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Era mi última oportunidad. Por suerte, lo tenía a tiro.

Los miembros de mi equipo habían muerto, yo estaba herido y casi no me quedaba munición. Solo un misil de plasma. Si quería acabar con aquella criatura asquerosa y deforme, tendría que esforzarme. Corrí para esconderme detrás de unos depósitos de trigidium que había por allí, mientras el gortrug salpicaba ácido por todas partes y trataba de alcanzarme con sus tentáculos viscosos. Aquella cosa era igual, pero igualita, que Hugo, el guaperas de 6ºB. Un Hugo alienígena.

Cargué el lanzamisiles, apunté, contuve la respiración y…

Inés me lo volvió a fastidiar. El móvil pegó un zumbido, y yo me distraje y mandé el misil a la estratosfera, mientras «Hugo» me devoraba las entrañas.

Paré el Brain Eaters II: Extreme Missions y miré el móvil:

Seguro que estáis pensando que soy un viciado de la consola. Y la verdad es que un poquito sí. Pero es que el Brain Eaters es flipante. Me lo había dejado Max, que es mi mejor amigo y el chico más friki del curso. El juego va de unos soldados que tienen que cumplir una misión y además evitar que unos bichos asquerosos se les metan en el cerebro y los conviertan en zombis. Estaba a punto de pasármelo y, como la semana había sido movidita, no había tenido casi tiempo para jugar, así que me levanté temprano para intentar terminarlo. Si aquel no hubiera sido el primer día después de la olimpiada, habría hecho esperar a Inés. Pero tenía razón, para variar. Llegar tarde a primera hora con la Vieja es peor a que te coma el cerebro un bicho repugnante.

La Vieja es la profesora de Mates de 6ºA, nuestra clase. Y, además, la jefa de estudios del cole. Hasta ahora no le dejaban dar clase en 6º porque da mogollón de miedo. Pero miedo de verdad. Les da miedo hasta a los de la ESO, así que a los de 6º ya os podéis imaginar. A los de 6ºB les da Mates otro profe, el Pino, que es el que lleva dando clase en 6º desde que el colegio existe, pero a nosotros nos ha tocado comernos a la Vieja con patatas.

Siempre estamos igual: los asquerosos de 6ºB tienen una potra que no se la merecen. Cuando estábamos en 4º los llevaron de visita a una fábrica de chocolate, donde se pusieron morados. ¿Y nosotros qué hicimos? Morirnos del asco en una excursión al punto limpio. El año pasado el colegio organizó un viaje a la nieve de una semana con plazas limitadas. De 5ºB fueron quince y de nuestro curso ninguno, porque ni nos enteramos: los muy tramposos nos quitaron la nota de aviso del tablón de anuncios. Y este año nos había tocado a nosotros la Vieja en Mates y a este paso no iba a aprobar ni siquiera Inés, porque hasta ella, que es superlista, le tiene miedo.

La Vieja da mogollón de miedo porque no es de este mundo. Sí, ya sé que pensáis que soy un cagueta y que estoy exagerando, pero va en serio. La Vieja no es de este mundo por tres motivos:

1. Siempre ha sido vieja. La madre del Estorbo, que tiene por lo menos cincuenta tacos, venía de pequeña a nuestro colegio y, cuando le daba clase a ella, la Vieja ya era vieja. Debe de ser un vampiro, o una bruja, o dormir en un frigorífico para no pudrirse, o algo así.

2. Nunca tiene frío. La tía es capaz de entrar en clase en pleno diciembre solo con una bata. Y lo peor es que debajo no lleva ropa, solo un sujetador marrón horrible que se le ve cada vez que empieza a escribir en la pizarra agitando ese brazo tieso que tiene (que yo creo que no lo dobla porque es tan vieja que se le ha fosilizado) y a decir: «¡Aquí huele a humanidad!». Y, ¡zasca!, nos abre las ventanas llueva, nieve o haga sol.

3. Y, el tercer motivo (y el más terrorífico), es que la Vieja puede leerte el pensamiento. En serio. Te saca a la pizarra a restar y a ti se te olvida hasta cómo se hace, porque sientes que se te está metiendo en el cerebro a empujones con el poder de su mente. Gracias a este don puede saber, con pelos y señales, cuándo, dónde y cómo fue la última vez que te comiste un moco creyendo que nadie te veía (venga, hombre, no pongáis esa cara de asco, que los mocos se los come todo el mundo).

La idea de ponerme a simplificar fracciones en la pizarra, con la Vieja hurgándome el cerebro sin piedad, hizo que me entrara un escalofrío. Así que apagué la consola, me eché la mochila al hombro y bajé las escaleras pitando. Para variar, Inés me estaba esperando fuera, en el portal, con mirada asesina.

Inés y yo somos amigos desde la guardería. Nuestras madres son como hermanas y nos hemos criado casi juntos. Inés es empollona y puntual. Yo soy de «suficiente» y un tardón. Inés no soporta los videojuegos y yo no abro un libro de esos que a ella le flipan ni aunque me obliguen. Pero tenemos algo en común: a los dos nos encanta gastar bromas. Nos lo pasamos genial planeándolas juntos y, si son pesadas, mejor. La gente nos teme cuando nos ve conspirando, y hacen bien. Tener una compinche de bromas mola un pegote.

Pero aquel curso, la verdad, nos habíamos pasado más tiempo peleando que pensando jugarretas. El problema era que a Inés le gustaba Hugo, que es un imbécil de 6ºB, rubio, de ojos azules y con tableta, como los guapos de las películas. Se pasa el recreo jugando al fútbol o al baloncesto, y presumiendo de musculitos y abdominales. Eso y metiéndose con Max y conmigo, llamándonos frikis y viciados. Inés dice que no, pero yo sé que estaba por él porque se le ponía cara de boba cada vez que lo miraba, y por eso últimamente habíamos estado un poco picados.

—Álber, tío, que llegamos tardísimo. ¿Qué hacías? Seguro que estabas enganchado a la consola… —me soltó en cuanto aparecí por el portal.

—No… —pero se me notaba a la legua que estaba mintiendo.

—Jo que no. Estáis todos viciados a ese juego. Ya te vale: sabes que si llegamos tarde nos la cargamos. ¡Que tenemos a la Vieja! ¡Hoy no nos podemos permitir un castigo! ¡Eh, el bus! —y ya no siguió echándome la bronca, porque el morro verde del bus asomó por la esquina y salimos disparados como balas.

Lo que Inés no llegó a decir es que, si la Vieja nos castigaba, seguro que anulaba todo el tema de la olimpiada. Y aquella era nuestra ocasión para vengarnos de 6ºB: les pensábamos restregar toda la vida que NOSOTROS habíamos ganado un premio alucinante…, ¡y ellos no! ¡PRINGADOS!

Llegamos a clase seis minutos antes de la hora. Perfecto, porque en las clases de la Vieja, si no estás sentado en tu silla a las 9:00, te pasas la hora entera en el pasillo. Luego, al final, te planta una hoja con cien ejercicios, que tú no tienes ni idea ni de qué van. Y al día siguiente te pregunta delante de todo el mundo mientras te lee la mente y tú, claro, te mueres de miedo.

Pero ese día todo el mundo estaba contento y relajado. Nos lanzábamos miradas cómplices de alivio y euforia porque nosotros, los «tontainas» de 6ºA, por fin se la habíamos dado con queso a esa panda de fantasmas. Lo peor había pasado y ahora nos tocaba disfrutar de la victoria, así que me despanzurré en la silla y esperé. Y ahí fue cuando todo se torció.

Porque ese viernes, a cuatro minutos de que la Vieja entrara por la puerta, escuché una especie de plic, plic, plic que venía del techo. Y fue mirar hacia arriba y quedarme azul. Nos levantamos todos como si nos hubiera picado un bicho en el culo. Sabíamos que teníamos que quedarnos sentados, pero es que habíamos descubierto algo que nos daba mucho más miedo que cien divisiones con decimales.

NOS LA ÍBAMOS A CARGAR.

Los de 6ºB nos la habían jugado pero bien, los muy cerdos. En cuanto miré hacia el techo, me acordé del primer nivel del Brain Eaters, cuando todavía no sabes bien de qué va el juego y los parásitos comesesos empiezan a caer del techo de un almacén abandonado para convertir a los soldados en marionetas sin cerebro. La jugarreta de las ratas de 6ºB iba a hacer que la Vieja nos comiera crudos, con sesos y todo: nos habían llenado el techo de tocino de jamón grasiento. Más bien, habían llenado el techo de estalactitas de tocino grasiento JUSTO ENCIMA del escritorio de la Vieja.

Solo teníamos dos minutos para llevar a cabo la OPERACIÓN VIEJA PRINGOSA. A las 08:58 de aquel viernes, en el aula de 6ºA no había nadie sentado en su sitio. Sabíamos la bronca que nos podía caer solo por eso, pero teníamos que arriesgarnos. Como un pelotón de marines del Brain Eaters, todos teníamos una tarea que cumplir para intentar salir vivos.

Yo, por ejemplo, debía vigilar por el rectángulo de metacrilato que hay en la puerta de la clase. Mi misión era controlar el pasillo y avisar a las 3As en cuanto la sombra de la Vieja doblara la esquina. Las 3As (Áurea, Alejandra y Adriana) son como los pañuelos y los mocos: inseparables. Funcionan como un cuerpo con tres cabezas, pero guapas: las tres son rubias, van siempre vestidas casi igual y se mueven a la vez, como si su vida fuera una coreografía. Pasan bastante de los demás, pero todo el mundo las imita en la manera de vestir y de moverse (hasta las admiradoras de Hugo de 6ºB, que se hacen llamar la Hugomanía). Además, son la presidenta, la vicepresidenta y la vicevicepresidenta del club de fans de Johnny Ahumada, que es un cantante con un flequillo horrible por el que están coladas todas las chicas del mundo, y se pasan los recreos haciendo performances delante de la vidriera del gimnasio.

Con la agilidad de un chimpancé (o de tres, más bien), se convirtieron en una especie de castillo humano sobre la mesa del profesor e intentaron despegar el tocino del techo.

Antón y Ro-róber aguantaban el tablero de la mesa con todas sus fuerzas, para que no se cayeran las acróbatas. Inés, que es que es superlista, fabricó en un segundo una especie de espátula telescópica con un paraguas, una regla y dos tubos de cartón.

Los únicos que estaban como en otro planeta eran la Sombra, que estaba hecha una bola en su rincón, y el estratega de Max, que miraba al techo y susurraba: «Brillante, es brillante…».

Treinta segundos después, las canas de la Vieja aparecieron por el pasillo y yo di la voz de alarma. Pero estaba tan nervioso que, en vez de decir «¡Vieja a las doce!», como un auténtico marine, lo que grité como un loco fue «¡Ahhh!». Áurea, que estaba subida encima de Alejandra, se asustó. Se le resbaló la mano en el techo con la grasa del tocino y casi estrangula a su amiga al cerrarle las piernas alrededor del cuello. Alejandra, roja como un tomate, le soltó una patada voladora a Adriana mientras esta la sujetaba para evitar que cayera del escritorio del profesor. Casi se caen al suelo de morros las tres.

Habíamos perdido unos valiosísimos segundos y, encima, no habíamos cumplido con nuestra misión.

Las 3As estaban fuera de juego y la mitad de la clase tenía cara de pánico. Los zapatones de la Vieja se acercaban por el pasillo, marcando el ritmo de la cuenta atrás.

Como era imposible quitar a tiempo ese pringue, todos pensamos que lo mejor sería que, al entrar, nos encontrara sentados; así nos castigaría por una sola cosa en vez de por dos. Yo iba a correr a mi sitio a toda pastilla, apartando a un par de compañeros a empujones, pero me di un buen porrazo contra la espalda del Estorbo, y justo entonces tuve una idea.

El Estorbo se llama Joaquín, o Joaco, pero nosotros siempre lo llamamos Estorbo y a él no le molesta porque sabe que se lo decimos con cariño. Pero es que siempre está en medio, el pobre. Le pusimos el mote un día que estábamos jugando al fútbol en el patio y él se quedó ahí, quieto en el centro del campo, como si lo hubiesen plantado. Yo le grité: «Joaco, tío, eres un estorbo, quítate», y con Estorbo se quedó.

Pero el día de la Operación Vieja Pringosa, su superpoder de estar siempre en medio nos podía hacer ganar algo de tiempo.

Las 3As seguían tiradas en la mesa del profesor, mientras Antón corría alrededor como poseído. A Antón le gusta una de las 3As, pero son tan parecidas que a veces se lía y no se sabe decidir por una. Aquel día, en medio del follón, estaba intentando averiguar cuál de las tres era la que le gustaba para ayudarla a bajar y ponerse a salvo. Porque fijo que si la Vieja entraba en ese momento pensaría que habían sido ellas las que habían pegado el tocino al techo.

De los demás, solo unos diez de los treinta que somos en clase habían llegado a sus pupitres. Todo iba como a cámara lenta. La bata amarillenta de la Vieja ya asomaba por el rectangulito de metacrilato. El pobre Estorbo daba vueltas sobre sí mismo muy cerca de la puerta, como si no supiera dónde estaba su mesa. Se nos acababa el tiempo, así que actué sin pensar:

—Estorbo, tío. ¡Perdona, pero hay que hacerlo! —me medio disculpé y, a continuación, le di un rodillazo en los cataplines (no muy fuerte, a ver qué os vais a pensar, que tampoco soy tan bestia), abrí la puerta de la clase y lo empujé fuera mientras él gritaba:

—Álber, tronco, pero ¿qué haces?

Y, andando como un pingüino estreñido, casi se come a la Vieja.

—¡Joaquín! ¿Se puede saber qué haces fuera de tu sitio? Ahora mismo me cierras la puerta por fuera y cuando termine la clase hablamos —le escupió la Vieja mientras se sacudía la bata, como si el Estorbo tuviera algo contagioso.

El Estorbo, que aún tenía las manos en la entrepierna, se pispó de por qué le había dado precisamente ahí:

—Perdón, Vie…, digo, profe. Pero es que… —y, de puros nervios, se le escapó—: ¡Es que me meo!

La Vieja le miró, no muy convencida, por debajo de esas cejas como felpudos que hacen que parezca un búho cabreado. A mí se me había ocurrido darle la patada porque el año anterior la Vieja no había dejado salir al baño a un chico de la ESO mientras le hacía un examen oral, y el pobre se meó encima. Los padres del chaval pusieron una queja y, desde entonces, los profes tenían mucho cuidado con ese tema.

Se le quedó mirando durante treinta preciosos segundos. En ese tiempo, las 3As se levantaron y corrieron a sus pupitres y los demás pusimos cara de no haber roto un plato en la vida. Al final, con cara de mochuelo congestionado, la Vieja dijo:

—Ve al baño, Joaquín. Pero mejor no entres cuando vuelvas: estás castigado por salir de clase sin pedir permiso.

—Pero… —intentó protestar el Estorbo, pero se calló en cuanto se dio cuenta de que nos esperaba una buena bronca y que era mejor quedarse fuera.

Cuando por fin la Vieja entró en el aula, todos estábamos en nuestros sitios, como petrificados, un poco rojos por el ajetreo y tratando con todas nuestras fuerzas de no mirar al techo, donde los pegotes de tocino goteaban peligrosamente como asquerosas estalactitas a punto de caer.

Así estuvimos dos minutos, lo que tardó la Vieja en llegar al escritorio y ponerse a escribir números y símbolos en la pizarra con su brazo tieso. Debió de notar algo raro, porque empezó a decir:

—¿Qué habéis estado haciendo? No lleváis ni un minuto en clase y aquí ya huele a humani… —se dirigía con la nariz arrugada a abrir la ventana que hay detrás de su escritorio cuando, ¡chof!, un trozo bien gordo de tocino grasiento y asqueroso le cayó en la bata. Ella no se dio cuenta, pero nosotros sí y, aunque nos miramos y nos dijimos mentalmente que no podíamos gritar, a alguno se le escapó un ruidito de sorpresa.

La Vieja no terminó la frase. Nos miró con cara de sospecha y ya iba a ir hacia los pupitres para descubrir qué habíamos hecho cuando, ¡chof!, le cayó otro pegotón en pleno cristal derecho de las gafas. Y luego otro en la coronilla, y otro en todo el centro de la frente. Lo que cayó después fue una verdadera avalancha de trozos de tocino grasiento, que manchó por completo a la Vieja desde los pelos tiesos de la cabeza a la punta de los zapatones ortopédicos que lleva siempre.

Debajo de aquella capa de porquería vimos cómo se ponía blanca, luego roja y después morada. Cambió la cara de mochuelo congestionado por la de jabalí con hemorroides. Hinchó las mejillas como un pez globo y rugió:

—¡Vais a estar castigados las próximas tres semanas! ¡Qué tres semanas! ¡Tres años! ¡Para siempre! ¡Vais a estar haciendo inecuaciones pegados a vuestros pupitres hasta que averigüe quién ha sido! ¡Despedíos del festival de cachivaches ese…!

Estábamos fritos. Lo que más nos preocupaba no era la montaña de inecuaciones, sino que probablemente no nos dejarían ir a la Gametrón Week. Justo cuando creíamos que ya teníamos el premio en las manos. Y, todavía peor, había volado la oportunidad de dejar en ridículo a los de 6ºB. ¡Ya estaba bien de ser siempre los pringados del colegio!

Aquello no podía estar pasando. ¡Era una injusticia total!

El Estorbo, que estaba espiando por el rectángulo de metacrilato de la puerta, me miró como para preguntarme qué había pasado. Yo moví la cabeza de lado a lado para confirmarle que aquello era un game over fulminante. Y él sonrió y dibujó un dónut con los dedos. Qué paciencia había que tener…

Luego miré a Inés y vi que se le ponían los ojos brillantes. Casi podía escuchar cómo se le movían los engranajes del cerebro. Quizá nos quedásemos sin festival, pero les íbamos a machacar. Iban a desear que se les comiera el cerebro un insecto mutante.

Los de 6ºB acababan de ganar una batalla importante…

…pero la guerra de 6ºA aún no estaba decidida.

Todo había empezado por culpa del Píxel.

El Píxel era el nuevo profe de Educación Física del cole. Para nuestra desgracia, estaba motivadísimo: acababa de terminar la carrera y tenía unas ganas locas de hacer cosas. O, más bien, de que nosotros hiciéramos cosas.

Nos machacaba en el gimnasio, como si entrenase a deportistas de élite en vez de a unos chavales esmirriados de 6º de Primaria. Pero no se conformaba con eso, qué va. Al Píxel lo que le encantaba era inventar actividades: yincanas, excursiones…, y líos parecidos al que hizo que comenzara la guerra.

Era el profe favorito de la mayoría de la clase, pero a mí no me gustaba nada, porque Educación Física es la única asignatura que no se me da bien. Bueno…, no es solo eso: es que además soy un pato mareado. Y, hasta que llegó el Píxel, me aprobaban con buena nota porque saco «sobre» en todas las demás. Pero, para el Píxel, su asignatura era igual de importante que las otras…, y no tenía piedad conmigo.

Y por eso yo le había cogido manía.

Tenía que reconocer que no era, ni de lejos, el peor que habíamos tenido. Los de la ESO tenían al Gamba, que estaba cachísimas, pero que era feo, feo, feo de remate; y el año anterior nos había tocado con el Rottweiler (el mote lo dice todo).

El Píxel a veces se pasaba un poquito de original. Nos exigía mogollón, y no tenía piedad con los sufridores como yo. Pero también tenía cosas guays: antes de bajar al gimnasio nos daba siempre diez minutos de clase teórica. Nos ponía presentaciones y nos explicaba las reglas de tal deporte o cómo se hacía cual ejercicio.

A mí ese cachito de la clase era el único que se me daba bien, porque no había que correr, ni sudar, ni cansarse, ni matarse con nadie por perseguir una pelota. Además, el Píxel es el único que no se lía conectando el proyector y la pizarra digital.

Hay dos teorías sobre por qué le llamamos «el Píxel»: los chicos dicen que es porque sabe mogollón de informática (según el Estorbo, empezó la carrera de programador con su hermano, pero se cambió al segundo año); y las chicas pensamos que es porque está cuadrado.

A Álber, mi mejor amigo, le chifla el profe nuevo.

El día que empezó todo era jueves y teníamos clase a primera hora con él.

Yo, como todos los jueves (y los miércoles, y los viernes, y todos los días de la semana), estaba esperando a Álber en su portal para ir juntos a clase. De cinco días que le paso a buscar, cuatro baja tarde. No falla. Le da lo mismo que tengamos con la Vieja, que nos castiga fijo si llegamos un segundo tarde, o con la Meteosat, que vive empanada en el espacio exterior y no se enteraría ni aunque entráramos por la puerta media hora después tocando el trombón.

Pero los jueves, desde que teníamos al Píxel, Álber bajaba en cuanto le llamaba, como un rayo.

Aquel día yo estaba sentada en el escalón que hay fuera de su portal, leyendo. Álber abrió la puerta como un tornado y me arrancó el libro de un tirón nada más salir.

—¡Eh, qué haces! ¡Que estaban a punto de cargarse al prota! —me quejé.

—Vamos, date prisa. Hoy no podemos llegar tarde —respondió.

—¡Vaya hombre! Justo hoy no podemos llegar tarde. Cualquiera diría que te mola el Píxel.

¡Menudo cagaprisas!

—Hombre, ¡claro que me mola! ¡Es el profe más guay de todo el cole! Pero es que, además, hoy nos va a dar una sorpresa —insistió.

Álber me agarró del brazo y empezó a correr tirando de mí hacia la parada del autobús. Su ataque de puntualidad me dejó tan alucinada que ni se me ocurrió resistirme. Me concentré en recuperar mi libro, que tenía algunas páginas dobladas porque lo había cogido de cualquier manera.

Cuando llegamos a la parada, Álber clavó los ojos en la esquina por la que tenía que aparecer el autobús, como si estuviese esperando a una estrella de cine.

—Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Qué es eso tan sorpresa? —de repente, me di cuenta de algo importante—. Además, si se supone que es sorpresa…, ¿tú por qué lo sabes?

Álber no se dignó a mirarme—no fuera a ser que llegara el autobús y él se lo perdiera, o algo—, pero dirigió las manos hacia mí. Una indicaba el número 3 y la otra una especie de «A» que había hecho con los dedos índice y medio.

Me costó pillarlo los treinta segundos que tardó en llegar el autobús. Álber me tomó otra vez del brazo y me arrastró dentro. Cuando nos sentamos al fondo y por fin me liberó, le pregunté:

—¿Las 3As? ¿De qué cotilleo se han enterado ahora? —tenemos la teoría de que, además de artistas, deben de ser espías, o tener su propio satélite o algo así. Si algo ocurre, ellas lo saben.

—Pues ayer por la tarde fueron a la tienda del hermano del Estorbo a comprar el videojuego ese que ha sacado Johnny Ahumada, una especie de karaoke cutre para la Gamemachine 3, y vieron allí al Píxel hablando con… ¡Eh, tío! ¡Jujá! —me dejó a medias cuando, dos paradas después de la nuestra, entró en el autobús un chico con gafas.

Claro, Max. Cómo me fastidiaba. Álber y yo somos amigos desde la guardería, y a Max solo le conoce desde hace dos años, que fue cuando entró nuevo al colegio. Pero es que pierde el culo por él. Max es un friki total: le encantan los videojuegos, las pelis de guerra, el manga…, y a veces no se le entiende cuando habla.

Cuando está él, Álber deja de hacerme caso. Ya me tenía un poco harta.

Álber saltó del asiento y agarró a Max por los hombros. De repente, el conductor dio un frenazo y los dos estuvieron a punto de estamparse contra el suelo. Yo no pude evitar reírme.

—¡Álber, tío, que me tiras! ¿Pero qué has desayunado hoy? ¿Cinco puntos de maná? —y, cuando recuperó el equilibrio, empezó a agitar una espada imaginaria—. ¡Jujá!

—¡No, no, no! ¡Tío, que Kokoro Kakari va a venir a la Gametrón!

—¡Anda ya! ¡Pero si me metí ayer en la página y todavía no se sabía! Te lo estás inventando —respondió Max mientras hacía como que enfundaba la espada.

—¿Quiquiriquí quién? ¿El Gamotrón qué? —pregunté yo. No es que tuviese mucho interés, pero quería que me incluyeran en la conversación.

Álber me ignoró abiertamente.

—¡Que no, que es verdad! Que me he enterado por las 3As, que ayer fueron al Rincón del Gamer y vieron que entraba el Píxel y se ponía a hablar con el hermano del Estorbo en el almacén. Y las 3As pusieron la oreja desde el callejón que hay detrás de… Oye, tío, ¿me estás escuchando?

Efectivamente, Max no le prestaba atención. Había sacado una tablet del bolsillo de la mochila y la agitaba por los aires como loco.

—¡Venga, conéctate, conéctate! —gritaba, dando fuertes sacudidas a la tablet. Álber le miraba tan sorprendido como yo—. ¡Bien! ¡Sabía que la conexión sin contraseña WEP ni WPA del Rincón del Gamer no me fallaría!

Aquello ya era marciano. ¿De verdad se sabía dónde estaban las conexiones wifi libres del trayecto en autobús? Miré a Álber y puse los ojos en blanco. Max se lo tenía muy creidito, pero estaba claro que en ese momento solo quería fardar.

—Tenemos noventa segundos para cargar la página antes de salir del radio de cobertura de la tienda. Debería bastar porque a esta hora el semáforo de la esquina siempre se pone en rojo —Max se subió las gafas por el puente de la nariz mientras aporreaba a toda velocidad el teclado.

Acertó. El autobús se paró en el semáforo el tiempo suficiente para que la página del Gamofunfán, o como se llamara la cosa esa, se cargara en la tablet.

—¡Tío, que es verdad! —confirmó Max—. ¡Que viene Kokoro Kakari! Han debido de colgarlo esta noche. ¡Y además parece que hay un concurso para…! ¡Ay, no, no, no! Se me ha ido… —dijo, dejando caer la tablet sobre sus rodillas.

