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A mis cimientos: Luis, Antonia, Pere y Madrona.

A Carles: mi pasado, mi presente y mi futuro.

A Alberto, David, Ramón e Ylenia: mis cuatro fantásticos.

A mis pacientes: mis valientes.

¿Vives o sobrevives?

Introducción

No sabría decir la de veces que he oído que «vivimos en una sociedad enferma», que «dónde iremos a parar», que «esto antes no pasaba», que «qué estamos haciendo» y otras tantas frases por el estilo. No te esfuerces, la mayoría de estas preguntas se las viene haciendo el ser humano desde que empezó a caminar sobre este planeta y, si bien es cierto que es apasionante buscar el porqué de las cosas, lo maravilloso y paradójico a la vez es que probablemente no lo encuentre nunca. Es casi imposible saberlo todo, cosa que, por otra parte, está muy bien porque sería muy aburrido. El tener cosas por hacer o por saber siempre nos mantendrá en acción; en definitiva, vivos.

De todas formas, lo verdaderamente importante en la vida quizás no sea tanto tener el Santo Grial en nuestras manos como el proceso de querer encontrarlo. Mi intención al escribir estas líneas es reflexionar, cuestionar y, en la medida de lo posible, gracias a mi experiencia clínica y personal, poner sobre la mesa lo que resulta molesto, lo incorrecto si me apuras; pero, al fin y al cabo, es lo que hace que te cueste dormir por las noches, que llores a escondidas cuando no hay nadie, que todo a tu alrededor parezca maravilloso y tú en cambio estés deseando que te trague la tierra.

He querido escribir aquello que me gustaría leer. Estoy absolutamente convencida de que en mi profesión, como en tantas otras, el profesional debe creer en aquello que hace; de lo contrario, te conviertes en un vendedor de humo y, lo peor de todo, te generas una de las peores sensaciones con las que tiene que lidiar el ser humano: la maldita incongruencia interior, fruto de no hacer lo que realmente creemos o, peor aún, de hacer ver que creemos en aquello que estamos haciendo, ¡qué horror!

Parto de la base de que la Educación recibida (sí, en mayúsculas), tanto en el seno de nuestra familia, en la escuela y en la sociedad en la que vivimos, explica en muchas ocasiones quiénes somos y la actitud que tenemos ante la vida. Pero no resulta del todo determinante, de manera que gracias a nuestro cerebro, ampliamente plástico, la reeducación casi siempre es posible. Eso sólo se consigue analizando sobre qué bases nos sustentamos, si estamos o no de acuerdo y hasta qué punto lo que creemos merece una revisión puesto que nos está amargando la vida.

Veremos lo que somos, lo que eres y cómo, a través de la reeducación personal, puedes llegar a reconducir tu malestar si aceptas tu realidad y te comprometes contigo mismo a cambiarla cuando no te guste. Es importante conocerse primero, después aceptarse y, finalmente, comprometerse a cambiar o mejorar aquello que no nos gusta. Quejarse está bien, pero ese bienestar que sólo dura unos segundos es la peor de las estrategias. Y quiero dejarte claro que tienes todo el derecho del mundo a hacerlo, recuérdaselo a quien te lo eche en cara, pero tienes la obligación personal de mejorarte y seguir creciendo.

No creo que vivamos en un mundo enfermo, sino que me inclino a pensar que lo hacemos no tanto en una sociedad maleducada como sí MAL EDUCADA. Somos como edificios, unos más altos, otros más bajos, unos mejor decorados, otros más espartanos. Esto da igual, al fin y al cabo es fachada y, como nos recuerdan ciertos suecos, uno puede redecorar su vida en cualquier momento y encima montarse una república independiente en su propia casa. No me importa tanto que te cuestiones si debes cambiar de persiana, pintar la ventana o poner una puerta blindada. Lo que me encantaría que conocieras es sobre qué cimientos sustentas tu propia casa, lo que hace que se mantenga en pie o que esté a punto de derrumbarse. Esas bases están en lo más profundo de tu ser, en tus creencias y en tu manera de ver la vida, y eso, en su mayor parte, lo has aprendido. Es lo que has ido escribiendo sobre esa pizarra en blanco que traías al nacer. Te han educado y te has educado, y de eso depende la apariencia final de tu «casa».

Reeducarse implica dejar de quejarse continuamente y empezar a cuestionarse y actuar. Te repito que la queja no es mala, y muchos cambios se inician con ella, pero acostumbrarse a hacer sólo eso es como si pudieras ir a cualquier restaurante a probar platos nuevos pero prefirieras el que está más cerca, a pesar de que su menú es bastante limitado y que en más de una ocasión no te ha sentado nada bien. No te acomodes, que no estés mal no significa que estés bien. Ser crítico y proactivo te proyecta hacia delante, mientras que ser quejica y pasivo te apoltrona en el sofá. Tú decides.

Te invito a que cojas la pala y que excaves, cual Indiana Jones, hasta llegar a los cimientos que te mantienen firme o que te sacuden como un terremoto de 9.2 grados en la escala Richter. No es tarea fácil, pero te aseguro que es altamente gratificante.

Prometo no ser muy quejica, aunque déjame que sea crítica, hasta conmigo misma, para conseguir mi único objetivo: sacudir la base para fortalecer la estructura.

Empecemos...

1

Alicia en el País de Ysilandia

Había una vez... un cuento. Eso es lo que había. Y me encantan, que conste; pero para leer en el sofá una tarde de domingo y abstraerme de la realidad, que es cruel e injusta a veces, pero maravillosa en la mayoría de las ocasiones. El «déjate de cuentos» que más de uno de nosotros hemos escuchado a lo largo de nuestra vida y que tanto nos ha podido molestar, nos sirve de mucho cuando quien nos lo dice intenta bajarnos de la nube a la que nos hemos subido. No quiero empezar el libro cortando el rollo y preconizando un exceso de realismo, en el que abstraerse o incluso soñar pueda llegar a ser pernicioso, nada más lejos de mi intención. De hecho, creo que el día que deje de tener sueños o fantasías pediré que paren el mundo y me bajaré de él. En este sentido me aproximo más al «sueña sin límites y vive sin miedo», sin titubeo alguno. Me refiero al bofetón de realidad que de vez en cuando nos merecemos para que nuestra mente no nos juegue una mala pasada por estar en mundos que desconocemos, que anticipamos o que ni siquiera existen y que, además, nos hacen sufrir sin que sean reales. A eso me refiero. Bienvenido a Ysilandia...

Leí en una ocasión que la mayoría de las cosas por las que nos preocupamos nunca ocurren, pero, a pesar de esta afirmación tan cierta, insistimos en generarnos inquietud y nerviosismo, sufriendo inútilmente, porque creemos que así, cuando llegue esa no realidad (porque ni ha ocurrido ni tenemos la certeza de que vaya a ocurrir), estaremos preparados. No es una buena preparación, más bien es una auténtica pérdida de tiempo. Y si hay algo valioso en la vida es precisamente el tiempo, porque sí que existe la certeza total y absoluta en cuanto a que éste no es infinito e ilimitado. No vas a vivir mil años, ni yo tampoco. Eso seguro que no le ocurrirá a nadie.

Fíjate en lo que tienes a tu alrededor en estos momentos y observa cuántos objetos permiten que te anticipes en el tiempo: calendarios, agendas, folletos de vacaciones de verano en diciembre, planes de jubilación, fondos de pensiones, etc. Y no está nada mal que estén ahí. La gestión del tiempo te va a ser muy útil a la hora de organizar distintos aspectos de tu vida presente. E insisto en lo de presente. Más adelante veremos la importancia del aquí y ahora.

¿Qué ocurriría si vieras a alguien conocido que está muy nervioso e inquieto? Seguramente le preguntarías qué le ocurre. Si te contestara que está preocupado por el menú que va a poner a su familia en Nochebuena y resulta que estáis en abril, tu cara sería todo un poema. En ella se vería claramente reflejada tu más que probable preocupación por su equilibrio mental; cuando menos te provocaría cierta inquietud y estupefacción. Te pondrías a pensar algo así como: «Pero ¿por qué se preocupa ahora por Navidad si quedan ocho meses?». Creerías que es una anticipación innecesaria y enfermiza. Estarías en lo cierto. Te pongo otro ejemplo. Si observas cómo tu pareja o un amigo se toma un antibiótico y le preguntas si le ocurre algo, una respuesta del tipo: «Me lo tomo por si la semana que viene tengo infección de orina» te llevaría a teclear rápidamente «psicólogo» en Google. Con estos dos ejemplos pretendo que veas que cierta anticipación está bien, pero que la preocupación subyacente al hecho no ocurrido todavía es ridícula. Lo malo es que, de otra forma y con otras temáticas, estamos preparando constantemente en nuestra cabeza cenas de Nochevieja en abril y tomando antibióticos «por si...». Es lo que los psicólogos llamamos ansiedad «anticipatoria» y que yo he rebautizado con nombre de país: Ysilandia.

Ya desde bien pequeñitos se nos advierte: «Y si te sale mal...», «Y si no apruebas....», «Y si no le gustas...», «Y si te equivocas...», «Y si te caes...». Estas frases, lejos de protegernos o hacernos más fuertes, nos debilitan y nos cortan las alas. Insisto en que hay que educar en la preparación para ciertos acontecimientos, en la tolerancia a la frustración, en el «no» y en aprender a manejar el sufrimiento. Otra cosa es que los acontecimientos negativos nos paralicen sin tener la certeza de que vayan a ocurrir, porque en muchas ocasiones sólo el hecho de escucharlos en nuestra cabeza nos puede llevar a no hacer nada, al bloqueo, al miedo a fracasar, al peligrosísimo «para qué intentarlo, si me va a salir mal». Ésa es la base del sufrimiento inútil.

Recuerdo que cuando era adolescente cada vez que salía de un examen verbalizaba, casi como un mantra, «seguro que he suspendido», y era una buenísima estudiante. Lo hacía como si fuera un amuleto de protección. Al decirles a los demás que la cosa iba a ir mal, aun cuando los hechos, que no mis miedos y mis pensamientos, indicaban que no iba a ser así, me permitía dos cosas: primero, buscar la respuesta contraria de «seguro que apruebas, ya verás» que neutralizara ese miedo irracional y calmara mi inseguridad; segundo, estar preparada por «Y si...». Metida de lleno en el maldito círculo vicioso del «¿Y si me sale mal...?». Creemos que así ya estamos preparados para lo peor, cuando en realidad lo único que hacemos es sufrir de la forma más inútil posible. De este modo no se vive, se sobrevive...

Leyendo estas líneas es muy probable que te estés preguntando cómo es posible que lleguemos a comernos tanto la cabeza, hasta el punto, en ocasiones surrealista, de sufrir por cosas que ¡ni existen ni ocurren! No creas que es algo poco usual, y, si te sientes identificado, piensa que eres muy, pero que muy humano. Pero también está en tu condición humana el poder reconocerlo, identificarlo y, si verdaderamente crees que tu disco duro está a punto de petar, desfragmentarlo.

Créeme si te digo que es posible. Vas a tener que aprender a mandarte un rato a paseo o, al menos, a algunos de tus pensamientos. Contesta una sola pregunta:

Imagina que cada mañana, desde que te levantas, te acompaña una persona que te coge del brazo y durante todo el día va reproduciendo en voz alta, cerca de tu oído, cada uno de esos pensamientos negativos que creas en tu mente. ¿Podrías decirme cuánto tiempo serías capaz de aguantar sin pronunciar un «cállate ya» o «déjame en paz»? Yo, te confieso que menos de un minuto. Si es así, ¿por qué te soportas a ti mismo cuando entras en ese registro? Piénsalo, pero, por favor, no lo hagas mucho que ya sabes lo que pasa...

En las paredes de mi consulta tengo un montón de frases y citas colgadas que he visto por ahí y me han gustado. Muchos de mis pacientes me señalan alguna de ellas y me dicen: «Ése soy yo». Has de saber que una de las más señaladas es la que reza: «NO HAY PEOR TORMENTA QUE LA QUE SE ARMA UNO SOLITO EN LA CABEZA», porque realmente los peores presagios siempre los construimos nosotros; nuestro peor enemigo vive dentro de nuestra mente. De hecho, en innumerables ocasiones, cuando la vida te ha dado un par de guantazos seguro que has salido adelante y has sido capaz de seguir caminando. Recuerda en cuántas ocasiones te fustigabas y te lamentabas creyendo que no ibas a ser capaz de soportar ciertas situaciones en caso de que ocurrieran y, cuando realmente han ocurrido, no te ha quedado más remedio que lidiar con ellas. No olvides que venimos con el instinto de supervivencia de fábrica y, sin saber muy bien ni cómo ni por qué, cuando la vida nos azota sacamos fuerzas de donde sea. Ten esto siempre presente.

Todo reside en un triángulo psicológico propio del ser humano que, en ocasiones, es una auténtica relación de amor y odio. Cada uno de nosotros cuenta con un sistema compuesto por tres elementos que definen y explican nuestro funcionamiento mental, emocional y comportamental. Hablo de lo que yo denomino «La Santísima Trinidad». Si quieres saber qué somos, te diré que básicamente tres cosas: lo que pensamos, lo que sentimos y lo que hacemos. Resumiendo: PENSAMIENTO, EMOCIÓN y CONDUCTA.

Imagínatelo como un sistema de poleas en el que el movimiento de un elemento afecta a todos los demás. Lo que piensas o, mejor dicho, la manera en que piensas genera unas emociones en ti que hacen que te comportes de una forma determinada. Pero si aprendes a regular las emociones a pesar de la manera que tienes de pensar, es posible que puedas cambiar tu conducta; al cambiar ésta modelas tu forma de pensamiento y, si te centras en positivar tu pensamiento, tus emociones te lo agradecerán. El sistema se retroalimenta en cada uno de sus elementos.

La analogía del iceberg nos puede ayudar a entender cómo funcionan estos tres elementos:

Al igual que en el iceberg, la parte visible suele ser la de menor volumen pero es la que más llama la atención. En este sentido, esa zona hace referencia a nuestro comportamiento o conducta, a lo que hacemos o no hacemos, y eso es claramente observable tanto por nosotros mismos como por los demás. Vayamos ahora a lo que hay bajo el agua, que suele ser mucho más voluminoso y, en cierto modo, sobre lo que se sustenta aquello que se puede ver.

En las profundidades de nuestro iceberg personal se encuentran nuestros pensamientos y nuestras emociones, y éstos difícilmente son observables, sobre todo aquello que pensamos, pero tienen un peso primordial a la hora de mantener la estructura a flote o hundirla del todo si empieza a haber grietas en la parte sumergida.

Es mucho más fácil relatar lo que hacemos o dejamos de hacer que expresar qué pensamos y qué sentimos; y a los demás les ocurre lo mismo. Quienes nos rodean pueden ver si vamos a trabajar o nos quedamos tapados con la manta en el sofá, pero difícilmente podrán ver qué pensamientos se esconden tras esa decisión o qué es lo que realmente sentimos a no ser que nosotros, de forma voluntaria, intentemos de la mejor manera posible hacernos entender en ese terreno. Y no es nada fácil porque no nacemos con esa habilidad. No se nos educa para expresar lo que pensamos y, menos aún, lo que sentimos, pero sí que se hace mucho hincapié en lo que hacemos o dejamos de hacer.

Se nos enseña desde pequeñitos a estar pendientes de la conducta, pero no se nos enseña un lenguaje interno que permita conectar con nuestros pensamientos ni un lenguaje emocional que favorezca la expresión y regulación de nuestros sentimientos, sobre todo cuando no son agradables.

Es por eso que, en ocasiones, nos sentimos fatal cuando los demás nos juzgan por aquello que hacemos pero no entienden que lo que flota y observan de nosotros se sustenta sobre lo que hay debajo del agua, y que aquello que ven viene explicado por aquello que no ven. En vez de sentirnos comprendidos, nos sentimos juzgados por nuestros actos. Y eso duele.

Lo que nos pasa factura es el hecho de haber sido adoctrinados en la creencia de que somos lo que nos ocurre, de manera que nos convertimos en meros seres vivos que responden casi de forma automática a los acontecimientos. No es así realmente. No somos aquello que nos ocurre sino el procesamiento que hacemos sobre lo que nos ocurre. Si no, ¿por qué dos personas reaccionan de forma distinta a un mismo hecho?

Recuerdo que hace tiempo acudió a mi consulta Pablo, un hombre de unos 40 años con un evidente cuadro depresivo. Él podía dar una explicación clara a lo que le pasaba, poniendo como antecedente el despido en la empresa: «Estoy deprimido porque me he quedado sin trabajo». No cabe duda de que es un acontecimiento vital estresante. Es absolutamente lógico y racional constatar que una persona que acaba de perder su empleo pueda llegar a tener una depresión.

Al cabo de unos días, en una cena con amigos, coincidí con una pareja a la que hacía mucho tiempo que no veía. Nos pusimos al día en lo referente a nuestras vidas y Miguel, el marido de mi amiga, me contó que, tras perder el puesto de trabajo hacía unos meses, había dado un cambio radical a su vida y, a pesar de todo, se sentía muchísimo mejor. A lo largo de la conversación me di cuenta de que hablaba de la misma empresa en la que había estado trabajando mi paciente y que, además, ocupaban casi el mismo puesto. En ese momento me vino a la cabeza lo de «no somos lo que nos ocurre sino cómo procesamos aquello que nos ocurre» .

Si realmente fueran las circunstancias vitales o las situaciones por las que tenemos que pasar las que explicaran nuestras emociones y nuestra conducta, queda claro que Miguel y Pablo serían la excepción. Mi paciente se había ido de vacaciones a Ysilandia y el marido de mi amiga nunca se planteó sacar los billetes de avión para visitar semejante destino. Veamos cómo manejó cada uno de ellos la situación:

Fíjate en la columna en la que pone «SITUACIÓN». Es igual en ambos casos y además se trataba de la misma empresa con un puesto de trabajo casi idéntico. Pero observa cómo cambia el manejo interno de la situación: los pensamientos asociados, las emociones que éstos generan y la conducta resultante son muy diferentes en Pablo y en Miguel, partiendo ambos del mismo punto. Obviamente cada uno de nosotros tiene su propia realidad, ha recibido una determinada educación, le han ocurrido una serie de sucesos, tiene unas características propias de personalidad y no todos reaccionamos igual ante lo que nos ocurre. Pero todos estos componentes no deben determinar de forma irreversible nuestros pensamientos y emociones; en todo caso, nos ayudan a entender quiénes somos y por qué procesamos la información como la procesamos. Si realmente vivimos presos de pensamientos y emociones negativos, se convierte en tarea casi obligatoria, para poder estar mejor, revisarlos y hacer todo lo posible para aprender a manejarlos. Al fin y al cabo los creamos nosotros.

Mi paciente entró en pánico, aunque no sólo por la situación en sí, que desgraciadamente la tienen que sufrir millones de personas en nuestro país. Esta experiencia puede llegar a ser tan dramática que hay quien, no viendo salida, decide incluso acabar con su vida. No olvidemos nunca que la persona también tiene un límite en su capacidad de sufrimiento y que hay ocasiones en las que hay gente que decide tirar la toalla.

En el caso de mi paciente, Pablo, el maldito «Y si...» se apoderó de él. Vuelvo a repetir que la situación por la que tuvo que pasar no se la deseo a nadie, pero sus pensamientos la convirtieron en catastrófica cuando realmente no era así: tenía dos años de paro; un currículum excelente, lo que aumentaba de manera considerable la probabilidad de encontrar trabajo; su mujer tenía un buen empleo y, afortunadamente, llegado a un caso extremo de necesidad, sus padres los hubieran podido ayudar porque gozaban de una buena situación económica.

Lo que hizo Pablo fue poner el modo on en pensamiento negativo y se dejó arrastrar por él. Lo peor es que él creía que era lo normal y que, además, no había cambio posible porque lo que realmente importaba era la situación, no cómo la manejaba él. La incertidumbre, el miedo y el pánico no le dejaban ver el «todavía me quedan dos años de paro», sino que le llevaban al «Y si se acaban los dos años de paro y no encuentro trabajo...».

El problema en este tipo de situaciones es que la mente entra en bucle alrededor del problema y es incapaz de centrarse en la solución. Lo que suelo hacer en estos casos es enfrentar a la persona a sus propios miedos, de manera que hago realidad sus peores temores para ver qué recursos tendría en caso de que ocurrieran. Es una paradoja curiosa en la que, casi de forma inmediata, la persona deja de dar vueltas al problema y se centra en la solución. En este caso, la mayor preocupación de mi paciente hacía referencia al tema económico. El miedo a agotar la prestación y no poder hacer frente a los gastos lo tenía atemorizado. Durante mucho tiempo había tenido que lidiar con demasiado nerviosismo, hasta que finalmente su cuerpo se rindió y empezó a experimentar una profunda tristeza unida a un fuerte sentimiento de incompetencia e inutilidad. En ese estado emocional se encontraba Pablo la primera vez que le vi. Llevaba meses con un cuadro ansioso no tratado y su mujer decidió llamarme ante ciertos síntomas que la alarmaron: un día, a la hora de levantarse, no quería ni asearse ni salir de la cama. Verlo nervioso la preocupaba, pero verlo abatido la asustó realmente. Pablo acudió a mí casi arrastrado por ella. No es nada infrecuente que, tras períodos largos de ansiedad y nerviosismo en los que la persona no ha podido salir adelante con sus mecanismos internos de afrontamiento y manejo de ese estado emocional, acabe sumida en un cuadro depresivo. Es el síntoma de aquellas personas que han estado sufriendo y luchando contra ellos mismos durante mucho tiempo.

Os reproduzco una conversación que tuve en una de las sesiones con Pablo:

—¡Qué desastre, Sònia! No sé cómo lo haré. Si en dos años no encuentro trabajo, con lo que cobra mi mujer no saldremos adelante...

—Actualmente, con lo que cobras tú del paro y lo que gana ella, ¿salís adelante?

—Sí, sí. De momento podemos aguantar perfectamente.

—Por lo que entiendo, me estás queriendo decir que en los próximos dos años tenéis tranquilidad económica, al menos.

—Sí, sí. En ese sentido tengo dos años de calma relativa, pero ¿y si se me acaba el paro y no tengo trabajo?

—Vaya, la verdad es que el panorama es bastante complicado, porque si se te acaba el paro y no has encontrado trabajo, ¿qué vas a hacer?

—¡¿Cómo que qué haré?! ¿Crees que se me acabará el paro y estaré sin empleo? Hombre, todavía quedan dos años, supongo que algo encontraré.

—Ya, supongo que sí; pero debes empezar a preocuparte ya, que la situación está fatal y como se te acabe la prestación...

—Hombre, Sònia. No lo pintes todo tan negro, ¿no? En dos años supongo que algo saldrá, y si llega el momento nos apretaremos el cinturón, mi mujer trabajará más horas y mis padres me pueden echar una mano.

—Vaya, veo que ya lo tienes solucionado.

—¿...?

—Si se te acaba el paro y no tienes trabajo, ya has encontrado una solución.

—Pues sí... Pero supongo que encontraré algo antes, ¿no?

—Por supuesto, y en caso de que no sea así, acabas de encontrar una salida...

Te aseguro que entró con una cara y salió con otra. No por lo que yo le dijera, sino porque fue capaz de ver por él mismo que ya tenía una posible solución a lo que tanto le preocupaba. Al pobre Pablo le tuve que apretar un poco las tuercas, pero creo que era necesario que alguien reprodujera ante él su pesimismo para que reaccionara. Dejó de dar vueltas y vueltas a sus «Y si...» para centrarse en los recursos que ignoraba que tuviera en caso de que la situación tan temida por él acabara convirtiéndose en realidad.

No es magia. La conversación que os he reproducido obviamente es sólo un pequeño fragmento de una de las muchas sesiones que tuvimos. Antes habíamos centrado mucho la atención en su comportamiento, en el establecimiento de nuevas rutinas para sacarlo de ese estado de tristeza que se había apoderado de él, en la incorporación de cierta actividad deportiva (que siempre había practicado y con la que tanto disfrutaba tiempo atrás). Para poder trabajar los pensamientos y reestructurarlos a ese nivel se hizo necesario previamente trabajar otras áreas y, sobre todo, hacerle ver que tenía todo el derecho a estar triste, que era normal que lo estuviera por la situación que le había tocado vivir. Tras intervenir en esa línea es cuando entramos a revisar esos pensamientos que le seguían atormentando y que hacían peligrar su avance.

Ahora te toca a ti. Todos tenemos, incluida la que escribe estas líneas, que no es ajena a nada de todo esto, esos «Y si...» que de vez en cuando aparecen para amargarnos el rato. Realicemos un ejercicio.

A continuación tienes una tabla en la que aparecen tres «Y si...» que te pertenecen, los tuyos. Conecta con tus miedos y escribe libremente aquello que todavía no ha ocurrido pero tienes miedo de que ocurra. No intentes ser racional, habla con ese niño que todos llevamos dentro y deja que se exprese. Cuando acabes, relee lo que hayas escrito antes de seguir leyendo:

Seguramente te ha cambiado la cara o has empezado a sentir cierto malestar cuando, una vez acabado el ejercicio, lo has revisado. Puede que incluso hayas dicho: «Bueno, hasta aquí con el libro este por hoy». De verdad que no era mi intención hacerte sentir mal de forma gratuita. Más bien quería que te dieras cuenta de lo que hemos estado hablando hasta ahora. De cómo, cuando nuestra mente empieza con los «Y si...», todo nuestro cuerpo lo nota. No en vano hemos visto que el pensamiento, la emoción y la conducta están estrechamente relacionados entre sí.

Bueno, luego nos ocupamos de lo que has escrito, ahora me gustaría que imagines una situación:

Necesitas una lavadora porque la que tienes se te ha estropeado. Te pones a buscar una nueva, valorando en distintos comercios cuál es la mejor según tus necesidades y siguiendo un presupuesto. Bien, ya te has decidido y hoy mismo te traen la lavadora a casa. La pones en funcionamiento y no puedes evitar dirigir tu mirada al tambor, con la ropa dentro, el jabón haciendo su espuma (no lo niegues, todos nos hemos quedado absortos viendo eso alguna vez), pero...¡no para de centrifugar! Llevas una hora yendo y viniendo a comprobar que el tambor sigue girando a 1.200 revoluciones por minuto cuando has empezado a preguntarte si es normal que esté tanto tiempo dando vueltas. A las tres horas y media ya has considerado que es tiempo suficiente para ver que algo no funciona bien.

