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Si tú fueses hombre...

Aprende a pensar como un hombre.

Sin dejar, jamás (of course),

de sentir y actuar como una mujer.

BESOS DEDI(H)ADOS

A mi familia terrena y divina, o sea, mi grupo de almas gemelas: mis padres Eliseo y Rosita (mi aeropuerto humano). Mis hermanos Sergio y Mariola. Mis sobrinos Yaiza y Alejandro. Mi beau-frère Fernando. Mis ángeles: Vicenç, el que fue mi abuelo del alma, mi padrino Vicentet, mi abuela fuera de serie Maríarosseta y Lola, mi abuela paterna, que me dejó la corona de reina. Mi amiga del alma Alicia Monsonís Oliver, el hada de los collares (www.oliverartesanos.com).

Mi amiga Pilar Vidal, cuyos diseños luzco y animo a lucir (www.pilarvidal.com y www.facebook.com/pilarvidalmoda).

A mis compañeros en la aventura La vida en Rosetta: Marta Garau y Jalil Armijo. A mi hadomigo Íñigo Sota, cuyo talento animo a descubrir en sus libros. A Karen Montalva, un hada chilena que estiró sus alas para cruzar el Atlántico e invitarme a su Código.Mujer. A Roberto Tegtmeier (Chile) por compartir los «sentires masculinos» de su alma.

A mis lectores. En especial a todos aquellos que me escriben agradeciéndome lo mucho que les han ayudado o inspirado mis libros.

A mi editora y amiga del alma Esther Escoriza, que me llevó a Zenith.

Al super equipo editorial: Marcela Serras, Luciana Mainelli, Laia Brunet y Marta Oliva.

Y especialmente a Laura Falcó, el hadamadrina inspiradora de este libro.

INTRODUCCIÓN

A veces es duro ser una mujer y darle todo tu amor a un único hombre.

A ti te va mal y a él le va bien (tú tienes malos tiempos mientras que para él son buenos...).

Hacen cosas que tú no entiendes...

Pero si tú lo amas, le perdonarás incluso cuando es difícil entenderle.

Si lo amas, siéntete orgullosa de él, porque después de todo él simplemente es un hombre.

Quédate con él y ofrécele tus brazos para refugiarse en ellos, y algo de calidez a la que acudir cuando las noches sean frías y solitarias.

Quédate con él y muéstrale al mundo que lo amas.

Sigue dándole a tu hombre todo el amor que puedas...

Stand By Your Man

LYNN ANDERSON

No todas las mujeres pueden —algunas hubiesen preferido no poder, de haber sabido los resultados...— ligarse o conquistar al hombre que desean. No todos los hombres se dejan ligar: algunos desean poder ejercitar al guerrero y conquistador que llevan dentro. En cambio, otros hombres prefieren mujeres que les echen el lazo, por así decirlo, que sean ellas las que se encarguen del «trabajo sucio», esto es, el trabajo que requieren tanto la conquista como el mantenimiento de la relación.

No a todos los hombres se les conquista por el estómago, ni todos son unos facilones que se encandilan con una mujer experta en «arte dramático» cuyo escenario es la alcoba. Una cosa es la interacción gratuita y otra muy diferente tener que pasar por caja, o sea, comprometerse o quedarse encandilado, por ese «arte». Las mujeres deberían saber que todo aquello que se ofrece gratis, sin esfuerzo o a «cambio de nada» no despierta el interés de la mayoría de los hombres, ya que a éstos les encanta negociar, luchar, pelear... por un balón, una oferta, un negocio, unas tierras o una mujer. La mayoría llevan un guerrero dentro y necesitan ejercitarlo. Por eso, aunque al principio les motive conseguir algo fácil o gratis, conforme pasa el tiempo, ese algo les produce desgana, tedio e incluso hartazgo.

Si eres una mujer a la que se le resisten los hombres, harías bien en plantearte cómo te verías a ti misma si fueses uno de ellos. Y no me vengas con esas de que las mujeres inteligentes asustan a los hombres o de que «eres demasiado pollo para tan poco arroz». Todo eso son excusas de mal perdedor. Que un hombre no se enamore de una mujer no lo convierte en imbécil. Cada hombre, como cada mujer, tiene unos gustos, una escala de valores, unos objetivos. Si visualizamos al hombre en términos de «producto», hemos de tener claro que, como tal, cuenta con un público objetivo. Y otro tanto sucede con la mujer. Lo que toda mujer debe hacer es «despejar» esas dos variables en el hombre al que le ha echado el ojo y, a partir de ahí, organizarse una estrategia. Ahora bien, debería pensarlo bien antes de iniciar la conquista, dado que, al final, el precio que ha de pagar por ello tal vez no le compense. Amar y conquistar no siempre van de la mano. Puede que una mujer logre conquistar o enganchar a un hombre, pero eso no significa que él la ame. De hecho, la diferencia se verá con el tiempo, puesto que en cuanto se le pase el efecto novedad, por más artista que ella sea en la alcoba y por más sexy, atractiva, devota, dedicada y entregada a la causa que esté, a él se le irán los ojos —y posiblemente el corazón— detrás de la mujer de sus sueños en cuanto ésta se cruce en su camino. Un papel, un certificado de matrimonio, no garantiza ni el amor, ni la felicidad, ni la fidelidad, ni el éxito ni la perdurabilidad de la relación. Esto, que es tan sensato, suelen olvidarlo las mujeres, pero no así los hombres. No es que la practicidad sea patrimonio de ellos; de hecho, muchas mujeres —las inteligentes, maduras e independientes emocionales— son prácticas, incluso más que la mayoría de los hombres.

Amor y matrimonio no siempre van de la mano, máxime cuando muchos hombres se sienten responsables de la mujer que es su esposa. Conozco el caso de un gran número de hombres que se acabaron casando con la mujer que se les pegó, los siguió a todas partes y/o se les hizo de rogar. Al final, el hombre, que, por lo general, ha aprendido a resolverlo todo y, por ende, a hacerse responsable de todo, termina optando por casarse con esa mujer que lo ha seguido a todas partes o que se ha hecho la «débil» o la «necesitada». Casarse se casa con ella; otra cosa bien distinta es que la ame y le sea fiel. Los más valientes acaban por divorciarse; los menos, se refugian en su trabajo esperando que el triunfo profesional les compense el vacío (y «error») matrimonial. Algunos son cobardes, o no lo suficientemente valientes, como para poner orden en sus vidas y dejar a esa mujer que consiguió llevarlos al altar o al juzgado. Se sienten demasiado responsables de ella. Son los hombres excesivamente buenos: se resignan a su suerte, se refugian en el trabajo, los amigos, el fútbol o en todo un poco, y sueñan con que un día aparezca en el cielo gris de su vida la mujer que los libre de la maldición del disparate matrimonial en el que están. Este tipo de hombres necesita una «excusa» de peso para largarse. Algunos, incluso, aunque lleguen a encontrar a esa mujer que le dé alas a su corazón, no se atreverán jamás a divorciarse, porque se les antoja que ello sería dejar a la legal en la estacada, y su conciencia no se lo permitiría. No es que sean buenos cristianos, o buenas personas: son simplemente cobardes. Por eso, aconsejo a las mujeres que antes de enamorarse de un hombre con anillo y papel legal, o sea, pillado, averigüen si es un cobarde atrapado o un despistado disfrazado. A los primeros, les entrará urticaria en cuanto la mujer de sus sueños les plantee poner orden en su vida para poder luego vivir su relación amorosa libremente. A los segundos, les faltará tiempo para buscar abogado y tratar de arreglar lo que su ausencia de voluntad propició. Que un hombre se deje atrapar por una mujer no significa que vaya a pasarse la vida casado con ella: la mayoría optará por casarse con su profesión hasta que la muerte los separe o también puede que por su vida se cruce una mujer que les enseñe el sentido de la misma.

Aconsejo a las mujeres averiguar qué tipo de relación ha tenido ese hombre con su madre, así como qué tipo de matrimonio tuvieron sus padres y qué rol jugaron tanto su madre como su padre en él. Esto le dará muchas pistas acerca de la clase de hombre con el que quieren relacionarse.

El divorcio es una opción maravillosa para poder clarificar, rectificar, evolucionar o, simplemente, darse la oportunidad de ser feliz. No es lo mismo casarse a los veinticinco años que a los cuarenta y pico; no todos los hombres quieren ser padres, como tampoco todas las mujeres quieren ser madres... Ningún hombre busca lo mismo.

Conquistar a un hombre es muy fácil: basta con averiguar cómo es y qué «botones» pulsarle.

En cambio, cuando un hombre necesita relacionarse con mujeres inferiores, débiles, rescatables, que van por la vida de tontinas o pobrecitas, es porque no se siente lo suficientemente valioso como para optar a una mujer con todas las letras, o porque le va la marcha de rescatar a damiselas, o porque cree que rescatándolas a ellas rescatarán a su pobre madre —sufridora y atrapada en un matrimonio con un insensible machista—. A ningún hombre le gusta tener por esposa a una bruja o a una mediocre y, sin embargo, muchos acaban atrapados por la «lista de turno», que es todo eso pero lo disimula muy bien porque le ha pillado el tranquillo. Todo hombre tiene un talón de Aquiles, a ella le bastará con averiguar dónde está ese punto vulnerable para echarle el lazo.

Si los hombres fueran productos, todo sería más fácil.

Por cierto, los hombres suelen ser seres simples, lo cual no es sinónimo de tonto, imbécil, incapaz... sino de «no complicado». Así, cuando un hombre dice «a», significa «a». No necesita darle vueltas a las cosas ni hacerlas complejas, ya que opera con mentalidad de guerrero y, en consecuencia, actúa en función del objetivo que hay que conseguir: «¿Qué hay que hacer? ¡A por ello!».

Si no fuera por el sexo, muchos hombres no se relacionarían con las mujeres, sobre todo con esas que se quejan de todo, lo complican todo, lo enredan todo y siempre están con el «tenemos que hablar», «algo va mal en nuestra relación»... Sí, claro, lo que va mal es que atraparon al hombre pero no conquistaron su corazón. Por muy machista que pueda sonar, es la realidad. La mujer debe aspirar a conquistar el corazón de un hombre y no su «debilidad» porque, tarde o temprano, ésta se le pasará y, si no hay nada en su corazón, se irá en busca del arca perdida...

Por cierto, muchas de las cosas que se dicen sobre los hombres son ciertas, excepto cuando no lo son. Quizá el fracaso o el no conseguir conquistar a un hombre se deba, no tanto a la ignorancia de su realidad masculina, sino al no considerar que toda realidad tiene, como poco, dos caras. No todos los hombres son iguales, aunque lo parezcan. Como no todas las mujeres bellas son tontas, ni todas las tontas son guapas. El hombre es más o menos egoísta en función del objetivo que persigue y, obviamente, según la opinión de la mujer que con él se relaciona, puesto que cuando no se ajusta a las expectativas de ella, irremediablemente será tachado de egoísta. Esto último ha hecho que muchos hombres se sientan culpables, cuando no irritados sobremanera. ¿Por qué? Sencillamente, los parámetros masculinos son bastantes básicos —y pragmáticos—. Ergo, menos laberintos emocionales y más pragmatismo existencial. No somos tan diferentes, simplemente nos han programado para que nos creamos que lo somos y así seguirá siendo hasta que nos decidamos a romper el mito. Mientras tanto, te enseñaré a pensar como un hombre y a que sientas como una mujer y conquistes al hombre que te propongas como objetivo. Si luego, una vez conquistado, el producto no te satisface, lo siento, porque en este caso yo sólo te doy las claves para crear una estrategia de conquista, pero no soy responsable de con quién las pongas en práctica ni soy la mamá de ese hombre. Tampoco me salgas con esas de que los hombres somos unos egoístas narcisistas que pasamos de asumir responsabilidades: asumimos las que tengan que ver con las tareas u objetivos que nosotros nos ponemos, pero no las que una mujer imaginó o decidió imponernos sin consultarnos. No, no es egoísmo, es madurez o capacidad de autoprotección en la batalla. Ya lo dije, somos guerreros aunque ya no luchemos en el campo de batalla. Y es que, en efecto, todos llevamos dentro a un guerrero, a un rey, a un amante y a un mago. Al igual que las mujeres. Por eso, si pensamos en lo común, podremos entendernos más fácilmente, crear nuevas formas de relacionarnos sentimentalmente y mejores historias de amor.

  No a todos los hombres se les conquista por el estómago, ni todos son unos facilones que se encandilan con una mujer experta en «arte dramático» cuyo escenario es la alcoba.

Los hombres: bien tienen mentalidad de guerrero —y van directos al objetivo sin complicarse la vida más allá de las instrucciones—, o bien son «simples», lo cual no es sinónimo de tonto, imbécil, incapaz... si no de «no complicado». El caso es que, además de darle pocas vueltas a las cosas emocionales, tienden a ser literales: cuando un hombre dice «a», significa «a». No les gusta darle vueltas a las cosas ni complicarlas —salvo a los tornillos—. Así que en vez de jugar al juego de las adivinanzas mediante las insinuaciones, dile literal y llanamente lo que quieres para tu cumpleaños, lo que esperas de él, las normas de la casa, etcétera.

LOS 29 MANDAMIENTOS DEL HOMBRE «MODERNO»

Guía imprescindible, se trate del perfil de hombre del que se trate

  Anota tus vivencias y opiniones en cada uno de los mandamientos que presento en este capítulo, de este modo podrás objetivar tus experiencias.

MANDAMIENTO N.º 1

Todo hombre se siente responsable de lo que le sucede a una mujer. Habrá quien, cuando se le plantee el «desafío», huirá. Habrá quien se hará cargo, quien negociará, quien atacará o quien se resignará. No todos huyen para no hacer frente a la responsabilidad. Los hay a quienes les encanta prestarse para arreglarlo todo. Por consiguiente, cada uno reaccionará a su manera.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 2

Todo hombre lleva un corazón emocional en su interior. Que no lo enseñe, o no hable de él, no significa que carezca del mismo. Su lenguaje es diferente al de una mujer, pero no por ello incompatible. No aborda las cuestiones del corazón o de las emociones como una mujer. Empero, puede abordarlas si se le facilita su expresión.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 3

Todo hombre adora competir... Ya sea en la carretera, en el trabajo, en el ring, en el campo de fútbol, etcétera.

A los hombres se les enseña desde pequeños a batallar en equipo (ésta es la diferencia fundamental) en juegos en los que siempre hay un objetivo.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 4

Todo hombre referencia su hombría a «algo», ya sea sus hijos, su esposa, su coche, su taller, su empresa, su velero, su moto, su perro...

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 5

A ningún hombre le gusta que lo traten como a un niño. Aunque se calle, odia que lo regañen. Se tragará su rabia, pero se largará de casa aunque sea un rato al bar, al fútbol, al gimnasio, a trabajar... Los hombres, cuando se sienten incomprendidos, se encierran en su mutismo y prefieren la compañía de otros hombres.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 6

Al hombre le gusta gustar, esto es, que le alimenten su ego masculino. A ningún hombre le gusta ser criticado, recriminado..., y mucho menos en público. Si le reverencias, si le ofreces adoración, él te pondrá el mundo a tus pies. Los hombres son facilones, basta con hacerles sentir el «rey del mambo» y los tienes comiendo de tu mano. Averigua qué le gusta que le digan, cuál es su «punto de adoración» y se convertirá en tu caballero más fiel.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 7

Todo hombre se considera un seductor nato. Ergo, si una mujer quiere que un hombre la adore y caiga rendido a sus pies, metafóricamente hablando, hará bien en hacerle creer que está fascinada con él. Así de simple es el ego masculino. A todos les gustaría ser un George Clooney... o, por defecto, su héroe masculino de referencia. Hazle creer que es él el que te ha conquistado, pues pocos hombres apuestan por la verdadera igualdad —eso suele ser cosa de mentes muy vanguardistas y espíritus muy avanzados, o sea, los menos.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 8

Los hombres suelen decir la verdad, aunque no lo parezca. Si se les escucha, si se presta atención a lo que dicen, se podrá percibir una gran cantidad de información valiosa a la hora de relacionarse con ellos. La confianza tan elevada que tienen en su género les hace hablar más de la cuenta, incluso contar cosas que no deberían —o ¿que sí deberían?—. Basta con poner el oído para darse cuenta de que desde el primer día él confesó que era un tarambana, o que no tenía intención de comprometerse, o tal vez te contó que jamás había tenido una relación que le funcionase, o que le chiflaban las mujeres y que no podía resistirse a una mirada femenina...

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 9

El hombre está programado para agradar, eso sí, mandando. Su papel o rol no es el secundario, sino el de «jefe de la manada». Por eso ahora, con tanta «leona lideresa», anda perplejo y no sabe a qué atenerse ni dónde está su puesto. El hombre siempre ha creído que seduciendo lograba conquistar a una mujer. Y, como ahora la mujer suele enviarle mensajes contradictorios, él se hace un lío y ya no sabe si seducirla, conquistarla, agradarla o ponerse a su servicio.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 10

Al hombre, en general, le gusta ser objeto de deseo de una mujer, y si es de varias, mucho mejor. Las mujeres de la vida de un hombre —madre, abuelas, tías...— le han acostumbrado desde pequeño a ser el «rey» de la casa. Por eso, si en su infancia fue el centro de atención, de mayor querrá tener a muchas mujeres compitiendo por su favor o atención.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 11

El ego masculino es igual de narcisista que el femenino, sólo cambia el género. Un narcisista es un narcisista, esté en un cuerpo masculino o femenino. Por eso, las claves que sirven para una mujer sirven también para un hombre en este contexto. Ambos se comportan igual.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 12

El hombre es simple por naturaleza, o sea, que es feliz con pocas cosas. La mayoría se entretiene con poco: unos cuantos amigos, unas cervezas, algo de fútbol y poder despotricar de los políticos de turno. Dale cacahuetes, cervezas, amigos y una barbacoa y lo tendrás más feliz que una perdiz.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 13

Al hombre le gusta que se cuente con él. A ningún hombre le hace feliz que se le deje de lado. Los hombres suelen odiar que las mujeres se empeñen en hacerles sentir inferior; esto es algo total y absolutamente antilujurioso que apaga la pasión en un hombre, por intensa que ésta haya sido.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 14

El hombre es rencoroso y no olvida una humillación. Su venganza no suele ser fría como la de una mujer, pero no por ello es menos dañina o incluso mezquina. No es, pues, de extrañar, que muchos hombres usen el dinero para vengarse, si bien los más inteligentes utilizan a otra mujer para vengarse de la mujer díscola y atrevida que osó «tocarles las pelotas». Para ello, suelen usar a esas mujeres que saben que están encantadas de competir con una semejante y ganarle el «trofeo», o sea, arrebatarle a «su hombre», o a «su chico», como dicen ahora.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 15

Al hombre no se le puede comprar ni con must (bolso de marca, por ejemplo), ni con un coche, ni con sexo. Quizá acepte entrar en el juego de los «regalos»...; sin embargo, nunca pagará el peaje, es decir, no se considerará en deuda por los «regalos recibidos». Los tomará y se irá.

Suelen ser más listos, o astutos, que la mayoría de las mujeres: toman lo que se les ofrece y después «¡hasta luego, Lucas!». En el caso de que a un hombre lo utilicen para ascender en la empresa (como por ejemplo, una «aspirante» —la que aspira a una promoción— que se acueste con él a cambio de «favores de promoción»), él se dejará usar. Empero, no hará nada por promover a la «aspirante», se habrá quedado con el «regalo» y hará como que no ha pasado nada. Conozco bastantes casos de este tipo, por eso hablo con conocimiento de causa y puedo garantizar que él se dejará usar, pero no soltará prenda. Conclusión: los varones no suelen dejarse «comprar».

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 16

El hombre usa los regalos para despejar su culpabilidad. En general esto es verdad: cuanto más culpable se sienta un hombre o cuanto más quiera disimular algún «desliz», más caro u ostentoso será el regalo. Por consiguiente, si el regalo es desproporcionado con la naturaleza o estado de la relación cabe sospechar que «algo esconde o algo trata de disimular». Perfectamente, puede tratarse de un genuino ejemplar de «regalador», si bien tiene que haberse comportado así desde el primer día de la relación. Además de regalar u obsequiar, él debería acompañar el «regalo» de un comportamiento congruente y consecuente, es decir, no haber estado ausente cada dos por tres o alegando «reuniones» (excusas de estar ocupado), sino presente en la relación y con continuidad. Las excusas y las ausencias suelen ser síntoma de que, sea cual sea el momento o estadio en el que se halle la relación, hay, con toda probabilidad, «otra» u «otras».

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 17

El hombre es un experto en decir lo que la mujer quiere escuchar. Ello vale tanto para la esposa, como para la amante, la novia, la colega o la vendedora de cupones. Un guerrero es estratega y táctico. Por lo tanto, desde pequeño aprendió a decirle a su madre lo que quería escuchar, máxime cuando se apercibió de que esto funcionaba y, como consecuencia (beneficio colateral), había paz en el hogar. Si a la mujer no le gusta que le digan lo que supuestamente quiere escuchar, hará bien en reeducar a «su» hombre y hacerle saber que es otro tipo de mujer, o sea, una a la que le gusta la verdad verdadera y no la mera «palabrería abobante y complaciente».

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 18

A todo hombre le gusta ser conquistado. Como si de un país o tierra se tratase, el hombre aspira a ser ansiado por una mujer. Aunque él sea «guerrero», quiere saber que esa mujer le va detrás porque es «importante», «valioso», «único»... Cuanto más valiosa sea la mujer, o lo parezca, más dispuesto estará él a «dejarse conquistar» por semejante trofeo. Es lo que tiene la conquista, que a uno le gusta ser objeto de deseo de alto rango. Porque dejarse conquistar por ná..., ¿para qué? Los hombres no acostumbran a estar por la labor de «victorias pírricas».

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 19

La soledad gusta a pocos hombres. Sólo los que tienen vocación de ermitaños o de solterones enfadados con el mundo adorarán estar solos. Sin embargo, se apañan bien sin una mujer: los ordenados, ordenarán su casa, y los desordenados adorarán estar a sus anchas y que nadie les diga lo que tienen que hacer.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 20

Los hombres adoran tener ideas propias, y odian que les digan o impongan lo que tienen que pensar o decir. Por consiguiente, dile al hombre que te gusta —al menos, de vez en cuando— que tiene buenas ideas o, mejor todavía, que es inteligente y que sus ideas o razonamientos son excelentes. Si consideras que es tonto o que no está a la altura de tus neuronas, déjale en vez de atosigarle o maltratar su ego masculino. Y, mejor aún, enséñale discretamente.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 21

Sexo y otras eroticidades. Los hombres ofrecen sexo para obtener... ¿amor? ¡No! Simplemente para obtener más sexo. Ellos son claros, directos y simples: «a» significa «a». Ergo, si ofrecen sexo es porque quieren eso, sólo eso y nada más que eso. Si una mujer ofrece sexo o se presta fácilmente creyendo que con ello obtendrá «compromiso», está equivocada. El sexo sólo se cambia por más sexo, y punto.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 22

Sexo no significa compromiso. Si una mujer ofrece su «cookie» sin pedir nada a cambio, o con demasiadas «facilidades», no debe esperar que un hombre valore su gesto; más bien lo tomará como una confirmación de «porque yo, hombre, lo valgo». No por mucho ofrecer se consiguen más logros. Por el contrario, la mujer que se valora a sí misma hace que un hombre la valore. El hombre es guerrero y, por lo tanto, negociador; ergo, no le ofrezcas «todo» a cambio de nada o con tantas facilidades que, como resultado, consigas que él no pueda valorar lo que tú no valoras. Esto no es una situación «win win» (yo gano, tú ganas). Si ofreces algo, exige algo a cambio; cuanto más te valores, más te valorarán. Así de sencillo.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 23

Aprendices de Houdini. A muchos hombres les va fenomenal la «liberación sexual» que muchas mujeres enarbolan como bandera, ya que no se les exige ningún tipo de compromiso para disfrutar de «ciertos privilegios». Es cuestión de «negociación y valoración». Dependiendo del «precio que se esté dispuesto a pagar» (metafóricamente hablando, claro está), el hombre respetará y valorará a la mujer. En las relaciones temporales, poco comprometidas o que no estén en la «línea del tiempo» del hombre, el sexo es lo primero que aparece con suma facilidad y pasmosa celeridad. Por consiguiente, si él quiere sexo contigo a la primera de cambio, tenlo por seguro, eso es lo único que quiere contigo aunque lo adorne de «te quiero» o de «me he enamorado de ti a primera vista». El hombre es un cazador y tú eres su presa, por lo tanto, usará todas las tretas que tenga a mano para convencerte de que le des tu «cookie» y luego... Pues eso, a lo mejor un día se esfuma como por arte de magia. Recuerda que los hombres con miedo al compromiso son dignos «aprendices de Houdini». Háblale de compromiso, o de empezar a llevar vuestra relación a otro «estadio», y ya verás qué rápido se esfuma de tu vida. El hombre que sólo quiere sexo, roce y un poco de romanticismo de quita y pon, en cuanto ha obtenido lo que quiere, suele largarse y nunca más se supo de él... ¿Te suena?

