Los consejos del psicólogo

para entender a tu hijo

Silvio Crosera

LOS COSEJOS

DEL PSICOLOGO

PARA ENTENDER A TU HIJO

A pesar de haber puesto el máximo cuidado en la redacción de esta obra, el autor o el editor no pueden en modo alguno responsabilizarse por las informaciones (fórmulas, recetas, técnicas, etc.) vertidas en el texto. Se aconseja, en el caso de problemas específicos —a menudo únicos— de cada lector en particular, que se consulte con una persona cualificada para obtener las informaciones más completas, más exactas y lo más actualizadas posible. DE VECCHI EDICIONES, S. A.

© De Vecchi Ediciones, S. A. 2012

Avda. Diagonal, 519-521 08029 Barcelona

Depósito Legal: B. 14.176 - 2012

ISBN: 978-84-315-5250-3

Editorial De Vecchi, S. A. de C. V.

Nogal, 16 Col. Sta. María Ribera

06400 Delegación Cuauhtémoc

México

Reservados todos los derechos. Ni la totalidad ni parte de este libro puede reproducirse o trasmitirse por ningún procedimiento electrónico o mecánico, incluyendo fotocopia, grabación magnética o cualquier almacenamiento de información y sistema de recuperación, sin permiso escrito de DE VECCHI EDICIONES.

Introducción

Este libro pretende acercar a los padres y a los docentes al mundo de los comportamientos y de las actitudes de los niños en edad preescolar y escolar.

Se han recogido las preguntas más frecuentes que se suelen hacer al psicólogo y al psicoterapeuta y se ha contestado a cada tema de forma sencilla y familiar. De esta manera hemos hecho asequible a quienes lo deseen el universo que configura la psicología evolutiva, la cual se enriquece día a día con nuevas observaciones y teorías.

Hemos intentado explicar «por qué» ocurren determinados hechos o se producen ciertos comportamientos que a simple vista pueden parecer extraños.

No se ha privilegiado ningún enfoque particular de lo que es la psicología del niño, ya que el autor se ha enfrentado a los distintos problemas a partir de un criterio que tuviera en cuenta, por un lado, las teorías más eficaces actualmente disponibles y, por otro, la experiencia de veinticinco años de actividad con padres y niños que planteaban distintos problemas, habituales o no, de la vida familiar y escolar. Para facilitar la lectura hemos dividido los temas en cuatro grupos:

«Hablemos con los padres»: se tratan cuestiones generales que se deberían discutir en familia, como viajes, separaciones, etc.

«Con referencia a la escuela»: nos enfrentamos a los problemas que tienen que ver con el entorno escolar y la educación.

«¿Y el tiempo libre?»: se discuten temas referentes al deporte, vida social, intereses, etc.

«Otros problemas de quien está creciendo»: reflexiones sobre temas concretos, como hacerse pis en la cama, travesuras, palabrotas, mentiras, etc.

Una última observación: es lógico que ningún libro, por mucho que se proponga orientar al adulto que quiere aprender a escuchar verdaderamente a los niños, pueda sustituir el papel de una persona experta y, sobre todo, el tiempo que hay que dedicar a los niños. El hecho de que usted esté leyendo estas páginas significa simplemente que quiere e intenta ocuparse conscientemente de los «pequeños». Buena lectura.

HABLEMOS
CON LOS PADRES

Cómo hay que contestar a sus preguntas

Buscar juntos la respuesta es divertido y, sobre todo,

ayuda al niño a desarrollar una capacidad importantísima:

la de aprender.

Desde que el niño nace hasta la edad de los «por qué» (aproximadamente a los 3 o 4 años de edad), los padres y las personas que están próximas ofrecen constantemente al niño explicaciones sobre el cómo y el porqué de las cosas que suceden en su entorno. Estas explicaciones se producen de modo espontáneo en las conversaciones habituales que mantiene el adulto con el niño.

La necesidad de tener respuestas

El bebé, inconscientemente, muestra expresiones con el rostro y con todo su cuerpo que indican con claridad la exigencia de información y la necesidad de recibir respuestas. Los padres, antes de que el niño haya aprendido a hablar, se comunican y se relacionan con él respondiéndole a las demandas que hace a través del cuerpo, los movimientos, los gestos, el tono de la voz, etc.

La razón de los por qué

A veces el niño necesita la confirmación, por parte de algo o alguien, que le asegure que el mundo exterior no es peligroso, o que él es un buen niño, y que, por lo tanto, es querido y aceptado. Otras veces querrá mostrar su apego a una persona o a un objeto; en otras ocasiones querrá saber más sobre la calidad y las funciones de algo que ha despertado su interés. La edad de los «por qué» es una etapa necesaria para el niño. Hay que considerar que, en edad preescolar, muchas veces un «por qué» de un niño es en realidad un «cómo», es decir, una demanda de explicaciones no sólo formales, sino también prácticas. Esto se puede observar cuando el niño no da muestras de satisfacción al recibir la respuesta a algún «por qué» que ha planteado, ya que él, en realidad, quiere entender el procedimiento de las cosas, quiere conocer los pasos que determinan un hecho: partiendo de una determinada condición, ¿cómo se genera un fenómeno?

El papel del entorno

El niño, desde que es un bebé, vive en un entorno saturado de estímulos; en la sociedad de hoy en día, a medida que va creciendo, va comprendiendo la realidad a través de un considerable número de preguntas. Consecuentemente, el adulto puede encontrarse en la situación de no poder dar una respuesta inmediata y satisfactoria a lo que el niño le pregunta.

En una situación ideal, el niño debería recibir estímulos (a partir de los cuales fuese capaz de formular preguntas) en presencia de los padres, hermanos mayores, profesores, etc., de tal modo que se le facilite la respuesta, o bien, poderle ofrecer respuestas articuladas y amplias, dispensándole, así, de una red más amplia de significados y explicaciones.

Las respuestas que el niño espera

A veces, para que el niño conteste satisfactoriamente a su pregunta, el adulto sólo debe proporcionarle un dato.

Esto ocurre cuando en relación a un evento o una experiencia, hay que contestar a preguntas (las denominadas «secuenciales») del tipo: «cuándo», «cuánto», «dónde», «¿y después?».

Otras veces, sin embargo, el niño pregunta también: «¿por qué?», «¿cómo?» y «¿y si fuera...?», es decir, que hace sus hipótesis con la pregunta o la respuesta proporcionadas.

En esta situación es necesario reflexionar sobre los tipos de respuestas que se quieren dar al niño.

De hecho, si el niño no estuviera satisfecho de la respuesta, volvería a preguntar; él recuerda la explicación que se le dio, y si una respuesta era incompleta intentará extraer más información, lo que demuestra que está creciendo y entiende cosas nuevas.

El niño espera de forma natural que el adulto sepa contestarle con rapidez y, sobre todo, satisfacerle todas sus necesidades de información. Hay que tener en cuenta que el niño queda intensamente influenciado por la actitud que el adulto tome con él.

Por esta razón, hay niños que hacen preguntas complejas, porque han aprendido a ver el mundo de los adultos, y hay otros que formulan preguntas simples, contentándose con respuestas cortas.

Aprender a aprender

La función del educador es principalmente la de ayudar al niño a madurar en los distintos aspectos de la personalidad.

Por esta razón es muy importante proporcionar a los niños los «instrumentos» que necesitan para responder a su curiosidad, más que ofrecerles soluciones inmediatas a cada pregunta.

Se trata de enseñar a los niños a cómo encontrar las soluciones «utilizando» los datos que poseen, o sea, ordenando los conocimientos que ya tienen y añadiendo continuamente nuevas informaciones.

Se deberán tener en casa los instrumentos indispensables para ampliar conocimientos (diccionario, atlas, enciclopedias, revistas, etc.), escogiendo los más adecuados a la edad del niño.

Finalmente, no olvidemos que autonomía significa también saber pedir ayuda a las personas que nos pueden ser útiles.

Muchas personas pueden ser extraordinarios interlocutores para nuestros hijos, si hemos acostumbrado a estos a no tener miedo a preguntar cosas a los mayores.

Reflexionemos, por ejemplo, sobre los muchos fracasos escolares que se pueden atribuir al hecho de tener miedo a preguntar a los profesores lo que no se entiende.

EN RESUMEN

Siempre hay que estar dispuesto a contestar a las preguntas que el niño hace, e incluso a estimular su curiosidad.

Hay que tener a mano los instrumentos más adecuados para la edad del niño: diccionarios, atlas, sistemas audiovisuales, enciclopedias, etc.

Se tienen que resolver las dudas junto a él, enseñándole poco a poco a buscar las soluciones por sí solo, o a preguntar a quien sabe más.

El padre siempre está fuera
por motivos de trabajo

El riesgo de la marginación siempre está causado por una comunicación defectuosa. Hay que mejorar, pues, la calidad de las relaciones, utilizando distintos recursos, con creatividad y pasando mucho tiempo juntos.

El patrón que rige la estructura familiar se ha transformado con los años. De la familia extensa del pasado, que permitía al niño relacionarse habitualmente con padres, abuelos, tíos, primos, etc., se ha pasado, en el presente, a casos de familias monoparentales, en las que el niño puede, durante días, contar únicamente con la presencia familiar de uno de los dos progenitores. No obstante, a pesar de la ausencia de otros miembros de su familia, el niño vive en contacto con personas adultas que, con su presencia y cariño, constituyen para él puntos de referencia esenciales durante la fase de crecimiento, y por lo tanto de desarrollo de la personalidad.

Más habitual en nuestros días, en el círculo de la familia mononuclear (padres e hijos), es la situación que vive el niño cuando uno de los padres está fuera todo el día o no vuelve a casa regularmente cada noche. En estas circunstancias, falta la presencia física del padre o de la madre.

Importancia de la presencia del padre

Poder estar con el padre es importante, porque ofrece al niño información acerca del papel que este tiene en la familia, y consecuentemente permite al pequeño relacionarse con él de forma coherente y eficaz.

¿Qué consecuencias puede tener en el niño el hecho de que su padre esté ausente toda la semana?

¿En qué medida estas consecuencias implican a los demás miembros de la familia?

Cuando el padre no puede estar próximo a su hijo, se produce un desplazamiento de sus responsabilidades, que recaen sobre la figura materna, a la cual se delegan todas las iniciativas:

de tipo educativo;

de orden administrativo (decidir si comprar un vestido o un par de zapatos, controlar el cobro de los recibos);

de carácter normativo (establecer tiempos y papeles en relación a la cooperación en las tareas familiares).

Estas funciones deberían ser compartidas por ambos padres. No hace muchos años, e incluso hoy en día en familias con costumbres tradicionales, estas responsabilidades se reparten entre los dos miembros de la pareja, y cada uno se preocupa de lo suyo sin interferir en las tareas del otro. Con todo, aún peor es la situación que se produce cuando la ausencia habitual de uno de los progenitores obliga al otro a encargarse de todo.

Cuando la madre está demasiado presente

El hijo, cuando pasa más tiempo con la madre que con el padre, puede acabar apoyándose mucho en ella. Y sobre ella sostiene su estado emotivo y afectivo, a ella hace sus demandas y pide consejos para sus problemas, por grandes o pequeños que sean.

Es evidente que esta situación requiere mucha atención y cuidado por parte de la madre, puesto que ella no puede caer en el error de olvidar que aunque físicamente ausente, el padre sigue teniendo un papel fundamental en la mente del niño.

De lo contrario, puede ocurrir que cuando el padre está ausente, entre madre e hijo se establezca una relación simbiótica, es decir, una relación de mutua gratificación en la que no cabe un tercero, de consecuencias devastadoras para la personalidad del niño.

Esta dependencia condiciona la relación entre madre e hijo y puede influir en el proceso de identificación con el padre. En el momento presente puede no crear en ninguno de los dos protagonistas sentimientos de incomodidad o de malestar, sino que:

procura a la madre un sustituto de la pareja, en el que volcar sus atenciones emotivas;

permite al niño disfrutar durante largo tiempo de la disponibilidad exclusiva de la madre y no tener que competir con la presencia del padre.

En esta situación, el niño no encontrará a faltar la figura del padre. Al contrario, podrá disfrutar plenamente de «una madre sólo para él».

Las posibles soluciones

¿Qué papel debe tomar el padre, cuando esté en casa durante el fin de semana o durante una temporada de descanso del trabajo?

Ocupar un lugar en este tipo de relación madre-hijo, de características simbióticas, es muy difícil para el padre. No es que la función paterna dependa fundamentalmente del tiempo que el padre pasa con su hijo, ya que lo verdaderamente importante es la calidad de esta relación. Pero si ya es difícil para el padre desarrollar su papel estando habitualmente presente, lo es mucho más si sólo dispone de unas horas o días a la semana para estar con su familia.

Por tanto, no tendrá que sorprenderse si en algún momento llegara a oír por parte de su esposa o de su hijo o hijos: «¡Qué bien estamos sin ti!».

Pero el padre debe saber que esa relación entre el niño y la madre en la que él queda excluido es sumamente perjudicial para el desarrollo psicológico del niño, puesto que es un tipo de relación en la que sólo está permitido el placer. El padre, ante tal tipo de vínculo, debe actuar enérgicamente, instaurando entre madre e hijo el principio de realidad, que permite tolerar que aquello que se desea no se vea cumplido en el momento presente. Algo indispensable para que el niño pueda madurar psicológicamente sano.

De todos modos, para que el padre pueda mantener su papel de padre y de marido, es necesario que intervenga en el momento y del modo que le sea posible, y que se interese activamente por los acontecimientos del hogar aunque esté lejos.

Es indispensable que, a pesar de la separación física, el padre se considere presente en la familia, que emita señales positivas y constantes a todos los miembros.

Una llamada telefónica es importante, pero no olvidemos la correspondencia; una simple postal puede constituir el medio más íntimo y más personal de contactar emotiva y afectivamente con quien está lejos, porque es algo tangible y que perdura en el tiempo...

El interés constante a través de «las pequeñas cosas» da sentido a la presencia del adulto y la convalida.

El padre «fantástico»

En otros casos, puede ocurrir que, debido a la ausencia física del padre, el hijo le atribuya un papel fantástico, ideal: «Mi padre es ingeniero y trabaja en África...», «mi padre vende muchas lavadoras y posee el coche más rápido del mundo», «mi padre tiene mucho dinero». Es un intento del niño para superar la frustración que le produce la ausencia del padre en los momentos que más lo necesita, sobre quien tiene puestas grandes expectativas.

Es necesario que el padre codifique la actitud del hijo intentando entender, cada vez, si se trata de una necesidad o de un deseo, contestando consecuentemente y, sobre todo, de forma rápida.

En general, es necesario que el padre conozca las actitudes y los comportamientos de todos los miembros de la familia, porque sólo de este modo será capaz de desempeñar de forma correcta su papel.

Cuando el padre se queda «excluido»

El padre, de todos modos, debe seguir desarrollando algún papel y ejerciendo algún poder, y entonces, ¿qué se puede hacer?

Por norma, sería conveniente que la madre no cargara sobre sus espaldas toda la responsabilidad de las decisiones durante la semana, sino que, para algunas cosas, esperara a que volviese el marido.

Esto, además de procurarle menos preocupaciones a ella, acostumbraría al niño a tener en consideración la figura del padre y su opinión. Por otro lado, hay responsabilidades que también lo son del padre.

Él no debería volver a casa siempre exhausto del trabajo, y sólo para descansar; en este caso ¿cuál es la relación que podría construir con su familia?

En este caso se entendería por qué tanto la esposa como el hijo preferirían que volviese menos a menudo y cada vez más tarde.

Si cuando el padre vuelve a casa impone «órdenes» y condiciones diferentes de las que ha tomado la madre durante la semana, será percibido como un obstáculo para la realización de las cosas cotidianas, y con él se entablará una relación fría y formal. Aquí el padre tampoco debe eludir el problema diciéndose a sí mismo: «Es mejor que me quede en un hotel también durante el fin de semana», porque tanto la madre como el niño lo necesitan.

EN RESUMEN

Hay que crear una fuerte complicidad entre madre y padre.

Hay que implicar al niño en una dimensión afectiva en la que ambos padres se perciban en su especificidad y en su interacción.

Hay que dedicar un poco de tiempo para hacer cosas juntos (padres e hijos).

Uno de los padres se va de casa

El alejamiento como solución y no como apertura de un nuevo capítulo de sufrimiento. Separarse brinda la oportunidad, muchas veces, de poderse volver a querer.

A veces, entre los padres se crean situaciones que pueden producir una convivencia difícil de uno de ellos con el resto de la familia.

Los motivos de la separación

Las razones que determinan situaciones de malestar se basan por lo general en un conflicto de tipo afectivo; a veces es el empeño excesivo en el trabajo, la pérdida de interés por la familia, desacuerdos con la pareja, el alcoholismo, la toxicomanía, etc. Especialmente en los últimos años, como fuente de malestar en el interior de la familia, resalta cada vez más el problema del trabajo: la pareja se descuida, los hijos no tienen un lazo afectivo con el que suele estar fuera de casa, y deben esforzarse para crecer sin su apoyo. Por tanto, las personas de referencia que suelen tener estos niños son profesores, canguros, psicólogos, etc. Si no existe la voluntad de cambiar y de volver a poner las cosas en su sitio o, peor aún, si se ha decidido dejar que las cosas sigan por sí solas sin intervenciones de ningún tipo, llegará el día en que, por decisión propia o del otro, uno de los dos abandonará el núcleo familiar.

La «nueva» relación con el niño

En este momento, el padre o la madre que haya abandonado el hogar familiar podrá decidir si verá regularmente a sus hijos (si es legalmente posible), o si no los volverá a ver nunca más. Los excónyuges son adultos y pueden decidir cómo comportarse y cómo restablecer su propio equilibrio el uno sin el otro. Pero para el niño, en cambio, ¿qué ocurre?

En primer lugar, depende de cómo el padre o la madre se haya ido. Otro hecho importante es saber cuándo se va, es decir, en qué fase del desarrollo del niño se produce la interrupción o el cambio de la relación con él.

Muchos traumas podrían evitarse si los dos miembros de la pareja, aunque no viviesen juntos, eligieran una forma madura para separarse, sin agravar el sufrimiento, tanto para ellos mismos como para los hijos.

Reducir al máximo el sufrimiento

El abandono de la casa por parte de uno de los padres es de por sí una experiencia traumática para un niño, y desde luego no es bueno agravarla con inútiles «guerras» entre madre y padre. Puede ser muy doloroso para el niño contemplar cómo sus padres se agreden verbal o físicamente, cómo dejan de hablarse o cómo luchan tenazmente por obtener su custodia, todo ello, sin darle ninguna explicación a él. También puede causarle dolor ver que el padre que se va se lleva consigo algunas cosas de la casa.

Por el contrario, el cónyuge que se va podrá dejar cosas al niño: un objeto o una prenda personal, para que el pequeño lo considere un regalo importante, ya que viene del padre o de la madre.

Este objeto tendrá una función sustitutiva del progenitor en algún momento difícil, ante una situación de malestar, y permitirá que la figura ausente esté presente y se borre la nostalgia.

Consuele y no traicione

El progenitor que se va de casa, a pesar de la lejanía física, puede ser siempre un interlocutor privilegiado, a quien se confían los secretos y se comunican los pensamientos más íntimos; de esta forma, el niño encontrará la manera de serenarse, descargando sus ansiedades. Sobre todo, después de la separación, hay que evitar ilusionar al niño con promesas falsas o difíciles de cumplir.

En este sentido hay que tener en cuenta que son muy pocos los niños que no esperan, aunque sea débilmente, que las cosas vuelvan a ser como antes. Para que no se alimente este deseo, no se deberán hacer promesas o formular frases ambiguas que puedan, sin motivo real, alimentar esa posibilidad: son muy dañinas para el niño, ya que pueden generar ilusiones y un estado de ansiedad provocado por la actitud de espera. Si la esperanza pertenece al niño como fantasía o deseo, él mismo podrá gestionarla. En cambio, si proviene de uno de los progenitores (por ejemplo, si surge a partir de un comentario como: «Mira, dentro de poco todo se arreglará y volveremos a estar juntos otra vez...»), al niño le va a costar mucho aceptar la realidad y vivirá esperanzado de que algún día se cumpla aquella promesa. En este caso se aconseja al adulto... ¡madurar!

Muchas veces se le dicen cosas al niño para que luego este lo repita al otro cónyuge, esperando una respuesta sobre el tema por parte del otro, utilizando de este modo al niño como intermediario, como un objeto.

EN RESUMEN

No es bueno agravar el equilibrio emotivo y afectivo del niño y del progenitor que vive con él, ya que es este último quien tiene que dar una explicación de los comportamientos del otro y controlar las reacciones y las ansiedades del hijo. Por ello:

no ilusione al niño;

déjele un objeto personal;

intente, aunque sea desde lejos, ser una figura de referencia para él.

¿Qué regalos hacer?

El regalo es un elemento de comunicación entre dos personas.

A través de los regalos manifestamos afecto, aprobación y amor hacia nuestro hijo. El regalo es por lo tanto un elemento muy importante desde el punto de vista de la relación, pero no es sólo eso: puede ser también una ocasión en la que se comunica al niño los criterios con los que es juzgado por los padres y por los adultos que lo rodean. De esta manera, el niño «modela» su comportamiento para que sea bien aceptado.

El significado del regalo

Un regalo es signo de una auténtica y verdadera relación entre adultos y niños: de tal modo que el objeto que se dona siempre tendría que tener un significado claro, que además habría que explicar al niño, especialmente si él no lo comprende del todo o si las circunstancias impiden una comunicación eficaz entre padre e hijo.

Un regalo es una ocasión muy importante de comunicación y, por lo tanto, es una lástima que se reduzca a un acto de simple «transmisión» de un objeto.

¿Quién elige el regalo?

Por lo general, si el destinatario no es un bebé, el regalo refleja también la personalidad de quien lo hace. Hay una tendencia que no se puede negar: los adultos hacemos regalos según nuestros gustos y nuestras preferencias, ya que posiblemente lo aprendimos nosotros mismos cuando éramos pequeños, viendo lo que nos regalaban...

La persona «práctica», por ejemplo, regalará objetos útiles, juegos divertidos, orientados hacia la «ejecución». La persona que ha cursado estudios, o que considera que la cultura es un factor muy importante, será propensa a hacer regalos «instructivos», con el objetivo de estimular la inteligencia del niño: libros, vídeos de documentales, juegos de mesa, etc.

No es extraño, hoy en día, el hecho de que se pregunte al niño qué desea que se le regale. De este modo los padres entran en una tienda seguros de que el regalo va a ser aceptado por el niño y consecuentemente... «ellos van a ser más queridos».

El valor del regalo

Es muy importante, no obstante, hacerse una pregunta esencial: «¿Cuál es el valor educativo del regalo que quiero hacer?».

A menudo se identifica este valor con el hecho de que el regalo constituye una recompensa a un esfuerzo hecho por el niño, como el buen éxito en el colegio, en el deporte, etc. En definitiva, el pequeño se «merece» indiscutiblemente el regalo que ha elegido y que, en una especie de «pacto», se le había prometido.

¿Cuándo hay que hacer un regalo?

Cada vez se tiene menos en cuenta el factor sorpresa y los regalos se hacen a menudo, de un modo programado.

La sorpresa representa, en cambio, un elemento fundamental que actúa de modo emotivo en la relación, dejando en la persona destinataria de aquella atención la sensación de ser objeto de un cariño muy especial.

No hay que olvidar que en la sociedad actual, el factor sorpresa se sustituye muy a menudo por razones de «eficiencia», por la racionalización, que controla también los momentos más bonitos e importantes de la vida cotidiana (como por ejemplo saber el sexo del bebé que va a nacer).

Para actuar con el factor sorpresa, haga un regalo en un momento que usted decida y fuera de lo previsible. El niño, de este modo, reconocerá la atención que se le hace; además puede disfrutar también de un pequeño margen de «creatividad», gracias a la libertad de querer hacer un regalo no previsto.

¿Sí al regalo caro y complejo?

Cuando hay que elegir un objeto, la moda presiona para que sea costoso y sobre todo ostentoso. Hay que reflexionar sobre la utilidad del objeto, pensando en el destinatario del regalo. Por ejemplo, en el caso de un modelo de coche de colección (que por lo caro que es, «mejor no tocarlo para no romperlo», y que por lo tanto no tiene mucha utilidad como juguete), se puede considerar la importancia que puede tener a los ojos del niño. De la misma manera se podrá reflexionar si el regalo podrá crear interés y curiosidad, si ofrecerá estímulos, si será ocasión de aprendizaje o de diversión junto a los padres.

¡Hay que tener en cuenta, no obstante, que la importancia del regalo no está relacionada con el precio si se trata de un niño que tiene 5 años de edad, pero sí en un niño de 11 años! Sabemos de casos de niños que no han aceptado un monopatín, un juguete de moda en su barrio, porque el que le regalaban costaba la mitad de dinero que los de sus amigos.

No será nunca suficiente subrayar la importancia del ejemplo. Los padres, poniendo el énfasis sobre el afecto que los une a sus hijos, tienen que «transferir» a sus hijos la escala de valores que consideran conveniente, que con el tiempo se convertirá para ellos en algo más importante que eventuales modelos de consumo (observados en los compañeros y en la televisión), porque provienen de las personas que son más importantes para él.

En cuanto a la complejidad, es poco frecuente encontrar en las tiendas juegos y juguetes que no tengan algún circuito electrónico y, por otra parte, sería absurdo querer regalar a toda costa, objetos construidos de una sola pieza o con piezas de madera, a un niño de más de 6 o 7 años de edad.

Afortunadamente, sólo algunos niños de hoy en día no saben programar un videojuego o entender el funcionamiento de un objeto que se mueve en el espacio (coche, avión, barco teledirigido), y esto permite a los padres o a los adultos en general poderse orientar con amplias posibilidades en la elección del juguete.

Concentremos nuestra atención sobre la posibilidad, por parte del niño, de utilizar a gusto el objeto, o sobre el disfrute que podrá sacar de él, solo o con nuestra ayuda.

