Entender a los niños

Silvio Crosera

ENTENDER

A LOS NIÑOS

A pesar de haber puesto el máximo cuidado en la redacción de esta obra, el autor o el editor no pueden en modo alguno responsabilizarse por las informaciones (fórmulas, recetas, técnicas, etc.) vertidas en el texto. Se aconseja, en el caso de problemas específicos —a menudo únicos— de cada lector en particular, que se consulte con una persona cualificada para obtener las informaciones más completas, más exactas y lo más actualizadas posible. DE VECCHI EDICIONES, S. A.

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Traducción de Nieves Nueno Cobas.

Diseño gráfico de la cubierta de Design 3.

Dibujos de cubierta de Michela Ameli.

© De Vecchi Ediciones, S. A. 2012

Avda. Diagonal, 519-521 - 08029 Barcelona

Depósito legal: B. 31.668-2012

ISBN: 978-84-315-5468-2

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Nogal, 16 Col. Sta. María Ribera

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México

Reservados todos los derechos. Ni la totalidad ni parte de este libro puede reproducirse o trasmitirse por ningún procedimiento electrónico o mecánico, incluyendo fotocopia, grabación magnética o cualquier almacenamiento de información y sistema de recuperación, sin permiso escrito de DE VECCHI EDICIONES.

Introducción

Este libro constituye un intento de acercar a padres y maestros al complejo mundo de los comportamientos y actitudes de los niños en edad preescolar y escolar. Se han recogido las preguntas dirigidas con mayor frecuencia al psicólogo, que ha tratado cada tema de manera informal y familiar. Así se ha hecho accesible a todo el mundo el universo de la psicología de la edad evolutiva, que se enriquece día a día con nuevas observaciones y teorías.

El mundo cambia... ¿y los niños de hoy son iguales que los de antes? ¡Parece que también ellos hayan cambiado! Desde el punto de vista físico han ganado estatura; desde el punto de vista intelectual muchos son vivaces y precoces, utilizan las tecnologías mejor que sus padres. Pero ¿sus problemas son los mismos que también afrontaron en sus tiempos mamá y papá? ¿Y si no fuese así? ¿Cómo se trata un problema nuevo con instrumentos viejos? Tal vez convenga detenernos en las nuevas cuestiones que nuestros hijos se plantean y nos plantean.

El adulto no puede pretender convertirse en creador improvisado de nuevas modalidades de solución de problemas sólo porque tiene experiencia en la vida. Debemos reconocer que la experiencia se obtiene en unas circunstancias determinadas, las cuales, por una serie de motivos complejos, se han modificado en una generación.

¿De verdad, dirá alguno, no basta la experiencia? Las preguntas de nuestros hijos son sólo en parte las que nosotros planteamos a nuestros padres. Además, debemos reconocer cierto adelanto en la formulación de las preguntas por parte del niño. A propósito del sexo, de la muerte, de la justicia, del sentido de la vida, se puede decir que el momento de las preguntas llega muy pronto, en estrecha relación con el progreso de la expresión oral del pequeño.

La experiencia de los padres en el papel de niños, alumnos, compañeros de juegos, hijos o nietos vivida en el pasado es importante para ellos mismos. Difícilmente podrá utilizarse como modelo para las nuevas generaciones que están creciendo. Con esta afirmación no pretendo poner en tela de juicio valores como la amistad, la solidaridad y el cariño entre hermanos, que se mantienen universales, sino su interacción con las experiencias sociales y la realidad, sin duda distintas respecto a los periodos anteriores.

El autor ha afrontado los diversos problemas según un enfoque que tiene en cuenta, por un lado, las más recientes teorías psicopedagógicas y, por el otro, la experiencia de treinta años de actividad con niños y padres enfrentados con los problemas de la vida cotidiana. Para facilitar la lectura, los temas se han dividido en cuatro grupos:

● «Hablémoslo entre mamá y papá» (en que se tratan cuestiones generales que deberían discutirse en familia antes de ciertos acontecimientos, como viajes, separaciones, etc.).

● «A propósito del colegio» (donde se afrontan los problemas especialmente relacionados con el ambiente escolar y la instrucción).

● «¿Y el tiempo libre?» (que contiene referencias al deporte, la vida social y los intereses).

● «Otros problemas de quien crece...» (con reflexiones a propósito de problemas particulares, como el pipí en la cama, los caprichos, las palabrotas y las mentiras).

Una última observación: como es lógico, ningún libro, aunque oriente al adulto para escuchar a los niños, puede sustituir la aportación de un experto y, sobre todo, el tiempo que debe dedicarse a los hijos. Sin embargo, el simple hecho de que esté leyendo estas páginas es señal de que quiere ocuparse de los pequeños intentando tomar conciencia de su forma de ser, de hacer y de saber en la realidad actual.

¡Feliz lectura!

Hablémoslo
entre mamá y papá

El acuerdo educativo

Asumir una función educativa significa tomar conciencia de los propios comportamientos y actitudes, así como de su repercusión en la relación con el niño que hay que educar

Hay que reconocer que la forma de asumir este tipo de responsabilidad deriva en gran parte de la propia experiencia como hijo y como alumno. Además, las experiencias culturales (en sentido amplio) y las relaciones interpersonales iniciadas vienen a confluir en una idea de niño que hay que educar y de itinerario que hay que proponer.

Alcanzar un acuerdo educativo, o sea, una implantación lo bastante coherente de puntos de referencia que inspiren con constancia la acción de los padres, obliga a las dos partes a hablar de sí mismas, de sus propias vivencias infantiles, de sus propias experiencias con las figuras adultas, hasta llegar a la persona en la que se han convertido hoy.

Por lo tanto, una base importante para alcanzar este objetivo será un buen nivel de comunicación entre ambos miembros de la pareja.

Es evidente que esta regla también resulta válida para quienes se hallan en situación de separación o divorcio y que ya no viven bajo el mismo techo. Por el bien de los hijos este plano de intercambio, o sea, el acuerdo educativo, nunca debería faltar.

Acuerdo no quiere decir anulación de la propia forma de ser y de actuar para satisfacer las necesidades del otro o de los hijos. Significa expresarse a sí mismo, escuchando qué tiene que decir el otro, tener en cuenta la «materia», es decir, el niño con el que se deberá interactuar y también el ambiente circundante, que de forma creciente toma iniciativas pseudo o paraeducativas con respecto al niño (televisión, medios de comunicación, publicidad, asociaciones, etc.).

¿Por qué, sobre todo durante la edad evolutiva del hijo, es importante que el padre y la madre sintonicen la misma longitud de onda y sean percibidos como personas que comparten ideales y valores, aunque sea con matices distintos? Porque eso refuerza la imagen positiva que el niño tiene de sí mismo: recibir respuestas coherentes, constantes y serenas por parte de las figuras paterna y materna de referencia genera equilibrio y seguridad.

Recordemos también que los padres, de forma individual o en pareja, están expuestos a ataques de oposición por parte del niño y que gran parte de su equilibrio futuro dependerá de las respuestas que estos hayan sabido dar en esas ocasiones especiales. Por ejemplo, para crecer, el niño necesita vivir y demostrar sentimientos alternos de odio y amor.

Pues bien, quien recibe estos ataques jamás debe responder con la misma moneda, sino elaborar lo que está sucediendo. ¿Cómo? Recibiendo el impulso (odio o amor), trabajándolo un poco como adulto y respondiendo de forma atenuada, teniendo en cuenta la disparidad de roles: «Papá y mamá son mayores (up) y yo —como pequeño— estoy debajo (down)». El riesgo es que, si no se respeta la distancia, sea el niño quien sufra.

Si son los dos quienes soportan los ataques, se responde mejor, es decir, sin extremar la relación y evitando que se creen unas «gangrenas emotivas» difíciles de eliminar.

Como decíamos al principio, una función educadora requiere una toma de identidad y responsabilidad: «Yo soy tu padre (o yo soy tu madre) y decido que, en este caso...» El origen de una parte sólida de la seguridad que el niño alcance en su interior radica precisamente en esta afirmación.

No debemos tener miedo de tomar posición. Si, por el contrario, nos mantuviésemos inmóviles o diésemos unas respuestas contradictorias o ambivalentes, el niño se encontraría desfavorecido y desarrollaría inseguridad, falta de autoestima y una gran vulnerabilidad.

Cómo responder a sus preguntas

Buscar juntos las respuestas es divertido y, sobre todo,

ayuda al niño a alcanzar una capacidad muy importante:

aprender a aprender

Desde que el niño nace hasta la época de las preguntas (en torno a los 3 o 4 años), los padres atentos y las personas que lo rodean le ofrecen sin cesar explicaciones sobre «cómo» y «por qué», incluso en la conversación normal, y responden a sus necesidades.

La necesidad de respuestas

El recién nacido tiene ya una mímica facial y una expresividad de todo el cuerpo que indican con claridad una exigencia de información, es decir, la necesidad de recibir respuestas. Los padres, antes incluso de que el niño aprenda a hablar, se comunican con él y responden a sus demandas a través del cuerpo, los movimientos, los gestos y la entonación de la voz, entrando en relación con el recién nacido.

El porqué de las preguntas

A veces el niño necesita una confirmación, algo o alguien que lo tranquilice sobre la ausencia de peligro del mundo exterior, o bien sobre el hecho de que él es un buen niño, y por lo tanto es amado y aceptado. En otros casos querrá demostrar su apego respecto a una persona o un objeto; en otros, por último, querrá saber más sobre las cualidades y las funciones de cierta cosa que ha suscitado su interés.

La época de las preguntas es fisiológica para cada niño. Resulta oportuno considerar que muchas veces, en la edad preescolar, un «por qué» del niño es un «cómo», es decir, una demanda de explicaciones no sólo formales, sino prácticas. Ello puede observarse cuando el niño no muestra satisfacción alguna después de recibir explicaciones sobre el porqué de algo; en realidad, él desea conocer también el procedimiento, es decir, la serie de fases que determinan un acontecimiento: una vez que se ha partido de cierta condición, ¿cómo se genera un fenómeno determinado?

La función del ambiente

Ya de recién nacido, el niño está integrado en un ambiente rico en estímulos; en la sociedad actual, a medida que crece, la realidad le lleva a hacer un gran número de preguntas. Por consiguiente, el adulto puede hallarse en la situación de no poder dar una respuesta inmediata y satisfactoria a todo lo que le pregunta el niño.

En la situación ideal, el niño debería recibir los estímulos (de los que proceden las preguntas) en presencia del padre o de los hermanos mayores, de forma que a estos a su vez se les facilite la tarea de responder o puedan proporcionar respuestas diversas y articuladas, ofreciendo una red más amplia de significados y explicaciones.

Las respuestas que espera el niño

A veces, para responder a una pregunta de un niño dándole plena satisfacción simplemente hay que proporcionar un dato.

Así sucede cuando, respecto a un acontecimiento o experiencia, se trata de responder a demandas (llamadas secuenciales) como «¿cuándo?», «¿cuánto?», «¿dónde?», «¿y luego?».

Sin embargo, otras veces el niño pregunta también «¿por qué?», «¿cómo?» y «¿y si en cambio…?», es decir, recurre a hipótesis propias respecto a la pregunta o a las respuestas que se le han dado.

Precisamente en este caso es necesario reflexionar sobre cómo y qué responder.

En efecto, si el niño no está convencido o satisfecho de las respuestas recibidas volverá al tema; recuerda muy bien qué se le dijo en su momento y, si las respuestas eran incompletas, tratará de verificarlas con nuevos datos, señal de que está creciendo y comprendiendo.

El niño espera con toda naturalidad que el adulto (que es… mayor) sepa responder con rapidez y precisión, y sobre todo que dé satisfacción a todas sus demandas de información. Hay que tener en cuenta que, según la actitud de sus interlocutores, el niño es fácil de condicionar desde muy pequeño.

Así, hay niños que hacen preguntas más complicadas, porque ya han aprendido la misma forma de ver el mundo de los adultos que viven junto a ellos, y niños que formulan preguntas poco complejas y se conforman con respuestas pobres.

Aprender a aprender

La función principal del educador consiste en ayudar a alcanzar objetivos de madurez en todos los aspectos de la persona.

Es muy importante darles a los niños «instrumentos» que puedan utilizar en caso de necesidad, en lugar de ofrecer siempre soluciones inmediatas a cada demanda.

Se trata de enseñarles a los niños a encontrar las soluciones «reestructurando» o «utilizando» los datos en su poder, es decir, reordenando los conocimientos que ya poseen y enriqueciéndolos cada vez con nuevos datos.

Nos preocuparemos de tener en casa los instrumentos imprescindibles para moverse en el ámbito de los conocimientos (diccionario, atlas geográfico, enciclopedias, revistas), buscando como es lógico entre los más adecuados para la edad del niño.

Por último, no olvidemos que tener autonomía en la vida significa también saber pedir ayuda a quien puede sernos útil.

Muchas personas pueden convertirse en interlocutores valiosos para nuestros hijos si los acostumbramos a no tener miedo a preguntar. Pensemos, por ejemplo, en cuántos fracasos escolares se pueden atribuir al temor a pedir explicaciones a quien, al fin y al cabo, está ahí precisamente para eso.

RESUMEN

● Tratemos de estar siempre dispuestos a responder las preguntas del niño, si es necesario estimulando su curiosidad.

● Procurémonos los instrumentos adecuados para su edad: diccionarios, atlas, sistemas audiovisuales, enciclopedias, etc.

● Resolvamos las dudas junto a él, enseñándole poco a poco a buscar de forma autónoma las soluciones, por sí solo o bien pidiendo ayuda a las personas que saben más.

Papá está siempre fuera por trabajo

El riesgo de la marginación deriva siempre de una comunicación defectuosa. Por ello hay que mejorar la calidad de las relaciones con los métodos más diversos, con creatividad, al estar juntos

Una de las situaciones habituales en el ámbito de la familia mononuclear (padres e hijos) es la vivida por el niño cuando uno de los padres pasa todo el día lejos de casa o no regresa cada noche. En estas circunstancias, la falta de la presencia física del progenitor debe ser tenida en cuenta.

Importancia de la presencia paterna

No cabe duda de que ver al padre es importante, porque le proporciona al niño información sobre la función que este cumple dentro de la familia y, por consiguiente, le permite aprender a relacionarse con él de forma coherente y eficaz.

¿Qué mecanismos puede activar, en el ámbito de las relaciones, un padre ausente toda la semana con respecto al niño? ¿Y en qué medida afectan estos mecanismos a los demás miembros de la familia?

En primer lugar, se produce un desplazamiento total de las responsabilidades a la figura materna.

Si la mamá está «demasiado» presente

En una situación así, a menudo el hijo recurre mucho a la madre, precisamente por la mayor cantidad de tiempo transcurrido con ella y no con el padre. Con ella equilibra su estado emotivo-afectivo, a ella acude para satisfacer sus demandas o para presentar sus problemas, ya sean pequeños o grandes.

Es evidente que requiere mucha energía desempeñar esta función, basada en el control y la gestión de las dinámicas psicológicas que derivan de la relación con el hijo.

Puede suceder además que, en ausencia del padre, entre madre e hijo se establezca una relación privilegiada, con consecuencias de notable alcance en el ámbito de la formación de la personalidad del niño. En los casos extremos se puede llegar incluso a una especie de simbiosis entre madre e hijo, que puede comprometer de forma significativa la capacidad de ambos de establecer relaciones positivas con las demás personas.

Como es natural, esta dependencia condiciona la relación normal madre-hijo y puede incidir en el proceso de identificación con la figura del padre. No obstante, ello no les crea sensación de disgusto o malestar, al contrario:

● proporciona a la madre un sustituto de la pareja, al que dirigir sus atenciones emotivas;

● permite al niño disfrutar mucho de la disponibilidad exclusiva de la madre y no estar sujeto a la presencia del padre, que refuerza las exigencias ya presentadas por la madre.

En esta situación, de forma egoísta, el niño no sentirá la necesidad de la figura paterna, ya que se mantendrá en una situación fija preedípica que le hará afirmar: «Con mamá tengo bastante».

Las posibles soluciones

Integrarse en este tipo de relación madre-hijo será aún más difícil para el padre que, en la realidad cotidiana de la familia, adopta un papel autoritario o que simplemente representa la persona a la que suele acudirse para que haga cumplir las normas.

Por este motivo, no deberá extrañarse si le dicen: «¡Qué bien se está cuando no estás en casa!».

Este «papá-realidad» es advertido por el pequeño como un «peligro», porque se entromete en la relación privilegiada que se ha establecido entre él y la madre.

En cualquier caso, dando por sentado que desea mantener sólida su función de padre y marido, es necesario que el padre intervenga cuando le sea posible y se interese de forma activa por los asuntos de la familia aunque esté lejos.

Es imprescindible que, a pesar de la separación física, el padre sea considerado por todos los demás miembros de la familia una «presencia» a través de señales positivas y constantes (teléfono, postales, correo electrónico, etc.).

Es el interés constante, a través de «las pequeñas cosas», lo que da sentido y valor a la presencia del adulto.

El padre fantástico

En otros casos puede suceder que para el niño el padre ausente pierda su función real para asumir una fisonomía fantástica e ideal, más cómoda: «Mi papá trabaja de ingeniero en África…», «Mi papá vende muchas lavadoras y tiene el coche más rápido de todos», «Mi papá tiene mucho dinero». Es un intento del niño de superar de alguna forma la falta del padre, en el que, no obstante, deposita grandes expectativas.

Es necesario que el padre descifre las actitudes del hijo intentando averiguar en cada caso si se trata de deseos o de necesidades y respondiendo de forma coherente y rápida.

En general, es fundamental que el padre conozca las costumbres y los comportamientos consolidados dentro de la familia, porque sólo así estará en condiciones de cumplir su función e interactuar de forma correcta con la misma.

Si el padre ha sido «excluido»

Sin embargo, el padre puede haberse visto eximido de forma más o menos voluntaria de todo poder y función. ¿Qué hacer entonces?

En general, es mejor que la madre no asuma toda la responsabilidad de las decisiones durante la semana, sino que, para algunos asuntos, espere el regreso del marido.

Así, además de reducirse las preocupaciones de ella, el niño se acostumbraría a valorar la figura y opinión del padre. Además, también hay responsabilidades paternas.

No debería volver a casa siempre agotado por el trabajo, sólo para descansar, pues entonces, ¿qué relación eficaz podrá establecer con su familia?

En este caso se comprende por qué, tantas veces, esposa e hijo prefieren que él vuelva cada vez con menor frecuencia, o cada vez más tarde. Si a su regreso a casa el padre impone «órdenes» y condiciones muy distintas de las de la madre durante la semana, se le verá como un impedimento para la realización de la vida cotidiana acostumbrada y con él se establecerá una relación bastante fría y formal. Lógicamente, tampoco el padre puede resolver el conflicto eludiendo el problema.

RESUMEN

● Madre y padre deben compartir la educación de su hijo y, por lo tanto, tienen que aliarse.

● Impliquemos al niño en una dimensión afectivo-social en la que los roles de ambos progenitores (padre y madre) se perciban en su especificidad y en su interacción.

● Dediquemos algún tiempo (el máximo posible) a hacer cosas juntos (padres e hijo).

Uno de los padres se marcha

El alejamiento como solución y nunca como apertura

de un nuevo capítulo de sufrimiento

Algunas veces, en la comunicación entre el padre y la madre se producen situaciones especialmente críticas que pueden dificultar la convivencia de uno de los dos cónyuges dentro del propio núcleo familiar.

Los motivos de la separación

Las causas que provocan situaciones de malestar suelen tener como base un conflicto de tipo afectivo. A veces es la excesiva dedicación al trabajo lo que provoca desinterés por la familia, con los consiguientes desacuerdos con la pareja; otras, por suerte menos frecuentes, son el alcoholismo y la toxicomanía.

En particular, en los últimos años son precisamente los aspectos vinculados al trabajo los que representan una de las principales fuentes de malestar en el seno de la familia. En ciertos casos, el otro miembro de la pareja es descuidado de manera sistemática, los hijos no tienen un vínculo afectivo bueno y tranquilizador con el progenitor que está siempre fuera y les cuesta «mantenerse en pie» por sí solos, por lo que tienen una necesidad continua de puntos de referencia concretos: profesores de refuerzo, canguros, psicólogos, etc.

La «nueva» relación con el niño

El padre que se marcha podrá escoger entre ver (si le resulta posible desde el punto de vista legal) a los hijos o no verlos en absoluto. Pero los ex cónyuges son adultos y pueden decidir de qué forma comportarse y cómo restablecer su equilibrio el uno sin el otro. Sin embargo, ¿qué pasa con el niño?

¡Ante todo, depende de cómo se marcha mamá o papá!

Otro factor importante es cuándo se marcha, es decir, en qué etapa del desarrollo del niño se produce la interrupción o el cambio de la relación.

Muchos traumas podrían evitarse si las personas, a pesar de no haber vivido bien juntas, escogiesen una forma civilizada de dejarse, sin aumentar la carga de sufrimiento ya previsiblemente gravosa para sí mismas y para sus hijos.

Reducir el sufrimiento

El abandono de la casa por parte de uno de los padres es ya de por sí una experiencia traumática para el niño y, desde luego, no conviene agravarla con inútiles «guerras» entre mamá y papá, causadas, por ejemplo, por algunos aspectos organizativos que pueden llegar hasta el punto de privar al hijo de objetos familiares para él y de cierto valor afectivo, ya sea pequeño o grande.

Por el contrario, conviene que el progenitor que se marcha de casa le deje al niño algo suyo —un objeto, una prenda de vestir— para que el pequeño lo considere un regalo importante ya que viene de mamá o de papá.

Dicho objeto tendrá una función sustitutiva del progenitor en algunos momentos difíciles, frente a una situación de malestar, para dar presencia a la figura que falta y colmar así la sensación de nostalgia.

Tranquilizar y no traicionar

A pesar del alejamiento físico respecto a la familia, el progenitor que se marcha puede seguir siendo un interlocutor privilegiado, depositario de secretos y pensamientos íntimos por parte del niño, el cual hallará de esta forma la posibilidad de serenarse desfogando la ansiedad. Una vez producida la separación, es esencial evitar ilusionar al niño con promesas falsas, o al menos difíciles de mantener, con respecto a él y a todo el resto del núcleo familiar.

En este sentido, es importante tener en cuenta que son pocos los niños que no cultivan en su fuero interno la esperanza, aunque sea mínima, de que las cosas vuelvan a ser como antes. No deberán alimentar este deseo promesas o frases que puedan dejar traslucir esta posibilidad sin motivos fundados. Son perjudiciales para el niño, ya que sólo pueden crearle ilusiones y cierto estado de ansiedad dictado por la actitud de expectativa. Si la esperanza pertenece al niño, como fantasía o deseo, él mismo será capaz de gestionarla. En cambio, si es uno de los padres quien dice: «Mira, las cosas se arreglarán dentro de poco y volveremos a estar todos juntos…» sólo porque ese es su deseo, conviene que el adulto trate… ¡de hacerse adulto!

RESUMEN

No conviene alterar aún más el equilibrio emotivo-afectivo del niño y del progenitor con el que ahora vive, ya que será este último quien deba dar una explicación sobre los comportamientos del otro y gestionar las reacciones y ansiedades del hijo:

● no ilusionemos al niño;

● dejémosle un objeto personal nuestro;

● tratemos de ser, incluso a distancia, una figura de referencia.

¿Qué regalamos?

El regalo como elemento

de comunicación entre dos personas

A través de un regalo manifestamos afecto, aprobación y amor hacia nuestro hijo. Por ello, el regalo es un momento muy importante desde el punto de vista de la relación, pero además puede representar una ocasión educativa, ya que comunica al niño los parámetros exactos según los cuales le juzgan los padres y los demás adultos que están a su lado. De esta forma, el propio niño «ajusta» su comportamiento para ser aceptado.

El significado del regalo

Un regalo es el signo de una auténtica relación entre adultos y niños. En este sentido, el objeto regalado debería tener siempre un valor concreto expresado con claridad al niño, sobre todo si no ha comprendido del todo el significado del mismo o si las circunstancias impiden una comunicación eficaz entre los padres y el hijo.

¡Eso no significa utilizar el regalo como medio de persuasión! Sólo estamos diciendo que un regalo es una ocasión de comunicación demasiado importante para reducirse al simple «traspaso» de un objeto.

En general, el regalo refleja también la personalidad de quien lo entrega. Hay que reconocer que nosotros, los adultos, tendemos a hacer los regalos según nuestros gustos y nuestras preferencias. Hoy en día, sin embargo, es frecuente preguntarle al niño qué quiere o aprobar su pasión por un objeto determinado, pasión que muy a menudo es suscitada de forma momentánea por anuncios publicitarios y ofertas televisivas. Así, los padres entran en una tienda con la «conciencia limpia» y compran justo el tipo de objeto deseado por el niño, seguros del éxito que tendrá el regalo.

El valor del regalo

Sin embargo, es importante hacerse una pregunta esencial: «¿Cuál es el valor educativo del regalo que quiero hacer?».

Muchas veces el regalo constituye una recompensa por un esfuerzo del niño, o por un resultado brillante obtenido en los estudios o en los deportes. En resumen, el pequeño «merece» el regalo que ha escogido y que, con una especie de «pacto», se le había prometido.

¿Cuándo hacer un regalo?

El factor sorpresa se tiene cada vez en menor consideración respecto al espacio dado a la programación del regalo.

En cambio, la sorpresa representa un elemento fundamental que actúa en el aspecto emotivo-social, dejando en la persona destinataria de esa atención la sensación de ser objeto de un afecto particular e «importante».

Sin embargo, hay que recordar que en la sociedad actual el factor sorpresa es suplantado a menudo, por necesidades de «eficiencia», por la racionalización que marca incluso los momentos más importantes o más bellos de la vida cotidiana (como, por ejemplo, conocer el sexo del hijo que nacerá).

¿Sí al regalo caro y complicado?

En cuanto a la elección del objeto, está de moda buscar el regalo caro y, sobre todo, sofisticado, cuando en realidad habría que reflexionar sobre el uso del objeto poniéndonos en el lugar de su destinatario.

Por ejemplo, en el caso de un automóvil de colección en miniatura (que por su coste es mejor tocar lo menos posible, y que por lo tanto tiene escasa utilidad como juguete), se puede tener en cuenta la importancia que tendrá desde el punto de vista afectivo a los ojos del niño. De esta forma, logrará suscitar interés y curiosidad, ofrecerá estímulos y será una ocasión de aprendizaje o de diversión junto a mamá y papá. En cualquier caso, hay que tener presente que la importancia del regalo no depende del precio si se trata de un pequeño de 5 años, pero desde luego sí cuando hablamos de un chico de 11. Conocemos niños que no han aceptado como regalo un monopatín, muy ambicionado en el barrio, porque costaba la mitad del precio que han pagado sus amigos por un patinete.

Nunca recordaremos lo suficiente la importancia del ejemplo.

Los padres, haciendo hincapié en el cariño que constituye la base de su relación con el hijo, deben «pasarle» su escala de valores, que a la larga prevalecerá sobre los posibles modelos consumistas (proporcionados por los compañeros, la televisión, etc.) justo porque procede de las personas que más cuentan para el niño.

Por lo que se refiere a la complejidad, en la actualidad es raro encontrar juegos y juguetes que no contengan algún circuito electrónico, y por otra parte sería absurdo querer imponer a toda costa objetos construidos sólo con barro o trocitos de madera.

Concentremos nuestra atención en la posibilidad, por parte del niño, de disfrutar plenamente del objeto, o bien en la diversión que podrá obtener de él, solo o con nuestra ayuda.

El regalo como «contrapeso»

El regalo podría tener también en otras ocasiones una función de «contrapeso» respecto a lo que el niño está acostumbrado a tener y desear.

Contribuiremos así a la maduración de una personalidad completa, rica en intereses y dispuesta al cambio, a la aceptación de algo distinto, primero en el ámbito de los juguetes y luego, en el futuro, también en la vida social y en el trabajo.

Al niño rodeado de libros, que pasa mucho tiempo leyendo, regalémosle algo que le lleve más a menudo al aire libre; al que lo sabe todo de la informática démosle la oportunidad de acercarse de forma divertida al mundo de los animales; al que sólo se interesa por el deporte propongámosle algo que, aprovechando su energía, le obligue también a pararse a reflexionar.

Regalar e intercambiar

Ceder o intercambiar los juguetes resulta siempre un tanto problemático, ya que el niño está aún inmerso en un contexto de egocentrismo, por lo que la aceptación del «Yo te doy y tú me das» tiene el sabor de una gran pérdida, como puede parecer irreparable la separación de un objeto que ya no se utiliza. Sin embargo, llegar a alcanzar comportamientos altruistas sólo es una ventaja para el futuro adulto. Por este motivo conviene darle al niño la oportunidad de observar que sus juguetes, una vez abandonados, pueden ser utilizados con gusto por otros niños, de su misma edad o más pequeños.

Podremos pasar por su antiguo colegio (o parvulario), o bien por la parroquia, a dejar unas cajas de construcciones o unos viejos puzzles que ya resultan demasiado fáciles para él y, si es posible, volver juntos de vez en cuando para ver cuánto se ha apreciado el regalo o pedir información sobre cómo se ha utilizado.

En cambio, para facilitar la aceptación del intercambio (así como el respeto por los objetos propios y ajenos), se pueden alentar los préstamos «temporales», por ejemplo con ocasión de visitas o de juegos con otros niños a los que se ve con frecuencia.

RESUMEN

Para orientarnos en la elección de un regalo, comprobemos que este sea:

● adecuado (por edad, función);

● formativo.

En cuanto a las funciones, los regalos deben contribuir a:

● desarrollar la personalidad del niño;

● habituarlo al contacto y la socialización;

● divertir.

¿Y la paga?

En la educación que debe impartirse al niño

se incluye también la del dinero, para que de adulto

no sea su esclavo ni se muestre indiferente

Existen sociedades que miden al ser humano en función de lo que posee, es decir, por su valor económico. En apariencia, en este caso la educación de los hijos no sería ningún problema. De forma coherente con lo que resulta válido para los mayores, los padres darían a entender al niño cuánto vale en función del número de billetes verdes que consiguiese reunir cada semana. «Give me a buck!» (Dame un dólar), he oído a menudo en las casas de las familias norteamericanas en las que he sido huésped, y cualquier persona, pariente o no, tendía a dar monedas y billetes considerándolo una excelente intervención educativa.

¿Y en Europa?

El valor del dinero

Disponer de una pequeña cantidad de dinero y, sobre todo, aprender a gestionarla bien es importante para el futuro de nuestros hijos. Por lo tanto, sí a la paga, siempre que sea proporcionada a la edad del niño y, naturalmente, ¡a nuestro bolsillo!

El valor del dinero asume una connotación distinta cuando es una recompensa. «Si cortas el césped, te doy un euro», «Si te haces la cama durante una semana, son tres euros más» y así sucesivamente, con mensajes que ya son habituales también entre nosotros.

Lo más desconcertante es que nuestros pequeños, de forma espontánea o porque lo piden, sean recompensados por llevar a cabo tareas que constituyen su deber de hijos.

En cambio, dentro de la familia y de la sociedad hay funciones que imponen el cumplimiento de algunas normas de convivencia civilizada y que requieren comportamientos coherentes y gratuitos por parte de todos, mayores y pequeños.

