—¡Aguanta! ¡No te despegues ahora!

El que suplicaba apretando los dientes era Álber: loco de los videojuegos, vago de manual, alérgico a los libros y las Mates y mi mejor amigo desde la guardería.

Y, en aquel momento, también nuestro campeón.

Porque, con los brazos estirados por encima de la cabeza y sudando a chorros, estaba entregado a la misión de defender el orgullo de nuestra letra.

—¡6ºA! ¡6ºA! ¡6ºA! —gritábamos todos, formando un corrillo tras él.

A su derecha, cronometrando el tiempo en su tablet, tenía a Max: enciclopedia ambulante, brillante estratega y friki como él solo.

A su izquierda, yo le abanicaba todo lo fuerte que podía con mi cuaderno de Cono y le limpiaba con una servilleta las gotas de sudor que le bajaban por la frente.

—¡Quita, Inés! ¡Que me desconcentras! —me ladró con tanta fuerza que por poco me despeina.

Menudo pronto tiene a veces Albertito.

Pero aquel no era momento para discusiones. Así que me aparté un poco y me coloqué junto a Áurea, Alejandra y Adriana, esquivando una de sus patadas voladoras y dos golpes de pompón (porque las muy cucas se habían hecho pompones con tiras de servilleta). Las 3As: ágiles, cotillas, siempre estupendas y siempre sincronizadas.

—¡Vamos, Álber!

—¡Tú puedes…!

—¡… campeón! —animaban.

Dando saltitos detrás de ellas estaba, cómo no, su enamorado Antón: artista, buenazo y bocazas a partes iguales. Sujetaba una pancarta fabricada con una bandeja y un tenedor en la que había escrito, con patatas pegadas con kétchup: «¡ÁLBER, AMIGO, 6ºA ESTÁ CONTIGO!».

Un lema que, estaba segura, era obra de Ro-róber: rapero, tartamudo y rimador profesional. Su mano cogía con fuerza la de la misteriosa María, alias la Sombra: tímida, silenciosa y leyenda urbana local. La pareja de moda de 6ºA hacía una especie de zumbido muy raro con la boca que recordaba a la música de riesgo de las pelis de acción y…

—¡Ay, Joaco! ¡Que no veo! —me quejé.

Aquella mole que se me había plantado delante y que, como siempre, estaba zampando y pasando de todo, era el Estorbo: sabio supremo, estorbador profesional y ser excepcional de corazón gordito.

—Uy, perdón —dijo, y se sentó en medio del suelo.

La verdad es que éramos un espectáculo, y eso que aquella era solo la mitad del cuadro. Justo enfrente de Álber, en una postura idéntica a la suya, estaba Hugo: rubio, cachitas insufrible y líder de 6ºB.

Y, detrás de él, ese grupo de mocos resecos de Borja, Rodri, la Hugomanía y el resto de escorpiones venenosos de 6ºB.

—¡6ºB! ¡6ºB! ¡6ºB!

La tensión se podía cortar con un cuchillo. Y no era para menos, porque ya llevábamos catorce minutos y veinte segundos pendientes de los cuencos de postre que los gladiadores de las dos clases sostenían boca abajo en sus manos.

Y ninguno de aquellos pringosos y espesos grumos se había movido ni un milímetro.

El duelo de Resistencia de Postre Pegajoso (o RPP) es una modalidad de combate exclusiva del comedor. No sé cómo será la comida de vuestro cole, pero la del nuestro les daría repelús hasta a los zombis del Brain Eaters. El único que se atreve con ella es el Estorbo, que dice que «la belleza está en el interior» y siempre rebaña tan contento lo que nos dejamos los demás.

Las reglas del duelo RPP son muy sencillas:

1) gana el postre que más tarde en despegarse del cuenco;

2) si ninguno llegara a despegarse, gana el que consiga mantener los brazos en alto más tiempo.

Casi siempre hay que recurrir a lo segundo, porque los postres de nuestro comedor llevan dos generaciones riéndose en la cara de la ley de la gravedad. (Va en serio: llevamos el registro en la Historia del Recreo, que inauguró el hermano del Estorbo cuando estaba en nuestro curso.)

El pringue de Álber empezó a deslizarse lentamente por la superficie del bol.

—¡Nooo! —Álber miraba impotente el lento blupblup de su postre.

—¡Sííí! —Hugo sonreía, encantado.

—¡Estamos a un minuto de superar nuestra mejor marca de RPP! —declaró entonces Max, deslizando el dedo por la pantalla de su tablet y enseñándonos un gráfico de barras.

—Gracias, Max. Sin presiones —gruñó Álber entre dientes.

—¿En serio haces gráficas con los mejores tiempos? La Vieja estaría orgullosa de ti… —dije, con malicia.

A Max se le puso cara de estreñimiento mental al oír el nombre del Terror de las Mates y apartó la tablet de mi vista como si mis sucios ojos pudieran mancharla.

—Por supuesto —respondió él, chulito—. Es una de mis funciones como Árbitro Oficial de Marcas del Recreo del Comedor —aclaró, tendiéndome un trozo de cartulina plastificada—. La asignación del Tenedor de Oro depende de un registro riguroso de los tiempos…

—¡Tío, pero si esto te lo ha hecho Joaco! —le corté con una carcajada—. ¡Es su letra!

—No —respondió Max, subiéndose las gafas por el puente de la nariz—. Es la de Quique. Me la entregó él mismo en el Rincón del Gamer —el hermano del Estorbo, además de antiguo alumno de nuestro cole, es el dueño de la tienda de juegos en la que Álber y Max se pasan media vida—. Es la certificación original del torneo.

—¡Os queréis callar los dos de una vez! —estalló Álber en ese momento—. ¡Así no hay quien se concentre!

Todos aguantamos la respiración. Álber, con la lengua fuera, ladeaba ligeramente el cuenco y hacía toda clase de malabares para evitar el desplome de aquella masa viscosa, pero…

…un goterón repugnante se precipitó al vacío.

El principio del fin.

Aquel pegote asqueroso no llegó a estrellarse contra el suelo porque lo interceptó la boca del Estorbo. Normalmente tiene la velocidad natural de una babosa reumática, pero en cuanto hay comida de por medio se vuelve un superhéroe.

—¡Ñami! —dijo, atrapando el grumo al vuelo con toda la bocaza abierta.

—¡PUAAAJ! —gritamos todos.

—¡Hemos ganado! —exclamó Hugo, bajando los brazos.

¡CHOF! El resto del postre de Álber se desparramó sobre la mesa.

Max sonrió.

—Negativo —declaró. En la pantalla de su tablet había una página digitalizada de un cuaderno muy viejo—: El Reglamento Oficial de duelos RPP indica que los competidores quedan descalificados solo cuando TODO el postre se desprende del cuenco, cosa que ha ocurrido DESPUÉS de que tú bajaras los brazos, Hugo. Habéis perdido. Entréganos el Tenedor de Oro.

—Tú flipas, chaval —respondió el cachitas con una carcajada—. Tu reglamento oficial me importa tres pimientos. Se os ha caído el postre, así que el Tenedor de Oro es nuestro hasta el mes que viene. ¡A llorar a otro lado, pringaos!

Hugo chocó los cinco con Borja y Rodri, que lo vitoreaban como si acabara de ganar una medalla en las olimpiadas, y se dirigió con sus dos lapas hacia la cancha de baloncesto.

—¡No es justo! ¡Estaba a punto de conseguirlo! —protestó Álber.

—No te preocupes. La próxima vez será —intenté consolarle.

—Li príximi viz sirí —se burló, enfurruñado—. ¡No hay manera de arrebatarles el Tenedor de Oro! Siempre se inventan alguna. ¡Y nos llevan ventaja en el Santuario de las Victorias! ¡No sé cómo puedes estar tan tranquila!

—Madre mía, sí que te ha dado fuerte últimamente con el santuario de las narices —repliqué yo—. Tampoco vamos a volvernos locos por un tenedor forrado de papel dorado, ¿no?

—No es por el tenedor, es por lo que simboliza, Inés —Max estaba también bastante entregado a la causa—. El trofeo de RPP debería estar en nuestro santuario desde hace meses.

—No descansaremos hasta que sea nuestro —sentenció dramáticamente Álber.

Si es que tiene la cabeza más dura que una piedra…

—Vale, es verdad que con los trofeos nos llevan ventaja, pero nosotros ganamos en la guerra en general —dije yo. Álber y Max hicieron un puchero, pero se tuvieron que callar (porque sabían que llevaba razón, ¡ja!)—. Solo hay que hacer recuento. A ver: ¿quién ganó la olimpiada cultural y se fue de viaje a la Gametrón, la feria de videojuegos más guay del mundo? —empecé a enumerar.

—¡6ºA! —dijo Áurea.

—¡6ºA! —coreó Adriana.

—¡6ºA! —repitió Alejandra.

—¿Quién le pateó el careto virtual a Hugo y sus garrapatas durante la masterclass con Kokoro Kakari? —insistí.

—Bueno… Ahí perdimos, en realidad —refunfuñó Álber.

—Perdimos… técnicamente —le corrigió Max—. El equipo de Olga hizo quedar a Hugo, Borja y Rodri en el ridículo más absoluto. Y Olga va con nosotros.

—¡Oooh! ¡«Hardware de mi corazón»! —Antón se puso a lanzar besitos al aire.

Intenté mantenerme seria, pero la verdad es que daba un poco de risa. Olga, la líder de la clase de 6º del Liceo MenBris, un exclusivo colegio para superdotados, había sido aliada de Hugo y nuestra enemiga durante la Gametrón, pero ahora era la novia de Max. Bueno, o algo así, porque lo único que hacían era mandarse mensajitos por Splaschat, pero casi no se veían.

—Bueno, Hugo quedó en ridículo, ¿no? Pues eso. Además, yo diría que nuestra última victoria cuenta por dos —continué—. Porque… ¿quién salvó a las DOS clases de los brazos robóticos del ADRIÁN?

—Punki —respondió el Estorbo, muy serio.

Ya estaba estorbando, el tío.

—¡Es verdad! Fue Punki la que se merendó enterito al ADRIÁN —apuntó Antón—. Y nunca mejor dicho, je, je —se rio de su propio chiste.

—Ehhh… Pero Punki también está en nuestro equipo, así que punto para nosotros otra vez —razoné rápidamente.

—¡El lío del ADRIÁN a Hugo / le hizo quedar como un mendrugo! —rapeó Ro-róber, orgulloso.

Vaya que sí. Todavía me entraban escalofríos cuando me acordaba de aquella pesadilla. El rubio chulito solo sabía ganar si hacía trampas.

Trampas…

Un momento…

—¡Joaco, NOOO!

Reaccioné justo a tiempo.

Me lancé en plancha contra el Estorbo y le arreé un manotazo medio segundo antes de que el muy glotón le hincara el diente al postre de Hugo (el nuestro hacía ya rato que se lo había ventilado).

El pobre miró con los ojos llenos de lágrimas cómo su cuchara volaba por los aires y aterrizaba a los pies de Antón.

—Es que me he quedado con hambre… —sollozó.

Todos me miraban como si me hubiera vuelto loca.

—Tía, te has pasado tres pueblos —me regañó Álber, dándole unas palmaditas al Estorbo para consolarle—. No sé qué mosca te ha picado, pero…

Max, sin embargo, inspeccionaba el cuenco con interés:

—Brillante, Inés, brillante…

—Joé, Max, encima no la animes —le regañó Álber también.

Antón se agachó para recoger la cuchara.

Pero, por más que tiró para despegarla, fue incapaz de levantarla del suelo.

—¡Ostras, chavales, que nos la han pegao! —declaró.

El Estorbo se acercó a mí con su andar tambaleante y me dio un abrazo de agradecimiento.

—¡Los de 6ºB son unos rastreros! / ¡Su cuenco estaba lleno de cola de carpintero! —rapeó Ro-róber.

La Sombra le hizo los coros desde el fondo de su capucha antimisiles.

—¡Es pegamento de verdad! —confirmó Álber, acercándose el cuenco a la nariz. Y, como si aquella fuera la excusa que necesitaba, añadió—: ¡Nos la han vuelto a jugar!

Me miró furioso y, de repente, los ojos se le iluminaron como solo lo hacen cuando se le ocurre alguna trastada.

Su mueca de enfado se convirtió en una sonrisilla traviesa.

—¡Esos piojos han vuelto a hacer trampas! ¡Pero no van a humillarnos otra vez! —grité.

No sabía qué se traía Álber entre manos, pero estaba segura de que sería buena idea.

—¡Jujá! —respondieron todos al unísono.

—¡El Tenedor de Oro es nuestro! —añadí—. ¿Quién quiere recuperarlo?

—¡JUJÁ!

Vale, todos.

Pues allá que íbamos.

Las 3As salieron de detrás de la esquina con tres espectaculares y elegantes volteretas laterales.

—¿Despejado? —preguntó Max.

—Afirmativo —respondió Áurea—: Hugo, Borja y Rodri están en las canastas de baloncesto.

—Esther, Alicia y Lorena los están animando con unos pompones que se han hecho con servilletas —informó Alejandra.

—¡Son unas copiotas! —se quejó Adriana.

—¿Los demás? —quiso saber Álber, antes de lanzarse al ataque.

—El Zanahorio está solo en un rincón —dijo Áurea.

—Desde lo del ADRIÁN, nadie de su clase se junta con él —añadió Alejandra.

—La Bemoles está repasando para un examen del conservatorio —concluyó Adriana.

—Bien —Max asintió, satisfecho—. Ahora viene lo difícil. Hay que distraer a las Monstruas.

En el bestiario del colegio, Asun y Manoli ocupan un lugar de honor en la lista de criaturas peligrosas, justo por debajo de la Vieja. De hecho, se rumorea que la pareja de vigilantes del comedor son en realidad las hermanas pequeñas del Terror de las Mates. Con la mala leche que se gastan, no me extrañaría. Son tan enormes que parecen dos sarcófagos egipcios, las dos deambulando de aquí para allá vestidas con su bata azul y unas gafas de sol que no se quitan ni cuando hay niebla. Yo no sé por qué se conforman con vigilar un comedor cuando darían el pego como guardaespaldas del servicio secreto.

Su finísimo oído de lobo es capaz de percibir el crujido de la corteza del pan cuando se abre para ocultar la última albóndiga reseca; su alucinante vista de lince les permite detectar un filete de pollo escondido en un bolsillo a kilómetros de distancia; su infalible olfato de sabueso las alerta si hay restos de lentejas camuflados dentro de un envase de yogur vacío y enterrados debajo de cuatro servilletas hechas bola. Max está convencido de que, en realidad, son cíborgs venidos del futuro.

Por eso, las competiciones de Resistencia de Postre Pegajoso son siempre de máximo riesgo: hay que sacar los postres al patio sin que a Asun y Manoli se les activen las alarmas. Y eso, amigos, es un numerito de cuidado. Por suerte, en nuestro bando contamos con un elemento táctico esencial: el Estorbo, que, cómo no, es su alumno favorito de todos los tiempos, el único que no se deja nunca, NUNCA, ni una sola miga en el plato. De él siempre se fían, así que le usamos como contrabandista de postres profesional.

—Tortolitos —les dijo Max a Ro-róber y la Sombra—: maniobra de distracción en marcha.

A Ro-róber se le iluminaron los ojos y se sacó del bolsillo de la sudadera un par de altavoces portátiles.

—¡Marchando un tema completo / para mover el esqueleto! —declaró.

—Recordad conectar la cámara del teléfono para que pueda seguir los movimientos de las Monstruas. Ya sabéis lo que tenéis que hacer, soldados —les indicó Max.

La Sombra asintió con decisión y los dos salieron corriendo hacia la otra punta del patio sin soltarse de la mano.

—¿Joaco?

Sin decir nada, el Estorbo se dio la vuelta y desapareció por detrás de un arbusto.

—¿Todos tenéis clara vuestra misión? —siguió organizando Max.

—¡Sí, general! —le respondimos.

—Todo el mundo preparado, entonces. Solo tendremos una oportunidad —y, para terminar, añadió—: Como diría el sensei Sikomoro: «En cuanto los canarios se despisten, ¡lanzaos a por el alpiste!».

Tuve que morderme los carrillos para no reírme, claro, porque el pobre lo había dicho en plan solemne, como un general antes de la batalla. Pero es que, cuando se mete en su papel de friki supremo, a veces se pasa un poco. Eso sí, había que reconocer que las palabras del sensei Sikomoro, el maestro de los cómics del Samurái Rojo, nos venían que ni pintadas.

En cuanto Max dio la orden, el patio se inundó con una música ensordecedora, salpicada por las pedorretas de la Sombra y los versos de Ro-róber:

—¡Ey, yo, ey, yo, yo!

Asun y Manoli se pararon en seco y, con un robótico movimiento de cuello, dirigieron sus escáneres oculares hacia el origen del sonido. Se miraron entre ellas y, tan sincronizadas como las 3As, echaron a andar con grandes zancadas hacia donde Ro-róber y la Sombra desplegaban todo su arsenal musical.

Todos nos apelotonamos alrededor de la tablet de Max.

—¿SE PUEDE SABER QUÉ ESCÁNDALO ES ESTE? —gritaron las Monstruas a la vez.

La música se detuvo bruscamente. En la pantalla vimos cómo Asun pescaba a la Sombra del cuello de la sudadera como si fuera un gatito y Manoli se agachaba con los brazos en jarras y cara de pocos amigos para ponerse a la altura de nuestro soldado rapero.

—¿Y bien?

—Es-es-es… Es-ta-ta… Es-ta-ta-mos en-en… en-sa-sa-yan… ensayando… —empezó a tartamudear Ro-róber.

Asun y Manoli giraron la cabeza y se miraron.

Después, volvieron a centrar su atención en Ro-róber. —¿Ensayando para qué?

—Para el act…, pa-para ac-tu… —se atascó Ro-róber.

A mí me estaba dando la risa con su numerito de tartamudo.

Max lo seguía todo con mucha atención.

—Chicas, es vuestro turno.

Las 3As asintieron a la vez y, dando un salto, una voltereta lateral y un tirabuzón, salieron disparadas con toda su velocidad y glamour y desaparecieron entre los columpios rumbo al edificio de aulas.

—¡Tened cuidado! —se despidió dramáticamente Antón.

En la otra punta del patio, las Monstruas golpeaban el suelo con impaciencia.

—… para ac-ac-ac… actuar —seguía Ro-róber.

—Para actuar ¿DÓNDE? —rugió Asun.

Miró a la Sombra, pero ella se encogió de hombros, abrió mucho los ojos y ocultó la cabeza todo lo que pudo bajo la capucha.

Asun suspiró.

—Ac-actuar en… en el ¡FLIPE! —consiguió terminar Ro-róber.

Las Monstruas se bajaron las gafas a la punta de la nariz y se lo pensaron mejor. Y es que, aunque tiene un nombre de coña, el FLIPE es una cosa muy seria. Son las siglas de Festival Lúdico Interactivo Pedagógico Educativo, un evento de fin de semana que organiza la Vieja para recaudar fondos para la causa solidaria que más le pique ese año. Así lava su conciencia por hacernos sufrir con sus métodos educativos todos los días del curso.

Por raro que parezca, sobre todo siendo un invento de la Vieja, el FLIPE mola bastante. El primer día se hacen concursos de mil cosas, hay actuaciones y sorteos, y todo está organizado por los alumnos. El segundo día hay una entrega de premios: la Vieja le va dando medallas a toda la gente que ha participado en los sorteos (vale, sí, eso es un poco puaj) y montan una merienda a base de patatas, ganchitos, perritos calientes, hamburguesas y chuches, todo acompañado por una sopera gigante de milburbujas (que es una mezcla de todos los refrescos que existen en el mundo, con patatas fritas y ganchitos flotando encima).

Manoli entrecerró mucho, mucho los ojos hasta que no fueron más que dos finas rendijas. Examinó el alma de Ro-róber detenidamente durante unos segundos y luego sentenció:

—Bueno, pues ensayáis en silencio. ¿Estamos?

—S-sí, sí…

Asun depositó a la Sombra en el suelo y las Monstruas se dirigieron a sus puestos.

—No se lo cuentes a tu prima / pero casi me hago caca encima —oímos que decía el pobre Ro-róber.

Álber y yo nos miramos, preocupados.

—¡Max, tío, que ya vienen! ¿Qué hacemos?

—Tranquilo, soldado. Yo siempre tengo un plan B.

Y…

…no pasó nada.

Asun y Manoli siguieron caminando tan tranquilas.

Max repitió la orden.

Nop.

Nada.

Las Monstruas seguían acercándose cada vez más…

Justo cuando pensábamos que nos iba a tocar comernos una doble ración de castigo con guarnición de gritos, Joaquín apareció, con toda la pachorra del planeta, rodando con su famosa maniobra del bicho bola y se plantó delante de las Monstruas.

—Hola —saludó.

No hizo falta más.

Una enorme sonrisa se dibujó en la cara de aquellos dos robots de vigilancia, que se agacharon para hacerle carantoñas como si fuera un perrito.

—Oooh.

—¡Uf! —suspiró Max—. ¡Vamos, no hay tiempo que perder!

Álber me enganchó a mí de un brazo, agarró a Antón de una oreja y nos arrastró corriendo a los dos hacia el edificio de aulas. No me preguntéis cómo, pero las 3As habían conseguido abrir la puerta del colegio y nos hacían señas para que nos diéramos prisa.

—¡Vamos! —dijeron Áurea y Adriana, vigilando a izquierda y derecha.

—Nosotras os cubrimos —añadió Alejandra, cerrando la puerta en cuanto la atravesamos.

Estábamos dentro. Había un silencio absoluto. El pasillo seguía siendo un poco tétrico, porque todavía no había venido nadie a desinstalar los restos del ADRIÁN y ahí seguían colgados los brazos mecánicos, las cámaras y las lucecitas, ya sin vida. A mí me entró un escalofrío nada más verlo.

—Venga, deprisa —le dije a Álber—, que a mí el cacharro este todavía me da pesadillas.

Álber asintió. Subimos las escaleras y atravesamos los pasillos sin hacer ruido hasta que llegamos a nuestro objetivo.

Los tres nos detuvimos en seco frente a la puerta del aula de 6ºB.

Miramos a la derecha: nada.

Miramos a la izquierda: nada.

Vía libre.

Álber se quedó quieto, con la mano a unos centímetros de la puerta, sin atreverse a entrar. Sabía lo que estaba pensando: todo había resultado demasiado fácil.

Siempre que nosotros salimos al patio, extendemos detrás de nuestra puerta un cable que hizo Joaquín con cascabeles y campanillas (y hasta con un cencerro que se trajo de su pueblo), y que nos sirve de alarma si los de 6ºB nos la intentan liar. Max está picado, porque él tiene un montón de ideas de última generación para usarlas como alarma de clase, pero es que al Estorbo le hace ilusión lo de las campanitas. Es un poco prehistórico, sí, pero funciona.

Pero claro, no teníamos ni idea de qué podían haberse inventado esas cucarachas rastreras de 6ºB para proteger su clase. ¿Un cubo con agua sucia? ¿Una lluvia de harina? ¿Un hámster rabioso?

Álber respiró hondo, acercó la mano y…

—¡Venga, que nos van a pillar! —susurró Antón.

—Joé, Antón, ¡qué susto! —se sobresaltó Álber.

—¡Vaya par de cobardicas! ¡Quita de ahí!

Aparté a Álber de un empujón y, muy chula yo, planté toda la manaza en el pomo.

Y en qué hora, porque fue tocarlo y sentir como si mi brazo fuera de madera.

—¡AYAYAY! —grité, sacudiendo la mano.

A la porra el sigilo.

—¡Inés! ¿Te ha picado una araña? ¿TE HA PICADO UNA ARAÑA? —chilló Álber.

—¡Chssst! —se quejó Antón—. ¿Queréis dejar de montar escándalo?

—¡UNA ARAÑA! —repitió Álber, girando la cabeza en todas direcciones y sacudiéndose la ropa.

—¡Que no! Es que el pomo da calambre —contesté, enfadada.

Los de 6ºB le debían de haber encargado su alarma particular a Nacho, alias el Calambres. El tío había puesto todas sus dotes de arreglador (y, sobre todo, de desarreglador) de aparatos eléctricos para hacer que el pomo de la puerta soltara una descarga bastante dolorosa.

—¡Uf! —suspiró Álber, más tranquilo—. ¿Y ahora qué hacemos?

—¿Y a mí qué me cuentas? —le respondí—. ¡Este plan es tuyo!

—Bueno, de Max… —Álber echó balones fuera.

—Da igual, porque como no pienses en algo para no electrocutarnos, me parece que la misión termina aquí —dije.

—Pues yo pensaba que, como eres tan lista, igual a ti se te ocurriría algo. Pero si no, no te preocupes: saco el móvil y llamo a Olga en un momentito.

Qué manipulador…

Me puse a darle vueltas al coco mientras abría y cerraba la mano, intentando que se me pasara el hormigueo del brazo.

—¡Ya sé! Necesitamos corcho.

—¿Vamos a colgar cosas? —preguntó Álber, con los ojos muy abiertos.

—Que no, bruto, ¡que el corcho es aislante! Con eso podemos abrir la puerta sin que nos vuelva a dar chispazo.

—Yo me ocupo —se ofreció Antón.

Entró en clase (con mucho cuidado de desactivar antes nuestra alarma del Jurásico) y volvió con un cuadradito de corcho que le tendió a Álber. Él lo cogió y me lo pasó a mí, con una sonrisa más falsa que una moneda de chocolate.

—Eres un cobardica, ¿lo sabías?

Por suerte, el invento funcionó y pude abrir la puerta sin ver las estrellas.

En cuanto estuvimos dentro, nos pusimos a buscar el Santuario de las Victorias.

—¡Aquí! ¡Mi cromo firmado por Robertinho Papayo! —oímos gritar a Álber de repente—. ¡Me lo quitaron el día que me bajaron de un balonazo de la bici en el parque!

El Santuario de las Victorias era una estantería que los de 6ºB habían camuflado dentro del armario de los abrigos, debajo de una bandera del Real Atlético. Estaba llena de trofeos y fotos de algunos de los momentos en los que nos habían dejado en ridículo: la Tormenta de Lasaña, la Emboscada de las Ortigas, la Rebelión de los Patos… Junto al cromo de Álber había unas gafas rotas de Max, un póster en el que yo aparecía con corazones en los ojos y un bocadillo que decía «I Y 6ºB», el disco que Johnny Ahumada le había firmado a las 3As en la Gametrón, un dónut de chocolate momificado (de Joaquín, seguro), un micrófono trucado con el que habían intentado dejar en ridículo a Ro-róber y una botella de agua de la que una vez había bebido la Sombra (y que, según la leyenda, otorgaba vida eterna).

Y, coronándolo todo, el Tenedor de Oro.

Antón sacó del bolsillo un tenedor y un rollo de papel de aluminio y empezó a fabricar a toda velocidad una copia perfecta del trofeo de RPP.

No había tiempo que perder. Cogí el tenedor de pega que me tendía Antón, di el cambiazo por el original, le arranqué el cromo de las manos a Álber para ponerlo en su sitio, y me lo llevé a rastras hacia la puerta.

—¡Mi cromo! —protestaba él.

—¡Vamos! —contesté yo—. ¡Como nos pillen las Monstruas, nos la cargamos!

Estaba tan emperrada en sacarnos a los tres de allí que se me olvidó la electrizante trampa del Calambres.

—¡AYAYAY! —grité, y al graciosillo de Álber le entró la risa tonta.

Esperamos en silencio durante un segundo, dos, tres…

…y fuimos corriendo a colocar el tenedor en el santuario de nuestra clase.

¡CLIN, CLIN, CLIN! ¡CLAN, CLAN, CLAN! ¡CLON, CLON, CLON!

¡Habíamos disparado nuestra propia alarma! Vaya día…

Eso nos pasaba por ir con tantas prisas.

—¡Chssst! —chistó Álber a Antón.

—¡Chssst! —me chistó Antón a mí.

—¡Chssst! —le chisté yo a Álber.

El caso es que ahí todo el mundo chistaba, pero nadie se quedaba callado.

De repente, escuchamos un ruido de pasos que se acercaba desde la escalera. Ya esperábamos ver las terroríficas siluetas de las Monstruas cuando el resto de miembros de nuestro comando de rescate dobló la esquina corriendo en tropel: Ro-róber y la Sombra cogiditos de la mano, las 3As dando volteretas laterales, el Estorbo rodando y Max, sofocadísimo, ordenando:

—¡Retirada! ¡Retirada!

—¿Qué ha pasado? —preguntó Álber, hecho un lío.

—¡El Calambres ha debido de conectar la trampa de la puerta con alguna alarma! ¡Nos van a masacrar! —soltó.

Yo tampoco entendía nada, pero estaba claro que había que ponerse a cubierto cuanto antes.

¡CLIN, CLIN, CLIN! ¡CLAN, CLAN, CLAN! ¡CLON, CLON, CLON!

Definitivamente íbamos a tener que buscarnos otra alarma.

El cencerro aún no había terminado de sonar cuando Hugo, Borja, Rodri, la Hugomanía, la Bemoles y el Calambres aparecieron en el pasillo armados con los últimos modelos de la OneShot, una pistola de agua con una tecnología de presión mejorada para alcanzar largas distancias.

Nos iban a dejar como sopas.

Como sopas limpísimas, porque les había dado tiempo hasta de hacer una paradita en el baño y rellenar los depósitos con jabón.

En cuestión de cinco segundos, el pasillo se convirtió en la fiesta de la espuma.

Los de 6ºA intentábamos esquivar los chorrazos de las pistolas de 6ºB como podíamos, pero aquello era un desastre. Max perdió las gafas gracias a un certero disparo de Rodri y empezó a dar manotazos a diestro y siniestro. Las 3As daban saltos y volteretas y algún que otro paso de ballet, pero la Hugomanía acabó cazándolas en pleno vuelo. Antón se cubría la cara con su boina de artista y Ro-róber y la Sombra se turnaban para sacrificarse el uno por el otro y se hacían de escudo humano mutuamente. En medio de aquel infierno de espuma, Álber y yo tratábamos de quitar el cable de cascabeles, pero aquello era misión imposible con tanto chaparrón.

El único que consiguió salvarse del ataque fue el Estorbo, que rodó con su infalible técnica hasta el fondo del pasillo y se quedó contemplando la escena tan pancho, comiendo pipas.

Estábamos tan ocupados intentando deshacer el triple nudo de nuestra chapucera alarma, que Álber y yo tardamos un rato en darnos cuenta de que la lluvia de espuma se había detenido.

Aquella calma tan repentina no presagiaba nada bueno.

Y, efectivamente, cuando nos dimos la vuelta (muy, muy despacito), nos encontramos con un panorama bastante chungo.

De los de 6ºB, ni rastro. Esas ratas traicioneras habían huido de la escena del crimen.

En cuanto a 6ºA…

Bueno, daba pena vernos, todos empapados, con la cabeza gacha y llenos de espuma hasta las cejas.

La guinda del pastel era la musculosa figura que nos miraba cabreadísima desde el fondo del pasillo, con los brazos en jarras y los labios apretados.

El Píxel nos había pillado con las manos en la masa.

Bueno, por lo menos nos había pillado él, que era el profe más enrollado del cole…, o eso pensábamos.

—Estáis todos castigados sin recreo hasta nuevo aviso —nos informó, muy serio.

—¿Sin recreo del comedor? —preguntó Álber.

—Sin recreo de ningún tipo —declaró el Píxel, sin ablandarse ni un poquito.

¿A que nos pone a hacer flexiones, el marine de pacotilla este?, pensé.

No se me ocurría un castigo peor.

Pero, oye, el Píxel estaba desbordante de creatividad castigadora, porque añadió:

—Y cuando acaben las clases os quiero a todos en la sala de profesores para hablar con Araceli. Voy a poneros un parte por mal comportamiento.

—¿QUÉÉÉ? ¡UN PARTE! —gritamos Max y yo a la vez.

¿Un parte en mi expediente de empollona buenecita?

¿Por culpa de los de 6ºB?

¡Era una injusticia máxima!

Abrí la boca para quejarme, pero el Píxel me mandó callar con un gesto.

—Y como protestéis, os lleváis dos —estaba claro que lo de profe enrollado se había acabado después de lo del ADRIÁN—. Un parte, un castigo y me estoy quedando corto. Este tipo de comportamiento no se puede tolerar. Este colegio necesita orden y formalidad.

El Píxel hablaba como si el espíritu de la Vieja lo hubiera poseído, pero no se lo creía ni él. Sabía que la había liado gordísima con lo del ADRIÁN y seguro que estaba intentando ganar puntos para que no le despidieran.

Pero lo que el Píxel no sabía era que ponerse en contra de los alumnos era un error muy, muy gordo.

Que le podía costar muy, muy caro.

—¡MUAJAJAJÁ! —rio el payaso diabólico antes de dispararme con su metralleta.

—¡AHHH! —grité como un poseso.

—¡IHHH! —chilló Punki, con el pelo tieso como los pinchos de un erizo.

El corazón se me paró durante un segundo, dos, tres…

Os juro que había intentado estar calladito, de verdad, pero es que, cuando una manada de juguetes poseídos te persigue para hacerse la merienda con tu cabeza, es difícil mantener la calma.