En estos momentos tienes dos opciones:

1. Ya parará. Yo no hago nada.

2. Esto no es normal. Intentas pararla y/o ponerte en contacto con el servicio técnico.

No escojas todavía. Vamos a la segunda parte del ejercicio en el que estábamos inmersos.

Ahora piensa en cada una de las situaciones temidas que has escrito anteriormente y, por arte de magia, como si tu mente fuese un oráculo o una bola de cristal capaz de ver el futuro (en negro, eso sí), resulta que todo aquello que has temido va a ocurrir de forma inminente, con la certeza total y absoluta, sin ningún tipo de duda. Se trata de que te pongas manos a la obra y en la segunda columna escribas tu plan de acción para cada una de las situaciones:

A pesar de que las situaciones no serán para nada agradables, te acabas de dar cuenta de que si realmente ocurren, te vas a tener que poner la pilas y coger el toro por los cuernos. No hay otra. Y, además, quizás se te ha pasado por la cabeza algo parecido a «pues si pasa, tengo claro qué voy a hacer». Si, por el contrario, has respondido algo así como «me hundiré», «no sabré cómo afrontarlo», «será una auténtica desgracia», «caeré en depresión», etc., tampoco te preocupes mucho. Incluso para eso hay solución: tendrás que buscar ayuda profesional, y a mí y a los de mi gremio, no te lo tomes a mal, nos va bien que de vez en cuando esas cosas pasen.

En cuanto has salido del programa de centrifugado infinito acerca del problema te has centrado en la solución. Por cierto, retomando lo de la lavadora: ¿A o B? Seguro que ya estás llamando al servicio técnico.

Del mismo modo que no es lógico ni productivo que la lavadora se quede atascada en el programa de centrifugado y no salga nunca de ahí, tampoco lo es que lo hagas tú con tus pensamientos. No creo que hayas dudado ni un segundo en escoger la opción B, pero te resulta mucho más complicado encontrar ese interruptor mental que haga que pares de dar vueltas a tu tambor llamado «cerebro».

Ten presente las siguientes reflexiones:

• Si cambias tu forma de ver las cosas, las cosas cambian.

• No eres adivino, así que no visualices en tu «bola de cristal».

• Las emociones negativas ni te pueden matar ni son peligrosas. Hay que aprender a vivir con ellas.

• No evites el sufrimiento. Aprende a hacerle frente.

• Es normal tener miedo pero es angustioso vivir preso de él.

• Cuando algo malo te ocurra, de un modo u otro buscarás la solución, y si no hay solución sólo te quedará aceptarlo.

Así que deja de centrifugar, céntrate en lo que realmente está ocurriendo y hazte con un buen maletín de herramientas para hacer frente al sufrimiento cuando éste llegue, no lo generes tú antes. Es una cuestión de salud. Ten en cuenta que cuerpo y mente están unidos y que cada una de tus células reacciona ante cada uno de tus pensamientos. Imagínate si éstos son repetidamente negativos y catastróficos. Para el programa, deja de centrifugar y tiende la ropa. Si se seca o no con el viento, ya no depende de ti, pero la colada las hecho TÚ.

Cuando cambias la manera de ver las cosas, las cosas que miras cambian.

WYNE DYER

2

Mira quién habla

Ya hemos visto en el capítulo anterior lo que supone irse de vacaciones con Alicia a Ysilandia. ¡Qué hartura de niña, de verdad! Recuerda esa lavadora centrifugando sin parar... Supongo que ahora ya estás preparado para llamar al «servicio técnico».

Seguramente habrás visto en más de una ocasión esa imagen que representa nuestro diálogo interno en la que se puede ver a una persona atormentada por dos voces que le dicen que vaya en direcciones contrarias, normalmente representadas por un ángel y un demonio sobre la cabeza del pobre indeciso. Uno viene a ser como el pequeño maestro Yoda llevando al joven Jedi por el buen camino, mientras que el otro es Darth Vader haciendo todo lo posible para que tome el camino del lado oscuro. Suele hacerse mucho hincapié, bajo mi punto de vista desde un discurso absolutamente moralista y maniqueo, en que la pobre persona vea que eso de ir por el lado oscuro está mal, pero que muy mal. Pues a veces no, oiga. Todo depende del grado de oscuridad y de los daños posteriores. Ser un poco niño o travieso de vez en cuando es absolutamente terapéutico y necesario. El problema es que el manejo de la situación lo llevan siempre las dos vocecitas, cuando en realidad el auténtico protagonista de toda la escena debería ser quien las ha creado y éste, en vez de coger el timón, enmudece y se resigna.

En este debate interno no hay más que una sola persona por mucho que aparezcan siempre tres personajes. Lo que ocurre es que hablan sólo dos a la vez o alguien toma el mando sin tener en cuenta las otras voces. Se produce de este modo una sensación de renuncia en lugar de una percepción de elección. ¿Crees que es lo mismo? No exactamente. La elección se produce desde la coherencia interior, decidiendo lo más adecuado en cada momento. La renuncia, por el contrario, no es siempre una elección voluntaria, más bien viene impuesta o forzada por ti mismo. Si tienes la sensación de que has renunciado lo vives de la misma manera que si alguien hubiera escogido por ti. Saber si te encuentras en una u otra dependerá de la lectura interna que hagas una vez hayas decidido. Hay ocasiones en las que incluso ni siquiera eliges, te quedas bloqueado, harto de tanta palabrería interna, teniendo la sensación de que esas voces que no paran de hablar entre ellas han decidido (ellas, sí) atarte de pies y manos. El sentimiento de frustración cronificado en el tiempo genera un gran malestar y, a veces, incluso puede llegar a explicar ciertas explosiones de ira. Porque la persona ya no puede más.

Te propongo que nos vayamos juntos a comer. Aquí tienes el menú y debes elegir un primer plato, un segundo y un postre:

Yo me quedo con los garbanzos, la merluza y el yogur. ¿Y tú? No importa tanto QUÉ hayas escogido sino CÓMO te has sentido después de hacerlo. Seguramente has optado por lo que te apetece en estos momentos o lo que mejor se adapta a tus necesidades e intereses nutricionales. ¿O no? Me planteo esta duda con este ejemplo tan tonto y simplón para que, cada vez que tomes una decisión, hagas la lectura posterior. No lo hagas con todas las cosas cotidianas, porque te puedes neurotizar a lo Woody Allen. Hazlo siempre con aquellas decisiones que consideres importantes en tu vida. Te he puesto el menú para hacerte la pregunta de «¿por qué has renunciado a los macarrones?» (en caso que hayas elegido ensalada o garbanzos), o bien «¿por qué has renunciado a la merluza?» (en caso que hayas escogido paella o bistec) y, finalmente, «¿por qué has renunciado a la fruta?» (en caso que hayas escogido yogur o flan). Si a cada una de las preguntas te has quedado con la sensación de «¡Pero ¿qué dice Sònia de renuncia?!», vas bien. Has hecho una elección libre y consensuada entre todas tus voces internas y finalmente has tomado una decisión, conciliando lo que te apetecía y lo que te convenía comer hoy. Pero cuidado, si aparece algo así como «Anda, ¿por qué he renunciado a...?», ahí ya no has escogido libremente. Si renuncias, no acabas de escoger del todo. Recuérdalo.

Este diálogo interno entre lo bueno y lo malo, lo que está bien y lo que está mal, lo que quieres y lo que te conviene no es más que, de nuevo, fruto de una educación recibida durante muchos años. De forma más o menos implícita se nos educa en el bien y el mal pero no se nos enseña a manejar la duda, a decidir desde el libre albedrío. Siempre está detrás el «tú verás lo que haces» o, peor aún, «qué dirán si...». Eso nos lleva en innumerables ocasiones a ser esclavos de lo que se supone que debemos hacer, más que de lo que realmente queremos y nos conviene. Y, por desgracia, nunca suelen coincidir.

Imagínate que pasas por delante de una pastelería con unos bollos, cruasanes y pasteles de lo más sabrosos pero, claro, ninguno de ellos bajo en calorías. Inmediatamente se desata la escena, casi sin que lo puedas impedir. Empieza el diálogo interno:

—¡Me comería uno de ésos ya!

—Pero qué dices. Eso va directamente a tus caderas, a tu barriga o a tu culo. Pasa de largo y haz como si no hubieras visto nada. Sigue hacia delante...

—Pero si sabes que voy al gimnasio tres veces por semana y como de forma sana y natural, por un día que...

—¡Que sigas! Precisamente por eso no vas a tirarlo ahora todo por la borda. Anda, ¡sigue y no mires, que eres un caprichoso!

Y ahí seguimos, calle abajo, cabizbajos, pensando en el sabor de ese cruasán relleno de chocolate que tenía nuestro nombre en mayúsculas y con luces de neón. Pero no nos sentimos del todo mal porque inmediatamente aparece la vocecita que nos dice: «Has hecho lo que tenías que hacer. ¡Muy bien!».

Mientras escribía la escena me he imaginado a la persona, cual marioneta, con sus hilos colgando y siendo manejados por dos «entes» que toman el control de la situación sin que el pobre individuo pueda formar parte de ella. Lo peor de todo es que están hablando de sus propias decisiones, de lo que quiere o no quiere hacer y de lo que debe o no debe hacer, y en ningún momento el protagonista abre la boca. Veamos el diálogo reformulado si el protagonista entra en escena:

—¡Me comería uno de ésos ya!

—PUES SÍ, LA VERDAD ES QUE TIENEN MUY BUENA PINTA.

—Pero qué dices. Eso va directamente a tus caderas, a tu barriga o a tu culo. Pasa de largo y haz como si no hubieras visto nada. Sigue hacia delante...

—NO CREO YO QUE UN CRUASÁN DE CHOCOLATE CAMBIE MI FIGURA DE FORMA PERMANENTE E IRREVERSIBLE, NO TE PONGAS TAN DRAMÁTICO.

—Pero si sabes que voy al gimnasio tres veces por semana y como de forma sana y natural, por un día que...

—ESO ES VERDAD. TE CUIDAS MUCHO Y PRECISAMENTE POR ESO TE PUEDES PERMITIR EL LUJO DE COMERTE UN CRUASÁN SI ES LO QUE QUIERES EN ESTE MOMENTO, YA QUE ESTA TARDE LO QUEMARÁS EN LA CLASE DE SPINNING.

—¡Que sigas! Precisamente por eso no vas a tirarlo ahora todo por la borda. Anda, ¡sigue y no mires, que eres un caprichoso!

—VOY A SEGUIR PERO NO PORQUE TÚ ME LO DIGAS, Y MENOS DE ESE MODO. SI QUIERO, ME LO COMPRO, PERO NO LO HARÉ PORQUE PREFIERO PERMITIRME ESOS LUJOS SÓLO LOS FINES DE SEMANA. ME VOY PORQUE YO DECIDO NO COMÉRMELO, NO PORQUE TÚ ME FUERCES A RENUNCIAR A ÉL.

Y así, de este modo, se van los tres tan contentos. Bueno, uno más que los otros. ¿No has tenido la sensación de controlar la situación al leerlo? A eso se le llama tomar las riendas en tu diálogo interno sin tener que renunciar ni escoger desde el miedo, la pena, la culpa o la rabia. Que son, a mi parecer, los cuatro jinetes del apocalipsis a la hora de tomar decisiones o, precisamente, a la hora de no tomarlas, ya que nos bloquean y no dejan que movamos ni un pie. Ya has visto qué pasa cuando el diálogo interno lo manejan esos dos radicales y el protagonista se ha ido de vacaciones. Veamos ahora qué ocurre si encima entran en escena estos cuatro nuevos personajes: MIEDO, CULPA, PENA y RABIA.

BIENVENIDO, MR. MIEDO...

Ya te contaba en el paseo por Ysilandia que se nos educa muchas veces en el «qué pasará si...» y el inconveniente «y si...», y no se me ocurren dos modos más adecuados para desencadenar una emoción: el miedo.

Ante todo, decirte que el miedo es totalmente necesario y que juega un papel crucial en la supervivencia de nuestra especie. Imagínate a un hombre primitivo tan tranquilo en su poblado, sentado junto al fuego, y de repente a lo lejos vislumbra un animal de lo más feroz con cara de tener mucha hambre que se dirige hacia él y todos los miembros de su clan. Piensa ahora en la inexistencia del miedo. Cada uno de ellos seguiría ocupado en sus quehaceres sin tener la más mínima señal de alarma en su organismo. Te aseguro que en cuestión de segundos no queda ni uno y a Homo sapiens no llegamos. Tener miedo nos prepara para dos estrategias que, evolutivamente hablando, han permitido que hoy sigamos sobre la faz de la tierra: huir o atacar.

Como todo en la vida, aquí también hay una cara y una cruz. El miedo puede ser beneficioso pero también tiene una capacidad limitante. Desde un punto de vista meramente biológico, la función del miedo es alertarnos sobre la presencia de cualquier peligro, poniendo en marcha una serie de mecanismos que tienen un objetivo: preservar y conservar nuestra integridad física. A través de una serie de mecanismos neurofisiológicos se activa una estructura cerebral denominada «amígdala» que desencadena la alarma, y es ahí cuando nuestro cuerpo empieza a sentir la fisiología del miedo, caracterizada por aumento de la presión arterial, segregación de adrenalina, detención de funciones no esenciales, aumento de la tensión muscular, aumento de la actividad metabólica, aumento de la glucosa, apertura de ojos y dilatación de pupilas, entre muchas otras. Como ves, todo aumenta. Estamos «a tope» para poder reaccionar ante un peligro potencial para nuestro organismo. Y todo ello es necesario para que aquel hombre primitivo, al ver al animal feroz, se prepare para coger la lanza y cazar o bien salir huyendo. Gracias a este mecanismo seguimos a día de hoy en este planeta.

El problema empieza cuando se activa todo el mecanismo anteriormente descrito pero el único animal feroz que hay es el que creamos en nuestra cabecita. A la hora de generar emociones, a nuestro cerebro parece importarle poco si éstas son reales o no. Cambia, en todo caso, su intensidad, pero un hecho peligroso evocado mentalmente puede desencadenar la respuesta del miedo sin que este hecho sea real. Basta con imaginar que te puedes quedar sin trabajo, que tu pareja te deja, que le pasa algo malo a un ser querido o que temas padecer alguna enfermedad para que tu amígdala se ponga inmediatamente en acción. Lo que en principio era funcional y necesario se acaba convirtiendo en algo patológico. Este tipo de miedo se encuentra en la base de los trastornos de ansiedad. En sí es inofensivo, pero también es cierto que si se cronifica, a largo plazo nuestro organismo lo acaba pagando. Mente y cuerpo van irremediablemente juntos, de manera que una mente siempre temerosa provocará que el cuerpo acabe quejándose a gritos.

Cada vez que sientas miedo por algo que te has montado tú solito en tu cabeza, sigue los siguientes pasos:

• Acepta la emoción, no luches contra ella. Cambia el «NO QUIERO TENER MIEDO» por «EN ESTOS MOMENTOS TENGO MIEDO Y DEBO HACERLE FRENTE».

• Imagínate que estás ante un juez y debes demostrarle con pruebas que tu miedo está claramente probado con hechos reales. Te darás cuenta de que en muchas ocasiones lo que temes no son hechos sino un «CREO QUE...». Un juez no aceptaría eso como prueba. ¿Por qué lo aceptas tú?

• Las señales físicas que sientes en tu cuerpo no son peligrosas. Si sólo es miedo, no puedes sufrir un infarto, ni un ictus ni volverte loco. Lo peor que te puede pasar es que pases un mal rato.

• Si sueles vivir atormentado con frecuencia, visita a un profesional, practica deporte y aprende técnicas de relajación y respiración.

• Si quieres dominar tu miedo y que él no te domine a ti, enfréntate a las situaciones temidas, sabiendo controlar con respiración y relajación las sensaciones físicas. Verás que lo que temes se hace más grande cuando huyes o lo evitas y que deja de ser tan poderoso cuando le haces frente.

AY, PENA, PENITA, PENA...

He tenido muchísimos pacientes con verdaderos conflictos en sus vidas por dejarse llevar por el lastre de la pena. Sobre todo a la hora de relacionarse de forma adecuada con los demás. El terreno en el que más mella suele hacer esta emoción bloqueadora es en el ámbito de las relaciones de pareja.

No son pocas las ocasiones en que acuden pacientes con dilemas acerca de si siguen o no siguen queriendo a quien tienen a su lado o que no saben cómo decirles que todo acabó. Cuando esto ocurre, no puedo evitar recordar algo que le escuché decir una vez a mi querido Walter Riso cuando respondió a la pregunta que le formuló una chica en una de sus charlas. La muchacha tenía una duda: «¿Y si no sabes si quieres o no a tu pareja?». Walter sólo pronunció cuatro palabras: «Si dudas, no amas».

Detrás de muchas de estas indecisiones se encuentran muy a menudo expresiones del tipo «es que me da pena», «es tan buena persona», «me sabe mal hacerle esto», «no quiero hacerle daño». A menudo las personas que se encuentran en estas encrucijadas sentimentales suelen ser personas con buenos sentimientos, pero hacia los demás, no hacia ellas mismas. Se desgastan emocionalmente ocupándose del bienestar ajeno en detrimento del suyo propio.

Cuando acuden a mí utilizo justamente la pena, ya que vienen con ella, para que ellas sean la diana de su propia emoción. Para que lo vean y sufran desde su propio punto de vista. Así ocurrió en el caso de una chica llamada Eva que vino a verme porque había dejado de querer a su novio, Carlos, y, por pena, no se atrevía a decírselo. El diálogo fue en esta dirección:

—¿Sientes pena de ti misma?

—¿De mí? A mí el que me da pena es él, si finalmente decido dejarlo.

—¿Te han dejado alguna vez?

—Sí.

—¿Y cómo lo llevaste?

—Fatal durante un tiempo, pero me volví a enamorar y mi vida siguió hacia delante.

—¿Qué te hace pensar que a Carlos no le ocurrirá lo mismo?

—No sé, pero no le quiero hacer daño al pobre...

—¿Te duele a ti seguir con él sabiendo que no le quieres?

—Me destroza...

—O sea, que prefieres no hacerle daño a él para hacértelo a ti.

—Visto así...

—¿Te consideras buena persona?

—Sí.

—Yo también lo creo. ¿Crees que las buenas personas se dañan a sí mismas?

—No.

—Pues entonces hay algo que estás haciendo mal. Una de las cosas más difíciles en esta vida en despedirse, pero es absolutamente necesario para poder seguir hacia delante. No lo digo sólo por ti, que ya lo has podido comprobar anteriormente, hablo por Carlos. ¿Prefieres seguir con él sin quererle para no hacerle daño o prefieres darle la oportunidad de pasarlo mal para que pueda ser feliz?

—...

Sentir pena hacia alguien dice mucho sobre ti, principalmente que empatizas con el dolor ajeno, que las personas te importan y que no te gusta hacer daño a nadie, lo que indica que tienes buenos sentimientos y no hay maldad en ti. Pero hay ocasiones en que hacemos daño sin intención de provocar dolor. Hacemos daño cuando dejamos de querer a quien nos sigue queriendo, pero más daño nos hacemos a nosotros mismos y a esa persona si, por no querer herir, seguimos con la relación. Cuando debas decidir algo y sientas pena, piénsatelo mucho antes de tomar una decisión. Si al final te dejas llevar por esta emoción, con mucha probabilidad te estarás equivocando. Si la pena aparece, ten en cuenta los siguientes puntos:

• Tienes derecho a sentir pena, incluso a llorar todo lo que te apetezca acerca de un hecho que te provoca tristeza y crees que va a provocar dolor en el otro. Acepta tu emoción.

• Si te cuesta deshacerte de ella, date tiempo antes de tomar cualquier decisión. No lo hagas mientras sientas que la emoción te embarga.

• Si focalizas la pena en alguien, ponte en su lugar y piensa cuál sería la mejor situación para ti. Te sorprenderás al ver que decidirías lo que tanto temes hacer tú a los demás por pena, culpa o miedo a que sufran. Lo doloroso es, en ocasiones, la mejor opción para poder avanzar.

• Deshazte de la idea de que jamás deberíamos herir a nadie. Eso sólo puede ser cierto si hay intencionalidad. No me parece bien herir con intención clara de infligir dolor, pero no hay ninguna mala intención cuando dejas de amar. Esa persona lo pasará mal, pero saldrá adelante.

MEA CULPA...

Ya hace mucho tiempo que en mi diccionario emocional borré la palabra «culpa» y la sustituí por «responsabilidad». Creo que vivimos arrastrando el lastre de la culpabilidad que, de nuevo, se nos inculca desde la primera infancia. Detente un momento y recuerda todas esas ocasiones en las que te has sentido culpable por algo o, peor aún, te han hecho sentir así porque has tenido que escuchar aquello de «esto ha sido por tu culpa», «debería darte vergüenza haber hecho eso» y otras perlas. Este tipo de acusaciones no hacen más que desencadenar en ti las siguientes respuestas:

• Vergüenza y arrepentimiento

• Sentimiento de incompetencia e inutilidad

• Sensación de haber «obrado mal» y ser «mala persona»

• Tener la sensación de bloqueo y no saber qué hacer

• Miedo a qué dirán y qué pensarán de ti

• Inseguridad y miedo ante el fracaso y el error

¡Enhorabuena! El adoctrinamiento en la culpa ha hecho mella en ti. Y vete con cuidado, que si sigues así acabarás en el infierno o vendrá el hombre del saco y te llevará. ¡Por malo, que no aprendes!

Espero que hayas sonreído o te hayas sorprendido al leer las líneas anteriores ya que esto indica que, a pesar de que te resultan familiares las expresiones que he utilizado, no comulgas (y nunca mejor dicho) con ellas.

La culpa es una emoción que aprendes durante los primeros años de tu vida. Se utiliza para hacerte ver que te has equivocado y que te va a caer una buena. Va irremediablemente unida a una tradición judeocristiana que intenta mantener el orden social bajo una moral estricta y poco flexible acerca del bien y el mal. Pero ese juicio de valores, lejos de ser personal y subjetivo, obedece a una moral generalizada y extendida que deciden unos pocos, sin tener en cuenta la situación, el individuo y otras variables que explican el comportamiento humano. Sólo se ciñen a lo que es correcto o incorrecto. La flexibilidad y el margen de error son nulos. Se busca que te sientas mal, lo que no te encamina mucho a la acción sino más bien a bajar la cabeza y creerte un auténtico inútil, cuando creo que tras un error deberíamos potenciar el sentido de la responsabilidad con frases del tipo: «Tomaste una decisión y te has equivocado, te ha salido mal. No pasa nada, tienes derecho a equivocarte pero asume las consecuencias y piensa qué harás la próxima vez que te veas en esa situación. Tú puedes hacerlo mejor».

Educar mediante la culpa tiene sus efectos, y no precisamente positivos, sobre cada uno de nosotros. Dificulta el desarrollo de nuestra autonomía, es más propio de una educación rígida, moralista y partidaria o cercana a la búsqueda del perfeccionismo (no te preocupes, la perfección no existe). Las personas que experimentan sentimientos de culpabilidad son mucho más proclives a sufrir ansiedad y a vivir con miedo a equivocarse. No toleran bien el fracaso, lo ven como una auténtica desgracia en vez de percibirlo como una oportunidad para mejorar y seguir avanzando, asumiendo el fracaso como parte del proceso natural de aprendizaje vital.

Cuando empiezas a asumir responsabilidad y a abandonar la culpa se abre ante ti un abanico de posibilidades, de opciones de acción y de motivación al cambio. Dejas de fustigarte y de creer que no vales nada para empezar a aceptar que tienes todo el derecho a equivocarte y que, la mayoría de los errores, pueden subsanarse. No te dejes llevar por la culpa, asume las consecuencias de tus acciones y encamínate siempre a hacer las cosas mejor. Ten en cuenta las siguientes observaciones:

• Cada vez que aparezca «La culpa es mía», intenta cambiar este tipo de lenguaje por «Es responsabilidad mía», así asumes la responsabilidad de tus acciones y sus consecuencias. La próxima vez lo harás mucho mejor.

• Ten presente que equivocarse es necesario para poder seguir avanzando. Recuerda algún error que hayas cometido y comprobarás que, casi con seguridad, lo cometiste sólo una vez porque te sirvió para no volver a ir por el mismo camino.

• Sé flexible contigo mismo. Perdónate y acéptate sobre todo en lo malo. Afortunadamente no eres perfecto. Fustigarte y machacarte no te conduce a la acción.

• No todo es blanco o negro. No todo es bueno o malo. Hay muchos matices intermedios.

QUÉ RABIA ME DA...

La rabia, al igual que el miedo, tiene también sus ventajas y sus inconvenientes desde el punto de vista psicológico. Piensa en la cantidad de ocasiones en que tu ira te ha permitido actuar, como si fuera la gasolina del motor de tu coche. Es una fuerza motivadora en su justa medida, pero es terriblemente incapacitante cuando es una emoción rasgo y no estado; es decir, cuando no es que estés enfadado sino que eres el enfado en persona. Si te enfadas y sientes rabia es muy probable que se produzcan cambios en ciertos aspectos de tu vida que necesitan una vuelta de tuerca, y estos cambios suelen ser siempre positivos. Cambiar no es peligroso, pero seguir haciendo lo mismo si las cosas no van bien te puede condenar al malestar psicológico permanente. Si, por el contrario, estás constantemente enfadado con el mundo, éste seguirá girando y tú no te adaptarás a él.

Como en todas nuestras emociones, lo importante es aceptar que vamos a estar enfadados en muchísimas ocasiones y, sin querer ser pesada, te repito que los sentimientos hay que aceptarlos cuando se presentan. No intentes huir de ellos o negarlos pues te perseguirán con mucha más fuerza e intensidad. Cosa muy distinta es que, una vez se presentan, te desborden y hagan que tomes decisiones o digas ciertas cosas en ese momento tan inadecuado; es ahí cuando el desastre está casi garantizado, y recuerda que luego viene esa señorita llamada culpa. En este sentido, la rabia suele ser un mal estado para hacer cualquiera de estas dos cosas: ni decidas, ni sueltes lastre sin pensar en el daño que puedes provocar o provocarte.