El regalo como «contrapeso»

El regalo podría también tener la función de «contrapeso», en relación con lo que el niño está acostumbrado a tener y a desear.

Contribuimos de esta manera a que su personalidad completa madure, se enriquezca de intereses, y que el niño esté dispuesto al cambio, a la aceptación de alguna cosa diferente, ahora en los juegos, pero que después, en el futuro, podrá extenderse a la vida relacional y al trabajo.

Al niño que tiene muchos libros y que pasa mucho tiempo leyendo podría regalársele algo que le facilitara jugar al aire libre; al niño que sabe todo de informática, podría dársele la oportunidad de acercarse en forma de juego al mundo de los animales; al niño muy deportista, se le puede proponer algo que le ayude a reflexionar.

Regalar e intercambiar

Dejar o intercambiar juguetes siempre es un poco problemático, porque el niño, sobre todo antes de los 5 años, vive en un contexto de egocentrismo, y para él, aceptar la frase «yo te doy y tú me das» tiene el sabor de una gran pérdida, y puede parecerle irreparable separarse de un objeto que ya no utiliza. Ayudar al niño a madurar unos comportamientos altruistas sería una gran ventaja para el hombre que ese niño será en el futuro. Por esta razón sería bueno dar al niño la oportunidad de observar cómo sus juguetes, una vez que ya no los utiliza, pueden ser utilizados con gran alegría por otros niños de la misma edad o más pequeños.

Podríamos pasar por el antiguo colegio, o por la parroquia, etc., y dejar alguna caja de construcciones o viejos rompecabezas que ya son demasiados fáciles para él. E incluso, regresar juntos de vez en cuando para ver cuánto han agradecido el regalo o pedir informaciones sobre cómo se ha utilizado.

Para facilitar la aceptación del intercambio (y también el respeto hacia los propios objetos y los de los demás) podríamos promover los préstamos «temporales», durante visitas o juegos con otros niños que frecuenta habitualmente.

EN RESUMEN

Para orientarse en la elección de un regalo hay que verificar que este sea:

adecuado (para su edad, función);

formativo.

Por lo que se refiere a otras funciones, sería bueno que los regalos contribuyeran:

a desarrollar la personalidad del niño;

a acostumbrarlo al contacto y a la socialización;

a disfrutar.

¿Y la paga?

Un aspecto importante de la educación que se imparte al niño corresponde al tema del dinero, para que de adulto no sea ni esclavo de él ni tampoco indiferente.

Hay sociedades, como la estadounidense, que evalúan al hombre en función del dinero que tiene. Aparentemente, en este caso, la educación de los niños no supone ningún problema: los padres enseñarán al niño lo que valen, en función de cuántos dólares consiguen ganar semanalmente. He escuchado a menudo en niños de las familias americanas que me han albergado, frases como: «¡Dame un dólar!» y cualquier persona, tanto un familiar como no, solía darle monedas e incluso billetes pensando que de esta manera estaba educando correctamente.

¿Y en España?

El valor del dinero

«Si tú cortas la hierba, te doy mil pesetas», «si te haces la cama durante una semana te doy cinco mil más»... Así es como también se funciona a veces aquí.

Lo que desconcierta más es que nuestros pequeños encuentren una recompensa para llevar a cabo tareas que son de su obligación, ¡porque los hijos también tienen obligaciones, no sólo derechos!

Por otro lado, en el interior de la familia y de la sociedad, hay situaciones que imponen el respeto de alguna norma de convivencia civil y que necesitan comportamientos coherentes por parte de todos, tanto de los mayores como de los pequeños.

Desgraciadamente, estos valores están desapareciendo, a causa de las propuestas de recompensa o de aceptación de los chantajes que se basan en «tienes que darme esto para que yo haga aquello».

Si por un lado es cierto que hay que reforzar positivamente las buenas acciones de un niño gratificándolo por lo que ha hecho, no es bueno fijar siempre una compensación en forma de dinero, sino considerar también otras formas para manifestar nuestra estima hacia él.

Veamos posibles alternativas.

El elogio

Muy a menudo nuestras observaciones se limitan a elogiar el bonito vestido, el jersey nuevo, los ojos azules o el pelo rubio, descuidando en cambio, los aspectos del carácter que en una fase formativa como es la de la escuela primaria, se podrían reforzar con la apreciación de las personas afectivamente importantes para el niño, como el padre, la madre, los educadores, etc.

Los mimos

¿Qué mejor medio que el contacto corporal para asegurar al niño de que su comportamiento tiene un valor positivo y que repetirlo es bueno para él?

La prueba de lo importante que es el cuerpo es indudablemente la larga y triste tradición de los golpes, o sea, de las puniciones corporales que pretendían extinguir en el niño un comportamiento no deseado.

Mimando en momentos significativamente importantes, como después de una acción correcta o después de una comunicación eficaz, el pequeño tenderá a comportarse de esa manera para tener el derecho a la misma recompensa.

El contacto con el cuerpo es el primer sistema de comunicación utilizado durante nuestra existencia, y es natural que, a través de él, pasen informaciones tan primitivas e importantes.

El dinero que se regala no comunica nada desde el punto de vista tónico-muscular y si en realidad no empobrece moralmente al niño, seguro que le impide potencialmente gozar de otro tipo de bienestar. Se conocen muy bien las desastrosas consecuencias de la falta de cuidados afectivos. Esperemos, por lo tanto, comportamientos poco afectuosos si no somos capaces de dar buenas recompensas de tipo corporal: la distancia entre el padre y el hijo no se puede colmar con dos monedas cuando el niño es pequeño y tampoco mediante una consistente herencia cuando es adulto.

El dinero como «regalo útil»

A veces se tiene la sensación de que se haya perdido en la noche de los tiempos la buena costumbre de regalar a los niños juegos y bienes útiles. Útiles en el sentido de que si se utilizan de forma correcta, llevan a la creación de algo o a la realización de un proyecto del que se pueden extraer grandes y pequeñas satisfacciones.

Definimos como «regalos útiles» aquellos objetos que facilitan el alcance de un objetivo que está entre los intereses del niño. En tal sentido, el uso del dinero y el conocimiento de su valor son factores que contribuyen a crear autonomía y autocontrol, capacidades importantes en nuestra sociedad moderna. El manejo del dinero es algo que debe aprenderse, y los padres tienen un importante papel en su educación. Según cómo los padres eduquen en el uso del dinero, este tendrá distintos significados cuando el niño se haya convertido en un adulto.

La importancia del ahorro

Como bien sabían nuestros abuelos, el dinero en la hucha tiene una función que responde a un criterio pedagógico muy importante.

El niño que sabe esperar (y con el uso de la hucha esto se puede aprender) es un niño que puede enfrentarse con mayor seguridad a la vida, en el sentido de que, siendo capaz de posponer el momento de la satisfacción, se aleja de una óptica típicamente infantil y limitada, y se aproxima a una visión del mundo más realista y propia de la persona «madura».

Tanto si es el cerdito de terracota o el cofre pequeño que le regaló la caja de ahorros, la hucha puede:

Orientar al niño en un sentido temporal y enseñarlo a saber esperar. Se podría, por ejemplo, fijar una fecha para abrirla; pudiendo disponer de cierta suma de dinero, el niño se sentirá muy satisfecho y la espera habrá sido recompensada.

Educarlo a que sepa renunciar. Es importante, en el ámbito educativo, saber que en la hucha hay una suma disponible, pero que si se renuncia a la pequeña satisfacción a corto término, puede obtener una ventaja mayor a medio o largo plazo.

Ayudarlo a distinguir entre las pequeñas y las grandes cosas. Si fuera a comprar algo con el dinero que hay en la hucha, dispondría de una suma inferior a la que tendría si hubiera esperado.

Aprender a evaluar

La evaluación de algo que un niño hace o construye depende del modo en que él lo vive y de lo importante que lo considera.

Para renunciar a todo esto y esperar un poco de tiempo antes de ser el propietario del objeto deseado, es necesario considerar el coste, el tiempo de espera, la suma no disponible, etc.

EN RESUMEN

La elección, la espera, la renuncia, son componentes fundamentales para el crecimiento y el desarrollo del niño y han de ser, consecuentemente, estimulados muy pronto; sería una tarea ardua proponerlo a un niño de once años, después de haberse acostumbrado a otras cosas en el curso de los años anteriores. ¡Tarea ardua pero no imposible! De todas formas, las compensaciones económicas no son el único medio de gratificación: recuerde la importancia que tienen las apreciaciones verbales, los mimos o un poco de tiempo pasado junto al pequeño haciendo alguna cosa «extraordinaria».

¿Hay que separar a los gemelos?

La maduración se consigue dotando de seguridad y autonomía a los hijos.

Esto vale para todos los niños, incluidos los gemelos.

Las consideraciones que los padres tienen con los hijos a menudo son diferentes, en función de las características particulares de cada uno de ellos. El hecho de que los gemelos crecen juntos, induce a pensar que es natural que hagan las mismas cosas, o sea, que compartan cada momento de maduración y crecimiento.

¿Pero es una actitud correcta hacia ellos?

¿Es bueno tratarlos de la misma manera?

Cuando los padres se encuentran ante la necesidad de tener que tratar a una pareja de gemelos, casi siempre adoptan automáticamente una actitud estándar. Por ejemplo, desde el nacimiento, los niños se alimentan de la misma manera, se tienen en los brazos del mismo modo, uno se cuida con una persona que no es la madre (el padre, un abuelo, una canguro, etc.).

Los gemelos, por otro lado, suelen requerir los mismos cuidados a la vez. Tienen hambre en el mismo momento, si uno rompe a llorar el otro le sigue enseguida, etc. Sus requerimientos, muchas veces al unísono, generan a menudo en los padres la obligación de que necesitan repartirse entre los dos (o más) y tienen la sensación de que no pueden más, que no pueden con todo.

Todo ello podría explicar el motivo de que se busquen las soluciones más prácticas y rápidas, que necesitan menos obligación y pérdida de energías para los progenitores, olvidando que cada hermano puede tener su propia personalidad.

Las ventajas de tener gemelos

En realidad los gemelos plantean demandas muy normales, con la posibilidad añadida de tener una evolución psicológica menos complicada que la de los otros niños. Analicemos por qué.

En primer lugar, los gemelos no tienen que sufrir la presión de la hiperprotección que suele afectar a los primogénitos o a los hijos únicos, quienes atraen la atención de la familia entera y corren el riesgo de ser mimados y de desarrollar un egocentrismo difícil de atenuar durante el crecimiento.

Además, ese niño primogénito o único tiene la responsabilidad de ser el «representante» de la felicidad de los padres así como de sus frustraciones. La comunicación emotiva que se instaura en el caso de gemelos reparte esta responsabilidad de modo que recae sobre ambos de modo ecuánime. Por lo tanto, no es una responsabilidad absoluta, ni para ellos que la sufren, ni para los padres, que rápidamente aprenden a dar a los hijos la misma calidad de amor.

En la etapa del crecimiento, además, los gemelos se constituyen el uno para el otro como el compañero favorito de juegos, y adquieren enseguida la habilidad de reconocer la voz, el llanto, la llamada del otro; están más estimulados a comunicar, ya que pueden hacerlo el uno con el otro, además de tener a los mayores.

Por lo general, los gemelos son complementarios entre sí, no suelen tener los mismos intereses, como a veces ocurre en el caso de los hermanos no gemelos. Esto es importante desde el punto de vista del carácter, porque los gemelos aprenden el concepto fundamental de la diferencia.

Dos personas diferentes

Los gemelos representan, el uno para el otro, una referencia fundamental que se refuerza cada vez más durante el crecimiento; pero, aunque puedan contar el uno con el otro a través de una relación muy estrecha que se establece entre los dos, eso no quiere decir que el uno y el otro sean la misma persona.

Los gemelos se distinguen muy bien (en especial lo saben muy bien las madres) y son muy diferentes entre sí.

Si los padres lo permiten, a veces consiguen reforzar y desarrollar sus diferencias.

Es determinante saber escuchar sus diferentes demandas, que esconden dos personalidades bien distintas.

Por ejemplo, como ocurre con los hermanos no gemelos, los gemelos no se tendrían que vestir de la misma manera, porque de este modo aprenderán a saber elegir de forma personal.

En la vida, todo lo que hacemos posee un significado que tiene profundamente que ver con nuestro carácter y con nuestra personalidad; por lo tanto, «obligar» a los niños a vestirse igual, para subrayar que son gemelos, no es formativo y no los ayuda a distinguirse y a desarrollar sus personalidades de manera independiente (sobre todo si los niños son de sexo diferente). ¿Por qué, en cambio, no invitar a los niños a elegir la camiseta de su color favorito? Ocurrirá que casi siempre elegirán camisetas de colores diferentes.

Durante el primer año de vida es conveniente que ambos niños vivan con los padres y no hay que cometer el error de, sistemáticamente, llevar a uno de los dos a casa de la abuela o dejarlo con una canguro y al otro dejarlo en la propia casa (¿por qué dos son demasiados?).

Esto no contradice lo anteriormente expuesto, porque los gemelos tienen que aprender a desarrollarse estando juntos, es decir, que tienen que aprender a desarrollar su personalidad independientemente de la presencia del otro.

¿Por qué separarlos en el colegio?

Es importante que los gemelos no vayan a la misma clase, ni en el jardín de infancia ni en el colegio.

No es bueno que tengan el mismo docente ni que estén juntos todo el día. Los gemelos son niños diferentes entre sí, a menudo incluso sus capacidades son diferentes. Vivir la formación escolar juntos los sometería a una serie de comparaciones por parte de los demás, sea porque se parecen entre sí o porque tienen un diferente rendimiento en los estudios. Esto acabaría generando tensiones e influenciando a los dos de forma negativa.

Todas las actividades de los gemelos tienen que considerar tanto la sensibilidad como el carácter individual.

Puede ser que uno de ellos sea muy bueno en alguna actividad deportiva y el otro absolutamente negado, y al revés, que uno tenga un gran talento musical y el otro no. Es obligación de los padres ayudarlos a descubrir sus potencialidades y desarrollarlas según sus características.

Es obvio que todo esto requiere tiempo y disponibilidad, aunque en realidad muchas veces es sólo una cuestión de organización.

EN RESUMEN

Los gemelos son niños que tienen la suerte de poderse socializar enseguida y que, gracias a padres atentos, tienen que aprender a desarrollar una seguridad autónoma para no depender el uno del otro.

El planteamiento de su educación y formación a veces puede resultar más fácil y afortunado en comparación con otros niños que no pueden nunca compartir espacios y juguetes con un coetáneo (porque son hijos únicos o porque tienen hermanos muy lejanos por edad, o también porque crecen en una familia en la que el primogénito es especialmente responsable).

No los considere «espejo» el uno del otro: recuerde que tienen dos personalidades distintas, que necesitan expresarse tanto en las elecciones «importantes» (deporte, amistades, etc.) como en las elecciones que aparentemente son más simples (ropa, comida, etc.).

Si es posible, es bueno inscribirlos en dos clases diferentes.

«¡Cuando ya no puedo más, le pego!»

¡Nunca!

Para introducir la discusión sobre este tema pensemos en la vida estresante que todos, desde el ama de casa hasta la empleada, desde el obrero hasta el profesional liberal, estamos obligados a llevar. Todos tenemos prisa, necesitamos hacer más, y queremos mejorar nuestra situación tanto económica como social.

Puede ocurrir entonces que uno de los padres, en un momento de excesiva dedicación a las propias obligaciones, o a causa de una mala organización de la vida doméstica, tenga dificultades para soportar la tensión que genera su obligación educadora con los hijos, quienes corren el riesgo de transformarse en causa o chivo expiatorio de sus excesivas responsabilidades.

La agresividad de los adultos

Si nos referimos a la primera de las situaciones, la reacción de agresividad puede ser generada por las demandas del hijo, por sus actitudes o comportamientos no aceptados por uno de los padres o por ambos. El adulto puede ver al niño como el obstáculo de su bienestar, que podría conseguir mediante la realización completa en el ámbito laboral, actividades deportivas o relaciones sociales.

Por lo que se refiere a la segunda situación, puede ocurrir que uno de los padres esté viviendo una situación de malestar, a causa de desequilibrios en la relación afectiva con su pareja o por razones de trabajo, etc., y descargue su malestar sobre los niños.

En otras situaciones puede ocurrir incluso que entre padre e hijo no sea posible el entendimiento, aunque ambos, cada cual a su manera, hayan intentado comprender el punto de vista del otro, buscando su consentimiento. Pero el niño sigue sin obedecer, sin hacer algo que el padre en aquel momento considera importante, y es así que, después de levantar la voz varias veces, suelta un bofetón.

Es altamente probable que, en aquel momento, el niño obedezca. Pero por su mirada y su postura podemos entender lo que nos quiere decir:

«¡De acuerdo, has ganado, pero sólo porque tú eres mayor!».

«¡Vale, yo me arrepiento, pero tú deja de golpearme!».

«¿Por qué me pegas? ¿Qué te he hecho? (incluso cuando los padres hayan estado repitiendo todo el día las mismas recomendaciones de hacer o no hacer alguna cosa)».

«¿Por qué descargas sobre mí la tensión de tus problemas?».

«¿Por qué todos los demás niños pueden hacer estas cosas y yo no puedo?».

«¿Desde cuándo hay una ley nueva? Si con los abuelos y la canguro puedo hacerlo, ¿por qué con vosotros no puedo?».

No inculpe a los niños

Cada progenitor debe ser consciente de lo importante que es aprender a controlar las propias reacciones o intentar resolver las situaciones personales de malestar para no descargarlas sobre los hijos.

Otro punto importante que el adulto no debe olvidar es la necesidad de aprender a escuchar al niño.

Todos sabemos que lo que más duele es el desinterés o una preocupación excesiva sólo por algunas cosas. De tal modo que hay padres que continuamente están repitiendo: «¿Has comido, has estudiado, has dormido lo suficiente?».

Aprendamos a reconocer las demandas de nuestro hijo; no solamente las explícitas, sino también las implícitas, que se manifiestan a través de su modo de ser, de reaccionar, de enfrentarse con los demás, etc.

Si observamos a un niño al que se le riñe o se le castiga con un golpe, por lo general advertiremos una sensación de malestar.

EN RESUMEN

Antes de perder el control, intente:

entender la causa de su pérdida de control;

entender hasta qué punto el comportamiento del niño es causa de su propio carácter y si es influido por el estado emotivo que usted presenta;

escuchar al niño en sus demandas, sobre todo las que no expresa claramente.

Viajar cuando es pequeño

Deben ser compañeros de viaje, los padres y los niños,

para ver el mundo con ojos nuevos.

Hay parejas que no se mueven de casa hasta que su pequeño ha alcanzado «cierta autonomía». Este concepto quiere decir, para algunos padres, que el niño ande solo; para otros, que se comporte en la mesa siguiendo las normas de la buena educación, y, para otros, que pueda apreciar lo que se va a visitar.

Otras parejas, por lo contrario, salen con una mochila y una tienda de campaña desde los primeros meses de vida de su bebé, declarando felices: «¡De esta manera se acostumbra a nuestro modo de ir de vacaciones!».

¿Quién se equivoca? ¿Quién tiene razón?

Respetar las necesidades del niño

Obviamente nos encontramos ante dos extremos: lo que se convierte en importante, desde mi punto de vista, es encontrar un correcto equilibrio entre las dos actitudes.

Los padres podrán seguir teniendo sus costumbres y siguiendo sus principios, pero antes tendrán que verificar que estos puedan de verdad adaptarse a su hijo, respetando sus exigencias y sus ritmos vitales diarios.

Algunos padres se dejan a menudo influenciar por las opiniones de parientes o de amigos, antes de tomar la decisión de hacer un viaje con su hijo. Es cierto que es positivo el consejo de personas con mayor experiencia, pero no es correcto aceptar los consejos sin reflexionar, es decir, sin considerar cómo es nuestro hijo y cuáles son sus costumbres, sus demandas y sus necesidades.

La situación de cada familia varía según la edad y la personalidad del propio hijo y no se puede generalizar; además, también está en juego la seguridad interna de los padres, fruto de elecciones personales compartidas; es importante no solamente para ellos, sino también para infundir confianza en el niño.

Programar

Hay que prever con tiempo los problemas prácticos, de modo que se pueda hacer frente con eficacia a las exigencias del pequeño viajero, para que se reduzca al máximo su incomodidad y la de los padres.

Se llevarán agua y alimentos en abundancia (fruta, pan y otras comidas). No se tendrían que olvidar nunca los pañuelos de papel, servilletas húmedas y una manta ligera. No hay que olvidar tampoco algún juguete para ocupar el tiempo del niño y un buen libro para entretenerlo cuando está cansado y se pone pesado o no quiere dormir. Si al niño le gusta escuchar casetes con cuentos o canciones, es conveniente llevar algunos que se puedan alternar con los de los padres.

Con respecto a la duración del viaje y la necesidad de parar, dependerá mucho de la edad del niño y de su comportamiento (a menudo suele comportarse mejor que en casa).

Que el niño ayude en los preparativos

Para despertar su interés es recomendable implicarlo al máximo en los preparativos.

También antes de la salida, podremos disfrutar de su ayuda para hacer las maletas, o si es suficientemente grande para leer un mapa, se le consultará por el itinerario, preguntando su opinión o sus propuestas.

Esta colaboración permitirá que se sienta auténticamente partícipe y esto actuará aún más sobre sus motivaciones, evitando alguna que otra travesura.

Durante el viaje pidamos su ayuda, por ejemplo, invitándolo a mostrarnos las señales que indican las localidades turísticas, o un campanario raro, una casa de madera, etc.

Intente, además, disfrutar de esta experiencia para afinar sus habilidades sensoriales.

La atención y la comunicación se incentivan en una ocasión como un viaje, donde hay mucho que ver, donde se puede observar, sentir y tocar. Aprendamos a entrar en el mundo de los niños, también comunicando nuestras emociones y escuchando las suyas.

La importancia del viaje en el crecimiento

El viaje, para el niño, es siempre un evento excepcional y también los padres y demás componentes de la familia deberían vivirlo de la misma manera, es decir, manifestar entusiasmo. Esta actitud es importante, porque la experiencia de un trayecto, tanto en coche como en avión, por la «especificidad» que representa, se memoriza mejor que otras experiencias porque estimula al niño en el aspecto afectivo a través de una estrecha relación entre fantasía y realidad.

Viajando, además, se pierden las referencias cotidianas que en casa establecen los condicionamientos y las costumbres (horarios, personas que vemos a diario, tareas regulares, etc.). Es oportuno aprovechar las condiciones de libertad para crear una relación más satisfactoria entre los componentes del grupo familiar.

Relajarse y no pensar en el trabajo o en el colegio es bueno, pero sería oportuno, mientras tanto, dejar espacio para intereses nuevos, proyectos y objetivos que, aunque fuesen un tanto duros de realizar, podrían proporcionar gran felicidad a los mayores.

Los viajes son ocasiones a veces únicas, en las que se llevan a cabo cosas que en realidad deberían formar parte de lo cotidiano: caras relajadas y serenas, gente ocupada en actividades agradables, conversaciones tranquilas que se animan sólo por la emoción de estar hablando con los demás, etc.

Son estos los recuerdos que todos los miembros de la familia guardarán en su memoria toda la vida, y pensar en esos días será fuente de placer incluso cuando hayan transcurrido varios años. Es el placer que promueve nuevas energías, para poder seguir con satisfacción la vida diaria.

Hay que pensar que al niño no le interesa el destino final del viaje, sino más bien el hecho de que sus padres estén finalmente a su servicio.

EN RESUMEN

Involucre al máximo al niño en la preparación del viaje.

Acepte que el niño pueda cambiar algunos ritmos y costumbres; es más, transfórmelos en elementos positivos.

Lleve consigo algún que otro objeto familiar del niño, para permitirle adaptarse más fácilmente a la nueva situación.

Está ingresado en el hospital

Para el pequeño, el ingreso en el hospital puede ser una experiencia «diferente», pero no está escrito que necesariamente tenga que ser dolorosa,

como nos puede haber sucedido a los adultos.

Para el niño, el hospital no tiene por qué ser necesariamente un sitio donde se sufre.

Primero, hay que subrayar que hay niños que se adaptan muy bien y recuerdan aquel periodo con cariño.

¿Qué hacer para que no tenga malos recuerdos, que serían perjudiciales para su futura relación con los médicos y los medicamentos?

El ingreso no es siempre igual

Evidentemente, es fundamental el tipo de experiencia que vive el niño en el momento del ingreso en el hospital.

Si se hace una herida y se le tiene que llevar al servicio de urgencias para que le den puntos, ¡es difícil que pueda hablar de una buena experiencia...!

De todas maneras, hay enfermedades que se manifiestan de forma que pueden sugerir en el niño la perspectiva del ingreso en el hospital: por ejemplo, los casos de alergia, con síntomas con los que el niño puede convivir de una manera que no fuera problemática, lo llevarían a aceptar sin traumas la permanencia de algunos días en el hospital (a veces incluso sin la madre, desde los 5 o 6 años).

Hay niños que al haber nacido con malformaciones genéticas o enfermedades hereditarias, durante los primeros años de vida ingresan en los hospitales muy a menudo, y se acostumbran a la idea y, a menudo, se encariñan con algún enfermero o algún médico, y no crean problemas en el momento del ingreso en el hospital.

Ocupar el tiempo

Para el niño, el tiempo en el hospital tiene generalmente un significado profundamente distinto a cómo lo vive el adulto. Este, que es capaz de razonar y controlar sus emociones, puede aguantar inactivo largos intervalos de tiempo, mientras espera algún hecho «externo» (inyección, examen, comida, etc.) sobre el cual no se puede ejercer ninguna influencia.

Distinta es la relación con el tiempo de un pequeño que está ingresado.

Es necesario llenar los minutos de presencias concretas y significativas.

Los familiares, los compañeros de habitación, los padres de estos últimos, los enfermeros, los médicos y los juguetes, pueden aliviar la angustia que provoca la inactividad, la inmovilidad y, sobre todo, el miedo y el dolor.