Por desgracia, estos valores morales y sociales están desapareciendo, con la complicidad de las propuestas de recompensa o la aceptación de chantajes basados en el «tienes que darme esto para que yo haga aquello».

Si bien, por un lado, es cierto que hay que reforzar positivamente las buenas acciones de un niño gratificándole por lo que ha hecho, por el otro no conviene quedarse en la mera compensación monetaria, aunque sea acompañada de algunas reflexiones que le motiven, sino considerar también otras formas de manifestar nuestro aprecio.

Veamos las posibles alternativas.

La alabanza

Nos detenemos con demasiada frecuencia en la observación del bonito vestido, de la camiseta nueva, de los ojos azules o de los cabellos rubios, descuidando en cambio los aspectos del carácter que, en una fase formativa como la edad de la escuela primaria, podrían ser confirmados o reforzados por el aprecio de personas importantes desde el punto de vista afectivo, como papá, mamá, los abuelos, los educadores y los maestros.

Los mimos

¿Qué mejor vehículo que el cuerpo puede asegurarle al niño que su comportamiento tiene un valor positivo y que repetirlo es un bien para él? Prueba de la importancia del cuerpo es sin duda la larga y triste tradición de las «zurras», o sea, el castigo corporal puesto en práctica para extinguir en el niño un comportamiento indeseado.

Si se le mima más en momentos significativos e importantes, como justo después de una acción correcta o una comunicación eficaz, el pequeño tenderá a comportarse de la misma forma para tener derecho a la misma recompensa.

El contacto corporal es el primer sistema comunicativo utilizado en nuestra existencia.

La moneda que se da no comunica nada desde el punto de vista tónico-muscular, y eso, aunque no empobrece al niño, desde luego le priva de mucho bienestar en potencia. Son de sobras conocidas las consecuencias desastrosas que provoca la carencia de cuidados afectivos. Por lo tanto, cabe esperar comportamientos poco afectuosos si no somos capaces de proporcionar a nuestro hijo buenas «recompensas» de tipo corporal: la distancia entre padre e hijo no puede ser colmada por dos monedas cuando el niño es pequeño ni tampoco a través de una gran herencia de adulto.

El dinero como «regalo útil»

A veces se tiene la sensación de que la buena costumbre de regalar a los niños juegos y bienes útiles se ha perdido en la noche de los tiempos. Útiles en el sentido de que, empleados de forma apropiada, llevan a la creación de algo o a la realización de un proyecto del que obtener grandes o pequeñas satisfacciones.

Definimos como «regalos útiles» los objetos que actúan como trámite y facilitan el alcance de un objetivo incluido entre los intereses del niño. En este sentido, el uso del dinero y el conocimiento de su valor son factores que contribuyen a crear autonomía y capacidad comportamental y de identificación, muy importantes en la sociedad actual. Quien no sabe moverse en este ámbito se arriesga mucho, incluso desde el punto de vista personal, a menos que sus convicciones de tipo ético-moral le lleven a condiciones de equilibrio incluso sin tener en cuenta la importancia del «dios dinero».

El significado del ahorro

Como bien sabían nuestros abuelos, el dinero en la hucha tiene una función que responde a un criterio pedagógico válido.

El niño que sabe esperar (y con el uso de la hucha se puede aprender) es un niño que puede afrontar con mayor seguridad la vida, en el sentido de que, al ser capaz de aplazar el momento de la satisfacción, se desplaza de una perspectiva típicamente infantil y limitada a una visión del mundo más realista, propia de la persona «madura».

Ya se trate del clásico cerdito de barro o de cualquier otro objeto, la hucha puede:

● orientar al niño en sentido temporal y llevarlo a saber esperar. Por ejemplo, se podría fijar un plazo a cuyo término (y no antes) deberá abrirse la hucha; al poder disponer de una cantidad determinada, existirá una gran satisfacción por parte del niño y así la espera se verá recompensada;

● llevar al niño a saber renunciar. Desde el punto de vista formativo, es importante saber que en la hucha hay una cantidad disponible de inmediato, pero que se renuncia a la pequeña satisfacción a corto plazo para obtener en cambio una mayor ventaja a medio o largo plazo;

● enseñar al niño a distinguir entre las pequeñas y las grandes cosas. El bien que podría conseguir al ir a gastarse enseguida toda la cantidad disponible sería sin duda inferior al que podría disfrutar en cambio algún tiempo más tarde.

Aprender a valorar

La valoración que un niño hace de un objeto depende de la forma en que lo vive y de lo importante que lo considera para él: para su colección, porque todo el mundo lo tiene, porque hace mucho que lo desea, porque lo han anunciado en la televisión o en su revista preferida, porque lo ha probado y ha quedado fascinado.

Para renunciar a todo ello, o para esperar algún tiempo antes de entrar en posesión del objeto deseado, es necesario referirse también a otras variables, de tipo ya no personal sino objetivo, como por ejemplo el coste, el tiempo de espera necesario, la cantidad no disponible de inmediato…

RESUMEN

La elección, la espera y la renuncia son componentes fundamentales para el crecimiento y desarrollo del niño y, por consiguiente, deben estimularse muy pronto; sería una ardua tarea proponérselos a un chico de 11 años después de consentirle durante los años anteriores. En cualquier caso, se trataría de una empresa difícil, pero no imposible.

Sea como fuere, las compensaciones económicas no son el único medio de gratificación. Basta pensar en la importancia que tienen las apreciaciones verbales, los mimos o un poco de tiempo pasado con el pequeño haciendo algo «extraordinario».

REGLAS SENCILLAS

● Si a media semana se le ha acabado el dinero, no conviene darle más pues el niño tiene que aprender a administrarse. Si el dinero se le acaba demasiado pronto, hay que esperar a la próxima paga. De esta forma el niño puede entender que se debe gastar en función de las propias posibilidades.

● Además del dinero, démosle una hucha donde reservar las monedas para… (quizá para alguien que lo necesita más).

● Enseñémosle a jugar al Monopoly. Se dará cuenta de que se puede «invertir» y de lo que se puede hacer y obtener utilizando los recursos disponibles.

● Tratemos de hacerle entender que trabajando y esforzándose se pueden aumentar las propias disponibilidades económicas.

Tiene un gemelo:
¿conviene o no separarlos?

Seguridad y autonomía requieren infinitas oportunidades y ocasiones para madurar. Ello resulta válido para todos los niños, gemelos incluidos

Las consideraciones que hacen los padres a propósito de los hijos a menudo difieren de forma más o menos consciente cuando estos son gemelos. El hecho de que, a diferencia de otros niños, los gemelos crecen juntos, lleva a considerar que es natural que hagan las mismas cosas, de forma que compartan todos los momentos de crecimiento. Pero ¿es una actitud justa para ellos?

¿Hay que criarlos de la misma forma?

Cuando los padres tienen que cuidar de una pareja de gemelos, casi siempre adoptan de forma automática una actitud educativa estándar. Por ejemplo, desde el nacimiento los niños son alimentados de la misma forma, cogidos en brazos en el mismo momento; por lo general su cuidado es compartido con otra persona (el padre o una canguro).

Por otra parte, los gemelos se ejercitan bien para pretender las atenciones a la vez, para tener hambre al mismo tiempo; además, cuando uno llora, el otro suele ir detrás. Sus demandas al unísono a menudo dan la sensación a los padres de tenerse que «dividir» entre los dos (o más); de ahí la sensación de no estar a la altura, de no ser capaces de desdoblarse sin cesar. Todo ello podría ser uno de los motivos por los que se buscan las soluciones prácticas más rápidas y racionales, que requieren menos esfuerzo y pérdida de energías para los padres.

Las ventajas de ser gemelos

En realidad, los gemelos tienen necesidades del todo normales, con la posibilidad adicional de tener una evolución psicológica menos complicada que la de los demás niños. Veamos a continuación por qué.

Ante todo, los gemelos no tienen que sufrir las presiones sobreprotectoras típicas de los primogénitos o de los hijos únicos, que en general atraen la atención de la familia entera, con el riesgo de verse mimados y desarrollar un egocentrismo difícil de atenuar más tarde, durante el crecimiento.

Además, cada niño tiene la responsabilidad de ser elegido «representante» de la felicidad de los padres, pero también de sus frustraciones; en cambio, la comunicación emotiva que se establece en el caso de los gemelos hace que dicha responsabilidad se distribuya por igual. Por lo tanto, no es una responsabilidad absoluta, ni para ellos, que la sufren, ni para los padres, que aprenden enseguida a darles a los hijos la misma calidad de amor.

Por otra parte, durante el crecimiento, los gemelos son el uno para el otro el compañero de juegos preferido y adquieren de inmediato la capacidad de oír la voz, el llanto y la llamada del otro; de esta forma se ven más inclinados a comunicarse, ya que no sólo les estimulan los adultos.

En general, los gemelos son complementarios entre sí, ya que no tienen el mismo carácter, como puede suceder en el caso de hermanos no gemelos, sino que uno compensa al otro. Ello resulta determinante desde el punto de vista caracterial y psicológico, porque los gemelos aprenden el concepto fundamental de diversidad.

Dos personas distintas

Sin duda, los gemelos representan mutuamente un punto de referencia fundamental, que se refuerza cada vez más durante el crecimiento; pero, aunque pueden contar uno con otro, en una relación que sólo ellos viven por un complicado sistema psicobiológico, no significa que sean la misma persona.

Los gemelos son perfectamente diferenciables (las mamás lo saben bien) y muy distintos entre sí. Si los padres lo permiten, a veces logran reforzar y desarrollar sus diferencias.

Es determinante escuchar sus diversas demandas, que se basan siempre en dos personalidades muy distintas.

Por ejemplo, más que los demás hijos, los gemelos no deberían vestirse de la misma forma, porque en este caso (como para todos nosotros, por otra parte) «el hábito hace al monje» (al menos un poco), y de ir vestidos siempre iguales aprenderían sólo a no saber escoger de forma personal.

En la vida todo lo que hacemos tiene un significado muy vinculado a nuestra psicología; por lo tanto, «obligar» a los niños a vestirse de la misma forma para subrayar su condición de gemelos es antiformativo y no les ayuda a distinguirse y a desarrollar su personalidad independiente. En lugar de eso, ¿por qué no animamos a los gemelos a escoger la camiseta del color que prefieran? Casi siempre elegirán un color distinto.

Al menos en el primer año de vida, ambos niños deben vivir con los padres, sin que, por ejemplo, uno permanezca en casa y el otro (porque dos son demasiados) sea confiado a la abuela o a una canguro.

Ello no se contradice con nuestra anterior afirmación, porque los gemelos deben aprender a diferenciarse incluso estando juntos, es decir, deben desarrollar su personalidad independientemente de la presencia del otro.

Por qué separarlos en el colegio

Es importante que los gemelos no acudan a la misma clase, ni en el parvulario ni en el colegio.

No resulta oportuno que tengan al mismo maestro ni que pasen todo el día juntos. Los gemelos son niños distintos, muy a menudo incluso con capacidades diferentes, y vivir la formación escolar juntos podría someterles a una serie de continuas comparaciones por parte de los demás, por la semejanza física o por el rendimiento distinto. Ello acabaría ejerciendo una influencia negativa en ambos.

Todas las actividades de los gemelos deben corresponder a la sensibilidad y al carácter individual.

Es posible que uno sea muy bueno en alguna disciplina deportiva, o que el otro tenga un talento musical que puede desarrollar.

Es tarea de los padres ayudarles a descubrir sus diversas capacidades y perfeccionarlas según el caso.

Como es lógico, todo ello requiere tiempo y disponibilidad, aunque en realidad muchas veces es sólo una cuestión de organización.

RESUMEN

Los gemelos son niños que tienen la suerte de poder socializarse desde el primer momento y que, gracias a unos padres atentos, deben aprender a desarrollar una seguridad autónoma para no depender uno de otro.

A veces, el planteamiento de su educación y formación puede ser más fácil y acertado que el de niños que no pueden compartir el espacio y el juego con otros niños de su edad (o por ser hijos únicos, o por ser hermanos de edades demasiado dispares, o también porque crecen en una familia donde el primogénito tiene unas responsabilidades especiales).

● No consideremos a los gemelos «espejo» el uno del otro: recordemos que tienen personalidades distintas, que deben expresarse tanto en las decisiones «importantes» (deportes, amistades), como en las que parecen más sencillas (ropa, comida).

● Dentro de lo posible, hagamos que los gemelos acudan a dos clases distintas, tanto en el parvulario como en el colegio.

«Al final me saca de quicio y le pego»

¡Jamás!

Parece demasiado evidente introducir la discusión sobre este tema refiriéndose a la vida estresante que hoy en día, del ama de casa a la administrativa, del obrero al profesional, todos nos vemos obligados a llevar. Todos nos vemos arrastrados por la prisa, por hacer más, por mejorar nuestra situación económica y social.

Así, es posible que el padre o la madre, demasiado absorbido por sus obligaciones o por una mala organización de las tareas familiares, tenga dificultades para soportar la tensión que se deriva de sus obligaciones educativas con los hijos, quienes pueden convertirse en causa o chivo expiatorio de sus reacciones excesivas.

La agresividad de los adultos

Refiriéndonos a la primera situación, pueden ser las demandas del hijo, sus actitudes o comportamientos no compartidos por el adulto los que desencadenen la reacción de agresividad por parte del mismo. En efecto, este último puede ver al niño como obstáculo para el alcance de su bienestar, generado por la plena realización en el campo laboral o de las actividades sociales o personales.

En cambio, en lo que respecta a la segunda situación, es posible que el padre o la madre viva una condición de malestar, por falta de armonía en la relación afectiva con la pareja.

En otras circunstancias, padre e hijo no se entienden en absoluto, aunque ambos, cada cual a su modo, han tratado de expresarle al otro su punto de vista, buscando el consenso. Pero el niño continúa impertérrito por un camino que en ese momento el padre o la madre no consideran oportuno y es así como, tras levantar la voz por enésima vez, vuelan las bofetadas. Es muy probable que entonces el niño se detenga. Sin embargo, a través de su mirada y de su postura podemos entender qué nos quiere decir:

● «Está bien, has ganado tú, pero sólo porque eres mayor.»

● «¡Vale, yo me arrepiento y tú dejas de pegarme! Igualmente haré lo que me parezca.»

● «¿Por qué me pegas? ¿Qué te he hecho?» (aunque durante todo el día los padres han repetido las mismas recomendaciones de hacer o no hacer una cosa).

● «¿Por qué la tomas conmigo si tienes problemas tú?»

● «¿Por qué todos los demás niños pueden hacer estas cosas y yo no?»

● «¿Desde cuándo ha cambiado la ley? Si con los abuelos o la canguro puedo hacerlo, ¿por qué con vosotros no?»

No tomarla con los niños

Todos los padres y madres son conscientes de la importancia de aprender a controlar sus reacciones o de tratar de resolver las situaciones personales de malestar para no descargarlas en los hijos, aunque no logren hacerlo.

En lo que quizá no han madurado aún es en aprender a escuchar al niño.

Todos sabemos que lo que más daño hace es el desinterés o, por ejemplo, la preocupación que los padres manifiestan sólo por ciertas cosas: «¿Has comido, has estudiado, has dormido lo suficiente?».

Aprendamos a captar las necesidades de nuestro hijo; y no sólo las explícitas, sino también las implícitas, que se manifiestan a través de su forma de ser, reaccionar y relacionarse con los demás.

Ante un niño que es regañado o castigado incluso con una simple bofetada, en general se tiene una sensación de malestar; y sin embargo, ¿cuántas veces ese adulto espectador ha pegado a su vez?

Sin embargo, recordemos que la bofetada o la zurra en realidad le «sirven» al adulto, no al niño: el adulto resuelve la situación al desahogarse, pero de esta forma el niño no es responsabilizado por su eventual comportamiento incorrecto.

Para ayudar a los niños a ser autónomos y responsables, resulta oportuno ayudarles a alcanzar la capacidad de autodisciplina, entendida como capacidad de controlar su propio comportamiento.

Además, para evitar situaciones que puedan crear ocasiones en que se pierda la paciencia, conviene enseñarle al niño a encontrar por sí solo una solución al problema que ha creado su comportamiento. Por ejemplo, si ha tirado algo al suelo y ha ensuciado el suelo, proporciónele lo necesario para limpiar; si ha estropeado la muñeca de su hermana, pregúntele: «¿Y ahora qué puedes hacer para arreglarlo?».

De esta forma se hará más responsable y consciente.

Las palabras también duelen

A veces los padres no se dan cuenta de que, además de las bofetadas, también las palabras pueden hacer mucho daño.

La crítica negativa recurrente, el desprecio, el insulto, el rechazo y la costumbre de poner en ridículo son expresiones que perjudican el desarrollo emotivo del niño.

Una actitud de escaso aprecio, tanto intencionada como inconsciente, puede incidir en la consideración de sí mismo que tiene el niño, en su autoestima, hasta el punto de llevarle a considerarse una persona poco digna de respeto, amistad, amor y protección, a diferencia de todos los demás niños.

¿Un ejemplo de lenguaje emotivamente destructivo? «¡Estás gordo! ¡Eres tonto! ¡Eres antipático!» o, de forma más retorcida, «Nunca tendrás el éxito de tu hermano». Otra modalidad es la humillación deliberada: «¡Eres tan tonto que me avergüenzo de que seas mi hijo!».

¿Cómo podemos darnos cuenta de que el niño se halla en condiciones de sufrimiento emotivo?

Indicadores que debemos observar:

● se muestra agresivo contra sí mismo;

● le cuesta dormirse o tiene problemas de sueño en general;

● presenta trastornos de la comunicación y, en particular, del lenguaje;

● va restringiendo cada vez más sus actividades y experiencias;

● se muestra posesivo, presenta miedos y fobias, está siempre ansioso y tiene manifestaciones histéricas (excesos).

Indicadores familia/padres que deben observarse en el ámbito doméstico:

● el niño es objeto de desprecio;

● la familia lo rechaza o se muestra muy fría con él;

● se muestra indiferencia hacia los problemas o el bienestar del niño;

● faltan el afecto y huellas de vínculos entre las personas;

● se observan comportamientos distintos respecto a los demás hijos.

Factores que pueden llevar a un grave sufrimiento emotivo en el niño:

● expectativas poco realistas (que no responden a sus capacidades emotivas y/o cognitivas);

● intervenciones educativas pobres, debidas —sobre todo hoy en día— a estrés en casa y en el exterior;

● profunda crisis o serie de crisis en la vida de los padres;

● un hijo especial o discapacitado, que es vivido como persona non grata;

● padres con poca autoestima o que consumen alcohol o drogas, aunque sea de forma ocasional.

Prevención del sufrimiento emotivo

Desde que el niño es muy pequeño (época de la guardería), es posible prevenir el sufrimiento emotivo explicándole el significado de las palabras que se refieren precisamente al sufrimiento.

Por ejemplo:

● no está bien que alguien te haga sentirte mal, te ofenda con las palabras o te impida ser feliz;

● tienes que contarle a alguien lo que te está pasando;

● ahora decidamos juntos qué decir, cómo decirlo y a quién decirlo.

Los niños deben entender que los adultos pueden ayudarles a superar sus problemas y que está bien pedir ayuda a la familia y a los maestros.

Además, deben aprender que también es posible ayudarse a uno mismo.

La implicación de los padres, de los maestros y de los niños que se comunican entre sí no sólo puede prevenir un posible abuso educativo, sino que se revela como un eficaz instrumento (incluso más tarde) para la construcción y el desarrollo de la autoestima y de la capacidad de afrontar la vida. Tener modelos de personas que se comunican con eficacia entre sí sirve para convertirse también en comunicadores eficaces.

RESUMEN

Antes de «perder los estribos», tratemos de:

● identificar la naturaleza de la pérdida de control por nuestra parte;

● entender en qué medida el comportamiento del niño es la verdadera causa de nuestra reacción y en qué medida lo es, en cambio, nuestro estado emotivo;

● escuchar las necesidades del niño, sobre todo las que se expresan de forma poco clara.

De viaje cuando es pequeño

Ser compañeros de viaje: los padres con los hijos y viceversa.

Para ver el mundo con ojos nuevos

Hay parejas que no se mueven de casa hasta que el pequeño alcanza «cierta autonomía».

Para algunos padres este concepto significa que el niño camine solo; para otros, que sepa sentarse a la mesa según las normas de los buenos modales; para otros, que sea capaz de apreciar lo que se va a visitar.

Otras parejas, por el contrario, salen de viaje con mochila y tienda canadiense ya en los primeros meses de vida de su hijo, declarando felices: «¡Así se acostumbra a nuestra forma de hacer vacaciones!».

Tratemos de averiguar, a continuación, quién se equivoca y quién tiene la razón en tales circunstancias.

Respetar las necesidades del niño

Como es natural, nos hallamos ante dos casos extremos. En mi opinión, lo que cuenta es conseguir un justo equilibrio entre las dos actitudes.

Con respecto a su decisión de emprender un viaje con su hijo, algunos padres se dejan influir por la opinión de parientes o amigos. Es conveniente recibir consejos de quienes tienen más experiencia, pero nunca es correcto aceptarlos a priori, es decir, sin tener en cuenta cómo es nuestro hijo y cuáles son sus costumbres, demandas y necesidades.

Las situaciones de cada familia varían según siempre la edad y la personalidad del hijo, y no pueden de ningún modo generalizarse; además, la seguridad interior que muestren los padres, derivada de decisiones personales compartidas, es importante no sólo para ellos mismos, sino también para infundirle confianza al niño.

Algunas precauciones

Prever con tiempo los problemas prácticos, a fin de afrontar con eficacia las necesidades del pequeño viajero y reducir al mínimo su malestar y el de los padres.

Además de agua y alimentos en abundancia (fruta, pan y otros alimentos simples), nunca deberían faltar pañuelos de papel, toallitas húmedas y una manta ligera. También resultan útiles algunos juguetes para pasar el rato de forma agradable y un buen libro para entretener al pequeño cuando está cansado y se pone pesado o no quiere dormir. Si al niño le gusta escuchar cintas de cuentos o canciones, vale la pena llevar algunas, que se alternarán con las que gustan a los padres.

Sobre la duración del viaje y sobre la necesidad de hacer paradas, depende en gran medida de la edad del niño y de su comportamiento (aunque a menudo suele ser mejor que en casa).

Pedirle ayuda en los preparativos

Para despertar su interés, conviene implicarlo todo lo posible.

Incluso antes de la marcha podemos recurrir a su asistencia para preparar las maletas, o bien, si es lo bastante mayor para poder leer un mapa, se le puede «consultar» para el itinerario, solicitando también algunas opiniones o propuestas.

Esta colaboración le permitirá sentirse partícipe de verdad y aumentará su motivación, evitando además posibles caprichos.

Durante el viaje pidámosle ayuda; pidámosle, por ejemplo, que nos avise cada vez que vea un campanario, una gasolinera o una casa de madera.

Además, tratemos de aprovechar esta experiencia para perfeccionar sus habilidades sensoriales.

La atención y la comunicación deben incentivarse en situaciones como las que depara un viaje, donde hay tanto que ver, observar, oír y tocar. Aprendamos a entrar en el mundo de los niños, incluso comunicando nuestras emociones y escuchando las suyas.

La importancia del viaje en el crecimiento

Para el niño, un viaje es siempre un acontecimiento excepcional, y también los padres y los demás miembros de la comitiva deberían vivirlo de la misma forma, es decir, manifestando entusiasmo. Una actitud de este tipo es importante: la experiencia de un trayecto, en coche o en tren, en barco o en avión, precisamente por el carácter especial que asume, se memorizará mejor que otras ya que excita al niño desde el punto de vista emotivo-afectivo mediante una particular relación de ósmosis entre fantasía y realidad.

Además, cuando se está de viaje se pierden las referencias fijas que en casa conllevan condicionamientos y costumbres (horarios, personas a las que vemos a diario, tareas regulares). Conviene aprovechar estas condiciones de libertad (aunque sólo sea en simples traslados de un sitio a otro) para crear un tipo de relación aún más satisfactoria entre los miembros del grupo familiar.

Relajarse y no pensar durante un tiempo en el trabajo o en el colegio está bien, pero mientras tanto sería oportuno dejar espacio a intereses nuevos, proyectos y objetivos que, aunque requieren esfuerzo, son fuente de una gran alegría.

Los viajes son ocasiones a veces únicas, en las que por fin se realiza lo que debería ser la vida cotidiana: caras relajadas y serenas, ocupadas en actividades agradables, conversaciones tranquilas que se animan y se agitan sólo por una emoción que quiere comunicarse a todos los demás, etc.

Son estas las huellas que quedarán memorizadas de forma indeleble en los participantes y el recuerdo de esos días será fuente de placer incluso muchos años después, un placer que proporciona nuevas energías para seguir con satisfacción en la vida cotidiana.

Por último, lo que más le interesa al niño no es tanto el destino del viaje como tener por fin a su disposición a mamá y papá, libres de compromisos, horarios y plazos.

RESUMEN

● Impliquemos en lo posible al niño en los preparativos y también durante el viaje.

● Aceptemos que el niño puede cambiar algunos ritmos y costumbres, es más, hagamos de ello algo positivo.

● Llevemos algún objeto o juguete familiar para el niño, a fin de ayudarle a adaptarse con mayor facilidad a la nueva situación.

Está hospitalizado

Para el pequeño, el ingreso en un hospital puede ser una experiencia «distinta», pero no necesariamente dolorosa como puede habernos pasado a nosotros

Para el niño, el hospital no tiene por qué ser un ambiente en el que se sufre. En efecto, hay niños que se adaptan muy bien y recuerdan luego ese periodo con placer.

¿Qué hacer para no dejar malos recuerdos que perjudicarían su futura relación con los médicos y los tratamientos?

La hospitalización no es siempre igual

Es evidente que resulta fundamental el tipo de experiencia vivida por el niño en el momento del ingreso en el hospital y durante la estancia.

Por supuesto, si sufre una herida y lo llevan a urgencias, donde le dan unos puntos de sutura, ¡es muy difícil que se pueda hablar de experiencia feliz! No obstante, hay enfermedades que se manifiestan de una forma y con unos plazos que avisan al niño de la hipótesis de la hospitalización. Son, por ejemplo, los casos de alergia, respecto a los cuales puede existir por parte del niño cierta convivencia no problemática con la sintomatología; por eso él acepta, sin traumas, la permanencia en planta durante varios días (a veces incluso sin mamá, a partir de los 5 o 6 años).

Otro caso es el de niños nacidos con malformaciones congénitas o enfermedades hereditarias, que en los primeros años de vida entran a menudo en el hospital, por lo que se acostumbran a la idea y muchas veces se encariñan con algunas personas entre los enfermeros o los médicos, por lo que no ponen problemas en el momento del ingreso.

Ocupar el tiempo

Para el niño, el tiempo en el hospital suele tener un significado muy distinto del que le atribuye el adulto. Este último, capaz de razonar con previsión y de controlar sus emociones, puede soportar inactivo largos intervalos de tiempo, esperando algún acontecimiento «externo» (inyección, pruebas, almuerzo) en el que no puede ejercer influencia alguna.

La relación con el tiempo de un pequeño hospitalizado es muy distinta.

Es necesario llenar los minutos de presencias concretas y que resulten significativas.

La fantasía tomará con facilidad el camino de las lágrimas si no existiesen estas presencias. Son los familiares, los compañeros de habitación, los padres de estos últimos, los enfermeros, los médicos y los juguetes los que pueden mitigar la pena de la inactividad, de la inmovilidad y, sobre todo, del miedo y del dolor.

A ser posible, conviene que los padres programen las jornadas de los pequeños hospitalizados de acuerdo con las medidas del personal sanitario.

Para el niño que sabe colocar en el tiempo y en el espacio «una presencia», es más fácil no caer víctima de la angustia (miedo difuso, sensación de incomodidad, malestar interno, terror, depresión).

Necesitaremos «satisfacer» la mente del niño, manteniéndola ocupada de forma constante para no dejar espacio a los sentimientos de angustia que acabamos de mencionar.

Además de los juguetes y los libros, sobre todo si el niño debe permanecer en aislamiento, podemos informarnos si se puede tener en la habitación una cinta (si es posible para escuchar con cascos). Los padres, otros miembros de la familia o los amigos más queridos podrán grabar en la cinta sus voces leyendo un libro, expresando sus buenos deseos al enfermo o contándole lo que han hecho recientemente en el colegio o en el gimnasio.

Mostrarse leales con el pequeño paciente

¡Atención a nuestros comportamientos!

Al pequeño hospitalizado no se le debe tranquilizar con promesas que no se puedan cumplir: «Vengo luego», «Te telefonearé», «Vendrán», «Te traeré…». De esta forma, en el niño se crean sólo expectativas que le producen penosos estados de ansiedad. Tal vez podamos engañarle una vez, la primera, pero luego será difícil obtener de nuevo su confianza.

Del mismo modo, sería un error engañar al niño sobre los tratamientos y pruebas a que será sometido.

A veces es mejor decir: «Sé que sufres muchísimo», en lugar de repetir una y otra vez «¡Ya verás que no es nada!» El niño cree en nosotros, confía en nuestras palabras.

Si lo engañamos será para él un doble sufrimiento; es más, en la mayoría de los casos la tomará sólo con nosotros y no con el daño que le han hecho otras personas.

Algunas atenciones adicionales…

¿Y los regalos?

Conviene dosificar y reglamentar la llegada de los regalos, a fin de hacer más agradable la estancia del pequeño gracias a las sorpresas que reciba.

Pero cuidado, la hospitalización puede convertirse en un periodo en el que se empiece a consentir a un niño. Se trata de condicionamientos a los que lo habituamos más por nuestra tranquilidad que por su bienestar real.

Nunca se dirá lo suficiente que los mimos (que no cuestan nada) producen efectos extraordinarios en situaciones particulares.

Así pues, más vale excederse con los mimos que con los juguetes. Mejor aún si las manifestaciones de cariño provienen de varias partes, y no continuamente de la misma persona.

RESUMEN

● No le mintamos sobre nuestra presencia, la duración de la hospitalización o los tratamientos a los que será sometido.

● Durante la permanencia en el hospital procuremos llenarle cada minuto del día.

● Tratemos de mantenerlo en contacto con las personas más queridas para él.

● Cuidado con los «vicios» adquiridos en el hospital (aunque el ambiente exterior intervendrá luego con señales distintas que devolverán a la normalidad los distintos comportamientos aprendidos).

Cómo afrontar el tema de la muerte

Separación y pérdida forman parte de la vida: preparar al niño

y educarle para afrontar el duelo es posible

Quisiéramos estar a salvo de los acontecimientos que nos provocan angustia: dolor y muerte son temas de los que procuramos no hablar y en los que no quisiéramos pensar. Tratamos de defendernos y, al hacerlo, evitamos afrontarlos también con nuestros hijos.

Muchos padres consideran que a los niños no se les debe hablar del acontecimiento luctuoso para no hacerles sufrir.

Sin embargo, la consecuencia es que de esta forma se les impide a los niños aprender a llevar las emociones personales y a aceptar una realidad universal.

Hay que recordar que separación y pérdida forman parte de la vida cotidiana de todas las personas y, por lo tanto, también de los niños.

Es cierto que explicarle a un niño que las personas, como toda forma de vida, no existen para siempre requiere mucho cuidado.