Igual ponerse a jugar a oscuras había sido pasarse de valiente. Ya solo la carátula del Scared to Death daba muchísimo cague, con ese osito de peluche rosa bañado en sangre, con el ojo colgando de un hilo y un cuchillo de carnicero entre los dientes.

Como el videojuego es de terror, mi madre no quiere ni verlo por casa. ¡Pero no quería quedarme sin jugar a una de las joyas del maestro Kakari!

Me las había tenido que ingeniar para convencer al Estorbo de que me lo sacara de estranjis del Rincón del Gamer y jugar más de estranjis todavía por las noches.

Sigilosamente.

Sin que nadie se enterara…

—¡ÁLBEEER!

Tuve el tiempo justo de apagar la consola antes de que apareciera por la puerta alguien que me daba mucho más miedo que el payaso maligno.

—Ma-má… —puse mi mejor cara de inocencia.

—¿Qué está pasando? ¿Qué haces aquí a oscuras? ¿A qué vienen esos gritos?

—Pues… es que… —balbuceé—. ¡Es que Punki me ha mordido! —se me ocurrió al ver a la coneja en mi regazo.

—Algo le habrás hecho, seguro —me soltó, sin piedad.

Mientras la coneja se alejaba con sus torpes saltitos, mi madre aprovechó para escanear la habitación con sus rayos X.

—¿Y eso qué es?

—¿El qué?

—Eso —señaló el sofá con la barbilla.

El sofá… donde estaba mi mochila… por la que asomaba una diminuta puntita de la carátula del videojuego.

—¿Eso? Na-na-nada —respondí, tapando la mochila con una sudadera hecha un gurruño.

—¿Lo sacas tú o lo saco yo?

Buah, ya me había vuelto a pillar. Me levanté, abrí la cremallera, saqué la carátula del Scared to Death y se la puse sobre la mano extendida.

—Así que te ha mordido Punki, ¿eh? —dijo, con voz de detective satisfecho—. Sabes que tienes terminantemente prohibido jugar a esto. ¿De dónde lo has sacado? —me preguntó mientras se acercaba la carátula a la nariz para verlo mejor—. Uy, se parece al oso loco ese que os dejó encerrados en el colegio…

Ostras, tenía razón. El oso era clavado al ADRIÁN, un sistema de inteligencia artificial supertecnológico que la empresa de Kokoro Kakari nos había instalado en el cole como premio por lo bien que lo habíamos hecho en la Gametrón. Se suponía que era una especie de entrenador personal de estudiar, que todo el mundo iba a estar encantado y que nosotros íbamos a ser listísimos, pero, al final… Bueno, al final el ADRIÁN se había vuelto loco y nos había encerrado en el colegio durante toda una noche de pesadilla.

Y si a nosotros aquello no nos había hecho ni pizca de gracia, imaginad lo poco que les había gustado a nuestros padres…

El parecido entre el oso psicópata del juego y el ADRIÁN volvió a abrir la caja de los truenos de mi madre.

—Me tienes muy disgustada, Alberto —oh, oh. Nombre completo. Alerta naranja activada—. A mí la cosa esa del ADRIÁN siempre me dio mala espina —¡mentira podrida! ¡Si estaba encantada de que hiciera los deberes sin rechistar!—. Desde que os lo pusieron, estás más rebelde que nunca —¡qué va! ¡Si yo estaba igual de rebelde que siempre! Lo que pasa es que esa vez me había pillado con las manos en la masa—. Espero que esta tarde tomen medidas y os metan un poco en cintura, porque así no podemos seguir —terminó, muy digna.

Se dio media vuelta para salir del cuarto de estar, pero yo se lo impedí.

—¿Medidas? ¿Cintura? ¿Esta tarde? —pregunté, desconcertado.

—El AMPA ha convocado una reunión en el colegio para los padres de todos los alumnos de 6º —respondió ella, muy seria.

—¿Por lo de ayer?

Cuando me di cuenta de lo que había dicho, me tapé la boca con las dos manos.

—¿El qué de ayer? —mi madre me miró con los ojos entrecerrados, intentando hurgar en mi mente.

No llevaba ni una hora despierto y ya la había pifiado dos veces.

—¿Ayer? —intenté disimular—. No, ayer no. ¡Qué tonto! —solté una risa nerviosa—. Que me he equivocado. ¿He dicho «ayer»? Quería decir «ADRIÁN».

Ay, qué patético…

Mi madre no repitió la pregunta: cogió a Punki en brazos y acercó su blanco hociquito a los cables de mi Gamemachine 3.

En serio: cualquier agencia de espionaje internacional querría tener a mi madre a cargo de los interrogatorios.

—Ayernospusieronunparteporpelearnosenelrecreodelcomedorconlosde6ºB —confesé, muy rápido, viendo que a Punki se le activaba el modo «destruir».

—¿Fue Araceli? —preguntó ella, como si eso importara mucho.

—No, fue el Píx… digo, Esteban —respondí, dolido—. ¡Y encima fue culpa de los de 6ºB! ¡Ni siquiera nos dejó explicarnos! ¡Ya no se enrolla nada, el tío! ¡Parece un clon de la Vieja!

Mi madre me cogió de la barbilla y me obligó a mirarla a los ojos: su particular máquina de la verdad.

—Ajá —decretó—. Interesante…

—Mamá, ¿qué va a pasar esta tarde? ¿Nos van a expulsar del cole? —pregunté, preocupado.

—Se van a decidir muchas cosas esta tarde… Y hablando de «tardes», Inés debe de estar hasta el moño de esperarte. Así que arreando, que es gerundio.

Mientras bajaba las escaleras, derrotado, iba pensando que, como nos expulsaran del cole, me iban a dejar castigado hasta que tuviera la edad legal de pasarme el Scared to Death.

Por lo menos.

Ya llevábamos un buen rato en el autobús y yo todavía seguía dándole vueltas a las misteriosas palabras de mi madre.

—¿Bla, bla-bla-bla, bla-bla, Gamemachine? —escuché que me decía una voz.

—Sí, sí —respondí.

Un manotazo me bajó la visera de la gorra hasta la nariz.

—Tía, pero ¿qué haces? —protesté.

Inés se estaba partiendo de la risa.

—Traerte de vuelta a la Tierra, que no sé en qué planeta estás. Te acabo de preguntar si dejarías que una apisonadora le pasara por encima a tu Gamemachine, ¡y me has dicho que sí! —me echó en cara.

—Ya, es verdad, perdona. Es que tengo la cabeza en otra cosa.

—No, si no hace falta que lo jures —se quejó ella un poco más—. Ya veo que no te interesa nada que mi historia de la Patrulla Tóxica la hayan leído ya 500.000 personas en el blog. Creo que me voy a sentar un rato con YuliWords…

—¿Con Yuliqué? ¿No eres mayorcita para echarte amigos imaginarios? —le pregunté maliciosamente.

—No es imaginaria, idiota. La conocí a través de muchocuento.bloggers —explicó—. Es la primera seguidora de las aventuras de la Patrulla Tóxica. Siempre me dejaba comentarios en todos los capítulos de mi historia, así que contacté con ella a través del chat de la página… ¡y resulta que es de nuestra clase!

—¡Toma! ¿Y quién es?

—Julieta.

—¡¿Te has hecho amiga de Julieta la Profeta?! —pregunté, con los ojos como platos.

Tenía ese apodo porque se pasaba el día leyendo los horóscopos de la Viva y la Star Pop (unas revistas de esas que siempre sacan a Johnny Ahumada en portada) y haciendo profecías de lo más raro.

—No la llames así —me regañó Inés.

—Oh, sí, perdona… Era «YuliWords», ¿no? —dije, con retintín.

—Pues es supermaja —bufó—. Y, además, escribe genial. Tenemos un montón de cosas en común. Íbamos a quedar ayer para intentar organizar un concurso de relatos para el FLIPE, pero al final no pudimos porque… Bueno, porque mis padres me castigaron sin salir por lo del parte —bajó la voz—. Oye, ¿a ti te echaron mucho la bronca?

—Pues… no.

—No se lo has contado, ¿verdad? —Inés puso la misma cara que mi madre cuando me lee la mente.

—Pues sí, pero sin querer —confesé—. Se me ha escapado esta mañana.

—Se iban a enterar de todas maneras, Álber, porque los partes los mandan a casa.

—Ya. Yo pensaba que no iba a ser para tanto…, pero creo que esta vez la hemos liado buena —le hice una seña con la cabeza y nos escurrimos muy lentamente de nuestros asientos hacia el suelo—. Esta tarde han convocado una reunión de padres de alumnos de 6º —susurré—. Creo que es por lo que pasó ayer —hice una pausa, porque no sabía cómo contarle mis sospechas—. Creo que nos van a expulsar del cole.

Inés primero se puso verde.

Luego se puso amarilla.

Luego, roja.

Y, por fin, explotó:

—¿QUÉÉÉ? Pero… ¡mis padres no me han dicho nada! ¿Cómo nos van a echar del cole? ¡Pero si a mí no me han castigado en la vida!

—¡Chssst! —le tapé la boca.

Pero ya era tarde.

—Eso es técnicamente incorrecto —declaró la cabeza de Max, colgando desde el respaldo del asiento que había delante del nuestro—. He hecho un estudio de los castigos que le han caído este año a cada uno… —frunció el ceño mientras toqueteaba su tablet— e Inés lleva cuatro.

—Tú flipas —se defendió ella—. ¿Cuáles, a ver? —preguntó, chulita.

—Castigo 1: el día del tocino —dijo Max, señalando un punto en la gráfica de los castigos de Inés.

—Ah, es verdad —admitió en voz baja—. Pero las otras tres te las has inventado —declaró, muy segura.

—Castigo 2: internamiento forzoso en el Trullo.

—Oh.

—Castigo 3: internamiento forzoso en el Trullo.

—Ay.

—Castigo 4: asalto fallido al Santuario de las Victorias.

Inés miró al suelo, suspiró y no se atrevió a decir nada más.

—Y, como sabes, tres faltas leves más un parte pueden ser motivo de expulsión —añadió con voz de resabidillo.

Inés tragó saliva.

—¿Y yo? —pregunté con voz temblorosa.

Si Inés tenía cuatro castigos, yo debía de tener por lo menos mil.

—Pues… no te sé decir porque la gráfica se sale de la pantalla —Max enarcó las cejas. Entonces, con preocupación sincera, mi mejor amigo me preguntó—: Álber, ¿en serio crees que nos van a expulsar? Yo tengo tres faltas más que Inés… Olga se lo va a tomar fatal como me echen del colegio…

Inés le arrebató la tablet de las manos.

—No te preocupes, Max. Tu cibernovia puede estar tranquila. Como se pongan así de estrictos, van a tener que expulsar a toda la clase —comentó Inés, inspeccionando las gráficas—. Bueno, a todos menos a Joaquín.

Efectivamente, la gráfica del Estorbo estaba a cero.

—¡Pero si Joaco es de los que más la lía! —protesté yo.

—Mmmpf, mmmpfff, mmmpfff —la cabeza del Estorbo apareció junto a la de Max y nos duchó con migas de la ensaimada que estaba masticando.

—Dice que sí, pero que a él nunca le pillan —tradujo Max.

—Puf… —estaba tan agobiado que tuve que quitarme la gorra para que me circulara algo de sangre por el cerebro—. ¿Entonces a vosotros no os han dicho nada sobre una reunión esta tarde?

—Nop —dijo Inés.

—Nones —confirmó Max.

—¡Si no nos lo quieren contar / es porque nos van a castigar! —Ro-róber lloriqueaba en el asiento de al lado, abrazando con fuerza a la Sombra, que estaba haciendo un pucherito con los labios.

Antón apareció por detrás, encaramado al respaldo de nuestro asiento:

—A ver, a ver, que no cunda el pánico. Vamos a salir de dudas. ¡Chicas!

Las 3As vinieron rápidamente haciendo piruetas por el pasillo del autobús. Áurea se sentó detrás de nosotros, en el asiento libre que quedaba junto a Antón y al otro lado del pasillo se colocaron Alejandra y Adriana.

Ni siquiera hizo falta preguntar.

—La reunión… —empezó a decir Áurea.

—… de esta tarde… —continuó Alejandra.

—… no es para expulsarnos a nosotros —remató Adriana.

Juraría que el autobús se deshinchó un poco cuando todos resoplamos a la vez de puro alivio. María y Ro-róber hicieron un redoble de pedorretas, pero Áurea levantó una mano para que nos calláramos.

—La reunión es… —comenzó.

—… para expulsar… —la siguió Alejandra.

—… al Píxel —concluyó Adriana.

—¡NI HABLAR! —grité yo.

—¡MENOS MAL! —exclamó Inés.

—¿Cómo? —casi me tuerzo el cuello de lo rápido que me giré—. ¡Pero si es el profe más guay del cole! ¡Si no hubiera sido por él, nunca habríamos ido a la Gametrón!

Las 3As, Max y la Sombra asintieron con la cabeza para darme la razón.

—Si no hubiera sido por él, a lo mejor no nos habríamos pasado toda una noche encerrados en un colegio dominado por una inteligencia artificial psicópata —replicó Inés, cruzándose de brazos.

—¡Eso! —dijeron Ro-róber y Antón a la vez.

—¡Pero no fue culpa suya! ¡Reprogramó mal al ADRIÁN sin querer! —le defendí.

—Mmmpf, mmmpf, mmmpf —el Estorbo, con los carrillos hinchados como un hámster, negó muy rápido con la cabeza.

—Dice que Quique le avisó de que podía salir mal —tradujo Max, mirando al suelo.

Inés me dedicó una mirada de superioridad y me dijo, muy seria:

—Mira, Álber, yo sé que es tu profe favorito y que hace cosas muy molonas, pero últimamente se le pira un poco la pinza —Antón y Ro-róber acompañaban las palabras de mi mejor amiga asintiendo con la cabeza—. Primero nos metió en lo del ADRIÁN, que era una tortura incluso antes de que se volviera loco. Luego se las quiso dar de superingeniero y convirtió el colegio en una película de terror. Ahora debe de estar intentando ganar puntos para que no le echen, y por eso va por ahí en plan Vieja, poniendo partes a todo el mundo. A veces hace cosas guays, no digo que no, pero desde que llegó al cole no ha dejado de meternos en líos.

—¡A ti lo que te pasa es que no te gusta hacer flexiones! —le solté, rabioso.

—Pues no, pero esto no tiene nada que ver con que me guste o no Educación Física —me rebatió, molesta—: Tiene que ver con que, como el Píxel siga en este plan, no va a hacer falta que me expulsen, porque mis padres me van a sacar del colegio.

Chan.

Bombazo.

La respuesta me pilló tan de sorpresa que me quedé mudo. Aquello era una trola, seguro.

No podían sacar a Inés del colegio.

Clavé mis ojos en los suyos, intentando descubrir si había heredado la capacidad de mi madre de leer mentes.

—No me estoy tirando un farol, Álber. Va en serio. Mis padres me han inscrito para hacer las pruebas en el MenBris y, si me aceptan, me quieren cambiar de colegio el trimestre que viene —al decir esto, se le humedecieron los ojos—. Así que igual, si esta tarde nos quitamos al Píxel de en medio, se quedan más tranquilos y no me tengo que ir.

Chan, chan.

Yo no era capaz de decir una sola palabra, me había quedado de piedra con la noticia.

Era demasiada información para procesarla tan de golpe…

—¿No vas a decir nada? —me preguntó.

Lo único que supe hacer fue abrir y cerrar la boca muy despacio, como un pez.

Y, ahora sí, enfado en 3, 2, 1…

—Ya veo que tú tienes muy claro quién prefieres que se quede en el colegio —Inés se levantó del asiento, cabreada, y desapareció por el pasillo para ir a sentarse con la Profeta.

El dilema estaba servido: me tocaba elegir entre el único profe que hacía que ir al colegio no fuera un infierno o…

…mi mejor amiga.

Inés dedicó el resto del día a pasar olímpicamente de mi culo.

Siempre hemos tenido piques de vez en cuando, así que no empecé a rallarme de verdad hasta que llegó la clase de Lengua. Inés sabe que las redacciones no son lo mío y, siempre que la Minitauro nos manda escribir, se pone de pareja conmigo y me ayuda. Pero aquel día ni se lo pensó: en cuanto la de Lengua nos puso el ejercicio, se levantó de su pupitre y fue a sentarse con la Profeta.

Debían de estar escribiendo historias maravillosas, porque no dejaban de cuchichear y reírse como si se conocieran de toda la vida.

Ñiñiñiñiñiñi.

Tanto rollo «amiguitas del alma» estaba empezando a ponerme de los nervios. Si Inés quería hacerme el vacío, allá ella. Yo tenía un plan que pulir y el tiempo se nos echaba encima. Eso sí que era lo mío, y no las redacciones en estilo directo.

Para cuando sonó la campana que anunciaba la hora del comedor, el plan estaba ya prácticamente terminado. Max me ayudó a darle los últimos toques mientras intentábamos sobrevivir a lo que en nuestro comedor llaman «lentejas», y se lo expusimos al resto durante el recreo.

—Vale —Max hizo crujir los nudillos y se metió en su papel de comandante de fuerzas especiales—. La reunión es a las 17:30, ¿verdad, chicas?

—Ajá.

—Ajá.

—Ajá.

—Entonces solo dispondremos de media hora para preparar el dispositivo de espionaje —calculó Max—. Las clases habrán terminado, así que tendremos que actuar desde fuera del colegio. Soldado Antón, por favor, dibuje aquí un mapa —le pidió, tendiéndole su tablet.

—¡A sus órdenes, mi general! —Antón empezó a trazar líneas y manchas con el dedo sobre la superficie.

En cuanto el mapa estuvo listo, Max retomó otra vez la palabra:

—El salón de actos, donde se celebrará la reunión, tiene ventanas que dan al exterior aquí, aquí y aquí —señaló, dibujando tres cruces—. Nuestra misión consistirá en introducir un dispositivo en uno de estos puntos estratégicos para poder grabar la reunión.

Joé, explicaba el plan con tanta claridad que parecía que se le había ocurrido a él, y todo.

—Muy bien, jefe. ¿Y cómo, exactamente, se supone que vamos a llegar hasta las ventanas? ¡Están a más de dos metros de altura! —protestó Antón—. ¡Ni que fuéramos jirafas!

—Por ahí van los tiros, Antón —retomé la explicación donde la había dejado Max—. Cada equipo deberá formar una torre humana.

Las 3As chocaron los cinco:

—¡Eso…

—… está…

—… chupado!

—El más bajo de cada grupo tendrá que subirse a hombros del más alto e intentar introducir un móvil por la ventana que le haya tocado —expliqué—. Si la Profe… Si Julieta nos ayuda, podemos hacer tres equipos.

La Profeta sacó el móvil, abrió una aplicación que se llamaba ZodiacPlus y la consultó rápidamente.

—Mi horóscopo dice que tengo la Luna en Cáncer y Venus en Sagitario —declaró, como si eso significase algo para nosotros—. Son energías propicias para las aventuras, así que me apunto.

Mira qué bien, hasta los planetas estaban de nuestra parte.

Max sacó su tablet y nos colocó por equipos.

—Escuadrón Alacrán: Áurea, Alejandra, Adriana. Vosotras tenéis el punto A, detrás de las cocinas del comedor.

—¡Jolín, yo quería ir con ellas! —exclamó Antón, tirando la boina al suelo mientras las 3As daban palmitas.

Max le ignoró.

—Escuadrón Boa: Inés, Julieta, Ro-róber y la Sombra. Os toca el punto B, en el callejón. La ventana que hay junto a los cubos de basura.

—Deberíamos echarlo a suertes. / ¡El callejón ese huele a muerte! —se quejó Ro-róber mientras la Sombra se cruzaba de brazos como una rapera profesional.

Max siguió a lo suyo:

—Escuadrón Cucaracha: Antón, Álber, Joaco y yo. Nosotros nos quedamos con el punto C. La ventana más expuesta, la que da al parque.

—¿Todos los equipos tienen un móvil con cámara? —pregunté yo.

Todo el mundo asintió.

—¿Estamos listos, tropa? —quiso asegurarse Max.

—¡Jujá! —respondieron todos.

Bueno, todos menos Inés, que seguía de morros conmigo.

Las dos horas de clase que tuvimos después de comer se nos hicieron eteeernas. Parecíamos rabos de lagartija en nuestros asientos.

A las 17:00 acabó la tortura. Sonó la campana y salimos disparados a ocupar nuestros puestos.

A las 17:20, el Escuadrón Cucaracha, situado ya junto a la fachada que da al parque, intentaba convencer al Estorbo de que su puesto en la Misión Jirafa estaba en la base y no en la cima de la pirámide.

—¡Prometo que no voy a estorbar! —suplicaba.

—¡Que no, Joaco! Lo mejor es que yo me ponga a hombros de Antón, que es el más alto. Que es que tú pesas un montón, tío —le dije, encaramándome a hombros de nuestro artista.

—Jolín… —se quejó—. Si hoy solo me he merendado dos dónuts…

A las 17:25 estábamos listos para la acción.

Me estiré todo lo que pude para llegar a la ventana, haciendo equilibrismos encima de Antón, y empecé a grabar el interior del salón de actos.

Enfoqué a los asientos, donde nuestros padres y los de los alumnos de 6ºB cuchicheaban ruidosamente. Entre ellos reconocí a mi madre y mi padre; a Lucía y Paulino, los padres de Inés; a Anselmo, el abuelo de Antón (con esa boina, no podía ser otro); a Alicia, Adela y Aída, las madres de las 3As; a Marcelo y Valentina, los padres de Max, y a Nuria y Quique, la madre y el hermano del Estorbo.

A los padres de los de 6ºB no los conocía, pero no era difícil adivinar quiénes eran: el rubio del bigote era claramente el padre de Hugo, y los dos señores barrigones que lo acompañaban tenían que ser los padres de Borja y Rodri. La señora con pecas y una mata de pelo rojo sin duda era la madre del Zanahorio. La pareja que estaba sentada junto a las fundas de un violonchelo y una guitarra debían de ser los padres de la Bemoles. Y el señor con los pelos de punta, el que parecía que había metido los dedos en un enchufe, fijo que era el padre del Calambres.

Me preguntaba si mi madre y la de Inés estarían hablando del futuro de mi mejor amiga…

Todos estaban tan enfrascados en sus cotilleos que no se dieron cuenta de que habían entrado todos los profesores de 6º: la Minitauro (Lengua), la Meteosat (Cono), el Corchea (Música), el Rainbows (Plástica) y el Téibol (Inglés). En una esquina, sentadito, quietecito y calladito como un alumno castigado, estaba el Píxel. Y, en el centro del cuadro, la Vieja, el Terror de las Mates en persona, esperaba cruzada de brazos a que se hiciera el silencio en la sala (que es un gesto que con nosotros siempre le funciona: en cuanto la vemos hacerlo nos entra el cague y nos callamos).

Al ver que nuestros padres no se inmutaban, estiró una de sus garras momificadas y dio un sonoro golpe en la mesa. Fue tan fuerte que la torre del Escuadrón Cucaracha casi se desmorona del susto.

—Ejem, ejem —carraspeó la Vieja cuando por fin consiguió que se hiciera el silencio.

Al oír aquella voz de momia con bronquitis, Nuria, la madre del Estorbo (que había sido alumna de la Vieja de pequeña y sabía cómo se las gastaba) empezó a aletear en su asiento como una gallina.

—Bueno —dijo Araceli con voz muy formal—, estamos aquí reunidos porque el AMPA quiere que el profesor Esteban dé explicaciones sobre la vergonzosa situación que se produjo en el colegio hace una semana —y, volviéndose hacia el Píxel, que estaba intentando hacerse invisible en su asiento, le dijo—: Así que venga, chato, explícales a estos señores en qué demonios estabas pensando cuando decidiste reinstalar al osito ese de las narices.

Yo hice zoom en la cara del Píxel. Aunque intentaba aparentar calma, le temblaban los labios y una gotita de sudor le resbalaba por la sien.

Se levantó, se sacó un papel del bolsillo y se puso a leer:

—Queridos padres, primeramente quiero hacer públicas mis disculpas por el desafortunado incidente que se produjo tras la reinstalación del Asistente Digital Remoto 14-N. Ante todo, me gustaría dejar claro que en ningún momento mi intención fue causar daño a sus hijos, sino reparar el moderno sistema que una prestigiosa compañía de desarrollo tecnológico había cedido al centro. Sistema que fue dañado intencionadamente por un miembro del profesorado…

La Vieja hizo como si la cosa no fuera con ella.

—¡No nos engañes! ¡Es una empresa de jueguecitos, no de tecnología! —gritó el padre de Hugo, irguiéndose en su asiento.

—Kurumi ActionGames es una compañía puntera en el desarrollo de nuevas tecnologías aplicadas a la educación, y muchos de sus productos tienen fines educativos —apuntó entonces Quique.

Como dueño del Rincón del Gamer era, claramente, el más experto en el tema.

—¡No cuela! —replicó el barrigón a la derecha del padre de Hugo—. ¡El programa ese era una marcianada! ¡Por eso nuestros hijos no quisieron participar!

Los profesores asistían cabizbajos a aquel intercambio de golpes y con cara de vergüenza mientras la Vieja se relamía de gusto. Estaba claro que había encontrado la excusa perfecta para quitarse de en medio al pobre Píxel, que ahora movía la cabeza de padre a madre, a hermano, a abuelo, como si aquello fuera una partida de pimpón.

—Yo no dudo que el programa tuviera buenas intenciones —intervino Lucía, la madre de Inés—. Sin embargo, se basaba en intentar domesticar a los niños para que fueran como ovejitas.

Joé, claramente, de tal palo tal astilla…

—¡Mi Alberto está más rebelde que nunca desde que les pusieron la pulserita esa! —añadió la mía.

Ay, por favor, qué pesada.

Cuando volví a enfocar, el que hablaba era Marcelo, el padre de Max:

—A mí me da igual quién lo instaló, quién lo rompió o para qué servía —dijo, subiéndose las gafas por el puente de la nariz.

—¡Pues a nosotras… —empezó a decir Alicia, la madre de Áurea.

—… sí que nos interesan… —continuó Adela, la madre de Alejandra.

—… todos esos detalles! —terminó Aída, la madre de Adriana.

—¡Yo lo que quiero —empezó a gritar la madre de Inés, sin hacerles ni caso— es que alguien asuma responsabilidades por que nuestros hijos hayan pasado toda una noche encerrados en el colegio en manos de una máquina tarada!

—¡DES-PI-DO! ¡DES-PI-DO! ¡DES-PI-DO! —coreaban los padres de Hugo, Borja y Rodri.

La sala se convirtió en un enjambre de padres indignados que pedían la cabeza de nuestro profe de Educación Física.

—¡SILEEENCIO! —gritó entonces la Vieja con su voz rompetímpanos, sin micrófono ni nada.

El chillido fue tan fuerte y agudo que por poco me caigo de los hombros de Antón.

Nuestros padres, que no están acostumbrados a los arranques de furia de la Vieja, se quedaron callados como muertos.

—Entiendo vuestras preocupaciones y reclamaciones con respecto a la actuación del profesor Esteban —dijo Araceli, apartando al Píxel del centro del escenario como si fuera un pañuelo lleno de mocos—. Si por mí fuera, haría ya mucho tiempo que habríamos tomado medidas drásticas —declaró, crujiéndose los dedos fósiles de las manos con un chasquido espeluznante—. Pero eso no está en mi mano. Llevamos toda la semana intentando contactar con la empresa japonesa que instaló el sistema para que vuelvan a dejar el colegio como estaba, aunque aún no hemos recibido contestación. Además, todas vuestras quejas se han trasladado directamente al Ministerio de Educación. El profesor Ruiz me ha comentado que ellos sí han sido más efectivos, y que su respuesta ha llegado esta misma tarde.

El Corchea se levantó temblando como si fuera una gelatina:

—Sí, ejem, el Ministerio se ha comprometido a tomar inmediatamente cartas en el asunto y a enviar a, ejem… —al pobre le ponía tan nervioso la Vieja que no podía parar de sudar—, a enviar a, ejem…

—¿Y bien? —la Vieja frunció el ceño y una vena se le hinchó en el cuello de pura impaciencia.

El Píxel tragó saliva y se puso verde. Parecía a punto de echar la pota, o de desmoronarse en medio del escenario.

Y, justo en ese momento, me di cuenta de que yo también estaba a punto de desmoronarme sobre los hombros de Antón.

—Antón, tío, ¿qué haces? ¡Que nos vamos a quedar sin saber qué planea la Vieja! —le grité, dándole capones en la gorra para que dejara de moverse como si le estuviera picando una pulga.

Pero no, no era una pulga la que le estaba picando, sino la chinche rubia que lideraba a 6ºB: Hugo nos había descubierto y estaba haciéndole cosquillas a Antón como si le fuera la vida en ello. A su lado, Borja y Rodri atacaban a Joaco, que lloraba tanto de la risa que se le había llenado la nariz de mocos, y a Max, que se sujetaba las gafas con las dos manos para que no se le cayeran. Antón se retorcía como si estuviera sufriendo un ataque epiléptico, y yo no tardé mucho en acabar con el culo en el suelo.

El resto del Escuadrón Cucaracha se hizo bolita contra la pared. Hugo, Borja y Rodri habían abandonado la sucia táctica de las cosquillas y nos apuntaban con las dos manos a la vez: con la derecha empuñaban la OneShot (que a saber de qué asquerosidad la habrían rellenado esta vez) y con la izquierda nos enfocaban con el móvil, preparados para grabar un nuevo video con el que dejarnos en ridículo.

—Esta foto sí que la vamos a poner bien grande en el santuario… —se relamió Hugo.

Y, justo cuando iban a apretar el gatillo y dejarnos hechos unos pringues con patas…

—¡Ahí están! —gritaron los miembros del Escuadrón Alacrán y del Escuadrón Boa.

Al verse superados en número, Hugo, Borja y Rodri guardaron las pistolas y echaron a correr como las gacelas cobardicas que son.

—¿Habéis podido ver el final de la reunión? ¿Sabéis que le va a pasar al Píxel? —pregunté, nervioso.

—Qué va —refunfuñó Inés—. A nosotros también nos han pillado Hugo y sus piojos en el callejón. Por eso veníamos persiguiéndolos.

—Hugo nos ha disparado con su metralleta. / ¡Inés ha estado a punto de romperse la jeta! —explicó Ro-róber, con María a los coros.

—A Ro-róber le han quitado la gorra y se la han llevado al Santuario de las Victorias —informó Inés.

—Pero no te preocupes, porque tienes a Mercurio en la casa 8, y eso significa que pronto recuperarás algo perdido —le tranquilizó la Profeta.

—¡Nooo! ¡Ya tienen otro trofeo! —me desesperé yo, ignorando los horoscopitos de la nueva amiga de Inés—. ¿Y vosotras, chicas? ¿Habéis averiguado algo?

—Por supuesto —declaró Áurea, orgullosa.

—El Corchea ha dicho que el Ministerio va a mandar que venga un inspector —continuó Alejandra.

—Un tal señor Beltrán —confirmó Adriana.

—Buah, pues Araceli estará dando palmas con las orejas, entonces —dijo Max, subiéndose las gafas por la nariz—. Con un aliado del Ministerio, seguro que en cero coma consigue largar al Píxel del cole.

—Yo no estaría tan segura… —comentó Aurea con voz misteriosa.

—… en cuanto se ha enterado de quién era el inspector…. —prosiguió Alejandra.

—… la Vieja ha puesto una cara muy rara —remató Adriana.

—¿Entonces? ¿Qué va a pasar? —pregunté yo, desesperado.

—Que al Píxel le van a hacer un examen para ver si se queda o se va —declaró el Estorbo, sabio como siempre, y le hincó el diente al dónut que se había reservado para pesar un poco menos durante la misión.

—Catea fijo… —opinó Antón.

Si cuenta con nuestra ayuda, seguro que saca un sobre, pensé para mí.

En aquel momento, todavía no sabía lo equivocado que estaba…

1N3S_: Wolap

YuliWords: ¡Buenos días! ¡Sabía que estarías conectada! ¿A que ayer te acostaste tarde?

1N3S_: ¿Cómo lo has adivinado? Es que, después de la reunión, mis padres volvieron a la carga con lo del MenBris… Me pusieron muy nerviosa y, como no podía dormir, me puse a escribir.

YuliWords: Puf, qué mal… ¿Tus padres de qué signo son?

1N3S_: Mi madre es Libra y mi padre Tauro.

YuliWords: Uf, tu madre igual cambia de idea, pero como a tu padre no se le ponga el Sol en Leo, lo llevas claro…

1N3S_: Bueno, ya veremos. ¿Has leído el capítulo nuevo? ¿Te ha gustado?

YuliWords: Lo estaba terminando. No me ha dado tiempo a leerlo entero. Lo que más me ha molado es que Adelfa Letal se enfrenta a Arsénicus. ¡Es muy jefa!

1N3S_:

YuliWords: Aunque Arsénicus me cae un poco mal. Está obsesionado con Poisonus, ¿no?

1N3S_: Ya…

YuliWords: ¡Pero si lo único que hace Poisonus es meter a la Patrulla en líos! ¡Sobre todo a Adelfa!

1N3S_: Es que Arsénicus es así de pesado. Y Poisonus se mete en problemas sin querer, pero es un grano en el culo. Todavía estoy pensando qué hacer con él…

YuliWords: Yo creo que Adelfa lo va a mandar muy pronto al exilio…

—¡Inés! Pero ¿todavía estás así?

