Primera edición: junio de 2015

© 2015, Sandra Broa

© de las ilustraciones: Sandra Broa

Diseño: Sandra Broa

Maquetación: Ana González de la Puente (ana.gonzalez.dp@gmail.com)

ISBN: 978-84-606-8489-3

Depósito legal: VA. 495-2015

Queda prohibida, salvo excepción prevista en la ley, cualquier forma de reproducción, distribución, comunicación pública y transformación de esta obra sin contar con la autorización de los titulares de la propiedad intelectual. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (art. 270 y siguientes del Código Penal). El Centro Español de Derechos Reprográficos (CEDRO) vela por el respeto de los citados derechos.

DEDICATORIA

A partir de los treinta años solo hay dos tipos de mujeres: las que siguen siendo chicas (aunque les estén saliendo patas de gallo, se les empiece a caer el culo, y todos esos declives propios de la edad), y las que se han convertido en señoras.

Este libro está dedicado a todas esas chicas que, independientemente de la edad que tengan, se mantienen jóvenes de espíritu, y se enfrentan a su día a día con energía y buen humor.

AGRADECIMIENTOS

En primer lugar, gracias a mi familia, porque si no fuera por el apoyo que me habéis demostrado, seguramente nunca me hubiera atrevido a publicar este libro. Gracias por vuestro amor, vuestro apoyo, vuestro cariño, vuestro respeto y vuestra comprensión. Gracias por estar siempre ahí, pase lo que pase, y gracias por todo lo que hacéis por mí. Pero también gracias por ser simplemente como sois, por respetar y defender siempre el derecho a que cada uno viva su vida como quiera, sin juzgar a nadie por la manera que tiene de hacer las cosas. Porque si vosotros no fuerais así, yo tampoco podría ser como soy.

Gracias a mis amigos, porque estén cerca o estén lejos, cuando los necesito siempre los noto a mi lado. Gracias por levantarme la moral cuando he estado de bajón, por hacerme compañía cuando me he sentido sola, por apoyarme en mis locuras, por cederme vuestras historias, por no renegar de mí cuando hago el ridículo en cualquier circunstancia y por hacerme reír siempre. Sin vosotros, nada sería lo mismo.

Gracias a todos los amigos, conocidos, allegados, menos allegados, compañeros de trabajo, etc.

que me habéis echado una mano para poder sacar adelante este libro de cualquiera de las maneras en las que he necesitado ayuda durante el proceso. A unos por haberme asesorado sobre el mundo editorial, a otros por echarme una mano en el proceso de distribución, a otros por hacer de correctores improvisados leyendo el libro en busca de posibles erratas, a otros por ayudarme con la maquetación, a otros por aconsejarme sobre la elaboración de la portada, etc. En definitiva, gracias todos los que me habéis aguantado meses y meses dando la turra con preguntas, dudas o con desahogos de cualquier tipo... sin haberme mandado a la mierda ni una sola vez por ser tan pesada.

Y sobretodo, gracias a todos los seguidores del blog, porque lo que sí que tengo clarísimo es que si no fuera por vosotros nunca hubiera llegado a publicar este libro. Es más, si no fuera por vuestro apoyo constante, hace ya muchos años que hubiera dejado de escribir.

Nunca sabré como agradeceros todo el cariño que me demostráis a diario: por cada una de las veces que os acordáis de mí, por todos los consejos que me dais, por reíros conmigo, o incluso por echarme la bronca cuando creéis que me lo merezco. Y es que esa es precisamente una de las cosas que más diferencia a mi blog del resto: la relación ta estrecha de confianza que hay entre nosotros.

¡Es increíble como os volcáis conmigo! Siempre digo que tengo los mejores seguidores del mundo, ¡y es verdad! Vuestros comentarios me acompañan, me han ayudado en tiempos difíciles, me han animado, me han hecho reflexionar, me han emocionado, me han hecho estallar en carcajadas, y muchas veces incluso me han hecho llorar de la risa.

Algunos de vosotros incluso habéis llegado a traspasar la barrera virtual y a conseguir que hable de vosotros como si fueseis cualquier otro amigo más de mi vida cotidiana... pero incluso sin llegar tan lejos, ya todos formáis una parte muy importante de mi vida: esos amigos virtuales, que están al otro lado de la pantalla, que me quieren y se preocupan tanto por mí, sin los que ya no concibo mi vida.

Sobretodo a vosotros, gracias por TODO.

PRÓLOGO

Francamente, no entiendo a Bridget Jones. ¡Los treinta años son una edad fantástica! Sigues siendo lo suficientemente joven como para poder salir de fiesta y hacer el tonto sin que nadie te mire raro, pero a la vez eres lo suficientemente mayor para que te tengan que tomar en serio cuando quieres.

Tienes el culo más caído, vale... eso es verdad. Pero también tienes más claro lo que quieres, tienes más seguridad en ti misma, más independencia económica… y además eres una soltera de amplio espectro: ¡puedes ligar con hombres de prácticamente todas las edades! Para los maduritos, eres una apetecible yogurina llena de vida, y para los veinteañeros, una interesante mujer experimentada.

Para mí, esta última ventaja, es la más interesante de todas. Sobre todo teniendo en cuenta que poco antes de cumplir los treinta años lo dejé con mi novio, con el que llevaba siete años saliendo y cuatro viviendo juntos.

Mis amigas solteras me habían advertido un montón de veces de lo mal que está el mercado, de lo difícil que es ligar, de lo estrechos que son algunos tíos y de lo rápido que se encoñan otros... Yo pensaba “¡Qué exageradas! ¡No será para tanto!”, pero cuando empezamos a salir de fiesta, me di cuenta de que el panorama no era como ellas me lo habían pintado... ¡¡ERA MUCHO PEOR!! El que no era bipolar, te quería presentar a sus padres el segundo día de conocerte, o era frígido, o te dejaba de hablar a días alternos, o te decía que se estaba reservando para el matrimonio, o ¡yo que sé!

Mis amigos se meaban de risa cuando les contaba las cosas que me pasaban el fin de semana.

Decían que algo raro tengo que hacer, porque parece que tengo un imán para los trastornados. Y yo les contestaba “¡Que no solo soy yo! ¡Que a las demás les pasa lo mismo!”. Y ellos siempre me decían “Pues chica, será que tú lo cuentas con más gracia, pero yo nunca le he oído a nadie que le pasen unas cosas tan raras, y mucho menos tan a menudo”.

Es verdad que la gente que me rodea siempre me ha dicho que debería escribir un libro. No tanto porque sea un despiste con patas y siempre esté provocando situaciones absurdas (que también), si no porque soy capaz de contar cualquier situación cotidiana como si fuera una aventura fantástica.

En aquella época no había un solo domingo en el que no se me abrieran diez ventanas de chat preguntándome qué me había pasado ese fin de semana. ¡No daba abasto a contestar a todo el mundo!

Llegó un momento en el que incluso me planteé escribir un boletín el domingo por la mañana para mandárselo a todos a la vez, y así no tener que escribir lo mismo por la tarde diez veces.

Uno de esos fines de semana, me puse a releer “El diario de Bridget Jones”. Recuerdo que la primera vez que leí ese libro tenía veinte años, y me sentí 100% identificada con ella. Pero curiosamente a punto de cumplir los treinta me sentía mucho más lejana de Bridget y de su forma de ver la vida, que con veinte. Cada vez que lloriqueaba porque estaba gorda y a los tíos les resultaba repulsiva, yo pensaba “¿Pero qué coño te pasa? ¿Acaso los tíos que te tiras son David Beckham para que puedan exigir tanto? Porque yo la mayoría de los tíos que encuentro por ahí, están hechos un asco. No creo yo que estén para exigir ellos mucho, precisamente”. Cada vez que decía que ya era muy vieja yo pensaba “¿Acaso no sabes que a los veinteañeros les ponen un montón las tías de treinta? Las chicas de veinte años estarán mas buenas, ¡pero tú les das mucho más morbo! ¡Espabila y juega tus bazas!”. Cada vez que se arrastraba detrás de su novio yo pensaba “Deja de arrastrarte detrás de ese imbécil, ¡tú vales mucho más que eso! Sal de fiesta, tírate a un yogurín que te suba la moral... y ya verás como al día siguiente se te ha pasado la tontería”.

Me hubiera encantado tenerla delante para zarandearla, cantarle las cuarenta e intentar abrirle los ojos.

Y es que, cuando lees un libro y empatizas tanto con el protagonista, resulta muy frustrante no poder echarle la bronca por las cosas que hace, no poder prevenirlo de alguna mala situación que crees que se podría haber evitado si alguien le hubiera dado el consejo adecuado, etc. Porque incluso aunque el personaje sea ficticio, le llegas a coger tanto cariño que sientes que lo conoces y que es amigo tuyo.

Y entonces se me ocurrió que a lo mejor alguien ya estaba haciendo eso en versión 2.0. Que quizá alguna persona ya estaba contando su vida a través de internet, para que la gente la leyera y pudiera interactuar. Además, pensándolo bien, sería mucho más guay poder ir leyendo las cosas en tiempo real que en un libro, porque no tienes la misma percepción de las situaciones si las vives según van sucediendo, que si te lees en cuatro horas lo que ha ido aconteciendo en todo un año. Cuanto más lo pensaba, más me gustaba la idea.

Me puse a buscar por internet y no encontré nada parecido... y entonces pensé: “¡Ey! ¡Yo podría hacer eso! Yo podría ser esa persona que cuenta su vida online! Podría ir narrando las cosas absurdas que me pasan a diario, para que la gente se riera conmigo. Podría contar que la vida no se acaba al cumplir los treinta años, ¡ni muchísimo menos! Y podría contar las cosas raras que me pasan con los tíos, para que la gente que lo leyera se diera cuenta de que los especímenes raros abundan mucho más de lo que pensamos. Contaría las cosas que me pasaran, tanto ligando como a la hora de tener sexo, porque es de lo que la gente menos habla y precisamente a mí me parece que es lo más divertido y lo que más juego da... porque a veces te encuentras unos ejemplares con los que dan ganas de llorar.

Aunque siendo sincera, encontrarte alguno de esos de vez en cuando hasta viene bien, porque ¡¿y las risas que te echas al día siguiente contándoselo a tus amigos?!

Pensé que podía planteármelo como ese boletín online que estaba pensando en escribir para mis amigos, pero poniéndolo público para todo el mundo. Pero, ¿cómo podría hacer eso? ¿Qué tecnología podría usar para publicar un artículo al día y que la gente que lo leyera pudiera comentarlo?”.

Hablándolo al día siguiente con los compañeros de trabajo, uno de ellos me dijo “Joder, Sandra.

Eso ya existe. ¡Lo que tú quieres hacer es un blog! ¿No sabes lo que es un blog? ¡Pero si todo el mundo tiene uno!”.

Y así empecé a escribir mi blog.

Desde que lo abrí, muchísima gente me ha dicho: “Yo jamás había leído un blog, hasta que llegue al tuyo, ¡pero es que tu blog es muy diferente a cualquier otra cosa! ¡No parece un blog!”. Ahora ya sabéis el motivo: porque cuando lo empecé a escribir, yo tampoco había leído nunca un blog... y ni siquiera sabía lo que era.

Sábado, 5 de mayo

Follamigas que se convierten en novias

Aprovechando que esta tarde hacía muy bueno, he quedado con Enma y con Toni para ir a tomar unas cañas a alguna terracita en la que diera el sol. La tarde ha empezado con los tres de “jiji-jaja” y ha terminado con Toni en estado de shock porque ha descubierto que tenía novia y no se había dado ni cuenta.

Y es que, desde que se mudó a otra ciudad por motivos de trabajo, se aburre como una ostra, sobre todo los fines de semana. Dice que es una ciudad muy pequeña y no hay nada que hacer. Y como todo el mundo se conoce entre sí de toda la vida, es muy difícil entrar en una pandilla o hacer amigos nuevos... Pero que ahora está menos aburrido porque se ha echado una follamiga muy simpática.

—Ah, pues genial —le dije—. Por lo menos ahora ya no tendrás que pasarte los fines de semana enteros encerrado en casa, jugando a la videoconsola o viendo pelis frikis de esas que ves tú.

—(Enma) Claro, Sandra. Ahora se los pasará follando, que es mucho más divertido, ¡dónde va a parar!

—Jajajajaja.

—(Toni) Anda, ¡qué casualidad! Hablando de ella, justo me acaba de mandar un whatsapp.

—(Enma) ¿Y qué te dice?

—(Toni) “Hola guapo. Espero que te lo estés pasando bien y no tengas mucha resaca”.

—(Enma) Hummm, a mí mis follamigos no me mandan esos mensajes.

—A mí ni esos mensajes, ni ninguno. Como mucho me escriben el sábado a las cinco de la mañana para ver si quiero que me acompañen a casa, pero nada más.

—(Toni) ¡Otro!: “Ya tengo ganas de verte. Te echo de menos”.

—Esto... Toni... ¿seguro que solo es una follamiga?

—(Toni) Que sí, joder, una chica bien maja..

—(Enma) Ehmmm, ¿y qué cosas hacéis exactamente?

—(Toni) Bueno... pues normalmente me invita a cenar en su casa, echamos un polvo, vemos una

peli tirados en el sofá tapados con una manta... Cosas así.

—(Enma) ¿UNA PELI EN EL SOFÁ? ¿TAPADOS CON UNA MANTA? Toni, eso no es de

follamigos. Los follamigos como su propio nombre indica, solo son para lo que son: para follar.

—Exacto, yo no me imagino viendo una peli con uno de mis follamigos, ni aunque sea después de echar un polvo.

—(Toni) Pues el último día que quedé con ella, ni siquiera echamos un polvo: fui a su casa, cenamos, vimos la peli y nos fuimos a dormir...

—(Enma)

—¿Cómooo? A ver si me entero... DICES QUE FUISTE A CENAR, VISTEIS UNA PELI Y...

¿OS ECHASTEIS A DORMIR? JAJAJAJAJAJA, ESO NO ES SER FOLLAMIGOS, LO QUE

SOIS TIENE OTRO NOMBRE: ¡NOVIOS!

—(Toni) Bueno bien, no digas tonterías, ¡qué vamos a ser novios!

—(Enma) Solo te faltó hacerle el desayuno, jajaja.

—(Toni) Pues no se lo hice, pero... la llevé a trabajar en coche.

—(Enma) Jajajajajaja.

—Jajajajajajajajaja.

—(Toni) Vaya par de idiotas que sois, coño. ¡Que no es mi novia!

—Ya... ¿pero ella lo sabe? Jajajaja.

—(Enma) Jajajaja.

—(Toni) ¡Que sí, joder! Que sabe perfectamente que solo es un rollo. Prffff.

—(Enma) Oye... una duda... ¿Y no te ha presentado a sus amigos o a sus padres? Jajaja.

—(Toni) Pues... a sus amigos sí. Porque hace poco quedamos con una pareja de amigos suyos y

estuvimos de fiesta... Y ahora que lo pienso (según iba hablando se le iba poniendo cada vez más cara de preocupación) su amiga me dijo que a ver si este verano íbamos a algún sitio de viaje los cuatro juntos...

—(Enma y yo a la vez) JAJAJAJAJAJAJA. ¡¡¡Es tu noviaaaaaaaaaa!!!

—(Toni) ¡¡Que no es mi novia!!

—¡Joder que no, Toni! Es novia, pero además formal-formal. Solo os falta ir juntitos de la mano al Ikea, jajajaja.

—(Toni) Esto... Pues hemos quedado para ir el fin de semana que viene, porque ella no tiene coche y quería que le ayudara a llevar un mueble y montarlo.

—(Enma)

—

—(Toni) ¡Ay madre! (con la cara desencajada) ¡A que va pensarse que estamos saliendo!

—Coño, ¡lo piensa ella y lo pensamos nosotras! Jajajaja. ¿No habrás dejado un cepillo de dientes en su casa o algo así, no? Porque es lo que te faltaba (esto se lo pregunté evidentemente de coña).

—(Toni) Pues sí. Y el pijama.

—

—(Enma)

¿Pe-pe-pero, cómo que has dejado el pijama?

—(Toni) Lo llevé un día para dormir, y me dijo “Déjalo aquí, que ya te lo lavo yo”.

—¿QUE TE LAVA LA ROPAAAAA? JAJAJAJAJAJAJAJA.

—(Enma) JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

—(Toni) Prffffff. ¡Sois dos subnormales! (con la cara totalmente congestionada). Ya me habeis puesto nervioso... ¡Me voy a fumar un cigarro!

Enma y yo casi nos morimos de la risa, porque encima se había ido quedando cada vez más pálido según había ido evolucionando la conversación.

Todavía estábamos riéndonos por lo absurdo del asunto, y pensando en si irnos a cenar por ahí o salir directamente de copas, cuando ha vuelto a entrar Toni, con los ojos como platos: —(Toni) ¡Hostias! Que me acabo de dar cuenta de que este jersey que llevo puesto me lo regaló ella por navidades.

—(Enma)

¿Te ha regalado un jersey por Reyes? Jajajaja. Pues eso sí que es de novia-novia...

—Y por tu cumpleaños, ¿qué te ha regalado? ¿Unos calcetines? Jajajaja.

—(Toni) No... Una colonia.

—(Enma) Jajajajajajajajajajajajajaja.

—JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

—(Toni) Vale. Sí. Prffffff. Tengo novia.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. ¡Me mueroooooooooooo!

Domingo, 6 de mayo

Toni hace la técnica del avestruz

Hace un rato me ha llamado Toni:

—¡Buenas, Sandrita! ¿Qué tal la resaca?

—Fatal. Yo no sé por qué estoy tan mal, si ayer solo me bebí cuatro jarras de cerveza...

—¿Cuatro, dices? Jajaja. Pues serían las primeras... porque nos bebimos por lo menos siete.

—Halaaaa, ¿tantas?

—¡Pero si cuando volvíamos para casa tú ibas haciendo eses por las aceras... y cagándote en el alcalde porque decías que las pone desniveladas! ¿No te acuerdas?

—¡Jajaja! Es verdad... ahora que lo dices, sí que me suena... ¿Y tú, qué tal? ¿También estás resacoso?

—No, yo estoy bien. No tengo resaca. Pero mi ex follamiga/novia-a-traición me ha mandado ya

tres mensajes hoy.

—Jaja. ¿Y qué te cuenta?

—Pues el primer mensaje era para preguntarme si ayer me lo pasé bien y para decirme que me echaba de menos. El segundo, para decirme que tiene muchas ganas de verme y saber a que hora llegaré el lunes. Y el tercero para preguntar por qué no le he contestado a los dos anteriores, y que si me pasa algo con ella... porque el whatsapp le marca que sí que he estado conectado.

—¿Y por qué no le contestas a los mensajes?

—¡Porque no es mi novia y no tengo por qué contestarle!

—

—Con lo feliz que estaba yo pensando que solo éramos follamigos... ¡Estábamos los dos tan a gusto! Y has tenido que venir tú a abrirme los ojos y a joderme el invento. ¿No te da vergüenza que por tu culpa esa pobre chica lo esté pasando ahora mal?

—¿Por mi culpa? Pero serás... ¿Cómo se puede tener tanta jeta y ser tan melodramático? Queda con ella, dile que tú no quieres tener una relación seria, que te parece que se está pensando cosas que no son... y ya está.

—¡Que no voy a quedar más veces con ella! Ni siquiera pienso ir a buscar el pijama...

—O sea, que vas a dejar de hablarle así de repente... ¿como si tuviéramos doce años?

—Pues claro. ¿Qué voy a hacer si no?

—¡Pues hablar con ella, coño!

—¡Que no tengo nada que hablar con ella! Que no es mi noviaaaaaaaaaa. Y deja de darme el sermón, que esto ha sido todo por culpa tuya.

—

¡Lo que me faltaba por oír! Como eres una sabandija y no te atreves a hablar con ella para

aclarar las cosas, ¿ahora quieres echarme la culpa a mí? Pues no haber estado dedicándote a ver películas con ella tapaditos con una manta, o no haber quedado para montarle muebles de Ikea... y ya verías como así la chica no se hubiera confundido.

—Joder, ¿y qué tendría que hacer con ella entonces?

—Pues SEPARAR una cosa de la otra... Lo que no puedes hacer es comportarte con ella como si

fueras su novio, y pretender que se piense que es un polvo pasajero...

—Pshhhh...

—A mí jamás se me ha ocurrido quedar con Javi para ir al cine... Por eso no tenemos ningún problema, ¿ves? Los dos tenemos clarísimo lo que somos: follamigos y punto.

—¿Javi? ¿Qué Javi? ¿EL YOGURÍN ESE, QUE ES AMIGO DE TU AMIGA PILI, AL QUE TE

HABRÁS TIRADO CASI UNAS DIEZ VECES EN EL ÚLTIMO AÑO... Y TODAVÍA NO OS

HABÉIS DADO NI LOS TELÉFONOS? Menudo ejemplo me vas a poner...

—Pues por lo menos a mí no me están preparando una boda de tapadillo por la espalda sin que me entere...

—A mí ahora ya tampoco.

—Prfffff...

Lunes, 7 de mayo

Cogiendo kilos y quemando calorías

Yo no sé cómo lo hago, pero últimamente cada vez que quedo con alguien para ir a dar una vuelta, acabamos irremediablemente en un bar. ¿Y qué nos pedimos? Algo sano y que dé energía: zumo de cereales. Vamos... unas cervezas.

Y no bebemos una caña pequeñita y nos vamos para casa, ¿eh?. No, no. Bebemos por lo menos tres pintas por cabeza.

El caso es que, entre el litro y pico de cerveza que me meto a diario, más lo que ponen para picar...

estoy notando que estoy engordando a una velocidad vertiginosa. Concretamente he cogido medio kilo desde la semana pasada. Lo que sumado a lo que engordé en Semana Santa en el pueblo ya hacen un total de ¡CINCO KILOS en lo que va de mes!

Para evitar seguir engordando a este ritmo y que el mes que viene tenga que salir vestida con un poncho, porque sea lo único que me quepa, he decidido comedirme un poco. O sea, ponerme a dieta y empezar a hacer algo de ejercicio... Porque lo que está claro es que no voy a dejar de salir de bares o pedir agua en vez de cerveza (¡solo faltaba!).

He empezado hoy mismo, que para eso es lunes y es el día internacionalmente establecido para empezar las dietas y los propósitos de enmienda varios. Para comer me he hecho una triste ensalada con atún, y por la tarde me he puesto a hacer un poco de bicicleta estática (que desde que me la compré solamente la había usado como perchero, para dejar encima el bolso y el abrigo cuando llego de trabajar).

He aguantado diez minutos... ¡Y CASI ME MUERO! Creo que tenía el corazón a 180 pulsaciones.

Encima, al bajarme de la bici, me han fallado las piernas y casi me parto la cabeza contra la esquina de la mesa.

No sé si habré quemado muchas calorías desde ayer... pero lo que si que os puedo asegurar es que, entre el hambre que tengo y la mala leche que se me ha puesto con lo de la bici, la que ya está bastante más quemada que ayer ¡soy yo!

Y eso que no llevo ni un día entero a dieta.

Yo no sé si esto va a compensarme, la verdad.

Martes, 8 de mayo

El tamaño sí importa

Hoy me he vuelto a poner a hacer bici. Esta vez con la intención de aguantar veinte minutos por lo menos.

Cuando llevaba cinco ha sonado el teléfono, cosa que me ha venido genial para escaquearme porque ya estaba roja como un tomate y casi me estaba empezando a dar el flato.

Era mi amiga Patri, que me llamaba para contarme su finde:

—Pues verás... el sábado salí de fiesta y conocí a un tío en un bar. Empezamos a tontear, nos liamos, nos fuimos a mi casa, echamos un polvo... Todo correcto, hasta que al terminar me dí cuenta de que se me había quedado el condón dentro.

—

¡No jodas!

—Sí, maja. Menos mal que lo pude sacar yo sola pillándolo con la punta de los dedos y que estaba todo donde tenía que estar... Pero no veas que susto me llevé, Sandra.

—No me extraña... A mí eso no me ha pasado nunca, pero si me pasa ¡creo que me muero!

—Ya... prffffff. Eso me pasa por tirarme a pichaespárragos...

—Jajajajaja.

—No te rías, que es verdad, joder... Encima de que cuando la tienes dentro casi ni la notas, luego para colmo te dan estos sustos.

—Jajajaja. Si no te digo que no... pero es que me hace gracia como lo dices...

—¡Y lo peor es que últimamente casi la mitad de los tíos que me encuentro son así!

—Halaaaaa. ¿Cómo van a ser la mitad así? Ya serán menos, exagerada...

—Pues verás... He estado echando cuentas y ME HE DADO CUENTA DE QUE A UNO DE CADA

TRES TÍOS QUE ME TIRO, LOS CONDONES NO LES AJUSTAN BIEN PORQUE LA TIENEN

DEMASIADO PEQUEÑA.

—¡¡¿Tantos?!!

—Sí, joder. Echa tú la cuenta. A ver si es que solo me pasa a mí...

—Pues a ver... de X tíos con los que yo he estado... la tenían pequeña... ¡HOSTIAS! ¡También uno de cada tres!

—¿Ves? Si es que como tú últimamente solo te tiras a Javi, que es un pichabrava, ya no te acuerdas de cómo está el mercado... Pero ya te digo yo que no hay más que pichaespárragos y pichaflojas por el mundo.

—Jajajajajaja. Será eso...

—Bueno Sandrita, te tengo que colgar... Pero vamos... vete mentalizándote de que para las próximas vacaciones que planifiquenos... ¡yo propongo irnos al Congo!

Me he quedado muy impactada con la estadística. Así que, al colgar, he llamado a Enma para contrastar datos también con ella, y así de paso tener una excusa para escaquearme de seguir haciendo bici.

Le he contado lo del susto que se llevó Patri, y la estadística de “uno de cada tres” que habíamos sacado.

—Pues ahora que lo decís... Yo también cumplo esa proporción.

—Joder. Pues se supone que los condones les tienen que valer a todos los tíos, y según nosotras les quedan grandes nada menos que ¡¡a uno de cada tres!!

—Ya...

—Y a algunos solo les quedan un pelín grandes... pero a otros les bailan más que un camisón.

—Jajajaja.

—Digo yo que no seremos nosotras tres solas las que vayamos encontrándonos con esas birrias...

Tendrá que haber más tallas para los que la tengan más pequeña, ¿no?

—Pues que yo sepa, no. En la farmacia solo están los normales y los XL.

—Pues más normal sería hacerlos XS, que XL, me parece a mí. Para empezar, porque yo he visto bastantes más tíos con una talla XS que XL.

—Jajajaja. Sí, yo también creo que abundan bastante más...

—Y además, si el condón queda flojo y se sale, es cuando puede haber sustos ¿no? Porque al que le apriete un poco, que se aguante... Pero si le queda bailando, ¿qué haces? ¿Le pones cinta americana alrededor para que se sujete?

—Jajajajajajajaja. Pues no lo sé, pero la verdad es que yo condones pequeños no he visto vender nunca. A lo mejor en una tienda especializada, una tienda erótica o algo así...

—Ah, pues sí. ¡Qué buena idea! Mañana hay que ir a investigarlo, ¿eh?

—Fi, fale.

—Que yo estoy acojonada desde que Patri me ha contado lo que le ha pasado a ella.

—Fi fi, fañana famos a investigazlo.

—¿Qué cojones dices? ¡Qué no te entiendo nada!

—(¡Glups!) Perdón, que tenía la boca llena... Es que acabo de terminar de cenar una pizza, y ahora me estaba comiendo un donut de chocolate.

Una pizza y un donut, dice la hija de p... ¡Y yo a dieta!

En fin, voy a prepararme una birria de ensalada de tomate y queso fresco, y luego escribiré a mi hermana para contarle lo de la proporción que hemos descubierto, a ver qué opina ella del tema.

Miércoles, 9 de mayo

Máster en “Condonerística”

Bueno... pues ya está investigado lo de los tamaños de los condones. Desde luego, se trata de todo un mundo por descubrir.

Esta tarde hemos ido Enma y yo a una tienda erótica y nos ha atendido una chica muy maja:

—Hola.

—Buenas tardes.

—Yo venía a preguntar una cosa... Verás... Me he dado cuenta de que uno de cada tres tíos con los que me lío la tiene tan pequeña que los condones normales no le ajustan, y se le salen. Y me pregunto... igual que hay condones XL, ¿no los hay también XS?

—Claro que sí. Hay tamaños para todos. Los normales tienen una anchura nominal de 53 o 54, pero hay marcas que también los fabrican de 51, de 49, y hasta de 47.

Me encanta ir a esta clase de tiendas porque, digas lo que digas, nadie se sorprende ni te miran con caras raras.

Parece ser que la anchura nominal (yo no lo había oído nunca hasta ahora) es la mitad del perímetro o circunferencia, en milímetros.

Por ejemplo: un pene que mida 12 centímetros de circunferencia (o lo que es lo mismo, 120

milímetros), tendrá una anchura nominal de 60, porque 120 mm / 2 = 60.

Vamos... que los tíos llevan toda la vida obsesionados con medirse la polla a lo largo y, en realidad, lo único que tendría alguna utilidad sería que se la midieran alguna vez alrededor.

—¿Ahora ya lo entiendes?

—Sí sí. Gracias por explicármelo tan bien. Pues dame los que tienen un ancho nominal de 51. Que espero no llegar a necesitar los más pequeños...

—¿Quieres una caja de tres o de diez?

—De tres. Hay que ser positivas y pensar que les voy a dar mucha menos salida que a los condones grandes.

Al llegar a casa, con mi recientemente adquirido conocimiento sobre la anchura nominal, me he puesto a investigar un poco más las marcas más comunes de preservativos por Internet y he visto que: Los preservativos Control tienen una anchura nominal de 54 mm.

Los de Durex son algo más grandes, porque normalmente tienen 56 (aunque algunos de

sabores o variedades raras también miden 54).

Los de algunas marcas blancas de supermercado tienen 52 (así que no hay tanta diferencia

con los pequeños que he comprado hoy de 51).

Los preservativos XL (tanto de Durex como de Control) tienen 57. Así que, en el caso de

los de Control, la diferencia entre un preservativo normal y uno XL es de 6 mm de perímetro, pero en el caso de Durex la diferencia es tan solo de 2 mm entre los normales y los XL.

En este último caso no tengo yo muy claro que los tíos que se compren los condones XL no lo hagan más por fardar que porque noten mucho la diferencia entre unos y otros... porque ya veis que la diferencia es mínima.

Aunque de todas maneras, digo yo... SI LOS TÍOS QUE USAN LA TALLA XL LLEVAN

SIEMPRE SUS PROPIOS CONDONES Y NO LES IMPORTA SACARLOS, ¿POR QUÉ LOS

QUE LA TIENEN PEQUEÑA NO PUEDEN HACER LO MISMO? Estúpido orgullo masculino...

En fin. Ahora que tengo esta información he reorganizado los condones que llevo en la cartera y he dejado un popurrí de tamaños para cubrir todas las posibilidades.

He metido uno de los pequeños que me he comprado hoy, dos de Control y tres de Durex. ¡Que

hay que ser optimista!

Jueves, 10 de mayo

¿Cuándo maduran los hombres?

Esta tarde he llamado a Patri para contarle todo lo que he descubierto sobre los tamaños de los condones:

—Hummmm... Está muy bien saber lo de los tamaños de los condones, pero no creo que lo que tengamos que hacer sea comprar condones de todos los tamaños que existan. ¡Lo que tenemos que hacer es escoger mejor a los tíos!

—Pues que sepas que desde que conté en el blog lo de la estadística, ha habido más chicas que me han confirmado que ellas también cumplen con la proporción de “uno de cada tres”. Sumando a Enma y a mi hermana, ¡ya somos más de diez las que lo confirmamos!

—Ya lo vi anoche, ya. Y sigo diciendo que lo que hay que hacer es aprender a escoger mejor. Yo a partir de ahora pienso meterles la mano en la bragueta a los tíos antes de irme con ellos a ningún sitio. Y si no merecen la pena, a otra cosa mariposa.

—Halaaaaaaaa, jajajajajajajaja. ¿Cómo vas a hacer eso, tía bruta? No seas animal.

—Anda, ¿qué pasa? ¿Acaso ellos no nos tocan las tetas desde el minuto cero?

—Jajajajaja. No sé... Yo por si acaso me he comprado un paquete de tres condones de los pequeños, para cuando me encuentre con el próximo que la tenga “esparráguica”.

—Pshhh, ¿y qué piensas hacer cuando te toque usarlos? ¿Qué le vas a decir al tío?: “ESPERA, QUE A TI TE VOY A PONER ESTOS CONDONES MÁS PEQUEÑOS DE LO NORMAL, PORQUE CON ESA BIRRIA DE POLLA QUE TIENES, LOS NORMALES NO TE ARMAN”.

—Hummm... no lo había pensado... Pero yo creo que no hará falta decir nada. Yo primero se la miro bien, calculo a ojo... y ya saco el que me parezca, ¿no?

—Jajajajaja, joder Sandra... te veo cogiéndosela y rodeándola con dos dedos para ver lo que sobra o lo que falta, calibrándola como un perito... y mientras tanto el tío pensando “¿Qué estará mirando tanto?”. ¿Te imaginas? Jajajaja.

—Ya. Es que... joder qué asco con el orgullo masculino, tía. Es como si yo voy a comprarme un bikini y me ofendo porque la dependienta me saque una talla 85 de sujetador, porque yo quiero usar una 115. Pues si tengo una 85, tengo una 85, joder. No voy a comprarme un sujetador con unas copas en las que me pueda caber la cabeza... si mis tetas no son ni como un puño. Tendrás que ser realista con lo que tienes, ¿no?.

—Yo que sé. Ya sabes que los tíos se ponen muy imbéciles cuando se trata del tamaño de su entrepierna. Pregúntale a ver que le parece a tu amigo Toni... que es un tío y te podrá asesorar mejor.

—Ah, pues sí. Mañana lo llamo a ver que opina él.

—Yo es que ya he llegado a la conclusión de que a los tíos no hay quien los entienda. Ya decía mi abuela que los hombres solo maduran dos meses después de muertos.

—Jajajajajajajajajaja. Me la apunto como frase de la semana, jajajajajajajaja.

—Pero es verdad. El último tío con el que he estado saliendo, me sacaba nueve años y era como un puto crío. Así que, después de estar con él, me di cuenta de que estar con un hombre mayor buscando madurez mental es una chorrada. Los hombres no maduran, se pasan como la fruta mala: se arrugan y se ponen blanditos al tacto... pero nada más.

—Jajajajajajajajajajaja.

—ASÍ QUE COMO TODOS SON IGUAL DE INMADUROS... LOS DE 25, LOS DE 35 Y LOS

DE 45... PREFIERO ESTAR CON LOS DE 25... QUE POR LO MENOS AGUANTAN MÁS Y

TIENEN EL CULO EN SU SITIO.

—¡Amén!

Viernes, 11 de mayo

La pena de unos es la alegría de otros

Estoy superorgullosa de mí misma: ayer aguanté quince minutos en la bicicleta estática y hoy por la tarde he ido con Enma a dar un paseo de hora y media, ¡y no hemos comprado gominolas ni nada!

(sonrisa de oreja a oreja, henchida de orgullo y satisfacción, jajaja).

Así que, al llegar a casa, he pasado de hacer más ejercicio... porque yo creo que noventa minutos andando, compensan los quince de bici estática (sin resistencia) que estaba haciendo estos días.

Después de cenar (una sopa de pollo y unas pocas setas a la plancha), he llamado a Toni para contarle todo lo de nuestra estadística sobre tamaños de pollas (lo que hemos dado en llamar POLLÍSTICA), para decirle todo lo que he aprendido sobre las tallas de condones, y para preguntarle por el orgullo masculino respecto a lo de sacarle a un tío los condones pequeños.

Lo he pillado haciéndose la cena (que por supuesto era mucho mejor que la mía), así que no he podido hablar con él mucho rato.

—Cuando decís que uno de cada tres tíos la tiene pequeña... ¿a qué le llamáis vosotras pequeña, exactamente?

—Pues desde los que la tienen de un tamaño que hace que un condón normal les quede un poco suelto... a los que la tienen mucho más pequeña todavía.

—¿Más pequeña todavía? ¿De qué grosor estamos hablando?

—Joder, pues no sé... como tu dedo gordo o así.

Lo único que he conseguido es que le diera un ataque de risa y se descojonara de mí. Luego me ha colgado riéndose, no sin antes darme las gracias, porque dice que le he subido mucho la moral con esos datos que manejo.

Sábado, 12 de mayo

Aplicando la ley de Murphy a mi favor

Buff, llevo dos días con la regla, y aunque estos días he conseguido mantener a raya las ganas de comer compulsivamente, esta tarde ya he sido incapaz.

Me acaba de dar el típico brote de “voy a comer descontroladamente todo lo que pille por casa”...

y en menos de una hora me he comido más de trescientos gramos de jamón de York, una bolsa de gusanitos que ha aparecido en uno de los muebles de la cocina, un bote de pepinillos y más de media tableta de chocolate.

Así que, entre lo inflada que tengo la barriga por estar con la regla, más lo que se me ha hinchado por todo lo que he comido... ¡parece que voy a explotar! De hecho, esta noche he quedado con Enma para salir... y no sé ni que ropa ponerme, porque creo que no me va a caber ninguna camiseta.

Estoy pensando que, aprovechando el buen tiempo que hace, podría ponerme un vestidito veraniego que tengo, que es amplio y con mucho vuelo, para que me disimule la panza.

Lo malo es que el vestido es corto y estoy sin depilar. Y tengo unos pelos en las piernas que...

prfffff. Pero es que paso de ponerme a depilarme ahora. Que cuando tienes la regla estás más sensible y duele mogollón.

Hummm, también podría pasarme la cuchilla... pero lo malo es que luego en dos días los tengo como escarpias...

Bah, creo que me voy pasar la cuchilla solo en las ingles (por si acaso, jeje), y las piernas las dejo como están. Ya me depilaré bien dentro de tres días, cuando se me quite la regla y no esté tan sensible.

Hoy para salir me pongo unos leggins de cuero debajo del vestido y punto. Total, metidos en faena, los tíos tampoco creo que se fijen mucho en las piernas... Y si se fijan me da igual, porque no creo que justo vaya a ligarme yo hoy al doble de David Beckham, como para que pueda ponerse exquisito y protestar por unos cuantos pelos.

Además... estoy pensando que salir con las piernas como un Yeti es la mejor manera de asegurarme el triunfo: usando a mi favor la ley de Murphy. Y es que, TENIENDO EN CUENTA QUE TENGO LA REGLA, LA BARRIGA HINCHADA COMO UN GLOBO Y ESTOY SIN

DEPILAR... ¡ES IMPOSIBLE QUE SALGA Y NO LIGUE! Si encima me pongo el sujetador más

hortera que encuentre reduzco el margen de error prácticamente al 0%. Y si para rematar me pongo unas bragas de abuela, o unas que no peguen con el sujetador (de rayas verdes o algo así)... seguro que me vienen los tíos como moscas...

Bueno... a lo mejor eso ya es pasarse... ¿eh? Que tampoco quiero que me acosen.

Domingo, 13 de mayo

Un tío raro, raro, raro

La ley de Murphy es infalible, así que, como era de esperar por las circunstancias en las que salí anoche, ligué.

Estábamos en un bar y se nos acercaron unos chicos. Yo al principio, cuando se nos presentaron, no les hice mucho caso... pero luego uno de ellos empezó a decir chorradas y me pareció supergracioso. Total... que empecé a hablar más con él y terminamos liándonos y yendo a mi casa.

Lo primero que hizo el tío al entrar en el salón fue ponerse a mirar las fotos que tengo en las estanterías.

Que alguien que vaya a tu casa se ponga a mirar las fotos que tienes por ahí, no me parece algo raro de por sí... pero si el que lo hace es un tío al que acabas de conocer y con el que has ido solo para echar un polvo, sí que me parece un tanto extraño que prefiera ponerse a preguntarte por todas y cada una de las fotos que se va encontrando, en vez de levantarte el vestido y meterte directamente las manos por dentro del sujetador... qué queréis que os diga.

—¿El señor de esta foto es tu padre?

—Sí.

—Y esta chica rubia, ¿quién es?

—Mi hermana...

—¡Qué guapa! No os parecéis nada.

—Prfffff.

—Digooooo.... Bueno, que quiero decir que tú también eres guapa... pero son... ehhmm... tipos de belleza diferentes...

—Ya, bueno, déjalo. Estoy acostumbrada a que me lo digan... (¡GRRRR!).

—¿...Y esta es tu abuela?

—Sí.

—¿Por parte de padre o de madre?

—¿Y qué mas da eso? ¡Deja de mirar ya las fotos y ven a sentarte en el sofá conmigo de una puta vez!

No llevaba sentado ni dos minutos cuando me dice:

—Hummm ¿y vives tú sola en esta casa tan grande?

—Pues... sí.

—¿Cuántas habitaciones tiene?

—(Joder con las preguntitas). Tres.

—¿Y para qué necesitas tantas habitaciones?

—(“¿Y a ti qué cojones te importa?”, estuve por contestarle). Pues... una es la habitación de matrimonio, donde duermo yo (“y en la que deberíamos estar ahora mismo echando un polvo, tío plasta”, tenía que haber añadido). Otra es la habitación multiusos, en la que tengo una cama pequeña para invitados, una bici estática y los trastos que no uso mucho. Y la tercera es el vestidor.

—¡Hala!¿Tienes un vestidor? ¡¿Puedo verlo?!

—

Solo es una habitación con muchos armarios...

—¿Me la enseñas, por favor? Nunca he visto una casa que tenga un vestidor...

Es la primera vez en mi vida que me encuentro a UN HOMBRE HETEROSEXUAL QUE TIENE

MÁS INTERÉS EN VER DÓNDE GUARDO MI ROPA QUE EN QUITARME LA QUE LLEVO

PUESTA. Estaréis de acuerdo conmigo, en que demasiado bien no iba pintando la noche...

El caso es que fuimos al vestidor y el tío, todo flipado, ¡¡¡SE PONE A ABRIRME LOS

ARMARIOS PARA COTILLEAR LO QUE HABÍA DENTRO!!! Yo alucinando...

Al llegar al armario donde tengo colgados los vestidos y las minifaldas, me dice:

—¡Hala! ¿Pero cuántos vestidos tienes?

—Pues no lo sé, nunca los he contado... Pero vamos, que puesto todavía llevo uno... ¡ejem, ejem!

—(Pasando de mis indirectas...) ¡Joder! Pero si es que tienes de todos los colores...

De repente agarra una minifalda, me mira muy serio y me dice:

—OYE, ¿ESTA FALDA NO ES DEMASIADO CORTA?

¿MANDEEEEE? Es lo que me faltaba, vamos. Que el gilipollas este venga a mi casa a criticar la ropa que me pongo...

—Vamos a ver, guapo, ¿tú a qué has venido a mi casa? ¿A mirar fotos y a abrir armarios? Porque no entiendo qué haces revisándome la ropa, en vez de quitarme la que llevo puesta. Y en segundo lugar... TE ACABO DE CONOCER HACE DOS HORAS Y TE HE INVITADO A VENIR A MI CASA PARA ECHAR UN POLVO. ¿QUÉ PENSABAS QUE IBA A TENER EN EL ARMARIO?

¿¿UN BURKA??

Por lo menos después de eso, ya conseguí que se pusiera a hacer a lo que había venido.

Solo añadiré que ya he estrenado los condones pequeños.

Lunes, 14 de mayo

Soy un tío con vagina

Toda la vida me han dicho que soy muy poco femenina, pero hoy Toni directamente me ha dicho

que lo que me pasa es que soy un tío.

El diagnóstico lo ha hecho después de llamarme y que le contara lo del tío de anoche:

—Hola Sandrita, ¿qué andas haciendo?

—Pues iba a ponerme justo ahora a hacer bici estática...

—Jajajajajaja. Sí, seguro...

—Prffff. ¡¡Pues sí, gilipollas!! Y tú, ¿qué haces?

—Yo aquí aburrido, leyendo un libro. Desde que Enma y tú me abristeis los ojos diciéndome que la tía esa se pensaba que era mi novia, paso de quedar con ella, así que estoy todo el día solo. ¡¡Me habeís jodido la vida, zorras cotillas y asquerosas!! Prffff. Pero bueno... ¿tú qué tal el finde? ¿Has hecho algo especial?

—Jajaja. Pues no sé qué decirte... Ya estrené los condones pequeños.

—Jajajajaja. O sea que por un lado bien, pero por otro mal, ¿no?

—Supongo... jajaja.

—Por lo menos espero que fuera majo y te lo pasaras bien. Porque si no... lo tenía todo el tío.

—Sí, era majo, pero era muyyyyyyy raro y muy plasta.

Le conté todo lo de mirarme las fotos de familia y lo de las minifaldas:

—Jodeeeeer. ¿Y encima dices que la tenía pequeña? ¿Y cuando terminasteis no lo echaste a patadas?

—Calla calla, que encima el tío se puso a rajar... y venga a darme palique. ¡No se callaba! Yo tenía sueño y no le estaba haciendo ni puto caso... pero el tío venga a hablar y a hablar... ¡Prffff!

—Jajajaja.

—A ver... que A MÍ NO ME IMPORTA QUE SE QUEDEN A DORMIR... ¡PERO QUE NO

MOLESTEN, COÑE!

—Jajajajajaja. ¡Eso lo podría haber dicho yo perfectamente! ¡¡¡Es un planteamiento de tío total!!!

—Pero es que es verdad, joder. Llegó un momento en que yo ya tenía hasta los ojos cerrados y él estaba hablando de centrarse en el trabajo o no sé qué, y de repente va y me dice: “Hasta que te paras y sueltas... a ver Jorge céntrate... ¿A que sí? ¿Tú no haces lo mismo?”. Y de esto que contesté mecánicamente, medio dormida: “¡Anda!, ¿te llamas Jorge? Pues no te pega.”

—JAJAJAJAJAJAJA. ¿No sabías cómo se llamaba? Jajaja.

—¿Pero yo de qué lo iba a saber? Si cuando se me presentó yo estaba bailando por ahí con Enma y no le hice ni caso. Y luego ya no se lo iba a preguntar en media faena, claro... No procedía.

—Jajajajajajaja. Tía, es buenísimo... Encima le dices que no le pega el nombre, jajajaja. ¿Y qué te contestó?

—Uy, se pilló un rebote de la leche:

—¿No sabes como me llamo, en serio? ¿No te acuerdas de mi nombre?

—Pues... no, ¿qué más da?

—¿Cómo va a dar igual? A ver qué te parecería a ti si no me acordara yo del tuyo...

—Esto... ¿pero te lo he dicho?

—¡Sandra!

—Ahhhh, pues sí. Pero vamos, que tampoco le veo yo la trascendencia...

—Entonces, ¿de verdad no sabes cómo me llamo?

—“Jorge” acabas de decir... ¿no?

—¡Noooo! Te estaba hablando del trabajo. Jorge es mi jefe. ¡¡Yo me llamo Ricardo!!

—Ah, es que estaba medio dormida y no me estaba enterando. Pero “Ricardo” tampoco te

pega mucho.

