la nómina a casa, a ella le importa tres narices con quién se meta en la cama su marido.

»Otro ejemplo: la pareja del amante que tuve cuando yo aún estaba casada, sabía a ciencia cierta que su marido tenía un lío. Cuando ella salía de trabajar, llamaba desde el móvil antes de regresar a casa para asegurarse de que habíamos acabado y el terreno estaba despejado. Lo hacíamos en su casa y en su cama. Incluso acabamos rompiendo la cama, de verdad. Tragó con todo, y con cosas realmente insólitas».

Los diferentes estudios e informes realizados al respecto concluyen que el descubrimiento de una infidelidad suele provocar con más frecuencia la disolución de la pareja cuando el agraviado es el hombre. El entorno social, como ya se ha visto, no ayuda mucho a superar el trance, puesto que se solidariza con la mujer engañada pero humilla y se ríe del esposo deshonrado.

Donde las dan…

Es de imaginar que un hombre que haya sido infiel a su mujer se mostrará más tolerante con los desmanes de su pareja. Pues no, por muy adúltero que haya sido, alguno puede tener la firme convicción de que a ella no se le tiene ni que pasar por la cabeza.

Según mis indagaciones, ellos están convencidos de que tienen más justificaciones para ser proclives a la infidelidad, como si un cuerpo de hombre incluyera un cheque en blanco para ser más infieles que las mujeres. Con el fin de continuar sometiendo al otro sexo a la monogamia, algunos son capaces de defender argumentos como éstos:

·                     Están esclavizados por su alto nivel de testosterona.

·                     La naturaleza les hizo así.

·                     Ellos tienen un pene y las mujeres no saben lo que eso significa (de verdad que me he encontrado con esta explicación, lo prometo).

·                     Ellos pueden separar sexo y amor.

·                     La mujer sólo es infiel cuando se enamora de otro.

·                     El hombre tiene que asegurarse de que sus herederos son auténticos descendientes, y la naturaleza, que es muy sabia, actúa en consecuencia.

·                     En la necesidad de procrear, los hombres persiguen esparcir su siembra en la mayor cantidad posible de vientres. Las mujeres, por su parte, buscan un hombre que las pueda proteger a ellas y a sus hijos.

·                     Las mujeres gozan del privilegio de tener un impulso sexual menor que el del hombre y su velocidad de excitación es mucho más lenta.

·                     Los hombres sufren unos terribles calentones cuando las secretarias van a trabajar con minifalda y escote.

·                     Ya se sabe lo que suele ocurrir en el matrimonio: que la parienta nunca tiene ganas de hacerlo y hay que buscarse la vida por ahí.

Ya, sé que son tópicos, pero tras sumergirme en el tema, he tenido la penosa oportunidad de comprobar que quienes defienden semejantes hipótesis no se han extinguido del planeta. Es más, yo diría que son legión.

Según Pedro, de cuarenta y dos años, Teresa es «esa clase de mujer que sabe utilizar el sexo para someter a los hombres». Por esa razón, él, sometido por ella, dejó a su primera mujer por esta femme fatale nacida bajo la influencia de Venus. Claro que tampoco se presentó ante su cónyuge y en un alarde de sinceridad le contó que se había enamorado de otra. En realidad, su mujer se enteró tras los innumerables descuidos de este profesor universitario que dejaba pistas imposibles de eludir y un buen día le dio puerta.

Tres años después de iniciar la relación con Teresa, ésta tuvo una aventura con un compañero de trabajo también casado. Al igual que le sucedió a Pedro, el nuevo amante de Teresa dejó rastros de su infidelidad y fue descubierto o se dejó descubrir para obtener la ruptura matrimonial. Cuando Teresa supo que su amante se había separado, le dijo a Pedro que se había cansado de él y que lo dejaba.

Dios mío, tan académico que solía ser el hombre cuando hablaba y la de insultos barriobajeros y abominables palabras que salieron por esa boca. Pero quien peor lo llevó fue la ex mujer del amante de Teresa, porque durante un tiempo —como si no tuviera bastante con la depresión que le causó la ruptura matrimonial— tuvo que aguantar las llamadas telefónicas de Pedro, a cualquier hora del día o de la noche, que la buscaba como compañera de infortunios para llorar juntos sus penas. Finalmente ella no aguantó más y le pidió que la dejara en paz. Al fin y al cabo, él había pagado a su ex con esa misma moneda.

El Instituto Andaluz de Sexología (Málaga) pone a disposición de sus pacientes un taller de celos. La experiencia clínica de sus responsables demuestra que, aunque ambos sexos pueden padecer de celos, los hombres suelen ser más proclives a utilizar la violencia. De la misma opinión es el psiquiatra Luis Rojas Marcos, que aseguraba en su obra La pareja rota: «Aunque hombres y mujeres son igualmente celosos, los ataques de celos patológicos en el varón suelen ser más destructivos y llevar con más frecuencia a actos impulsivos de violencia física contra la pareja. En cierto modo, el hombre es más receloso y suspicaz de la infidelidad sexual, mientras que la mujer tiende a adoptar una actitud comprensiva o, quizá, indiferente hacia la infidelidad del compañero. Las mujeres, con el fin de mantener la relación, a menudo son capaces de separar el significado de un pasajero desliz sexual y el más trascendente involucramiento afectivo del compañero con otra fémina».

La mujer de Santiago debió de perder la cuenta de los deslices de su marido.

Santiago, que ahora ronda los cincuenta y tres años, era representante artístico y, como tal, viajaba con frecuencia acompañando a grupos y cantantes. Había conocido a Fabiola en uno de sus viajes por Sudamérica. No era una mujer de familia acomodada, sino todo lo contrario, y Santiago le ofrecía el mundo con el que ella había soñado. Volvieron juntos a España y se casaron.

Hasta aquí tenemos el cuento de Cenicienta. Después de la boda —¿por qué no explican los cuentos lo que sucede tras el «Sí, quiero»?—, cuando el príncipe se convirtió en rana, Santiago volvió a ser el mujeriego de siempre. Sin embargo, Fabiola, que lo intuía, jamás montó un escándalo. Había crecido en una sociedad donde ese modelo de relación era el más frecuente. Su matrimonio, pues, no escapaba del patrón que ella consideraba “corriente”, “normal” e, incluso, “inevitable”. Además, no iba a poner en peligro una vida acomodada que tanto le había costado alcanzar por unas canitas al aire de nada.

Lo que no estaba dentro de sus planes es que un buen día perdiera los papeles y fuera ella quien decidiera probar el sabor de la aventura. Y ese día llegó, dieciocho años después de su boda, cuando quiso deshacerse del incordio de las lentillas.

Alberto era médico oftalmólogo, amigo de Santiago desde niños. Ambos habían crecido en la parte alta de la ciudad, en el seno de sendas familias burguesas. Estudiaron en el mismo colegio y en el mismo instituto hasta que sus diferentes carreras profesionales les separaron, aunque se saludaban efusivos siempre que se encontraban en alguna fiesta o en los locales que frecuentaban.

Cuando Fabiola decidió operarse su miopía, Santiago la puso en manos de su amigo. Y Alberto, separado desde hacía apenas un año, comenzó a dejarse ver por la casa del matrimonio.

El 11 de septiembre de 2001 el avión que tenía que llevar a Santiago y al grupo musical que él representaba hasta Miami se quedó en el aeropuerto. Cuando regresó al hogar sin que nadie le esperara pilló a Fabiola y Alberto en plena acción sobre la alfombra persa del comedor. Desde entonces Santiago no ha abandonado los ansiolíticos ni los antidepresivos. ¿Habría sido menos devastador si no los hubiera sorprendido sin ropa interior? Es posible. ¿Más perdonable, quizá, si el otro no hubiera sido un amigo? Puede. Pero sus continuas relaciones sexuales extramaritales también podrían funcionar como factor atenuante de la culpa. Si las aventuras de Santiago no suponían un riesgo para la estabilidad familiar, ¿por qué fue la infidelidad de Fabiola motivo de ruptura?

«Yo la quería —confesaba él—, y nunca imaginé que hiciera una cosa así. ¡Hombre, por Dios, que lo hacía en mi propia casa, y con mi mejor amigo! Existe una gran diferencia entre mis deslices y su infidelidad, porque yo me encontraba de repente con una chica que se me insinuaba cuando acompañaba a mis representados a los conciertos y caía. Soy muy débil ante los encantos de una mujer, lo reconozco. Pero mi ex actuó con premeditación y alevosía, puesto que esperaba a que yo me fuera para llamar a su amante e invitarle a casa. Hay que tener mucha frialdad y falta de escrúpulos para actuar así. De hecho, lo ha demostrado desde que nos separamos. Sólo se mueve por dinero, la muy calculadora.»

Me cuenta un joven de veintisiete años que en su generación hombres y mujeres reaccionan del mismo modo ante la infidelidad de la pareja: no perdonan. Pero que se ha dado cuenta del cambio de actitud entre los adolescentes: «He notado mucho el salto generacional. Entre los quince y los veinte años no se lo toman tan a pecho como para romper. Es otro mundo».

Afortunadamente, no todos conciben como verdades universales los tópicos argumentos que he agrupado en párrafos anteriores. Sobre la infidelidad masculina también hay varones que opinan de forma muy diferente a los que la consideran como “obra de la naturaleza”: «No entiendo a los que les gusta alardear de sus infidelidades —me cuenta un hombre de treinta y seis—.  Tengo un compañero ejemplar para estas situaciones: divorciado, casado por segunda vez, con una amante, con intención de separarse de nuevo, y no por estar enamorado de la amante. Le encanta explicar cuáles son sus triquiñuelas para engañar a la mujer para pasar un rato con la otra. También habla de la amante como si se tratara de un objeto, y de la forma en que manipula y engaña a ambas. Me asombra y entristece que haya hombres que se enorgullezcan de engañar a su mujer y de verle la cara de tonta. A nadie le gustaría encontrarse en la situación de esas chicas».

Los que perdonan

—Chica, perdona que te haya hecho esperar, pero no te imaginas la que se ha armado arriba.

Es la jefa de sección de una de las revistas con las que colaboro.

—Una de las redactoras acaba de meter la pata con el marido de una amiga. Él la llamaba convencido de que había estado con su mujer y ella no ha sabido reaccionar. Estaba concentrada en el trabajo y no cayó en que la amiga la había utilizado como tapadera para verse con el amante. Se ha puesto histérica. Yo le he dicho que no se preocupe, que si el marido la quiere, la perdonará.

¿La perdonará? ¿De verdad hay hombres que perdonan?

«Mi marido me perdonó —me cuenta Marisa—, pero ahora que han pasado los años, creo que hubiera preferido que no lo hiciera. Hasta mi hija me recomienda la separación.»

Marisa cometió el descuido de marcharse un día que su marido estaba en casa olvidándose del llavero, que incluía una llave muy especial.

«Yo tenía un pequeño armario o caja donde guardaba algunos documentos y cosas personales, siempre bajo llave. Y cuando regresé del centro cultural donde yo colaboraba, me encontré a Javier con unas cartas en sus manos. Eran de un hombre con el que le fui infiel unos años atrás. Él me quería con locura y esperaba que dejara a mi familia. Pero tomé la decisión de romper con esa doble vida. Mi hija ya había nacido y creía que debía darle una oportunidad a mi matrimonio. Comprendo que fue un palo terrible descubrir que le había engañado durante un tiempo con otro. Pero tomé la decisión de abandonar a un hombre que amaba por él y creo que tenía que haberlo valorado. Sin embargo, mi marido se aferró al engaño para torturarme. Cayó en una depresión de la que aún no ha salido. Y yo ya no sé si es real o fingida. La utiliza para manipularme y culpabilizarme.»

Al parecer, muchos dicen que perdonan, pero no olvidan. El engaño se convierte en un problema latente, no manifiesto, pero que sale a relucir ante cualquier roce que se produzca en la pareja, aunque el asunto que se discute no tenga nada que ver con la infidelidad.

«Javier y yo nos habíamos alejado mucho el uno del otro —continúa Marisa—, nuestra relación se inició cuando éramos muy jóvenes y evolucionamos de forma muy diferente. Cuando dejé mi aventura extramarital, intenté acercarme a él, invitaba a mis amistades para que los conociera, le hablaba de mis asuntos. Yo colaboraba activamente en el centro cultural gallego, y creía que él, que tanto echaba de menos nuestra tierra, podía interesarse un poco por lo que allí se hacía. Pero nada, del trabajo a casa y de casa al trabajo, sin más afición que plantarse delante del televisor a aguantar lo que le echaran. Y cuando descubrió aquellas cartas todo fue a peor. Hablamos de separarnos, pero decidimos intentarlo de nuevo.»

Sin embargo, fue un perdón extraño. La relación se deterioró de tal modo que parecen una pareja separada que comparte techo. Pero es muy posible que Javier utilice y se aproveche de su descubrimiento para someter a su mujer a un chantaje emocional constante, una manera de ejercer su poder sobre ella desde el papel de supuesta víctima.

Marisa y Javier rondan los cincuenta, pero entre los de veintitantos podemos encontrar casos como el de Estela, que en el capítulo anterior nos contaba cómo le fui infiel a su novio con su compañero de piso, hasta que perdió interés por el amante y regresó con el primero. Vale, le perdonó, pero aparte de eso ¿cómo reaccionó el engañado?

«¡Fatal! —responde la chica—. Se lo contaba a mi madre y todo, ja, ja, ja. Pero luego, como veía que no me arrepentía, volvía a pedirme perdón por portarse tan mal y a rogarme que volviera con él. La verdad es que la segunda vez no se enteró de que lo dejé por otro, pero la primera me soltó de todo, aunque a la semana estaba llamándome por teléfono, llorando, suplicándome que dejara al otro porque él me quería más...»

Ah, pero ¿hubo una segunda vez?

«Sí. La verdad es que yo pensaba que sólo estaba dolido en su orgullo y quería “arrebatarle” al otro lo que aquél le quitó antes. Pero a mi pareja la sola idea de perderme le hacía olvidar que le había sido infiel. Aunque eso sí, no quería que nadie supiera que quería volver, delante de la gente actuaba como si no me quisiera y a su familia le decía que era yo la que lloraba y le pedía perdón. Orgullo, supongo.»

Bien, una vez más se me han roto los esquemas. No creía que la situación hubiera cambiado tanto.

«Supongo que sí —añade Estela—, en nuestro caso, al menos, somos la pareja al revés: él es quien desea un mayor compromiso y yo le voy poniendo freno. El caso de una amiga mía también es un síntoma de cambio: está con dos chicos a la vez y ambos lo saben y lo consienten. Es más ¡lo hablan entre ellos! De alguna forma, le reprochan su actitud, pero no le ponen ningún ultimátum para que se decida. No tiene una implicación seria con ninguno de ellos, sólo los busca para echar un polvo. Antes me parecía muy fuerte, pero ahora ya no: ¡si ellos lo hacen, nosotras no tenemos por qué ser diferentes! También dejó a su pareja por otro y el ex continúa enamorado de ella y dispuesto a perdonarle la infidelidad. Pero mi amiga no está por la labor. No quiere pareja estable.»

Entre los treintañeros me encuentro con el caso de Luis, quien pilló a su cónyuge con otra mujer en su propia cama.