Si es posible, sería bueno que los padres programaran los días con los pequeños enfermos de acuerdo con los programas del personal sanitario.

Cuando el niño aprende a relacionar los distintos momentos del día y de la semana, con actividades o personas concretas, es más difícil caer víctima de la angustia (miedo, sensación de incomodidad, malestar interno, terror, depresión, etc.).

Esto nos permitirá «satisfacer» la mente del niño, manteniéndola ocupada para evitar que deje espacio a los sentimientos de angustia de los que hemos hablado.

Además de juguetes y libros, sobre todo si el niño tiene que estar aislado, se puede preguntar al jefe del departamento si es posible que tenga en la habitación un radiocasete y unas cintas (tal vez se puedan escuchar con auriculares): tanto los padres como otros componentes de la familia, así como los amigos más queridos, podrán grabar en la cinta sus voces leyendo un cuento, enviándole un mensaje, contándole lo que han hecho en los últimos días en el colegio, en el gimnasio, etc.

Hay que ser leales con el pequeño paciente

¡Cuidado con nuestros comportamientos!

Al pequeño que está ingresado no se le tendría que tranquilizar con promesas que no se pueden cumplir, como: «vendré después», «te llamaré», «vendrán», «te llevaré». Con esto se crearían en el niño expectativas que sólo pueden generar estados de angustia penosos. Se puede engañar a un niño la primera vez, pero luego será difícil ganar otra vez su confianza.

De la misma manera, no es bueno contar mentiras al niño en relación con los medicamentos o los exámenes a los que se tiene que someter.

A veces es mejor comunicarle: «Sé que estás sufriendo mucho», más que repetir sin parar: «¡Ya verás que no es nada!». El niño tiene confianza en nosotros y en nuestras palabras.

Si le engañamos será para él un sufrimiento doble, es más, nos culpará del sufrimiento que le han creado otras personas.

Algún cuidado de más...

¿Y los regalos?

Será bueno dosificar y reglamentar la llegada de los regalos; de esta forma, la estancia será más agradable porque continuamente irá teniendo sorpresas.

¡Cuidado! La hospitalización puede ser un periodo en el que se empieza a mimar demasiado a un niño. Se trata de mimos a los que lo acostumbramos, más por tranquilidad nuestra que por su real bienestar.

No hay que olvidar nunca que los mimos (que no cuestan nada) producen efectos satisfactorios en situaciones especiales.

Por lo tanto, es mejor exagerar con los mimos que con los regalos. Mejor aún si las manifestaciones de cariño le llegan de distintas personas, y no sólo de una.

EN RESUMEN

No hay que mentir al niño sobre nuestra presencia a su lado, sobre la duración del ingreso en el hospital, y sobre las curas a las que se tiene que someter.

Intente llenar cada minuto de su estancia en el hospital.

Intente que permanezca en contacto con las personas que él más quiere.

Cuidado con los «vicios» que se adquieren en el hospital (aunque el entorno externo puede reconducir a la normalidad los diferentes hábitos aprendidos en el hospital).

LA ESCUELA

No quiere ir al colegio

¡No se enfrente con dureza a esta situación!

Puede ser el síntoma de algo que está haciendo sufrir al niño.

Ya desde los 3 a los 6 años, el niño puede vivir el hecho de ir al colegio como una especie de imposición que los demás han decidido por él, y aunque los adultos se preocupen de que aprenda todas esas cosas positivas y necesarias que hace falta aprender, el pequeño puede mostrar su rechazo empleando actitudes «difíciles», tales como llorar o enfadarse, que no había mostrado nunca anteriormente.

Primero hay que prevenir

Para evitar que el niño se encuentre muy incómodo es importante, antes de inscribirlo en el colegio, conocer su estado emotivo y afectivo, es decir, cómo está viviendo en aquel momento la relación con la familia y el entorno, y cómo se relaciona con los demás niños y adultos.

A menudo se observa que la coincidencia de una serie de factores como un traslado, un cambio de canguro u otra clase de modificación en los horarios de casa o de los padres, pueden provocar la sensación de falta de seguridad, surgiendo la ansiedad. En este contexto, ir al colegio también puede ser vivido por el niño de forma poco serena, como un ataque a su bienestar, a su ritmo de vida.

Consecuentemente, inscribir al niño en el colegio cuando a su alrededor hay una relativa estabilidad de personas y de cosas o un ritmo de vida ya consolidado, no suele suponer demasiados problemas.

Puede parecer una paradoja pero, a menudo, el niño que no quiere ir a la guardería o al colegio por primera vez, muestra su rechazo no tanto debido a problemas de adaptación (nuevos espacios, maestros, tiempos y ritmos de las actividades), sino a las dificultades de comunicación que pueden subsistir en el entorno familiar y social donde el pequeño habitualmente vive.

¿Por qué no va a gusto al colegio?

En el colegio se pueden observar algunos factores que pueden «desanimar» al niño:

un profesor que no gusta al niño;

un grupo de compañeros con los que es fácil entrar en conflicto;

miedo a comer en el comedor del colegio.

En estos casos, es bueno actuar con calma, sin ansiedad y sin precipitarse.

Las observaciones de los profesores y de los padres, junto a las impresiones de los niños, pueden sacar a la luz los motivos que empujan al pequeño a levantarse una mañana afirmando que ya no quiere ir más al colegio.

Ahora surge una pregunta: «¿Es mejor obligarlo a ir o es mejor dejarlo en casa respetando su deseo?».

Hasta que no se haya esclarecido la razón del rechazo, el niño necesita nuestra comprensión, y si es posible se intentará encontrar una solución alternativa, como por ejemplo la intervención del abuelo, la de un familiar, la de un amigo o la de una canguro.

Se recomienda, no obstante, no dar al niño en ningún momento la impresión de que con este tipo de actitud él podrá «dictar normas» cada vez que quiera.

Una vez entendido el problema y aplicadas las correspondientes medidas, el niño volverá a frecuentar normalmente el colegio, siempre que tales medidas se consideren viables por parte de los profesores y de los padres.

Transmita el valor del colegio

Es bueno recordar, por último, lo importante que es transmitir al niño que la guardería constituye una excelente oportunidad para él: muchos momentos de juego con otros niños, amplio espacio a su disposición, diferentes juegos que no se pueden hacer en casa, etc.

Pero se ha de tener cuidado de no caer en una contradicción bastante frecuente: no ir al colegio cada vez que nos «parezca oportuno» a los padres, o cada vez que se lamenta, o bien por un exceso de precauciones por su salud.

De este modo, se da al pequeño un mensaje exactamente contrario al que se pretendía transmitir en un principio, que debe ser:

«¡Es muy bonita tu clase y... qué trabajo más bonito habéis hecho hoy!», o «¡Estamos muy contentos de que hayas disfrutado tanto hoy!», etc.

«¡No es verdad lo que decís —podría pensar nuestro niño, que no es tonto—, si cuando os parece bien a vosotros o cuando me pongo caprichoso, dejáis que me quede en casa!»

Si ya es grandecito

Si el problema del rechazo se refiere a un niño de la escuela primaria, el asunto se complica más, puesto que puede haber ocurrido algo importante en el ámbito emocional, ya sea en relación a la familia o al colegio. En primer lugar, hay que pensar que un rechazo al colegio no siempre está conectado con el ambiente escolar. Muchas veces, de hecho, nos encontramos ante un «desplazamiento fóbico»; es decir, cuando un niño no puede expresar directamente la fuente de su incomodidad, acude inconscientemente, a través de un mecanismo de defensa llamado «desplazamiento», a un «encubrimiento». El colegio, por lo tanto, asume la función de chivo expiatorio para sus problemas reprimidos o no revelados. Es decir, lo que en realidad le asusta o preocupa no es el colegio, sino otra cosa que tal vez incluso él desconoce, puesto que es inconsciente. Al recaer el miedo sobre el colegio, puede despreocuparse de aquello otro que en realidad era la causa de su malestar, pero que no podía controlar. Ahora, al concretar la causa de su temor en el colegio, puede conseguir evitar el miedo; se trata «simplemente» de no ir al colegio.

Si de repente el niño manifiesta un comportamiento tan grave, quiere decir que hacía ya tiempo que emitía señales de alarma y de demanda de ayuda, que el adulto podía percibir como manifestaciones de incomodidad: estados de ansiedad difundida, miedos «injustificados», grandes altibajos de humor, agresividad incontrolada, aislamiento, hiperactividad, etc., señales que ahora culminan en el drástico rechazo de seguir yendo al colegio.

El adulto tiene que reunir todas sus energías físicas, mentales y afectivas alrededor del niño, que tiene que sentirse comprendido, hasta lo más profundo, por las personas que le son próximas.

Es importante analizar el problema en su complejidad, ya que es preferible encontrar ahora la causa de un pequeño rechazo, que no después, en la edad que precede a la adolescencia, encontrándose entonces con dificultades más grandes y que pueden haberse originado durante las épocas anteriores y que fueron subestimadas.

EN RESUMEN

El padre tendrá que intentar entender el significado de las manifestaciones del niño, sin dramatizar, y enfrentarse a los problemas que, dejando que crecieran, han desembocado en esta situación.

No tiene una buena relación con el profesor

Si las relaciones son equilibradas,

el gran número de horas transcurridas

en el colegio puede suponer un refuerzo de la personalidad del niño.

Si hay dificultades, en cambio, es bueno empeñarse a fondo para desvelar las causas del sufrimiento.

Cada año, poco después del inicio del curso escolar, son numerosas las consultas en las que se acude al psicólogo para evaluar la relación, a veces pésima, entre el niño y uno o más de los profesores.

A menudo el pediatra envía al niño al psicólogo, puesto que no encuentra nada orgánico en las molestias que el niño presenta: vómitos por las mañanas, enuresis, encompresis, inapetencia, dolores localizados en lugares diferentes, ligera fiebre, etc.

Hay que fijarse muy bien en el momento en que se manifiesta el malestar:

si se trata del primer episodio;

si se vuelve a presentar, como ocurrió en años anteriores, la reacción negativa del niño al iniciarse el curso escolar.

Indague las causas: las alarmas del cuerpo

Si es la primera vez, cuando haya quedado claro que no son anomalías orgánicas, sería importante volver a la primera manifestación de la molestia, verificando de qué manera el cuerpo del niño lo expresó.

Si hay una manifestación psicosomática, posiblemente se pueden obtener pistas útiles en función del órgano implicado en la molestia. Por ejemplo, si el niño tiene un nudo en la garganta, el adulto tendrá que preguntarse: «¿Por qué han habido problemas en la deglución? ¿Qué es lo que el niño no puede deglutir? ¿Qué es lo que no puede digerir?».

En cambio, si tiene la sensación de desmayarse: «¿Qué quiere evitar? ¿Se le cierran los ojos y pierde el contacto ante qué realidad?».

Será bueno comunicar enseguida a los profesores el problema que muestra el niño para actuar serenamente y, si es posible, con la colaboración entre familia y colegio. Cuanto antes se pueda intervenir, mejor se podrá solucionar el problema.

Intervenir no quiere decir ser alarmistas anticipando catástrofes: simplemente se trata de evitar los condicionamientos, o sea, la consolidación de comportamientos negativos, en ausencia de estímulos negativos que habrían podido ocasionar una molestia.

Si el niño queda «afectado», lo es siempre por una razón de naturaleza afectiva. Por ejemplo, si el niño ha reaccionado mal a un comentario del profesor, ensimismándose y evitando hablar con él, es probable que al día siguiente, sólo con el hecho de nombrarlo, sea suficiente para que el niño repita el mismo comportamiento del día anterior, aunque las condiciones se hayan modificado. ¿Qué ha pasado? Se ha instaurado un condicionamiento y será por lo tanto en este sentido en el que se tendrá que actuar.

Estimule la autoestima del niño

Para empezar, tendrá que ser más cariñoso con el niño, intentando confortarle, elogiarle en las cosas positivas que hace.

Reconocer su habilidad haciendo los barquitos de papel o jugando a ping-pong, le ayudará a aumentar su autoestima y a sentirse mejor.

Se le tendrá que convencer de que no se puede ser siempre el mejor, y que no es bueno competir constantemente.

Esta es una de las tareas más delicadas e importantes de los padres y de los educadores. No obstante, se ha de tener cuidado. ¡No se puede educar a un niño a que empiece a aceptar sus límites a los seis años! Es demasiado tarde, sobre todo si el niño ha estado constantemente escuchando: «¡Bien, eres el mejor, eres el más fuerte!».

No descalifique al docente

Cuando se habla de la tensión que crea la relación alumno-profesor, es oportuno no hacerlo en presencia del niño.

Es necesario tener en cuenta este simple consejo, que se considera obvio, porque en realidad, muy a menudo, se habla del problema delante del niño creyendo que él no está escuchando o no entiende el tema de discusión.

Se puede hacer una excepción solamente en el caso en que los adultos lo hayan acordado como estrategia: en todos los otros casos, es sin lugar a dudas desaconsejado. Pero en este punto un progenitor podría objetar: «¿Por qué? ¡No tengo secretos con mi hijo, le cuento todo!». El simple hecho de que el niño se tiene que someter emotivamente a la situación, no le permite mantener la distancia que sí pueden tener los adultos.

Además, en presencia del niño es bueno abstenerse de formular juicios negativos sobre el profesor, porque se corre el riesgo de invalidar el papel de educador que le es atribuido. Esto actúa de forma negativa en la motivación del niño, minando un factor indispensable para un eficaz y productivo proceso de aprendizaje.

EN RESUMEN

En presencia de síntomas físicos, habrá que verificar que no tengan una causa orgánica.

Excluidas las razones orgánicas, intente interpretar las «señales del cuerpo».

Conforte al niño, pero enseñándole a aceptar sus límites.

Delante del niño no responsabilice al profesor de la situación.

No se lleva bien con los compañeros

Es posible que no existan razones particulares por parte del niño y tampoco por parte del resto de la clase. Hay que pensar en nuevas posibilidades de encuentro y de conocimiento y no dejar que las cosas empeoren.

Durante el periodo de la escuela primaria, los aspectos referidos a las relaciones y a la socialización revisten una importancia semejante a los que se refieren al aprendizaje; unos y otros están en continua interacción. De hecho, es muy habitual que el niño que no se lleva bien con los demás compañeros tenga por lo general un escaso rendimiento en las actividades estrictamente «escolares».

Qué pasa en clase

En el grupo que constituye la clase, cada niño conoce a todos los demás y puede establecer con cada uno de ellos una relación personal directa, llamada también relación de iguales. Por lo general, las relaciones entre los alumnos en las clases se determinan por el conocimiento previo, la pertenencia al mismo ambiente, los rasgos similares o también complementarios de los caracteres. En el interior del grupo, los niños tenderán a elegirse porque son parecidos (por comportamiento, extracción social, modo de vestirse, etc.) o porque tienen papeles complementarios (líder/gregario, hablador/callado, etc.).

Un docente atento y preparado sabe cuáles son las relaciones y las dinámicas de las relaciones entre sus alumnos, porque tiene una visión global y puede evaluarlas con diferentes métodos.

Por esta razón, un padre que se da cuenta de que su hijo tiene una mala relación con los demás niños de la clase, en primer lugar ha de hablar con los profesores, que pueden esclarecer y evaluar mejor los aspectos de los cuales él no tiene conocimiento.

¿Líder o gregario?

En cada clase hay generalmente unos alumnos que tienen el papel de líder y otros que tienen la función de gregarios.

Los líderes son habitualmente niños muy desenvueltos, hábiles tanto en el juego como en el estudio, y que el resto del grupo sigue fácilmente en las elecciones y en las decisiones que toman.

Los gregarios, en cambio, se someten a las decisiones del líder para que él los acepte.

Entre estos dos polos se encuentran los niños que no aceptan de forma pasiva las decisiones de los demás y que intentan encontrar estrategias para afirmarse y ocupar un lugar en las relaciones entre iguales.

Los padres, tomando en consideración la opinión de los profesores, intentarán entender si el niño tiende a asumir el papel de líder o el de gregario, si los problemas de relación son ocasionales o si se presentan constantemente, o si detrás de una mala relación se oculta acaso otro problema.

¿Por qué es problemático?

A menudo sucede que un niño insatisfecho, que siempre se discute con alguien, que durante los juegos necesita pelearse para disfrutar, es un niño que, portándose de esta manera, manifiesta un malestar más profundo, del cual es necesario descubrir el origen.

Otras veces, en cambio, la mala relación con los compañeros es fruto de episodios ocasionales a los cuales el adulto no tiene que otorgar excesiva importancia, ya que son, para el niño, experiencias normales que lo ayudan a construir su personalidad y le enseñan unas normas necesarias para poder estar bien con los demás.

Siempre es fundamental que el progenitor tenga una actitud basada en escuchar al niño, que muestre disposición a prestar atención a lo que el pequeño le cuenta.

Una relación problemática con un compañero de la misma clase puede ser un conflicto de escasa relevancia para un padre, pero importantísimo para el niño.

El hecho de que el padre o la madre no lo escuche puede ser vivido por el niño como falta de cariño o poca consideración hacia él.

La competición

A veces el niño puede entrar en competición con los compañeros; esto se verifica sobre todo en las clases en las que haya más de un líder.

En este caso, tanto los padres como los profesores deben atender a un aspecto de la socialización que consiste en la capacidad de colaboración, de cooperación y de comprensión, que fomente en el niño un modelo de relación saludable.

Si por ejemplo hay frecuentes quejas de que «mis compañeros no quieren jugar nunca al juego que me gusta», hay que transmitirle principios como «lo más importante es jugar» que puede ayudar al niño a aprender que a veces hay que ceder y otras veces hay que imponerse.

¿Lo aíslan o se aísla?

Es importante observar si el niño es aislado por los compañeros o si tiende a aislar espontáneamente.

Las situaciones de «aislamiento» requieren mucha atención e intervenciones específicas.

Sobre todo el profesor tendrá que procurar que las relaciones entre los niños de la misma clase sean positivas, ya que una prolongada situación de aislamiento puede inducir al niño a «bloqueos» afectivos, perjudicando, como ya hemos dicho, los procesos normales de aprendizaje.

Por ejemplo, se pueden facilitar los encuentros por las tardes (deberes que habrá de hacer en colaboración con sus compañeros), cambiar los intereses del niño aislado por aquellos que tengan en cuenta la presencia de otros niños, etc.

No conviene subrayar su estado de ánimo con frases como: «Tienes mala cara, ¿qué te pasa?», sino limitarse a observar su comportamiento no verbal.

EN RESUMEN

La mala relación con los compañeros se tiene que evaluar atentamente porque es un indicador de un posible conflicto en el interior del niño.

En los casos en los que no tiene que ver con fenómenos de «adaptación» con los compañeros (a medida que se establecen los papeles y se crean los equilibrios del grupo clase), se tiene que resolver con intervenciones tanto por parte de los padres como por parte de los profesores, porque es un punto fundamental para estar bien en el colegio, y por lo tanto, del proceso de aprendizaje.

No le gusta dibujar

¿Tiene interés por el dibujo? ¿No lo tiene?

No es necesario que los padres sean profesores

de dibujo para estimular al niño a utilizar el papel y los lápices de colores.

Dibujar es también una forma de comunicar cosas.

Pintar quiere decir comunicar. Para comunicar es necesario tener alguna cosa que expresar y el deseo de quererlo hacer por sí mismo o pensando en los demás.

Hay niños que no pintan porque aún no han llegado a acumular impresiones, experiencias, contactos, confrontaciones y encuentros; no necesitan expresar aquellas experiencias que han tenido.

Hay niños, en cambio, que por carácter o por educación se interesan muy pronto en representar gráficamente lo que han visto, sentido o tocado.

Describir la realidad

Al niño que no le gusta dibujar no se le debe obligar a que lo haga. Se tendrá que actuar sobre sus experiencias y trabajar sobre el deseo de hacerlo de formas diferentes.

Es posible, de hecho, que al niño no le gusten los lápices o las hojas blancas de dibujo porque tiene muchas otras cosas que hacer y que lo motivan más. Por ello, para él es importante intervenir directamente en la realidad, más que representarla simbólicamente, como a los adultos les gusta hacer.

Por lo tanto, el momento en que el niño manifiesta la necesidad de comunicarse de formas distintas con los demás, será necesario que estas adquieran el significado y las características de la representación simbólica y abstracta.

En fin, al niño se le tiene que estimular para que comprenda que no es necesario tener a mano una manzana que enseñar a la madre para que esta entienda: «Quiero comer una manzana», sino que se puede decir «manzana», dibujar una manzana, buscarla en dibujos o fotografías, etc. El niño tiene que entender que existen distintas formas y distintos códigos de comunicación que pueden sustituir al objeto y que cada uno tiene una peculiaridad específica.

Acercarse e intentar acercar el dibujo

Antes de darle una hoja en blanco y unos lápices, es importante proponer juegos divertidos que acerquen al niño a la representación gráfico-pictórica: dibujar con los dedos en la arena, hacer figuritas con la plastilina o el barro, jugar con la pasta de sal, etcétera.

Pintar con colores o ensuciar superficies diferentes con distintos materiales es una experiencia divertida y necesaria para los niños en la edad que precede el colegio. Como diferentes materiales se pueden utilizar los más disparatados: zumo de tomate, vino, colores con los dedos, tampones de diferentes formas y medidas, hierba, flores, yesos, piedras, etc. La psicopedagogía actual ha criticado el método que se utilizaba hasta hace poco de conducir la mano del niño hasta el dibujo, por ejemplo, completando líneas de puntos. No hay que reírse de las producciones gráficas de los niños porque, aunque no sean «bonitas», responden en realidad a la necesidad de comunicar algo a la persona adulta o a sí mismo, y también a la evolución gráfica que progresa en relación con la edad del niño.

Además, un dibujo con marcas y formas imprecisas, o mal definido, puede también significar que el niño aún no ha madurado una buena coordinación visomotora, o que, si el niño es mayor, presenta algún problema.

Actividades que favorecen la madurez de las habilidades gráficas y pictóricas son actualmente posibles también a través del juego con los programas gráficos de ordenador o incluso con los videojuegos.

Puede dibujarse en el ordenador mediante el ratón, que permite el trazado de líneas de distintas clases en la pantalla empleando diferentes instrumentos (pincel, lápiz, rotulador, aerógrafo, regla, escuadra, etc.). El ordenador es importante porque ofrece al niño una posibilidad más de comunicación a través de diferentes medios, y de realizar sus producciones con instrumentos también diferentes.

EN RESUMEN

Ayudar al niño a dibujar no quiere decir que tenga que convertirse en un artista, sino aprender un medio de expresión, de libre comunicación como:

dibujar con los dedos en la arena;

modelar y empastar;

ensuciar y pintar de colores hojas grandes de papel;

utilizar materiales diferentes para dibujar y pintar: pinceles, dedos, manos, tampones hechos con patatas o yesos, lápices de colores, ceras, etc.

Al mismo tiempo, es importante insistir en que el niño conozca los distintos medios de comunicación que puede emplear para transmitir a los demás sus impresiones, deseos, etc.

No quiere hacer los deberes

La pereza no es una explicación:

es mejor indagar más a fondo, confrontando

las opiniones del colegio y de la familia,

y escuchar también las del niño.

El rechazo a hacer los deberes en casa puede tener diferentes interpretaciones, que dependen de la edad y de las condiciones de vida del niño. Consecuentemente, antes de intentar una solución es importante conocer las razones de este rechazo.

Si el problema está constituido por episodios esporádicos, se intentará comprender la causa que ha podido influir en el niño. Una vez que se haya verificado que el niño ha modificado su comportamiento y se ha comprendido y resuelto el incidente, con la promesa de empeñarse incluso en recuperar el tiempo y las oportunidades perdidas, se podrá también justificar y olvidar el «altercado».

Si, en cambio, el comportamiento de hostilidad o de desinterés es frecuente, será mejor indagar a fondo sobre las causas que lo provocan. En primer lugar, es importante verificar si estos episodios se producen en el primero o en el segundo ciclo de la escuela primaria.

Primer ciclo: hay que darle tiempo para que aprenda a organizarse

Cuando un niño muestra interés sólo por el juego, puede ser que los deberes representen para él un obstáculo a su libertad (es decir, poder hacer por la tarde lo que más quiere). Cuidado, no obstante, si el niño ha vivido sólo experiencias de juego, porque posteriormente podría encontrar muchas dificultades a la hora de concentrarse en los deberes y, por lo tanto, después de las horas de clase en el colegio no dispondría de las energías necesarias para hacerlos.

En este caso, el rechazo puede quedar justificado por la falta de «entrenamiento» en la concentración; por lo tanto, los deberes los vive como un gran peso que le cae encima.

La dificultad en hacer los deberes es superable con un poco de empeño por parte de los padres o de los educadores: se ayudará al niño en la elaboración de los deberes y, de forma gradual, se organizará con él el trabajo y las elecciones para que sea más autónomo.

No olvidemos además que, a menudo, los niños en edad preescolar están cuidados por los padres o por las personas a las que se dejan en custodia, y que organizan y siguen la jornada del niño acompañándolo en cada actividad, incluso en los juegos y en el dibujo. En estos casos el adulto no puede pretender que el niño haga los deberes por si sólo desde los primeros días del colegio, sino que tiene que seguir y estar presente, estimulándolo para que alcance paulatinamente la autonomía necesaria.

A veces, para dar seguridad al niño y estimularlo a llevar a cabo su trabajo es suficiente la sola presencia física del adulto, sin ningún otro tipo de intervención.

Los celos hacia los más pequeños

Hay muchos niños que rechazan la idea de hacer los deberes porque el hermanito o la hermanita más pequeños no tienen la misma obligación. En este caso los deberes se convierten en el territorio al que se conduce el conflicto entre hermanos cuando las otras posibilidades lo impiden o ya están demasiado desgastadas. En lugar de expresar su agresividad contra el hermanito y pegarle, es posible que a diario se ponga a recriminar sobre la «injusticia» a la que tiene que someterse.

En este caso, es necesario crear un espacio «privado» para evitar que quien hace los deberes tenga que compartir la habitación con quien quiere jugar o mirar los dibujos animados en la televisión...