—¿¿¿Le dijiste eso??? JAJAJAJAJAJAJAJAJA. ¡Con dos cojones! Le hago yo eso a una tía y me

cruza la cara como mínimo. Eso si no me echa de casa en pelotas, jajajaja.

—¡Bah! Este por lo menos pilló la indirecta y ya empezó a vestirse para marcharse. Lo mejor es que antes de irse me dice:

—¿No tienes intención de apuntar mi teléfono?

—Estooo... bueeeno... veenga, acércame el móvil que lo apunto...

—Jajajajajajaja, Sandra, ¡eres un tío!

—Jaja, calla... que encima me salta que casi mejor que le dé yo el mío, porque si no seguro que no lo guardo. Pues chico, si ya estás viendo que no tengo intención ni de pedírtelo ni de guardarlo, no sé para qué sigues dándome tanto la coña con el teléfono para arriba y el teléfono para abajo, si sabes que no te voy a llamar. Vamos, ¡digo yo!

—Jajaja. ¿Y se lo diste?

—Sí, ¡porque tardaba menos! Fijo que si le digo que no se lo doy, empieza a preguntarme que por qué, que qué había hecho mal... y bla bla bla. Así que preferí dárselo y apuntar el suyo... y que se marchara de una vez.

—Eso sí es verdad...

—Lo malo fue que al ir a apuntar el suyo me quedé en blanco y le dije: “Esto... ¿cómo me has dicho que te llamabas?”

—JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. ¿Lo ves? Eres un tíoooo, ¡¡¡un tío con vagina!!!

Jajajajaja.

Cuando le he colgado el teléfono ya no me apetecía hacer bici, ni fregar los cacharros, ni nada. Me he tumbado en el sofá y me he abierto una cerveza.

Puede que Toni tenga razón. Creo que soy un tío con vagina.

Martes, 15 de mayo

Mr. “Hablo por los codos” ataca de nuevo

Anoche me llamó el tío pesado del sábado y pasé de cogerle el teléfono. Hoy ha vuelto a insistir: me ha llamado una vez por la mañana, luego me ha mandado un mensaje, y por la tarde me ha llamado ¡¡OTRAS DOS VECES!! Como me estaba empezando a hartar, la última vez ya se lo he cogido: —Dime.

—¿¿Se puede saber qué te pasa?? ¿¿Por qué no me coges el teléfono??

—Oye, tranquilito... A mí no te me pongas borde...

—Joder, te llamo cuatro veces y no me lo coges... ¿Es que no has visto las llamadas perdidas, o qué?

—Sí, sí las he visto...

—¿Y?

—Es que... por el nombre no caía quién eras, jajajajajaja.

—¡No me hace ninguna gracia!

—Pues a mi sí, ya ves.

—¿Qué pasa? ¿Que no quieres que te llame?

—Hombre.... es que cuando quiero que me llamen suelo ofrecer mi teléfono yo. Además tampoco

sé para qué, si total...

Me ha colgado, dejándome con la palabra en la boca.

Joder, es que hay tíos muuuuuuuy pesados ¡y yo me los encuentro a todos! Se supone que las pegajosas somos las mujeres, y los hombres pasan más del tema... ¡pero por mi experiencia diría que más bien es justo al revés! Bueno, y por la de mis amigas también, porque a ellas también les pasa lo mismo. De hecho, Patri siempre dice que es mejor no darles el teléfono, porque si no te empiezan a llamar, a mandarte mensajes, a darte la brasa todo el día para quedar, a querer presentarte a sus amigos, a ir a buscarte cabalgando en un rocín blanco y a ¡yo qué sé cuántas cosas más!

Y tiene razón. Desde luego, parece que tenemos un radar para irnos encontrando a los tíos más moñas del universo.

Lo que también está claro es que CUANTA MENOS INTENCIÓN TIENES DE HACER QUE

UNA RELACIÓN PERDURE, MÁS GANAS LE PONE EL OTRO. ESO SÍ, CUANDO DAS CON

ALGUIEN QUE TE GUSTA DE VERDAD, JUSTO ESE NO QUIERE DARTE NI LOS BUENOS

DÍAS...

Ains... con lo bien que estoy yo cuando me lío con Javi, sin problemas de compromisos, ni de tamaños, ni de nada. ¿Dónde se habrá metido, que llevamos más de un mes sin encontrárnoslo cuando salimos por ahí de fiesta?

Al final tendré que acabar haciéndole caso a todo el mundo y pedirle el teléfono para evitar las rachas de “vacas flacas”.

Jueves, 17 de mayo

Disfrazada, parece ser

Hoy me he pesado y he visto que peso 600 gramos menos. ¡Bieeeeeeeeen! ¡Por fin voy viendo los resultados!

Me he probado una minifalda vaquera que hace un mes me quedaba muy justa, ¡y me queda bien!

Así que me la he puesto con unas medias a rayas blancas y negras horizontales que me encantan, y he quedado con Enma para celebrarlo. Pero sin intención de comprar chuches ni nada, ¿eh? Solo a beber cerveza, en plan responsable y tal.

De hecho, los cacahuetes que nos han puesto para picar se los ha comido todos ella (desde que estoy a régimen siempre lo hacemos así).

Estábamos en ese plan, tranquilamente sentadas en una terracita, aprovechando que todavía había sol... cuando he visto a una excompañera del instituto y he ido a saludarla.

—Hala Sandra... ¡qué guapa estás! ¡Cuánto has mejorado desde que íbamos juntas a clase!

—Esto... gracias, supongo...

—¡Y qué mona vas! ¡Me encantan tus medias!

—Gracias

—¿Dónde las has comprado?

—Pues... creo recordar que no las compré. Me las regalaron.

—Vaya... ¿Y no sabes dónde te las compraron? Porque yo estuve buscando unas así... para carnavales, claro... y no las encontré. Quería ir de “Pesadilla antes de Navidad” y al final me tuve que disfrazar de otra cosa, porque no las encontré por ningún sitio.

¿Cómo que “Las estuve buscando... PARA CARNAVALES, CLARO”? ¿Qué me ha querido

decir? ¿Que parece que voy disfrazada? Prffff.

Bueno, da igual... No me va a chafar el día...

Me voy a quedar con lo de que he adelgazado 600 gramos, con que me caben otra vez mis minifaldas, y con que he mejorado mucho desde que estaba en el instituto... Y punto.

Viernes, 18 de mayo

Donde las toman, las dan

Jajajajaja. Esta tarde me ha llamado Toni indignadísimo porque ayer le dio plantón su “exnovia”:

—¿Pero no decías que no pensabas volver a quedar con ella?

—Sí. Desde que Enma y tú me abristeis los ojos con lo de que éramos “novios a traición” dejé de llamarla y de cogerle el teléfono. Solo le había vuelto a escribir para decirle que estaba muy liado y que me dejara en paz. ¡¿Tú te crees que un día hasta vino a mi casa a llamarme al telefonillo?! No le contesté ni nada, claro.

—Joder Toni, ¡qué tipejo eres! Por lo menos podías haberle dado una explicación o algo... y no desaparecer así, sin más. Prfff. ¡¡Qué cabrón!!

—¿Yo? ¿Por qué? ¡Si la cabrona era ella! Me estaba haciendo el lío poco a poco. Si me descuido, prepara la boda ¡y no me doy ni cuenta!

—Ya, no sé...

—Bueno, da igual. El caso es que yo tenía muchas ganas de ver la peli de “Los Vengadores” y, por no ir solo al cine, le dije que si quería ir conmigo... porque me imaginé que, después de dos semanas, ya se le habría pasado el cabreo o lo que fuera. Y me dijo que sí, que venía. Estuvimos un rato hablando por whatsapp... normal, igual de maja que siempre... y quedamos en la puerta del cine. Como se empezó a hacer tarde y vi que no llegaba, la llamé... y me colgó. Así que pensé que estaría llegando. Pero como al rato seguía sin llegar, la volví a llamar ¡y tenía el teléfono apagado! ¡Y

HASTA HOY! ¡¡¡ME DIO PLANTÓN!!! ¡¡¡¿Te lo puedes creer?!!!

—Jajajajajajajaja. Tomaaaaaaaaaa. Jajajajajaja. Te está bien empleado, por cabronazo. Ahora prueba de tu propia medicina, jajaja.

—Ya, jaja. Bueno... supongo que tienes algo de razón...

—El karma, querido Toni, el karma. El mal que hagas siempre te vuelve.

—La verdad es que me da bastante igual. Solo es que me jodió quedarme allí plantado.

—Jajaja.

—Por cierto, mañana por la mañana voy para allá, que paso de quedarme aquí todo el finde solo y muerto de asco, como el anterior.

—¡Guay!

—Sí. ¡Mañana salimos a darlo todo! A ver si te puedo ayudar a escoger un tío que te suba un poco ese promedio ridículo que me gastas... jajajajajajaja.

—¡Sííííííí! ¡Yuhuuuu!

Sábado, 19 de mayo

Depilarse a hachazos

Hace un rato me ha llamado mi hermana para contarme su noche de ayer. Desde hace un par de semanas, ha estado tonteando con un chico de su gimnasio... y ayer, al terminar la clase de “spinning”

(creo que me ha dicho “spinning”), se fueron juntos a tomar una caña. Se les fue complicando la noche y acabaron liándose a las cuatro de la mañana con una borrachera espantosa.

El caso es que, cuando llegaron a casa, Adri se acordó de que estaba sin depilar (la infalible ley de Murphy ataca de nuevo).

Como según ella “tenía las piernas con más pelo que un kiwi”, le dijo que se iba al baño un momento, con intención de pasarse la cuchilla y estar un poco más presentable.

SE METIÓ EN EL BAÑO CUCHILLA EN MANO, SE PUSO A DEPILARSE... Y CON LA BORRACHERA QUE LLEVABA DEBIÓ HACERSE UNOS VEINTE CORTES EN LAS PIERNAS.

—No veas qué percal, tía. Encima después de haber bebido tanto alcohol, que se sangra más...

¡Imagínate el cuadro que tenía yo montado en el baño!

—Jajajaja.

—Yo pegándome trocitos de papel en las piernas, para ver si se cortaba la hemorragia... y nada, que no había manera. Y mientras, el otro esperándome en la habitación. Prffff.

—Jajajajajajaja.

—Al final me tiraría allí como media hora... ¡Si hasta vino el pobre chico a preguntarme si estaba bien!

—Jajajajajajajajaja, ¡me parto!

—Cuando ya salí del baño y aparecí en la habitación, con las piernas llenas de cortes y de sangre, el tío se quedó flipando. Evidentemente no me dijo nada, pero se le pusieron los ojos como platos.

—Jajajajajajaja. Joooooder Adri, es que solo se te ocurre a ti ponerte a afeitarte las piernas borracha, vamos.

—Es que tú no sabes qué pelos tenía...

—Da igual. Tengas los que tengas... ¿qué mas dará? Fijo que tampoco te hubiera dicho ni mu. Y, desde luego, hubieras estado mejor con los pelos que con los cortes.

—Ya claro, no te jode... Visto a posteriori...

—Jajajajaja. Pues hija, menos mal que tenías las ingles depiladas, que si te llega a dar por pasarte la cuchilla ahí... veo que al chico le toca llevarte a urgencias.

—¡Aggggggg, calla! Según lo has dicho me ha dado un repelús... ¡¡¡Joder!!!

—Bueno, ¿y el resto qué tal? ¿Bien? ¿Vais a volver a quedar?

—Pues... no lo veo a él con muchas ganas... Esta mañana lo noté un poco desconfiado conmigo.

CREO QUE SE PIENSA QUE SOY UNA TRASTORNADA QUE SE AUTOLESIONA EN EL

BAÑO.

—Jajajajajajajajajaja.

Domingo, 20 de mayo

Haciendo burbujas

Vaya noche más rara la de ayer.

Como Toni estaba aquí el fin de semana y sus amigos no salían, me llamó para saber si podía salir con nosotras.

—¡Claro! Hoy Patri no está, así que saldremos solo Enma, Pili y yo.

—Pues por un lado genial, porque ya os conozco a todas de sobra... Pero por otro lado, digo yo:

¿no podrías echarte unas amigas nuevas, que estén buenas, para presentármelas?

—Jajajaja.

—Y así, ya de paso, expandís el grupito ese de solteras liberales que tenéis... que parece una copia barata de las de “Sexo en Nueva York”.

—

¿Por qué dices eso?

—Joder, pues porque sois iguales, ¡una por una! Tu amiga Patri es la zorra en celo, claramente. ¡Si hasta tiene el pelo igual que la de la serie!

—Jajajajaja, ¿que Samantha? Síííííííí, ¡es verdad! Jajaja. ¡Es clavada!

—Enma es la chica dulce y moñas que va por la vida buscando un príncipe azul para casarse, tener muchos niños y ser felices comiendo perdices...

—¡Es verdad! Jajajaja.

—Pili es la mujer de negocios estrecha y resentida con los hombres...

—Jajaja... sí, la verdad es que sí...

—Y tú la protagonista. ¿Cómo se llamaba? La tipa esa que las tías decís que viste muy bien y a los tíos nos parece que va hecha un espantajo...

—Jajajaja. ¡Carrie!

—¡Esa, esa!

—Pues ahí no veo yo qué parecido nos sacas... porque ya sabes que a mí la moda no me importa una mierda y que me llevo poniendo las mismas camisetas cutres desde hace cinco años.

—En eso no, joder. Pero las dos sois las escritoras del grupo. ¿Ella no escribía en un blog o algo así también?

—Sííííííí, ¡en una revista! Jajajaja, ¡¡es verdad!!

La noche transcurrió sin ningún incidente reseñable. Pili y Enma se fueron bastante pronto a casa porque estaban cansadas, y nos quedamos Toni y yo solos.

Cuando estábamos decidiendo dónde ir, nos topamos de frente con los amigos de Javi. Con tan mala suerte que Javi no estaba con ellos... Pero aún así se pararon a saludarme porque son unos chavales muy majetes y no sería la primera vez que nos los encontramos y nos acabamos yendo de fiesta con ellos.

—Hombre Sandrita, ¿qué tal?

(Nunca dejará de hacerme gracia que unos chavales a los que les saco cinco años, me llamen siempre por el diminutivo).

—Aquí... Dando una vuelta. Decidiendo dónde ir...

—Hacía mucho que no coincidíamos contigo...

—Es verdad, ¿dónde te metes últimamente?

—¿Y dónde has dejado a Enma? Pensaba que no ibais a ningún sitio la una sin la otra...

—Se acaba de marchar para casa con Pili, porque estaban muy cansadas.

—Ahhhhh...

—Mirad, os presento a Toni, un amigo mío del instituto.

Estuvimos hablando con ellos un rato y, como son unos chicos muy majetes, nos acabaron diciendo que nos fuéramos con ellos de fiesta.

Uno hizo muy buenas migas con Toni y se pasaron juntos casi toda la noche. Y yo estuve la mayor parte del tiempo hablando con Diego, que es algo así como el “cabecilla” del grupo.

Me estuvo contando que llevaba saliendo con una chica unos cinco años y que hacía un par de meses que lo habían dejado (bueno, lo había dejado ella), y que él no lo lleva nada bien.

Hablamos de lo complicado que es tener pareja, de lo difícil que es superar que te dejen cuando tú todavía sientes algo, de lo que cuesta encontrar a alguien con quien puedas compartir cosas, de que hay mucha gente rara y es muy difícil dar con alguien que merezca la pena...

La verdad es que, desde que los conocí a todos, con Diego es con el que mejor me he llevado siempre (me parece un chico majísimo y muy maduro para su edad... así que casi siempre es con el que más rato acabo hablando). De hecho, hablo con él muchas veces por facebook o incluso por whatsapp, porque por esas cosas raras de la vida, Javi no tiene mi teléfono... pero Diego sí.

El caso es que lo de ayer fue diferente... no sé... muy raro.

Estuve súper-a-gusto con él (eso no es lo raro), y se me pasó la noche rapidísimo (eso tampoco es muy raro). Lo que sí que es extraño es que mientras estuve hablando con él, no fui consciente ni de dónde estaban los demás, ni de qué estuvieron haciendo durante todo ese tiempo. Tenía la sensación de que era como que Diego y yo estuviéramos metidos en una burbuja, aislados del mundo, en la que la música se oía muy lejos, el tiempo iba a otra velocidad...

Ya, ya sé que suena supercursi, no creáis que no me doy cuenta... ¡pero es que esa es la sensación que tenía!

Cuando el bar iba a cerrar, y empezaron a echarnos, salimos a la calle, con tan buena suerte de que justo nos encontramos con Javi en la puerta, que venía con otro amigo (uno desconocido para mí), de otro garito. Cuando me vio, sonrió y me dijo que se alegraba mucho de verme... y que si quería, me acompañaba a casa.

Dejé a Toni en momento “exaltación de la amistad” con su compañero de juerga, a Diego mirándome con una expresión que no os sabría describir, y al resto discutiendo si ir a desayunar o seguir la fiesta en la discoteca más cercana.

Con Javi todo perfecto, como siempre. Con ese chico nunca hay sorpresas desagradables. Aparte de ser ser impecable como follamigo, es un chico muy majo y me río mogollón con él.

Vamos, que DONDE HAY CONFIANZA, DA GUSTO.

Por la mañana, al levantarnos, hicimos lo de siempre: nos separamos metro y medio, nos hablamos lo justo... y hasta la próxima vez. Nada de teléfonos, ni de arrumacos, ni de venir a buscarme en un corcel blanco.

Y es que, aunque la gente no acabe de comprender la relación tan despegada que tenemos, nosotros nos entendemos bien así. Nos lo pasamos muy bien juntos, pero no queremos nada más. Los dos tenemos muy claro lo que queremos el uno del otro: 100% diversión, 0% problemas.

Pero cuando se ha ido y me he quedado sola, no he podido evitar pensar en Diego... en lo a gusto que estuve con él toda la noche, y en la cara que tenía cuando me vine con Javi para casa.

Lunes, 21 de mayo

Toni, mi nuevo amigo gay

Anoche me llamó Toni, porque no habíamos podido comentar antes la noche del sábado:

—Oye Sandra, ¿parezco gay?

—Esto... buenas noches a ti también.

—¡¡¿Que si te parezco gay?!!

—No, joder. ¿A qué viene eso?

—Pues a que ayer me lo preguntó el amigo ese de Javi y de Diego con el que estuve casi toda la noche. Cuando salimos de la discoteca le dije que si nos íbamos a desayunar y me contestó todo serio “Oye, que yo no soy gay, ¿eh?”.

—Jajajajaja.

—Joder, tía, ¿parezco gay?

—Jajajajajajajajaja.

—¿¿¿Eso es que sí???

—Que nooooooooooooooooo.

—¿Y por qué cojones me dijo eso?

—A ver, Toni... Tú no te das cuenta, pero cuando te emborrachas te pones muy tocón: venga a agarrar a la gente, tambaleándote para adelante y para atrás... que parece que te vas a tirar encima de tu interlocutor. Además hablas muuuuuy cerca de la cara.

—Prfff.

—Si encima estuviste toda la noche SOLO CON ÉL, y luego le dices que si vais a desayunar juntos... pues tampoco es raro que se pensara eso... digo yo, no sé, jajajaja.

—¿Seguro que es por eso?

—Eso, junto a tu impecable estilo vistiendo... jajajaja

—Vete a la mierda, joder, que a mí no me hace gracia. Entonces... ¿estás segura de que no parezco gay?

—Que no, ¡coño!

—Vale, me dejas más tranquilo... Porque me lo dices en serio, ¿no?

—Que sí, ¡hostias!

—Vale vale. Bueno... ¿y tú qué tal, ZORRÓN? Que vas a un tío por semana.

—Jajaja, serán estas dos últimas, porque antes llevaba un montón de tiempo comiéndome los mocos. Ahora se me juntan todos... Ya sabes que esto va así.

—Sí. Pero bueno... también sabemos que a este no se le puede comparar con el de la semana pasada. Javi es el que sube el promedio de los demás: de tamaño, rendimiento, eficacia, y todo, ¿o no?

—Ya lo creo que sí.

—Peeeeeeero...

—¿Pero qué?

—Pues que estás como apagada. Después de tirarte a Javi, sueles estar como una moto. ¿Qué ha pasado esta vez?

—No tiene nada que ver con Javi. Solo es que... no sé...

—No me digas más: ¡es por Diego! ¿A que sí?

—Sí...

—Ya. Ya lo vi venir yo ayer. Os estuvisteis mirando toda la noche con una cara de idiotas...

—Ya...

—¿Y qué pasa? ¿Por qué no quieres intentar nada con él? Si se nota que os gustáis un montón.

—Es que... ¡uffff!

—¿Es porque es amigo de Javi?

—Eso es una movida, pero no es solo por eso...

—¿Entonces?

—El problema es que él llevaba mucho tiempo saliendo con su ex. Hace poco ella lo dejó y él lo pasó fatal. Y todavía sigue muy pillado...

—¡Buah! Entonces olvídate de él. Es “material dañado”.

—¿Material dañado? Jajajajaja.

—Sí. Solo te puede traer problemas. No puedes tener nada que merezca la pena con alguien que sigue enamorado de otra persona. Te lo puedes tirar, pero nada más. Si te gusta para otra cosa, te va a tocar esperar... y puede que mucho.

—Ya, jo. Pero es que es taaaaan mono.

—¿Mono? Jajajaja. Pues sí te ha dejado tocada, sí.

—Ains.

—No, si el chico parece majo. Y es guapete... Haríais buena pareja.

—Lo de guapete, ¿me lo dices en tu sincera opinión como amigo, o como gay?

—¡Vete a tomar por el culo!

—Jajajajajaja.

Martes, 22 de mayo

Con la anticelulítica en una mano y el chocolate en la otra

Prffff, estos dos últimos días llevo el régimen fatal fatal. Si sigo así, voy a volver a coger el peso que había ido perdiendo. Pero es que ¡estoy totalmente desganada!

Javi me dejó molida el sábado (de verdad que este chico tiene una resistencia que no es ni medio normal)... Así que llevo dos días con unas agujetas que casi no puedo ni andar. Y evidentemente, uso eso como autoexcusa para librarme de hacer bici, claro.

Encima, desde el sábado, no hago más que comerme la cabeza con Diego. Hasta he intentado sacarle algo más de información sobre él a Pili, pero nada. No suelta prenda.

Pili lo conoce porque estudió con él en la universidad, y desde el principio se llevó muy bien tanto con él, como con su ex. Así que, aunque solo coincidieron juntos un par de años en la carrera, siguieron quedando bastante a menudo para tomar café o salir de copas.

Enma y yo conocimos a esa pandilla un día que Pili había quedado con ellos, y nosotras nos acoplamos porque no teníamos plan. Y, como nos parecieron todos muy majetes, después de eso los agregamos a facebook para seguir en contacto (incluyendo a la ex de Diego, que nos cayó fatal a las dos desde el primer momento... pero hubiera sido muy descarado agregarlos a todos menos a ella).

Desde entonces hemos salido de fiesta varias veces con ellos, aunque Pili no estuviera con nosotras.

El caso es que Pili me ha dicho que de darme información sobre Diego, ni hablar. Que no puede contarme a mí las cosas que él le diga en confidencia, porque sería traicionarlo. Y eso que tampoco le he pedido detalles, jolín... solo unas nociones generales, para hacerme a la idea de cómo está el tema con su ex... Pero ni por esas suelta prenda.

A ver... que tiene toda la razón. Ya lo sé. Pero me jode.

Encima ayer la zorra de su ex subió una foto a facebook en la que salen los dos juntos (con más gente, pero juntitos y bien sonrientes, ¡prffff!), que no sé si es de ahora o de hace tiempo... ¡y me hierve la sangre cada vez que la veo!

Y para colmo de males, cada poco rato alguien la comenta o pica en el “me gusta” y se me vuelve a poner en la parte de arriba del muro.

Vamos, que llevo toda la puta tarde con la foto delante de las narices con comentarios estúpidos de gente estúpida diciendo que qué bien se lo pasaron, que qué bien se les ve, y que hay que repetirlo.

Pero ¿¿CUÁNDO ha sido eso?? ¿Por qué nadie dice CUÁNDO han hecho la puta foto de las narices?

Grrrrrrrr.

Así que chocolate va, galletas vienen. Que ya sé que eso no va a solucionar nada... pero es que tengo una ansiedad...

Hace un rato me ha llamado Enma y me ha pillado dándome la crema anticelulítica (y su correspondiente masaje) con una mano, y con un trozo de chocolate en la otra. Y lo peor es que no me hubiera dado cuenta del sinsentido que estaba haciendo, si no hubiera sido porque me faltaba una mano libre para coger el teléfono... y me quedé un rato pensando cuál soltar de las dos.

Cuando se lo he dicho a ella, ha decidido que lo que tenemos que hacer es irnos mañana de compras, porque eso siempre motiva para hacer régimen. Me va a venir doblemente bien, porque si sigo así voy a tener que ir pensando en comprar una túnica para que me tape las lorzas este verano en la playa. De hecho, creo que voy a empezar a mirarlas ya, porque en la mesa de la cocina hay dos donnuts de chocolate que van a caer antes de irme a la cama.

Miércoles, 23 de mayo

Tacones, tetas y cacahuetes

Hoy he ido con Enma de compras. Bueno, más bien debería decir que hemos ido a mirar ropa, porque después de pasarnos toda la tarde dando vueltas, al final hemos vuelto con las manos vacías.

No nos ha gustado nada la ropa de esta temporada. A mí lo único que me ha parecido bonito de todo lo que hemos visto, han sido unas sandalias. Pero no me las he podido comprar porque para sostenerme en esos tacones antes tendría que hacer un curso de “Aprenda a andar con zancos”.

Me he molestado en medirlos (siempre llevo un metro de papel en la cartera), y tenían 13’5

centímetros de tacón. ¡Y ni siquiera eran los más altos de la zapatería! ¿Pero estamos locos? ¿Dónde vas con eso?

Una chica se los ha probado delante de nosotras y cuando se ha puesto a andar parecía una cigüeña epiléptica. ¡Y lo cojonudo es que se los ha llevado!

Nunca entenderé por qué la gente se compra

tacones si no sabe andar con ellos. Igual que nunca entenderé por qué los fabricantes de calzado no hacen el mismo modelo con diferentes tallas de tacones para que puedas elegir.

Y es que, a estas alturas de la vida, nosotras tenemos clarísimo que lo más importante es la comodidad.

Tenemos comprobado que, para ligar, da lo mismo ir en tacones que en deportivas. Así que, lo único que puedes conseguir creciendo 13’5 centímetros, es que haya más tíos que te queden bajitos y llegar a casa con dolor de pies. Por eso, Enma y yo salimos en botas planas siempre. Si total, como dice ella: “¿DE QUÉ SIRVE PONERSE TACONES? SI LLEVANDO UN BUEN ESCOTE

NINGÚN TÍO TE MIRA LOS PIES. Y SI TE LOS MIRA... ¡MAAAALO!” .

En eso tiene razón, pero también es verdad que del escote que (no) tengo yo, al que tiene ella... va un abismo. Un abismo de cuatro tallas de sujetador, nada menos.

Y encima hoy me salta que, para otro día, tenemos que ir a mirar bikinis, porque le han crecido las tetas y los que tiene del año pasado no le valen.

—¿Pero con 31 años pueden seguir creciendo las tetas? Aparte de si te quedas embarazada, digo...

—Sí, claro. Yo por ejemplo tengo comprobado que cuando como cacahuetes me crecen bastante. Y

a mi madre también le pasa. De hecho, el año pasado se me quedó pequeño un vestido porque me habían crecido una talla, y mi madre fue la que me dijo: “Normal... como siempre andáis tomando cañas y os ponen cacahuetes”.

—

¡¡No jodas!! ¿Y por qué cuando los como yo solo me crece el culo?

—Jajajaja, no sé. Pero yo sí que lo noto. Y ahora como tú estás a régimen y me como yo todos los cacahuetes, pues me están creciendo otra vez.

Esto tengo que consultarlo yo en cuanto llegue a casa en unos libros que tengo, que enumeran los efectos que provoca cada alimento en el cuerpo humano. Porque como sea verdad, ¡me quedo LOCA!

Jueves, 24 de mayo

Investigación cacahuetística

Bueno bueno... ¡qué fuerte! Que en mis libros sí que pone lo que decía ayer Enma de que con los cacahuetes te crecen las tetas:

“Para engordar partes del cuerpo: LOS MASAJES CON ACEITE DE CACAHUETE

PUEDEN HACER ENGORDAR PARTES DEL CUERPO POR HIPERNUTRICIÓN CUTÁNEA”.

“Para mantener un buen volumen de los senos se recomienda el aceite de onagra, así como

aplicar ACEITE DE CACAHUETE, pues aumenta el volumen del busto”.

(De los libros de “Frutoterapia” de Albert Ronald Morales).

¿¿¿Pero cómo puedo haberme leído esos libros veinte veces y que me haya pasado desapercibido ese dato???

En cuanto lo he visto, me he puesto a mirar más información por internet, para ver si alguien lo ha probado y lo cuenta en algún foro.

No he llegado a encontrar nada interesante, porque me ha saludado Diego por el chat de facebook y ya me he quedado agilipollada el resto de la tarde:

—Eeeeeeeeh.

—¡Hola guapo!

—¿Qué tal va la semana?

—Bien. Como siempre. ¿Tú?

Y ya no me ha contestado más.

Se ha caído o desconectado del chat, y ya no ha vuelto a escribir nada. Pero esa birria de conversación, ha sido suficiente para que me haya pasado lo que quedaba de tarde mirando como una subnormal la ventana del chat por si volvía a ponerme algo más (patético, ya lo sé, soy consciente de ello). De hecho, he pegado un respingo en la silla cuando me ha llegado otro mensaje de chat. Pero era Enma con sus habituales dudas existenciales a la hora de la cena. La de hoy, concretamente, para decirme que no sabía si cenar tortilla de patata con chorizo o con pimientos.

He estado por decirle que se metiera la tortilla de patata por... Prffffff, qué susto me ha pegado.

Bueno, da igual. Independientemente de que Diego me haga caso o no, estaría mejor con las tetas más grandes. Así que, mañana sin falta tengo que investigar más a fondo lo de la crema de cacahuete.

¿Dónde se podrá comprar eso? En alguna gran superficie, supongo, ¿no? A mí me suena haberlo

visto alguna vez, junto a las cremas de cacao.

Mañana voy a ver.

Viernes, 25 de mayo

Probando la crema de cacahuete

Este mediodía he ido a El Corte Inglés para ver si tenían crema de cacahuete. ¡Y sí que tenían!

Había sabor suave y crujiente. He comprado la suave, porque evidentemente no me voy a frotar las tetas con una crema con tropezones duros que raspen.

Me he duchado, con la intención de dármela después, como si fuera una hidratante normal...

peeeero se me ha complicado un poco la historia. ¡Resulta que huele muchísimo a cacahuete! (pero muchísimo muchísimo, ¿eh?) y tiene una textura mucho más pastosa de lo que yo pensaba, así que no se aplica nada fácil. ES COMO INTENTAR UNTARTE NOCILLA... SE HACE VIRUTAS Y NO SE PUEDE EXTENDER.

Como me estaba costando tanto untarla, he pensado: “Si la caliento, seguro que se queda más líquida y extiende mejor, como la miel” (en el momento, tengo que reconocer que me ha parecido una idea brillante).

He puesto una cucharada en un vaso, lo he metido un poco al microondas... y nada, seguía igual de pastosa. Lo único que he conseguido calentándola, ha sido que oliera todavía más fuerte y que el olor se haya extendido por toda la casa. ¡Hasta he tenido que abrir las ventanas porque casi me estaba mareando! Y encima me ha tocado esperar un rato a que se volviera a enfriar porque quemaba.

Que ya hubiera sido lo que me faltaba, vamos... quemarme una teta por andar haciendo el gilipollas con la mantequilla de cacahuete.

Como después de veinte minutos intentando extendérmela, no lo he conseguido (me sentía ya completamente imbécil, y de tanto oler a cacahuetes me estaban entrando ganas de comérmela), he decidido ponerme un top ajustado para no manchar más ropa y que no me diera tanto el olor mientras se acabara de absorber (hay que ver lo que tarda en chupar la piel la crema esta de las narices, prffff).

Bueno, pues el top se me ha quedado pegado, por la mantequilla a medio extender... y encima seguía oliendo muchísimo. ¡Menudo cuadro! ¿Y cuánto tiempo se supone que habrá que hacer esto, hasta que se noten los resultados? Porque como tenga que andar con estas aventuras a diario... creo que me sale más a cuenta operarme.

Al final he tenido que volver a ducharme (y frotarme bien para quitar el olor) antes de quedar con las chicas para ir a tomar unas cañas. No soy muy partidaria de usar perfumes, pero hoy me he puesto un poco porque me daba la sensación de que seguía oliendo a cacahuete. Pensé que era paranoia mía, y que de llevar media tarde con ella untada ya se me había metido el olor en el cerebro... pero parece ser que no, porque nada más llegar Pili ha dicho: “¿No os huele de repente como a cacahuetes?”.

Conclusión: está claro que este “tratamiento” es incompatible con llevar una vida social normal.

Cuando les he contado el experimento, Pili casi se mea de la risa, dice que estoy mal de la cabeza.

Y Enma me ha dicho: “A mí me encanta la mantequilla de cacahuete, aunque llevo muchísimo tiempo sin comerla. Pero YO JURARÍA QUE EL OTRO DÍA DIJISTE «ACEITE DE CACAHUETE».

¿POR QUÉ HAS COMPRADO CREMA DE UNTAR? ”.

¡¡JODER!! ¡¡Soy subnormal!! Es verdad que era aceite... no sé por qué me he obcecado con la puta crema de las narices.

Bueno, ya da igual. Se me han quitado las ganas de andar con más historias, porque es una marranada y por mucho que crezcan no creo que ni siquiera consiga subir ni una talla.

Mañana tiro el bote, y punto. Bueno... o se lo doy a Enma, que dice que a ella si que le gusta.

Aunque como le sigan creciendo las tetas al ritmo que come cacahuetes, veo que el año que viene, en vez de un bikini, se va a tener que comprar unas alforjas.

Sábado, 26 de mayo

Concepto: arrancar tangas

Hoy me ha llamado Adri para contarme que anoche se volvió a liar con el chico de su gimnasio (el que se piensa que es una trastornada que se autolesiona en el baño).

Fueron a ver una peli a un cine que está a las afueras, y al volver les entró el calentón y acabaron echando un polvo en el coche.

Dice Adri que como ella se había puesto encima, por no andar cambiándose otra vez de postura (que en los asientos de atrás de un Clio es bastante engorroso), le dijo “Arráncame el tanga”. El tío se lo arrancó... y siguieron a lo suyo.

¡¡ME HA ENCANTADO EL CONCEPTO DE ARRANCAR EL TANGA!!! Y es que, ahora que

lo pienso, ¡a mí nunca me han arrancado la ropa interior!

Hummmm, ¡al próximo tío con el que me líe le voy a decir que me arranque el tanga! Jeje, qué divertido. Aunque, claro... TIENE QUE SER UN TANGA QUE NO VAYA A JUEGO CON LO DE

ARRIBA, PORQUE SI NO ME JODE EL CONJUNTO, con la rabia que da eso... Y TAMPOCO

PUEDE TENER GOMAS FUERTES, porque las gomas no se rompen.

Si mañana consigo levantarme pronto, voy al mercadillo a ver si veo alguno que tenga pinta de romperse fácil (porque la verdad es que tampoco me apetece mucho pagar siete euros por un tanga, solo para que me lo arranquen).

Aunque lo de madrugar lo veo un poco difícil, porque supongo que mañana por la mañana no tendré ganas de levantarme para ir a ningún sitio, porque estaré de resaca terrible, como todos los domingos.

Y más teniendo en cuenta que esta noche vamos a ir de fiesta a un pueblo de aquí cerca porque nos han invitado a la inauguración de una discoteca y promete ser un fiestón.

Bueno, de momento para salir esta noche me voy a poner uno que, aunque está un poco viejo, es el mejor que he encontrado (de los que tengo limpios), porque no tiene gomas gordas. A ver si con un poco de suerte consigo encontrar algún candidato-arrancador.

Claro... que también estoy pensando yo que, para que tenga más gracia el momento de arrancártelo, lo suyo es llevar minifalda y levantarla... porque si te tienen que quitar los pantalones, ya te quitan todo a la vez, ¿no?

Aunque si vas en minifalda y te lo arrancan... lo de pasarte luego el resto de la noche por ahí con el chirri al aire, tampoco lo veo claro. Hummmm.

Además, en ese caso... ¿qué haces después? ¿Te vuelves a casa en plan “comando” en el coche?

(eso me parece una marranada). ¿O habrá que llevar un tanga de repuesto, por si acaso?

Creo que voy a añadir un tanga al kit que llevo para imprevistos en el bolso y que actualmente se compone de: tampones, toallitas húmedas, tiritas, lima de uñas, ibuprofenos, líquido de lentillas y condones de tres tamaños diferentes. Aunque no sé si me va a caber todo... porque desde que he tenido que meter los condones de todas las tallas lo tengo a reventar.

Joder, el asunto este del tanga se me va a complicar más de lo que yo pensaba...

Domingo, 27 de mayo

Control de alcoholemia: ¡sople aquí!

Madre, madre, qué verguënza... ¡lo que no me pase a mí, no le pasa a nadie! Resulta que anoche fuimos a la inauguración de una macrodiscoteca en un pueblo que está aquí cerca... y claro, había que ir en coche. Como ninguna quería ser la conductora porque todas queríamos beber, al final me terminé ofreciendo yo para llevar el coche. Porque total, a mí me da lo mismo emborracharme que no, porque hago el idiota exactamente igual...

En la fiesta nos lo pasamos genial. Estuvo muy bien y no nos pasó nada extraño (lo cual es algo bastante raro de por sí, porque nuestra vida es una anécdota constante). Pero cuando ya estábamos volviendo para casa, al dar la vuelta en una curva, casi me llevo por delante a un guardia civil, que estaba parando a la gente para hacer un control de alcoholemia: —¡¡Señorita!! ¡¡¡Tenga más cuidado!!!

—¡Joder! ¡Ten cuidado tú! Que te pones ahí en la curva para que no se te vea... y si llego a ir un poco más despistada te veo pero cuando estés encima del capó, prffff. Joder, qué susto, la virgen...

—Bueno, a ver... documentación del vehículo.

—Hummm, pues espere... Estaba en la guantera, creo. Enma, ábrela, a ver si está ahí... ¿No está?

Pues entonces tiene que estar por aquí... Lo mismo es una de estas carpetas que están aquí en la puerta... A ver si es esto...

—Señorita, la documentación hay que llevarla a mano.

—Sí, sí, si a mano sé que está... lo que pasa es que no caigo dónde exactamente. (Me dieron ganas de decirle que qué pasa, que si hay un tiempo límite y si no se la doy me corre el turno... Pero después de que casi lo atropello, ya no me atreví). ¡Aquí está!

—A ver... Bien. Está todo en regla. El carnet de conducir, por favor.

—Ese sí sé dónde está. Pili, pásame el bolso. No coño, ese no es el mío. ¡El marrón!

—A ver, señoritas... que no tengo toda la noche.

—Sí sí. Ahora mismo... (Como siempre, la cartera estaba al fondo del bolso. Así que para buscarla empecé a sacar kleenex, un paraguas, el kit de emergencias, un foulard, dos paquetes de chicles, el móvil... El policía ya iba resoplando...). ¡Aquí! ¡Ya está! Tome, agente.

—Correcto. ¿Ha bebido?

—No, no. Solo agua.

—¿Alguna vez ha hecho algún control de alcoholemia?

—No.

—Muy bien, pues tome la boquilla. Quítele el precinto. Introdúzcala en el aparato. Ahora coja todo el aire que pueda y sople fuerte y de forma continuada.

Cogí aire y me puse a soplar. El tío puso los ojos como platos y empecé a oír risitas en el asiento de atrás. ¿Qué coño está pasando?

Cuando terminé, me dijo:

—Cero cero de alcohol. Muy bien. Puede reanudar la marcha. Pero para otra vez NO HACE

FALTA QUE SE META TODA LA BOQUILLA ENTERA EN LA BOCA. CON QUE SE META

LA PUNTA, ES SUFICIENTE.

¡Jooooooooder! Jajajajajajajajajajaja. ¡Qué vergüenza!

Cuando se lo cuente a Toni se va a morir de la risa.

Ahora entiendo que el tío estuviera poniendo esa cara tan rara... Pero joder, me podía haber avisado antes, jajajajajajajajaja.

Eso me pasa por volverme para casa sin haber conseguido nada en toda la noche... que me puede el ansia.

Aunque podía haber sido peor. Podía haberme dicho “CON QUE TE METIERAS LA PUNTA VALÍA, PERO ME GUSTA TU ESTILO, NENA!” .

Jajajajajajajajajaja.

Lunes, 28 de mayo

Tanga arrancable: ¡LISTO!

Como el sábado al final llegamos tarde a casa, ayer no me apeteció madrugar para ir al mercadillo a comprar tangas endebles que se arranquen fácil. Así que, hoy por la tarde, me he recorrido todas las tiendas de ropa interior que hay por el centro: Intimissimi, Calzedonia, Women’s Secret, Oysho... y no he visto nada que me sirviera. Ahora están llenas de bikinis y no tienen tanta variedad como en invierno.

Lo que sí que me he comprado en Women’s Secret han sido un par de calcetines de verano, porque hoy ha hecho calor y de tanto andar con las botas y los calcetines de invierno tenía los pies achicharrados (lo cual me recuerda que mañana sin falta tengo que sacar ya el calzado de verano...).

Y también me he comprado unas medias en Calzedonia, de las que llegan por medio muslo y se

sujetan solas con una tira de silicona... Porque he pensado que aunque te suban la falda para arrancarte el tanga, si luego te tienen que bajar los pantys, se pierde todo el glamour del asunto. Digo yo que ya que lo hago, lo tendré que hacer bien, ¿no?.

Lo suyo sería no llevar nada, pero es que tampoco me veo yo yendo en piernas, con la celulitis que tengo y con el fresco que todavía hace por la noche. Y si llevo pantys, pedirle al tío que me los arranque lo mismo ya es pedir demasiado... no sea que de tanto arrancar, tanto arrancar... se vaya a quedar sin fuerzas después para el resto. Así que, a mí me parece que las medias de liga van a ser la mejor solución.

A ver qué tal se anda con esas medias, porque a mí me da un poco de miedo que se me caigan (aunque la chica me ha dicho que no se mueven nada). Además, tiene que ser una sensación un poco rara ir con el culo al aire debajo de la minifalda. Aunque pensándolo bien... ¡más fresquito para el verano!

Lo que tampoco me acaba de convencer mucho es que, como yo llevo faldas taaaan cortas (como

ya me dejó claro el tío aquel que me revisó el armario hace poco), creo que se me van a ver las ligas al sentarme. Y es que no sé por qué leches les tienen que hacerlas tan anchas (de unos ocho centímetros), si la silicona solo ocupa tres. El resto de puntilla se lo podían ahorrar, para que quedara la media más subida. Vamos... digo yo.

En fin, habrá que probar. De momento solo me he comprado dos pares para ver qué tal las llevo.

Las he comprado color carne porque aunque las negras son (evidentemente) mucho más sexys, con el calor que hace ya no me pega ir con medias tan oscuras.

Cuando ya estaba volviendo para casa, con mis calcetines de verano y mis medias (porque ya daba por caso perdido lo de encontrar un tanga “arrancable”) he visto una tienda de ropa interior que estaba liquidando, y he entrado. Tenían superofertas, así que al final me he comprado cinco tangas por diez euros. Eran un poco feos porque eran los únicos que quedaban de mi talla... ¡Pero para que me los arranquen valen de sobra!

Ya están lavados y secos... y ahora mismo voy a meter uno en mi kit de emergencias.

¡Yuhuuuuuu! ¡Todo listo para el próximo fin de semana! A ver si se me da mejor que este, y tengo algo más emocionante que contar que haberle hecho una pseudomamada a un alcoholímetro.

Martes, 29 de mayo

Probando las medias con liga de silicona

Hoy he probado las medias con liga de silicona que me compré ayer.

Me las he puesto para ir a trabajar (tengo unos veinte minutos andando), con una falda por encima de la rodilla (que es la minifalda más larga de las que he encontrado), por si acaso se me caían.

Tengo que reconocer que me han sorprendido gratamente: ni se han meneado. No he notado que se me hayan movido ni en la ida ni en la vuelta, ni estando allí ni nada.

Al principio, la sensación de ir con el culo al aire debajo de la falda se me ha hecho un poco rara (no sé yo si las usaré cuando llegue el invierno, porque a lo mejor se me queda el chichi frío y me pillo una cistitis), pero de momento el invento me ha parecido muy cómodo porque no te aprietan en la cintura, ni se te baja el tiro, ¡ni se te sube la minifalda!, porque como la tela no se agarra al panty, no se va enroscando para arriba. Pero sobre todo ME HAN PARECIDO SUPERPRÁCTICAS

PARA IR A MEAR, PORQUE NO HAY QUE ANDAR NI BAJÁNDOSELAS, NI SUBIÉNDOLAS,

con el consiguiente peligro de que se te haga una carrera cada vez que vas al baño.

Como estaba muy contenta con el invento, por la tarde me he animado, y me las he vuelto a poner para ir a dar un paseo con las chicas... aunque, esta vez, con una minifalda más corta.

De pie no se me veían las medias, y al andar tampoco. Peeeero al sentarse ya he comprobado que sí que se ven. Se dieron cuenta Enma y dos tíos bastante babosos que estaban sentados al lado.

Pero bueno, aún así el invento me ha gustado tanto que creo que a partir de ahora las voy a llevar a diario. Y es que ahora que estoy a dieta bebo dos litros de agua al día y eso es ir a mear muuuchas veces, y lo de no tener que subir ni bajarlas ¡me ha encantado!

De lo que más miedo tenía era de que al llevarlas mucho rato se fueran bajando, pero al final las he tenido puestas todo el día y ni se han inmutado.

Será una ventaja de tener las piernas gordas.

Miércoles, 30 de mayo

Fichas van, cagadas vienen

Hoy por la tarde estaba con Enma dando nuestro habitual paseo (lo hemos hecho habitual desde hace una semana o así), cuando nos hemos encontrado con un excompañero mío de trabajo. Un chico muy majete, con el que no tenía mucha relación porque era de otro departamento pero estuvimos tonteando una temporada. Al final no pasó nada con él, porque (para variar) resultó ser más raro que un perro verde: parecía que tonteaba conmigo pero luego me dejaba de hablar a temporadas. Ya sabéis... cosas raras de estas que hacen los tíos.

Bueno, pues nos pusimos a hablar y nos dijo que si queríamos nos invitaba a tomar una caña, y así nos poníamos al día. Así que nos metimos los tres en la primera terraza que nos encontramos.

Que conste que yo había salido a pasear, ¿eh? A pasear/andar/caminar... vamos, a hacer ejercicio.

Pero es que ¡PARECE QUE EL DESTINO ESTÁ EMPEÑADO EN QUE SEA UNA RELLENITA

SEMIALCOHÓLICA!

