Los árboles pasaban borrosos a nuestro lado mientras corríamos como guepardos por el parque.

—¡Inés, tía! ¡Hazte una coleta! —me quejé, esquivando una rama.

Ella resopló fastidiada, aunque intentó hacerme caso. El problema fue que, con tanto movimiento, la goma se le cayó al suelo, y allí la tuvo que dejar. Pero claro, hazte tú una coleta mientras intentas escapar a toda prisa de los borricos de 6ºB.

—Negativo, soldado —me contestó ella, saltando por encima de una piedra.

La pobre se había puesto roja como un tomate y ya empezaba a resoplar.

Así que me tocó seguir comiéndome los mechones de su melena, que se agitaba y me golpeaba la cara como los mil tentáculos del Sharkraken, el jefe más chungo del Dark Waters Nightmare. Un bicho asqueroso con cuerpo de pulpo gigante y una cabeza de tiburón con tres hileras de piños puntiagudos y afiladísimos.

Vamos, una pasada total. El bicharraco ese se merienda los barcos de tu flota sin masticar, como el Estorbo cuando come polvorones (que mira que es bruto a veces).

Me imagino que os estaréis preguntando de qué va todo esto.

Vale, a ver, resumen ultrarrápido.

Inés, la de los pelos locos, es mi mejor amiga desde la guardería. La verdad es que a todo el mundo le sorprende que seamos tan amigos, porque no podemos ser más distintos. Somos el blanco y el negro. El positivo y el negativo. O el chocolate y la lechuga, que eso lo dice mucho Joaco. Mis pasiones son los videojuegos, las frikadas de todas las formas y tamaños, los deportes y la ley del mínimo esfuerzo en todo lo que tenga que ver con estudiar. Las de Inés son leer, leer otra vez (no para), las ciencias, las Mates (sí, en serio), los avances tecnológicos y aplicar la ley del mínimo esfuerzo físico posible. Igual en lo del mínimo esfuerzo nos parecemos un poquito.

Eso sí, tenemos dos cosas que nos unen como uña y carne. O como chocolate y dónut, que eso también es del Estorbo.

La primera es que los dos odiamos a muerte a los de 6ºB. (Bueno, Inés tuvo una fase muy tonta en la que estuvo coladita por Hugo, el rubio, chulito e insoportable líder de la clase contraria, pero se le pasó enseguida).

La segunda es que, juntos, nuestros cerebros son imbatibles. Son dos máquinas de crear bromas y estrategias con las que atacar y defendernos de las jugarretas de esas sabandijas.

O con las que huir de ellas.

Que era justo lo que estábamos haciendo en ese momento.

¿Por qué?

Pues porque nuestra clase había sido invitada a asistir a la Gametrón Week, la feria de videojuegos y nuevas tecnologías más flipante del planeta. Y lo conseguimos, después de darles una paliza bastante legendaria a los de 6ºB en la olimpiada cultural más loca del colegio.

Y claro, Hugo y sus dos lapas, Borja y Rodri, que no están acostumbrados a perder, se picaron muchísimo con nosotros. Se enteraron de que asistiría a la feria una de las clases del MenBris, un colegio de superdotados, y consiguieron acoplarse a ellos y hacernos la vida imposible. Menos mal que, en el último momento, los sucios truquitos de Hugo le explotaron en la jeta y que Olga, la líder del MenBris, le dio su merecido.

Resultado: victoria total para nuestra clase y ridículo absoluto para ellos.

Habíamos vuelto de la Gametrón hacía dos semanas, y llevaban desde entonces intentando devolvernos la patada en el orgullo (solo que el doble de fuerte, para que fuese una auténtica venganza). La rabia les devoraba por dentro igual que los parásitos devoran cerebros en el Brain Eaters.

Y, oye, igual hasta lo conseguían.

—Álber, ¡proyectil a tus tres! —me gritó Inés, mientras se agachaba con reflejos de antílope perseguido por una leona.

¡Plof!

Menos mal que Inés me avisó, porque me había despistado un poco haciéndoos la repetición de las mejores jugadas y el misil pasó rozándome la oreja justo cuando cogía la gorra para usarla como escudo antibalas. El proyectil explotó contra el tronco del árbol que tenía justo al lado, tiñéndolo todo de color rosa palo.

O me centraba un poco, o nos iban a acribillar.

Atravesamos setos, esquivamos columpios, trepamos por canastas de baloncesto e intentamos escondernos tras las redes de las porterías del campo de fútbol. Hacíamos todo lo que se nos ocurría para darles esquinazo y esquivar los proyectiles que nos lanzaban por la espalda.

—Álber, tío, ¡esto es peor que el test de Cooper! —resoplaba Inés. Las clases de Educación Física del Píxel la tienen traumatizada, pero hoy se estaba portando como una verdadera atleta: no la había visto correr tanto en mi vida—. Como llegue a casa pringada de pinturita, me la voy a cargar pero bien.

¡Plof! ¡Plof! ¡Paiunnn!

La cosa «pintaba» fea. Hugo había conseguido que Elsa, su hermana mayor, les prestara las pistolas del local de paintball donde trabaja los fines de semana. El paintball, por si no lo conocéis, es una cosa como de batallas militares, donde disparas a los del equipo contrario con balines rellenos de pintura. Y ahora, esa panda de zigorgs estreñidos nos había tendido una emboscada en el parque para redecorarnos el vestuario.

—¡Álber! ¡Al seto! —Inés me enganchó de la manga de la camiseta y me arrastró con ella al interior de una bola enorme de hojas y ramitas, que me arañaron la cara y los brazos.

—¡Ay, Inés! ¡Que parece que me he peleado con un gato!

Me miró con las cejas muy juntas, como si estuviera a punto de echarme la bronca, pero luego tuvo que taparse la boca con las dos manos para aguantarse la risa.

Ahí yo me mosqueé un poco, claro.

—¿Qué pasa? ¿Tengo monos en la cara? —le pregunté, en voz un poco demasiado alta.

—¡Chssst! ¡Calla, que nos van a pillar! —me recordó muy sutilmente, tapándome la boca con su manaza—. Monos no, pero se te ha llenado la gorra de ramitas y te pareces a Arsénicus.

—¿Y quién leches es Arsénicus? —le pregunté, entre perdido y molesto.

—Arsénicus es uno de los integrantes de la Patrulla Tóxica, que son un grupo de científicos de una historia que… —y ahí desconecté.

¿En serio se iba a poner a hablar de libros en ese momento? ¡Si teníamos a los de 6ºB a dos pasos y a punto de colorearnos el careto! En fin, que yo a Inés la quiero mucho, pero a veces se le pira…

—Ah, sí, sí… Ya sé cuál —le dije, para que dejara de hablar—. Oye, mejor me lo cuentas luego, que ahora hay que estar calladitos, que llegan los de 6ºB —Inés rezongó un poco, pero se calló en cuanto le susurré—: Activando fase 2.

Ella asintió. Intentando moverse lo mínimo posible para no llamar la atención, se sacó el móvil del bolsillo y tecleó a toda velocidad:

A ver, a ver, a ver. ¿Conejos? ¿Madriguera? ¿Fase 2? Me imagino que volvéis a estar un poco despistados.

Pero seguro que podéis deducir qué está pasando.

¿Los de 6ºB habían conseguido armamento de último modelo para dejarnos fritos? Sí, punto para vosotros.

¿Llevaban semanas planeando cómo hacernos pagar el haberles dejado en ridículo en la Gametrón?

Habéis vuelto a acertar.

¿Tenían un plan ultrasecreto para tendernos una emboscada?

Pleno: tres de tres.

¿Nos habían pillado desprevenidos e indefensos?

Ni hablar.

Porque, cuando las 3As, las espías más cotillas y glamurosas de todo el colegio, están en tu bando, no hay plan secreto que valga. Lo sabíamos todo desde hacía días. Y lo mejor era que ellos NO sabían que nosotros nos habíamos enterado.

Inés y yo solamente éramos el cebo.

En cuanto Inés le dio al botón de enviar, en mi móvil empezó a sonar a todo volumen la música del Dark Waters. Yo ya estaba moviendo la gorra al ritmillo de la melodía cuando la manaza de Inés volvió a aparecer, me quitó el móvil y lo apagó.

—¿Tú estás tonto o qué te pasa? —me susurró, hecha una furia—. ¿Qué narices era eso?

—Es la sintonía del último videojuego de Kokoro Kakari —intenté excusarme—. ¿A que mola un pegote? Es supermotivadora: me la he puesto también de despertador —expliqué, en voz baja—. Es que, si quiero llegar a ser algún día como mi maestro, voy a tener que ponerme las pilas con las clases de la Vieja —Inés me miraba como si me hubiera poseído el alma de uno de los condenados del Inferno Flames—. Te lo juro, no falla: es oír la musiquilla y me entran ganas de salir de la cama de un salto, ponerme un parche en un ojo y acabar con el monstruo de las sumas y restas que nos ha puesto la Vieja en los cuadernillos.

—Vale, me parece genial que quieras esforzarte más con las Mates para aprender programación de videojuegos —respondió Inés—, pero, como sigas haciendo el tonto, ¡nos van a pillar con el culo al aire!

Seguro que no le hubiera importado echarme la bronca un ratito más (Inés es bastante chapas: a veces parece mi madre), pero un inesperado crujir de ramitas la dejó muda.

—¡Nos han pillado! —me quejé, otra vez en voz demasiado alta.

Inés, sin embargo, no me regañó: tenía los ojos clavados en la maleza, muy atenta. Todo estaba en silencio otra vez.

Igual solo era una lagartija, o un saltamontes, o una araña…

¡Ostras, que igual era una araña!

¡PUAAAJ! ¡QUÉ ASCO!

No os riáis: me dan muchísimo miedo las arañas. Y no me pasa a mí solo: le pasa a mogollón de gente y se llama «aracnofobia». Aunque mi madre dice que se llama «tontería», porque no puede entender que no me asuste el Brain Eaters, pero que se me cortocircuite el cerebro con una arañita de dos milímetros.

Yo ya estaba a punto de salir por patas, pero Inés, que es capaz de leerme el pensamiento (igualita que mi madre, lo que os digo), me agarró del brazo para que me quedara quieto.

Aunque no las tenía todas conmigo (¿Y SI ERA UNA ARAÑA?), decidí hacerle caso y mirar hacia la zona del seto de la que ella no apartaba la vista.

Con una sincronización perfecta, tres pares de ojos se abrieron a la vez entre las hojas.

—¡La leche! —susurré, dando un respingo.

—¡Álber, ya vale! —me regañó Inés por milésima vez—. ¡Que son las 3As!

Efectivamente, los tres pares de ojos azules casi idénticos que nos miraban entre aquel mar de hojas eran los de Áurea, Alejandra y Adriana. Siempre juntas, siempre sincronizadas. Tres As, una sola mente…

En aquel momento, sin embargo, estaban absolutamente irreconocibles. Antón, que además del graciosillo de nuestra clase es un hacha de las manualidades, las había convertido en tres copias exactas del seto donde nos escondíamos. Les había maquillado la cara en tonos verdes y marrones, les había cubierto la melena con hojas y, si no abrían los ojos, era imposible distinguirlas de los arbustos auténticos. Antón siempre se lo curra tanto con las 3As porque le gusta una ellas (aunque nadie, ni él mismo, sabe cuál).

—Joé, qué pedazo de maquillaje, chicas. Antón está hecho un jefe —les dije a las 3Arbustos.

—¡Gracias! —respondió una voz a mis pies, al tiempo que una masa de tierra se levantaba del suelo.

Aquí Inés volvió a leerme la mente (o me vio al borde del patatús) y me agarró como un koala para que no saliera corriendo.

—¡Que soy yo, tío! ¡A ver si me vas a hacer caca encima y me vas a dejar más marrón de lo que estoy!

Por el sentido del humor, deduje que debía de ser Antón. Pero, si me hubieran dicho que era un monstruo vegetal de los pantanos de Zuria, también me lo hubiera creído. Llevaba la cara pintada del mismo marrón que el suelo (se había puesto pegotes de tierra y todo, qué ascazo), y se había metido dentro de un tronco de árbol. Por dos agujeros a los lados asomaban sus brazos, recubiertos de ramitas. Había maqueado hasta la boina de su abuelo (que él pensaba que le hacía parecer un artista) y la llevaba donde siempre, encasquetada en la cabezota, pero perfectamente camuflada con musgo.

—¿Cómo nos habéis localizado? —preguntó Inés.

—El general Max ha rastreado vuestra ubicación —confirmó Antón, sacándose el móvil de debajo de la boina y sacudiéndole el musgo.

Max es, junto con Inés, mi mejor amigo. Es un cerebrito, y en eso se parece a ella, pero en todo lo demás somos iguales. Hace dos años le faltó un punto para poder entrar en el MenBris, el colegio ese de los empollones, y por eso acabó en el nuestro. La verdad es que yo me alegro mogollón de que no entrara (no se lo digáis a él, ¿vale?), porque es un tío superguay y le gustan las mismas cosas que a mí, y es casi tan fan de Kokoro Kakari como yo. Además, si hubiera ido al MenBris, nunca hubiéramos podido contar con su brillante mente de estratega.

—Perfecto —asintió Inés—. Áurea, Alejandra, Adriana, ¿tenéis clara cuál es la misión?

—Clara como el agua —respondió Antón.

A Inés le salieron rayos por los ojos y Antón se encogió en su tronquito.

—¿Chicas? —volvió a preguntar.

—Ajá —pestañeó Alejandra.

—Ajá —imitó Adriana.

—Jujá —completó Áurea, en un arranque de originalidad. Cuando sintió que dos pares de ojos azules la fulminaban, se corrigió rápidamente—: Esto…, digo, ajá.

Inés me miró. Cuando yo asentí, ella empezó a teclear en el móvil.

Al poco, recibimos un mensaje de nuestro general:

—Vamos —les dijo Antón a las 3As.

Los cuatro salieron muy sigilosamente y fueron a colocarse en posición antes de que los lagartos venenosos de 6ºB dieran media vuelta y volvieran a buscarnos.

Inés y yo nos apretamos frente a la pantalla de su móvil. Max, que piensa en todo, había vuelto a conseguir que el hermano del Estorbo le prestara un dron chiquitito para retransmitir la batalla en directo.

—Así que te has puesto una musiquilla motivadora para que no se te peguen las sábanas, ¿eh? —me dijo Inés, con los ojos fijos en la pantalla y una sonrisilla traviesa—. Me parece guay, pero ya lo podías haber hecho antes. Como me ponga a sumar los minutos de vida que me has hecho perder esperándote en el portal, me vas a deber por lo menos un par de meses.

—Ya, tía, si llevas razón —admití—. Pero es que, o me pongo las pilas ya con el cole, o nunca voy a conseguir hacer cosas tan chulas como las que hace Kokoro Kakari. Y he visto que, para eso, tengo que saber mogollón de Mates. Así que me tengo que poner a hincar codos a la de ya.

Inés había apartado los ojos de la pantalla del móvil y ahora me miraba con la boca abierta como un buzón, como si le acabara de contar que me quería meter a fraile.

—Bueno, ¿qué? —añadí, un poco mosca. Encima que le abría mi corazón…—. ¿Me vas a ayudar o se lo voy a tener que pedir a Olga?

Inés cerró la boca y sus ojos se convirtieron en dos ranuritas. Acababa de pulsar el botón del chantaje emocional.

Olga, la chica de 6º más lista del MenBris, es una tía muy guay. Pero a Inés le repateaba que fuera más lista que ella. Y también le repateaba un poco —aunque no lo admitiría ni bajo tortura—que a Max le gustara Olga y no ella, como se había pasado pensando buena parte de la Gametrón.

Mis palabras surtieron el efecto deseado.

—Te ayudo yo. Te recuerdo que soy la mejor de la clase en Mates —respondió, muy orgullosa. De repente, puso cara de haber recordado algo muy importante—: Pero solo puede ser o los martes o los jueves, porque el resto de días estoy ocupada.

—¿Ocupada? ¿Con qué? —le pregunté, extrañado.

Yo tampoco estaba mirando ya la pantalla.

—Pues tiene que ver con la Patrulla Tóxica de la que te he hablado antes. Se me ha ocurrido una idea para escribir una historia, y le quiero dedicar tiempo —me dijo, muy resuelta.

—¿Qué? —yo es que soy de los que no tocan un libro ni con un palo de lejos.

—A ver, es que en la Gametrón conocí a gente de un club literario de ciencia ficción y me he apuntado. Tenemos un blog al que subimos nuestras historias. Se llama www.muchocuento.bloggers —volvió a clavar los ojos en la pantalla del móvil: daba la sensación de que hubiera detectado movimiento—. Pero yo te ayudo con las Mates cuando quieras, te lo prometo.

Un zumbido de nuestros móviles nos devolvió a la realidad:

Inés y yo estábamos un poco perdidos: no sabíamos qué se suponía que tenía que hacer el resto. Max había decidido dar a cada uno solo sus instrucciones para que «no se filtrara información». Los demás pensaban que se estaba pasando de paranoico, pero yo sabía que lo que en realidad quería era impresionar a Olga con ese rollo de general.

Desde que Max envió el mensaje hasta que vimos movimiento en la pantalla pasaron, por lo menos, cinco minutos.

Yo creía que hacía rato que Joaco se había colocado en su puesto y que no nos habíamos dado cuenta porque su camuflaje era tan bueno como el del resto.

Pero no, no era eso.

Como siempre, nuestro operativo más impredecible iba a su propio ritmo. El tío hizo aparición en la pantalla tan despacio que tuve que comprobar dos veces que Inés no tenía activada la cámara lenta.

Joaquín caminaba a velocidad de perezoso recién levantado, con la misma lentitud que si llevara los bolsillos llenos de piedras. Y de piedra, precisamente, era de lo que se había disfrazado. Antón se merecía un premio, en serio, porque aquello era un pasote: había fabricado una especie de cápsula gris de cartón piedra en la que Joaco iba metido como una tortuga. El traje era lo suficientemente redondo como para que pudiera desplazarse rodando, pero también lo bastante irregular como para que diera el pego. El Estorbo podía sacar cabeza, brazos y piernas por unos agujeros, o bien esconder todos los miembros para pasar completamente desapercibido.

Todo inútil, claro.

Fiel a su libertad de pensamiento, Joaco iba tan pancho por mitad de la explanada y, por supuesto, zampando (que, junto con estorbar, es su actividad favorita). Alternaba mordiscos entre el plátano que llevaba en la mano izquierda y el bocata de chorizo que llevaba en la derecha. Cuando dio la merienda por terminada, se desplomó como una piedra (para meterse un poco en el papel, supongo) en medio de uno de los caminos de baldosas que cruzaban el parque.

Rápidas como ardillas, las 3Arbustos salieron de donde estuvieran escondidas, y se colocaron alrededor del «Estor-rock», bloqueando por completo el paso por el sendero. «Tronco-Antón» las imitó y se dejó caer delante del Estorbo, escondió cabeza, brazos y piernas, y se quedó muy quieto.

Cuando el cuadro estuvo completo, volvimos a notar un zumbido en el móvil.

No pude evitar que se me escapara una sonrisilla, porque el mote les venía al pelo: Ro-róber, el raperillo tartamudo de nuestra clase, estaba enamorado perdido de María, alias la Sombra. María había llegado nueva este año, después de un montón de tiempo viviendo en Estados Unidos, y se había pasado tantos meses sin hablar con nadie que nos habíamos inventado todo tipo de leyendas extraordinarias sobre ella. Sin embargo, su único poder sobrenatural era el de pasar desapercibida.

Según parecía, la pareja de moda de 6ºA era el último as que Max se guardaba en la manga.

Desde algún punto detrás del falso paisaje que habían creado Antón, el Estorbo y las 3As, surgió la voz de Ro-róber, amplificada por unos altavoces:

—Ey, yo, ey, yo, yo —rapeó Ro-róber como si estuviera haciendo una prueba de sonido.

La Sombra le iba marcando la base, haciendo unos ruiditos muy raros con la boca:

—Prffff, prtuuu, prttuu, prfff, prfff…

Ro-róber empezó a recitar:

—Hugo, pobrecito, tu orgullo está malito, / porque a un monstruito le han puesto tu hociquito. / A 6ºA se lo quiere hacer pagar, / pero para eso primero nos tendrá que atrapar. / Ey, yo, ey, yo, yo.

El truco funcionó a la perfección: el flequillo rubio de Hugo tardó diez milésimas de segundo en asomar por la esquina derecha de la pantalla del móvil. Traía la cara roja y venía seguido de cerca por Borja, Rodri, el Zanahorio, la Bemoles, y por Alicia, Esther y Lorena (más conocidas como «la Hugomanía»). Todos iban armados hasta los dientes con sus metralletas de pintura modelo venganza.

—¿Quién ha dicho eso? —resoplaba Hugo, apuntando en todas direcciones—. ¡Álber, rata cobarde, sé que has sido tú! ¡Da la cara! ¡No nos vamos a ir de aquí hasta que seáis un par de grafitis con patas! —estaba tan enfadado que las aletas de la nariz se le abrían y cerraban a toda velocidad.

—Inés, tía, ¿en serio te gustaba el tonto del culo ese? —le pregunté sin despegar los ojos de la pantalla.

—Mira, ni me lo recuerdes, que yo tampoco lo entiendo —respondió ella.

Hugo seguía buscándonos, tan ocupado en echar humo por las orejas que ni se fijó en que ahora les cortaban el paso una piedra, tres setos y un tronco que habían surgido en medio del camino como por arte de magia.

Pero a las sabandijas que iban detrás de él sí que les llamó la atención.

—Oye, Hugo —le dijo Rodri, bajando su metralleta, extrañado—. A mí esto me huele raro: eso antes no estaba ahí —indicó—. Además, ¿no te has fijado en que el helicóptero teledirigido ese nos lleva siguiendo un rato?

Pues no, no se había fijado, pero, en ese momento, a Hugo se le encendió la bombilla. Buscó en el cielo el dron que le permitía a Max dirigir toda la operación desde la sombra. Cuando lo vio, se apoyó la culata de la metralleta en el hombro y disparó.

La pantalla del móvil se tiñó inmediatamente de azul.

—Oh, oh —dijimos Inés y yo a la vez, dándonos la mano.

Nuestros móviles empezaron a zumbar inmediatamente:

Inés me estrujó la mano con tanta fuerza que se me quedaron los nudillos blancos.

—¿Jujá? —me preguntó.

—Jujá —respondí yo.

Salimos del seto a la vez, con un salto sorpresa que pilló desprevenidos a esos basurillas de 6ºB.

—¡Ahí! —bufó Hugo, volviéndose hacia nosotros—. ¡Rodeadlos! —los de 6ºB obedecieron al instante, e Inés y yo quedamos atrapados en el centro de un círculo de cañones amenazadores—. Me las vais a pagar todas juntas…

Aquello solo podía salir o muy bien o muy mal.

Todo apuntaba a que íbamos a terminar hechos un cuadro (nunca mejor dicho) y que nuestras respectivas madres nos iban a echar una bronca legendaria.

Pero a lo mejor no.

Inés me miró, se encogió de hombros y me dedicó una sonrisa. Yo se la devolví. Los de 6ºB no entendían nada de nada…, pero eso también formaba parte del plan.

—¡Fue…! —empezó a ladrar Hugo.

—¡FUEGO! —gritamos nosotros a la vez, y nos tiramos al suelo, cubriéndonos la cabeza con los brazos.

—¿Eh? ¿Cómo que…?

¡Chof! ¡Chaf! ¡Chof!

Levanté la cabeza y vi que Inés hacía lo mismo. El espectáculo a nuestro alrededor era para no perdérselo: aquel corrillo de ratas intentaba huir, sin éxito, de una ráfaga de globos de agua que les lanzaban una piedra, tres arbustos y un tronco que habían cobrado vida de repente.

Lo único que lograban con sus disparos de pintura era colorear las fantásticas corazas fabricadas por Antón.

—¡A por ellos! —gritaban los nuestros.

—¡Ay! ¡Uy! ¡Oy! ¡Ey! ¡Iiiihhhh! —se quejaban los otros.

Ro-róber y la Sombra salieron de los setos como flechas, cargando con una red repletita de munición. Inés y yo les ayudamos a dispararla.

—¡Retirada! ¡Retirada! ¡Nos han tendido una trampa! ¡Retirada! —gritaban Rodri y Borja, intentando liderar la huida.

Nuestros objetivos no tardaron en estar demasiado lejos como para alcanzarles, y fueron a reunirse con su «líder», el cobardica de Hugo, que había sido el primero en salir por patas y que ahora estaba detrás de un árbol…

¿… tecleando en su móvil y sonriendo?

Nosotros ya estábamos cantando victoria cuando todos nuestros móviles vibraron a la vez.

Suponíamos que sería Max para felicitarnos.

Pero no.

Las 3As salieron disparadas dando volteretas y dejando una estela de hojitas de seto a su paso. Antón se subió el tronco hasta la cintura y echó a correr detrás de ellas. Ro-róber y la Sombra salieron pitando, cogidos de la mano. El Estorbo nos miró, se encogió de hombros, y volvió a esconderse en el sitio, dentro de su disfraz, como si fuera una tortuga. Inés y yo, que no sabíamos de qué iba todo aquello, nos colocamos detrás de él.

¡Chof! ¡Chaf! ¡Chof!

Tuvimos el tiempo justo para resguardarnos antes de que una primera descarga de globos de agua cayera justo donde estábamos hacía un segundo.

—¡Ay, que esto cala! —se quejaba Joaco.

Resulta que lo de las filtraciones de información que decía Max no era ninguna paranoia: nos creíamos muy listos porque les habíamos reventado el plan, pero resulta que ellos también habían descubierto nuestros planes.

Y nos la estaban jugando pero bien.

¡Chof! ¡Chaf! ¡Chof!

Entre la lluvia de globos, oímos unas risitas y unas vocecillas como de roedor. Un ejército de soldaditos en miniatura, camuflados también con hojas y ramitas, salió de los arbustos y empezó a aproximarse a nosotros mientras nos lanzaba globos de agua. A lo lejos, vi que Hugo y los suyos se acercaban otra vez e intentaban rodearnos por el otro lado.

Nosotros nos defendíamos como podíamos, pero eran muchos y nos estábamos quedando sin munición.

—¿Álber? —me gritó Antón.

Yo miré a Inés, y ella se puso a teclear como loca:

Esperamos un segundo, cinco, diez…

Aquello se nos estaba haciendo eterno. El móvil de Inés volvió a vibrar:

—¡A la colina! —nos gritó Inés.

—¿Quiere que salgamos a campo abierto? —me extrañé.

—¡El general ha dicho que a la colina, y a la colina que vamos! —Inés salió disparada.

Todavía me pregunto qué había desayunado ese día. Todos echamos a correr detrás, menos Joaco, que echó a rodar (no me preguntéis por qué, pero le encanta hacer eso).

Antes os decía que valía la pena ver la trampa que les habíamos montado al chulito y sus secuaces. Pues lo de ahora sí que era todo un espectáculo: una chica, roja como un tomate, corriendo como una atleta profesional y, detrás, un chico con gorra, dos raperos cogidos de la mano, tres arbustos, un tronco, un canto rodado humano y, muy cerca, un montón de furia asesina gritando y disparando bolas de pintura y globos de agua.

De verdad esperaba que Max tuviera un plan.

¡Chof! ¡Chaf! ¡Chof!

Empezamos a subir por la colina a toda pastilla. A nuestro alrededor, la pintura explotaba en un millón de salpicaduras multicolores y el sonido de los globos de agua al estrellarse nos silbaba en los oídos.

¡Plof! ¡Plof! ¡Paiunnn!

Cuando casi habíamos llegado a la cima y ya pensábamos que no había salvación posible, vimos que una silueta, bajita y con gafas, se recortaba en lo alto del montículo.

—Tranquilos, pequeños. Ha llegado la caballería —dijo una voz de chica.

A sus espaldas aparecieron un montón de siluetas más pequeñas y una espectacular descarga de globos rellenos de tripas de trol (el potingue marca registrada del Estorbo) cayó sobre el ejército enemigo.

¡Chof! ¡Chaf! ¡Chof!

Ostras, qué genio. Y es que, mientras Max se concentraba en coordinar la operación principal, Olga, la jefaza del MenBris, se había dedicado a organizar un escuadrón de microguerreros de élite de 5ºA, dispuestos a defender el orgullo de nuestra letra a globazo limpio.

A nuestros rivales de 6ºB todo aquello les sorprendió aún más que a nosotros. Sus quejidos se escuchaban mezclados con los «chofs» y «chafs» de los globos que les llovían por todas partes.

—¡Ay! ¡Oy! ¡Uy! ¡No! ¡Esa cosa otra vez, no! —gritaba Hugo.

—¡Hugo! ¡Eres una basura de comandante! —se quejaba el Zanahorio, el repetidor de 6ºB—. ¡Nos la han vuelto a jugar!

—¡Nos las pagarán! ¡Nos las pagarán! —aullaba Hugo como un disco rayado—. ¡Dejad ya de tirarme globos, microasquerosos!

Nosotros, en cambio, lo observábamos todo riendo a carcajada limpia. El Estorbo, que piensa en todo, se había sacado tres bolsas de palomitas de algún lugar de su disfraz y nos las repartimos mientras disfrutábamos de la película como si aquello fuera el cine. Antón casi se atraganta de la risa.

A nuestras espaldas escuchamos una voz inconfundible.

—Ahora sí que podemos celebrarlo —declaró Max con una sonrisa casi tan grande como la de Olga.

—¡Jujá! —exclamamos todos.

Menos mal que aquel domingo le habíamos puesto un poco de acción a la cosa, porque la verdad era que, después de la Gametrón, la vuelta a la normalidad se nos estaba haciendo un poco cuesta arriba.

Aunque, si hubiéramos sabido la que se nos venía encima, creo que no nos habría parecido mal que el aburrimiento hubiera durado un poquito más.

Todas las mañanas salgo de la cama en cuanto suena el despertador. Pero, por primera vez en mi vida, aquel día me quedé tirada en el colchón escuchando cómo la melodía del móvil se repetía en bucle.

No podía moverme. Tenía agujetas hasta en las pestañas.

A Adelfa Letal nunca le hubiera ocurrido algo así.

Adelfa Letal es la líder de la Patrulla Tóxica, un grupo de villanos que me había inventado para el club literario. Al principio son científicos que trabajan en un proyecto ultrasecreto, pero sufren un accidente en su laboratorio y mutan en criaturas venenosas. Como suponen un riesgo biológico para el planeta, los encierran en una prisión de máxima seguridad.

Todavía no tenía muy clara la historia, pero iba a molar muchísimo. De momento, había subido el primer capítulo al blog y los del club ya estaban pidiéndome el segundo. La verdad es que no me había quedado nada mal…

Bueno, el caso es que, con el subidón de haber vuelto a vencer a los de 6ºB, me fui a dormir sintiéndome una villana superpoderosa…

…y me levanté convertida en una piltrafilla blandurria.

Venga, Inés, me dije. Esto es como quitarse una tirita, mejor del tirón que a poquitos.

Y del tirón salí de la cama.

Conseguí ducharme, ponerme la sudadera y los vaqueros (¡qué dolooor!) y arrastrarme por el pasillo en busca de algo que desayunar.

Aunque ya habían pasado dos semanas desde la Gametrón, decidí mantener el nivel máximo de alerta antipadres y asomarme con mucho sigilo a la puerta de la cocina.

La Gametrón había terminado con un espectáculo de lucha libre virtual, y sus protagonistas no fueron otros que #Robovieja y #Pixelmonster, nuestras versiones de la Vieja y el Píxel. Como os podéis imaginar, su paliza virtual dio para todo tipo de bromas y memes loquísimos en internet. Los primeros mil millones fueron bastante divertidos, sí. Pero, justo cuando la cosa empezaba a calmarse un poco, alguien subió el vídeo, y #laViejaleparteelmorroalPixel no tardó en hacerse viral. Hasta salió en las noticias de la tele y los periódicos, no fuera a ser que alguien aún no se hubiese enterado.

Mis padres se habían quedado superpreocupados y no hacían más que brasearme para que les explicara qué había pasado en la feria. Pero en 6ºA habíamos jurado no decir ni pío con una mano en el corazón y la otra sobre una pila formada por todos los videojuegos de Kokoro Kakari, los tres discos firmados por Johnny Ahumada, una foto de Olga y un dónut de wasabi.

Lo que pasaba en la Gametrón se quedaba en la Gametrón.

Al ver que yo no soltaba prenda, mi madre había acudido a la fuente de información suprema: las 3Emes, Alicia, Adela y Aída.

O, lo que es lo mismo, las madres de las 3As.

Ni siquiera ellas habían conseguido sonsacarles nada a las 3As y, aunque a los padres del resto se les había ido pasando la paranoia, los míos seguían insistiendo en hacerme desayunar interrogatorio con chocolate todos los días.