Normalmente sentimos rabia o nos enfadamos cuando percibimos que se ha producido una injusticia, cuando las cosas no salen como esperábamos, cuando nos frustramos, cuando sentimos impotencia o cuando consideramos que se nos está provocando. Es ahí cuando puede salir lo peor de cada uno de nosotros. Pero cuidado, porque la percepción de la realidad no es siempre la adecuada y quizás veamos injusticia donde no la hay o provocación donde no existe. La manera de analizar las situaciones y nuestras creencias explican muchas veces que tengamos la sensación de estar enfadados permanentemente. Algo falla ahí. Si esto ocurre, debemos revisar varios puntos:

• Tenemos un sentido de la justicia muy marcado. Percibimos la realidad de forma justa, en términos de lo que está sólo bien o sólo mal, sin términos medios.

• Nuestro nivel de exigencia posiblemente sea alto. En estas ocasiones, casi nada nos parece correcto y la mayoría de las cosas que hacemos o percibimos ni son de nuestro agrado ni como esperábamos que fueran. Ahí la rabia y el enfado se cuelan con mucha facilidad.

• Debemos revisar nuestro nivel de tolerancia a la frustración: las cosas no saldrán siempre como queremos que salgan, en muchas ocasiones la realidad nos dirá «no» y las personas no tienen por qué actuar como nosotros deseamos que lo hagan.

Si tu percepción de la realidad te lleva a enojarte con frecuencia, deberías empezar a ver lo que ocurre a tu alrededor de una forma más relajada, a afrontar el día a día desde una visión que te ayude a mejorarla y que favorezca tu orientación al cambio. Si repites muy a menudo expresiones del tipo «¡No es justo»! o «¡Qué rabia!», posiblemente debas revisar los puntos anteriores y ponerte manos a la obra. Reitero lo de «con demasiada frecuencia» porque tienes todo el derecho del mundo a quejarte, pero vigila la dosis y la intensidad.

No te voy a decir eso de «no te enfades» que tanta rabia da ni tampoco «cállate, no la líes», sino más bien «enfádate pero no dejes que la ira te controle a ti» y «no te calles pero tampoco la líes». Recuerda:

• Tienes derecho a enfadarte pero los demás no tienen por qué «comerse» ese enfado. Comparte con ellos tus emociones pero no hagas que sean el blanco de ellas.

• Debes aceptar la realidad y buscar la manera de cambiarla o mejorarla. Si esto no es posible, deberás revisar tu actitud a la hora de hacerle frente. Si algo no se puede cambiar y no te gusta, debes cambiar tú.

• En un mundo imaginario es posible que todo salga como tú quieres y que todo el mundo actúe de acuerdo a tus preceptos, creencias y expectativas. En el mundo real estas cosas no ocurren.

Si no está en tus manos cambiar una situación que te produce dolor, siempre podrás escoger la actitud con la que afrontes ese sufrimiento.

VIKTOR FRANKL

3

Refranero impopular

Creo que hay algo de cierto en eso que llaman «sabiduría popular». Bajo mi punto de vista vendría a ser como una cabeza colectiva pensante que en ocasiones, y sin datos empíricos que puedan certificar lo que se afirma, lo dicho se encamina muy acertadamente hacia la verdad. Lo del vaso de leche para dormir de las abuelas suele funcionar ya que en este alimento se encuentra una sustancia llamada L-triptófano, aminoácido precursor de la serotonina, que es un neurotransmisor indispensable para poder conciliar el sueño. No creo que nuestras abuelas tuvieran conocimientos de neurociencia pero sí que estaban muy acertadas a la hora de recomendarnos lo que nos recomendaban. Y así, de este modo, un sinfín de consejos que forman parte de nuestra cultura, que se van transmitiendo generación tras generación y que, con los años, los datos objetivos y la ciencia nos confirman que estaban en lo cierto. Pero no siempre es así. Haciendo una revisión del refranero de nuestra lengua me he encontrado con que muchos refranes son la antítesis de lo sano, desde el punto de vista psicológico. En algunas ocasiones, lo transmitido generación tras generación aboga por el pesimismo, el conformismo y la visión errónea de diversos aspectos de nuestras realidades. Lejos de liberarnos y encaminarnos hacia la mejora, nos encadenan y encasillan en el malestar psicológico.

Desde bien pequeñitos vamos escuchando refranes, expresiones, dichos y demás que en el fondo muestran un pensamiento, una creencia o una actitud ante la vida. A base de tanta repetición y generalización en nuestra manera de hablar, se nos van grabando en la mente hasta llegar a creer que lo que preconizan es siempre verdad, por aquello de «si se dice es por algo», y no es así. En ocasiones ocurre justamente lo contrario, no hacen más que esconder creencias erróneas y distorsiones. Si nos agarramos a ellos como filosofía de vida, adoptamos actitudes vitales psicológicamente perniciosas o poco recomendables, y si los tomamos como bandera en esos momentos en que tan mal lo pasamos, se convierten en el peor de los consejeros. Revisemos primero ciertos conceptos para ver la relación que existe entre nuestra manera de hablar y nuestra manera de pensar.

Desde hace muchas décadas ha habido un debate en el campo de la Psicología acerca de si es el lenguaje quien modula nuestro pensamiento o son nuestros pensamientos los que modulan la forma en que nos expresamos. El debate gira en torno a qué va primero, si es el lenguaje el que precede a nuestro pensamiento o si es éste el que es anterior a nuestro lenguaje. Quienes defienden lo primero, como el famoso psicolingüista Noam Chomsky, sostienen que el lenguaje, como capacidad innata en el ser humano, determina nuestra cognición. Afirma Chomsky que es el idioma que hablamos el que determina nuestra capacidad mental, siendo el lenguaje un estado interno, preprogramado, independiente de aprendizajes adquiridos externamente.

Por otro lado, aquellos que afirman que el pensamiento precede al lenguaje, entre los cuales encontramos autores como Jean Piaget, postulan que es precisamente el pensamiento el que influye en nuestra manera de hablar. Es nuestra capacidad de pensar la que determina o influye a nuestro lenguaje y éste se desarrolla a partir de cómo pensamos. Sostenía Piaget que el pensamiento proviene de la acción y que el lenguaje no es más que una expresión que da forma a lo que pensamos previamente. Una de las evidencias para sostener esta formulación es que en innumerables ocasiones tenemos dificultades para poder expresar lo que realmente sentimos, de manera que el pensamiento sería el precursor de la expresión verbal.

Finalmente, existe una visión más simultánea, capitaneada por el psicólogo ruso L. S.Vigotsky, que establece una relación paralela entre ambos. Así lo expone en su obra Pensamiento y Lenguaje (1934). Defendía que ambas funciones tienen orígenes y raíces genéticas diferentes, tanto desde el punto de vista filogenético (evolución de la especie) como ontogénico (desarrollo individual), pero no hay una que sea precursora de la otra. Más bien interactúan y se desarrollan de forma simultánea. Vigotsky hablaba de una interrelación dialéctica ente ambos componentes. Lenguaje y pensamiento van así unidos, ligados entre sí.

He querido hacer esta pequeña y breve introducción sobre pensamiento y lenguaje para ver que, tanto si uno precede al otro como si ambos se desarrollan de forma paralela, queda claro que nuestra manera de pensar y nuestra manera de hablar están estrechamente unidas. Basta con comprobar cómo ciertas culturas tienen expresiones que sólo pueden ser entendidas en su contexto y que, de alguna manera, reflejan esa mente colectiva y su forma de ver el mundo; del mismo modo, la manera de pensar y ver el mundo dan forma a un lenguaje determinado. En la lengua finesa existen cuarenta vocablos distintos para definir una sola realidad: la nieve. Cada una de estas expresiones hace referencia a los distintos estados en que se encuentra la nieve. Tienen una expresión para «aguanieve», para «pequeña avalancha», para «tormenta de nieve», para «nieve flotando en el agua», otra para «nieve mezclada con barro», y así encontraríamos hasta cuarenta. Cierto es que en su mundo y en su realidad cotidiana la nieve está muy presente y forma parte de sus vidas, de ahí la riqueza para definirla. No tendría sentido que nosotros tuviéramos tal riqueza léxica para definir algo que vemos de uvas a peras. La manera de hablar de una cultura determinada refleja claramente en qué contexto vive y este contexto, a su vez, obliga en cierto modo a construir un lenguaje casi exclusivo para esa realidad que no sería necesario en otro escenario. Yo creo que pensamos como hablamos y hablamos como pensamos, en interrelación constante. De manera que si movemos alguna de las dos fichas del tablero, la otra deberá ejecutar también su movimiento. Si empiezo a ver las cosas de modo distinto, me expresaré de forma diferente, y si cuido mis expresiones, mi manera de ver las cosas no será la misma.

A lo largo de mis quince años de experiencia clínica he podido observar cómo muchos pacientes llegaban con ciertas actitudes y una manera de hablar particular y cómo, a lo largo de la terapia y al producirse ciertos cambios en su persona, veían la realidad desde otro punto de vista y la forma de expresarse cambiaba también con ello. Desde el «no voy a poder con todo esto» a «bueno, es una dificultad más y habrá que ponerse las pilas». En cualquier caso, la forma en la que nos expresamos refleja nuestra manera de procesar la información acerca de lo que nos ocurre y, según procesemos esa información, de acuerdo a nuestra experiencia previa, así como a nuestras características de personalidad, la educación recibida y otras variables, nos expresamos y verbalizamos lo vivido de una manera determinada.

No somos del todo conscientes de cada una de las palabras que soltamos a lo largo del día (o incluso de las que callamos). Cuando las cosas no nos van del todo bien, fijamos mucho la atención en la situación, en cómo nos hemos sentido y qué es lo que finalmente hemos decidido hacer o, por el contrario, no hacer. Poca atención le prestamos a nuestro pensamiento y a nuestra manera de hablar y de hablarnos. Insisto en lo de «hablar» y lo de «hablarnos» pues no son pocas las ocasiones en que lo que callamos es lo que realmente queremos decir, pero tenemos mucho más cuidado a la hora de valorar «qué pensarán de mí si digo esto» en vez de «debería vigilar esta manera de hablarme pues me perjudica y me hace daño». Solemos controlar más las palabras por convencionalismos sociales que por si éstas son o no perniciosas para nosotros desde el punto de vista psicológico. Creo que deberíamos empezar a pasar del qué dirán o qué pensarán, pues cada uno puede pensar y decir lo que le dé la gana y no está bajo nuestro control, e iniciarnos en la aventura de cuidar más cada una de las palabras que soltamos por nuestra linda boquita o que no se atreven ni a salir.

Basta con que hagas un pequeño ejercicio. Escúchate durante los próximos días, lleva un diario de lo expresado o de ese lenguaje interno que sólo tú escuchas, de cómo hablas o te hablas en determinadas circunstancias; sobre todo en aquellos momentos en los que te has sentido mal o la situación te ha incomodado. Si te fijas, tu manera de hablar no ha hecho más que alimentar, en determinadas ocasiones, aquel sentimiento. Si le das una vuelta e intentas «reescribir» lo dicho desde otro punto de vista más positivo y lo pones en práctica en situaciones futuras similares, podrás comprobar cómo al cambiar tu forma de hablar o de hablarte lo hará también la manera en que percibes la realidad, y así cambiará lo que sientes y cómo manejas tus emociones.

Ya vimos en el primer capítulo que nuestra forma de pensar incide directamente en lo que sentimos, en nuestras emociones, y nuestra forma de pensar va estrechamente ligada a nuestro lenguaje. Recuerda también que en estos procesos que interactúan, los cambios producidos en un sentido originan cambios en el otro. Si vas prestando atención a cómo te expresas y vas cambiando en esa dirección, verás cómo, casi de forma automática, la manera en que ves y vives las distintas situaciones se va transformando. Te pongo un ejemplo:

Te puedo asegurar que si te hablas como en la primera columna, te quedarás sin playa porque eso ya no está en tus manos, no puedes cambiar el tiempo ni hacer desaparecer una borrasca; pero ése no va ser el peor de tus males. Además, vas a pasar un día muy tóxico contigo mismo: quejándote, lamentándote y amargado porque las cosas no han salido como tú esperabas. Por el contrario, si te hablas como en la segunda columna, te quedarás sin playa también pero la actitud con la que haces frente a ese cambio de planes no va a amargarte tu día de descanso. Siempre hay un plan B, y si no existe, te lo tendrás que inventar. Los cuestionarios tipo test nunca tienen una sola opción. ¿Por qué entonces reduces la realidad a una sola y, además, negativa?

Centrémonos ahora en ese refranero impopular de nuestra lengua. «Impopular» porque está en boca de todos, lo hemos ido adquiriendo a lo largo de nuestra vida, forma parte de nuestra manera de expresarnos pero no nos hemos parado a evaluar todo lo nocivo que se esconde detrás de cada una de sus palabras.

He hecho una revisión de decenas de refranes de nuestro idioma y la verdad es que son «populares» en el sentido de que la gran mayoría transmite esa vieja sabiduría fruto de la experiencia, y muchos de ellos son de lo más acertados. Proclaman buenísimos consejos y reflexiones que nos dotan de actitudes positivas para seguir hacia delante o creencias que no hacen más que reflejar la verdadera realidad que nos rodea. Mi interés, sin embargo, se ha dirigido hacia aquellos que, lejos de ser lemas a seguir, deberían incluso desaparecer pues no hacen más que anclar y perpetuar pensamientos y creencias que hace tiempo deberíamos haber desterrado. He categorizado el refranero impopular en las tres grandes áreas en las que ejerzo mi actividad profesional: la educación, las relaciones de pareja y la actitud ante la vida, que explica en muchos casos la búsqueda de orientación profesional para mejorar el crecimiento como persona.

EDUCACIÓN

El campo de los adolescentes y sus padres ya constituyeron la temática de mi primer libro (Vivir con un adolescente, 2013). En él reflejaba mi manera de ver la educación y daba una serie de pautas para conseguir un único objetivo: hacer entender a muchos padres y madres que la adolescencia, lejos de ser una época tortuosa y temida para muchos progenitores, es una verdadera oportunidad de cambio y mejora para todos, padres e hijos; pero eso sólo es posible si la «receta» de la educación, como la denomino yo, se ejecuta de forma adecuada. Ocurre como en el campo de la repostería, en el que la dosis o el peso de los ingredientes es fundamental para que el resultado sea un éxito. En el caso que nos ocupa, los ingredientes que necesitamos son solo dos: amor y autoridad. Pero mucho cuidado con las cantidades y los «tiempos de cocción». Para que todo esto sea efectivo hay que hacerlo de un modo determinado y evitar ciertos errores. En este sentido, el mal ejercicio de la autoridad o de afecto puede acabar desencadenando graves consecuencias. Para obtener los resultados adecuados debe quedar claro qué es qué y qué no es qué:

Teniendo esta visión sobre la educación, no me resultó nada difícil escoger los siguientes refranes impopulares que hacen referencia a este campo.

Al niño y al mulo, en el culo

No te puedes ni imaginar la rabia que me da lo de «una bofetada a tiempo...», y la de veces que lo sigo escuchando a día de hoy. No hay nada más antieducativo que un tortazo. Siempre he pensado que es un fracaso no de quien lo recibe sino de quien lo propina, pues utilizar ese recurso implica no tener muchos más o tener sólo ése. Es triste, pero esta manera de pensar y lo que esconde el refrán todavía sigue presente en el manual educativo de muchas personas. Echan mano de que «nadie se ha traumatizado por un tortazo a tiempo», y es bien cierto, pero tampoco creo que aprendiera algo ese día. No se aprende a dejar de hacer algo que no es adecuado, que no es correcto o que puede llegar a ser nocivo, peligroso o perjudicial. Se aprende a evitar el castigo, el tortazo o el dolor pero no se interioriza la inconveniencia de la conducta inadecuada. ¡Menuda enseñanza!

Al hijo malo, pan y palo

Se sigue con la misma filosofía y además se le añade una linda guinda al pastel: «hijo malo». El único «consuelo» que me queda es que al menos le dan pan, al pobrecito. Éste quiere ser políticamente más correcto que el anterior pues, a pesar de que el hijo es malo, se le alimenta y así todos con la conciencia tranquila. Seguimos con lo de la fuerza física y la agresión como herramienta educativa (entiéndase mi ironía), pero además se juzga a la persona en su condición de ser humano malo. A ver, uno no es bueno o malo; en todo caso, hará las cosas bien o mal, y eso en el campo de la educación es crucial. El mensaje que le damos a los chavales es clave para orientarlos al cambio si consideramos que sus acciones no les llevarán por buen camino. De este modo, es mucho más adecuado un «eso que has hecho es una tontería» a un «tú eres tonto». Al que le da pan y palo deberíamos decirle lo mismo: «Tu hijo no es malo pero sí hace algunas cosas mal». Yo además añadiría: «¿Has probado a quitarle el palo...?».

La letra con sangre entra

¡Venga, seguimos para bingo y con sangre y todo! Éste me encanta (no me puedes ver la cara de maligna al escribir «me encanta», ya me entiendes). Hace unos días lo escuché en boca de un educador, en una reunión de instituto. Iba yo a intercambiar opiniones y pautas de actuación para un chaval que había perdido la motivación por seguir estudiando y, lejos de encontrar soluciones que propiciaran la asistencia, el estudio y la entrega de trabajos, me encuentro con esta perla. Pretendía el profesor, sólo él, afortunadamente, pues el resto puso la misma cara de espanto que yo al escuchar el refrán impopular, que ese chaval lo que necesitaba era mano dura. Quizás había perdido la motivación por ser víctima de esa peligrosísima creencia, todavía arraigada en algún que otro hombre y mujer de Cromañón. Y no quiero añadir nada más pues es darle una importancia que para nada merece este tipo de consigna antieducativa.

A la primera, perdón; a la segunda con el bastón

Yo no sé de dónde nos viene esta obsesión en nuestro idioma con el bastón, el palo y la sangre. Ya no voy a insistir más en el rechazo que me produce el uso de la fuerza y la violencia para intentar dar lecciones a alguien; me aburre y me indigna. En este caso quiero hacer hincapié en lo de a la primera y a la segunda. Creo que hay que dar las oportunidades que hagan falta si con eso conseguimos que alguien pueda llegar a aprender o mejorar algo. Siempre he dicho que todos merecemos no una sino dos o más oportunidades, y si éstas se agrandan en número sin resultados, cambios o nuevos aprendizajes quizás el error no esté tanto en el aprendiz como en el maestro. Además, este tipo de expresiones generan indefensión y miedo al fracaso. Abogan por que todo debe hacerse bien a la primera, y que levante la mano quien en la vida ha funcionado así porque, por lo que a mí se refiere, la mano no la levanto, afortunadamente.

Aunque la mona se vista de seda, mona se queda

Pues nada, así has nacido, así eres y así te quedas. Ni lo intentes siquiera, porque lo único que vas a conseguir es perder tu preciado tiempo. Tras este refrán se esconde un brutal etiquetaje de lo que es una persona, sin darle margen a que pueda evolucionar o intentar cambiar algo en su vida porque, quien es mona, mona se queda. Te estanca y ancla en lo que hay; por mucho que te pongas un traje, que vayas a un psicólogo o que intentes cambiar algo en tu vida, no te preocupes que te quedarás igual, no sé ni para qué lo intentas. Ahora bien, recuerda el título del capítulo: «Refranero impopular». Así que, al igual que a los otros, a éste ni caso. Coge seda, córtala bien y hazte un precioso traje; a quien te siga viendo como una mona, invítale a mirar para otro lado o ponle ante un espejo.

RELACIONES DE PAREJA

No te quiero adelantar mucho aquí pues en el próximo capítulo vas a tener una extensa reflexión sobre este tema. Ahí verás cómo nos han querido vender la película de lo que se supone que es amor, cuando es otra cosa que luego te cuento. Cada vez son más las personas que acuden a mi consulta porque están sufriendo por amor, cuando realmente lo que nos duele es el desamor, así que algo deberíamos empezar a cuestionarnos si nos encontramos en una relación de pareja en la que el estado más habitual es el sufrimiento.

El refranero español cuenta con un amplio y rico abanico de refranes muy adecuados para escribir un manual que podría titularse: Dime lo que piensas del amor y te diré qué relación tienes. Si estás de acuerdo con los refranes que siguen a continuación, ya te doy yo la respuesta al título del manual: tienes y tendrás una relación altamente tóxica o serás muy infeliz en tu relación. Las creencias erróneas y las distorsiones sobre cualquier realidad que nos rodea nos exponen a ciertos riesgos. Veamos lo impopular de nuestro refranero en el terreno del corazón:

Quien bien te quiere, te hará llorar

¿Cuántas veces lo has escuchado a lo largo de tu vida? Más de cincuenta seguro. Es uno de los más extendidos. Pues si lloro mucho prefiero que me quiera menos, la verdad. Si lloras es porque le quieres y si te hace llorar es porque todavía te quiere más. No te creas ni una palabra. Si te hace llorar muy a menudo, ya te puedes ir planteando la relación. Que te haga verter lágrimas de lo que te ríes con él o con ella es otra cuestión, pero esa cantidad de lágrimas derramadas desde la rabia, la impotencia o la tristeza no son para nada una buena señal; más bien son el semáforo en rojo para que dejes de avanzar en esa dirección. Quien te quiere procurará por todos los medios que NO LLORES.

Donde hay amor, hay dolor

Sigue en la línea del anterior. ¡Qué fijación con unir dolor, llanto y tristeza al amor! Busca un diccionario de sinónimos en casa o vete a Google a ver si poniendo «amor» te sale «dolor» o poniendo «dolor» te sale «amor». Ya te digo yo que no. Quizás sí encuentres ese binomio en un diccionario de antónimos, porque es justamente donde deberían estar. Uno en las antípodas del otro. Si te duele, ¿dónde está el amor? Y si hay amor, ¿por qué te duele? Tanto este refrán como el anterior revelan creencias que nos mantienen anclados de forma enfermiza a relaciones que deberíamos haber cortado por lo sano hace ya mucho tiempo. Y no te puedes ni imaginar lo extendidas que están. Son muchísimas las personas que responderían que ambos refranes reflejan la pura realidad de lo que les ocurre. Tenemos grabados en nuestro inconsciente colectivo dichos tan tóxicos como éstos, que nos pueden poner en una verdadera situación de peligro si comulgamos con lo que afirman.

Las palabras se las lleva el viento

«No te lo crees ni tú», le soltó una chica a su pareja en medio de una sesión cuando él dijo el refranito en cuestión. Este refrán en particular podría haber estado en cualquiera de las categorías que he utilizado para contextualizarlos, pero me ha parecido muy adecuado ponerlo aquí porque en lo que se refiere a las parejas, lo dicho tiene su peso, sobre todo si no se ha hecho de la forma más adecuada, y no sería la primera vez que alguien me dice: «Soy incapaz de olvidar aquella vez que me dijo...». Si las palabras se las llevara el viento no nos dolerían tanto, y eso no es del todo cierto. Algunas de ellas son como estacas que se clavan en lo más hondo de nuestra alma y en nuestra memoria; esas palabras nos pueden llegar a dañar muchísimo. Deberíamos vigilar la manera en que nos expresamos y cómo decimos las cosas en el seno de la pareja, pues algunas palabras se insertan en nuestra piel como dagas. El único caso en el que el refrán podría aceptarse es en aquellas situaciones en las que nos prometen mucho y luego, nada. Cuando las palabras no se convierten en hechos, entonces sí que deberías dejar que se las llevara un buen vendaval y decidieras más con los ojos, por lo que ves, que con los oídos, por lo que escuchas.

Querer es poder

Parece totalmente adecuado, positivo y motivador. No niego que en ocasiones pueda resultar realmente así, pero cuidado, porque también puede resultar muy duro. Nos lo han dicho tantas y tantas veces, y hemos querido gritar a los cuatro vientos: «¡Que sí quiero pero no puede ser!» y nadie nos ha entendido, que es uno de los refranes que más daño hacen, sobre todo cuando lo debe escuchar alguien que tiene muy claro que por mucho que quiera no va a ser posible. Vuelve a ser un refrán que podría ir en cualquiera de los tres apartados: en educación, en pareja o en actitud ante la vida. Lo pongo aquí precisamente porque mucha gente se empeña en que si quieren, o solo por el hecho de querer a alguien, eso va a funcionar, va a poder ser y encima irá bien. Aferrarse a esta creencia te hará consumir mucho tiempo y te causará sufrimiento. Puedes querer a alguien pero ese alguien puede que no te quiera a ti; o podéis quereros los dos pero las circunstancias dificultan e incluso impiden que eso pueda funcionar. Siento mucho tener que ser una aguafiestas cuando afirmo que, en cuestiones de corazón, querer no siempre es poder. Querer es condición necesaria pero no suficiente para que una relación de pareja pueda darse. Con el amor sólo no basta.

ACTITUD ANTE LA VIDA

Como ocurría en el apartado anterior, no son pocos los refranes que abogan por tener una actitud ante la vida centrada en el dolor, el sufrimiento y la negatividad como parte inexorable e inherente a la condición del ser humano y al hecho de vivir. Pues no, oiga. La vida, y todavía me pregunto si por suerte o por desgracia, te va a poner en situaciones verdaderamente difíciles. No hace falta que busques el sufrimiento, la vida se encargará de ponerlo en tu camino. Va a ser mucho más productivo que aprendas a sufrir y que aprendas del sufrimiento para cuando te lleguen esos tortazos que tanto duelen.

Preparar a la gente para lo peor creyendo que así cuando lleguen los malos momentos lo van a llevar mejor es uno de los grandes errores de la educación y de las creencias transmitidas. Se nos educa con frecuencia a no creer mucho en nosotros mismos y a no esperar demasiado por si acaso las cosas no salen como nosotros queremos. Pues si no salen como queremos ya aprenderemos a gestionar nuestra frustración, pero que no nos debiliten educándonos en la evitación del sufrimiento porque, lejos de hacernos felices, nos hará unos auténticos desgraciados.

