Diario de una... ¿loca?

Los personajes, eventos y sucesos que aparecen en esta obra son ficticios, cualquier semejanza con personas vivas o desaparecidas es pura coincidencia.

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© de la fotografía de la autora: Archivo de la autora

© Rut H. Sánchez 2019

© Editorial LxL 2019

www.editoriallxl.com

04240, Almería (España)

Fecha de edición: enero 2019

Composición: Editorial LxL

ISBN: 978-84-17516-32-1

A todas esas persona que les ha tocado vivir o están

viviendo lo mismo que Celia.

No estáis solos.

«No es loco aquel que cree serlo,

sino aquel que no lo cree».

«Que bella es la locura que nos deja mostrar nuestro interior sin miedo al qué dirán, pues ser uno mismo, sin miedos ni tabús, nos proporciona la mayor felicidad.

La de estar en paz con uno mismo».

Gracias a todas esas personas que durante este tiempo han seguido confiando en mí, apoyándome incondicionalmente y ayudando en cada uno de los pasos que he dado para conseguir acabar esta nueva historia.

Hace ya casi un año que comencé este diario, un lugar donde me abro por completo, aunque en ocasiones haya necesitado un empujoncito.

Nunca entendí a aquellas personas que escriben lo que les pasa a cada instante, día tras día, hasta que fue mi caso, hasta que lo necesité. Me parecía un consumo de tiempo tan necesario para otras tareas que no hallaba una explicación. ¿Para qué recordar lo malo que te ocurre? De lo bueno uno se acuerda sin necesidad de hacer memoria, pero ahora sé el porqué.

Es como si alguien abriera una ventana del cuarto, en el que había decidido encerrarme, y la luz entrase en él de manera tan cegadora que no pudiera abrir los ojos, aunque eso creo que no debo revelarlo, no todavía.

Empecé este diario cuando creí que mi vida de persona cuerda estaba a punto de llegar a su fin —si es que realmente he estado cuerda en algún momento—. Cuando toqué fondo y acabé en un infierno al que me habían lanzado sin preguntar antes, y al que yo ayudé por no saber o simplemente no querer ver lo que me estaba ocurriendo. Fui consciente tarde de que me encontraba en lo más profundo de ese pozo lleno de barro, un barro apestoso. El problema fue que, aun reconociéndolo, no tenía la menor idea de cómo salir de él.

Los dedos comenzaron a sangrarme por arañar aquellas paredes que me mantenían confinada —no de manera literal—, aquellas paredes que se habían levantado día a día desde el momento de mi nacimiento y, ahora me pregunto: ¿lo conseguí?, ¿conseguí salir de aquel lugar y recuperar la cordura? Quién sabe. A los locos también les gusta escribir, y algo en lo que me volví toda una experta desde los inicios de mis recuerdos es a no dejar ver el fin de algo hasta el final. Supongo que podría ser una buena jugadora de póquer.

Si la cosa funcionó o no, solo se descubre al final del dichoso libro terapéutico anti-locura, pero a estas alturas puedo decir: ¡Qué viva la locura!

Si he de ser sincera todo esto me parece una chorrada completamente innecesaria de lo que probablemente no obtenga nada, pero es muchísimo más barato que la otra opción, y menos pesada, algo que me haría perder aún más el tiempo. El psicólogo, sin menospreciar su profesión, me salía por un dinero que me cuesta horrores ganar, y con eso de horrores me refiero a que es insoportable aguantar que mi jefe, en la empresa internacional de publicidad y marketing donde estoy contratada, juzgue cada uno de los trabajos que hago solo por el hecho de ser la única mujer entre los altos cargos y, para postres, la más joven, y no tengo la seguridad de conseguir una solución. Así que más vale que esto funcione o hago las maletas y me voy a un psiquiátrico sin pensarlo.

«Tal vez debería de llamar al centro y decirles que no estaría mal que comenzaran a prepararme una habitación».

¿Cómo empezar algo que encuentro absurdo y de lo que dudo que tenga un resultado satisfactorio? No consigo centrar mi mente, organizar con coherencia mis pensamientos cuando estoy fuera de mi trabajo, porque allí es el único lugar dónde me centro. No me queda otra si es que quiero cobrar a final de mes.

Bien, si tengo que abrirme al noventa y nueve coma nueve por ciento, porque siempre hay algo de nosotros que es bueno guardar, lo haré a mi manera, pasando de los patrones que he visto por televisión.

P.D: Tal vez algunas de las palabras que uso no son, podría decirse, las más adecuadas, pero son las mías. Así que ¿a quién le importa?

Bienvenidos a mi mundo loco...

Bien, aquí va.

Será mejor que explique en qué momento comencé a verme cómo una loca, aunque aún no tengo muy claro si me vi yo o lo hicieron los que se encontraban a mi alrededor, y con a los de mi alrededor me refiero a mi «familia» y el que es ahora mi marido.

Justo al acabar la universidad tuve un fuerte bajón emocional o a lo que vulgarmente se le llama: una depresión de caballo. Ellos me repetían que todo era por culpa de mi débil personalidad, sin que mi mente llegara a decirme por qué me sentía así de hundida, por qué me pasaba la mayor parte del día encerrada en la habitación de la casa de mis padres, llorando y teniendo la sensación de llevar sobre mi espalda una oscura sombra que me asfixiaba, en vez de sentir la protección de mi familia.

Se me juntaron muchas cosas en muy poco tiempo. Mis padres me recriminaban no haber sacado una mejor nota en el fin de carrera —no creo que esté tan mal un ocho setenta y cinco—, mi hermano me trató de vaga e incapaz de hacer nada bueno. Habló el que no tiene ni la ESO; y mi novio por aquel entonces, me machacó con que teníamos que preparar la boda, aunque, por cierto, no recuerdo ni cuándo me lo pidió ni el momento en el que le dije que sí, además debía encontrar el mejor trabajo a la de ya, según él. Como si fuera tan fácil en los tiempos que corrían…

Mi vida es un asqueroso caos que me va consumiendo poco a poco. He dejado de saber qué es ser feliz, aunque ¿realmente alguna vez lo fui? La sonrisa ya no consigue llegar hasta mis ojos, a duras penas soy capaz de esbozar una con los labios. Mi rostro se transforma sin esfuerzo en una máscara ante los demás, eso, y que con los que paso más tiempo ni siquiera llegan a verme en realidad.

¿Quién ha tenido la culpa de que esto pasara? ¿Quién o quiénes me están llevando hacia una locura desquiciante? ¿Quiénes son buenos o malos para mí? ¿Por qué siento que me tratan cómo a una mierda?

Eso sí, cuando me tratan de esa forma tan particular, es en el único momento en el que reparan en mi presencia, ya que la mayor parte del tiempo es cómo si no existiera.

Hoy es el día en el que mi cabeza no puede soportar durante un minuto más esta situación. Empiezo a sentir que pierdo la noción del tiempo y el espacio en el que mi cuerpo se mueve. No recuerdo cómo he llegado a los sitios y comienzo a olvidar la mayoría de mis conversaciones. Todo lo que hago es mecánico. Un robot que recibe órdenes y las cumple sin cuestionarlas. Parece que estoy dentro de una burbuja opaca de puertas para fuera con aquellos que no me conocen y, para los que sí, mi vida es lo que podría decirse, idílica. Un trabajo de ensueño, un marido atento y cariñoso, una familia que me apoya en… Que equivocados están todos y cada uno de los que piensan de esa manera.

No sé si alguien puede entender lo que estoy escribiendo. Mi realidad es otra en verdad y me pasa desde hace tantos años que no tengo muy claro cuándo comenzó esta intensa niebla, de esas que aparecen y no dejan que veas ni la punta de tu propia nariz. Y aunque estés sabiéndolo, en un espacio abierto, sientes una asfixia que te oprime el pecho y lo único que buscas con desesperación es una salida, que desaparezca de una vez. Por un momento notas que se ha ido, que nadie te espera, que nadie te busca porque realmente nunca han sido conscientes de tu existencia.

Creo que mi vida es algo parecido, pero para mi desgracia soy capaz de ver más claro que nunca. Veo la realidad que existe a mí alrededor sin ninguna niebla que lo camufle, pero no quiero creérmelo. Supongo que los psicólogos dirían que reconocerlo es un paso hacia delante. Entonces ha quedado claro que en otra vida fui un cangrejo.

Que les den, un paso hacia delante. ¡Un cuerno! Eso es algo que sé desde hace años y no me ha servido de nada.

Esa vida idílica que todos creen es un auténtico infierno. Haciendo un resumen, mi trabajo no me llena o más bien mi jefe no me deja demostrar mis cualidades y eso es frustrante y, siendo sincera, no tengo claro que quiera hacerlo. Solo lo hago porque se me da bien y es lo que he estudiado… o eso creo.

Mi marido es un perfecto actor que cree que soy idiota y que puede tratarme como quiera porque siempre tiene razón, y mis altibajos emocionales le hacen pensar que estoy para que me pongan una camisa de fuerza. Corrijo, no lo piensa, lo cree al cien por cien y con ello adquiere todo el derecho de decirme lo que le venga en gana. Aunque le hable y le diga cómo me hace sentir, me mira como si fuera un moco enganchado a la pared, y eso pensando bien.

¿Por qué demonios sigo con él? ¿Qué me impide enviarle a freír espárragos? ¡Ah, sí! El jodido miedo. Y no puedo olvidarme de mi familia. Mi adorada y amorosa familia que desgarran y pisotean todas mis esperanzas e ilusiones. Me tachan de inútil, incapaz de hacer cualquier cosa importante, en realidad, de hacer cualquier cosa y punto.

Idílica mi vida… ¡y una mierda!

Hablar de todo esto, mejor dicho, escribirlo, comienza a oprimirme el pecho hasta el punto de dolerme. ¿Esto querrá decir que esta ridícula autoterapia funciona o, simplemente que me apasiona sufrir? Sea lo que sea, estoy sintiendo algo que no he experimentado jamás, unas incontrolables ganas de llorar. No a las que estoy acostumbrada por el dolor, sino un sentimiento diferente, uno que no logro identificar y eso hace que me angustie más.

Puede que este sentimiento que despierta lo que escribo acabe volviéndome loca de remate, si no lo estoy ya. ¡Pero qué demonios! Voy a hacer algo que no he hecho nunca, seguir adelante, aunque el miedo me golpee sin miramientos hacia atrás. Nadie sabe lo que estoy haciendo y dudo que lo descubran jamás.

No puedo… no debo… no voy… no me da la gana tener miedo de averiguar dónde me llevará todo esto, esta vez no. Y si no me lleva hacia ningún lado, por lo menos habré aprovechado el tiempo en otra cosa que no sea autocompadecerme, sentirme rara o experimentar el pánico de siempre.

Ha pasado una semana desde que comencé a relatar una película en este diario, la de mi fabulosa vida —en sentido irónico, claro está—. ¡Por favor, que larga se me está haciendo!

Han sido unos días horribles, no, peores aún, que me han hecho recordar retazos de una infancia que deseaba olvidar con todas mis ganas, y en cierta medida había conseguido, de la que tenía la sensación de que había sido una simple película de terror.

Para variar, mi «adoradísimo» hermano mayor me ha hecho sentir cómo una mierda. Fuerte la palabra, lo sé, pero es la que mejor lo define. Desde que recuerdo, menosprecia mi trabajo cuando tengo una mejor posición laboral que él y gano el doble, aunque tan solo soy mujer, así que nada de lo que haga será bueno para él, ni siquiera aceptable. En serio, creo que ver tantas películas antiguas ha hecho que crea que está en aquella época en la que una vaca tenía más valor que una mujer y para él, una mujer es menos que nada. ¡Un bonito ejemplo que le ha dado mi padre!

Un día, después de una superficial y fabulosa comida familiar decidí decirles —aunque mi marido diría que fue idea suya— que íbamos a aumentar la familia. Y cómo no, todos los presentes estallaron de alegría. ¡No! La verdad es que se quedaron igual que si no hubiera dicho nada. Miento, Fran, mi hermano, tuvo que poner la puntilla o no hubiera sido él.

—¿Estás segura de que sabrás ser madre? Solo espero que no salga como tú, sería medio lelo. —Obviamente, todos le rieron la gracia, una gracia que cayó sobre mi corazón como un puñal al rojo vivo.

—No seas tan malo, cuñado. —Por un sorprendente momento creí que mi marido me estaba defendiendo—. El feto no tiene la culpa. Además, solo la mitad es suya, la otra es mía y eso dice mucho, aunque no pondría la mano en el fuego.

Estoy tan hecha a ese tipo de comentarios que he aprendido a aparentar que no me importa, pero maldita sea, ¡duele, duele a horrores! Y aún más cuando tu marido es un desgraciado que le ríe la gracia y encima le hecha un saco de leña al fuego. Si hubiera sido a la inversa, y yo me hubiera metido con ellos, me habrían crucificado. En aquel momento me hubiera encantado que explotara… literalmente. Ver sus vísceras esparcidas por las paredes.

Este tipo de pensamientos me hacen pensar si realmente mi mente se desvía del camino, creyendo que un imposible puede ser posible, que todo vale.

Será mejor que aún no diga en mi trabajo lo de mi embarazo, tengo tiempo. No me apetece tener la imperiosa necesidad de que visiten a Melinda, la de «Entre fantasmas» antes de tiempo por malas caras o peor aún, un empeoramiento laboral porque sería capaz de cargármelos y dejarlos con asuntos pendientes —un instinto asesino que se ha despertado en mí, supongo que por el movimiento hormonal—. El despido por ahora no podían llevarlo a cabo y debía de asegurarme que no lo hicieran después de haber dado a luz. Aunque no esté muy contenta con mis condiciones laborales, no pensaba dejar que me despidieran por ese motivo, y menos en aquella situación, ya que dentro de poco tendría que criar a un bebé.

Comenzaban a darme miedo estos pensamientos psicópatas que estaba teniendo cada vez más a menudo cuando alguien hacía o decía algo que no me gusta, sobre todo si estaba implicada en el comentario. No sabía hasta dónde podía llegar y si realmente me estaba volviendo loca. ¿Tal vez ya lo estaba por tener esos pensamientos?

¡Dios! La idea del estúpido diario está consiguiendo el efecto contrario al que quería, ya que esos pensamientos cada vez van a más, incluso cuando escribo. Estoy peor que cuando lo empecé y solo ha pasado una semana. Quizá es cierto eso que he oído, primero hay que tocar fondo para mejorar y salir victorioso.

¿Realmente me lo creo? No.

No conozco a nadie en mi estado, probablemente porque estén internos en un manicomio o lo oculten por miedo a que los encierren, como me pasa a mí, aunque no fuera a ser la primera vez que estuviera encerrada en un lugar como ese, siempre vigilada y medicada por mi propio bien, supuestamente.

No sé cómo voy a hacerlo, me siento sola en todo esto. No, no puedo decir algo así. Ya no estoy sola, por primera vez hay alguien que depende de mí al cien por cien. ¿Estaré a la altura o mi hermano tendrá razón y seré un auténtico desastre? ¿Soy como creo ser o realmente todos ellos están en lo cierto y no quiero ver la jodida realidad?

Todo esto comienza a ser cada vez más caótico. La niebla que va envolviéndome se hace cada vez más y más espesa, tanto que la podría cortar con un cuchillo. No, mejor con un hacha. ¡Mierda! Cada vez mis ideas son más bestias y mi mente divaga con mayor facilidad. Tanta que creo haber perdido el hilo de mis pensamientos. ¿Qué era lo que estaba explicando? ¡Ah, sí! La mierda que es mi vida.

Si he de ser sincera, esto de escribir cada día en el diario, como se ve en las pelis, no va conmigo. Lo he intentado, pero cada vez que tengo el boli en la mano la mente se me queda en blanco y una horrible pereza me inunda.

Hace dos semanas desde que escribí por última vez y si no lo he vuelto a hacer hasta hoy ha sido porque ver aquellos pensamientos en la pantalla del ordenador o en mi libreta me dio pánico.

No me había dado cuenta realmente de la borrachera mental que tenía hasta que vomité aquellas palabras. Sinceramente, ahora sé menos que nunca dónde puede llevarme esto que he iniciado. ¿Quién sabe? Tal vez sea al lado oscuro de la fuerza y me descubra por fin. A ver, ¿dónde está mi espada láser?

Dos semanas eternas, realmente largas, en las que no he tenido tregua ni un solo segundo. ¿A caso se han puesto todos de acuerdo para hacerme la vida imposible, ahora que necesito tranquilidad? Tal vez sean mis borrosos pensamientos, la alteración hormonal por el embarazo, el entorno que me rodea o un popurrí de todo, pero por mí que se vayan al mismísimo infierno.

Bien, por donde comienzo… ¡Ah, sí! Por mi fabulosa familia —ironía, por supuesto—.

Supuestamente un embarazo es motivo de felicidad para una madre, y no quiero que penséis ni por un segundo que el diminuto ser que crece en mis entrañas no me hace feliz. Es ese bebé el que me obliga a graparme los pies al suelo, ahora más de lo que yo recuerdo haber hecho jamás. Me refiero a que aquellos que me rodean y viven este momento conmigo, esos son los que me tendrían que hacer sentir la persona más especial del mundo. A la que hay que cuidar y mimar, a la que hacer sentir que este momento que está viviendo es único, mágico. Pues eso es algo que precisamente no me sucede a mí. No.

Hace ocho días, como todas las semanas desde que me casé —maldito el momento en el que dije sí quiero—, fuimos a la dichosa comida familiar, cómo la aborrezco, y cómo no, el simpático de mi hermanito no tuvo otra diana dónde lanzar sus dardos envenenados más que en mi persona. Ahora, su juego favorito se había convertido en hacerme creer que sería la peor madre del mundo y por lo visto todos parecían disfrutar con ello.

Supongo que debería estar acostumbrada a estas alturas a que me dijesen lo que les dé la real gana, pero que usara a mi bebé para meterse conmigo comenzaba a cabrearme soberanamente.

—Me da que no has pillado lo que quiere decir tener un hijo —me espetó mi hermano cuando empezábamos a comer.

—Entiendo muy bien el compromiso que supone el ser madre. —Intenté mantener la calma, aunque tuve que morderme la lengua.

—Estoy seguro de que si sale como tú, los que tendremos que preocuparnos seremos nosotros. Cuñado, no tienes ni idea de la que se te viene encima. —Sus carcajadas retumbaron en mi cabeza, mientras podía ver la comida que tenía en la boca. ¡Asqueroso!

—Puedes estar muy tranquilo. Estoy muy segura de que seré capaz de cuidar de mi bebé.

—Me acabas de confirmar lo mal que estás de la chaveta. —Aquella maldita risa suya—. Pobre niño, vaya madre le ha tocado. Cuando crezca va a salir huyendo de la vergüenza que sentirá.

Nadie le dijo nada, nadie puso freno a sus comentarios, nadie. Solo me miraban y se reían. Como si aquella situación fuera totalmente inocente. Sin ningún tipo de consecuencia. No, para ellos no había consecuencias, pero sí para mí, ya que mi estado anímico y mi poca confianza había ido menguando cada día que pasaba.

Ahora, mirándolo desde la lejanía del momento, empiezo a darme cuenta de que siempre he aceptado ese trato sin abrir la boca para nada. Incluso he llegado a sentirme mal por querer contestar a los ataques.

Habría gente que me diría que estaba siendo sometida a un maltrato psicológico, pero, aunque siempre he sido consciente de lo que me hacían, nunca hice por cambiar aquella situación, no me veía capaz. Tan solo agachaba la cabeza, esperaba que pasara la tormenta y me dejaran seguir con la vida que me había tocado.

No sé, algo debió hacerme cambiar ese día, ya que después de hartarme de escuchar sus insultantes comentarios salté. Por primera vez, desde que tengo uso de memoria, me enfrenté a ellos, y una vez me lancé fue todo bastante caótico.

—En serio, hermanita, creo que tendrías que buscar una canguro desde ya para que cuide eso que tienes ahí dentro —me dijo señalando mi barriga, de manera despectiva—. Si no cuando nazca podría pasarle cualquier cosa, ja, ja, ja. —Mientras veía cómo aquellas palabras iban saliendo de su boca, las entrañas se me retorcían provocándome un agónico dolor.

—¡¿Se puede saber qué narices has querido decir con eso?! —salté.

¿Quién en mi situación no lo hubiera hecho? Aunque apenas había elevado mi tono de voz, sí fue cargado de ira hacia él.

—¡Celia! —La voz de mi padre retumbó con fuerza en mis oídos. Como si lo que pregunté fuera algo horrible e incomprensible. Eso me hizo enfadarme aún más.

—¡Ni Celia, ni narices! ¡Estoy harta de estos comentarios! ¡Que se meta con otro! —le dije mientras golpeaba la mesa con las dos manos y me levantaba de la silla como si tuviera un muelle en el culo.

—Hermanita, hermanita, tómate un tranquilizante. —No pude creer lo que acababa de escuchar con tono dañino, ¿cómo podía ser tan imbécil? ¿En serio teníamos la misma sangre?

—¡Vete a la mierda! —En el mismo momento en el que lo dije no pude creer lo que había salido de mi boca. Aunque para ser sincera, no me arrepentí. Debía de haberlo enviado mucho más lejos.

—¡¡Celia!! ¡Te estás pasando! Nos estás fastidiando la comida. —Mi padre se puso en pie golpeando la mesa con fuerza y se encaró conmigo.

Su piel, normalmente de un tono más bien pálido, estaba encendida como un tomate y los ojos tan abiertos que se le iban a salir de las órbitas.

—¡¿Yo?! ¡¿Que estoy fastidiando la comida?! ¡Sí, claro, cómo no! La culpa siempre es mía. Todos me insultáis, me menospreciáis, me tratáis como si fuera idiota y cuando a mí se me hinchan las narices resulta que soy yo quien lo fastidia todo. Cómo no, raro sería que él… —les dije histérica, fuera de mí, casi subiéndome por las paredes— tuviera la culpa de algo. El perfecto, el que nunca rompe un plato, el que todo lo hace bien. Sin olvidarnos de que es quien vive de sus padres, quien engañó hasta la saciedad a su primera mujer, quién tiene la poca vergüenza de reconocer que no pasa la manutención de sus hijos diciendo que sino no tendría para sus hobbies. El que dice no poder ver a sus hijos porque está demasiado ocupado. ¿Haciendo qué? Rascándose la barriga mientras cobra el paro, ya que dice que eso de trabajar es para pringados. —Fue como vomitar todo lo que pensaba de él sin ser capaz de pararlo.

—¡¿Celia, has acabado?! —Y para remate, saltó mi marido. No tenía suficiente con enfrentarme a esos dos miembros de la familia, que ahora iba a empezar él también a echarme la bronca.

Ya que había pillado carrerilla, no tenía intención de parar.

—No, solo he comenzado, aún queda… —No me dejó acabar. Se levantó haciendo el mismo gesto que había hecho mi padre. Aunque él me agarró por el brazo.

—¡Nada! Nos vamos ya. Perdonadla, últimamente está fuera de sí… Más de lo normal —me dijo mirándome reprobatoriamente. Como si fuera una niña que hablaba sin saber qué decía y merecía un buen castigo.

—No te preocupes cuñado, viniendo de ella es imposible tomarse en serio sus palabras. Un tranquilizante y que se relaje un poco.

«¡Que estaba fuera de mí! ¡Que estaba fuera de mí!» En aquel momento lo odié como nunca lo había hecho.

Mentalmente deseé hacerle de todo, pero en realidad no hice nada… como siempre. ¿Qué es lo que me retenía?, ¿qué me impedía hacer lo que correspondía a esa situación? ¿Por qué me sentía culpable de mi reacción, cuando sabía que no había sido desmesurada, que tal vez me hubiese quedado corta? ¿Por qué me sentía como si pensaran que estoy loca?

A esas preguntas puedo contestar y no sé si estoy de acuerdo con ellos o no. Me siento así porque realmente lo piensan y me lo han dejado claro en multitud de ocasiones.

Después de aquello solo recibí reprimendas y malas caras por parte de mi marido. Él quería que reconociera mi mal comportamiento y yo, esa vez, no iba a hacerlo, me plantaba. Algo me decía dentro de mí que, o lo hacía, o me devorarían sin ni siquiera aliñarme.

Tanto me molestó ese acoso y derribo por parte de él durante toda la semana, que el día en que la familia volvió a reunirse no quise ir. He de reconocer que tuve una excusa creíble y era imposible que pusiera ninguna pega. No tenía ganas de verme arrastrada a esa idílica pesadilla, así que le hice ver que no estaba teniendo un buen día con el embarazo.

No me gustó usar a mi bebé como excusa, pero era eso o acabar encontrándome mal de verdad por la cantidad de puñaladas que recibiría por todas partes en un pequeño periodo de tiempo. «Seguro que lo entenderá y me perdonará. Soy su madre y fue por el bien de ambos, en realidad», pensé.

Y aquel día, que fue entero mío, fue el mejor de todos.

Ahora estoy en una pausa de la oficina, que es como mi paraíso privado —hasta que viene mi jefe a tocarme las narices, que si no me equivoco será en unos veinte minutos—, así que voy a dejar de escribir para disfrutar todo lo que pueda.

He decidido comenzar a poner la semana de embarazo en la que estoy para, de alguna manera, escribir cosas realmente positivas de mi vida, aunque lo que pase no lo sea. Quién sabe si esto me deja ver lo que sucede a mí alrededor de otra manera… Que ilusa que soy.

La excusa de mi «molestoso» embarazo me está funcionado para no tener que ir a lugares a los que no tengo ni pizca de ganas. Para ello tengo que encerrarme en el baño cuando estamos en casa e interpretar una increíble vomitera, sin hacerlo realmente. Cada vez me sale mejor el teatro. Sé que es de locos lo que estoy haciendo, pero… ¿Y?

Raro sería que algo en mi vida saliera bien, así que como no sé hasta cuándo va a funcionar me aprovecharé todo lo que pueda. Necesito toda la tranquilidad del mundo y absorber lo feliz que me hace haber creado una vida.

Y si no fuera suficiente soportar todo lo que tengo encima, ahora me toca día sí, y día también, tener que ver a la segunda mujer de mi hermano en mi casa. Son tal para cual. No digo que es mi cuñada ya que, para mí, ese calificativo debo dárselo a alguien que te entiende y te apoya como mujer, que se convierte en tu mejor amiga, en una confidente.

Con ella tengo que ir con pies de plomo si luego no quiero que mi hermano use lo que le haya podido decir como arma arrojadiza de primera clase. Podría decirse que dentro del reino animal a ella se la catalogaría cómo a una hiena de las peores. Sí, sí, a partir de ahora me referiré a ella como la Hiena.

Ayer decidió que lo mejor para mi embarazo sería dar un largo y agotador paseo por las ruidosas y asfixiantes calles de mi ciudad. Eso sí, a pesar de que trabajara duramente todo el día y de mis supuestos vómitos diarios, pero a ella no le importó ninguna de las dos cosas.

La empresa está intentando conseguir un nuevo y millonario contrato y la encargada del proyecto soy yo —bien por mí—. Eso quiere decir que no solo tengo que trabajar en la oficina, sino que debo continuar en casa para que quede perfecto, conseguir el objetivo que me he marcado y comiencen a mirarme de otro modo.

Continuando con mi explicación sobre la Hiena, el día que fuimos a pasear entró como un huracán que lo arrasaba todo, sin llamar a la puerta, ya que el agradable de mi marido creyó conveniente darle una copia de las llaves y después de hacerlo me dijo:

—Es mejor que tenga una copia. Nunca se sabe lo que puedes hacer con el estado anímico que acarreas últimamente.

¡Será posible! ¡El estado de ánimo! ¡Mi estado de ánimo…! Si estoy cómo estoy no es precisamente porque quiera. ¡Capullo insensible!

Siempre tuve aquel tiovivo emocional que nunca llegué a entender, no sabía por qué me pasaba. Lo único que recuerdo es que desde la adolescencia por parte de mi familia jamás hubo palabras de apoyo, nunca me sentí arropada mientras me recordaba una y otra vez que mi nacimiento no fue algo buscado, pero que no les quedó otra que hacerse cargo de mí.

Bien, como iba diciendo, entró como un huracán gritando:

—Nos vamos a pasear para que se vayan los malos pensamientos.

Si supiera realmente lo que pienso de ellos y lo que me gustaría hacerles muy muy lentamente, sí que sentirían miedo de verdad. Su preocupación sería real, pero no por mí, sino por ellos.

Comienzo a experimentar pánico de mí misma. ¿Sería capaz de hacerlo? ¿Tan mal estoy? Sí. Solo con recordarlo me hierve la sangre. Ya no de rabia sino de ira, y de la ira a la más absoluta locura tan solo hay un paso que ellos me están empujando a dar.

Viene cada dichosa tarde, sin apenas darme tiempo para ponerme un calzado más cómodo y coger la chaqueta, llevándome casi a rastras hacia la calle. Luego dice que es por el bien de mi embarazo y por poco no caigo al suelo con las prisas.

Cuando salimos y pisamos la acera comienza de nuevo el calvario. Un largo rato de verborrea sin descanso. La única parte buena es que mientras habla de lo que sea y cree que le estoy prestando atención, divago por mis pensamientos. Incluso fantaseo con una vida… una vida.

Si he de ser sincera, no prestaba mucha atención al camino por dónde me llevaba cuando algo llamó mi atención. Miré de reojo, intentando que la Hiena no se diera cuenta. No me apetecía que preguntase qué estaba buscando. Si le decía que no tenía ni idea pensaría que estaba más loca de lo que todos creían —si es que cabe esa posibilidad— y le diría a los demás que era necesario que me internasen con rapidez, en un psiquiátrico. Por mi propio bien, claro.

Volví la mirada hacia delante buscando el nombre de la calle para poder regresar sola. Algo dentro de mí me dijo que debía hacerlo. Me acaricié mi abultado vientre y supe al instante que fuera lo que fuese lo que debía encontrar en aquel lugar sería bueno para los dos.

Vale, sí, es una locura, pero ¿por ello estoy loca de verdad? Creo que comienzo a cogerle gusto a este apelativo, incluso algo de cariño, aunque solo si sale de mi cabeza. Cuando es mi amorosa familia la que lo dice, la locura que me inunda no es precisamente la que me hace sonreír, o tal vez sí, aunque no de felicidad.

Me hierve la sangre cuando eso pasa y entonces los veo a todos arrodillados delante de mí, suplicando por sus vidas que no merecen ser vividas tan fabulosamente como lo hacen, sin consecuencias de ninguna clase sobre cualquier acto que realicen sobre mi persona. No, no se merecen la vida.

Uf, mejor dejo esos pensamientos a un lado. ¡Dios! Que, que… Ahora no encuentro ningún adjetivo calificativo para mí.

Siguiendo con lo de antes, cuando llegué a casa, con la Hiena agarrándome del brazo con tanta fuerza que me dejó un cardenal, pude deshacerme de ella al entrar y comprobar que mi esposo ya había llegado. Les dije que estaba cansada y que necesitaba dormir antes de la cena, aunque sabía que la Hiena no se irá hasta tenerla lista. También se creé la mejor cocinera y piensa que yo soy un desastre en eso… y en todo.

Funciona. Me miró con displicencia, y con un ligero movimiento de cabeza me dieron permiso. Como si lo necesitara. Llegué a mi habitación y me contemplé en el espejo intentando ver si había adquirido forma de objeto extraño ya que así era como me trataban, como me hacían sentir.

Me tiré sobre la cama y comencé a preguntarme cuál era la mejor manera de decirle a él que al día siguiente tenía una cena de trabajo realmente importante para mi futuro en la empresa. Cerré los ojos y me dormí profundamente con ese pensamiento.

Ahora viene la parte de hoy, de mi día de la semana veinticinco. No me lo puedo creer. Revisando mi fabulosa autoterapia o autoanálisis o auto lo que sea, es la primera vez que escribo sobre dos días seguidos. ¡Guau! ¿Me estaré volviendo adicta a él? ¿Tanta es mi necesidad de ser escuchada? ¿De sentir algo de paz y bienestar en mi interior? Mejor a él que no a una buena copa de vino. Un lujo que en este momento no puedo permitirme. Miro mi preciosa barriga y me siento horrible al pensar en tomar una copa de vino en mi estado.

Bien, anoche no fui capaz de despertarme para cenar. La Hiena me había dejado completamente agotada. ¿Realmente soy tan débil? ¿Será cierto que no valgo para mucho o como ellos creen, para nada?

«A ver, respira y piensa con algo de cordura. Estás embarazada y por eso te cansas. No eres débil…». ¿Me lo creo realmente? No, sinceramente no, y este ataque a mí misma me confunde. Ahora no solo dejo que me ataquen los demás, sino que lo hago por mi propia cuenta. No sé si realmente estoy loca, pero que soy masoca, no me cabe duda.

Me estoy yendo del hilo y para llegar a entender cómo me siento, no lo puedo perder. Son las nueve de la noche y en vez de estar en la cena de trabajo, con los posibles nuevos clientes, estoy aquí escribiendo con el fin de evitar una tontería, una gran gran tontería. Creo que esta mañana, cuando le he dicho a él mis intenciones y/o obligaciones para esta noche me he dado miedo, un miedo aterrador, de esos que te hielan la sangre cuando te das cuenta de lo que está pasando.

Tengo algo borroso lo que realmente ha ocurrido.

Durante el desayuno le he explicado cual iba a ser mi plan de aquel día y su cara me ha dicho a las claras que no le gustaba. Que no me daría su permiso por nada del mundo.

—¡¿Te has vuelto más loca o te has golpeado la cabeza?!

Otra vez aquella palabra: loca. He decidido no contestar a su provocación, pero él ha continuado sin piedad. Reproche tras reproche, aunque he intentado dejar la conversación yéndome de la cocina, él me ha seguido hasta el comedor sin dejar de gritarme gilipolleces ni un segundo.

No iba a terminar bien, lo sabía, podía notarlo. No tendría la sensibilidad suficiente de darme un respiro, ni siquiera en mi estado. La sangre me hirvió y mi respiración cada vez se aceleraba más. Podría decirse que, si no me andaba con cuidado hubiese hiperventilado y mis venas habrían explotado como una gran olla exprés con la válvula taponada.

Y a continuación… No tengo la menor idea de lo que he hecho o dicho, solo imágenes que me cuesta creer que sean ciertas. Lo único que he recordado es verlo a él sentado en el suelo, con la cara desencajada, cargada de puro miedo y al mirar hacia delante… yo. No he sido capaz de reconocer el reflejo que estaba viendo en el espejo que tenía justo enfrente. Fue tal el miedo que he experimentado al ver mi propia imagen convertida en un auténtico monstruo, que he salido corriendo hacia el dormitorio, cerrando la puerta con fuerza tras de mí. Aún no he salido. Tengo miedo de que, si lo hago, estén todos allí, la familia al completo con un par de enfermeros esperando para llevarme al psiquiátrico y con cara de estar diciéndome: ves, esto lo sabíamos, solo era cuestión de tiempo. Y encima embarazada.

Mientras escribo con una mano, me acaricio con la otra la barriga. Se está moviendo mucho. Puedo sentir lo nervioso que está y todo porque no soy capaz de controlar mis propios nervios, mi ansiedad.

Tengo miedo, mucho miedo. Si he actuado así, qué no puedo llegar a hacer.

¿Qué debo hacer? ¿Salir y afrontar lo que ha de venir o quedarme aquí e imaginarme que todo ha sido una pesadilla?

He decidido que… debo dejar de escribir.

Adoro a mi bebé.

Lo amo hasta la locura, pero estoy comenzando a darme cuenta de que no ha sido una buena idea quedarme embarazada. Pensé que de esta manera las cosas a mi alrededor cambiarían. Imaginé que serían más cariñosos conmigo, me valorarían más, pero no. Todo ha ido de mal en peor, y lo que sucedió hace unas dos semanas ha hecho que todos me miren cómo si estuviera realmente zumbada. Lo único que he podido hacer es llevarlo lo mejor que he sido capaz.

Tenía muy claro que acabaría enfrentándome a aquella mirada, que en ningún momento se apiadarían de mi persona. ¿Empezar a hacerlo ahora? Imposible, pero hacerlo me ha hecho sentir realmente mal, con una inconfundible sensación de culpa que no tengo. No soy culpable de ello.

Mi marido apenas me dirige la palabra, aunque la Hiena sigue viniendo cada día, supongo que para vigilar que no haga ninguna tontería.

Es evidente que no fui a la cena de empresa después del suceso, ni siquiera me he atrevido a ir al trabajo. ¿Con qué cara me iba a presentar después del plantón y sin tener una excusa impresionante para no perder el trabajo? Era una cena que se celebra cada año, en la que estarían los dueños de la empresa y, aunque nunca se había dicho, era sabido que el ir daba o quitaba puntos a la hora de ocupar un mejor puesto.

Tengo más que suficiente con la cara de desaprobación de mi marido y la Hiena. No, no me siento con suficientes fuerzas como para enfrentarme a los de la oficina, y aún menos con el petulante de mi jefe. Lo único que se me ha ocurrido para intentar salvarme el culo ha sido acercarme al centro médico y conseguir una baja. Eso me ha dado un tiempo que antes no tenía para ver las cosas desde otro punto de vista.

Desde el mismo día en que he sido consciente del estado en el que estoy, al que me han llevado, he comenzado a dormir sola y no porque yo lo haya decidido, sino porque él ha preferido no volver a entrar en nuestro dormitorio. ¿Debería preguntarle por qué? No me atrevo. No sé si estar feliz por esto, por poder dormir a mis anchas, o sentirme aún más preocupada por miedo a que pueda hacer algo en mi contra.

Me da pánico volver a reaccionar de aquella manera si me habla mal. Y la baja no me está ayudando cómo creía, aunque lleve poco tiempo. Estoy más sola que nunca y eso me deja demasiadas horas para pensar en mis macabras ideas. No cesan de bailar en mi cabeza, como si se tratara de una horrible película que cuando crees que por fin ha terminado, esta se rebobina y vuelve a empezar. ¿Hubiera sido capaz de hacer lo que quise hacer?

En la televisión tengo puestas las noticias intentando, sin ningún éxito, bloquear todo lo que en mi pensamiento hay. Estoy oyendo la llave en la puerta principal. ¿Apago el ordenador y dejo el diario para más tarde o hago como si nada y sigo escribiendo?

Está en la puerta del comedor, quieto, y puedo notar cómo me mira fijamente. Creo que quiere llamar mi atención y lo está consiguiendo, pero prefiero seguir haciendo como si no me hubiera dado cuenta de que ha llegado.

Me está hablando, así que será mejor que cierre el ordenador… hasta luego, sino es que me ha encerrado.

Resumo la contenida discusión de hace unas horas:

No puedo creer lo que me ha dicho…

Tenía bastante claro que en este momento no me tiene en mucha estima, pero no para llegar hasta ese punto. Mi mente aún no lo ha llegado a procesar como es debido, si es que es posible hacerlo. No, me lo he imaginado todo por culpa de los nervios que se me están acumulando estos últimos días y, aún más, después de nuestro enfrentamiento. Sí, seguro.

No, no ha sido mi imaginación, me lo ha dicho, me ha dicho que después de observarme durante estos años que llevamos juntos y a causa de lo sucedido últimamente, creé que es conveniente mi ingreso en un psiquiátrico. Que puedo ser peligrosa para mí y, sobre todo, para el feto, que es como lo llama.

—Como puedo ver que te has tranquilizado, creo que tengo que decirte algo importante, aunque no estoy seguro del todo de que tu capacidad de comprensión sobre la realidad de lo que has hecho esté preparada.

—Si vas a echarme algo más en cara, te aviso de que hoy no tengo fuerzas para escucharlo y entiendo muy bien las cosas. —Tenía el ordenador en las manos y he estado a punto de levantarme, pero me ha parado colocándome su mano sobre el hombro, obligándome a que me volviera a sentar.

—No tiene importancia si tienes o no fuerzas para escuchar lo que tengo que decirte. Es demasiado importante como para aplazarlo por más tiempo. —Su tono de voz me ha provocado un escalofrío.

—Está bien, ¿qué es lo que quieres decirme? —le he preguntado resignada.

