No busques a tu media naranja

Silvia Adela Kohan

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¿Buscarlo o reconocerlo?

¿Por qué esperas ilusionada el amor sabiendo que puedes ser aniquilada después?

Porque mientras dura te sientes divinamente bien.

Seas como seas y tengas la edad que tengas, puedes encontrar a tu particular, personal e intransferible hombre ideal. ¿Cómo reconocerlo? ¿Cómo distinguir el que crees que es tu hombre ideal del que realmente lo es? En principio, confiar en que existe una pareja para cada persona, pero no es aquel al que te predisponen tus condicionantes familiares ni tu fantasía, es una forma de sentar las bases para ello. Otra es entender que, al tiempo que te comprometes con otro a compartir un destino, debes seguir siendo tú misma: el nosotros se construye con un yo y un tú.

Encontrar pareja

A cualquier edad, encontrar el amor de tu vida es una forma plena de felicidad. ¿Cuáles son las claves? ¿Qué decimos cuando decimos “mi media naranja? ¿Qué hay de realidad y cuánto de fantasía?

Hay un hombre ideal para cada mujer, la de veinte, la de treinta, la de cuarenta, la de cincuenta... Todas pueden encontrarlo.

Encontrar a alguien que te provoque deseos de construir una vida en común no es fácil, pero es sencillo si tomas la actitud adecuada.

En principio, no lo conviertas en tu única meta ni te obsesiones con ello. Si llevas una vida plena y disfrutas de tu autonomía, la pareja formará parte de esa plenitud.

Tal vez, tu hombre no es azul ni es tu media naranja. Como dice Antonio Machado: "Busca a tu complementario, que marcha siempre contigo; y suele ser siempre tu contrario." Cada persona es única, una naranja entera, autónoma y especial, y vive el amor a su manera.

Prepárate

Si buscas un hombre, el mundo está lleno. Pero tu hombre ideal no llegará si no estás predispuesta emocionalmente, si no te atreves a intentarlo, si no experimentas antes de descartarlo.

¿Encontrar una buena pareja es cuestión de suerte?

¿Depende de una o no depende de una?

Cada caso, como cada casa, es un mundo. Pero es probable que estas dos preguntas estén en el imaginario de la mayoría de las mujeres. No hay una única respuesta ni una fórmula, por supuesto. En cambio, sí existen algunas premisas de acción que te permiten abonar bien el terreno:

· Estar convencida de que te mereces una relación con alguien tan atractivo (para ti) como él.

· Aplacar tus dudas y tus inseguridades.

· Contemplar la posibilidad de usar el trabajo (o cualquier otra cosa) para no verte implicada en una relación amorosa por el motivo que sea y que te impide encontrar el amor que en el fondo puedes estar deseando.  

· Aceptar con alegría la invitación o la insinuación del que surge en un recodo de tu camino, en el lugar menos pensado, en el momento que menos te lo esperabas, con el único requisito de que puedes confiar en él.

· No esperar más que lo que ese momento tan intenso te ofrece, pero poner ya en funcionamiento tu intuición y tu razón.

· Entregarte en cuerpo y alma a la bonita experiencia teniendo la convicción de que puede ser el primer peldaño de una bonita pareja o una experiencia inolvidable.

· Imaginar esa entrega tuya como un acto de arrojo en el que aceptas la propuesta del enamorado. Léase: “Atrévete”.

· Admitir como posible lo que estaba fuera de tus cálculos o lo que es nuevo para ti.

· Intercambiar ideas, historias, deseos.

· Disponerte a planear un proyecto si percibes que están las condiciones dadas y que vuestro ritmo puede armonizar sin que ninguno de los dos manipule al otro o sacrifique aspectos personales por el otro.

Evidentemente, estas premisas dejan fuera a los (o a las) que anteponen la prudencia, la inseguridad, la cobardía, la desconfianza, la crítica, la soberbia, la rigidez... Como ves, arriesgarse es el secreto. La experiencia de numerosas buenas parejas lo demuestra.

Luego, se hace camino al andar. A medida que crece la relación, verás si ese flash inicial (parecido a otros que tuviste) se convierte en un festejo permanente con inevitables apagones más o menos importantes. Porque una buena pareja no es una relación lineal sino un zigzag permanente y de allí su atracción, en el que dos personalidades independientes se encuentran, hablan, discuten, pactan, las características y gustos de cada uno y en la que esos apagones no mitigan el deseo de compartir un proyecto propio.

El inexistente caballero

¿Esa pareja que te satisface es un príncipe azul? Unas dicen que sí, otras le dan otras formas. Un príncipe es el que te rescata. ¿De qué cautiverio? Del que tu imaginación teje especialmente para él. Así, sales del cine trastocada, trastornada o sintiéndote tan prodigiosa como la actriz, que se desmaya a tiempo, suspira a tiempo y llega a tiempo, y te dispones (o te predispones) a caer en sus brazos... si lo encuentras. Pero no olvides que es el tiempo del cine, y que cada vez que se proyecta la película, la historia se repite de la misma manera por los años de los años. No sueñes con lo que pasa en las películas.

Si actúas respondiendo a una fantasía, el peligro es que no equilibres la balanza en tu elección y el mayor riesgo durante la elección de pareja es menospreciar o sobrevalorar a la posible pareja, esto puede traer consecuencias negativas a la larga. Por lo tanto, responde a tus emociones, pero consulta con tu raciocinio.

No todo lo que reluce es oro

Tienes una idea aproximada del hombre que te conviene. Te lo imaginas heredero de una corona que compartirás, pero tal vez lo que deseas ver oculta lo que realmente es.

Una amiga mía decía que un príncipe azul puede desteñir en el primer lavado. Se enamoró de uno que con el segundo lavado le demostró que no era siquiera un príncipe. Del encantamiento pasó al desencanto. En este caso, sin mayores consecuencias. Pero si la historia hubiera durado más tiempo, hubieran venido los reclamos: “cómo cambiaste, ya no eres el mismo”... Y hubiera visto en él al de las tinieblas, que también es un príncipe, pero gris.

No hay reclamo que valga cuando el elegido es producto de una invención. Puede ocurrir que el peligro se agazape en ti y salte cuando menos lo esperas.

Entonces, prevenir es mejor que curar.

¿Cómo es posible que entre tantos ejemplares no haya uno que te satisfaga? O, mejor dicho, que cubra tus expectativas sin fallarte al poco tiempo. Porque en ocasiones lo encuentras y pronto descubres los fallos.

A Mariona le pasa algo así, lo busca desesperada hasta en Internet y en páginas de contactos, y cuando alguno aparece en el horizonte, ella ya se está quejando. Que es grotesco, que no tiene gracia, que sentiría vergüenza de presentarlo a sus amigas; que tiene pinta de aburrido, que no tiene estilo, que se deprimiría saliendo con él por la noche; que es fofo,  que le daría rechazo tocarlo; que parece ignorante, que  no entiende nada de cine...

Con el tiempo, tal vez pase a engrosar la lista de las que no supieron verlo a tiempo. Y de la queja, al lamento.

Acaso estás dormida. ¿Cuál es la razón? ¿Mordiste la manzana envenenada como Blancanieves? ¿Te han pinchado un dedo como la bella durmiente? ¿O simplemente has leído muchos cuentos y esperas al que idealizas sin abrir los ojos a tu entorno? Supones que él llegará y te pondrá en movimiento. Tú sola no puedes.

Atención, corres un tremendo riesgo de que aparezca un impostor y te conduzca por el camino que menos te apetece.

¿Vas a esperar cien años a que el príncipe azul te saque del letargo? ¿No tienes curiosidad de ver la luz del día? ¿Por qué no te animas a abrir los ojos tú sola? ¿O te resulta más cómoda la historia que estás viviendo en tu sueño?

Persiguiendo duendes
¿O disfrutas suspirando por imposibles?

Te has fijado en un actor, en un profesor o en un vecino con el que te cruzas de tanto en tanto en el ascensor. Y con él vas tejiendo una historia que solo es verdad en tu cabeza.

Puede suceder que te resulte muy apetecible aquel que no es el más idóneo para ti, que te vuelvas loca por ese cantante que empieza su trayectoria, por ese político veterano o por ese periodista que levanta pasiones con sus columnas semanales. O por alguien más cercano al que colocas en un pedestal y te provoca una sensación interna de aprobación que te hace flotar.

Pero a veces llegas a enfermarte por ese amor que jamás será idéntico a tu fantasía. Si te creas una historia y estás pendiente de ella, corres el riesgo de dejar pasar sin darte cuenta al amor al que tanto esperas. Es posible que hayas intentado acercarte a ese hombre de tus sueños, pero él no ha mostrado ni pizca de interés. Cuando lo ves, buscas temas de conversación y no consigues respuestas muy efusivas. No te engañes. No pases de loca soñadora a obsesiva perdida.

Es evidente que el problema reside en ti. Te enamoras de imposibles porque no tienes muy en claro qué pretendes. Y no tienes muy claro qué pretendes porque inconscientemente crees que no eres merecedora de ése que te gustaría. Te aferras a un fantasma o te fijas en los inalcanzables porque, tal vez, no te atreves a pretender nada. Piénsalo.

A Martina no le gusta solo uno, sino dos hombres, que responden a sus parámetros: flota estando con ellos, pero no puede bajar a Tierra.

Los dos le atraen por razones parecidas: ambos dicen las cosas de una manera especial, uno escucha sin prisas y sin pausas, otro tiene una mirada tierna, no se alteran fácilmente, llegan antes que ella a una cita, conocen lugares exquisitos para el encuentro, son libres... Pero también es consciente de que, a pesar de que los dos reúnen las condiciones de pareja-posible-a la vista, no se siente capaz de conquistar a ninguno de los dos.

A Liz le pasa algo parecido, pero con un hombre al que su físico, desde el pelo hasta los pies, le deja seca la garganta.

Al pensar en ellos, tanto Martina como Liz no los piensan como hombres de carne y hueso y sangre en las venas, sino que los ven etéreos. ¿Entonces?

Si estás en una situación parecida, se abren dos caminos ante ti.

Uno te conduce a la averiguación de las causas más profundas de lo que te pasa y a preguntarte qué te ocurre cuando admiras a alguien (por su intelecto o por su físico) que lo endiosas y no eres capaz de creerte su musa inspiradora. O si crees que puedes serlo, prefieres prescindir de él como posible hombre de tu vida porque te resultaría un gran esfuerzo mantenerte a su nivel.

El otro camino es el del análisis. Sin duda, esos hombres tendrán

algunas características que te amedrentan agazapadas bajo las que te encantan.

Separa con precisión qué te atrae poderosamente y que te “asusta” de ellos.

Haciéndolo, habrás conseguido al menos distinguir tus deseos más imperiosos aunque todavía no hayas podido reconocerlo a él.

De lo que puedes estar segura es que si no puedes abordar su conquista, es porque él no es el que tu alma y tu cuerpo reclaman. Y de errores y confusiones está sembrado el camino del desamor.

¿Flechazo o dardo venenoso?

Cientos de historias de dragones, hadas, calabazas, naranjas y medias naranjas, medallas y medias medallas, almas gemelas, y demás tendencias simétricas pululan de este a oeste y de norte a sur prometiendo felicidad

Eres una enamorada del amor. Colocas en la otra persona las cualidades que te atraen, pero que él no tiene, comienzas viviendo un sueño y acabas viviendo una pesadilla.

En el fondo, eres una sentimental, a la espera de un príncipe azul que te rescate de la torre del castillo y te indigeste a perdices, así, sin más, y le pides a San Antonio o a San Antón de Mijas que te consiga novio.

Al fin, las burbujas te asaltan anunciándote que llegó el príncipe. El día que me quieras... la rosa que engalana... se vestirá de fiesta... con su mejor color... y al viento las campanas dirán que ya eres mío...

Las aguas interiores tiemblan, los poros del alma se abren, se te acelera el ritmo cardíaco, y un enjambre ¿una manada? de mariposas danzan en tu cuerpo. Supones que él es como tú, alma gemela, amor para siempre, todo fuego y todo azul. Presientes que es el punto de llegada de una larga carrera.

¿Pero es el verdadero príncipe o es uno falso? ¿Qué hacer para

no cubrirlo con ese azul prometedor de felicidad y perdurabilidad si se sospecha que no tiene lo que una desea y espera?

Cuando Cupido hace su aparición y percibes que la mirada de él te vuelve loca, tu pulso se acelera con sólo oír su voz, la temperatura de tu cuerpo se eleva, te invade una sensación de nerviosismo, sientes una opresión en el pecho, los labios desean el primer beso, las palabras tiemblan, te olvidas del mundo que te rodea y fantaseas con los cuentos de hadas tan bonitos que te contaban de pequeña, atención, no te dejes llevar por el primer impulso aunque la advertencia te parezca represiva en un momento así.

Cuando ningún hombre se acerca a tu ideal

No te inventes un único modelo de hombre ideal, porque seguro que siempre te faltará alguna pieza para completar el puzzle.

Deseas con ansias tener una relación sentimental estable y comprometerte para toda la vida. Pero estás decepcionada y triste porque no encuentras al hombre de tus sueños. En la tercera o la cuarta cita empiezas a percibir defectos y a pensar que no merece la pena seguir adelante.

Irene tiene veintiséis años y no ha tenido todavía novio formal. Sus amigas le dicen que es demasiado exigente, que es muy selectiva, que debería ser más tolerante, lo cual ella traduce como ser conformista y se resiste, siempre se aferra a la idea de que el próximo podría aproximarse más a ese que espera y que no es cuestión de caer rendidas a los pies del primero que la mira de modo especial.

Teresa, de cincuenta y dos, estuvo casada y se divorció. Ahora se siente liberada, se esmera en su arreglo personal y busca a un divorciado como ella, con una serie de características estrictas y, cada vez que sale con alguien le hace una especie de prueba de selección mental que ninguno finalmente aprueba.

En suma, tanto Irene como Teresa sueñan despiertas en lugar de ir libremente al encuentro, con una actitud positiva, sin la idea fija de encontrar la pareja perfecta, sino de disfrutar el momento, y tal vez dar con la persona con la que se sientan capaces de amar y ser amadas.

Porque tienen en mente una pareja ideal o porque quieren una relación perfecta que no les traiga dificultades ni problemas. ¿No será una posición muy cómoda, egoísta, que denota incapacidad de amar?

Muchas parejas bien avenidas están compuestas por personas muy diferentes entre sí, que no responden al canon de ella ni al de él, ni al del observador. Diferencias ostensibles de estatura, de belleza física, de gustos personales, son evidentes en muchas buenas parejas, que no son representativas de la edulcorada mirada que Hollywood y los anuncios de la televisión o las historias de los best-séller han tratado de imponer. Generalmente, la principal coincidencia necesaria es la forma de mirar la realidad, el enfoque del mundo que tenga uno y otro. Lo demás es relativo y depende de muchos factores personales.

Detecta tus expectativas

¿Es posible que ninguna de tus amigas ni tú encuentren un hombre?

En realidad, se los ve por todas partes. Es más, muchas mujeres que han vencido la “príncipedependencia” aseguran que una mujer que no consigue un hombre es porque en el fondo no quiere. Tú pones el grito en el cielo al escucharlas. Pero no rechaces la idea antes de registrarla como una posibilidad, por si acaso fuese verdad eso de que si te grabas a fuego en la mente una meta, seguro que se convierte en realidad.

Tal vez, te resulta difícil encontrar tu pareja ideal porque tu estilo presenta “defectos”. Todos tenemos un estilo personal, reconocido o no, para relacionarnos con otras personas. Ese estilo tiene variaciones según el tipo de vinculación y de él se deriva la manera de amar.

Puede que seas una eterna perfeccionista y te pases la vida exigiendo más que lo que te pueden dar, o que seas dependiente y esperes que el otro decida sin aportar nunca una iniciativa, o que dudes constantemente y tus decisiones lleguen demasiado tarde, o que seas una obsesiva del trabajo y traslades tus estados de ánimo laborales a los demás, o que quieras acaparar la atención de todo el mundo y vivas haciendo el payaso.

Empieza por averiguar cómo es ese modo tuyo de vincularte con la gente y encontrarás razones que antes no te habías planteado.

Así reaccionas, así debería ser él

Y, mientras tanto, investiga. Según tu manera de pensar, así podría ser tu relación de pareja más adecuada. Averígualo respondiendo a las siguientes preguntas.

Una vez que crees haberlo encontrado, tu primera reacción es...

1.        Crees que te conviene averiguar si es realmente tu hombre apropiado, antes de apresurarte a ser como eres.

2.       Actúas espontáneamente aunque después te arrepientas.

3.       Le sigues la corriente a lo que él sugiere o hace.

4.      Intentas que él entre en tu propio territorio sin importarte lo que él piensa.

Consideras que apresurarse a conquistarlo cuando aparece es...

1.        Como tirarse a una piscina sin agua.

2.       Lo más conveniente. Después verás.

3.       Lo que toca. Siempre dices: “es mejor pájaro en mano que cien volando”.

4.      Absurdo. El que se tiene que apresurar es él.

¿Cuál tomas como una pareja deseable según tu primera impresión?

1.        Dos viejecitos como los que se ven en algunos parques.

2.       Un chico y una chica besándose en el metro.

3.       Un matrimonio con sus niños en un restaurante.

4.      No existe un modelo.

¿En qué lugar colocas los celos?

1.        En el del amor propio herido.

2.       Son un estímulo para que una pareja se esfuerce por resultar más atractiva.

3.       Son dañinos e insoportables.

4.      Provocan intriga y a veces deseos de venganza.

¿De qué depende el disfrute sexual?

1.        Del diálogo previo y la distensión.

2.       Del juego y la confianza.

3.       Del enamoramiento.

4.      De uno mismo, del conocimiento y las necesidades de su cuerpo y su mente.

Si te invita al cine, prefieres...

1.        Que comente contigo las películas de la cartelera e intercambiar ideas acerca de las ventajas y las desventajas de las mismas.

2.       Que te sorprenda con las entradas en su bolsillo.

3.       Que decida él y tú te adhieres.

4.      Que te deje elegir.

Resultados

El hombre que te conviene se acerca a las siguientes variantes vinculadas a tus respuestas:

Mayoría de 1: El compañero y amigo. Inseguridad, ternura y confort son tu aporte a la pareja. Un hombre fuerte, seguro, entusiasta y cariñoso puede ser óptimo para ti.

Mayoría de 2: El navegante. Optimismo, seguridad y frescura son tu aporte a la pareja. Un hombre alegre, creativo, tenaz, aventurero, tan independiente como tú, puede ser óptimo para ti.

Mayoría de 3: El marido fiel. Dependencia, calma, reflexión, son tu aporte a la pareja. Un hombre sólido, sin mucha fantasía pero al que le puedes confiar tus problemas, decidido, con iniciativa, protector, hogareño, puede ser óptimo para ti.

Mayoría de 4: El trapecista. Rebeldía, seguridad y fuerza son tu aporte a la pareja. Un hombre tierno, positivo, con ideas claras, vivacidad mental, poco competitivo, indulgente, puede ser óptimo para ti.

Lo capcioso de los cuentos de hadas

De entrada, los cuentos te preparan para un camino plagado de obstáculos. Hasta dar con ese hombre, de quien realmente te enamorarás y a quien entregarás tu vida, se sucederán mo-mentos de ansiedad y aflicción. Antes de reconocer al chico de su vida, la protagonista del cuento sufre el desfile de sapos que la pretenden hasta que se ve en la necesidad, por ejemplo, de besar a uno de esos sapos para suscitar el milagro del amor encarnado en un apuesto príncipe.

En realidad, los cuentos de hadas son perversos. El príncipe de los cuentos tradicionales es atractivo y valiente; se lanza a la búsqueda, combate, supera las adversidades que le salen al paso; suele encontrar un mediador mágico en su camino; alguien le ayuda; pasa por variadas aventuras y obstáculos y consigue su objetivo. Una joyita. Pero no te cuentan qué ocurre cuando al fin están juntos. En cuanto aparece el príncipe y le dice “Te quiero” a la Princesa, el cuento se acaba. A lo sumo, sabes que se casan. Pero si continuase, revelaría el sentido que tiene en la práctica esta más o menos inflamada declaración y sus consecuencias.

No te dicen que la Cenicienta volvió loco al príncipe con su manía de limpiar el castillo, por ejemplo. O que el príncipe se la pasaba rumiando sus momentos de gloria y olvidándose de la princesa que iba de una punta a la otra de palacio como alma en pena. Lo interesante es ver qué pasa cuando se quedan finalmente solos y fatalmente juntos, y para siempre. No hace falta ser demasiado listo para ver que es aquí donde terminan la mayoría de cuentos infantiles y todas las novelas románticas, precisamente porque suele ser cuando empiezan los problemas. Parece ser que no hay príncipe que resista la proximidad y la duración de la vida en pareja.

La historia se abre a muchos caminos: se casan (o no) - tienen hijos - viven felices hasta que se acaban las perdices -estallan los celos - se separan- disputan la tenencia de los niños se odian -chico conoce a otra chica -chica conoce a otro chico-etc.

El cuento de Cenicienta era una manera de preparar a las chicas para el futuro. A los chicos, no. Ellos se gradúan de príncipes por generación espontánea, ellas tienen que atravesar ese camino de contrariedades, exiliadas en la limpieza y en la cocina como Cenicienta, esperando que aparezca el salvador. Tú, inocente, también te lo creíste.

¿Pero nunca te preguntaste por qué la Cenicienta no reclamó lo que era suyo a su padre, que delegaba el hogar a su madrastra, y se fue del palacio, por ejemplo? Esta pregunta indica lucidez femenina. ¿Reparaste en que Blancanieves, en cambio, fue capaz de escapar y refugiarse con los Siete Enanitos?

Atención, entonces, al modelo del final feliz, que consiste en conseguir un ser impecable al cual desposar, tema recurrente que alimentó a las novelas y comedias románticas de la historia, hasta llegar a Susanita, la amiga de Mafalda de Quino, paradigma de la mujer que espera al apuesto caballero, o no tan apuesto, pero capaz de apreciar su talento de ama de casa.

Como ves, de las historias que escuchabas de pequeña puede provenir tu fantasía.

Pero no está en el final el secreto, sino en el proceso.

Un camino directo

El mejor camino para encontrar tu pareja es descubrir tus limitaciones, eliminarlas, prepararte a amar de forma sana, estable y responsable, y buscarla con serenidad, sin angustia ni obsesión.

En consecuencia, será válido que te preguntes qué te haría feliz encontrar en él. Pero también, te conviene llevar a cabo lo siguiente:

Haz una lista de tus propias cualidades y pregúntate que desearías que supiera apreciar de tu persona.

De este modo, es posible que reconozcas en ti aspectos que no habías contemplado hasta ahora, que pueden conducirte a congeniar con aspectos de él que hasta el momento rechazabas.

Rompe los moldes estáticos. Muchas veces los paradigmas propios y los sociales interfieren en la posibilidad de establecer una relación de pareja.

No acudas a su encuentro pensando en hacerle un examen de aptitudes.

Haz una lista de las cualidades de tu posible enamorado y  trata de apreciar su mejor parte.

Trata de vivir el momento que compartes con él a tope y con toda tu autenticidad, sin intentar sacar conclusiones tras cada frase o cada gesto.

No esperes que la magia estalle de golpe como una corriente simultánea en el primero o en el segundo encuentro.

Recuerda que no hay un único modelo de pareja ideal, que importante es que tenga lo que tiene más peso para ti.

Revisa tu confianza en ti misma, tu amplitud de miras y tu grado de tolerancia para eludir las imperfecciones intras-cendentes y para saber apreciar las más trascendentes, sus valores.

Te darás cuenta así que tu hombre ideal no puede ser el resultado de un montaje mental que cotejas con cada uno que se te presenta ni una exitosa relación sentimental se puede programar.

Recomendaciones para no boicotear el encuentro

En realidad, la llamada suma de prioridades facilita la actitud adecuada y es el compendio de distintas vertientes que confluyen en ti. Toma nota:

1.       Ocúpate de ti. Invierte más energías en atender tu propia persona que en buscarlo. Sé autosuficiente. ¿Y si tu príncipe no aparece porque no conectas contigo misma, no te dejas un momento a solas contigo y vas acumulando príncipes fallados o fallidos?

No desestimes la pareja, pero no descuides tu subjetividad. Sin duda, si sabes estar sola, formarás una pareja libre de todo tipo de presiones.

Sé dueña exclusiva del timón de tu vida y quédate atenta a tus deseos.
¿Qué eliges entre una Susanita insegura y dependiente, que solo busca casarse, o una Mafalda para la que el mundo no es tan simple, lo cuestiona todo, lo quiere todo?

2.       Imagina tu vida futura. Trata de definir quién encajaría en esa vida que deseas y que hasta ahora no incluías.

3.       Intenta amar a un ser posible, no a uno imposible. Pregúntate si te sientes capaz de amar a ese hombre que tienes frente a ti, y que no te ocurra finalmente como En La ley del deseo, de Almodóvar, en que A ama a B y B a C, que no somos capaces de amar a quien realmente nos ama.

4.       Descarta la repetición de escenas. El miedo a que se repita una mala experiencia del pasado paraliza. Sin darte cuenta, revives el pasado en lugar de apreciar el presente.

Te surge la atracción por alguien y automáticamente te aparece un terror irracional que en el fondo es una experiencia anterior dolorosa.

¿Cuál? La de tus padres separados, que puede estar marcando tus sentimientos. O la de una relación anterior frustrante y viciada.

Entonces te dejas ahogar por el miedo al rechazo, al sufrimiento y a experimentar el placer, que pronto se pierde, según tus modelos previos. ¿Será realmente el hombre de mi vida?, ¿y si me arrepiento?, ¿y si me doy cuenta de cosas que no me gustan de él?, ¿y si encuentro a alguien mejor que él y lo pierdo?, ¿y si me deja?…

Ser sana es también vivir a fondo el momento sin estar pendiente de lo que te pasó o de lo que podría pasarte.

5.       No te muestres ansiosa. La ansiedad y la inseguridad van de la mano, y la gente percibe la poco atractiva actitud de inseguridad.

6.       Repara en los detalles. Algo aparentemente intras-cendente puede ser un dato de gran valor. Gestos, gustos, reacciones, mínimos (que huela las flores, que saboree lentamente la comida, que preste atención al valor de las palabras) puede aportarte datos. Y, a la vez, no te dejes llevar por las minucias, salvo que parezcan ser indicios de algo más significativo. No te aferres a una única actuación de él que no te guste para borrarlo de un plumazo.

7.       Dale pistas para que llegue a tu corazón, no te cierres. Tal como afirma la filosofía hindú: “Encontrarse con una persona en su centro supone exponerse uno mismo a una revolución. Si quieres encontrar a alguien en su centro, tendrás que dejarle entrar a él también hasta tu centro.”

8.      No ocupes todo el foco, solo una parte. Ilumínalo con tus encantos, pero no lo encandiles porque no te verá y pasará de largo por más destellos que le lances.

9.       Coquetea, pero hazle creer que te conquista.

¿Y ahora? ¿Vas a esperar a que él dé el primer paso o te animas a iniciar tú el juego?

Reflexionario

Convéncete de que guardas una lámpara de Aladino en tu interior. Y cual Aladina intrépida atrévete a confiar en tus propias armas y espera.

Bueno, pero con esto solo no alcanza.

También se trata de que no creas que todo lo que reluce es oro, de que no te apresures guiada por falsas creencias, de que no te confundas a causa de antiguos temores, de no crearte expec-tativas improbables en lugar de vivir el presente. Seguramente, puedes pensar imaginariamente al hombre ideal, describirlo en sus detalles más irrelevantes, pero no es ese el que necesitas, porque no existe. Tú buscas alguien de carne y hueso.

Podrías seleccionar dos de sus cualidades, las principales para ti (que sea una buena persona, que no sea holgazán, que sea activo, que sea soñador, que sea cambiante, que ame a los animales o que le gusten las corbatas amarillas, por ejemplo), pero el resto depende del click. Con el clic el cuerpo empieza a vibrar.

Es reconfortante imaginar al hombre ideal.

Donde realmente existe el príncipe azul es en los cuentos, en las novelas, en el cine, en los sueños, en el deseo, en la imaginación.

Para algunas, en la esperanza. Suele ser fantástico describirlo, pero no esperarlo.

Si a ti no te crea ansiedad, si no te angustia, espéralo, pero no olvides que nunca ese que se espera encontrar debe venir a tapar soledades o a llenar vacíos de autoestima.

En cualquier caso, no te conviene esperar que tu pareja...

· Adivine lo que quieres y necesitas.

· Se adelante a tus deseos antes de formulárselos.

· Renuncie a su vida personal y te coloque en el centro de su existencia

· Sea la encargada de darte la felicidad

En consecuencia:

· Pide lo que quieres y necesitas en forma clara y en el momento más oportuno.

· Formúlale tus deseos más profundos.

· Respétale sus aspiraciones como él debe respetar las tuyos; construye tu propia autonomía, sé responsable de ti, y serás más feliz con él.

· Tu felicidad depende de ti contigo y, de ese plan, puede formar parte tu pareja, pero no al revés.

Entonces, mientras lo esperas, pero también cuando lo en-cuentres, pásalo bien contigo. Como dice Molière: “Las palabras van al corazón, cuando han salido del corazón”.

2

Todas estamos buscando algo

¿Estás segura de que buscas un príncipe? ¿Absolutamente convencida?

La respuesta no es tan sencilla como parece. Es una red con muchos cabos sueltos. ¿Por qué no un rey? ¿Y tú qué eres? ¿Princesa o reina? Tal vez crees que no eres nada y sueñas con un príncipe para cubrir tus propias carencias. O no concibes estar sola y resulta que te conformas con un acompañante. Sea como sea, tu quimera es él. Pensarlo es desearlo.

Acaso buscas simplemente tu felicidad. Y del príncipe a la felicidad hay mucho trecho. Pero como se hace camino al andar, ponte en marcha contigo como primera acompañante y seguro que recibirás propuestas en cualquier recodo. Interésate por el príncipe azul a la vez que descubres lo maravillosa que eres por ser mujer, una princesa del color que prefieras.

Por otra parte, si sabes cómo eres, sabrás cómo podría ser el hombre de tu vida.

Piensa, luego existe

Un hombre con quien reír, con el que lo intrascendente resulte inolvidable, con quien el diálogo fluya, las preguntas abran otras preguntas y las respuestas te pongan el mundo en movimiento. Un hombre que disfrute del aire libre como tú, que no te acose a preguntas, que no te exija horarios, que te conmueva, te remueva y te renueve por dentro, más que el yogur. O tal vez...

Sea la opción que sea, tu príncipe azul no es el de Fulanita ni el de Mengana aunque te llame la atención lo que te cuentan, lo que observas o lo que crees observar. Es más, “tu coincidente” podría ser exactamente lo contrario.

¿Te has percatado de la cantidad y variedad de hombres que a diario te cruzas? A muchos ni los ves, a otros los ves pero te resultan clones de muchos más, a otros no los miras porque nada de ellos te atrae. Luego están los que podrían tener algo que te guste, los que lo tienen, los que te gustan pero te resultan inconquistables o están en pareja y no piensan separarse, y los que te gustan y podrían ser tu príncipe azul

¿Estás segura de que podrían serlo?

Aquí nos detenemos.

Te hago una propuesta (ahora te habla la voz de la experiencia): Tómate un tiempo para reflexionar, cuando quieras y en el lugar que mejor te encuentres, pero hazlo.

Se cometen errores porque se reflexiona poco o se reflexiona parcialmente.

Llamo errores a las elecciones equivocadas por la razón que fuere, a los impulsos que provoca el hastío, a las decisiones resultantes de una baja autoestima o del temor a la soledad, entre los casos más comunes.

¿Reflexionar sobre qué?

Sobre quién será ese que buscas, por qué lo buscas y quién es la que lo busca.

Entonces, si tú piensas, él existe. De lo contrario, será un espejismo, un espejo, una obligación social, una media naranja incluso, pero no la naranja entera, completa, jugosa y libre.

Ser sabia

Tal vez, no has analizado las razones por las cuales en algunas ocasiones te sientes estupenda y en otras, una mustia florcita que no encuentra jardín ni florero. Unas veces, estás cargada de energías, positiva, radiante, y los demás (entre los que podría estar tu príncipe) lo perciben. Otras, vas invisible por el mundo de tanta insatisfacción que cargas. Es normal, pero también es normal que consigas ser sabia en la vida cotidiana y encuentres el equilibrio. Un paso importante es amar el propio cuerpo, con sus imperfecciones, y aceptar los sueños más secretos.

No se trata solo de saber qué hacer y de qué modo hacerlo para ocupar tu auténtico lugar en el mundo, sino de estar en el momento justo en el sitio preciso, como dice Woody Allen, y de que la mirada del otro ose verte y le resultes necesaria en ese lugar y en ese momento. La vida es pura búsqueda y deberías estar muy atenta a esos impulsos que solemos dejar pasar.

Imagínatelo y convéncete de que eres capaz de conseguirlo por difícil que te parezca.

Pero además, deberás tener la suficiente perspectiva para saber qué otra acción debe seguir a esa primera, con quién te conviene relacionarte y con quién no. Y cómo.

Tómate tu tiempo. Encontrarás el modo una vez que profundices en ti.

Adelante, pues.

Atrévete a conocerte

No lo dudes, conocerte te permitirá poner en marcha tu verdadero deseo, conectar con el hombre de tu vida, actuar como eres en lugar de dejarte llevar por la costumbre.

“Hay dos formas de vivir tu vida: Una es pensar que nada es un milagro. La otra es pensar que todo es un milagro”, dice Albert Einstein. ¿A cuál crees que respondes tú? Estás a tiempo de reconsiderarlo y, si decides cambiar tus propios condiciona-mientos, es posible que cambie el mundo a tu alrededor, que te encuentres en lugar de desencontrarte, que te diviertas con cosas que antes te pasaban desapercibidas, que aprecies los gestos mínimos, que adquieras nuevos hábitos como, por ejemplo, sonreír, y que contagies a más de uno, incluido el que podría ser tu pareja.

Conocerte para ocuparte de ti, que implica unas cuantas facetas de tu persona: darte permiso a sentir lo que sientes, a pensar lo que piensas, a actuar en consecuencia, a mirar hacia donde te apetece mirar, a no mirar lo que te disgusta o te resulta indiferente. Lo cual se podría sintetizar como permitirte estar bien.

Es decir, conocerte es también conocer tus intereses. Puede ser, por ejemplo, que te consideras guapa, tienes una profesión, te cuidas, eres buena amiga, responsable en tu trabajo, y te preguntas por qué sigues sola. O que no estás sola, pero te sientes sola: no sabes si lo que sientes se llama amor, o aferramiento, o costumbre a estar con alguien, o el terrible miedo a estar sola; tu corazón dice que ya nadie más va a llegar para hacerte feliz y te quedas donde estás.

¿No se te ocurrió pensar que tal vez cambiaste y ya no te sirve lo que antes te llenaba? ¿Buscas lo que realmente necesitas o te quedaste fijada a patrones obsoletos?

A veces, las cosas no funcionan porque no coinciden los obje-tivos con esos verdaderos intereses.

Que tengas claro lo que piensas. ¿Piensas que al mundo lo mueve el amor, el sexo, el dinero, el poder o la ternura?

Que sepas lo que esperas de un hombre. Tal vez, esperas que te haga feliz o que respete tu libertad o que te deje quererle o que te quiera. Son intereses muy distintos entre sí.

Si una está mejor, puede vincularse mejor. De lo contrario, cualquier figurante disfrazado de príncipe te sirve, y no podrás escoger: “que éste me rescate”, “que éste no me rescate”...

Un nudo vital

No se trata de funcionar como una intérprete de sentimientos ajenos, sino de averiguar cuáles son los propios. Empieza por animarte a descubrir qué clase de mujer se agazapa en tu corazón. Toma nota de cuáles rasgos te perjudican, cuáles te benefician, en cuáles no habías reparado antes y cuáles te conducen por un camino equivocado.

¿Cómo te sientes y cómo actúas?