En la terapia individual, normalmente orientada al crecimiento personal, trabajo casi de forma única y exclusiva los pensamientos y las creencias que tiene la persona que me visita. En ellos se encuentra en muchas ocasiones el origen de su sufrimiento. La mayoría son distorsiones cognitivas que explican la actitud que esa persona mantiene ante la vida. Son esquemas mentales erróneos que, del mismo modo que un edificio se sustenta sobre cimientos que no son visibles, no son fácilmente observables por ti pero te mantienen anclado a una forma errónea de hacer frente a la realidad. No es errónea porque un grupo de psicólogos hayan decidido que pensar de ese modo no es adecuado; lo son porque al pensar de ese modo sufres. Lo es en sí misma para el individuo, no porque haya un consenso que dictamine qué es lo que se debe o no se debe pensar.

Antes de entrar en nuestro refranero rico en positivismo (vuelvo a la ironía), me gustaría que echáramos un vistazo a las principales distorsiones cognitivas. He escogido las siguientes porque suelen ser las más comunes entre las personas que atiendo en consulta. No están todas, pero todas las que están suelen salir casi siempre en las terapias.

Veamos qué refranes hemos escuchado una y otra vez que ayudan a mantener ciertas actitudes nada positivas para nosotros y que van arraigando todavía más algunas de las distorsiones cognitivas más comunes:

Ojos que no ven, corazón que no siente

La antítesis del afrontamiento y la aceptación de la realidad. Como no lo veo, no sufro; así que miénteme, que me harás feliz, o mantenme en la más absoluta de las ignorancias. Es el estandarte de la evitación. De todos modos, éste lo complemento echando mano de otro refrán, en este caso de lo más popular, que dice: «No hay más ciego que el que no quiere ver». Éste sí que es bueno y tiene toda la razón. En muchas ocasiones nos ponemos la venda para no querer hacer frente a la realidad. Lo hacemos a través de las conductas de evasión o de evitación. Si te da miedo el avión, no lo cojas. Si temes suspender el examen, no te presentes, y si estás convencido de que ese chico o chica no te va a hacer ni caso, no hace falta que vayas a la fiesta. ¿Te rebelarías contra alguien que te diera estos consejos? Creo que sí, y es buena señal; rebélate entonces contra tus propias creencias, no todo lo que crees es cierto. Mejor que abras los ojos, des un paso hacia delante e intentes no evitar ni ponerte una venda. Si el corazón siente o se resiente por lo que los ojos le muestran ya le pondremos tiritas. Tranquilo, que suele cicatrizar bien.

Piensa mal y acertarás

El lema de la psicología positiva, vamos. Es lo que ya hemos dicho anteriormente. Nos vamos preparando para lo peor y así creemos que luego dolerá menos. Ya sabemos todos que no es así; en realidad nos duele dos veces: la primera sólo al imaginarnos la situación temida, ese «piensa mal», y luego, en caso de que ocurra, porque finalmente ha acabado pasando. En la mayoría de las ocasiones pensar mal no lleva más que a dos maneras de sufrir: hacerlo inútilmente y antes de tiempo. ¿Quién te impide pensar bien y que además aciertes? Nadie. Sólo tus creencias y ciertas frases inadecuadas que te inocularon cuando eras muy pequeño.

El no ya lo tienes

Más o menos como el refrán anterior. Como va a salir mal, ¿para qué vas? Curiosamente se utiliza en un sentido distinto. Como ya partimos de la base de que será que no, no pierdes nada intentándolo. Y aquí se supone que tu motivación tiene que estar en pleno auge porque «el no ya lo tienes». De manera que hay situaciones en las que la actitud es sólo de «voy a ver si suena la flauta», como si fuera cuestión de azar. En estos casos, si sale bien sueles achacar el éxito a variables externas, sin atribuirte ningún mérito, y si sale mal, pues nada, ya ibas con eso de antemano. No intentes las cosas pensando que a ver si hay suerte y te sale bien. Ve con el convencimiento de que va a salir bien. Retomando la vieja filosofía del maestro Yoda, te diría aquello de «hazlo o no lo hagas, joven Jedi. Pero no lo intentes».

Más vale malo conocido que bueno por conocer

Éste es tremendo. Nos invita a seguir siendo poco más que unos infelices. Tras este refrán se esconde el gran miedo al cambio, a probar cosas nuevas, a salir de nuestra zona de confort. Se supone que el conocimiento o la familiaridad con algo o con alguien ya lo hace bueno, sin tener en cuenta otras variables. El hecho de que lleves tiempo con esa persona o con esa situación es motivo suficiente para dejar las cosas tal y como están, sin valorar que puedas estar pasándolo francamente mal. Es eso tan antiguo y antiterapéutico de «tú aguanta». ¿Que aguante el qué? Pues no quiero aguantar, francamente; si es conocido y es malo, prefiero conocer algo mejor que pueda ser bueno. Así de simple. Es la resignación en mayúsculas. Creer que esto es así nos condena a seguir sufriendo por no asumir el riesgo de iniciar algún tipo de cambio. Los cambios no tienen por qué ser malos; es más, considero que son auténticas oportunidades para mejorar y crecer como individuo.

Para acabar este capítulo y tras haberle dado un poco de caña a nuestro refranero en su versión más impopular y antiterapéutica, me parece justo recoger también aquellas maravillas que se encuentran en nuestra lengua, que no hacen más que reflejar de manera muy adecuada la realidad que nos rodea y que esconden verdades que nos pueden ser de gran ayuda en ciertos momentos.

Existe un lenguaje que va más allá de las palabras.

PAULO COELHO

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Prometeo y Julieta

Desde hace algún tiempo se viene empleando el término «toxicidad» en el campo de la psicología para hacer referencia a todos esos comportamientos, actitudes o situaciones que pueden llegar a perjudicarnos psicológicamente y que nos conducen de forma irremediable al sufrimiento. Es tóxico todo aquello que provoca un daño sobre nuestro bienestar. En el terreno en el que vamos a ahondar, del mismo modo que ocurre con ciertas sustancias, la toxicidad extrema puede conducir a la muerte física del individuo. No estoy exagerando. A estas alturas del año, mientras escribo estas líneas, en nuestro país han muerto ya cincuenta mujeres víctimas de la violencia machista. Las relaciones altamente tóxicas pueden llegar a ser mortales.

Primero echemos un vistazo a qué señales nos pueden estar indicando que nos encontramos en una relación tóxica, cuál es el perfil de la víctima y cómo podemos actuar ante todo esto. Cada cosa tiene su nombre y su sitio, de manera que no se le puede llamar amor a lo que no lo es. Entonces ¿por qué llamamos así a lo que realmente es sufrimiento, dependencia o pura toxicidad? Si te dicen que amar implica sufrir, no te lo creas. No es verdad. Si sufres no amas, y si hay amor, no hay sufrimiento.

La mayoría de las personas que sufren este tipo de relaciones acuden a la consulta cuando el daño ya es considerable. Suele ser bastante común que estos vínculos se mantengan en el tiempo y que una de las partes o ambas, conocedoras o no del tipo de dinámica relacional que tienen, se empeñen en mantener la relación por aquello de «pero le quiero», «pero me quiere», «es que es buena persona», «puede cambiar», «él/ella en realidad no es así», etc., y otros tantos pensamientos boicoteadores que no hacen más que anclar a ambos miembros a una situación crítica, desagradable, tensa y altamente peligrosa.

Lo que es tóxico para alguien no tiene por qué ser malo o perjudicial per se, simplemente tenemos que ser capaces de ver que a nosotros no nos conviene, nos hace daño y que puede llegar a convertirse en algo mucho peor. Siempre les cuento a mis pacientes una de las relaciones más tóxicas que yo mantengo. Afortunadamente no es con ninguna persona, es con algo que, de entrada, incluso es muy saludable y beneficioso, pero a mí me puede llegar a matar. Tras una experiencia muy crítica, decidí que eso debía desaparecer de mi vida para siempre.

Hace unos años fui con unos amigos a un restaurante a cenar y me pedí una de las cosas que más me gustan: un plato de pasta. Lo degustaba con auténtico placer, disfrutando bocado a bocado, pero en cuestión de minutos empecé a encontrarme francamente mal. Tan mal que la cena acabó en la sala de urgencias de un hospital. Diagnóstico: intoxicación alimentaria. No daba crédito, nada de lo que comí esa noche me había producido nunca una reacción semejante.

Tras distintos análisis a lo largo de varias semanas y con el miedo en el cuerpo cada vez que comía algo, pues no pudieron precisar de entrada qué podría haber producido tal respuesta, hallaron el agente tóxico para mí: las nueces. Se encontraban en la salsa del plato de pasta que me pedí. Desde entonces han desaparecido completamente de mi vista porque, a pesar de que me encantan y son muy saludables, no me convienen para nada. Es más, pueden llegar a matarme. La única lectura positiva de todo esto y con un poco de humor macabro es que no se me ocurre manera más dulce de morir que con un suculento brownie de chocolate repleto del susodicho fruto seco. Desgraciadamente, en el terreno que nos ocupa no hay cabida para bromear sobre la toxicidad de ciertas relaciones. Lo tóxico, por mucho que nos guste, no debe formar parte de nuestras vidas. Debemos eliminarlo de forma radical, tajante, sin contemplaciones. No quiero ser dramática, pero créeme cuando te digo que te va la salud en ello, e incluso la vida.

La toxicidad relacional, lejos de ser un modelo obsoleto, parece retomar los primeros puestos en el ranking de las cosas del querer, o del no querer, mejor dicho. Se puede llegar a pensar que ese modelo machista, basado en relaciones de dominancia y sumisión, es propio de tiempos pasados pero se te pondrán los pelos de punta, y espero que eso ocurra, cuando veas las cifras de víctimas de violencia de género que se alcanzaron en este país a lo largo de 2015 (ojo, ¡son las que denunciaron!, desconocemos las cifras reales pues lamentablemente hay muchas personas que no lo hacen).

Lo más alarmante es el incremento en la franja de edad que comprende a menores de 18 años. Un número importante de personas pertenecientes a esta generación, los nativos digitales, los nacidos con internet, los que crecieron en una sociedad cada vez más igualitaria en cuanto a derechos tanto para hombres como para mujeres, supuestamente educados en la tolerancia, con más acceso a la información que cualquier otra generación en la historia de la humanidad, mantiene relaciones basadas en dinámicas de dominancia y control que acaban en violencia, tanto verbal como física.

En enero de 2015, El País publicó un artículo que me dejó helada, que no sorprendida, pues no hacía más que corroborar lo que yo estaba observando en mi consulta durante los últimos años: el alarmante incremento de las víctimas de violencia de género en menores. El artículo hacía referencia a un estudio elaborado ese mismo año por el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) en el que se llegaba a la siguiente conclusión:

El 33 % de los jóvenes españoles de entre 15 y 29 años, es decir, uno de cada tres, considera INEVITABLE o ACEPTABLE en algunas circunstancias CONTROLAR los horarios de sus parejas, IMPEDIR que vean a sus familias o amistades, NO PERMITIRLES que trabajen o estudien o decirles LO QUE PUEDEN o NO PUEDEN HACER.

Has leído bien, sí: considerar inevitable o aceptable el control, impedir, no permitir, decir qué pueden o no pueden hacer, etc. A eso, algunos y algunas, de forma errónea y peligrosísima, le llaman amor. La base de todo está en lo que se cree. Recuerda el primer capítulo en el que hablábamos de cómo nuestra forma de pensar explica lo que sentimos y cómo actuamos. Pues de este modo, y dependiendo de lo que consideremos o no amor, construimos nuestras relaciones.

Este tipo de creencias y pensamientos están en la base de toda dinámica tóxica. No se actúa de forma premeditada con intención de dañar; lo peor de todo es que se hace desde el convencimiento de que es lo que correcto, tanto por parte del que ejerce el control como, desgraciadamente, por parte de quien lo recibe. Ambos viven pensando que el amor consiste en ese tipo de cosas. Nada más lejos de la realidad.

Junto con la conclusión del CIS, El País publicaba también la variación respecto a 2013 y 2014 de las cifras publicadas en 2015 por el Instituto Nacional de Estadística (INE), de las víctimas de violencia de género, por grupo de edad, con orden de protección o medidas cautelares. Éstas son las cifras:

Más allá de los números, que son alarmantes, existe la lectura de esta gráfica, que no lo es menos. Observa cómo el número de víctimas tiende a aumentar a medida que disminuye la edad. El mundo al revés. Puedo llegar a comprender, pero bajo ningún concepto aceptar, que generaciones más mayores muestren un determinado número de víctimas, ya que tienen la desgracia de pertenecer a una época, odiosa en este aspecto, donde la visión de lo que tenía que ser una relación de igualdad entre hombres y mujeres distaba mucho de lo mínimamente aceptable.

Hablamos de unos años en los que la mujer vivía única y exclusivamente al servicio del hombre, donde incluso éste o su padre debían firmar un consentimiento para que ésta pudiera trabajar. Una época en la que si una valiente reunía el suficiente coraje para personarse en comisaría a denunciar un maltrato, recibía una palmadita en la espalda con una frase del tipo: «Mujer, váyase a casa y no haga enfadar más a su marido». De esa época hablamos. Pero las cifras no nos dicen eso. Los números nos confirman una triste realidad: actualmente nuestros jóvenes parecen haber adoptado modelos de relación que creíamos desterrados en una sociedad que lleva muchos años luchando contra ellos. ¿Qué está ocurriendo?

Normalmente se trata de chicos y chicas con un apego extremo y excesivo hacia sus parejas. Muchos de ellos presentan actitudes obsesivas y enfermizas que les llevan a idealizar al otro de tal manera que no conciben el mundo sin él o ella. Se prometen el oro y el moro, pero casi todo suele quedarse en palabras. Como dice mi buena amiga y excepcional psicóloga Silvia Congost: «Si tu pareja no te demuestra con hechos lo que dice, no es necesario escuchar sus palabras. Ya sabéis mi lema: Tápate los oídos y MIRA».

Demostraciones verbales de amor pero hechos que distan mucho de lo que debería ser una relación. De ahí lo de «Prometeo y Julieta», pues el modelo más habitual suele ser el del príncipe azul que al principio es encantador y parece ser el hombre de sus vidas pero, a la larga, se convierte en un auténtico sapo para muchas Julietas. Debo dejar claro, no obstante, que también hay «princesitas» altamente tóxicas, y no son pocas las ocasiones en las que debo atender a más de un Romeo con grave intoxicación amorosa. De hecho, al margen del punto de vista literario, pues en este sentido la obra de Shakespeare me parece una auténtica maravilla, la pregunta es: ¿dónde está el amor en una historia de seis días manchados de sangre y con dos suicidios incluidos?

Hemos ido creciendo rodeados de bellísimas representaciones artísticas del denominado «amor romántico», cuando en realidad no son más que el estandarte del amor tóxico y de la dependencia emocional. Son hermosas, en su forma, no me cabe la menor duda. Y que conste que me considero una persona romántica, de las que llora con las historias de amor, pero desde el punto de vista psicológico me veo en la obligación de indicar que no deberíamos tomarlas como modelos referenciales de lo que debe ser la relación de pareja ideal.

Una de las representaciones artísticas donde más se aprecia es en las canciones, cargadas de frases del tipo «muero sin tu amor», «sin ti no puedo vivir», «si tú no estás mi vida no tiene sentido» y otras tantas del estilo. Repito de nuevo, y que nadie se me enfade, que algunas de mis canciones preferidas tienen frases de este tipo en sus estrofas, pero me reitero en la idea de cómo ciertos referentes, la educación recibida, lo vivido, las creencias, las características de personalidad y otras variables son el caldo de cultivo para que finalmente alguien acabe en una situación de toxicidad y dependencia emocional.

Son lo que yo llamo «palabras que matan». Y espero que Amaral no me mate porque casi siempre suelo escoger su canción (preciosa, por cierto) «Sin ti no soy nada» como ejemplo:

...Y ahora sin ti no soy nada

sin ti niña mala,

sin ti niña triste

que abraza su almohada

tirada en la cama,

mirando la tele y no viendo nada

amar por amar y romper a llorar

en lo más cierto y profundo del alma,

SIN TI NO SOY NADA

los días que pasan

las luces del alba,

mi alma, mi cuerpo, mi voz, no sirven de nada

porque sin ti no soy nada

sin ti no soy nada, sin ti no soy nada.

AMARAL, 2002

«Sin ti no soy nada»

La verdad es que resulta desgarrador cómo puede llegar a sufrir una persona por desamor; escuchas la canción y se te parte el alma. Pero como esta chica siga pensando así, ya te digo yo que no levanta cabeza y acaba en duelo patológico, con muchas probabilidades de sufrir dependencia emocional en cada nueva relación amorosa que inicie. Desde un punto de vista psicológico sano lo más acertado es que en la letra hubiera aparecido algo así como: «Ahora me toca pasarlo mal. Prefiero estar contigo, pero sin ti voy a estar bien. Sin ti yo soy alguien». Pero ya no suena tan romántico, la verdad.

Veamos las señales que nos pueden estar indicando que nos encontramos en una relación tóxica, cuál es el perfil de la víctima y cómo podemos actuar ante todo esto.

SEÑALES DE TOXICIDAD Y TOMA DE CONCIENCIA

A pesar de que muchas personas que se encuentran inmersas en una relación tóxica y de dependencia son conscientes de que están sufriendo, no todas saben que eso que están viviendo es realmente una relación insana y que comporta un grave peligro para su integridad psíquica y física. Es necesario que alguien les haga ver qué eso que sienten NO ES AMOR. En este sentido, el primer paso para salir de una relación de este tipo y ponerle fin es tomar conciencia de lo que realmente está pasando. Puede parecer de sentido común, pero el mayor problema en estos casos es que la persona es desconocedora del tipo de relación que mantiene. Y te preguntarás: «Si está sufriendo, ¿cómo es posible que no se plantee un cambio y, por el contrario, siga adelante con ese vínculo?». Porque cree que lo que está ocurriendo es «lo normal», que las relaciones son así, que el amor implica sufrimiento y que si no hay sufrimiento es que no es amor verdadero. Se produce aquí una auténtica trampa, que atrapa a la persona y la empuja a mantener el vínculo tóxico, caracterizada por:

Ésa es la trampa. Pensando de este modo, se encuentra en una situación de alto riesgo. Las principales señales de alarma son las siguientes:

• Modelo Ferrari»: de 0 a 100 en un segundo

Las denomino de este modo porque son lo más parecido a un coche de carreras. Son capaces de estar en reposo, en aparente calma y, por cualquier motivo y en cualquier momento, poner el motor a tope de revoluciones. Van de la aparente y engañosa tranquilidad al enfado más encendido en cuestión de segundos. De forma explosiva y muchas veces sin saber por qué, se empieza a discutir por cosas que, aparentemente, no tienen importancia.

• Campo de minas

Vivir en la situación anterior provoca tal desgaste y sensación de inestabilidad que si tuviera que reflejar de forma gráfica cómo se vive este tipo de relaciones lo tengo clarísimo: un auténtico campo de minas. Uno sabe que en cualquier momento puede estallar, pero desconoce el cómo y el porqué. La indefensión que generan estos vínculos puede llegar a tener consecuencias muy nocivas para la salud física y mental de quien la sufre.

• Sufrimiento emocional y físico

Tener diariamente un campo minado bajo tus pies no creo que pueda contribuir a un buen equilibrio psicológico y que favorezca la confianza, la estabilidad y la tranquilidad necesarias para una relación amorosa y para otras tantas cosas en la vida. Este estrés continuado va minando, nunca mejor dicho, a quien se encuentra en una relación de este tipo. El sufrimiento es tanto psicológico como físico. Suele ser bastante frecuente la aparición de somatizaciones en este tipo de situaciones. Cuando la mente no puede más y las emociones se callan, el cuerpo se queja a grito pelado.

• Amor-odio

Nunca he entendido el binomio amor-odio, pues creo que son mutuamente excluyentes y no deberían formar parte de un todo que explique un estado emocional. Es más, si hay odio, el amor hace tiempo que se fue o probablemente nunca estuvo. Pero sí que es cierto que es una expresión que utilizan muchas personas para intentar explicar la toxicidad de su relación. Me suelen comentar que experimentan liberación cuando la pareja no está pues en esos momentos, en ausencia de ella, se relajan (y siguen creyendo que es amor...), pero al mismo tiempo se sienten culpables por estar bien cuando no está el otro, porque se supone que «eso está mal». Les cuesta ver que lo que realmente no funciona es la relación en sí. Sufren a diario luchando contra sus sentimientos en vez de poner punto y final a dicho sufrimiento.

• Del enfado a la indiferencia

Las relaciones «Ferrari» son siempre dicotómicas y extremas: del todo al nada. No son armónicas, relajadas y equilibradas. Son un auténtico vaivén extremo y pernicioso de emociones. Hemos visto que se enfadan por todo, o por nada, y al mismo tiempo que se encienden se apagan. La indiferencia es una gran señal de alarma. Quien pasa de ti, no te quiere. Quien te ignora, te dice mucho más que cuando habla. Es ese tipo de parejas que se pasan horas e incluso días en el más incómodo de los silencios, sin comunicarse de ningún modo y con la cara hasta el suelo. Normalmente, después de haber discutido de forma improductiva y nada constructiva, tras haberse reprochado todo y más, pasan al vacío absoluto. Como si tuvieran un extraño al lado, y de todos es sabido que hay silencios que matan. Lo malo es que lo hacen lentamente y con mucho sufrimiento silenciado. La indiferencia constante y cronificada en el tiempo es una señal de altísima toxicidad. A la larga genera una sensación de culpa, casi siempre en la persona que adopta el papel de víctima y que es la diana de todos los ataques.

• Agobio, presión, manipulación

¿Cuánto tiempo serías capaz de mantener una situación que te genera agobio, en la que vives constantemente bajo presión y en la que en la mayoría de las ocasiones te sientes manipulado e incluso ninguneado? Supongo que muy poco. Entonces ¿cómo es posible que estas sensaciones formen parte de la vida diaria de alguien y no sea capaz de acabar con tanto sufrimiento? Como veremos unas líneas después, hay un perfil de víctima perfecta para este tipo de relaciones y, a pesar de sentirse mal, es incapaz de romper con su pareja. El enganche y la dependencia emocional, con las creencias erróneas que encierran, mantiene a la persona anclada al sufrimiento.

Si te has sentido identificado con alguno o incluso con muchos de los puntos anteriores, deberías empezar a poner el semáforo interior en rojo, tomar decisiones o pedir ayuda. En todo caso deberías marcar un punto final a lo que estás sufriendo y hacer todo lo posible para cambiar la situación. Un buen asesoramiento de pareja por parte de un profesional te puede ayudar a mejorar la relación y cortar por lo sano con lo tóxico o con dicha relación. En ocasiones, el «cambiará» suele ser una trampa. Todos merecemos una segunda oportunidad, eso es cierto, pero en el campo de la toxicidad, si no hay toma de conciencia tanto por parte de quien la sufre como por parte de quien la genera, y nada ni nadie cambia, la mejor solución es la separación. Es cosa de dos mejorar el vínculo, pero basta sólo uno para romperlo. El mayor problema es tomar esa conciencia para ponerle remedio. A continuación te propongo unos enunciados que, en caso de ser contestados afirmativamente, deberían hacerte coger las riendas y el timón para buscar soluciones o huir de esa pareja como de la pólvora. Si la mayoría de las respuestas es V, ponte manos a la obra en cuanto acabes de leer estas líneas. No esperes a mañana. Hoy es el día.

LA VÍCTIMA PERFECTA

Quienes dependen de alguien o necesitan estar acompañados suelen ser la diana ideal para esas personas con altos índices de toxicidad. En cuanto veo un perfil dependiente, hay una pregunta que casi nunca suele fallar. Estar con alguien debe ser siempre una elección, no una necesidad, de manera que a la cuestión: «¿Le quieres o le necesitas?», la respuesta «Le necesito» es en sí misma otra gran señal de alarma. Si deseo algo o estar con alguien lo vivo desde mi propia libertad porque yo elijo a esa persona o esa situación para mí; cuando la necesito, me convierto en prisionero y mantengo la falsa creencia de que mi felicidad se fundamentará en el hecho de poderlo tener o no. Ése es un grave error.

Si tú y yo tuviéramos la ocasión de ir a tomar algo y yo te dijera algo así como «me apetece una Coca-Cola» no vería ni una microseñal en tu rostro de asombro o extrañeza, pero basta para que te dijera «la necesito» para que fruncieras un poco el ceño pensando que quizás tengo cierta dependencia al refresco en cuestión. Pues así ocurre en la mayoría de las relaciones tóxicas que se mantienen: la víctima es dependiente emocional y, naturalmente, la toxicidad, la manipulación y el control se mantienen campando a sus anchas precisamente porque hay alguien que permite, no de forma voluntaria, que así sea. Sus pensamientos, sus creencias y su perfil psicológico lo explican. Por eso es importantísimo sacar a la persona de ese modelo dependiente y reforzar una serie de aspectos de su personalidad para que pueda coger fuerzas y salir de la relación.

Éstas son las principales características de la persona dependiente:

• Necesidad (que no voluntad) de estar con alguien

Es exactamente lo que te contaba hace apenas unas líneas cuando te ponía el ejemplo de la Coca-Cola. No quieren estar con alguien, lo necesitan, y ahí corren el peligro de mantener un vínculo que no les conviene porque entre eso y la opción de no tenerlo prefieren la primera. Se esconde aquí uno de los mayores miedos del ser humano: el miedo a la soledad.

• Miedo a perder al otro y estar solos

Este gran fantasma les acecha constantemente convenciéndoles de que la soledad es la mayor de las desgracias cuando, en realidad, es en momentos de soledad cuando la persona crece, se hace fuerte y toma las riendas de su vida. La necesidad se vuelve cada vez más compulsiva.

Cierto es, y me incluyo en el grupo, que la mayoría de las personas preferimos estar acompañadas porque, sin duda alguna, lo más maravilloso que te puede ocurrir en esta vida es amar y que te amen, pero deberíamos grabarnos a fuego lo de «más vale estar solo que mal acompañado». Y en este caso, el refranero es de lo más popular y sabio. En la base de este tipo de actitudes y comportamientos se encuentra siempre una autoestima en estado crítico. En muchísimas ocasiones basta con trabajar y fortalecer este aspecto de la persona y, casi de forma mágica, ésta sale del círculo dependiente. Cuando uno empieza a quererse a sí mismo, deja de necesitar a los demás.