Y yo intento redimirme, de verdad. Si hasta miro a las zorras raquíticas de los anuncios de cereales esos de avena para intentar motivarme... Pero si el destino se me pone taaaaaan en contra, ¡no puedo hacer más!

El caso es que, estábamos en la terracita tomándonos nuestra caña y sus correspondientes patatas fritas, tan ricamente, cuando al chico le suena el móvil y nos dice: “Es mi compañero de piso, que se ha olvidado las llaves de casa y no puede entrar. Se va a pasar por aquí para que le deje yo las mías...

pero no sé ni cómo se llama esta calle, ni en qué bar estamos”.

Le dimos las explicaciones pertinentes (que él a su vez le retransmitía al otro por teléfono), y al cabo de una media hora apareció su compañero.

Tengo que reconocer que cuando lo vi llegar me sorprendió, porque era todo lo opuesto a lo que me esperaba. Me explico: mi excompañero de trabajo es el típico pijín superpijín, con gomina, raya a un lado, zapatos naúticos, camisas de rayas (o en su defecto polos con caballos/cocodrilos)... Ya sabéis... de ese estilo. Y este tío era todo lo contrario: pelo largo en coleta, vaqueros cortados por encima de los gemelos, camiseta con las mangas recortadas, brazos llenos de tatuajes, nariz rota (así a lo Javier Bardem). Vamos, un macarra. Justo justo todo lo contrario que el otro.

¡Me encantó!

En la personalidad también era completamente distinto. Mi excompi es más bien tímido, y le cuesta soltarse al principio (de hecho, como estaba Enma con nosotros, casi ni había hablado en todo el rato que llevábamos allí). Y este otro, nada más llegar, se puso a hablar con nosotras como si nos conociera de toda la vida. Tenía un aire así como de “canalla encantador”, ¡que me conquistó nada más verlo!

En cuanto apareció, Enma me dio una patada por debajo de la mesa y ya nos entendimos sin que me dijera nada: “Pibón a la vista. ¡Presenten armas!”.

Enma lleva colgada de un tío un montón de tiempo... así que queda fuera de juego, porque a la hora de la verdad no sería capaz de hacer nada con ningún tío a no ser que sea el susodicho... O sea, que todos para mí, jajaja.

El recién llegado nos dijo que venía del gimnasio, de hacer kick-boxing (puede que eso explique lo de la nariz rota) y que estaba reventado.

—¿Os importa que me acople un rato?

—No, hombre. Tú... mmmmm... acóplate donde quieras...

Enma me miró y se rió, porque pilló el doble sentido al vuelo. Y creo que él también, porque me contestó:

—Bueno, de momento me voy a acoplar SOLO en la silla, porque hoy ya no doy para más.

Y me guiñó un ojo mientras lo decía. Otra patada de Enma por debajo de la mesa.

Mi excompañero (que no se enteró de las fichas que nos estábamos tirando el otro y yo, porque vive en la inopia) se puso a contarnos una historia que le había pasado en el trabajo ese día. Y en esas estábamos cuando de repente, noto algo en la cabeza y le digo a Enma: —Enma, ¿me ha caído algo en la cabeza?

—JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... sí... JAJAJAJAJA... una...JAJAJAJAJA... una ca... JAJAJAJAJAJA...

¡¡¡¡una cagada de pájaro!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Vamos, ¡¡vaaaaaaaaamos!! TODOS LOS PUTOS DÍAS DE TERRAZAS ENMA Y YO

SOLAS... Y PARA UN DÍA QUE ESTAMOS CON UN TÍO QUE ESTÁ BUENO, Y QUE PARECE

QUE HASTA ME SIGUE LA CORRIENTE... ¡¡¡ME CAGA UN PÁJARO EN LA CABEZA!!!

¡¡No me jodas, hombre!! ¡¡Qué puta casualidad!!

El cuadro era para verlo: yo despotricando encabronada y maldiciendo a todo lo que se me ocurría (a los pájaros, a los viejos que los alimentan, al alcalde por no hacer nada para erradicarlos...), Enma quitándome la cagada del pelo con un kleenex aguantándose la risa, y los otros dos descojonándose.

Bueno... ellos dos, y los de las mesas de al lado, claro... porque como soy la discreción personalizada, creo que se enteró media calle del asunto... ¡¡Prfffff!!

En fin. Cuando nos despedimos del chico (del que no recuerdo el nombre, por cierto), dijo algo como “Bueno chicas, que os vaya bien. Aunque a ti te va a ir bien seguro... eso son dos años de buena suerte, ¿no? Jajajaja”.

Prffffff. Hay que joderse.

Me queda el consuelo de que EL FACTOR “IMPACTO” ESTÁ AHÍ. POR LO MENOS NO SE

VA A OLVIDAR DE MI FÁCILMENTE.

Solo añadiré que cuando se marchaba me fijé en que tiene unos brazos como mis piernas. O lo que viene a ser lo mismo: dos máquinas de arrancar tangas.

Jueves, 31 de mayo

Soy una basurillas

Esta noche he pasado muchísimo calor durmiendo. No sé si por la temperatura ambiente, o por volver todo el camino a casa hablando de los brazos que tenía el amigo Bardem-boxeador de mi excompi de curro, y de las posibilidades que les veíamos arrancando tangas. Uffff.

El caso es que, cuando me he levantado esta mañana toda acalorada, he decidido que ya es hora de sacar las sandalias de verano.

Siempre me ha dado mucha rabia tener que andar sacando una ropa y guardando otra cuando llega el cambio de temporada. Por eso hace unos años, cuando mi novio y yo lo dejamos, y me quedé viviendo sola en la casa, decidí hacerme un vestidor en una de las habitaciones. Total, como mis invitados son “invitados de una sola noche” y se quedan a dormir pocas veces (y dormir-dormir tampoco es que duerman mucho...), pensé que era tontería tener una habitación para invitados porque sería desaprovechar el espacio. Así que me pareció mucho mejor usarla de vestidor.

Además, siendo sinceras, es uno de los sueños que tenemos casi todas las tías. Otro es el de conseguir al hombre perfecto... pero claro, eso es mucho mas complicado que vaciar una habitación y comprar cuatro estanterías.

El caso es que, cuando hice el cambio de habitación a vestidor, no me quedaba hueco para colocar el calzado. Así que, dejé fuera todas las botas (porque es lo que uso siempre) y guardé en cajas los pocos zuecos y sandalias que tengo... porque total, para las pocas veces que me los pongo, tampoco me parecía tan grave tener que sacarlos cuando los necesitara.

Pero es un coñazo estar sacándolos y metiéndolos en la caja cada vez que me hacen falta... y hoy me he fijado en que si pongo las camisetas más juntas, podría vaciar uno de los armarios y meterlos todos ahí.

Lo único que tendría que hacer, sería compartimentarlo para meter los pares de dos en dos, y que no quedaran todos apilados unos encima de otros, al batiburrillo. Porque parece que no tienes muchos zapatos... pero luego te pones a contar: que si un par de sandalias, un par de alpargatas, unas chanclas, un par de zapatos más cerrados, unos que te compraste para una boda, otros para una comunión... ¡y te das cuenta de que tienes más de veinte!

Así que, me he ido a trabajar dándole vueltas al asunto de con qué hacer el zapatero. Y cuando volvía, he visto que en un contenedor de obras que hay enfrente de mi casa, han tirado unas cincuenta garrafas de agua de plástico, de esas de cinco litros (me ha llamado la atención porque eran tantas que sobresalían del contenedor). Y pensándolo bien... las garrafas: Son del tamaño ideal para meter un par de zapatos en cada una de ellas.

Tienen un grosor muy pequeño (hay que optimizar el espacio).

Son fáciles de cortar (con unas tijeras vale, no hace falta andar con sierras ni taladros).

Se pegan con celo o con pegamento de contacto.

No pesan.

Por las medidas, así a ojo, creo que un par de filas de garrafas me podrían encajar bastante bien en el mueble que quiero vaciar.

Enma se ha reído cuando se lo he contado. Siempre le hace mucha gracia la facilidad que tenemos Pili y yo para ver las posibilidades de las cosas a la hora de hacer bricolaje-manualidades. Me ha dicho que ella no lo ve muy claro... pero que si yo creo que me puede quedar bien, seguro que lo hago porque soy muy manitas.

Así que mañana, cuando vuelva del trabajo, voy a subir unas cuantas garrafas, para hacer la prueba.

Aunque a lo mejor se las llevan antes, porque ¿cada cuanto tiempo vacían los contenedores de obra?

Éste ya estaba muy lleno...

Hummm... A lo mejor debería bajar ahora por si acaso...

Prfffffff, la verdad es que me da una pereza... porque ya estoy con el chandal cutre de andar por casa. Aunque tampoco creo que para coger botellas de plástico de la basura haga falta estar más elegante, jajajajajaja.

Esto es justo lo que me faltaba: ayer me caga un pájaro en la cabeza, hoy recojo cosas de la basura... ¿Qué será lo siguiente? Jajajaja.

Joder, ¡qué triste es mi vida!

Aunque es por una buena causa: para hacerme un zapatero para mi supervestidor, que es la envidia de todas las chicas que vienen a mi casa (incluso de algún tío raro también).

Venga. Me voy a poner unas deportivas y bajo a por unas cuantas.

A lo mejor es a eso a lo que se refieren cuando dicen que para presumir hay que sufrir, ¿no?

Viernes, 1 de junio

Un zapatero no muy bueno, no muy bonito, ¡pero muy barato!

Bueno, pues ya tengo el zapatero montado.

Con el “bricolaje” me pasa al revés que con el deporte: ¡no me da ninguna pereza ponerme a hacerlo!

Lo de bricolaje es por llamarle de alguna manera, claro. Porque esto es una chapuza en toda regla... pero bueno, a mí me sirve.

Al final sí que bajé anoche a coger las garrafas de agua al contenedor. Menos mal que no me encontré con nadie, porque si no ¡me hubiera muerto de la vergüenza! Imaginaos la escena: yo con el chándal cutre de andar por casa, pelos despelujados de llevar ya dos horas tirada en el sofá, cara de sueño (por las horas que eran)... y cogiendo veinte garrafas vacías del contenedor.

No sabía ni cómo cogerlas, pero al final (sorprendentemente) pude agarrar casi todas con la misma mano, gracias al asa de plástico que tienen en la tapadera. ¡Parecía que llevaba una esfera gigante hecha de botellas pegada al brazo!

Estaba yo muy orgullosa de mi hazaña, hasta que quise entrar por la puerta... por donde evidentemente la esfera gigante que había conseguido hacer agarrando casi cuatro garrafas con cada dedo (a través del asa de plástico), no cabía ni de coña.

Otra vez a soltarlas una por una y a volver a cogerlas, prffff. Hubiera tardado menos haciendo dos viajes.

Encima luego solo me hicieron falta quince, así que hoy he tenido que volver a bajar las cinco que me sobraron... más los restos de las que sí que utilicé.

El proceso de creación fue el siguiente:

MATERIAL NECESARIO:

Garrafas de agua vacías (en mi caso quince, porque eran las que encajaban en el hueco).

Cinta adhesiva (vale cualquiera: celo, cinta de carrocero, cinta americana...).

Unas buenas tijeras (yo uso unas tijeras de limpiar pescado con las que corto de todo de

todo, menos el pescado... porque me da mucho asco, y ya lo compro limpio y congelado).

PROCESO DE ELABORACIÓN:

Se recortan las garrafas para quitarles la parte de la boquilla.

Se unen con celo.

Se meten los zapatos.

Y ya está, jajaja. Fácil, ¿verdad?

El resultado final, fue más o menos este:

La verdad es que lo más complicado del asunto fue lo de conseguir las garrafas.

También podría haberme esmerado un poco más forrando las garrafas con papeles de colores o

algo parecido... Pero bueno, de momento me sirve. Por lo menos ya tengo todos los zapatos fuera y no tengo que andar sacando cajas de debajo de la cama cada vez que cambia el tiempo.

Sábado, 2 de junio

Quince segundos

Ayer, al final, se nos complicó un poco la tarde.

Había quedado con Enma para tomar una caña en plan tranquilo en una terracita cerca de casa, pero cuando ya nos íbamos a marchar nos llamó Patri, que en el último momento había decidido venir a pasar el finde. Dijo que si la esperábamos, se tomaba una con nosotras. Pili no podía porque tenía otros compromisos... pero mañana sí que sale. ¡Yuhuuuuu! ¡Qué ganas! ¡Hace un montón de tiempo que no coincidimos las cuatro!

Le contamos a Patri más detalladamente lo de que creo que me ha empezado a gustar Diego y se meaba de la risa:

—Joder tía, lo tuyo es de traca. ¿Te tiene que gustar justo el amigo del tío que te llevas tirando más de un año?

—Ya... jo ¿Y yo qué culpa tengo?

—Pero, ¿por qué te gusta ahora de repente? Si antes no habías reparado en él.

—Antes tenía novia. Sabes que yo para eso soy muy respetuosa...

—Una pardilla, eso es lo que eres. Además, ¿no subió una foto el otro día a facebook en la que estaba con su ex de vacaciones o algo así?

—Sí, calla, no me lo recuerdes... Toda la puta tarde viendo cómo la gente comentaba la foto de las narices.

—Jajaja, pero entonces... ¿siguen quedando y eso?

—No lo sé.

—¿Y por qué no se lo preguntas a Pili? Seguro que ella lo sabe...

—Ya se lo pregunté, pero no quiere soltar prenda. Dice que, como Diego también es amigo suyo, le parece una traición contarme cosas suyas.

—¿Qué traición ni qué traición? Joder... que es por una buena causa...

—Da igual, Patri —dijo Enma—. No hace falta que nos lo confirme Pili. Ya le dijo él directamente a Sandra que seguía pensando mucho en su ex, y esas cosas.

—Puff, pues si tan pillado sigue por su ex, olvídate. Eso es “caso perdido”.

—Eso le dijo también Toni.

—Pues estoy con Toni: olvídate de Diego. Lo único que vas a conseguir son problemas. Además, conociendo a Diego, dudo mucho que te perdonara que lleves un año tirándote a un amigo suyo.

—¡Joder! ¿Y yo qué culpa tengo de que cuando nos conociéramos él estuviera emparejado, y Javi y yo solteros? ¿Cómo iba a pensar yo que, un año y medio después de conocerlo, él iba a dejarlo con la tía esa y que iba a empezar a gustarme?

—No, no, si tú no podías saberlo... Eso está claro. Ni creo que tengas la culpa de nada... Pero aún así, reconoce que tiene que ser jodido salir con una tía a la que un amigo tuyo se ha tirado una docena de veces. Y lo peor, no es que lo sepa él... ¡es que también lo saben todos los demás! Imagínate el pitorreo. Ya sabes cómo son los tíos para eso...

—Ya, jo...

—ASÍ QUE MEJOR OLVÍDATE DE DIEGO, Y SIGUE TIRÁNDOTE A JAVI.

—Pero es que es taaan mono...

—¿Qué mono ni qué “mono”? ¡Prffff! ¡Los monos al zoo!

—

Jajajajajaja.

—Jajajajajajajajajajaja.

—Lo que te pasa es que tienes mucha tontería —siguió Patri muy indignada—. Ya verás como, cuando te vuelvan a echar un buen polvo, se te pasa la bobada...

—No sé... —dijo Enma—. Yo creo que deberías buscarte otro follamigo y dejar de tirarte a Javi, si es que de verdad te está empezando a gustar Diego y quieres tener alguna posibilidad con él. Que aún así, no sé yo si tendrás alguna... pero lo que está claro es que, si sigues tirándote a Javi, sí que no vas a tener ninguna...

—¡Pero es que lo de buscar follamigos nuevos no es nada fácil! Yo lo intento, pero ya sabes cómo está el mercado...

—Ya, ya, si doy fe de que lo intentas... Jajajaja.

—Luego no me encuentro más que a tíos raros, que solo quieren cotillearme los armarios y me

hacen gastar condones pequeños... y pienso: “Menudo telar de tío... Con lo bien que estoy yo con Javi...”

—¡Qué me vais a contar a mí de tíos raros! —dijo Patri—. Que después del otro fin de semana creo que tengo un trauma...

—¿Por lo de que se te quedó el condón dentro?

—No, no. ¡Eso fue hace ya casi un mes! Yo hablo de este fin de semana.

—¿Qué te pasó?

—Pues que conocí a un tío en una discoteca, que estaba buenísimo. Pero una cosa exagerada, ¿eh?

Rubio, ojos azules, tableta de chocolate... ¡Parecía el Ken de la Barbie!

—Prfff — hizo Enma, que tiene una seria debilidad por los rubios—.

—Nos fuimos a mi casa, y cuando le bajé los pantalones me di cuenta de que yo también debería comprar condones pequeños...

—Jajajajajajaja.

—Jajajajaja. Suele pasar, sí.

—El caso es que, encima de tener un tamaño bastante lamentable, estaba blandurria... así que me puse a intentar que mejorara el asunto: primero a mano... y nada. Luego me la metí en la boca a ver si conseguía algo... y a los quince segundos me dice “¡¡Me voy!!”, y se corrió. Así tal cual. ¡¡¡A LOS

QUINCE SEGUNDOS!!! No me dio tiempo ni a reaccionar.

—

¡No jodas! ¿En serio? ¿Quince segundos?

—Hostias, Patri... eso no lo he visto yo en la vida, ¡y mira que tengo yo mala suerte!

—Como os lo cuento. ¡Quince segundos! Os juro que no estoy exagerando... No me había dado tiempo ni a meterla y sacarla ni cuatro veces de la boca. ¡Me quedé flipada!

—¿Y el tío qué hizo?

—Se vistió, me dijo que a ver si volvíamos a coincidir otro día y se fue.

—Jajajajajajajajajajajaja, ¡con dos cojones!

—Joooooder, ¡qué cabrón! Y no le arrancaste los huevos? —dijo Enma, ofendidísima con el asunto—.

—Tía, es que me quedé taaaan flipada que no supe ni qué hacer.

—Jajajajajajaja, me mueroooooooo. ¡Es que me meo de risa solo de imaginarme la cara que tuviste que poner!

—Prffff. Qué gilipollas. ¡Qué cabrón! —Enma seguía indignada—.

—Ya veis...

—Jajajajajaja. Bueno, mujeres... No os pongáis así. A lo mejor se marchó tan rápido porque le dio mucha vergüenza al chico... jajajajajajajaja.

—Joder, Sandra... ¡pero podía haber intentado remontar de otra manera y no dejar a Patri a verlas venir!

—Pues eso digo yo, ¡hostias! ¡Que también tenía manos y lengua! ¡Qué menos que intentar cumplir! Si total, para la polla que tenía, me hubiera dado lo mismo que usara un dedo...

—Jajajajajajaja. Qué triste, por favor.

—Pues sí, muy triste todo, la verdad.

—Enma... ¿y con estas cosas luego quieres que deje yo escapar a Javi, que es el follamigo perfecto... por un tío con el que seguramente nunca pueda llegar a tener nada?

—Humm. Eso es verdad... Pero yo lo que digo es que si Diego te gusta...

—¡Ni puto caso, Sandra! ¡Enma y sus cuentos de Disney! Yo me reitero: Sigue tirándote a Javi. Y

chúpasela bien. Y hazle el desayuno... y luego llévalo a casa envuelto en almohadones de plumas y oro, si hace falta. Que está visto, que “QUIEN TIENE UN AMIGO, TIENE UN TESORO”, PERO

“QUIEN TIENE UN BUEN FOLLAMIGO, TIENE TODA UNA CUEVA DE LOS DESEOS” .

—Jajajaja.

—Jajajajajajajajaja.

Domingo, 3 de junio

El factor cocodrilo

Patri y yo tenemos una discrepancia sexual.

La historia surgió anoche, después de que le contáramos a Pili el asunto del Ken que se corrió a los quince segundos.

Yo le dije a Patri que para otra vez ya sabe lo que no tiene que hacer, y empezamos a debatir el asunto entre las dos:

—¿Y qué querías que hiciera? Si aquello estaba que no valía para nada... Yo intentaba darle consistencia al asunto.

—Pero eso se hace simultáneamente, joder.

—¿Quieres decir que directamente le hubiera propuesto hacer un 69?

—¡Pues claro!

—No sé, yo es que solo estaba intentando que mejorara el tema.

—Yo es que a un rollo de una noche no me pongo a comerle el rabo si él no está haciendo lo mismo. Así te lo digo.

—¿Nunca?

—Nunca. Si él tiene intención de molestarse y me lo demuestra, sí. Pero si no, ¿para qué? ¿Para que luego él pase de hacer lo mismo y te quedes a medias? ¡Ni hablar, vamos!

—¿Qué pasa? ¿Que tú nunca eres la que empieza?

—Sí, pero como me pongo casi siempre encima de ellos... ya les estoy dejando claro lo que tienen que hacer...

—¿Te pones encima de ellos? ¿Cómo? ¿Mirando para los pies, quieres decir?

—Claro.

—¿Siempre?

—Sí. De hecho aunque yo ya no quiera que me hagan nada, me pongo en esa postura porque es más cómodo.

—¿Mas cómodo, por qué?

—Joder... porque así te va a favor de la garganta. Por lo menos con la mayoría de los tíos.

Mirando para la cabeza, te va al reves de la garganta y se hace peor...

—Eso es verdad. Pero no estás teniendo en cuenta “el factor cocodrilo”.

—Jajajajaja ¿Y QUÉ ES “EL FACTOR COCODRILO”?

—Pues que, como EL TÍO ESTÁ TUMBADO Y TÚ ENTRE LAS PIERNAS, SOLO TE VE

LOS OJOS... ¡COMO LOS COCODRILOS CUANDO SALEN DEL AGUA!

—Jajajajajajajajaja.

—Y el contacto visual les pone mogollón...

—Sí, vale. Es verdad que a ellos a lo mejor les gusta más así... ¿pero tú qué sales ganando con eso?

—Hummmm....

—Es que yo no le veo la ventaja. Sopesando los pros y los contras... SI EL PRO DE MIRAR A LA CABEZA ES QUE AL TÍO LE PONE MÁS... Y EL PRO DE MIRAR A LOS PIES ES QUE A TI TE ESTÁN COMIENDO EL COÑO... ¡ES QUE NO HAY COLOR, VAMOS!

—Ya... eso sí.

—Aparte de que si tú estás mirando a la cabeza, le tienes que girar la polla casi 180 grados, y la agarras peor... y hay tíos a los que les molesta.

—¿Qué hostias les va a molestar? ¿Y qué dices de 180 grados? Eso sería si tuvieran la polla pegada a la barriga...

—¡Claro!

—¿A cuántos tíos has visto tú que les pegue la polla en la barriga?

—Pues... a todos, yo creo.

—

¡Anda ya!

—Joder, déjame que piense. Hummm... pues yo creo que sí, que a todos.

—Tendrían mucha barriga.

—Jajaja, ¡qué cabrona! Pues algunos sí, pero la mayoría no.

—

¡¡¿Pero cómo les va a pegar en la barrigaaaaa?!!

—Que sí, coñe... Que algunos la tenían pequeña, o fina, o no muy dura, pero yo creo que a todos se les levantaba hasta la barriga.

—Piliiiiiiiiii, Enmaaaaaaa, ¡¡¡venid aquí urgentemente!!! Enma... tú con los tíos que has estado,

¿hasta dónde se les levantaba la polla?

—(Enma) Pues mas o menos 145 grados o así... no sé...

—(Patri) ¿Y tú, Pili?

—(Pili) Yo creo que más o menos igual que Enma... ¿Por qué?

—(Patri) Porque Sandra dice que ella con los tíos que está les pega en la barriga...

—(Pili) No fastidies... ¿A todos?

—(Enma) ¡Anda ya! ¿Cómo les va a pegar en la barriga?

—Que sí, joder, jajajajajaja. ¡Será que vosotras escogéis peor que yo!

—(Enma) Pero... ¿cómo puede ser? ¿A todos?

—Que sííííííí.

—(Patri) Pues no se hable más. A partir de ahora te voy a pedir a ti que me escojas también a los míos, jajajajajajaja.

En estas estábamos, cuando aparecieron unos amigos del pueblo de Enma y se fue a saludarlos, mientras que Pili, Patri y yo seguíamos a vueltas con el asunto de las inclinaciones.

Enma se acercó para presentarnos a los chicos, porque son muy amigos suyos de toda la vida, y coge Patri y le salta a uno de repente:

—Oye tú... Tenemos una disyuntiva y a lo mejor tú nos puedes ayudar... A ver... ¿a ti, hasta dónde se te levanta?

La cara de congestión de Enma fué épica.

Pili y yo, que tampoco nos lo esperábamos, nos quedamos con los ojos como platos... Aunque ninguna cara tenía comparación con la que puso el chico al que se lo había preguntado, claro.

—¿Có... có... cómo dices?

—Te pregunto que si cuando te empalmas se te levanta a media asta, o si te llega a pegar en la barriga.

—Pu... pu... pues...

—¡¡¡No contestes!!! —explotó Enma—. Y tú, Patri, deja en paz al chico.

¡¡Vaya cosas de preguntarle!!

Y salió a despedirse de ellos. Pero ya fuera del bar, no siendo que a Patri le diera por volver a acercarse para seguir preguntando por texturas, tamaños o a saber qué más...

—(Patri) Jolín... pues tampoco era una pregunta tan heavy, me parece a mí, ¿no?

—(Pili) Nooooo, ¡qué va! Jajajajaja. Joder, Patri, se te va mucho la pinza...

—Chicas... El amigo este de Enma... el que se ha quedado más apartado, que llevaba una camiseta roja... ¿no os ha parecido una monada?

—(Pili) Sí, era guapito.

—(Patri) No estaba mal.

—Pues a mí me pone mogollón.

—(Patri) Pues entonces a ese ya tenemos claro hasta dónde se le levanta.

—Jajajajajaja.

Lunes, 4 de junio

Buscando al boxeador

Como este fin de semana ha sido poco fructífero en lo que a ligues se refiere, y Enma tenía parte de razón cuando me dijo el otro día que debería buscarme nuevos follamigos, he decidido que necesito ampliar mi agenda... porque lo que no puede ser es que el único tío de los que me he tirado el último año que merezca la pena sea Javi, ¡y no tenga ni su teléfono!

Lo malo es que estos fines de semana está la cosa muy difícil para conseguir ligues nuevos, porque los yogurines están de exámenes y casi no hay gente de fiesta.

En un par de semanas, cuando acaben los exámenes, saldrán todos a emborracharse como piojos y la cosa cambiará radicalmente... Pero de momento habrá que buscar otra alternativa.

El caso es que me he acordado del Bardem-boxeador macizo que conocimos la semana pasada y,

como esta tarde no tenía nada mejor que hacer, me he puesto a buscarlo en facebook.

He supuesto que mi excompi de curro lo tendría agregado a sus amigos, así que lo lógico era buscarlo primero ahí, peeeeero como a mi excompi tampoco lo tengo en facebook, lo he tenido que buscar a él primero. La putada es que tampoco me acordaba de cómo se apellidaba él, para buscarlo...

así que, he acabado revisando las listas de amigos de los compañeros de trabajo que sí que tengo, a ver si alguno lo tenía entre sus contactos (así, sin parecer apenas una psicópata ni nada, jajajajajaja).

El caso es que al cuarto compañero que he mirado... ¡bingo! Lo he encontrado. Le he pedido amistad y en cuanto me ha aceptado he ido volando a buscar al boxeador entre sus nada menos que trescientos treinta amigos... ¡TRESCIENTOS TREINTA AMIGOS! ¿Pero de dónde coño saca tantos amigos el tío rancio este, si casi no habla? ¡Prrfffff!

Dos veces he repasado uno por uno a los trescientos treinta... y no lo he encontrado. Entre que no me acuerdo de cómo se llama (que es un dato LIGERAMENTE importante) y que la mitad de la gente tiene puestas fotos que no se corresponden con su cara... pues nada... que no ha habido manera.

Así que habrá que pensar otra alternativa para entretenerse hasta que los yogurines acaben los exámenes...

Hummmm, ¿y si mañana nos ponemos una minifalda y nos vamos a la biblioteca de alguna facultad?

Se lo voy a proponer a Enma, a ver que le parece.

Martes, 5 de junio

El gusiluz camionero

Esta mañana tenía una reunión con un cliente a las 13:00 horas para concretar unas cosas del proyecto que le estamos haciendo. Como no había ningún coche de empresa disponible, y la combinación de transporte público para llegar hasta su oficina es lamentable, decidí ir andando.

Me pareció buena idea para que me diera un poco el sol (porque hacía buenísimo). Pero tuve un error de cálculo: su oficina estará a unos cuarenta minutos a pie... y cuarenta minutos andando bajo el sol a la una de la tarde, se hacen bastante largos. Y no quiero ya ni decir cómo se hace la vuelta, a las dos de la tarde, después de aguantar casi una hora de reunión... otros cuarenta eteeernos minutos con el sol achicharrante dándote en la cabeza.

El caso es que al llegar a casa me he notado la piel un pelín quemada... así que, antes de ir a dar mi acostumbrado paseo con Enma, me he cambiado y me he puesto una camiseta cerrada para que no me diera más el sol, por si acaso.

Demasiado tarde. Según ha ido pasando la tarde me he ido notando la piel cada vez más caliente, y cada vez más roja... Y cuando he llegado ahora a casa y me he mirado en el espejo, he flipado: ¡¡estoy como un cangrejo!

Ya no es que tenga la piel roja, ¡es que la tengo rosa-fucsia-fosforita! (bueno... esto es un matiz para mujeres... porque ya sabemos que los hombres no distinguen el rojo, del rosa fucsia o... hasta del naranja si me apuráis, jajajajaja).

Encima, para colmo de males, se me ha quedado la marca de la camiseta de tirantes que llevaba por la mañana, ¡y encima más marcada de un lado que de otro!

Total... que entre el rojo rabioso que tengo en el escote, la colleja y uno de los hombros, las marcas de la camiseta, y lo blanquita de piel que soy yo... ¡parezco el gusiluz-camionero!

Madre madre... ¡qué desastre cutáneo!

Ahora a tirar de aloe vera, que para las quemaduras es lo mejor que hay. En el rato que llevo en casa, ya me he tenido que dar dos veces una buena capa... y creo que voy a tener que darme en breve otra, porque ya casi me la ha chupado entera.

Prfffff, ¡a ver qué me pongo yo este finde para tapar este desastre! Que los yogurines están a punto de terminar los exámenes y yo la mitad de las camisetas que tengo para salir de fiesta son con escote “palabra de honor”.

Miércoles, 6 de junio

Rezumando fertilidad

Hoy llevo todo el día castigada en casa. Como ayer me achicharré (porque soy gilipollas), hoy no he ido a dar el paseo con Enma porque no quiero que me de más el sol hasta que no se me quiten las quemaduras que tengo.

Para mí es imposible estar una tarde entera en casa sin parar de comer, así que he pensado que lo mejor sería estar ocupada... porque me niego a darme un atracón ahora que llevo tan bien el régimen (bueno... bien... quitando la jarra de cerveza que me tomo por las tardes con Enma. Y lo de hacer ejercicio, claro, que eso ya es caso perdido).

El caso es que he decidido aprovechar para hacer un poco de limpieza.

Cuando Toni me dijo que soy un tío con vagina estaba hablando de otra cosa... pero tengo que reconocer que para el tema de las labores domésticas lo soy al 100%.

Mi casa es como un piso de soltero, solo limpio cuando ya no queda más remedio: lavo los platos cuando ya no caben en la pila, pongo una lavadora cuando me quedo sin ropa que ponerme... y así con todo. Y es que yo, por ejemplo, no entiendo por qué le molesta a la gente tener polvo encima de los armarios... ¿Quién va a mirar si hay polvo ahí?. Y si nadie los mira ¿para qué limpiarlos? Yo prefiero dejar el polvo ahí que no me molesta nada, y dedicarme a hacer otras cosas más productivas... como quedarme tirada en el sofá viendo una peli, por ejemplo. Jajajajaja.

Como hoy se ha dado la extraña circunstancia de tener que quedarme en casa toda la tarde SIN

TENER RESACA, he decidido aprovechar para limpiar... y así me libro de tener que hacerlo otro día que sí que pueda salir de casa y dedicarme a cosas más divertidas, jeje.

Primero he pasado el aspirador (que ya era hora, porque en el pasillo había unas pelusas que casi parecían arbustos rodantes del desierto). Luego me he puesto a limpiar los cristales... que ahora que lo pienso, creo que no los limpio desde que vivo sola en esta casa, o sea que va a hacer casi tres años... y ya tenían mierda para aburrir. Pero bueno... es que los cristales son una cosa que aunque estén sucios no molestan, porque ni comes, ni te sientas encima de ellos... así que son algo que prácticamente solo limpio de mudanza en mudanza. Total, como siempre tengo las cortinas echadas, pues tampoco es que vea mucho lo sucios que están.

El caso es que al salir a limpiar los de la terraza, me he dado cuenta de que a las plantas que tengo en la poyata de la ventana les han salido tantos hijos que llegaban hasta el suelo (no lo había visto porque normalmente las riego desde dentro la habitación, en vez salir fuera), así que ahora resulta que tengo una de las paredes de la terraza como la selva amazónica.

Justo cuando estaba planteándome si podarlas o no, me ha llamado Toni:

—Hola Sandrita, ¿qué tal estás?

—Mal... buuuuhhhhh. Me he quemado y...

—Oye, que no me puedo entretener, que te llamo desde el curro...

—Ahhmm.

—Tengo el viernes libre, así que el jueves por la noche iré para allá. Y te llamaba para ver si puedes acompañarme el viernes por la tarde de compras, porque tengo una boda y necesito mirar un traje. Ya sabes... la corbata y esas cosas. Camisa no, porque ya tengo una. Pero quiero que vengas para darme tu opinión, porque siempre conviene ir con una tía para no cagarla con la mezcla de colores y esas historias...

—Vale, pues si quieres te acompaño. Aunque yo de trajes de tío, corbatas y esas cosas no tengo mucha idea, pero bueno... De todas formas, si no vemos nada el viernes, el sábado por la mañana podemos volver a ir a mirar cosas...

—Pues va a ser que no... porque el sábado por la mañana es cuando tengo la boda. Jajajajaja.

—¿ESTE SÁBADO?

—Sí, claro. Por eso me he pedido el viernes. Para que me de tiempo a cortarme el pelo, comprarme el traje y todo eso...

Si yo tuviera una boda este sábado y todavía no tuviera que ponerme, reconozco que llevaría

por lo menos un mes agobiada mirando cosas en las tiendas. Parece ser que aunque soy un tío con vagina, y la parte del tío sea la predominante a la hora de limpiar y hacer las tareas domésticas, para comprar ropa y esas cosas sigue prevaleciendo la de la vagina.

Cuando ya hemos colgado (porque la conversación no ha durado más), he seguido a mis tareas domésticas: le he quitado la mayor parte de los hijos que colgaban a las plantas y luego las he regado.

He vuelto al salón para regar también el tronco de brasil que tengo... y me he quedado flipada,

¡porque le han salido flores! Lo que no sé es cómo no las he visto antes... porque ya están bastante creciditas.

Lo curioso es que los troncos de Brasil solo florecen una o dos veces en la vida... y solo si están en unas condiciones óptimas. Y este, en unas condiciones óptimas-óptimas no creo que esté, el pobre... porque solo lo riego cuando me acuerdo y poco más.

Ahora que lo pienso: las plantas de la terraza llenas de hijos, el tronco de Brasil dando flores...

¡Está claro que mi casa rezuma fertilidad!

Ya puedo tener cuidado con lo que haga este fin de semana, jajaja.

Jueves, 7 de junio

Noticias de Diego

Ya estoy mucho mejor de las quemaduras. Me ha costado prácticamente un bote entero de aloe vera, pero ya casi no tengo la piel roja.

Aún así... hoy tampoco he querido salir a dar el paseo con Enma, porque sigo teniendo la piel muy sensible.

De hecho, ayer yendo a trabajar a las ocho y media de la mañana me picaba el sol en el cuello.

Repito: ¡EL SOL DE LAS OCHO Y MEDIA DE LA MAÑANA!, que ni es sol, ni es nada. No os quiero

ni contar lo que me picaba al volver a casa a mediodía... Y eso que me había echado crema protectora de pantalla total.

Hoy, para evitar que me pasara lo mismo, he ido con un foulard, ¡pero es que a la vuelta casi me ahogo del calor! En fin, menos mal que de esta semana ya solo queda mañana de ir a trabajar.

Por la tarde, he seguido con las tareas de limpieza que empecé ayer. Hoy ha tocado: limpieza a fondo de la cocina.

Al terminar me he permitido comer un helado de chocolate que tenía reservado para depresiones.

Porque aunque no estoy deprimida ni nada de eso, llevo ya unos días con el antojo de comérmelo. Y

como me estoy portando muy bien con la dieta (tengo que volver a pesarme porque creo que he adelgazado otro poco, ¡BIEEEEEEEEEEEEN!), he decidido darme un premio.

Cuando estaba tan feliz con mi helado de chocolate (¡el chocolate es lo mejor del mundo! y cuando estás a régimen ¡más todavía!), me ha sonado el chat del facebook. He supuesto que sería Enma, para variar. Pero ¡oh, sorpresa!, era Diego: —Eeeeeeeeeeeeh, ¿qué tal va todo?

—¡Hola guapo! Aquí tirada en el sofá.

—Ahí se está bien.

—¿Y tú?

—Estaba buscando ofertas de trabajo por internet, pero es desesperante, tía. No hay nada.

—Ya, supongo.

—A ver si esta semana quedo un día con Pili a tomar un café, porque cada vez que la llamo me dice que ya ha quedado.

—Ya. Ya sabes que casi hay que pedir cita para verla, porque entre que curra hasta muy tarde y la cantidad de gente con la que tiene compromisos...

—Ya. Bueno. Tampoco era nada importante.

—Hummmm, esto me huele a depresión o movida por exnovia.

—Jaja. Más o menos, sí. Bueno mona, me piro a ver si ceno algo. Chauuuuuuuu.

—Bye.

Prffffff. Tengo que mentalizarme de lo que me dijo Toni: es material dañado, es material dañado...

Ya sé que un clavo NO saca a otro clavo, y que lo único que conseguiría si me meto ahí es salir escaldada. Pero es que... ¡ES TAAAAAN MONO!

Cuando ya estaba entrando en la peligrosa discusión conmigo misma en bucle de “NO CAIGAS...

PERO ES TAN MONO. TE LLEVAS TIRANDO A SU AMIGO UN AÑO... PERO ES TAAAAN

MONO. SIGUE ENAMORADO DE SU EX... PERO ES TAAAAAAAAAAAAN MONO” ... me ha

llegado un whatsapp.

Era Pili, para decirnos a Enma y a mí que estaba tomando algo con unos amigos de la universidad, y que si todavía andábamos por ahí (daba por supuesto que estábamos dando un paseo o tomando unas cañas) que nos pasáramos a tomar algo con ellos.

Como estoy harta de estar en casa haciendo de Cenicienta, y preveo que después de haber hablado con Diego me voy a pasar toda la noche comiéndome la cabeza de mala manera, he llamado a Enma y le he dicho que si quedábamos con Pili un rato.

Y como Enma a todo me dice que sí (jejeje), pues me ha dicho que en cuanto acabe de cenar me pasa a buscar ¡y nos vamooooos!

¡Yuhuuuuu!

Viernes, 8 de junio

Ir a ver las estrellas

Vale. Ahora sí que puedo decir que lo que no me pase a mí no le pasa a nadie. ¡Me encuentro con los tíos más estrechos del mundo!

Ayer por la noche quedamos con Pili, que estaba tomando algo con unos amigos. Cuando llegamos, ya estaban un poco pedo porque llevaban tomando cañas desde las siete de la tarde o así, y cuando llegamos nosotras eran alrededor de las diez.

Entre los amigos de Pili había dos chicas y un chico a los que ya conocíamos de otras veces, y un chico al que no habíamos visto nunca y me pareció una monada. El chico en cuestión y yo nos pusimos a charlar, y él cada vez se iba acercando más para hablarme. Es verdad que llevaba una castaña considerable, pero sumado a que también me estaba poniendo “ojines” me parecía que lo estaba haciendo más por provocarme, que porque no se tuviera demasiado bien en pie.

Lo que desde luego tenía clarísimo es que no iba a ser yo la que empezara nada... ¡porque Pili puede matarme! Y es que amigo que conozco a través de Pili, amigo que me tiro... o al menos lo intento. Yo no sé por qué será... pero esto ya se escapa a la estadística: ¡¡es que me gustan todos los tíos que me presenta!!

En fin... el caso es que el tío seguía acercándose cada vez un poco más, cada vez un poco más, hasta que al final me metió el morro. (¡Yuhuuuuu! ¡Y lo han visto todos! Ahora Pili no podrá decir que la culpa ha sido mía!).

En esas estábamos cuando, de repente, me salta:

—Se me está ocurriendo una locura... ¿te la digo?

—Ehhhmmmm, bueno... (miedo me da con lo que me pueda venir este ahora).

—¿Por qué no nos vamos a ver las estrellas?

—

¿Cómooo?

—Ir a ver las estrellas. Ya sé que es una locura, pero ¿qué te parece?

—Hombre... una locura locura... no me parece... Pero un plan original sí que es. ¡Me encanta!

—Pues vamos.

—Espera, que tengo que despedirme de mis amigas.

Me acerqué a Enma (porque Pili estaba en la barra pidiendo, y tampoco quería darle la oportunidad de echarme el sermón antes de tiempo) y le dije: —Enma, que me voy con este a ver las estrellas.

—¿A dóndeeee?

—A ver las estrellas, me ha dicho. Jajaja.

—Vamos... a echar un polvo a la luz de la luna, ¿no?

—¡Exactamente!

—Jaja. Pues nada... que lo paséis bien. Mañana me cuentas...

—¡Chao!

Dicho esto, salimos del bar... y el chico para un taxi que pasaba justo por la puerta. Nos montamos y nos pregunta el taxista:

—¿A dónde os llevo?

—¡A ver las estrellas!

La cara del taxista fue un poema, claro.

—¿A dónde has dicho?

—A ver las estrellas...

El taxista me miró a mí como diciendo “¿el tío este es imbécil o me está tomando el pelo?”. Y

como vi que se podían tirar así hasta que el taxista se cabreara y nos mandara a la mierda, le dije que nos llevara a un parque que está un poco a las afueras (que es desde el único sitio que se me ocurrió que podía verse alguna estrella, porque está ya un poco alejado, pero a la vez está suficientemente en el núcleo urbano como para que sea seguro y poder volver andando, o coger otro taxi de vuelta y no quedarnos allí tirados).

Llegamos al parque, nos bajamos del taxi, me tumbo en el césped... y coge el tío ¡y se tumba a mi lado!

Un momento... ¿qué está pasando aquí? Algo no va bien. ¿Por qué se tumba a mi lado... en vez de ENCIMA de mí?

Y empieza a decirme:

—Ah, pues sí que se ven muchas estrellas, ¿verdad?

—¿Muchas, dices? ¿Tú has estado alguna vez en el campo?

—Pero si sí que hay muchas. Mira, esa es la Osa Mayor...

—

¡Qué hostias va a ser esa la Osa Mayor!... si la Estrella Polar es aquella que está a la otra punta.

—¿Y qué tiene que ver?

—Prfffff, déjalo.

—Y mira... ¿aquella otra no es la constelación de Orión?

—Y yo qué coño sé dónde está Orión... (“¡si yo lo que quiero es echar un polvo!” le tenía que haber dicho). Yo lo que sé es que para estar aquí tirada en la hierba hace mucho frío y se me está quedando el culo helado...

—Tienes razón...

Bueno.... ahora ya lo habrá pillado, ¿no? Pues NO. Me da la mano para ayudarme a levantarme... y me dice:

—¿Y dónde podemos ir a tomar un café?

—¿Café? Pero si es casi la una de la mañana...

—¡Anda! ¿Y qué quieres hacer entonces?

—Prfffff. ¡En mi casa! ¡En mi casa tengo una cafetera, y hace un café que te mueres! (Mentira, porque de hecho no tengo ni cafetera...)

—Ah, pues me parece bien. Porque total... casi no se ven las estrellas...

Vamos, ¡vaaaaaaaamos! A cualquiera que le digas que un tío me ha dicho que fuéramos a un parque “a ver las estrellas”, y que lo que de verdad quería era...¡VER LAS ESTRELLAS!, no se lo cree.

Cuando se lo cuente a Toni, se va a reír de mi... ¡pero bien! Prfffff.

Sábado, 9 de junio

Usando protección

Ayer por la tarde estuve de compras con Toni, para ayudarle a escoger un traje para una boda que tenía hoy (¡eso si que es vivir al límite!)... y le estuve contando lo del tío que me llevó a mirar las estrellas: —Jajajajajajaja. Joder tía, es que te pasan unas cosas... A lo mejor es que el chico tenía vocación de astrónomo... O era tonto sin más, yo qué sé... no lo entiendo... jajaja.

—Prffffff.

—Pero al final te lo tiraste, ¿no?

—Sí. Aunque, bueno... esa es otra...

—Jajaja. A ver... ¿qué le pasaba a este?

—Pues verás: llegamos a mi casa... nos fuimos al sofá... empezamos a liarnos... ¡y el tío era más parado que la hostia! ¿Te puedes creer que no me metió mano ni nada? Lo primero que me dijo es que había mucha luz, y que si podía bajarla. ¡Es la primera vez en la vida que un tío me pide que quite la luz en vez de darla!

—Jajajaja. Sí. Eso pinta mal... Eso es que hay algo que no quiere que veas: o la tiene pequeña o es muy tímido... con lo cual... olvídate de que te haga ninguna maravilla: misionero debajo de las sábanas y punto. Por cierto... ¿qué traje te gusta más? ¿Éste con raya diplomática o el que hemos visto antes, que era liso?

—El liso, porque además es más fácil de combinar...

—Hummm, pero este es más elegante. Voy a preguntar si tienen mi talla.

—Bueno, lo que te estaba contando... Que pongo una lámpara de estas que tengo que regula la luz

¡al mínimo!... y me dice:

—¿No la puedes bajar más?

—Ya está al mínimo...

—¿O poner algo que dé menos luz? Una vela o algo así...

—A ver... ¡que no me apetece ponerme ahora a buscar velas! Además, a mí no me gusta nada quedarme a oscuras... así que si quieres más oscuridad pues cierras los ojos, y así ya estamos los dos a gusto, pshhh.

—Hummm, vale vale.

—Jajajajaja. Di que sí, ¡con dos cojones!

—Bueno... Pues después de eso nos seguimos liando. El tío supermeloso (demasiado para mi gusto), y con una parsimonia... prfff. ¡Solo te diré que tardamos casi una hora y media en quedarnos en ropa interior!

—Joooder, qué pesado... Oye, ¿te parece que esta corbata y este pañuelo pegan con el traje de rayas?

—¿Vas a llevar un pañuelo? No sé... depende de la camisa, ¿no?

—No tienes ni puta idea: ¡esto no tiene que ir con la camisa ¡Tiene que ir con el traje!