Me giré, alarmada. En la puerta de mi cuarto, mi padre me miraba con los brazos cruzados y el ceño fruncido.

—Es que…

—Nada de «esques». Vístete y a desayunar, que llegas tarde.

—Ya voy, papá, en serio. Es que estaba revisando el final del capítulo y…

—Inés, me parece fenomenal que le dediques tiempo a escribir, pero ahora mismo tienes cosas más importantes que hacer —me recordó mi padre—. Estudiar para el examen de acceso al MenBris, por ejemplo, que es dentro de nada.

Uf… ¡Pero qué plastas! MenBris para cenar y MenBris para desayunar…

—Sí, papá —le dije, para que me dejara en paz—. Ya voy, en serio.

—Cinco minutos —me advirtió mi padre, al ver que yo no movía ni un músculo.

—Vale.

1N3S_: ¡Yuli! Me tengo que ir, que ya me están echando la bronca porque llego tarde. Ahora te veo.

YuliWords: ¡Vale! Oye, ¿me pasas a buscar y hablamos de lo del concurso de relatos para el FLIPE?

1N3S_: Pues… Es que siempre paso a buscar a Álber.

YuliWords: Bueno, no pasa nada. Ya nos vemos en clase. Ten cuidado, que tu horóscopo dice que hoy puedes tener un tropiezo, ¡así que ojito con los bordillos y las aceras!

Se me rompió un poquito el corazón. Yo nunca había creído en el horóscopo, ¡pero la verdad es que muchas de las cosas que decía Yuli se terminaban cumpliendo! Además, me lo pasaba genial con ella: le encantaban los libros, como a mí, y podíamos hablar de otra cosa que no fueran videojuegos y Kokoros Kakaris, para variar… Tenía la sensación de que conocía a Yuli de toda la vida, aunque solo fuéramos amigas desde hacía unas semanas.

1N3S_: Venga, vale, voy a buscarte y lo hablamos de camino.

YuliWords: ¡Genial!¡Ahora te veo!

Álber y yo tampoco íbamos a dejar de ser amigos porque no fuera a buscarle un día, ¿no?

—Y entonces la heredera del reino, que se convierte en una guerrera superpoderosa después de que su Sol entre en Acuario, coge la espada, sube al trono y…

Yuli no tuvo tiempo de terminar su historia porque, en cuanto entramos por la puerta del colegio, el Píxel pasó por nuestro lado, corriendo como un rayo.

—Voyvoyvoy —murmuraba entre jadeos.

Y desapareció por el pasillo, esquivando los brazos robóticos y demás despojos del ADRIÁN que aún colgaban del techo, como si estuviera compitiendo en una carrera de obstáculos.

—¿Adónde va? ¿No tiene clase con nosotros? —pregunté.

—Uf, parece que se le han desalineado los planetas, porque por ahí se va al despacho de la Vieja… —me respondió Yuli.

Pues mira, con un poco de suerte, la Vieja se lo comía con patatas y nosotros nos librábamos de Educación Física. Me apetecía cero tener que ponerle buena cara al inspector ese mientras el Píxel nos torturaba con algún test infernal y Álber…

Ostras, ¡Álber!

¡Se me había olvidado avisarle!

Ya estaba rebuscando en el bolsillo para sacar el móvil cuando lo vi aparecer en compañía de Max.

—Inés, tía, ¿qué ha pasado? —me preguntó, hecho una furia—. ¿Dónde estabas? ¡Te he escrito mil mensajes!

—Esto…

—¡Te dije que quería llegar pronto! ¡Que hoy viene el inspector! ¡Y vas tú y desapareces! —siguió, nervioso perdido.

—Ah, pues es que se ha dado una confluencia astral y ha venido a buscarme a mí —le respondió Yuli, tan pancha.

A Álber se le pusieron los ojos como platos.

—Lo siento, de verdad —me disculpé—. Es que quería hablar con ella de lo del concurso para el FLIPE, porque por las tardes tengo que repasar para lo del MenBris, y…

—¿El qué del MenBris? —preguntó Max, que en cuanto decías MenBris empezaba a exhalar corazoncitos.

—Pues lo del examen de acceso. Que mis padres cada vez están más pesados con lo de cambiarme de cole… —respondí.

Un silencio triste nos envolvió y a mí me entraron ganas de llorar.

¿Por qué todo tenía que ser tan difícil?

Joaquín apareció por el pasillo, escoltado por una nubecilla de microfans y, sin decir nada, se plantó en medio del círculo, obstaculizando el cruce de miradas afligidas. Nos puso a cada uno una palmera de chocolate en la mano y dijo:

—Mmmpf, mmmpf, mmmpf.

—Dice que acaba de ver pasar al inspector —tradujo Max.

—¿En serio? —Álber se olvidó de estar enfadado—. ¿Cómo es?

—Mmmpf, mmmpf, mmmpf —masculló Joaquín.

—¿En serio? —le preguntó Max. Y, ante la mirada suplicante de Álber, añadió—: Dice que solo le ha visto de espaldas, pero que es más tocho que Asun y Manoli juntas.

—A mí me ha parecido verle un tatuaje asomando por el cuello de la camisa —Antón se unió a nosotros—. Igual es un marine…

—¡O ha estado en la cárcel! —propuso Álber, entre asustado y fascinado.

—¡UUUUUUHHH! —se asombraron todos.

—¡Seguro que nos ha tocado / un asesino tarado! —rapeó Ro-róber.

—¡Qué miedo! ¿Tú crees que habrá matado a alguien? Eso nos descuadra las casas astrales seguro… —intervino Yuli, que tampoco anda corta de imaginación, precisamente.

—A ver, a ver, a ver… Un poco de tranquilidad, vamos a dejar de decir tonterías, que eso es imposible —comenté yo, intentando que razonaran.

—Inés…

—… tiene…

—… razón.

Las 3As se descolgaron como gimnastas olímpicas de los brazos mecánicos que aún pendían del techo. Nada más aterrizar, se pusieron a ensayar la coreografía de la canción 3 Ways to Love, de Johnny Ahumada, con la que pretendían deslumbrarnos durante el FLIPE (y que juraban que estaba inspirada en ellas).

—No es un marine —empezó a decir Áurea, moviendo las caderas.

—Tampoco ha estado en la cárcel —añadió Alejandra, levantando la pierna hasta la altura de la cabeza como si fuera de chicle.

—Pero hace muchos años fue profesor en este colegio —concluyó Adriana, preparándose para que sus dos amigas la levantaran por los aires.

—¿Qué? ¿En este colegio? ¿Hace muchos años? —Álber disparaba las preguntas como si fuera una metralleta.

—No te preocupes… —Áurea dobló la esquina.

—… ahora mismo… —Alejandra se escurrió por debajo de las piernas de Yuli.

—… te lo explican ellos —concluyó Adriana, colgándose de uno de los brazos mecánicos y balanceándose fuera de nuestra vista.

A Max se le levantó una oreja y se puso tenso como un perro de caza:

—¡A clase! ¡YA!

Efectivamente, el fino oído de nuestro general había detectado el sonido de los zapatones ortopédicos de la Vieja, las ágiles deportivas del Píxel y unas pisadas desconocidas que retumbaban como una estampida de bisontes.

En cero coma tres segundos todos estábamos sentados en nuestros sitios, calladitos y tiesos como marionetas.

Álber pasó revista rápidamente, peinó a uno por aquí, colocó algo por allá y plantó el culo en la silla a toda velocidad, justo cuando el Píxel y la Vieja asomaban la nariz por la puerta. Nos pusimos tensos y…

…tuvimos que taparnos la boca con la mano para que no se nos escapara una carcajada que hubiera hecho que la Vieja nos castigara por los siglos de los siglos.

Porque es que el inspector era de risa.

Iba de traje y corbata, como todos nos imaginábamos que deben ir vestidos los inspectores. Solo que el traje era blanco, seguramente para destacar con su tono de piel, tan morena que casi tiraba a naranja. Debajo de la chaqueta se adivinaba una masa de músculos enormes, que parecían inflados con la bomba de la bici. Estaba tan hinchado que casi no se le veía el cuello y tenía que mantener los brazos muy separados del cuerpo por culpa de los abultados bíceps. Llevaba el pelo blanco rapado muy cortito y un bigotillo espeso que parecía un ratón muerto debajo de su nariz. No supimos de qué color tenía los ojos, porque se los tapaban unas gafas oscuras, parecidas a las que llevaban Asun y Manoli.

Oh, oh.

Más que del ejército o de la cárcel, daba la sensación de que lo hubieran sacado de un concurso de abuelos culturistas.

La voz chillona de la Vieja no tardó en romper el tenso silencio:

—Buenos días, niños —dijo, sin rastro de su habitual furia asesina. Parecía incluso un poco… ¿triste?—. Ya sé que hoy no tenéis clase conmigo sino con Esteban, pero, antes de que comience, quiero presentaros a Vicente Beltrán…

—El Cruasán —murmuró Antón.

La Vieja no escuchó qué había dicho exactamente, pero sí que detectó sonido procedente de su mesa, y le lanzó al pobre Antón una mirada que por poco lo convierte en piedra.

—El señor Beltrán es inspector de Educación, y ha venido para evaluar la actividad docente del profesor Esteban —explicó.

Intentamos hacernos los sorprendidos, porque se suponía que nosotros no sabíamos nada de todo aquello, pero el Terror de las Mates debió de olerse algo. Entrecerró los ojos y olfateó el aire como un sabueso.

—Aquí huele a miedo infantil… —murmuró. Pero algo debía de tenerla distraída, porque enseguida retomó la explicación—: El señor Beltrán conoce muy bien el funcionamiento del centro y de la asignatura que tiene que evaluar —la Vieja se detuvo un momento, como si dudara. Nunca jamás de los jamases la habíamos visto tan poco segura de sí misma—. Hace muchos años fue profesor de Educación Física aquí, en el colegio.

¡Lo sabía, es que lo sabía!

El pobre Píxel estaba con el ánimo por los suelos. Era como si le hubieran pinchado los músculos y se hubiera deshinchado dentro de su chándal. Al lado del Cruasán, parecía un microbio.

El Píxel miró a la Vieja como pidiéndole permiso para hablar y dio un paso al frente.

—Esto… —empezó a decir, con voz temblorosa—. Bueno, chicos, supongo que ya os habréis enterado de que ayer el AMPA convocó una reunión —miró de reojo a las 3As—. Algunos de vuestros padres han puesto quejas por lo que sucedió con el sistema ADR-14N cuando… —la Vieja carraspeó— se averió —clavó la vista en el suelo—. Acepto mi parte de responsabilidad y quiero pediros disculpas: yo solo buscaba lo mejor para vosotros y para este colegio —añadió, el muy pelota—. Solo quiero que sepáis que este año ha sido muy importante para mí —ay, que se iba a poner a darnos un discurso de echar la lagrimita—. He aprendido mucho siendo vuestro profesor, he disfrutado de vuestros progresos —el Píxel clavó los ojos en mí, pero yo aparté la mirada—, hemos compartido momentos muy divertidos y, si finalmente se decide que no debo seguir en el colegio, quiero que sepáis que me siento muy orgulloso de vosotros —los ojos se le pusieron brillantes por la emoción y Ro-róber y la Sombra empezaron a tararear una musiquilla de peli sentimentaloide.

¡Menudo chantajista estaba hecho! ¡Solo quería que su discurso nos llegase a la patata para que no se la liáramos en clase!

Y, oye, no os lo creeréis, pero le funcionó: Álber, Max, las 3As y la Sombra estaban a puntito de echarse a llorar. Álber se sorbía los mocos y todo.

Claro que, en otro sector de la clase, sus palabras produjeron justo el efecto contrario: Antón, Ro-róber, Yuli y yo le mirábamos con los ojillos entrecerrados.

La Vieja, directamente, lanzaba rayos de fuego con la mirada a diestro y siniestro, y el inspector nos enseñaba sus blanquísimos dientes en una irónica sonrisilla.

—Sí, muy bien, muy bonito todo —atajó la Vieja—. Llévate a estos a clase, anda —nos señaló como si fuéramos chinches—. Ponte las pilas y demuéstrale al señor inspector lo buen profesor que eres —añadió, con expresión tensa—. Y, con un poco de suerte, no te hará falta repetir tu discursito de despedida. Hale, a trabajar.

Un momento, un momento.

¿El Terror de las Mates le acababa de aconsejar al Píxel que se esforzara para quedarse en el colegio?

Yo no entendía nada. En circunstancias normales, la Vieja se habría llevado un bol de palomitas a clase del Píxel y hubiera disfrutado viéndole sufrir. Pero, tras las presentaciones oficiales, enfiló hacia la puerta y nos dejó solos con él y el Cruasán.

No parecía nada contenta. (A ver, la Vieja NUNCA está contenta, pero se la veía incluso más cabreada de lo normal).

No pasaron ni cinco segundos y el Cruasán ya estaba apuntando cosas en una libreta que se había sacado del bolsillo. Al Píxel le cayó una gota de sudor por la frente y, agobiado, nos gritó:

—¡Ve-v-veenga, chicos! ¡A mover las piernas!

Álber salió disparado y se puso delante de la puerta, muy tieso, seguido de Max, las 3As y la Sombra. Los demás nos fuimos uniendo a regañadientes para formar una fila y bajar al gimnasio.

Yuli y yo nos miramos.

No nos hacía falta ningún horóscopo para darnos cuenta de que la paz post-ADRIÁN no iba a durar mucho.

Desde que llegó al colegio el año anterior, el Píxel se había esforzado por equipar el gimnasio con los instrumentos de tortura más avanzados que había podido encontrar: colchonetas de todos los colores y tamaños, balones medicinales, espalderas, cuerdas, un potro aerodinámico (solo de verlo me dolían las piernas), bates de béisbol de gomaespuma, palos de hockey y hasta una pequeña cama elástica que tenía enamoradas a las 3As.

Malo, ¿no?

Pues no, mucho peor, porque aquel día no íbamos al gimnasio.

Íbamos al patio.

Y bajar al patio tiene un significado muy claro: correr sin parar.

Parecía que el Píxel no pensaba rendirse sin luchar. Su plan seguramente era enseñarle al Cruasán lo buenos atletas que eran sus alumnos, porque eso demostraría lo buen profe que era él.

Pues iba listo.

En cuanto pisamos el patio, Álber me hizo un gesto de súplica con las manos para pedirme que (por favor, por favor, por favor) intentara correr con todas mis fuerzas.

Yo hice como que no le había visto y me coloqué bien cerquita de las 3As.

Él suspiró aliviado: si me ponía con las 3As es que quería saber algo. Y, para eso, tendría que ir a su velocidad.

La velocidad «misil supersónico», más o menos.

—Bueno, chicos, hoy haremos el test de Cooper —anunció el Píxel cuando todos estuvimos colocados. Por detrás, el Cruasán movía su bigotillo al mismo ritmo que iba escribiendo cosas en su libreta. Lo que estuviera apuntando aquel señor era un misterio, porque todavía no había pasado nada, pero el tío no le había dado descanso al boli desde que había llegado—. Ya sabéis en qué consiste la prueba: os voy a cronometrar mientras corréis alrededor del patio. Tenéis que correr por lo menos 2.200 metros. Cada vuelta al patio son unos doscientos metros, así que tenéis que dar…

—Once vueltas —respondí yo, sin mucho entusiasmo.

—Exacto, Inés —el Píxel me felicitó como si su clase sirviera de refuerzo de Matemáticas además de para morir de agujetas—. Bueno, pues vamos a…

—Uhrmmm. Un momento —el Cruasán levantó la mirada de su libreta, pero el boli no paró de moverse ni un solo segundo—. ¿Acaba usted de decir que el perímetro del patio mide unos doscientos metros?

—S-sí —tartamudeó el Píxel.

—Ajá —respondió el Cruasán. Áurea, Alejandra y Adriana enarcaron una ceja—. Pero ¿no lo sabe con seguridad? —insistió.

—Pues… —el Píxel se rascó la coronilla—. No, nunca lo he medido. Calculo que tiene doscientos metros, metro arriba, metro abajo.

—Ya veo —declaró el Cruasán, que a este paso iba a quedarse sin tinta en el boli antes de que terminara la clase—. Uhrmmm. Si se hubiera molestado usted en medirlo, profesor Martínez, sabría que este patio tiene un perímetro de 183,333 metros. Por tanto, para completar satisfactoriamente el test de Cooper, sus alumnos deberían dar doce vueltas al patio, no once.

Uf, pues sí que empezábamos bien.

—Sí, lleva usted razón, señor Beltrán. Debería haber medido el perímetro del patio —admitió el Píxel, nervioso—. Bueno, pues ya habéis oído, chicos: doce vueltas en doce minutos. Ese es el mínimo para aprobar —se lanzó.

¿QUÉ? ¿Doce vueltas en doce minutos? ¡Pero si yo con suerte llegaba a seis sin echar el hígado por la boca!

En cuanto Álber vio que me preparaba para protestar, me interrumpió gritando:

—¡A darlo todo, chicos!

El Píxel aprovechó para hacer sonar el silbato con todas sus fuerzas.

Tuve que esforzarme al máximo para poder seguirles el ritmo a las 3As, que parecían tres guepardos rosas. Gracias al ADRIÁN, mi forma física había mejorado mucho, pero seguía siendo un desastre comparada con la de la presidenta, la vicepresidenta y la vicevicepresidenta del club de fans de Johnny Ahumada.

—¡Vamos, Inés! ¡Corre con todas tus energías! ¡Pero cuidado con los tropiezos, que tu horóscopo de hoy es muy claro! —me animaba Yuli.

—Uf, uf —jadeaba yo—. Chicas, por favor… Uf, uf… Id un poco más despacio… Uf, uf… Tengo que preguntaros una cosa… uf, uf…

—¿Qué… —preguntó Áurea.

—… quieres… —continuó Alejandra.

—… saber? —terminó Adriana.

Las tres giraron la cabeza a la vez para mirarme, pero no bajaron el ritmo ni un poquito. Si yo hubiera intentado hacer lo mismo mientras seguía corriendo, me habría tropezado con una piedra (por mi torpeza y por mi horóscopo), pero ellas siguieron trotando con elegancia, sin sudar, sin jadear y sin despeinarse.

—¿Vosotras… uf, uf… sabéis… uf, uf… qué le pasa… uf, uf… a la Vieja? —conseguí preguntar, cruzando la línea de salida por tercera vez.

Genial, no habíamos dado ni cuatro vueltas y ya empezaba a tener flato y a quedarme atrás. Yuli, al verme, me dio un empujoncito solidario y me ayudó a volver a la altura de nuestras tres espías.

—Es que… —contestó Áurea.

—… cuando eran jóvenes… —continuó Alejandra.

—… la Vieja y el Cruasán… —añadió Adriana.

—… ¡eran novios! —sentenciaron las tres a la vez, y se echaron a reír.

Aquello me pilló tan de sorpresa que tuve que parar en seco para que me llegara oxígeno al cerebro.

¿Vieja? ¿Cruasán? ¿Jóvenes? ¿Novios?

¿La Vieja había sido joven?

¿LA VIEJA HABÍA TENIDO NOVIO?

—¡Quitaquitaquita! —escuché que me gritaban por detrás.

No tuve tiempo de apartarme.

Álber venía corriendo a velocidad supersónica para intentar superar su mejor marca. Pasó de cien a cero al estamparse contra mi espalda.

¡PUMBA!

—¡Inés, pero qué haces! —me gritó, enfadado, pataleando en el suelo como una tortuga panza arriba.

—Álber, me acabo de enterar de una cosa superfuer…

La siguiente víctima del choque múltiple fue Max: venía limpiándose las gotitas de sudor de las gafas y no vio que estábamos en medio. Se tropezó con Álber y pasó por encima de él dando un peligroso salto mortal.

—¡Nooo, mis gafaaas! —gritó, tanteando en el suelo.

—¡Ooolé! —dijo Antón, haciendo un pase de toreo ante la pirueta de Max…

…y tropezándose él también al hacer la gracia.

Ro-róber y la Sombra, que corrían de la mano, como si aquello fuera un prado de flores en vez del patio del colegio, venían mirándose a los ojos con tanta concentración que no repararon en la caravana de atropellados que había delante de ellos hasta que fue demasiado tarde.

—¡Me va a salir un buen chichón / por culpa de esta colisión! —se quejó Ro-róber desde el suelo.

—¡Apartad…!

—¡… que…!

—¡… vamos!

La superagilidad de las 3As (que ya habían tenido tiempo de dar otra vuelta completa al patio) no tuvo nada que hacer ante la avalancha humana que tenían delante. Venían tan deprisa que no pudieron coordinarse a tiempo y, al intentar esquivarnos, chocaron en el aire mientras ejecutaban una fabulosa voltereta.

Y hale, las tres a besar el suelo.

Para poner la guinda de aquel pastel de heridos, Yuli se tropezó con sus propios pies y se cayó encima de mí.

—A ver si vas a haber confundido tu horóscopo con el mío… —le dije a mi amiga cuando nos fuimos las dos al suelo.

Todos nos tapamos la cabeza porque sabíamos perfectamente quién venía detrás: el Estorbo avanzaba con pasos cortísimos, como un dibujo animado, con los que apenas conseguía moverse del sitio. Estábamos seguros de que nos iba a caer encima pero, cuando el tío vio la que se había liado, nos esquivó con parsimonia y, sin dejar de correr, gritó:

—¡Inés, eso no vale! ¡Que el Estorbo soy yo! —y, enfurruñado, nos dejó a todos atrás y siguió avanzando a ritmo lento, pero seguro.

Dos sombras aparecieron por encima de nuestras cabezas. El Cruasán y el Píxel estaban junto a nosotros, con los brazos cruzados. El primero prácticamente había agotado las hojas de su libreta y el segundo tenía cara de condenado a muerte.

—Pero ¿se puede saber qué estáis haciendo? —el Píxel estaba hecho una furia—. ¡Inés! ¡Te he visto hablando con Áurea, Alejandra y Adriana! ¡Luego te quejarás de que te entra flato! —me regañó. No tuve tiempo de disculparme—. Alberto, esto es una prueba de resistencia, no de velocidad: yendo como un torpedo, lo único que consigues es arrollar a tus compañeros —Álber se puso rojo de la vergüenza. Se esperaba una felicitación de su profe preferido, no una riña—. Max, te he dicho cien mil veces que, para Educación Física, deberías usar lentillas. ¡Y la clase de Educación Física no es para hacer bromas, Antón! ¡Y mucho menos para hacer manitas! —el Píxel fulminó a Ro-róber y la Sombra con la mirada.

Todos esperamos a ver si María se la devolvía y lo dejaba petrificado en el sitio, pero la Sombra se puso roja y clavó la vista en el suelo, así que no pasó nada.

El Cruasán, mientras tanto, apuntaba en su libreta como si le fuera la vida en ello.

—He registrado 327 incidencias en lo que va de clase, profesor Martínez —declaró cuando el Píxel terminó de echarnos la bronca—. Y muchas se deben a la falta de disciplina de sus alumnos —nos miró—. Si yo fuera usted, haría que su comportamiento se reflejara en sus notas.

Y, tras esa sugerencia, el Cruasán se dio la vuelta y se fue.

El Píxel se puso muy nervioso y levantó la voz:

—¡Estáis todos suspensos! —nos dijo a las víctimas del choque múltiple para que lo oyera el Cruasán, que aún no había salido del patio.

—¡Pero si esto ni siquiera era un examen! ¡No es justo! —me quejé yo.

Un suspenso en Educación Física no iba a contribuir precisamente a que mis padres cambiaran de opinión respecto a lo de sacarme del colegio.

—No hay nada que discutir, Inés —me respondió, tajante—. Y, ahora, todos los que os habéis caído a la línea de salida: ¡vais a empezar el test desde cero!

Aquella versión del Píxel poseído por la Vieja no me gustaba ni un poquito.

—Chicos, esta tarde, a las 19:00, asamblea de emergencia en el Rincón del Gamer —nos susurró rápidamente Álber.

No podía faltar, porque bastante plantón le había dado ya por la mañana.

Pero algo me decía que esa reunión tampoco me iba a gustar ni un poquito.

Fui la última en llegar al Rincón del Gamer.

Cuando entré, me los encontré a todos apelotonados alrededor de un bizcocho con una cobertura verde muy rara.

—¡Puaj! —escupió Álber—. ¡Joaco, tío, esto pica!

—Claro —respondió él, tan pancho—. Son delicias de wasabi. Las favoritas de Kakari-san —el Estorbo hizo una reverencia.

—¡Inés, has venido! —me recibió Álber, emocionado, intentando no respirar mientras masticaba aquello. Pero cambió de cara cuando vio aparecer a Yuli a mi lado—. Ah, y tú también…

—Sí, la he invitado yo. ¿Algún problema?

Álber miró a mi amiga como si fuera una garrapata, pero no puso pegas. Dio unos golpecitos en un vaso con un tenedor para llamar la atención de todos.

—Chicos, esta tarde os he convocado para pediros ayuda en una causa importantísima —empezó a decir—. Hemos combatido codo con codo en muchas batallas: derrotamos al enemigo en la olimpiada cultural, respondimos a todos los sabotajes sufridos durante la Gametrón con dignidad, escapamos con gloria y honor de las garras del ADRIÁN… —declaró, emocionado—. Han sido muchas las victorias que hemos compartido. Y muchas de esas victorias, en parte, se las debemos al Píxel: sin él no hubiera habido olimpiada cultural, ni Gametrón, ni…

—Ni ADRIÁN —le recordó Antón.

—Ni hoy nos hubieran suspendido en Educación Física. Que ya veremos qué tal les sienta esto a mis padres —añadí yo.

—El Píxel está hecho caquita / y eso a nosotros nos hace pupita —rapeó Ro-róber, pero, esta vez, María no le acompañó a los coros.

—Bueno, es verdad que el Píxel está un poco raro últimamente —admitió Álber—. Pero es porque tiene mucha presión encima. En el fondo él no es así, y eso lo sabemos todos. Sin el Píxel, el colegio puede acabar convertido en Viejalandia. Y no queremos eso, ¿verdad? —menudo chantajista—. Por eso os pido que hagamos un último sacrificio: unamos fuerzas para que las clases del Píxel sean perfectas y el Cruasán no pueda apuntar nada en su libreta. Vamos a ayudarle a que saque «sobre» en su examen y pueda quedarse en el colegio. Y, de paso, a demostrarle a tus padres que estás mejor aquí que en el MenBris —añadió, dirigiéndose a mí—. ¿Qué decís, equipo? ¿Jujá?

—¡JUJÁ! —gritaron las 3As, la Sombra y Max con todas sus fuerzas, totalmente entregados a la causa.

Joaquín estaba muy entregado también, pero a su propia causa: terminarse las delicias de wasabi.

—A mí los astros me recomiendan hoy que no me sume a causas revolucionarias… —comentó Yuli, pensativa.

Antón y Ro-róber dudaban.

Y yo era directamente un elemento hostil.

Algo me decía que el Píxel lo iba a tener tan chungo con el Cruasán… como Álber convenciéndome a mí de que le ayudase a salvar a su profe favorito.

¡Menudo discursazo me había marcado en el Rincón del Gamer! Que si vamos a salvar al Píxel por aquí, que si vamos a conseguir que no saquen a Inés del cole por allá… Tuvo su curro, ¿eh? A ver si os vais a pensar que me salió solo ahí en el momento. Qué va. Me pasé más de una hora buscando discursos de generales famosos en WeRec, y otra media ensayando el mío delante del espejo de la habitación de mis padres (mi madre me pilló en pleno venirme arriba y me grabó en vídeo para mandárselo a mi padre y todo).

Pues no sirvió para nada, oye: como si le hablara a un pakuriano sordo. Para el poco caso que me hicieron, lo mismo podía haber escrito mis palabras en el bollo de wasabi del Estorbo y habérmelo comido.

Y, desde luego, la que se llevaba el premio al «paso de tu culo» del año era Inés: a la tía no solo le resbalaba por completo salvar al Píxel (lo de suspender el test de Cooper le había dolido en el alma), sino que encima llevaba varios días sin quedar conmigo, venir a buscarme por las mañanas o hablarme por Splashchat.

Prefería pasarse todo el día cuchicheando y riéndose con su nueva amiguita como si la conociera de toda la vida.

Julieta la Profeta, uf, qué mal me caía… Ahora hasta se sentaban juntas en clase, justo detrás del pupitre que compartimos Max y yo. Me sacaba de mis casillas. ¿Qué le veía Inés a la adivina de pacotilla esa? ¡Si solo le faltaba la bola de cristal!

Aquel día conseguí callarme mi opinión hasta el intercambio de clases. Max me estaba contando cómo se había pasado al payaso psicópata del Scared to Death sin hacerse pis encima, y yo fingía escucharle mientras ponía la oreja a una de las conversaciones supercómplices de aquellas dos frikis de los libros:

—Yuli —dijo Inés. (En serio, la llama Yuli. Es que no se puede ser más cursi)—, ¿has leído el último capítulo de la Patrulla Tóxica que he subido?

—¡Sííí! ¡Me ha encantado! A Poisonous cada vez se le va más la olla. ¿Cómo se le ocurre suspender a Adelfa en la evaluación sorpresa? ¡Y Arsénicus está ciego! No entiendo cómo no se da cuenta de que lo que Poisonous pretende es que echen a Adelfa de la Patrulla.

No me hizo falta girarme para saber que Inés acababa de hincharse como un pavo real: es lo que hace siempre que alguien le da la enhorabuena por algo.

—Jo, gracias —escuché que respondía Inés—. Todavía tengo que corregirla un poco. Sobre todo la parte en la que Adelfa se propone hacer todo lo posible para quedarse en la Patrulla y que el que se vaya sea Poisonous…

—Seguro que consigues arreglarla, no te agobies. ¡Os pasa a todos los nacidos bajo el signo del Tigre! Según el horóscopo chino, sois perfeccionistas e impacientes —ñiñiñiñiñiñí—. Si quieres, podemos quedar esta tarde y revisarla juntas, ¿qué te parece? ¡Además, tenemos que preparar la presentación del concurso de relatos! A ver si hay suerte y la Minitauro nos deja organizarlo para el festival —le ofreció «Yuli».

—Pues… Esta tarde tengo que repasar un poco para el examen del MenBris, pero igual después… —respondió Inés.

Y ahí fue donde ya no me pude aguantar. Me incorporé en la silla y giré la cabeza como una lechuza:

—Esta tarde no puedes quedar con la Profeta —dije.

Si las miradas matasen, la de Inés me habría atravesado el corazón como la lanza con la que el jefe más chungo del Inferno Flames ensarta a los condenados en plan pincho moruno.

—Quedaré con quien me dé la gana —me respondió, cabreadísima. Y, señalando a la Profeta con la cabeza, añadió—: Y no vuelvas a llamarla así.

—No puedes quedar con Julieta —repetí, llamándola por su nombre—, porque ya habías quedado con Max y conmigo para preparar la actuación para el FLIPE.

¡Toma zasca!

A Inés le cambió completamente la cara, porque lo de la actuación había sido idea suya. A Max y a ella se les había ocurrido adaptar un capítulo de no sé qué tomo de los Guerreros del Grafeno para hacer una obra de teatro y representarla durante el festival.

—Ostras, es verdad, no me acordaba —admitió, roja como un tomate. Pero entonces se le iluminó la cara, como si se le hubiera ocurrido algo brillante—. Bueno, pero tú también te puedes venir —dijo, dirigiéndose a Julieta, que sonreía encantada—. ¡Puedes ser una de las Damas Diamantinas!

¿Eh?

¿Me acababa de estallar en la cara mi propio plan?

Definitivamente estaba perdiendo facultades.

—Mmm… No sé… —intenté buscar alguna excusa—. Es que, si «Yuli» participa, vamos a tener que dejar a alguien fuera, porque solo hay cuatro Damas Diamantinas: Upsalita, Fluorina, Turmalina y Calcanita —dije, repasando mentalmente lo que me sonaba de los libros—. Vamos, que solo hay personajes para las 3As y para ti…

—¿Te has leído los Guerreros del Grafeno? —me preguntó Inés.

Vaya, vaya, parecía que ahora volvía a interesarle hablar conmigo.

—S-sí —mentí—. Los siete tomos.

No me había leído ni una palabra, pero total, ya que estaba mintiendo, lo mismo me daba echar una mentirijilla que una trola como una casa.

—¿Y qué te parece si representamos el episodio en el que Benzeno y Upsalita rescatan a Opalina? Opalina no es exactamente una Dama Diamantina, sino una Doncella del Cuarzo, pero seguro que lo podemos adaptar… —pensó Inés en voz alta—. ¿Tú cómo lo ves, Max?

—No sé —respondió él, subiéndose las gafas por el puente de la nariz con cara de enfado. Se había pispado de que 1) no había escuchado nada de lo que me había contado sobre el Scared to Death y 2) me acababa de echar un farol tremendo con los Guerreros del Grafeno—. Yo es que no me acuerdo muy bien de esa escena… Pero Álber, como se los acaba de leer, lo tendrá todo más fresco. ¿Eso pasaba en el tomo cuatro o en el cinco? —me preguntó, con una sonrisa de sabandija traidora.