Además, hay que dedicar al «mayor» un poco de tiempo sólo para él.

Segundo ciclo: comuníquese más con él

En este periodo pueden existir problemas de diferentes tipos, por lo tanto será bueno hacerse preguntas como:

«¿Cuál es el interés principal que mi hijo tiene en esta etapa?»;

«¿Cómo le gustaría pasar los días? ¿De qué humor está?»;

«¿Cómo transcurre su sueño y su alimentación? ¿Han experimentado algún cambio en los últimos meses?»;

«¿Qué opinión tiene sobre sí mismo?»;

«¿Cuál es la opinión que tienen sobre él sus compañeros de clase?»;

«¿Qué amigos frecuenta y qué ejemplos aprende de ellos?».

Puede estar seguro de que no es la dificultad de un problema de matemáticas, de redacción de un texto, etc., la causa que induce al niño a rechazar sistemáticamente sus obligaciones escolares por las tardes. Más bien, la causa de ello será debido a la percepción respecto a sí mismo y al mundo.

Puede ser que el niño esté viviendo un momento de incomodidad en sus relaciones con los demás o con la familia, por lo tanto no consigue empeñarse de forma constante y constructiva.

A veces, el rechazo de «ser bueno» puede sencillamente representar un desafío al adulto, una transgresión que provoca la punición.

Con esta actitud el niño quiere atraer la atención de los padres, intenta sentirse «vital» y activo en el interior del núcleo familiar en el que, a menudo, queda solo con sus problemas y su angustia porque no sabe, por ejemplo, cómo pedir, qué pedir y a quién pedirlo.

También una excesiva responsabilidad requerida al niño puede generar un rechazo o un agotamiento de energía.

Es importante, por lo tanto, establecer una buena relación, mejorar la comunicación y tener, como educadores, una actitud atenta y autocrítica, para poder limitar los efectos de una crisis, o mejor, si es posible, intentar prevenirla.

Eduque para la concentración

En el rechazo de hacer los deberes, la falta de un eficaz método de estudio es mucho más frecuente de lo que uno puede imaginarse.

Tratándose de un niño de la escuela primaria, es oportuno intervenir sobre sus motivaciones y sobre las eventuales causas de su rechazo (compañeros, televisión, etc.).

Habrá que acostumbrar al niño a estudiar cada día.

Levantarse en cada momento para beber un vaso de agua o comer un caramelo dificulta la concentración y alarga el tiempo de ejecución, haciendo el trabajo más difícil, pesado y agobiante.

Otra consideración importante que hay que hacer es: «¿Tengo suficientes atenciones hacia el niño?» (y fíjese bien, no solamente en el aspecto del aprendizaje). Si lo deja al cuidado de otras personas para que haga sus deberes... ¿qué piensa él sobre esto? ¿Qué opinión tiene de sus interlocutores?

EN RESUMEN

Motivar al niño a que haga los deberes, por muy antipático que le resulte, no es imposible para una persona tan importante como el padre o la madre.

De la misma manera, podemos ayudar al niño a organizarse y a gestionar de forma autónoma sus obligaciones, y a tomar más conciencia de sus habilidades.

Por lo que respecta al tópico de: «Mi hijo es perezoso», le será de ayuda leer el capítulo de este libro que se refiere a esta cuestión.

No leería nunca

¡La paciencia es la virtud de los fuertes!

Este refrán sirve también para las personas que ayudan al niño a amar la lectura, por ejemplo, leyendo en voz alta sin cansarse.

Desde que es pequeño, el niño adquiere paulatinamente la afición por la lectura, a veces en función de si esta actividad agrada al padre y a la madre, a los abuelos o a los hermanos. Es poco frecuente, de hecho (aunque no es imposible), encontrar a un niño que le apasione la lectura si en su casa se compran pocos libros.

Cuando al niño no le gusta leer, los padres no deben preocuparse excesivamente. Resulta oportuno en estos casos situarse en su terreno de acción, es decir, en el terreno de la fantasía y la imaginación.

La costumbre de leer

A la lectura de las palabras se llega siguiendo un itinerario que transcurre por etapas tan importantes como la observación de la realidad (por ejemplo, cuando se pasea a pie o en coche) y la «lectura» de imágenes escritas o señales (que se encuentran en los periódicos, en la publicidad o que están dibujadas en algún lugar).

El niño, por lo tanto, antes de ir a la escuela primaria, puede apasionarse por los libros si estos le han proporcionado placer. ¿De qué manera?

La madre que desde el primer año de vida del niño pone entre los juegos algún libro adecuado para su edad y se entretiene con él durante algunos momentos leyéndole breves historias, hace una importante labor de aproximación a la lectura: es muy probable que el niño desee leer pronto y de modo espontáneo, y que por lo tanto no se origine ningún problema del tipo que estamos tratando.

En nuestros días, además, es bastante frecuente regalar un libro: es una iniciativa excelente, ya que permite al niño «apropiarse» del objeto a través del cual, después, aprenderá a leer, con todas las importantísimas consecuencias que derivan de ello.

Hoy es posible regalar un libro desde el primer año de vida, considerando la variada producción y distribución de los «libros» de plástico que pueden chuparse o llevarse a la bañera.

Pero si todo esto no se ha hecho o no se han obtenido los éxitos esperados, ¿qué se puede hacer?

Si para el niño leer es una actividad que cansa, es evidente que no le produce satisfacción; por este motivo, será difícil que por iniciativa propia se interese por la lectura.

Por lo tanto, hay que investigar las motivaciones que llevan a la lectura. En primer lugar es bueno transmitir la idea de que leer permite ser autónomo.

En el ciclo infantil y en la escuela primaria serán sobre todo los profesores quienes promuevan la lectura, como actividad que lleva consigo consecuencias muy positivas.

Para el niño, demostrar que sabe leer será una fuente de gratificación en el ámbito social, ya que se sentirá apreciado por todos.

¿La televisión dificulta la lectura?

El deseo de ver la televisión se puede utilizar fácilmente para inducir a la lectura, también en los niños menos motivados a esta actividad.

Se puede adquirir con regularidad la programación semanal de todos los canales y, junto al niño, se leerán los resúmenes y las presentaciones con el fin elegir los programas que verá durante el día o, cuando se haya consolidado la costumbre, los programas de la semana.

También para motivar a la lectura, considerando el interés que el niño pueda tener por la televisión (o por el cine), se pueden comprar los cuentos o las novelas que hayan sido adaptados a la pantalla, como series, películas, dibujos animados, musicales, etc. Primero tendrá que leer el libro y después podrá ver la versión cinematográfica o televisiva.

Menos eficaz resulta, en cambio, seguir el orden inverso, es decir, leer un libro después de haber visto su representación en la televisión o en el cine. En este caso se pierde la curiosidad, que es un elemento que estimula a la lectura, con la consecuencia de que el niño se puede cansar pronto, a no ser que ese libro trate del personaje, tema o género favoritos.

Las dificultades de la lectura

Si el niño tiene dificultades en la lectura, en primer lugar debemos observar si comete errores sistemáticos. En este caso, si el pequeño ya ha superado el primer ciclo de la escuela primaria, se puede plantear la hipótesis de una posible dislexia.

Los diferentes autores atribuyen este trastorno al 5-20 % de la población escolar. Las causas de la dislexia son múltiples y a menudo se superponen (véase también el capítulo siguiente).

Por este motivo, la terapia se debe indicar después de una atenta observación psicológica, neuronal y pedagógica del sujeto y, por lo tanto, no es aplicable a otro niño que presente las mismas dificultades.

A veces, una fuerte dificultad en el aspecto emotivo y afectivo puede desfavorecer el éxito en algún área particular del aprendizaje, como las matemáticas, la lectura o la expresión escrita. En este caso se observa que el niño manifiesta seguridad en todas las asignaturas excepto en una o unas pocas. Este fenómeno es debido a que, inconscientemente, el niño deposita en esa asignatura el malestar que padece a causa de algo que le preocupa, y que no puede expresar conscientemente con palabras.

Será bueno preocuparse, entonces, por la salud psíquica del niño, haciendo un rápido examen de las «entradas» y de las «salidas» en lo que se refiere a su patrimonio de energías.

¿Cuánta energía gasta a lo largo de un día? Es decir: ¿si empieza con 10 de energía, dónde la invierte? ¿De qué satisfacciones extrae la fuerza para afrontar sus numerosos empeños?

Es muy importante que los padres recompensen al niño elogiándolo por aquellas cosas que haya hecho correctamente. Los padres representan una importante fuente de energía para los niños. Pero si a pesar de ello el niño sigue mostrándose desganado, cansado o apático, es necesario estar alerta.

¡Cuidado! Cuanto más tiempo transcurra desde que el niño empieza a dar muestras de malestar hasta que los padres se dan cuenta de ello, más alejado queda el problema verdadero y es mayor el riesgo de que los recursos que entonces se encuentren no sean suficientemente eficaces.

EN RESUMEN

No deje que pase el tiempo inútilmente.

Enseñe con el ejemplo...

Estimule su curiosidad, sus intereses y sus pasiones.

Verifique el equilibrio psíquico afectivo, en relación con las motivaciones y la confianza en sí mismo.

No prohíba que vea la televisión, los dibujos animados, etc., sino utilícelos para estimular la lectura.

Comete errores sistemáticos de lectura

Es bueno no alarmarse, y no insistir en que el niño lea diez veces el mismo trozo. Las razones de cometer errores en la lectura pueden ser muchas, relacionadas con la situación afectiva del pequeño.

Las carencias más frecuentes se refieren a la lentitud, la incertidumbre y las repeticiones de letras, sílabas y palabras.

Algunos errores se cometen sistemáticamente: se trata de la confusión entre sílabas o letras iguales, pero orientadas de formas diferentes (p/q, b/d, ba/ab, il/li, etc.), entre fonemas similares (p/b, t/d, v/f, etc.) y otros similares.

Este trastorno se ha estudiado desde diferentes disciplinas, como la neuropsiquiatría infantil, la neurología, la psicología y la pedagogía.

Las diferentes escuelas han formulado hipótesis etiopatogénicas (relativas al origen del trastorno) a veces contradictorias entre sí pero que han contribuido, en último término, a analizar el problema bajo múltiples aspectos.

El término dislexia lo propuso por primera vez Hinshelwood en 1900, para indicar la dificultad para aprender a leer por parte de alumnos de diferentes edades.

A este trastorno se asocia frecuentemente el problema del aprendizaje de la escritura (disgrafía). Una mala lectura favorece la manifestación de la disgrafía.

El niño disléxico

Cuando se habla de un niño disléxico nos referimos a un sujeto con inteligencia normal, sin problemas sensoriales, que ha cursado por lo menos dos años de la escuela primaria y que lee mucho peor que los niños de su edad. Unos autores consideran el origen hereditario del trastorno y dan importancia al factor constitucional.

La hipótesis de lesión neuronal la proponen otros estudios, que atribuyen la dislexia a factores como la perturbación en la lateralización y las dificultades de orientación de tipo espacio-temporales.

Observando el niño desde el punto de vista de su relación con el mundo externo, el psicoanálisis ha propuesto una serie de hipótesis, que se centran en la inseguridad que manifiesta el niño delante de la lectura. En los últimos años se han formulado una serie de teorías, las denominadas cognitivas, que localizan, en las etapas de la lectura, el objeto fundamental que hay que indagar. Posiblemente la dislexia evolutiva es un síndrome producido por deficiencias en algunos elementos cognitivos, aquellos que dirigen el reconocimiento de las palabras.

¿Cómo pueden intervenir los padres?

Se debe comprobar que el niño goce de un buen estado de salud y que la vista y el oído funcionen correctamente.

La consideración del aspecto motor y el de la organización es también muy importante, ya que un comportamiento torpe, así como una mala postura en la silla del colegio o de la mesa de trabajo indican una incorrecta maduración del niño.

Llegados a este punto, podríamos hablar con un psicólogo que, si lo cree oportuno, aconsejaría que el niño se sometiera a un diagnóstico neuropsicológico infantil, para concretar posteriormente algún tratamiento de logopedia.

EN RESUMEN

Considere el estado emotivo del niño que tiene problemas de lectura e indague las causas de una posible falta de serenidad.

Verifique que vea y oiga bien.

Verifique su equilibrio psicomotor.

Consulte a un especialista.

Tiene dificultades de redacción

Escribir es comunicar. Aprender a comunicarse mejor puede ayudar al niño en el momento de escribir un texto.

¿Cuántas veces hemos escuchado cuando éramos pequeños cómo el profesor nos repetía insistentemente a nosotros o a otro compañero de clase: «Puedes escribir mejor», «No te has aplicado lo suficiente», «Intenta escribir más», «Intenta esforzarte más la próxima vez»?

Las distintas formas «de tratamiento»

Antiguamente, para que los niños aprendieran a redactar, el profesor les aconsejaba: «Tienes que leer más», «Tendrías que leer por lo menos un libro al mes», «Cuando tenía la edad que tienes tú, yo leía mucho y escribía mucho», etc.

En los últimos años, los profesores intentan dotar a los alumnos de fórmulas operativas que les permita poder llenar de forma sensata más páginas. Por ejemplo, la estructura de un texto escrito puede ser:

1. quién, dónde, cuándo;

2. ¿cuál es el problema?;

3. desarrolla la situación;

4. soluciona el problema y concluye la historia.

Puede ocurrir, no obstante, que todo esto subraye aún más algunos aspectos negativos del aprendizaje por parte del niño: «No sabe narrar una historia en la que estuvo presente», «No recuerda los pasos», «No es ordenado y tampoco respeta el orden de las secuencias», etc. Se puede ayudar al niño a que lo haga mejor y que aprenda a escribir bien.

El aprendizaje del lenguaje y de la escritura

La primera pregunta que se tiene que hacer referente al desarrollo del lenguaje en un niño que en un momento dado manifiesta dificultades de expresión escrita es: «¿Cuáles han sido los pasos en el aprendizaje de la lengua hablada?». Parece, de hecho, que si en una fase precoz ha habido un comienzo difícil, podrá haber en el curso de la escuela primaria problemas de aprendizaje en la lectura y en la escritura. Tales problemas deben tenerse en cuenta porque en caso contrario corren el riesgo de volverse permanentes.

Después de haber verificado con el pediatra si la vista y el oído son eficientes (es decir, si están en condiciones de favorecer un correcto aprendizaje), será bueno asegurarse de que el niño sepa reflexionar sobre sus percepciones sensoriales y hablar de las sensaciones por ellas originadas.

Es importante, por lo tanto, verificar si cuanto se ve, se oye o se percibe a través de los sentidos se memoriza, se pone en el «almacén» de las diferentes memorias que, por simplificación, llamaremos «a corto», «a medio» y «a largo plazo». Por ejemplo, una prueba muy simple que se refiere al funcionamiento de la memoria auditiva a corto plazo puede realizarse pidiendo al niño que recuerde una secuencia de 3, 4, 5, y 6 números, dejando un espacio de un segundo entre cifra y cifra en el momento de pronunciárselos.

Concentración y motivación

Por otra parte, es necesario verificar si durante la ejecución de los deberes el niño consigue concentrarse. A veces, el aprendizaje no se verifica porque no ha habido suficiente atención y concentración.

Personalmente, considero que es una gran ofensa para el niño decirle que tiene poca fantasía.

Muchos niños con una rica vida interior, de hecho, no son capaces de rendir lo suficiente en el ámbito de la escritura porque no han estado estimulados en este sentido por sus familias o por el ambiente que los rodea.

Se tiene entonces que convenir que la capacidad de escritura depende fundamentalmente de la forma en que el alumno ha sido acostumbrado a expresarse.

Primero se evaluará con atención cuanto manifieste de sí mismo a través de la palabra. Podría ser, de hecho, que le hayan faltado las oportunidades necesarias para expresarse de forma apropiada, o también que no se le haya ayudado a comprender lo imprescindible que es poder comunicarse y que, por estas razones, su lenguaje sea pobre.

Es el deseo de comunicar lo que tenemos que considerar.

Preguntemos al niño algo referente a lo que le apasiona de verdad, y obtendremos de él infinidad de respuestas. Enseñémosle a descubrir el placer de explicar cosas, apreciando lo que nos narra, aunque lo haga con poca exactitud. Sabemos que el refuerzo positivo es fundamental en los procesos de aprendizaje.

Hagamos uso del lenguaje desde la más tierna edad de nuestros hijos, para manifestarles que nos sentimos felices de sus comunicaciones y que son importantes para nosotros.

Enséñele a hablar

Tengamos en cuenta que a hablar se aprende. Si el niño habla mal o habla poco, siempre que no sufra de problemas específicos, es muy probable que lo haya aprendido de alguien del ambiente en el que vive; es posible que esta persona no haya estado lo suficiente atenta para estimular y despertar en el niño su deseo de comunicarse y, sobre todo, de hacerlo de forma eficaz.

El profesor o el progenitor deben proponer un esquema sobre el cual desarrollar un discurso.

Esto puede servir, a veces, para desbloquear la dificultad de «desarrollar» las ideas en una página en blanco, pero el riesgo es que se convierta en el único proceso a través del cual el alumno se sienta con la capacidad de poder expresar lo que piensa, pero de forma no personal o creativa, porque está vinculada con un esquema determinado.

De todos modos, habrá que insistir para que, cuando empiece el discurso, encuadre bien el tiempo y el lugar de la acción, las personas que en ella participan y todo lo que pueda hacer apreciable su comunicación.

Es bueno que entienda también que el cuerpo central de la narración debe tener una consistencia distinta de las premisas y de las conclusiones que, aunque también son importantes, podrán guardar una forma más espontánea.

EN RESUMEN

Para desenvolverse con corrección y libertad en la expresión oral y escrita, el niño tiene que aprender a diferenciar claramente las estructuras de los distintos tipos de textos (narrativo, poético, científico, etc.), los códigos relativos y los lenguajes específicos.

Empiece ayudando al niño a que pueda hablar de sus intereses.

No juzgue como «falta» de fantasía y de creatividad la dificultad de comunicación, porque puede tener otras causas.

Enseñe a su hijo a descubrir el placer de escuchar y de explicar.

Quiere tocar
un instrumento musical

La cultura musical no se reduce únicamente a tocar un instrumento.

Vivimos en un mundo cada vez más rico en estímulos acústicos, como los que nos brinda la naturaleza, el ambiente que nos rodea y los medios de comunicación.

Llegado el momento es necesario, como padres, preguntarse:

«¿Me interesa que mi hijo aprenda a tocar un instrumento o, antes que nada, deseo que se acerque a la música porque es un elemento fundamental para su formación y desarrollo?».

Antes de dar alguna posible respuesta al problema, es necesario reflexionar un poco más sobre ello.

Aprenda a escuchar y a comunicar a través de los sonidos

En música se define como «ritmo» la disposición de las duraciones de los sonidos en el tiempo. Pero el ritmo es algo más, porque cualquier forma de vida está dotada de ritmo: es suficiente pensar en nuestro cuerpo y en sus ritmos, como la respiración y el latido del corazón, que nos acompañan de día y de noche.

Esta fascinante relación entre música y vida está testimoniada por numerosas investigaciones, según las cuales el hombre percibe los sonidos ya en el periodo prenatal. De hecho, desde el sexto mes de gestación, el feto reacciona a las más diferentes solicitudes sonoras: el zumbido de un avión, los ruidos de la digestión maternal, las voces de la familia, etc., que informan al niño sobre el universo de los sonidos y de los ruidos en los que vive.

Después, durante el primer año de vida, con la maduración del sistema nervioso, el niño va alcanzando un mayor control de las funciones sensoriales y motoras, lo que le ayuda también a expresarse musicalmente: batiendo manos y pies, meneando el cuerpo o produciendo una serie de vocalizaciones.

Durante esta fase del crecimiento es importante que la respuesta de la persona a quien envía una señal no sea negativa, sino que transmita al niño un mensaje de comprensión y de aceptación por parte de los adultos, para reforzar estos intentos de expresión y comunicación.

Por ejemplo, podemos repetir los sonidos que el niño hace, apreciar con la sonrisa y la mirada lo que ha manifestado (pequeños gritos, palmoteos, golpes con objetos, etc.), o también con la reproducción de gestos diferentes (utilizar el vaso, la cuchara, etc.).

La competencia musical primaria

Precisamente porque todos estamos constantemente sumergidos en esta realidad sonora, podemos afirmar que cada individuo tiene su propia «competencia musical primaria». Por ejemplo, en el momento de ir al colegio, los niños ya tienen un bagaje personal de experiencias musicales: arrullos, estribillos y cantinelas, canciones de los dibujos animados, de los anuncios, de los discos que se escuchan en casa, de las canciones emitidas por la radio o por la televisión, cantos de tradición popular, etc. Este «conocimiento» es casi siempre intuitivo e inconsciente, no razonado, y por esta razón muchos creen que no lo poseen. Frases como «estoy desentonado», o «esta música no la entiendo», las hemos dicho y escuchado muchas veces.

Sin embargo, debe tenerse en cuenta que la misma afirmación de «estar desentonado» presupone, aunque inconscientemente, saber qué quiere decir «estar entonado», de la misma manera que decir que no se entiende una música implica una discriminación con lo que se presume entender. En el proceso formativo, por lo tanto, es importante que el niño racionalice y sistematice sus propios conocimientos musicales primarios.

Las ventajas de la educación y la música

La pedagogía musical, para sensibilizar a los niños pequeños en la cultura musical, ha desarrollado cursos de propedéutica musical, es decir, de iniciación al conocimiento del mundo sonoro, que contribuyen a la formación individual y social del niño.

A través de la percepción, comprensión y producción del lenguaje sonoro, se estimulan:

las capacidades de atención y de memorización;

las capacidades lógicas y analíticas;

la coordinación psicomotora;

el desarrollo de la crítica.

Además se promueven:

la costumbre al contacto y a la comunicación con los demás;

la asunción de papeles individuales;

la inserción en el grupo;

la confrontación no competitiva.

Por último, la propedéutica desarrolla:

el conocimiento del patrimonio musical en su vasta gama de repertorios;

el afinamiento del gusto estético;

el acercamiento y la confrontación con las experiencias artísticas en general.

¿Cuándo y cómo hay que iniciar el estudio de un instrumento musical?

A estas alturas es casi inútil subrayar que, en una fase sucesiva, al niño le será más fácil orientarse hacia la elección de otro instrumento en particular. Bajo este perfil tendremos más garantías de que sus decisiones serán fruto de elaboraciones personales y, por lo tanto, más motivadas.

Por lo que se refiere al estudio de un instrumento, vale la pena subrayar algunas cosas:

La elección tiene que proceder del interés manifestado por el niño, sin que los padres intervengan.

Desde el punto de vista técnico, se aprende mejor con un instrumento de buena calidad. Por lo tanto es bueno no «contentarse» con instrumentos defectuosos o de poca calidad; si al principio el precio puede parecer excesivo, es preferible decidirse por el alquiler, y de todas maneras es aconsejable hablar siempre con un experto.

«Todo el dinero que gasto en las clases... ¡y nunca lo veo ensayando!». Este es el mejor argumento que su hijo puede escuchar para abandonar el estudio de un instrumento musical; es mejor ayudar al niño a recordar sus ocupaciones, con una hoja de papel colgada a la puerta de su habitación o con un calendario personalizado.

EN RESUMEN

Ya que estamos sumergidos en el mundo de los sonidos, el conocimiento del lenguaje sonoro y musical de base debería ser parte del recorrido formativo de cada niño.

Escoja, al principio, cursos de propedéutica musical a los de un instrumento en particular.

Deje que sea el niño quien solicite aprender a tocar un instrumento específico.

Muestre interés hacia su actividad, sin penalizar los resultados si estos, a su criterio, no son satisfactorios; ayúdelo más bien a dosificar y a organizar sus empeños.

Quiere dejar de tocar

Por lo general, las verdaderas razones aparecen al cabo de un tiempo...

Es oportuno entender antes de intervenir.

Puede ocurrir que el niño, después de un primer momento de gran entusiasmo, se canse o quiera dejar los estudios de música.

Ante tal situación, ¿cómo tienen que intervenir los padres? ¿Qué actitud tienen que asumir? ¿Tienen que insistir o tienen que dejarlo correr? No siempre es fácil descubrir o entender la verdadera causa que lo ha desanimado.

Por qué quiere dejarlo

Por lo general, las verdaderas razones aparecen al cabo de un tiempo. Para empezar, puede tratarse de una crisis pasajera, normal y frecuente entre niños y adultos que han iniciado una experiencia que inicialmente les entusiasmaba, pero que compromete bastante desde el punto de vista psicofísico.

Es importante que el niño aprenda a vivir de forma serena estas emociones, que sea apoyado por los padres en su camino de estudio y que lo ayuden a superar esta fase negativa.

Muy útil será intentar indagar «en los mundos» en los que se mueve el niño: la familia, la escuela, los amigos, etc.

Por lo que se refiere a la familia, es bueno que los padres intenten analizar el «trabajo» hecho anteriormente y, en especial, las motivaciones que han inducido al niño a acercarse a la música y su papel en esta decisión.

¿La educación musical ha empezado bien?

Para que el acercamiento a la música empiece pronto y de forma positiva, recordemos que ya cuando el niño está en la cuna los padres no tienen que perder la ocasión de hablarle y cantarle cualquier cosa que le agrade.

Otra etapa importante es la de hacerlo consciente de cada sonido o ruido del entorno, observándolos y explorándolos con él (cuando los niños, y no solamente ellos, no pueden identificar un evento sonoro, tienen miedo de él).

No se dejará escapar la ocasión de que escuchen un poco de música, en casa o en el coche, sin distinciones de épocas y estilos, pero que sea interesante para su edad y sus necesidades.

Desde la más tierna edad se podrá llevar al niño a algún concierto (sin forzarlo, porque obtendríamos el efecto opuesto), para que asocie al factor musical elementos de satisfacción y de bienestar (como estar en un parque, en una plaza o en una sala de conciertos donde ve las luces, los colores y el movimiento, cosas para él muy fascinantes).

Todas estas experiencias positivas tendrán el máximo valor si se efectúan en compañía de una persona especialmente significativa en el ámbito afectivo, como puede ser un familiar.