He aquí un nudo vital nada inocente. Trata de dilucidarlo. Porque, como ya te habrás dado cuenta, los problemas aparecen si lo que sientes y lo que haces no concuerdan, se disparan en direcciones diferentes creando en ti el caos.

Bueno, ¿sueñas con la calma y te la pasas desarrollando una actividad desenfrenada?

Atención, entonces.

Una ruta

Para saber quién es ese que buscas y por qué lo buscas, deberás empezar por concentrarte en quién es la que lo busca.

Compruébalo.

Te sugiero (ahora te habla la voz del sentido común) que intentes empezar el camino haciendo, en primer lugar, un diagrama, un esquema, una ficha, un mapa o lo que te apetezca de tu hombre ideal.

En segundo lugar, confecciona una lista de las razones por las cuales lo buscas.

En tercer lugar, averigua quién es la buscadora ¿del tesoro?

Y una vez acabada esta fase vuelve a preguntarte con quién quiere estar. Comprueba si coincide con tu primer diagrama de ese hombre posible, si coincide sólo en parte y has agregado o cambiado datos importantes.

La que lo busca. Reconócete

Obsérvate y apunta cómo te ves:

Con un espejo de aumento o con una lupa.

Desde abajo.

Desde lejos.

Desde arriba.

Por fuera.

Por dentro.

A solas en un lugar cerrado y en uno abierto.

Entre personas conocidas.

Entre personas desconocidas.

En las principales actividades que realizas.

Al acostarte y al despertar.

En tiempo libre. En momentos de ocio.

Averigua.

Ponlo todo en el saco de los sentimientos y averigua cuáles de los básicos ligados a la afectividad – placer, el amor, miedo e ira– predominan en ti.

Aprende a escuchar tus sentimientos, a respetar tus exigencias, a preguntarte qué te hace falta, a ponerte en sintonía con tus necesidades afectivas más profundas.

Analiza tus procesos anímicos.

Tus pensamientos. Tu forma de pensar. Tu ideología. Tus valores.

Conecta sentimientos con pensamientos.

Cómo reaccionas frente a situaciones extremas, si participas o no participas.

Tus deseos y necesidades.

Puede ser que ya conocías la mayoría de las respuestas o puede ocurrir que descubras más cosas.

Puede ser que ya conocías la mayoría de las respuestas o puede ocurrir que descubras más cosas.

En cualquier caso, se trata de que tomes conciencia de tu personalidad en este momento. De que te mires, te reconozcas y te aceptes.

Quién eres tú

Te decía, estás pendiente de él, verlo y amarlo es tu obsesión. Pero ¿sabes quién eres tú?

Ansías un hombre con determinadas características. Te lo programas en la mente y en las vísceras. Crees que puedes manipular el mundo a tu aire, y tal vez proyectas en él tus más íntimas necesidades sin reconocerlas como tuyas.

Castillo, espada, oro, champagne, son los metafóricos elementos que adornan tu fantasía. Pregúntate si en vez de un castillo, no prefieres una casa cerca del mar; en vez de la espada, un libro; en vez de un atuendo bordado en oro, unas bermudas que dejen ver unas piernas viriles; en vez de champagne, que te ofrezca alguna comida hecha por él; en vez de cortés, que sea compañero; en vez de perfecto, imperfecto; y en vez de la terraza del palacio, el mar al amanecer.

Pero además, atención (ahora te habla la voz de la alegría), en lugar de buscar cosas en otras personas, búscalas en ti.

Saber quién eres te permitirá intuir qué pareja te conviene.

Además, llegado el momento, el conocimiento de ti misma y de tu historia personal, te ayudará a saber por qué reaccionas de determinada manera ante una situación o qué debes modificar para que la relación amorosa resulte satisfactoria.

La pregunta “¿quién soy?” engloba ¿dónde?, ¿cuándo?, ¿qué?, ¿cómo? y ¿por qué? soy. Las respuestas configuran el mapa de tu identidad que te facilitará el acceso hacia el que buscas.

Entonces, adelante, toma papel y boli, y dedícate un lapso para tomar nota sin interferencias, respondiendo a los siguientes

apartados:

Dónde (espacios)

Tu espacio propio: tu habitación, tu rincón, tus esquinas, un barrio, una ciudad:

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Un lugar conflictivo real o imaginario:

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Un lugar mental:

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Un lugar mágico al que desearías volver:

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Un lugar en el que te perderías:

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Un lugar que deseas conocer:

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Un lugar que compartirías con tu pareja:

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Cuándo (Tiempo)

Tu tiempo, un momento del día o de la noche, un día de la semana, un mes, una estación del año:

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Un momento del pasado:

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Un momento irrepetible:

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Una época feliz:

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Un tiempo conflictivo:

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Qué (Acciones y comportamientos)

Tu actividad preferida, la que esperas con ilusión:

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La menos practicada:

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La que compartes o compartirías:

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Tu acción más certera:

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La menos acertada:

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Tu reacción más común:

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La que desearías tener:

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Cómo (Capacidades y estrategias)

De qué eres más capaz:

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¿Domina en ti el lenguaje, el razonamiento o la ima-ginación? Explícalo.

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Las tareas prácticas, ¿cuáles?

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¿Qué te gustaría aprender?

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¿Cuál de estas capacidades compartirías con tu pareja?

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Tu modo de poner en marcha el qué y el cómo:

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Por qué (Motivaciones, anhelos y objetivos)

Se desprenden de los apartados anteriores. Tómalos en cuenta y señálalos en forma detallada. ¿Los tienes claros? ¿Son auténticos o te estás dejando llevar por lo que te parece correcto en lugar de adecuado?:

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¿Has podido responder con seguridad a cada apartado o aún tienes dudas? Una vez que tengas clara esta lista de “pertenencias”, podrás reparar en:

Con quién

Construye imaginariamente a la persona que puede vincularse a tus respuestas.

Haz la prueba

A veces, uno cree ser de una manera y es de otra. Al darse cuenta, descubre también asombrado que podía hacer cosas que hasta ahora pensaba que eran para los otros, o decirle algo a alguien o negarse a participar cuando alguien lo propone, y comprueba además que lo hace y no pasa nada, que lo miran tan bien o mejor que antes.

Solo de ti depende que puedas reconocerte como una chica feliz o infeliz, aburrida o divertida.

Para ello, las recomendaciones son:

No engañarte.

Contar contigo misma tanto o más que con los demás.

Ser responsable de tus decisiones.

Discutir las cosas contigo misma antes de discutirlas con otra persona.

Saber elegir.

Expresar tus propias ideas, aunque sean diferentes a las de la mayoría.

Atreverte a decir lo que piensas.

Si las demás personas hacen o dicen cosas que no te gustan, en lugar de sentirte mal o frustrada, analiza si tienen razón o no.

No te sientas implicada automáticamente en la problemática de los otros. Date cuenta cuándo eres responsable y cuándo no. Si no lo eres, desentiéndete. Si lo eres, enfrenta tu grado de responsabilidad. Sentirás así un gran alivio y los demás te respetarán.

     No dar todo a cambio de nada.

     No imaginar lo que no hay.

Tienes la posibilidad de cambiar los sentimientos que no te gustan. Lo conseguirás si te propones complacerte a ti y no a otras personas.

En lugar de perderte, encuéntrate y lo encontrarás.

La ruta inversa

Entonces, ahora que lo tienes claro y fresco, realiza el camino inverso y pregúntate si, tal como eres tú, es ese, el que señalaste al principio, el hombre que te conviene. Sí, fríamente, no te lo tomes mal, también en este tema tan mágico existen conveniencias que, aunque te resulte raro, fortifican la magia.

O trasládalo a una pantalla de cine. Una película de esas “Chica busca chico y chico busca chica”.

Se encuentran. Ella eres tú (con todo lo que reconoces en ti) y él es ese que te parecía ideal antes de todas estas reflexiones.

¿Crees que deben intentar la experiencia una mujer como ésa y un hombre como él?

¿Por qué crees que vale la pena y por qué no?

Apunta tus reflexiones. Con el tiempo, te servirán para saber por qué actuaste como actuaste, qué aspectos conservas estáticos y en qué has cambiado, qué razones hubo para que hicieras lo que hiciste.

Tu estilo sentimental

Las primeras estrategias que utilizas para enamorar responden a tu personalidad. Reconocer tu “estilo” sentimental te puede ayudar a ver si es el adecuado para conquistar al hombre que sueñas o si debes realizar algunos cambios que contribuyan a tu felicidad.

Veamos. ¿Te muestras así?

Opción A

¿Llamas a una persona que te gusta sin necesitar ninguna excusa?

¿Has besado apasionadamente a dos personas en la misma noche?

¿Sales con chicas más feas que tú para destacar?

¿Empleas miradas insinuantes aun con alguien que no te gusta demasiado?

¿Tratas de ser siempre el centro de atención?

¿Cuándo te propones conquistar a alguien, no te importa el precio?

¿Piensas que sabes flirtear y ligas con facilidad?

¿Te encanta que te llamen “salvaje” o que digan que eres temeraria?

¿Piensas y dices que quieres que te quieran como eres?

¿Flirteas sin problema con alguien que tiene pareja?

¿La mayoría de tus amistades son del sexo contrario?

¿Temes comprometerte por miedo a perder el placer de ligar?

Opción B

¿Llamas a una persona que te gusta, pero prefieres que no note que te atrae?

¿Flirteas con alguien que tiene pareja, sólo para comprobar tus dotes de sedución?

¿Has tenido alguna vez una relación con dos personas al mismo tiempo, y te sentías culpable?

¿Sientes frustración cuando no consigues seducir a quien te interesa, y lo intentas una vez más?

¿Prefieres estar con pocas personas y sentir que a esas personas no les resultas indiferente?

Opción C

¿Te da cierto apuro telefonear a la persona que te gusta?

¿No te gusta quedarte en medio de un grupo de personas del sexo contrario?

¿No flirtearías jamás con alguien que tiene pareja?

¿Esperas siempre a que sea la otra persona quien tome la iniciativa de sugerir una cita?

¿No sabes qué decir cuando te presentan a alguien muy atractivo que se fija en ti?

¿A veces aparece una vocecita interior que critica tu manera de moverte o de expresarte?

¿Te da seguridad investigar sobre la vida de quien te atrae, antes de otro encuentro?

¿Esperas ilusionada un encuentro casual como les ocurre a los amantes en las películas?

¿Han confundido, a veces, tu pasividad con indiferencia?

¿Sueles reprimir tus impulsos seductores para que no te consideren una persona “fácil”?

Resultados

Si tu mayor número de respuestas están claramente dentro de una de las tres opciones, los resultados son los siguientes:

A. Lo tuyo es el lance directo. Te apasionas, te arrebatas, lanzas tu fuego como una dragona, tu prioridad es seducir. Eres atrevida y crees que puedes comerte el mundo. Parece que la conquista es lo tuyo y te sientes capaz de lograr que la gente se fije en ti.

Seguro que has cosechado ya muchos éxitos sentimentales, pero unas técnicas de seducción tan contundentes pueden traerte problemas en alguna ocasión. Piensa que hay quien puede asustarse con un comportamiento tan lanzado. Te conviene poner un poco de sutileza y calma en tus estrategias. Con ese complemento, doblarás los éxitos.

B. Lo tuyo es el flirteo controlado. Te lo piensas y tardas en dar el primer paso. Temes equivocarte, calculas las posibilidades, tratas de no meter la pata. Eres una persona seductora y sabes que el misterio y una cierta discreción favorecen tus conquistas. Coquetear te parece divertido y sabes intuitivamente cuando dar un paso adelante o atrás.

El problema es que tanto cálculo va en contra de la espontaneidad, base de toda buena relación amorosa.

C. Lo tuyo es la espera romántica. Seguro que la timidez condiciona tus actitudes con el que acabas de conocer. Esperas que él haga todo el trabajo amoroso mientras tú suspiras o le haces cuatro caídas de ojos y le dices a todo que sí, encantada, y tal vez asoma por allí una lagrimita a tiempo.

El riesgo es que pase a tu lado tu hombre ideal y no salga de tu garganta el grito para llamarlo. Trata de poner en práctica algunas armas de seducción que no te requieran muchas energías como una sonrisa dulce y tentadora, una palabra de aliento justo a tiempo para llamar la atención de la persona deseada, una sutil caricia en el pelo… El arte de ligar puede tener muchos matices, y seguro que tú puedes encontrar el tuyo, aunque hará falta que tomes un poquito más la iniciativa.

Si tus respuestas están entre:

· la opción A y la B: El romanticismo no va contigo. Eres atrevida, pero puedes frenar tus impulsos inmediatos y recurrir a tus artilugios más dulces.

· la opción A y la C: Pasas de la acción a la espera. No encuentras nunca el término medio. Tu modo de ser te exaspera a veces, pero también te permite descansar de tano ímpetu interior y exterior.

· la opción B y la C: La tuya es una actitud seductora cien por ciento, la timidez que puede atacarte a veces se compensa con el coqueteo que sabes dosificar según las necesidades del momento gracias a tu beneficiosa intuición.

· la opción A, la B y la C: El equilibrio entre las tres opciones puede dar como resultante un conjunto armónico o un inestable cambio de actitud que te confunde y confunde a tu posible enamorado. Atención, entonces.

3

Hay un príncipe azul para cada mujer

A lo largo de la vida, las necesidades varían, las mujeres cambian y el hombre ideal no responde a todas las necesidades a las que respondía ni tienen las mismas que se tenían al principio.

Seguramente, a los veinte lo imaginas como un engranaje de tu propia vida, mientras que a los cincuenta, tu mundo está más “amueblado” y es posible que él venga a formar parte de ese conjunto, como un impulsor, pero ocupando sólo una parte de esa vida, tal como surge de los testimonios de muchas mujeres.

Cada uno tiene su propia percepción del fenómeno del amor y su propia sensibilidad. El estado de enamoramiento abarca distintas fases y no tiene edad. Pero sin duda, tengas la edad que tengas, esperas que tu príncipe piense con el corazón. ¿Tú lo haces?

A cualquier edad, no te sentaría nada mal un romance con champagne y al menos un electrocutante fin de semana completo.

La edad es lo de menos

Sentido del humor, manos bellas y dedos largos son tres condiciones que buscan las mujeres de todas las edades. ¿Para que acaricie mejor y para que reaccione con alegría, o para que expresen esos sentimientos que los hombres esconden?

¿Cuál deja más impacto? ¿El amor de la infancia, el de la adolescencia, el de la juventud, el de la madurez o el amor tardío? Es posible que todos sean el mismo amor, dado que por más que no se es la misma en distintas etapas, se puede sentir de la misma manera, con el mismo frenesí. Cuando tienes trece años y llega uno de tu clase y te dice que le gustas, te invaden sensaciones similares a cuando tienes setenta, la misma alegría rara, los mismos celos, la misma ansiedad que cuando tienes treinta o cuarenta. La exaltación del primer amor se compara con la del último y se dice que los amores tardíos son muy peligrosos porque vuelven a ser los primeros amores. La diferencia radica en que cada cual siente a su manera, y siempre queda el convencimiento de que el amor es lo mejor que tenemos, aunque a veces te deje una herida en el alma.

La infancia predispone

Tu hombre ideal es también producto de tus condicionantes familiares con todo lo que esto supone a favor y en contra.

Independientemente de tu edad, el acto y el modo de ena-morarte están relacionados con tu estructura afectiva, ligada a tus modelos más tempranos.

Es casi imposible evaluar a una posible pareja con frialdad. Y si bien hacerlo no es sencillo, porque dicen que el amor ciega, puedes conocer algunos de los factores que te lo impiden para entender por qué actúas como actúas y subsanar lo que puedas subsanar.

En principio, ten en cuenta que no siempre se toman las decisiones más trascendentales movidos por razones lógicas, sino debido a una indiscutible influencia de la infancia.

Mostrar interés por lo que acontece a tu alrededor, tener ganas de saber, de crear, y disfrutar de la vida, son actitudes que favorecerán el encuentro, siempre y cuando sepas de dónde vienes y hacia dónde vas. Vienes o provienes de una serie de condicionantes. Vas hacia una meta que debería responder a tus deseos y no a un mandato impuesto por esos condicionantes.

¿Has sido una niña o una adolescente caprichosa, muy segura, inestable, poco comunicativa? ¿Hasta qué punto sigues ahora comportándote del mismo modo? Es posible que sigas un patrón determinado, que respondas a antiguas expectativas que no tienen nada que ver con las actuales. Verlo puede ayudarte.

Los ansiosos, por ejemplo, se pegotean a su pareja, quieren formar parte de ella como si temieran que se les pudiera escapar de un momento a otro. Todavía llevan dentro al niño que se volvía continuamente para comprobar que su madre seguía allí y no se atrevían a alejarse demasiado de ella. Si es tu caso, necesitas que la pareja te pruebe su amor continuamente y puedes mostrarte celosa por temor a la pérdida.

Berta vivió muchos años discutiendo con su padre que siempre acababa desvalorizándola para ganar la discusión, modelo que, a su vez, él había establecido con su propia madre. Eran episodios reiterados, tan habituales que parecían normales.

Hasta que un día, se puso a analizar los pormenores de esta relación con su padre y la influencia en su vida amorosa, que no acababa de cuajar.

Cuando lo vio claro, no le permitió al padre insultarla y puso punto final a ese modo poco gratificante de relación, pudo cambiar también el tipo de pareja a la que hasta ese momento tendía: el hombre que la menospreciaba como lo hacía su padre.

Dice Cesare Pavese: “Tremenda contradicción que sufrimos en este mundo tan contradictorio. En el amor, en la pareja, reproducimos la forma de relacionarnos que aprendimos desde el primer llanto por el biberón, luego la confirmamos en la escuela y la perfeccionamos y ampliamos al tratar de retener, de asegurar a la persona amada. En esa lucha por el dominio, mi opinión es que se producen no una sino dos víctimas: el dominado, reducido a su papel secundario en la relación y el dominante, que tiene que conformarse con una pareja que como persona está minimizada, reducida a un estado de estan-camiento. Triste estado la soledad cuando es de a dos”.

Eliminado el cordón umbilical contaminado, abierta la puerta hacia el palacio en el que mora el verdadero príncipe.

Tu modelo inconsciente

Ya sea por esa predisposición proveniente de tu historia familiar, ya sea porque hubo alguna otra figura que te marcó, debes tener un modelo incorporado que te puede facilitar u obstaculizar el camino hacia el verdadero.  Trata de sacarlo a la luz.

Los personajes literarios representan distintos tipos de príncipe, sobre todo los de las narraciones para niños. Tu preferencia te puede proporcionar algún dato que después procesarás con los restantes.

¿Por cuál te decantas?

Haz un repaso de todos los personajes que recuerdes y confiésate la verdad, aunque te parezca absurdo o te dé pudor, aunque lo creas imposible. Averigua qué sentimiento mueve en ti. Entre otros, podría ser el príncipe de Cenicienta, un hombre sin iniciativa dado que el padre tiene que organizarle un baile para conseguirle una pareja, pero con el poder que da ser hijo de un rey. O el Sastrecillo Valiente, la valentía es su principal cualidad. O Tarzan, una vida interesante en la que su compañera encarna también la aventura desde un discreto segundo plano. O tal vez el Lobo de Caperucita Roja, un seductor capaz de destruirte, pero también de protegerte. El cazador de Caperucita Roja, un padre responsable, protector y fuerte que te salva. El Llanero Solitario, está siempre en movimiento y en acción, es el justiciero que atraviesa los caminos ayudando a los que lo necesitan. O el Patito Feo, que triunfa por su forma de ser y mueve la ternura y el instinto maternal. Hay muchos más.

A esta edad lo quiero así

Las necesidades básicas que se cubren al elegir una pareja son, según la edad y según cada mujer, la de alejarse del hogar, la de incrementar la seguridad, la de adquirir prestigio o alcanzar algo a través del otro, la de llenar algún vacío interior, la de compañía.

A través de los años pasas del impulso de explorar, experimentar y edificar una estructura firme para el futuro a aceptar la estructura provisional y, por lo tanto, reversible. Comprendes que las elecciones que hacemos no son irrevocables. No sólo es posible que se produzcan cambios sino que es inevitable que tenga lugar alguna alteración de nuestras elecciones originales.

Como en la canción de Joaquín Sabina, "Las niñas ya no quieren ser princesas / y a los niños les da por perseguir / el mar dentro de un vaso de ginebra...” También ellos evolucionan (aunque algunos involucionan, pero esto sería tema de otro libro).

A los veinte y pico

En la década de los veinte, una se convence de que ese chico que la conmociona es su hombre ideal, se acepta más fácilmente que lo imaginario es real.

No puedes controlar las emociones, la pasión domina la razón. A los veinte, la ilusión supera la realidad y todo te resulta especial si te enamoras. Estás al comienzo de tu historia de amor. En esta etapa, se ensayan los caminos amorosos y se construye la propia identidad. Muchos enamoramientos surgen para concluir, formando parte del aprendizaje de la vida.

Entre los veinte y los treinta, sufres tus grandes descubrimientos y tus tremendas decepciones, te has montado una película y te lanzas a protagonizarla. Todo lo que recojas en esta etapa dará sus frutos más tarde para bien y para mal, y es posible que tus deseos ya se perfilen con claridad.

Hay veinteañeras que destacan en primer lugar el aspecto físico como factor a tener en cuenta, luego los hábitos y, por último, el aspecto sensorial.

Una, que coincide en varios aspectos con otras muchas, dice que lo prefiere alto, corpulento, moreno; sexualmente activo; ordenado (no en exceso), que le guste la vida hogareña tanto como las escapadas al aire libre, que quiera formar una familia; que sea romántico, comprensivo y cariñoso; que le interese el bienestar de la gente.

Otras, se remiten a lo emocional e intelectual, como una modelo, Tasha de Vasconcelos, dice que quiere encontrar a alguien en quien pueda confiar y de quien pueda aprender; a quien pueda respetar y con quien pueda construir una vida, o como una abogada, de nombre Leticia, para quien las condiciones del hombre ideal son: que su alma sea transparente, que sea una buena persona, que cuide de ella, pero que no le ponga obstáculos en su carrera y que quiera a los perros.

Quieres que te sorprenda cada mañana.

Posiblemente, tienes claro que elegirás únicamente al único chico con el que seas capaz de estar veinticuatro horas.

Aunque tus intereses te guíen, en esta etapa sientes la relación amorosa en cada poro de tu cuerpo. Vívela, pero no actúes a ciegas.

¿Y él?

Lo corriente es que un hombre de veinte años entre y salga de las relaciones, dado que está en un período de transición (¿transición hacia qué?) y necesita probar y comprobar (como te pasa a ti).

Probablemente, considera a la mujer de turno como la personificación de todas sus fantasías y te mirará como a una diosa. Para cautivarlo, será cuestión de averiguar cuáles son y alimentarle esas fantasías, si coinciden con las tuyas. Y no olvides que otra condición importante es que no lo abrumes, que lo dejes respirar, están pendientes de sus amigos tanto como de su princesa, y les cuesta expresar lo que sienten porque todavía ellos mismos no se aclaran.

A los treinta y pico

En la década de los treinta, una quiere creer que él es el hombre apropiado.

Tus experiencias te empiezan a marcar un camino, no solo pretendes llevarlo al altar, compartir un piso y un hijo. Llevarlo al altar o irse a vivir juntos, compartir una vivienda y tener o no tener un hijo serán las consecuencias de un buen encuentro.

El mundo está en su máximo apogeo para ti porque tus energías son (o deberían serlo) plenas. Es el momento de ser sabia en la vida cotidiana. De esa sabiduría depende que tu elección sea la coincidencia perfecta entre tu fantasía y la realidad. Se dice que entre los treinta y los cuarenta es la edad de la explosión sexual de la mujer. Sin embargo, no son pocas las que lo viven antes o mucho después. Cada una es como es y es mejor no aferrarse a las generalizaciones. En este sentido, tampoco hay que creer a todas las amigas que dicen que se la pasan bomba en la cama y que son multiorgásmicas, aunque lo que es cierto que la autoestima bien puesta y todo lo que contribuya a evitar la distracción mental en el momento del encuentro sexual te beneficiará para que no se transforme en desencuentro.

En general, a esta edad se necesita un hombre con las sutiles contradicciones que facilitan el crecimiento personal, y con las ganas de crecimiento, de cambio, de vida, a flor de piel o más escondidas, pero ciertas.

¿Qué tipo de contradicciones?

Que acepte familia y limitaciones, pero que enfoque su objetivo hacia espacios ilimitados.

Que sea muy masculino, pero que ejerza su parte femenina cuando haga falta.

Y además, que sostenga y acompañe.

Mi amiga Eva, treintañera, dice que, tras los años de inocencia perdida y algunas experiencias variopintas, el hombre ideal como tal no existe, que al ser ideal lo encasillamos en un armario emocional propio, y que en lugar de eso, hay que moldearlo dejando que sus aspectos más positivos salgan a relucir con total naturalidad. Hay que quererlo por su humanidad y sus rasgos espirituales. Confiesa: “¿Ideal? No, casi ideal. Mi hombre pseudoideal es salado, ardiente y carismático, es con el único que me dejo llevar en la pista. Oigo el chasquido de sus dedos y no dejo de preguntarme qué melodía le estará rondando por la cabeza. Es pura energía, fuerte física y psicológicamente. Ingenioso y bondadoso, sabe hacerme reír cuando más furiosa estoy. La intensidad de su mirada me podría fundir en dos o en doscientos mil pedacitos, aunque a veces sabe hacerme daño. Quien mucho te quiere te hará llorar, dicen. Aparece en el momento menos esperado, hasta cuando huyo de él, se puede plantar casualmente conduciendo el coche de al lado mientras yo espero a que la luz del semáforo se ponga verde”.

¿Y él?

El hombre de treinta puede estar más decidido a casarse y quiere a una mujer que lo acepte como es. En este sentido, pueden resultar difíciles de convencer. Para conquistarlo, tienes que armarte de paciencia, respetar su independencia y ser tan autónoma como él porque, en realidad, es algo que te conviene a ti.

A los cuarenta y pico

A los cuarenta, una sueña y desea los pequeños momentos de felicidad, pero acierta con más conocimiento de causa, la experiencia le dice que el príncipe azul es también un ser humano con virtudes y defectos.

Te entregas con pasión, pero con prudencia.

A partir de esta edad, es más difícil que la mujer se cree falsas expectativas. Pone especial interés en conocer bien al otro para no repetir anteriores equivocaciones, si las ha tenido. Por eso, suele ser más gratificante la relación amorosa.

A los cuarenta, te interesa comprobar que es el mejor después de compararlo con otros o de haber pasado por una experiencia poco gratificante. El que a una edad más temprana te hubiera resultado impensable, ahora puede ser el que aprecias. Sabes que no quieres a los vanidosos, a los veleidosos, a los oportunistas ni a los agresivos.

Buscas a ese hombre humilde que ha entrado en contacto con sus contradicciones, delicado porque ya sabe que la ternura facilita la vida, comprensivo porque ha aceptado que los humanos somos dependientes unos de otros y necesitamos amor, y que por tanto, es una necedad tratar mal o no reconocer suficientemente a quien te quiere, y con el que puedes negociar, establecer pactos mutuos y cumplirlos.

Rosana, de cuarenta y seis, dice que el que no es demasiado detallista le tiene miedo al compromiso, que le gustaría encontrar a uno que trajera un cartel de libre en la frente.

Lisa, de cuarenta y tres, destaca el apoyo de la pareja como condición esencial, que sepa ayudarme a resolver un conflicto, que me respete, como yo podría apoyarlo a él”.

Julia, de cuarenta y cuatro, se fija en el torso y en el cuello tanto como en su capacidad intelectual y crítica. “Necesito que sepa dar, que sepa escuchar y que me quiera; que sea fiel, sensible, comprometido con lo que siente; expresivo, arriesgado, alegre, afectivo, apasionado, generoso, amante de la naturaleza, valiente... y buen amante, en lugar de ser yo la que doy, la que toma la iniciativa y trata de estimularlo”.

En general, este último aspecto deberías tenerlo muy claro no sólo si pasaste los cuarenta, pero a esta edad es difícil que caigas en la trampa del arbolito: adornarlo mientras él permanece estático.

Aceptas y asumes el compromiso sin esperar a que el otro te solucione la vida, sino que la enriquezca.

¿Y él?

El hombre de cuarenta suele ser separado, divorciado, con hijos, lo cual tiene sus ventajas y desventajas. Verá como una ventaja que tú le valores aquello por lo cual fue menospreciado y descartado (aunque afirme que él decidió la separación) y le parecerás estupenda. Es posible que lo mismo te pase a ti. Además, es una edad en la que los objetivos de ambos son más claros y, mientras no te pongas en competidora de sus hijos ni interfieras en su forma de educarlos (salvo que requiera tu opinión) o intentes coartar el tiempo que les dedica, todo puede ir sobre rieles.

A los cincuenta y más...

A los cincuenta y más a ninguna se le ocurre confiar en la llegada del príncipe, sino en la propia predisposición al encuentro con la persona real, lo más real posible, y no con el de la leyenda. Generalmente, la mujer ya sabe a esta altura de la vida lo que quiere y lo que no quiere.

Ansías encontrar complicidad, afinidad y respeto por tu autonomía. Quieres que no te exija dejar otras cosas por él, que entienda tus tiempos, que no te invada, porque a esta edad sueles tener más ocupado tu espacio mental, su belleza va ligada a su personalidad, que sea compañero, inteligente, independiente, caballero, que no sea amargo, que tenga un buen pasar, que no mienta. Aunque más de una dice que prefiere uno madurito, feo, sin un duro en el bolsillo y con mucho sentido del humor.

“Las cualidades del hombre ideal son responsabilidad y respeto. Si diera con uno así quizás podría volver a intentarlo, pero no es lo primero en mi pensamiento”, dice Mia Farrow. Y Naná Mouskouri admite que “no renunciaría a la música por el amor de un hombre, aunque cuando estoy enamorada, canto mejor”. Y agrega: “Para la mujer, el amor y la pasión van juntos, para los hombres son dos cosas diferentes”.

Pides que sea amigo y cómplice, que tenga resuelto el problema económico, que no te venga con malos rollos, que no pretenda que le laves las camisas y, por si fuera poco, que tenga una pizca bien dosificada de lujuria.

Para Nuria, debería ser “inteligente, maduro, interesante, divorciado de alguna mujer progre. Podría ser un cincuentón de pelo entrecano, alto y delgado, flexible, elegante, con un albornoz de raso azul y nada debajo, con una profesión que le permita cierta libertad (por ejemplo, una empresa que organiza congresos y eventos culturales, conferencias, jornadas, mesas redondas, contactos en las ONG, y otros organismos). Intelectual de burguesía cultivada. Medianamente rico, con un leve descuido casi estudiado, como inconsciente de su atractivo, tranquilo, una mezcla de mediterráneo y nórdico. Me gustaría que haya viajado mucho, que le encante polemizar y que tenga una especie de guasa, que se meta conmigo porque soy ingenua y él se siente más vivido, un peldaño por encima. Debe ser un poco duro de conquistar, plantear alguna clase de desafío, no prestarme demasiada atención, porque si se desvive enseguida... seguro que no me cuelgo”.

Mientras que mis amigas Esperanza, María Elena y Margarita enfatizan unas condiciones que me parecen necesarias no sólo para toda mujer que ronde los cincuenta: Un hombre que tenga contradicciones y que sepa aceptarlas, que sea capaz de hablar de sí mismo en lugar de huir, de no simular que es el que no es o de negar lo evidente, y que entienda las emociones de la mujer. 

¿Y él?

El hombre de cincuenta y más, es posible que haya pasado por desengaños y no le apetecerá meterse en problemas. O que al reconocer que sus energías decrecen, le dé más importancia al diálogo, a la contemplación, al paseo sosegado, y valore lo que años atrás no hubiera tenido en cuenta.

Es consciente de que sus energías empiezan a decaer y que en algunos casos trate de desafiarse a sí mismo acercándose a mujeres mucho más jóvenes que él con las que principalmente refuerza su ego. Su éxito profesional puede contribuir a mantener alta su autoestima y tal vez empiece a interesarse por actividades que hasta ese momento no se permitió y que puede compartir con una nueva pareja, si está solo, como aprender bailes de salón o frecuentar una tertulia artística, por ejemplo, y se sentirá halagado si consigue hacerlo bien y la nueva pareja lo estimula.

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Tomar la mejor dirección

Es posible que vayas por la vida con una brújula y tomas las decisiones durante la marcha, que prefieras trazarte un plano previo de tus futuras acciones y no te desprendas del mapa, que improvises o te aferres a una partitura. Hay muchas opciones. Lo que importa son los pilares sobre los que se sustentan elecciones y decisiones, de dónde parten y si son las que te permitirán avanzar bien pertrechada y llegar al puerto que verdaderamente deseabas llegar.

Del deseo equivocado al real

En muchos casos, fracasas porque en lugar de escuchar tu voz interior, escuchas la voz de la sociedad y te conformas o te adaptas en lugar de atender a tu más honda necesidad.

Tal vez, la distancia entre lo que crees que quieres y lo que necesitas es un abismo en el que caes irremisiblemente sin entender por qué.

Analiza si lo que deseas es lo que realmente necesitas, si no respondes a una exigencia social o te adhieres a un deseo antiguo de una etapa anterior de tu vida y no de la actual. Muchas mujeres se dan cuenta tarde de que el hombre elegido por su cabeza no es el elegido por su corazón. Muchas mujeres se dan cuenta de golpe que aquel actor que las transportaba a una nube, ya no les mueve ni un pelo. Actualiza tu deseo como modo de encontrar la confluencia entre deseo y necesidad.

¿El que te gustaría es un hombre que te conmueva hasta las fibras más íntimas, pero te conformas con uno bastante agradable que te proporciona cierta tibieza interior?

¿El que te gustaría es un interesante compañero y te conformas con un simpático acompañante que no te cree mayores problemas?

¿El que te gustaría es uno marginal, bohemio, errático, y te conformas con uno que es visto con buenos ojos por todo el mundo?

¿El que te gustaría es un hombre más joven que tú y te adaptas a uno de tu edad?

¿Cuál es el hombre que debería gustarte según los cánones?

¿Cuál es el hombre que verdaderamente te gusta?

Entre las veinteañeras, Miriam dice que debería gustarle alguien con una profesión prestigiosa, como un geólogo, un médico, un hombre con un futuro prometedor, fuerte físicamente, trabajador y de su edad, pero le suelen gustar los que tienen una anomalía física (salió con uno demasiado alto y lánguido, con un cojo, con un jorobado, con uno sin ambiciones...) y los más jóvenes.

Entre las de treinta, Tina dice que el que debería gustarle es un hombre culto, un intelectual fuerte, y que el que verdaderamente le gustaría tiene sensibilidad al arte, es un poco lánguido y algo pálido, un prototipo del romanticismo, como Lord Byron por ejemplo, con sus conflictos a flor de piel. Pero dice que sólo lo encuentra en fragmentos de varios.

Entre las de cuarenta, Pepa pretende un hombre fuerte y dulce (pero no empalagoso) en ambos casos; debería gustarle que la proteja, pero le gustaría que la encandile.

Entre las de cincuenta, Emma dice que tiene mentalmente incorporado que debería gustarle un hombre activo, más alto que ella, seguro de sí mismo y emprendedor. Pero le gustaría un hombre bajito, que dude de sí mismo y que sea capaz de reconocerla, de aceptarla, de no echar a correr ante un tema algo escabroso para él y que su entereza le sirviera de apoyo.

Aquí cabe que te detengas a analizar si tu deseo y tu necesidad son realmente coincidentes.

Para ello, empieza por identificar tus necesidades, lo cual no es fácil, pero resulta sumamente gratificante, y se limpiará de espinas tu camino hacia la plenitud.

Aunque también podría ser cierto aquello de que los hombres acaban amando a las mujeres que desean, y las mujeres pueden desear finalmente a los hombres que aman.

Cada uno con sus caprichos: a Lord Byron su amante solía enviarle un relicario con su vello púbico y eso lo hacía feliz.