Destrozado, estuvo a punto de romper, pero ella insistió en que había sido una tontería que, jugando jugando, se dejó llevar. Una locura que no volvería a pasar, lo juraba por su propia hija. Y en el intento de reconciliación, ella se quedó embarazada de nuevo. ¿El clásico y secreto manejo de la maternidad para enganchar al marido? Nunca lo sabremos. Pero Luis no cree que su mujer le ame, está convencido de que continúa con él por pura conveniencia: «Con dos hijos pequeños, uno de ellos recién nacido, y sin que ella trabaje, yo no tengo valor para abandonarles. Además llevo un negocio con mi hermano. Si me separo y tengo que darle su parte a mi mujer, perjudicaría también a mi familia. No, no puedo hacer eso».

Para Luis, por mucho que se perdone una cana al aire, se produce una pérdida de confianza casi imposible de recuperar: «La pareja establece un pacto, decide que el uno será fiel al otro, y cuando ese pacto se rompe se produce una grieta enorme en la relación. A mí, al menos, la vida que llevo junto a mi mujer me parece una gran mentira. Pura fachada. Intento disimular, pero cada día me cuesta más».

Quizá para que la carga del perdón fuera menos pesada, se tomó la revancha y ligó con una joven por Internet, con quien se vio unas cuantas veces argumentando que pensaba abandonar a la legítima, hasta que la chica se olió el embuste y le mandó a paseo.

Asociados

¡Ocho! Hasta ocho mujeres fueron infieles a José Adauto Caetano, un brasileño que ha creado la Asociación de Hombres Mal Amados, desde la que se dedica a dar consejos a sus cuatro mil socios sobre cómo enfrentarse a la herida que deja la infidelidad.

Para Caetano, lo suyo no es mala suerte, sino que da por hecho que esto es lo que le sucede a la mayoría de varones, aunque éstos no suelen admitirlo.

Desde sus libros —ha publicado sesenta sobre el asunto— bromea con una cuestión tan traumática para otros, y está convencido de que el sentido del humor tiene un valor terapéutico superior al del psicoanálisis. De hecho, está construyendo con ayuda de su novena esposa —que todavía no le ha sido infiel— el Museo del Cornudo.

De todas formas, no faltan psicólogos y consejeros en la asociación que ayudan a los que sufren tras el descubrimiento de la traición, ni, por supuesto, abogados que guíen en el proceso del divorcio cuando deciden romper la relación matrimonial. Además, los socios  que lo necesiten pueden acceder al servicio de detectives privados que se dedicarán a la búsqueda de pruebas irrefutables del engaño.

¿Los motivos de la infiel? Para el presidente de esta asociación, una de las principales causas del engaño es que el marido beba demasiado. Le siguen los problemas de dinero, los malos tratos y ¡la suegra! Pero todavía quedan hombres que se obsesionan con complejos no superados, como el que me confesó Emilio, de treinta y siete años: «Decidí casarme con mi novia el día que me dijo que estaba embarazada pues la amo, pero ese día me confesó que en un período (fueron unos diez días) en que habíamos terminado, ella tuvo relaciones con un amigo suyo. Lo sentí como una traición, como un engaño y falta de respeto a lo que siento por ella. Con el paso del tiempo la he perdonado poco a poco, pero tengo mucho miedo de que vuelva a hacer algo, aunque yo la noto muy entregada a mí y siempre me discutió que no éramos nada cuando sucedió aquello. Yo le digo que había pasado muy poco tiempo desde nuestra ruptura. A veces el recuerdo me persigue y siento que no he podido superarlo. En mi primer matrimonio también fui engañado, aunque en diferente situación; así es la vida. Por cierto, el tamaño de mi pene es de catorce centímetros y cuatro de diámetro, a veces pienso que por eso me han engañado, porque lo tengo muy pequeño».

En fin, ¿cuántas veces tendrán que explicar los sexólogos que nada tiene que ver el tamaño con el placer de las mujeres?

El humor es, además, una forma de canalizar la posible violencia que se desata en el varón ante el descubrimiento de la deslealtad femenina, porque, a pesar de los apreciables cambios, las investigaciones realizadas por asociaciones de hombres contra la violencia y entidades similares indican que muchos de ellos todavía esperan pasividad, dependencia y servidumbre de las mujeres, mientras que sienten un gran temor ante la infidelidad femenina y a ser dominados por ellas.

«Quedan muchos hombres que prefieren tener como pareja a una mujer poco experimentada en la cama —admite la periodista Laura Carrión, con quien escribí Dímelo al oído. Las mujeres cuentan sus fantasías sexuales—. Recuerdo el caso de un chico de treinta y pocos, con muchas experiencias a sus espaldas, muy cultivado, que comenzó a salir con una chica de alto nivel educativo, guapísima, pero virgen. Y estaba encantado. Decía que no le podría comparar con ningún otro. También sé de muchas mujeres que han probado el sexo anal (por citar una práctica menos habitual) y fingen con la pareja que es la primera vez que lo hacen, para que ellos se sientan más seguros al pensar que, al menos, las inician en algo.»

Los estudios demuestran, en definitiva, que en la mayoría de las rupturas la mujer suele tomar la decisión de separarse, sobre todo si puede permitirse la independencia económica, pero cuando es el hombre el que da el paso la causa principal suele ser la infidelidad femenina. Por eso, nos quedamos con las palabras de Virginia: «Sí, está muy bien eso de ser honesta y confesar que has tenido un desliz. Pero una vez, cuando en un alarde de sinceridad y para demostrar lo buena persona que soy le conté a mi pareja de turno que había tenido un rollo sin importancia, el tipo me dejó. Yo, mientras pueda, escurriré el bulto. Vamos, es una cuestión práctica».

LA TENTACIÓN TRABAJA CONTIGO

«Luis y yo sólo nos lo hemos montado un par de veces.

Fue en los servicios de la oficina y

ni siquiera llegó a los diecisiete minutos.»

Magda Bandera, 33 tristes traumas

Ya lo comentan desde hace décadas las mentes más conservadoras de este país: la mujer tiene que quedarse en casa para evitar la destrucción de la unidad familiar. El trabajo remunerado, igual que cierta bebida isotónica, le da alas en forma de billetes de euros para descarriarse y abandonar al marido que la mantenía, y, lo que es peor, circunstancias propicias para encontrar un partido mejor. Los guardianes de la moral temen que la igualdad de oportunidades entre los sexos se produzca en todos los sentidos, también para echar canitas al aire con la excusa de las horas extras y los viajes de negocios. Diversos estudios y estadísticas les dan la razón: los niveles de infidelidad femenina se acercan peligrosamente a los escarceos masculinos, y más de un 80 por ciento de las mujeres encuentran muy divertido coquetear en la empresa, por aquello de aliviar las tensiones de la jornada y combatir el aburrimiento. Ya en otros tiempos el porcentaje de adulterio se elevaba entre las mujeres adineradas e influyentes en comparación con las de clase media o sectores empobrecidos. A mayores ingresos, crecientes posibilidades de tomar decisiones. ¿Que ellos lo han hecho siempre? Si, bueno, pero eso jamás puso en peligro la unidad familiar, puesto que a la esposa engañada, que carecía de un puesto de trabajo remunerado, no le quedaba otra cosa que aguantar para subsistir.

¿Y qué sucede en el hogar? Al parecer las mujeres han dejado de sentirlo como su reino para concebirlo como una prisión. Desean distanciarse de la imagen de ama de casa, que ha perdido su prestigio como ángel guardián del hogar y ahora ha sido reducida a la categoría de maruja. Pero no tienen ningún modelo que lo sustituya y que les enseñe a desempeñar el nuevo papel que la sociedad actual necesita. Los hombres, por su parte, prometen compartir las tareas domésticas y las responsabilidades familiares cuando se emparejan, pero a la hora de la verdad se escaquean, sobre todo en cuanto aparece la prole, y ellas se encuentran con una segunda jornada y más estrés. Cuando llega la noche, la mamá trabajadora ha perdido las ganas de cumplir con determinadas obligaciones conyugales. Y más de una ve en el marido al culpable de todos sus males.

Que nadie me malinterprete: no intento excusar a las infieles, ni mucho menos culpabilizar a los hombres por dejarlas en un supuesto desamparo. Entre mis indagaciones he topado con mujeres que no tenían nada que objetar al comportamiento de sus parejas, varones a los que no se les caen los anillos por ocuparse de quehaceres domésticos y, sin embargo, caían en la infidelidad. Ya en 1989 un informe de la revista Woman (en su edición norteamericana) sobre las aventuras en la oficina, realizado por la escritora Carol Botwin, demostró que la mitad de las mujeres que habían mantenido relaciones con compañeros del trabajo eran casadas.

Algo que se debe tener muy en cuenta: el escenario laboral presenta complicaciones adicionales para las personas infieles. Si hay un lugar donde las relaciones entre amantes evolucionan hacia asuntos sentimentales más prolongados y difíciles de romper, es justamente en las empresas, donde los que se han liado no tienen más remedio que verse cada día a no ser que alguno de ellos abandone el puesto, algo que, naturalmente, pocos están dispuestos a hacer. Valga como ejemplo el caso de Margarita, de treinta y nueve años, que al inicio de mis indagaciones para la redacción de este libro me escribió estas líneas: «Yo creo que las aventuras no son malas, que aportan algunos ingredientes positivos a nuestras vidas y que contribuyen al buen funcionamiento de una relación larga y estable. Yo quiero mucho a mi pareja, pero hay un tipo en la oficina que me está volviendo loquita. No pretendo nada con él, aunque le deseo y me encanta recrearme en fantasías durante las horas de trabajo. Si no fuera por eso, sería un aburrimiento. Me encanta jugar con él. Ahora te miro, ahora paso de ti; cal y arena, me encanta. Pero le deseo, aunque reconozco que al mismo tiempo le temo, tal vez porque me da miedo que cualquier día se lance y estropee el juego que nos traemos de miradas, de directas e indirectas. Mi pareja es un sol y está buenísimo, pero mi compañero ¡es tan atractivo! Desde que todo esto comenzó me siento más mujer, y me gusta saber que todavía gusto a alguien aparte de a mi chico. Tal vez me hacía falta una situación así para levantar mi autoestima femenina, y ahora mismo valoro más el amor que tengo con mi pareja».

Pero al cabo de un mes recibí otro e-mail que transmitía un mensaje muy diferente: «Dios mío, no puedo quitármelo de la cabeza. Amo a mi pareja, pero esto se está poniendo fatal, porque me estoy enamorando perdidamente de él. Le deseo tanto, tanto… Este jueguecito se me va de las manos».

Trabajar juntos es lo que tiene, que no se puede romper con el amante y no verle nunca más. Virginia, nuestra contertulia de las primeras páginas y perseguida por su ex en el capítulo anterior, tuvo que padecer la incomodidad de convivir con un compañero que se sentía despechado: «Era el conserje de la empresa en la que trabajaba antes. Durante meses nos habíamos dedicado a tirarnos los tejos con insinuaciones y bromas, y nos liamos en una cena de compañeros de trabajo. Lo típico, porque en esas cenas pasan esas cosas. Pero no me gustó en la cama, además de que no me apetecía tener nada serio con él. Por lo visto, él creía que lo nuestro iba a ser toda una aventura. Se enfadó y hacía cosas como sacar el ambientador y perfumar la recepción cuando yo pasaba, como si indicara con ello que yo apestaba o algo así… Muy deprimente, la verdad».

Codo con codo

Diversos estudios han puesto de relieve la estrecha relación que existe entre empleo e infidelidad. El lugar de trabajo fomenta la atracción, avivada por la emoción que conlleva el secretismo de una aventura, rodeados de personas relacionadas con los amantes que, se supone, no saben nada, y la oportunidad de echar un polvo allí mismo y correr el riesgo de que te pillen. Todo es mucho más intenso.

Por el contrario, las largas jornadas laborales con turnos diferentes evitan que los cónyuges puedan coincidir a menudo para compartir ratos de ocio, y más de una mujer pasa más tiempo con el compañero de trabajo que con el marido.

Alfredo, de treinta y cuatro años, contable en una pequeña empresa familiar, no quería que su esposa trabajara. No lo confesaba abiertamente, pero así se desprendía de sus comentarios, a veces despectivos, otras agresivos, sobre las escasas aptitudes de su mujer para emplearse en cualquier empresa y los trastornos familiares que ocasionaría, según él. Discusiones que no le conducían a ninguna parte, porque su mujer, Laura, estaba decidida a colocarse en cuanto se le presentara la primera oportunidad.

Cuando se casaron ella trabajaba en una empresa textil cuya plantilla estaba formada en su totalidad por mujeres, salvo el encargado y el equipo directivo, constituido por varones. Laura formaba parte de una cadena de montaje en la que pasaba ocho horas realizando la misma tarea y escuchando las charlas de sus compañeras sobre el culebrón venezolano de la tarde que las tenía a todas enganchadas menos a ella.

Estaba agotada y aburrida de su empleo en la fábrica y no era ni mucho menos, reacia a abandonarlo. La oportunidad llegó cuando su marido se arriesgó a probar suerte en otra empresa de reciente creación. A medida que el negocio crecía y con él la posición de Alfredo, la joven pareja decidió convertirse en papás y ella se dio el lujo de abandonar el empleo. Llegaron dos pequeños que desde el principio se convirtieron en los reyes y soberanos de la casa. Toda la vida de Laura discurría en torno a sus hijos, la casa y un marido que cada vez regresaba más tarde: «El negocio está creciendo mucho, y los jefes necesitan que me quede, si no lo hago siempre habrá alguno que me pise. Tú no tienes ni idea de lo que es la competencia». Pero el aliento de Alfredo decía otra cosa. Laura sabía que la manera de promocionarse de su marido era tomarse una copa con los directivos. Puede que fuera ésa la conducta natural en la mayoría de las empresas, pero a ella le daba igual, se sentía agotada y se la llevaban los demonios al pensar que Alfredo alargaba su jornada para reírle las gracias al jefe mientras ella bregaba con dos criaturas. Cuando los pequeños iniciaron su vida escolar, la casa se le cayó encima y comenzó unos cursos de formación ocupacional que le permitieran reingresar en el mundo laboral a los treinta años.

Lo consiguió y de manera satisfactoria, porque sus nuevas tareas como administrativa la hacían sentirse más valiosa que en sus anteriores trabajos, potenciaban su autoestima y la gratificaban.

Pero nada de esto mejoraba sus relaciones familiares: «Yo sentía que Alfredo me castigaba, que no soportaba que pudiera disfrutar con mi trabajo tanto como él, que mi vida laboral fuera tan interesante como la suya, como si usurpara un terreno que le pertenecía por el simple hecho de ser varón. Y digo que me castigaba porque si le pedía que llegara a casa a una hora razonable para ocuparse un poco de su familia, él me echaba en cara mi decisión de volver a trabajar, como si no tuviera derecho a hacerlo. Según su forma de pensar, si mis cargas se duplicaban era porque yo quería, así que me tocaba a mí acarrear con todo».

El campo estaba abonado para que Laura recibiera con agrado el apoyo emocional de otro hombre que aparentemente la comprendía y la trataba mejor que su pareja. Cansada de sufrir la presión de todas las funciones asumidas por la mujer orquesta (casa, marido, niños, trabajo, etc.) y de atender las necesidades de los demás, con su aventura Laura se alejaba de su mundo, era algo que hacía por ella y por nadie más, como quien se regala una joya. «Mi amante –cuenta Laura— hace que me sienta valiosa en el trabajo como profesional y en la cama como mujer, pero sin esperar que cumpla con las obligaciones de la esposa, madre y ama de casa.