La presencia en casa de instrumentos musicales seguro que puede constituir un incentivo para acercarse a la música. No hay que olvidar, no obstante, que con un poco de fantasía se pueden crear nuevos instrumentos (desde las simples latas o botes con piedrecitas dentro, a los vasos con agua, las campanillas, los tambores, etc.). Para los niños será una experiencia fascinante, que sin duda contribuirá a que aumente en ellos el interés por el universo sonoro.

También el estudio sistemático de la música tendrá que presentarse más como un juego que como un trabajo, y será importante el apoyo de los padres, que se tendrá que ofrecer también después de la primera temporada de interés hacia la nueva actividad, sin que por ello se tenga que continuar todo el curso de estudio.

El niño pronto organizará sus horarios semanales insertando en ellos el estudio de la música. Es bueno, por lo tanto, comenzar a responsabilizarlo de modo que él mismo elija el momento más oportuno para el estudio, respetando duración y regularidad.

Cuando la música gusta a los padres

Una situación especial se verifica, en cambio, cuando uno de los padres es un entusiasta de un determinado instrumento y, de alguna manera, ha intentado transferir al hijo su propia pasión.

De hecho puede ocurrir que el cansancio que en el niño provoca el estudio sea mayor que la motivación que tiene por el instrumento musical, si el estudio no está basado en un verdadero interés por parte del niño, sino más bien en el interés del padre o de la madre. Como se puede fácilmente imaginar, para el niño el instrumento adquiere entonces una valoración diferente de la que le atribuye la madre o el padre; en esta confusión, el pequeño corre el riesgo de no entender de forma clara lo que quiere de verdad, y debido a que experimenta el estudio de la música como un peso, sólo desea liberarse de él cuanto antes.

Es el caso más delicado, porque el instrumento se convierte en la mediación entre dos personas, y el «peso» que tiene no se advierte del mismo modo. Es el peso de la relación, la que el adulto le ha impuesto.

Naturalmente, de todas maneras, no se tendrá que transformar el instrumento musical en el centro de la vida del niño, porque otros aspectos de la formación tienen que encontrar su cabida.

La escuela de música

Por lo que se refiere a la escuela de música, un elemento fundamental es la elección de profesores especialmente hábiles en la didáctica de los niños.

En este sentido parece innecesario subrayar que un capaz concertista no siempre es un buen profesor y viceversa.

Los docentes y los educadores que se ocupan del aprendizaje (no sólo musical, naturalmente) en edad escolar necesitan tener una competencia específica en su disciplina y una competencia pedagógica que les permita moverse fácilmente en el ámbito de las relaciones y en el de la metodología didáctica.

De hecho, a menudo, aunque sea cada vez menos frecuente, un método de enseñanza ineficaz lleva al niño a afirmar: «es demasiado difícil», «no entiendo nada», «la teoría es excesiva», «no me hacen tocar nunca», etc.

Los docentes (como los padres), deberían ser capaces de estimular y mantener vivas las motivaciones de los alumnos.

A este propósito, es bueno que siempre haya una relación constante entre padres y docentes para que sea posible seguir y reconocer los eventuales problemas en el proceso de formación.

Motivación y desmotivación

Las amistades, incluso las menos importantes y poco consideradas, pueden contribuir a que sea agradable el estudio.

En importante, de hecho, que el entusiasmo por la actividad musical se viva en compañía de otros y sea compartido con ellos.

También hay que considerar que nuestra sociedad es muy rica en estímulos, y ofrece al niño numerosas oportunidades en distintos ámbitos. Por lo tanto, el interés por la música puede ser superado por el interés por un deporte o por un juego (esto no habría ocurrido hace unas pocas décadas).

Deportes, deberes y viajes de un sitio a otro ocupan buena parte de las tardes de los niños, y si se añade la música, en poco tiempo surgirá la queja «¡no tengo tiempo para jugar!».

De todas formas, lo más importante es que las elecciones se hagan con conciencia.

Aunque el niño demostrara una clara aversión hacia los estudios de música, la pérdida no sería grave si mientras tanto se orientara su interés hacia otra cosa que, por sus características, hubiera conseguido atraer su atención y su implicación: no se ha de olvidar que en la base de todo esto prima siempre un objetivo básico que es lograr un armonioso y sereno desarrollo de su personalidad.

EN RESUMEN

Prefiera, al principio, cursos de propedéutica musical a los de un instrumento en particular.

No culpe al niño. Vuelva a examinar los pasos (acaso rectificándolos) a través de los cuales se acercó a la música en general y al estudio de un instrumento en particular.

De la misma manera, verifique que el método didáctico del profesor sea adecuado a las necesidades del niño.

Ayude al niño a reorganizar sus ocupaciones.

Al final, si el rechazo es rotundo y aceptable, acepte la decisión del niño, considerándola una etapa de su recorrido en el crecimiento, en especial si surgen otros intereses que el niño cultiva con pasión.

¿Y EL TIEMPO LIBRE?

Quiere quedarse siempre mirando la televisión

Ayude al niño a elegir por sí mismo los programas de la televisión.

Una afirmación frecuente de los padres suele ser: «Mi hijo nunca se cansa de ver la televisión».

Muchos estudios advierten del enorme poder que sobre el niño ejercen las imágenes televisivas, repletas de colores, escenas que transcurren con rapidez, etc., por no hablar, además, de la fuerza brutal de la publicidad, que llega a inventar y a construir las necesidades para que se comercialicen los productos más inverosímiles.

Es importante que cada adulto haga algunas reflexiones, tales como: «¿Qué papel tiene la televisión en la familia? ¿Cómo se presenta? ¿Cómo se vive?».

La televisión y la comunicación

Es oportuno abrir aquí un breve paréntesis para referirnos a los elementos constitutivos del proceso de comunicación. Este acontece cuando un «emisor» lanza un mensaje a un «receptor». Este último, después de captar el mensaje, elabora una respuesta y la envía al emisor, estableciendo de esta manera un proceso de interacción. En el caso de la televisión, en cambio, sólo es el emisor el que envía a su vez el mensaje; por lo tanto, el receptor se encuentra ante la imposibilidad de poder contestar y pedir aclaraciones acerca de la información recibida. En este caso no se puede hablar de comunicación, sino de una simple transmisión de datos. En otras palabras, actúa sólo el proceso informativo, no el de la comunicación, porque no se determina una relación, un intercambio entre las dos partes; por el contrario, sólo un elemento de la pareja actúa, y el otro únicamente recibe.

Los riesgos debidos a la televisión

Esta situación puede ser nociva para el niño, que no puede participar de forma activa del mensaje televisivo, por ejemplo, formulando preguntas o, simplemente, admitiendo no haber entendido nada. Pero lo que hemos dicho nos lleva a formular otras consideraciones sobre este tema. Según las estadísticas, la media de las horas pasadas delante de la televisión ha aumentado mucho en los últimos años. La acumulación de información puede llegar a «comprimir», en lugar de promover el crecimiento de los niños: un exceso de televisión puede inducir a comportamientos de pasividad y de repetición, sobre todo en la edad que precede al colegio. Los niños necesitan, en cambio, adquirir habilidades de organización y las estructuras lógicas para intervenir de modo consciente en la realidad, para ordenar y evaluar lo que vive realmente (y personalmente) y lo que la televisión propone continuamente.

«La presencia» de los adultos

El uso de la televisión por parte de los niños debe ser controlado por el adulto.

Por ejemplo, viendo con él los programas televisivos, los padres, profesores, etc., pueden asegurarse de la correcta interpretación y asimilación del mensaje televisivo. De esta manera, si la situación lo requiere, para ellos será más fácil aportar las reflexiones que consideren más adecuadas (dando explicaciones, animando, invitando al niño a expresar su opinión, etc.). Recuerde que el adulto, a través de sus intervenciones (o de sus ausencias), determina en el niño la aprehensión de ideas más o menos coherentes sobre sí mismo y sobre el mundo que lo rodea. Como padres es necesario reflexionar acerca del tiempo que se dedica a mirar la televisión junto a los hijos y sobre el comportamiento que tienen en tales ocasiones.

Cómo y qué se debe elegir

Cuando los padres están en casa por la tarde, pueden echar un vistazo con el niño a la programación semanal de la televisión, para elegir juntos los espacios más adecuados para él.

Si el periodo de tiempo de una semana es demasiado largo, se puede decidir qué mirar en un espacio más corto, por ejemplo al día siguiente. Lo importante es la evaluación de los programas que el niño va a ver, primero en compañía del adulto y después con una autonomía «supervisada».

Mirando junto con el niño los programas, se descubrirán las fantasías que se ha hecho sobre la realidad y que derivan directa o indirectamente de la televisión.

La elección tiene que recaer siempre sobre algo «adecuado» a la capacidad de comprensión del niño. Demasiado a menudo, en cambio, los pequeños presencian películas y espectáculos para adultos. Este fenómeno no se tiene que subestimar, porque puede influir negativamente en la personalidad del niño, quien, de hecho, no ha alcanzado una real conciencia de sí mismo y una suficiente capacidad crítica, y corre el riesgo de encontrarse delante de estímulos no siempre adecuados para su maduración afectiva.

Alternativas a la televisión

Antes de decidir cuánto tiempo el niño podrá quedarse delante de la televisión, será bueno pensar qué alternativas proponer. En otras palabras, es necesario preguntarse: «¿Qué ocupaciones tiene o podría tener mi hijo, si se excluye la televisión?».

En este punto serán los padres los que harán hipótesis acerca de qué otras cosas puede realizar el niño para divertirse. Para que estas hipótesis tengan éxito, es imprescindible recordar la importancia y la eficacia de la estimulación. De hecho, cuantos más sean los estímulos que el niño reciba (lógicamente sin exagerar), tanto mayores serán sus intereses y menor, consecuentemente, el tiempo dedicado a la televisión.

Ver a uno de los padres acercarse a la caja de los juguetes supondrá para el niño un gran incentivo para acercarse él también. Recordemos, además, que existe una gran cantidad de juegos (de memoria, de mesa, etc.) que se pueden adquirir con facilidad en las tiendas o que se pueden inventar.

Existen además actividades de expresión y recreativas, como la música, el baile, la pintura, etc., que podemos practicar. Aún más: podríamos informarnos en sociedades deportivas, para que los niños comiencen la propedéutica deportiva o se inicien en la práctica de un deporte (si el niño ya ha expresado una preferencia).

Hay que recordar la importancia fundamental de la socialización para el niño y, por lo tanto, se le puede ofrecer la posibilidad de conocer a otros niños que tengan sus mismos intereses (por ejemplo, invitando a otro niño de la misma edad alguna tarde o el fin de semana).

Es aconsejable, de todas formas, no olvidar el valor que los adultos asumen a los ojos del niño. Él necesita alguien dispuesto a jugar con él, a leerle cuentos en voz alta, a contestar a sus numerosas preguntas... En definitiva, a escucharlo durante un tiempo y de forma sincera.

Otro recurso del que disponer, si el niño manifiesta un excesivo apego a la televisión, es el juego «Hagamos la televisión».

Será suficiente señalar un espacio donde los actores actúen y un espacio en el que los espectadores miren. Para simular no es necesario enseñarle nada a un niño, ya que en esto es un experto (y la televisión seguro que ha contribuido a esta enseñanza).

En consecuencia, habrá que permitirle la utilización de algunos objetos que están en casa.

Todos juntos pensarán los títulos de los programas: «El papá va al trabajo», «Mi amiga Luisa hace...», «Nicolás, en clase ha...», etc. Este juego, además de divertir, facilita que los niños expresen algunos de sus conflictos.

De hecho, a través de la identificación con un personaje o la asunción del papel de uno de los padres, puede manifestar claramente sus expectativas, exigencias o demandas.

EN RESUMEN

Hoy en día es necesaria una sensibilización por parte de los productores de los programas de televisión. Es deseable, también, desde que el niño está en la escuela básica, una educación orientada en este sentido, sin la cual es indispensable una relación autónoma y consciente con el arte en general y con la televisión en especial.

Acostumbremos a nuestros hijos a buscar con atención los programas, a analizarlos y a evaluarlos. Se favorecerá de esta manera el desarrollo del sentido crítico y el gusto estético, pilares irreductibles para la formación de la conciencia de sí mismo.

Proponga actividades alternativas a la televisión: deporte, música, juegos, etc.

Proporcione la oportunidad de jugar con los compañeros también fuera del colegio.

Siempre quiere jugar con los videojuegos

Un juego para el que se necesitan compañeros.

Hoy en día, la realidad de los videojuegos implica mucho a los niños. Los videojuegos, de hecho, desde hace tiempo no existen ya únicamente en los salones recreativos, sino también en el ordenador, un «electrodoméstico» cada vez más presente en nuestras casas. No se tiene que olvidar, además, que tienen mucho éxito también los videojuegos de bolsillo, que permiten su uso con extrema libertad. Un niño en edad escolar, por lo tanto, tiene a disposición muchas ocasiones para pasar el tiempo jugando con los videojuegos.

¿Por qué atrae tanto un videojuego?

¿Qué es un videojuego y cuál es la relación correcta que debe haber entre esta forma de juego y un niño de seis años o más?

Para un niño el videojuego es antes que nada un juego de características muy atractivas:

es divertido;

está siempre dispuesto a jugar con él;

estimula la competición (y registra la mejor puntuación conseguida);

es rítmico, de colores, vivaz;

puede adaptarse a sus exigencias;

siempre brinda la posibilidad de intentarlo otra vez;

requiere un papel activo;

da satisfacción.

No asombra, a estas alturas, que muchos niños (y no únicamente ellos) se muestren atraídos por los videojuegos, que por esta razón pertenecen al universo infantil y juvenil casi tanto como la televisión.

Es negativo que los padres y los educadores ignoren esta realidad. Es negativo negar completamente la existencia de los videojuegos, pero también lo es aceptarla pero no hacer ninguna reflexión acerca de ella. Lo mejor es conocer estos nuevos compañeros de juegos para emplearlos de la manera más oportuna.

El daño de los videojuegos

Los videojuegos pueden comportar algún aspecto negativo que es muy importante tener en cuenta:

menor ocasión para socializarse a través del juego;

disminución de las actividades motoras;

excesiva reiteración;

daños en el ámbito neurológico si la exposición a las imágenes es excesiva;

exaltación del individualismo;

exaltación de la violencia.

Tales aspectos se vuelven realmente preocupantes cuando la exposición al videojuego es muy alta.

Consejos básicos

En primer lugar, por lo tanto, hay que considerar la limitación de su uso.

Normalmente, jugar con un videojuego durante treinta minutos no produce daños.

En segundo lugar, hay que variar el tipo de juego.

En fin, hay que tener presente que algunos aspectos, en general muy preocupantes para los adultos, no son generalmente tan peligrosos.

¿Los videojuegos estimulan la agresividad?

La atracción por el contenido violento del juego, por ejemplo, es mucho menos fuerte de lo que podríamos esperar. Distintas investigaciones han demostrado que los elementos que atraen más son la rapidez, la casualidad y los colores, más que la violencia. Este último es un elemento un poco más acentuado en los chicos. Las chicas, en cambio, son más sensibles a los efectos musicales y los aspectos de la fantasía, que de todas maneras ejercen una fuerte atracción también sobre los chicos. Además, parece ser que el contenido violento del videojuego tenga una importancia menor en comparación al contexto del juego.

Otra investigación a gran escala, llevada a cabo en Estados Unidos, ha demostrado cómo los videojuegos con carácter violento potencian el comportamiento agresivo del niño sólo si se practican individualmente; en cambio, los videojuegos violentos que requieren de dos jugadores tienen hasta un efecto de relajación sobre la agresividad. Sin embargo, la mayoría de veces el niño juega solo, debido a la estructura misma del juego, que obliga a la concentración para obtener buenos resultados.

Los videojuegos que se tienen que elegir

Por tanto, es imprescindible elegir, sobre todo para los más pequeños, aquellos videojuegos con los que pueden jugar dos niños al mismo tiempo, y que requieren un talante «constructivo» (y no solamente rapidez de reflejos y velocidad de coordinación visomotriz).

Además, es mejor escoger los juegos de estrategia, de simulación, de aventura, etc.

Los juegos de estrategia, por ejemplo, estimulan tanto la creatividad que incluso algunos permiten que el niño cree su propio videojuego.

Los juegos de simulación presentan situaciones que hay que resolver a medida que ocurren, sobre la formulación de hipótesis, la observación o el razonamiento.

Los juegos de aventura conectan diferentes situaciones unas con otras y requieren del jugador la capacidad de elección y de razonamiento.

EN RESUMEN

En conclusión, podemos decir que el videojuego no debe rechazarse totalmente, sino que se debe «suministrar en pequeñas dosis», sin que se convierta en un elemento del cual el niño no se pueda alejar. Por esta razón hay que:

elegir videojuegos con carácter aventurero y constructivo, de forma que el jugador se estimule en la creación de situaciones o en resolverlas;

evitar los juegos demasiado reiterativos, mecánicos, ruidosos y de contenido violento;

evitar los videojuegos en los que el niño debe jugar en solitario;

establecer el tiempo de uso del videojuego, comunicando al niño que, en algunos casos, podrá más tarde volver a empezar a partir del grado de dificultad que haya alcanzado.

No participa en los juegos de los demás niños

Aprender a comunicarse correctamente no es un proceso natural. Es imprescindible ayudar al niño, utilizando también diferentes «medios», como una pelota, un animal, o un juego que requiere la intervención de varios niños.

Para el niño de edad preescolar, el juego tiene una importancia básica en la relación con los demás, y es especialmente significativo porque ayuda en la maduración intelectual, afectiva y motora.

El juego del niño interviene, aunque con matices diferentes, de manera determinante en la formación de la personalidad. Con la palabra juego se entiende el conjunto de las acciones dirigidas al entretenimiento, al disfrute o a desarrollar determinadas cualidades físicas e intelectuales. El juego permite entrar en relación con:

uno mismo;

los demás;

los objetos del mundo externo.

En todo el ciclo de la vida se mantendrán estos tres posibles interlocutores que no son, de todos modos, incompatibles los unos con los otros: se puede jugar solo, con otras personas y usar al mismo tiempo los objetos. Vale la pena considerar el recorrido del juego desde los primeros años de vida y comprender la importancia de esta actividad en el desarrollo global de los niños.

La importancia y la evolución del juego

Durante el juego, el niño experimenta incesantemente sobre sí y sobre los demás su parte más primitiva, las expectativas y los deseos que requieren ser satisfechos, y los compara, a veces de forma no muy ortodoxa a los ojos del adulto, con lo que el exterior le propone o le impone, es decir, con las normas del entorno en el que vive y de las personas (niños y adultos) con los que se relaciona.

Para comprender a los demás es necesario comunicar eficazmente, y a esta edad, ya que el niño quiere enviar mensajes muy elaborados, el uso de signos para expresar sus deseos ya no le satisface. Consecuentemente, necesita recurrir al lenguaje verbal. Sobre esta base se desarrolla un notable afinamiento de las capacidades expresivas, con un incremento de las sensaciones gratificantes que experimenta el niño a partir del intercambio de las comunicaciones durante el juego con los demás.

En el grupo de los niños comprendidos entre los 6 y los 11 años, la manera de jugar guarda una estricta correlación con el desarrollo de la personalidad.

¿Qué hay que observar durante los juegos?

También a una persona que no se interesa de forma específica por la pedagogía le puede resultar fácil extraer informaciones importantes sobre el carácter del niño, observando y analizando su comportamiento durante el juego. ¿El pequeño habla solo? ¿Se aísla completamente? ¿Es repetitivo? ¿Utiliza juegos adecuados para su edad? ¿Va a dormir con muñecas o muñecos? ¿Pasa de un juego a otro con rapidez, sin mostrar excesivo interés en lo que hace? ¿No puede jugar solo?

Observaciones de este tipo sirven para comprender las dinámicas internas del niño y a predisponer, eventualmente, las intervenciones más oportunas para que esté mejor.

Jugar con los «mayores»

De todas formas, la presencia física del progenitor que juega con el niño es, indudablemente, una de las estrategias más eficaces para conducir al niño hacia una segura autonomía (es decir, darse normas a sí mismo).

De hecho, si el niño ha tenido la experiencia de ser guiado en los momentos de juego, sabrá madurar el gusto y las posibilidades de diversión, pasar el tiempo y las consecuencias que esto le puede ofrecer y representar.

De tal manera se podrán evitar también ciertas actitudes como el excesivo apego a muñecos, o el desinterés total ante la caja de los juguetes.

El adulto, además, puede invitar al niño al juego facilitando las aproximaciones entre este y el grupo.

El estímulo por parte del adulto debería actuar de forma positiva tanto en el aspecto afectivo del niño como en el intelectual. El pequeño vivirá de modo intenso y positivamente el hecho de que el padre y la madre dediquen un poco de tiempo para jugar, para hacer algo que está estrictamente conectado con su mundo, fuera del habitual de los adultos.

Con la participación y el estímulo durante el juego, además, el adulto podrá llevar al niño a desarrollar y a madurar sus habilidades creativas y de expresión.

¿No participa de verdad?

¿Qué puede significar el hecho de que un niño no participe en los juegos de los coetáneos?

No siempre se trata de un comportamiento que hay que observar con preocupación.

En primer lugar será bueno observar con qué frecuencia el niño manifiesta apatía, ansiedad, miedo o desinterés cuando se le invita a jugar. Los factores que pueden conducir a esta actitud son múltiples y es necesario entenderlos con la ayuda, si fuera preciso, de un experto.

A veces parece que el niño no participe materialmente en los juegos, y tampoco colabora para que se establezca una buena relación con los compañeros; es oportuno observar, sin embargo, si disfruta emotivamente del juego que ve en los demás. Posiblemente esté madurando su disponibilidad y su participación en el juego con sus compañeros. Será sólo cuestión de encontrar una buena oportunidad, un momento favorable para dejarse llevar y... ¡veremos cómo lo hará solo!

La timidez

Hasta hace unos años, ante actitudes de bloqueo, era costumbre afirmar: «Es tímido».

Ahora sabemos que esta observación no nos ofrece ninguna explicación, y sobre todo no nos ayuda a solucionar el problema de ningún modo.

Es el momento, en cambio, de intentar dar alguna respuesta o propuesta. Puede ser que el niño no sea capaz de jugar con sus coetáneos o bien puede darse el caso de que no se atreva a hacerlo porque no tiene una buena imagen de sí mismo. Es posible, por lo tanto, que al relacionarse con los demás haya sufrido una decepción cada vez que ha intentado hablar, lanzar una pelota, participar en una carrera, etc.

Estas experiencias negativas pueden haberse fijado en su mente e interpretarse como «evaluaciones» de sus capacidades, induciendo al niño a no intentarlo más.

La competición

Si el niño no está satisfecho del puesto que ocupa en la escala jerárquica en la que está organizado su grupo de compañeros, en el juego podrá manifestar comportamientos diferentes:

mentiras, disfraces, intentos de escabullirse;

agresiones verbales, ataques violentos a los demás compañeros de juegos;

asunción de la posición de «gregario», con la cual acepta continuamente la función de «ayudante», para no tener que tomar decisiones que le ayudarían a disfrutar, sin embargo, de la gloria de ser «jefe»;

inhibición, cerrazón, depresión, desinterés.

Será aconsejable, entonces, propiciar los encuentros con nuevos amigos y encontrar la manera de que el niño juegue con ellos, ofreciéndole, de este modo, la oportunidad de sentirse más valorado y de expresarse en términos más positivos. Esto le ayudará también a relacionarse con la realidad sin descompensaciones o traumas, porque todo forma parte del juego.

EN RESUMEN

Que el niño juegue con los más pequeños, y paulatinamente vaya integrándose en el grupo.

Que el niño refuerce la confianza en sus habilidades.

Hay que crear ocasiones de encuentro con nuevos amigos.

No le gustan los deportes

Mens sana in corpore sano.

Nuestros antepasados utilizaban esta máxima como síntesis de su concepción de una vida equilibrada. Este antiguo principio, que ha tenido una influencia considerable en la formación de generaciones de pueblos más próximos o más lejanos a la civilización romana, mantiene su vigencia hoy en día, y ha adquirido la dimensión de una verdad indiscutible.

De hecho, se pueden encontrar padres que acompañan a la piscina o a un gimnasio a su hijo, afirmando convencidos: «¡Es bueno para su salud!». Aunque es cierto, hay que recordar que para su salud son importantes otras muchas cosas.

Pero, ¿y si el niño, aparentemente en contradicción con la tendencia a desfogar las energías típica de los pequeños, rechaza todo tipo de actividad deportiva?

La importancia del movimiento

De hecho, a través del movimiento, el niño aprende desde los primeros días de vida; pasa de una actividad incontrolada de las extremidades inferiores y de las superiores al movimiento de forma más organizada: primero empieza a arrastrarse, después se levanta a gatas sobre las rodillas y los antebrazos y al final, al cabo del primer año de vida, consigue ponerse de pie y andar.

¿No está ya todo aprendido? Nada de eso; para desarrollar las actividades motoras cada vez más complejas, es necesario tener en cuenta cómo funciona el cerebro.

El cerebro se divide en dos hemisferios: el derecho y el izquierdo, que regulan funciones diferentes. La zona que influye más en nuestro movimiento se denomina dominante. Por ejemplo, la persona que utiliza la mano derecha para coger el tenedor o el bolígrafo tiene el hemisferio izquierdo dominante. Por esta razón, se habla de acción contralateral: el impulso que se genera en el hemisferio izquierdo determina un movimiento en el lado derecho del cuerpo y al contrario.

En el niño, por lo tanto, tienen que madurar las diferentes competencias que dependen de cada uno de los hemisferios. ¿Qué ocurre desde el nacimiento, en el aspecto neuromotor? Se organizan poco a poco las actividades controladas por la parte derecha del cerebro y por la parte izquierda. Sólo si las piernas y los brazos «trabajan» de forma organizada, se dan al cerebro las informaciones necesarias para que se determine la maduración de las vías nerviosas. Estas se utilizarán no solo para moverse mejor en el espacio, sino también para aprender con mayor facilidad y para poderse organizar.