• Síndrome de abstinencia

Sí, sí. Tal cual. Y seguimos hablando de relaciones, de pareja y de amor. Las investigaciones neurológicas apuntan que lo más parecido al enamoramiento es el efecto que producen algunas drogas en nuestro cerebro y, como siempre, el veneno está en la dosis. Bajas dosis de cafeína me pueden ayudar a mantenerme despierta y despejada a lo largo del día; ahora bien, si me paso tendré problemas. Me costará conciliar el sueño, posiblemente se me acelerará el ritmo cardíaco, un nivel tan alto de excitación bajará mi rendimiento y lo más seguro es que tenga el dichoso «mono» cuando no me pueda tomar un café, con el incesable martilleo del dolor de cabeza. Pues eso es exactamente lo que sufren quienes dependen de su pareja. Sufren sus efectos cuando la tienen a su lado (porque recuerda que el «veneno» en estos casos es altamente tóxico y a grandes dosis) pero, curiosamente, la echan de menos de forma neurótica y enfermiza cuando no están. Paradójico círculo que favorece cada vez más y más el enganche emocional.

• Inversión temporal para estar junto al otro

En el perfil dependiente todo gira alrededor de esa persona que tanto les hace sufrir. Es como un síndrome de Estocolmo en el que de forma enfermiza la víctima, lejos de rebelarse contra su captor, establece un vínculo afectivo fortísimo. En muchos casos, en ausencia de violencia física justifican el resto de comportamientos como un acto de buena voluntad por parte de su pareja, llegando a escuchar yo más de una vez aquello tan escalofriante de «pero no me pega». El miedo a la pérdida y a la soledad hacen que la persona dependiente invierta su tiempo en estar junto al otro y, sobre todo, a contentarlo para que éste o ésta no le deje. Cualquier decisión que toman, si es que toman decisiones ellas mismas pues les cuesta muchísimo, lo hacen pensando primero en las necesidades de su pareja antes que en las suyas. Se ocupan tanto y de manera tan enfermiza del otro que se desocupan de ellos mismos y acaban enfermando.

• Hiperreflexividad acerca del otro

Recuerdo la cara de auténtica desquiciada de la maravillosa actriz Glenn Close en la película Atracción fatal (Adrian Lyne, 1987). En esta ocasión, a quien la haya visto no hace falta que le diga que la toxicidad, el enganche y la dependencia a la vez estaban representadas por ella. La persona dependiente se vuelve una obsesiva incesante. Los pensamientos acerca del otro son constantes. Son como la lavadora que no paraba de centrifugar que vimos en el primer capítulo; lo malo es que no saben que ése no es el funcionamiento adecuado. Muchas veces confunden el estar pensando constantemente en el otro como en una señal inequívoca de amor verdadero: «Si no pensara tanto en él o en ella querría decir que no le quiero»; cuando normalmente lo que se produce es: «Si sólo piensas en él o en ella todo el tiempo es que tú te quieres muy poco».

• Comportamiento vigilante y controlador

La persona dependiente es insegura y, como tal, sospecha de todo y de todos. Si yo me considero poca cosa para ti, cualquier otra opción será siempre mucho mejor que yo y, por lo tanto, una amenaza. No es que desconfíen de su pareja, es que tienen nula confianza en sí mismos. Esta falta de seguridad personal, unida al miedo a estar solas, las convierte en un auténtico inspector Gadget, llegando a controlar y vigilar al otro: con quién está y dónde, qué es lo que hace, etc. En este sentido, la aparición de las nuevas tecnologías con herramientas como WhatsApp agudizan esa conducta de control sobre el otro: «Si estás en línea y no me contestas; si me has dejado un visto y no me dices nada; si sólo me contestas con ok o emoticonos; si me dijiste que te ibas a dormir y te vi en línea hasta las dos de la madrugada», etc. «Quieren y aman» tanto que acaban ahogando y asfixiando.

• Resistencia al cambio

Con todas las variables anteriores, es muy normal que la persona dependiente se resista al cambio pues su inseguridad, su miedo a la soledad, su temor a perder al ser querido, etc., la mantienen anclada en la situación actual sin opción a mover ficha, no vayan a estar peor de lo que están y se queden sin nadie.

Ten siempre presente que lo mejor de todo es que es posible salir de este tipo de relaciones y volver a respirar aire fresco. En primer lugar debes tomar conciencia de que estás en una relación que no te conviene y que no es ni sana ni aceptable. No olvides que tú decides con quién quieres estar, esa libertad es sólo tuya, pero ten siempre en cuenta que la mejor de las opciones es aquella que te hace feliz: la mejor opción siempre serás TÚ.

Recuerda lo de mis nueces. Habré leído centenares de veces lo beneficiosas que son para la salud, la cantidad de propiedades altamente nutritivas que tienen ¡y además me gustaban mucho! Pero no me aportan nada; es más, pueden llegar a ser mortales para mí. ¿Qué sentido tendría, sólo por el hecho de que me gustan, que las siguiera comiendo sin hacer caso a la toxicidad que me producen? La respuesta es que posiblemente no podría estar escribiendo estas líneas en estos momentos.

Depender de la persona a la que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilación psicológica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados o regalados irracionalmente.

WALTER RISO

5

La neurótica máquina del tiempo

Siempre me han gustado las películas y las novelas en las que hay una máquina del tiempo. Mi preferida, quizás por ser una de las que marcó mi adolescencia, es Regreso al futuro (Robert Zemeckis, 1985). Como la mayoría de vosotros ya sabéis, el protagonista de la película, un adolescente llamado Marty McFly, viaja treinta años atrás en el tiempo en el famoso DeLorean, un automóvil deportivo fabricado en la década de los ochenta. Nuestro querido Marty viaja de 1985 a 1955, y no son pocas las complicaciones y los líos en los que se ve inmerso, y en los que mete a otras personas muy cercanas a él por el hecho de alterar la historia al viajar hacia atrás.

Una de las moralejas de toda película con este tipo de temática de ciencia ficción, en la que los protagonistas son capaces de viajar hacia el pasado o el futuro, es que las cosas no acaban saliendo del todo bien cuando nos proyectamos hacia delante o regresamos a lo que ya ocurrió. De una manera u otra es como si nos quisieran decir que más vale dejar el pasado donde se quedó y que no toquemos lo que todavía está por llegar, pues no haremos más que crear problemas a nuestra ya de por sí complicada existencia en ciertas circunstancias. Parece que el mensaje final y clave sea: «Vive aquí y ahora, deja de preocuparte por lo que ya ocurrió pues no lo puedes cambiar y no te ocupes de algo que todavía no ha ocurrido».

A pesar de ello, nos sigue fascinando la idea de poder construir una máquina que nos permitiera transportarnos a la fecha que más nos apeteciera, ya fuera hacia delante o hacia atrás. Poder dominar y controlar el tiempo es un superpoder por el que el ser humano siempre se ha sentido fascinado, pero como superpoder mejor dejarlo en trama para la ciencia ficción; en la realidad, la cosa cambia mucho y este tipo de «viajes» siempre nos traen consecuencias muy negativas para nuestra estabilidad y bienestar psicológicos.

Desde que somos pequeños se nos inculca aquello de «el día de mañana» como una filosofía de vida a tener en cuenta: «Piensa en el mañana, prepárate para el mañana, cuidado con el mañana, no descuides el mañana», etc. Se nos invita a viajar constantemente hacia delante, olvidando que el único billete que tenemos en la mano tiene fecha de hoy. Esta casi obsesión por vivir proyectados hacia delante no hace más que generarnos miedo e inseguridad; no por pensar en el futuro, algo que me parece absolutamente necesario, sino por sólo pensar en él, olvidando el presente. Lo vimos claramente reflejado en el primer capítulo. Pudimos comprobar cómo nos afecta vivir en Ysilandia como estado natural. Es una forma neurótica y neurotizante de vivir, pues nos está eximiendo de la capacidad de disfrutar y centrar una atención plena en nuestras vidas. Esto sólo puede hacerse si focalizamos nuestra ocupación, que no preocupación, en el presente.

El término «neurosis» aparece por primera vez de la mano de William Cullen en 1769, un médico escocés que acuña el concepto para hacer referencia a los trastornos sensoriales motores causados por enfermedades del sistema nervioso. Años después, de la mano de Sigmund Freud vuelve a aparecer el concepto de «neurosis» o «psiconeurosis», estableciendo incluso una clasificación: neurosis de angustia, neurosis histéricas, neurosis hipocondríaca, etc. El médico vienés centra casi todo su desarrollo teórico en el campo de la neurosis en la denominada «neurosis de angustia» (lo que hoy denominaríamos «trastornos de ansiedad», con todas sus categorías subyacentes). Ya entonces hablaba de ella como la «espera angustiosa sobre la que el sujeto elabora expectativas funestas del futuro basadas en simbolismos»; es decir, en viajar de nuevo en el tiempo, esta vez proyectándose hacia delante y augurando lo peor de lo peor. Siguiendo con la conceptualización freudiana, una «conducta normal» vendría definida por la participación consciente y activa por parte del individuo en cuanto a aceptación de su realidad, de su aquí y de su ahora; mientras que un «comportamiento neurótico» no sería otro que el negar esa realidad, o viajar constantemente hacia atrás o hacia delante, huyendo del presente que no agrada y que tanto nos cuesta aceptar en ocasiones.

Actualmente ya no se habla tanto de neurosis y sí de trastorno en el campo de la psicología; si bien es cierto que el término «neuroticismo» sigue vigente, definiéndose principalmente como inestabilidad emocional. De este modo, lo que conocemos hoy como «neurótico» o «neurótica» haría referencia al individuo que sufre inestabilidad emocional, presentando frecuentes y constantes cambios en su estado de ánimo. De ahí que haya querido incluir el término en el título del presente capítulo. La máquina del tiempo en la que nos montamos en ocasiones es neurótica porque cuando hacemos esos viajes atemporales, ten siempre presente (nunca mejor dicho) que el pasado ya te lo has pulido y del futuro poco puedes vaticinar con absoluta seguridad, y eso nos produce malestar psicológico. Básicamente nos llevan a estados ansiosos y depresivos que, en caso de que persistan y que sigamos con esa actitud viajera, acabarán convirtiéndose en trastornos que deberemos tratar.

No soy yo muy partidaria de las clasificaciones o categorizaciones pues, en el fondo, no hacen más que intentar etiquetar de forma sencilla la compleja naturaleza del ser humano, pero sí que son muy útiles a la hora de conceptualizar, definir y comprender ciertos aspectos sobre nuestro funcionamiento psicológico. Son muchas las teorías de la personalidad y las clasificaciones de sus principales rasgos. Una de las más conocidas es la denominada Teoría OCEAN (por las siglas en inglés de sus principales rasgos), o también llamada Teoría de la Personalidad de los Cinco Grandes Rasgos o Modelo de los Cinco Grandes desarrollada principalmente por Goldberg en 1993, fruto de los resultados obtenidos en ciertas investigaciones sobre las descripciones de la personalidad que unas personas hacían sobre otras.

Según el autor, los cinco grandes rasgos de la personalidad del individuo, que luego a su vez se dividen en factores más específicos, son los siguientes:

APERTURA A NUEVAS EXPERIENCIAS (FACTOR «O»: OPENESS)

Este primer factor mide en qué grado las personas somos capaces de abrirnos a nuevas experiencias y en qué medida nos orientamos hacia el cambio. Hay aquí cierta proyección hacia delante pero de una forma razonada e incluso creativa. Este factor influye a la hora de desarrollar nuestra imaginación y a romper con esa rutina que en ocasiones nos resulta devastadora. Esta apertura es una fuente de aprendizaje y el origen del incremento de nuestro interés, e incluso motivación, pues nos orienta a hacer cosas nuevas.

RESPONSABILIDAD (FACTOR «C»: CONSCIENTIOUSNESS)

El sentido de la responsabilidad en este caso viene definido como esa capacidad que presentan ciertas personas a la hora de llevar a cabo sus objetivos. Las personas que puntúan alto en este factor se caracterizan por ser organizadas, disciplinadas, con una buena capacidad para centrarse y concentrarse. Son los resolutivos, los que no se andan por las ramas y, una vez establecido el plan, se dirigen de forma constante y organizada hacia la meta fijada. Normalmente viajan poco en la neurótica máquina del tiempo. Suelen vivir aquí y ahora con una proyección sana y productiva hacia el futuro.

EXTRAVERSIÓN (FACTOR «E»: EXTRAVERSION)

Todos estamos familiarizados con el término «extrovertido», cuando en realidad deberíamos hablar de alguien «extravertido». Es una cuestión meramente etimológica pues en latín no existe el prefijo «extro» sino «extra». Este rasgo de personalidad se caracteriza por evaluar cuán sociable es alguien. Mide, en cierto modo, la capacidad del individuo de relacionarse de forma abierta con los demás. Los extravertidos disfrutan de esa relación con lo externo y con los otros. Puntuaciones bajas son típicas de personas que prefieren trabajar solas, que presentan dificultades a la hora de establecer relaciones, con pocas habilidades sociales y con una clara tendencia a la intraversión.

AMABILIDAD (FACTOR «A»: AGREEBLENESS)

Este factor me encanta. Siempre he creído que es mucho más fácil ser amable que no serlo, aunque haya personas que inviertan todos sus recursos en complicarse la vida y dejen la amabilidad arrinconada en algún cajón. Las personas que puntúan alto en esta escala se caracterizan por su altruismo, su confianza, su solidaridad y su consideración hacia los demás; obviamente, puntuaciones bajas son indicativas de egocentrismo y actitud competitiva en las relaciones interpersonales. Particularmente prefiero una actitud amable ante la vida, pero hay que tener en cuenta (y esto es una prueba de que todo tiene su cara y su cruz, incluso la amabilidad) que en ciertas circunstancias se hace más necesario tener una actitud escéptica y más bien crítica que no excesivamente empática. Imagínate un médico, por ejemplo, o un científico; deben ser mucho más fríos y calculadores, por así decirlo, a la hora de poder desempeñar su función adecuadamente sin verse desbordados por las emociones.

NEUROTICISMO (FACTOR «N»: NEUROTICISM)

Vamos con el último de los factores, y no el menos importante. De hecho es el eje vertebrador del capítulo que estás leyendo en estos momentos. El neuroticismo viene también definido como la inestabilidad emocional, de manera que las personas que obtengan puntuaciones altas en esta escala presentan rasgos ansiosos, mucha preocupación y viven en Ysilandia día sí y día también. Tienen una percepción sesgada, e incluso distorsionada, de la realidad, sobre todo en aquellas situaciones que perciben como negativas. Su tolerancia al estrés es muy baja, manejándose muy mal en aquellas circunstancias en las que deben hacer frente a ciertas dificultades. Viven constantemente desbordadas por sus emociones y se creen muy poco capaces a la hora de manejarlas, así como de cambiar su manera de percibir el mundo. Son individuos con muchas creencias irracionales y un gran número de las distorsiones cognitivas que hemos visto anteriormente. Una puntuación alta en neuroticismo predispone a la persona a sufrir trastornos de ansiedad, depresión, impulsividad y vulnerabilidad. Por el contrario, las bajas puntuaciones en esta escala son propias de gente calmada, con una actitud muy resiliente, entendiendo «resiliencia» como la capacidad de hacer frente a las dificultades. En términos de sufrimiento, la persona altamente neurótica o no sabe sufrir o evita el sufrimiento, lo que, a la larga, no hace más que incrementarlo. La trampa está en su mente, en cómo percibe la información, cómo la procesa y cómo maneja las emociones posteriores que todo este circuito mental ha generado. Son conocedores de su malestar pero tienen pocos recursos para orientarse al cambio. Se hace necesario un reseteo mental que les ayude a cambiar su forma de ver el mundo, así como dotarles de herramientas para el manejo de sus emociones, en especial las negativas. En definitiva, lo que comúnmente conocemos como «neurótico» o «neurótica» no es más que la inestabilidad emocional sin más.

De todas las escalas descritas, la que más me interesa, como ya te he comentado, es precisamente esta última. Como la mayoría de los conceptos, en psicología y en lo referente a nuestra personalidad no se mide en términos de blanco o negro. Es más bien una escala de menor a mayor grado, siendo alguien muy poco neurótico, algo neurótico o muy neurótico. No existe ausencia de neuroticismo ni únicamente presencia de éste. Una mujer no puede estar un poco o muy embarazada: lo está o no lo está, pero en el caso que nos ocupa no funciona así. En mayor o menor grado, todos estamos en un continuo en lo que a características de personalidad de se refiere.

Volvamos a subir al DeLorean con Marty McFly. Retomemos ese viaje en el tiempo con el que empezábamos el capítulo. La mayoría de los pacientes a los que atiendo aquejados de inestabilidad emocional, ansiedad y depresión, aparte de presentar ciertas creencias y pensamientos distorsionados son todos auténticos viajeros mentales en el tiempo. Pocos de ellos viven en el presente, en el aquí y el ahora, eso es algo que se va aprendiendo a medida que avanza la terapia. Como casi todo en la vida, hay que tomar conciencia previamente de lo que nos está ocurriendo. Se hace necesario entonces comprender, que no analizar en exceso, por qué en situaciones de malestar emocional hemos llegado a donde hemos legado, pero no para culparnos o flagelarnos con «cómo he podido yo acabar así» o «parece mentira que yo ha haya hecho esto», sino más bien con la libreta en blanco para ir anotando aquellas cosas en las que hemos ido cometiendo errores y que, en caso de repetirse, nos encasillarán donde estamos, sin opción a cambio, a evolución y a poder salir adelante. Una vez tengamos claro cuáles son nuestras actitudes disfuncionales, no podemos cerrar la libreta con la lista hecha y guardarla en el cajón. Debemos tenerla presente para cuando aparezcan y actuar de forma distinta con la única finalidad de que las cosas cambien.

Si trazáramos una línea temporal, veríamos que algunos pacientes se sitúan en el pasado o en el futuro a la hora de proyectar sus pensamientos. A excepción de la columna central, ésta sería la neurótica línea del tiempo:

Si nos pasáramos la mayor parte del tiempo hablando en términos de pasado y viajando mentalmente hacia él, alguien en algún momento nos acabaría diciendo: «¿Qué más da, si ya pasó? No puedes cambiarlo».

Por el contrario, si no hacemos más que proyectarnos hacia el futuro pensando constantemente e incluso verbalizando ese viaje, lo más seguro es que oigamos algo así como: «¿Qué más da, si todavía no ha ocurrido? No sabes realmente qué va a suceder».

Mientras escribo estas palabras me viene a la mente la imagen de Doris Day en la excepcional película El hombre que sabía demasiado (Hitchcock, 1956). Hay una escena en la que la actriz se pone a cantar «Qué será, será» (Whatever Will Be, Will Be) (Jay Livingston y Ray Evans, 1956). La letra dice así:

Qué será, será

Whatever Will Be, Will Be

The Future’s not Ours, to See

Qué será, será

Qué será, será

[Qué será, será

Lo que tenga que ser, será

El futuro no es nuestro para poder verlo

Qué será, será

Qué será, será]

No puedo resumir de mejor manera y en tan pocas y recurrentes palabras lo que supone dejar de hacer vaticinios y conjeturas sobre lo que está por venir. Recordemos todos lo que tantas veces nos han dicho y que tan bien nos va en esta ocasión: «Lo que tenga que ser, será». Pero como somos seres pensantes, a veces en exceso, pecamos de saber lo que no hay que hacer pero, aun así, lo seguimos haciendo.

Hagamos una revisión de las características y actitudes de esos viajeros del tiempo y de las consecuencias de estos viajes sobre su estabilidad emocional. Siguiendo la línea temporal descrita, nos encontramos con tres tipos de viajeros mentales.

LOS MELANCÓLICOS FLAGELANTES

Aquí están los que se suben al DeLorean y van hacia atrás. Por supuesto, no hay nada de malo en recordar nuestros mejores momentos o incluso los malos si con eso se nos dibuja una sonrisa, en el primer caso, o bien rememoramos las lecciones aprendidas a base de los errores cometidos, en el segundo caso. Si no fuera productivo o útil para nosotros probablemente no tendríamos una estructura cerebral que se encargara de la memoria a largo plazo, y sólo recordaríamos los acontecimientos más recientes borrando todo lo vivido de nuestro disco duro. Ahora bien, lo neurótico aparece cuando nos refugiamos en nuestro pasado de forma continuada, persistente y flagelante. Viajar hacia el pasado sin aceptar nuestra situación actual nos proporciona una falsa sensación de seguridad pues es un terreno ya conocido. Esa falsa seguridad es la trampa para volver una y otra vez hacia atrás como huida del presente y como evitación del futuro.

Lo que nos lleva a ir hacia atrás día tras día viene explicado por el hecho de que no nos acaba de gustar lo que tenemos en el presente o, peor aún, de que nos negamos a aceptar nuestra realidad. Además, se añade esa culpa de la que hablábamos en el segundo capítulo. Culpa por haber cometido algún error y creer que ésa es la consecuencia y la única explicación de nuestra situación actual. Nos convencemos de que las equivocaciones pasadas son la causa de todos nuestros males presentes. Los errores son necesarios para poder seguir avanzando. Detente un momento y piensa en todas aquellas ocasiones en las que te equivocaste y te sirvieron para estar donde estás y, lo mejor de todo, para no volver donde estabas. A mis pacientes les suelo pedir un ejercicio a modo de redacción cuyo título reza: «Gracias al error cometido en... por haber hecho posible que...». Se toma conciencia así de la importancia y la utilidad de equivocarse, quitándole esa connotación de desastre o desgracia que conlleva, aquí sí de forma equivocada, el hecho de que las cosas no nos salgan bien. A veces es una auténtica fortuna que así sea. Me acuerdo ahora de mi querido amigo y colega tinerfeño Romen cuando afirma que «error» es sólo una palabra de cinco letras. Nada más. O cuando Freud afirmaba: «Me considero un hombre afortunado. Nada en la vida me fue fácil».

Aquellos que se anclan en lo que ya fue o en lo que nunca sucedió son más propensos a la tristeza, la melancolía y la culpa. Si no son capaces de aceptar su situación actual y viajan en el tiempo para recordar tiempos mejores, ya te puedes imaginar su estado emocional más habitual: suelen estar tristes y abatidos la mayor parte del tiempo. Si, por el contrario, en su pasado deberían haber tomado ciertas decisiones o haber hecho ciertas cosas que consideran que podrían mejorar su presente, la culpa se apodera de ellos. Repito que no estoy hablando sólo de echar mano de la memoria a largo plazo. Me refiero a esos viajes constantes y permanentes como huida de un presente que no se acepta. De una forma no neurótica, mirar hacia atrás de vez en cuando es sanísimo, nos recuerda quiénes somos, de dónde venimos y hacia dónde queremos ir, sin perder de vista que nuestro espacio temporal es aquí y ahora. La melancolía, la tristeza y la culpa permanentes pueden acabar desembocando en estados depresivos.

Como dice Eduard Punset: «Si estás triste, sal de la madriguera y observa que cualquier tiempo pasado fue peor».

LOS ADIVINOS INQUIETOS

A estos viajeros ya los conoces un poco. Hablamos de ellos en el primer capítulo. Son los que se cogen todas las ofertas habidas y por haber en cualquier «agencia de viajes» para irse a Ysilandia, y eso no es el Caribe o la verde Escocia precisamente. Ahí se vive con ansiedad crónica.

Mientras que el melancólico flagelante va hacia atrás en busca de seguridad, el adivino inquieto la pierde al viajar hacia delante. Todo le parece incierto, peligroso y amenazante, porque no te creas que ven el futuro de forma entusiasta y positiva, no. Son adivinos de todo mal y desgracia. Tienen una bola de cristal en la que ven perfectamente qué ocurrirá, sin ningún tipo de evidencia real y con la creencia de que aciertan al cien por cien; en definitiva, una angustia permanente. No son de los que creen que les va a tocar la lotería en Navidad; más bien son como Nostradamus y sus profecías apocalípticas. «Si tiene que pasar algo, no será nada bueno», bien podría ser su lema.

Siempre están anticipando. Si es lunes viven el siguiente domingo; si es verano ya están pensando en el frío que pasarán en invierno y si están felices temen que esa felicidad se acabe en cualquier momento. A la larga acaban padeciendo trastornos de ansiedad en todas sus modalidades. La más frecuente es la ansiedad anticipatoria y generalizada. Su estado natural es la tensión y el temor: por si les ocurre algo malo, por si padecen una grave enfermedad, por si les ocurre algo malo a los que quieren, etc. Hay un alto nivel de sufrimiento tanto para quien lo padece como para quien convive con un adivino inquieto. Si intentas calmarlos diciéndoles «tranquilo, no pasará nada malo», no les sirve; si les dices «no hay para tanto», se sienten incomprendidos; si no les haces ni caso se sienten ignorados, y lo de «pensar en positivo» no siempre les sirve pues cuando alguien ya ha entrado en «modo catastrófico» difícilmente saldrá de ahí sólo con esa consigna. Hace falta un trabajo terapéutico para romper ese círculo vicioso caracterizado principalmente por la búsqueda de información, por el no poder vivir con incertidumbre, por el exceso de rumiación o hiperreflexividad y por todas aquellas creencias erróneas y distorsiones cognitivas sobre las que se sustenta el miedo.

Hay ocasiones en las que el temor es tan grande que entran en la trampa de la evitación como estrategia resolutiva. Como temen ciertas situaciones, deciden no hacerles frente. Como el estudiante que teme no poder aprobar los exámenes y acaba no presentándose. La angustia es mayor al no haberlo hecho, añadiendo sentimientos de culpa y haciendo cada vez la bola de nieve más grande: «No voy porque tengo miedo a suspender, pero si no voy no aprobaré nunca». ¿Recuerdas la lavadora centrifugando?

Esta ansiedad constante desencadena el conocido «miedo al miedo». El temor ya no se focaliza sólo en la situación sino que abarca los síntomas físicos que la persona siente cuando no para de hacer predicciones desastrosas. Cuando uno imagina lo peor en su mente, el organismo activa ciertos circuitos que desencadenan unas señales nada agradables: taquicardia, sudoración, ahogo y falta de aire, boca seca, náuseas, temblores, calambres, pérdida de sensibilidad, frío, etc. Es ahí cuando la persona teme también que le pueda ocurrir algo malo en el momento que experimenta esas sensaciones. El pensar que sólo es ansiedad por pensar como piensa no le sirve o es incapaz de comprenderlo en ese momento. Esa activación física y mental no les permite ver que la ansiedad no es peligrosa en sí misma. La sensación de descontrol e incluso de muerte inminente que se produce en una crisis de pánico es suficientemente potente para temer la crisis en sí misma y no tanto lo que la desencadenó. En definitiva, una angustia vital constante que puede llegar a limitar seriamente el transcurso normal de la vida del individuo, afectando a distintas áreas de su vida. Quien vive con miedo, muere un poco cada día.