—Yo ya te dije que de trajes de tío no entiendo... Ya sabes que a mí me gusta más cuando los tíos van en traje sin corbata... así en un plan más de sport. O cuando llevan una camiseta en vez de una camisa...

—¡Bah! No te fijas más que en barbudos y perroflautas...

—Jajajaja. El de ayer te hubiera gustado, porque no era ni una cosa ni la otra. Era pijín, y estaba bien afeitado.

—Hummm... Creo que me gusta esta corbata amarilla porque llama mucho la atención ¿cómo lo

ves?

—A mi me parecía que te quedaba bien la azul que vimos en la otra tienda, porque te resaltaba los ojos mogollón... pero haz lo que te salga de los huevos... ¡No sé para que me has traído si no me estás haciendo ni puto caso a lo que te digo! ¡Me siento como un marido en Ikea!

—Jajaja. Creo que voy a coger la amarilla... Bueno, sigue contándome...

—Bueno, pues después de desvestirnos tras una interminable hora y media, ya por fin emprendemos el camino a la habitación... y me salta: “Oye, ¿tienes PROTECCIÓN?”.

—¿Protección? jajajajajajaja. Eso suena como al siglo pasado, ¿no?

—Ya te digo. Yo creo que no me habían preguntado nunca eso, sin ir seguido de la palabra “solar”.

—Jajajajajaja, jodeeeer tía... vaya especimen el astrónomo...

—Ya ves. Bueno, pues le digo que sí, que tengo condones en la mesita y vamos para allá. Saco un condón (uno de los medianos... porque ya me parecía a mí que el asunto no iba a ser muy boyante)... y el tío ni caso... a seguir con los mimos y las tonterías...

—Jajaja. Hija, qué cagaprisas eres... un poquito de preliminares, ¿no?

—¡Pero si no había preliminares ni había nada! Si era todo a lo “besos adolescentes”. Y date cuenta que entre pitos y flautas serían ya las cuatro y media de la mañana... ¡¡Y yo hoy por la mañana curraba!!

—¡Hostia! Es verdad...

—Y con la parsimonia que tenía este tío yo ya estaba viendo que me quedaba dormida a mitad del polvo... Así que le dije: “Espera un momento, que voy a poner el despertador a las 07:00 por si me quedo dormida”.

—Jajajajajaja. ¿Y no se ofendió ni nada? Joder tía... es que a veces tienes menos delicadeza que unas bragas de esparto...

—No, no se ofendió. De repente se puso en plan más moñas todavía (no entiendo a qué ton) y me soltó: “Ains... y yo me pregunto... ¿dónde estará el amor?” Y como ya me tenía harta, cogí el condón, se lo puse en la mano, y le dije: “Toma, aquí está”.

—¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡Oleeeeeee! ¡Viva la sutileza! Jajajajaja. Joder, Sandra, eres lo peor, jajajaja.

—Bah, es que era muy pesado... y yo ya estaba viendo que se me ponía a recitar poesía, cuando yo lo que quería era echar un polvo de una puta vez y echarme a dormir.

—Ya, supongo. Bueno... ¿y?

—Efectivamente, lo que decías: misionero debajo de las sábanas y punto.

—¡Jajaja! Tenía toda la pinta...

—De hecho, creo que es el polvo más aséptico que he echado en mi vida: ni ver, ni oír, ni tocar. Se puso el condón debajo de la sábana, se puso encima, pim-pam-pum, terminó, se quitó... ¡y te juro que no le vi ni la polla!

—

Jajajajajajaja. ¡Pero tía! ¿Cómo puede ser? Jajajajajaja.

—Yo qué sé... No me había pasado eso en la vida. Prfff. ¿Ves? Si es que me va mejor con los perroflautas... Suelen ser más atrevidos y mucho menos escrupulosos.

—Hombre... es que un tío que te lleva a ver las estrellas, que te dice que bajes la luz porque prefiere estar a oscuras, que te pregunta si tienes “protección”, y que se pone el condón debajo de las sábanas sin que lo veas... ¿qué pensabas que te iba a hacer?

—Jajajaja, nada... ¡yo qué sé! Pero ya metidos en faena, había que rematar, digo yo...

—La verdad es que según eres... podías haberle echado dos huevos y cuando te dijo que bajaras la luz, haberle soltado: “ENTONCES, DE COMERME EL COÑO NI HABLAMOS, ¿NO?” .

—Jajajajajajajajajajajajaja.

Domingo, 10 de junio

Con “porno-chacho”

Qué risas me eché anoche con las chicas, comentando lo de “el tío que quería ir a ver las estrellas y usar protección” (¿a que hasta suena a título de novela barata?, jajaja). Y es que la mayoría de las veces lo mejor de echar un polvo no es el polvo en sí... ¡sino las risas que te echas al contárselo a tus amigas al día siguiente!

—(Enma) Tía, es que no me puedo creer que solo te llevara al parque para ver las estrellas.

Cuando me dijiste que te ibas a “ver las estrellas” yo entendí claramente “a echar un polvo a la luz de la luna”.

—Coño, ¡y yo! Si no, ¿para qué iba a ir hasta allá?

—(Pili) Jolín, cómo sois. Pues a mí me parece que es bien majo el chico, no sé de qué te quejas. Te dice que te lleva a ver las estrellas y te lleva a ver las estrellas... Pues ya está. Para uno que no iba con dobles intenciones...

—Prfffff, calla calla...

—(Pili) Pero al final, ¿qué tal? ¿Bien? ¿Vas a volver a quedar con él?

—¡¡Ni de coña, vamos!!

—(Pili) Joder Sandra... pues deja de liarte con amigos míos, ¡porque al final van a dejar de hablarme todos por tu culpa! Jajajaja.

—Ya... ¡pero es que los únicos tíos que me gustan son los que me presentas tú!, no se por qué será...

—(Enma) Entonces... ¿no le diste ni el teléfono?

—Sí. Buenoooo, espera, es que esa es otra. Después de todas las historias que os he contado, ya por fin, nos echamos a dormir, porque entre pitos y flautas ya serían las cinco y media de la mañana, por lo menos... Y claro, a mí el despertador me tocaba a las siete... justo cuando llevaba dos o tres horas durmiendo y tenía el sueño más profundo. Así que, cuando empezó a pitar, me llevé un susto de la hostia. Lo paré de un manotazo y dije algo como “Jooooooder qué sueño ¡me cagüen la puta!”, o algo así... porque la verdad es que ni me acordaba de que el moñas ese seguía conmigo en la cama.

—(Enma) Jajaja. Normal... Te pilla con el sueño bien cogido, y hasta que reaccionas...

—Bueno, pues estaba en esas... incapaz de levantarme de la cama de lo atontada que estaba y del sueño que tenía... cuando el otro se da la vuelta, me abraza y me dice: “BUENOS DÍAS, MI AMOR”.

—(Pili)

—(Enma) Jajajajajajajajajajaja. ¡No jodas! ¿Mi amor? ¡Eso no se lo he dicho yo ni a mis novios!

—Ni yo, tía. Madre de Dios, ¡qué moñada!

—(Pili) Hombre a un novio... vale... pero la verdad es que a un rollo de una noche...

—(Enma) A un novio le puedes decir “te quiero”, y mil cosas más... no sé. Pero es que lo de llamarle a alguien “mi amor” me suena taaaaan cursi.

—Bueno, pues no es lo peor...

—(Enma) Jajajaja, ¿pero todavía hay más?

—Anda, claro que hay más. Yo, según dijo eso abrí los ojos como platos, salté de la cama como un resorte y le dije que me iba a duchar porque tenía que ir al curro...

—(Enma) Jajajajaja, ¡te espabiló de golpe!

—(Pili) De todas formas es que solo se te ocurre a ti liarte con un tío un jueves teniendo que ir a trabajar el viernes...

—(Enma) Sí, ya... porque le resultó así de mal. Porque algún jueves que nos hemos encontrado con Javi, se ha ido con él a casa... ha dormido menos... y se ha ido a trabajar tan contenta. ¡No te digo!

—¡Hombreeeee, me vas a comparar! ¡Como comparar a Dios con un leproso!

—(Enma) Jajajaja, ¿lo ves?

—(Pili) Pshhh.

—El caso es que me meto en la ducha... y cuando ya estaba enjabonándome y tal, entra y me dice:

“Oye, ¿tú qué sueles desayunar? Por ir preparándote el desayuno... ¿Unas tostadas? ¿Zumo de naranja?...”

—(Enma)

Jajajajajaja.

—(Pili) Qué majo, ¿no?

—¿Majo? Escucha, que hay más:

—Tienes exprimidor?

—No, pero déjalo... Si yo no desayuno nunca...(mentira, pero bueno).

—Pues te hago un café.

—No, no, si yo desayuno solo una manzana y ya está.

—Si quieres te la voy pelando.

—Prfffff, no hace falta... que siempre me la como con piel, que es más sano.

—Bueno, pues te la voy lavando si quieres...

—Que no, coñe. Que me dejes ducharme en paz, que ya me haré yo lo que me dé la gana cuando salga de la ducha, prfffff...

—(Pili) Pues a mí me parece un detalle...

—Esperaaaaaa, que no he terminado. Bueno, pues ya salgo de la ducha, me voy al vestidor... y viene detrás, para estar conmigo. Pero no tenía dónde sentarse, porque la silla estaba llena de ropa (porque antes de salir de fiesta me había probado varios modelitos porque no me convencían... y al final me puse uno deprisa y corriendo y salí de casa disparada dejando todo tirado). Así que, le dije: —Perdona el desorden, pero es que ayer salí a la carrera, y no me dio tiempo ni a fregar los cacharros de la cena, ni a recoger la ropa, ni a nada.

—Ah, no pasa nada. Si quieres, vete a trabajar, y yo me quedo aquí un rato y te recojo la ropa un poco, te friego y esas cosas.

—(Enma)

¿¿¿Quééééééééééééééé???

—(Pili) ¡No fastidies! ¿Te dijo eso?

—¿Y ahora qué? ¿Lo catalogamos de majo o de psicópata?

—(Enma) Jajajajaja, más bien de psicópata, sí. Jajajajajajajaja.

—(Pili) De psicópata no, no os paséis... Pero rarito sí es, la verdad.

—(Enma) Tíaaaa, ¡es que muero contigo! Jajajaja, que fuerteeee, jajajajajajajaja.

—Prffff, ya te digo...

—(Pili) Entonces, ¿cómo os despedisteis?

—Pues nada, salimos de mi casa y lo dejé en la parada de taxis... Y ahí fue cuando me preguntó que si le daba mi teléfono.

—(Pili) ¿Y se lo diste?

—Sí, porque es amigo tuyo, y no quería que te enfadaras conmigo por ser una borde y no dárselo.

¡Que si no ni de coña, vamos!

—(Enma) Jajajajajajajajajaja.

—(Pili) Jolín, pues a mí por lo que me dijo ayer su amigo se supone que este tío estaba en plan

“fucker” de la vida, tirándose cada fin de semana a una tía diferente y esas cosas.

—¡¿Este?! ¿Que va a tirarse este a nadie? Este les hace el amor como mínimo.

—(Enma) Jajajajajaja. Este te llama la semana que viene fijo...

—¿Qué hostias la semana que viene? ¡¡Si me escribió a las dos horas!!

—(Enma)

¿A las dos horas? ¿Tan pronto?

—Estaba yo en el trabajo (medio zombi, claro... porque habiendo dormido solo una hora, imaginaos el cuerpo que tenía), cuando me llega un whatsapp. Yo pensando que seríais vosotras... y cuando lo miré se me pusieron los ojos como platos...

—(Enma) ¿Por qué? ¿Qué te ponía?

—Te lo leo literalmente: “Fue precioso poder disfrutar anoche de las estrellas. Primero de las del firmamento, y luego las estrellas que tienes en esos ojazos”.

—(Pili)

—(Enma) Jajajajajajajajajajaja, me daaaaaaaaaaaa, ¡¡jajajajajaja!!

Lunes, 11 de junio

Una vikinga y un trovador

¡Qué pasada! ¡Cómo han crecido las flores que le salieron el otro día a mi tronco de Brasil!

Solo son dos ramitas, ¡pero huele toda la casa!

Huelen muy parecido a las lilas. Da gusto entrar en el salón. Si antes hasta se ha metido una mariposa, jajaja.

Justo estaba yo toda emocionada, intentando hacerle una foto, cuando me ha llamado Toni:

—¡Hola, zorrón! ¿Qué andas haciendo?

—Pues comiendo sin parar... porque estoy con la regla y tengo ataques de hambre cada cinco minutos. ¿Y tú? Al final no me mandaste ninguna foto de la boda. ¿Qué tal te fue?

—Muy bien. Me tiré a una amiga de la novia.

—

Jajajajajajaja, ¡no jodas!

—Sí, jajaja. Una tía altísima, ¡me sacaba una cabeza!

—Jajaja. ¿Sí? ¿Tan alta era?

—Sí, jajajaja, una rubia gigante, muy guapa. ¡Era como una megavikinga! Nunca me había tirado a una tía tan alta. Era una sensación muy rara, me sentía como liliputiense... Me agarraba la mano y tenía los dedos más grandes que yo...

—Jajajajajajaja, ¿y qué tal?

—Bien. Vamos, normal. Ayer me estuvo escribiendo y eso. Le daré coba por si puedo repetir...

pero sin más interés.

—Ahhmm. Ahora que dices eso... ¿a que no sabes quién me ha estado escribiendo a mí?

—¿El Romeo del otro día? ¿El tío rarito ese que te llevó a ver las estrellas?

—Sip.

—¿Y qué quería?

—Me escribió el viernes por la mañana diciéndome que había sido precioso ver las estrellas conmigo, o algo parecido... Y yo le contesté con un guiño.

—Jajajaja. Ahí ahí... contestando por contestar, pero dejando claro que no te interesa una mierda.

—Y ayer por la tarde me volvió a escribir para decirme que estaba muy cansado y que a ver si el finde que viene puede organizar una excursión para irse con sus amigos a una casa rural a descansar.

—¿Y le has contestado?

—Sí. Con otro guiño.

—Jajajajajaja. Ese pensaba invitarte a pasar un bucólico fin de semana en el campo y ya de paso presentarte a sus amigos para formalizar vuestra relación...

—Prfffffff, ya.

—Jajaja, la verdad es que lo de este muchacho tiene su coña... Pero yo lo que de verdad me pregunto es: ¿qué cojones les haces tú a los tíos, para que al día siguiente quieran ir todos a trovarte a la ventana?

—¿Yoooo? ¡Nada! ¿Qué coño les voy a hacer?

—Pues algo les harás, porque no es ni medio normal. ¡Se te encoñan todos!

—¡¡Habló!! El que pensaba que tenía una follamiga y si se descuida se acaban casando, ¡no te digo!

Prffff. Además, todos-todos no se me encoñan. Mira a Javi. Ese pasa de mí. Si nos vemos, bien... y si no, tan a gusto.

—Ya, pero ese es la excepción. Por eso es el único con el que repites. Bueno, aparte de que los demás no te valen para casi nada.

—Ya, ¡ains!

—Por cierto, ¿al colega este de las estrellas no le dijiste lo de arrancarte el tanga?

—¡¡¿¿A este??!! Qué coño le voy a decir... si lo tocaba todo con una delicadeza, que... prffff. A este no me lo imagino yo arrancando un tanga, ni aunque le fuera la vida en ello.

—Bueno mujer, pero ya que lo tenías tan a mano, podías haberlo intentado por lo menos.

—Que no, que no. Que yo creo que si le hubiera dicho “Tengo un tanga que se rompe con mucha

facilidad, guiño guiño”, me hubiera contestado: “¿Ah, sí? Pues trae, que te lo zurzo para que no se rompa más, y ya de paso le bordo tu nombre en la etiqueta, por si se te pierde”.

—Jajajajajajajajaja. Me lo estoy imaginando bordando tu nombre en el tanga... ¡CON UN

MONTÓN DE ESTRELLAS “PRECIOSAS COMO TUS OJOS” ALREDEDOR!

—Jajajajaja.

Martes, 12 de junio

Me llaman señora, ¡¡SEÑORA!!

Esta tarde me han traumatizado.

Resulta que estaba con Enma tomando una caña tranquilamente en una terracita (que no es la del bar al que vamos habitualmente, porque hoy hemos decidido ir a una nueva que está al lado de las facultades, para ver qué se cuece con los yogurines que están terminando los exámenes... jeje), cuando se nos han acercado dos chicas, y una de ellas me ha dicho “Perdone, señora... ¿nos puede hacer una foto?”.

¿Señora? ¿¿¿SEÑORA???

Yo entiendo que, si ellas tenían dieciséis años, prácticamente les duplico la edad... pero ¿“señora”?

De hecho, ahora que lo pienso... podría ser hasta su madre. ¡Hostias! Ahora si que me acaba de entrar depresión de pensar eso, ¡prfffffff! En fin, lo que estaba diciendo... que yo entiendo que casi tengo tantos años como ellas dos juntas... pero a ver: me estás viendo repanchingada en una silla con una jarra de cerveza, una coleta, minifalda, unas deportivas mal atadas, una camiseta de “Triki, el monstruo de las galletas”, y con una amiga que tiene una pintas similares. ¿Cómo se te ocurre llamarme “señora”?

A ver... que es verdad que con treinta y pocos años también hay señoras que van con zapatos de salón, blusas de flores y ven el programa de María Teresa Campos... ¿Pero yo? ¿¿PAREZCO UNA SEÑORA YO??

Madre madre, ¡¡qué depresión!! Ahora mismo voy a por el chocolate.

Que sí, que ya lo sé... que con eso no voy a arreglar nada (al revés, de hecho lo único que puedo conseguir es engordar y parecer más señora todavía), ¡¡¡pero es que me hace faltaaaaa!!!

Miércoles, 13 de junio

Chocheando

Esta tarde he ido con Enma a comprar más medias con liga de silicona, porque estoy encantada con ellas. ¡Son comodísimas! ¡Sobre todo para ir al baño! Y encima duran el doble... porque con los pantys, si se te hace una carrera en una pierna, tienes que tirarlos enteros, pero las medias, como van separadas, las puedes guardar. Quiero decir: a mí el otro día se me hizo una carrera en una pierna, así que tiré esa media, pero la pareja está bien. Cuando me pase lo mismo con el otro par, también tiraré una y me quedaré con la que no esté rota... así que, si la junto con la que guardé el otro día, ¡volveré a tener un par nuevo!

De todos modos, aunque todavía tengo esas, quería ir a buscar más, porque las que tengo son de un tono como bronceado, y para este tiempo ya me pega más llevarlas de color natural.

Tan contenta estoy con el invento, que a Enma le ha picado el gusanillo y dice que se quiere comprar unas ella también, para probar... así que esta tarde hemos ido al centro a comprarlas.

Hoy hacía un calor exagerado, y como encima luego hemos vuelto a casa dando un paseo largo,

hemos llegado a casa bastante acaloradas.

Bueno, mejor dicho: yo he llegado algo acalorada (pero sin achicharrar, porque esta vez sí que me he dado crema de protección solar para no quemarme, porque después de la última vez, ya he aprendido), y Enma, que es “María Calores” y va en manga corta hasta en invierno, ha llegado totalmente sofocada.

Bueno, pues llega hace un rato y me dice:

—Tía, te vas a mear de risa cuando te cuente lo que me ha pasado. Como he llegado a casa muy sofocada, me he puesto uno de mis pijamitas de verano... Pero como aún así tenía calor, he pensado que sería mejor darme una ducha. He ido al baño, ME HE METIDO EN LA BAÑERA, HE DADO

EL AGUA... Y AL IR A ENJABONARME ME HE DADO CUENTA DE QUE NO ME HABIA

QUITADO EL PIJAMITA. Jajajajajajajaja.

—

¡Venga ya! ¿¿En serio??

—Jajajajaja. Sí.

—Pero tíaaaaaaa, jajajajajaja. ¡Estás peor de la cabeza que yo! Por un momento pensé que me ibas a decir que te metiste con el pijama, pero que te diste cuenta antes de dar el agua. Pero no darte cuenta ni cuando te estás mojando... ¡es que es muy fuerte, vamos!

—Ya jajajajaja. Es que ya chocheo, tía. Nos estamos haciendo viejas.

No, si eso ya me lo dejó a mí bien claro la chica de ayer.

Jueves, 14 de junio

Culo en pompa

Madre de diossss, ¡qué vergüenza he pasado hoy en el trabajo!

Mi empresa es bastante grande y está distribuida en varias plantas, de forma que el departamento de diseño está en una planta y los desarrolladores estamos en otra.

Bueno, pues esta mañana me ha llamado el jefe de diseñadores para ver en su ordenador (tienen pantallas más grandes que nosotros) una cosa que salía descuadrada, y otras cosas de una web que había que modificar.

He ido hasta su sitio, que está al fondo de la planta (este dato es relevante) y, como no había sillas de sobra para sentarme, mientras me iba explicando lo que había que hacer me he quedado de pie a su lado, apoyada con los codos en la mesa, y con el culo hacia la cristalera... porque me ha parecido mejor idea ponerme ahí, que no había nadie, que hacia el otro lado, que es donde está el resto de la gente.

Bueno, pues resulta que al fondo del todo es donde está la impresora... y claro, la gente pasa todo el rato a buscar las pruebas de impresión que van haciendo y cosas así.

Primero pasó un chico hacia la impresora... y yo automáticamente me enderecé para no estar con el culo en pompa cuando pasara por detrás (que es algo que sale automáticamente, sin pensarlo).

Luego pasó de nuevo para volver a su sitio, y otra vez me quité. Peeeeeero después de él había mandado unas cosas a imprimir la becaria, que es una chica de veintidós años que siempre baja con nosotros a la hora del café, con la que yo me meo de risa, porque es más graciosa que la leche. Cabe destacar que, además de ser muy maja, también es hiperactiva, superextrovertida... Y LESBIANA.

El caso es que, al ser una tía, no me di cuenta de quitarme... y según pasaba por detrás me dijo (gritando, porque no sabe hablar en un tono más bajo): “Joder Sandra... vale que seamos amigas y que estemos en el trabajo... ¡pero no me pongas el culo así en pompa, porque no respondo!”.

Claro... los diseñadores empezaron a darse la vuelta para mirar. Yo muerta de la vergüenza, roja como un tomate. Me puse en cuclillas, al lado de la mesa, para que no se me viera tanto (porque ya nos estaba mirando casi toda la planta)... Y mientras, la otra seguía a lo suyo (a voces, por supuesto): “Porque claro, con ese culazo respingón que tienes... pasas al lado y es que te dan ganas de agarrártelo y empotrarte contra la mesa...”.

Bueno, pues después de que la otra se despachara a gusto, de que todo el mundo se descojonara, y de que a mí casi se me amoratase la cara de la vergüenza que estaba pasando... al cabo de un rato seguimos con lo de los diseños de las webs (que era a lo que iba).

Yo iba apuntando en un folio las modificaciones que me iba diciendo el otro, pero sin levantarme de cuclillas. Y es que, ¡cualquiera se ponía otra vez sacando culo, después del escándalo que me había montado la otra!

Por cierto... no veáis qué difícil es escribir agachada, porque como la mesa te llega a la altura del cuello, el brazo se queda demasiado arriba, y aunque intentes escribir bien, te sale una letruja que parecen jeroglíficos.

Después de un buen rato así, ya me dice el diseñador:

—Bueno, pues creo que eso es todo.

—Humm, ¿seguro que no hay nada más?

—Seguro.

—¿Y de aquel otro proyecto que íbamos a empezar?

—Eso te lo cuento la semana que viene.

—Ya... hummm... ¿y no me puedes adelantar algo?

—Jajajajajajajajaja. Vale. Ya sé lo que pasa, jajaja. No quieres irte porque SABES QUE, EN

CUANTO TE PONGAS DE PIE, TODOS VAMOS A MIRARTE EL CULO, ¿verdad? (Recalcó la

palabra “SABES”... para dejarme claro que, efectivamente, iban a mirármelo).

¡¡Qué vergüenza, joder!!

Al final, he salido de la planta tapándome el culo con el folio en el que tenía los apuntes. Que por cierto... es para lo único que me ha servido, porque al llegar a mi sitio no se entendía nada de lo que había escrito y he tenido que ir apuntando en otro de lo que me iba acordando.

Me faltan dos frases por descrifrar, pero hoy ya me he negado a volver a subir. Mañana iré a primera hora, que hay menos gente, para que me vuelva a decir ese par de cosas.

Pero creo que me pondré unos vaqueros más grandes.

Y una camiseta que me tape el culo.

Viernes, 15 de junio

¡Tanga arrancado!

Yuhuuuuuuuuu. ¡Por fin he conseguido que me arranquen el tangaaa!

A partir de ahora tenemos que empezar a salir los jueves porque está claro que son mis días de suerte, jiji.

Ayer por la tarde Enma no podía quedar pronto a dar un paseo, porque tenía cosas que hacer, pero nos dijo a Pili y a mí que si queríamos ir a tomar algo en plan tranqui sobre las 20:30 o así, para no liarnos mucho (porque hoy trabajábamos todas, claro).

Le dijimos que sí, así que salimos un rato... y sobre las doce, decidimos irnos para casa. Cuando ya estábamos emprendiendo la retirada.... ¿con quién nos encontramos? Pues con la pandilla de Javi, Diego y todos estos.

Estaban discutiendo entre ellos por algo que tenía pinta de ser la típica chorrada que sabes que al día siguiente no vas ni a recordar, pero que en ese momento te encabrona y parece que te va la vida en ello.

Cuando los saludamos no nos hicieron ni caso, porque seguían discutiendo. El único que se acercó fué Javi, con la excusa de pedirme un chicle. Diego ni se dio la vuelta. Parecía que era el que estaba más enfrascado en la discusión de todos ellos.

Le preguntamos a Javi que por qué discutían y nos contó tal batiburrillo que no nos enteramos de nada. Le pedimos que nos lo volviera a explicar otra vez, y tampoco lo entendimos.

Cuando se lo preguntamos por tercera vez, nos dijo:

—¿Os estabais yendo ya para casa?

—Sí.

—Pues vamos, que os acompaño y os lo explico por el camino.

Jajajaja. Cabe señalar que nosotras tres vivimos muy cerca unas de otras, pero Javi vive justo en la otra punta de la ciudad. Así que decir que nos “acompañaba a casa” venía a ser lo mismo que preguntarme si me apetecía echar un polvo.

Cuando ya estábamos en mi casa me acordé de lo de arrancar el tanga, con tan buena suerte de que justo ese día me había puesto (de pura casualidad) uno de los tangas “rompibles” que compré para la ocasión. Así que, le dije: —¡Arráncame el tanga!

—

¿Me lo dices en serio?

—Sí. Es que tengo el antojo de que me arranquen el tanga, así en plan salvaje... así que

¡arráncamelo!

—¡Vale!

Me encanta este chico: nada le sorprende demasiado, y todo le parece bien. Además, siempre lo lleva todo a un nivel superior. Me arrancó el tanga, sí... pero ¡DE UN MORDISCO! Jajajajajaja. No me lo esperaba y ¡casi me muero de la risa!

¡Primer objetivo del año ¡cumplido!

Bueno... en realidad creo que mi primer objetivo del año era volver a caber en unas minifaldas que tengo de la talla 38... pero hoy eso me da igual. Después de echar un buen polvo (o unos cuantos más bien) la vida se ve con otro color: hoy al vestirme para ir a trabajar me he visto más guapa, más delgada y más de todo.

Así que... ¡de señora nada! Ayer me entró una becaria de 22 años (que es monísima, por cierto), y hoy me ha arrancado el tanga de un mordisco un tío que tiene una tableta de abdominales en la que se podría rallar queso.

Tan vieja no estaré, ¿no?

Al final, con tantas emociones, de lo que no me he dado ni cuenta esta mañana al vestirme, ha sido de ponerme algo que me tapara el culo para volver a subir hoy a la planta de los diseñadores.

Aunque, la verdad es que, cuando he subido tampoco me ha importado mucho. No sé si será por el subidón de hormonas... o porque tenía tanto sueño que todo me daba igual.

Y es que, Enma tenía toda la razón cuando la semana pasada dijo que me importaría menos ir a trabajar sin dormir por haberme tirado a Javi que por tirarme al moñas de ir a ver las estrellas.

Aunque también es verdad que esa diferencia es más palpable a primera hora porque, A LAS DOCE

DEL MEDIODÍA, LOS ORGASMOS YA QUEDAN DEMASIADO LEJOS COMO PARA

QUITARTE EL SUEÑO Y LA CARA DE ASCO.

Y es que... ¡madre mía!, ¡qué larga se me ha hecho la mañana!

Me he pasado la mitad en la máquina de cafés, y la otra mitad chateando por facebook y mirando al tendido, prfff. No me daban las neuronas para más. Estaba deseando llegar a casa para echarme a dormir una megasiesta de esas de meterte en la cama con pijama y despertador...

Así que, nada más entrar en casa he ido directa a la habitación. Antes de acostarme, me he puesto a recoger un poco todo lo que había por el suelo, porque esta mañana salimos a la carrera dejándolo todo tirado... Y, cuando he encontrado los trozos de tanga por ahí desperdigados, no he podido evitar la tentación de coger uno y guardarlo de recuerdo.

Lo he clavado en el corcho en el que pongo las fotos de los amigos, tickets del cine y esas cosas...

porque, al fin y al cabo, ¡no todos los días te arrancan la ropa interior a mordiscos!

Sábado, 16 de junio

El trovador que fabricaba bombillas en Nueva York

Creo que me ha salido un nuevo “trovador”.

Prffff. No sé cómo lo hago para encontrarme siempre con los tíos más moñas y más plastas del planeta.

Anoche salí de fiesta solo con Enma, porque Pili tenía cumpleaños o no sé qué (es increíble la cantidad de conocidos y compromisos que tiene esta chica).

Estábamos en un bar cuando se me acercó un chico:

—Hola, ¿te llamas Sandra?

—Sí.

—Hola, soy Rubén... ¿te acuerdas de mí? Con dieciocho años salíamos en la misma pandilla, porque dos de nuestros amigos eran novios.

Me costó bastante reconocerlo, porque ahora está calvo y bastante más gordo, pero sí que me acordaba de él. Era un tío que en su momento me parecía un imbécil integral y un plasta, pero el caso es que nos pusimos a hablar y me pareció majete. A veces la gente cambia, supongo... Aunque no sea lo habitual.

El caso es que, estuvimos hablando un rato de los viejos tiempos, y me preguntó a qué me dedicaba:

—Hago páginas web. ¿Y tú a qué te dedicas?

—Tengo una fábrica de bombillas en Nueva York.

¿¿Una fábrica de bombillas en Nueva York?? Me quedé tan flipada con lo rocambolesco del negocio, que no supe ni qué preguntarle sobre el tema. No hacía más que pensar “¿Una fábrica de bombillas en Nueva York? ¿Pero cómo ha llegado este mindundi a montar una fábrica en Nueva York? ¿Por qué está aquí, si tiene una fábrica allí? ¿Por qué en Nueva York y no Taiwán u otro sitio donde la mano de obra sea más barata?”. ¡No entendía nada!

—Precisamente, esta semana tengo que viajar a Italia el lunes, y estaré fuera toda la semana, por temas de negocios.

—Ahhmm (yo seguía flipando).

—Pero, si quieres, podríamos quedar mañana por la noche a tomar algo y hablar de los viejos tiempos... Me gustaría mucho.

—Mañana por la noche no, porque ya tengo planes.

—Pues el domingo a tomar café. Más tarde no puedo, porque tengo que prepararlo todo para irme el lunes a Italia.

—Vale, pues quedamos a tomar café. Dame tu teléfono.

—Sí, este es el mío... Dame un toque para que grabe el tuyo...

—Ya está.

—OK, lo tengo. Pero piensas llamarme, ¿no?

—Sí, claro. Si no, no te daría mi teléfono.

—¿Sabes que tú antes me gustabas?

—Ehmmm, pues... no (y este quiebro en la conversación, ¿a qué viene?).

—Pues sí.

—Vale (¿Y qué cojones quiere que le diga ahora? ¿Que a mí él me parecía un pesado y un gilipollas?).

—Bueno, pues el domingo me llamas, ¿no?

—Ya te he dicho que sí.

—Pero llámame, ¿eh?

—Que síííííííí.

—Pero, me llamas de verdad, ¿no?

—Uy, la hostia, ¡qué pesado!

—¿Por qué pesado?

—¡Joder! ¡Porque me lo has preguntado ya catorce veces!

—Es que no sé si piensas llamarme.

—Si te digo que te llamo, te llamo.

—Vale... Bueno, pues me llamas, ¿no? Y quedamos a tomar café.

—¡Uy, la virgen! Se me están quitando las ganas, la verdad. ¡Qué turras de tío!

—Oye, guapa... a mí no te me pongas chula, ¿eh? Mira tú por dónde... creo que ahora soy yo el que paso de llamarte.

—

Pues mira, casi que mejor, porque vamos... prffff.

—¡Pues hale!

Ya me parecía a mí... ¡Si es que la gente no cambia!

Cogí a Enma por banda y nos marchamos del garito.

No miré el móvil en el resto de la noche, pero cuando llegué a casa mequedé flipada: tenía dos llamadas perdidas y tres mensajes.

1. “Ey, ¿dónde estas? Podíamos quedar ahora”.

2. “Oye, ¿por qué no me coges el móvil? ¿Me estás ignorando?”.

3. “El domingo te veo, guapa”.

A la gente se le va la pinza. Voy de mal en peor... cada cual más obsesivo que el anterior. Hoy a mediodía me ha llamado OTRAS DOS VECES (he pasado de cogerle el teléfono), y me ha mandado otro mensaje. Yo alucinando con el asunto.

Después de comer he llamado a Enma, para contárselo y quedar esta noche, y me dice:

—Pues a mí me sonaba ese chico, pero no caía de qué... Y esta mañana lo he estado pensando, y creo que ya sé de qué lo conozco...

—Sorpréndeme.

—Yo juraría que lo he visto alguna vez en el taller de coches que hay al final de la calle de Pili.

—¿No fastidies? Joder tía, ya sería casualidad...

—Pues es que yo creo que sí que es él.

—El caso es que, ahora que lo pienso, creo que cuando lo conocí estaba estudiando un módulo de mecánica...

—Jajajaja. Vamos, que durante el próximo paseo, nos pasamos por allí a cotillear, ¿no?

—Hombreeeeeeee, ¡¡cómo lo sabes!!

—Eso si no lo tienes que denunciar antes por acoso porque se te presente en tu casa a preguntarte por qué no le coges el móvil, jajajajaja.

—Hummm. A estas alturas, no lo descarto.

Domingo, 17 de junio

Llamadas y resoplidos

Vaya percal el de ayer por la noche. Nada más salir, me volvió a llamar el “fabricante de bombillas”, y ya harta, le cogí el teléfono:

—¿Qué coño quieres?

—¡Hola guapa! ¿Qué tal todo?

—Pues no sé qué decirte... un poco agobiada, porque hay un tío que se le ha cruzado el cable y no hace más que llamarme por teléfono, ¡y estoy empezando a pensar que es un psicópata!

—Oye... no lo dirás por mí, ¿no?

—¡Hombre, no! Lo digo por mi vecina la del quinto, no te jode.

—No seas exagerada... Si solo te mande dos mensajitos anoche y hoy te he llamado otro par de veces.

—No, ¡de eso nada! Ayer me mandaste TRES mensajes. ¡Y eso fue después de decirme que ya no

querías quedar! Hoy, me has mandado otro. Y llamadas, ¡¡tengo más de diez en total!! Lo cual demuestra que eres un ¡¡¡P-S-I-C-Ó-P-A-T-A!!!

—Oye, que si no quieres no te vuelvo a llamar.

—Pues sí. Eso es lo que quiero. ¡Que no me vuelvas a llamar!

Y colgué.

Espero que con esto ya haya quedado zanjado el tema, porque vamos... Los hay obsesivos-compulsivos y luego va este.

Después de ese pequeño incidente, seguimos de fiesta... hasta que de repente nos encontramos con la pandilla de Diego (Javi no estaba).

Diego se acercó a nosotras nada más vernos:

—¡Buenas!, que el jueves os fuisteis antes de que pudiera saludaros...

—Joder, es que menuda la bronca que teníais montada.

—Ya, cosas que pasan, chica.

—¿Qué tal terminasteis la noche?

—Jodidos... que no jodiendo.

—

¿Eso ha sido una puya?

—Jajaja. Me ha salido sin pensar...

—Sí, seguro...

—Quiero decir que terminamos peor que otras, supongo.

—¿Eso ha sido otra?

—Jajajaja, puede ser...

En esto que se acercó Simón, otro chico de la pandilla:

—Hombre Sandra, a ti tenía yo ganas de verte...

—¿A mííííííí? ¿Por?

—¿Sabes quién me despertó el viernes a las siete de la mañana?

—Pues... no.

—La madre de Javi... Que me llamó porque, como todavía no había llegado a casa y no le cogía el móvil, quería preguntarme si yo sabía donde podía andar metido.

—Ahhhhmmmm... ¿y qué le dijiste?

—Que sí que me hacía una idea bastante aproximada de dónde estaba “METIDO”, jajajaja.

—Jodeeer...

—Prffff —resoplido de Diego—.

—Nos estás llevando por el mal camino al pobre Javi, que es todo inocencia... —siguió diciendo Simón—.

—¡Pues que se hubiera ido antes para casa!, que nadie le manda estar tanto rato... ¡Que es un cansino!

—Jajajajajajaja.

—Prfffffff —otro resoplido de Diego—.

—Pues para otro día que me llame su madre, si quieres, le digo eso. Jajajajaja. Lo que no entiendo es de qué puedes estar hablando hasta las siete de la mañana con Javi... si no tenéis nada en común.

—

¿Hablando?

—Jajajajajajajajajajaja. Ahhhh, vale vale, jajajaja, ¡entendido!

—¡¡¡PRFFFFFFFFFFF!!!

Menos mal que justo llegó Pili a donde estábamos nosotros tres y desvió la conversación, porque a ese paso creo que a Diego le hubiera acabado saliendo el humo por las orejas...

Ains... en qué jaleos más tontos me meto yo sola.

Lunes, 18 de junio

Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo

Hoy hemos comprobado que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.

Al volver de nuestro paseo diario, nos hemos acercado al taller mecánico en el que a Enma le sonaba haber visto alguna vez al psicópata fabricante de bombillas. Y según estábamos llegando, ¿a quién hemos visto justo en la puerta, fumando, con el mono puesto?

Cuando nos ha visto, se ha quedado helado.

He estado a punto de decirle: “Qué rápido has vuelto del viaje de negocios de Italia, ¿no? ¿Qué haces tú por este taller? ¿Has venido a venderles bombillas o a reparar el Lamborghini?”.

Pero, al final, hemos pasado por delante de él sin decirle nada. Entre su cara (se quedó blanco) y nuestras sonrisas-malévolas, creo que no hacía falta más.

Supongo que ahora sí que se dará por vencido, y dejará de llamarme.

De todas formas, yo no entiendo a qué ton se inventa la gente esas idioteces. ¿PARA QUÉ LE

DICES A UNA TÍA QUE TIENES UNA FÁBRICA DE BOMBILLAS EN NUEVA YORK? Si es porque te la quieres ligar para un rollo de una noche, SEGURAMENTE SEA MÁS EFECTIVO (Y

LE INTERESE MÁS) QUE LE DIGAS QUE TIENES UN RABO COMO EL DE NACHO VIDAL.

Y si es porque te gusta, y quieres que se interese por ti para tener algo más que un rollo, al final también se va a acabar enterando. Y ¿no crees que se va a mosquear cuando se entere de que le has estado mintiendo hasta entonces? Yo es que no lo entiendo, de verdad.

Hablando con Enma, durante el paseo de vuelta, nos hemos dado cuenta de que este fin de semana ya es San Juan.

Como viene Patri, y vamos a coincidir las cuatro, habíamos pensado en juntarnos todas en mi casa antes de salir y quemar cosas en una cazuela (como hicieron un San Valentín las chicas de FRIENDS).

Vamos, que en realidad es una excusa como otra cualquiera para hacer botellón.

El caso es que se me había olvidado contarle el plan a Toni, por si quisiera apuntarse. Así que al llegar a casa, lo he llamado:

—Joder, cada día hacéis cosas más raras... Si estuviera allí sí que me apuntaría, para quemar algo de mi exnovia-follamiga, jajajaja. Pero creo que paso, porque ya tengo que ir el fin de semana siguiente, y me da mucha pereza ir dos fines de semana seguidos.

—¿Y a qué tienes que venir el siguiente fin de semana?

—Joder, se casa uno de mis amigos del colegio de toda la vida. ¿No te lo había dicho?

—No sé... puede... No me suena.

—Pues sí. Jeje. A ver si se me da igual de bien que la boda pasada, y amanezco con alguna amiga de la novia.

—Jaja.

—¿Y tú? ¿Tienes alguna novedad?

—Humm... sí. Tengo una novedad buena y una mala.

—A ver, sorpréndeme.

—La buena es que ¡¡ya he conseguido que me arranquen el tanga!!

—Jajajajaja. ¡Felicidades! Habrá sido Javi, supongo...

—Sííííííí, ¡jajajajaja! De un mordisco, jajajaja.

—Jaja, ¡qué crack! ¿Y la mala?

—Que me ha salido un psicópata que me ha estado acosando. Le conté toda la historia, y se partía de la risa...

—Jodeeeeer, hay que ser subnormal para inventarse eso, jajajajaja. ¿Una fabrica de bombillas en Nueva York? ¿Pero por qué se inventa alguien que tiene una fábrica en Nueva York? Me dices en Taiwan, y todavía... porque la mano de obra es más barata que aquí y eso... ¿pero en Nueva York?

—Eso mismo pensé yo.

—¿Y por qué bombillas? ¿Qué tienen de especiales las bombillas? Jajajajajajaja. Tía, es que es la monda.

—Ya, jaja. La verdad es que sí que tiene gracia la cosa.

—¡Ese tío se merecía echar un polvo solo por la originalidad!

—Sí hombre, no tengo yo otra cosa que hacer... prfffff.

—Jajaja. No sé cómo te lo montas pero, cuando parece imposible encontrarte a un tío más friki, te superas y lo encuentras.

—Ya.

—Bueno maja, te dejo, que va a empezar el fútbol. Pasadlo bien el sábado quemando cosas y eso.

Y no la preparéis muy gorda, A VER SI OS VA A PASAR COMO A LAS DE FRIENDS Y TIENEN

QUE IR LOS BOMBEROS.

Hummmmm, pues un bombero seguro que también podría arrancarme el tanga de un mordisco...

Martes, 19 de junio

La cigüeña

Esta tarde me ha llamado Adri:

—¡Hola!

—Adriiiiiii, ¿qué tal?

—Bien. Te llamaba para contarte una cosa que me ha pasado este finde, que te va a encantar...

—Ok. Oye, antes de que se me olvide... Este finde, ¿vas a venir?

—Sí, porque además me ha dicho Lorena (su mejor amiga de toda la vida) que van a hacer un fiestón para celebrar el cumpleaños de no se quién, y que vaya con ellos.

—Ah, entonces nada. Era para decirte que, como es San Juan, el sábado vamos a hacer botellón en mi casa, por si te querías apuntar.

—¿Quiénes vais?

—Las cuatro: Pili, Patri, Enma y yo. Vamos a hacer fuego en una cazuela y quemar cosas... como en aquel capítulo de FRIENDS.

—Joder Sandra, vaya cosas se os ocurren, jajaja. Sois una panda de frikis... ¿Y qué pensáis quemar? ¿Calzoncillos de vuestros ex? Creo que prefiero ir a la fiesta de Lorena, a ver si puedo quitar algún calzoncillo en vez de quemarlo, jajaja.

—Jajaja. Visto así... Nosotras es que no tenemos esa alternativa. Es como cuando Phoebe dijo que PARA HACER EL CONJURO DE AMOR NECESITABAN EL “ESPERMA DE UN HOMBRE

HONRADO” Y LE CONTESTARON “SI TUVIÉRAMOS ESO, ¿CREES QUE ESTARÍAMOS

AQUÍ?” . Pues con los calzoncillos pasa lo mismo, jajaja.

—Pues sí. Pero déjame que te cuente lo del fin de semana...

—Ah sí, cuenta cuenta.

—Resulta que, la semana pasada, conocí a un motero que estaba buenísimo, y acabamos en mi casa. El tío supermajo... y todo bien. Total, que hemos vuelto a quedar este finde.

—Ajam.

—Echamos un polvo y luego nos quedamos un buen rato hablando, porque es muy simpático, y yo

me meo de risa con él. Y de esto que de repente me pregunta: “¿Alguna vez te han hecho la cigüeña?”.

—¿LA CIGÜEÑA? ¿Eso qué es?

—Eso dije yo. Que no me la habían hecho nunca, por lo menos que yo supiera.

—¿Y?

—Bueno, pues yo pensando que me iba a echar un polvo a la pata coja o algo así y...

—Jajajajajajaja. ¡Hala la otra! Jajajaja. ¡Arriba la imaginación! Jajajajaja.

—Joder, ¡y yo qué sé! Bueno, pues eso, que yo pensando que me iba a echar un polvo a la pata coja o algo así, cuando llega y me salta:

—¿Sabes el ruido repetitivo-metálico que hacen las cigüeñas con el pico?

—Sí.

—Pues escucha...

Y SE AGARRÓ LA CHORRA, SE PUSO A DARLE GOLPES RÁPIDO CONTRA LA

BARRIGA... Y TÍA, ¡¡¡SÍ QUE SONABA IGUAL QUE UNA CIGÜEÑA!!! Jajajajajajaja.

—

¡¡¡¿¿Pero qué me estás contando??!!!

—Jajajajajajaja. Tía, yo llorando de la risa... ¡es que suena igual!

—¿Pero cómo va a sonar igual eso?

—Que sííííííííí. Jajajajaja. Luego lo intenté hacer yo... pero yo se la movía más despacio y quedaba peor...

—Normal, él tendrá más práctica. Pero a ver si me he enterado bien... Osea, que le agarras la chorra por la base... y golpeas la punta contra la barriga rápido? ¿Es así?

—Síííííí, jajajajajaja. ¡Es que es la monda! ¡Me encanta hacer la cigüeña!

—Jajajajajaja. Joder, qué intriga... Pues a ver con quién pruebo yo ahora eso...

—Pruébalo con Javi.

—Buff, hasta que lo vuelva a ver... Porque lo mismo lo veo todas las semanas, como pasan tres meses sin que nos los encontremos...

—¿Pero sigues sin tener su teléfono?

—Jajajaja, sí.

—¿Pero por qué no se lo pides? Vaya relación más rara tenéis. Yo es que no la entiendo...

—Ni tú, ni casi nadie.

—Bueno, pues ya me contarás con quien lo pruebas. Pero para que suene bien tiene que estar

“morcillona”, ¿eh? Si está dura no sale...

—Ahhh, pues entonces Javi creo que no me va a servir para eso. Tendré que buscar a otro...

—Joder, ¿y entre polvo y polvo?

—Prffff, no sé, no sé... yo creo que ni por esas.

—Joooooder. Pues chica, cuídalo bien, para que te dure mucho tiempo, ¡porque eso se debe encontrar una vez en la vida!