A cualquier edad, lo espiritual, lo pasional, lo físico y lo químico producen esa mezcla que un día te anuncia la presencia de ese ser que encarna el amor.

Es probable que nunca encuentres el color de ojos de tu actor favorito, pero te sueles enamorar de unos ojos especiales. Aunque también puede ocurrir que te gusten las espaldas anchas, pero tu novio no las tiene y tiene unas piernas muy viriles a pesar de su corta estatura. Y tan contenta. Tal vez, pensabas que lo preferías rubio, y resulta que es moreno.

En realidad, tu hombre ideal es ése que un día descubres porque vuelves la cabeza para verlo. Se lo reconoce cuando todo el cuerpo de pronto hace foco en ese otro ser y la sola idea de su cercanía produce un estimulante calorcito interior. Es esa persona que un día te encuentras mirando hacia el mismo punto que tú, riéndose de las mismas cosas, entristeciéndote contigo y tratando de sostenerte (como tú a él).

Edades diferentes

Otra variante del canon es la edad. La edulcorada pareja de la publicidad tiene aproximadamente la misma edad, generalmente ella uno o dos años menos que él y marca el destino de muchas mujeres.

Lidia inició su relación con un hombre doce años menor que ella, creyendo que era mayor, a la vez que él la creía más joven a ella, pero la diferencia de edad les resulta muy interesante por el intercambio de experiencias distintas.

Son muchas las actrices, por ejemplo, como Demi Moore, que se relacionan con hombres mucho más jóvenes. ¿Por qué siendo actriz parece más natural? Porque a una actriz se la suele ver como alguien especial, más atractiva, más capaz de mostrarse impecable y, por lo tanto, con el grado de estima suficiente para relacionarse con un hombre así.

Montse cree que su ideal sería un hombre mayor que ella, experimentado, con historias para contar, con una madurez interesante, pero los descarta porque se supone que la que va con un hombre mayor lo hace por su posición acomodada o su prestigio. Se la pasa diciendo: “¿Es demasiado viejo para mí, no crees?” Y en el fondo está anhelando que la mire, que la llame, que la invite, aunque después no se atreva a seguir con él.

Permitirse el deseo es en buena medida, en éste y en muchos casos, una cuestión de quererse a una misma y confiar en que podrá llevarlo adelante.

¿Qué cubre una pareja?

La necesidad de afecto, de compañía, de ternura y de ser especial para alguien. Encontrarla es posible para cualquier mujer, pero aún en la adultez madura, se necesita tener en el corazón, el alma y la mente cosas para dar y estar dispuesta a recibir.

¿Aventura temporal o continuada?

Diferenciar el problema puede ser una manera de descubrir lo que te confunde.

Evidentemente, no existen garantías de que una relación que comienza viento en popa pueda durar para siempre. Pero trata de evitar la falsa ilusión y la confusión entre lo que de entrada se plantea como una relación placentera pero fugaz y la que tiene probables visos de continuidad. Lo que importa es que sepas a qué atenerte. Entre las situaciones que pueden conducir al equívoco y que, por lo tanto, podrían resultar riesgosas, las siguientes, que suelen ser más frecuentes entre los veinte y treinta años (aunque también sé de algunas de cuarenta y más a las que también les ha ocurrido), menos, por supuesto, en el caso de la aventura anacrónica, que es típica de edades más avanzadas:

Falsa ilusión

Tal vez te pase como a Marité, que imagina su boda como un gran espectáculo, en una gran iglesia y con pamelas. Lo único que le falta –ni más ni menos– es encontrar el novio adecuado. Y como la mayoría de sus amigas dicen que “no hay hombres”, acepta la propuesta de Paula, que le dice: “Tengo a alguien para presentarte”. Marité desconfía, pero accede y Paula le pasa su teléfono, diciéndole que es estupendo, un profesional tal como te corresponde, no muy guapo, pero buena persona.

Marité se entusiasma. Va a su encuentro tan ilusionada que, aunque le parece antipático, soso, se convence de que puede llegar a ser su media naranja, esa que le falta desde hace tanto tiempo y sólo piensa en las pamelas.

El riesgo: Evidente. Si la relación avanza, avanzará paralela la insatisfacción de Marité.

Atracción erótica

Puedes vivir un arrebato sexual y creer que estás enamorada.

Micaela confundió atracción física con amor. Decía sentirse muy a gusto con él, en otro planeta... Pero al poco tiempo, comprendió que lo único que le atraía todavía era el físico

El erotismo es la fascinación por la imagen del otro. Se produce un cautiverio apasionado por el cuerpo como imagen ideal de la belleza y la pasión. Este registro imaginario produce una ensoñación que extravía.

El riesgo: Si no se ahonda en la comunicación y se encuentran otros puntos de acercamiento, la relación se hará vulnerable y superada la primera fase de descubrimiento, tu aventura sentimental no tendrá motivos de continuidad.

Aventura trasgresora

La atracción por probar algo distinto o la atracción momentánea por una persona determinada, te puede conducir a una relación sin compromiso de fondo, que puede ser estimulante mientras dure, pero al no haber compromiso de ningún tipo, su duración puede resultar limitada.

El riesgo: Puede convertirse en frustrante para ti, si en el transcurso de la relación surgen sentimientos más profundos que no son correspondidos.

Aventura proyectiva

Crees encontrar y recibir del otro, todo aquello que te falta. Rebosas de felicidad al escuchar sus comentarios o ante sus decisiones. No es muy apuesto, pero le colocas un atractivo particular; no es muy enrollado, pero tú rescatas esos breves chispazos. Y así.

Tomas un aspecto de él y te olvidas de que es un todo.

Ver es también mirar, escudriñar, percibir, captar. Miopía es ver en proporción reducida sin recurrir a las gafas adecuadas. Se mira borroso y se confunde un molino con un gigante.

A Viviana le pasó. El primer día lo miró. Se dijo: “Es él, mi hombre ideal”. Imaginó esta idea escrita y subrayada. Captó en el aire una ocurrencia que él no lanzó, un deseo que él no sentía y, especialmente, una mirada de la que él no tuvo la intención. Claro, eso sí, tenía muy lindos ojos. Lo vio metido en una novela cuando apenas podía estar metido en el titular de algún periódico igual que muchos ciudadanos. Se dijo: “Con esa mirada, podría ser mi hombre ideal”.  Le preparó una cena especial, con música especial y le escribió un poema especial. Pero durante la cena, mientras él escuchaba con más alegría la lluvia que la música y usaba el poema como servilleta, ella entrevió un barco cuando el habló de un tren, y prescindió de su mirada, que no coincidía con la que ella había visto cuando se la inventó.

El miedo a no encontrarlo puede jugarte también una mala pasada. Adriana había tenido varios novios. Por una causa u otra, la pareja no funcionó. Y en la mayoría de los casos fue ella la que los dejó. Sin embargo, pasado un tiempo se asustó. Creyó que ya no encontraría a otro y se adhirió al primero que se le acercó. Lo vio desde su mejor perspectiva, lo adornó con cualidades que para ella eran esenciales, pero que él que no tenía. Al poco tiempo, empezó a sentirse deprimida y no sabía por qué, se culpaba de tener arrebatos de ira y tampoco sabía por qué. Hasta que la revelación apareció en un sueño: soñó que se iba en un barco y se sentía cada vez más feliz a medida que el barco se alejaba de la costa y la mano del novio saludando se empequeñecía en la distancia.

Comprendió que se había aferrado a él como a un último salvavidas, cuando no existía el peligro de hundirse.

El riesgo: Tal vez es una proyección de tus necesidades en la persona que crees amar. No ves a esa persona como realmente es. El comienzo mágico puede romperse en mil pedazos al no encontrar todo aquello que habías imaginado. La persona que está bien no es la que se acomoda a la realidad (aferrada a sus temores), sino la que acomoda la realidad a sus valores. Por lo tanto, no cometas errores irreparables impulsada por el miedo ni actúes desde la miopía. 

Aventura anacrónica

Tú evolucionas. Tus criterios cambian de sentido y, sin embargo, sigues aferrada a la misma idea de los veinte años.

Remedios soñaba de jovencita con un chico galante, que le abriera la puerta del coche y le ayudara a colocarse el abrigo, que le trajera una rosa sorpresivamente y le escribiera poemas. Tiene fijada esa imagen. Sin embargo, ella cambió. Antes soñaba con tener muchos niños y especializarse en la cocina internacional para halagarlo y recibir a sus invitados, y ahora no le gustan demasiado los niños, no tiene paciencia en la cocina, escribe artículos para una revista de salud sobre el bienestar de la mujer autónoma, pero sigue aferrada a esa imagen y de allí surgen sus contradicciones ante cada posibilidad que se presenta en su camino. De entrada, acepta las atenciones, pero pronto le aburren, salvo los poemas si están bien escritos. No se da cuenta que debería desterrar ese cliché y construirse la nueva imagen de hombre que necesita y que tal vez cambie diez años después, pero podrá hablarlo con su pareja porque la base de partida habrá sido la mejor.

El riesgo: Repetir el mismo cliché puede ser la causa de que te sientas insatisfecha al poco tiempo de conocerlo y de que, en suma, no lo encuentres.

Decide con los ojos abiertos, no actúes en contra de tus propios intereses.

La culpa no es solo de la autoestima

Muchas solteras de cualquier edad se sienten desgraciadas y piensan que la vida empieza en el matrimonio. Adosada a esta idea, surge otra más peligrosa, la que indica que el matrimonio es algo que sucede cuando se es joven. Les preocupa la idea de no ser nunca suficientemente atractivas para encontrar un hombre.

¿Cuál es su verdadero problema? La inseguridad y la carencia de miras.

¿Entonces? Si te pasa, deberías darte cuenta y adueñarte de las siguientes cuestiones:

· No se acaban los hombres después de los treinta. No son pocas las chicas que rechazan el matrimonio antes de cumplir los treinta porque les aterra la idea y cuando se deciden, dicen todos los hombres casaderos de su edad han desaparecido.

Tu idea rectora: El horizonte se puede ampliar constantemente e incluye a los mayores (divorciados y viudos) y a los más jóvenes.

· No dejas de ser atractiva con el paso del tiempo. A medida que cumples años puedes resultar atractiva a otras personas en diferentes fases de la vida.

Tu idea rectora: Encontrar para cada momento el atuendo original, no abandonar el cuidado personal, tanto el externo como el del mundo interior.

· No todo el mundo vive la misma vida, vive la tuya. Si lo ves todo negro, abandona esa actitud y aprende a disfrutar de la vida. Si estás condicionada por tus fantasías infantiles que no se cumplieron, pero te pasas la vida a la espera, cambia tus sueños. Si envidias a tu amiga que según crees tuvo más suerte por tener un vecinito con el que se puso de novia a los catorce años y se casó antes de los veinticinco, recapacita, tal vez ella piensa que no vivió otras historias que tú puedes vivir.

Tu idea rectora: Siempre hay posibilidades de que los sueños se cumplan mientras hay vida y mientras esos sueños sean los tuyos y no los ajenos.

· La vida está llena de cosas interesantes, de posibilidades imposibles de prever. Tiene una vida rica por delante, independientemente de cómo resulte.

Tu idea rectora: Nunca se sabe qué te espera a la vuelta de cualquier esquina.

¿Necesitas un reajuste?

No debes esperar tu oportunidad, debes crear las condiciones para ello, rectificar errores.

Compruébalo.

Indaga en tus creencias, ideas, actitudes y pensamientos relacionados con la pareja y el amor y plantéate:

1.        Qué esperas encontrarte en una relación.

2.       Qué tipo de problemas piensas que pueden surgir y te gustaría que no fuera así (comunicación, Incom-prensión, desvalorización, asimetría, etcétera).

3.       Qué buscas en una pareja; cuáles son las características que debería tener tu pareja ideal y cómo debería comportarse contigo.

Los pasos para el reajuste pueden ser los siguientes:

Primer paso. Pregúntate por qué temes a ese tipo de problemas.

Pregúntate por qué piensas que quieres evitarlos.

Intenta rebatir tus propias opiniones, cambiar el punto de vista, observar la cuestión desde otro ángulo y esas creencias por otras más adaptativas y realistas como primer paso del reajuste.

Segundo paso. Analiza qué emociones se esconden detrás de esas afirmaciones y acéptalas (temor al rechazo, al abandono, a que hieran tus sentimientos, a la desvalorización, a la infidelidad) y pregúntate qué sucedería en caso de que ocurriese eso que temes. Tal vez, tienes miedo al miedo. Es decir, temes las situaciones antes de que lleguen a producirse y cuando se producen te das cuenta de que eran más terribles en tu imaginación. Intenta afirmarte personalmente y convencerte de que no sería tan terrible porque tú estarías fuerte y la otra persona no tendría necesidad de provocarte esos estados o si ocurriesen, los tomarías como una experiencia más en la vida y no como un drama. Para este intento, puedes jugar a ser otra persona, toma prestada la seguridad de alguien que conozcas, utilízala en todas las ocasiones que se te presenten, y prueba cómo te sientes, tal vez te sirve y te quedas en la piel del otro.

A por todos

Tu naranja entera podría estar rodando cerca de ti y, como te decía, si no te das permiso, no la verás.

¿Y si en cambio te convences de que podrías conquistar al que te propongas, de que todos pueden ser conquistables?

Seguramente, no perderías tu oportunidad.

Mi amiga Lucía, de treinta y seis años, reconoce que ella es fea, pero dice que siempre resultó atractiva para los hombres. Es verdad, en cada encuentro al que asistimos juntas, de esos en que se entablan un tipo de relación con el conferenciante, con el ponente o con los otros invitados si es una reunión informal, ella no pasa desapercibida, recibe un comentario de aprobación, una insinuación más o menos evidente o una invitación directa. Mientras tanto, hace poco tiempo que formalizó una pareja con el hombre ideal.

Por lo tanto, cabrían dos interrogantes:

Uno. ¿Qué tiene Lucía que otras no tengan (además de su nombre) que “luce”?

Dos. ¿Cómo hizo Lucía para no desaprovechar las opor-tunidades, que no son pocas, y tender hacia la persona indicada?

En cuanto a la primera pregunta, lo que caracteriza a Lucía (que no se trata de imitar, pero sí de tener en cuenta, y de resaltar lo más atrayente de una misma) es:

· Su presencia general, que no pasa desapercibida, buena postura corporal, elegante (generalmente va vestida de un solo color, blanco o negro, por ejemplo, y complementa su atuendo bastante clásico con un toque contrastante y particular como el cinturón, los zapatos, un echarpe, unos pendientes, un conjunto de anillos especiales).

· Su voz, que modula con armonía.

· Su palabra amable, su frase de aliento para el interlocutor.

· Su sentido del humor y su derroche de sonrisas.

Y, con todo esto, le hace sentir al interlocutor de turno, que es el único que existe sobre la Tierra.

En cuanto a la segunda pregunta, la respuesta es más compleja, para cada mujer habría una respuesta. Para Lucía, el secreto está en que ella no esperaba nada, pensó que no se enrollaría con nadie, que estaba bien sola y que ninguno la movilizaba tanto como para dejar de hacer lo que hacía.  Pero, al mismo tiempo, no dejaba de estar atenta a las expectativas que el otro le abría y así se encontró con alguien que llevaba una vida con la que ella soñaba, y no dejó pasar la oportunidad.

En suma, se trata de no querer cubrir parches, sino de tener muy claro que tus criterios y tu enfoque vital seguirán siendo los mismos.

Con toda seguridad, puedes tener las cosas más claras a los treinta o a los cuarenta que a los veinte, cuando todavía estás formando tu criterio personal y el hecho de enamorarse puede responder a un impulso o un capricho.

Establecer buenos acuerdos

Muchas mujeres de todas las edades reconocen que es imposible encontrar a ese hombre imaginario que una lleva grabado a fuego en su fantasía. Entonces, aceptan al que más se aproxima a ese modelo o al que intenta aproximarse y que, por lo menos, escucha sus pretensiones y las toma en cuenta. Luego, aunque en la práctica fracase en su intento, la buena predisposición acaba siendo mutua.

Sin embargo, otras mujeres siguen luchando contra la corriente con pésimos resultados.

¿En qué plan estás tú?

De hecho, podrías confeccionar un cuadro como el siguiente y sacar tus propias conclusiones. Las dos columnas, o sea, la distancia entre lo que podría ser y lo que es, están tomadas de un caso real, el de Sofía, cuya relación con Arturo lleva unos meses y están en el proceso de aceptar las limitaciones mutuas dado que la tolerancia es un buen equipaje en el camino del encuentro. Porque, si de entrada, Sofía se hubiera negado a esta pareja ante el primer obstáculo, se hubiera perdido la posibilidad de descubrir lo que puede el diálogo y la perseverancia, y de encontrar a alguien bastante aproximado al hombre que buscaba.

El que me gustaría

1. Sensible

2. Cooperativo

3. Que se conozca a sí mismo lo bastante para saber sus puntos vulnerables.

4. Generoso

5. Comprensivo.

6. Autónomo, pero aceptando su dependencia afectiva.

7. Culto, pero no pedante.

8. Intelectualmente crítico.

9. Curioso respecto al ser humano

10. Con ganas de seguir creciendo como persona.

11. Que quiera una compañera de igual nivel intelectual y de madurez.

12. Galante y cortés como los caballeros de antes.

13. Con sentido del humor.

14. Capaz de cuidar y dejarse cuidar...

El que me gusta

1.        Es sensible pero lucha por no reflejarlo ni ante sí mismo, asocia sensibilidad con fragilidad.

2.       Ayuda pero necesita llevar la batuta

3.       Conoce sus puntos débiles (5 años de análisis) pero aún no ha llegado al nivel de aceptarse a sí mismo.

4.      Es generoso, pero se siente fácilmente poco reconocido.

5.       No es comprensivo pero se esfuerza mucho en serlo.

6.       Es más dependiente de lo que se atreve a asumir pero se compromete.

7.       Es culto y nada pedante.

8.      Es intelectualmente crítico (da gusto conversar con él, está abierto al feminismo)

9.       Es curioso respecto al ser humano, pero con demasiada preocupación por lo formal que lo frena.

10.    Con ganas de seguir creciendo como persona.

11.     Busca eso pero fácilmente se desliza y me trata como a una nena menor de edad.

12.    Es poco galante el “jodío”.

13.    Con sentido del humor.

14.   Capaz de cuidar y dejarse cuidar...

En suma, es muy válido establecer un buen acuerdo con la posible pareja y con una misma.

El que crees que podría ser tu hombre ideal. 

¿Qué razones te llevan a elegir una persona como compañero o pareja?

Lo amas porque te ama, te gusta alguien que pueda ser tu mejor amigo o porque te gusta alguien con quien puedas tener una relación sexual satisfactoria. El amor se basa en la intimidad, en el compromiso con la otra persona y la preocupación por su bienestar. ¿Pero quién puede reunir las características adecuadas?

El hombre perfecto para ti podría ser de una manera y tal vez crees que es de otra.  Compruébalo. Intenta descifrar si es aquel en el que predomina el corazón, la mente, el cuerpo, la palabra o los sueños.

Para llevar a cabo el examen, trata de averiguar con qué tipo de hombre enlazan los hábitos más convenientes y placenteros para ti. Sus tendencias lo delatan. Como lo deducirás fácilmente, los hay para todas las edades. Analízalo a través de distintos cristales, su apariencia, esa marca sobresaliente que alguna vez te confundió porque te resultó encantador... sólo los primeros días. Si todavía no te cruzaste a alguien así en tu camino, te beneficiará saber reconocerlo. Su prenda preferida y otra serie de elementos te permitirán saber de él y elaborar un plan de conquista, siempre y cuando seguirlo no represente un esfuerzo para ti. Lo que hagas a la fuerza se notará y no obtendrás los frutos esperados.

Entre los que citamos a continuación, los hay para distintas edades, algunos lo son para todas, pero como cada cual es libre de hacer lo que le guste en cualquier etapa de su vida, serás tú la que determines los límites.

Por último, asegúrate de que no es otro el tipo de hombre que te puede satisfacer.

El intelectual

Prefiere la ropa cómoda, pero con un toque de personalidad. Puede vestir todo de negro o usar una camisa blanca de algodón abierta en el cuello y con un pañuelo de seda natural anudado, una bufanda blanca sobre el abrigo, una gorra de buena calidad y una pipa a lo Simenon. Le gusta leer y comentar lo que lee, comparar los distintos estilos literarios o darle vueltas a un pensamiento o a una reacción de un personaje, tendrá su escritor preferido y tal vez le gustaría escribir. O le gusta escuchar música mientras se queda en la terraza mirando en lontananza, o visitar galerías de arte.

Si crees que es tu príncipe, averigua si te gustan estas opciones que le encantarán:

Leer, al menos, los suplementos literarios de los periódicos para estar al día. Aprenderte de memoria dos o tres frases sugerentes para comentarle al azar durante la velada que pases con él. Puedes recordarle algo que te haya dicho la última vez, pídele que te lo repita o te lo amplíe. Haz cada tanto observaciones originales, sobre los techos de la ciudad, por ejemplo, los finales de algunas películas o el origen de una palabra. No lo inte-rrumpas a cada momento, mejor comparte con él los breves silencios e interésate por ese libro o esa exposición, que también te hará bien a ti.

El hogareño

Le gustan la bata y las pantuflas de buena calidad. Tiene un sillón de orejas para hacer lo que más le apetece y un carrito surtido de bebidas para invitar a sus amigos. Sueña con una casa rodeada de un gran jardín mientras se conforma con un piso alquilado bastante pequeño. Defiende su intimidad porque es el único sitio en el que se atreve a ser el centro de atención. Necesita estar a solas para recargar las pilas, pero le agrada que su pareja esté en otra habitación ocupada también en sus cosas.

Si crees que es tu príncipe, averigua si te gustan estas opciones que le encantarán:

Comentarle tus recetas de cocina preferidas y preguntarle cuáles son las suyas, de dónde le viene esa preferencia, quién cocinaba en su casa, cómo eran los domingos, si a él le gusta cocinar solo o acompañado. No te apresures a proponerle un programa, espera a que él tome la iniciativa o te pregunte. Busca la manera de compartir con él una tarde junto a los leños encendidos de una estufa antigua o de salir un domingo soleado por la mañana a desayunar en una terraza tranquila y leer el periódico. Invítalo a una cafetería acogedora que a ti te guste por alguna razón especial.

El elegante

Viste ropa de marca. Tiene todas las colonias y una colección de camisas. Está bien afeitado y usa el pelo corto. A veces se deja crecer la barba dos días; no más, y durante un tiempo de ocio en el que logra ese aire displicente que maneja tan bien. Su móvil es de última generación. Sonríe en el momento justo, y siempre tiene un gesto que denota su clase. Explota su “buen ver”. Tiene metas claras y precisas. Necesita encontrar estímulos constantes. Puede ser algo hedonista.

Si crees que es tu príncipe, averigua si te gustan estas opciones que le encantarán:

Jugar a su juego. Ser una seductora, pero que no se note, no lo soportaría. Usar siempre el mismo perfume que te caracterice. Tener muy buenos modales en la mesa. Conocer las mejores marcas de vino. Tener algún hábito exquisito y comentárselo. Escucharlo, siempre escucharlo. No utilices un tono de voz muy alto. Diferenciar y no mezclar la ropa de vestir y la de sport. No presionarle de ninguna manera.

El deportista

Viste pantalones y sudaderas de colores de Billabong. Suele agradarle la gente sincera, que dice las cosas de frente. Ama la vida sana, al aire libre y prefiere acostarse temprano. Le gusta viajar, en trayectos largos y cortos, y puede ser competitivo, ágil, con cierto sentido del humor. Lucha por lo que quiere. Es de genio rápido, pero se le suelen pasar enseguida los berrinches. Aparenta saber qué está bien y qué está mal y trata de que los demás le sigan.

Si crees que es tu príncipe, averigua si te gustan estas opciones que le encantarán:

Usar calzado deportivo de buena calidad, mostrarte inde-pendiente y disfrutar realmente de la marcha mañanera, del desayuno energético compuesto por frutas, yogures, fibra, huevos y unos buenos panecillos frescos para recuperar fuerzas y salir en bicicleta, de las caminatas por la montaña, entre otras posibilidades. Aunque también podrías ser la amorosa compañera que espera a que acabe cada partido de tenis leyendo un libro o tendida al sol. Tú decides, pero háblalo con él y baraja las posibilidades. Elimina toda clase de complejos y muéstrate espontánea.

El dueño de la noche

Viste camisas de seda natural. Lo salvaje es lo suyo. Chatea y entra en las web de las tribus urbanas vanguardistas. Sueña con viajar a Tokio y averiguar todo lo que ocurre en el mundillo. La onda futurista y cibernética le va. Busca siempre las raves clandestinas. Suele ser hiperactivo. Persigue el éxito. Suele ser perfeccionista e impacientarse si los otros no están a la altura. Se entrega en el amor porque quiere resultar inolvidable.

Si crees que es tu príncipe, averigua si te gustan estas opciones que le encantarán:

Seguirle el ritmo, que no es fácil. Tomarte una bebida tipo Power Horse para estar a su altura. Funcionar en su misma onda y no desfallecer. Y llevar, por ejemplo, pantalones y falda de Amaya Arzuaga, top de Jiménez y Zuazo, y maquillaje de Urban Decay y ropa íntima sofisticada. El resto depende de cómo muevas tu cuerpo. Sugiérele que no necesita ser perfecto para que lo quieran y señálale sus momentos de intolerancia con un mohín.

El rockero

Pasa de todo. Usa tejanos que dan pena. Cuando se levanta, cumple con aquella frase tan famosa de Adolfo Domínguez: “La arruga es bella”, y se pone lo primero que encuentra a mano. Tiene ese aire de despistado que hace que no se sepa si va o si vuelve. El cuidado de la imagen no es lo suyo. Lo suyo es el rock. Es el terror de los vecinos de su escalera, y más, si es “batero” y está dale que te pego todo el día. Con los “coleguis” hace un culto de la “birra” y una buena cama es su espacio favorito.

Si crees que es tu príncipe, averigua si te gustan estas opciones que le encantarán:

Usar ropa informal. Convertirlo en tu ídolo. Decirle que nadie toca como él, con eso te ganarás el cielo. Dejarlo en libertad con sus amigos, y estar dispuesta a disfrutar de tu propia libertad, pero también desaparecer del mundo durante dos o tres días en los que él te convierte en su diosa.

El alternativo

Le agrada la ropa usada de los mercadillos de Londres o París. Usa chaqueta retro de H&M, abrigos una talla más grande de la que necesita. Suele participar de talleres literarios o escribir en fanzines. Es individualista, inconformista, se queda despierto escuchando música y bebiendo ginebra hasta altas horas de la noche. Necesita la aprobación de los demás. Le estresa tener que tomar decisiones.

Si crees que es tu príncipe, averigua si te gustan estas opciones que le encantarán:

Invitarlo a ferias de anticuarios, aportarle pequeños detalles para decorar su ambiente preferido, no preguntarle detalles íntimos de su vida, pero crear las condiciones para que te los cuente y tú no opines si no te lo pide. Mostrarte muy concentrada en tu afición favorita. Escuchar la música que escucha con cara de aprobación y demostrarle que lo valoras en algo. Estar dispuesta a esperar el amanecer junto a el, pero ponerle algunos límites empleando tu encanto.

El aventurero

Viste pantalones con muchos bolsillos, ropa con logos, zapatillas Nike. Ama los imprevistos y las sorpresas. Moviliza toda su energía para evitar la rutina. Es impulsivo y a menudo sonríe. Detesta los horarios y tiene muchos amigos. Odia lo mundano.

Si crees que es tu príncipe, averigua si te gustan estas opciones que le encantarán:

Estar dispuesta a partir cuando a él se le antoje o tener razones muy poderosas para convencerlo de que deberán hacerlo unos días más tarde, pero partir hay que partir. Puedes no estar de acuerdo con sus ideas que te escuchará y, si lo convences, se plegará a tus razonamientos. Debes ser sincera con él que lo apreciará. La mejor estrategia es decirle la verdad.

Así te gusta, así eres

En realidad, también plantearte quién es él te puede conducir al autoconocimiento. Según cómo te lo imaginas, así eres tú. Lo que te atrae de ese hombre puede ser utilizado como una guía que te oriente en tu maraña personal. Es posible que así distingas tus verdaderas necesidades ocultas entre la maleza, y descartes lo que hasta ahora confundías con tu sueño ideal, que oculta tu verdadera personalidad.

En suma, pregúntate si realmente es esto lo que quieres. Aclárate, cuestiona si hace falta y atrévete a acercarte (si es que llegas a esa conclusión) a un hombre distinto al que hasta ahora te llamaba la atención.

Algunas posibilidades para contemplar pueden ser las siguientes.

Si te gusta un líder

Cubre tus deseos de comerte el mundo y comparte contigo la constancia por alcanzar el triunfo. Es posible que proyectes en él tus ansias de dominar a la gente. O que te facilite el camino de tu innata indecisión al mostrarse tan decidido y al ser el canal por donde muchos transitan.

Es sexy y tiene éxito profesional. No te importa mantenerte a la sombra. Tal vez, tienes alma de secretaria, pero sabes que también él deberá hacerte de secretario alguna vez.

Si te gustan los hombres mayores             

Buscas un padre que se responsabilice de ti porque quizás te asusta crecer. Con él, te sientes siempre una jovencita a la que no se le puede exigir demasiado y tu vida te resulta más cómoda.

Es posible que te guste que te organice la vida, que administre el presupuesto, que conduzca él cuando vais en coche o que te indique cómo debes tomar las curvas, si conduces tú.

Si te gustan los de una determinada profesión

Como Marilyn Monroe, cuando le decía a Tony Curtis: “Basta que vea a un saxofonista para enamorarme perdidamente”, para ti es un pintor, un sicoanalista, un médico pediatra, un ingeniero, un artesano, un inventor, un músico, tu meta anhelada. Pero es posible que estés depositando en esa ocupación un deseo personal inconfesado, una imposición familiar o recuperando a alguien de esa profesión que no pudiste conquistar y estás guiada por tu capricho.

Si te gustan pacíficos y obedientes

¿Será porque tú pretendes sobresalir? En este caso, tu deseo estaría satisfecho, él es tu complementario. Pero también podría ser que tu vida ha sido siempre un caos, te han querido dominar y, en lugar de aprender a impedirlo, te aferras al hombre manso como una vaca que, a la larga, puede acabar aburriéndote.

O, en realidad, tienes gran necesidad de proteger y hacer de madre más que de amante, y te encantan los mimos y su encanto infantil.

Si te gustan todos

Giras la vista a la izquierda y aparece un fantástico joven de aspecto tierno que te conmueve; tras él, uno de belleza arrebatadora te cautiva. Tuerces a la derecha y allí está ese seductor que te mira y te apasionas con él. Vista al frente, y sin que te des cuenta cómo ha sucedido, te encuentras con uno desgarbado que te conquista con sus versos de amor. Te encandilan con una suave caída de ojos, un gesto cariñoso o una voz cadenciosa. Te impresiona tanto el físico como el intelecto. No tienes un criterio único ni eres excesivamente selectiva. Eres una enamoradiza perdida y puede ser en el fondo una huida hacia ninguna parte.

Si no tienes un personaje definido en tu mente

Dices que escogerás al que te parezca una garantía de felicidad, sea como sea. En principio, es un método positivo.

El problema es cuando tomas tus recaudos previos. Apelas a la borra del café, al tarot, a los videntes y a las brujas para no equivocarte, y al final te equivocas. O cuando actúas impulsivamente frente al primero que te hace un guiño de ojos, mostrándote fantástica, cuando en el fondo eres un cúmulo de inseguridad.

Ten en cuenta que, en cualquier caso, la autosuficiencia puede señalar una necesidad de afirmación. El otro se convierte así en un instrumento.

¿O te gustas tú?

Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces, dice el refrán. Si tu imagen te preocupa mucho, tanto que solo te miras a ti y así se te escapan los mejores candidatos, quita el espejo de tu casa.

¿Acaso te crees una supernena como Pétalo, Burbuja o Cactus? Recuerda que no son de carne y hueso.

El que menos te conviene

Hay hombres que son inconvenientes, nefastos, para ciertas mujeres. Saberlo de antemano te evitará problemas. He aquí algunas posibilidades. Según como seas tú, no te convienen ciertos tipos.

Eres de esas mujeres que aman demasiado y deseas una pareja para siempre.

Sufrirías con el hombre-palo, el poco demostrativo. Te la pasarás preguntándole si está contento, si tiene alguna preocupación, si te quiere, rogando que te pregunte él a ti, que te diga, que te abrace. ¿Extenuante, no? Pero el se enorgullece de ser tan frío y de tener una mujer pendiente de sus mínimos gestos. Lo puedes detectar pronto porque no expresa las emociones. No lo confundas con un tímido.

Eres una mujer sociable, atenta a lo que ocurre en tu entorno cercano y en el mundo.

Necesitas la comunicación permanente y el intercambio de ideas con una pareja activa sobre los numerosos proyectos que emprendes.

Es peligroso para ti el hombre-péndulo, que va y viene, que está y no está, que aparece y desaparece, el permanente indeciso que frena tus planes y te ocupa un espacio mental que te fastidia.

Eres casera, te encantaría tener muchos hijos, celosa de su vida privada y temerosa de que algo pueda alterar su paz.

Necesitas la seguridad de un hombre interesado en sus cosas, pero hogareño, que no te acarree un cúmulo de sobresaltos.

Ya habrás adivinado que peligrarás con el hombre—mono, el que salta de rama en rama haciendo las piruetas más extravagantes para llamar la atención de todas las mujeres, aunque te dice que tú eres la única.

Eres coqueta, con tendencia a manipular sutilmente a los demás, muy segura de ti misma, algo orgullosa, tienes problemas para comunicarte libremente.

Necesitas un hombre importante en su tarea, un ejecutivo, un profesional reconocido o tal vez un político, gracias al que puedas lucir tus encantos ante un pequeño auditorio sin necesidad de establecer profundas conversaciones, y con el que puedas hacer proyectos a corto y largo plazo, que te adule y enfoque desde la mirada positiva tus características.

No te conviene el hombre-pedal, que se deja pisotear por todo el mundo y que se siente un fracasado.

Eres una mujer con tendencia depresiva, a la que le cuesta saber qué quiere en la vida y encontrar razones para estar contenta, te sientes abandonada y para demostrarlo te sueles quedar callada en una reunión o no llamas a tus amigos esperando que te llamen.

Necesitas un hombre paciente y muy cariñoso, con mucho sentido del humor y no demasiado activo, no te conviene un ejecutivo porque te exigiría demasiado.

No te conviene el hombre-semáforo, que cambia a cada momento de color, dirige a los que pasan junto a él, se la pasa dando órdenes sin atender a las necesidades de esas personas, como un autómata.

Eres generalmente dulce y tranquila, pero pasas de las ganas exageradas de comer o de divertirte a la inapetencia y apatía, escondes tus miedos bajo estas contradicciones, y eres algo egoísta.

Necesitas un hombre que te apruebe y reconozca tu parte amable, que esté dispuesto a organizar viajes agradables y que te demuestre que sólo los disfruta contigo.

No te conviene el hombre-adorno, que alegra un rincón pero no cumple otra función, no tiene iniciativa, espera que lo muevan de lugar y lo limpien.

Atención a los depredadores afectivos

Sin embargo, ¿por qué acabas enamorándote de un osito si tú necesitas un tigre? ¿Por qué después de un tiempo de ilusiones te sientes excluida y tan apenada? Este es otro gran peligro que te acecha.

¿Por qué habiendo tantos hombres se encapricha tu corazón con un celoso como Otelo, un infiel como Casanova, un inconstante como Don Juan, un inmaduro como Peter Pan o tantas otras variedades poco aconsejables? Muchos los llaman vampiros emocionales.

Te puede suceder que repites el modelo negativo y te sienta muy mal. En este caso, el amor resulta perjudicial para la salud.

¿Qué te predispone a un determinado tipo de hombre?