Dado que al aspecto natural de la muerte como ciclo vital que tiene un principio y un fin se une también el componente emotivo, antes de hablarle al niño de la muerte (que conlleva separación y pérdida), reflexione sobre su actitud respecto a este acontecimiento a fin de no influir en sus hijos.

Pregúntese: ¿cómo aprendí qué es la muerte?

¿Cómo me sentí respecto al acontecimiento luctuoso?

¿Me dijeron entonces que no llorase o que no exteriorizase mis emociones?

¿Alguien me consoló o tuve que arreglármelas solo?

¿Tuve que hacer cosas para las que no me habían preparado (por ejemplo, besar al difunto)?

¿Qué influencia tuvieron en mi idea de la muerte los principios religiosos de mi familia?

En ese momento, ¿cuáles fueron mis supersticiones o fantasías infantiles?

Cuándo hablarle de la muerte

Los estudios sobre el concepto de muerte en el niño nos dicen que ya a los 2 años un pequeño sabe qué quiere decir perder algo, aunque no comprende racionalmente el concepto de muerte.

La experiencia directa de la muerte de un animal o de una planta, o haber oído hablar de la muerte en televisión, es común en los niños de 3 o 4 años.

Más tarde, para niños de entre 4 y 6 años, la vida y la muerte son momentos que se suceden de forma natural. En esta fase, es importante explicar que la vida física de una persona termina con la muerte, por lo que resulta necesaria la sepultura o la cremación.

En general, de los 7 a los 10 años, en muchos casos como consecuencia de una educación de tipo religioso, los niños se preguntan qué hay después de la muerte.

Qué decir y qué no decir

Cuando faltan el abuelo o la abuela, el niño pregunta: «¿Por qué?» o «¿Dónde está?».

Es importante responder correctamente —dando información relativa a la pregunta formulada— a fin de no crear confusión en la mente del pequeño.

Por ejemplo, explicaciones como «se ha dormido» pueden crear falsas expectativas («¿despertará?, ¿cuándo?») y hacer que asocie de forma inevitable el sueño con la muerte, por lo que el niño podría manifestar algunas dificultades para dejarse llevar en la fase de adormecimiento.

Los padres creyentes pueden referirse a la visión del más allá para explicarle al niño su esperanza y su serenidad.

También es importante escuchar qué piensan los niños, porque ello permite encontrar las palabras más adecuadas para su nivel de maduración.

Mientras se va de paseo con el niño, podemos tropezar con un árbol o un pájaro muertos, una buena ocasión para hablar de la muerte de forma natural.

Morir es no poder hacer ya todas las cosas que se hacían cuando había vida. Por lo tanto, también se puede hablar de los sentimientos —tristeza, ganas de llorar— que provoca el final de la vida.

Un aspecto esencial es conseguir hablar con el niño de las emociones que suscitan en él la enfermedad o la muerte de algún familiar; conviene entrar en estas emociones, porque son el lugar donde anida una realidad dolorosa, difícil de aceptar y de elaborar, pero auténtica y que forma parte del misterio del universo.

Lograr entrar en las emociones del niño en estas circunstancias significa abrir con él un diálogo sobre el miedo, el dolor y la rabia que está experimentando, y al mismo tiempo ofrecerle la posibilidad de abrirse y reducir o liberar la tensión emotiva.

¿Conviene que participe en las ceremonias fúnebres?

La participación de un niño en un funeral puede resultar educativa, aunque exige algunos requisitos previos.

Es necesario que se haya preparado al niño, es decir, que sepa de antemano cómo se desarrollará la ceremonia, que desee estar presente y que cuente con apoyo incluso después del funeral.

Si se prevé una situación muy intensa desde el punto de vista de la manifestación del dolor por parte de algunas personas, es preferible valorar la oportunidad de la participación del niño en el rito fúnebre.

RESUMEN

Siempre habría que tener en cuenta que es mucho más difícil hablar de algo de lo que nunca se ha hablado.

● Hablemos de la muerte a los niños cuando tengamos ocasión de hacerlo.

● Basémonos en la realidad para hablar de la muerte como ausencia de vida.

● Usemos un lenguaje concreto y realista, que el niño sea capaz de entender.

● Evitemos la asociación sueño = muerte.

● Evitemos asociar el concepto de enfermedad y el de muerte (no todas las enfermedades son mortales).

● Si la situación lo requiere, hagamos consciente al niño de la gravedad de la enfermedad y de la muerte inminente.

● Expliquémosle al niño que consideramos la muerte una parte de la vida, natural y aceptada.

● Un libro puede ayudar: cuando tengamos que hablar de cosas difíciles y desagradables, leer juntos algo relacionado con el tema crea una atmósfera afectuosa.

● ¿Qué deja en herencia la persona que muere? Buenos principios, valores, recuerdos, sugerencias. Atesorémoslos.

¿Y si hace preguntas sobre el sexo?

Un diálogo abierto desde pequeños, de forma que el niño

se sienta siempre libre de hablar de ello

Podríamos decir que «prevenir» es siempre mejor que… dar respuestas de última hora, que sólo aportan incomodidad y poca claridad por parte de los padres, y confusión en la mente del niño.

En este caso, para los padres prevenir significa tener siempre en cuenta que la educación sexual forma parte de la propia educación, que es un componente de la misma, ya que está presente en todos los aspectos de la existencia humana: sociales, culturales, éticos y morales.

Darle al niño una educación sexual no es sólo proporcionar información, no se agota en un conjunto de datos, puesto que dentro está contenida la idea de mujer o de hombre que tenemos. Por ello, nunca es un aspecto de la vida «neutro», sino que se relaciona siempre estrechamente con la afectividad y la emotividad.

¿A quién le corresponde, por tanto, la educación sexual y afectiva del niño?

Sin duda a los padres, porque es en familia donde los niños aprenden a ver cuál es la diferencia que se establece entre ser hombres y mujeres, no sólo por el aspecto físico, sino también por los significados que son atribuidos a la identidad sexual y de los que derivan los roles sexuales, las actitudes y los comportamientos de uno y otro sexo.

Es en familia donde el niño aprende a interiorizar qué significa pertenecer al género femenino y masculino. Y es también en familia donde el niño percibe la relación de los padres con la sexualidad: hablan de ella, la niegan, les incomoda, la viven con naturalidad y serenidad, etc.

Sin lugar a dudas, resulta verdaderamente importante que el niño perciba el sexo como algo limpio, de lo que no debe avergonzarse en modo alguno.

Cuándo hablar del tema

Ya a los 2 años el niño es capaz de comprender algunas explicaciones sencillas.

Su interés y sus preguntas sobre la sexualidad no deben subestimarse. En efecto, a veces los niños no preguntan porque perciben la escasa disponibilidad de los padres.

En cualquier caso, es en torno a los 3 o 4 años cuando el niño distingue con claridad el género masculino/femenino, atribuyéndole significados y actitudes distintos.

Comienza la identificación con el propio sexo, que se refuerza a través de experimentos y juegos de rol diversificados.

El niño toma plena conciencia de que existen una mamá de sexo femenino y un papá de sexo masculino y que, por ello, existen dos tipos distintos de objeto de amor, con características diferentes.

Es esta la fase del complejo de Edipo que, muy sintetizado, consiste en el enamoramiento hacia el progenitor del otro sexo.

Hacia los 6 años los niños deberían haber superado la fase edípica, etapa obligada y natural, y haber llegado a la aceptación de ambos padres como modelos de vida.

La edad que corresponde a la enseñanza primaria es definida como «de latencia», ya que el interés por el ámbito de la sexualidad y las transformaciones emotivas relacionadas, a pesar de estar presentes, revisten menor intensidad que en el periodo anterior.

La segunda fase importante de desarrollo de la sexualidad se manifestará más o menos de los 10 a los 14 años. Por eso, la edad de la enseñanza primaria es la más adecuada para recibir información exhaustiva en cuestión de sexualidad, entre otras cosas por la predisposición natural de los niños a aprender y a desarrollar conciencia a propósito de los nuevos conocimientos.

Un diálogo abierto

Es necesario construir un diálogo abierto con los hijos desde la más tierna infancia, de forma que el niño se sienta siempre libre de preguntar y ayudado a hacerlo.

A los niños no se les debe «incitar», por así decirlo, a mostrar una (pseudo)sexualidad precoz. Se les debe dejar libres de experimentar actitudes y roles que les ayuden a identificarse con los dos sexos, sin miedos ni prejuicios.

Por otra parte, no conviene que los padres ejerzan presiones limitativas injustificadas en el comportamiento del niño, con el pretexto de que no resulta adecuado para el sexo respectivo.

Mamá y papá deben compartir la educación sexual de los hijos, que además se convierte en una ocasión importante para revisar aspectos, ideas y actitudes de su sexualidad adulta.

En cualquier caso, para el crecimiento armonioso de la personalidad del niño es fundamental darle una información correcta, tanto sobre los aspectos fisiológicos como sobre los aspectos afectivos y emotivos.

RESUMEN

● Consideremos la sexualidad uno de los aspectos educativos.

● No limitemos el tema de la sexualidad a una información sobre la diferencia física entre los dos sexos; acompañémosla de los aspectos afectivos y emotivos relacionados con la misma.

● No subestimemos o eludamos las preguntas relativas a la sexualidad.

● Favorezcamos el diálogo, en particular en la edad de la enseñanza primaria.

● Tanto mamá como papá deben intervenir en la educación sexual del niño.

● No atribuyamos connotaciones negativas a algunos comportamientos y actitudes del niño por considerarlos no adecuados para su sexo.

A propósito del colegio

No quiere ir al colegio

¡Hay que afrontar la situación!

Si los padres pudieran espiar

a su hijo, descubrirían que...

Ya en la edad que se sitúa entre los 3 y los 6 años, la asistencia al parvulario puede ser considerada por el niño como una especie de imposición que los demás han decidido por él. Y, aunque los adultos se esfuercen por explicarle todas las cosas positivas y bonitas de una jornada de colegio, el pequeño puede oponer su rechazo recurriendo incluso a motivaciones y actitudes «fuertes», como el llanto o la cólera, que nunca había demostrado con anterioridad.

Prevenir ante todo

Para evitarle al niño este malestar, antes de matricularlo en el parvulario es importante conocer su situación emotivo-afectiva, es decir, cómo está viviendo en ese momento la relación con la familia y con el ambiente que le rodea y cómo se relaciona habitualmente con los lugares, hechos y personas.

En muchos casos se observa que la coincidencia de una serie de factores, como por ejemplo una mudanza, un cambio de canguro o alguna modificación en los horarios de casa o de los padres, puede provocar sensaciones de desequilibrio y ansiedad. En esta situación, la asistencia al parvulario puede ser vivida por el niño con poca tranquilidad, como un ataque adicional contra su bienestar y su particular ritmo de vida, que ya se ha visto bruscamente interrumpido.

Por consiguiente, matricular al niño en el colegio cuando a su alrededor existe una relativa estabilidad de personas y cosas, o un ritmo de vida ya consolidado, sólo puede suscitar en él una resistencia menor.

Aunque pueda parecer paradójico, a menudo el niño que no quiere asistir al parvulario (o al colegio) opone su rechazo no tanto por problemas de adaptación y organización de la misma (nuevos espacios, las maestras, el tiempo y ritmo de las actividades) como por las dificultades de comunicación que pueden existir en el ámbito familiar y social en el que vive el niño de forma habitual.

Por qué no le gusta ir al colegio

En el colegio se pueden observar toda una serie de factores «disuasorios», como:

● una maestra que al niño no le «cae bien»;

● un grupo de compañeros con los que es fácil entrar en conflicto;

● el miedo al comedor escolar.

En estos casos es conveniente intervenir lo antes posible, aunque sin ansiedad ni precipitación.

Las observaciones de los maestros y los padres, junto a las impresiones del niño, pueden arrojar luz sobre las motivaciones que impulsan al pequeño, una mañana cualquiera, a levantarse de la cama completamente decidido a no volver a poner nunca más los pies en el colegio.

En este caso surge una pregunta espontánea: «¿Conviene forzarlo o es mejor dejarlo en casa como él desea?»

Mientras no se aclare el motivo de la negativa, el niño necesita nuestra comprensión y, si se puede, se buscará una solución alternativa, como por ejemplo la intervención de un abuelo, una familia amiga o una canguro.

Sin embargo, no es recomendable darle al pequeño la impresión de que con este tipo de actitud podrá «dictar ley» cada vez que quiera.

Después de comprender el problema y poner en marcha las medidas correspondientes, el niño volverá a asistir al colegio con normalidad, siempre que esta opción sea considerada aún válida por maestros y padres.

Transmitir el valor de la escuela

Por último, conviene recordar lo importante que es comunicarle al niño que el parvulario constituye una excelente oportunidad para él: muchos momentos de juego con otros niños, un gran espacio disponible, juegos distintos que no se pueden hacer en casa…

Sin embargo, cuidado con caer en la contradicción más frecuente: tenerle en casa cada vez que a nosotros nos «parezca oportuno», o bien cada vez que se pone caprichoso, aunque sea por exceso de precauciones con respecto a su salud.

De esta forma, se le da al pequeño un mensaje totalmente contrario al que se pretendía transmitir al exclamar: «¡Tu clase es preciosa y… qué bien habéis trabajado hoy!», o «Estoy contenta de que te hayas divertido tanto».

«¡Nada de eso es verdad —podría pensar nuestro hijo— si luego me dejas en casa cuando te parece o en cuanto me pongo caprichoso!»

Si ya es mayorcito

Si el problema del rechazo afecta a un niño de la enseñanza primaria, el asunto se complica un poco, porque para poner en tela de juicio el hábito adquirido de ir al colegio es posible que haya ocurrido algo muy importante, desde el punto de vista emocional-afectivo, en el ambiente familiar o escolar.

Ante todo hay que pensar que no siempre el rechazo al colegio se relaciona de forma directa con el ambiente escolar. En efecto, muy a menudo nos hallamos ante un «desplazamiento»; es decir, que cuando un niño no puede expresar directamente la verdadera fuente de su malestar recurre, a través de un mecanismo de defensa, a una «cobertura». Así, el colegio asume la función de chivo expiatorio para sus problemas reprimidos, o en cualquier caso, no revelados.

Si de repente el niño manifiesta un comportamiento tan grave, significa que llevaba tiempo lanzando señales de alarma y de petición de ayuda, perceptibles por el adulto como manifestaciones de malestar: estados de ansiedad difusa, miedos «injustificados», grandes cambios de humor, agresividad incontrolada, aislamiento, hiperactividad, todo lo cual culmina en una negativa drástica a ir al colegio.

El adulto tiene que reunir sus energías físicas, mentales y afectivas en torno al niño, que debe captar la sensación de sentirse comprendido a fondo por quien está a su lado.

Es importante analizar el problema en su globalidad, ya que es preferible contribuir ahora a la solución de un pequeño rechazo que tener que afrontar luego, en la edad de la preadolescencia y de la adolescencia, dificultades mucho más graves, que pueden haberse originado a partir de las que se habían subestimado en épocas anteriores.

RESUMEN

El padre deberá tratar de entender el significado de estas manifestaciones del niño, sin dramatizar y afrontando los problemas que al crecer han desembocado en esta situación.

No tiene buena relación con el maestro

Si las relaciones son equilibradas, el gran número de horas pasadas en el colegio puede generar un refuerzo de la personalidad del niño.

En cambio, si hay dificultades, conviene esforzarse a fondo para eliminar las causas del sufrimiento

Todos los años, poco después del comienzo del colegio, son numerosas las consultas en las que se pide al psicólogo que valore la relación, a veces pésima, entre algunos niños y uno o varios maestros.

A menudo el niño es enviado al psicólogo por el pediatra, que no ha encontrado nada orgánico en los trastornos presentados: vómito matutino, enuresis, incontinencia fecal esporádica, inapetencia, dolores de localización diversa, ligera fiebre…

Hay que prestar mucha atención al momento en que se manifiesta este malestar:

● si se trata del primer episodio;

● si se vuelve a presentar, como en los años anteriores, como reacción negativa del niño ante la reanudación de la actividad escolar.

Indagar sobre las causas: las señales del cuerpo

En cuanto al primer caso, una vez superada la hipótesis de disfunciones orgánicas, es importante remontarse a la primera manifestación del trastorno, verificando de qué forma ha expresado el malestar el cuerpo del niño. En presencia de una manifestación psicosomática, es probable que se puedan obtener útiles indicaciones de la función del órgano implicado en el trastorno. Por ejemplo, si el niño tiene un constante nudo en la garganta, el adulto deberá preguntarse: «¿Por qué precisamente la deglución? ¿Qué no consigue tragar? ¿Qué no es capaz de digerir?» O bien, si tiene la sensación de desmayarse: «¿Qué quiere evitar? ¿Ante qué realidad se le cierran los ojos y evita el contacto?»

Resulta oportuno comunicar enseguida a los maestros el problema mostrado por el niño, a fin de actuar rápidamente y, si es posible, con la colaboración entre familia y escuela. Cuanto antes se intervenga, mejor se podrá comprender el factor de trastorno.

Intervenir enseguida no significa mostrarse alarmistas y prever catástrofes. Sencillamente, se evitan condicionamientos, es decir, la fijación de comportamientos negativos incluso en ausencia de los estímulos negativos que antes podían haber generado el trastorno.

Si el niño queda «afectado», siempre es por un motivo de naturaleza emotivo-afectiva. Es decir, si ha reaccionado mal ante una exigencia del maestro, encerrándose en sí mismo y evitando dirigirle la palabra, es probable que al día siguiente la simple referencia al nombre del maestro genere el mismo comportamiento que el día anterior, aunque hayan cambiado las condiciones. ¿Qué ha sucedido? Se ha establecido un condicionamiento, por lo que habrá que moverse en este ámbito.

Ayudarle a aumentar su autoestima

Para empezar, hay que mostrarse un poco más cariñosos con el niño, tratando de tranquilizarlo y de elogiarlo por las cosas positivas que hace.

Reconocer su habilidad para hacer barquitos de papel o jugar al ping-pong le servirá para aumentar su autoestima y mejorar sus notas.

Luego se le deberá explicar que no siempre se puede ser el mejor, que no siempre se puede destacar.

Es una de las tareas más delicadas e importantes que tienen ante sí los padres y también los educadores. Sin embargo, atención: ¡no se puede educar a un niño a aceptar sus propios límites a los 6 años! Es demasiado tarde, sobre todo si siempre se le ha dicho: «¡Muy bien, eres el mejor, eres el más fuerte!».

No descalificar al maestro

Cuando se hable de la tensión generada por la relación alumno-maestro, no resulta oportuno hacerlo en presencia del niño.

Es necesario reiterar este sencillo consejo, considerado más que obvio, porque en realidad muy a menudo se habla del problema en presencia del niño, o bien pensando que él no escucha o no comprende el tema de discusión. Sólo se puede hacer una excepción en caso de que los adultos hayan acordado la estrategia a seguir, pero en todos los demás casos sin duda resulta desaconsejable. Sin embargo, algún padre podría objetar: «¿Por qué? Yo no tengo secretos con mi hijo, ¡le pongo al corriente de todo!». El simple hecho de que el niño sufre emotivamente esa situación no le hace capaz de la perspectiva que deberían tener los adultos.

Además, también en presencia del niño es oportuno abstenerse de formular opiniones negativas sobre el maestro (aunque estén probadas según datos fiables), ya que se corre el riesgo de invalidar la función de educador atribuida a todos los maestros y de actuar negativamente en la motivación del niño, minando un factor imprescindible para un eficaz y productivo proceso de aprendizaje. Debemos tener en cuenta la distinción entre roles, respecto a la cual nunca es conveniente que el niño se confunda.

RESUMEN

● En presencia de signos de malestar respecto al colegio, comprobemos la ausencia de causas fisiológicas.

● Una vez excluidas las disfunciones orgánicas, tratemos de interpretar las «señales del cuerpo».

● Tranquilicemos al niño enseñándole a aceptar sus propios límites.

● En presencia del niño, no atribuyamos al maestro la responsabilidad de la situación.

No se lleva bien con los compañeros

Es probable que no haya culpas particulares que imputar al hijo

o al resto de la clase. Hay que elaborar nuevas posibilidades

de encuentro y de conocimiento antes de que empeoren las cosas.

Durante el periodo de la enseñanza primaria, los aspectos que se refieren a las relaciones y la socialización revisten una importancia al menos equivalente a los relativos al aprendizaje, y en cualquier caso están estrechamente vinculados a ellos.

A veces se observa que un niño que no se lleva bien con los compañeros de clase suele tener también un escaso rendimiento en las actividades estrictamente «escolares».

Qué sucede en clase

En el grupo de su clase, cada niño conoce a todos los demás y puede establecer con cada uno una relación personal directa, también llamada «cara a cara». En general, las relaciones interpersonales en clase dependen del conocimiento anterior, de la procedencia del mismo ambiente y de los comportamientos similares, aunque también de la complementariedad entre los diversos caracteres.

En otras palabras, dentro del grupo de clase los niños tienden a escogerse porque son similares (por comportamiento, extracción social, forma de vestir) o porque tienen roles que, aunque son diferentes, son complementarios entre sí (líder/gregario, charlatán/taciturno, agresivo/sumiso).

Un maestro atento y preparado sabe cuáles son las relaciones y las dinámicas de relación entre sus alumnos, porque tiene de ellos una visión de conjunto y puede evaluarlos con diversos métodos.

Por este motivo, un padre que observa una mala integración de su hijo en la clase debe hablarlo ante todo con los maestros, que pueden aclarar y valorar mejor incluso aspectos que desconoce.

¿Líder o gregario?

En general, en cada clase hay alumnos que adoptan el rol de líder y otros que asumen la función de gregarios.

Los líderes suelen ser niños muy voluntariosos, que tienen éxito tanto en el juego como en el estudio y son seguidos por el grupo en lo que respecta a las decisiones.

Los gregarios, en cambio, se someten a las decisiones del líder con tal de que este los acepte.

Entre estos dos polos se sitúan todos los niños que no aceptan de forma pasiva las decisiones de los demás, sino que tratan de hallar estrategias para afirmarse y adquirir importancia en las relaciones interpersonales entre «iguales».

Los padres, teniendo en cuenta la opinión de los maestros, tratarán de averiguar si el niño tiende a asumir el rol de líder o el de gregario, si los problemas de relación con los compañeros son ocasionales o bien se presentan de forma constante, si detrás de una mala relación se esconde más bien algún otro problema.

Por qué es peleón

En muchos casos es posible que el niño insatisfecho, que siempre tiene algo que replicar a los demás, que en los juegos discute en lugar de divertirse, con su comportamiento manifieste en realidad un malestar más profundo, cuyo origen es necesario descubrir.

En cambio, otras veces la mala relación con los compañeros es fruto de episodios ocasionales a los que el adulto no debe atribuir excesiva importancia, ya que para el niño son experiencias normales que le ayudan a construir su personalidad y le enseñan algunas reglas para poder llevarse bien con los demás.

Es fundamental que el padre muestre una actitud basada en el interés por el niño, en la disponibilidad a escuchar lo que dice o comenta el pequeño.

Una relación problemática con un compañero de clase puede ser un problema de escasa relevancia para el padre, pero sumamente importante para el niño. Si el adulto no lo escucha, él puede interpretarlo como una falta de consideración y de cariño.

La competición

A veces el niño puede entrar en competición con sus compañeros; esta situación se produce sobre todo en clases en las que están presentes varios líderes.

En este caso tanto los padres como los maestros deberían ponerse de acuerdo sobre una visión de socialización que prestase atención a los aspectos de la colaboración, la cooperación y la comprensión, con el fin de poder ofrecer al niño un modelo de relación estable y que pueda dar seguridad.

Por ejemplo, si hay quejas a menudo porque «mis compañeros nunca juegan a lo que quiero yo», transmitir principios como «lo importante es jugar» puede ayudar a hacer más equilibrado al niño, que debe saber a veces ceder y a veces imponerse.

Es aislado por los demás o se aísla

Por último, hay que averiguar si los compañeros aíslan con frecuencia al niño o si, por el contrario, tiende a aislarse de forma espontánea.

Las situaciones de «aislamiento» requieren mucha atención e intervenciones específicas.

Sobre todo el maestro deberá hacer que las relaciones entre los niños de la clase cambien de forma positiva, porque una prolongada situación de aislamiento puede inducir en el niño «cierres» afectivos e interferir, como ya hemos dicho, en los procesos normales de aprendizaje.

Por ejemplo, se pueden facilitar los contactos por la tarde (tareas que realizar junto con los demás), o bien hacer de los intereses del niño «aislado» un objeto de profundización y enriquecimiento para el grupo.

Es importante no subrayar su estado de ánimo con frases como «Te veo enfadado. ¿Qué te pasa?», sino limitarse a observar su comportamiento no verbal.

Si en el colegio va de «matón»

Estudios recientes en diversos países europeos han revelado que muchos niños de la enseñanza primaria son víctimas de la prepotencia de algunos compañeros de colegio, los matones.

Como es sabido, el matón escoge a su víctima entre los compañeros más tímidos, inseguros y frágiles, y aprovecha cualquier ocasión para someterla con vejaciones y abusos físicos o morales, o bien esforzándose para que los demás compañeros aíslen al más débil.

Cuáles son las causas

El niño con comportamientos de «matón» suele ser un niño fuerte físicamente y —en apariencia—, desde el punto de vista del carácter, que no ha interiorizado de forma eficaz ciertos valores, como por ejemplo el respeto por los demás y por las cosas ajenas. Se trata de un niño que no tiene miedo a la autoridad o a los castigos y tiende a transgredir las normas.

Hoy en día la realidad escolar ha cambiado mucho respecto a un pasado incluso relativamente reciente, y se toleran comportamientos que hace sólo unos años no se habrían admitido. Las clases están compuestas de un número creciente de alumnos de culturas distintas, y también la actitud más flexible de los maestros puede contribuir a crear unos desequilibrios sociales.

A ello debe añadirse que en nuestra cultura persiste la imagen o, mejor dicho, el estereotipo, del varón fuerte, viril y dominante.

Trabajar juntos

La escuela debería prestar la máxima atención al ambiente social emotivo-afectivo que se crea en las clases, ofreciendo a los alumnos la posibilidad de reflexionar juntos sobre los posibles episodios de abuso y de falta de respeto por el otro.

Los maestros tienen la obligación de facilitar relaciones fluidas entre compañeros, basadas en el respeto a las diferencias. ¿Cómo puede hacerse? A través de métodos que permitan un mejor conocimiento entre los alumnos y la valoración de los individuos (por ejemplo, trabajos en grupo, debates, tareas específicas), resulta oportuno que familia y escuela, juntos, le propongan al niño formas diversas de entrar en relación con los compañeros.

Padres y maestros pueden tratar de «desmitificar» los comportamientos de matón —a menudo admirados por los niños/adolescentes— ridiculizándolos o haciéndolos improductivos.

Será sobre todo en la familia donde deberán transmitirse los valores que constituyen la base de un comportamiento correcto hacia los demás: el respeto del que es distinto, del que es más débil, de las reglas sociales.

Pero cuidado: también es importante educar al niño para que reconozca sus emociones en las diversas situaciones, para que las exprese y las maneje con eficacia.

RESUMEN

La mala relación con los compañeros del colegio debe evaluarse con atención, porque es un importante indicador de un posible malestar por parte del niño.

En los casos en que no se debe simplemente a fenómenos de «ajuste» entre compañeros (a medida que se establecen los roles y se componen los equilibrios del grupo de clase), debe apoyarse al niño con intervenciones tanto de los padres como de los maestros. En efecto, una buena relación con los compañeros es parte determinante del bienestar en el colegio y, por lo tanto, de los propios procesos de aprendizaje.

No le gusta dibujar

«¡Está dotado, no está dotado para el dibujo!»

No hace falta ser profesor de dibujo para infundir deseos de usar papel y lápices de colores.

La educación para comunicarse de diversas formas es un placer

Dibujar significa comunicar. Para comunicar es necesario tener algo que expresar y el deseo de hacerlo para uno mismo y para otras personas.

Hay niños que no dibujan porque aún no han llegado a colmar su «vaso» de impresiones, experiencias, contactos, comparaciones y oposiciones; dicho de otro modo, no sienten la necesidad de detenerse en su vivencia porque aún tienen mucho que hacer y experimentar.

En cambio, otros niños, por carácter o por educación se sitúan muy pronto en la condición de representar gráficamente lo que han visto, oído, tocado…

Describir la realidad

Al niño al que no le gusta dibujar no se le debe obligar a hacerlo. Habrá que actuar en sus experiencias y trabajar sobre el deseo de comunicarlas a los demás y sobre la posibilidad de hacerlo de formas diversas.

Es probable que a un niño no le gusten los colores o las hojas blancas porque ya tiene mucho que hacer. Por ello, para él es más importante intervenir en la realidad de forma directa en lugar de representarla simbólicamente como quisieran los adultos.

Sin embargo, la realidad no sólo puede describirse gráficamente, sino también contarse, animarse junto a los amigos o los primos; también puede imitarse. Así pues, en el momento en que el niño manifiesta la necesidad de comunicarse de diversas formas con los demás, la función de maestros y padres será hacerle adquirir el significado y las características de la representación simbólico-abstracta.

En definitiva, debe guiarse al niño para que comprenda que no es necesario tener a mano una manzana que enseñar a mamá para que esta entienda: «Quiero comer una manzana», sino que se puede decir «manzana», se puede dibujar una manzana, se puede buscar dibujada o fotografiada en un periódico, etc. En resumen, el niño debe entender que existen varias formas y diversos «códigos» de comunicación, que pueden sustituir al objeto y que tienen, cada uno, una peculiaridad específica.

Acercar al dibujo una y otra vez

Antes de llegar a proponer la hoja en blanco y los colores, es importante servirse de juegos divertidos que acerquen a la representación gráfico-pictórica: dibujar con los dedos en la arena, modelar figuritas con plastilina y escayola, jugar con masa de pan…

Para niños en edad preescolar, pintar o ensuciar las superficies más variadas con materiales diversos es una experiencia divertida y necesaria. Los materiales utilizados son los más dispares: zumo de tomate, vino, almohadillas de diverso tamaño y forma, hierba, flores, tizas, piedras, etc.

La psicopedagogía actual ha criticado el método, en uso hasta hace algún tiempo, de conducir al dibujo la mano del niño definido como «poco dotado», por ejemplo siguiendo signos previamente impresos o discontinuos. Por otra parte, no hay que ridiculizar las producciones gráficas de los pequeños porque, aunque no sean «bonitas», no corresponden tanto a la capacidad de relación como a la necesidad de comunicar algo, al adulto o a sí mismo, y a la evolución gráfica, que progresa según la edad del niño.

Pero hay otro aspecto a tener en cuenta. Un dibujo con signos y formas imprecisos, o mal definidos, puede indicar también que el niño aún no ha alcanzado una buena coordinación ojo-mano o bien, si es más mayor, puede revelar la presencia de algún que otro problema.

Hoy en día también es posible hacer actividades que favorezcan la maduración de la habilidad gráfico-pictórica a través del juego con videojuegos o con programas gráficos para ordenador.

Estos juegos prevén el uso de un joystick o de un ratón para trazar líneas de diverso tipo en la pantalla y para servirse de varios instrumentos (pincel, lápiz, color, aerógrafo, regla, escuadra). El ordenador es importante porque le ofrece al niño una posibilidad más de comunicarse a través de diversos medios y de realizar sus producciones con instrumentos diferentes.