Yo creo que hasta se estaban planteando cambiarme de cole, o algo así.

Así que, aprovechando que estaban embobadísimos delante de lo que ellos, con mucho optimismo, llaman «la tele de la cocina» (y que es más vieja que la propia Vieja), retrocedí hasta mi cuarto muy, muy despacito (un poco por no llamar la atención y otro poco porque, con tantas agujetas, no podía ir más deprisa), cogí la mochila y escapé de casa tan sigilosamente como Adelfa Letal lo haría de la cárcel de máxima seguridad en la que había sido injustamente encerrada.

Cuando, arrastrándome como una lombriz a un centímetro por hora, conseguí llegar al portal de Álber, por poco me da un patatús.

Pestañeé una vez.

Pestañeé dos veces.

Pestañeé por tercera vez y miré el móvil. Efectivamente, llegaba diez minutos antes de la hora. Pero él ya estaba ahí, sentado en el poyete donde le espero siempre, tecleando algo en el móvil y apuntando cosas en un cuaderno.

Estaba viviendo un fenómeno paranormal.

A ver, es que por lo general la cosa va así: al primer timbrazo del telefonillo ni siquiera contesta. Es lo que suele servirle de despertador. Al segundo timbrazo intenta despacharme con un «ya bajo» que no se cree ni él, porque ambos sabemos que todavía no se ha quitado el pijama. Entre el cuarto y el quinto (el tercero ni lo cuento) me suele responder con un «que ya bajo, cacho de plasta», con la boca llena de lo que sea que esté desayunando. Si entre el sexto y el séptimo aún no ha bajado, le mando un mensaje al móvil amenazándole de muerte. Cinco minutos después del octavo al fin llega al portal, todavía abrochándose la sudadera, colocándose la gorra o atándose los cordones de las zapatillas.

Pero ese día Álber me estaba esperando a mí. Flipante. Y lo que ya me dejó alucinada del todo fue que no estaba escribiendo mensajes por el móvil… ¡sino metiendo números en la calculadora!

Nunca, jamás de los jamases, NUNCA, había visto a mi mejor amigo con una calculadora en la mano fuera de clase. Bueno, ni dentro tampoco, porque la Vieja es superfan del cálculo mental, y lo más cerca de usar una calculadora que hemos estado fue una vez que se trajo un ábaco.

—¿Álber? —le pregunté, a unos cuantos metros de distancia. Aún no me lo creía.

Porque, oye, de camino a su casa había buscado en el móvil si uno puede morirse de agujetas (que, por lo visto, no), pero no se me había ocurrido comprobar si podían provocar alucinaciones.

Pero no, parece que tampoco, porque Álber se levantó de un brinco y contestó:

—¡Presente!

—¿Qué haces aquí tan pronto? —no pude evitar preguntarle—. ¿Y qué haces con una calculadora en la mano?

—Cuentas —me respondió como si fuera idiota.

—Ya, hombre, ya me imaginaba que no estarías jugando al Dark Waters ese en la calculadora.

—Pues algo de eso hay —me respondió—. ¿No me dijiste ayer que me ibas a echar una mano? En serio, Inés, que me tengo que empezar a poner las pilas. He estado investigando y, para saber programar, hay que ser un hacha en Mates. Y, como siga así, este año me van a quedar y bla, bla, bla… —yo aquel día no estaba para atender a Álber y a las agujetas a la vez. De repente pareció darse cuenta de algo y preguntó—: Oye, ¿hoy qué día es?

Puse los ojos en blanco.

—Lunes.

Al oírlo, le cambió la cara. Guardó el móvil, me enganchó del brazo y empezó a tirar de mí hacia la parada del autobús.

—Pues marchando, que tenemos clase con la Vieja a primera hora y, como hoy le dé por aparecer y lleguemos tarde, nos la cargamos.

Aquella era otra cosa que nos traía de cabeza. Que Araceli, el Terror de las Mates, hubiera desaparecido era raro no, lo siguiente.

No es una exageración: si la probabilidad de que te caiga un rayo es de 1 a 10 millones, y la de que te toque la lotería es de 1 a 14 millones, la de que la Vieja falte a clase era de 1 a 200 millones. (En serio: Max y yo lo habíamos calculado basándonos en la proporción de ausencias durante los miles de años que llevaba de profesora).

Y ella no había vuelto a aparecer por clase desde la Gametrón.

Vale, había jurado no contarles a mis padres cómo había sido realmente la batalla entre la Vieja y el Píxel, pero a vosotros os lo tengo que contar para poneros un poco en situación.

La cosa fue más o menos así: la Vieja, vestida con sus mejores galas (o sea, un vestido medieval) y con un casco de realidad virtual en la cabeza, se meneaba como si tuviera pulgas y daba vueltas sobre sí misma mientras se enredaba con todo cable existente en el universo. Cegada por la furia (y por el casco), embestía una y otra vez contra el pobre Píxel, nuestro profesor de Educación Física, que llevaba puesto otro casco de realidad virtual. Cuando vio que el huracán Araceli se le venía encima, y que se estaban empezando a juntar los ataques que tenía que esquivar en el videojuego con la lluvia de gritos, capones y pataditas de la Vieja en el mundo real, el Píxel se aturulló y empezó a gesticular como loco. Tras ellos, una pantalla gigante retransmitía en directo la lucha virtual entre un robot descomunal y un monstruo feísimo con la cara de Hugo (cortesía de los alumnos del MenBris). Y ese fue el final de nuestra loca excursión a la Gametrón.

El ridículo había sido máximo; cualquier ser humano con sentimientos hubiera sentido vergüenza.

Lo que pasa es que la Vieja no tenía sentimientos (y a veces dudábamos de que fuera humana), y por eso su desaparición nos parecía un fenómeno paranormal.

—Venga, Inés, ¡deprisita! —Álber me sacó de mi embobamiento—. ¿O quieres que nos caiga la bronca del siglo si llegamos tarde?

—¡Ay! —me quejé—. Deprisita no, despacito, que tengo unas agujetas que no me las creo. Vamos con tiempo de sobra. Y, además, te puedes relajar, que la Vieja hoy tampoco viene.

—¿Seguro?

—Al mil por mil. ¿No has entrado en Splashchat esta mañana? —yo había recibido el mensaje de camino a su casa.

Álber negó agitando la visera de la gorra de un lado a otro.

—Estaba entretenido investigando cómo funciona la calculadora.

Yo le tendí mi móvil:

—Jolín —suspiró Álber.

—¿Jolín? —a ver si al final las agujetas sí que iban a producir alucinaciones…—. Llevamos dos semanas sin Matemáticas. Dos semanas sin tener a la Vieja. ¿Y ahora me sueltas un «jolín»?

—Pues sí… —reconoció mi mejor amigo, con una cara tan triste que se me ablandó un poco el corazón—. Es que… Bueno, a ver, es que es superimportante que recupere Mates y, si seguimos perdiendo clase… —Álber se cubrió los ojos con la visera de la gorra—. Y, no sé, como que la echo un poco de menos. ¿Tú no?

Guau, menuda pregunta.

Pero lo cierto es que sí.

La excursión a la Gametrón había sido alucinante y ahora el día a día se nos hacía aburridillo. Esperábamos que, al menos, Hugo, Borja y Rodri intentaran vengarse en condiciones, pero habían pasado dos semanas enteras y lo único que se les había ocurrido era la historia esa de la pinturita. Y, encima, les habíamos hecho picadillo.

Total, que entre que Hugo estaba alelado y la Vieja había desaparecido en combate… nos faltaba algo.

Vidilla, acción, entretenimiento.

Aunque Álber ahora mismo tenía entretenimiento de sobra, e iba riéndose a carcajadas de mis «ayes» y «uyes», claramente encantado de verme andar como un pingüino.

—Inés, mira, hacemos un trato: tú me ayudas con las Mates y yo te echo una mano con Educación Física —se ofreció.

—Educación Física la apruebo perfectamente yo solita —respondí, orgullosa.

—Sí, pero solo gracias a la parte teórica —contestó él, y razón no le faltaba.

—Bueno, pero apruebo —contesté—. Además, ¿cómo piensas ayudarme?

—Pues… no sé. Podemos quedar para jugar al fútbol o al baloncesto, o echar carreras con la bici. Que no todo es darle al coco, tía. También hay que darle un poco al body —me dijo, con un meneíto de cadera.

Vale, que sí, que llevaba razón. Pero es que a mí eso de darle al body me motiva menos que besar a un zigorg de los pantanos de Zuria.

—Cuando termines de leer los siete tomos de los Guerreros del Grafeno que te presté la semana pasada, entrenamos lo que tú quieras —le dije.

No tuvo más remedio que cerrar la boca.

—¡Eh, el bus! —le vino fenomenal para cambiar de tema, pero era verdad que estaba a punto de llegar a la parada—. Nos va a tocar correr, colegui, ¿te ves capaz? —me dijo, con cierto cachondeíto. Cuando vio mi cara de agobio, cambió la guasa por solidaridad—. Bueno, tranqui. Voy yendo yo y le pido al conductor que nos espere un poco —me dijo, con un guiño, mientras salía escopetado.

Ains. A veces Álber es un poco pesado, pero la mayoría del tiempo es el mejor amigo del universo.

Subir las escaleras del autobús fue como escalar un volcán en erupción. Y eso que mi microasistente favorito acudió rápidamente en mi auxilio, me cogió la mochila y me buscó un asiento libre… justo detrás del de Hugo.

Roja, sudada y tiesa como iba, me esperaba algún comentario canalla del más chulito de los chulitos, pero, tercer fenómeno paranormal, Hugo ni siquiera se inmutó. Parecía una estatua: tenía una expresión de muchísima concentración, la frente apoyada contra la ventanilla (a riesgo de despeinarse el flequillo) y los ojos cerrados. Igual no se había metido conmigo porque no me había visto. Pero tenía pinta de que le pasaba algo.

—Oye, Álber, ¿tú sabes qué bicho le ha picado? —le susurré muy bajito cuando se sentó a mi lado.

—Ni idea, pero mira eso —contestó, señalando al fondo del autobús.

Puf, me iba a tocar girarme. Estuve a punto de pasar de moverme, pero al final la curiosidad pudo más que los calambres.

En la última hilera de asientos, el Zanahorio se reía a carcajadas, mirando algo en su móvil que, por lo visto, era tronchante. Borja y Rodri, cada uno a un lado, le rebuznaban las gracias mientras la Hugomanía al completo aplaudía. Las filas de asientos que había justo delante estaban ocupadas por microescoltas de 5ºB, que formaban una especie de barrera humana a su alrededor.

—¿Qué les hace tanta gracia? —le pregunté a Álber—. Si ayer quedaron fatal…

No tuvo tiempo de contestar. De pronto, el autobús se iluminó con un brillo cegador y todo el mundo se quedó en silencio.

Si los de 6ºA habíamos subido quinientos puestos en la lista de los más molones del cole, las 3As (que ya molaban mucho antes) habían pasado directamente a otra división. Sus hazañas en la Gametrón eran legendarias incluso entre los de 1º de la ESO. Los 3Jotas, Jorge, Javier y Juan, de 1ºA, les guiñaron un ojo cuando pasaron a su lado. Ellas se limitaron a sacudir sus rubias melenas y a ignorarlos. Las 3As solo tenían hueco en su corazón para una jota: la de Johnny Ahumada, su cantante favorito.

Alejandra y Adriana se sentaron detrás de nosotros. Áurea, sin pensárselo dos veces, plantó el culo en el asiento libre que había junto a Hugo y se giró hacia nosotros, que la mirábamos como si se hubiera colocado al lado de un zombi del Brain Eaters.

Pero Hugo siguió con su cara de estatua.

—No os preocupéis —empezó Alejandra.

—No se entera de nada —aclaró Adriana.

—Lleva los cascos puestos —Áurea señaló sus orejas, haciendo cero esfuerzos por disimular.

—Pero ¿qué le pasa? —pregunté yo.

—Que ya no es el líder de 6ºB —respondió Áurea.

—¿Ein? —preguntamos Álber y yo, a la vez.

—Ajá, ajá —asintieron Adriana y Alejandra, también a la vez.

¿Pero es que habíamos entrado en otra realidad, o algo?

—¿Desde cuándo? —volvimos a preguntar los dos, al mismo tiempo.

—Ayer, después de que les dejáramos en ridículo… —respondió Adriana.

—… el Zanahorio le echó la culpa de todo a Hugo… —continuó Áurea.

—… y le quitaron el título de míster Chulito. Ahora manda el Zanahorio —concluyó Áurea.

Álber se giró para mirar al asiento trasero del autobús, rápido como un colibrí. Yo lo hice a velocidad de tortuga con artritis. Ahora, efectivamente, todo cuadraba. Sabíamos que los de 6ºB eran rastreros, pero eso de marginar a su propio líder era pasarse tres pueblos en materia de traiciones.

De repente, el Zanahorio, que parecía disfrutar de lo lindo de su nueva posición, levantó la mirada del móvil y la clavó directamente en nosotros dos. Extendió los dedos índice y corazón de la mano derecha, se señaló los ojos y, a continuación, nos apuntó a nosotros.

El mensaje estaba clarísimo: Hugo había caído, pero la guerra seguía más viva que nunca.

¿No querías emoción, Inés?, pensé para mí. Pues toma dos tazas.

En la siguiente parada subió Antón. Sin cortarse un pelo, fulminó con miradas de duelo del Lejano Oeste a los 3Jotas, que seguían pendientes de las 3As y le ignoraron como si fuera una cucaracha. El pobre tuvo que rendirse y buscó asiento lo más cerca que pudo de sus adoradas As.

Al rato llegó el Estorbo, que era el favorito de nuestros microguerreros con mucha diferencia. Se lo había ganado a pulso, la verdad. En cuanto pisó el autobús, sacó de la mochila una bolsa enorme de microcruasanes de chocolate y empezó a repartirlos entre los de 5ºA, siguiendo un método matemático revolucionario inventado por él: el «uno para ti, dos para mí».

Justo después apareció Max, que venía hablando solo. O, mejor dicho, gritando solo.

—Ni hablar, 135. En una batalla entre Benzeno y Upsalita, ganaría siempre la segunda. Un guerrero del Grafeno en estado líquido jamás podría vencer a una Dama Diamantina con poderes de superabsorción —venía diciendo muy serio, con el ceño fruncido.

Max 129 y Olga 135 habían vuelto a ser amigos, o algo así. Max juraba y perjuraba que Olga ya no le gustaba, pero se tiraba todo el día hablando con ella por teléfono o por Splashchat… y pasaba un poco de nosotros.

Álber, que lleva un poco mal eso de que sus amigos no le hagan caso, le soltó:

—Cuelga ya, pesao. Que no son ni las nueve de la mañana y ya le tienes la oreja frita a tu novia. Sois más pegajosos que esos dos —añadió, señalando a Ro-róber y la Sombra que, sentados en un rincón, se miraban a los ojos como si estuvieran descifrando los misterios del Universo—. Y eso que casi ni os veis.

—Olga no es mi novia —respondió Max cuando colgó el teléfono. Se giró hacia las 3As y, cambiando descaradamente de tema, añadió—: ¿Qué han descubierto nuestros espías sobre el misterio de la Momia Desaparecida?

Áurea empezó a decir:

—No está en el hospital.

—No ha sido asesinada por el gremio de jefas de estudios —añadió Alejandra.

—No ha sido transportada a la Cuarta Dimensión —concluyó Adriana, mirando a la Sombra.

María dejó de mirar un momento a Ro-róber y suspiró aliviada. Yo creo que, a veces, ella misma se cree sus propias leyendas.

—¿Está viva? —preguntó Álber. Se había quitado la gorra y la apretaba con fuerza entre las manos, muy nervioso.

—Sí —respondió Áurea.

—Uf —resopló Álber.

—Está… —Alejandra mantuvo la intriga unos segundos más.

—… en su casa —resolvió Adriana.

—¿¿¿En su casa??? —soltamos todos a la vez.

—Ajá.

—Ajá.

—Ajá —corearon las tres.

—¿La han suspendido por lo de la Gametrón? —supuse.

—No —me cortó Áurea.

—Se ha suspendido ella sola. Se ha tomado un tiempo para «reflexionar» —continuó Alejandra.

—Pero ¿de qué suspenso habláis? —dijo Antón—. ¿Se hace exámenes para castigarse a sí misma y no se aprueba, o qué?

—No, bruto —le respondí yo—. Cuando a alguien le suspenden de un trabajo es como cuando a un alumno lo expulsan.

—Pero ¿eso se puede hacer? ¿Suspenderte a ti mismo? —preguntó Max.

—Si eres la jefa de estudios, sí —contestó Áurea.

—Nuestras madres la vieron ayer cruzando el parque —añadió Adriana—, así que no está enferma.

—Todavía no se ha reincorporado —declaró Áurea, muy segura. Su hermano trabajaba en la secretaría del colegio y siempre sabía ese tipo de cosas.

—Nadie sabe qué le pasa —dijeron las tres a la vez.

Todos nos quedamos callados durante un rato, sumidos en nuestros propios pensamientos. De pronto, una voz que no esperábamos escuchar nos trajo de vuelta a la realidad:

—Lo que le pasa a la Vieja es que se muere de vergüenza después de la pelea de la feria —dijo Hugo, de repente. Se nos había olvidado que estaba ahí—. No quiere volver a clase y ya está —remató y, acto seguido, se puso los cascos, cerró los ojos y volvió a apoyar la cabeza en el cristal.

Pues… igual el chulito no iba tan desencaminado.

Su comentario nos dejó a todos aún más callados y pensativos. Yo, además de en la Vieja, pensaba en él porque, al fin y al cabo, estaba pasando más o menos por lo mismo. Y Hugo no tenía la posibilidad de autoexpulsarse del colegio.

Aquello me recordó lo mal que lo había pasado yo durante la olimpiada cultural. No era una sensación agradable, la verdad.

Supongo que puse cara de pena, porque Álber me clavó el codo en las costillas y me fulminó con una mirada de reproche.

Vale, sí, llevaba razón: por mucho que el Zanahorio le hubiera quitado el puesto, Hugo seguía siendo nuestro enemigo.

Supongo.

Nos tomamos con calma lo de llegar a clase. Saber que la Vieja no estaba, quitaba mucha tensión ambiental.

Cuando entramos por la puerta, nos quedamos descolocados. Encima de la mesa, muy tiesa y con los brazos en jarras, nos esperaba la Minitauro (lo de «mini» no es porque sí: nuestra profe de Lengua debe de medir lo mismo que Álber sin gorra, más o menos).

—Veo que venís con parsimonia esta mañana —nos recibió—. ¿Tan seguros estáis de que Araceli no va a venir hoy? —la Minitauro clavó la mirada en las 3As, que no se dieron por enteradas y se sentaron en sus pupitres con cara de no haber contado un cotilleo en su vida—. Bueno, pues que sepáis que va a volver en unos días —declaró—. Y, para que estéis entretenidos y no la echéis de menos, me ha dado esto —se señaló los pies.

Ya decía yo que se la veía más alta que de costumbre: no solo se había subido a la mesa; sino que, además, había trepado a lo alto de una pila enorme de cuadernillos de ejercicios.

—Alberto, Inés —nos llamó—: Ayudadme a repartirlos.

Cuando llegamos a la mesa del profesor, a mí me dio los cuadernillos de Mates y a él un taco de hojas que no tenían cuentas.

—Paloma, ¿y esto qué es? —preguntó Álber.

—Es una autorización para que vuestros padres os dejen participar en no sé qué programa en el que os quiere meter el Píx… Esteban —nos explicó ella, refunfuñando. Cogió una de las hojas del taco de Álber y empezó a leer—: A ver, «por su excepcional desempeño en las jornadas educativas de la Gametrón Week…», bla, bla, bla, «… alumnos de 6º de Primaria…», «… nos complace invitarles a participar en el programa de prueba del Asistente Digital Remoto 14-N…» —se le escapó un bostezo—. Uf, qué pereza. Mira, leedlo vosotros y, si queréis participar, pedidles a vuestros padres que lo firmen. Yo ahora me tengo que ir, que tenemos una reunión de claustro de profesores —señaló los cuadernos que yo estaba repartiendo y añadió—: Y a hincar codos, que tenéis tarea. Araceli me ha dicho que eso va a ser lo primero que corrijáis cuando se reincorpore.

Dicho eso, bajó de la mesa de un salto, salió apresuradamente por la puerta y la cerró a sus espaldas de un portazo.

Álber siguió leyendo la misteriosa autorización desde donde la Minitauro lo había dejado:

—«El ADRIÁN es un sistema de inteligencia artificial aplicado al contexto educativo…».

Los gritos de Max lo interrumpieron.

—¿Cómo que ADRIÁN? ¡Que lo estás leyendo mal! —protestó nuestro general—. Se dice ADR-14N —aclaró, haciendo una pausa entre letra y letra—. Y tampoco es tan nuevo. En el MenBris lo llevan utilizando unos cuantos años y… —ahora el que se tuvo que callar fue él.

—Pues si lo ha diseñado Kokoro Kakari, a mí ya me mola un pegote —cortó Álber.

—Pero ¿qué es eso de la inteligencia artificial? —preguntó Antón con cara de mosqueo.

—Ni idea, pero seguro que es una pasada… —volvió a saltar Álber.

—¡¡¡Chssst!!!

Las 3As se levantaron a la vez de los pupitres y se quedaron inmóviles, muy estiradas y alerta, como si fueran suricatas.

—Se han dejado… —empezó a decir Alejandra.

—… la puerta… —siguió Áurea.

—… abierta —remató Adriana.

Nos miramos durante un segundo con los ojos como platos… y echamos a correr en tromba para apiñarnos junto a ellas, que ya estaban espiando lo que ocurría en la sala de profesores desde la puerta de nuestra clase.

—No te hagas el sordo / y haz un hueco, Estorbo —rapeó Ro-róber.

—¡Ay! —protestamos todos cuando Joaco intentó recolocarse, sin éxito, en otro sitio que no fuera en medio de todo. El pobre terminó plantando el culo en el suelo.

Allí se estaba cociendo algo muy gordo: de la puerta abierta de la sala de profesores surgía un griterío tremendo.

Por encima del coro de protestas, se alzaba la voz del Píxel:

—Calma, compañeros —decía Esteban—. Entiendo que todo esto pueda resultarle demasiado novedoso a los colegas menos familiarizados con la tecnología…

—¡Ya estamos otra vez! —el Téibol alzaba las manos al cielo, indignado.

—El Téibol está angry —rio Antón por lo bajo.

—¡¡¡Chssst!!! —protestaron las 3As.

—… pero es un verdadero privilegio que una organización como la Gametrón haya elegido este centro para testear un programa pionero como el ADR-14N… —seguía el Píxel, muy diplomático.

Pero, justo cuando estaba a punto de revelar la chicha del asunto, la Minitauro, que tiene un sexto sentido para el contraespionaje, se dio cuenta de que nos lo habían puesto a huevo para cotillear al no cerrar la puerta y nos pilló con las manos en la masa.

—Creo que tenéis cosas que hacer, ¿no? —mugió.

Nuestra intención era meternos en clase a toda velocidad, porque la Minitauro tiene un pronto muy malo y es mejor no hacerla enfadar.

Pero nos quedamos quietos.

Porque, para nuestro horror, no podíamos movernos del sitio.

—¡Moverme no puedo / tengo los quesos pegados al suelo! —rapeó Ro-róber, aterrorizado.

—¿Hablo en chino o qué?—la Minitauro estaba empezando a echar humo por la nariz.

—Nonono, ¡que son nuevas! —gemía Álber, mirándose las zapatillas.

—¡Ayyy! —aleteaba el Estorbo como una gallina, sin poder moverse del suelo.

—¡Ay! ¡Ouch! ¡Ugh! —todos nos agitábamos frenéticos, en medio de una lluvia de codazos y pisotones.

—Hombre, pero no os «peguéis» —dijo alguien, con una risita.

El Zanahorio nos miraba, apoyado en el marco de la puerta de su clase, con los brazos cruzados y cara de maldad infinita. Rodri y Borja estaban detrás de él, partiéndose de risa.

Los pasos furiosos de la Minitauro se acercaban por el pasillo.

Antes de que la puerta de 6ºB se cerrara con un sigiloso clic, tuvimos el tiempo justo de ver cómo el Zanahorio agitaba lo que parecía un tubo de pasta de dientes gigante.

En la etiqueta se leía, bien clarito: «PEGAMENTO INDUSTRIAL».

En ese momento supe que íbamos a echar de menos a Hugo mucho más de lo que imaginábamos.

Yo no sé si es que era muy pronto o el ejercicio muy difícil, pero aquello era como leer drusteliano. Me levanté la gorra, me rasqué la coronilla, saqué la lengua por la comisura de la boca y puse la misma cara de estreñimiento que pone Inés cuando se concentra en clase de la Vieja.

Pero nada, por mucho que la imitase no era tan listo como ella.

Se me ocurrió que, si leía el problema en voz alta, igual me llegaba la inspiración:

—«Tres números se diferencian consecutivamente en tres unidades y el mayor es el triple del menor. ¿Cuál es el número intermedio?» —leí muy despacito, fijándome bien en cada palabra.

Pero, de repente, un clic a mi espalda me desconcentró.

Me di media vuelta y vi a mi madre, en pijama y bata, enfocándome con el móvil desde la puerta de la salita de estar.

—¡Mamá! —protesté—. Pero ¡¿qué haces?!

—Reunir pruebas —me dijo, muy seria—. Es que si se lo cuento a tu padre sin foto, no se lo va a creer.

Joé, hay que ver qué poca fe tiene mi familia en mí.

Después de teclear algo en el móvil, se acercó. Yo creía que venía a darme un beso como todas las mañanas, pero pasó de largo y se agachó junto a mi amada Gamemachine 3.

—Interesante… No está encendida—comentó. Intrigada, se sentó en uno de los sofás y cogió a nuestra coneja Punki en brazos—. ¿Qué nos vas a pedir?

—¿Que qué os voy a pedir de qué? —pregunté yo, que en realidad lo que quería era concentrarme otra vez en el problema.

—Venga, Álber, que ya nos conocemos. Son las… —soltó a Punki para mirar el móvil— siete y veinticinco de la mañana. Tú para lo único que madrugas es para jugar a la maquinita —dijo, señalando la videoconsola. Punki, mordedora de cables profesional, ya se había acercado peligrosamente a mi tesoro más preciado, pero, cuando mi madre empezó a gesticular, se asustó y se alejó dando saltitos—. Pero hoy estás haciendo deberes de Matemáticas…

—Sí. Es que… —comencé a explicar, pero mi madre movió el dedo con el que señalaba la Gamemachine y se lo llevó a los labios para indicarme que me callara.

—Chitón —me dijo—. Deberes de Matemáticas IMAGINARIOS, porque Araceli todavía no se ha reincorporado —cuando fui a protestar, movió otra vez el dedo, ahora de lado a lado para negar—. Lo sé porque me lo ha dicho Lucía —la madre de Inés, su mejor amiga—. Y además nos lo han confirmado las 3Emes.

Se me quedó mirando muy fijamente, con los ojillos entrecerrados.

Estaba claro que no me pensaba dejar terminar el problema, así que yo le devolví la mirada con el mismo gesto, pero no dije nada.

Porque es que de verdad que no sabía qué decirle.

—¿Entonces? —insistió.

—¿Entonces qué? —no sabía cómo salir de aquella conversación.

—Que qué nos vas a pedir. Si te estás aplicando con las Matemáticas, es que algo quieres. Además de unas zapatillas nuevas, supongo, porque las que trajiste ayer llenas de pegamento va a haber que tirarlas.

Me quedé pensando durante un momento.

La opción A era explicárselo todo: que la Gametrón me había marcado de verdad y que conocer a Kokoro Kakari se me había grabado a fuego en la patata. Estaba dispuesto a esforzarme lo que hiciera falta para ser como él. ¿Que había que madrugar? Pues se madrugaba. ¿Que tenía que quedar con Inés a hacer cuentas en vez de quedar en el Rincón del Gamer a echar unos vicios? Pues a hacer cuentas.

Pero no se lo iba a tragar.

Es mi madre y piensa que me conoce mejor que nadie. Iba a necesitar pruebas para creerse mi cambio de actitud.

Y, como no las tenía, elegí la opción B: es decir, aprovechar la oportunidad para otra cosa.

—Pues… —empecé a decir, sacando la autorización que nos habían dado en clase de la Vieja sin Vieja—. Es que quiero que me dejéis participar en esto —me lancé, tendiéndole el papel.

Mi madre lo leyó con cara de sospecha. Yo hice como que volvía al problema, pero seguí mirándola por el rabillo del ojo: tenía los niveles de concentración en las profundidades del océano del Dark Waters.

—¿Esto quién os lo ha dado? —me preguntó—. ¿El profesor ese que se lio a mamporrazos con Araceli?

—No, no —me apresuré a contestar—. Nos lo dio ayer la Minit…, esto, Paloma. Es un programa educativo supermoderno para aplicar las nuevas tecnologías a…

—No me estarás mintiendo, ¿no?

—No, mamá, te prometo que no —dije, intentando no poner cara de niño bueno. (Porque, cuando hago eso, es que SÍ que estoy mintiendo).

Mi madre volvió a poner mirada de detective, me escaneó la mente (por si acaso sabe hacerlo de verdad, la dejé en blanco), se acercó a la mesita y me sacó un boli del estuche.

—Bueno, de acuerdo —dijo, firmando la autorización. ¡Qué pasote!—. Si el invento este sirve para que sigas así de aplicadito en el colegio, me parece bien.

En ese preciso momento, sonó el telefonillo por primera vez.

—¿Quieres que le diga a Inés que ya bajas? —se ofreció mi madre.

—No hace falta, mamá —respondí, recogiendo mis cosas a la velocidad del rayo y metiéndolas en la cartera.

Rasqué a Punki entre las orejas, le di un beso en la mejilla a mi madre y salí corriendo al rellano de la escalera mientras ella seguía con cara de sospecha (normal, hasta yo habría sospechado de mí mismo).

Pero, cuando se despidió de mí, vi que en sus labios se dibujaba una sonrisilla. Muy, muy pequeña, pero sonrisilla al fin y al cabo.

Bien, pensé para mí. Por fin alguien empieza a creerse que esto va en serio.

Inés lo había pasado tan mal con las agujetas el día anterior que, al final de clase, había conseguido convencerla de que hiciéramos un intercambio: ella podía ponerme los ejercicios de Mates más difíciles que se le ocurrieran y reírse de mi cazurrismo nato si, en vez de coger el autobús, empezábamos a ir al colegio andando.

—¿Todos los días? —me preguntó como si le hubiera propuesto cruzar un desierto sin cantimplora.

—Si quieres, al principio solo dos veces a la semana —le ofrecí.

—Uf, qué pereza. Es que es todo cuesta arriba —se quejó—. ¿Y si lo hacemos a la vuelta, que es de bajada?

—Sí, hombre, qué lista —me reí—. Eso no es hacer ejercicio. Si quieres estar en forma, hay que esforzarse —declaré—. Además, Max también va a acompañarnos. ¿A que sí? —él asintió, pero estaba hablando con Olga por el móvil y yo creo que no sabía dónde se estaba metiendo.

Max le tiene casi la misma alergia que Inés al esfuerzo físico, pero, como luego no quería reconocer que no para de darle la brasa a su novia virtual (que yo no entiendo por qué no quedan, ¡si viven en el mismo bloque!), no le quedó más remedio que acompañarnos.

Así que aquella mañana íbamos los tres a paso ligerito (porque, con lo caracoles que son, como fuéramos a su ritmo se podía terminar el curso antes de que llegáramos) cuando, de pura emoción, se me escapó:

—¡Tengo unas ganas de llegar al cole...!

—¿Y eso? —me preguntaron los dos, con idéntica cara de no dar crédito.

—Pues porque estoy emocionadísimo con lo del ADRIÁN. Si viene de la Gametrón, solo puede ser bueno. Seguro que el maestro Kakari está involucrado. Imagínate que empezamos a dar clases con él por videoconferencia, o que de deberes tenemos que pasarnos algún juego, aunque sea educativo, o… —yo ya me había montado toda la película.

—¡Que no se llama ADRIÁN! —Max puso los ojos en blanco—. Se llama ADR-14N, y está más anticuado que el pergamino.

—A mí no me apetece un pimiento —confesó Inés.

—Entonces, ¿no habéis pedido que os firmen la autorización? —pregunté, con un escalofrío.

Porque con la jugarreta del pegamento ya no habíamos podido enterarnos de nada de lo que pasaba en la sala de profesores, pero, al final del día, la Minitauro vino a decirnos que «no había consenso entre profesores» y que «la implantación del programa se haría democráticamente».

Como no entendíamos nada, miramos todos a Inés, que es la más lista de la clase, para que nos lo explicara, pero ella tampoco tenía ni idea de qué había querido decir.