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 24

«La prueba del algodón.» Niégate a hacer lo que él te pida. Lleva la batuta, o sea, lidera la relación. Dile algún que otro «no». Si está verdadera y genuinamente interesado en ti, puede que se contraríe un poco, pero no cejará en su intento de conquistarte. A los hombres les va la «marcha», o sea, que les encanta que les planteen desafíos. Por consiguiente, nada de «facilitarle» las cosas, nada de acceder a sus deseos. Guarda tu «cookie», tu corazón, tu dignidad, tu amor..., ponlos a buen recaudo hasta que tengas claro que él es merecedor de tu confianza. El hombre respeta a la mujer que se respeta y valora a sí misma: esto que otrora era válido, ahora está más de actualidad que nunca. Nunca el ceder a cambio de promesas es recomendable cuando de estrategias ganadoras se trata.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 25

«Suspicious mind.» Las sospechas, sobre todo cuando son infundadas, matan la pasión y el amor en cualquier hombre. Muchos de ellos suelen callar, a veces por no pelearse más con la mujer, lo cual no significa que no les haga mella. Si tu chico llega tarde a casa todos los días, alegando tener mucho trabajo, es cierto. Ahora bien, lo que no te cuenta es que está refugiándose en su trabajo (que se ha convertido en su fuente principal de autoestima), que lo utiliza como «muro» de defensa contra tus ataques. En vez de darle la vara con el «tenemos que hablar», «nuestra relación ya no es lo que era» o «ya no me haces caso», siéntate primero a reflexionar acerca de: a) ¿Es él el tipo de hombre que de verdad te gusta?; b) ¿Es vuestra relación la ideal?; c) ¿Cómo estás contribuyendo por acción y por omisión al estado de vuestra relación?, y d) ¿Acaso no serás tú la que necesita una seria reflexión porque le pides a él algo que sólo tú te puedes dar? Si no te gusta ese hombre, déjalo y búscate a otro que se ajuste a tus gustos. O búscate un coach o, en su defecto, un hadamadrina, y deja de darle la vara... que acaba por alejar hasta al hombre más enamorado.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 26

Díselo. Si te gusta, díselo. Si le amas, díselo. Hazle saber lo que él representa para ti. No te hagas la fría, «la interesante». Si él te manda señales, si él te abre su corazón y tú te callas, acabará por pensar que no te interesa y se largará. Que les guste conquistar no significa que estén dispuestos a darse cabezazos contra un muro de indiferencia. Sólo las personas con baja autoestima «persisten» en llamar a una puerta que no se abre. Sólo los perdedores aguantan la indiferencia o el silencio. Sólo los desesperados van detrás de alguien que no les hace caso. Hacerle saber que te interesa él, al igual que tú le interesas a él, sí es igualdad y madurez.

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 27

Lo que permites es lo que promueves. Si desde el primer día le permites «esto o aquello», eso es lo que querrá el resto de sus días contigo. Ergo, márcale los límites desde el primer día. Hazle saber tus «reglas del juego», tus valores, tus normas y lo que es importante para ti (tanto lo negociable como lo innegociable). Acostúmbrale al respeto, la consideración, la negociación y el diálogo desde el primer día. Si le interesas de verdad, te agradecerá semejante muestra de madurez. Si, por el contrario, sólo quiere «pasarlo bien contigo» se esfumará. O sea, que es una buena «prueba de filtraje»: sólo aquellos verdadera y genuinamente interesados pasarán «la prueba».

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 28

Dr. Jekyl y Mr. Hyde. Si un hombre está de verdad interesado en una mujer, o se ha enamorado de ella con todo su ser (hombres y mujeres se enamoran, por supuesto), hará cosas y se comportará de manera diferente a cuando no lo está o a cuando sólo tiene interés en «entretenerse» con ella. Ya lo he comentado antes, pero insisto: el sexo es una variable discriminatoria, esto es, si se ha prendado de ella, no la presionará. Por el contrario, si busca entretenerse, eso será en lo único que pensará y a ello la empujará. Un hombre enamorado es fiel, sincero y hace todo lo posible por cuidar de ella y de la relación. Por lo tanto, si flirtea con cualquier mujer delante de ti, si eres tú la que debe tirar de la relación y pareces tener más interés en que «lleguéis a algo» que él está meridianamente claro: está en modo «Mr. Hyde», esto es, no busca comprometerse sino «entretenerse».

¿Cuál es tu experiencia?

MANDAMIENTO N.º 29

El príncipe azul a veces existe..., aunque dure lo que dure la conquista, ya se hayan casado o estén viviendo juntos. Cuando un hombre se enamora de una mujer, es capaz de aprender a cocinar si hace falta. Le escribirá poemas románticos, notas de «amor» con las que le alegrará los despertares mañaneros... Todo será poco para su amada... Aprovéchate antes de que ese príncipe destiña, porque en cuanto se relaje —cuando sepa que ya estáis juntos y que lo vuestro va en serio o cuando ya os hayáis casado—, se desteñirá y hombre normal volverá a ser. Y, si no destiñe y se pasa la vida enviándote flores... igual es que se aprendió de memoria la canción de Cecilia: «Quién le escribía versos dime quién era. Quién le mandaba flores por primavera. Quién cada nueve de noviembre, como siempre sin tarjeta, le mandaba un ramito de violetas».

¿Cuál es tu experiencia?

HOMBRES, CITAS Y CONQUISTAS

Yo no quiero hablar acerca de las cosas por las que hemos pasado porque me duelen.

Ahora es historia.

Jugué todas mis cartas.

Eso es lo que hiciste tú.

Nada más que decir, ningún as más que jugar...

Pero dime..., cuando ella te besa, ¿te besa como lo hacía yo?

¿Sientes lo mismo cuando ella pronuncia tu nombre?

The winner takes it all

ABBA

Muchas mujeres consideran que si no atrapan a un hombre, en caso de que él les meta mano —por decirlo vulgarmente— en la primera cita, al menos habrán conseguido transmitirle el mensaje de que a ella también le gusta él. Pero, sobre todo, le habrán dejado bien claro que no es una mojigata, puesto que esto último es lo más importante.

Sin embargo, la realidad es que él lo descodifica de una manera muy distinta.

Seamos claros y sinceros: el hombre está acostumbrado a dejarse el sentimentalismo en casa, o sea, que no sólo sale sin éste sino que, además, nunca aprendió a usarlo por aquello de que a los niños les inculcan otros valores y otro tipo de creencias acerca de su género y la masculinidad. El hombre toma lo que le dejan tomar y si no le ponen precio alguno (esto es, no se le pide nada a cambio) pensará que no lo tiene: si no se exige nada es porque no cuesta nada.

El hombre es muy simple: «a» significa «a», jamás otra cosa diferente. Ergo, si la mujer «le da acceso sin peaje a su cuerpo serrano», él como tal lo tomará: sin peaje, y con el metamensaje implícito de «Pasen y toquen lo que les venga en gana, que hoy es el día del cliente».

Muy fuerte, lo asumo, pero real y cierto como la vida misma.

Ninguna mujer que se respete a sí misma, y se valore, debería consentir jamás que un hombre le meta mano, la manosee, la sobe o explore su continente en la primera cita, ni en la segunda, ni en la tercera, ni en ninguna... Un hombre que manosea la mercancía antes de comprarla no tiene intención de quedarse con ella, sólo de sobarla, así de literal.

Al hombre le gusta conquistar, además de «el gratis total». Dependiendo de qué intenciones lleve, optará por una u otra. Si la mujer le envía un mensaje silencioso con su actitud de «Pasen y vean», él asumirá que ella no se valora ni aprecia y que simplemente, está abierta a «rollos» de una noche o de poca monta. No es de extrañar que, después de una noche bochornosa (porque bochornoso es que la mujer se deje usar por el primero que se lo pida) él no la llame ni le envíe flores. Nadie regresa a un sitio para ver si el dueño ha decidido cambiar de opinión y cobrar las copas que la noche anterior ofreció gratis decretando el «barra libre». Un hombre que no tiene interés en una mujer no la respetará y cogerá lo que pueda (y cuanto más, mejor).

La liberación femenina cree que la mujer es más digna y que ha alcanzado el rango de igualdad porque puede acostarse con quien le dé la gana. No obstante, eso es algo que las mujeres han hecho a lo largo de toda la historia de la humanidad, salvo que antes eran más astutas: quizá porque se respetaban y valoraban más, sabían conjugar libertad de criterio con cotización al alza. No es que una mujer tenga que llegar virgen al matrimonio, no estoy hablando de eso —lo cual, además, sería o debería ser aplicable también al hombre—. Igualdad de derechos, igualdad de responsabilidades no implica ofrecerse sexualmente al primero que pasa por la puerta y que quiere «probar». Que un hombre le tire los tejos o muestre interés por una mujer no significa que esté enamorado de ella ni que quiera una relación. Literal y llanamente significa que él está de pesca y acaba de lanzar el anzuelo a ver quién pica. Porque sabe que alguna picará y que mostrará incluso más interés del que él aspira, sueña o espera. Es lo que tiene la liberación, que al hombre se lo han puesto muy fácil.

Seamos honestos: cuando a un hombre le gusta de verdad una mujer, cuando se ha fijado en ella porque «ve, percibe o intuye» algo en ella más allá de un físico y ha decidido «ir de compras», extenderá su interés sobre ella como un manto y procurará marcar territorio para que los demás hombres sepan que él está interesado en ella. Es como si viese un coche que le ha cautivado y decidiese comprárselo: no permitirá que nadie más en el concesionario lo pruebe. Obviamente, una mujer no es un coche, pero el hombre es conquistador y posesivo, y quiere lo mejor para sí mismo. Por eso, si la mujer le ha hecho tilín a su corazón masculino, procurará seducirla, al tiempo que va conociéndola más y va familiarizándose con ella. Por consiguiente, procurará no molestarla, ni asustarla, ni ofenderla. Consecuentemente, no se abalanzará sobre ella para manosearla en la primera cita, a no ser que sólo quiera ver qué saca en ese primer encuentro y en los siguientes que pueda haber hasta que se canse de ella. Mientras tanto, «que le quiten lo bailao». Y esto no es machismo, es la realidad masculina. La mujer quiere conquistar al hombre y para ello recurre a diversas tácticas. El hombre hace lo propio: trata de conquistar a la que le interesa y hace creer al resto que lo van consiguiendo, dejando que se esfuercen hasta que él encuentre a alguna otra que le «fascine más». Resultado: la «usada» se lamenta de su mala suerte y le achaca el fracaso de la relación, alegando que es un canalla, un fresco o un sapo que por más que lo besó jamás en príncipe se convirtió. Lo cierto es que él no podía convertirse porque nunca tuvo la intención, sólo se prestó al juego que ella había iniciado.

En el amor y en la guerra todo es válido.

Por lo tanto, la mujer debería asegurarse de conocer a su «enemigo» o contrincante antes de adentrarse en la batalla sin protección ni estrategia alguna.

Las primeras citas deberían servir para conocerse y para calibrar el grado y estilo de interés que cada uno tiene por el otro. Lo dicen los clásicos: si es la relación de tu vida, tiempo habrá para el sexo. Es más: intimidad no se escribe con «ese» de sexo, sino con «a» de amor y «c» de compromiso basado en la solidez que proporciona una relación bien establecida y constituida.

Hollywood ha creado muchos mitos falsos en lo relativo a comienzos de relaciones entre mujeres y hombres. Es fácil manipular el guión a petición del director de la película y según el mensaje que se quiera transmitir. La gente que imita la ficción olvidando que en la realidad no hay un «¡Corten!», ni «un guionista que escribe las escenas» acaba por imitar una ficción imposible de llevar a la realidad y, por ende, de controlar. Por eso tantas personas ven estrellarse sus sueños contra la roca del desengaño. Por regla general, las relaciones basadas en el sexo, son eso, relaciones de sexo y nada más. Otra cosa es el compromiso y la convivencia. Por ello, si hay un chico que te interesa y crees que le interesas a él, hazle la prueba del algodón: usa las citas, el ir a tomar cañas, para hacerle preguntas, contarle cosas, observar cómo responde, qué preguntas te hace él a su vez, cómo te trata y cómo trata a otras personas.

Si nunca, eso espero, aceptarías un puesto de trabajo sin haber oído las condiciones —salario, responsabilidades, derechos, etc.—, ni te pondrías a trabajar en esa empresa sin saber siquiera si te va a pagar o a darte el puesto de trabajo, ¿por qué aceptas liarte y dejarte explorar —dicho eufemísticamente—, por cualquiera que muestra un poquito de interés?

Conquistar, lo que se dice conquistar, no es sinónimo de manosear. Si lo quieres conquistar, o quieres que él te conquiste, no le dejes todas las puertas abiertas, ni papelitos indicándole el camino: así sólo conseguirás que él entre de prisa y salga aún más rápido después de haber tomado lo que haya podido por el camino.

SEXO, MENTIRAS Y ALGÚN «TE QUIERO» PERDIDO...

El hombre es guerrero, lleva en los genes el luchar por conseguir lo que quiere, el afanarse por alcanzar logros. En el inconsciente colectivo masculino está el haber tenido que esforzarse, en solitario y en equipo, para cazar animales para alimentar a la tribu, sembrar y recolectar, ser pioneros en territorios ignotos... Desde los inicios, los hombres se inclinaron por la lucha y las mujeres, por el cuidado. Algunos han sido de todo, porque nada es cien por cien blanco o negro. Empero, en ese inconsciente colectivo masculino existen tácticas y estrategias de guerra y, conscientemente o no, las llevan al terreno amoroso.

Y, llegamos a las mentiras: son tácticas de supervivencia o estratagemas de «guerra». Los hombres las usan para conseguir lo que desean al menor coste posible, o con el menos número de «daños colaterales».

Estrategas.

Aunque recuerden a «juegos de niños»: ante la mamá que riñe o reprime, el niño inventa mentiras o historias para salirse de rositas, o sea, librarse del castigo.

De mayores recurren a las mismas estrategias que tan bien les fueron de pequeños, máxime cuando han comprobado que funciona la adulación, el piropo y las palabras de amor dichas a tiempo.

Cuando un hombre sale de caza, observa a su presa y analiza cómo atraparla: recuerdos ancestrales grabados en el inconsciente masculino universal. Con las mujeres procede igual: las observa y, a partir de esa observación, procura brindarles lo que ellas le demandan, porque para conquistar se impone el descodificar las señales del «objetivo» o «público objetivo».

El hombre se adapta al terreno. Así, si su objetivo es ligar pero tiene clarísimo que no quiere comprometerse a nada, se centrará en las mujeres que sean «público objetivo». Consecuentemente dirige su interés hacia aquellas que se avengan a relacionarse con él con las «condiciones» que él busca y desea. Si cuando esté tanteando el terreno, alguna se le resiste o le pone meridianamente claro que no piensa jugar a su juego ni entrar al trapo, él la descartará de manera automática y se largará en busca y captura de aquellas que sí se ajusten a sus requerimientos. He aquí por qué es tan recomendable utilizar las primeras citas para saber qué intenciones tiene un hombre, qué busca, quién es, cómo le gusta que le amen, cómo ama, qué tipo de relaciones ha tenido y un largo etcétera de otros aspectos arropados en la sensatez.

El hombre no miente, simplemente dice lo que la mujer quiere escuchar, o disfraza la verdad o calla... lo que le interesa. Por consiguiente, pregúntale, obsérvalo, toma nota, pínchale... y considera si él te está diciendo lo que tú quieres escuchar o lo que realmente le sale de lo más hondo del corazón.

Cuando un hombre se enamora realmente de una mujer usa la verdad, la sinceridad, la espontaneidad y todo su ser para conquistarla. En cambio, cuando simplemente le gusta, pero no tanto como lanzarse a algo más «serio» con ella, la cortejará y tratará de adaptarse a la historia que ella se haya creado en su cabeza para los dos, pues de esta manera conseguirá un doble objetivo: alcanzar el premio y evitar el castigo. Empiezo por explicarte este último: a ningún hombre le gusta que lo castiguen por no haberse portado bien (reminiscencias de la infancia, de su primera relación con una mujer: su madre). Y ahora, el premio, que no es otra cosa que lo que ella le ofrece tan libre y gratuitamente: su cuerpo y una relación basada en la ficción, o sea, sin compromiso alguno. Por consiguiente, si ella quiere escuchar «Te quiero», él se lo dirá a su vez. Al fin y al cabo, son palabras que no comprometen a nada. Luego, más tarde, siempre podrá echar mano de los tan manidos «necesito espacio», «ahora me tengo que centrar en preparar las oposiciones», «tengo una temporada muy intensa de trabajo», «mi ex me está dando la vara con los niños»... Más mentiras, o mentiras-excusa, que le sirven para crearse un puente que lo aleje de esa mujer, que lo devuelva a la libertad.

Obviamente, ella se queda, emocionalmente hablando, hecha unos zorros, destrozada, preguntándose qué no fue capaz de ver en él, cómo fue que no se dio cuenta de lo que pasaba..., qué hizo mal. En verdad, hizo algunas cosas mal por «omisión», y otras las hizo mal por «acción».

Por «omisión»: no preguntar, no analizar, no considerar qué tipo de relación tenían en verdad, no preocuparse en buscar pruebas o evidencias que le cuenten qué intenciones tiene él, de qué va.

Por «acción»: creerse a pies juntillas lo que él le decía que, obviamente, era lo que ella quería escuchar, y él lo sabía muy bien. Por eso, le dijo a su «público objetivo» lo que necesitaba escuchar.

Un hombre fóbico al compromiso es aquel que se dedica a ligar mujeres: una detrás de otra, o incluso varias a la vez. Por consiguiente, cuando quiera cazar a su «elegida», se esforzará y se dedicará con ahínco hasta alcanzar su meta. Ésta, una vez lograda, perderá su interés de manera gradual o radical (casi de la noche a la mañana): empezará con las excusas hasta que desaparezca total y definitivamente.

Las falsas historias de amor se escriben con «eme» de mentira y tinta de falsos «Te quiero». La mujer, por muy liberada que diga que esté, en el fondo se entrega y se anexa al hombre con el que se relaciona sexualmente, porque en realidad sus objetivos son diferentes e incluso también son distintas sus «necesidades». Mientras él busca «reafirmarse en su ego masculino» ligando, ella busca afecto, sentirse deseada, aprobada, arropada, acompañada... Y ahí radica el peligro, porque él lo detecta y saca tajada de las necesidades de ella: le suelta el «Te quiero» y todo lo que haga falta, porque él quiere que ella juegue a su juego.

Las mujeres, a veces, no aprenden o lo hacen a base de coscorrones, demasiados. Así que la próxima vez que un hombre te tire los tejos, emula a tus abuelas y a esas mujeres que valoraban su persona y su feminidad, y no te lances a sus brazos ni le permitas que te deshaga la cama ni te robe las sábanas. Las mejores fortalezas son las inexpugnables. Así sabrás si él es un «sapo» o un hombre que merece la pena. Considera si quieres hacer el esfuerzo de conquistarlo y abrirte a la posibilidad de dejarte conquistar o de que os conquistéis mutuamente (esta última es una opción más divertida, y recomendable por aquello de que fomenta la igualdad de oportunidades...).

LO QUE ODIAN LOS HOMBRES

La mayoría de los hombres no soportan que les traten como a niños, que les regañen... Pero, por encima de todas esas cosas, lo que más odian es sentirse perdidos en el universo femenino, cuando las mujeres juegan a las «adivinanzas» del «no sé lo que me pasa» o cuando ponen muecas y caras de disgusto, pero no quieren explicar qué les sucede. Odian eso de tener que adivinar «qué le pasa», so pena de no ser capaz de adivinarlo —que no lo hará—, y no porque sean tontos, sino porque ella tampoco sabe qué le pasa. Eso sí, sí sabe que poner esas caritas de contrita, enfurruñada, apenada o a punto de echarse a llorar, funciona... O sea que con esto consigue que él se sienta culpable o, como poco, que acabe por acceder a sus desconocidos deseos.

La culpabilidad echa por tierra hasta la libido más deseosa de quedar bien y la más esforzada. Las películas hollywoodienses —fábrica de «cómo me gustaría que fuese la realidad, pero no lo es. Eso sí, no te lo diré...— han incrustado en el inconsciente colectivo la idea de que el sexo es mejor después de una buena disputa. Eso es en las películas, porque, en la vida real, un hombre acaba sólo por recordar las broncas, y eso le mata todo tipo de deseo y ganas hacia esa mujer.

Si un hombre deja de llamar a una mujer —o aun estando casados la llama poco y menos para decirle que se retrasará— ella haría bien en preguntarse cómo reacciona cuando él la llama para decirle que se retrasará o que se va a tomar una cerveza con los colegas. Si ella suele responder con broncas, insultos, amenazas, reproches o silencios duros como puñales, no será de extrañar que él deje de llamarla... ¿Adivinas por qué?

Como te decía, al hombre no le gusta que lo tomen por imbécil (ni tan siquiera a los imbéciles les gusta), ni que lo traten como a un idiota, ni que lo hagan sentir malo simplemente por el hecho de ser hombre, ni que le atribuyan incompetencias en el terreno emocional también por el mero hecho de ser hombre.

Todos esos juegos de «morritos» y «lagrimitas» acaban por alejar al hombre y, mientras tanto, la relación se va deteriorando a marchas forzadas. Puede que dure un rato, y la culpa de todo la tienen las hormonas y el que el sexo les guste a los hombres, pero hasta el más necesitado acaba por alejarse de la mujer que lo maltrata psicológicamente, y lo hace de manera mucho más rápida —y además definitiva— de lo que suele hacerlo una mujer.

Que los hombres tengan otra forma —la suya— de expresión de su gama de emociones no significa que sean unos incapacitados o que se les pueda ningunear sin ningún tipo de consecuencias.

Aunque a algunos les guste tener por pareja a una mujer que les haga de mamá en muchos aspectos o áreas, acaban por cansarse de las que sólo saben echarles la bronca, ponerles mala cara y acusarles de ser unos pedazos de inútiles.

Las películas, como te decía, inventan una realidad: los estadounidenses la crean tal como les gustaría que fuera, pero sin duda alguna no tiene que ver con lo que efectivamente es. La realidad suele ser cruda, dura, nada romántica... y no permite que se diga «¡Corten!», se reescriba el guión o se cambien los finales a nuestro antojo. La realidad es menos prosaica, pero más bella porque es auténtica: cuando dos personas se aman, se aman porque así lo quieren ellas y no porque lo haya decidido un guionista.

Recuerda que si no quieres espantar a un hombre no debes maltratarlo. Asimismo, tampoco le sueltes de repente que «tu reloj biológico» está marcando tu hora para ser madre. Estas cosas son serias, y no todos los hombres quieren ser padres, algunos ni se lo han planteado y ¡mucho menos en ciertas fases de la relación! Aunque, en honor a la verdad, los hay que dejan embarazadas a su «amante» o «amiga con derecho a roce» y luego se desentienden porque resulta que están casados...

A una amiga mía le pasó esto: conoció a un hombre en un karaoke en un viaje de negocios. El hombre en cuestión la fascinó y la sedujo, ella se dejó llevar y en la segunda cita le comentó que estaba deseando ser madre... y ¡vaya si lo fue! Sin embargo, él resultó estar casado y no quiso ni oír hablar de la posibilidad de separarse. Así que mi amiga se convirtió en madre soltera y rompió todo contacto con su fugaz amante cuando supo que la había mentido respecto de su estado civil. ¿Era un canalla este hombre? Por supuesto que sí. Pero ella también se comportó como una adolescente inmadura: sin medir las consecuencias, ni averiguar si era o no verdad lo que él le contaba no dudó en quedarse embarazada de él. Antes de tener un hijo con alguien o de alguien, conviene averiguar una serie de información esencial.

SEÑALES, ALARMAS Y CONFIRMACIONES

Cuando un hombre no está interesado en una mujer como mujer, se nota, y viceversa.