RESUMEN

Llevar al niño a dibujar no significa tanto hacerle emprender el camino de la pintura como ofrecerle un medio de expresión, de comunicación libre, como:

● dibujar con los dedos en la arena;

● modelar y amasar;

● ensuciar y colorear hojas grandes;

● usar materiales diversos para dibujar y pintar: pinceles, dedos y manos, sellos y almohadillas hechos con patatas, tizas, pasteles, ceras, etc.

Al mismo tiempo, hay que esforzarse para poner al niño en condiciones de darse cuenta de la realidad y de los numerosos medios de que puede disponer para comunicar a los demás sus impresiones y deseos.

No quiere hacer los deberes

La pereza no es una explicación: conviene ir más allá, en un cambio de impresiones entre familia y escuela, después de escuchar al niño

Los deberes en casa son casi siempre una «cruz» para hijos y padres. Si tenemos en cuenta que estos instrumentos de ampliación y verificación del aprendizaje volverán a presentarse en los diversos ciclos escolares de nuestros hijos, convendrá aprender a convivir con ellos de la mejor forma posible.

Tengamos presente ante todo que, antes de entrar en el mundo escolar, el niño no está habituado a cumplir de forma cotidiana una obligación que requiere esfuerzo y limita el tiempo libre. Tampoco está acostumbrado a ser sometido a evaluaciones y juicios sobre lo que hace o produce por parte de personas ajenas a su círculo familiar.

Esta nueva modalidad puede convertirse para él, y para sus padres, en una fuente de ansiedad y preocupación.

Por ello, es oportuno que los padres no se muestren demasiado aprensivos en cuanto a los deberes en casa, sino que, al contrario, tengan una actitud alentadora y tranquilizadora.

Si, a pesar de ello, el niño no quiere hacer los deberes, es importante centrar la atención en los motivos del rechazo, que puede tener diversas interpretaciones según la edad y las condiciones de vida del niño.

Si el problema consiste en episodios esporádicos, se tratará de comprender la causa más cercana en el tiempo. Una vez se comprueba que el niño ha modificado su comportamiento, que ha entendido el incidente y le ha puesto fin, comprometiéndose además a recuperar el tiempo perdido, se podrá «correr un tupido velo» sobre el asunto.

En cambio, si el comportamiento de hostilidad o desinterés es frecuente, será mejor indagar en profundidad sobre lo que puede haber ocurrido.

Ante todo hay que distinguir si los episodios se producen en el primer ciclo, en el segundo o en el tercero de la enseñanza primaria.

Primer ciclo: darle tiempo para que se organice

Pensemos en el niño que sólo muestra interés por el juego: es posible que considere los deberes para casa un impedimento contra su libertad, contra el deseo de hacer durante toda la tarde lo que más le guste.

Sin embargo, atención: si hasta la edad escolar el niño ha vivido sólo experiencias de juego, podría tener algunas dificultades para concentrarse durante más de cuatro horas al día; por lo tanto, después de pasar todo el día en el colegio, es posible que no disponga ya de las energías necesarias para hacer los deberes.

En este caso, el rechazo puede ser justificado por la «falta de entrenamiento» en cuanto a la concentración.

Este problema puede superarse con un poco de esfuerzo por parte de los padres o de los educadores, que deberán hacer un seguimiento del niño mientras hace los deberes y, de forma gradual, organizar con él el trabajo y las decisiones para que se vuelva cada vez más autónomo.

No olvidemos además que a menudo los niños en edad preescolar son supervisados por los padres o por las personas a las que son confiados, que les organizan todas las actividades del día, incluso el juego o el dibujo. En estos casos, el adulto no puede pretender que el niño haga los deberes solo desde los primeros días de colegio, sino que debe seguir estando presente y estimulándolo para que alcance de forma gradual la autonomía necesaria.

A veces, para darle seguridad al niño y estimularlo a sacar adelante su trabajo, es suficiente la simple presencia física del adulto, sin su intervención efectiva de guía en la realización de los deberes.

Los celos hacia los más pequeños

Algunos niños se niegan a hacer los deberes porque el hermano o la hermana más pequeños no tienen el mismo tipo de obligación que cumplir. En este caso, los deberes se convierten en el terreno neutro al que llevar el enfrentamiento entre hermanos cuando otras posibilidades se ven impedidas o ya demasiado explotadas.

En lugar de mostrarse agresivo con el hermano menor y ponerse a pegarle, es probable que el niño proteste a diario sobre la «injusticia» que debe sufrir.

En tal caso, hay que crear un espacio «privado», para evitar que quien hace los deberes esté junto a quien en ese momento juega o ve los dibujos animados…

Además, hay que dedicarle al «mayor» algún tiempo sólo para él.

Segundo y tercer ciclo: comunicarse más

En los ciclos segundo y tercero de la enseñanza primaria pueden manifestarse problemas distintos, por lo que conviene hacerse algunas preguntas:

● ¿cuál es el principal interés de mi hijo en este periodo?

● ¿cómo le gustaría pasar el día?

● ¿de qué humor está?

● ¿cómo duerme y cómo se alimenta?, ¿estos ámbitos han sufrido algunas variaciones últimamente?

● ¿qué opinión tiene de sí mismo?

● ¿cuál es la opinión que sus compañeros tienen de él?

● ¿qué amigos tiene y qué ejemplos recibe?

Se puede tener la seguridad de que no es la dificultad de un problema de matemáticas o el texto que debe preparar lo que induce en el niño un rechazo sistemático hacia los deberes escolares de la tarde. Lo que determine de forma clara sus comportamientos será más bien la percepción de sí mismo y de su mundo.

Es posible que el niño viva un momento de malestar en sus relaciones con los compañeros o con los familiares, por lo que no logra esforzarse de forma constante y constructiva.

A veces, el rechazo a «ser bueno» puede ser un simple desafío al adulto, una transgresión que provoca castigo.

Con esta actitud, el niño pretende atraer la atención de los padres, trata de sentirse «vital» y activo dentro del núcleo familiar en el que, a menudo, permanece solo con sus problemas y sus angustias al no saber —por ejemplo— cómo pedir, cuándo, qué y a quién.

También una excesiva responsabilidad exigida al niño puede generar un rechazo o un bajón de energía.

Por ello, es importante establecer una buena relación personal, acentuar la comunicación y situarse, como educadores, siempre en actitud de escucha y autocrítica, a fin de limitar los efectos de una crisis o mejor, si es posible, tratar de prevenirla.

Enseñar a concentrarse

En la negativa a hacer los deberes en casa, la falta de un método de estudio eficaz es mucho más frecuente de lo que cabría imaginar.

Si se trata de un niño de enseñanza primaria resulta oportuno intervenir en sus motivaciones y en los posibles elementos perturbadores (compañeros, televisión, etc.).

Debemos acostumbrar al niño a realizar el trabajo en casa con continuidad.

Levantarse a cada momento a buscar un vaso de agua o un caramelo rompe su concentración y prolonga el tiempo de realización, haciendo el trabajo más difícil, pesado y aburrido.

Otra consideración que debe hacerse es: «¿Presto la atención suficiente al niño?» (no sólo en el ámbito del aprendizaje). Si hace los deberes con otras personas, ¿cuál es su opinión al respecto?, ¿cómo considera a sus interlocutores?

RESUMEN

● Reduzcamos la ansiedad, tranquilizando al niño.

● No pretendamos desde el principio producciones perfectas.

● En casos extremos, después de ponernos de acuerdo con los maestros, corramos el riesgo de que el niño vaya al colegio sin haber hecho los deberes.

● No olvidemos que la conciencia de ser valorado crea de forma inevitable cierta presión psicológica.

● Démosles ejemplo a los hijos al llevar a cabo un trabajo.

Motivar a un niño para que haga los deberes, aunque le resulten antipáticos, no es una empresa imposible para personas tan importantes en el plano afectivo-emotivo del niño como son sus padres.

De la misma forma, podemos ayudar al niño a organizarse, a cumplir con sus compromisos de forma autónoma y a ganar seguridad en cuanto a su propia capacidad.

En lo que respecta a una hipótesis muy sencilla como: «Mi hijo es perezoso», resultará de ayuda leer el capítulo correspondiente.

Nunca leería

«La paciencia es la virtud de los fuertes».

También resulta válido para quien ayuda al niño a amar la lectura,

por ejemplo no cansándose de leer en voz alta

Desde pequeño, el niño adquiere de forma gradual el placer de leer teniendo en cuenta entre otras cosas cuánto gratifica esta actividad a papá y mamá, a los abuelos o a los hermanos. En efecto, es raro (aunque no imposible) encontrar a un lector empedernido en cuya casa circule poco papel escrito.

Sin embargo, no siempre es cierto lo contrario; en tal caso se producen situaciones desagradables tanto para el niño como para los padres.

¡Pero no debemos desesperar! Con los niños hay que tener imaginación. Resulta oportuno situarse en su mismo campo de acción, el de la fantasía.

El hábito de la lectura

A la lectura de las palabras se llega recorriendo un itinerario que pasa por etapas importantes, como la observación de la realidad (por ejemplo, cuando se sale a pasear a pie o en coche) y la «lectura» de imágenes, inscripciones y signos (procedentes de los periódicos o de carteles publicitarios, o bien dibujados en casa por alguien).

Así pues, incluso antes de asistir al parvulario, el niño puede apasionarse por los libros si estos le han proporcionado placer. ¿De qué forma?

Si el padre o la madre incluye, desde el primer año de vida, entre los juguetes algunos libros adecuados para su edad y se entretiene con él durante breves periodos leyéndole pequeñas historias de esos libros ilustrados, realiza una importante obra de propaganda a favor de la lectura: es muy probable que ese niño desee leer pronto y de forma automática, y que por lo tanto no plantee en absoluto el problema que estamos tratando.

Además, hoy en día es bastante frecuente regalar un libro. Se trata de una óptima iniciativa, porque le permite al niño «apropiarse» del objeto a través del cual, luego, aprenderá a leer, con todas las importantes consecuencias que se derivan de ello.

En la actualidad es posible regalar un libro desde el primer año de vida, teniendo en cuenta la variada producción de «libros», incluso de plástico, que pueden chuparse o llevarse al baño.

Sin embargo, si no se ha hecho todo esto o no ha dado los resultado esperados, ¿qué se puede hacer?

Cuando para el niño resulta cansado leer, es comprensible que no experimente satisfacción; por este motivo no será fácil encontrarle de forma espontánea en compañía de un libro.

Por ello, es preciso hacer hincapié en las motivaciones para la lectura. Ante todo conviene explicarle al niño que saber leer solo permite ser autónomo.

En el parvulario y en la enseñanza primaria serán sobre todo los maestros quienes promuevan la lectura como una actividad muy cargada de consecuencias positivas.

Para el niño, demostrar que sabe leer se convertirá en una fuente segura de gratificación en el ámbito social, dado que se sentirá apreciado por todo el mundo.

¿La televisión representa un obstáculo para la lectura?

Es fácil aprovechar el deseo de ver la televisión para inducir a la lectura incluso a los niños menos motivados hacia esta actividad.

Un método eficaz consiste en adquirir de forma regular una publicación que indique toda la programación semanal de las distintas cadenas para leer juntos resúmenes y presentaciones, a fin de escoger los programas que se verán durante el día o, una vez consolidado el hábito, durante la semana.

También para motivar la lectura, partiendo siempre del interés por la televisión (o por el cine), podemos hacernos con los cuentos o las novelas adaptados o reducidos para la pantalla como telefilmes, películas, dibujos animados o musicales. Primero se lee el libro y luego se ve su versión cinematográfica o televisiva.

En cambio, resulta algo menos eficaz seguir el proceso inverso, partiendo del programa visto en televisión. En este caso el niño suele sentir menos curiosidad, y como consecuencia de ello puede cansarse pronto, a menos que sea precisamente ese el intérprete o el tema que prefiera, por lo que se pueden leer otros libros que sean similares.

Las dificultades de lectura

Ante un niño con dificultades en la lectura, en primer lugar hay que observar si comete errores sistemáticos. En tal caso, si el pequeño ha superado ya el primer ciclo de la enseñanza básica, podría existir una dislexia.

Los diversos autores atribuyen a este trastorno valores que van del 5 al 20 % de toda la población escolar. Las causas de la dislexia son múltiples y a menudo se superponen (véase también el capítulo siguiente).

Por este motivo debe indicarse la terapia después de una cuidadosa observación psicológica, neurológica y pedagógica del niño, por lo que no resulta aplicable a otro niño que presente las mismas dificultades.

A veces, un gran malestar en el ámbito emotivo-afectivo puede favorecer el fracaso en un área específica del aprendizaje, como las matemáticas, la lectura o la expresión escrita. En este caso se observa que el niño manifiesta seguridad en todas las materias salvo en una, la cual sirve o, mejor dicho, resulta funcional para el mantenimiento del equilibrio.

En tal caso, habrá que preocuparse de la salud psicoafectiva del niño, comenzando por un rápido examen de las «entradas» y «salidas» en lo que respecta a su patrimonio de energías.

¿Cuántas energías gasta en un día? Es decir: si comienza con 10 de energía, ¿dónde la invierte?, ¿de qué satisfacciones obtiene nueva fuerza para afrontar sus numerosos esfuerzos?

Resulta oportuno intervenir rápidamente en caso de que el niño muestre un abundante empleo de energía sin tener, por otro lado, un recambio óptimo de nueva linfa vital, es decir, satisfacción en los afectos y en la percepción de sí mismo como de una persona digna de confianza.

¡Atención! Cuanto más tiempo transcurre, más nos alejamos del problema real y nos arriesgamos a que los remedios adoptados no sean lo bastante eficaces.

RESUMEN

● No dejemos que el tiempo transcurra inútilmente.

● Démosle buen ejemplo…

● Estimulemos su curiosidad, intereses y pasiones.

● Verifiquemos el equilibrio psicoafectivo con respecto a las motivaciones y a la autoconfianza.

● No vetemos la televisión, los dibujos animados, etc.; utilicémoslos para estimular a la lectura y a la confianza con los libros.

Comete errores sistemáticos de lectura

No conviene alarmarse ni insistir con el niño para que lea diez veces el mismo párrafo. Los motivos del fracaso pueden ser muchos, algunos vinculados a la situación emotivo-afectiva del pequeño.

Cuando se afronta la cuestión de niños que no quieren leer, se advierten casos de grandes o pequeñas dificultades de lectura.

Las carencias más frecuentes se refieren a la lentitud, la inseguridad y la repetición o confusión de letras, sílabas y palabras.

El término dislexia fue propuesto por primera vez por Hinshelwood, en 1900, para indicar la dificultad para aprender a leer por parte de alumnos de edad diversa. Este trastorno se asocia a menudo con un problema de aprendizaje de la escritura (disgrafía); una mala lectura favorece la manifestación de la disgrafía.

El niño disléxico

Cuando hablamos de un niño disléxico nos referimos a una persona con inteligencia normal, sin problemas sensoriales, que ha asistido al menos a dos años de enseñanza primaria y que lee con resultados muy inferiores a los típicos de su edad. Algunos autores consideran el origen hereditario del trastorno y la importancia del factor constitucional.

Otros expertos formulan la hipótesis de una lesión neurológica con factores diversos con frecuencia presentes, como trastornos de la lateralidad y dificultades de orientación espacio-temporales.

Si observamos al niño desde el punto de vista de su relación con el mundo exterior, acude en nuestra ayuda una serie de estudios psicoanalíticos centrados en la inseguridad manifestada frente a la lectura. En los últimos años se ha consolidado también en España una serie de teorías, llamadas cognitivas, que identifican en las implicaciones de la lectura el objeto fundamental que debe indagarse: probablemente la dislexia evolutiva es un síndrome bien definido por algunas deficiencias cognitivas que afectan al reconocimiento de las palabras.

¿Cómo pueden intervenir los padres?

Ante todo es oportuno asegurarse de las buenas condiciones de salud del niño y del perfecto funcionamiento de sus órganos sensoriales (sobre todo, la vista y el oído).

Tener en cuenta el aspecto organizativo-motor es igual de importante, ya que una mala postura, como una posición incorrecta en el pupitre del colegio o en la mesa de trabajo, pueden ser indicios fiables de una maduración poco armoniosa del niño.

En este caso se podrá solicitar una entrevista con un psicólogo que, si lo considera oportuno, a su vez enviará al niño para un diagnóstico más profundo al neuropsiquiatra infantil, al neurólogo o al logopeda (que se ocupa de los problemas de lenguaje, tanto oral como escrito).

RESUMEN

● Consideremos el estado emotivo del niño que se dispone a la lectura e indaguemos las causas de una posible falta de tranquilidad.

● Comprobemos que ve y oye de forma correcta.

● Verifiquemos su equilibrio psicomotor.

● Acudamos a un especialista.

Nunca sabe qué escribir

Escribir es comunicarse. Por lo tanto, comunicarse mejor de todas las formas también puede facilitarle al niño la redacción de los textos

¿Cuántas veces oímos que nuestra maestra nos repetía a nosotros o a algún compañero de clase: «Puedes escribir más», «No te has esforzado lo suficiente», «Trata de escribir más», «Trata de esforzarte un poco más»?

Los diversos métodos «de tratamiento»

Hace años una medicina segura contra la capacidad pobre de redacción era la lectura: «Lee más», «Deberías leer al menos un libro al mes», «A tu edad yo leía y escribía mucho»…

En los últimos tiempos los maestros tratan de facilitar a alumnos y padres indicaciones prácticas para poder llenar varias páginas de forma sensata.

Por ejemplo, la estructura de un texto escrito puede ser:

● quién dónde cuándo;

● cuál es el problema;

● desarrollo de la situación;

● solución del problema y conclusión de la historia.

Sin embargo, es posible que todo ello se haga subrayando aún más algunos aspectos negativos del aprendizaje por parte del niño: «No sabe explicar un acontecimiento en el que ha estado presente», «No recuerda las etapas», «No es ordenado, ni respeta el orden de las secuencias».

Afortunadamente, la moderna psicopedagogía ha traído una benéfica corriente de optimismo también para quienes sacan un 10 en matemáticas y un 4 en lengua. Se puede ayudar a mejorar y obtener buenos resultados incluso a aquellos alumnos que parecen negados para la escritura.

El aprendizaje del lenguaje y la escritura

La primera pregunta que hay que plantearse se refiere al desarrollo del lenguaje en el niño que en un momento determinado manifiesta dificultades de expresión escrita: «¿Cuál fue su proceso en el aprendizaje del lenguaje hablado?». En efecto, parece ser que, si en una fase precoz hubo un arranque incierto, durante los primeros cursos de la enseñanza primaria pueden manifestarse problemas de aprendizaje en la lectura y escritura. Estos problemas deben tenerse en la debida consideración, porque en caso contrario pueden volverse permanentes.

Después de comprobar con el pediatra si la vista y el oído son eficientes, es decir, si están en condiciones de favorecer un correcto aprendizaje, conviene asegurarse de que el niño es capaz de reflexionar sobre sus percepciones sensoriales y explicar las sensaciones originadas por las mismas.

Por consiguiente, resulta importante verificar si aquello que es visto, oído o percibido a través de los demás sentidos es memorizado, depositado en los «almacenes» de los diversos tipos de memoria, que para simplificar denominaremos «a corto», «a medio» y «a largo plazo».

Por ejemplo, puede efectuarse una prueba muy sencilla para verificar el funcionamiento de la memoria auditiva a corto plazo pidiéndole al niño que recuerde una secuencia de 3-4-5-6 números, enumerados con un intervalo de un segundo entre uno y otro.

Concentración y motivación

Hay que comprobar, además, si el niño consigue mantener la atención mientras hace los deberes, ya que muchas veces no se produce el aprendizaje porque no ha habido suficiente concentración a partir del momento en que se genera el estímulo.

Opino que decirle a un niño que no tiene mucha fantasía supone una gran ofensa contra él.

Pese a tener una rica vida interior, hay niños incapaces de ofrecer resultados aceptables en la reflexión escrita, porque la familia o el ambiente social no los estimula lo suficiente.

Por ello, hay que reconocer que todo depende mucho de la forma en que se ha acostumbrado al alumno a expresarse.

Ante todo debe valorarse con atención cómo se manifiesta el niño a través de la palabra.

Podría ser que le hubiesen faltado oportunidades suficientes para expresarse de forma adecuada, o también que no haya podido comprender la belleza de la comunicación y que, por estos motivos, su lenguaje resulte carente.

Tenemos que contar con el deseo de comunicarse.

Preguntemos a los chicos algo de lo que les apasiona de verdad y podremos esperar a cambio narraciones y observaciones inacabables. Ayudémosles a descubrir el gusto de contar, apreciando lo que es explicado, aunque sea de forma poco precisa.

Sabemos que el refuerzo positivo es fundamental en los procesos de aprendizaje. Usémoslo desde la más tierna edad de nuestros hijos, para manifestarles cuánto nos alegramos de sus comunicaciones y lo importantes que estas son para nosotros.

Enseñar a hablar

Tengamos también en cuenta que a hablar se aprende. Si el niño habla mal o habla poco, siempre que no sufra de problemas específicos, es muy probable que haya aprendido a hacerlo de alguien del ambiente en el que vive; es posible que esta persona no haya prestado la suficiente atención para estimular y despertar en el niño su deseo de comunicarse y, sobre todo, de hacerlo de forma eficaz. Por lo tanto, habrá que actuar ahí para facilitar la redacción de textos satisfactorios.

El maestro, o bien el padre o la madre, debe proponer una estructura sobre la que «montar» un discurso.

A veces ello puede servir para desbloquear una situación de dificultad para «soltar» ideas en una página en blanco. Sin embargo, en ocasiones puede convertirse en el único procedimiento mediante el cual el alumno se atreve a expresarse, aunque sea de una forma poco personal y creativa por estar vinculada a un esquema determinado.

De todos modos, resulta oportuno insistir con el niño para que, al iniciar el discurso, encuadre bien el tiempo y el lugar de la acción, las personas que participan en ella y todo lo que pueda hacer apreciable su comunicación.

También conviene hacerle notar que el cuerpo central de la narración debe tener cierta consistencia, a diferencia del planteamiento y las conclusiones que, a pesar de su importancia, serán menos articuladas.

RESUMEN

Al enseñar la educación lingüística, hoy en día la escuela considera la exigencia de comunicarse de forma cada vez más específica, en relación con el tema tratado y el tipo de interlocutor. Para moverse con conciencia y libertad en el ámbito de la expresión oral y escrita, el niño debe adquirir claramente las estructuras de los diversos tipos de texto (narrativo, argumentativo o científico), los códigos correspondientes y los lenguajes específicos.

● Hablemos de sus intereses.

● No juzguemos como «falta» de fantasía y creatividad una dificultad de comunicación que puede tener causas muy distintas.

● Ayudemos al niño a descubrir el gusto de escuchar y contar.

Quiere tocar un instrumento musical

Mejor si «música» no significa sólo tocar un instrumento

Vivimos en un mundo cada vez más rico en estímulos acústicos dispares, procedentes de la naturaleza, del ambiente que nos rodea y de los medios de comunicación.

Después de esta consideración general, es necesario preguntarse como padres: «¿Me interesa que mi hijo aprenda la técnica para tocar un instrumento musical o primero deseo que se acerque a la música porque es un elemento esencial para su formación y desarrollo?».

Antes de dar algunas posibles respuestas a la pregunta, es necesario proporcionar algunos datos generales.

Escuchar y comunicarse con los sonidos

En música se denomina ritmo a la ordenación de los sonidos en el tiempo. Pero el ritmo es algo más, porque siempre aparece allá donde existe una forma de vida. Basta pensar en nuestro cuerpo y sus ritmos, como la respiración y el latido cardiaco, que nos acompañan día y noche.

Este fascinante vínculo entre «música» y vida es atestiguado también por numerosos estudios, según los cuales el ser humano percibe los sonidos ya en el periodo prenatal.

Así, desde el sexto mes de gestación el feto reacciona ante los más diversos estímulos sonoros: el estruendo de un avión, el latido cardiaco materno, las voces de los familiares, que le informan sobre el universo de sonidos y ruidos en que está inmerso.

Luego, durante el primer año de vida, con la maduración y el desarrollo del sistema nervioso el niño alcanza un control creciente de sus funciones sensomotoras, lo que le permite expresarse también en el ámbito musical: dando palmadas y golpes con los pies, columpiándose o produciendo toda una secuencia de vocalizaciones.

En esta fase es importante que el feedback (la respuesta a quien envía una «señal») no sea negativo, sino que le transmita al niño un mensaje de comprensión y aceptación por parte de los adultos, para facilitar estos primeros intentos suyos de expresión-comunicación.

Por ejemplo, podemos repetir los sonidos que hace el niño, apreciar con la sonrisa y la mirada lo que ha manifestado (grititos, golpear objetos o dar palmadas), incluso reproduciendo el gesto con modalidades distintas (utilizar una cuchara, un vaso, etc.).

La competencia musical primaria

Precisamente porque todos estamos inmersos de forma constante en esta realidad sonora, podemos afirmar que cada individuo tiene una «competencia musical primaria» propia. Por ejemplo, en el momento de ir al colegio los niños tienen ya un bagaje personal de experiencias musicales: nanas, trabalenguas y cantinelas, músicas de los dibujos animados, de la publicidad, discos y cintas escuchados en casa, canciones transmitidas por la radio o la televisión, cantos de tradición popular, etc. Este «saber» es casi siempre intuitivo e inconsciente, no es razonado, y por ello muchos creen no poseerlo.

Muy a menudo hemos dicho u oído frases como «desentono» o «no entiendo esta música». Sin embargo, la misma afirmación de desentonar presupone, aunque sea de forma inconsciente, que se percibe lo que significa entonar. De la misma manera, decir que no se entiende una música implica una discriminación respecto a la que se presume entender.

Por lo tanto, en su proceso formativo es importante que el niño racionalice y sistematice sus conocimientos musicales primarios, de los que partir para mejorarlos y ampliarlos.

Las ventajas de la educación musical

Es importante subrayar cuánto ha hecho la pedagogía musical para sensibilizar hacia estos problemas. Así, hoy en día se hallan muy difundidos tanto entre los profesores privados como en las escuelas de música, cursos destinados a niños de entre cuatro y ocho años. Son cursos de introducción a la música, es decir, de iniciación al conocimiento del mundo sonoro, para contribuir a la formación individual y social del niño.

A través de la percepción-comprensión y la producción del lenguaje sonoro, resultan estimulados:

● las capacidades de atención y memorización;

● las capacidades lógicas y analíticas;

● la coordinación psicomotora;

● el desarrollo del sentido crítico.

Además, se promueven:

● el hábito del contacto y la comunicación con los demás;

● el desempeño de roles individuales;

● la integración en el grupo;

● la comparación no competitiva.

Por último, de forma más específica, la introducción a la música desarrolla:

● el conocimiento del patrimonio musical en su amplia gama de repertorios;

● el perfeccionamiento del gusto estético;

● el acercamiento a las experiencias artísticas en general.

Cuándo y cómo permitir el estudio de un instrumento

Llegados a este punto casi resulta superfluo subrayar que, en una fase sucesiva, para el niño será más fácil orientarse hacia la elección de un instrumento en particular. En este caso tendremos más garantías de que sus decisiones serán fruto de elaboraciones personales y, por lo tanto, mucho más motivadas.

En cuanto al estudio de un instrumento, merece la pena subrayar algunos aspectos.

La elección debe derivar del interés manifestado por el niño, sin que los padres lo fuercen.

Desde el punto de vista técnico, se aprende mejor con un instrumento de buena calidad. Por ello, no conviene «conformarse» con instrumentos defectuosos o en malas condiciones; si al principio el gasto puede parecer excesivo, es preferible recurrir al alquiler, y en cualquier caso dirigirse siempre a un experto.

«Todo el dinero que me haces gastar para las clases… ¿con estos resultados?»: es la mejor excusa que puede tener su hijo para interrumpir el estudio de un instrumento musical; más vale ayudarle al niño a recordar sus compromisos con una hoja colgada en la puerta de su habitación o con un calendario personalizado.

RESUMEN

Dado que estamos inmersos en un mundo de sonidos, el conocimiento del lenguaje sonoro y musical básico debería formar parte del proceso formativo de cada niño.

● Al principio, son preferibles los cursos de introducción a la música a los de un instrumento en particular.

● Dejemos que sea el niño quien pida tocar un instrumento específico.

● Interesémonos por su actividad, sin penalizar los resultados si estos no parecen satisfactorios; en lugar de eso, ayudémosle a dosificar y organizar sus compromisos.

Ya no quiere tocar

Por lo general, los verdaderos motivos salen a flote al cabo de un tiempo… Conviene esperar antes de intervenir

Puede suceder (y no es infrecuente) que, después de un primer momento de gran entusiasmo, el niño pierda el interés o incluso no quiera saber nada de sus estudios musicales.

En este caso, ¿cómo deben intervenir los padres? ¿Qué actitud deben adoptar? ¿Deben insistir o deben ceder?

No siempre es fácil descubrir o averiguar la verdadera causa de la falta de interés por el estudio de la música.

¿Por qué quiere dejarlo?

Por lo general los verdaderos motivos tardan en salir a flote.

Para empezar, puede tratarse de una crisis de rechazo pasajera, normal y frecuente tanto entre los niños como entre los adultos, que viven una experiencia inicialmente generadora de entusiasmo pero que también requiere mucho esfuerzo desde el punto de vista mental y físico.

Es importante que el niño aprenda a vivir estas emociones con serenidad, sobre todo al principio del estudio gracias a sus padres, que deben ayudarlo a superar la fase negativa.

Será muy útil tratar de indagar en los «campos» donde el niño suele moverse e interactuar, es decir, la familia, el colegio y las amistades.

En lo que respecta a la familia, conviene que los padres analicen todo el «trabajo» que han efectuado anteriormente, sobre todo las motivaciones que han inducido al niño a acercarse a la música y el papel de ellos en esta decisión.

¿La educación musical empezó bien?

Para que la aproximación al mundo de los sonidos se produzca lo antes posible y de forma positiva, recordemos que desde que el niño está en la cuna los padres no deben perder ocasión para hablarle y cantarle.

También hay que hacerle consciente de los sonidos y ruidos que lo rodean, observándolos y explorándolos con él (cuando los niños, y no sólo ellos, no logran identificar un acontecimiento sonoro, les produce miedo).

Sin duda resulta útil hacerle escuchar al pequeño un poco de música, y llevar a un niño a un concierto también puede ser una buena idea (aunque sin forzarlo, pues en tal caso se obtendría el efecto contrario), con el fin de asociar el factor musical con elementos de bienestar, como estar en un parque, en una plaza o en una sala de conciertos donde hay luces, colores y movimiento, cosas muy fascinantes para él.

Todas estas experiencias positivas tienen el máximo valor si se efectúan en compañía de una persona muy significativa desde el punto de vista afectivo, como puede ser precisamente un familiar.

Sin duda, la presencia en casa de instrumentos musicales puede constituir un incentivo para acercarse a la música, pero no hay que olvidar que con un poco de fantasía se pueden construir otros nuevos (latas o frascos con piedrecitas dentro, vasos con agua, etc.). Será una experiencia que entusiasmará al niño y contribuirá a aumentar en él el estímulo y la atracción hacia el universo sonoro.