Se hizo un silencio que daba más miedo que el payaso diabólico del Scared to Death, y los ojos de Yuli Horoscopitos, Max Chupateesa e Inés Pasodetuculo se clavaron en mí. Justo cuando pensaba que Inés me iba a pillar, un sonido de ultratumba me salvó del abismo:

—Uhrmmm —carraspeó el Cruasán, desde el fondo del aula—. Solo queda un minuto para que empiece la siguiente clase.

No le hizo falta decir nada más: Max y yo nos giramos como dos robots y nos sentamos muy tiesos en la silla. No queríamos darle motivos para empezar a apuntar cosas en su libreta.

—Joé, el vejestorio este es igual que el Espectro Oscuro del Medieval Citadelle: está en todas partes —comentó Max.

—Ostras, es verdad —reconocí—. ¿Y cuántas rayitas de vida te quedan en el juego si te toca el Espectro?

—Dos —me recordó Max.

—Pues como este tío siga aquí mucho más, a nuestros profes no les va a quedar ni una rayita ni media, porque no para de apuntar «incidencias» —observé yo—. Ayer fui a comprarme un cuaderno, pregunté en tres papelerías, ¡y no quedaban! ¡Se los ha comprado todos! Escribe más rápido de lo que yo pienso…

—Ya te digo, es alucinante… ¿Viste qué bronca le echó ayer a la Minitauro por subirse a la mesa para dar clase? —a Max le entró la risa tonta—. Por poco se le caen las gafas al suelo del mugido que le soltó Paloma. ¡Ja, ja, ja!

—Y la Meteosat tiene ya un book de fotos echándose la siesta en clase.

—Buah, pues el Corchea directamente se cayó redondo cuando lo vio aparecer —recordó Max.

—Normal, yo también me desmayaría… Fijo que el Cruasán fue su profesor de Educación Física cuando tenía nuestra edad —respondí, comprensivo—. Debió de ser como ver un fantasma, o algo así. Y el pobre ya tiene bastante con verle el careto de pasa arrugada a la Vieja todos los días…

—Uhrmmm, uhrmmm —volvió a carraspear el Cruasán.

Max y yo bajamos la voz hasta convertirla en un susurro.

—Oye, ¿tú te crees lo que dicen las 3As? ¿Lo de que la Vieja y el Cruasán fueron novios? —le pregunté al oído. Max se puso verde solo de pensarlo—. Yo es que me los imagino dándose un besito de jóvenes… vamos, cuando los dos todavía eran cromañones, y me entran náuseas.

—Uf, pues me cuesta creer que estén equivocadas —contestó Max, sacando su tablet disimuladamente de la cajonera y consultando una gráfica—. Los rumores que difunden Áurea, Alejandra y Adriana son ciertos en el 98,7% de los casos.

—¡Mis chicas no fallan! —se enorgulleció Antón.

—Uhrmmm. Ejem, ejem —carraspeó por tercera vez el Cruasán.

—¡¡¡Chssst!!! —chistamos Max y yo.

—¿Pero cómo que «chssst»? ¡Si los que no dejáis de hablar sois vosotros! —se quejó Antón.

—EJEM, EJEM, EJEM… —insistió el Cruasán. De repente, sus carraspeos se convirtieron directamente en toses—. COF, COF, COF…

—¿Te has atragantado con algo, Beltrán? —la Vieja apareció por la puerta como un tiburón que ha olido sangre—. ¿Te traigo un vasito de agua…?

Traducción: «¿Te traigo un poco de veneno?».

El Cruasán terminó de toser, se recolocó las gafas y respondió:

—Uhrmmm. A no ser que alguno de tus ineptos profesores me haya dado mal el horario, creo que ahora no toca clase contigo, Araceli —le recordó.

Traducción: «¿Qué diablos estás haciendo aquí?».

Definitivamente, las 3As eran infalibles: ese odio que salpicaban sus palabras solo podía ser de ex novios.

—No, no toca clase conmigo —reconoció ella, sin inmutarse—. Pero te recuerdo que soy la jefa de estudios y entra dentro de mis funciones modificar los horarios según sea necesario.

Traducción: «Soy la reina del colegio y aquí mando yo».

—Entonces ¿no tenemos clase con el Píx…, digo, con Esteban? —pregunté, desilusionado.

Estaba deseando que nos dieran la oportunidad de lucirnos para que el Píxel ganara puntos en su evaluación con el Cruasán.

—Uhrmmm. Si el profesor Martínez no se ha presentado para cumplir con sus obligaciones docentes —anotó rápidamente algo en la libreta número mil millones—, yo estoy capacitado para sustituirle, como bien sabes —el Cruasán sonrió y la Vieja arrugó la nariz—. Los alumnos deben cumplir las horas reglamentarias de Educación Física marcadas por el Ministerio que «en ningún caso podrán cubrirse con contenidos de otras materias».

Traducción: «Ni se te ocurra dar Matemáticas, que te voy a enseñar yo cómo tiene que ser una clase».

Todos nos quedamos blancos como fantasmas. Por el rabillo del ojo vi que la Profeta le daba la mano a Inés mientras besaba el colgante de su signo del zodíaco, Piscis, y que ella le devolvía el apretón con desesperación. Se me ocurrían pocas torturas peores para mi mejor amiga que obligarla a dar clase con el Rey de los Marines Retirados.

—No, no será necesario, Beltrán —declaró la Vieja, plantando su cuerpo fósil en medio de la clase—. Por supuesto que el profesor Martínez ha acudido «a cumplir con sus obligaciones docentes».

Traducción: «Tú mete las narices en tus asuntos».

—Uhrmmm —carraspeó el Cruasán, contrariado.

—Esteban me ha pedido que os diga que vayáis directamente al gimnasio. Creo que ha preparado algo relacionado con el FLIPE. Los alumnos de 6ºB también van a participar —nos informó la Vieja—. Haced una fila y bajad ORDENADAMENTE las escaleras. Confío en que ayudaréis a Esteban a que la actividad se desarrolle de la mejor manera posible.

Traducción: «Ayudad al Píxel para que la cosa salga bien».

¿Cómo?

Lo flipé tanto con aquellas últimas palabras que me quedé a medio levantar de la silla, encorvado en una posición muy ridícula.

—Esto… Max, ¿tú has escuchado lo mismo que yo? —le pregunté.

—C-creo que s-sí —me respondió, buscando en sus registros cuándo había sido la última vez que la Vieja había apoyado al Píxel en algo.

—¿La Vieja nos acaba de pedir que ayudemos al Píxel? —esperaba que el cerebro de estratega de Max me ayudase a entender aquella locura.

—N-ni i-idea —respondió él, tan desconcertado como yo.

¿Qué estaba pasando?

A ver: si 1) el Píxel la había cagado muchísimo varias veces desde que había llegado al colegio, 2) la Vieja llevaba queriendo echar al Píxel desde que había puesto un pie en su mundo prehistórico perfecto y 3) el Cruasán claramente había venido para ayudarla a conseguirlo…

Yo no soy muy bueno en Mates, pero estaba claro que aquella suma no daba el resultado que todos esperábamos.

El Cruasán y la Vieja se enzarzaron en una competición de codazos y patadas en la espinilla mientras nos acompañaban por las escaleras (yo llegué a tener miedo de que a ella se le saliera un hueso y a él le explotara un bíceps). Nosotros los observábamos como si aquello no fuera real, como si nos hubieran secuestrado los pakurianos, o algo así.

Pero cuando ya flipamos del todo fue cuando llegamos al gimnasio.

Porque aquello parecía un auténtico parque de atracciones.

El Píxel debía de haberse pasado la noche entera decorándolo todo: el tío había colgado millones de guirnaldas de las espalderas y banderines en el techo, lo había llenado todo de globos y de un montón de lucecitas de colores que parpadeaban sin parar.

Hasta había muñecos de feria y todo, porque ahí estaban los merluzos de 6ºB.

Hugo salió a recibirnos escoltado por sus gorilas, Rodri y Borja, no nos fuéramos a olvidar de él.

Llevaba puesta la gorra que le habían robado a Ro-róber.

—Pero ¿qué le has hecho a mi gorra? / ¡Te voy a mandar a la porra! —le amenazó su legítimo dueño.

—He tenido que lavarla con lejía antes de ponérmela. No quería que los gérmenes de 6ºA me infectaran el pelo —se rio Hugo, peinándose el flequillo con los dedos.

La gorra de Ro-róber tenía el mismo aspecto que las camisetas viejas que mi madre usa para hacer trapos. Las letras se habían borrado y los colores se habían perdido. Hugo debía de haberla metido en lejía de verdad, el muy cazurro, y la había dejado hecha un cuadro.

—¡Te voy a dar de mamporros / hasta que se te borren los morros!

Tuvimos el tiempo justo para sujetar a Ro-róber antes de que se abalanzara sobre el chulito asqueroso. La Sombra avanzó un paso, se quitó la capucha de la sudadera y clavó sus ojos superazules en los de Hugo.

Os juro que el aire empezó a vibrar y la temperatura del gimnasio subió dos grados.

—¡No! ¡No me incendies el pelo! —suplicó él, llevándose las manos a la cabeza.

Aquello empezaba a dar miedito.

Las 3As y Antón salieron corriendo para sujetar también a la Sombra. No está confirmado que tenga poderes sobrenaturales pero, por si acaso, procuramos que no se cabree demasiado.

—¡María, por favor! ¡Que estamos en clase del Píxel! ¡Nos tenemos que comportar! —le pedí, señalando con la cabeza al inspector.

Max me dio una colleja monumental.

Y en ese momento me di cuenta de que había cometido un error fatal que nunca, jamás de los jamases, hay que cometer: acababa de revelarle al enemigo nuestro punto débil.

A Hugo se le iluminaron los ojos con un brillo maléfico.

—Así que comportaros en la clase del Píxel, ¿eh? —murmuró con una sonrisilla—. Ya veremos…

Y, chasqueando los dedos para llamar a sus dos perros falderos, dio media vuelta y volvió con el resto de su clase.

A mi lado, Max sacudía la cabeza con desesperación. Las 3As y la Sombra también tenían una cara de chasco tremendo. Estaba claro que lo de ayudar al Píxel se iba a poner muy chungo si Hugo nos tocaba las narices.

Antón, sin embargo, parecía aliviado, lo mismo que Ro-róber que, a pesar del enfado, se había tomado la amenaza del rubito con bastante diplomacia. Inés y Julieta, directamente, sonreían.

El Estorbo, por su parte, daba vueltas por el gimnasio, a su bola. Me pareció que se quejaba de que, si no había churros, aquello no podía ser una feria.

Esperaba que el Píxel hubiera organizado algo capaz de entusiasmar a los menos fans porque, si no, lo llevábamos crudo.

—Bueno, Esteban, pues ya estamos aquí —refunfuñó la Vieja con su vocecilla chillona—. Espero que la actuación merezca la pena… por la cuenta que nos trae.

Y ocurrió algo que no habíamos visto NUNCA JAMÁS en la vida. La Vieja le guiñó un ojo al Píxel (el párpado le crujió como una patata frita). Como tenía la piel tan tirante, al cerrar el ojo se le abrió la boca en una mueca ridícula.

—Madre mía, a este parque de atracciones no le falta un detalle. Tiene hasta tren de la bruja y todo —rio Antón, pero ninguno le prestamos demasiada atención.

El Píxel se quedó mudo en el sitio, con cara de acabar de chupar un sapo. No se relajó hasta que no vio al Terror de las Mates alejarse hacia la puerta del gimnasio y, entonces, respiró aliviado.

Debía de pensar que lo peor había pasado.

Pobrecito. Qué equivocado estaba…

—¿Os gusta, chicos? —nos preguntó, con la voz aún temblorosa. Con un gesto de la mano, señaló la decoración—. Como creo que ya os ha adelantado Araceli, se me ha ocurrido que podíamos aprovechar los ejercicios que hemos estado trabajando este año para uno de los números del FLIPE. He pensado que podíamos ambientarlo en una feria y trabajar las cuatro cualidades físicas básicas: fuerza, resistencia, velocidad y reflejos… —miró al inspector— con juegos más… tradicionales.

—Mmm… Brillante —comentó Max—. El Píxel cambia sus métodos ultratecnológicos por juegos de toda la vida para camelarse al vejestorio.

—Uhrmmm —carraspeó el Cruasán, que por una vez no estaba apuntando nada. Parecía que aquella idea le hubiera convencido un poquito.

—¿Vamos a hacer un espectáculo de pilla-pilla? —preguntó Hugo mientras el resto de su clase le rebuznaba la gracia.

—Más o menos —contestó el Píxel, sin darle importancia—. Para trabajar la fuerza, haremos una competición de tira y afloja con la cuerda; la resistencia la trabajaremos con una carrera de sacos; la velocidad, jugando al pañuelo; y los reflejos con una competición del baile de las sillas.

—¿Y si ganamos hay churros? —preguntó el Estorbo.

—Me parece buena idea, Joaquín. Si ganamos, hay churros —declaró el Píxel.

—Uhrmmm —carraspeó el Cruasán, y otra vez se puso a apuntar como loco en la tercera libreta de la mañana—. «Recompensas con comida hipercalórica y alta en grasas y azúcares en horario escolar…». Interesante.

El Píxel se corrigió inmediatamente.

—Bueno, churros, no. Mejor manzanas —dijo.

—¿De caramelo? —preguntó Joaco, esperanzado.

—No, no, nada de caramelo —respondió el Píxel, negando con fuerza con la cabeza—. Bueno, vamos a hacer ya los equipos para no perder más tiempo —añadió con cara de agobio.

Rápidamente, nos dividió en grupos y nos explicó que cada equipo tenía que competir en cada una de las pruebas que había preparado y, después, pasar a la siguiente.

Al final la cosa se organizó así: el equipo de 6ºB que lideraban Borja y Rodri se enfrentaba en el tira y afloja con Max, Joaco y conmigo; Hugo y su Hugomanía se batirían en el baile de las sillas contra Antón y las 3As; el equipo de Inés y la Profeta tenían que echarle una carrera de sacos al de la Bemoles y el Zanahorio; la Sombra y Ro-róber, por su parte, se verían las caras en el juego del pañuelo contra el Calambres y Bea, la raperilla de 6ºB.

—Uhrmmm…

—A la de tres, cuando pite el silbato, comienzan los duelos —declaró el Píxel, que con cada carraspeo del Cruasán se ponía más nervioso—. Una, dos y…

¡PIIII!

Todos corrimos a colocarnos en nuestros puestos. La verdad es que la motivación no podía ser mejor: el Píxel se lo había currado muchísimo y, con esas pruebas, podíamos darles una paliza a los de 6ºB y, de paso, ayudarle.

Las competiciones estaban chupadas: el equipo de Borja y Rodri quedó descalificado en cuanto el Estorbo, fiel a su naturaleza estorbadora, estornudó en el momento de máxima tensión y soltó la cuerda. Los de 6ºB se cayeron de bruces al suelo y la victoria fue para nosotros.

El cachitas y su Hugomanía supieron que no tenían nada que hacer cuando, para el baile de las sillas, empezó a sonar Love is on the Chair, de Johnny Ahumada. Las 3As activaron su modo «reinas de la pista» mientras Antón revoloteaba a su alrededor e iba adelantándose para que ninguno de los de 6ºB pudiera plantar el culillo en el asiento a tiempo.

A Ro-róber y la Sombra tampoco se les estaba dando mal el juego del pañuelo, y eso que el Calambres se las había ingeniado de alguna manera para que, cada vez que lo tocaban, la prenda diera un pequeño chispazo. Sin embargo, la Sombra era rápida como una bala y, cuando llegaba frente al pañuelo, se quedaba mirando fijamente a su oponente que, por miedo a quedar reducido a cenizas, petrificado o algo peor, no se atrevía a cogerlo.

El Píxel tenía una sonrisa de oreja a oreja: todo estaba saliendo de maravilla y el Cruasán, por segunda vez, había apartado la mirada de su adorada libreta y parecía incluso divertirse.

Y, para redondear, ya habíamos sacado tres victorias para 6ºA frente a las cero de 6ºB.

La única prueba que faltaba por terminar era la de los sacos.

Ahí a nuestro equipo le estaba yendo un poco peor: Inés no es precisamente un guepardo cuando puede usar las dos piernas así que, si encima se las metes en un saco, parece una rana con reúma dando saltitos. La Profeta no hacía más que murmurar no sé qué de que con Mercurio en la casa 3 y la luna en Sagitario no se debe saltar, y la tía estaba más quieta que una farola de la calle. No es que la Bemoles y el Zanahorio sean los más atléticos de su clase, pero su equipo llevaba bastante ventaja.

—¡Vamos, Inés! ¡Tú puedes! —la animó Max—. ¡Dos saltos más y alcanzas al Zanahorio!

—¡Sí! ¡Déjate poseer por el espíritu de Punki! —añadí yo.

Inés me apuñaló con la mirada.

—Mmmpf, mmmpf, mmmpf —comentó Joaco.

—¿Y este de dónde se ha sacado el churro? —le pregunté a Max.

—Ni idea —tradujo su intérprete oficial—. Pero dice que a Inés lo de dejarse poseer por tu coneja no le ha molado un pelo.

—¡No lo hagas, Inés! ¡Tienes a Marte desfavorable! ¡Esta vez no me he equivocado de horóscopo! —le pidió la Profeta.

Ya estaba la tonta de las profecías dando la plasta otra vez… y nunca mejor dicho.

—¡Hazlo por mí, Inés! ¡Por mí y por quien tú sabes! —le pedí, señalando disimuladamente al Píxel con la cabeza.

Bueno, o lo que a mí me pareció disimuladamente, porque la gorra se me cayó al suelo de la fuerza con la que hice el gesto.

Hugo, que tiene muy mal perder y es más malo que la varicela, no desperdició la ocasión. Recogió mi gorra, apuntó y… la lanzó.

La gorra le aterrizó a Inés en la coronilla pero, como ella tiene la cabeza un poco más pequeña que yo (bueno, bastante, ¿qué pasa?), le resbaló por la frente y le tapó los ojos.

—¿Quién ha apagado la luz? ¡No veo nada! —Inés empezó a agitarse dentro del saco, dando manotazos en el aire—. ¡Socorro!

Yuli se acercó a ayudar a su amiga, pero un manotazo de Inés le dio en toda la cara, le hizo perder el equilibrio y caerse de culo.

—¡Nunca más vuelvo a saltar con Mercurio en la casa 3! —se quejó la Profeta desde el suelo.

La Bemoles, el Zanahorio y el resto de su equipo aprovecharon el lío para cruzar la línea de meta con muuucha calma y partiéndose de la risa.

—¡Trampa! ¡Trampa! ¡Ha sido trampa! —grité—. ¡Hay que repetir la carrera!

—Pero, Álber, si hemos ganado igual… —me susurró Max al oído.

—¡Trampaaa! ¡Trampaaa! —yo seguía a lo mío.

Me sacaba de quicio que al final el equipo de Hugo siempre se saliera con la suya gracias a sus juegos sucios.

—¡Álber! ¡Ya vale! ¡Que la vamos a pifiar! —Max me zarandeó para intentar hacerme entrar en razón.

Miré al Cruasán y al Píxel y vi que Max llevaba razón: cada vez que yo decía trampa, el Cruasán daba un saltito de alegría, apuntaba algo en su libreta y el Píxel se contraía como si le hubiera dado un retortijón.

—Uhrmmm… —carraspeó el inspector detrás de sus gafas de espejo cuando a su boli se le acabó la tinta—. Muy interesante su experimento, profesor Martínez. Pero veo que sigue sin ser capaz de disciplinar a sus alumnos… En los meses que lleva impartiendo clase con ellos, no ha sido capaz de inculcarles valores como el respeto por el rival, el espíritu deportivo o el juego limpio…

—Esto… Esto… —genial, el pobre Píxel había vuelto a entrar en cortocircuito mental—. Tiene usted razón, señor Beltrán. ¡Este comportamiento es intolerable! —se encendió—. ¿Quién ha lanzado la gorra?

—¡Ha sido Hugo! —grité yo.

—¿Yo? —respondió él, con cara de niño bueno—. ¡Pero si esa gorra es tuya! ¡Lo que pasa es que has intentado jugárnosla y te ha salido el tiro por la culata, pringao!

A su lado, Borja y Rodri se reían como dos gorilas asmáticos.

El Píxel se acercó a Inés, que seguía metida en el saco, en medio del gimnasio, sin entender nada. Le quitó la gorra de las manos y, con cara de funeral, me preguntó:

—Alberto, ¿esta gorra es tuya?

—S-sí —balbuceé yo—. ¡Pero el que la ha tirado ha sido Hugo! Se me ha caído y…

El Píxel miró la gorra. Me miró a mí. Miró a Hugo y luego al Cruasán.

—Álber, acabas de admitir que esta gorra es tuya, y no tienes pruebas para demostrar que haya sido Hugo…

—Tenemos de testigos presenciales a toda la clase, profe —declaró Max.

—¡Nosotros lo hemos visto! / ¡Hugo, deja de tirarte el pisto! —protestó Ro-róber.

El Píxel nos hizo un gesto con la mano para que nos calláramos.

—Mirad, me da igual quién haya sido. Los dos cursos estáis castigados. Esta tarde, cuando terminen las clases, os espero a todos en jefatura de estudios —sentenció.

Un coro de «nooo» hizo eco en el gimnasio, pero una voz desesperada se oyó por encima del resto:

—¿Cómo que en la jefatura de estudios? ¿Nos vas a poner otro parte? —preguntó Inés, saliendo del saco y, ahora sí, dando un salto al mejor estilo Punki.

El Cruasán, que se había bajado las gafas de sol y todo, miraba al Píxel por encima de los cristales de espejo con expresión divertida.

—Ehhh… ¡Sí! ¡Un parte! ¡Os merecéis un parte! ¡Así aprenderéis disciplina, y a jugar limpio, y espíritu deportivo! —empezó a recitar, como si fuera un disco rayado.

El Cruasán asentía con la cabeza e iba tachando cosas de su libreta.

Al Píxel se le daba muy mal el papel de profe chungo metemiedo. Él donde estaba en su salsa era organizando yincanas y cosas guays para los alumnos, y no apretándonos las tuercas como una especie de imitación cutre de la Vieja.

Aquel nuevo castigo iba a dejarle el marcador de popularidad a cero.

Si quería salvarlo, iba a necesitar apoyos. Y lo peor es que no solo necesitaba poner a toda mi clase de mi parte.

También iba a tener que firmar una tregua con el bando enemigo.

El segundo parte fue la gota que colmó el vaso.

—¡Se acabó! —mi madre se puso histérica—. ¡Vamos a sacarte de ese colegio, tanto si apruebas los exámenes del MenBris como si no!

—Mamá, ¡pero que no ha sido culpa nuestra! —me quejé—. ¡Han sido los de 6ºB!

—Me da igual quién haya sido —mi madre no atendía a razones—. Yo solo sé que en ese colegio no dejan de pasar cosas raras y que tú cada vez estás más rebelde. ¡Olvídate de poner un pie en la calle hasta el lunes!

Y así me había pasado todo el fin de semana: encerrada en mi cuarto, enfadadísima y refunfuñando mientras mis padres hacían turnos en el pasillo para vigilar que no despegara los ojos del libro de repaso para las pruebas del MenBris.

Supongo que es normal que estuvieran mosqueados: era la primera vez en mi vida que intentaba escaquearme de un examen. De hecho, hasta yo lo estaba flipando conmigo misma, porque de repente era como si Álber me hubiera contagiado su alergia a estudiar. El temario de aquella prueba era chunguísimo (menos mal que Max había conseguido que Olga me echara una mano) y, la verdad, me apetecía menos tres empollar para un examen que, encima, me iba a cambiar la vida a peor si lo aprobaba.

De todo el castigo, lo que más me dolió fue que me confiscaran el móvil y lo guardaran en su cuarto hasta el lunes por la mañana. Cuando lo encendí a la hora del desayuno, por poco me explota en las manos: 557 mensajes en el canal de Splashchat de la clase, 224 mensajes de Yuli y… 1.567 mensajes y 37 llamadas perdidas de Álber.

En cuanto vi aquello le llamé inmediatamente.

—Álber, ¿qué ha pasado? —pregunté, preocupada—. Me tenéis el teléfono frito con tanto mensaje, no consigo que se me carguen todos.

—¿Dónde has estado todo el fin de semana? —quiso saber él, igual de preocupado.

—Pues estudiando para el examen del MenBris —respondí secamente.

Álber se quedó en silencio durante unos segundos. Y, de repente, me soltó:

—¿En serio has estado desaparecida por esa tontería del MenBris?

—Oye, tío, ya sé que a ti te chupa un pie que me saquen del colegio, pero me he pasado el fin de semana muerta del asco, así que encima no me vengas con esas —le respondí, cabreada.

Le escuché resoplar al otro lado del teléfono.

—Venga, Inés, déjate de lloriqueos y hazme caso. Treinta minutos antes de la primera clase, en el Morro de la Serpiente. Ven vestida de blanco —su tono era supermisterioso.

—¿Qué? —la intriga ganó al cabreo—. ¿De blanco? ¿En el Morro de la Serpiente? ¿Qué ha pasado?

—No hay tiempo para explicaciones —contestó, muy serio—. Pero no puedes faltar. Es un asunto de vital importancia.

El Morro de la Serpiente es la fuente del patio del cole.

Se llama así porque el surtidor de agua es una escultura viejísima con forma de cabeza de serpiente (o de algo parecido a una serpiente) y porque el chorro sale disparado hacia arriba y solo se puede beber a morro. El primero que lo declaró Zona Neutral fue Quique, el hermano del Estorbo, cuando iba a 6º (A, por supuesto). Este hecho histórico está recogido en la Historia del Recreo, aunque ni el propio Quique se acuerda ya de por qué aquel año tuvo que declararse una tregua entre 6ºA y 6ºB.

Desde entonces, el Morro de la Serpiente se considera un lugar sagrado, una zona de no agresión en la que ninguna de las dos clases tiene permitido hacerse trastadas.

Fiel a mi puntualidad británica (me río yo de los orígenes «ingleses» del Téibol) y vestida con la única camiseta blanca que había encontrado por casa, me planté en la fuente diez segundos antes de que el reloj diera las ocho y media.

Como Álber es un tardón sin remedio, estaba segura de que me iba a tocar esperar, pero me tuve que tragar mi escepticismo: un minuto después de la hora acordada, por la otra punta del patio apareció un extraño desfile que me dejó muda.

Vestido de blanco, Álber encabezaba un pelotón que avanzaba a paso militar en Formación Flecha. Detrás de él, también vestidos de blanco, todos con las capuchas de la sudadera echadas sobre la cabeza en «modo Sombra» venía el resto de la clase: Max andaba ceremoniosamente, sosteniendo una especie de pergamino hecho con… ¿un rollo de papel higiénico?; Yuli llevaba un palo de escoba con una camiseta blanca (salvo por una rueda del zodíaco que le había pintado en medio) a modo de bandera; Ro-róber y María, cogidos de la mano, marcaban el paso con su beatbox de pedorretas, y el Estorbo, que se había atado un pañuelo blanco a la cabeza como si fuera un karateca, venía dándole mordiscos a una ensaimada al ritmo de la percusión. Justo detrás de ellos, Áurea, Alejandra y Adriana se retorcían en una especie de danza tribal y emitían unos gritos guturales muy raros mientras Antón doblaba folios a toda velocidad y los convertía en palomas de la paz de origami.

Ostras. Álber había convocado la ceremonia de la Pipa de la Paz.

Aquello era serio.

Salí corriendo para unirme a mis compañeros, que ya se habían colocado a un lado del Morro de la Serpiente.

Me acerqué a Álber y, antes de poder preguntar nada, de los matorrales que hay junto a la cancha de baloncesto emergió la tropa de 6ºB al completo, en Formación Macarra. Hugo se había peinado el flequillo de punta con un kilo de gomina, Rodri y Borja se habían fabricado una especie de cazadora con unas bolsas de basura y las chicas de la Hugomanía llevaban collares de pinchos a juego (que parecía que le acabaran de robar a algún dóberman). La Bemoles animaba el desfile con su flauta travesera, tocando una canción de heavy metal melódico, mientras el Calambres y el Zanahorio gritaban a pleno pulmón y se golpeaban el pecho como dos gorilas cabreados.

Los Murciélagos del Infierno de 6ºB se colocaron al otro lado del Morro de la Serpiente, frente a los Corceles Blancos de 6ºA.

Álber le hizo un gesto a Ro-róber y la Sombra, que imitaron un toque de trompeta.

—Amigos —dijo, dirigiéndose a nosotros—, enemigos —saludó con la barbilla, entrecerrando los ojos—. Os he convocado hoy a todos aquí, en zona neutral, para solicitar un armisticio.

—¿Un armisqué? —preguntó el borrico de Hugo.

—¡Un alto el fuego! —declaró Álber, intentando no salirse del papel.

Hugo se quedó igual que estaba.

—¿Una tregua? —sugirió Álber, que estaba empezando a perder la paciencia.

—¡Eso lo serás tú! —Hugo se rio de su propia borreguez.

La Sombra tuvo que sujetar a Álber de la capucha de su sudadera blanca para que no se lanzara contra él.

—A ver, lo que Álber quiere es que le demos al botón de pausa de la guerra —dijo el Estorbo, tragándose el último mordisco de su ensaimada.

—Aaahhh —dijeron a la vez los Murciélagos del Infierno.

Hugo retomó la palabra:

—¿Y por qué, si puede saberse? ¿Os habéis hecho caquita en los pantalones después de lo del gimnasio?

—Porque tenemos que estar unidos para que no echen al Píxel del colegio —declaró Álber, sin caer en la provocación—. Tenemos que hacer todo lo posible para que sus clases sean perfectas y el inspector no pueda apuntar nada en su libreta. Si vamos a hacer juntos la yincana en el FLIPE, no se pueden repetir enfrentamientos como los del viernes.

Noté un retortijón en el estómago al oír sus palabras.

¡Así que lo de la Pipa de la Paz era por eso!

—Si tú quieres salvar al Píxel, entonces nosotros queremos que el Píxel se pire —declaró Hugo. No sería muy listo, pero eso lo tenía claro.

Álber empezó a ponerse y quitarse la gorra como loco.

Aquel tic solo le daba cuando estaba a punto de perder los papeles.

—A ver… —intentó razonar con Hugo—. ¿Vosotros queréis que os vuelva a dar clase el Rottweiler?

El Rottweiler era el profe que nos había dado Educación Física en 5º.

El mote lo decía todo.

—No tendría por qué darnos clase el Rottweiler —replicó Hugo, que debía de haber puesto a trabajar a su única neurona—. Igual nos toca el Gamba —que es el profe que da clase en la E.S.O. y que tiene fama de ser bastante blando.

¡Toma! ¡En todo el morro!

Además, aunque echasen al Píxel y pusieran de sustituto al Rottweiler, las clases no serían ni la mitad de duras. Por mucho que ladrara, el entusiasmo del Rottweiler no se acercaba ni a mil kilómetros al del profe favorito de Álber. El despido del Píxel, admitámoslo, nos ahorraría un montón de sudor inútil e innecesario…

—Ehhh… —dudó Álber—. Sí, bueno, podría ser —admitió finalmente—. Pero, en realidad, hay otros motivos más importantes por los que nos interesa que el Píxel se quede en el colegio —añadió, haciendo una señal con la cabeza.

Max dio un paso al frente y desenrolló su «pergamino» de papel higiénico:

—Se solicita que los ataques en aula, pasillo, gimnasio, patio o comedor cesen con carácter inmediato… —empezó a decir.

—O sea, ahora mismo —tradujo el Estorbo antes de hincarle el diente a la segunda ensaimada de la mañana.

—… por los siguientes motivos —continuó leyendo su pergamino con el mismo tono que antes había usado Álber—: Motivo número uno: el destierro del Píxel del colegio supondría el fin de actividades tan molonas como la olimpiada cultural.

—A nosotros la olimpiada esa nos pareció un truño —respondió Hugo, con el ceño fruncido.

Hombre, un truño… no, pero vamos, yo no había sido la fan número uno de la ocurrencia del Píxel, precisamente.

—Bueno, menos la parte en la que os llenamos el techo de tocino y os castigó la Vieja —rebuznó Rodri.

—¡Ja, ja! ¡Esa fue buena! —graznó Borja.

Álber hizo un gesto a Max para que siguiera leyendo.

—Motivo número dos: el destierro del Píxel del colegio supondría el fin de la participación de los alumnos en programas de alta tecnología, como la Gametrón o el ADRIÁN.

—Mira, si es por eso, que le echen —dijo Hugo, con un escalofrío—. La Gametrón fue un aburrimiento absoluto y con el oso asqueroso ese aún tengo pesadillas…

El Zanahorio asintió, moviendo muy deprisa su mata de rizos y con lágrimas en los ojos.

Pero el caso es que yo me descubrí asintiendo también, muy despacio: un poquito de razón sí que tenía Hugo.

Álber resopló, pero no perdió la esperanza. Claramente, confiaba en que el último punto fuera decisivo para convencer a 6ºB.

—Motivo número tres: el destierro del Píxel del colegio supondría el comienzo del Reinado de la Vieja —leyó Max con voz siniestra—. Un colegio en el que los alumnos viven oprimidos bajo la tiranía de un fósil milenario que utiliza como tortura métodos educativos del pasado. Un colegio en el que todos los castigos consisten en montañas y montañas de inecuaciones y potencias. Un colegio en el que…

—A nosotros no nos da miedo la Vieja —soltó Hugo, envalentonado.