Animo a las mujeres a ser preactivas e ir en busca de sus sueños, sean éstos de la naturaleza que sean. Eso sí, como buen estratega no las animo a lanzarse de cabeza a una piscina sin previamente averiguar si tiene agua, si hay «elementos» indeseables (léase: el chico tiene churri, novia, pareja o es aspirante a gay..., sí, hay hombres cuya sexualidad está revuelta y aun siendo homosexuales no lo admiten, por lo que están entre Pinto y Valdemoro en cuestiones del romanticismo erótico y, claro, se hacen un lío y lían a quien se relaciona con ellos).

¿Por qué digo esto?

Muchos hombres tiran los tejos porque «hacerlo es gratuito», es decir, juegan porque jugar es gratis, no compromete a nada y adoran divertirse. Muchos hombres son inmaduros emocionalmente, lo que deviene en comportamientos infantiles donde el «jugar no tenía consecuencias», porque cuando se es niño, la vida es un juego. Asimismo, la sociedad actual banaliza los sentimientos, las relaciones y el compromiso. Consecuencia: ha infantilizado a las personas (a ellos y a ellas), por lo que todo es un «juego» donde no se miden las consecuencias, puesto que de entrada no las hay. Es como si pensasen «juego un rato con este juguete, y cuando me canse, pues me voy a jugar con otro y ya está». De hecho, hay muchos hombres que piensan así: las mujeres son como «juguetes» o «mandarinas» para ellos, y se entretienen con las «mandarinas» hasta que encuentran a su «naranja». Todo ello se plasma en conductas propias de alguien a quien le gusta otro alguien, por ejemplo: constantes whatsapps y sms; tonteos cuando se ven en grupo, en clase, en el bar, en el trabajo..., palabras halagadoras y seductoras, guiños de ojo, frases «directas al corazón de ella» tales como «¡ojalá te hubiese conocido antes!» (éstas, en concreto, suelen usarlas hombres casados... para seducir).

Los hombres son conscientes de que las mujeres son muy auditivas y les van las palabras y por eso las usan con «nocturnidad y alevosía». A ellos les encanta gustar, por eso seducir se convierte en un juego al que juegan constantemente y del cual suelen salir airosos, pero en cuanto ella, el objetivo de turno, se lo empieza a tomar en serio, ellos se esfuman para reaparecer tiempo después, cuando ya están tirándole los tejos a otras.

Una amiga mía recibía los «tejos» que le tiraba un chico al que a ella le gustaba, lo que hacía que viese «doble»: veía lo que no había, pero también lo que él pretendía hacerle ver o jugaba a hacerle ver. El chico le enviaba muchos mensajes de móvil, unos más insinuantes que otros, mezclados entre algunos inocentes y carentes de metamensaje (doble sentido o sentido oculto), que bien podría haberle enviado a un amigo. También le envió varios mensajitos desde los lugares del mundo en los que fue haciendo escala su avión, coincidiendo con el día del cumpleaños de ella.

Mi amiga estaba cada vez más colada por él, razón por la que finalmente decidió tirarle los tejos en serio, esto es, declararse.

Yo la previne acerca de tirarse a la piscina sin haber calibrado previamente si tenía o no agua, metafóricamente hablando. Por lo que la insté a practicar aquello del «nadar y guardar la ropa»: apuesta «segurola», o sea, ir sobre seguro. Le sugerí que le preguntara acerca del significado e intencionalidad de los diversos mensajes telefónicos que le mandaba constantemente.

Mi amiga siguió mis consejos. Se alegró mucho de haberlo hecho porque se ahorró un contundente coscorrón metafórico, un hacer el ridículo —a ninguna mujer le gusta hacerlo, a mí tampoco— y un hacerse trizas el corazón.

Me contó que la cara de él fue todo un poema cuando ella empezó a inquirirle acerca de la «intencionalidad» de los mensajes telefónicos y de las constantes tiradas de tejos cada vez que se iban a tomar algo al bar —eso sí, siempre en compañía de otros y de otras—. Él se apresuró a balbucear en busca de una respuesta. Los mensajitos que enviaba eran para él la prueba de que «estaba jugando». Obviamente, al ser descubierto, se apresuró a usar el tan manido recurso «somos amigos y nada más». Esas palabras hicieron que mi amiga en ese momento recordara que, cuando estaban en el bar, él no sólo le tiraba los tejos a ella, sino que procedía igual con una amiga suya y con otras...

Si mi amiga lo hubiese mirado con ojos masculinos o, en su defecto, neutros, hubiese visto lo que yo: él le envió muchos mensajes en el día de su cumpleaños desde diversos lugares, pero no los acompañó de un ramo de flores ni de un «me encantaría que vinieses a esperarme al aeropuerto. Llego a tal hora». De haber existido un interés genuino por ella y no un mero «juguetear», él hubiese hecho todo lo posible por quedar con ella a comer, a tomar algo, más allá de los encuentros en el bar después de las clases de chino a la que ambos asistían, máxime después de un año de verse todos los sábados en clase e ir al bar en compañía de otros.

Cuando a un hombre le gusta una mujer va a por ella.

Los hombres son guerreros, les encanta conquistar. Consecuentemente, si él no da muestras de iniciativa, por más preactiva que sea la mujer, él no la seguirá; antes al contrario: saldrá corriendo en dirección opuesta huyendo y balbuciendo excusas diversas.

Otras señales avisadoras son, por ejemplo, cuando...

•  Reconoce que aún no se siente con fuerzas para meterse en otra relación.

•  Alega no haber superado aún la ruptura con su anterior pareja.

•  Manifiesta estar muy liado con sus estudios.

•  Dice suspirar por la mujer de sus sueños, a la que aún busca pero a quien todavía no ha encontrado.

•  Confiesa no saber comprometerse.

•  Le echa los tejos a todo lo que se menea.

•  Todo se queda en palabras pero no hay acciones que las secunden.

•  Usa el «condicional desiderativo» —o wishful thinking—: «Me gustaría...», «¡Ojalá...!», «Si pudiese...».

•  Declara estar muy ocupado.

•  Se excusa alegando hijos, hipoteca o cualquier otra cosa que le impida liberarse de sus «cadenas».

•  Manifiesta ser tímido y haberle costado mucho decidirse a pedirte una cita (de entrada, no te lo creas. Compruébalo).

•  Tú le propones ir al cine o salir a cenar, y él te dice que no puede y no propone alternativa.

•  Eres tú la que le facilita el «enrollarse» contigo y él sólo se deja llevar fácilmente (en cuanto pueda, se escaqueará. Tenlo por seguro).

•  Dice sentirse solo, y por eso quiere pareja.

•  En más de una ocasión ya ha salido con dos mujeres a la vez.

•  Habla de ti usa el «vosotras, las mujeres» (ese genérico indica que no tiene ni idea acerca de ti ni tiene intención de tenerla).

•  Está hablando contigo y sólo acompaña sus palabras con un brazo, esconde una mano o se agarra una mano con la otra... Todas éstas son señales de que «esconde algo», algo que no quiere mostrar o dejar salir».

•  Si desvía la mirada cuando te habla, se toca la boca o la nariz, o se rasca un ojo...

Todas ellas son «señales que te envía su inconsciente» de que miente o de que esconde algo.

Buenas señales

•  Te llama y te propone salir a cenar, ir al cine...

•  Te mira a los ojos cuando le hablas.

•  Te sonríe desde el fondo de su alma cuando lo miras.

•  Muestra alegría cuando te ve.

•  Explícitamente te dice que le gustas como ser humano, mujer...

•  Te explica por qué le gustas y en qué se basa ese sentimiento.

•  En tu presencia no tontea con ninguna otra mujer, sólo tiene ojos para ti.

•  Se interesa por saber cosas de tu país, tu ciudad, tu pasado, tu familia...

•  Hace preguntas acerca de tu trabajo, tu estilo de vida, en qué ocupas tu tiempo libre...

•  Te pregunta directamente si tienes o no pareja.

•  Disimuladamente o no, trata de averiguar si querrías tener pareja.

•  Si tú le propones ir al cine, o salir a cenar, él te dice que sí o, si no puede ese día, propone una alternativa.

•  No bebe, ni fuma porros...

•  No se dedica a ligar por Internet, ni le van las citas a ciegas.

•  No dice estar esperando a «su media naranja».

•  El metalenguaje de su cuerpo físico (el lenguaje no verbal, las posturas, los gestos que hace con los brazos, las manos...) son simétricos y acompañan sus palabras.

•  Los gestos de su rostro acompañan sus palabras.

LAS REGLAS DEL JUEGO

Parecen haber cambiado...

Podrían haber cambiado...

Pero no es para tanto...

Antaño, los hombres tenían la primacía de «tirar los tejos» y si una mujer procedía así, era tachada de fresca —eufemismo utilizado para expresar que «no era una mujer decente o de bien—, o de insensata, puesto que dicho comportamiento proactivo devenía en algo poco o en absoluto productivo, es decir, no solía conquistar ni atrapar al chico de sus sueños procediendo así. Algunas mujeres usaban lo de quedarse embarazadas para forzar a un hombre a «sentar la cabeza», o sea, a comprometerse de una vez por todas. Para desgracia de algunas, él no siempre accedía. Consecuentemente, muchas se quedaban solteras y con un bebé, lo cual estaba muy mal visto, requetemal visto, algo, en mi opinión, muy lamentable.

¿Por qué?

Porque nunca debería haber sido censurable ser madre ya fuese soltera o casada. Podría censurarse la conducta de intentar atrapar al hombre mediante un embarazo, pero jamás el hecho de ser madre tendría que reportar censura —siempre y cuando la mujer esté comprometida en ser una buena madre, con todas las letras—. No obstante, «en el amor y en la guerra, todo vale...».

A los hombres, en general, los compromisos les han gustado más bien poco. Máxime cuando por madres y padres han tenido personas que les han permitido zafarse de sus responsabilidades y no les han enseñado a cargar con las consecuencias de sus actos. Ahora bien, ¿a quién pertenecía la «argucia» del «me quedo embarazada para cazarle»? A ella, en principio...

La mujer que recurría a dicha argucia debía de sentirse poco valiosa y digna de amor. Pues, de no haber tenido esos sentimientos, hubiese mandado a la porra a semejante individuo, que la mantenía entretenida en una relación sin futuro. Los pasos en una relación son los que son, y a los hombres les ha gustado siempre llevar la batuta. Obviamente, las mujeres lo han permitido y consentido. ¿Será porque a ellas les va más el compromiso que a ellos? ¿Será porque han querido un padre para sus hijos, y un compañero para sus vidas? Empero, el hombre da señales desde los inicios de la relación de si tiene o no intención de comprometerse, esto es, de si lo hará o no en un futuro. A los «escapistas» se les suele ver el plumero si se mantienen los ojos bien abiertos y las preguntas bien afiladas.

Una colega mía, austríaca para más señas —edad cronológica, cuarenta—, en pleno siglo XXI opina que la mujer no debe tirarle los tejos al hombre. Ella fundamenta su «declaración de principios» en el hecho de que «las reglas del juego» dictan que la mujer ha de hacerse la «interesante» y esperar, siempre, a que él dé el primer paso. Obviamente, discrepo.

¿Por qué?

Sencillamente, la pasividad nunca ha sido recomendable. Sobre todo, porque fomenta una autoestima a la baja, disminuye la valoración y la confianza en la mujer, además de abocarla a una ignorancia supina de la realidad del hombre en cuestión. Me explicaré más y mejor: en el caso de esta colega mía, el «elegido» era alemán, dentista, rico y alcohólico. A ella no le importó esto último, lo pasó por alto para poder centrarse en lo primero —que era, para ella, lo realmente importante—. En consecuencia, cuando él se decidió a tirarle los tejos (¡por fin!, pues, según me confesó ella, tardó seis largos meses en decidirse a hacerlo), ella se apresuró a lanzarse en sus brazos... Llevaba seis largos meses lista y esperando que eso ocurriese. La historia terminó fatal para ella: después de unos años de infelicidad y sufrimiento debidos a su empeño en «rescatarle del alcohol» en vez de cuidar de sí misma, se hartó de él y de sus continuos desplantes y malos tratos físicos (los alcohólicos suelen volverse violentos debido a la frustración que les provoca beber para olvidar sus males y no conseguirlo).

Cuando una mujer anda muy necesitada de tener pareja, omite las señales de alarma, como por ejemplo que él beba mucho, que flirtee con todas las faldas que se le pongan a tiro, que sea adicto a drogas, al sexo, que sea un mitómano... Todo es «obviable» con tal de atraparle. Cuando tener pareja se convierte en algo más importante para la mujer que ella misma, el drama está servido.

Si él te dice que eres maravillosa, pero te lo dice en cuanto te acaba de conocer, ten por seguro que eso, con toda probabilidad, se lo dice a todas, esto es, a toda aquella que se le pone fácilmente a tiro de «conquista» para alimento y solaz de su ego masculino. Si tú, mujer, te crees con facilidad todo aquello que te cuentan sin ni siquiera cuestionarlo, acabarás atrapada en las garras de un lobo feroz que te zampará. Y, cuando ya no le sirvas, te regurgitará. O dicho en lenguaje literal y menos metafórico: se te ligará —con tu permiso, claro—, se irá a la cama contigo —o sea, se te beneficiará, con tu colaboración, obviamente— y cuando llegue la hora de la verdad, «si te he visto no me acuerdo». Algo así le sucedió a otra mujer que conozco.

Una historia con aromas de Sevilla

Ella estaba de viaje de negocios en Sevilla. Después de cenar fueron a un karaoke, donde conoció a un sevillano simpático, divertido, elegante, con clase y guapetón. Ella es una mujer inteligente, atractiva, y con una carrera profesional de admirar. No obstante, andaba «nerviosa» y «acomplejada» porque, habiendo cumplido los treinta, seguía sin pareja y sin ser madre. Tan «ansiosa» estaba que se apuntó a las antiguas reglas del juego, y permitió que él llevase la «voz cantante» (nunca mejor dicho). Tan requetebién le tiró los tejos, que la acompañó a la boda de una de sus hermanas (ella es de una ciudad que está a unos 500 kilómetros de donde él reside), en plan novio formal y superenamorado, tan sólo un mes después de haberse conocido. Todo era too good to be true (demasiado bueno para ser verdad). Él parecía un auténtico «príncipe azul». Y, para que la dicha fuese completa, él la «dejó» —dicho eufemísticamente a la antigua usanza, porque ella se dejó y bien que lo buscaba— embarazada. Ella estaba loca de contento, puesto que había encontrado a un hombre maravilloso, y además se había quedado embarazada. Lo dicho: demasiado bueno para ser verdad. Y así fue.

La sorpresa aguardaba agazapada, en espera del momento adecuado para asomar su verdadera faz. Cuando ella le confesó que estaba embarazada, al mes y medio de conocerse, él le reveló la verdadera y vulgar verdad: estaba casado y sin intención de dejar a su esposa —a quien, según él, no amaba pero necesitaba por ser rica.

¡Menudo canalla!

Cierto.

No obstante, si ella hubiese pasado de las «viejas reglas», bien podría haber averiguado que era un sapo con todas las reglas y no un príncipe azul cantarín y gallardo. No se hubiese quedado prendada sin rascar ni exigirle que le enseñara la patita por debajo de la puerta.

¿Cómo?

Por ejemplo, si él pudo asistir a la boda de la hermana de ella, ¿cómo es que ella no le pidió ir a su casa a pasar un fin de semana y conocer a su familia?

Eso hubiese sido la «prueba del algodón». Él se hubiese retratado sí o sí.

Ahora ella tiene un hijo, recuerdo de aquel desliz. Un hijo guapo al que adora, porque ella es buena persona y buena madre. Obviamente, la historia tiene su moraleja final y su parte positiva: ella consiguió ser madre, algo que, al parecer, era lo que más anhelaba su inconsciente. Pero, claro está, hubiese preferido serlo en compañía de una pareja que la amase y respetase, con la que formar una verdadera familia.

¡No pudo ser! Suele ser difícil e improbable que de un ligue nazca una relación comme il faut (apropiada). Nada es imposible en este mundo, pero este tipo de cosas no suelen ocurrir a menudo y sólo se dan en los guiones impostados de los creativos hollywoodienses, que se empeñan en presentarnos la realidad como no es; de este modo, las mujeres que siguen los «mandamientos peliculeros» se dan coscorrones sentimentales cada dos por tres, y casi con cada hombre con el que intentan apaciguar sus «hambres emocionales».

Rompe las reglas, o dales la vuelta para hacerlas trabajar a tu favor. Cierto es que a muchos hombres no les van las mujeres independientes, proactivas, decididas, lideresas... En mi opinión, a ese tipo de mujeres tampoco deberían irles los hombres a los que ellas no les van. Sin embargo, si te importa más ligarte a un hombre que tu autoestima, en ese caso, deja que sea él el que te tire los tejos y quédate sentada esperando a que se decida a ir a por ti. Ello no es óbice para considerar que te vendría bien averiguar qué tipo de mujer le gusta para así decidir si te avienes a serlo o a parecerlo con tal de conquistarle.

Hagas lo que hagas, nunca olvides prepararte una buena estrategia. No enseñes todo de entrada, guárdate algún as en la manga. Seducir pasa por hacer ver que «eres valiosa» y que «hay que luchar un poco por ti».

Si te quedas quieta, después de lanzar tu «anzuelo» o de haber hecho algún movimiento, podrás observar si la otra parte hace, a su vez, algún movimiento y cuál es.

Tanto lo que hacemos como lo que omitimos cuenta mucho, esto es, contiene mucha y valiosa información. Son los metamensajes: lo que te quieren decir cuando dicen, o lo que significa cada conducta o cada no conducta.

Aplica la regla de las cuatro varillas:

1.  ¿Hay algo que no te «cuadre» en su conducta y/o en su discurso?

2.  ¿Hay algo que «sobre» en su conducta y/o en su discurso?

3.  ¿Hay algo que «falte» en su conducta y/o en su discurso?

4.  ¿Hay algo que «se intuya o huela», aunque no se vea, en su conducta y/o en su discurso?

LO QUE NO DEBES DE OLVIDAR CUANDO SALGAS A CONQUISTAR

Si quieres que él suspire por ti...

dile que nunca le dejarás,

que él será tu gran amor.

Une tu destino al suyo.

Díselo...

Si quieres que él esté contigo siempre... coge su mano esta noche y dile que le amas como nadie le amará.

Díselo...

Tell him

VONDA SHEPARD

«En el amor y en la guerra, todo vale.»

Como en el ajedrez: cuando no sepas qué movimiento hacer, no hagas ninguno.

El general que logra vencer al otro es aquel que más y mejor resiste no hacer movimiento alguno esperando que el otro salga de su escondite. Resiste la tentación, y vencerás.

Tómate una buena dosis de paciencia, espera a que el otro mueva ficha, o sea, te dé información mediante sus movimientos, y así podrás actuar en consecuencia. Si por impaciencia, mueves ficha antes, habrás perdido la partida con toda seguridad.

Recuperar terreno siempre cuesta más que mantenerlo.

Decide tus propias reglas y apuesta por ellas.

Si tus objetivos coinciden con los de él, genial. En caso contrario, podrás ser la mujer más sensacional de la Tierra, pero serlo tan sólo no te bastará. Alguna estrategia tendrás que idear.

Pasa de cualquier meta que no te merezca la pena o tu inconsciente te traicionará.

Conseguir una meta ha de reportarte «beneficios saludables y recomendables». En caso contrario te apuntarás a las «victorias pírricas» y, con el tiempo, eso será una bomba de relojería para la relación.

Todo lo que de él no te guste en los inicios, con el tiempo se convertirá en «superinsoportables defectos».

Si no haces caso a las señales de alarma (por ejemplo: que bebe en exceso, fuma porros, es un ligón empedernido, ha tenido más novias que tú vestidos...), con el tiempo pagarás cara la «factura del mirar para otro lado». Los hombres no se reforman con el tiempo, ni tú tampoco, pues los «vicios» vicios son y se acentúan con el tiempo.

Si te da por tirarle los tejos a un hombre que ya tiene pareja, o te los dejas tirar, recuerda que si «tan enamorado está de ti» y a los tres meses de relacionarse contigo aún no ha puesto orden en su vida, es bastante probable que nunca lo haga y te pases el resto de tu juventud o de tu vida esperando a que él deje su cómoda posición de «amante con pareja». ¡Ni sueñes que va a hacerlo!

Los hombres sólo respetan y admiran a las mujeres que se respetan y admiran a sí mismas.

Si una mujer le hace creer a un hombre que «todo lo que obtiene de ella» es gratis, estará encantado con ella. Eso sí, ni protestará, ni lo valorará.

Si él sólo te hace promesas, tómatelo en serio y mándalo a paseo, dado que los hombres no engañan, son las mujeres las que deciden «leer sus mensajes al revés», y ellos lo saben.

No eches de tu vida a un hombre para «hacerle ver que vales» y a la primera o segunda llamada le vuelvas a abrir la puerta. Así le estarás diciendo que contigo «todo vale», o sea, que le acabas de dar «patente de corso» para que haga lo que quiera, porque tú ahí estarás aguantando. Luego no te quejes de que pasa el tiempo y él sigue sin darte lo que quieres.

«Lo que permites es lo que promueves»: si te promete y promete, pero nunca cumple sus promesas, o te aguantas y dejas de protestar y quejarte, o te largas y le dejas con sus «promesas».

Si «intuyes» que hay otra además de ti con la que también está tonteando, seguramente estarás en lo cierto. Lánzate a averiguarlo, no te quedes con la duda. Además de hacerle preguntas, somételo a la «prueba del algodón»: si te dice que no puede verte porque tiene una reunión muy importante, pídele que te deje acompañarlo a esa reunión. Si te dice que sale de viaje muy temprano o que su avión llega tarde, proponle ir a llevarle o a esperarle al aeropuerto... esto es, hazle propuestas que tengan que ver con su «alegato». Si las respuestas que te da no te convencen, no las dejes de lado. Si algo no te cuadra, no lo colorees, o sea, no disculpes su conducta.

Si te adora sin apenas conocerte es probable que se canse de ti con la misma facilidad con la que se «ha enamorado». Esto es síntoma de superficialidad e inmadurez emocional (lo mismo ocurre si eres tú la que se enamora en un abrir y cerrar de ojos).

Si le gusta más hacer planes con sus amigos que contigo, no es que tenga otra relación, sino que, sencillamente, tú le importas mucho menos que sus amigos, es decir, que tienes poco interés para él.

Si le pones las cosas fáciles desde el principio, a eso le acostumbrarás. Aquello por lo que no se «pelea» no se valora.

Ningún hombre es más que tú. Por regla general, ellos esto lo tienen mucho más claro que las mujeres, por eso escogen y pelean por lo que quieren.

EL HOMBRE VISTO COMO UN PRODUCTO

1.  El hombre Ferrari: maravillosa carrocería, fantástico motor, pero su precio es altísimo.

2.  El hombre Óscar: triunfador, conquistador, orientado a alcanzar metas y a ganar. Le interesan los resultados, la fama, el éxito...

3.  El hombre Jinete: sale a la carrera en cuanto puede y, mientras tanto, pasa el tiempo montando y conquistando trofeos.

4.  El hombre Family Man o Dodot: hogareño, familiar, padre adorable.

5.  El hombre Caja de Herramientas: manitas, práctico, buenazo, atento, hombre de su casa, introvertido, a veces calzonazos... Aquel que por no discutir se aviene a lo que le diga su mujer.

6.  El hombre Yogurín u hombre Danone: dedicado a su físico y a pasear su palmito...; quiere mujeres con idénticos cuerpazos.

7.  El hombre Fútbol: amigo de sus amigos, le van las cervezas y las reuniones con sus colegas y sus parejas.

8.  El hombre PC: mentalidad ingenieril y práctica, analítico, tiene programas sólidos y con antivirus y es de fiar.

9.  El hombre Libro: intelectual, valora las ideas, adora leer, aprender...; si viaja es para conocer mundo y diversas culturas.

10.  El hombre New Age: espiritual, vegetariano, practicante de yoga, taichi o reiki.

11.  El hombre Maquinilla de Afeitar: de «usar y tirar», puede que en ambas direcciones.

12.  El hombre Chiquilín: infantil, irresponsable, adorable, necesitado de una mamá en lugar de una esposa.

13.  El hombre Ashton, alias Gigoló, o «te usaré hasta que triunfe»: adorable, guapetón o atractivo, seductor, un poco hippychic, inteligente, despreocupado, vitalista...

1

El hombre Ferrari

CARACTERÍSTICAS SOBRESALIENTES

Ferrari profesional

•  Narcisista.

•  Resultón.

•  Buena carrera académica.