—Jajaja, pues sí, la verdad es que sí. Y para hacer la cigüeña me tendré que buscar a otro...

—Desde luego, eres una envidiosa... Primero lo del tanga, y ahora la cigüeña... ¡Todo se te antoja!

—Ya, jajajajaja. Es verdad.

Sábado, 23 de junio

Aceite de cacahuete

Hoy a mediodía me ha llamado Toni:

—¡Hola Sandra!

—¡Holaaaaa! ¿Me llamas porque al final has venido a pasar el finde? ¿Vas a salir con nosotras a la hoguera esta noche?

—Nooooo, jajajajaja.

—Oh, vaya...

—Te llamo para decirte que esta mañana te he comprado una cosa.

—¿A mí? ¿Por qué? ¿Qué me has comprado? Miedo me da... jajaja.

—Pues como el otro día estuviste recordando aquel desastre de la crema de cacahuete, y dijiste que con lo hay que hacerlo es con aceite... y que querías probarlo, pero decías que es difícil de encontrar...

te lo he comprado yo esta mañana.

—Halaaaaaaaaaaaaaa, ¿en serio?

—Jajajaja. Sí. En realidad ha sido un poco de casualidad, porque yo no iba a comprar eso. Pero ¿a qué he quedado de puta madre? ¿Eh? ¿Eh?

—Jajajaja, pues sí. ¿Y dónde lo has encontrado?

—En una herboristería especializada.

—Ahhmmm. ¿Y qué coño hacías tú en una herboristería?

—Pues... no te rías, pero es que últimamente creo que me estoy empezando a quedar calvo. Se me cae mogollón el pelo y se me empieza a ver el cartón...

—Jajajajajajaja.

—¡Que no te rías! ¡Zorra! ¡¡Que estoy muy preocupado!!

—Jajajajaja, qué idiota eres. ¡Pero si yo te he visto hace nada y estabas igual que siempre! Además a los rubios se os nota menos.

—Ya, pero se me cae. Además... ¡déjame en paz! ¿No andas tú todo el día a vueltas con los granos y la celulitis y yo no te digo nada?

—¡Touché!

—Pues eso, que estoy preocupado con lo del pelo... Así que esta mañana he ido a una herboristería a comprar pastillas o algo así, para ver si se me deja de caer... y justo me acordé de lo del aceite de cacahuete y se lo pregunté a la tía.

—¿Y qué te dijo?

—Me dijo que tenía, botellas de litro, pero que no es apto para comerlo. Y le dije que vale, que me llevaba una.

—Ah, pues mejor, jeje. Así evito las tentaciones de comérmelo, que con la crema me entraban unas ganas...

—Bueno, pues le digo a la chica que me llevo la botella, y me dice:

—Pero si te he dicho que no se puede comer.

—Ya, da igual.

—Si no te importa, ¿me podrías decir para qué es?

—Esto... no se lo va a creer.

—Venga, dímelo.

—Es para una amiga, para que le crezcan las tetas.

—JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, ¡no me jodas, que le dijiste eso!

—Si tía, jajaja. La chica se puso roja como un tomate y me dice:

—Pero... ¿en serio?

—En serio.

—Pues lo tengo que probar yo también entonces.

—JAJAJAJAJAJAJAJA.

—Para que veas la vergüenza que tengo que pasar por tu culpa, jajaja.

—Jajajajaja, ¡anda ya! ¡Qué vergüenza vas a pasar tú! ¡Si no has tenido de eso en la vida!

—Ya, jaja, la verdad es que la que lo pasó mal fue ella.

—Pero hay una cosa que yo no lo entiendo... Se supone que si ella vende el aceite sabrá para qué puede servir. Quiero decir que, aunque no se pueda comer, ella tendría que conocer más propiedades... aunque no fuera lo de las tetas. Si no, ¿para qué lo tiene? Es que no tiene sentido que le digas que te lo llevas, y ella sea la que te pregunte que para qué sirve... ¡digo yo!

—Ya, bueno, yo qué sé. El caso es que aquí tengo el bote... Ahora te mando una foto por whatsapp para que lo veas. Aunque en la etiqueta pone 500ml es de un litro, ¿eh?

—OK, ¡muchas gracias! Cuando vengas te lo pago.

—Para que veas las cosas que hago por ti...

—Sííííííí, ¡muchísimas gracias!

—Yo allí pasando vergüenza...

—Jajajaja.

—Y la tía preguntándome... y yo dándole explicaciones...

—Jajaja.

—Y luego ella roja, y yo muerto de vergüenza...

—Joooooooder, ¡qué tío! ¡Que sí! ¡Que vaaaaaale! ¡Que ya lo he pillaaaaado! ¡Que la próxima semana que vengas, te debo una ronda de cañas, ¿no?

—¡Dos! Y enseñarme el resultado del experimento...

—¿CÓMOOO? ¿Que quieres que te enseñe las tetas, para ver si me han crecido?

—Anda, ¿qué pasa? ¿Que te las puede ver cualquier gilipollas que acabes de conocer el fin de semana... y no me las puedes enseñar a mí, que te conozco desde hace muchísimo más tiempo, y te quiero incondicionalmente?

—Pero... ¿tendrás morro? Jajajajaja. Tres rondas de cañas, y no hay más que hablar...

—Ya sabía yo que no ibas a aceptar. Hija, que estrecha eres...

—Siempre me he caracterizado por ello, ya lo sabes, jajaja.

Lunes 25 de junio

Más burbujas

¡Madre mía! ¡Qué cantidad de dolores de cabeza me ha dejado el fin de semana de San Juan!

Ayer por culpa del alcohol (porque tenía una resaca que no me tenía en pie), y hoy por Diego (por darle vueltas a las cosas mil veces), prfff.

Y es que, el sábado empezamos a beber desde las ocho de la tarde: preparando la cena, que si cerveza va... cerveza viene. Luego estuvimos cenando, cerveza va... cerveza viene. Después hicimos fuego en una sartén vieja para quemar los deseos, cerveza va... cerveza viene. Y de allí a la hoguera, cada una con un vaso de cerveza de litro. Sed que no pasemos, ¿eh? No sea que nos vayamos a deshidratar...

Cuando llevábamos un rato por allí, dice Pili:

—Me acaba de mandar Diego un whatsapp para decirme que ellos también andan por aquí, y que si luego queremos tomar algo con ellos.

—Uffff, miedo me da... ¿está Javi?

—(Pili) No lo sé. No me ha dicho quienes están, y no le voy a preguntar porque es muy descarado...

—Ya, prfff.

—(Pili) ¿Qué hago? ¿Le digo que vamos o que no vamos?

—(Enma) A mí me da igual. Que decida Sandra... que es la que está metida en el ajo, jajajaja.

—¡Joder! Es que no sé... Porque si están los dos, es una movida... NO QUIERO HACER EL

TONTO CON DIEGO SI ESTÁ JAVI DELANTE, PORQUE LE PUEDE SENTAR MAL. Y a mí

Javi me parece un encanto de chico, y tampoco quiero hacer nada que le moleste.

—(Pili) Pues no hagas el tonto con Diego y punto.

—¡Pero es que no lo puedo evitar, jo!

—(Pili) Prffff.

—Y desde luego, TAMPOCO QUIERO LIARME CON JAVI SI ESTÁ DIEGO DELANTE,

porque creo que le jodería mogollón. Ya la última vez que nos lo encontramos por ahí de fiesta, me estuvo tirando unas puyitas porque la vez anterior me había ido con Javi para casa, que... ufff.

—(Enma) Jajajaja, es que menudo percal te has preparado tú solita...

—(Patri) Pero vamos a ver... yo no veo cuál es el problema. ¿Desde cuándo Javi y tú os liáis delante de nadie? ¡Si ni siquiera os habláis hasta que tú dices que te vas para casa, y él te pregunta que si quieres que te acompañe! Así que, ¿qué más te da que esté o no? ¿Crees que justo hoy le va a dar por enroscarte delante de todo el mundo? Así que venga, vamos a quedar con ellos, que yo hace mucho que no coincido con ellos, y me apetece verlos.

Cuando llegamos al sitio donde Pili había quedado con ellos, vimos que estaban todos, incluidos un par de chicos a los que no conocíamos, y Javi.

Patri tenía razón: en cuanto lo saludé, se fue a la otra punta. Nos pusimos a saludar a los demás y, en lo que Pili y Patri se fueron a saludar a Diego, Enma y yo nos quedamos presentándonos a los chicos desconocidos. Al poco rato, se nos acercó Diego: saludó a Enma, me dio dos besos a mí... y ya no sé qué más pasaría con el resto, porque cuando me di cuenta ya estábamos él y yo solos y separados, haciendo burbuja.

Empezamos a hablar de todo un poco, y la conversación derivó hacia la temperatura tan buena que hacía, y el gusto que daba estar allí tirados al aire libre en manga corta. Cuando de repente, se me queda mirando fijamente y me salta: “Pero bueno... yo es que... CUANDO ESTOY CONTIGO, SIEMPRE ESTOY MUY A GUSTO”.

¡Casi se me corta la respiración! No fui capaz de decir nada (y mira que es difícil que me quede yo callada). Así que nos quedamos allí plantados, mirando uno para el otro sin decir ni mu.

No sé el rato que estaríamos así... pero cuando me volvió a llegar el riego al cerebro, lo primero que pensé es que me tenía que largar de allí antes de que la situación se me fuera (todavía más) de las manos.

Le dije “Tengo que ir a mear”, o algo así de glamouroso, y me fui.

Vi a Enma, que estaba fumando un cigarro con un chico al que yo no conocía, y le dije que me acompañara a hacer pis, agarrándola del brazo.

—Sandra, ¿qué ha pasado? Tienes la cara desencajada...

—Nada... bueno... no sé... prffff.

—¿Cómo que “nada, bueno, no sé”? Algo habrá pasado... Se lo conté y me dijo:

—Uffff, esto se te ha ido de las manos... Porque una cosa es que hasta ahora os pusierais ojitos, y otra que te diga con cara de cordero degollado que “siempre está muy a gusto cuando está contigo”.

Eso es que ya está empezando a pasar a la acción, ¿no?

—Prffffff, joder...

—Y no sé si lo habrás visto... pero Javi estaba justo a cinco metros de vosotros.

—Joder, joder...

—Ha habido un momento que hasta se ha acercado a vosotros, pero como no le habéis hecho caso, se ha dado la vuelta y se ha marchado.

—¿QUÉÉÉÉÉ?

—Ya sabía yo que no te habías dado ni cuenta. Estabais los dos metidos en la burbuja esa que hacéis insonorizada y a prueba de bombas... y no os habéis enterado: ni tú, ni Diego.

—Jodeeeeeeeer, tía. Que marrón. Porfa porfa, no me dejes que me vuelva a quedar con él en toda la noche... que estoy muy borracha y no me veo con fuerza de voluntad para aguantar una segunda provocación... ¡ni aunque esté Javi delante!

—Lo intentaré, pero está complicado... Porque cuando os juntáis parece que hacéis un campo magnético antes de que dé tiempo ni a reaccionar. Cuando se ha acercado la primera vez, que estábamos tú y yo hablando con el otro chico... ha sido saludarte, y ya nos hemos quedado el otro chico y yo aislados... y vosotros casi dándonos la espalda. De hecho, el chaval incluso me ha dicho “Bueno, pues parece que aquí estorbamos... Estos dos nos han dejado fuera.”.

—¿HA DICHO ESOOOOO?

—Sí, maja.

—¡Joder, joder, joder! Oye... ¿y dónde están Pili y Patri?

—No sé. Hace mucho rato que yo tampoco las veo. Ah, mira, ¡por ahí vienen!

—(Patri) Ya estamos aquííííííí, y traemos más cervezas, porque VEO QUE ALGUNA ESTÁ

PERDIENDO HOY MUCHOS LÍQUIDOS, jajajajajajaja.

—(Enma) ¿Dónde estabais?

—(Patri) Te lo acabo de decir: hemos ido a por más cerveza, que se estaban terminando...

—(Enma) ¿Y por qué no avisáis? Os hubiéramos acompañado.

—(Patri) ¿Cómo que no os hemos avisado? ¡Si se lo hemos dicho a Sandra!

—¡A mí no!

—(Pili) Hombre no... ¡Te lo he dicho yo! Estabas hablando con Diego, y me he acercado para decirte que me iba con Patri a buscar cerveza, y que volvíamos en un rato.

—Joder... pues te juro que no me he enterado.

—(Pili) ¡Pero si te he agarrado del brazo y todo!

—Pues... pues no... no me he enterado...

—(Pili)

—(Patri) Sandra, tía... estás peor de lo que pensábamos.

Martes, 26 de junio

Viendo el futuro

Esta tarde me ha llamado Patri:

—Oye Sandra, ¿me dejé el otro día en tu casa un jersey verde?

—Sí, lo tengo guardado para dártelo la próxima vez que nos veamos.

—Ah, vale... es que me he vuelto loca buscándolo y no sabía si me lo había dejado en tu casa cuando estuvimos cenando, o si lo había perdido en la hoguera...

—Pues tranquila, que lo tengo yo.

—Bueno... ¿Y qué tal pasaste la resaca el domingo? Jajaja.

—Tía, me quería morir... No me levanté de la cama hasta las ocho de la tarde y fue para vomitar.

Yo creo que me sentó mal el chisme que nos pusieron en el último garito.

— Sí, ya, jajajaja. ¿Y los cuatro litros de cerveza que te habías metido antes, no tuvieron nada que ver, ¿no? Jajajajaja

—No, no creo. Fue el último chisme ¡seguro! Jajajaja. Siempre es el último chisme, el que hace daño.

—Si te sirve de consuelo a mi me despertó mi madre. Me pilló abrazada a la taza del váter, cuando fue a mear por la mañana. Vaya bronca me echó, prffff.

—Jajajaja. Joooooder tía, que triste... Que tenemos ya treinta y pico años... Deberíamos ir pensando en sentar un poco la cabeza y no vivir como adolescentes descarriadas.

—Hablando de comportamientos adolescentes, ¿has vuelto a saber algo de Diego?

—No... y casi que mejor.

—Pero a ver... ¿a ti Diego te gusta?

—Mogollón.

—¿Y por qué no lo intentas con él?

—

Pero vamos a ver... ¿no eras tú la que el otro día me decía que me siguiera tirando a Javi, porque encontrar un follamigo así es un tesoro, y que pasara de Diego porque si sigue pillado por su ex lo único que me puede traer son dolores de cabeza?

—Sí, pero... ¡yo qué sé! Por intentarlo... A veces un clavo saca otro clavo...

—¡Y una mierda! Como el primer clavo esté bien clavado, no tienes nada que rascar con el segundo.

—Ya... Si ya lo sé. Solo era por animar... ¡Es que se os ve tan bien cuando estáis juntos!

—¡Eso! Tú encima anímame... Prfff.

—¿Pero en serio no piensas intentarlo?

—No.

—¿Te piensas quedar siempre con la duda de “lo que pudo haber sido”? Si tu lema de vida es

“MÁS VALE ARREPENTIRSE DE LO QUE HAS HECHO QUE DE LO QUE NO HAS HECHO” .

—Ya. Pero en este caso no es aplicable, porque no me voy a quedar con la duda... Sé lo que pasaría como si lo ya lo hubiera vivido, vamos.

—¿Ah, sí? ¿Y qué sería?

—A mí Diego me gusta mogollón, y si empezara a salir con él seguramente me pillara más, pero me juego el cuello a que en cuanto su ex se entere de que está con alguien... va a meter baza para que vuelva al redil.

—Porque quiera volver con él, ¿quieres decir?

—No, no, qué hostias va a querer volver con él... si ha sido ella la que lo ha dejado. Pero una cosa es que no quiera volver con él, y otra muy diferente que quiera seguir teniéndolo de perro faldero...

—Sí, la verdad es que en eso tienes toda la razón. Yo también creo que haría eso... Y más después de lo que le vimos nosotras hacer la última vez que coincidimos con ellos...

—¿Cuando coincidisteis con ellos? ¿Qué pasó? ¡Yo eso no me lo sé!

—¿No? Pues un fin de semana que salimos de fiesta Pili, Enma y yo... Tú no estabas. Hummm, no sé... Creo que fue en Semana Santa o por ahí...

—Ah, ¡entonces fue ya hace un montón de tiempo!

—Sí, sí. Mucho antes de que empezarais a tontear ni nada de eso..

—Hummm, pues entonces seguro que fue en Semana Santa, porque fue cuando yo estuve en el pueblo. Por eso no saldría yo ese día con vosotras...

—Ahhhh, pues sí. Es verdad... Bueno, pues el caso es que salimos las tres y a mitad de la noche coincidimos en un bar con la pandilla de Diego, y ya nos quedamos con ellos el resto de la noche.

—¿Y estaba también su ex?

—No, no. Ella no estaba, porque era la época en la que habían decidido poner distancia. Vino más tarde...

—Ahmmm.

—Resulta que ese día Pili había estado hablando con ella a mediodía por whatsapp, porque ya sabes que se llevan muy bien, y a veces siguen hablando y quedando a tomar café y tal...

—Sí.

—Y como la otra tenía compromisos, le dijo a Pili que la llamaba por la tarde para ir a cenar de tapas, y así hablaban y se tomaban luego un chisme. Total, que Pili mandándole mensajes desde las ocho de la tarde... y la otra ni puto caso, ni le contestaba. Cuando le respondió ya eran las doce de la noche y fue para darle largas...

—De verdad, que yo no entiendo la manía que tiene esta mujer de tener que quedar con todo el mundo, aún viendo que estén pasando de ella...

—Ya. Bueno... ya sabes cómo es Pili. El caso es que a eso de la una, la otra le dijo que sentía dejarla tirada, pero que estaba muy cansada y que se iba para casa. Y Pili le respondió algo como “Tranquila, que no pasa nada. Que nos hemos encontrado con Diego y con estos y estamos aquí con ellos tomando unos chismes”.

—Ajam.

—No le había dado casi tiempo ni a leer el mensaje a la otra, cuando ya estaba llamando a Pili para ver dónde estábamos, para venir.

—¡Qué cachoputa!

—Tal cual. Enma y yo nos quedamos flipando.

—¿Y Pili? ¿Qué dijo?

—Pili no quería que viniera, porque habiéndolo dejado hacía poco, no creía que a Diego le hiciera mucha gracia verla... Así que, le dijo que mejor íbamos nosotras donde estuviera ella. Pero la otra insistiendo, insistiendo... hasta que Pili le dio el nombre del bar.

—¿¿¿Y???

—Pues que en cuanto llegó, empezó a calentarle la polla al otro... pasando de Pili como de la mierda.

—Era de esperar. ¿Y a Diego no le sentó mal que se presentara allí la otra?

—Ufff, no sabría decirte... Es tan poco expresivo ese chico...

—Ya...

—Pero sus amigos no podían estar mirándola con más cara de asco.

—¡Normal! Es imposible que siendo amigos de Diego y viendo ese comportamiento, les parezca

bien...

—Hombre... ¡es que nos estaba cabreando hasta a nosotras! Entre el desplante a Pili y el mamoneo a Diego...

—Prffff.

—No veas qué tensión, tía. Estábamos todos superincómodos... Así que, no llevaba allí ni diez minutos, cuando dijimos todos que nos marchábamos a otro sitio.

—Y la otra, ¿qué hizo?

—Dijo que ella se iba a pillar un taxi para irse a casa porque pasaba de ir al siguiente bar... Y le preguntó a Diego si él también se iba a casa, para compartir el taxi. Y cuando él le dijo que no, que él se quedaba... llegó ella, le metió morro, se lo estuvo morreando un rato, y se piró.

—

¡No jodas!

—Tal cual. ¡Enma y yo flipando porque nos pareció una guarrada mayúscula!

—¿Y Pili? ¿No dijo nada?

—Ya sabes como es, que si “Bueno, es que... pobrecilla... lo está pasando muy mal... estará confundida”...

—Sí, ¡los cojones! Aquí la única que está confundida es ella. Menuda calientabraguetas, manipuladora e hijadelagranputa que es la otra.

—Ya te digo. Por eso te decía antes que no me extrañaría que sí que hiciera lo que dices... Lo de que si se enterase de que Diego está con otra tía, le tocara las pelotas solo para mantenerlo en la reserva.

—Ya, por eso te decía que paso. Porque mira: que me dejen por otra tía... vale, lo puedo aceptar.

¿Pero por ese telar? ¡De ninguna de las maneras!

—Ya. Es que además, si ella le vuelve a bailar un poco el agua, él va a perder el culo por volver con ella.

—Hombreeeeeee, ¡eso está más claro que el agua!

—Y lo que también puede pasar es que, cuando vea que la otra no quiere nada con él, y que lo único que quiere es tocar los huevos... se arrepienta y quiera volver.

—Eso también lo tengo yo muy claro. Pero segundo plato va a ser SU PUTA MADRE.

—Jajajajajajajaja, pero no te calientes, jajajajaja. Que todavía no te ha hecho nada, jajajaja. Solo son conjeturas y pajas mentales que nos estamos haciendo nosotras solas.

—Ya, bueno... Pero es que estoy convencida de que no puede ser de otra manera...

—Ya. Si yo también creo que tienes razón... Pero nunca se sabe...

—¡Que sí se sabe, leñe! ¡Que conociéndolos a los dos es imposible que pase otra cosa!

—Pues entonces pasa de él y punto.

—Ya, si yo lo intento, pero luego es que me mira con esos ojitos y... prffff.

—Bueno tía, te dejo, porque tengo que cenar y veo que vuelves a entrar en un bucle infinito...

—Ya.

—Tú sigue tirándote a Javi, que ese no te da ningún problema...

—Ya.

—Solo te da alegría pa tu cuerpo Macarena, que tu cuerpo es pa darle alegría y cosa buena,

¡¡¡AAAAHHHMM!!!

—

Jajajajaja. Se te va la pinza...

—Jajaja. Es que creo que debió ser de las últimas canciones que escuché ayer, porque la llevo tarareando desde que me despertó mi madre abrazada a la taza del váter.

—Jajajajajajajaja.

—Ains... ¡Echadicas a perder estamos!

—Ya te digo...

Viernes, 29 de junio

Las tetas siempre ayudan

Esta tarde me ha llamado Toni:

—¡Hola Sandrita!

—¡Hola!

—¿Vas a estar en casa toda la tarde?

—Uy, qué mal te oigo...

—Ya, es que estoy en el coche, con el manos libres. Te preguntaba que si vas a estar en casa toda la tarde.

—Sí, ¿por?

—Pues porque ya estoy camino para allá. Llegaré en una hora y media más o menos... Y era para decirte que si estás en casa te llevo la botella de aceite de cacahuete que te compré el otro día...

—Ah, pues guay. ¡La dejamos aquí, y nos vamos a tomar algo!

—Vale. Pero hoy no me quiero liar mucho, ¿eh? Que yo mañana tengo boda...

—Ya ya, ya lo sé. Yo tampoco quiero beber mucho... que estoy otra vez a dieta, porque esta mañana he ido a ponerme una minifalda ¡y no me cabía! Bueno, si me cabía... pero se me subía hasta los sobacos porque no me entraba el culo.

—Qué raro que tú estés a dieta, jajaja.

—Ya. Pero lo que te decía... que aunque solo nos tomemos una, sí que quedamos un rato ¿vale?

Que quiero contarte lo que pasó el otro fin de semana en la hoguera con Diego, a ver tú que opinas...

—Prffff. Pues casi que sin que me lo cuentes, ya te puedo ir diciendo lo que opino: ¡Pasa de él!

¡Que es material dañado!

—Jajajaja, ya...

—Mira... está claro que no eres Claudia Schiffer, pero tienes “algo”. Puedes encontrar tíos mejores que ese, ¡a patadas!

—Jajajajajajajajajaja.

—Y mucho más ahora que, gracias al aceite de cacahuete que como buen amigo que soy, te he comprado, por fin vas a poder poner un par de tetas decentes.

—Jajajaja.

—¡Con dos buenas tetas sí que vas a poder ligar por fin en condiciones!

—Oye, perdona... ¡Que sin tetas tampoco me va tan mal! Pshhh...

—Ya... pero las tetas siempre ayudan. Si no, ¿cómo te crees que se ligó “La Sirenita” al príncipe si no podía hablar, ni tenía modales, ni tenía nada en común, ni nada? ¡Pues porque tenía tetas! Las tetas siempre son la respuesta. Tú hazme caso.

—Jajajajaja.

—Primero a por las tetas, y luego a buscar un “material no-dañado”, que en vez de estar todo el día comiéndote la cabeza, te coma otra cosa.

—Hummmm... Visto así no parece un mal plan, no.

Domingo, 1 de julio

Luchando por sobrevivir

Levantarte un domingo de resaca, mareada y con ganas de vomitar, es maravilloso. Y si has quedado para ir a comer a casa de tu madre, mucho mejor. Y si te pone un cocido, con sus tres platos correspondientes y postre, mucho mejor todavía.

¡Toda la tarde llevo tirada en el sofá, limitándome a respirar para sobrevivir!

Cuando me ha llamado Enma, para ver si salíamos a dar un paseo, le he dicho que no me veía capacitada para hacer semejante esfuerzo:

—Te juro que, como me ponga en posición vertical, echo hasta la primera papilla. Solo me he tenido que incorporar veinte grados para coger el teléfono, ¡y no he vomitado de misericordia!

—Jajajaja, pues sí que estás tú bien...

—Es que he ido a comer a casa de mi madre, y me ha puesto cocido. ¡Estoy que reviento!

—Joooo, es que me apetecía ir a dar una vuelta...

—Ufff, pues yo hoy de verdad que no puedo, maja. ¿Por qué no llamas a Pili y le preguntas si anda por ahí? Lo mismo puedes quedar con ella...

—Pues sí. Ahora la llamo a ver qué me dice. Por cierto, qué majetes eran los chicos de ayer,

¿verdad?

—Pues sí. Y mira que cuando Pili nos dijo que fuéramos de botellón a casa de unos amigos suyos, yo no vi el plan nada claro...

—Ni yo.

—Pensé: “Ya verás tú, a saber con quienes nos junta”. Pero la verdad es que todos eran muy majos.

Sobre todo los dos chavales esos grandotes con los que nos pasamos toda la noche. ¿Cómo se llamaban? Curro y... ¿Paco?

—Curro y Toño, jajajajaja.

—¡Eso! Es que ya sabes que yo para los nombres...

—Yo ya los tengo de amigos en facebook.

—Yo es que hoy no me he encendido el ordenador en todo el día. Cuando me conecte por la noche, les pido amistad. Si es que sobrevivo hasta entonces... porque no lo tengo nada claro.

—Jajaja. ¡Qué exagerada!

—Con lo que yo era... ¡¡y para lo que he quedado!!

—Anda, anda... deja de protestar tanto, ¡que pareces mi abuela!

—¡Ay! ¡Señor, llévame pronto!

—Jajajajajaja.

Jueves, 5 de julio

Toni sigue triunfando en las bodas

Esta tarde me ha llamado Toni:

—Hola, bolita de grasa.

—Hola, proyecto de calvo.

—Halaaaaa, ¡qué hijaputa! ¡Vaya ataque!

—Jajajaja. Has empezado tú.

—Yo que te llamaba para preguntarte qué tal vas con lo de la dieta y con el aceite de cacahuete...

—Lo de la dieta, mal. Y lo del aceite... me lo diste el viernes, me lo llevo dando solo seis días...

¿Qué te crees? ¿Que me van a crecer las tetas una talla en una semana?

—Joder... ¡yo qué sé!

—No te preocupes que te iré contando los avances...

—Y tú, ¿qué tal en la boda? ¡Qué no me has contado nada!

—Muy bien. Me tiré a la hermana del novio.

—...

—¿Sandra?

—Pero, a ver... ¿me lo estás diciendo en serio?

—Sí, jajajajajajajajajaja.

—¿¿¿A LA HERMANA DEL NOVIO???

—Sííííííí, jajajajaja. Hay que ir superándose, pequeño padawan. Necesito nuevos retos en la vida.

—Pe-pe-pero... ¿cómo fue? ¿Qué hiciste?

—Pues primero me puse yo encima, luego debajo, ¿Quieres que siga?

—Jajajajaja, qué gilipollas eres... ¡Que cómo llegaste a eso, quería decir!

—Yo qué sé, tía. Es que no sé qué pasa, que cuando estoy borracho, no sé qué les digo... ¡que las vuelvo a todas locas!

—Jajaja.

—La putada es que al día siguiente no me acuerdo, así que sobrio no soy capaz de repetirlo. ¡Pero a esta la tengo entregadísima! Con decirte que al día siguiente de la boda, desayunábamos en la piscina todos los que nos alojábamos en el hotel, incluyendo a su madre y sus hermanos... y al llegar ella, me dio un pico para saludarme...

—

A ver, espera... ¿Dices que te dio un pico DELANTE DE SU MADRE para saludarte, el primer día de haberos enrollado?

—Sí, jajajaja. Pero es que es una tía superloca, a mí me hace mucha gracia. Es como tú. De hecho, tiene un tipo así parecido al tuyo: culo grande, tetas pequeñas... Bueno, no tan pequeñas como tú, pero es tipo campana, quiero decir.

—Hombre, gracias...

—Bueno, tranquila. Tú sigue con el aceite de cacahuete, que dentro de unos meses seguro que la pillas, jajaja.

—¡Prfff!

—Pues lo que te decía... que es supermaja. ¡Me gusta mogollón!

—Pero ¿vas a volver a quedar con ella?

—Sí, sí. Si nos escribimos a diario. Me ha preguntado que si este finde me quiero ir con ella de escalada, y le he dicho que sí.

—¿¿¿A escalar tú??? ¿Con lo pijo que eres? Jajajajaja. ¿En el campo, que está lleno de mierda y de bichos? Jajajajajaja, es que te imagino y me descojono, jajajaja.

—Pues ya ves... Ya me he comprado ya toda la equipación, y todo.

—Jajajajaja, pues sí que te ha dado fuerte, sí.

—Es que es muy maja, tía. Lo que pasa es que es un poco mayor. Tiene treinta y nueve años, pero está superbien. Parece de nuestra edad.

—Jaja. Pues genial. Oye, ya me irás contando, ¿vale? Que te tengo que colgar. Ya te llamo después del finde para que me cuentes qué tal te ha ido con lo de la escalada.

—OK, un besooooo.

—Chaooo.

Joder, qué cabrón. ¡Dos de dos lleva el tío! (plenos en las bodas, digo).

Si cuando yo digo que es clavadito a Barney Stinson: en el físico, en lo pijo que es y en lo cabrón con las tías...

Pero es que me lo imagino haciendo escalada y me meo de la risa, jajajajajaja. ¡Ver para creer!

Viernes, 6 de julio

Harta

Buffff, qué harta estoy de trabajar tantas horas.

Nos ha salido un marronazo en el curro y estamos echando un montón de horas para sacar adelante el proyecto... así que cuando llego a casa solo estoy para tirarme en el sofá a vegetar.

Hoy debería salir a tomar unas cañas para despejarme, pero es que no tengo ni ganas. ¡No quiero más que dormir!

La semana pasada ya fue bastante bastante agobiante, pero es que lo de esta ¡ha sido de locura! ¡NO

HE TENIDO NI UN MOMENTO PARA RESPIRAR!

Con decir que hace dos días que se me ha terminado el papel higiénico, y estoy tirando de papel de cocina porque no he tenido ni tiempo para ir a comprar más...

Espero que a partir del lunes se normalice un poco otra vez la situación, porque este ritmo no hay quien lo aguante.

¡Qué harta estoy de andar todo el día agobiada con el trabajo al cuello, y el jefe encima metiéndome prisa! ¡¡¡QUÉ HARTA!!!

Viernes, 13 de julio

Manicuras

Otra vez viernes... y yo otra vez tirada en el sofá sin ganas de salir, con la cara hecha un asco, el pelo revuelto y las uñas de los pies taaaaan largas que me acaban de romper el calcetín.

En mi defensa diré que es verdad que era un calcetín viejo y que ya estaba bastante desgastado. Y

en mi contra, que aún así, no tengo ninguna intención de arreglármelas.

Me da lo mismo el tamaño del que tenga las uñas, o la cantidad de calcetinos viejos que se me puedan romper... Lo único que quiero hacer ahora mismo, es estar tirada viendo la tele, con actividad cerebral nula que no exija ningún esfuerzo.

Cuando Enma me ha llamado esta tarde para quedar, ya casi me ha dado cargo de conciencia dejarla plantada:

—¡Buenas!

—Hola Enma...

—Uy, qué apagada te noto...

—Es que acabo de llegar de currar ahora mismo...

—¿A estas horas? Pero si los viernes por la tarde no trabajas, ¿no?

—En teoría no, pero como esta semana estamos a tope...

—Pues vaya.

—Con decirte que mañana sábado también nos va a tocar ir a trabajar a todos...

—¿Por la mañana?

—¡Por la mañana y por la tarde! Qué puta mierda...

—Joder... ¿y por lo menos te lo pagan?

—No, me lo dan de vacaciones.

—Ains, qué rollo. Entonces hoy tampoco sales, ¿no?

—No, tía... no puedo, de verdad. Llevo levantándome todos los días a las siete de la mañana y llegando a casa a las nueve de la noche. De verdad que estoy que no puedo con mi vida.

—Joooo. Pero es que el finde pasado tampoco salimos... ¡Ya estoy aburrida de estar todo el día en casa!

—¿Y por qué no llamas a Pili?

—Este finde no está. Nos dijo que se iba al pueblo, ¿no te acuerdas?

—Ahhh, sí, es verdad.

—Jooooooooo. ¡Yo quiero salir! No te digo más que incluso estaba pensando en escribirles a Toño y a Curro para decirles que si van a estar por ahí de fiesta, y que si puedo salir con ellos...

—¿A quiénes? ¿A los chicos del botellón del otro día, dices?

—Sí. Llevo toda la semana hablando con ellos por facebook. Son supermajetes... Tú es que como esta semana no te has conectado casi, no te enteras...

—Pues llámalos. Por intentarlo no pierdes nada. Siempre está bien conocer gente nueva...

—Pues sí, creo que los voy a llamar... Si no, ¿qué voy a hacer toda la noche en casa? ¡Si hasta me he pintado las uñas de las manos y los pies a juego, con estrellitas, porque no sabía qué enredar!

—¡Anda, mira! ¡Qué casualidad! Justo lo mismo que estaba haciendo yo ahora, jajajajajaja.

Martes, 17 de julio

A medias

Esta tarde me ha llamado Enma:

—¡Buenas! ¿Te pillo muy liada?

—No. Bueno, lo normal. Estoy en el trabajo, pero sí que puedo hablar. Dime...

—Ah, es que como te llevo un rato escribiendo por whatsapp y no me contestas...

—Ahhhhhhh. Es que pensé que eras Diego...

—¿¿Diego??

—Sí. Es que me estaba escribiendo antes... Pero como estoy hasta los cojones de que cuando le escriba yo, me tarde en contestar tres putas horas (si es que me contesta)... he decidido que voy a empezar a hacer yo lo mismo. ¡No le pienso contestar hasta por la noche!

—Jajajajajajajaja. ¡Pero si tú no puedes aguantarte! ¡No tienes esa capacidad!

—Bueno... pues hasta dentro de media hora.

—Jajajaja. ¡Seguro que te está ardiendo el móvil en la mano!

—Anda, cómo lo sabes... YA HA HABIDO UNA VEZ QUE HE PUESTO EL MÓVIL EN MODO

AVIÓN, PARA PODER LEER LOS MENSAJES QUE ME HABÍAN LLEGADO SIN QUE ÉL

PUDIERA VER QUE HABÍA ESTADO CONECTADA...

—Jajajajajajaja. Eres lo peor...

—Lo sé.

—¿Y para qué te escribe?

—Para nada. Lo de siempre: “Eeeeeeh mona, ¿qué tal? Hace mucho que no te veo. ¿Dónde te metes los fines de semana?”.

—Ya... Entiendo...

—Me escribo con él todas las semanas un par de veces. Pero vamos, nunca hablamos de nada trascendental...

—Ya veo, ya. Bueno, que yo te llamaba porque estoy en la tienda de ropa interior donde compramos las medias. He venido porque necesitaba comprar dos o tres pares más, pero he visto que hay una oferta de que llevando cinco, pagas cuatro. ¿Tú necesitas? Porque si eso, cojo tres para mí y dos para ti, y nos salen más baratas.

—Ah, pues sí.

—¿Las cojo todas color carne?

—Sí.

—Vale. Por cierto... ¿A qué hora vas a salir hoy de currar?

—Sobre las ocho, o las ocho y pico, ¿por?

—Porque si quieres me acerco a tu trabajo y nos tomamos algo, que últimamente no te veo el pelo.

—Vale.

—Y así te doy las medias.

—OK. Pues luego te veo entonces. Muack.

Cuando he salido, Enma ya estaba a la puerta, y nos hemos ido a tomar algo en un bar que nos pillaba de camino.

—Ayyy tía, ¡qué cansada estoy!

—No me extraña. ¿Y os queda mucho todavía para entregar el proyecto ese del infierno?

—Pues tiene que estar para antes de que acabe el mes, así que casi otras dos semanas... prffff.

—¿Y este fin de semana tienes que ir a trabajar, otra vez?

—Sí. De hecho ya nos han avisado de que seguramente tengamos que venir el sábado ¡y el domingo!

—Jolín...

—Pero ya es el último fin de semana que vengo.

—Menos mal, porque llevas trabajando ya un montón de fines de semana seguidos...

—Ya. Lo peor es que se supone que habíamos subcontratado a un freelance para que hiciera él el trabajo y que no lo tuviera que hacer yo... porque yo estaba haciendo otras cosas diferentes. Pero como era mucho curro, y el tío dijo que no le daba tiempo, al final lo estamos haciendo a medias: él está haciendo una parte y yo otra. Se supone que, a finales de la semana que viene, tienen que estar terminadas las dos partes, para juntarlas... pero yo ya estoy viendo que él va mucho más despacio de lo que debería y que no le va a dar tiempo ni de coña. Se lo he dicho a mis jefes veinte veces, para que metan refuerzos, y no me hacen ni puto caso. Al final ya verás como tenemos movida...

—¿Tú crees?

—¡Fijo! Estos por no soltar un duro lo van dejando todo para última hora, para última hora... y cuando ya se ven con el agua al cuello es cuando intentan poner solución. Pero como esperen más, van de culo... porque no les va a dar tiempo a remontar. Y yo tengo clarísimo que, si termino mi parte la semana que viene, el fin de semana no trabajo ni de coña, ¡que estoy hasta las pelotas ya!

—Bueno mujer, relájate...

—¡Prfffffff!

—¿Por qué no sales de fiesta con nosotros el jueves, aunque solo sea un rato, y así te despejas?

—¿Con nosotros? ¿Quiénes sois “vosotros”?

—Toño, Curro y yo.

—¡Anda! ¿Has vuelto a quedar con ellos este jueves?

—Sí, porque me han dicho que trabajan a turnos y a partir del viernes están de noche, así que esta semana iban a salir de fiesta el miércoles y el jueves.

—¿El miércoles? ¿Pero los miércoles se sale de fiesta? ¿Por dónde?

—Ni idea.

—Ahmmm. Bueno, pues me alegro de que tengas con quién salir... porque si no me sentiría superculpable. Últimamente no te hago ni puto caso. Te tengo abandonadísima.

—No pasa nada, ya sé que es porque no puedes. Pero bueno, si quieres el viernes puedo ir por la noche a tu casa y vemos una peli en plan tranqui y nos tomamos unas cervezas. Así descansas igual, porque no sales de casa, pero también desconectas un poco...

—¡ME PARECE UN PLAN GENIAL!

¡Ains! Qué mona es Enma...

Martes, 24 de julio

Perdiendo la cobertura

De verdad que esto de vivir tan estresada no puede ser. ¡¡Ya estoy perdiendo la cabeza!!

Prueba de ello es lo que me ha pasado este mediodía: he terminado de comer y, justo cuando iba a salir de casa corriendo para volver al trabajo, me han llamado por teléfono.

Lo he cogido, y he seguido hablando mientras me ponía las botas y el bolso.

He salido de casa, he cerrado la puerta, y he empezado a bajar las escaleras a toda prisa... cuando se me ha empezado a ir la cobertura: “¿Qué dices? Que no te oigo bien... ¿Cómo dices? ¿Me lo puedes repetir? Perdona, es que te entiendo mal, porque se me entrecorta el sonido... ¿Qué me estabas diciendo? Oye, mejor te llamo otra vez cuando llegue a la calle, ¿vale? Que cada vez te oigo peor...”.

¡¡Qué rabia me da cuando pasa eso!!

¡Me he cagado en todo! En la mierda de la cobertura, en la mierda del móvil y en la puta compañía de teléfono... hasta que me he dado cuenta de que no estaba hablando por el móvil, ¡¡¡ESTABA HABLANDO POR EL INALÁMBRICO!!!

Jueves, 26 de julio

En minifalda y a lo loco

Hoy, a las once de la mañana aproximadamente, cuando estábamos tomando el café, me dice mi

jefe:

—Sandra, ahora cuando subas, coge la carpeta donde tengas la documentación del proyecto X y échale un vistazo, ¿vale? Que he concretado una reunión con los clientes y quiero que lo hayas repasado todo bien antes de ir.

—OK, ¿para cuándo es la reunión?

—A las doce tienes que estar en sus oficinas.

—¿¿¿A las doce DE HOY???

—Sí, de hoy. Es que no podían otro día. Quedé con ellos el lunes, perdona... se me había olvidado decírtelo.

—Venga, no me fastidies... Pero ¿cómo no me has avisado? Me hubiera puesto otra cosa... ¿Cómo voy a ir con estas pintas?

—¿Qué les pasa a tus pintas? Yo te veo normal. (Es verdad que ese día había ido a trabajar vestida como cualquier otro día... pero teniendo en cuenta que eso significa ir con unas “Converse” rosas, una minifalda desgastada y una camiseta con un dibujito ridículo... seguía sin parecerme muy apropiado para ir a visitar a nadie).

—Joder, ¡pero no estoy vestida como para ir a ver a un cliente! Eso se avisa y me pongo pantalones, una camisa, o... ¡yo que sé! Además, tengo muchísimo trabajo que hacer, porque mañana por la mañana tengo que tener terminado el proyecto ese del infierno, y después tengo que juntarlo con la parte que haya hecho el freelance. ¿No puede ir otra persona a la reunión?

—No, joder, tienes que ir tú, que para eso eres la responsable del desarrollo.

—Pues precisamente por eso... ¿te parece serio que vaya como “responsable de algo” vestida de esta guisa, que parezco la responsable de la “SuperPop”?

—¡Que estás bien, leches! ¡Que tienes que ir tú y punto! Además, da igual como vayas vestida.

¡Eres informática! Se da por hecho que tienes que ser un poco rarita. A nadie le va a extrañar que vayas con una pinta un poco friki.

—Prfffffff. Bueno, a ver... ¿y qué coche me llevo?

—No hay coches disponibles, estaban todos pillados. Pero la becaria tiene que ir a hacer unos recados por allí, así que ya ha dicho que te lleva y te trae ella.

Joooooooder, ¡pleno al quince! Cuando más curro tengo, a punto de entregar el proyecto, y me toca ir a perder la mañana en una mierda de reunión... cuando todos sabemos que ¡ninguna reunión vale absolutamente para nada!

Hummmm, de hecho creo que lo voy a empezar a usar como insulto “¡Eres más inútil que una reunión!”, jajajajaja.

Lo peor es que es con un cliente bastante estirado y, diga lo que diga mi jefe, no sé yo qué cara va a poner cuando me vea llegar con las deportivas rosas, la minifalda corta, y la camiseta del perro bizco.

Y para rematar, encima me lleva en coche la becaria lesbiana que no se corta un pelo. ¡Olé...

OOOLÉ...!

A ver, que la tía es majísima y me muero de risa con ella (de hecho es de la poca gente que realmente me cae de puta madre del curro), pero es que ¡mete fichas sin control! Que también es verdad que prefiero ir con ella que con cualquier otro petardo, porque seguro que nos echamos unas risas... pero ¡podría haberme tocado ir con ella uno de los días que voy a currar en pantalones! ¡O por lo menos, con una falda no tan corta!

En fin, que al volver del café, cogí la documentación, la miré en cinco minutos y bajé al garaje, donde ya estaba esperándome la becaria:

—Fiu fiuuuuuu.... Vaya minifaldita que traes hoy, ¿no? ¿Dónde quieres que te lleve, muñeca?

—Jajajajaja. No empecemos, no empecemos... ¡que hoy estoy caliente!

—Jajajajajaja, pasaré de darle vueltas al doble sentido, aunque me lo has dejado a huevo. ¿Qué te pasa?

—Joder, tía, que llevo un mes que no tengo tiempo para nada, currando fines de semana y todo...

—¡Te estarás haciendo de oro!

—¡Qué hostias! Aquí no pagan jamás las horas extras, te las compensan en días libres. Cuando me coja las vacaciones voy a estar sin aparecer por aquí dos meses, verás.

—Bueno, pues entonces ni tan mal...

—Ya, pero llevo un mes sin tener un fin de semana libre... y encima para comerme marrones que ni siquiera son míos. Pero lo peor es que estoy avisando de cosas que van mal, que no va a dar tiempo a hacer... y nadie me hace ni puto caso...

—Vaya...

—Pero bueno, lo más gordo ya se acaba mañana... así que este finde me lo pienso pasar enteeeeero vegetando. El viernes, me pienso meter a dormir en cuanto llegue a casa. Y el sábado me voy a pasar el día entero en la piscina, dormitando al sol, ¡que casi estamos en agosto y todavía estoy de color blanco nuclear!

—¿Y no piensas salir nada?

—Sí. El sábado por la noche sí que saldré, porque es el cumple de una amiga, y haremos un botellón en su casa... Así que iremos en plan tranqui y luego saldremos un rato por ahí. Pero espero que no nos liemos mucho.

—Ufff. Esa es la frase mágica que abre el universo mágico del desenfreno. SIEMPRE QUE

DICES QUE NO TE QUIERES LIAR, ES CUANDO ACABAS LLEGANDO A CASA MÁS DE

DÍA, Y MÁS MAMADA...

—Jajaja. Eso también es verdad. Pero bueno, da igual... Porque el domingo no pienso salir de casa.

Me lo pienso pasar enterito sin moverme del sofá, comiendo palomitas, y viendo todas las pelis de Antena3 de después de comer seguidas, una detrás de otra.

—Jajajajajajajajajaja, ¡no jodas! ¡Para eso si que hay que estar mal!

—Pues es que es lo que me apetece, tía.

—Pero las pelis de Antena3 de después de comer nooooo, ¡que son una mierda!

—Que sí, que sí. Que son las pelis perfectas para un día vegetativo total porque no requieren ningún tipo de esfuerzo mental, ni nada. De hecho, si te quedas dormida a media película, cuando te despiertas sabes exactamente por qué parte de la peli se llegan, porque son todas iguales.

—Jajaja.

—Así que, me pienso acurrucar debajo de la manta, y limitarme a generar calor debajo hasta que ronronee.

—¡Anda!, ¿tienes un gato?