Como si te estuvieran prohibidos los dulces, y tú vas y los coges, engañándote sólo a ti. Así pasa cuando repites una y otra vez con ese hombre que no te conviene y al que crees que esta vez vas a transformar, o te dices que sus rasgos maléficos no son tan acentuados o ni siquiera te das cuenta en tu entusiasmo inicial que es un peligroso clon de los anteriores. De allí a la decepción, no hay paradas intermedias.

¿Cómo evitarlo?

El depredador afectivo es el compendio de un temperamento particular, la forma en que creció, su rol en la familia y la sociedad. Las variantes existen desde hace siglos, reconocerlas antes de caer en la trampa es lo que cabe, para tomar buenos recaudos. Si los síntomas eran erróneos, ya habrá tiempo de recular. La opción sería que reconozcas sus características y no te afectasen en absoluto, que te relaciones con su mejor parte y puedas desconectar del resto. Posiblemente, sería él quien tratara de poner distancia. Quién sabe.

De lo contrario, aléjate a tiempo del hombre que en lugar de amor te traerá dolor, que al principio te regala flores, se muestra brillante o hace lo posible para demostrarte que no hay nadie como tú, que te necesita, o que te protegerá de toda clase de peligros, hasta que se quitan el disfraz y el verdadero peligro es él mismo, del que no te puede defender.

Observa sus actitudes, capta sus comentarios y no permitas que absorba tus energías.

Detéctalos entre los siguientes, teniendo en cuenta que no suelen ser absolutos sus rasgos, sino con cierta tendencia especial que los determina, como pasa con todas las personas. Pero a los más peligrosos se les notan pronto y, si no estás dispuesta a anularte, a dejarte absorber, a caer en sus redes, crea tus sanos mecanismos de defensa.

Un mecanismo de defensa eficaz es saber reconocer rápidamente los rasgos de esos seres inadaptados que pululan por el mundo en desequilibrio con el ambiente que les rodea, y para los que tú eres un bocado de cardenal. En general, dichos rasgos pueden ser confundidos de entrada con formas seductoras de ser. De allí tu confusión y la consecuente repetición. Y si bien todas las personas tienen alguna porción de estas tendencias incorporada, el problema es cuando cubre toda la personalidad.

¿Está entre estos tu anti-príncipe? Toma nota:

El narcisista

¿Cómo te puede confundir?

Con su atractivo físico, sus modales exquisitos, su vanidad. Es un ser lleno de encanto, su principal cualidad es la de no tener problemas a la hora de concentrar todos sus esfuerzos con un único fin: el de gustar. Con humor, delicadeza y dos o tres piropos oportunos, te dedica una mirada que te hace sentirte más que adulada.

Sin embargo, no es a ti a la que mira, sino al reflejo de sí mismo en tus ojos. E

s el enamorado de su propia imagen, como en el mito, que tiene una necesidad enfermiza de una aprobación que no tuvo. Envidioso, suele tener éxito en su trabajo, pero exagera los éxitos. Distorsiona la realidad si le conviene, intenta ser el centro de la vida de la pareja, exige, pero no se preocupa por retribuir a la “donante” ni de ponerse en su lugar en ningún momento.

Prefiere: La mujer maniquí, que le sirva de espejo, que le confirme su valía, que no se moleste ante la exaltación de su ombligo.

El desvalido

¿Cómo te puede confundir?

De entrada, muestra una necesidad de apoyo y orientación seductoras, que puede movilizar tu capacidad de ternura, tu veta maternal, y te puede hacer sentir poderosa, útil, protectora. Es también el eterno niño. Pretende que lo cuides y lo guíes como si fuera tu hijo. Te consulta todo, te pide ayuda, te pone ojitos de bebé, y al principio te conmueve terriblemente, vas como en una nube pensando en su dulzura de algodón.

Después de unas semanas, te pesará su desorden, no saber a qué hora llega porque se puede distraer por el camino, tener que despertarlo cuando se queda dormido y hacerle el bocadillo para el trabajo.

Con el tiempo, te aleja de tus propias necesidades porque acabas haciendo lo que él no puede hacer o porque sus constantes proyectos que nunca acaban de concretarse te reclaman, mientras él te aburre con sus lloriqueos y hace lo que desea: nada.

Prefiere: La mujer motor, que lo impulse y lo apañe, o la mujer juguete, como un sonajero.

El embaucador

¿Cómo te puede confundir?

Se muestra encantador, pero solo en beneficio propio. Parece que escucha, parece que está pendiente de su pareja, parece que es atento.

Con el tiempo, compruebas que todo son apariencias, pero utiliza a los demás. Es de los que se dice: “No da puntada sin hilo”. Esgrime todas las armas que tenga a su alcance: la mentira, el engaño, la infidelidad, el fraude, con toda tranquilidad, porque se considera más allá del bien y del mal, y puede llegar a comentar sus acciones pavoneándose de ellas.

Prefiere: La mujer de piedra, que no piensa y no cuestiona.

El triunfador

¿Cómo te puede confundir?

Con sus demostraciones de fuerza, de virilidad, de hombre que sabe lo que quiere y que puede conseguirlo.

Pero idolatra el poder más que a su pareja, que debe ser atractiva, aceptar sus arrebatos frente a los demás, sus desplantes y sus imposiciones.

Puede llegar a ser apabullante. Se altera fácilmente, con el camarero, con el taxista, con un amigo... Tiende a sospechar malas intenciones a diestra y siniestra, mientras trata de demostrar que él lo hace todo bien.

Prefiere: La mujer objeto (mejor, un trofeo), sumisa, siempre dispuesta a dejarse manipular y permitirle ejercer el poder con mayor fortuna.

El dependiente

¿Cómo te puede confundir?

Es pegadizo y puede pasar por romántico. Se puede mostrar como un salvador, hacerte sentir que te entiende y que todo lo que te gusta a ti le gusta a él ¡oh, delicias de la simbiosis! llenándote de atenciones y mostrando constantemente su preocupación por ti. Sensiblero, te manda un mail tras otro, te llama al móvil todo el tiempo, te compra muñequitos de peluche y está siempre a tu disposición.

Con el tiempo, asfixia a todos los que le ofrecen afecto, especialmente a la pareja. Es el que te llama a cada momento, te ofrece su incondicional amor, pero te hace permanentes reclamos, nunca le bastan las demostraciones de afecto, siempre pide más y puede expresar celos injustificados y hacer pedidos imposibles de solventar.

Al principio parece un novio modelo, pero poco a poco te invade y te desplaza de tu propio yo. Te obliga a renunciar a ser tú misma para acomodarte a su necesidad o su deseo.

Prefiere: La mujer espejo, que lo refleje y lo contenga siempre.

El pasota

¿Cómo te puede confundir?

Te da a entender que le encanta cómo lo haces tú, pero en realidad él no afronta los problemas. Tiene miedo al fracaso y no asume responsabilidades. Lo que te está diciendo es que le saques las castañas del fuego.

Parece melancólico, pero le invade la tristeza o la depresión.

No sabe bien qué quiere, qué le gusta, cuáles son sus metas.

Bebe para no enterarse.

Parece que prueba, que varía, pero no persevera. No consigue algo y se escabulle en lugar de perseguirlo con energías renovadas.

Tiene una buena dosis de fantasía. Elude los problemas creyendo que se resolverán mágicamente.

En el fondo, siempre espera el fracaso aunque dice a los cuatro vientos que es un hombre de suerte.

Prefiere: La mujer activa a la que alguna vez puede espetarle que es una máquina.

El controlador

¿Cómo te puede confundir?

Aparenta seguridad, pero se cuestiona todo y eso lo tiene en permanente estado de tensión.

Raramente tolera un error. Tampoco él se los permite. Busca la perfección imposible. Se siente responsable de lo suyo y de lo ajeno.

Parece atento a todo lo que ocurre a su alrededor y a lo que te ocurre a ti, pero es una especie de paranoia la que lo invade.

Puede eludir la mayor parte de las cosas, como si fuera un pasota, pero lo hace por su temor a que algo no le salga impecable.

No puede hacerse cargo de lo que no domina absolutamente.

El anárquico

¿Cómo te puede confundir?

Parece que hace las cosas a su modo, que es muy original, pero le resulta difícil marcarse objetivos. Suele parecer simpático y divertido al no estar atado a ningún esquema.

Contradictorio, pero no asume sus contradicciones sino que pasa del autoritarismo a la sumisión. Busca que lo quieran y no confía en conseguirlo. Ansioso. No confía tampoco demasiado en sus propias decisiones aunque las lanza decidido. Es poco flexible.

Lleva la contraria por sistema, especialmente a las personas que parecen mejor estructuradas psíquicamente.

No expresa claramente sus opiniones, pero pretende que los demás se adapten a sus puntos de vista.

Pide ayuda o consejo cuando se siente perdido, pero no los acepta demasiado ni los lleva a cabo.

El abúlico

¿Cómo te puede confundir?

Parece encantador porque siempre encuentra estupendas tus propuestas. Pero mientras las llevan a cabo, se decae, se deprime, se exaspera, porque no está haciendo lo que él siente, y después te lo echa en cara.

Tiene cierta debilidad y muestra cierto desvalimiento que te enternece. Pero se debe a su poca autoestima.

Carece de iniciativas. No se le ocurren ideas. La indecisión enturbia su vida. De todo pide opinión. Para casi todo pide ayuda. Exagera su admiración hacia algunas personas, no expone sus propias creencias y se amolda al interlocutor, trata de complacer a todos, con tal de que lo quieran.

El desconfiado

¿Cómo te puede confundir?

Parece cariñoso porque exige constantes pruebas de amor.

Receloso. Se muestra a la defensiva. Adivina lo que piensan los demás que generalmente cree que es en su contra.

Experimenta temor a ser engañado. Incluso, si alguien le muestra desinteresadamente su aprecio, supone que es por algún interés.

Generalmente, se siente observado.

No soporta la indiferencia, la considera una afrenta.

El ególatra

¿Cómo te puede confundir?

Parece muy simpático, pero despliega sus mejores armas para ser el centro de toda reunión. Si no logra serlo, se siente contrariado y le sobreviene una especie de parálisis, aburrimiento, y no presta atención al entorno.

Necesita destacar. Compite. Espera que lo aplaudan y lo reconozcan. De lo contrario, se angustia, pero intenta disimularlo. Manipulador.

Parece desenfadado, pero casi todo en él es premeditado.

Habla constantemente de lo que ha conseguido y de lo que espera conseguir. Pero no escucha demasiado a los demás, salvo si le sirve para conseguir sus fines.

Se acerca a los más guapos, a los más ricos, a los exitosos, sin importarle mucho si tienen escrúpulos o no.

El agresivo

¿Cómo te puede confundir?

Parece que es poderoso, pero es capaz de recurrir a toda clase de argucias para alcanzar sus fines. Es arrogante. Postula, abandera, pero no controla.

Iracundo. Suele excederse en sus reacciones. Considera que siempre tiene razón y que es mejor plantar cara que callarse. Tiene un rasgo del anárquico, un rasgo del ególatra, pero es más violento. Presenta un complejo de inferioridad enmascarado en la fuerza.

La agresividad es sencilla de llevar a cabo para él y comprensible en las relaciones humanas.

Trata de imponer su opinión aunque no tenga modo de fundamentarla. No admite la opinión ajena si se le opone.

Parece que desea protegerte, pero desea dominarte.

El impostor

Es el prototipo de príncipe azul según explica mi amigo Toni, experto en comportamientos humanos; dice que sus efusiones son peligrosas como las del oso pirenaico, al que no le interesa la efusión sino la presión del abrazo y así inspira a las mujeres la aviesa trampa del más profundo amor maternal.

Nos advierte de que es resultón, dicharachero y tiene prestancia. Sonríe a distancia. Habla suave y bastante sin decir nada. No obstante, frecuenta lugares de moda y mantiene opiniones, tesis y conversaciones de apariencia inteligente, también en francés e italiano, por supuesto. Se defiende en inglés y canta con cuidada voz de tenor "Che gelida manina...". No tiene oficio ni beneficio, puede vivir, por ejemplo, de y con su madre viuda, a la que seguramente jamás abandonará y menos por otra mujer.

No tiene coche, pero a menudo juguetea con un llavero con la estrella y una llave de contacto de Mercedes Benz que cuando toma copas -en barra- coloca junto a la bebida, al paquete de Davidoff blend y al encendedor Colibrí que casi nunca utiliza. Ni uno ni otro. Es cobarde.  Viste elegantemente. Traje cruzado de Armani por lo menos. Camisa a medida de seda o algodón egipcio. Corbata de seda natural Hermès. Zapatos Nazareno Gabrieli. Accesorios: Montblanc o Loewe. Peina el pelo algo engominado.

Si no tiene más remedio que invitarte a cenar (lo que no significa que pague la cena) la cena consiste en un Mateus-Rosé y marisqueo standard; Bailey’s o Crema de Whisky Chivas para el café, que es cuando te va a contar lo desgraciado que es... 

¿A qué mujer prefiere? A todas, mientras le sigan el juego.

Al abordarte, pondrá en marcha sus dispositivos de caza y pesca. La contraseña de los impostores suele ser la pregunta: “¿Te gusta la música?” Es un recurso gastado. En cuanto la oigas, confirmarás que es él. Deberás decir “no”, y la siguiente pregunta será: “Y la poesía?” Repetirás: “no”. Entonces dirá: “¿Y cómo no le gusta la poesía a una mujer tan sensible como tú?”.

Es el momento de huir despavorida procurando pillar la carroza de las doce sin perder el zapatito de cristal en la escalinata de mármol.

No son los únicos, por supuesto. Seguro que tú puedes agregar uno más a la lista. Aunque en este caso, deberías agregar también la fórmula para evitarlo.

Los fantasmas que ahuyentan el amor

Existen fantasmas que deterioran la estima personal y, en consecuencia te llevan a crear la vida que debes y no la que quieres. Generalmente, minan la libertad de elección y ocultan los deseos.

Presta atención, tengas la edad que tengas, y detecta tus fantasmas para que te dejen de molestar, para que entiendan que no les temes ni harás caso de sus requerimientos.

A los treinta y menos suele planear el fantasma de la desva-lorización, ligado unas veces a la timidez; otras a la inacción y los hábitos alimenticios nefastos que conducen a estados enfer-mizos, con el agravante de ver el hombre ideal en el primero que te tiende una mano.

A los cuarenta y más, se empieza a percibir que la piel ya no es tan luminosa, que alguno por allí le ha dicho “señora”, que debe encargar unas gafas, y acaba de dejarla la última pareja, por ejemplo. Entonces, planea el fantasma del tiempo. O ahora o nunca. Y la persecución desesperada de ese hombre que te abrirá sus brazos antes de que te conviertas en una ancianita. ¿Pero no viste acaso a Sofía Loren y a Catherine Deneuve y a más de una desconocida que gracias a la ilusión y a la facilidad para disfrutar de la vida está rozagante a los sesenta?

Bueno, eso, el hombre al que deseas se encandilará con tu actitud confiada en ti misma. Si tú confías en ti, él también lo hará.

Más allá de los cincuenta planea sobre una el fantasma de la soledad.

La soledad puede ir ligada a la baja autoestima. Expresar sentimientos y opiniones cuando se cree necesario, no culparse de lo que sea ni sentirse desamparada, son algunas de las metas para sentirse a gusto y reencontrarse con lo mejor de sí misma.

En todos los casos, la baja autoestima es peligrosa. Varias señales la indican: insomnio, estrés, ataques de ansiedad, desórdenes alimentarios, adicción al trabajo y al amor. ¿Adicción al amor? Esto significa que no se discrimina y se persigue al hombre ideal tras cada candidato más o menos potable que mitigue el miedo a estar sola.

Sea cual sea tu estado, date permiso para vivir a fondo lo que te toque vivir.

Créalo a tu medida

O a la medida de tus necesidades...

Es hora de comprender que tal vez necesitas otra clase de personaje en lugar de un príncipe y la convicción te abra una vía hacia algún otro que pulula en tu entorno, sin caballo y sin corona, uno nada convencional.

O invéntate un príncipe y serás feliz.

Un príncipe imaginario

Para tratar de aclararte, escribe un cuento en el que él sea como tus deseos más íntimos lo pintan. O una novela. Después de todo, escribir permite investigar las vidas posibles y las imposibles. No te preocupes por imaginarlo previamente. Es mejor crearlo en la página o en la pantalla que en la mente.

Sonia se fue dos días a la playa, se encerró en un hotel, decidida a crear su personaje. Empezó diciendo que era moreno y acabó descubriendo a medida que escribía sin censurarse, que no le importaba el color del pelo sino la forma en que juntos vivían la aventura. A la mañana del segundo día, un solitario como ella que estaba mirando el mar a través del ventanal del hotel le sirvió de modelo y, sin saber cómo, a la tarde tomaban juntos un aperitivo. Era rubio. No sé qué pasó entre ellos, pero sé que no dejó de escribir la novela y se siente encantada de contar con ese universo privado en el que es la reina.

Un príncipe que pudo ser

¿Tu príncipe no será aquel amor imposible que casi todas las mujeres guardan en su corazón?

Como aquel que duró una apasionada semana y desapareció sin dejar rastro, o un mes, o tres, no importa el tiempo compartido, importa la intensidad del encuentro y del recuerdo, que te transporta a un plano mágico mientras revives minuciosamente lo que hubo, miradas, besos, noches fascinantes, mañanas esplendorosas, y te hace evocarte más atractiva que nunca, incluso podrías describir cómo ibas vestida en esas ocasiones. Te deja un sabor dulce en el alma a pesar de que ya no existe. Gózalo, el recuerdo es parte de la vida y un buen recuerdo te reconcilia con un insípido presente. Pero después ocúpate de ese presente que construyes solo tú.

Y de ese presente podría participar “el hombre menos pensa-do”.

Un príncipe ajeno

Por el momento, no te pertenece, pero te encanta. ¿O te encanta porque no te pertenece? Una variante apta de ser contemplada.

Pero vamos a ese que navega por tus vísceras y no puedes demostrárselo, aunque a veces sí que le insinúas tu aprobación.

Es el marido de tu amiga, por ejemplo. “Hay mujeres que quieren tanto a sus maridos que, para no usarlos, toman el de sus amigas”, decía Alejandro Dumas. Sin embargo...

Elena solía decirse cada vez que se encontraban con Tina y Esteban, qué suerte tuvo Tina en conocerlo. Ella me resulta vulgar, pensó cuando se los presentaron, él es especial, tiene charme, esos pantalones claros, la cazadora de algodón granate bajo la que asoma la camisa rústica de calidad, la bufanda a tono con la cazadora anudada de un estudiado modo negligé. No como Geno, mi marido, que se pone lo primero que encuentra en el armario y compra prendas negras y grises para no tener que ocuparse de combinarlas. Y una de esas noches, Tina le habló de lo agradable que le resultaba Geno, de su sentido del humor, su sencillez en la vestimenta, de la suerte que ella, Elena, había tenido en conocerlo.

Un príncipe por unas horas

¿Te preguntaste por qué te encuentras a menudo un príncipe por unas horas? ¿Te contentas con eso?

Abordas a un hombre en un aeropuerto, en el avión o en el tren. Le cuentas tu historia, la que te convierte en la mujer de sus sueños, vives el momento a tope. Quiere retenerte y tú desapareces misteriosa después de haberte creado un lapso fantástico. O como Juana, que los aborda en un chat de Internet y cuando los conoce personalmente se desilusiona. Dicen que mientras dura les carga las pilas, aunque tienen que redoblar el esfuerzo en cada ocasión y se pierden el placer de la duración, el de la construcción, que bien llevada tiene mucho de creativo.

Un príncipe que no parecía un príncipe

A veces, una mira y no ve y así se pierde la verdadera oportunidad, ese hombre que no estaba en sus planes y sin embargo es el que reúne una serie de condiciones en las que no había pensado y que pueden hacerla muy feliz. Ese hombre puede estar más cerca de lo que tú te crees.  Observa a tu alrededor y nunca digas de esta agua no beberé, porque qué sorpresa te llevarías si es un conocido, el amigo de tu amiga, tu compañero de trabajo, el más incoloro e insípido aparente-mente, pero insípida e incolora es el agua y qué elemento tan imprescindible ¿no?

Bueno, tú misma, la que advierte no es traidora, y no son pocos los casos de mujeres que encontraron la felicidad en el hombre menos pensado, que resulta ser el menos complicado.

Sí, hay un hombre para cada mujer... que tome las riendas de su propio proceso. Debe llegar un día en el que te lances cargada de energías y en esa dirección que pretendes. Eso es crear un hombre a tu medida, crear las condiciones y confiar en que sabrás cómo hacerlo, seguirás adelante aunque surjan obstáculos, y aprenderás tanto de los éxitos como de los errores y las dificultades.  “Deme un par de zapatos altos y conquistaré el mundo”, dijo cierta vez Madonna. Y mírala.

Ponle tú el color

Mi amigo Juan Carlos dice que él se considera un príncipe, pero que el color se lo tiene que poner la chica de turno. De los seis colores, tres son los puros: azul, amarillo y rojo. Los demás son productos de las mezclas correspondientes. Y mi amigo Rafael dice que las mujeres deberían decantarse especialmente por el rojo y el verde; nunca el pardo, el caqui, el gris, el azul marino ni el amarillo, aunque para las más atrevidas recomienda el negro. ¿Tú prefieres un color puro o la mezcla? ¿Cuál prefieres de los siguientes?:

Negro: Le gustan las historias de vampiros, sabe cuándo es noche de luna llena. Emblema del carbón que evoca los procesos de combustión previos a la regeneración o a la idea de resurrección. Se asocia a la noche, a la ignorancia, expresa la necesidad de independencia.

Blanco: Síntesis de todos los colores. Es la luz. Tan puro y tan casto como un ángel.

Verde: Simboliza la esperanza. Es el color del honor, del vigor, de la cultura, del conocimiento. ¿Un ecologista apasionado de la naturaleza, tal vez?

Rojo: Representa la alegría de vivir. ¿Por la pasión, por la sangre, por el fuego? Sea como sea, es un revolucionario, un exaltado o un diablo.

Marrón: Emblema de la tierra, de la materialidad. Es el color de la obstinación y la necesidad de seguridad.

Gris: Procede de la unión del blanco de la inocencia y el negro de la culpabilidad.

Azul marino: Emblema del viento, favorece la meditación. Es el color de la tolerancia y representa el equilibrio, la generosidad, el control de sí mismo.

Amarillo: Es el emblema del oro, color de la intuición, la renovación, la audacia y la inestabilidad.

Sea el color que sea, asegúrate de que no destiñe ni se deforma ni encoge.

Ir bien provista a su encuentro

Tengas la edad que tengas, eres única, como él será único. Tú una naranja entera y él otra. Espéralo así.

Puede aparecer cuando menos te lo esperas. Para entonces, te conviene tener en cuenta que a pesar de la inmensa fortuna que significa vivir ese momento mágico en el que un ser imperfecto como tú o como él se convierte en un ser excepcional, debes establecer las bases para que no terminen habitando compartimientos estancos. Porque llegarán las exigencias, las conductas equivocadas, las culpas injustas, los reclamos, que una persona bien avenida consigo misma podrá solventar con éxito.

Recuerda que antes como después serás tú misma; tú con él, no tú más él.

Entonces, quiérete para que te quieran. ¿Qué significa esta bonita idea?:

Que seas siempre como eres: toma nota (cuando el encuentro ocurra) de las cosas que más te gustaron de él y las que él te señaló a ti, como una especie de recordatorio para más adelante.

Que no pierdas de vista tus propios deseos: háblalos, negócialos desde el primer día.

Que sigas pensando por ti misma. Tú y él podéis percibir la misma situación de distinta manera. No te dejes cegar en los primeros días creyendo que son dos almas tan gemelas que todo lo enfocan igual. Lo notarás si comentan la película que acaban de ver o cuando imaginan cómo es tal o cual persona con la que acaban de compartir unas horas, por ejemplo. Haz la prueba. Y, al contrario, rescata la percepción de cada uno, la diferencia, como un buen nutriente para la pareja.

Que admitas tus equivocaciones y puedas decir naturalmente: “me equivoqué” en lugar de dar múltiples excusas por temor a ser criticada. Hazte amiga de tu crítico interno y te sentirás mejor.

Que tengas claros cuáles son tus derechos (y no solo tus deberes) y puedas decir con naturalidad que no sabes algo, que no lo entiendes, que no quieres o no puedes o que no te apetece ocuparte de buscar soluciones a problemas ajenos.

Que no cedas parte de tu territorio, los espacios que dedicas a tus amigos o a actividades muy placenteras, por ejemplo, sin que haya razones poderosas para ello.

Que respetes la manera de ser del otro. Tu pareja no es un arbolito de Navidad al que le vas colocando los adornos (lo puedes recargar tanto que cuando lo conectas peta) ni un armario en el que todo cabe ni un trofeo para exhibirlo.

Que si hay algo de ese ser elegido que no entiendes, que no te acaba de agradar, una particularidad que no te satisface, no la tapes con el velo de la fantasía. Si bien él podrá cambiar, tú no lo podrás cambiar a tu antojo. El intento sería causa de continuas discusiones.

Como dice un sabio anónimo: Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Tu modelo consciente

El hombre adecuado... el hombre equivocado. Aunque tal vez no tengas una visión exacta de tu pareja ideal, intuyes qué buscas. Al menos, es raro que una mujer diga: "Espero encontrar a un hombre irresponsable, o a uno poco confiable, a un hombre poco comunicativo o a uno desleal".

Sin embargo, a menudo difiere el modelo soñado del que te atrae y del que te conformas.

O te autoengañas con un ideal por lo que simboliza ese ideal.

Entre las veinteañeras, Keanu Reeves es un modelo, Bradd Pitt es mayormente el ideal entre las de treinta; Harrison Ford, entre las de cuarenta; Richard Gere, entre las de cincuenta; Robert Redford, o Marcello Mastroianni, viven en el corazón de muchas de sesenta.

Tiene sus grandes ventajas el hecho de saber claramente qué es lo que a una menos le conviene. Puede ser algo evidente o no. De lo evidente, te percatas en el acto, pero de lo otro... He aquí el nudo de la cuestión.

A veces, estás convencida de que tu ideal responde a determinadas características, pero una casualidad te puede hacer descubrir lo contrario, o no exactamente lo contrario, sino una opción impensable hasta ese momento. En este sentido, es conveniente no esperar el hecho fortuito, sino buscarlo de antemano.

Para evitar una búsqueda errónea, suele ser más importante descubrir algo que no veías, que no sabías, que lo evidente. Mi amiga Liliana supo pronto lo que no debía tener su hombre ideal. Eso fue lo evidente. Pero le costó más descubrir que no era redimir a los torturados su meta de felicidad sino reírse junto a un hombre alegre.

Lo evidente. El primer amor apareció a los trece años. Liliana tenía un bañador rosa que la hacía sentir una diosa. Se pasó el verano mirando arrobada al chico más guapo del club. De lejos, como correspondía. La siguiente primavera, la sacó a bailar y le dijo que aquel verano, la había visto en el club. Recordaba que usaba un bañador rosa, la invitó a salir, era su primera cita, perfecta desde que la madre de una amiga le advirtió que si ese chico recordaba cómo estaba vestida, estaba enamorado de ella. Se preparó muy nerviosa, recorrió las seis calles hasta el lugar del encuentro temiendo que no viniera, pero allí estaba él. Sin embargo, su conversación era tan banal que se inventó una excusa y lo dejó plantado. Dice que ese episodio marcó el destino de sus futuras elecciones: la belleza debía brotar de sus bocas, no como besos, sino como palabras. Esta fue la parte del proceso más rápida y evidente.

Lo menos evidente. El lema de Liliana fue: “claros en el decir y profundos de pensamiento”. Estaba convencida de que ese tipo de hombre correspondía a los torturados, los desamparados, los siniestros, especialmente atractivos por su discurso, que entonces respondían a su deseo y así sus príncipes azules fueron seres oscuros y sufrientes hasta que, cuando conoció a Mario, con el que lleva más de veinte años de feliz pareja, descubrió que la inteligencia y la sabiduría podían estar unidas a la alegría y la risa, fueron juntos a una manifestación a favor de los derechos humanos, lo vio bailar y eso fue un descubrimiento.

En resumen, no respondas a tu primer impulso ni te adhieras a una idea fija. No es verdad que los rubios son más fríos que los morenos ni que los guapos son menos cariñosos que los feos, ni que los que calzan un número pequeño de zapato son más o menos viriles, según uno u otro tópico.

Si crees tener claros tus objetivos, indaga nuevas formas a las que pueden responder los mismos objetivos, porque a veces, más que la realidad, nos guía el tópico.

Qué tipo de pareja quieres

Tal vez estás buscando un tipo de relación que no te conviene; tal vez, no la encuentras porque tú misma has evolucionado y tu necesidad también ha cambiado. ¿No lo pensaste? Otra posibilidad es que no tengas registradas mentalmente las variantes y que busques una pareja sin saber qué te produce más satisfacción en una relación, y la busques como algo mágico.

Dos personas se eligen, tú y él. Ambos tienen que saber qué tipo de pareja quieren, qué tipo de pareja les puede hacer feliz.

Como verás, ningún modelo absoluto es el que mejor funciona, sino todo lo contrario: de cada modelo, un aspecto es el más apropiado para ese buen funcionamiento de la pareja. 

Entonces, trata de darte cuenta de cuáles son los aspectos que más te convienen entre los siguientes modelos (son modelos de pareja, no parejas modelo). Porque podría ser que, por ejemplo, confundas bienestar con simbiosis o autonomía con desconexión. Al menos, descubrirlo te puede ayudar a cambiar las piezas del juego y el juego mismo.

· La pareja romántica. Uno ve en el otro el amor mágico, el de los cuentos de hadas. Se dicen: “Contigo hasta la eternidad”. Cada uno se siente incompleto sin el otro. Se necesitan y se emocionan al recordarse mutuamente, desean encontrarse y hacerse pequeñas sorpresas.

· La pareja paterno-filial. Uno actúa como el maestro, el salvador, el padre comprensivo. El otro como un niño que desea ser ayudado, para lo cual pide, exige y agradece. Se dicen: “No sé cómo hacerlo sin ti”. No pueden hacer nada sin consultarse. Disfrutan tomando decisiones comunes como parte de su proyecto.

· La pareja mental. El razonamiento domina la emoción. Se dicen: “Cuenta conmigo y yo cuento contigo”. Se burlan de la sensiblería y el sentimentalismo. Se conectan mediante la lógica, el análisis de los hechos cotidianos, y efectúan acuerdos. Disfrutan de sus largas conversaciones y sus largas elucu-braciones. En parte, responden a esa canción que dice: “El deseo me quema y el cerebro me frena”. Comparan sus logros con los de otras parejas más edulcoradas, pero menos activas y por momentos añoran esa dulzura.

· La pareja lúdica. Uno juega con el otro, inventan novedades cada día, se ríen mucho, tienen buenos encuentros sexuales. Les gusta viajar, descubrir nuevos restaurantes y bailar. Pero a veces se olvidan de las responsabilidades y uno al otro le pasa factura.

· La pareja amistosa. Intercambiar cuidados, afianzar la seguridad económica y evitar la soledad pueden ser sus fines. Sus diálogos son ricos. Pueden explicarle al otro lo que sienten y analizar juntos sensaciones, modos de ser y métodos para superar pesares. Les agrada salir en grupo e invitar amigos a cenar. Se recomiendan y comentan libros y películas. Se encuentran muy cómodos, pero les podría faltar la sal de la historia, la parcela secreta que mueve la libido del otro.

· La pareja sexual da excesiva importancia al sexo. Confunden sexo con amor. Consideran que el goce sexual resuelve todos sus problemas y mitiga las angustias. Buscan nuevas situaciones para vivir su historia de amor y potenciar sensaciones: la playa, los moteles, una fragancia especial, un tipo de música. Podría suceder que carezcan en parte de diálogo y de un proyecto firme.

· La pareja simbiótica es mutuamente dependiente. Ninguno puede prescindir del otro, ya que son como el aire que les permite vivir. Se dicen: “Somos tal para cual”. Tienen pocas relaciones sociales. No pueden tomar decisiones individuales. Se van a buscar a sus respectivos trabajos, se las ingenian para salir de la casa a la misma hora y se tranquilizan al verse si están en una reunión con otras personas. Tal vez, envidian en algún momento la libertad de los otros.

· La pareja paralela es como las vías del tren. Cada uno es una isla dentro de un mismo ambiente. Hacen su vida personal y raras veces se cruzan. Son distantes y poco apasionados. Se respetan. Se comentan las decisiones, pero las toman por separado. Lo que hacen juntos es producto de una negociación. A lo mejor, desearían algo más de ternura y sensualidad, pero no se atreven a pedirlo.

· La pareja disociada uno es activo, inquieto, con proyectos y realizaciones personales, en tanto que el otro es pasivo y dependiente. Es una pareja despareja en la que uno se somete al otro. Se necesitan mutuamente porque uno complementa al otro. Sin embargo, a veces buscan el equilibrio que no tienen.

Ahora ya tienes información para diseñar tu propio modelo ayudándote, para mejorar tu diseño, de la guía que aparece a continuación.

Guía para construir tu modelo

De los modelos anteriores se puede extraer lo mejor de cada una, una serie de condiciones generales para tu pareja modelo, a la que adaptarás a tu medida y ajustarás a la medida de tu pretendiente cuidándote de aceitar bien los goznes, por supuesto.

Son las siguientes, para las que seguimos la historia de Verónica y David:

De la pareja paterno-filial: El encanto de las atenciones

A nadie le disgusta que su compañero o su compañera se muestre atento, algo protector mientras no lo agobie con sus recomendaciones y sus insistencias.

Verónica le preguntó a David el primer día cuál era su postre

Verónica le preguntó a David el primer día cuál era su postre preferido. Unas semanas después lo invitó a su casa y lo sorprendió con ese postre y con un sombrero porque a él le gustaba salir al aire libre. Le sirvió el postre y le entregó el sombrero con un mohín maternal. David suele traerle el desayuno a la cama o recordarle la hora de su medicamento. Ella le acomoda su ropa en el armario y él hace la cena cuando ella llega cansada.

De la pareja mental: La conveniencia del razonamiento

No siempre las cosas son fáciles. Hay que ponerse de acuerdo en los objetivos, crear una base para el manejo de la economía, planificar la llegada de uno o más hijos.

Ni Verónica es muy conversadora ni David tiene dotes diplomáticas, pero siempre saben por dónde empezar cuando tiene que analizar juntos un problema. Se cuenten lo que se cuenten, ninguno teme las palabras del otro. Pueden tener diferencias, pero las sopesan, les buscan las variantes, y si se enfadan, también encuentran las palabras para volver a empezar. De eso se trata.

De la pareja lúdica: El placer del juego

Jugar es bueno a cualquier edad. Permite conservar parte de la inocencia, de la curiosidad, del asombro, y reforzar la complicidad de la pareja amistosa.

De tanto en tanto, uno sorprende al otro con una propuesta divertida o le hace una broma y se ríen de sus propias ocurrencias. Verónica no tiene mucho sentido del humor, pero David le estimula respuestas novedosas.

De la pareja amistosa: La necesaria complicidad

Ser cómplice es estar asociado, implicado y colaborar con el otro. Es saber qué pretende el otro sin amplias explicaciones, es saber que al otro le alegrará ver que una o uno se acicala para él, que le divierte su propuesta, que es justo la que estaba necesitando, y sus modales y sus tiempos.

Como decía, pareja lúdica, pareja amistosa. Entre esos juegos que comparten, Verónica y David se divierten buscando juntos en distintas páginas de Internet o ella le lee trozos de una novela que está escribiendo y él le da consejos, o le pide su opinión en el conflicto que acaba de tener con una compañera de trabajo. Generalmente, se suelen encontrar en un ambiente distinto al habitual para encontrar soluciones y salen a menudo con otros amigos a los que también hacen partícipes de sus elucubra-ciones.

De la pareja sexual: Satisfacerse mutuamente

Un buen amante cubre tus expectativas más profundas. Amante en todo el sentido de la palabra, que te provoca esa alegría rara, ese bienestar inigualable. ¿Un amante a gusto de la consumidora, atento, cariñoso, divertido, que descubra tus resortes eróticos y te permita lograr tus sueños, como se pide una pizza, por teléfono o colocando un anuncio por Internet? El camino es buscar, probar suerte tantas veces como sea menester hasta reconocer y valorar al verdadero, pero también orientarlo en su avance por tu propio territorio.