Hay que superar los obstáculos en todos los sentidos

A menudo, delante de un obstáculo que hay que superar (una escalera, una barandilla, etc.), el niño de dos años espera la intervención de los padres, o se mueve de forma poco coordinada, corriendo el riesgo de hacerse daño.

Es importante que uno de los padres «siga» al niño en los movimientos, por ejemplo, bajando juntos de una silla, haciendo volteretas en la cama de los padres o saltando una verja; estas actividades enseñarán al niño a coordinar la actividad motora, para enfrentarse y superar el obstáculo.

Con estas indicaciones, se evita al niño una experiencia negativa y al mismo tiempo se le ofrece la técnica necesaria que le será útil en situaciones análogas: el niño descubre cosas, disfruta y goza del placer de utilizar su cuerpo de forma armoniosa.

¿Qué ocurre, en cambio, si el movimiento hecho antes de los primeros seis años de vida no ha sido suficiente, o si los pasos por los diferentes estadios del desarrollo no se han llevado a cabo de manera regular? Las acciones motoras e intelectuales del niño serán con mucha facilidad imprecisas y lentas.

¿Pero cuál es el movimiento organizado de forma correcta? Para la edad que estamos considerando, consiste en andar y correr moviendo de forma alterna los brazos y las piernas (es decir, la mano derecha delante al mismo tiempo que la pierna izquierda y viceversa).

Cuidado: si no existe una buena organización neuromotora, todo lo que se intentará será difícil de ejecutar, tanto si se trata de movimientos como de guardar informaciones (aprender números, secuencias de palabras, etc.).

Por esta razón, muchos niños se cansan de jugar al baloncesto y quieren pasar al fútbol, después a montar a caballo, luego a practicar kárate, etc. Al no tener éxito, no sienten satisfacción y acaban sin motivaciones. Puede haber casos extremos, pero no poco frecuentes, en que el hecho de «no conseguir» hacer una cosa es vivido por el niño como un fracaso, y esto genera un peligroso conflicto con padres y coetáneos.

Por esta razón, se aconseja anteponer a la actividad deportiva que el niño ha elegido, una disciplina que prevé una buena dosis de actividad motora organizada.

En otras palabras, el niño empezará andando y corriendo de forma correcta: no se le puede exigir coordinación, eficiencia y buen equilibrio en un partido de baloncesto si no ha alcanzado una buena maduración de las fases anteriores.

Para los que practican un deporte, esto no sólo quiere decir movimiento, sino también relación con los demás, que se tiene que facilitar de varias maneras. No basta con encontrarse en el gimnasio y repetir los mismos ejercicios durante dos horas a la semana para tener una buena relación con los inscritos en el grupo.

Es oportuno que la socialización se facilite tanto por parte de los instructores como de los padres.

Cómo hay que motivar a un niño

Si un niño de 5 o 6 años no quiere hacer deporte, habrá que tener en cuenta sus razones y, sobre todo, cuál es su relación con el entorno.

En primer lugar, es necesario explicar al niño que lo que va a hacer junto con otros niños es un juego, y habrá que comentarle las ventajas que tendría si frecuentara el grupo. En segundo lugar, se puede explicar que también los padres practican (o habían practicado) un deporte o más de uno, y que eso fue un placer.

La identificación positiva con una persona importante a los ojos del niño es a menudo fundamental en su elección y en sus motivaciones. Esta persona puede estar cerca, como un pariente o un amigo de la familia, pero también puede ser alguien que, con su carisma, induce al niño a elegir cosas muy concretas, aunque a veces poco coherentes con las condiciones ambientales en las que vive (falta de zonas verdes, piscinas, pistas deportivas, etc.).

¿Qué deporte?

Una vez que el niño haya madurado la idea de practicar un deporte, se impone el problema de la elección, que tendrá que ser fiel al máximo a sus características físicas y, lo más importante, a sus preferencias. ¿Y si estas no existen?

Se puede correr junto a él, de forma que el niño aprenda a apreciar un primer efecto de la actividad deportiva: el placer del movimiento del propio cuerpo.

¡Cuidado! Es una tarea muy difícil de sostener, porque si cedemos en nuestro proyecto de hacer deporte juntos, él también abandonará.

A veces se observa cómo la amistad con un coetáneo que frecuenta un determinado gimnasio donde se practica un deporte, induce inmediatamente al niño a querer inscribirse para ser «como el amigo» o para «estar más tiempo con él».

No debe hacer hincapié en el uso de camisetas, zapatillas y pelotas, ya que son «estimuladores» completamente inútiles para una pasión verdadera como puede ser la práctica de un deporte.

Muy posiblemente ocurrirá que, debido a la sociedad consumista en la que vivimos, un chándal o cualquier otro complemento deportivo se considerarán como un juguete o un objeto que debe poseerse y por el cual el niño perderá todo interés al cabo de un cierto tiempo.

Será mejor asistir con el niño a algún evento deportivo, de manera que «pruebe» disciplinas diferentes entre las que pueda elegir.

Con todo, el interés, un motivo que estimula muchos de los comportamientos humanos, tampoco en este caso dejará de dar resultados positivos y, posiblemente, duraderos. Sin embargo, es necesario que los padres sepan estimularlo y aparten del niño todo deseo de competir para demostrar su superioridad sobre los demás.

Los casos particulares

Para concluir, y siempre hablando de la elección de un deporte, es imprescindible realizar una puntualización con referencia a este tema: ¿el pequeño necesita practicar un deporte porque presenta algún problema físico en especial?

Si la respuesta es afirmativa, la decisión de que realice un deporte en concreto, y no otro, se tiene que tomar con la autorización y el consejo del pediatra o el médico especialista que le ha recomendado la actividad física.

Consecuentemente, en este caso será necesario actuar aún más sobre la motivación y, por lo tanto, sobre la constancia en la práctica.

EN RESUMEN

Juguemos con los más pequeños, enseñándoles a superar los obstáculos.

Cuando es posible, demos al niño uno o más ejemplos positivos (tomando como modelos los miembros de la propia familia).

No dejemos que las modas nos conduzcan; intentemos seguir los gustos de nuestros hijos.

Hagamos hincapié en sus amistades para motivarlo a practicar una actividad deportiva.

Sigamos con él unos eventos deportivos.

Tengamos en cuenta la importancia de las actividades propedéuticas en la práctica de un deporte, para reforzar las capacidades psicofísicas y evitar inútiles frustraciones.

Es perezoso y apático

El cuerpo, como fuente de bienestar, estimula a la actividad.

No existen niños perezosos por naturaleza: se han convertido en tales. Alguien los ha «ayudado» a descuidar sus motivaciones, deseos, movimiento, lenguaje. De hecho, les ha impuesto descuidar la actividad en general y les ha procurado la aparente incapacidad de tener satisfacción por cualquier cosa o cualquier situación.

¿Por qué nos volvemos perezosos?

Al niño perezoso se le ha enseñado desde los primeros meses de vida que es mejor estar quieto; él podrá incluso obtener una galleta más si está callado y no se mueve demasiado.

Si, en cambio, la pereza y la apatía se han manifestado entre los tres y los cinco años, es posible que el niño haya elegido cambiar de actitud en lugar de sucumbir a ella. Posiblemente, de muy pequeño habrá sido un niño movido, pero en un momento determinado, no pudiendo combatir contra todo, ha elegido hacer exactamente lo opuesto: se vuelve desinteresado, llorón, insatisfecho de cualquier juego y de cualquier compañía.

Despierte los intereses del niño

Es importante tener en cuenta que para sacar a la luz un interés, una pasión, un deseo, siempre es necesaria la intervención de una persona que sea estímulo de unión entre el mundo exterior y el mundo interior. Por esta razón, desde los primeros meses de vida, es importante proponer al niño experiencias que requieran la utilización de la vista, el oído, el tacto, etc. Por sí mismos, ni los juegos más caros, ni el ordenador, ni un videojuego nuevo, conseguirían interesar al niño; es la persona la que tiene que ponerse en acción para despertar motivaciones en él.

Se puede intentar ofrecer al niño apático o sin motivaciones estímulos eficaces que lo motiven y lo estimulen.

No será difícil, por lo tanto, convencerlo de que nos acompañe a hacer algún recado, o que nos ayude a lavar el coche. Si no lo conseguimos, es posible que los adultos tengamos algún problema en el ámbito de la comunicación. Cuando se haya «vuelto a poner en marcha», el niño difícilmente se parará, a no ser que exista en casa o en su proximidad afectiva, alguien que sea su modelo contrario, es decir, pasivo.

Además será útil eliminar de las conversaciones cotidianas todas las asociaciones con «modelos negativos».

Renuncie a frases como: «Cuando yo era pequeña, era idéntica»,

«Tu abuelo no se ha limpiado nunca los zapatos a lo largo de su vida», «Oye, eres igual que el tío Francisco», etc., porque frases como estas constituyen para el niño un alivio muy eficaz. Son la confirmación positiva de su manera de ser («¡Qué más da, el tío Francisco también era así!»). Además, estas afirmaciones trabajan bajo el principio de la «profecía autocumplidora»: los padres que dicen estas cosas favorecen en el niño, paradójicamente, aquel comportamiento que desearían extinguir.

¿Y si es perezoso también físicamente?

Hay casos en que la pereza se extiende a la esfera del movimiento. Inscribir al niño en un curso de natación, de baloncesto o de fútbol puede ser de ayuda, pero sin esperar que por un par de horas a la semana se determine un cambio en su filosofía de vida. Es necesario actuar al mismo tiempo en distintos campos.

Es necesario que los padres ayuden al hijo a organizarse para alcanzar sus objetivos de juego, o que les den otros nuevos, en lugar de dejarlos solos delante de la televisión.

El abuelo puede acompañar al nieto a dar un paseo, aunque no haga muy buen día. Si no queremos que el niño sea indolente, perezoso o carente de intereses, debemos empezar a hacer algo con él y a ponernos en una actitud positiva.

¿Y si la pereza persiste?

Ante el niño que, a pesar de nuestras intervenciones, siga con sus actitudes y comportamientos perezosos, preguntémonos: ¿ha interiorizado informaciones útiles?, ¿las ha elaborado?

Sólo si tiene en su archivo personal experiencias sensoriales, visuales, auditivas, táctiles, gustativas, olfativas, cenestésicas, propioceptivas, etc., expresará en un segundo momento con gestos, palabras o de cualquier otra manera, su personalidad.

EN RESUMEN

Pregúntese en primer lugar si la pereza del niño no ha sido «estimulada» directamente o indirectamente por parte de los adultos que están cerca. En segundo lugar, después de haber eliminado las propias actitudes nocivas, siga un «entrenamiento» que, si se practica con regularidad, comportará una mejor organización del pensamiento y de la acción:

presente al niño situaciones interesantes, con creciente frecuencia, intensidad y duración;

favorezca el movimiento, buscando todos los posibles motivos para estimular al niño;

ayude a su hijo a ser más seguro en sus movimientos y eficaz en sus expresiones motoras, enseñándole a andar, correr, jugar, etc.

No muestra ningún interés

A veces es necesario tratar afectuosamente al niño para que pueda interesarse

por un objeto o por un proyecto.

Durante el periodo de crecimiento es bastante difícil que un niño presente una total falta de intereses.

A veces, no obstante, puede evidenciarse un estado general de apatía que se caracteriza por una escasa implicación en las actividades cotidianas, en los juegos propuestos y en los momentos en los que el niño se expresa o comunica espontáneamente.

Cómo se generan los intereses

Si una parte del sentido de la curiosidad es hereditaria, no hay duda de que el entorno puede contribuir a determinar, en un niño, sus inclinaciones desde los primeros años de vida. Por ello se debe recordar el papel fundamental que los padres tienen en la transmisión de los gustos, manías, fijaciones, intereses, aficiones, etc. A través de dinámicas y de situaciones diferentes, todas estas actitudes pueden ser aprendidas y, lógicamente, desaprendidas.

Por ejemplo, un niño puede aprender a interesarse por el bricolaje observando las actividades en las que el padre está ocupado durante el tiempo libre. Una niña puede introducirse en el mundo del ballet o de la pintura a través de la influencia ejercida por una tía especialmente importante en el ámbito afectivo, que se dedica a esas artes.

Del mismo modo, existe el niño que de manera espontánea está interesado en muchas cosas, y a menudo manifiesta un carácter muy independiente y, a veces, hipercinético (que tiende a moverse demasiado).

La indiferencia

De todas formas, debido a agentes orgánicos o psicológicos, puede ocurrir que un niño muestre indiferencia hacia el mundo exterior, es decir, hacia las personas y los objetos que le rodean.

Menos frecuentemente, en presencia de graves problemas en la personalidad, el desinterés puede manifestarse también hacia sí mismo: el niño llega a no mostrar ninguna sensación emotiva ni tan siquiera en presencia de un gran dolor físico.

En relación con estos fenómenos, es bueno considerar:

si ante un determinado evento el niño se mostraba interesado;

si el niño normalmente puede manifestar sus intereses sin problemas, sabiendo que encuentra atención y disponibilidad por parte de los familiares, de los profesores y de los amigos;

¿qué puede desencadenar o qué puede contribuir a madurar una actitud apática o la falta de intereses?

Un factor que desencadena las dificultades de expresión puede ser un evento traumático como, por ejemplo, el alejamiento inesperado y repentino de los padres o de un entorno confortable, o la pérdida de una persona querida.

Por lo general, todo esto implica un desinterés o, más difícilmente, la desaparición de las ganas de comunicación, de vivir de forma activa determinadas sensaciones, emociones o experiencias.

A veces puede ser suficiente una punición demasiado fuerte e injustificada a los ojos del niño, repetida o excesiva, para que su actividad (entendiendo qué hacer y también cómo comunicar) se reduzca de forma drástica.

También una serie de medidas especialmente duras por parte de los padres o de un docente, y las frustraciones sufridas debido a los amigos o los parientes pueden contribuir a una temporal inhibición de las motivaciones y de los intereses del niño.

En todos estos casos está presente el sentido de culpabilidad, y no siempre es fácil distraer al niño de la idea negativa que tiene de sí y que se desarrolla consecuentemente.

A veces, no obstante, esta pérdida del interés por comunicarse se reduce a unos pocos días; pero si por parte de los padres no surgen comunicaciones eficaces que permitan modificar esta condición de incomodidad, el niño entra en una serie de comportamientos condicionados que, de aquí en adelante, ocultarán las verdaderas razones del problema.

Y entonces, ¿qué hacer? ¿Qué estrategia se tendrá que adoptar?

Cómo «recuperar el terreno»

Uno de los objetivos que se tiene que alcanzar es, sin duda, que el niño vuelva a tener confianza en sí mismo y en los demás. Sólo la confianza puede ayudarlo a recuperar el interés por las cosas que prefiere, a falta de las cuales su vida deja de tener sentido.

Para ello es preciso una coherencia educativa, es decir, constancia en los horarios, orden en sus cosas y en las de los demás, evaluaciones de un determinado evento y no genéricas: por lo tanto, tiene que observarse una manifestación de las actitudes y de los comportamientos no contradictorios. Una mayor coherencia por parte de los adultos favorecerá que el niño adquiera comportamientos imitativos adecuados.

Respeto no quiere decir «dejar que haga todo lo que quiera», sino trasmitir, además de nuestra estima y nuestra consideración, también la necesidad de respetar los derechos de los demás.

Existe otra válida estrategia: si el niño es desde hace tiempo capaz de hacer alguna cosa, se le puede invitar a enseñar sus habilidades, estimulando de esta manera sus motivaciones. Al mismo tiempo, evitaremos también caer en el error de querer actuar en su lugar.

Si el niño es pequeño, por ejemplo, intentaremos atraer su atención a través de la producción de ruidos con la voz y con los objetos, haciendo movimientos amplios y decididos que impliquen el contacto de los cuerpos.

Si el niño es más grande se puede jugar a la lucha, implicando en el juego a las otras personas queridas.

Es necesario que en todo momento el niño perciba que sus padres entienden el malestar que él está sufriendo, puesto que eso le va a ayudar a no sentirse tan solo.

Es importante actuar en el ámbito corporal para establecer una buena relación con el tono muscular, basada en el contacto y en la confianza recíprocas.

Haga movimientos junto a él

Un niño perezoso y apático se tiene que implicar también en actividades motoras: paseos con personas que le gustan y con animales, tareas que le permitan experimentar tensión y distensión (cansancio seguido del placer de la relajación).

Levantar un cubo de agua para ayudar al padre a regar el jardín o a lavar el coche, ayudar a la madre a pasar el aspirador o a transportar de un sitio a otro las sillas: todas ellas son tareas que permitirán saborear, después, la satisfacción del descanso, de echarse y relajarse.

La alternancia entre los dos polos, «tensión» y «distensión» física, conlleva sensaciones importantes que, para que puedan ser apreciadas correctamente por el niño, se tendrían que acompañar de reflexiones que muestren los benéficos efectos recibidos: podrán ser de enorme estímulo para que el niño actúe de manera activa y de forma motivada.

EN RESUMEN

Un niño puede dejar de mostrar interés porque ha cambiado la situación emotiva a su alrededor o porque la confianza en sí mismo se ha puesto en duda por factores externos y ajenos a la familia.

En necesario, entonces, implicarlo en el juego colectivo y darle la responsabilidad de pequeñas tareas domésticas.

Es oportuno, además, volver a considerar nuestra actitud con él, de forma que se eliminen los factores que lo hayan podido inhibir.

Todas las actividades, de hecho, tienen que poner en marcha la capacidad del niño de conseguir informaciones del mundo exterior y de reflexionar, de manera que participe de forma activa en las experiencias cotidianas, madurando la capacidad de interesarse por determinadas cosas.

OTROS PROBLEMAS
DE QUIEN ESTÁ CRECIENDO

Fantasea demasiado

La fantasía está en el origen del pensamiento.

Imaginarse situaciones alternativas gratificantes y no conflictivas ayuda al hombre, desde los primeros meses de vida, a superar momentos difíciles y desagradables.

Cuando la madre no acude en ayuda del bebé que tiene hambre, bien para darle el pecho o para darle el biberón, este actúa con la fantasía, o con el pensamiento, para evitar la ansiedad que deriva de la frustración.

Desde que era bebé...

En el ámbito intelectual, el niño pasa, desde el nacimiento hasta la entrada en la escuela primaria, por una serie de etapas que le enseñarán paulatinamente a distinguir el mundo fantástico del real.

Cuando nace, el bebé no sabe distinguir la fantasía de la realidad. Para él, todo es real. A medida que va madurando, se irá dando cuenta de que hay cosas que son irrealizables, por mucho que él las desee. Este es el camino correcto que le conducirá hasta el ser adulto.

Este proceso, largo y complejo, implica etapas de desarrollo sensorial, psicoafectivo y de aprendizaje, y dura más o menos hasta los seis o siete años de edad, cuando los dos componentes, realidad y fantasía, quedan correctamente separados.

Puede ocurrir, no obstante, que un niño «viaje demasiado con la fantasía», es decir, no separe los dos mundos y recurra casi exclusivamente al fantástico.

¿Cuándo hay que preocuparse?

En este caso es bueno preocuparse sólo en el momento en que nos damos cuenta de que su mundo fantástico le impide vivir plenamente su condición de niño, con un papel bien definido (hijo, alumno, compañero de juegos, etc.) y una identidad psicosexual consciente.

Hay niños que no llegan fácilmente a la madurez emotiva, afectiva y cognitiva, demostrando un evidente retraso en la adaptación a la realidad.

Hay otros, en cambio, que aunque hayan alcanzado una madurez que les permite cierta congruencia de pensamiento, se refugian en la fantasía para evitar enfrentarse con un determinado problema; otros, piensan que el mundo fantástico es un lugar ideal de vida, al contrario que la vida real, que sólo es fuente de ansiedad y de frustración.

Por lo general se encuentra, paralela a esta última tendencia, una cierta incapacidad para elaborar, de forma autónoma y personal, estrategias para la solución de conflictos de manera racional.

¿Por qué se refugia en la fantasía?

Es muy probable que el niño que fantasea demasiado recurra a tal mecanismo de defensa debido a que no puede enfrentarse a la vida tal como transcurre en la realidad.

¿Qué le puede faltar, por lo tanto?

Desde el punto de vista psicoanalítico se pensaría que el niño puede encontrarse ante la imposibilidad de gestionar de forma adecuada sus impulsos fundamentales (primarios), debido a que esté afectado por carencias, conflictos y frustraciones en el campo afectivo; consecuentemente, la ansiedad hace que se le dispare la necesidad de defenderse.

Preguntémonos por lo tanto: ¿qué es lo que este niño está intentando reprimir?, ¿qué es lo que lo vuelve tan ansioso que no tiene más remedio que huir con la fantasía?

Puede ocurrir que ni siquiera un progenitor atento encuentre la verdadera causa que conduce al niño a estar siempre «en las nubes» y a no prestar atención a lo que se le dice.

Cuando la realidad conlleva una carga muy ansiosa o conflictiva, el niño crea un mundo y personajes propios, con nombres y características imaginarias, y con ellos, de algún modo, relaciones diferentes a las que vive diariamente.

En estos mundos, de hecho, todo parece ir bien, y se le ocurren respuestas eficaces que le satisfacen. Pero no olvidemos que este mundo sólo existe en su cabeza y, por tanto, tales respuestas no sirven en la realidad.

De todas formas, vivir la mayor parte del día en esta dimensión fantástica puede ser la causa de la aparición en el niño de problemas de personalidad o de adaptación a la realidad.

¿Qué hay que hacer?

Cuando los padres se dan cuenta de que su hijo está siempre ausente, tienen que intentar entender o esclarecer de qué se evade el niño.

Por lo tanto, le mostrarán su ternura y le darán muestras de estar cerca de él.

¿Qué otros comportamientos hay que adoptar?

Evitemos, por ejemplo, que el niño pase varias horas en soledad, en lugares apartados o «perdido» delante de la televisión, con las fantasías que el vídeo sin duda le procura en abundancia.

Resultará conveniente leerle cuentos de hadas, que le ofrecen la oportunidad de identificarse con los diferentes personajes, elegir un papel que en aquel momento le es más adecuado. En general, al finalizar este tipo de cuentos hay una conclusión que suele dejar a la persona que la escucha satisfecha. Es sabido cómo los cuentos de hadas tradicionales se puedan interpretar en clave de «poder» que alguien ejerce o que padece, prestándose a identificaciones a través de las cuales el niño consigue desfogar su agresividad y su ansiedad.

Se puede jugar con las marionetas o con simples muñecos confeccionados en casa, ya que la dramatización, es decir, el poner en escena hechos realmente ocurridos o fantásticos, tendrá en el niño un seguro efecto catártico (liberador).

Al término de la representación, los padres tendrán más elementos para conocer la situación que el niño está viviendo, poder estar cerca de él, y por lo tanto, serle de mayor ayuda. El pequeño, por otro lado, se sentirá liberado de pesares que le angustiaban; por una temporada se sentirá más sereno, por lo menos hasta que vuelva a encontrarse con algún aspecto negativo de la realidad o con una asociación mental que conlleve algún elemento desagradable.

Sólo si los padres o los docentes le ayudan en este sentido, el niño tendrá mayores posibilidades de superar este momento difícil, ya que habrá aprendido a aguantar las condiciones frustrantes con el auxilio de sus propias energías, extraídas a lo mejor de la identificación con personajes más valientes y poderosos con los que ha entrado en contacto.

EN RESUMEN

No salir del mundo fantástico que el mismo niño ha originado es una forma que utiliza para huir de la angustia y de los miedos que le crea la realidad. Para ayudarle podemos:

hablar mucho con el niño y demostrarle nuestro afecto;

evitar que pase mucho tiempo solo o en situaciones de «receptor pasivo» (por ejemplo, delante de los programas de la televisión);

leerle cuentos de hadas diferentes de los que está acostumbrado a oír para darle otros modelos en los que se pueda identificar;

construir y jugar con marionetas, muñecos, etc.

¿Cuenta muchas mentiras?

Las mentiras son una forma que tiene el niño de explicar sus cosas, de la misma manera que lo son sus observaciones y sus relatos de lo que ha ocurrido.

Hasta que el niño no aprenda a diferenciar con claridad la realidad de lo que es irreal (alrededor de los 5-6 años), mezcla ambos espectros, según los impulsos y las circunstancias de un momento determinado.

De este modo, con la finalidad de negar algo que a él no le gusta, el niño puede contar de sí mismo o de las personas que él quiere los hechos ocurridos añadiendo una buena dosis de su imaginación, con la voluntad de impresionar a su interlocutor y de maravillarlo con narraciones, aunque sean imposibles o, por lo menos, muy improbables.

¿Por qué un niño utiliza esta estrategia?

Las mentiras como mecanismo de defensa

Para entender mejor este problema, es oportuno abrir un breve paréntesis para analizar los principales mecanismos de defensa que el niño pone en marcha inconscientemente en situaciones de dificultades psicológicas.

Negación: el niño se libera de un problema manifestando extrañeza: «¡Ah, yo no! ¡Yo tampoco sé dónde has escondido los caramelos!».

Proyección: el niño transfiere sobre otra persona (niño o adulto) sus propios deseos: «¡Eres tú (dirigiéndose al hermano) el que quería comerse los caramelos!».

Identificación: el niño intenta olvidar sus limitaciones identificándose con una figura «fuerte» o «segura»: «¿Yo soy como tú, papa, verdad?».

Desplazamiento: la agresividad hacia alguien no puede ser manifestada por una serie de prohibiciones, y por lo tanto se dirige contra otra persona o cosa: «¡Ven aquí tonto!» (dicho al perro, pero queriéndoselo decir, en realidad, al hermano).

Regresión: la temporal regresión a un estadio anterior de desarrollo que ya se había superado. Es el típico ejemplo del niño que vuelve a hacerse pis en la cama cuando nace un hermanito.