—No, no. Hasta que ronronee yo, quería decir.

—¡Ah!

—Seguramente mi destino es morir sola, rodeada de gatos... pero de momento los únicos animales que tengo en casa son los que compro descuartizados en el supermercado para hacerme la comida, y las moscas que entran en verano por la terraza, jaja.

—Jajajajaja.

—Sí que me molaría tener mascotas, pero es que dan mucho trabajo. Aunque la verdad es que se agradece tener un mamífero al que acariciar al lado, cuando estás tirada en el sofá.

—Hummmmm, esto... ¿te has dado cuenta de que yo también soy un mamífero?

Jooooooder, qué tía, jajajajaja. Si es que parezco imbécil... me las busco yo sola.

Viernes, 27 de julio

Morir de pie o vivir de rodillas

Bueno, bueno, menuda movida que he tenido hoy en el trabajo...¡Esto es que ya me parece de coña, vamos!

Resulta que, hace dos meses o así, el cliente más importante que tenemos nos contrató para un proyecto bastante gordo que tenía que estar funcionando el 30 de julio. O sea, para este lunes.

Como nosotros estamos petados de trabajo y no teníamos personas disponibles para hacerlo, contratamos a un freelance para que lo desarrollara él... y, en teoría, yo solo tendría que ir supervisándolo semanalmente para ver que todo iba bien.

Desde la primera semana empecé avisando al responsable del proyecto de que no iba a estar a tiempo, porque el freelance iba muy lento. Y sus respuestas eran: ”Bueno, ya veremos”, “Tranquila, que hay tiempo”, “Si hace falta tomar medidas, las tomaremos más adelante”, “Ya estás otra vez aquí?

Joder, qué pesada eres Sandra”.

Así una semana tras otra, durante un mes... hasta que vieron que era imposible que se terminara todo a tiempo, y me pusieron a mí también a trabajar en el proyecto.

Se supone que yo iba a hacer una parte y el freelance otra, y cuando lo termináramos simplemente había que juntarlo, pero de nuevo yo estaba viendo que el tío no iba a tener hecha su parte... y de nuevo han estado todo el mes pasando de mí cuando lo decía.

Bueno, pues parece ser que ayer, por fin (cuatro días antes de la entrega, que ya tiene cojones), hicieron recuento y se dieron cuenta realmente de toooodo lo que falta por hacer... y les entraron todos los agobios del mundo porque vieron que es imposible que lo puedan implantar el lunes.

Bueno, pues llega hoy viernes el responsable de proyecto... a la una y media de la tarde (los viernes solo trabajamos por la mañana, o sea que me pilló justo media hora antes de irme), y me salta que SIENTE COMUNICARME QUE VOY A TENER QUE TRABAJAR TODO EL FIN DE

SEMANA, PARA TERMINAR LA PARTE QUE NO LE HA DADO TIEMPO A TERMINAR AL

FREELANCE, y que así pueda estar todo montado y funcionando el lunes.

¡¡Y hasta aquí podíamos llegar!! Porque si todavía hubiera venido pidiéndomelo por favor, me lo podría haber planteado... pero es que encima viene ¡¡exigiéndomelo!! Y por aquí si que ya no paso, ¡vamos!

—Perdona... ¿me estás diciendo en serio que quieres que también venga a trabajar este fin de semana?

—¡Claro! Alguien tendrá que acabarlo...

—Pues que lo acabe el freelance, que para eso le pagáis, ¿no?

—Ya, pero él no puede, así que te ha tocado a ti.

—¿Cómo que “ME HA TOCADO” a mí? —esto lo dije ya visiblemente encabronada—.

—A ver, ya sé que es una faena, pero es que este finde no podía trabajar porque ha dicho que tenía planes.

—Ya, pero es que yo también tengo planes.

—¿Cómo que tienes planes? ¿Es que te tienes que ir fuera o algo así?

—Pues no, no me voy fuera. Pero planes sí que tengo. Concretamente, mi plan para mañana es pasarme todo el día tomando el sol en la piscina... y el domingo me lo pienso pasar entero tirada en el sofá viendo la tele. ¿Qué te parece? Porque a mí desde luego me parece un plan CO-JO-NU-DO.

Mucho mejor que pasarme el fin de semana revisando el código fuente que haya escrito otro tío.

En mi empresa nadie protesta cuando le mandan marrones, sean del calibre que sean. Y mucho menos contestando con la chulería y el cabreo que le estaba contestando yo... Así que, por un segundo, se quedó tan sorprendido que no supo ni que decir. De hecho, cuando dije lo del plan “co-jo-nu-do”, casi se le salieron los ojos, jajaja.

Entre que yo hablo bastante alto, y que encima esta conversación la estábamos teniendo en mitad de la planta, todo el mundo estaba pendiente de lo que decíamos. Y es que yo creo que él pensaba soltármelo así como de pasada, que yo le dijera que sí, y marcharse... Y no se había planteado que le pudiera decir que no, y muchísimo menos de esas maneras.

—Bueno, Sandra, a ver... Evidentemente claro que entiendo que esos son mejores planes, pero hay que entregar el lunes el proyecto, y no queda otra.

—Sí, si me parece muy bien que haya que entregarlo el lunes, pero yo no pienso trabajar el fin de semana.

—Pero es que lo TIENES que hacer.

—¡De eso nada! Solo faltaba, ¡vamos! Encima que soy la única que lleva diciendo que no va a estar a tiempo, diciendo que se contratara a alguien más... que tú hasta me has llamado pesada ni sé cuantas veces de tanto que he ido a darte la turra a tu despacho para avisarte... ¿Y ahora quieres que me coma yo todo el marrón, currando el fin de semana, solo porque TÚ no has tomado las medidas que debías cuando YO te he estado avisando hasta la saciedad de que íbamos a llegar a este punto? Pues ahora tú verás cómo lo arreglas, porque es problema tuyo, no mío. Yo ya he comido bastante mierda haciendo mi parte en lo que va de mes, como para tener que pringar también este fin de semana, solo porque tú no hayas tomado las medidas correspondientes a tiempo...

Como vio que me iba cabreando cada vez más... y que por las malas no íbamos a llegar a ninguna parte, cambió de estrategia:

—A ver, Sandra... Hay que ser razonables... Sabes que es nuestro cliente más importante, que es un proyecto también muy importante, y que estamos a viernes a mediodía... ¿dónde podemos encontrar un programador a estas alturas?

—¿Y a mí qué me cuentas? ¡Haberlo buscado antes, que has tenido tiempo de sobra! No será porque no estuvieras avisado...

—Encima necesitamos uno que sea taaaan bueno como para acabarlo a tiempo, y hacerlo bien. Y

tiene que ser alguien que conozca el proyecto. De la única que nos fiamos es de ti.

—Jajajajajaja. Ah vale, vale... que ahora es porque solo os fiáis de mí para hacerlo, jajaja. Pues no te preocupes, que yo también soy una persona muy razonable. A ver, ¿cuánto está cobrando el tío ese por día? Unos doscientos y pico pavos más o menos, ¿no? Por trabajar el fin de semana cobrará unos trescientos, supongo... y si es una urgencia también subirá la tarifa. Y eso que no es taaaaaaaaaaan bueno como yo, jajajajaja. Así que vamos a hacer una cosa... por mil euros yo si quieres sí que curro hoy por la tarde, sábado y domingo. ¿Te parece? Es una ganga, dadas las circunstancias.

—A ver, Sandra... sabes que por política de empresa no pagamos horas extra a los empleados.

—O sea, que me estás diciendo que yo trabajo muuuuuuuuy bien y muuuuuuuy rápido y que soy

muuuuucho mejor que él... y que soy de la única de la que os fiáis para que acabe el proyecto... pero que aunque a él se lo pagaríais a mil pavos, yo lo tengo que hacer gratis. ¿Lo he entendido bien? ¿Me estás tomando por imbécil o qué planteamiento es este?

—Verás...

—No, no... ¡es que esto ya está empezando a ofenderme!

—Pero a ver, Sandra, es que por política de empresa no se pueden pagar horas extra a ningún empleado.

—Bueno, pues no me las pagues como horas extras. Hazme un contrato como freelance, como el

que tiene él y me las pagas fuera de nómina... como si fuera cualquier otra persona ajena a la empresa.

—Ya, pero es que eso tampoco lo podemos hacer... porque si hacemos eso contigo, después querría hacerlo todo el mundo.

—Eso no es problema mío.

—Lo que sí te podemos dar son días libres.

—Sí, ya... ¿cuántos?

—Pues uno por cada día que trabajes... Si trabajas sábado y domingo, pues te damos dos días.

—JAJAJAJAJAJAJAJA. Pero es que eso no me interesa. ¡Menudo negocio! No te líes... que yo dos días libres ya los tengo: MAÑANA y PASADO MAÑANA. Así que no hay trato, porque verás... yo también tengo una política... y es que ¡NO TRABAJO GRATIS! Porque yo no sé si tú valoras mi trabajo... pero te aseguro que yo, desde luego, SÍ.

A esas horas, más de la mitad de la gente se tendría que haber ido ya para casa, pero allí no se oía ni una mosca y nadie se levantaba de la silla...

—A ver —otra vez en tono cabreado—, está claro que no te puedo obligar a venir... pero espero que seas consciente de que si tomas una decisión, la tomas con todas las consecuencias.

—Hombre, ¡nos ha jodido! Hace muchos años ya que apechugo con las consecuencias de mis actos, ¿eh? Que no estamos en la guardería. Y desde aquí te digo que yo mañana me voy a pasar la tarde tirada en la piscina, ¡caiga quien caiga! ¡¡AUNQUE LA QUE CAIGA SEA YO!!

—Pues nada. Ya hablaremos entonces.

Se dio media vuelta y se fue.

Si hay algo que no soporto en la vida, es que me amenacen y que me tomen por imbécil. Y si son las dos cosas juntas y lo hacen con toda la prepotencia del mundo, dando por hecho que no te vas ni a rebullir... ya es lo ideal, vamos.

Total, que después de toda esta movida, ya voy a coger el bolso para irme a casa (que ya era hora), y me salta una de las secretarias que habían estado allí, al cotilleo: —Qué cosas más fuertes le has dicho. Cómo te has pasado, ¿no?

—¿YO? ¿¿¿QUE ME HE PASADO YO???

—Sí.

—O sea... que él me dice que venga el fin de semana a trabajar gratis por sus huevos, porque ni me lo van a pagar, ni me van a dar días libres, ni nada... ¿y resulta que la que le ha dicho cosas fuertes he sido yo a él? ¿Por qué? ¿Porque le he dicho que me voy a la piscina? Pues es que verás... yo en mi tiempo libre hago lo que me sale de los huevos, y no veo por qué se tiene que ofender nadie porque le diga si me voy a la piscina o no. ¿Qué me tendría que haber dicho él a mí para que te parezca a ti fuerte? ¿Que se la chupe? Porque si no te parece fuerte que venga tu jefe y que te diga que trabajes tres días gratis como si fuera lo más normal del mundo... ¡apaga y vámonos! Ni que viniera yo aquí a pasar el rato... No te jode, la gilipollas ésta ahora...

Y con las mismas, me he dado la vuelta y me he pirado a casa.

Yo que pensaba echarme a dormir la siesta... y de la mala hostia que me ha entrado ¡¡no tengo ni sueño!! Dos tilas llevo ya para tranquilizarme ¡¡y no hay manera!!

Hijos de puta...

Está claro que al final, de una manera o de otra, me van a acabar jodiendo el fin de semana.

Lunes, 30 de julio

Ni morir de pie ni vivir de rodillas... “vivir de pie” y punto

¡Vaya fin de semana de mala leche que he tenido!

Empecé el viernes con la movida que tuve en el trabajo justo antes de salir de currar, y ya no se me pasó en todo el fin de semana, porque sabía que la movida iba a traer cola en cuanto llegara el lunes al trabajo, claro.

Y efectivamente... nada más entrar hoy en la oficina, me han dicho que me estaba esperando en su despacho el jefe de producción (que ese ya no es jefe, ¡es jefazo!).

He entrado y, sin ofrecerme que me siente ni nada, me ha dicho:

—¿Se puede saber qué pasa con los correos?

—¿Qué correos?

—Los que he estado mandando durante todo el fin de semana para informar de los errores que iba encontrando en la aplicación, y la prioridad con la que había que solucionarlos. No has contestado a ninguno, ni he visto que se haya arreglado nada de lo que te decía en ellos. ¿Se puede saber qué ha pasado?

—Pues que ha sido fin de semana

—¿¿¿Y???

—Pues que no los he visto. Yo no trabajo los fines de semana. Ahora encenderé el ordenador y los miraré.

—¿¿Es que no sabías que este proyecto tenía que estar para hoy a primera hora??

—Sí, claro que lo sabía. Por eso precisamente llevo dos meses avisando de que el freelance no lo iba a tener a tiempo, para que se tomaran medidas. Pero nadie me ha hecho caso.

—Pero a ti se te dijo que trabajaras el fin de semana para acabarlo, ¿no?

—Sí, el viernes a mediodía. A última hora. Sin contar con mi disponibilidad, ni con que llevo dos meses trabajando todos los fines de semana y estoy rendida, ni que...

—¿¿¿Tú sabes el problema que nos puede suponer que te hayas negado a rematar el proyecto???

—¿Negarme? Yo no me he negado. A pesar de todos los inconvenientes que me suponía, acepté trabajar el fin de semana. A LO QUE SÍ QUE ME NEGUÉ FUE A HACERLO GRATIS, QUE NO

ES LO MISMO. Pedí hacerlo por una remuneración similar a la que hubiera recibido el freelance, que eran unos mil euros, lo cual dadas las circunstancias me pareció más que razonable...

—Sabes que aquí no se pagan las horas extras, ¡¡que es política de empresa!! Este es el cliente más importante que tenemos. ¡¡Le facturamos más de dos millones y medio de euros al año!! ¡¡Como lo perdamos puede suponer que nos vayamos todos a la calle!!

—Ya, bueno...

—¡¡¿Es que te da igual?!!

—No. No me da igual... Pero es que siempre pasa lo mismo: avisamos de que no da tiempo, y por no gastar un duro para meter a más gente, se fuerza la situación hasta que ya es tarde... y al final le toca a alguno pringar a última hora para arreglar, deprisa y corriendo, lo que se podría haber solucionado metiendo a tiempo a otra persona más en el proyecto. Pero claro, eso supondría pagar más... y mientras haya alguien que acepte trabajar gratis a última hora, esa es la mejor opción, ¿no?

Pues por lo que a mí respecta, yo he ido avisando. y hasta ahí llega mi obligación. El fin de semana es MI tiempo de descanso... Y si a la empresa no le importa un proyecto lo suficiente como para pagarme las horas extras para que renuncie a ese descanso... no veo por qué va a tener que importarme más a mí que a vosotros.

—PODEMOS PERDER AL CLIENTE MÁS IMPORTANTE QUE TENEMOS... ¿Y ESO ES TODO

LO QUE ME VAS A DECIR? ¿¿¿QUE HA SIDO FIN DE SEMANA Y NO TE HA DADO LA GANA

TRABAJAR, PORQUE TÚ YA HABÍAS AVISADO???

— Hombre... también te puedo decir que si se está poniendo en riesgo a un cliente de dos millones y medio de euros, por no querer pagarme a mí los mil que pedía para trabajar el fin de semana... está claro que alguien no está llevado muy bien las gestiones de cuentas.

—Pero qué... grrrrrmppppfffff... ¡¡¡¡SAL DE MI DESPACHO AHORA MISMO!!!!

Jajajajajajajaja. Cabe decir que el responsable de esa gestión es precisamente él, claro. Es el típico jefe que nadie sabe lo que pinta ahí, ni cómo puede estar en ese puesto, si es un inútil y encima no tiene buen trato con nadie.

Después de eso, el comercial de cuentas (que ese sí es muuuuy bueno) ha estado encandilando al cliente hasta que ha conseguido otras dos semanas de aplazamiento. Así que al final han dicho que siga el freelance, porque ya que lo ha estado haciendo él, será el mejor capacitado para terminarlo (vaya por Dios, hoy ya no soy tan lista ni tan buena como el viernes, jajaja). Y luego, han tenido una reunión los jefes para ver qué cojones hacen conmigo, porque no pueden consentir semejante insurrección.

Mi responsable me ha defendido, diciendo que lo que no se puede es tener a la gente trabajando dos meses sin descanso, solo porque a ellos no les dé la gana tomar medidas cuando están sobre aviso, por ahorrarse dos duros. Que esto es lo que puede pasar... así que ahora que se aguanten, que ya es bastante que la mitad de las cosas que haga no sean ni de mi competencia y bla bla bla (es que mi responsable también está bastante quemado últimamente)... y que demasiado esfuerzo ha hecho todo el departamento teniéndome a mí todo el día trabajando solo en ese proyecto, porque ahora, por culpa de eso, tenemos un montón de otras cosas atrasadas por hacer.

En fin, que parece que de momento se va a quedar todo en agua de borrajas, y seguimos igual.

Bueno... igual igual no. Ahora mis compañeros me miran con un renovado respeto, y me saluda

gente por el pasillo que no conozco de nada...

Por otro lado, algún otro idiota (de la liga pro-lamamos-el-culo-a-los-jefes) ha dejado de darme los buenos días, y me ha empezado a mirar con una envidia que no parece que me tuviera antes.

Y los jefes me miran con un desprecio que, desde luego, estoy segura de que no me tenían antes, jajajajajaja.

Si es el precio que tengo que pagar por mi dignidad... muy barato me parece.

Viernes, 3 de agosto

Vuelta a la normalidad

¡Así sí! Después de todas las movidas que he tenido en el trabajo, por fin he vuelto a mi horario habitual. O sea: a trabajar por la mañana y a salir con Enma a dar un paseo por las tardes, emborrachándonos comedidamente una vez terminado el paseo.

Bueno, o no tan comedidamente... porque ayer por la tarde, cuando estábamos a medio paseo, la llamaron Toño y Curro (los chicos con los que ha estado saliendo últimamente) para decirle que estaban por ahí de cañas, y que si quería tomar algo con ellos.

Al final, terminamos llegando a casa a las tres de la mañana, con una castaña considerable, y una clara deficiencia en el sentido del equilibrio.

Hoy me ha costado muuuucho esfuerzo y tres cafés de máquina (más el que me había tomado en

casa), mantenerme espabilada. Pero desde luego prefiero con mucho este plan, al de la semana pasada.

Lunes, 6 de agosto

Fría y distante reina de hielo

Si no me paso el fin de semana preocupada por movidas laborales, me lo tengo que pasar comiéndome la cabeza por movidas sentimentales... ¡Prfff!

Resulta que, el otro fin de semana, tuvimos botellón en casa de una ami ga para celebrar su cumpleaños, y este finde nos dijo que teníamos que volver a ir para terminar toda la bebida que había sobrado.

Cuando salimos de su casa serían solo las doce de la noche o así, pero ya íbamos bastante perjudicadas... Cosa que no impidió que siguiéramos bebiendo más, por supuesto. Total, que a las tres de la mañana, cuando llevábamos ya una señora castaña y estábamos paradas en la calle decidiendo a qué garito ir... ¿a quién vemos en la acera de enfrente? ¡A Diego!

Estaba con unos tíos que yo no conocía y con tal borrachera que no era capaz ni de mantenerse en pie.

Pili me dijo que iba a saludarlos (ella sí que los conocía a todos), pero, antes de que le diera tiempo a moverse, Diego se materializó delante de nosotras como por arte de magia.

Y cuando digo “delante de nosotras” quiero decir “delante de mí”, a un palmo de mi cara...

mirándome fijamente...

—Hola... Ssssandra

—Esto... hola Diegggo. ¡¡¡Buffffff!!!

Enma fue rápida.

Se metió entre los dos, lo agarró y le plantó dos besos... alejándolo un poco de mí y girándolo hacia Pili, que le tomó el relevo. Y mientras, yo aproveché para separarme y hacer como que estaba buscando algo en el bolso.

Luego Pili se puso a saludar a los chicos desconocidos para mí, mientras Enma volvió a donde estaba yo.

—Grrracias por meterrte en medio, Enma... Prfffffff.

—Madre, madre. Pero ¿cómo está este hoy? Si no me llego a meter en medio se te lanza a la yugular en dos segundos.

—Ya... ¡¡joder, joder!! Vaya lío, vaya líoooo.

—¿Y qué piensas hacer?

—MantenerRrrme fría y disSstante...

—¡Bueno, bien! Lo que me faltaba por oír. ¡La fría y distante reina de hielo! ¿Con el pedo que llevas y siendo Diego? Prfff, intentaré no separarme mucho por si acaso.

—Que sííííí, ya verásss... yo me mentalizo y guaRrrdo la distancia ferpectamente... ¡Vasss a flipar!

—Joder, Sandra, ¡encima te pilla el día que más borracha estás!

En esto que apareció uno de los chicos a los que yo no conocía, a saludar a Enma... y se la llevó para presentarle a no se quién, dejándome sola.

Ni diez segundos más tarde ya tenía a Diego otra vez delante:

—Hola.

—Prfffffff.

Y así nos quedamos los dos, mirándonos a los ojos sin mediar palabra... un tiempo que a mí me pareció una eternidad, aunque debieron ser solo unos segundos, porque Pili y Enma en cuanto nos vieron, volvieron volando. Y es que (según su versión) estábamos los dos mordiéndonos los labios mirando el uno para el otro.

Vale. Está claro que dentro de nuestra burbuja pierdo un poco la perspectiva de las cosas, y que este año no me van a poder dar el título de “Reina de Hielo 2012”.

Cuando volvieron, Enma se metió entre los dos (según ella misma dijo luego: con miedo a que le hicieramos la “pinza” y acabar con la cara llena de babas por los dos lados), y Pili se puso al lado de Diego, agarrándolo de la cintura y hablándole en dirección contraria a la que yo estaba.

Ni por esas... Yo no sé cómo lo hizo, pero al momento ya estaba otra vez a mi lado, y Pili y Enma apartadas a un extremo. Yo no sabía ni qué hacer... porque estaba claro que fría-fría y distante-distante no podía estar, y menos si se me acercaba tanto.

—Vámonos de aquí, chicas, que como se me vuelva a acercar no respondo. Prfff, que me estoy agobiando muchísimo. Por favor, ¡vámonos ya!

De repente, aparece un amigo de Diego, agarra a Pili de un brazo, a Enma de otro y dice:

—¿Pero cómo os vais a ir tan pronto, hombre? ¡Tirad para dentro y nos tomamos una caña! Oye y

¿tú cómo te llamas?, que no nos conocemos...

Cuando me di cuenta ya nos había metido en el garito, y teníamos cada una una cerveza de la mano.

—Joder, tías... que yo me quiero marchar antes de que vuelva a aparecer...

—¡Hola!

—Prfffff, ¡mierda!

—Hombre Diego, otra vez tú... Ven, vamos a salir fuera que hace mejor... Que aquí hace mucho calor...

—No, no, Pili. Tú déjame... que esssstoy bien aquí.

Esto lo dijo otra vez a mi lado, mirándome con una cara como si yo fuera un regalo el día de Reyes... y a una distancia muchísimo menos que prudencial...

—Prffff, me voy un momento al baño, chicas...

Me metí en el baño, y después de mear me quedé un momento en el lavabo espabilándome, porque la verdad es que no tenía ninguna gana de salir... cuando veo que entra Pili toda asustada: —Sandra, ¿te pasa algo?

—No quiero salir.

—¿Y qué piensas hacer? ¿Quedarte aquí el resto de la noche?

—Hija no sé... De momento solo llevo un par de minutos, ¿no?

—¿UN PAR? Sandra, llevas aquí metida TREINTA Y CINCO minutos de reloj.

—

—Venga anda. Sal del baño y nos vamos. Tú no te pares... sal del garito y ya me despido yo de todos. Si total, tú ni los conoces...

Conseguí escabullirme del bar sin volver a tropezarme con Diego, y nos fuimos para casa sin mas incidentes.

Todo el domingo por la mañana comiéndome la cabeza yo sola... y luego toda la tarde por la tarde de tertulia con mis amigas, comiéndoles la cabeza a ellas.

Y todas seguimos de acuerdo en lo mismo que dijimos hace un mes: que es tontería intentar nada con Diego porque sigue pilladísimo por su ex, que su ex sigue pasando de él pero que, como se entere de que anda con otra, lo devuelve al redil cagando virutas (porque sí, porque es así de hija de puta), y que lo mejor es que siga liándome con Javi y pasando de meterme en un berenjenal del que voy a salir escaldada.

Que por cierto... menos mal que no estuvo Javi el sábado, porque si llega a ver esa situación me dan todos los males. Porque una cosa es que solo seamos follamigos, y otra que me vea casi-saltándole a la yugular a uno de sus mejores amigos. O a su amigo saltándome a mí... que no sé lo que es peor.

Vamos, un marrón... se mire por donde se mire.

Esas cosas andábamos debatiendo en lo que perfectamente podía haber sido un diálogo de “Física o Química” (qué regresión a la adolescencia, qué lamentable todo, por favor, jajaja) cuando me me llegó un whatsapp de Diego. Yo al borde del infarto, claro: —No vuelvo a beber, llevo todo el día vomitando.

—No me extraña... con la que llevabas ayer...

—Tía, no me respondían ni las piernas.

—Ni las piernas ni la mente, parece ser.

—... Lo siento, Sandra.

—Bueno... ahora un ibuprofeno y mañana como nuevo.

—Ojalá todo se arreglara con ibuprofenos.

¿Y qué cojones quiere que le conteste yo a eso? ¡¡¡¿¿¿QUÉ???!!!

Viernes, 10 de agosto

Venga, la última...

Jaja. Qué majos son Curro y Toño. Ayer volvimos a salir con ellos a tomar unas cañas y otra vez volvimos a llegar a casa a las mil.

Pero esta vez yo no tuve la culpa, ¿eh? Que yo intenté irme... pero me liaron de mala manera.

—Bueno chicos... Sintiéndolo mucho me voy a retirar, que yo mañana trabajo.

—(Curro) ¡Venga Sandra! No seas aguafiestas y quédate un rato más.

—Que no, que no... que me voy. Que ya es la una y en lo que llego a casa y no, ya no duermo ni seis horas. Si queréis volvemos a quedar mañana y ya nos liamos hasta la hora que queráis, que yo el sábado no trabajo. ¡Pero yo ahora ya me marcho!

—(Curro) ¡Pero es que nosotros mañana estamos de noche y no podemos salir!

—¿Y qué quieres? ¿Que le cuente eso a mi jefe cuando mañana se me caiga la cabeza encima del teclado?

—(Curro) Jajajaja.

—(Toño) Toma Sandra, tu cerveza... (y me pone en la mano una cerveza enterita)

—

¿Pero qué cerveza? Si yo ya me iba... ¡Si yo no he pedido nada! ¡No seáis liantes!

—(Enma) ¿Cómo te vas a ir, mujer? Tómate esta y ya nos vamos todos. ¿A que sí, chicos?

—(Curro y Toño) ¡Claroooo! Esta y nos vamos. Jajajajajaja.

—¡Prffff! Esto no se puede convertir en costumbre, ¿eh? Que sois unos cabrones... Que como vosotros mañana no trabajáis os da lo mismo, pero yo luego estoy todo el día hecha un trapo. Y

encima no tengo comida hecha.

—(Enma) Yo tampoco, jajaja.

—(Curro) Qué pena que yo mañana trabaje... porque si no os invitaba a comer en mi casa un salmorejo típico de mi tierra que os ibais a caer de culo, chiquillas.

—(Enma) Pues invítanos otro día, que tampoco vamos a protestar, ¿verdad Sandra?

—Yo desde luego que no, jajaja.

—(Curro) ¡Ea!, pues lo preparamos para la semana que viene. Toño, saca el cuadrante a ver cuándo tenemos turno de mañana.

—(Toño) El jueves podría ser un buen día... pero claro, Sandra trabaja al día siguiente...

—No no, que yo a partir del día 15 ya estoy de vacaciones... Así que por mí si queréis ese día, perfecto.

—(Enma) Por mí también.

—(Curro) ¡Pues no se hable más! El viernes que viene cena en mi casa.

—(Enma) Pues yo llevo el postre, que hago una tarta de queso que me sale de lujo.

—(Curro) ¿Qué tarta de queso ni qué tarta de queso, quilla? Os hago yo un chocolate frito que os vais a quedar sin sentido.

—(Enma) ¿Chocolate frito? Eso no lo había oído yo en la vida.

—Yo tampoco.

—(Curro) A mí me dio la receta la madre de mi novia, y es el mejor chocolate frito que he probado. A ver si encuentro la marca de chocolate que me mandó ella... porque si no, no sale igual de bien...

—(Toño) ¡Pues de puta madre! ¡Esto hay que celebrarlo! ¡Voy a pedir otra ronda!

—¿¿Pero qué quieres celebrar??

—(Toño) Pues que tenemos cena.

—¡Que a mí no me pidas nada, que yo me voy ya para casa!

—(Curro) Pero quilla, no seas desaboría... Que además esta me toca pagarla a mí, que soy el único que falta de pagar la ronda.

—(Enma) Nooo, que yo solo he pagado una, y me falta por pagar también otra.

—No, si al final... ¡verás!

Sábado, 11 de agosto

Me encuentro con el boxeador

¡Bueno bueno, qué fuerte! Anoche salimos de fiesta y, cuando ya íbamos Enma y yo solas de camino al último garito, nos encontramos de frente con el boxeador, que iba con unos amigos en dirección contraria.

—¡Hola!

—¡Hombre! ¡La chica de la cagada de pájaro!

Jooooooooooooooooooder. Vale que yo entiendo que se acuerde de mí por eso, porque no es algo que pase muy a menudo... pero podía haberlo omitido.

—Esto... sí, esa soy yo, supongo, prffff

—Jajajaja, ¿y qué tal te va, guapa?

—Bien... ya ves.. aquí... que nos hemos quedado solas y...

—Si estás sola será porque tú quieres, porque si no...

Y me agarra de la cintura. ¡Toooooooma toma! ¡Que aquí hay tema!

—Hummmm... bueno... tampoco había visto nada interesante HASTA AHORA... (y le guiñé un ojo).

—Jajajaja, ¿y se puede saber a dónde vais? —agarrándome de la cintura más fuerte y hablando bastante más cerca de lo que sería necesario—.

—Pues a la discoteca esta que está ahí detrás.

—Vaya, yo me tengo que marchar porque hoy me ha tocado a mí ser el conductor, y tengo que llevar a mis amigos a casa... Pero a ver si coincidimos otro día —y otro guiño—.

Sus amigos estaban ya tirando (literalmente) de él, para marcharse.

—Hombre... por ciencia infusa difícil... pero si me das tu...

—Pues agrégame a facebook... ¡De foto de perfil tengo una imagen de Mohammed Alí!

Esto último me lo dijo ya casi gritando, porque sus amigos se lo habían llevado ya más de veinte metros a rastras.

Hoy, en cuanto me he levantado, lo primero que he hecho ha sido meterme en facebook y buscarlo en la lista de amigos del excompi de trabajo que me lo presentó. ¡Y lo he encontrado!

He tardado un poco porque he tenido que ir mirando uno por uno a todos los contactos de su lista de amigos porque seguía sin saber cómo se llamaba... Pero ahora por lo menos con la pista de la foto sí que lo he podido localizar, jejeje.

A ver si me acepta a lo largo de la tarde y así puedo adelantar alguna gestión para esta noche...

porque ¡PARECE QUE ESTO PROMETEEEE!

Lunes, 13 de agosto

Operación “boxeador” completada

Desde luego, cada día hago unas gestiones más impecables.

El sábado por la tarde al final no tuve noticias del boxeador (no me aceptó en facebook, ni nada), así que por la noche salimos de fiesta sin ningún rumbo fijo.

Empezamos la noche tranquilamente Enma y yo solas, pero al final nos encontramos con unos chicos que conocíamos, y terminamos llegando a casa a las siete de la mañana, desayunadas y todo.

Cuando me desperté ya eran las tres de la tarde, y en lo que me hacía el café y se me calentaba la comida, me metí en facebook y ¿quién me había aceptado? ¡Síííííííííí! ¡El boxeador!

¡Y estaba en línea!

No tardé ni dos segundos en decidirme a escribirle:

—Hola.

—Hola “chica de la cagada de pájaro”, jajajaja. ¿Qué tal el viernes? ¿Os liasteis mucho?

—Jajajaja. El viernes vaya... nos liamos más ayer. Yo me acabo de levantar... no te digo más.

—Jajaja.

—Ahora a ver qué me hago de desayuno-comida-merienda, porque a estas horas... se me junta ya todo. Jajajajaja.

—Pues sí. Yo acabo de comer paella que me trajo el otro día mi madre. Me ha traído como para una semana. Está muy buena, pero ya llevo tres días comiendo lo mismo y me cansa.

—Jo, qué rica. Yo tengo el frigo vacío. Me haré una ensalada o algo así.

—Oye, pues si quieres te invito a comer, que todavía me queda.

—Jajajaja. Compártela con tu compañero de piso, hombre. Sé un poquito solidario.

—Está de vacaciones. Tengo la casa para mí solo...

—Ahhhmmm (¿eso habrá sido una indirecta o me lo ha parecido a mí?).

—Lo de invitarte a comer te lo digo en serio, ¿eh?

—Creo recordar que vuestra casa pilla muy lejos y yo ya tengo mucho hambre como para tener

que ir ahora hasta allí... Pero si me invitas a cenar, sí que voy.

—Invitada estás. ¿Sabes llegar hasta aquí?

—No. Más o menos sé dónde vives porque lo comentasteis el día que nos conocimos... pero no sé dónde exactamente.

—Bueno, da igual. Como tengo que ir al centro en coche para hacer unos recados, si quieres cuando vuelva te paso a recoger y ya venimos juntos.

—Ok.

—Apunta mi teléfono: 6XXXXXXXX.

—Ya te he dado un toque.

—Apuntado. Bueno guapa, pues luego te veo.

Jajajajajajajaja. No se puede hacer una gestión mejor en menos tiempo. Así me gustan a mí los tíos: directos al grano.

Y la verdad es que este tío es impecable... ¡en todo-todo!

Solo me queda por decir: ¡FACEBOOK: GRACIAS POR EXISTIR!

Viernes, 17 de agosto

Chocolates, psicópatas y plantas de marihuana

Anoche tuvimos la cena en casa de Curro y ¡nos lo pasamos genial! Curro nos había preparado: de primero salmorejo con picatostes, de segundo una fuente de calamares, y de postre el chocolate frito.

Yo no tenía ni idea de cómo era, pero resulta que primero se reboza el chocolate y luego se pasa por la sartén para que se derrita el chocolate por dentro. Vamos, una comida ideal para hacer dieta, jajaja.

—Joder, el chocolate frito está BRU-TAL. Quitánoslo de delante antes de que nos lo comamos todo.

—(Curro) Comedlo todo, que para eso lo he hecho.

—(Toño) Espera, que voy a coger tres o cuatro trozos para llevárselos mañana a Inés...

—(Enma) ¿Quién es Inés?

—(Toño) Una amiga.

—(Curro) Bueno... una medio-amiga/medio-follamiga, mejor dicho.

—(Toño) ¡Que solo es una amiga!

—(Curro) Porque ella ya no quiere ser nada más, que si no... jajajaja.

—¿Y le vas a llevar trozos de chocolate frito caseros?

—(Toño) Sí, ¿qué pasa?

—No sé... yo veo un poco raro llegar y decirle “Toma , un poco de repostería casera guardada en una servilleta, que he llevado dos días metida en el bolsillo de la cazadora hasta que te viera y poder dártela... porque me acordé de ti al comerla porque no puedo dejar de pensar en tus ojos y en la luz que desprende tu mirada”. Suena un poco a psicópata, ¿no?

—(Toño)

¡Joder, dicho así claro que suena a psicópata, no te fastidia! ¡Pero porque tú lo exageras! Yo creo que no es algo tan raro, ¿no? Enma, ¿tú cómo lo ves?

—(Enma) Jaja, no sé. Yo creo que LA DIFERENCIA ENTRE QUE CUANDO UN TÍO TENGA

UN DETALLE CONTIGO TE PAREZCA MUY MONO O TE PAREZCA UN PSICÓPATA, ES

SIMPLEMENTE QUE A TI TE GUSTE EL TÍO O NO. Si te lo hace un tío que te gusta, es un detalle romántico precioso. y si lo hace un tío que no te gusta, es un psicópata.

—(Curro) Pues entonces déjalo, Toño, porque está claro que va a decir que eres un psicópata.

—Jajajajaja.

—(Toño) Prfffff.

—(Enma) Pero ¿es verdad o no, Sandra? ¿A que si Diego apareciera con chocolate y te dijera que lo ha cogido porque se ha acordado de ti, se te caerían las bragas? Reconoce que sí...

—Hummmmm... Sí, pero no.

—(Enma) ¿Cómo que no? ¡Se te caen las bragas hasta el suelo!

—A ver... Si apareciera con una chocolatina que hubiera comprado porque al verla pensara “Se la voy a llevar a Sandra, que seguro que le gusta”, sí, se me caerían las bragas. Eso está claro. Pero si apareciera con un trozo de tarta envuelto en una servilleta, que hubiera cogido el día antes, de la hora del postre en una comida familiar en casa de su abuela... ¡pensaría que es un psicópata que te cagas!

—(Enma) Jajaja. Hombre, es que visto así, jajajaja.

—(Curro) Sí, la verdad es que yo también lo veo un poco raro. Y más si es con una tía con la que ya has estado liado.

—(Enma) Pues sí.

—(Toño) Prffffff.

—(Curro) Venga, ea. Pues deja el chocolate ahí y mejor la invitas a una copa. A ver si por lo menos emborrachando a la muchacha...

—Jajajajajaja.

—(Toño) Prfffff. Esperad, que mejor reparto los trozos... y así lo terminamos. Uno para cada uno.

—Yo es que ya no quiero más... ¡Estoy llenísima!

—(Enma) Yo también estoy llena, pero un trocito sí que me como, jeje, que para el chocolate, siempre queda un huequecito.

—Jajaja, qué golosa eres. La verdad es que sí que está buenísimo, pero yo no quiero más, que ya he comido más de la cuenta.

—(Enma) Estaba todo riquísimo, Curro.

—(Curro) Gracias Enma, me alegro de que te haya gustado.

—Sí, muy bueno todo, Curro.

—(Toño) Estaba yo ahora pensando... que los cuatro vivimos solos, ¿verdad?

—(Enma) Hummmm, sí.

—¿Por?

—(Toño) Porque podíamos hacer una cena en casa de cada uno una vez cada semana, o cada dos

semanas.

—(Enma) ¡Qué buena idea!

—(Curro) Oye, me parece genial... yo me apunto

—Por mí también vale...

—(Toño) Venga. Pues ¿dónde hacemos la próxima?

—Jajajaja. Todavía no hemos terminado esta ¿y ya estás pensando en la próxima?

—(Enma) La próxima en mi casa.

—(Curro) Eso. Pero a ver si esta vez no tenemos ningún altercado y hay que llamar a los bomberos, jajaja.

—¿Eins?

—(Enma) Jajaja. Es que el domingo, antes de quedar con ellos, me fui a hacer unas tostadas para merendar, pero puse el pan en la sartén y se me olvidó quitarlo... Así que cuando salí de la ducha estaba toda la cocina llena de humo y olía todo a quemado que tiraba para atrás.

—Jajajaja. No me lo habías contado...

—(Toño) Haberte venido y te lo hubiera contado a ti también. Pero claro —hablando con tono de burla—, como no quisiste salir con nosotros...

—Jajajaja. No es que no quisiera salir... es que había quedado... con un amigo que precisamente también me invitó a cenar, jajajajaja.

—(Curro) Ahhhhh, entiendo. ¿Y qué te puso de cena? ¿Dos huevos y una buena salchicha, para mojar?

—Ese era el segundo plato, sí. De primero había paella, jajajajaja.

—(Curro) Jajajaja. Bueno, entonces lo entiendo, porque contra un menú tan completo nosotros no podemos competir, quilla. Jajaja.

—(Toño) No podrás tú, que estás comprometido, no te digo... Pero oye Sandra, si un día vienes a cenar a mi casa... te pongo el mismo menú si quieres.

—Jajajajaja. No, no, deja deja.

—(Enma) Sí, porque lo de ir a casas ajenas es un riesgo, ¿verdad, Sandra? Nunca sabes lo que te vas a encontrar, jajajaja.

—(Curro) ¿Por qué? ¿Que te encontraste?

—En casa de este, nada. Es un tío muy normal.

—(Curro) ¿Entonces por qué lo decíais? ¿Qué os habéis encontrado otras veces? ¿Un tío que tenía la casa llena de animales disecados porque era zoofílico-necrófilo... o algo así?

—Halaaaaaaaaaa ¡qué va! Jajajaja. Nada parecido. Como mucho alguno que tenía pasión por la botánica.

—(Enma) Jajajajaja. Cuéntales esa historia, anda. Que es muy buena...

—(Curro) Eso eso. No nos dejes con la intriga.

—Jajajajaja. Pues a ver... la historia es que me lié con un tío y nos fuimos a su casa. Estuvimos toda la noche dándole a nuestras cosas de monos en celo, y al día siguiente salimos a la terraza a desayunar porque hacía muy bueno y tenía una terraza muy grande y llena de plantas, que parecía una selva amazónica. Muy bonita. Estuvimos desayunando y al terminar pregunté que si tenía fruta o algo así... y me dijo, señalando las plantas “Lo siento pero no tengo nada verde... A no ser que quieras un zumo de marihuana...”. Y yo: —(Curro) ¿Y tú no te habías dado cuenta que las plantas eran de marihuana?

—¡Yo qué me voy a dar cuenta! Yo me había fijado en que tenía muchas plantas y pensé “Anda,

¡cuánto verde! Mira qué mona y qué cuidadita tiene la terraza este chico”.

—(Toño) Jajajajajaja. ¡Será verdad!

—Hombre, claro que es verdad. ¡Yo qué hostias sabía!

—(Curro) Pero chiquilla, con lo que huele la marihuana... ¡es imposible que no te dieras cuenta!

—(Enma) Cómo se nota que no conocéis a Sandra. El tío podría haber tenido un rastafari sentado encima de cada jardinera liándose un porro... y, aún así, ella no se hubiera enterado, jajaja.

—Jajajaja. Oye tú... Tampoco te pases.

—(Enma) Jajajaja.

—(Curro) Lo raro es que, con tanta planta de marihuana alrededor, no estuvieras colocada.

—Pues un pelín mareada sí que estaba, la verdad, pero pensé que sería de la resaca del día antes...

—(Toño) JAJAJAJAJA. ¡Qué tía! ¿Pero cómo se puede ser tan inocente?

—Bueno, joder... ¡y yo qué sabía!

—(Curro) Y cuando al final ya te enteraste, ¿qué le dijiste? ¿Que te hiciera una ensalada? Jajajaja.

—No, jajaja. Le dije:

—No gracias... No consumo drogas.

—Yo tampoco.

—Jajajaja. Ya, claro... ¿y toda esta plantación?

—Es para vender.

—

—(Toño) Jajajajaja.

—Y claro... yo que estaba tan feliz pensando “Mira qué majo es este tío, que me hace el desayuno y todo, y que tiene la casa tan bien cuidada...”, de repente me di cuenta de que, pensándolo bien, estaba en una casa de la que no sabía ni volver, con un total desconocido... que para más inri era narcotraficante.

—(Toño) ¿Y qué hiciste?

—Nada. Vamos, seguir normal, quiero decir.

—(Toño) ¿No te largaste de allí corriendo?

—No, ¿por qué?

—(Toño) ¡¡Porque era un traficante de drogas!!

—¡Pero si era un chico encantador! De hecho, cuando terminamos de desayunar, insistió en llevarme en coche a casa en vez de que cogiera el autobús y todo. ¡Más majoooo!

—(Toño) ¿¿¿MAJO??? ¿Cómo que majo? ¿O sea que a mí me dices que soy un posible psicópata

por querer guardarle un trozo de chocolate a una amiga... y de ese tío que te lleva a su casa, que es una plantación de marihuana ilegal... dices que era muy mono? Prffffff. Las tías estáis todas trastornadas...

Domingo, 19 de agosto

Un regalo muy práctico

Mañana es mi cumpleaños (treinta y dos añazos ya... ¡¡madre madre!!) .

Lo peor de cumplir años a mediados de agosto, es que todo el mundo está de vacaciones, y no tienes con quien celebrarlo. Pero este año he tenido la suerte de que este finde han coincidido aquí todos mis mejores amigos: Patri, Toni, mi hermana... ¡y hasta Olivia y Pedrito! (que hacía mucho que no venían). Así que ayer hice una fiesta en mi casa y los invité a todos.

Toni me preguntó si podía traer a su... su... Bueno, a la tía con la que se lió en la última boda. No tenemos claro si es novia o no, porque aunque siguen quedando muy a menudo y se van por ahí los fines de semana a hacer escalada y la lleva a los cumpleaños de sus amigas (ejem ejem)... él insiste en que solo son follamigos. Aunque claro, tampoco nos fiamos mucho de él, porque ya sabemos que Toni no distingue muy bien esas cosas, jajaja.

A la hora de los regalos, parece que este año se han puesto todos de acuerdo para regalarme textiles, porque me han comprado:

Mi hermana: un bikini palabra de honor y dos foulards.

Olivia y Pedrito: un bolso y una cartera.

Enma, Pili y Patri: un vestido, un bolso, unas deportivas, un pantalón de chándal, y dos camisetas de deporte.

Toni: una funda nórdica.

El regalo de Toni fue el que más me extrañó, porque me hubiera esperado más que me regalara un vibrador o algo así... hasta que me dijo:

—No sé si te gustará, pero es que no sabía qué regalarte... le he dado mil vueltas pensando “¿Qué cojones se le regala a una tía que no tiene hobbies ni aficiones ni nada? Si lo único que le gusta es dormir y follar. ¡Coño! ¡Pues ya lo tengo! ¡Algo para la cama!”. Y te compré una funda nórdica.

¡Jajajajajajajaja! La verdad es que tiene su lógica... y desde luego es un regalo al que le daré mucho uso.

Martes, 21 de agosto

Llamadas inesperadas

Que te regalen cosas siempre mola, pero lo que más me gusta de los cumpleaños, son las felicitaciones. Es divertidísimo leer las cosas que te pone la gente y ver quiénes se acuerdan de ti, porque muchas veces son los que menos te esperas. Y sobre todo porque las felicitaciones también sirven para darte cuenta de qué grado de relación tienes con la gente... porque dependiendo de la cercanía, el protocolo exige que los menos allegados te feliciten por facebook, los medianamente allegados por whatsapp, y los mas amigos te llamen por teléfono.

Y aquí... tengo que decir que este año he recibido dos llamadas que no me esperaba.

La primera fue de la Diego. Todas dábamos por hecho que me iba a felicitar por whatsapp. De hecho, a esas horas Pili ya me había preguntado un par de veces: “¿Y Diego no te ha escrito todavía?

Qué raro...”.