De repente, Álber parecía molesto:

—¡Es que eres un ansias, Max! ¡Pero si es justo lo que te iba a decir! Que este año en el festival…

—Pero a ver, ¿me podéis explicar que es el Gaminflustis este que os tiene tan obsesionados? —pregunté, harta de no enterarme de nada.

Max me tendió su tablet y vi esto:

Me quedé como estaba, la verdad. Cuando iba a leer el resto de la página, a ver si me enteraba de por qué era tan emocionante, el autobús se detuvo otra vez, y yo levanté la cabeza aterrorizada: habíamos llegado a la parada crucial.

Primero entraron Ro-róber y Antón. Roberto tartamudea en aproximadamente tres de cada tres palabras que pronuncia, así que suele quedarse callado. Por eso su capacidad de rapear resulta más flipante todavía: cuando empieza a rimar, su problema desaparece del todo. ¡Es alucinante! Antón es todo lo contrario: no se calla ni debajo del agua. Se cree supergracioso, pero lo único que consiguen sus chistes es dar vergüenza ajena. Si hubiera entrado solo, seguro que nos hubiera hecho alguna gracieta, pero…

…pero, justo detrás de él, venía Hugo. Subió al autobús con una pelota de baloncesto bajo el brazo y en cuanto vio a Álber y Max les soltó:

—Mírales, siempre pegados al cacharro. ¡Tenéis el coco fundido, frikis! —y luego, guiñándome el ojo, añadió—: Buenos días, preciosa.

Hugo es imbécil, en eso Álber tiene razón. Pero aquel día tuve que darme la vuelta para que ni él ni Max se dieran cuenta de que me había puesto roja por el piropo.

Y es que sí, era verdad: me gustaba Hugo. Muy poquito. Casi nada.

Nunca se lo reconocería a Álber, ni aunque me torturara. Pero me gustaba.

Y eso era un problemón.

No entendía cómo había podido pasar. Todo el mundo me ha dicho siempre que soy una chica lista, y que me guste Hugo no es de ser muy lista, precisamente. Es una de las ratas asquerosas de 6ºB… y además es el típico chulito de patio de colegio. Pero también resulta que es rubio, guapísimo, que tiene unos ojos azules en los que podría pasarme horas buceando… Y eso que no sé nadar.

Once de cada diez veces, al verlo aparecer notaba una cosa rara en la tripa. Pero eso Hugo no tenía por qué saberlo. Ni Hugo ni nadie.

Como me moría de la vergüenza con todo aquello, me dedicaba a dejar claro, no solo que no me gustaba, sino que no quería tocarle ni de lejos con un palo.

Y, precisamente porque me esforzaba en pasar de él, Hugo se había empeñado en gustarme.

Lo que también era un problemón.

Cuando noté que se me habían enfriado un poco las mejillas, me di la vuelta:

—Venga, fantasma, que lo único que te pasa es que no sabrías qué hacer con una tablet ni aunque hubieras aprendido a leer.

Pero no creáis que a Hugo le afectó mi respuesta. Con una sonrisa radiante, me soltó:

—Cuando quieras me das clases, Inesita.

Al escuchar aquello, volví a ponerme como un tomate y no pude darme la vuelta lo bastante rápido. Así que Álber se dio cuenta y se empezó a poner rojo él también, pero de la pura mala leche que le estaba entrando.

El autobús se detuvo por última vez, justo a tiempo: habíamos llegado al colegio. En la mente de Álber algo hizo clic: su cabreo se esfumó y bajó las escaleras en un microsegundo.

La clase con el Píxel, claro.

No sé cómo se me había podido olvidar, si tenía más pesadillas con esa que con las de la Vieja. Simplificar fracciones por lo menos se me daba bien, pero el test de Cooper me parecía igual de chungo que subir el Everest.

Álber no tuvo oportunidad de hacer ningún comentario sobre mi repentino «entomatamiento», porque salió corriendo hacia la puerta del cole, no fuera a llegar medio segundo tarde. Ni siquiera nos terminó de contar a Max y a mí la historia del Gamiflustis ese de las narices. Por desgracia (a Max tampoco le gustaba un pimiento la Educación Física), íbamos a enterarnos pronto de qué iba el asunto.

Dejamos que Hugo saliera primero: yo, porque pasaba de volver a ponerme roja… y porque ignorarle formaba parte de mi estrategia «pasemos del chulito»; y Max supongo que para evitar que volviera a meterse con él.

Caminamos en silencio hasta la puerta del colegio. Fue un poco incómodo. Casi nunca nos quedamos solos sin Álber y, cuando ocurre, nunca tenemos de qué hablar. Max me tiene celos porque conozco a Álber de toda la vida, y a mí me repatea que Álber quede con él para hacer cosas que no puede hacer conmigo… como jugar a la consola, por ejemplo. Así que coincidimos muchas veces, por Álber, pero nosotros no somos realmente amigos.

Sin embargo aquel día, cuando cruzamos la puerta y doblamos por el pasillo, me dijo muy bajito, como si le diera vergüenza:

Aquello me sorprendió tanto que pensé que le había escuchado mal. Me quedé parada en medio del pasillo, justo en la puerta de clase y le pregunté:

—¿Por qué me das las gracias?

—Por defenderme antes, en el autobús… De Hugo.

Ni siquiera lo había hecho adrede. En realidad, estaba defendiendo a Álber…, e intentando darle un corte al muy creído.

—Ah… —respondí, sin saber muy bien qué decir—. De… de nada.

Ahora fue él quien se ruborizó y entró en clase como si realmente tuviera ganas de hacer gimnasia… y yo sabía que no tenía ningunas.

Justo cuando Max desapareció por la puerta, me vibró el móvil.

Un mensaje de Splashchat. ¿Tan temprano? ¿Quién podía ser? Me picó la curiosidad, así que pulsé en la pantalla para abrirlo y me saltó una foto con un mensaje:

Aún no había terminado de apagar el móvil y ya notaba que se me calentaban las mejillas. En la clase de enfrente vi a Hugo, apoyado en una pared. A su lado tenía a aquellas dos ratas que no se separaban de él ni con lejía. Hugo, Rodri y Borja me saludaban con la mano y se reían, adoptando la misma mueca que Hugo había inmortalizado en la foto.

Pero ¿cómo me podía haber colgado de aquel idiota? De verdad que no lo entendía.

Me giré hecha una furia y fui a entrar en clase —a ese paso todavía iba a conseguir llegar tarde—, pero me estampé contra la espalda de alguien.

—¡Estor…! ¡Joaquín! Siempre en medio, tío, no tienes remedio.

El Estorbo, que se estaba tomando un dónut, puso cara de sentirlo mucho y me dedicó una sonrisa llena de trocitos de chocolate negro.

PUAJ.

Y luego se quedó en medio de la puerta, como un pasmarote. No es que ocupase poco, precisamente, así que me tuve que meter a presión por un lado para poder entrar. Cuando por fin planté el culo en mi silla, el Píxel estaba también esquivando al Estorbo:

—Joaquín, campeón, deja pasar…

Ese día, el día que empezó todo, el Píxel entró como siempre en clase, con el proyector debajo del brazo. Lo conectó sin decir nada mientras nosotros seguíamos a nuestra bola en los pupitres sin hacerle mucho caso. Todos salvo Álber, que daba botecitos en la silla delante de mí como si una pulga le estuviera picando el culo, y las 3As que, estiradas y muy atentas, sonreían satisfechas.

Pero yo seguía pensando en cómo sacarme de la cabeza al imbécil de Hugo. Encendí el móvil a escondidas y le eché otro vistazo a la foto que me había enviado. Sentí cosas raras en la tripa y calor en las mejillas a la vez. Aquello era todo muy raro.

Cuando por fin el Píxel encendió el proyector, levanté los ojos del móvil y sentí como si hubiera viajado al pasado. Concretamente, a media hora atrás: en la pantalla apareció la misma página de inicio que Max y Álber me habían enseñado en el autobús.

Álber estaba tan nervioso que parecía que iba a despegar del pupitre.

El Píxel empezó a hablar, puntero en mano:

—Buenos días, chavales. Sé que algunos veníais con las pilas puestas para la clase de hoy —miró a Álber. Claro, no podía saber que las cotillas de las 3As ya le habían estropeado la sorpresa—, pero vamos a sacrificar algo de tiempo por una buena causa —hubo algunos resoplidos de enfado y otros de alivio. El Píxel continuó—: Como sabéis, se acerca la semana cultural que se celebra todos los años en el colegio…

—Más bien la Semana del Rollo Mortal —dijo Antón por lo bajo, y se rio él solo de su propia broma.

Ahora todos los resoplidos fueron de aburrimiento. Esta vez, el Píxel no hizo como si no los hubiera escuchado.

—Sí, ya sé que la semana cultural no ha resultado ser muy… estimulante otros años. No la disfruta nadie: ni los profesores preparándola, ni vosotros participando. Por eso, este año se ha propuesto cancelarla.

Algunos abrimos la boca para protestar: vale que la semana cultural era un tostón pero, por lo menos, era una semana sin clase. Y eso nos gustaba a todos.

—Bueno, en realidad ha sido Araceli, la jefa de estudios, quien ha propuesto cancelarla.

Ahí ninguno se atrevió a abrir el pico ni a moverse. Si lo de cancelar la semana cultural era cosa de la Vieja… Bueno, eso ya era otra historia. El Píxel, que sabía perfectamente el terror que le teníamos a la bruja de Mates, nos miró con cara divertida.

—Pero yo he propuesto una alternativa —y así, de golpe, mi opinión del Píxel mejoró. Que se hubiera atrevido a plantarle cara a la Vieja lo convertía casi en un superhéroe—. Creo que ya va siendo hora de que nos modernicemos un poco con estas cosas, así que… —se giró hacia la pantalla, y todos volvimos a mirar la página de inicio de la Gametrón Week—. Bueno, he estado investigando y he encontrado esto.

Álber, que ya no se aguantaba más, soltó de repente:

—¡Que este año viene Kokoro Kakari!

—Ko-ko-ko… ¿Qui-qui-quién…? —intentó preguntar Ro-róber.

—¡Quiquiriquí! —soltó Antón, y volvió a reírse.

—¡El creador del Brain Eaters! ¡Y además hay sesiones de cosplay! ¡Y se pueden probar juegos que todavía no han salido al mercado! ¡Y van a presentar la Gamemachine 4, y se va a poder probar la nueva versión del Brain Eaters: Resurrection! ¡Lo va a petar! —se tapó la boca con las dos manos como si hasta entonces hubiera sido incapaz de contener aquel torrente de entusiasmo.

—Sí, Alberto, lo va a petar, pero quédate tranquilito en la silla —el Píxel iba de guay, pero también sabía imponerse. Cuando consiguió que Álber pegara el culo al asiento otra vez, continuó—: La Gametrón Week es una feria de electrónica, nuevas tecnologías y videojuegos que se celebra cada año en una ciudad del mundo. Este año será en nuestro país, y los organizadores han decidido abrir un apartado para los colegios. Para acercarles las nuevas tecnologías —el Píxel iba paseando tranquilamente por la clase y miró a Max, que contemplaba la pantalla como si estuviera a punto de llorar de emoción—. Resulta que han decidido hacer una convocatoria entre los colegios de la comunidad, y se ofrecerán sesiones de masterclass para los colegios seleccionados. Por ejemplo —asintió en dirección a Álber—, Kokoro Kakari dirigirá una donde crearán un pequeño videojuego bajo su supervisión.

Álber se había vuelto a poner de pie, así que Max estaba medio levantado también. El Píxel estaba enseñándoles la web y no podía ver bien.

—¡Alberto! ¡Max! ¡Haced el favor de sentaros! —el Píxel se puso serio.

Álber y Max se sentaron…, y las 3As se levantaron.

—¡Y nosotras sabemos que…! —empezó a canturrear Áurea.

—¡… nuestro colegio ha…! —continuó Alejandra.

—¡… sido seleccionado! —remató Adriana.

Fue casi como una de sus coreografías. Cuando terminaron de dar su grito a tres voces, se sentaron a la vez y empezaron a mirarse las uñas, como si aquello no fuera con ellas.

—¡Tachán! —añadió Antón, con un redoble, mientras seguía intentando distinguir cuál de las tres era la que le gustaba. El pobre se había vuelto a hacer un lío.

El Píxel se quedó de piedra, y el resto de la clase, también.

—Eh…, sí, bueno, tengo algunos contactos en la organización y hemos conseguido que el festival acepte la candidatura del colegio para participar. Pero, como las plazas son limitadas, solo podrá asistir una clase del curso.

Todos resoplamos, desanimados: nuestra clase estaba gafada.

—Buah, pues ni os molestéis en sortear —gruñó el Estorbo—. Total, las cosas guays siempre les tocan a los jetas de 6ºB…

El pobre Estorbo todavía no había superado el trauma de la fábrica de chocolate. Fijo que hasta tenía pesadillas con eso.

—No tires la toalla tan rápido, Joaquín —le sonrió el Píxel—, porque no va a ser por sorteo. Competiréis en igualdad de condiciones, porque vamos a convertir la semana cultural en una olimpiada. Las dos clases de cada curso os enfrentaréis en una serie de pruebas que organizarán los profesores de todas las asignaturas. Para cada prueba tendréis que elegir uno o varios representantes y, si vuestro representante gana, obtendrá un punto. La clase que tenga más puntos al final de la olimpiada será la que irá a la Gametrón Week.

—¿Y la otra? —quiso saber el Estorbo, que seguía sin tener mucha fe en que fuésemos a ganar.

—Para la otra organizaremos una visita a la fábrica de dónuts, como premio de consolación —dijo el Píxel.

—¡MOLA! —gritó el Estorbo, entusiasmado.

—¿Cómo que mola? —Álber y Max se dieron la vuelta en el pupitre que compartían, y Álber siguió—: ¿Pero tú estás tonto, Joaco, o qué? ¡Lo que mola es la Gametrón! ¡Tenemos que ganar como sea!

En ese momento, todo el mundo se puso a cuchichear: Antón se burlaba de Ro-róber, que seguía intentando pronunciar el nombre del diseñador de videojuegos. Las 3As se dedicaban a explicarle a todo el que quisiera escuchar cómo se habían enterado ellas y cuánto hacía que lo sabían. La única que mantenía la compostura, al fondo de la clase, era la Sombra que, como siempre, se mostraba silenciosa como una esfinge y hacía como que aquello no iba con ella. Desde que había llegado nueva al colegio ese mismo año, nadie había logrado sacarle ni una palabra. Había leyendas que decían que era muda.

A los más frikis, por supuesto, la Gametrón Week les había molado muchísimo. A los que no perdíamos la cabeza por los videojuegos, ni fu ni fa. A mí, en realidad, todo ese rollo de Cocoricó Quiquiriquí y su juego de comesesos me tocaban un pie. Casi habría preferido una semana cultural relajadita, de las de no hacer nada de toda la vida.

El Píxel esperó un par de minutos, a ver si recuperábamos las formas, y después dio un manotazo en la pizarra:

—¡Chicos, silencio! La Gametrón Week es dentro de dos semanas. Así que la Vie…, ejem, Araceli ha accedido a adelantar la olimpiada a la semana que viene. Los profesores os proporcionaremos mañana una pequeña descripción de en qué consistirán las pruebas, para que durante el fin de semana podáis pensar quiénes son los mejores candidatos de cada clase. Durante la olimpiada, os iremos explicando cada prueba con detalle y tendréis un tiempo para prepararla y elegir al representante por votación —terminó de explicar, satisfecho—. Os vais a divertir, estoy seguro —miró el reloj—. Bueno, nos queda media hora. ¡Todos al patio, que aún tenemos tiempo para dar un par de vueltas corriendo!

Genial, pensé. Primero la frikada esa y luego a correr al patio.

El Píxel me acababa de fastidiar lo que quedaba de semana.

Genial, ya iba quince minutos tarde. Cerré el cuaderno, me puse las zapatillas y, cuando me levanté para salir de la habitación, vi que mi madre me observaba desde la puerta. Me miraba con la mandíbula desencajada, como si me hubiese pillado preparando una poción mágica o algo así.

—¿Estás haciendo los deberes, Álber? —preguntó, incrédula.

Ah, así que era eso. Claro, sábado, cinco y cuarto, y yo escribiendo en un cuaderno en vez de jugando a la consola. Normal que estuviera flipando.

—Ehh… sí —mentí. ¿Para qué quitarle la ilusión? Pero creo que el microsegundo que dudé le hizo sospechar, así que añadí—: No he terminado, pero es que he quedado con Max y con el Estorbo en la tienda de su hermano.

Se le puso cara de chasco al instante.

—Alberto, hijo, no llames Estorbo a Joaquín, que es un mote muy feo. Además, ¿no deberías…?

Ya me sabía yo cómo terminaba aquella frase; y sí, sí que debería, pero no tenía tiempo, así que cogí el casco de la bici, esquivé a mi madre y salí corriendo.

Al final decidió no ponerme pegas y dejó que me fuera tranquilo, pero no pudo resistirse a decir la última palabra. Todavía desde la puerta de mi habitación, me gritó:

A mi madre no le convence nada el tema de los videojuegos, pero es que mi madre es una anticuada. Ella preferiría que me gustara leer, o que hiciera más deporte. Seguro que si yo quisiera ser deportista profesional, como Hugo, no le parecía mal. Y es que se piensa que con esto no voy a poder hacer nada en la vida, pero no es verdad. Mira a Kokoro Kakari, por ejemplo: es el desarrollador de videojuegos más joven de Japón y es superfamoso, supermillonario y tiene un trabajo que mola un pegote.

Una vez, harto de que me diera la chapa con lo de la consola (no es por nada, pero yo creo que tiene un radar: se empieza a poner pesada justo, justo cuando estoy a punto de pasarme algo importante), le dije que lo que estaba haciendo era formarme para ser programador de videojuegos. Y ahí se tuvo que quedar calladita y darme la razón.

La paz no me duró ni veinte minutos… los que tardó en buscar en Internet qué hay que estudiar para ser programador de videojuegos.

—Matemáticas e inglés —me dijo, poniéndose delante de la tele justo cuando iba a pasarme la pantalla.

—¡Mamá, quita de en medio! —protesté yo.

—Matemáticas e inglés —siguió con la cantinela—. Eso es lo que tienes que estudiar para ser programador. Y dibujo, para el diseño de escenarios. Que lo acabo de leer. Así que apaga la consola ahora mismo y a hincar codos. Como este año te vuelva a quedar una sola, te juro que la vendo.

Y hasta ahí me duró el cuento. La verdad es que luego me puse a investigar yo también y mi madre llevaba razón: la carrera de Ingeniería Informática tenía Mates por un tubo… y claro, hay que hablar inglés, porque hay que entenderse con gente de todo el mundo. O japonés, como Kokoro…, pero si lo del inglés se me da mal, lo del japo ya ni os cuento.

Yo seguía empeñado en dedicarme a los videojuegos, pero solo a jugarlos. Que sí que se puede. Hay gente que se graba y luego sube el vídeo a We-Rec para enseñarte sus partidas, competiciones y cosas así. ¡Y les pagan! Todo eso todavía no se lo había contado a mi madre, porque para mí que no lo iba a entender. En esas cosas iba pensando en la bici, mientras corría como una flecha hacia casa de Max.

Frené derrapando enfrente de su portal. Ya me estaba esperando abajo con el casco puesto y cara de cague: él no tiene bici (ni siquiera sabe montar) y le da miedo la velocidad. Pero, como le da palo admitirlo, finge que no pasa nada y monta igual. Yo intento ir despacito cuando lo llevo de paquete, pero a veces me emociono y meto el turbo sin querer, y él se achanta.

Con Inés, por ejemplo, no pasa eso. Es raro, porque a ella no le gusta nada hacer deporte, pero con otras cosas es supercañera: se monta en todas las montañas rusas de los parques de atracciones y de las ferias y, cuantos más loopings y tirabuzones haya, mejor. Y lo de meterle caña a la bici le encanta, vaya que sí. Pero esa parte de Inés, y la de bromista vengativa, solo las conozco yo, que en el cole, como es superempollona, va de buenecita. Luego la sacas de ahí y no hay quien la pare. Eso es lo que más me gusta de Inés…, pero me gusta como amiga, nada más, ¿eh? Es una pena que la consola se le dé tan mal. Un día se puso a jugar conmigo al Grand Prix Auto, y fue dejarle el mando y estampar el coche en la cuneta. Y ahí se quedó los cinco minutos que tardó en rendirse. A mí me dolía la tripa de tanto reírme y ella se picó un montón. Para esas cosas era mejor Max.

—¿Has pensado en algo para reclutar tropas? —me preguntó el muy cagao, apretándome la cintura.

—¡Ay! Todavía no. Pero creo que ya tengo candidatos para casi todas las pruebas —le dije—. Y relájate un poco, tío, que no nos vamos a caer…

—Si esto fuese una película, nos caeríamos justo ahora —respondió, y no se relajó—. Yo también le he estado dando vueltas. Aunque esa lista de pruebas no hay quien la entienda…

—¿Y en quién has pensado? —le pregunté.

—Pues tendremos que plantear una estrategia que… ¡Álber, tío, que te comes la farola! —me gritó de pronto. Pues sí, a puntito habíamos estado de comernos la farola. Me había girado para mirarle y… ¡oye, que un despiste lo tiene cualquiera!—. Mejor hablamos cuando lleguemos y así te concentras, ¿vale? Que conduces como un gandrox tuerto.

—Eres más tonto que el asa de un cubo, Max —le respondí, molesto—. ¡Si conduzco genial!

Unos minutos después, el cartel luminoso en la puerta del Rincón del Gamer, nuestro Templo de la Tranquilidad, nos dio la bienvenida. Apoyamos la bici en una farola, le pusimos el candado y rodeamos el local para entrar por el almacén que quedaba detrás.

El dueño de la tienda es Quique, el hermano del Estorbo. Quique es guay: dice que somos sus mejores clientes, aunque nunca tengamos pasta para comprarle nada, y nos tiene preparada una especie de sala de juegos en el almacén con una tele, un sofá y un par de consolas que no puede vender porque no funcionan bien: una hay que forzarla con un tenedor para meter los discos, y el cable de la otra hay que ponerlo en superequilibrio para que pille electricidad. Pero a nosotros nos valen de sobra. Y siempre que llega un juego nuevo que Quique piensa que nos puede gustar, nos avisa para que vayamos a probarlo. Así, de buen rollo.

Ya tenía la mano en la puerta del almacén cuando, de repente, me acordé de algo. Volví corriendo a la bici.

—¡Max, tío, que nos hemos olvidado los bollos! —el Estorbo nos había dicho que comprásemos algo para merendar mientras jugábamos—. ¡Cojo la bici y vuelvo en un momento!

Max entró en el almacén, aliviado de no tener que acompañarme. Yo me puse el casco, salté sobre el sillín y pedaleé como loco por el parque, que es el camino más corto hasta la pastelería.

O lo habría sido si no me hubiera encontrado con Hugo, Rodri y Borja en la cancha de baloncesto.

Lo primero que vi no fue a ellos, sino una enorme pelota volando directamente hacia mi cara. Tuve que girar bruscamente el manillar para esquivarla. Perdí el equilibrio y me di de morros contra el césped.

Cuando me levanté, tenía a los tres matones rodeándome.

—¿Qué pasa, Álber, que en la vida real no esquivas obstáculos tan bien como en la pantallita? —me escupió Hugo.

—Déjame en paz, caracorcho. Que yo no me he metido con vosotros —me defendí. Solo quería salir de allí: eran tres contra uno, y el doble de grandes. En total, seis contra uno (si me escucha la Vieja decir esto, flipa).

—No te preocupes, que no te vamos a hacer nada. Ya llorarás cuando os machaquemos esta semana en la olimpiada —me amenazó Rodri.

—Porque a nosotros lo del japonés ese nos resbala… —declaró Borja.

—… Pero nos hemos enterado de que a la Gametrón va a ir Igor Tordesillas, el portero del Real Atlético, a presentar un videojuego de Sports Unlimited… ¡Y pensamos ganar para poder estar allí! —remató Hugo.

Yo aproveché para levantar la bici del suelo.

—¡Ni muertos os vamos a dejar ganar, flipaos! —les grité, ya montado en la bici—. ¡La paliza os la vamos a dar nosotros! —y les hice una peineta de espaldas, mientas yo me alejaba y ellos se reían a mi costa.

Quince minutos más tarde estaba de vuelta en el Rincón del Gamer, con una bandeja de napolitanas y dónuts, las orejas todavía calientes por el cabreo y el orgullo un poco por los suelos. Podía haber tardado mucho menos, pero no me había atrevido a volver cruzando el parque. Me daba mucha rabia haberme cagao.

Cuando entré en el almacén, el Estorbo y Max ya habían empezado a jugar. Estaban probando una especie de edición de coleccionista del Zombie Raid: Apocalypse en la que podías jugar desde la perspectiva de un zombi comecerebros. Molaba un pegote.

—¡Tío, tío! ¡Que ahí viene uno! ¡Cómele los sesos! —gritaba el Estorbo. Y hale, sesos fuera. Puaj… Genial.

—¡Joaquín, joé, quítate de en medio, que así no puedo! —se quejaba Max, mientras su víctima virtual se retorcía en el suelo, dando alaridos.

Estaban tan concentrados que casi ni se dieron cuenta de que ya había llegado, y decidí no contarles lo que me acababa de pasar en el parque. Un poco porque me daba vergüenza haberme caído de la bici, y otro poco porque no quería que se desanimaran con la olimpiada.

El Estorbo, de hecho, ni siquiera quería participar: a él lo de la fábrica de dónuts le flipaba mucho más que cualquier feria de videojuegos. Al fin y al cabo, él tenía la excusa perfecta para jugar en la tienda de Quique siempre que quisiera, y yo creo que el rollito gamer le salía ya un poco por las orejas.

—¡Jujá! —les grité.

—¡Jujá! —me contestaron ellos, al unísono.

Aprovechamos la interrupción para poner el juego en pausa y merendar, y Max y yo hablamos de los posibles candidatos para competir en la olimpiada. Max sacó la lista de pruebas que nos habían dado en el cole.