•  Excelente posición profesional.

•  Gourmet.

•  Suele vestir bien.

•  Divorciado de una mujer que ya no está a la altura de su vida actual.

•  Casado con una mujer que ha evolucionado con él y/o es su segunda esposa.

•  Viaja por placer y para adornar su pasaporte con sellos de destinos que le permiten presumir delante de sus colegas, además de culturizarse indirectamente.

•  Círculos sociales empresariales y prestigiosos. Suele relacionarse con gente vip en su sector.

•  Le gustan las mujeres que le aportan prestigio, posibilidad de impactar «socialitémente».

•  Prefiere mujeres atractivas que añadan «lustre» a su imagen social.

•  No le importa tanto si la mujer es inteligente o tiene titulación académica como que sea o no socialité a su manera.

•  Sale para relacionarse, no para divertirse.

•  Acude a actos sociales para promocionarse.

Ferrari ligón

•  Narcisista y engreído.

•  Le gusta enseñar su riqueza material.

•  Prefiere mujeres «florero», léase guapas, atractivas, que sean objeto de deseo para otros hombres (porque así él puede demostrar que vale más que ellos).

•  No conquista a cualquier mujer... Si se topa con una mujer cuya pareja es un hombre con una posición social más elevada que la suya, irá a por ella. Si no es así, la mujer en la que ponga sus ojos para conquistarla deberá ser «impresionante» en sí misma o tener algún must especial.

•  Se entretiene con mujeres guapas, pero no se casa con ellas: son sus «mandarinas» en tanto que espera que aparezca una mujer importante, un «trofeo» por el que sí merezca la pena luchar.

•  La imagen lo es todo.

•  Vive de cara a la galería.

•  Puede vestir muy bien o muy mal, pero su estilo siempre estará fundamentado en ropa de marca y cara.

•  Le encanta ser «famoso».

•  Su pareja nunca podrá ser más célebre que él, siempre estará un paso por detrás.

¿CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE ASÍ?

No es imposible, pero puede estar al alcance de cualquier mujer que esté dispuesta a convertirse en un igual pero con personalidad propia. A un hombre Ferrari no se le conquista en la cama, sino en la calle; con ello me refiero a que ella deberá ser socialmente atractiva, objeto mediático o socialité en su círculo. Un narcisista ha de poder enseñar sus trofeos, sus logros, sus conquistas en público.

Por supuesto, la mujer que aspire a ligárselo deberá recordar en todo momento que él es el centro de gravedad de la relación. Él ha de ser el más importante, el eje, nunca el que sigue sino el seguido. Si la mujer está dispuesta a estar siempre fantástica, maravillosa, en forma, con cada pelo en su sitio, las uñas perfectas y la sonrisa en su punto, en ese caso, podrá conquistar a un ejemplar Ferrari, sin duda. Las neuronas deberá esconderlas, dejarlas en una caja fuerte, porque no le servirán de nada excepto para idear estrategias, tácticas y estratagemas de seducción.

¿QUÉ TENGO YO, HOMBRE FERRARI, QUE CONTARTE?

No soy mala persona, pero eso no significa que debas fiarte de mí. Harás bien en confiar en mi palabra, pero tendrás que tener ciertas dosis de ingenio, perspicacia y malicia a partes iguales. Desde pequeño me ha gustado sobresalir en todo, ser el primero, el ganador, el que se lleva el gato al agua. No soporto perder. Tampoco me gusta la vulgaridad, ni la zafiedad, ni ser como el resto. Me gusta destacar, y que sea por encima, jamás por debajo de la media. Que me guste destacar y que me resista a dejarme conquistar por una mujer no significa que sea un mujeriego (como la versión Ferrari ligón), simplemente me gusta escoger a la mejor para mi momento vital. Si me enamoro, me comprometo, dado que estoy muy acostumbrado al compromiso. Ahora bien, no esperes que me comprometa sólo por tener pareja. Me gusta la compañía femenina, adoro salir a cenar con mujeres interesantes (por supuesto, yo defino lo que entiendo por «interesantes»). Como ganador que soy me gusta salir con mujeres de mi nivel o superior, a ser posible. Tengo muy claro que una mujer puede ayudarte en la escalada social o ponerte palos en las ruedas.

Romántico soy lo justo, y sólo si ello forma parte de la estrategia para conseguir lo que quiero.

Estuve casado y me divorcié. Ahora espero que mi segunda esposa no sólo sea más joven y guapa, sino que además aporte algún plus que la primera no aportó, como, por ejemplo, un trabajo que me permita, si no ampliar mi círculo social, sí fortalecerlo o redefinirlo.

Para mí la imagen es lo primero. Somos una sociedad de imagen, de relaciones basadas en la superficie emocional de las cosas.

No soy clasista, pero sí sibarita. Por eso me gusta relacionarme, como he dicho, con mujeres que aporten un plus a mi vida. La mujer ha de ser inteligente, por descontado, pero no me basta con que sea inteligente, yo siempre aspiro a que tenga «pedigrí».

Todo esto es válido si soy un Ferrari ligón, salvo que nunca me dejaré atrapar, o sea, que no pienses que porque te preste atención o me encantes vaya a pasar por la vicaría. Eso le corresponde al otro Ferrari. Yo siempre estoy enamorado de la mujer del momento, o sea, de mi momento. Me gustan las mujeres, me encanta estar rodeado de ellas. De hecho no sé vivir sin tener pareja, temporal claro. Soy un ligón empedernido, y cada una de las mujeres con las que he mantenido una relación ha estado convencida de que me redimiría y de que, en cuanto me diera cuenta de lo fantástica que era, me enamoraría de ella y dejaría a todas las demás. Cierto, pero sólo para ella. Yo prefiero que ella lo crea así, porque nunca se sabe y puede pasar. No obstante, lo cierto es que todavía no me ha pasado. Me tengo por atractivo. Me gusta cuidarme y ser seductor. La seducción es fundamental, básica, en las relaciones. A mí me gustaría ser James Bond, por aquello del estilo de vida y las mujeres tan guapas que tiene siempre a su alrededor dispuestas a satisfacerle en todos los sentidos. Ninguna puede atraparme, pero nunca se sabe, puedo mutar a Ferrari formal en cualquier momento. Eso, al menos, es lo que les gusta a ellas pensar. Luego, si este sueño no se hace realidad, me odian, lo cual no deja de añadir sex-appeal a mi currículo puesto que, en lugar de alejar a las mujeres, las intriga aún más y se afilan las uñas para tratar de atraparme y así poder presumir delante de sus amigas de que se han ligado al «soltero de oro». Soy consciente de que muchas mujeres entre treinta y cuarenta años están superdispuestas a luchar por mí, o como mínimo, a dejarse seducir por mí con la esperanza de «conseguir licencia para casarse».

Los hombres Ferrari adoramos ser el centro de la atención. Nos gusta sobresalir y diferenciarnos. Por eso, sólo queremos «angelinas jolies» en nuestros escaparates sociales.

Es muy fácil ligarnos, basta con que tengas un «plus» especial que no tengan las otras. No obstante, si no eres una celebrity, la más guapa de tu país, la ganadora del premio X o no posees relaciones sociales muy interesantes... no eres público objetivo interesante para un Ferrari. No todo está en el dinero, las relaciones sociales son mucho mejores: abren puertas, facilitan contactos... Ya te dije que soy narcisista, triunfador y salgo a ganar en la vida.

PÚBLICO OBJETIVO

•  Mujeres de, como máximo, cuarenta años.

•  Socialités y celebrities (aunque sea de su círculo social), ricas, famosas, triunfadoras, pijas, hijas o hermanas o cuñadas de hombres bien posicionados.

•  La inteligencia es un valor secundario.

•  Buen nivel de inglés y de otras lenguas para poder viajar por el mundo.

•  Mujeres del estilo de las de «Sexo en Nueva York».

•  Bien vestidas, a la última, y de marca.

•  Sexis.

•  Taconazos.

•  Ultrafemeninas.

•  Clásicas en cuanto a estar dispuesta a adorar al hombre.

•  Liberadas.

  CONSEJO DE ROSETTA

No todos son súper Ferraris, muchos son simplemente aspirantes, lo cual no significa que sean menos interesantes o no dignos de ser ligados. Su ego es su punto frágil, así que si quieres ligarte a un ejemplar semejante, invéntate una vida de película. Hazle creer que eres la socialité más interesante del momento, pero que quieres pasar desapercibida, y gástate una fortuna en estilismo para poder deslumbrarle cada vez que lo acompañes a un acto social. El hombre Ferrari adora a las mujeres atractivas, liberadas y dispuestas a dejarlo todo por él. Eso sí, él nunca dejará nada por ti. Aunque puede que consigas ligártelo hasta el punto de hacerle pasar por la vicaría y luego resarcirte el día del divorcio.

Particularmente, nunca me ha gustado este tipo de hombre. Lo encuentro demasiado engreído, centrado en sí mismo y poco interesante porque sus valores son excesivamente materiales; en el fondo sé que es un pobre emocional, aunque lo disimula muy bien con toda su gloria material. Incapaz de comprometerse excepto que ella sea un «pasaporte» o «salvoconducto» hacia algo importante. Hay muchos ejemplos de esta tipología de hombre, algunos se convirtieron en Ferraris con el tiempo, de modo que cuando se divorciaron de su primera esposa optaron por elegir como pareja a alguien ciertamente importante en algún círculo social y/o empresarial: el Ferrari siempre cambia a mejor.

SI LO TUYO ES LIGAR POR INTERNET...

Cómo detectarlo (preguntas clave que hacer, señales que observar, etcétera).

No me imagino a este ejemplar ligando por Internet, aunque nunca se sabe, excepto que se trate de un «club exclusivo». A este ejemplar es fácil detectarlo porque suele ir de vip en todo: marcas de ropa caras, lugares exóticos como destinos de viaje, donde, además, vayan socialités y pueda ser visto.

Si alguien se estuviera haciendo pasar por otro, tendría que estar muy documentado y al tanto de la vida de ese alguien al que suplanta para que nadie se diese cuenta.

Vemos lo que queremos ver.

Si de entrada, decides no ver lo que te quieren hacer ver, ya tendrás mucha ventaja o terreno ganado.

Tanto si se hace pasar por un conocido, como por una persona con un estatus social determinado que no posee, hazle preguntas cuya respuesta tú darías con facilidad si tuvieses dicho estatus.

Para poder hacer preguntas, primero debes conocer las respuestas.

Asimismo, debes urdir preguntas trampa. Y no titubear en los faroles que te marques. En el caso de que finjas conocer a alguien del círculo que él supuestamente frecuenta, cuida que no se te note en la escritura que estás fingiendo. El metalenguaje o lenguaje del inconsciente se nos filtra a todos en la escritura. Si encabezas tus escritos con «mira», «bueno», «no sé», «todavía»... estarás mandando señales de enfado, ira, contrariedad, baja resistencia a la frustración, inseguridad... Por consiguiente, nada de estos encabezamientos, ni de «ufs», ni «buás»... Trata de ser lo más aséptica posible, y haz muchas preguntas.

Pregunta, pregunta, pregunta...

a)  Al Ferrari hazle preguntas que tengan que ver con lo que le gustaría.

b)  Toma nota de las respuestas.

c)  Luego, deja que pasen unos correos electrónicos «insulsos» o «inocentes» y, como quien no quiere la cosa, hazle preguntas que tengan que ver con su realidad, para que te la retrate.

d)  ¿Coincide o no lo dicho en a) con lo respondido en c)?

e)  Busca la coherencia en su discurso, y queda un día con él para comprobar in situ si aquello de lo que presume coincide con tu «idea de un Ferrari».

f)  Puede que sea verdad lo de su estatus social, pero ello no te garantiza que sea una persona digna de tu amor ni atención. Claro está que si sólo te interesa el estatus, el conquistarlo será cosa tuya.

2

El hombre Óscar

CARACTERÍSTICAS SOBRESALIENTES

•  Persigue la gloria y los «beneficios» en sus relaciones.

•  Gustos exquisitos.

•  Bien vestido. Gasta en vestuario, cuida su imagen (una buena imagen vale más que mil palabras).

•  Cuida su círculo social.

•  Odia la mediocridad.

•  Cosmopolita.

•  Culto (o lo parece; si no lo es, suele disimularlo muy bien).

•  Vanguardista.

•  Gusta de frecuentar círculos culturales, intelectuales, empresariales... donde «se cuece el poder».

•  Su coche ha de reflejar su nivel de éxito.

•  Si está divorciado será porque su primera esposa no supo o no quiso evolucionar con él acompañándolo en su escalada empresarial o laboral.

•  Si no es empresario, aspira a ser un alto directivo (o ya lo será).

•  Las mujeres han de ofrecerle un plus de «clase»: cultas, inteligentes, saben estar, lo ayudan a ampliar sus círculos, dejan epatados a sus colegas...

•  Si tiene niños, éstos irán a un buen colegio. Está convencido de que una «buena educación, es la mejor manera de hacer fortuna».

•  Invierte en bienes sólidos y duraderos.

•  Clásico, si bien en las relaciones amorosas, puede arriesgar cuando la mujer sea «extraordinaria».

•  Conservador: cumple con «la Biblia social»: adosado, coche de potente cilindrada, segunda residencia si tiene más de cuarenta años y, sobre todo, tiene que haber triunfado en su profesión antes de esa edad.

¿CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE ASÍ?

Obviamente, no siendo vulgar, sino posicionándote como un «activo bancario» o viéndote a ti misma como un reto o meta que lograr por un hombre, o como un «complemento enriquecedor».

El hombre Óscar se caracteriza por perseguir la gloria, el éxito, el triunfo a toda costa, es su «modus motivandis». Aunque puede confundirse con el hombre Ferrari, sin embargo, se diferencia de él en que, mientras éste es un hedonista, a veces narcisista y egocéntrico, él se centra en conseguir logros profesionales, alcanzar metas empresariales y por ello le gusta tener compañera. Ésta, a diferencia de la del Ferrari, no tiene porque ser una socialité aunque a su ego no le importaría salir en las revistas del cuore —ello no le reportará beneficio empresarial alguno, tan sólo un poco de unte para su ego masculino—. Algunos prueban, y no repiten al descubrir que la fama de las celebrities no es duradera ni reporta los mismos dividendos que los logros empresariales. Quizá por ello prefieran mujeres enseñables por su inteligencia, belleza e «intereses» adicionales que les proporcionen rendimientos socio-empresariales. Antes preferirán ligarse a la mujer de un competidor que a una socialité soltera o pareja de alguien que no pertenezca a su círculo empresarial o de poder.

¿QUÉ TENGO YO, HOMBRE ÓSCAR, QUE CONTARTE?

No me gusta la vulgaridad, no tanto por la zafiedad, sino por su característica de «común». Me gustan las cosas no comunes, las que no posee, ni puede o no se atreve a poseer todo el mundo. Me encantan los desafíos, las metas difíciles. Si una mujer me persigue, me cansa. Me gusta más una mujer con personalidad de «rompe y rasga», eso sí, teniendo clarísimo que, al final, el triunfador supremo soy yo. Soy clásico en cuanto a los roles de la mujer y el hombre, si bien he aprendido a ser open minded, o sea, «liberal». Me gusta que la mujer sea ambiciosa, luchadora y desafíe el status quo. No me gustan las melindrosas ni las perdedoras, ni esas que se conforman con cualquier hombre y no luchan por tener lo mejor en sus vidas. Soy competitivo, ergo, aspiro a ganar siempre, no admito la derrota ni me gusta perder. Todo lo que hago lo hago con la mentalidad de salir a ganar. Insisto: no soporto perder, y no me oirás quejarme nunca. En su lugar prefiero idear maneras de conseguir lo que me propongo. Por eso, no soporto a las mujeres quejicas, o que pretenden que un hombre se comporte como a ellas les gusta o apetece. Es más, en mi vida la pareja no tiene preferencia, si bien me gusta la buena compañía de una mujer interesante. Por consiguiente, contemplo las relaciones amorosas como un «plan de marketing» o de negocio: meta, objetivos secundarios, estrategia, beneficios adicionales, consecuencias y riesgos. No siempre me sale todo como me gustaría, y es ahí cuando a veces patino con la frustración y me quedo un poco trastocado —hecho que repercute positivamente en mi trabajo: me refugio en éste y con ahínco me esfuerzo por lograr metas que compensen con su éxito el «fracaso» amoroso—. No me gusta perder, ni perder el tiempo en discusiones bizantinas, léase «sentimentales». Prefiero una mujer que se ocupa de sí misma, y que comparte conmigo su vida, no sus problemas —para eso están los coaches. Siempre puede contratarse a uno.

PÚBLICO OBJETIVO

•  Mujeres con aspiraciones y mentalidad «ganadora», o que sepan disimularlo muy bien.

•  Edad entre treinta y cuarenta y cinco años (o cincuenta muy bien llevados, pero no más allá). La edad cronológica no será un obstáculo ni un «negativo», en caso de que ella sea alguien muy importante, rica, empresaria, o todo eso junto). Al hombre Óscar no le importa tanto que ella sea un «pibón» como que sea un «activo triunfador»: un Óscar en sí misma.

•  Con titulación universitaria y un máster en el extranjero a ser posible... O, en su defecto, «pedigrí» familiar, ricas o con apellidos «ilustres».

•  Si son empresarias, muchísimo mejor. O con cargos directivos.

•  Que hablen idiomas.

•  Con cierto barniz cultural.

•  Mujeres a las que les guste compartir con él viajes de los que se pueda presumir: Bali, Seychelles, Caribe, Hawái, Nueva Zelanda, Kenia... Y, por supuesto, hoteles de lujo, nada de camping ni aventuras de explorador del Amazonas.

•  Mujeres sofisticadas.

•  Con buenos contactos sociales y empresariales.

•  Si han estado casadas, que haya sido con «alguien importante» (esto es un plus) o, en su defecto, que ellas sean las importantes.

•  Con clase, bien vestidas, buenas maneras.

•  Con buena educación (buenos colegios, etcétera).

•  Residencia en un barrio de clase y con clase.

•  Que posean un coche que refleje su estatus social y muestre su triunfo profesional (al igual que el barrio donde resida).

•  Que cuenten con un círculo de amigos importantes (el networking también es un plus...).

  CONSEJO DE ROSETTA

Una relación con un hombre Óscar está basada en el concepto de «triunfo», es decir, él busca siempre sentirse ganador y, por eso, preferirá a una mujer bien posicionada social, empresarial o laboralmente, antes que a una mujer —independientemente de lo guapa, inteligente o buena persona que sea— con menos brillo social o profesional, esto es, que no sea directiva, o carezca de empresa o negocio propio. El cargo y/o el ser empresaria, es un «superplus». Él admira a las mujeres «triunfadoras que enseñan y pasean su triunfo», y aunque no sean tales, lo importante es que lo parezcan, dado que lo importante son las apariencias. Por eso, si eres una mujer que vive la vida a su aire, cuya escala de valores y enfoque vital es vivir para ti, diseñando tu propio arquetipo de mujer y de triunfadora, o sea, si eres un «espíritu libre», ¡olvídate de este perfil de hombre!, ni es para ti ni falta que te hace. Además, vuestros enfoques vitales serán líneas paralelas que nunca se convertirán en perpendiculares: que tenderán a no cruzarse, sino a alejarse, cuando no a generar conflictos.

En cambio, si eres una mujer que da mucha importancia a lo que ponga en su tarjeta de visita, que se esfuerza por crearse una imagen de triunfadora, esto es, valora sobremanera el barrio donde está ubicada su casa, el coche que tiene, procura que sus viajes y ocio estén enmarcados en «categoría de triunfadora», o sea, que se esfuerza para que se vea que es la «chica correcta», el hombre Óscar es el correcto para ti. Ahora bien, piensa que si eres «pija» además deberás ser triunfadora en lo profesional, o en su defecto rica, para poder atraer —y atrapar posteriormente— a un hombre de este perfil. Las mujeres con activos espirituales, sencillamente, no le interesan. Y ellas, a su vez, deberían pasar de alguien así, tan sometido a las variables materiales y externalizadas del ser humano. Los chicos «correctos» buscan chicas «correctas», y sus variables son meramente externas y materialistas. Por consiguiente, las relaciones duran lo que duran y siempre de cara a la galería, porque de puertas para adentro puede que la relación sea un campo de hielos eternos que ríete tú de lo que debe de ser la vida en Júpiter.

SI LO TUYO ES LIGAR POR INTERNET...

Cómo detectarlo (preguntas clave que hacer, señales que observar, etcétera).

No imagino a un hombre Óscar ligando en Internet porque, de hacerlo, sería en una web que le garantice la imposibilidad de la vulgaridad, o sea, que le garantice la «exclusividad», la «excelencia» del producto. Algunas cosas no se poseen por el dinero que cuestan, sino porque poca gente puede acceder a ellas. Al hombre Óscar le gusta diferenciarse de los demás. Así que las preguntas que le hagas deberán ser inteligentes, chispeantes, singulares, inesperadas y creativas.

Asimismo, tendrás que venderte muy bien y hacerle creer que «eres lo más de lo más», esto es, un pelín esnob. Y, asimismo, que te considere un must, o sea, que él crea que eres una suerte de «objeto de deseo» para otros, razón por la cual, el «tenerte» le añadirá glamur a su vida.

Pregúntale acerca de sus viajes, de cuáles son los personajes que admira y por qué los admira. ¿Qué querría ser de mayor? Averigua qué cosas le ponen de los pelos y/o considera horteras, vulgares y propias de personas sin clase o sin «categoría». Toma buena nota, y cuídate «muy mucho» de comportarte vulgarmente o de hacer algo que él considere «hortera». Recuerda que detrás de tanto glamur a veces puede esconderse un ego con complejo de inferioridad, o alguien que no ha superado la pobreza de su niñez. Un hombre así no valora el interior, sino lo externo. Hazle todo tipo de preguntas vinculadas con sus relaciones anteriores: ¿con qué tipo de mujer se ha relacionado y por qué? ¿Qué valora en una mujer? (Ciertamente, todas estas preguntas son válidas se trate del tipo de hombre de que se trate.)

Asimismo, te puede dar una idea de si es un verdadero Óscar o un sucedáneo el tipo de restaurante o lugar donde quedéis para vuestra primera cita a ciegas. Ergo, déjale que escoja él y se «retratará».

3

El hombre Jinete

CARACTERÍSTICAS SOBRESALIENTES

Jinete «sofis»

•  Guaperas.

•  Ligón, conquistador.

•  Educado.

•  Triunfador (o bastante apañado).

•  Frecuenta círculos sofisticados y glamurosos de ligoteo y socialización.

•  Estilo moderno, a la última en moda.

•  Puede que tenga titulación universitaria o incluso un buen puesto de trabajo o incluso una «empresa».

•  Le van las mujeres dispuestas a ser seducidas por sus «artes».

•  Zafio, vulgarote, e incluso feo físicamente.

•  Machista, un poco «cromañón».

•  Tiene «algo» por lo que merece la pena ligárselo (léase empresa, taller, fama, dinero...).

•  Frecuenta círculos nada sofisticados de ligoteo y «noches locas» (la noche les confunde...).

•  Estilo de vestir vulgarote, desaliñado, grunge...

•  Sin educación universitaria.

•  Se cree todo un machote, y el «rey del mambo».

Válido para ambas variantes

•  Masculino y seductor de medio pelo (aunque lo disimula a la perfección y parece un seductor nato), es más bien un ligón.

•  Liga por el placer de tener conquistas en su haber, para luego tener una lista interminable de ex.

•  Tiene fobia al compromiso.

•  Puede tener profesión de disc-jockey, «jinete» literalmente, profesión liberal en su más amplio sentido, escritor de libros machistas pero aptos para mujeres que aspiran a ligarse a un hombre machista y vulgar (o sea, para mujeres «chonis» y no tan «chonis») porque les va la marcha, y consideran que la liberación de una mujer se refiere única y exclusivamente al sexo, o sea, al acostarse con cualquiera, pues eso demuestra que «ellas son como ellos», salvo que ellos lo tienen clarísimo y ellas aspiran secretamente a ser las «que lo rediman y cacen», esto es, las que lo jubilen de su jinetismo.

•  Algunos están casados, aunque no piensan ni en sueños divorciarse mientras haya mujeres que se avengan a jugar a su juego.

•  No le importa la calidad, la inteligencia, ni la belleza interior de una mujer. Le importa mucho más que ésta esté dispuesta a babear en su presencia, sobre todo esto, pues alimenta su «ego de machote».

•  Celoso. Ello se debe a que considera a la mujer de turno de su propiedad al ser un narcisista egocéntrico, no a ninguna otra razón menos prosaica.