La verdad es que no tenemos una relación tan estrecha como para tener que felicitarnos por teléfono, porque solo nos habremos visto en persona seis o siete veces contadas... aunque las tres últimas hayan sido suficientes para que esté loca por él como una adolescente trastornada.

De hecho, precisamente por eso, la semana anterior habíamos tenido la disyuntiva de si invitarlo o no a mi fiesta de cumpleaños:

—(Patri) ¿Y a Diego lo vas a invitar a la fiesta de mañana en tu casa?

—¿A Diego? Pues no tenía intención... ¿debería?

—(Patri) Hombre, no sé... Yo creo que sí. Salimos muchas veces con ellos de fiesta. Yo sí que lo invitaría...

—(Enma) Ya... pero si lo invitas a él los tienes que invitar a todos, porque en realidad salimos con todos por igual.

—(Patri) Ya, eso es verdad. Pero eso ya es mucho jaleo, porque con algunos casi no tenemos relación. Yo por lo menos hay un par de ellos con los que casi no hablo... Lo mismo puedes invitar solo a los que tengas más relación.

—¡Sí, claro! A Diego y a Javi... En amor y compañía, ¿no? Lo que me faltaba, prfffff.

—(Enma) Jajajajaja.

—(Patri) No, no, entonces mejor no, tienes razón.

—(Enma) No sé... porque también es verdad que últimamente hablas con él todas las semanas un par de veces... También es un poco raro que no le digas nada...

—(Pili) Hola chicas, tomad... vuestras cervezas... He tardado un poco porque la barra estaba llena de gente. ¿De qué hablábais?

—(Enma) De si Sandra debería invitar a Diego a su fiesta de precumpleaños.

—(Pili) Pero si Diego está de vacaciones en Valencia, que se han ido todos a pasar una semana. No va a estar aquí...

—¡PERFECTO! Pues problema resuelto entonces. Le digo que voy a hacer una fiesta y que luego

iremos a tomarnos algo por el centro, y que si están por ahí, los invito. Así quedo bien y me libro del marrón.

—(Enma) Jajaja. Me parece bien.

Le escribí diciéndole eso, y efectivamente me contestó que no podía ir porque estaba de vacaciones. Después de eso ya no hablé más con él hasta ayer, que me llamó a eso media tarde, cuando ya llevaba por ahí de cañas con las chicas desde hacía un buen rato: —¡Eeeeeeeeh, Sandritaaaa! ¡Feliz cumpleaños!

—¡Halaaa! ¿Te has acordado? Muchas gracias, jajajaja.

—¡Claro! ¿Cómo no me iba a acordar? Me acordé esta mañana. Lo que pasa es que no te he llamado antes porque no sabíamos si volver hoy o mañana, y estaba esperando a saberlo seguro, porque si volvíamos hoy luego me pasaba un rato a verte. Pero al final nos volvemos mañana, así que nada. Tendremos que quedar otro día para celebrarlo...

Vale, sí. Bragas por el suelo. No ha hecho falta ni que me trajera chocolate como decía Enma el otro día.

Después de esa llamada, lo normal en mí (por lo menos últimamente), hubiera sido que me hubiera quedado agilipollada media tarde. Pero no me dio tiempo, porque casi enseguida recibí otra de alguien de quien todavía me lo esperaba menos: ¡EL BOXEADOR!

—¡Feliz cumple, guapaaaaaa!

—¡Halaaaaaaa! ¡Qué fuerte! Jajajajajaja. Esta llamada sí que no me la esperaba yo.

—Jajajajaja, ya ves. Es que en estos tiempos, todo el mundo felicita por facebook y whatsapp, y ya casi nadie llama por teléfono... Y parece una tontería, pero hace ilusión, ¿a que sí?

—Sííííííííí, jajaja. ¡Qué monoooo! ¡No me lo esperaba ni de coña!

—Ya ves, sorpresivo que es uno. Bueno, y tú ¿qué andas enredando? ¿Tomando una caña en alguna terraza, al acecho de las palomas?

—Jaja, sí. Aquí estoy con mis amigas, tomando algo, en plan tranqui...

—Ah, pues muy bien. Yo estoy por ahí de vacaciones, pero vuelvo mañana. Si quieres el finde que viene nos tomamos una para celebrarlo...

—¡Eso está hecho!

Traducción para “torpes-ligando” y/o “gente-fuera-del-mercado”: ESTE FIN DE SEMANA VOY

A ESTRENAR LA FUNDA NÓRDICA DE TONI... ¡Y NO SOLO PARA DORMIR!

Domingo, 26 de agosto

Café y condones

Qué bien nos lo hemos pasado esta semana. Como todas teníamos vacaciones y Patri estaba aquí, hemos quedado todos los días para ir a pasar la tarde a la piscina, para irnos de cañas... Vamos, lo que viene siendo hacer turismo cultural, de toda la vida.

¡Y es que es imposible no partirse de risa con Patri! Esta misma tarde, por ejemplo, habíamos quedado para tomar café todas juntas y despedirnos de ella antes de que se fuera... y yo he llegado un poco tarde, porque cuando iba a salir de casa justo me ha llamado mi madre y ya me ha entretenido.

El caso es que cuando he llegado al bar en el que estaban, me he encontrado a Patri diciendo toda indignada:

—¿Un euro con veinte por un café? ¿Pero qué broma es esta? Si vengo de la farmacia de comprar una caja de condones, y por una de doce unidades me han cobrado menos de siete euros... ¡¡Con 1’20€

tengo para dos condones, o para un condón con una buena razón de lubricante!! ¿Me vais a comparar follar con beber un café? ¿Qué tiene de bueno un café como para que te lo cobren más caro que un polvo? ¿Eh? ¿EH? ¿Me lo podéis explicar alguna?

Estaba montando tanto escándalo que hasta el camarero la escuchó desde la barra, y casi le estaba dando la risa. Porque Patri estaba de espaldas y no se dio cuenta... que si no seguro que le hubiera propuesto pagarle con un trueque “café-condón”, porque según es ella (que no se corta un pelo) y según estaba el chaval (que parecía salido de un anuncio de Calvin Klein)...

Pero se acabó lo que se daba, porque Patri ya se ha ido, y no vamos a volver a coincidir las cuatro juntas hasta la próxima vez que vuelva a tener vacaciones.

Como he vuelto a casa un poco triste por la despedida... se me ha ocurrido que podría escribirle al boxeador para ver si le apetecía pasarse por mi casa a estrenar la funda nórdica que me regaló Toni, y así no estar sola y aburrida lo que quedaba de tarde: —¡Pues claro, guapa! DIME CUÁL ES TU PISO Y EN MEDIA HORA ESTOY CALENTITO

EN TU PUERTA, COMO UNA PIZZA. ¡¡TELEPOLVO A DOMICILIO!!

—Jajajajaja.

¡Este tío es genial! Me río un montón con él. Además es muy hablador (es lo único que le falta a Javi) y siempre me hacen mucha gracia las cosas que me cuenta. Aunque hoy creo que se ha reído bastante más él de mí que viceversa: —Bueno, y qué tal llevas haber cumplido... ¿cuántos has cumplido?

—Treinta y dos.

—¡Anda! Pensé que tenías mi edad...

—¿Y cuántos años tienes tú?

—Veintinueve. Dentro de poco ya cumplo treinta. ¡¡Que depresión!!

—Bah, ya ves qué tontería. ¿Qué más dará tener veintinueve que treinta?

—¿Tú no te deprimiste al cumplir los treinta?

—Pues no. A mí no me afectó nada de nada. También es verdad que unos meses antes lo acababa

de dejar con mi novio, con el que llevaba un montón de años... Así que fue justo cuando me pillo en la vuelta a la libertad y a salir de fiesta, y me sentía mucho más feliz y más joven con treinta estando yo sola, que cuando tenía veinticinco y estaba con él, jajajaja.

—Jaja. Ya, pero aún así no sé... No es por cumplir años... Es que yo sí que me voy viendo cada vez más mayor: ya no aguanto tanto esfuerzo físico, tengo menos resistencia, menos elasticidad, menos fuerza, me voy poniendo más fofo y me cuesta el doble mantenerme...

—¡Pero si estás genial!

—Pero estoy mucho peor que con veinte años. Yo noto el deterioro. Sabes cómo te digo, ¿no?

—Jajajaja. Pues la verdad es que no mucho, porque yo con veinte años estaba igual de mal que ahora: ya tenía celulitis, me dolían las rodillas... Y como yo siempre he sido una nulidad en lo que a hacer deporte se refiere, tampoco noto el declive, porque en mi vida he sido capaz de dar una voltereta o de pasar de “primeritas” jugando a la goma... Así que yo no acuso tanto el deterioro. Algo bueno tenía que tener estar hecha un asco desde siempre, supongo.

—Jajajaja, qué exagerada...

—Que no, que no, que es verdad. En el colegio era la gordita empollona. Aunque en realidad tampoco es que estuviera mucho más gorda que ahora. Solo es que como con quince años cuando todas las niñas están esqueléticas... yo estaba gorda en comparación con ellas. Ahora que casi todas ya van degenerando y cogiendo kilos, ya no estoy mal en comparación con ellas, aunque sigo usando más o menos la misma talla que entonces...

—¿Cómo vas a usar la misma talla que con dieciséis años?

—Que sííííííííí. Que sigo teniendo la ropa guardada y todavía me vale. Ya no me queda igual, porque la hechura del cuerpo cambia un poco, y aunque el culo sea del mismo tamaño tengo más pistoleras y está más caído... Pero sí que me vale.

—¡A verlo!

—

¿Quieres que busque ahora la ropa esa para probármela?

—¿La tienes muy guardada?

—No, jajajajajaja. La tengo en este cajón...

—Pues venga, póntela. Que yo te quiero ver vestida de quinceañera.

—Vale.

Busqué la ropa y me la puse.

—Ufff, tengo que reconocer que me ha costado un poco abrochar la falda... ¿Pero ves cómo sí que me vale?

—JAJAJAJAJAJAJAJAJA.

—¿Qué? ¿Qué pasa? Bueno... la falda parece que se me sube un poco... Debo haber engordado un pelín desde la última vez que me lo probé...

—Jajaja. No te preocupes, mujer... será que al ser verano, el calor dilata un poco el cuerpo, jajajajaja.

—Pues no sé qué ha pasado... porque de verdad que la última vez que me puse esta ropa me quedaba perfecta. Y no hace tanto... porque yo creo que fue justo cuando acababa de empezar a salir con mi ex... O sea que fue hace... HOSTIAS ¡HACE CASI DIEZ AÑOS! Madre mía, cómo pasa el tiempo. ¡Qué depresión! ¡Qué declive!

—Bueno, mujer... Piensa que ya les gustaría a muchas caber en las minifaldas de hace diez años...

¡Aunque se las tuvieran que poner en el sobaco, como llevas tú esa ahora! Jajaja.

—Ains, tenías razón... ¡Hay que ver cómo se estropean los cuerpos!

—Anda tonta... que estás muy bien. Ven aquí, que te demuestro lo bien que estás...

—Jajaja.

—Oye, ¿ya no quedan más condones?

—Tranquilo, que tengo otra caja sin empezar...

—Ah, genial. Para la próxima vez a ver si traigo yo... que tampoco te quiero hacer siempre el gasto.

—No te preocupes. Hoy he descubierto que me sales más barato que un café... Y encima me dejas mucha mejor cara.

Miércoles, 29 de agosto

Celos

Hoy Pili se ha cabreado. Bueno, se ha cabreado a su manera... o sea: dejando entrever ligeramente que algo le ha molestado para luego fingir el resto de la tarde que no le pasaba nada.

La historia ha sido que esta semana Toño y Curro tienen las tardes libres, y Enma y yo hemos estado quedando con ellos para tomar unas cañas. Como hoy Pili ha conseguido salir relativamente pronto de trabajar, nos ha llamado para incorporarse, y ha llegado justo cuando Toño y Curro ya se tenían que marchar, porque entraban de noche y tenían que pasar por sus casas a cenar y a cambiarse de ropa.

—(Toño) Bueno, pues nosotros nos vamos...

—(Pili) Jolín, qué rabia. ¿Y no os podéis quedar un rato más? Que yo llevaba sin veros desde el botellón que hicimos en casa de Elena hace dos meses, y casi no me ha dado tiempo ni a saludaros...

—(Toño) Ya, es verdad que últimamente a Enma y a Sandra las vemos bastante a menudo y que contigo no coincidimos nunca... Pero es que hoy nos tenemos que marchar ya, porque si no vamos a llegar tarde al curro.

—(Pili) Joooooooo. Bueno, pues a ver si para otro día coincidimos más rato.

—(Toño) Pues sí. Bueno chicas... a vosotras os veo mañana en la cena. Por cierto, Enma, ¿qué tal van los preparativos? ¿Ya has pensado el menú?

—(Enma) Sí, sí. Ya lo tengo todo organizado: de primero voy a poner unas brochetas de verduras, de segundo carne estofada, y de postre tarta de queso.

—(Toño) ¡Qué bien suena todo!

—(Curro) Bueno, chiquillas, pues mañana nos vemos. ¡Chao!

—(Enma) ¡Adiós, chicos!

—¡Hasta mañana!

—(Pili) Hummmmm... Así que habéis quedado para cenar mañana todos en casa de Enma, ¿eh?

Qué bien avisáis. Muchas gracias por decírmelo...

—(Enma)

Pero si tú a diario nunca puedes quedar...

—Eso digo yo. Si siempre que te llamamos para quedar estás trabajando o ya has quedado con otra gente y nunca puedes... Pero vamos, que si te quieres venir, vente...

—(Enma) Claro. Solo tengo que hacer un poco más de cena y listo.

—(Pili) Jiji, que era broma, jiji. Que no pasa nada.

—¿Cómo que no pasa nada? ¿Entonces por qué protestas? ¡No tires la piedra y ahora escondas la mano!

—(Pili) No protesto... Pero es que últimamente quedáis mucho entre vosotros y nunca me avisáis, jiji. Pero vamos, que da igual, jiji.

—(Enma) Pero si cuando quedamos es por la tarde y tú no puedes venir...

—(Pili) Pero ahora Toño y Curro siempre os llaman a vosotras para quedar antes que a mí. Y eso que yo los conocía de antes.

—(Enma) Pero porque cuando pueden quedar es por la tarde y tú estás en la oficina...

—A ver, Pili, que no es que te estemos excluyendo a propósito. Que si sales pronto y vienes, por nosotros genial. Pero si estás trabajando, ¿qué quieres que hagamos? ¿Que nos quedemos todos en casa porque no estés tú?

—(Pili) No, no digo eso, jiji. Pero podríais escribir un mensaje por si luego puedo quedar...

—¡Bueno, venga ya! ¡Lo que me faltaba por oír! No vengas ahora con esas gilipolleces, que me encabrono. Que si tres veces te hemos pasado Enma y yo a buscar por el trabajo, tres veces nos has tenido plantadas una hora y pico esperando a la puerta porque salías tarde. Y de las ochenta veces que te hemos llamado en lo que va de año para quedar, nos has dicho setenta que no podías porque ya habías hecho planes con otra gente, o porque estabas muy cansada y te ibas a quedar en casa. Que nosotras ya nos estamos empezando a hartar de tener que estar todo el puto día detrás de ti para que alguna vez te dignes a quedar con nosotras un rato... para que luego encima estés más pendiente de contestar al móvil que de escuchar lo que te estemos contando nosotras, ¡joder!

—(Pili) Es que yo no tengo tanto tiempo libre como vosotras.

—¿Y qué tiene que ver que trabajes más horas o menos con que siempre antepongas quedar con

otra gente a quedar con nosotras?

—(Enma) Pero entonces a ver... Mañana vienes a cenar, ¿no? —dijo Enma, para quitarle hierro al asunto—. Es por calcular para comprar más cantidad, y esas cosas.

—(Pili) No. Mañana no puedo porque ya he quedado con Elena para ir a spinning y saldremos del gimnasio a las diez y pico...

—(Enma) Bueno, pero si quieres te podemos esperar... A nosotros nos da lo mismo cenar a las diez que a las once, ¿verdad, Sandra?

—(Pili) Uffff, paso... porque si no al día siguiente voy a estar muy cansada. Además, casi siempre, al salir del gimnasio nos vamos todos a tomar una cerveza juntos por ahí y...

—¿¿¿LO VES??? ¿Ves cómo tienes tiempo para quedar con todo el mundo menos con nosotras, y

luego encima andas protestando de que no te avisamos? De verdad Pili, que a veces eres desesperante...

—(Pili) ¡Que yo no protesto porque no me aviséis! Si a mí me parece muy bien que quedéis, jijiji.

—¿Entonces por qué llevamos discutiendo media hora?

—(Pili) No sé... Yo solo he dicho que me fastidia que fuera yo la que os presentara y que ahora estéis todo el día mandándoos mensajitos y quedando entre vosotros y me dejéis a mí fuera. Pero vamos, que si preferís que no esté yo, también me parece bien...

Y vuelta la burra al trigo...

Martes, 4 de septiembre

Poniendo ojines

Esta tarde he salido con Enma a dar una vuelta, y cuando estábamos a medio paseo, me ha empezado a sonar el whatsapp:

—¡Anda!, es Toño.

—¿Qué quiere?

—Nada. Preguntar qué tal el finde, y saber si vamos a quedar con ellos esta semana.

—¿Y por qué no escribe por el grupo?

—No sé.

—Ay madre...

—Ay madre, ¿qué?

—¿Tú no te diste cuenta de que el otro día en la cena te miraba con ojines?

—Pues un poco sí que me dio esa impresión, la verdad. Pero pensé que eran imaginaciones mías...

—Ya, hummm... Y que tú le pusieras también ojines a él... ¿fueron imaginaciones mías?

—¡Ay, Dios! ¿Tanto se me nota?

—Jajajaja. No. No mucho. Pero a mí sí que me pareció que estabas tonteando un poco con él, jajaja.

—Prfffff. Otra movida...

—¡No! Movida, no... ¡¡PORQUE NO VAS A HACER NADA!! Te vas a quedar quietecita, sin provocar que la cosa vaya a más... porque yo con estos tíos me lo paso muy bien, y no quiero que te líes ahora con Toño y se nos joda el grupito por una chorrada.

—Jajajaja. Vale, vale, entendido. ¡A sus órdenes, señor, sí señor!

—Te lo digo en serio. ¡Quédate quietecita!

—¡Pero si yo no hago nada, jo! ¡Qué culpa tendré yo de ser irresistible!

—Jajajajaja. Tú no tendrás la culpa de gustarle a Toño, pero ya te voy avisando de que como te líes con él y la cagues, ¡te mato!

—Pues si pasa eso creo que te vas a tener que poner a la cola... porque antes me mataría Pili.

—Jajajajajaja. Hostias, es verdad... jajajajaja. Pero ¿se puede saber por qué te tienen que acabar gustando todos los tíos que te presenta Pili?

—No lo sé...

—Es que mira que conocemos gente y solo te gustan los amigos de Pili... Yo esto ya no lo veo ni medio normal, ¿eh?

—Yo tampoco, la verdad.

Sábado, 8 de septiembre

Rodillas fuera

Auuuuuuuuu, ¡qué disgusto tengo! Resulta que ayer, estando de fiesta, me sacaron la rótula. Así que, aquí estoy... en casa, tirada viendo la tele y tullida, mientras todos mis amigos están por ahí de fiesta.

¡Encima justo me ha tenido que pasar el fin de semana que están aquí Patri, Olivia y Pedrito!

Y aún así no me puedo quejar, ¿eh? Que los pobres han venido a hacerme compañía y se han pasado aquí toda la tarde. Pero es que solo de pensar que tengo que estar dos semanas enteras de reposo, ¡se me cae el alma a los pies!

Me ha dicho la traumatóloga de urgencias que, como la rodilla está muy hinchada, tengo que llevar un vendaje de compresión y ponerme mucho hielo hasta que se desinflame. Y aquí estoy...

sentada en el sofá, con la pata en alto y una bolsa de guisantes congelados encima de la rodilla.

También me ha dicho que ande con muletas y que intente apoyar la pierna lo mínimo posible, para no forzarla más.

Los traumatólogos todo lo arreglan inmovilizando y diciendo que reposes... y en el caso de las luxaciones lo único que consiguen es que, cuando termine el tiempo de reposo, te hayas quedado como un chicle y estés peor por falta de tono muscular.

Así que, como yo ya me lo sé (porque por desgracia no es la primera vez ni la segunda ni la tercera... que se me sale la rótula), ya sé cómo va la cosa y normalmente no les hago caso. Pero esta vez me temo que voy a tener que acatar las órdenes, porque no solo es que se me haya salido la rótula y se me haya vuelto a colocar... ¡¡es que tengo la rodilla tan hinchada que parece un melón!!

Así que, de momento, no me queda mas remedio que quedarme quietecita en casa.

Joooooo, y todos mis amigos por ahí de fiesta emborrachándose.

Aunque, ahora que lo pienso, creo que todavía tengo cervezas en el frigorífico. ¿Tomando antiinflamatorios se podrá beber alcohol? Hummmm, creo que no... Pero por si acaso voy a buscar en internet a ver que dicen.

Sábado, 15 de septiembre

Gladys, ponme la cena

Como sigo con la rodilla muy inflamada y teniendo que guardar reposo, esta semana hemos decidido hacer la cena de “los cuatro singles” en mi casa.

Cuando han llegado todos ya tenía la cena preparada y la mesa puesta.

—(Toño) ¡Bueno, bueno! Pero si hasta has puesto la mesa decorada y todo.

—¿Decorada? Si solo he puesto las servilletas que combinen con el mantel...

—(Toño) Pues eso. ¿Te parece poca decoración?

—Jajaja, pues sí, la verdad.

—(Toño) ¡Pero si está superchula!

—Jaja. Hijo, con qué poco que te conformas...

—(Curro) ¿Y qué hay de menú?

—Lasaña de champiñones y gambas, con ensalada de cogollitos.

—(Enma) ¿Y de primero?

—No hay primero. Es plato único, jajaja. Es que no tenía ganas de andar cocinando tanto, jajajaja.

—(Curro) ¿Y postre? ¿Tampoco hay?

—Sííííííí, eso sí, porque sé que sois todos muy golosos.

—(Curro) ¿Y qué has hecho?

—(Toño) Tarta de chocolate y galletas, que es la tarta más fácil de hacer del mundo.

—(Curro) Pues entonces estupendo, chiquilla. ¿Nos vamos sentando?

—(Toño) Yo me pongo aquí, al lado de Sandra.

—Sentaos donde queráis —dijo Enma con una mirada asesina—, pero antes tenéis que traer los vasos de la cocina, y la cerveza del frigorífico.

—(Toño) ¿Dónde están los vasos?

—Encima del fregadero.

—(Toño) Vale, pues voy a por ellos.

—Enma, porfa, saca la lasaña del horno y tráela también.

—(Enma) Voy.

—Ah, Curro, y tú trae los cubiertos y el salvamanteles para que no se joda la mesa al posar la fuente caliente.

—(Curro) ¿Algo más desea la señora marquesa?

—Sí, jajajajaja. Que traigáis la ensalada que está en la parte de abajo del frigorífico, jajaja.

—(Enma) Jajajaja, eso te pasa por preguntar.

Cuando ya volvieron con todo, y colocaron la mesa, dijo Toño:

—¡Cómo nos has engañado! Parecía que ibas a ser la perfecta anfitriona porque tenías la mesa muy bien puesta y todo muy colocadito... y resulta que ahora nos haces a nosotros ir a la cocina a por todas las cosas, mientras tú te quedas ahí sentada como una marquesa.

—Joooooooo, es que yo no puedo traer y llevar las cosas... ¿no ves que tengo que ir con las muletas y no me quedan manos libres para coger las cosas?

—(Toño) Es verdad, perdona. No me daba cuenta.

—(Curro) ¿Y cómo lo haces cuando estás tú sola?

—Jajajajaja. Pues con un bolso de bandolera. Ando todo el día con él, de un lado para otro, poder llevar las cosas: que si para traer un vaso de la cocina para el salón, que si para llevar la ropa de la habitación a la lavadora...

—(Curro) Jaja. Pues quilla... espero que lo laves entre un uso y otro, porque no veo yo muy higiénico eso de meter un vaso en el mismo bolso en el que antes has llevado las bragas sucias.

—Jajajajaja.

—(Toño) ¿Y cómo te has apañado para hacer la cena? A lo mejor teníamos que haber pedido unas pizzas para que no cocinaras.

—No te preocupes. Estar de pie sí que puedo. Lo que me cuesta es andar, porque tengo la rodilla inmovilizada, pero dolerme no me duele. De todas formas, la mayoría de las cosas las he hecho sentada, porque si estoy mucho rato de pie sin darme cuenta me apoyo demasiado en la pierna buena y se me acaba resintiendo mucho.

Al final, después de cenar, nos quedamos de palique hasta las dos de la mañana.

La cena les gustó mucho a todos, y Enma incluso dijo que la tarta estaba tan buena que se había quedado con ganas de lamer el plato.

Creo que mañana me va a matar cuando le diga que yo de lo que me quedé con ganas fue de lamer a Toño.

Lunes, 17 de septiembre

Tabletas de chocolate

Ains, ¿qué haría yo sin Enma? Esta tarde, cuando ha venido de visita a verme, me ha preguntado qué cosas necesito para hacerme la compra mañana y traérmela a casa: —Vale, pues creo que ya está todo apuntado. ¿Seguro que no se te olvida nada?

—Creo que no... Bueno, tráeme una tableta de chocolate negro, porque tengo una a medias pero creo que me la voy a terminar hoy mismo... porque tengo un antojo...

—Vale. Bueno, si te acuerdas luego de algo más, me lo dices por whatsapp o por facebook, ¿vale?

Que total, hasta mañana no voy a ir al súper.

—Ok.

—Por cierto, ¿has visto que Pili ha puesto “me gusta” en las fotos de la cena que subió Toño anoche a facebook?

—Sí, lo vi esta mañana.

—¿No te parece que ha sido con un poco de recochineo, como para dejar constancia de que las había visto?

—Sí. Y no ha sido la única.

—¿Eins?

—Pues que, ¿a que no sabes quién más me ha tirado una puyita con las fotos?

—No sé... ¿Patri?

—¿Patri? ¿Por qué me iba a tirar una puya Patri?

—Pues no sé, jajajajaja. ¿Porque en un par de fotos sales muy agarradita a Toño... por ejemplo?

—Jajaja. Bueno, podría ser. Pero no ha sido Patri. Ha sido Diego.

—¿¿Diego?? Bueno, aunque pensándolo bien tampoco sé por qué me extraña... jaja.

—Me ha escrito para preguntarme qué tal estoy, y cuando le he dicho que sigo igual me dice: “Por lo menos veo que no te faltan acompañantes”.

—Jajajaja. Joder, “puyita” dices... ¡Eso es un puyazo!

—Y luego me dijo: “Si vas a estar mucho tiempo encerrada, te puedo ir a ver algún día con Pili.

Pero antes avísanos de si va a estar tu amiguito el grandote, no sea que estorbemos. Que no me gustaría a mí cabrear a ese tío”

—JAJAJAJAJA. Así, disimuladamente... Jajajaja. ¡Que cueste leerlo entre líneas! Jajajajajaja.

—Ya ves, hija. Pues así están las cosas.

—Desde luego, no sé cómo lo haces, pero los tienes a todos locos, ¿eh?

—Prfffff. Pues ya ves de lo que me sirve... que llevo dos días más cachonda que un mono en celo, y no tengo a nadie con quien desfogarme.

—JAJAJAJA. Bueno mujer, mañana ya te traigo el chocolate.

—¿Y qué tiene eso que ver?

—Como dicen que el chocolate es el sustituto del sexo...

—QUIEN HAYA DICHO ESO ESTÁ CLARO QUE NO HA FOLLADO EN LA VIDA. ¿O

ACASO UNA TABLETA DE CHOCOLATE ME VA A COMER EL COÑO?

—JAJAJAJAJAJAJAJA.

—¡Hombre, por favor! Me vas a comparar una cosa con la otra! ¡Es que me indigno solo de pensarlo!

—Pues sí que estás mal, sí. Jajajaja

—¿¿¿Pero cómo no voy a estar mal??? Si encima ponen unas series en la televisión con unos tíos que... ¡PRFFFF! ¿¿Has visto cómo está ese?? ¡Hala! Y encima ahora se quita la camiseta... ¿Ves lo que te digo? ¿¿LO VES?? ¡Eso sí que es una buena tableta de chocolate!

—Jajajaja.

—Y mira ahora qué escena tan romántica con la chica esa... ¡Qué bonito, jooo!

—Sandra, ¿estás llorando?

—Un poco. Es que estoy muy sensible, tía.

—Entiendo. O sea, que cachonda como un mono y muy sensible... ¿Añado a la lista de la compra, tampones y compresas?

—¡Ah! Pues ahora que lo dices, sí.

Viernes, 21 de septiembre

Ama del sado

¡Qué guay! Este fin de semana ya es mi último fin de semana de reclusión. Ya no tengo la rodilla hinchada y no me duele nada, así que a partir del lunes volveré a hacer vida normal.

De hecho, estoy tan bien que quería haber salido hoy mismo a tomar unas cañas, porque además está aquí mi hermana, y eso siempre es una motivación extra. Pero Adri no me ha dejado salir. Ha dicho que, como nos da lo mismo emborracharnos fuera de casa que dentro, mejor viene ella a mi casa, y así termino de cumplir el reposo. Sé que tiene razón, pero es que ¡¡estoy tan harta de estar recluida!!

Ha llegado un poco más tarde de la hora a la que habíamos quedado, así que cuando se ha sentado, Enma y yo ya nos habíamos bebido una cerveza:

—(Adri) ¡Hola chicas! Perdonad que haya llegado tarde, pero es que me he encontrado con Dani, y me ha liado media hora. Ya sabéis lo mucho que habla este chico...

—¡Anda! ¿Y qué te contaba? ¿Qué tal está?

—(Adri) Está igual que siempre.

—(Enma) ¿Dani? No caigo quién es... ¿Lo conozco?

—No. Tú no lo conoces, Enma. Es un chico con el que estuve yo saliendo hace mucho tiempo. Con veinte años o así, antes de empezar con mi ex. Es un tío muy majete. De vez en cuando todavía quedamos a tomar un café y eso... Nos llevamos muy bien.

—(Adri) Yo diría que sorprendentemente bien, sobre todo teniendo en cuenta que una vez casi le partes el cuello, jajajajaja. ¡Yo después de eso no te hubiera vuelto a hablar en la vida!

—(Enma)

¿Y eso? ¿Qué pasó?

—JAJAJAJAJAJAJA. ¡Esa es una historia cojonuda! Resulta que él una vez me dijo que le gustaría que alguna vez lo sorprendieran con un rollo “ama dominante del sado”. A mí ya sabes que esas cosas no me llaman nada la atención, pero pensé: “Bueno, si a él le hace ilusión... a mí la verdad es que tampoco me importa mucho”. Así que una tarde, cuando salió de trabajar, le dije que viniera para mi casa. Y ahí estaba yo esperándolo, ni corta ni perezosa, vestida en plan “dominatrix”, con un cinturón de cuero en la mano y con todos los demás accesorios preparados.

—(Enma) JAJAJAJAJAJAJAJAJA. ¿En serio? Tía, no te imagino... ¡No te pega nada!

—Uy, pues sí, sí. Con medias con ligueros, botas de tacón de aguja, los labios rojos y toda la pesca, jajajaja. No me faltaba detalle.

—(Enma) Jajajajaja.

—Total, que como no se lo esperaba, al verme se quedó boquiabierto. Cuando ya reaccionó y fue a decirme algo, le solté un guantazo y le dije que se callara, que ahí solo hablaba yo o algo parecido...

porque yo siempre he sido muy de meterme en los papeles, ya lo sabes.

—(Enma) Jajajajajajaja. ¿Y qué hizo?

—¿Después de pegarle el guantazo? No volvió a decir ni “mu”.

—(Enma) Jajajaja, ¡normal! ¡Cualquiera se atrevía!

—Ya, jajaja. Bueno, pues el caso es que después de lo del guantazo, ya no volvió a protestar, así que yo seguí a lo mío: lo amordacé, lo até, le hice las perrerías que me parecieron procedentes... Y

cuando ya terminamos y lo desaté, vi que no bajaba los brazos y que tenía una cara muy rara... Así que le pregunté: “¿Qué te pasa? ¿No te ha gustado?”. Y me dice: “Sí, sí, si ha estado muy bien... pero podías haber escogido otro día HIJA DE PUTA, que lo primero que te he ido a decir es que tengo toda la espalda tan contracturada que no puedo mover ni el cuello... y me has tenido casi una hora inmovilizado con los brazos atados por detrás de la cabeza y contigo pegando botes encima”.

—(Enma) Jajajajajajajaja.

—Toda una semana estuvo jodido y teniendo que ir a darse masajes en el cuello. Pocas veces me he sentido más culpable en la vida.

—(Enma) Jajajajajajajajajajajajajaja.

Sábado, 22 de septiembre

La rana muerta destripada

¡Esta tarde me lo he pasado guay! Han venido mi hermana y Enma a comer, y luego han estado toda la tarde conmigo. Pili también se ha pasado un rato a tomar café con nosotras, pero se ha marchado enseguida.

Justo cuando se ha ido, me ha empezado a escribir Toño.

—(Enma) Menos mal que te ha empezado a escribir cuando ya se había ido Pili, que si no la teníamos otra vez liada con ella...

—(Adri) ¿Pero éste quién es? ¿El tío ese al que le sigue gustando su ex?

—Noooo. Ese es Diego. Este es uno nuevo.

—(Adri) ¿Pero este también es amigo de Pili?

—(Enma) Sí, claro. Como todos los que le gustan a tu hermana, jajajaja.

—(Adri) Es que hija, con el jaleo que te traes yo ya me pierdo. Me vas a tener que hacer un croquis.

—Pues espera, que voy a coger un folio y un boli y te lo hago en un momento... (y lo hice mientras ellas recogían la mesa del café).

—¡Ya está! ¿Ves como no hay tanto jaleo? Si hay cuatro tíos relevantes y solo tres son amigos de Pili.

—(Enma) Sí claro, porque ahí solo pones los de ahora... Porque si nos empezamos a remontar un año para atrás, tienes que poner otros cuatro por lo menos.

—Halaaaaa, ¡que exagerada! ¿A quiénes?

—(Enma) A Héctor, a Oliver, al de ir a ver las estrellas, a...

—Bueno bueno, vale... déjalo. Pshhh.

—(Enma) Jajajaja.

—(Adri) Los tíos que tienen corazoncitos alrededor me imagino que son los que te gustan...

—Sí.

—(Enma) Halaaaa, ¿tantos corazones le pones a Toño?

—Tía, es que cada vez me gusta más.

—(Enma) ¡PRFFFFFF!

—(Adri) Y los que tienen cruces ¿qué quieren decir?

—Las veces que me los he tirado.

—(Adri) ¡Halaaaa! ¿Tantas veces te has tirado ya ha Javi?

—Sí, maja. Parece que no, pero a lo tonto a lo tonto... ya me llevo liando con él dos años.

—(Adri) Ya, pero os liáis de mucho en mucho. No sé, a mí me parecía que os habíais liado solo cuatro o cinco veces... ¿O es que estás contando los polvos en vez de los días?

—No, no. Uffff. Es que si contara los polvos, tendría que poner el triple.

—(Enma) Jajajaja.

—(Adri) Jajaja.

—Prfffff. Y callad, no me habléis de Javi... ¡¡que me pongo mala!!! Que tengo la regla y estoy más salida que un mandril... y solo me faltaba que os pongáis ahora a recordarme cosas y.... prfffffff.

—(Enma) Jajajaja. Pues sí que estás mal.

—Mal no... ¡FATAL!

—(Adri) Oye, ¿y del boxeador no has vuelto a saber nada?

—No. No he vuelto a hablar con él.

—(Enma) ¡Es verdad! Pues mira, ese podría ser la solución a tus problemas. Le puedes decir que venga y que te eche un polvo... porque ese seguro que está dispuesto. ¿No te dijo una vez que era “telepolvo a domicilio”?

—Síííííí. Jajajaja. ¡Que majo!

—(Enma) ¿Por qué no le mandas un whatsapp?

—(Adri) ¡Pero hoy no, mujer! Que se espere un par de días...

—Eso, eso, que mañana ya se acaban mis dos semanas de reposo y el lunes tengo que volver a trabajar. Y cuando salga quiero ir a dar un paseo. ¡Y quiero ir de compras, que necesito una cazadora!

Y quiero ir a tomar una caña en una terraza. Y quiero...

—(Enma) ¿Pero qué tiene que ver una cosa con la otra? ¿No puedes llamarlo mañana para que te eche un polvo, y así sales el lunes de compras ya más relajadita?

—Jajajaja. Hummmm... también...

—(Adri) Hombre, no sé... yo decía lo de esperar un par de días porque por muy bien que tengas la pierna no creo que la tengas para hacer grandes excesos... Y una cosa es que venga y le eche un polvo estando con la pata tiesa en la posición de “la rana muerta”, y otra que encima lo hagas teniendo la regla, que va a parecer que estás haciendo “la rana muerta destripada”.

—(Enma) Jajajajajaja.

—Jajajajajaja.

—(Adri) No sé, vamos... A mí me parece que eso ya es pasarse...

—Sí, tienes razón. Lo mismo eso ya es abusar.

Miércoles, 26 de septiembre

Protocolo médico

Auuuuuuu. Ahora si que me he fastidiado la rodilla ¡¡pero bien!!.

Resulta que el lunes salí de mi reclusión... y me fui a dar un paseo con Enma que se alargó un poco más de la cuenta. La verdad es que, durante todo el paseo, estuve muy bien y no me dolió nada la rodilla. Pero al llegar a casa vi que me había salido un hematoma muy grande y muy negro por la parte interna de la rodilla, y el martes por la mañana cuando me levanté me dolía tanto que no podía ni apoyar el pie en el suelo sin ver las estrellas. Llamé a mi madre para que me llevara a urgencias, y en un alarde de originalidad me hicieron una radiografía para ver si tenía algún hueso roto. Como no vieron nada, me dijeron que tenía que ir al médico de cabecera para que me derivara al especialista y me mirara en condiciones, porque ellos no podían hacer más.

Así que esta mañana he ido al médico y ya tengo cita para el traumatólogo. ¡¡¡ME HAN DADO

CITA PARA DENTRO DE MEDIO AÑO!!!

¿Y qué coño se supone que tengo que hacer ahora? ¿Quedarme en casa medio año sin poder andar hasta que me toque el turno? Pues eso parece... porque como no tengo ningún hueso roto, me toca seguir el protocolo médico interminable de los cojones... Prfffffff.

De momento, lo primero que he tenido que hacer es llamar a mi jefe para contárselo y avisarle de que no voy a poder ir a trabajar hasta nueva orden, porque ahora sí que no puedo apoyar la pierna nada de nada en el suelo.

Teniendo en cuenta que tengo muy poca fuerza en los brazos y que, incluso recorriendo trayectos cortos, acabo con los brazos y la pierna buena destrozados... me da que poco voy a poder salir de casa hasta que no mejore. Hoy sin ir más lejos, he llegado a casa hecha una mierda ¡solo por la cantidad de pasillos que hemos tenido que recorrer en el hospital para ir de un lado a otro!

Si a lo que me cuesta andar en llano, le sumamos QUE VIVO EN UN TERCERO SIN

ASCENSOR, y que para salir a la calle tengo que andar subiendo y bajando tres pisos de escaleras...

pues mejor todavía.

Espero que lo único que me haya pasado sea que se me ha resentido la rodilla por andar tanto en una sola tarde, y que se me pase en unos días de reposo... porque como tenga que estar metida en casa seis meses hasta que me vea el traumatólogo... ¡me tiro por la ventana!

domingo, 30 de septiembre

Novio express I

Sin comerlo ni beberlo

¡¡La que he liado!! EN SOLO UN FIN DE SEMANA ME HA DADO TIEMPO A ECHARME

NOVIO Y A TERMINAR DE ÉL HASTA LAS NARICES. ¡Y todo sin salir de casa, que tiene más mérito todavía!

Y ojo, que estoy diciendo “NOVIO”, ¿eh?. No estoy diciendo “un tío con el que estoy empezando a salir”. No no. Digo “novio-novio”. En plan de hablar de bodas y tener niños y todas esas cosas.

Pero voy a empezar por el principio.

El jueves Enma vino a mi casa a traerme la compra (que es algo que últimamente ya se convertido en costumbre), y me dijo que este fin de semana se tenía que marchar al pueblo: —Es el cumpleaños de uno de los chicos de mi peña y vamos a hacer una parrillada para celebrarlo. Me iré mañana por la tarde, así que si necesitas algo más, dímelo y te lo traigo por la mañana.

—No no, tú tranquila, que no necesito nada. Además, si me hiciera falta algo, se lo puedo pedir a mi madre. Tú vete y pásatelo bien.

—¿Y tú qué vas a hacer el fin de semana? ¿Te lo vas a pasar entero aquí sola? ¿Este finde semana no va a venir tu hermana, o Toni, o alguien?

—No. Pero no te preocupes, que sola estoy bien. Tengo dos libros pendientes de leer muy gordos.

Estaré entretenida.

Efectivamente, el viernes me puse a leer uno de los dos libros que tenía. Y el sábado por la tarde me lo terminé.

Como no tenía muchas ganas de empezar a leer el siguiente, decidí hacerme una maratón de las películas de los X-men. Así que me hice una bolsa de palomitas al microondas, la metí en mi “bolso-bandolera-de-transportar-cosas-cuando-estás-tullida”, me volví al salón, y me puse la primera peli.

No estaba ni por la mitad, cuando empezaron a escribir Curro y Toño por el grupo:

—(Toño) ¿Qué os parece la cena de hoy? (Y nos manda una foto de Curro y de él, delante de dos sendos platos llenos de costillas y patatas fritas). No es tan sofisticada como las vuestras, pero tampoco está mal, ¿eh?

—(Enma) Jajaja. A mí no me das envidia. Yo estoy en el pueblo, de cena con los de la peña, y tenemos un menú muy parecido.

—A mí un poco de envidia si que me dais, panda de cabrones.

Acto seguido, oigo que me llega un mensaje privado. Lo abro, y veo que era Toño diciendo:

—Oye, si quieres te guardo unas cuantas y te las llevo luego a casa.

¿¿Qué me ha querido decir con eso?? Como una vez le dije que parecía un psicópata por querer llevarle chocolate a aquella chica que le gustaba, lo mismo lo de decirme que viene a traerme un poco es una indirecta para insinuarme que le gusto. O a lo mejor lo ha puesto sin darse cuenta. O a lo mejor es una excusa para que le invite a venir a mi casa. Prfff. Sea como sea, lo mejor será que pase del tema, porque si no ¡¡Enma y Pili me matan!!

—Jajaja. Gracias, pero no hace falta. Ya tenía la cena hecha.

—Jolín, a ver si te recuperas pronto, que se te echa de menos.

—Ya.

—Bueno, te dejo que si no se me enfría la comida. Luego hablamos.

La noche fue transcurriendo entre mensajes y más mensajes de Toño contándome todo lo que iban haciendo y diciéndome que cada vez estaba más borracho. Hasta que en un determinado momento empezamos a mandarnos fotos haciendo el chorra de ida y vuelta.

Cuando le mandé una foto tirada en el sofá, mandándole un beso, de repente me dijo: “¡A la mierda! Voy a coger un taxi y voy para tu casa”.

¿¿CÓMOOOOOO??

¡Ay Dios! que ya la he liado... ¡Pero si yo no quería que viniera! ¡Si no le he dicho nada!

Ay madre, madre. ¿Y ahora qué hago? ¿Le digo que no venga? A lo mejor estaba de coña. Sí, seguro que estaba de coña.

—Oye Sandra, ¿qué portal era?

—¿¿¿Pero vas a venir en serio???

—Me acabo de montar en el taxi.

Ay la hostia... ¡¡que viene de verdad!! ¿Y YO QUÉ HAGO AHORA? ¿Me peino? ¿Me pongo algo más glamouroso que el chándal? ¡No me va a dar tiempo! ¿Y qué cojones le digo cuando llegue? ¿Lo saludo como si no pasara nada? ¿¿¿Qué leches se supone que tengo que haceeeeeeeeer??? ¡¡Voy a llamar a Enma!!

—¡¡Enmaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

—¿Qué pasa, Sandra? ¿Por qué me llamas a estas horas? ¿Estás bien? ¿Ha pasado algo?

—No, no estoy bien. ¡Estoy histérica! Y sí ha pasado algo... Creo que ya la he liado con Toño ¡¡y está viniendo para mi casa!!

—Co-co-co-¿CÓMOOO?

—Pues es que, ha sido sin querer... la verdad es que no sé muy bien cómo ha pasado... Yo solo estaba viendo aquí una peli... y él me estaba mandando fotos... y yo... no sé cómo ha sido... pero ahora está de camino a mi casa, y yo estoy en chándal y...

—Pero a ver... ¿va a tu casa para qué?

—¡¡NO LO SÉ!! ¿Y ahora qué hago? ¿Qué le digo cuando llegue? Enmaaaaaaaaaaa, ¡dime algoooooooooo!

—Tía, no sé, es que estoy en shock. Déjame que piense...

—AGGGGGGGGG, ¡¡QUE ESTÁ LLAMANDO AL TIMBRE!! ¡Mierda! ¡Te tengo que colgar!

Mierda, mierda, mierda, mierda....

—

Novio express II

Bodas y escalofríos

Al final, lo de no saber qué decirle a Toño cuando llegara a mi casa, no supuso ningún problema...

porque según le abrí la puerta, me empezó a besar... así que no hubo mucha conversación, ni mucha duda.

Lo de estar en chándal tampoco fue un problema, porque tampoco me duró demasiado tiempo puesto.

Los problemas empezaron a venir en la charla postcoital.

Empezamos que si “quién nos lo iba a decir a nosotros el día que nos presentaron”, que si “bueno, la verdad es que tampoco ha sido tan sorpresivo, porque últimamente la persona con la que ya hablaba más tiempo por whatsapp a diario era contigo”, que si “jiji-jaja ya verás cuando se lo digamos a Enma y a Curro”...

Hasta que me dijo: “Seguro que el resto de mis amigos también te caerán genial. Uno de ellos se casa en abril, así que cuando vayamos a la boda, te presentaré al resto. Ya verás como te parecen todos muy majos”.

Un escalofrío me recorrió de arriba a abajo. ¿Me acaba de pedir que vaya A UNA BODA con él?

Es más... ¿me acaba de decir que vaya con él a una boda, para la que faltan SEIS MESES? ¿¿¿A LAS

TRES HORAS DE HABERNOS EMPEZADO A LIAR POR PRIMERA VEZ???

Me quedé tan flipada, tan estupefacta, anonadada, asustada, acojonada y aterrorizada, que no supe ni qué decir. Mi cara debió hablar por mí, porque en seguida añadió: —Bueno, si quieres. Y si seguimos juntos, claro.

—Ehhhmmmm... Ya veremos...

Ufffff. Creo que he visto aviones despegando a menos velocidad de la que ha cogido este tío.