También el estudio sistemático de la música debe presentarse más como juego que como esfuerzo. Es muy importante el apoyo de los padres, que deberá darse incluso más allá del primer periodo de interés hacia la nueva actividad.

Muy pronto el niño organizará sus horarios semanales integrando en ellos el estudio de la música. Por ello, conviene responsabilizarle de forma que sea él mismo quien escoja el momento más propicio para el estudio y respete su duración y regularidad.

Cuando la música gusta a los padres

Se produce una situación particular cuando el entusiasta de un instrumento determinado es uno de los padres, que de alguna forma trata de trasladar al hijo su pasión. En efecto, puede suceder que el esfuerzo de estudiar, no soportado como verdadero interés, prevalezca sobre la motivación del joven alumno, mientras que según el padre o la madre debería ser un placer dedicarse a ello.

Resulta fácil imaginar que, para el niño, el instrumento adquiere entonces un valor distinto del que le atribuyen sus padres; en esta confusión, el pequeño puede no entender ya qué quiere de verdad y, dado que percibe el estudio de la música como un peso, sólo desea liberarse de él lo antes posible.

Es la situación más delicada, debido a que el instrumento se convierte en mediador entre dos personas que mantienen una estrecha relación entre sí, y el «peso» que tiene no se percibe de la misma forma.

En cualquier caso, no se debe hacer del instrumento musical el centro de la vida del niño, ya que es fundamental que también otros aspectos formativos hallen su espacio.

La escuela de música

En lo que respecta a la escuela de música, un elemento fundamental es la elección de profesores particularmente versados en la didáctica para niños.

Un método de enseñanza ineficaz podría llevar al niño a decir: «Es demasiado difícil», «No entiendo nada», «Nunca me hace tocar»…

Los maestros (como los padres) deberían ser capaces de estimular y mantener vivas las motivaciones de los alumnos.

En este sentido, conviene que exista una constante relación entre padres y profesores a fin de poder hacer un seguimiento y captar juntos los posibles problemas que puedan aparecer en el niño durante su proceso formativo.

Motivación y desmotivación

Todas las amistades, incluso las poco consideradas e incluso menos valoradas, pueden contribuir a hacer agradable el estudio.

Es muy importante que el niño pueda compartir con otros el entusiasmo por la actividad musical. Sin embargo, también hay que tener en cuenta que nuestra sociedad, tan rica en estímulos, le ofrece al niño numerosas y variadas oportunidades. Aunque el niño demuestre un claro desinterés por los estudios musicales, la pérdida no será grave si mientras tanto se ha orientado hacia alguna otra cosa que, por sus características, ha logrado atraer su atención e implicación. No olvidemos que el objetivo principal es el desarrollo tranquilo y armonioso de su personalidad.

RESUMEN

● No culpabilicemos al niño; repasemos las etapas (si es necesario tratando de «corregir el tiro») a través de las cuales se ha acercado a la música en general y al estudio de un instrumento.

● Del mismo modo, verifiquemos que el método didáctico del profesor o el educador sea adecuado para las necesidades del niño.

● Ayudemos al pequeño a reorganizar sus obligaciones.

● Si el rechazo es decidido, aceptemos la decisión del niño, considerándola una etapa de su proceso de crecimiento, en particular cuando el estudio de un instrumento es reemplazado por otros intereses cultivados con pasión.

¿Y el tiempo libre?

Se pasaría todo el día delante de la tele

Cómo ayudar al niño a escoger de forma autónoma los programas de televisión

Una afirmación recurrente de muchos padres es: «Mi hijo nunca se cansa de ver la televisión».

Numerosos episodios de sucesos demuestran con claridad el poder atractivo de la televisión a través de imágenes, sonidos, colores, etc., por no hablar de la gran fuerza de la publicidad, que llega a inventar y construir necesidades para comercializar los productos más diversos.

Es importante que cada adulto se plantee algunas preguntas, y en particular: «¿Qué función tiene la televisión en mi familia?»

Televisión y comunicación

Se produce comunicación cuando un «emisor» envía un mensaje a un «receptor». Este, una vez captado el mensaje, elabora un comunicado de respuesta y se lo envía al emisor, estableciendo de este modo un proceso interactivo.

En cambio, en el caso de la televisión es sólo el emisor quien envía el mensaje, por lo que el receptor se halla ante la imposibilidad de responder y de pedir aclaraciones acerca de la información recibida. En este caso ya no puede hablarse de comunicación, sino de una simple transmisión de datos. En otras palabras, se da sólo un proceso informativo, no comunicativo, ya que no se produce una relación, un intercambio efectivo entre las dos partes. Al contrario, sólo actúa un elemento, mientras que el otro se limita a recibir.

Los riesgos debidos a la televisión

Esta situación puede resultar nociva para un niño, que no puede intervenir de forma eficaz frente al mensaje televisivo, por ejemplo elaborándolo, formulando preguntas o, simplemente, admitiendo que no lo ha entendido. Pero lo dicho nos lleva a hacer otras consideraciones sobre el tema.

Según las estadísticas, la cantidad media de horas que pasan los niños delante de la televisión ha aumentado mucho en los últimos años.

La acumulación de noticias puede «comprimir» a los niños, en lugar de ayudarlos a crecer: un exceso de televisión puede generar comportamientos de pasividad y repetitividad, sobre todo en la franja de edad preescolar.

En cambio, los niños necesitan adquirir las capacidades organizativas y las estructuras lógicas para intervenir de forma consciente en la realidad, para ordenar y evaluar lo que se vive de forma real (y personal) y lo que la televisión propone de forma reiterada y sin descanso.

Por otra parte, hemos de tener en cuenta que el lenguaje televisivo es diferente de los demás lenguajes: selecciona las informaciones, no es objetivo, usa un conjunto de códigos y se basa en el movimiento.

¿Qué sucede? Se acaba olvidando lo que se ha visto/oído, porque todo se utiliza de forma desordenada, fragmentaria, y así no se aprende a organizar los conocimientos. Es evidente que este mecanismo tiene una gran influencia, por desgracia negativa, en el aprendizaje.

Los programas de televisión más vistos por los niños son sobre todo las películas, los dibujos animados y la publicidad, donde las historias se relatan siguiendo un esquema narrativo que comprime el tiempo y no sigue una lógica de causa-efecto.

¿Cómo llega el niño a entender el lenguaje televisivo?

Los estudios llevados a cabo parecen demostrar que existe un desarrollo evolutivo. Hasta los 8 años al niño le llaman la atención los aspectos perceptivos del mensaje, como por ejemplo los sonidos y los movimientos, por lo que no se captan los elementos importantes. Precisamente estos efectos perceptivos disminuyen la tolerancia del niño ante pausas o momentos de reflexión. Al entrar en el mundo escolar, el hábito de una modalidad con predominio perceptivo-afectivo influirá en el aprendizaje, entendido como capacidad de comprender los contenidos.

Los perjuicios

Un estudio realizado por investigadores norteamericanos ha demostrado que, en las casas donde la televisión está todo el día encendida, los niños menores de 6 años tienen más problemas para aprender a leer que los demás niños de la misma edad.

Además, es bien sabido que el hábito de pasarse horas ante la televisión, ingiriendo «comida basura» (bollería, patatas fritas, etc.), vuelve a los niños cada vez más obesos, sedentarios y agresivos.

Lo demuestran muchas investigaciones, que advierten a los padres de las consecuencias negativas de esta costumbre: una insuficiente actividad física practicada a los 3 años puede transformarse en una predisposición futura al sedentarismo y a la obesidad, así como en una escasa capacidad de aprendizaje.

A diferencia de lo que cabría pensar, la fantasía del niño resulta inhibida si pasa demasiadas horas delante de una caja que suelta por sí sola paisajes e historias imaginarias.

La fantasía no se libera, ya que la adormecen las propuestas ya listas de la televisión.

«Presencia» de los adultos

El disfrute de la televisión por parte de los niños debe contar con toda la mediación posible del adulto.

Asistiendo juntos a los programas de televisión, los padres, los maestros y los educadores pueden verificar la correcta interpretación y asimilación del mensaje televisivo. De esta forma, si la situación lo requiere, para ellos será más fácil aportar los correctivos más adecuados (proporcionando explicaciones, tranquilizando, invitando al niño a expresar su opinión).

A través de sus intervenciones (o de sus ausencias), el adulto genera en el niño la instauración de ideas más o menos coherentes sobre sí mismo y sobre el mundo que le rodea. Por lo tanto, es necesario reflexionar como padres acerca del tiempo dedicado a mirar la televisión junto a los hijos y acerca del comportamiento observado en esas ocasiones.

Cómo y qué escoger

Cuando al menos uno de los padres está en casa por la tarde, puede consultar junto al niño una publicación sobre la programación televisiva semanal, para escoger juntos los espectáculos más oportunos.

Si el plazo de una semana resulta demasiado largo, se puede decidir qué programas ver en un tiempo más breve, aunque sólo sea al día siguiente. Lo importante es que se evalúen los programas que se verán, primero con la guía del adulto y más tarde con una autonomía «vigilada».

Cuando un padre y su hijo ven juntos los programas, es posible descubrir las ideas que el niño se ha hecho sobre la realidad y que derivan de forma directa o indirecta de la televisión.

La elección debe recaer siempre en algo «idóneo», es decir, adecuado para la capacidad de comprensión del niño. En cambio, con demasiada frecuencia los pequeños asisten a películas y espectáculos reservados a los adultos. Este fenómeno no debe subestimarse, ya que puede ejercer una influencia negativa en la personalidad del niño, que aún no ha alcanzado una autoconciencia efectiva ni una suficiente capacidad crítica. Por lo tanto, podría hallarse ante estímulos no siempre adecuados para su maduración emotivo-afectiva, capaces de impedir o frenar el proceso de alcance de la seguridad típico de la edad evolutiva.

Alternativas a la televisión

Antes de decidir cuánto tiempo podrá pasar el niño delante del televisor, conviene pensar en las alternativas que se le pueden proponer. Dicho de otro modo, es necesario preguntarse: «¿Qué ocupaciones tiene o podría tener mi hijo si excluimos la televisión?»

Corresponderá a los padres formular hipótesis factibles, como es lógico en el ámbito del ocio y la diversión. Para que estas hipótesis tengan éxito, es imprescindible recordar la importancia y la eficacia de la estimulación. En efecto, cuantos más estímulos reciba el niño (por supuesto, sin excederse), más aumentarán sus intereses y, por consiguiente, se reducirá el tiempo dedicado a la televisión.

Las diez reglas para evitar problemas

Propuestas por la AIART (Asociación italiana de telespectadores)

1. No dejar a los niños solos delante del televisor.

2. Establecer el tiempo y los momentos (cuánto y cuándo) que dedicar a la visión.

3. Elegir juntos los programas y evitar el zapping.

4. No privar a los niños de la televisión para castigarlos y no usarla como premio.

5. No tener el televisor encendido durante las comidas.

6. No dejar que los niños vean la televisión antes de ir al colegio.

7. Evitar que los niños hagan los deberes con el televisor encendido.

8. Nada de televisor en la habitación de los niños.

9. Eliminar de la programación de los canales las emisoras que emiten programas perjudiciales para los niños (basta usar las teclas adecuadas del televisor).

10. Regalar a los niños libros y juegos interesantes y estimulantes.

Ver que sus padres se acercan a la caja de los juguetes supone para el niño un gran incentivo. Por otra parte, recordemos que hay una amplia gama de juegos (de memoria, de sociedad, etc.) que se pueden encontrar en las tiendas o… ¡en la fantasía!

Existen además actividades expresivo-recreativas, como la música, la danza y la pintura, a las que podemos dirigirnos. Otra idea puede ser dirigirse a instalaciones y sociedades deportivas, para iniciar a los niños en el deporte en general o en una actividad específica (si su hijo ha expresado ya una preferencia).

También hay que recordar la importancia de la socialización para el niño; así pues, se le puede ofrecer la posibilidad de profundizar en sus amistades escolares y de otros ámbitos, por ejemplo invitando a casa a algunos niños de su edad para pasar una tarde o el fin de semana.

En cualquier caso, no debe olvidarse el valor que asumen los adultos a ojos del niño. El pequeño necesita a alguien dispuesto a jugar con él, leerle un libro y responder a sus numerosas preguntas. En definitiva, escucharle durante algún tiempo y de forma sincera.

RESUMEN

Hoy en día resulta más necesaria que nunca una sensibilización general respecto a los procesos de producción y emisión de los programas. Por ello, desde la enseñanza primaria es deseable una educación en la imagen orientada en este sentido, sin la cual es impensable una relación autónoma y consciente con el arte en general y con la televisión en particular.

● Acostumbremos a nuestros hijos a escoger con atención los programas, a analizarlos y evaluarlos. De esta forma favoreceremos el desarrollo de su sentido crítico y de su gusto estético, bases irrenunciables para una formación real de la autoconciencia.

● Propongámosles actividades alternativas a la televisión, como deportes, música o juegos.

● Demos a nuestros hijos la oportunidad de ver a sus compañeros incluso fuera del colegio.

Siempre quiere jugar con videojuegos

Un juego para compartir con los compañeros, pero estableciendo el tiempo y sobre todo alternando movimiento y sedentarismo

Hoy en día la realidad de los videojuegos implica mucho a los niños, ya que desde hace tiempo ya no se encuentran sólo en las «salas de juegos», sino que además están instalados en gran número en el ordenador, un «electrodoméstico» cada vez más presente en nuestras casas.

Así pues, incluso un niño que asiste a la escuela primaria dispone de muchas ocasiones para pasar el tiempo con los videojuegos.

Por qué resultan atrayentes los videojuegos

¿Qué es exactamente un videojuego y cuál es la relación adecuada entre esta forma de pasatiempo y un niño mayor de 6 años? Para el niño, un videojuego es ante todo un juego con características muy cautivadoras:

● es divertido;

● está siempre dispuesto a jugar con él;

● estimula las ganas de competir (y registra la mejor puntuación conseguida);

● resulta rítmico, vivaz y lleno de colorido;

● puede adaptarse a sus exigencias;

● ofrece siempre la posibilidad de volver a probar;

● requiere/permite un papel activo;

● ofrece satisfacción.

Por todo ello, no es de extrañar que muchos niños (aunque no sólo ellos) se sientan muy atraídos por los videojuegos, que pertenecen al universo infantil y juvenil casi tanto como la televisión.

Es imposible para padres y educadores ignorar esta realidad. Tal vez sea inútil negar de forma tajante los videojuegos, así como adaptarse a ellos sin poner reparos. Lo mejor es conocer a estos nuevos compañeros de juego a fin de interactuar de forma oportuna.

Los perjuicios causados por los videojuegos

Para saber si nuestro hijo pasa demasiado tiempo delante de la televisión o el ordenador, basta observar con atención su aspecto físico. Un estudio realizado por pediatras japoneses detectó los siguientes síntomas en niños de 6 a 11 años que pasaban una hora o más jugando con videojuegos en la televisión:

● ojeras;

● hombros rígidos;

● omoplato dislocado.

Otros expertos se han interesado por la relación entre «habitaciones tecnológicas» (las que además del niño albergan televisores, play-stations, etc.) y el factor descanso.

El estudio ha revelado que estas habitaciones equipadas con productos tecnológicos crean excitación y «despiertan» a los niños, de forma que muchos duermen de dos a cinco horas menos de lo que dormían sus padres a su misma edad.

La consecuencia a corto plazo de dormir menos es una disminución del rendimiento físico y cognitivo del niño.

Además, algunos investigadores suecos han declarado que «los videojuegos violentos, los más apreciados por los chicos, pueden inducir a comportamientos criminales» y, además, «está demostrado que cualquier persona sometida a dosis masivas de violencia, delante del televisor, desarrolla comportamientos agresivos».

Se señala que los chicos tienden a identificarse con los «héroes» de los videojuegos, perdiendo el contacto con la realidad; en caso de juegos violentos, estos pueden transformarse fácilmente en comportamientos antisociales o incluso criminales.

Aspectos negativos

Los videojuegos pueden comportar aspectos negativos que es fundamental tener en cuenta:

● menos ocasiones de socializar a través del juego;

● disminución de las actividades motoras;

● excesiva repetitividad;

● lesiones nerviosas si la exposición a imágenes y sonidos es excesiva;

● exaltación del «valor» de la afirmación individualista;

● exaltación de la violencia.

Estos aspectos resultan muy preocupantes cuando la exposición al videojuego es muy alta.

Consejos

La primera precaución, como para todos los medios de comunicación, es limitar el tiempo de uso (jugar con un videojuego durante 30 minutos no suele resultar perjudicial).

En segundo lugar, es necesario variar el tipo de juego.

Los videojuegos de carácter violento, cuando se practican de forma individual, potencian el comportamiento agresivo del niño; en cambio, ¡los videojuegos violentos en los que participan dos jugadores al mismo tiempo tendrían incluso un efecto de disminución de la agresividad! Sin embargo, en la mayoría de los casos el niño juega solo, bien por la estructura misma del juego, o bien para concentrarse lo más posible y alcanzar el máximo resultado.

Los videojuegos que conviene escoger

Por ello, es necesario escoger, sobre todo para los más pequeños, videojuegos que puedan practicar al mismo tiempo dos jugadores y que requieran una actividad de «construcción» (y no sólo rapidez de reflejos y velocidad de coordinación ojo-mano).

Además de los juegos de «construcción», conviene dar preferencia a los de simulación y aventura.

Los juegos de «construcción» permiten intervenir en el ambiente, hasta el punto de que, en cierto sentido, el usuario «construye» su propio videojuego.

Los juegos de simulación presentan siempre situaciones de resolución de problemas, basadas en el descubrimiento, la formulación de hipótesis, la observación y el razonamiento.

Los juegos de aventura vinculan diversas situaciones entre sí y exigen del jugador la capacidad de elección y razonamiento.

RESUMEN

Como conclusión, podemos decir que el videojuego no debe rechazarse en su totalidad, sino «administrarse en pequeñas dosis», sin convertirlo en un elemento del que el niño no logra separarse. Por ello es oportuno:

● escoger videojuegos de carácter aventurero y constructivo-manipulativo, de forma que el jugador se vea estimulado a crear situaciones siempre distintas y a resolverlas;

● evitar los juegos demasiado repetitivos, mecánicos, ruidosos y de contenido violento;

● evitar los videojuegos «solitarios»;

● establecer el tiempo de uso del videojuego, recordándole al niño que, en algunos casos, puede proseguir a partir del grado de dificultad al que ha llegado.

No participa en los juegos con los demás niños

En algunos casos aprender a comunicarse no es un proceso natural.

Es necesario ayudar al niño utilizando «mediadores», como una pelota, un animal o un juego que compartir

Para el niño en edad preescolar, el juego tiene una importancia fundamental en lo que respecta a la relación con los demás, y resulta particularmente significativo ya que le ayuda a madurar a nivel intelectual, emotivo-afectivo y motor.

El juego del niño contribuye de forma determinante a la formación de la personalidad, aunque sea con matices distintos. Con el término juego nos referimos al conjunto de las acciones efectuadas para el recreo, la diversión o el desarrollo de las cualidades físicas e intelectuales. El juego permite entrar en relación con uno mismo, con los demás y con los objetos del mundo exterior. A lo largo de toda la vida se mantendrá esta serie de tres posibles interlocutores, que no son incompatibles entre sí. Merece la pena comprender la importancia de esta actividad en el desarrollo global del niño.

Importancia y evolución del juego

Al jugar, el niño experimenta consigo mismo y con los demás su parte más primitiva, las expectativas y los deseos que exigen satisfacción y los compara, a veces de forma poco ortodoxa a ojos del adulto, con lo que propone o impone el exterior, es decir, con las reglas del ambiente en que se halla y de las personas (niños o adultos) con las que interactúa.

Para comprender a los demás es preciso comunicarse de forma eficaz; a esta edad, teniendo en cuenta que el niño quiere enviar mensajes «sofisticados», el uso de los signos para expresar a fondo sus deseos ya no le satisface. Por consiguiente, siente la necesidad de recurrir al lenguaje verbal. Sobre esta base se desarrolla un notable perfeccionamiento de la capacidad expresiva, con aumento de la gratificación del niño precisamente a través del intercambio de comunicaciones durante el juego con los demás.

En la franja de edad que va de los 6 a los 11 años, la forma de jugar evoluciona en estrecha relación con el desarrollo de la personalidad.

Qué observar durante los juegos

Incluso para una persona que no se interesa de forma específica por las ciencias de la educación, es fácil obtener información importante sobre el carácter del niño observando y analizando su comportamiento durante el juego. ¿El pequeño habla solo? ¿Se enajena por completo? ¿Es repetitivo? ¿Utiliza juguetes adecuados para su edad? ¿Duerme con muñecos? ¿Pasa rápidamente de un juego a otro, sin mostrar demasiado interés por lo que hace? ¿No sabe jugar solo?

Observaciones de este tipo sirven para comprender las dinámicas internas del niño y para predisponer, si es necesario, las intervenciones más oportunas para ayudarlo a sentirse mejor.

Jugar con los «mayores»

La presencia física de uno de los padres al jugar con el hijo es, sin duda, una de las estrategias más eficaces para llevar al niño hacia una segura autonomía (= darse las reglas él mismo).

Si el niño ha vivido experiencias guiadas de organización y gestión de los momentos de juego, sabrá desarrollar las posibilidades de la diversión. De esta forma también podrán evitarse actitudes de excesivo apego hacia el osito de peluche, o bien de desinterés total ante el cesto de los juegos.

Además, el adulto puede invitar a jugar al niño facilitando sus contactos con el grupo. Y con la participación y la estimulación durante el juego, se estimula el desarrollo de sus capacidades creativo-expresivas.

La estimulación por parte del adulto debería actuar de forma positiva tanto en el aspecto afectivo del niño como en el intelectual. El pequeño vivirá con intensidad y de manera muy útil que mamá y papá le dediquen algo de tiempo para jugar, para hacer algo que está estrechamente vinculado a su mundo, fuera del habitual de los adultos.

¿No participa realmente?

Ante todo será conveniente observar con qué frecuencia manifiesta el niño apatía, ansiedad, miedo o desinterés cuando es invitado a jugar. Los factores que pueden contribuir a esta actitud son múltiples y es necesario lograr comprenderlos, si es necesario con la ayuda de un experto.

A veces parece que el niño no toma parte en el juego, ya que no participa en él desde el punto de vista material, pero se puede descubrir que emotivamente está viviendo todas las fases del juego de los demás. Tal vez está mejorando su disponibilidad y su participación en el juego con los compañeros. Sólo será cuestión de hallar una buena oportunidad, un momento favorable para dejarse llevar y... ¡se lanzará por sí solo!

La «timidez»

Hasta hace pocos años, ante actitudes cerradas era costumbre afirmar: «Es tímido». Ahora sabemos que esta afirmación no da explicación alguna y no nos ayuda a resolver el problema.

Convendría, en cambio, tratar de dar algunas respuestas/propuestas. Puede ser que el niño no sepa jugar con los niños de su edad. En otros casos fracasa porque no tiene una imagen positiva de sí mismo. Por ello, es posible que en contacto con los demás haya acumulado desilusión cada vez que trataba de hacer algo.

Esas experiencias negativas pueden haberse fijado en su mente e interpretarse como «evaluación» de su rendimiento, induciendo al niño a no volver a intentarlo.

La competición

Si el niño no está satisfecho con el lugar que ocupa en la escala jerárquica en que están distribuidos sus compañeros, en el juego puede manifestar comportamientos diversos:

● mentiras, disimulo, intentos de salir con astucia de una situación embarazosa;

● agresiones verbales, ataques violentos contra los demás compañeros de juego;

● adopción de la posición de «gregario», con la que acepta la función de «ayudante de campo» con tal de no salir de la escena, compartiendo así la gloria del «jefe»;

● inhibición, repliegue en sí mismo, depresión, desinterés.

En estos casos conviene favorecer encuentros con nuevos amigos y procurar que el niño juegue con ellos, ofreciéndole así la oportunidad de sentirse más valorado y de expresarse en términos más positivos. Ello le ayudará también a relacionarse con la realidad sin descompensaciones o traumas, porque todo sucede en una dimensión de juego.

RESUMEN

● Juguemos con los más pequeños, acostumbrándoles de forma progresiva a interactuar con el grupo.

● Infundamos en nuestro hijo confianza en su capacidad.

● Creemos ocasiones de encuentro con nuevos amigos.

No le gusta hacer deporte

Mens sana in corpore sano

Los romanos utilizaban este lema como síntesis de su concepción de una existencia equilibrada. Este antiguo principio, que contribuyó a formar generaciones de pueblos enteros incluso muy alejados de la civilización romana, sigue siendo válido hoy en día y ha adquirido una dimensión de indiscutible verdad.

En efecto, muchos padres acompañan a sus hijos a la piscina o al gimnasio afirmando convencidos: «¡Es bueno para su salud!». Es cierto, pero también existe la conciencia de lo importante que es el movimiento para todos los demás aspectos de la personalidad del niño.

Sin embargo, ¿qué ocurre si nuestro hijo, en aparente oposición con la tendencia a desfogar las energías propias de los pequeños, rechaza todo tipo de actividad deportiva?

La importancia del movimiento

Ante todo, tengamos en cuenta que «moverse» es importante por sus efectos en el aprendizaje. A través del movimiento, el niño aprende desde los primeros días de vida, pasando de una actividad incontrolada de las extremidades inferiores y superiores al movimiento de forma más organizada. Primero comienza a reptar, luego se levanta a gatas sobre las rodillas y los antebrazos y por fin, hacia el primer cumpleaños, logra ponerse de pie y caminar.

«¿No está ya todo aprendido en ese momento? ¿No bastará aprender a saltar y a montar en bicicleta?» Nada de eso; para desarrollar aún más unas capacidades motoras cada vez más complejas hay que tener en cuenta cómo funciona nuestro cerebro. Este puede distinguirse en dos hemisferios, derecho e izquierdo, encargados de funciones distintas. De cada zona, la que influya más en nuestro movimiento recibirá el nombre de dominante. Por ejemplo, la persona que usa la mano derecha para empuñar el tenedor o el bolígrafo tiene el hemisferio izquierdo dominante. Por este motivo se habla de contralateralidad: el impulso que se origina en el hemisferio izquierdo determina un movimiento en el lado derecho del cuerpo y viceversa. Así pues, en el niño deben madurar las diversas competencias que dependen de cada hemisferio. ¿Qué sucede del nacimiento en adelante en el plano neuromotor gracias al movimiento? Se van aclarando las funciones controladas por la parte derecha del cerebro y las controladas por la parte izquierda. Sólo si brazos y piernas «trabajan» de forma organizada, el cerebro recibe la información necesaria para la maduración de las vías nerviosas. Estas se utilizarán —aspecto muy importante— no sólo para moverse mejor en el espacio, sino también para aprender con mayor facilidad y para lograr organizarse.

Superar los obstáculos, en todos los sentidos

Muchas veces, ante un obstáculo que debe superar (una escalera, un muro bajo), el niño de 2 años espera la intervención de los padres, o bien se mueve de forma descoordinada, en ocasiones con el riesgo de hacerse daño.

Es importante que el padre «haga un seguimiento» de los movimientos del niño: por ejemplo, bajando juntos de la silla, dando volteretas en la cama o pasando con él por encima de una valla. Así le enseñará a coordinar la actividad motora para afrontar y superar con éxito el obstáculo.

Con estas precauciones se le evita al niño una experiencia negativa y al mismo tiempo se le proporciona la técnica necesaria, que le resultará útil en circunstancias similares: el niño descubre, se divierte y experimenta la alegría de utilizar su cuerpo de forma armoniosa y con un fin concreto.

¿Qué sucede en cambio si el movimiento realizado antes de los 6 años no ha sido suficiente, o bien si las diversas etapas de desarrollo no se han sucedido de forma regular? Es muy probable que las acciones motoras e intelectuales del niño resulten poco precisas o lentas.

Pero ¿cuál es el movimiento organizado correctamente? Para la edad que estamos considerando es caminar y correr con el esquema cruzado (la mano derecha hacia delante al mismo tiempo que la pierna izquierda, y viceversa).

Atención: si no existe buena organización neuromotora, todo lo que se intente construir encima resultará largo de aprender y difícil de realizar, tanto si se trata de movimientos como si se trata de asumir información (aprender números, secuencias de palabras). Es este el motivo de que tantos niños se cansen del baloncesto y quieran pasar al fútbol, luego al caballo, luego al kárate, etc.; al no tener éxito, no experimentan satisfacción y acaban desmotivándose. Se puede llegar incluso a casos extremos, aunque no infrecuentes, en que «no tener éxito» se vive como un fracaso, dando origen a la aparición de un peligroso conflicto interior o a relaciones conflictivas con padres y compañeros.

Por ello, siempre es aconsejable que la actividad deportiva elegida vaya precedida de una disciplina no competitiva que incluya una buena dosis de actividad motora organizada.

En definitiva, se comenzará enseñando al niño a caminar y correr de forma correcta. No se puede pretender coordinación, eficacia y buen equilibrio en un partido de minibásquet en ausencia de una maduración suficiente de las fases previas.

Para quien lo practica, un deporte significa no sólo movimiento sino también relación con los demás; sin duda, esta debe facilitarse de diversas formas. Para llegar a una buena interacción entre los inscritos en un curso, no basta encontrarse en el mismo gimnasio y repetir los mismos ejercicios durante dos horas a la semana.

Resulta oportuno que tanto los instructores como los padres faciliten la socialización.

Cómo motivar al niño

Si un niño de 5 o 6 años no quiere hacer deporte, deben considerarse las motivaciones que alega y, sobre todo, su relación con el ambiente exterior. Por ejemplo, para algunos niños el problema es: «¿Cómo saltar?» o bien «Pero yo no sé caminar por la barra de equilibrios».

Ante todo es necesario explicarle al pequeño que lo que se va a hacer junto con otros muchos niños es un juego, presentándole las ventajas que ofrecería.

Luego podemos recordarle que también mamá y papá practican (o han practicado) uno o varios deportes y que eso les ha hecho y les sigue haciendo muy felices.

La identificación positiva con una persona importante a ojos del niño suele ser fundamental en la elección y en las motivaciones. Esta persona puede ser cercana, como un pariente o un amigo de la familia, aunque también puede ser un modelo el campeón que, con su carisma, a través de la televisión induce al niño a tomar decisiones muy concretas, aunque a veces poco coherentes con las condiciones ambientales en que vive (falta de espacios verdes equipados, de piscina, de pistas, etc.).

¿Qué deporte elegir?

Una vez que ha madurado en el niño la idea de practicar un deporte, se plantea el problema de la elección, que deberá ser lo más fiel posible a sus preferencias. ¿Y si estas son nulas?

En el tiempo libre, hay que hacer ejercicio junto a él, de forma que aprenda a apreciar un primer efecto importante de la actividad deportiva: la alegría del movimiento del propio cuerpo.

Pero cuidado: es una tarea bastante difícil, porque si cedemos en nuestro programa de hacer un poco de ejercicio también cede el niño.

A veces se observa que la amistad con otro niño que asiste a un gimnasio donde se practica un deporte determinado induce de inmediato al niño a querer inscribirse para ser «como el amigo» o para «estar más con él».