—Lo que pasó el otro día me confirmó lo que tenía que hacer y había aplazado durante demasiado tiempo. Es algo que he hablado con tu familia. Están de acuerdo. Es necesario que ingreses en un psiquiátrico —me ha soltado sin más.

Ha sido como si me callera un cubo de agua helada.

—¡¿Que tengo qué?! —le he gritado, alucinada.

—Lo que has escuchado. Y ya no es solo por tu seguridad, sino por la de lo que llevas ahí dentro —ha escupido sin más, señalándome el vientre—. No podemos fiarnos de ti. Así que cuando tengamos los papeles te llevaremos y lo harás sin hacer ningún drama.

En aquel momento me he quedado tan helada que no he sido capaz de abrir la boca. No es que no haya sabido qué debía decir, es que me he quedado en shock y no he sido capaz ni de pestañear.

No me he dado cuenta de en qué momento se ha ido.

Si antes había empezado a dejar de sentir aprecio por él, en este instante lo odio con toda mi alma. «¡¿Cómo ha sido capaz de decirme algo parecido?! ¡Es un auténtico cabrón! ¡Que se meta él en un psiquiátrico, a ver si le hace gracia!».

Durante toda mi vida no es que haya tenido muy claro hacia dónde debía dirigirme, a dónde quería llegar. Solo me había dejado llevar y por lo visto muy mal, y lo peor es que he permitido que lo hagan personas que no son buenas para mí.

Ahora estoy más perdida que nunca. ¿Qué debo hacer? ¿Tengo que hacerle caso e ingresar, o plantarme y decirle que si estaba de esa manera fue por culpa de él y de toda mi familia? Si escojo la segunda opción casi puedo asegurar que confirmaría mi locura delante de él. Simplemente porque en el parte médico pone que necesito hacer reposo y llevar una vida más tranquila para que el bebé nazca en la fecha prevista.

¡¿Qué hago?! ¡¿Qué narices hago?! Tal vez si fuera a sesiones con un psicólogo pensaría que le he hecho caso y me dejaría tranquila. Pero eso también es admitir que tiene razón. Pensándolo con un poco de calma, tal vez sí tenga un punto de locura dentro de mí. ¿No es necesaria para llevar a delante esta vida de locos que me obligan a tener, todo por aparentar, por no dar de qué hablar?

Pienso y pienso mientras escribo. Tal vez de esta manera sepa cómo salir sin que me perjudique por completo, o lo que es lo mismo, sin pisar un psiquiátrico.

Sí, creo que puedo encontrar el modo de camuflar mi desequilibrio mental, porque si ahora mismo estoy hablando con mi ordenador, creo que algo pasa en mi cabeza, bueno o malo, pero algo pasa. Tal vez sea normal hacerlo. Yo no lo había hecho hasta comenzar este diario, por eso no sé si me estoy volviendo loca por hablar con una máquina o venía con esto incorporado y aunque me lo decían no me lo creía.

Ahora está trabajando y en cinco minutos llegará la Hiena para el aburrido paseo diario, así que dejaré la calmada conversación que tengo pendiente —si es posible— para cuando estemos cenando. Aprovecharé cuando tenga la boca llena y…

¡Mierda! El timbre está sonando. La Hiena ya está aquí, todos a cubierto… Dejaré mis pensamientos para luego.

Qué raro, ha tocado sin entrar como un tornado. Le doy miedo y sonrío interiormente, diez puntos para mí.

La una de la madrugada y comienzo a asumir que me estoy volviendo adicta a escribir. Sé que debería estar durmiendo, pero mi cabeza dice «no lo hagas, escribe, no lo hagas, escribe…».

Bien, confirmado, se me ha ido la chaveta. Eso o las hormonas del embarazo no es que estén saltando, sino más bien se han metido en un cohete misión a Marte, y en vez de aterrizar y parar los motores no hacen más que dar vueltas y más vueltas.

Para qué explicar mi agradable paseo con la Hiena. Ella, con su verborrea constante, tan superficial como ella misma, y yo ignorándola todo lo que me ha sido posible, intentando que no se diera cuenta. Eso sí, hemos vuelto a pasar por la misma calle por la que estuvimos en nuestro primer paseo, y he tenido la misma sensación. Una calle con casas adosadas, de esas que te quedas mirando y piensas que las familias que viven ahí deben ser muy felices.

Tengo que ir sola y ver qué narices pasa ahí. ¿Por qué me llama tanto la atención ese lugar?

Bien, he preparado una fabulosa cena con todas aquellas cosas que sé que le gustan tanto que cuando las come no dice ni una sola palabra. Tengo que engatusarlo, aunque eso no sea mi fuerte, todo para que desaparezca la idea que ronda por su cabeza.

Y aunque no lo había hecho nunca, parece que ha funcionado, pero solo parcialmente.

Su mirada ha sido constantemente de aviso. Era como si tuviera un neón encima de la cabeza que estuviera diciendo a gritos «planeas algo, pero eso no te librará del psiquiátrico». Me avisaba de que no se fiaba por completo. ¿Por qué iba a comenzar a hacer algo que no ha hecho nunca? ¿Creerme? ¿Valorar que lo que pueda decir sea factible y no una locura, como él suele decirme? Vale, intentaba engatusarlo, pero es mi pellejo el que está en juego.

Sin dar demasiadas vueltas y ahogando los nervios que querían bailar una samba en mi estómago, me he dispuesto a explicarle cuales eran mis intenciones. Intentaré plasmar la conversación lo más fidedignamente posible, aunque mi mente o mis manos pueden jugarme una mala pasada.

Bien, ahí va…

—Alguien tiene que comenzar con esto y creo que debo de ser yo —le he dicho mientras me secaba las palmas de las manos en el pantalón. Las tenía tan sudadas por culpa de los nervios… Como si las hubiera metido bajo el grifo.

—Eso creo. —Jamás lo había visto de aquella manera. Frío, distante y al mismo tiempo visiblemente confuso, con miedo en sus ojos. Sí, era miedo, y eso me hizo sentir bien. Eso y también saber que tendría la boca ocupada, sacándole provecho a los platos de la mesa.

—Sé que mi actitud del otro día no fue la más adecuada —le he dicho. «Que mentirosa, me va a crecer la nariz», he pensado—. Aunque la vuestra, en mi estado, no es tampoco la mejor. —Y ahí estaba la puntilla. He cruzado los dedos, las piernas… y hasta las pestañas para que todo siguiera como había planeado. —No quiero recriminarte nada, ya que no creo que tenga derecho a hacerlo. —«Mentirosa, más que mentirosa, me parezco a Pinocho en su peor momento»—. Y por ello le he estado dando muchas vueltas a lo que me has dicho. Tal vez mi cabeza no está muy fina…

—Esa es una manera muy suave de decirlo. —Ha comenzado a envalentonarse y eso no podía permitirlo, o me volvería a sacar de mis casillas y todo lo que había maquinado para que dejara de pensar en ingresarme se iría al traste.

—Bien —he procurado no alterarme e intentar no dar pie a una posible discusión—, por eso creo que debería ponerme en manos de un psicólogo…

—Estupenda decisión, cariño. —Una brillante sonrisa se le ha dibujado en la cara de cerdo que se le estaba poniendo. ¡Dios! No sé cómo he tenido aguante para no despellejarlo y ponerlo a hervir. ¡Ups! Eso no ha sonado muy cuerdo por mi parte—. Siempre he tenido la impresión de que no estabas bien, aunque lo he dejado pasar porque nunca ha ido más allá. Pero el estado de psicosis en el que te pusiste me hizo temer por el bien del feto. Me parece adecuada la decisión que has tomado. Seguro que eso será menos caro que el psiquiátrico. Hablé con tu familia y habíamos decidido que, si no veíamos ningún cambio, cuando el bebé naciera tomaríamos una decisión. Tal vez alejarlo, por si a lo tuyo se le sumaba la famosa depresión postparto —me ha comunicado, sonriendo. Orgulloso de lo que me acababa de decir. Como si todo fuera mérito suyo.

He de reconocer que por un momento he estado a punto de ir a la cocina, coger el cuchillo jamonero y hacerlo trocitos. ¡Qué coño se cree! Joder, la de cosas horribles que se me han pasado por la cabeza y para qué negarlo, aún me siguen pasando. ¡¿De verdad habían hecho eso a mis espaldas?! Sí, claro, no sé por qué me sorprendo, si es algo que me hacen a menudo, además estaba más que avisada sobre la idea del psiquiátrico. Por eso había ideado toda aquella cena con petición. Supongo que aquel pensamiento se esfumó momentáneamente de mi psique. Si pensaran con la cabeza en vez de con el culo, deberían temer por ellos y no por mí, y recalco mi adorado bebé.

Puedo asegurar que el esfuerzo que hice por no decirle y hacerle cuatro cosas fue impresionante o más bien, sobrehumano. Aún tengo marcas en las manos de tanto apretar, incluso he llegado a hacerme sangre.

—Pero quiero algo a cambio —he proseguido después de aquella fastidiosa interrupción con aparente calma— necesito no sentirme vigilada y poder centrarme en lo mejor para mi salud mental. Necesito un tiempo para mí, para saber qué puedo hacer para ser normal. —«Ni que fuera un alien. En una de estas me salen antenas»—. Y que todos estéis más tranquilos. —Mientras yo no me he podido creer lo que salía de mi boca, él sí. Lo he comprobado en su cara. Cómo cada uno de sus músculos se relajaban, dibujándose en su rostro el triunfo—. Iré cada día al psicólogo si lo creéis conveniente y dejaré que os pase informes regularmente, pero quiero estar sola para no verme influenciada por nada. Para encontrar el fondo del problema y ponerle solución.

—¿Qué quieres decir con eso de estar sola y no verte influenciada? —He dudado si estaba funcionando lo que había planeado después de la explicación. Su expresión ha empezado a cambiar otra vez, y en menos de un segundo he pensado en cómo explicárselo y que lo encontrara razonable. Debía llevarlo a mi terreno. Menos mal que estoy loca.

—Lo último que quiero es que pienses mal. Sabes que te quiero mucho —he mentido, pero he tenido que ser rápida y creíble—, por eso quiero hacer bien las cosas, pero necesito tu valiosa ayuda. Tú piensas con más claridad y estoy segura de que entenderás perfectamente lo que te digo. Necesito estar sola para no verme influida por vuestras ganas de que esté bien. Eso, para mí, es bastante abrumador, ya que no quiero defraudaros. —No ha sido una explicación muy larga, pero he vuelto a cruzar los dedos para que funcionaran. Que sarta de mentiras habían salido de mi boca.

Durante lo que para mí ha sido un larguísimo momento de abrumador silencio, he esperado su reacción. No he conseguido leer en su rostro. ¿Habría salido bien la cantidad de medias verdades que le había dicho?

—Lo entiendo. ¿Y cuándo quieres empezar con el tratamiento? —me ha preguntado con una enorme y diabólica sonrisa.

«¡Sí, sí, sí, lo he conseguido!».

—Mañana. He pedido cita con un buen psicólogo y le he explicado lo que necesito. Está dispuesto a pasaros los informes y si tenéis alguna duda podéis hablar con él hoy mismo.

—Lo has pensado todo. —He tenido la sensación de que quería hacerme un escáner. Tenía que ser rápida y por suerte, mi mente ha estado muy despierta.

—Quiero hacerlo bien por una vez. —Siempre teniendo que menospreciarme delante de ellos para demostrar que tienen razón. Qué horror.

—Está bien. Dame el teléfono del psicólogo y quedaré con él. —Cómo no. Era imposible que confiara sin más. Por suerte era algo que me había imaginado—. Por cierto, ¿cómo piensas estar sola? —Otra vez con la mosca detrás de la oreja. Pero ¡que cansino!

—He pensado que podría alquilar un pequeño apartamento mientras dure el tratamiento.

Ahí iba la segunda bomba. A ver a quién se llevaba por delante, y esperaba que no fuera a mí.

—Pero eres mujer y no creo que sea lo más adecuado. —Estaba alterado por lo que le había dicho y eso no me favorecería.

Un paso hacia delante y dos hacia atrás. Ahora me tocaba achucharlo con fuerza para que no retrocediera más. Hacia delante, solo podía ir hacia delante.

—Antes de decir que no, habla con el psicólogo y si él dice que no es necesario me quedaré en casa. Acataré lo que diga.

—Le llamaré en una hora para quedar. Primero hablaré de esto con tus padres.

—Está bien.

No he querido decir nada más y me he puesto a fregar, en silencio, los platos de la cena. No he deseado estropear la posibilidad de ser parcialmente libre.

¿Qué ha pasado con el misterioso psicólogo? Que le ha explicado lo mismo que yo le he dicho. Algo que me he guardado ha sido que conocía a ese psicólogo desde hacía años, aunque había perdido el contacto. Tal vez esté loca, pero no soy estúpida. Dejaré que siga pensando que una es sinónimo de la otra.

Había estado dentro del pequeño grupo de amistades que tuve en la universidad y con los que él me aconsejó no ir cuando nos conocimos. Loca, pero con trucos bajo la manga.

Han pasado un par de horas hasta que volvió, acompañado de mis padres. Eso sí me sorprendió.

Estaba segura de que no cumpliría el tiempo que había dicho. Segura de que intentaría alargar cada segundo para martirizarme como castigo a mi mala actitud.

Todos me han mirado, por primera vez, satisfechos de la decisión que he tomado. Me han preguntado si tenía algún piso localizado. ¡Increíble! Ni siquiera en eso me han puesto trabas. Les he dicho que sí, aunque aún no había hablado con el dueño, y mi padre ha dicho que lo haría él para conseguir las mejores condiciones. Es tan predecible…

Desde hace algún tiempo he aprendido a que es muy fácil adelantarme a ellos, aunque aún no lo había puesto en práctica.

El piso ya lo había alquilado y le había explicado al propietario lo que seguramente pasaría. Le pedí que se hiciera el tonto. Por suerte era muy simpático y aceptó. Creo que se lo tomó como un juego, después de contarle que tenía un padre muy protector y más en mi estado.

Sino me equivoco, las cosas van a cambiar y a partir de aquí no sé cómo saldrán. Tal vez sí necesite la ayuda de mi amigo, pero no sé si como amigo o como profesional.

Aunque hacía muchísimo que no lo veía, he podido localizarlo a través de una red social. He de reconocer que las redes no son algo que me entusiasme, aunque esta vez me ha ayudado y mucho. Me ha dado un vuelco el corazón cuando, al escribir su nombre completo, ha aparecido su foto. Al hablar con él y explicarle por encima para qué necesitaba su ayuda, no lo ha dudado ni un segundo. No ha hecho preguntas, no ha necesitado saber qué era lo que estaba pasando. Lo necesitaba y con eso le ha bastado.

El bebé, que dentro de poco sabré qué es, si esta vez no está de espaldas, me golpea en este momento con fuerza. Al fin podré llamarlo por su nombre. Seguro que me está riñendo por no estar metida en la cama. Debo ir a dormir, pero antes de hacerlo necesito escribir. Aunque me cueste reconocerlo, esto no es la tontería que creía en un principio. Puedo confirmar y confirmo que soy adicta a la escritura. Solo me faltaba eso: Loca y adicta. Hagan sus apuestas, ¿qué será lo próximo?

Buenas noches.

Me ha llevado dos días acabar mi nuevo oasis de paz y tranquilidad, pero por suerte he tenido ayuda. Tampoco puede decirse que me haya llevado los muebles. A parte de mi cama y el sofá, que los he comprado, el resto ya estaba en el apartamento que, desde mi punto de vista, tiene un encanto especial.

He vivido toda la vida en casas grandes, y este pequeño apartamento que es solo mío, lo siento más como un hogar que los otros lugares donde he estado.

Mi marido, mi hermano —más silenciosos de lo habitual— y la Hiena se han preocupado de hacerla acogedora mientras yo me sometía a terapia. Podía haber fingido que iba y pasarme la mañana para aquí y para allá, pero, uno, podría verme alguien y decírselo, y dos, tenía ganas de ver a mi amigo.

Cuando he ido a su consulta le he acabado explicando lo que me pasaba mientras él me miraba desde detrás de unas gafas de pasta, color verde eléctrico. Muy discretas para un psicólogo. Esta mañana le he preguntado si el color de las gafas lo había escogido para distraer la mente de sus pacientes y se ha echado a reír.

—O estás totalmente loca o eres horriblemente perspicaz. —Aquella manera de hablarme, con ese toque burlón escondido detrás me dejaba muy claro que, aunque hubieran pasados los años y madurado, seguía siendo el mismo. Un compañero de los pies a la cabeza.

—Me quedo con la primera. Estoy acostumbrada a que me lo llamen, y si hubiera sido realmente perspicaz me hubiera dado cuenta de lo que me iba a pasar si no cambiaban las cosas.

Mientras estuve con él en el despacho tan austero y formal, con el diván más cómodo que había probado en mi vida, en ningún momento tuve la sensación de estar haciendo terapia. Pero su profesión le tiraba mucho y que hiciera anotaciones en un cuaderno de papel reciclado, me daba a entender que sí lo hacía. Supongo que debería, pero no me importa. Con él me siento bien, no noto que vaya a juzgarme. Nunca lo hizo y siempre fue así.

Siento que puedo expresarme libremente, aunque no lo hago en realidad. Si verdaderamente le hubiese explicado mis sentimientos, mis pensamientos… seguro que me habría enviado de una patada en el culo directamente a un psiquiátrico, sin miedo a ser juzgada negativamente.

Si esto me ayuda, bien. Le he dicho que si creía que algún consejo podía servirme que me lo diera, pero que no me tratara como el psicólogo que es. Me ha sonreído con dulzura —no entiendo cómo no tiene pareja— y ha aceptado.

—Supongo que tu familia me llamará en cuanto salgas por la puerta. Parece que te hayan puesto una especie de chip que les dice, exactamente, cuales son todos tus movimientos. Yo diría que te controlan en exceso, por decirlo suavemente —me ha dicho, Rubén, desde el otro lado de la mesa, mientras jugueteaba con sus gafas de pasta que se había quitado.

—Eso no es nada —le he asegurado resignada, en parte—. Aunque para mí se ha convertido en algo de lo más normal.

—Sé que no quieres que te analice —ha sonado como si me hubiera convertido en un ratoncillo de laboratorio—, pero es demasiado tentador y tu familia me lo pone a huevo para tener más curiosidad.

Después de aquella sencilla y sincera petición y con aquella mirada de niño que quiere ese juguete que tanto desea, he acabado cediendo.

—Tienes vía libre. Supongo que te lo debo, por lo que estás haciendo por mí. Gracias a lo que les has dicho puedo estar sola en mi nuevo apartamento.

—¿Llevas bien estar sin nadie en casa? —Cuando me ha mirado al preguntar, me ha sorprendido ver preocupación en sus ojos. Puede que no suene muy bien, pero esa reacción me ha hecho sentir bien. Más concretamente, me he sentido feliz.

—Mejor de lo que imaginaba. Es agradable no sentir presión, poder andar a mis anchas sin preocuparme de que me critiquen. Algo así como disfrutar de esas vacaciones que nunca me he tomado. No he salido de la ciudad y siento como si hubiera cambiado de país.

—Tengo una ligera duda. Si has vivido hasta ahora en uno de los mejores barrios, ¿qué haces ahora en ese pequeño apartamento de un barrio tan… peculiar?

—¿Te digo la verdad o me invento una historia? ¿Psicólogo o amigo?

—Amigo con tendencias psicológicas. —Aquello último nos ha hecho reír a los dos.

Siempre poniendo ese toque de humor para desdramatizar las situaciones. Algo muy característico de él.

—Muy buena. Me perdí con la Hiena mientras dábamos un larguísimo paseo —le he dicho enfatizando el mote de ella— y algo en la calle donde ahora vivo me llamó la atención…

—Vale, vayamos por partes. Primero, ¿quién es la Hiena? Y segundo, ¿qué llamó tu atención?

—La Hiena es el mote cariñoso que le he puesto a la mujer de mi hermano. Es un jodido coñazo y su risa es igual de falsa que la de ese animal. Y a lo segundo… no lo sé. Ahora vivo allí, pero aún no logro saber por qué estoy bien en ese lugar. Sin embargo, así es y por una vez quiero hacer lo que siento. Supongo que el desbarajuste hormonal me ha dado valor.

—¿Has planeado todo esto para mudarte allí? En serio, has cambiado mucho si lo has hecho por eso. Que rebuscada —me ha asegurado, levantando las cejas.

—No soy así de complicada. Ha sido un cúmulo de coincidencias, que esta vez he aprovechado —le he explicado, completamente sincera.

—Tu sino.

—¿Mi qué?

—Mis compañeros se me echarían encima por decir esto, pero creo que lo que te está pasando es cosa del destino.

—Si tú lo dices…

—Creo que ya ha pasado la hora —a eso se le llama cortar de tajo una conversación—, ¿sabes que me debes una comida por hacerme aguantar a tu familia?

—Cuando quieras. Soy muy buena en la cocina y ahora tengo muchísimo tiempo. Es la ventaja de no trabajar temporalmente.

—En tu estado, ¿tienes ganas de cocinar? —No ha podido esconder su sorpresa.

—Estoy embarazada, no impedida. Los médicos dicen que es bueno que las futuras mamás se sientan felices. Y cocinar para un amigo reencontrado que me está echando una mano, me hace muy muy feliz. Así que ¿cuándo quieres venir?

—Está bien, pues esta noche. No tengo ningún compromiso. ¿Tendrás tiempo?

—Por supuesto. Cena sorpresa —le he respondido realmente feliz, algo que no había sentido en años.

Tengo la cena a medio preparar y aún falta algo más de una hora para que venga. Por supuesto, justo al salir por la puerta he escuchado cómo le ha sonado el teléfono y al descolgar ha pronunciado fuerte el nombre de mi marido para que pudiera escucharlo. El informe diario, cómo no.

Creo que tienen medido al milímetro el tiempo que tardo en llegar del despacho de Rubén a mi nuevo apartamento, ya que ha sido dejar el bolso en la entrada y sonarme el móvil. Que ilusa al pensar que tendría más tranquilidad por estar lejos de ellos. Al final me acabaré creyendo que me han implantado un chip rastreador sin que me haya dado cuenta.

—Hola. ¿Ha ido bien la terapia? —me ha preguntado él. Estaba segura de que quería saber sobre qué habíamos hablado.

Lo bueno de que creyera que era una terapia era que no tenía que dar demasiadas explicaciones. Quedaba entre el médico y el paciente, y contarlo sería algo muy perjudicial para la terapia. ¡Dios bendiga a los psicólogos y su secreto médico-paciente! Aunque crean que les explica lo que sucede en la consulta, sigue siendo un profesional y se inventa la historia que ellos desean escuchar.

—Creo que bien… —He intentado demostrar la mayor apatía posible. Si me mostraba feliz y relajada estaba segura de que me obligaría a volver a casa.

La conversación había seguido por esos derroteros durante unos minutos. ¿Para qué querían saber de qué hablaba si ya se les pasaba un informe?

Algo me ha dejado un regusto amargo cuando he colgado el teléfono. No había preguntado por mi bebé. Había pensado que su entusiasmo inicial por mi embarazo podría otorgarme el milagro de un cambio hacia mi persona, pero en el mismo momento en que supe que había colgado vi de forma clara que ese deseo no iba a cumplirse jamás.

Cuando me dijo que tenían pensado ingresarme en el psiquiátrico por miedo a que pudiera pasarle algo al bebé, creí que lo decía de verdad, que haría cualquier cosa por esta criatura, que también es suya.

La sangre me ha hervido de tal manera en el momento en que he sido totalmente consciente de ese hecho, que he pensado en enviarle un precioso regalito. Un sabroso pastel de nueces, con relleno de mermelada de arándanos y cobertura de chocolate con leche. Todo ello aderezado con un poco —mejor dicho, mucho— de vainilla en rama. Ese toquecito de vainilla conseguiría enviarlo al hospital, gracias al shock anafiláctico debido a su alergia, y tal vez, si tenía suerte…

En el momento en el que ese pensamiento me ha venido a la cabeza, me he asustado de mí misma. Incluso ahora sigo asustada, y no por lo que quería hacer, sino por no sentir ni frío ni calor al pensar en lo que he deseado.

Cada vez tengo más claro que debo comentárselo a Rubén, porque empiezo a pensar en si sería capaz de hacer algo por el estilo. No estoy loca, no puedo estarlo, he de proteger a mi bebé de la familia que le ha tocado.

Voy a seguir con los preparativos para la cena, aunque tengo miedo de contarle mis verdaderos pensamientos a Rubén y que quiera encerrarme. Sería la confirmación de algo que no me apetece que suceda. Tengo miedo, pero algo en mí me dice, me grita, que lo saque. Que lo escupa, lo vomite de una vez por todas, porque todos esos pensamientos lo único que hacen es ocuparme la mente y aumentar mi ansiedad. No sé si podré escribir lo que va a pasar o acabaré con una camisa de mangas muy muy largas en una habitación bien acolchada.

Que me llamen loca, pero no cobarde, y menos un amigo.

¡Dios, como se mueve!

Sí, lo sé. Hace mucho que no enciendo el ordenador y comienzo a teclear en él. Ha sido, por una vez en mi locura de vida, por algo relativamente bueno. Lo de relativamente es porque sería imposible, no improbable, que fuera bueno sin más.

Haciendo memoria, la última vez que hice de escritora me quedé en la noche de la cena con Rubén.

Después de pensarlo mucho y él darse cuenta de que mi mente estaba en otro lugar, no en la conversación que supuestamente estábamos teniendo, me preguntó a las claras y sin rodeos:

—Tierra llamando a Celia, ¿dónde te has metido? Cambio y corto.

—¡Aquí! —El tono nervioso y sobresaltado al haberme pillado con la guardia baja, quedó plasmado en mi contestación un tanto más alta y acelerada de lo que hubiera querido.

—Tu cuerpo sí, ¿y tu mente? —Ahí estaba ese tonito de psicólogo, aunque esa vez no llevaba las gafas de pasta.

Sigo creyendo que las usa para distraer a sus pacientes. Me pilló y qué mejor momento para decirle lo que me empezaba a poner histérica.

—¿Puedo explicarte una cosilla? —le pregunté, asustada.

Y aquel fue el momento en que le conté todo lo que pasaba por mi cabeza, siempre guardándome alguna cosa. Todas aquellas locuras, las cosas horribles que quería hacerle a mi familia y a mi marido, suavizándolas lo máximo que podía. Que comenzaba a creer que realmente estaba loca de remate, porque una persona cuerda no podía tener todos aquellos pensamientos.

Durante unos interminables minutos, después de acabar de hablar, me miró y miró sin que en su rostro hubiera un ápice de… nada. No pude saber qué narices estaba pensando después de explicárselo. No había sido nada fácil abrirme hasta ese punto. Nunca lo había hecho y temí haber cometido un inmenso error.

Poco a poco vislumbré en sus labios el amago de una sonrisa. «¿Se estará riendo de mí?», pensé en aquel momento. Supe que no cuando dejó ver una tierna sonrisa mientras me observaba y movía ligeramente la cabeza de un lado a otro, negando.

—Si piensas que voy a juzgarte como lo hacen ellos, lo llevas claro. Soy tu amigo, no un miembro del circo de hienas que has decidido seguir cargando a tus espaldas. —En aquel momento, por fin, vi al chico que conocí en la universidad: chiflado, alegre, cariñoso… con esa expresión suya tan graciosa—. Por la cara que has puesto antes de decírmelo, he pensado que sería algo horrible. ¡Madre mía! ¡¿Qué te han hecho esos a los que llamas familia?! ¿Te acuerdas en la universidad cuando no tenías miedo a decir o hacer lo que querías? Siempre siendo prudente, claro está. La prudencia siempre ha sido parte de ti. Aunque la has llevado a un extremo muy grande.

—Creo que más que prudente me he vuelto una cobarde. Aún más cobarde de lo que fui entonces porque, aunque no lo creas, he sido capaz de enfrentarme a ellos. Sí, re-cobarde es la palabra que me define —le dije, cabizbaja.

—No creo que sea eso. Yo diría que no te has juntado con las personas adecuadas. —Se levantó y sacó pecho—. Ahora ya me tienes a mí.

—Pues muchas gracias por estar aquí.

Nos pasamos el resto de la noche hablando de los años de universidad y de las peripecias que teníamos que hacer para poder vernos. Yendo de la facultad de empresariales a la de psicología solo para hablar de lo que fuera y reír sin importar nada más. Cómo añoraba aquella época, lejos de mi familia. Recuerdo muchos de los fines de semana en los que me inventaba alguna excusa como estar enferma o un trabajo de última hora para no tener que ir a casa.

¿En qué momento se me ocurrió casarme solo dos años después de acabarla? Idiota, idiota, y un millón de veces idiota. Teniendo toda la vida por delante y me quedé con el primer pringado que me prestó algo más de atención, supuestamente. Eso me pasó por inexperta y confiada.

Al final de la noche, Rubén me aconsejó que volviera al trabajo. Según su opinión, resultaría algo bueno para mí hacer frente a los demonios para continuar con los de casa. Y, en realidad, estar tantas horas entre cuatro paredes me pone de los nervios. Solo llevo unos días sin ir y ya lo echo de menos.

Si he decir la verdad, no entendí muy bien qué quiso decir, ya que a la sección de demonios aún no he llegado.

Al día siguiente llamé a la oficina asegurando que ya me encontraba en condiciones para volver el tiempo que me quedara hasta el nacimiento de mi bebé. Me faltaba ir al médico y conseguir el alta. Sé que debería haberlo hecho al revés, primero el médico y después la empresa, pero me salió así.

Cuando hablé por teléfono con mi jefe no estuvo muy convencido de aceptar, pero por algo soy la mejor cerrando tratos millonarios. Y para qué negarlo, con el alta médica bajo el brazo y una barriga por delante, era imposible que se opusiese.

Ahora estoy otra vez en mi descanso de media mañana y enfrascada en el proyecto que dejé aplazado un tiempo atrás. Por suerte, les gustó a los clientes y aceptaron esperar mi vuelta. ¡Eso sí es ser buena gente y lo demás son gilipolleces!

Tal vez sea la barriga, no lo sé, pero mi jefe está mucho más atento y me ha felicitado por lo bien que lo estoy haciendo. Si ahora mismo me pinchan, no me sacan sangre.

Le he prometido tener el proyecto acabado y firmado antes de mi baja maternal. Cuando se lo he dicho, una media sonrisa se ha dibujado en su rostro y ha puesto los ojos de aquel jefe que recordaba, diciéndome sin decir: «Eres mujer y las mujeres no tienen más capacidad que un hombre. Esa será la demostración de que no mereces el puesto que tienes y entonces podré hacer lo que me dé la gana».

En otro tiempo hubiera agachado la cabeza y hecho mi trabajo sin esperar reconocimiento alguno, pero Rubén tiene razón. Debo comenzar a exorcizar mis demonios. Ahora entiendo qué fue lo que intentaba decirme. Por fin lo he comprendido. ¿Necesitaré agua bendita y un crucifijo?

Por fin estoy en casa, cenada, duchada y tumbada en mi cómodo sofá. Con una manta y mi, ya inseparable, miniordenador dándole a las teclas.

Como he dicho a mediodía, estos días han sido relativamente buenos.

Lo mejor de todo es volver al trabajo y tener la firme convicción, por primera vez en mi vida, de que valoren lo que hago. Soy la mejor en mi empresa y lo van a reconocer sí o sí, porqué he decidido reconocérmelo a mí misma primero.

Lo malo, cómo no, el volver al trabajo… Chocante, ¿verdad?

El mismo día que decidí regresar creí conveniente avisar a mi marido y al resto de la familia —malos hábitos que no termino de arrancarme—. Por poco me vienen a buscar para llevarme a rastras y encerrarme en… ¿Dónde dijeron? ¡Ah, sí! En el sótano. Ahora que lo pienso bien, no sé a qué sótano se referían. Creo tener entendido que en nuestra casa no lo hay, a no ser que exista una puerta secreta que desconozco. Y en casa de mis padres nunca ha habido ninguno. Probablemente pretendan confundirme con sus palabras y les haya dado por sustituir psiquiátrico por sótano.

Bien, debo dejar de divagar. Últimamente me pasa bastante. Aunque lo que no me queda claro es si debo decir las cosas o callarme y guardármelo para mí.

Si me callo es malo, porque creen que tienen permiso para hacer y decir lo que les dé la gana. Y si hablo también es malo, ya que saltan sobre mi persona como leones hambrientos.

Como imaginé que después de llamarles y escuchar sus gritos vendrían todos a mi nuevo y silencio piso, tuve un momento de lucidez en medio del pánico que estaba sintiendo y llamé a Rubén para que intercediera por mí. «Creo que comienzo a verlo con armadura, espada y sobre un corcel blanco».

Recordando lo que pasó, no sé muy bien si debería reír o llorar.

Rubén llegó el primero —suerte que vive muy cerca— y me tranquilizó, estaba atacada. A los cinco minutos llegó toda aquella jauría de hienas, gritando y diciéndome cualquier cosa que no fuera buena. Echándose, literalmente, casi sobre mi persona. Rubén logró separarme de ellos, me sentó y se colocó haciendo de barrera.

¡Bien por mi caballero de brillante armadura! Aunque se empeñaba en que yo también me la pusiera y luchara contra los dragones.

No sé muy bien qué rollo les explicó. Mi cabeza no lograba procesar toda aquella agresividad y tuve miedo de volver a reaccionar cómo lo hice el día en que me vi reflejada en el espejo, pero se calmaron y se fueron, sin más. Eso sí, sin preguntar ni siquiera cómo estaba el bebé. ¿Se puede saber qué tiene esta gente en mi contra?, ¿qué coño tengo que hacer para que me acepten? Si antes no lo tenía claro —que sí lo tenía, aunque no lo sabía—, en ese momento fue definitivo.

Yo y mi criatura estábamos solas. No es solo que su padre no quiera saber nada. Su otra familia tampoco. ¡Así les pasase una apisonadora por encima!

Estar embarazada me encanta, pero esto empieza a ser horriblemente incómodo y pesado. Los pies se me hinchan a lo largo del día tanto que ya no parecen humanos, y al final tendré que llevar la mesa de mi despacho al baño y usar como silla la taza del váter. ¿Cómo puedo necesitar ir al servicio tanto? Creo que en mi cuerpo no entra tanto líquido como el que sale. Todo porque mi niña no para de apretarme la vejiga.

Sí, al final se ha girado y la hemos visto. El médico y yo, el padre no estaba, para variar. Como mi marido no se preocupa, no tengo intención de contárselo.

En el trabajo las cosas me están yendo extrañamente bien. Me he dado cuenta de que cuando mi jefe se detiene en mi despacho, me mira de una manera extraña. ¿Qué diablos le estará pasando a ese hombre? Tal vez les tenga miedo a las mujeres embarazadas.

Sí, va a ser el embarazo. ¿Tendrá miedo a que le demande por cualquier cosa que tenga que ver con mi abultada barriga? Quién sabe. Otras se aprovecharían de la oportunidad, pero yo soy un bicho raro y no me gusta esta situación.

He tomado la firme decisión de averiguar qué pasa por esa bola de billar que tiene por cabeza. ¡Qué gusto poder decir lo que pienso! Y si lo lee… que lo lea. Tampoco estoy mintiendo.

Aquí, escribiendo, es el único lugar donde me da igual lo que los demás piensen. Tal vez sea porque nadie me juzga. Miento, si me juzga alguien… yo, y he de reconocer que no me tengo en demasiada estima. Otro punto para cambiar en mí misma, la palabra «juzgar» dirigida hacia mi persona debe importarme un pimiento frito.

No logro quitarme la idea de que mi familia tiene razón, que en mi cabeza está pasando algo y no sé si será para bien o para mal. En este sentido no estoy muy segura de si es algo que debería comentarle a Rubén. Sé que hemos quedado en que no me haría terapia. No puede evitarlo y para qué voy a negarlo, me ayuda explicárselo y también los consejos que me da.

No puedo impedírselo y menos cuando es el único que me escucha y no creé que estoy loca. Tal vez el loco sea él al pensar de esa manera. Me ayuda y viene cuando lo necesito. Es mi ángel de la guarda.

Nos vemos cada día, y siempre hace algún comentario sobre lo bien que se lo pasaba en los años de universidad. Ahora que me paro a pensar, tengo la sensación de que está tramando algo. Busca algo.

¿Se lo pregunto directamente o hago su trabajo y se lo sonsaco? No sé qué será mejor, pero me ha dicho que debo empezar a confiar en mí y saber afrontar de la mejor manera mis actos. Si no tu viera que pagar algo excesivo por cada decisión que tomo, tal vez lo haría.

Cambio radical de tema.

El anterior aún no lo he resuelto, lo sé. Lo haré esta noche en la cena que he preparado para Rubén y mi estupenda invitada. ¿Quién será?

Rubén no sabe nada, y estoy segura de que, cuando vea mi sorpresa, se va a quedar sin palabras, sino es que se cae de culo. O eso o le da un síncope.

Estoy feliz, al menos he resuelto un enigma que hacía mucho me perseguía. Ahora entiendo por qué el lugar donde ahora vivo, libre de cualquier juicio, me atrajo.

Ayer, volviendo a casa me topé con alguien de mi pasado a quien quería un montón y por culpa de mi marido tuve que dejar atrás. Sigue igual que siempre. Tan igual que, si no hubiera sido por mi barriga, me hubiera espachurrado como era su costumbre. He de decir que ha sido una de las pocas personas que ha dejado un magnífico recuerdo en mí. Es muy posible que fuera por la impresionante personalidad que tenía, y sigue teniendo. Siempre estuvo allí, regañándome cuando salía a flote mi inseguridad y falta de autoestima. Recuerdo que un día me dijo «Si no comienzas a quererte y respetarte te van a comer viva». ¡Qué razón tenía!

Como en los viejos tiempos, todos juntos de nuevo. Pero qué diferentes eran las cosas.

Sé que es una locura, pero tal vez exista el destino y este me ha guiado hasta aquí para encontrarlos, para seguir los pasos que frené en la universidad. Esos pasos con los que no pude continuar. Tal vez el destino me haya llevado de nuevo hacia mis polvorientas huellas para que pueda escapar de la pesadilla en la que se ha convertido mi vida.

Tengo que comenzar a preparar la cena, aunque no será nada complicada. Por suerte, mañana es sábado y podemos pasarnos toda la noche despiertos, recordando. Creo que es el momento de mayor lucidez, respecto a lo que me rodea, que he tenido en toda mi vida. A ver cuánto dura. Se aceptan apuestas.

Y ese mismo día, después de la cena…

¡Oh, joder! ¿Por qué? ¿Por qué? ¡No puede ser siempre igual! No puede pasarme día sí y día también, como un bucle. Esto es como un jodido agujero de gusano de esos de los que hablan por la tele y que a mí me lleva una y otra vez a la misma situación. Tengo la cabeza totalmente aturdida y no sé muy bien si estoy tecleando las letras adecuadas o es un sinfín de palabras incoherentes.

Las lágrimas se me amontonan en los ojos y no dejan que vea con claridad lo que tengo delante. Debo escribir o explotaré. Sí, lo haré, y lo que venga después será algo horrible, es de lo único de lo que estoy segura.

Estoy al límite de perder la cordura. Solo teclear me mantiene en este lugar, en este momento. En el ahora real mientras mis amigos aporrean la puerta de mi dormitorio. Quieren que la abra. Sé que quieren ayudarme, pero no sé cómo enfrentarme a lo que acaba de pasar. No se puede negar que ha sido justificado, pero de todas maneras no ha estado bien. Voy a ser madre y no puedo dejar que esta parte de mí aflore con tanta facilidad. Más bien, no tiene que aflorar y punto.

Un instinto asesino corre en este momento por mis venas. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

Todo estaba yendo de fábula. La cena me había quedado genial. Unas fabulosas colas de rape con una ligera salsa de puerros y nueces, ensalada cesar y una buenísima mousse de chocolate para el postre —un antojo—.

Cenábamos tranquilamente recordando viejos tiempos y poniéndonos al día de los nuevos. Janet me repetía que debía hacer alguna cosa con lo que me estaba pasando. Me había dicho incluso, que yo era más fuerte que todos ellos juntos. ¡Oh, si pudiera creerla!

—En serio, no sé cómo fuiste capaz de casarte con él y dejarme abandonada —se quejó mi mejor amiga reencontrada, muy seria.