—Eso es porque no os da clase —protestó Álber.

A mí sí me daba clase y la Vieja da un miedo que te cagas, pero…

…la verdad es que me daba más miedo que mis padres me sacaran del colegio si el Píxel seguía haciendo de las suyas.

—Mira, que no —decretó Hugo finalmente. Se repeinó el flequillo engominado y añadió—: El musculitos ese no hace más que meternos en problemas, y además siempre está de vuestra parte —vale, igual eso también era verdad—. Por primera vez en muchos meses, os llevamos ventaja en el Santuario de las Victorias —nos recordó, señalando la cabeza del Calambres, que lucía la gorra que le habían robado a Ro-róber—. Y pensamos mantener esa ventaja. Así que nada de «tregua». Vamos a ayudar todo lo posible a ese inspector que ha traído vuestra Vieja. ¡Jijó! —exclamó.

—¡JIJÓ! —corearon los demás, entusiasmados.

Álber, que había conseguido mantener la calma durante la asamblea, perdió los papeles cuando se dio cuenta de que todo estaba perdido (y de que además nos habían plagiado el grito de guerra).

—¡Tenéis menos cerebro que los zombis podridos del Brain Eaters! —estalló—. ¡Decís eso porque no conocéis la furia del Terror de las Mates! ¡Os arrepentiréis! ¡Todo 6ºA unirá sus fuerzas para que el Píxel se quede en el colegio, aunque no nos lo pongáis fácil! ¡Y os vamos a hacer papilla el Santuario de las Victorias! —berreó, colorado como un tomate—. ¡Ju…!

Pero el «já» se le quedó atravesado en la garganta.

No sé exactamente qué me pasó. Se me tuvo que cruzar un cable de los importantes, o algo así. El caso es que no podía soportar que Álber estuviera tan entregado a defender al Píxel, que tenía la culpa de todos mis problemas, y no intentara defenderme a mí, que era su mejor amiga.

Invadida por una fuerza superior, cogí a Yuli de la mano, me salí de la fila y me coloqué en el lado de los Murciélagos del Infierno.

Sí, lo sé.

Aquello fue la traición máxima.

La jugarreta suprema.

La puñalada trapera definitiva.

—¿I-i… Inés? ¿Q-q-qué ha-ha-ces? —me preguntó Álber, tartamudeando más que Ro-róber.

—Lo siento, pero esta vez no puedo apoyarte —le dije—. A mí el Píxel me está haciendo la vida imposible. Después de lo del viernes, mis padres piensan sacarme del colegio tanto si me admiten en el MenBris como si no —confesé—. Es él o yo. No puedo ayudarte a salvarlo. Lo siento muchísimo, pero no puedo.

Aunque todo lo que salía de mi boca era muy lógico, supe que iba a arrepentirme de aquella decisión casi al segundo siguiente de haberla tomado. El corazón de Álber hizo «catacrac» cuando se rompió en mil pedacitos y un resplandor iluminó el Morro de la Serpiente cuando Hugo desplegó aquella cegadora sonrisa de anuncio de pasta de dientes.

Ya no había vuelta atrás.

Me interné con Yuli en las trincheras del bando enemigo.

—Inés, ¿estás segura de esto? Mira que tus astros dicen que hoy no es buen día para hacer cambios drásticos en tu vida… —me advirtió, al verse rodeada por las víboras venenosas de 6ºB, que además ese día llevaban unas pintas muy chungas.

No, para nada, estaba a punto de responderle cuando, de repente, de entre las filas de los Corceles Blancos salieron dos personas más.

Antón y Ro-róber se dirigieron hacia nosotras ante el flipe de Álber, que balbuceaba, incapaz de cerrar la boca. Al ver que no reaccionaba, Max se preocupó e intentó hacerle una maniobra de reanimación.

—Puaj, ¡qué asco! —dijo Álber cuando vio que su amigo se acercaba a soplarle en la boca para que le llegara aire a los pulmones—. ¡3As, Sombra: sujetad a vuestros novios! —les pidió.

María, en vez de salir corriendo, se quedó mirando muy fijamente a Ro-róber, como si tuviera el poder de atraerlo con el magnetismo de su mirada.

Las 3As tampoco se movieron del sitio.

—¡Antón… —refunfuñó Áurea, enfadada.

—… no… —continuó Alejandra.

—… es… —prosiguió Adriana.

—… mi novio! —acabaron las tres.

—¡Que se van con la Hugomanía! —insistió Max.

Y, ahí sí, las cuatro salieron corriendo como si hubieran pisado un muelle.

Pero Antón y Ro-róber cruzaron la línea imaginaria que dibujaba el Morro de la Serpiente antes de que sus amadas los alcanzaran y se unieron a nuestro bando.

—Chicas, mi corazón siempre estará con vosotras y con 6ºA —se disculpó Antón. Se quitó la sudadera blanca y cogió una de las negras que le tendía Esther, la cabecilla de la Hugomanía—. Pero Inés lleva razón: mi abuelo se quedó muy preocupado después de lo del ADRIÁN, y… bueno, mis padres también se están pensando lo de sacarme del cole.

—Los míos también tienen la mosca detrás de la oreja. / Hay que echar al Píxel, aunque así gane la Vieja —suspiró Ro-róber. Miró a la Sombra por última vez, intentando esquivar los rayos láser que ella le lanzaba con los ojos, y se puso la gorra desteñida que le devolvía el Calambres.

Ahora Hugo y Álber estaban igual de azules: Hugo de la risa y Álber de la impresión.

Mientras la Hugomanía y Max se esforzaban en impedir que sus respectivos líderes murieran asfixiados, Antón, Ro-róber, Yuli y yo nos agrupamos e hicimos piña entre las filas de 6ºB. Aquella era una decisión muy difícil y ninguno queríamos separarnos de nuestra clase, pero no había otra opción.

El Píxel tenía que irse.

Y, cuando ya pensaba que los niveles de pasmo no podían subir más, cuatro Murciélagos del Infierno se separaron muy lentamente de las filas de 6ºB.

Hugo seguía muy ocupado riéndose como una hiena y, cuando quiso darse cuenta de lo que estaba pasando, Borja y Rodri, sus dos piojos preferidos, acompañados del Zanahorio y el Calambres, ya corrían a traspasar la barrera invisible de la fuente, donde se hacía efectivo el cambio oficial de bando.

—¡Traidores! ¡Chaqueteros! ¡Me habéis dejado solo con un montón de chicas! —se quejó, quitándose de encima a la Hugomanía y echando a correr detrás de ellos.

—Ahora estás mejor acompañado / que con esos alelados —intentó animarle Ro-róber, pero Hugo no atendía a razones.

—Venga, chicos, la bromita ha estado bien, pero ya estáis volviendo —les ordenó, con su amabilidad natural.

—Vaya, parece que no todo el mundo comparte tus ideas de cavernícola —Max se recolocó las gafas.

Cuando Hugo vio que los huidos de 6ºB pasaban de él como de comer caca y se colocaban en los huecos libres que habíamos dejado nosotros, empezó a echar humo por las orejas.

—¡Que volváis, idiotas! ¿No veis que ahora somos más? ¡Podemos darles la paliza que se merecen!

—Hugo, tío, no te enfades, pero nosotros no podemos ir contra el Píxel —se excusó Rodri.

—Es amigo de nuestro entrenador de baloncesto y nosotros somos suplentes, no como tú, que eres titular —explicó Borja—. Como nos pongamos a fastidiarle, no vamos a volver a pisar la cancha ni en sueños.

—Yo solo estoy aquí por llevar la contraria, «amado líder» —declaró el Zanahorio. Estaba claro que aún no había superado los días del ADRIÁN y que Hugo hubiera recuperado el trono de 6ºB.

—A mí es que me gusta una de estas —dijo el Calambres con una sonrisa traviesa, señalando a las 3As—. Pero todavía tengo que decidir con cuál pueden saltar chispitas.

Las 3As se apartaron de él como si las hubieran electrocutado, y Yuli y yo tuvimos que sujetar a Antón para que no se le lanzara a la yugular.

Como siguiéramos subiendo el listón de las sorpresas, íbamos a tener que llamar a una ambulancia para llevar al hospital a Álber y a Hugo.

—Uy, uy, uy. Aquí se va a liar pero bien —Joaquín se plantó al lado de la fuente, con la misma cara que pone mi padre cuando hago algo que no le gusta.

—Joaco, tú vienes con nosotros, ¿verdad? —le preguntó Álber, con un hilillo de esperanza en la voz.

Era lo más lógico, porque el Píxel y Quique son superamigos.

El Estorbo echó un trago de agua en la fuente, reflexionó, soltó un eructo y declaró:

—No. Yo no voy con nadie.

—¿Ni siquiera si te damos dónuts? —le ofreció Max.

—No me la intentes colar otra vez, que antes me has dicho que veníamos a por la Pipa de la Paz, y aquí no hay pipas —negó, muy serio, moviendo la cabeza de lado a lado—. A mí me da igual que el Píxel se vaya o se quede. Pero nosotros tenemos que estar juntos siempre.

Y, diciendo aquello, se colgó la mochila al hombro y se fue a clase, dejándonos a todos flipando en colores fosforitos.

Desde luego, la vida nos iría mucho mejor si le hiciéramos más caso a Joaquín.

Pero el daño ya estaba hecho: éramos unos chaqueteros. Y no hay perdón para los chaqueteros.

Así que recogimos nuestras cosas y cada uno se reunió con los de su letra para no llegar tarde a clase.

Otra vez juntos, sí. Pero menos unidos que nunca.

MAX: ¡Aviso a todas las unidades! ¡El cerdo está en el barro! Repito: ¡El cerdo está en el barro! ¡Luz verde!

BORJA: ¿Un cerdo? ¿Dónde?

RODRI: ¿Pero qué dice de unas luces? Este tío se ha vuelto loco…

ÁLBER: A ver, ¡que el Cruasán está en la sala de profesores y es momento de actuar!

ZANAHORIO: ¿Ahora? ¡Pero si Hugo no está mirando! ¡Hay que esperar a que esté atento para que se lleve un buen chasco! ¡Venganza contra el chulito!

ÁUREA: No tenemos…

ALEJANDRA: … que despistar…

ADRIANA: … a Hugo.

CALAMBRES: Yo despisto a quien vosotras queráis, preciosas. ¿A quién hay que electrocutar?

MAX: Negativo. No hay que electrocutar a nadie. Hay que despistar a las gorilas.

BORJA: ¿También hay gorilas?

RODRI: Ya estamos otra vez con el zoo a cuestas…

SOMBRA:

BORJA Y RODRI: Vale, vale…

MAX: ¡Atención! El cerdo ha salido del barro. Repito: el cerdo ha salido del barro.

ÁLBER: Abortamos misión. Reunión de emergencia en las canchas de baloncesto en cinco minutos.

Guardé los prismáticos de mi padre en la mochila y Max y yo bajamos del techo de la caseta de contadores. La Sombra montaba guardia debajo, con su mirada de luz infrarroja. Las 3As estaban a la espera de que les hiciéramos una señal y, mientras tanto, fingían ensayar la coreografía de Don’t Be a Traitor, otro de los temas de Johnny Ahumada que habían decidido practicar para el FLIPE. Borja y Rodri, aunque no se habían enterado ni de la mitad del plan, en teoría eran los encargados de despistar a Asun y Manoli. Y el Zanahorio y el Calambres tenían que asegurarse de que los traidores de los Cruasán Warriors no nos sabotearan.

Pues tururú.

Aquella era la tercera vez que teníamos que abortar misión en lo que iba de día, y se nos acababa el tiempo. Ya estábamos en el recreo del comedor y todavía no habíamos conseguido nada. Las cosas estaban más chungas que en el nivel final del Scared to Death, cuando tienes que esquivar peluches poseídos y muñecas de porcelana asesinas con la única ayuda de una linterna.

Nuestras estadísticas eran para echarse a llorar: tres fracasos de tres intentos (ni siquiera hacía falta que Max dibujara una gráfica). Y eso que la misión que habíamos planeado era sencillísima.

O lo sería si contáramos con nuestros soldados de siempre.

Con aquellos zopencos de 6ºB no había manera de entenderse. No sabían nada de tácticas, ni de códigos secretos, ni de nada. Cada vez que les explicabas algo era como si les hablaras en drusteliano. Y eso cuando les daba la gana de escuchar, que yo no sé cómo lo hace Hugo para mantenerlos centrados.

Total, que los Píxel Knights tenían más agujeros que un colador.

—A ver, ¿se puede saber qué os ha pasado esta vez? —pregunté con desesperación cuando estuvimos todos reunidos bajo las canastas.

—¡Es que a mí no me parece bien que el jefe sea Álber! ¡Y no sé por qué tenemos que llevar estas cosas ridículas en la camiseta! —se quejó el Zanahorio, señalándose unas chapitas que nos había hecho Max con el escudo de los caballeros del Medieval Citadelle. Y luego, rojo de rabia, añadió—: ¿Y por qué tienen que ser ellas las que hagan lo más gordo?

—¡Eso! ¡Los papeles protagonistas se los dejáis siempre a los de vuestra clase! —le apoyó Rodri.

—No es porque sean de nuestra clase —rebatió Max—. Las 3As son las agentes más ágiles del equipo y las mejor preparadas para llevar a cabo la entrega. ¡Su parte es la más arriesgada! ¿O es que prefieres hacerla tú y que te cacen Asun y Manoli? —le desafió, subiéndose las gafas.

—¿Yo? —respondió Rodri, con voz temblorosa—. No, no es eso. Yo solo digo que Álber va de jefe y solo sabe dar órdenes y nunca explica nada…

—¡Pero si os lo he explicado todo tres veces! —estallé yo, perdiendo la paciencia—. ¡Es que tenéis menos cerebro que un Trugorg decapitado!

—¡Tú sí que eres un tubo decapitado! ¡Ja! —rebuznó Borja—. ¡Deja de decir frikadas!

—Uy, aquí saltan chispas… —comentó el Calambres con los ojitos brillantes.

—¡Así nunca vamos a vengarnos de Hugo! —volvió a quejarse el Zanahorio, que lo único que quería era dejar mal al rubito—. ¡Tenemos que ponernos de acuerdo de una vez!

—Escuchad al mataconejos este, por favor —pedí al Calambres, Borja y Rodri—. Este equipo solo tiene que durar hasta que consigamos que el Cruasán se pire sin suspender al Píxel en su evaluación. Luego, cada uno se irá con su clase de siempre y todo volverá a ser como antes.

Bueno, la verdad es que eso no me lo creía ni yo.

Nada iba a volver a ser como antes.

Antón, Ro-róber, Julieta e Inés (¡mi mejor amiga!) nos habían traicionado.

Y Hugo tampoco iba a perdonar tan fácilmente lo que habían hecho las sabandijas de su clase que ahora estaban en nuestro equipo…

Buah, menudo lío.

Todos sabíamos que iba a ser muy, pero que muy chungo que las cosas volvieran a ser como antes. Pero, por el momento, decidimos pasarlo por alto y ocuparnos de la misión que nos traíamos entre manos.

—Soldados, tenemos muy poco tiempo —añadió Max—. Es necesario que entreguemos el paquete lo antes posible.

—Así que el plan es el mismo que antes —insistí.

Borja y Rodri se quedaron mirándome como pasmados.

Ay, por favor, que ni a la cuarta se enteraban.

—Esto… —empezó Rodri.

—No sabéis cuál es el plan —adivinó Max.

—Bueno… —respondieron Borja y Rodri, encogiéndose de hombros—. Recuérdanoslo, por si acaso…

Max carraspeó, adoptó su aire de maestro estratega y explicó:

—La misión es entregarle al Cruasán una caja de bombones para deportistas, envuelta en un papel de regalo decorado con balones de fútbol, raquetas de tenis, bates de béisbol y pelotas de baloncesto. Son bombones que combinan el placer del chocolate con una dieta saludable, pensados para ablandar el corazón de acero del inspector.

—Ya… —Borja se quedó como estaba.

—Vosotros dos tenéis que despistar a esas dos —les recordó el Zanahorio, señalando a Asun y Manoli con el dedo.

«Esas dos», se habían bajado las gafas hasta la punta de la nariz y tenían los ojos clavados en nosotros. Con tanto ir y venir, estábamos dando el cante.

—Vale, y mientras «estos dos despistan a esas dos», ¿nosotros qué hacemos? —preguntó el Calambres.

—Vigilar que los Cruasán Warriors no nos la jueguen —repitió Max por vez número mil, resoplando de impaciencia.

—Para eso primero habría que volver a encontrarles… —comentó el Zanahorio.

La Sombra se echó la capucha hacia atrás, hizo visera con la mano sobre los ojos y usó su visión rastreadora para detectar la presencia de nuestros contrincantes en el patio (nosotros por si acaso apartamos la vista, no fuéramos a cruzarnos en la trayectoria de su mirada y nos disolviéramos, o algo así). Tras un rápido examen visual, María volvió a ponerse la capucha y negó con la cabeza.

¡Por todos los bichos inmundos de los pantanos de Zuria! ¡Los habíamos perdido!

Con tanta discusión lo único que habíamos conseguido era despistarnos a nosotros mismos. Y, mientras tanto, el equipo de Inés y Hugo había aprovechado para salir del patio sin ser vistos.

—¡Código rojo! —gritó Max.

—¡Rápido! ¡Seguro que nos están liando alguna! —exclamé—. Chicas, ¿tenéis el paquete?

—Ajá —dijo Áurea, pasándoselo a Alejandra.

—Ajá —repitió Alejandra, que se lo pasó a su vez a Adriana.

—Ajá —terminó Adriana, guardándolo en una bolsita de tela que llevaba a la espalda.

—No nos vendría nada mal un poco de camuflaje… —comentó Max—. Asun y Manoli no nos quitan ojo de encima.

—¡Max, Antón no está con nosotros, supéralo ya! —le grité, nervioso. Las 3As suspiraron y sus tres flequillos se pusieron tristes—. Se ha ido con Ro-róber, la adivina de pacotilla esa y la que yo creía que era mi mejor amiga.

—Vale, vale… —Max se quedó pensativo.

—¡Borja, Rodri!—los dos se pusieron tiesos. Intenté hablarles muy despacito, en su idioma, para que pudieran entenderme—: Vosotros… ugh… distraer… ugh… vigilantes comedor… ¿Vosotros entender?

Y les empujé hacia Asun y Manoli, que no tardaron ni cinco segundos en ponerse a acecharlos como dos lobos hambrientos.

—Calambres, Zanahorio —les llamó Max—, vuestra misión ahora es encontrar a los traidores y sabotear lo que sea que estén tramando.

—¿Podemos usar chispas? —preguntó el Calambres con una sonrisilla maligna.

—Mmm… Vale —María me tiró de la manga de la camiseta con ojos suplicantes—. ¡Pero pocas! A ver si le vas a hacer daño a alguien —a Ro-róber, por ejemplo—. Y tú, Sombra, te vienes con nosotros al puesto de vigilancia.

—¿Chicas? —Max miró a las 3As, que asintieron y salieron corriendo a sus puestos.

Solo quedaban veinticinco minutos de recreo. Había que darse prisa.

Estaba nerviosísimo. Examiné el patio con los prismáticos de mi padre, pendiente de tres cosas:

1) de Borja y Rodri, a los que no se les había ocurrido nada mejor para atraer la atención de las Monstruas que ponerse a pelear a cabezazos en medio del patio, como dos carneros;

2) de los Cruasán Warriors, a los que no veía por ninguna parte;

3) y del propio Cruasán, que tampoco asomaba el careto por la ventana de la sala de profesores.

Ya llevábamos cinco minutos en cuclillas sobre el techo de la caseta y nos empezaban a doler las piernas.

—El inspector ese está todo el día hasta en la sopa y, ahora que lo necesitamos, no aparece —rezongó Max.

—No te desesperes. Esto es como en el Dark Waters Nightmare: la pantalla esa aburridísima en la que todo está en calma antes de que empiece la tormenta del quinto nivel. Seguro que aparece ahora —le dije a mi amigo, intentando aparentar seguridad.

—Esto… ¿Álber? —me preguntó él, dudando.

—¿Sí?

—¿Estás nervioso? ¿Quieres hablar de lo de Inés…? —Max me miró las uñas—. Tío, como te las sigas mordiendo así te vas a terminar arrancando un dedo.

Claro que no quería hablar de «lo de Inés». Hablar de Inés me hacía sentir un nudo en el estómago, y ahora no estaba para sentimientos.

—No hay nada de qué hablar, Max. Ahora Inés es el enemigo —declaré, serio.

—Es que ella también lo debe de estar pasando mal. Me acuerdo cuando a mí me cambiaron de cole que…

—Pero ¿dónde está el Cruasán? —dije, para cambiar de tema.

A nuestro lado, la Sombra estornudó y, oye, fue magia: un segundo después, la luz de la sala de profesores se encendió y la silueta del Cruasán se dibujó en la ventana. Max y yo nos quedamos mirando a María, pasmados, y ella se encogió de hombros con una tímida sonrisa.

Me puse tan nervioso que no daba una con el teclado del Splaschat.

ÁLBER: Chichas, la repa esghfstá tundada. Digo: ¡la ropa está tendida!

Áurea, Alejandra y Adriana no necesitaron más explicaciones. Desde el puesto de observación vimos cómo leían el mensaje, chocaban los cinco y, con tres mortales hacia delante y tres volteretas laterales, se escabullían por la puerta que llevaba a las aulas y la sala de profesores.

Max, la Sombra y yo suspiramos aliviados, pero la alegría no tardó en convertirse en chasco cuando nuestros móviles vibraron a la vez.

ZANAHORIO: ¡Rápido, necesitamos refuerzos en el pasillo!

CALAMBRES: Sí, ¡esto está que arde!

Max y yo quisimos echar a correr hacia el pasillo, pero una especie de fuerza invisible nos retuvo en el sitio. Cuando nos dimos la vuelta, vimos que la Sombra nos miraba, con los brazos cruzados. Al principio nos dio muy mal rollito, pero luego nos fijamos en que María señalaba con la cabeza a Borja y Rodri.

Tenía razón: si los Cruasán Warriors nos la estaban jugando, lo mejor era contar con todos los operativos posibles.

Aunque Rodri Cabezabolo y Borja Cabezabuque más bien eran dos inoperativos: los muy brutos se habían dado tan fuerte en la cabeza que Asun y Manoli habían tenido que sacarles una bolsa de hielo para que se les bajara un poco el chichón.

A ver cómo nos sacudíamos ahora a las gorilas de encima para llevarlos al pasillo…

Menos mal que tenía conmigo a Max, al que nunca se le agotan las buenas ideas.

—¡Ay, mi madre! ¡Pero qué os habéis hecho! —gritó, acercándose a Borja y Rodri.

Su aparición pilló tan desprevenidas a las Monstruas que las dos retrocedieron un paso.

—Ayyy —sollozaban Borja y Rodri, tocándose sus respectivos chichones.

—Uf, esto es grave —Max les abrió los párpados para examinar sus ojos mientras les pasaba la tablet por encima de la cabeza, como si les estuviera escaneando el cerebro—. ¡Tienen las pupilas dilatadas! ¡Hay riesgo de traumatismo craneoencefálico! ¡A la enfermería! ¡Rápido!

Asun y Manoli intercambiaron una mirada de sospecha y se colocaron entre esos dos inútiles y nosotros, formando una barrera.

—Bueno, vale… Pero que sepáis que no es la primera vez que pasa —Max se encogió de hombros y les enseñó la copia escaneada de Historia del Recreo—. Mirad, esto es de hace nueve años: «Julián Muñoz ha quedado en estado vegetativo después de hacer un remate de cabeza en un partido de fútbol y que las vigilantes Braulia y Enriqueta no le llevaran a tiempo a la enfermería durante el recreo del comedor».

—Manoli, ¿nosotras empezamos a trabajar aquí…? —preguntó Asun.

—Hace ocho años —contestó Manoli.

—Mmm… Justo después de que despidieran a las dos vigilantes anteriores… —comentó su compañera, recolocándose las gafas y rascándose la barbilla.

Las dos tragaron saliva a la vez, confusas.

—¡Necesitan atención médica urgente! —insistió Max—. Vamos a hacer una cosa: vosotras seguís vigilando el patio y nosotros nos encargamos de llevarlos a la enfermería.

Las Monstruas volvieron a mirarse y dudaron un segundo.

La Sombra se puso a imitar el sonido de una sirena de ambulancia.

¡NINO, NINO, NINO!

Lo clavó tanto que Asun y Manoli empezaron a aletear como dos gallinas nerviosas.

—¡De acuerdo! —dijeron, a la vez—. Los lleváis a la enfermería y volvéis al patio enseguida, ¿estamos?

—Por supuesto —aseguró Max.

Enganché a Borja por debajo de las axilas, Max hizo lo mismo con Rodri y cruzamos el patio a toda velocidad arrastrando a aquel par de mostrencos hacia la puerta del edificio de las aulas. Todo esto acompañados, claro está, por la perfecta imitación de sirena de ambulancia de la Sombra.

¡NINO, NINO, NINO!

—¿Nos vamos a morir? —me preguntó Borja, con voz temblorosa.

—Pues espero que no, porque el colegio ni siquiera tiene enfermería… —respondí yo, soltándole justo cuando llegábamos a la puerta—. Puaj, tío, te apestan los sobacos —me quejé, oliéndome las manos—. Venga, más correr y menos lamentarse, que el Calambres y el Zanahorio necesitan refuerzos.

Subimos las escaleras como si nos persiguiera el jefe del tercer nivel del Inferno Flames y, cuando llegamos al pasillo, nos encontramos a nuestros soldados el uno a hombros del otro, despegando algo de las paredes.

—Menos mal que os hemos dicho que rapidito… —se quejó el Zanahorio—. Llevamos aquí diez minutos y no hemos quitado ni la cuarta parte.

Y seguramente no seríamos capaces de limpiar aquel desastre entre todos, pero cerré el pico porque no quería desanimar a mis soldados.

Aquel pasillo era un espectáculo.

Antón (porque aquello solo podía ser obra suya), había empapelado las paredes, las puertas y hasta el techo con pósteres gigantes que recopilaban los peores momentos de nuestro profesor de Educación Física. Entre los grandes episodios del Píxel en el colegio, teníamos:

1) un dibujo que representaba una versión macabra llena de pinchos del Laberinto del Ninja de la olimpiada cultural;

2) un primer plano del Píxel con un casco de realidad virtual en la cabeza y cara de loco mientras peleaba a muerte con la Vieja en la Gametrón Week;

3) y una imagen del Píxel encerrado en el cuarto de la limpieza, temblando frente al holograma del osito del ADRIÁN, que Antón había convertido en una especie de oso vampiro con los colmillos afilados.

Debajo de cada ilustración, rotulada con unas letras rojas, podía leerse bien grande la palabra «¡RECORDAD!».

—Brillante… —murmuraba Max, maravillado—. Es un auténtico genio.

—¡Un genio que ahora trabaja para el enemigo! —le recordé, dándole un codazo—. ¡Venga, que no hay tiempo! ¡El Cruasán no puede ver este desastre!

Me subí a hombros de Max y empecé a rascar los pósteres de las paredes como un gato furioso. El Zanahorio y el Calambres también estaban entregadísimos a la causa, pero nos costó un rato convencer al loco de las chispas de que, aunque fuéramos a quitar carteles más rápido si usábamos el soplete de bolsillo que le había regalado su padre, no podíamos arriesgarnos a prenderle fuego al colegio.

Borja y Rodri, que compensaban su falta de cerebro con unas piernas largas como andamios, eran los únicos que, subidos uno encima del otro, llegaban a los carteles del techo.

La Sombra no podía ayudar mucho porque no tenía pareja, pero clavaba fijamente la vista en los carteles y os juro que un par se despegaron después un rato.

Mientras limpiábamos el pasillo de publicidad antiPíxel, yo le daba vueltas en la cabeza a todo a la vez: el Cruasán, la sala de profesores, el pasillo convertido en un museo de las cagadas del Píxel…

—Oye, ¿y dónde están vuestras amigas? —preguntó Borja de repente.

—Sí, eso. Las que bailan y hablan a la vez. No querrán que lo hagamos todo nosotros, ¿no? —se enfadó Rodri.

—Las chicas chispeantes… —canturreó el Calambres.

Ostras, es verdad.

¿Dónde leches se habían metido las 3As?

Me retorcí para sacar el móvil del bolsillo, olvidándome de que estaba subido a hombros de Max.

—Álber, tío, ¿estás tonto o qué? ¡Que te vas a caer! —protestó mi amigo, intentando recuperar el equilibrio.

—Las 3As no han dado señales de vida.

—Es imposible que no les haya dado tiempo a entregar el paquete…

—Pues o han completado la misión y ya están en el patio ensayando coreografías del cantante pesado ese o…

Una malvada risa me heló la sangre en las venas y, cuando la lona cayó sobre nosotros, mis peores sospechas se confirmaron.

Las 3As habían caído en combate.

Y nosotros, por pringaos, también.

Las 3As estaban atadas a tres sillas con tres combas de las que usaba el Píxel para hacernos entrenar resistencia: una naranja, una verde y una amarilla. Las tres fosforitas.

A su lado, la sonrisa llena de dientes del rubiales de Hugo nos dejaba ciegos. Tenía una pose muy chulesca: con una mano se apoyaba en el respaldo de la silla de Áurea y, con la otra, lanzaba y recogía una cajita rectangular envuelta en un papel de regalo de deportes.

La caja de bombones.

—Así que intentando ganaros al Cruasán con truquitos, ¿eh? —nos dijo Hugo con una sonrisilla—. Parece mentira que no le conozcáis: un antiguo profesor de Educación Física nunca jamás se comería esta bomba de calorías. Seguro que os ha dado la idea el amigo-bola ese que tenéis.

—¡Oye, con el Estorbo no te metas! ¡Él es neutral! —gritó Max.

A mí también me habían entrado unas ganas brutales de borrarle la sonrisa de un tortazo, pero no me podía mover: los diez Píxel Knights estábamos envueltos como burritos mexicanos dentro de una lona en la que había pintada una copia exacta del pasillo vacío. Esos rastreros la habían colgado de uno de los rieles del techo y habían aprovechado para ocultarse detrás mientras nosotros estábamos agobiados despegando carteles.

—¿Y Antón cuándo leches ha pintado esto? —le pregunté a Max, señalando la lona.

—Max le pidió hace tiempo que la hiciera por si podíamos utilizarla en algún combate contra 6ºB —la voz de Inés respondió con frialdad y mi ex mejor amiga salió de detrás de Hugo con una cara muy rara, como sin expresión.

—Se me había olvidado por completo que la teníamos… —reconoció Max con expresión triste.

—Pero a él ya veo que no —señalé.

Antón no sabía dónde meterse. Bajó la vista y fingió que comprobaba el nudo de los pañuelos que amordazaban a las 3As, unos pañuelos negros con lentejuelas plateadas y en los que se leía: «I’m sorry». Seguro que se los había currado para que las 3As no se enfadaran con él, pero Áurea, Alejandra y Adriana, que son de armas tomar, lo recibieron con una dentellada en la mano.

—¡Ayyy!

Antón no era el único que parecía arrepentido de su decisión. Ro-róber, que había sido el encargado de atarnos como rollitos de primavera, entonaba un triste beatbox.

—María, perdóname, te lo ruego. / Sin tu amor yo me muero —susurró.

La Sombra le fulminó con la mirada y él se cayó de culo al suelo.

Borja y Rodri tampoco se atrevían a mirar a su antiguo líder.

Inés parecía que hubiera visto un fantasma.

—Bueno, merluzos, ¿contentos? —escupí—. ¿Y ahora qué? ¿Nos vais a echar la culpa del desastre del pasillo? ¿Os vais a chivar a la Vieja? —miré a Inés—. ¿O tenéis en la agenda traicionar a alguien más?

Ella tragó saliva, pero no respondió.

En un universo normal, en el que los de 6ºA estamos juntos y Hugo solo tiene de consejeros a los melones de Borja y Rodri, nunca, jamás de los jamases, hubiera conseguido capturarnos.

Pero, ahora, Hugo tenía a Inés de su parte.

E Inés es una tía muy, muy lista.

—No, hombre, eso sería acabar con la diversión muy pronto, ¿verdad, Inesita? —dijo Hugo. Ese día estaba superorgulloso de sí mismo y se le notaba—. Qué va. Vamos a ayudaros a que entreguéis vuestro regalo. Es más, lo vamos a mejorar.

Chasqueó los dedos y la tres integrantes de la Hugomanía acudieron para entregarle tres objetos: un abrecartas, un rollo de celo y una caja de pastillas en las que se leía: «LAXANTE».

—Para eso, primero vamos a desenvolver este paquetito —dijo, abriendo el papel de regalo, sin romperlo—, sacar los bomboncitos y darles un toquecito especial —añadió, triturando una pastilla y espolvoreando el contenido por encima del chocolate—. Ahora lo envolvemos otra vez —volvió a pegar el paquete con el celo— y se lo dejamos al Cruasán en la sala de profesores. Del Píxel, con amor. ¡MUAJAJAJÁ!

Ay, la leche.

La maldad de Hugo y la inteligencia de Inés unidas eran una combinación muy, pero que muy difícil de superar.

Mientras los Píxel Knights al completo observábamos impotentes cómo Hugo iba espolvoreando uno a uno los bombones con el laxante, mi cabeza trabajaba a toda velocidad en un plan de escape.