Verónica vivió desde jovencita múltiples aventuras, al principio pasionales, poco a poco calamitosas, porque acababa atrayendo a los más desaconsejables, hasta que cuando se cruzó con David, que le atrajo inmediatamente, desconfió. Pero dejó de estar a la defensiva al comprobar que con él no sentía el nerviosismo que sentía con las relaciones anteriores. La calma compartida fue el radar que la orientó, se atrevió a confesarle sus necesidades. A partir de allí, su modo de congeniar y afirmarse fue no sólo vivir a tope la relación, sino establecer acuerdos.

Una forma de comprobar que estás con una pareja apropiada es atreverte a pedir lo que te gusta, lo intuyes cuando dejas de sentir vergüenza y sientes confianza para hablar con naturalidad de cosas como las preferencias sexuales.

De la pareja simbiótica: La coincidencia

Tener la sensación de que hay otra persona que se mueve por el mundo con las mismas intenciones que uno facilita la convivencia. Es, sobre todo, una cuestión de ritmo.

Verónica y David no necesitan coincidir en el mismo lugar para saber que hay una armonía agradable entre ellos, que son un dúo, como los de los cantantes que aunque desafinen a veces, en muchos temas se funden en una sola voz. No siempre les produce bienestar ese mimetismo, pero es una tácita confir-mación de que son el uno para el otro.

De la pareja paralela: La autonomía

Qué mejor que sentirse individuo íntegro junto a otro individuo íntegro. Lo que te decía: busca una naranja completa y tú lucha para serlo.

A Verónica no le gusta la vida al aire libre; a David le resulta imprescindible. Ella se llama a sí misma “rata de biblioteca”. Ambos respetan la preferencia del otro y hacen vidas totalmente separadas durante algún día de la semana. Él parte en excursión con su grupo y ella se queda escribiendo, metida en su universo novelesco o va a la filmoteca. A veces se comunican por el móvil y a veces ni eso.

De la pareja disociada: La adaptación

Vinculada a la tolerancia y el aprendizaje de lo que uno carece, y no al malsano conformismo, la adaptación mutua es lo que la pareja disociada puede proveer como aspecto positivo a la pareja completa.

De vez en cuando, Verónica escucha las explicaciones de David y sus conversaciones con sus colegas sobre la vida de las abejas o la evaporación del agua sobre el mar con atención, puesto que aplica lo que aprende a la ficción, por ejemplo, y David está empezando a tomarle el gusto a la lectura, gracias a Verónica. Pero ninguno trata de imponerle nada al otro.

Conclusiones: Condiciones de la pareja completa

Entonces, atender, razonar, jugar, participar, complacer, coinci-dir, sentirse libre, son las acciones y reacciones de una pareja bien constituida. Eso sí, ninguna en detrimento de la otra, sino compensadas y sumadas al diálogo interior y al compartido. Es decir, no amoldarse a las circunstancias una vez que se pone de manifiesto que son una pareja ni silenciar lo que disgusta. No seguir por inercia ni tapar lo negativo por temor.

¿Qué clase de amor es el resultante? Un amor imaginativo y con ciertas exigencias.

Despejar el camino

Bien, tienes claro qué pareja pretendes. Ahora es conveniente que vayas bien pertrechada al posible encuentro, que tengas claros una serie de valores y riesgos para que actúes en consecuencia desde el primer momento.

Si no hay atracción, no pasa nada, pero que te atraiga en un primer momento no es garantía de que ése sea el hombre de tu vida. El temor al vacío, a la soledad, a esos estados que te acometen implacables, son los que te crean a veces el insoportable deseo de encontrar a tu hombre ideal. Ese mismo temor te hace equivocar, aferrarte al menos indicado y mentirte.

He aquí una especie de recordatorio para evitarte escollos y facilitarte el camino hacia el hombre con el que podrías compartir la vida.

· No juzgues a un hombre en la primera cita. La desilusión posterior puede ser fatal. Tanto para mal como para bien.

Podrías verlo fuerte y viril como ninguno y más adelante comprobar que habías confundido al príncipe con su rudo y tosco guardaespaldas.

Pero también podrías tomarlo por un ser desapasionado que no te mueve ni un pelo, y resulta que necesitaba tiempo para expresarse, que al conocer a una persona se intimida y si hubieras esperado lo hubieras ayudado y con el tiempo podrías haberte llevado la mejor de tus sorpresas.

O sea, no te rindas a sus pies en el primer encuentro ni lo rechaces sin miramientos. Bueno, haz lo que sientas.

· No pruebes sin discriminación a diestra y siniestra. Porque tu hombre ideal podría estar agazapado detrás de ti esperando que alguna vez te detengas y te gires para demostrártelo.

· No confundas ausencia de pareja con soledad.

De pronto, te sientes una desgraciada, te ves más fea, sola en el medio de un pantano que confundías con el cielo. Entiendes que las sentencias que antes no resonaban en tus oídos, podrían contener una terrible verdad, cuestiones de estadísticas como "hay siete mujeres para cada hombre", "si no se casó a los treinta, algún defecto tendrá", etc. Sientes que te fabricaron con fallos, que tu talla no es la adecuada o que naciste en una época que no te corresponde.

Todo porque ese hombre que confirmará tu valor no llega y en su lugar surge un monstruo llamado Pánico.

¿Lo buscas porque no sabes vivir sola?

Sin embargo, es menos duro despertarse y sentirse sola cuando realmente se está sola, que despertarse y sentirse sola cuando se está acompañada.

· No idealices la leyenda de El príncipe encantado, en el que una princesa se cruza en su camino a un sapo y éste le dice que una bruja malvada lo ha hechizado, que si ella lo besa se convertirá en un apuesto príncipe. Ella tarda en decidirse, pero al fin lo besa y surge el hombre soñado. Se casan, viven felices y comen perdices. Pero es eso, una fábula que ha confundido a muchas chicas. Como ellas, puede pasarte la vida besando peligrosos sapos de los que luego cuesta desprenderse y dejan secuelas. Si de entrada notas sus carencias, no te dejes engañar por la ilusión en lugar de atenerte a la realidad.

· No te enamores del reflejo que tu posible media naranja te da de ti.

Tan sólo prestas atención a lo que crees que él ve en ti y así consigues sentirte mucho más atractiva, o inteligente, o se-ductora. Si bien sentirte valorada es parte de la atracción que sientes por el otro, no debes exagerar su valoración ni confiar más en su opinión que en la tuya. 

Pero la fantasía no suele durar mucho tiempo. Basta un simple comentario, una puntualización del otro, para que el edificio comience a derrumbarse. Te decepcionas. Entonces intentas convertirte en la persona de sus sueños o lo conviertes a él en tu enemigo.

En ningún caso te sentirás satisfecha porque el presupuesto de base ("acéptame como soy") no se ha cumplido. El desencanto estará servido.

Obviamente, esta situación lleva aparejada una sensible dismi-nución de la autoestima, en la medida en que le has colocado en la posición de evaluador de tu propia valía.

· Destierra la simbiosis.

No fantasees que nada ni nadie más tendrá la más mínima importancia cuando descubras quién es tu hombre ideal.  No supongas que la felicidad es la dependencia mutua en actividades y decisiones, con mutuo conocimiento y consentimiento.

El hombre y la mujer que caen en un “mundo exclusivo de ellos

dos”, no se dan cuenta de los peligros que corren dentro de él, porque no están conscientes de que el uno no puede, de ninguna forma, aspirar a representarlo todo para el otro, por muy enamorados que se sientan.

¿O eres de las que creen que una pareja podría peligrar si él se pasase una tarde en la semana compartiendo unas copas con sus amigos, y ella disfrutase un almuerzo con sus amigas?

Por mirarse el uno a la otra y viceversa, dejan de mirar a su alrededor y a sí mismos. “Amor no es mirarse el uno al otro, sino mirar los dos en la misma dirección”, como dice Antoine de Saint-Exupéry.

· Deja de creerte la Mujer Maravilla

Te enamoras de personas que necesitan ayuda y tú eres la salvadora, crees que lo haces para amarlas y resulta que lo haces para sentirte útil y querida.

¿Eres de las que creen que solo ellas pueden ayudar a un hombre si se enamoran de él?

La compasión y su sentimiento maternal tiñen sus actos.

¿Lo quieren o lo necesitan?

La pareja no es un juego de poderes, una lucha en la que cada uno ejerce su forma de control del otro asumiendo papeles de víctima o de salvador.

· No confundas amor con apego.

Te apegas a él porque piensas que es mejor pájaro en mano que cien volando, como Amelia, que hace malabarismos para no perder a su novio al que cree adorar. Pero él le miente, no cumple sus promesas, cambia de planes sin acordarlo con ella. Y ella soportándolo todo, apegada a él como a una tabla de salvación.

O después de uno o dos meses de relación, te agobia que te llame a todas horas, tienes dudas acerca de si será tu compañero adecuado, aunque es demasiado pronto para catalogarlo así, pero no puedes dejar de salir con él. También es posible que se trate de apego en lugar de amor, malestar que aqueja a muchas parejas aparentemente consolidadas y que se caracteriza por la monotonía, la sensación de parálisis y la falta de libertad, pero que a veces ninguno de los dos se atreve a romper por hábito. Tú estás a tiempo. Piensa que el apego es la prisión de la autonomía.

Si tu relación es por Internet...

Internet marca un cambio en las formas del amor y la atracción. No hace mucho tiempo podía escucharse entre el fragor de una pelea sentimental, la frase: “Devuélveme las cartas”. Las cartas manuscritas eran el trazo de la persona amada, su gesto caligráfico, su olor, su color. En cambio, los mail son inme-diatos, digitales, anónimos.

En el amor real, los primeros componentes de atracción suelen ser físicos, eróticos, pasionales. En el amor virtual es al revés. La intensidad de la experiencia se basa en una actividad intelectual.

Ten en cuenta las recomendaciones que proporciona Diana a partir de su propia experiencia con su actual pareja:

Escríbete con personas de todo el mundo. Nunca sabes dónde se encuentra tu alma gemela.

Si crees haber encontrado a alguien especial, tómate tu tiempo para conocerlo a fondo. Escríbanse seguido, intercambien fotos, y, si es posible, hablen por teléfono para compartir ideas, opiniones, forma de ser, personalidad, gustos.

Una vez que decidan que son más o menos compatibles, y que, por medio de fotos, creen que se gustan, entonces encuéntrense.  Es conveniente que ese lugar sea un lugar público, dado que todavía no sabes quién es él. Su pareja y ella se encontraron después de dos meses de comunicarse, en un punto no habitual para ambos.

Libérate de los prejuicios

Como su nombre lo indica, los prejuicios son la acción y el efecto de prejuzgar: juzgar las cosas antes del tiempo oportuno o sin tener de ellas cabal conocimiento.

El de quedarse para vestir santos, es el prejuicio más extendido entre las candidatas a solteronas.

A Rosa la presionaban diciéndole que se quedaría para "vestir santos", que se "iba a dejar el tren" y cosas por el estilo. Al principio, sentía angustia, pensaba cuándo llegaría el momento de tener al hombre de sus sueños a su lado. Lo intentó una y otra vez con pésimos resultados. Hasta que se dio cuenta de que lo buscaba más por la presión social que por su deseo de casarse.

A cierta edad, siempre aparece alguna amiga o alguna prima que te presenta a ese soltero de oro que saca de su cofre de tesoros diciéndote que una oportunidad así no se repetirá. Rosa lo conoció y surgió la contradicción entre el miedo a que fuera su última oportunidad y la aplastante comprobación de que no le gustaba de él más que su buena disposición.

La mejor opción es respetarte a ti misma y desoír el murmullo inadecuado del miedo. Puedes preferir vivir sola, situación que está cada vez más de moda entre las mujeres, y nadie te puede imponer lo contrario.

El de un prototipo establecido por la sociedad es el que se les vende a los más jóvenes y a lo mejor tú te haces cargo y te va fatal.

¿Qué pasa cuando al poco tiempo de conocerlo no es igual tu relación de puertas afuera que de puertas adentro? Es decir, estando con él sientes que se apagan tus deseos y si estás en grupo o entre tus familiares, se encienden tus ganas de mimarlo. Te encanta presentarlo en sociedad porque es atractivo, pero en la intimidad del hogar te resulta soso. O al revés, te la pasas bomba en tu casa, te hace reír, te interesan sus reflexiones y sus opiniones, pero te da cierto pudor llevarlo a una reunión porque no ostenta un master superior como tú o por cualquier otra razón, que puede haber muchas.

¿Qué piensas tú acerca de él y cómo hablas de él? ¿Coincide tu actitud en la intimidad con tu sentimiento entre otras personas, amigos, compañeros de trabajo, familiares, e incluso desco-nocidos?

Lo tratas mal y hablas bien de él. O lo mimas todo el tiempo y comentas a todo el mundo sus defectos.

¿Te preguntaste por qué estas dicotomías?

Generalmente, pueden deberse a dos posibilidades: una es que te da miedo separarte y volver a estar sola, pero la más extendida se vincula a los dichosos prejuicios que te anudan el corazón dejando que aflore la parte de tu biografía que menos te pertenece, la que trataron de imponerte a la fuerza en tu casa o en la escuela y no lo consiguieron, pero como tú no has cortado esos lazos de cuajo, afloran en algún momento para maniatar lo mejor de tu presente.

Lo ideal (aunque lo ideal es efímero) es que coincida lo que haces, con lo que piensas y lo que dices.

Construye tu propio modelo, como te decía, que si tú te sientes segura al presentar en tu familia o entre tus amigos al que menos esperan, lo aceptarán, aunque tarden un tiempo en el que ellos mismos deben reacomodar su concepción mental atada a un modelo rígido. Y si no lo aceptaran, ¿qué? La que va a compartir la vida con él eres tú y no ellos.

Es probable que diferencias muy marcadas, de culturas, de religión, de ambiente, creen dificultades al principio. Pero será la pareja quien decida si puede seguir adelante o no, sin injerencia de nadie, porque el que verdaderamente te quiere debe querer también tu felicidad.

Situaciones con salida

Cada historia sentimental es única, al igual que las personas que la protagonizan, y por eso, no existe una fórmula válida para todos. Sin embargo, hay conflictos, efectos y salidas, comunes a la experiencia de muchos.

Situación 1. Tú o ella.

Conoces a una persona con la que poco a poco logras una estupenda comunicación. Salís varias veces y os dais cuenta de que tenéis muchas cosas en común, formas de pensar, ideas, sueños, costumbres, etcétera, la confianza va creciendo. El problema es que él tiene novia y parece enamorado de ella, aunque te cuenta que su relación, pasa por un momento conflictivo, al estar estudiando ambos en ciudades distantes.  Tú crees que encontraste a la persona que siempre buscaste y sabes que tampoco eres indiferente para él, pero no quieres sufrir.

¿Qué hacer?

Espera a que él se aclare si lo que le acerca a ti es un espejismo o no, ahora que todavía el corazón no te ciega. No fomentes los encuentros continuados para preservarte, pero déjale entrever que te atrae. Espera a ver como ruedan los acontecimientos manteniéndote atenta. Si él se decanta por ella, habrás actuado de tal modo que puedes seguir frecuentándolo sin amargarte. Si se decide por ti, escúchalo si alguna vez te habla de ella, pero no hagas ningún comentario al respecto, que no se convierta en un fantasma que se interponga entre ambos.

Situación 2. No sabes si te llamará o si deberías llamarlo tú

 Han pasado varios días desde vuestra primera salida y ya te está invadiendo la duda: ¿Me llamará? ¿Será demasiado pronto para llamarle? Más aún si en la primera cita te han dominado los nervios, la inseguridad, el temor al rechazo. Desearías no haber cometido tantos errores, no haber dado esa primera impresión tan poco favorable. Ansías volver a encontrarte y darle otra impresión. Y el teléfono no suena.

¿Qué hacer?

Para empezar, adopta una actitud positiva y analiza qué te hubiera gustado que resultara diferente para cambiarlo en los futuros encuentros, con él o con otro. Porque recuerda que no es el único hombre que pasará por tu vida (una puntualización a tener en cuenta). Y mientras decides si lo llamas (puedes hacerlo) o no, no dejes que la situación te absorba, Hay tantas otras cosas a tu alrededor que te pueden satisfacer y que podrías perderte por estar pendiente de la dichosa llamada... Pero si al fin marcas el número de su móvil, ve directo al grano, dale tú una cita y verás cómo te va. Después de todo, aún no lo conoces demasiado.

Situación 3. El fantasma del fracaso

Hace un año tu novio te dejó y te quedaste desilusionada respecto al amor. Ahora has vuelto a enamorarte y eres correspondida, pero tienes miedo por temor a sufrir un nuevo abandono. Al mínimo desacuerdo piensas que la relación no va bien y te desesperas.

¿Qué hacer?

Relájate y repítete que cada relación es única, que comparar continuamente tu actual relación con el noviazgo que rompiste no te aportará ningún beneficio. Concéntrate en el hoy y no dejes que el temor a sufrir te paralice o te proporcione datos falsos. No conjetures, aprende a esperar. Piensa que el estado de ánimo se transmite. Transmítele confianza y buenas energías y se recargarán mutuamente.

Situación 4: Le colocas atributos que no tiene.

Puede ser que en lugar de amar al amado, amas a la imagen que de él te has inventado. Por eso de que un alma sola, ni canta ni llora, por miedo a quedarte sin pareja, lo adornaste a él de todo lo que ansiabas casi con desesperación. Tu “flechazo” lo tiñe de azul y se convierte en un personaje que en tu fantasía responde a las características del ideal. ¿Y en la realidad? En tanto flechado, adquiere nuevos atributos gracias a ti, que con tu flecha lo inoculas.

Pero de pronto amanece sin los atributos. Entonces te angustias al comprobar que no tiene nada de lo que prometía, y que está muy lejos de tu ideal.

¿Qué hacer?

Tal vez, si hubieras valorado el placer de estar contigo misma, no hubieras tenido necesidad de engañarte. Valóralo y después verás.

Situación 5: A ti te encanta, pero dudas

Lo acabas de conocer y te parece estupendo, sientes unas burbujitas por dentro que jamás habías sentido, es ingenioso, dinámico, analítico como a ti te gusta, pero reconoces que su nariz excesiva puede ser el hazmerreír de tus primos, tan graciosillos ellos... Eres impresionable, hay influencias de tu entorno que te hacen dudar del compromiso. Hay infinidad de mujeres que no aceptan a un hombre por miedo a que sus amistades lo encuentren poco atractivo. Aunque a ellas les gusta, no están seguras de su propio gusto. Esta eres tú. Despierta.

Como te habrás dado cuenta, es posible que seas tú la que deba cambiar en situaciones como las precedentes. O cambiar de pareja, no escuchar el coro de bichitos molestos que resuena en tu cabeza. Aprende a pensar. Reflexiona antes de reaccionar inmediatamente en un momento álgido. Toma nota de tu propia responsabilidad antes de achacarle a él las culpas y exigirle lo que no te puede dar. Prueba nuevas opciones. La empresa vale la pena.

Reflexionario

Amar es el acto de amor dirigido a quien amamos, pero, ¿a quién amamos?

Te pasa lo que a Ester, que acaba de separarse de Mariano. Y antes fue Bernardo, Raúl, Pablo... Con todos lo mismo. Los vio y se dijo: “Este es el hombre de mis sueños”. Hasta que dos, tres, cuatro meses después, se da cuenta de su terrible error y se promete desconfiar de la fachada, de las palabras, de los gestos, de su enorme capacidad de amar no correspondida, como ella supone, en lugar de analizar qué es lo que falla.

O siempre repites el mismo esquema a pesar de que te propones romperlo después de cada relación malograda.

¿Acabas nadando en el mismo río aunque sales de allí enfan-gada? Piensas que si todo volviera a empezar te comportarías de otra forma, pero te vuelve a pasar lo mismo una y otra vez.

Para saber qué tienes que hacer y evitarlo

Hurgar en tu historia personal, en primer lugar. Las causas pueden ser muchas. Por lo tanto, en principio te conviene investigar esas causas. Tal vez, el personaje que te seduce cubren alguna carencia en tu historia personal; podrías necesitar relaciones tormentosas para alimentar tu parte dramática o relaciones especiales para ser el centro de atención, por ejemplo.

Revisar tus convicciones, en segundo lugar.

No imagines cosas que no pueden llevarte a buen puerto como suponer convencida que tu hombre ideal es tu complementario, cuando, en realidad, nadie complementa a nadie, se puede ser cómplice y amigo de la pareja, los intereses comunes se pueden complementar, pero no las personas. Tú eres un planeta que habita el universo y tus movimientos no siempre pueden acoplarse al resto de los planetas. Y lo mismo le pasará a él. Como dice Lawrence Durrell “Buscamos llenar el vacío de nuestra individualidad y por un breve momento disfrutamos de la ilusión de estar completos. Pero es sólo una ilusión: el amor une y después divide”.

Usar otro tipo de reacciones, en tercer lugar.

No lo coloques en un peldaño superior al tuyo, sino a tu altura, por ejemplo.

¿Se te ocurre preguntarte por qué eliges a quien eliges y porqué reaccionas como lo haces?

Fundamentalmente, no debes usar el lenguaje del amor en una experiencia que no lo contiene.

Es decir, tienes que encuadrar muy bien el territorio que estás pisando, diferenciar entre la turista que vive allí unos momentos muy bonitos, pero pasajeros, y la residente, que pasa allí buena parte de su vida (o toda la vida) con las ventajas y las dificultades que su decisión y el lugar le ofrecen.

Tal vez, te conviene tener en cuenta qué actitudes toman y qué pasos dan los enamorados que se comprometen con buenos resultados:

No se encandilan con las primeras luces y los cánticos de sirena que los arrullan, sino que los toman como los primeros pasos de un camino que deben hacer juntos.

No imaginan lo que no hay. Y negocian lo que hay.

Disfrutan del enamoramiento inicial, pero al mismo tiempo profundizan en el conocimiento mutuo.

Saben que el amor es un proceso cambiante con trans-formaciones que asimilar, que se beneficia con el diálogo abierto, íntimo y compartido, y aceptan el desafío.

Confían en sí mismos.

Soportan perfectamente la ausencia de pareja.

No tienen dificultad para superar las rupturas, romper realmente con la pareja anterior y confían en que podrán gustar a otros.

No creen en el lema que dice: “Se ama una sola vez en la vida”, refiriéndose a la media naranja o la media medalla.

Capitalizan el impulso vital que les aporta estar juntos para alcanzar metas que por separado les resultaban difíciles.

Los valores principales: el respeto, la admiración, el apoyo mutuo y la libertad. Rechazan y evitan: la dependencia, la compulsión, el orgullo, la mentira y el temor.

En suma, Se ama a esa persona que despierta y capta la fuerza de nuestro deseo. Esta fascinación es la seducción, que establece el lazo y el libreto de amor.

5

El personaje central

A pesar de que hayas elegido alguna vez o más de una, príncipes que usando los mejores jabones destiñeron al primer lavado, ya ves que existe un verdadero muestrario de tonalidades azules a tu disposición y que es prioritario que descubras cuáles no te apetecen, qué principados no habitarías, qué caballos blancos no montarías y cuál no es el tuyo, como un primer peldaño hacia el camino acertado.

¿No se te ocurrió pensar que también el hombre soñado se siente especial si la mujer se lo hace sentir?

¿Con qué lo comparas?

Un artista se refugia en el arte cuando no soporta la realidad, como dice Fernando Pessoa y el amor es el motor de esa realidad a menudo insoportable por reiterada, rutinaria, difi-cultosa.

En cuanto personaje central de esa historia de amor deseada, el imaginario hombre soñado pasa a ser para una lo que es el cuadro para el pintor, el poema para el poeta, la música para el músico. Pero no es un cuadro ni un poema, y, si a veces es música celestial, se diferencia del arte en que no está hecho para perdurar así, sin más, por su sola existencia, sino que es cambiante y esos cambios forman parte de un proceso que implica a la mujer en cuestión.

Mi amiga Eva compara al hombre con los zapatos: “Cuando vas a comprarlos con una idea fija no hay forma de encontrarlos. En cambio el día que vas en busca de una camiseta o unas medias aparecen en un aparador del camino, y enseguida los reconoces, hechos a tu medida. Te acompañan haciéndote sentir cómoda y pisando fuerte sobre todo al principio; con el tiempo, si no te has equivocado, se amoldan cada vez mejor a ti.

¿A qué objeto te remite ese hombre que tanto te haría feliz? ¿A una estufa que te calienta el alma, a una mantita que te cubre todo el cuerpo o bajo la que puedes ovillarte, a un coche de carrera que te conduce veloz por todos los caminos, a una escalera por la que puedes llegar hasta lo más alto (o bajar hasta los infiernos: lo que sube, baja), a un ventilador que te airea las ideas, a un libro abierto que te estimula, te enseña, te divierte?

El hombre y la mujer son diferentes

Del príncipe azul, la mayoría de los hombres dicen que no existe, las mujeres lo esperan.

¿Radicará acaso en esta divergencia la diferencia entre el hombre y la mujer? ¿Y en esta diferencia, la dificultad para encontrar una pareja positiva, apetecible, duradera?

Complementarios y opuestos, así son el hombre y la mujer, aunque cada cual es cada cual y no conviene generalizar, y puede que tu chico no entre dentro de estos cánones, pero te será útil conocer algunas características comunes de los hombres para entender ciertas reacciones.

¿Que cómo son?

Alfonsina Storni lo dice a su manera: "¿En dónde está quien mi deseo alienta? ¿En dónde está el que con su amor me envuelve? Ha de traer su gran verdad sabia.../ Hielo y más hielo recogí en la vida:/ Yo necesito un sol que me disuelva." "Ahora quiero amar algo lejano.../ Algún hombre divino"/ "Unos besan las sienes, otros besan las manos,/ otros besan los ojos, otros besan la boca./ Pero de aquél a éste la diferencia es poca./ No son dioses, ¿qué quieres?, son apenas humanos."

Y, en general:

No pueden atender a más de un asunto por vez. ¿Hablar por teléfono mientras se sirve un café? ¿Escuchar una propuesta tuya mientras abre su correo? Imposible. Tiene que suspender una cosa para atender otra. A diferencia de la mujer, sus conexiones neuronales no se lo permiten. No insistas.

Necesitan controlar algo, aunque sólo sean sus cosas. Conse-cuencia: No les gusta que les toquen sus posesiones sin consulta previa. Ni siquiera, cuando se trata de darles una sorpresa agradable como ordenar su mesa de trabajo o llevar su coche al control rutinario creyendo que le ahorramos la faena. Puede reaccionar como loco, y no precisamente de satisfacción.

No admiten fácilmente que se han equivocado. Es un problema social. Han sido educados para hacer las cosas bien, con eficacia y sin titubeos. Un hombre no llora, les han remarcado. Y, aunque los admitan en su interior, ellos no reconocen sus errores porque podrían parecer débiles.

Exponen lo que no compromete su interior, y son más objetivos. La mujer es más sensible, da más importancia al sentimiento, es más subjetiva y, por lo general, más susceptible. Es más intuitiva y es capaz de ir “más allá” de las cosas que el hombre.

Suelen tener una visión más sintética, están más atentos al todo.

La mujer percibe el todo a través de los detalles.

Les cuesta más explicar lo que sienten porque tienen menos desarrollada la capacidad del lenguaje que las mujeres, mientras que tienen más desarrollada la capacidad espacial. Son más impulsivos, más pasionales, menos románticos, más reservados a la hora de expresar sus sentimientos. La mujer percibe la realidad en la medida en que ésta se expresa, por eso suele tener una mayor necesidad de expresarse que el hombre. En muchos casos, él debe esforzarse, ella controlarse. El hombre va al grano. La mujer emplea una circunvalación, que suele ser más atractiva.

Específicamente, los hombres están más predispuestos que las mujeres a unirse con alguien más joven, alguien no acos-tumbrado a mantener un trabajo estable, alguien que "gane" menos o posea una menor educación y son menos reacios a relacionarse con alguien de una raza diferente. Las mujeres están dispuestas a emparejarse con quienes no son apuestos, mayores, que ganen más y que posean un mayor grado de educación.

Y un detalle muy importante: Hombres y mujeres no razonan de la misma manera. Por lo tanto, no trates de interpretar sus reacciones poniéndote en su lugar. Seguro que no acertarás.

Entonces, no te quedes pegada al teléfono esperando que te llame si se fue, posiblemente le atacó el miedo. No lo persigas, necesita su tiempo para darse cuenta de que no puede vivir sin ti.

En primer lugar, relájate, entiende que el problema no pasa por ti. En segundo lugar, intenta divertirte pensando que en cualquier momento aparece y deberás recibirlo con la mejor de tus sonrisas.

Las mujeres permanecen, los hombres huyen, se quejaba una damnificada, decía que cuando una mujer está interesada en alguien, al principio puede dudar o hacerse la interesante; pero ni bien tiene las cosas claras, está dispuesta a casi todo, mientras que los hombres, en cambio, se van cuando llegan a cierto grado de intimidad. Algunos se quedan, otros desaparecen, y muchos actúan a medias, ni se quedan del todo ni se van del todo. En este último caso, si no lo presionas, volverá; si no le haces reproches, se quedará. Paciencia y comprensión, amiga mía. Tuvo un ataque de inseguridad y ya sabe que está en falta.

¿Cómo nos describen los hombres?

Entre los estereotipos que los hombres ya no pretenden: el ama de casa recluida en el hogar. En la actualidad, la mujer sale a trabajar, tiene un rol dominante y su prioridad no sólo son los hijos. Entre los tópicos: conducen mal, hablan mucho y opinan de todo. También, califican a la belleza femenina como un milagro de la creación. Unos dicen que somos más sensibles y hasta “blandas de corazón”, mientras otros les rebaten que no somos tan sensibles y que hasta somos más firmes y sólidas que los hombres.

¿Cómo desean conquistarnos?

Recurriendo a cosas simples como invitarnos a ver un partido de fútbol o un fin de semana a pescar.

¿Lo que más les gusta?

Que seamos divertidas. Les seduce una mujer que les haga reír.

Que no seamos tópicas.

¿Las coincidencias?

Hombres y mujeres esperamos que el otro nos sorprenda.

Príncipe también busca princesa

También los hombres buscan a su princesa, como el tierno personaje de La vida es bella para quien su amada era la principessa.

Tal vez, la sueñan como la hija de un rey o como la mujer idónea para un príncipe. Todo depende de cómo se consideren a sí mismos y de sus pretensiones. ¿Cómo se ve el príncipe azul en el espejo? ¿Sabrá que es azul para tus ojos o el de algunas otras como tú?

También ellos se apoyan en el cuento de hadas. Y no se atreven a comentarlo tan abiertamente con sus amigos como hacen las chicas. Pero de que sueñan con nosotras, con una de nosotras tan perfecta como Blanca Nieves, no hay duda.

Esos cuentos de hadas dejan entrever que para el príncipe el camino hacia el amor no está plagado de rosas y sí de espinas, ya que antes de experimentar el gozo del beso ha debido superar muchas pruebas, vencer numerosos obstáculos y, a veces, el sentimiento amoroso surge por gratitud a quien ha sido capaz de reconocerlo en un tramo de ese camino.

¿Te has preguntado cómo eres tú para los hombres? ¿Cómo crees que te idealizan? ¿Te verán azul o rosa? ¿Confiarán en que no destiñes?

Aunque no son pocos los que piensan que el amor inmaculado es menos emocionante, hay príncipes tan principiantes que desean a su princesa blanca y pura. Confían en que la harán a su imagen y semejanza. Por algo ha trascendido la historia de Adán y Eva, y, sin embargo, casi nadie habla de la primera mujer de Adán, Lilith, que se liberó y se fue al Mar Rojo a vivir con los monstruos. En el fondo, la mayoría de los hombres admite a una mujer así, pero juegan a los inocentes.

Lo demuestra ese anuncio del hombre aquel que se exalta al descubrir que a su mujer le gusta el fútbol, aunque seguramente sabe que ella persigue otros fines y le cuenta esa mentira para conseguirlos.

Sin embargo, el hombre sueña con una reina o una diosa más que con una princesa. Puede buscar en ella a la madre, eso sí. Pero su madre es su madre. Y tú eres esa reina o esa diosa. No te confundas y saques a relucir el instinto maternal. Es peligroso.

Otros aseguran que para ellos la mujer es como la comida, les entra por los ojos y les llega al paladar. Puede parecerles apetitosa, y con el tiempo faltarle sal, estar pasada y provocarles una intoxicación. Es su problema, no el tuyo.

Y, sobre todo, ten en cuenta que los hombres tienen dificultades para hacer los cambios a que los tiempos actuales les obligan. Las mujeres se han independizado, han logrado ciertos grados de autonomía; se han acostumbrado a ser más respetadas, a no aguantar cualquier cosa por amor, ni con tal de estar acompañadas. Y tal vez los hombres no han sabido acompañar esos cambios en su natural evolución (pero también esto es tema de otro libro).

10 cosas de ellas que ellos valoran

Cuando hablan de belleza, numerosos hombres distinguen dos clases: la interna y la externa. Consideran que una chica es bella cuando es comprensiva, cuando impulsa al hombre y se convierte en su cómplice. Pero admiten que los atributos corporales también pesan. Y muchos señalan que su ideal es una mujer desenvuelta, autónoma, que unas veces cuida su maquillaje y que en otro momento disfruta luciendo más natural, de aspecto saludable, contextura preferentemente delgada y que con el tiempo no se abandone físicamente.

Napoleón dijo: “Dos son las armas fuertes de la mujer: el maquillaje y el llanto, porque recuerda al niño indefenso”. Konrad Lorenz sostiene que “la belleza es una emoción asociada a un deseo de protección, tanto en el ser humano como en los animales, y por eso todo el mundo es atraído instintivamente por la cara de un niño: la redondez, la plenitud, las curvas de la frente abombada, las mejillas y los labios llenos y la pequeña nariz respingada”.

Mientras que Antoine de Saint- Exupery dijo alguna vez: “El corazón es el último juez, no el ojo”.

Muchas mujeres dicen que se arreglan para sentirse bien; otras, para obtener la aprobación de otras mujeres, pero sólo una minoría confiesa que quieren verse atractivas para los hombres, que desean gustarles y atraerlos.

¿Y tú?

Seguramente, te gusta que te miren y admiren aunque no te lo hayas planteado ni sea algo que persigas. Pero es una actitud típicamente femenina.

¿Los secretos para atraerlo?

Mostrar la personalidad. Como con el físico, se trata de poner en evidencia los atributos mentales, ya sean las capacidades intelectuales, o cierto sentido del humor, un tipo de respuestas lúcidas, comentarios interesantes sobre ciertos temas...

Sorprenderlo con un regalito debajo de su almohada, una llamada divertida, una propuesta inesperada.

Tener estilo. Para ello, ingéniate para destacar tus mejores atributos: la mirada, el gesto, la manera de hablar, de caminar, los movimientos. Emplea el lenguaje corporal para expresarle lo que quieres.

Analízate detenidamente en el espejo. Si son unas piernas espectaculares, elige bien tus zapatos de tacón o unas botas llamativas. El pelo largo si es tu mejor atributo o casi rapada si tienes un óvalo bien formado. Si son los ojos, evitar las gafas permanentes. Si es la sonrisa, sonreír.

Cultivar una serie de condiciones como la sensibilidad, el respeto, la confianza, la capacidad de dar y de comprender. Saber destacar lo mejor de él, elogiarlo sin exagerar.             

Ser natural. En ningún caso, apelar a subterfugios artificiales, no imitar porque se nota. Un rostro agraciado, un cuerpo firme y bien formado, una piel lozana, un cabello brilloso, son indicadores de que el organismo está saludable, lo que remite a capacidad de vida y disfrute del mundo.

Llevar las manos impecables. Prohibido llevar uñas desparejas, comidas o despintadas. Arréglatelas con esmero o córtalas casi al ras y mantenlas fuertes recurriendo al calcio.