El Estorbo, que estaba medio desmayado en la silla porque cuando termina el día ya solo piensa en merendar, se levantó como si despertara de un sueño y dijo:

—Que va a depender del número de autorizaciones firmadas. Si más de la mitad de los padres las firman, hay ADRIÁN. Si no, no hay ADRIÁN.

—¡Que no se llama ADRIÁN! —protestó Max, pero el Estorbo no le escuchaba: estaba entretenidísimo quitándole el papel de aluminio a un bocata de mortadela que acababa de traerle uno de sus microasistentes.

Las palabras de Max me trajeron de vuelta al presente:

—Claro que me la han firmado. Lo único que digo es que tampoco es nada supernovedoso —Max se acomodó las gafas—. En el MenBris llevan ya dos años con algo muy parecido y Olga dice que no es para tanto.

—A mí también me la han firmado. Pero no estaban muy convencidos, la verdad. Creo que, después del numerito de la Gametrón, mis padres hasta se han planteado sacarme del cole —confesó Inés, agachando la cabeza.

—Bah, pero eso es porque no se han dado cuenta de que es uno de los más molones del mundo —dije yo.

—¿Y eso del ADR-14N de qué va? —preguntó ella, mosqueada.

—Bah, es una tontería —Max le quitó importancia—. Es una especie de tutor virtual que corrige los deberes y los exámenes, hace programas de refuerzo personalizado… Cosas así.

—Vamos, que Álber se va a hinchar a hacer potencias —se rio Inés—. Pues mira, igual ni hace falta que te eche un cable al final.

Qué tía: con eso de los relatos de la «Patrulla No Sé Qué» ya no sabía cómo darme largas.

Estaba a punto de responderle que ella sí que se iba a hinchar, pero a hacer flexiones, cuando vi algo que llamó mi atención. Unos cuantos metros por delante de nosotros, con unos enormes auriculares tapándole las orejas, caminaba Hugo. Y, al igual que el día anterior, iba solo. Andaba muy recto, como si se hubiera tragado el palo de una escoba, mirando al frente con expresión orgullosa.

Yo empecé a menear los codos arriba y abajo para llamar la atención de Inés y Max, que seguían discutiendo.

—¿Qué pasa? ¿Vas a echar a volar? —se burló Inés.

—No —susurré, señalando a Hugo con la barbilla.

Los tres intercambiamos una mirada que bastó para entendernos. Inés tomó aire, puso cara de «ay» (todavía debían de dolerle las agujetas) y corrió para ponerse a la altura del rey caído de los chulitos.

—Eh, Hugo, ¿qué haces tan solito? ¿Las ratas de 6ºB ya no vais en manada?

Él ni siquiera se giró para mirarla.

Se encogió de hombros, sin parar de andar, y respondió:

—No, ¿contenta? Ahora, déjame en paz, por favor. ¿No pasabas de mi culo? Pues ahora mismo sería genial que siguieras haciéndolo.

Inés se paró en seco, con cara de pez. No era propio de Hugo no entrar al trapo. Y mucho menos admitir sus derrotas. Y muchísimo menos pedir las cosas «por favor».

—Joé, si lo llegamos a saber, les dejamos ganar en lo de la pinturita —suspiró Inés cuando llegamos a su altura.

—¿Cómo? ¡Ni hablar! —protestó Max—. Fue una emboscada perfecta, digna de verdaderos profesionales. ¿Cómo puedes decir eso?

—Pues, Max, porque esto es un rollo —intervine yo—. A ver con quién nos vamos a picar ahora, con Hugo fuera de juego.

—Pues con el Zanahorio —respondió él.

—Puf. No me hables del Zanahorio… Ayer mi madre me echó una bronca tremenda cuando llegué sin suela en las zapatillas —les dije.

—Yo he tenido que tirarlas —Max bajó la cabeza.

—Y el peor parado fue Joaco, que tuvo que volver a casa sin pantalones, el pobre —apunté.

—Pues eso: que a mí el Zanahorio no me gusta —declaró Inés—. Hugo será un chulo y un zopenco, pero sabe respetar las reglas. El Zanahorio, no. Y es malo como él solo. No sabemos por dónde nos va a salir. Yo, si tengo que elegir a uno de los dos como enemigo, elijo a Hugo —a mí se me debió de poner la misma cara de escanear mentes que a mi madre (que, oye, igual he heredado ese superpoder), porque Inés se puso roja y se apresuró a añadir—: Ay, Álber, que no. Que ya no me gusta Hugo. Pero, en serio, dime que a ti el Zanahorio no te da mal rollo.

La verdad es que llevaba razón.

Y estábamos a punto de experimentar ese mal rollo en vivo y en directo.

Justo cuando llegamos al cruce que hay frente al colegio, el Estorbo salió de la pastelería de la esquina envuelto en una nube de microguerreros que reclamaban su ración matutina de azúcar. Joaco repartía dónuts igual que los cuidadores lanzan pescados a los delfines en los espectáculos del zoo. En esa lluvia de dónuts, nosotros también enganchamos uno.

Pero, justo cuando el Estorbo iba a hincarle el diente a su dónut triple de chocolate, se le resbaló de la mano y los ojos se le abrieron como platos.

Inés, Max y yo nos giramos para ver qué pasaba.

Y vimos dos cosas.

La primera fue un montón de camiones con el logotipo de la Gametrón aparcados delante del colegio y gente vestida de forma muy extraña junto a la puerta.

Eso era muy raro, pero lo que había hecho que Joaquín cometiera el sacrilegio de tirar un bollo al suelo fue lo segundo.

Y es que, al otro lado del paso de cebra, los escarabajos peloteros de 6ºB, reunidos alrededor del Zanahorio, sostenían en el aire las autorizaciones que nos habían repartido, con una mano en cada extremo de la hoja y una sonrisa de oreja a oreja en sus caras de hiena. A una señal del Zanahorio, todos rompieron el papel y lo tiraron al suelo.

Eso fue un mazazo.

—Me da a mí que no va a haber ADRIÁN —comentó el Estorbo, que había recuperado su pachorra natural y le estaba sacudiendo la tierra al dónut que se le había caído.

Inés tenía más razón de la que yo pensaba: Hugo era un enemigo temible, pero el Zanahorio era más listo que el hambre…

…y sabía darnos donde más nos dolía.

Aunque tampoco tuvimos tiempo de que nos doliera mucho, porque, por la puerta abierta del colegio, se escuchaban unos gritos que captaron toda nuestra atención.

—¡A ver, a ver, un momento! —decía la voz a gritos—. ¡Aquí nadie va a instalar nada hasta que yo lo diga!

Cruzamos el paso de cebra a toda velocidad y atravesamos la multitud para llegar a la puerta del cole. En las escaleras de la entrada estaba la Minitauro. Se había subido encima de una silla e intentaba impedir que unos hombres vestidos con las capas del uniforme de Kurumi ActionGames (la compañía de videojuegos del maestro Kakari) entraran al colegio. Parecía el guardián del monte Golgotroth (aunque más bajita y con bastante más mala leche que el personaje del Medieval Citadelle).

—A ver, señora, a nosotros nos han dicho que tenemos que instalar esto —protestaba uno de los trabajadores—. Mire —insistió, enseñándole un papel.

La Minitauro se lo arrancó de las manos y, cuando terminó de leerlo, mugió (no, la parte taurina del mote tampoco es porque sí):

—¡ESTEBAAAN!

El Píxel apareció corriendo tan deprisa que podría haber ganado un oro olímpico.

—¿Qué pasa, Paloma? —le preguntó, temblando de miedo como si se oliera la que se le venía encima.

—¿ME PUEDES EXPLICAR QUIÉN TE HA AUTORIZADO A TI A FIRMAR UNA ORDEN DE INSTALACIÓN DE NADA SI LA JEFA DE ESTUDIOS, EN AUSENCIA DE ARACELI, SOY YO?

Al Píxel se le despeinó el flequillo.

—Bueno… es que… como yo era el enlace entre la organización de la Gametrón y el colegio… pues me pareció que lo más lógico era ir agilizando trámites —balbuceó.

Chan.

—Pues te has lucido, bonito —le espetó la Minitauro—. Tenías que esperar a hacer recuento de autorizaciones, COMO ACORDAMOS AYER —volvió a aullar—. ¿Ves esos papelitos que hay ahí tirados en la puerta del colegio? —le dijo, señalando la entrada—. Son las autorizaciones de toda la clase de 6ºB, que ha decidido no participar en el programa.

El Píxel se quedó blanco como un yogur desnatado.

Evidentemente, eso no estaba en sus planes.

Chan, chan.

—¿Y 6ºA? —el Píxel miró alrededor. Una gota de sudor le bajaba por la frente.

Un montón de papeles firmados se alzaron entre la multitud.

—¡Nosotros sí que queremos! —grité.

Ya me había ocupado yo de decirles por Splashchat que no se olvidasen de traer la autorización firmada.

—Pues sigue sin haber mayoría, porque las dos clases tienen el mismo número de alumnos —decretó la Minitauro—. Así que, ya que tú eres «el enlace con la organización», les dices a estos señores que se vayan por donde han venido.

La Minitauro estaba ya bajando de la silla cuando, de repente, alguien dijo:

—Paloma, disculpa —era la voz de Hugo—. Mis padres sí que han firmado la autorización —y le entregó el papel.

Ella se quedó ahí petrificada, a medio bajar de la silla y con cara de tener diarrea. La tensión podía cortarse con un cuchillo.

—Eso deshace el empate —se atrevió a susurrar el Píxel, aliviado.

La autorización de Hugo sumaba la mitad más uno.

Chan, chan, chaaan.

—Mmmpfff, mmpppfff, mmmpppff —murmuró el Estorbo con la boca llena de dónut.

—Dice que parece que sí que va a haber ADRI…, esto, ADR-14N —tradujo Max.

—Perfecto, Esteban. ¿Me cuentas entonces qué hacemos con los que no les han firmado la autorización? —protestó la Minitauro—. Porque no les podemos poner un sistema de seguimiento personalizado sin autorización de sus padres, como comprenderás…

El Píxel se rascó la coronilla: no había contado con eso.

—Pues ¿que se lo instalen solamente a los que han traído la autorización? A todo 6ºA… —dijo, mirándonos—, ¿y a Hugo?

—Menuda birria de reforma, entonces —replicó la Minitauro, por fin—. Mira, entiéndete tú con ellos y luego se lo explicas tú también a Araceli cuando venga. Y vosotros, a clase, que os toca conmigo —nos dijo.

Pero nosotros no podíamos movernos del sitio, de flipe puro.

¿Ahora Hugo era nuestro aliado?

¿Sería una trampa de 6ºB?

¿Qué estaba pasando?

La pobre Minitauro lo intentó por todos los medios, pero no habría conseguido que prestáramos atención ni aunque nos hubiera pedido escribir una lista de sinónimos de «culo».

Mientras nuestra profe de Lengua daba gritos y buscaba cosas a las que subirse, nosotros estábamos muy ocupados pegando las narices a las ventanas e intentando convencer a las 3As de que hicieran una torre humana y espiaran por la parte superior del tabique del pasillo (que es de vidrio para que entre más luz).

Todo era demasiado alucinante: los empleados de Kurumi ActionGames transformaban nuestro colegio del Jurásico en el paraíso de la modernidad, mientras esas capas tan chulas cambiaban de color según les daba la luz y el holograma con el logotipo de la compañía se movía en su espalda.

Eran como hormigas. Iban pasando por aulas y pasillos y colocando todo tipo de aparatejos: unas cintas con diminutos cables por aquí, unas lámparas con leds por allí, unas cámaras con sensores de movimiento en el techo, brazos robóticos terminados en ganchos por todas partes… Sustituyeron las pizarras por una especie de proyectores holográficos y los pupitres por mesas táctiles, similares a las que habíamos usado durante el taller de Kokoro Kakari.

Aquello parecía el interior de una cápsula espacial: todo era blanco, reluciente, lleno de formas redondeadas y luces.

A la Meteosat, que nos daba Conocimiento del Medio a segunda hora, tampoco le hicimos mucho caso.

—¿Quién puede decirme cuáles son las funciones del aparato digestivo? —preguntó.

—El aparato digestivo sirve para los dos mayores placeres de la vida: comer y hacer cac… —empezó Antón, sin dejar de mirar por la ventana.

La Meteosat no le dejó terminar.

—Vale, veo que hoy no hago carrera de vosotros. ¿Qué tengo que hacer para que me hagáis caso?

—Carmina, ¿para qué sirven todas esas cosas que están instalando? —preguntó Inés, que parecía preocupada.

—Pues… la verdad es que… no lo sé —confesó la Meteosat—. Ayer, mientras Esteban nos lo explicaba, a mí… —se lo pensó un momento—. A mí me dio una bajada de tensión y me quedé un poco traspuesta —traducción: «Estaba en la luna, como siempre, y no me enteré de nada»—. De hecho, creo que me está volviendo a dar el mareíllo… Voy a salir un momento a tomar el aire —nos dijo.

Y ya no volvió más.

Joé, qué fácil es escaquearte cuando eres profe.

Estaba claro que necesitábamos otra fuente de información.

—Oye, Max, ¿en serio les instalaron esto a los del MenBris hace dos años? —le pregunté—. A mí me parece todo supernuevo…

—Pues… —dudó—. Eso me dijo 135. A lo mejor es una actualización del sistema. Espera, que le pregunto —se fue a un rincón, se echó la capucha de la sudadera y empezó a teclear concentradísimo en la tablet.

—Max algunas veces es la mar de listo / pero otras se tira un poco el pisto —rapeó Ro-róber, acompañado por el inconfundible prrff, prrfff, prrrfff de la Sombra. A Inés y a mí nos dio la risa cuando vimos que el Estorbo se unía con un contoneo de caderas.

Antón se dirigió a las 3As:

—Chicas, ¿vosotras…?

—Nosotras… —empezó a decir Áurea

—… averiguaremos… —prosiguió Alejandra.

—… de qué va esto —concluyó Adriana.

Antes de que nos diéramos cuenta, sus tres pupitres estaban vacíos, la puerta de clase entreabierta y Áurea, Alejandra y Adriana corrían silenciosas como ninjas, pegadas a la pared del pasillo.

Se ocultaron aquí, dieron una voltereta lateral por allá y entraron en uno de los baños.

Los demás nos acercamos a la puerta, tanteamos el suelo con el pie para asegurarnos de que no había pegamento y esperamos.

Pasó un minuto, tres, cinco…

—Oye, ¿no hace mucho rato que se han ido? —preguntó Antón, nervioso—. A ver si el zanahorias ese les ha hecho algo —y, dirigiéndose a Inés, pidió—: ¿Por qué no vas a ver si están bien?

—Están perfectamente —respondió ella, señalando al pasillo con la barbilla.

No me preguntéis cómo lo hicieron, pero lo hicieron.

Debajo de la capa de lo que parecía un trabajador de Kurumi ActionGames un pelín gordo, vimos que el rostro de Áurea nos guiñaba un ojo. Debajo de ella, asomadas por una rendijita, Alejandra y Adriana la llevaban a hombros, caminando muy juntas y coordinándose a la perfección para que su movimiento resultara natural. Verlas era todo un espectáculo: parecían una sola persona.

Pasaron de largo por la puerta de nuestra clase y se unieron a los verdaderos técnicos de Kurumi. A mí me costaba distinguirlas. Cuando llegaron al final del pasillo, nuestros móviles empezaron a vibrar:

—Max, ¿has averiguado algo? —preguntó Inés.

—¡No, nada! ¡Todavía nada! En internet no hay información y Olga debe de estar en clase, porque no contesta.

Y, entonces, volvimos a escuchar aquella repugnante risita.

Estábamos tan entretenidos que no habíamos visto que los de 6ºB, con el Zanahorio al frente, también estaban asomados a la puerta de su clase.

—Ni se te ocurra, cono de carretera —le amenazó Antón, enseñándole los dientes.

El Zanahorio hizo una mueca y chasqueó los dedos.

—¡JOHNNY AHUMADA ES UN CAPULLO! ¡TODOS SUS DISCOS SON UN ZURULLO! —gritaron al unísono todos los de 6ºB.

—Qué bueno —admitió Ro-róber, aunque lo dijo muy bajito.

El rechoncho empleado de Kurumi ActionGames que habían formado nuestras amigas se tambaleó y se descompuso en tres bultos, ante el horror de los demás empleados. De debajo de la capa salieron Áurea, Alejandra y Adriana, más enfadadas de lo que nunca las había visto.

—¿QUIÉN HA DICHO ESO? —aullaron, lanzando rayos por los ojos.

Y, justo después de su aullido furioso, se oyó por los altavoces un ruido muy raro.

¡GOÑIGOÑIGOÑI!

Las 3As no tuvieron tiempo de llevar a cabo su venganza, porque, de repente, el pasillo quedó inundado por una tétrica luz de color rojo y un nuevo «goñigoñi» nos perforó los oídos, mientras una voz decía:

—¡ALERTA DE INFRACCIÓN!

Tres pinzas metálicas se deslizaron por unos carriles que había en el techo, engancharon a cada una de las 3As del cuello de la sudadera y las devolvieron a nuestra clase, dejándolas caer con suavidad.

La alarma dejó de sonar, el pasillo recuperó su color habitual y nosotros nos quedamos petrificados, sin saber muy bien qué hacer o qué decir.

—¿Alguien me explica qué está pasando? —preguntó Inés, con los ojos abiertos de par en par.

Todos nos giramos automáticamente hacia Max, que seguía tecleando en su tablet.

—¡Sí! ¡Ya sé de qué va todo esto! —exclamó, orgulloso.

—¡Chicos, vengo a contaros de qué va todo esto! —dijo el Píxel, que acababa de aparecer en nuestra puerta.

—Jolín —rezongó Max.

El Píxel entró corriendo en clase. Aquel día debía de estar intentando batir algún récord mundial, o algo así.

—Sentaos, que hoy me toca a mí sustituir a Araceli y tengo la hora entera para explicároslo. Y vosotros adentro, venga, que enseguida viene Fermín —añadió, dirigiéndose a los de 6ºB. Cerró la puerta—. Bueno, ¿qué? —nos preguntó cuando estuvimos todos sentados—. Bastante chulo, ¿no? —parecía todavía más alucinado que nosotros—. Pues todo esto es gracias a vosotros.

—¿En serio? —pregunté yo, pasmado.

—En serio, Álber. Kokoro Kakari consideró que vuestra participación en la sección educativa de la Gametrón fue un éxito, tanto en su desafío para la olimpiada cultural como luego en vuestra primera experiencia como desarrolladores de videojuegos. Además, está como loco con no sé qué de un dónut de wasabi y quiere que Joaquín-san le mande la receta —explicó, haciéndole una inclinación de cabeza a Joaco—. Según él, este centro es perfecto para testear el Asistente Digital Remoto 14-N.

—El ADRIÁN —declaró Antón.

—¿Ya lo habéis bautizado como ADRIÁN? —rio el Píxel—. Bueno, pues ADRIÁN, entonces.

—¡Que nooo! —se quejó Max.

El Píxel pasó ampliamente de él.

—Basándose en vuestro expediente académico y en un diagnóstico individual realizado gracias a estos dispositivos que os voy a entregar —señaló una caja con pulseritas que había encima de la mesa—, el ADRIÁN será capaz de detectar en qué asignaturas vais peor y luego elaborará un programa de aprovechamiento máximo personalizado, adaptado a vuestras necesidades y capacidades.

—Ah, pues mola bastante —comentó Inés, para mi asombro.

—Bueno, los técnicos acaban de confirmarme que el equipo funciona y que han hecho un test de seguridad con éxito —las 3As se miraron entre sí—, así que os lo voy a presentar. Joaquín, por favor, ¿puedes apagar la luz?

Cuando el Píxel vio la lentitud de tortuga del Estorbo, se acercó él mismo al interruptor y apagó la luz.

Y entonces, en el aire, se proyectó una imagen en tres dimensiones del ADRIÁN en luz verde. La inteligencia artificial se materializaba en un muñequito supersimpático, una especie de osito de peluche con los ojos gigantes.

¡Menuda pasada!

—Hola, alumnos de 6ºA —dijo, con una voz aguda y chispeante—. Soy el Asistente Digital Remoto 14-N. ¡Encantado de conoceros! ¡Vamos a vivir juntos una experiencia educativa muy divertida! ¡Ju, ju, ju!

¡Ostras, que hablaba y todo!

—¿Quién quiere ser el primero en hacer su evaluación? —nos preguntó con una voz muy alegre, como si nos estuviera invitando a la mejor fiesta del mundo—. Solo tenéis que colocaros la pulsera que os entregará vuestro docente reglamentado. ¡Os prometo que será muy divertido!

—¡Yo-yo-yo-yo-yo-yo! —me ofrecí voluntario.

El Píxel rebuscó en la caja y me tendió una de las pulseritas, muy parecida a las que nos habían dado en la Gametrón. Ya debía de estar configurada porque, en cuanto me la puse, el ADRIÁN me saludó:

—Hola, Alberto —ay, que me había reconocido—. Por favor, colócate en la marca que hay junto a mi holograma.

Caminé hasta una especie de cruz proyectada en el suelo, y una luz verde muy intensa me envolvió por completo. Parecía que me fueran a abducir los pakurianos. Qué guay.

Tras unos segundos, ADRIÁN empezó a recitar:

—Usuario: Alberto Ibáñez. Edad: 11 años. Estatura: 141 centímetros (sin gorra). Cociente intelectual: 109. Nota media: Suficiente. Inteligencia de tipo visual- espacial y quinésica. ¡Muchas gracias, Alberto! Tu programa de aprovechamiento máximo personalizado ha sido instalado en tu dispositivo.

¡Madre mía! Aquello era increíble. ¡Era como el escáner de mentes de mi madre! Seguro que se iban a caer bien.

Los siguientes fueron:

Maximiliano José Silvestri. Edad: 11 años. Estatura: 145 centímetros. Cociente intelectual: 129. Nota media: Notable. Inteligencia de tipo interpersonal y lógico-matemática.

Inés Sánchez. Edad: 11 años. Estatura: 149 centímetros. Cociente intelectual: 129. Nota media: Sobresaliente. Inteligencia de tipo lógico-matemática y lingüística.

Joaquín González. Edad: 11 años. Estatura: 139 centímetros. Cociente intelectual: 210. Nota media: Bien. Inteligencia integral. Ser superior.

Al escuchar el diagnóstico del Estorbo, Max protestó:

—Eso es imposible, es un cociente de ultramegagenio. Ni siquiera en el MenBris tienen alumnos así.

El Estorbo pasó de él y volvió a su asiento mientras se sacaba un moco de la nariz.

—No cambies de tema, «Maximiliano José» —le picó Inés.

—Oye, ¿qué pasa? —se defendió él.

—¿A partir de ahora te podemos llamar Ma-jo? —Antón casi no podía aguantarse la risa.

El Píxel dedicó el resto de la hora a explicarnos las maravillosas funciones del ADRIÁN y lo muchísimo que nos iba a ayudar a mejorar nuestro rendimiento escolar.

Yo estaba entusiasmado. Aquello era justo lo que necesitaba para convertirme en el segundo Kokoro Kakari de la Historia.

No me lo creía ni yo, pero ahora ir al colegio me parecía un pasote.

No me lo creía ni yo, pero ahora ir al colegio me parecía una tortura.

Llevábamos tres días utilizando el ADRIÁN. Tres días son 72 horas, que tienen 4.320 minutos con sus 259.200 segundos. Bueno, pues yo ya me había arrepentido 259.200 veces de haber pedido que me firmaran aquella autorización.

También me había arrepentido de no haber prestado más atención a la explicación del Píxel. Entre que el oso de luz verde aquel era bastante alucinante y que, cuando se pone en plan friki, el Píxel puede llegar a ser muy plasta, todos nos quedamos medio embobados mirando el holograma y pasamos de él.

Nos fuimos tan contentos a casa con nuestra pulsera, yo la primera. El cacharrito hasta tenía un proyector holográfico así que, cada vez que el ADRIÁN daba alguna indicación, una versión en miniatura del osito aparecía en el aire.

Era todo bastante molón…

…hasta que nos dimos cuenta de que el experimento no terminaba en el cole.

El recordatorio preferido del ADRIÁN era el característico ruidito con el que llamaba nuestra atención:

Que era precisamente lo que me estaba perforando el cerebro en ese momento.

Miré el reloj del móvil: eran las 05:20 de la mañana y no encontraba ningún botón para apagar aquella maldita pulsera.

—¡Buenos días, Inés! Hoy has dormido 7 horas y 20 minutos. Tu último ciclo de sueño acaba de terminar. Es el momento perfecto para ejercitar un poco el cuerpo. ¡Hay que empezar el día con energía! ¡Ju, ju, ju! —a mí ya se me revolvían las tripas solo de oír aquella vocecilla cantarina—. Cuenta conmigo e imita mis movimientos: uno, dos, tres… —el ADRIÁN iba contando las sentadillas que se suponía que yo tenía que repetir.

Volví a mirar el reloj: las 05:22.

Cerré los ojos y me di media vuelta en la cama.

—¡ALERTA DE INFRACCIÓN! Inés, detecto una frecuencia cardíaca de 78 pulsaciones por minuto. Dada tu edad y condición física, los latidos de tu corazón me indican que estás en reposo. ¡Vamos, Inés, no seas perezosa! ¡Hay que empezar el día con energía! ¡Ju, ju, ju! —y otra vez—: Cuenta conmigo e imita mis movimientos: uno, dos, tres…

Y así una, y otra, y otra vez.

Como ya no lo soportaba más, me levanté y me puse a hacer sentadillas. En estos tres días había acumulado tal cantidad de agujetas que había partes del cuerpo que ya ni sentía.

En su superprecisa evaluación, el ADRIÁN había detectado que a mí lo que peor se me daba era Educación Física. Y se había emperrado en programar sesiones de entrenamiento cuando él consideraba que mi organismo podía aprovecharlas mejor. Por lo visto, aquello de «aprovechamiento máximo personalizado» no solo tenía en cuenta nuestras calificaciones, sino también nuestros hábitos y nuestro estado físico. Genial.

—¡Una mente prodigiosa como la tuya brilla más en un cuerpo sano! —canturreaba el osito, moviendo las caderas para animarme.

Adelfa Letal habría escupido en la pulserita y la habría disuelto con su saliva corrosiva. Pero claro, yo no era Adelfa Letal.

Yo era una pringada.

Cuando, cuarenta minutos después, la tortura hubo terminado, me sentía cansada, sudada y asquerosa, y lo único que quería era volver a meterme en la cama.

Y lo conseguí…

…durante diez minutos.

Lo que tardó mi corazón en recuperar su ritmo normal.

—Inés, detecto que tu pulso ha vuelto a la frecuencia de reposo. Dormirte ahora rompería tus ciclos de sueño. ¡A la ducha y a cargarte de energía con un rico desayuno! ¡Ju, ju, ju! —me recordó—. ¡He diseñado una deliciosa receta para que aproveches al máximo todos los nutrientes necesarios y tengas un día superproductivo!

Como no me apetecía volver a escuchar el «goñigoñi» dichoso, le hice caso y me levanté. Me duché, me vestí y desayuné la cantidad de grasas, azúcares y proteínas «idóneas» para mi edad, estatura y peso corporal.

—¡Muy bien, Inés! —me dijo el osito del infierno cuando me metí el último trozo de manzana en la boca. Aplaudía y todo, como con recochineo—. Tienes una hora de tiempo libre antes de ir a clase. ¡Nos vemos dentro de un ratito! ¡Ju, ju, ju! —se despidió antes de desaparecer.

Jo. Para eso, ya me podía haber dejado dormir.

Pues se iba a enterar.

Iba a dedicar todos y cada uno de los sesenta minutos de mi «tiempo libre» a machacarle con el mejor instrumento que tenía a mi alcance: la Patrulla Tóxica.

Encendí el ordenador, busqué el archivo FugadelaFortalezadeTitanio.wrt y empecé a teclear con furia.

Lo que había pasado durante los últimos días me había servido para darle un giro de lo más interesante a la historia de la Patrulla Tóxica. Adelfa Letal había sido encerrada en una celda de máxima seguridad en la Fortaleza de Titanio y separada de los nueve científicos que componían su equipo: Arsénicus y Mercurius, mejores amigos y químicos brillantes; El Estriknino, el especialista en plagas más imprevisible del mundo; Mamba Verde, Mamba Negra y Mamba Blanca, tres zoólogas cuya mente funcionaba como una sola, siempre acompañadas por su inseparable becario Viperino; y Ziku-kuto y Amanita, un matrimonio de botánicos que ahora resultaban venenosos el uno para el otro, lo que ponía en peligro su amor. Todos intentaban combinar sus superpoderes para escapar y destruir el sistema de inteligencia artificial que los mantenía presos: el DR-14-NA (o, como ellos preferían llamarlo, DRIANA). Los controlaba usando unos horribles brazaletes de tortura y…

Un resplandor verde se iluminó en mi muñeca:

—¡Hora de prepararse, Inés! —me recordó el osito—. Te he enviado al móvil la ruta con el itinerario más eficaz. ¡Ju, ju, ju!

¡Pero si yo nunca llegaba tarde a ningún sitio!

Uf, cómo me repateaba.

En aquel momento me entraron unas ganas locas de tener, aunque solo fuera un poco de saliva corrosiva a mano.

Era el mundo al revés: Álber me echaba la bronca por tenerme que esperar. Y no solo eso: estaba encantado con el cacharrito aquel. El ADRIÁN había sido la gota que había colmado el vaso de aquella locura que le había dado por convertirse en el nuevo Kokoro Kakari.

Cuando llegué al portal, vi que me esperaba con cara de pocos amigos, inmerso en su propio «goñigoñi».

Sin decir nada, vino hacia mí, me enganchó del brazo y echó a correr a toda prisa.

Últimamente no paraba de correr. Mi vida era una agujeta perpetua.

—¡Ay! Pero ¿qué haces? —le grité, intentando soltarme.

—¡Retomar la ruta más corta!

Fuimos corriendo a la parada de autobús. En cuanto el ADRIÁN detectó que estábamos en la ruta adecuada, aquel insoportable sonido se detuvo y el osito se iluminó en nuestras pulseras:

—¡Muy bien! Quedan dos minutos y cincuenta y tres segundos para que pase vuestro autobús. ¡Nos vemos en el cole! ¡Ju, ju, ju! —se despidió el ADRIÁN.

—Ay, ¡qué alivio! —resoplé yo—. Pensaba que me volvía loca del todo. Estoy hasta las narices, Álber —confesé.

—Venga, tía, no seas exagerada —le quitó importancia él—. Eso te pasa por emperrarte en venir a buscarme. Al final, pierdes tiempo tú, pierdo tiempo yo y…

—¿Cómo? —le dije, empezando a mosquearme—. ¡Pero si eres tú el que siempre insiste en que venga porque si no se te pegan las sábanas! Además, ¿no se suponía que esto formaba parte de mi entrenamiento? ¿Ese que TÚ sugeriste a cambio de MIS clases de Matemáticas?

—Pues es que ya no nos hace falta ni una cosa ni la otra —respondió él, con una sonrisa—. Seguro que el ADRIÁN se está ocupando de ponerte en forma, ¿a que sí? —pues sí, pero no pensaba admitirlo—. A mí me está viniendo de maravilla —continuó con voz cantarina—. Me ha despertado justo al final de un ciclo de sueño, así que no me ha costado nada levantarme. Luego hemos hecho quince minutos de mindfulness, me he duchado, he desayunado, he hecho dos páginas de ejercicios de Mates y los ha corregido conmigo explicándome los errores. ¡Hasta me ha dejado tiempo libre para jugar a la consola! ¡Esto es un pasote! ¡No me había cundido tanto el tiempo en mi vida!

Ay, madre. Que se había enamorado del cacharrito del infierno.

A mí, que disimulo fatal, se me debió de poner cara de zombi pasmado del Brain Eaters.

—Tía, no te enfades: la clase particular que me diste el martes estuvo genial, pero es que… Bueno, es que el ADRIÁN no me da capones en la gorra si me equivoco en una cuenta —confesó—. Así que casi prefiero hacer refuerzo con él.

—¿Pero no te das cuenta de que esta máquina nos está controlando la vida? Una cosa es que la utilicemos en el cole, pero eso de llevárnosla a casa y que nos diga incluso cuándo necesitamos descansar… —con lo espíritu libre que es Álber, me alucinaba su actitud—. ¿En serio te parece bien?

—Me parece una maravilla —él seguía en sus trece—. Es un diseño del maestro Kakari, y el maestro Kakari nunca se equivoca —claro, eso lo explicaba todo—. Y me está ayudando a conseguir mi objetivo, así que yo al ADRIÁN le pongo un 10.

Al decir aquello, la muñeca de Álber se activó y el osito aplaudió encantado. Álber pasó de mí y le hizo una seña al autobús, que ya había girado la esquina.