No debe subestimarse el deseo de afrontar entre dos una experiencia nueva. Sin embargo, si esta no sale bien habrá que evaluar hasta qué punto la causa es imputable al amigo o al deporte en sí.

No haga hincapié en camisetas, zapatillas y balones, ya que resultan «estimuladores» del todo inútiles de una verdadera pasión por una práctica deportiva.

Es muy posible que, en una época consumista como la nuestra, un chándal o un utensilio reciban la misma consideración que cualquier otro juguete que dejar de lado con despreocupación cuando ya no interesa.

Si se dispone de algún tiempo, es aconsejable asistir con el niño a algunos acontecimientos deportivos, de forma que pueda «probar» disciplinas diversas entre las que escoger.

También en este caso, el interés, ese resorte que tanto anima el comportamiento humano, no dejará de dar resultados positivos y, probablemente, duraderos.

Los casos particulares

Para acabar, hay una consideración obligada en cuanto a la elección del deporte: ¿el pequeño necesita movimiento por algún problema físico en particular?

Si la respuesta es afirmativa, la decisión de que asista a un curso o a otro debe tomarse junto con el pediatra o el especialista que ha recomendado la actividad física. En este caso será necesario «actuar» aún más en la motivación y por lo tanto en la estimulación de la asistencia.

RESUMEN

● Juguemos con los más pequeños enseñándoles a superar los obstáculos.

● Cuando sea posible, démosle al niño uno o varios ejemplos positivos (mejor si es con modelos del ámbito familiar).

● No nos dejemos arrastrar por las modas; tratemos de secundar los gustos del niño.

● Hagamos hincapié en sus amistades para motivarle respecto a una actividad deportiva.

● Asistamos junto al niño a algunos acontecimientos deportivos.

● Tengamos en cuenta la importancia de las actividades de introducción a la práctica de un deporte, a fin de reforzar la capacidad mental y física y evitarle inútiles frustraciones debidas al fracaso.

Es perezoso y apático

El cuerpo como fuente de bienestar impulsa a la actividad

El niño perezoso no nace, se hace. Alguien lo «ayuda» a descuidar motivaciones, impulsos, deseos, movimiento y lenguaje, le impone la disminución de la actividad en general y le procura la aparente incapacidad de obtener satisfacción de cualquier cosa o situación.

Por qué se vuelve perezoso

Al niño perezoso se le ha enseñado desde los primeros meses que es mejor estar quieto; por ejemplo, se le promete una galleta más siempre que esté callado y no se mueva en exceso.

En cambio, si la pereza y la apatía se han manifestado entre los 3 y los 5 años, es posible que el niño haya preferido cambiar de comportamiento a sucumbir. Es probable que de muy pequeño fuese «terrible», pero en un momento determinado, al no poder enfrentarse solo contra el mundo, con tal de vivir ha optado por hacer exactamente lo contrario: pierde el interés por todo, se vuelve «llorón», insatisfecho de cualquier juego y cualquier compañía.

Despertar los intereses del niño

Es importante tener en cuenta que, para que el niño exteriorice un interés, una pasión o un deseo, siempre es necesaria la intervención de una persona que actúe como estímulo o mediadora entre el mundo exterior y el interior. Por este motivo, desde los primeros meses es importante proponerle al niño experiencias que requieran el uso de la vista, el oído y el tacto. Juguetes muy caros, el ordenador o un flamante videojuego no hacen el milagro; es la persona la que debe ponerse en acción para despertar el interés del niño.

Además de recursos basados en el juego, se le pueden ofrecer estímulos eficaces al niño de por sí apático y desmotivado.

En efecto, no será difícil convencerle para que nos acompañe, si tenemos que hacer un recado, o para que nos eche una mano cuando se trata de lavar el coche.

Si no lo logramos, es probable que seamos nosotros los adultos quienes tenemos algo que no funciona en el ámbito de la comunicación. Una vez «puesto en movimiento», es difícil que el niño se detenga, a menos que en casa, o en las directas proximidades afectivas, haya alguien que actúa como modelo contrario, es decir, pasivo.

También es importante eliminar de la conversación cotidiana todas las asociaciones con «modelos negativos».

Renuncie a frases como: «Cuando yo era pequeña, era idéntica», «Tu abuelo no se limpió los zapatos en toda su vida», «Oye, eres como el tío Francisco», etc., porque constituyen para el niño una coartada sumamente eficaz. Son una confirmación positiva de su forma de ser («¡Al fin y al cabo, el tío Francisco también era así!»). Además, estas afirmaciones trabajan sobre el principio de la «profecía que se autoprovoca»: la madre o el padre que las pronuncian favorecen en el niño justo ese comportamiento que quisieran eliminar.

¿Y si también es perezoso físicamente?

Hay casos en los que la pereza se extiende al ámbito del movimiento. Inscribir al niño en un curso de natación, baloncesto o fútbol americano puede resultar de ayuda, pero sin esperar que un par de horas a la semana provoquen un cambio de su filosofía de vida. Es necesario actuar en varios frentes al mismo tiempo.

Los padres deben ayudar al hijo a organizarse para alcanzar los objetivos de juego y darle otros nuevos, en lugar de dejarlo delante de la televisión.

El abuelo puede acompañar a la calle al nieto aunque no haga buen día. Si ya no queremos un niño desganado, perezoso y desinteresado, comencemos a hacer algo con él y a adoptar una actitud más positiva.

Si persiste la pereza

Ante el caso de un niño que, a pesar de nuestras intervenciones, persevera en sus actitudes y comportamientos perezosos, tenemos que preguntarnos: ¿ha interiorizado información útil?, ¿la ha reelaborado?

Sólo si ha archivado experiencias sensoriales (visuales, auditivas, táctiles, gustativas, olfativas, cenestésicas, propioceptivas[1]), cabrá esperar que más tarde exprese su personalidad con gestos, palabras o de otra forma.

RESUMEN

Ante todo hay que preguntarse si la pereza del niño ha sido «alentada» de forma directa o indirecta por los adultos que lo rodean. Luego, después de eliminar nuestras eventuales actitudes equivocadas, tratemos de seguir un «entrenamiento» que, si se practica con regularidad, tendrá como consecuencia natural una mejor organización del pensamiento y la acción:

● presentémosle al niño situaciones interesantes, con creciente frecuencia, intensidad y duración;

● favorezcamos el movimiento, aprovechando todas las ocasiones para estimular al niño;

● ayudémosle a desarrollar una creciente seguridad en sus movimientos y mayor eficacia en sus expresiones motoras, haciéndole caminar, correr y jugar.

No muestra ningún interés

A veces es necesario «calentar» afectivamente al niño antes de que se interese por algún objeto o tenga proyectos

Durante la edad evolutiva es difícil que un niño presente una total falta de intereses.

Sin embargo, a veces puede manifestar un estado general de apatía, que se caracteriza por una escasa implicación en las actividades cotidianas, en los juegos propuestos y en aquellos momentos en los que el niño se expresa o comunica de forma espontánea.

Cómo nacen los intereses

Aunque es cierto que parte de la curiosidad de una persona es hereditaria, no cabe duda de que el factor ambiental puede contribuir a modelar las inclinaciones de un niño desde los primeros años de vida.

A este respecto no se puede ignorar la función fundamental que cumplen los padres al transmitir gustos, manías, fijaciones, intereses, aficiones, etc.

A través de dinámicas y situaciones sociales diversas, todos estos comportamientos pueden aprenderse y, por supuesto, también desaprenderse.

Por ejemplo, un niño puede aprender a interesarse por el bricolaje observando las actividades de este tipo que realiza papá en su tiempo libre; por otra parte, una niña puede inclinarse por la danza o la pintura debido a la influencia que ejerce una tía que le resulte particularmente importante en el ámbito afectivo y que se dedique a esas artes.

Finalmente, también hay niños que de forma espontánea se muestran llenos de intereses y que suelen manifestar un carácter muy independiente y, en algunos casos, hipercinético (con tendencia a moverse demasiado).

La indiferencia

Sin embargo, por toda una serie de razones tanto orgánicas como psicológicas, es posible que un niño muestre indiferencia hacia el mundo exterior, es decir, hacia las personas y los objetos que lo rodean.

Con menor frecuencia, en presencia de graves trastornos de la personalidad, el desinterés puede dirigirse también hacia sí mismo: el niño llega a no mostrar ninguna sensación emotiva ni siquiera en presencia de un gran dolor físico.

En relación con tales fenómenos, conviene considerar ante todo lo siguiente:

● si antes de un acontecimiento determinado el niño mostraba interés en algo;

● si el niño puede manifestar sus intereses de forma habitual y sin problemas, sabiendo que hallará atención y disponibilidad por parte de familiares, maestros y amigos.

¿Qué puede desencadenar o contribuir a una actitud apática y sin intereses?

Lo que desencadene la dificultad de expresión puede ser un acontecimiento traumático, como por ejemplo el alejamiento inesperado y repentino de los padres o de un ambiente seguro, o bien la pérdida de una persona querida.

Todo ello suele comportar la disminución o, en ciertos casos, la desaparición de las ganas de comunicarse, de vivir de forma activa determinadas sensaciones, emociones y experiencias.

A veces puede ser suficiente un castigo demasiado fuerte e injustificado a ojos del niño, repetido o excesivo, para que su actividad (entendida como hacer y también como comunicar) se reduzca de forma drástica. También la adopción de una serie de medidas particularmente duras por parte de los padres o de un maestro, frustraciones sufridas a causa de amigos o parientes, pueden contribuir a una inhibición temporal de las motivaciones y los intereses del niño.

En todos estos casos está presente el sentimiento de culpa y no siempre es fácil eliminar en el niño la idea negativa de sí mismo que desarrolla en consecuencia.

Por lo general, la duración del malestar se reduce a varias horas o varios días; sin embargo, si mientras tanto los padres no intervienen con comunicaciones eficaces para cambiar esta condición de malestar, el niño entra en una serie de comportamientos condicionados que difícilmente, de ese momento en adelante, dejarán traslucir las verdaderas razones del problema. ¿Qué hacer entonces? ¿Qué estrategia adoptar?

Cómo «recuperar terreno»

Uno de los objetivos a alcanzar es, sin duda, lograr que el niño pueda recuperar la confianza en sí mismo y en los demás, pues sólo con confianza recobrará el ánimo con respecto a las cosas preferidas, cuya falta le ha hecho «suspender» la vida de forma momentánea.

Una conversación basada en la reelaboración de las experiencias es muy importante, pero no servirá de mucho para reconstruir el equilibrio interno del niño si no se acompaña de un comportamiento del adulto basado en una mayor coherencia y un mayor respeto.

Coherencia educativa significa, por ejemplo, constancia en los horarios, orden en las cosas propias y ajenas, valoraciones relacionadas con un acontecimiento concreto y no genéricas. Por lo tanto, requiere la manifestación de actitudes y comportamientos no contradictorios. Por encima de todo, una mayor coherencia por parte de los adultos favorece en el niño comportamientos de imitación adecuados.

Respeto no significa «dejarle hacer todo lo que quiera», sino transmitir al niño, además de nuestro aprecio y consideración, la eventual inadecuación de la ofensa y del perjuicio de los derechos ajenos.

Hay una estrategia válida: si el niño es capaz de hacer algo desde hace tiempo, se le puede invitar a dar pruebas de sus habilidades, estimulando así su motivación. Al mismo tiempo, evitaremos caer en el error de querer actuar en su lugar.

Ayudémosle también a modificar su humor, jugando con él y estimulando su implicación.

Ante un niño que no muestra interés alguno, es importante actuar también en el plano corporal, tratando de establecer una buena relación tónico-muscular basada en el contacto y en la confianza mutuos.

Moverse juntos

A un niño que se muestra perezoso, apático y falto de interés se le debe implicar también en actividades de tipo motor: paseos con personas a las que aprecie y eventualmente con animales, tareas que realizar en casa, que le permitan experimentar de forma alternativa tensión y distensión (fatiga seguida del placer del relax).

La alternancia y el equilibrio entre los dos polos «tensión» y «distensión» física son sensaciones importantes, aunque deberían acompañarse de reflexiones capaces de poner de manifiesto e interiorizar los efectos percibidos y los beneficios recibidos, que representarán un gran estímulo para una actuación activa y motivada por parte del niño.

RESUMEN

Un niño puede dejar de mostrar intereses porque ha cambiado la situación afectiva a su alrededor o porque la confianza en sí mismo ha sido puesta en crisis por factores internos o externos a la familia.

Por ello, es preciso actuar implicándole en el juego colectivo y responsabilizándole en pequeñas actividades domésticas.

Además, resulta oportuno reconsiderar nuestra actitud hacia el pequeño, a fin de eliminar los factores que han podido inhibirle.

Todas las actividades deben poner en marcha la capacidad del niño de asumir información procedente del mundo exterior y de reflexionar, a fin de participar de forma activa en las experiencias cotidianas y alcanzar la capacidad de descubrir un interés hacia determinadas cosas.

Otros problemas de quien crece

Tiene demasiada imaginación

La fantasía da origen al pensamiento

Imaginar situaciones alternativas gratificantes y no conflictivas ayuda al ser humano, desde los primeros meses de vida, a superar momentos difíciles y desagradables. Cuando la mamá no acude en ayuda (con el pecho o con el biberón) del bebé que tiene hambre, el pequeño reacciona con la fantasía, o sea, el pensamiento, para evitar la ansiedad derivada de la frustración.

Desde bebé…

En el plano intelectual el niño recorre, desde el nacimiento hasta el inicio de la enseñanza primaria, una serie de etapas que lo llevarán de forma gradual a distinguir el mundo fantástico del mundo real.

El pequeño parte de una situación de extrema inestabilidad de los límites entre los dos componentes, para llegar a la conciencia de la clara separación que existe entre fantasía y realidad.

Este proceso, de articulación larga y compleja, afecta muy directamente a las áreas del desarrollo sensorial y psicoafectivo, así como al área del aprendizaje, y dura más o menos hasta los 6 o 7 años, edad en que los dos componentes, realidad y fantasía, ya deben distinguirse bien.

Sin embargo, es posible que un niño «viaje demasiado con la fantasía», es decir, que no distinga los dos mundos y recurra de forma casi exclusiva al fantástico.

¿Cuándo resulta preocupante?

En este caso sólo hay que preocuparse cuando nos damos cuenta de que su mundo fantástico le impide vivir de forma plena su condición infantil, con un papel propio bien definido (hijo, alumno, compañero de juegos) y una identidad psicosexual (niño/niña), consciente de sus formas de actuar incluso en relación con su edad.

Existen niños que no alcanzan con facilidad la maduración emotivo-afectiva y cognitiva, demostrando un evidente retraso en el ámbito del ajuste a la realidad. Otros, en cambio, aunque han llegado a una madurez que les permite cierta coherencia de pensamiento, se refugian en la fantasía para no afrontar un problema en fase aguda; otros, por último, consideran el mundo fantástico un lugar ideal de vida, al contrario que la existencia real, que sólo es fuente de ansiedad y frustración.

De forma paralela a esta última tendencia, suele darse también cierta incapacidad para elaborar de manera autónoma y personal estrategias para la resolución de conflictos de tipo social.

Por qué se refugia en la fantasía

Es muy probable que el niño que tiene demasiada imaginación esté recurriendo a un mecanismo de defensa, ya que es evidente que no logra afrontar la vida tal como se presenta.

¿Qué puede faltarle?

Desde un punto de vista psicodinámico,[2] puede verse en la imposibilidad de administrar de forma adecuada sus impulsos fundamentales (primarios), porque le abruman carencias, conflictos y frustraciones a nivel afectivo; por consiguiente, la ansiedad suscita la necesidad de defenderse.

Cabe preguntarse entonces qué está tratando de reprimir este niño, qué le produce tanta ansiedad que no le deja otra salida que el mecanismo de defensa consistente en huir con la fantasía.

Es posible que incluso a un padre atento se le escape la verdadera motivación que lleva al niño a estar siempre «en las nubes» y a no prestar atención a lo que se le dice.

Cuando la realidad genera mucha ansiedad o muchos conflictos, el niño inventa mundos y personajes propios, con nombres y características imaginarios y con los cuales, de alguna manera, establece relaciones muy distintas de las que vive de forma cotidiana.

En esos mundos todo parece ir bien y acuden en su ayuda respuestas eficaces para la reducción de su conflicto. No obstante, vivir la mayor parte del día en esta dimensión fantástica puede dar lugar a la aparición de bastantes problemas de personalidad o de adaptación a la realidad.

Qué hacer

Cuando los padres se dan cuenta de que su hijo está siempre ausente deben tratar de entender o aclarar de qué se aleja. A continuación le harán sentir su calor y le darán la sensación de estar cerca de él.

¿Qué otros comportamientos adoptar?

Por ejemplo, hay que evitar que el niño pase largas horas en soledad, en lugares apartados o «perdido» delante del televisor, persiguiendo las fantasías que el vídeo le proporciona en abundancia.

Al contrario, resulta oportuno leerle cuentos y fábulas que le ofrezcan la oportunidad de identificarse con los diversos personajes, de escoger y asumir el papel que en ese momento le corresponde. En general, al término de este tipo de relatos se asiste a una conclusión de la aventura que deja satisfecho al oyente.

En efecto, es sabido que las fábulas tradicionales pueden interpretarse en clave de «poder» que alguien ejerce o sufre, prestándose a identificaciones a través de las cuales el niño logra desfogar su agresividad y su ansiedad. Estos «movimientos» de la personalidad permiten crear en el niño el conocimiento de los elementos fundamentales con los que puede enfrentarse el ser humano y descubrir que dentro de nosotros existen recursos para superar los diversos peligros.

También se puede jugar con marionetas o con simples peleles hechos en casa, ya que la dramatización, o sea, la escenificación de algún hecho sucedido en realidad o imaginado, tendrá sin duda en el niño un efecto catártico.

Además, al término de la representación los padres habrán adquirido nuevos elementos para conocer el momento que está atravesando el niño y así poder ayudarlo mejor. Por su parte, si se ha liberado de los pesos que le producían ansiedad, el pequeño estará más sereno, al menos hasta el siguiente contacto negativo con la realidad o una posible asociación mental con algún otro elemento desfavorable.

Si le ayudan en este sentido padres y maestros, el niño tendrá más posibilidades de superar el momento crítico, ya que habrá aprendido a soportar las condiciones frustrantes con el auxilio de energías propias, obtenidas quizá de la identificación con personajes más valientes y fuertes con los que ha entrado en contacto.

RESUMEN

Para el niño, no salir del propio mundo fantástico es una forma de huir de la ansiedad y el miedo que le produce la realidad.

Para ayudarle, podemos:

● hablar mucho con él y hacerle sentir nuestro amor;

● evitar que pase mucho tiempo solo o en situaciones de simple «recepción» (por ejemplo, delante de la televisión);

● leer cuentos y relatos distintos de los habituales para darle otros modelos con los que identificarse;

● construir y jugar con marionetas, muñecos y peleles hechos en casa.

¿Cuenta mentiras?

Las mentiras son una expresión natural del niño, tanto como sus observaciones y sus explicaciones de lo que ha sucedido

Hasta que el niño aprende a diferenciar con seguridad el plano de la realidad del de la irrealidad (hacia los 5 o 6 años), pasa tranquilamente de una dimensión a otra, según los impulsos y las circunstancias de «ese» momento preciso.

Así, para satisfacer una necesidad interior concreta, el pequeño puede hablar de sí mismo, de las personas queridas o importantes para él y de hechos ocurridos, con el fin de asombrar al interlocutor o de impresionarle con sus narraciones, aunque estas, a menudo, resulten imposibles o al menos muy poco probables.

¿Por qué recurre un niño a esta estrategia?

Las mentiras como medio de defensa

Para comprender mejor este problema, resulta oportuno abrir un breve paréntesis precisamente sobre los principales mecanismos de autodefensa, utilizados por el niño de forma inconsciente en situaciones de dificultad psicológica.

Negación: se libera de un problema sosteniendo que es ajeno a él («¡Ah, yo no! ¡Yo ni siquiera sé dónde están las caramelos!»).

Proyección: el niño traslada sus intenciones a otro niño o a un adulto («Eras tú —dirigido a su hermano— el que quería comerse los caramelos!»).

Identificación: el niño trata de defenderse a través de una identificación tranquilizadora con una figura «fuerte» o «segura» («Yo soy como tú, papá, ¿verdad que sí?»).

Desplazamiento: la agresividad contra alguien no puede manifestarse por una serie de prohibiciones, por lo que es dirigida contra otra persona o cosa («¡Ven aquí, tonto!», dicho al perro pero dirigido al hermano).

Regresión: la regresión temporal a un estado de inocencia, de búsqueda de protección. «¿Me das tú la comida, sólo hoy?»

En el momento en que vive una experiencia dolorosa, generadora de ansiedad, el niño puede activar una de las defensas que acabamos de describir.

Las situaciones que producen ansiedad

La propia realidad que rodea a cada niño es rica en situaciones capaces de generar conflictos, no todos graves, pero problemáticos en algún grado.

En la familia, en el parvulario y en el colegio, las normas y las obligaciones, así como determinadas prohibiciones, representan frustraciones recurrentes para el niño, que para superarlas tiene que aprender a controlar impulsos y reacciones sin perjudicarse a sí mismo ni a los demás.

A medida que va creciendo, el niño debe construir su relación con el mundo teniendo en cuenta las leyes por las que se rige la convivencia social. Sin embargo, si la fuerza de sus impulsos es aún mayor que la fuerza reguladora procedente del exterior, es muy probable que recurra a las mentiras.

El niño mentiroso nunca está a su gusto; experimenta una sensación de inadaptación e insatisfacción que le fuerza a una «transgresión» con tal de superar ese momento de frustración.

También puede percibir una especie de carencia relativa a la percepción de sí mismo, porque la idea que se ha hecho de sí mismo (basándose en las experiencias negativas de comunicación con los demás) no resulta adecuada para el modelo fantástico que él tiene en mente. Por eso, a través de la invención trata de obtener comprensión y aprobación.

A veces, el modelo que propone la familia puede ser demasiado «alto», difícil de alcanzar para algunos niños, motivo por el que ellos inventan con la intención de adecuarse a él.

Por último, es posible que se convenzan ellos mismos de la verdad de sus propias afirmaciones, sigan manteniendo una situación de ansiedad interior y acaben no teniendo otra salida que decir mentiras.

Qué hacer

¿Cómo comportarse ante un niño que cuenta mentiras?

No siempre conviene descubrirlo o desenmascararlo en el momento en que las cuenta, porque trataría de defenderse con nuevos pretextos y diversas excusas. De todas formas, es aconsejable darle a entender con calma que hemos entendido sus dificultades y estamos dispuestos a ayudarlo y comprenderlo también en esta ocasión.

Además, hay que tener en cuenta que, aunque sea de forma involuntaria o inconsciente, el adulto comunica a un niño su insatisfacción por los resultados que este obtiene: basta referirse a los éxitos de su compañero de pupitre, de juegos o de deporte, o bien hacerle notar que no ha hecho lo que debería o podría haber hecho para provocar en él el recurso a la mentira.

Por ello, es fundamental no depositar expectativas demasiado «altas» en el niño, y sobre todo no recurrir a la comparación con los resultados conseguidos por otros.

También hay que prestar atención a otro comportamiento fundamental que debe observarse con un niño que muestra una relativa facilidad a mentir.

El adulto no debe pensar que está autorizado a contar cosas que no son ciertas por el simple hecho de tratar con un niño.

El refrán «Antes se coge a un mentiroso que a un cojo» resulta válido para todo el mundo, entre otras cosas porque el niño no dirá: «¡Me parece que todo lo que cuenta papá es mentira!», sino que sencillamente aprenderá a mentir. En un momento determinado, se dará cuenta de que le han engañado justo las personas más queridas para él, que perderán de pronto todo su carisma. La relación afectiva puede desembocar así en un enfrentamiento abierto o sutilmente camuflado.

Luego será difícil explicarle que no está bien mentir, ya que la impronta[3] le ha sido dada por una persona fundamental para él desde el punto de vista afectivo, absolutamente digna de confianza y de aprecio (valores sobre los cuales no conviene que un hijo albergue dudas).

Si, a pesar de una mayor atención por parte de los padres, no mejora el comportamiento del niño con respecto a las «mentiras», será conveniente recurrir a un psicólogo especialista en la edad evolutiva.

RESUMEN

Un niño cuenta mentiras, de forma esporádica o habitual, para superar un estado de ansiedad, por lo general causado por una sensación de inadaptación o frustración. Después de indagar acerca de los motivos que amenazan la serenidad del pequeño, hay que evitar:

● proponerle continuas comparaciones o modelos de referencia demasiado «elevados»;

● desenmascararlo de forma sistemática; por el contrario, hay que darle a entender con calma que estamos dispuestos a ayudarlo.

Por último, resulta más imprescindible que nunca la máxima coherencia: ¡al niño no se le debe contar ningún tipo de mentira, ni siquiera «piadosa»!

Dice palabrotas

Vivimos inmersos en las palabrotas: es importante enseñarle al niño el respeto por los demás incluso a través del lenguaje

Hay un periodo, hacia los 4 o 5 años, en que el niño experimenta un placer sutil al repetir, tanto en voz baja como en voz alta, las palabrotas que ha tenido ocasión de oír. Es un gusto muy especial, referido a palabras que tienen como objeto excrementos, partes del cuerpo consideradas «sucias», epítetos y atributos a personas, animales o cosas y, con cierta frecuencia, incluso neologismos recién acuñados: deformaciones, recomposiciones o diminutivos de palabras conocidas pero… no lo bastante gustosas de pronunciar.

¿De quién las aprende?

Muchos padres se avergüenzan al oír de boca de su hijo cosas tan ignominiosas; temen que la gente crea que esa es la jerga que suelen usar en casa.

Una preocupación de este tipo no tiene justificación salvo en los casos en que los familiares tengan de verdad la costumbre de expresarse de forma vulgar.

En efecto, por lo general el niño aprende a «conversar» de forma tan pintoresca con los compañeros de clase o los amigos más mayores, que seguramente conocen los significados de las palabras y las emplean con un sentido más malicioso.

A menudo decir palabrotas es fruto de un mecanismo «de imitación» del lenguaje de los niños más mayores, que a ojos de los pequeños parecen mucho más «poderosos», entre otras cosas gracias al uso de ciertos términos o a la posesión de secretos «semánticos» (de significado).

Por ello, conviene saber separar y discernir cualquier intención moral de las explosiones de palabrotas que oigamos de labios de un niño.

Por qué las dice

Muchas veces el niño se lanza a hablar de forma soez porque ha intuido que esta actitud puede ser objeto de una atención particular y porque surte en el adulto un efecto «bomba».

En los casos en que nuestro hijo haya recibido al menos una reprimenda por lo que ha dicho, la «cosa» se volverá prohibida y precisamente por eso pronunciarla adquirirá un gusto particular, una auténtica satisfacción.

A los 4 o 5 años el niño ha superado la fase anal, es decir, la fase del desarrollo psicosexual en la que se alcanza la capacidad de mantenerse limpio, logrando retener las heces y no utilizarlas como medio de agresión contra el mundo exterior.

En cambio, a nivel fantasmático[4] puede haber quedado una actitud de «poder» vinculada a todo lo que se refiere a la «caca» y a los términos que desde el punto de vista del significado se relacionan con ella. ¿Qué significa? Cada término que nosotros utilizamos (significante) está vinculado con otros muchos (significados) a través de diversas conexiones: por libre asociación, por experiencia, por cultura, etc. Por ejemplo, la palabra célula puede interpretarse como la unidad fundamental de los organismos vivientes, o bien el aparato fotoeléctrico, o también como el elemento básico de un partido político, etc.

Cuando el niño utiliza ciertas palabras-bomba, le invade una sensación cercana a la omnipotencia. Eso le proporciona un placer muy intenso que puede ir más allá del sentido común de esas palabras y alcanzar la percepción del yo. Esta, así ampliada, puede originar movimientos similares a descargas de libido, acompañadas de agitación psicomotora.

Cómo comportarse

Desde luego, limitarse a impedir el uso de semejantes medios de expresión no contribuye a crear una personalidad completa.

Pero, ¿cómo reaccionar ante un niño que dice palabrotas?

Cuando nos demos cuenta de que el niño dice palabrotas, debemos ser capaces de mostrarnos tranquilos y tolerantes.

Conviene tratar de averiguar:

● por qué las pronuncia en número creciente;

● de quién las ha aprendido (y si es posible comprobar con otros padres hasta qué punto son los demás);

● las circunstancias en que esta forma de hablar se manifiesta más a menudo;

● qué reacciones del adulto la incrementan.

Además, debemos registrar también la propensión, por parte del niño, a pronunciar y repetir palabras sin sentido o con un significado del todo «neutro», pero que en la fantasía del pequeño producen un auténtico efecto explosivo.

Por lo tanto, hay que evaluar con atención el significado que tiene para el niño la acción de decir, antes incluso que el sentido de lo que se dice.

Ofrezcámosle al niño la oportunidad de actuar de forma activa en sus impulsos.

Para trabajar en sus «manías destructivas» se puede utilizar pasta de sal o das, ya que su manipulación puede favorecer el empleo de esa carga emotiva que de lo contrario quedaría vinculada a las palabras y generaría la continuación (fijación) del comportamiento.

A veces, bromear con respecto a las palabras que son objeto de tanta atención puede resultar de gran utilidad para quitarles el halo de lo prohibido.

De todos modos, también esto es una especie de acción: se trata de inventar historias o palabras encadenadas sin un significado concreto en su construcción, siempre que contengan una referencia explícita o implícita a las expresiones objeto de tanto culto.

Otro modo de jugar con los términos consiste en partir de la palabra-estímulo y deformarla, de forma que resulte divertida hasta agotar la carga y llegar así, por transformación, a un concepto muy distinto, pero sobre todo a una estructura diferente desde el punto de vista fonoarticulatorio. En definitiva, con el paso de un contenido a otro a través de intervenciones en los sonidos de las palabras, se producirá una distracción de la atención. Durante mi actividad profesional he utilizado muchas veces este recurso.

En cualquier caso, debemos distinguir entre un ámbito de juego sobre las palabrotas y el momento en que, durante la vida cotidiana, al papá o a la mamá se les puede escapar un término no demasiado elegante. Como es natural, habrá que demostrar una extrema coherencia al comunicarse a nivel verbal, dentro de lo posible sin hacer uso de términos objeto de una particular atención por parte del niño.

No es lógico pedirle a nuestro hijo que se exprese con un lenguaje limpio cuando nosotros utilizamos de forma habitual un tipo de jerga muy distinta. En este caso no se trataría tanto de un problema de palabrotas como de simple coherencia (¿no les parece?).

RESUMEN

● Ante las primeras palabrotas, mostremos calma y tolerancia.

● Favorezcamos los juegos de manipulación con materiales blandos.

● Juguemos con el niño a transformar y modificar las palabras de un trabalenguas, una canción o una poesía.

● Recordemos el valor del ejemplo, «vigilando» el lenguaje de los adultos que están en casa.

Tartamudea

Los padres hablarán de forma normal y no le pedirán que se corrija porque ha «hablado mal». Las ganas de comunicarse ayudarán a afrontar con tranquilidad el problema

Una de las manifestaciones de crecimiento más fascinantes en la edad preescolar es sin duda la adquisición del lenguaje verbal. En la mayoría de los casos este proceso es del todo automático y no plantea problemas particulares a los padres o a los maestros del parvulario. No obstante, existen más niños que hablan poco o mal de lo que cabría esperar.