—A ver —empezó Max—, la primera que aparece es Plástica. Aquí pone: «Duelo artístico». Yo creo que deberíamos proponer a Antón, que es supermanitas —Max aporreó el teclado de su tablet y aparecieron varios gráficos con estadísticas—. Desde luego, es el que mejor promedio tiene. Me huelo que el Rainbows nos va a hacer esculpir algo, o pintar o algo así —asentí—. Para Música, aquí solo dice «Baile». Así que con el Corchea, claramente…

—… las 3As —apunté yo—. A bailar no las gana nadie —vale, hasta ahí estábamos de acuerdo—. ¿Y en Lengua? —pregunté.

—Pues para Lengua yo había pensado en Ro-róber…

—¿En Ro-ro-roberto? Joé, Max, cómo te sobras. Seguro que nos plantan algo para leer en alto y tú vas y pones de representante al único de la clase que es tartamudo.

—¡Que no, tío! Es que aquí pone «Duelo poético»; y yo creo que la Minitauro quiere hacer una pelea de gallos en directo en el salón de actos, como cuando nos explicaba todo aquello de los juglares. Y a Roberto le gusta el rap, y se le da genial rimar… —Max se defendió con otra tabla de estadísticas que nadie más que él entendía.

—Pues yo pondría a Raúl, que tiene mano con la Minitauro…

—Que no, tronco, hazme caso. Ro-róber para Lengua.

A la Minitauro no le habíamos puesto nosotros el mote. A nuestra clase le da Lengua, pero a los de la ESO les da Cultura Clásica. Mide metro y medio y eso debe de hacer que se le reconcentre toda la mala leche, porque cuando se cabrea parece un toro. Pero, si no le haces enfadar, mola bastante: en clase usa ejemplos de raperos bastante guays para enseñarnos lo que son las rimas, así que igual Max tenía razón.

—Bueno. Pues ya tenemos Lengua, Plástica y Música. En Educación Física creo que puedo ir yo, y nos quedan Conocimiento del Medio, Mates e Inglés —declaré. En mi cabeza resonó la voz de mi madre: «Matemáticas e inglés, matemáticas e inglés…».

—Yo me encargo de Conocimiento del Medio —aseguró Max—, que a la Meteosat la tengo dominada. Y de Inglés no me preocuparía: cualquiera que vaya a una academia, se saca la prueba con la gorra. Igual Pablo sería un buen candidato.

En eso también estábamos de acuerdo. Con la pronunciación de inglés de Villaconejo del Pozo que tenía el Téibol, su prueba no podía ser demasiado difícil.

—¿Y en Mates?

—Lo de Mates está clarísimo, Álber. Tiene que ir Inés.

—Ya, pero es que no sé qué le pasa a Inés últimamente, que parece que está en Marte todo el rato. Y, además, pasa de todo esto de la olimpiada.

—Álber, tío, pues habrá que convencerla. Es la única que aprueba con la Vieja. Y esto de «Aventura matemática» puede significar cualquier cosa.

—Podríamos poner a la Sombra —saltó de repente el Estorbo—. Se dice que ella es la elegida para restablecer el equilibrio entre el bien y el mal.

Nos quedamos mirándolo boquiabiertos. El Estorbo te salía con cosas así cuando menos te lo esperabas. Aunque, teniendo en cuenta la cantidad de rumores que circulaban sobre la Sombra, aquello tampoco era tan raro.

—Oye… —prosiguió el Estorbo, con la boca llena—, ¿y en mí no habéis pensado para ninguna prueba?

Max y yo no supimos qué contestarle, porque era cierto que no habíamos pensado en él para nada. Como su habilidad principal era estorbar… Pues eso, que lo mejor que podía hacer para ayudarnos era estar cuanto más quietecito, mejor. Pero claro, no le íbamos a decir eso.

Quique vino a salvarnos la papeleta:

—Joaquín, tengo que salir un momento —oímos a través de la puerta que conectaba con la tienda—. ¿Vigilas esto media hora? Vuelvo enseguida.

—¡VALEEE! —respondió el Estorbo, escupiendo virutas de chocolate como un aspersor—. Pues yo seré el jefe —decidió, después de pensarlo un poco.

—Eso —respondió Max, para que no se nos viera el plumero —. Tú serás nuestro teniente Trigger.

El Estorbo se quedó tan contento con su puesto inventado. Probablemente se imaginaba en la piel del oficial más cañero del Brain Eaters 3: Anthology. Aproveché para sacar otro tema que también me inquietaba bastante:

—Tíos, y tenemos que ponernos las pilas con los de 6ºB… Yo creo que van a ir a por todas.

Max abrió a toda velocidad otra página de estadísticas en su tablet:

—Sí, yo también estoy preocupado por eso… —dijo, revisando los datos con la cara un poco larga—. Gracias a Inés y a ti, hasta ahora vamos ganando en el recuento general de bromas. Pero ellos siempre se han llevado las victorias importantes… Como aquel día de los tomates, ¿te acuerdas?

Un escalofrío me recorrió la columna.

—Calla, no me lo recuerdes…

—¡Pues vamos a la fábrica de dónuts! —saltó otra vez el Estorbo, que es que no hay manera de que se centre—. Soy el jefe, y he decidido que…

No llegó a terminar la frase porque de pronto se apagó la luz del almacén. Nos quedamos cinco segundos congelados en el sitio. Ya era de noche y las farolas de esa calle se estropeaban un día sí y otro también. Por la ventana solo se filtraba la luz débil de alguna farola a lo lejos.

—¿Quique? —preguntó Joaco, con la voz temblorosa.

Pero Quique no respondió. A pesar de que Max y el Estorbo lloriqueaban pidiéndome que me quedara, me asomé a la tienda, que también estaba en penumbra.

—¿Quique? —repetí yo.

Ahí no había nadie, y reinaba un silencio que me ponía de punta todos los pelillos del cuerpo. Volví al almacén dando tumbos, alumbrándome con la pantalla de mi móvil, que es una patata y se apaga cada dos por tres.

—Tu hermano no está, Joaco —dije antes de entrar, para que no se asustaran. Y tengo que reconocer que mi voz no sonó muy valiente—. No tengo ni idea de cómo se da la luz, pero en la tienda tampoco hay.

Iluminé a Max y al Estorbo: estaban abrazados y con un tembleque que daba bastante risa, la verdad.

Pero no tuve tiempo ni de reírme. De repente, empezamos a escuchar unos sonidos rarísimos en el callejón. Parecía como si estuvieran arrastrando algo, y también se oían una especie de quejidos, cada vez más fuertes. Nosotros escuchábamos, con el culillo apretado, mirándonos a la luz azul del móvil. El Estorbo se tapó los oídos y empezó a gimotear y a negar con la cabeza como un loco.

Todos dimos un bote cuando vimos tres altísimas siluetas al otro lado de la ventana del almacén. Los ojos se nos pusieron como platos. Las tres figuras plantaron sus manazas sobre la ventana y empezaron a aporrear el cristal, mientras seguían soltando aquellos gemidos que parecían sacados del Zombie Raid. Pero el terror, el auténtico terror, lo sentimos cuando aquellas manos empezaron a extender por la ventana una especie de líquido de color rojo…, como sangre. Entonces el Estorbo empezó a dar unos grititos muy agudos y ridículos, como si se hubiera tragado un silbato. Max estaba pálido y murmuraba cosas muy frikis, incluso para mí. Yo ya ni me acuerdo de qué hacía.

Solo sé que, en un momento dado, la puerta de la calle se abrió y aquellas criaturas entraron al almacén. Tenían las caras deformadas y llenas de pus, los dientes afilados como cuchillos y gemían como auténticos monstruos del infierno. Todos nos pusimos a correr como locos alrededor de la mesa, hasta que Joaco se tropezó con el sofá y se cayó de bruces encima de la bandeja de bollos. Max tropezó también y cayó encima del Estorbo.

En ese momento, me di cuenta de que uno de los zombis llevaba algo luminoso en la mano. Y até cabos.

—¡Max, Joaco, levantaos! ¡Que no son zombis! —les avisé.

El Estorbo me miró con la cara llena de nata, chocolate, azúcar y mermelada. Ahora el zombi parecía él. Al levantarse, se llevó por delante a Max, que estaba tumbado encima y que ahora cayó al suelo.

No me quedé a explicarles lo que había pasado. Salí a perseguir a los capullos de Hugo, Rodri y Borja, que cruzaban el parque a la carrera, agitando las máscaras de zombi con las que se habían disfrazado. Hugo iba el primero, partiéndose de risa, con el móvil en la mano. Seguramente habían pasado por delante del Rincón del Gamer y, al ver mi bici atada a la farola, habían adivinado que estábamos dentro. Menuda panda de cerdos.

En dirección contraria, Joaco y Max huían aterrorizados y cubiertos de chocolate y nata.

Pues sí que empezábamos bien.

La mañana del lunes acababa de empezar y ya estaba siendo rarísima. Era el primer día de la famosa olimpiada. Álber casi ni me había saludado y se había pasado todo el trayecto en autobús murmurando no sé qué de unos muertos vivientes.

Cuando llegamos al colegio, lo primero que pensé fue que el pasillo parecía una procesión de decapitados. A mis compañeros no se les veía la cabeza porque todos iban mirando las pantallas de sus móviles y tablets. La mayoría, riendo; algunos cuchicheando entre ellos. Como el Zanahorio, el repetidor de 6ºB, que se dio un buen tortazo contra la puerta de clase por ir mirando el móvil. Esa cosa tan interesante que los tenía enganchados venía acompañada de alaridos de terror y de sonidos muy raros. Era como una peli de miedo, o algo así.

Los pocos que no íbamos con los ojos pegados a la pantalla, flipamos al ver el pasillo. Lo habían empapelado de suelo a techo con las caras de tres chavales, con unos enormes agujeros negros en lugar de ojos, y una boca grande como un buzón y llena de dientes amenazadores. La cara de uno de ellos, el más gordito, parecía estar pringada de azúcar, mermelada y restos de bollo.

Tardé treinta segundos en darme cuenta de que esos monstruosos caretos eran los de Álber, Max y Joaquín. Alguien había retocado la foto con la aplicación del Splashchat. Debajo de sus cabezas de zombi habían dibujado tres raquíticos cuerpos: los tres corrían muertos de miedo, en medio de un campo lleno de truños decorados con moscas y ondas de olor para representar la peste. Para rematar la broma, en la parte de arriba de los pósteres ponía: «¡Los de 6ºA son unos cagones!».

—¿Álber? —le dije a la sombra que caminaba a mi lado, con la cabeza gacha y escondida bajo la capucha—. ¿Esos no sois…?

—No —me cortó.

Vale. O sea, que sí que eran.

—Pero ¿cómo…?

Álber me miró como si quisiera pulverizarme con los ojos. Sí, eran ellos. Y no, no me iba a contar qué había pasado. De todo el entusiasmo de la semana anterior no le quedaba ni una gota.

Me giré otra vez hacia los pósteres y, cuando quise volver a hablarle, Álber ya no estaba a mi lado: había entrado en clase como una flecha y se había reunido con Max y el Estorbo en una esquina.

Quizá Álber no tuviera intención de contarme nada, pero me pensaba enterar igual. Empecé a acercarme muy despacito hacia los tres conspiradores, con la esperanza de pescar algo por el camino, pero me topé con una fuente de información mucho más abundante y fiable. En medio del pasillo que separaba las filas de pupitres, formando un tótem, estaban Áurea, Alejandra y Adriana.

Al ver mi cara de sorpresa, y sin esperar a que yo les preguntara, las 3As pusieron en marcha una sesión informativa de urgencia. Con una coordinación perfecta, Áurea me cogió de un brazo, Adriana me cogió del otro y Alejandra lideró la comitiva hasta mi pupitre, hacia donde literalmente me arrastraron. Una vez allí, me sentaron en la silla y volvieron a ponerse en modo tótem delante de mi mesa.

—¿Se puede saber qué pasa?

Áurea se sacó el móvil del bolsillo derecho del pantalón y se lo pasó a Adriana, que estaba en el centro. Esta tecleó algo en la pantalla, pulsó dos veces con el dedo y se lo tendió a Alejandra, que lo enfocó hacia mí.

Lo que las 3As me enseñaban era el vídeo del que procedían las fotocopias del pasillo. En él se veía perfectamente a Álber, Max y Joaquín corriendo despavoridos por una habitación, tropezándose, cayendo, gritando. También se escuchaba a Hugo diciendo: «Estos frikis se van a cagar de miedo», mientras miraba a cámara y guiñaba un ojo con aire seductor (suspiro). El vídeo no dejaba a Álber, Max y Joaquín en muy buen lugar, la verdad.

Lo peor era que el enlace no venía directamente del móvil, sino de un canal de We-Rec: el muy capullo lo había colgado en Internet…, para que lo viera todo el mundo.

—¿Dices… —dijo Alejandra.

—… además… —siguió Adriana.

—… de esto? —terminó Áurea mientras cogía el móvil y se lo guardaba en el bolsillo otra vez.

—¿Cuándo ha sido? —pregunté.

—El sábado —contestó Alejandra.

Yo me las quedé mirando con el ceño fruncido: estaba claro que sabían toda la historia, aunque no me la estuviesen contando.

—El sábado por la tarde, los frikis quedaron para probar un juego nuevo en la tienda de Quique —añadió Adriana.

—Hugo, Rodri y Borja se cruzaron con Álber y le siguieron —explicó Áurea.

—Y decidieron darles un susto de muerte —concluyó Alejandra, con voz tenebrosa.

—¿Y lo han colgado en Internet? —quise saber yo.

—Y no solo eso —apuntó Áurea—: Han hecho una lista de correo y nos han mandado el link a todos. Además, ya está circulando por las redes sociales.

—Y al Estorbo su hermano le ha castigado por salir corriendo y dejar la tienda sola. Así que se han quedado sin sitio donde quedar durante tooodo el mes —explicó Adriana.

Las otras dos, a su lado, asintieron con los ojos cerrados y en silencio.

—¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá!

Mientras tanto, Álber seguía en la esquina con Max y el Estorbo. Llevaba un rato llamando a algunos de la clase para hablar con ellos. Primero fue Antón, y luego Ro-róber. En cuanto se acercaban al corrillo, Álber les enseñaba el vídeo y luego Max les explicaba algo al oído, a lo que algunos respondían con un asentimiento y otros con una cara muy rara. El Estorbo estaba cruzado de brazos, con cara de enfado y de no querer participar en lo que los otros dos estaban tramando…, pero tampoco se iba de allí.

A mí me estaba poniendo enferma no saber qué se traían entre manos, pero de repente me di cuenta de que, si a Álber no le apetecía contarme nada, seguramente a las 3As sí.

—¿Vosotras sabéis qué están tramando ahora? —les pregunté.

—Están reclutando…, o eso dice Max, a los representantes para la olimpiada —declaró Alejandra, como si fuera obvio.

—Max va a ser el de Cono, y Álber el de Educación Física. Ahora están hablando con Antón para Plástica —dijo Áurea.

—En Lengua se lo van a pedir a Roberto, y en Inglés no saben todavía, puede que a Pablo. A nosotras nos han pedido que hagamos la prueba de Música con el Corchea —añadió Adriana.

—Al principio pasábamos… —declaró Alejandra, poniendo cara de asco.

—… Pero luego nos hemos enterado de que Johnny Ahumada viene a la Gametrón Week para presentar un videojuego de baile con sus canciones… —continuó Áurea.

—… y, como presidenta, vicepresidenta y vicevicepresidenta de su club de fans… —siguió Adriana.

—¡… no nos lo podemos perder! —concluyeron las tres, al unísono, y se quedaron como estatuas en una pose que parecía el final de una coreografía de esas suyas. Un segundo después, volvieron a relajarse, se cruzaron de brazos a la vez y se pusieron a mirarse las uñas.

Yo no me lo podía creer. Me sentaba fatal haberme enterado por las 3As de algo que le había pasado a Álber. Y vale que a mí ganar un pase para el Gatotrix ese me daba lo mismo, pero ¿en serio Álber le había pedido ayuda a las 3As para la olimpiada y a mí no me había dicho nada?

Pensé en ir a hablar con él, pero entonces miré el reloj y vi que eran casi las nueve y veinte.

¿Las nueve y veinte? ¿En serio? La primera prueba de la olimpiada era la de Matemáticas, ¿y la Vieja llegaba tarde?

No me hizo falta preguntar nada porque, justo en ese momento, oímos gritos en el pasillo. Las 3As giraron la cabeza en esa dirección y caminaron hacia la puerta como perros de caza.

—¡Parece que alguien ha despertado a la bestia! —rio Antón entre dientes. Y corrió detrás de la A que creía que le gustaba.

Pronto estuvimos todos apelotonados frente al cuadradito de metacrilato de la puerta. Bueno, todos menos la Sombra, que seguía sentada en el pupitre como una gárgola, ignorándonos. Se decía que era incapaz de sentir miedo.

Al fondo del pasillo vimos a la Vieja y al Píxel, discutiendo.

Como estaban lejos, no se escuchaba bien qué decían. Eso sí, verse, se veía todo. Y la escena daba bastante penita, la verdad. Aunque la Vieja le llegaba al Píxel por la cintura, el profe de gimnasia estaba hecho una bola, como si temiera recibir una colleja en cualquier momento.

Pasados unos segundos, la Vieja decidió que la discusión había terminado y que había ganado ella. La cara de victoria le duró poco, eso sí. Su rostro se convirtió en una mueca de incredulidad cuando vio el pasillo con los pósteres de zombis caguetas.

—¡¿Ves lo que has conseguido, descerebrado?! —gritó la Vieja a pleno pulmón en dirección al Píxel. Ahora sí que lo oímos todo—. ¡Tú y tus ideas modernas! ¡Ya verás lo que te van a querer después de hoy!

El pobre profe de gimnasia, en honor a su mote, iba encogiéndose en un cuadrado cada vez más pequeñito, hasta que acabó por desaparecer en la sala de profesores.

La Vieja se acercaba a nuestra clase como una ciclogénesis explosiva. En cuanto la vimos, nos apartamos corriendo de la puerta para volver a nuestros sitios. Pero como yo soy supertorpe, me hice un lío con mis propios brazos y piernas y, cuando intenté camuflarme, ya era demasiado tarde: la Vieja me había visto.

—¡INÉÉÉS! —aulló como loca.

—¿Sí, profe? —respondí, sacando solo la cabeza, con la voz más dulce que pude.

—Reúne a la clase y llévala al salón de actos. Y a la de 6ºB, también. ¡Pero, antes, quita esa basura de las paredes! —me ordenó, pasando de largo.

—¿Al… al salón de actos? —pregunté, extrañada.

—¡SÍ! ¡Y AHORA MISMO, HE DICHO! —volvió a gritar. Luego, en voz un poco más baja, cuando ya se había alejado unos metros por el pasillo, añadió—: Se va a enterar el niñato ese. Si quiere olimpiada cultural, ¡yo se la voy a dar!

Organicé a los alumnos de 6ºA, y Álber me paró cuando iba a avisar a los de 6ºB de que tenían que bajar al salón de actos.

—¡Oye! ¡Inés! ¿Adónde vas? ¡Que tengo que hablar contigo!

Me di la vuelta de brazos cruzados, pero no contesté nada.

—¿Qué te pasa? —preguntó, sorprendido por mi reacción.

—¿Que qué me pasa? ¿Ahora quieres hablar conmigo? —escupí—. Has tenido toda la mañana para hacerlo.

Álber bajó la vista: sabía que llevaba razón.

Yo me vine arriba y solté todo el enfado que había acumulado.

—¡Y encima me he tenido que enterar por las 3As de lo que os pasó el sábado! —de repente, me acordé de algo—. Que, además, ¡te había dicho de salir a dar una vuelta con la bici y tú contestaste que te ibas al pueblo! ¡Me mentiste! —mi nivel de cabreo iba aumentando con cada segundo que pasaba.

Álber reunió valor y me dijo:

—Oye, Inés, perdona. Tienes razón, lo siento. Pero es que, como a ti no te gusta jugar a la consola, sabía que si venías te ibas a aburrir…

—¿Y por eso tuviste que contarme una trola? ¿No podríamos haber quedado todos juntos para hacer otra cosa?

—Pero es que tú nunca quieres quedar cuando está Max…

—¡Eso no es verdad! —sí, sí que lo era—. Al final, siempre prefieres quedar con él. Va a ser verdad lo que dice Hugo: sois unos frikis y no sabéis hacer otra cosa más que jugar a la maquinita… —eso en realidad no lo pensaba, pero estaba tan enfadada que se me escapó.

Álber se quedó planchado: que otros les llamaran frikis le entraba por un oído y le salía por el otro, pero que se lo dijera yo, que era su mejor amiga…, era algo muy diferente.

—Bueno, pues si piensas eso, ya no te lo pido —dijo, y empezó a alejarse.

Menudo asqueroso, qué bien me conocía. Sabía que ahora no iba a aguantar la intriga.

—¿Pedirme el qué? —tampoco me resistí mucho.

—Que seas nuestra representante de Matemáticas en la olimpiada.

—¡Sí, hombre, vas listo! —me di media vuelta, ahora sí, dispuesta a irme. La furia de la Vieja debía de estar a punto de volver a desatarse.

—¡Inés! ¡Porfa, escúchame! —me rogó mientras me seguía—. Eres la única que puede ganar. Solo tú apruebas Mates con ella… Además a la Vieja le caes bien porque eres superlista, y superempollona, y súper…

—Que no, Álber —seguí caminando—. Que no seas pelota, no me vas a camelar. Ya veo que solo me quieres tener cerca cuando te interesa. Además, que a mí el Gamierder ese me da absolutamente igual. ¡Os podéis comer vuestra olimpiada con patatas!

Conseguí que los de mi clase se pusieran en fila india y desfilaran como soldaditos hacia el auditorio. No me costó mucho; todos sabían que llegar tarde a su prueba podía ser mortal de necesidad y, además, yo también tenía un rebote de mil demonios. Limpié el pasillo de carteles y me dirigí a 6ºB.

Ellos se lo tomaron todo con mucha más calma, en parte porque yo era del bando enemigo, y en parte porque ellos nunca habían tenido clase con la Vieja. Qué ingenuos.

Por supuesto, en cuanto aparecí por la puerta, al primero que me encontré fue a Hugo.

—Hola, bombón —me saludó.

Estaba guapísimo: llevaba el pelo mojado, como si acabara de salir de la ducha y se había puesto una camiseta azul que le hacía juego con los ojos. Me quedé un segundo tan embobada mirándole que ni escuché lo que decía. Y me lo tuvo que repetir:

—Que si vas a participar en alguna prueba. Nosotros ahora vamos a mandar al Zanahorio, que es una máquina en Matemáticas —puso una sonrisa maliciosa y se le dibujó un hoyuelo.

Ay, es que era igual de guapo que de creído.

—¿Pero el Zanahorio no ha repetido? —acerté a preguntar.

—Sí, pero en Mates aprobó, y ya se sabe todo el temario del año pasado. Os vamos a dar una paliza… A no ser que participes tú, claro —me miró con esos ojos suyos—. He oído que eres un cerebrito.

—Eh, bueno, sí —le sonreí como una boba. ¡Idiota, idiota, idiota! Mi «cerebrito» estaba en alerta roja. ¿Qué estaba haciendo?—. Pero yo no voy a participar. Lo de la olimpiada me parece una chorrada. Paso.

—¡Ja! —su carcajada me pilló completamente desprevenida—. ¿Verdad que te lo había dicho, Borja? —su amigo apareció detrás de él, riendo como una hiena, y asintió—. ¡Inés también piensa que los de su clase no van a ganar…! —me guiñó el ojo—. Ojalá estuvieras en 6ºB. ¿Quieres que te enseñe el vídeo de cómo se cagan encima esos mierdecillas?

Con un irresistible movimiento de la cabeza, señaló primero mi mano, donde tenía los carteles que había quitado del pasillo, y luego mi bolsillo, donde se distinguía el bulto de mi móvil.

Clavé mis ojos en los suyos y me puse roja. Pero esta vez no era por la vergüenza, sino de rabia.

—Eres un imbécil —le escupí—. Los de mi clase no son unos «mierdecillas».

—No me digas que no te ha hecho gracia… Si en el fondo tú también piensas que son unos frikis… Te acabo de escuchar decírselo a Álber…

Aquel idiota no me conocía ni un poquito. Los únicos mierdas que había allí eran ellos. Y, aunque Álber la hubiera cagado un poco, lo que más me importaba en el mundo eran mis amigos. Y que aquel chulo de pacotilla quisiera desanimarlos para ganar aquella estúpida olimpiada cultural… El Rubito no sabía con quién se estaba metiendo.

—Araceli dice que bajéis ahora mismo al salón de actos. Y será mejor que lo hagáis ya, si no queréis que nos castigue a todos —dije, dedicándole mi voz más cortante.

—A mí la Vieja esa no me da tanto miedo como a vosotros —volvió a pavonearse.

—¡Uuuh! —añadió Borja, gesticulando como un fantasma.

—Eso se lo dices luego al Zanahorio, cuando os vayáis a llorar juntitos al patio. Porque os voy a machacar —repliqué sin pensar, con los ojos entrecerrados como si le estuviera echando una maldición.

De repente, asistir a la clase del Cucurrucucú ese de los videojuegos se había convertido en mi prioridad. Y pisotearle el orgullo al chulito, también.

Llegué al salón de actos hecha una furia y busqué a Álber. Justo a su izquierda quedaba un asiento libre y me senté tan rápido que casi ni se dio cuenta de que me tenía al lado.

—Cuenta conmigo para la olimpiada —le dije—. Pero que conste que no lo hago por ti: sigo sin hablarte.

Me miró con los ojos como platos pero sin atreverse a decir nada. Su vista iba de mí al escenario y del escenario a mí. Entonces caí en la cuenta de que todo el mundo se había quedado callado y de que la Vieja estaba de pie encima del escenario.

A su lado estaban el Píxel y el resto de profesores que daban clase en 6º: el Corchea, la Minitauro, el Téibol, la Meteosat y el Rainbows. Todos tenían la misma cara de susto que nosotros, pero la del Píxel es que era un poema.