—Pero, Álber, ¿no te das cuenta de que hasta escucha lo que dices? —le intenté explicar, alarmada. Se me acababa de ocurrir que igual hasta registraba nuestras palabras—. ¡Yo me pienso quitar este trasto ahora mismo! —dije.

—No puedes —advirtió una voz a mis espaldas.

Max venía corriendo detrás de nosotros, con la cara roja como un tomate.

—Pero… ¿qué haces aquí? —le pregunté—. ¡Si tú no te montas hasta dentro de dos paradas!

—Ya, pero el ADR-14-N ha decidido que tengo que hacer más ejercicio cardiovascular y me ha diseñado una ruta de carrera de obstáculos para llegar hasta el autobús —nos explicó mientras subíamos.

—¿Me lo dices o me lo cuentas? Porque a mí me ha puesto a hacer sentadillas a las 05:20 de la mañana por no sé qué de mi flexibilidad. ¡Eso es tortura! —dije, cada vez más furiosa, mientras tomaba asiento—. ¡Tengo que quitármelo ahora mismo! ¡A ver quién es más flexible ahora! —declaré, dándole tirones a la pulserita.

—¡Que no puedes! —Max se sentó a mi lado y me apartó la mano del dispositivo para que dejara de sonar.

—Ah, es verdad, si me lo acabas de decir —contesté, más calmada, cuando la alarma enmudeció. Me había acostumbrado tanto a obedecer órdenes durante los últimos días que tardé casi medio minuto en preguntarle—. ¿Y por qué leches no puedo?

—Pues resulta que las pulseras están configuradas con una tecnología tan compleja que solo puede desactivarlas un empleado de Kurumi. Es una medida de seguridad para que no hagamos trampas y el experimento funcione correctamente —me explicó Max.

—Ah —contesté, resignada—: ¿Y tú eso cómo lo sabes?

—Pues… porque… —Max clavó la vista en el suelo—. Pues porque yo también me la he intentado quitar. Ayer le pedí ayuda a 135, pero ni siquiera entre los dos fuimos capaces de averiguar cómo se hace.

Menos mal. Max es casi tan fan de Kokoro Kakari como Álber. Si él también se había hartado del ADRIÁN, eso demostraba que yo no estaba tan loca.

—Pues estamos buenos.

Max y yo seguíamos quejándonos cuando vimos venir a las 3As por el pasillo y se nos hizo un nudo en el cerebro.

Áurea, Alejandra y Adriana ya llevaban unos días un poco raritas. El primer día, las sorprendimos escuchando música clásica en vez de a su adorado Johnny Ahumada. El segundo, abandonaron su look habitual y aparecieron con el pelo recogido en tres moños prietos, bien sujetos con horquillas y gomina para que no se les saliera ni un solo pelo. Y hoy, la transformación se había completado: de sus estilosas camisetas con purpurina y leggings de colores fosforitos no quedaba ni rastro. Ahora iban vestidas con leotardos blancos, un mallot negro y una falda blanca con vuelo que casi parecía un tutú. Era como si fuesen disfrazadas de bailarinas de ballet. ADRIÁN debía de haber decretado que ese era su aprovechamiento máximo personalizado.

A las microbailarinas de 5ºA no les había dado tiempo a modificar su aspecto a la misma velocidad, así que iban por el autobús con una ridícula mezcla entre el «antes» y el «ahora»: camiseta con purpurina y tutú de ballet. No se atrevían a acercarse mucho a sus ídolos, por miedo a desentonar.

Detrás de ellas entró Antón que, en lugar de ir haciendo chistecitos, como siempre, tenía la nariz metida en un polvoriento tocho de Historia del Arte.

Un poco más allá venía la Sombra, que saludaba a todo el mundo con la boquita pequeña y una voz como oxidada de no usarla nunca (el ADRIÁN debía de haberle puesto ejercicios para mejorar su comunicación en público). Junto a ella estaba Ro-róber, que hinchaba una y otra vez un globo porque, según el ADRIÁN, es un ejercicio buenísimo para fortalecer las cuerdas vocales y curar la tartamudez.

—¡Pero mírales! ¡Si parecen fotocopias! —rebuznó el Zanahorio, coreado por todas sus sanguijuelas—. ¡Eso os pasa por frikis, por dejar que os controle la vida un holograma!

—Ostras —dije, cuando recuperé el habla. El Zanahorio era odioso, pero la verdad es que llevaba razón.

No sabía cuál de las transformaciones de mis amigos me había impactado más.

—Ya ves —asintió Max—. El ADR-14-N nos está robando el alma lentamente.

Yo no lo habría dicho mejor.

Mi nivel de enfado seguía aumentando (ahora mismo estaba casi en la estratosfera). En cuanto llegáramos al colegio, pensaba decirle cuatro cositas al Píxel. Y me daba igual si se tenía que ir andando a Japón para traernos a alguien capaz de desactivar la cosa esa; lo del aprovechamiento máximo personalizado se le había ido de las manos.

—¡Inés! ¡El ritmo de tus pulsaciones y tu temperatura corporal están aumentando! ¿Quieres que programe una sesión de relajación? ¡Ju, ju, ju! —saltó el osito, de repente.

Así que hice lo posible por calmarme un poco y pensar fríamente qué pensaba decirle al Píxel. Me había pasado todo el día anterior (bueno, mi «tiempo libre») investigando posibles maneras de destruir a la inteligencia artificial DRIANA para mi historia de la Patrulla Tóxica. Aún no había encontrado ninguna que me convenciera, pero sí que había descubierto las Leyes de la Robótica. La primera dice que un robot no puede hacer daño a un ser humano.

Y a mí las agujetas que me estaba causando el ADRIÁN me hacían daño no, lo siguiente.

El Píxel no asomó sus musculitos por clase hasta última hora, así que tuve todo el día para darme cuenta de que Álber y él no estaban solos, ni mucho menos, en su amor al osito siniestro. Algunos profes, de hecho, no podían estar más encantados con el nuevo sistema.

A la Meteosat, que siempre tiene la cabeza flotando en el espacio, el ADRIÁN le venía de perilla para poner los pies en el suelo. En Cono, el sistema se encargaba de proyectar unos mapas superchulos en 3D y así ella no tenía que usar la pizarra (la tiza le da alergia y los rotuladores de alcohol huelen tan fuerte que se queda atontada). También le corregía «información desactualizada» (es que la tía sigue emperrada en que Plutón es un planeta). Vamos, que directamente era el muñeco el que daba la clase.

El Corchea, el de Música, también era del «equipo osito», porque el ADRIÁN era capaz de reproducir cualquier partitura que él escribiera, para cualquier instrumento, y además tenía una base de datos infinita de música.

Al Rainbows, el de Plástica, le pasaba un poco lo mismo: la inteligencia artificial proyectaba sus propios tutoriales, elaboraba paletas de colores superchulos y era capaz incluso de crear obras originales.

El admirador número uno, como os imaginaréis, era el Píxel, que tenía acceso instantáneo a nuestros progresos a través del sistema, nos personalizaba los entrenamientos y controlaba que, si nos mandaba hacer cincuenta flexiones, no intentáramos hacer veinticinco.

Otros profes, en cambio, no estaban tan contentos.

Al Téibol, el de Inglés, aquello no le hacía ninguna gracia. Le repateaba que el osito le indicara fallos de gramática o que le corrigiera el acento. En un arranque de imbecilidad artificial, el ADRIÁN llegó a sugerirle con su voz de dibujo animado que María, la Sombra, le diera clases particulares.

A la Minitauro tampoco le gustaba un pimiento el festival de luz y color que se desplegaba en el aire cada vez que había que distinguir el sujeto del predicado en una oración simple.

Y la Vieja…

Bueno, todo aquello claramente estaba pasando porque la Vieja todavía no se había autorreadmitido en el colegio. Si el plan A (hablar con el Píxel) no funcionaba, el plan B era hacer que se enterara de lo que estaba ocurriendo. Porque, por mucho que en el claustro hubiera cuatro profesores a favor y tres en contra, el voto del Terror de las Mates valía por dos (o por diez). Y estoy segura de que preferiría enseñarnos su verdadera edad en el DNI, antes que consentir que un oso de peluche virtual dominara su reino particular.

Antes de nada, decidí convocar una reunión de emergencia durante el recreo.

Fui directa al grano:

—A ver, votación: ¿quién está hasta las narices del ADRIÁN? —pregunté, levantando la mano.

Las 3As, Antón, Ro-róber y la Sombra imitaron el gesto sin pensárselo dos veces.

Max miró a Álber. Luego me miró a mí. Después se miró la muñeca. Volvió a mirar a Álber, sacando el labio inferior en un pucherito y, por fin, levantó la mano.

—¿Tú también, Max, amigo mío? —dijo Álber, llevándose teatralmente la mano al corazón.

Menudo chantajista.

—Sí, tío: esto no tiene nada que ver con el programa del MenBris. Estar todo el día con el ADR-14-N encima es un suplicio. Hay que pedirle al Píxel que avise a Kurumi para que vengan a desactivarlo.

—¡Yo me opongo! ¡Ju, ju, ju! —decía el ADRIÁN en las pulseritas.

Todos los de clase estiramos el brazo aún más alto. Álber miró alrededor y luego al cielo, ofendido.

—Ya veo que, como siempre, me quedo solo con Joaco.

Ostras, ¡era verdad! ¡El Estorbo no había levantado la mano!

—Joaquín, ¿tú estás contento con el ADRIÁN? —le pregunté.

—En-can-ta-do —dijo, metiéndose una chuche en la boca.

—¿No te ha puesto a hacer abdominales? —quise saber, porque yo no estaba demasiado en forma, es verdad, pero es que el Estorbo estaba en forma esférica, directamente—. ¿No te ha reducido el consumo de azúcares?

—No —y, para demostrarlo, se metió otra chuche en la boca y nos enseñó su pulserita. El ADRIÁN daba saltitos de alegría—. A mí el bicho este no deja de aplaudirme. Dice que mi alimentación es adecuada para «una mente superior». Me hace los deberes para que pueda «enfocar mis capacidades en tareas más importantes». Y, cuando me quiso poner a hacer abdominales, yo le dije que no y él respondió que vale —se metió en la boca una tercera chuche—. Así que yo no quiero que nos lo quiten.

—¡Muy bien, Joaquín! ¡Ju, ju, ju! —dijo su osito.

El Estorbo como siempre, a su bola: yo no sé cómo lo hace.

—Bueno, pero, aunque Joaco quiera seguir con el programa, somos mayoría.

—A ver, a ver. Un momento —intentó mediar Álber—. Tampoco hace falta que vayáis todos, ¿no? Igual puedo ir yo con Inés, y así le damos la versión de las dos partes.

—Álber, tu parte sois tú y Joaquín que, claramente, tiene la pulsera rota. Somos mayoría.

—Bueno, entonces… —empezó a pensar alguna excusa, pero de repente se le iluminó la cara.

—¿Qué pasa? —yo sabía que se le había ocurrido alguna trastada.

—¿Los de 6ºB no han tenido ahora clase de Educación Física? —me preguntó.

—Creo que sí —asentí mirando el reloj.

—Y, cuando les toca recreo después, siempre se quedan un rato más jugando, ¿no?

—Sí, ¿por?

—Porque, aprovechando que vais a tener distraído al Píxel, Joaco y yo vamos a bajarle los humitos al Zanahorio —me dijo, con una sonrisa. Y, dirigiéndose al Estorbo, añadió—: ¿Nos vamos, ser superior?

Joaquín se metió otra chuche en la boca y los dos salieron corriendo, dejándonos ahí con cara de pasmarotes.

Yo pensaba que lo que Álber quería era sabotear nuestra protesta, pero no.

Cuando entramos en el gimnasio, Joaquín y él estaban saliendo de los vestuarios, de puntillas. Álber llevaba en brazos un montón de ropa y el Estorbo una pila de toallas.

—Puaj, Joaco, ¡qué asco! —se quejaba Álber—. ¡Estas zurraspas tienen, mínimo, una semana! Fijo que son los calzoncillos de Rodri —cuando vio que habíamos llegado, se paró en seco y empezó a susurrar—: ¡Áurea, Alejandra, Adriana! ¡Encargaos de la ropa y las toallas de las chicas! Y tú, Inés, si quieres hablar con el Píxel, nos vendría genial que justo ahora estuviera ocupado, porque…

—Quietas ahí, chicas —les dije a las 3As. Ya estaban en fila india, como para echar a correr, pero haciendo la primera, la segunda y la tercera posición de ballet—. ¿Adónde vais con eso? —le pregunté a Álber.

—¡A tender esto para que se ventile! —contestó, con cara de pillo—. Lo malo es que los de 6ºB van a tener que salir a buscarlo en pelotilla picada al patio. ¡Jujá!

Álber se quedó con la risa atragantada en la garganta cuando una malla de luz roja se materializó frente a él.

—¡ALERTA DE INFRACCIÓN! Alberto Ibáñez. ¡No debes coger cosas que no son tuyas! ¡Ju, ju, ju!

En sus pulseras, un oso de color rojo movía la cabeza en señal de desaprobación.

—Pero ¿cómo…?

Álber se había olvidado de que el ADRIÁN vigilaba todos nuestros movimientos. Especialmente si nuestros movimientos nos llevaban a hacer alguna trastada.

Aunque la alerta de infracción me estaba dejando sorda como una tapia, no pude evitar sonreír para mis adentros. A Álber le iba a caer una buena bronca, pero igual, gracias a eso, se caía de la burra con el ADRIÁN.

Qué va. En vez de caerse de la burra, lo que hizo Álber fue ponerse en plan burro.

—Nononononono. ¡Esto no es justo! ¡Era un plan perfecto! —protestaba.

—Alberto Ibáñez, si no cambias de actitud inmediatamente, se alertará al docente reglamentado más cercano —declaró el ADRIÁN.

—¿Pues sabes qué te digo, ADRIÁN? ¡Que me da igual que te chives! Total, los barrotes estos son de luz —dijo, pasando la mano entre ellos—. Pienso terminar lo que he empezado. ¿A que sí, Joaco?

El Estorbo echó a andar y atravesó la malla de luz como si nada. Se sacó una mandarina y se puso a pelarla mientras se alejaba por el patio con las toallas al hombro, y el osito (verde, porque como con él no se había enfadado, no había cambiado de color) dando volteretas de felicidad en su pulsera.

Álber le siguió:

—¡Ja! ¿Lo veis? No pasa na…

Y ahí empezó el apocalipsis. La alerta de infracción, que ya nos estaba empezando a derretir el cerebro, pasó de repente de su pulsera…

…al sistema de megafonía de todo el colegio.

—¡ALERTA DE INFRACCIÓN! ¡DOCENTE ESTEBAN MARTÍNEZ, ACUDA INMEDIATAMENTE A LA PUERTA SUR DEL GIMNASIO!

Cuando se dio cuenta de la que se le venía encima, Álber entró en pánico.

Miró a la derecha, miró a la izquierda, me miró a mí y…

…me plantó en las manos el montón de ropa que llevaba.

Para cuando quise darme cuenta, mis compañeros se habían esfumado y yo estaba sola, con un montón de ropa sucia en los brazos, la pulsera sonando como loca y el osito dándome la chapa con aquella voz de dibujo animado. Me pilló tan por sorpresa que no me pispé del marrón que se me venía encima hasta que fue demasiado tarde.

El Píxel se materializó en la puerta en menos de una nanomicromilésima de segundo. Traía a Hugo cogido del cuello de la sudadera del chándal.

—¡Que paso de hacer otra serie de abdominales! A todos mis compañeros les has puesto diez. ¿Por qué yo tengo que hacer quince? —protestaba.

—Porque tú eres el único de tu clase que se presentó voluntario para participar en el programa de aprovechamiento máximo personalizado. A los demás no puedo ponerles un entrenamiento adaptado a sus condiciones y capacidades, pero a ti, sí. Y el Asistente Digital Remoto 14N me indica que no te estás esforzando todo lo que podrías… —cuando llegó adonde estaba yo, el Píxel dejó de darle la brasa a Hugo y se puso muy serio—: Inés, ¿me puedes explicar qué es eso?

Yo abrí y cerré la boca tres veces como un pez, incapaz de dar una explicación convincente. Pero dio igual, porque Hugo no tenía ninguna intención de callarse y hablaba por los dos.

—¡Estoy harto de la pulserita de las narices! ¡Me la quiero quitar! ¡AHORA! —ladraba como un perro rabioso, dándole tirones a la pulsera.

—¡ALERTA DE INFRACCIÓN! —repetía el ADRIÁN por megafonía—. ¡INÉS SÁNCHEZ Y HUGO GÓMEZ! ¡SE RECOMIENDA INGRESO EN SALA DE REFUERZO POSITIVO!

—Inés, haz el favor de llevar eso de vuelta a los vestuarios y luego acompáñame, por favor —me indicó el Píxel.

Yo estaba tan alucinada que fui incapaz de replicar. Acababan de producirse dos nuevos fenómenos paranormales:

1) Por primera vez en mi vida, me iban a castigar a mí en vez de a Álber.

2) Por primera vez en mi vida, estaba al cien por cien de acuerdo con Hugo.

Yo también me quería quitar la pulserita cuanto antes…

…y estaba dispuesta a lo que fuera para conseguirlo.

Todavía quedaban tres minutos. TRES. Ya llevaba media hora dando vueltas por la salita de estar y estaba que me subía por las paredes. Punki daba brincos de alegría: se lo estaba pasando en grande jugando a colarse entre mis piernas mientras yo intentaba no pisarla.

—Alberto, cielo, ¿te pasa algo? —me preguntó mi madre desde la puerta.

—No, mamá. Estoy esperando a Inés. ¿Por?

—No sé, hijo. Últimamente estás tan formal, tan aplicadito, que te he visto ahí nervioso, dando vueltas, y he pensado que te pasaba algo… —comentó. Entonces, algo llamó su atención y se acercó a mí—: Pero ¿y tu gorra? Si tú nunca vas sin gorra… —dijo, acariciándome la cabeza.

—Es que la gorra me aprieta y hace que me llegue menos sangre al cerebro. El ADRIÁN me ha recomendado que me la quite para poder pensar más rápido y mejor —le expliqué mientras me repeinaba el flequillo, que no estaba acostumbrado a llevar al aire.

—¿Y ahora tenéis que llevar uniforme al colegio? —dijo, señalando mi camisa blanca y mis pantalones negros.

—No es un uniforme. Es ropa elegante pero informal para un entorno de estudio eficiente y amable —declaré—. Eso dice el ADRIÁN.

—Ah —respondió mi madre. Pero no parecía muy convencida. Y eso que siempre me está riñendo por mis pintas: que si quítate la gorra, que si vas hecho un cuadro… No entendía nada—. Mucho caso le haces tú al osito ese, ¿no?

No me jorobes que estaba celosa.

—Pues… No sé, mamá. Es que me he dado cuenta de lo importantes que son los estudios y estoy intentando mejorar. El ADRIÁN me está ayudando bastante. ¿No estás contenta? —pregunté, poniéndole ojitos.

Mi madre se lo pensó un segundo antes de contestar.

—Sí, cielo, claro que lo estoy. Te estás esforzando mucho —admitió por fin—. Pero es que esta última semana te he notado tan cambiado… Y ya no sales a jugar con tus amigos… —dudó. Pero luego, dándome un beso en la coronilla, añadió—: No sé, igual es que ha sido todo muy rápido. Supongo que me acostumbraré —claro, porque el Álber post-ADRIÁN era un hijo modelo de libro, y de eso no había madre que pudiera quejarse.

—Buf, ya está la cosa esa otra vez… —puso los ojos en blanco.

—¡Hola, Álber! —el osito apareció risueño en mi muñeca—. He detectado que todavía estás en casa. Ya es hora de que salgas si quieres llegar al colegio a tiempo y estar preparado cuando llegue el docente reglamentado. ¡Ju, ju, ju!

Efectivamente, ya pasaban dos minutos de la hora e Inés todavía no había venido. Y tampoco me había avisado, ni nada. Últimamente estaba un poco tardona.

Pero me daba igual: esta vez no pensaba esperarla y retrasarme en mi horario.

—Bueno, mamá, pues ya lo has oído. ¡Que el tiempo es oro!

Ella puso una cara un poco rara, como de estar intentando resolver un problema de Mates muy chungo.

—Alberto, ya llevas un retraso de dos minutos con treinta y cinco segundos, treinta y seis, treinta y siete… ¡Ju, ju, ju!

—Hasta luego, hijo —se despidió mi madre con cara de preocupación mientras cerraba la puerta detrás de mí.

Menos mal, qué alivio.

Es que estaba deseando que llegara el lunes para poder volver al colegio.

¿Qué pasa, que no os lo creéis?

Pues os juro que es verdad.

Me había cundido tanto el finde que tenía esa sensación de cuando llevas mucho tiempo de vacaciones y lo has aprovechado tanto que casi te has cansado y quieres que empiecen otra vez las clases. Gracias al plan intensivo del Adrián, no solo había hecho y corregido (dos veces) todos los ejercicios del cuadernillo de la Vieja, sino que había podido terminar dos redacciones de Lengua que tenía pendientes, preparar una superpresentación sobre animales vertebrados para Cono (con la que mis compañeros iban a flipar), hacer una sesión de yoga para potenciar mi concentración y acompañar a mi padre a la compra. Hasta había jugado un rato al Dark Waters Nightmare, aunque el ADRIÁN esta vez no me había dejado tanto tiempo como me habría gustado, la verdad.

—Eh, Álber —oí que alguien jadeaba detrás de mí.

El pobre Max venía andando muy deprisa y hecho una sopa de sudor.

¡GOÑIGOÑIGOÑI!

—¡Maximiliano José! ¡Detecto que estás bajando un poco el ritmo! ¡Ju, ju, ju!

—¿Te importa si vamos un poco más rápido? Es que se supone que tengo que hacer ejercicio cardio —dijo, acelerando el paso.

—Claro, tío. ¿Qué tal el fin de semana?

—Más o menos —resopló Max.

—Pues a mí me ha cundido mogollón. ¡Y por fin me he pasado al Sharkraken! ¡Los tentáculos se le regeneraban de tres en tres, como las cabezas del monstruo de los del MenBris! Digas lo que digas, el maestro Kakari se ha inspirado en nuestra genialidad.

—Qué suerte. Yo no he tenido tiempo para jugar. Me he pasado el fin de semana haciendo «sesiones de entrenamiento especializado» y ejercicios de Lengua para no tener que oír al oso de las narices.

—¡Maximiliano José! ¿No quieres ser mi amigo? ¡Ju, ju, ju! —el oso de la pulsera de Max hizo una mueca triste y se puso de color azul.

—Igual si le hicieras más caso… —le recomendé yo.

—Vaya, veo que estás encantado con la máquina de tortura esta —rezongó Max.

—Es que no sé cómo no veis que el ADRIÁN solo quiere lo mejor para nosotros —respondí yo—. Sobre todo Inés. Yo pensaba que iba a estar como loca de contenta, con lo empollona que es, y lo único que hace es quejarse y ponerse de uñas.

—Igual está de uñas por la cagada que le endiñaste el otro día —sugirió Max, enarcando una ceja.

Ah, eso.

Lo de jugársela a los de 6ºB en el gimnasio había sido idea mía, pero al final me había asustado con tanto «goñigoñi» y tanta lucecita, y había enmarronado a Inés.

Igual por eso llevaba desde el viernes sin contestar a mis mensajes y hoy no había venido a buscarme.

—¿Está muy enfadada? —le pregunté a Max.

—Hombre, pues claro. Por tu culpa, tuvo el honor de estrenar la sala de Refuerzo Positivo esa. Y encima no estuvo sola, que a Hugo también lo metieron ahí.

—¿A Hugo también?

—Eso dicen las 3As.

—¿Y la sala esa para qué es?

—Ni idea. El ADR-14N ha detectado que hablo mucho con Olga y me ha cortado la comunicación con ella, así que no se lo he podido preguntar.

—¡Olga altera tus constantes vitales, Maximiliano José! ¡Ju, ju, ju! —sobre el oso de Max se dibujó un corazoncito y él se puso más rojo todavía de lo que ya estaba por el ejercicio cardio.

—A mí el ADRIÁN me hace refuerzo positivo todo el rato. Me da chuches —dijo el Estorbo. Se nos había unido al cruzar la esquina y había escuchado el final de nuestra conversación. Llevaba una bolsa enorme de magdalenas en la mano—. ¿Queréis?

—Joaco, te juro que lo tuyo no tiene explicación —gruñó Max, cogiendo una.

—¿Y a Joaquín no le echas la peta? —preguntó Max, indignado.

—Inteligencia superior. Libertad total —respondió su osito con tono resabiado.

—Ah, pues si tenemos con el Téibol a primera hora es que hoy tampoco viene la Vieja —comenté yo, pasando del cabreo de Max.

Aunque llegamos tres minutos antes de la hora, todos los demás ya estaban sentados en sus pupitres, incluida Inés. Me hubiera gustado decirle algo, pero ni siquiera me miró, así que me fui a mi sitio, activé mi mesa táctil y me quedé quieto, esperando a que empezara la clase.

El Téibol (que ya había tenido sus más y sus menos con el sistema durante la semana) entró como un vendaval y, sin dar tiempo a que el ADRIÁN se materializara en el aire, empezó a decir:

—¡Cuicli, niños! Copiad y traducid estas frases: The people is…

—WRONG! —un osito de color rojo se proyectó en medio del aula—. En inglés, people es un sustantivo plural, por lo tanto la conjugación correcta del verbo To be con el sujeto people es ARE…

—Guat? —empezó a decir el Téibol, que se había puesto rojo.

—Para un aprovechamiento máximo en el aprendizaje de un idioma extranjero, la clase debe darse íntegramente en ese idioma. Se sugiere que el Asistente Digital Remoto 14-N releve al docente reglamentado para esta asignatura. Children, open the book at page 36, please —nos pidió el ADRIÁN con un acento que ni el de la Sombra.

—Pero ¿cómo que me vas a relevar? ¡Se pensará el oso este que sabe más inglés que yo, que he nacido en Inglaterra! —protestaba el Téibol mientras intentaba pinchar el holograma con la punta de su paraguas.

El ADRIÁN se desplazó por el aire para colocarse encima de él y lo escaneó con su cono de luz alienígena.

—Docente reglamentado: Fermín Rivas Prieto. Asignatura: Inglés. Estatura: 172 cm. Lugar de nacimiento: Villaconejo. Cociente intelectual…

El Téibol se apartó del haz de luz como si le hubiera picado un bicho en el culo y protestó:

—¡Eso no es verdad! ¡Yo nací en Londres! ¡En London City! ¡En el barrio de Rabbit Town, sí! ¡Por eso se está equivocando dis estiupid machín! —gritaba, quitándose y poniéndose su ridículo monóculo con gesto nervioso.

La verdad es que era divertido ver el duelo entre el paraguas del Téibol y el pasotismo del ADRIÁN, pero yo tenía la cabeza en otra parte. Estaba preocupado porque Inés seguía sin hablarme. Joaco decía que lo del refuerzo positivo era una cosa con chuches, así que no podía ser demasiado malo. Pero, de todas maneras, necesitaba investigar, así que decidí arriesgarme y saqué el móvil de la mochila.

De los altavoces de la clase surgió aquel pitido infernal.

El osito volvió a teñirse de rojo y, metidísimo en su papel de profe de inglés, gritó:

Todos nos giramos hacia la Sombra, que asintió con un movimiento de la cabeza.

Genial: acabábamos de descubrir cómo se decía «alerta de infracción» en inglés.

Los brazos metálicos del ADRIÁN que habían instalado en nuestra clase se activaron y se deslizaron por el techo a toda velocidad con un zumbido metálico. Sus pinzas nos quitaron de las manos los móviles con los que estábamos tecleando por debajo de los pupitres y los dejaron en una caja que había sobre la mesa del profesor.

volvió a ponerse de color verde—. Now, listen…

Así que no tuvimos más remedio que atender a las explicaciones sobre la conjugación de los verbos irregulares durante el resto de la hora mientras el Téibol seguía con su exhibición de esgrima con paraguas.

Yo me pasé la clase en las nubes, pensando en cómo disculparme con Inés. Por eso, en cuanto sonó el timbre, me fui directo hacia su pupitre. Pero no tuve tiempo ni de abrir la boca porque, en cuanto vio que me acercaba, salió corriendo de clase, con la vista clavada en el suelo y sin cruzar palabra con nadie.

—A Inés no le ha gustado nada que la manden al Trullo, ¿eh? —apuntó Antón.

Le miré con cara de asesino profesional.

—Sí, el Trullo… —balbuceó—. O sea, la trena, la cárcel, la chirona… —empezó a alejarse lentamente, dando pasitos hacia atrás—. ¿No?

Genial. De desayuno, enfado de Inés con guarnición de chistes malos.

Aunque la primera hora había sido un desastre, cuando llegó el recreo me volví a quedar embobado con todo aquello.

El colegio seguía pareciéndome un auténtico pasote.

Era flipante que los empleados de Kurumi ActionGames hubieran tardado solo una mañana en convertir la cueva prehistórica que era nuestro cole en la plataforma tecnológica definitiva. Las aulas parecían de otra galaxia: los profesores ya no usaban las pizarras para nada, todo se hacía con proyecciones de vídeo o con tutoriales en los que el osito nos hacía demostraciones de mil cosas.

Hacía una semana que los libros de texto estaban cogiendo polvo en casa, porque toda la información que usábamos estaba en la red. Inés estaría muy cabreada con el ADRIÁN, pero no la había escuchado quejarse ni una sola vez por no tener que llevar una mochila de diez kilos a la espalda.

Tampoco necesitábamos estuche. Eso era guay, porque a mí siempre se me olvida en casa y tengo que pedir bolis, y luego se me pasa devolverlos o los termino mordiendo y llenándome la boca de azul. Lo hacíamos todo directamente sobre nuestras nuevas mesas táctiles. Hasta Max, por mucho que dijera que el ADRIÁN era una tortura, se quedaba siempre hipnotizado con ellas, que a mí no me la colaba.

El único boli que usábamos ahora era uno con el que podíamos escribir y dibujar hologramas en el aire. El Rainbows nos dejaba usarlo durante clase de Plástica y Antón estaba aprendiendo a hacer unas esculturas alucinantes. Pero el tío tampoco paraba de quejarse del nuevo sistema.

Además, nos ahorrábamos un montón de tiempo en pensar qué clase teníamos a cada hora, porque el ADRIÁN se acordaba por nosotros. De hecho, en cuanto pisabas el cole, en el suelo se encendían unas líneas luminosas que te conducían al aula que te tocaba. No me digáis que no es un detallazo.

A ver, alguna cosa mejorable tenía, es verdad.

Por ejemplo, si intentabas escaparte entre clases para ir al baño, pues ahí, sí: «goñigoñi» y a volver para pedir permiso (las 3As habían intentado ir a recolocarse las horquillas antes de Lengua con la Minitauro y habían tenido que volver a toda la velocidad que les permitían sus nuevas piruetas de ballet).

Y los brazos metálicos también eran un poco caca, porque el ADRIÁN los usaba básicamente para requisar cosas. A la Sombra la traían frita, porque estaban todo el rato quitándole la capucha bajo la que intentaba ocultarse. Y a Ro-róber le quitaban esos auriculares enormes, con los que escuchaba música a todas horas «para que el goñigoñi no le hiciera daño en los tímpanos».

Al Estorbo, sin embargo, los brazos le servían como medio de transporte. Si se quedaba plantado en medio del senderito de luz, los ganchos le cogían del cuello de la camisa y lo llevaban por el aire adonde tuviera que ir. Así ahorraba energías para la misión intelectual superior para la que el ADRIÁN creía que estaba destinado.

Vamos, que menos dos o tres cosas, todo eran ventajas.

Según el Píxel, pensaban extender el programa a todas las demás clases del colegio si la experiencia con nosotros era «satisfactoria». De hecho, el sistema estaría instalado en todas las aulas para cuando terminara el periodo de prueba.

Pero no sé si lo iban a considerar «satisfactorio», porque había profes que estaban encantados de la vida (como yo) y otros que echaban pestes del ADRIÁN (como el resto de mis amigos).

La Minitauro y el Téibol, por ejemplo, se pasaron todo el recreo cuchicheando entre ellos y poniendo caras raras, mientras observaban cómo el ADRIÁN dirigía el partidillo que estábamos echando como si fuera el entrenador de un equipo profesional:

—¡Álber, pásale la pelota a Antón! Desde el ángulo donde está ubicado, ¡tenéis un tanto garantizado! ¡Ju, ju, ju!

Ro-róber se plantó de brazos cruzados en medio del campo, enfadadísimo:

—Cada vez me da más grima / ¡si hasta me copia las rimas! —protestó.

—¡ALERTA DE INFRACCIÓN! —la pulserita de Ro-róber se iluminó de color rojo—. ¡ROBERTO CUESTA! ¡SE RECOMIENDA INGRESO EN SALA DE REFUERZO POSITIVO!