Tipos y difusión de la tartamudez

La tartamudez, uno de los defectos más conocidos, es un trastorno por el que algunos sonidos, sílabas o palabras no pueden pronunciarse de forma correcta a causa de un bloqueo en el acto de hablar (tartamudez tónica), o bien porque en la pronunciación de las palabras algunos sonidos se repiten una o varias veces (tartamudez clónica). Las dos formas también pueden combinarse (tartamudez mixta).

La tartamudez suele aparecer en la edad infantil, en el 90 % de los casos antes de los 7 años; también las formas que surgen durante la pubertad (12-14 años) acostumbran a tener un precedente en la edad infantil, seguramente descuidado u ocultado de forma voluntaria.

Disfluencia y tartamudez primaria

Es importante subrayar que, entre los 2 y los 3 años y medio, el niño puede tener una «no fluidez» en el habla, como vacilaciones, arrastramientos o repeticiones, sin ser consciente de ello.

En este caso no se trata de tartamudez, sino de una manifestación normal de la dificultad que un niño puede tener en la realización y desarrollo de un mensaje verbal: es la disfluencia, común a muchos niños.

Otra cosa es la tartamudez primaria, en que las repeticiones, las prolongaciones y los bloqueos aparecen con mayor frecuencia y a una edad superior (en torno a los 4 años), cuando el lenguaje del niño ya debería tener cierta fluidez.

De todas formas, en ambas situaciones el trastorno se presenta sin conciencia ni ansiedad por parte del niño.

Lo principal es evitar que el niño con disfluencia o con tartamudez primaria tome conciencia de la diversidad de su lenguaje y que eso le preocupe.

Precisamente por eso la mayoría de los expertos desaconseja una intervención de reeducación directa (en el niño) a esta edad.

Tartamudez secundaria

Cuando el niño toma conciencia de su lenguaje disfluente (en torno a los 6 o 7 años) y se esfuerza por modificarlo y evitarlo, se habla de tartamudez secundaria.

En este caso es necesaria y aceptable la intervención de expertos (psicólogo, foniatra, neurólogo, logopeda) que evalúen la entidad del trastorno e indaguen sobre la causa que lo ha generado, a fin de establecer un programa de intervenciones.

De forma más detallada, el psicólogo puede intervenir según criterios diversos. En ocasiones, en ausencia de trastornos neuróticos, trabaja directamente en la modificación del comportamiento no deseado a través de la aplicación de técnicas de refuerzo, desensibilización, etc.

Otras veces, en cambio, después de comprender plenamente qué problemas, sobre todo del ámbito emotivo-afectivo, pueden haber dado origen al trastorno, aplica una psicoterapia de clarificación y apoyo de la personalidad.

En cualquier caso, siempre es necesaria una intervención que implique a todos los miembros de la familia, a fin de incidir de forma significativa en las relaciones interpersonales, que pueden estar perturbadas por motivos diversos.

Además del trabajo en la personalidad, con frecuencia el niño necesita tratamiento logopédico.

El logopeda es el experto habilitado para la reeducación de los individuos que sufren problemas de lenguaje. La reeducación debe ser personalizada en todas las circunstancias, ya que cada caso es único y siempre tiene que estudiarse con atención. En efecto, son muchas las teorías que interpretan la tartamudez y las causas que pueden provocar su aparición.

La tartamudez que reaparece

La tartamudez puede aparecer o reaparecer con frecuencia en niños superprotegidos o, al contrario, que se hallan en una situación de malestar ambiental o que han sufrido conflictos emotivos (celos de un hermanito, represión de deseos, castigos injustificados). En estos casos, el trastorno se convierte en un mecanismo de defensa inconsciente y en una forma de atraer la atención de la familia. También es posible que el niño tartamudee para imitar la forma de hablar de una persona muy influyente para él, como por ejemplo el padre o un maestro.

Por otra parte, podría tener una función significativa la herencia del trastorno, ya que se adquiere por predisposición genética. Además, se ha subrayado que la tartamudez puede aparecer con cierta frecuencia en los zurdos, sobre todo en aquellos que han sido «contrariados» y más tarde se han vuelto diestros o ambidiestros (aunque en este caso se trata de una cuestión de diferenciación de las competencias de cada uno de los hemisferios cerebrales).

También se pueden observar relaciones entre tartamudez y:

● retraso de desarrollo del lenguaje;

● enfermedades infecciosas;

● trastornos de la alimentación;

● retraso en el desarrollo psicomotor.

Se han tomado en consideración otros muchos factores, pero ninguno de ellos puede explicar por sí solo la aparición de este trastorno de la comunicación. Por este motivo es necesario que antes de intervenir se pongan de acuerdo los diversos profesionales entre sí y con la familia, a fin de evitar diversidad de posturas y, por consiguiente, el envío al niño de mensajes no coherentes. En general, el tratamiento, si se plantea con seriedad, ofrece resultados satisfactorios, con la reducción de las disfluencias pero también de la ansiedad, los problemas de personalidad y el miedo a hablar. Durante las sesiones de tratamiento se suelen dar excelentes resultados, pero aún falta una etapa fundamental: hay que ayudar al niño a generalizar su progreso, es decir, a aprender a expresarse de forma correcta en todos los ambientes en los que quiere o debe comunicarse.

Es importante establecer un plan educativo completo, que implique a todos los «hablantes» que rodean al niño.

RESUMEN

Después de los 4 años de edad, el niño tartamudo necesita un apoyo especializado. En cualquier caso, los adultos que interactúen con él deberán:

● establecer un ambiente familiar lo más sereno posible;

● mantener al niño en las mejores condiciones físicas;

● hablarle al niño con una entonación adecuada y de forma tranquila;

● tratar de hacer agradable el lenguaje, por ejemplo contando historias divertidas;

● favorecer en lo posible la comunicación, creando momentos de diálogo;

● evitar pedirle al niño que repita, en ocasiones varias veces seguidas, una palabra pronunciada de forma incorrecta;

● no perder la paciencia si el pequeño vacila al hablar o se bloquea.

Llora con facilidad

¿Cómo, cuándo y cuánto lloran papá y mamá? Puede ser una clave para comprender el llanto del hijo. ¿Qué pasaba cuando ellos eran pequeños?

El llanto es una expresión humana que se manifiesta, con algunas excepciones, en presencia de una sensación psicofísica de dolor. Llorar es la primera señal de vida del recién nacido (considerada de buen auspicio) y, junto con la sonrisa, será su lenguaje durante varios meses.

Un sistema para comunicarse

El niño adquiere pronto la idea de que el llanto es comunicación y aprende a utilizarlo en consecuencia.

Al entrar en la vida social ampliada (la que va más allá de las personas que componen el núcleo familiar), tanto en la guardería como en el parvulario, el niño comunica su malestar a través de diversas modalidades de llanto, porque:

● tiene hambre o está sucio;

● quiere algo (un objeto, un juego o simplemente moverse);

● quiere llamar la atención o consolarse solo cuando no se siente lo bastante protegido;

● tiene que separarse temporalmente de mamá o papá, que lo han acompañado;

● quiere comunicar a sus compañeros de juego que está cansado, que ya no quiere jugar con ellos y que no está en absoluto de acuerdo con su comportamiento.

El llanto como manifestación de malestar

En el parvulario el niño se asoma, en general por primera vez, a una realidad compleja y articulada desde el punto de vista tanto social como funcional, ya que allí debe regular sus comportamientos según un código preestablecido, ya adoptado en ese ambiente.

Este periodo representa una fase delicada de adaptación, por lo que el pequeño necesita comprensión por parte de los padres.

Al niño que llora se le da la oportunidad de manifestar plenamente su malestar de las formas que considera más eficaces.

Ante todo hay que asegurarse de que el niño no tenga ningún malestar físico. Siempre vale la pena preguntarle si le duele algo, si quiere beber, comer o dormir. Es importante tener en cuenta que el llanto, incluso desesperado, puede indicar un sufrimiento agudo, de tipo orgánico o afectivo-emotivo.

El niño que ya ha cumplido 3 años debería haber comprendido que también se puede comunicar (o explicar) de otras formas, sin recurrir al llanto.

Para ayudarle a interiorizar este concepto, lo mejor es ofrecer modelos de comportamiento basados sobre todo en la comunicación verbal y en la búsqueda de comprensión del mensaje del otro.

El lenguaje es una forma expresiva inmediata que permite al emisor (quien «lanza» el mensaje) ponerse en relación directa con el receptor.

Si la forma, el tono y el timbre de la comunicación son claros, ordenados y tranquilos, el mensaje tendrá el efecto deseado: la implicación de la otra persona en un ambiente sereno, que favorece el análisis y por lo tanto la superación de las dificultades.

En cambio, los padres que para hacerse entender gritan y cierran las puertas de golpe ciertamente no representan un modelo de comportamiento comunicativo a imitar.

¿Llora mucho tiempo y a menudo?

Si el llanto es recurrente, similar a un lamento, podría indicar un problema más profundo.

Al niño sano que llora a menudo se le puede considerar poco adaptado al mundo en el que vive, ya que se mueve sobre todo según el principio de su propio placer, sobre cuya base todo lo que le rodea debe transmitirle una respuesta de bienestar. Por consiguiente, el niño acepta sólo las circunstancias que producen una inmediata condición agradable.

Con el paso de los años, a través de experiencias sociales gratificantes o dolorosas, el niño debería alcanzar en su conciencia una idea de sí mismo y del mundo, teniendo en cuenta tanto sus propios impulsos, deseos y necesidades como las leyes vigentes en la familia y en la sociedad.

Las oportunidades dadas al niño para que interiorice conciencia y adquiera madurez están contenidas en las experiencias que le permitimos vivir cada día.

¡No debemos tener miedo de que nuestro hijo se «queme»!

Si protegemos al niño del fracaso y la frustración porque «es pequeño», su única forma de defenderse de las contrariedades será el llanto, una forma de encerrarse en sí mismo, de renunciar a la vida.

¿Qué otra razón puede explicar el frecuente recurso al llanto por parte de un niño? También es muy probable que no se haya modificado esa relación privilegiada que el pequeño ha vivido con su mamá durante los primeros años de vida, no dejando espacio al descubrimiento y al placer de la primera experiencia que se produce fuera de la gratificante relación madre-hijo.

Es posible asimismo que, en el ámbito familiar, el padre resulte «ausente», poco enérgico, incapaz de un efecto «imán» con respecto al hijo, por lo que este último no ha pasado de forma natural y activa por la experiencia con el «primer extraño» de su vida: su padre. En efecto, para relacionarse con él, ajeno a la pareja madre-hijo, el niño se ve obligado a explicarse utilizando también el lenguaje oral, sometiéndose así a algunas normas de convivencia social si quiere que lo comprendan y lo ayuden a obtener satisfacción.

El papel del padre tiene una importancia relevante en las experiencias comunicativas y en la maduración de la personalidad del hijo.

El tiempo que pasan juntos hablando, jugando o paseando permite la intensificación de la relación; así, el niño puede relacionarse con una figura distinta de la madre, en un contexto de medios expresivos nuevos y diferentes, que son gratificantes alternativas al llanto como instrumento de comunicación.

Sin embargo, cuidado también con una madre que se anticipa con demasiada frecuencia a las demandas del hijo.

Este comportamiento puede ejercer una influencia negativa tanto en la maduración de la comunicación verbal como en el desarrollo de la autonomía del niño.

RESUMEN

La prolongación de una comunicación privilegiada y exclusiva con la madre puede originar la incapacidad de afrontar con seguridad las adversidades de la vida cotidiana. Por lo tanto, el niño puede no ver otra solución que no sea el llanto.

La madre no deberá obligar a su hijo a utilizar unos canales rígidos y exclusivos de comunicación, sino ofrecerle múltiples oportunidades de integración en pequeños o grandes grupos de niños de su edad, en los que sea necesaria la contribución individual a una causa común (juego).

Al mismo tiempo, el padre deberá volver a apropiarse de momentos y espacios en los que «hacer algo» con el niño.

¿Y si está deprimido?

La depresión se puede prevenir y curar. Con atenciones y acompañando a los hijos en su crecimiento

Hace algunos años que también en nuestro país se ha empezado a hablar de depresión infantil.

A menudo los aspectos de sufrimiento que manifiestan niños y adolescentes se incluyen en los problemas generales del crecimiento. Por el contrario, es importante analizar algunas actitudes que pueden ser indicios de algún malestar, de algo específico y tal vez preocupante.

Ante todo, el niño deprimido presenta una pérdida de interés hacia todas las actividades que le daban placer hasta hace poco tiempo. En segundo lugar, se observa una condición general de humor triste y plano, sin entusiasmos ni esperanzas. Con frecuencia, el sueño y la alimentación experimentan cambios repentinos.

A veces el sufrimiento se vuelve físico. Así, el niño puede quejarse de dolores incluso después de recurrir a la ayuda del médico; el malestar no disminuye a pesar de los tratamientos.

¿Conviene pedir ayuda?

Aparecen y se hacen frecuentes los pensamientos que se refieren a la muerte y al suicidio. En estas condiciones es evidente que se resiente también el rendimiento escolar.

Nos limitaremos aquí a comentar algunos de los aspectos que pueden indicar a los padres la oportunidad de consultar al especialista (un pediatra, un neuropsiquiatra infantil o un psicólogo).

Para los padres, percibir las condiciones de sufrimiento de su hijo puede ser muy difícil, tanto desde el punto de vista práctico, porque el chico enmascara el sufrimiento en forma de agresividad contra todo y contra todos, como desde el punto de vista educativo, cuando se advierte la impresión de no conocer en absoluto al propio hijo, de no lograr entenderlo.

En la vida cotidiana es posible que el niño viva la sensación de que no lo entienden o no pueden ayudarlo. En estos casos es necesario trabajar la autoestima. El primer paso consiste en llevarlo a pedir ayuda a la persona en la que confía. Una vez obtenido este resultado, todo suele ir bien.

En cambio, las cosas se vuelven más difíciles cuando el niño experimenta también sentimientos de culpa, porque en este caso significa que la autoestima es inexistente y que se produce una visión negativa de todo: de sí mismo, de las cosas del mundo y de las personas que lo rodean.

El papel de la familia

Se ha observado que los hijos de padres que sufrieron trastornos del humor acusan condiciones de sufrimiento similares.

¿Qué puede hacer la familia para prevenir esta situación?

Ante todo, no dar ejemplos de cambio de humor repentino o de largos periodos de melancolía. El adulto tiende a pensar que el niño no percibe su estado de salud, pero al pequeño no le pasan desapercibidos muchos pequeños mensajes no verbales (mirada, tono y volumen de la voz, rapidez o lentitud al actuar, precisión o desorganización en la realización de una serie de movimientos destinados a un fin) de los que está hecha la vida cotidiana.

El ambiente que se respira en la familia debería ser siempre positivo, orientado a la posibilidad, a la evolución, a los intentos reiterados y a la esperanza.

El placer por las pequeñas cosas debería expresarse compartiendo los momentos de bienestar con los demás y disfrutando del placer de quienes nos rodean.

La alegría debe aparecer en muchos momentos del día: los regalos y las sorpresas proporcionarán la satisfacción de haber llevado a cabo un esfuerzo y haber alcanzado un objetivo, aunque sea con sacrificio.

La comunicación será siempre abierta, es decir, estaremos siempre dispuestos a escuchar a quien tiene ganas de decir algo (que no es sólo charlar).

Conviene crear unas modalidades de comunicación que ofrezcan a todo el mundo espacio para contar cosas. Por ejemplo, los miembros de la familia pueden establecer juntos unas normas, como por ejemplo turnos para comunicarse en la mesa. La contraseña es compartir.

Habrá que afrontar el sentimiento de culpa, hablando de él como se pueda y sin pretender hacer de psicoanalista. En cualquier caso, se tendrá en cuenta el sufrimiento de quien no se siente a gusto por haber hecho o dicho algo poco respetuoso con respecto a otro. Aumentar la autoestima no significa trabajar sólo los aspectos exteriores de la persona, sino abarcar también aspectos positivos de la personalidad del niño (como la simpatía o la disponibilidad). Ante las limitaciones o los defectos, deberán buscarse unas estrategias basadas en el alcance de pequeñas conquistas que le permitan al niño superarse y mejorar.

Intencionalidad puede resultar la palabra clave, útil para indicar una dirección clara que debe mantenerse y con la que compararse sin cesar.

En este sentido, la labor no debe implicar sólo a los padres sino a todos los miembros de la familia, respetando el papel y la edad de cada cual.

El pesimismo y el optimismo se verán con ojo crítico: cada cual sostendrá sus afirmaciones y comportamientos basados en una u otra modalidad. Todos tendrán siempre la posibilidad de expresar su opinión motivada sobre los hechos que afectan a la familia y al mundo que gira a su alrededor.

Conviene que la autonomía, reclamada a gritos desde la cuna, se experimente de forma gradual. Los padres pueden acompañar al niño en su enfrentamiento con diversas situaciones, primero con su guía y más tarde motivando al pequeño a hacer, ser y saber por sí solo.

El niño debe percibir claramente que, de todas formas, papá y mamá están siempre dispuestos a intervenir en caso de necesidad.

En este sentido, la atención que los padres dediquen a la relación con él llevará al pequeño a la convicción de que los problemas están para resolverlos, de que puede pedir ayuda.

Esta fórmula de relación intrafamiliar, compleja pero al mismo tiempo natural, puede resultar eficaz para conseguir saborear la vida con toda plenitud.

RESUMEN

● Prestemos una constante atención a las condiciones de humor de nuestro hijo, a fin de captar posibles cambios «extraños» y actuar en consecuencia.

● Aprendamos a captar el sufrimiento físico, aunque «no tenga importancia», como probable señal de algo difícil de expresar con palabras.

● No demos por sentado que conocemos y sabemos prever el humor de nuestro hijo.

● Como adulto-padre, esforcémonos por no cambiar de humor continuamente.

● Ayudemos a nuestro hijo a tomar en consideración la confusión que puede generar el sufrimiento.

● Creemos ocasiones para sacar a nuestro hijo de casa si no logra salir por su cuenta o con los amigos.

No soy capaz

Es posible aprender a quererse. A veces es un proceso fatigoso para quien no se aprecia y también para quienes lo rodean

A menudo tratamos de anticiparnos a las exigencias y necesidades de nuestro hijo para que nada pueda faltarle. Sabemos que una infancia tranquila, con un armonioso desarrollo del niño, es la base de su futuro, de su proyecto de vida.

Por este motivo resulta importante ayudarlo a obtener una identidad fuerte, capaz de prepararlo y sostenerlo en las diversas experiencias vitales, tanto positivas como negativas.

Está demostrado que la estima y el aprecio de uno mismo se incluyen entre las necesidades fundamentales para aprender, crecer y vivir con serenidad y equilibrio.

Por este motivo, los padres tienen entre sus responsabilidades la de favorecer el desarrollo de la autoestima en sus hijos.

Qué es la autoestima

Al mirarnos en el espejo, cada uno de nosotros no puede dejar de juzgarse: «Qué feo estoy esta mañana…», «Qué bien me queda este vestido…, casi parezco más delgada». De la misma forma, al reflexionar sobre nuestro ser nos comentamos, nos valoramos y asumimos unas actitudes hacia nosotros mismos.

En definitiva, la autoestima sólo es la valoración que cada uno de nosotros establece de sí mismo en cada una de las etapas de su existencia.

Desde la infancia, a través de los valores adquiridos, las relaciones emprendidas y los modelos de referencia propuestos, empezamos a considerarnos más o menos hábiles, más o menos capaces, más o menos simpáticos, relacionándonos así de forma positiva o negativa respecto a un criterio determinado.

Esta forma de definirnos a nosotros mismos influye en nuestra actuación cotidiana y nos sitúa en una posición de mayor o menor respeto y aprecio propio.

Así pues, junto a una valoración puramente cognitiva, hallamos una experiencia emocional que, si es positiva, genera una satisfacción personal, un sentirse bien con uno mismo hasta sentirse único e importante. Por el contrario, una experiencia negativa genera insatisfacción y dificultad para percibirse de forma positiva.

Cuando, a pesar de reconocer nuestros límites y defectos, nos aceptamos y tenemos cierta consideración de nosotros mismos, logramos crear con mayor facilidad relaciones mutuamente respetuosas.

Una buena autoestima es importante ya en el niño, porque es en esta fase de la vida cuando maduran y toman forma las percepciones de sí mismo que tendrá de adulto.

Cómo nace la autoestima

Dado que un niño no nace ya con una idea concreta de sí mismo y de su valor, es evidente que esta idea se forma en la interacción con el ambiente que lo rodea.

Por lo tanto, las convicciones que tiene el niño de sí mismo derivan de lo que ha oído decir desde pequeño: frases positivas que infunden seguridad o, al contrario, valoraciones negativas que generan inseguridad.

Si el niño dice «No soy capaz», es muy importante tranquilizarlo y consolarlo.

Los motivos por los que su autoestima es baja en ese momento pueden ser dos: se da cuenta de un límite objetivo suyo o infravalora sus posibilidades reales. De todos modos, forman parte de la autoestima tanto la aceptación de los propios límites como el reconocimiento de las propias cualidades.

Así pues, es importante averiguar el grado de autoestima de un niño que aún está creando su propia imagen.

Es esencial que los padres observen con atención las actitudes y los comportamientos de su hijo a fin de lograr entender si el niño se quiere y se considera importante.

En este sentido hay que tener presente que el amor de los demás no basta para llenar una falta de respeto que tenga origen dentro de uno mismo.

En el niño, las relaciones con los familiares (me quieren, no me quieren), los éxitos o los fracasos escolares (soy listo, soy tonto), las relaciones con los demás (soy simpático, soy antipático) y la propia imagen corporal (soy demasiado, soy poco…) influencian, refuerzan o debilitan la autoestima.

Cabe recordar que, en el niño, una baja autoestima se asocia a menudo con trastornos de la atención o fobias. Además, un niño convencido de valer poco puede presentar unos resultados muy inferiores a sus capacidades reales.

Para favorecer la seguridad en sí mismo

La autoestima puede mejorarse e incrementarse. ¿Cómo?

Los padres pueden contribuir a aumentar la autoestima del niño, por ejemplo en una situación de experiencias poco satisfactorias, ayudándole a entender y aceptar que, más allá del resultado, son importantes el esfuerzo y el proceso recorrido para alcanzarlo.

No olvidemos que los resultados que logra obtener el niño, de los que deriva la aprobación de los demás, son fundamentales para una autoestima positiva.

Otro aspecto a considerar es que la autoestima no debe entenderse sólo como confianza en las propias posibilidades interiores, sino también como convicción de que el mundo externo ofrece unas oportunidades de desarrollo. Un hijo necesita sentirse seguro en un mundo seguro. Es cierto que existen los peligros, pero en lugar de alarmar a los niños resulta más útil darles información concreta sobre la forma de reconocer y afrontar estos peligros.

Hablando con el niño de sus habilidades, de los puntos fuertes de su carácter y de su capacidad de actuar por sí solo, los padres serán capaces de aumentar su autoestima frente al ambiente exterior.

Unos padres demasiado protectores o permisivos pueden destruir la autoconfianza del niño. Para favorecer la autoestima es oportuno poner unos límites claros a su comportamiento, apropiados para su edad, y enseñarle a razonar con su propia cabeza.

También aprender a apreciar el valor del altruismo, de ayudar a los demás, puede reforzar la autoestima.

La conciencia de echar una mano, sentirse una persona capaz, aumenta no sólo la autoestima, sino también la seguridad y la autoconfianza para afrontar situaciones nuevas o saber hallar solución a los problemas.

Los padres que saben animar y prestar apoyo al niño que está haciendo algo le hacen sentir que es querido y que vale. Confiarle encargos de responsabilidad adecuados para su edad y madurez es, una vez más, la mejor forma de consolidar su autoestima.

La autoconfianza y la certeza de ser aceptado por lo que se es generan una condición de niño positivo. A su vez, esta positividad da vida a relaciones positivas que aportan aún más positividad y, por lo tanto, elevan el nivel de autoestima.

Sin embargo, también hay situaciones en las que el niño puede experimentar un fracaso, una frustración, y es comprensible que en este caso la autoestima se resienta. ¿Qué hacer entonces? Es importante enseñarle al niño a no extender el juicio negativo referido a un episodio a la totalidad de su persona («He derramado el agua, pero no por eso tengo que sentirme una persona torpe en todas las ocasiones»).

RESUMEN

Cada niño es único y, al tratar de construir su autoestima, debemos tener en cuenta su temperamento, sus gustos, sus miedos, sus intereses y sus capacidades.

Algunos consejos prácticos:

● modelar una sana autoestima de nosotros como padres es fundamental para lograr desarrollar en nuestro hijo una autoestima igual de sana;

● ayudemos a nuestro hijo a alcanzar una razonable sensación de control de su propia vida: «¡Mucho depende de ti!»;

● escuchemos y tengamos en cuenta los pensamientos y sentimientos del niño. Debe sentir que lo aceptamos, que es importante para nosotros;

● favorezcamos situaciones que ayuden al niño a experimentar vivencias de éxito y no de fracaso. Por ejemplo, creemos situaciones específicas, de forma que tenga mayores probabilidades de resolver lo que está tratando de hacer;

● algunos padres no dejan a los hijos el control de sí mismos, sino que, con una actitud de sobreprotección, les comunican un sentimiento de inadecuación, de incapacidad. Ello sucede porque todos nosotros, por naturaleza, deseamos controlar el ambiente en que vivimos y, cuando no es posible, nos sentimos frustrados e incapaces;

● reforcemos en nuestro hijo la conciencia de ser capaz y digno de afecto. Ello le da mayor seguridad y lo convence de ser un individuo digno de amor, competente y hábil;

● creemos para el niño una imagen positiva de las personas que lo quieren.

Aún se hace pipí en la cama

La voluntad del niño no es tan importante como su estado emotivo y el ambiente

Con el término enuresis nocturna se hace referencia a la incapacidad del niño para mantenerse seco durante la noche. Es un trastorno bastante frecuente en la edad evolutiva, que en ocasiones puede prolongarse hasta la adolescencia. Sobre las causas y los remedios, médicos y educadores se han prodigado de forma incesante, expresando su opinión y sugiriendo a la vez diversos tratamientos.

Las limitaciones de las viejas interpretaciones

La observación cotidiana de los niños afectados por la enuresis nocturna lleva al psicólogo a concluir que no siempre el factor desencadenante tiene un origen psíquico, relacionado de forma particular con condiciones como la falta de cariño.

Por otra parte, si consultamos los tratados de medicina no podemos dejar de observar la escasa incidencia de los trastornos de tipo orgánico entre las causas de la enuresis nocturna.

En lo que respecta a los consejos que suele dar el pediatra, es difícil generalizar. Las opiniones son diversas, y con razón, ya que las familias y los niños son distintos entre sí en múltiples aspectos.

Los consejos tradicionales

Los consejos más comunes acostumbran a referirse a la cantidad de agua bebida al anochecer, ya que algunos niños presentan con menor frecuencia el trastorno si han ingerido menos líquidos.

Otros proponen, después de hablarlo con el niño, quitarle el pañal y ver si es capaz de resistir seco durante toda la noche.

También los hay que prescriben medicamentos.

Como remedio extremo, hay quien aconseja poner bajo la sábana del niño una especie de rejilla; al emitirse el pipí, un circuito receptor de la humedad envía un estímulo negativo al durmiente (pequeña descarga eléctrica o alarma acústica), al que así se condicionará a abstenerse en el futuro.

Por último, remitiéndose a la «vieja escuela» de psicología, otros recomiendan no intervenir, ya que consideran la enuresis nocturna un trastorno evolutivo que, con el paso de los años, tiende a extinguirse. Basándome en los casos examinados junto con el pediatra, estoy de acuerdo en que todos los pacientes que sufrían de enuresis nocturna se han curado tarde o temprano. Sin embargo, ¿estamos seguros de que el cese del síntoma corresponde a la desaparición de la causa?

Siempre durante mi colaboración con los pediatras, he observado que algunos niños presentaban otros trastornos además de la enuresis, como por ejemplo crisis asmáticas. Por citar un caso, al reducir la enuresis a través de una psicoterapia breve (bajo constante control médico), se produjo un aumento de las crisis asmáticas. Ello llevó a suponer un vínculo entre los dos síntomas, dependientes uno de otro: la enuresis podía estar relacionada con las manifestaciones de asma con componente ansioso.

La enuresis nocturna es a menudo un indicador fiable del estado de equilibrio emotivo del niño.

No infravalorar el problema

En general pasa bastante tiempo antes de que los padres decidan someter el problema al especialista. En efecto, con frecuencia tratan de hallar la solución en casa, sometiendo al niño a medidas temporales y confiando en que el fenómeno se resuelva de forma espontánea. El tiempo precioso transcurrido en la espera puede causarle al pequeño un condicionamiento difícil de eliminar más tarde, salvo con una terapia psicológica específica.

Posibles causas y remedios

No es raro observar un cambio significativo en los hábitos nocturnos cuando el niño está invitado en casa de amigos o de los abuelos, si ha terminado el curso escolar hace poco o bien si hay algo que le interesa de forma particular.

Estos hechos sugieren que podrían existir indicadores internos de tipo emotivo-afectivo relacionados con el problema. La hipótesis adquiere mayor consistencia si consideramos los grandes y desalentadores fracasos que sufren los padres que, a pesar de levantarse dos o tres veces cada noche, por la mañana encuentran al niño mojado.

Yo considero que la enuresis nocturna no es un síntoma aislado, sino más bien un elemento que nos permite suponer un malestar en el niño, malestar relacionado muchas veces con la imagen que tiene el pequeño de sí mismo, en el sentido de su propia capacidad de sostener las formas y los comportamientos en el mundo en que vive, y la manera en que los familiares los comprenden y justifican. En estos casos el equilibrio del niño (entendido como la adaptación a un comportamiento exigido) pasa por la manifestación de un comportamiento regresivo, un escape (escapatoria) que se autoconcede y que deberíamos concederle.

Estimular la percepción de su cuerpo

Algunos niños arrastran durante mucho tiempo este comportamiento «infantil» a causa de una inmadurez general que no favorece la autonomía en la administración de sus propias funciones primarias.

Por otra parte, no es infrecuente asistir a episodios de enuresis, incluso en niños continentes desde hace tiempo, al acercarse pruebas importantes, como ensayos de gimnasia o de danza y exámenes de cualquier tipo.

También resulta cada vez más frecuente el caso de niños que demuestran óptimas capacidades intelectuales y grandes habilidades en el plano simbólico, pero que no han alcanzado la misma seguridad y sensación de bienestar en el plano de la percepción física de sí mismos. Se trata de niños amantes de los juegos sofisticados desde el punto de vista de los procedimientos que deben recordarse o aplicarse, pero que se sienten torpes con una pelota o tienen dificultades para columpiarse. Cuando uno se acerca a ellos, retroceden por impulso para poder mantener las distancias. Suelen ser muy afectuosos con la madre, mientras que con el padre pueden tener una actitud basada de forma casi exclusiva en la palabra, carente de un intercambio a nivel corporal. Si existe contacto, consiste sobre todo en la «lucha»; en definitiva, faltan matices en las actitudes corporales: son niños «adormecidos» o hipercinéticos.