La cosa estaba difícil: estábamos inmovilizados, rodeados y nadie iba a acudir a rescatarnos…

Necesitábamos una catástrofe natural.

Probablemente nos castigarían hasta que al Estorbo le dejaran de gustar los dónuts, pero al menos detendríamos el plan de nuestros enemigos.

Así que cogí todo el aire que pude y, con todas mis fuerzas, grité:

—¡DOS AL CUADRADO ES IGUAL A CINCO!

Todo el mundo se quedó paralizado, sin entender muy bien de qué iba todo aquello.

Pero en los ojos de Inés leí que ella sí sabía lo que me proponía.

Y la Profeta, su nueva mejor amiga, también.

—Yo no tentaría a la suerte, Alberto —me advirtió—: Tienes a Saturno en Cáncer… Igual el cangrejo te da un sustito con una de sus pinzas.

Sí, sí, que me picara el cangrejo, pero los Cruasán Warriors no podían salirse con la suya.

Y de eso se iba a encargar la Vieja, que apareció como un mosasaurio furioso de detrás de una esquina.

—¿QUIÉN HA CALCULADO MAL ESA POTENCIA TAN SENCILLA? —cuando nos vio en medio del pasillo, su voz chillona se volvió todavía más aguda—: ¡¿PERO SE PUEDE SABER QUÉ DEMONIOS ESTÁ PASANDO AQUÍ?!

Bueno, Álber, pues aquí se acaba todo, me dije a mí mismo.

Max debió de pensar lo mismo, porque se revolvió un poco dentro de nuestro cucurucho humano para cogerme de la mano y darme un apretón flojito.

Lo que no tenía previsto fue la rapidez con la que a Hugo se le encendió la bombilla.

—¡Araceli, menos mal! —exclamó, fingiendo alivio—. ¡Les hemos pillado colgando esto en el pasillo! —dijo, señalando los carteles que aún quedaban pegados a las paredes.

Ahora sí que estábamos perdidos… ¡Encima nos íbamos a comer la trastada del pasillo!

La Vieja entrecerró sus ojillos de momia egipcia y, tras echar un vistazo a las ilustraciones, ladró:

—¡ROMÁN, FELIPE! —el Corchea y el Rainbows aparecieron corriendo por el pasillo—. Descolgad esto inmediatamente —ordenó, con voz seria—. No queremos que el inspector Beltrán se haga una idea… equivocada sobre el profesor Esteban, ¿verdad?

—N-no, n-no, claro que no —tartamudeó el Corchea, que salió corriendo a buscar una escalera.

—¿No les va a castigar, entonces? —se quejó Hugo.

La Vieja le inspeccionó con el mismo interés que si fuera un microbio y pasó de responder, como si la guerra entre nosotros le importara tres cominos.

—¡Pues mira lo que iban a llevar a la sala de profesores! —dijo Hugo, tendiéndole la caja de bombones con sorpresa—. ¡Son bombones con laxante! ¡Se los querían dar al inspector de parte del Píxel!

Estaba claro que Hugo lo único que quería era machacarnos, fuera como fuera, y que estaba dispuesto a todo para conseguirlo.

Inés se estampó una mano contra la cara, desesperada.

—¡Mentira! ¡Son para deportistas!—grité, indignado.

La Vieja movió sus ojillos de unos a otros y, después…

Sonrió.

De verdad.

Al principio nos costó reconocer aquella mueca, porque creo que nunca nadie había visto que los pliegues de su cara se montaran unos sobre otros de aquella forma. Pero, si unías los puntitos mentalmente, la forma que te salía era la de una sonrisa.

—Mmm… Con laxante, ¿eh? —murmuró—. «Con aprecio, de parte del profesor Martínez» —la Vieja leyó la dedicatoria que había escrito Hugo y se relamió—. Pues pienso ocuparme personalmente de hacérselos llegar ahora mismo…

Oh, no.

No solo nos iban a castigar sino que, encima, Araceli estaba de parte de los Cruasán Warriors.

A Hugo le estaba costando aguantarse la risa. A mí me estaba costando aguantarme las ganas de darle una colleja. El resto, en cambio, parecían entre resignados y aliviados porque toda aquella historia estuviera a punto de terminar.

Porque, claramente, después de aquello el Píxel iba a salir volando del colegio…

La Vieja se puso a canturrear:

—Le van a encantar. Creo recordar que el inspector es un poco estreñido, solo hay que verle la cara —rio el Terror de las Mates. Al hacerlo, su piel de pasa, que no está acostumbrada a mover los músculos de la risa, crujió como cuando pisas una cáscara de cacahuete—. Esto le va a venir de perlas y seguro que le hace muy, muy feliz. ¡Bombones para deportistas que le ayudarán a ir al baño! ¡Imagínate!

Hugo se quedó pasmado al ver que todo su plan se desmoronaba…

Bueno, en realidad, todos estábamos contemplando aquella escena con la boca abierta hasta el ombligo.

La Vieja esperó a que el Corchea y el Rainbows terminaran de arrancar cartelitos y se fue tan contenta hacia la sala de profesores, con sus bombones de sirope de cacafuti en la mano. Incluso dio unos saltitos de alegría muy raros con los que temimos que se le descolocaran todos los huesos fósiles del cuerpo.

Antes de desaparecer por el pasillo, se dio media vuelta:

—Ah, y desatadlos —gritó, señalándonos desde lo lejos—. Si lo de los bombones ha sido idea suya, todos los que tengan clase conmigo se han ganado un positivo.

Hugo se puso rojo, morado y granate sucesivamente, como una especie de semáforo de la ira, pero no le quedó más remedio que obedecer las órdenes de la Vieja.

—Inesita, desátalos y vámonos de aquí.

Cuando se acercó a mí, Inés abrió la boca como para decir algo, pero al final no se atrevió. Simplemente, me miró con unos ojos muy grandes y muy raros.

Creo que estaba intentando pedirme perdón.

O igual era que se había dado cuenta de que, con la Vieja de parte de los Píxel Knights, íbamos a dejar el pabellón de nuestro profe de Educación Física bien alto. Sus cruasancitos no tenían la más mínima posibilidad de ganar.

O a lo mejor eran las dos cosas. Porque, si el Píxel se quedaba, a ella seguro que se la llevaban del cole…

Buf, menudo lío…

Le habíamos dado una paliza a los Cruasán Warriors, habíamos chafado los planes del chulito de Hugo y, además, ¡la Vieja me había puesto un positivo en Mates!

Pero eso ponía a Inés a un paso de acabar en el MenBris…

Tenía la impresión de que, hiciera lo que hiciera, en aquella guerra iba a salir perdiendo.

Estábamos frente al corcho que la Vieja había colocado en el pasillo para que los alumnos anunciaran las actividades que querían organizar durante el FLIPE. Yuli llevaba en la mano un rollo con unos carteles chulísimos que habíamos hecho la tarde anterior en su casa, y yo una cajita con chinchetas.

Pero estaba tan triste que ni siquiera tenía fuerzas para abrirla.

—¿Qué te pasa, Inés? —me preguntó ella—. Es como si no te hiciera nada de ilusión lo del concurso de relatos…

—Ya, tía, lo siento. Pero es que no hago más que pensar en que igual este es mi último FLIPE en el colegio… —confesé.

—¿Tus padres siguen con lo de cambiarte? —me preguntó mi amiga.

—Puf, ya te digo. No hacen más que decir que este colegio es un «nido de locuras». Y en el MenBris ya les han dicho que, aunque «solo» tenga un coeficiente de 129 puntos, con un poco de educación especial podrían hacer la excepción de admitirme. Solo me queda pasar el examen de contenidos.

Yuli me dedicó una mirada comprensiva, me quitó la cajita de las manos y me pasó el taco de carteles. Yo desenrollé uno, con las manos flojas como pelusas, y lo apoyé contra el corcho mientras ella lo clavaba.

—No te rayes, tía. Estoy segura de que todo se va a arreglar. Ayer estuve mirando tu carta astral, y no aparece nada que indique un cambio de colegio dentro de poco.

Yuli me dedicó una sonrisa que me subió la moral de inmediato. Menos mal que todavía la tenía a ella porque si no…

Mi nueva mejor amiga y yo llevábamos una semana entera currándonos la actividad que íbamos a hacer en el FLIPE: un concurso de microcuentos para todo el colegio. Los participantes tendrían que escribir historias cortas, de no más de cien palabras, sobre el tema libre que ellos eligieran.

A la Minitauro le había parecido superbuena idea y se había ofrecido a ser jurado con Yuli y conmigo. Además, habíamos conseguido que Quique, a través del Rincón del Gamer, donara los premios del concurso. ¡Y menudos premios! La edición coleccionista de los siete tomos de los Guerreros del Grafeno para el ganador, la colección completa del Samurái Rojo para el segundo y las cuatro novelas en las que se inspiraba el videojuego de Pakurian Infest para el tercero.

Pero la cosa no quedaba ahí: a Antón también le había molado mucho el tema del concurso y se había ofrecido a hacer ilustraciones basadas en los diez mejores cuentos e imprimirlas en grande para organizar una especie de exposición en los pasillos.

Molaba, ¿no?

Pues había quienes no pensaban lo mismo…

No habíamos terminado de colgar el primer cartel cuando a Yuli y a mí nos vibró el móvil a la vez.

—¡Eh, es el primer relato que recibimos! —gritó Yuli, entusiasmada—. Aunque es un poco raro, porque hace muy poco que hemos publicado el correo electrónico al que hay que mandar los cuentos.

Ay, ay, ay…

Me saqué el móvil del bolsillo y pulsé la pantalla con un nudo en el estómago, preparada para lo peor:

Había una chica que iba a una clase que se llevaba fatal con otra clase porque eran unas ratas traidoras. En su clase de siempre tenía muchos amigos, pero como no le parecían suficientes, se hizo amiga de una adivina. Un día a la chica le empezó a gustar una de las ratas traidoras de la otra clase. La rata traidora que le gustaba era muy bonita y tenía el pelo amarillo, pero era mala. La chica traicionó a sus amigos por ella. Y por eso se quedó sola para siempre, por ser la novia de una asquerosa rata traidora. FIN.

Y sí que era lo peor, sí. Pero lo peor que había leído en mucho tiempo. Aquel cuento tan poco disimulado y tan mal escrito era, claramente, del rencoroso de Álber. Le iba a decir cuatro cositas por Splashchat cuando recibimos otro cuento:

La sargento Intrik era uno de los mejores operativos en la guerra contra los comedores de cerebros. Pero un día, mientras dormía, un parásito comesesos con forma de araña albina se introdujo por su oreja y fue devorando lentamente sus neuronas hasta convertirla en una descerebrada más. Así perdimos para siempre a la sargento Intrik, y poco después los comesesos destruyeron a la humanidad.

Misma temática en un ambiente un poco más complejo. Ese cuento olía a Max.

En el reino del príncipe Johnny, había una dama a la que le gustaba un caballero rubio que era idiota. La dama era igual de idiota que el caballero rubio, y traicionó a sus amigos por él. En aquel reino eran todos idiotas, menos el príncipe Johnny y las tres princesas Amatista, Ágata y Ámbar, que eran las novias del príncipe Johnny y las más guapas del reino.

Ajá, ajá, ajá. Muy bonito. Aquello solo podía ser de las 3As.

Dudaba mucho de que la Sombra fuera a mandar nada, pero entonces nos llegó un nuevo mensaje:

¿Quieres leer una historia espeluznante de verdad?

El archivo que venía adjunto era una foto de la Sombra, con la capucha echada hacia atrás y mirándonos como si quisiera convertirnos en una coliflor.

Genial.

Como sabían que Yuli y yo éramos el jurado y teníamos que leernos absolutamente todos los cuentos, nos iban a llenar la cuenta de correo de relatos-pullita.

Toda la ilusión que sentíamos por el concurso se esfumó en un instante.

—Anda, vámonos de aquí, que hoy tenemos las dos a Marte en la casa 9, y eso significa guerra —Yuli colocó los carteles que nos quedaban y, cogiéndome del brazo, me arrastró con ella por el pasillo.

—Menudos asquerosos… Les encanta restregarme lo de que antes me gustaba Hugo… —me quejé a Yuli.

—Bueno, es que Hugo es tan guapo… —suspiró mi amiga con una sonrisa bobalicona.

—¡Yuli, no! ¡Sal de sus garras! —me paré en seco en medio del pasillo y la sacudí como si quisiera sacarle un demonio del cuerpo.

—Ay, sí, sí, es verdad. Perdona —dijo, como si acabara de despertarse de un sueño—. Es que las piscis somos tan románticas… Todo el mundo sabe que no te has cambiado de bando por Hugo, pero les resulta más fácil pensar eso que afrontar la realidad.

—Pues vaya…

—A todos nos va a dar muchísima pena si te sacan del cole. A Álber más que a nadie pero, como buen Leo, es un orgulloso y no lo demuestra. Lo va a pasar fatal como te vayas —me aseguró Yuli.

—Álber solo quiere que su querido profesor de Educación Física se quede en el colegio aunque me tenga que sacrificar a mí para conseguirlo —dije, molesta.

—Mmm… —murmuró ella, pero ya no dijo nada más.

Ya, ya lo sé.

Igual unirme al bando enemigo no había sido la mejor idea para contar con el apoyo de mis amigos. Lo único que había conseguido era separarme de ellos antes de tiempo, y ahora directamente no me podían ni ver.

Solo había que leer sus «relatos»…

No sé, yo cada vez tenía menos claro lo de ir en el equipo de Hugo, pero no se me ocurría cómo dar marcha atrás.

Ni tampoco cómo seguir hacia delante porque, para qué mentiros, los Cruasán Warriors lo teníamos todo en contra.

Para empezar, no nos entendíamos entre nosotros: a Hugo le importaba mucho más fastidiar a los Píxel Knights que dejar mal al propio Píxel, que yo pensaba que era el objetivo de aquella alianza (mis antiguos amigos llevaban razón en una cosa: Hugo era el rey de los idiotas).

Y, para rematar, teníamos frente a nosotros un elemento imposible de superar: la Vieja, que era una Píxel Knight encubierta (que alguien me explique por qué, por favor), se había vuelto tarumba del todo y…

…aquella mañana estaba en nuestra clase, aunque no nos tocaba con ella.

—Ejem, ejem —carraspeó el Terror de las Mates cuando nos vio entrar por la puerta—. Son las nueve y tres minutos. ¿Os vais a sentar de una vez en vuestros sitios, o voy a tener que poneros cien divisiones con decimales?

Yuli miró el calendario que había colgado en el corcho.

—Joé, hoy tenemos a Saturno en Capricornio: nos va a salir todo al revés —protestó—. ¿No es miércoles? ¿No se supone que tenemos Educación Física a primera hora? —me preguntó, como si hubiera entrado en una dimensión espacio-temporal paralela y ya no supiese dónde estaba.

Pues sí, efectivamente. En teoría, nos tocaba dar saltos como cabras en el gimnasio, no hacer divisiones con decimales (que a mí, la verdad, me apetecían bastante más). Pero los deseos de Araceli son órdenes, así que la obedecimos en cero coma tres segundos.

Que en clase estuviera la Vieja en vez del Píxel podía significar tres cosas:

Que el Cruasán había terminado su evaluación, habían echado al Píxel del cole y venía a contárnoslo. (Nivel de probabilidad: bajo. Valoración: ).

Que los bombones con regalito que le había entregado el día anterior al Cruasán lo habían dejado seco, y ya no iba a venir más, con lo que el Píxel se quedaba en el cole. (Nivel de probabilidad: medio. Valoración: ).

Que el Cruasán había sobrevivido a los bombones de la muerte y que a la Vieja se le había ocurrido alguna nueva locura para vengarse de él por lo que fuera que le hiciera en la época de los faraones. (Nivel de probabilidad: alto. Valoración: ).

Y la ganadora fue…

¡La opción 3!

Porque, cuando el Terror de las Mates ya nos tenía a todos sentados y tiesos en posición Muñeco de Porcelana (su favorita), el presente y el pasado de la Educación Física del cole entraron arrastrándose en nuestra clase.

El primero fue el Píxel, que parecía un condenado a la horca: despeinado, con unas ojeras hasta el suelo y la camiseta por fuera de los pantalones del chándal, como si ya le diera igual todo en la vida y solo quisiera que terminara su sufrimiento.

El Cruasán venía detrás, pero era como una versión integral y sin azúcar de su yo anterior: el laxante de Hugo debía de ser para caballos, porque el pobre hombre había perdido la mitad de los músculos y la ropa le quedaba como un saco sobre el cuerpo arrugado y chuchurrío.

—Bueno, pues ya estamos todos —declaró la Vieja, satisfecha. El Píxel se colocó junto a ella frente a la pizarra y el Cruasán fue arrastrando sus migas al fondo de la clase, donde se sentaba siempre—. He venido a haceros un anuncio importante de última hora que tiene que ver con el FLIPE. Como sabéis, el festival se celebra este fin de semana y este año contamos con la presencia de un invitado muy muy especial, que tiene que pasárselo muy muy bien —Araceli miró al Cruasán, que estaba encorvado en una silla, hecho una piltrafa y mirándola con cara de odio infinito—, así que se me han ocurrido algunas mejoras en el programa —la Vieja hizo una pausa dramática, como si esperara que alguien hiciera un redoble de tambor. La Sombra se dio cuenta y empezó a hacer una pedorreta muy rara con los labios. Cuando terminó, el Terror de las Mates volvió a carraspear y anunció, por fin—: Cada clase tiene que preparar un número conjunto para las actuaciones del sábado.

—¡No! ¡Ni de coña! —se me escapó a mí.

—Uhrmmm… —el Cruasán empezó a apuntar en su libreta.

A la Vieja se le pusieron las orejas de punta, como si fuera un lobo a punto de tirarse a la yugular de una oveja.

—No te he oído bien, Inés. ¿Qué has dicho? —preguntó, haciéndose la sorda.

—Que el festival empieza dentro de nada, profe —me corregí—. Y a lo mejor no nos da tiempo a prepararla…

—Pues más vale que os dé tiempo —me advirtió, con voz de acero— porque, además, no solo tenéis que preparar un número por clase: también os aconsejo que entrenéis para una competición especial en la que participarán las dos letras de cada curso. Se celebrará el domingo, justo antes de la merienda y la entrega de premios.

Nos cayó como un jarro de agua fría.

—¿Quééé? —el que saltó ahora fue Álber.

—Como lo habéis oído. Y ya os podéis esmerar, porque esto va a contar para la nota de Matemáticas.

Silencio sepulcral.

¡Aquello era un auténtico disparate!

—Aprovechando lo bien que salió la yincana que se le ocurrió a Esteban el otro día —siguió la Vieja, sin inmutarse—, he decidido que la competición del domingo, que será el número estrella del festival, lo organice él.

—Esto… Araceli, bien, lo que se dice bien, la verdad es que no salió —murmuró el Píxel.

El Cruasán, por su parte, se subía y se bajaba las gafas por el puente de la nariz con una mano y apuntaba como un poseso con la otra. Como no le quedaban manos libres, había apoyado la libreta encima de la cocorota de Max, que le llegaba a la altura perfecta para hacerle de mesa.

—Uhrmmm… uhrmmm… —carraspeaba inquieto.

—Claro que salió bien. ¡Mejor que bien! ¡Perfecta! —estaba claro qué había unido los corazones de la Vieja y el Cruasán en tiempos de los vikingos: a los dos les parecía que la manera «perfecta» de terminar una yincana era ponerle un parte a un montón de alumnos—. ¡Participarán todos los cursos! ¡Será espectacular! Y empezaremos a prepararla ahora mismo. De hecho, ya he ajustado los horarios con el tutor de 6ºB para que podáis ensayar todos juntos.

El silencio que se hizo a continuación era tan espeso que nos podríamos haber ahogado en él.

Yo no era la única que se había quedado chafada: el Píxel, directamente, temblaba como un flan con nata, consciente de que la Vieja acababa de convertirle en protagonista de su venganza particular contra el Cruasán. Álber se había quitado la gorra y se tiraba de los pelos: la Vieja era un arma de doble filo. Se había venido tan arriba que, por intentar ayudar al Píxel, acababa de ponerle al borde del precipicio.

Todos los demás (menos Joaquín, que estaba entretenido con una mariposa que se había posado en la ventana) se habían quedado petrificados. Si los bandos eran un lío antes, ahora ya nadie sabía con quién iba.

El Terror de las Mates confundió nuestras muecas de horror con caras de ilusión (ella es así) y, relamiéndose de gusto, convencida de que su plan era perfecto, enfiló hacia la puerta con tal meneo de caderas que por poco se nos descoyunta allí mismo.

La función estaba a punto de comenzar.

El Píxel no sabía dónde meterse.

Estaba en medio del gimnasio, con el chándal hecho una arruga gigante y la mirada perdida en el techo, como si esperara que los pakurianos llegaran en cualquier momento y se lo llevaran a su planeta.

—Uhrmmm… —carraspeó el Cruasán—. Profesor Martínez, ¿se puede saber a qué está usted esperando para empezar con el entrenamiento? Por lo que ha dicho Araceli, no anda usted sobrado de tiempo, precisamente. Tiene que preparar el «número estrella del festival»… Uhrmmm…

—Ya, ya, ya lo sé… —murmuró el Píxel—. Número estrella… Festival…

El pobre estaba más perdido que una gamba en el desierto. Y, desde luego, la presión del Cruasán no le ayudaba ni lo más mínimo.

Álber también se dio cuenta y avanzó al frente para echarle un cable.

—Profe, ¿y si hacemos dos equipos? —sugirió.

—Esto… ¡Sí! ¡Dos equipos! ¡Bien pensado, Álber! —le agradeció—. Venga, chicos, los del A que se coloquen a la derecha del gimnasio y los del B, a la izquierda.

—¡O podríamos mezclar las dos clases! —salté yo—. Nos ponemos unos cuantos del A con otros cuantos del B, y así es una actuación de curso de verdad.

La Vieja acababa de ponernos a huevo una oportunidad perfecta para fastidiar al Píxel y había que aprovecharla.

—¡Eso, profesor! / ¡Yo creo que es lo mejor! —saltó Ro-róber.

—Así será más interesante… —remató Hugo.

Álber me lanzó un rayo con los ojos, pero no dijo nada.

Los Cruasán Warriors nos colocamos en formación de ataque frente a los Píxel Knights, que se fueron al otro extremo del gimnasio. Éramos como panteras a punto de abalanzarse sobre sus presas.

El Cruasán se arrastró con pasitos cortos y doloridos a un rincón y se sentó encima de una pila de colchonetas, con las gafas de sol en la punta de la nariz para no perderse ni un solo detalle y apuntando sin mirar en su libreta cada vez que alguien hacía el más mínimo movimiento.

El Píxel seguía empanado, con cara de estreñimiento mental agudo. No era ni la sombra del profe entusiasta y vital que nos había llevado a la Gametrón unas semanas atrás. Volvió a la realidad cuando reparó en una figura solitaria.

—Joaquín, ¿qué haces ahí en medio? ¿Por qué no te colocas en uno de los dos equipos? —le preguntó.

—Es que no quiero ir con ninguno —confesó, con voz triste—. ¿Puedo ser el árbitro?

—¿El árbitro? Pero si todavía no hemos decidido de qué va a ir la actuación… —murmuró el Píxel. Y, entonces, volvió a entrar en bucle—: Número estrella… Festival…

El Estorbo se hizo un bicho bola y se acercó rodando a una jaula que había en una esquina, llena de pelotas de pilates deshinchadas.

—Podríamos usar esto —sugirió—. Son bonitas. Y gordas. Y ruedan mucho, como yo.

—¡Eso es, Joaquín! —exclamó el Píxel. Por primera vez en toda la semana, volvimos a escuchar su risa—. Me has dado una idea genial así que, como premio, te dejo ser el árbitro.

—¡Yupi! —gritó el Estorbo, contento.

—Pero, ¿qué tenemos que hacer, profe? —preguntó Álber, desconcertado.

Tan desconcertado como todos los demás. Estábamos en ascuas.

—Pues vamos a empezar trabajando un poco la resistencia pulmonar —declaró él, metiéndose la camiseta por dentro del pantalón, como si hubiera vuelto a la vida—. Vamos, ¡todos a hinchar estos balones de pilates!

Nos pusimos azules solo de pensar en lo que nos esperaba… pero ni la mitad de azules que cuando hubimos terminado de hinchar los balones.

Yo sudaba como un pollo y por poco exploto de tanto soplar.

Definitivamente, odiaba al Píxel.

—Bueno, ¿nos vas a contar ya qué tenemos que hacer o qué? —preguntó Hugo, jadeando y con su buena educación habitual. El rubito estaba impaciente por enfrentarse a los Píxel Knights.

—Claro, Hugo. Va a ser muy sencillo. El domingo, en el festival, sorprenderemos al público con una exhibición de balón prisionero… con balones gigantes.

Ay, mi madre.

—Exhibición de balón puñetero, más bien… —murmuró Antón por lo bajini.

—¡El profe está majareta! / ¡Esos balones nos van a aplastar la jeta! —se quejó Ro-róber.

Mientras el Cruasán se meneaba como una culebrilla, contento porque estaba seguro de que aquello sería un desastre, el Píxel, entusiasmado como hacía tiempo que no le veíamos, marcó en el suelo los límites del campo de juego con cinta aislante.

—Perfecto, pues vamos a empezar con dos equipos de diez jugadores cada uno —dijo—. Habrá tres balones en juego simultáneamente. El objetivo es eliminar a los miembros del equipo contrario golpeándoles con la pelota. Como es tan grande, va a ser muy fácil atacar, pero muy difícil defenderse. El que reciba un balonazo está eliminado. El que salga del campo está eliminado. Joaquín es el árbitro así que, si él dice que estáis descalificados, no vale discutir. Los que hayan sido eliminados van a la zona muerta, en medio del campo. El equipo que consiga eliminar a más jugadores, gana. ¿Alguna pregunta?

—Esto, ejem, profe, ¿nos vas a dar un casco, o algo? —preguntó Yuli, tímidamente—. Que yo tengo a Júpiter en la casa 6, y eso predispone a tener accidentes…

—¡Nada de cascos! ¡Si esto no duele! —sonrió el Píxel, dándole una palmada a la superficie de un balón. Aquello tenía pinta de escocer más que un buen planchazo en la piscina—. Hale, ¡todo el mundo a sus puestos!

Dicho aquello, cogió tres balones, uno rojo, uno verde y otro azul, y los colocó en el centro del campo mientras nosotros nos situábamos frente a frente: Warriors contra Knights. El duelo definitivo.

—Uno, dos… ¡PIII! —pitó el Píxel con su silbato—. ¡Disparad, disparad, disparad!

El campo era pequeñísimo y, con esas pelotas que abultaban casi tanto como yo (o más), aquello se convirtió en el festival del empujón.

Hugo se lanzó como un rayo al centro del campo, pero no pudo hacerse con el primer balón. Tuvo el tiempo justo de agacharse y esquivar los tres disparos mortales que lanzaron las rapidísimas Áurea, Alejandra y Adriana. Las tres chocaron la mano a la vez cuando los balones se estrellaron en las napias de la Hugomanía al completo.

—¡Esther, Alicia, Lorena! ¡Al cementerio! —declaró el Estorbo, zampándose tan ricamente una bolsa de frutos secos que nadie sabía de dónde se había sacado.

El Píxel volvió a pitar y, esta vez, Yuli y Hugo consiguieron atrapar dos balones. El tercero lo tenía Álber.

Yuli y Hugo lanzaron sus balones gigantes como si fueran balas de cañón y derribaron a Max y al Zanahorio, que cayeron al suelo gritando como si los estuvieran asesinando. (Un poco por teatro y otro poco porque eso de que los balones no dolían no debía de ser totalmente cierto.)

Sentí una sombra sobre mí y me encontré con el balón de Álber a menos de diez centímetros de la cara. No sé cómo, conseguí apartarme a tiempo, pero…

—¡Ayyy! ¡Inés, no me empujes! —se quejó Antón.

—¡Max, Zanahorio! ¡Al cementerio! —gritó el Estorbo, metidísimo en su papel de árbitro—. Antón, te has salido del campo. ¡A la cárcel tú también!

—Antón, lo siento… —me disculpé.

—No te preocupes, Inés: me voy al cementerio a cuidar de ese par de zombis —dijo, guiñándome un ojo.

Me di la vuelta y miré hacia donde estaba el inspector. El Cruasán había dejado de apuntar en su libreta y estaba interesadísimo en el partido.

—Uhrmmm… uhrmmm… uhrmmm…

¡Aquello le estaba gustando! ¡Pero si era una locura!

—Hugo, ¡tenemos que hacer algo! —le susurré, nerviosa—. ¡Mira qué cara tiene el Cruasán! ¡El Píxel está ganando puntos con esto!

—Tú déjalo en mis manos, princesa —me tranquilizó con una de sus sonrisas cegadoras.

Los equipos volvimos a ponernos en posición. Esta vez, cuando el Píxel pitó su silbato, Hugo se abalanzó sobre las pelotas como un bisonte. Cogió dos, una con cada mano, mientras el Calambres se lanzaba a por la otra.

—¡Eh, eso es trampa! ¡No se pueden coger dos balones a la vez! —gritó Álber—. ¡Joaco, elimínalo! ¡Eso no vale! —suplicó.

Joaco terminó de masticar el cacahuete que tenía en la boca y, cuando la abrió para mandar a Hugo al cementerio, vio cómo una de las pelotas se dirigía directa hacia él.

Esquivó el balonazo con un salto de canguro (es increíble lo ágil que puede llegar a ser cuando quiere), se cruzó de brazos y arrugó la frente, enfadado.

La pelota llegó rodando hasta los pies del Cruasán, que había vuelto a poner su cara de mosqueo habitual.

—Hugo, pero ¿tú estás tonto? ¿Qué haces? —susurré.

—¡Aquí lo único que importa es liarla parda! —respondió él—. ¡Y cargarnos a esos pringaos! —añadió, lanzando la pelota que le quedaba. Con un golpe de efecto de chulo profesional, la bola golpeó las caras de Borja y Rodri, que cayeron de espaldas como si fueran bolos, y volvió a sus manos como si en vez de una pelota hubiera lanzado un bumerán—. ¡Eso os pasa por abandonarme!

—¡Hugo! ¡Al cementerio! —el Píxel estaba verdaderamente enfadado—. No puedes coger dos balones a la vez. Va contra las reglas.

No sé si íbamos a conseguir que el Cruasán echara al Píxel, pero a lo mejor, fíjate tú, nos llevábamos otro parte gracias a Hugo.

—¿Ah, sí? Pues en las reglas que te acabas de inventar no has dicho nada de eso… —se encaró Hugo, chulito.

—Hugo, dame el balón ahora mismo —le ordenó el Píxel, con la mano extendida.

—¡No! —se encabezonó el cachitas—. ¡Nuestro equipo va ganando! ¡Y tú nunca has dicho nada de que no se pudieran coger dos balones!

—¡Hugo! —al Píxel se le estaban hinchando las venas del cuello.

En aquel momento, empecé a escuchar otra vez el risrrisrris que hacía el boli del inspector cuando escribía en su libreta.

Aquella riña había llamado su atención.

El Cruasán se metió el boli en el bolsillo, cogió la pelota que había a sus pies y se acercó al campo, colocándose detrás del Píxel.

—Efectivamente, profesor Martínez. No ha especificado correctamente las reglas del jue…

—¡Que me des la pelota ahora mismo, Hugo! —gritó el Píxel, intentando arrancársela de las manos.

—Como tú digas… profe —respondió el cachitas, con una sonrisa.

Y abrió las manos de golpe.

El Píxel no esperaba que Hugo soltara el balón tan de repente y perdió el equilibrio. Dio un paso atrás, dos, tres e, intentando no caer al suelo, se dio la vuelta, todavía abrazado al balón.

Cuando el Píxel se giró, se encontró de cara con el inspector, que llevaba en los brazos su propio balón.

Sus miradas se cruzaron un momento y los dos tuvieron claro lo que iba a pasar.

—¡Se-ñor Bel-trán, a-pár-te-se! —dijo el Píxel a cámara lenta.

—¡Cui-da-do! —gritó el Cruasán.

Los dos balones chocaron con fuerza y aquellas dos masas de músculos salieron propulsadas en direcciones opuestas.

¡BOINNNGGG!

El Píxel salió rodando hasta las espalderas y el inspector se encontró otra vez encima de la pila de colchonetas, hecho una furia:

—UHRMMM… UHRMMM…

—Hugo, pero ¿qué has hecho? —dijimos Álber, el Píxel y yo a la vez.

—Pues ganar, ¿no era eso lo que querías? —el chulito se repeinó el flequillo con los dedos, orgullosísimo.

Pues sí. Efectivamente, habíamos ganado: iba a ser muy difícil que el inspector le perdonara aquello al Píxel.

Nuestro profe de Educación Física tenía un pie fuera del colegio.

Así que, en teoría, yo tenía un pie dentro.

Pero ya no estaba ni un poquito segura de que quisiera quedarme en el cole a cualquier precio.

—¡Tío, esta espada es un churro…! —se quejó Max—. ¡Benzeno jamás combatiría con un arma tan birriosa!

Yo esquivé el sablazo de su espada de globo…

…medio deshinchada.