Mi aventura empezó hace tres meses de la forma más inadvertida, cuando comencé a intercambiar llamadas telefónicas con un compañero de trabajo trece años mayor que yo. Después de dos semanas de largas conversaciones, empecé a tener fantasías con él. Notaba esas mariposas en el estómago cuando se me acercaba mucho para mirar la pantalla del ordenador. Comenzó a coquetear, le seguí el juego y concertamos una cita. Pasamos un día muy agradable en la playa, hablamos de nuestras vidas y terminamos en la cama. Experimenté sensaciones que se habían dormido en mis doce años de casada. Todo fue excitante, los preparativos para pasar el día con los nervios que me consumían, nuestras conversaciones, las primeras caricias…

»Me enseñó fotos de su familia. Es divorciado con dos hijos adultos, uno casado y una hija que vive con él. Lógicamente, por la diferencia de edad, yo apenas estoy comenzando a criar a mis hijos, tengo un niño de cinco años y una niña de tres. La segunda vez que estuvimos juntos me llevó a su casa y me aseguró que en los tres años que hacía que estaba solo jamás había llevado a otra mujer, y fue entonces cuando empecé a agobiarme, porque yo no quiero que esto pase de ser una aventurilla. Es muy atento conmigo y en el trabajo mantenemos cierta distancia y somos prudentes; por supuesto nada de besos ni caricias ni visitas a nuestros respectivos despachos, nada. Nadie sospecha lo nuestro... Pero no sé cómo va a reaccionar si le digo que no me apetece llevar una doble vida, no quiero hacerle daño ni que se ponga de mal humor si le paro los pies. Yo tengo muy claro que no quiero dejar a mi marido ni separarle de mis hijos, y comienzo a asustarme porque mi amante fantasea conmigo y mis hijos; de hecho, en una ocasión le llevé unas fotos y se quedó con una mía y una de cada uno de mis hijos. Me aconseja mucho acerca de su crianza, y lo encuentro encantador, pero igual deja de serlo si le hablo claramente y le confieso que lo único que quiero con él es una relación sexual, con buen rollo, sí, pero sin esperar que esto se convierta en otra cosa. Además, reconozco mi cobardía para afrontar un cambio así en mi vida. Si dejo a mi esposo, será porque ya no soporto vivir a su lado y porque no lo amo, no porque quiera estar con otra persona. A veces me siento tan sucia…, pero a la vez me siento tan feliz y llena de vida. Me pregunto por qué motivo esta sociedad considera que la infidelidad es tan imperdonable, y en cambio se muestra comprensiva ante injusticias como las que comete mi marido, que me trata como si fuera su sirvienta y se niega a responsabilizarse del cuidado de los niños.»

A Laura le atrae el comportamiento de su amante como padre, tan distinto del que tiene su marido, pero no está dispuesta a convertir a su compañero de trabajo en compañero del hogar familiar.

La proximidad es uno de los principales factores que originan la atracción. Los compañeros permanecen en el mismo espacio durante muchas horas y realizando las mismas tareas, sobre las que conversan. Lo que supone, a su vez, compartir intereses y estímulos. De hecho, la mayoría de estas relaciones nace cuando hombres y mujeres trabajan en equipo. La consultora de empresas Lisa A. Mainiero, autora de El amor en la oficina[4], escribe: «De alguna manera, cuando estamos participando en proyectos que nos exigen una dedicación total, la intensidad con que se trabaja conduce a la atracción entre las personas. Sabemos que tenemos un mismo objetivo; entonces se produce el sentimiento de unidad. Especialmente cuando el proyecto tiene éxito, nos sentimos física y psíquicamente unidos con nuestros compañeros de trabajo. Y a veces, como resultado del sentimiento de unión, se produce la atracción sexual».

Laura no sentía ninguna implicación emocional con el trabajo que realizaba en la empresa textil antes de que nacieran sus hijos. Pero al ejercer su labor administrativa en la nueva compañía todo fue diferente: «Hasta el hecho de vestirme de forma impecable para acudir a la oficina me hacía sentir mejor. Cuando estaba en el taller era más joven, pero me iba con ropa deportiva para ponerme allí la bata de trabajo. Ahora me visto como me gusta y no con un uniforme. Me arreglo, me maquillo, me siento más femenina, más mujer. Y a eso hay que añadirle que me gusta el trabajo en sí, que me siento satisfecha con los logros. Cuando empecé en la empresa, tenía ganas de contarle a mi marido todo lo que me pasaba durante el día, pero le salía la vena machista, se ponía celoso y mostraba sus dudas con respecto a mi eficacia. En cambio, mi compañero me valora, nos estimulamos mutuamente, nos alegramos del trabajo bien hecho y lo celebramos».

Diferentes investigaciones sobre las relaciones laborales, como la obra de Carmen Salas Dime con quién trabajas y te diré con quien te acuestas[5], concluyen que los contactos entre empleados más allá de lo profesional irán en aumento. En el reciente estudio de Shere Hite, Sexo y negocios, se recogen datos que apoyan la hipótesis: el 71 por ciento de los hombres y el 62 por ciento de las mujeres declaran que han mantenido un encuentro sexual en el trabajo.

Pero no es lo mismo tener sexo extramatrimonial con alguien del trabajo que con un amante ajeno a nuestro ámbito laboral. Como ya hemos visto en los testimonios anteriores, lo que podría ser un desliz sin importancia se enreda más de la cuenta a causa de la relación laboral, que obliga a los amantes a mantenerse en contacto constantemente, dando lugar al nacimiento de otros vínculos afectivos más complejos que las simples reacciones de las feromonas, y la historia desemboca en la complicada doble vida.

Natalia, que ya nos contó cómo se enredaba siempre con el mismo tipo de hombres, guiada por un mapa del amor que no la conducía a relaciones positivas ni gratificantes, supo lo que significa protagonizar una de esas tramas de culebrón: «De las relaciones que he mantenido en el trabajo, la más importante comenzó con una simple y formal presentación, cuando mi jefe me presentó a un colega de otra sucursal que estaba de paso en la ciudad y que regresaba al día siguiente a la oficina de provincia. Fue algo rápido, de "qué tal, encantada de conocerle", "igualmente" y punto… Aún recuerdo que cuando entré en la oficina escuché que mi jefe le preguntaba por su esposa (a la del chico con el que después tuve esa relación). Para ser sincera lo único que me llamó la atención de él fue que era increíblemente guapo, y más que nada supersencillo, hasta humilde, diría yo, lo cual me sorprendió, pero jamás se me cruzó por la cabeza que lo iba a ver de nuevo y mucho menos que iba a tener otro tipo de trato con él que no fuera el laboral. Yo ya estaba bastante ocupada con mi trabajo, los problemas con mi novio y su familia como para imaginar algo así; además, la infidelidad era una palabra que no existía en mi vocabulario… Hasta que tres meses después me enviaron a su ciudad a dictar un curso de preparación al personal del área de servicio al cliente; es decir, que fui a la filial de la empresa donde él trabajaba y se convirtió en mi guía en todos los sentidos. Anduvimos juntos de arriba a abajo, él fue mi asistente en las clases e incluso hubo un par de ocasiones en que salimos a comer con su mujer o ellos iban a mi habitación del hotel a conversar.

»Tengo muy buenos recuerdos de esos días porque al parecer encontré mi alma gemela: podíamos hablar de mil y un temas, compartíamos la misma visión respecto a la política de la compañía y, en fin, sentíamos como si nos conociéramos de toda la vida. No hubo caricias ni miradas insinuantes o propuestas, tan sólo abrazos fraternos, bromas y cierta tristeza al despedirnos en el aeropuerto, todo en el marco de una amistad que recién había nacido, pero que sentíamos profunda… Suena increíble, pero es cierto y quizá fue eso lo que desencadenó la relación después, ya que al año siguiente fui a pasar mis vacaciones en su ciudad; supongo que lo decidí porque lo extrañaba, o quizá fue porque ya inconscientemente me sentía atraída por él, no lo sé.

»El caso es que esa vez fue todo distinto desde el primer momento. Él estaba más triste, melancólico, algo deprimido, diría yo, por problemas con su mujer y su hija, y si a eso le añades la difícil relación que yo tenía con mi novio, mi furia y mi impotencia porque veía que él siempre se ponía del lado de su madre y sus hermanas, su inmadurez, mi deseo de desquitarme de su pasividad y su agresividad conmigo… En fin, que no habían pasado más que unas horas desde mi llegada cuando, después de una caminata por la ciudad, él me confesó que aunque sonara a mentira se había enamorado de mí… Yo no sé si es la excusa que todo hombre emplea cuando le gusta una mujer y quiere conseguirla. Ahora que el tiempo ha pasado estoy segura de que fue así, aunque en ese momento le creí a pies juntillas. Lo cierto es que de la palabra pasamos a la acción y nos embarcamos en un tórrido romance que, lejos de disfrutarlo, nos hizo sentir culpables; al menos yo me moría de vergüenza cuando tenía que mirar a la cara a su mujer y también cuando pensaba en mi novio…

»A mi pesar las cosas ya no volvieron a ser como antes, algo se había roto. La magia el encanto del principio habían desaparecido y lo que teníamos entre manos parecía el guión de una telenovela; yo sola en el hotel esperando por su llamada; él llamando hecho un mar de lágrimas para decirme que su mujer sospechaba y que él se sentía atado a dos amores; yo sintiéndome sucia y la peor de las mujeres por haber cedido, pensando en mi novio, en su mujer… Realmente fue un infierno; mis quince días de vacaciones se redujeron a cinco, pues no aguanté más y regresé a casa. Cuando lo llamé desde el aeropuerto para despedirme, él prometió estar en contacto, me dijo que no me olvidaría, pero fueron palabras que se las llevó el viento… Pasé casi un año añorándolo, esperando esa carta o esa llamada que nunca llegaron, comparándolo en todo momento con mi novio, todo para darme cuenta de que sólo fui una aventura que le sirvió para evadirse en ese momento… Incluso hoy sigo sintiéndome culpable cuando recuerdo esa relación. No sé qué habrá sido de su vida, puesto que ahora vivo en otro país, no sé si continuará casado o si habrá tenido más hijos, pero lo único que me quedó claro es que nunca volvería a hacer algo así, que los problemas que uno pueda tener con su pareja no se solucionan con un romance a escondidas, sino enfrentando los hechos, y si el amor y el respeto han muerto, pues a encarar la realidad y que cada uno siga su camino… Si pudiera aconsejar a alguien que esté tentado a caer en la infidelidad, le diría que se lo pensara no una, sino cien veces. Incluso aunque tu relación oficial ya esté destruida, no vale la pena vivir un rato de emoción, de fantasía, de placer sexual para después cargar con este sentimiento de culpa».

Especialmente, se podría añadir a las palabras de Natalia, si esa infidelidad se comete con alguien que trabaja contigo, lo que dificulta que el asunto sea un rollete pasajero y que no acarree daños de índole sentimental, ni de otro tipo, porque a menudo, después de una fase de excelente rendimiento laboral, cuando los compañeros de trabajo  ponen punto final a su idilio, la productividad puede caer en picado.

Las infieles que menos obstáculos encuentran para cometer deslices en el escenario laboral son aquellas que desempeñan empleos de tipo “nómada”, como las representantes o las ejecutivas que realizan continuos viajes.

De acá para allá

«Mi caso es totalmente diferente al de Natalia. Yo trabajo mejor a medida que tengo aventuras con diferentes hombres, sobre todo si ocupan altos cargos.» Son palabras de Lourdes, que a sus cuarenta años ya tiene dos hijos adolescentes y que, según ella, pertenece a una familia tradicional y católica practicante.

«Me casé joven, con veintidós años, a los pocos meses de conocer a Juan, mi marido. Había tenido otros novios antes. A todos ellos les fui infiel y los había dejado por otro. Desde que comencé a tener relaciones nunca estuve sin pareja, no sé estar sola. Con uno de ellos salí durante tres años, pero entré a trabajar en la empresa de mi marido, me lié con él y el lío se convirtió en algo serio. Así que dejé a ese chico para casarme con Juan.

»Enseguida nació mi hija, pero nunca he sabido estar sin trabajar, y tampoco quería tener de nuevo a mi marido como jefe, creo que no es bueno pasar las veinticuatro horas juntos, de modo que busqué otro empleo. He sido representante en varias compañías, y el hecho de moverme de un lado a otro, de tener una jornada sin horarios fijos, me ha permitido encontrar coartadas estupendas para enrollarme sin dificultades con los hombres que me han gustado. Procuro siempre que sean casados, para que no esperen de mí que me separe ni nada de eso. Aunque viva a quinientos kilómetros de mi ciudad, no me fío, puede que se cuelgue y que sea un soltero con necesidad de encontrar su media naranja.

»Entre mis primeras infidelidades puedo contar al amigo de mi marido que me ofreció el primer empleo después de casarme y a mi ex novio, que aún esperaba que volviera con él. Después he aprovechado las situaciones que me ofrecían los viajes y las visitas a los clientes: algún otro comercial con quien coincidía en un mismo restaurante de vez en cuando, o en un hotel en el que tenía que pasar la noche. Con los clientes no, nunca. Pero si me gusta un hombre, y con un poco de insinuación lo consigo (algo que siempre pasa, porque es muy fácil cuando una mujer se lo propone), después soy capaz de comerme el mundo y de vender el producto que represento con mucha más seguridad.

»A mi marido lo quiero un montón, de verdad. Sé que cuesta entenderlo, pero no tiene nada que ver el hecho de que yo necesite de esas aventuras. Soy muy mimosa, seguimos teniendo relaciones sexuales y, de hecho, es con él con quien siempre llego al orgasmo, a tres o cuatro cada vez que lo hacemos. Algo que no me sucede con los otros. Lo que me encanta es toda la parafernalia anterior: una invitación para comer o cenar, flores, velas, la habitación de un hotel de lujo… Eso es lo que me excita. Con mi marido también reservamos una noche al mes para dedicarla al romanticismo. Aunque tenemos relaciones sexuales al menos una vez a la semana, y creo que después de dieciocho años de matrimonio esa frecuencia no está nada mal, ¿no? Nunca se me ocurrirá dejarlo, aunque ahora sea para mí como un hermano o un gran amigo. Tendría que enamorarme locamente de otro para romper mi matrimonio, pero como nunca me ha pasado… He tenido mis historias, pero no me he llegado a enamorar. Me gustan esos hombres, y me gusta conocerlos, conversar con ellos antes de acostarnos, que me cuenten cómo es su vida, la relación con su mujer, con sus hijos. A algunos, con los que me veo de vez en cuando, les tengo cariño y me atraen mucho, pero mi matrimonio y mi familia me llenan por completo. También me cogen muchas neuras con antiguos novios y viejos amigos.

»Pero lo que realmente me da morbo es el jefe, como figura quiero decir. Puede que el tipo no valga nada físicamente, pero el envoltorio —el poder, la vida de lujo que representa—, hace que me deshaga y que me abra de piernas. Estoy enrollada con mi jefe actual y lo he estado con los anteriores. Tengo que reconocer que al estar liada con él obtengo ciertos favoritismos, como elegir la zona en la que me apetece trabajar, pero también el hecho de tener más confianza hace que sea clara con él cuando tengo algo que criticar o alguna queja que hacer; estoy más relajada, no hay ninguna tirantez entre nosotros y, profesionalmente, eso es bueno para mí.