La Vieja dio un paso al frente y se puso a gritar, sin micrófono ni nada:

—¿Ya estamos todos? ¿Sí? Bien, pues entonces vamos a empezar —dijo con aquella voz chirriante que tenía.

Se arremangó la bata, como si en vez de una olimpiada matemática aquello fuera un combate de boxeo. Álber tragó saliva y me miró:

—Oye, que lo retiro. Si no quieres, no lo hagas. Lo entendería perfectamente.

—Ahora no puedo echarme atrás —respondí, con los ojos clavados en el escenario. Me estaba empezando a entrar miedo de verdad…, pero tenía que darle a Hugo su merecido.

—Resulta que el profesor Esteban ha tenido una idea muy «original» para la semana cultural —continuó la Vieja. Con cada palabra que pronunciaba, el Píxel se iba haciendo más y más pequeño en su asiento—. Tiene mucho entusiasmo y mucha fe en la juventud… Y, sobre todo, mucha fe en vosotros —nos dedicó una mirada helada y una sonrisa sarcástica que nos cortó la respiración—. Y piensa que le vais a querer mucho y que vais a aprender un montón si organizamos unas pruebas muy divertidas para que vayáis a una feria de maquinitas.

Su voz era puro veneno. Soltó una risa seca, que hizo eco en el salón de actos, donde todos estábamos callados como tumbas. La tensión podía cortarse con un cuchillo.

—Pero yo soy mucho más vieja que él, y os conozco. Vaya si os conozco. Y sé que con vosotros solo sirve la mano dura —y, por si no lo habíamos entendido, agitó su garra huesuda como si quisiera darnos un azote—. Pero el profesor Esteban es muy listo y se ha compinchado con todos estos «profesionales» que me acompañan en el escenario. Así que, aunque soy la jefa de estudios, no puedo negarme —declaró, mirando con falsa afabilidad a los demás profesores, que se agarraban a los reposabrazos de las sillas como si estuvieran a bordo de un cohete espacial—. Así que, venga, ahora vamos a darle todos un gusto al profesor Esteban.

La Vieja aprovechó el final del discurso para ir a un cuartito que había tras el telón del salón de actos y sacó de allí un libro enorme, polvoriento y con pinta de antiguo. En la tapa ponía «Aritmética avanzada».

El Píxel nos la había jugado: lo había preparado todo a espaldas de la Vieja y ahora los que íbamos a sudar sangre éramos nosotros. Nos miraba con expresión arrepentida desde su asiento, pero ya no había nada que hacer. En aquel momento volvió a caerme un poco mal.

La Vieja iba a disfrutar de lo lindo el primer día de olimpiada.

—Que suban los representantes de cada clase —berreó mientras pasaba páginas del libro con sus dedos de esqueleto.

El Zanahorio, que nunca había tenido clase con la Vieja, subió muy alegremente al escenario. Yo me medio incorporé de la butaca, pero Álber me agarró por la muñeca antes de que pudiera levantarme. Nadie me había votado como representante, pero ¿quién lo iba a hacer si no? Seguro que nadie más se presentaba voluntario.

Álber no se atrevió a hablar, pero me miró con ojos de: «¿Estás segura de lo que haces?». En ese momento, un alarido espeluznante rasgó el silencio. Vi que Hugo guardaba el móvil en un bolsillo y se reía por lo bajo con Rodri y Borja. También vi que el Estorbo se ponía rojo y se tapaba la cara con las manos. Sumé dos y dos y supe que Hugo había puesto como tono de llamada un grito que le había grabado a Joaquín durante la famosa bromita. Hasta ahí habíamos llegado, Rubito engreído.

Me solté de la mano de Álber y subí al escenario.

La Vieja nos colocó a cada uno en una silla y comenzó la tortura.

Aquello se convirtió, básicamente, en un examen oral con público. La Vieja agitaba el libro, que era de 6º pero de hacía mínimo cuarenta años, como si fuera un sable. Y su idea de la olimpiada era acribillarnos a problemas del temario del último trimestre que, lógicamente, todavía no habíamos dado.

La prueba duró una hora, pero a mí me pareció un año. La Vieja nos dictaba un problema, nos dejaba el tiempo que a ella le daba la gana para hacer las cuentas —mentalmente, por supuesto—, y nos interrogaba sobre la respuesta. Íbamos contestando por turnos pero, si uno de los dos dudaba, aunque solo fuera medio segundo, la Vieja lo contaba como un error y preguntaba al otro concursante. El Zanahorio estaba sudando la gota gorda, y ya había fallado casi las mismas respuestas que yo.

Cada vez que me tocaba contestar a mí, Hugo ponía el chillido del Estorbo en el móvil, para desconcentrarme. Eso, o me miraba muy fijamente con ojos seductores. No sé qué me confundía más, si el miedo a la Vieja o la táctica enemiga. El Zanahorio no lo estaba pasando mucho mejor. Le temblaba tanto la voz que Ro-róber a su lado parecería un locutor de radio.

Íbamos empatados y estábamos supernerviosos.

A cinco minutos de que terminara la prueba, la Vieja nos hizo la última pregunta: «La edad del hermano mayor de Paula y Óscar es el mínimo común múltiplo de las edades de ambos. Paula tiene seis años y Óscar, ocho. ¿Cuántos años tiene el hermano mayor?».

No era muy difícil, aunque calcular el mínimo común múltiplo llevaba un rato. Era mi turno de respuesta, y mi última posibilidad de ganar. Ya había calculado que la respuesta era veinticuatro cuando Hugo hizo sonar oootra vez el grito de Joaquín.

La Vieja giró la cabeza como un velociraptor en dirección a las butacas. Pero, como en las otras ocasiones, no pudo localizar de dónde procedía el sonido. Hizo rechinar los dientes, furiosa, se giró hacia mí, y me gritó:

—¿Lo sabes o no lo sabes, Inés?

El Rubito me deslumbró con una de sus cegadoras sonrisas de chulito de manual y me despisté. Lo que os había dicho, que aquello era un problemón.

—El mínimo común múltiplo de las edades de Paula y Hugo es…

Hugo, Hugo, Hugo, el eco rebotó en mi mente durante los cinco segundos que tardé en darme cuenta de que la había cagado. Me acababa de cavar mi propia tumba.

La carcajada fue general. Ni siquiera pude terminar la frase.

—¡Inés está por Hugo, Inés está por Hugo! —canturreaban a voz en grito Borja y Rodri.

—Si es que soy irresistible… —añadió el aludido, repeinándose el flequillo.

Álber me miraba sin podérselo creer. Él y todo el resto de la clase.

La Vieja aulló un «SILENCIO» que les dejó a todos mudos. Dio mi turno por nulo inmediatamente y le preguntó al Zanahorio, mientras cerraba de un golpe su libraco prehistórico.

—Veinticuatro —respondió él. Seguro que había aprovechado el lío que se había formado para terminar sus cálculos.

La Vieja contó las respuestas acertadas y, como el Zanahorio tenía una más, declaró ganadora de la prueba a la clase de 6ºB.

Antes de bajar del escenario, la Vieja aprovechó para fulminar al Píxel con la mirada y susurrarle un «Ahí tienes tu olimpiada» que lo dejó tieso. Pensaba que lo peor ya había pasado, pero la diminuta y arrugada silueta de aquella bruja se acercó a mí. Me dedicó una mirada de decepción y disfrutó hundiéndome aún más:

—Inés Sánchez, si de alguien no me esperaba esto, era de ti —y se marchó dando pisotones con sus zapatones ortopédicos.

La humillación fue absoluta. No sabía qué me daba más vergüenza: haber fallado tantas respuestas, que la clase hubiera perdido un punto por mi culpa o que todo el mundo supiera que me gustaba Hugo. Probablemente lo último.

Los de 6ºB recibieron al Zanahorio entre vítores. A mí, mis compañeros me pusieron caras largas. Álber fue el primero en salir a mi encuentro, con expresión dolida:

—Pero, Inés, tía, ¿qué te ha pasado? Si hasta yo me sabía las respuestas…

Álber a veces tiene la sensibilidad de un zapato.

Clavé la vista en el suelo y solo pude responder:

—Ya veo que a ti lo único que te importa es ganar.

—Álber, tío, déjala en paz —Max salió en mi defensa—. A ver cómo habrías aguantado tú un examen oral de una hora con la Vieja.

Le miré, agradecida, pero la verdad es que sus palabras no me consolaron mucho.

La clase entera me acompañó en silencio fuera del salón de actos como si estuviéramos en un funeral. Ni siquiera Antón abrió la boca para marcarse un chistecito.

Sin embargo, la tortura aún no había terminado.

La clase de 6ºB al completo, lideraba por el chulito asqueroso de Hugo, el Zanahorio y sus secuaces, se había colocado en dos filas a lo largo del pasillo. Intentamos taparnos el cuello, pero nos llovieron collejas por todas partes, mientras los de 6ºB canturreaban: «¡Cagones! ¡Cagones! ¡Cagones!».

Y, cuando pasé al lado de Hugo, aprovechó para decirme:

—Ya te lo había dicho. ¡Coladita por mí!

Genial.

Me gustaba un imbécil que encima no paraba de vacilarme. Mi mejor amigo se había obsesionado con ganar una guerra por un premio absurdo y se comportaba como un idiota. Había quedado en ridículo delante de toda mi clase y de la de nuestros enemigos mortales… y, encima, había decepcionado a la Vieja.

Pleno.

Aquello era mucho peor que un 1 a 0.

Ese martes llegué tan tarde al colegio que ni yo me lo podía creer. Inés no había venido a buscarme y a mí las legañas me habían hecho costra en los ojos.

Sabía que se había enfadado por lo del día anterior, pero eso ya era pasarse. Vale que le había mentido el sábado, y vale que había sido la última en enterarse de lo del «ataque zombi» (precisamente porque no había querido decirle nada del sábado). Y supongo que la había medio obligado a presentarse como representante de Matemáticas para la olimpiada. Pero no venirme a buscar por la mañana era…, no sé, era romper algo. No quería perderla como amiga.

La preocupación se me pasó un poco cuando llegué a clase y vi que no estaba. ¡Por eso no había venido a buscarme! Inés no se había quedado dormida en su vida, así que pensé que igual se había puesto mala. Pero si hubiera estado enferma me habría avisado, por lo menos… Y si no me había avisado, era porque estaba enfadada. ¿O no?

Madre mía, se me estaba empezando a hacer un nudo en el cerebro. Qué lío.

Menos mal que, con eso de la semana cultural, los profes se preocupaban menos por la puntualidad. Me dirigí al corrillo que se había formado en medio de la clase, en el que Max ya estaba dando instrucciones para las pruebas de aquel día. Miré a mis compañeros y vi caras de pesimismo, pero también me pispé de que había mucha mala leche acumulada. Parecía que la vergüenza que nos habían hecho pasar los de 6ºB había animado a participar en la olimpiada incluso a los más pasotas. Ya no era una cuestión de premios, sino de orgullo.

El único que estaba tan tranquilo era el Estorbo. Se había sentado encima de una mesa con las piernas cruzadas, en la posición esa tan incómoda que ponen los que hacen yoga, y se estaba zampando una palmera de huevo.

—Joé, Estorbo —me acerqué a decirle—. Qué cuajo tienes. ¿No estás nervioso?

El tío se tomó su tiempo para darle otro mordisco a la palmera, masticar tranquilamente y tragar.

—No, no lo estoy.

—Pues debes de ser el único. ¿En serio no te molestó lo que nos hicieron ayer los de 6ºB? ¡Si estuvieron toda la hora poniendo el vídeo ese en el que sales gritando como un pollo desplumao! —cuando me escuchó decir eso, puso una cara un poco rara. Aunque igual era que se estaba atragantando con el bollo, yo qué sé.

—Pues sí, eso me sentó mal. Pero, a ver: si perdemos la olimpiada, nos llevarán a la fábrica de dónuts. ¡Tío, puede ser lo máximo! —se incorporó sobre la mesa con ojos soñadores—. Hace dos años, a los de 6ºB les dieron a cada uno una caja llena de tabletas de chocolate cuando salieron de la visita. ¿Tú sabes lo que me podría durar a mí una caja entera de dónuts?

—Cinco minutos, Joaquín —le dije, y no estaba exagerando.

El Estorbo me ignoró.

—Mira, yo he decidido que ya vale, que a mí los videojuegos solo me traen disgustos: con vosotros, con mi hermano y con los de 6ºB. Así que, si perdemos, por mí mejor.

Genial, ahora el Estorbo estaba decidido a estorbarnos. Resoplé y le dejé por imposible, allí sentado haciendo el mono y engullendo su palmera.

Aquel día teníamos dos pruebas. Max les estaba dando un discurso motivador a nuestros valientes gladiadores de la jornada: las 3As para Música y Antón para Plástica.

Áurea, Alejandra y Adriana se movían detrás de Max, escuchándole, o haciendo como que le escuchaban, sin dejar de ensayar su coreografía. Verlas era flipante: se movían exactamente a la vez, como tres dedos de una misma mano. Yo creo que se leían la mente entre ellas, o algo, porque lo suyo no era ni medio normal.

Inés seguía sin aparecer, y ya habían venido un par de personas a preguntarme por ella. Yo me había hecho el loco porque, sinceramente, no tenía ni pajolera idea de qué pasaba. Igual estaba mala, o enfadada conmigo, o se la había tragado la tierra. Mientras observaba a las 3As se me ocurrió una idea. Esquivé a Max, que seguía ocupadísimo dando órdenes como un general romano, y me acerqué a ellas.

—Ey, chicas…

—Ni se te ocurra interrumpir —me advirtió Áurea. Aunque no se habían desconcentrado con mi interrupción, ni mucho menos: las tres seguían llevando a cabo su coreografía perfectamente coordinadas.

—Y no, no lo sabemos —añadió Alejandra.

—¿Qué es lo que no sabéis? —dije—. Si ni siquiera os he preguntado nada.

—Nos vas a preguntar por Inés —declaró Adriana—. Y no sabemos ni dónde está ni qué le pasa.

—Ayer intentamos llamarla —continuó Alejandra, levantando tanto la pierna que casi le llegó a la cabeza—. Pero apagó el móvil y no hemos podido hablar con ella.

Áurea y Adriana se cogieron las manos y levantaron sus brazos unidos para que Alejandra pasara por debajo.

—Así que no sabemos nada —declararon las tres a la vez cuando terminaron el paso.

—Pero, si quieres que te demos nuestra opinión —dijo Áurea, agarrándose de las manos de Alejandra y Adriana para dar una voltereta hacia delante en el aire—, no ha venido porque le da corte lo de Hugo.

Cuando Áurea aterrizó en el suelo, las tres hicieron el último paso de la coreografía, con el que quedarían de espaldas al público, y mantuvieron la pose durante unos segundos. Terminaron con una reverencia y se dieron media vuelta para sentarse en sus pupitres. Algunos de mis compañeros aplaudieron, encantados. Max y Antón, que estaban hablando sobre la prueba de Plástica, se quedaron embobados mirándolas.

—Es como una bailarina celestial… —dijo Antón.

—Pero ¿cuál de las tres? —le preguntó Max.

Antón se encogió de hombros. Olé, Antón, eso sí que es tenerlo claro.

A mí tanta información me había dejado planchao. O sea, que Inés no estaba enfadada conmigo, sino con Hugo. O igual estaba enfadada conmigo y con Hugo. O puede que estuviera enfadada solo conmigo y le diera vergüenza lo de Hugo. O… La verdad, creo que no lo estaba entendiendo muy bien.

El resto de la clase se había volcado en la olimpiada, unos para asistir a la masterclass de Kokoro Kakari, otros porque no podían perderse a Johnny Ahumada, y los demás porque querían dejar por los suelos el orgullo de 6ºB. Todos menos el Estorbo, que solo pensaba en dónuts, y la Sombra, que estaba sentada muy quieta en el pupitre, observándonos. Se decía que, si te miraba fijamente, te podía convertir en piedra…

No había hablado con Max en toda la mañana. En ese momento estaba con Antón, que le había quitado una boina negra a su abuelo y la llevaba puesta de lado. Supongo que lo hacía para meterse más en el papel de artista. Gesticulaba mogollón con las manos, y no paraba de lanzar miradas en dirección a las 3As.

Yo seguía enredado en mi ensalada mental, intentando procesarlo todo, cuando, de repente, aparecieron Hugo, Borja, Rodri, el Zanahorio y unos cuantos capullos más. Se colocaron en la puerta de clase, con esa actitud de sobraos que tenían, y empezaron a soltar pedorretas y a partirse de nosotros.

—¡Ya viene el Corchea, frikis! ¡Hoy también la vais a cagar! ¡Nosotros tenemos a la Bemoles y vosotros solo a esas pavas saltimbanquis!

Áurea, Alejandra y Adriana, como de costumbre, pasaron olímpicamente del insulto, pero soltaron un suspirito cuando alzaron la vista hacia Hugo. No sé qué mierdas les daba el Rubito a las chicas: era como si las hipnotizara, o algo. Incluso las que no le soportaban caían como moscas a sus pies.

Yo empecé a preocuparme. La Bemoles era una de 6ºB que iba al conservatorio y tocaba la flauta travesera. Por lo visto era buenísima y le iban a dar una beca para que estudiara Música en una escuela para supertalentos en Londres. O algo así.

El Corchea iba a llorar de la emoción con ella. Sí, las 3As eran alucinantes, pero en realidad lo único que hacían era playback y bailoteo. Y eso la verdad es que de música, música, pues tenía poco.

Mientras la clase se ponía en fila para bajar otra vez al salón de actos, corrí junto a Max. Se nos tenía que ocurrir una manera de sabotear la actuación de la Bemoles… y tenía que ser de camino al auditorio.

El pobre Corchea es un profe muy triste. Es un señor delgadísimo, con un flequillo largo que se peina a un lado y que parece el rabito de una corchea, y unos zapatos tan grandes que podrían ser barcas. Era igual, pero igual, que el símbolo de las corcheas que se pone en las partituras. Así que con ese mote se quedó.

Se le nota un montón que no quería ser profe, que lo que quería era ser músico de jazz. Dicen que toca el contrabajo en un grupo, o algo así, pero que entre todos no se comen un colín. Aunque sea un poco mustio, a mí me parece majete. Creo que fue un antiguo alumno del colegio y que le tiene tanto terror a la Vieja como nosotros. Y, como la Vieja piensa que las únicas asignaturas importantes son Mates, Lengua y Cono, cada vez que el Corchea propone hacer algo nuevo o molón, algo que no sea tocar la flauta dulce, la Vieja se pone en plan tiranosaurio y le canta las cuarenta. Aun así, de vez en cuando convence al Píxel de que le deje el gimnasio y nos enseña otros estilos de música, percusión y bailes, pero a la Vieja no le mola nada que «inventemos», porque con nosotros «hay que tener mano dura» que, si no, «nos desmadramos».

Así que esto de la olimpiada era un caramelito para él, y seguro que quería montar una prueba guay, pero… allí estaba la Vieja, junto al resto de profesores, con los ojos clavados en su cogote. Yo creo que estaba hurgándole en la mente. Haciéndole sentir la presión. El pobre Corchea debía de saber que estaba a un paso de las cien divisiones con decimales, porque se aturulló tanto que la voz le salió débil y temblorosa:

—¿Habéis elegido a los representantes de cada curso? —desde el patio de butacas, asentimos, en silencio—. Pues que suban.

Por nuestra parte subieron al escenario las 3As y por la de 6ºB, la Bemoles, vestida como una concertista profesional y con la caja alargada de su flauta travesera en la mano. Los cinco se quedaron allí durante casi un minuto entero, esperando: las cuatro representantes pendientes del Corchea, y él mirándose las manos, los pies, el suelo, a la Vieja, y así en bucle. Al final, la Bemoles rompió el silencio:

—Profe, ¿qué hacemos?

El Corchea se sacó un papel que llevaba en el bolsillo. Se giró para mirar a la Vieja, que estaba de pie observando todos y cada uno de sus movimientos, y luego al resto de sus compañeros, que estaban obedientemente sentados, con cara de miedo. Rompió el papel en pedacitos.

—Lo que queráis —declaró, por fin—. Que sea creativo —añadió en voz baja. La Vieja se alarmó—. Pero no mucho. Venga, cada grupo tiene quince minutos para su actuación musical.

Las chicas se miraron entre sí con cara de no entender nada. Las 3As dijeron que tenían que ir a cambiarse y que preferían salir en segundo lugar. A la Bemoles le pareció bien: ella estaba más que lista. Se plantó en medio del escenario con su flauta y, sin partitura ni nada, empezó a tocar.

Yo miré a Max, que estaba sentado a mi lado, y le dije:

—Max, tío, tenemos que hacer algo.

Nos estábamos quedando muy atrás en el recuento de trastadas: ya nos habíamos comido la del sábado, los pósteres del pasillo, los grititos del móvil con la voz de pito del Estorbo, el pasillo de collejas…, y la cagada de Inés, que no sabía si contaba como broma, como ida de olla, o como un poco de todo.

Max se miraba las manos, avergonzado: no se le ocurría nada, estaba en blanco, igual que yo.

—Álber, tío, no sé… Además está ahí arriba la Vieja, y nos pillaría fijo. Va a salir todo bien, confía en mí.

Lo que pasa es que Max no es un tío de acción, sino más bien una mente táctica. Y claro, eso de actuar ahí, sobre la marcha, no era lo suyo. Él es más de planear en la sombra. En directo se pone demasiado nervioso. Y a mí, que soy más de acción que él…, pues me faltaba mi compinche. A Inés y a mí siempre se nos ocurren las mejores bromas cuando estamos juntos. Ella sí que le ponía valor, como el día anterior: plantarse delante de los dos cursos y contestar las preguntas de la Vieja no era nada fácil, ahora me daba cuenta. Entre todos habíamos terminado acobardándola.

Con tanto pensar, se nos pasó la oportunidad de fastidiarle la actuación a la Bemoles, que llevaba un par de minutos arrancándole chirridos al palo metálico ese. Para mí sonaba como si le estuviera tirando de la cola a un gato. Pero debía de ser música maravillosa, porque el Corchea la miraba embobao, moviendo las manos y siguiendo el ritmo con los pies, y el resto de profesores parecían emocionados por la melodía. La Vieja no, a ella no había música que la amansara, pero sí es cierto que su habitual cara de asco parecía más relajada de lo normal.

El reloj indicaba que la actuación estaba a punto de terminar, y yo tenía claro que los de 6ºB nos iban a volver a quitar el punto. Busqué con la mirada entre las butacas de mi curso a alguien que pudiera echarme una mano para sabotear la actuación, y al hacerlo me di cuenta de que los asientos a ambos lados de Hugo estaban vacíos: ¿dónde se habrían metido Rodri y Borja?

En ese momento los vi salir del cuartucho que había detrás del telón del escenario, donde se estaban cambiando las 3As. Justo entonces, la Bemoles dejó de soplar el gato desgañitado ese. Hizo una reverencia en el centro del escenario y los de su clase aplaudieron hasta que echaron fuego por las manos. Los de la nuestra, por supuesto, abucheamos en manada. Todos menos el Estorbo, que es un sensible y se secaba la lagrimilla con la manga de la camisa. En fin.

El Corchea felicitó a la Bemoles por su actuación y le dio las gracias. Era el turno de las 3As.

A ver. Me va a costar mogollón describir lo que pasó entonces, pero lo voy a intentar.

Áurea, Alejandra y Adriana aparecieron en el escenario vestidas con unos leggings ajustados, los tres idénticos salvo por el color: amarillo, naranja y verde oferta, respectivamente. Para la parte de arriba habían elegido unas camisetas de tirantes también de colores neón, pero distintos del de los pantalones: verde, amarillo y naranja, por ese orden. Llevaban el pelo recogido en una coleta alta, la cara maquillada con purpurina, y tenían más pulseras y collares de cuentas que un puesto de artesanía africana. Parecían una macedonia de frutas capaz de provocar ataques epilépticos.

La cara de la Vieja se contorsionó en una mueca que me recordó al icono ese del Splashchat del bicho medio amarillo, medio azul, que está dando un grito. Los demás profesores no se atrevieron a decir nada, aunque el Píxel hizo un gesto que creo que era una sonrisa y el Corchea estaba flipando en colores. Neón, por supuesto.

De repente, Áurea se plantó en medio del escenario y, mirando al patio de butacas, gritó:

—¡Luces!

El Estorbo, Antón y Ro-róber corrieron hacia ellas como unos descosidos, cada uno con una linterna en la mano. Miré a Max y este me devolvió una sonrisa confiada. Aquello había sido idea suya: era un auténtico crack.

Adriana apagó las luces del escenario mientras Alejandra colocaba a los técnicos de iluminación cada uno en una punta. Después, ambas volvieron a sus posiciones en el escenario y Áurea le dio al play.

La voz de Johnny Ahumada retumbó en los altavoces mientras las tres empezaban a moverse a la vez, con coordinación perfecta. La coreografía era complicadísima; estaba llena de volteretas, pinos, pino-puentes, puentes-pino y movimientos que a mí me habrían dislocado todas las partes del cuerpo. Aunque Johnny Ahumada era un horror (casi prefería la música del gato despellejado vivo de la Bemoles), lo de las 3As tenía mérito. El escenario estaba a oscuras y ellas, iluminadas solo por los focos improvisados que agitaban el Estorbo, Antón y Ro-róber, parecían chispas de colores flotando por el espacio.

Tanto los de 6ºA como los de 6ºB estábamos alucinando con la actuación. Algunos incluso se habían atrevido a levantarse de las butacas —¡delante de la Vieja! ¡Ojo!— y a seguir la coreografía. Y eran de las dos clases, no solo de la nuestra. Al mirar a esos valientes, vi que Rodri y Borja habían vuelto a su sitio, como buenos perritos falderos. Se me encendieron todas las alarmas al ver a Hugo reír mientras le susurraban algo al oído.