Viajar al futuro de forma constante hará que el presente te resulte angustioso. Ese temor a no estar bien más adelante ya lo estás teniendo en el momento que anticipas. Si lo piensas bien, temes estar mal mañana cuando ya estás fatal hoy. Curiosa paradoja.

LOS CONSCIENTEMENTE PRESENTES

Éstos sólo viajan en verano, en Navidad, Semana Santa o cuando tienen algún día libre y se lo pasan la mar de bien. Los conozco de mi vida personal, pues difícilmente me los encuentro sentados frente a mí en la consulta, y la verdad es que desde hace algún tiempo he decidido formar parte de su clan. Tienen una historia pasada que aceptan y se sienten optimistas con la que les queda por vivir. Viven aquí y ahora. Parece una obviedad porque tú estás aquí leyéndome justo en este momento, no puedes escapar de tu ahora, pero se nos hace muy difícil vivir en él porque no se nos enseña desde pequeños a hacerlo, cosa que creo que debería cambiar. Cosa distinta es cómo lo vivimos y percibimos: puedes leerme plenamente o puedes hacerlo mientras piensas todas las cosas que tienes pendientes por hacer. Que sea lunes no quiere decir que vivas en él. Los conscientemente presentes lo tienen muy claro: hasta mañana no será martes. Son los que de forma muy acertada se dicen aquello de «ahora no toca» cuando de forma fugaz van hacia delante o lo de «ya pasó» cuando, casi sin darse cuenta, van hacia atrás. Sus viajes temporales son para aceptar lo que ocurrió y aprender de ello y para hacer planes y proyectos en los que se sienten altamente ilusionados.

Los melancólicos y los adivinos caen en la terrible trampa de creer que son lo que piensan, que sus pensamientos les definen en todo momento y en cualquier situación. En la mayoría de las ocasiones, un pensamiento es fugaz, va y viene. Es importante lo que piensas, ya lo hemos visto, pero no te define de forma irreversible. Son conceptos que no tienen por qué ser verdaderos pero pueden llegar a ser muy molestos si les das toda la credibilidad del mundo. Lo mismo ocurre con tus emociones. No definen lo que eres, sino lo que sientes en un momento dado. Siempre digo que son muchas las ocasiones, por no decir casi siempre, en las que los pacientes también me dan herramientas y me enseñan a mí. Éste fue el caso de Héctor, uno de ellos, que me recomendó una fabulosa película en la que se reflejaba de manera extraordinaria lo que estuvimos hablando en la sesión: el aquí y el ahora. La película se llama El guerrero pacífico (Victor Salva, 2006); en ella, un entrenador le da más que buenos programas de preparación física a su pupilo, un gimnasta profesional. La base de su entrenamiento es la gran lección vital de desprendernos de todo lo innecesario para aprender a percibir lo que realmente nos es de utilidad y nos vale la pena para conseguir nuestros objetivos: limpiar todo ese ruido que tenemos en nuestra mente y que no nos deja avanzar. El maestro insiste en la idea de ser consciente del momento en el que está viviendo, de vivir aquí y ahora y de desprenderse de todo aquello que es innecesario que ocupa su cabeza. Aquí va un pequeño fragmento de esas grandes lecciones:

—La gente no es lo que piensa, pero cree que lo es y esto la llena de tristeza.

—¿No soy lo que pienso?

—Claro que no. La mente es un órgano de reflejo, reacciona a todo. Llena tu cabeza con miles de pensamientos todos los días. Ninguno de esos pensamientos revela más de ti que un lunar en la punta de tu nariz.

Una persona conscientemente presente suele decirse: «En este momento estoy nervioso pero ya se me pasará», en vez de: «Soy un nervioso sin remedio». Como dice Eckhart Tolle, autor de El poder del ahora: «No te tomes tus emociones demasiado en serio». Yo añadiría algo más, no te tomes demasiado en serio en general. ¿Por qué nos cuesta entonces tanto vivir en el presente? En primer lugar, y como ya te he comentado pero quiero remarcarlo: porque NO SE NOS EDUCA EN ELLO. Intenta recordar la de veces que se te ha dicho lo de «piensa en el día de mañana...» en vez de «vive el día de hoy». ¿Te ha ocurrido alguna vez que has llegado a algún sitio sin ser consciente del trayecto? Como si hubieras puesto el GPS interno para llegar hasta tu destino sin haber disfrutado del recorrido. Eso ocurre porque en vez de tener toda tu atención en lo que estás haciendo en ese preciso instante viajas hacia delante casi de forma automática, y en eso sí que te han ido educando a lo largo de los años. Vivimos con tanta prisa que ir despacio se ha llegado a considerar, de forma errónea, una auténtica pérdida de tiempo. Hay ocasiones en las que para poder vivir precisamente aquí y ahora hay que «perder más el tiempo». Queremos ahorrar tiempo y lo que hacemos es malgastarlo.

Parece ser que ahora somos mucho más conscientes de todo ello y no son pocas las personas que hemos decidido ser plenamente conscientes de nuestras vidas. El concepto de «conciencia plena» tiene su origen en la tradición budista y hace referencia a un factor psicológico y espiritual imprescindible para llegar al camino de la iluminación de acuerdo a las enseñanzas de Buda. Sin la connotación espiritual o religiosa que tiene en su origen, ser plenamente conscientes no es más que despejar, aclarar y limpiar la mente de todo pensamiento que pueda enturbiar mi estado actual. Eso se hace posible cuando observo y acepto lo que pienso sin juzgar lo que hay detrás de esos pensamientos. Es como sentarse en un parque y verlos pasar ante mí sin invitarles a que se sienten a mi lado y me fastidien la tarde. Para poder llegar a ser plenamente conscientes se hace necesario practicar ejercicios de meditación o la tan de moda mindfulness. Esta plenitud mental se consigue enfocando nuestra atención en uno mismo. En lo que pensamos, en lo que sentimos en el momento presente, pero sin ningún tipo de juicio o prejuicio. Te invito a que te adentres en el mundo del «despeje mental» y te aseguro que tu vida cambiará; no sin esfuerzo, pero lo hará. Reedúcate en este sentido. Merece la pena vivir aquí y ahora porque no somos conscientes de que este preciso instante no se volverá a producir jamás en la historia de la humanidad. Cada instante es único e irrepetible; deberíamos pensar en ello más a menudo. Puedes empezar ahora mismo poniendo una alarma que suene dentro de un minuto y durante ese tiempo céntrate sólo en tu respiración. Si te viene algún pensamiento o distracción, no te preocupes, vuelve a centrarte en tu respiración, que es de lo que te estás ocupando en este momento. Esto es vivir aquí y ahora. Los beneficios son altos, créeme y tiro piedras sobre mi propio tejado pues profesionalmente no me conviene que la gente viva mucho aquí y ahora, pues si lo hiciéramos todos me temo que tendría la consulta vacía. Pero no te preocupes por eso, ya encontraría otra actividad con la que ganarme la vida. Y al decir esto sonrío porque, a pesar de que las consultas de los psicólogos estarían más vacías, la gente sería mucho más feliz (y ahora vuelvo a sonreír).

Dejemos de focalizar la atención sólo en el destino final, lo mejor de todo viaje es en muchas ocasiones el trayecto. Centrémonos en el kilómetro actual y olvidemos los que ya hemos recorrido o los que nos quedan por recorrer. Estamos vivos, aquí y ahora.

Me encanta viajar. Siempre he creído que en los viajes, aparte de disfrutar y conocer nuevos entornos y culturas, crecemos como individuos. Abrimos nuestra mente a nuevas realidades y salimos de nuestra zona conocida. En ciertos viajes he podido darme cuenta de algunos aspectos de mí misma que desconocía, he visto que era capaz de hacer cosas que creía que no haría y, en compañía de otras personas, me han ayudado a enriquecerme de y con ellas y a conocerlas mucho mejor que en mi día a día.

Otra cosa distinta son los viajes neuróticos de los que hemos estado hablando aquí. No son viajes de placer, son desplazamientos continuos que no hacen más que enmascarar una no aceptación o negación del presente. Cuando lo hacemos de esa manera nos anclamos o encadenamos a situaciones que ya hemos escrito o a acontecimientos para los que ni siquiera nos hemos comprado el lápiz con el que escribirlas. Los melancólicos flagelantes, los adivinos inquietos y los conscientemente presentes disfrutan o sufren distintas emociones dependiendo del destino que elijan. En este sentido, si tuviéramos que dibujar una línea temporal que encuadrara los distintos estados emocionales que nos produce viajar de ese modo, quedaría representada de la siguiente manera:

Deberíamos ser más conscientes de lo que está ocurriendo o no en este preciso instante y dejar los viajes para las vacaciones. Al fin y al cabo, si nos empeñamos en ser viajeros del tiempo los acabaremos haciendo solos, porque una persona neurótica cansa, desespera y desenamora.

Algunos están dispuestos a cualquier cosa, menos a vivir aquí y ahora.

JOHN LENNON

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Hacer o no hacer, de eso se trata

Si me preguntaran quién es el mejor psicólogo de la historia me costaría mucho pronunciarme; me ocurre casi lo mismo cada vez que alguien me pregunta cuál es mi canción, película o libro preferidos. Ante tanta variedad y de tanta calidad, a una se le pone complicado lo de responder con un solo nombre. Pero si cambiamos la pregunta a cuál fue el primero en perfilar psicológicamente al ser humano, ahí tengo un criterio muy personal, quizás no compartido por el resto de mis colegas, pues no es exactamente una figura destacable dentro de nuestra disciplina. No es psicólogo ni psiquiatra, es el mejor dramaturgo de la historia: me refiero a William Shakespeare (1564-1616).

Creo que nadie antes reflejó de manera más audaz y poética los perfiles psicológicos en toda su maravillosa complejidad. En sus obras nos encontramos con las principales emociones que sentimos todas las personas que en este momento, y antes que nosotros, habitan este planeta; descritas además con una riqueza de matices y un conocimiento de la psique extraordinarios. Su obra es un auténtico ensayo de las emociones humanas, sin ningún género de dudas.

Cierto es que por muy universales que sean las emociones cada uno las vive a su manera, de forma personalizada, con su historia individual y de un modo absolutamente único. Da igual que vivas en Barcelona, Nueva York o Moscú; al margen de la localización geográfica, sabes lo que es el miedo, el amor, el odio, el asco, la duda, la incertidumbre, la angustia, la rabia o la tristeza. Cosa distinta es de qué forma afecta a tu persona, a tu toma de decisiones y a tu comportamiento en general.

Uno de mis personajes shakespearianos preferidos es mi querido Hamlet. Lo es por su complejidad psicológica porque el pobre lo tiene casi todo, en un sentido un tanto patológico, y eso, por deformación profesional, digamos que me encanta. Recordemos un fragmento del famoso monólogo que resume la complejidad emocional por la que pasa el personaje:

Ser o no ser, de eso se trata;

si para nuestro espíritu es más noble sufrir

las pedradas y dardos de la atroz fortuna

o levantarse en armas contra un mar de aflicciones

y oponiéndose a ellas darles fin.

Morir para dormir, no más; ¿y con dormirnos

decir que damos fin a la congoja

y a los mil choques naturales

de que la carne es heredera?

Es la consumación

que habría que anhelar devotamente.

WILLIAM SHAKESPEARE,

Hamlet, 1599?-1601?

Lo que consume a Hamlet es la duda, la indecisión, el no saber qué hacer, hasta llevarlo a un estado cercano a la enajenación. Es tal el tormento y la angustia que siente que la obra no puede acabar de otra manera que en la más absoluta de las tragedias. En el fragmento anterior queda expresado de manera magistral el dualismo inherente al ser humano que conduce de forma irreversible a la incertidumbre y a la inestabilidad emocional de la que tanto hemos hablado en estas páginas. Queda claro también, de forma paradójica, que en el punto álgido de su supuesta locura habla más cuerdo que nunca, con una claridad total y absoluta, pues si bien es cierto que a ninguno de nosotros nos gusta sufrir, no lo es menos que es precisamente en los peores momentos cuando crecemos y maduramos de golpe. Como dice mi querido amigo y colega Antoni Bolinches: «Los buenos momentos son para disfrutar y los malos para aprender».

El pobre príncipe se pregunta si es mejor dejarse llevar por la situación, resignarse y dejar que los acontecimientos nos golpeen sin que hagamos nada: «Ser o no ser, de eso se trata; / si para nuestro espíritu es más noble sufrir / las pedradas y dardos de la atroz fortuna» o bien coger las riendas, ser proactivo y ponerse manos a la obra a pesar de las dificultades: «o levantarse en armas contra un mar de aflicciones / y oponiéndose a ellas darles fin.». La duda y la incertidumbre lo sacuden de tal manera que de nuevo y en pocos segundos vuelve a tirar la toalla y a resignarse: «Morir para dormir, no más; y con dormirnos / decir que damos fin a la congoja». Morir, dormir; desaparecer o evitar enfrentarnos a la cruda realidad. Si no sentimos, no sufrimos; pero si no sufrimos o no aprendemos a hacerlo, no vivimos, querido Hamlet.

Si lo resucitáramos, tras varios siglos seguiría haciéndose la misma pregunta: ser o no ser, ésa es la cuestión. Porque en el fondo la incertidumbre y la inseguridad siguen vigentes a día de hoy, pues si hay algo que no ha cambiado es que seguimos siendo seres humanos. Otra cosa es que sea una actitud altamente resolutiva y nos permita adaptarnos al medio, ya que, lejos de ser así, ocurre más bien todo lo contrario: la duda paraliza. Somos príncipes de Dinamarca, navegando a la deriva en el mar de la indecisión, la incertidumbre y la meditación excesiva, que se traducen en el símbolo inequívoco de la irresolución. No es que sea malo dudar, porque nos da margen para el análisis y la valoración de los problemas que surgen en nuestra vida. Lo que resulta nefasto es quedarse anclado en la duda, como el que, ante una bifurcación en el camino, se queda en medio del cruce sin tomar ninguna dirección por no saber qué hacer, por no tener claro si girar a la derecha o a la izquierda o, lo que es peor, por pura pereza y apatía.

Ten presente que hay dos maneras de actuar ante un problema: la primera es la búsqueda inmediata de la solución que te garantice la desaparición del quebradero de cabeza; la segunda es el análisis y la valoración del problema sin la búsqueda inmediata de su resolución. Ambas, de manera aislada, no siempre conducen al éxito. La primera, porque existe un alto riesgo de que te precipites en tu decisión y fracases en el intento. La impulsividad sin reflexión previa no es mucha garantía de éxito. La segunda, porque la valoración excesiva de un problema sin estrategia orientada a la solución sólo contribuye a la ampliación del mismo o a su subdivisión en otros problemas. Recuerda que la lavadora que sólo centrifuga no te permite hacer la colada correctamente. ¿Cuál es entonces el mejor camino? Como todo en la vida, el equilibrio y el compendio entre las dos opciones: valora y analiza qué te ha llevado a tal situación y, una vez establecidas las coordenadas, toma el camino en la dirección más adecuada.

Una de las cosas más difíciles en la vida es la toma de decisiones. Decidir implica posicionarse. Si nos asalta la duda y nos dejamos llevar por nuestras inhibiciones, la conducta se queda bloqueada y favorece la inactividad. Otro factor bloqueador es el miedo al cambio. Cualquier situación que se viva como punto de inflexión nos conduce irremediablemente a la valoración de una nueva realidad y adentrarse en ella nos induce temor e inseguridad. La duda entonces campa a sus anchas. En muchas ocasiones, no tememos los cambios por sí mismos, sino perdernos por el el camino y dejar de ser quienes somos o creemos ser. Damos por hecho que la realidad presente, nos guste o no, es nuestra realidad y eso se convierte en motivo suficiente para no mover las cosas, ya que creemos erróneamente que incidir sobre ellas pondría en serio peligro los cimientos sobre los cuales nos hemos construido, luchando así contra un principio fundamental: la realidad es siempre dinámica y cambiante, pero en algunos aspectos nos aferramos con obstinación al inmovilismo. Entramos en el peligroso terreno de confundir el no estar mal con estar bien, cuando son dos cosas absolutamente distintas. El temor a no querer cambiar por miedo a empeorar las cosas y quedarnos como estamos, aun estando mal, es siempre la peor estrategia.

El miedo al fracaso suele estar siempre detrás de la actitud hamletiana de no decidir. El temor a fracasar es en sí mismo el fracaso, ya que el individuo no soluciona sus conflictos, simplemente los aplaza para más adelante, porque en ese momento no está seguro de poder alcanzar sus objetivos. Lo que suele pasar es que la actitud dubitativa se alarga en el tiempo y el problema se cronifica, agravándose y aumentando el malestar interno del que nunca sabe qué hacer.

Ahora bien, soy de la opinión de que el Hamlet del siglo XXI reformularía su monólogo y lo sustituiría por este inicio: «Hacer o no hacer, ésa es la cuestión».

Si hay algo que la mayoría de nosotros tenemos muy claro es qué debemos y qué no debemos hacer, pero, sin embargo, lo que no está tan claro es que lo acabemos haciendo o no. Te apuntas al gimnasio, te compras el mejor par de zapatillas de deporte, te preparas la bolsa, pagas tu cuota de forma religiosa mensualmente pero... no vas. Decides dejar de comer tantas grasas y alimentos poco saludables pero... cada vez que vas al supermercado llenas el carro como si quisieras ganar el premio a la compra más hipercalórica e insana. Lo peor de todo es que luego te sientes culpable, cuando al principio tenías clarísimo lo que debías o no debías hacer. Parece que nos boicoteemos constantemente pues, desde el más común de los sentidos, no tiene ningún sentido que no hagamos aquello que sabemos que hay que hacer y que hagamos, por el contrario, lo que no deberíamos. ¿Qué ocurre entonces? Bueno, lo primero decirte que somos raros y complejos de narices, y eso está bien porque si no esto sería muy aburrido; lo segundo es que la baja tolerancia a la frustración, el miedo al fracaso, la vagancia, la pereza y otras variables que veremos a continuación pueden llegar a hacer mucho pero que mucho daño a la hora de mantenerte en acción.

Los psicólogos llevamos unos años hablando de un término que suena muy raro pero que está muy generalizado entre la población. Incluso se ha llegado a afirmar que, junto con la hiperreflexividad, o quizás alimentada por ella, y el trastorno de personalidad evitativa que veremos más adelante, es la epidemia de nuestro siglo. Hablo de la «procrastinación». Etimológicamente proviene del latín: pro, adelante, y crastinus, referente al futuro. El término hace referencia a la postergación o posposición de acciones que deberían ser resueltas o de las que nos deberíamos ocupar pero que las vamos apartando de la lista de tareas pendientes y dejando atrás día tras día con esas típicas excusas de «ya lo haré», «ya si eso mañana», «¡uy, qué pereza!», «ahora no, más adelante», sin encontrar el momento adecuado para ponernos en acción. Buscamos excusas externas que hagan referencia al momento más o menos idóneo para hacerlas, cuando en realidad la única explicación es que no nos ponemos en acción. Normalmente hacen referencia a situaciones tediosas y que quizás obedezcan más al deber que al placer, a lo que tengo que en vez de a lo que quiero. Cuando procrastinamos y dejamos de hacer lo que deberíamos, solemos inclinarnos a hacer lo que nos apetece, sustituyendo así placer por deber de forma recurrente. Dudo mucho que si tenemos «pendiente» una tableta de chocolate en el armario, una salida muy esperada con alguien, una semana de vacaciones o bien un libro que estamos deseando leer nos digamos a nosotros mismos que ya lo haremos otro día; lo que hacemos es decirnos que en cuanto hagan la pausa publicitaria nos pondremos a recoger la mesa y a fregar los platos. A pesar de que las cadenas de televisión son muy benevolentes y nos echan una mano en ese sentido, pues hay pausas publicitarias que duran más que el contenido de ciertos programas, nos vamos a la cama con la mesa sin recoger y los platos sin fregar. Mira que nos dan una y otra oportunidad, ¿eh? Pero nada, todo manga por hombro. Lo peor de todo es que al levantarte al día siguiente todo sigue ahí, acumulándose con lo que debemos hacer a primera hora de la mañana. Un desastre, vamos.

Habitualmente procrastinamos cuando lo que hay que hacer no es de nuestro agrado pero no hay más remedio que hacerlo, por lo que el efecto de bola de nieve o de acumulación de tareas tediosas pendientes, con el consiguiente estrés emocional y la culpa por no llevarlas a cabo, nos vuelven a zarandear una vez más.

No te extrañe si te digo que la procrastinación se considera un trastorno del comportamiento per se o, en ocasiones, el síntoma de cualquier otro, como un cuadro depresivo o de ansiedad propio de personas con TDAH (trastorno por déficit de atención con hiperactividad) o propio de un trastorno de personalidad evitativa. O sea, que lo de dejar las obligaciones de lado, posponer lo que hay que hacer e ir contra el refranero popular, en este caso por aquello de «antes es la obligación que la devoción», es una cuestión patológica, con lo cual volvemos a encontrarnos con nuestro querido y ya citado sufrimiento psicológico. Procrastinamos cuando:

• Postergamos actividades que debemos atender pero nos resultan tediosas por varios motivos.

• Sustituimos lo que tendríamos que hacer por otras actividades menos importantes pero más placenteras.

• El aplazamiento afecta a nuestra vida cotidiana, al compromiso con nosotros mismos y al compromiso que adquirimos con los demás.

• Postergar tiene efectos psicológicos perniciosos para nosotros: sensación de falta de control, frustración, insatisfacción, inseguridad, sentimiento de inutilidad, pérdida de confianza y de respeto.

Al igual que nuestro querido Hamlet, el ser humano es dicotómico por naturaleza. En este caso hay que aclarar que una de las mayores fuentes de incongruencia, como ya hemos mencionado anteriormente al hablar de nuestras vocecitas internas, reside en dos fuerzas que operan, en la mayoría de las ocasiones, en direcciones distintas: LO QUE QUIERO HACER y LO QUE ME APETECE HACER. Es genial cuando coinciden, pues lo haces y punto, y además disfrutas. La dificultad surge cuando hay un dilema y aparecen todos nuestros queridos personajes de golpe: Hamlet te hace dudar; la pesadita de Alicia en Ysilandia te machaca con sus «Y si...»; viene Marty McFly, te sube al DeLorean para llevarte al pasado, donde te sientes triste y culpable por recordar las veces que lo has hecho mal, o bien le da a la palanca y te lleva al futuro, generándote ansiedad y angustia por si al hacerlo fracasas y te va mal; el maestro Yoda intentando llevarte por el camino de la fuerza y, cuando crees haber tomado la decisión correcta y estás a punto de actuar de acuerdo a la obligación, aparece Darth Vader para tentarte a que te pases al lado oscuro. ¡Qué follón! Ya tienes la película montada...

Veamos qué opciones tienes cuando el placer y lo que quieres hacer te tira más que la obligación y lo que debes hacer. La pregunta clave que deberías hacerte en estos momentos de duda es: «¿ME CONVIENE LO QUE ME APETECE?» e, independientemente de lo que debas o quieras hacer, la opción más adecuada sería aquella en la que la respuesta a la pregunta es afirmativa. Déjame que te aclare unas cuestiones:

• No hay nada de malo en hacer lo que realmente nos gusta o nos apetece. Faltaría más. Me niego a vivir una vida cargada única y exclusivamente de obligaciones y deberes y no disfrutar de las pequeñas cosas de la vida. Por eso está bien que te pases un día entero tumbado en el sofá, si lo necesitas, si no tienes nada pendiente, si llevas varios días o incluso meses sin poder disfrutar de ello y te has ocupado de tus obligaciones. El problema aparece cuando la respuesta a «¿quiero, me apetece?» es SÍ y a «¿me conviene?» es NO. No hace falta que te diga qué te generará mayor bienestar a largo plazo. A largo, sí, porque a corto plazo la actividad más placentera es la que menos te conviene, normalmente protagonizada por conductas de evitación. Pero es un bienestar breve y fugaz que se convierte en el mejor caldo de cultivo para el malestar futuro.

• Si te apetece, debes hacerlo y, además, te conviene; es la mejor de las opciones. Imagínate que te gusta hacer deporte, que eres miembro de un equipo y que (no hace falta que te diga que todos deberíamos hacer cierta actividad física) tu cuerpo te lo agradece. El SÍ es rotundo, y genera una satisfacción y una congruencia plenas. Estoy haciendo algo que me gusta, que debo hacer y que es altamente beneficioso para mí.

• En la opción de NO me apetece y NO debo hacerlo, nuestro sentido común y nuestra lógica difícilmente dejarán que nos decantemos por la acción. Resultaría muy raro y poco frecuente que nuestro nivel de boicoteo o incongruencia llegara a esos niveles. Te voy a poner un ejemplo un tanto radical y, en principio, hasta ilógico: si no quieres cometer un acto delictivo y sabes que para nada estás obligado a ello ni es un deber y, además, es indiscutible que te puede arruinar la vida, el NO será de lo más rotundo. Por regla general, si no quieres, no te apetece, no es una obligación y no te conviene, no creo ni que te pares a analizarlo; es muy probable que ni lo contemples.

• La última opción, desgraciadamente para nuestra congruencia, es casi siempre la más difícil de tomar pues los deseos y las emociones tiran más que la racionalidad. En este caso te hablo del NO como respuesta a «¿quiero o me apetece?» y el SÍ rotundo a «¿debo hacerlo y me conviene?». Aquí sí que debes luchar contra tus voces internas porque una va a querer tirar más que la otra. Siguiendo la lógica y la coherencia, deberíamos encaminarnos a la acción, pero a ver cómo lo hacemos para convencer a nuestro niño interior para que escuche y deje que decida el adulto. Imagínate qué ocurriría si no te apetece para nada en toda la semana ir al trabajo, o pagar religiosamente tus facturas durante un mes porque estás en todo tu derecho de que no te apetezca. Piensa ahora en las consecuencias si finalmente decides hacer caso sólo al NO ME APETECE y, por lo tanto, NO LO HARÉ. Me imagino tu cara...