»Estoy segura de que mis compañeros, que son todos hombres, no saben absolutamente nada. Ellos cuentan sus aventuras y yo me hago la tonta, porque soy mujer y sé que debo callarme aquello de lo que ellos presumen. No me gusta hacer nada en la oficina, a veces ocurre, pero paso mucho miedo y no disfruto. En cambio, me pongo a mil cada vez que hay una convención de la compañía en una ciudad y voy a la habitación del jefe, en el mismo hotel en el que estamos todos. Esa noche me tiene que tapar la boca para que los compañeros no escuchen mis gritos de placer».

Liarse con el jefe

Un 2,6 por ciento de españolas asegura haber mantenido relaciones sexuales con su jefe, según el Informe Durex 2003.

Aunque a algunas ni les excitan ni les parecen deseables, los poderosos seducen a muchas mujeres. Lo demuestran nuestras fantasías sexuales en las que solemos otorgarnos el papel pasivo ante un macho dominante. El uniforme, ya sea el de médico o el de militar, sube la libido femenina, educadas como estamos desde hace siglos para entender que el hombre es quien manda y que, si quieres subir de categoría y dejar de ser cenicienta, tienes que cazar al príncipe. Ya, ya sé que desde que papá no es el único que trae dinero a casa el reparto de roles puede girar hacia una cierta equidad. Pero la transición es lenta.

Virtudes, con cuarenta y ocho años y un hijo de veinte, no tiene muy claro que fuera eso lo que la sedujera de su jefe: «Mi marido es terriblemente insulso, y de Pedro me fascinaban sus amplios conocimientos en cualquier materia. Respondía a ese estereotipo de hombre de mundo que siempre me ha parecido encantador y muy, muy seductor. Aunque a lo largo de los años me he dado cuenta de que detrás de esa apariencia, hay más fachada que otra cosa».

Pedro es divorciado, pero mantiene una relación con otra mujer. De la primera tuvo dos hijos, con la segunda, con quien jamás llegó a convivir y que fue la amante que motivó la ruptura con la anterior, tuvo otra hija. Lo que a Virtudes le decepciona, y le hace pensar que en el fondo carece de la seguridad en sí mismo que finge tener, es que en realidad no consigue romper vínculos con ninguna de esas dos mujeres; cae continua y tontamente en los chantajes emocionales de ambas por más que se queje de sus triquiñuelas.

Virtudes era la secretaria de dirección de la empresa de ropa deportiva en la que Pedro era socio. Después de muchas insinuaciones y envío recíproco de miradas, iniciaron una relación tortuosa, repleta de altibajos, que dura ya ocho años.

Lo dejaron durante un año, a causa de las quejas de ella sobre la falta de atención de él, pero volvieron a unirse con la quiebra de la empresa, cuando se produjeron graves enfrentamientos entre los socios. A partir de esas luchas de poder, ella se posicionó al lado de quien había sido su amante y le ayudó a montar una nueva empresa de la que ahora también es socia. Los que la conocen la describen como una mujer muy capaz, el tipo de persona que todo lo soluciona.

Realizan juntos muchos viajes para la compra de material y aprovechan para pasear su amor por las calles de ciudades extranjeras, o alargan su jornada hasta que se quedan solos en la empresa y se dejan llevar por la pasión en un despacho u otro.

Puede que al principio, como le suele pasar a Lourdes, le fascinara el poder, la imagen de hombre dominante y protector, pero a la hora de la verdad Virtudes es quien ha tomado las riendas. Las mujeres que progresan en sus profesiones se enfrentan al temor de que se las considere demasiado masculinas, que se diga de ellas que se han apartado del estereotipo antiguo para adoptar un papel agresivo. Por el contrario, si muestran sus atributos femeninos o, sencillamente, no los esconden, las malas lenguas infunden los rumores de que han conseguido llegar donde están por la vía de la cama. Virtudes no se lió con el jefe para que éste fuera su gran mentor, sino porque se enamoró de él, y en la actualidad es su socia por méritos propios y por su capacidad para solventar una situación conflictiva. Los cambios de papeles entre los géneros en el trabajo están generando confusión porque aún imperan los estereotipos heredados y que conservamos en nuestras mentes. Nadie nos ha enseñado a negociar con el sexo contrario.

En España, el 60 por ciento de las empresas que nacen anualmente son creadas por mujeres que prefieren montar su propio negocio, cansadas de no sentirse valoradas en las compañías gobernadas por hombres. Su comportamiento social no puede ser aquel al que nos tenían acostumbrados las mujeres de antaño, consideradas el principal pilar sobre el que se sostiene la familia, y no la empresa.

La aparición de la mujer en el mundo de los negocios ha generado más de un peligro para la élite masculina, y no sólo por ser nuevos rivales, sino porque trabajar estrechamente con la tentación puede conducirlos a la caída más fulminante desde sus altísimos cargos. Cualquier directivo que desee premiar la excelente labor realizada por una ejecutiva con una subida de sueldo o un ascenso se enfrenta a las mentes malpensados que dan por sentado lo que no es. Jefes y empleadas se exponen continuamente a rumores y acusaciones.

«Aquí hay muchos menos líos de los que la gente quiere ver —me explica la directora de una de las áreas de un ayuntamiento—, pero si se diera crédito a los chismes, yo misma me habría acostado ya con un par de superiores o concejales, y todo lo que hay entre nosotros es una buena amistad. Al principio de los ayuntamientos democráticos era diferente, porque se respiraba un aire de apertura que también influía en la forma de relacionarse entre los sexos y de entender el amor, alejado de actitudes posesivas y todo eso; pero ahora, y sobre todo en el caso de las mujeres que nos encontramos con tantos obstáculos para promocionarnos dentro de una empresa, se cuida mucho la imagen.»

Cuando hombres como Alfredo, el marido de Laura, toman la copa con sus jefes, están haciendo uso de lo que se llama “tiempo informal”, utilizado por los empleados para fortalecer vínculos con un posible mentor. Un comportamiento aprobado por la cultura corporativa. La amistad entre mujeres y directivos, en cambio, no se acepta de igual modo, porque una protegida se arriesga a ser considerada la querida o amante, pocos creen que suba un peldaño por tener otros talentos que no sean los que pueda demostrar en la cama, aunque las chicas obtengan mejores resultados académicos que los estudiantes y más del 50 por ciento de universitarios con un máster pertenezca al género femenino. Puede que se trate de una sutil e inconsciente manera de frenar el impulso femenino por alcanzar las cúpulas del poder. ¿Continúa vigente la guerra de los sexos? Virtudes no lo tiene muy claro: «Si quieres que te diga la verdad, creo que las primeras en criticarnos son las propias mujeres».

De forma similar se ha expresado Nora Rodríguez en su libro Qué tiene ella que no tenga yo[6], un ensayo sobre la rivalidad entre mujeres. Para la autora, esta competitividad es fruto de la educación recibida y de la inseguridad que suelen sentir las féminas y que las conduce a ver en las otras una amenaza. Además, la sociedad actual ha creado nuevos estereotipos de mujeres de éxito que se sienten estimuladas al comprobar si son capaces de superar a las demás, y para algunas en ese enfrentamiento parece valer todo, incluso esparcir rumores, ya sean auténticos o falsos, sobre la vida privada de sus congéneres.

¿Y si no trabajan?

Si no trabajan se pueden morir de aburrimiento en cuanto los hijos acuden a la escuela, y el aburrimiento, no lo olvidemos, es uno de esos motivos que argumentan las mujeres para bailar al ritmo de su hormonas en cuanto se topan con otro hombre que las despierta del sopor que les produce el dulce hogar.

«Creo que la culpa de mi desliz la tiene la crisis de los cuarenta —me escribió Aurora—. Tengo treinta y ocho años, soy mamá de dos niños maravillosos y gozamos de un buen nivel económico, por lo cual no trabajo. Acababa de pasar una crisis matrimonial, que afortunadamente se arregló. Él es el marido que cualquiera en mis circunstancias quisiera tener. Sin embargo, algo me falta, no estoy contenta, ni satisfecha. He dedicado todos estos años, desde que tenía veinte, a mi matrimonio. Con la crisis anterior me di cuenta de que, de alguna forma, el sacrificio no valió del todo. Estudié en la universidad, me diplomé y, sin embargo, no trabajé para casarme. Además, con el trabajo de mi marido hemos ido de un lugar a otro, lo que tampoco me ha permitido buscar un empleo. He llegado a la conclusión de que mi realización personal es nula, que me he dedicado a una familia y sé lo maravilloso que esto es, pero aun así estoy insatisfecha. Mi historia pasajera con un librero de la ciudad donde vivíamos antes me animó durante un mes, pero enseguida me pareció un poco desaborido. Mi marido es, en el fondo, un hombre más interesante que él.»

En situación similar se encuentra Elvira, de cuarenta y dos años, que se aventuró con su profesor de inglés y cambió de academia para no alargar el asunto, pero ella aún no tiene clara una explicación que la justifique: «No creo que el problema sea haberme dedicado a la familia, puesto que en mi caso también hace veinte años que tomé libremente, y después de sopesar pros y contras, la decisión de no trabajar. Como Aurora, tengo un marido que no me lo merezco. Un hombre atractivo, que está pendiente de mí, pero me parece que algo ha cambiado en mí, aunque no estoy segura de qué.

»Tampoco me sirve de nada que alguien me vea atractiva (me lo dicen y lo noto en muchos hombres que me hacen proposiciones), aparte de que mi marido está muy enamorado, pero yo no sé si lo estoy tanto… Ni creo que se deba a una insatisfacción laboral. No me importa no trabajar, tengo el día ocupado. Mi marido cuida de los niños por la tarde para que yo pueda salir con mis amigas. Después de mi aventura sentí que volvía a quererle como antes, pero esa euforia duró poco tiempo. Me siento desencantada, pero no tengo un problema concreto que me ayude a entender qué me pasa».

En definitiva, aunque se deje a la mujer en estado de sujeción, sin trabajo remunerado ni independencia económica, ella es capaz de arriesgarse, con cautela y prudencia, en alguna que otra locura. No tiene más que cultivarse con esmero en el arte de la mentira.

CIBERASUNTOS

«Eeeh, ¿sabes una cosa? Si pudieras verme te reirías de mí o me volverías a poseer. Tengo la blusa abierta y la franelilla arremangada encima de mis teticas. El hilo todo mojado entre mis labios vaginales y la falda arrugada en mi cintura. Pero lo que es más interesante…. es que el orgasmo sólo me ha provocado más… Eres la mejor inspiración que he tenido en años… Ahora me da mucha vergüenza verte en el chat… Dame unos días, y por ahora te regalo este relato.»

Marie, Para mi amante del chat (relato publicado en Internet)

No hace falta ser sociólogo para que cualquiera con un mínimo de capacidad observadora perciba que Internet, con setecientos millones de usuarios en todo el mundo, ocupa uno de los primeros lugares en el ranking de los métodos de búsqueda de sensaciones extramaritales. Hasta la señora dedicada a sus labores, que antes ligaba con el butanero (según cuenta un tópico sin confirmar todavía por una servidora, aunque sí tengo noticias de los ataques que recibe algún técnico de lavadoras), ha caído en la telaraña internauta desde que el marido insistió en comprar la personal computer, señal de que para pasear por las calles de esta nueva Gomorra no es necesario saber ni el significado del término hardware.

Sí, la he llamado Gomorra, y no he escogido la ciudad bíblica al azar. Al parecer, Gomorra estaba plagada de mujeres que no admitían que el macho las tratara con prepotencia (cuenta la leyenda que la posición correcta de la mujer era por debajo del hombre, tanto social como sexualmente). Internet, como Gomorra, está llena de chicas malas que se rebelan contra el papel que la sociedad les impone (¿o simplemente se escapan de una realidad que no las llena?). Aunque —ay, pillinas—, en la red de redes se refugian tras el anonimato de un nick, es decir, un nombre falso con el que ocultan su auténtica identidad. Milady, de veintinueve años, es el que utiliza la protagonista del siguiente testimonio: «Hace dos años descubrí lo que era un chat, y entre otra gente conocí a un ser maravilloso, agradable, simpático, cariñoso…, es decir, todo lo contrario a mi marido. Me dije que del chat no pasaría, pero fue inútil, no pude resistirme, y ya nos hemos visto muchas veces. Somos superfelices cuando estamos juntos, nos compenetramos a la perfección, él es todo lo que yo había soñado. Vive en Bilbao y yo en Málaga. Mi problema es mi matrimonio, pero espero solucionarlo pronto, obviamente mi marido no sabe nada.

»Yo estoy convencida de que no se puede amar a dos personas a la vez, con el tiempo eso pesa y no puedes soportar que uno de los dos te ponga la mano encima. En mi caso, por ejemplo, no soporto a mi marido».

Lo que Milady se prometió, que la aventura no traspasaría la frontera virtual, y lo que luego ocurrió, que se produjo el encuentro real de ambos cuerpos, es lo que sucede en el 70 por ciento de las infidelidades cibernautas, una modalidad de adulterio que, además, sigue un proceso mucho más veloz que el que se produce entre personas que se conocen físicamente.

Trescientos millones de personas[7] se colocan cada día frente a las pantallas de sus ordenadores con el ansia de relacionarse con otros, y aseguran algunos investigadores que la mitad de ellos tiene pareja estable y busca en Internet algún encuentro que encienda chispas o produzca efectos mágicos y excitantes que se echan de menos en la relación real. A veces para divertirse y variar un poco. Otras veces, como en el caso de Milady, para sustituir al marido. Como en cualquier otra relación que comienza, nadie sabe qué sucederá cuando inevitablemente se les pase esa psicosis que supone la etapa del enamoramiento, pero los estudios sobre relaciones cibernéticas indican que, en la mayoría de los casos, los enamorados, convencidos en un principio de que están hechos el uno para el otro, se percatan enseguida de que la persona real es demasiado distinta de la virtual.

Sin embargo, no siempre es un ciberamante quien roba el tiempo de la pareja. Como sucede con la adicción al trabajo, muchas personas tienen la sensación de que el marido o la mujer prefiere dedicarle sus pocos ratos libres al PC en lugar de disfrutarlos con ellas. La adicción a Internet (Internet addiction disorder) es el término que se emplea para referirse al conjunto de conductas que muestran los que padecen esta locura por la red: serias dificultades para despegarse del teclado, irritabilidad si no pueden conectarse, deseo constante de hacerlo, etc. Un comportamiento que puede afectar a las relaciones familiares, sociales y a la vida profesional, puesto que el enganchado abandona otras actividades que antes le resultaban gratificantes por el placer que le proporciona la conexión a Internet.

Según los psiquiatras responsables de Adictosainternet.com, el 8,8 por ciento de los internautas españoles padece este síndrome y un 30 por ciento están a punto de caer en esta dependencia. A pesar de su novedad, los que padecen de este uso impulsivo e incontrolable del navegador pueden encontrar tratamientos para desintoxicarse en muchas clínicas y centros de nuestro país.

Según la psicóloga Kimberly Young, una de las primeras en investigar este cuadro clínico, existen cinco tipos de adicción a la red: 1) cibersexo; 2) relaciones on-line; 3) juego on-line; 4) búsqueda de información, y 5) uso del ordenador. Las mujeres que cuentan sus historias de infidelidad en este capítulo cayeron en las dos primeras clases de enganche, pero, como ya se ha indicado antes, la mayoría fue más allá de la frontera ciberespacial.