—La verdad es que me gustaría que te llevaras bien con ellos, porque si no, ya sabes... es una mierda luego eso de salir de fiesta y no poder juntaros. Vamos, que tampoco quiero decir que vaya a estar todo el día de juerga, porque supongo que a partir de ahora ya no podré salir tanto de fiesta, porque tendré que estar más contigo...

—

—Pero de vez en cuando, en las ocasiones especiales y, eso sí, quedaré con ellos de vez en cuando... No te molesta, ¿verdad? Sí que lo entiendes, ¿a que sí?

“Pues no. ¡¡No entiendo nada!! No entiendo por qué de repente me estás planificando la vida y hablándome de compromisos y de bodas para dentro de seis meses, en vez de estar follando como mandriles... que sería lo normal de estar haciendo ¡¡TENIENDO EN CUENTA DE QUE SOLO

ESTAMOS LIADOS DESDE HACE TRES HORAS!!” —debería haberle dicho—. Pero en vez de

decírselo de una forma tan brusca, aunque a la vez tan apropiada, decidí quitarle un poco un poco de hierro al asunto, diciendo en tono de cachondeo:

—Pues no, no lo entiendo. Yo te he conocido saliendo de fiesta y hemos estado quedando todos los días a tomar cañas, pero a partir de ahora no quiero que salgas, no quiero que vuelvas a ver a tus amigos, no quiero que fumes, y a partir de mañana te pones a dieta, ¡que tienes que adelgazar!

Jajajajajajaja.

—A ver, Sandra... Lo de dejar de fumar, vale, porque ya lo he dejado más veces. Lo de la dieta...

uffff, lo intentaré... aunque eso lo veo más difícil. Pero a mis amigos no puedo dejar de verlos del todo. Por lo menos una vez al mes, aunque sea a tomar solo un par de cañas por la tarde... ¿No me vas a dejar ni eso?

¿Pero qué cojones me está contando este tío? ¿Que si le voy a “dejar” yo hacer algo? ¿Pero este quién se ha pensado que soy? ¿Su madre? Y lo que es más importante, ¿POR QUÉ COJONES HA PASADO DE SER EL DR JEKYLL A MR HYDE EN SOLO UNOS MINUTOS DE RELACIÓN?

¿Y qué coño le contesto yo ahora? No sé... pero quizá debería intentar borrar de mi cara esta expresión de terror, para que no se note que hasta se me están encogiendo los dedos de los pies, del escalofrío que me está empezando a recorrer toda la espalda.

—Lo... lo decía de broma, Toño...

—Ah. Bueno... no sé... Pero vamos... que si quieres que cambie, yo puedo intentar cambiar.

—Yo... ehmmm...

—A lo mejor es que es muy tarde y estamos ya muy cansados. Mejor vamos a dormir, ¿te parece?

Pues no sé yo lo que me parece esto, la verdad. Porque sinceramente, me cuesta bastante entender que después de llevar tonteando dos meses con un tío, me eche un polvo y acto seguido me empiece a hablar de ir a bodas, de cambiar sus costumbres para empezar a hacer vida de matrimonio-geriátrico, y que luego se de la vuelta y se quiera dormir... EN VEZ DE ECHAR OTRO POLVO, ¡¡QUE YO

CREO QUE SERÍA LO SUYO!!

¡Ains! Supongo que los yogurines me tienen muy mal acostumbrada. Esto con Javi no me pasaba.

Bueno, ni con el boxeador tampoco. Ni con... ¡Espera, espera! ¿Me acabo de liar con el tío que me gusta, y en vez de estar feliz y contenta, disfrutando del momento... me estoy lamentando de LO QUE

YA NO TENGO?

Algo aquí no va bien.

Claro, que ¿cómo va a ir bien? Si en lo que va de noche ha conseguido ponerme los pelos como escarpias, y no precisamente cuando hemos estado follando. Bueno, o a lo mejor también... pero como casi no me ha dado tiempo a darme cuenta... Prffffff.

Stop. ¡Stop! ¡Pensamientos negativos fuera! Además, la primera noche siempre es de prueba. ¿No?

La gente hace cosas raras cuando está nerviosa, ¿no?

Mi hermana siempre dice que los tíos que son más mayores que nosotras, se embalan en seguida.

¿Pero será normal que se embalen TANTO? Yo creo que ella otras veces se ha acojonado porque le habían propuesto presentarla en familia o ir a bodas a las tres semanas de relación, ¿¿pero a las tres horas??

Uffffff. No sé, no sé... no me está gustando nada este panorama. Se me ha cortado todo el rollo de golpe con este tío... Prfffffff.

¿Y qué hago yo ahora? ¿Le doy otra oportunidad? A mí me gustaba mucho, pero es que ahora, de repente, lo estoy empezando a ver con otros ojos. Claro que ¿con qué ojos lo voy a mirar? Si es que se ha transformado delante de mis narices...

Por cierto, ¿acabo de decir que “a mí ME GUSTABA mucho” en tiempo pasado? Madre, madre...

que no puedo liarme con él un día y dejarlo, ¡¡que Enma me mata!! ¡¡Y PILI ME MATA MÁS!!

Ay Dios, ya verás cuando se entere Pili, prffff. ¿Y cómo se lo digo?

Hummm... Lo mismo no hace ni falta, porque a este ritmo lo mismo este le manda mañana la invitación a nuestra boda o algo así, jajajajajajajaja. Pshhhh, aguántate la risa, gilipollas... No sea que lo despiertes y se ponga a decirte más cosas que te escalofríen hasta la médula.

¿En serio acabo de pensar eso? Ay madreee. Pues si no llevamos ni un solo día y ya estamos en plan “echar un polvo, echarnos a dormir, y no querer que el otro se despierte para que no dé la turra”... ¿Qué es lo que me espera dentro de un mes?

Creo que se me está revolviendo el estómago...

Novio express III

Niñas chinas

Como mínimo, dos horas me pasé desvelada en la cama, vuelta para un lado y vuelta para otro, dándole vueltas a la cabeza con esos sinvivires: “¿Por qué me está hablando de ir a bodas juntos, si solo llevamos unas horas de relación? ¿No sería más normal que estuviéramos echando un polvo en vez de hablando de esas cosas?. ¿Y por qué de repente me pide permiso para todo y parece que está dispuesto a supeditar su vida y sus costumbres para obedecer todas mis órdenes? ¿Qué se supone que somos ahora? ¿El típico matrimonio de calzonazos y bruja-mandona? Creo que sí, porque desde luego parecía más interesado en dormir que en hacer cualquier otra cosa. Ay Dios... si esto lo está haciendo el primer día, ¿qué me espera si sigo con él? Cada vez que pienso en la cara que ha puesto al decirme lo de ir a la boda y lo de dejar de salir de fiesta si yo se lo mando, se me ponen los pelos de punta. Pero, ¿cómo lo voy a dejar tan rápido, después de llevar tonteando tanto tiempo? Pili y Enma me matan”.

—Sandra, ¿estás bien? No haces más que dar vueltas en la cama... ¿Te duele la rodilla o algo?

—No, no... la rodilla está bien. Hummm, pero estaba pensando que... ya que estás despierto, podíamos aprovechar y... ¡mmmmm! (yo esto lo tengo que remontar ¡¡COMO SEA!!) —¿Qué quieres? ¿Echar otro polvo? Pero si ya hemos echado uno antes... Tía, tú eres ninfómana o algo raro...

—

¿¿PERDONA?? ¡¡Esto es lo que me faltaba por oír, vamos!!

—Bueno... hummmm... no te enfades... Quería decir que, hummmmm... Anda tonta, ¡QUE ERA BROMA!

—

—Ven aquí...

—

Yo... es que... ya no sé si tengo ganas, la verdad... Pero de todas maneras... ¿dónde pensabas tú ir a meterla así sin condón, a lo loco?

—Prffff... Ya, claro... Como tú no quieres tener hijos...

¿¿QUÉ COJONES HA QUERIDO DECIR CON ESO?? ¿QUE PENSABA FOLLAR SIN CONDÓN

PORQUE NO LE IMPORTARÍA TENER UN HIJO? ¿¿¿HA QUERIDO DECIR ESO??? PERO SI NO

HACE NI CINCO HORAS QUE NOS EMPEZAMOS A LIAR... ¿¿¿QUÉ CLASE DE ENFERMO ES

ESTE TÍO??? Ay madre, que se me está revolviendo el estómago tanto que creo que voy a vomitar.

—¿¿Qué has querido decir con eso??

—Nada, da igual. Pero bueno, con un poco de suerte lo mismo se rompe. Esas cosas pasan a veces.

Creo que pegué tal bote, que me separé de él un metro. Dos centímetros más y me hubiera caído por el borde de la cama. ¿Qué clase de psicópata-tarado te echa en cara a las CINCO HORAS de haberse liado contigo que no quieras tener hijos, diciendo que OJALÁ SE ROMPA UN CONDÓN

PARA QUE TE QUEDES PREÑADA DE REBOTE?

—¿Pero a qué viene ahora que yo quiera tener hijos o no? ¿Te crees que aunque quisiera tener hijos iba a querer quedarme preñada de un tío con el que me acabo de liar por primera vez... y al que apenas conozco de nada? ¿¿¿EN SERIO???

—Pues yo creo que serías buena madre. Eres muy cariñosa y siempre estás muy pendiente de todo el mundo...

—Pero ¿¿¿qué cojones tiene que ver eso ahora??? (Yo ya estaba empezando a ponerme histérica).

—Pues que no sé por qué tienes miedo de tener hijos. Yo creo que lo harías muy bien.

—Es que yo no he dicho nunca que no los quiera tener porque tenga miedo a hacerlo mal.

—¿Entonces por qué no quieres tener hijos?

—Porque no quiero supeditar mi vida a la de otra persona. No quiero vivir todo el día pendiente de alguien que, por ley de vida, no va a hacer lo mismo conmigo. No quiero pasarme cada día de mi vida preocupada porque “tiene gases”, “le están saliendo los dientes”, “ha cogido gastroenteritis”, “le han pegado en el patio del colegio”, “se ha partido una pierna”, “está sacando muy malas notas”, “todavía no ha vuelto de fiesta”, “no me gustan esas compañías que tiene”, “a ver si va a estar tomando drogas”, “esa chica con la que está saliendo, solo lo quiere por el interés”, “lo está pasando fatal desde que lo dejó la zorra esa de novia que tenía”, “a ver si tiene suerte y encuentra trabajo, porque con lo mal que están las cosas”... ¡Y así toda la vida! ¿Es que no te das cuenta de que desde el momento en que tienes un hijo, estás el resto de tu existencia preocupado por esa persona? ¿Que ya no vuelves a dormir igual de tranquilo nunca?

—Bueno, da igual... Si te da miedo tener hijos, por el parto y eso... podemos adoptar... Unas niñas chinas... o no sé...

—

Pero ¿¿yo en qué idioma hablo?? Que te estoy diciendo que no es que no quiera parirlos...

¡¡¡QUE LO QUE NO QUIERO ES CRIARLOS!!!

—Hummmm... bueno... ya te convenceré... (Poniendo voz romántica:) Tengo toda la vida para intentarlo...

Me da exactamente igual lo que vayan a decir Enma y Pili. Como si no me vuelven a hablar en la vida... Pero tengo que echar a este tío de mi casa ¡¡¡YA!!!

Lunes, 1 de octubre

En shock

Hoy a mediodía me ha llamado Enma:

—Buenos díaaaaaas. ¿Qué tal? ¿Menos cachonda que la semana pasada?

—Sí, sí. La verdad es que cachonda ya no estoy...

—Jajaja. ¡Me alegro! Oye, si quieres me paso a verte por la tarde, que yo también tengo cosas que contarte. ¡Ha sido un fin de semana muy emocionante! ¿O no puedes porque has quedado ya con Toño?

—No. No he quedado con él. Ven cuando quieras.

—Vale, pues luego te veo. Y tómate un café, anda... que se nota que estás atontada de acabarte de levantar.

No me acababa de levantar. Lo que pasaba es que todavía seguía en shock por todo el asunto de lo de adoptar niñas chinas y eso.

Cuando llegó Enma, se puso a contarme su fin de semana, toda emocionada. Parece ser que, un chico de su peña, le había intentado meter morro a otra chica (también de la peña) y ella le había cruzado la cara delante de todo el mundo... y el otro, despechado, se marchó y se lió con otra chica del pueblo, que resulta que era la tía que le llevaba gustando a otro chico de la peña toda la vida. Así que, cuando el otro se enteró, tuvieron movida entre ellos, y ahora estaba toda la peña dividida entre los partidarios de uno y los del otro, y casi no se hablaban una mitad con la otra mitad.

—¿A que es muy fuerte?

—Mucho, mucho...

—

Sandra, ¿se puede saber qué leches te pasa?

—Nada. Te estoy escuchando.

—Ya... Pero estás demasiado callada... ¡Algo te pasa!

—Prffffff.

—¿Es por lo de Toño? ¿Ha pasado algo raro desde el sábado?

—Hummmm. No. No ha pasado nada raro DESDE el sábado... Lo raro fue lo que pasó el PROPIO

sábado...

Le conté todo lo que había pasado y puso una expresión entre terror y asombro, que supongo que sería la misma que había puesto yo el día antes, cuando lo viví en directo.

—Pero tía... a este chico se le ha ido la pinza ¡pero mucho! ¿Qué vas a hacer ahora?

—Pues tendré que cortar con él...

—¿Pero no has vuelto a hablar con él desde el sábado?

—Dirás más bien desde el domingo por la mañana, que fue cuando se marchó de aquí. Y no, no he vuelto a hablar con él. Ayer le dije que no podía hablar con él porque había venido mi madre a verme, y hoy que estaba durmiendo la siesta. ¡Es que no quiero cogerle el móvil! ¡¡No sé ni qué decirle!!

—Pues lo siento tía... Es que no sé qué más decirte... A mí es que nunca me han pasado esas cosas, jajajaja. Es que no sé qué les haces para que se trastornen tanto... jajajajaja.

—¡Otra como Toni! ¡¡Qué no les hago nada!! ¿Qué les voy a hacer? Lo que pasa es que tengo un imán para los obsesivos compulsivos... prffffff.

—¿Y a Pili ya se lo has dicho?

—¿El qué? ¿Que el sábado he estado a punto de adoptar unas niñas chinas con Toño y hoy me estoy planteando pedirle una orden de alejamiento?

—Jajaja. Sí.

—Prffff. ¡Pero si es que todavía no le he dicho ni que nos hemos liado!

—¿Y por qué no se lo has dicho?

—Porque antes de liarnos no me dio tiempo... fue de sopetón. Solo me dio tiempo a llamarte a ti. Y

después... ¡pues porque no sé que decirle! Si es que todavía no lo he asimilado ni yo. ¡Estoy en shock!

—Jajaja. No me extraña, tía. Jajajaja. Es que es muuy fuerte, jajajajaja.

—Prfffff.

—Yo creo que lo mejor es que se lo cuentes lo antes posible. ¿Por qué no le escribes y le dices que se pase por tu casa cuando salga de trabajar? Y yo me quedo aquí también, si quieres.

—Vale... Le voy a mandar un whatsapp.

Cuando vino Pili y le conté la historia, puso exactamente la misma cara que había puesto antes Enma. Lo único que me dijo fue: “Tienes que cortar con él ¡pero ya!. Huye Sandra. Huye todo lo rápido que puedas”.

Por lo menos no se ha enfadado conmigo. Aunque me parece a mí que la próxima vez que tenga

oportunidad de liarme con un amigo de Pili... me lo voy a pensar dos veces antes de hacer nada.

Martes, 2 de octubre

En bucle

¡Ya vuelvo a ser una mujer soltera! Esta tarde lo he dejado con Toño.

Yo pensaba que la conversación no sería más que la típica “No es por ti, es por mí... que no te aguanto”, y punto... pero nos tiramos ¡más de dos horas hablando!

Aunque, en realidad, tampoco es que la conversación en sí fuera muy larga, lo único que dijimos fue este fragmento que os reproduzco aquí, pero repetido en bucle, una y otra vez: —Lo siento Toño, pero esto no funciona, creo que buscamos cosas distintas.

—¿Por qué dices eso?

—Hombre, pues para empezar porque yo no quiero tener hijos... Y mucho menos es algo que me

plantee con un tío con el que llevo saliendo menos de una semana.

—¿Y quién te ha dicho que yo quiera tener hijos?

—

Ehmmmm. Pues tú. El otro día. Me dijiste que ya intentarías convencerme, que tenías toda la

vida por delante.

—Eso no fue así.

—¿Cómo que no? ¡Pero si hasta me dijiste que si no quería tenerlos podíamos adoptar niñas chinas!

—¿Cómo te iba a decir yo eso, Sandra? No digas bobadas. Yo nunca he pensado en tener hijos.

Como mucho me veo como el “tío” simpático que de vez en cuando les lleva regalos, los aguanta media hora y luego se pira. Pero como padre no me he visto nunca. Vamos, es que ni me lo planteo.

—¿¿Estás de coña?? ¡Pero si me dijiste que ojalá se nos rompiera el condón!

—Hala... por favor... ¿pero cómo voy a pensar eso siquiera?

—

¿Cómo? Que ahora no te acuerdas de que cuando te dije que a mí no te me acercaras sin ponerte un condón, me dijiste: “claro, como tú no quieres tener hijos...”. ¿¿No me dijiste eso??

—¡Pero era una broma, mujer!

—¡¡NO ERA UNA BROMA!! ¡¡Te pasaste UNA HORA ENTERA diciéndome que creías que sería

una buena madre, e intentando convencerme de tener hijos!!

—Bueno... pero eso es porque a mí si que me gustaría tener hijos...

—¿¿Lo ves?? ¿Ves cómo si que quieres tener hijos? ¿Por qué me has dicho antes que no?

—Yo nunca te he dicho que no quiera tener hijos.

—

¿PERO CÓMO QUE NO? Si me acabas de decir que solo te ves como el “tío” simpático

que regala cosas...

—Bueno, la verdad es que sí que me gustaría tener hijos algún día. Creo que es ley de vida. Pero podría renunciar a ello...

—Que no, que no. Que no hace falta que renuncies a nada... Mira, de verdad, yo creo que lo mejor es que cada uno sigamos por nuestro lado y se acabó...

—¿Pero por qué? No, espera... Podemos intentarlo otra vez... Darnos una segunda oportunidad...

—Pero...

—¿Es porque te piensas que yo quiero tener hijos? Pero es que lo has entendido tú mal... Yo nunca he dicho que quisiera tener hijos...

(Repetir en bucle desde el principio... cuatro o cinco veces ¡¡como mínimo!!)

Como era absolutamente imposible sacarlo de ahí, le he llegado hasta a decir que “No es por ti, es por mí, que soy muy ninfómana y me apetece seguir tirándome a muchos tíos en vez de sentar cabeza”.

Pues ni por esas.

Al final se ha terminado marchando porque tenía que entrar a trabajar, que si no todavía seguiríamos aquí repitiendo la conversación una y otra vez... e iríamos por la vuelta número 827 del bucle... por lo menos.

Miércoles, 3 de octubre

Relojes biológicos

Esta tarde me ha llamado Patri:

—Tíaaa, que ya me ha contado Pili lo de Toño. Qué fuerte, ¿no? Jajajaja.

—Prffffff, calla calla, no me lo recuerdes, ¡que voy a tener pesadillas un mes!

—Jajajajajajaja. Es que es muy heavy, tía. ¿Pero cómo se le puede ir a alguien tanto la olla?

—No lo sé. Te lo juro que no lo sé. ¡Si parecía normal! Quiero decir: que te sorprenda un tío al que no conoces de nada y que no sabes por dónde puede salirte, vale. ¿Pero éste, que llevábamos saliendo con él dos meses de fiesta y nos conocíamos ya bastante? ¿Quién iba a pensar que estaba así de mal de la cabeza? Yo es que todavía estoy flipando...

—Jajajajaja. Ya tía... Aunque a mí tampoco me extraña tanto. A esta edad ya están todos como cabras, porque arrastran traumas de relaciones anteriores: Uno que acaba de salir de una relación traumática y lo ha pasado fatal, y aunque le gustas mucho intenta no pillarse para no volver a pasarlo mal. Otro que pilló a su novia anorgásmica de toda la vida tirándose a su jefe como una poseída, y ahora desconfía de todas las tías porque son todas unas zorras y unas mentirosas. Otro que tenía una novia histérica que lo sacaba todo de quicio, y ahora en cuanto tú abres la boca se piensa que le dices todo con doble sentido y se pilla unos cabreos monumentales hasta por EL TONO con el que le has dado los buenos días. Otro al que su novia anterior se pasó diez años tratándolo como un despojo y ahora mea sentado para no manchar, y te pide permiso hasta para sonarse los mocos, por si acaso te molesta. Otro que ha visto como todos sus amigos han ido cayendo uno tras otro y volviéndose unos calzonazos, y en cuanto le dices “Pásame la sal, por favor”, te dice como una fiera “¿Ya me estas dando órdenes? ¿Qué pasa, que me quieres domesticar? Pues cómprate un perro y a mí déjame en paz, ¡bruja!”.

—JAJAJAJAJAJA, ¡es que es tal cual!

—Si encima le sumas que les entra el acojone de quedarse solos y se agarran a un clavo ardiendo si hace falta, pues apaga y vámonos...

—Eso es verdad. La mayoría de los tíos no saben estar solos.

—Ya te digo... Se supone que los tíos no quieren más que follar sin compromiso y bla bla bla...

¡pero eso solo es verdad hasta que llegan a una determinada edad! A partir de los treinta, casi todos los hombres están desesperados por encontrar una pareja estable y asentarse. Y si es una tía que les dé todo hecho, y les diga lo que tienen que hacer y lo que tienen que dejar de hacer, ¡mucho mejor!

Solamente buscan pasar de estar bajo las faldas de su madre, a estar bajo las faldas de su novia. y lo peor es que ¡¡ninguno lo reconoce!!

—Ya...

—Es como si tuvieran un mecanismo que a partir de cierta edad, los empujara a buscar una

“suplente de madre” que les haga las mismas funciones que la suya, pero echando un polvo de vez en cuando.

—Jajaja. Menuda manera de resumirlo...

—Pero es que es verdad. LAS MUJERES TENEMOS UN RELOJ BIOLÓGICO QUE HACE

QUE AL LLEGAR A CIERTA EDAD NOS ENTRE EL ANSIA POR TENER UN BEBÉ... Y LOS

HOMBRES TIENEN OTRO QUE HACE QUE AL LLEGAR A CIERTA EDAD QUIERAN

TENER UNA “MARUJA”.

—Jajajaja. Nunca lo había pensado así, jajajaja.

—¿Pero a que es verdad?

—Sí, sí.

—Por eso es mejor ligar solo con yogurines. Porque como todavía están debajo de las faldas de sus madres, no les hace falta meterse debajo de las tuyas... ¡¡más que para lo que deben!!

—Jajajajajaja.

—...Y como tienen sobredosis de hormonas no quieren más que meterse una y otra vez, una y otra vez... como un burro detrás de una zanahoria.

—Jajajaja. Es verdad... ¡qué monos los yogurines!

—Es que a estos otros, por mucho que les digas que no quieres nada con ellos, en cuanto te descuidas ya te están montando la boda. Luego dicen de nosotras, ¡pero ellos son mucho peores! Y si no mira a tu amigo Toni, que desde que está con la tía esa, se ha vuelto el calzonazos más grande del mundo y está desaparecido en combate...

¡Es verdad! ¡Ni siquiera me ha llamado en todo el mes para preguntarme qué tal estoy de la rodilla! Como ahora se pasa la vida debajo de la falda de la tía esa que parece una cabra montesa, todo el día pegando brincos por el monte...

Prfffff. Al final va a tener razón Patri con su teoría del reloj biológico de los tíos...

Viernes, 5 de octubre

De vuelta

¡Lo que hay que oír! Resulta que, como ya han pasado unos días desde que lo dejé con Toño y Enma todavía no había hablado con él, ayer me dijo que iba a escribirles para salir a tomar unas cañas, porque tampoco quiere perder la relación con ellos por lo que haya pasado entre Toño y yo (lógico y normal).

Así que les escribió en el grupo, para ver que planes tenían:

—(Enma) ¡Hola chicos! ¿Tenéis algún plan para hoy?

—(Toño) Iremos a tomar algo. ¿Por qué? ¿Queréis salir? Si queréis, podemos acercarnos a algún bar que pille cerca de casa de Sandra, para que no tenga que andar mucho.

—(Enma) No hace falta. Voy yo para donde estéis, que Sandra no va a salir.

—(Toño) Bueno, pues entonces mejor quedamos otro día. Chao.

Menudo cabreo se ha cogido Enma:

—¿Tú esto lo ves normal? ¿¿Pero de qué va?? ¿Qué es eso de que si no vienes tú quedamos otro día? ¿Acaso se piensa que después de lo que pasó vas a volver a quedar con él para salir de fiesta como si no pasara nada? ¿Este tío es gilipollas o qué coño le pasa?

—No sé...

—¿O acaso estará intentando hacer una especie de chantaje, porque se piensa que si me dice que solo van a quedar conmigo si también vienes tú, al final acabarás yendo...?

—No lo sé...

—De verdad, que estoy flipando.

—Yo es que ya flipé todo lo flipable la semana pasada. Esto ya me pilla de vuelta.

Sábado, 6 de octubre

Paja web

Este finde ha vuelto a venir mi hermana. Como yo ya estoy hasta las narices de estar metida en casa todo el día y me apetecía salir, les he dicho a ella y a Enma que mejor quedábamos a tomar algo en la terraza de un bar que hay al lado de mi casa.

Mi hermana ha llegado antes de tiempo, así que ha subido a mi casa en lo que yo terminaba de vestirme, y ya hemos salido juntas.

—Toma Adri, sujétame el bolso y las muletas, que yo bajo mejor las escaleras de culo...

Cuando íbamos por el segundo piso, nos hemos cruzado con toda una familia al completo (padre, madre y dos niños pequeños), que se han tenido que quedar en el rellano esperando a que yo terminara de bajar, para poder subir ellos... Y al llegar abajo hemos oído que el mayor le estaba preguntando a su padre que por qué yo bajaba las escaleras así, y al pequeño diciéndole a su madre que él también quería bajar las escaleras de culo porque era más divertido, y que por qué a él no le dejaban hacer eso si yo sí que lo hacía.

Cuando hemos llegado a la terraza, Enma ya estaba esperando, y se lo hemos contado:

—(Adri) Es que tenías que haber visto la cara del niño pequeño, con los ojos como platos... y Sandra bajando de culo, pegando botes, jajajajaja.

—(Enma) Ya ya, si ya la he visto bajar así otras veces.

—¡Joder! ¿Y cómo queréis que baje? Si no puedo hacerlo de otra forma...

—(Adri) Pues si tienes que bajar de culo y espatarrada, por lo menos podías ponerte pantalones, que el padre desde esa perspectiva no sabía ni dónde mirar, el pobre.

—(Enma) Jajajajajaja.

—Es que los pantalones no los aguanto. Me aprietan la rodilla y me molestan mucho. Solo aguanto los pantalones del chándal.

—(Adri) Prfffff, de verdad que vaya vergüenza me haces pasar. ¡Siempre igual! No se te puede llevar a ningún sitio...

—¡Hala! ¡Qué exagerada!

—(Adri) ¿Exagerada? ¡Si cada vez que me encuentro con mi profesor de inglés todavía me recuerda lo de la “paja web”!

—JAJAJAJAJAJA.

—(Enma) ¿Qué “paja web”? ¿Qué es eso?

—(Adri) Pues que un día habíamos salido de fiesta Sandra y yo solas, y estando por ahí nos encontramos con mi profesor de inglés, que era un tío muy majete. Como él ya se iba a ir para casa y nosotras estábamos bastante lejos de la nuestra, nos dijo que si quería nos acercaba en coche y le dijimos que sí. Total, que se puso a preguntarle a Sandra que a qué se dedicaba. Y Sandra, que ya sabes que habla como una metralleta, y cuando está borracha más todavía, se puso a decirle: —Soy programadora. Hago páginas web...

—Anda, pues yo estaba pensando en hacer una web de mi academia, con los horarios y los niveles de inglés que tenemos, porque los alumnos siempre me están preguntando que si no tengo web y ya casi me da vergüenza decirles que no.

—Es que si algo no está en internet es como que no existe. ¡Hay que actualizarse!

—Pues la verdad es que sí...

—Oye, pues todo es hablarlo. YO POR UN MÓDICO PRECIO TE HAGO UNA PAJA WEB,

PARA QUE LA VEA TODO EL MUNDO.

—(Enma) Jajajajajajaja. ¿Dijiste “Te hago una paja web”? Jajajajajajaja. ¿Pero tú en qué estabas pensando?

—Yo en nada...

—(Enma) ¿Estaba bueno el tío y te traicionó el inconsciente?

—(Adri) ¡Que iba a estar bueno! Lo que pasa es que habla tan rápido que a veces se come las sílabas... ¡Si ella lo dijo y se quedó tan campante! ¡¡No se dio ni cuenta!!

—Sí me di cuenta, sí. Cuando vi que el otro ponía los ojos como platos y tú me echaste una mirada asesina por el retrovisor.

—(Enma) Jajajaja.

Sábado, 13 de octubre

Hay que causar impacto

Este fin de semana está aquí Patri.

Hoy por la noche habían quedado para salir ella, Pili y Enma. Pero antes han estado un rato en mi casa y nos hemos estado tomando unas cervezas.

Cuando Patri ha ido a posar su vaso en la mesita que hay al lado del sofá ha visto el dibujo de la

“telaraña sentimental” que le hice a mi hermana, y ha dicho:

—¿Y este dibujo? Jajajajaja.

—Es un dibujo que le hice a mi hermana hace un par de semanas, porque decía que se perdía cuando le hablaba de tantos tíos.

—(Patri) Jajajajaja. ¡Pero esto ya se ha quedado obsoleto! Trae un boli, que hay que actualizarlo.

Mira... aquí donde habías puesto “cenas de singles” y a vosotros cuatro dentro, vamos a actualizarlo poniendo “cenas de los idiotas” dejándolos a ellos dos solos.

—(Enma) Jajajajaja.

—(Patri) Y aquí, donde le pusiste tantos corazones a Toño, vamos a quitarlos y a dibujar un añillo de compromiso y dos niñas chinas. Y a Toño le vamos a poner una camisa de fuerza así por encima...

—JAJAJAJAJAJAJAJAJA.

—(Patri) No me digáis que no está mucho mejor así, ¿eh?

—(Enma) Sí, sí, mucho mejor, jajaja.

—(Pili) Yo lo veo perfecto, jajajaja. Por cierto Sandra, ahora que lo veo ahí en el dibujo... ¿de Diego has vuelto a saber algo?

Antes de que me diera tiempo a decirle que sigo hablando con él todas las semanas, Enma (en un alarde de agilidad mental para evitar el tema) dijo:

—(Enma) Del que hace mucho que no sabes nada es del boxeador, ¿no? ¿Dónde se ha metido últimamente?

—Está de vacaciones. Creo que vuelve la semana que viene. Vamos, que lo sé por lo que va publicando en facebook, no es que haya vuelto a hablar con él.

—(Patri) Ahhhh. Bueno, pues entonces a ese no le pongo nada raro en el dibujo. Te lo dejo así para que le puedas poner otra cruz dentro de poco...

—Jajajajaja. Eso, eso...

—(Pili) ¿Es que piensas volver a quedar con él?

—No veo por qué no...

—(Enma) Y menos sabiendo que te viene a echar un polvo cómodamente a domicilio cuando quieras. Una llamada, y en media hora lo tienes calentito en la puerta. Más fácil que pedir una pizza, jajajaja.

—Es verdad, qué majete es. Además me lo paso muy bien con él.

—(Enma) ¡Quién lo iba a decir el día que lo conocimos! Teniendo en cuenta que cuando estabas tonteando con él justo te cagó una paloma en la cabeza, ¡es increíble que al final consiguieras ligártelo! Jajajaja.

—No te creas. Yo siempre digo que lo importante es causar impacto y que se acuerden de ti. Da igual que haya sido una impresión buena o mala. Porque si tienen una opinión mala la puedes remontar, pero si no se acuerdan de ti no tienes nada que hacer.

—(Patri) ¡Eso es totalmente cierto! ¡Si no mirad lo que me pasó a mí con el pincha y el oricio!

Jajajaja.

—(Todas a la vez) ¿¿¿Con quién???

—(Patri) Jajajajaja. Es que puede que a vosotras no os lo haya contado, porque fue hace un par de años. Estaba de vacaciones con mi hermana en Galicia y salimos a cenar de pinchos... y en uno de los sitios a los que entramos tenían oricios, y a mi se me antojó pedir una tapa porque yo nunca los había probado.

—¿Oricios? ¿Qué es eso?

—(Patri) Erizos de mar. Allí les llaman así.

—Ahhh...

—(Patri) Total, que los pedimos y estaban asquerosos. ¡Aquello no había dios que lo comiera! Nos daba un poco de vergüenza dejarlos todos en el plato, así que yo, que ya estaba borracha, tiré un par de ellos debajo de la mesa y me guardé otro en el bolso, envuelto en la servilleta. Cuando terminamos de cenar, nos marchamos de fiesta y nos olvidamos completamente del oricio. Fuimos a una discoteca... y vimos un pincha ¡que era un pibón de alucinar! Todas las tías babeando alrededor, intentando hablar con él. Y yo pensé “Tengo que hacer algo que le impacte, para que se acuerde de mí”... pero no se me ocurría el qué. En esto que fui a pedir una copa, y al abrir el bolso dije “¿Pero por qué huele tan mal aquí dentro?”, hasta que me di cuenta de que era el oricio, que todavía estaba dentro. Así que, me acerqué a la cabina del pincha, y le dije “Hola... tengo una cosita para ti”. El tío, que debe estar superacostumbrado a que le regalen cosas, ni se inmutó... Pero cuando le planté el oricio en la mano puso los ojos como platos, jajajaja.

—(Enma) Jajajajajajaja. ¿Y qué te dijo?

—(Patri) No le di tiempo a decir nada. Le puse el oricio en la mano, me di la vuelta y me fui.

—(Enma) ¿Y eso? ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué no esperaste a ver lo que te contestaba?

—(Patri) Porque con los tíos que están tan solicitados hay que hacerse la interesante.

—Jajajaja.

—(Enma) ¿Y en qué acabó la historia? ¿Lo volviste a ver?

—(Patri) Pues la historia acabó en que al día siguiente volvimos a ir a ese garito y, cuando llevábamos allí un rato, me volví a acercar a la cabina del pincha y le dije “Hola, ¿te acuerdas de mí?”. Y me dijo “Sí, eres la chica del oricio”. Y cinco minutos más tarde estábamos echando un polvo en el almacén, entre las cajas de botellas.

—(Enma)

—Jajajajajajajaja.

—(Enma) Hummmm, pues yo pensaba que lo de Sandra con la cagada de pájaro había sido suerte... pero ya veo que sí que va a ser verdad eso de que hay que causar impacto.

—(Patri) ¡Hombre! Ya te digo yo que sí.

—(Enma) Hummmm. Voy a tener que empezar a pensar alguna técnica para conseguir que los tíos

se acuerden de mí a la primera...

—(Patri) Pues yo lo del oricio no te lo recomiendo.

—(Enma) ¿Por?

—(Patri) Pues porque yo al pincha ligármelo me lo ligué, pero el bolso lo tuve que tirar. Ese polvo me salió bastante más caro que un café.

—(Enma) Jajajaja.

—Pues yo lo de que te cague una paloma te lo recomiendo menos todavía. Creo que te llevaría mucho tiempo domesticar a una para que te cagara en la cabeza justo cuando a ti te viniera bien.

—(Enma) Jajajajajaja.

—(Patri) Jajajaja.

Domingo, 14 de octubre

Depresiones y pegamentos

Ayer las chicas salieron de fiesta, con tan buena casualidad que se encontraron con Toño y Curro.

Estuvieron tomando unas cañas todos juntos, actuando con normalidad, como si como si entre ellos no hubiera nadie que pudiera ser un psicópata en potencia... hasta que en un momento dado Toño y Enma salieron a fumar a la calle, los dos solos.

—Bueno... ¿y qué tal está Sandra?

—Pues la verdad es que está igual. No mejora nada. No sabe qué hacer, porque claro, hasta que tenga la cita con el traumatólogo todavía faltan muchos meses y...

—No, no. Digo por lo nuestro. Que si está mejor por lo de que lo hayamos dejado...

—

Ahmmm, pues bien... está bien...

—Es que como le entraron unos agobios tan raros de repente... Yo supongo que sería porque de estar encerrada en casa está un poco desquiciada, pero vamos, aún así no entiendo cómo se pudo poner así. Pero no pasa nada, ¿eh? Yo no estoy enfadado con ella. Cuando queráis podemos volver a quedar a tomar unas cañas, y tan normales.

—Hummmm. No creo que Sandra quiera volver a quedar contigo... Por lo menos de momento...

—¿¿¿Por qué???

—Hummm... dice que es mejor mantener la distancia durante un tiempo, hasta que se enfríen un poco las cosas.

Eso lo dijo Enma para suavizar un poco el asunto, porque ¡yo no he dicho eso en la vida! Tengo clarísimo que yo con ese tío no vuelvo a quedar en la vida... ni con las cosas calientes, ni frías, ¡¡ni congeladas!!

—Ah, bueno (según dice Enma, debió ponerse bastante indignado de repente). Pues entonces nada... Cuando se le pasen las bobadas y las niñatadas le dices que nosotros seguiremos saliendo por ahí a tomar cañas, por si algún día queréis volver a reengancharos.

—Ehmmm... bueno... pero de todas formas aunque Sandra no salga, yo sí que puedo seguir quedando con vosotros. No me gustaría que perdiéramos la relación por una tontería.

—Mira, Enma, eso no tiene sentido... ¿Es que acaso no ves que Sandra era el pegamento que mantenía unido el grupo?

—¿PERO QUÉ PEGAMENTO NI QUÉ NIÑO MUERTO? ¡¡¡Si yo salía de fiesta este verano con

vosotros mucho antes de que empezara a venir ella!!!

—Bueno... dale recuerdos de mi parte cuando la veas, ¿vale? Y a ver si se le pasa pronto la depresión...

—¿¿Pero qué pegamento?? ¿¿¿Qué depresión??? A ti sí que te hace falta pegamento para pegarte el tornillo que te falta, ¡tarado de los cojones!

Sábado, 3 de noviembre

Rutina

Con esta ya van tres semanas en las que no hemos hecho absolutamente nada digno de mención.

Mis días de entre semana se resumen en hablar con Enma por facebook... y los fines de semana a que venga a mi casa y nos pasemos la tarde tiradas en el sofá, comiendo palomitas y viendo alguna película, mientras yo cada poco le digo “Enma, por favor ¿me pasas ese vaso?”, “¿Me puedes alcanzar la mantita?”, “¿Podrías ir a mi habitación a por el cargador, que casi no tengo batería?”, “¿Me traes la bolsa de hielo del congelador para ponérmelo en la rodilla?”...

Y mientras, la rodilla sigue sin mejorar absolutamente nada.

Estoy empezando a contemplar seriamente la posibilidad de saltar de cabeza por la ventana.

Domingo, 4 de noviembre

Rompiendo la rutina... a peor

No sé para qué me quejo de la rutina, si cuando la rompemos casi siempre es para ir a peor.

Hoy por la tarde nos ha llamado Pili y nos ha dicho que estaba cerca de mi casa, y que si queríamos se acercaba un rato.

Cuando ha llegado, nos ha dicho que venía de tomar café con Diego:

—(Pili) ¡Pobre Diego!

—¿Por qué? ¿Qué le pasa?

—(Pili) Me ha llamado esta mañana porque está hecho un lío. Dice que cada vez echa más de menos a Paula y que no puede estar sin ella. Así que anoche la llamó y le dijo que si podían quedar hoy por la tarde para hablar.

—

¿Pero para hablar de qué? De lo mucho que lo está puteando la otra hija de... prffffff.

—(Enma) ¿Y ella qué le dijo?

—(Pili) Que ella también lo echa de menos, y que le parecía bien quedar para hablar las cosas. Así que quedaron para hoy por la tarde, y Diego me ha llamado para quedar conmigo un rato antes, porque no sabía qué hacer... SI METERLE EL MORRO DIRECTAMENTE O INTENTAR

HABLAR ANTES CON ELLA PARA PEDIRLE OTRA OPORTUNIDAD, porque claro, si llega y

le mete morro directamente, a lo mejor la otra se enfada y ya no pueden hablar, pero si se ponen a hablar primero, a lo mejor luego es más difícil provocar una situación en la que le pueda meter el morro...

Hummmm... saltar por la ventana...

Esa grande y espaciosa ventana...

Jueves, 8 de noviembre

Todo son alegrías

Hoy he hablado con Patri:

—Hola, zorrón.

—¡Hola, Patri!

—¿Qué tal vas? Antes he hablado con Pili y me ha dicho que andabas un poco deprimida.

—¡Mal! ¡Fatal! ¡Estoy hasta los mismísimos cojones de estar en este plan! ¡No puedo andar! ¡No puedo apoyar la pierna! ¡Casi no puedo salir de casa! ¡¡¡Y NO SÉ CUÁNTO TIEMPO MÁS VOY A TENER QUE ESTAR ASÍ!!!

—Ya, tía... Lo siento muchísimo...

—¡Es que encima se me junta todo! Anoche me hice daño en una muñeca, esta mañana se me ha

jodido la lavadora y a mediodía me ha llamado Pili para decirme que el domingo Diego se volvió a liar con la zorra de su ex. ¡Es que no me dan una buena noticia, joder!

—¿¿Cómo?? ¿Que Diego ha vuelto con su ex?

—No, bueno... Volver no sé si han vuelto... No creo. Pero liarse sí que se han liado. Encima el muy gilipollas me sigue escribiendo a mí como si no pasara nada... ¡El caso es tocar los cojones!

—¿Ah, sí? Hummmm... Pensará que no sabes lo de la otra...

—Prffffffff.

—¿Y qué cosas te dice?

—Yo qué sé... Nada importante... Idioteces... Antes me ha empezado a poner “Eeeeeh, guapísima.

¿Qué tal va mi lisiada favorita?”. Y me he puesto de tan mala hostia que he cerrado el facebook y apagado el ordenador para no tener que verlo.

—Ehmmmm, Sandra... nena... lo mismo tendrías que intentar hacer algo más que estar en casa delante del ordenador tú sola todo el día... porque está claro que no tener nada que hacer no te hace demasiado bien. No haces más que darle vueltas a la cabeza y eso no es sano...

—¡Tienes razón! ¡A tomar por el culo! ¡¡¡Ahora mismo llamo a mi jefe y le digo que el lunes vuelvo a trabajar!!!

—

—Tendré que levantarme dos horas antes para que me dé tiempo a llegar hasta allí, y tendré que llevarme una bolsa de gelatinas congeladas para ponérmelas con la pierna en alto en la oficina, porque seguro que cuando llegue tengo la rodilla reventada por el esfuerzo... ¡Pero me da lo mismo!

Siempre será mejor eso que terminar saltando por la ventana y que tengan que venir a despegarme del suelo con una espátula, para que mi madre pueda tener los restos incinerados de su hija guardados en una urna en el salón... ¿no?

—Jajajaja. Si esa es la alternativa... desde luego que sí.

Viernes, 9 de noviembre

Boxeadores, gatos y cigüeñas

Casi después de cinco meses desde que Adri me hablara de lo que era “hacer la cigüeña”, ¡¡por fin he conseguido probarlo!!

Resulta que estaba esta tarde tranquilamente en casa (para variar), cuando se ha puesto a hablarme el boxeador por facebook:

—¡Hola guapa!

—¡¡¡Hola!!!

—¿Qué tal te va? Que hace mucho que no te veo.

—Pues sí, desde poco después de mi cumpleaños más o menos, ¿no? Jajaja.

—Sí. Creo recordar que estrenamos unas sábanas o no sé qué, que te habían regalado, ¿no?

—Una funda nórdica, sí. Jajaja.

—Yo que hasta te llevé una piruleta... y ¿para qué? Para que luego pases de mí y no vuelvas a hacerme caso...

—Jajaja, ¡qué va! Lo que pasa es que llevo casi dos meses encerrada en casa.

—¿¿Y eso?? ¿Qué te pasa?

—Pues que a principios de septiembre se me salió la rótula, y me pasé un par de semanas en casa con la rodilla como un globo, hasta que pude volver a andar bien.

—Hostias, qué putada.

—Pues sí. Y más viviendo en un tercero sin ascensor. Porque andar en llano, podía andar bastante bien, pero por no subir y bajar las escaleras... prffffff.

—Ya.

—Pero lo peor es que cuando ya estaba mejor, y podía andar otra vez, hice un sobreesfuerzo y me la rematé.

—¡Joder! ¿Pero qué hiciste?

—Pues me fui toda la tarde de compras con Enma, y se ve que de estar tantas horas andando y de pie, se me resintió mucho. Cuando llegué a casa por la noche, me había salido un moratón gigante de la nada y casi no podía ni apoyar la pierna.

—Joder.

—Así que encerrada en casa otro mes entero. ¡Estoy hasta los cojones de estar todo el día en casa metida sin hacer nada! ¡No hago más que comer y dormir!

—Mira, igual que mi gato.

—Jajaja, sí. Menos mal que ya estoy mejor. El lunes vuelvo a currar. Con muletas, pero me da lo mismo... ¡¡es que ya lo necesitoooo!! Paso de estar mas tiempo encerrada en casa...

—Bueno mujer, tranquila.

—Es que últimamente me paso la vida sola o con Enma. ¡¡¡Y necesito ver mas genteeeeee!!! Aggg,

¡¡¡AGGGGG!!!

—Jajajajajajajaja. Oye, yo si quieres te voy a hacer una visita express... ¡yatusabes!

—

Jajajajaja. ¡Nooooo! ¡Ni hablar! Piensa que llevo un mes de abandono total, metida en casa

sin hacer otra cosa más que comer, dormir, y en chándal... Traducción para chicos: sin depilarme las piernas, jajajajaja.

—Da igual, ya te he dicho que me gustan los gatos.

—Jajaja, qué idiota eres.

—Me voy a tomar eso como un sí. En una hora estoy ahí. ¿Qué número era el de tu portal?

—

Y así ha sido como he pasado de estar sola en el sofá haciendo el gato... a hacer la cigüeña en la cama.

Y sí, tengo que reconocer que Adri tenía razón: ¡¡¡SUENA IGUAL!!! JAJAJAJAJAJAJA.

¿Y AHORA QUÉ?

Este libro es un extracto de los posts publicados en el blog entre el mes de mayo del 2012, hasta el mes de noviembre de ese mismo año.

Bueno, o al menos lo son dos terceras partes de su contenido, porque la otra tercera parte restante es inédita... ya que para que no hubiera vacíos temporales en el libro, los he rellenado con las cosas que me pasaron los meses en los que había dejado de publicar en el blog por falta de tiempo o de ganas.

Como mi vida ha seguido, la publicación de libros también continuará. Pero si no puedes esperar a la siguiente entrega, pásate por mi blog dónde puedes seguir leyendo todas las historias que me han ido sucediendo hasta el día de hoy.

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