La actuación estaba a punto de terminar y yo me levanté de la silla, nervioso y esperando lo peor, aunque no tenía ni idea de qué sería. Traté de captar la atención de Max, pero estaba demasiado satisfecho con lo bien que estaba saliendo todo como para hacerme caso.

Y, justo cuando llegaban al final, cuando iban a quedar de espaldas al público, me lo vi venir: de alguna forma, Rodri y Borja habían conseguido colarse en el vestuario y les habían recortado los leggings por detrás. Ahora las 3As, muy dignas ellas con su pose de bailarinas profesionales, le estaban enseñando las bragas a todo el patio de butacas.

—¡Joaco, Antón, Róber! —les grité yo, gesticulando como loco.

Ellos se pisparon enseguida, soltaron las linternas y corrieron a salvarlas del ridículo pero, por el camino, el Estorbo se chocó con Antón, que a su vez tropezó con Ro-róber… Al final las 3As se tuvieron que salvar solas, tapándose como podían pero, eso sí, sin dejar de hacer reverencias. Eran artistas hasta la médula.

Los profesores no se enteraron de nada. De hecho, la Minitauro y el Rainbows estaban ocupados intentando reanimar a la Vieja, que estaba en shock por tanto colorinchi. El Corchea, aprovechando que la Vieja estaba fuera de combate, y guiándose por lo mucho que nos había entusiasmado a todos la actuación de las 3As y lo muchisísimo que nos había aburrido la de la Bemoles, decidió asignarle el punto a nuestra clase.

Los de 6ºB nos habían dejado en ridículo, pero al menos íbamos 1 a 1.

Las 3As no se mostraron ni un poquito afectadas por que el curso entero les hubiera visto las bragas. Oye, menudo orgullo tenían. Eso sí, cuando pasaron delante de Hugo, Borja y Rodri, les lanzaron un gargajo de color verde fluorescente que es que daba asquito verlo. Supongo que un poco sí que les había molestado.

Entre la prueba de Música y la de Plástica tuvimos un recreo, en el que aprovechamos para reunirnos, cada clase en una punta del patio.

Max, igual que había hecho por la mañana, hizo de líder de la misión:

—¡Áurea, Alejandra, Adriana! ¡Vosotras tenéis que ir al aula de Plástica a ver qué está maquinando el Rainbows! —les ordenó, y ellas salieron disparadas a cumplir su encargo.

—¡Antón, Joaquín, Ro-róber! ¡Vosotros id a callarles la boca a esas pavas!

Detrás de los improvisados técnicos de luces estaban las chicas de la Hugomanía, que los perseguían para seguir riéndose de su ridículo en el escenario. Y allá que se fueron los tres, muy decididos. El Estorbo, por supuesto, con la segunda palmera de la mañana en la mano.

—Y nosotros… —dijo por fin, mirándome—. Tenemos que pensar una manera de sabotear la prueba del Rainbows —declaró con voz seria.

—Ya, pero no sabemos cuál es la prueba todavía —me quejé yo.

—¿Y sabemos quién de 6ºB la va a hacer? —preguntó Max.

—Tampoco.

—Pues entonces por ahora no podemos hacer nada —declaró Max, que sacó el móvil y se puso a jugar a un jueguecito para calmar los nervios.

Joé, cómo echaba de menos a Inés. Seguro que a ella se le habría ocurrido la solución perfecta para aguarles la fiesta a los de 6ºB. Pero Inés no estaba allí, y había que hacer algo.

La expedición de las 3As fue un éxito: ni siquiera les hizo falta llegar al aula de Plástica. Por el pasillo habían visto al Rainbows con dos caballetes, dos cajas de témperas y dos jarrones horribles con dragones y tigres que debía de acabar de comprar en una tienda de chinos.

Copiar cosas del natural. Geeenial. Era una de las actividades preferidas del Rainbows, que lo más creativo que hacía en su vida era vestirse todos los días con combinaciones de colores que eran un puñetazo directo al ojo: rosa y rojo, naranja y rojo, azul y morado, amarillo y naranja… Y también era una de las actividades favoritas de Antón, que cuando se ponía a copiar del natural era como una fotocopiadora.

Se me ocurrió una idea para chafarles la prueba a los de 6ºB: cambiar las etiquetas de los botes de pintura para que a su representante le saliera todo al revés. Igual era poco original, pero nadie tenía ninguna otra idea.

—¡Max, Joaco! —les grité—. ¡Conmigo al salón de actos! ¡Jujá! —ordené, sin explicarles nada.

—¡Jujá! —Max y el Estorbo me obedecieron a una, como auténticos soldados del Brain Eaters.

Faltaba poco para que empezase la prueba, así que el Rainbows ya debía de estar colocando los materiales. Al Estorbo lo necesitábamos como cebo, para distraer al profe y que nos diera tiempo a cambiar los botes de pintura…, pero él no lo sabía. En la puerta del salón de actos les expliqué mi plan y, de repente, el Estorbo tuvo una salida inesperada. Bueno, inesperada para mí.

—¡Yo a eso no os ayudo! ¡Que yo paso de ganar la olimpiada! ¡Que quiero ir a la fábrica de dónuts! —dio media vuelta, echó a correr y… se estampó contra un pilar. Cayó redondo al suelo, viendo las estrellas.

—¡Profeee! —gritó Max desde el pasillo—. ¡Que el Estorbo ha perdido el conocimiento! —al final iba a resultar que Max sí que sabía improvisar.

—¡Oye, que yo no he perdido nada…! —se quejó Joaquín.

Pero el Rainbows ya salía corriendo del salón de actos a ver quién se había roto la crisma, y con las prisas se dejó la puerta abierta. Aquella era mi oportunidad.

Los de 6ºB iban a salir flipando en «colores» de esa prueba.

Y sí, alguien salió flipando en colores, pero no fueron ellos, sino nosotros.

Otra vez.

No entendía cómo nos podía haber salido mal. ¡Si estaba todo calculado al milímetro! Había cambiado la tapa de la pintura amarilla con la de la roja, la verde con la azul y la naranja con la morada. Y encima les había echado un poco de agua, para que la témpera no se agarrara bien al papel, y un poco del gel con purpurina que habían usado las 3As para el baile. Pack completo de sabotaje, vamos.

Ernesto, el pobre chaval de 6ºB que Hugo y sus secuaces habían elegido (o amenazado) para la prueba, tardó cuatro pinceladas en darse cuenta de lo que pasaba. Suficientes como para que su jarrón se hubiera convertido en una mancha de un color caca asqueroso y llena de churretes. Y, para terminarlo de fastidiar, con pintitas de purpurina.

Antón, en cambio, demostró que es un máquina del dibujo. Haciendo gestos de pintor y con la boina de su abuelo en la cabeza, clavó el jarrón en un momentín y dejó de pintar. Estaba totalmente seguro de que había ganado.

Nosotros también lo estábamos. Esperamos tan tranquilos a que anunciaran el ganador, mientras nos reíamos del desastre que había armado el pobre Ernesto, que ya no sabía cómo arreglar el dibujo y que cada vez estaba más nervioso. Cuando el Rainbows se acercó a su caballete, casi le da un patatús. Lo miró siete veces: primero a Ernesto, luego a su plasta horrorosa y después otra vez a Ernesto. Cada vez que lo miraba, el chico se encogía un poco más en la silla, preparándose para la que le iba a caer.

—¡Pero Ernesto! —dijo por fin el Rainbows, gritando a pleno pulmón. Tenía tal sofocón que se tuvo que quitar la chaqueta multicolor y repeinarse el flequillo—. ¡Esto es…! ¡Esto es…! —Ernesto se agachó un poco más—. ¡Una maravilla! ¡Qué dominio de la abstracción! ¡Qué manera de reinterpretar el sujeto! ¡Tú sí que eres un verdadero artista! ¡Felicidades!

De la sorpresa, Ernesto abrió tanto la boca que le vimos hasta los calcetines; y nosotros…, también.

El punto iba para 6ºB.

Antón bajó del escenario hecho una furia, lanzó la boina al suelo, la pisoteó, y declaró:

—¡Aquí nadie sabe apreciar el verdadero arte! ¡Sois todos unos ignorantes! —y se marchó del salón de actos dando grandes zancadas. Ni siquiera las 3As lograron consolarlo.

Los de 6ºB, que se habían pasado la hora entera sufriendo con la actuación de su «artista», ahora lo vitoreaban. Y nosotros, pues claro, ahí mirando con cara de tontos.

2 a 1. No me lo podía creer.

Como Inés no volviera pronto a clase, aquello iba a ser una masacre.

La clase entera me observaba. Yo estaba en medio del escenario, rodeada de oscuridad, iluminada por un único foco, y la Vieja me hacía preguntas sobre cosas de Mates que yo nunca había estudiado. Me esforzaba por responder, pero en cuanto abría la boca, lo único que conseguía repetir, como un disco rayado, era: «Hugo, Hugo, Hugo».

Todo el mundo se reía de mí. Al levantarme de la silla, me daba cuenta de pronto de que había olvidado los pantalones en casa. Y claro, me quería morir de la vergüenza. Entonces la Vieja empezó a hablar con la voz de Hugo y a repetir mi nombre como si fuera lo más asqueroso del mundo. A mi alrededor todo empezó a tambalearse, como en un terremoto.

—¡Inés! ¡Inés!

Abrí los ojos. Era mi madre, que me estaba zarandeado para despertarme.

—Mamá… —murmuré—. Déjame dormir. Sigo sin encontrarme bien… —dije.

Mi madre aprovechó para hacerme su pequeño interrogatorio cuando aún estaba medio dormida.

—¿Sí? ¿Y qué es lo que te duele?

—La garganta —gemí, sin pensar muy bien en la respuesta.

—Ajá. Así que la garganta, ¿verdad? —me obligó a abrir la boca y me la iluminó con la luz de la pantalla del móvil—. Pues no tienes placas. Además es muy curioso, porque resulta que ayer lo que te dolía era la tripa.

—Sí, la tripa también —gruñí, con la cabeza hundida en la almohada.

Estaba a punto de pillarme. Lo presentía a pesar de la somnolencia, pero no estaba lo suficientemente despierta como para hacer nada al respecto.

—Vaya, doctor, tenemos un cuadro grave —dijo con retintín—. A ver, Inés, déjate de cuentos —mi madre me obligó a incorporarme en la cama—. ¿Qué te pasa?

—Que estoy mala —insistí—. Hoy no puedo ir a clase.

—Inés, cielo —me habló con voz más suave—: yo no me puedo volver a quedar contigo si no estás enferma. Y tú no puedes seguir perdiendo clase.

—Pero si es la semana cultural… —me defendí.

A ella le daba igual que fuera la semana cultural o la de exámenes finales: el colegio era sagrado y solo se podía faltar por causa de fuerza mayor. Y un repentino ataque de vergüenza no contaba como «fuerza mayor».

—Creo que sé lo que te duele —dijo mi madre, acariciándome la barbilla con cariño—. ¿No será el orgullo?

Así que ya se lo habían soplado. No dije nada.

—Alicia, Adela y Aída me han contado lo del salón de actos —las madres de las 3As. Desde luego, tenían a quién parecerse—. Mira, Inés, entiendo que te sientas avergonzada, pero no pienses que eres la única a la que le ocurren estas cosas. El día que me casé con tu padre, en vez de decir mi nombre cuando tenía que dar el sí quiero, dijo el de la jueza que nos estaba casando, que aparecía escrito en una plaquita encima de la mesa —aquella historia no me la sabía—. Todavía me muero de la risa cuando me acuerdo. A lo mejor te viene de familia.

—Pero es que no quiero, mamá…

—Inés: no se va a acabar el mundo por esto. Todos hemos hecho el ridículo alguna vez pero, cuanto más tardes en volver al colegio, más va a tardar la gente en olvidarlo todo, y más te va a costar a ti superarlo. Venga, levántate, que te vas a clase.

Me había dejado sin argumentos, así que no tuve más remedio que hacerle caso. Me levanté y fui a clase, preparada para ser el hazmerreír de todo 6º.

Decidí ir directamente al colegio porque llegaba un poco tarde y además no me apetecía ver a Álber. Cuando llegué, me senté en mi pupitre sin hacer ruido y traté de pasar desapercibida, pero no tuve ningún éxito: las 3As me escrutaban como si intentaran ver mi alma, y Álber parecía que me iba a borrar la cara de tanto mirármela. El Píxel ya estaba dentro de clase. Qué pereza de tío. Intenté centrarme en su discurso, que debía de haber empezado hacía un rato:

—… así que, de momento, las cosas van muy reñidas. 6ºB ha obtenido los puntos de Matemáticas y Plástica, y vosotros os habéis llevado el de Música.

Las 3As chocaron las palmas las unas con las otras —y con nadie más— al oír el recuento. Yo dejé de escuchar al Píxel un momento porque tenía que asimilarlo. ¿En serio íbamos perdiendo? Pero si los dibujos de Antón casi parecen fotos… Me sentí todavía peor por haberles hecho perder el punto de Mates.

No pude concentrarme mucho en mis pensamientos porque el Píxel seguía hablando:

—Todavía quedan cuatro pruebas: Conocimiento del Medio, Lengua, Inglés y Educación Física. Sé que algunos profesores no se han mostrado muy entusiasmados con la olimpiada, pero es que… Bueno, nos hemos topado con algunos…, ejem…, problemillas con la jefa de estudios, que opina que no hemos informado con tiempo suficiente de…

—Vamos, que lo habéis organizado todo sin hablar antes con la Vieja —soltó el Estorbo de repente.

El Píxel se quedó a cuadros. Tragó saliva e intentó mantener la compostura:

—No exactamente, Joaquín, pero…

—No te preocupes, te entendemos. La Vieja a nosotros también nos da un miedo que te ca… Bueno, mucho —continuó el Estorbo, que estaba muy lanzado.

—¡Sí! ¡Mira cómo se puso el otro día Inés! ¡Hasta se le olvidaron las Mates que sabía! —añadió Antón, con su habitual sentido del «humor». ¿Por qué no se quedaría calladito de vez en cuando?

—Gracias, Antón —siseé entre dientes.

—An-an-anda, tí-tío —le regañó Roberto—, que te-te has lu-lu-lucido…

Antón se volvió hacia mí y se puso rojo como un tomate.

—Ay, perdona, que pensaba que hoy tampoco habías venido —se tapó la boca con las manos.

Genial, estaba terminando de arreglarlo. Ahora, además de Álber y las 3As, me miraban Max, Antón y Ro-róber. Casi podía sentir cómo me taladraban la nuca. Aparté los ojos y me topé con la expresión neutra de la Sombra, que me observaba con curiosidad desde su asiento. Se decía que conocía el pasado y el futuro de todos nosotros.

El Píxel ignoró nuestras movidas y siguió a lo suyo:

—Bueno, en realidad yo solo venía a deciros que los profesores encargados de organizar las pruebas que quedan están mucho más involucrados en el proyecto, así que creo que la diversión empieza ahora. Quiero motivación máxima, sobre todo para mi prueba, que ya os adelanto que os va a sorprender —nos dedicó una sonrisa radiante, pero adoptó un mohín serio al cabo de un segundo—. Sin embargo, quiero que tengáis muy claro que hay comportamientos que no podemos permitir. Se supone que esto debería ser una competición sana entre alumnos de ambas clases, y no una especie de guerra. Araceli no está muy «contenta» con vosotros… Si seguís así, nunca va a poder volver a organizarse otro acontecimiento parecido. Además, va a terminar pagándolo conmigo —se estremeció.

En la clase se levantó un murmullo. Así que el día anterior habían seguido las jugarretas… Iba a tener que preguntar qué había pasado.

El Píxel se puso a recoger sus cosas para marcharse cuando, de repente, se acordó de algo importante:

—La primera prueba será la de Conocimiento del Medio. La Meteo… La profesora Carmina quiere que forméis un equipo de cuatro personas, porque esta prueba la haréis en grupo.

En ese momento, un trozo de papel doblado aterrizó en de mi mesa. Lo desdoblé y supe que era de Álber, porque tiene una letruja que da pena verla:

Hice una bola con la nota y la lancé a la papelera sin disimular. Álber iba listo si pensaba que le iba a perdonar tan fácilmente.

—¡Inés! ¡Inés!

Qué pesados, iban a acabar gastándome el nombre.

De camino al salón de actos había tenido que esquivar a Max, al Estorbo (cosa difícil, por cierto) y, por supuesto, a Álber, que no se daba por vencido. Solo hablé con Áurea, Alejandra y Adriana, que me habían puesto al día de todo lo sucedido el día anterior.

Así que me di la vuelta sin pensar, y escupí:

—¡Álber, que ya te he dicho que paso de hablar contigo!

—¿Y conmigo también?

Ah, genial. Que no era Álber, sino Hugo.

Me pilló tan desprevenida que no supe qué contestar. Y, por mucho que intenté impedirlo, noté que el calor me subía a las mejillas, aunque ya no sabía si era de vergüenza, de enfado o de qué.

Hice amago de darme la vuelta, pero el Rubito me agarró por el brazo.

—Mira, solo quería darte las gracias —me dijo, muy zalamero.

Si se pensaba que iba a picar, iba listo.

—¿Y por qué, exactamente? —le respondí con sequedad.

—Por regalarnos un punto y… ¡material para un nuevo póster!

Señaló la puerta del salón de actos, donde había un póster con mi cara, también retocada con alguna aplicación. Mis ojos habían sido sustituidos por dos corazones y de la boca me salía un bocadillo, también en forma de corazón, que decía: «I <3 6ºB».

Me quedé plantada en el sitio, deseando que el suelo se abriera y me tragara para poder desaparecer de ahí, y Hugo se fue partido de la risa al auditorio. Mientras yo seguía intentando hacerme invisible, vi que Álber y Max corrían a quitar los cartelitos.

El Estorbo llegó como si la cosa no fuera con él y echó un vistazo al interior del salón de actos. Debió de flipar, porque miró el letrero que había sobre la puerta para comprobar que sí, que era el salón de actos, y luego volvió a meter la cabeza dentro.

—¡Ostras! —gritó—. ¡Entrad, rápido! ¡Que esto es lo máximo!

—¡Sí, ve-ve-venid! —nos animó también Roberto, que intentaba esquivar a Joaquín como podía.

Los alumnos de ambas clases de 6º empezaron a empujarse unos contra otros, intentando entrar. Pero, como Joaquín bloqueaba la puerta, acabaron todos embutidos como salchichas. Reinaba la impaciencia.

Y es que la Meteosat se lo había currado a tope: el escenario parecía un plató de televisión. Al fondo había proyectado una imagen de la Vía Láctea, y ella llevaba un traje como de presentador, con estrellitas y una corbata decorada con los planetas del sistema solar. Sabía que la llamábamos la Meteosat porque era un despiste con patas y siempre estaba en la luna, y estaba claro que se lo tomaba con humor.

Había dos mesas, una enfrente de la otra, ambas forradas con algo que parecía papel de aluminio. Todo era muy marciano. En cada mesa había cuatro sillas y, enfrente de cada silla, un timbre de bicicleta, que supuse que serviría como pulsador de respuestas.

Hasta ese momento, los otros profesores se habían sentado siempre al fondo del escenario, pero hoy estaban colocados en la primera fila de butacas. La Vieja, agazapada al lado del Píxel, en vez de mirar al escenario lo miraba a él como si intentara derretirlo con la mirada. El pobre profe de Educación Física hacía como que no se enteraba y mantenía la vista fija al frente.

La Meteosat pidió a los dos equipos que subieran. Por parte de nuestra clase fueron Irene, Rafael, Rocío y Max; y, por la de 6ºB, subió la Hugomanía —Esther, Lorena y Alicia, su club de admiradoras particular—, liderada por Rodri.

La Meteosat empezó a presentar la actividad:

—Bueno, chicos, espero que os guste la decoración —dijo, señalando con una mano hacia el plató—. La prueba de hoy va a consistir en un concurso de preguntas y respuestas. Cada clase está representada por cuatro alumnos. Yo formularé una pregunta relacionada con la asignatura, y vosotros tendréis que pulsar los timbres para responder. Os aviso de que las preguntas son un poco difíciles pero, si no, ¿dónde iba a estar la diversión? —la Meteosat rio con su cara de pan—. El primer concursante de cada equipo en pulsar el timbre, podrá contestar. Si falla, el turno pasa al equipo contrario.

Los ocho representantes asintieron. El equipo de Max parecía bastante relajado. Supuse que Irene, Rafael y Rocío iban solo para hacer bulto: fijo que Max no les dejaba responder a nada. En la mesa de enfrente, sin embargo, Rodri parecía nervioso y estaba sentado con una postura muy extraña: tenía las manos entrelazadas y ahuecadas por delante y sujetaba el timbre con el pulgar; claramente escondiendo algo para que la Meteosat no lo viera. Sus tres compañeras pasaban bastante del concurso, y se dedicaban a lanzarle risitas al imbécil de Hugo. Como siempre, la Meteosat, fiel a su empanamiento, no se coscó de nada, y empezó con la ronda de preguntas.

—Muy bien, vamos a empezar con una pregunta sobre el universo… —dijo, leyendo de unas fichas que tenía en la mano—. Por el primer punto, ¿quién me sabría decir por qué Saturno tiene tres anillos?

Guau, aquella pregunta era difícil. Eso no lo habíamos estudiado todavía en ningún curso. Seguro que la Vieja estaba feliz.

Max iba tan confiado que tardó un poco en darle a su pulsador. Lo suficiente como para que, contra todo pronóstico, Rodri se le adelantara:

—¡Porque se casó tres veces! —contestó con decisión.

La buena de la Meteosat puso cara de incredulidad. Sus compañeras de equipo se quedaron mirándole como si no entendieran nada. Hasta el propio Rodri parecía sorprendido.

Max sonrió, satisfecho, y pulsó el timbre:

—Los anillos de Saturno se deben a una acumulación de materiales que bla, bla, bla…

Después de casi cuarenta segundos de explicación, la Meteosat, aburrida, le cortó:

—Muy bien, Max, sí. Punto para tu equipo. ¡Siguiente pregunta! —la profe estaba muy motivada—. Tenéis que completar la frase: «Las primeras células probablemente se encontraban…».

Max, que claramente sabía cómo continuar la frase, volvió a hacerse el remolón…, y dejó que Rodri pulsara primero el timbre:

—¡Solas! —contestó Rodri con mucho entusiasmo.

Sus tres compañeras lo miraban con los ojos como platos. Hugo, desde el patio de butacas, se estaba poniendo morado de pura rabia. Mientras sus compañeros de equipo aún le daban vueltas a la respuesta, Max volvió a contestar, muy tranquilo:

—Las primeras células bla, bla, bla… —otra respuesta interminable.

Ya llevábamos dos puntos de ventaja y el concurso no había hecho más que empezar.

Así nos pasamos la hora entera, viendo cómo Max presumía de sus conocimientos de Naturales y Sociales. Y mientras tanto, el borrico de Rodri contestaba que los habitantes de Ceuta eran centauros, que los minerales eran animales sin vida y que los movimientos del corazón eran el síncope y el desastre. Para los de 6ºA aquello era un no parar de carcajearse, pero los de 6ºB estaban como muertos en sus asientos, mirando a Rodri con cara de decepción máxima. Era obvio que habían intentado hacer trampas de alguna manera y la habían cagado.

He de reconocer que gracias a eso se me fue un poco el mal humor. Incluso lo disfruté. Un poquito.

El punto fue para nuestra clase. Íbamos 2 a 2, y al fin podíamos adelantar a nuestros rivales. Recibimos a Max entre vítores y abrazos, mientras Álber sonreía en la sombra: probablemente tenía algo que ver con aquello.

Yo volví a sentirme perdida en medio de tanta alegría. No había participado en la victoria y no entendía por qué teníamos que seguir compitiendo en aquella absurda olimpiada. Encima, Hugo iba a estar ridiculizándome hasta el fin de los tiempos.

Sentí un retortijón en el estómago. Con un poco de suerte, igual me ponía enferma de verdad y conseguía convencer a mi madre para quedarme en casa el resto de la semana.

Me senté en un rincón del patio, camuflada detrás de un seto, e intenté concentrarme en mi libro. Max se sentó a mi lado.

Yo hice como que no le había visto y mantuve la mirada fija en la página que estaba leyendo, pero la verdad es que era incapaz de avanzar. Así permanecimos unos segundos, hasta que Max rompió el silencio:

—Oye, Inés… —empezó a decir.

—¿Te ha mandado Álber? —pregunté, escudándome detrás del libro.

—No, he venido yo por mi cuenta.

Aunque no acababa de creérmelo del todo, su tono me pareció sincero, así que le dejé hablar.

—¿Qué quieres?

—Inés, te necesitamos —me dijo, sentándose en el suelo a mi lado.

—Pues no lo parece —repliqué, dolida—. No sé qué habéis hecho para que Rodri quedara como un auténtico imbécil, pero os ha salido muy bien. Y no habéis necesitado mi ayuda para nada.

—Precisamente por eso lo digo —insistió Max—. Lo del salón de actos no se nos ha ocurrido a nosotros, sino a Quique.

—¿A Quique? ¿Qué Quique?

¿Quién leches era Quique?

—El hermano del Estorbo —apuntó Max.

—Ah.

—Resulta que Quique y Elsa, la hermana mayor de Hugo, son amigos. Ayer Elsa fue a su tienda para pedirle consejo sobre una aplicación de móvil que quería descargarse. Según le contó, Hugo le había dicho que «necesitaba un robot de esos a los que les haces preguntas y buscan solos la respuesta en Internet». Tal cual.

Vale, lo reconozco, aquello era interesante, pero seguí haciéndome la guay.

—Ajá.

Max continuó:

—La cosa es que nosotros estábamos allí, en el almacén.

—Pero ¿al Estorbo no le habían castigado?

—Sí, pero se suponía que estábamos haciendo, ejem, los deberes. A Quique lo de la aplicación le sonó muy raro y nos preguntó si nosotros sabíamos algo. Y atamos cabos. Estaba claro que querían que el robot les chivara las respuestas de hoy. Se lo contamos al hermano de Joaco y también le explicamos lo que había pasado el sábado. Y, bueno, digamos que la aplicación que le bajó a Elsa no es del todo… fiable.