El poder de la palabra

Los psiquiatras y especialistas que estudian esta nueva drogodependencia aseguran que la mayoría de los hombres enganchados a la red visitan las páginas porno, mientras que ellas prefieren pasar horas y horas chateando: hablando con otra persona o con un grupo de gente. Otro dato: el prototipo del ciberadicto responde al de una persona casada cuyo matrimonio le parece anodino. Como es de suponer en estos casos, cuando alguien se pasa once horas diarias conectado/a es imaginable que la pareja lo descubra en cuanto reciba la factura telefónica. Una de estas infieles, con el congelado sueldo de una funcionaria, llegó a pagar setenta mil de las antiguas pesetas en un solo mes. Sin embargo, las nuevas modalidades de tarifas de conexión (planas, ADSL, etc.) obligan a prestar una mayor atención a las costumbres del partenaire si se quiere descubrir el ciberadulterio.

Pero antes de hablar de espionajes deseo hacer hincapié en esta afición femenina a las charlas internautas, aunque esto no impida a las mujeres ser espectadoras del porno (según información aportada por los videoclubes, muchas de ellas prefieren alquilar las películas X cuando están solas en casa y las devuelven antes de que llegue el marido). El ciberdonjuán conquista a la mujer, la erotiza o, si se prefiere, la pone a cien con la palabra, puesto que es la única herramienta que posee en la red cuando no se utiliza la webcam. Siempre que sepa hacer uso de ella, por supuesto. ¿Una prueba? La declaración de Gemma, de treinta y dos años, nos revela hasta dónde puede llegar un amante cuando se teclean las palabras adecuadas.

«Llevo seis años casada y tengo una hija de ocho meses. En mi matrimonio siempre me he sentido muy sola. Hace cosa de un par de meses me metí en un chat por la noche, ya que mi marido es camarero y sale muy tarde del trabajo. Charlé con bastante gente, pero no sentí nada especial por nadie, simplemente, me entretenía. Hasta que apareció “él”. Comenzamos a hablar y sentí una tremenda atracción. Las cosas surgieron poco a poco. Al principio sólo hablábamos los fines de semana, pero luego lo hacíamos a diario.

»Una noche la conversación cambió de tono. Comenzó a explicarme qué me haría si estuviéramos juntos: cómo me tocaría, me acariciaría, me lamería toda, me penetraría. Hasta me habló de sexo anal, que jamás he practicado, y me gustó la idea. Yo me sentía cada vez más excitada, tantísimo que ¡tuve un orgasmo sin tocarme! Nunca me había pasado algo así.»

¿Alguien había puesto en duda que nuestro órgano sexual por excelencia es el cerebro? Según algunos investigadores, el 2 por ciento de las mujeres han conseguido alcanzar el orgasmo utilizando sólo sus fantasías sexuales, sin ningún contacto físico con sus genitales. En este caso, Gemma visualizaba lo que su seductor ciberamante le describía en el chat y esas imágenes la llevaron al clímax.

Los mensajes de textos, ya sean en el chat, el correo electrónico o en el móvil (los SMS), han sustituido las notitas y cartas de amor que los amantes se enviaban en otros tiempos. ¿Por qué atraen tanto a las infieles? Posiblemente porque suple la falta de comunicación con la pareja estable, llenan los vacíos que dejan las carencias afectivas y aportan emoción a una cotidianeidad que se ha tornado demasiado insulsa.

Al principio, el anonimato permite una mayor desinhibición, tanto para mostrarse más afectuosa que en una relación real sin sentirse vulnerable, como para desvelar los deseos sexuales más íntimos y sacar del armario la escondida lascivia de más de una. Mientras escapan de la soledad, los amantes se cuentan con descaro las fantasías ocultas y postergadas, dan rienda suelta a su imaginación para idear viajes a lugares jamás visitados (hacerlo en la playa, en un ascensor, en un transporte público, etc.) y se confían sentimientos intensos, frustraciones, esperanzas, temores, etc. Todo ello, sin conocerse.

Y también para los que ya se conocen, el ordenador, un aparato que miles de personas tienen ante sus narices durante las eternas jornadas laborales, se convierte en otro vehículo con el que indagar en nuevas fórmulas de seducción. ¿O no recuerda el lector a la administrativa que inventaba relatos eróticos para enviárselos a su pareja y, de paso, a su ex? Ella es una de las muchas Sherezades de esta sociedad de la información. ¿Frío el correo electrónico? No se lo parece a quien recibe mensajes como éste: «Esta mañana, en la reunión de la junta, te imaginaba sentada frente a mí, vestida de ejecutiva, bien maquillada, con el pelo recogido y gafas. Bajo la chaqueta abotonada asomaba el encaje de tu ropa interior. Llevabas medias, pero sin braquitas, pude comprobarlo cuando me agaché a recoger el bolígrafo y tú abriste tus piernas para enseñarme el pubis».

Gemma no estaba dispuesta a limitar sus encuentros al terreno virtual. Ese tipo la estaba obsesionando. Tarde o temprano, cuando alguien cree que su alma gemela se halla al otro lado de la línea que les conecta, necesita acortar la distancia que separa sus pieles.

«El caso es que fui a conocerlo. Hablamos, y fue entonces cuando le confesé que estaba casada y que tenía una hija. No pareció importarle, y eso me decepcionó un poco. Pero me hice a la idea de que había hecho un viaje para disfrutar como hacía tiempo que no disfrutaba y decidí relajarme.

»La verdad es que, a pesar de darme cuenta de que no estaba interesado en tener una relación seria conmigo, no sé cómo decirlo…, me sentí única. Sí, creo que fue eso. Era el modo en que me escuchaba. En persona me pareció más tímido de lo que me sugerían sus e-mails. Pero yo estaba del todo desinhibida. Y en la cama ni te cuento. Tenía miedo de que el polvo real me decepcionara después de haber tenido una experiencia virtual tan excepcional como aquella. Además, estaba aterrada; hacía siglos que no estaba con otro hombre. Ante el ordenador no tenía miedo de que descubriera mi celulitis o de que no le gustaran mis pechos y, sin embargo, me miraba con tantas ganas de hincarme el diente… ¡Hacía tanto tiempo que mi marido no me miraba así! Creo que me rejuvenecí de repente y se me endurecieron las carnes.

»Comenzó con suavidad, para tirarme después contra la pared y follarme de pie, me agarró de las muñecas, las colocó detrás de mis nalgas y sin soltarlas me hizo un cunnilingus. De vez en cuando acercaba su boca a mi oreja y me decía todo tipo de guarradas que me ponían más cachonda aún.

»En cambio, ya digo, fuera del polvo era yo la que hablaba como una cotorra.

»Nos despedimos sin prometernos nada, aparte de nuestra comunicación a través del chat y el correo. Cuando regresó ya tenía su primer e-mail en mi buzón. Me dijo que estaba tan alucinado conmigo que prefería no meter la pata hablando más de la cuenta. Digamos que tiene mucha más verborrea con el teclado, continúa contándome las fantasías que tiene conmigo, como ésa en la que estoy vestida de ejecutiva. Otras veces me describe como una colegiala que se queda con él al final de clase para comentar un examen y me sienta en el pupitre para hacer el amor. O se dedica a darme órdenes: “Desabróchate la blusa”, “Chúpate un dedo y recorre el pezón con la yema humedecida”… Y yo las cumplo como una chica buena y obediente, aunque a esto jugamos cuando le digo que mi marido no está en casa.»

La distancia física que impone este modelo de comunicación sexual permite que muchas mujeres se atrevan a explorar sus sentimientos puramente eróticos y a cultivar otras formas de encontrar el placer. Gemma no había sido capaz de comportarse así en la cama con su marido. El choque con un sistema de valores que le ha sido transmitido desde niña era demasiado violento, mientras que su ciberamante se valió del largo trecho que los separaba para motivarla y alimentar sus fantasías.

Extrañas parejas

Igual que la política hace extraños compañeros de cama, Internet no se queda corta. María, una veinteañera recién casada que flirtea con un tipo de cincuenta años, también casado y con cuatro hijos, es un buen ejemplo de ello. Ya, ya sabemos que eso puede suceder también entre una empleada y un jefe, pero las facilidades que ofrece la red para contactar con personas de todas las edades, culturas, tendencias y clases sociales suscitan el interés por ciertas aventuras en las que, quizá, no se enredarían algunas mujeres si conocieran al otro en un contexto más convencional y menos cómodo. En los chats, muchos ya creados específicamente para gente casada que desea experimentar, un hombre de edad avanzada tiene miles de mujeres a su alcance, sin necesidad de atravesar un local con la copa en la mano y llevarse un chasco. Puede mentir sobre determinados aspectos de su personalidad, dejar que se despierte todo tipo de fantasías sobre él y desvelar su auténtica identidad a medida que se fortalecen los vínculos con la joven que ha caído en la telaraña.

»El año pasado me casé con mi novio de toda la vida. Nos habíamos comprometido justamente un año antes, llevábamos de novios casi diez años, y era el momento de dar un paso más.

»Al mismo tiempo, descubrí el chat y coincidí con un hombre que, dada su inteligencia, me ha vuelto literalmente "loca". Yo tengo en la actualidad veintinueve años, y esta persona tiene cincuenta. Físicamente es muy, muy atractivo, es un médico de reconocido prestigio, casado y padre de cuatro hijos. Al principio charlábamos de cualquier cosa, de lo que nos gusta comer, de los viajes que nos apetecería realizar, y a medida que nos descubríamos nos contamos secretos de nuestros matrimonios, detalles íntimos de los que nunca habíamos hablado con nadie… Me sentía acompañada.

»Pues bien, con todo esto me dije mil veces que no iríamos más allá del chat... y lo que ocurrió fue que pasamos del chat al Messenger, del Messenger al teléfono, y después de un año... decidimos conocernos. Nos vimos, y no pudimos frenar nuestra pasión. Hemos tenido ya tres encuentros, hablamos diariamente por el Messenger, y día sí, día no, nos llamamos al móvil. La gente pensará que estoy loca. Yo también lo pienso, ¡pero no puedo dejar de hacer lo que hago!

»Mi vida diaria sigue siendo igual: la rutina de siempre con mi marido, mi trabajo, con mucho agobio… Él es mi escapada, a ratos, sí, pero es mejor que cualquier otra terapia contra el aburrimiento que siento. Me da igual que sólo esté conmigo por sexo o porque soy mucho más joven que él y eso alimenta su ego. No soy ninguna ingenua. No me planteo ningún futuro con él ni nada semejante... Tenemos el Messenger, el correo electrónico, las llamadas y algún finde esporádico. ¿Es una locura? Sé que mucha gente pensará que él se aprovecha de mí y que yo tengo mucha cara, que no merezco el marido que tengo. Pero estoy enganchada a lo que esta historia me aporta, y casi me atrevería a decir que es un buen ingrediente para la relación con mi marido.»

Le pregunté a María qué haría si al médico de sus amores le diera por divorciarse con el propósito de formalizar una relación con ella. «No, por Dios, no sería posible. Yo no dejaría mi trabajo, ni tampoco podría hacerle tanto daño a mi marido, ni a su familia ni a la mía. Las adoro a ambas. Además él tiene cuatro hijos, una de sus hijas tiene casi mi edad. Es algo inimaginable. Vamos, ni siquiera creo que esto sea amor.»

Como en muchos otros casos de infidelidad, a la excitación de tener algo secreto fuera del matrimonio se unen diversas emociones: miedo, angustia, sentimiento de culpabilidad, etc.

«No se trata de pedirle a mi marido lo que me da mi amante, porque son diferentes y en esa diferencia radica el encanto. A mi marido le conozco desde hace diez años, aunque sólo tengamos papeles desde hace más o menos un año. El médico me proporciona ilusión, y nada más. En el fondo, me encantaría que fuera mi amigo, sin "sexo", y será lo que al final intente, aunque por su parte, creo que lo de amistad a distancia no le sirve. A veces se trata simplemente de compartir nuestras vivencias con otra persona que no sea nuestro marido, y el enamoramiento es algo pasajero.

»Puede que yo esté encoñada (perdón por la palabra) con el médico, no me planteo ningún futuro con él, pero me encanta recibir un mensaje suyo, un e-mail, o incluso una pequeña llamada para ver cómo estamos. ¿Es eso tan malo?

»Mi marido es feliz, y no se entera ni se va a enterar de mi supuesta relación, debido a que el médico y yo no nos vemos porque yo vivo en Oviedo y él en Sevilla, y nuestros contactos son básicamente por e-mail. Es algo temporal, de eso estoy segura. Es algo que no he controlado, debido a que tampoco sabía que por Internet se crean estos lazos tan fuertes, algo que me ha pillado por sorpresa, y aquí está.

»Mi marido viaja mucho debido a su trabajo y paso muchos días sola. Mis amigas y amigos están casi todos casados y he ido llenando esa soledad con Internet, hasta que ha aparecido esta persona.

»Si a mi marido le sucediera algo así, pues…, después de haberlo vivido yo, le comprendería mucho mejor, y quién sabe si nos uniría más o nos separaría. La verdad es que no lo sé. A mí, personalmente, me ayuda a seguir junto a él.»

La misma novedad que presenta una aventura de este tipo, aunque apenas existan encuentros carnales, provoca sentimientos de mucha intensidad. María escapa con su ordenador de la soledad que siente en lugar de plantear a su pareja un cambio que les proporcione la oportunidad de pasar más tiempo juntos; compara todo lo que experimenta en esa relación internauta con lo que tiene en la actualidad con su marido, con quien ya se han superado esas etapas de vértigo y desenfrenada pasión para dar paso a otras que podrían ser de amor  más calmado, pero también más profundo, algo que se puede echar a perder cuando la relación estable se descuida porque se presta excesiva atención a otras cuestiones (tradúzcase “cuestiones” por “affairs cibernéticos”).

Y no digamos ya lo devastador que puede ser que su marido la descubra, aunque ni siquiera se entere de que los ciberamantes se han visto alguna vez. ¿Cómo puede detectar que algo le sucede a su mujer? La que tiene relaciones virtuales deja algunas pistas indicativas: cambia sus horarios de sueño para conectarse, reacciona malhumorada si entran en el cuarto donde está el ordenador mientras ella chatea, descuida tareas del hogar, aumenta su gasto de llamadas al móvil, se muestra más alejada y distante, pierde interés por el sexo, etc. Por si fuera poco, los que sospechan cuentan también con programas de espionaje que pueden adquirir por bajo precio y que dejan al descubierto las charlas mantenidas y los correos electrónicos intercambiados.

Para Marcela, las relaciones a través de la red no han llegado a convertirse en una adicción, pero sí en la vía menos comprometida de explorar su propia sexualidad: «Comencé a fantasear con el sexo lésbico cuando era una adolescente, pero la idea de practicarlo con cualquiera de las mujeres que conocía me asqueaba. Supongo que no quiero que escape de mi imaginación.

»Cuando entré en los chats, me quedé alucinada con la cantidad de chicas heterosexuales que querían probarlo y se ofrecían en Internet. Nunca contesté hasta que di con una mujer muy lanzada que también estaba casada con un hombre, según ella, fantástico. Se sentía muy satisfecha de su matrimonio, su casa y sus hijos. Su teoría era que su cuerpo era de ella y que nadie tenía derecho a la exclusiva, que no rompía la fidelidad por gozar del sexo con otra persona. Me dijo que le encantaban las películas porno sobre sexo lésbico y que también se excitaba mucho con las escenas de mujeres que se masturbaban.

»Desde que nos “encontramos”, compartimos nuestras fantasías y chateamos a menudo para autoestimularnos, contándonos qué nos haríamos la una a la otras si estuviéramos juntas. Tengo unos orgasmos espectaculares. ¿Es esto infidelidad? Jamás nos hemos propuesto vernos, no nos apetece hacerlo, pero no me atrevería a contarle nada de esto a mi marido. No creo que él lo entendiera. Ni siquiera lo entiendo yo».