Simplificando la dicotomía a las dos principales fuerzas que vienen presididas por nuestro principio del placer y por nuestro principio del deber, las decisiones menos arriesgadas y más acertadas desde el punto de vista del sufrimiento psicológico quedarían de la siguiente manera:

De este modo, las respuestas de acción se acercan mucho a uno de mis lemas vitales preferidos: haz siempre lo que te apetezca y te venga en gana, sin dejar que nadie decida por ti, siempre y cuando:

NO TE PERJUDIQUE A TI

NO PERJUDIQUE A CUALQUIER OTRA PERSONA

¿POR QUÉ PROCRASTINAMOS?

No suele haber una sola causa que dé explicación a la postergación de nuestras tareas sustituyéndolas por actividades más placenteras. El dejar de hacer lo que tenemos que hacer suele tener en origen un abanico de causas bastante amplio y depende mucho de las características de personalidad de cada uno de nosotros. Veamos qué ocurre para que, casi de manera irracional o ilógica, no hagamos aquello que SABEMOS CONSCIENTE Y PLENAMENTE que debemos hacer:

1. «No me gusta lo que tengo que hacer», «no me apetece nada ponerme a ello»

En este caso hay que recurrir al cuadro anterior y hacerse la pregunta del millón: «¿Me conviene?». Cual robot preprogramado, si la respuesta es sí debes actuar de forma inmediata o lo antes posible, sin casi pensártelo. Dicen que todo viaje empieza con un solo paso. No te centres en todo lo que hay que hacer, simplemente piensa por dónde vas a empezar. Hay ocasiones en las que incluso puedes pedir a alguien que te eche una mano, o delegar lo que debes hacer si eso es posible, que no siempre será así. Si hay diferentes pasos hasta conseguir el objetivo final, puedes subdividirlos. Imagina a un estudiante al que le han mandado un libro como lectura obligatoria (aquí podríamos entrar a discutir cómo es posible que la lectura se convierta en algo tedioso y obligatorio cuando es una de las actividades más placenteras que existen, pero esto que te digo, querido lector, sería motivo de debate y discusión y lo dejaremos para otro momento) y no hace más que posponer el inicio de la lectura por otras actividades como jugar a su videojuego preferido o hablar por WhatsApp con los colegas. Una buena estrategia es contar las páginas del libro y dividirlas por los días que le faltan para entregar el trabajo de lectura. Si tiene 200 páginas y tres semanas para leerlo, le sale a 9 páginas y media por día. ¿Qué le ayuda más a ponerse manos a la obra? «Tengo que leerme el libro de 200 páginas» o «Basta con que hoy me lea sólo 10». Me imagino tu respuesta...

2. «No sé cómo hacerlo»

Es mucho mejor un «no sé» que un «no puedo» como impedimento. Pues el no saber nos deja margen a aprender a hacerlo, pero el no poder nos estanca en la más absoluta de las inactividades. No obstante, no tienes por qué saberlo todo, o puede ser que creas que no lo sabes cuando en realidad sí que tienes el conocimiento suficiente para realizar la tarea pero tus miedos e inseguridades te lo impiden. Sea como fuere, en este caso ten presente que siempre puedes pedir ayuda, tienes derecho a ello. No tienes por qué hacerlo solo. Busca información o apoyo para poder llevar a cabo tus tareas pendientes y ponte manos a la obra. El «no sé cómo hacerlo» en estos casos se convertirá en «he sido capaz», y no te puedes ni imaginar la inyección de positivismo, bienestar y seguridad personal que este paso supone. Si fueron capaces de ir a la Luna hace cuatro décadas, ¿no vas a ser tú capaz de aprender algo que no sabes o de pedir ayuda si la necesitas? ¡Por supuesto que lo eres!

3. «No tengo tiempo»

Cuidadito con ésta porque puede ser la más grande de las excusas jamás contadas. Si pusieras un cronómetro en marcha cada vez que no haces nada cuando tendrías que estar haciendo algo, cuando postergas, cuando evitas, cuando te distraes y deberías estar ocupándote en algo importante, o simplemente cuando te paras a pensar por dónde empezar sin dar un solo paso, alucinarías de la cantidad de minutos e incluso horas de las que dispones a lo largo de un solo día. Pero cuidado, también es posible que tengas parte de razón y que «no tengas tiempo» o que percibas que es así. Déjame que te diga que tal vez pueda ser sustituido por «no me organizo bien el poco tiempo del que dispongo», y ahí el margen de maniobra para ponerte en acción cambia enormemente. Aquí debo decirte que la estrategia que mejor va es reorganizarte y establecer prioridades. Debes aprender a saber diferenciar y priorizar lo importante de lo urgente. Puede que en este caso te sea de gran utilidad la siguiente tabla, inspirada en el famoso gráfico de los cuatro cuadrantes desarrollado por Stephen Covey, autor de Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva (1989), para que te sea más fácil administrar tu tiempo:

5. «No sé si realmente quiero hacer esto»

Aquí ya eres Hamlet, o casi. Ésta es una duda mucho más profunda de lo que parece. Quizás el error se produjo cuando la tarea en cuestión pasó a formar parte de tu lista de tareas pendientes. Es posible que en ese momento lo tuvieras claro y que ahora, por cuarenta mil motivos o circunstancias, tus objetivos e intereses hayan cambiado. En esta ocasión es necesario hacer una revisión interna de en qué punto te encuentras, hacia dónde quieres ir y qué quieres conseguir. Pregúntate si la tarea en cuestión te conduce a los objetivos que quieres lograr, independientemente de que en su momento adquirieras un compromiso para hacerlo. Recuerda que tienes todo el derecho a cometer errores, a rectificar y a cambiar de opinión. Si decides no hacerlo desde la seguridad de que no es por donde quieres ir, bien hecho estará. No hacer es también una decisión adecuada si eso es lo que más te conviene. Lo que es contraproducente es no establecer el diálogo interno y posponer no sólo el hecho de hacerlo o no, sino la decisión que hace referencia a si es realmente lo que quieres o, por el contrario, ya no quieres hacer. Piensa, analiza, habla contigo mismo y, si estás seguro de que ya no quieres ir por ahí, apárcalo definitivamente, sin miedo y sin culpa.

5. «No sé ni por dónde empezar»

No te preocupes. O preocúpate lo mínimo y empieza a ocuparte. Si te encuentras en este punto probablemente estés bloqueado. Deja de centrar tu atención sólo en el problema, en el hecho de que no sabes ni por dónde empezar a hacer aquello que debes. Una buena estrategia es, al igual que hacía el estudiante con el libro de lectura, subdividir. «Divide y vencerás», suele decirse. Quizás sea necesario que te tomes tu tiempo para reflexionar y para pensar un buen plan de acción. No es tan necesario que empieces cuanto antes pues tu estado emocional no te lo va a permitir, pero sí debes comenzar por elaborar un cuadrante de acciones y comenzar por la que consideres más fácil y factible. Imagina que debes limpiar el polvo de toda la casa porque como es algo que has ido dejando, por los motivos que sean, ahora resulta que se te ha acumulado por todos los rincones, y suerte tendrás si no eres alérgico a los ácaros ya que igual deberías ir pensando en comprarte una mascarilla. Si piensas en que tienes que sacar todos los libros de las estanterías, retirar las fotos y los objetos de decoración, vaciar los armarios de la vajilla y demás, es posible que te eches para atrás por un montón de motivos: no te apetece, no tienes tiempo, no sabes ni por dónde empezar y has acabado bloqueándote. Plantéate un miniobjetivo para hoy, pero empieza. Dedícate sólo a una estantería o a una superficie de uno de los muebles, no a todos. Ya habrás empezado y el ver que hay una superficie limpia de polvo y las otras no seguramente te empujará mañana a ir a por otra.

Los cinco pensamientos anteriores actúan como auténticos boicoteadores a la hora de ponerse manos a la obra, pero quiero volver de nuevo a la sociedad y al tiempo que nos ha tocado vivir, a la educación recibida y a los valores de referencia vigentes actualmente, tal y como he ido haciendo a lo largo de estas páginas, así como a algunas investigaciones a nivel neurológico que dan explicación al origen de la tan extendida procrastinación. Si te he dicho antes que esto de la procrastinación es casi una epidemia en nuestro siglo, ¿significa eso que es propio sólo de nuestros días y que nuestros abuelos o tatarabuelos no padecían de este mal? Seguro que en vez de atender sus quehaceres, en alguna que otra ocasión lo sustituyeron por actividades más placenteras. Creo que esto ha ocurrido desde que el hombre es hombre, pero sí que hay una serie de cuestiones inherentes al momento actual y que han ido in crescendo durante las últimas décadas:

• Desaparición de la cultura del esfuerzo

No me gusta nada lo de «cualquier tiempo pasado fue mejor» porque no es cierto, pero sí que lo es el hecho de que hay algunas cosas que desgraciadamente se han ido perdiendo por el camino para abrir las puertas a otras tantas que nos aportan beneficios a corto plazo aunque no a la larga. Lo que viene a ser «pan para hoy, hambre para mañana». El esfuerzo es una de esas cosas que se han perdido. Nos estamos equivocando mucho al creer que si es fácil es mejor y que, cuanto menos tiempo invirtamos en algo, más tiempo tendremos para dedicarnos a lo que realmente nos apetece. Necesitamos recuperar ese valor, necesitamos entender e interiorizar que lo conseguido con esfuerzo suele ser lo más importante en nuestra vida, y que el subsiguiente bienestar que nos aporta el haber conseguido algo con esfuerzo no es comparable al que obtenemos cuando nos ha resultado extremadamente fácil. Me vienen a la cabeza las acertadas palabras de Larry Bird, uno de los mejores jugadores de la historia de la NBA, cuando dijo: «Es curioso, cuanto más entrenamos, más suerte tenemos». Entrenar sin esforzarse no es posible, pero sin esfuerzo ni entrenamiento extrañamente llegan las victorias. Fuera de la cancha de baloncesto suele ocurrir lo mismo. Pero cuidado de nuevo, no confundamos el esfuerzo con el hecho de trabajar de la manera más dura posible, olvidarse de todo lo demás y venir aquí a sufrir. De eso nada. La devoción por el deber y el sacrificio nos puede llegar a confundir y amargarnos tanto la vida como el hecho de no querer esforzarse por conseguir nada.

• Inmediatez y rapidez a la hora de obtener nuestras metas

Vivimos en una sociedad en la que conseguimos las cosas con una inmediatez asombrosa. Hace años debíamos invertir una cantidad de tiempo, en ocasiones días, en realizar algo tan cotidiano como enviarle una postal de nuestro destino de vacaciones a un amigo o familiar. Fíjate en la secuencia temporal del acto: primero ir a comprar la postal, invirtiendo un rato en encontrar aquella que tuviera la foto que más nos gustara. Después había que sentarse a escribir unas líneas y con mucho cuidado de no equivocarse, pues si no tendríamos que tachar, que quedaba muy feo, o ir a por otra. Lo siguiente era ir al estanco a por el sello. Buscar un buzón, echarla en él y esperar unos días a que le llegara. A día de hoy, saco el móvil, hago la foto, si no me gusta la repito o le pongo los cincuenta filtros disponibles para que me quede cual reportera del National Geographic, abro WhatsApp y la envío. ¿Cuánto he tardado? Probablemente un minuto, quizás menos. Lo que te quiero decir es que esta comodísima inmediatez, ante la cual no tengo nada en contra, sí que desempeña su papel a la hora de ir educándonos poco a poco en que todo aquello que implique una mínima inversión de tiempo nos produce pereza, fastidio e incluso una sensación de pérdida de tiempo. Si unimos esto a otras variables, cuando debas hacer algo que no puedes dejar de hacer y que necesite cierta inversión de tiempo, la postergación probablemente llame a tu puerta.

• Miedo al fracaso e inseguridad personal

No quiero cansarte ni aburrirte por reiteración, de verdad. Pero es que hasta que no se nos eduque en una serie de valores que fortalezcan nuestra seguridad personal, el miedo al fracaso nos acompañará. Hasta que no se nos repita hasta la saciedad que la mejor manera de alcanzar el éxito personal y profesional es haber fracasado una y otra vez, no nos podremos deshacer de estos malditos fantasmas que nos encadenan constantemente. Hay ocasiones en las que no hacemos las cosas por miedo a perder, y perdemos tanto al dejar de hacerlas...

• Explicación neurológica: niveles de dopamina

Durante las últimas décadas, los avances en neurociencia han dado explicaciones a infinidad de aspectos de nuestra mente que antes desconocíamos. En el asunto que nos ocupa parece que la clave está en nuestros niveles de dopamina. La dopamina es a la vez una hormona y un neurotransmisor que cumple unas funciones muy específicas en nuestro sistema nervioso central, principalmente en nuestro cerebro. Resumiendo muchísimo la explicación de sus funciones para no alargarme, te diré que es conocida por ser la hormona del placer, pero también es la principal implicada en los circuitos de recompensa cerebrales. Parece ser que, de acuerdo con algunas investigaciones, la parte ejecutora de nuestro cerebro, el córtex prefrontal (donde residen gran parte de los recaptadores de este neurotransmisor), no llega a activarse pues procesa la recompensa como algo muy lejano en relación con el esfuerzo que la tarea a hacer requiere, y se opta así neuroquímicamente por «dejarlo estar» o por «no hacer», pues no compensa. Los niveles de dopamina que segregamos de acuerdo a la recompensa que obtendremos no son suficientes para encaminarnos a la acción. Por este motivo no hay dopamina suficiente que nos empuje a realizar aquellas tareas que tan poco nos apetecen, pero sí que se activa cuando optamos por sustituirlas por algo más placentero, pues ahí la sustancia y nuestro cerebro nos indican que eso sí que vale la pena. Parece ser que tu cerebro prefiere ver una película antes que ponerse a fregar los platos.

• Perfil evitativo de la personalidad

Cuando pospones o postergas alguna actividad que debes hacer y la sustituyes por otra más placentera no es más que una conducta evasiva. La evitación está en muchas ocasiones en la base de la procrastinación. Se evita para no sufrir, porque no apetece, porque hay miedo a que salga mal, al qué dirán, a ser criticados y un sinfín de razones más. ¿Te suena aquello de «Y si...»? Pues ahí viven. Resuelven su ansiedad y sus temores con la evitación y ésta, a largo plazo, se convierte en el peor de sus males.

Llevando el no hacer hasta límites patológicos, nos encontramos con un perfil conductual muy determinado. En la clasificación de los trastornos de personalidad se halla el tipo «Evitativo», asociado a aquellas personas que tienen muy pocos refuerzos de sí mismos y de los demás. Viven presos de sus miedos y sus anticipaciones ansiosas. Están en alerta constante por todas las desgracias que imaginan y crean en su cabeza, por lo que el circuito del miedo y de la ansiedad anticipatoria les lleva casi de forma irremediable a evitar la situación que temen como medida para paliar el sufrimiento. Su estrategia resolutiva es evitar aquello que temen en vez de hacerle frente.

Según el DSM-IV (Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales), los criterios que caracterizan a este patrón son los siguientes:

Un patrón general de inhibición social, unos sentimientos de inferioridad y una hipersensibilidad a la evaluación negativa, que comienzan al principio de la edad adulta y se dan en diversos contextos, como lo indican cuatro (o más) de los siguientes ítems:

1. Evita trabajos o actividades que impliquen un contacto interpersonal importante debido al miedo a las críticas, la desaprobación o el rechazo.

2. Es reacio a implicarse con la gente si no está seguro de que va a agradar.

3. Demuestra represión en las relaciones íntimas debido al miedo a ser avergonzado o ridiculizado.

4. Está preocupado por la posibilidad de ser criticado o rechazado en las situaciones sociales.

5. Está inhibido en las situaciones interpersonales nuevas a causa de sentimientos de inferioridad.

6. Se ve a sí mismo socialmente inepto, poco interesante o inferior a los demás.

7. Es extremadamente reacio a correr riesgos personales o a implicarse en nuevas actividades debido a que pueden ser comprometedoras.

Durante los últimos años he observado que es un patrón bastante generalizado en aquellas personas que acuden a mi consulta, aquejadas normalmente de ansiedad, inseguridad personal, desconfianza total y absoluta hacia ellos mismos y hacia los demás, una autoestima bajísima, una gran carencia de herramientas de afrontamiento y un sufrimiento generalizado que las lleva a ser muy infelices. El sentimiento de inutilidad y el dolor emocional son muy severos en este perfil. Han ido evitando todo aquello que creían que no podían afrontar y al final no saben ni cómo hacerse frente a ellos mismos. Hace falta una buena intervención a nivel cognitivo, emocional y conductual que destierre todos sus pensamientos erróneos. Hay que reforzar su autoestima y, sobre todo, sacarles del círculo vicioso de la evitación. Hay que afrontar lo que más tememos, con estrategias adecuadas, para darnos cuenta de que nuestros temores posiblemente estaban infundados.

La trampa a la que nos somete nuestra mente cuando procrastinamos, evitamos o simplemente dejamos de hacer frente a las situaciones que requieren nuestra intervención es altamente efectiva pues acaba saliéndose con la suya. Es importante que entiendas el circuito que tus pensamientos utilizan para acabar incidiendo en tu estado de ánimo y cómo éste, finalmente, decide llevarte a la inactividad. Durante mucho tiempo, quizás de forma errónea, se ha dicho que para hacer algo lo imprescindible es tener motivación. Pues no es del todo cierto. Sí que lo es el hecho de que estar motivados es una buena garantía para emprender la marcha, pero déjame decirte que el verdadero motor de la motivación es la acción. No esperes a estar bien para hacer algo; haz algo y estarás mejor que si no lo hicieras.

Sé consciente de tus propias trampas, de qué tipo de pensamientos te hacen entrar en un bucle de excusas que impiden que empieces o que acabes las tareas que debes hacer. La de veces que antes de empezar buscas cualquier otra actividad y al final queda la tarea sin hacer: «Voy primero a hacerme un café para despejarme», «A ver qué echan por la tele ahora», «Voy a dar una vuelta para despejarme», etc. Si te haces mucho caso, no haces lo que debes hacer. Escucha a tu «ruido» mental pero no le des la razón.

¿HACER O NO HACER?

DE ESO SE TRATA

Empieza por ver la procrastinación como una auténtica enemiga a tus avances. Si la ves como una aliada o una buena manera de no agobiarte, caerás en sus redes. Evita lo que te pueda perjudicar o hacer daño si está en tu mano hacerlo, pero no dejes de hacer constantemente lo que debes porque lo que en principio era una simple cuesta se va a convertir en una ascensión al Everest. Ten presente los siguientes puntos, ponlos en práctica y deja la procrastinación para que los psicólogos hablemos de ella, pero no para que forme parte de tu vida:

1. Acepta lo incómodo y las obligaciones

Si ya empiezas negándolo, vamos mal. «No sé por qué tengo que hacer esto» es una de las mejores maneras de empezar tu boicoteo personal. Recuerda que en la lista de tareas pendientes, comenzar por lo más tedioso es clave. ¿O acaso nos comemos primero el postre? Siempre dejamos lo mejor para el final. Haz lo mismo con tus tareas.

2. Empieza

Da un pequeño paso, realiza una parte de la tarea, en cualquier momento. No busques las condiciones adecuadas y perfectas ni intentes abarcarlo todo, pues quizás no encuentres nunca el momento ideal ni te veas capaz de acabarlo. Simplemente, hazlo.

3. No te hagas caso

Escúchate pero no te creas todo lo que dices. Imagina que tus pensamientos son pequeños, o grandes, boicoteadores, moscas cojoneras que han venido a fastidiarte. No las puedes silenciar pero sí las debes ignorar.

4. Divide y vencerás

Recuerda al estudiante que dividía las páginas del libro. Subdivide la gran tarea en pequeñas tareas mucho más asequibles. Hazla más pequeña y así tú serás más grande.

5. Fíjate plazos

Pon fecha a tus obligaciones y ve tachándolas a medida que vayas realizando todo lo pendiente. La satisfacción por cada una de las cruces marcadas te motivará a seguir caminando. Cuando no hay fecha aparece el temido «ya lo haré», que ya sabes en qué se acaba convirtiendo.

6. Date un premio

Porque tú lo vales. Cada vez que consigas algo con tu propio esfuerzo y hayas vencido a la maldita procrastinación, bésate, baila, canta, cómete un bombón o mírate al espejo para decirte lo mucho que vales. Te lo mereces.

Quien tiene un porqué en la vida, encontrará casi siempre un cómo.

FRIEDRICH NIETZSCHE

7

Antes de acabar...

A lo largo de estas páginas he querido remarcar en todo momento, y espero haberlo conseguido, que somos quienes somos de un modo extraordinariamente imperfecto. Pensamos, sentimos, actuamos y vamos avanzando por la vida a pesar o, mejor dicho, gracias a las dificultades que se nos presentan a lo largo del camino. Siempre me ha gustado creer que la lectura de un libro se asemeja mucho a un viaje de placer. Uno lo empieza con ilusión, con muchísimas ganas y con intención de pasárselo bien. Lo mejor de todo es que, además, vuelve renovado y con nuevos aprendizajes, con la mente más abierta. Éste ha sido mi objetivo en todo momento.

He procurado que disfrutaras del trayecto mientras hablábamos de cosas tan serias y tediosas como el sufrimiento, la ansiedad provocada por la constante anticipación de los hechos, el peso no siempre beneficioso de la educación recibida, los peligros de la toxicidad relacional, las creencias erróneas grabadas a fuego en tu mente y, en definitiva, las tormentas que te montas tú solito en tu cabeza; pero también buscaba que llegaras hasta esos cimientos de tu edificio de los que hablábamos en la introducción de esta aventura y que los revisaras, con la casi total convicción de que pueden ser restaurados, si es necesario, en cualquier momento. Basta con que tú decidas que así sea y te pongas manos a la obra. ¡Tú puedes! Si te dices que no, no te hagas ni caso; y si te lo dicen, todavía menos.

Hay dos conceptos que han estado revoloteando, cual mariposas, a lo largo de estas páginas: «aceptación» y «compromiso». La aceptación de lo que eres, de cómo piensas, de cómo sientes, de tus experiencias, de lo que te ocurre, de lo que no te ocurre, etc. Esta aceptación no viaja neuróticamente en la máquina del tiempo, se centra en tu aquí y ahora. Es una aceptación conscientemente presente. Y por eso hemos tenido que revisar y analizar ese edificio, para poder conocerlo mejor. No puede haber aceptación sin conocimiento porque no puedes aceptar aquello que desconoces.

Una vez hecha la revisión, se produce la toma de conciencia de los puntos débiles a reforzar y ahí es donde entra en juego el compromiso. Encaminado siempre a la acción, a reparar y a seguir. Acepto cómo soy y me comprometo a cambiar todo aquello que me produce sufrimiento y malestar, porque incluso cuando no pueda cambiar las circunstancias, podré cambiar mi actitud ante ellas. En este sentido he tenido siempre presente una de mis frases preferidas. La dijo el gran Viktor Frankl (1905-1977), neurólogo, psiquiatra y filósofo austríaco, autor de uno de los libros más hermosos que jamás haya leído: El hombre en busca de sentido (1946). En sus palabras se encuentra la esencia de lo que en este casi último capítulo quiero contarte:

Si no está en tus manos cambiar una situación que te produce dolor, siempre podrás escoger la actitud con la que afrontes ese sufrimiento.

VIKTOR FRANKL

Con esta frase nos da dos lecciones fundamentales:

• El sufrimiento existe y no podemos huir de él

Hay situaciones que nos producen dolor y sufrimiento, que probablemente no hemos propiciado de forma voluntaria pero que van a formar parte de nuestras vidas en más de una ocasión. Puedes correr, si quieres, pero no te puedes esconder de ellas. Puedes hacer todo lo posible para evitarlas pero no por eso dejarán de existir, y además no tendrás herramientas de afrontamiento cuando aparezcan en tu vida. ACEPTA el sufrimiento pero no te estanques en él ni quieras evitarlo. Si tomas conciencia de que en ocasiones te tocará sufrir, buscarás los remedios adecuados para poder afrontarlo de la mejor de las maneras. Si niegas el sufrimiento, éste te negará a ti de la cabeza a los pies.

• Siempre se puede cambiar algo

Partimos de nuevo de la aceptación: de la aceptación de que hay circunstancias desagradables que no podremos cambiar pero sí que podemos actuar sobre la manera que tenemos de hacerles frente. Aquí reside nuestro COMPROMISO y nuestra acción. El compromiso siempre implica que vas a tener que orientarte a realizar cambios en tu vida, quizás no tanto externos, pero sí de esos que provienen de tu interior. Ésos sólo los puedes hacer tú. El compromiso con uno mismo implica la búsqueda de la mejora del individuo.

Como hemos ido viendo, la peor de las estrategias a la hora de solucionar dificultades es la evitación, el mirar hacia otro lado (recuerda aquí el refranero impopular y ese corazón que no sentía porque sus ojos no querían ver). Si evitamos en vez de solucionar, huimos y agrandamos el problema. Si el fantasma te persigue y te escondes debajo de la cama, probablemente se haga más grande pues tu miedo no hace más que alimentarlo; los mensajes que te das son clave en estos momentos, te sientes desbordado emocionalmente por ellos y no puedes actuar de forma resolutiva y eficaz, ya que no paran de martillear tu cabeza con frases del tipo:

• «Soy incapaz de hacer frente a esta situación»

• «No creo que pueda llevarlo bien»

• «Siento que esto va a acabar conmigo»

• «Voy a fracasar haga lo que haga»

• «No quiero sufrir»

Si esperas a que el fantasma aparezca para hacerle frente quizás puedas con él y deje de molestarte o, al menos, que esté ahí pero tú cambies tu actitud cada vez que entre en escena, en vez de salir huyendo. Al fin y al cabo, muchos de esos fantasmas son obra tuya, tú los has creado. El control lo ejerces tú sobre ellos, no ellos sobre ti; no lo olvides nunca. Si tomas conciencia, no huyes. Es así como aprendes a controlar tu lenguaje, tu pensamiento y tus emociones. Enhorabuena: no evitarás el sufrimiento, sino que le harás frente de la mejor manera posible. No puedes controlar la lluvia pero está en tus manos coger el paraguas y abrirlo, o incluso mojarte de forma voluntaria si disfrutas más con ello. Casi todo está en tus manos.