—Yo no… —no sabía qué decirle.

—¡Es broma! Bueno, lo de casarte no. Me alegra que nos hayamos encontrado y que por fin pongas las cosas en su lugar. Aunque esa barriga me ha dejado de piedra. La primera de los tres en traer un bebé a este loco mundo. Bueno… —había mirado a Rubén—, creo que tú lo tienes crudo. A ver qué mujer te aguantaría con lo personaje que eres.

—Podría contestarte, pero no me apetece perder el tiempo con niñerías —le ha respondido Rubén, llenándose la boca de comida.

Supe de inmediato —también porque me guiñó un ojo— que lo había hecho a propósito. Aquello desencadenaría una guerra y él lo sabía perfectamente. Durante unos segundos, mientras ellos se decían una burrada tras otra, fue como volver a los relajados días en la universidad.

—Bueno —Janet había frenado en seco la divertida discusión para dirigirse a mí—. ¿Crees, por fin, que eres fuerte?

—Sí —le he contestado más convencida de lo que había estado nunca.

En el fondo he sentido envidia de ella, es lo que yo quería ser: libre.

Algo destrozó la divertida y relajada cena, lo recuerdo como si estuviera pasando en este mismo momento. Escuché la puerta de la entrada y mientras se abría, miré a mis invitados, asustada. ¿Quién estaba abriendo con la llave si solo la tenía yo? Y allí me los encontré a todos, como una horda de ogros en busca de su presa, que evidentemente siempre era yo. Yo, yo, yo… siempre yo. Parecía que tenía una diana colgada y tiraban a darme. Fue todo tan rápido que apenas lo tengo claro en mi mente.

Tengo que hacerlo. Tengo que recordar exactamente lo que se dijo o me volveré loca. He descubierto que esta es la única manera de buscar una solución a lo que pasa en mi mente.

Seguían aporreando la puerta. Respiré profundamente e intenté relajarme, tenía que calmarlos.

Sabía que los demás se habían ido, así que podía salir, pero seguía sintiendo miedo. Miedo a que no me entendiesen, ya que ni yo misma era capaz de hacerlo. Venga, yo podía… solo unos minutos más y volvería a salir de la habitación.

Cuando lo hice no supe si echarme a llorar o ponerme a reír. Creo que la conversación fue algo que no esperé. Más que un diario parece un relato de ciencia ficción. Crucé los dedos. Aún tengo la mente aturdida por los sucesos ocurridos.

—¡¿Estás bien?! —me había preguntado Janet alterada mientras me abrazaba como podía dada mi abultada barriga.

—Pensamos que ibas a hacer una tontería. —Pude notar la preocupación de Rubén en su voz.

—¡Serás tú! Yo sabía que no lo haría. Solo hay que mirar su barriga para confiar en que es inteligente —le había asegurado Janet mientras me soltaba un poco y acariciaba a mi agitada niña.

—Será por eso por lo que aporreabas la puerta como una mula y estabas blanca como la tiza. —Rubén se lo estaba echando en cara.

—Ejem, ejem —los interrumpí. Había abierto la puerta para que se calmaran, pero no pretendía que se pusieran a discutir

—Perdona. ¿Estás bien? ¿Necesitas algo? ¿Le doy una paliza a alguien? —Janet y su instinto de protección desmesurado.

—Doña sutileza —se había burlado Rubén.

—¡Cállate!

—La verdad es que no estoy bien y me preguntaba si no os importa que escriba un rato en el ordenador. He descubierto que me ayuda a relajarme, a sacar toda la mierda que llevo dentro.

—¿Quieres hablar? —me había preguntado mi amiga.

—Por ahora no.

—Está bien. Como nadie me espera en casa, aquí me quedo hasta que quieras hacerlo. Esta vida que llevas no es buena para ti ni para el bebé —me había dicho con una media sonrisa.

—Yo también me quedo. —Rubén tomó la misma decisión.

—No hace falta, tengo vuestros teléfonos. —Aún no salía del asombro por la reacción que estaban teniendo conmigo, sin molestarse ni enfadarse. Apoyándome. Algo a lo que no estaba acostumbrada.

—De aquí no me mueves ni con agua caliente. Alguien tiene que protegerte hasta que aprendas a hacerlo por ti misma. —Janet quería quedarse a toda costa.

«Protegerme», que sensación tan maravillosa me ha hecho sentir esa sencilla, pero intensa, palabra. ¿Alguna vez he experimentado eso? ¿Sé realmente qué es? No. Claro que no.

Después de aquello no me habían dicho nada más. Janet me dio un beso en la mejilla mientras Rubén me cogía la mano suavemente y me ponía la otra sobre la barriga. Fue una sensación que jamás olvidaré.

Volví a la habitación de inmediato.

Debía de centrarme y ordenar lo sucedido o acabaría desquiciada. Lo tenía todo en la mente y cada fragmento de lo que ocurrió se daba de puñetazos por ser el primero en salir y plasmarlo. Lo sé, sé que está ahí y he de sacarlo. Comienzo a tener un increíble dolor de cabeza, pero debo hacerlo, debo escribir, debo escupir lo que hay dentro de mí o me comerá viva y no creo que eso sea bueno para mi niña.

Bien, cómo había dicho antes, mientras acabábamos de cenar escuché cómo alguien abría la puerta de mi oasis. Cuando me levanté para ver quién era, descubrí que toda, y subrayo toda, mi familia estaba allí. No pude reaccionar en aquel momento. ¿Cómo tenían la llave?

Antes de poderles preguntar nada, mi marido se acercó y me agarró del brazo de tal forma que creí que me lo arrancaría, de hecho, creo que me dejó la marca.

—Se acabaron tus vacaciones. Vuelves a casa. Me importa bien poco lo que diga el psicólogo. Ya hemos averiguado que es un antiguo amigo tuyo. ¿Te has buscado un compinche para seguir haciendo de las tuyas? Esta vez has sobrepasado mi paciencia, mintiéndonos a todos. —Parecía que se le fueran a salir los ojos de las órbitas y que de sus orejas acabaría saliendo humo, como una de esas antiguas locomotoras. Jamás le había visto la yugular tan hinchada.

—Pero… —Fue lo único que pude articular antes de que mi padre me cortara tajantemente.

—¡Ni peros ni ostias! Hace años que debimos haberte encerrado…

Por mucho que me esfuerce, esto es lo último que recuerdo. Lo demás son pequeños flashbacks. Mi padre, con la marca de una mano en la cara. Mi marido, en el suelo mirándome sin poder creer lo que acababa de pasar, gritos, gritos y más gritos que no logré entender y un fuerte portazo, el mío. Después de aquello, las voces cesaron y el miedo se apoderó de mí.

¿De verdad tenían intención de encerrarme? ¿Pueden hacerlo si yo no quiero? ¿Si me visitara un psiquiatra podría hacer un informe en el que confirmara mi locura? Son demasiadas cosas y verlas escritas no me está ayudando como yo pensaba. Nunca he sabido expresar muy bien mis verdaderos sentimientos. Sé que realmente necesito que alguien me ayude a aclarar mi mente, así que, en este momento, mientras escribo, he tomado la firme decisión de dejarles leer mi diario a esas dos personas que están al otro lado de la puerta, esperándome, y han salido en mi defensa. Si ellos creen, después de leerlo, que realmente me falta un tornillo, por el bien de la cosita inquieta que llevo dentro, yo misma ingresaré.

Son las ocho de la mañana de un hermoso día soleado y por primera vez en mucho tiempo me siento tranquila, dichosa, sabiendo lo que quiero y debo hacer. No he dormido muchas horas, después me echaré una siesta reparadora por mi precioso bebé.

La noche de ayer fue la peor y al mismo tiempo la mejor de mi vida. Fue una auténtica revelación. Como un yoyó, ahora arriba, ahora a bajo y vuelta para arriba.

Sé que me he subido en un barco para no volver. Lo que no sé es si se hundirá o llegará a un nuevo puerto, pero pienso remar con las manos si es necesario para conseguir llegar a él.

Cuando salí de mi habitación los encontré a los dos sentados tomando unos chupitos, muy propio de ellos en momentos de tensión, como bien recuerdo. Me di cuenta de que no sabían cómo mirarme, esperando algún tipo de reacción por mi parte. No sabía cómo decirles lo que quería, lo que necesitaba, así que extendí los brazos con el portátil en las manos. Lo había dejado encendido y con el diario abierto, así no tendría que decir una sola palabra. No podía pronunciarme sobre lo que pudieran pensar de lo que había escrito. Necesitaba que fueran tan objetivos como fuera posible.

—Por favor, leedlo —no dije más, no hizo falta.

Janet casi me lo arrancó de las manos y lo puso sobre la pequeña mesa redonda mientras ocupaban dos de las cuatro sillas vintage. Quería entender de qué manera podía ayudarme y tal vez el portátil le pareció la manera de conseguirlo.

Me senté en el sillón que hacía juego con el sofá, elevando mis pesadas piernas hasta apoyarlas sobre el puf y me quedé mirando, avergonzada, a aquellas dos personas que comenzaba a ser mucho más importantes que mi propia familia, o por lo menos yo lo sentí así.

Noté un miedo aterrador mientras los miraba, a la vez que leían lo que llevaba algún tiempo escribiendo, mi propio yo. Un yo que no sabía que pudiera existir hasta el día que tomé la decisión de que debía saber más de mí misma.

No tenía muy claro qué era lo que estaban pensando. A medida que leían, las expresiones de sus rostros iban cambiando. Se reían, se ponían serios, les aparecía un interrogante sobre las cabezas o sonreían dulcemente.

Acabaron, se miraron y… comenzaron, completamente sincronizados, a reír sin control. De esa manera en la que te acaban doliendo las costillas, los ojos te lagrimean y estás a punto de mearte encima. Casi se me descoyuntó la boca al ver su respuesta a la lectura. «¿Están locos también ellos?», pensé.

Paraban de reír, se miraban, me miraban, se volvían a mirar y explotaban otra vez en carcajadas. Y así durante un buen rato hasta que mi necesidad por saber qué pensaban pudo más que la diversión que les proporcionaba aquella situación.

—¿Podríais explicarme el chiste? No pensaba que descubrir que vuestra amiga está como una puñetera cabra pudiera haceros tanta gracia.

—Lo siento —me dijo Rubén—, pero es que después de ver por lo que estás pasando, poder ver en persona a esa manada de animales salvajes que tienes por familia y darme cuenta de que era tu diario, he pensado que habrías puesto algo horrible.

—Y lo es.

¿Cómo podía pensar que lo que había leído no era un auténtico horror?

—¡¿Qué esto es horrible?! Tú no sabes lo que significa esa palabra. Si a mí me hubiera pasado lo que tú has tenido que aguantar, te aseguro que los hubiera matado a todos y cada uno, metiéndolos en una trituradora… y tú no me mires así —le dijo a Rubén, mientras le tiraba uno de los cojines que tuvo más a mano—. Estoy segura de que harías exactamente lo mismo. ¿En serio crees que estás loca? —Se volvió nuevamente hacia mí, mirándome realmente seria.

—La verdad es que creo que sí. Por eso he querido que leyerais esto. Necesito saberlo. Quiero saber qué pensáis. Necesito auténtica imparcialidad.

—Sinceramente, si crees que estás loca por pensar todo lo que piensas después de analizar a tu familia, es que estás loca —me dijo Rubén muy serio.

—¡Lo sabía! —Me quedé totalmente alucinada. Acababa de confirmar lo que más miedo me daba…

—Eh, eh, no saques conclusiones precipitadas. No estás loca. Ya te lo dije antes como amigo, pero ahora te lo digo como experto. Todos tus pensamientos, todos tus sentimientos son normales dentro del contexto en el que estás viviendo.

—Pero mis explosiones de carácter… El cambio tan radical que he tenido…

—Primero, en las embarazadas es normal los cambios de humor. Y segundo, lo del cambio radical, lo más probable es que hayas llegado a tu límite, por suerte. Estás embarazada y se ha despertado en ti un instinto de protección. Ellos son dañinos para ti y, por ende, para tu bebé. No, Celia, no estás loca. Estás tan cuerda como esta y como yo.

En aquel momento me di cuenta de que había estado reteniendo el aire, que dejé salir después de descubrir que confiaban en mí, que no estaba loca. Y debía creérmelo, me lo estaba diciendo un psicólogo.

Me uní a ellos en los chupitos para celebrar mi cordura, evidentemente los míos sin alcohol.

Le dije a Rubén que necesitaba encontrar la manera de solucionar lo que me estaba pasando. Que no sabía cuánto tiempo los mantendría alejados sin que consiguieran a un psiquiatra que confirmara mi deficiente y peligroso estado mental, aunque tuvieran que pagar.

Ambos coincidieron en lo que debía hacer —algo asombroso para todos—, cosa que provocó nuevas risas a las que, esta vez, sí me uní.

En ese mismo momento sentí que un enorme peso que había estado arrastrando se desvanecía. Un peso que había soportado no sé cuántos años. Pero mientras bebíamos y reíamos, aún sentía miedo por cómo pudieran reaccionar.

Sí, sentía miedo, pero sabía que era la mejor decisión de mi vida.

Ahora, después de unas pocas horas de agradable y reparador sueño, y esperando a que aquellos dos se despierten de la borrachera que acabaron cogiendo, estoy más serena. Parece que los primeros rayos de sol se han llevado todos mis temores. Soy consciente que las cosas no van a ser fáciles, pero ¿quién dijo que la vida lo era? Sobre todo, con la familia que me ha tocado.

Desde mi pequeño balcón, sentada en mi encantador juego de mesa y sillas casi de juguete, con una enorme taza de infusión de hojas de frambuesa junto al ordenador, me resulta divertido y a la vez emotivo ver a ese par cómo duermen después de que la cogieron para animarme. Y no puedo negarles que lo consiguieron, pero los que más animados acabaron fueron ellos, que se pusieron a cantar todas las canciones de dibujos animados que se les pasó por la cabeza. Saltando de una a la otra sin acabar la última. ¡Ah! Y sin olvidarse de una indescriptible coreografía creada al momento. Supuestamente lo hicieron por mí, ya que no puedo beber.

Solo de imaginarme la resaca con la que se levantarán no puedo reprimir una sonrisa, que se va haciendo cada vez más grande. Y pasaré a las carcajadas descontroladas cuando vea sus caras al enseñarles la grabación que estuve haciendo de sus impresionantes actuaciones.

Cada uno tirado en uno de mis pequeños sofás, con una pierna para un lado y la otra para el otro, en poses un tanto raras. Parecían contorsionistas.

He decidido que esas dos fabulosas personas se merecen el mejor despertar posible, así que me voy a arreglar para ir a comprar y prepararles un buen desayuno. ¿Cómo pude dejarlos a un lado durante tantos años? No lo sé, pero por suerte han vuelto a mi vida y espero, deseo, que para quedarse.

Me voy.

A las diez de la noche de ese mismo día, vuelvo a coger mi miniordenador.

He pasado un día realmente bueno y relajado con aquel par de locos que lo único que querían hacer era que olvidase todo lo sucedido la noche anterior. Sé que debería olvidarlo, pero cada vez que lo recuerdo la sangre me hierve y lo único de lo tengo ganas es de despedazarlos.

Ahora sé que no estoy loca, o por lo menos eso es lo que me han dicho. ¿Les creo o no? Son mis amigos, así que por muy loca que estuviera, ellos nunca me verían de ese modo. Tal vez porque ellos también están un poco… chiflados.

Sé que no podré olvidarme de mi vida y menos con una revoltosa moviéndose de un lado a otro, recordándome que su padre me odia y no se preocupa por ella.

Debo tomar unas cuantas decisiones y he necesitado su ayuda, la misma que me darán.

A lo largo del día hemos ido haciendo la lista y los dos han decidido ayudarme a cumplirla, en la medida de lo posible.

Lista de decisiones tomadas:

—Comprar este pequeño, pero perfecto apartamento.

—Comenzar a preparar una habitación para mi bebé.

—Dejar ese absurdo tratamiento psicológico al que me han obligado.

Dejarlo es fácil porque nunca lo he empezado, lo que hay que evitar es pasarles los informes. Aunque al enterarse de que Rubén es amigo, dudo que quieran nada de él.

—Ir al abogado para preparar los papeles del divorcio.

La más importante y decisiva.

—Apartar la relación o no relación con mi familia. Tengo que cambiar la cerradura de mi apartamento.

—Dejar las cosas claras en mi trabajo.

No es muy larga y todas parecen de lo más fácil, sin embargo, hay un par a las que le tengo algo de pavor. Pero estoy convencida de llevarlas a cabo. Además, como estoy loca no creo que les sorprenda.

¿Me tomará en serio? Supongo que sí, cuando le lleguen los papeles del divorcio, porque si algo me han dejado claro el par de dos que han pasado el día conmigo, es que no debía volver a ver a los que tanto daño me hacían hasta que todo estuviera más calmado.

Estoy en la recta final de mi embarazo y debo sentirme bien por una vez en muchísimo tiempo. Así que les haré caso. ¿Seré capaz de cumplirlo?

¡Madre mía, me acaba de dar una buena patada! Creo que me está riñendo por seguir dudando de mí misma. No ha nacido y ya me está pegando un tirón de orejas. Esta cosita tiene razón. ¿O tal vez me está regañando porque quiere que me vaya a dormir? Que feliz me siento cuando la noto moverse, aunque empiece a ser muy molesto. A veces creo que en vez de una hay dos.

Le voy a hacer caso y me iré a dormir. Van a ser unos días muy locos y debo descansar todo lo que pueda.

Las cuatro de la mañana y estoy muy asustada…

Sé que es una condenada locura que esté escribiendo en el estado en el que me encuentro en este momento, pero no sé qué más hacer para estar relajada mientras Rubén viene en mi ayuda, y con él la ambulancia.

Al parecer, aquellos golpes que sentí, creyendo que me estaba echando la bronca hace tan solo unas horas, no eran tales. Estoy con contracciones cada veinte minutos y me cago de miedo. Aún me quedan más de cuatro semanas y por lo que sé, si hay que dar a luz antes de tiempo, es mejor que pase a partir de la semana treinta y siete para que esté perfectamente formado.

Puede que os parezca una auténtica locura que escriba mientras me retuerzo de dolor. No había imaginado que esto pudiera doler tanto y supuestamente acaba de comenzar.

No, mejor dejo de pensarlo. Lo único que quiero es que Rubén venga de una puñetera vez.

Tengo pánico, me duele, espero que dejen que me lleve mi portátil. ¿Pensarán que estoy loca por no querer separarme de él?

¡Sí, sí, sí! Por fin suena el timbre.

En el hospital.

Llevo unos días ingresada en el hospital y tengo ganas de irme desde que entré por la puerta.

Cuando llegué, una horda de enfermeras y médicos empezaron a manejarme como si fuera una muñeca de porcelana y al mismo tiempo de trapo. Después de reconocerme y ponerme un cinturón alrededor de mi enorme barriga, se empezaron a escuchar los sonidos que hacía la máquina que tenía justo al lado de mi cama, la cual estaba conectada a ese cinturón. También me pusieron una vía en el brazo izquierdo por el que circulaba un líquido transparente. Y después de no sé cuánto tiempo, las contracciones cesaron. Eso me tranquilizó un poco, aún no era el momento y por mucho que les expliqué que me encontraba bien, sin dolor, el médico de urgencias insistió en ingresarme por si volvía a suceder. ¡Qué exagerado!

Así que aquí estoy, tumbada en la cama, porque no puedo levantarme, y con una vía puesta en el brazo.

Las enfermeras me miraron como si no estuviera en mis cabales cuando, al parárseme las contracciones, lo primero que hice fue preguntarles si podía usar el portátil que había llevado conmigo.

Podría haberles explicado que era porque me sentía más relajada escribiendo, pero me hizo tanta gracia las caras que ponían mientras se contemplaban las unas a las otras, como queriendo decirse: «Se han equivocado trayendo a esta chica a esta plata. ¿No debería estar en el ala de psiquiátrica? ¡Dios mío, con contracciones antes de tiempo y preocupándose por un portátil! Esta chica no está muy fina», que preferí no hacerlo.

Estoy aburridísima, sin nada que hacer. Lo único que me anima es que, en unos minutos, vendrá el abogado que me ha conseguido Rubén para arreglar los papeles del divorcio.

Ese hombre es un sol, a pesar de la bronca que me echó al día siguiente de mi ingreso, cuando le pedí a mi dúo favorito que me ayudaran a llevar a cabo la lista que había hecho.

Insistió en que aplazara lo que me había propuesto hasta que estuviera fuera de riesgo.

A pesar de la bronca y de no estar para nada de acuerdo, es demasiado bueno como para no ayudarme. ¿Por qué narices no me fijé más en él cuando estábamos en la universidad? Lo sé, por idiota. Y ahora yo, a punto de dar a luz e intentando deshacerme de una familia a la que ya no aguanto más.

¿Comienza a gustarme o ya me gustaba y no lo veía?

Tratemos las locuras de una en una. Esta creo que voy a aparcarla hasta resolver la lista. Dudo que ningún hombre me haga ni puñetero caso con un bebé entre mis brazos.

Han llamado a la puerta y he dicho que pasen. Es Rubén con el abogado, así que aquí lo dejo hasta nuevo aviso.

Noche oscura.

Mi mente está totalmente en blanco, o negro, según se mire. Supongo que imaginé que el dolor que todos aquellos seres me habían producido haría mis deseos mucho más fáciles de realizar.

Describirle al abogado lo que necesitaba de él me ha dejado un vacío que no logro comprender. Supongo que pensar lo que una quiere hacer y hacerlo, son cosas diferentes. Tener la certeza de que empieza un cambio brutal en la vida y no saber qué va a pasar, siempre da miedo. Eso me ha dejado muy bloqueada. Ese sentimiento me ha hecho sentir tan confundida que he tenido que pedirles a los dos que me dejaran sola, estaba a punto de echarme a llorar. Ya casi no he podido distinguir sus figuras por culpa de la cantidad de lágrimas que se me han amontonado y que no he querido dejar salir con ellos delante.

Con mucho esfuerzo, he logrado deshacerme de ese continuo goteo salado que desbordaba mis ojos, se dieran cuenta, y me he sorprendido al ver la mirada de Rubén. Dura y penetrante, demostrando que no estaba para nada de acuerdo, algo que me ha dolido.

No he querido que se apartara, pero necesitaba que se fuera. Tenía la sensación de que si se quedaba cometería otra de mis locuras, arrastrada por los sentimientos que en aquel momento se esparcían por cada rincón de mi ser.

Ahora, mirando a través de la ventana de la austera y aséptica habitación del hospital, puedo ver la oscuridad que invade la ciudad, igual que el fondo de mi alma.

Una decisión cómo la que, por fin, estaba llevando a cabo debía hacerme sentir bien, pero no. Tengo una increíble sensación de desamparo. Estoy nerviosa ya que, aunque supuestamente esté controlando la situación, no es así. Sigo dependiendo de ellos para llegar a sentirme libre y eso me está volviendo loca porque es algo incongruente, un sinsentido.

Comienzo a tener miedo. Siento unos suaves pinchazos en mi abultada y venosa barriga. Mi bebé siente mi ansiedad y eso no es bueno. Debo relajarme.

Los necesito aquí y ahora.

Es tarde y sé que no dejarán que entren los dos, ya que solo permiten un acompañante por paciente. Los llamaré directamente y que se las apañen. Tienen muchos recursos cuando están juntos. Aunque no sé de qué humor estará Rubén, después de haberlo echado.

Lo voy a intentar, porque, sino me pondré de parto y aún no me toca. Debo seguir siendo la mejor de las incubadoras un tiempo más.

Media hora más tarde sé que están cerca, Janet me está poniendo al corriente con unos wasaps. Están rematadamente locos.

Que dulce es esa locura que me hace sentir tan feliz. Desde el mismo momento en que me han llamado desde la puerta del hospital, hace quince minutos, intentando que los dejen pasar, sin tener suerte.

Las ligeras contracciones que estaba teniendo han desaparecido. Quien diga que un bebé no siente lo que siente su madre, miente como un bellaco.

Saber a la velocidad a la que han venido en mi auxilio, dos personas a las que no había visto desde hacía tanto tiempo, me llenan de una enorme felicidad y fuerza que había desaparecido por la mañana.

He sido una auténtica estúpida cuando le he hecho irse, al sentirme tan vacía y no querer que nadie viera mi soledad, y ahora lo sé. No estoy sola. Aunque no tuviera a ningún adulto a mi lado, nunca debo olvidar que hay alguien que siempre estará ahí y que ahora duerme plácidamente en mi barriga.

Estoy segura de que no los dejarán pasar. Son las once de la noche, un horario en el que muchas enfermeras se sienten cómodas porque ya no hay visitas y creen que no tendrán demasiado trabajo, y esta noche he decidido complicarles un poco la vida. Si no les dejan pasar, tengo intención de hacerlo mucho más, aunque es probable que lo hiciera incluso sin proponérmelo.

Unas cuantas contracciones y les tendrían que salir alas en los tobillos.

Sé que pensaréis que en la planta en la que estoy los partos están a la orden del día y la noche, pero este hospital tiene la planta dividida en dos. Una es la de las parturientas y la otra, en la que me encuentro, las que ya han parido o aún no les toca. Y esta zona es mucho más tranquila.

Es mi bienestar y no el suyo el que depende de que esas dos personas, que están en la recepción, puedan subir.

He apretado el avisador para ponerles al corriente de que he sido yo quién les ha llamado para que vinieran. Supuestamente puedo tener acompañante y necesito dos. Juego con la baza de saber que la enfermera no puede alterarse por la que he liado ya que eso podría ponerme nerviosa, y con ello provocarme el parto. Aunque no me libraré del enfado de todos ni por asomo. Y he de reconocer que comportarme de esta manera tan egoísta es rematadamente divertido. ¡Ale! Que se ganen el sueldo.

La enfermera se ha ido de mi habitación con cara de mala leche, después de intentar hacerme entender que debo decirles a mis amigos que es mejor que vuelvan por la mañana. Le he dicho que no quería. Los necesito conmigo en este momento. Para ser sincera, la manera que ha tenido de mirarme no ha sido muy amigable, pero me importa un pimiento. Sabía que pasaría.

Después de darme una charla, hablándome como si fuera una niña caprichosa, sobre las normas del hospital y que ahora lo que más necesitaba era descansar, he sido lo más educada que he podido al decirle que las normas del hospital me importaban una mierda.

Lo único que quería era sentirme tranquila para dejar de tener contracciones, por eso mis amigos tenían que estar aquí.

Ha parecido que una lucecita roja se le ha encendido al pronunciar la palabra contracción. Durante unos segundos observó, evaluando si le estaba diciendo la verdad o era una treta para conseguir lo que quería.

Al comprobar el gráfico de la máquina a la que estoy, casi permanentemente conectada, ha visto que no le había engañado y ha salido con rapidez de mi habitación.

Ahora me encuentro con dedos, brazos y piernas —y todo lo que pueda— cruzados, a la espera de que lo que he hecho funcione. Aunque lo dudo. Mucha de esta gente de sanidad ve a los pacientes como un número de historial, en vez de como a personas, que en ocasiones sabemos lo que necesitamos y no siempre son medicamentos.

Acaba de mirar la enfermera que ha venido antes y su cara me ha dicho a las claras: «Qué hará con un ordenador en su estado, y la que hay liada por su jodida culpa».

Será mejor que lo deje para ver qué va a suceder. No vaya a ser que, como venganza, se inventen algo y me lo quiten argumentando que interfiere en el funcionamiento de la máquina que me controla las contracciones. Entonces ardería Troya.

¿Cómo narices lo conseguimos?

Ahora, recordando lo sucedido durante la noche, me ha venido a la cabeza la vez que se plantó mi marido y familia en el piso para machacarme y, Rubén y Janet salieron en mi defensa.

La verdad es que resulta muy divertido darse cuenta de cómo pueden repetirse las cosas, aunque con matices diferentes. Ahora están como en la mañana siguiente de aquel día. Una en el sofá y el otro tirado en el suelo, durmiendo. Pero esta vez se levantarán sin resaca. Como entre una enfermera y vea a Rubén ahí, lo va a levantar de la oreja.

Son unas auténticas maníacas con eso de las bacterias y, aunque me gustaría entenderlas, no puedo. Ni siquiera puedes sentarte en él sin recibir una reprimenda, aunque seas un crío. Que pongan más sillas y no tendrán que preocuparse.

Ahí están ese par, bien dormidos, después de una larga noche de peleílla burocrática. Y por lo visto somos unas auténticas máquinas cuando tenemos un propósito.

Después de cerrar el ordenador y que la enfermera diera más vueltas que una peonza, entrando y saliendo de mi habitación, me dijo que con la que habíamos liado y con lo que marcaba el gráfico de las contracciones no entendía cómo lo habíamos conseguido.

Tras consultar con la enfermera jefe y el médico de guardia, decidieron dejarlos pasar, siempre que el ruido en la habitación fuera nulo. Debéis imaginar que la respuesta a esa petición de silencio fue un sí automático, aunque no fuera verdad.

Algo cambió en mí cuando, por fin, los vi entrar. Janet lo hizo en silencio, aunque como un torbellino, del que la enfermera tuvo que apartarse. Mientras, Rubén, se quedó en el marco de la puerta mirándome con un interrogante dibujado sobre su cabeza. No estuvo bien que lo echara de aquella manera y lo invité a pasar.

—Será mejor que entres o la enfermera cerrará la puerta y te quedarás fuera. Después de la que hemos montado para que pudierais estar aquí sería una auténtica estupidez —le dije con miedo a que se hubiera podido enfadar conmigo.

—Solo si no me vuelves a echar y no me riñes —me aseguró con una media sonrisa, algo que me dejó más tranquila.

—Eso no puedo prometerlo —le dije bromeando—. Ahora que me he lanzado en eso de sacar fuera lo que pienso. Tú, como psicólogo, no puedes negar que eso era lo que necesitaba en mi vida.

—En eso te tengo que dar la razón. Para la próxima estaré preparado.

—Espero que no la haya. —Lo que menos necesitaba en aquel momento era tener ningún problema con él.

—¡Oh, sí! Seguro que habrá una próxima vez. Como tú dices, ahora estás lanzada. Además, que aburrimiento sería si siempre estuviéramos de acuerdo.

—Oír, parejita, ¿podemos cerrar la puerta y saber qué está pasando? En serio, os deberíais haber liado en la universidad. Rubén, ¿acaso te da morbo su enorme barriga?

—¡¡Janet!! —No pudimos evitarlo y la regañamos al unísono, y por su cara roja como un tomate, seguro que sintió la misma vergüenza instantánea que yo.

—Vale, lo he entendido. Cierra la puerta de una vez y hagamos un picnic nocturno —añadió mientras comenzaba a sacar unas botellas de zumo, unos vasos y tres tápers con comida ligera, como minibocadillos vegetales.

Aquel bolso suyo parecía el de Mary Poppins, aunque esperaba no salir volando si empezábamos a reír.

Les expliqué lo que había pasado. Las contracciones y las miradas de la enfermera. Ambos se miraron, me miraron y se volvieron a mirar, llamándome loca, rematadamente loca, muy serios los dos.

En otro momento de mi vida aquello me hubiera sentado terriblemente mal. Más que mal, hubiera creído lo que me decían, pero ahora, en un hospital y con ellos, no. Mi única respuesta a ese comentario fue una sincera sonrisa por mi parte. ¿Qué más podía hacer por los que lo habían dejado todo sin hacer preguntas para venir a mi lado?

Después de cerrar la puerta, preparamos el picnic sobre mi cama, no podía levantarme de ella al estar monitorizada. Bueno, más bien sobre la mesa con ruedas que pude colocar sobre esta, y estuvimos hablando algo más de una hora. Me decían una y otra vez que debía tomarme las cosas con más tranquilidad. Y, por primera vez, se pusieron de acuerdo en recomendarme, muy sutilmente, que pospusiera mi lista hasta que estuviera fuera de riesgo o naciera la niña. Se ocuparían de mantenerlos alejados, me aseguraron.

El cansancio por el estrés y la hora pudieron conmigo y sin darme cuenta me quedé profundamente dormida mientras me hablaban.

Al despertar, hace un rato, mi cama estaba despejada y ellos dormidos. Me da pena tener que levantarles, pero en un rato vendrán el ginecólogo y compañía a visitarme, y dudo mucho que les haga gracia encontrarlos de esta manera. Así que ahora me encuentro con la duda de cómo hacerlo, si no puedo levantarme hasta que me desconecten. Tengo muchas ganas de que lo hagan, son muy molestos.

Solo se me ocurre una manera, aunque dudo que le haga gracia, pero a mí seguro que sí. Me queda la duda de a quién se lo lanzo. Y cómo no sé a quién, lo hago y que le caiga a uno de los dos.

Terapia antiestrés, supongo.

Por fin tengo buenas noticias.

A las nueve de la mañana, como en los últimos días, ha pasado el ginecólogo para hacer la visita y, aunque ha sido evidente su sorpresa al ver a mis amigos, ha decidido no prestarles demasiada atención. Estoy segura de que le habrían hablado de lo que había pasado durante la noche, pero es probable que supusiera que, a esa hora ya no estarían, para que no les llamaran la atención.

—Buenos días. Por lo visto ha tenido una noche algo… movidita, aunque al parecer se ha podido encontrar una solución muy sana para las contracciones.

—Siento todo lo que ha pasado. No suelo actuar de esta manera y ellos solo me protegen.

Realmente sentía haberles molestado, pero lo volvería a hacer infinitas veces. No me arrepentía.

—No se preocupe. Los embarazos suelen cambiar a las futuras mamás. Ahora, si no les importa —les dijo a mis amigos—, tienen que salir para que pueda auscultarla.

Después de aquella revisión y de comprobar la gráfica de la noche, me dijo que me quitarían el cinturón con el que registraban las contracciones que iba teniendo, ya que en toda la noche no se había registrado ninguna, aunque me lo pondrían dos veces más a lo largo del día y la noche.

Por fin podía levantarme de la cama. Era algo que nunca imaginé que fuera tan importante. Nos pasamos la vida queriéndonos quedar el día tirados en el sofá, sin hacer absolutamente nada. Cuando el deseo se cumple, piensas en lo idiota que has sido por querer algo así.

Me ha comunicado que si mañana comprueba que no he vuelto a tener contracciones me dará un alta controlada. Todavía no entiendo qué ha querido decir con eso de «alta controlada». ¿Qué va a hacer? ¿Me va a poner un espía? Me da igual, la cuestión es que podré irme.

Me ha explicado que podría solicitar una matrona a mi seguro privado para que me visite en casa hasta que llegue el día del parto. Así que ahora ya sabes, mi bebé, mi amor. Pórtate bien y no tengas tanta prisa por salir. Así nos dejarán volver a casa y acabaré de resolver los asuntos que nos atan a una vida que no nos está haciendo ningún bien, a ninguna de las dos.

No quiero que crezcas rodeada de unas personas como las que me han estado mangoneando a mí. Eres lo único bueno que me ha pasado y en mi mano está que no se repita en ti. Sé que tengo dos guardianes que vigilan por mi bien y que no les hará gracia mi insistencia por comenzar con la lista. Pero he de hacerlo. Lo necesito. Seguro que, aunque no quieran, me entenderán y apoyarán, aunque sea con morros. Cada vez tengo más asumido que estoy loca y ahora intentaré aprovecharme de eso. A ver si así consigo el valor que siempre me ha faltado.

Cuando les he explicado lo que el ginecólogo me había dicho, los dos se han puesto de acuerdo en que, cuando regrese a casa no podré estar sola. Así que sin comerlo ni beberlo, me voy a encontrar con dos ocupas. Pero me alegro de que estén a mi lado. Con ellos consigo mantener la mente en otras cosas que no sean mis extraños pensamientos, mi imperiosa necesidad de venganza.

A lo largo de la mañana, y casi sin llegar a atreverme, le he preguntado a Rubén cómo iba el tema con los papeles que debía preparar el abogado. Su mirada ha pasado de la alegría a la preocupación y casi, casi puedo asegurar, que al enfado. En aquel momento he imaginado que todo estaba saliendo horriblemente mal, aunque no entendía muy bien por qué. Por ahora solo tiene que preparar el documento y traérmelo para que lo revise y entonces sí, a esperar la tormenta. Si algo he aprendido dentro de esta locura de tiempo que me está tocando vivir, es que lo mejor es afrontar las cosas cuando llegan. Él no ha sabido qué decirme, así que he intentado quitarle hierro al asunto para que no tuviera que sentir algo que no le correspondía.

No llego a entender por qué se ha implicado tanto conmigo. Tal vez sienta lástima. Sí, es lo más probable.

—No voy a volver a lo del otro día. Supongo que fueron las hormonas, que últimamente están algo alteradas. Espero que el abogado esté haciendo lo que le pedí. No voy a presionarme más de lo que pueda aguantar, quédate tranquilo —argumenté.

—Sí. Después de lo que pasó ha comprendido que es mejor hacer lo que dice una embarazada con exceso de hormonas sino quiere salir mal parado. Cuando lo tenga preparado me llamará para revisarlo y después se lo entregará. Sé que te hemos dicho que deberías dejarlo para más a delante, pero algo me dice que ni siquiera te lo has replanteado, aunque me acabes de decir esto.

—A ver, par de dos, ¿qué es lo que estáis maquinando a estas alturas? —Janet nos interrumpió—. Os lo digo muy en serio, cómo me dejéis a un lado en cualquier cosa os despellejo a los dos.

Por muy seria que se pusiera en aquel momento, sabía que no lo decía de verdad. Fue una buena manera de romper la ligera tensión que se había creado.

—Estamos preparando los papeles de su divorcio. —La manera en la que lo dijo, como si fuera algo que no tuviera importancia, hizo que me relajara de verdad.

—¿Y eso cuándo pensabais decírmelo? En cuanto tu familia y el gilipollas de tu futuro exmarido se enteren, vendrán a por ti. Dirán que ahora sí te has vuelto loca y querrán encerrarte otra vez en aquel psiquiátrico. En serio, ¿se creen de verdad que es tan fácil hacerlo? —dijo Janet, recomendándome algo de comer que no me apetecía.

—Ni pensarlo. Allí no vuelvo ni loca —le aseguré bromeando, a lo que ella me siguió.

—Precisamente por loca te volverían a meter.

—No sé de qué estáis hablando vosotras dos, porque es algo que nunca me habéis explicado, aunque en algún momento vais a tener que hacerlo. No os tenéis que preocupar por eso. Nadie puede ingresarte en ningún lado a la fuerza, si no supones un peligro para ti o para otros. Ningún psiquiatra va a decir que lo estás, ya que estaría mintiendo. Y por voluntad no lo vas a hacer, ¿verdad?

En algún momento, no muy lejano, tendré que explicarle mi paso por un centro de reposo mental.

En mi adolescencia, mis padres decidieron ingresarme en uno. Aún no sé cómo lo consiguieron, pero me tiré todo un verano. Supuestamente por mi bien. Fue desde ese momento cuando comencé a someterme. Tuve miedo a que volvieran a hacerlo. Ahora sé que lo estaba y ellos ya no tienen ningún control. Esté loca o no.

—Como he dicho antes, ¡ni loca! —recalqué intentando mostrar una seguridad que me costaba creer.

—Bien, entonces procuremos que mañana puedas volver a casa —me dijo serio.

—Sí. Y cuando todo pase te explicaré esa parte de mi vida.

Y así ha sido el resto de la mañana. Comentarios divertidos y superficiales. Janet explicándonos a los dos cómo nos organizaríamos hasta que todo esté en calma. Sorprendente, alguien que me organiza la vida y a mí no me molesta. Supongo que es porque lo está haciendo pensando en mi bienestar. Algo realmente nuevo en mi vida. Tengo unos cuantos frentes abiertos y eso supone mucho en lo que pensar, así que la pienso dejar hacer.

Ahora los dos se han ido a comer y después tendrán que hacer acto de presencia en sus respectivos trabajos. No sé cómo se lo han montado para poder estar conmigo toda la mañana. Bueno, lo de Rubén puedo suponerlo, ya que la consulta es suya y puede reorganizar la agenda, pero Janet… Aún no sé dónde trabaja. Menuda amiga soy. Otra cosa para la lista.