¿CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE ASÍ?

El hombre Jinete no es un ejemplar recomendable para mujeres que aspiren a casarse o a tener una relación estable. En cambio, sí puede serlo para aquellas que, a su vez, tienen fobia al compromiso y a las que quizá no les importe tener hijos «excusa» (para sacarles dinero, manutención y prebendas varias) o convertirse en madres solteras. Su masculinidad se basa exclusivamente en su capacidad para ligar féminas: sólo le interesa ligárselas, nada más. No le importa la relación, sino lo que ésta supone: ligarse mujeres, cuantas más, mejor. Necesita ligar, como el Polo Norte necesita el frío para seguir congelado. Por consiguiente, le atraen las mujeres por ser sujetos susceptibles de ser ligadas, ya que, como dije, ello alimenta su ego masculino como ninguna otra variable puede hacerlo en su vida. El hombre Jinete usa su triunfo para ligar, porque como ser humano deja mucho que desear. No suele ser un hombre interesante por dentro, sino por fuera, ergo, la mujer que quiera ligar con un ejemplar así, debe saber que su relación estará basada en la adoración del ego masculino, que durará mientras él no encuentre a una más interesante (léase una dispuesta a ser devota de su ego) o hasta que ella empiece a exigirle «compromiso» o algo similar. El Jinete, en cuanto huele que la diversión toca a su fin, sale al galope. Conclusión: es muy fácil ligarse a un ejemplar de este tipo si la mujer cumple con los estereotipos clásicos de mujer sumisa o devota de «su hombre», sin reivindicaciones feministas, bien dotada físicamente (el hombre Jinete considera que un busto considerable es lo que hace a una mujer muy femenina) y que, además, esté dispuesta a adorarlo y a hacerle sentir que es el «rey del mambo». Se trata del hombre con complejo de «macho alfa» de la especie masculina: competirá por tener un pseudoharén a su alrededor, compuesto por mujeres devotas de su condición masculina. Por eso, incluso dará lecciones acerca de cómo ligarse a una mujer, si bien suele referirse al terreno sexual ya que las considera a todas unas «liberadas» dispuestas a liarse con el primero que les tire los tejos y sin ningún tipo de condiciones. Dado que se considera el «no va más» y es prepotente donde los haya —y no le falta razón respecto de muchas mujeres—, va por la vida arrasando y dando lecciones de don Juan de taberna barata.

¿QUÉ TENGO YO, HOMBRE JINETE, QUE CONTARTE?

Soy fascinante, eso me creo yo. Asimismo, estoy convencido de que ninguna mujer se me puede resistir, ni sustraerse a mis encantos masculinos. Odio a las feministas, a esas que se creen inteligentes y más listas que un hombre, y a esas que no están dispuestas a «caer rendidas a mis pies». Me gusta la mujer deseosa de adorarme, de hacerme saber que soy fantástico y que se dispute con otra mujer mi atención preferente. Me encanta que las mujeres compitan por mi atención y se presten al juego de «yo te elijo para mí», porque eso a ellas les pone mucho y las hace saber que son muy mujeres, más que esas que prefieren estar solas y son unas estrechas mojigatas.

Me gusta la mujer que se convierte en mi servidora fiel y que anhela conquistarme porque considera que mi triunfo me hace especial cuando yo me fijo en ella. Eso sí, que no me exija nada, eso no entra en sus derechos. Ligarme es fácil si estás dispuesta a aletear las pestañas, a derretirte en mi presencia... Para que te haga caso, tendrás que convertirte en mi «fiel seguidora» y considerarme el macho alfa por excelencia, o sea, que no exista hombre más deseable que yo en el mundo.

No esperes compromiso por mi parte, porque me encanta conquistar, o lo que es lo mismo, el efecto novedad. Me gustan las mujeres para seducirlas, ligarlas, pero no para desposarlas o comprometerme con ellas. Así que si piensas que teniendo un hijo me cazarás, quítatelo de la cabeza. Como mucho, podrás formar parte de mi «cohorte de mujeres» si aceptas el reto de ligarme... Soy como una zanahoria que jamás alcanzarás. Pero nunca se sabe... Yo me encargaré de hacerte creer que si luchas, que si te humillas o me muestras la devoción lo suficiente, tuyo seré... Por un rato, claro.

PÚBLICO OBJETIVO

•  Mujeres, obviamente...

•  Con edades comprendidas entre la adolescencia y un máximo de treinta y cinco (o unos cuarenta muy requetebién llevados).

•  Fóbicas al compromiso, aunque ellas lo nieguen o no quieran admitirlo.

•  Aquellas que han tenido padres emocionalmente inasequibles y/o con madres sumisas a las que consideran «estrechas, perdedoras o anticuadas»; por eso ellas «se ligan a todo hombre que se les ponga a tiro», quien suele ser preferiblemente un Jinete.

•  Con autoestima y con autovaloración bajas, pero que disimulan con «ligues», o sea, ligando mucho.

•  Que creen que el sexo con cualquiera es sinónimo de «estar liberada» y «ser moderna».

•  «Chonis» en su estilo, y no tan «chonis».

•  Recauchutadas, es decir, que hayan pasado por el quirófano tanto para ponerse prótesis mamarias como retocarse la nariz, ponerse pómulos, someterse a una liposucción...

•  Mujeres que alardean de «maternidad» para justificar que se sirven de ella «para ver si cazan a un hombre».

•  Que se creen muy mujeres, por aquello de tener mucha «pechonalidad» natural o protésica. Y que basan su feminidad en ella.

•  Que piensan que aman mucho y muy intensamente (cuando en verdad es codependencia); por eso su premisa es: «Yo cuando amo, me entrego toda».

•  Esas que aún creen que el «príncipe azul puede aparecer en medio de unos polvos resacosos o jacarandosos».

  CONSEJO DE ROSETTA

Si aspiras a redimir a un Jinete, acabarás por recibir una sonora coz en el corazón. Este perfil de hombre sólo es recomendable (si existe tal posibilidad, aunque sea eufemísticamente hablando) para aquellas mujeres que son tan Jinetes como el mismo hombre Jinete, o sea, la horma de su zapato. A un Jinete no has de redimirlo, sólo usarlo para divertirte y luego soltarlo como él hará cuando se canse de ti. Así que, si únicamente aspiras a pasártelo bien mientras eres joven y guapa o resultona, los Jinetes son los mejores para tales fines «disfruteriles» antes de que les entre la «androginopausia» en todos los sentidos. Suelen ser divertidos, ocurrentes, recurrentes, incluso seductores y buenos amantes (no es lo que abunda, porque la adoración del propio ego masculino hace que sean pésimos amantes, pero fantásticos farsantes). Si les alimentas bien su narcisismo puede que obtengas «premios» puntuales en el terreno propiciador de alcobas de quita y pon. Para todo lo demás, búscate otro tipo de hombre, porque éste está tan ocupado ocupándose de sí mismo, que no tendrá energías para prestarte atención excepto que te «necesite» para algo.

SI LO TUYO ES LIGAR POR INTERNET...

Cómo detectarlo (preguntas clave que hacer, señales que observar, etcétera).

Es fácil reconocerle por cómo habla de sí mismo y de lo que valora en una mujer. Se suele retratar él mismo. Si le dices que eres «poca cosa físicamente» o «poco resultona» o «más bien delgada y esbelta», femenina pero sin alardear, a buen seguro que te despreciará: le van las mujeres llamativas. Por consiguiente, él también irá de llamativo, se vanagloriará de ser muy «hombre hombre». En su discurso se traslucirá la arrogancia, la prepotencia y la masculinidad exacerbada. Irá de conquistador y de «ser un rescatador» o «de hacer favores a una mujer». Por ejemplo: presumirá de tener muchas amigas mujeres con las que mantiene relaciones sexuales para que no se sientan poco atractivas, infelices o «fuera de mercado». Ya te dije que es un «don Juan de pacotilla» —o de no tan pacotilla—, además de narcisista. Por eso, presume de ser un «hombre solícito con sus amigas». Y si es guapetón, aún más. Dale carrete y que te cuente, porque este ejemplar de hombre suele descubrirse a poco que se le deje hablar. Eso sí, tú escucha y toma nota de lo que te diga, pues puede que veas variaciones en cada conversación, ya que él se adaptará, siempre en su papel de conquistador-seductor, a la mujer que crea tener delante. Y cada vez te verá «como a una diferente». No eres tú, es él el que usa diferentes máscaras.

Quisiera ser un hombre Óscar pero no lo logra ni por casualidad..., aun así, él siempre tratará de alcanzar las uvas.

La información clave te la proporcionarán las preguntas sobre el tipo de mujer con el que se ha relacionado. Déjale que te cuente por qué se las ligó. Asimismo, sería conveniente que le preguntases acerca de cómo le gusta llevar una relación y de lo que él considera que es una relación.

Aparte de todo esto, sería aconsejable que tomases nota del tipo de whatsapps, sms o correos electrónicos que te envía: su contenido puede ser sumamente revelador de sus «artes donjuanescas».

4

El hombre Family Man o Dodot

CARACTERÍSTICAS SOBRESALIENTES

•  Buenazo (pero no como sinónimo de «tonto», sino de «persona de fiar», noble, auténtico, humano...).

•  Normal (aburrido para aquellas mujeres que buscan «hombres conflictivos» o Jinetes).

•  Puede ser guapo, feo, atractivo, medio atractivo... Eso sí, no hace gala de su belleza física.

•  Le encantan los niños casi tanto o más que a una mujer con un instinto maternal desarrollado.

•  Los niños suelen adorarlo.

•  La profesión y su trabajo son importantes pero no lo principal en su vida, pues su escala de valores pasa por unos más humanos y menos mundanos.

•  Lo opuesto a un ligón: ha tenido pocas parejas, o casi ninguna.

•  Cuando se enamora, lo hace de verdad.

•  Clásico, cree en el amor para toda la vida.

•  Da mucha importancia a la familia y a lo que ésta representa.

•  Parece un hombre del siglo XIX en cuanto a su concepción de respeto hacia la mujer.

•  No usa a la mujer para nada.

•  Se lleva bien con su madre y la adora.

•  Se lleva bien con su padre.

•  Puede ser trabajador por cuenta propia o ajena.

•  Es un hombre de palabra.

•  No va de seductor.

¿CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE ASÍ?

Muy fácil si te van los hombres buenos de verdad. Muchas mujeres los consideran «aburridos» porque no juegan a los «jueguecitos de seducción» tan típicos de los canallas. El hombre Family Man o Dodot no tiene por qué ser feo, los hay muy guapos y atractivos por fuera, además de por dentro. Son hombres tranquilos, a los que no les gustan las mujeres ligonas y facilonas, sino las «clásicas» y las que dan mucha importancia a la familia y a lo que ésta representa. Con este hombre no va aquello de «me acuesto contigo y te conquisto». No le van las mujeres que se acuestan con el primero que conocen o que «lo dan todo a cambio de nada». Valora la integridad, la serenidad, la madurez y la autenticidad. No le gustan las mujeres alocadas, ni las ligonas, ni las que van de «Mata Haris». Por supuesto, el Family Man o Dodot tampoco las atrae a ellas, o sea, que la «desatracción» es mutua. Para conquistarlo, tendrás que ser su amiga primero, irle conociendo poco a poco, hablarle de tus valores y de tu idea de las relaciones, mostrarle que eres de fiar y no una aprovechada que le quiere echar el lazo, porque si éstas son tus intenciones «ocultas», como te descubra —y lo hará, con o sin ayuda de terceros—, te mandará al País de Nunca Jamás. Le gustan las mujeres auténticas, sencillas, que buscan pareja y crear una familia, y con la sana intención de llevarse bien con su familia, o sea, con sumar en lugar de dividir. Esta tipología de hombre cree en la familia y en la pareja para toda la vida. Si por un casual se casó joven y años más tarde descubre a una mujer que lo «deslumbre» o que lo «ilumine como ninguna antes lo hizo», entrará en crisis de valores, pues se encontrará dividido entre su lealtad, la palabra dada y el sentir de su corazón. Algunos ponen orden en su vida y resuelven divorciarse si consideran que los hijos no van a sufrir; en cambio, otros son capaces de quedarse en el hogar (si no odian a la esposa, aunque ya no estén enamorados de ella) para evitar que esto suceda. Si se divorció de la primera esposa, porque ésta lo engañó, lo traicionó o simplemente él se desenamoró, y tiene hijos, querrá como nueva esposa a una mujer que adore a sus niños o incluso tendrá más con ella.

¿QUÉ TENGO YO, FAMILY MAN O DODOT, QUE CONTARTE?

No soy un ligón, así que no me encontrarás en fiestorras, ni en saraos sociales. No me van las celebrities ni las socialités. No soy hombre de mujeres que van de «pibones» ni de «asaltacamas ajenas». Me gusta más el interior que el exterior; valoro la belleza interna. No me van las mujeres ostentosas, ligonas, liosas o que se pirran por ir de compras y por gastar y vivir a todo tren. Independientemente de si tengo o no dinero, me gusta más la mujer hogareña y familiar, que busque el sentido de la vida y que quiera crear un hogar con cimientos sólidos, y si no tenemos hijos, no pasa nada, pero la pareja tendrá que estar fundamentada en la confianza, el apoyo mutuo, el amor, el cariño y la comprensión. No soy hombre de ir de juerga, lo cual no significa que no me guste viajar, la buena cocina, los buenos coches y la buena compañía. Simplemente, soy feliz con poco. Sé disfrutar de la vida porque valoro los aspectos humanos de ésta y de las relaciones. Un buen libro, un buen concierto, una buena cena, una barbacoa con los amigos y la familia me hacen muy feliz. Lo que hago lo hago por y para mí, no para presumir o para epatar. No soy nada competitivo, lo que no significa que sea un «perdedor», en absoluto. Me gusta triunfar, si bien no soy un «tiburón» ni jamás pasaré por encima de nadie. No esperes que triunfe «dejando cadáveres por el camino», no es mi estilo. Yo soy ese jefe, o ese compañero, que es un buen colega, asequible, que sabe hacer equipo, que es asertivo y de fiar. Soy ese hombre capaz de ser amigo de una mujer, y que nunca tratará de aprovecharse de ella. Conmigo podrás ir al fin del mundo sin temor a que te traicione o quiera aprovecharme de ti o de alguna debilidad tuya. Soy el hombre con el que muchas mujeres sueñan, pero al que consideran demasiado «aburrido» cuando abren los ojos porque no les da caña o no las hace sufrir como suelen hacer los canallas.

PÚBLICO OBJETIVO

Gusta a las mujeres...

•  De madura psique que buscan el compromiso serio en su vida.

•  Que quieren pareja estable y/o formar familia.

•  Con carácter y personalidad tranquila, serena.

•  Para las que el trabajo no es la meta de su vida ni su principal motor.

•  Con gustos sencillos, nada ostentosos.

•  Que valoran el interior, y prefieren la bondad al «atractivo físico».

•  A las que no les gustan los jueguecitos de seducción, ni el «me hago el interesante», ni el «te hago competir con otras por mí».

•  Con un sentido fuerte y clásico de la familia.

•  Con gustos sencillos, que pueden pasárselo bien tanto yendo de camping como en un «hotel de cinco estrellas GL».

•  Nada ostentosas ni pretenciosas.

•  Ahorradoras o no malgastadoras.

•  Con valores e ideas propias.

•  Con una idea clásica de las relaciones.

  CONSEJO DE ROSETTA

Si eres una mujer que valora la amistad, la complicidad, el compromiso y el cariño en la pareja, un hombre así deberás buscar. Eso sí, no lo busques en las discotecas, ni en juergas, ni en «la noche», ni entre porros o ligues de dudoso despertar. No será famoso porque se empeñe en ser un celebrity, puede ser conocido por su profesión pero no se sabrá nada de su vida familiar. No le gusta alardear de nada, así que puede pasarte desapercibido. No es competitivo, pero sabe apostar a ganar en la vida porque se adhiere a valores a largo plazo. Es sabio y humano, práctico y sencillo. Si te van los hombres «montaña rusa» que te hagan sufrir, olvídate del Family Man o Dodot. Pero si anhelas a un compañero para toda la vida, búscate uno. Cuando lo conozcas no trates de apartarlo de su familia o lo ahuyentarás, hazte una con su clan familiar, y desde ahí intégralo también en la tuya; si no tienes una buena familia de referencia, no te preocupes, la de él te adoptará y te mimará. No es un hombre competitivo pero sí le gusta prosperar y medrar en la vida, pero a su manera y acorde a su escala de valores, así que apóyalo y no pretendas que se convierta en un Ferrari, o este hombre capaz de amarte te cerrará la puerta en las narices. Con o sin hijos, para formar familia o no, es el ejemplar de hombre con mayor capacidad para amar de todas las tipologías y para crear un estilo de pareja feliz, sanamente feliz.

SI LO TUYO ES LIGAR POR INTERNET...

Cómo detectarlo (preguntas clave que hacer, señales que observar, etcétera).

Al no ser un ligón, es fácil de detectar. Aunque pueda pasar por «ñoño» o tonto, es simplemente, un hombre sencillo, no interesado en ligues sino en personas. Puede que sea físicamente atractivo, guapo, bien vestido y resultón, elegante y con mucha clase, pero nada ligón. Le interesa el interior de la mujer, no pasearse por ahí con mujeres floreros. Así que de estar en webs de singles (lo cual es poco probable) siempre parecerá un novato; hasta que se dé cuenta de que en las webs suelen abundar mujeres que van a ligar (o sea, a usar y a tirar, o a cazar ejemplares masculinos). Si le preguntas sobre sus exparejas, averiguarás que ha tenido una o dos a lo sumo, algunos incluso ninguna. Les ha interesado más estudiar, trabajar, divertirse sanamente, los deportes, la lectura, la filosofía... que ligar o salir de juerga.

No es un hombre del que puedan presumir las ligonas, porque no se prestará a sus juegos de seducción. Sin embargo, es un ejemplar muy recomendable como pareja.

Pregunta, pregunta, pregunta

a)  ¿Qué valora en la vida?

b)  ¿Cuáles son sus intereses y aficiones?

c)  ¿Qué piensa de su familia o de la familia en general?

d)  ¿Qué tipo de trabajo tiene y por qué lo tiene?

e)  ¿Cómo son sus amigos?

f)  ¿Le gustan o no los niños?

Obviamente, si es un falso Dodot te será fácil desenmascararlo. ¿Cómo? Queda con él, y empieza a hablarle de que tienes un instinto maternal megadesarrollado. ¡Exagéralo! Y no te pierdas detalle de la sinfonía que su inconsciente ejecutará en caso de que sea un falso Dodot. Verás el pánico asomar a sus ojos, cuando no el «asco», que le producirá la imagen que se habrá formado en su mente tras la mención de «bebé a la vista»: pañales, vómitos, caquitas, ruidos, noches sin dormir...

Si no te atreves con esto, prueba a mencionarle que eres muy «tradicional» y que a ti lo que te va es quedarte en casa, cocinar, hacer calceta, cuidar de tus plantas, de tu gato o de tu perro. Asimismo, cuéntale que aspiras a ser la «señora de...», casada y con maridito en el hogar. Píntale una vida tranquila, hogareña, monótona y casi monacal... Si es un verdadero Dodot, creo que babeará ante semejante imagen bucólica, que le sonará a música celestial. En cambio, si es un «pretender», o sea, un falso Dodot, balbuceará una excusa —«Me temo que me he dejado el gas abierto en casa»— y saldrá más rápido que la luz para no volver jamás a quedar contigo.

Obviamente, si te van los chicos malotes, no uses este «filtraje», porque podrías perderte al «malote» de tu vida. Y, sinceramente, sería una lástima que lo hicieses.

¿Que por qué?

Hum... Hay mucha mujer en busca de malos malotes, o sea, que la competencia es dura; ergo, si no quieres ser «señora de» sino que anhelas ser un «lío de faldas del malote de turno», sáltate este tipo de hombre y vete a las que se te ajustan como guante de piel. No malgastes tu tiempo tratando de convencerte de que debes encajar en el redil. Para nada. Sé como eres, y disfrútalo.

5

El hombre Caja de Herramientas

CARACTERÍSTICAS SOBRESALIENTES

•  Sabe todo de bricolaje, es una suerte de «Catalana de Occidente», lo arregla todo, todo...

•  Ni guapo ni feo, ni todo lo contrario.

•  Normal y corriente, aunque en su juventud puede haber sido guapo o atractivo (y a su manera, claro).

•  Suele casarse con su novia de siempre, o dejarse atrapar por aquella que le conoció en la facultad, en el bar o en la primera empresa donde trabajó.

•  No sabe decir «no» o le cuesta mucho.

•  Es amigo de sus amigos.

•  Le gusta el fútbol o los deportes de equipo que puede ver y comentar con los colegas en el bar o en el salón de su casa.

•  El trabajo es una manera de ganarse la vida, una profesión y/o una vocación, pero no se obsesionara con ello.

•  Puede tener negocio propio, o trabajar para otros, e incluso no tener un trabajo que destaque. No suele ser un ejecutivo, aunque podría perfectamente ser médico, abogado, terapeuta, lo mismo que ser albañil, taxista, conductor de autobús o de metro, vendedor ambulante, o tener un puesto de fruta y verdura en el mercado. Pero desde luego no suele ser presidente de compañía alguna...

•  Le gustan las vacaciones en familia o con amigos.

•  Disfruta yendo al pueblo de donde es originaria su familia (le gustan sus raíces).

•  A lo mejor no ha salido de su ciudad, es decir, no ha buscado trabajo en otro país ni en otra provincia, pues le gusta el pueblo o la ciudad donde nació sea cual sea.

•  No es nada machista ni sexista, ni mucho menos misógino.

•  De gustos clásico-masculinos.

¿CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE ASÍ?

Te tiene que gustar lo típico tópico de la vida normal y corriente, lo cual tiene su encanto si es el estilo que te va, claro está. Si lo tuyo es viajar, triunfar, competir y aventurarte en la vida, con este chico no triunfarás y es mejor que te olvides de ello. Aunque le guste viajar, no se aventurará, sino que simplemente irá de turista para regresar a casa con un montón de fotos y recuerdos que coleccionar, pero no vivencias para su enriquecimiento vital. Si de joven tuvo su pandilla y luego, por razones varias, ésta desapareció, se buscará otra (por ejemplo, se apuntará a clases de tango y hará del grupo de baile su «nueva pandilla», con la que compartirá el Fin de Año, las vacaciones, las fiestas, los fines de semana e incluso la pareja, porque será su «grupo de amigos»). El hombre Caja de Herramientas (a partir de ahora, abreviado CdH) es tradicional: familia, barbacoa los domingos y, si es de los que salen a tomar algo en el bar, colegas con los que llevar a cabo dicha actividad (porque los hogareños, ni eso). Si tiene «colegas», le gustará ver el fútbol o compartir las aficiones o las tardes de domingo. Fomentará formar parte de un grupo de parejas que hagan cosas en común.

Afable, predecible, tranquilo y doméstico. Tomar una cerveza en el bar puede ser una «gran aventura». Puede que soñase en su día con mujeres de infarto, pero prefiere casarse con una tradicional y tranquila que se avenga a su «estilo de vida», aunque a veces, él puede resultar más machista, o más clásico, de lo que a ella le gustaría. No obstante, es un hombre que merece la pena porque suele ser un «manitas» en casa y un detallista si se lo recuerdas, además de buenazo. En consecuencia, lo conquistarás si te avienes a formar parte de su vida tranquila, de su grupo de amigos, para empezar, y también si aceptas ser no la primera, ni la segunda ni la tercera, sino una compañera. Puede que además de ti, estén sus amigos, el curro o ir a comer con su madre, pero, eso sí, te hará de taxista cuando se lo pidas, te arreglará el grifo cuando gotee... No es un seductor, pero sí un buenazo. Así que si te van los hombres sosegados y quieres una relación tranquila de por vida y rodeada de gente sencilla, que sabe disfrutar de los buenos momentos y que no se complica la vida, lígate a un ejemplar CdH.

No le van las «Mata Haris», ni las ligonas, ni las exuberantes; tampoco las que van de triunfadoras, ni las que se pirran por epatar socialmente. Le van las mujeres «chica de la pandilla», que se avienen a ser amigas de las mujeres o novias de sus amigos, así como a acompañarlos a ellos en sus aficiones. Por consiguiente, tus aficiones deberán ser las mismas que las de él. Luego, en la intimidad, él mandará y tú tomarás las decisiones, pero esto la gente no lo sabrá, aunque él diga aquello de «me voy, que mi mujer me espera» o «tengo que hacer un recado... si no lo hago, mi mujer me mata».