—Pero ¿qué me estás contando? / ¡Si yo solo estoy cantando! —protestó él—. ¡Me podrás castigar, / pero no dejaré de rapear!

Uno de los brazos metálicos se deslizó rápidamente por un carril que había instalado en el patio y fue derechito a pescar a Ro-róber.

Pero se detuvo en seco.

María, muy quieta y con los puños apretados, se interponía entre su amado y el gancho, que estaba como petrificado en el aire ante su mirada desafiante.

Se decía que un estornudo de la Sombra podía reducir el mundo a cenizas. Todos contuvimos la respiración…

…pero luego vimos que el que había detenido el brazo metálico era el Píxel, con un mando que tenía en su propia pulsera.

—¡No me lleve al Trullo, profesor! / ¡Se lo pido por favor! —suplicaba Ro-róber.

—¿Al Trullo? —rio el Píxel, divertido—. ¿También le habéis puesto nombre a la sala de Refuerzo Positivo? No te preocupes, Roberto. El ADR-14N es un sistema experimental, por eso a veces ve infracciones donde no las hay. Adonde sí que tienes que venir es al gimnasio, que ahora os toca conmigo. Venga, ¡en fila!

Efectivamente, en ese momento sonó la campana y en el suelo del patio se dibujó un sendero luminoso hasta el gimnasio. Nos colocamos en fila india y empezamos a caminar con paso marcial.

—Mira qué desfile de soldaditos tan chulo, Rodri —rio el Zanahorio al vernos pasar—. Una pena que, ahora que son clones, solo hayan intentado dejarnos con el culo al aire una vez.

Ro-róber pasó olímpicamente del comentario del Zanahorio y suspiró aliviado: hasta donde nosotros sabíamos, el gimnasio era un destino cien mil veces mejor que el Trullo.

Pero el alivio no duró mucho.

Porque, justo cuando el Píxel iba a cerrar la puerta, una mano huesuda apareció por la rendija y empujó bruscamente para volver a abrirla.

Aquella garra milenaria y aquella furia asesina solo podían pertenecer a una persona.

La Vieja había vuelto.

A nuestro profe de Educación Física casi se le hiela la sangre en las venas cuando escuchó:

—¡ESTEEEBAAAN!

Estaba de espaldas a la puerta y de cara a nosotros, así que le resultó imposible disimular su cara de retortijón estomacal. El Píxel respiró hondo, apretó los labios, se dio media vuelta y respondió con frialdad:

—Vaya, Araceli, veo que has decidido reincorporarte. Bienvenida.

El Terror de las Mates avanzó un paso y entró en el gimnasio.

El Píxel se acercó a ella.

Ambos se inclinaron el uno hacia el otro y empezaron a caminar en círculos, rodeándose como dos lobos a punto de atacar. Entonces, y aún manteniendo la posición de ataque, se quedaron quietos y se sostuvieron la mirada.

Nosotros nos cogimos de la mano: el segundo round de #Robovieja contra #Pixelmonster era inminente. Esta vez, en vivo y en directo.

Pero no. La Vieja se enderezó, con un fuerte chasquido de columna vertebral, y preguntó con su voz chillona:

—¿Me puedes explicar por qué has convertido el colegio en una nave espacial?

—Esto… —el Píxel no sabía ni por dónde empezar—. Pues la organización de la Gametrón y Kurumi ActionGames nos han invitado a participar en un programa pionero de aplicación de nuevas tecnologías a la educación y… ejem… hicimos una votación para… Bueno, si hubieras estado presente en las reuniones, habrías podido intervenir en la decisión —explicó. Había abandonado la postura de ataque inminente y ahora parecía listo para salir corriendo—. Tanto los alumnos como los profesores están encantados con el nuevo sistema.

—¿Ah, sí? —preguntó la Vieja, con tono desafiante—. Pues vamos a comprobar ahora mismo si están tan encantados —declaró—. Niños, subid ahora mismo a clase.

—Pero, Araceli… —protestó el Píxel—. Ahora no tienen Matemáticas. Les toca Educación Física conmigo.

—Ahora les toca lo que yo diga —decretó ella, sin cortarse un pelo—. Además, seguro que tus sustituciones en mi clase han sido de todo menos de Matemáticas. No les va a pasar nada por perderse tu asignatura de pacotilla.

—¡ALERTA DE INFRACCIÓN! —al ADRIÁN, por lo visto, no le había hecho ninguna gracia la sugerencia.

—¿Qué es eso? —aulló Araceli, llevándose los fósiles que tenía por manos a los oídos.

—Es el Asistente Digital Remoto-14N, el programa educativo del que te hablaba: el rendimiento escolar de los alumnos está milimétricamente diseñado para que aprovechen al máximo cada asignatura —dijo el Píxel, orgulloso—. No va a permitir a los alumnos tener Matemáticas ahora, y mucho menos subir a clase.

—Pues si los alumnos no pueden ir a clase, la clase vendrá a los alumnos —sentenció Araceli—. Alberto, Max, coged esas colchonetas y distribuidlas por el suelo, que vamos a ejercitar un músculo importantísimo: el cerebro. ¡Examen sorpresa de cálculo mental! —anunció, furiosa.

Max y yo fuimos obedientemente hacia el armario donde se guardaban las colchonetas, las repartimos, y todos nos sentamos en silencio formando varias filas iguales y perfectas.

La Vieja se quedó con la boca abierta porque: a) no habíamos protestado ni lo más mínimo, b) habíamos obedecido a la primera y c) todos estábamos coordinados como si las 3As nos hubieran dado clases particulares.

Pero lo que hizo que casi le diera un chungo fue el osito de color verde que apareció en medio del gimnasio.

Ro-róber abrió la boca para pedirle al osito que dejara de imitar sus rimas, pero luego se lo debió de pensar mejor y se quedó callado. Porque claro, como se le cruce un cable al ADRIÁN, te envía al Trullo. Pero como se le cruce a la Vieja…

Bueno, de eso ni hablamos.

El que sí que estaba cruzado, pero de brazos, era el Píxel, que observaba divertido la escena con la espalda recostada contra la puerta.

La Vieja dio un par de vueltas alrededor del osito e intentó pellizcar su forma luminosa con esos dedos de esqueleto, sin éxito.

—Efectivamente, el cerebro no es un músculo. Es una forma de hablar, pero los juegos de palabras se escapan a inteligencias robóticas inferiores —declaró cuando se cansó de intentar pinchar al ADRIÁN con sus garras—. Ahora, vamos a comprobar cómo estáis de elasticidad cerebral. Si habéis hecho los ejercicios del cuadernillo que os dejé, deberíais saber ser capaces de multiplicar mentalmente tres séptimos por siete quintos. ¿Verdad que sí, Alberto? —me desafió con sus ojillos de animal disecado.

—Por supuesto, Araceli: tres séptimos por siete quintos son veintiún treintavos —contesté—. Si lo simplificamos, el resultado es siete décimos.

Os juro que se quedó amarilla con mi respuesta.

—¡Muy bien, Alberto! ¡Ju, ju, ju! —me aplaudió el ADRIÁN.

—¿Y si dividimos cuatro tercios entre seis octavos? —preguntó la Vieja, con voz temblorosa.

—A ver… —empecé—. Ah, sí: el numerador es lo de arriba de la primera por lo de abajo de la segunda. O sea, treinta y dos. Y el denominador es lo de debajo de la primera por lo de arriba de la segunda. O sea, dieciocho. ¡Pues eso, treinta y dos dieciochoavos! —contesté, contentísimo—. Si lo simplificamos, son dieciséis novenos.

De la impresión (o de lo mal que me expliqué), Araceli se cayó de culo al suelo. El Píxel intentó ir a ayudarla, pero ella se levantó inmediatamente, muy digna.

—No puede ser… ¿Habéis hecho el cuadernillo?

—El cuadernillo era una práctica insuficiente. ¡Ju, ju, ju! —rio el ADRIÁN—. He tenido que programar algunos ejercicios de refuerzo para que el nivel de la clase fuera el adecuado. Ejemplo: Inés, ¿cuánto es 25?

Treinta y dos, pensé para mí, orgullosísimo.

Pero Inés no respondió.

La Vieja se la quedó mirando a través de las dos ranurillas arrugadas en las que se habían convertido sus ojos.

—Inés, ¿cuál es el resultado de 25? ¡Yo sé que lo sabes! ¡Ju, ju, ju! —la animó el ADRIÁN con su vocecilla chispeante.

En lugar de contestar, Inés frunció el ceño, se tumbó en la colchoneta y empezó a hacer abdominales.

—Inés, ahora no es momento de hacer abdominales. ¿Cuál es el resultado de 25? —insistió el ADRIÁN por tercera vez. Se había puesto de color amarillo.

Inés siguió con su serie de abdominales y, cuando llegó a treinta y dos, se detuvo y se quedó callada, mirando al osito con gesto desafiante.

—Si fueras tan listo como te crees, te darías cuenta de que es el número de abdominales que acaba de hacer —dijo la Vieja. Observó a Inés sin saber si regañarla o felicitarla por su rebeldía.

El ADRIÁN se volvió de color rojo.

—¡ALUMNA INÉS SÁNCHEZ! ¡SE RECOMIENDA INGRESO EN SALA DE REFUERZO POSITIVO!

Inés no dejó de mirar al oso en ningún momento mientras los brazos metálicos la enganchaban del cuello de la camiseta y se la llevaban volando al Trullo otra vez.

Los demás nos quedamos clavados en nuestras colchonetas, esperando que el Píxel o la Vieja reaccionaran.

Pero, por primera vez en la Historia, los dos coincidieron en algo: en la cara de pasmo que se les había quedado.

La hora se nos hizo eterna entre los gruñidos de la Vieja, los «jujús» del oso y el canguelo del Píxel.

En cuanto terminó la clase, todos salimos corriendo directos hacia el Trullo. Bueno, corrimos todos menos las 3As, que iban haciendo saltos de ballet, elegantes como gacelas, y el Estorbo, que plantó el culo en el suelo, metió la cabeza entre las rodillas y dejó que uno de los brazos robóticos del ADRIÁN le diera un empujoncito para salir rodando.

Esperamos diez minutos eternos, en los que nos dimos un señor banquete de comernos las uñas, hasta que la puerta se abrió. Yo me lancé a abrazar a Inés con un salto de rana…

…sin darme cuenta de que quien había salido no era Inés, sino Hugo.

—¿Pero qué haces, memo? —me dijo el cachitas de 6ºB. Tenía la misma cara que si se hubiese pasado una hora comiendo cucarachas vivas.

¡Puaj! Aquel gesto de asco no debía de ser (solo) culpa mía, porque Inés salió poco después, verde como un pistacho. La puerta se cerró tras ella con un sonoro ¡clac!

—¡Inés! ¿Pero qué te han hecho? —le pregunté.

Ella me lanzó un rayo láser por los ojos.

—Si tantas ganas tienes de saberlo, la próxima vez que se te ocurra una trastada, en vez de achantarte a la mitad y encasquetarme a mí un montón de calzoncillos sucios, te quedas y lo descubres —me soltó, muy orgullosa—. Solo te voy a decir una cosa: tu adorado ADRIÁN no es tan maravilloso como te piensas.

Yo me puse rojo de vergüenza y no me atreví a preguntarle nada más. Inés se sacudió de encima las preguntas de los demás como si fueran moscas, salió corriendo para alcanzar a Hugo al final del pasillo y lo agarró del brazo para ponerse a hablar con él.

—Oh —comentó Áurea.

—Oh —coreó Alejandra.

—Oh —repitió Adriana, haciendo la silueta de un corazoncito con la mano.

—No puede ser —se me escapó a mí cuando vi lo que estaban pensando las 3As.

—Eso de ser compañeros de Trullo une —dijo Antón.

La suma de los elementos ADRIÁN + Píxel + Vieja + Inés Rebelde + Hugo Rebelde prometía ser una de esas operaciones que dan ERROR en la calculadora.

Que DRIANA hubiera encerrado a Adelfa Letal en la celda de aislamiento de la Fortaleza de Titanio era una superinjusticia. Como todo lo que hacía la maldita DRIANA. El Estriknino había conseguido escapar de la prisión, y el sistema de inteligencia artificial estaba convencido de que Adelfa era el verdadero cerebro del plan.

Aunque le habría encantado ayudarle, lo cierto era que el Estriknino había escapado solo, gracias a su ingenio y a sus habilidades de control de plagas. Adelfa sospechaba que había conseguido someter a las ratas que habitaban los sótanos de la fortaleza y había hecho que cavaran un túnel secreto.

Mientras tanto, los demás miembros del grupo seguían encerrados. DRIANA los sometía a terribles interrogatorios para intentar descubrir dónde se escondía el Estriknino. La voluntad de hierro de Mercurius, las Tres Mambas, Viperino y el inseparable matrimonio formado por Ziku-kuto y Amanita no se quebró en ningún momento, pero todos quedaron gravemente debilitados a causa de las torturas psicológicas de la máquina.

Cuando DRIANA se dio cuenta de que sus métodos no funcionaban, el despreciable sistema robótico prometió curarles de sus mutaciones a cambio de información, algo que todos sabían que era imposible.

Sin embargo, Arsénicus cayó en la trampa. DRIANA doblegó su voluntad y lo convirtió en su siervo más entusiasta.

Adelfa llevaba días en aquella celda sin ventanas. Tenía que permanecer acuclillada porque la habitación era demasiado baja como para estar de pie, y demasiado estrecha como para tumbarse. Pero no desfallecía: tenía todas sus esperanzas puestas en el ingenio del miembro más imprevisible de la Patrulla Tóxica. El Estriknino era el único que podía sacarles de aquella horrible cárcel. Y esperaba que lo hiciera pronto, porque no sabía cuánto tiempo más sería capaz de aguantar en aquel agobiante agujero.

Mi padre dejó las gafas de leer sobre la encimera de la cocina y colocó el papel impreso junto al café del desayuno.

—Inés, cielo, está muy bien —me dijo.

Mi padre es profesor de Literatura en un instituto. Siempre es el primero en leer las cosas que escribo, porque me da consejos que me ayudan un montón. Y además, así lo corrijo antes de subirlo al blog.

—¿En serio?

—En serio. Estoy deseando leer más —se notaba que de verdad le había gustado.

—¡Genial!

—Pero…

Uy, había un «pero».

—¿Pero…?

—¿No te parece que todo es muy… real?

—¿Muy real? ¡Papá, pero si es ciencia ficción! —protesté—. No me digas que te parece real un grupo de supervillanos venenosos mutantes…

—No, no. Eso no —me interrumpió—. Pero ¿no estuviste castigada ayer en esa sala de… Refuerzo Positivo?

—Sí, y el viernes también… —admití, mirándome la pulserita—. ¡Pero no fue culpa mía! ¡Fue superinjusto! —protesté.

—¿Tan «superinjusto» como el encarcelamiento de Adelfa Letal? —me preguntó, levantando una ceja.

Bueno, vale. Esa parte sí que estaba un poco basada en hechos reales.

Me quedé callada.

—¿Y cómo dices que se llama el sistema ese que os han instalado en el colegio? —insistió mi padre.

—ADR-14N —respondí para que no siguiera atando cabos.

—¡No se llama así! —saltó mi madre, de repente—. Se llama ADRIÁN, que me lo ha dicho Marga.

Ay, Marga, la madre de Álber: tan bocas como su hijo.

—Sí que se llama así. Es que Álber es un poco burro y lo llama como le da la gana —me quejé.

—Bueno, da lo mismo —mi madre siguió a su bola—. Marga dice que está encantada, que Álber no ha estado nunca tan formal y estudioso como ahora.

Ni tan tonto, la verdad. Por mí, Álber se podía casar con el ordenador cósmico ese si quería. Pero a mí que me dejaran en paz.

Mi madre le echó una mirada a mi padre y él asintió.

—Pero nosotros opinamos que a ti este experimento no te está sentando nada bien —comentó.

—Desde que empezasteis con el dichoso ADRIÁN, estás todo el rato de mal humor, tienes unas ojeras de mapache que no son normales y no nos quieres contar nada de lo que pasa en el colegio —enumeró mi madre—. Eso por no mencionar que ya te han castigado dos veces en menos de una semana, cuando nunca antes habíamos recibido ninguna queja del colegio —remató, como si hiciera falta que me lo recordaran.

—¡Es que Inés ha sido un poco desobediente! ¡Ju, ju, ju! —el osito de mi pulsera sacudía la cabeza, apenado.

Mis padres lo miraron con los ojos muy abiertos y contuvieron la respiración.

—Desde que volvisteis de la feria esa, en tu colegio están pasando cosas muy raras —dijo mi madre—. ¿Quieres que vayamos a hablar con la jefa de estudios, hija?

Yo me puse blanca.

¿Hablar con la Vieja? ¡Ni hablar!

—No, mamá. No hace falta, de verdad —respondí.

Mi madre asintió con gesto preocupado, y siguió haciendo sus cosas.

Mi padre cogió las gafas de leer de la mesa de la cocina, se las volvió a poner y le echó otro vistazo a mi historia. Después, me miró por encima de los cristales, que es lo que hace siempre cuando se pone serio (espero que no lo haga con sus alumnos, porque le deben de llamar el Cuatro Ojos), y me dijo:

—Si tienes algún problema, no tengas miedo de hablarlo con nosotros, por favor. Me termino el resto de la historia cuando tenga alguna hora libre en el instituto, ¿vale? —me dio un beso en la coronilla y guardó el papel en su maletín. Antes de irse, me dijo, medio en broma—: Espero que, al menos, tu celda de aislamiento tenga ventanas y puedas sentarte cómodamente. Luego te veo, Adelfita mía.

Qué tío, mi padre: no se le escapa una.

Pero bueno, podía quedarse tranquilo: en el Trullo había ventanas.

Y sillas.

Y mesas.

Y un montón de cosas más.

La sala de Refuerzo Positivo no era realmente una sala de castigo. Yo, al principio, pensaba que en aquella habitación cerrada debía de haber un montón de instrumentos de tortura. Que te pondrían canciones de Johnny Ahumada hasta que prometieras no volver a portarte mal, o algo así. Pero no. Solo era otra de las herramientas que el ADRIÁN empleaba para lavarnos un poquito más el cerebro.

O, según decía él, para «corregir nuestro comportamiento».

Pero claro, aquel oso repugnante tenía una idea muy suya de cómo se corrige el comportamiento de alguien.

La cosa, más o menos, iba así: el primer paso era, inevitablemente, aquel dichoso «goñigoñi», que saltaba en cuanto el ADRIÁN decidía que habías cometido una infracción de conducta. Una infracción podía ser: 1) que te pillaran con las manos en la masa (o en un montón de ropa sucia, como a mí); 2) que no le hicieras caso (como le había pasado a Hugo); o 3) que decidieras desafiarle (para ser un robot, era bastante fácil sacarle de quicio).

Y, mira, que te castiguen por hacer una jugarreta, pues todavía. ¿Pero que te castiguen por no hacerle a una máquina todo el caso que ella quiere? ¿Hola? ¿Nos estamos volviendo locos?

Total, que para que el osito volviera a estar contento y la alarma esa dejara de sonar (a mí ya se me ponía mal cuerpo cada vez que la oía y todo), había que colocarse unas gafas enormes donde se proyectaban unos vídeos un poco raros.

El que me pusieron la primera vez iba sobre el compañerismo, la tolerancia y la colaboración. Cada vez que salía un concepto nuevo, el ADRIÁN me obligaba a repetir la definición en voz alta un par de veces, supongo que para que me la aprendiera.

Si no lo hacía, «goñigoñi».

Si lo hacía, chuche. Uno de los brazos robóticos se deslizaba por el techo y la dejaba encima de la mesa, mientras el siniestro osito me felicitaba, muy alegre:

—¡Muy bien! ¡Ju, ju, ju!

Mal, «goñigoñi». Bien, premio. Muy sencillo. Debía de haber hecho algún curso de adiestramiento de perros, o algo así.

La media hora que duró mi vídeo se me hizo eterna. Cuando por fin pude quitarme las gafas, suspiré aliviada y me froté los ojos mientras el osito verde que había en mi muñeca daba volteretas de felicidad.

Al que debía de quedarle un buen rato, sin embargo, era a Hugo.

Estaba sentado justo a mi lado, pero no podía verme porque llevaba puestas unas gafas iguales a las mías. Tenía los labios apretados y permanecía callado mientras su osito sacudía la cabeza y le regañaba.

Como siguiera así, lo único que iba a conseguir era que la tortura durara más, que el osito se volviera granate o que el «goñigoñi» le dejase sordo. O las tres cosas a la vez.

Menudo imbécil, pensé en aquel momento. Que se jorobe.

Así que él se quedó en el Trullo y yo me fui a mi casa. Hecha una furia, pero a casa.

El segundo castigo me lo había ganado, supongo, pero es que el trasto ese ya me tenía más que harta. Y a Hugo, por lo visto, también, porque cuando abrí la puerta del Trullo volvía a estar sentado en el mismo pupitre donde lo había dejado. ¿Aquel oso loco le había encerrado ahí todo el fin de semana? ¿O es que le habían vuelto a castigar?

Yo me puse mis gafas, vi un vídeo que hablaba sobre la importancia de obedecer a la autoridad, y repetí, repetí y repetí conceptos, hasta que mi pulsera se puso verde, y me comí mis chuches como un perrito bueno.

Al acabar, me quedé observando atentamente a Hugo.

Estaba sudando la gota gorda, otra vez tenso y mudo como una estatua, mientras su osito se desesperaba y pataleaba enfadado. Hugo no repitió ni una sola vez los conceptos que el ADRIÁN debía de estar intentando grabarle a fuego en el cerebro.

Yo no sé si fue por mi vídeo del compañerismo, o qué, pero no pude evitar darle un leve apretón en el hombro y…

…Hugo me devolvió un manotazo como si estuviera intentando aplastar un bicho.

—Tío, ¿qué haces? —protesté—. ¡Que solo estaba intentando darte ánimos!

—¡Déjame en paz! ¡Me estás desconcentrando! ¡Ya casi está! —gruñó entre dientes.

—¿Ya casi está el qué? —le pregunté.

En ese momento, la hora de clase terminó y el «goñigoñi» del ADRIÁN cesó inmediatamente. Hugo se quitó las gafas a toda prisa y se levantó de la silla, rojo y sudando como yo cuando subo una cuesta, pero con una expresión de victoria que me dio muchísima envidia.

¡Acababa de ganarle al ADRIÁN!

Salió pitando del Trullo y yo me quedé tan pasmada que tardé unos segundos en reaccionar. Hugo era la primera persona a la que veía resistirse a las órdenes del ADRIÁN. Necesitaba hablar con él.

—¿Pero qué haces, memo? —le oí decir, asqueado, en cuanto traspasó la puerta.

—¡Inés! ¿Pero qué te han hecho? —me preguntó Álber tan pronto asomé la nariz en el pasillo.

Todos estaban allí, esperando con cara de preocupación, pero yo no tenía tiempo para tonterías (además, seguro que lo único que querían era averiguar si el Trullo era una máquina de hacer salchichas de carne de alumno, como sospechaban). Por eso le solté a Álber la primera bordería que se me ocurrió y eché a correr detrás de Hugo. Para mi sorpresa, conseguí alcanzarlo en seguida, y eso que el rey caído de 6ºB iba a toda pastilla. Había que fastidiarse: ¡al final los entrenamientos del ADRIÁN me iban a venir bien y todo!

Intenté ser amable:

—Eh, compi.

—Ah, ¿ya no soy una «rata»? —bufó, con tono orgulloso—. Yo no soy tu «compi», Inés. Déjame en paz.

—Vale, vale. Puede que no. Pero los dos estamos hartos de la cosa esta, ¿no? —me señalé la pulsera.

—Pues sí… —pareció reflexionar—. En qué hora se me ocurriría pedirles a mis padres que firmaran la autorización… —se le escapó.

Hugo se dio cuenta de lo que había dicho y metió otra vez el turbo.

—¿Cómo? Pero, entonces, ¿por qué lo hiciste? —le pregunté, corriendo detrás de él.

—A mí todo esto me da igual. Solo son lucecitas y colorinchis para frikis, como los que había en la feria para bobos esa —se estremeció—. Pero el Zanahorio nos ordenó a todos los de 6ºB que no llevásemos la autorización firmada —apretó los puños—. Yo no recibo órdenes, y mucho menos del Zanahorio —declaró, orgulloso—. Y, desde luego, de la máquina asquerosa esta tampoco.

—¡Hugo! ¿No quieres ser mi amigo? ¡Ju, ju, ju! —su osito puso cara de preocupación.

Así que era eso: Hugo estaba harto de perder.

Interesante…

—Venga, Hugo, si me ayudas a plantarle cara a quien tú sabes —señalé la pulsera—, a cambio yo te ayudo a que vuelvas a ser el líder —intenté chantajearle.

Hugo frenó en seco y se dio media vuelta para mirarme mientras se lo pensaba. Abrió la boca una vez y dudó un momento, pero luego entrecerró los ojos, me miró con odio y escupió:

—¿Tú y cuántos más? Tus amigos se han convertido en una pandilla de zombis alelados. Asúmelo, guapita, estás igual de sola que yo. Pensaba que eras más lista… —y, diciendo eso, me dejó con un palmo de narices en medio del pasillo.

Hugo era un imbécil sin remedio.

Pensaba que podría convertirlo en mi aliado, pero era demasiado orgulloso como para aceptar mi ayuda. Daba igual; si él, que tiene el cerebro de una pulga, había conseguido plantarle cara al ADRIÁN, yo también podía hacerlo.

Adelfa Letal tenía que rebelarse.

Tenía que sabotear a la malvada DRIANA.

Y para eso, primero tenía que descubrir cuál era su punto débil.

Mi «ruta más rápida» hasta el colegio no coincidía con la de nadie. Por una vez, el ADRIÁN servía para algo: me dio la excusa perfecta para estar sola y tramar mi plan.

—Muy bien, Inés, si sigues así llegarás al colegio con un margen de diez minutos y treinta y tres segundos, treinta y dos, treinta y uno… ¡Ju, ju, ju!

De sobra.

El primer paso de la operación era saber con cuántos agentes contaba.

Y, en cuanto me puse a pensar, me di cuenta de que el panorama daba bastante penita.

La colaboración de Álber en la operación de sabotaje estaba descartada. Mi mejor amigo estaba enamorado del ADRIÁN, así que probablemente intentaría convencerme de no hacerlo. O incluso podría chivarse. Había cambiado tanto que ya casi ni le reconocía.

Los demás estaban hasta el moño de que el osito les controlara la existencia, sí, pero poco a poco también habían cedido a sus exigencias y, uno tras otro, se habían convertido en alumnos ideales prefabricados. Todos vestidos de blanco y negro, todos buenecitos, todos iguales: Max hacía días que no hablaba de Olga, ni de libros, ni de nada (incluso pasó de mí cuando le dije que ya había salido el octavo tomo de los Guerreros del Grafeno); Antón no hacía chistes y había dejado de perseguir a las 3As, que iban a todos lados juntas como tres avestruces mustias (aunque ellas decían que estaban haciendo pasos de ballet); hasta Ro-róber y la Sombra habían perdido la chispa y ahora caminaban el uno junto al otro, sin mirarse, más fríos que dos pingüinos en el Polo Sur.

Solo había una persona en la que podía confiar. El soldado más impredecible de la Patrulla de 6ºA. Un agente inmune al sistema… y a todo, en general. Alguien a quien ese osito repugnante no se atrevería a tocar ni un pelo. Un ser superior.

Si Adelfa Letal tenía todas sus esperanzas puestas en el Estriknino…

…yo tenía las mías puestas en el Estorbo.

Antes de entrar en el colegio, me fui directa a la pastelería y compré una bandeja de dónuts, una de cruasanes de chocolate y dos palmeras de huevo. Recé a todas las fuerzas del universo por tener en mis manos azúcar suficiente y, cuando vi que Joaquín llegaba al paso de cebra rodeado por una pequeña multitud de microestorbos, fui a hablar con él.

—¡Eh, hola, Joaquín! —le saludé, abriéndome paso entre la nubecilla de diminutos fans—. ¿Cómo estás?

—Mmmpfff, mmmpfff, mmmpfff —me respondió, mordisqueando una napolitana de crema.

Como aún no había llegado Max, que es el que normalmente le traduce cuando come, supuse que me acababa de responder: «Bien».

Le miré de arriba abajo por si el ADRIÁN le había sorbido el seso como a los demás, pero, afortunadamente, el Estorbo seguía siendo el de siempre: ahí estaban sus redondeces, sus vaqueros con manchas de chocolate y sus cordones desatados.

—Toma, te he traído una cosa —dije, tendiéndole la sobredosis de azúcar que acababa de comprarle.

El Estorbo engulló la napolitana y, con una sonrisa de oreja a oreja llena de crema pastelera, me preguntó:

—¿Para mí?

—Toda enterita… —le dije—. Pero me gustaría pedirte ayuda con una cosa.

Le enseñé una nota de papel doblado y se la puse en la palma de la mano. No podía hablar con él directamente, porque el osito escuchaba cada palabra que decíamos.

El Estorbo se aturulló con tantas cosas en las manos y, en vez de sacar un bollo de la bolsa, le dio un mordisco al trozo de papel.

Tuve que arrearle un manotazo.

—¡Joaquín! ¡Que no es para que te la comas, es para que la leas! —le recordé.

—Ah, sí, es verdad, perdona —respondió el Estorbo, desdoblando el papelito.

Joaquín, espíritu libre, fuerza de la naturaleza, no debió de entender que aquello era alto secreto, porque extendió la nota y leyó en voz alta:

—«Necesito que me ayudes a sabotear al ADR-14N». Ah, ¿quieres que nos carguemos al ADRIÁN? —dijo, señalándose la pulserita con la mano en la que sostenía la bolsa de los bollos.

Yo le tapé la boca y me quedé en alerta esperando que, en cualquier momento, empezara a sonar la alarma de infracción, o que nuestras pulseras se iluminaran en rojo, pero…

…no ocurrió nada. Retiré la mano (que se me había quedado pringada de crema) y le hice un gesto para que guardara silencio.

—O sea, igual tú no quieres —dije, eligiendo cuidadosamente mis palabras—. A ti te trata genial, pero es que…

—Vale.

—¿Vale? ¿En serio? —no estaba del todo segura de que el Estorbo hubiera entendido bien para qué le necesitaba.

—Claro —respondió él—. Yo estoy bien, pero ellos, no —me dijo, señalando hacia la puerta del cole—. Los echo de menos.

Efectivamente, allí estaban Álber, Max, Antón, las 3As, Ro-róber y la Sombra, vestidos de impecable blanco y negro y formando una perfecta fila india sobre uno de los caminos luminosos que les marcaba el ADRIÁN.

—Entonces, ¿te apuntas? —le pregunté para cerrar nuestro trato.

—Sí —confirmó él, moviendo la cabeza arriba y abajo a toda velocidad—. Oye, Inés, ¿y qué tengo que hacer?

—Eso es fácil. Solo tienes que hacer lo que mejor se te da —le respondí yo.

—Comer —dijo él, muy seguro.

—No, lo otro.

—Ah. ¿Estorbar?

—Efectivamente —le confirmé, tendiéndole un papelito con todos los detalles del plan—. Este lo tienes que leer en silencio, ¿vale?

—¡Jujá! —gritó él, guiñándome un ojo.

Los microestorbos empezaron a revolotear a su alrededor y a corear «jujás» con su adorable vocecilla de pito.

Menos mal que siempre se podía contar con Joaquín.

A primera hora tuvimos clase con la Meteosat. Bueno, más bien tuvimos clase con el ADRIÁN, porque Carmina, con toda su cara, se trajo una almohada de casa y, en cuanto vio que el osito empezaba a explicar, la plantó encima de la mesa y se puso a roncar tan ricamente. La explicación teórica sobre la nutrición tuvo hasta demostración práctica, gracias a la exhibición de comer bollos que dio el Estorbo.

Después nos tocó con el Rainbows, que configuró el sistema en «modo artista» para que nos enseñara a hacer collages. Él se sacó un atril y una paleta de pintor, y se pasó la clase terminando un cuadro al óleo que tenía a medias.

El recreo fue un aburrimiento mortal, como todos desde la llegada del ADRIÁN. Cuando no estaba dando instrucciones para que todo el mundo sacara el «máximo rendimiento de su tiempo de ocio», le daba por comprobar que todos los juegos «tuvieran las medidas de seguridad necesarias». Total, que como jugar al fútbol con casco era un rollazo, en el patio no había alumnos de 6ºA: todo el mundo prefería quedarse en clase y adelantar trabajo.

Diez minutos antes de que empezara la clase con la Vieja, al fin pudimos actuar. Me llegó un mensaje al móvil que decía:

Casi no me dio tiempo a leerlo: uno de los brazos robóticos del ADRIÁN me arrebató el móvil de la mano y lo hizo desaparecer en la caja donde los requisaba.