Va a ser una tarde larga y tediosa, pero por lo menos la pasaré con el estómago bien lleno. La comida que me han traído tiene una pinta buenísima. Una deliciosa crema de verduras con picatostes, salmón al limón con patatas asadas y una deliciosa crema catalana. La boca se me está haciendo agua mientras escribo. Si pudiera plasmar el olor que viene de la bandeja entenderíais lo que digo. Así que buen provecho para mí y para los que tengan la intención de ingerir alimentos en este momento.

No puedo creer mi buena suerte. Como me dijo el ginecólogo del hospital, al no haber tenido más contracciones me han podido dar el alta, aunque con unas cuantas restricciones como la de no alterarme, no realizar ningún tipo de esfuerzo, tener el teléfono siempre a mano por si volvieran las contracciones y cosas por el estilo.

Jamás he sentido mi pequeño apartamento como mi verdadero hogar, como lo siento ahora. Los días que he estado ingresada, mis fabulosos amigos han estado haciendo de la suyas. Aún no logro entender cómo dos personas a las que hacía años que no veía, pueden implicarse conmigo hasta este punto. Era como si no nos hubiéramos separado jamás. Se me hacía extraño sentir un cariño tan altruista como el que ellos me están demostrando. Habían limpiado el apartamento entero y la nevera estaba a rebosar, con una nota en la puerta que decía:

Ya que tienes que comer por dos y no vas a poder salir para hacer la compra y volver cargada como una mula, aquí tienes un buffet libre.

Son realmente increíbles y se están comportando como una verdadera familia. A parte de limpiar mi casa y llenarme la nevera, Rubén me ha cambiado la cerradura, algo que sabía antes de salir del hospital, ya que, por la noche, antes de que se acabara la hora de visita y la volviéramos a liar, me informó y me dio las llaves nuevas. Supongo que tendré que decírselo a mi casero.

—Creo que necesitarás esto si mañana te dejan volver a casa —me dijo mientras extendía la mano hacia mí y me dejaba ver una llave—. He pensado que debía cambiarla. Sé que tenía que haberte pedido permiso, pero ya está hecho.

—¿Y eso por qué?

—El médico te ha dicho que tienes que estar totalmente tranquila y estoy seguro de que el hecho de saber que, en cualquier momento, alguno de la cuadrilla de destrucción puede entrar por la puerta, tu tranquilidad desaparecerá. Dime si me equivoco, pero solo de pensar en que puedan entrar cuando les venga en gana te pone muy nerviosa.

—No, no te equivocas. Ni se me había pasado por la cabeza hacerlo yo. Muchas gracias, no sé cómo devolverte todo lo que estás haciendo por mí. —Una lágrima comenzó a resbalar por mi mejilla, sin que pudiera hacer nada.

—Lo único que tienes que hacer es ser tú y no lo que otros quieren que seas —me dijo mientras enjuagaba esa lágrima—. Cuando nos conocimos, en la universidad, eras… increíble. Mientras estabas lejos de tu familia. El sueño de cualquier chico.

Tal vez fueron imaginaciones mías, pero me pareció ver cómo sus mejillas cogían un color rojizo.

—Y tuve que quedarme con el peor para mí —le recordé lo estúpida que fui.

—Pero ahora estás rectificando y dicen que eso es de sabios.

—¿Me das mis llaves? —le pedí extendiendo el brazo con la mano abierta para que me las diera. Cosa que hizo. Saqué una de las tres que colgaban en el llavero y se la entregué.

Ahora estoy de nuevo en casa, tumbada en mi cómodo sofá, con un buen surtido de comida, libros, el MP4 y el mando de la tele sobre la mesa auxiliar. Me han dicho que tengo que estar en reposo y eso pienso hacer. No tengo la intención de jugármela por nada. Mi amor y mi momentánea cordura se concentran en una cosita que tiene ansias por llegar a este mundo antes de tiempo.

La quiero tanto que me es imposible describirlo. Lo único que sí sé es que, si le pudiera pasar algo, yo misma ingresaría en el psiquiátrico porque me volvería loca, rematadamente loca. Y ahora me encuentro con la tranquilidad de saber que nadie indeseado podrá entrar.

Aunque para qué mentir, no estoy del todo tranquila, aunque no puedan entrar eso no quiere decir que no lo intenten. Si se han enterado de que he estado ingresada, cuando sepan que me han dado el alta sabrán que estoy en casa y es muy probable que quieran verme y no precisamente para preocuparse por mí.

Al llegar a casa, Janet me ha llamado —ni que me hubiera visto entrar por la puerta— y me ha dicho que, si tenía cualquier problema o se presentaba gente indeseable, me hiciera la sorda. Y si no me dejaban en paz, que la llamara y ella pondría a cada cual en su sitio. Esta chica es la amiga que me gustaría meter en una de esas cápsulas que había en la serie de dibujos Anime «Bola de Dragón». Así la llevaría siempre en el bolso y la sacaría cuando más la necesitase.

Puede parecer egoísta. No, es realmente egoísta, pero es que la necesito para ser más fuerte, para sentirme más fuerte. ¿Podría llamársele a eso síndrome de dependencia? ¿Llegará el día en que no necesite a nadie para poder sentirme fuerte, para ser realmente una persona y no un apéndice de alguien? Vale, sí, lo reconozco, estoy divagando y eso no es bueno para mi loca cabecita. Ahora mismo tengo una borrachera mental impresionante.

¿Qué es eso para mí? Sencillo, mientras más pienso en las cosas, en lo que quiero, en lo que tengo, en lo que necesito, en lo que estoy intentando hacer con mi vida, más liada me siento. Como si todas las ideas se mezclaran y se convirtieran en una muy confusa.

Tal vez sea por ese motivo por el que tengo ganas de vomitar, o es eso, o es cosa del embarazo. Pero se supone que, el malestar por nauseas durante el embarazo solo duran los primeros meses y yo estoy en los últimos. Veis, ya estoy divagando otra vez.

Voy a aprovechar la ficticia tranquilidad que me da saber que nadie podrá entrar, si no abro yo o Rubén y dormiré un rato. Así dejaré las divagaciones un momento para recuperar fuerzas mentales y, cuando vuelva a estar más preparada, volver a irme por las ramas. Si me paro a pensar puede ser incluso divertido y podría llegar a un punto en el que mi mente está tan liada que desconecto de los verdaderos problemas.

Pero mi problema es que, aunque me desenchufe de ellos, estos no desaparecen, están ahí y he de resolverlos. He de conseguir la vida que tanto anhelo antes de tener a mi princesa entre mis brazos. Es probable que cualquier otra persona se tome mi situación en broma y piense que es facilísimo pasar de todos ellos y arreglar los papeles del divorcio.

Sí, en apariencia es algo relativamente sencillo siempre y cuando no hayas vivido toda la vida sometido, porque así es cómo lo he hecho yo. Y he de decir que algo que en apariencia es muy fácil se convierte en algo similar a querer salir del mismísimo infierno y no encontrar el jodido camino.

En serio. Lo digo muy en serio. Daría lo que fuera porque mi vida tuviera ya el rumbo por el que tanto estoy trabajando, pero parece que no lo voy a tener nada fácil. Se ha convertido en un bucle que se repite una y otra vez. Como una pesadilla de la que no logro despertar. Como una montaña rusa. Para arriba, para abajo, y con sus respectivos giros de trescientos sesenta grados. Y cuando creo que por fin se ha acabado, vuelve a empezar. Hay personas que creen en el karma. Empiezo a pensar que es cierto y que en otra vida fui muy pero que muy mala.

Después de una reparadora siesta, cojo mi nuevo teléfono. Se me había olvidado escribir que, aparte de tener cerradura nueva, también tengo teléfono nuevo. Rubén está pensando en todo para que pueda mantener alejados a los indeseados. Es un cielo.

Este comenzó a sonar y en la pantallita pude ver el rostro de Rubén en una fotografía. Al verlo, una enorme felicidad me llenó. No creo recordar haber sentido algo así por mi futuro exmarido.

Toda aquella felicidad desapareció tan solo con sus primeras palabras.

Después de revisar los papeles del divorcio que el abogado había preparado, se los hice llegar a mi futuro ex, con mi abogado incluido, e ingenuamente pensé que los firmaría, ya que habían hecho que saliera bastante favorecido. Pero no, a mi futuro excabronazo no le daba la santísima gana firmarlos.

Rubén me ha dicho que vendrá esta misma tarde con mi abogado para hablar sobre qué es lo que podemos hacer. ¿Es que nada me va a salir bien a la primera? ¿Qué narices pretende negándose? Él no quiere estar conmigo y yo no quiero estar con él. Eso es algo que ha quedado muy claro. Lo único en lo que puedo pensar es en que tiene ganas de seguir jodiéndome la vida, sin tener en cuenta que también hará daño a su hija.

¡Pero de qué me extraño si jamás le ha importado su existencia!

Me he preparado lo mejor que he podido para recibir al abogado y sus sugerencias, aunque dudo mucho que exista alguna con la que podamos obligarlo a firmar, aunque si se me permitiera torturarlo lentamente...

Sí, está mal pensar algo así, pero tan solo sería un ojo por ojo por todos los años de tortura a los que él me ha sometido, ignorándome, despreciándome, burlándose, tratándome de loca y futura mala madre. Si eso no es maltrato psicológico, que alguien me diga cómo se le llama.

Tras una larga conversación y tomando la infusión que con tanta insistencia me ha ofrecido Rubén para que me mantuviera lo más relajada posible, he decidido coger el toro por los cuernos.

Cuando les he explicado a ambos lo que tenía pensado hacer, después de aquella negativa por parte de mi marido, se han quedado sin palabras, con los ojos abiertos como platos y moviendo los dos la cabeza de izquierda a derecha. Verlos hacer eso ha sido bastante cómico. Como en las películas mudas, solo que en color.

—En serio, Celia, no puedes estar hablando en serio. Sabes lo que te ha dicho el médico. ¿Quieres hacer lo contrario? —He podido ver que realmente estaba asustado.

—Hágale caso, señora. Déjelo en mis manos. En su estado no debe alterarse —me ha dicho Carlos, el abogado.

—Entiendo lo que me estáis diciendo, pero tengo que hacerlo. Estoy segura de que será la única manera para que firme los dichosos papeles.

—¡Celia! —se ha desesperado Rubén, hablando algo más alto de lo que me hubiera gustado, aunque lo he comprendido.

—No te preocupes. Confía en mí, como yo lo hago en ti. Por primera vez me siento tranquila y segura.

Después de aquello le he despachado diciéndole que ya le avisaría cuando hubiera llevado a cabo lo que le había contado, mientras tanto le he encargado que fuera pidiendo cita con un notario. Al que no he conseguido echar ha sido a Rubén.

Aquí lo tengo, al otro lado del sofá, masajeando mis hinchadas piernas mientras ve la televisión y de vez en cuando, me mira de reojo cuando cree que no lo observo, pero lo noto. Sobre todo, cuando clava sus ojos en mi barriga y se le dibuja una dulce sonrisa.

Sé que se muere por decirme que estoy como una jodida cabra, pero respeta mi decisión, por muy rara que sea.

Me resulta extraño este momento que estoy viviendo. Totalmente relajada y tirada sobre el sofá de mi casa, con un hombre que me trata… No sé cómo decirlo, ya que jamás me han tratado así, pero estoy segura de que una diosa debe sentirse de la misma manera. Y para postres es muy guapo. No está bien que lo piense porque sigo casada, pero creo que empieza a gustarme. ¿O antes ya me gustaba y no lo sabía?

Vale, estupendo, y ahora se pone a mirarme mientras escribo en el ordenador que está sobre mi enorme barrigota. Por suerte me sirve un poco de pantalla y no puede ver lo roja que me estoy poniendo. Puedo sentir cómo mis mejillas se sonrojan.

Necesito centrarme en otra cosa antes de cometer una tontería con él. Aunque ahora mismo se me pasan unas cuantas. ¡No! «Estás embarazada, compórtate».

Dentro de poco será la hora de cenar, así que me distraeré haciendo la cena, sino es que se le pasa por la cabeza frenarme y decir que lo hará él, ya que he de estar en reposo. Eso supondría verlo rondar de arriba a abajo. No, hoy cocino yo.

Tal vez cuando se vaya, escriba qué tengo pensado hacer para que el cabrito de mi futuro ex firme de una puñetera vez, pero ahora debo concentrarme con el fin de poder hacer la cena y que Rubén no pueda impedírmelo. Yo puedo, yo puedo… ¿vosotros me creéis? Yo no.

Bien, hasta cuando pueda.

Después de desconectar…

—¿Qué escribes con tanto interés? ¿Es una amenaza de muerte o algo por el estilo? —se ha interesado.

—¿Por qué crees que escribo con tanto interés?

—Estás tan concentrada mientras escribes que gesticulas de diferentes maneras cuando lo vas haciendo. Eso quiere decir que es algo importante y que lo vives desde muy adentro. Es gracioso verte.

—Psicólogo tenías que ser. Es solo mi diario…

—¿Aquel que nos dejaste leer? ¿Me lo dejas para ver qué has seguido escribiendo? —me ha preguntado alargando los brazos para cogerlo.

—¡¡Nooo!! —¡Tierra trágame! Si en algún momento lo lee las cosas se pueden volver demasiado raras y no quiero eso. Así que lo he cerrado y alejado de él.

—Tranquila, Celia, recuerda que no creo que estés loca, así que no pensaré mal por lo que hayas podido escribir.

—Lo sé, pero no puedes leerlo. Ya no. Ahora hay cosas demasiado personales. Además, no me queda batería y tengo hambre, así que voy a hacer la cena —le he dicho poniéndome en pie, intentando escapar de aquella situación.

—Está bien. No quiero meterme en algo tan íntimo, pero si algún día te apetece dejarme entrar en tus pensamientos, que sepas que estaré encantado de que los compartas conmigo. Y ahora, a cocinar se ha dicho.

¡Uff! De la que me he librado. Si hubiera leído lo que había puesto sobre él y lo que siento me hubiera muerto de vergüenza y él habría pensado que estaba chiflada o algo peor, diciendo: «dónde va esta mujer casada y con ese pedazo de barriga».

Vale, sé que estoy exagerando. Él no me diría algo así, pero mejor no me arriesgo a averiguar cuál sería su reacción.

Por lo menos no ha insistido, aunque ahora he de cocinar con él a mi lado, y quería hacerlo sola para evitar, durante un rato, que siguiera paseándose por mi cabeza como su madre lo trajo al mundo.

«Bueno, Celia, piensa en esto como si se tratara de una prueba. Si soy capaz de controlar mis nervios con él cerca —cosa que he hecho a la perfección desde que he comenzado a sentir cosas y he sido consciente de que pasaba del agradecimiento al deseo—, seré muy capaz de hacer lo que he pensado».

Y debo hacerlo a la perfección, para que el desgraciado de mi marido firme los dichosos papeles del divorcio y nos deje en paz a mí y a la niña. Ups, se me acaba de fundir la batería.

Es una mentirijilla.

¿Y por qué es hoy el día «C»? Os estaréis preguntando.

Tal vez no lo estéis haciendo, pero de todas maneras os lo explicaré. Esto me servirá para tener claro lo que he planeado hacer para dejar de sentir el miedo que ahora mismo estoy experimentando.

Bien, me ha quedado claro que por las buenas no voy a obtener el divorcio. Supongo que piensa que estoy loca y esta es una de mis locuras a la que no debe prestar atención, y que cuando a él se le antoje, acabará con esta estupidez mía.

Solo tendrá que chasquear los dedos para meter a los otros miembros de mi próxima lejana familia para que agache la cabeza, como he estado haciendo hasta no hace mucho, y vuelva reconociendo que lo que he hecho no ha estado nada bien y ellos siempre han tenido toda la razón.

Qué equivocado está si en este u otro momento piensa algo por el estilo. Al haberme alejado de todos, he podido ver con claridad lo que me envolvía y cómo deshacerme de ello.

La primera parte de mi plan la llevé a cabo a medianoche. Tenía claro que a esa hora estaría durmiendo y al despertarlo con el sonido del teléfono se quedaría desorientado. Pero la sorpresa me la llevé yo cuando escuché una voz femenina y soñolienta decirme: «¿Quién es?» Podéis llamarlo instinto, pero algo me dijo que debía grabar aquella voz, y por suerte me dio tiempo de activar una aplicación del móvil que cumpliría esa función. Solía usarlo para recordar las conversaciones con los clientes y no cometer ningún error en los contratos. Lo activé e intenté que hablara algo más. Si hubierais visto a la velocidad que lo hice, la boca os hubiera llegado al suelo del asombro.

—Buenas noches. Perdona por la hora, pero ¿este es el teléfono de Alfonso?

—Sí, ahora está durmiendo. Y a decir la verdad, yo estaba haciendo lo mismo —se quejó bastante enfadada.

—Supongo que con él —maticé sin mostrar ningún tipo de sentimiento.

—¡A ti que te importa! —me gritó.

Si supiera que me había alegrado la noche…

—Para serte sincera, nada. Ahora hazme el favor de despertarlo y pasarle el teléfono. —Intenté mostrarme serena, pero firme, que no notara la felicidad que me había invadido.

—Si crees que te voy a hacer caso, vas lista. Llámale mañana. —Aunque hablaba entre susurros, tenía la sensación de que me estaba gritando. Como una niña pequeña, le saqué la lengua, aunque no me viese.

—No lo pienso hacer. Lo vas a despertar en este preciso momento —le exigí. ¿De dónde estaba sacando el valor para hablar de aquella manera? No lo sabía, pero no debía achantarme—. Y le dices que su, aún mujer, quiere hablar con él. —El silencio que se produjo me indicó que la había pillado por sorpresa.

Aquel instante lo disfruté como uno de los mejores.

—Celia, ¡¿puedes explicarme qué narices haces llamando a estas horas de la noche?! ¡¿Te das cuenta de que no es normal?! ¿En serio quieres que pensemos que…?

—Supongo que no es muy normal que te llame a esta hora en la que estás bien dormido, y sea una mujer la que coja el teléfono. ¿Seguro que soy yo la que no hace las cosas como deben hacerse? —hizo un intento de contestarme, pero no tenía ganas de que le diera la vuelta a la situación en la que se había metido él solito. Debía aprovechar al máximo aquella carta que él mismo me había entregado. —Solo quería decirte que mañana al mediodía me pasaré por casa y quiero que estés allí. No es discutible. Avisa al resto de mi familia. Por cierto, ¿saben que tienes una amiguita? Su voz ha quedado muy bien grabada en mi teléfono.

Dicho aquello le colgué. Vaya subidón que tuve. Me costó una barbaridad quedarme dormida. Aunque lo hice, después de muchísimo tiempo, más feliz que una perdiz.

Ahora cuento con algo con lo que no podía hacía unas horas y estoy a muy poco de plantarle cara a esa horda de buitres.

Es algo que me debo. A cada minuto que pasa estoy más nerviosa y menos segura con lo que voy a hacer. Lo necesito a mi lado, aunque sé que no me favorecería para nada llevarlo conmigo.

Será mejor que llame a Janet para que me acompañe.

Algo de lo que sí estoy segura es de que en mi estado no me conviene enfrentarme a ellos sola. Saber que estará allí me dará fuerzas para lo que está por venir, aunque no abra la boca. Su sola presencia me ayudará.

Rubén me propuso acompañarme —sé que no debería habérselo explicado, pero no me siento bien ocultándole mis planes después de todo lo que está haciendo por mí—, aunque le dije que siendo, supuestamente, mi psicólogo y hombre, no sería muy apropiado. Es probable que lo utilizarán para atacarme de la manera más horrible que se pudieran imaginar. Y no me convenía que acabáramos a leches.

Tictac, tictac… Pasan los segundos y dentro de muy poco sonará el timbre de mi puerta. Eso querrá decir que Janet ha venido a buscarme y no podré dar marcha atrás.

No tengo ni la menor idea de cómo debo sentirme ni cómo explicar todo lo que pasó ayer cuando llegué a mi antigua casa.

Bien, supongo que todos podéis imaginar el recibimiento que tuvimos Janet y yo. Cuando estuvimos delante de la puerta, por un segundo pensé en llamar al timbre, pero decidí que no me ayudaría a la hora de enfrentarme a ellos. Debía entrar en mi casa, porque eso era lo que seguía siendo. Como si me importara un pimiento que ellos estuvieran allí. Tenía que hacerles sentir la fuerza y confianza que ahora poseía, aunque aún me costara creérmelo.

Al llegar hasta el salón, nos encontramos con todos repartidos por él. A mis padres en el sofá de piel blanco que tan poco me gustaba, mi encantador hermano y la hiena de su mujer estaban justo detrás de él, parecía que quisieran protegerse de algo o de alguien. Ese pensamiento me hizo esbozar una sutil sonrisa que por suerte no apreciaron.

Y por fin vi al que, ese mismo día, firmaría los papeles que me darían la libertad que tanto necesitaba. Es lo que me hacía falta para empezar desde cero esa nueva vida que llevaba soñando desde que recuerdo. Los firmaría tanto si quería como si no.

Lo había descubierto.

Justo en el extremo opuesto del sofá, delante de la televisión.

Por lo que pude ver, la llamada que había hecho por la noche ocasionó el efecto que pretendía y, aún más, ya que estaba completamente pálido y con unas ojeras que llegaban hasta su barbilla. Cambiaba el peso de su cuerpo de una pierna a otra, nervioso, y no sabía dónde meter las manos.

Antes de haber escuchado la voz de aquella mujer, creía que lo tendría difícil para que firmara, pero después de obtener ese dato y ver su cara en aquel momento supe que tenía unas cartas muy grandes bajo la manga.

Decidí comenzar a hablar antes de que ellos pudieran hacerlo. No podían tener ventaja, y con Janet dándome fuerzas a mi espalda, comencé con lo que había ido a hacer.

—Bien, supongo que él —les dije señalando a mi ex—, os habrá explicado por encima cuál es mi intención al venir aquí y querer reuniros a todos. Así que no pienso andarme por las ramas. Pero antes, y para que no haya ningún tipo de confusión, voy a hablar con él… a solas. —Me encaminé hacia la cocina y no tuve que decir nada para que me siguiera. Tener aquel control sobre esas personas que no dijeron ni mu, me hizo sentir muy pero que muy bien—. Sabes a lo que he venido. Mi abogado ha intentado que firmaras los papeles de la separación y la renuncia de un bebé al que no quieres. Lo ha hecho por las buenas y no te ha dado la gana. Ahora me ha tocado a mí hacerlo a las malas… A no ser que hayas cambiado de idea.

—Siempre supe que estabas loca, pero no que fueras estúpida. ¿Por qué voy a firmar los papeles si obtengo un mayor beneficio estando casado contigo?

—Fácil, lo vas a hacer porque sabes que tengo más contactos de los que tú tendrás en tu vida, soy mucho más inteligente de lo que tú hubieras soñado serlo jamás y que con las pruebas que tengo sobre la relación que mantienes con esa señorita de ayer, y las que puedo conseguir, tengo más que suficiente para dejarte en calzoncillos. Tienes dos opciones, firmas hoy y hacemos la partición, o peleas, pierdes y te quedas sin nada.

—¿Y con eso? —me preguntó, señalándome la barriga—. ¿Qué vas a hacer? ¿También vas a partirlo? Lo digo porque a mí no me interesa.

—No sé por qué, pero era algo que me imaginaba. Solo tendrías que venir al notario cuando te avise y firmar la renuncia de la custodia y visitas, y la niña será solo cosa mía. Tú no me pedirás después nada y yo tampoco. ¿Qué opción escoges, la a o la b?

—¿Desde cuándo sabes que tengo una amante?

Lo conozco lo bastante bien cómo para saber lo que pretendía con aquella pregunta y no iba a conseguirlo.

—Desde el mismo momento en el que abrí los ojos. A pesar de cómo me habías tratado, jamás llegué a pensar que pudieras hacerme algo así, pero cómo siempre, me equivoqué sobre ti y tu sentido de la honestidad.

—Como si tú no tuvieras tus líos con ese amigo tuyo, el psicólogo. A saber si esa cosa es suya y no mía.

La sangre me hirvió en aquel momento hasta tal punto en que pensé que explotaría como un volcán. Montar un número no me convenía. Debía ser fría, así que hice una profunda inspiración.

—Te estás equivocando si decides tomar ese camino, y no tengo intención de alargar todo esto mucho más. Tienes diez segundos para decidirte. —No pude evitar amenazarlo.

—¿O, si no? —Su asquerosa sonrisa me dejó claro que no me tomaba en serio.

—O si no saldré por la puerta de mi casa directamente hacia el abogado, con la enorme carpeta de pruebas que tengo sobre tu infidelidad. ¿Y a quién crees que le dará la razón el juez? —Intenté mostrarme segura, haciéndole creer que era capaz de eso y de mucho más, y que podría hundirlo en la mierda con tan solo mover un dedo.

En aquel momento volví a notar otro fuerte pinchazo en la barriga. Toda la tensión, los nervios, la inseguridad por lo que estaba haciendo me estaba pasando factura. Debía acabar con aquello lo antes posible. No quería volver al hospital. Estaba segura de que, esa vez, no saldría hasta que la niña hubiera nacido y no quería sentirme enjaulada.

—¿Qué decides? ¿Por cuál de las dos opciones te decantas? Ya no hay más tiempo —le pregunté, mirando el pequeño reloj que llevaba en la muñeca izquierda.

—A parte de estar como una cabra, eres una auténtica zorra. Menos mal que voy a deshacerme de ti. Estaba harto de cargar contigo. Me quedo con la opción a.

—Buena elección. Ahora saldremos y no abrirás la boca hasta que me vaya. Cuando lo haya hecho será mi abogado quien se pondrá en contacto contigo para arreglar lo de la repartición y la cita con el notario. Pero antes de irme, haz el favor de firmar los papeles.

Tan solo con su mirada hubiera podido acuchillarme. En aquel preciso instante parecería un puñetero colador. Le puse los papeles sobre la mesa de la cocina y dejé un bolígrafo a su lado. Firmó todos y cada uno, y en aquel momento solté el aire que había estado reteniendo. Sentí que la mitad de mí era libre como no lo había sido nunca. Ahora quedaba liberar la otra mitad.

No tenía ni la menor idea de lo que estaría pasando en el salón, porque no se oía ni el vuelo de una mosca. Había dejado a la pobre Janet sola ante el peligro, pero era fuerte y sabía apañárselas a la perfección. No tendría ningún problema en ponerlos en su sitio si alguno tenía la intención de meterse con ella.

¿Cómo puede ser que una persona como yo haya podido encontrar a una amiga así, con lo diferentes que somos? Supongo que es por ese motivo por el cual nos llevamos tan bien, porque encontramos el equilibrio cuando estamos juntas.

De vuelta al salón todas las miradas se clavaron en mí. Por primera vez en mi vida, ninguno de ellos arremetió. Estaban esperando algo y ni ellos mismo sabían el qué.

—Lo voy a decir una vez y no tengo intención de repetirlo. No os quiero volver a ver en la vida. Si a alguno se le pasa por la cabeza acercarse a mí o a mi hija se encontrará con una denuncia por acoso. No voy a permitir que sigáis maltratándome más, y menos que se lo hagáis a ella —les dije acariciándome mí prominente barriga—. Él y yo estamos oficialmente separados, y a partir de este momento no nos une absolutamente nada. Buenos días. Janet, nos vamos.

—Sí, ahora mismo —afirmó ella mientras volvía a cerrar la boca y comenzaba a dibujársele una enorme sonrisa.

Después de que saliéramos por la puerta y nos subiéramos al coche, nos miramos y nos entró un ataque de risa a las dos. Supongo que esa fue la manera que tuvimos de relajarnos después de toda la tensión que habíamos estado sintiendo.

Y ahora estoy aquí, es la hora de comer y estoy muerta de hambre, pero tengo que esperar a que Janet venga con lo que ha ido a buscar al japonés, aunque esta vez me quedaría sin probar el sushi y debería conformarme con unos sabrosos fideos de arroz con verduras y shiitake.

Cuando nos pusimos en marcha para volver a mi apartamento tuve la urgente necesidad de llamar a Rubén y pedirle que se reuniera con nosotras, en mi apartamento. Le expliqué muy por encima lo que había pasado y que con la tensión había tenido una contracción. Por el silencio que siguió a aquello supe al instante que hubiera sido mejor morderme la lengua.

Estoy segura de que en cuanto entre por la puerta me caerá la del pulpo, aunque ya estoy mentalizada. Espero que no se le pase por la cabeza querer llevarme al hospital para comprobar que todo sigue bien. Si tuviera ganas de nacer ya podría hacerlo, ya que está completamente desarrollada. Aunque, pensándolo bien, es mejor que siga unas semanas más aquí dentro.

Ahora por fin me siento libre, y siento miedo por no saber cómo debo afrontarlo. Por suerte, tengo a un psicólogo cerca que podrá guiarme con todas estas nuevas sensaciones que no sé muy bien cómo manejar. ¿Por qué la parte psicológica de la vida tiene que ser tan complicada?

No sé dónde leí una vez «el pasado atrás quedó, nada se puede hacer ya. El futuro aún está por llegar y tú no lo puedes controlar. Vive el presente lo mejor que puedas porque es tu única realidad».

Eso es lo que he decidido. Vivir día a día, cambiando lo que no me guste o me haga daño. No sé cómo esos cambios influirán en mi vida y por eso, no tengo intención de pensar en ello. Y ahora solo pienso que tengo un hambre que me muero.

¿Dónde narices estás, Janet?

Por fin tengo la barriga llena y me siento algo más relajada. Después de que todo haya sucedido y con algo más de frialdad, no sé muy bien cómo he sido capaz de hacerlo. Sí, siento mucha más seguridad y confianza en mí misma, pero viendo las cosas en la distancia, no logro reconocerme. Es como si otra persona se hubiera introducido en mi cuerpo y hubiera algo que jamás creí posible en mí. Pero no, la acción ha sido hecha única y exclusivamente por mí.

Lo he hecho. Sí, he sido yo y no puedo parar de sonreír mientras lo recuerdo todo. Siento como si, por fin, la felicidad más plena hubiera llegado a mi vida. Y no por decir esto quiero dar a entender que no haya sido feliz estos últimos meses. Estaría mintiendo si así fuera. Mi bebé me ha proporcionado una felicidad que jamás, en todos mis años de vida, me hubiera imaginado que existiera.

No, no es eso. Es que ahora noto que nada ni nadie puede arrebatarme esta felicidad. Me siento, me siento… invencible.

Bueno, más o menos. Ahora me queda enfrentarme a un psicólogo muy preocupado que me aconsejó, por decirlo de una manera suave, que no hiciera ninguna tontería. Aunque a lo que he hecho no podría llamársele tontería, ¿verdad?

—En serio, Celia, no creo que tengas que preparar todo esto para que el psicólogo no se enfade —me dijo Janet cuando vio la mesa puesta.

—No lo hago por eso. —Intenté disimular.

—¡¿Segura?! —me preguntó, guiñándome un ojo.

—Bueno, más o menos. Durante estos últimos meses se ha preocupado mucho por mí. Más de lo que era necesario. Quiero darle las gracias… y si de paso amortiguo su enfado, mejor que mejor.

—Te lo digo muy en serio, Celia, a ese tío le gustas mucho, pero mucho mucho.

—¡No digas tonterías, estoy embarazada! —No pude impedir ponerme como un tomate.

—¿Y? Además, a ti te gusta.

—¡No!

—¡¡Oh, claro que sí!! Te lo puedo notar a kilómetros de distancia.

—Es que… No, no puede ser —intenté negarlo.

—Y un cuerno. Eres, a ojos de la ley, una mujer libre. Tienes los papeles que lo demuestran sobre la mesa del comedor, aunque haya que llevárselo al abogado.

—No es el momento de pensar en esto. Aún intento resolver todos mis problemas anteriores. Necesito tener una estabilidad completa.

—Ahí te doy la razón. ¿Cenáis solos o puedo quedarme?

—¡No seas idiota!

Durante el resto de la tarde me estuvo ayudando. El estrés de aquella mañana fue mayor de lo que había imaginado y me pasó factura. No, no lo estoy diciendo tal y cómo es. Los nervios consiguieron que mi niña bailara por bulerías. Esperé no tener que cancelar la cena por eso, porque estaba muy segura de que, si lo hacía, Rubén me dirá algo así como: te lo dije.

Fui a darme una ducha para relajarnos y le pedí a Janet que fuese a su casa o hiciera lo que tuviera que hacer y volviera para cenar.

Estaba casi segura de que no querría dejarme sola, pero no me sentía bien monopolizando su tiempo de esa manera.

Antes de la cena…

Parece que la ducha ha conseguido el efecto que tanto necesitaba. Después de secarme y ponerme el aceite corporal, insistiendo en la barriga —está tan tensa que parece que se vaya a agrietar—, he decidido ponerme ropa cómoda. Unos leggins, una camiseta azul celeste con manga tres cuartos y unas bailarinas muy cómodas.

No tardarán en llegar.

La cena está preparada y la mesa puesta para celebrar mi fin y mi principio. Porque si lo pienso bien, es el fin de mi antigua vida y el principio de la nueva.

Siento miedo por todo lo nuevo que me espera. ¿Será normal sentir esta inseguridad? ¿Qué sienta esto quiere decir que por fin soy normal o sigo como siempre?

No, no, debo dejar de pensar de esa manera. Sí, llevo toda la vida sintiendo miedo, pero era muy diferente, o al menos eso creo, al que ahora siento. Antes era a sus gritos, sus broncas, a aquellos insultos y menosprecios. Era miedo a descubrir que todo lo que me decían fuera verdad. Miedo a ser menos que nada. A no valer la pena como persona.

Suena el timbre y seguro que es Rubén, porque a Janet le he dejado la otra llave. Siempre tan respetuoso. Teniendo llave y no la usa.

—¡Pasa!

No me he equivocado, es él. Y su cara me dice a las claras que me llevaré un tirón de orejas seguido de un buen abrazo.

Creo que es algo que va a convertirse en una tradición para mi, ahora, nueva familia. Vuelvo a tener a Janet y a Rubén acampados en mi comedor. Dispuestos a no irse hasta mañana por…, en realidad, cuando les venga en gana. Yo no tengo intención de echarlos. Es demasiado divertido verlos juntos. Se llevan como el perro y el gato, pero en el fondo se tienen cariño.

No se ponen nunca de acuerdo y eso implica batalla asegurada. Lo mejor que se puede hacer cuando eso pasa, desde mi experiencia, es coger una bebida, algo para picar y mirar la función. Y eso mismo es lo que ha pasado después de cenar.

Ahora están calmados y preparando el picoteo de después de la cena, los dos juntos. Y os preguntaréis qué ha sucedido para que esos dos organicen una pelea de gallos. Fácil, hemos empezado a hablar de mi proeza de esta mañana. Porque sí, a lo que he hecho se le puede llamar proeza. Enfrentarme a mis demonios, en el plano literal, no de locura, es una grandísima proeza para alguien tan anulada como lo estaba yo.

El problema es que Rubén ha encontrado que mi estado físico no era el mejor para realizarla y he aquí donde se ha iniciado la función.

—¿Se puede saber por qué no abres la boca? —le ha espetado Janet.

—No creo que sea el mejor momento para dar mi opinión sobre lo que habéis hecho —le ha contestado, mirándola de reojo mientras pinchaba comida de su plato.

—¿Y por qué no? A lo hecho pecho.

—¡¿Tú te has fijado bien en el estado en el que se encuentra?!

—Sí, en muy buen estado, lo mires por donde lo mires. Tiene una sonrisa que no se la arranca ni una bomba.

—Te lo pregunto a ti, Celia, porque sé que tienes más cabeza que esta —ha dicho Rubén, refiriéndose a Janet—, aunque en este caso las dos habéis estado al mismo nivel. ¿Te das cuenta de que tu estado no es el mejor para cometer semejante locura?

—Solo voy a decirte una cosa y espero que con esto tengas suficiente. Tienes razón cuando dices eso, pero también debes entender que era ahora o nunca. La niña no tardará en llegar y no quería que tuviera nada que ver con ninguno de ellos. El abogado no ha conseguido nada y yo, más de lo que en realidad iba a buscar. He sido siempre muy consciente de las posibles consecuencias. Era un riesgo que debía correr. He conseguido mi libertad y también la suya —le he asegurado, acariciándome la barriga.

—Parece que te has quedado mudo de golpe —se ha burlado Janet, sin dejar de comer.

—Por lo visto, tú no te callas ni cosiéndote la boca.

—Para eso tengo unas buenas tijeras. Para eso y para cortar alguna cosa más… No sé si me entiendes.

Y con eso me ha quedado más que confirmado que Rubén había aceptado lo que había hecho y no volvería a recriminarme por ello. Ha utilizado a Janet para desahogarse y yo he podido relajarme por completo, admirando aquel magnífico combate entre aquellos dos impresionantes púgiles mientras preparan sus cafés y mi infusión de hojas de frambuesa, y diferentes boles con frutos secos.

Si esta rutina de cenas sigue así tendré que comprar algo para que Rubén pueda dormir porque a Janet la puedo meter en mi cama, ya que no tengo más habitaciones. Y a poder ser, antes de que nazca la niña.

¡Oh, no!, ¡¿cómo se me ha podido olvidar?! Aún no he preparado las cosas de mi bebé. ¿Quiere decir eso que siempre han tenido razón y no seré una buena madre? ¿Estaré creyendo ser algo que realmente no soy? Tienen razón. No lo voy a hacer bien, sino nunca se me hubiera olvidado esto, blablablá… Vuelvo a divagar.

No puedo volver a lo de antes. Lo único que me ha pasado es que he tenido que deshacerme de unos problemillas muy incómodos.

«Celia, céntrate. Las cosas serán como tú quieras que sean y mañana puedes ir a por lo que le falta a tu hija».

Madre del amor hermoso, ahora hablo conmigo misma y eso no es nada normal. A cada paso que doy con este diario hago cosas más y más raras. Estoy rematadamente loca, pero cómo no estarlo en este mundo de chiflados.

Mañana es sábado y espero que ninguno de estos dos que me están acompañando en este loco viaje, tengan compromisos. Así los arrastro para acabar de acondicionar el piso.

Ahora me toca convencerlos mientras vemos una peli y mañana ya se verá.

Es domingo. El primer domingo de libertad que tengo por primera vez en mi vida y ahora que por fin estoy sola, no sé muy bien cómo sentirme. Supongo que me toca asimilar, de una vez por todas, que mi vida ha cambiado y que aún lo va a hacer más, pero ese cambio lo espero con impaciencia y por lo que llevo sintiendo durante todo el día, el momento está muy cercano.

Aún no quiero avisar a nadie, pero llevo toda la mañana con contracciones regulares y creo que he expulsado el tapón mucoso —es realmente asqueroso—, aunque los llamaré cuando vaya a salir hacia el hospital.

Por suerte, ayer acabamos de preparar las cosas de la niña. Si no fuera por ellos hubiera tenido que traer a la niña envuelta en una sábana y con un pijamita del hospital en vez del suyo, porque ni eso he sido capaz de hacer. No tenía preparadas las cosas más básicas. ¿Tanto me han absorbido? ¿Tanta atención le he prestado a esos que no valen nada, que he descuidado lo más preciado de mi vida?

Por suerte, en ocasiones, hay momentos de rectificar y a mí me ha venido por los pelos.

Ahora debo mantener la calma y que no pase como la última vez, porque sé que en cuanto pise el hospital me quedaré ingresada, y prefiero que si eso pasa sea cuando esté a punto de dar a luz.

Sinceramente, he tenido que coger esta vez libreta y bolígrafo porque me da miedo romper el ordenador con alguna de las contracciones, y por lo que sé, las que están por llegar serán mucho más dolorosas, pero este dolor no es como el que me han hecho sentir, este dolor es un milagro que pondrá en mis brazos al regalo de mi vida.

Es domingo. El primer domingo de libertad que tengo por primera vez en mi vida y ahora que por fin estoy sola, no sé muy bien cómo sentirme. Supongo que me toca asimilar, de una vez por todas, que mi vida ha cambiado y que aún lo va a hacer más, pero ese cambio lo espero con impaciencia y por lo que llevo sintiendo durante todo el día, el momento está muy cercano.