¿QUÉ TENGO YO, HOMBRE CDH, QUE CONTARTE?

Sencillamente soy un tipo normal, con ideas normales y una vida normal. Incluso con un trabajo normal, puesto que nada de eso es lo más importante de mí ni lo más significativo. No soy un ligón, ni voy de ello, aunque en mi juventud puede que haya añorado serlo. Soñé con ello, pero nunca me lancé. Sencillamente no me gusta hacer sufrir a una mujer, sino ayudarla, como hago con mi madre porque se lo he visto hacer a mi padre, que siempre la ha tratado bien y con respeto. Él mandaba, pero ella llevaba la batuta. Me gusta la casa, no para fregar y limpiar, sino para todo lo que tenga que ver con arreglar cosas. No soy nada romántico, porque puedo regalarte un martillo o el último libro de jardinería, pero no sé nada de «cena con velas» y ni siquiera me atraen, las considero un muermo. Me parece más interesante la charla con mis amigos, mis colegas.

Soy bastante clasicorro, en cuanto a los roles masculinos y femeninos y a lo que significa la pareja. Los hijos no son prioridad, pero si hay que tenerlos, se tienen. No me gustan las mujeres excesivamente liberadas, sino las hogareñas o las clásicas. No me importa que la mujer trabaje, incluso puede ser ambiciosa, pero que no me pida a mí que aspire a hacerme rico o dé un pelotazo, porque lo mío es la prudencia y la tranquilidad, soy feliz con poco, y no me van los cochazos ni el lujo ni la ostentación. Me gusta más la vida sencilla y sin sobresaltos de ningún tipo. Perfectamente puedo ser tanto albañil como médico de provincias o de pueblo, farmacéutico en un entorno rural, alcalde de una ciudad pequeña, dueño de un taller de coches o de un restaurante de comidas caseras o pastelero de pueblo.

PÚBLICO OBJETIVO

•  Mujeres de cualquier edad.

•  Tranquilas, familiares, de su grupo de amigas y amigos, cercanas a su familia (como observarán, la belleza externa no es lo importante, sino las características de personalidad).

•  Con un oficio o una profesión normal (o sea, nada del mundo de los negocios competitivos-tiburones financieros), con o sin negocio propio. El trabajo es importante por el sueldo o los ingresos, pero no como vocación o plasmación de un talento.

•  Antes la familia que la aventura y la realización personal.

•  Gustos «del montón».

•  Con físico normal, que no destaquen.

•  Nada fanes de la moda.

•  Con o sin aficiones.

  CONSEJO DE ROSETTA

Si te consideras una mujer normal, y sueñas con una pareja tranquila, y con un plan asegurado, en ese caso búscate un CdH porque tendrás garantizado el partido de fútbol, o el baile o la barbacoa dominguera con los amigos y las fiestas de guardar. Tendrás por pareja o esposo a un hombre que, una vez haya cumplido con su horario laboral, volverá a casa pasando o sin pasar por el bar a tomar una cerveza con los amigos. Además, no te discutirá o lo hará poco, y será un buen padre, o al menos no será un tarambana ni un crápula. No se hará rico, pero será trabajador y honrado, sabrá salir adelante y sacarse las castañas del fuego. Nunca será un «seductor» ni un romántico..., pero, en este sentido, tú puedes enseñarle a pulirse y a evolucionar. Eso sí, acéptalo como es, y tendrás a un compañero agradable y tranquilo con el que podrás compartir tardes de fútbol, baile, mus o jardinería. No te empeñes en convertirlo en lo que nunca será, y si no te gusta, déjalo en paz y búscate a un hombre al que no le disguste ser «cajero automático» o que le saquen humo a su tarjeta de crédito. A algunos hombres les encanta pavonearse del brazo de mujeres que van de «pibones» por la vida, pero no al CdH. Presume de que su mujer es sensacional... y él se pasa el día arreglando cosas, en su huerta o en el garaje.

SI LO TUYO ES LIGAR POR INTERNET...

Cómo detectarlo (preguntas clave que hacer, señales que observar, etcétera).

Lo cierto es que puede tener cualquier profesión, desde controlador aéreo a carpintero, pasando por informático, jardinero, conductor de autobús, abogado, dentista, veterinario, ingeniero o profesor de instituto. Cultivado intelectualmente o no, tiene alma de «gente del campo». Sencillote, buenote y típico tópico. Si se ha metido a buscar chica en las webs de singles es porque o bien ha estado en Estados Unidos (donde se inventó esto del ligar por Internet y ya en 1995 hacía furor dicha modalidad) o bien sus amigos lo han convencido de que no puede pasarse la vida asistiendo a barbacoas o a bodas de amigos y familiares en espera de que «aparezca la chica de sus sueños» o simplemente una chica con la que salir y entretenerse el resto de su vida.

Con toda probabilidad en su perfil se «confesará», puesto que, al no tener dobleces, no irá de nada que no sea, y se retratará como «amigo de sus amigos», encantado de volver al pueblo de su familia a pasar los veranos y las fiestas navideñas. Conservará sus amistades de la infancia. Pasará los fines de semana arreglando cosas en casa o haciéndoles chapuzas a sus colegas.

Su mejor manera de «entrarte» será ofrecerse a arreglarte algo, en caso de que lo invites a tomar café a tu casa o le cuentes que «tienes un grifo que gotea desde hace tiempo».

Si a ti también te va la vida tranquila, házselo saber. Pregúntale sobre sus gustos, sus amigos de infancia, su pueblo... Si es un verdadero CdH, te hará un relato maravilloso de su vida. De no serlo, confesará que no ha visto un pueblo en su vida, o sólo en postal o en un reportaje de la tele. Y, que eso de beber cervezas o sentarse en el jardín a contemplar las estrellas, después de haber cortado el césped, es un mal plan, dado que lo suyo son las copas y el chachachá en un buen local de moda de la capital de turno.

Si a un hombre lo «agasajas» con una buena ración de preguntas, acabará por mostrar su «patita por debajo de la puerta». Por eso, debes preguntar en vez de alelar.

6

El hombre Yogurín u hombre Danone

CARACTERÍSTICAS SOBRESALIENTES

•  Hedonista.

•  Músculos sobresalientes.

•  Dedica mucho tiempo a cultivar su cuerpo, puede que incluso tenga vigorexia.

•  Puede tener un trabajo interesante, bien pagado, ser culto y social, pero prefiere el club del gimnasio y hacer deporte para mantenerse en forma.

•  Cuida la alimentación, e incluso puede obsesionarse con la nutrición y todo lo que se relaciona con ello.

•  Le da gran valor al físico de la mujer y el que ella se dedique a cuidarlo y haga deporte.

•  Le encantan las mujeres «pibones», con cuerpo de modelo...

•  En la mujer, la inteligencia le trae al pairo, le importa su físico y que ella no le deje a él en mal lugar físicamente.

•  En caso de que le encanten los deportes de riesgo, querrá tener por pareja a una mujer que se avenga a compartir su afición.

•  Los valores espirituales no sabe ni lo que son, ni le interesa saberlo. No valora a la persona por su interior sino por su exterior.

•  Su cuerpo físico es su «trofeo».

•  Adonis narcisista encantado de conocerse, capaz de pasar por el quirófano si es necesario para mejorar su aspecto físico y ser «más guapo».

•  Suele vestir bien, sobre todo para resaltar su cuerpo.

•  La calle es una pasarela para él.

•  Su edad cronológica no es alta, como mucho, cuarenta y cinco años.

•  Soltero y sin hijos, preferentemente.

•  Sólo suele tener tiempo para él: su cuerpo y su trabajo.

•  Candidato a crisis vital en cuanto el cuerpo deje de ser joven, y/o su atractivo físico ya no le permita llevar su vida como antes.

¿CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE ASÍ?

Siendo un «pibón» con un cuerpazo de escándalo y guapa, muy guapa. Por supuesto, no hay que hacer gala de la inteligencia, aunque se tenga, porque para este tipo de hombre la inteligencia carece de sex-appeal, de interés. Le seducen las mujeres que puedan embellecer su pasarela particular, como un buen marco para una buena foto. La mujer bella no le interesa, sólo le fascina aquella cuya belleza refleja y refrenda la suya propia. El Yogurín está más ocupado en cultivar su cuerpo que una relación. Por consiguiente, sus relaciones suelen pivotar en torno al practicar deporte, entrenar, ir al gimnasio... o bien sirven para rellenar el tiempo que le deja su trabajo y sus entrenamientos, y/o para satisfacer sus ansias sexuales de adonis narcisista. Si ella adora sus músculos, él estará encantado. No es que sea banal, vacío y sin personalidad, tan sólo no se dedica a cultivar su interior como haría (o hace) un hombre menos agraciado por lo que respecta al físico o cuya escala de valores sea diametralmente diferente.

Hay muchas mujeres preocupadas y ocupadas en su físico, cuyo palmito están encantadas de pasear. A ellas les será fácil ligarse a un hombre así, asumiendo que la mayoría de este tipo de relaciones tiene una muy corta fecha de caducidad al estar basadas en «atributos externos» y no arraigar en valores internos. Su emocionalidad suele ser bastante pobre, por lo tanto, las relaciones adolecerán de cariño verdadero, pero tendrán mucho glamur de escaparate. Así que si te gusta pasearte con un «pibón» masculino del brazo, por supuesto que te lo podrás ligar si le adoras por su músculo y te avienes a verlo fuera de sus horarios de entrenamiento, o lo acompañas a hacer puenting o cualquier otro «-ing» que se le antoje. Este tipo de hombre valora mucho en una mujer que haga deportes de riesgo y sea competitiva como un varón. No obstante, lo que para él es primordial es que tengas un cuerpo de escándalo y seas la envidia de los otros hombres. Para él, has de ser un trofeo acorde a su músculo yogurín.

¿QUÉ TENGO YO, HOMBRE YOGURÍN, QUE CONTARTE?

No soy mal tipo, no te creas, sólo que mi principal interés es el cuerpo, el mío por supuesto, no el tuyo. La intelectualidad no es mi fuerte, como tampoco lo es la espiritualidad, todo eso me suena que son cosas de «perdedores» o de «aburridos». Dedico mucho tiempo y esfuerzo a cuidar de mi cuerpo y a estar en buena forma física, básicamente porque me resulta mucho más excitante que una relación con una mujer. Y si tengo sexo, es para lucir mis cachas y pavonearme con mi cuerpo serrano. Me gusta que me admiren y miren mi cuerpo. Por supuesto que no encuentro ningún atractivo en las fofas, las gorditas o las rellenitas. Pueden ser buena gente, inteligentes e interesantes como personas, pero simplemente no me atraen, es más, ni tan siquiera las veo. Me da igual si una mujer es problemática o tiene una relación codependiente con otro hombre: si es guapa a rabiar y tiene un cuerpo 10, en ese caso, querré conquistarla. No me interesa el rollo psicológico, paso. Por eso, no me fijo en la madurez de carácter, sino en el exterior de la mujer: guapa, con cuerpo de escándalo moldeado en el gimnasio (y/o en el quirófano). No me planteo la vejez, porque no sé si querré estar ahí cuando llegue. Suelo ser superficial como un adolescente, pero puedes relacionarte conmigo a través del ejercicio, la nutrición, los masajes, el cuidado del cuerpo... la práctica de deporte puede ser nuestra vía de relación, o en su defecto, tu belleza. Mientras seas joven, guapa y deseable por otros gozarás de mi atención.

PÚBLICO OBJETIVO

•  Mujeres guapas.

•  Jóvenes cronológica y literalmente.

•  Que cultiven su físico (las neuronas, no importa).

•  Con cuerpos de gimnasio bien cuidados.

•  La inteligencia no es necesaria.

•  Dispuestas a seguir y a adorar al Yogurín de su pareja.

•  Interesadas en el exterior de un hombre no en su interior (más bien les ha de dar igual).

•  Desenvueltas, o sea, que no les importe a quién se ligan o con quién se relacionan, siempre y cuando puedan lucir palmito y chico Yogurín.

•  Siempre impecables y monas.

•  Que gasten un pastón en ropa de marca y complementos.

•  Que vayan a la última en moda (de calle, gimnasio, leisure wear...).

•  Si el chico no es rico ni famosote, ella podrá pasar de gastarse un pastón en ropa de marca, pero sí deberá ir a la última, como sea.

•  Superficiales, banales y «liberadas».

•  Escaparates andantes, glamurosas.

•  Si no es deportista, que sea «modelo», aunque no sea literalmente.

•  La única variante rara avis de pareja de un Yogurin es la mujer-madre-pareja, o sea, que tenga por pareja a una mujer mayor que él que le hace de madre y le permite ligar con las que se le antoja, mientras sea ella la que le haga la tortilla de claras de huevo.

  CONSEJO DE ROSETTA

Si lo tuyo es ser un maniquí sin alma pero con mucho cuerpo, en ese caso, al hombre Yogurín has de conquistar. La vida es corta y, como suele decirse «Lo que se han de comer los gusanos... Que lo disfruten los humanos». Ahora bien, ten presente que las hojas del calendario van cayendo y suelen hacerlo de prisa y sin misericordia. Ergo, si tienes buen palmito y no te interesa cultivar el intelecto, aprovecha los pocos años que te brinda la naturaleza para solazarte con un ídem como tú. Pasada cierta frontera cronológica, en la que ya no tendrás tersura ni juventud para enamorar a un Yogurín, aunque te recauchutes ya no serás la misma «pibón». Por consiguiente, si te ligas a un Yogurín, consigues darle caza, hazte con un buen contrato prematrimonial que te garantice que podrás pagar la minuta del cirujano plástico. Por lo demás, hasta que ese momento llegue, si te has ligado a un hombre Yogurín, pasea el cuerpo...

SI LO TUYO ES LIGAR POR INTERNET...

Cómo detectarlo (preguntas clave que hacer, señales que observar, etcétera).

Si no eres monísima de la muerte, olvídate de un yogurazo. Sólo le interesan cuerpos de gimnasio, musculitos con los que pasear el palmito tan divino que él, a su vez, tiene. Se trata de un tipo de hombre un pelín vacío por dentro, pero muy rico por fuera. Ergo, no te esfuerces en preparar preguntas, se le ve el musculín en seguida por debajo de la camisa. Claro que no todos los «cachas» son insulsos y tontorrones, algunos tienen más de una neurona en su cabeza.

Ah, los hay que fueron yogurines en el siglo pasado y viven de su propia «vieja gloria», anclados en el pasado, por lo que en su página cuelgan una foto de cuando eran «pibitos». Te aviso, porque cuando quedes con alguno de ellos puede que te lleves un susto de muerte, y que en vez de un «yogurín» te aparezca un saco de patatas. Así que exígele que coja la webcam y chatead face to face o hablad por Skype, pero en directo.

Y si se niega, cuando quedes con él, vete disfrazada o envíale tú una foto de otra persona para así poder observarlo de lejos. Si lo que ves no te gusta, sal corriendo. Porque si él no es capaz de contarte la verdad sobre algo tan prosaico como el body, qué no te esconderá... ¡A lo mejor es un psicópata en busca de víctimas!

Los verdaderos yogurines son un poco espesos, con o sin título universitario estarán más pendientes de tu celulitis (descubrir si tienes o no) o de averiguar si tu culo está caído, o en su sitio, que de conocerte como persona. Claro que si tú te fijas en lo mismo, estarás encantada de haber dado con uno.

Su discurso será superficial, se sabrá las dietas de moda, los lugares in donde ir a tomar copas o a ligar miradas, así como los batidos proteínicos y demás pastillas para cultivar músculo, y las rutas de moda para hacer footing, cycling o cualquier otro «-ing». Si domina estas cosas, es un Yogurín auténtico. Enhorabuena a las premiadas.

Prepara tu mountain bike, tus zapatillas de deporte... y a mover ese lindo «cu-cu». Por un Yogurín merece la pena escalar el Everest y mucho más.

7

El hombre Fútbol

CARACTERÍSTICAS SOBRESALIENTES

•  Barriga, o no.

•  Haberlos con cuerpos en forma, haylos como las meigas.

•  Chico tranquilo, de su barrio y forofo de su equipo de fútbol.

•  Con un trabajo a su medida, en posición de mandos intermedios o inferiores.

•  No le importa progresar profesionalmente, sino ganar el suficiente dinero para tener las cosas que le son importantes en su cotidianidad y que le permiten seguir conectado a su estilo de vida.

•  La pandilla de la juventud da paso al grupo de amigos, puede que sea el mismo o uno diferente basado en alguna afición nueva (la pesca, los bailes de salón, el ping-pong...) o en la práctica del deporte de un hijo o sobrino.

•  Lector de diarios deportivos.

•  Preocupado por la subida de impuestos y la paz social, aunque no suele militar en partido político alguno.

•  Amigo de sus amigos y colega de sus colegas.

•  Valora las cosas simples y sencillas de la vida.

•  Se parece al hombre Caja de Herramientas en muchas cosas, salvo que éste no suele ser manitas ni está interesado en arreglar nada en casa, sino en ver partidos de fútbol o cualquier tipo de deporte y en salir a tomar cervezas con los amigos al bar.

•  No suele ser lector de libros; tampoco está interesado en cultivar el interior.

•  Le gusta emplear el dinero en cosas prácticas: coche, casa, ir al bar, ir al fútbol...

¿CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE ASÍ?

Tendrás que integrarte en su pandilla. Ser chica de karaoke, de cenas con amigos, y permitirle una cerveza en el bar con sus amigos y colegas.

Le gustan las mujeres sencillas que a él le permitan ir cómodo, a su aire (y puede que ello signifique apuntarse al «chandalismo»). Por consiguiente, si quieres conquistarle no te servirán de nada los modelitos caros y sofisticados, ya que él es más simple, sencillo y asequible que un bolso caro. Por lo tanto, sé amable, sencilla y cotidiana. Estate dispuesta a conocer a sus amigos y a integrarte en su pandilla, así como a adoptar a las mujeres o novias de sus amigos como «amigas» tuyas. Él no suele ser sofisticado, ni ganas que tiene. Prefiere el lenguaje llano y directo. Sus relaciones sociales son básicas, esto es, basadas en las aficiones comunes y no en la posibilidad de hacer negocios o contactos. Le gusta el ser humano, y pasa del «por el interés te quiero Andrés». Entre él y sus amigos se ayudarán laboralmente o se pasarán trabajo los unos a los otros. Deberás aceptar que tenga pandilla como cuando era adolescente.

Si aspiras a desarrollar una supercarrera profesional, él no te acompañará en ello, pues su universo es más básico. Sé tú, pero sé sencilla, cercana, del pueblo... no una pija o una estirada. Claro está que si aspiras a un «ambicioso», este tipo de chico sencillo y noblote no te va.

No tienes por qué ser vulgar, ni «choni», aunque hay muchas variantes que pueden «combinarse» con el hombre Fútbol. Entre ser una pija y una «choni» hay mucho trecho.

Si te gusta leer, no se lo impongas a él porque él tampoco te impondrá nada.

¿QUÉ TENGO YO, HOMBRE FÚTBOL, QUE CONTARTE?

Soy un típico tópico de hombre. Me gustan el fútbol y las mujeres, pero sobre todo me gusta la mía. Si tengo novia, ella sabrá que voy en serio porque se la presentaré, por este orden, primero a mis amigos, y luego a mi familia. No es que me pase el día tomando cervezas, pero tomar algo con los amigos al final de la jornada, o a media mañana, es una suerte de «sesión de terapia» que practicamos en el bar, y que tiene excelentes resultados para nuestra salud psicológica, masculinidad y amistad. Los hombres estrechamos lazos reuniéndonos y compartiendo las preocupaciones sin hablar de ellas pero despotricando del gobierno o criticando al entrenador de turno de nuestro equipo de fútbol favorito. Independientemente de si ejerzo un oficio, tengo una profesión o regento un negocio, mi trabajo me sirve para pagar facturas. Por regla general, no es un trabajo intelectual ni se le parece, lo que no significa que no piense o no me funcione el cerebro. No soy un «leído», pero tampoco un lerdo. Me gusta que la mujer no sea complicada ni vaya de liberada por la vida. Prefiero que me sea fácil entenderla, y por eso no quiero que me llene la cabeza con «rollos psicológicos o de la autoayuda esa». Una chica sencilla, asequible, que aspire a ser feliz, tener hijos y casa, o sólo que estemos juntos y podamos pasar así el resto de nuestra vida. Si ella sabe cocinar, mucho mejor. Pero si me enseña, aprenderé. Al igual que podré ayudarla en las cosas de casa, si ella me instruye sin gritarme o insultarme. Quiero una pareja, no una madre que me eche la bronca porque no limpio, o no ordeno mi habitación o no la ayudo en las cosas que mi padre nunca hizo.

Soy de los que lleva a sus padres al médico, si hace falta, de los que piensa cuidar de ellos cuando se hagan mayores. Y, por supuesto, si un amigo me necesita, salgo en mitad de la noche para ayudarlo. También me apunto a cualquier plan divertido que me propongan mis amigos; prefiero irme con ellos, porque eso del rollo de relaciones sentimentales me va un rato... pero no todo el rato. Ya estaremos juntos cuando nos casemos... o no.

Por cierto, prefiero casarme. Me gusta más lo tradicional que lo moderno, ya que no me gustan los quebraderos de cabeza. Y en cuanto a la modernez de vivir juntos sin casarse..., eso no permite celebrar bodas con los amigos y la familia. Soy típico tópico hasta para eso.

PÚBLICO OBJETIVO

•  Mujeres de cualquier edad, preferentemente entre veinte y cuarenta años.

•  Con un trabajo no ejecutivo, aunque pueda tener titulación universitaria.

•  Que les guste la pandilla de amigos o «pandillear».

•  Que crean que los hombres son felices viendo un partido de fútbol y que su actividad sexual esté ligada al triunfo o fracaso de su equipo: si el equipo gana, ya se sabe, él estará eufórico y volverá pronto a casa. En caso contrario, se quedará en el bar a desfogarse verbalmente con los amigos y colegas.

•  De gustos clásicos, y que entienda que la liberación de la mujer no pasa por odiar el fútbol y que a los hombres este deporte les entusiasma.

•  No preocupadas por el desarrollo personal ni por nada místico ni existencial.

•  Con amigas de toda la vida.

•  Con gustos de toda la vida.

•  Si ella gusta de ir a visitar a su madre, tendrá que aceptar ir sola. Él, mientras, preferirá quedarse a dormir la siesta en casa o ver algún programa en la televisión sobre coches, fútbol o similar.

  CONSEJO DE ROSETTA

Si eres una chica sencilla y tu grupo de amigas son las «de toda la vida» el hombre Fútbol es una buena elección para pasar el resto de tu vida junto a alguien previsible. Claro que, además de todo eso y sobre todo, tendrás que tener buen corazón, buenos sentimientos y no ser un trozo de corcho emocional. Acostumbran a ser hombres sencillos, con un buen corazón, capaces de seducir a una mujer con carrera profesional (sé del caso de una juez que prefirió a un albañil a tener como marido a un abogado del Estado). Por regla general, suelen ser auténticos, buenos, de fiar, caseros, no dados al ligoteo ni a los líos de faldas. Les gusta su pareja y su familia. No esperes que se pirre por la moda, eso no es lo suyo, pero será un compañero fiel, amable y dispuesto a echar una mano en lo que haga falta. Depende de lo que busques, pero no está ligada la intelectualidad con que le guste el fútbol, ni viceversa. Entre este tipo de hombres hay de todo, como en botica.

SI LO TUYO ES LIGAR POR INTERNET...

Cómo detectarlo (preguntas clave que hacer, señales que observar, etcétera).

Un futbolero nato se delata a sí mismo. Sencillamente está loco por el fútbol, por lo que o bien su foto será una en la que esté con la camiseta de su equipo preferido —del que es «forofo a muerte»— o tendrá por foto el escudo o logo del equipo de sus amores: sus colores son su «religión».

Si no te va el fútbol, ¿para qué liarte con alguien así? A no ser que el chico tenga otras cualidades que tú sepas apreciar y te merezca la pena pasar sola las tardes del domingo o cuando juegue su equipo, o aprenderte de memoria los nombres de los jugadores y acompañarlo, cual «la más forofa» cuando quede con sus amigos para ir al campo.

Obviamente, si te interesa ligártelo, antes apréndete de memoria los datos importantes relativos a su equipo: a él le gustará encontrar en ti a un «amigote» con el que compartir su pasión futbolera. Nada de contarle que te van las telenovelas o las pelis románticas, lo tuyo es el fútbol y nada más que el fútbol hasta que te lo ligues. Se trata de la técnica de «la empatía o empatización» llevada al extremo y en provecho propio.