Esta vez, ni siquiera me molesté en protestar. Me limité a salir al pasillo, donde Joaquín tecleaba tan pancho en su propio móvil (no, a él el ADRIÁN no se atrevía a quitárselo), coordinando a su tropa de sabotaje.

Los microestorbos desfilaban como hormiguitas por el pasillo, arrastrando unas sillas que fueron colocando bajo las cámaras y los proyectores holográficos que habían instalado los empleados de Kurumi ActionGames. A una señal de Joaquín, cada uno se encaramó a una silla, sosteniendo una pesada bolsa, y esperó.

El Estorbo escribió algo en el móvil, me miró y después me preguntó:

—¿Jujá?

Yo asentí (no me atrevía a decir nada, que a mí el ADRIÁN no me dejaba hacer lo que me diera la gana) y él pulsó en la pantalla una sola vez.

Con una coordinación perfecta, los microestorbos que había desperdigados por el pasillo hicieron estallar las bolsas al grito de:

Una espesa nube blanca se extendió por el aire.

La «munición» debía de ser harina, porque la atmósfera enseguida se volvió densa, como si estuviéramos en un día muy, muy nublado.

El ADRIÁN tardó cero coma cinco segundos en activar la alerta de infracción, pero el Estorbo solo tardó cero coma uno en convertirse en bicho bola y yo cero coma dos en empujarlo rodando por el pasillo.

El osito estaba sobrepasado: sus brazos mecánicos se deslizaban como locos por el techo, completamente ciegos. Cuando detectaba a algún alumno de 5ºA e intentaba pescarlo para llevarlo al Trullo, los brazos quedaban suspendidos sobre su cabeza, inmóviles. No podía hacerles nada porque ellos no formaban parte del experimento.

—Inés, pero ¿qué estáis haciendo? —me gritó Álber, alarmado—. ¡Que nos van a sacar del programa!

—¿Nos van a sacar del programa? —preguntó Max, con una nota de esperanza en la voz.

—¿Y vamos a poder hacer collages de verdad, con papeles de colores? —quiso saber Antón.

—¿Porfi? —suplicó Áurea.

—¿Porfi? —imploró Alejandra.

—¿Porfi? —lloriqueó Adriana.

—¿Y podré volver a rimar / aunque vuelva a tartamudear? —rapeó en voz baja Ro-róber mientras la Sombra le daba un apretón flojito en la mano.

—¡Chssssttt! —los callé a todos—. ¿Qué queréis, que me vuelvan a mandar al Trullo?

Todos negaron muy deprisa con la cabeza.

Me asomé al pasillo para vigilar la operación, pero no me atrevía a poner un pie fuera de clase (había tenido suficiente ración de Trullo para lo que me quedaba de vida).

La alarma sonaba sin parar. Cuando la nube de harina se disipó, vi que el Estorbo estaba de pie al final del pasillo, frente a una puerta sobre la que había aparecido una malla de luz roja. Todos los brazos mecánicos del techo estaban agrupados en torno a aquella puerta, dispuestos a pescar a cualquiera que intentara abrirla.

A cualquiera, por supuesto, menos al Estorbo.

Un osito de color amarillo se materializó delante de Joaquín:

—¡Joaquín! ¡Ju, ju, ju! Seguro que tienes un buen motivo para querer entrar aquí, pero me temo que no puedo permitírtelo. Todo lo que hay dentro es muy delicado. ¡Esta sala es el cerebro de mi sistema! ¡Cualquier modificación puede provocar daños irreversibles! El acceso está permitido solo a empleados de Kurumi ActionGames Entertainment y a docentes de rango superior.

—Vale —Joaquín se encogió de hombros y volvió a clase dando saltitos y agrupando a los microestorbos que se había dejado repartidos por el pasillo.

Al pasar junto a mí, me guiñó un ojo y me dijo muy bajito:

—Objetivo localizado: sala de servidores.

¡Ostras, que Joaquín acababa de descubrir dónde podíamos hacerle pupita de verdad al ADRIÁN!

Me quedé un segundo en la puerta, observando pasmada cómo Joaquín se sacudía la harina de la ropa y del pelo, y plantaba el culo en el asiento.

Al final el osito iba a llevar razón: el Estorbo era realmente un ser superior y nosotros no nos habíamos dado cuenta.

Después de la Operación Nube de Harina, teníamos clase con la Vieja.

O, más que una clase, tuvimos entradas en primera fila para un espectáculo por el que mucha gente habría pagado. Ver a la Vieja interactuar con el ADRIÁN era como ver a un tiranosaurio rex intentando manejar un móvil. Más o menos.

La Vieja estaba desesperada. La pobre había acumulado toda la furia del universo después de tres semanas sin darnos clase, pero, como el ADRIÁN nos tenía formalitos y superaplicados, no encontraba motivos para descargarla sobre nosotros.

A pesar de todo, ella lo intentaba:

—Alberto, rápido, ¿cuántos decímetros cúbicos son ocho metros cúbicos? —preguntaba de sopetón.

—Ocho mil, Araceli —respondía él sin pestañear.

—¿Y la fórmula para calcular la longitud de una circunferencia, Max? —intentaba pillarle en un renuncio.

—Radio de la circunferencia por dos por π.

En lugar de alegrarse, la Vieja se desesperaba y se tiraba de los pelos. Yo creo que no concebía que nuestros progresos matemáticos se debieran a las clases que nos había dado un oso de peluche virtual.

Así que se dedicaba a descargar su furia contra él.

—¿Dónde están las tizas? ¿Y la pizarra? —gruñía, con una vocecilla entre ronca y chillona—. ¿Dónde voy a escribir las ecuaciones? ¿Dónde vamos a corregir los ejercicios de clase?

Y el ADRIÁN hacía «¡Ju, ju, ju!» y proyectaba en el aire el resultado, y la demostración del ejercicio que nos hubiera puesto, o cualquier cuerpo geométrico que a ella se le ocurriera. Aquello parecía el panel de mandos de la nave de los extraterrestres del Pakurian Infest que me había enseñado Álber cuando no era un zombi.

El Terror de las Mates daba vueltas por la clase con una regla en la mano, buscando una oportunidad para atizar al osito, como si pudiera hacerle algún daño. La verdad es que el Téibol y ella deberían dar clases de esgrima.

—¿Sabéis qué os digo? Que a mí el trasto espacial este me importa tres narices. Ahora mismo voy a por unos cuadernos y unos bolígrafos a la sala de profesores. Vamos a hacer un examen sorpresa de Estadística que os va a traer de vuelta a la Tierra —declaró, orgullosa de que por fin se le hubiera ocurrido una manera tradicional de torturarnos.

—¡ALERTA DE INFRACCIÓN! —el osito se volvió rojo inmediatamente.

Nos llevamos las manos a los oídos y nos miramos para ver quién iba a tener el gusto de conocer el Trullo esta vez…

…cuando nos dimos cuenta de que la alerta era por la Vieja.

—La docente reglamentada de la asignatura de Matemáticas no está autorizada a hacer exámenes si el temario aún no se ha impartido en clase. La Estadística no está programada hasta el tercer trimestre. ¡Ju, ju, ju! —advirtió el ADRIÁN con su vocecilla cantarina.

—¿Autorizada…? —Araceli no daba crédito.

—Para garantizar un aprovechamiento máximo del aprendizaje, los exámenes deben limitarse a contenidos ya impartidos. Se sugiere relevar al docente reglamentado.

La Vieja escuchó el «goñigoñi» que sonaba a todo volumen por los altavoces. Luego escuchó la explicación del ADRIÁN. Después empezó a sudar y se puso roja, exactamente del mismo color que el osito.

Cuando todos pensábamos que iba a empezar a arder de rabia, abrió la boca y rugió:

—AQUÍ LA ÚNICA CON AUTORIDAD PARA RELEVARME DE MIS FUNCIONES SOY YO MISMA —aulló—. ¡Se acabó! ¿Cómo se apaga esto? —bramó.

—No se puede —respondió Álber, más contento que unas castañuelas.

—La tecnología del sistema es tan avanzada que solo pueden desactivarlo empleados de Kurmi ActionGames con una formación específica —explicó Max, con cara de funeral.

En ese momento, noté un pellizco en el brazo. Cuando me di la vuelta, vi que Joaquín me miraba con los ojos muy abiertos, expectante.

—¡Docente de rango superior! —susurró.

¡Claro! ¿Cómo no se me había ocurrido antes?

Estaba tan emperrada en encontrar una manera de destruir al ADRIÁN yo sola…

…que no me había dado cuenta de que, por primera vez en su vida, ¡la Vieja podía convertirse en nuestra aliada!

—¡Sí que se puede desactivar, Araceli! —exclamé. Con el entusiasmo me subí encima de la mesa táctil y todo. El ADRIÁN ya no daba abasto con los «goñigoñis»—. El cerebro del ADRIÁN está en la sala que hay al final del pasillo. ¡Cualquier modificación puede provocar daños irreversibles!

—¿Qué? —Álber se quedó a cuadros.

—Que si le toqueteas el cerebro, le haces pupita —tradujo el Estorbo.

—¡ALERTA DE INFRACCIÓN! ¡Seguridad comprometida! —el osito se puso de color morado y empezó a temblar de miedo.

—¡INÉS SÁNCHEZ! ¡SE RECOMIENDA INGRESO EN SALA DE REFUERZO POSITIVO!

—¡Inés Sánchez! Pero ¿qué has hecho…? —me preguntaba Álber, incrédulo.

La Vieja abrió tanto la boca para sonreír, que por poco se le sale la dentadura postiza.

—Inés Sánchez, te acabas de ganar un positivo —me dijo, y se escurrió a toda velocidad hacia el pasillo.

—Ohhh —se escuchó en la clase, porque la leyenda contaba que la Vieja no había puesto un positivo desde que cayó el meteorito que hizo que se extinguieran los dinosaurios.

Ya no tuve tiempo de volver a oír mi nombre, porque los brazos mecánicos me engancharon del jersey y me levantaron por los aires. Me agarré al marco de la puerta con todas mis fuerzas. Las 3As parecieron espabilarse un poco y empezaron a subirse torpemente la una a la otra para ayudarme.

En lo que el ADRIÁN tardó en pescarme cual merluza, a la Vieja le había dado tiempo a sacar un cubo de agua del cuarto de la limpieza y arrastrarlo hasta la puerta de la sala de servidores.

Los dedos ya no me aguantaron más y salí volando por el pasillo rumbo al Trullo, mientras mis amigos intentaban alcanzarme. Tuve tiempo de ver, sin embargo, cómo Araceli atravesaba la malla de luz y abría la sala de servidores de una patada.

El chasquido de su rodilla al flexionarse enmudeció el «goñigoñi» de la alerta de infracción durante un segundo.

La Vieja levantó el cubo sobre su cabeza como a cámara lenta y después lo vertió entero por la puerta abierta.

El brazo metálico se detuvo al instante y yo me quedé colgando del techo como si fuera una piñata, viendo cómo el osito de luz se deshacía en el aire.

—¡Ju… ju… ju! ¡Ju… ju… j…! —reía.

Y luego… nada.

Ni «goñigoñis», ni alertas de infracción, ni hologramas.

Éramos libres.

La Vieja nos había salvado.

¡PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!

—¿Quépasaquépasaquépasa?

Me incorporé como si el Sharkraken acabara de hundir mi barco y yo estuviera intentando escapar de las aguas heladas de Blïmstrim.

¡PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!

¡La leche! ¡Que eso era el telefonillo!

¡Y yo en la cama todavía!

—¡Mamá! ¡Porfi, dile a Inés que ya bajo! —le pedí a gritos mientras me levantaba de un salto e intentaba meter los dos pies en la misma zapatilla.

Mi madre no me hizo ni caso, para variar. En vez de atender al telefonillo, se teletransportó a la puerta de mi habitación:

—¿Otra vez, Alberto? ¡Si toda esta semana te has despertado puntual como un reloj! —se sorprendió.

—Sísísí —dije mientras intentaba meter la cabeza por la manga de la camiseta.

Mi madre me miró la muñeca, frunció el ceño y su sorpresa se transformó en cabreo.

—Alberto, por favor, dime que no te has cargado la pulserita del colegio.

—¿Qué pulsera? —empecé, sin hacerle mucho caso.

Me sentía desubicado: de repente, lo único que había en mi armario eran pantalones negros y camisas blancas. Entre tanto disfraz de oso panda, al final logré dar con mi ropa de siempre.

—¿Alberto? —mi madre empezó a dar golpecitos con el pie.

Cuando la pulsera se me quedó atascada en la manga de la sudadera, caí en lo que me estaba preguntando.

—¡Sí, la pulsera! No funciona. Pero no me la he cargado yo, la ha roto la Vieja —declaré.

—¿Araceli? Pero ¿no estaba de baja? Las 3Emes no nos han contado que hubiera vuelto… —mi madre no se fiaba.

—Vaya que si ha vuelto. Hace dos días. No le moló nada el ADRIÁN, y ayer se lo cargó —le expliqué, y me encasqueté la gorra.

—¿Que Araceli se ha cargado al osito?

—Sí, le tiró un cubo de agua de fregar y lo dejó frito. ADRIÁN, RIP. Dentro de poco vendrán los de Kurumi a quitarnos las pulseras —resumí, yendo a la cocina a coger un zumo y un sobao para comérmelos por el camino.

—¿Y me lo cuentas tan fresco? ¿No estás ni un poquito triste? —mi madre flipaba en colores—. Si estabas encantado con el sistema…

Ahí me quedé un segundo pensando.

La verdad es que, al principio, cuando vi que de la sala de servidores salían chispitas y que los brazos mecánicos, luces y proyecciones del ADRIÁN se apagaban de golpe, sí que me tiré de los pelos y quise matar a Inés.

Pero la pena me duró unos veinte segundos, más o menos.

Enseguida me sentí como si acabaran de extirparme del cerebro uno de los parásitos del Brain Eaters. Entre otras cosas porque, al llevarme la mano a la cabeza para comprobar que ahí no había ningún bicho, me di cuenta de que no llevaba puesta la gorra, y de pronto me sentí como desnudo.

Los demás tenían una sensación parecida.

Max iba dando vueltas por la clase, buscando su tablet, muy preocupado porque necesitaba hablar con Olga.

Las 3As se arrancaron las falditas de ballet, se tunearon los leggings negros con un bote de purpurina que encontraron en un armario y se marcaron una espectacular coreografía del Love Freedom de Johnny Ahumada.

El Estorbo iba repartiendo dónuts y cruasanes por los pupitres como si fuera el hada de los dulces.

Yo me puse a buscar en los percheros algo con lo que taparme la coronilla, cuando noté que alguien me tiraba de la manga.

Antón me soltó a bocajarro:

—¿Qué hace un mudo bailando? —la pregunta me pilló tan de sopetón que ni me cosqué de que era un chiste—. ¡Una mu-danza! ¡Ja, ja, ja! —me contestó, mondándose de la risa. Acababa de recuperar su particular sentido del humor.

La Sombra se fabricó una capucha con una de las faldas de las 3As, se tapó la cabeza y, suspirando aliviada, empezó a hacerle los coros a Ro-róber, que estaba rimando:

—¡Inés y Joaco nos han liberado! / ¡Esta tortura por fin se ha acabado!

—¡JUJÁ! —contestaron todos.

Al ritmo de aquel rap me di cuenta de que, en realidad, no iba a echar tanto de menos al ADRIÁN como había echado de menos a mis amigos.

Estaba a punto de contarle todo esto a mi madre, cuando el telefonillo volvió a sonar:

¡PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!

¡Madre mía! ¡Inés era más pesada que dos vacas en brazos! Debía de venir con el nivel de plastucismo subido al doscientos por cien.

—¡Mamá, porfi, porfi, porfi, dile a Inés que ya bajo! —supliqué.

Ella me dedicó una última mirada de sospecha y fue al telefonillo a contestar.

En cuanto desapareció por la puerta, salí corriendo hacia la salita de estar y aproveché el descuido materno para sacar a Punki de su jaula y meterla en el transportín. Tenía demasiada prisa como para intentar convencer a mi madre de que necesitaba llevármela porque era la estrella de mi superpresentación de vertebrados para Conocimiento del Medio.

Y es que, por muy muerto que estuviera el sistema de inteligencia artificial, nosotros seguíamos teniendo cole.

Y la loca comecables de mi coneja iba a ayudarme a que siguiera siendo un pasote.

En cuanto crucé el portal dejé el transportín de Punki en el suelo y le di un achuchón tan fuerte a Inés que casi la hago zumo.

Pero ella se quedó tiesa como un palo y no me lo devolvió.

Oh, oh.

¿A que seguía enfadada por lo del gimnasio? ¡Pero si ya hacía casi una semana de eso! A veces Inés es megarrencorosa…

—Inés, en serio… Te juro que lo del otro día fue sin querer. Es que me aturullé con la alarma esa y no sabía qué hacer con la ropa y… —empecé a decir.

—No, no, si no es eso —me respondió.

—¿Es porque he vuelto a bajar tarde, entonces?

Mi amiga dejó escapar un suspiro de alivio y se relajó.

—No, no, tranquilo. Es que… Es que creía que estarías enfadado conmigo —soltó por fin, devolviéndome el abrazo.

—Pues… yo también pensaba que iba a estar enfadado contigo —confesé, recogiendo el transportín de Punki. Enganché a Inés del brazo para arrastrarla a la parada del bus—. Pero creo que hiciste bien ayudando a la Vieja. El ADRIÁN ha tenido muchas cosas buenas, pero nos estaba convirtiendo en fotocopias unos de otros —admití—. Y creo que los demás también van a estar agradecidos.

La verdad es que me quedé corto. Estaban agradecidos, no, lo siguiente.

A Inés y Joaco no dejaban de lloverles abrazos espachurrantes y «jujás» en el bus de camino al cole por parte de toda nuestra clase.

Antón les condecoró con un par de medallas al valor alucinantes que se había currado con unas chapas y unas lentejuelas de las 3As, mientras Ro-róber y la Sombra rapeaban una marcha militar.

Max había conseguido acceder (con ayuda de Quique) a algunas de las grabaciones que habían registrado las cámaras del ADRIÁN durante la semana y las había montado (con ayuda de Olga), para hacer un vídeo en blanco y negro. Parecía una peli de terror: unos alumnos uniformados caminando por un senderito de luz, el Estorbo rodando por el pasillo para internarse en una espesa niebla blanca, un brazo robótico que levantaba en volandas a Inés, la Vieja arrojando el cubo de agua, un osito diabólico que se derretía en el aire… Para mí la experiencia no había sido tan terrible (a Max siempre le ha gustado exagerar un poco), pero el vídeo molaba bastante.

Inés y el Estorbo eran los héroes de 6ºA.

Los microestorbos, claro está, también recibieron su recompensa por su valiente actuación durante la Operación Nube de Harina:

—¡Los alumnos de 5ºA / se merecen un jujá! / Del ADRIÁN nos han librado. / ¡Son nuestros mejores soldados! —cantaba Ro-róber, con la Sombra a los coros.

Las 3As aparecieron armadas con pompones y vestidas con pantalones plateados y camisetas de Johnny Ahumada. Acompañaron el rap con una electrizante coreografía, mientras Antón repartía microtarjetas de agradecimiento personalizadas.

Los microestorbos de 5ºA estaban a punto de echar la lagrimita…

…mientras los de 6ºB, que iban al fondo del autobús, se aguantaban las ganas de echar la pota.

El Zanahorio, Borja, Rodri, la Bemoles y la ahora conocida como Zanahoriomanía se reían a carcajada limpia. El único que seguía con cara de acelga pocha era Hugo, que iba sentado solo, con los cascos puestos y la cabeza apoyada en la ventana.

—¡Sois unas ridículas! —les gritaba el Zanahorio a las 3As—. ¿Habéis tenido que desplumar al loro afónico de Johnny Ahumada para haceros esos pompones?

A Áurea, Alejandra y Adriana se les torció un poco el gesto: con su Johnny no se mete nadie. Con tres gráciles movimientos, giraron el cuello hacia la cabecera del autobús y lanzaron tres seductoras miradas a Jorge, Javier y Juan. Los 3Jotas se levantaron a la vez de sus asientos, clavaron sus tres pares de ojos en el Zanahorio, se llevaron los tres índices al cuello e hicieron, con una coordinación perfecta, ese gesto universal de «o te callas, o te espachurro».

El Zanahorio no se achantó demasiado (como era repetidor, ya se las había visto con los 3Jotas el año anterior) y se levantó, muy chulito, para plantarles cara. Sin embargo, cuando se dio cuenta de que nadie más le seguía y de que eran tres contra uno, cerró su enorme bocaza y dejó de meterse con la presidenta, la vicepresidenta y la vicevicepresidenta del club de fans de Johnny Ahumada. Con tres caballerosas inclinaciones de cabeza, los 3Jotas volvieron a su Olimpo.

—¡Y que no me entere yo de que vuelves a meterte con ellas! —gritó Antón, ya sin venir a cuento.

Pero el Zanahorio debía de haberse quedado con ganas de guerra porque, en cuanto los 3Jotas se dieron la vuelta, clavó la mirada en el transportín que yo llevaba sobre las rodillas:

—Uy, Albertito, ¿vas a echar tanto de menos al osito de peluche que te has tenido que traer a tu chihuahua para que te haga compañía? —me dijo, con su voz de zigorg de los pantanos de Zuria.

Yo me escondí el transportín debajo de las piernas a toda velocidad. Iba a abrir la boca para replicar, cuando Hugo escupió:

—No es un chihuahua, idiota: es una coneja. Y tiene unos piños como sables. Yo que tú no me acercaría mucho: ya sabes lo que comen, Zanahorio.

Todo el autobús se echó a reír.

¿Hola? ¿Alguien me podía explicar por qué leches le había dado a Hugo por salir en nuestra defensa?

—Ah, ¿sí? —se burló el Zanahorio, cero acobardado—. Ya veremos quién se come a quién —me dijo, con una sonrisilla siniestra.

Pues sí que la habíamos hecho buena.

Menudo bocas estaba hecho Hugo: no acertaba ni cuando quería ayudar.

No podíamos bajar la guardia. Estaba claro que los de 6ºB, aunque no lo habían sufrido en carne propia, también estaban hartos del ADRIÁN, que nos había dejado alelados y fuera de combate.

Pero ya no había ADRIÁN de por medio que nos impidiera entrar al trapo…

…y el Zanahorio tenía más ganas de guerra que nunca.

La muerte del ADRIÁN (o, más bien, su asesinato a manos de la Vieja) fue tan repentina que al Píxel le pilló completamente desprevenido. Todavía no había reunido valor suficiente para llamar a Kurumi ActionGames y explicar que el tutor virtual más avanzado del mundo se había ahogado en un charco de agua sucia.

Y la verdad es que ahora el colegio tenía una pinta un pelín siniestra: los brazos robóticos estaban suspendidos en el aire y, de vez en cuando, sufrían algún que otro espasmo; los senderos luminosos parpadeaban como si no supieran si encenderse o apagarse; los proyectores holográficos bañaban con chispazos de luz verde las clases y los pasillos durante unos segundos… Las únicas que no nos daban sustos eran las pulseritas. Aunque estaban desactivadas, no nos las podíamos quitar hasta que no viniera alguien de la compañía del maestro Kakari a desinstalar toda la cacharrería.

El interior del colegio parecía sacado de la tercera peli de OVNI: Invasions, de una escena en la que el almirante Tynzher entra en la nave pakuriana. La nave parece abandonada, pero al final se descubre que todo es una trampa de los zánganos extraterrestres y que los huevos de la reina ponedora están a punto de eclosionar.

Yo todavía no tenía muy claro si aquello daba muy mal rollo o mucho flipe.

Y los profes parecía que tampoco.

A primera hora tuvimos clase con la Minitauro, que era probablemente la que menos entusiasmada estaba con el ADRIÁN. A ella no la corregía en clase (tendrá muy mala leche, pero también es una profesora buenísima) y había llegado a sacarle mucho partido a la inteligencia artificial, pero no estaba nada contenta. Creo que le repateaba que estuviéramos dejando de ser originales y creativos.

Y creativos, precisamente, fue lo que tuvimos que ser aquella mañana: ya no funcionaban ni los recursos en red, ni los proyectores, ni las mesas táctiles…, pero tampoco teníamos ni pizarra, ni tizas, ni libros, ni nada. Porque claro, con la inercia de los últimos días, nos habíamos presentado todos sin mochila. Nos iba a costar un poco volver a acostumbrarnos a llevar los libros cada mañana (que el saber no ocupa lugar, pero pesar, pesa un rato).

—Vale, que no cunda el pánico —dijo la Minitauro, encaramándose a una de las mesas táctiles para que la viéramos bien—. Vamos a trabajar la expresión oral. Luego tenéis una presentación en clase de Carmina, ¿verdad?

Nosotros asentimos.

—Perfecto, entonces. Vamos a practicar cómo hacer una exposición oral en público. ¿Algún voluntario? —preguntó, mirando directamente a María, que se encogió en su asiento.

Todos sabíamos que llevaba una semana teniendo pesadillas con la presentación de Cono (además de con el ADRIÁN, claro).

La Minitauro y la Sombra se sostuvieron la mirada en silencio durante un rato que se nos hizo eterno. Pasados unos segundos, al ver a Paloma tan quieta, todos nos temimos lo peor y empezamos a mirarnos de reojo, alarmados.

Fijo que la Sombra la había hipnotizado, o convertido en piedra, o algo así.

Entre eso, los brazos mecánicos temblorosos y los destellos verdes del proyector, a mí me estaba dando muy mal rollo todo, así que decidí romper el silencio:

—¡Yo me ofrezco voluntario, Paloma! —le dije.

La Minitauro todavía tardó un segundo más en apartar los ojos de la Sombra y, cuando lo hizo (uf, menos mal, estaba viva), me miró con tal cara de extrañeza que, por un momento, pensé que el que se había convertido en piedra era yo.

—¿Alberto? Pero si tú nunca… —se quedó un momento pensativa—: A ver si el trasto ese funcionaba de verdad… —y, volviendo a mirarme, dijo con entusiasmo—: Venga, ¿quieres explicarnos cómo has preparado tu exposición oral?

—Pues, el ADRIÁN me dijo que lo primero que hay que hacer es investigar sobre el tema de la exposición —dije, poniendo el trasportín de Punki sobre la mesa—; luego, hay que preparar un guion —me remangué la sudadera y le enseñé el antebrazo, donde me había escrito todos los puntos de mi presentación—; y, por último, ensayar en voz alta, hablar despacio y hacer los gestos adecuados —terminé, quitándome la gorra y haciendo una reverencia.

La cara de la Minitauro era un poema y había vuelto a quedarse más quieta que una estatua. Miré hacia atrás, para ver qué estaba haciendo la Sombra, pero ella negó con los ojos muy abiertos e intentó hacerse invisible detrás de su capucha.

—Excelente, Alberto —reaccionó, por fin. ¡Ostras! ¡Que el que la había dejado de piedra era yo!—. Esos son, ni más ni menos, los pasos que hay que seguir para hacer una buena exposición oral.

La clase entera estaba en silencio: los había dejado a todos pasmados.

Y todavía no habían visto lo mejor.

Así que me vine arriba:

—Pero hay una cosa que aún no he dicho: una exposición oral siempre cala mejor si el público está entretenido. Para que la presentación resulte más interesante, se puede usar material de apoyo, como gráficos, dibujos o… —hice una pausa mientras abría la trampilla del transportín—. ¡Tachán! ¡Un truco de magia! —terminé, liberando a Punki de su prisión y dando una vuelta con ella para que todos pudieran verla.

Cerré los ojos e hice una reverencia, esperando aplausos…

…y recibí un silencio de cementerio.

Vaya panda de rancios.

Abrí los ojos, un poco enfadado, y descubrí que igual me había pasado de listo.

La cara de la Minitauro ya no era de asombro ante mi sabiduría, sino de terror puro.

—¡UNA RATA! —chilló, al tiempo que bajaba de un salto de la mesa—. ¡TODOS FUERA! ¡HAY UNA RATA GIGANTE Y PELUUUDA EN LA CLAAASE!

—¡Que no es una rata, Paloma! ¡Que es una coneja! —intenté explicarle.

Pero la Minitauro corría que se las pelaba por el pasillo, gritando a los cuatro vientos que en nuestra clase había ratas.

—Paloma demuestra un caso clarísimo de musofobia aguda —declaró Max.

—¿Musoqué? —pregunté, abrazando fuerte a Punki para que no se me escapara.

—Miedo irracional a las ratas y los ratones —aclaró Max, dándole la vuelta a la tablet.

—Cuchi, cuchi —el Estorbo, que quiere a mi coneja más que a mí, se puso a rascar a Punki entre las orejas.

—Pero… ¡Punki no es una rata gigante y peluda! ¡Es una coneja! ¡Si está clarísimo! —la levanté y la puse de cara a mí para mirarla bien.

—Bueno, clarísimo, clarísimo… —murmuró Antón, riendo por lo bajini.

Vale que igual no era la coneja más bonita del mundo, pero… ¿confundirla con una rata? ¿En serio? A ver, que lo del miedo irracional lo entiendo: yo me pongo histérico perdido si veo una araña. Pero nunca se me ocurriría confundir una con, yo qué sé, un cangrejo.

La cosa es que ya daba igual que Punki fuera o no una rata: la Minitauro había montado tal escándalo que la imaginación de profesores y alumnos se había desbordado y ahora todo el mundo corría como si huyera de una manada de roedores gigantes y peludos.

Por tercera vez en una semana, todos nos agolpamos en la puerta de clase.

Teníamos que empezar a llevarnos palomitas al colegio, porque aquel pasillo era un no parar. Yo me asomé con Punki en brazos porque, con el ajetreo que se había montado, cualquiera volvía a meterla en el transportín.

Error fatal.

Enfrente, asomada a la puerta de su clase, estaba la tropa de 6ºB al completo. Aquella sí que era una auténtica manada de ratas peludas y asquerosas. El Zanahorio, cruzado de brazos bajo su espesa mata de pelo naranja, nos dedicó una siniestra sonrisa de piños amarillos.

—Preciosa tu rata, Álber —me dijo—. Uy, perdón, tu «coneja»… Por cierto, un detallazo que la hayas sacado, nos has ahorrado mucho trabajo —yo me mosqueé y sujeté más fuerte a Punki. Chasqueando los dedos, el Zanahorio añadió—: ¿Qué era lo que decías que comía?

Al oír la señal, Rodri apareció tras él…

…con una zanahoria en la mano.

El Zanahorio se la arrancó de un tirón, se la enseñó a Punki y la lanzó con todas sus fuerzas al fondo del pasillo.

Os juro que las pupilas de Punki se convirtieron en dos corazoncitos: la tía ve una zanahoria y pierde los papeles. Se volvió completamente loca y empezó a retorcerse para intentar saltar de mis brazos. Me arañó, me dio tirones, me arreó patadas… Conseguí sujetarla como pude, hasta que decidió hacer uso del arma definitiva.

Sus dientecitos de sable.

—¡Ayyy! —grité.

Punki dio un brinco espectacular, se lanzó a por la zanahoria y, en cuanto la tuvo bien sujeta entre los piños, se perdió entre un mar de pies que, ahora, huía de ella.

—¡AAAAAAHHH! —gritaban todos.

—¡LAS RATAS ESTÁN SUELTAAAS! —chillaba la Minitauro en alguna parte.

—¡Nooo! ¡Punkiii! —dije yo.

—Vaya, vaya, Albertito ha perdido a su conejito —escuché que reía el Zanahorio a mis espaldas—. ¡No llores mucho, pringao! —se despidió, y cerró la puerta de su clase.

Yo pasé de su culo y eché a correr detrás de mi coneja, pero fui incapaz de encontrarla. Cuando corre, la tía parece una bala. Y, además, le gusta comerse las zanahorias en soledad, en algún lugar resguardadito. Podía estar en cualquier sitio.

Agachado en el pasillo, esquivando pies mientras intentaba ver si Punki se había colado por alguna de las rejillas de ventilación, escuché una agobiada vocecilla que salía de una de las clases vacías:

—Quique, tío, ¿no se te ocurre nada? Eres el único al que puedo pedir ayuda —me asomé y vi que el Píxel estaba hablando por teléfono y mordiéndose las uñas a la vez—. No, no, no. No puedo hacer eso. ¿Tú sabes lo mal que quedé con el numerito de la Gametrón? Como llame ahora a los de Kurumi y les explique lo que han hecho con el sistema, esto vuelve a salir en las noticias…

Pobrecillo, la verdad es que debía de estar pasándolo bastante mal con todo aquello. Me daba mucha pena porque, si se hacían cosas guays en el colegio, era porque el Píxel se lo curraba mogollón.

Por el pasillo resonó una voz de robot con bronquitis que me dio un susto de muerte.

Se me pasó la pena por el Píxel inmediatamente: cada vez que el cadáver del ADRIÁN tenía uno de esos espasmos de zombi intentando salir de su tumba, se me ponía la piel de gallina.