Aún no quiero avisar a nadie, pero llevo toda la mañana con contracciones regulares y creo que he expulsado el tapón mucoso —es realmente asqueroso—, aunque los llamaré cuando vaya a salir hacia el hospital.

Por suerte, ayer acabamos de preparar las cosas de la niña. Si no fuera por ellos hubiera tenido que traer a la niña envuelta en una sábana y con un pijamita del hospital en vez del suyo, porque ni eso he sido capaz de hacer. No tenía preparadas las cosas más básicas. ¿Tanto me han absorbido? ¿Tanta atención le he prestado a esos que no valen nada, que he descuidado lo más preciado de mi vida?

Por suerte, en ocasiones, hay momentos de rectificar y a mí me ha venido por los pelos.

Ahora debo mantener la calma y que no pase como la última vez, porque sé que en cuanto pise el hospital me quedaré ingresada, y prefiero que si eso pasa sea cuando esté a punto de dar a luz.

Sinceramente, he tenido que coger esta vez libreta y bolígrafo porque me da miedo romper el ordenador con alguna de las contracciones, y por lo que sé, las que están por llegar serán mucho más dolorosas, pero este dolor no es como el que me han hecho sentir, este dolor es un milagro que pondrá en mis brazos al regalo de mi vida.

¿Cómo describir por lo que he pasado? Supongo que tan solo una madre puede saber qué es ser madre.

Sé que los dolores del parto son imposibles de explicar. Y para postres, no tuve tiempo de que me pusieran la epidural. La comadrona estaba alucinada de lo rápido que estaba dilatando y me contó que, si me la ponía, tardaría más en parir. Por lo que había escuchado, había mujeres que incluso se les paraban las contracciones. Así que me tocó padecer cada contracción y sufrir el momento de la expulsión, como lo llaman los médicos, aunque para mí fue el momento de ver la luz más increíble que hubiera podido imaginar. Pero cuando salió y me la colocaron sobre el pecho me olvidé por completo de cualquier tipo de dolor que hubiera podido padecer.

Puede que parezca una locura, pero es que, ahora, después de que hayan pasado unas horas e intentando recordar qué sentí, es como si jamás hubiera existido. Sé que he pasado por él, sé que ha sido como si me estuvieran rompiendo los huesos y arrancando las entrañas al mismo tiempo, pero por mucho que lo intento, lo único que veo es el maravilloso momento en que pude ver la carita angelical, preciosa, suave y dulce que había permanecido escondida dentro de mí. Solo con recordarlo me es imposible no llorar de felicidad.

¿Es una locura haber olvidado un dolor semejante? ¿Es normal que no me importe pasar por todo el proceso para volverla a tener por primera vez sobre mi pecho y ver cómo su primer llanto desaparece al entrar en contacto con mi piel y poder sentir los latidos de mi corazón?

Haciendo un inciso en ese momento, me apuesto lo que sea a que habrá alguien que se esté preguntando si alguien estuvo a mi lado, cogiéndome de la mano. Y he de decir que sí, alguien muy especial, con un corazón que no le cabe en el pecho. Que me ha cuidado y mimado durante todo el proceso, apoyándome desde nuestro reencuentro. Una de las poquísimas personas por las que he sentido un cariño muy especial.

Janet vivió ese increíble e indescriptible momento conmigo.

Ja, ja, ja… No sé por qué, pero me da en la nariz que más de uno estaba pensando que la persona que me acompañó fue Rubén. No, no fue él. Cuando les llamé para decirles que me iba hacia el hospital porque había llegado el momento, a la única que pude localizar fue a ella. A Rubén le tuve que dejar un mensaje y, para cuando lo escuchó y pudo llegar, ya no le dejaron entrar.

Estoy segura de que en cuanto esos dos estén juntos, uno de los temas principales será quién estuvo y quién no. De todo hacen una batalla, pero es realmente divertido verlos, porque detrás de esa aparente animadversión que dejan ver con mucha convicción, en realidad se tienen cariño.

Mirando ahora a mi dulce bebé, he decidido atar a ese par a la pata de mi cama para que no salgan jamás de mi vida ni de la de ella. Tal vez, por fin, me ha llegado la hora de ser feliz. ¿Me estaré haciendo tantas ilusiones de no volver a vivir aquel infierno, que no quiero diferenciar la realidad de la ficción?

Ahora, lo único que me viene a la cabeza es el momento que viví junto a Janet.

En ningún instante se separó de mí, ni siquiera cuando la agarré de la mano durante las contracciones y ella me decía: «no pasa nada, tranquila, tú respira», mientras apretaba los dientes. Pobre, a estas horas se le tiene que estar poniendo la mano morada y como un globo.

Cuando llegamos a la habitación, yo en una cama —para andar estaba— con mi niña bien cogida y tranquila después de haber comido de mi pecho por primera vez, en la sala de recuperación, y Janet siguiéndonos los pasos, vimos a Rubén que se paseaba por la habitación como una gallina sin cabeza.

Fue extraño y encantador ver cómo pasaba por diferentes estados de ánimo mientras se le reflejaba en la cara sin que este hubiera abierto la boca. Me resultó muy especial. Primero serio como si estuviera completamente perdido, en una situación que no controlaba. Poco a poco, una suave sonrisa fue apareciendo en sus labios hasta llegar a sus ojos y cuando colocaron mi cama en su lugar, y las enfermeras se hubieron marchado, comenzó a saltar diciendo «sí, sí, sí…» hasta llegar a nuestro lado. Una vez allí comenzó a repartirnos besos a la niña y a mí. A ella la besó con mucho cuidado y ternura, para evitar despertarla. Eso hizo que me derritiera como un helado expuesto al brillante sol.

Ahora, como la última vez que estuve ingresada, mi nueva y verdadera familia está dormida —como buenamente pueden— y el miembro más joven come a dos carrillos.

Mi princesa.

Cuando miro su cara redondita y sonrosada, de ojos grandes y color indefinido, siento miedo. Miedo por no comprender cómo se puede querer tanto a una cosita que acabas de conocer. Miedo por la magia que produce en mí con solo sentir su tacto. Miedo a volverme a sentir sola porque algún monstruo, y con monstruo me refiero a quién ya sabéis, quiera quitármela de alguna forma. Aún debe firmar los papeles de renuncia de mi niña.

Será mejor que deje de darle vueltas o me volveré loca…, más aún. Cada cosa a su debido momento y ahora me toca aprovechar que mi princesa está dormidita para hacer lo mismo. Mañana toca escoger nombre. Sí, sí, lo sé, ¿cómo es posible que aún no lo tenga? Fácil, primero quería ver su carita.

Los días de rigor han pasado y ya estoy en casa con mi preciosa Alexia. Por fin decidimos cual debía ser su nombre. No podía excluir a Rubén y a Janet de la decisión.

Cuando toda esta locura empezó, creí que llegado el momento estaría sola con mi niña. Sin ayuda, sin apoyo de ninguna clase. Solas, ella y yo.

Estuve equivocada, agarrándome fuertemente a aquel hierro incandescente que me descarnaba poco a poco.

Janet, por desgracia, ha tenido que salir de viaje por motivos de trabajo ¿en qué narices trabajará esta chica? Pero, sin comerlo ni beberlo, me he encontrado con un ocupa por tiempo indefinido en casa.

Mientras entraba por la puerta, con Alexia en brazos, Rubén hacía lo mismo con una enorme maleta.

—Si pensabas que te ibas a quedar sola, es que estás como una puñetera cabra. Esa niña es casi tan mía como tuya y una pequeñísima parte de Janet. Pero no le digas que lo he dicho —me dijo colocando la maleta al lado del sofá.

—Vale, tío postizo, pero te toca empezar a hacer tu vida. Has estado tan volcado en nosotras antes de que naciera, que no has salido a pasártelo bien. Más de una mujer estará esperando como loca por volver a verte.

¿De dónde había salido aquella pregunta tan…? Sin palabras.

—Pues van a tener que esperar hasta que se aburran. Estoy en el lugar que debo estar.

¡Ay, madre mía! En aquel momento mi corazón se saltó un latido, poniendo después la quinta. ¿Habría entendido bien lo que había dicho o mis ganas porque me viera me jugaron una mala pasada?

Aprovecho el poco tiempo de tranquilidad que tengo para escribir. Rubén se ha tenido que ir a trabajar y Alexia está echándose la siesta con la panza bien llena. La niña me ha salido una zampabollos. Sé que debería descansar, pero escribir, para mí, ahora es mucho más necesario.

Llevo tiempo dándole vueltas a una cosa y mi falta de valor solo me deja reconocerlo aquí.

Me he enamorado. Sí, lo he hecho. Por mucho que haya querido negármelo ha pasado y eso es lo que me duele. En la situación en la que estoy, ¿qué hombre se va a fijar en mí? Una mujer con una hija que acabada de nacer y la mente más para allá que para acá. Y para postres ha decidido mudarse a mi casa temporalmente. Que ganas de que vuelva Janet. Ella me ayudará… o no. En varias ocasiones me ha dicho a las claras que debíamos estar juntos. Locuras, pensé en aquel momento.

Siempre me he sentido sola, expuesta a las humillaciones constantes de la familia. Creí que, alejándome permanentemente de ellos y junto a mi princesa, mi vida por fin sería plena y en paz, pero los demonios siguen en mi mente.

Aún hay un asunto —lo que me acorta la vida— que está sin resolver. Después del parto me siento débil. No sería capaz de enfrentarme a nadie. Y ahora, este maldito o bendito sentimiento que cada día, con sus actos, sus desvelos, su cariño, va creciendo y no sé qué me pasará cuando él deba volver a su casa.

El timbre de la puerta suena. ¿Quién será? Nadie sabe que he vuelto y los que sí lo saben tienen llave.

Un sobre indeseado…

No sé qué hacer. Estoy que me subo por las paredes. Quien había en la puerta era el cartero con un sobre certificado. No imaginé, por nada del mundo, que lo que había dentro fuera tan malo, hasta el punto de conseguir revolverme las entrañas y bajar otra vez al mismísimo infierno.

Fue una extensa nota que, resumiendo, decía que mi ex no pensaba renunciar con tanta facilidad a mi niña, de la que sabía había nacido y que, aunque dudaba que él fuera el padre, no la soltaría por las míseras migajas que le había ofrecido.

¡¡Migajas!! Se lo he dado todo.

En este momento hay solo un pensamiento que pasa por mi cabeza: Como se le ocurra hacer realidad esta amenaza iré a por él, y no sé hasta qué punto mi mente razonará de una manera coherente. Me da igual volverme completamente loca, como una cabra, preparada para el psiquiátrico, pero ese monstruo no se acercará a mi princesa.

No puedo evitar echarme a llorar mientras la miro en su cunita, durmiendo tan plácidamente, ajena al infierno que se nos viene encima.

¿Qué pasará cuando se lo explique a Rubén? Estoy segura de que huirá, harto de toda esta loca situación. Yo misma lo haría si pudiera.

¿Y si me voy lejos sin que nadie sepa adónde y empiezo desde cero con Alexia? No, no puedo ni debo. Sería darles la razón a unos seres indeseables sobre mi locura y regalarles la mejor arma para arrebatarme a mi niña, y traicionar a las dos únicas personas que han estado junto a mí durante la mayor parte de mi embarazo, y ayudando a que me deshiciera del lastre que me arrastraba hacia el fondo más oscuro y frío que pueda existir.

Necesito que Rubén vuelva ya.

No quiero llamarlo. La gente a la que atiende también lo necesita.

¿Qué hago? ¿Qué es lo que debo hacer?

Después de pasar toda la tarde dándole vueltas a cómo impedir que ocurriera el catastrófico desastre que se avecinaba, tan solo fue necesario que él entrara por la puerta para que el optimismo y la seguridad volvieran a mí.

Lo vi cargado con bolsas del súper, y dentro de una de ellas un precioso ramo de flores. Cuando me las dio, me faltó tan solo un empujoncito de nada para saltar sobre él y comérmelo. Cómo eché de menos a Janet en aquel momento.

—Unas flores para mis más bellas flores —me dijo, sacando el ramo de la bolsa.

—No hacía falta que te molestaras —le aseguré falsamente, arrancándoselas de las manos y dando saltitos como una idiota, en busca de un jarrón para colocarlas.

Al girarme, con el jarrón en las manos y mirándolo, rebosante de felicidad…, ¡zasca!, preguntita al canto.

—¿Qué ha pasado?

—¿Cómo sabes que…? No es nada importante. —Intenté disimular.

—Repite eso mil veces y puede que te lo acabas creyendo tú. Pero yo, no lo creo.

—Tú me lees la mente, ¿verdad?

—Más o menos —me contestó, guiñándome un ojo—. Vamos, explícamelo —me pidió mientras cogía el jarrón que aún tenía en las manos, lo dejaba en la mesa y me sujetaba de la mano.

Vale, reconozco que su contacto me puso cachonda, aunque mi entrepierna siguiera dolorida. Me arrastró con cuidado hasta mi pequeño sofá.

Mi preciosa Alexia volvía a estar dormida después del primer atracón de la noche, así que tenía unas tres horas para intentar no desplomarme y llorar a moco tendido en sus brazos.

—Hoy me ha llegado esta carta, pero no quiero comerte más la cabeza con mis problemas. Ya lo arreglaré. No te preocupes.

—Es de tu ex, ¿verdad? ¿Dónde está?

Ni siquiera pude contestarle ya que solo pensar en el dichoso papel me moría de pena, rabia, angustia, miedo… Era tal el cúmulo de sentimientos, y ninguno bueno, que lo único de lo que fui capaz fue de llorar. Y para que Rubén no me viera, agaché la cabeza intentando quitar una mancha inexistente de mi pantalón. No tardó ni un minuto en volver junto a mí, leyendo la dichosa carta, muy concentrado en ella. Mientras la tuvo en sus manos no dijo nada, no me miró, no mostró ningún tipo de sentimiento, tan solo leía. Mientras, las lágrimas se deslizaban silenciosas por mi cara estrellándose contra el suelo.

Querida Celia,

Desde que nos conocimos siempre supe que la maldad recorría cada centímetro de tu cuerpo, pero imaginé que podría llegar a cambiarte. Un gran error por mi parte.

Tu familia me repitió sin parar que debería estar siempre en guardia y no fiarme de tu actitud aparentemente tranquila, ya que en cualquier momento me podrías apuñalar por la espalda y eso es lo que pretendes hacer, pero no pienso permitírtelo. Sé que me hiciste una propuesta que creíste que aceptaría sin pensar.

Pues no, no soy tan idiota como crees. Me he enterado de que la niña ha nacido, aunque no te diré cómo.

Desde que me dijiste lo de tu embarazo me invadió una siniestra sensación y en este momento creo que era cierta, que es posible que esa niña no sea mía. Y con esto no quiero decirte que vaya a ponértelo fácil, ya que no voy a renunciar a ella por las míseras migajas que me ofreciste, así que ya puedes prepararte para compartir a esa mocosa y a decirle a su padre que no renunciaré a la custodia. No si no es por mucho más de lo que puedas llegar a imaginar, así que ya puedes pensar en una nueva propuesta si es que eres capaz.

Me da lástima tener que preocuparme por algo como eso que has tenido, pero dudo que seas capaz de saber cómo cuidarla. No puedes negar que soy buena persona al hacerte el favor de cuidar algún día de ella.

Una cosa quiero dejar muy clara, no pienso soltar un euro en su cuidado, eso es cosa tuya que para eso la has parido.

Ya sabes cómo localizarme para hacerme una nueva propuesta si es cierto que quieres a tu hija, aunque dudo que una persona como tú sepa qué es eso.

Y no estaría mal que me dieras las gracias por hacerte el favor, tan solo tienes que decidir cual escoges.

Deshacerte de mí o de tu hija.

Tu adorado, aún, esposo.

Aún, mirando al suelo y con la vista borrosa, recuerdo que vi cómo, con mucha tranquilidad, dejaba la hoja en el suelo y noté cómo se giraba hacia mí. Cuando tuve el valor suficiente, lo miré.

Por nada del mundo me hubiera imaginado que ocurriría lo que pasó.

En su mirada pude ver una furia que jamás creí que pudiera sentir. Secó el resto de las lágrimas que aún me quedaban, con mucha ternura, y sin comerlo ni beberlo… me besó. Y no un beso tierno y delicado, no. Uno de esos que te hacen temblar. Donde parece que las lenguas están batiéndose en duelo sin que haya un vencedor, y el cuerpo entra en combustión espontánea. Sus brazos me envolvieron con fuerza y realmente, por primera vez en toda mi vida, me sentí verdaderamente protegida.

Aproveché cada segundo que duró, ya que podía acabar en cuanto sus abrasadores y gustosos labios se separasen de los míos. Lo guardaría en un rinconcito de mi mente como un tesoro.

Cuando ese largo, pero corto beso, llegó a su fin, no fui capaz de reaccionar. Sin saber qué hacer o decir, sin querer romper aquel momento, de lo único que fui capaz fue de sonreír como una boba.

Las palabras que escuché a continuación me dejaron completamente de piedra.

—Ese cabrón no nos quitará a nuestra niña. Cree que estás sola y en eso está muy equivocado. Al final, los papeles del divorcio me han dado vía libre. Una vez permití que te me escaparas. No pienso dejar que eso vuelva a pasar. —Durante unos largos segundos tan solo nos miramos—. ¿No piensas decir nada?

—Te quiero —salió sin que pudiera evitarlo.

Tierra, trágame.

—¿Cómo? —me preguntó con los ojos muy abiertos.

—¡Mierda! Dime que no lo he dicho en voz alta.

—Puedo decírtelo, pero mentiría. —Una pícara sonrisa se le comenzó a dibujar.

—¿Y ahora qué? —La situación fue surrealista. Quería que pasase, pero en ningún momento lo imaginé de esta manera.

—Ahora estaremos más tranquilos y dejaremos de pensar en lo que queremos porque nos tenemos. Lástima de la cuarentena —me dijo chasqueando la lengua contra el paladar.

—¡Serás tonto! —Le golpeé en el hombro. Luego ambos nos echamos a reír.

—Con lo que ha pasado, ¿quiere decir que no tengo que dormir en el sofá? Palabrita del niño Jesús que seré bueno… en la cuarentena.

—Vale. Me lo acabas de confirmar.

—¿El qué?

—Que estoy loca. Si no fuera así, no me encantaría la idea que has tenido y no odiaría estar en plena cuarentena como estoy. Alexia se despertará en unas dos horas y necesito descansar antes de la cena. ¿Te tumbas un rato conmigo?

—No me lo tienes que preguntar dos veces. —Se levantó y, como si mi peso fuera el de una pluma, me elevó del sofá y fue cargando conmigo hasta la habitación.

Allí, junto a Alexia, que estaba en su cuna, nos acabamos durmiendo, abrazados.

Ahora lo veo moverse por la cocina de mi casa, canturreando, como si ese siempre hubiera sido su lugar. Y yo, desviando la mirada de él a mi princesa, acomodada en un moisés, vuelvo después a la pantalla de mi ordenador.

Cuando Janet se entere de todo lo que ha pasado mientras ella no estaba pondrá el grito en el cielo. Me obligará a explicárselo todo, punto por punto, pero eso después de regañarme por no habérselo contado cuando hablamos por teléfono

Rubén me ha dicho que lo mejor es llevar esa nota al abogado que ha llevado mi divorcio. Se me nubló tanto la mente cuando leí la carta, que no recordé el documento para nada. ¿Ese papel realmente serviría para sacar a ese bastardo por completo de mi vida?

Debo hacer lo posible y hasta lo imposible para que vaya al notario y firme de una puñetera vez.

Sé que esto puede resultar extraño…

Llevo sin tocar este ordenador más de un mes. Ni yo misma puedo creerlo, después de haberlo convertido en algo tan importante como la necesidad de respirar.

Son muchísimas cosas las que han pasado en este periodo de tiempo. Buenas y malas, y espero no dejarme ni un solo detalle. No tengo mucho tiempo para escribir, ya que debo ir a la reunión del proyecto que había aplazado cuando cogí la baja, y es muy importante.

Estaréis pensando «esta mujer se ha vuelto loca. Tan solo hace un mes que dio a luz y ya está trabajando». Esta parte entra dentro de la explicación temporal.

A ver que piense… Sí, después de saber que el amor que sentía por Rubén era correspondido… ¡y de qué manera! Estuvimos hablando sobre cuándo iríamos al abogado para solucionar el problema del tocapelotas de mi ex.

No quería distraerlo de su trabajo y le dije que me ocuparía de llevárselo yo y que me explicara de qué manera podía acabar con todo aquello. Pero se negó en rotundo, explicando que mi cuerpo estaba agotado y lo necesitaba para el papeleo que suponía inscribir a Alexia en el registro, en la seguridad social y empadronarla. Sumándole a eso la tensión que me supondría la información que me diera el susodicho.

Rubén concertó una visita con él para el día siguiente, después de haber recibido la carta. Eso me puso muy nerviosa, era demasiado tiempo para mí, una hora ya era excesivo, pero Carlos me dijo que no me preocupara.

Sí, claro, no era a él a quien querían quitarle su hija.

Esperando a que pasaran las horas, fui a hacer constar oficialmente el nacimiento de Alexia, aunque Rubén no paró de insistir en acompañarme, le dije que era importante que no descuidara a sus pacientes. Sería buena e iría despacio, y si en algún momento no me encontraba bien, lo llamaría.

Cuando estuve en el Registro Civil con los papeles delante de mí, toda la seguridad que Rubén me había insuflado se fue escapando poco a poco. Me preguntaban datos de la madre, del padre y del bebé. Tuve claro que no quería ponerle el apellido de él, así que junto a Alexia escribí mis dos apellidos. Y en el apartado del padre no puse nada. Tenía miedo a estar liándola, y gorda, pero lo hice y que fuera lo que Dios quisiera. Pasara lo que pasara, no estaría sola. Sé que debería habérselo preguntado a Carlos, pero necesitaba tener fe en que Alexia sería solo mía.

Al salir con los papeles, un cúmulo de sensaciones me invadió. Tenía el teléfono en la mano para llamarlo y justo en ese momento sonó. En la pantalla vi el nombre de Janet. Por fin daba señales de vida.

—Hola, Janet. Cuantos días sin saber de ti. ¿Cuándo vuelves?

—Ya estoy por aquí —me contestó tan feliz como siempre.

—¿Cuándo podemos vernos? Tengo que explicarte un montón de cosas.

—Estoy deshaciendo la maleta. En unos quince minutos estaré en tu casa.

—Estupendo, nos vemos en un rato.

Cuando por fin entró por la puerta de casa me lancé sobre ella, abrazándola y llorando como una magdalena. Acabé explotando por la tensión que había sentido en el registro.

—¡Dios mío, Celia! ¿Qué te pasa? ¿Le ha pasado algo a la niña? —me preguntó asustada, agarrándome de las manos.

—No, no, está perfecta. Como de costumbre está bien dormida —le contesté sorbiendo por la nariz, intentando detener el llanto convulsivo.

—Entonces, ¿por qué estás así? El burro de Rubén te ha dicho algo, seguro.

—No, claro que no, aunque alguna cosa sí ha hecho, pero nada malo. —No pude evitar sonreír al recordar los besos que vinieron después del primero.

—¡Ay! ¡Por favor! Al final ha pasado y ha tenido que suceder cuando yo no estaba. Eso no vale. ¿Dónde? ¿Cómo? ¿Por qué? Bueno, el por qué no hace falta, ya lo sé… Un momento, tú estás en la cuarentena. ¡Serás marrana! Con lo sensible que lo debes tener y, además, aún llevas los puntos, ¿no? —soltó, con los ojos como platos.

—Quieres dejar el monólogo o no te explicaré nada.

—Eso no te atreverías a hacerlo. —Me amenazó, señalándome con el dedo.

—Sé que estoy en la cuarentena. Por eso, lo único que hemos hecho ha sido besarnos y dormir juntos. —En aquel momento puso cara de emoticono, el que parece el grito.

—¿Quién dio el paso? ¿Cuándo fue? En qué lugar… se enamoró de ti. —Empezó a cantar.

—¡Serás tonta! —Después de aquello acabamos las dos riendo a carcajadas.

Durante más de una hora le estuve explicando lo que había pasado con pelos y señales.

Casi salió corriendo para arrancarle el pellejo a mi ex, por la amenazadora cara que le vi en cuanto se puso de pie. Lo que no hubiera creído jamás en ella fue la reacción que tuvo sobre cómo actuó Rubén después de leer la carta, lo que hizo, lo que dijo. Se puso a llorar a moco tendido. Aquello sí que me sorprendió.

Al principio me acojoné. Os lo aseguro, nunca la había visto así, pero al mirarla atentamente puedo deciros que estaba feliz, feliz de verdad.

Tuve que explicarle un montón de cosas a toda velocidad para que estuviera enterada antes de que Rubén regresara. Mientras lo hacía fui preparando la comida para los tres. Me sentí tan plena en aquel momento, teniendo al hombre más maravilloso y a la mejor de las amigas, que tuve miedo. Sé que pensaréis que es una auténtica locura, chorrada, gilipollez… llamadlo como queráis, pero tenía miedo de que fuera un sueño y al despertar me encontrase con la pesadilla de vida que intentaba dejar atrás.

Cuando Rubén entró por la puerta, Janet me había sustituido en la cocina porque Alexia tenía prisa por comer.

Siempre había pensado que era un hombre alegre, pero cuando lo vi entrar con aquella cara, supe que me había equivocado, se le veía pletórico.

—Hola, preciosa. Sois la viva estampa de la hermosura —nos dijo mientras se arrodillaba delante de mí y le daba un suave beso a Alexia en la cabeza, mientras esta seguía alimentándose de mi pecho—. Y ahora, otro para la madre. ¿Sabes que en este momento siento mucha envidia de Alexia? —¡Hala! Me estampó un sonoro y húmedo beso en los labios sin que me diera tiempo a contestarle. Aunque tampoco sé qué le hubiera dicho.

—¡Joder! Guarros, que está la niña delante. Vaya un psicólogo. Soltarle una frase como esa a una mujer en cuarentena, que lleva un montón de meses a pan y agua.

—¡Dios, Janet! Me has dado un susto de muerte. —Rubén la regañó.

—Pues con la cara de salido que tienes en este momento, yo diría que el susto no ha funcionado. ¡Mecachis! Una cosa, paso de dormir sola en el sofá, así que hacerme un hueco en la cama.

—Ni en broma te metes en nuestra cama. —Por lo visto en aquella discusión yo no pintaba nada y no pensaba meterme tampoco.

—No te preocupes, creo que me saldría urticaria si me rozara con tu piel —le dijo, sacándole la lengua.

—Ejem, si habéis acabado... —hablé— la niña se ha dormido y yo tengo hambre.

Durante la cena, las flechas siguieron volando y con eso consiguieron que las risas inundaran todo el piso. Si alguien que no los conociera los escuchara hablar cómo lo hacían, pensaría que se llevan a rabiar.

Aunque la verdad era bien distinta.

Parecía que no iba a llegar el momento de ir a hablar con Carlos. Lo único bueno de la noche era cuando me metía en la cama, siempre bien acompañada.

Dios, solo pensar en su boca apoderándose de la mía y cómo sus manos acariciaban mi cuerpo… Y para postres me dijo que, si yo no podía por el momento tener satisfacción plena, él tampoco. ¡Es que me lo como!

Solo con pensar lo que me hace sentir con su boca y sus manos, no puedo ni imaginar que sentiré cuando lo tenga completamente dentro, ¿recordaré cómo se hace? No recuerdo la última vez que lo hice. Bueno, más o menos unos diez meses.

Vale, ya, que me desvío del tema con mucha facilidad. Pero es que el otro me gusta mucho más.

No estoy muy tranquila con lo que me dijo Carlos durante la visita, ya que el papel de renuncia que le hice firmar no sirve legalmente. Me ha recomendado que por nada del mundo me ponga en contacto con él y que si, la amenaza se convierte en real, pelearemos con las pruebas que tenemos sobre no querer a la niña.

Alexia no tiene sus apellidos. Firmó la renuncia a su paternidad y no puede decir que lo hizo coaccionado ya que ha sido él quien se lo ha quedado todo. Y no ha hecho nada por participar en su manutención.

Aunque ha intentado tranquilizarme diciéndome que es más que probable que todo sea un farol, yo no me siento tranquila. Debo pensar rápido para que no tenga ninguna posibilidad de cumplir su amenaza.

Al llegar a casa, con Alexia tranquilamente dormida, me sentí muy inquieta. Me movía por mi pequeño piso como una gata enjaulada. Y por primera vez, vi a mi jefe como un ángel caído del cielo cuando mi teléfono sonó y vi su nombre.

—Hola, Celia. ¿Puedo molestarte un momento? Si estás con tu hija puedo llamar más tarde.

—No, no te preocupes. Es un estupendo momento. ¿Ha pasado algo?

—Sí y no.

—Eso me lo aclara todo. —Los nervios que había estado acumulando hicieron salir mi parte guasona.

—Lo siento, no me he explicado. —Cuanto había cambiado. Si lo llego a saber me quedo embarazada antes—. Los socios de la última cuenta que llevaste han quedado tan encantados con tu trabajo que te han estado recomendando y nos llegan peticiones de todas partes. Te acabas de convertir en nuestra reina Midas. Les estoy contestando personalmente, disculpándome por no poder…

—¡Estás loco! ¡No podemos rechazarlo sin antes estudiarlos! —le contesté, olvidando por un momento que era mi superior.

—Celia, cálmate. Si me dejas acabar… Les he dicho que, si les es posible, deberán esperar unos meses, ya que acabas de ser madre.

—Espero que eso no los haya echado para atrás. —Si lo que estaba diciendo era cierto, supondría un gran cambio para mí.

—No. Extrañamente están siendo muy comprensivos. Así que cuando puedas incorporarte al trabajo…

—No, no hace falta esperar. Puedo estudiar los proyectos en casa y ver cuáles son viables. Necesito ganar mi dinero.

En realidad, lo que necesitaba era mantenerme distraída.

—Pues después de hablar con los socios, te puedo asegurar que vas a ganar dinero, y mucho.

—Y eso, ¿por qué? —le pregunté, intuyendo algo.

—No quieren que te vayas y han decidido cambiar un poco tu situación laboral. Aunque eso sería mejor hablarlo en persona.

—¿En qué va a cambiar? —Mi jefe debió notar el acojonamiento que empezaba a apoderarse de mi persona, porque fue más rápido que Speedy González en intentar calmarme.

—Tranquila, muchacha. Lo que está por venirte es realmente bueno. Siempre que aceptes, claro.

—Está bien. Mañana pasaré por la oficina y así podremos hablar y recoger las propuestas.

—No hace falta. Tienes que recuperarte. Si quieres revisarlos, enviaré a un mensajero.

—En serio, jefe, me apetece ir. Me quedaré más tranquila si sé qué pasa con mi puesto de trabajo. Necesito que, por lo menos, mi vida laboral esté bien clara.

—Entonces nos vemos mañana.

—Hasta mañana.

Si antes mi cabeza era un cacao, no os podéis ni llegar a imaginar cómo la tengo ahora. Y, encima, me ha llamado Rubén hace un rato para decirme que llegará tarde porque unos amigos suyos han ido a su consulta y lo han secuestrado para tomar unas copas, hacía tiempo que no quedaba con ellos. El mismo tiempo que llevamos viéndonos.

Ahora que lo pienso, no puedo evitar sonreír. Casi se ha disculpado por verse obligado a dejarse secuestrar. Cada día lo quiero más, pero no se lo digáis, que pensará que se me ha ido del todo la pinza.

Por suerte, me he podido quedar embobada mirando a mi princesa, ya que Janet tampoco podrá venir hasta mañana. Aunque esta me lo ha dicho por wasap, a su manera.

Janet:

Hola, chochona. Hoy no me vais a ver el pelo.

Tengo muchísimo trabajo (emoticono de la cara guiñando un ojo y sacando la lengua).

Aprovéchate y métele mano a Rubén, aunque cuidado con los calentones que sigues en la cuarentena, marranota.

Hala, disfruta, que estaréis solitos.

Bueno, solitos no, que está por allí mi niña, pero la jodía es una santa y seguro que no dará guerra. Mañana me explicas qué habéis hecho sin mí…

Uggg, mejor no.

Besotes para mis dos chicas.

Estoy realmente cansada, sola, y Alexia recién comida. Así que me voy de cabeza a la cama a descansar. Mañana os explicaré qué situación laboral me he encontrado. Espero que, cuando Rubén venga no haga mucho ruido y despierte a la niña. Necesito descansar para estar lo mejor posible cuando hable con mi jefe.

Ahora que lo pienso… ¡¿Qué hago mañana con mi princesa?! No se la puedo dejar a nadie, es demasiado pequeña.

Pues hala, que se aguanten porque me la llevo al trabajo. De todas formas, solo voy a hablar.

Cuando esta mañana me desperté no imaginaba cómo, lo que me diría mi jefe, podría ayudarme para hacer un gran cambio en mi vida.

Cuando he conseguido abrir los ojos…, para ser sincera, cuando Alexia me ha despertado, vi que Rubén estaba en su lado de la cama. Ni siquiera me enteré cuando llegó. Por la pinta que tenía mientras dormía, debió de coger una de esas en las que la cerradura de la puerta no hay manera de que se esté quieta cuando quieres meter la llave para entrar en casa.

Y como no soy una santa, me he visto forzada a hacerle una foto con esa guisa. Completamente desparramado. Una pierna para aquí, la otra para allá. Con los brazos abiertos, esperando que me echara sobre él, aunque ganas no me faltaron. Lo mejor era su cara, de medio lado, la boca abierta y la babilla cayéndole, en realidad, eso fue lo que hizo que no me tirase. Eso sí, la foto de recuerdo no se la ha quitado nadie.

El bello durmiente ha despertado cuando me arreglaba para irme y, como si todos los astros celestiales se hubieran alineado a mi favor, me ha dicho que él se quedaría con la niña.

Por lo visto aceptó salir de copas porque sabía que al día siguiente no iría a trabajar. Así que ahora me encuentro en mi añorado despacho, esperando a que mi jefe pueda atenderme y, afortunadamente, sin tener que preocuparme por mi pequeña.

Mientras espero, no puedo quitarme de la cabeza la cara de Rubén. Como se quedaba con la niña no me ha quedado otra que sacarme la leche. Lo tenía delante, con la taza de café en los labios, pero sin llegar a tragar el caliente líquido, mirando fijamente cómo una máquina succionaba mi pecho, haciendo que la leche saliera a chorro. Lástima que no tuviera el móvil cerca, sino le hubiera hecho otra foto y acabaría haciendo un álbum que llevará por título «Caras para no olvidar». No he podido resistirme y he tenido que decirle algo.

Que guasona estoy últimamente.

—¿Quieres un poco? Tengo dos —le he dicho señalándome el otro pecho.

—No, no. Ni se me ocurriría quitarle la comida a Alexia. —Su cara se ha convertido en un neón rojo, donde ponía: ¡Dios, que vergüenza, me ha pillado! Tierra trágame.

—Lo decía en broma. ¿Lo has pasado bien anoche? —le he preguntado, cambiando rápidamente de tema tras soltar una pequeña carcajada.

—Sí, la verdad es que sí. Aunque me sometieron a un tercer grado.

—Eso me lo tendrás que explicar después. Tengo que salir pitando, pero quiero la información con pelos y señales —le he asegurado mientras me volvía a colocar bien el sujetador.

—¿Seguro que no te quieres quedar un rato más para que te lo explique? —Su mirada en aquel momento ha pasado a ser mucho, muchísimo más burlona. Eso, inevitablemente, ha picado mi curiosidad.

—Te juro que no hay nada que me apetezca más, pero lo de mi jefe es importante y quiero zanjarlo lo antes posible. —Mientras pensaba en lo que podría haber estado haciendo me fui a colocar el botecito de leche en la nevera.

—Está bien. No seré malo. Aunque el estado de mi cabeza y estómago tampoco me dejarían. Solo te daré un titulillo: Misión, conocer a la mujer que me ha convertido en un ángel.

Aún no sé si se pitorreaba de mí en aquel momento. No le he querido sonsacar más. Eso me lo tendrá que explicar con pelos y señales, pero después de saber qué me ofrecen en mi empresa para no perderme de vista. Sabía que lo había hecho bien con los últimos clientes, pero jamás imaginé que la repercusión fuese a ser tan grande.

Luego nos vemos, que me acaban de avisar para que vaya con el jefe.

Una noche bien acompañada y…

Sé que debería haber seguido escribiendo, aunque fuera por la noche, pero un cúmulo de sentimientos hicieron de mi mente un auténtico caos.

Imaginad si se me estaba yendo la pinza por no conseguir centrar toda la información que debía procesar. Rubén y Janet se las habían ingeniado estos tres últimos días para no dejarme sola. Mi psicólogo —o sea Rubén— me prescribió descanso total. Fuera teléfono, fuera televisión, ordenador y una gran dosis de mimos. De eso último se encargó él y lo ha hecho increíblemente bien.

A este lo ato a la pata de la cama y de allí no se mueve.

Ahora que me han devuelto el ordenador, después de mi cura de descanso, podré explicar el porqué de esto. Resumiendo lo que estuve hablando con mi jefe, si acepto —algo que aún no he hecho— dejará de serlo y yo lo seré de un nuevo departamento.

El nombre es muy técnico y por ello le he puesto otro más divertido: Departamento de proyectos que te cagas de caros.

Al ser jefa deberé montar un equipo y controlar todos los proyectos, asignarlos y controlar cada presentación. Y muy probablemente, tendré que viajar.

Esto es con lo que he soñado desde que acabé la carrera que me obligaron a hacer. Sé que es contradictorio, pero como no me quedó otra más que hacerla, decidí tomármelo bien y al final me gustó. Pero cuando lo hacía, Alexia no estaba por ningún lado.

Toda la información sobre mi nuevo puesto de trabajo, sumada a la que me había dado mi abogado, lograron que al llegar a casa me quedara completamente en blanco. Si me hubieran preguntado cuál era la derecha y cuál la izquierda no hubiera podido contestar.

Cualquier otro hombre no hubiera sabido reaccionar. Un bebé recién nacido y una loca que no sabe ni dónde está.

Él, no. Rubén entró en modo psicólogo, haciéndome explicar qué me había pasado en el trabajo. Rápido sacó conclusiones y me puso ese tratamiento.

Esta mañana, mientras desayunábamos los dos solos, estuvimos hablando sobre cómo me encontraba.

—Esta noche has dormido mucho más tranquila. ¿Te sientes mejor? —me ha preguntado.

—Sí, por fin consigo pensar con algo de coherencia. No sé por qué me ha pasado esto.

—Es algo así como que tu cerebro se ha puesto en modo de autodefensa y ha apretado el botón de off.

—¿Y ahora ya estoy bien? —le he preguntado, dudando de mis capacidades.

—Eso dímelo tú.

—Creo que tengo demasiadas cosas en qué pensar, y de todas ellas depende mi futuro y el de Alexia.

—Creo que deberías volver a hacer otra lista. Visualizar las cosas te ayudará.

—Tienes razón, y lo antes posible porque he de contestar a mi empresa y arreglar las cosas con el tema del abogado.

—Entonces, te dejo para que la hagas y mientras voy a por Alexia, que ya se ha despertado —me ha dicho, después de levantarme.

A continuación, me ha besado. De esos besos que consiguen que las piernas flaqueen.

Mientras he visto cómo se ha ido, mi mente ha conseguido centrarse en una cosa y ha sido en su cuerpo de infarto y cómo se movían los músculos de su espalda. Eso de que le gustara ir por casa solo con los pantalones, me encantaba. Mirarlo de esa guisa era como tomar Prozac.

Aprovechando los minutos de soledad, mientras Rubén se ha encargado de Alexia, me he puesto manos a la obra con la propuesta de la lista que ha acabado siendo esta:

—Decidir si me conviene aceptar la propuesta.

—Si acepto la propuesta, proponer que por el momento no se me haga viajar, y si me veo obligada a hacerlo que sea con Alexia y alguien de mi confianza. Como por arte de magia se me ha encendido una lucecita. Janet tiene la misma carrera que yo.

—Proponerle a Janet que se una a mi equipo, de esta forma, si hay que viajar, Alexia estará siempre bien cuidada. Pero qué lista soy.