Aceptar es enormemente útil y productivo, pero no es fácil, debo admitirlo. «¿Cómo acepto la muerte de un ser querido?» Pero piensa de otro modo: «Si no la acepto ¿cómo sigo adelante negando su partida? ¿Cómo hago el duelo de una persona que sigue aquí conmigo cuando ya se ha ido?». Negar nos pasa factura: nos provoca un gran sufrimiento y nos estanca en él. Por eso la aceptación implica, ente otras muchas cosas, aprender a desprenderse y despedirse. A poder decir adiós para poder seguir hacia delante. Y no sólo a despedirnos de otras personas, sino de esa parte de nosotros mismos que no nos conviene, que nos acompaña constantemente y no nos deja avanzar. Despídete de esos aspectos de ti que te anclan al sufrimiento y haz un compromiso contigo mismo para poder cambiarlo. En esta recta final, te propongo un ejercicio de toma de conciencia, aceptación y compromiso. Escribe todo aquello que te venga a la mente después de haber leído el libro y haber buceado por tus grietas. Encamínate a la acción:

Cuélgalo en un lugar visible, no lo escribas y lo metas en un cajón donde lo olvides. Recuerda que si haces una lista de la compra y te la olvidas, es probable que compres cosas innecesarias y no adquieras lo que realmente te hacía falta. Este ejercicio funciona igual. Es para ser escrito y tenerlo presente. No te propongas muchas metas de golpe. Escribe una sola si quieres y dedica las próximas semanas o meses, dependiendo de la dificultad, a ponerlo en práctica. Cuando lo tengas, ve a por otro. Serás un flujo constante de aceptación, de soltar lastre y de compromiso. Estarás actuando. En definitiva, habrás dejado de sobrevivir para empezar a VIVIR.

Aceptar no es resignarse, es conocer con actitud crítica sin negar la realidad. La resignación o el «es lo que hay» no te va a conducir a ningún compromiso para cambiar las cosas; más bien te induce a un inmovilismo sin opción a poder mejorar todo aquello que aceptas pero que no te gusta, porque aceptar tampoco implica que lo que estás aceptando tenga que ser de tu agrado. Si alguien deja de quererte, cosa que suele provocar mucho dolor, deberás aceptar la situación a pesar del sufrimiento implícito. Si lo niegas o no quieres aceptar la realidad, te anclarás tóxicamente a esa persona. La aceptación desde este punto de vista actúa siempre como motor que te orientará hacia el cambio, y los cambios casi siempre son positivos. El mundo y el universo son dinámicos, no podemos ir contra corriente en ese sentido. Si nos adaptamos y aceptamos las situaciones que nos rodean, tenemos en nuestra mano poder dar la vuelta a esas circunstancias o bien poder seguir adelante a pesar de ellas.

Somos seres en movimiento, y la rigidez o la inflexibilidad son fruto de ciertos aprendizajes, ciertas creencias y algunas características de personalidad que se han ido moldeando a lo largo de tu camino, pero puedes mover ficha en cualquier momento. Para ello se hace necesario que dejes de ser un bloque de mármol rígido para convertirte en barro moldeable según las circunstancias y encaminado a protegerte de la rigidez psicológica que conduce a la patología. En este sentido deberías tener en cuenta los siguientes puntos:

1. Entierra el pasado y no anticipes el futuro

Para ello se hará necesario aceptar lo que ya ha ocurrido o lo que nunca ocurrió y, desde el presente, comprometerte a no cometer los mismos errores o a subsanar el daño o sufrimiento que lo que ya ha pasado pudo causar. No puedes aceptar como real algo que todavía no ha ocurrido, así como tampoco se puede negar lo que está por llegar. La única vía aquí, desde el presente otra vez, es el compromiso hacia delante. El compromiso a intentar ser un poco mejor que el día anterior, a aprender de los errores y a disfrutar de los buenos momentos. Todo lo demás es más propio de hacer castillos en el aire, del cuento del lobo o del de la lechera. Eso son cuentos. La realidad es otra cosa.

2. Pasa de la contemplación a la acción

Antes de actuar es necesario entender qué ocurre y analizar la situación, pero con la determinación de dar un paso hacia delante y ponerse en marcha. Cosa muy distinta es ver pasar lo que te ocurre por delante sin conciencia plena o como si la cosa fuera con otra persona. La vida no es una pantalla de cine en la que ves cómo los actores viven sus vidas sin que puedas intervenir. La vida se asemeja más a un teatro en el que el protagonista eres tú. Si te sientas en platea y contemplas, no puedes cambiar lo que ocurre en el escenario. No dejes que las cosas ocurran simplemente, haz que ocurran. Sólo tú puedes vivir tu vida, no dejes que nadie lo haga por ti.

3. Lo conocido no es necesariamente lo mejor

Que no estés mal o que estés cómodo no significa que estés bien. Esa comodidad es altamente peligrosa y te conduce al estancamiento. Es la denominada «zona de confort». Donde realmente ocurren las cosas interesantes es fuera de ella, dentro sólo está lo conocido, ya sea satisfactorio o no. Se confunde bienestar con comodidad. Y estás bien porque prefieres estar en un lugar que te resulta familiar antes que adentrarte en territorio desconocido, donde, según te han enseñado de forma errónea, se encuentran todos los peligros habidos y por haber. No te engañes, ahí es donde sucede la magia, fuera de la comodidad. Es normal que tengas miedo inicialmente, pero recuerda que ese miedo es el motor necesario para pasar a la acción. En cuanto lo superes, ampliarás conocimientos, superarás los retos de la vida y cada vez te harás más hábil y competente. Deshazte de lo que te pesa a pesar de que lo conozcas. Creo que vale la pena levantarse del sofá de vez en cuando, ¿no?

4. Si evitas, seguirás sufriendo

Sobre todo si evitas sufrir. La vida no es sólo sufrimiento, ya te lo he comentado en más de una ocasión. No me gusta nada esta visión negativa y resignada de algo tan preciado como el hecho de VIVIR, pero sí es cierto que el dolor forma parte de ella. ¿Saldrías a la calle con los ojos vendados día tras día? Creo que conozco la respuesta. Eso es lo que hacemos en ciertas ocasiones cuando la realidad es demasiado dura o cruel. Preferimos evitarla, ir ciegos y esperar que las cosas cambien por sí solas sin nuestra intervención. La negación o evitación de la realidad es mucho más dolorosa que ésta en sí misma, a pesar de que no sea del todo agradable o placentera. El objetivo no debe ser estar bien siempre; si buscas eso, evitarás el sufrimiento a toda costa.

5. Revisa tus pensamientos

Si tuviéramos una grabadora mental y al final del día reprodujéramos todos y cada uno de los pensamientos que hemos tenido a lo largo de la jornada creeríamos que hemos perdido la cordura. Casi todo empieza ahí, en el clic de nuestro disco duro que pone en marcha nuestras emociones y nuestra forma de actuar. Basta que te levantes por la mañana pensando que el día que te espera va a ser terrible para que tengas muchas probabilidades de que al final lo acabe siendo, y no son dotes adivinatorias, más bien es una puesta en funcionamiento en cadena donde lo que piensas va a marcar en cierto modo parte o mucho de lo que te va a suceder. Si acumulas muchos pensamientos negativos, vacía la papelera de vez en cuando. No acumules lo que no te sirve, ¿o acaso guardas las bolsas de basura en tu casa? Haz lo mismo con tu mente. Baja la bolsa al contenedor y recicla constantemente.

No me considero una persona religiosa en el sentido más ortodoxo del término, no creo en ninguna divinidad concreta y siempre me he decantado por una visión más empírica de la realidad; pero déjame que te diga que en el terreno de las creencias que van más allá de lo que se puede observar o constatar, me siento muy identificada con una creencia total y absoluta en el ser humano, en su potencial, en su bondad, en su capacidad de ser mejor día a día, y en el hecho de que se hace necesario, cada vez más, tener una mirada hacia el interior más que hacia lo que ocurre a nuestro alrededor. Al fin y al cabo, el margen de cambio es mucho más amplio en el terreno de lo que tú puedas pensar, sentir o hacer que no en las circunstancias que se te vayan presentando a lo largo del día. No puedes manipular ni cambiar a tu antojo el calendario ni hacer que de pronto un lunes se convierta en viernes, pero sí que puedes vivir el primer día de la semana con una actitud similar a la que tienes el fin de semana. Eso sí depende de ti.

En las culturas occidentales o en los países llamados tradicionalmente «desarrollados» (paradójico e irónico en el terreno que nos ocupa) casi siempre se focaliza la atención en el entorno, en lo externo, en las circunstancias. Se analiza hasta el extremo o, por el contrario, se actúa de forma impulsiva. La pregunta suele ser: «¿Por qué ha tenido que ocurrir esto?», en vez de: «¿Cómo puedo hacerle frente?», o «¿cuál ha sido mi actitud ante el hecho en sí?». En otras culturas menos desarrolladas (de nuevo el sarcasmo) se han decantado, en cambio, por una visión que nace del individuo. Por un trabajo interno, más espiritual. Mientras nosotros nos obcecábamos en rendir culto a nuestro cuerpo, ellas se afanaban, desde hace miles de años, en rendir culto a la mente. Algo deben estar haciendo bien pues en las últimas décadas hemos adoptado esa visión más oriental, por así decirlo. No son pocos los centros de yoga, de meditación, de retiros espirituales de fin de semana, etc., que no buscan más que todo aquello que olvidamos durante tanto tiempo: sanear la mente para que el cuerpo no nos castigue por no hacerlo.

Me reitero en mi falta de religiosidad y en mi pensamiento más bien analítico, pero cada vez estoy más convencida de que si descuidamos nuestro interior las piezas se desencajan, y por eso me identifico con una vivencia espiritual, con la mirada dirigida hacia el interior y no hacia las circunstancias. Cuando no hacemos caso a nuestra mente y dejamos que siga llenando nuestro cubo de basura, el cuerpo empieza a enfermar. Lo que la mente se calla, el cuerpo lo grita. No son pocas las personas que acuden a mi consulta afectadas por dolencias físicas (siempre descartando previa visita médica que el origen no sea meramente orgánico) cuyo origen es la represión de muchas emociones y una manera de pensar altamente tóxica. Intoxicamos el cuerpo con nuestra mente y solo una revisión interna nos puede hacer mejorar nuestro bienestar corporal. Paliamos el malestar físico con analgésicos y desatendemos nuestros pensamientos y emociones. Cuando tenemos fiebre y no indagamos su origen, intentamos bajarla con antipiréticos que no hacen más que enmascarar la verdadera etiología. Nos centramos en los síntomas y nos alejamos del foco. Sólo vemos la punta del iceberg, olvidando que se mantiene a flote gracias o por culpa de todo lo que se esconde bajo el agua. Si tienes infección de muelas y sólo te centras en tu temperatura corporal, probablemente puedas agravar tu estado de salud general. Con la mente ocurre lo mismo. Si atacas sólo al síntoma, la infección se extiende y se generaliza.

Es en este sentido que me siento muy identificada con las denominadas «cuatro leyes de la espiritualidad». Creo que conectan y encajan a la perfección con lo que hemos visto a lo largo de este libro. En ellas se encuentran implícitas de nuevo las dos palabras esenciales: «aceptación» y «compromiso». Éstos son los cuatro postulados fundamentales:

• La persona que llega a tu vida siempre es la persona correcta

Incluso con las que más has sufrido, pues gracias a ellas has aprendido a no volver a mantener relaciones con según qué tipo de gente que te resulta altamente tóxica. Por otro lado, las personas con las que has sido feliz te han hecho disfrutar de cada uno de los momentos que habéis compartido y ya forman parte de tu álbum mental y emocional. Eso no te lo quita nadie. De esta manera, según esta primera ley nadie llega por casualidad, todas las personas que forman parte de tu vida significan algo, en un sentido o en otro. A veces se te puede hacer francamente difícil aceptar este primer postulado y pienses incluso que hubiera sido mejor que esa persona no se hubiera cruzado jamás en tu camino. Para y piensa de forma crítica cómo eras antes y cómo eres ahora, después de que haya pasado por tu vida. Estoy casi segura de que ha propiciado tu capacidad de resiliencia y de salir hacia delante. No es cuestión de que le des las gracias por haberse cruzado en tu camino, pero sí de que tú te pongas una medalla por haber sido capaz de lidiar con esa persona. Acepta a todo aquel que haya formado parte de tu vida pero comprométete a no repetir con según quién y a cuidar, amar y disfrutar con todos aquellos que realmente merecen la pena y suman día a día.

• Lo que sucede es la única cosa que podría haber sucedido

Parece una obviedad, pero parémonos un momento a reflexionar sobre lo que nos dice. No nos centremos sólo en los hechos sino en las lecciones y los aprendizajes que extraemos de cada uno de ellos. Lo que te acaba de suceder en este mismo instante es justamente lo que te tenía que suceder, sea agradable o no. Si ha ocurrido es porque no ha ocurrido otra cosa. Céntrate en el significado de lo que te sucede, encamínate más hacia el «para qué» en vez de hacia el «porqué». Vuelve a aparecer de nuevo la aceptación de lo que te pasa. Todo lo demás está en el campo de las conjeturas y las situaciones hipotéticas, que distan mucho de ser reales. Deberíamos aprender a ser más funcionales y menos analíticos. En vez de centrarnos en dar vueltas una y otra vez al porqué de las cosas, sería bueno que nos centráramos en qué lecciones sacamos o qué aprendizajes hacemos de las cosas que nos ocurren, que no son más que las que realmente han sucedido, porque son la única cosa que podría haber sucedido. Lo demás es combinatoria o probabilidad matemática pero no realidad.

• Cualquier momento en que algo comience es el momento correcto

En la mayoría de las ocasiones, lo bueno es que las cosas ocurran, no que no ocurran, y cualquier momento es bueno para que eso suceda. Si lo que ocurre aquí y ahora te disgusta, tendrás que aprender de ello y hacer todo lo posible por salir hacia delante aceptando que en estos momentos te toca pasarlo mal pero con el firme compromiso de estar cada vez mejor; si, por el contrario, lo que está sucediendo es de tu agrado, simplemente disfrútalo. Preguntas del tipo: «¿Por qué no me ocurrió antes?», o «¿por qué me tiene que estar pasando ahora?», no son más que una venda en los ojos que te alejan de lo que realmente está teniendo lugar en este preciso momento. Gastamos mucha energía y recursos en hipotetizar y buscar el porqué de las cosas en vez de centrarnos en el momento presente. Si ha pasado aquí y ahora será para algo, y algo vas a tener que hacer. Ése sería el patrón adecuado de actuación.

• Cuando algo termina, termina

Aquí la aceptación se escribe en mayúsculas y subrayada. En este caso la negación entra en escena desde el primer momento. No es nada extraño escuchar un «nooo» en voz alta o en nuestra mente cuando algo acaba, sobre todo si nos gustaba. Obviamente, tienes todo el derecho a estar triste o a no estar de acuerdo, pero si no lo aceptas sufrirás más de lo que la pérdida en sí te hace sufrir. Debemos aprender a despedirnos, no se nos enseña a hacerlo y creo que el poder decir adiós forma parte del crecimiento personal del individuo. Nos gustan demasiado las ventanas a medio cerrar, olvidando que una corriente de aire nos puede llegar a romper el cristal. Decir «Se acabó» y «Punto final» puede llegar a ser altamente terapéutico.

Hablando de despedidas, llegamos ya a la recta final de este libro...

Acepta. No es resignación, pero nada te hace perder más energía que el resistir y pelear contra una situación que no puedes cambiar.

DALAI LAMA

Los sueños parecen al principio imposibles, luego improbables y luego, cuando adquirimos un compromiso, se vuelven inevitables.

MAHATMA GANDHI

8

Colorín, colorado, con estos psicocuentos he acabado...

Hace tiempo que empecé a publicar en Twitter unos minidiálogos a los que llamé «psicocuentos». Me inspiraba en lo que durante ese día había pasado en la consulta con mis pacientes. Cada vez que alguien se sienta frente a mi mesa en busca de cierta paz emocional creo que no es consciente de lo mucho que yo puedo aprender de él. Un paciente es capaz de removerte en lo más profundo y colaborar en tu propio proceso de construcción y cambio como ser humano.

Recuerdo que cuando estudiaba psicología se hablaba mucho de la subjetividad, de la imparcialidad, de la distancia que debes mantener con el paciente, de no implicarte. No quito parte de razón a todo esto, pues una no podría seguir trabajando si viviera cada uno de sus casos de forma absolutamente personal, pues dejaría la profesionalidad al otro lado de la puerta, acabaría derrotada emocionalmente y, lo que es peor, no sería de gran ayuda. Pero no me cuesta nada admitir con cierta satisfacción que, gracias a muchos pacientes, yo soy cada día un poco mejor.

Si tengo que llorar porque un paciente me cuenta cómo ha tenido que descolgar a su propio hijo de la viga del parking, lloro. Si quiero mostrar preocupación porque un chaval quiere dejar los estudios, la muestro. Lo que no hago nunca es juzgar a quien tengo delante, y lo acepto incondicionalmente. Si estos dos requisitos no se cumplen, derivo el caso a un colega.

Es una opción muy personal y entiendo que muchos profesionales de la psicología puedan estar en desacuerdo con este planteamiento, pero no puedo convertirme en una máquina pensante y resolutiva cuando, siendo un ser humano, lo que tengo ante mí es otro ser humano como yo que, además, está sufriendo. Ni quiero ni puedo. Yo también he sufrido muchas de las situaciones que me cuentan; yo también sé lo que es llorar, estar nerviosa, no ver salida y querer tirar la toalla; y cuando alguien sufre ante mí, sufro un poco con él. El día que mi profesión deje de emocionarme y hacerme sentir, me dedicaré a otra cosa.

Antes de ponerme a reproducir los psicocuentos tuiteros déjame que te diga que ha sido un verdadero placer acompañarte a lo largo de todas estas páginas, compartiendo contigo cómo veo yo al ser humano y cómo creo que puede mejorar.

Debes darte permiso para sufrir, para estar mal, no niegues eso. Como dice alguien en la maravillosa película Inside Out (Pete Docter, 2015), «las emociones no pueden dimitir», pero debes sacar todas las herramientas que tienes en tu mochila cuando las cosas vienen torcidas. Sé que las tienes y sé que las sabes usar. Si no es así, busca ayuda, tienes derecho. Aquí no se viene a sobrevivir, eso ya lo haremos en situaciones críticas, que las tendremos. Este bello planeta azul, que gira cada día sobre su propio eje y alrededor del sol, está concebido para una sola cosa: VIVIR. Y no vamos a ser nosotros quienes vayamos en contra de la naturaleza, que suficiente daño le hemos hecho ya. Así que coge la mochila y sigue andando. Yo también lo haré...

—La vida es sufrimiento.

—La tuya sin duda.

—Y eso, ¿cómo lo sabes?

—Tu forma de pensar te delata.

—¿Y si fracaso?

—Lo vuelves a intentar.

—¿Y si fracaso otra vez?

—Te levantas.

—¿Y así siempre?

—Si buscas el éxito, sí.

—Te necesito.

—Prefiero que me quieras.

—¿Por qué?

—Porque serás feliz estando conmigo y sabrás serlo cuando yo no esté.

—Mamá, ¿tú me quieres?

—¡Mucho!

—¿Y por qué me dices que SÍ a todo?

—Para que no sufras.

—Mamá, ¿realmente me quieres?

—Si te hago caso, sufro (le dijo el cerebro al corazón).

—Ignórame y no sabrás lo que es vivir (contestó él).

—Soy un infeliz.

—¿Eres o estás?

—¿Qué diferencia hay?

—Ver la diferencia te permitirá no serlo mañana...

—¡Qué asco todo! Es imposible seguir.

—…

—Todo me sale mal.

—…

—No dices nada, ¿me ignoras?

—Así es, te ayudo.

—Si me mira, voy.

—Si viene, la miro.

Esos ojos nunca se miraron. Esos caminos nunca se cruzaron...

—He renunciado a ir por ese camino.

—No. Has escogido ir por el otro.

—¿Acaso no es lo mismo?

—¿Acaso es lo mismo «hola» que «adiós»?

—¿Y si dicen que...?

—Dirán.

—Pero creerán que...

—Creerán.

—¿Y qué hago?

—No dejar de hacer por mucho que digan o crean.

—Me encantaría...

—Te encantará.

—Sería feliz si...

—Lo serás.

—¿Cómo puedes estar tan segura y yo no?

—Porque yo sí creo en ti.

—¿Por qué ayer...?

—Eso entristece.

—¿Y si mañana...?

—Eso angustia.

—Pues hoy...

—Eso funciona.

—Todo es negro.

—Crees que lo es.

—No hay salida.

—Crees que no la hay.

—¿Qué diferencia hay?

—No es lo que ves, es lo que crees ver.

—Mi hijo y yo somos amigos.

—No sabes cuánto lo siento.

—¿Por qué?

—Porque lo has dejado huérfano.

—Quiero que se quede. Si se va no seré feliz.

—No lo serás hasta que te despidas...

—Me aterra la muerte.

—Algún día ocurrirá.

—Pensar en ello me tiene amargado.

—Entonces lo que te aterra es vivir.

—El problema es que no soporto que las cosas salgan mal.

—El problema es que te cuesta aceptar que no salgan bien...

—Necesito estar bien.

—Quieres estar bien.

—¿Qué diferencia hay?

—Quien quiere, vive; quien necesita, muere en el intento...

—Por mucho que le dé vueltas al problema no salgo de ahí.

—Prueba en darle vueltas a la solución...

Un psicólogo no es tu amigo, ni es alguien que te cura de nada. Tan sólo es alguien que da luz a tu pozo porque quizás antes ya estuvo en él...

Equivócate, fracasa, ama, sufre, comete errores y sigue hacia delante. Una vida sin obstáculos es muy aburrida.

¿Vives o sobrevives...?

SÒNIA CERVANTES

Agradecimientos

Este libro ha sido posible gracias a la confianza y el interés que Laura Álvarez y Carlos Martínez, editores de Penguin Random House Grupo Editorial, mostraron desde el primer momento en que gestamos el proyecto que ahora sostienes en tus manos, y al apoyo incondicional, al constante esfuerzo y al gran trabajo que siempre realiza a la perfección mi querida agente editorial, Marta Sevilla.

Las líneas que vienen a continuación también han sido posibles gracias a la valentía de todos y cada uno de los pacientes que a lo largo de quince años se han sentado frente a mí para desnudar sus pensamientos y sus emociones. En cada una de las sesiones me han dejado un trocito de sus almas y han contribuido, al mismo tiempo, a ir reconstruyendo la mía.

Quiero agradecer el apoyo recibido de mis colegas, compañeros y amigos del Centro Tempus: José Vicente, Juan Marín, Jordi Granados, Blanca Sainz, Gerard Juan y Erika Rodríguez, excelentes profesionales pero aún mejor personas.

A mis padres, mi hermano, mi hermana, mi cuñada, mi sobrino, mis amigos y Carles, decirles que no hay suficientes páginas para agradecerles el sentido que le dan a mi vida...

Y por ultimo me gustaria agradecer a mi querido grupo de spotbros Cultura libre ( 2JGY91H ) todo el apoyo las ideas y ayuda que me han brindado y gracias a Roberto por su excelente labor ayudandome en la difusion y publicidad del libro... Gracias

¿Te has parado a pensar alguna vez qué es lo que te incomoda y te hace sentir mal?

¿Sabes disfrutar realmente de la vida o sencillamente intentas ir sorteando obstáculos?

¿Te has planteado cómo sería tu vida si te comprometieses a vivirla intensamente?

En definitiva, ¿vives o sobrevives?

Este libro es una invitación a no acomodarnos: no estar mal no significa que estemos bien. Ser críticos con nosotros mismos y proactivos nos proyecta hacia una vida mejor; ser quejicas y pasivos nos apoltrona y estanca en un presente poco satisfactorio.

Tenemos derecho a quejarnos, pero también tenemos la obligación personal de mejorar y seguir creciendo, de salir de nuestra zona de confort para dejar de sobrevivir y empezar a vivir con alegría, ilusión, valentía e intensidad.

Analizando cómo nos hablamos a nosotros mismos, las preocupaciones anticipadas que nos amargan, la procrastinación que nos frustra, las creencias del inconsciente colectivo, la demagogia emocional y muchos otros aspectos en los que no solemos pensar, la psicóloga Sònia Cervantes nos muestra cómo reprogramarnos, actuar positivamente y conseguir vivir de verdad.

Sònia Cervantes (Barcelona, 1974) es psicóloga, sexóloga, terapeuta de pareja, máster en Psicología Clínica y de la Salud, diplomada en terapia infantojuvenil y educadora en Inteligencia Emocional. Actualmente desarrolla su actividad clínica en su centro de Barcelona donde ejerce como terapeuta de adolescentes y adultos coordinando el área de psicología clínica. Colabora en distintos medios de comunicación y ha sido la psicóloga de los programas El campamento y Hermano mayor. En 2013 publicó Vivir con un adolescente.

Edición en formato digital: mayo de 2016

© 2016, Sònia Cervantes

Los derechos de la obra han sido cedidos a través de Zarana Agencia Literaria

© 2016, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

© 2002, 2009, 2012, herederos de Tomás Segovia, por la traducción de los fragmentos de Hamlet que aparecen en el capítulo 6. (Tragedias de William Shakespeare; Penguin Clásicos, 2012)

Diseño de portada: Penguin Random House Grupo Editorial / Yolanda Artola

Fotografía de portada: © Frank Díaz

Ilustraciones de portada: © Candela Ferrández

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ISBN: 978-84-253-5442-7

Composición digital: M.I. Maquetación, S.L.

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Índice

¿Vives o sobrevives?

Introducción

1. Alicia en el País de Ysilandia

2. Mira quién habla

3. Refranero impopular

4. Prometeo y Julieta

5. La neurótica máquina del tiempo

6. Hacer o no hacer, de eso se trata

7. Antes de acabar...

8. Colorín, colorado, con estos psicocuentos he acabado...

Agradecimientos

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