Me entró tal mal rollo que al cabo de un rato decidí abandonar la misión de búsqueda. Ya no me quedaba tiempo antes de la clase de Cono. El colegio no era tan grande, así que en algún momento tendría que aparecer Punki.

Mientras no fuera la Minitauro la primera en encontrarla, todo iría bien.

La clase con la Meteosat fue un desastre total.

Nuestra profe de Cono se había acostumbrado a que el ADRIÁN trabajara por ella y no sabía ni qué era lo que nos tocaba aquel día.

—La exposición sobre animales vertebrados —le tuvo que recordar Inés.

—Ah, cierto —respondió ella—. ¿A quién le tocaba? —dijo mirando la lista—. Alberto Ibáñez. ¿Traes la exposición preparada?

—Sí —dije yo, arrastrando los pies al centro de la clase.

La superexposición que me había currado ese fin de semana estaba pensada para tener a Punki presente y contar con la ayuda del ADRIÁN. Se suponía que el sistema iba a hacer una reproducción holográfica de mi coneja para mostrar cómo funcionaba su esqueleto.

Pero el ADRIÁN estaba en coma y Punki de parranda, así que salí del paso como pude, con unos dibujitos que le había pedido a Antón en el último minuto.

Bueno, tampoco es que importara mucho, porque ni la profe ni mis compañeros me estaban haciendo mucho caso. Carmina se había recostado en su butaca y debía de haberle vuelto a bajar la tensión, porque tenía los ojos cerrados y juraría que estaba roncando. Mientras tanto, mis compañeros aprovechaban la siesta de nuestra profe de Cono y la ausencia de una inteligencia artificial controladora para hacer de todo menos atender. Ahora sabía cómo debía de sentirse a veces la propia Meteosat.

Así que terminé de exponer y, sin pena ni gloria, me volví a sentar en el pupitre, con la visera de la gorra para abajo de pura rabia.

Con lo que me había currado la dichosa presentación…

—Ha molado muchísimo, estaba superbién explicado —me felicitó el Estorbo.

—Lo has hecho genial, Álber —confirmó Inés, orgullosa.

Bueno, al menos tenía dos admiradores.

El día había empezado bien, pero había ido torciéndose minuto a minuto. Sin el ADRIÁN, había vuelto a ser un tardón y ya no me sentía tan listo; mi truco de magia había espantado a mi profe de Lengua; había perdido a Punki (que menuda bronca me iba a echar mi madre cuando se enterara); el Zanahorio me había dejado en ridículo, y, para colmo, mi presentación había sido un desastre…

¿Qué más podía pasar?

Estaba ocupado sintiendo mucha pena de mí mismo cuando noté un zumbido en el bolsillo del pantalón:

Chan.

El Zanahorio me acababa de dar zasca por liebre.

DRIANA estaba desactivada: Adelfa Letal la había dejado fuera de combate.

No lo había hecho sola. El Estriknino y su ejército de ratas habían cavado un túnel hasta su celda y le habían llevado un foco de luz ultravioleta y un bidón de agua mezclada con fertilizante. Combinando el agua, la luz y sus superpoderes, Adelfa logró cultivar en secreto Raíz de Vieja, y las venenosas enredaderas se extendieron por los pasillos de la Fortaleza de Titanio hasta alcanzar el cerebro de la inteligencia artificial. Cargadas con su savia tóxica, la misma que corría por las venas de Adelfa, habían dañado el núcleo central del sistema y lo habían dejado inutilizado. DRIANA ya no ejercía ningún tipo de control mental sobre los integrantes de la Patrulla Tóxica. Incluso Arsénicus, al que pensaban que habían perdido para siempre, volvía a ser el de antes.

Estaban muy cerca de la libertad, pero antes iban a tener que llevar a cabo una última misión: Arsénicus había adoptado como mascota a Peste, una de las ratas del Estriknino. La rata había caído en manos del malvado Agente Naranja, un mutante tóxico, igual que ellos, pero aliado de DRIANA, y Arsénicus se negaba a abandonar la prisión sin su mascota.

La Patrulla Tóxica tendría que superar un duro desafío para rescatar a la roedora, pero Adelfa estaba convencida de que, si unían sus fuerzas, lo lograrían.

Ya estaba a punto de terminar mi historia de la Patrulla Tóxica. De hecho, había soñado con ella y me había levantado un rato antes para escribir lo que pasaba en mi sueño mientras aún lo tenía fresco.

La última frase, sin embargo, la tecleé con menos convencimiento. Me preguntaba si nosotros estaríamos igual de unidos que la Patrulla Tóxica. La misión Salvar a la Soldado Punki iba a comenzar en apenas unas horas y…

…la primera que no lo tenía del todo claro era yo.

Así que me aseguré de que no me fueran a dejar tirada.

Bueno, pues… Si estaban todos de acuerdo, no iba a ser yo la que se echara para atrás. Lo mejor era pasar aquello cuanto antes, así que cerré el archivo FugadelaFortalezadeTitanio.wrt, cogí la mochila y me levanté para ir a buscar a Álber.

Ay, ¡lo que hubiera dado en aquel momento por ser la intrépida Adelfa Letal!

Las instrucciones del Zanahorio decían que teníamos que presentarnos en el pasillo que separaba nuestras aulas media hora antes de que empezaran las clases.

Pero, claro, primero nos teníamos que preparar.

Cinco minutos antes de la hora acordada, los diez nos apelotonábamos en el camerino que Antón había improvisado en el baño de chicas (porque el de los chicos no se habría atrevido a pisarlo ni la mismísima Adelfa Letal, por muy venenosa que fuera).

—Me pido la peluca naranja —dijo Áurea.

—Yo la verde —pidió Alejandra.

—Yo la amarilla —declaró Adriana mientras Antón, que ya estaba vestido, le daba los últimos retoques de maquillaje.

—Yo ninguna… —protestaba Max, por lo bajini—. ¿No me puedo poner las gafas esas de plástico con el bigote y ya?

—¡Que no! —gritó Álber—. ¿Quieres que el gandrox tuerto ese se coma a mi coneja, o qué? —y, para demostrar lo que nos estábamos jugando, le enseñó la pantalla del móvil.

—Jooolín… —resopló Max, intentando enterrar su cara de vergüenza entre la enorme chistera a lunares verdes y la gigantesca pajarita amarilla de su disfraz—. ¡Que seguro que lo graban y lo suben a WeRec! ¡Y a ver qué va a pensar Olga de mí!

—¡Pues que eres un pardillo / aunque vayas de listillo! —rapeó Ro-róber con toda la cara pintada de blanco.

—¡Tut, tut, tuuut! ¡Tut, tut, tuuut! —la Sombra, vestida con su traje de rayas blancas y negras, acompañaba el rap con un matasuegras en vez de con sus habituales pedorretas.

Mi disfraz era muy parecido al de las 3As: un divertido vestido a lunares, a juego con el color de la peluca, medias a rayas y unos zapatones rojos tres tallas más grandes de lo normal. Sin embargo, mientras que yo estaba completamente ridícula, ellas parecían tres modelos profesionales. Desde luego, llevaban el estilo en la sangre.

Antón y Álber, por su parte, se habían disfrazado con una especie de pijama de cuerpo entero hecho con parches de tela de distintos tipos, una peluca de los colores del arcoíris y un ramillete de globos que llevaban en la mano.

—Pues a mí me mola —declaró el Estorbo, mirando sus enormes pantalones amarillos, los tirantes rojos y una corbata verde que le llegaba hasta las rodillas. El conjunto culminaba en un gorrito con forma de cono que era como los de cumpleaños, pero con un pompón en la punta.

Desde luego, en un desfile de carnaval segurísimo que nos hubiéramos llevado el primer premio.

Acabábamos de terminar de disfrazarnos cuando una ridícula música de circo empezó a sonar por todo el pasillo.

—Ya están aquí… —susurró Álber, echando un vistazo por la puerta entreabierta. Los demás nos acercamos y nos apiñamos junto a él. La música seguía sonando, pero ninguno de nosotros se atrevía a salir al pasillo…

Al otro lado de la puerta, oímos las carcajadas del Zanahorio y sus chinches de 6ºB:

—¡Albertito, como no empiece el espectáculo rapidito, voy a hacer un truco de magia con tu conejito! —se burló el Zanahorio.

Ro-róber se puso rojo y empezó a dar botes, como si estuviera a punto de explotar de la rabia.

—¡Que ya vale con las rimas! —dijo, sin tartamudear ni nada.

Y, con el enfado, abrió la puerta de par en par y salió al pasillo.

La Sombra salió justo después que él, pegada a la pared, y empezó a gesticular y moverse como si fuera un auténtico mimo.

A continuación, las 3As dieron una serie de volteretas con tirabuzón y se plantaron en una posición perfecta en medio del pasillo, con una brillante sonrisa de oreja a oreja. Estaban hechas para el espectáculo.

Antón las siguió de cerca, y se puso a hacer formas de animalitos con unos globos que llevaba en la mano.

Detrás de él, Álber, Max y yo caminábamos mirando al suelo, muertos de la vergüenza, y haciendo pompas de jabón con tres pomperos que nos había prestado nuestro especialista en vestuario.

La guinda de nuestra improvisada compañía de payasos fue el Estorbo, que salió sonriendo muy risueño e ilusionado, y se puso a saludar con la mano como si fuera el rey del cole.

La música quedó eclipsada brevemente por las carcajadas y los aplausos de los de 6ºB, que formaron dos hileras a ambos lados del pasillo para dejarnos un espacio por el que pudiéramos desfilar a gusto. Esther, Alicia y Lorena, la Zanahoriomanía, sacaban fotos y hacían vídeos de nuestra vergonzosa procesión (Max llevaba razón: aquello acababa en WeRec fijo). Mientras tanto, la Bemoles dirigía a unos entusiasmados Borja y Rodri, que acompañaban la música de circo con dos pares de tapas de sartenes que golpeaban como si fueran platillos, aunque iban a destiempo.

Al fondo, de brazos cruzados y con una sonrisa enorme, nos esperaba el Zanahorio.

—Bueno, ya está, ya nos has dejado en ridículo —declaró Álber—. Ya lo tienes en vídeo, en audio y en foto. Ahora, devuélveme a Punki.

El Zanahorio sacudió de lado a lado su cabeza de rizos naranjas.

—Um… No lo sé. ¿Tú crees que han hecho suficiente, Cristina? —le preguntó a la Bemoles.

—No, yo no tengo muy claro que hayan «pasado por el aro» —sonrió la flautista de 6ºB.

Cuando el Zanahorio chasqueó los dedos, Borja y Rodri soltaron los platillos y sacaron un enorme aro de gimnasia rítmica.

—Pues entonces van a tener que hacerlo, ¿no?

Vi que Álber apretaba los puños y se ponía rojo de pura rabia: una cosa era hacernos pasar un poquito de vergüenza, y otra humillarnos así.

—No te flipes, naranjito —me adelanté yo—. Devuélvenos a Punki ahora mismo si no quieres que nos chivemos a Araceli.

En el momento en que dije su nombre, la luz se fue en todo el colegio.

La Sombra no paraba de mover la cabeza a izquierda y derecha y soplar por el matasuegras:

—¡Tut, tut, tuuut! ¡Tut, tut, tuuut! —parecía asustada.

—María me ha asegurado / que ella no ha pestañeado —apuntó Ro-róber.

Yo estaba empezando a preguntarme si invocar el nombre de Araceli abriría alguna clase de portal sobrenatural cuando, de repente, la luz volvió a encenderse.

Y entonces, sí que alucinamos de verdad.

En medio del pasillo, se materializó un siniestro osito de luz roja.

—¡EL ADRIÁN! —exclamamos todos.

Los de 6ºB, que no tenían el gusto de conocerlo, estaban a cuadros, claro.

—¡Ju, ju, ju! ¿Me habéis echado de menos? Criiick, creeeck —el osito ya no hablaba con la alegre voz que todos conocíamos, sino con un siniestro chirrido robótico que, además, hacía gallos—. ¡Vaya, vaya! Criiick, creeeck. ¡No hemos pasado ni veinticuatros horas separados y mirad cómo habéis empeorado! ¡Vamos a tener que solucionarlo! Criiick, creeeck —declaró.

El haz de luz del ADRIÁN resucitado escaneó a todos los presentes en el pasillo, incluso a los de 6ºB a los que, en teoría, no debía reconocer.

Menudo mal rollo…

… que se convirtió en mal rollo al cuadrado cuando, de repente, de los carriles del techo surgieron treinta brazos mecánicos que pescaron a los merluzos de 6ºB del cuello de la camiseta y se los llevaron volando por los aires hasta su clase.

Uno de los brazos cerró dando un portazo y arrancó el pomo de la puerta.

—¡Ju, ju, ju! Ya me encargaré más tarde de su educación. Criiick, creeeck —declaró el ADRIÁN, con su nueva y siniestra voz robótica—. Primero me ocuparé de vosotros: INFRACCIÓN DE VESTUARIO. Criiick, creeeck —y, al ritmo de aquel «ju, ju, ju» antinatural, todos los brazos robóticos se dirigieron hacia nosotros.

En una vida a. A. (antes del ADRIÁN), si me hubiera visto en una situación así, seguramente me hubiera quedado congelada en el sitio.

Pero, después de dos semanas de entrenamiento intensivo, lo que me salió del alma fue:

—¡Corred!

—¡Al patio! —indicó Max—. ¡El ADR-14N tiene allí menos brazos!

—¡Tenemos que rescatar a Punki! —lloriqueaba Álber.

—¡Luego! —el Estorbo le arrolló con su técnica de bicho bola y lo empujó por el pasillo a toda velocidad.

Las 3As, Antón, Ro-róber y la Sombra bajaron corriendo las escaleras que llevaban al patio como si les hubieran puesto un petardo en el culo.

Mientras corríamos despavoridos, en las paredes del cole iban proyectándose imágenes nuestras en tiempo real, coronadas por la leyenda: «ALUMNOS HOSTILES».

Aquello estaba pasando de dar mal rollo, a dar miedo directamente.

Salimos al exterior, esquivamos brazos metálicos como si aquello fuera un videojuego de esos que les flipan a Max y Álber, y llegamos al centro del patio. Todos los carriles estaban demasiado alejados de aquel punto, y los brazos robóticos no podían alcanzarnos por muy pocos centímetros. Nos hicimos una piña de payasos muy apretadita.

—Pero ¿cómo narices se ha despertado? —pregunté yo, sin jadear ni un poquito (la verdad es que estaba alucinando bastante con mi buena forma física)—. ¡Si la Vieja le dejó frito!

—¡Lo ha arreglado el Píxel! —exclamó Alberto, como si acabara de caer en ello—. Ayer, mientras buscaba a Punki por el pasillo, le escuché hablando con Quique.

—¿El Píxel y Quique? —dijo Max, incrédulo—. ¡Eso es imposible! La tecnología del ADR-14N es demasiado compleja, no han podido arreglarlo ellos solos.

—Oye, ¡que mi hermano sabe un montón de maquinitas! ¡Si quiere arreglar al ADRIÁN, puede! —protestó el Estorbo.

—Pero ¿tú quieres que vuelva el ADRIÁN? —comentó Antón, alejándose de un brazo que había intentado cogerle a traición—. Porque yo paso tres kilos.

—Y yo —declaró Áurea.

—Y yo también —corroboró Alejandra.

—Y yo más —sentenció Adriana.

—¡No podemos permitir / que lo vuelvan a revivir! —rapeó Ro-róber.

María asintió dándole un fuerte soplido a su matasuegras.

Nos hacía falta un plan. Había que abrirse paso de nuevo hasta la sala de servidores para apagar de una vez por todas al ADRIÁN…

…pero estábamos atrapados.

Un repentino chillido de alerta de velocirraptor purasangre captó nuestra atención:

—Pero ¿se puede saber qué hacéis en medio del patio y con esas pintas? ¡Venga, desfilando ahora mismo para clase! —la Vieja venía tan furiosa que ni se dio cuenta de que los brazos robóticos del ADRIÁN estaban intentando pescarla a ella también, y atravesó el patio esquivándolos uno tras otro con sus movimientos de momia oxidada, completamente ajena a lo que estaba pasando—. ¡Como Esteban no se encargue de que vengan a llevarse esta chatarra, juro que le suspendo de empleo y sueldo! —protestó—. ¡Que esto, más que un colegio, parece un Punto Limpio!

Los chillidos de la Vieja me hicieron apartarme un centímetro de la piña de payasos que formábamos en el centro del patio…

…lo que me puso al alcance del ADRIÁN.

Una de las pinzas me enganchó del pie y me levantó en el aire mientras por la megafonía del patio una voz robótica decía:

—¡ALUMNA HOSTIL INÉS SÁNCHEZ LOCALIZADA! ¡SE PROCEDE A RECLUSIÓN EN CELDA DE ARRESTO FORMATIVO!

—¡Araceli, por favor, ayúdanos! —le supliqué mientras el gancho me arrastraba lejos de mis compañeros—. ¡Alguien ha despertado otra vez al sistema, pero está averiado y se ha vuelto loco!

La Vieja abrió tanto los ojos al darse cuenta de que el ADRIÁN había vuelto a la vida, que casi se hace ella sola un lifting antiarrugas.

—¡No puede ser! —decía—. ¡Pero si lo había matado bien muerto!

—¡DOCENTE HOSTIL ARACELI RAMÍREZ LOCALIZADA! ¡SE PROCEDE A RECLUSIÓN EN CELDA DE ARRESTO FORMATIVO! —declaró el ADRIÁN.

—¡¿CÓMO TE ATREVES…?! —le desafió Araceli.

La Vieja se arremangó la bata de profesora y, con un fuerte chasquido de sus huesos fósiles, se puso en posición de boxeador. Los brazos robóticos parecieron dudar un segundo, pero luego la cogieron del moño y la arrastraron conmigo al interior del colegio.

Y al Trullo que nos fuimos las dos.

El nuevo Trullo sí que se parecía bastante a la celda de aislamiento de Adelfa Letal. Dudaba muchísimo que allí siguiera habiendo chuches. El brazo robótico no se limitó a sentarnos en nuestros correspondientes pupitres, sino que nos inmovilizó por completo y, agarrándonos de los pelos, nos encasquetó unas gafas por las que ahora iban desfilando las imágenes de los demás «alumnos hostiles»: Alberto Ibáñez, Maximiliano José Silvestri, Joaquín González, Áurea Vázquez, Adriana Valenzuela, Alejandra Vilches, Antón Celada, Roberto Cuesta, María Pérez y… ¿Hugo Gómez?

Por el rabillo del ojo vi cómo los brazos mecánicos abrían la puerta y traían al rubito de 6ºB, que pataleaba, se retorcía, e incluso mordía, para intentar escapar. Lo sentaron justo entre la Vieja y yo.

—¡Déjame en paz, frikada asquerosa!

La Vieja también se revolvía en la silla. Su cuerpo crujía como un bol de arroz inflado cuando le echas leche.

—¡QUE ME SUELTES, BATIDORA! —bufaba como un gato furioso.

Por los altavoces del Trullo empezó a sonar lo que debía de ser la nueva alerta de infracción, que era igualita que una alarma de incendios.

¡NINONINONINO!

—¿Hugo? —le pregunté, quitándome las gafas.

—¿Payasa? —me escupió, amable como siempre. Y luego, dirigiéndose al brazo robótico—. ¡Ni se te ocurra tocarme el flequillo!

—¿Qué estás haciendo aquí?

—Pues lo mismo que tú, supongo. El gancho este me ha cogido del cuello de la camiseta en cuanto he entrado en el colegio. Esta vez no he tenido ni que liarla.

—Pero si hemos visto cómo encerraban al Zanahorio y al resto de 6ºB en tu clase después del desfile de payasos… —comenté.

—Es que a mí el Zanahorio no me ha invitado a la función, como comprenderás, y he llegado más tarde —dijo, dolido. Y luego, con una sonrisa malvada, añadió—: Aunque parece que no me voy a perder a los payasos, después de todo.

—Hugo, ya vale —le dije, poniéndome seria—. El trasto este se ha vuelto loco. Vamos a tener que dejarnos de pullitas si queremos salir de aquí. Necesitamos unir fuerzas para conseguirlo cuanto antes. Y yo ya te he visto ganar al ADRIÁN una vez —le dije en tono amable—. Cuéntame cómo lo hiciste.

Hugo se cruzó de brazos y cerró los ojos, testarudo.

Menuda cabeza dura tenía el tío.

Decidí usar el único as que me quedaba en la manga:

—Hugo, por favor —supliqué, poniéndole ojitos de enamorada.

Mi estrategia de manipulación funcionó: Hugo se derritió de gusto con mi comentario.

—Ay, Inesita, si ya sabía yo que estabas loca por mí —comentó, el muy memo—. Pues es muy fácil: para ganar al ADRIÁN, tenemos que esperar.

—¿Qué? —menuda birria de plan.

—Sí —siguió explicándome Hugo—. El primer día descubrí que la máquina está programada en ciclos de una hora. Si durante esa hora consigues resistir y no hacerle caso, el programa deja de insistir. Así conseguí salir del Trullo las otras dos veces: esperando a que pasara la hora.

Hice un repaso mental y me di cuenta de que ni yo, ni ninguno de mis compañeros, habíamos sido capaces de resistir el insoportable «goñigoñi» durante tanto tiempo.

El plan de Hugo tenía más de cabezonería que de estrategia, pero igual funcionaba.

—¿Y tú crees que ahora que está loca eso valdrá igual? —le pregunté.

—Pues no sé, habrá que esperar —respondió, con su lógica basiquita. Claramente, el pobre no daba para más. Yo debí de poner cara de «¿Dónde estarán Max y Álber ahora que los necesito?», porque el chulito me escupió—. ¿O se te ocurre un plan mejor, listilla?

La verdad era que no, así que me tuve que tragar las ganas de mandarle a freír espárragos.

—Vale, ¿y cómo aguantamos?

Porque a mí el «ninonino», que cada vez era más fuerte, ya estaba empezando a darme dolor de estómago.

Hugo se metió la mano en el bolsillo y sacó tres pares de tapones para los oídos.

—Con esto —respondió sonriendo.

Hugo se puso los suyos y yo los míos. Después, nos estiramos todo lo que pudimos para meterle cada uno un tapón en un oído a la Vieja, que se retorcía y gritaba como si la estuvieran sometiendo a un exorcismo. Solo le faltaba echar espuma por la boca:

—¡TE VOY A HACER VIRUTAS DE HOJALATA! ¡Y LUEGO TE VOY A LLEVAR A UN DESGUACE, Y EN EL DESGUACE TE VOY A CONVERTIR EN UN CUBO DE CHATARRA Y ENTONCES TE VOY A METER EN UN COHETE Y TE VOY A LANZAR A LA ESTRATOSFERA PARA QUE TE CONVIERTAS EN BASURA ESPACIAAAL!

Cuando dejó de escuchar la sirena, la Vieja se calmó (un poco).

Hugo y yo nos quedamos esperando. No fue fácil, porque entre el miedo que teníamos y la sirena (que, por muchos tapones que tuviéramos, nos seguía taladrando el cerebro), estábamos hechos polvo.

Pero lo conseguimos.

Cuando el reloj dio la hora en punto, Hugo y yo nos miramos.

La sirena se detuvo de repente, y escuchamos un ligero clic cuando los ganchos soltaron mi coleta, su flequillo y el moño de la Vieja.

—¡Ahora! —gritó Hugo.

Teníamos que salir de allí antes de que el ADRIÁN reprogramara un nuevo ciclo de castigo.

Hugo salió por la puerta como un rayo y yo le seguí. Pero los dos mil años de antigüedad de la Vieja le pasaron factura, y, al intentar salir del pupitre, se le encasquilló la cadera.

Me detuve un segundo a evaluar la situación.

Tenía dos opciones:

1) Ayudarla y ganarme otro positivo, pero quedarme encerrada en el Trullo otra vez.

2) Dejarla allí y huir del Trullo…, pero tener la seguridad de que nunca, JAMÁS, iba a volver a aprobar Matemáticas.

Ella misma se encargó de resolver mi dilema, como si fuera una ecuación de esas suyas:

—¡Yo lo entretendré! —nos dijo—. ¡Salvaos vosotros! ¡Salvad el colegio! Y, cuando volváis, ¡TRAEDME UNA SIERRA ELÉCTRICA! ¡LO VOY A HACER PICADILLO METÁLICO!

Cualquiera que conociera un poco a la Vieja sabía que sus deseos eran órdenes.

Hugo y yo salimos al pasillo justo cuando escuchamos el clic de reinicio de ciclo del ADRIÁN.

Y, aunque os cueste creerlo, en medio de toda aquella locura, a mí lo que más me preocupaba era de dónde leches iba a sacar una sierra eléctrica para que la Vieja no montara en cólera cuando volviéramos a rescatarla.

¿Os acordáis de la prueba del Píxel en la olimpiada cultural? ¿Las piscinas, los rodillos, los de 5º lanzando pelotas de playa y el numerito rollo marine que se montó en el gimnasio?

Bueno, pues me río del Laberinto del Ninja en comparación con lo que tuvimos que hacer Hugo y yo por el pasillo para que no nos pillaran los brazos del ADRIÁN. Recorrimos un tramo arrastrándonos por el suelo como babosas; doblamos una esquina con las espaldas pegadas para tener visión 360° y ver venir los ataques desde todos los ángulos; me subí a sus hombros para darles manotazos a los ganchos y que no nos pescaran mientras avanzábamos pegados a la pared…

Vamos, un cuadro.

La parte buena fue que las pulseras seguían desconectadas, lo que nos ponía siempre un paso por delante del ADRIÁN.

Cuando llegamos a la puerta de su clase le di a Hugo una leve palmada en la espalda y le dije:

—Gracias. No habría podido escapar sin tu ayuda.

A él se le levantó el flequillo como si fuera la cola de un pavo real.

—De nada, Inesita —me respondió—. Pero no te emociones: lo nuestro es imposible. Siendo de 6ºA, nunca estarás a mi altura.

Ay, menudo imbécil.

—Sí, sí, ya lo sé, Hugo. Qué pena —le seguí la corriente—. Que tengas suerte rescatando a tu clase.

Ni siquiera sé si me oyó: estaba muy ocupado pegándole una patada a la puerta de su aula (antes había tenido la amabilidad de abrir, también de una patada, la puerta de la mía) y haciendo una entrada digna de una película de zombis.

Lo último que vi antes de que la puerta volviera a cerrarse fue cómo echaba de la silla del profesor al Zanahorio, que lloraba a moco tendido llamando a su mamá, y volvía a ocupar su trono de líder mientras los de 6ºB coreaban su nombre.

Vale, por lo menos una cosa había vuelto a la normalidad.

Paso a paso.

Lo que me encontré cuando entré en mi clase no sé si daba miedo o risa.

El ADRIÁN había atrapado a todos mis compañeros y los mantenía en sus sitios, aún vestidos de payasos, sujetándolos de los pelos con sus ganchos (de sus pelos reales, ya no tenían las pelucas).

Ahí cada uno libraba su batalla particular:

—¡Que no quiero aprender a hacer derivadas! ¡Que eso es temario de Bachillerato! —protestaba Álber, revolviéndose en su asiento.

—¡Yo soy un artista! ¡No pienso pintar esto! —en la mesa táctil de Antón centelleaban unos dibujos para colorear sin salirse de la línea.

El pobre Ro-róber se había puesto azul, de tanto hinchar globos de los que Antón había llevado para disfrazarnos, y la Sombra no sabía cómo librarse de repetir el discurso que el osito rojo le recitaba una y otra vez delante de su pupitre: «Al colegio se viene a obedecer, no a aprender. Memorización, uniformidad e imitación son los puntos clave de la educación».

El único que no parecía estar sufriendo era Joaquín, al que los brazos mecánicos le estaban haciendo una especie de masaje capilar, cosquillas en la cabeza, o algo así.

Mientras tanto, las 3As hacían todo tipo de saltos, pasos de baile y piruetas para seguir esquivando las malévolas extensiones del ADRIÁN.

—¡Inés… —empezó Adriana, y se agachó.

—… cuidado con… —siguió Áurea, y giró sobre sí misma.

—… el gancho! —terminó Alejandra dando una voltereta lateral.

Yo estaba tan pasmada que el ADRIÁN estuvo a punto de volver a pillarme, pero dos brazos de carne y hueso me arrastraron dentro de una de las taquillas.

—¡Inés! ¡Estás bien! —Max cerró la puerta de la taquilla y yo intenté acomodarme a su lado—. ¡Tenemos que pedir refuerzos, pero no sé cómo! ¡El ADRIÁN nos ha dejado aislados! ¡No puedo ponerme en contacto ni con Olga, ni con nadie! —gimoteaba.

—Tranquilo, tengo un plan.

—¿De verdad?

No, era mentira.

Pero todavía me quedaba una hora entera para inventarme uno antes de que el ciclo del ADRIÁN volviera a reiniciarse.

Creo recordar que, en algún momento de la semana, el colegio me pareció un pasote.

Pero, claramente, eso fue antes de que se convirtiera en una pesadilla.

Solo que tampoco era una pesadilla, porque de esas se sale: suena el despertador y el Sharkraken o el demonio del Inferno Flames o el Trugorg del monte Golgotroth desaparecen.

Tenía el brazo morado de darme pellizcos, y nada, que no me despertaba.

Entre el cruce de cables de la Vieja y la chapuza que se habían marcado el Píxel y Quique, el ADRIÁN se había quedado chirichi. Su objetivo, sin embargo, seguía siendo el mismo: obtener el máximo rendimiento de los alumnos, aunque utilizando ahora métodos un poco más… bestias.

Y como nosotros no estábamos por la labor de acceder a sus locuras, el oso majareta había decidido encerrarnos en el colegio.

En ese momento, llevábamos atrapados en aquella espiral de acción dieciséis horas seguidas.

Sí, habéis leído bien: dieciséis.

Que nosotros supiéramos, dentro solo estábamos los de 6ºA, los de 6ºB y la Vieja, que entre semana debe de dormir en el colegio (hay rumores de que tiene un cuarto secreto con un sarcófago escondido, aunque nadie lo ha visto nunca). El ADRIÁN había cerrado a cal y canto puertas y ventanas, así que después no habían podido entrar ni profesores, ni alumnos, ni nadie.

Menudos suertudos…

Resumiendo: el colegio se había convertido en una cárcel de máxima seguridad.

Y a nosotros se nos estaban acabando las ideas para escapar de ella.

Estábamos atrincherados en la sala de profesores, el único lugar libre de brazos robóticos de todo el edificio.

Un oasis.

—Qué mala baba se gasta el bicho este cuando se le cruzan los cables, ¿eh? —Antón intentaba animarnos, pero estábamos tan agotados que ni siquiera nos quejamos de su sentido del humor.

—Yo digo que lo intentemos por los baños —sugirió Inés—. Allí no hay cámaras, ni brazos, ni…

—Ni ventanas —le tuve que recordar—. ¿Por dónde pretendes salir? ¿Por el váter?

Inés se lo pensó un momento, como si de verdad lo estuviera considerando.

—Yo digo que vayamos al comedor —opinó el Estorbo, mirando con desesperación la montaña de cáscaras de plátano renegridas que había frente a él.

—Pero Joaco, eso ya lo hemos intentado hace cinco horas —le recordé.

—Sí —dijo Inés—. Esas ventanas tienen demasiada vigilancia. Y yo ya no quiero volver a oír la alerta auditiva rompetímpanos otra vez…

—Pero es que tengo gusa… —se quejó el Estorbo, frotándose la tripa con penita.

A mí se me rompió el corazón, así que rebusqué en mis bolsillos a ver si encontraba una moneda para la máquina expendedora de la sala de profesores.

Luego, me dirigí a nuestro experto en telecomunicaciones: Max estaba agazapado en una esquina, oculto tras su capucha, tecleando a toda velocidad en su tablet.

—¿Max? ¿Algún progreso? —le pregunté.

—No, todavía no —contestó. Yo resoplé, desesperado—. Pero estoy a puntito de conseguirlo —me aseguró, intentando tranquilizarme.

Eso me había dicho las últimas cincuenta veces.

Aquella, desde luego, era una de las cosas que más nos preocupaban. No solo no podíamos salir, sino que tampoco podíamos comunicarnos con el exterior: el ADRIÁN había dejado nuestros móviles sin cobertura ni internet.

No podíamos pedir ayuda (ni refuerzos).

Max, que necesita hablar cada veinte segundos con Olga, había sido el primero en darse cuenta y desesperarse (son más babosos que Ro-róber y la Sombra, pero en versión cibernética). Y, por más que lo intentamos, no encontramos ningún lugar con señal.

Al principio, estaba seguro de que no tardarían en venir a rescatarnos. Cuando llegó la hora de salir del colegio y no salimos, me preocupé un poquito. Pero cuando ya pasó una hora, y otra, y otra, y por las ventanas no entraba ningún escuadrón de fuerzas especiales, empecé a ponerme nervioso de verdad.