Cuanto más se les estimule desde el punto de vista simbólico-abstracto, más se retrasará su alcance de un yo equilibrado, que en cambio debe tener en cuenta también, con respecto al bienestar, el aspecto que pasa por las sensaciones positivas de tipo táctil y tónico-muscular.

Si no se ha hecho ya, en estos casos será conveniente estimular el contacto corporal, de forma no violenta pero tampoco superficial. Sin duda resultan eficaces las caricias, las cosquillas, las bromas, los capirotazos y los pellizcos cariñosos.

Una percepción mejor y más distendida del propio cuerpo como fuente de sensaciones «buenas» le dará al niño información basada en la seguridad que lo inducirá a no temer las pruebas de las que hablábamos.

Descubrir sus procesos mentales

Otro camino para tratar de hallar una respuesta y una solución al problema consiste en escuchar al niño que moja la cama para comprender a través de qué proceso mental llega a hacerlo.

En las explicaciones de los más pequeños, no es raro hallar una actitud de este tipo: «Me despierto y siento que se me escapa, entonces me levanto, me pongo las zapatillas, voy al lavabo, enciendo la luz, me bajo los pantalones y… por fin lo hago». En ese momento el niño, que sigue felizmente dormido en su cama, se encuentra poco a poco con las sábanas empapadas, con una repentina sensación de humedad, de frío, y con un olor nada agradable.

Conocer este proceso mental del niño induce a considerar la importancia de factores del todo ajenos a la enuresis y que se refieren en cambio a la pereza, al rechazo a salir de la cama y enfriarse, al miedo a la oscuridad y al temor a despertar a alguien al levantarse.

La sugestión hipnótica

A menudo, favorecer la identificación con una persona o un personaje apreciado ha contribuido en gran medida a la resolución del síntoma.

Esta es una técnica de medicina hipnótica. En resumen, se trata de una intervención muy sencilla, similar a lo que se hace cuando se besa un dedito herido y se le dice al niño que llora: «¡Mua! Ya está, ahora ya no te duele, ¿verdad?».

¿Qué hemos hecho en realidad? Hemos concentrado la atención del niño en nuestra boca que besa el dedo, apartándola de las sensaciones negativas; al mismo tiempo, hemos resaltado mucho nuestra intervención.

Si queremos intervenir en el niño enurético, escogeremos ante todo cinco minutos de calma en casa, de forma que el pequeño sea todo ojos y oídos para lo que haremos y diremos. Entonces le contaremos con mucha sencillez y claridad, tratando de implicarle todo lo posible en la explicación, que también su héroe preferido, papá o mamá, hace mucho tiempo, se hacían pipí en la cama pero que luego, en un momento determinado, se dieron cuenta de que no hacía falta, de que podían dejar de hacerlo perfectamente, y así, desde aquella vez… ¡fueron siempre felices y pasaron todas las noches secos!

Las causas más profundas

En algunos casos, la resolución del síntoma de la enuresis se ha acompañado de un desplazamiento del malestar a algún otro comportamiento, como por ejemplo tartamudez, tic nervioso u otros trastornos psicosomáticos. Ello significa que el niño no ha superado los conflictos y las ansiedades que eran la primera causa de la enuresis nocturna.

Entonces se puede ayudar al niño, empujándole a hablar de sí mismo y de sus miedos o pesadillas nocturnas, a través de la invención de historias o el dibujo de aventuras de sus héroes preferidos.

Para el niño es importante poder manifestar y liberar sus fantasías, con medios expresivos adecuados. Sin embargo, atención, no podemos pretender demasiada claridad, coherencia o plenitud en sus palabras o en los símbolos que utiliza. Dejémosle hablar de forma espontánea. Un dibujo puede ser más útil que muchas palabras para ayudar al adulto a intuir cuál es el verdadero motivo que le impide al niño dormirse con serenidad.

RESUMEN

Es necesario prestar mucha atención al significado que puede tener para un niño un síntoma como la enuresis nocturna, ya que a través de ese síntoma se puede comprender el malestar que siente el pequeño. Por ello, no es aconsejable suprimir el problema sin antes comprender qué función cumple en el contexto de la personalidad del niño.

Esta comprensión puede ser facilitada por:

● explicación o dibujo de sí mismo;

● reconstrucción de sus procesos mentales antes de hacerse pipí encima.

A continuación, se podrá intervenir:

● reforzando su autoconfianza;

● reduciendo las causas externas (frío, etc.);

● aumentando su percepción física del cuerpo;

● recurriendo a la identificación con sus «héroes».

Quiere dormir con los padres

Nadie ha demostrado los perjuicios en la personalidad derivados de dormir con los padres, pues en el proceso de crecimiento biológico y psicológico está previsto el alejamiento gradual de ellos. Se trata de reglamentar un poco el proceso…

La cama de mamá y papá ha sido siempre objeto de atención y de deseo por parte de todos los niños, incluso de los que disponen de acogedoras habitaciones especialmente amuebladas para ellos.

A este respecto, los planteamientos educativos más adoptados por los padres son objeto de continuas controversias.

Dos escuelas de pensamiento

A menudo, en las ciencias de la educación, se asiste al nacimiento, desarrollo y ocaso de teorías psicopedagógicas sobre cómo educar a los hijos de la forma más correcta.

Por ejemplo, durante varias décadas nos hemos esforzado por llevar a la práctica los valiosos consejos del doctor Spock, que sostenía, acerca de este tema, que el niño debe tener desde los primeros días de vida su cama en una habitación propia, con vistas a su futura autonomía. En este sentido, muchos padres se esfuerzan por dejar llorar al niño y no satisfacer sus peticiones de dormir con mamá y papá, o bien de forma sistemática llevan al niño a su propia cama cada vez que se despierta en plena noche y llega a la cama de los padres.

En cambio, en fechas más recientes otros expertos han afirmado que es preferible que el niño permanezca durante mucho tiempo, aunque ya no sea muy pequeño, en la tibieza de las sábanas de la cama de matrimonio.

Por qué atrae tanto la cama de los padres

En la fantasía del niño, la cama de matrimonio representa el lugar privilegiado donde los padres viven su vida de pareja, excluyendo de su intimidad a cualquier otra persona.

Aunque los padres hayan acordado desde el principio que el niño no puede pasar la noche durmiendo con ellos, es importante, al menos algún rato durante la semana, ofrecerle al niño la sensación de estar todos juntos en la misma cama.

Resulta oportuno por una serie de motivos de considerable importancia. Así, la cama de mamá y papá:

● le ofrece al niño la idea de que su familia está unida y le da la posibilidad de vivir esta experiencia;

● demuestra que mamá y papá le quieren;

● lo tranquiliza cuando se plantea la pregunta típica de todos los niños: «¿Esta es mi familia de verdad?»;

● permite el contacto físico simultáneo con ambos padres;

● favorece los procesos de clarificación («¿Quién soy yo?») y de identificación («Así está bien, quisiera ser como papá…, como mamá…»).

¿Sustituir a uno de los padres?

Es frecuente la decisión de muchas parejas de dejar que el niño duerma en la cama de matrimonio en ausencia de uno de los padres.

Aunque esta decisión se toma bastante a menudo, sobre todo durante la fase edípica puede frenar la maduración de la personalidad.

A veces sucede que, si el padre está ausente, el niño de 4 o 5 años se muestra electrizado ante la simple idea de dormir con mamá. Puede vivir una intensa experiencia en el plano emotivo-afectivo y llegar a pensar de forma inconsciente que sustituye al padre.

Este tipo de experiencia no facilita el proceso necesario de separación madre-hijo, y además complica la relación con el padre. Puede ocurrir incluso que el niño esté deseando que el padre vuelva a marcharse para poder dormir «en el sitio de papá». Estar realmente en el sitio de papá… puede tener un efecto de notable perturbación del desarrollo de la personalidad del niño, porque puede generar una confusión que no debe existir acerca del papel y la edad que distinguen al padre del hijo y al adulto del niño; se trata de variables sobre las que no deben existir inseguridades.

El papel del niño respecto a los padres es el de hijo con una edad bien definida, lo que lo sitúa en una posición que no puede ser ambigua.

¿Y si de repente quiere estar en la cama de matrimonio?

Es posible que, habituado desde hace años a dormir tranquilamente en su cama, de improviso el niño manifieste un gran deseo de estar en la cama con mamá y papá. Esta demanda debe considerarse una exigencia que pretende colmar un malestar que está viviendo el pequeño.

No debemos ignorar por completo su deseo ni responder de inmediato con un sí. Una buena estrategia puede ser tratar de entender su demanda y las motivaciones que le han llevado a elaborarla.

Por ejemplo, si ha tenido un mal sueño, resulta oportuno consolarlo, abrazarlo, hablar de la pesadilla y luego volver a llevarlo a su cama.

«Pero, ¿por qué ser tan rígidos —se podrá objetar— y no permitirle dormir entre los padres, de forma que su presencia lo tranquilice?» El motivo fundamental es que los condicionamientos nacen precisamente de ocasiones como esta: el niño se da cuenta de que puede obtener de los padres una respuesta siempre positiva a sus necesidades, hasta el punto de creer que, presentando una exigencia específica cada vez que sienta el deseo de hacerlo, podrá conseguir el mismo tipo de satisfacción. Pedirá así, con insistencia, venir a la cama de los padres, diciendo que tiene miedo de la oscuridad y de los fantasmas, con la esperanza de obtener ayuda, consuelo y protección, pero también para interponerse entre los padres.

En cambio, es importante que el pequeño comprenda la excepcionalidad del acontecimiento, vinculado a una situación particular que no puede convertirse en una costumbre.

Si la petición es insistente

Si la petición de dormir en la cama de matrimonio se hace recurrente e insistente, conviene profundizar un poco más.

Es posible que en ese periodo en particular el niño viva una fase psicológica regresiva, derivada de una situación de gran malestar (un problema emotivo, un conflicto familiar o con los compañeros). Por ello, es importante tratar de descubrir y resolver el problema. De esta forma, el niño logrará disfrutar más de esos momentos en una relación equilibrada con ambos padres, que lo ayudarán a crecer de forma autónoma con el afecto y el amor de la familia.

RESUMEN

● Concedámosle al niño unos momentos en la cama de matrimonio junto a mamá y papá.

● No dejemos dormir al pequeño en la cama de matrimonio en lugar de uno de los padres, ausente por motivos laborales o de otro tipo.

● En caso de pesadillas o miedos, tranquilicemos al niño permitiéndole estar con nosotros durante un rato y luego llevémosle de nuevo a su cama.

● Ante peticiones insistentes, preguntémonos si en la familia o fuera de ella el niño está viviendo una situación de gran malestar.

Sufre de sobrepeso

Aprender a alimentarse de forma correcta es posible.

Empezarán los adultos, modificando poco a poco sus hábitos erróneos y proporcionando buenos modelos a las jóvenes generaciones

La obesidad en la edad evolutiva es un problema complejo que sin duda requiere la contribución de especialistas de diverso tipo para la formulación de hipótesis acerca del origen del trastorno (etiopatogénesis) y su tratamiento.

Aquí nos limitaremos a recordar que debe prestarse una atención especial al problema desde los primeros meses de vida, pues es justo en este periodo cuando se «enseña» a las células a producir y acumular la grasa producida en exceso.

Esta modalidad de hiperproducción se presentará durante toda la vida, aunque la persona trate de perder peso haciendo régimen durante largos periodos.

En efecto, estudios recientes han confirmado que desde la más tierna edad el cuerpo se estructura en una «modalidad operativa» respecto al consumo de lípidos; esta modalidad nunca podrá cambiar, a pesar de todas las intervenciones que puedan efectuarse.

Los errores más comunes

Amplios estudios efectuados con parejas de gemelos adoptados por familias distintas han demostrado que la herencia cumple una función fundamental en el metabolismo humano, más allá de la dieta seguida por la persona y del ambiente en que vive.

Por otra parte, desde el punto de vista psicológico la continua búsqueda de comida se ha interpretado a menudo como «falta de afecto». Hay que decir que esta hipótesis, aunque es cierta a la luz del sentido común, no deja de ser muy vaga.

La alimentación no puede dejarse en manos del propio niño.

Sin embargo, hay que tener en cuenta sus «gustos» personales, ofreciendo alimentos diversos para favorecer una dieta equilibrada y, sobre todo, variada.

Si consideramos la cuestión desde el punto de vista del psicólogo, se recomienda disminuir de forma drástica (si no eliminar del todo) la bollería industrial, sobre todo la que se consume en el recreo.

Gran parte de la bollería industrial contiene colorantes y azúcares que generan un auténtico «efecto droga», ya que habitúan el metabolismo del niño a la introducción en la sangre de una cantidad considerable de glucosa.

Según los neurofisiólogos, la glucosa en exceso produce una sensación temporal de fuerza, acompañada de manifestaciones y comportamientos motores cercanos a la hiperactividad.

Al final del recreo, el niño suele haber consumido ya las calorías introducidas y se siente cansado o, en cualquier caso, con la necesidad de más azúcares para poder volver a experimentar el estado de excitación del que acabamos de hablar. También en la actual psicofarmacología estadounidense, se atribuye una gran importancia a la posible relación entre el consumo de azúcares y colorantes y el «comportamiento perturbado», hasta llegar al estado de hiperactividad.

Educación alimentaria

Mantener el peso ideal es también el fruto de unos correctos hábitos alimentarios, aprendidos desde la infancia y mantenidos durante toda la vida.

El peso ideal no es el resultado de una sola variable, es decir, únicamente de la alimentación, ya que también contribuyen a él otros importantes elementos como el movimiento, los factores hereditarios y los hábitos.

Por ejemplo, entre las principales causas en la edad preescolar y escolar, los expertos estadounidenses incluyen también la televisión, ya que los niños que pasan una media aproximada de tres horas y media al día delante de la pantalla del televisor, muchas veces asociando el consumo de comida con la falta de movimiento, presentan un aumento del peso corporal respecto a niños de la misma edad que realizan alguna actividad (juego, deporte, deberes, etc.).

El consejo es más que obvio: no conceda (y no se conceda) tentempiés delante del televisor.

Por el mismo motivo, convendría tener el aparato apagado durante las comidas principales, a fin de «vigilar» lo que se tiene en el plato y evitar comer de forma mecánica cantidades excesivas.

RESUMEN

Una correcta alimentación significa:

● tener en cuenta los factores hereditarios;

● educar para «comer un poco de todo»;

● evitar alimentos «excitantes»;

● favorecer el movimiento;

● impedir «asociaciones peligrosas» (comida + televisión).

Se muestra caprichoso

Tiene celos de su hermano menor, es agresivo, está demasiado unido a un objeto, no para de chuparse el pulgar…

¿Cómo ayudarle a salir del malestar que manifiesta así?

En una época en que los padres se sienten o son muy responsables y desean para un hijo lo mejor que se puede comprar (de las papillas al cochecito, del juguete a la play), no es conveniente que se rindan en un frente: el de la elección personal de la educación que impartirán a su hijo según los principios fundamentales que para ellos son los reguladores importantes de su propia vida.

En este capítulo hemos querido tratar juntos varios problemas que a simple vista parecen muy distintos entre sí, pero que al menos en un aspecto resultan similares: el aspecto de la implicación personal, de la elección, de la paciencia, de la constancia, del respeto a los ritmos del niño y sus peculiaridades, desde los primeros años de vida.

La educación para el «no»

Hablar de la agresividad del niño, por ejemplo, nos lleva a hablar del «no» y de la orientación de los padres al respecto: ¿lo dicen muchas veces o pocas?, ¿quién lo utiliza más, el padre o la madre?

Resulta obligada una reflexión previa: el «no» se da, administra e imparte con mayor o menor seguridad en función de la forma en que nosotros mismos lo percibimos de nuestros padres cuando éramos pequeños.

Así, quien de pequeño no soportaba los «no» o trataba de evitarlos (ignorándolos o desobedeciéndolos), ante el mismo «no» que debe impartir a sus propios hijos suele tener una actitud muy distinta de quien los recibió con calma y serenidad, y cumplió, obedeció y realizó, porque siempre se le responsabilizó o ayudó a reconocer y respetar la autoridad.

Cada uno de nosotros debe reflexionar al respecto, y los descubrimientos serán muy relevantes.

Además, un cambio de impresiones con la pareja sin duda nos llevará a profundizar en la forma de utilizar la prohibición, el «no», por ejemplo en caso de que el niño se muestre muy agresivo o celoso…

El niño agresivo

Incluso antes de ser agresivo, ¡el niño es un individuo lleno de energía! La misma energía que tiene en su interior puede canalizarse hacia objetos, proyectos y personas, o bien al contrario: dirigirse contra uno mismo (en este sentido, ¡cuidado con la creciente depresión de los niños, que hasta ahora se consideraba «patrimonio» exclusivo de adultos y personas mayores!). Así pues, la agresividad puede interpretarse como una forma de utilizar la energía.

Como el niño, sobre todo en la edad preescolar, razona en términos de contraste, está poco familiarizado con el control y la administración prudente de su fuerza, por lo que interactúa con objetos o personas de forma «fuerte», que podríamos catalogar como «agresiva».

En este caso, se orientará al niño hacia actividades físicas que ayuden a «descargar» el exceso de energía, y al mismo tiempo le ayuden a mejorar el control de sus fuerzas, la relación con los demás y el cumplimiento de las normas (en este sentido resultan ideales los deportes de equipo). En cambio, para los más pequeños será necesario dedicar algún tiempo al juego «movido», a ser posible al aire libre.

Son un caso distinto los actos intencionados de perturbación y distracción, que dan a entender que el niño se resiente de la llegada de un hermano, de la separación de las figuras importantes para él.

En estos casos se intentará entender al niño y, dentro de lo posible, hacerse entender por él.

No podemos dejar de ir a trabajar para estar con él, pero, si se trata en cambio de ir al bar, tal vez sea mejor estar un poco más con el pequeño.

Por último, cuidado con la agresividad por imitación de la televisión y de los personajes violentos, pero también de palabras y actitudes vistas en la familia y entre los compañeros.

Siempre habría que tener presente que se puede apagar el televisor y que en cualquier caso se puede escoger el programa que se ve, aunque cabe prever cierta dosis de violencia cotidiana…

Además, es importante ayudar y habituar al niño a criticarse a sí mismo, así como a criticar a los demás y… ¡también a nosotros y nuestros comportamientos!

Identificar los límites propios y los de los demás, padres incluidos (¡aunque sin pasarse!), servirá para atenuar algunas frustraciones típicas de la edad evolutiva que a menudo se «desfogan» con comportamientos agresivos.

El niño celoso

¿Qué actitud adoptar ante los celos del niño?

Es una reacción natural que sería un grave error ignorar o sofocar. Es bueno que el padre entable una «lucha» con el pequeño celoso, que se lo lleve para vivir momentos de comunicación privilegiada y que lo implique, aunque siempre procediendo con mucha calma.

La calma es un ingrediente fundamental para devolver el equilibrio a las relaciones, porque permite por ejemplo, la elaboración, es decir, poder hablar reflexionando juntos sobre los problemas. Permite programar las actividades, a fin de darle a entender al «celoso» que se le reservará un espacio exclusivo. Sin embargo, a pesar de todo podríamos encontrarnos con impulsos de celos (repetimos que muy naturales) por parte del niño. Entonces deberíamos hacer una reflexión sin sentirnos culpables: «¿He hecho lo posible para no descuidarlo?»

Si la respuesta es sí, entonces tranquilos; todo se resolverá.

En cambio, si tras una conversación con nuestra pareja detectamos comportamientos que hay que modificar, esforcémonos por acordar y llevar a la práctica una estrategia común para superar el momento.

El objeto preferido

¿Y si el niño lleva siempre consigo un objeto (más o menos voluminoso)?

En mis largos años de actividad he tenido ocasión de ver objetos de transición (así se denominan esos sustitutos de la figura materna) de todo tipo: ropa interior de la madre, trozos de tela y de los más diversos objetos, peluches, etc., que recuerdan la mantita de Linus.

¿Falta de afecto? Lo ha escrito todo el mundo y en todas las ocasiones. Opino que esta explicación es simplista y poco respetuosa con el niño, que a través de esos objetos, a los que se une de forma aparentemente excesiva, recrea su equilibrio, que siente amenazado.

Por este motivo, no tiene sentido privar al niño de su objeto preferido o, peor aún, burlarse de él con la esperanza de que madure; como máximo causaríamos sentimientos de culpa que se añadirían a la situación de malestar. Más vale preguntarse y actuar sobre los motivos que llevan al niño a necesitar un «consuelo» de ese tipo.

Se chupa el pulgar

El acto de chuparse el pulgar es indicado a menudo como el principal responsable de una innegable serie de problemas en los dientes y el paladar. Algunos pediatras lo desaconsejan vivamente cuando sustituye al chupete y recomiendan disuadir al niño. Sin embargo, sólo es posible actuar en este sentido si el niño está equilibrado desde otros puntos de vista: tiene intereses diversos (objetos, personas, animales) y demuestra curiosidad por nuevas actividades y juegos. Si tiene la posibilidad de moverse y de salir a la calle, se distrae, está menos concentrado en sí mismo… En cambio, si llora con facilidad, tal vez necesite aún un medio «mecánico» para restablecer su equilibrio.

Sobre todo si el niño no es capaz de estar con una persona distinta de su madre, hay que evitar tirar a la basura de improviso el chupete o el objeto preferido. Por el contrario, es fundamental esperar a que el niño se sienta más seguro y a que empiece a obtener satisfacción de estar con alguna otra persona que juegue con él.

Chuparse el pulgar remite, naturalmente, al tema de la oralidad, es decir, del placer que el niño obtiene de las actividades que se refieren a la boca (cavidad oral y labios). No es este el lugar para explicar las teorías de Freud; diremos sólo que la boca es la primera fuente en la que se concentra el placer y es importante que el niño llegue a considerar buenas todas las actividades que se refieren a ella (chupar, lamer, comer…), ya que un problema referido a una zona tan esencial podría conllevar más adelante diversas dificultades, entre ellas la agresividad de la que hablábamos. En efecto, es frecuente que se consulte al psicólogo por un niño que muerde, lame o roe, actividades que guardan relación con las experiencias más o menos gratificantes de la oralidad.

Así pues, paciencia. Resulta oportuno tener calma para reflexionar, cambiar impresiones con otros padres en las mismas condiciones y no cansarse de intentar estar cerca del niño, porque es eso lo que él pretende y, en definitiva, lo que cuenta.

RESUMEN

● Hagamos lo posible por tranquilizar al niño agresivo y al mismo tiempo ofrezcámosle las condiciones para desfogar sus energías.

● Estimulemos su capacidad crítica para evitar que imite de forma pasiva modelos «violentos».

● No privemos al niño de su objeto preferido ni le impidamos chuparse el pulgar si antes no hemos verificado su capacidad de obtener serenidad y placer de estar con los demás.

● No reprimamos ni ignoremos los celos derivados de la llegada de un hermano; dediquémosle al primogénito algunos momentos del día en que sea el centro de la atención.

Conclusiones

Al efectuar un seguimiento del niño, nos hemos dado cuenta de que se necesita mucha prudencia al «juzgar» un comportamiento y de que es importante reflexionar sobre nuestras decisiones educativas, grandes o pequeñas.

Como padres preocupados por el futuro de nuestros hijos debemos tener presente que resulta esencial considerar los aspectos psicológicos en que se basa el equilibrio de la persona; en este caso, tanto del padre o la madre como del hijo. ¿Qué recomendaciones podrían resumir el camino recorrido hasta aquí?

RECUPERAR LA FUNCIÓN EDUCADORA

Reconocer que la responsabilidad hacia los hijos pasa por poder decir «sí» y «no» con libertad. En épocas recientes, cierta psicología, pedagogía y sociología asustaron a los padres al afirmar que un «no» decidido provocaría con toda probabilidad un trauma y, por lo tanto, un sufrimiento difícil de reparar. Nada más falso.

Al niño se le deben explicar siempre las cosas y luego se decide, a ser posible juntos, pero se decide también el no.

BASAR LAS RELACIONES EN EL MUTUO APRECIO

Si no hay aprecio, no hay progreso en la relación.

El aprecio por alguien se siente, pero, sobre todo, se debe expresar.

El otro debe sentir que por nuestra parte hay confianza, comprensión y ganas de compartir.

Hay otro aspecto que merece nuestra atención: el aprecio debe renovarse sin cesar, no puede darse de una vez por todas.

Si no percibe el aprecio por parte de los padres, el niño está en grave peligro: ¿cómo puede avanzar sin su aprobación?

ESCUCHAR, ESCUCHAR, ESCUCHAR

Es esencial basar el intercambio de comunicación en un requisito previo fundamental: la escucha como forma de respeto y comprensión de los problemas y demandas del otro.

Escuchar significa muchas cosas: ponerse a disposición, tener en atenta consideración, dejar sitio a alguien, dejando (por un instante) nuestra posición.

Sin escuchar y ser escuchado no se crece, porque falta la posibilidad de expresarse y de acoger lo que los demás expresan. A través de este continuo «trasvase» se genera la posibilidad de moverse en la curva de la vida.

Al niño, que aún no se ha dado cuenta de la importancia de la escucha, se le deben presentar muchas situaciones distintas, ayudándole a comprenderlas para que descubra en primera persona de qué se trata.

CONSIDERAR TODOS LOS ASPECTOS QUE PRESENTA EL HIJO, INCLUSO AQUELLOS CON LOS QUE NO ESTAMOS DE ACUERDO

Si la clave del crecimiento personal y la forma de ayudar a alcanzar y expresar el propio potencial es el intercambio, es necesario atesorar también las posturas distintas de la nuestra.

Por una serie infinita de motivos, un hijo puede no tener la misma postura que sus padres sobre una cuestión determinada y, aunque las lógicas puedan parecer similares, se observarán de forma inevitable matices distintos.

Pues bien, precisamente es fundamental tomar nota de estos matices. ¿Cómo? Escuchando y elaborando, una vez más, juntos.

TRATAR DE PREVENIR LA ESTABILIZACIÓN DE SITUACIONES CONFLICTIVAS

Es natural que, cuando hay intercambio entre padres e hijos, los conflictos se presenten con cierta frecuencia. Lo importante es tratar de evitar que se fijen condiciones de malestar a causa de la intransigencia de una u otra parte al tomar en consideración las visiones opuestas. El estancamiento del conflicto puede resultar perjudicial para todo el mundo, y el padre o la madre no pueden esperar salir siempre bien parados gracias a sus convicciones debidas a la experiencia.

ESTABLECER UNA RELACIÓN EFICAZ PADRES-HIJOS Y VICEVERSA

Una relación eficaz comprende un intercambio gratuito, motivado, participado, espontáneo. Tal vez sea el objetivo más ambicioso, el que debe perseguirse durante toda la vida, ya que en esta modalidad ya no se asiste al vínculo de dependencia típico de la relación entre niño y adulto, sino que se realza el vínculo entre persona y persona, en un equilibrio de mutuo respeto.

APRENDER Y ENSEÑAR A PEDIR AYUDA

Hoy en día, nadie es capaz de arreglárselas siempre solo en ningún campo, incluida la relación adulto-niño. Los padres serán los primeros que no se avergüencen de pedir ayuda si la necesitan. En cuanto al niño, durante el proceso que lo lleva a alcanzar la autonomía, oscila de forma reiterada entre la tendencia a hacerlo todo él solo y la tendencia a pedir que se le hagan las cosas. Habrá que transformar esta última demanda en: intentémoslo juntos, ¿quién o qué podría facilitar la tarea? En tu lugar, ¿qué haría un amigo? ¿Por dónde empezamos? ¿De verdad es imposible salir de esta situación?

PENSAR QUE SE CONOCE A LOS HIJOS, PERO SÓLO HASTA CIERTO PUNTO

Considerar que se es siempre capaz de prever los comportamientos de los hijos puede tener consecuencias muy graves. Se corre el riesgo de tomar decisiones precipitadas, de imponer castigos o limitaciones inútiles o perjudiciales. Pretender que se conoce al otro acostumbra a ser fruto de los prejuicios y los estereotipos, dos malos compañeros de la actuación educativa.

LOS PROBLEMAS LLEGAN PARA SER RESUELTOS

Hay que aprender, para luego enseñárselo a los hijos, que «problema» no es siempre sinónimo de dificultad, carga, malestar y sufrimiento.

Un problema nos obliga a mirar a nuestro alrededor, a hacer una comprobación, a probar caminos nuevos. No conviene aplazar la solución, pues con el tiempo las cosas están destinadas a complicarse.

Una vez afrontado un problema, comenzamos a sentirnos mejor porque hemos tomado una decisión.

Al aproximarnos a la solución aumenta la satisfacción, pero de todas formas conviene prever unos «momentos críticos», sabiendo que no nos harán desistir del objetivo final.

TAMBIÉN LOS PADRES TIENEN DERECHO A UN TIEMPO PROPIO

¡Es fundamental que los padres eviten plantearse como único punto de referencia para sus hijos!

Un padre o una madre que cuidan de sí mismos serán capaces con toda probabilidad de evitar que los hijos establezcan una relación de fuerte dependencia respecto a ellos.

Reservarse algunos momentos para sí mismos ayuda a los padres a mostrarse más disponibles y menos estresados, y al mismo tiempo le permite al niño desarrollar capacidad de decisión.

ÍNDICE

Introducción

Hablémoslo entre mamá y papá

El acuerdo educativo

Cómo responder a sus preguntas

Papá está siempre fuera por trabajo

Uno de los padres se marcha

¿Qué regalamos?

¿Y la paga?

Tiene un gemelo:  ¿conviene o no separarlos?

«Al final me saca de quicio y le pego»

De viaje cuando es pequeño

Está hospitalizado

Cómo afrontar el tema de la muerte

¿Y si hace preguntas sobre el sexo?

A propósito del colegio

No quiere ir al colegio

No tiene buena relación con el maestro

No se lleva bien con los compañeros

No le gusta dibujar

No quiere hacer los deberes

Nunca leería

Comete errores sistemáticos de lectura

Nunca sabe qué escribir

Quiere tocar un instrumento musical

Ya no quiere tocar

¿Y el tiempo libre?

Se pasaría todo el día delante de la tele

Siempre quiere jugar con videojuegos

No participa en los juegos con los demás niños

No le gusta hacer deporte

Es perezoso y apático

No muestra ningún interés

Otros problemas de quien crece

Tiene demasiada imaginación

¿Cuenta mentiras?

Dice palabrotas

Tartamudea

Llora con facilidad

¿Y si está deprimido?

No soy capaz

Aún se hace pipí en la cama

Quiere dormir con los padres

Sufre de sobrepeso

Se muestra caprichoso

Conclusiones

Notas

Notas

[1] La cenestesia es la sensación o la percepción del movimiento del cuerpo en su conjunto o de cada una de sus partes; la propiocepción, en cambio, es el conjunto de las sensaciones sobre el estado de los órganos internos.

[2] La psicodinámica busca una explicación de los comportamientos en términos de motivaciones o impulsos.

[3] El término (en inglés imprinting) indica, para un individuo de una especie, el aprendizaje de algunos comportamientos específicos de la misma, aprendizaje que suele producirse por imitación de los padres.

[4] En psicoanálisis se utiliza el término fantasmático para indicar lo que es producido por los fantasmas presentes en el mundo interior.