Así que por eso Max estaba tan tranquilo durante la prueba. El trasto ese daba respuestas de coña a todo lo que le preguntaras.

Había sido una buena jugarreta. Muy listo, ese Quique. Seguro que me habría caído bien, pero como a mí no me invitaban nunca a ir a la tienda…

—Bueno, pues si tanto sabe el Quique ese, que os ayude él, ¿no? —me había vuelto a enfadar, así que recogí el libro del suelo e hice como que seguía leyendo.

—Inés, pero es que nosotros queremos que nos ayudes tú. Hugo lleva metiéndose contigo desde el lunes, pero a nosotros nos machaca con lo de frikis y pringaos desde siempre —dijo, mirando al suelo—. Esto ya no es solo cuestión de ganar la olimpiada. Es una cuestión de orgullo.

Yo aparté la vista del libro y volví a prestarle atención. Cada vez me caía mejor.

—A los de la clase nos da igual que te guste Hugo.

—A mí no me gusta Hugo —me defendí—. Hugo es un imbécil. El lunes me confundí, y…

—Nos da igual, en serio —insistió Max—. Todos pensamos que fuiste muy valiente al salir voluntaria para el examen de la Vieja, y que lo hiciste muy bien, aunque perdieras. Eso es lo que quería decirte Álber antes.

—Bueno… —respondí, no muy convencida.

—A Álber se le da muy bien planear bromas, pero necesita que le ayudes —me miró con ojos de cordero—. Perdónale y ayúdanos a ganar. Te necesitamos. ¿Jujá?

En ese preciso instante sonó el timbre del final del recreo.

—Me lo voy a pensar.

El siguiente desafío que nos esperaba era la prueba de Lengua, con la Minitauro. Era una profe muy guay, la verdad, pero también muy severa. Siempre se inventaba actividades interesantes, pero, si nos pasábamos de la raya, no dudaba en castigarnos. A la Minitauro, la Vieja no le decía ni «mu», porque igual el «mu» se lo llevaba ella. Las dos tenían mucha mala leche, pero la Minitauro solía usarla para hacer el bien. Era tan bajita que tuvo que subirse a un taburete para que la vieran los que estaban en las filas de atrás:

—Hola. ¿Hola? —el micrófono no funcionaba—. ¿Me oís? ¡ME OÍÍÍS!

La oíamos, sí, pero no por el micrófono, sino porque tenía un vozarrón impresionante, que contrastaba con un cuerpo tan pequeño.

—Mira, da igual —desistió, y tiró el micrófono de mala manera—. Como ya sabréis, mi prueba va a consistir en una pelea de gallos. El representante de cada curso tiene treinta segundos para improvisar una rima y retar a su adversario a hacer una mejor. Solo valen los pareados, ¡y no podéis utilizar ni tacos ni insultos! Se trata de provocar, no de humillar ¿eh?, que nos conocemos —se aclaró la garganta—. Aquí lo que importa es tener ingenio, actitud y flow —añadió, haciendo un exagerado gesto de rapero con la mano—. El que sea capaz de improvisar más rimas sin confundirse y sin saltarse las reglas se lleva el punto. Venga, que suban los representantes.

Ro-róber ya se había levantado de la silla y caminaba muy metido en el papel, arrastrando los pies. Llevaba un par de deportivas enormes, su sudadera gigante, sus pantalones caídos y la visera de la gorra hacia atrás. Por parte de 6ºB salió una chica llamada Bea, que iba a clases de funky y a la que tampoco se le daba nada mal eso de rapear.

La Minitauro, mientras tanto, seguía peleándose con el micrófono.

—¡Que venga alguien a arreglar esto, leches!

El Píxel, otra vez sentado en primera fila al lado de la Vieja, estaba deseando abandonar su asiento y se ofreció a intentarlo. Pero alguien se le adelantó:

—¡Ya voy yo! —se oyó gritar al Calambres.

Ay, madre.

El Calambres en realidad se llama Nacho, pero su padre es electricista y él tiene facilidad para arreglar y, bueno, desarreglar aparatos eléctricos. En cuestión de un minuto, estaban todos formando un corrillo alrededor del micrófono. Ro-róber miraba aterrado cómo el Calambres toqueteaba el micrófono y Bea, en cambio, lucía una sonrisa radiante. La Minitauro estaba empezando a impacientarse…

El Calambres le tendió el micrófono recién «arreglado» a Ro-róber con una sonrisa maligna y la Minitauro le dio el otro a Bea.

Miré a Álber; él también se había dado cuenta del cambiazo. Nos la acababan de volver a liar.

—¿Estamos listos, entonces? —preguntó la Minitauro. Como parecía que todo estaba en orden, pulsó el play en el equipo de música y una base de rap inundó la sala.

Bea agarró el micrófono con ambas manos y empezó a hacer como pedorretas con la lengua:

—Ey-yo, ey-yo. A ver, Ro-ro-roberto / si eso que dicen es cierto. / Que en el arte de rimar / a Ro-ro-roberto no se le puede ganar. / ¿Aquí me lo vas a demostrar? Ey-yo, ey-yo.

La verdad es que no se le daba nada mal. Y el micrófono sonaba perfectamente. Bea acompañaba sus rimas con gestos de las manos y mecía la cabeza. La Minitauro, por detrás, también seguía el flow.

Ro-róber se echó la capucha por encima de la gorra y fue a responder:

—Yo, yo, hey, hey, yo…

Y hasta ahí pudo llegar. La voz que salía amplificada a través del micrófono era de pito y parecía acelerada, como si fuera una ardilla de dibujos animados. Ro-róber apagó el aparato y volvió a encenderlo. Lo miró durante un segundo, con desconfianza, y siguió rapeando:

—Mira lo que te digo, Bea, / esta estrategia es muy fea. / Nada te podré demostrar / si los de tu clase no dejáis de trampear.

Las carcajadas de los de 6ºB retumbaron por toda la sala. Bueno, también se rio alguno de 6ºA, porque hay que reconocer que todo aquello era muy cómico. Bea respondió:

—Nosotros no trampeamos, / justamente os ganamos. / Si no sabéis perder, / pues tendréis que aprender —terminó y se cruzó de brazos por encima de la sudadera con actitud desafiante.

Los de 6ºB la coreaban entusiasmados.

—¡BE-A, BE-A, BE-A!

—¡Vamos, Róber! ¡Tú puedes! —trató de animar Antón.

Róber levantó otra vez el micrófono. Estaba muy nervioso y se había quitado sudadera y gorra del sofoco que le estaba entrando:

—Os cre-cre-creéis muy-muy chu-chu-li-li-tos / con vues-vuestros jue-jue-guecitos…

Oh, no.

Con los nervios, Ro-róber había empezado a tartamudear. Con cada nueva palabra que intentaba decir, más nervioso se ponía. Eso, añadido a la voz de ardilla voladora que salía del micro, hizo que el pobre perdiera totalmente la concentración.

Los de 6ºB no tuvieron piedad:

—¡¡PI-TU-FO!! ¡¡PI-TU-FO!!

Avergonzado, Ro-róber soltó el micrófono, se plantó en el centro del escenario y se puso a gritar a pleno pulmón:

—¡So-so-sois u-u-unos tram-tram-tramposos! ¡Yo-yo me pi-pi-piro!

Y dicho y hecho: se bajó del escenario y nos dejó a todos ahí, flipando. La Minitauro se quedó con la boca abierta y no atinó a pedirle que volviera. El Píxel se levantó de la silla y le gritó que podían arreglar el micrófono para que continuara con la prueba.

Álber salió corriendo, desesperado, detrás de él.

—¡Róber, que si no te quedas, nos ponemos 3 a 2!

—¡De-de-de…! ¡De-de-jad-jadme en p-paz! —Roberto se rebeló, hecho una furia, y salió por la puerta arrastrando las zapatillas.

La Minitauro no sabía qué hacer. Al final no tuvo más remedio que asignarle el punto a 6ºB, por abandono del representante del equipo contrario.

Max se había quitado las gafas y tenía la cabeza entre las manos y Álber se estaba tirando, literalmente, de los pelos. El único que parecía contento era el Estorbo, que aplaudía encantado. «¡Dónuts, dónuts!», decía en voz baja.

A esas alturas de la competición, estaba claro que ganar las pruebas no sería fácil. Los de 6ºB no iban a descansar hasta hundirnos en la miseria. Yo tenía un cabreo de mil demonios. La risa de Hugo, la desesperación de mis compañeros y el bochorno que había sufrido Roberto acabaron por convencerme.

Tenía que volver a la guerra.

Y pensaba hacerlo por la puerta grande.

No había conseguido pegar ojo en toda la noche. Es cierto que perder la olimpiada y la oportunidad de ir a la Gametrón Week me jorobaba, sí; pero lo que peor llevaba era que Hugo y sus secuaces fueran a salirse con la suya. Íbamos 3 a 2. Teníamos que ganar como fuera las dos pruebas que quedaban.

Como no podía dormir, me levanté y me puse a jugar a la consola para matar el tiempo. Eso sí, con el volumen al mínimo, porque si me llega a pillar mi madre, me habría caído la bronca. Una vibración me avisó de que tenía un mensaje de Inés. En cuanto lo leí, solté el mando como si me hubiera dado un chispazo. No me molesté ni en guardar la partida ni en apagar la consola ni nada: salí escopetado. Bajé al portal como una bala, pensando que Inés estaría allí esperándome, pero no la encontré por ningún lado. Si no me había venido a buscar, es que estaba tramando algo flipante.

Como cogí el bus de «ir pronto», coincidí con Max y con Joaco. Ellos también habían recibido mensajes de Inés, y estaban tan nerviosos como yo. Bueno, en realidad, el que estaba nervioso era Max, porque se olía algo gordo. El Estorbo más bien estaba disgustado porque su visita a la fábrica de dónuts peligraba.

—Joé, tronco, en serio. ¡Que pareces de 6ºB! —me quejé cuando nos repitió sus argumentos.

—En 6ºB al obstáculo ese no lo queremos ver ni en pintura, ¿eh? —se rio Esther, una de las pavas de la Hugomanía.

El Estorbo se hizo una bolita en el asiento, pero Max salió en su defensa:

—¡Y vosotras no sois más que serpientes de Letfenbaum! Cuanto más lejos estemos de esas lenguas venenosas y corrosivas, mejor.

—Solo sabes decir frikadas —le escupió Lorena—. Pero os vamos a hundir —y se puso a cuchichear con Alicia, que iba sentada a su lado.

—¡Eso! No va a hacer falta ni que termine la olimpiada porque vamos a ganar en Educación Física. ¡Hugo os va a crujir!

—Ya os estáis flipando. ¡Pero si ni siquiera sabéis lo que hay preparado para hoy! —salté yo.

La prueba del Píxel era la que nos tenía más intrigados. El tío había cerrado el gimnasio a cal y canto y había sido imposible sonsacarle nada. Lo único que sabíamos era que la competición se haría por parejas, pero ni siquiera las 3As habían conseguido más información.

—No, no lo sabemos. Pero sí sabemos que Guille se hizo un esguince ayer en el partido de baloncesto —Esther echó la cabeza hacia atrás y se empezó a reír como una bruja—. Le podéis dar las gracias a Hugo por eso.

Guille iba a nuestra clase y jugaba en un equipo de baloncesto rival al de Hugo. A principios de semana me había dicho que podíamos hacer juntos la prueba de Educación Física. Mierda, mierda, mierda. Max y yo nos quedamos mirando como dos idiotas. La Hugomanía estaba en lo cierto: ni siquiera haría falta realizar la última prueba. Ya íbamos perdiendo y, sin Guille, teníamos todas las papeletas para que Hugo nos diera una buena paliza en el gimnasio.

Entonces, el Estorbo dijo algo sorprendente:

—Álber, tío, si quieres la hago yo contigo.

Joaquín estaba sentado justo detrás de nosotros. Qué cachondo. Se me escapó un resoplido.

—Sí, hombre. ¡Pero si tú lo que quieres es que perdamos!

El Estorbo se apretujó en una bola más compacta todavía que antes. Max me clavó el codo en las costillas y me hizo una señal con las cejas para que cerrara el pico. Ay, la leche, que el Estorbo lo decía en serio.

—Oye, Estorbo… —me giré para hablar con él, pero apartó la cara—. ¡Ey, Joaco, tío! ¡Que pensaba que estabas de coña!

—¿Qué te piensas, que no me doy cuenta, o qué? —me gritó, entre dolido y cabreado—. ¡No habéis contado conmigo para ninguna prueba! ¿Por qué te crees que quiero ir a la fábrica de dónuts, eh? Pues porque pensáis que solo sirvo para estorbar. ¡Y ya paso, joé! —se giró hacia la ventanilla y se cruzó de brazos, enfurruñadísimo.

Ostras, sí que se había picado. Vale que no habíamos contado con él para nada, pero es que si sumamos Estorbo más prueba de Educación Física… Era un suicidio que te cagas.

Pero claro, tampoco podíamos rechazarlo y punto. Joaco era nuestro colega, y no íbamos a dejarle de lado. Ni siquiera los de 6ºB serían tan ruines. Max se había puesto en su posición de pensar y yo me quedé ahí sentado en silencio, hecho un lío otra vez. A ver cómo salíamos de aquello sin perder la prueba y sin hacerle daño a nuestro amigo.

Tan despistado iba, dándole vueltas al coco, que ni siquiera recuerdo haber llegado al colegio ese día. El ruido de risas y voces me sacó de mi embobamiento y vi que algo pasaba en la puerta de la clase de nuestros enemigos, donde se habían apelotonado mogollón de alumnos de todos los cursos. Lo primero que pensé fue que los de 6ºB nos la habían vuelto a liar, y salí corriendo para ver qué marrón nos íbamos a comer esa mañana.

Pero no, esta vez los que se lo iban a comer eran ellos.

La clase de 6ºB estaba completamente forrada con papelitos de color verde, rosa, amarillo, naranja y azul. Las paredes, el suelo, el techo, las sillas, las mesas, la pizarra y las taquillas estaban cubiertos de pósits multicolores. Era la leche.

Los de 6ºB se habían quedado en la puerta, como congelados. Hugo, de hecho, tuvo que sentarse en el suelo de la impresión, con un tic muy raro en un ojo, y sus gorilas no sabían dónde meterse. Algunos se habían lanzado a intentar recoger todo aquello antes de que el Pino, su tutor, o la Vieja aparecieran por la puerta y se liara parda. Mientras tanto, Antón los chistaba como si fueran gallinas u ovejas, y Róber les obsequió con unas rimas:

—Ey-yo, ey-yo. Podéis decirlo a voces, / o decirlo con murmullos, / si estabais buscando roce, / aquí lo tenéis, capullos.

Incluso la Sombra estaba ahí, muy quieta, con los ojos como platos y la boca en forma de «O». Se decía que podía vivir en varias dimensiones temporales a la vez.

Estaba tan contento que tardé un rato en darme cuenta de que había una palabra en la pizarra, escrita con pósits de color rojo. «¡JUJÁ!». Y, encima, una carita feliz con dos cuernos de diablillo. Nunca se lo digáis a nadie (y, si se lo decís, yo lo negaré todo), pero en ese momento casi se me cae una lagrimilla.

Mientras los de 6ºB, ahora sí, se movían como locos para arrancar pósits a puñados e intentar limpiar todo aquello lo antes posible, yo me fui corriendo a nuestra clase.

En el aula de 6ºA solamente había una persona. Inés estaba sentada en su sitio, en el centro, con las manos entrelazadas sobre el pupitre y cara de no haber roto un plato en su vida. Cuando entré, siguió mirando al frente, impasible, como si no me viera, hasta que ya no pudo aguantarse más y se le escapó la risa.

—¿Jujá? —me dijo.

Yo corrí hacia ella y me lancé como un saltador olímpico por encima del pupitre para abrazarla. Me enganché a su cuello, loco de alegría. A ella, mi arranque de pastelosidad la pilló completamente desprevenida. Tanto, que no tuvo tiempo ni de levantarse para recibir mi abrazo, y casi nos estampamos contra el suelo.

—¡Inés! ¡Has vuelto! —grité, emocionado. Y, ya más bajito, para que no me escucharan los demás—: ¡Ayyy! ¡Cómo te echaba de menos!

—Ya, ya, Álber —me apartó—. ¡Que no me dejas respirar!

Igual me estaba pasando un poco, sí. La solté, me coloqué la gorra e hice como si no hubiera pasado nada.

—¿Qué te ha parecido? —me preguntó, señalando con la cabeza hacia la clase de enfrente. El Pino ya había llegado y daba gritos desde la puerta, mientras los de 6ºB seguían arrancando pósits como locos.

—¡BRUTAL! —confesé, pero había algo que no me cuadraba—. Oye, pero… ¿por qué lo has hecho sola? ¿Cómo no me has avisado?

—Quería darte una sorpresa —Inés me guiñó un ojo—. Además, no lo he hecho sola: he tenido ayuda. ¡Ayuda triple! —señaló hacia algún punto detrás mi espalda y, cuando me di la vuelta, me encontré con las 3As. No sé cómo, pero estaban ahí, con la oreja puesta y observándome. A veces me pregunto si no serán ninjas o algo así—. ¿Cómo te crees que hemos llegado al techo?

Las 3As se dieron la vuelta a la vez e intercambiaron una miradita con Inés. Se habían puesto los leggings de la prueba de Música pero, en el culo, los tajos que les habían hecho Rodri y Borja estaban cubiertos con unos parches muy chulos que decían: «¡Abajo 6ºB!».

Eran más raras que un piojo verde…, pero eran las mejores.

Inés se puso a rebuscar unos papeles en su cajonera.

—Pero mira, hay más: me he pasado toda la noche pensando en cómo podíamos machacar a Hugo hoy en la prueba del Píxel. Vale que no sabemos en qué va a consistir, pero he pensado que Guille y tú podríais…

Ay, la leche. Guille.

—No, no, Inés —la interrumpí.

—Sí, sí, mira: Guille es más alto que Hugo, así que podemos hacer que… —Inés no me dejaba hablar, y seguía explicándome su estrategia sobre unos croquis que había dibujado.

—Inés, Guille no viene. El chulito asqueroso ese le lesionó ayer en baloncesto. No tengo pareja para la prueba.

—Ostras… —dijo, con los ojos como platos, y se dejó caer como una flor chuchurría en la silla—. ¿Y ahora qué hacemos? ¿A quién se lo podemos pedir?

—Pues no sé… Las 3As son superágiles, pero ya no pueden participar: no se puede presentar a una persona para más de una prueba. Y además, nos ha caído otro marrón muy gordo —bajé la voz para que Joaquín no pudiera escucharme—. El Estorbo quiere participar conmigo. ¿Qué hacemos? ¡No puedo decirle que no!

Inés se quedó un segundo pensativa…, y de repente dio un manotazo en la mesa.

—¡Es perfecto! —declaró.

—¿Perfecto? Inés, tía, se te pira. Parece mentira que no lo conozcas. ¡Pero si siempre está en medio!

—¡Por eso lo digo! —se le puso una sonrisa de oreja a oreja—. ¿No te das cuenta? A lo mejor lo que necesitamos no es más agilidad, sino un poco más de torpeza. El Estorbo puede ayudarnos… ¡estorbando!

A mí se me iluminaron los ojos. ¡Inés tenía razón!

Si es que donde yo veía un problema, Inés encontraba una oportunidad. ¡Cómo la había echado de menos! No teníamos mucho margen pero, juntos, aún estábamos a tiempo de ganar la olimpiada.

Y darles a los de 6ºB un poco de su propia medicina.

Casi nos da un chungo cuando vimos la que había liado el Píxel en el gimnasio. Se había vuelto loco del todo. Vale que hay que estar motivado y tal, pero más que una prueba de colegio, aquello parecía una pantalla de un videojuego de plataformas. El tío se había montado un circuito con todo lo que había encontrado, y ahora el gimnasio estaba lleno de una trampa tras otra.

Había varias fases. En la primera había una especie de piscina hinchable, y encima de ella el Píxel había colocado una serie de colchonetas sobre unos cilindros. Las colchonetas se aguantaban en equilibrio por los pelos, y se inclinarían a los lados cuando subiésemos a ellas.

En la segunda teníamos que saltar a unas escalerillas de cuerda y trepar hasta una zona elevada. Desde allí había que encaramarse como un koala a una especie de saco de boxeo gigante que, claro, no iba a estarse quieto en el sitio, no: se movía a toda velocidad por unos rieles que había en el techo hasta llegar a otra piscina hinchable.

A continuación, teníamos que avanzar por un rodillo sobre el que había que correr sin caerse mientras, cómo no, aquello daba vueltas.

De ahí había que lanzarse a un columpio. Y necesitaríamos impulsarnos con toda la fuerza del cuerpo para poder llegar a una red vertical. La red había que recorrerla totalmente hasta llegar al final del circuito, colgado como un mono, saltar al suelo y tocar una campana. Fácil, ¿no?

El Píxel confundió nuestras jetas de alucine absoluto con entusiasmo.

—Mola, ¿verdad? —nos preguntó. Se tapó la boca con las dos manos: nunca nos hablaba así—. Esto… Bueno, ¿qué os parece?

Allí solo estábamos los de 6ºA (los de 6ºB debían de estar todavía rascando pósits del techo de su clase), pero ninguno dijo ni pío. Aquello nos parecía una locura.

El Estorbo se había quedado en shock. Miraba aquel espectáculo con la boca como un buzón y ojos de sapo. Nunca le había visto así, boqueando como un pez.

Max se acercó a mí, con cara de funeral.

—Álber, tío, esto… —me dijo, subiéndose las gafas por el puente de la nariz—. Que sepas que mereces toda mi admiración y respeto.

—¿No querrías hacerla tú por mí? —le rogué, con ojos suplicantes.

Max me miró por encima de las gafas como si me hubiera vuelto loco:

—Ni de co… Digo, ejem, me encantaría, amigo mío, pero ya participé en la de la Meteosat y, bueno, ya sabes…

Nos iban a masacrar.

Los de 6ºB bajaron media hora más tarde, resoplando y lanzándonos rayos por los ojos. Nosotros (sobre todo el Estorbo y yo), estábamos tan nerviosos que ni siquiera pudimos disfrutarlo.

El Píxel estaba tan emocionado que solo le faltaba dar saltitos:

—¡Bien! ¡Ya estamos todos aquí! Venga, que se acerquen las parejas representantes de cada curso, y así puedo explicar las reglas de la prueba —estaba impaciente, el muy canalla.

El Estorbo y yo nos acercamos al profe como si fuéramos al matadero. Hugo y Borja, que eran los representantes de 6ºB, tenían un careto muy parecido al nuestro, todo sea dicho. Cuando los cuatro estuvimos allí, el Píxel retomó el discurso:

—Bueno, chicos, a esto que hay aquí montado yo lo llamo el Laberinto del Ninja. La idea es que los dos miembros de cada equipo consigan recorrerlo del tirón, sin caerse en ningún momento, y en el menor tiempo posible. Podéis intentarlo todas las veces que necesitéis, pero la pareja que consiga terminarlo antes, gana —se frotó las manos—. Bueno, ¿alguna pregunta?

Yo tenía ganas de preguntarle que en qué pelotón de marines se había graduado él, pero me mordí la lengua, no la fuéramos a liar más todavía.

En ese momento escuchamos unos ruidos en el pasillo, y el Píxel dio un respingo, como si se hubiera olvidado de algo. A pesar de que la Vieja me da pesadillas, en aquel momento deseé con todas mis fuerzas que entrara por aquella puerta y le parara los pies a aquel loco de remate que una vez había sido mi profesor favorito.

Pero no, no era la Vieja: eran los alumnos de 5º curso, que venían en fila por el pasillo y traían pelotas de playa.

—¡Casi se me olvida! —dijo el Píxel—. Para añadirle un poco de emoción, les he pedido a los chicos de 5º que nos ayuden. Se pondrán en dos filas, una a cada lado del circuito, y os irán lanzando pelotas de playa. Si os dan, tenéis que volver al principio del circuito. Ahora sí, creo que podemos empezar.

«Para añadirle un poco de emoción», decía. «Hola, ¿es el manicomio? ¡A mi profesor de Educación Física se le ha ido la olla!».

El Estorbo y yo nos colocamos en la línea de salida junto a Borja y Hugo. La idea de Inés era que yo compitiera contra Borja y que el Estorbo lo hiciera contra Hugo, para poder estorbarle bien. El pobre Joaquín temblaba de la cabeza a los pies viendo el laberinto. Para mí que ya se le habían pasado las ganas de ayudar. Max e Inés empezaron a gritar para animarnos:

—¡Jujá!

Me coloqué al lado de Borja, listo para salir pitando en cuanto el Píxel tocara el silbato. Pero, antes de ponerme en posición, miré a Joaquín a los ojos y le señalé.

—¡Estorbo! ¡Estorba!

A pesar de los nervios, Joaco esbozó una sonrisilla.

Los de 5º empezaron a lanzarse las pelotas de una fila a otra, y el tiempo hasta que el Píxel sopló el pito se me hizo eterno.

A partir de ahí ya todo fue un no parar.

La primera parte, la de las colchonetas con meneíto, era más fácil de lo que parecía: solo había que concentrarse en caminar por el centro para evitar caerse al agua. El problema era que no había que hacer solo eso, y si a mí, de normal, ya me cuesta hacer dos cosas a la vez… Así que un balón de playa bien dirigido me derribó y acabé de cabeza en la piscina. No habían pasado ni cinco segundos de prueba y ya estaba empapado. Borja consiguió avanzar un poco más lejos que yo, pero no pasó más allá del saco de boxeo, que era imposible de enganchar.

Después de nuestro chasco total, les tocaba al Estorbo y a Hugo. Joaquín empezó a correr como en los dibujos animados, moviendo las piernas tan deprisa que parecía que no avanzaba del sitio. Pero, oye, le funcionó. No sé cómo, pero el Estorbo consiguió llegar al rodillo de la muerte, que daba vueltas sobre sí mismo como una peonza. Sin embargo, una pelota traicionera le dio en plena cara y acabó de bruces en el suelo. A Hugo le dejó tan flipado el turbo que había metido mi amigo que se comió su propio pelotazo antes incluso de pasar la primera fase.