Las preguntas pertinentes te harán conocer sus «fobias y filias» respecto de su equipo y todo lo concerniente al mismo. Asegúrate de no meter la pata defendiendo a un entrenador al que él odia, pues a los forofos de un equipo hay que darles la razón por encima de todo. Nada de discutir, sí a contemporizar.

Los hay que, además de entusiasmarles el fútbol, tienen otras pasiones como la literatura (ojo que en esta categoría no entra la prensa deportiva), la música e incluso la filosofía. Si te interesa más esta variante, hazle preguntas en esa dirección para averiguar si es «sólo pelotas» o «algo más».

Pregúntale algo así como: «Y si no hay fútbol los domingos, ¿a qué dedicas tu tiempo libre?».

8

El hombre PC

CARACTERÍSTICAS SOBRESALIENTES

•  Práctico.

•  Experto en tecnología, o al menos entiende mucho.

•  Observa la vida como un caso o problema de ingeniería.

•  Proceso secuencial de análisis: prueba-ensayo-error-rectificación-ensayo...

•  No le gusta la verborrea ni las conversaciones largas, le aburren.

•  Memoria excepcional para registrar datos...

•  Directo al grano.

•  Introvertido.

•  A veces tímido.

•  Puede esconder un filósofo en su interior y un corazón cálido, pero no lo enseñará hasta estar seguro.

•  Simple (es decir, no complicado): opera con cuatro o cinco programas básicos, metafóricamente hablando.

•  No le da importancia al éxito, sino a la satisfacción personal del trabajo bien hecho.

•  Valora las personas que saben apreciar su talento, o que simplemente lo tratan bien, humanamente hablando.

•  Valora la sencillez y la cercanía en sus congéneres humanos.

•  Usa su inteligencia práctica para resolver ecuaciones, problemas y asuntos importantes.

•  Tiene ideas y valores propios.

•  Perfeccionista.

•  No suele ser ni ligón ni yogurín aunque sea guapo, atractivo o resultón.

•  No le interesa el físico per se, sino el software.

•  No usa «máscaras» o «personalidades de supervivencia», por eso «lo que ves es lo que hay», algo poco usual.

¿CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE ASÍ?

Desde luego no siendo una mujer rebuscada, interesada, lerda o seguidora de «gurús de la autoayuda». Aunque posee una «mentalidad ingenieril» práctica y resuelve problemas, valora el interior de la persona, la simplicidad, la sencillez, la cercanía y la capacidad de ser humano en un mundo tan materialista. Las cosas son lo que son, no lo que uno quiere que sean. La resolución de problemas requiere de un enfoque simplista y práctico, de modo de ir directo al grano. Por consiguiente, una mujer que le busque tres pies al gato lo ahuyentará en lugar de atraerlo. Este tipo de hombre no tiene que ser necesariamente ingeniero de profesión o de carrera, se trata más bien de un individuo orientado a la tarea y enfocado en la resolución de problemas. Por lo tanto, adora la simplicidad que ofrece lo cotidiano de la vida, la posibilidad de tener una vida tranquila y plácida, esquematizada, sin sobresaltos. Lleva programas antivirus en el interior, que equivale a decir que posee la capacidad de generar ideas propias así como de argumentar para defenderlas, aunque ello no suponga que sea un buen orador. Sí es, en cambio, un buen pensador y un razonador excelente.

Quizá por compensar, busque a una mujer más creativa y original, siempre y cuando ella le deje espacio para su lectura, sus cosas y sus libros. Porque para esta tipología de hombre, la serenidad, poseer espacio para el silencio donde su «cerebro se manifieste y pueda hacer su back-up particular» es fundamental. Por eso, si ella es demasiado emocional, él se sentirá desbordado. Así que es recomendable tener mano izquierda: demostrarle cariño, comprensión, valorar su singularidad, y darle espacio para que se manifieste y explaye su peculiar introversión. Es un hombre de fiar, sólido, tranquilo y congruente. Puede que no sea ambicioso, pero es un buen compañero de viaje. Si lo tuyo son los Ferraris, déjalo en paz. Este chico es muy inteligente, independientemente de la carrera que tenga, en el caso de que la tenga, y las chicas complicadas y ostentosas lo marean porque no encajan en programa alguno de su mentalidad y enfoque ingenieriles.

Su alma de poeta, de filósofo, le inclina a sentirse atraído por mujeres con gran sensibilidad interior, capaces de ver más allá de las apariencias. Asimismo, no es un ligón de esos de «usar y tirar», ni de «noches locas». Al hombre PC no le confunde la noche. Que demuestre poco sus afectos no lo convierte en un autista ni en un rechazador de abrazos o de cariño, antes al contrario, pero eso sí, con sencillez, cercanía, amabilidad y cotidianidad. No le conocerás yendo de copas, sino en cualquier lugar inesperado, puede que incluso en una ferretería, en la sección de jardinería de unos grandes almacenes, en la de poesía si es una librería o sacando a su perro a pasear... Nunca se sabe. Recuerda que es introvertido, e incluso puede que algo tímido. Tú tendrás que dar más pasos que él porque él puede que se muera por tus huesos, pero no te lo dirá, se lo tragará o tratará de hacértelo saber regalándote un martillo o, como mucho, un libro... Ya te dije que no es un romántico ni un ligón.

¿QUÉ TENGO YO, HOMBRE PC, QUE CONTARTE?

Las relaciones sociales no son lo mío. Puede que incluso te parezca un poco arisco. Soy un ser humano de fiar, sólido y para toda la vida, porque mi interior está bien hecho. Poseo valores y me esfuerzo por ser un buen ser humano. No soy ambicioso como el Ferrari o el Óscar, pero ello no me impide progresar profesionalmente y tratar de ser el mejor en lo que hago o, como mínimo, ser competente y eficaz. Valoro la eficiencia en las cosas, la practicidad, la operatividad y la sencillez en la aplicación. Me gustan las ideas claras, las órdenes claras. Por consiguiente, el politiqueo, el «cuchipandeo» o la «dedocracia» me soliviantan considerablemente. Prefiero las cosas a la cara, la verdad desnuda... Recuerda que arreglo cosas y construyo formas de resolver problemas. No soy un «mimosín» ni un conversador locuaz, pero si me das cuerda, si se me permite lucir mi capacidad para almacenar datos, verás que tengo una mente prodigiosa, aunque suela esconderla o no lo demuestre suficientemente. No soy habilidoso desde un punto de vista social, prefiero la compañía de un buen libro, dedicarme a filosofar o a las discusiones intelectuales. Las emociones prefiero dejártelas a ti, mujer. En mi caso sí puede ser aplicable aquello de «los polos opuestos se atraen». Me gusta alguien introvertido como yo, pero con un punto de calidez, emocionalidad, bondad, creatividad y sonrisas. No soy un tocho, ni un «aemocional». Soy como las casas en Alemania: feo o frío por fuera, pero con mucha calidez y belleza por dentro. Lo mejor de mí está en mi interior.

No me gusta ligotear ni perder el tiempo en memeces. Valoro la amistad, como si la pareja fuese un espacio para ser colegas, en igualdad de condiciones, derechos y responsabilidades, con un objetivo común.

Al igual que en los ordenadores, en mí lo importante está en el hardware y en el tipo de programas con el que proceso (esto es, no tiene importancia mi apariencia, igual que tampoco es demasiado relevante para su funcionamiento que un ordenador sea más o menos grande, o de diseño más o menos moderno...). Y hablando de diseño, yo respondo más a las tendencias alemanas, no tengo florituras pero soy muy confortable por dentro, y en eso me diferencio del hombre Ferrari, el clásico ejemplo de diseño italiano, muy voluptuoso.

PÚBLICO OBJETIVO

Mujeres que valoren...

•  El interior de un hombre.

•  La vida tranquila y hogareña.

•  La sencillez.

•  El lado simple de la vida.

Y también...

•  Que no necesiten «caballero acompañante».

•  Hartas de «Jinetes» y cantamañanas varios, que valoren la solidez de un ser humano genuino y con ideas propias.

•  Con madurez psicológica.

•  Que odian el socialitear o socialiguetear.

•  Que prefieren paseos por el campo o en bicicleta.

  CONSEJO DE ROSETTA

No es el más atractivo de los hombres por fuera, puede que incluso siendo guapo no lo parezca tanto porque no es un narcisista ni un «guaperas que se vanaglorie». Quizá vaya muy bien vestido (por ser posible, lo es; y, haberlos que cuidan su vestuario haylos), pero, por regla general, le dan más importancia a la personalidad, al interior del ser humano que a las apariencias externas. Suele ser una tipología de hombre culto, aunque haya podido ser autodidacta en muchos aspectos. Su mente registra datos para soltarlos luego cuando haga falta. No es cariñoso, ni demuestra sus sentimientos en exceso, pero tiene gran corazón y es una buena persona a prueba de modas, demagogias y tonterías varias. Podrás presumir de hombre sólido y de fiar, si para ti son valores importantes a la hora de escoger pareja. Ahora bien, si prefieres a uno que te haga sufrir, para eso ya está el Jinete. Este tipo de hombres no son «escaparates» ni el alma de las fiestas, pero son el alma de un buen hogar y de una relación de pareja bien constituida.

SI LO TUYO ES LIGAR POR INTERNET...

Cómo detectarlo (preguntas clave que hacer, señales que observar, etcétera).

Ante todo, no te lances cual gata ansiosa ante un ratoncito al que hociquear con tus lindos y felinos bigotes (figuradamente hablando). Este tipo de hombre no es un ligón, ni va de ello: es bastante normal tirando a aburrido si de salir a ligar hombres se trata. Así que no esperes conversaciones locuaces, pero sí ingenio en lo poco o mucho que diga al principio. No presumirá de nada que no sea intelectual. Puede que te parezca un pretencioso en todo lo concerniente al terreno del intelecto, ya que se trata de su «patrimonio» más preciado. Que haya tenido pocas relaciones sentimentales no significa que sea un «negado para el amor», antes al contrario. Esto es simplemente un dato, o sea, información: ha estado más dedicado a los estudios que a «novietear», y ligar no le va como al hombre Yogurín o, de manera especial, al hombre Jinete y al hombre Óscar. Si te van los hombres poco «usados», éste es el tuyo.

Pregúntale por sus aficiones, qué tipo de libros lee (esto te dará muchas pistas acerca de su interior), en qué otras cosas emplea su tiempo libre. ¿Ha tenido novia alguna vez? ¿Qué tal le fue?

No juegues con sus sentimientos, porque no se lo merece. Por regla general, es inteligente y despierto, por eso se da cuenta de muchas cosas, pero como no es extrovertido, suele callárselas. Si te gusta, házselo saber, ya que, aunque no lo parezca, le gusta gustar y sueña con que una chica de buen corazón e inteligente —y si es guapa, mejor— se enamore de él. Anhela algo así como poder interpretar La Bella y la Bestia.

No es un fóbico al compromiso, sino al sufrimiento. Por eso se refugió en sus estudios: le proporcionaron «el amor y la emoción» que las chicas no le brindaron.

Si te gusta, tendrás que dar tú los primeros pasos, ya que es introvertido y tímido; además, considera que, si los da él, tal vez no te percates de ello.

Le cuesta hacer amigos, pero los que tiene son duraderos porque apuesta por la calidad en vez de por la cantidad.

Si encuentras un ejemplar así, al principio, tus amigas no entenderán qué le has visto, pero con el tiempo te envidiarán, pues tendrás una relación sólida, estable y con un hombre que no se te irá por ahí de picos pardos.

9

El hombre Libro

CARACTERÍSTICAS SOBRESALIENTES

•  Le pirran los libros, o sea, leer.

•  Conoce a gente intelectual (suele ser su círculo social de preferencia).

•  Sus amistades son gente cultivada, es decir, leída, culta.

•  Aprecia las ideas y ser capaz de generar conceptos.

•  Se enorgullece de sus conocimientos y de su saber, y los valora por encima del resto de las cosas.

•  Esnobismo intelectual, cierta prepotencia intelectual.

•  Sus viajes tienen fines culturales, no son para hacer el «guiri», o en cualquier caso, va de «guiri culto».

•  Colecciona títulos universitarios, aunque no lo reconozca.

•  Adicto a la «cultura», establece líneas divisorias entre las diversas tipologías de libros.

•  Viste como «progre intelectual», con pocos posibles, o con cierto lujo o tono «chic» si es más atrevido.

•  No se relaciona con gente que no tenga carrera universitaria.

•  Considera inferior a la gente que carece de estudios universitarios o con «pedigrí».

•  Colecciona «saber», objetos prestigiosos, cuadros, libros o discos antiguos de óperas célebres, cualquier cosa que adorne o haga más vasta su cultura.

•  Bastante solipsista...

•  Su dios es la cultura y la «razón».

•  No desaprovecha ni un segundo para alardear o mostrar cuánto sabe.

•  Con alta probabilidad de ser un hombre periclitado (léase «caballero con la armadura requeteoxidada»).

•  Poca capacidad de empatía, lo cual le provoca tener menos sensibilidad que una piedra pómez.

¿CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE ASÍ?

No soporta a las mujeres incultas o con insuficiencia intelectual aguda. Por consiguiente, si eres lectora de revistas del corazón o similares, ya puedes ir olvidándote de este ejemplar de hombre.

Los intelectuales se juntan, casan o relacionan con intelectuales, aunque luego se solacen o enamoren de otras entre cuyas virtudes no esté el ser especialmente culta, lo que no es óbice para que exista la posibilidad de que sea inteligente o lista. De preferencia, optará por una mujer guapa y tonta como amante, frente a la esposa culta e intelectual con la que compartirá «saber». Puede que lo tenga todo en uno, pues no todos los intelectuales son misóginos ni insufriblemente esnobs.

Los intelectuales también se enamoran de mujeres bellas, no todas las inteligentes son feas, a algunas el alma les brilla sobremanera haciéndolas sumamente atractivas, y más si poseen una personalidad sobresaliente. Las guapas están para ser admiradas como obras de arte, pero para relacionarse prefieren a una fémina con las neuronas bien puestas, y bien alimentadas.

No tiene por qué ser mala persona, aunque a veces pueda resultar un poco pedante ante tanta exhibición de cultura. Pues lo cierto es que le priva alardear de lo mucho que sabe y conoce. Su pedantería puede llegar a ser insoportable, más insoportable cuanto más inferior se sienta él. Y es que puede no ser un hombre agraciado físicamente, y aunque lo sea, sin duda no fue el «guaperas» ni el «ligón» de la clase, algo que con seguridad lo ha marcado de por vida.

Te tienen que gustar las exposiciones, el teatro alternativo, la ópera clásica y la no tan clásica, los círculos «cultos», las conferencias sobre diferentes temas y las amistades «culturetas». Saben más de gramática de lo que la misma gramática sabe de sí misma, por eso a veces son tan engreídos e insufribles. No le van las mujeres altamente creativas, ni las geniales... Ni aquellas que no puedan ser encasilladas y clasificadas como un buen ex libris.

De personalidad discreta, introvertida, callada y mirada inteligente has de ser. La ironía y la alegría quinceañera no son lo suyo. Plantéate lo siguiente: ¿estás dispuesta a ser más circunspecta y discreta? El premio es ligarte a una biblioteca andante, lo que no deja de tener sus ventajas.

Y si ello no te funciona, prueba a ser su musa. Quizá éste sea el camino más fácil para relacionarte con alguien así: convertirte en su inspiración, a la par que su cuidadora, ama de llaves y tuteladora. En este caso, tienes asegurado el triunfo.

¿QUÉ TENGO YO, HOMBRE LIBRO, QUE CONTARTE?

Ante todo, decirte que no es tan fiero el león como lo pintan. Ciertamente, soy pretencioso, esnob y culto, pero tengo una ventaja: jamás te tendrás que avergonzar de mí, jamás te dejaré en ridículo en una cena pues no confundiré a Saramago con alguien cuyo nombre evoca una bailaora: «Sara Mago»... Y sé muy bien lo que significa dixit, o sea, que no tiene nada que ver con «los marditos roedores» de los dibujos animados. Prefiero hablar de temas con fundamento y no perder el tiempo en naderías o con majaderías varias. Valoro la inteligencia, más que la musculatura o el exterior. Una mujer cultivada es una excelente compañera de viaje con la que se pueden compartir cenas, un buen vino y una buena conversación. Viajar sirve para culturizarse, no para hacer fotos que enseñar a los amigos. Cierto es que me puedo enamorar locamente de una mujer guapa si, además y ante todo, es inteligente. Si es simplemente guapa, puede que quiera ligar con ella, pero la dejaré en seguida. Hago grandes esfuerzos por no parecer prepotente, por ponerme a la altura de los demás, pero me pierde la cultura, esto es, no puedo con los ignorantes y, menos aún, con aquellos que se creen saberlo todo. Soy maniático, adoro el orden en desorden de mi despacho. No esperes que te apruebe el presupuesto de gastos para reformas cuando se trate de la cocina, porque siempre optaré por gastar el dinero en un buen equipo de música, en un PC, en libros, en pagar las tarifas para asistir a un seminario, curso o conferencia o en un viaje a Berlín para ir a la ópera. El teatro y el cine suelen estar entre mis preferencias de ocio, pero nada de ir de copas o perder el tiempo apostado en bares o tomando cervezas y hablando de fútbol, a no ser que se trate del partido del siglo.

No me gasto un pastón en ropa, pero sí en libros, cuadros, viajes o estudios.

PÚBLICO OBJETIVO

•  Mujeres universitarias.

•  Introvertidas.

•  Cultas e intelectuales (el hombre Libro valora más el cerebro que el músculo).

•  Progresistas.

•  Feministas.

•  Comprometidas socialmente.

•  De estilo «piji-progre» en el vestir.

•  Viajadas.

•  Las que prefieren visitar un museo antes que un bar de copas.

  CONSEJO DE ROSETTA

Un hombre Libro puede ser tan buen amante como cualquier otro, salvo que la pedantería lo acompaña hasta la cama y más allá de la misma. No es nada romántico, no sabe serlo, aunque sea un experto en literatura del Romanticismo. Que sea o no buena persona no lo garantiza la intelectualidad. Puede que se enamore de ti porque seas un espíritu libre o una mujer con carácter, además de inteligente y brillante, pero puede que acabe teniendo celos de tu éxito y ello complique, cuando no destruya, la relación. El hombre Libro cree que, porque sabe mucho y le bullen las neuronas con tanta información como almacena, será capaz de dar respuesta a todos los interrogantes de la vida o podrá plantarles cara a los desafíos existenciales. Nada más lejos de la realidad, puesto que «la información es rumor hasta que está en el músculo, que es cuando se convierte en conocimiento». Así, que sepa mucho no significa que sea resolutivo ni valiente, ni amoroso, ni tampoco que haya quedado excluido del reparto de bondades.

Si te gusta divertirte como al común de las mortales —salir a bailar, perderte en un bosque o la retail therapy (ir de compras)—, este tipo de hombre no es el tuyo, ya que te aburrirás como una ostra con él. En cambio, si te fascina leer y eres superfeliz con la nariz pegada a un libro, búscate un buen ejemplar de hombre Libro.

Por cierto, si el chico te sale periclitado, léete La reina que dio calabazas al caballero de armadura de la armadura oxidada, y dale ídem con la corona.

SI LO TUYO ES LIGAR POR INTERNET...

Cómo detectarlo (preguntas clave que hacer, señales que observar, etcétera)

Otro ejemplar de introvertido, poco divertido si se analiza desde una concepción típica-tópica de salir de parranda, juerga o similar. No es que le amargue el dulce de ligar, o socializar... pero casi. Las reuniones sociales no son lo suyo a no ser que se trate de cenas en casa de amigos donde pueda entablar conversaciones y usar su bien más preciado: el cerebro y su contenido.

Sabe divertirse pero no bebiendo como un cosaco.

Así que si te topas con un ejemplar semejante, pregúntale sobre el tipo de libros que lee y, además de esto, averigua a qué se dedica, qué otras aficiones tiene, etcétera.

Puede que si le dejas hablar, al principio esté encantado ya que habrá creído encontrar a alguien dispuesto a dejarse deslumbrar por su maravillosa mente intelectual. Claro que suele arroparse con el esnobismo de creerse superior por «saber» o por «haber leído» tanto. Puedes establecer perfectamente relaciones con él chateando o enviando correos electrónicos. Si es aspirante a escritor, a buen seguro que se te despachará con un «Yo, querida, ganaré el Premio Planeta, al tiempo».

No te dejes deslumbrar por su arrogancia, que no hayas leído tanto como él no te hace inferior. Ahora bien, si te gusta y te lo quieres ligar o quedar con él en una primera cita para verlo en vivo y en directo, te aconsejo que te sirvas del Skype primero: así podrás debatir intelectualmente con él sin salir de tu «centro de poder» (tu casa) y, si te reacciona mal cuando le planteas ciertas preguntas o le llevas la contraria, pues apagas el ordenador y a otra cosa mariposa.

Que haya tenido novia o novias no es garantía de madurez emocional, ergo pregúntale por ellas. Hazle preguntas que te den información acerca de dónde se conocieron, por qué empezaron a salir con él, cómo calificaría la relación, quién cortó y por qué. Muchos hombres intelectuales suelen tener por novias a mujeres que los «admiran» con exceso de idolatría. A veces, parecen muñecas huecas encantadas de estar con un cerebro con patas, porque no tienen nada más que ofrecerle (eso parece) que su «ciega devoción». A un hombre feo pero intelectual suele acompañarle una mujer mona y un poco lerda (o al menos da esa sensación), aunque, bien mirado, también los hay intelectuales y maduros, sensatos y sensibles, que adoran tener a una mujer inteligente por compañera de vida.

Te toca a ti averiguar, si él es un esnob de la intelectualidad o si, por el contrario, es un «disco duro» o un ebook con corazón y sensibilidad.

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El hombre New Age

CARACTERÍSTICAS SOBRESALIENTES

•  Alternativo.

•  Cree en la reencarnación.

•  Apuesta por las terapias alternativas.

•  Vegetariano o no, pero consciente de lo que come.

•  Toma vitaminas, minerales y oligoelementos para potenciar su bienestar y salud.

•  Asistente a seminarios y lector de libros relacionados con el crecimiento personal.

•  Cree en el factor espiritual y en que todos somos energía.

•  Cree en el karma y en las vidas pasadas.

•  Viste ropa de algodón cien por cien, lleva un estilo hippy espiritual. También los hay a los que les gusta vestir bien sin menoscabo, por ello, de su espiritualidad.

•  Conoce las propiedades terapéuticas de los cristales de cuarzo...

•  Tiene su casa organizada en base al Feng Shui.

•  Sabe que la astrología no es lo que aparece en los diarios.

•  Comprometido con su evolución psicoespiritual.

•  Invierte dinero en su desarrollo personal.

•  Tiene fisioterapeuta, o acude al mismo, caso de necesitarlo.

•  Prefiere la homeopatía y otras medicinas alternativas a la alopática.

•  Apuesta por un tratamiento de balneoterapia antes que por la medicación basada en la química.

•  Prefiere acampar y estar en contacto con la naturaleza antes que en un hotel de cinco estrellas GL.

•  Le importa el interior de la gente, no su estatus social.

•  Considera que somos cocreadores de nuestro destino.

Disfuncionalidades

•  Fanatismo/fundamentalismo: llevar sus actitudes new age al extremo y terminar considerándose superior con respecto a aquellos que no son como él.

•  Hacer proselitismo de todo lo alternativo.

•  Usar la espiritualidad como «opio» y relacionarse con los «gurús» y «gurusas» de la nueva era como si fueran Dios, perpetuando así, o desarrollando, conductas de codependencia.

•  Aferrarse a la new age como tabla de salvación para disimular su incompetencia en otros sectores: son los oportunistas que saltan de una moda a otra.

•  Ser un demagogo pero no creer ni caminar lo que habla.

•  Falso gurú que usa sus conocimientos para manipular a las mujeres que se convierten en sus seguidoras. Esto es válido tan sólo para aquellos que escriben libros, dan conferencias y se erigen en adalides de su pseudociencia.

¿CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE ASÍ?