—¡Y Upsalita nunca esquivaría un golpe sin presentar resistencia! —volvió a quejarse. Se subió las gafas por la nariz, tiró el globo al suelo y se desplomó a su lado—. ¡Álber! ¡Es que ni siquiera te has leído el capítulo de los Guerreros del Grafeno que te mandé! La actuación va a ser un desastre…

—Sí, va a ser un desastre, pero no porque yo no me haya leído la chorrada esa —repliqué, sentándome a su lado—. No nos queda otra… Sé que va a ser una eme mayúscula, pero el festival es esta tarde y ya no nos da tiempo a preparar otra cosa. Además, a nadie se le ha ocurrido una idea mejor, así que…

—A nosotras… —me interrumpió Áurea, colocándose la corona de Fluorina.

—… se nos ocurrió… —continuó Alejandra, pegando un par de lentejuelas sueltas a su corona de Turmalina.

—… una idea mejor —terminó Adriana, haciéndose una foto vestida de Calcanita.

—Sí, sí… No me lo recordéis. Bastante tengo ya con hacer de chica —dije, señalando la corona de Upsalita que me habían plantado entre las tres en la cabeza—. No me pidáis encima que me ponga a bailar Johnny Ahumada. Además, la Sombra tampoco quería. ¿A que no, María?

La Sombra, con su brillante corona de Dama Diamantina bien escondida debajo de su capucha de cemento, negó muy fuerte con la cabeza.

—Pues, eso, Max. Que a ninguno nos hace ni pizca de gracia tener que actuar. Aquí el único que sabe de qué va el rollo eres tú, y además nos falta la mitad de la clase…

Justo cuando estaba diciendo aquello, la puerta del Rincón del Gamer se abrió con un chirrido. Quique nos había dado permiso para ensayar en el almacén, aprovechando que los sábados por la mañana no suele haber mucha gente.

Así que no podían ser clientes.

—Anda, ¡pero si son la encantadora de serpientes y la chaquetera mayor del reino! —recibí a la Profeta y a Inés—. ¿Dónde os habéis dejado al resto del circo? Ah, espera… ¿no estarán en 6ºB?

—Parece que los nacidos bajo el signo de Leo hoy tienen el día graciosillo. Pasa de él —le susurró la Profeta a la traidora asquerosa de mi ex mejor amiga.

Pero Inés no pudo pasar de mí.

—Pues sí, están en 6ºB… igual que Bobo y Tontito, el Pirómano y el Secuestrador de conejas, con los que parece que te llevas muy bien —me escupió como si fuera veneno—. ¿O qué pasa, que al Zanahorio sí que puedes perdonarle lo que le hizo a Punki y a mí no puedes perdonarme que no quiera que me saquen del cole si se queda el Píxel?

Ay, Inés, qué lista es y cómo me conoce: sabe darme siempre donde más me duele.

Pero yo también sabía meter el dedo en la llaga, a ver qué se creía…

—¡Tú te has ido con los del B porque te gusta el cachitas! —le grité, rabioso.

A Inés se le puso la cara color granate. Os juro que me pareció que en aquel momento se hacía más grande y se le afilaban los colmillos.

Cuando ya pensaba que me iba a dar un tortazo, la Profeta le dijo:

—Respira hondo y cuenta hasta diez, como te decía el horóscopo de la Star Pop —Inés fue pasando del rojo «te voy a matar» al rojo a secas y de ahí al rosa clarito, su color normal.

—Mira, Álber, lo que tú digas —respondió, con un bufido—. Yo solo sé que, como apruebe el examen, me voy al MenBris. Y, cuando veas mi pupitre vacío, te vas a arrepentir —todo el mundo agachó la cabeza—. Ahora, si no te importa, ¿me podrías dar el paquete con los libros que nos ha dejado Quique?

—Ah, ¿no habéis venido a ensayar? —pregunté, confundido.

—¿A ensayar el qué?

—Venga, no te hagas la tonta —la vacilé un poco—. ¡La actuación para el FLIPE! ¡La que nos pidió la Vieja! —Inés seguía con cara de no entender nada—. ¿La que cuenta para la nota? —añadí, para hacer más pupita.

La traidora mayor del reino abrió mucho los ojos, como si estuviera sorprendida de verdad.

—Ostras, ¡se me había olvidado! —exclamó—. Esto… ¿y nos dejaríais ensayar? —pidió con la boquita pequeña.

—Ni de coña —respondí yo.

—Hombre, Álber… No nos vendría nada mal —opinó Max.

—Si Antón estuviera aquí… —comentó Áurea con voz lastimera.

—… nos haría unos disfraces… —continuó Alejandra.

—… bien chulos —remató Adriana.

La Sombra asintió muy fuerte e hizo una base de beatbox con la boca, dando a entender que, si llamábamos a Ro-róber, podríamos tener banda sonora y todo.

—Que no —me mantuve firme—. Estas dos pavas han pasado de nosotros y nos hemos tenido que currar solos la escena de los Guerreros del Grafeno. Ahora, encima, no se van a llevar una buena nota por su cara bonita.

Y hablando de caras, la que se le puso a Inés era para enmarcarla. Que se jorobara: la iban a sacar del cole con una media de menos de diez en Mates. A ver cómo les explicaba eso a los del MenBris.

El MenBris…

Inés en el MenBris…

Cada vez que lo pensaba, sentía como si Punki me clavara sus dientecitos en el estómago. Intenté apartar el pensamiento de mi mente lo más rápido que pude. No hay perdón para los chaqueteros, me recordé.

E Inés lo sabía.

—Quique nos ha preparado un paquete con los libros que vamos a dar de premio en el concurso de relatos —dijo ella para zanjar el asunto—. He venido a recogerlo, no a jorobaros la fiesta, que veo que os lo estáis pasando muy bien. ¿Me lo das, por favor?

Max fue al mostrador de la tienda y trajo el paquete.

—Me hubiera gustado participar en el concurso —confesó en voz baja—. Los premios son muy guays.

—Ya mandaste un cuento, ¿no te acuerdas? —le respondió Inés, borde.

—Uno de verdad —reconoció Max.

—A mí también me hubiera gustado participar en vuestra competición de Gamemachine —admitió ella, mirando al suelo—. Desde la Gametrón, he mejorado bastante…

Ay, menudos dramáticos. Como la cosa siguiera así, al final íbamos a terminar haciendo las paces.

—Venga, pues si has venido a por los libros, cógelos y déjanos ensayar tranquilos —intervine, con brusquedad.

—Álber, yo… —empezó a decir.

—¿Qué? ¿Tú, qué? —la voz se me quebró.

—Nada —contestó ella, con la vista clavada en el suelo.

—Venga, Inés, vámonos de aquí —le dijo la Profeta, agarrándola del brazo.

—Eso, que seguro que Hugo os está esperando —me di media vuelta para no tener que ver cómo se iban—. Y vosotros a ensayar, ¡venga!

Max, las 3As y la Sombra me miraban ceñudos, con los brazos cruzados y golpeando en el suelo con el pie.

No hay perdón para los chaqueteros, me repetí.

A mí tampoco me gustaba aquella situación, pero, como tuviera que seguir viendo los ojos de cachorrito que me ponían los pocos amigos que me quedaban, igual hasta me echaba a llorar, y todo.

A la hora de comer conseguimos que la adaptación del capítulo de los Guerreros del Grafeno que Max e Inés habían empezado a preparar cuando todavía éramos amigos quedara más o menos decente. Cada uno se fue a su casa, porque el festival se inauguraba a las cinco y todavía teníamos un montón de cosas que hacer.

Y es que la Vieja se había flipado muchísimo con el FLIPE.

Estaba tan obsesionada con demostrarle al Cruasán que su colegio era un centro de excelencia máxima y que sus alumnos eran los mejor preparados del planeta Tierra, que el FLIPE se le había ido completamente de las manos.

El primer día del festival siempre era el día de las actuaciones de curso. Gracias a sus sutiles métodos de persuasión (la famosa maniobra «si no participáis, os cateo»), el Terror de las Mates se había asegurado de que aquel año hubiera más actuaciones que ninguno (para que el Cruasán se quedara loquísimo, supongo). Pero eso no era todo: también había mandado montar un escenario gigante y altísimo en un extremo del patio para que cada curso hiciera su actuación y, alrededor, había organizado una especie de mercadillo-feria de talleres en los que se ofrecían todo tipo de cosas.

En uno de los puestos iban a estar la chaquetera de Inés y su nueva lapa, Julieta, organizando su estúpido concursito de relatos, ayudadas por la Minitauro.

Otro era para Antón, que se iba a dedicar a hacer caricaturas supervisado por el Rainbows.

Las 3As tenían un taller en el que enseñaban los pasos básicos para convertirte en el rey de la pista bailando todas las canciones de Johnny Ahumada, con ayuda del Píxel.

La Sombra había instalado una especie de puesto de tiro al blanco con premios (aunque la gente, en realidad, iba a verla a ella, que era capaz de tirar todos los patitos solo con el poder de su mirada), y tenía al Téibol de asistente.

Ro-róber había organizado una especie de mesa de DJ rotativa, en la que todo el mundo podía pinchar sus temas preferidos y en la que el Corchea se lo estaba pasando pipa.

Y Max y yo habíamos montado una competición de Gamemachine con una videoconsola y un montón de juegos que Quique nos había prestado de la tienda.

Menudo FLIPE, ¿eh?

Pues el plato gordo la Vieja lo había reservado para el domingo, con la actuación galáctica que le había encargado al Píxel.

Después del anterior desastre, nuestro profe de Educación Física había decidido organizar algo distinto. Yo estaba seguro de que iba a ser algo brutal, espectacular, inolvidable. Tenía que serlo, porque el Cruasán acababa su evaluación el lunes y aquella era su última oportunidad para impresionarle y quedarse en el colegio. Las 3As decían que era una especie de carrera con pruebas, pero no habían podido averiguar nada más.

Igual que el Estorbo, que sabíamos que tenía un puesto de honor en la feria, pero, como iba por libre, no teníamos ni idea de qué era.

Mientras Max y yo colocábamos las sillas para la competición de Gamemachine, vimos llegar a Joaquín acompañado de la nubecilla de microestorbos de 5º que últimamente no se separaba de él.

—¡Eh, Joaco! —le grité, contento de verle—. ¿Vas a querer jugar al Scared to Death con nosotros? Nos ha dejado el juego Quique… ¡Seguro que tú ya te lo has pasado!

El Estorbo frenó en seco, provocando un accidente múltiple: los microestorbos se chocaron primero contra su espalda y luego los unos con los otros, para terminar cayendo al suelo como una hilera de fichas de dominó.

—¡Mirad la que habéis liado! —nos regañó, como si fuera culpa nuestra—. No, no voy a participar: a mí el juego ese me da miedo —dijo, con voz apenada—. Además, seguro que haces algo para ponerme contra el equipo de Inés.

—Que no, Joaco, que esto no tiene nada que ver con la guerra por lo del Píxel… —intenté explicarle.

—Ya, ya, lo que tú digas —los microestorbos se cogieron de las manos, formando una cadena. Joaquín tiró del primero y, uno tras otro, se fueron levantando del suelo—. Yo paso de movidas. Ya he organizado mi propia actividad.

Cuando dijo aquello, los microestorbos desplegaron un cartel enorme y muy molón en el que se leía «SUBIDÓN DE AZÚCAR: concurso de tartas. Disfruta con Estorchef, el rey de los canales de repostería de WeRec».

—Joaquín, ¿tú tienes un canal de WeRec? —preguntó Max con la boca abierta.

—Claro —contestó él, como si tal cosa.

—¿Desde hace poco? —supuse.

—Qué va. Ya tengo dieciocho millones de suscriptores —me soltó, tan pancho—. ¡Van a venir mañana de WeRec a entregarme el Botón de Azúcar!

—No puede ser, Joaquín. ¿Cómo vas a tener dieciocho millones de suscriptores y que no nos hayamos enterado ninguno? Tendrás dieciocho —le corregí, y ya me parecían muchos.

El Estorbo se encogió de hombros.

—No os enteráis porque no me hacéis ni caso. Estáis muy ocupados tirándoos de los pelos entre vosotros.

Y, llevándose consigo a sus microamigos, se dirigió a su puesto.

—El Estorbo está chirichi —dijo Max, haciendo como que se taladraba la sien con el dedo índice.

Terminamos de organizarlo todo justo cuando los padres, profes y alumnos empezaban a congregarse en el patio.

Los de Inés iban olisqueando el aire como si el colegio oliera a alcantarilla y arrugaban la frente ante todos los puestos que iban encontrando. Nada les parecía bien. Las 3Emes no dejaban de cotillear alrededor del Cruasán que, agazapado en una esquina, con un brazo en cabestrillo y cara de diarrea, movía aquel bigotillo que parecía una polilla mientras tomaba notas con la mano buena. Las 3As habían captado a Anselmo, el abuelo de Antón, y a Quique y Nuria, el hermano y la madre del Estorbo, y les estaban enseñando a mover el esqueleto al ritmo de su querido Johnny. Los padres músicos de la Bemoles lo estaban flipando bastante con la mesa de DJ de Ro-róber. El de Hugo le había pedido a Antón una caricatura en la que apareciera guapo, y los de Borja y Rodri estaban haciendo crecer la barriga en el puesto de tartas del Estorchef.

La Vieja no dejó escapar la oportunidad de romper aquella armonía. Subió al escenario, haciendo repiquetear los huesos como si fueran cascabeles, y agarró el micrófono con furia.

—Probando, probando —chilló.

Los altavoces chirriaron y todo el mundo se llevó las manos a los oídos. Amplificada, la voz de la Vieja era tan aguda que yo sentí como si me fuera a explotar la cabeza.

El único que no pareció verse afectado por aquel chillido rompetímpanos fue el Cruasán.

Uf, aquello no pintaba bien.

—Max, sigue tú con esto —le pedí.

—¿Adónde vas? —me preguntó, con cara de sospecha.

—A buscar al Calambres.

Tardé treinta segundos en dar con él: estaba con Borja, Rodri y el Zanahorio, haciendo cola para pinchar música en la mesa de DJ de Ro-róber.

—Nacho, rápido, ¡al escenario! —le dije—. La Vieja necesita tu ayuda.

El Calambres torció el gesto y le pasó unos alicates al Zanahorio.

—¡Toma! ¡Rómpele tú la mesa al tartamudo ese! ¡Corta todos los cables que veas! ¡Hasta que salgan chispas! ¡Muajajajá!

—¿Cómo que le vais a romper la mesa a Ro-róber? ¡Ni se te ocurra, secuestraconejas! —advertí al Zanahorio—. Esto va de que el Píxel se quede en el colegio, no se sabotear los puestos del FLIPE, ¿estamos?

El Calambres asintió a regañadientes. El tío estaba más zumbao que un zigorg de los pantanos secos de Zuria, pero, hasta que consiguiéramos que el Píxel se quedara en el cole, no tenía más remedio que comérmelo con patatas en mi equipo.

En dos segundos, el Calambres consiguió arreglar lo que hubiera escacharrado la Vieja. Pero Araceli, que es más impaciente que una pulga hiperactiva, tiró el micrófono recién arreglado al suelo y recurrió a un método infalible y mucho menos tecnológico: hacer bocina con las manos.

—¡A VER, QUE ME ESCUCHE TODO EL MUNDO! —en el patio se hizo el silencio—. ¡ESTE VA A SER EL MEJOR FLIPE DE LA HISTORIA DE ESTE COLEGIO, PORQUE LO HE ORGANIZADO YO! ¡ORDENO QUE TODO EL MUNDO EMPIECE A DIVERTIRSE AHORA MISMO CON EL MERCADILLO, LOS TALLERES Y LAS ACTUACIONES! ¡AL QUE NO SE LO PASE BIEN, LE SUSPENDO! ¡AL QUE SE VAYA ANTES DE QUE ACABEN LAS ACTUACIONES, LE SUSPENDO! ¡AL QUE NO VENGA MAÑANA A LA SEGUNDA PARTE DEL FESTIVAL, LE SUSPENDO! —amenazó. Bajó las manos y dio media vuelta para salir del escenario pero, entonces, se acordó de algo—. ¡Y SI LOS PADRES ME DESOBEDECEN EN ALGO, SUSPENDO A SUS HIJOS Y A SUS FUTUROS NIETOS!

Ay, madre. Igual tendríamos que haber organizado un taller de amabilidad para la Vieja… El Cruasán, en su esquina, se estaba poniendo las botas a escribir. A ese ritmo, se iba romper también la otra mano.

—¡QUE SUBAN LOS DE 1ºA AL ESCENARIO! ¡YA!

El Calambres y yo nos cruzamos con una fila de niños diminutos disfrazados de osos panda, que subían al escenario acompañados de su profesor para hacer su actuación. Los pobres temblaban como briznitas de hierba.

Me dio mucha pena por ellos, pero me alegré por nosotros: aquello significaba que todavía nos quedaban diez actuaciones por delante antes de hacer el ridículo vestidos de Guerreros del Grafeno.

Diez actuaciones para impresionar al Cruasán.

En eso estaba pensando cuando llegué al estand donde se suponía que Max ya debería haber empezado la competición de videojuegos…

…pero allí no había nadie. La Bemoles se había colocado justo al lado de la Gamemachine que nos había prestado Quique y, cada vez que alguien cogía un mando para jugar, la tía soplaba muy fuerte la flauta, emitiendo un sonido que desconcentraba a cualquiera.

—¡Eh, tú, fuera de aquí! ¡Eso es trampa! ¡Nos vas a chafar el estand! —protesté.

La Bemoles se apartó un momento la flauta de los labios y me miró con los ojos entrecerrados:

—¿Ah, sí? ¿Es trampa? Pues díselo a esos, entonces —señaló a Borja y Rodri, que estaban detrás de Antón, riéndose a carcajadas cada vez que alguien se sentaba para hacerse una caricatura. Y ahuyentándole a la clientela, claro.

Yo dejé a Max solo en el puesto con la Gamemachine (total, con el sonido aquel de estar despellejando vivo a un gato, tampoco es que tuviéramos mucho público) y me lancé a detener a Borja y Rodri que, cómo no, no habían entendido nada. ¡Que aquello no iba de sabotear, sino de impresionar al Cruasán! Aunque tampoco es que el inspector se estuviera pispando de mucho porque, por primera vez en toda la tarde, parecía entretenido con la actuación de los de 4ºA, que estaban haciendo un baile muy ridículo disfrazados de hawaianos.

Iba corriendo como una bala, distraído porque seguía mirando al Cruasán, cuando, de repente…

¡PUMBA!

Placaje de la Hugomanía. Por lo visto, ya se habían hartado de sabotear la miniclase de baile de la 3As y, para entretenerse, habían decidido darme un poco la brasa.

—¿Adónde crees que vas, guapito? —me dijo Esther.

—No irás a sabotear el concurso de relatos de Inés y Yuli, ¿verdad? —preguntó Lorena con malicia.

—¡Que nos conocemos! —añadió Alicia con voz amenazadora.

—¡Yo nunca le haría eso a Inés! —respondí, ofendido.

Era verdad: por mucho que me reventara que se hubiera cambiado de bando, una cosa era enfrentarme a ella por una causa justa (salvar al Píxel) y otra muy diferente, meterle el dedo en el ojo a mi mejor amiga…

Bueno, mi ex mejor amiga…

Mi ex mejor amiga la chaquetera…

Que igual se iba del colegio para siempre…

Aquella idea me llenó de rabia, y me acerqué al puesto de Antón hecho una furia:

—Borja, Rodri, ¡ya vale de reíros! —les regañé—. Nuestra misión no es fastidiar a los Warriors, sino que todo salga perfecto para impresionar al Cruasán.

—Pues vaya rollo —se quejó Rodri.

—Sí, menudo truño —corroboró Borja.

—Mejor volvemos con Hugo —dijeron los dos a la vez.

—¡Pues largaos con Hugo! —solté yo, harto.

—Gracias, tío —dijo Antón, mirándome con una sonrisa.

Igual eso era lo que teníamos que hacer todos: volver con nuestros bandos originales y dejarnos de tonterías, porque, con tanto sabotaje y tanta pullita, aquello estaba siendo un desastre mayúsculo para todo el mundo…

…menos para el Estorchef.

Joaco tenía el puesto de tartas a reventar de gente. Mientras él daba las instrucciones para preparar su especialidad, el dónut de wasabi, el favorito del maestro Kakari, los microestorbos de 5º iban despachando las delicias que Joaquín había preparado para vender en el FLIPE. El tío tenía un frasco lleno de billetes hasta el borde, y todo el mundo parecía encantado con su taller.

Todo el mundo menos Hugo, que lo observaba desde una esquina, acariciándose la barbilla con aire maléfico.

—¡Eh! ¡Ni se te ocurra meterte con el Estorbo! —empecé a gritar cuando le vi las intenciones, pero el grito se me quedó atascado en la garganta.

La garra huesuda de la Vieja me había pescado por el cuello de la camiseta y me estaba arrastrando hacia el escenario.

—Alberto, la actuación de vuestra clase es dentro de un turno —me recordó—. Así que ya estás reuniendo a tus compañeros para llevarlos al escenario.

—Pero, Araceli, es que… Hugo… —balbuceé, recobrando el aliento.

—¡Ni Hugo, ni Higo! —me contestó—. ¿Hugo está en 6ºA?

—No —reconocí.

—Pues, entonces, no me interesa. Llama a los de tu clase y desfilando, que es gerundio —dijo, muy cerca de mi cara, echándome su aliento de momia podrida—. No quiero que falte nadie.

Chan.

—Esto… Araceli, ¿y si no ha venido todo el mundo a los ensayos de la actuación? ¿De verdad hace falta que actuemos todos… TODOS? —insistí.

El Terror de las Mates se dio media vuelta y sus huesos sonaron igual que las bisagras de una puerta oxidada.

—A ver, Alberto, ¿qué os he pedido? ¿Actuación de curso? ¿O actuación de curso menos unos pocos? —me preguntó con cara de cobra a punto de atacar—. A ver si voy a tener que quitarte el positivo que te puse el otro día… o ponerte OTRO negativo.

Chan, chan.

Pues sí que la habíamos liado buena.

Fui pasando por los puestos de todos mis aliados y llamándolos para que fueran hacia el vestuario improvisado que la Vieja había montado detrás del escenario con un par de biombos.

Por último, me dirigí hacia la caseta de Inés.

—Mimimimimimimimimimí —murmuré, avergonzado.

—¿Qué? —me soltó Inés, borde como ella sola.

—Vengo a deciros que tenéis que participar en la actuación —repetí, en voz un poco más alta.

—Ah, ¿ahora sí quieres que actuemos? ¿Después de no habernos dejado ensayar? Pues vas listo, Álber. Paso de hacer el ridículo delante de todo el colegio y de los padres por subir nota en Mates. Total, me van a sacar del cole…

—Bueno, pues no vengas, haz lo que te dé la gana —repondí—. Pero que sepas que no te lo pido yo: lo ha dicho ella —señalé al centro del patio, donde la Vieja había enganchado de una oreja a Antón y Ro-róber y los arrastraba hacia el escenario.

Inés miró a la Profeta, que se encogió de hombros y dijo:

—Tía, lo siento, pero mi horóscopo hoy decía que tengo a Urano en la casa 7, así que no debo correr riesgos innecesarios —y se dirigió al escenario.

Inés se vio sola y cedió.

—Que sepas que no lo hago por ti —me dijo—. Ni por la Vieja. Lo hago por la clase.

No quería creérmelo (no hay perdón para los chaqueteros, no hay perdón para los chaqueteros, resonaba dentro de mi cabeza), pero Inés parecía sincera.

Caminamos en silencio hacia el escenario, mentalizados de que íbamos a hacer el peor ridículo de nuestras vidas. Pero, de repente, al volver a estar todos juntos detrás de los biombos, como que nos cambió el chip. Antón se ofreció a arreglar las espadas de globo y a improvisar unos disfraces un poco chuchurríos con unas telas de colores y un bote de brillantina que se habían traído las 3As de casa. Como ahora teníamos más actrices en el grupo, la Profeta, que además de ser chica, tenía a Neptuno en Sagitario (y no sé qué leches de la creatividad), me quitó el papel de Upsalita, que yo le cedí encantado. Ro-róber improvisó rápidamente una base para la banda sonora que María complementó con sus fabulosos efectos de sonido. Inés empezó a dar indicaciones sobre los papeles de cada uno (la tía se sabía el fragmento del libro de memoria) y en dos minutos se aprendió la coreografía de lucha que se habían currado las 3As.

¡Aquello sí que era un equipo!

Por primera vez en varios días, volvíamos a estar unidos, volvíamos a ser amigos. ¿Cómo habíamos podido dejar que lo del Píxel nos separara de aquella manera?

Sin ellos, la guerra no tenía sentido…

¿E Inés?

Sin ella, nada sería lo mismo…

La verdad es que hacer la guerra era diver…

…siempre que en el bando contrario no estuviera tu mejor amiga.

En esas cosas estaba pensando cuando, detrás de nosotros, se personificó la Vieja y nos empujó al escenario con su brazo de palo.

—¡A ACTUAR! —ladró.

Max, metidísimo en su papel de Benzeno, el más jefe de los Caballeros del Grafeno, se puso a dar sablazos con su espada. Julieta, que era mucho mejor Upsalita que yo, se iba defendiendo con la suya al ritmo que marcaban la Sombra y Ro-róber, que eran capaces de imitar hasta el sonido de dos espadas (de globo) chocando.

El público empezó a aplaudir y animarnos. La cosa no estaba saliendo nada mal para el desastre que podía haber sido.

Mi mirada se encontró con la de Inés y los dos nos sonreímos tímidamente.

De repente, Inés torció el gesto y me preguntó:

—Oye, Álber, ¿la Vieja ha dicho que en la actuación tenemos que participar todos?

—Sí —contesté.

—¿Y por qué Estorbo no está aquí arriba? —me preguntó, señalando hacia el puesto de tartas del Estorchef.

La sonrisa se me borró de la cara de un plumazo y se convirtió en una mueca de horror.

—¡Eh! ¡Eh, no, al Estorbo no! —de pronto mi mente retrocedió en el tiempo como en una película y volví al momento en que la Vieja me había puesto la garra encima—. ¡Hugo! —grité.

¿Pero cómo se me podía haber olvidado? ¿Cómo leches puedo ser tan disperso (a veces)?

Miré en dirección al Estorbo, que atendía tan pancho su puesto de tartas sin saber que estaba en peligro inminente.

La clase de 6ºB al completo, con Hugo, la Hugomanía, la Bemoles… y, sí, Borja, Rodri, el Calambres y el Zanahorio (por lo visto ellos también habían tenido su momento de recuperación de la amistad) acechaba al fondo del patio.

Tramando algo, claramente.

Y, aunque Asun y Manoli, los ángeles de la guardia del Estorbo, se habían colocado delante del puesto como dos guardaespaldas para que a su niño mimado no le pasara nada, sus cuerpos tamaño armario empotrado no iban a ser suficientes para frenar la trastada.

Hugo se dio media vuelta para dedicarnos una de sus sonrisas de anuncio de pasta de dientes.

—Ya veréis qué bien la actuación de nuestro curso, pringaos —nos dijo—. Va a ser tan emocionante que a alguno le va a arrancar unas lagrimitas.

Tras esas palabras, se sacó del bolsillo la OneShot y descargó una ráfaga de agua al aire, a modo de pistoletazo de salida.

A la señal de su líder, las salamandras venenosas de 6ºB cargaron como una estampida de bisontes contra el puesto del Estorbo. Asun y Manoli trataban de detenerlos, agitando sus dos pares de brazos como molinillos, pero no eran suficientes.

Borja y Rodri por el lado derecho y el Zanahorio y el Calambres por el izquierdo cogieron la tabla en la que el Estorbo tenía expuestas sus delicias y la volcaron en el suelo.

La Hugomanía, la Bemoles y Bea la raperilla se subieron de un salto a la tabla y empezaron a saltar encima de las tartas como si estuvieran pisando charcos.

Los microestorbos se reunieron en una nubecilla alrededor de su ídolo para que nadie pudiera hacerle daño, pero Joaquín se los sacudió de encima y corrió hacia sus tartas para intentar salvarlas.

—¡Nooo! ¡Mis delicias!

Error fatal: la ratita rubia de 6ºB aprovechó el momento para acercarse a la escena y ponerle a Joaco una rastrera zancadilla. El pobre terminó en el suelo, y con una rodilla raspada y llena de sangre.

El Estorbo se echó a llorar, abrazado a su rodilla, con unos sollozos con hipo que nos rompieron el corazón en mil cachitos.

Hugo se había pasado de la raya tres pueblos, no, trescientos.

Y a nosotros no nos hizo falta ponernos de acuerdo para movernos todos a una.

Araceli, que no se estaba enterando de nada, daba manotazos como loca intentando pescarnos del cuello de la camiseta:

—¡DE AQUÍ NO SE MUEVE NADIE HASTA QUE NO TERMINE LA ACTUACIÓN!

Los guerreros de 6ºA ignoramos sus órdenes y bajamos del escenario de un salto, listos para la guerra.

Volvíamos a ser los de siempre.

Volvíamos a estar unidos.

Y teníamos una misión.

Porque al Estorbo, amigos míos, al Estorbo no le toca nadie.

¡PIIIII! ¡PIII! ¡PIIIII! El telefonillo sonó a una hora criminal para un domingo.

Yo todavía estaba en la cama. Eso sí, no había pegado ojo en toda la noche, muerta de rabia porque, después del lío que se había armado en el FLIPE el día anterior, mis padres habían jurado sobre todo lo jurable que no me iban a dejar ir a la segunda parte ni de coña.

Sabía que solo había un 0,00001% de probabilidades de que cambiasen de opinión (le había pedido a Max que lo calculara), pero, a pesar de todo, decidí solicitar auxilio a mis amigos por Splashchat.

Muy misterioso todo, como le gusta a Álber. Por eso, cuando escuché el telefonillo, y aunque no tenía ni idea de qué se les podía haber ocurrido, una lucecilla de esperanza se encendió en mi mente.

¡PIIIII! ¡PIII! ¡PIIIII!

—Pero ¿quién vendrá a estas horas? —se mosqueó mi padre—. Esto no será cosa tuya, ¿no? —me preguntó, arrugando mucho la nariz.

—¿Mía? ¿Cómo va a ser cosa mía? —respondí con cara de buena.

Mi padre fue al telefonillo con sus largas zancadas, malhumorado. Y yo, detrás, claro. Me estaba muriendo de la curiosidad.

—¿Sí? ¿Diga? —preguntó, descolgando el auricular.

Cuando la pantallita se iluminó, por poco se me para el corazón.

Porque en ella, en blanco y negro y con esa luz tan rara que hace que todo el mundo parezca un fantasma, no apareció Álber.

Ni Yuli.

Ni Max.

Ni las 3As.

Ni Antón.

Ni Ro-róber o la Sombra.

No.

La que apareció en la pantalla fue…

La Vieja.

Aquello no podía ser obra de Álber, que no se acerca voluntariamente a cien metros de la Vieja ni aunque Punki esté a punto de comerse su Gamemachine… ¿O sí?

—¿Es usted el padre de Inés Sánchez? —a través del telefonillo, la voz de la Vieja sonaba aún más chirriante que de costumbre.

—¿La has llamado tú? —me preguntó mi padre, con los ojos como platos.

Estaba flipándolo tanto que solo pude negar muy rápido con la cabeza.

—EJEM, EJEM… —carraspeó la Vieja, impaciente—. Le he preguntado que si es usted el padre de Inés Sánchez.

—Esto… Sí, soy yo. ¿Qué quiere?

—Decirle un par de cositas —contestó Araceli, con el ceño fruncido.

—¿Quiere subir? —le preguntó mi padre, con voz temblorosa.

—¿Subir? —gruñó la Vieja—. No, quiero que baje usted. Y que baje la madre de Inés también, ya que estamos.

Mi padre se quedó un segundo embobado mirando la pantalla, con el auricular del telefonillo en la oreja. Estaba segura de que no iba a ceder ante el Terror de las Mates (mi padre es profe de Literatura en un instituto y no se asusta fácilmente), pero, para mi total alucine, colgó el telefonillo como si estuviera hipnotizado y fue a buscar a mi madre a la cocina.

Yo lo seguí como un robot, preparada para cualquier cosa.

—Lucía —dijo mi padre—, vístete, que ha venido la profesora de Matemáticas de la niña a hablar con nosotros y nos espera en el portal.

—¿Y ahora qué has hecho, Inés? —me preguntó mi madre, con cara de preocupación.

—¡No, no! ¡Te juro que no tengo ni idea de qué va todo esto! —aseguré mientras mi madre iba a su habitación a cambiarse el pijama.

En menos de un minuto, mis padres estaban en el portal, cara a cara con la ex novia de Tutankamon. Yo descolgué muy despacito el auricular del telefonillo para no hacer ruido, y pegué la oreja todo lo que pude:

—Me ha dicho un pajarito con gorra que están pensando en sacar a Inés del colegio y llevarla al MenBris —dijo la Vieja, sin anestesia ni nada—. ¿Es eso cierto?

¿Un pajarito con gorra?

¡Ostras, que lo de llamar a la Vieja sí que había sido cosa de Álber!

—Esto… Bueno, sí —reconoció mi padre—. Después de todo lo que ha pasado en el colegio estos últimos meses, con el escándalo de la feria tecnológica y el asunto de la inteligencia artificial… —mi madre asintió para apoyarle—. Además, el comportamiento de los alumnos que vimos ayer en el festival no nos gustó en absoluto y…

—No pueden sacar a Inés del colegio —interrumpió la Vieja como si su palabra fuera ley.