Demasiada distancia

Cuando una mujer sabe que el hombre con quien mantiene esa historia sentimental en línea se halla a unos cientos de kilómetros de distancia, suele sentir más seguridad y dominio de la situación, pues considera que su relación infiel es menos arriesgada y puede controlar mejor los acontecimientos (algunas ni siquiera confiesan a su nuevo amante que tienen pareja estable o están casadas). Sin embargo, como hemos visto en las historias relatadas, algunas pierden el control antes de tomar conciencia de dónde se han metido, se crean fuertes vínculos afectivos («Nunca pensé que pudiera pasarme algo así», es el comentario más habitual) y, cuando menos se lo esperan, el amor lejano reemplaza al que está a la vera.  Un pequeño detalle que debo añadir antes de que se me olvide: estos romances suelen terminar a la misma velocidad que comienzan.

Pero, como ya hemos dicho, para otras infieles, este modelo de escarceo sexual permite mantener a sus amantes a raya, puesto que ni siquiera confiesan su condición de casada o emparejada. Patricia es una de ellas: «Tengo veintisiete años y vivo con mi pareja desde hace cuatro. Nos llevamos bien, aunque últimamente parece que lo nuestro se ha enfriado algo, al menos por mi parte. Ésta es mi tercera relación. Con el segundo novio que tuve, un amigo de la infancia que pasó a ser algo más, descubrí lo que eran lo cuernos. Ponerlos y que me los pusieran. Y con Carlos, el chico con el que estoy ahora, creí que no me pasaría, que había encontrado a mi media naranja. Pero una noche comencé a entrar en chats subidos de tono, siempre de noche, cuando estaba sola y me pareció altamente excitante. De la manera más tonta, hará cuatro meses, conocí a un chico por Internet, empezamos a mantener relación por e-mail a raíz de algunos temas puntuales en los que teníamos intereses comunes. Un día pasamos al MSN de manera esporádica, luego diaria y, casi sin darnos cuenta, empezamos a atraernos y desde entonces se puede decir que mantenemos una relación (yo nunca creí que esto fuera posible). Yo vivo en Vigo y él en Córdoba, así que aproveché una visita a mi madre, que vive en Granada, para hacer una escapada y vernos.

»Hicimos el amor, nos despedimos “hasta la próxima”, pero a las pocas horas ya me estaba enviando un mensaje al móvil confesándome cuánto me echaba de menos, lo que me agobió un poco. Cuando volví a casa y nos reencontramos en el chat, me dijo que teníamos que cortar, que sabe que la distancia haría imposible nuestra relación porque se sentiría vacío cuando yo no estuviera, además ha empezado a tontear con una chica que conoce desde hace tiempo y que, a pesar de quererme a mí y no a ella, quiere intentarlo, ya que es de su misma ciudad. Dice saber que quizá se equivoca, ya que reconoce no quererla, que sólo le gusta.

»Fue un alivio. Aunque en estos días me ha mandado correos en los que me dice que me quiere con todo su corazón, y canciones que hablan de lo que estamos pasando ambos. A mí me gusta recibir esos mensajes tan encantadores, para qué negarlo, pero no quiero perder la relación que tengo con mi pareja.

»Lo que me temo es que le he cogido afición a esto de ligar por Internet, porque ya estoy de charla con otro tipo andaluz a quien me apetece conocer. A mí se me da bien la conversación, los tíos suelen decirme que les gusta esta facilidad que tengo para hablar de cualquier tema (sexo, música, deportes, etc.), y éste es un detalle muy importante para la que quiere triunfar en la red.

»Me van esos hombres que van de chulitos cuando los amigos están delante y luego, en la intimidad, se vuelven tope cariñosos. Este que acabo de conocer es así. Me ha mandado una foto: cachas, alto, camiseta ajustada, puf. Estoy deseando verle en persona y creo que aprovecharé el próximo fin de semana. Además, me ha contado que tiene novia, y eso lo hace todo más fácil. Creo que no se encaprichará de mí como el otro.

»Con mi chico no sé qué me pasa. Lo quiero, pero sexualmente estoy desganada. Él me busca y yo me invento un montón de excusas. Cuando lo hacemos me lo paso bien, pero ya no siento ese deseo previo que antes me provocaba nada más saber que íbamos a vernos».

Sólo cibersexo

Las relaciones cibernéticas pueden resultar menos complicadas aún que otras infidelidades si no se traspasa la frontera virtual. En ocasiones, algunas mujeres no se dejan deslumbrar por los fuegos de artificios y practican juegos eróticos sin más (no puede haber sexo más seguro, dicho sea de paso). Miriam es una de las pocas que he conocido decidida a controlar esa necesidad de cruzar el umbral y continuar con esta modalidad de adulterio sin interaccionar en la realidad: «Tengo treinta y un años y hace dos que vivo con mi pareja actual. Anteriormente había tenido un montón de novietes a los que les puse los cuernos con mi ex, el hombre con quien salí durante cinco años. Desde que estoy con mi pareja actual no he vuelto a estar con nadie físicamente, pero desde hace un año mantengo una relación con un amante cibernético con quien me parece que tengo un fuerte enganche. Durante un mes chateábamos cada noche y tuve miedo de que mi pareja se diera cuenta, porque con lo que nos decíamos yo podía llegar al orgasmo. Una noche tuve varios seguidos, nunca me había pasado. Ahora he frenado un poco y sólo lo hacemos un par de veces a la semana, cuando mi pareja no está en casa, y así puedo utilizar juguetes para masturbarme mientras hablo con él. Es una sensación nueva y alucinante».

Esto es cibersexo puro y duro. ¿Se puede considerar infidelidad si no existe intercambio de fluidos corporales?

Una investigadora de la Universidad de Florida, Beatriz Ávila Mileham, ha realizado un estudio sobre las aventuras virtuales. La mayoría de las personas entrevistadas, gente que frecuentaban chats para casados que desean flirtear con otras personas (puesto que no he dado los nombres de los programas espía, tampoco pienso ofrecer las direcciones de estos sitios), declararon que amaban a sus parejas (60 por ciento) y que no lo consideraban una auténtica infidelidad (83 por ciento), algo que no debería extrañarnos demasiado si tenemos en cuenta que el mismísimo ex presidente de los Estados Unidos, Bill Clinton, declaró ante las cámaras de televisión que lo que tuvo con la becaria no era sexo. Y eso que en el Salón Oval hubo auténtico roce, lingual, pero roce al fin y al cabo.

Los terapeutas de pareja consideran, no obstante, que, aunque no exista más contacto que el que facilita la línea, el engaño existe, puesto que se esconde información a sabiendas de que la pareja podría sentirse amenazada por este peculiar modelo de relación. Estas personas mantienen una doble vida.

Los creadores de los programas de espionaje en Internet advierten que los que sospechan que su mujer mantiene una infidelidad de este tipo tienen que estar preparados para leer los mensajes intercambiados, donde, además del sexo explícito que puedan contener, se explica qué se piensa del partenaire oficial, qué sienten por él y hasta el grado de satisfacción que obtienen cuando se revuelcan juntos en el lecho conyugal. ¡A ver quién es la guapa que, después de escribir al ciberamante cositas como “Voy a lamer tus ingles y a recorrer tu glande con la puntita de mi lengua”, convence al marido de que se trata sólo de una diversión inocente! «Creo que mi pareja no lo entendería», me responde Miriam. No, me parece a mí que no.

Acosos

Pero, además de que te puedan pillar y de que la pareja se sienta tan traicionada como si la fellatio fuera real, Internet ofrece otros inconvenientes. Por la red circulan todo tipo de ejemplares y especímenes, desde el donjuán más estereotipado hasta el tímido y reservado, el chico sensible y el maduro interesante. Y no faltan los temibles acosadores, obsesos y psicópatas.

Ángela tuvo la mala suerte de topar con uno de ellos: «Tengo veintitrés años y hace cuatro que me casé con mi marido, con quien tengo una hermosa niña de tres años. Hace poco más de tres meses conocí a un chico de treinta y dos años, Víctor. Todo empezó en Internet, en una página de chat. Cuando lo conocí creí que era una simple amistad de Internet, pero dos semanas después decidimos conocernos. Me gustó su forma de ser y su manera de tratarme cuando nos encontramos, fue una pasada, me pareció todo un caballero. Al principio creí que yo no le gustaría (cosas de mi baja autoestima, supongo), pero fue todo lo contrario, nos fascinamos.

»Volvimos a salir un par de veces a bailar, a tomar café, etc., y a la cuarta fuimos más allá: nos acostamos. Yo quería estar con él, y lo idealicé de tal manera que, cuando fuimos al motel, fue increíble para los dos, seguimos viéndonos y saliendo. Íbamos al motel y siempre era increíble. Creí que me había enamorado de él y él de mí. Pero comenzó a plantearme que me separara de mi marido para poder estar juntos. Entonces me di cuenta de que también amaba a mi esposo. Es un hombre increíble, un buen padre y trabajador, y sentí que lo que estaba viviendo con Víctor era pasajero, que cualquier día se iba a acabar y que no valía la pena perder lo que tenía, pero él se empeñaba en que yo debía ser la madre de sus hijos.

»El caso es que hace cosa de un mes que quedé con él y le planteé seriamente que no podíamos continuar con lo nuestro, que me sentía una mujer horrible, que no podía hacerle esto a mi marido y a mi hija, porque los amaba. Él me dijo que estaba equivocada, y yo me fui de la cafetería llorando, pero con la idea de que él aceptaría el final de la aventura. Lo espantoso vino después: no deja de enviarme mensajes para llenar mi correo electrónico, de llamarme al móvil desde diferentes teléfonos, y no sé qué hacer. Me acusa de haberle destrozado la vida, de ser una calientabraguetas, me amenaza con contárselo todo a mi marido. El otro día me esperó a la salida de mi trabajo y tengo la sensación de que me observa y me persigue. Me estoy volviendo un poco paranoica, ¿y si el hombre maravilloso que yo creía que era es en realidad un psicópata? Estoy muy asustada».

El ordenador, el mismo aparato que había sido el gran aliado de las citas furtivas se ha convertido en el torturador de Ángela. Le ha cogido tirria, no quiere encenderlo. Y lo mismo le sucede con el móvil.

Una mujer comprometida es una víctima demasiado débil para estos chiflados, puesto que al poner en conocimiento de estos hechos al Departamento de Delitos Informáticos de la policía, la ciberinfiel podría exponerse a que el marido se enterase y, por tanto, a herirle y perderle. Es decir, que el ex amante se saldría con la suya. Cruel desenlace de lo que aparentaba ser un dulce romance o un divertimento sin complicaciones.

Algunas webs de Estados Unidos se han especializado en el ciberacoso. Por si se consigue evitar males mayores, dejo constancia de sus direcciones: Web Police (Policía de la Red; www.web-police.org); CyberAngels  (www.cyberangels.org) y Woman Halting Online Abuse (www.whoa.femail.com).

SOBRE LA MALDAD DE LAS MUJERES

«Toda maldad palidece ante la maldad de una mujer.»

Eclesiastés

 «Somos malas; podemos ser peores.»

 Consigna feminista

Conocí a Flavia Limone en un foro de Internet. Es chilena, pero reside en Barcelona, así que tuve la suerte de poder contactar con ella personalmente y encontrarnos para cambiar impresiones.

Flavia es psicóloga social y prepara una tesis doctoral sobre la construcción de los géneros, de los patrones y estereotipos con los que no todos nos encontramos cómodos, de las identidades que se conocen popularmente como “femenina” o “masculina”. Por eso, y porque también es terapeuta sexual y de pareja, me pareció interesante conocer sus opiniones sobre la infidelidad femenina y lo que la sociedad en que vivimos califica de “chica mala” y de lo que considera “natural” e “incuestionable” con respecto a las relaciones amorosas o puramente sexuales.

He recogido, en forma de epílogo, nuestra conversación en estas últimas páginas. 

SONSOLES: Hablamos por primera vez de este tema cuando la revista Glamour me encargó un reportaje sobre las razones que teníamos las mujeres para ser feministas a comienzos de este nuevo siglo. Entonces declaraste que no se utilizan los mismos cánones morales para juzgar a un género y otro. Flavia, ¿qué se entiende por una mujer mala?

FLAVIA: No sé exactamente qué “se entiende” por una “mala mujer” (tiene más sentido así, creo, como “mala mujer” que como “mujer mala” como la diferencia entre “pobre persona” y “persona pobre”). Lo que me interesa a mí, sobre todo, de esta expresión es su valor comparativo con la de “mal hombre”. Podríamos pensar que un buen hombre o una buena mujer son seres pacíficos,  que no generan conflictos, trabajadores (uno especialmente en lo público, la otra especialmente en lo privado), que no beben en exceso y carecen, en general, de vicios.  Sin embargo, un “mal hombre” y una “mala mujer” son seres muy diferentes de acuerdo con el uso de estas expresiones. Un hombre es calificado de “malo” cuando es violento, y daña a terceras personas. Una mujer es calificada de “mala” cuando su vida sexual es activa (de hecho, algunos diccionarios recogen “mala mujer” como prostituta); no desea tener hijos o si los tiene no les presta la “suficiente” atención, es decir, no los considera más importantes que ella misma; se niega a cuidar de sus padres, abuelos o marido; etc. En resumen, no es necesario que dañe a otros, sino basta con que carezca de interés por ellos o no lo manifieste de una forma abierta, sobre todo en relación con su familia.

El ser mujer ha estado desde siglos asociado a ciertas prácticas o comportamientos denominados “femeninos” (al igual como sucede con el ser hombre que se asocia al ser "masculino"), desconociendo la variabilidad presente en ambos géneros. Se ha supuesto, primero, una inspiración divina a dichas diferencias y, más tarde, se han sustentado en apreciaciones científicas y filosóficas que dan por entendido que esto es así, inmutable, biológico y natural.

Aprendemos que las mujeres deben evaluarse con cánones morales (buenas o malas) y los hombres con cánones de eficiencia (insignificantes o destacados). 

SONSOLES: Estoy de acuerdo contigo en que no se actúa con equidad cuando se califica de “mala” a una mujer, en comparación con la aplicación de ese adjetivo al varón. Pero ¿sabes qué me duele más aún? Que en cuanto se tiene una vida sexual activa, como tú decías, dejen de considerarnos “normales”. La gente tiene una idea totalmente equivocada del significado de la “ninfomanía”, por ejemplo. Recuerdo una tertulia televisiva sobre una película, Melodía de seducción, en la que la actriz protagonista disfrutaba mucho de sus experiencias sexuales y desempeñaba un papel activo en ellas; vamos, que no dejaba que el tipo de turno lo hiciera todo, cual profesor de una inexperta e ingenua chiquilla. Pues bien, uno de los contertulios, supuestamente instruido y de bastante edad, calificó al personaje de “ninfómana”. No lo dijo con saña, pero estaba indicando con ello que existía un trastorno en el comportamiento de la mujer.

Quiero decir que no se nos evalúa sólo con cánones morales, sino, como has comentado tú, desde lo que se supone que es biológico y natural. Todo lo que no se someta a esas reglas podría considerarse, sencillamente, subversivo; pero no contentos con eso, se nos hace creer que sufrimos alguna anomalía o enfermedad.