En el momento en que vive una experiencia dolorosa, de ansiedad, el niño puede activar una de las defensas que acabamos de describir. Por ejemplo, a veces, en los primeros años de vida, el niño no puede gestionar correctamente sus impulsos emocionales básicos y entra en conflicto con las personas que en realidad más quiere (madre, padre, etc.). Eso puede generarle una sensación de ansiedad y culpa. Para resolver este conflicto de intereses (odiar y amar a una misma persona), actúan inconscientemente los mecanismos de defensa antes descritos. Por ejemplo, gracias al mecanismo del desplazamiento, el niño puede proyectar hacia otras personas o cosas impulsos hostiles que en un principio estaban dirigidos a la propia madre. En ningún momento debe olvidarse que tales mecanismos son inconscientes y que, por tanto, ni el niño ni tampoco el adulto se dan cuenta de que eso sucede.

Las situaciones que producen ansiedad

La misma realidad que rodea al niño está repleta de situaciones que determinan prohibiciones, frustraciones que, para superarlas, el niño tiene que aprender a controlar sus impulsos y reacciones sin dañarse a sí mismo y sin dañar a los demás. A medida de que el niño crece, tiene que construir su relación con el mundo, teniendo en cuenta también las normas que gobiernan la convivencia social. No obstante, si la fuerza de los impulsos es superior a la fuerza represora que proviene del exterior, es muy probable que recurra a las mentiras.

El niño mentiroso nunca está a gusto, sino que nota una sensación de incomodidad y de insatisfacción, que le obliga a realizar algo para poder superarla.

También puede sentir una especie de falta, relacionada con la autopercepción, porque la idea que se ha construido de sí (sobre la base de las experiencias negativas de comunicación con los demás) es inadecuada respecto al modelo fantástico que él tiene en la mente. Por esta razón intenta, a través de la invención, que se le apruebe y se le entienda.

A veces, el modelo que se propone en familia es demasiado exigente, difícil de alcanzar para algunos niños, razón por la cual ellos, en un intento de adecuarse, inventan.

¿Qué hay que hacer?

¿Cómo tendrá que comportarse con el niño que cuenta muchas mentiras?

No siempre es bueno descubrirlo y desenmascararlo en el momento en que cuenta las mentiras, porque tendería a defenderse con nuevos pretextos. Es conveniente, de todas maneras, explicarle con calma que hemos entendido muy bien sus dificultades y que estamos dispuestos, esta vez también, a ayudarle y a entenderle.

Además, hay que subrayar que, inconscientemente, el adulto puede comunicar a un niño su insatisfacción por sus dificultades, simplemente hablando de los éxitos de su compañero del colegio, o diciéndole que no ha hecho lo que hubiera tenido que hacer; sin duda se estará estimulando en aquel niño el recurso de decir mentiras.

Por esta razón, es necesario no exigirle demasiado al niño, y sobre todo no compararlo con los resultados conseguidos por otros.

Hay que fijarse, además, en otro comportamiento fundamental que debe observarse en el niño que cuenta mentiras con facilidad.

El adulto no puede contar mentiras por el simple hecho de tratar con un niño.

El hecho de que las mentiras no deben contarse vale para todos, no sólo para los niños; porque si los padres dicen mentiras a su hijo, este aprenderá también a decirlas. Además, se dará cuenta, en un momento determinado, que ha sido engañado por las personas más queridas y más cercanas a él, que perderán, de golpe, todo el carisma. La relación afectiva podrá desembocar, de esta manera, en un choque abierto o sutilmente camuflado. Será difícil, después, explicarle que no es bueno contar mentiras, ya que ha sido modelado con el ejemplo de una persona para él fundamental desde el punto de vista afectivo, absolutamente digna de fe y de estima (valores sobre los que es bueno que el niño no tenga nunca dudas).

Si, a pesar de una mayor dedicación por parte de los padres, el comportamiento del niño en relación con las mentiras no mejorara, sería conveniente acudir a un psicólogo.

EN RESUMEN

Un niño que cuenta mentiras, por temporadas o habitualmente, lo hace generalmente para superar un estado de ansiedad, generado por una incapacidad o frustración. Después de investigar sobre las razones que amenazan la serenidad del pequeño, se puede intervenir:

no proponiendo constantes comparaciones, o modelos de referencia demasiado «exigentes».

no desenmascarando sistemáticamente las mentiras, sino enseñándole con calma que estamos dispuestos a ayudarle.

Por último, será indispensable la máxima coherencia: ¡al niño no hay que contarle ninguna mentira!

Dice palabrotas

Es importante enseñar al niño el respeto a los demás, también a través del lenguaje.

Hay una época, alrededor de los 4-5 años, en la que el niño siente un placer sutil en repetir, tanto en voz alta como en voz baja, las palabrotas que ha oído.

Le gusta pronunciar palabras que hacen referencia a excrementos, partes del cuerpo consideradas «sucias», calificativos de personas, animales o cosas y, aunque no suele ser demasiado frecuente, también neologismos recién creados: recomposiciones de palabras, diminutivos, o depreciaciones de palabras conocidas pero... que se convierten en groseras.

¿De quién aprende?

Muchos padres se avergüenzan de escuchar de la boca de su hijo cosas groseras: temen que la gente crea que aquella es la jerga habitual empleada en casa.

No necesariamente el niño que dice palabrotas las dice porque las escucha en su casa.

Fundamentalmente, el niño aprende a hablar de manera tan colorida de los coetáneos o de los amigos más grandes que, posiblemente, conocen los significados de las palabras y las utilizan con mayor malicia que los que por primera vez prueban un léxico del que aún no entienden el significado.

A menudo, decir palabrotas es fruto de un mecanismo de imitación del lenguaje de los niños más grandes que, a los ojos de los pequeños, parecen mucho más poderosos gracias a la utilización que hacen de ciertos términos o a la posesión de secretos semánticos (de significado).

¿Por qué las dice?

A menudo el niño dice palabrotas porque ha observado que así puede llamar la atención de los demás, y que generan en el adulto un efecto sorpresa.

En los casos en que a nuestro hijo se le ha reñido por lo menos una vez por lo que ha dicho, la «palabrota» se convertirá en algo prohibido y justo por esta razón si se pronuncia proporcionará un placer más especial aún, una verdadera complacencia.

A los 4-5 años el niño ha superado la fase anal, es decir, la fase del desarrollo psicosexual en la que se madura la capacidad de mantenerse limpio, consiguiendo retener o expulsar las heces a voluntad, lo que es utilizado por el niño como una forma de amar o de agredir a sus figuras primordiales: la madre y el padre.

Puede que le haya quedado, en cambio, como un fantasma, una actitud de «potencia», que se refiere a todo lo que está relacionado con las heces y a todas las palabras que desde el punto de vista del significado tienen que ver con ella. ¿Qué quiere decir?

Cada vocablo que utilizamos (significante), está conectado con muchos otros (significados), por distintas vías: por libre asociación, experiencia, cultura, etc.

Por ejemplo, la palabra célula puede interpretarse como la unidad fundamental de los organismos vivos, como un aparato fotoeléctrico, o también como el elemento básico de un partido político, etcétera.

Cuando el niño utiliza palabrotas, se siente poderoso; esto le provoca un placer que va más allá del valor habitual de las palabras, y que influye en la percepción que tiene de sí mismo.

¿Cómo hay que comportarse?

Impedir la utilización de tales medios de expresión no contribuye necesariamente a la maduración de una personalidad sana.

¿Cómo hay que reaccionar ante el uso de palabrotas?

Lo que tenemos que conseguir es mostrarnos tranquilos y tolerantes cuando nos damos cuenta de que el niño dice palabrotas.

En estos casos, es bueno intentar entender la actitud del niño. Para ello, deberemos indagar las siguientes cuestiones:

por qué pronuncia cada vez más palabrotas;

de quién las aprende (si es necesario, habrá que consultar con los padres de los demás niños «en qué punto» están los otros niños);

las circunstancias en las que el niño dice más palabras soeces y ver quiénes participan en ellas;

las reacciones del adulto que dan pie a este comportamiento y las que lo incrementan.

Además, tenemos que registrar también el interés que presenta el niño en pronunciar y repetir palabras que no tienen sentido, o que tienen uno completamente neutro, pero que en su fantasía producen un efecto explosivo.

Es necesario, por lo tanto, evaluar con atención el significado que tiene para el niño la acción de decir, antes incluso que el sentido de lo que dice.

No dejemos al niño abandonado a sus palabras, sino ofrezcámosle la oportunidad de conocerlas y emplearlas correctamente.

Para elaborar lo que en psicoanálisis se entiende como «pulsión de muerte», es decir, todo aquello que de manera innata conduce a la agresividad, se puede utilizar por ejemplo la plastilina o el barro, ya que su manipulación puede permitir la descarga de tales sentimientos hostiles, que de otro modo, serían conectados a las palabras, determinando la continuación (fijación) del comportamiento.

El adulto debe evitar prohibir sistemáticamente aquellas palabras que considera inadecuadas en el niño, porque a la vez que le señala la prohibición, está centrando en ellas su atención.

Un tipo de actuación recomendada en estos casos es inventar historietas, o también cadenas de palabras, sin un significado preciso en su construcción, pero que hagan referencia explícita o implícita a las expresiones objeto de tanto culto por parte del niño.

Otro modo de jugar con los vocablos es empezar con la palabra estímulo y modificarla de forma divertida hasta que pierda todo su interés, llegando de esta manera, por transformación, a otro concepto y, sobre todo, a una estructura distinta en el ámbito fonoarticulatorio.

En otras palabras, con el pasaje de un contenido a otro a través de modificaciones en los sonidos y en las palabras, distraeremos la atención.

Durante mi actividad profesional he recurrido numerosas veces a este recurso. Una de los relatos que ha tenido mayor éxito entre los niños de 5 años ha sido La historia del cocinero cansado, que en un momento determinado explica:

pero los zapatos de color caca

y el bigote del color de la pez...

Gracias a la palabra caca, por la atención y el placer que produce en el niño, la historieta entera ha sido memorizada con facilidad por muchos niños.

De todas maneras, hay que distinguir entre el ámbito de juego con las palabrotas y el momento en que, en la vida diaria, al padre o a la madre se le puede escapar un término poco elegante. Naturalmente se tendrá que demostrar una coherencia extrema en la comunicación verbal, posiblemente sin el uso de vocablos que sean objeto de particular atención por parte del niño.

No podemos pedir a nuestro hijo que se exprese con un lenguaje educado si nosotros estamos acostumbrados a utilizar la jerga opuesta: se trataría, en este caso, no tanto de un problema de palabrotas, sino simplemente de coherencia.

EN RESUMEN

Calma y tolerancia ante las primeras palabrotas.

Favorezca juegos de expresión plástica con materiales moldeables (barro, plastilina, etc.).

Juegue con el niño a transformar y a modificar las palabras de un relato, una canción o un poema.

Recuerde la necesidad de «cuidar» el lenguaje de los adultos que están en casa.

Tartamudea

El padre y la madre le hablarán con normalidad, sin pedir al niño que se corrija porque haya «hablado mal». El placer de comunicar le ayudará a enfrentarse con serenidad al problema.

Una de las manifestaciones más fascinantes del crecimiento en edad preescolar es, sin duda, la adquisición del lenguaje verbal. En la mayoría de los casos, este proceso es totalmente automático y no plantea problemas especiales. De todas formas, los niños que hablan poco y mal son más numerosos de lo que uno se puede imaginar.

Tipos y difusión del tartamudeo

Entre los trastornos más conocidos, el tartamudeo es aquel que afecta a los sonidos individuales, de tal modo que las sílabas o palabras no se pueden pronunciar correctamente a causa de un bloqueo en el momento en que se habla (tartamudeo tónico), o porque en la pronunciación de las palabras algunos sonidos se repiten una o más veces (tartamudeo mixto).

El tartamudeo surge por lo general en la edad infantil, en el 90 % de los casos antes de los siete años; también las formas de tartamudeo que aparecen durante la pubertad (12-14 años) tienen generalmente un precedente en la edad infantil, posiblemente descuidado o que ha permanecido oculto hasta entonces.

Falta de fluidez y tartamudeo primario

Es importante subrayar que, entre los 2 y los 3 años y medio, el niño puede acusar una «falta de fluidez» en el habla, como, por ejemplo, cuando repite o desplaza palabras, sin ser consciente de ello. En este caso, no se puede hablar de tartamudeo, sino de una manifestación normal de la dificultad que el niño puede tener a la hora de pronunciar un mensaje verbal; se trata de una «falta de fluidez» normal, común en muchos niños.

Otra cosa es el «tartamudeo primario», en el cual las repeticiones, alargamientos, bloqueos, etc., suelen darse con una frecuencia mayor y a una edad más avanzada (alrededor de los cuatro años), cuando el lenguaje del niño tendría que desarrollarse con cierta fluidez.

En ambas situaciones, de todas maneras, el trastorno se presenta sin conciencia y también sin angustia por parte del niño.

Lo más importante será evitar que tanto el niño que tiene una falta de fluidez normal, como el que tartamudea se den cuenta de la dificultad que tienen con el lenguaje, ya que esto crea cierta preocupación.

Por esta misma razón, la mayoría de los expertos no aconsejan una intervención de reeducación directa (es decir, sobre el niño).

Tartamudeo secundario

Cuando el niño toma conciencia de que su lenguaje no es fluido (alrededor de los 6-7 años) y se esfuerza en modificarlo y evitarlo, se habla de «tartamudeo secundario».

En este caso será necesaria y aceptable la intervención de expertos (psicólogo, foniatra, neurólogo, logopeda) que evaluarán la magnitud del problema, indagarán sobre las causas que lo han generado y establecerán un programa de intervención.

Más detalladamente, el psicólogo puede intervenir según criterios diferentes. A veces, cuando no hay problemas de tipo psicológico, trabaja directamente para modificar el comportamiento no deseado a través de la aplicación de técnicas de refuerzo, de desensibilización, etc.

Otras veces, en cambio, después de haber entendido qué problemas, sobre todo en la esfera afectiva, pueden haber generado el trastorno, el psicólogo propondrá iniciar una psicoterapia de esclarecimiento y de apoyo de la personalidad.

Siempre es necesaria, de todos modos, una terapia que implique a todos los componentes de la familia, con el fin de actuar significativamente sobre las relaciones entre las personas, que pueden estar perturbadas por diferentes razones.

Además del trabajo sobre la personalidad, el niño necesita a menudo un tratamiento de logopedia.

El logopeda es el experto que está habilitado en la reeducación de los problemas del lenguaje. La reeducación se tiene siempre que personalizar, ya que cada caso es diferente, y se tiene que estudiar con atención. Muchas son, de hecho, las causas que pueden generar la aparición del tartamudeo.

El tartamudeo que vuelve a aparecer

El tartamudeo puede aparecer o volver a aparecer en niños hiperprotegidos o, por el contrario, que se encuentran en una situación de incomodidad ambiental o que han sufrido conflictos emotivos (celos por un hermanito, represión de deseos, puniciones injustificadas). En estos casos, el trastorno actúa como un mecanismo inconsciente de defensa y una forma de atraer la atención familiar sobre su persona. Puede ocurrir también que el niño tartamudee para imitar la forma de hablar de una persona particularmente influyente sobre él, como, por ejemplo, el padre o el profesor.

Un papel significativo podrían tenerlo también los factores hereditarios, quedando el trastorno determinado por predisposición genética. Se ha subrayado además cómo el tartamudeo puede aparecer con cierta frecuencia en los niños zurdos, sobre todo en los que se les ha forzado a usar la mano derecha o a que fueran ambidextros (en este caso, no obstante, se trata de la diferenciación de las competencias hemisféricas en el ámbito cerebral).

Además, pueden encontrarse relaciones de tartamudeo y:

retraso del desarrollo del lenguaje;

enfermedades infecciosas;

desórdenes alimenticios;

retraso en el desarrollo psicomotor.

Otros numerosos factores se han tomado en consideración, pero ninguno de ellos, por sí solo, puede explicar la génesis de este trastorno del lenguaje. Por esto es necesario coordinar las intervenciones entre los distintos profesionales. El tratamiento, planteado con seriedad, en general lleva a resultados satisfactorios, con la reducción de la ansiedad, problemas de personalidad, miedos a hablar, etc. El niño debe expresarse correctamente en todos los ambientes.

Por esta razón, será importante dejar listo un programa educacional que implique a todos los «hablantes» que están cerca del niño.

EN RESUMEN

Especialmente después de los 4 años de edad, el niño con tartamudeo necesita un especialista. De todos modos, los adultos que se relacionan con él tendrían que:

establecer un ambiente familiar ;

mantener el niño en la mejor condición física posible;

hablar al niño con una entonación adecuada, sin prisas;

esforzarse al máximo para emplear un lenguaje agradable, por ejemplo contando historias divertidas;

favorecer al máximo la comunicación;

evitar pedirle que repita varias veces seguidas una palabra que pronuncia de modo incorrecto;

no perder la paciencia si el niño duda o se bloquea.

Llora con facilidad

¿Cómo, cuándo y cuánto lloraron los padres cuando eran pequeños?

Esta puede ser la clave para comprender el llanto del hijo.

El llanto es una expresión humana que se manifiesta, con debidas excepciones, como consecuencia de una sensación de dolor.

El llanto es el primer signo de vida de un bebé (considerado señal de buena salud) y, junto con la sonrisa, será su lenguaje durante varios meses.

Un sistema para comunicar

El niño adquiere rápidamente la idea de que llorar es una forma de comunicación y aprende a utilizarla consecuentemente.

De hecho, el niño, en la guardería (lugar en el que hace su ingreso en la vida social, la que se extiende más allá del núcleo familiar), comunica su estado de incomodidad con diferentes modalidades de llanto, porque:

tiene hambre o está sucio;

quiere alguna cosa (un objeto, un juego, o simplemente moverse);

quiere atraer la atención sobre sí, o consolarse por sí solo cuando no se siente protegido suficientemente;

tiene que separarse del padre que lo ha acompañado;

quiere comunicar a sus compañeros de juego que está cansado, que no quiere jugar con ellos o que no está de acuerdo con su comportamiento.

El llanto como manifestación de incomodidad

Generalmente, en la guardería, por primera vez el niño se enfrenta con una realidad compleja y articulada desde el punto de vista de la relación y también desde el funcional. Aquí, de hecho, tiene que regular sus comportamientos mediante un código preestablecido, adoptado en aquel ambiente.

Este periodo representa para el niño una fase de adaptación especialmente delicada, por lo que él necesita comprensión por parte de los padres.

Llorar es una forma que tiene el niño de manifestar su incomodidad de una forma eficaz.

Primero hay que comprobar que no tenga ningún malestar físico: siempre vale la pena preguntarle si le duele alguna cosa, si quiere beber, comer o dormir. Lo más importante es tener presente que el llanto, aunque desesperado, puede indicar un sufrimiento agudo de tipo orgánico o afectivo.

El niño que ya ha cumplido los tres años tendría que haber comprendido que se puede comunicar (o sea, que se puede explicar) también de otras maneras, sin recurrir al llanto.

Para que interiorice este concepto, lo mejor será ofrecerle diversos modelos de comportamiento basados sobre todo en la comunicación verbal y en la búsqueda de comprensión del mensaje del otro.

El lenguaje es una forma de expresión inmediata, que permite al emisor (que es quien «lanza» el mensaje) ponerse en relación directa con el receptor.

Si la forma, el tono y el timbre de la comunicación son claros, ordenados y tranquilos, el mensaje tendrá el efecto deseado: la implicación de la otra persona en una atmósfera serena, que favorece el análisis, y por lo tanto la superación de las dificultades.

En cambio, los padres que para hacerse entender chillan y dan portazos, seguro que no representan un modelo de comportamiento comunicativo que se pueda imitar.

¿Llora mucho y a menudo?

Si el llanto es frecuente y se parece a un lamento, podría indicar un problema más profundo.

El niño sano que llora a menudo puede considerarse poco adaptado al mundo en el que vive. Esto se debe a que actúa a partir del principio del placer, según el cual todo lo que está a su alrededor tiene que trasmitirle una respuesta de bienestar y aceptará sólo las circunstancias que se lo producen de forma inmediata.

Con el paso de los años, a través de las experiencias sociales gratificantes o dolorosas, el niño debería madurar en su conciencia una idea de sí y del mundo, teniendo en cuenta tanto sus necesidades o deseos como las leyes vigentes en la familia y en la sociedad.

Las oportunidades que se dan al niño para que interiorice la conciencia y adquiera la madurez están contenidas en las experiencias que le permiten vivir cada día.

¡No deberíamos tener miedo de que nuestro hijo se sienta frustrado y dolido en alguna ocasión!

Si le preservamos del fracaso y de la frustración porque «es pequeño», su única forma de defenderse de las contrariedades de la vida será llorar, replegándose en sí mismo y renunciando a la vida.

¿Qué otra razón puede explicar el frecuente recurso al llanto de un niño? Es muy probable que no se haya modificado la relación privilegiada que vivió con la madre durante los primeros años de vida, no dejando sitio para el descubrimiento de nuevas experiencias.

Es también posible que, en el ámbito familiar, el padre sea un padre «ausente», poco enérgico, incapaz de despertar interés en su hijo; por lo tanto, este último no ha vivido de forma natural y activa la experiencia con el «primer extraño» de su vida: su padre. De hecho, para relacionarse con él, en tanto que extraño de la pareja formada por la madre y el hijo que es en realidad, el niño está obligado a explicarse, con la utilización del lenguaje oral, y bajo algunas normas de convivencia social, si quiere ser comprendido y ayudado.

El papel del padre es decisivo en las experiencias comunicativas y en la maduración de la personalidad del hijo.

El tiempo transcurrido junto a él hablando, jugando o paseando, permite que la relación se intensifique; ponerse el niño en relación con una figura distinta de la madre, en un contexto de medios expresivos nuevos y diferentes, es una alternativa gratificante al llanto como instrumento de comunicación.

Deben ir con cuidado también las madres que demasiado a menudo anticipan las demandas del hijo.

Este comportamiento puede influir de forma negativa tanto en la maduración de la comunicación verbal como en el desarrollo de la autonomía del niño.

EN RESUMEN

La prolongación de una comunicación privilegiada y exclusiva con la madre puede originar la incapacidad de hacer frente a las adversidades de la vida cotidiana. Por lo tanto, el niño puede ser incapaz de aceptar otra solución que no sea el llanto.

La madre tendrá que evitar obligar al niño a expresarse mediante canales rígidos y exclusivos de comunicación, y debe ofrecerle múltiples oportunidades de inserción en pequeños o grandes grupos de coetáneos, en los que sea necesaria la contribución individual en una causa común (juego).

Mientras tanto, el padre tendrá que tener tiempo y espacios en los cuales poder «hacer algo» con el niño.

¿Todavía se hace pis en la cama?

La voluntad del niño no es importante en la medida en que la emotividad y la tensión del ambiente circundante influyen en él.

Con el término «enuresis nocturna» nos referimos a la incapacidad de mantenerse seco por la noche. Es un trastorno bastante frecuente en el periodo madurativo, que en algunos casos llega hasta la plena adolescencia. Sobre las causas y las soluciones, los médicos y los educadores han planteado muchas fórmulas, expresando cada uno su opinión y sugiriendo las más diferentes terapias.

Los límites de las antiguas interpretaciones

La observación cotidiana de niños afectados por este trastorno ha llevado a los psicólogos a la conclusión de que no en todos los casos el factor detonante es de origen psíquico.

Por otro lado, los tratados de medicina consideran las anomalías orgánicas como causas poco habituales que provocan una enfermedad como la enuresis nocturna.

Por lo que se refiere a las opiniones de los pediatras, es difícil generalizar. Tales opiniones son diferentes, siendo también las familias y los niños diferentes entre sí en múltiples aspectos.

Los consejos tradicionales

Los consejos habitualmente se refieren a la cantidad de agua que bebe el niño por la tarde: un considerable número de niños presenta con menor frecuencia el problema si ha ingerido menos líquidos.

Algunos especialistas proponen, después de haber hablado con el niño, quitarle el pañal y ver si es capaz de resistir seco durante toda la noche.

Hay quienes incluso recetan fármacos.

Otros sugieren, como remedio extremo, una especie de rejilla colocada bajo las sábanas del niño: cuando este deja escapar el pis, una célula receptora de la humedad conecta un mecanismo por el que se le envía un estímulo negativo al niño (una pequeña descarga eléctrica una alarma acústica), que irá condicionado la continencia en el futuro.

Algunos representantes de la «vieja escuela» de psicología proponen no intervenir, ya que creen que la enuresis es un problema relacionado con la evolución y que, con el paso de los años, tiende a extinguirse. Con referencia a esto, en función de los casos examinados junto con el pediatra, estoy de acuerdo en el hecho de que todos los sujetos que padecen enuresis están sanos. ¿Tenemos la certeza de que la desaparición del síntoma está relacionada con la desaparición de la causa?

En colaboración con los pediatras, he visto que algunos niños presentaban, junto con la enuresis, otras perturbaciones, como por ejemplo crisis asmáticas: por ejemplo, en algún caso, con la reducción de la enuresis a través de la psicoterapia breve (bajo un constante control médico) se observó un aumento de las crisis asmáticas. Esto ha llevado a establecer la hipótesis de que hay una conexión entre los dos síntomas, en dependencia uno del otro: la enuresis podía estar conectada con las manifestaciones de asma a partir de un componente ansioso.

La enuresis nocturna de un niño es a menudo un indicador del estado de su equilibrio emocional.

No hay que menospreciar el problema

Generalmente, transcurre mucho tiempo antes de que los padres decidan presentar el problema a un especialista. Hay cierta tendencia a buscar la solución en casa, sometiendo al niño a remedios temporales y esperando que el fenómeno se resuelva espontáneamente. El tiempo precioso transcurrido en la espera puede causar un condicionamiento difícil de solucionar más tarde.

Es decir, que el condicionamiento parece ser un componente fundamental en la fijación del síntoma y, cuando ya se ha establecido el hábito, es más difícil hacer un «diagnóstico diferencial», esto es, analizar la razón que ha causado ese problema.

Las posibles causas y los remedios

Generalmente, se observa un cambio significativo en las costumbres nocturnas cuando el niño está en casa de los amigos, de los abuelos, si ha terminado desde hace poco el colegio o si hay algo que le interesa especialmente.