—Volver a hablar con Carlos, para saber cómo cerrar, definitivamente, el capítulo con mi ex.

—Cambiar de piso para que Alexia tenga su dormitorio y yo un despacho para trabajar.

—Empezar a hacer una vida normal.

Al poner este último punto tuve que pararme a pensar. ¿Qué creo que es una vida normal?

Hasta hacía tan solo unos meses creía que la vida que me habían hecho vivir era normal. Ahora estoy viviendo de otra manera, y a pesar de todos los obstáculos que me estoy encontrando, me siento… bien. Si lo analizo un poco, si estoy atenta a la sensación que me inunda, es como si durante años hubiera cargado con un pesado yugo que ahora no llevo. Me siento ligera, muy ligera.

Ahora, pensándolo con la lista hecha, creo que el último punto que puse, sin haberme dado cuenta, ya lo estoy realizando.

Me he sentido tan bien al darme cuenta de cómo mi vida estaba cambiando para bien que no he querido alargar en el tiempo mis objetivos. Así que he guardado la lista y he ido a arreglarme.

—¿Tienes mucho trabajo hoy? —le he preguntado a Rubén mientras mecía a Alexia entre sus brazos.

—Creo que menos que tú, viendo la montaña de dossiers que tienes sobre la mesa. Tengo todo el día bastante completo, tanto en la consulta como en el hospital. —Aquello me ha sorprendido.

No le había preguntado sobre su vida después de la uni.

—¿Trabajas en un hospital?

—Sí, un par de veces por semana voy a echarle una mano a un colega que hace terapias colectivas —me ha explicado como si nada.

—¿No será en el que nació Alexia?

—Creo que en ese nos tienen la entrada prohibida —ha dicho riendo al recordar la que liamos—. ¿Me necesitas para algo? Puedo cancelar alguna visita.

—No, ni se te ocurra hacer eso. Solo quiero ir a dar un paseo, no te preocupes. Cogeré a Alexia y pondré en marcha la lista.

—¿Qué lista?

—La que me habías dicho que hiciera.

—¿Puedo saber qué punto vas a llevar a cabo?

—Me cambio de piso —le he contestado como si no tuviera importancia.

—¡¿Cómo?!

—Este se me ha quedado pequeño.

—¡Vente al mío! —me ha propuesto sin pensárselo.

—¡Eh! Para, para. No me entiendas mal, pero quiero, necesito, mi espacio, mi casa. Aún no tengo claro lo que somos, como para aceptar que vivamos juntos.

—¡Uf! Vale, he pisado el acelerador. Pero podré instalarme con vosotras, ¿verdad?

La velocidad en la que él hacía las cosas me acojonaba y al mismo tiempo me gustaba. Ha dejado de mostrase tan prudente y ahora se deja ver tal cual.

—¿Eh? Sí, pero ¿cómo?

—Fácil, llevo cuatro cosas, me haces un hueco en el armario y ya está.

—¡Tú eres un guasón! —le he dicho riendo.

—Desde antes de nacer. —Su sonrisa ha dejado claro que me estaba tomando el pelo, en parte. —Es broma. Te entiendo. Mientras no me dejes aparte me da igual cómo. Sé que suena humillante. Luego me hago terapia y ya está.

—Es imposible no sonreír a tu lado. No pienso darte migajas si es a eso a lo que te refieres. Yo he pasado por eso. No es bueno.

—Entonces, ¿somos novios? Llevo desde la universidad queriendo preguntártelo. ¿Qué me dices? —No ocultó su ansia porque mi respuesta fuera afirmativa.

—No… —Su cara cambió de color un nanosegundo.

—No he debido haberme hecho ilusiones —ha pronunciado sin dejarme acabar.

—No, no. Déjame terminar. Quería decir que no hubiera rechazado tu proposición si me la hubieras hecho, y no pienso hacerlo ahora.

—¿Eso es un sí? —me ha preguntado esperanzado.

—Sí, es un sí. Vaya un psicólogo que me he tocado —le he asegurado, riendo.

—En casa de herrero, cucharon de palo.

Me ha agarrado la cara con sus manos y me ha dado un beso que ha calentado mi sangre.

¡Maldita cuarentena!

Después de arreglarnos, cada uno nos hemos ido a hacer lo que teníamos planeado, así que en cuanto pueda volveré a escribir.

En este momento puedo decir que la mayoría de los pisos que pude visitar no eran adecuados. Solo ha sido el primer día. Está claro que no me daré por vencida.

Al llegar a casa me encontré con Janet, que un poco más y me muerde cuando me vio llegar. Por suerte, el cochecito de Alexia se interpuso en su camino.

—¡¿Dónde narices os habéis metido?! Me habéis dado un susto de muerte. Te hubiera llamado, pero te has dejado el jodido móvil —me dijo conteniendo los gritos para no despertar a mi pequeña.

—Janet, cálmate. Hemos ido a mirar pisos.

—¡No jodas! ¿Te vas a vivir con Rubén? —De golpe pasó del cabreo al asombro.

—Primero, cuando Alexia esté por aquí está prohibido hablar mal. Y segundo, no nos vamos a vivir juntos, aunque no negaré que dormirá conmigo cuando queramos. ¿Estás, ahora, más tranquila?

—No, pero ya se me pasará. ¿Preparamos una cena divertida? —Aquella media sonrisa suya me dio miedo en su momento. Ahora que lo he vivido sé que no me equivoqué con aquella sensación.

—Antes de que nos liemos a hacer, Dios sabe qué, necesito hacerte una pregunta…

—Sí, sí, sí me caso contigo. —Se puso a saltar como una cría.

—Janet, en serio, para. –—Como no reírse con alguien así—. Es importante.

—Vale, no nos casamos. ¿Qué pasa?

—¿Quieres trabajar conmigo siendo mi mano derecha? —le pregunté sin dar rodeos.

—¡Aaaah! ¡Eso es mejor que el matrimonio!

—No grites, que vas a despertar a Alexia. ¿Qué me dices?

—Sí, claro que sí. Aunque primero tendré que dejar el otro y saber qué tendré que hacer, cuanto cobraré…

—Espera, espera, deja primero que hable con mi jefe. Aún no he aceptado ni yo.

—Pues ya estás tardando.

—El lunes iré a hablar con ellos. Ahora llamo a la oficina para decirlo.

Cuando vi de qué iría la cena un poco más, casi me meo encima. Solo imaginar cómo iría Rubén no supe si reírme o excitarme. Todo dependería de qué complementos escogería.

Esta Janet tiene el don de montar una fiesta hasta en lo alto de un pino.

Os preguntaréis de qué fue la fiesta, aunque solo seamos tres. Vale, nuestras pintas no son precisamente para revista de moda.

Los tres con faldas hawaianas. Nosotras dos con camiseta, y sobre esta, un sujetador de cocos. Y con Rubén nos acabamos meando de la risa. Este chico es imposible. Él también se ha puesto un sujetador de cocos, aunque a diferencia de nosotras, él no llevaba camiseta, dejando al aire sus… Argg… Músculos.

Después de una cena un tanto tropical, los tengo a los dos meneando las faldas mientras se pasan a mi niña con mucho cuidado, para bailar con ella.

Janet se ofreció para quedarse con Alexia, aprovechando que el trabajo podría hacerlo en casa.

Podría negociar tranquilamente, sobre todo, sabiendo que ellos me querían más a mí que yo a ellos y que mis condiciones no eran nada disparatadas. Lo que jamás me hubiera imaginado fue dar con lo que me encontré.

Había pensado un montón de cosas sobre él, pero jamás se me pasó por la cabeza que tuviera reaños de plantarse en mi trabajo.

Tuve que pensar muy rápido. O lo enviaba a la mierda y le montaba un pollo por la carta de amenaza que me mandó, o demostraba ser mejor que él y le mostraba total indiferencia. Como si nada que viniera de él pudiera afectarme.

Opté por la segunda. Tenía cosas mucho más importantes que hacer.

—¿Qué haces aquí? —Me intenté comportar lo más fría posible.

—Vaya madre. Acabas de parir y ya la dejas sola para trabajar.

En aquel momento lo hubiera matado, hecho picadillo y tirado a los perros. ¡¿Quién se creía para decir aquello?! Respiré hondo e intenté hacer como si aquellas palabras no me hubieran afectado. Estaba más que segura que era lo que pretendía.

La manera como reaccionó me lo confirmó. Se quedó en blanco.

—¿Y bien? ¿Qué es lo que quieres? —Insistí tranquilamente.

—Nuestro divorcio no está completo. Hay que legalizar la repartición de nuestros bienes.

—Solo tengo que llamar a mi abogado e ir al notario. Supongo que querrás lo mismo que te ofrecí.

—¿A caso te lo has pensado mejor y quieres algo?

—No, para ti todo —le contesté despectivamente.

—Estás loca. Te deshaces de una fortuna y prefieres vivir en un asqueroso piso —me dijo, intentando sacarme de mis casillas.

—Me gusta estar donde estoy —afirmé sin darle importancia a sus palabras.

—Lo que sea que hayas tenido, ¿lo sigues teniendo contigo?

Ese hombre no tenía ni idea de a lo que se estaba exponiendo si continuaba por aquel camino.

—Por supuesto.

—¿Has recibido mi carta?

—No, no he recibido nada tuyo. —Algo me dijo que debía mentir. Que me jugaba el único as que me quedaba—. Supongo que las condiciones de la repartición seguirán siendo las mismas. Tú te quedas con todo lo material y monetario de las cuentas conjuntas, y yo me quedo como progenitora única del bebé.

—¿Y si quisiera la custodia?

—Fácil. El pacto económico se rompe. —Al sentir aquella pregunta, la sangre se me heló. Intenté mantener la mente tan fría como pude, el futuro de Alexia dependía de ello—. Litigamos por la niña. Mientras tanto me vuelvo a la casa y te deberías ir, ya que en principio la guardia y custodia es mía. A eso añádele el coste de los juicios. Y creo que al juez no le hará mucha gracia que me engañaras mientras estaba embarazada —intenté ser convincente, aun sabiendo que una cosa como esta no servía para salir beneficiada—, y se extrañará que tu nombre no conste como padre en su partida de nacimiento. ¿Qué me dices? ¿Tus condiciones o las mías?

—Está bien, te avisaré del día y la hora. Ve avisando a tu abogado.

Y se fue. Me quedé sin saber qué acabaría haciendo, pero por lo menos le di algo en lo que pensar y algo dentro de mí me dijo que por fin había ganado. ¿Sería verdad?

Después de aquello tuve que rehacerme. Lo aparqué en un rincón de mi mente y me preparé para la reunión que tenía. Me costó una burrada, pero conseguí mantener una actitud profesional. Por suerte, no pusieron pegas a las pocas condiciones que había propuesto para aceptar.

Por fin pude llamar a Janet desde mi nuevo e inmenso despacho, para decirle que cuando quisiera podía dejar su trabajo e incorporarse al nuevo. Las condiciones las estuvimos hablando el fin de semana y no había habido ningún problema.

Mientras durara mi baja, ella se convertirá en mi todo. Había muchas propuestas de proyectos y no quería que esperaran hasta que me reincorporase.

Lo bueno de ser jefa era no tener que dar explicaciones, siempre que el trabajo saliera adelante.

El horrible recuerdo de lo vivido en la entrada de mi empresa ha vuelto a mí, he recordado que debo llamar a mi abogado y explicarle los nuevos acontecimientos y que lo tenga todo preparado.

No tengo muy claro que haya hecho bien en decirle todo lo que le dije. ¡Dios! Me moriré si eso hace que consiga quitarme a Alexia.

No, no. Rubén se ha hartado de decirme que debo tener pensamientos positivos. Pero se me hace difícil lograrlo cuando lo tengo delante. Ahora debo volver a casa, comer y seguir tachando puntos de mi lista y por la tarde me espera un nuevo paseo en busca del «hogar, dulce hogar».

Si lo veo no lo creo.

He de reconocer que ha sido una tarde agotadora y por ello me he llevado una buena regañina, pero no me ha importado ya que el sobresfuerzo ha valido la pena. He encontrado una casa unifamiliar con jardín, pequeño, pero jardín, al fin y al cabo. No está, lo que se dice, en el centro, pero no importa. Es perfecta y asequible para mi economía. Necesita unos arreglos como una buena limpieza, una capa de pintura y muebles más modernos. También tendré que comprarme un coche, no muy caro.

Aunque me saqué el carnet, nunca he tenido necesidad de conducir, algo que ahora tendré que hacer teniendo a Alexia.

La lista, aunque increíblemente, disminuye a mucha velocidad y no sé si asustarme o alegrarme. Bebé recién nacido, puesto de trabajo, casa nueva…

—Pero no estás sola.

—¡¡Dios!! Me has dado un susto de muerte. Rubén, ¿estabas leyendo lo que escribía? —le pregunté algo molesta por si había estado espiándome.

—Solo esto último. Lo siento. Estabas tan concentrada que no me oías mientras te llamaba. ¿Es el diario que nos dejaste leer?

—Sí. Cuando lo empecé creí que sería una chorrada, pero necesitaba sacar de alguna manera toda la mierda que llevaba dentro. Estaba sola. No tenía a nadie que me escuchara.

—Ya no estás sola —me dijo dándome un beso—. Me tienes a mí…

—Y a Alexia, y a Janet.

—Sí, ellas también, pero ahora soy yo quien está aquí y te escucho.

—Lo sé y me haces sentir como nunca, pero al final le he cogido cariño a esto de escribir. Aquí puedo ser yo al cien por cien, y la única que puede recriminarme cosas.

—¿Has escrito algo sobre mí? —me preguntó intentando echar un vistazo.

—Sí —le conteste, cerrando la pantalla.

—¡Oh!

—¿Qué pasa?

—No esperaba que fueras tan sincera. Eso dice mucho de ti en este momento y antes de que me lo preguntes, que te lo veo en la cara, es bueno. Te dejo para que sigas. Voy a cambiar a Alexia, no huele precisamente bien. ¿Algún día podré leer todo lo que has escrito?

—Quien sabe. Yo le voy preparando la cena a la niña.

—¿Qué cena…? —Se quedó mirándome con los ojos formando una fina línea, hasta que cayó a lo que me refería—. Sí que te sienta bien escribir. Nada, pues te dejo que la prepares.

El condenado se fue riendo por lo bajo, aunque no puedo negar que se lo puse a huevo. Aunque la carga más pesada seguía enganchada a mí como una de esas bolas que se veían sujetas antiguamente en los tobillos de los presos.

«Necesito quitármelo lo antes posible de encima. Me está ahogando».

Ya he puesto en antecedentes a Carlos. En su mirada vi las ganas de reñirme por haber apostado cómo lo hice, pero fue prudente y calló. Ahora tan solo queda que ese cenutrio me llame para decirme día y hora. ¡Ostras! Ahora que lo pienso, no tiene mi nuevo teléfono. Seré idiota, sabe dónde vivo y dónde trabajo. Por cómo lo vi, tiene las mismas ganas de deshacerse de mí como yo de él y, sobre todo, de quedarse oficialmente lo que es mío.

Muchos de los que leéis esto pensaréis que estoy como una jodida cabra cediéndole todo lo que es mío. Mi parte de la casa, el dinero, la vida que tanto dolor me costó construir. Y precisamente por ese dolor, lo mejor es no quedarme con nada que me lo recuerde. Lo que ahora mismo tengo, lo que he conseguido desde que inicié este camino es lo que verdaderamente me hace feliz. Sin rastro del pasado.

Mi futuro y el de Alexia están asegurados, si no me duermo en los laureles.

Si el cielo es parecido a lo que tengo ahora mismo en mi casa, me quedo toda la eternidad.

Ver cómo un hombre bueno y, horriblemente sexy y medio desnudo —solo con los pantalones, no seáis marranos—, con un angelito que mueve sus manitas, es la escena más irresistible que jamás haya visto.

—Esta niña tiene mucha hambre. Menos mal que no tengo pelo en el pecho, sino, pobrecita, se lo hubiera comido intentando encontrar la teta.

—Eso te pasa por ir luciendo abdominales.

—Claro, como que a la madre de esta preciosidad no le gusta que vaya así.

—Touché. Anda, pásamela.

Tenía razón. Alexia estaba hambrienta.

Mientras le di de comer, la conversación que mantuve con Rubén fue de lo más banal. Qué íbamos a cenar, cómo era la casa que había encontrado y cuándo lo llevaría, si la loca de Janet tenía pensado venir esa noche…

Fue de ese tipo de noches que cualquier persona pensaría «otra vez igual» por su sencillez y que a mí me encantaba por estar descubriendo un momento como ese, sin tener que demostrar, sin tensión ni humillación.

Me sentía increíblemente relajada, amamantando a mi princesa al lado del hombre que quería —porque de eso estaba segura—, hasta que él tuvo que hacer la pregunta. Sé que, sin mala intención, pero no por ello pude evitar que se me revolvieran las entrañas y la mala hostia repasara todo mi sistema nervioso.

Hasta Alexia notó mi cambio de actitud cuando se empezó a mover en mis brazos, inquieta.

—¿Tu ex te ha llamado para quedar con los abogados?

—No. —No fui capaz de ser más explícita. No supe bien por qué, pero la ira se había apoderado de mí y estaba segura de que si le decía algo más la pagaría con él.

—¿No? Aunque por lo visto también tiene prisa. Qué raro ¿le has dado tu número nuevo?

—No.

—¿Entonces cómo pretendes que se ponga en contacto contigo si al trabajo no vas porque estás de baja? —Por lo visto no notó mi cambio de actitud.

—Sabe dónde vivo.

—Sí, aunque ¿estás segura de que quieres tenerlo aquí? Y si te envía un mensaje por carta puede perderse.

—Pues ya se las arreglará.

—Pensaba que te querías deshacer de él. Y ahora te da lo mismo el tiempo que tarde en decirte cuándo se acabará todo.

—¡¡Basta!! —le grité finalmente. No fui capaz de contenerme.

—¡Eh! ¿Qué te pasa? —me preguntó extrañado.

—Empiezo a tener la sensación de que me estás culpando por algo.

—Yo no…

—No, no lo niegues. Dudas que quiera hacer nada y eso no me gusta. No me gusta que dudes de mí. —En aquel momento la razón se esfumó de mi mente. Me sentí atacada.

—Celia, cálmate. No he querido…

—Si no has querido, ¿por qué lo has hecho? Tu subconsciente te ha delatado. Pensé que no serías como él, pero me engañé. —En ese momento el control y yo éramos completos desconocidos.

—No, Celia. No soy como él. No dudo de ti. Solo quiero verte libre. Mi necesidad hace que tenga prisa. He sido yo quien ha metido la pata. Perdona.

No pude contestarle. No pude creer lo que me estaba diciendo. Esas palabras las había oído antes. Muchas veces.

—No crees lo que te acabo de decir, ¿verdad? —me preguntó, leyéndome la cara.

—No, lo siento. No puedo. Me gustaría estar sola —le pedí.

—Sí, claro.

No tuve que decírselo dos veces, cuando se levantó se fue hacia el dormitorio para ponerse el jersey y cogió su bolsa. Después de lo que acababa de pasar, jamás hubiera pensado que hiciera lo que hizo. Me dio un beso en la frente y otro a Alexia, que aún seguía en mis brazos, por suerte, dormida.

—Cuando necesites que vuelva solo tienes que llamarme.

Y se fue.

Alguien puede decirme ¿qué demonios me ha pasado? Lo he echado. Se ha ido. Siempre acabo jodiendo lo que hay a mi alrededor. ¿Y ahora qué hago?

No logro entender por qué, sabiendo que ha habido una discusión —por lo menos por mi parte—, no consiga comprender el motivo que me ha llevado a cabrearme hasta el punto de echarlo, sin dejarle explicarse. ¿Quizá lo he malinterpretado todo y la desconfianza por volver a pasar por lo mismo, me ciega?

En cualquier otro momento hubiera llamado a Janet, pero, aunque haya gente que me considere una «zumbada», no lo suficiente como para explicárselo. No estoy segura sobre cómo reaccionará, y con haber perdido a uno, me sobra.

Todo me estaba saliendo demasiado bien. Tengo la sensación de que a partir de aquí iré marcha atrás y volveré al punto de salida, o a un lugar peor.

Hace tan solo dos horas que Rubén se fue y soy incapaz de dejar de llorar. Me muero de ganas de llamarle y pedirle que vuelva, pero estoy muerta de miedo por si me rechaza.

De eso ya no lograría recuperarme. ¡¿Qué hago?! ¡¿Qué demonios hago?!

Hace tan solo unos meses mi antigua casa se me hacía una caja de cerillas cuando mi ex estaba en ella. Y en este momento la cama se me está haciendo abismal porque Rubén no está en ella.

Tengo suerte de tener a Janet junto a mí, literalmente, porque ha decidido quedarse en mi casa para ayudarme.

A la mañana siguiente de haber echado a Rubén —imbécil, imbécil, soberana imbécil— las llamadas de Janet, las cuales no contesté, fueron incesantes hasta que se asustó y vino a casa como una loca.

—¡¿Te has vuelto loca?! Más vale que tengas una fabulosa excusa para no haberme cogido el teléfono —me dijo entrando como un tornado.

—Tenía miedo.

—Ya estamos otra vez con el miedo. ¿Estás así por la discusión con Rubén? —Su pregunta me sorprendió.

—Sí, ¿cómo lo sabes?

—Anoche me llamó y me lo explicó. Estuve esperando a que tú también lo hicieras.

—¿Qué te ha contado?

—Ah, no. Tú no me lo has dicho, pues yo tampoco. —Como siempre, con ella era o todo o nada.

—¿Cómo lo has encontrado?

—No pienso decirte ni una puñetera palabra. ¿Se puede saber que ha pasado por esta cabecita para que reaccionaras como lo has hecho? —me preguntó golpeándome en la frente con el dedo índice.

—No lo sé. De verdad, Janet. Me he sentido muy agobiada cuando ha preguntado sobre el tema de mi ex. Me hizo sentir culpable, inútil, falsa… y exploté. No fui capaz de reaccionar con coherencia. —Las lágrimas en aquel momento eran como un río sobre mis mejillas—. Y lo eché. Ahora lo he perdido. Estoy segura.

—Lo que has perdido es la chaveta si crees algo así. Tienes suerte de que esté contigo, porque si no lo que perderías sería el trabajo —me dijo poniendo los ojos en blanco y chasqueando la lengua.

Después de aquella sencilla y clara conversación, los tres últimos días han sido un completo sube y baja. Siempre atenta al teléfono por si me llamaba, o con él en la mano, deseando llamar yo. Recordando lo que había pasado y trabajando en casa con Janet para minimizar mi mal humor, o sin recordar fragmentos del día, encerrándome en la habitación para llorar con rabia mientras. Por suerte, Janet se hacía cargo de Alexia.

Con la llegada del cuarto día, los demonios que me han estado devorando sin compasión, desaparecieron dejándome una sensación de bienestar, liberada y con la mente algo más centrada.

Sé que soy yo la que tiene que llamarlo y aunque estoy muerta de miedo por lo que me vaya a decir, pero debo hacerlo. No lo quiero perder. Soy adulta y no volveré a ser una cobarde como antaño.

La vida es eso, ¿no? Superar los baches, incluso cuando nos los hayamos puesto nosotros.

Lo mejor será aprovechar ahora que Janet ha ido al despacho, para llamarle. Estoy bastante nerviosa y no me apetece tenerla pegada al auricular mirándome con cara de «¿tú eres tonta o te lo haces?». Y como para hacerlo por lo menos necesito una de las dos manos, seguiré escribiendo más tarde. Siempre que la conversación haya sido… Incluso me conformaría si llegara a ser cordial. Con saber que no la he cagado por completo, me conformo.

Esta vez me he pasado con el tiempo que he estado sin escribir. Hace más de una semana que no abro mi ordenador personal, pero es que ha sido una completa locura. Y eso que aún no tengo que volver a la oficina, aunque eso no quiere decir que no trabaje, porque me está saliendo por las orejas y a la pobre Janet la tengo de aquí para allá para poder acabar a tiempo con el primer proyecto de mi nuevo departamento.

Si sale tan bien como el último que hice, me llevaré un buen pellizco que irá directo a mi casa nueva, que al final he decidido comprar. Ni yo misma me creo que lo haya hecho, pero me siento tan bien que he decidido embarcarme en esta locura.

Lo llamé, lo llamé.

Vale, sois muy inteligentes. Llamé y por mi estado de ánimo estoy segura de que lo habréis adivinado.

No puedo negar que casi se me saltó el corazón mientras esperaba a que cogiera el teléfono, escuchado pi…pi…pi… Cuando dejé de oír aquel odioso sonido pensé que no había descolgado, que se había acabado el tiempo y no me veía capaz de volver a marcar hasta que…

—Celia, ¿eres tú? —escuché su voz, temblorosa.

—Eh, sí.

—¿Estás bien?

—Lo estaré cuando me digas que no te has enfadado conmigo. —Intenté no echarme a llorar por culpa de los nervios.

—Creo que tengo que recordarte que no soy tu ex. En ningún momento he estado enfadado contigo. No te negaré que me molestó la manera en la que me echaste…

—Entonces no querrás volver.

—Te dije que me llamaras cuando quisieras que volviera a tu lado, ¿quieres que lo haga?

—Sí, por favor. Necesito a mi psicólogo. —Oírle decir eso me permitió volver a respirar.

—Cuando llegue me disculparé en persona.

—No hace fal…

Me colgó. No había acabado de decirle que no hacía falta, cuando su voz había dejado de sonar.

En aquel momento me di cuenta de lo importante que era Rubén ahora en mi vida. Era mi paz, mi raciocinio, mi conciencia… y todo en pocos meses.

No quería volverme dependiente de él y perderme otra vez como persona. Pero tampoco quería perderlo a él.

La vida está llena de decisiones importantes y por desgracia no venden un manual que nos enseñe la mejor manera de tomarlas.

Yo he tenido que tomar muchas y muy importantes en un periodo de tiempo muy corto. En el momento que colgué el teléfono decidí tomar otra decisión y, para llevarla a cabo, necesitaba la ayuda de Janet.

—¿Janet? —la llamé cuando descolgó.

—Soy rápida, pero no tanto como para estar en la oficina.

—No es eso. He hablado con Rubén.

—Buena chica. ¿Para qué me necesitas?

—Sé que te pido demasiado, pero necesito que me hagas otro favor, ¿puedes… darle un paseo a Alexia? ¡Te prometo que te lo compensaré!

—Sí, claro. Pero ¿para qué quieres…? ¡Oh! No me lo puedo creer. ¡Serás malota! —me dijo entre risillas.

—Lo que me encanta de ti es que no tengo que explicarte las cosas para que las entiendas.

—No es eso. Es que tengo una mente muy muy sucia. Ya mismo estoy entrando y saliendo por la puerta.

Otra que me dejó con la palabra en la boca al colgarme el teléfono. Ese par, en ocasiones parecen gemelos.

Por suerte, cuando Janet salió con Alexia por la puerta de mi piso, Rubén aún no había llegado. Y fue en aquel momento cuando mis miedos e inseguridades volvieron a hacer acto de presencia.

¡Aquello era una auténtica locura! Ahora arriba, después abajo.

Por suerte, el timbre sonó antes de que mis paranoias fueran más allá. Pero si era Rubén, ¿por qué no había abierto con su llave?

Cuando la abrí no supe reconocer quién era la persona que me encontré al otro lado de esta.

—¿Celia Ruiz? —me preguntó un muchacho joven y bien vestido.

—Sí, soy yo.

—Es una carta del despacho del abogado Sanz-Calvo. Necesito que firme aquí conforme se lo he entregado, por favor.

Durante unos segundos dudé si debía hacerlo. No sabía quiénes eran ni qué querían de mí. Mi mano reaccionó más rápido que mi mente y acabé firmando, mirando fijamente el sobre después de cerrar la puerta en las narices a aquel chico.

Aún seguía al lado de la puerta, observando la carta como una completa idiota, cuando esta se abrió y entró Rubén. Bueno, supuse que era él, ya que su cara estaba escondida detrás de un ramo de preciosas flores silvestres.

—Hueles muy bien —le dije sonriendo.

—Gracias —me contestó saliendo de detrás del ramo—, pero la que olerás bien serás tú.

—Me estás diciendo que apesto —le contesté poniendo morros y los brazos en jarra.

—¡No, por supuesto que no!

—Es broma. Gracias por las flores. —Las cogí y las olí.

—¿Y mi recompensa? —me preguntó haciendo pucheros.

—¿Tu recompensa?

—Creo que me la he ganado, por paciente y por guapo. —Será engreído, aunque en ninguna de las dos cosas podía llevarle la contraria.

—Está bien. Vamos al comedor y luego te la doy.

—Y un adelanto, ¿puede ser?

Lo miré sin estar segura de atreverme tan solo a rozarlo, pero si había decidido hacer lo que iba a hacer, algo así sería como una avanzadilla. Me acerqué todo lo que pude y lo besé.

Fue suave, tierno, sencillo y sin pretensiones, como un chute de energía. De esa energía que desapareció cuando lo obligué a salir por la puerta.

—¿Suficiente? —le pregunté.

—Por ahora —me contestó sonriendo de medio lado mientras subía y bajaba las cejas.

—Bien, vamos al sofá. Quiero ver qué pone en esta carta —le dije enseñándosela.

—¿Algo del trabajo?

—Diría que no. Es de un despacho de abogados. Me da en la nariz que es cosa de mi ex.

—Entonces a abrirla se ha dicho.

Dejé el ramo con mucho cuidado sobre la mesa y los dos nos sentamos en el sofá.

En serio, en mi vida me había dado tanto miedo una carta como en aquel momento.

Cuando la abrí no me sorprendió leer lo que ponía. La esperaba, aunque eso no hizo que no sintiera un montón de cosas diferentes.

Por fin sabía el día, la hora y el lugar en el que, tenía la esperanza, una de mis peores pesadillas se acabaría. Me quedé mirando a Rubén con cara de «ves, ya te dije que no era necesario darle mi nuevo número de teléfono», mientras le enseñaba lo que ponía en la carta.

—Discutimos por nada —me dijo.

—No, puedo asegurar que no fue por nada.

Lo que nos pasó me sirvió para asegurar muchas cosas que me habían estado rondando por la cabeza y que tenía intención de resumírselas en muy poco tiempo. Aunque él no tenía ni idea.

—La carta te ha puesto nerviosa, ¿verdad? No te preocupes, no te dejaré sola.

—No estoy nerviosa por tener que vernos las caras con nuestros abogados. A ver, eso me cabrea y hace feliz por partes iguales, pero no me pone nerviosa —le expliqué dejando la carta sobre la mesita de café.

—Puedo saber el qué, entonces. —Su mirada de suspicacia me puso aún más histérica y por unos segundos dudé si seguir adelante.

Respiré profundamente, le cogí de la mano y me levanté, obligándole a que él hiciera lo mismo y comencé a caminar dirección al dormitorio.

Su cara pasó de no entender qué estaba haciendo a «¡Madre mía, esto no puede ser verdad!», con una sonrisa de oreja a oreja que dejaba ver sus perfectos dientes y una mirada que me encendió como una cerilla.

—Sigues en cuarentena —me dijo casi sin voz.

—Hace una semana que no sangro.

Fue justo en aquel momento cuando las palabras desaparecieron.

En la habitación, con la cama justo detrás de mí y la ventana dejando entrar toda la luz de una mañana soleada, sin dejar de mirarme a los ojos, puso las manos en el bajo de mi jersey, subiéndomelo y rozándome la piel con los dedos. Consiguiendo que con ese leve contacto mi piel se electrizara.

Levanté los brazos mientras él acababa de sacarme el jersey. Miró mi sujetador —nada atractivo, ya que era el de amamantar. Mierda, no había contado con eso—, y después volvió a mirarme. Entendí perfectamente que por ahora esa parte de ropa se quedaría dónde estaba.

Volvió a colocar sus manos en mi cintura, pero esta vez las fue llevando hasta el botón del pantalón, quemándome allí por donde pasaban sus manos. Fue lento, muy lento mientras me lo bajaba, arrodillándose y sacándolo por los pies. Puse mis manos sobre sus hombros para no perder el equilibrio.

Muy despacio y aún arrodillado, empezó a subir sus manos por mis piernas hasta llegar a mi culo, que agarró con ambas manos. Acercó su cara a mi entrepierna y aspiró profundamente, pasando la lengua por encima de las bragas, justo donde mis labios llegaban a su fin.

¡Joder! En aquel momento me quedé completamente húmeda y con las piernas flojas. Me sentí como una completa novata.

Se levantó, me miró y me besó. No fue uno de esos besos que nos solíamos dar. No, fue uno intenso, cargado de deseo arrasador. Metió su lengua dentro de mi boca, devorándola e incitándome a que hiciera lo mismo, y no lo dudé.

Conseguí desabrocharle el pantalón. Lo sujeté por la cinturilla, cogiendo al mismo tiempo la del calzoncillo y se lo bajé. Madre del amor hermoso, era tan grande… y sin un solo pelo. Me ayudó a acabar de quitarle el pantalón mientras él se desabrochaba la camisa y la dejaba en el montón de ropa que habíamos hecho.

Verlo completamente desnudo, como un auténtico adonis, hizo que mi vagina se tensara y vibrara al saber lo que estaba a punto de llegar. Aquella sensación era completamente nueva para mí.

Me quité el tanga, no lo necesitaba en aquel momento e hice que me acompañara a la cama, tumbándonos uno al lado del otro y entonces… me bloqueé. No sabía qué hacer.

Jamás había tenido que hacer nada. Comencé a ponerme muy nerviosa. Rubén me miró y me entendió perfectamente.

—Tranquila. Hoy es cosa mía. —Aquella voz ronca me devolvió al momento.

Puso su mano en mi costado y la fue bajando despacio, mientras con la mirada hacía lo mismo. Al llegar a mi cadera me hizo girar de espaldas a la cama y con agilidad se puso sobre mí, haciendo que abriera las piernas tan solo con un toque de rodilla. Era muy grande, en todos los sentimientos.

Me besó, me besó y atrapó como una lengua de fuego. Y mientras repartía un reguero de besos a medida que bajaba, creí morir y vivir de puro placer cuando noté cómo ponía su mano en la entrada de mi vagina, mientras con el dedo pulgar empezó, con suavidad, a acariciar el botón más sensible de mi cuerpo.

Creo que fueron segundos en los que sentí pura electricidad por todo el cuerpo, aumentando de intensidad hasta que por fin exploté, sin poder evitar que un grito ahogado saliera de mi garganta.

Cuando abrí los ojos, intentando relajar los músculos, me lo encontré observándome con una enorme sonrisa de triunfo, pero no se detuvo. Con las manos agarró mi trasero y mientras con una de ellas me mantenía en aquella posición, con la otra cogía su gran verga, dirigiendo la punta a la entrada de mi vagina. Fue despacio y aun así sentí molestias. La zona estaba muy sensible, pero aquello no me impediría volver a sentir lo que acababa de disfrutar apenas un minuto antes.

Para que no se detuviera rodeé su cintura con mis piernas, dándole mejor acceso. Era tan grande que pensé que no podría acogerlo, pero no fue así y lentamente entró hasta llenarme. Cuando lo sentí por completo dentro, mis caderas empezaron a moverse con vida propia y el malestar voló, dejando paso al inicio de una nueva corriente. Pero Rubén entraba y salía muy despacio, torturándome. Lo necesitaba más duro, más rápido, más dentro de mí.

Le agarré con fuerza del culo hasta clavarle las uñas y moví con fuerza las caderas en su búsqueda, parándome.

—Por favor. —Fue mi súplica. Lo necesitaba por completo. Mi cuerpo iba a estallar y no quería delicadezas.

Se arrodilló sin que nuestra unión se rompiera y aún con mis piernas alrededor de su cintura me agarró con fuerza por las caderas, empezando a embestir. Su mirada ardía, pidiendo verdadero permiso y solo tuve que afirmar para que empezara a moverse más rápido, dentro, fuera, dentro, fuera… Creí que me estaba volviendo loca mientras los jadeos de ambos se fueron elevando y, cuando creí que no podría ser mejor, mi vagina explotó de felicidad, cortándome, casi, la respiración y sintiendo a través de la neblina de puro gozo, cómo Rubén llegaba al clímax al mismo tiempo, dejándose caer sobre mí.

Si aquello era el cielo yo de allí no me movía.

Aún podía sentirlo dentro mientras, poco a poco, nuestras respiraciones volvían a la normalidad.

—Esto es un sueño, ¿verdad? —me preguntó mientras me besaba el cuello.

—Si lo es, por el bien de quien lo intente que no nos despierten —le contesté riendo como una tonta, desbordada de felicidad.

—Quería haber alargado el momento.

—¿Me querías matar? —le pregunté cuando por fin nuestras miradas volvieron a encontrarse.

—No, claro que no. Y menos si me lo pides por favor. —Empezó a reírse. No era como en las otras veces que lo había escuchado. Le salió de muy dentro. Era pura felicidad, de esas que te derriten el corazón.

Como dos completos bobos nos quedamos mirando mientras nos acariciábamos, hasta quedarnos profundamente dormidos.

Os preguntáis, ¿qué loca explica un encuentro tan íntimo? Pues la menda, porque no tengo que avergonzarme. Ni que vosotros no hubierais visto, vivido o leído cosas así o incluso peores… pillines.

Después del primer encuentro que tuvimos, nos hemos convertido en auténticas babosas, y eso a Janet le pone de los nervios, o eso nos intenta hacer creer. Los dos sabemos que está feliz. Tan solo que le encanta echarnos la bronca y nosotros la dejamos. Sobre todo, porque cuando nos regaña lo usa como excusa para coger a Alexia y salir a dar un paseo, diciendo que no quiere que la niña nos tome como ejemplo sano.

Gracias a ella tenemos esos momentos de soledad que aprovechamos para conocernos muy muy bien. Aunque el momento de esta tarde me he visto forzada a usarlo para otra cosa, mientras Rubén debía ir a trabajar.

Después de recibir la carta del despacho de abogados, llamé al mío con la noticia y concertamos una cita para llevarlo todo bien atado. Esta tarde he pasado un par de horas preparándolo todo, ya que será en dos días, cuando vayamos con el notario, que está avisado, y habiendo avisado al buffet de mi ex de la cita en la notaría.

Le insistí mucho en que quería que fuera la última vez que ese gilipollas estuviera en mi vida. Eso supuso que lo cuadráramos todo y si le sumamos las interrupciones telefónicas de Janet, a causa del proyecto que estamos a punto de cerrar, ha hecho que se alargara tanto.

Ahora puedo asegurar que estoy preparada para mi encuentro dentro de dos días, aunque Carlos mantiene los pies en la tierra mejor que yo y me ha recalcado que, aunque lo ve con muchas posibilidades, no me ilusione por completo.

Después de verme la cara me dio permiso para ilusionarme tan solo un poquito.

Lista de hoy:

—Preparar mi divorcio y la renuncia de paternidad. Hecho.

—Conseguir que Alexia se duerma. Hecho.

—Acabar el proyecto con Janet y que lo lleve al despacho para que el resto acaben los preparativos… casi hecho.

Janet está mirándome con cara de «deja de una puñetera vez lo que estás haciendo y pongámonos a trabajar».

—Prepararme para salir con Rubén y sus amigos después de trabajar, aunque estoy realmente acojonada.

Después de la universidad, con las únicas personas con las que hice cualquier cosa fueron con los miembros de mi antigua familia hasta encontrar a Janet y a Rubén otra vez.

No sé qué le parecerá, pero Alexia vendrá con nosotros. Es muy pequeña, sí. No importa. No volveremos tarde. Solo saldremos a tomar algo.

¡Madre mía! Si Janet me sigue mirando como lo está haciendo ahora, se le va a quedar el entrecejo como un código de barras.

Supongo que en estas primeras líneas debería explicar cómo fue mi primera salida como pareja oficial de Rubén delante de sus amigos, y no puedo negar que fue muy divertido llegar y ver las caras de todos ellos al vernos aparecer con la niña.

No, no es por aquí por donde tengo la necesidad de empezar hoy, ya que aquello pasó hace un par de días y lo que ha sucedido hoy ha conseguido la primera posición en noticias espantosamente urgentes de explicar.