De todas formas, también con los hombres se actúa así, ¿no te parece? Por ejemplo, si un hombre hetero disfruta con el sexo anal (siendo él el penetrado) tiene que guardarlo en secreto para que los demás no lo tomen por el homosexual que no ha salido del armario.

FLAVIA: A veces tengo la sensación de que la más hábil máquina de tortura que hemos construido es el concepto de “normalidad”. Ser “normal”, según los criterios estadísticos (lo que la mayoría hace, piensa, dice, etc.) y, todavía más, normativos (lo que dice la ley, la Iglesia y, sobre todo, la ciencia, que es deseable, bueno y saludable); se ha convertido en la gran tarea de cada persona. Si alguien se comporta de un modo que se aparta de esto, pero que le resulta grato, aunque no haga mal a nadie, se le cuelga el cartelito de “anormal”, y muchas personas se sienten muy mal, sufren y, entonces, hay muchas posibilidades de que se ellos mismos se digan: «Sí, debo de estar “mal”, soy  “anormal”; es claro que estoy “enferma/o”, porque no me siento bien».

Los criterios de lo normal son también culturales y de sobra sabemos cómo han cambiado con el tiempo (y seguirán cambiando).  

¿En la sexualidad? Durante mucho tiempo, en la época victoriana, se sostuvo, por ejemplo, que las “mujeres decentes” —otra vez, buenas mujeres—, a diferencia de “las otras”, no tenían orgasmos. Eran las mujeres vulgares y las prostitutas quienes podían sentir placer. Así que si una pobre buena señora tenía la fortuna de compartir la cama con su señor esposo y, casualmente (porque lo más probable es que él ni supiera cómo ni pensara en facilitarlo), sentía un orgasmo, se asustaba, pues temía estar convirtiéndose en “una de ésas”, pedía a Dios que apartara de sí la tentación y hacía todo lo posible para que aquello no se repitiera, aunque le hubiera gustado mucho.

De hecho, es muy probable que lo que se decía fuera verdad: sólo “las chicas malas” disfrutaban del sexo, porque sólo ellas podían permitírselo. Las demás lo sufrían tanto si les agradaba como si no. Porque no se trata de que nuestro lenguaje represente ninguna realidad objetiva, sino de que con el lenguaje, en nuestras interacciones, vamos construyendo un discurso dominante que se torna en “la realidad”.

Además, un aspecto terrible es que, dado que estas etiquetas (ninfómana, pervertido, frígida, etc.) son parte de un discurso “desencarnado” (es decir, nadie se hace cargo de su autoría, sino que son la voz “de la ciencia”, “de la objetividad”, “de los expertos”) es muy complicado cuestionarlas y, por tanto, liberarse de ellas.

SONSOLES: He entrevistado a algunas mujeres que mariposean como lo hacen los hombres, y no tienen ningún interés en romper su relación conyugal porque están satisfechas con ella, o porque desean continuar con la estructura familiar construida y no quieren sustituir al marido por nadie. También porque necesitan gustar a otros para que su autoestima no se les venga abajo, que es una de las causas, dicen algunos psicólogos, de la infidelidad de ellos. Utilizando la jerga propia de esta sociedad patriarcal en la que vivimos, se podría decir, que la mujer que tiene aventuras sexuales sin mayor implicación presenta un comportamiento “masculino”. ¿No te parece desagradable que se califique así a una mujer, como “masculina”, incluso cuando se utiliza en forma de halago?

FLAVIA: Sí, tienes razón; es así desde la mirada de la ideología patriarcal, no desde un absoluto. Si por definición, ser sexualmente activa y poder disociar placer sexual de amor es una característica masculina, entonces, no nos queda alternativa: “mariposear”, como dices, resulta un comportamiento masculino por definición. Se trata de un razonamiento tautológico. Si nos salimos de la lógica patriarcal y dejamos de entender masculino y femenino como polares, complementarios y jerárquicos, si, simplemente, dejamos de entender el mundo como dividido entre hombres y mujeres, entonces podremos aceptar que los comportamientos humanos son eso, humanos, resultado de cómo interactuamos entre personas y de cómo tanto lo biológico como lo cultural entran en relación en cada persona y en cada sociedad.

En China hay un grupo que todavía vive lo suficientemente aislado como para haber mantenido sus costumbres y tradiciones. Se trata de los mosuo, moso o, como se autodenominan, na. En este pueblo, las mujeres no tienen maridos, sino que forman familias matrilineales. Dejan sus ventanas abiertas por la noche y reciben, como compañero sexual, a aquel que les apetece y cuando les apetece. Ellas salen a hacer los trabajos de recolección mientras sus hermanos maternos cuidan de los bebés. Supongo que sí, desde nuestras tradiciones, estas mujeres son muy “masculinas”. Pero a ellas, seguramente les resultaría “masculino” dedicar todo el día a cuidar bebés y esperar que otra persona tomara la iniciativa sexual.

Hace tiempo, yo también usaba, con sentido de halago, el decir que un hombre era muy femenino o que tenía bien desarrollado “su lado femenino” (lo decía de hombres que, por eso, me gustaban mucho como personas). Hoy prefiero no decirlo así. Creo que, simplemente, son personas más polifacéticas, más desarrolladas…, no sé, con mayor variabilidad de conducta…

SONSOLES: ¿Y qué sucede en casos como ése de los na con la línea sucesoria? ¿No dicen que los hombres siempre intentan controlarla? Según ciertas teorías evolucionistas, la necesidad de asegurarse de que sus vástagos llevan su herencia genética es la base del comportamiento del varón que intenta evitar que su mujer copule con otros. Ya sabes además lo que se dice del interés en la variedad sexual que tienen los hombres para desparramar su semilla y cerciorarse de que dejan herederos en este mundo. Pero también tengo entendido, y de eso apenas se habla, que la infidelidad femenina es adaptativa: desde que habitamos el planeta las mujeres han tenido aventuras extramaritales en una búsqueda instintiva de otros genes diferentes al de su pareja habitual. De ese modo puede que unas criaturas se libren de contraer determinadas enfermedades que otros padecen. Unos hijos tendrían una línea genética que les permitiera sobrevivir.

FLAVIA: Siempre me hace mucha gracia (y que me perdonen quienes sostienen esta teoría) la idea del “gen egoísta” (esa que explica que los hombres quieran desparramar su semilla). Con el mismo argumento, podríamos defender que, como bien apuntas, las mujeres, al menos durante nuestra ovulación, nos lanzáramos a la caza de una variedad de machos que “parezcan de buena calidad” para aumentar las posibilidades de que “el espermatozoide campeón” alcance uno de nuestros óvulos.

Hoy se sabe que, por decirlo de algún modo, la matriz de factura de los seres humanos es de hembra. Se ha experimentado quitando las gónadas a ciertos embriones (ovarios y testículos antes de que se hayan definido como tales)  y, tanto si el embrión es genéticamente XX —hembra— como XY —macho—, el desarrollo hormonal da por resultado el nacimiento de una hembra (estéril, claro). Por lo que se hipotetiza (y es sólo eso, una hipótesis) que en un principio todas las personas eran hembras, pero, justamente por adaptación y perfeccionamiento, se introdujo el macho en la especie para los efectos de que hablas (disminuir la incidencia de enfermedades de transmisión genética, producir mayor variedad, etc.). 

En el caso de los na, la línea sucesoria es materna (por eso matrilineal); la reina es una mujer, los hombres relevantes en la familia son los tíos y no los padres (una figura que no existe), la casa en que se habita es la casa de la madre. Según he leído y visto en documentales, los hombres parecen estar bastante contentos con esta organización social.

SONSOLES: Mi impresión sobre las mujeres infieles, ahora que escribo las últimas líneas de este libro, es que suelen sentirse más culpables que los hombres que actúan del mismo modo. Me gustaría saber qué explicación das tú a este hecho.

FLAVIA: No tengo datos cuantitativos como para afirmar algo así, pero intuyo que es correcto. Insisto en lo que antes decía: aprendemos a evaluarnos con cánones morales, y en la moralidad judeocristiana que impregna la mayoría de las sociedades actuales la infidelidad es “mala” y más mala aún en las mujeres, a las que idealmente se las define como seres “abnegados” y se las supone lo más lejos posible del egoísmo, de pensar en ellas antes que en las demás personas. Si hacemos algo “malo”, nos sentimos culpables.

SONSOLES: Los hombres —salvo excepciones, que las hay y no son escasas— siempre han mantenido un buen sistema de apoyo entre ellos. No sólo no se censuran ni condenan los unos a los otros por ser infieles, sino que practican el adulterio en grupo. ¿Sigue pasando ahora?

FLAVIA: Mmmm… Es difícil saberlo. Por una parte, para probarse “muy hombres” (yo diría mejor, muy machos), hacer visibles las “conquistas” de mujeres ha sido importante. Hoy por hoy, hay bastantes más hombres cuestionándose qué es la “masculinidad”, poniéndola en tela juicio y evaluando si se sienten cómodos con el estereotipo masculino. Quizás el apoyo mutuo al adulterio esté cambiando. La verdad, no lo sé y tampoco sé si es importante. Lo que sí creo que es importante es hacerse las preguntas, cuestionar lo que hemos aceptado como “natural”, ya sea para quedarnos con ello o para rechazarlo, pero decidirlo, no tragárselo.  Aquí, yo te haría una pregunta a ti… ¿Tú estás haciéndome esta pregunta como si apoyarse mutuamente en esto estuviera mal? Si es así, tampoco tengo clara mi respuesta. Es que creo que mi forma de entender la “infidelidad” puede ser un poco particular. Yo la entiendo como deslealtad al pacto que se ha hecho en una relación y ese pacto puede ser diferente en cada relación. Hay quien habla de infidelidad cuando su pareja se ve asiduamente con alguien del otro sexo (si estamos hablando de relaciones hetero, claro), mientras que hay personas a las que esto último les parece de lo más aceptable siempre que su pareja no que tenga sexo con la “tercera persona”, u otras que creen que puede haber sexo, pero no estabilidad en esa otra relación, etc.

SONSOLES: No me parece mal que ellos mantengan un sistema de apoyo para vivir sus infidelidades, sino que al hablar con las mujeres infieles veo que ellas se encuentran con todo lo contrario por parte de sus congéneres, o las toman por “raras” o las censuran. Suelen tener problemas con sus amigas (una de ellas fue delatada por una amiga de la infancia). Ésa es una de las razones por la que la infidelidad femenina parece no existir o que se produce en menor cuantía que la masculina. Y además las mujeres se sienten más perdidas, porque no saben cómo lo viven y cómo actúan las demás.

Sí, nos enteramos de algunos casos, pero suelen ser del mismo tipo: la mujer que acude a algún consultorio (radiofónico, foro de Internet, etc.) para desahogarse, porque se siente angustiada ante sus dificultades para elegir entre el amante y el marido. Es el ejemplo de la que crea dependencias con uno y otro. Y de ese modo se crea una imagen de la “mujer infiel” que parece aplicable a todos los casos de infidelidad femenina. En cambio, no sabemos nada de las mujeres que echan canas al aire sin remordimientos, sin angustias, distinguiendo perfectamente entre los sentimientos afectivos y el deseo sexual, porque cuando estas mujeres se atreven a hablar, las otras levantan su dedo acusador, como dice el poema que me enviaste de Gioconda Belli[8].

FLAVIA: Creo que esto puede relacionarse con los criterios de los que te hablé. Se suele acusar a los hombres de ser competitivos, pero se les pide que demuestren ser importantes; así que necesitan compararse con otros hombres y tratar de destacar entre ellos. A las mujeres se nos suele acusar de chismosas, de andar controlando la vida de otras mujeres. Sin embargo, se nos pide que seamos “buenas” y, si tratamos de aplicar ese criterio confrontándonos constantemente con el ideal de “la buena mujer”, por supuesto, también confrontamos a nuestras congéneres con el mismo ideal… y la infiel no cabe allí, pero ni siquiera cabe la mujer sola que no se enamora cuando comparte la cama con alguien, la que puede disfrutar del sexo sólo por placer sin necesidad del amor para justificarse.

SONSOLES: ¿Crees que nosotras somos más monógamas que ellos? Descubrir un cuerpo nuevo, ¿no tiene el mismo aliciente para una mujer que para un hombre? Algunos experimentos realizado con otras especies animales han demostrado que las hembras preferían copular con los machos que les resultaban familiares y por los que ya se habían sentido atraídas con anterioridad, mientras que ellos, al cabo de unos meses, perdían interés por las hembras con las que se habían emparejado y su apetito sexual aparecía de nuevo ante una nueva compañera. ¿Estaremos biológicamente preparadas para que nos guste lo familiar?

FLAVIA: Es que comparar nuestros comportamientos con los de la especie animal siempre me resulta un poco tramposo. ¡Claro que somos animales!, pero también somos en un buen porcentaje agua… ¡y no nos comparamos con el agua en nuestros comportamientos! También somos átomos y no nos comparamos con una silla. Sí, somos animales, pero somos más que eso. Es lo que te decía antes, creo que los humanos no podemos buscar respuestas sólo en la naturaleza animal a la que pertenecemos, porque estamos ignorando, entonces, lo que nos distingue, el hecho de que la construcción de nuestras sociedades la hacemos juntos, haciéndonos a nosotros a su vez.

Si abro los brazos y me lanzo por la ventana no podré volar, eso es una limitación biológica (que, por lo demás, superamos creando aparatos para ello). Quienquiera que lo haga se estrellará contra el suelo, “como es natural”. Pero si hay mujeres no monógamas significa que esta conducta es totalmente posible, “natural”, si lo quieres decir así, en nuestra especie. No podemos hacer algo que no es “natural”, nuestro cuerpo no nos lo permitiría, ¿no?

Interesante lo que dices de “descubrir un cuerpo nuevo”. Me ha hecho pensar que no es un cuerpo nuevo lo que se conoce, sino dos: el de la otra persona y el propio. El propio cuerpo es nuevo cuando estás con alguien nuevo, y eso, creo, es más estimulante aún que el cuerpo del otro o de la otra.  Quizá si con tu pareja estable descubres un cuerpo propio que te gusta y estás, con cierta frecuencia, descubriendo nuevas cosas en él (en tu cuerpo) al estar con tu compañero, pues seguramente te apetecerá bastante menos explorar otros cuerpos y tu propio cuerpo en relación con otros.

Una cuestión quizás importante es que, hasta donde sé, sólo las hembras humanas y pocas especies primates tienen clítoris. Ni idea de si otras hembras experimentan placer sexual o sólo instintos reproductivos. Nosotras, al menos, no sólo vamos a embarazarnos (las menos de las veces es ésa la intención, ¿no?), vamos a disfrutar del placer sexual, a tener y dar goce estético, a construir complicidad y compartir afecto y respeto mutuo (ojito que digo afecto y no, necesariamente, amor), etc.  Quiero decir, nuestra sexualidad no es como la animal, tiene mucho de cultural. Si ya sabemos quién nos facilita tener todo eso, pues quizá nos parezca bastante más absurdo elegir una posible decepción cuando sabemos dónde hay más posibilidades de alcanzarlo. Supongo que estas hembras animales de las que me hablas no sólo se habían sentido atraídas por los machos que volvieron a escoger, sino que, además, habían tenido una experiencia grata con ellos (evaluada como sea desde su concepción de lo gratificante). Yo dudo que las mujeres escojamos repetir con un mal amante sólo porque “nos es familiar”.