Lo intentamos como mil veces. Borja y yo íbamos haciendo pequeños progresos y cada vez nos salía mejor. Pero yo me resbalaba siempre en el saco de boxeo, porque iba como una sopa después de la primera caída a la piscina y, claro, así no había forma de agarrarse. Pero, aunque Borja todavía estaba seco, no lo hacía mucho mejor que yo. El Estorbo conseguía llegar siempre al mismo punto, y siempre mucho antes que Hugo, pero en cuanto pisaba aquel rodillo maldito, ¡zasca!, al suelo que se iba.

Ya llevábamos ahí una media hora y estábamos agotados, pero agotados de no poder movernos más. Yo iba arrastrándome como una babosa.

Al fin, después de un rato largo, conseguí terminar el circuito sacándole a Borja un segundo escaso. Max, Inés, las 3As…, incluso la Sombra, aplaudían y gritaban como locos.

Pero quién de los dos hubiera llegado antes no importaba: todavía faltaba que lo consiguieran nuestros compañeros. El asqueroso de Hugo no se podía creer que el Estorbo le adelantara siempre, y le perseguía como si pretendiera estrangularlo. Mi amigo, sin embargo, no era capaz de superar su particular atasco en la parte del rodillo, donde la pifiaba una vez tras otra.

Hugo había conseguido llegar ahora al columpio, pero una de las pelotas de los de 5º derribó al chulito cuando estaba a punto de saltar a la red.

En el siguiente intento, el Estorbo se plantó otra vez en su rodillo y, con las prisas, se tropezó antes incluso de empezar a recorrerlo. Ahí, en el suelo, se le ocurrió la solución: abrazó el rodillo con manos y piernas y fue reptando muy lentamente hacia el otro lado.

—¡Eh! ¡Eso es trampa! —protestó Borja, furioso.

—No, no lo es —contestó el Píxel con una sonrisa—. Yo solo he dicho que teníais que completar el circuito…, pero no he dicho cómo había que hacerlo.

Y el Estorbo siguió arrastrándose como un gusano (un gusano muy rápido, eso sí) hasta que llegó al columpio. A mí ya no me quedaban uñas de lo nervioso que estaba.

Hugo se puso hecho una furia al ver cómo el friki gordito de nuestra clase le iba sacando ventaja. De pura rabia, recorrió el circuito en tiempo récord y se plantó justo detrás del Estorbo. Joaco, que milagrosamente había conseguido saltar hasta el siguiente desafío, iba colocando con cuidado las manos y los pies en los huecos de la red. Estaba a punto de conseguirlo.

Teníamos los nervios a flor de piel. Todo el mundo empezó a gritar, aplaudir y animar a la vez. Si ganábamos, aún teníamos una oportunidad. Si perdíamos, estábamos fuera y ellos se iban al festival. Así de fácil.

—¡HU-GO! ¡HU-GO! —gritaban esos murciélagos calvos de 6ºB.

—¡JOA-CO! ¡JOA-CO! —animaban los de nuestra clase.

Como el Estorbo iba muy despacio, a Hugo no se le ocurrió otra cosa para adelantarlo que pasar por la parte inferior de la red, la más cercana al suelo. Fail total. Justo cuando ya estiraba su asquerosa garra de chulito para alcanzar la cuerda de la campana, al pobre Joaquín se le resbaló un pie y sentó su rechoncho trasero sobre la cara de Hugo, que se soltó y cayó al suelo con una expresión de tonto que nunca olvidaré. El Estorbo, no sé cómo, recuperó el equilibrio y consiguió mantenerse agarrado a la red con las manos. Con toda su pachorra, acabó de recorrer la red, dio un saltito y tocó la campana.

—Me debes una bandeja de dónuts —me dijo nada más llegar, con la sonrisa bobalicona que ponía cuando pensaba en dulces. Después se tumbó en el suelo, rojo como un tomate, y ahí se quedó, mirando al techo y jadeando.

Habíamos ganado la prueba. 3 a 3.

El gimnasio entero retumbó con el rugido de nuestra clase. Nuestros compañeros vinieron corriendo y nos levantaron en volandas. El Estorbo se dejaba mantear entre hecho polvo y encantado. Yo creo que jamás en la vida le había visto moverse tanto.

Hugo seguía sentado en el suelo, mirando la red con cara de besugo y sin creer todavía que Joaquín le hubiera ganado en Educación Física. El tic del ojo estaba volviendo a asomarle. Igual tenía que hacérselo mirar, o algo.

Al pasar junto a él, entre bote y bote, vi que Inés se apartaba del grupo para acercarse y decirle, mirando la red con actitud de superioridad:

—Igual yo también te hago un póster, Rubito.

Pasamos el descanso en una nube. La remontada había sido flipante. Además el Píxel nos había dado permiso para salir a la pastelería y comprarle al Estorbo una bandeja entera de dónuts. Y él, en un arranque de generosidad, había decido compartirlos con el resto de la clase.

Ahí estábamos, zampando dónuts tan contentos, cuando vimos al Téibol cruzar el patio.

Se nos atragantaron los dónuts.

Max fue el primero en reaccionar:

—¡Inglés! ¡Tíos! ¡Que no tenemos candidato para Inglés!

Inés se puso a pensar rápidamente.

—A ver, ¿quién podría ser? ¿Pablo? ¿Dónde está Pablo?

—¡Pablo no ha venido! ¡Está malo, avisó ayer! —advirtieron las 3As a coro.

El timbre del final del descanso nos devolvió a la realidad de un tortazo: habíamos ganado una prueba difícil, sí, pero no la olimpiada. Todavía íbamos empatados. Si no ganábamos en Inglés, la victoria sería para 6ºB. No nos daba tiempo a elegir un candidato, así que teníamos que improvisar.

Inés y yo nos miramos, asentimos y empezamos a interrogar a todos los de la clase que no habían participado todavía. Pero nadie, ni siquiera los que sacaban sobre o iban a una academia, quería comerse el marrón de ser el que ganara…, o perdiera la olimpiada.

Cuando entramos en el salón de actos, aún seguíamos sin representante para la prueba. Inés y yo no hacíamos más que pensar en una solución, pero no se nos ocurría nada. Nasti de plasti. Cero.

El Téibol se paseaba por el escenario con su habitual traje de lord inglés, mirando un reloj con cadenita que se guardaba en el chaleco. Además, llevaba siempre un paraguas con el que señalaba la pizarra cuando quería explicar algo. También lo usaba para dar golpecitos en el suelo cuando estaba explicando. No sé a quién se la pretendía colar, la verdad: juraba y perjuraba que había nacido en Inglaterra, pero tenía una pronunciación que daba penita. ¡Y encima se apellidaba Rivas Prieto!

—Gud áfternun, niños —el Téibol iba de un lado a otro del escenario dando golpecitos con el paraguas—. Creo que la prueba de mi asignatura no os va a resultar muy difícil —le dio al mando del proyector y una imagen apareció en la pantalla—. Os voy a mostrar una serie de fotografías, y el representante de cada clase tendrá que describirlas en inglés. El que use más vocabulario, tenga mejor pronunciación y cometa menos errores, se llevará el punto de la olimpiada.

Estaba claro que el Téibol solo se esforzaba para disfrazarse de guiri. La prueba estaba chupada…, o, más bien, lo habría estado si hubiéramos tenido un representante.

—Camón —dijo. No se daba cuenta de lo ridículo que resultaba cuando hacía esas cosas—. Que suban al escenario los dos competidores.

Por parte de 6ºB subió un chico que se llamaba Víctor. Había pasado el verano anterior en un campamento en Estados Unidos y ahora era el que mejor nota sacaba de la clase. El pobre Víctor se quedó esperando como un pasmarote en el escenario, casi un minuto entero, a que subiera nuestro candidato.

Que no subía.

Porque no teníamos.

Nadie se atrevía a dar la cara, hasta que Inés por fin se levantó de la silla:

—Profe…

—Inés, tú no puedes ser la representante. Ya lo fuiste en Matemáticas, y…

—Ya, ya lo sé. Es que nuestro representante no ha venido hoy a clase.

Yo me la quedé mirando sin entender nada:

—¡Inés! ¿Qué dices? ¡Pero si no teníamos a nadie! —susurré.

Pero Inés no me hizo ni caso.

—Sí, era Guille, pero tiene un esguince, y hoy no ha podido venir —Inés fulminó con la mirada a Hugo, que se escondía avergonzado debajo de la capucha de la sudadera.

—Verigüel —dijo el Téibol, mirando su reloj de cadenita—. Vamos a empezar la prueba tarde, y ya sabéis que la impuntualidad es algo que yo no tolero. ¡Elegid a otro competidor! ¡Cuicli!

Y allí todo el mundo empezó a mirar al techo. No me lo podía creer, menudas ratas cobardicas. El Téibol se estaba empezando a poner de los nervios cuando, de repente…

—Lo haré yo —dijo la Sombra.

Era la primera vez que la escuchábamos hablar en todo el año. Nadie perdió su alma, ni tampoco se derritió el hielo de los polos (al menos que yo sepa), y os juro que eso nos sorprendió un poco. Vale, igual habíamos exagerado al hablar sobre ella. Pero es que había llegado a principios de curso y, desde entonces, no había dicho ni una sola palabra ni se había relacionado con nadie. Lo miraba todo muy concentrada, pero siempre oculta detrás de su flequillo antimisiles. Corrían por ahí mil historias sobre de dónde venía y por qué hablaba tan poco, pero ella no había abierto la boca ni para decir que eran mentira.

—Muy bien, María —la recibió el Téibol.

¿María? ¿La Sombra se llamaba María? Bueno, no era un nombre muy legendario, pero tampoco estaba mal.

La Sombra subió al escenario y nosotros no sabíamos muy bien si estar contentos, preocupados, tristes o qué. Yo, de la tensión, me había abrazado al Estorbo sin darme cuenta. Y Max, que para estas cosas es muy especialito, descargaba los nervios con otro juego de esos suyos para el móvil. Inés no paraba de golpetear el suelo con el talón, y tenía las uñas clavadas en los reposabrazos de la butaca.

Víctor empezó a describir la primera imagen de la prueba: un paisaje de una granja con mil animales. Se defendió bastante bien y el Téibol se repeinaba los bigotes con aire satisfecho mientras le escuchaba hablar.

Después llegó el turno de la Sombra. Yo no quería verlo, así que me tapé los ojos. Pero lo que oí me dejó a cuadros y tuve que mirar para poder creérmelo. La tía se había apartado el flequillo de delante de la cara y estaba describiendo la imagen con un inglés perfecto y fluido como el de las pelis en versión original. No entendimos ni papa; yo creo que estaba hablando tan bien y tan deprisa que ni el Téibol le seguía el ritmo.

¡Qué flipada! ¡Que la Sombra sabía inglés!

El Téibol hizo el paripé de seguir con la prueba dos proyecciones más pero, claramente, el punto era nuestro.

4-3. Bola, set y partido. ¡¡Habíamos ganado!!

No nos lo podíamos creer.

Todos corrimos hacia la Sombra. Ella intentó a camuflarse, pero ya no le sirvió de nada. Entre todos la enganchamos de manos y piernas y la manteamos entre aplausos y gritos de: «¡MA-RÍ-A! ¡MA-RÍ-A!». Como más tarde supimos gracias a las 3As (que en cuanto se abre la veda no hay quien las pare), la madre de María era profesora en una universidad en Estados Unidos. Habían vivido allí un montón de años y acababan de volver a España. Así que la pobre no es que fuera una rancia, es que todavía le costaba un poco integrarse.

Aquel día fuimos nosotros los que les hicimos el pasillo de collejas a los de 6ºB nada más salir del salón de actos. Y ellos los que se marcharon arrastrando los pies y muertos de la vergüenza.

El Estorbo se fue hasta donde estaba Hugo y se puso a pedirle perdón por haberle plantado el trasero en toda la boca. Yo a veces no sé si es tonto de remate o la mejor persona del mundo:

—Oye, Hugo, yo quería pedirte perdón porque…

—Déjame en paz, friki asqueroso —le escupió el chulito. No era tan «encantador» cuando no ganaba…

—Oye, ¡pero si el premio de la fábrica de dónuts es lo máximo! No te pongas así… —intentó consolarle Joaquín.

Hugo le miró con odio y, mientras se alejaba, le dijo:

—Esto no ha terminado aquí.

Pero era la primera vez que nuestra clase ganaba a la de 6ºB en algo, y nos sentíamos invencibles y superpoderosos, así que sus amenazas nos entraron por un oído y nos salieron por el otro.

Igual deberíamos haberles hecho un poco más de caso.

Aquel viernes prometía ser maravilloso. Hacía un día estupendo, Álber y yo volvíamos a ser amigos, me había curado de mi cuelgue por el asqueroso de Hugo y, además, habíamos ganado la olimpiada y le habíamos pisoteado el orgullo a los de 6ºB.

Todo volvía a la normalidad.

Y eso significaba que aquel viernes, como todos los viernes a primera hora, teníamos Matemáticas con la Vieja. Así que el día sería maravilloso si Álber bajaba rápido y no llegábamos tarde. Al final no nos retrasamos ni un minuto, pero casi mejor haberlo hecho, la verdad.

Caos. Locura. Destrucción.

Los de 6ºB habían cogido toda la furia y la decepción de la derrota y la habían transformado en ingenio (y maldad). A cuatro minutos de empezar la clase con nuestra adorada Araceli, vimos que del techo del aula colgaban decenas de pegotes de tocino grasiento y asqueroso. Y que se columpiaban peligrosamente y amenazaban con caer sobre nosotros y, lo que era todavía peor, sobre la Vieja. Aquello encerraba demasiada rabia acumulada; no me cabía duda de que era cosa de Hugo.

En los pocos minutos que nos quedaban antes de que apareciera la Vieja, llevamos a cabo una operación de emergencia digna de un ejército profesional: Álber fue a vigilar, las 3As se irguieron en una impresionante torre humana para despegar las estalactitas de tocino, Antón y Roberto sujetaron la mesa para que no se cayeran, Joaquín… bueno, todos menos Joaquín teníamos un papel en lo que, desde entonces, se conoce como la Operación Vieja Pringosa.

En el último segundo, Álber mandó al Estorbo fuera de clase para entretener a la Vieja y ganar algo de tiempo. El pobre Joaquín, como siempre, reaccionó a destiempo y terminó castigado en el pasillo.

Y la verdad es que fue el que salió mejor parado. La Vieja entró, nos encontró ahí sentados como niños buenos y se puso a dar clase. Había sido una semana llena de emociones y quería que volviéramos a la normalidad a golpe de fórmula matemática. Nosotros no nos atrevíamos ni a mover las pestañas para que aquello no se despegara del techo y le cayese en la mollera. Pero era la calma que precedía a la tempestad. A la tempestad de tocino, concretamente.

Fue un desastre. A la Vieja le cayó un pegotón en la bata, otro en las gafas, y luego una avalancha entera de carámbanos grasientos. La Vieja se llama así porque es vieja, tan vieja que tiene ADN de dinosaurio. Bueno, pues nunca, jamás de los jamases, en toda la historia del colegio, se había enfadado tanto como aquel día. Salió de clase rugiendo como una leona y escupiendo, como si fueran fuego, las mil y una torturas matemáticas a las que nos iba a someter.

Tan concentrada estaba en su cabreo que se dirigió sin mirar hacia la sala de profesores. Y, cómo no, al salir se llevó a Joaquín por delante, y ni se dio cuenta de que lo estaba arrastrando con ella mientras caminaba. Allá que se fue el pobre Estorbo por el pasillo al ritmo de los zapatos ortopédicos de la Vieja, medio aleteando con los brazos y tratando de volver a clase con nosotros.

Los de 6ºB no nos daban tregua.

Max, Álber y yo, cada uno desde una punta de la clase, nos miramos, desconsolados.

Era el primer día después de nuestra victoria… pero casi pudimos sentir cómo se nos escapaba de entre los dedos antes de poder saborearla.

El Píxel entró en el aula de 6ºA casi cuarenta y cinco minutos más tarde. Nos las habíamos ingeniado para hacer desaparecer el tocino: el Estorbo (que por fin se había desenganchado de la Vieja) había decidido verle el lado positivo al asunto y había sacado dos rebanadas de pan de su mochila, que a saber cuánto tiempo llevaban ahí, y se había hecho un bocata. Las 3As volvieron a coordinarse para recoger lo que aún seguía pegado en el techo y, con ayuda de todos los demás, Álber y yo organizamos un equipo de aseo que hizo lo que pudo para limpiar todo el desastre.

El Píxel nos encontró a todos perfectamente sentados en nuestros pupitres, con el libro de Mates abierto por la página que nos correspondía aquel día. El Estorbo, incluso, se había quedado castigado en el pasillo, al otro lado de la puerta. Estaba claro que no lo esperábamos a él, y le sorprendió tanto nuestra actitud de corderitos como a nosotros su cara de cansancio y las canas que habían empezado a asomarle en las patillas.

El pobre venía encogido, pálido y de vez en cuando se estremecía como si hubiera tenido un escalofrío. Antes de decir nada nos miró, dirigió la vista al techo y luego clavó los ojos en el suelo, donde los mantuvo unos segundos.

—Chicos, os traigo malas noticias.

—Ya se te ve en la cara —señaló el Estorbo desde la puerta.

—La Vie…, Araceli ha cancelado la visita a la Gametrón, ¿verdad? —adivinó Max, cabizbajo.

Antes de que el Píxel pudiera contestar, Álber saltó de su pupitre:

—¡Pero no puede hacer eso! ¡Es una injusticia! ¿Es que no os dais cuenta? ¡Esto lo han hecho los de 6ºB, que no saben perder! ¡No podemos quedarnos sin premio!

—¡Es nuestra oportunidad de ver en directo a Kokoro Kakari! —dijo Max.

—¡La presidenta, la vicepresidenta y la vicevicepresidenta del club de fans de Johnny Ahumada no pueden perderse la presentación del videojuego de Johnny Ahumada! —recalcó Áurea mientras Alejandra y Adriana asentían con la cabeza.

—¡Los-los de-de 6ºB no sa-sa-saben per-perder. / Tram-trampas as-asquerosas so-solo sa-saben hacer! —dijo Ro-róber, que estaba tan enfadado que no pudo evitar tartamudear.

El Píxel hizo un gesto para que le dejáramos hablar.

—Chicos, tranquilizaos, que no me habéis dejado explicaros nada —de su tono de profe guay ya no quedaba ni rastro—. Yo sé que esto no ha sido culpa vuestra —miró hacia la clase de 6ºB—, pero también sé que, en parte, os lo habéis buscado.

Álber estuvo a punto de dar un manotazo en la mesa, pero Max le sujetó el brazo.

—Sí, Alberto, os lo habéis buscado —siguió el Píxel, muy serio—. Ninguno de los dos grupos habéis jugado demasiado limpio. ¿O pensáis que no me he dado cuenta?

—¡Pero nosotros solo nos hemos defendido! —ahora fue Max el que no se pudo aguantar—. ¡Empezaron ellos el lunes, con lo de los zombis!

—Mira, Max, da igual quién empezara —dijo el Píxel—. Yo lo único que sé es que Araceli, que desde el principio estaba en contra de que hiciéramos la olimpiada, ha estado a punto de cancelarla varias veces. Y cosas como esas —señaló con la barbilla hacia el techo—, le dan la excusa perfecta para que cosas como esta no se organicen en el colegio.

El Píxel se quedó callado un momento.

Estábamos tristes, rabiosos y decepcionados. Algunos, porque veían que el premio se les escapaba de entre los dedos y otros… Otros porque queríamos que se hiciera justicia. El Píxel relajó un poco el gesto y puso cara seria:

—Sin embargo, también hay que reconocer que habéis trabajado mucho. Y ese trabajo ha dado sus frutos. Estos días, los demás profesores y yo hemos grabado vuestras pruebas y, con ese material, hemos montado un vídeo que envié anoche a la organización de la Gametrón. Les ha encantado la iniciativa. Les ha interesado tanto, que nos han pedido que hagamos una prueba especial para después incluirlo todo esto en su sección educativa. Nos han propuesto montar aquí un desafío de carácter tecnológico: ellos nos proporcionarán todos los medios necesarios. Además, han acordado con el colegio que, a cambio, modernizarán todos los equipos del centro. Bueno, os cuento esto porque, finalmente, he conseguido que Araceli acceda a dejaros participar en el desafío frente a la otra clase. Su primera reacción, desde luego, ha sido negarse porque vuestro comportamiento «dejaba mucho que desear».

—¡Pero es que no hemos sido nosotros! ¡Que han sido Hugo y los de su clase! —protestó de nuevo Álber—. ¡No podemos volver otra vez al principio! ¡Hemos ganado nosotros!

—A ver, Álber. Si no fuera porque quedaríamos fatal si anulamos la participación de las dos clases, ya lo habríamos hecho —le cortó el Píxel—. A Araceli le da igual quién haya sido. Es más, está completamente convencida de que habéis sido vosotros. Y, por eso, ha puesto una condición para dejaros participar el lunes en el desafío: que esta tarde os quedéis castigados después de clase, hasta que ella considere necesario, haciendo problemas de Matemáticas.

Nos pusimos a protestar todos a la vez: las 3As gritaban a la vez y se agitaban como si fueran tentáculos de un monstruo mitológico. Max se había quitado las gafas y se tiraba de los pelos. Álber daba puñetazos en la mesa como un mono enfadado. Hasta el Estorbo protestaba desde el otro lado del cristal.

Pero yo sabía que, si la Vieja estaba de por medio, no había nada que hablar. Lo mejor que podíamos hacer, en vez de seguir quejándonos, era aprovechar esta nueva oportunidad.

Así que me levanté de la silla y, por encima de los gritos de todos mis compañeros, alcé la voz:

—¿Y en qué va a consistir la prueba del desempate? —pregunté.

Los gritos se acallaron y el Píxel volvió a sonreír.

—Pues, en realidad, creo que va a ser la prueba más complicada de toda la olimpiada, pero también la más divertida. La organización de la Gametrón pondrá las reglas, yo solo puedo adelantaros que será un desafío tecnológico y… cooperativo. Vais a tener que colaborar todos para competir con la otra clase, pero no puedo daros más detalles.

Todos habíamos escuchado aquello en silencio sepulcral. Era injusto tener que renunciar a la victoria y además comernos con patatas el castigo de la Vieja, pero la prueba final tenía buena pinta…, si te gustaban los videojuegos.

El Píxel notó que nuestro ánimo había cambiado, y aprovechó para picarnos:

—Venga, chicos. No querréis quedar como los que perdieron la oportunidad de ir al festival de videojuegos más genial del año, ¿no? ¿Qué me decís? ¿Aceptáis el desafío?

Álber, Max y yo volvimos a compartir una mirada cómplice.

Por supuesto que aceptábamos el desafío.

Pero nos arrepentimos de haberlo aceptado durante cada minuto de la hora de Matemáticas que tuvimos con la Vieja por la mañana y de las tres horas de castigo que tuvimos por la tarde. La tortura consistió en una lista infinita de problemas sacados del mismo libro polvoriento que había usado para humillarnos a mí y al Zanahorio durante la prueba. La Vieja estaba como enloquecida: chillaba con su vocecilla chirriante y tenía los ojos rojos y el pelo blanco más despeinado que de costumbre.

Se cebó particularmente conmigo, porque no me había perdonado el fallo del lunes.

Hay que decir que estábamos desconcentradísimos. No teníamos la cabeza puesta en el castigo, sino en la prueba del lunes, y nos pasamos la hora mandándonos mensajes por Splashchat.

El único que no mandaba mensajitos era el Estorbo, que estaba superconcentrado y escribía en su papel como si le hubiera poseído el espíritu de las Matemáticas. Este chico siempre iba a contracorriente.

Yo había bloqueado a Hugo en el móvil, pero poco importó porque también tenía nuestros mails. No dejaban de llegarnos fotos de Rodri, Borja y él escoltados por la Hugomanía en el parque. «Aquí, sufriendo de viernes», y una foto de ellos tirados en el césped. Y luego: «No hay mejor sabor que el de la victoria, ¿eh?», y una foto de ellos tomándose un batido en la heladería del barrio.

Salimos del castigo tardísimo y con la cabeza llena de fracciones y divisiones con decimales, pero más unidos que nunca contra nuestros enemigos.

Ese fin de semana me iba a tocar empollar consola.

El fin de semana había sido la leche. Quique se había portado. Nos había dejado usar el almacén del Rincón del Gamer durante sábado y domingo para poder entrenar en el noble arte de la consola a los menos frikis de clase.

Mi madre, por supuesto, no se había tragado eso de que jugar a «la maquinita» eran deberes del colegio. Había llamado a la de Inés para pillarme, ¡y menudo chasco se había llevado! Porque sí, era verdad. Y, además, aquel fin de semana, por primera vez en la historia de nuestra amistad, yo iba a poder enseñarle algo a Inés.

Como no teníamos ni idea de qué nos íbamos a encontrar el lunes (solo sabíamos que al Píxel se le va la olla mogollón), decidimos hacer un entrenamiento completo. Nos dividimos en tres grupos: yo me encargaba de los juegos de tiros; Max, de los de estrategia y plataformas, que eran de darle más al coco, y el Estorbo se ocupaba de los de deportes y carreras.

Las 3As nos dieron también un pequeño tutorial de juegos de baile y karaoke (que de eso nosotros tres no teníamos ni papa). Además, si jugaban juntas se les daban bien todos los géneros. El Estorbo tenía la teoría de que sus cerebros se conectaban telepáticamente y que por eso se coordinaban tan bien.

Antón tiraba de su sentido del humor nulo para intentar ligar con alguna de ellas. El muy pardillo seguía sin saber distinguirlas (y ellas, claro, ni caso), pero resultó que se le daban genial los juegos de acción y tiros.