Conociendo a mi madre, me hubiera apostado la Gamemachine y toda mi colección de videojuegos a que hasta el mismo Kokoro Kakari se había enterado ya de que el ADRIÁN nos había secuestrado. Pero si la inteligencia artificial no estaba permitiendo que nada ni nadie entrara en el colegio, mucho menos nos iba a dejar salir a nosotros.

—Vale, pues ya hemos descartado como vías de escape las aulas, el gimnasio, el patio, los pasillos, el salón de actos, los baños y el comedor —miré a mi alrededor, y añadí—: Ah, y la sala de profesores. O sea, todo. ¿Alguna idea más?

—Yo tengo el cerebro frito, / necesito dormir un ratito —canturreó Ro-róber mientras se acurrucaba en el regazo de María.

—Yo tengo una idea, pero no te va a gustar —dijo Inés, con la boca pequeña.

—Pues venga: sea lo que sea, no puede ser peor que estar aquí encerrados —declaré.

—Tenemos que llegar a la sala de servidores. Es su único punto débil.

—Me refería a alguna idea «diferente». Eso lo intentamos en la hora tres de encierro, y por poco acabamos todos en el Trullo. Es imposible llegar allí en el tiempo que el ADRIÁN tarda en reiniciarse sin que nos pesquen esos condenados brazos robóticos —le respondí, un poco borde.

—Ya, pero porque lo hemos intentado solos —se explicó ella—. Necesitamos a los de 6ºB —me soltó.

¡Toma bomba nuclear!

—Ja, ja. Qué graciosa —dijo Antón, sarcásticamente.

—No lo digo de coña —replicó, muy seria, fulminando a Antón con la mirada.

—Un momento, Inés. ¿Te has vuelto loca? ¡Míranos! —señalé nuestros disfraces de payaso, que ya estaban rotos por todas partes—. ¿Tengo que recordarte por qué estamos vestidos así? —y entonces caí en algo mucho más importante—. ¿Tengo que recordarte quién ha secuestrado a Punki?

—¡Punkiiiiii! —lloriqueó el Estorbo.

—Álber, esto —Inés señaló su propio vestido de lunares— y el secuestro de Punki han sido cosa del Zanahorio. Pero el Zanahorio ya no es el líder, ahora vuelve a mandar Hugo. Y te recuerdo que ha sido él quien me ha ayudado a rescataros. Y el que ha averiguado lo de los ciclos de reinicio del ADRIÁN.

Inés debía de estar cansada: era la única explicación a que se le estuvieran ocurriendo tantas tonterías juntas.

Así que pasé de ella y me dirigí a las 3As:

—Hablando de ciclos: chicas, ¿estáis preparadas?

—Ajá —respondió Áurea.

—Ajá —repitió Alejandra.

—Ajá —remató Adriana, con un bostezo.

Faltaban treinta segundos para que el ADRIÁN volviera a reiniciarse. Eso nos dejaba un pequeñísimo margen para operar sin preocuparnos de esos brazos de pulpo suyos. Al principio, el ADRIÁN tardaba muy poco en reactivarse: quince segundos, como mucho, y ya estaba dando otra vez la lata. Sin embargo, a medida que fueron pasando las horas, Max se dio cuenta de que cada vez le llevaba más tiempo. Si sus cálculos eran correctos, ahora debíamos de contar con, aproximadamente, tres minutos de libertad.

Minutos que las 3As iban a aprovechar para hacer otra incursión de espionaje.

En cuanto llegó la hora, abrimos de par en par la puerta de la sala de profesores y…

Chan.

Nos encontramos con una densa malla de detectores láser de color rojo y verde. El pasillo se había convertido en un laberinto imposible de atravesar.

Aquello era nuevo. El sistema debía de haber notado que aprovechábamos sus siestecitas para movernos e investigar y, como las pulseritas de seguimiento personalizado seguían KO (afortunadamente, porque esa era una de las pocas ventajas que teníamos), había activado algún protocolo de seguridad para detectarnos y evitar que escapáramos durante los pocos segundos que estaba desactivado.

Maldito oso odioso…

—¡Ostras! ¡Parece una de esas pirámides de cuerdas de los parques! —comentó el Estorbo, alucinado, asomando la cabeza al pasillo.

—Chicas, abortamos misión —dije—. No sabemos con cuánto tiempo contamos, y creo que tampoco queremos descubrir qué activan estos láseres.

—Ni vamos a descubrirlo —declaró Áurea, quitándose el vestido y quedándose solo en camiseta y leggings.

—Esa cosa no va a poder con nosotras —añadió Alejandra, imitando a Áurea.

—No sabe con quién se está metiendo —concluyó Adriana, repitiendo los movimientos de Alejandra.

Y, sin darnos tiempo para discutir, nuestras tres agentes especiales se lanzaron al pasillo.

Las 3As eran capaces de dejarnos con la boca abierta cada diez minutos, más o menos. Con una ágil coreografía compuesta por movimientos de funky, pasos de ballet y, gracias a la compenetración telepática de sus tres mentes, consiguieron llegar a la mitad del pasillo sin que les rozara un solo rayo.

Nuestras espías se dirigieron al cuarto de la limpieza, uno de los pocos lugares que todavía no habíamos explorado. Una vez allí, se apartaron las melenas con gesto elegante y pegaron sus tres orejas a la madera.

Ya llevaban fuera dos minutos y medio. Un chirrido y varias sacudidas de algunos de los brazos que había en el pasillo nos indicaron que el tiempo empezaba a agotarse.

—¡Chicas! ¡Deprisa! —les grité.

Los demás también estaban muy nerviosos: como siguieran comiéndose las uñas a esa velocidad, se iban a quedar sin dedos.

—¡Aquí dentro… —dijo Adriana.

—… hay… —continuó Áurea.

—… alguien! —terminó Alejandra.

Y, con tres fuertes patadas de kung-fú (que vete tú a saber dónde han aprendido eso), las 3As abrieron la puerta del cuarto de las escobas y…

… sacaron de allí al Píxel, que sostenía el palo de una fregona como si fuera una catana.

—¡Corred! —gritamos todos.

Ya no había tiempo para sutilezas ni para dar explicaciones. Áurea, Alejandra y Adriana tiraron a la vez del palo al que el Píxel se agarraba, como si le fuera la vida en ello, y lo empujaron por el pasillo a toda velocidad, atravesando los rayos láser.

En cuanto tocaron el primero, los brazos se lanzaron sobre ellas…

¡NINONINONINONINO!

… pero consiguieron entrar a la sala de profesores justo a tiempo.

Nosotros cerramos la puerta inmediatamente, y empujamos con todo el peso de nuestro cuerpo para evitar que los brazos pudieran entrar.

—¡Ju, ju, ju! ¡ELEMENTOS HOSTILES DETECTADOS! ¡ÁUREA VÁZQUEZ, ADRIANA VALENZUELA, ALEJANDRA VILCHES, ESTEBAN MARTÍNEZ! Criiick, creeeck. ¡SE PROCEDE A RECLUSIÓN EN CELDA DE ARRESTO FORMATIVO! —escuchamos al otro lado de la puerta.

Si nosotros estábamos flipando con todo aquello, el pobre Píxel estaba directamente en shock: tiritaba, estaba pálido y se negaba a soltar el palo.

Improvisamos una manta para que entrara en calor con los vestidos que se habían quitado las 3As, le sacamos una tila de la máquina, convencimos a Joaco de que compartiera con él la mitad de la chocolatina que se estaba zampando, y al fin conseguimos que el Píxel recuperara el habla.

—Esteban, cuéntanos qué ha pasado —le pedí.

—Pues… yo… —se le notaba avergonzado y agotado a partes iguales—. Yo… Vine al colegio antes de que empezaran las clases para terminar de arreglar el ADRIÁN. Ayer quedé con Quique —confesó, mirando al Estorbo—, y pensamos que entre los dos podríamos repararlo sin necesidad de llamar a Kurumi ActionGames. No quería que se enteraran de que Araceli se lo había cargado, porque eso hubiera dejado al colegio en muy mal lugar… —le dio un sorbo a la tila—. Pero es una tecnología demasiado complicada, hicimos algo mal y ¡se ha vuelto loco! ¡Ya no distingue entre alumnos y profesores! Solo tuve tiempo de esconderme en el cuarto de la limpieza —siguió, con un escalofrío—, y ya no me he atrevido a salir de ahí. Lo siento muchísimo, chicos, todo esto ha sido un desastre garrafal. No sé qué ha pasado…

De repente, Max lo interrumpió con voz triunfal:

—¡Habéis reactivado al ADR-14N en modo Seguridad Extrema!

—¿Y tú eso cómo lo sabes? —le preguntó Inés.

—Porque se lo he dicho yo —dijo de repente una vocecilla desde la tablet.

Era Olga 135, la cibernovia de Max y… ¿nuestra salvación?

—¿Ya tenemos conexión? —le pregunté a Max. Me extrañaba, porque mi móvil seguía más tieso que un muñeco.

—No, pero he conseguido abrir una interfaz de comunicación por videoconferencia cambiando la dirección IP de mi tablet y bla, bla, bla, bla… —empezó a darnos la chapa.

Le corté justo a tiempo de que aquello se convirtiera en una conferencia sobre los misterios de internet, preguntándole a Olga:

—¿Y en qué consiste el modo Seguridad Extrema?

—La versión del ADR-14N que están probando en vuestro colegio quieren usarla en dos sitios. Por un lado, en centros educativos como el vuestro, basándose en el refuerzo positivo y la adquisición de contenidos. Ese es el modo de Aprovechamiento Máximo Personalizado.

—Sí… —gruñó Inés.

—Por otro lado, se pensó que también podría ser útil en… esto, ejem, cárceles de máxima seguridad.

—¿¿¿QUÉ??? —gritamos todos.

—¡Eh! O sea, ¿que el ADRIÁN tiene un modo Vieja? —comentó Antón (pobrecillo, para una vez que decía algo gracioso, no le hicimos ni caso).

—¿Y cómo hacemos para que nos deje salir? —le pregunté a Olga.

—Pues tenéis dos opciones: hacerle caso en todo lo que os pida…

—¡Ni de coña! —protestamos Inés y yo a la vez.

—… o desactivarlo desde la sala de servidores.

—Ya lo hemos intentado, pero no conseguimos llegar sin que los brazos nos metan en el Trullo —le expliqué.

—¿En dónde? —me preguntó Olga, frunciendo mucho el ceño.

—En la celda de Arresto Formativo —intervino Max—. Es que estos le cambian el nombre a todo —protestó.

—Pues entonces tendréis que conseguir refuerzos —concluyó Olga.

—¿Y tú no nos puedes ayudar? ¿Contactar con nuestros padres o con alguien? —pregunté.

—Sí, claro, pero me llevará tiempo —respondió—. Vuestra mejor opción es agruparos, reunir refuerzos y asaltar la sala de servidores. ¿No hay nadie más encerrado con vosotros? Se me ocurre que, quizá…

De repente, la pantalla de la tablet de Max se puso en negro, y en ella se proyectó una siniestra imagen del osito, que sacudía la cabeza de lado a lado.

—¡Ju, ju, ju!

Max apagó la tablet inmediatamente.

—Ya estamos otra vez incomunicados —protesté.

—Pero no estamos solos —Inés enarcó una ceja con gesto de «te lo dije».

Vale, es verdad: había más gente encerrada con nosotros.

Pero yo prefería quedarme en el Trullo hasta que a mi esqueleto le salieran telarañas antes que recurrir a «esos» refuerzos.

¿Pero cómo puede tener Álber la cabeza tan dura?

—Que no, que no. Que yo paso de rescatar a los de 6ºB —insistía—. Olga ha dicho que va a pedir ayuda, así que yo voy a esperar a que venga la ayuda.

—A que nos vengan a rescatar / no podemos esperar. / Tenemos que hacer un intento / de escaparnos de aquí dentro.

El rap de Ro-róber resumía perfectamente lo que pensábamos todos. Esta vez, a las pedorretas de acompañamiento de la Sombra nos sumamos todos, hasta el Píxel (que ya tenía un poco más de color y se había quitado de encima la manta de vestidos de payaso).

Al final, a Álber no le quedó más remedio que ceder.

—¡Pues tú sabrás cómo piensas hacer que nos ayuden! —de pronto, pareció recordar algo—: ¡Y ni se te ocurra traerlos aquí si no nos devuelven antes a Punki!

—¡Álber! ¡Eso es brillante! Pediremos que nos devuelvan a la rehén si quieren que les ayudemos —dijo Max, entusiasmado.

Cuando a Álber se le deshizo el nudo mental, se bajó la visera de la gorra y se puso a refunfuñar. Contrariado por habernos dado una idea para ayudar a los de 6ºB, decidió automarginarse en una esquina.

El cabreo le duró exactamente diez minutos: lo que tardamos en sacar una pizarra que el Píxel había encontrado en un armario y ponernos a trazar planes de ataque. Al final le picó el gusanillo y, aún refunfuñando, se unió a nosotros para coordinar una estrategia.

—Un grupo iría demasiado lento. Lo mejor es enviar un solo agente. Más escurridizo, más difícil de cazar —apuntó Max.

—Iré yo —declaró el Píxel, que se sentía culpable de aquella locura y le remordía la conciencia.

—Tú eres demasiado grande, Esteban —dijo Álber—. Te engancharían enseguida y…

—Voy yo —le corté—. Ha sido idea mía, así que yo ejecutaré la misión —liderar la expedición: eso es lo que habría hecho Adelfa Letal.

Así empezó la primera fase del plan: liberar a 6ºB.

Cuando el reloj dio las dos en punto, abrimos la puerta del pasillo, listos para enfrentarnos otra vez a esa malvada red de rayos láser, pero…

…ahí ya no había rayos láser.

Al ver que la táctica anterior no le había funcionado, el ADRIÁN había decidido cambiar de estrategia y había montado un auténtico laberinto de papeleras, pupitres, sillas, armarios… Estaba allí hasta el potro del gimnasio.

Claramente, intentaba que no pudiéramos movernos con facilidad por el pasillo. El laberinto era mucho más denso junto a la sala de servidores.

—Bueno, no te preocupes. Tú solo tienes que llegar hasta el aula de 6ºB. Seguro que lo consigues… —me consoló el Píxel, no muy convencido. Claramente, no confiaba en que la menos atlética de sus alumnas fuera capaz de pasar aquella prueba.

Max había calculado que, si las 3As habían tenido tres minutos en el último reinicio de ciclo, yo iba a contar por lo menos con cinco.

De sobra. Salté como un canguro, corrí como un guepardo, me enrosqué como un armadillo y sorteé los obstáculos a toda velocidad.

Toma palmo de narices, Píxel.

Me planté frente a la puerta de 6ºB, cogí tanta carrerilla como pude y me lancé como un bisonte contra ella. La hoja se abrió de par en par y yo caí de bruces dentro del aula.

Mi entrada había sido, desde luego, mucho menos épica que la de Hugo, pero nadie se dio cuenta…

…porque aquello era un auténtico manicomio.

Se habían agrupado todos en una esquina de la sala. El Zanahorio lloraba sin parar en un rincón, afónico de tanto llamar a su mamaíta; la Bemoles sujetaba su flauta travesera como si fuera una espada, con los dientes apretados y alerta a cualquier movimiento de los brazos mecánicos; Borja y Rodri estaban en primera línea, con las tapas de las sartenes abolladas de usarlas como escudos; Esther, Alicia y Lorena habían formado una barrera humana en torno a Hugo (por lo visto, volvían a ser la Hugomanía) y vigilaban que a su líder no se le despeinara el flequillo. Por su parte, Hugo no paraba de ladrar órdenes, preparando a los suyos para el momento en que los brazos volvieran a activarse. En el suelo, frente a ellos, había una barricada de pupitres y algunos brazos mecánicos caídos, que aún chisporroteaban.

—¡Tenemos un plan para escapar! —grité, invadida por el espíritu de Adelfa Letal. Aquello captó inmediatamente su atención. Comenzaba la segunda fase del plan: negociación—. No tenemos mucho tiempo. Pero, si queréis que os ayudemos, antes tenéis que devolverme a Punki —exigí.

—Pues vas lista. Al memo este se le ha escapado —respondió Hugo, señalando al Zanahorio.

El nuevo rey caído de 6ºB vino arrastrándose por el suelo:

—¡Inés, por favor! ¡Buuuaaahhh! ¡Yo le compro a Álber otra coneja! ¡Buuuaaahhh! ¡Pero no nos dejéis aquí! ¡Te lo suplico! ¡Buuuaaahhh! —lloraba, agarrado al dobladillo de mi vestido de payasa. Tenía los ojos llenos de lágrimas y la nariz llena de mocos.

Miré el reloj: según los cálculos de Max, solo nos quedaban dos minutos. Álber se iba a enfadar, pero la misión Salvar a la Soldado Punki tenía que pasar a un segundo plano.

—¡De acuerdo! —no había tiempo para dudas. Señalé al Zanahorio—. ¡Pero no vale que le compres cualquier conejo, tiene que ser de angora! —y, elevando la voz, añadí—: ¡Tenemos que darnos prisa! ¡Seguidme!

¡Qué flipe! Me sentía dentro de mi historia de la Patrulla Tóxica.

Los de 6ºB saltaron como sapos, corrieron como lagartijas y rodaron como los escarabajos peloteros que eran mientras yo los guiaba por el laberinto hasta la sala de profesores.

Cuando ya estábamos a punto de llegar, los brazos mecánicos empezaron a espabilarse y un maligno «ju, ju, ju» nos alertó de que el ADRIÁN había vuelto a despertar.

—¿Ya estáis corriendo por ahí otra vez? ¡SOIS UNOS ELEMENTOS HOSTILES MUY DESOBEDIENTES! ¡Ju, ju, ju!

Pasamos de él y nos lanzamos hacia la puerta de la sala de profesores, donde mis amigos nos esperaban expectantes. Fuimos entrando uno tras otro y, cuando solo quedaba el Zanahorio, que era el último de la fila, Hugo le cerró la puerta en las narices.

—¡ELEMENTO HOSTIL DETECTADO! ¡RAÚL NARANJO! ¡SE PROCEDE A RECLUSIÓN EN CELDA DE ARRESTO FORMATIVO!

—¡Mamááá! —oímos que gritaba.

—¡Hugo! ¿Pero qué has hecho? —el Píxel estaba escandalizado.

—Uy. Qué fallo —respondió Hugo, fingiendo descuido.

Menuda rata de alcantarilla estaba hecho.

Pero en aquel momento no nos quedaba más remedio que contar con él para escapar del cole, así que quise pensar que de verdad había cerrado la puerta sin querer…

… y les explicamos la tercera fase del plan.

Max calculó que la próxima siesta del ADRIÁN duraría unos siete minutos, pero para la Operación Error Fatal necesitábamos mucho más. Teníamos que ganar tiempo para que alguien pudiera colarse en la sala de servidores, así que nos organizamos para atacar en tres oleadas y rezamos para que aquello fuera suficiente.

Le habría vendido mi alma al diablo por tener a mano tan solo un mililitro de la saliva corrosiva de Adelfa Letal. Pero como no lo teníamos, la mejor alternativa que se nos ocurrió fue reunir la calderilla que llevábamos en los bolsillos y llenar una papelera con el café de la máquina de la sala de profesores (que, según el Píxel, era veneno puro).

Aquello serviría para darle al ADRIÁN otro bañito relajante.

Cuando el reloj marcó las tres en punto, nos preparamos, cogimos aire y abrimos la puerta de la sala de profesores, esperando encontrarnos cualquier cosa.

Pero, para nuestra sorpresa…

…el pasillo estaba completamente despejado.

—A mí esto me huele muy mal —dijo Álber.

—Ya no podemos echarnos atrás —declaré yo—. ¡Chicos, a vuestros puestos!

La primera oleada la componían el Píxel y Joaquín. Teníamos la esperanza de que el osito se cortara un poco con el Píxel (por eso de que era profe) y con el Estorbo (por eso de que era un ser superior).

Los dos salieron al pasillo y comenzaron a avanzar, lentamente. Durante los primeros quince segundos no pasó nada, todo estaba en silencio absoluto. Quizá el ADRIÁN no hubiera conseguido reactivarse esta vez…

Pero entonces escuchamos un siniestro y robótico:

—¡Ju, ju, ju!

—¡No ha habido reinicio de ciclo! ¡Corred! —advirtió Max.

De repente, en el techo se abrieron unas trampillas y empezaron a llover las chuches del Trullo en cantidades industriales. Debían de llevar un tiempo almacenadas ahí, porque estaban duras como pedruscos. Al caer desde tan alto, tenían que hacer bastante daño, como nos confirmaban los «ayayayes» y «uyuyuyes» del Píxel y Joaquín.

El Píxel corrió a toda velocidad por el pasillo y el Estorbo fue rodando sobre aquel mar de chuches, hasta que los dos se plantaron delante de la sala de servidores. El osito rojo se materializó frente a ellos a ritmo de «ninonino», y al Píxel le entró tal canguelo que se aturulló y no se le ocurrió otra cosa que coger a Joaquín como si fuera un saco y usarlo para golpear la puerta. La puerta se abrió de par en par, pero nuestros dos valientes tuvieron que encerrarse en el cuarto de la limpieza para evitar que los brazos mecánicos los pescaran (aunque antes el Estorbo aprovechó para hacer provisión de chuches, no se fueran a morir de hambre ahí dentro).

La lluvia de chuches se detuvo, y entonces:

—¡Segundo pelotón! —gritó Max.

A su señal, las 3As, la Hugomanía, la Bemoles, Ro-róber y la Sombra se plantaron en mitad del pasillo.

—¡A que no nos pillas / robot de pacotilla! —le desafió Ro-róber.

Los brazos se abalanzaron sobre nuestros amigos…

…tal como habíamos planeado.

Las 3As y la Hugomanía hacían piruetas y pasos de baile tan complicados y bien coordinados, que los brazos eran incapaces de atraparlas, mientras Ro-róber los esquivaba con pasos de hip-hop. La Bemoles se había liado a flautazo limpio contra cualquier tentáculo que se le pusiera delante y María miraba fijamente los brazos robóticos, con las cejas muy juntas (y, os lo juro, consiguió detener dos en seco).

—¡Tercer pelotón! ¡Conmigo! —gritó Álber.

Junto a él, Max, Antón, Rodri y Borja salieron de la sala cada uno con una silla a hombros. Aprovechando que los brazos estaban distraídos con el segundo pelotón, los cinco se dividieron por el pasillo, se encaramaron a sus sillas y taparon las cámaras de seguridad con restos de disfraces de payaso.

—¡Ju, ju, ju! ¿Qué estáis haciendo? ¡ELEMENTOS HOSTILES! Criiick, creeeck.

El ADRIÁN no veía un pimiento: los brazos se agitaban ahora sin ton ni son y el osito se había vuelto granate de pura rabia. Nuestros amigos se echaron al suelo para que no les pillara por casualidad.

—¡AHORA! —gritó Álber, con todas sus fuerzas.

—¡ME LAS PAGARÉIS, INTELIGENCIAS HUMANAS INFERIORES! Criiick, creeeck —gritó el osito, ya sin ganas de reírse.

Hugo y yo intercambiamos una mirada: ahora o nunca.

Cada uno por un lado, agarramos la papelera que habíamos llenado hasta arriba de café y echamos a correr por el pasillo, ya sin más estrategia que la de llegar a la puerta abierta.

Veinte metros.

Diez metros.

Cinco metros.

Y, justo cuando estábamos a punto de llegar a la sala de servidores, un fuerte tirón me arrancó la papelera de las manos y algo me hizo tropezar y caer al suelo. Durante un segundo pensé que los brazos habían vuelto a atraparme, pero no.

Había sido Hugo, que sostenía la papelera en sus manos y me miraba con desprecio.

El muy estúpido me acababa de poner la zancadilla.

—¿Pero qué haces, imbécil? —le dije, echando fuego por los ojos.

—¿Qué pasa, «compi»? ¿Pensabas que iba a dejarte ser la heroína de esta historia? —se rio—. Pues vas lista. Aquí el salvador soy yo. ¡Me convertiré en el líder de los dos sextos! ¡Muajajajá!

—¡Da igual quién sea el héroe, estúpido! Date prisa si no quieres que nos enganche…

—¡AH! ¡AQUÍ ESTÁIS! ¡Ju, ju, ju! —el osito puso una expresión malévola.

Los brazos mecánicos se movieron como centellas, nos engancharon de un tobillo y empezaron a tirar de nosotros. A Hugo se le resbaló la papelera de las manos y todo el café se desparramó por el suelo.

—¡Nooo! —gritamos a la vez.

El ADRIÁN también había atrapado a nuestros amigos, que colgaban de sus ganchos como jamones en una charcutería.

Nos tenía a todos en sus garras.

El imbécil de Hugo nos había hecho perder nuestra última oportunidad de escapar.

—¡SE RECOMIENDA RECLUSIÓN PERMANENTE EN SALA DE REFUERZO FORMATIVO! Criiick, creeeck.

Y, cuando pensaba que todo estaba perdido, una diminuta bola de pelo apareció dando saltitos frente a mí. Con sus largas orejitas y…

… sus dientecitos de sable.

—¡PUNKI! —grité—. ¡Los cables! ¡Cómete los cables! ¡Cómetelos todos! —le pedí, tirando las chuches que conseguía coger del suelo al interior de la sala de servidores.

Con dos torpes saltitos, Punki cruzó la puerta y entró en el cerebro del ADRIÁN.

—¡AY! ¡ME ESTÁIS HACIENDO COSQUILLAS! —decía la inteligencia artificial—. ¡NO! ¡NO! ¡NOOOOOOoooooo…!

Las luces del ADRIÁN empezaron a encenderse y apagarse, y los brazos mecánicos se sacudieron como locos. El osito se fue desvaneciendo poco a poco hasta desaparecer del todo. Y con un último «criiick, creeeck» todo se quedó inmóvil y en silencio.

Punki salió de la sala de servidores con un puñado de cables chisporreantes enganchados en el hocico y cara de felicidad, después de haberse dado el banquete de su vida.

La Patrulla Tóxica estaba reunida y libre. Arsénicus y Peste se habían reencontrado. La fuga de la Fortaleza de Titanio había concluido, fui escribiendo mentalmente mientras me levantaba (el gancho del ADRIÁN me había liberado), cogía a Punki en brazos y, rascándola entre las orejitas, volvía con mis amigos, que también habían quedado en libertad.

—¡Punkiiiiii! ¡Estás viva! —gritó Álber, loco de alegría. Y, al ver mi cara de mosqueo, añadió—: ¡Inééés! ¡Nos has salvado!

—No he sido yo —confesé—. Punki se ha «merendado» al ADRIÁN —añadí con una sonrisa.

—Pues imagínate cómo tengo ya la Gamemachine… —rezongó él, pero apretó a nuestra peluda salvadora con fuerza contra su pecho.

Todos nos abrazamos.

—¿Cone-jujá? —preguntó Antón, con una sonrisilla traviesa.

—¡JUJÁ! —gritamos todos (esta vez se apuntaron hasta los de 6ºB).

Todos menos Hugo, cuyo gancho no le había soltado. Seguía colgado del techo como un salchichón furioso y gritaba:

—¡«Compi», yo sé que estás loca por mí! ¡Bájame de aquí! —y, al ver que pasábamos de él y echábamos a andar por el pasillo hacia la puerta del colegio, añadió—: ¡Socorro!

Cuando desatrancamos la puerta, vimos que en las escaleras de la entrada estaban los alumnos de todas las demás clases.

Y los profesores.

Y nuestros padres.

Y la policía.

Y los empleados de Kurumi ActionGames.

Y un par de furgonetas de las noticias.

Pero, mira, ya nos encargaríamos de la que habíamos liado luego.

Yo estaba a punto de salir corriendo para abrazar a mis padres cuando, a nuestras espaldas, escuché un crujido de huesos milenarios.

¡Ostras, que nos habíamos olvidado de la Vieja!

Me encogí, esperando que viniera a descargar su furia sobre mí por no haberle llevado su sierra eléctrica, cuando escuché que vociferaba:

—¡ESTEEEBAAAN!

Nosotros acabábamos de despertar de una pesadilla…

…pero la del pobre Píxel no había hecho más que empezar.

Me lo ha preguntado muchísima gente y, aunque os cueste creerlo, os prometo que yo nunca fui de 6º A.

Tampoco de 6º B.

Ni siquiera de 6º C.

En mi cole, aunque los del A, el B y el C lo negarán hasta la muerte, el curso que más molaba, con diferencia, era 6º D. Y, precisamente por eso, para que veáis que hay personas guays hasta en los sitios en los que menos nos pensamos, quiero dar las gracias a toda la gente molona sin la que no podría haber escrito este libro.

Las primeras que se han ganado un jujá enorme son las Damas Diamantinas del equipo editorial, Laia, Marta y Laura, por seguir creyendo y apostando por las gamberradas de estos trastos con tantas ganas e ilusión como en el primer libro. Y Carlota, sagaz como Adelfa Letal, a la que no se le escapa una.

También tengo que dar las gracias a todos los que me han prestado algo para este libro: a Elena, que nos cedió los derechos de imagen de Punki; a la propia Punki, que nos prestó sus dientecitos y se dio un buen festín de cables mientras creábamos a su alter ego de papel; a Andrés, que desde el otro lado del charco nos presentó al Estorbo hace ya muchos meses; a Laura, que le puso risa al ADRIÁN y nombre a alguna que otra criatura de los pantanos de Zuria; y a Ana, que nos regaló una reseña tan bonita como los libros que ella misma escribe.

Un gracias enorme también a Víctor, que me llevó a conocer a mis primeros fans, y a los alumnos de 5º y 6º del CEIP Ciudad de Columbia de Tres Cantos, que me sometieron al tercer grado más difícil que me han hecho nunca y pusieron a mi servicio sus mentes de bromistas para que los de 6ºA nunca se queden sin ideas en el tintero de las trastadas.

La medalla de oro de los agradecimientos se la lleva como siempre Jesús, coautor de este libro, por pensar, escribir, corregir, volver a corregir, (corregir una vez más) y pelear estos libros a mi lado, llueva, nieve o haga sol. Nunca voy a poder agradecerte lo suficiente todo el esfuerzo, el cariño y la paciencia que le pones a este proyecto. Sin ti, escribir estos libros sería como enfrentarse al jefe del nivel más chungo del Inferno Flames. Te quiero todo.

Y, por supuesto, millones de gracias a vosotros, que seguís leyendo las locuras de estos chicos y disfrutando con ellas. Vuestras risas son mi mejor regalo.

¡¡Haced sitio en la estantería porque los de 6ºA tienen guerra para rato!!

¡Jujá!

Dos clases rivales. Un sistema de inteligencia artificial un poco especialito... Y más bromas, piques y locuras que nunca. Si quieres saber cómo consiguieron librarse los alumnos de sexto A de su nuevo tutor (¡un tutor virtual!) no puedes perderte este libro.

ALBER03_: Buah, ¡qué flipe! ¡Que vamos a participar en un programa supertecnológico de Kokoro Kakari EN EL COLE!

1N3S_: Álber, tío, ¿seguro que quieres que nos instalen eso? ¡Que te va a poner a hacer Mates a saco!

ALBER03_: ¡Y a ti flexiones! ¡Ja, ja!

EL_MAXTER_: Me ha dicho Olga que...

ROROBER_: ¡A la Vieja no le va a molar. / Ella sí lo va a flipar!

A1, A2, A3_: Ajá, ajá, ajá.

Z4N4HORIO_: ¡Pringados! ¡Os va a controlar una maquinita!

1N3S_: ¿Y este qué hace mandando ahora en 6ºB? ¿Dónde está Hugo?

ESTORDOG_: ¿Alguien quiere dónuts?

Tras volver de la Gametrón y haber ganado a Hugo de nuevo, los chicos de 6ºA regresan victoriosos a la escuela... donde les espera una novedad: su clase ha impresionado tanto a los organizadores de la Gametrón que han propuesto a la escuela para la prueba piloto de un tutor virtual.

Al principio todos están encantados, pero pronto Inés se dará cuenta de que el programa está aborregando a sus amigos, lavándoles el cerebro para que todos se comporten y piensen de la misma manera. No le quedará más remedio que formar una alianza con Hugo para rebelarse contra el ordenador... De repente el cole se convertirá en una dictadura distópica de la inteligencia artificial y los alumnos de sexto tendrán que unirse en la guerra contra las máquinas.

¡La guerra de 6ºA! ¡Jujá!

© 2016, Sara Cano Fernández

© 2016, Pablo Delcielo, por las ilustraciones

© 2016, de la presente edición en castellano para todo el mundo:
Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.
Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

ISBN ebook: 978-84-204-8548-5

Diseño: Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra

Ilustración de cubierta: © Pablo Delcielo

Conversión ebook: Javier Barbado

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