SONSOLES: Me ha encantado tu reflexión sobre explorar tu propio cuerpo cuando estás con otros, porque eso es algo que me han explicado muchas mujeres entrevistadas, que se vuelven a descubrir a sí mismas al estar con otros hombres, que eso las excitaba más que el hecho de descubrir al otro como amante. Y me pregunto si esto no tiene que ver con lo complicado que resulta ejercer tantos papeles diferentes dentro de una relación estable. Son muchos los hombres que esperan encontrar en su mujer a la mamá propia, la mamá de sus hijos, la amante, la enfermera, el ama de casa, la terapeuta… y, la verdad, supongo que para muchas es complicado hacer de mamá de un hombre (si entran en ese juego, claro) y meterse después en la cama con él para comportarse como una tigresa. Quiero decir que algunas tienen la oportunidad de ser sólo una hembra con el amante, y se libran de otros papeles que pueden apagar el deseo sexual. En este sentido, la variedad sexual que interesa a más de una mujer no se centraría tanto en la variedad de amantes, sino en la variedad de mujeres que ella puede llegar a ser.

FLAVIA: Supongo que sí, que tiene que ver con lo que describes y con muchas cosas más. Una relación estable tiene muchos riesgos de convertirse en una relación rutinaria, carente de novedad. Eso nos permite relajarnos, predecir, sentirnos más seguras, pero también aburre. Sin embargo, como siempre, no podemos dejar toda la responsabilidad en manos de una sola persona. También nosotras podemos introducir innovaciones, también podemos poner límites a las solicitudes de ser madre, compañera, amante, etc., todo al mismo tiempo y de forma permanente.  Claro, se trata de una relación entre dos, así que también hay que contar con que se propone, se invita, pero si no hay respuestas, no nos queda más que decidir si podemos estar contentas con eso, encontrar otras formas de satisfacer lo que no tenemos o si, evaluada la relación, preferimos acabar con ella.

He escuchado, leído y dicho muchas veces que una pareja es eso, un par, y que es inadecuado asumir el rol de madre o de hija de tu compañero. Sin embargo, apenas puedo introduzco el matiz: el equilibrio en las acciones humanas es siempre un proceso, no es un producto. Por lo tanto, sí, una de las bases de una relación sólida está en saberse “a la misma altura”, pero es muy rico (y diría, inevitable) que, en ciertas ocasiones y de forma temporal, una sea la niña carente y necesitada de atención que se deja mimar y, en otras, también temporalmente, la madre fuerte y sabia que acuna y protege. Siempre que no nos estanquemos en ninguno de esos papeles, tenemos mucho juego y podemos ir satisfaciendo diversas necesidades de ambos miembros de la pareja.

SONSOLES: Desde siempre las mujeres adineradas o las económicamente independientes han sido más propensas a asumir el riesgo de la infidelidad, ¿será porque no sienten amenazada su seguridad personal, el sustento de su familia?

FLAVIA: No estoy segura de que la afirmación que haces de que «desde siempre las mujeres adineradas o las económicamente independientes han sido más propensas a asumir el riesgo de la infidelidad» sea del todo cierta. En todo caso, estás partiendo de la premisa de que las infidelidades femeninas ponen en riesgo el propio sustento económico y el de las hijas e hijos. ¿Eso significaría que, antes de la industrialización, cuando, por ejemplo, un gran número de personas vivía de lo que cosechaba y preparaba, hombres y mujeres se permitían “la infidelidad” o se inhibían de ella igualmente? ¿Que al empezar a organizarnos dependiendo de los ingresos económicos, y dada la diferencia de posibilidades de hombres y mujeres para tener ingresos que permitan la manutención del grupo familiar, las mujeres hemos quedado “atadas” a disminuir toda posibilidad de que nuestro proveedor nos deje, y que si nos deja, no sólo nos deja a nosotras, sino también deja de hacerse cargo del cuidado, al menos económico, del bienestar de sus crías? Esta última doble cuestión parece responderse con un sí, y sobre la primera, aunque es más bien especulativa, parece haber respuestas positivas según algunos estudios (como los que cita la antropóloga Raine Eisler en El cáliz y la espada[9], o el biólogo Humberto Maturana en sus menciones a sociedades matrísticas  e hipótesis de cómo podrían haber funcionado y varios otros, además de ejemplos como el de los na).

Todo esto nos dice mucho de los efectos (y quizá de las intenciones políticas)  de la institución de la familia tal como la conocemos y de cómo se hace responsable a las mujeres de  mantener  dicha institución, como si dependiera sobre todo de nosotras y de ella todo bienestar social. Se nos ha repetido machaconamente que «La familia es la célula base de la sociedad», pero no se nos ha dicho que lo es de este tipo de sociedades y que tiene efectos claros de desigualdad.

Por lo general, las mujeres económicamente independientes han tenido acceso a más espacios donde se puede (no siempre se hace) estimular el pensamiento crítico y, por lo tanto, cuestionar las normas que perpetúan desigualdades. Por otra parte, antes de la industrialización, al parecer, habría menos dinero, pero también más libertad. Aquí, como en muchos otros aspectos  que ya se han analizado tantas veces, patriarcado, capitalismo e Iglesias parecen darse la mano para hacer un muro entorno a las mujeres.

SONSOLES: De la infidelidad de las mujeres económicamente independientes y adineradas, ha escrito la autora rusa Birut Ciplijauskaité en su obra La mujer insatisfecha, un estudio sobre el adulterio femenino en las novelas del XIX, y también antropólogos como Helen E. Fisher, que tanto se ha dedicado al estudio de la monogamia, las etapas del amor, el divorcio, etc. Las estadísticas parecen indicar que las infidelidades han crecido desde que las mujeres lograron la inserción en el mundo laboral, aunque no se debe sólo a la seguridad que ofrece tener un sueldo (que sigue siendo inferior al de ellos), sino también porque te ofrece la oportunidad de compartir tiempo con hombres que pueden ser más afines a ti que la pareja, al sentir interés por una misma profesión. Hay mujeres que se sienten más valoradas en la empresa que en casa, y eso las acerca a los hombres que la elogian.

FLAVIA: ¡Ésa es un arma poderosa en la relación de pareja! El elogio, el reconocimiento. Seguramente, todas las personas pueden ver cosas que admiran en sus parejas y, sin embargo, suelen comentar más —con la intención de producir un cambio— lo que les disgusta que lo que les agrada. Es necesario hacerlo, claro, tenemos que hablar de lo que necesitamos para que nos lo puedan dar.  Nadie puede adivinar nuestras necesidades; ya no tenemos tres o cuatro, como cuando nuestra madre las adivinaba (o trataba de hacerlo por ensayo y error). Sin embargo, es muy importante, también, nutrir y hacer crecer lo que ya existe y nos gusta. Si sentimos admiración por nuestra pareja, es importante que eso sea visible para ella.

Suelo decir que la relación de pareja funcional es como una mesa: cuatro patas y un tablero (pueden ser más, pero me va bien verlo así). Las patas: comunidad de valores y admiración mutua; atracción física y sexo; comunicación (no sólo hablar, sino también saber escuchar), y diversión y creatividad. El tablero: deseo de permanecer juntos y crecer unidos.

La mesa puede ser bajita o puede ser muy alta, creo que casi da igual, pero lo importante, me parece, es que se mantenga en equilibrio, que no haya patas demasiado cortas en relación a otras.  La pena es que, muchas veces, invertimos energía en todo, pero pensamos que las relaciones de pareja se mantienen solitas, que con el tablero basta… y un tablero sin patas es sólo un tablero, algo plano, pero no una mesa.

SONSOLES: Una mujer me decía recientemente que se sentía defraudada ante las confesiones de otras mujeres, porque se daba cuenta de que muchas de ellas se habían liberado adoptando las conductas que siempre hemos criticado en los hombres. ¿Es ésa la explicación o la justificación de muchas?

FLAVIA: ¿Preguntas si justificamos nuestro “derecho a la infidelidad” porque ellos parecen tenerlo? Pues me parece una buena razón.

Yo no soy una fan de la institución del matrimonio, por ejemplo, pero me sumaría con gusto a una marcha de homosexuales por su derecho al matrimonio porque creo que si ciertos derechos existen (sea en las leyes o sancionados en las costumbres) debemos tenerlos todas las personas o cuestionarlos y debatirlos como derechos si nos parecen poco adaptativos. Ejercerlos o no es una cuestión opcional y personal, pero tenerlos, me parece de mínima equidad.

Ahora bien, justificar las infidelidades de una, personales, «porque ellos también lo hacen», eso sí que me suena bastante infantil y dudo que alguien sea infiel por eso. Supondría que lo que ocurre es que se desea una aventura y se concluye que no hay razones para privarse de lo que se desea sólo por el hecho de ser mujer. Las razones, si se violenta ese deseo (como hacemos con muchos otros), serán que no vale lo que se arriesga si se le da curso, pero no, simplemente, la idea de «es un derecho que no tengo por ser mujer».

SONSOLES: Creo que más de una mujer se extrañará ante las declaraciones de las infieles que hablan en estas páginas, por la supuesta frialdad con que encaran las relaciones sexuales. Aunque también podría decirse que son más frías aquellas que únicamente sienten arder sus zonas más sensibles cuando se enamoran o creen sentir algo más que atracción física por un hombre. ¿Le damos más trascendencia a la relación sexual que ellos o no es más que un tópico? ¿O es que la influencia educacional consigue que sintamos diferente?

FLAVIA: Sí, creo que todavía hoy, muchas mujeres le dan más trascendencia a cualquier acto con connotación sexual de la que le otorga la mayoría de los hombres. Y estoy de acuerdo contigo: muy probablemente las razones de eso estén en haber sido educadas para considerar el sexo como algo relacionado de forma indisoluble con el amor. Intervienen muchas más cosas: el sentido de pertenencia en la relación de pareja (como si una compañera o compañero fuera una propiedad), la idea de que sexo y coito son lo mismo y, por lo tanto, el sexo tiene fines reproductivos que “requieren” de estabilidad en la pareja, etc.

SONSOLES: ¿No te parece que mientras se considera la infidelidad una conducta egoísta, se valora en exceso el sacrificio? Quiero decir, ¿no se fomentan las actitudes masoquistas en las mujeres desde los valores que nuestra sociedad transmite?

FLAVIA: En cuanto a la sobrevaloración del sacrificio, creo que no hay dudas. Un poco lo comentaba antes, esta idea de que “la buena mujer”, “la mujer de verdad” (como si las hubiéramos de mentira por no calzar en el ideal patriarcal) es abnegada, negada de sí misma y sacrificada, y piensa siempre en el bienestar ajeno y posterga el suyo propio.

Por cierto, un paréntesis lingüístico, ¿te has fijado que de un hombre puede decirse que es un “hombre de verdad”,  un “macho de verdad”, un “hombre muy hombre” o un “hombre muy macho”? Es, probablemente, la descripción de alguien fuerte, valiente, conquistador, meritorio, en fin. Pues cuando se trata de una mujer es diferente, otra vez. “Una mujer de verdad” no es lo mismo que una “hembra de verdad”; lo segundo tiene connotaciones mucho más sexuales que lo primero. Si eres una “mujer muy mujer”, es casi seguro que eres madre, que te sacrificas, que estás entregada a tu familia, que sufres en silencio y sin grandes quejas (igual que “una mujer de verdad”), pero si eres una “mujer muy hembra” o una “hembra de verdad”, de pronto eres una salvaje en la cama y ya no estoy tan segura de que a otras señoras le parezca un halago que te lo digan, sobre todo si quien lo dice no es tu marido.

Volviendo al sacrificio y al masoquismo, no es masoquismo, no nos gusta sufrir, pero se nos ha educado para creer que nuestro sufrimiento importa menos, que nos enaltece, que nos hace mejores personas. Creo que la generosidad es necesaria, que sin ella no podemos vivir en comunidad (y las personas no tenemos otra forma de vivir sanamente, me parece), pero es importante evaluar cuándo vale la pena un sacrificio… y eso sólo lo sabe quien hace esa evaluación sobre sus propias necesidades y las de otras personas. El sacrificio constante y poco equilibrado termina por pasar cuentas a todas las personas involucradas. 

Me encanta este trabajo. El periodístico, quiero decir, ya sea cuando realizo un reportaje o cuando se trata de conocer un asunto a fondo y plasmarlo en las páginas de un libro, como es el caso de las mujeres infieles. Gracias a escuchar ideas y planteamientos de vida diferentes a los míos puedo romper esquemas una y otra vez, y descubrir la falsedad de gran parte de nuestras creencias.

En esta ocasión me he dado cuenta de que hay mujeres que consiguen separar amor y sexo, que no todas las que se acuestan con hombres que no son sus maridos tienen un matrimonio desdichado, y que no existe una forma de emparejarse única, válida y satisfactoria para todos los seres humanos. En todo caso, este territorio —el del amor, la pareja, el desamor, la infidelidad— apenas está empezando a ser explorado. Seguramente no acabaremos de recorrerlo jamás, porque cada sociedad, cada generación necesita reinventarse, pero yo tengo que poner punto y final a estas páginas. Nada de lo escrito es definitivo.

Biografía

Licenciada en Ciencias de la Información, Sonsoles Fuentes comenzó su carrera profesional en la radio. Actualmente escribe artículos de contenido social y psicológico en diversas publicaciones, como el Magazine de La Vanguardia, o las revistas Woman, Glamour y Sexologies. También ha colaborado en la sección de sexualidad del programa La naranja metálica, emitido en Canal 9, y como contertulia en varios espacios televisivos.

Ha publicado más de una decena de obras, entre ellas Sex Confidential, Segundas esposas, Sedúceme otra vez, Inteligencia Sexual, la novela Como la seda y varios manuales de sexualidad y relaciones de pareja. Es coautora del exitoso Dímelo al oído. Las mujeres cuentan sus fantasías sexuales.

Más información:

http://www.loquedeverdadnospone.blogspot.com.es/

Edición en formato digital: Octubre de 2012.

© de esta edición: Sonsoles Fuentes

Edición en papel:

©2005, Sonsoles Fuentes

©2005, Ediciones Urano S. A.

Diseño de la cubierta: Claudia Pérez Fuentes.

Fotografía de la cubierta: Juan Antonio Cortés Ríos.

Reservados todos los derechos.

[1] Chicas malas está publicada en papel por la editorial Urano dentro de la colección De tú a tú.

[2] B. Ciplijauskaité, La mujer insatisfecha. El adulterio en la novela realista. Barcelona, Edhasa, 1984.

[3] La recuperación del deseo en la relación estable es el tema que abordé en el libro Sedúceme otra vez, publicado por la editorial Zenith. También lo hallarás en formato electrónico.

[4] Ediciones Paidós, Barcelona, 1991.

[5] Plaza y Janés, Barcelona, 2003.

[6] Editorial Belacqua, 2004.

[7]Estos datos sobre el mundo internauta pertenecen al año de publicación de esta obra en papel, 2005, antes de la aparición de redes sociales como Facebook o Twitter. En aquel entonces, el Messenger, el programa que ofrece la compañía de Bill Gates para chatear con un grupo de personas (sus siglas son MSN) era uno de los sistemas de comunicación más utilizados (algunos predicen que a las generaciones futuras se les alargará el pulgar de la mano derecha de tanto enviar los dichosos mensajes).

[8](…)  Estas mujeres, sin embargo,
me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusador
y, a veces, cedo a sus miradas de reproche
y quiero ganarme la aceptación universal,
ser la "niña buena", la "mujer decente"
la Gioconda irreprochable. (…)

Gioconda Belli, No me arrepiento de nada

[9] Editorial Cuatro Vientos, Santiago de Chile, 2000.