Si habéis hecho los cálculos, justamente hoy he tenido la reunión que tanto tiempo llevaba esperando para ser completamente libre y empezar, por fin, con mi verdadera vida. La que siempre debí de haber vivido. La que me arrebataron desde el primer momento en que por primera vez el aire llegó a mis pulmones.

Las diez treinta de la mañana.

Esa era la hora en la que tenía puestas todas mis esperanzas de poner punto final a aquella larga pesadilla, y no estaba sola. Janet y Rubén estaban a mi lado, en mi piso. Pero quien más fuerzas me dio fue mi preciosa princesa, que por suerte vivía ajena al dolor que pueden provocar algún tipo de personas.

Tan solo quedaba una hora para que pasara y he tenido una necesidad. Estaba segura de que se negarían, pero confiaba en que me respetarían como lo habían estado haciendo hasta aquel momento.

—No. Me opongo en rotundo —me ha dicho Janet, moviéndose por el comedor como un tigre enjaulado por lo nerviosa que la había puesto con mi decisión.

—Siempre me has apoyado, aunque fuera una locura para el resto —le he hablado lo más calmada que he podido.

—Sí, pero una de las dos estaba ahí —ha apostillado Rubén.

—Y por eso os lo he pedido. He de dejar la muleta para caminar. Debo empezar a hacerlo sola. —He intentado que lo entienda.

—No es una pierna de lo que estamos hablando —se ha quejado Janet.

—No. Es de mi confianza y seguridad en mí misma.

—Por eso lo digo. Tu confianza será mayor si no estás sola.

—Y no lo estaré.

—¡Tú, quieres hacer el favor de decirle algo! Si ese monstruo la saca de sus casillas volverá a estar como al principio —le ha gritado a Rubén echa un manojo de nervios—. No pienso dejar que lo hagas.

—Janet, tranquilízate —le ha pedido Rubén.

—A mí no me hables como un psicólogo o comprobarás como te psicoanalizo yo —lo ha amenazado.

—No lo hago, pero piénsalo. Nos está pidiendo que la dejemos enfrentarse sola a su próximo pasado. Uno que nos la devolvió sintiéndose como si no tuviera derecho a ser persona. Creyéndose lo que no era. Necesita hacerlo. Debe hacerlo y cerrar esa puerta.

—¡Pues que la cierre y que envíe la llave a tomar por culo!

No había manera de que se calmara.

—No te enfades, Janet —le he pedido, sintiéndome mal porque ella estuviera así. Aunque no tenía intención de dar mi brazo a torcer. Esa vez no.

—¡No lo estoy!

—¿Entonces por qué estás alterada? —le he preguntado.

—¡No lo sé! Supongo que me encantaría ir para arrancarle el pellejo a ese cabrón que ha amenazado con quitarnos a la niña. —En ese momento he comprendido su estado mejor que nadie.

La he entendido muy bien porque yo misma había tenido ese sentimiento que me había visto forzada a controlar para que no pudiera usar el arma de la locura que durante años había utilizado para que obedeciera.

—Lo necesito, Janet. Tengo que hacerlo, y necesito que los dos estéis con Alexia, mientras echo a quien la engendró de nuestras vidas de una vez por todas.

—No podré convencerte, ¿verdad? —me ha preguntado, algo más tranquila.

—No, esta vez no.

—Está bien, me rindo. Y tú no me mires así, que deberías estar peor que yo. —Le ha sacado la lengua a Rubén. Ha cogido a Alexia de mis brazos y se ha ido hacia el sofá.

Me había encontrado con mi abogado en la puerta del lujoso despacho de abogados hasta donde, también, se desplazaría el notario. No he querido hablar nada más con él. Si lo hubiera hecho el miedo y las dudas se habrían apoderado de mí, así que tan solo le ha saludado y hemos entrado.

Aquella reunión no ha tenido nada que ver con las mías en el trabajo. Tan solo imaginad una entrada enorme donde había dos mesas, con un hombre y una mujer en ellas. Todo muy austero, muy frío. Hasta aquellas personas eran como témpanos de hielo.

Tras presentarnos, la mujer nos ha acompañado a una sala de reuniones, supuse, donde nos estaban esperando.

Aquel lugar era igual de frío, imposible sentirse a gusto y, seguro que lo había hecho adrede.

Una gran mesa rectangular de metal y superficie de cristal estaba colocada en medio de una estancia de paredes grises. Rodeándola, pude contar diez sillas de líneas rectas y también de metal. Tres de ellas ocupadas.

Dos de aquellas personas me eran completamente desconocidas, pero la tercera hizo que mi estómago bailara salsa.

Allí sentado, con cara de ser todo poderoso. En su mirada he podido ver cómo aún seguía creyendo estar por encima de mí y que aquella situación era por culpa de mi estado mental.

No había importado todo lo que le había hecho ni mi amenaza. Por algún motivo, que supuse, el estar en aquel lugar, junto a su caro abogado, hizo que se sintiera capaz de pisotearme cómo lo había estado haciendo y ha esperado a que agachara la cabeza, como era mi costumbre.

Lo he hecho. He de reconocer que por un momento esa ha sido mi reacción. Solo por un momento. Tan solo he tenido que pensar en los que me esperaban en casa y cuál ha sido el motivo para que ninguno me acompañara.

Lo he hecho. La he levantado y lo he mirado fijamente mientras nos sentábamos frente a ellos. No he apartado la mirada de él y poco a poco ha empezado a dibujarse una sonrisa en mis labios.

Lo he sabido. Ha sido justo en aquel momento cuando lo he sabido… y él también.

Después de lo que él había imaginado que sería una dura negociación, y yo simplemente lo que esperaba, y a lo que estaba dispuesta, ha llegado lo que para mí era verdaderamente importante. El notario que había permanecido callado hasta que por fin volvimos a firmar los papeles del divorcio, esta vez de forma definitiva, ha empezado a hablar sobre a lo que nos llevaba estar en aquel despacho. En varias ocasiones explicó lo que supondría firmarlos, renunciando a todos sus derechos como padre, al igual que a sus obligaciones.

Se me ha quedado mirándome con el bolígrafo en la mano, muy cerca del documento. Estaba segura de que esperaba algún tipo de reacción en mí, sobre todo, miedo. No le he dado ese gusto, nunca más lo haría.

Ahora, sentada en el sofá de casa, con el ordenador sobre mis piernas y los papeles que me han devuelto la vida a un lado, necesitaba celebrarlo.

Vale, sí, lo estoy haciendo. Bueno, más bien Janet y Rubén lo celebran por mí mientras yo los veo moverse delante, haciendo el baile de la victoria. Aunque a mí solo me apetece bailar de otra manera y no sé cómo hacérselo entender sin que parezca completamente desesperada.

También me siento culpable porque si hago lo que deseo tendría que volverle a pedirle a Janet su ayuda y eso ya es abusar. También tendría que dejar a Alexia durante un rato en manos de otra persona, mientras yo me lo pasaba genial. ¿Eso lo hacen las buenas madres? Ahora que este pensamiento baila un vals en mi mente, recuerdo que aquellos que tienen mí misma sangre siempre dijeron que no sería buena como madre, incluso que sería un peligro. ¿Tendrían ellos razón? ¿Me he empeñado en demostrar que no la tenían cuando era que sí?

—¿Se puede saber qué está pasando por esa cabecita? —Rubén se ha arrodillado frente a mí, con sus manos en mis rodillas, sacándome de mi nueva caída al vacío.

—Nada importante —le miento, no era el momento de terapia.

—Por el cambio de cara que has tenido, yo diría que sí la tiene.

—Por una vez, y no te acostumbres, te doy la razón Rubén —le apoya Janet—. Celia, has pasado de estar zampándote a este mientras se movía, a como si hubieras metido los dedos en un enchufe a… ¡Dios, quiero morirme! Explícanoslo, ¿qué te pasa?

Dejaré el ordenador a un lado para prestarles atención, hasta que un rato después pueda volver a teclear.

No he sido capaz de decírselo. He tenido miedo de volver a escuchar la palabra que tanto me había hundido, «loca».

—Creo que sé lo que necesitas —ha dicho Rubén, tranquilo.

—¡Coño, y yo!

—Pues, como por lo visto eres muy lista, sabrás que necesitamos que te quedes con Alexia esta noche. Nosotros tenemos que ir a un sitio.

—¡¿Perdón?! —Aquellas reacciones no me las esperaba. ¿Me sorprendería cada día como lo estaban haciendo ahora?

—Ya eres completamente libre y eso hay que celebrarlo como Dios manda. ¿Janet? —le ha preguntado Rubén.

—Anda, fuera. No os quiero ver hasta mañana por lo mañana y de esta preciosidad me ocupo yo —ha asegurado Janet, cogiendo a Alexia de su moisés—. ¿Aún queda leche en el congelador?

—Sí, pero…

—Pero nada. Mueve el culito y aprovecha que soy una santa.

No he podido responder. Tampoco me han dado tiempo. Rubén me ha cogido de la mano, me ha levantado del sofá y, sin darme tiempo a reaccionar, tan solo he podido darle un beso en la frente a mi pequeña.

Ha preparado una pequeña maleta que había en la entrada y hemos salido por la puerta sin que yo tuviera ni puñetera idea de a dónde me llevaba.

Nunca se me hubiera pasado por la cabeza que me llevara a un lugar como aquel. No fui capaz de cerrar la boca mientras miraba a mi alrededor, esperando a que Rubén acabara con el registro.

Aún seguía aturdida por estar en aquel impresionante sitio, cuando volvió.

—Si ya has vuelto a la Tierra, estaría bien que nos fuéramos a la habitación —me dijo, sonriendo de oreja a oreja.

—¿Quién va a pagar esto? —Estaba segura de que pasar una sola noche en aquel lugar debía costar un riñón y parte del otro.

—¿Cómo que quién? Está claro que yo. Es mi regalo de recién divorciada.

—¿Cómo puedes hacerlo? Este lugar es horrorosamente caro. ¿Da para tanto ser psicólogo?

—Digamos que lo de la psicología es un hobby. Ya te lo explicaré en otro momento. Ahora quiero disfrutar de tu soltería. —Aquel misterio me dejó intrigada.

—Empiezo a pensar que no te conozco.

—Eso quiere decir que ha llegado el momento de que me conozcas. Vamos a la habitación.

—¿Me has estado engañando? ¿Me has enseñado lo que quería ver de ti y no quien eres en realidad? —No quería dudar de él, pero aquella falta de nueva información me lo puso difícil.

—No, solo te he enseñado lo que necesitabas ver en ese momento de tu vida. Antes de conocerme bien a mí debías conocerte realmente a ti misma… Y ya lo has hecho.

—Habló el psicólogo. —Aquella sonrisa pícara que me mostró hizo que cualquier otra cosa dejara de tener importancia.

—Vámonos.

Por la manera en cómo me miraba pude adivinar qué me encontraría en aquella habitación. Eso me puso más caliente de lo que había estado en la vida. Estaba completamente mojada y tan solo me llevaba de la mano dirección al ascensor.

Si en la recepción del hotel tenía cara de lela, no os imagináis la que se me quedó cuando entramos. Aquella era la suite de las suites. Lo miré, preguntándole cómo, sin pronunciar una sola palabra. Él levantó los hombros y me sonrió.

¿Quién demonios era aquel hombre que me atraía tanto?

Fue extraño, pero no me sentí mal porque me hubiera escondido una buena parte de él, ya que yo había hecho exactamente lo mismo.

Estábamos en tablas.

—Solo una —le dije.

—¿Solo una qué?

—Contéstame a una sola pregunta y seré tuya.

—Una propuesta de lo más tentadora. —Había dejado la pequeña maleta y me había cogido por la cintura, pegándome a él. Si yo pensé que estaba excitada, él no se quedaba atrás—. Solo una. No creo que en este momento sea capaz de contestar a más —me dijo mientras me besaba en el cuello.

Ahora me suena ridículo, pero en aquel momento aquella escena me pareció como una de esas que se describen en las novelas y que, cuando la acabas de leer piensas: sí, claro, a mí me va a pasar algo así.

—¿De dónde has sacado tanto dinero para poder pagar esta habitación? —le pregunté, esperando que fuera totalmente sincero.

—Del banco, está claro. Ahora se acabaron las preguntas —me contestó mientras me cogía en brazos.

—¡Ah, no! Caballero, ya me está bajando hasta que su respuesta sea la correcta —le dije muy seria, aunque no quería deshacerme de sus brazos.

—Porque me lo pides de esta manera —me dijo, riendo—, pero no esperes que te lo explique al milímetro.

—Entonces hazme un resumen.

—En la universidad inicié, con un compañero, un pequeño negocio de inversiones que ha crecido y, podría decirse que me da un buen pellizco cada mes.

—Entonces…

—No. Ni una palabra más. Ya te he contestado. Ahora pienso aprovechar cada segundo de esta noche.

Sus palabras sonaron tan tentadoras que cerré la boca y me dejé llevar.

La ropa voló tan rápido de nuestros cuerpos que ni el mismísimo Flash lo hubiera podido hacer.

Volvió a cogerme en brazos mientras me llevaba hasta la enorme y mullida cama. Con mucho cuidado me colocó sobre ella y él junto a mí. Comenzó a besarme, primero en la oreja, luego en el cuello y fue bajando hasta llegar a mi pecho, que rodeó, respetando solo aquella zona. Despacio, queriéndome torturarme, su reguero de besos fue bajando hasta mi ombligo y parándose ahí.

Con suavidad separó mis piernas, besándome primero el muslo derecho y pasando después al izquierdo mientras me miraba y sonreía.

Apenas fui capaz de sostener la mirada. Estaba encendida como una antorcha. Podía notar cómo mi entrepierna palpitaba, deseosa de que me besara allí… y lo hizo.

Con su lengua empezó a saborearme, consiguiendo que subiera al cielo, haciendo que a los pocos segundos bajara al infierno cuando paró de besarme el clítoris y volvió a mis muslos, retrocediendo por el mismo camino que había impreso en mi piel.

Me estaba volviendo loca. Lo quería dentro de mí ¡ya!

Se colocó entre mis piernas y cuando pensé que haría lo que tanto necesitaba, me sorprendió, cogiéndomelas, apoyándolas sobre sus hombros y levantándome la cadera.

Cogió su miembro guiándolo hacia la entrada de mi vagina.

Muy despacio lo fue introduciendo en mi interior, hasta meterlo por completo. Jamás había sentido algo así. Lo tenía tan dentro que me llenó por completo. Fue saliendo igual de lento y volvió a entrar. A medida que entraba y salía sus movimientos se aceleraron.

Cada vez respirábamos de manera más acelerada y sentí sus manos agarrando con más fuerza mis caderas, convirtiendo sus penetraciones en más intensas, cortándome la respiración mientras me agarraba a las sábanas, haciendo que mis nudillos perdieran su color.

Mi mente comenzó a perder contacto con la mayoría de mis sentidos menos con el que se concentraba, cada vez con más intensidad, entre mis piernas. Necesitaba que me llenara por completo, necesitaba explotar.

Rubén entendió mis pensamientos porque sus embistes se volvieron más rápidos, más exigentes y, cómo si nuestra unión fuera completa, explotamos al mismo tiempo en el orgasmo más intenso que jamás hubiera tenido. Mientras, Rubén se agachó, apoderándose de mi boca con posesividad, haciendo que yo hiciera lo mismo y tragándonos el uno del otro los gritos de increíble placer que estábamos sintiendo.

Después de aquel momento de película, no penséis que quedamos agotados y se apoderó el sueño de nosotros. No, hubo unos cuantos encuentros más y cada vez mejores. Hasta que al final el cansancio hizo estragos en nosotros, igual que la felicidad más plena.

Una noche impresionante y hoy estoy que parezco Spiderwoman. Lo digo muy en serio, en otra vida debí de ser una auténtica bruja, porque cuando parece que las cosas me están saliendo bien… zasca, me llevo otra hostia.

La mañana ha empezado con un millón de besos repartidos por mi cuerpo y sin que hubiera abierto aún los ojos.

—Buenos días, preciosa.

—Lo serán si acabas lo que has empezado.

—Por supuesto. Es algo que tengo en la cabeza.

—Espero que también lo tengas en otra parte.

No contestó, no dijo nada. Tan solo abrió mis piernas y después de comprobar con dos dedos lo preparada que estaba para recibirlo, me demostró, colocando la punta de su pene en mi entrada, lo preparado que estaba para alegrarme la mañana.

No fue ni lento ni suave. Nos dimos los buenos días de una manera completamente pasional.

En este momento, recordar lo sucedido es lo que me hace querer pegar unos cuantos tiros a algunas personas.

Tanto Rubén como Janet me han dicho que no haga nada. Que ignore cualquier carta que vuelva a recibir de este tipo, y si todo va bien, en unos días no recibiré más, ya que nos mudamos, y Rubén con nosotras. Me lo ha pedido. Quiere formar parte de nuestras vidas al cien por cien y me ha sido imposible negarme. Aunque he de decir en mi defensa que me fue imposible hacerlo teniéndolo entre mis piernas. A ver quién le niega nada en un momento así.

¿Qué tipo de carta he vuelto a recibir que me haya tocado las narices de esta manera?

Esta.

Querida Celia,

Hija, nos hemos enterado de que te has divorciado finalmente. No entendemos el motivo y realmente no lo aceptamos.

Lo que nos ha convencido del todo sobre la necesidad que tienes de recibir tratamiento de un verdadero psiquiatra y no de ese aprovechado que se te ha enganchado como una lapa. Y lo peor es que hayas obligado a nuestro querido yerno a renunciar a su paternidad, chantajeándolo con mentiras. Si no tomas cartas en el asunto y vuelves a la normalidad y estabilidad de tu vida anterior, nos obligarás a volver a ingresarte. Si debido a tus engaños y el engaño de ese hombre no nos fuera posible hacerlo y tú no remedias la situación, nos veremos obligados, nuestra familia, de cara a los demás, ya que estarías muerta para nosotros, y exigirte que hagas lo mismo, rompiendo definitivamente nuestra relación familiar. Lo que supone que no podrás acudir a nosotros en caso de necesidad.

Tu madre y tu padre que desean que recuperes la poca cordura que siempre te caracterizó.

Por mucho que la he leído no acabo de entender por qué lo han hecho, qué sacan con esto. ¿Qué se piensan? ¿Piensan que me moriré de miedo y volveré corriendo con el rabo entre las piernas?

Dentro de mí hay una completa borrachera de sentimientos. Estoy cabreadísima por lo que han hecho y eso hace que me cabree conmigo, ya que debería estar feliz. Lo extraño es que también lo estoy por poder librarme de ellos, aunque sea de esta manera tan extraña.

¿Alguien entiende por qué estoy así? Sí, pues que me lo diga porque yo no. Por suerte, en el momento que recibí la carta, estaba sola. Sin contar a mi princesa, está claro. He podido pasar por todas las fases de digestión, sin que me hayan visto.

Sé que este sentimiento que ahora tengo debería hablarlo con mi psicólogo, pero si lo hago me pedirá que le deje leer la carta y si lo hace querrá saber cuándo, dónde y por qué estuve ingresada. Aquel recuerdo no es de los mejores ni de los más nítidos que tuve, por haber estado dopada casi todo el tiempo.

No, definitivamente no pienso explicárselo. Y con respecto a la carta que he recibido, debo pensar que es algo bueno, si lo cumplen, está claro.

Ahora me toca preparar la mudanza y que les den.

Hace muchos años que no tengo este sentimiento y es el de pánico absoluto. Cuando pensé que empezaba de cero, con una mudanza recién acabada, una pareja que me adora, un coche seminuevo y mucho trabajo por delante, entré en un pánico devastador.

El día en que por fin la mudanza se había acabado y estábamos preparando la comida de celebración, el timbre de la casa sonó. ¿Quién debía ser? Pensé.

En la puerta me encontré con un hombre trajeado.

—¿Señora Celia…?

—Sí, soy yo —contesté, antes de que acabara la pregunta.

—Es para usted. Si hace el favor de firmar aquí.

—¿Qué es? ¿Quién lo envía? —Una horrible sensación me llenó.

—Es una notificación del juzgado número trece —me respondió muy serio, alargándome el sobre y un papel para que firmara.

—¡¿Del juzgado?! ¿Qué quieren? —me alteré.

—Lo siento. Eso no lo sé. Si me firma, por favor.

Acabé firmando y entré con el sobre, cogiéndolo con dos dedos como si fuera a contagiarme algo si lo acercaba más a mí.

Al entrar en la cocina donde estaban Rubén y Janet, mi cara debió de ser un auténtico poema, ya que los dos dejaron al momento lo que estaban haciendo para venir junto a mí.

—¿Qué te pasa? ¿Quién era? Parece que hayas visto a un fantasma —me preguntó Janet, asustada.

—Me han mandado una notificación del juzgado.

—¿Por qué?

—No tengo ni idea —le contesté sin mirarlo, evitando que me lo quitara.

—Entonces será mejor abrir el sobre —me dijo Rubén, quitándomelo finalmente de la mano al ver que no tenía intención de hacerlo.

Esperamos a que acabara de leer aquella solitaria hoja.

—Te obligan a pasar un estudio psiquiátrico para decidir si es adecuado que tengas la custodia de Alexia, debido a tus antecedentes psiquiátricos. La demanda la han interpuesto tus padres en el juzgado de familia.

—¿Dime que es una broma? ¿Dime que con eso no quieres decir que quieren quitarme a mi niña? —le pregunté empezando a perder los nervios, incapaz de contener las lágrimas.

—No sé por qué coño han hecho algo así, pero es justamente eso —murmuró Rubén, cabreadísimo.

—Celia, pienso matar a tus padres. Ellos son los que deberían estar encerrados en un jodido manicomio. —El cabreo de Janet fue en aumento. Aunque me moría de ganas por hacer lo mismo, tuve un momento de inspiración y supe que lo mejor en aquel instante era mantener la cabeza lo más fría posible. —No pueden hacerle eso, ¿verdad, Rubén?

—Si que pueden, y lo han hecho. No sé qué quieren decir con eso de los antecedentes, pero por lo que veo vosotras sí. No voy a permitir que me lo expliques en este momento, aunque espero que lo hagas algún día —me dijo con ojos suplicantes.

—¿No podrías hacer un informe donde diga que está completamente cuerda? —le preguntó Janet a Rubén, desesperada.

Me sorprendió que fuera ella la que se pusiera como una auténtica loca y no yo. Alguien debió haber apretado el off en mi cabeza y no me había enterado.

—No puedo. Eso debería hacerlo un psiquiatra forense para que fuera neutral y el juez no echara la prueba para atrás.

—Lo primero que tengo que hacer es llamar a mi abogado. Este, al final me pone una alfombra roja y me hace un carné vip. Luego debo encontrar un psiquiatra de esos, y me da en la nariz, que Carlos me dirá que no debe tener ningún tipo de relación contigo —le dije a Rubén.

—¿Cómo puedes estar tan serena y con esa cabecita que tienes, tan clara? —me preguntó Janet, sorprendida y algo más calmada.

—No tengo ni puñetera idea. Pienso aprovecharlo mientras me dure. Debo hacerlo por Alexia. Es a ella a quien me quieren quitar y por ahí no paso —le respondí.

—Mientras acabo la comida, creo que deberías explicarle a Rubén lo que te hicieron con dieciséis años para que sepa por dónde van los tiros —me aconsejó Janet, tan discreta como siempre.

—Está bien, creo que es justo después de todo lo que me has apoyado —le dije a él.

No sé muy bien por qué, lo llevé de la mano hasta nuestra habitación, que se encontraba en la segunda planta, junto a la de Alexia, y un cuarto de baño que separaba las dos. Pero mientras él se sentaba en una punta de la cama en la que tanto nos gustaba estar, yo me senté en la otra. En aquel instante necesitaba que nadie invadiera mi espacio vital.

Durante años hice el esfuerzo de olvidar aquellos meses, aunque para ser sincera no es que consiga recordar mucho, aunque me esforzase hasta hacer explotar mi cerebro. Me tuvieron bastante dopada, supuestamente por mi seguridad.

—Bien, supongo que debo empezar por el motivo que hizo que me ingresaran en un psiquiátrico. Al ser menor de edad me vi forzada a hacerlo, por mucho que me negué. ¿Cómo lo consiguieron? ¿Cómo lograron que un médico firmara para que me metieran en un lugar como aquel? —A pesar de costarme una burrada recordar un momento como ese, debía hacerlo—. Viéndolo desde la distancia lo sé. Machacaron mi mente desde que era muy pequeña y eso hizo que, con dieciséis años, acabara teniendo una fuerte crisis nerviosa y una profunda depresión. Me sentí absolutamente perdida. Sin ganas de vivir.

»Me hicieron creer que todo fue porque estaba dentro de mi cabeza. Estuve unos tres meses ingresada, pasando por diferentes terapias y una buena dosis de antidepresivos. No sé cómo lo hacen en otros lugares, pero a mí no me trataron bien, y por eso, cuando salí creí que lo mejor, a partir de aquel momento, sería decirles que sí a todo y tal vez, así, no volverían a encerrarme. Después de aquel momento y con mucho esfuerzo por parte de ellos, empecé a creerme que estaba loca. —Respiré profundamente al haber acabado con el recuerdo—. No es mucho, pero es lo que recuerdo.

—Gracias, es más que suficiente. Que te quede claro que padecer una crisis nerviosa o depresión durante la adolescencia no es algo extraño y menos si te sometieron a esa presión durante años.

No me dijo nada más y tampoco lo necesité para saber que había hecho bien al explicárselo. Se levantó, y cuando se acercó a mí, hizo que yo le imitara. Después… me abrazó.

No hubo más, tan solo un abrazo, pero fue algo parecido a un chute de energía, que en aquel momento necesitaba sin haberme dado cuenta antes.

Debía zanjar el problema y esta vez definitivamente... Cuando deshicimos el abrazo, más tranquila por mi parte, volvimos a la cocina donde Janet seguía trabajando. Me tomé un momento para llamar a Carlos y explicarle por encima lo que acababa de pasar. Como era de prever, acabamos concertando una cita justo para la mañana siguiente.

No permitiría que me lo volvieran a hacer, y menos ahora que el miedo por si se descubría mi pasado se había desvanecido.

Zanjaría el asunto definitivamente. Y por mucho que me fastidiara, aunque para nada fuera mi estilo, el dinero me serviría de ayuda en ello.

Durante más de dos horas, Carlos y yo estuvimos mirando todos los informes psiquiátricos que me llevé en la mudanza, junto con los papeles del divorcio y la renuncia paterna. También me concertó una cita con un psiquiatra forense para que me hiciera un estudio y demostrara que soy una persona completamente apta para ser madre.

La petición que me hizo mi abogado antes de salir de su luminoso y austero despacho, lleno de libros sobre leyes y diplomas colgados en una de las paredes, me dejó estupefacta. Me pidió que hiciera un escrito para leer ante el juez, un escrito donde explicara brevemente cómo había sido mi vida familiar, cómo me habían tratado las personas que me llevaban a aquel punto de mi existencia y porqué creo que ellos quieren quitarme a la niña a la que debo proteger de persona como aquellas.

Por mucho que intento escribir adecuadamente esas palabras que no sé en qué momento deberé leer, las únicas que consigo plasmar en la hoja son horribles, insultos que necesito escupirles, echarles en cara cada uno de los menosprecios, las humillaciones por las que me hicieron pasar, el convertirme en una persona incapaz de enfrentarlos por miedo a las represalias.

Me brota un fuerte deseo de hacerlos desaparecer, no solo de mi vida, sino de su propia existencia. No consigo seguir la pauta que me ha marcado para que el juez me escuche de verdad y que no crea que quiero manipularlo, ya que es así como ellos me ven o pretenden que me vea el resto del mundo. Una mujer desquiciada, incapaz de manejar mi vida, manipulando a todo aquel que se cruza en mi camino para resolver mis caprichos… Todo lo que ellos me han estado haciendo lo utilizarán para describirme y de esa manera arrebatarme la luz de mi vida e incapacitarme, para disponer de mí a su voluntad.

En este momento me está pidiendo un imposible… o tal vez no.

Es posible que llegue a servirme, si no para el juez al que deberé enfrentarme, sí para exorcizarme de la familia que me tocó al nacer y de la que tanto me está costando deshacerme.

No debía permitirles que me lo volvieran a hacer, no dejaría que me internaran de nuevo en un psiquiátrico ni podía ni debía ponérselo fácil.

Debo recomponerme y hacer lo que me ha pedido para así seguir con mi vida antes de que llegue Janet a quedarse con Alexia y trabajar desde casa, mientras yo voy hasta la oficina a tratar unos asuntos y volverme lo antes posible. Tengo claro que en pocos meses me tocará dejar a mi niña en una guardería, a pesar de que no me haga ni puñetera gracia separarme de ella, aunque eso sucederá cuando quede zanjado el asunto con el juez.

En este momento no tengo ni idea de cómo volver a centrar mi mente y ser capaz de hacer todo lo que me toca para el día de hoy y, al mismo tiempo, disimular y hacer creer que lo que me está pasando no me tiene histérica. Además, soy incapaz de sacarme de la cabeza que puede que el juez crea todo lo que esa gentuza le digan de mí.

Hay muchos momentos del día en que yo misma creo que todo lo que he estado haciendo hasta este momento ha sido un impresionante sueño creado por mi mente y que en cualquier momento despertaré y me toparé con una realidad que me aterroriza.

Hay una personita que me está reclamando y probablemente sea por hambre o algo más oloroso y no he sido capaz de hacer lo que el abogado me ha pedido. No sé si podré hacerlo. Tan solo espero que Janet no me machaque demasiado cuando me obligue a explicarle lo que hemos hablado esta mañana, aunque será mejor que me prepare porque algo así no pasará.

Obligada a escribir.

Después de darle de comer y que se quedara profundamente dormida, escuché el timbre de la puerta. Dudé por un momento si debía abrir, no me apetecía recibir una carta como la anterior, hasta que escuché la voz de Janet al otro lado como si me hubiera leído la mente.

—Si cada vez que llamen te tiras un siglo para abrir sin ni siquiera contestar, la gente pensará que aquí no vive nadie —me dijo cargada de carpetas.

—Por un momento pensé que me traían otra carta.

—Pues ya ves que no. ¿Tienes comida preparada? Estoy que me como a mí misma y el pesado de tu jefe ha hecho que le explique veinte millones de veces lo mismo.

—¿Mi jefe? ¿El Director General?

—No, ese pesado del que siempre te has estado quejando.

—Ese ya no es mi jefe, aunque sé por qué te ha estado entreteniendo. La próxima vez que te envíe a la oficina sin que esté yo, será mejor que te pongas cuello alto —le aseguré señalándole el escote.

—La próxima vez le sacaré los colores… y algo más. Ese tío no me conoce. En serio, no tengo ni idea de cómo lo has podido soportar durante todo el tiempo que has trabajado bajo sus órdenes.

—Supongo que me acostumbré a que no se me tuviera en cuenta. Mi vida laboral y mi vida familiar no se han diferenciado demasiado.

—Por suerte diste un golpe en la mesa y rompiste con aquella vida.

—No estoy del todo segura de que eso haya pasado —murmuré, pensando en lo que se me venía encima.

—No te pego una bronca de las mías porque estoy segura de que mi niña está dormida. ¿Otra vez con tus dudas? ¿Qué te ha dicho Carlos para que vuelvas a tener ese tono tan pesimista?

—Me toca hacer un escrito para el juez describiendo mi vida y no sé muy bien cómo hacerlo.

—Fácil. Empieza por el día en que naciste —me dijo sin más. Como si fuera así de fácil.

—No creo que el abogado quiera eso. Supongo que quiere que describa cómo fue el infierno de mi vida.

—Por eso lo digo. Tu infierno empezó cuando te tocó nacer en esa familia. Si lo que te preocupa es escribirlo sin atascarte, esta noche lo hacemos juntas, sino tienes planes. Ahora necesito comer o me desplomo aquí mismo —añadió, dejándose caer en el sofá.

—No sé si será bueno que metas mano a ese escrito.

—¡¿Desconfías de mí?! —me preguntó exageradamente como si la hubiera ofendido, aunque sabía perfectamente que no era así.

—No es eso. Tan solo que te alteras y tus instintos asesinos se despiertan —le expliqué sonriendo, imaginando lo que escribiría—. No tengo ningún compromiso para hoy y me encantaría que me echaras una mano, si prometes que serás neutral para que la carta no sea más dramática de lo que por sí va a ser.

—No lo puedo prometer, aunque lo intentaré. Me extraña que Rubén no venga.

—Yo no he dicho que no vaya a venir, si no que no tengo ningún plan especial.

—Entonces lo ponemos a cuidar de Alexia, mientras nosotras escribimos.

—No seas mala.

Después de la conversación, decidí que no podía perder más el tiempo. El trabajo me salía por las orejas y mi situación personal me llenaba la mente, así que fuimos a comer para que me pudiera ir lo antes posible y acabar de preparar una reunión importante, antes de que llegaran los clientes.

Estoy encantada del nuevo papel que desempeño en la empresa en la que llevo algunos años, y si no lo conseguí antes fue porque permití que me infravaloraran, pero eso es parte de mi pasado reciente y no me sirve de nada pensar en ello una y otra vez, si ese tema he sido capaz de solucionarlo, no tiene sentido. Debo centrarme en el trabajo para tener más fuerza ante el juez sobre mi estabilidad económica y emocional. Tan solo espero que todo el esfuerzo que estoy haciendo para que no consigan lo que pretenden sirva para algo.

Aunque por muchas vueltas que le haya dado sigo sin comprender por qué quieren hacerme tanto daño, por qué desde que llegué a este mundo hicieron que creyera que no valía, y lo digo en pasado… un pimiento.

Será mejor que vaya a mi trabajo o llegaré tarde y eso no sería bueno. Cuando vuelva y por mucho que me cueste, haré caso a Janet y aceptaré su ayuda. Todo esto del forense y el juicio va mucho más rápido de lo que me hubiera imaginado, y no puedo dormirme en los laureles dejándolo para el último momento y provocándome a mí misma más estrés.

A ver cómo narices acaba el día de hoy.

Hace dos noches que escribí una carta que me costó sudor y lágrimas, a pesar de la ayuda de Janet que estuvo a mi lado apoyándome para que no malinterpretara mis recuerdos, y de que Rubén cuidara de Alexia, no fue nada fácil pasar al papel cómo había sido mi vida familiar, cómo manipularon cada uno de mis pasos, distorsionando mi realidad hasta el punto de creer en sus palabras y verme a través de sus ojos. Una inmunda visión que destruyó mi alma hasta el punto de sufrir una importante crisis nerviosa, que aprovecharon para encerrarme. Cómo fueron capaces de manipular a todo aquel con el que se topaban para hacerles creer que no había sido ninguna crisis, sino que desde mi nacimiento mi mente jamás había sido «normal» hasta que llegó el momento en el que el verdadero yo se abrió paso y mi locura, por fin, se dejó ver al resto del mundo.

A pesar del dolor por revivir esos momentos en los que yo misma creí cada una de sus palabras, Janet no me permitió que volviera a sentirme culpable por algo que no era capaz de controlar, ya que estaba anulada como persona a pesar de todos mis méritos personales y laborales.

—No te dejes ni una sola coma —me pidió Janet.

—Es que no consigo ver con claridad —le dije con los ojos empañados por las lágrimas que aguantaba por miedo a no ser capaz de parar.

—Entonces tú habla y yo escribo —me dijo, arrancándome la libreta de entre las manos—. Y tú haz la cena en vez de mirarnos como un bobo —le espetó a Rubén, que estaba sentado en el sofá de enfrente, con Alexia profundamente dormida en sus brazos.

—No ves que no puedo —le contestó controlando el tono de voz para no despertar a la niña.

—¡¿En serio?! No cuela, y tú mejor que nadie sabes que Celia necesita estar tranquila y bien alimentada. Puedes dejar a la niña en su cama.

—También puedes hacerlo tú y yo echarle una mano —le dijo Rubén, levantándose del sofá.

—Esto es cosa de mujeres.

—No intentes manipularme. La puedo ayudar igual de bien que tú, así…

—Si lo que queréis es echarme una mano, parad. Vuestros rifirrafes constantes me pueden hacer gracia en momentos puntuales, pero no ahora que intento mantener los nervios a raya… —les dije a los dos.

—Lo siento, es que entramos al trapo con demasiada facilidad —me contestó Janet con los colores subidos por primera vez.

—Eso lo sé perfectamente, pero mi futuro está en juego.

—Eso es lo que quieren que creas. A pesar de todo por lo que has pasado, eres la persona más capaz de hacerlo que conozco. Otro en tu lugar los hubiera descuartizado. —Janet y sus perversas ideas.

—Más vale que no digas eso delante de nadie que la conozca o que vaya a testificar en el juicio —le dijo Rubén.

—No me van a juzgar a mí.

—No volváis a empezar. Creo que prefiero hacer esto sola. —Me dolió decirles aquello, pero si seguían con la absurda discusión, no lograría escribir de la manera correcta.

No esperé a que me dijeran nada, no me apetecía seguir con lo mismo, aunque con ello pareciera una completa estúpida desagradecida. Me habían repetido una y otra vez que debía empezar a pesar en mí, así que eso hice. Cogí el puñado de papeles que estaba utilizando y me fui hacia el despacho donde dejé la puerta entrecerrada para que entendieran que no les estaba echando, sino que necesitaba un momento para mí.

Respiré profundamente, consiguiendo tranquilizarme el tiempo suficiente como para conseguir empezar a escribir de la manera más correcta, unos sucesos que ahora me paro a pensar y, aunque en su momento los entendí como de lo más normales, en ese preciso instante empecé a entender que no lo eran.

Que en las relaciones sanas no existe ese deseo de arrancar el alma de la otra persona, porque eso fue lo que hicieron entre todos.

Palabra a palabra comencé a llenar un papel que segundos antes estaba en blanco, teniendo cada vez más y más claro cómo debía escribir.

Mi vida laboral… perfecta.

El amor que me proporciona mi niña… infinito.

Mi amistad con Janet… de lo mejor.

Mi relación con Rubén… imparable.

Entonces, ¿por qué quiero olvidar? Siempre nos quejamos de que las cosas de palacio van despacio. ¡Y un carajo! No sé si las coincidencias existen o no, pero me tocó pasar por los dos psiquiatras los mismos días. Y digo días porque tuve que ir a más de uno para repetir lo mismo, revivir lo mismo y sentir lo mismo.

No entendí por qué lo habían hecho y podía haberlo preguntado, pero algo me dijo que tal vez podría perjudicarme de alguna manera, así que callé y respondí lo mejor que fui capaz a todas sus preguntas, intentando no contradecirme, aunque hubiera sido complicado diciendo la verdad, como hice.

Algo de lo que no había sido avisada por nadie, ni siquiera por mi abogado —vaya bronca le ha caído— fue de la visita de un asistente social.

El viernes por la mañana, después de haber pasado esa semana por los interrogatorios, el timbre de casa sonó e hice lo mismo que Janet me repitió en multitud de ocasiones, antes de entrar en pánico preguntar primero quién llamaba.

—¿Quién? —pregunté, mirando a través del visor que había en la puerta de la entrada.

—Buenos días, soy Martín Segura, asistente social. Me envían del juzgado.

Al abrir la puerta me quedé observándolo. No tenía por qué desconfiar de lo que me acababa de decir, pero hubiera sido un gran error no haberlo comprobado. Mi instinto me gritó que cerrara la puerta y lo ignorase, pero hubiera sido una completa estupidez en la situación que me encontraba. Respiré profundamente, preguntándome qué haría una persona en plenas facultades mentales. A veces aún dudo de estarlo.

—No es que no confíe en lo que me acaba de decir, pero ¿puede mostrarme alguna documentación que lo demuestre?

—Por supuesto, no hay ningún problema. —Abrió una gruesa carpeta archivadora y empezó a rebuscar entre los papeles, hasta encontrar el que buscaba y sacarlo—. Tenga, y esta es mi acreditación. En ese documento se dice que debe tener una entrevista conmigo y que el juez que lleva su caso ha pedido un informe de su hogar y cómo está cuidando a su hija.

A penas escuchando lo que aquel hombre me decía, empecé a leer aquel documento que llevaba el sello del juzgado.