Estos hechos llevan a deducir que podrían existir indicadores internos, de tipo afectivo, que aclararían la causa del problema. Esta hipótesis toma mayor consistencia si consideramos los grandes fracasos a los que se enfrentan los padres que, aunque se levanten dos o tres veces durante la noche, por la mañana encuentran al niño mojado.

Personalmente, creo que la enuresis nocturna no es un síntoma aislado sino, más bien, un elemento que nos permite establecer la hipótesis de que existe un problema en el niño, problema a menudo conectado con una imagen que el niño tiene de sí, en el sentido de su propia potencia y capacidad para sustentar comportamientos en el mundo en el que vive, y cómo estos son comprendidos y justificados por los familiares. En estos casos, el equilibrio del niño (considerado como la adecuación a un comportamiento demandado) es conseguido mediante un comportamiento regresivo, un escape que se concede a sí mismo y que tendríamos que permitirle.

Estimulación de la percepción del propio cuerpo

Existen niños en los que perdura durante mucho tiempo este comportamiento «infantil», a causa de una inmadurez general que no favorece la autonomía en la gestión de las propias funciones primarias.

Por otro lado, no es infrecuente asistir a episodios de enuresis, también en niños continentes ya desde hacía tiempo, cuando se acercan pruebas importantes de gimnasia o de danza o exámenes de cualquier tipo.

Cada vez es más frecuente el caso de niños que demuestran óptimas capacidades intelectuales y grandes habilidades en el campo simbólico, pero que no han madurado la seguridad y el sentido del bienestar en el ámbito de la percepción física que tienen de sí mismos. Se trata de sujetos que aman los juegos sofisticados, aquellos cuyas reglas hay que recordar y aplicar, pero que tienen dificultades para jugar con una pelota o no pueden disfrutar con un columpio. Cuando nos acercamos a ellos, se retiran para mantener las distancias. En general son muy afectuosos con la madre, mientras que con el padre pueden tener una actitud casi por completo basada en la palabra y no hay lugar para el intercambio físico. Si hay contacto, este está constituido fundamentalmente por la «lucha»; faltan prácticamente los matices en las actitudes del cuerpo: son niños apáticos o por el contrario, hipercinéticos.

Cuanto más los estimulemos en el ámbito simbólico y abstracto, más retardaremos su maduración equilibrada, que tiene que tener en cuenta también la organización del esquema corporal, posible gracias a las sensaciones positivas de tipo táctil y del tono muscular.

Si ya no se ha hecho, en estos casos, será bueno estimular el contacto con el cuerpo, de forma no violenta, pero tampoco superficial: caricias, cosquillas, pequeños golpes, pellizcos, son elementos, sin duda, muy eficaces.

Una mejor y más calmada percepción del cuerpo como fuente de sensaciones «positivas» proporcionará al niño informaciones que se basan en la seguridad y le inducirán a no temer las pruebas de las que se hablaba.

Hay que descubrir sus fantasías mentales

Otro recurso para encontrar una respuesta y la solución del problema es el de escuchar al niño que se moja, para comprender cómo son las fantasías mentales que conducen a la falta de control en la micción.

No es raro encontrar en los relatos de los pequeños un razonamiento como este: «Me despierto y noto que tengo ganas de hacer pis, entonces me levanto, me pongo las zapatillas, voy al lavabo, enciendo la luz, me bajo las bragas (o los calzoncillos) y... por fin hago pis». Llegado a este punto, el niño, que aún está en la cama, se encuentra con las sábanas mojadas, con una sensación de humedad, de frío y con un olor no muy agradable.

Conocer este recorrido mental induce a considerar la importancia de factores completamente extraños a la enuresis y que se refieren, en cambio, a la pereza, al rechazo de salir de la cama y pasar frío, al miedo a la oscuridad o al temor de despertar a alguien.

La sugestión hipnótica

En muchos casos, favorecer una identificación con una persona o con un personaje agradable ha contribuido mucho a la solución del síntoma.

Esta es una técnica de medicina hipnótica: se trata de una intervención muy simple, similar a la que se hace cuando se besa el dedito herido y se le dice al pequeño: «Ya está; ahora no te duele, ¿verdad?».

¿Qué hemos hecho en realidad? Hemos concentrado la atención del niño en nuestros labios que besan el dedo, apartándola de las sensaciones negativas; al mismo tiempo, hemos dado una gran importancia a nuestra intervención.

Ahora, queriendo intervenir sobre nuestro hijo con el problema de la enuresis, primero tendremos que encontrar cinco minutos de calma en casa. Intentaremos que el niño nos preste toda su atención en lo que haremos y diremos. En este punto, hablemos con mucha simplicidad y claridad, intentando que se implique al máximo en el cuento donde también su héroe o el padre o la madre hacían pis en la cama, pero en un momento determinado entendieron que ya no era necesario y que podían perfectamente prescindir de ello, y desde aquel momento... ¡fueron felices y estuvieron secos todas las noches!

Razones más profundas

En algunos casos ha ocurrido que la solución de la enuresis ha originado otro trastorno, como el tartamudeo u otro problema de tipo psicosomático. Esto quiere decir que el niño no ha superado los conflictos y las ansiedades que generan la enuresis nocturna.

Es posible ayudar al niño estimulándolo a que cuente cosas de sí mismo y de sus miedos o de las pesadillas nocturnas, a través de historias o del dibujo de aventuras de sus héroes favoritos.

Para el niño es importante manifestar y liberar sus fantasías. No obstante, no podemos pretender demasiada claridad o coherencia en sus palabras o en los símbolos que utiliza. Un dibujo puede ser más útil.

EN RESUMEN

Por norma, es necesario fijar la atención en el significado que puede tener para el niño un síntoma como la enuresis nocturna, ya que a través de este síntoma se puede entender el problema que sufre.

Se aconseja, por lo tanto, no suprimir el síntoma (la enuresis) si antes no se ha comprendido qué papel asume en el contexto de la personalidad del niño. Esta comprensión puede ser facilitada por:

un cuento o un dibujo de sí mismo;

reconstrucción de sus fantasías mentales antes de mojarse. Después, se podrá actuar:

reforzándole la confianza en sí mismo;

reduciendo las causas externas (frío, etc.);

aumentando la percepción física del cuerpo;

recurriendo a la identificación con sus «héroes».

Quiere dormir en la cama de los padres

Nadie ha demostrado que sea malo para un niño dormir en

la cama de los padres: en el proceso de crecimiento biológico y psicológico está prevista la separación progresiva de ellos.

Se trata de regularizar un poco el recorrido...

La cama grande de los padres siempre ha sido objeto de atención y deseo por parte de todos los niños, incluso de aquellos que disponen de acogedoras habitaciones arregladas y decoradas a su gusto.

Por lo que se refiere a este tema, los planteamientos educativos que adoptan con más frecuencia los padres se tratan en este capítulo.

¿Qué hacer?

Dos escuelas de pensamiento

A menudo, asistimos al nacimiento, desarrollo y conclusión de teorías psicopedagógicas sobre cómo se debe educar a los hijos en la forma más correcta.

Durante algunos decenios, por ejemplo, hemos procurado poner en práctica los preciosos consejos del doctor Spock, que sostenía, refiriéndose a este tema, que el niño debe tener desde los primeros días de vida su cama en una habitación sólo para él, en función de la autonomía futura. En este sentido, muchos padres dejan llorar al niño en lugar de satisfacer su demanda de dormir con ellos, o sistemáticamente llevan al niño a su cama cada vez que se despierta en plena noche y llega a la habitación de los padres.

Más recientemente, otros estudiosos han afirmado, por el contrario, que es preferible que el niño se quede un tiempo, aunque ya no sea muy pequeño, en las cálidas sábanas de la cama de los padres.

¿Por qué la cama de los padres atrae tanto?

La cama de los padres representa, en la fantasía del niño, el lugar privilegiado en el cual ellos hacen su vida de pareja, excluyendo a cualquier otra persona de la intimidad de los dos. Por esta razón, el niño intentará a toda costa compartirla con ellos.

Aunque los padres hayan acordado desde el principio que el niño no puede pasar la noche durmiendo entre ellos, será importante que por lo menos algún día a la semana el niño pueda disfrutar de la sensación de dormir todos juntos en la misma cama.

Esto es oportuno por una serie de motivos de notable importancia. La cama de los padres, de hecho, posee un conjunto de significados muy claros para el niño ya que:

le ofrece la posibilidad de vivir la experiencia de la unión de su familia;

demuestra que los padres le quieren;

lo tranquiliza cuando se hace la pregunta típica de todos los niños: «¿Esta es mi familia?»;

permite el contacto a la vez con ambos padres;

ayuda en los procesos de esclarecimiento («¿quién soy yo?») y de identificación («quisiera ser como el padre..., como la madre...»).

¿Sustituir un progenitor?

Suele ser bastante frecuente que los padres permitan que el niño, cuando uno de los dos está ausente, duerma en la cama de los padres.

Esta costumbre, aunque sea frecuente, sobre todo en la fase edípica puede perjudicar la correcta maduración de la personalidad.

A veces, si el padre está fuera, el niño de cuatro o cinco años muestra euforia solamente con pensar que va a dormir con la madre: puede vivir una fuerte experiencia afectiva, llegando a pensar, inconscientemente, en sustituir al padre.

Este tipo de experiencia no facilita el necesario proceso de separación entre la madre y el niño, y además complica la relación con el padre, hasta tal punto que puede llegar a desear que este haga otro viaje para poder dormir en su sitio. Estar realmente en el sitio del padre puede tener un efecto de notable perjuicio en el desarrollo de la personalidad del niño, porque puede generar una confusión, que es mejor que no exista, sobre el papel y la edad que distinguen el padre del hijo y el adulto del niño; se trata de variables sobre las cuales no tienen que existir incertidumbres.

El papel del niño en relación con los padres ha de ocupar una posición que no puede ser ambigua. Por ejemplo, el niño no tiene que ser el confidente de la angustia de uno de los padres, o el apoyo en los momentos de depresión. Hay que tener presente que para perturbar el mundo emotivo del niño basta con muy poco: un mensaje poco claro o una afirmación que dejamos escapar en un ámbito tan lleno de ambivalencias afectivas como es la cama de los padres.

¿Y si de repente quiere dormir en la cama de los padres?

Puede ocurrir que el niño, acostumbrado desde hace años a dormir tranquilamente en su cama, de repente manifieste el fuerte deseo de estar en la cama con los padres. Esta demanda se tiene que considerar como una exigencia con la que calmar una angustia que el pequeño está viviendo.

No tenemos que ignorar por completo su deseo ni tampoco contestarle inmediatamente que sí. Puede ser una estrategia válida para intentar descubrir su demanda, entendiendo las razones que le han empujado a elaborarla.

Por ejemplo, si ha tenido un mal sueño será bueno tranquilizarlo, abrazarlo, hablar con él y después llevarlo otra vez a su habitación.

«Pero, ¿por qué ser tan rígidos —se puede objetar—, y no permitir que duerma con los padres para que se pueda sentir realmente confortado?». La razón principal de esta norma es que estas son las típicas ocasiones en las que se generan los condicionamientos: el niño se da cuenta de que puede obtener de los padres una respuesta siempre positiva a sus necesidades, tanto que puede creer que, haciendo una demanda específica cada vez que tiene un deseo, puede satisfacerlo. Pedirá de tal manera, con insistencia, ir a la cama de los padres porque tiene miedo a la oscuridad o a los fantasmas, con la esperanza de obtener ayuda, consuelo, protección, y también para ponerse en medio de los padres.

Es importante que entienda que es una cosa excepcional.

Si la demanda es insistente

Si la demanda del niño de dormir en la cama de los padres es recurrente, será oportuno indagar un poco más a fondo.

Es posible que el niño esté viviendo una fase psicológica regresiva como reacción a una situación de gran incomodidad (un problema de tipo emotivo, un conflicto con la familia, con los compañeros); intentemos descubrir y resolver el problema. De esta manera, el niño conseguirá liberarse de estos momentos en una relación equilibrada con ambos padres y estos le ayudarán a crecer de forma autónoma gracias al afecto y al amor de la familia.

EN RESUMEN

Regale algún momento al niño en la cama de los padres.

No deje que el niño duerma en el sitio de uno de los padres cuando este falta por razones de trabajo o demás.

En el caso de que tenga alguna pesadilla, miedos, etc., tranquilice al niño y permítale estar un poco con usted y después llévelo a su habitación.

En el caso de que las demandas sean insistentes, pregúntese si el niño está viviendo una situación de incomodidad.

Tiene sobrepeso

Aprender a alimentarse bien es posible. Empezarán los adultos modificando paulatinamente sus costumbres equivocadas y dando buenos modelos a las jóvenes generaciones.

La obesidad en la edad de crecimiento es un problema complejo que requiere, sin duda, la consulta a especialistas de diferente tipo para que formulen una hipótesis sobre el origen del problema y el tratamiento para su curación.

Aquí nos limitaremos a recordar que una atención especial tiene que dirigirse al problema desde los primeros meses de vida: es justo en este periodo cuando las células se «instruyen» para producir y almacenar la grasa producida en exceso.

Esta modalidad de sobreproducción se ejercitará toda la vida, aunque la persona intente bajar de peso con regímenes durante largas temporadas.

Recientes estudios han confirmado que, desde el nacimiento, el cuerpo se estructura en una «modalidad operativa» que se refiere a la asunción de los lípidos; esta modalidad no podrá modificarse, independientemente del tipo de intervención que se haga.

Los errores más comunes

Investigaciones sobre parejas de gemelos adoptados por diferentes familias han demostrado cómo el factor hereditario ejerce un papel fundamental en el metabolismo humano, al margen del régimen seguido por la persona y del entorno en el que vive.

Desde el punto de vista psicológico, la continua búsqueda de la comida se ha interpretado a menudo como «falta de afecto». Hay que decir que se trata de una hipótesis muy imprecisa.

La alimentación no se puede dejar en manos del criterio del propio niño.

Es bueno, no obstante, tener en cuenta sus «gustos» personales; se propondrán alimentos diferentes para favorecer un régimen equilibrado y, sobre todo, variado.

Considerando la cuestión desde el punto de vista psicológico, el consejo es el de disminuir radicalmente los productos de pastelería y bollería, especialmente los que se consumen a la hora de la merienda en el colegio.

La mayoría de ellos contienen colorantes y azúcares que determinan un verdadero «efecto de dependencia», ya que acostumbran al metabolismo del niño a almacenar en la sangre una notable cantidad de glucosa.

Según los neurofisiólogos, la glucosa en exceso produce una sensación de potencia, acompañada por manifestaciones y comportamientos motores similares a la hiperactividad.

De hecho, el niño quema en un cuarto de hora las calorías que aportan los bollos, y a partir de entonces se siente cansado, o solicita más azúcares para poder sentir una vez más el estado de excitación. Estudios realizados en Estados Unidos ponen de relieve la relación entre la ingesta de azúcares y colorantes y el «comportamiento excitado» hasta la hiperactividad.

Educación alimentaria

Mantener el peso ideal es también el fruto de un respeto por las correctas costumbres alimentarias, que se aprenden durante la infancia y se mantienen toda la vida.

El peso ideal no es el resultado de un solo factor (es decir, de la alimentación), sino que contribuyen diferentes elementos, como el movimiento, los factores hereditarios o las costumbres.

Por ejemplo, según los estudios estadounidenses, entre las causas primarias del sobrepeso en la edad preescolar y escolar desempeña un papel muy importante la televisión.

De hecho, los niños que están durante un promedio de tres horas y media al día delante de la televisión, es decir, sentados en una silla o en el sofá, presentan mayor peso corporal que sus coetáneos que hacen alguna actividad (juego, deporte, deberes, etc.).

El consejo es muy lógico: no conceda (y no se conceda) tentempiés mientras está mirando la televisión.

Por la misma razón, sería bueno tener el televisor apagado también durante las comidas principales, de modo que nos fijemos en lo que hay en el plato y evitemos comer de forma mecánica cantidades excesivas de comida.

EN RESUMEN

Llevar una correcta alimentación quiere decir:

tener en cuenta los factores hereditarios;

educar a comer «un poco de todo»;

evitar alimentos «excitantes»;

favorecer el movimiento;

impedir «asociaciones peligrosas» (comida + televisión).

Hace travesuras

Tiene celos del hermano pequeño, es agresivo,

está muy pegado a un objeto, sigue chupándose el pulgar, etc.

¿Cómo ayudarle a solucionar este problema?

En una época en la que los padres se sienten (o son) muy responsables, y desean para el hijo lo mejor que pueden adquirir (desde las papillas al cochecito, del vídeo al juguete, etc.), es necesario que no se rindan en el ámbito de la elección personal sobre la educación que hay que dar al niño, según los principios fundamentales que para los padres son importantes reguladores de su propia vida.

En este capítulo hemos tratado unos aspectos a primera vista muy diferentes entre sí, pero que al menos en un ámbito resultan iguales: en el ámbito de la implicación personal, la elección, la paciencia, la constancia, el respeto de los ritmos del niño y de sus peculiaridades, desde los primeros años de vida.

La educación del «no»

Hablar de la agresividad del niño, por ejemplo, lleva al discurso sobre el «no» y sobre cómo los padres manejan este tema. ¿Lo decimos mucho o poco? Y en el caso de que el padre lo diga con asiduidad, la madre ¿está de acuerdo en esas circunstancias?

Una reflexión preliminar es obligatoria: el «no» se da, se gestiona, se imparte, etc., con mayor o menor seguridad según cómo nosotros mismos lo hemos percibido con nuestros padres cuando éramos pequeños.

De hecho, quien de pequeño no soportaba los «no» o intentaba escaparse de ellos, en el momento en que tiene que decirlos a sus hijos mantiene sin duda una actitud diferente de la que tiene una persona que los vivió con calma —incluso con serenidad— y los ha obedecido y ejecutado porque se la ha responsabilizado y ayudado siempre a reconocer y a respetar la autoridad.

Este discurso nos lleva a una reflexión que cada uno de nosotros debería hacer al respecto; los descubrimientos serán de gran relieve. Además, hablar con la pareja nos llevará indudablemente a profundizar en el discurso de cómo utilizar la prohibición, el «no», por ejemplo en el caso de que el niño sea especialmente agresivo o celoso.

El niño es agresivo

El niño, además de ser agresivo, es una persona llena de energía. La misma energía que tiene dentro de sí se puede canalizar hacia objetos, proyectos, personas o, por lo contrario, se puede dirigir contra él mismo (en relación a esto, ¡cuidado con la creciente depresión de los niños ya que no es exclusiva de los adultos o los ancianos!) La agresividad, por lo tanto, puede interpretarse como una forma de inversión de energía. Y como el niño, especialmente en edad preescolar, razona en términos de contrastes, no conocerá muy bien el control y la gestión equilibrada de su fuerza, interaccionando de esta manera con objetos o personas de forma «fuerte», que podríamos catalogar como «agresiva».

En este caso, se guiará al niño hacia actividades físicas que permitan descargar el exceso de energía, y al mismo tiempo lo hagan crecer en el ámbito del control de las propias fuerzas, de la relación con las normas, etc. (en este sentido, resultan muy positivos los deportes de equipo). Para los más pequeños, en cambio, se tendrá que dedicar un poco de tiempo al juego «de potencia», posiblemente al aire libre.

Diferente es el tema de las rabietas que se generan cuando nace un hermanito y que expresan el temor ante el alejamiento de las figuras que para él son importantes.

En estos casos se intentará entender al niño y, en la medida de lo posible, que él también entienda.

No podemos dejar de ir a trabajar para estar con él, pero, si se trata de ir al bar, es mejor quedarnos un poco con el pequeño.

Hay que estar atentos, finalmente, con la agresividad que imita lo que ve en la televisión y a los personajes violentos, y también las palabras y las actitudes en la familia y con los coetáneos.

Recuerde que la televisión se puede apagar y que se puede elegir cada programa que queremos que el niño mire, y que, aun así, hay que prever una dosis de violencia diaria.

Es importante, además, ayudarlo a criticarse a sí mismo, a los demás y... ¡también a nosotros y a nuestras actitudes!

El reconocimiento de los límites propios y de los demás, incluidos los padres (¡pero sin exagerar!), será útil para disminuir frustraciones típicas de la edad de crecimiento que a menudo «descargamos» con comportamientos agresivos.

El niño tiene celos

¿Qué actitud hay que tomar con los celos del niño?

Es un comportamiento y una reacción natural, que no se tiene que ignorar voluntariamente y tampoco se tiene que sofocar.

Será bueno, en la «lucha» con el pequeño que tiene celos, que los padres lo lleven consigo para vivir momentos de comunicación, pero con mucha calma.

Se trata de un ingrediente fundamental para equilibrar las relaciones porque permite, por ejemplo, la elaboración, es decir, hablar reflexionando juntos sobre los problemas. Permite que se programen las actividades, para que el «celoso» entienda que le reservamos un espacio exclusivo. No obstante, podríamos encontrarnos delante de unos arrebatos de celos por parte del niño (completamente naturales, insistimos en esto) y tendríamos que hacer una reflexión sin sentirnos culpables: «¿He hecho lo suficiente para no descuidarlo?».

Si la respuesta es sí, entonces tranquilos, todo se solucionará.

Si, en cambio, reflexionando con nuestra pareja, evidenciáramos un comportamiento que tenemos que modificar, decidamos y pongamos en práctica una estrategia para superar este momento.

El objeto favorito

¿Y si el niño lleva siempre consigo un objeto (más o menos aparatoso)?

Durante mis años de actividad profesional, he visto objetos transicionales (así se definen estos sustitutos de la figura materna o de la que da calor) de lo más variado: trozos de ropas íntimas de la madre, trozos de tela, y los más diferentes objetos, como muñecos, etc. Recordemos también la célebre mantita de Linus, uno de los personajes de las series del popular Charlie Brown.

¿Falta de cariño? Todo el mundo ha recurrido a esta hipótesis en varias ocasiones. Creo que esta explicación es reduccionista y poco respetuosa con el niño que, a través de esos objetos, a los cuales se apega de forma aparentemente excesiva, recrea su equilibrio que siente que está amenazado.

Por esta razón, no tiene sentido quitar al niño el objeto que prefiere o, peor aún, ridiculizarlo con el fin de que madure; causaríamos sentimientos de culpabilidad que se añadirían a la situación de malestar. Es mejor indagar y actuar sobre los motivos que llevan al niño a buscar una solución de ese tipo.

Se chupa el pulgar

Chuparse el pulgar se interpreta a menudo como síntoma de problemas dentales o en las encías. Algunos pediatras lo desaconsejan enérgicamente cuando sustituye el chupete, y aconsejan que se intente disuadir al niño. Sin embargo, es posible actuar en este sentido si el niño es equilibrado en otros aspectos: si tiene varios intereses (objetos, personas, animales, etc.) y si demuestra curiosidad por nuevas actividades y juegos. Si tiene la posibilidad de moverse y de salir, entonces se distrae, y está menos concentrado en sí mismo. Si se pone a llorar con facilidad, en cambio, tal vez aún necesite un medio «mecánico» para restaurar su equilibrio.

Si no puede estar con otra persona diferente a la madre, no hay que quitarle el chupete o el objeto favorito. Espere a que el niño se sienta más seguro.

Chupar el pulgar nos lleva al tema de la pulsión oral, o lo que es lo mismo, al placer que el niño extrae de las actividades que se relacionan con la boca (orificio bucal y labios). Esta no es ocasión para explicar la teoría de Freud; sólo queremos decir que la boca es la fuente primera sobre la cual se concentra el placer, y que es importante que el niño considere buenas todas las actividades que a ella se refieren (chupar, lamer, comer, etc.). Un problema que se refiere a una zona tan importante podría provocar diferentes trastornos, entre ellos, la agresividad. Es frecuente, de hecho, que el psicólogo se pregunte por qué un niño come, muerde, lame, etc.: estas son actitudes que tienen que ver con las experiencias orales más o menos gratificantes.

Por lo tanto, paciencia. Intente mantener la calma para reflexionar, confrontar y escuchar la experiencia de otros padres en las mismas condiciones, intentando estar cerca del niño sin cansarse, porque es esto lo que él quiere y eso es lo más importante.

EN RESUMEN

Reconforte al niño agresivo y al mismo tiempo póngalo en una situación en que pueda descargar sus energías.

Evite que se ponga a imitar pasivamente modelos «violentos»; por esta razón, estimule sus capacidades críticas.

No le quite su objeto favorito, y tampoco le impida chuparse el pulgar, si aún no ha mostrado la capacidad de estar bien y sereno con los demás.

No reprima o ignore los celos provocados por el nacimiento de un hermanito, sino, mejor, dedique al mayor unos momentos del día en los cuales sea él el centro de la atención.

Índice

Introducción

HABLEMOS CON LOS PADRES

Cómo hay que contestar a sus preguntas

El padre siempre está fuera  por motivos de trabajo

Uno de los padres se va de casa

¿Qué regalos hacer?

¿Y la paga?

¿Hay que separar a los gemelos?

«¡Cuando ya no puedo más, le pego!»

Viajar cuando es pequeño

Está ingresado en el hospital

LA ESCUELA

No quiere ir al colegio

No tiene una buena relación con el profesor

No se lleva bien con los compañeros

No le gusta dibujar

No quiere hacer los deberes

No leería nunca

Comete errores sistemáticos de lectura

Tiene dificultades de redacción

Quiere tocar un instrumento musical

Quiere dejar de tocar

¿Y EL TIEMPO LIBRE?

Quiere quedarse siempre mirando la televisión

Siempre quiere jugar con los videojuegos

No participa en los juegos de los demás niños

No le gustan los deportes

Es perezoso y apático

No muestra ningún interés

OTROS PROBLEMAS DE QUIEN ESTÁ CRECIENDO

Fantasea demasiado

¿Cuenta muchas mentiras?

Dice palabrotas

Tartamudea

Llora con facilidad

¿Todavía se hace pis en la cama?

Quiere dormir en la cama de los padres

Tiene sobrepeso

Hace travesuras