Ro-róber y la Sombra congeniaron muy bien. Como María llevaba viviendo desde los cinco años en Estados Unidos, pilotaba muchísimo de rap, así que se pasaron el rato de charleta. Roberto era muy bueno con los juegos de música, y María con los de estrategia.

Pero Inés era un caso perdido. Era como si en vez de manos tuviera pies. Los pies de otra persona. Si la poníamos con un juego de tiros, disparaba al compañero o cuando ya estaba muerta; en los de carreras, era incapaz de mantenerse dentro del circuito; en los de plataformas, era un imán para pinchos, precipicios o cualquier otra trampa. En los de estrategia sí que se defendía, pero solo si daba las órdenes y el que tenía el mando era otro. Menos mal que era una prueba de equipo porque, si no, íbamos listos.

Así nos pasamos el finde: jugando, riéndonos y disfrutando, sin preocuparnos para nada de los idiotas de 6ºB.

El lunes finalmente llegó y el buen rollo dio paso a un nerviosismo bastante serio. En el autobús de camino al colegio, la tensión podía cortarse con un cuchillo. Nuestras caras eran un verdadero poema.

Max intentó animarnos:

—¡Venga, chicos! —se dirigió a la Sombra, que estaba más escondida que nunca detrás de su flequillo—: ¿Te acuerdas de la partida del War Era: Sparta? Nos habían emboscado en un desfiladero y nos atacaban por delante y por detrás. Y, al final, entre todos descubrimos que la única manera de escapar de ahí era trepar por las paredes del acantilado. A mí nunca se me habría ocurrido solo, ¡pero entre todos nos lo pasamos!

Me di cuenta de lo que intentaba hacer, así que intenté aportar mi granito de arena:

—¡Claro! ¡O como cuando en el Resurrection yo no sabía cómo derribar la nave de los turgs y Antón se pispó de que había que activar la visión nocturna!

—¡O como cuando mi coche se quedó en medio de la pista en el Formula Car y Ro-róber no podía pasar! —exclamó el Estorbo, que también quería animar.

—No, Joaco, ahí… —empecé a decir yo, pero Inés me levantó la ceja, para pedirme que no le quitara la ilusión.

—Lo importante es participar… —dijo, con una sonrisa—. Yo no creo que pueda ser de mucha ayuda hoy —admitió con vergüenza—, pero estoy con vosotros a muerte. Y eso es lo importante.

Cuando llegamos a la puerta del colegio, el Píxel nos esperaba en la entrada, y estaba aún más nervioso que nosotros. Pero lo que más nos sorprendió fue que con él había un cámara de televisión.

—¡Al salón de actos, rápido! —nos gritó el profe—. ¡Venga, que la prueba de hoy va a ser más larga y no podemos hacer esperar al equipo de grabación!

¿El equipo de grabación? A mí se me hizo un nudo en el cerebro. No sabía qué se traía ahora el Píxel entre manos, pero prometía ser algo gordísimo. Incluso el chulito de Hugo y su tropa de lameculos, que venían muy creciditos, se cortaron bastante en cuanto vieron que había cámaras.

Cuando llegamos al salón de actos, vimos que en cada butaca había una tablet plateada nuevecita de la que colgaban unos auriculares blancos. ¡Ni siquiera la de Max era tan flipante! Nos sentamos, y el Píxel y el equipo de grabación subieron al escenario. El Píxel cogió un micrófono y empezó a hablar como si fuera un presentador de la tele.

—¡Buenos días, alumnos de 6º! —gritó.

Todo el mundo se echó a reír: había cogido el micrófono trucado y lo dijo con voz de pito. El pobre se puso como un tomate y le hizo un gesto al de la cámara para que dejara de grabar (aunque no se sabía si le estaba diciendo que cortara o que le iba a cortar el cuello). Esperó hasta que un chico del equipo, que se estaba tronchando de la risa, le tendió el otro micrófono.

—Ejem, ejem. Probando —se recompuso—. Bueno, pues buenos días, alumnos de 6º. Os he reunido aquí en el salón de actos porque hoy os vais a enfrentar al desafío definitivo. El premio, como ya sabéis, es asistir como invitados a los talleres y conferencias de la Gametrón Week, entre los que se cuenta el del famoso desarrollador de videojuegos Kokoro Kakari.

—¡Venga, Pitufo Cachitas! ¡No te enrolles y dinos ya de qué va esto! —masculló Hugo para sus adentros.

El Píxel no le oyó, pero lo que sí que oímos todos, oootra vez, fue la maldita grabación del Estorbo, chillando como un loco, que Hugo seguía poniendo cada dos por tres.

—El desafío definitivo… —continuó el Píxel, que no supo cómo terminar la frase—. Como ya os anticipé la semana pasada, esta es una prueba relacionada con la temática de la feria. Las tablets que tenéis en vuestras manos pertenecen a la organización y serán el instrumento que utilizaréis durante este último reto. Ahora, antes de nada, os voy a pedir que encendáis vuestras respectivas tablets y escuchéis con atención.

Eso hicimos. En el fondo de pantalla aparecía el logo de la Gametrón. Solo había dos iconos: uno era un archivo de vídeo que se llamaba desafiodefinitivo.mrv y el otro, una aplicación desconocida. Este segundo icono tenía forma de interrogación gigante.

—¿Estáis todos listos? Bien, pues poneos los auriculares y pinchad en el archivo de vídeo.

Le volvimos a obedecer y… ¡flipamos! ¡Que en el vídeo aparecía Kokoro Kakari! Empezó a hablar en japo, pero se podía leer la traducción en unos subtítulos justo debajo:

—Hola, chicos. Si estáis escuchando esto, creo que ya sabéis quién soy y, muy pronto, algunos de nosotros tendremos oportunidad de conocernos en persona. Habéis sido elegidos para esta prueba porque hemos sabido del entusiasmo con el que habéis luchado para poder venir a la Gametrón Week. Vuestra iniciativa ha sido muy original y nos gustaría darla a conocer en la sección educativa del festival. Y, por eso, un equipo de cámaras se encargará de grabar la competición. Supongo que os estaréis preguntando en qué consiste exactamente esta «competición» —¡sí, sí! ¿En qué? Yo estaba dando botes de la emoción—. Podéis sentiros afortunados, porque vais a tener la oportunidad de probar en exclusiva un nuevo videojuego que he desarrollado. Se llama Catch the Flag, y es un juego de conquista colaborativo.

Cada uno de vosotros estará representado por un avatar que ya está configurado en vuestra tablet. Si pincháis en el otro icono podréis cargarlo en el escenario. Por favor, poned el vídeo en pausa mientras lo hacéis.

Y eso hicimos. En mi tablet apareció el avatar de una chica pelirroja con una trenza muy larga; en la de Max, un chico muy alto con la cabeza rapada, y en la de Inés, un señor con bigote. El Estorbo, no sabemos muy bien por qué, era un perro. Antón, Ro-róber y la Sombra eran tres guerreros medievales, con armadura y todo. Las 3As, curiosamente, tenían avatares casi idénticos: tres chicas rubias de ojos azules, una con una coleta alta, otra con una coleta baja y otra con dos coletas.

Después de activar nuestros avatares, reiniciamos la grabación:

—¿Estáis listos? Bien —prosiguió Kakari desde la pantalla—. La misión es simple. Cada clase es un equipo, y cada equipo tiene una bandera. Los dos equipos tienen que elegir un lugar donde colocar su bandera en el escenario propuesto, que es abierto y de extensión limitada, y construir una defensa con la que protegerla. Pero la misión no consiste solo en proteger la bandera, sino en robar la del equipo contrario y llevarla hasta el castillo propio. Colaboraréis entre vosotros para conseguir recursos con los que sobrevivir, levantar construcciones, defenderlas, atacar las del rival y conseguir vuestros objetivos. Ahora, cuando vuestro profesor os indique, tendréis que organizaros y empezar a jugar. Mucha suerte, amigos. ¡Y que gane el mejor!

¡MENUDO FLIPE! ¡Que íbamos a probar el nuevo juego de Kokoro Kakari en primicia mundial!

El Píxel hizo un gesto para que nos quitáramos los auriculares y volviéramos a prestarle atención.

—Bueno, pues creo que ha quedado todo claro. Ahora, reuníos por clases y organizaos. Tenéis media hora para explorar el mundo del juego antes de empezar a construir. En media hora exacta, en la pantalla de vuestras tablets aparecerá un cronómetro que indicará el tiempo que os queda para terminar. ¡Vamos, que no hay ni un minuto que perder! Y, como ha dicho Kokoro Kakari, que gane el mejor —y, antes de dar el pistoletazo de salida, se puso serio y nos fulminó con la mirada Hugo y a mí—. Espero que no haya juego sucio, porque cualquier jugarreta será castigada con la expulsión de ambos equipos, ¿entendido?

Sísísísísísí, entendidísimo. Me iba a dar un chungo. ¡No podía pensar! Olimpiada, Kokoro Kakari, juego, avatar, mundo abierto, Hugo, batalla, bandera, Inés, jugarreta.

Álber estaba colapsado. Lo que estaba pasando era demasiado flipante.

Así que Max y yo tuvimos que formar equipo y tomar el mando.

Rápidamente, Max nos reunió en un lado del salón de actos y empezó a examinar el escenario del juego. Nos explicó que había cuatro tipos de recursos: animales y frutas silvestres, que servían de alimento; madera, arcilla y piedra, que se usaban para construir; tierra y abono para cultivar todos los recursos anteriores, y agua. Había zonas del escenario en las que era más fácil obtener unos recursos u otros, pero siempre te faltaba algo: si había animales, frutas silvestres y agua, podrías sobrevivir, pero no tendrías los recursos necesarios para construir el castillo. Y, donde se concentraban muchos recursos juntos, solía faltar el agua, y sin ella era imposible sobrevivir.

Los avatares de toda nuestra clase corrían siguiendo al de Max por el terreno hasta que, finalmente, se detuvo a los pies de una colina bastante alta. En las faldas había un bosque que nos daría madera, animales y plantas silvestres. Además, había un río bastante cerca, que nos proporcionaría agua. Y como quedaba justo detrás de la colina, estaba bastante protegido. Gracias a la altura, tendríamos buenas vistas de los alrededores y, al ser un lugar elevado, era más fácil de defender.

A pesar de que el sitio que había elegido Max era claramente el mejor, nadie quiso aceptar su decisión de primeras. Antón y Ro-róber querían ponerse al lado del río para tener el agua asegurada. La Sombra decía que era mejor esconder la bandera en el bosque, para que los de 6ºB no pudieran encontrarla. Las 3As lo único que querían era tener ovejas para fabricar tejidos y cambiarle la ropa a sus avatares, que la que tenían no les gustaba nada. Álber seguía medio embobado investigando en la tablet. Si es por él, habríamos puesto el castillo en medio de un desierto. El perro del Estorbo era el único que no se había quejado todavía: Joaquín estaba en una esquina, solo, estudiando el terreno con atención y toqueteando como loco la pantalla. Al menos no andaba estorbando.

Al final, Max consiguió imponerse, cuando ya solo quedaban cinco minutos para que apareciera el cronómetro. Y Álber descubrió que el juego contaba con un chat interno por el que podíamos hablar sin que los de 6ºB se enteraran.

00:05, 00:04, 00:03, 00:02, 00:01… GO!

La cuenta atrás se puso en marcha con un tiempo total de dos horas.

Max empezó a dar instrucciones por el chat:

Todos seguimos sus órdenes durante un rato… Pero el caos no tardó en aparecer: pronto cada uno empezó a hacer lo que mejor se le daba o lo que más le apetecía.

Silencio, silencio, silencio.

Lo encontramos en un rinconcito del bosque. Su perro iba meneando alegremente el rabo, transportando cosas y organizándolas en distintos montoncitos. Tenía recursos, y también productos que él había creado. Había conseguido construir cosas que el calvorota de Max y la pelirroja de Álber ni se imaginaban que existían. Combinando recursos, ¡hasta había averiguado cómo hacerse un dónut!

El Estorbo seguía a su bola. Sacaba recursos no sabíamos muy bien ni cómo ni de dónde, y construía cosas a la velocidad de la luz.

El Estorbo dejó de mover su cola de perro durante un momento y escribió:

Y el perro se comió el dónut. ¡Ostras! ¡Que el Estorbo estaba poseído por las Mates! La Vieja había creado un monstruo…, ¡que nos iba a ayudar a ganar la olimpiada!

Y, por fin, yo iba a poder ayudar en algo.

Mi señor con bigote y el perro del Estorbo se pusieron inmediatamente a hacer cuentas y a combinar recursos. Empezamos a construir murallas, portones y trampas con los que defender nuestra bandera en lo alto de la colina. Mientras tanto, Max y Álber fabricaban armas, aunque las cuentas se les daban peor y avanzaban más despacio.

Las 3As virtuales, con sus nuevos trajes fosforitos, tenían una misión: descubrir dónde habían escondido los de 6ºB su bandera. Escoltadas por los guerreros medievales de Antón, Ro-róber y la Sombra, desaparecieron de nuestra zona de la pantalla.

Cuando Max le tuvo más o menos pillado el truco a la fabricación en serie, organizó al resto de la clase en grupos para que cada uno se encargara de una tarea. Necesitábamos una estrategia de asalto al castillo rival, y nos pusimos a imaginar qué tipo de trampas podíamos encontrarnos.

Una hora después, Joaquín y yo habíamos conseguido construir una fortaleza con cuatro torres y un foso con cocodrilos (no me preguntéis de dónde los había sacado). La muralla era una especie de laberinto que recorría la falda de la colina hasta llegar al castillo, que también estaba protegido por trampas, catapultas y otros peligros mortales.

Pero no sabíamos nada de la expedición de reconocimiento, y hacía ya un rato que tampoco se comunicaban con nosotros por el chat:

No hubo respuesta, pero en ese momento aparecieron dos chicas con coletas que corrían desesperadamente hacia nuestro castillo. Eran los avatares de dos de las 3As, que venían con poquísimos puntos de vida. Detrás tenían a Antón, Ro-róber y la Sombra, que parecían un poco menos perjudicados.

En cuanto recuperaron un poco de vida, las 2As que quedaban siguieron informando:

Dicho y hecho. Cada uno se encaminó a cumplir su misión, y nosotros pusimos rumbo hacia la parte del mapa que nos indicaron las 2As y evitamos el camino por el que, según ellas, llegaba el ejército de la otra clase.

La estrategia de 6ºB era muy arriesgada. Todo apestaba a la chulería de Hugo, la verdad. Estaban tan seguros de que la bandera estaba bien protegida por trampas, que dejaron solamente a cuatro centinelas en el castillo. Todos los demás habían formado un pelotón liderado por el cíclope del Zanahorio. Hugo, Borja y Rodri tenían tres avatares muy semejantes: eran como tres príncipes encantadores, uno rubio y dos morenos, e iban montados a caballo. Los muy valientes iban, sin embargo, al final del pelotón, no fuera a ser que les tocara ensuciarse las manos.

Mi señor con bigote, la pelirroja de Álber y el perro de Joaquín consiguieron atravesar el escenario sin ser descubiertos y llegar hasta el pasadizo. Una vez ahí, descubrimos que el túnel evitaba la mayor parte de las trampas, pero había un pequeño tramo que quedaba al descubierto y del que no nos íbamos a librar.

El que lo averiguó fue el Estorbo, cuyas cuatro patas no resultaban muy prácticas: tenía que pisar el suelo el doble de veces, así que era el doble de fácil que activara alguna trampa. Aunque iba pisando con muchísimo cuidado, al final acabó ocurriendo lo inevitable: Joaquín pisó una de las baldosas trucadas y una lanza envenenada salió de repente del suelo. El veneno empezó a hacer efecto enseguida y la vida del Estorbo fue apagándose poco a poco, mientras su avatar meneaba la cola.

Y el tío todavía tuvo tiempo de comerse el último dónut antes de morir. Menudo crack estaba hecho.

Álber y yo tuvimos que enfrentarnos a una lluvia de fuego, a un ejército de hormigas comehumanos ¡e incluso a un dragón! No sé cómo demonios habían conseguido recursos para todas aquellas trampas, pero algo me decía que Hugo y los suyos habían descubierto alguna clase de truco del videojuego. Nosotros estábamos mejor situados, seguro que habíamos recolectado más recursos y, sin embargo, nos había cundido mucho menos que a ellos.

A mí me estaba costando muchísimo mantenerme con vida, pero Álber, que me daba cien mil vueltas, iba delante de mí y me indicaba por dónde pasar. Eso me salvó varias veces de trampas que yo ni siquiera había visto.

Finalmente, conseguimos entrar al castillo.

Aunque la idea de separarnos no me molaba nada, no quedaba otra. En cuanto Álber desapareció por la escalera que llevaba a la torre más alta del castillo, donde supuestamente los de 6ºB guardaban su bandera, yo empecé a ponerme nerviosa…, y me líe. No sé a qué botón le di, pero mi avatar empezó a tirarse pedos y eructos. ¿Por qué inventarán cosas así? Los centinelas no tardaron en aparecer. Al verme ahí sola, se debieron de oler la tostada, porque dos vinieron hacia mí y los otros dos se fueron por la escalera que conducía a la bandera.

No sabía qué hacer, así que me líe a pulsar botones como loca. Pedo, eructo, salto, vuelta… De alguna manera había conseguido sacar una espada y la estaba blandiendo como una posesa. Los centinelas se quedaron tan sorprendidos que no pudieron ni defenderse, y ambos murieron en un microsegundo. Si me hubiera visto Álber habría estado orgulloso de mí.

Álber estaba en apuros y yo muy lejos. Tenía que hacer algo. Utilizando los recursos que llevaba en mi mochila de objetos, construí una catapulta, la preparé y ¡ZASCA!, ¡ZASCA!, ¡ZASCA!, me lie a disparar contra la torre una, dos, tres…, quince veces. Me emocioné tanto que tardé unos segundos en darme cuenta de que también podía matar al propio Álber.

En la pantalla de la tablet apareció el siguiente mensaje:

A-TEAM HAS STOLEN THE FLAG!!!

El chat se inundó de mensajes:

Quedaban menos de quince minutos para que acabara la partida. Álber y yo casi conseguimos evitar al ejército de 6ºB, pero varios de ellos nos vieron y se lanzaron en nuestra persecución.

Empezaba el espectáculo.

Aquello parecía más un juego de carreras que un juego de guerra. Max, en la fortaleza, construía todo tipo de proyectiles y los iba lanzando para intentar derribar a nuestros perseguidores: Hugo, Rodri y Borja. La Hugomanía, cuyos avatares eran un cuervo, un murciélago y un buitre, revoloteaban sobre las cabezas del señor del bigote y de la chica de la trenza, dándonos picotazos. Las catapultas de Max consiguieron derribarlas, pero los caballos de Hugo y compañía eran demasiado rápidos. Entonces, Álber hizo algo completamente inesperado.

Vi que en las manos de su avatar aparecía el icono de una bomba con una mecha encendida que se extinguía a toda velocidad. Álber se lanzó contra los caballos que nos perseguían y la bomba explotó, destruyendo a Rodri y Borja… y a la chica de la trenza del propio Álber.

Se había suicidado para salvarme.

Y me había dejado sola.

Ahora todo dependía de mí… y de Hugo, que había adivinado la jugada y había conseguido ponerse a cubierto a tiempo. Que su avatar fuera a caballo podía ser una ventaja o un inconveniente. Íbamos a descubrirlo en un segundo.

Atravesé la puerta de la muralla y empecé a recorrer desesperadamente nuestro laberinto, y era como si un espíritu moviera mis dedos. Iba a tal velocidad que saltaba por encima de las trampas sin activarlas y conseguía esquivar las pocas que ponía en funcionamiento Ni mis compañeros ni el Píxel ni el equipo de grabación me quitaban ojo de encima: todos estaban alucinados con mi transformación.

Cuando ya estaba llegando a la cima, Hugo apareció con el caballo y me cortó el camino. Levanté la vista de la pantalla y vi cómo me levantaba una ceja y me tiraba un besito con esa sonrisa socarrona y… odiosa.

Hasta ahí habíamos llegado.

Volví a sacar la espada y empecé a dar mandobles sin piedad. En aquel pasadizo, el caballo de Hugo era como un elefante en un ascensor. Iba retrocediendo, agobiado, sin espacio para maniobrar.

Empujé a Hugo hacia donde decía Max, y las patas de su caballo pisaron una baldosa falsa. Un inmenso martillo con pinchos surgió de la pared y aplastó a Hugo contra el muro con un delicioso chorg que levantó una sonora carcajada entre el público.

Aún sin creérmelo del todo, subí hasta la cima y coloqué la bandera de 6ºB en lo más alto de la fortaleza, junto a la nuestra.

A-TEAM WINS!!!

El salón de actos se llenó con los rugidos de alegría de nuestro curso.

De repente, la pantalla grande del salón de actos se encendió y en ella aparecieron Kokoro Kakari, Igor Tordesillas y Johnny Ahumada, cada uno desde un videochat diferente, para felicitarnos y decirnos que nos esperaban en la Gametrón Week.

Max y Álber estuvieron a punto de desmayarse.

Las 3As hicieron una coreografía que arrancó un aplauso a Ahumada.

Ro-róber, Antón y la Sombra daban saltitos en un improvisado corro de la patata.

Hugo, Borja y Rodri se daban de cabezazos contra la pared y entre ellos.

El Estorbo, que había desaparecido durante un segundo, volvió con una bandeja llena de dónuts sobre la que nos abalanzamos como tigres.

Yo me di la vuelta para mirar a Hugo y, dándole un mordisco al dónut de la victoria, le dediqué una sonrisa llena de dientes negros, ya sin ninguna vergüenza.

—¡Por Inés, nuestra campeona! —dijo Álber, alzando su dónut.

—¡Por Inés! —se sumaron Max y el Estorbo.

—¡Por 6ºA! —apunté yo.

Y, todos juntos, gritamos muy fuerte:

No sé qué queréis ser vosotros cuando seáis mayores, pero yo, con vuestra edad, ya quería ser escritora. Y aunque llevo unos cuantos años haciendo libros, que es el trabajo más bonito del mundo, este es el primer libro del que soy autora. De eso son culpables unas cuantas personas, a las que quiero dar las gracias de todo corazón.

Este libro no habría sido posible si Laia, que lleva años creyendo y confiando en mí, no me hubiera dado esta oportunidad. Ni tampoco sin las acertadas correcciones de Anabel, que hiló fino cuando ya teníamos las dos el seso frito. Gracias también a Laura y Marta, a las que conocí en la recta final, pero que cuidaron de que todo saliera perfecto en el último momento. Sois geniales y siempre es un placer trabajar con vosotras.

Mucho menos posible hubiera sido sin Jesús, que tiene una mente brillante y traviesa que no puede parar de maquinar, y es el cerebro tras prácticamente todas las bromas y muchos de los personajes de esta historia. Si no me hubieras animado y apoyado como lo has hecho, si no hubieras puesto tu enorme grano de arena, este libro no existiría. Eres mi mejor compinche. Te voy a querer siempre en mi equipo.

No hubiera sido posible tampoco si Alicia, Paulino y Luis no se hubieran ocupado de alimentarme, obligarme a dormir y asegurarse de que no me salieran raíces pegada al ordenador durante una semana crucial. Sois la mejor familia que una escritora en apuros puede desear.

Por supuesto, no hubiera sido posible sin mis terribles secuaces de infancia, que se verán identificados en algún personaje. Víctor, Mamen, Esther, Alicia, Lorena, Lara, Ana y Raquel, espero que disfrutéis de este pequeño revival. Y hasta el otro lado del charco quiero hacer llegar un gracias enorme a los Chachais, que se alegraron conmigo cuando recibí el encargo, que aportaron sus ideas gamberras y que han sido mi familia en la distancia. ¡A vuestro regreso brindamos por ello!

Si me dejo a alguien en el tintero, que no se enfade. Prometo que aparecerá en los agradecimientos de las próximas aventuras de 6ºA… porque este sueño recién cumplido solo acaba de empezar.

Dos clases rivales. Un premio alucinante. Una semana llena de pruebas para ganarlo. Piques y bromas sin fin... Si quieres saber quién (y cómo) ganó la guerra más divertida y gamberra que se ha librado nunca en un colegio, no te puedes perder este libro.

Inés: Esta es la historia de cómo les declaramos la guerra a los de 6ºB.
Álber: Bueno, y de cómo Inés nos la lio porque le gustaba un chulito...
Inés: ¡Y de cómo el chulito os dejó en ridículo a ti y a los frikis de tus amigos!
Max: ¡Oye, y de cómo mis estrategias dejaron a los de 6ºB más flipados que un gandrox tuerto!
Estorbo: ¡Y de cómo casi me quedo sin dónuts por culpa del castigo de la Vieja!
Hugo, Borja, Rodri: ¡No os flipéis, que esta es la historia de cómo los de 6ºB os dejamos por los suelos!
Las 3As: Solo nosotras sabemos de qué va realmente esta historia...

Los alumnos de 6ºA son geniales, están súper unidos aunque, claro, a veces tienen sus piques, sus historias... pero lo que verdaderamente les une es una «alergia total» a los de 6ºB. Y es que siempre les están haciendo jugarretas. Y eso es exactamente lo que ocurrió en el concurso de ciencias, lo que desencadenó la guerra contra los de 6ºB...

Extras incluidos en este libro:

* Lista de las bromas más totales.
* Diagrama con las estrategias.
* Plan de acción de la guerra para la semana.

¡La guerra de 6ºA! ¡Jujá!

© 2016, Sara Cano Fernández
© 2016, Pablo Delcielo, por las ilustraciones

© 2016, de la presente edición en castellano para todo el mundo:

Penguin Random House Grupo Editorial, S.A.U.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

ISBN ebook: 978-84-204-8477-8

Diseño: Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra
Ilustración de cubierta: © Pablo Delcielo
Conversión ebook: Javier Barbado

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Índice

La guerra de 6ºA

Personajes

Dedicatoria

Capítulo 1

Capítulo 2

Capítulo 3

Capítulo 4

Capítulo 5

Capítulo 6

Capítulo 7

Capítulo 8

Capítulo 9

Agradecimientos

Sobre este libro

Créditos