Perfumarse con discreción. El perfume debe ser aplicado con prudencia. Siempre la misma marca que te caracterice.

Maquillarse sutilmente. Arréglate, pero que no se note. No abusar, pero tampoco prescindir de unos toques de color. A ningún hombre le gusta la cara de una Barbie, pero tampoco suele gustarle la cara descolorida

Vestirse con inteligencia. No llevar pantalones exclusivamente, salvo que tengas unas piernas de elefante o de flamenco. Usar falda corta, pero no incómodas micro-minis. Usar zapatos que estilicen las piernas y los tobillos, que los hombres suelen apreciar. En cuanto al color, el negro favorece, no olvidar un toque de rojo en el vestuario. Siempre es mejor insinuar que mostrar. Sexy pero nunca demasiado atrevido. Un escote adecuado, una falda con una raja estratégicamente ubicada, pero nunca un vestido completamente transparente

Predisponerse a ofrecer la actitud de una mujer que mira la vida de frente y con optimismo.

Ser independiente y decidida. Demuéstrale

Demuestra que le necesitas, pero que  no dependes de él. Es más, que puedes vivir sin él.

Él está divorciado

Si te enamoraste de un hombre que ya estuvo casado, el fantasma de la ex te puede encender en el pecho la dolorosa brasa de los celos. Pero en lugar de dejarte consumir reflexiona sobre estos puntos:

Ríete de ti misma ante tu pretensión de que nadie existiera en la vida de él hasta tu llegada. Así como él tiene un pasado, tú también lo tienes. Trata de recordar qué hacías tú en la misma época en la que él estaba casado, asumiendo el conflicto y decidiendo separarse.

¿Por qué te causan tanto dolor situaciones durante las cuales tú y él no se conocían?

Coloca a tu ego en su lugar. Eres una más en el mundo y no el centro del universo.

No te subestimes. No interfieras en la relación de tu marido y su ex mujer para mal ni para bien. Ocúpate de tus propios sentimientos y de tu relación con él. Sé comprensiva o toma distancia.

Por si tienes dudas

Dicen que hay un Adán para cada Eva. Si estás bien preparada a recibirlo con sus virtudes y sus carencias, te puede resultar agradable. De lo contrario...

Te cuento una sustanciosas leyenda sobre el origen del hombre y espero que saques provecho de ella. Dice así:

En el Paraíso, un día Eva llamó a Dios y le dijo:

-Tengo un problema. Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, hermosos animales y la serpiente con la que me muero de risa, pero no soy del todo feliz.

-¿Cómo es eso?

-Me encuentro sola y estoy harta de comer manzanas.

-Tengo una solución. Crearé un hombre para ti.

-¿Qué es un hombre?

-Será una criatura imperfecta, con muchas artimañas, hará trampas, será engreído... Vamos, que te va a dar problemas. Pero va a ser más fuerte y rápido que tú y le gustará cazar y destacará en cosas infantiles, como pegarse y dar patadas a un balón. Le crearé de tal forma que satisfaga tus necesidades. Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente.

-Suena bien -dijo Eva-. ¿Cuál es el truco?

-Tendrás que cumplir una condición. Como será arrogante y narcisista, deberás hacerle creer que lo hice a él primero. Recuerda: es nuestro secreto... de mujer a mujer.

¿Aún estás dispuesta a recibirlo? Es tu decisión. Hazte cargo.

Un sondeo eficaz: Averigua si es tu hombre ideal

Lo conoces, te sientes flechada, te enamoras en el acto, pero ¿qué sabes de él como para dedicarle tu tiempo, tu ilusión y tu energía?

Algunos psicólogos afirman que en este tipo de relación se siente desde los comienzos una conexión especialmente estrecha tanto a nivel emocional, como física y espiritual. No obstante, ¿quieres saber si realmente están hechos el uno para el otro, o es un simple espejismo sentimental?

Cada mujer tiene su propio esquema de valores y su propia mirada del mundo y su contenido, su forma de establecer las relaciones, el tipo de hombre preferido, pero los valores que una desea compatibles suelen ser los mismos:

· Filosofía de vida. ¿Tu manera de reaccionar frente a un suceso mínimo (como servir la mesa de determinada manera o no servirla) o mundial (la guerra, la ecología, las creencias...) es similar a la suya en lo esencial? Piensa que de ese enfoque dependerá buena parte de vuestra vida hasta en los detalles más banales.

· Gustos, actividades y personas compartidos con placer. ¿Le apetece encontrarse con la misma gente que tú? ¿Practicar una actividad intelectual o física? ¿Algo aparentemente tan simple como conversar te resulta agradable y crees que a él también? ¿Te motiva o te enriquece su conversación? ¿O ambos perma-necen mucho tempo en silencio, pero se comunican de otras maneras, te sientes en armonía estando junto a él en silencio y ríen juntos?

· Físico. Lo normal es que él tenga el tipo que a ti te atrae y que tú respondas a su ideal imaginario, al menos en un 95%.

· Temperamento. Sentido del humor, temperamento pacífico y tierno, capacidad de respuesta rápida, ocurrente, las variantes son muchas, pero igualmente, debe ser el uno lo que la otra necesita y viceversa. Analiza si te trata de la manera que a ti te gusta. Si te resulta demasiado independiente o muy anticuado, por ejemplo, y te gusta igualmente en él lo que tal vez no te gustaría en otro.

· Actitud. Este punto es clave. Es indicio de buen punto de partida de la relación si te hace sentir cómoda, libre de acción y de expresión, espontánea, sin necesidad de modificar tus costumbres o moderar tus impulsos. Te atreves a contarle tus historias más íntimas y a expresar sinceramente tus emociones. De lo contrario... Fingir o reprimirse nunca es conveniente. Puede ser que sea demasiado pronto y estés probando, pero ten este frente siempre presente. Y no confundas, una cosa es que tú seas libre, digas lo que piensas y hagas lo que más te apetezca, pero otra es que él te incentive con su actitud esta faceta tuya o te la frene. Y si en cambio, eres algo tímida o temerosa, o no te valoras lo suficiente, sería extraordinario que tu pareja te motivara a superarlo, simplemente, porque es la persona con la que estás tan a gusto que sacas a relucir lo mejor de ti.

En cualquiera de estos aspectos, trata de intuir si con esta pareja podrías negociar las diferencias, cuestión esencial para una buena convivencia.

Un buen diagnóstico para descubrir cómo es tu verdadera pareja ideal es el que puedes elaborar preguntándote:

1. Si concuerda con tu ideal aparente de hombre, pero no compartes nada con él.

2. Si compartes cosas con él, qué cosas son. Tal vez, un perro, unos hijos, una casa, unas vacaciones...

Bueno, concéntrate y responde:

¿Qué compartirías con él de buena gana?

¿Qué compartirías con él por obligación?

Apunta las respuestas incluyendo la mayor cantidad de detalles. Guárdalas en un cajón durante una semana. En esa semana, observa minuciosamente los estados anímicos que te provocan esos momentos compartidos. ¿Qué nuevos datos aparecen? Agrégalos a la lista anterior. Consulta lo que escribiste y saca conclusiones. Sabrás si compartes más o menos de lo que pensabas y tendrás más elementos de juicio sobre la calidad de la relación.

Es falso creer que a una u otra edad ya no se puede encontrar el modelo adecuado. El saber lo que se quiere es un aprendizaje importante, el arriesgarse a buscarlo es un buen camino y el apostar por el que creemos, la meta.

Reflexionario...

Apelando al sentido del humor (que a menudo permite expresar grandes verdades) circulan por Internet las siguientes instrucciones tituladas “¿Cómo hacer feliz a una mujer? y ¿Cómo hacer feliz a un hombre?”. Mientras que al hombre le atribuyen la felicidad dependiente del sexo y la comida solamente, de la mujer dicen lo siguiente:

Para hacer feliz a una mujer, sólo se necesita ser...

1) Amigo

2) Compañero

3) Amante

4) Hermano

5) Padre

6) Maestro

7) Educador

8) Cocinero

9) Mecánico

10) Plomero

11) Decorador de interiores

12) Estilista

13) Electricista

14) Sexólogo

15) Ginecólogo

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Atlético

22) Cariñoso

23) Atento

24) Caballeroso

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Creativo

28) Dulce

29) Fuerte

30) Comprensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valiente

36) Decidido

37) Confiable

38) Respetuoso

39) Apasionado

40) y sobre todo muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.

Llevarse bien con su familia, pero no dedicarle más tiempo que a ella.

Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por saber dónde estuvo.

No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Nota: El cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

6

Casos casi clínicos

Hay trampas que nos tiende la vida y que se pueden evitar, o al menos controlar.

Algunas de tus actitudes podrían derivar en enfermedades amorosas incurables si no se tratan a tiempo. Es increíble ne-garse a ser feliz. Pero quien actúa así lo hace.

Las bases débiles

¿Te enamoras perdidamente y pronto te das contra un muro que no puedes escalar?

Es que enamorarte “perdidamente” puede ser un camino hacia la perdición. Escuchas esa tonadilla que dice: "¿Quién me va a entregar sus emociones? ¿Quién me va a pedir que nunca la abandone? ¿Quién me tapará esta noche si hace frío? ¿Quién me va a curar el corazón partío?" y anhelas salir corriendo a consolar al susodicho príncipe pedigüeño, sientes que eres tú esa quien por la que clama, que estás preparada para convertir su soledad en gozosa compañía. Al fin lo encuentras y estás tan contenta, que le entregas tus emociones, lo arropas para que no pase frío, le zurces el corazón y no pides nada a cambio.

Después de un tiempo, te das cuenta de que no tienes nada a cambio, el zurcido se rompe... y él ya no te mira ni te toca ni responde a tus preguntas recién inauguradas porque nunca lo ha hecho antes.

La relación se estableció sobre unas bases en las que tú tenías todas las de perder. Ahora, en lugar de quejarte, analiza esta experiencia y no la repitas, si no quieres sentirte defraudada, vacía y, por si fuera poco, agotada.

Diagnóstico y tratamiento

Lamentablemente, si has estado hasta ahora dentro de una bola de cristal, creyéndote la protagonista de una historia de amor perfecta, es muy posible que te sientas mal al descubrir lo que no contaba la historia de Blanca Nieves, sobre todo si después de muchos intentos por reconocer a tu príncipe, caes presa de una profunda desilusión.

También es posible que hasta ahora hayas sido una príncipedependiente, de esas que reaccionan de las maneras más insólitas en pos del amor, sin pararse a reflexionar si eso es amor o...

Si te encuentras entre los siguientes casos, toma tus precau-ciones. Cuando aparezcan los primeros síntomas, recurre al “tratamiento adecuado”. No temas, para todos hay remedio.

Caso A. Desconexión cabeza-corazón

Basta que te dirija una mirada ambigua para que tú lo veas fascinante. Si no es muy alto lo consideras tierno; si es muy alto, te resulta más buen chico. Y así. A cada uno le encuentras su lado cariñoso, susceptible de amarte a ti.

¿Por qué lo buscas tan desesperadamente y sucumbes al primer “Te quiero” a pesar de tu experiencia? Así le pasa a la típica mujer que siempre tiene un pretendiente y no se decide a dejarlo. Puede acabar como el cazador cazado. Es tal vez la vanidosa, que no se resigna a estar sola y necesita admiradores. Coquetea con todos, esperando a ese hombre ideal que rara vez llegará. O la compasiva, que le da pena decirle a un hombre que no, y perderá tristemente su tiempo.

Después de una larga temporada sin compañía masculina, Trini pasó de lo que venía siendo el desierto del Sahara (trasladada la metáfora a los hombres), a un gran oasis. Dispuesta a comerse el mundo, un día se vio rodeada por muchos candidatos, con lo cual está metida en un berenjenal, tiene la mente y el corazón disociados. Y lo peor de todo –dice– es que no sabe decirle que no a ninguno. Que porque es fenomenal, que porque es guapo, porque es inteligente, porque la escucha, porque sí, porque no... y ella está a punto de estallar. Y todos creen ser su rozagante novio... Picotea aquí y allá y de todos no hace uno.

Tratamiento adecuado:

Deberías tomarte unos días de vacaciones y replantearte qué rumbo le darás a tu existencia, porque acabarás fatigándote, aburriéndote y te saldrán arrugas. Y haz como la protagonista de la serie La vengadora, a la que el marido, los socios, el padre, el perro, todos engañaban (en este caso, te engañas tú misma, pero por el momento échale la culpa a ellos), y que después de un accidente en el que suponían que se la masticó un cocodrilo, regresó espléndida. Ya te veo paseando con el cocodrilo atado de una correa...

Caso B. La víctima

Siempre te enamoras del que menos te conviene, del que más daño te puede hacer, de un personaje complicado, problemático, desconectado de tus gustos, pero hay algo en él que te atrae sin remedio. Te dejas captar por el menos indicado una y otra vez, te deshaces de uno y te topas con otro igual. No te das cuenta de que deberías fijarte en los que afirmas rotunda que te resultan sosos. Pero, claro, esos no te harían sufrir, y no tendrías material para desplegar tu drama a diestra y siniestra, te perderías los consejos, las palmaditas de consuelo, que tanto calientan el alma. A la tortura, entonces, mi niña, como si se tratara de la ducha. De lo contrario, empieza a mirar hacia otros ángulos, mueve de lugar tu objetivo. De eso se trata, una cuestión de perspectiva.

Tratamiento adecuado:

Para empezar, la culpa entre dos suele ser de los dos. No hay uno bueno y uno malo, es cómodo cargarle las culpas a la pareja de turno. Coloca el conflicto fuera de ti y analízalo o pregúntales a tus amigos cómo lo ven y variará tu ángulo de mira.

Por otra parte, no se trata de que vivas toda la vida en color rosa, sino como dice el proverbio chino, nadie puede impedir que el animal oscuro de la tristeza vuele en su entorno, pero puede impedir que anide en su cabeza.

Caso C. “Yo podré”

Sueñas con transformarlo a él, pruebas con distintos artilugios, tienes una buena dosis de paciencia y te desilusionas cuando ello no ocurre.

Reincides, te convences de que cambió y ya no será como antes. Pero en el fondo, eres tú la que crees que a tu lado dejará de ser sádico, dejará sus hábitos imperdonables, se comportará como todo príncipe debe comportarse porque tienes las armas para seducirlo.

Y acabas sintiéndote una desgraciada.

Tratamiento adecuado:

Nadie transforma a nadie. Empieza a mirar las cosas como son, en lugar de pasarlas por tu filtro. Y, sobre todo, a aceptarlas. Tolerar al otro y tolerar los defectos del otro, si quieres permanecer a su lado y qué él te acompañe en tu trayecto, o sigue sola.

Caso D. “Todo lo que es de él me pertenece”

Cuando se enrolla con alguien, Matilde no sólo se aleja de sus amigas (piensa que cualquiera puede ser una competidora, un ave rapaz capaz de quitárselo), sino que los amigos de él pasan por su colador en cada encuentro. Ella aprueba o desaprueba. El colmo es que le ocurre como a la protagonista de Celosa, de Enrique Anderson Imbert:

Elisa despertó torturada de celos: acababa de soñar que su marido estaba

galanteando a otra mujer. Y lo que más la torturaba era la mala espina de que si su marido se había atrevido a portarse así cuando era ella la que soñaba ¡qué no haría el bandido cuando estuviera solo dentro de sus propios sueños!

Tratamiento adecuado:

Reconstituye tu autoestima y deja de mirar al hombre como a un objeto. Hazte a la idea de que una pareja es un conjunto de dos seres autónomos, con sus actividades y sus sueños a solas. De lo contrario, acabarás conformándote con los restos del naufragio.

Caso E. Protagonista de cuentos de hadas.

Todos te dicen “te quiero” alguna vez. A veces en serio, otras no tanto. Pero tú siempre les crees, dependiendo del nivel de ilusión que te ataque en cada ocasión.

Confundes pasión con amor. Una cosa es que un hombre te atraiga o le atraigas a él, y otra es llegar a convivir. Lo ves, te mira, y tú ya estás imaginando cómo será la naricita del primer hijo, un niño igualito a él. El camino intermedio no existe para ti.

Tratamiento adecuado:

Valora tu actitud algo infantil que puede resultar encantadora, pero dosifícala y deja tus fantasías para alimentar tu ser positivo o para transformarlas en una actividad creativa.

Caso F. La que se paraliza.

No puedes articular palabra cuando él te pide que se lo digas. Decir “te quiero” no cuesta nada. Total, las palabras se las lleva el viento. Sin embargo, no lo dices nunca se te queda trabado entre la punta de la lengua y los dientes. Por una experiencia anterior o por cómo acabó lo de tu papá y tu mamá, cuando percibes un tilín en tu interior que te impulsa la lengua, y la pegas al paladar formando la sílaba “te”, surge negra una advertencia que te espanta. Tienes miedo a tener que demostrarlo, a esperar una respuesta en vano. En suma, a sentirte en desventaja y sufrir.

Si es así, con el tiempo, tampoco podrás decirle otras cosas y se cortará el diálogo.

Tratamiento adecuado:

Vence como sea el fantasma del miedo. Porque de eso se trata. No solo te atacará en un momento crucial como el de la confesión amorosa, sino en todos los que vienen después. Y las consecuencias pueden ser graves.

Puedes detenerte y observar cómo tus distintas experiencias han ido produciendo cambios en tu forma de amar. Te servirá para deslindar esos miedos y las responsabilidades que puedas cargarle a tu nueva pareja.

Caso G. La resentida.

Se vincula con el caso anterior. Te has quedado ligada emo-cionalmente a la última relación, que te hizo daño y te impide volver a comprometerte.

Tratamiento adecuado:

Trata de aclararte por qué esa relación fracasó si te importaba tanto. Tal vez ha sido porque no sabes negociar y llegar a un acuerdo en el que los dos se sientan bien con lo que hacen. En consecuencia, tómate la próxima como un desafío y piensa que triunfarás.

Caso H.  Los prejuicios como estandarte.

Tienes idealizaciones preconcebidas que te determinan: un modelo de hombre con determinadas medidas, colores y sabores. Aparece, lo pruebas, es un sabor desconocido, te gusta, pero como no se ajusta al que tu santa familia y la santa sociedad te aconsejaron, temes envenenarte y le pones cara de asco aunque se te haga agua la boca y tu cuerpo se subleve.

Buscas al compañero ideal y perfecto, cuyo trono corresponda a tu canon. Ante cada supuesto pretendiente, extiendes una ficha que te has grabado a fuego. Pero tarda en aparecer porque es un producto de tu mente. Es posible que el hombre real que te entregue su amor esté más cerca de lo que te imaginas y lo dejes pasar.

Tratamiento adecuado:

Olvídate de lo políticamente correcto, reacciona contra las presiones de tu medio y de tu familia, y atrévete a ser tú misma. Arriesgar en lugar de especular es el mejor remedio.

Caso I. La adicta al romance

Te gratifica más el romance que el amor. Tienes una visión distorsionada de la realidad. Buscas el ensueño, pero nunca te comprometes.

Vives obsesionada con el amor romántico. Te crees la protagonista de películas como Sissí, Lo que el viento se llevó, Los puentes de Madison,  Alguien como tú o Un paseo por las nubes. El riesgo es que en lugar de alcanzar el estrellato, te estrelles contra la realidad.

Tratamiento adecuado:

Analiza si prefieres encontrar a tu chico o escribir un best-seller sobre el tema que, a lo mejor, te resulta más gratificante, o mírate como un ser real para el que cada día es distinto y puede traerle sinsabores y alegrías muy distintos a los de las películas de amor.

Caso J. El camaleón

Aparta sus propios deseos cada vez que se enamora y corre en pos de los deseos del otro, le entrega su tiempo y su espacio mental, trata de ayudarlo a resolver cualquier tipo de asunto y piensa que ella desea lo que en realidad desea él. Acaba exhausta y deseando no verlo nunca más.

Al fin, cuando se retira de su escena, ella se da cuenta de que él no sabe nada de ella, y la invade una agobiante sensación de vacío.

Da, pero no recibe.

Paquita lo llena de cosas que a ella la hacen feliz (o la harían feliz si el intercambio fuera recíproco). Le envía poemas, le regala un libro fantástico en el que le subraya frases bonitas, lo espera con velas perfumadas, con música y con una comida deliciosa y especial cada vez que lo invita a cenar: tropical, japonesa, postres de todas clases...

Crea un clima singular gracias a su fantasía y no a la realidad. Porque él, de tanto recibir, ni se mueve. Ella moviliza toda su energía, pero él está ahí, lo convierte en un monigote, le quita la iniciativa. Por un lado, se siente sumamente halagado; por otro, se paraliza, no sabe cómo responder a tal exceso, acaba sintiéndose culpable.

Tratamiento adecuado:

Darse cuenta de que amar es comunicarse y compartir. Por lo tanto, el objetivo no es fascinar al otro, sino comprenderlo, entenderlo.

La próxima vez establece tus propias reglas de juego desde el

principio. Una vez que consigas que sea él quien vuele en pos de tus deseos, busca el equilibrio y avanza a la par.

Deja que el otro actúe, dale tiempo, estimúlalo, pero para que te dé tanto o más de lo que tú ansías darle. Y verás si es o no el hombre que crees que es.

Caso K. La miope

Creíste que él era el que no era. Una confusión la tiene cualquiera, pero repetirse...

Como Sonia, que estaba convencida de que Gabriel era el que el destino le otorgaba, pero se olvidó de preguntárselo a él y se montó la película, así como antes se había olvidado de preguntárselo a Julio y a Raúl y... Acabó sola y llorando por enésima vez.

O como Lidia, que se cruzó con un impostor. Llegó sin caballo blanco ni capa ni espada, pero ella trató de convencerse de que ese hombre era el más guapo, el más sensible, su acompañante perfecto en las buenas y en las malas hasta que Dios los separase. Dado que Day-Lewis, Brad Pitt o Liam Neeson no saldrían nunca de la pantalla, se convenció de que el ideal era él.

Tratamiento adecuado:

No escribas un guión previo. Deja que suceda y vívelo. El encuentro amoroso se construye entre dos... que usan gafas si las necesitan.

Caso L. La resignada

¡Ay Laurita! Te habías resignado a no ser exigente, a recoger lo que te dieran, a fingir orgasmos inexistentes. Aceptabas las reglas del juego que el otro imponía, callabas civilizadamente. Te contentaba ser vista por el ojo masculino más que ser mirada.

Pero también la simulación conduce al fracaso. Y después de

tanto esfuerzo despertaste un día y él se había esfumado.

Tratamiento adecuado:

Pide. Aprende a decir que no. Haz un curso de autoestima. Quédate más tiempo ante el espejo mirándote por fuera y por dentro hasta que consigas definir tu lugar en el mundo y poder demostrar cuál es para que el otro sepa dónde estás situada y no se pierda.

Caso M. La crédula

¿Y tú Marisa? Te dejó claro que tenía un pasado y que estaba casado.

Claro que está casado, pero me dijo que dejará a su mujer, decía confiada Marisa, mientras le duraba el efecto de las flechas contaminadas de Eros.

Él nunca se separó y ella se buscó un clon por despecho, con el que mira la tele, especialmente los domingos por la tarde.

Tratamiento adecuado:

Siéntete entera porque lo estás, el que está dividido es él, no confundas. No hay reglas que te impidan relacionarte con un hombre casado. Lo que no es admisible es que sufras porque él no se decide a dejar a su mujer y pasar el resto de su vida a tu lado. Puedes aprovechar lo mejor que la relación te da y la libertad que a la vez te otorga, sabes bien que así nunca habrá monotonía, pero también es cierto que juegas con fuego, que la mujer existe y ocupa un espacio importante, que la libertad, en consecuencia, es bastante falsa.

Caso N. La cómoda

A Viviana, su mejor amigo le resultó un comodín fácil y se inventó un enamoramiento que no existía.

Los amigos son aquellos con quienes se comparte ciertas afinidades y pasiones, se les cuenta todo, hasta las minucias que rozan la nimiedad. Amistad implica que dos sujetos son convocados por cosas en común como proyectos, gustos, pasiones y demás.

Estás triste, tu amigo te consuela, te abraza, tú te animas, y lo ves más guapo, crees estar loca por él y te convences de que será el mejor compañero para ti.

Así ocurrió con Viviana y Julio que salían en plan de amigos a todas partes. Un día surgió la chispa amorosa o así lo imaginaron. Las ventajas eran que se conocían muy bien, se podían mostrar tal como eran, compartían intereses y tenían cosas en común. Pero la costumbre extinguió muy pronto el fuego y, por si fuera poco, hizo zozobrar la amistad.

Tratamiento adecuado:

Atrévete. Disfruta de la lucha y de la búsqueda. No tengas miedo a la soledad, porque la soledad tiene sus cosas buenas.

Caso O. La perfecta

Está tan convencida de que él es su hombre ideal, que hace lo imposible para no perderlo. Nunca mejor dicho, lo imposible, lo que no es admisible para ella. Y acaba extenuada.

El fantasma del miedo puede traicionarte. Temor a que no te llame más, a parecerle poco, a no resultar inigualable. Muchas mujeres acaban respondiendo en contra de sus deseos debido a este despótico fantasma que las enceguece y no les deja ver lo auténtico de la relación.

¿Cómo reconocerla?

Impasible frente a una competidora.

Un antiguo amor, una compañera de trabajo o una desconocida que se acerca. Él hace comentarios elogiosos.

La perfecta no manifiesta ninguna inquietud aunque arda por dentro.

Soluciona todo

Se presenta un problema de cualquier tipo, el coche de él que no arranca, es domingo y no hay mecánico; o no le pagan lo que le deben y él se lo cuenta... Le concierna o no, ella tiene la solución o la busca. De la que ayuda a la que controla hay un paso.

Se adapta

Es increíble ver como muchas chicas se amoldan al que creen que es su príncipe azul sin que él se lo pida, a sus gustos, sus ideas, su gente. No un amoldamiento normal, mutuo, fruto de una negociación, sino una adaptación enfermiza en la que aplacan sus necesidades.             

Supone que si todos los que componen el mundo de él la consideran estupenda, él la adorará. Se lleva fantástico con sus amigos, los familiares de él están encantados con ella, y hasta incluye a su hermano que es bastante insoportable en los programas antes de enterarse de que a él no le interesa.

Su apariencia es siempre impecable

Sin darse cuenta, lo frena en sus caricias con tal de que no le arruine el maquillaje antes de ir a la fiesta. Va a cada rato a mirarse en el espejo.

        Tratamiento adecuado:

Hacer un mínimo comentario en lugar de esconderlo en el estómago. Él puede sentirse halagado y de allí en adelante el diálogo podrá ser más fluido.

Permitir que él tome cartas en el asunto, escucharlo y hacerle una sugerencia, a lo sumo. Así, no se sentirá dependiente ni inútil, tomar su opinión como válida.

Averiguar si él prefiere que ella no se inmiscuya tanto o prefiere la soledad y que los de su entorno no ocupen tanto espacio como ella les otorga. Recordar que también tiene una vida de familia y amigos propia que ha olvidado en el camino.

Actuar con espontaneidad, en una forma más acorde con tus sentimientos, más relajada. Descartar la idea de que él está pendiente de tu arreglo personal o de que tiene cánones de belleza.

Caso P. La virtual

Estela entró en un canal de chat, “conoció” a un hombre, y la dominó el amor virtual. Auténticas pasiones se desatan a través de Internet; en un ciberidilio, se siente atracción hacia la persona imaginada, no hacia la real, la atracción física se basa en las fantasías. Y un día, él desapareció y la pérdida del interlocutor le provocó una fuerte depresión nada virtual.

Todo empezó con la comunicación casual. Una persona del chat manifestó interés por lo que ella decía. Se comunicaron por canal privado. Los mensajes se volvieron más personales, largos y comprometidos.

Empezaron a usar expresiones cariñosas. Le resultaba emo-cionante abrir el buzón de correo electrónico. Cuantos más mensajes enviaba y recibía, más deseaba recibir otros mensajes, y más placer sentía cuando los veía aparecer en la pantalla de su ordenador. Sus fantasías se intensificaron. Intercambiaron fotografías. Decidieron conocerse personalmente. Fue en este punto que la relación se perdió definitivamente.

Tu correo electrónico puede ser tu pasaporte hacia el amor, pero también tu trampa. Las relaciones virtuales tienen sus pro y sus contra. Piensa que en la red eres una proyección de la imaginación de tu interlocutor. Ser consciente de los riesgos que este tipo de relaciones pueden traer impide la caída en picado desde el cielo cibernético, la espera de un correo que no llega porque fue dirigido a otra tan fantástica como tú. Sabrás cómo cuidarte, la prudencia es buena consejera en este caso.

Tratamiento adecuado:

Coloca tus fantasías en su lugar. E ilusiónate en su momento, no a destiempo, o fuera de lugar, como si pudieras convertir la ficción en realidad en forma directa. ¿Acaso no te gustan también algunos personajes de la tele o de la política? Pues, es parecido hasta que el encuentro deje de ser virtual.

Como tantas otras, Trini, Matilde, Paquita, Sonia, Lidia, Laurita, Marisa, Viviana, Estela... soñaron con un prado frondoso y se encontraron con un descampado, el héroe se transformó en un extraño y no sabían qué hacían a su lado. Una mujer es un cúmulo de actuaciones, reacciones, invenciones. Y puede hacer lo que menos le conviene.

Entonces:

· Revisa tu sistema de convicciones y asegúrate en todo momento que no haces lo que no quieres hacer. Antes de aceptar una invitación, una propuesta, de lanzarte a sus pies o tras ese reflejo que no acabas de aprehender, pregúntate: “¿Realmente me apetece hacer esto?”

· Toma nota de tus estados y admite que la ansiedad no es buena consejera, por ejemplo.

· Saca provecho de tu propia experiencia. Sea negativa o positiva, no desvalorices tu propia historia. No te culpes ni te juzgues negativamente. Observa las formas de reaccionar que has tenido hasta el momento como si fueras otra persona, desdóblate, y habla de ti en tercera persona como si hablaras de un personaje del cine. Escribe el argumento y verás qué podrías cambiar para que el final sea feliz, lo cual se puede traducir como: encontrarte con ese ser especial en cualquier momento.

8

Conclusiones

El enamoramiento es un estado de ánimo, un desencadenante de la experiencia amorosa.

Dura un período más o menos largo, tras el cual concluye o se transforma. Como dice Robert L. Stevenson: “Lo que sucede en diez minutos es algo que excede a todo el vocabulario de Shakespeare”.

Amar es un placer muy especial, que en ocasiones te sabe dulce al paladar y cuando te llega al estómago puede tornarse amargo como la hiel.

Aprender a amar

Amar y ser amado. Amar satisface un ansia, un deseo de prodigar ternura; ser amado llena otra necesidad: el deseo individual de ser querido.

Son dos sentimientos independientes. Pero ambos satisfacen una gran parte de las necesidades relacionadas con el yo, la personalidad y la autoestima.

Cuando el enamoramiento concluye, se va pasando a un mayor contacto con la realidad, se empieza a ver al amado en aquellos aspectos que no nos gustan. Desaparece la magia, la vibración de los cuerpos. Cuando se transforma, en una relación con-solidada, desaparece la idealización, pero la persona que descubrimos es plenamente aceptada. Desaparecen muchas de las reacciones físicas típicas de la etapa del enamoramiento, dando paso a un amor comprometido, en el que los dos miembros de la pareja se cuidan mutuamente.

Pero el enamoramiento puede tener mucho de “miento”: te mientes creyendo ver lo que no hay con tal de dar con él, por no saber esperar.

Puedes soñar con tu hombre ideal, saber qué necesitas, y tener la alegría de encontrarlo. Puedes además llegar a conocerlo a fondo una vez que crees haber dado con ese ser incomparable en el que proyectas tu felicidad. Pero el éxito de una verdadera historia de amor depende de muchos factores en los que tal vez no has reparado hasta ahora.

El Rabí Lo Iadúa, dijo: “Aprender a amar es como aprender una y otra vez el alfabeto. Primero los sonidos y luego los sentidos, primero las vocales y luego las consonantes. ¿Acaso no suspiramos pequeños sonidos cuando la emoción es fuerte, y no volvemos a las exclamaciones vocálicas en los momentos más intensos? Los que hablan mucho aman poco, pero los que aman mucho saben que el silencio habla por ellos”.

Encontrar el equilibrio entre amistad, respeto mutuo y sexo es el secreto de una relación positiva, es uno de los secretos del amor. Al mismo tiempo, mira y escucha a tu enamorado actual sin compararlo con otros que hubo ni analizarlo todavía como marido y padre de hipotéticos hijos. Vívelo en presente, pues como decía Dante: “el amor es un accidente de la persona humana y esa persona es imprevisible”.

Las manifestaciones

El sentimiento del amor está basado en la mutua gratificación y en la aceptación de la otra persona, con sus defectos y virtudes.

Hay quien se enamora con frecuencia y de distintas personas por poco tiempo, mientras que otros y otras confiesan no haberse enamorado nunca o haberlo hecho sólo una vez y para toda la vida.

¿Es enamorarse un estado emocional perfecto o una forma de alienación?

Si eres una sentimental la considerarás la situación ideal, incomparable, productora de la felicidad. Si eres una descreída, aducirás que el amor es una enfermedad que deja secuelas.

En realidad, el enamoramiento no tiene edad, irrumpe sin avisar, intensa y bruscamente, repercute en la vida cotidiana en forma intensa y, normalmente, se debilita y se transforma, o se diluye, con el paso del tiempo. De un modo u otro, siempre conmo-ciona al “atacado” que concibe el mundo como un paraíso y la vida como una fiesta.

En su primera fase, el amor conmueve los cimientos íntimos y desenfoca tu habitual visión del mundo. Pero, a la vez, es común hablar de “los síntomas”, como si fuera una enfermedad. ¿Cuáles son esos síntomas del recién enamorado?

El diálogo resulta inagotable.

El sentido del tiempo desaparece.

La vida gira en torno a cuándo se producirá el próximo encuentro con el destinatario de ese amor.

El eje de la existencia se desvía hacia el otro, a quien se le atribuyen características positivas.

Se idealiza a la otra persona. Se la admira. Se le otorgan atributos positivos.

Se le dedica la atención.

No se la critica.

El tiempo adquiere un ritmo distinto.

El entorno resulta mágico.

Se presentan trastornos de la atención.

Todo parece óptimo e invita a la ensoñación. Extraña placidez

Lenguaje edulcorado y gentil.

Optimismo ciego.

Disposición permanente para sorprender y agradar al otro

Pensamiento obsesivo en torno al sujeto amado.

Excitación y placer corporales.

Compulsión por hablar de él.

Ansiedad por comprobar la reciprocidad a través de una palabra de afecto, una sonrisa, una mirada, una llamada por teléfono...

Impulsos de frecuentar los lugares que él frecuenta.

La situación idílica lleva incorporada su fecha de caducidad, porque el estado de tensión que genera y la suma dedicación que exige no pueden perpetuarse a lo largo de los años.

En principio, te conviene entender que el objetivo no es agradar al otro, sino comprenderlo, entenderlo, que te comprenda y que te entienda.

La atracción amorosa se sustenta sobre una serie de particu-laridades.

Numéralas según el orden de importancia que tengan para ti. Escribe los motivos por los cuales los consideras importantes o menos importantes y tendrás un esquema orientativo de tus elecciones:

La continuidad (cuanto más se ve a alguien, se puede llegar a predecir su comportamiento y la relación resulta menos complicada).

La complementariedad (de gustos y objetivos)

Las cualidades (la generosidad y el sentido del humor son las cualidades que suelen atraer de entrada).

El atractivo físico (se siente un placer estético frente a alguien guapo y se lo ve más seguro y mas satisfecho de sí mismo).

La semejanza (una escala de valores y gustos similares a los propios).

La reciprocidad (es muy probable que si le gustas, te gustará).  

Las fases del cortejo

Este sentimiento que moviliza pasiones, que une y estimula a los seres humanos, inexplicables y contradictorios, pasa por distintas fases.