Oí mi corazón resonando en mis oídos a toda velocidad, mientras en la garganta se me hacía un enorme nudo. Tenía muy claro qué sucedería si lo que aquella persona pensara resultaba negativo, me quitarían a Alexia sin más, sin pensar en que su opinión fuera la correcta, sin pararse a pensar que, como persona, pudiera equivocarse y provocar un inmenso dolor.

¿Por qué narices todo me tenía que pasar en la misma semana y encima sin poder prepararme?

Aproveché el aparentar que estaba leyendo los papeles para recuperar la cordura.

—Entiendo lo que viene a hacer, lo que no me queda claro es lo que necesita que le diga —le dije, apartando los ojos del papel.

—No se preocupe. Tan solo necesito que me enseñe la casa y responda a algunas preguntas nada complicadas.

Como me había pedido, le fui enseñando cada una de las estancias de mi casa hasta llegar a la habitación de Alexia. Cogí el pomo de la puerta y me paré.

—¿Pasa algo? ¿Está bien? —me preguntó, extrañado.

—Sí, es solo que no creo que tengamos que entrar en este momento. Mi hija duerme y no me gusta que la molesten cuando lo hace. Dicen que el sueño es muy importante para los bebés.

—Lo entiendo, pero prometo no hacer ruido. Es importante que la vea. —El tono de su voz, tranquilo, hizo que confiara.

—Está bien —me resigné. Entendí que negarme no nos traería nada bueno—, pero con cuidado.

Cuando por fin entramos, aproveché la luz que venía del pasillo para movernos por la habitación sin tocar el interruptor.

Pude ver cómo lo observaba todo hasta llegar a la cuna donde dormía como un angelito mi princesa.

A pesar de haber estado utilizando todo el tiempo un tono de voz amable, siempre estuvo serio. Aún ahora no tengo ni idea de qué habrá puesto en el maldito informe.

Después de que saliéramos y nos sentáramos en la sala de estar, las preguntas se sucedieron una tras otra, contestándolas todas mientras él tomaba notas.

Para ser sincera, la visita no fue muy larga, aunque me pareció una eternidad. Me aterrorizaba haber cometido un enorme error.

Después de un rato atacada con preguntas de todo tipo, empecé a sentirme agobiada. No entendía aquel interrogatorio sobre cosas como lo que gano, las comidas que le doy a Alexia, cuándo la baño, con quién se queda cuando tengo que ir a sitios donde no la puedo llevar, pero lo que me descompuso el cuerpo fue cuando me preguntó si mantenía algún tipo de relación sentimental y en caso afirmativo, si creía que el tipo de relación que tenía era la más adecuada para el crecimiento de mi pequeña.

En aquel momento fue como si la mecha de un cohete se acabara, estallara y empezasen los fuegos artificiales. Perdí por completo los papeles y acabé echando a aquel hombre a empujones, gritándole que no pensaba someterme a aquella humillación por más tiempo.

Es probable que, si no hubiera aparecido Rubén en aquel momento, me lo hubiera comido con patatas.

Cuando conseguí tranquilizarme, después de moverme un rato por casa como un pollo sin cabeza, le expliqué quién era aquel hombre y lo que acababa de suceder.

—Entiendo que te hayas puesto así, pero creo que lo mejor sería que se lo explicases al abogado —me sugirió.

—¡La he cagado! ¡Ahora sí que les creerán y me lo quitarán todo! —le dije histérica.

—Cálmate. Lo que te ha pasado le puede suceder a cualquier persona, y te lo digo como profesional.

—Pero tú me conoces y ese tío no. Si alguien me hubiera dicho que iba a venir, hubiera estado preparada. Ahora me moriré de la angustia hasta que sepa qué escribe de mí.

—No te morirás de nada, de eso me encargo yo —me aseguró, frenándome por los hombros para pegarme a él y abrazarme con fuerza.

Estar así, sintiendo su calor, fue como si me hubieran inyectado un tranquilizante. Aquel olor a piel limpia y aftershave conseguían que por mi estómago revolotearan un millón de mariposas, deslizándose esa sensación hasta la entrepierna. Un reguero de cálidos besos empezó a bajar por mi mejilla hasta la clavícula antes de subir por el lado contrario.

Cuando nuestros labios a penas se rozaron, una linda voz llamó nuestra atención. Alexia se había despertado y, por la hora que era y su fuerte llanto, debía de estar muerta de hambre. A aquello se le podía llamar coito interruptus en la primera fase.

Nos miramos con una promesa implícita de que aquello no quedaría así. Por suerte, el ajetreo y el trabajo de después consiguieron, en parte, que el mal trago de un rato antes quedara aparcado… en apariencia.

Creo que tengo más que motivos para desear que esta maldita semana llegue a su fin.

Me da que jamás he tenido tantas ganas de que llegase el lunes, por dos motivos. Primero, porque eso querrá decir que empieza una nueva semana; y segundo, por la pedazo de bronca que le pienso echar al abogado por no haberme avisado de que un asistente social me haría una visita.

No sé cuánto tiempo durará el silencio que me acompaña mientras escribo. Ojalá dure un poco más, ya que me he dado cuenta de que en momentos como este consigo ordenar mis ideas, pensamientos, recuerdos…

Sé que a estas horas debería estar acurrucada entre los cálidos brazos del hombre que se ha convertido en un importante guía en este momento, pero el silencio y la paz de la noche se han convertido en el manto que me arropa y me sosiega, aunque eso implique pasar la mañana del día siguiente adormecida.

Por fin sé la fecha en la que mi vida subirá al cielo o bajará hasta el mismísimo infierno. Tan solo un mes, un corto y eterno mes. No logro entender cómo es posible que este asunto esté yendo tan deprisa en el juzgado. A cualquier persona que se lo explique pensará que le estoy mintiendo.

Durante este tiempo he de prepararme para todo lo que se me pregunte o se diga, pero no tengo ni idea de cómo hacerlo. Mientras más lo pienso, menos entiendo la locura en lo que se me ha convertido mi vida.

Me alejé de mi familia con dificultad para que dejaran de manipularme la mente y cuando soñé, por un breve periodo de tiempo, que mi pasado por fin era eso, pasado, un enorme muro se levantó ante mis narices. Uno enorme y repleto de pinchos recubiertos de un doloroso veneno que debo tirar abajo, sin tener ni idea de cómo. Con gran posibilidad de pincharme en el intento y bajar al mismísimo infierno.

Después de echarle en cara a mi abogado su despiste, empezó la preparación del juicio.

Por lo que descubrí, sería muy difícil no acabar deshidratada de tanto llorar y, aunque siempre creí que algo así era signo de debilidad por la comedura de cabeza que recibí por parte del que fue mi hermano, por lo que he entendido en estas últimas semanas es algo de lo más normal, y encima ayuda a liberar el alma.

Lo que jamás imaginé fue que mis lágrimas serían derramadas mucho antes de lo que esperaba. Dos semanas después de la visita del asistente social y de haber aclarado las cosas con Carlos, me creí protegida hasta el día J. Un suceso que casi me envía al hospital. ¡Qué burra! ¡Qué idiota por haber bajado la guardia!

Había regresado de una reunión con unos futuros clientes y me sentía capaz de comerme el mundo, después de descubrir que había conseguido una de las cuentas más importantes.

Jamás soñé que un día como aquel llegara, pero así fue y con ello, mi invencibilidad creció hasta extremos incomprensibles en mi mente.

Mi casa se había convertido en el lugar donde todos comíamos. Siempre cocinaba el que no estaba cuidando a la pequeña. Era nuestro lugar de encuentro.

Al atravesar la puerta, con Janet a mi lado y ambas hablando eufóricamente, una estupenda fragancia a pasta a la carbonara llegó a mis fosas nasales.

—En serio, este chico te mima demasiado —me dijo Janet, parada en el marco de la puerta, con los brazos en jarras y poniendo morritos. Como si fuera a creer su falso enfurruñamiento.

—No me está mimando, tan solo ha hecho una comida que me encanta —añadí sacándole la lengua y dejándola atrás.

—Eso no vale, yo también quiero que me preparen mis comidas favoritas.

—¡Si quieres te presento a algún amigo! —Escuchamos que Rubén decía desde la cocina, riendo.

—Paso de tíos estirados como tú —le contestó, encaminándose hacia donde él estaba con fuerza, como solía hacer cuando le quería echar algo en cara, por muy absurdo que fuera.

Empecé a caminar para ver la que liarían esa vez cuando alguien llamó a la puerta. No pude evitar tensarme. Cada vez que eso pasaba nada bueno sucedía. Respiré profundamente y fui a abrirla. El silencio se había abierto paso en la casa, los sonidos de la cocina habían desaparecido y pude sentir unos ojos clavados en mi nuca, esperando a que hiciera algo.

No podía seguir paralizándome aquel sonido. Eso sería seguir dando pasos hacia atrás.

Respiré profundamente, aceptando que fuera lo que fuese, sería capaz de enfrentarlo.

—¡Venga, que tú puedes! ¡A por la puerta! —me gritó en voz baja Janet, sonriendo de oreja a oreja y moviéndose como una animadora.

«Esta chica está más loca que la que escribe».

Me giré otra vez hacia la puerta sin poder evitar que una débil sonrisa se apoderase de mis labios. Al coger el pomo, un fuerte escalofrío me recorrió todo el cuerpo. Fui una completa imbécil por no hacerle caso a aquella sensación.

En cuanto la abrí, el escalofrío se convirtió en sangre helada, dejándome clavada en el lugar y casi cortándome la respiración. ¡¿Por qué no miré por la dichosa mirilla como hacía siempre?! Allí, delante de mis narices, estaba uno de los causantes de mi desbarajuste mental.

—Creía que, aunque desajustada psicológicamente, conseguí que tuvieras cierto grado de educación, ¿no me vas a dejar pasar? —Allí volvía a estar la puñalada y no por la espalda, sino en todo el pecho, sin que dejara ver ni un ápice de sentimiento en su rostro. Aquel hombre tiene la sensibilidad en el jodido culo.

Me obligué a contestarle, aunque lo único que quería hacer como una loca era cerrarle la puerta en las narices y enseñarle el tipo de educación que se merecía.

—Con toda la educación que tú me diste te voy a decir que no.

A pesar de mostrar una aparente tranquilidad y parsimonia ante sus palabras, las piernas empezaron a temblarme como si fueran de gelatina. Hizo un extraño movimiento con la mano metida en el bolsillo derecho de su chaqueta.

Esa vez sí hice caso a mi instinto, imaginando que lo que tenía escondido era una grabadora que intentaría utilizar en mi contra y, sin perder los nervios, algo que apostaría que estaba deseando que pasara, lo despaché tan rápido como fui capaz, notando cómo su cara fue cambiando con cada una de mis palabras. Pero lo que me hizo ser más cautelosa de lo que hubiera sido en una situación como la que estaba viviendo, fue que no sacara la mano del bolsillo cuando siempre fue un hombre que las movía mucho al hablar.

—En este momento de mi vida, lo único que quiero en mi casa son personas que nos aporten a mí y a mi hija cosas positivas, algo que tú jamás me aportaste.

—¡Eres una desagradecida! Tu incapacidad mental te hace creer que tu mundo es el mejor.

—Tal vez es tu mente la que te hace creer lo que no es. —Le corté en su bronca.

—¡No te atrevas a contestarme! He venido para darte una oportunidad y que hagas lo que debes.

—Y eso es precisamente lo que voy a hacer en este momento. —Sin pronunciar una sola palabra más le cerré la puerta en las narices.

Me quedé quieta, mirándola y lo que esperaba sucedió. Empezó a aporrearla, gritándome todo tipo de cosas, pretendiendo conseguir lo que hasta, no hacía mucho, había logrado: hacer que me sintiera culpable y darle la razón. Por un momento me sentí flaquear. Un momento que se esfumó cuando unas manos se posaron sobre mis hombros.

Allí estaban las dos personas que me arrancaban de la pesadilla que parecía no tener fin, diablo incluido.

La noche de antes…

La oscuridad del final del día invadió la casa, obligando a encender las luces, y lo que para la mayoría de la gente es un momento para relajarse, yo apenas podía permanecer sentada más de dos minutos seguidos cuando Alexia por fin se había dormido. Unos descontrolados nervios se apoderaron de mí y el litro de pasiflora que me bebí no hizo efecto.

Me miraban mientras estuvimos hablando en la sala de estar, ante una chimenea donde crepitaba la madera y las llamas se movían en un baile hipnótico que distraía, en ocasiones, de lo que estaba por llegar.

—Creo que deberías escribir un poco, hasta que la cena está preparada, después ya te relajará él —dijo Janet de vuelta al comprobar que mi tesoro seguía bien dormida, dándole un ligero golpe con el puño en el hombro.

Me quedé mirándolo, esperando a que reaccionara como siempre, pero no lo hizo.

—Eso está claro. Creo que Janet, y que no sirva de precedente, tiene razón.

—No creo que garabatear vaya a hacer que me sienta más tranquila en un momento como este.

—¡No puedo creer que no te hayas dado cuenta! —se asombró Janet.

—¿Y ahora qué te pasa? —le pregunté después de una respuesta tan rara como su exagerada exclamación.

—No sé si eres tú la que más ganas tienes de que esos engendros a los que consideraste tu familia salgan de una vez por todas de tu vida, quizá así empiezas a darte cuenta de muchas más cosas de las que te fijas. Cada vez que te ha pasado algo, de cosas desagradables, y ni este ni yo te servíamos, has salido disparada en busca de tu ordenador o de papel y boli, y después has aparecido mucho más tranquila y con las ideas algo más claras.

—Nunca me he parado a pensarlo, tan solo lo hacía y ya. Sabía que le había cogido el gusto, aunque no hasta ese punto.

—Pues hoy es la noche más oportuna para que lo hagas. A ver si de una vez por todas se te enciende esa lucecita que te hace ver que mañana descubrirás que no pueden hacerte nada de lo que están intentando, y encima tendrán que pagar ellos los costes. Para que se jodan un rato. —Janet, cada vez más efusiva.

—Va a ser que tienes razón —le dije medio sonriendo, disfrutando de la compañía.

—¿Lo dudabas? A ver cuando te das cuenta. Ahora ve a escribir donde más rabia te dé, que entretengo a este soso —me dijo mientras me empujaba para que me levantara del sofá—. Ahora le conviene comer sin sal, para que no le suba más la presión —le contestó sonriendo de medio lado, consciente de que los dos entenderíamos perfectamente a qué se refería.

Y ahora estoy aquí, garabateando en la libreta que guardo en uno de los cajones de mi nuevo tocador vintage, haciendo caso a mis consejeros y cruzando los dedos para que sea cierto lo que han dicho. Aunque por el momento no parece que esté funcionando, no me extraña.

La imagen de lo que podría suceder mañana no para de cruzarse por mi mente una y otra vez. Es como una diapositiva atascada en una máquina que no acaba de funcionar como debería.

Mientras garabateo, intento analizar todo lo que me ha pasado desde que entendí que debía cambiar algo en mi vida hasta este momento, empiezo a darme cuenta de una cosa. Aquella mujer que un día estuvo casada, que seguía las órdenes de una familia que la trataba más como un objeto de su propiedad que como una persona, nunca fui realmente yo. No decidía, no pensaba, no amaba, solo sentía miedo de cometer un error y una enorme pena por creer que lo que ellos me repetían una y otra vez era la verdad más absoluta, hasta llegar al día de hoy en el que creo que soy otra persona, o pensándolo con algo de perspectiva, soy la misma persona desde otro punto de vista o tal vez sí soy otra persona…

¡Ay! Me estoy empezando a liar. Soy yo, pero convertida en otra persona o por lo menos eso es lo que intentan demostrar los energúmenos que estarán mañana en la misma sala de un juzgado, donde un completo extraño tomará una decisión que en este caso no le incumbe y que tan solo dependerá de cómo los abogados hagan sus alegatos, presenten las pruebas, el testimonio de los psicólogos y que el juez sea capaz de ver cómo intentan engañarlo unas personas que jamás tuvieron alma.

Voy a intentar decirlo otra vez para lograr entenderlo y que mañana, si por casualidad se me pregunta cuando tenga que prestar mi testimonio. Porque sí, tendré que hacerlo, aunque no lo había dicho, ya que con solo imaginarlo mis nervios se disparan. Durante todo este proceso fui otra persona, sí, la persona aterrada, sin voluntad, un verdadero títere incapaz de ver por mis ojos, hundida en un profundo sueño del que desperté cuando supe que otra personita podría pasar por lo que yo estaba pasando y eso no lo iba a permitir. Ahora, por fin puedo decir que soy yo. Capaz de enfrentarme a todo aquel que pretende hacerme daño y proporcionar a Alexia, que me ha devuelto a la vida, toda la felicidad que a mí me fue negada.

Al final tendré que reconocerles al par de cenutrios que me esperan para cenar, que tienen razón. Estos momentos en los que convierto lo que siento, lo que pienso en un escrito. Pensándolo con calma, esto es algo parecido a una limpieza de las malas energías que se acumulan dentro de mí.

No estoy segura de lo que sucederá mañana, pero sí tengo claro que pase lo que pase seguiré peleando para ser quien en este momento soy, aunque haya energúmenos que crean que estoy como un completo cencerro.

A penas ha salido el sol cuando abro los ojos con dificultad. La noche ha sido agridulce.

A pesar de las sensaciones que recorrieron cada rincón de mi cuerpo sintiendo en mi piel cada milímetro de Rubén, sus cálidos besos, sus sensuales caricias acariciando mis pechos como si fueran su mayor tesoro, deslizando una de ellas hasta la humedad que se escondía entre mis piernas para descubrir que era el momento que los dos ansiábamos agónicamente. Empezó a dejar un húmedo reguero de besos, que descendió agónicamente al lugar donde una parte de mí gritaba porque no se detuviera hasta que sus labios fueron relevados por su mano, consiguiendo que mis caderas se elevaran, buscando más de él.

Sus dedos, sus labios, su lengua dándome un agónico placer hasta que paró, momento en que lo maldije, provocando en él una fuerte carcajada. Sin decir una sola palabra y con una enorme y pecaminosa sonrisa dibujada en su cara, se colocó entre mis piernas sin prisa, sin apartar su mirada de la mía. Me hizo sentir cada centímetro de su piel cuando por fin se introdujo en mí. Lentamente salía y entraba.

Respirar cada vez era más complicado, mi pecho se movía rápidamente, necesitando que sus movimientos fueran más rápidos, más fuertes. Le rodeé la cintura con las piernas para que la penetración fuera más profunda e intensa. Me entendió a la perfección, dejando por fin el juego de la seducción, acelerando el ritmo al que le acompañé, acompasando nuestros movimientos, necesitando los dos convertirnos en uno, que llegara el momento en el que el agónico placer estallara sin control. Cuando llegamos a ese gran momento en el que el placer más intenso hizo que nuestros cuerpos convulsionaran, nos abrazamos con tanta fuerza que creí que por fin éramos uno, mientras Rubén seguía dentro de mí, llenándome, completándome.

No es difícil darse cuenta de que esa fue la parte empalagosamente dulce. La agria ha sido que, a pesar de haber gastado tensión y sentirme la persona más protegida del mundo durmiendo cómodamente entre sus brazos, una horrible pesadilla se apoderó de mi mente y un frío sudor empapó mi cuerpo.

Siento miedo de que en realidad haya sido una premonición y que, en vez de estar viendo, a través de la ventana, los primeros rayos de sol, sean las llamas del infierno. Esa sensación se esfuma en cuanto giro la cabeza y lo veo allí estirado, como su madre lo trajo al mundo y visiblemente feliz, a pesar de seguir dormido.

Sé que lo tengo que hacer, que me tengo que preparar para lo que está a unas horas de suceder. Será Janet la que me acompañe al juzgado por recomendación de mi abogado, mientras Rubén cuida de Alexia. Un lugar como ese no es el más adecuado para mi princesa y todos estamos seguros de que intentarán desquiciarme utilizándola como arma. Por eso es mejor que se quede en casa. De otra forma es posible que estuviera más pendiente de ella que de lo que sucede en la sala.

Sé lo que pasará cuando empiece la lucha, porque eso es lo que será, una lucha. Ellos por recuperar su poder y yo por hacerme de una vez por todas con mi libertad.

No estoy segura de si alguna vez lograré sentirme completamente libre para pensar, actuar, sentir… Con cada paso que he dado hasta este momento, ha hecho que me tuviera que adaptar a nuevas sensaciones de las que aún me cuesta aceptar durante la mayor parte del día, aunque intento disimular para que mis protectores no se preocupen más de lo que ya lo hacen. No tengo ni idea si eso es normal o simplemente no sé hacer las cosas bien. La mayor parte del tiempo hago lo que los demás esperan que haga, aunque crean que es porque he cambiado. Y en la otra parte, como en este momento, me encantaría ponerme a gritar como una completa desquiciada y empezar a destrozarlo todo, pero creo que si hiciera algo parecido daría la razón a aquellos que me quieren mal.

Necesito distraer mi mente con algo o no conseguiré salir de este destructivo bucle de pensamientos en el que me he metido, así que intentaré preparar un desayuno especial para empezar el día con buen pie.

Tan solo treinta minutos…

Puede parecer una locura, pero estamos de camino a los juzgados y he sentido la enorme necesidad de ponerme a escribir. Realmente se ha convertido en una necesidad, aunque aún no estoy segura de si esto sea algo verdaderamente bueno para mí. Pero en este momento me hace falta para sentirme aparentemente tranquila, o por lo menos para que mis pensamientos no se desquicien.

Sé que tanto mi abogado como Janet me miran a través de los espejos, pero permanecen callados, dándome el espacio que les he pedido cuando el abogado nos ha venido a buscar, por eso ellos han ocupado los asientos delanteros, mientras yo estoy aquí detrás, con mis garabatos e intentando evitar por todos los medios pensar en el motivo por el que me encuentro aquí.

Reconociendo que se me ha hecho un nudo en el estómago en cuanto se he cerrado la puerta de mi casa tras de mí. Allí se han quedado dos personas a las que quiero con toda el alma, sintiendo una zozobra horrible, como si no los fuera a volver a ver, como si la cálida despedida hubiera sido la última.

Intento repetirme, como si se tratara de un mantra «todo saldrá bien, mi vida la decido yo», el problema es que hay otro que se intenta abrir paso a trompicones dentro de mi cabeza y el cual no he invitado a pasar. «No lo conseguirás».

Tal vez escribiendo saco este bicho que intenta clavarme los dientes e inyectarme su veneno.

—¿Escribes una carta de amor para tu loquero? —me pregunta Janet, moviéndose en su asiento. Estaba tardando demasiado en dejar suelta su desbordante curiosidad.

—Si escribiera una carta para alguien sería para mí misma. ¿No decís que escribir me relaja? Resulta que me he vuelto mi propia loquera.

—Eso creo que lo somos todos, ¿a que sí, abogado? —le pregunta Janet golpeándole en el hombro, como era su costumbre.

El problema es que no es Rubén a quien se lo ha hecho, sino a un hombre al que se puede decir que no conoce y que en este momento la mira de reojo, sin tener claro cómo reaccionar. Por suerte no ha abierto la boca.

Ahora que miro con atención a Janet mientras intenta distraer mi mente con sus tonterías, me preguntó si es ese su verdadero motivo o lo hace porque ella también está nerviosa. Eso si me extraña, nunca imaginé que ese estado de ánimo pudiera calar en ella.

Puede que esto parezca una locura, pero verla así me tranquiliza, eso me hace pensar que mis nervios son normales.

—Niña, guarda tus bártulos que ya hemos llegado —me dice Janet suavemente después de dejar que el silencio inunde de nuevo el coche.

Al mirar por la ventana descubro que estamos en el parking que hay justo delante de los juzgados.

Mientras más observo el enorme edificio, con grandes letras plateadas, me parece ver en ese lugar la casa de los horrores. Lo único que puedo hacer es respirar profundamente y guardar todos estos bártulos, a los que me aferro como si fueran un salvavidas, pero no me queda otra más que lanzarme a los tiburones.

Después de lo sucedido en la sala más austera y gélida que jamás vi, he necesitado más que nunca que todo quede por escrito, ya que aún no me creo lo que ha pasado, lo que se ha dicho, la cantidad de mentiras que han arrojado sobre mi persona y la imposible mirada del juez mientras los abogados de ambas partes peleaban con uñas y dientes, como si sus vidas les fueran en ello.

Necesito un momento de soledad para llegar a entender lo que ha pasado allí dentro, donde las miradas se convirtieron en verdaderos puñales, intentando hacer diana en mi persona, intentando conseguir que agachara la cabeza, algo que estuvieron a punto de conseguir en varias ocasiones si no hubiera sido por Janet y por el principal de los motivos por el que estaba allí sentada: mi princesa. Y que mejor lugar que el baño del juzgado.

Sigo sin ser capaz de comprender cómo es posible sentir tantas emociones en un mismo lugar y en apenas un par de horas, sobre todo, cuando me llevé la sorpresa de que no sería en ese día cuando dictaría sentencia el juez o eso me dijeron antes de empezar.

Es probable que el abogado me lo explicara más de una vez, pero no logro recordarlo.

—La petición que solicitan mis clientes es la incapacitación de su hija, Celia Ruiz, mayor de edad, dado que, debido a sus antecedentes y un estudio psiquiátrico realizado recientemente, creemos que no está capacitada para cuidar de ella misma y aún menos de la hija que tuvo hace unos meses… —Escuchar las primeras palabras del abogado que quería ponerme la camisa de fuerza, me dejó claro por dónde irían los tiros y era tan malo como me había imaginado, o mucho peor.

Uno a uno, fueron saliendo los testigos de la acusación, o sea, lo que viene siendo aquellos a los que un día llamé familia y al psiquiatra que me sometió a un interrogatorio tan intenso que me dejó exhausta.

De la boca de todos salió la misma información y para resumirlo, viene a ser que estoy para que me encierren y tiren la llave.

Después nos tocó a nosotros y evidentemente fue todo lo contrario a lo que se había dicho hasta ese momento.

Hubo dos instantes en los que aquel lugar se me hizo igual de peligroso que escalar el Everest. El primero fue cuando me tocó el turno de someterme al interrogatorio del otro abogado. Bueno, no tengo muy claro si lo que pasó en la sala, fue un interrogatorio o un tercer grado, ya que cada una de las preguntas las sentí como un dardo envenenado y, aunque fue algo para lo que me estuve preparando, eso no quiere decir que hayan dolido menos. Pero el peor momento fue cuando le tocó el turno al psiquiatra forense y al asistente social asignados por el juzgado.

Con los otros dos psicólogos tenía muy claro lo que cada uno diría, ya que uno era el abogado que mis padres habían contratado y el otro el del mío, el problema es que con las dos personas que faltaban, estaba muy descolocada y me dio miedo que, lo que pudieran decir fuera, de una forma u otra, totalmente en mi contra.

Me sorprendió, o más bien me dejó de piedra, lo que escuché salir de sus bocas. Es probable que mi mente me haya jugado una mala pasada y no soy capaz de aceptarlo.

Carlos me ha dicho que todo ha salido bien, pero se supone que eso es lo que tiene que decir para que no pierda la esperanza.

Las caras de satisfacción de los del otro lado y sus risas me han descompuesto el cuerpo. ¿Por qué ellos están así, mientras yo me muero de la angustia al no ser capaz de interpretar lo que ha pasado? Y para postres, tocaba esperar a que se dictase mi futuro. ¿Cuándo? Ni puñetera idea y encima me molestaba alguien que aporreaba la puerta. ¡Es que ni en el váter estoy tranquila!

—¡Quieres hacer el favor de salir de una puñetera vez! Ni que tuvieras un escritorio ahí dentro —me gritó Janet, nerviosa—. Vale que lo necesites, pero más te vale que pierdas el culo volviendo a la sala.

—¡¿Se puede saber qué narices te pasa?! —le chillé a través de la puerta marrón que nos separa.

—El juez, que parece que es Speedy González, ya ha tomado una decisión.

Abrí la puerta como si la vida me fuera en ello, lo que provocó que todo lo que tenía sobre las rodillas quedase completamente desparramado por el suelo mientras miraba a Janet sin llegar a creer que fuera cierto lo que me acababa de decir.

Janet recogió las cosas mientras me contemplaba de reojo.

—Más vale que te calmes un poquito o te va a dar un síncope.

—Es que no puedo creer que alguien pueda decidir sobre mi vida tan deprisa.

—Reconozco que es la primera vez que veo una resolución tan rápido, pero me da que no estás controlando los tiempos. ¿Cuánto creer que llevas aquí escribiendo? —me preguntó otra vez de pie, mirándome muy seria. No acababa de entender qué pretendía con la preguntita.

—Unos diez minutos. Quince como mucho —le respondí.

—Llevas algo más de dos horas sentada en el váter, garabateando en la libreta.

En un acto reflejo me toqué el culo y empecé a ser consciente de que tenía la mitad dormido. ¿Cómo era posible que no me hubiera dado cuenta?

—Si eso es verdad, ¿cómo puede ser que no me haya entrado nadie? —le pregunté.

—A eso puedo responderte sin problema. —Rápidamente sé que había hecho una de las suyas. En su mirada pude ver esa parte de niña que había hecho una travesura—. Sabía qué ibas a hacer aquí dentro y lo mejor era que estuvieras lo más tranquila posible. Escuchar como entran y salen personas no dejaría que te relajaras, así que por arte de magia he encontrado un cartelito de esos de «no entrar, recién fregado».

No tenía ni idea de qué era lo que había hecho en mi vida para merecer una amiga como ella, que sin pedir nada lo daba todo y encima se comía un marrón que ni le iba ni le venía.

—Sal del asombro y vámonos de una vez o nos caerá una buena —me dijo con una dulce sonrisa y, sujetándome de la mano, me arrastró fuera del lavabo sin tener claro cuál sería el lugar donde escribiría la próxima vez.

Y para finalizar el juicio llegó el momento que me ponía taquicárdica, cuando le leería la sencilla carta que a petición de Carlos había escrito. Había pedido al juez que me permitiera decir unas palabras, a lo que él no se opuso. Aquel hombre se hacía respetar con su simple presencia.

De pie, frente a un micrófono y bajo la mirada de todos lo que estaban en la sala, intenté aislarme de del murmullo que se generó mientras sacaba del bolsillo derecho de mi americana el sencillo papel que desplegué a duras penas. Las manos me temblaban tanto que pensé que no lo conseguiría.

Cuando por fin lo conseguí, respiré profundamente y miré al juez a los ojos, algo que había evitado hasta ese momento, preparada para explicarle mi verdad.

Empecé a leer la carta sin llegar a mirarla.

—No estoy segura de cómo debo dirigirme a usted, en las manos del cual está mi futuro y el de mi hija. Sé que la decisión que le obligan a tomar es muy importante y me toca a mí demostrarle que no estoy loca, cómo algunos se empecinan en repetir una y otra vez desde que recuerdo.

»Llevo algún tiempo separada de la familia que por desgracia me tocó al nacer y me he dado cuenta de una cosa, que es muy posible que no sea yo la que padece un desequilibrio mental, sino que ellos son personas tóxicas que se han dedicado a hacerme sentir que no valgo la pena, que no soy capaz de cuidarme y aún menos de cuidar de los demás.

»Más que por mí, esto lo hago por mi hija, la única persona que me mira sin juzgarme y me quiere simplemente por ser yo. Es por ella por la que daría hasta la vida y por quien lucharé con uñas y dientes.

»También se quiere juzgar si seré buena madre y eso es algo a lo que no sé contestar. No le puedo negar que estoy muerta de miedo por una responsabilidad de esta envergadura, ya que nadie me ha enseñado a ser madre, pero creo que no estoy haciéndolo del todo mal. Está bien cuidada, rodeada por personas que la adoramos.

»Sé que también debo explicar si soy capaz de atender todas sus necesidades económicamente y debo decirle que ese apartado está completamente bajo control. Supongo que si estuviera tan mal como se dice no ocuparía un puesto de tanta responsabilidad como en el que estoy.

»No soy capaz de extenderme más en mis palabras. No sé cómo hacerle entender que llevo toda una vida rodeada de personas oscuras que me habían encadenado de pies y manos, y que por fin he sido capaz de romper sus cadenas para que no puedan hacerle lo mismo a mi hija, ella me ha dado la fuerza para continuar.

¿Es verdad lo que ha pasado?

Puedo decir que, literalmente, es un nuevo día para mí ya que pasa un minuto de la media noche y por mucho que lo he intentado no he sido capaz de hacerle caso a Morfeo y quedarme profundamente dormida, a pesar de sentirme como si un tanque me hubiera pasado por encima. Vivir lo que pasó en los juzgados fue tan intenso que lo pagaré en agotamiento psicológico durante algunos días.

Cuando por fin crucé la puerta de la sala número cinco del juzgado, lo poco de alimento que fui capaz de meterme ayer en el estómago, estuve a punto de dejárselo al juez como regalo, en el pasillo.

Lo miré, intentando adivinar qué estaría pasando por su cabeza, intentando descifrar lo que, por el momento, escondía su mente y por lo que mis pensamientos bailaban a un ritmo frenético, peleándome conmigo misma por querer saber y no querer. Lo único que tenía claro o, mejor dicho, deseaba con todas mis fuerzas, era no volver a ver a las personas que ocupaban la primera fila de asientos de mi izquierda con una sonrisa perpetua, que a cualquier persona que se encontrase en mi situación le helaría la sangre.

Supongo que, visto desde fuera, es mucho más fácil que alguien esté completamente desequilibrado si es su propia familia quien lo dice. Por desgracia para quienes lo han sufrido, lo estamos sufriendo y lo sufrirán, resulta más creíble una buena y contundente mentira que la sencilla verdad. Ese era mi gran miedo de vuelta a aquella, ahora helada, sala, donde una persona llamada juez había decidido poner un punto final o un punto y aparte, no solo a mi vida, sino también a la de mi hija.

En el espacio completamente en silencio, tan solo escuchaba las respiraciones de los que allí estaban. Me quedé mirando a aquel hombre que tenía sobre la mesa un montón de papeles y en todos se hablaba de mí.

Fue como si todo pasara a cámara lenta. Hizo una profunda inspiración, dejando salir lentamente el aire, después carraspeo un poco y por fin empezó a hablar.

—Bien, después de haber leído todas las pruebas presentadas y escuchando las declaraciones que se han dado por ambas partes tengo mi veredicto. Pero antes me gustaría decir una cosa y es que me parece increíble que unos padres lleguen a este extremo con su hija por algún motivo incomprensible para mí. Pretenden, con todos los papeles que han entregado, que incapacite a esta mujer que está ante mí porque es un peligro para los demás y, sobre todo, para ella misma, y como consecuencia, entregarles a ustedes la custodia de una hija que apenas tiene unos meses.

»Después de leer los diferentes informes por parte de los psicólogos, los psiquiatras forenses y el asistente social, he llegado a una firme resolución, y es que me resulta horrible ver lo que pretenden hacerle a su hija, cuando me ha quedado realmente claro que todas y cada una de sus acusaciones son falsas.

Cuando escuché aquellas palabras no lo pude evitar, mi cuerpo cayó a plomo sobre la silla, inundándome los ojos de lágrimas, pero esa vez no de pena. Nadie me dijo nada, tan solo noté una pequeña pausa del juez y la mano de Janet sobre mi hombro, transmitiéndome su fuerza.

—Esta mujer, si en algún momento pierde la cordura, será por culpa de la familia que le ha tocado. Me ha quedado claro que está en sus plenas facultades tanto para mantenerse gracias a su trabajo, del que he recibido un impresionante informe, como para cuidarse a ella misma, como a la menor de la posee la custodia. Las personas tenemos derecho a pasar por malos momentos y por desgracia, el suyo ha durado años, pero ha demostrado su gran capacidad de superación, una estabilidad que me gustaría ver en muchas personas a las que les hacen pasar por lo mismo y que por desgracia, por culpa de unos seres sin escrúpulos ni alma, acaban muy mal. Mi dictamen está muy claro, no pienso inhabilitarla ya que su capacidad psicológica es de lo más normal. Y antes de que dé por finalizado este juicio le recomiendo una cosa, señora Ruiz, que les ponga una denuncia por todo lo que le han hecho. Con estos documentos, que puede solicitar su abogado, le servirán como prueba de peso para demostrar el maltrato al que ha estado sometida durante años.

En aquel momento la sala se llenó de quejas y reproches hasta que el juez dio con su mazo sobre una pequeña plataforma de madera.

—No todas las personas tienen la posibilidad y capacidad de hacer lo que usted ha hecho, felicidades. Regrese a su casa y piense en lo que le he dicho.

El golpe fuerte del mazo fue el sonido más hermoso de los que había escuchado nunca.

Era el inicio de mi nueva vida.

Una vida por la que, aunque en un principio no lo hiciera, había peleado con uñas y dientes.

En ese momento en el que, después de una gran fiesta organizada por mi pequeña familia, todos descansaban en un feliz sueño al que, realmente, por primera vez me podré sumar.

Se me hace extraño el no sentir miedo porque me destrocen la vida, incluso pienso que no sabré vivir de otra manera que no sea sintiéndolo. Tal vez parezca una locura que piense así, pero es que jamás he vivido de otra manera y ahora me toca asimilar un estado completamente diferente al que me tocó en las cartas de mi nacimiento.

Mientras he estado paseando por mi casa, viendo dormir a las tres personas que me han acompañado en este largo proceso, me he parado a pensar en cada uno de los pasos que he dado por mí misma y he de reconocer, a pesar de no creer en un principio, incluso menospreciarlo, que el primero de ello fue, probablemente el más importante de todos, por el que empecé a ver las cosas desde otra perspectiva, se convirtió en esa voz que grita por salir, se convirtió en una necesidad y mi mejor desahogo.

Empezar este diario se ha convertido en un importante timón y en la demostración escrita de que por muy profundo que sea el pozo donde nos meten a golpes, siempre acaba apareciendo una larga escalera a la que agarrarnos, tan solo debemos dejarnos tocar por la chispa que haga que pongamos los pies en los peldaños y nos obligue a subirlos uno a uno.

No tardé muchos días en saber qué había pasado con todos aquellos que convirtieron mi vida en una auténtica pesadilla de la que por fin había despertado.

No me he sorprendido al enterarme de que aquel que un día me juró amor eterno ante un juez estaba viviendo en la que un día fue mi casa de las torturas, con la mujer que una vez me cogió su teléfono o lo que es lo mismo, con la que me engañaba y que ahora se ha convertido en su pareja oficial.

Puede que suene extraño, pero no siento nada hacia él, ni siquiera estoy enfadada por haber utilizado a Alexia para conseguir todo lo que ahora está disfrutando. Eso me dice el tipo de persona que es y que no vale la pena gastar ni un segundo de mi energía en él.

Con respecto a la que un día fue mi familia, están cumpliendo lo que un día me escribieron, ya no existo para ellos y evidentemente he decidido hacer exactamente lo mismo.

Después de escuchar lo que dijeron una vez acabado el juicio, dudé de que me dejaran tranquila, pero por lo visto pensaron mejor en las palabras del juez y se dieron cuenta de que podrían perder mucho más que a mí.

Y he decidido hacer una cosa, por raro que sea, no sentir rencor hacia ninguno de ellos o mejor, no sentir nada.

¡Que les den a todos juntos!

P.D: Tal vez algunas de las palabras que uso no son, podría decirse, las más adecuadas, pero son las mías. Así que ¿a quién le importa?

Bienvenidos a mi mundo loco...

Sobre la autora

Nacida en Badalona, en 1979. Educadora Infantil. Se trasladó siendo una niña a Sils, un pequeño pueblo de Girona en el que reside en la actualidad. Desde pequeña le encantó inventar historias de todo tipo, aunque al principio, por culpa de la dislexia, leerlas era casi misión imposible. Ha seguido escribiendo desde entonces aunque tan solo eran pequeños relatos. Pero un día decidió que había llegado el momento de ir más allá. Su madre siempre le dijo que tenía demasiados pajaritos en la cabeza. Estos vuelan libres, y por fin salió a la luz la Trilogía La Guardiana, con los títulos; El retorno de las llaves, Al otro lado de las puertas y El principio del fin. Se lanzó con una romántica llamada: Las seis caras del kubo, y ahora nos presenta Diario de una… ¿Loca?