—Con el debido respeto, señora, es nuestra hija, y haremos lo que nos parezca mejor para su educación —respondió mi madre, a la que se le estaban empezando a hinchar las narices.

—Pues no estoy de acuerdo. Lo mejor para la educación de Inés es quedarse en el colegio —insistió la Vieja—. Entiendo su preocupación, especialmente después de todo lo que ha pasado estas últimas semanas, pero les aseguro que ya hemos tomado cartas en el asunto…

—Sí, bueno, lo de pedir una inspección ha sido buena idea —concedió mi padre—, pero…

—No, lo de pedir un inspector ha sido una idea catastrófica —respondió la Vieja, a punto de echar humo por la nariz—. Pero me he ocupado personalmente de advertir al profesor involucrado en los incidentes y sé que, por su propio bien, no se volverán a repetir.

—No nos cabe la menor duda pero, en realidad, preferiríamos… —intentó decir mi madre.

La Vieja no la dejó terminar:

—Sacar a Inés del colegio sería una pérdida para todos. Nosotros perderíamos a una de nuestras mejores alumnas. Ella perdería el contacto con sus amigos para entrar en un entorno educativo muy estricto, como es el del MenBris —dijo, un poco más calmada.

Un momento. ¿La Vieja acababa de decir que YO era una de sus mejores alumnas? Bueno, eso y unas cuantas cosas más… Qué rabia no haberlo grabado: seguro que no me iba a creer nadie cuando lo contara.

—Denle al colegio una última oportunidad —insistió Araceli—. Traigan a Inés al festival: el profesor Esteban ha preparado una actuación espectacular en la que van a participar alumnos de todos los cursos. Déjennos demostrarles que podemos hacerlo mejor. Que mis profesores y alumnos son ejemplos de excelencia para todos los colegios del país. ¡Que ningún inspector podrá ponerle una sola pega a lo que pasa en mis dominios! —a la Vieja empezó a poseerla su vena de dictadora escolar, pero se contuvo.

—Pero lo que vimos ayer…

Mi madre, sin embargo, me sorprendió.

—Bueno, no perdemos nada por ver qué pasa esta tarde —dijo, rascándose la barbilla, con gesto pensativo—. Mmm… De acuerdo —cedió—. Usted y el profesor Esteban tienen una última oportunidad para hacernos cambiar de opinión.

La Vieja asintió una vez con la cabeza y dio media vuelta con un chasquido de cadera tan fuerte que mis padres se tuvieron que tapar los oídos con las dos manos.

Yo colgué el telefonillo a toda prisa para que no me pillaran con las manos en la masa, pero la sonrisa con la que les recibí cuando abrieron la puerta me delató.

Mis amigos me acaban de regalar una vida extra en el FLIPE Extreme, el videojuego en tiempo real del mejor desarrollador de trastadas del planeta: Alberto Ibáñez.

Y pensaba aprovecharla a tope.

Inés se me echó al cuello en cuanto me vio aparecer por el patio.

—¡Ay, Inés, que me espachurras! —le dije, intentando quitármela de encima.

—¡Graciasgraciasgracias! ¡Eres el mejor amigo del mundo, Álber! —exclamó ella, estrujándome más fuerte todavía.

—Así que te ha gustado el truquito de magia, ¿eh? —le pregunté, cuando por fin aflojó un poco.

—¡Tío! ¡Araceli! ¡La Vieja ha venido a mi casa! ¡Y ha convencido a mis padres de que me dejaran venir! ¡Eso es magia nivel Dios! —gritó Inés, dando saltitos—. ¿Cómo lo has conseguido?

Me coloqué la gorra en plan chulito y abrí la boca para responder, pero…

—La verdad es que se me ocurrió a mí —me interrumpió Max, sacando su tablet—. Aquí tengo una gráfica de las veces que la Vieja ha conseguido salirse con la suya en el último siglo: 101 de cada 100. Teníamos un poco de miedo, porque nunca habíamos comprobado que sus técnicas de persuasión máxima funcionaran también con padres —se rascó la cabeza—. Pero parece que tienen la misma tasa de eficacia que con los alumnos.

Qué aguafiestas.

—Eh… Bueno, sí —admití, poniéndome colorado como un tomate—. Pero el que se atrevió a ir a contarle lo de Inés fui yo —le recordé.

A Inés se le puso cara de acelga pocha.

—¿Qué pasa, que tus padres siguen queriendo sacarte? —le pregunté.

—Sí —reconoció Inés—. Me han dejado venir hoy, pero el examen de acceso al MenBris es dentro de dos semanas. Como hoy no salgan muy impresionados del FLIPE, me parece que dentro de poco me va a tocar compartir pupitre con Olga…

—Bueno, eso tampoco es tan malo… —Max exhaló corazoncitos.

Julieta no lo veía tan claro:

—Dentro de dos semanas se alinean Mercurio, la Tierra y Marte, y eso no es propicio para sacar buena nota en los exámenes —declaró, enganchando a Inés del brazo—. Y, por si los astros nos fallan, ya verás cómo el Píxel se ha currado algo guay.

—Más le vale, si no quiere que le pase como a mí y le saquen del cole… —murmuró Inés, triste.

—Por mucho que se lo haya currado / yo creo que está condenado… —comentó Ro-róber, señalando al Cruasán.

El inspector estaba, como siempre, agazapado en un rincón. El pobre hombre estaba hecho un desastre: al adelgazamiento forzado y el brazo en cabestrillo ahora había que añadirle una venda en la muñeca del brazo sano, con el que le daba caña al boli de las infracciones. El tío se debía de haber hecho un esguince de tanto escribir, así que había abandonado la libreta y se dedicaba a grabar todo lo que pasaba en el patio con la cámara de su móvil.

—Venga, Róber, no seas aguafiestas —Antón le dio una palmada en el hombro.

—¡Eso! Vamos a ver qué se le ha ocurrido ahora al Píxel —propuse.

Me puse a la cabeza de la comitiva de 6ºA y los guie hasta la línea de salida de aquella competición misteriosa.

—Umh… No es que haya muchas pistas sobre lo que vamos a hacer, ¿no? —dijo Max, intrigado.

—Da igual, seguro que mola un montón —declaré—. ¡Esta tarde tenemos triple misión! ¿Chicas?

—Misión 1: impresionar al Cruasán y dejar al Píxel en buen lugar —informó Alejandra.

—Misión 2: impresionar a los padres de Inés para que pueda quedarse en el cole —continuó Adriana.

—Misión 3: ¡vengar al Estorbo! —exclamó Áurea, apretando el puño.

—¡Juj…! Oye, por cierto, ¿y el Estorbo dónde está? —pregunté.

—Con las manos en la masa… y nunca mejor dicho —rio Antón por lo bajini.

Vimos a Joaquín en la otra punta del patio, guiando a una fila de microestorbos vestidos con delantal y cargados con tartas que lo seguían como si él fuera su mamá pata (coja, porque todavía le dolía el raspón de la rodilla) y ellos sus patitos.

—Joaco, tío, ¿qué haces? —le pregunté a lo lejos—. ¿No vienes con nosotros?

—No puedo, lo siento —respondió, negando muy deprisa con la cabeza y sin dejar de caminar—. ¡Que hoy vienen a entregarme el Botón de Azúcar! —dijo, dando un brinco de alegría.

Se volvió para arrancarle un pellizco a la tarta que llevaba el microestorbo que iba detrás, pero su ayudante la apartó ágilmente y dijo, enfadado:

—¡Estas tartas no se tocan!

—Ay, es verdad, es verdad —reculó Joaco, dándose un manotazo en la frente—. ¡Es que cuando estoy nervioso me entra tanta hambre…!

—¿Qué es eso del Botón de Azúcar? —me preguntó Inés.

—Yo qué sé… Una cosa que dice el Estorbo que van a venir a darle los de WeRec. Pero para mí que se lo ha inventado.

—Joaquín… —dijo Áurea, con voz misteriosa.

—… no se ha… —continuó Alejandra, moviendo muy deprisa las cejas.

—… inventado nada —terminó de corregirme Adriana.

¡Pero qué manía tenían esas tres de ponerle misterio a todo!

Para variar, no hubo tiempo para enterarse de más, porque la «melodiosa» voz de la Vieja, acompañada por el insufrible pitido del micrófono, nos taladró los oídos.

—Probando, probando… —todo el mundo se tapó las orejas y puso cara de haber chupado un limón. La Vieja resopló, tiró el micrófono al suelo, ahuecó las manos y rugió—: BUENO, PUES YA ESTAMOS OTRA VEZ AQUÍ —parecía entusiasmada—. AYER LAS COSAS NO FUERON DEL TODO BIEN, PERO HOY VAN A SALIR PERFECTAS, POR LA CUENTA QUE LES TRAE A ALGUNOS —la Vieja miró al Píxel, que se encogió a su lado. Luego, fulminó con la mirada a Inés y a Hugo—. HOY VAMOS A DEMOSTRAR QUE ESTE COLEGIO ES UN CENTRO DE EXCELENCIA EN TODAS LAS MATERIAS —fijó sus ojillos en el Cruasán, que no perdía detalle con su cámara, y luego a los padres de Inés, que tenían la frente arrugadísima—. ¡HALE, VENGA! ¡A DIVERTIRSE TODO EL MUNDO! ¡ES UNA ORDEN!

El Píxel se acercó, temblando como una gelatina, y recogió el micrófono del suelo.

—Esto… Hola, buenas tardes a todos —saludó, tímidamente—. Como ya os ha adelantado Araceli, el plato fuerte de esta segunda parte del festival me ha tocado organizarlo a mí —suspiró—. He diseñado una actividad que creo que combina diversión, competencias físicas e ingenio a partes iguales —hizo una pausa y miró al Cruasán, que sonreía maliciosamente por debajo del bigote—. Lo he bautizado como el Circuito de las Burbujas, y ahora veréis por qué.

Cuando el Píxel empezó a concentrarse en sus locuras, la voz dejó de temblarle y empezó a dar la sensación de volver a controlar la situación.

¡Vamooos! ¡Ese es mi Píxel!, pensé para mí.

El profe de Educación Física se dirigió hacia una zona del patio donde la Meteosat, el Téibol, la Sate, el Corchea y el Rainbows hinchaban con una bomba de aire eléctrica unas esferas transparentes del tamaño de una persona.

—La actividad va a consistir en una carrera de relevos por equipos —ahora el Píxel parecía un presentador de la tele—. Las dos letras de cada curso competirán entre sí solo que, para darle un poco de emoción, hemos añadido unas pequeñas complicaciones —dijo, con una sonrisilla—. La primera es que los participantes tendrán que correr dentro de estas burbujas transparentes.

—¿Ya estamos otra vez con las frikadas? —protestó Hugo.

El Píxel pasó olímpicamente de él y siguió explicando:

—Y la segunda es que, antes de pasar el testigo, es decir, la burbuja al siguiente corredor, habrá que contestar una pregunta de cada asignatura. ¡Así que esta competición no solo va de deporte, sino también de conocimientos!

El discursito del Píxel había conseguido despertar el interés de todos los presentes: padres, alumnos, profes, y hasta el del propio Cruasán, que seguía grabando muy atento con su cámara, pero asentía lentamente. La Vieja, por su parte, estaba demasiado ocupada lanzándole rayos con la mirada al señor Beltrán como para conmoverse con el discurso del Píxel.

Cuando nuestro profe de Educación Física terminó con su explicación, el público se colocó en dos filas a ambos lados del circuito para no perderse ni un solo detalle del espectáculo.

El Estorbo y sus microasistentes se abrieron paso entre la multitud y fueron repartiendo las delicias que habían preparado:

—¡Dónuts de cheesecake! ¡Brownies de frambuesa! ¡Cupcakes de gominola! ¡Delicias de wasabi! —gritaba Joaco, exultante.

Mientras el público se peleaba por conseguir una de aquellas bombas de azúcar, yo reuní en un corrillo al resto del pelotón junto a la marca de salida.

—Bueno, equipo, vamos a intentar concentrarnos y estudiar al milímetro las pruebas de los otros cursos. Tenemos la ventaja de ser los últimos, así que podremos planear una estrateg…

—¡Venga, chicos! —nos gritó el Píxel—. Id colocándoos en vuestros puestos, que hoy vamos a empezar al revés que ayer: saldrán primero los de 6º y los últimos serán los de 1º.

Chan.

—Pero… pero…, profe, ¿no será mejor que…? —intenté quejarme, pero el Píxel ya tenía la mente puesta en comprobar que las burbujas estaban bien hinchadas y no me hizo ningún caso.

—Si queremos ganar, / nos va a tocar improvisar —rapeó Ro-róber, señalando a los de 6ºB.

Esas ratas asquerosas ya se habían colocado en las distintas etapas de la carrera.

Max no tardó en tomar la iniciativa: sacó la tablet, creó una tabla con dos columnas y, siguiendo sus estadísticas, emparejó a cada miembro de nuestro equipo con la lagartija sin cola de 6ºB a la que tenía más posibilidades de ganar.

—Vale —dijo, cuando tuvo listos los resultados—: Antón contra el Calambres; Ro-róber contra el Zanahorio; la Sombra contra la Bemoles; las 3As contra la Hugomanía; Julieta contra Bea, la raperilla; yo voy contra Borja; Álber se enfrentará contra Rodri, e Inés contra Hugo. Joaquín se queda en el banquillo, que tiene la rodilla lesionada.

—¿Yo contra Hugo? ¿Pero qué dices? —se quejó Inés—. ¡Si yo soy un caracol! Y él es el más rápido de su clase, ¡y de su equipo de baloncesto!

—¡Esto no va solo de velocidad, también va de inteligencia! —le recordó Max—. Sé que pensáis que las gráficas no sirven para nada —dijo, señalando su tablet—, pero confiad un poco en mí, por favor.

—¡Todos a sus puestos, la carrera está a punto de comenzar! —anunció el Píxel.

—¡Sí, chicos! ¿Cuándo nos ha fallado nuestro general? —extendí la mano y, uno a uno, todos fueron poniendo la suya encima—: ¡Por 6ºA! ¡Por el Píxel! Y, sobre todo, ¡por los amigos!

—¡JUJÁ! —gritaron todos.

Los primeros en correr éramos Rodri y yo. La Meteosat y el Corchea nos encasquetaron la burbuja aquella en la cabeza y empujaron hasta que solo nos quedaron fuera las dos patitas. A través del plástico, todo se veía deformado y extraño. Me sentía como un luchador de sumo espacial.

La Meteosat y el Corchea nos ayudaron a ponernos en la línea de salida. El Píxel levantó una mano en el aire:

—¡Preparados…! ¡Listos…! ¡YA!

Cuando la mano cayó, salí disparado hacia delante, pero mantener el equilibrio dentro de aquella cosa era chungo no, lo siguiente. Sobre todo si al lado tienes a un animal salvaje y sin cerebro que no hace más que chocar contra ti e intentar tirarte al suelo.

—¡Rodri, estúpido! ¡Eso es trampa! —grité, a través de la burbuja.

Era como si estuviera metido dentro del agua.

—¿Trampa? —se rio él—. El Píxel solo ha dicho que había que llegar primero, pero no ha dicho cómo.

Pues mira, a lo mejor no era tan tonto, después de todo. Rodri siguió empujándome hasta que salí rodando por el suelo. Menos mal que, con la burbuja aquella, era fácil ponerse de pie entre bote y bote. Rodri llegó primero al puesto de relevos, pero la ventaja no le sirvió de nada.

Porque, al terminar el primer tramo de carrera, nos estaba esperando la Meteosat.

Cuando conseguí llegar y deshacerme de aquel peñazo de burbuja, que era incomodísima, por un momento pensé que estaba en el zoo: Rodri se rascaba la coronilla como un chimpancé, mirando el trozo de papel que le había dado la profesora. Tenía la boca tan abierta que hasta le asomaba un hilillo de baba.

La Meteosat me tendió a mí otro papelito:

—«¿Cómo se reproducen los animales ovíparos?» —leí—. ¡Me la sé! ¡Me la sé! ¡Poniendo huevos!

Y, sin esperar ni un segundo, le planté la burbuja a Antón y lo impulsé con los brazos.

El tramo que tuvo que correr nuestro artista no fue menos accidentado que el mío. Aunque, gracias a los «amplios conocimientos» de Rodri, el Calambres tardó mucho más en salir, el muy canalla llevaba consigo una especie de arma de electrochoque en miniatura. Y, como es un tramposo y un bestia, se puso a la altura de Antón y, disimuladamente, empezó a soltarle chispazos a nuestro amigo.

—¡Ay, ay, ay! —Antón iba saltando y protegiéndose el trasero con las dos manos.

Los dos llegaron a la vez, pero Max había planeado cuidadosamente la estrategia (es un hacha, mi amigo Max): en esa prueba tocaba la pregunta del Rainbows, y a Antón en Plástica no le supera nadie. El tío se dibujó un triángulo equilátero, un cuadrado y un pentágono regular en el mismo tiempo que el Calambres tardó en descubrir cómo se abría el compás.

Antón le pasó la burbuja a la Sombra, que parecía que hubiera nacido con un radar: sus poderes la llevaron sin un solo tropiezo al siguiente puesto de relevos mientras esquivaba ágilmente los flautazos traveseros de la Bemoles.

Ahora tocaba la pregunta del Corchea, lo cual le daba ventaja a la Bemoles. Sin embargo, la Sombra se echó la capucha hacia atrás y clavó sus ojos en los del profe de música, que quedó como hipnotizado y tuvo que ser sustituido por el Téibol. Con su nivel de inglés de haber vivido tropecientos mil años en Estados Unidos, la Sombra ganó la prueba y le dio la burbuja (y un besito) a su querido Ro-róber.

Para no quedarse atrás, el Zanahorio desplegó todo su catálogo de técnicas de sabotaje: empujones, pellizcos y hasta unos petardos pequeñísimos, envueltos en bolitas de papel, que Ro-róber tenía que ir esquivando mientras corría.

Llegaron a la meta prácticamente a la vez. Allí les estaba esperando la Minitauro, que se lo puso a Ro-róber en bandeja:

—Venga, rápido, hacedme un pareado.

—Ehhh… ¿Abracadabra pata de cabra? —balbuceó el Zanahorio.

—Con esa rima tan penosa, amigo, / nunca podrás pasar el testigo —rapeó Ro-róber.

La Minitauro sonrió y le dejó que pasara la burbuja a Julieta. La Profeta tenía que medir fuerzas con Bea, la raperilla de 6ºB. Lo de la alergia a correr era otra de las muchas cosas que la Profeta e Inés tenían en común, pero la tía saltó tres veces a la pata coja sobre el pie derecho, otras tres sobre el pie izquierdo, se pellizcó la nariz, cruzó los dedos de las manos e invocó no sé qué fuerzas del Zodíaco, y no solo llegó la primera, sino que además consiguió encestar los tres tiros a canasta que exigía el Píxel, el árbitro de aquella etapa de la carrera.

Julieta entregó el testigo a las 3As, que se emperraron en que ellas no se separaban y que querían correr juntas. Así que nuestras chicas optaron por hacerlo más difícil todavía: Adriana se encaramó a los hombros de Alejandra, Áurea trepó a los de Adriana y se puso la burbuja, formando un cucurucho gigante de glamour.

A nuestras acróbatas preferidas les tocaba competir con la Hugomanía (Esther, Lorena y Alicia), que fueron más sensatas y decidieron ir por separado, cada una en su burbuja.

Las 3As corrieron en aquella torre imposible mucho más deprisa que sus rivales (hasta dieron alguna voltereta conjunta, que es algo que nunca se había visto en el colegio) y, cuando terminaron el recorrido, cantaron a capela Champion of Your Heart, uno de los temas melódicos de Johnny Ahumada, que dejó alucinado al Corchea (el pobre ya se había recuperado del cortocircuito mental que le había provocado la Sombra).

Las 3As le encajaron la burbuja a Max y apretaron tan fuerte que al pobre, con las prisas, se le cayeron las gafas. Avanzó dando tumbos, tropezándose y rebotando por el suelo, lo que le hizo perder muchísima ventaja. Pero que Borja llegara primero dio absolutamente igual, porque la Vieja (que tenía no una, sino dos pruebas en el circuito porque su asignatura es la más importante del planeta Tierra) le dejó noqueado:

—¡Dime todos los decimales que te sepas del número pi! —pidió la Vieja.

—Pi… pi… piii.

Mientras Borja boqueaba como un pez sin oxígeno, Max llegó al puesto, se colocó las gafas, y empezó a recitar, como un robot:

—3,14159265358979323846…

—¡Suficiente! ¡Pasa la burbuja! —gritó Araceli, dando saltitos de emoción.

Max le entregó la pelota a Inés, nuestra última corredora, como si fuera la armadura de los Guerreros del Grafeno esos que tanto les gustan.

Inés la recibió, se la puso y…

…nos dejó a todos boquiabiertos.

Inés, que normalmente es más torpe que un perezoso obeso, se transformó en una bala cósmica. Además, como sabía que era imposible que superase en velocidad al atlético Hugo, se sacó del bolsillo una mini pistola OneShot y, ni corta ni perezosa, se dedicó a lanzarle al cachitas chorros de agua para empañarle la burbuja.

—¡Pero qué haces! ¡Tramposa! ¡Tramposa! —ladró el rubito cuando se chocó de bruces con el poste de una de las porterías.

La jefaza de Inés llegó a la meta antes que Hugo, y sin perder el equilibrio ni una sola vez.

Yo me puse al lado de los padres de Inés, que parecían bastante satisfechos con el concurso:

—Vaya, pues parece que, para algunas cosas, el ADRIÁN dio buenos resultados, ¿no? Este colegio no está nada mal… —dije, como quien no quiere la cosa.

Ellos asintieron, todavía en trance.

No eran los únicos que estaban asombrados.

El Cruasán había dejado de grabar y observaba a la Vieja con admiración.

El Píxel tenía los ojos brillantes, como si empezara a ver la luz al final del túnel.

El Estorbo daba saltitos de alegría con su sombrero de cocinero, contento de vernos otra vez juntos.

Pero Inés… Inés sí que estaba que se salía, disfrutando a tope. Por primera vez en mucho tiempo, no tenía en la cabeza ni el cole, ni a sus padres, ni al Píxel ni a nadie: solo quería pasárselo bien.

—A ver —la Vieja consiguió llegar a la meta arrastrando sus huesos milenarios justo a la vez que Hugo—: Tenéis que resolver este problema usando solo el cálculo mental. Joaquín está preparando una tarta para 6 personas, pero la receta que tiene es para 4 personas. La receta indica que se necesitan 250 gramos de mantequilla, 300 gramos de harina, 350 centilitros de leche y 8 cucharadas de azúcar. ¿Cuánta mantequilla, harina, leche y azúcar necesitará Joaquín para hacer su tarta?

—¡Yo! ¡Yo! —gritó el Estorbo, levantando dos tartas en el aire.

—Chssst, Joaquín, a callar —le silenció la Vieja—. Es el turno de Inés, que ha llegado primero.

Inés ni siquiera tuvo que pensárselo:

—Pues necesitaría 375 gramos de mantequilla, 450 de hari… —empezó a decir.

Pero no pudo terminar.

Porque Hugo, que tiene muy, muy mal perder, supo enseguida que él no sería capaz de resolver aquel problema ni en un millón de años. Corrió hacia el puesto de Joaco, le arrebató las tartas de las manos y se fue directo a por Inés.

—¡ESTO, POR TRAMPOSA! —gritó, estampándole la primera tarta en la cara—. ¡Y ESTO, POR REPELENTE! —dijo, lanzándole la segunda.

Según terminó de decir aquello, dos cheesecakes con mermelada de arándanos surcaron el aire y se estrellaron contra su rubia cabellera.

—¡NOOO, MI PELO NO! —gritó Hugo.

—¡CON MI AMIGA NO TE METAS! —dijimos Julieta y yo, a la vez.

La situación tardó exactamente dos segundos en desmadrarse.

Ro-róber me apartó justo antes de que la tarta que me había lanzado el Zanahorio me acertara en toda la cara. Lo malo es que el tartazo se lo llevó Alejandra, que por un momento perdió toda su aura de glamour. Áurea y Adriana contraatacaron para vengar a su amiga y fusilaron a la Hugomanía al completo que, a ciegas, empezó a lanzar pasteles a diestro y siniestro, poniendo perdidos a Max y Antón. Antón le dio un tartazo al Calambres, que justo acababa de fallar por dos milímetros la cara de Julieta, y Max se lanzó a ajustar cuentas con Borja y Rodri (que lo único que hacían era abrir mucho la boca a ver si se llevaban algo para el estómago). Cuando la Sombra se subió encima del puesto del Estorbo y se puso a lanzar tartas como una ametralladora, empecé a preocuparme…

—¡De perdidos, al río! —exclamó Joaco, que sacó las minidelicias de wasabi del horno a toda velocidad e hizo que los microestorbos las repartieran para que nadie se quedara sin munición.

Porque munición hacía falta, y mucha: los alumnos no éramos los únicos que habíamos decidido resolver nuestras rencillas a tartazo limpio.

La Minitauro cogió una tarta y se la lanzó al Píxel. El Corchea, por defender a su amigo, le tiró otra a la Minitauro. Paloma consiguió esquivarla y la explosión de fresa le cayó a la Meteosat, que se despertó de repente, creyó que había sido agredida por el Téibol y le devolvió el ataque con una lluvia de cupcakes con glaseado de colores.

En medio de la locura colectiva, la Vieja se estiró hacia uno de los microestorbos, le arrancó de las manos toda la munición dulce que llevaba y se dedicó a tirárselos al Cruasán, moviendo uno de sus brazos tiesos como un molinillo para que tuvieran más efecto.

—¡ESTO POR VOLVER! ¡ESTO POR PONERME PATAS ARRIBA EL COLEGIO! ¡ESTO POR ESA LIBRETA ASQUEROSA QUE NO DEJAS NI CUANDO VAS AL BAÑO! ¡Y ESTO POR DEJARME PLANTADA POR LA DIRECTORA DEL MENBRIIIS! —gritaba, enloquecida.

El Cruasán se limpió el pringue de la cara con la manga de la chaqueta y se acercó lentamente a Araceli.

—La verdad es que tú siempre tuviste algo que la directora del MenBris no tenía —dijo, mirándola con ojos seductores—. Estas dos semanas han sido las mejores que he vivido en mucho tiempo. No sabes cuánto echaba de menos tu mala leche.

El Cruasán agarró al Terror de las Mates por la cintura y le plantó un besazo en los morros con su cara llena de nata. Nos dio a todos muchas ganas de potar.

—Bueno, bueno, parece que al final te has salido con la tuya, Álber —me dijo Inés, que había conseguido escapar un momento de la batalla pastelera—. Si esos dos se reconcilian —señaló a los dos vejestorios tortolitos—, seguro que el Píxel se queda.

—Y yo creo que tú también te vas a quedar —le dije, con un movimiento de cabeza.

Los padres de Inés se partían de la risa mientras corrían por el patio y se daban tartazos con los míos (mi madre repartía tartas igual que a mí me reparte broncas, oye) y con las 3Emes, que saltaban, corrían y esquivaban con (casi) tanta agilidad como sus tres hijas. Hasta el abuelo de Antón lanzaba brownies por aquí y por allá.

Un pastel de wasabi voló por los aires y…

—¡WASABI DÓNUT! —dijo una voz, mientras el pastel se deslizaba por su cara pringada.

El Estorbo se lanzó a los brazos de…

¿¿¿¡¡¡KOKORO KAKARI!!!???

—¡Kakari-san!

—¡Joaquín-san!

El maestro abrazó a Joaco y, haciendo una reverencia, le entregó el preciado Botón de Azúcar de WeRec. El Estorbo se giró, con el premio en la mano, y me dijo:

—¡Ja! ¿Lo ves? ¡Que no te lo creías!

—¿Pe-pe-pero…? —yo sentía como si la cabeza me fuera a estallar de la impresión.

Uno de los empleados de Kurumi ActionGames se puso al lado de Kokoro Kakari para traducir lo que decía:

—El maestro Kakari ha querido venir personalmente a entregar el máximo galardón de WeRec a Joaquín-san por haberse convertido en una celebridad en su plataforma de vídeo. Además, como la Jefa de Estudios no ha respondido a sus correos electrónicos…

—¿Correos qué? —la Vieja miró al Píxel, desconcertada.

—… también desea pedir disculpas personalmente a la administración del colegio por los incidentes que se produjeron durante la instalación del sistema ADR-14N y de los que la compañía asume toda la responsabilidad —cuando el traductor dijo esto, el Píxel casi se cae al suelo de puro alivio—. Como muestra de su arrepentimiento, el maestro Kakari desea invitar a Joaquín-san y a todos sus compañeros de clase a visitar el parque temático Kurumiland, en el que podrán vivir la magia de sus videojuegos en carne propia. Si aceptan la invitación, por supuesto —terminó el traductor, imitando la voz con la que el maestro Kakari nos ofreció sus disculpas.

—Pues habrá que aceptar la invitación, ¿no, chicos?—sugirió Inés, traviesa.

Y todos respondimos a la vez, lanzando delicias de wasabi al viento y con todo el aire que teníamos en los pulmones:

—¡JUJÁ!

El grandísimo escritor Roald Dahl (si no sabéis quién es, ya estáis arrastrando a vuestros padres a la librería para que os compren uno —o todos— sus libros) dijo una vez que si sus historias ayudaban a que los niños se convirtieran en lectores, él consideraría que había logrado algo importante. Si habéis llegado hasta esta última página del libro es que ya habéis acompañado a los trastos de 6ºA en cuatro aventuras, y que el gusanillo de la lectura un poco sí que os ha picado, así que gracias. Gracias por ayudarme a lograr algo importante.

Por ayudarme a lograr algo importante tengo que dar las gracias también al equipo editorial que hace posible este libro: a Marta, que siempre me guía de la mejor manera para que las cosas «cuelen» mejor; a Carlota y sus correcciones de lince, que hacen que todo tenga sentido; a Laura, que vigila que no haya ni una coma fuera de sitio; y a Laia y a Alex, que me dejan seguir dando rienda suelta a mis locuritas.

Mis mejores lectores adultos se merecen un agradecimiento especial: a David, que duerme en la puerta de la librería la noche del lanzamiento de los nuevos libros para ser el primero en leérselos, y a Nuri, porque es la mejor madre que el Estorbo podría desear (además de ser nuestra mejor promotora en Zamora, ¡jujá!).

Un jujá muy fuerte también a Elena Martínez Blanco, escritora y dueña de la Librería Serendipias de Tres Cantos, por la promoción y el apoyo que le da a la colección y el enorme esfuerzo que hace por ampliar la oferta cultural de esta ciudad.

Y aunque a Jesús le dejo siempre para el final, a él le debo las gracias más importantes. Gracias por llevarnos a estos locos bajitos y a mí a correr las aventuras más tronchantes gracias a tu manantial inagotable de ideas. Los bichillos de 6ºA crecen muchísimo con tus correcciones. Y yo también. Eres enorme y vales millones. No te olvides nunca de eso.

Espero que hayáis disfrutado tanto leyendo esta historia como yo escribiéndola. Nos vemos muy pronto con más risas, más bromas y más diversión en la próxima guerra de 6ºA.

¡Jujá!

Una clase muy unida. Un profe muy molón..., aunque a veces catastrófico. Piques, movidas y bromas... ¡Ahora entre miembros del mismo bando!

¡La guerra más gamberra que se ha librado jamás!

ALBER03_: ¡Reunión del AMPA esta misma tarde! Nos la vamos a cargar.

EL_MAXTER_: ¡Error fatal! Como nos expulsen del cole, Olga ya nunca será mi novia...

IN3S_: Pues mis padres están emperrados en cambiarme al MenBris.

A1_: La reunión...

A2_: ... de esta tarde...

A3_: ... no es para expulsarnos a nosotros.

ESTORDOG_: ¿Es para darnos dónuts?

A1, A2, A3_: Al que quieren expulsar es al Píxel.

IN3S_, WARRIOR_TONY_, ROROBER_: ¡YA ERA HORA!

ALBER03_, SHADOW_MARY_, EL_MAXTER_: ¡NI DE COÑA!

HUGO_: Uh... Parece que los de 6ºA ya no están todos a una...

EL_C4L4MBRES_: ¡Aquí van a saltar chispas!

Los de 6ºA llevan una racha fina... Ya les han puesto tres partes por mal comportamiento y hasta han convocado una reunión de padres en el cole para hablar del asunto... Pero quien está en peligro real de expulsión no son ellos, sino el Píxel: ¡el profe más guay de todos! Aunque parece que ya no todo el mundo piensa lo mismo: el profe de Educación Física a veces mola mucho, pero otras les mete en unos líos...

La diferencia de opiniones provocará que los de 6ºA se separen en dos facciones... ¡y hasta que se alíen con el enemigo!

¡La guerra de 6ºA! ¡Jujá!

© 2017, Sara Cano Fernández

© 2017, Pablo Delcielo, por las ilustraciones

© 2017, de la presente edición en castellano para todo el mundo:
Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.
Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

ISBN ebook: 978-84-204-8568-3

Diseño: Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra

Ilustración de cubierta: © Pablo Delcielo

Conversión ebook: Javier Barbado

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