El coqueteo es el primer momento del cortejo, en el que uno muestra interés, el otro no lo rechaza, el primero lanza una señal más potente para ver qué pasa. Las señales son infinitas. Según los antropólogos David Givens y Timothy Perper son cinco las etapas del galanteo, con las siguientes características que ellos detallan:

Primera fase: "captar la atención". Hombres y mujeres lo hacen de diferente manera. Cada uno establece un territorio; si se trata de un bar, puede ser una silla un lugar estratégico y comienza el juego. Las tácticas varían. Los hombres se estiran, se levantan erguidos, con los hombros hacia atrás y con un balanceo cambian el peso de un pie a otro. Exageran los movimientos corporales. En lugar de mover la muñeca para agitar la bebida, usan todo el brazo como si estuvieran batiendo lodo. Al encender un cigarrillo, lo hacen con un movimiento elaborado que termina con una fuerte sacudida de brazo para apagar la cerilla. Si el lugar es oscuro, sostienen la cerilla encendida cerca de la cara por más tiempo del necesario para alumbrarse. Al reírse lo hacen con todo el cuerpo y tan fuerte como para atraer una multitud. Las mujeres usan muchas de estas mismas tácticas además de algunos gestos muy femeninos como: caminar con un enfatizado movimiento de cadera, levantar la ceja, arreglarse el pelo, se ruborizan, miran tímidamente, esconden la cara acompañada de risitas.

Segunda fase: "el reconocimiento". Las miradas se encuentran. El contacto visual tiene un efecto inmediato, no se puede ignorar unos ojos que nos miran. La persona observada puede responder de dos maneras: sonreír e iniciar una conversación o desviar la mirada. Para aliviar la tensión de sentirse observada, la persona hará un "gesto de desplazamiento", como jugar con las gafas, tocarse la oreja, etc. Si decide acceder, girará su cuerpo hacia el otro y acortarán la distancia. Este puede ser el comienzo del idilio.

Tercera fase: “hablar”, es el punto de más riesgo. Comienza con frases de poco significado. Desmond Morris lo llama "conversación preparatoria", como: "me gusta tu reloj" o "¿cómo está la comida?". Con frecuencia es una pregunta o un halago que requiere respuesta. Se diferencia porque la voz se hace más suave, en tono más alto y canturreada. Se usan tonos como los que empleamos para hablarle con afecto a un niño. Lo que se diga es menos importante que cómo se diga. El momento que abrimos la boca para hablar es crítico. La voz es como una segunda firma que revela no sólo nuestra intención, sino nuestros antecedentes, educación e idiosincrasias intangibles del carácter que pueden atraer o repeler de inmediato. Muchas conquistas se desvanecen en cuanto la conversación se inicia.

Sin embargo, si la pareja supera esta etapa y cada uno escucha activamente al otro, por lo general pasan a la cuarta fase: "tocar".

Todo comienza con "claves de intención": la persona se inclina hacia el frente, acerca su brazo o su pie al del otro. Movimientos de acercamiento muy calculados, que aparentan ser casuales. Llega el momento electrizante, el contacto físico. Por insignificante que éste sea, es de suma importancia. Al contacto, el mensaje se recibe de inmediato. Si la persona corresponde con una sonrisa, una inclinación hacia delante, o una caricia, usualmente la pareja llega a la última etapa del cortejo.

Quinta etapa:"la sincronía total del cuerpo". Conforme la pareja se siente más a gusto uno con el otro giran sus cuerpos de manera que los hombros se alinean y quedan frente a frente. Esta rotación puede darse antes o durante la conversación. Después de un rato, el hombre y la mujer se comienzan a mover como si fueran uno. Si él toma de la copa, ella lo hace también. Si uno cruza la pierna, el otro hace lo mismo. Si se inclina a la derecha, el otro lo hará igual. Se mueven en un ritmo perfecto, mientras se miran uno al otro. Aunque el verdadero amor es profundo y complejo, esta danza del cortejo la motiva el instinto de la reproducción humana. Ella debe tener su ritmo, su cadencia y su tiempo. Si se intenta de una manera abrupta, se encontrará con el rechazo seguro. El cortejo es importante. No olvidemos que "el amor es el deseo irresistible de sentirse irresistiblemente deseado".

La atracción sexual

¿Para ti todo pasa por el filtro de la caricia, del abrazo, del mimo o es el encuentro pasional lo que pide tu cuerpo a gritos?

El sexo causa tanto placer como aflicción. Se dice que en toda relación de pareja el sexo en gran medida es el causante de que la balanza se equilibre hacia la armonía o hacia la ruptura.

¿Qué es lo que te convierte en deseable para los demás? Muchos dicen que lo que más les atrae de otra persona es la personalidad, luego hablan de la imagen y del sentido del humor. Sin embargo, el físico y el atractivo sexual mandan en los primeros encuentros.

Puedes sentir el desenfreno pasional sin haber cursado palabra. Cada vez más privan aquellas relaciones de una noche, en las que el propio orgasmo es lo que prevalece. Sus manos recorren tu cuerpo, sus dedos exploran cada palmo y piensas que es amor. Pero no es así.

El sexo es un ingrediente para que la pareja persista unida.

Te enamoras porque te atraen sus manos o su sonrisa. Lo rechazas porque rechazas sus manos o sus dientes. Según el Génesis, al crear a nuestros antepasados Dios se proyecta, divide y reparte entre lo femenino y lo masculino para que, en el momento más espléndido de amor, en esa chispa simultánea, ambos, mujer y hombre, al reencontrarse, lo descubran.

Al principio, respondes a ciertos patrones de conducta por los cuales unas personas nos gustan y otras no.

¿Pero cuál es el primer hito del camino? ¿Primero la complicidad o primero la atracción sexual? ¿O la complicidad es imprescindible para la atracción sexual? ¿O viceversa? Cada cual tiene su propia versión.

¿Piensas como Madonna que “el amor es emoción y el sexo es acción”?

¿O para ti el acto sexual es, como dice el escritor Macedonio Fernández “un saludo que intercambian dos almas”?

¿Sabes qué clase de amante eres?

Cleopatra, Marilyn Monroe, la reina de Saba, Julia Roberts, ¿a quién te asemejas?

¿Y cuál quisieras ser? No te cortes. Anímate a ser la que quieres ser.

Entre las armas que puedes utilizar: Un halo de misterio. Un perfume que te caracteriza. Las mejores palabras. Tu voz bien modulada. Los movimientos de tu cuerpo. Una prenda determinada, sensual, sugerente, de un color que te sienta bien. Un buen escote. La forma de sonreír. La mirada especial. El ambiente que creas a tu alrededor.

¿Qué clase de enamorada eres?

Para saber más acerca de cuál es tu mejor pretendiente, confirma qué clase de enamorada eres.

Gracias al amor del otro, te quieres más y te ves más completa ¿no es así?

Es como si la parte del mundo que queda fuera de ti, se te uniera personificada en el otro ser. Cuando un enamorado dice "vida mía" siente que el otro es su vida, el compendio de sus aspiraciones emocionales, se trata de uno de los estados más plenos del ser, y a la vez, uno de los más traicioneros.

Responde al siguiente test y verás si eres cómo crees que eres y te conviene el que crees que te conviene.

Tu amiga tiene un hermano que te atrae.

1.        Vives suspirando por él, pero ante su presencia lo disimulas.

2.       Hablas mucho con él, te haces amiga, lo escuchas pacientemente, pero esperas a que él te proponga más que amistad.

3.       Lo encaras sin vueltas.

Te invita a salir ese hombre que consideras inigualable...

1. La instantánea ilusión de estar con él te produce un efecto alucinógeno e inmediatamente te sientes enamorada.

2. Presientes que vivirás con él una aventura, con posibles consecuencias.

3. Presientes que pasarás con él un muy buen momento de pasión.

Él te da señales de que le gustas...

1. Crees en el amor a primera vista.

2. Prefieres quedar con él y conocerlo poco a poco.

3. No crees en el amor a primera vista aunque admites que a veces ocurre.

Te sientes muy bien en la primera cita...

1.        Piensas que es el hombre de tu vida y te ves con él en un mundo encantado.

2.       Te ha pasado algunas veces que pensaste en un futuro con él, pero frenaste tu fantasía.

3.       Sólo vives el momento.

En la tercera cita, te dice que le encantaría pasar un fin de semana contigo frente al mar...

1.        Tratas de recordar quién te puede prestar un piso en la costa.

2.       Te gusta tanto la idea que se enciende la luz de la desconfianza y del miedo en tu mente.

3.       Te sientes halagada y te preguntas si a ti también te gustaría.

Una semana después de conocerlo...

1.        Le presentas a tus padres, haces planes de boda y fantaseas con la luna de miel.

2.       Le presentas a tus amigas para saber qué opinan.

3.       Todo sigue igual.

Sueñas con él un sueño fantástico después de la quinta noche de amor...

1.        Al despertar, lo llamas, se lo cuentas y consideras que lo vuestro es definitivo.

2.       No le cuentas el sueño, pero le haces preguntas capciosas para investigar qué le está pasando a él contigo.

3.       Tratas de analizar qué pasó en esas cinco noches para que tuvieras ese sueño.

Resultados:

Mayoría de 1 = La sensiblera.

Tienes algo de candidez, que te puede resultar peligrosa. Te convendría centrarte más en ti misma, reconocerte y disfrutar tanto contigo como con él, en lugar de imaginar la felicidad exclusivamente en la pareja, y la pareja como un idilio interminable. ¿Acaso tú pretendes un hombre como Marco Antonio que renunció al imperio sólo para estar junto a Cleopatra? ¿No te parece exagerado? ¿No crees que sería un peso insoportable?

El peligro es que te apresures tanto que acabes chocando contra un poste. Evita el exceso de velocidad, tómate la relación con más calma y mira también hacia los lados y hacia adentro de ti para llegar a buen puerto.

Mayoría de 2 = La sutil

Quieres y no quieres. Te atreves y no te atreves. Necesitas reforzar tu propia opinión con la opinión de los demás. Tu razón domina los sentimientos.
El peligro es que de tanto frenar tus impulsos, comparar, cotejar, preguntar, te confundas más y acabes enredada en tus dudas en lugar de enlazarte con él.

Mayoría de 3 = La sensata

Tu autoestima está bien colocada. El hombre que te conquiste habrá desplegado todas sus estrategias para conseguirlo. Será difícil que no elijas al hombre que quieres elegir. El peligro es que no te comprometas en absoluto y así dejes pasar la oportunidad de tu vida. Pero como no será tu preocupación fundamental, tampoco tienes que ocuparte demasiado del tema, sólo saberlo. Una advertencia a tiempo nunca está de más.

Si obtuviste una proporción similar entre 1 y 2, entre 1 y 3 o entre 2 y 3, saca tú misma las conclusiones.

¿Enamorarse de uno o de más?

¿Y si te liberas de las tradiciones? A lo mejor, no te lo habías planteado y en lugar del hombre para toda la vida tu satisfacción está en hombres distintos durante una parte de tu vida, por ejemplo.

Hace unos años hubiese inimaginable que una mujer pudiese confesar abiertamente los muy variados tipos de hombres que pasaron por su vida. Ahora puedes ser una mujer libre, que disfruta con el sexo y no tiene reparos en confesarlo. Dice una actriz: “Yo pertenezco a una generación de mujeres que, antes de elegir a un hombre, puede probar cómo le va con otros, que puede necesitar alternar los compañeros”. A esa mujer libre la llama “amazona” y agrega que es una amazona en la medida que intenta llevar las riendas de su deseo.

¿Lo contrario será represión? Si es así, sal al mundo con tu mejor disposición y sin complejos porque, además, se suele decir que no se encuentra al hombre ideal sino después de varias y variadas experiencias.

Una de las discusiones más frecuentes entre amigas gira alrededor de estas preguntas.

Por lo general, la cuestión deriva en una polarización entre unas y otras. El primer grupo se halla convencido de que todos nos enamoramos verdaderamente de una única persona una sola vez. Las otras afirman que prefieren ser realistas y salir de los cuentos de hadas, es decir, piensan que tienen varios candidatos para elegir y que solamente deben correr el riesgo de elegir a uno y renunciar a los otros. En la película Quiero decirte que te amo, Kate, la protagonista, le pregunta a Luc, su sarcástico compañero, si cree en el amor ideal y él le contesta: “no es una pregunta interesante, es una pregunta de niñita”.

En cada etapa, un modelo; en cada periodo, un hombre. Tendrás mejores o peores experiencias. Más largas o más breves. Todas pasarán a formar parte de tu experiencia. Todas te aportarán algo. Aún las experiencias negativas te darán elementos para tu autoconocimiento. Pero, además, compren-derás, como dicen muchas mujeres, que el hombre ideal puede ser el compendio de tus experiencias.

Cronológicamente, se puede hablar del momento inicial de una relación, pero en realidad, este dato te puede confundir. Es preferible que veas tu vida amorosa como una continuidad en la que una pareja propone, provoca, y hasta determina la siguiente. Y si bien cada historia vivida es única, y conviene tomarla como exclusiva, todas forman parte de tu historia personal. Como una novela en capítulos, aunque esa novela pueda estar mal estructurada. Sin embargo, esa estructura la has construido tú y por algo lo has hecho.

Como ejercicio privado, podrías recorrer tu cadena de experiencias y extraer de cada una lo mejor y lo peor. Con este

bagaje, recibir al siguiente.

Los mitos nada amorosos

¿Pero de qué hablamos cuando hablamos de amor?

Del amor como vínculo de plenitud y libertad, de la pareja en la que no hay jerarquías. Si bien no hay nada garantizado, es una de las actitudes que consolidan el amor. En este sentido, los mitos que a menudo son absolutamente vigentes pueden conducir al falseamiento del vínculo o a su disolución.

Sin embargo, muchos hombres buscan mujeres modernas, pero al poco tiempo reclaman roles tradicionales. Muchas mujeres hablan de igualdad y tratan a sus parejas como si fueran sus madres. 

Las mujeres arrastran la tradición de que por amor se hace cualquier cosa; se es incondicional, se sostiene la carrera de otros, se toleran maltratos... El amor como vínculo de subordinación.

¿Cuáles son los mitos más arraigados?

Mito 1: Formar pareja es encontrar a aquella persona que nos completa.

El origen específico de la concepción del amor como una única complementariedad está en un escrito de Platón: El Banquete. Allí, el autor se refiere al llamado mito andrógino, según el cual, cuando la persona humana paseaba por el mundo de las ideas era un ser andrógino, es decir, hombre y mujer al mismo tiempo. En el momento en que cae al mundo de las apariencias, se rompe en dos mitades que se separan. Por lo tanto, la vida del hombre en este mundo consiste en la búsqueda de esa única mitad que antes era parte de él mismo.

El mito de "la media naranja" consiste en creer que una va a estar feliz cuando encuentre quien la complete. La idea de la mitad complementaria proviene de un mito griego según el cual los seres humanos eran seres dobles, hombre-mujer, tan hermosos y poderosos que se atrevieron a desafiar a Zeus, hasta que el dios del Olimpo les dividió en dos con su rayo y desde entonces buscan a su otra parte.

Nadie completa a nadie. Nos completamos nosotros mismos cuando desarrollamos lo mejor que podemos nuestras potencialidades. Si crees encontrar tu complementario en un hombre con quien tienes afinidades afectivas, sexuales, éticas, etcétera, pude ser que te conviertas en eje de él, o uno en la sombra del otro, mientras él defiende su eje propio. La pareja son dos personas, dos sujetos; cada uno tiene su propio eje y su singularidad.

Mito 2: Masculinidad y feminidad, territorios bien delimitados.

Los cánones: El hombre tiene que ser siempre trabajador y potente. La mujer tiene que ser sexy, cuidadora y maternal. Y que, cuanto más maternal sea, incondicional, abnegada y altruista, más femenina resulta.

Se confunde la maternidad biológica con la función maternal, que no tiene que ver sólo con parir y con dar de mamar, sino con dar afecto, ser continente, cuidar a los retoños. Y eso lo puede hacer tanto un hombre como una mujer, porque está perfectamente capacitado para hacerlo.

La variedad hace al gusto. Aburrido si estuviéramos todos cortados por la misma tijera ¿no? Pues, tanto entre los hombres como entre las mujeres, hay gente capaz de proteger y gente que no. Y tanto entre las mujeres como entre los hombres hay gente amable, sexy y cuidadora. A la vez, no todos resultan favo-recidos en el encuentro con personas así y sus intereses son muy diferentes: prefieren tal vez un compañero o una compañera inteligente y creativo antes que alguien que esté pendiente de él, por ejemplo. Por suerte, hay personas de muchísimas otras maneras que de espaldas al mito construyen su pareja con éxito.

Mito 3: Lo único que da sentido a la vida de una mujer es el amor.

Sin embargo, para cualquier ser humano lo que da sentido a su vida son todos los proyectos, entre los que el amor es uno muy importante, pero no el único. Es bueno disfrutar del amor, de una familia, y también de una actividad laboral creativa. No es la única fuente ni el único motor de una vida plena. Si crees que tu vida sólo tiene sentido cuando eres amada, te derrumbarás, porque creerás que el amor lo provee el otro. Si una relación amorosa se termina, el otro no se lleva tu amor, se lleva sólo la parte que a él le toca, y tú te quedas con la tuya. Nadie pierde su capacidad de seguir amando.

Otra variante igualmente posible y apetecible es la de vivir en territorios separados durante buena parte de la semana (o del mes) y reunirse algunos o todos los fines de semana, por ejemplo; muchas parejas practican con éxito esta modalidad.

Mito 4: Los opuestos se atraen. A cada uno le gusta lo que el otro tiene de diferente. Es su complementario.

Si en el contrario intentas compensar tus propias carencias, eso a la larga se agota o se deteriora. Es verdad, también se pueden establecer interesantes intercambios de ideas y cada uno aportar algo nuevo al otro. La tolerancia lleva a aceptar esa diferencia y comprenderla, aunque no te aporte nada, y a la larga te pueda acabar aburriendo. Por otra parte, puede conducir a la pelea constante. ¿Acaso te gusta discutir? ¿Fomentas la batalla? Tal vez la reconciliación te excita sexualmente. De acuerdo, puede ser válido. Pero lo malo es si la casa se convierte en un campo de batalla. Evidentemente, no hay recetas tampoco en este apartado.

Lo elegí diferente de mí, pero ahora quiero que sea igual, se puede leer entrelíneas. Cuando se acabaron las idealizaciones, aparecieron las frustraciones. Y piensas en adaptarlo a tus antojos. Lo que por supuesto no sólo es imposible sino conflictivo. De ahí que es importante alejarse de lo ideal para acercarse a lo posible.

Mito 5: El buen sexo es buen amor.

Una cosa es el amor y otra hacer el amor, que se puede hacer extraordinariamente bien sin estar enamorada.

Es común la historia de dos que se pelean como los peores enemigos y se amigan haciendo el amor. Pero eso no significa necesariamente que estén destinados una al otro sino que experimentan una potente atracción, lo cual también es válido, aceptable y normal.

Pero no te confundas (cegada a veces por la antigua culpa de la entrega) e intentes convencerte a toda costa que ese que te satisface a tope en la cama tiene que ser tu hombre ideal. Podría serlo, perfecto. Pero también contempla la posibilidad de que satisfaga sólo eso: tu cuerpo. Y el amor, ya lo sabes, abarca muchas otras áreas, algunas transparentes.

Mito 6: El amor es amor a primera vista.

Estás muy pendiente de su llegada. Lo buscas a tu alrededor. Miras en el autobús, en el metro, en el tren, en el restaurante al que sueles ir habitualmente, cuál podría ser el hombre de tu vida. Lo identificas por un rasgo, por un gesto, por su aspecto físico, porque te recuerda a tu actor preferido o a un primo que te fascinaba en secreto, a alguien con quien iniciaste algo que no fue o te gusta porque sí.

Sin embargo, cuando lo escuchas hablar o escuchas lo que dice, el modo o el contenido, te decepcionas. Ha sido un espejismo. De espejismos así, detectados demasiado tarde provienen muchas equivocaciones amorosas. 

Por el contrario, podría suceder que aunque su apariencia no te haya llamado la atención, te gusta lo que dice y lo que hace. No sentiste ese impacto del amor a primera vista, pero te sentiste cómoda con él desde el primer momento y la intensidad del sentimiento creció poco a poco.

En consecuencia, nada es absoluto. No constates la existencia del hombre con el que puedes formar una buena pareja atendiendo a los mitos, sino:

· Déjate llevar por las circunstancias. Disfruta de tu presente sin estar pendiente es el eslogan que podrías grabar en la pared que miras cada día al despertar.

· Mira por placer a tu alrededor en lugar de mirar para fantasear y, a veces, equivocarte.

Sirenas, centauros, dragones, hadas, brujas y también príncipes puedes encontrar por las calles de cualquier ciudad de la época postmoderna, si sabes mirar.

No hay recetas, sino buenos requisitos iniciales. Una pareja es satisfactoria cuando entre esas dos diferentes personas y diferentes subjetividades disfrutan en conjunto lo que tienen afín y negocian saludablemente lo que tienen de diferente de una manera equitativa.

Entre el amor y la amistad

Amistad y amor o amor y amistad son dos mundos inde-pendientes entre sí.

El amigo te corresponde siempre. De lo contrario no hay amistad. Tu enamorado no siempre te corresponde, pese a lo cual a ti te puede dominar el amor. Es decir, la amistad es recíproca, el amor puede ser unilateral.

Se suele decir que la amistad y el amor son pasiones comple-mentarias. Para otros es lo opuesto. Y también se dice que las mujeres son más propensas a preferir que sus romances nazcan de amistades, lo que incentivaría a "hacer amistad" con hombres atractivos.             

El amor es inmediato, un chispazo a veces enciende la llama. La amistad puede originarse en la instantánea simpatía, pero su proceso

es más largo.

¿Es posible ser amigo del amante? Montaigne es categórico, dice que es imposible. Y agrega: “aunque el amor nace también de la elección, ocupa un lugar distinto al de la amistad... Su fuego, lo confieso, es más activo, punzante y ávido. Pero es un fuego temerario y voluble... un fuego febril” mientras que “la amistad es un calor parejo y universal, templado y a la medida... un calor constante y tranquilo, todo dulzura y pulimento, sin asperezas...”

Pero Montaigne no contempló que de la amistad puede surgir el amor o que el amor puede transformarse en amistad.

De hecho, tu pareja ha de ser tu amigo.

La amistad, como el amor, son procesos evolutivos que se inician cuando los involucrados perciben en el otro algo que les llama la atención: su físico, su carácter, su sonrisa o su inteligencia. Puede empezar como amistad y evolucionar hasta ser amor. En ambos casos, esa amistad debe ser un componente fundamental de la pareja.

De la otra persona te pueden atraer distintos aspectos y, entre otros, la proximidad, la similitud y, sobre todo, la reciprocidad, tan común en la amistad. La amistad puede constituir una etapa del proceso amoroso o formar parte de todo el proceso como un componente básico que proporciona una placentera sensa-ción de serenidad.

Pese a que la mayoría de la gente entra en contacto a diario con muchas personas, la vida moderna está signada por el individualismo y la soledad. ¿Por qué, entonces, no percibir en el amigo el hombre ideal o no fortalecer la amistad con tu pareja?

Ten en cuenta que no sólo la pasión sustenta una relación, que la pasión puede ser efímera, y que siempre será reconfortante que te sientas acompañada por tu pareja en las ocasiones trascendentes como en las intrascendentes, que en cualquier momento puedan reunirse a tomar un café e intercambiar ideas de todos los temas generales y privados, tal como lo haces con tus mejores amigos (que no suelen ser más que dos o tres).

Si es así, la comunicación se enriquece, el diálogo se expande, los momentos a compartir guardan esa complicidad tan beneficiosa, base de la tolerancia, que preside la verdadera amistad.

Tácticas para no dejar escapar al hombre ideal

Una vez que has encontrado el amor, debes tener elementos para seguir adelante.

Ser perspicaz es, en este territorio, ayudarlo si no se anima, en lugar de alejarse, y saber leer entrelíneas en el primer encuentro.

Los pasos a seguir

Como sabes, un viaje de mil leguas empieza por un primer paso. Te conviene poner estos trucos en práctica si tu objetivo es captar al hombre con el que deseas ser feliz.

Mientras él llega

Calcula qué puedes hacer para alcanzar tu meta.

Ocúpate de tu cuerpo y de tu alma.

De tu cuerpo: Una limpieza de cutis como no has hecho nunca, una dieta purificadora de una semana, un cambio de color capilar, un tratamiento para caminar con más gracia o un curso de bailes de salón, por ejemplo.

De tu psique: Una puesta a punto de la visión positiva, una fórmula para no ver siempre los defectos de los otros, el intento de reconciliación con tu padre, el convencimiento de que tú también puedes ser como esa persona a la que admiras si te lo propones: un día te metes en su piel y te lo crees, por ejemplo.

De tu estado de ánimo: Muestra receptividad hacia los demás y verás que a tu alrededor la gente percibe esas buenas vibraciones y gustan de tu compañía, canta a voz en cuello una vez al día, tolerar en lugar de atacar y plantear lo que te molesta con buena disposición, por ejemplo.

De tus actos: Disfruta contigo misma, de tus amigos, de tu casa, de tu trabajo, de tu familia, de una mañana al sol, o de cualquier ocasión.

Cuando aparece: A la caza de tu presa

Ya lo has visto unas cuantas veces y te atrae. ¿De qué modo establecer un contacto con él y, además, sugerirle que tienen cosas en común? No se entera de que tú existes y deseas captar su atención. O ya se ha fijado en ti y tu objetivo es conquistarlo.

Aunque domines el arte de ligar de forma innata, puedes repasar estas opciones sin olvidar que debes alimentar tu propio estilo, y adaptarlo a cada situación.

¿Te atreves?

Si lo ves en tu empresa, provoca un encuentro en el bar: Averigua qué bar frecuenta. Espéralo. Con un aire tierno, coméntale que decidiste tomarte la tarde libre, mientras le miras como si él fuera el único ser en la Tierra y le preguntas: “¿Y tú, qué planes tienes?

Si lo ves en la Universidad, pídele sus apuntes. Sugiérele la posibilidad de estudiar juntos, y así te podrá explicar esos apuntes, como si de esa noche de estudio dependiera tu felicidad.

Intenta conocer más la personalidad del que quieres conquistar y ten en cuenta que el tímido puede sentirse desconcertado ante actitudes provocadoras, mientras que el más osado puede no llegar a advertir tu presencia si muestras un excesivo recato.

Cuida tu atuendo sin exagerar si lo ves cada día., incluye en tu vestuario algún detalle que pueda captar su atención, una camiseta con un dibujo llamativo o una leyenda, y cuando pases a su lado, sonríele de modo especial.

No monopolices la conversación. Muéstrate atenta y cordial, no te excedas en la sinceridad de tus comentarios.

Insinúate con un romántico regalo, un poema muy breve, un mensaje, un objeto sencillo o algo insólito de su estilo.

Si ves que se resiste a tus insinuaciones, cambia de técnicas y adáptate a las situaciones aunque eso implique ir más despacio.

Resérvate una dosis de misterio sobre tus actividades o tu forma de ser. Es bueno que sienta curiosidad por saber algo más de ti, que tenga la impresión de que aún falta por conocer lo más interesante.

No intentes parecer de piedra para que no adivine demasiado pronto que suspiras por su cariño. Es posible que sólo consigas confundirlo.

Averigua fechas de obras teatrales, conciertos, conferencias, exposiciones o el evento que te apetezca, y hazle una proposición para ir juntos.

Sé armónica entre lo que dices y lo que callas, entre lo que hablas y lo que escuchas. Está muy bien decir una gracia de vez en cuando, pero no es seductor quien siempre hace bromas.

Si habla poco, trata de alentarlo con simpatía, no le ocultes tu interés, pero no lo agobies.

Si es atrevido, míralo de frente, no hacia abajo ni hacia los costados.

Si parece tímido, invítalo con un pretexto.

El éxito de la primera cita

 Al fin se concreta la primera cita. ¿Cómo conseguir que resulte un éxito?

Es imposible de predecir y planificar, pero en esta y en las siguientes...

No lo presiones.

Trata de estar relajada y siente confianza en ti misma.

Diviértete, no estás haciendo un examen. Emplea el sentido del humor. Pásalo bien y aunque se sucedan los desastres, enfoca su lado divertido.

Tantea cuáles son sus gustos, así sabrás con quién estás en lugar de imaginar lo que no es, de suponer que es tímido cuando es callado o que es hermético cuando es discreto o que le resultas aburrida cuando, en realidad, te observa complacido, por ejemplo, es decir de avanzar a ciegas o de atravesar un territorio creyendo que estás en otro.

No te muestres ansiosa, deja que fluya el encuentro. Darle tiempo al tiempo. Contribuye al clima distendido y compartido. Escúchalo sin criticar cada comentario suyo.

No trates de dar una imagen falsa de ti. No imites a nadie, saca a relucir lo mejor que hay en ti. Muéstrate tal cual eres. No te esfuerces por demostrar lo que no eres. Una cosa es agregar pequeños detalles a tu natural estilo y otra, disfrazarse para representar un guión que desconoces.

Como Juana, cuyo estilo habitual es algo sofisticado, se vistió en forma deportiva en su primera cita con el hombre que la enloquecía, porque era un amante del tenis. Pero acostumbrada a los tacones y a las telas envolventes, se sentía incómoda en los zapatones anchos y la ropa suelta, y se le notaba.

O Begoña, que intentó demostrarle a su amigo intelectual que había leído muchos libros cuando no era así y se metió en un berenjenal.

Formula tus emociones o anuncia tus fallos sin descalificarte, porque la descalificación es la enemiga de la seducción. Recuerda que lo que digas de ti es lo que la otra persona recibe y que cuanto más natural sea tu comentario, sin cargar las tintas a favor o en contra (sin enjuiciar) mayores serán tus posibilidades de interesar a tu interlocutor, de enternecerlo.

Así, por ejemplo, evita decir: “Yo soy tímida”, cámbialo por: “Me produce cierto temor la mirada de los demás”.

Evita demostrar que lo sabes todo, y usa el matiz de duda, que facilita el intercambio de ideas al desaparecer la desgastante competitividad.

En lugar de estar pendiente de darle una buena impresión, pregúntale, interésate por su vida, sus aficiones, sus proyectos.

No te desesperes ante los silencios, deja que hablen los gestos, las miradas, las risas. Aporta una cierta dosis de misterio, para que quiera saber más de ti.

No demuestres que estás obsesionada con el dinero y controles en exceso la cuenta del restaurante o comentando el precio de cada cosa o lo que pagas de alquiler y cuál te gustaría que fuera tu salario.

No enumeres un exceso de detalles para cada comentario o sobre tus aventuras, no le quieras contar tu vida y milagros sin dejarlo mediar palabra ni pretendas que él te cuente todo con pelos y señales.

Lo ideal en una primera cita es ir haciendo un acercamiento, pero mutuo, hablar y escuchar, mostrar una parte de tu persona pero acentuando el misterio sobre otros aspectos de tu vida.

No te precipites aunque hayas considerado esa cita especial-mente prometedora en el terreno sexual y él marca su territorio a su manera. No alardees de tu vida sexual. Para ligar funciona mejor la sutileza y el juego de las insinuaciones.

Procura que tu aspecto resalte con delicadeza un toque distintivo, un escote especial, un botón desabrochado, una hebilla de cinturón que capte su mirada.

Míralo con encanto, o malicia, o con picardía, o con dulzura, o como puedas, a tu estilo, pero míralo especialmente.

Distánciate imaginariamente y míralo tal como es.

Acércate con ánimo de comprenderlo y no con la intención de cambiar lo que te disguste.

Trata de entender sus motivaciones, necesidades y valores. Intenta conocer su manera de pensar y de comportarse en la cotidianeidad, qué pretende para ser feliz.

Averigua cómo es su modo de percibirte.

Señala los atributos que hayas detectado en él para ir confi-gurando su personalidad y cotéjala con tu primer acercamiento al modelo de tu hombre ideal. Su postura, su mirada, sus gestos, sus actitudes, su forma de pensar y de reaccionar, así como podría serlo la colonia que usa y cierta prenda que te gusta, suelen ser parte esencial en una primera cita.

Recuerda esta guía a la hora de un posible balance:

Atributos positivos: Calidez. Confianza. Vigor. Creatividad. Ama-bilidad. Originalidad. Tolerancia. Comunicación. Sus aspira-ciones. Sentido del humor. Imaginación

Atributos negativos: Egocentrismo. Soberbia. Estar cerrado. Ser muy crítico. Quejarse todo el tiempo. Tener historias negativas con parejas anteriores. Interesarse solamente en el sexo. Ser manipulador. Tener malos modales y falta de educación. Inmadurez. Indecisión. Diálogo muy pobre. Carencia de sentido del humor.

Trata de ver el futuro desde tu momento actual y considera si los pequeños defectos o carencias que disculpas en esta primera fase, te resultarán aceptables más adelante o te resultarán intolerables.

Valora todo aquello que te haya resultado agradable y positivo. Díselo y trata de que a ambos se les quede finalmente el gusto de lo mejor de la velada. No te pases con los halagos (aunque algún sencillo comentario sobre lo bien que te sientes a su lado te puedes permitir), porque seguramente es un espejismo del momento.

Hazle notar que sus técnicas de seducción están surtiendo efecto. Una vez captada su atención, déjate enamorar.

Saber leer entrelíneas

Al despedirse, al final de la primera cita, trata de entender qué encierran sus palabras además de lo evidente. Porque no siempre un hombre dice todo lo que quiere decir cuando dice algo, cuando te pide tus datos o no te los pide, cuando se despide de un modo o de otro. Especialmente, después del primer acercamiento.

Reúne tus armas secretas para reconocer esos momentos cruciales o para entender qué pasó en alguna ocasión como las siguientes.

Te lanza un elogio sin titubear...

Espera una señal de tu parte para volver a verte.

Te pide el número de tu móvil y te da el suyo...

Piensa llamarte.

Si es así, vuelve a llamarle si te deja un mensaje inequívoco, de lo contrario puede sentirse perseguido.

Tú le dices al despedirte: “Por qué no me llamas algún día...” Él debería pedirte inmediatamente tu número de teléfono, pero no te lo pide.

No espera un nuevo encuentro.

Te pide el número de tu móvil y pone excusas para darte el suyo...

No es seguro que te llame u oculta algo.

Te pregunta a qué hora puede llamarte al otro día...

Pretende una confirmación porque desea llamarte.

Te dice “nos hablamos”...

No tiene intenciones de llamarte.

Te comenta que le gustaría llevarte a un pueblo de la costa que le encanta...

Trata de contagiarte tu entusiasmo y disponerte a un encuentro más largo.

Menciona a cada momento a una ‘ex’ muy reciente...

No está preparado para una nueva relación.

Dice que le gustaría que conocieras a su familia...

Se siente muy bien contigo.

Sugiere proyectos comunes...

Da por supuesto que podrían compartir más cosas.

Dice que no está preparado para vivir en pareja...

Interprétalo como que no está preparado para vivir contigo.

En cualquier caso, no le devuelvas sus llamadas inmediatamente, deja que se impaciente un día o dos, no más, o tu estrategia puede tener el efecto contrario.

No te deprimas si no acepta una invitación tuya en este primer encuentro, no pienses que te rechaza y empieces a descartarlo tú. Sus razones pueden ser reales y no tener nada que ver contigo.

Y, si no te llama, no pasa nada, recuerda que lo que tu fantasía construye no siempre coincide con lo posible y lo deseable, y que una pareja es cosa de dos. Y si te llamó, pero después de un tiempo la historia de amor se transforma en historia de sufrimiento, te conviene abandonar la relación antes de que te aniquile, porque como dijo Demóstenes: "Cuando una batalla está perdida, sólo los que han huido pueden combatir en otra." 

Si no ha vuelto a llamarte...

Salieron en una, dos o más ocasiones. Parecía ilusionado con el encuentro. Pero no volvió a llamarte. Revisa si puede ser por alguna de estas razones y si son parte de tu forma de ser, pregúntate por que lo haces y no repitas la próxima vez:

Lo agobiaste con los mails diarios que le envías desde el primer encuentro.

Tu tema principal son las desdichas. Con el jefe, con tus amoríos anteriores, con tu hermana...

No tienes en cuenta su opinión, completas sus ideas cuando habla y hasta compraste entradas para el teatro antes de recibir la propuesta de él, de modo que las perdiste.

Confiesas que te llevas tan bien con tu familia que no te pasarías un domingo sin reunirte con tus padres por nada del mundo.

Todo para ti son escollos. Te propuso una fecha para otro encuentro, la cambiaste automáticamente; te propuso ir al cine y le dijiste que preferías un concierto y así sucesivamente.

Estás pendiente del orden y la limpieza, tanto que cuando él cree que vas a hacerle un mimo le quitas un hilillo de la chaqueta.

Dejó comida en el plato y tú le insististe para que coma todo.

Te negaste a ir a su casa porque tenías que sacar la ropa de la lavadora y no quieres dejar tanto solo a tu pajarito.

Le advertiste que eres la mujer diez, que vayas donde vayas siempre encuentras algún pretendiente.

O consuélate pensando que no emitiste las señales correspon-dientes y que está inseguro acerca de tu interés en él.

Tal vez tienes al príncipe en casa

¿Y si no te das cuenta y tienes al príncipe azul más cerca de lo que te imaginas?

Es ese que conoces desde hace poco tiempo y como has hecho con otros anteriores no le das tiempo a más y lo despides. O es ese que alguna vez te hizo tilín y que de tanto verlo ya no lo ves.

Crees que quieres desecharlo y cambiarlo por otro sin analizar nada. Presta atención a mi comentario (ahora te habla la voz de la sensatez), dije: “crees que quieres desecharlo”. No: “quieres desecharlo”. ¿Qué pasa si pones en la balanza los pro y los contra? Para averiguarlo, lleva a cabo una tarea de reflexión a partir de las siguientes variantes.

Primera variante. ¿No puedes aceptar al que está a tu lado desde hace poco y cegada por una pareja anterior? O tal vez ¿porque

no te ofrece ningún obstáculo?, ¿te resulta tan fácil la relación con él que no le das valor y te aburres aunque le reconoces condiciones favorables?

A Sara le pasan ambas cosas. “No sé qué hacer con él. Me repite constantemente “te quiero”, me muestra que está disponible y que se adapta a mis gustos, me habla del futuro que le gustaría compartir, nunca llega tarde a una cita. Es mejor que mi "ex" que no quería ni hablar de futuro y solía dejarme plantada. Se machaca en el gimnasio para estar musculoso. Elude la discusión, se preocupa por mi familia... Pero yo no consigo sentir ese clic que sentía con mi “ex” y que te transporta al Paraíso”.

Si es así, o parecido, es posible que no sea tu hombre ideal, pero también es posible que seas una sufridora nata, de esas tan acostumbradas a su papel que no disfrutan más que de lo que les produce zozobra. Piénsalo.

Segunda variante. ¿Cuestionas al que está a tu lado desde hace muchos años porque en realidad ya no lo ves? 

Dicen las desencantadas que el Príncipe es azul y que si destiñe es porque se habrá convertido en marido. No hay ninguna duda de que, pasada la primera etapa, una descubre que ese ser "perfecto", también tiene defectos. Sin embargo, lo cuestionas y tal vez hasta ahora no lo has analizado en su verdadera dimensión, pero si lo hicieras te darías cuenta de que reúne las condiciones para tu felicidad. Hasta ahora no habías descubierto algunos de sus encantos. En la película Solo tú, Marisa Tomei, la protagonista (que ansía encontrar al verdadero y único amor) emprende un disparatado viaje a Italia donde persigue al que cree que es su mitad perdida y no se da cuenta hasta el final que esa mitad (Robert Downey Jr.) estuvo todo el tiempo a su lado.

Si es así, deberías afianzar la relación. Replantéatela y segura-mente no te arrepentirás.

F. parecía tener dadas las condiciones para ser feliz con O, pero en lugar de aceptarlo, se repetía que podía haber probado otras historias, se deprimía pensando en todo lo que podía haber hecho y no hizo.

En cambio mi amiga Liliana dice que, a esta altura de su vida, no imagina a alguien que pueda reemplazar a Mario para hacer las cosas que le gustan: ver una película, caminar por la ciudad, conocer lugares nuevos, hacer proyectos. Dice que con Mario vio la luz, y “a pesar de los cortocircuitos que te dan los años, siempre gana ese fulgor inicial”.

O sea que, si la balanza se inclina en favor de las emociones positivas, el enamoramiento se consolida.

Reconocer el hombre ideal en el que te acompaña desde hace años es recuperar la ilusión que la natural insatisfacción del ser humano destruye.

¿Qué estrategias conviene emplear para potenciar una historia de amor que está encallada?

En un momento de crisis, antes de tirar tu historia a la papelera, trata de dilucidar si este hombre no es tal vez ese hombre ideal que ha quedado cubierto por los velos que los años y la cotidianeidad tejieron. Una guía para averiguarlo es la siguiente. Responde a cada apartado y, si te apetece, escribe las respuestas. Toma nota sobre tus reflexiones, como si te escribieras una carta a ti misma o a él, como prefieras. Podría ser un modo de iniciar un diálogo interrumpido hace tiempo que puede valer la pena:

· cómo surgió esa crisis

· qué hubo antes de ella

· cómo se precipitó

· cuáles serían las ventajas de apuntalar y sostener esta relación

· cuáles serían las desventajas de apuntalar y sostener esta relación

Entre las posibles causas de las equivocaciones y los riesgos que te acecharon o te acechan en la relación con tu pareja, las siguientes:

No sueles profundizar en los temas

Le cuentas anécdotas en lugar de hablarle de tus sentimientos sobre esas anécdotas. La última conversación que tuvisteis, por ejemplo, fue sobre la guerra. Pero cada uno aportó al otro lo que había visto en la tele o leído en Internet, ninguno dijo qué le removían esas informaciones.

Te olvidaste de los recuerdos gratos

No revives momentos agradables, pero sí rememoras las dificultades. Comentar las alegrías puede conducir a la risa. Y, tal vez, rescatar los instantes placenteros, como aquel en que tu corazón latió por él, te acercaría a ese aspecto suyo que ahora no tienes presente.

No te permites tu independencia

Te sientes insatisfecha porque no te atreves a hacer lo que en el fondo más deseas. Si lo haces, te da cierto pudor lo que pueda pensar la gente.  O no lo haces porque no tienes energías para todo, la casa, atenderlo a él que tiene unos horarios complicados y una serie de exigencias, aportar a la economía familiar te absorben.

Sin darte cuenta, tu vida se ha ido sumergiendo en la de él de alguna manera. Reacciona. No es él quien tiene obligación de satisfacer tus necesidades. Por más enamorada que estuvieses, si aparcaste tus gustos y tus preferencias, es normal que ahora se lo recrimines. Pero no es suya la culpa, sino tuya. Recupera tu propio lugar.

No aceptas las dificultades como parte de la vida misma

Igualmente, en lugar de pedirle su opinión, de analizar con él los contratiempos que surgen en tu casa, directamente le pasas factura a la pareja de todo lo malo que te ocurre. Cambia de método y es casi seguro que él se mostrará más abierto.

Crees que tu pareja debería adivinar lo que necesitas.

No le cuentas más de lo que le cuentas porque pretendes que él adivine como crees que le adivinas tú. ¿Pero será realmente así? La comunicación debe ser clara y directa. Pedir es lo que corresponde.

No negocias las áreas que suelen ser puntos de conflicto.

No expresas anhelos y preocupaciones referidas a cuestiones tan básicas como los parientes, los intereses individuales, el dinero y la sexualidad. Es decir, reprimes tus sensaciones y tus dudas porque supones que él no pensará igual. Sin embargo, aceptar el punto de vista del otro, que no tiene por qué coincidir con el propio, es una tarea emocionante que puede derivar en temas y propuestas nuevos.

Quieres llevar tú siempre la delantera y lo consigues.

Cede de vez en cuando. Establece la diferencia entre un problema y una contrariedad. Un problema podría ser para ti que él no te escuche. Una contrariedad, que no se acuerde de poner la lavadora cuando le toca. Ante el problema, no cedas si va en contra de tus necesidades profundas. Ante la contrariedad, cede. Pero tú quieres siempre tener la razón y que él te la dé.

No impides que una discusión “se acalore”

Estar molesta (aunque sea por algunos días) no debería causar ningún daño serio entre vosotros; de hecho, atravesar escollos fortalece la relación. No puedes esperar que todos los conflictos se resuelvan de inmediato. Se necesita paciencia y tiempo. Cuando ves que la discusión se está acalorando, ¿eres capaz de decir con firmeza: "En este momento estoy muy alterada contigo y no vamos a llegar a ninguna parte. Vamos a continuar con esta conversación mañana"?

Subestimar la magia de las caricias

Comenzaste tu historia de pareja como una historia increíble en las que todo parecía color de rosa. Con el tiempo, la rutina y las pequeñas dificultades diarias la deterioraron.

Así lleves veinte años o veinte días a su lado, las caricias y los mimos son esenciales. Los científicos dicen que cada vez que estiramos la mano para tocar a otro, los niveles de endorfinas de ambas personas suben, proporcionando una agradable sensación de bienestar. Abrázalo, sacúdelo, bésalo y mira los resultados.

Reflexionario

Se necesita solo de un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un día para quererlo, pero se necesita toda una vida para que lo puedas olvidar. En este caso, se trata de que reacciones a tiempo si la historia tiene posibilidades ocultas, y de que no lo olvides.

Como dice Patrice Leconte, los amantes son como los asesinos... siempre dejan huella. Tal vez, ha llegado tu momento de reparar en esas huellas.

En suma, el primer encuentro puede resultar difuso o brillante, pero no te apures a juzgar, a sacar conclusiones. Ni lo difuso tiene relación con lo negativo, ni lo brillante con lo positivo. Además, lo que para ti es de una manera, para él puede haber sido de otra. Por eso, tampoco te apresures a conjeturar.

Sea cual sea el resultado recuerda que sólo fue el comienzo. ¿El tiempo compartido te pareció muy breve o interminable? He aquí una primera pista valedera. Mientras tanto, puedes registrar tus fallos y mejorar la relación en el futuro. ¿Aunque percibías un flujo creciente, no te atreviste a tomar la iniciativa? No desesperes, pero vete más armada al próximo encuentro.

O, como te decía, es posible que inventes al que nunca encontrarás y no te percates de que lo tienes muy cerca.

Enfoca lo que tienes a tu alrededor en lugar de buscar en el infinito.

Epílogo

Las historias de amor de las novelas y el cine

Los personajes de las novelas, el teatro y el cine protagonizan historias que puedes tomar como propias para tu autocono-cimiento.

Además, cuentas con la poesía como arma de seducción, magia, melancolía... Si necesitas decir lo que sientes pero no sabes cómo, si quieres transmitir sensaciones difíciles de transmitir, recurre a la poesía.  Seguro que entre los versos de los poemas que más te conmuevan encuentras las palabras y el modo de decirle a tu amor las más bellas, las más plenas o las más dolorosas emociones, según el momento de la relación. Por ejemplo, recurre a Veinte poemas de amor y una canción desesperada, de Pablo Neruda: "Puedo escribir los versos más tristes esta noche. / Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido." O puedes leer Cyrano de Bergerac, de Edmond Rostand, que encarna a un romántico enamorado creador de las frases más bellas, que utilizan otros hombres sin talento pero poseedores de un buen físico.

Para recoger más datos, las novelas y el cine son territorios que puedes recorrer con una lupa, porque te ofrecen la posibilidad de entrometerte en el pensamiento, los sentimientos, la vida de los personajes que a menudo acabas conociendo más que a los seres que tienes a tu alrededor.

Conquista, romance, separación y reconciliación pueden ser las fases vividas por una pareja. Así lo muestra la literatura, por ejemplo en colección de historias sobre una pareja desde sus inicios hasta su separación reunidas en Demasiado lejos, de John Updike, y el cine, en muchas películas como Kate y Leopold.

Métete en la piel del personaje y vive el conflicto como propio, más aún si se parece al tuyo, y verás si su modo de actuar podría ser el tuyo, si te hace ver en qué momento sueles equivocarte y cómo. De eso se trata.

Historias de la literatura universal

Desde la literatura cortés, en la que los caballeros luchaban y morían por sus damas que los amaban y esperaban fielmente, algunos personajes son especialmente significativos por el tipo de relaciones que han establecido o no han podido establecer, pero a los que el amor les resulta esencial, como a ti.

Es posible que algunos te hayan permitido compartir sus tristezas y alegrías. Ahora la idea es que te detengas en su relación y en la continuidad explícita o implícita de la misma, que te puede servir como guía orientativa.

Te presento una serie de historias clásicas (la mayoría de ellas fueron llevadas al cine) y te planteo una serie de ejercicios que te allanarán el camino hacia tu autoconocimiento amoroso.

En los relatos de Mujeres de ojos grandes, de Ángeles Mastretta podrás ver las distintas formas en las que las mujeres viven distintas clases de amor.

Ejercicio

Pregúntate cuál de estas mujeres te gustaría tomar como modelo, con cuál te identificas, y si podrías tomar en cuenta algunas de sus actuaciones para apropiarte de ella y cambiar algo en ti.

En Romeo y Julieta, de William Shakespeare, amor, secretos, odio irracional, pasión y venganza son los ingredientes de esta pieza teatral. Romeo se suicidó cuando creyó que Julieta había muerto y que luego ella decidió acompañarlo hasta la muerte.

Ejercicio

Señala qué rescatas y qué rechazas de las actitudes y el comportamiento de Julieta.

Lo que el viento se llevó, de Margaret Mitchell, muestra los cambios psicológicos que va sufriendo la protagonista Escarlata, que se enfrenta a ser ella misma y a demostrar su fortaleza frente al mundo que la condiciona, y plantea otros sentimientos y situaciones como el odio y la incapacidad de reconocer el amor.

Escarlata está enamorada de Ashley, quien ama a su vez a Melania, con quien se desposa, se casa por despecho con el primo que la pretende y se va con él. Se queda viuda, vuelve a su ciudad, se entera de que su madre ha muerto: su padre se ha vuelto loco, sus hermanas están enfermas. Decidida a reconquistar la riqueza, Escarlata arrebata a su hermana el novio rico, y desposándolo, asume la dirección de la hacienda de éste. Al quedar viuda por segunda vez, se casa con Rett Butler, un tahúr de guerra que se ha hecho riquísimo. El marido sorprende a Escarlata cuando está besando a Ashley, al que nunca ha olvidado, y que la abandona yéndose a Europa. En su espléndida casa, a pesar de la riqueza, a la que ha sacrificado todo, Escarlata queda sola e infeliz. 

Ejercicio

Aduéñate de los conflictos de Escarlata e intenta investigar cómo los resolverías tú.

Emma Bovary, de Madame Bovary, de Gustave Flaubert, se casa con Carlos, una persona apacible, que hace bien su trabajo y que como ama a su mujer, está dispuesto a hacer lo que ella desee. Ella al principio está contenta, pero poco a poco se dispara su fantasía romántica y su imaginación la lleva a desear imposibles románticos y llega a convertirse en una persona egoísta. En suma, se casa con un hombre gris para salir de su granja, lee novelas de amor que la hacen soñar y vivir su sueño de amor, se decepciona con la maternidad, es adúltera y se suicida para no pedir perdón.

Ejercicio

Es difícil que en esta época te identifiques inmediatamente con Emma. Sin embargo, tú puedes tener algunos rasgos que se le parecen. Piensa qué les dirías a sus amantes frente a frente, si te los encontraras, y qué le dirías a Emma para que no se suicide.

Los restos del día, de Kazuo Ishiguro, es una historia de amor en la que dos personas, por razones varias, no pueden declararse el amor que se tienen.

Ejercicio

Trata de analizar qué le pasa a ella y qué le pasa a él e imagina cómo actuarías tú en un caso parecido.

El amor en los tiempos del cólera, de Gabriel García Márquez, cuenta una profunda historia de amor a través de más de sesenta años de la vida de los personajes principales. Florentino Ariza se enamora de Fermina Daza cuando, siendo niña, la ve por primera vez. Le jura amor eterno, pero el padre de la chiquilla no le consiente tener amores y se muda de la ciudad con su hija. Las circunstancias la emparejan con el doctor Juvenal Urbino de la Calle, Pero Florentino la espera hasta que queda viuda, cuando el doctor muere, los ya casi ancianos viven su amor.

Ejercicio

Escribe tu propia definición del amor a partir de los sentimientos que viven los personajes.

Los puentes de Madison County, de Robert James Waller

Entre un ama de casa que abandonó sus sueños por su familia y un fotógrafo nace un apasionado amor que hará tambalear sus vidas. El marido y los hijos de están de viaje cuando un fotógrafo del National Geographic aparece en el camino y le pregunta dónde queda el puente Roseman Bridge. Ambos son personas maduras y sus vidas no tienen nada en común. Sin embargo, se enamoran con un amor profundo durante cuatro días en los que conviven. Cuando la familia tiene que volver, le pide que se vaya con él, pero, aunque no desea nada más en el mundo, ella decide quedarse con su familia.

Ejercicio

¿Piensas que el fotógrafo es el hombre ideal para ella, que es un amor demasiado perfecto y tal vez irreal no? ¿Qué hubieras hecho tú en su lugar?

Seda, de Alessandro Baricco, es la historia de un hombre, Hervé Joncour al que el misterio del amor lo atrapa y entra en su vida en el momento menos pensado. Aparece una mujer que con sus encantos puede desbaratar la tranquila vida que el viajero tiene en su hogar con su esposa Héléne.

Ejercicio

Analiza qué sientes frente a la posibilidad de que alguien pueda atraer a tu pareja y de que alguien te atraiga a ti si tienes pareja. ¿Cómo reaccionarías?

Lee la frase siguiente tomada de Seda, imagina si la podrías o no la podrías decir tú a alguien. Explica las razones por las cuales sí la dirías o jamás lo harías, y si estas razones están dictadas por tus deseos o por una actitud impostada:

"(...) estoy cerca de ti, ¿me sientes?, estoy aquí, te puedo rozar, esto es seda, ¿la sientes?, es la seda de mi vestido, no abras los ojos y tendrás mi piel".                           
Como agua para chocolate, de Laura Esquivel, es una historia de amores y desamores. Locamente enamorada de Pedro, Tita descubre horrorizada que jamás podrá casarse con él cuando su madre le recuerda la tradición familiar según la cual la hija menor debe permanecer soltera para cuidarla. Cuando Pedro le pide matrimonio, su madre le rechaza, él acepta casarse con su hermana para estar cerca de ella. Tita se queda en casa e inventa un nuevo lenguaje amoroso a través de la comida. Al fin, se enamora de su médico, pero lo rechaza a favor de Pedro que muere en sus brazos después de una noche de amor y se suicida.             

Ejercicio

¿Qué sentimientos te provoca la protagonista? Desmenúzalos. Escríbele una carta a la madre de Francesca y otra a Pedro.

Cumbres borrascosas, de Emily Brontë es una trágica historia de pasiones encontradas en la que Catherine, la hija de una familia destacada, y Heatcliff, un campesino adoptado por esa familia, pasan de ser compañeros de juegos en la infancia a enamorarse. Las secuelas de ese amor imposible afectarán a sus protagonistas y también a sus descendientes a lo largo de varias generaciones. El señor Earnshaw vuelve a casa con un "regalo" muy especial para su familia. Un niño pequeño, huérfano y muerto de hambre llamado Heathcliff. Él no se lleva bien con sus nuevos hermanos, excepto con Cathy, de quién está profundamente enamorado. Ambos se juran amor eterno, pero Cathy conoce a un joven caballero, rico, culto y refinado; todo lo que su salvaje amigo no es; naturalmente, queda deslumbrada por él, a pesar de su amor por Heathcliff. Éste, convencido de que su amor le ha olvidado, abandona el lugar para hacer fortuna y volver, algún día, tan rico y refinado como Mr. Linton, el caballero que le robó a Su Cathy, y poder así saciar su sed de venganza.                           

Ejercicio

Plantéate qué sientes frente a:

El paso de la amistad al amor.

Las diferencias sociales que pueden existir en una pareja.

La dama de las camelias, de Alejandro Dumas es la historia de un amor condenado a perecer por culpa de los prejuicios. Ella, Margarita Gautier, es una cortesana parisina; él, Armando Duval, un joven aristocrático. Se aman y deciden pasar por alto los convencionalismos para llevar adelante su relación. Lo consiguen, y durante una temporada su amor es idílico. Pero su idilio es interrumpido por el padre de Armand, quien manifiesta a Marguerite sus dudas acerca de la sinceridad de los sentimientos de la mujer. Ella rechaza sobornos y el padre le implora dejar a Armand en bien del nombre de la familia: no puede casar a su hija mientras su hijo convive con una cortesana. Entristecida, Marguerite abandona al joven, diciéndo-le que prefiere a un noble rico de la ciudad. Pero su regreso a la frenética vida cortesana agota sus fuerzas y poco después queda postrada en el lecho. Armand sabe la verdad cuando es demasiado tarde, aunque llega a tiempo para abrazar a Marguerite mientras ella se sume abatida en la inconsciencia.

Ejercicio

Se vincula con el anterior. Pero reflexiona, además sobre los prejuicios que una sociedad impone.             

El libro de los amores ridículos, de Milan Kundera, siete relatos, en los cuales desfilan una serie de personajes que viven romances desde distintas edades, visiones del mundo, apetitos y maneras de relacionarse.

Ejercicio

Descubre con cual te sientes más identificado e intenta averiguar los motivos.
Las penas del joven Werther, de Johann Wolfgang Goethe

Esta novela, que causó una serie de suicidios en el centro de Europa, se centra en el amor no correspondido, la pena, las despedidas, la melancolía y la pérdida de causas por las cuales seguir viviendo. La historia, narrada por el protagonista a través de cartas que le enviaba a un amigo, cuenta los sufrimientos de Werther, que llega de visita a un pueblo alemán y conoce a Carlota con la cual mantendría largas conversaciones, se enamora, pero ella le explica que está comprometida. Ante la improbabilidad de ser correspondido y atormentado por este gran amor, se suicida.

Ejercicio

¿Qué deduces de las conversaciones de Carlota y Werther? Toma nota de tus pensamientos a medida que lees. ¿Qué crees que podría haber hecho Werther?

En Rojo y negro, de Stendhal se describe la mezcla del amor con el orgullo de Julián Sorel, el protagonista, tomado de un hecho real: Un joven seminarista llamado Antoine Berthet (en la novela, Julián Sorel) entró en una iglesia, mató a su antigua amante, una mujer casada y con hijos (aquí, Madame de Renal), y luego se disparó, aunque sin conseguir matarse. De él se sospechaba, también, que había seducido a una joven a la que daba clases particulares (Matilde en la ficción). Finalmente, Berthet fue condenado a muerte.

Ejercicio:

Profundiza en la mentalidad del asesino y trata de comprender los móviles de su crimen. ¿Cuáles son tus conclusiones?

Las amistades peligrosas, de Choderlos de Laclos, narra las pasiones y las maniobras a las que se entregan los protagonistas para alimentar y controlar el juego de la seducción, el deseo sexual y la vanidad.  Valmont quiere acostarse con la marquesa, que ya no quiere acostarse con él; quiere acostarse con la presidenta Tourvel, que no quiere hacerlo. Se acuesta con Cecilia, que en realidad quiere acostarse con Danceny. Cuando la marquesa se acuesta con Prévan lo hace con la intención de expulsarle.  Casi siempre, funciona la coacción mediante la mentira.

Ejercicio:

¿Con cuál de los personajes te sientes más identificada? ¿Qué sientes frente al amor no correspondido y a las trampas para conseguir a toda costa a quien se desea? Sé sincera en tus respuestas.

En El túnel, de Ernesto Sábato, el protagonista, Pablo Castel, al dar forma a su obsesión interna debe renunciar a cualquier otra opción, y en un proceso a la vez constructivo y destructivo mata a la mujer que ama, María Iribarne, como su única vía de salvación.

Ejercicio:
Compara esta historia con la de Rojo y Negro en cuanto a los resortes de la pasión extrema que conduce al crimen.

En Memorias de África, de Isak Dinesen, Karen Blixen, joven aristócrata danesa, viaja a Kenia para casarse con un primo suyo, el barón Bror von Blixen. Ambos compran un cafetal, pero el matrimonio fracasa al poco tiempo y, tras el divorcio, Karen se enfrenta sola a la responsabilidad de explotar la plantación Su amor por un aventurero aristócrata inglés, Denys Finch-Hatton, el contacto diario -y cordial- con los nativos y su fascinación por el entorno salvaje que la rodea hacen de África su nuevo hogar.

Ejercicio

Analiza los resortes que mueven la primera y su segunda relación amorosa de Karen Blixen, y saca tus propias conclusiones.

Los amores difíciles, de Italo Calvino reúne una serie de aventuras que después de vividas transforman sus protagonistas (aventura de un bandido, la aventura de un empleado, la aventura de una mujer casada, la aventura de un matrimonio...) seres que tienen casi todo a favor para concretar su relación la echan a perder por errores y limitaciones propias. Son situaciones de la vida diaria: una mujer que mientras está nadando en el mar pierde la parte de abajo de su traje de baño y no se atreve a salir del agua, un hombre que hace un viaje en tren y quiere quedarse con el compartimento para él sólo, un soldado que viaja junto a una viuda y desea tocarla, un personaje que odia la fotografía, un joven esquiador que se quiere lucir, un hombre que se pelea con su novia... En la mayoría de los casos el final de la historia es el esperado o no existe, lo esencial es lo que sucede. Casi todas las historias transcurren dentro de la cabeza de los personajes. Se sabe lo que piensan y lo que sienten.

Ejercicio:
¿Cuál de estos relatos te ha quedado más grabado? ¿Por qué? ¿Con cuál de los protagonistas te identificas? ¿A cuál crees conocer?

Imagina el final de cada aventura.
El amante, de Marguerite Duras narra la relación amorosa entre una jovencita de quince años, hija de franceses, y un hombre de negocios chino de veintiséis, en Indochina. Se describen los sentimientos de la joven y los de la familia de la joven, a quienes no agrada su relación con un hombre mayor que ella y que además ni siquiera es blanco.

Ejercicio

Colócate en el lugar de la protagonista y ve apuntando tus propias sensaciones frente a sus sentimientos a medida que lees.

De nuevo, el amor, de Doris Lessing presenta a Sarah Durham que cumplió los sesenta, emprendedora y creativa, y se ve sorpren-dida por la reaparición de la pasión amorosa, el territorio del que se creía alejada para siempre, lo cual le permite mostrar el amor en muchas de sus distintas facetas.

Ejercicio

Intenta deslindar entre: el amor como amistad, como razón de vivir, como trampa, como vorágine y como palabra, y decide cuál te resulta más placentero y por qué.

Profundiza en el verso de Shakespeare incluido en la novela: "El amor inmutable, en su estado de amor en fresca lozanía, no se

inquieta del polvo y de las injurias de la edad".

Pura pasión, de Annie Ernoux, cuenta la relación de una mujer de más de 40 años con un hombre casado. No cuenta anécdotas, sino las sensaciones durante la espera y la angustia entre sus breves y fugaces encuentros, cómo su vida de profesora universitaria queda detenida y prácticamente en blanco, pendiente de un llamado, que le dará una hora de placer y será el puente a un vacío hasta que el timbre vuelva a sonar.

Ejercicio

Analiza: 1) Las ventajas y desventajas de encontrar la naranja entera en un hombre casado, tus deseos de relación total o parcelada. 2) El peligro que supone la espera de cualquier hombre, no sólo de un casado y tus modos de evitarlo.

Un conflicto, una película de amor

Muchas películas son muestras de que para el amor el mundo es color de rosa y los sueños de un hombre perfecto se hacen realidad. Son romances capaces de vencer obstáculos y triunfar o conflictos amorosos que a veces quedan abiertos para que el espectador, en este caso la espectadora, resuelva ese final según sus necesidades. En Elogio del amor, Jean-Luc Godard presenta a una pareja de jóvenes, otra de adultos y otra de de viejos que enuncian a su manera las cuatro fases de toda relación de amor: el encuentro, la pasión, el desencuentro y la separación.

Posiblemente, veas reflejado tu conflicto en estas historias de la gran pantalla. Haz la prueba.

Para el amor del amigo. En Cuando Harry conoce a Sally, un hombre y una mujer se hacen mejores amigos, y luego se preguntan que tan posible es mantener sólo una amistad entre ellos. Para averiguar qué deben hacer tardarán diez años, durante los cuáles se casarán, se divorciarán, crecerán y aprenderán de qué se trata el juego del amor. Hace sentir las angustias y las alegrías que siempre acompañan al amor, y llevan a la inevitable reflexión sobre el amor entre amigos.

Para la superación de las diferencias y las convenciones. Hechizo de Luna cuenta la historia de una mujer que se enamora a pesar de las diferencias y de todas las convenciones. El amor puede vencerlo todo. Una atmósfera de magia que envuelve la relación de pareja, e indica que si no hay ese toque mágico el amor no es tal.

Para mostrar el poder del hedonismo y la sensualidad. Vianne Rocher de Chocolat es una joven mujer soltera con una hija, Anouck, que se gana la vida vendiendo sus creaciones a base de chocolate. Es libre y bella, pero sobre todo llena de amor por la vida, y disfruta de ayudar a los demás.

Para las que hayan perdido la fe en el amor. Alguien como tú cuenta la historia de una mujer joven y bella, Ashley Judd, que debido a una mala experiencia amorosa pierde la fe en el amor, se inventa toda una teoría en la cual, el hombre sigue los patrones de apareamiento de los toros y buscan siempre una "vaca nueva", culpa a todos los hombres, piensa que todos son iguales y no sabe descubrir cuando el amor sincero está tocando a la puerta. Pero logra aceptar la pérdida y encontrar el verdadero amor en aquel que menos lo esperaba.

Para conocer los recovecos de la mente masculina, y las dudas del amor cuando ya ha desaparecido la fantasía y la emoción de los primeros días, Alta Fidelidad, en la que Rob pasa revista a los cinco fracasos más contundentes de su historia sentimental, a la vez que intenta rehacer su pareja en crisis. Cuando su novia Laura lo abandona, él empieza a valorar lo que tuvo y dejó ir sin darse cuenta.

Para saber cómo actuarías tú durante el proceso completo de la pareja:

Un camino para dos, la historia de una pareja desde sus inicios hasta su separación.

Para observar tus propias reacciones frente a la añoranza de un

hombre por su mujer anterior, Rebecca, que gira en torno a un melancólico noble inglés perseguido por los recuerdos de su primera esposa Rebeca, con la consiguiente frustración de su flamante desposada.

Por último, puedes analizar el contenido de otras buenas películas de amor como Algo para recordar y su sucesora actual: Angustia de un querer, Nuestros años felices, Los paraguas de Cherburgo, Notting Hill, Serendipity, La Mandolina del Capitán Corelli, Jamás besada, Benny y Joon, Dave, El Espejo Tiene Dos Caras, Pan, amor y fantasía y De aquí a la eternidad, numerar del 1 al 14 según la que te conmueva más o menos. Analiza por qué te conmueven o no y qué pueden contener esas películas que te alerten sobre características tuyas a mejorar, a cambiar, a reforzar.

En fin, si amar es un arte, como suele decirse, la novela y el cine construyen mundos en los que se vive el amor de diferentes maneras, en distintas etapas cronológicas y sentimentales, de los que puedes participar paso a paso, volver atrás si algo no te quedó claro o necesitas analizarlo con más profundidad, interpretarlo a tu modo, así como encontrar pasadizos, vías, fórmulas para tu propia felicidad, es decir, para el encuentro más sano y más acertado con tu naranja entera.

Reflexionario

Para ampliar tu campo de reflexión y encontrar otra forma de contacto con tu mundo interior puede surgir si seleccionas una de las novelas o de las películas anteriores y tratas de averiguar:

1.        Por qué crees que esa novela o esa película son tus preferidas.

2.       Cuáles serían tus sentimientos y tus reacciones si formaras parte de una pareja así.

3.       Cuáles son la novela y la película que más rechazas. ¿Por qué?

Este tipo de reflexión te puede proporcionar más elementos para conocer tus necesidades en la pareja.

Otra variante es recurrir a las citas. Las citas están hechas para encontrar respuestas, ideas, caminos inesperados, que te permitirán ver las cosas desde otro ángulo. ¿Por qué no te llama tu chico si le dejaste un mensaje? ¿Por qué no tuviste noticias de él después del segundo encuentro? ¿Cómo superar la sensación de no ser querida lo suficiente? ¿Por qué tienes tanto miedo de que no sea el hombre ideal?

Presta atención a lo que dicen los poetas y tal vez encuentres más herramientas para conquistar a tu chico o para vivir mejor. Citas a veces contradictorias entre sí, que funcionan como respuesta, como advertencia, como linterna, como lupa o como ojo avizor de una costa que estás a punto de alcanzar o de revalorizar.

"El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor"

Proverbio italiano

"Para que nada nos separe, que no nos una nada."

Pablo Neruda

"El día que pasas sin amar es el más inútil de tu vida."

Khayyaru

"El placer de amar sólo dura un instante, pero el dolor del amor dura toda la vida."

Florian

"Para amarse perfectamente hay que tener principios semejantes, con gustos opuestos."

George Sand

"El amor es como la salsa mayonesa: cuando se corta hay que tirarla y empezar otra nueva."

Jardiel Poncela

"Entre un hombre y una mujer, la amistad no puede ser otra cosa que una pasarela para llegar al amor."

Jean Regnard

"El encanto y la magia del primer amor está en ignorar que un día habrá terminado."

Disraeli

"Es mejor haber amado y perdido que jamás haber amado."

Tennyson

"El amor es como las cajas de cerillas que desde el primer momento sabemos que se nos tienen que acabar y se nos acaban cuando menos lo esperamos." 

E. Jardiel Poncela

"El amor es como el fuego. Ven antes el humo los que están fuera... que las llamas los que están dentro." 

J. Benavente

"El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca. La medida del amor es amar sin medida. Medimos el tiempo de acuerdo con los movimientos de los innumerables soles. Ellos lo miden con pequeños cronómetros que llevan en sus bolsillos. Dime, entonces, por tu Dios, ¿cómo podemos juntarnos en un solo lugar y a un mismo tiempo?" 

Khalil Gibran

"Siempre hay un poco de locura en el amor. Pero siempre hay algo de razón en la locura."

Anónimo

"Quiero que sepas que el amor llega de improviso. No como una consecuencia de algún esfuerzo de tu parte, sino como un regalo de la naturaleza. En ese momento no lo hubieras aceptado si hubieses estado preocupado porque algún día, de pronto, pudiera terminar. Así como viene se va. Pero no hay necesidad de preocuparse, porque si una flor se ha desvanecido, otras flores llegarán. Las flores siempre seguirán naciendo, pero no te aferres a una flor, de lo contrario, pronto te encontrarás aferrado a una flor muerta. Y esa es la realidad: la gente se aferra a un amor muerto, que alguna vez estuvo vivo." 

Osho

“Hay quien tiene el deseo de amar, pero no la capacidad de amar”.
Giovanni Papini              

“El único idioma universal es el beso”.
Louis Charles Alfred de Musset             

“Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer”.

Antonio Machado.             

“La libertad es incompatible con el amor. Un amante es siempre un esclavo”.

Anne Louise Germaine de Staël.

“Cuando se es amado, no se duda de nada. Cuando se ama se duda de todo”.
Gabriele Sidoine Colette              

“La medida del amor es amar sin medida”.
San Agustín              

Y, por último, nunca olvides que el misterio acompaña muy bien al amor. No le cuentes todo a tu hombre ideal. Lo que sugieres puede ser un arma de seducción. Las mujeres que tienen secretos despiertan curiosidad y los hombres se sienten hala-gados cuando ellas, misteriosamente, le confían algo personal.

¿Y qué más? Intuición, sensibilidad y una pizca de deshinibición.