Por supuesto, has de compartir sus creencias porque, si no, se te antojará un absoluto «friki», cantamañanas, pirado... Si las compartes, puede que te apetezca apuntarte a clases de yoga, de taichi, a su grupo de meditación o de tantra yoga. Así le irás conociendo poco a poco y sabrás cuáles son sus «patrones interiores», sus «miedos», sus «sueños», sus «maestros»..., y tú podrás copiar todo ello si te apetece (si el chico es guapo, está cachas o simplemente porque te va la marcha de ligarte a un tío «raro»). Si te empeñas en hablar de Dios desde un punto de vista religioso, él se sentirá «no comprendido». O si te habla del reiki o del tantra yoga, y tú le sueltas que son «prácticas sectarias», no creo que te fusile con la mirada —cree en el karma: lo que se siembra se recoge—, pero se alejará de ti porque se sentirá profundamente incomprendido.

No todos los hombres New Age están como pirados —con todo el respeto, a pesar de ese adjetivo—. Algunos son muy sensatos, ilustrados, estudiados y maduros psicológicamente. A éstos se les puede reconocer porque no hacen proselitismo, carecen de gurú al que seguir, pues han aprendido que «Dios está en el corazón» y no en un guía espiritual. Han leído mucho, razonado más, e interiorizado las enseñanzas, por lo que pueden argumentar sus ideas y opiniones; asimismo, no intentan imponer a nadie su ideología, se trata de sus creencias y punto. Cada cual está en su derecho a ser como quiera ser y a pensar como le plazca o le convenga. Asimismo, no van de cursillo en cursillo, aunque hayan podido asistir a muchos, prefieren una buena terapia con un profesional competente... Por cierto, si quieres ligar con un chico New Age, además de cursos de yoga puedes ir a seminarios de crecimiento personal: muchos asisten para ver si ligan con mujeres de ideas espirituales similares.

Los que son unos oportunistas y se apuntan a todo lo que está de moda no sabrán explicarte por qué ejercen una profesión relacionada con la new age o te dirán lo que dicen todos: «El reiki me cambió la vida», o «El coaching me salvó la vida. Y, claro, ahora me dedico a ello». Sólo cabe pensar en lo que hace la gente sensata cuando un médico le salva la vida: no se hacen médicos. Simplemente lo recomiendan.

Si te apuntas a las ideas new age típicas tópicas —por ejemplo, «el universo me lo ha mandado», «la buena suerte que tengo es porque fui buena persona en otra vida», «imagina lo que deseas y el universo te lo mandará» (El secreto), «si crees en ello, lo alcanzarás», «las personas espirituales son mejores que las que no lo son», etcétera—, seguro que le conquistarás pues el hombre New Age promedio tiene mucha necesidad de reafirmación y busca a sus iguales, con los que no tenga que discutir por qué come tofu, algas o miso, o por qué no come carne...

No es fácil ser espiritualista en una sociedad tan materialista y con tendencia a formar «guetos», si bien no hace falta ser un fundamentalista para ser una persona espiritual viviendo una experiencia humana.

Cuanto más naturalista seas, más conozcas las ideas y las consignas espirituales y te apuntes a «lo natural», más cerca estarás de su alma y más fácil te será conquistarlo: creerá que ha hallado a su alma gemela, y que ya os conocíais de otra vida. Esto, por cierto, te funcionará de maravilla. O sea que hazle creer que sientes que lo conoces de otra vida, y te habrás ganado su atención y devoción. Para triunfar, mano de las vidas pasadas has de echar.

¿QUÉ TENGO YO, HOMBRE NEW AGE, QUE CONTARTE?

No me gusta que me tomen por un loco o un pirado. No lo soy. No todos somos oportunistas o cantamañanas. De hecho, aborrezco a los que van de gurús y usan su profesión para ligar o para manipular a las mujeres (las que entran en su juego, claro). Creo sinceramente en la existencia del alma y en que todo ocurre para nuestro bien. Sé que existen fuerzas invisibles en el universo, pero nosotros cocreamos nuestro destino. Cierto es que soy bastante místico, y que me va todo lo relacionado con el desarrollo y el bienestar personal. Que haya estudiado una carrera o que sea inteligente no me quita ni pone para tener ideas que no comparte el común de la gente. Creo que lo que hacemos tiene una repercusión, así que procuraré tratarte bien, con respeto, sinceridad y honestidad. Obviamente, no todos somos igual de maduros psicológica y espiritualmente hablando. Por consiguiente, los que van de «espirituales» o «místicos» pero no lo son (no caminan lo que hablan), te mentirán y tomarán el pelo igual que lo haría cualquier hombre de esos que no van de «rollo espiritual» por la vida. Conclusión: dado que las cosas, a veces, no son lo que parecen... ¡no te fíes! Y pídele que te enseñe la patita por debajo de la puerta.

A mí no me gusta que se burlen de mí o que me consideren inferior porque creo en la existencia del alma, en la reencarnación y en el karma. No te impondré que no comas carne, o que no fumes, pero debes saber que todo eso son actos con consecuencias nocivas para tu salud energética. No me gusta la gente adicta al dinero, ni al poder, ni a la manipulación de otros. Estoy aquí en la Tierra para evolucionar, aprender y enseñar. Consecuentemente, prefiero una relación auténtica con mi alma gemela que ir de flor en flor, porque el sexo indiscriminado ensucia el campo aural y se quedan como bichos o alimañas pegados a mi energía, y eso, créeme no me gusta en absoluto. Así que paso de acostarme con cualquiera, esto es, por mi chakra sagrado no pasa la primera que se ofrece..., sólo mi alma gemela.

PÚBLICO OBJETIVO

Mujeres con ideas espirituales...

•  Que creen en el alma gemela, en el karma o la repercusión de «lo que se siembra, se recoge».

•  Que apuestan por la medicina y las terapias alternativas.

•  Vegetarianas y concienciadas con la nutrición y la alimentación natural.

•  Practicantes de yoga, taichi, reiki o similar.

•  Que prefieran la naturaleza a la ciudad.

•  Nuevas hippies del siglo XXI.

•  Pro vida.

•  Que trabajan el lado psicosomático de las enfermedades.

•  Que apuestan por los valores espirituales o del alma frente a los de la sociedad.

•  Que creen en sus sueños.

•  Que creen que existen los ángeles de la guarda y que todos tenemos protección angelical.

•  Que creen en la magia, en lo mágico, y que los milagros existen.

  CONSEJO DE ROSETTA

No todos los que van de espirituales lo son. Hay mucho farsante u oportunista que aprovecha las corrientes favorables para elevarse en su mediocridad sin que se note. Por consiguiente, ojo al dato, no sea que te hayas ligado a un «friki» o a algo peor (desequilibrado, desnortado sin brújula interior o aprovechado de las debilidades ajenas). Los hay auténticos: los reconocerás porque ni alardean ni hacen proselitismo, y tienen sentido común además de alma.

Lo ideal es un hombre New Age que, además sea un PC o similar, porque combinará alma y razón. Ciertamente, en un mundo tan materialista y fanatizado no es fácil ser uno mismo, sobre todo cuando se es tan diferente al resto. El hombre New Age no es un cantamañanas por creer en el alma, eso no hace cantamañanas a nadie, de hecho el verdadero New Age, practique yoga o no, es el ideal para relacionarse siempre y cuando la mujer sepa que el verdadero poder no lo da el dinero y sí el alma.

Por consiguiente, hazle la prueba del sapo, averigua si es un falso gurú o un auténtico New Age. Los falsos gurús son muy encantadores, embaucan con suma facilidad, dicen lo que las mujeres quieren oír, les hacen la pelota, y eso que suelen tratarlas como a lerdas o a niñas inmaduras (¿será ésta la base de su éxito?). De éstos, el mundo del crecimiento personal está lleno, y la mayoría han publicado libros. Te recomiendo leer El secreto está en el genio y Que no te la den con queso para despabilar y aprender a rascar...

SI LO TUYO ES LIGAR POR INTERNET

Cómo detectarlo (preguntas clave que hacer, señales que observar, etcétera)

Seguramente contará en su perfil que es vegetariano o vegano, que hace yoga, sale a caminar por el monte, hace retiros de silencio o similares. Recuerda que el «hábito no hace al monje», ergo, aunque presuma de ser espiritual no significa que lo sea. El mundo de la new age o de «lo alternativo» está lleno de farsantes, porque la sociedad lo está, ésa es la causa fundamental. Muchos son oportunistas que se apuntan a lo que «esté de moda» mientras lo esté. Otros se apuntan porque su desmedida egolatría y su afán manipulador hallan así un terreno propicio para sus fines. Sobre todo si es hombre, tiene garantizado que tendrá muchas mujeres dispuestas a adorarlo, a seguirlo y a reverenciarlo. Si las cosas que dice él las dijese una mujer, no le harían ni caso. De hecho, no lo hacen, máxime cuando es cercana, joven y atractiva, excepto que esté dispuesta a hacerles de «madre» o de «gurusa», en cuyo caso la «seguirán».

Hazle preguntas directas, por ejemplo:

•  ¿Qué opina del alma, de la espiritualidad?

•  ¿Por qué se apuntó a «lo espiritual»?

•  ¿Sigue o no a algún «gurú» o «gurusa»? Si pregunta afirmativamente, pregúntale por qué.

•  ¿Va o no a cursos? ¿A cuáles? ¿Cuántos? ¿Por qué va?

•  ¿Se ha introspeccionado? ¿Qué opina del desarrollo personal?

Asimismo, observa si es coherente, congruente y consecuente con sus ideas, es decir, analiza qué cuenta su cuerpo. Hay mucho «gurú» o «espiritual» que lleva gafas («algo no quiere ver»), tiene exceso de peso (acumula «cosas»), es manoseador, le huele el aliento...

También hay mucho rescatador disimulado. Los hay que tienen pareja, o están casados, pero le tiran los tejos a toda mujer que se deja. Saben usar muy bien la palabra para «atontar» a la que se les pone a tiro. Sé de casos en los que él alega no poder dejar a su mujer porque ésta tiene cáncer, pero ello no le impide tratar de ligar con otras mujeres.

Asimismo, hay falsos «gurús» que se aprovechan de la baja autoestima de mujeres valiosas profesionalmente hablando para sacarles los cuartos (dinero). ¿Cómo lo logran? Usando sus artes de seducción: saben muy bien darse cuenta de lo que a ella le falta y de cómo hay que hablarle.

Se nota cuando un hombre va de «gurú» y/o rescatador, porque suele alardear de saber más de tu inconsciente que tú misma. Asimismo, hará peroratas acerca de qué es el amor, la libertad, las relaciones abiertas, el alma y todo lo que se le ocurra: él siempre sabe más que nadie y tiene la razón. Y a ti ni se te ocurra llevarle la contraria o enmendarle la plana.

Lo dicho, el mundo new age está lleno de oportunistas tanto para hacer negocio como para tratar de ligar usando sus «artes» de kinesiología, reiki o lo que haga falta.

El verdadero espiritual no presume de nada. Es más, casi ni te enseñará porque su aprendizaje lo ha integrado en su ser, y tiene personalidad propia. Es decir, no es el hábito que lleva, sino él mismo: se viste como le da la gana, tiene ideas propias, sabe —lo ha aprehendido, con hache intercalada, o sea, lo que ha incorporado en su sistema— que la práctica de algo no te convierte en espiritual ni te lleva a la iluminación, simplemente es la práctica de algo. ¡Ah!, y no hace proselitismo de nada de lo que él practica o piensa o medita. No necesita ir de nada, porque él tiene muy claro quién es y por qué lo es.

El hecho de que un hombre, o una mujer, sea coach, terapeuta, psicólogo o similar no significa que «camine lo que habla», ni que tenga incorporada la teoría que enseña: hay mucho más incongruente que congruente, sobre todo porque muchos se han apuntado a la moda («la información es rumor hasta que está en el soma, que es cuando se convierte en conocimiento»). Lo detectarás porque tratará de arreglarte la vida o terapeutizarte sin que se lo pidas. No es lo mismo un «verdadero» que un «hechicero novato».

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El hombre Maquinilla de Afeitar

CARACTERÍSTICAS SOBRESALIENTES

•  Guapo o no.

•  Atractivo o feúcho.

•  Con labia, sabe engatusar con la palabra.

•  Va de «liberado», liberal, o sea, le gusta vivir sin ataduras.

•  Puede que no tenga casa propia. No obstante, la posesión o no de cosas no es una variable decisiva.

•  Su casa parece un lugar de paso: listo para irse, o como si acabase de llegar.

•  Si tiene trabajo, no estará satisfecho con el mismo.

•  Larga colección de ligues femeninos.

•  Se ha metido en muchos «líos» de faldas: suele relacionarse con mujeres problemáticas, o que tienen otra relación a la que están enganchadas.

•  Tiene muchos amigos hombres con los que irse de jarana. Aunque bien puede ser un lobo estepario. Los hay de las dos «tendencias».

•  Siempre está soñando con las cosas que hará, pero no concreta.

•  No se queda mucho tiempo con una chica. A lo sumo, unas pocas semanas.

•  Inestable emocionalmente.

•  Inmaduro e infantil: no sabe comprometerse, ni pretende aprenderlo.

•  Suele tener algunas amigas femeninas que «cuidan de él».

•  Cariñoso, amable, ronroneador como un gatito... (¡cuidado con sus garras!).

•  Alardea de su no compromiso y de que le gustan las relaciones abiertas, ya que el compromiso es «algo anticuado» y para mujeres que no tienen seguridad en sí mismas.

•  Si aún es joven, será un ligón. Si es mayor, ya parecerá un «viejo verde».

•  Es como una «tienda de campaña», lista para ser desmontada y montada en otro lugar... «mejor».

•  Aspecto juvenil: suele ir vestido como un quinceañero moderno aunque ya no lo sea (la edad, en este caso, no va aparejada con el estilo de vestir ni con el sentido de la idoneidad o la elegancia). Independientemente de los años que tenga, lleva pantalones vaqueros que enseñan los calzoncillos o «gayumbos» de marca. Parece un «quinceañero», y como tal se comporta: besa a su chica en medio de la calle, salta y baila enamorado de su chica, la agasaja como un quinceañero prendado de ella... hasta que se encapricha con otra, al igual que procede con sus vaqueros o con su móvil de última generación... ¡Le mola lo último!

¿CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE ASÍ?

Difícil, porque no quiere dejarse atrapar. Lo suyo es «escapar». Se quedará contigo mientras lo dejes hacer a su aire, y ello tampoco es garantía de que se quede mucho rato. En pocas semanas te hará pasar por todas las fases de la relación. Seguramente fantaseará con vivir contigo, tener hijos y la casa donde viviréis. Todo ello serán «castillos en el aire». El hombre Maquinilla de Afeitar (MdA a partir de aquí) sueña porque soñar es gratis y no le compromete. Dado que tiene alergia no tanto al compromiso per se, sino a la profundidad y cercanía que ofrece la continuidad y la cotidianidad en una relación, sale y entra de las relaciones con la misma facilidad con que cambia de móvil o de camiseta.

A veces, se queda un rato largo si «tiene otros intereses», es decir, usa a la chica para medrar profesionalmente. En ese caso, parecerá un hombre comprometido hasta que... logre sus fines. Luego, si te he visto no me acuerdo.

Por regla general, aguanta poco en las relaciones. No le va la continuidad sino la novedad, la frescura de estrenar «algo nuevo» cada dos por tres, por eso le gusta cambiar de móvil, de casa, de moto, de camiseta, de vaqueros, de... lugares y de experiencias.

Los trabajos le «pican», es decir, según él no valoran su talento, ni aprecian sus cualidades. Sólo le encuentra pegas. Por eso, hace planes continuamente para irse a otro lugar, donde confían en que lo van a valorar.

Es un culo inquieto.

Ahora bien, suele ser tan amable, dulce y divertido, que te atrapará sobre todo si tienes mucha hambre de «dulce emocional», o sea, si andas necesitada de un chico que te necesite y también tienes miedo al rechazo. El conocer más y mejor a alguien conlleva la posibilidad de «ser rechazado» y/o de «rechazar» o descartar. Y a eso muchas personas no quieren arriesgarse. Por esa razón, mejor que la relación dure poco, porque así pueden adornarla de fantasías. Son los nuevos «platónicos»: rapidez, intimidad sexual y adobo de cariñosidad, y luego me dedico a fantasear con lo que podría haber sido, pero nunca será.

Si por conquistarlo entiendes «atraparlo» lo que dura un arcoíris, o el fresco en verano, en ese caso, hazle creer que eres igual de despreocupada que él, que te va la «inmediatez» y la superficialidad del «neoplatonismosigloXXI». Si le dejas tú antes de que lo haga él, puede que él vuelva a ti por un rato, para luego volver a irse. A lo mejor, esto se cronifica y se establece entre vosotros una relación «guadiana»: ahora aparece, ahora desaparece, ahora vuelve a aparecer, ahora vuelve a desaparecer... Y así os podéis pasar años en una relación intermitente de «voy y vengo, pero me ausento».

¿QUÉ TENGO YO, HOMBRE MDA, QUE CONTARTE?

No me tengo en muy alta estima, aunque parezca lo contrario. Me pone el no comprometerme, el ir ligero de equipaje por la vida. Me asusta la cotidianidad de la vida. Odio la rutina, esa que emerge cuando las personas se quedan juntas más de un rato. No quiero envejecer, quiero ser siempre joven. La conquista me hace sentir vivo, lo mismo que el «estrenar chica o relación» cada dos por tres, como si fuese un niño mimado al que sus padres proporcionan continuamente juguetes nuevos porque de todos se aburre con suma facilidad y rapidez.

Me prendaré de ti con la misma facilidad con la que me entusiasmaría con un juguete, si fuese aún un niño. De hecho, todavía soy un niño en ese sentido. No quiero la cotidianidad, porque permite ver el deterioro de las personas y de las relaciones. A mí me gusta lo «nuevo», adoro el efecto novedad. Prefiero darlo todo en un instante, y luego largarme a hacer feliz a otra mujer. Egoístamente, así soy yo dichoso.

No trates de atraparme, porque en seguida me largaré a Tombuctú, para no volver a aparecer en tu vida.

Dado que soy tan ideal, cariñoso, simpático, amable y dicharachero, no suelen faltarme mujeres dispuestas a dejarse ligar por mí, o a ligarme ellas a mí. El mundo está lleno de mujeres insatisfechas con sus parejas que buscan solazarse con un hombre de espíritu joven como yo.

A veces, me dejo atrapar en la rutina de un trabajo... Pero estoy buscando el momento para saltar a otro. Lo mío es ser trotamundos, o «trotaempresas». Me va toda profesión que me ofrezca la posibilidad de viajar, o de cambiar continuamente de escenario. Y si resulto ser un ejemplar atrapado en sus «dudas financieras», estate segura de que me resarciré de mi «atrapadura» con las relaciones sentimentales; al fin y al cabo, lo moderno es el «no compromiso».

Otro dato, es bastante probable que fume porros, o le dé a las drogas. Porque la vida, tal como es, no me gusta y quiero evadirme como sea. Aunque fume porros, esto es, aunque sea un porreta, no creas que por ello iré mal vestido o cutrelux, ¡qué va! Acostumbro a ir vestido con marcas caras, a pesar de que mis vaqueros estén rotos y vaya enseñando los gayumbos.

Me va el estilo «actor progre izquierdoso» aunque no lo sea, ni tenga el dinero, ni el carnet ni nada de nada. Eso sí, en cuanto al vestir soy lo opuesto a un «pijo».

Si vives en una ciudad diferente a la mía, perfecto, porque eso me permitirá prolongar la relación contigo mientras mantengo o inicio otras. La distancia añade un plus de «novedad» o «renovación». Además, no te puedes presentar en mi casa cuando se te antoje. En cambio, yo siempre puedo ausentarme o irme a tu casa, de donde me podré ir cuando me convenga. Por eso, siempre preferiré no quedar en mi casa, sino en la tuya.

PÚBLICO OBJETIVO

•  Mujeres que tengan fobia al compromiso.

•  Mujeres que rondan la cuarentena y están hartas de los de su edad cronológica y busquen «emociones fuertes» y/o efecto «aire fresco» en sus relaciones sentimentales.

•  Mujeres desencantadas con la relación tradicional.

•  Mujeres «progres» y que presuman de «estar liberadas», a las que les guste saltar de cama en cama pues han hecho suyo el lema: «De chico a chico, y me lo tiro porque me da la gana».

•  Mujeres que crean que pueden redimir a «una oveja descarriada» o a un «hombre herido».

•  Mujeres que hayan leído la trilogía «Cincuenta sombras» y se hayan creído a pies juntillas las mentiras (trama del libro) sobre cómo seducir a un bala perdida y reconvertirlo en amante fiel. Son libros escritos para infantilizar a toda mujer que se deje y para someterla aún más al mundo machista —empero, si les va la marcha, no tengo nada que objetar. Cada una es libre y mayorcita para saber a qué se dedica y liga.

•  Mujeres a las que les encanten «los chicos malos» o canallas.

•  Mujeres con vocación de pseudoterapeutas a domicilio (lo sean o no, les encanta ejercer de ello).

Como puede observarse, el público objetivo es variopinto y heterogéneo en su definición. Quedan —o deberían quedar— excluidas aquellas mujeres que buscan relaciones comprometidas y/o están escocidas por haberse bañado en aguas demasiado calientes (y no es un eufemismo), y con agua tibia tienen suficiente pues no quieren volver a escaldarse el corazón con hombres que seducen con la misma celeridad con la que desaparecen.

  CONSEJO DE ROSETTA

Este tipo de hombre sólo es recomendable si quieres diversión al minuto, relaciones «microondas» o «montaña rusa» (emociones fuertes pero de corta duración). Si te gusta llorar, lamentarte y/o tener razones de peso para poder criticar a los hombres, éstas son las relaciones ideales para ti: él te dará motivos más que suficientes para ello. Sin embargo, si sueñas con casarte, tener hijos o con tener una relación estable y comprometida, huye en cuanto lo huelas. Este tipo de hombre es sumamente «atractivo» para una mujer hambrienta (ya lo dice el dicho estadounidense «los estómagos hambrientos hacen muy malos compradores»), pues es muy apetecible (como un pastel), pero las calorías son falsas (también como las de un pastel). Las mujeres con un problema de codependencia emocional son las «víctimas» propiciatorias de este tipo de hombre: al igual que no se esforzarán en ir a comprar brócoli, pero sí en ir a buscar tabaco o pasteles, irán detrás de un hombre así de «apetecible» pero nocivo para la salud. Son divertidos, como lo es la montaña rusa o pasar una tarde en el parque de atracciones, pero nada más. No obstante, si te va la marcha y las subidas de adrenalina, móntate en esta roller coaster (montaña rusa) pues tienes la diversión garantizada.

SI LO TUYO ES LIGAR POR INTERNET...

Cómo detectarlo (preguntas clave que hacer, señales que observar, etcétera).

Éste es probablemente el hombre más peligroso, porque es camaleónico y sabe adaptarse de maravilla a su rol de conquistador con piel de cordero. Sin embargo, también puede ser el más divertido a la hora de jugar «al ratón y al gato».

¿Quieres ligar sin más?

Hazle creer que eres una «igual». Adopta sus poses, su léxico, sus argumentos, sus tácticas... Eso sí, enfúndate el disfraz de Catwoman para que él no pueda ir de gato mandón. Afílate las garras, y a por él. Es un suculento manjar que devorar. Pero no te quedes a contemplar tu obra, pues te puedes quedar dormida en los laureles de tu triunfo. Lárgate, como haría él. A lo mejor, te llama preguntándote dónde estás y cómo es que te has ido. Si es así, habrás triunfado, aunque el triunfo te dure lo que un chupa chups a la puerta de un colegio. En cuanto te comportes así un par o tres de veces, a ojos de él perderás «intensidad», pues ya sabrá que te vas pero vuelves. Comprobarás que mi teoría es cierta, porque al poco, él se cansará de ti y/o empezará a quedar con «la vecinita de al lado».

¿Quieres vacunarte contra un ejemplar así?

En ese caso, llévale la contraria, critícale alguna de sus conductas o actitudes y se revolverá en su «perfil». Va de liberado, guay (cool), pluscuamperfecto, los problemas los tienen los otros, o sea, las otras. Él, de emociones, sabe un montón, y si te descuidas te dará lecciones a cerca de lo out (anticuada) que estás por no salir a ligar por ahí o por ser «celosa» y «posesiva» (es lo que él entiende por querer una relación cerrada de «a dos» y sin derecho a poner cuernos o a alternar con amigas con «derecho a roce»). Se considera superior a toda mujer «tradicional» que no agita la bandera de la liberación sexual (el «me acuesto con quien me da la gana, como hacen los hombres»). Por eso, se burlará de ella usando el sarcasmo. O, en cuanto quede con ella para tomar algo o a cenar, le meterá mano directamente como metamensaje (señal disimulada) de que él es superior y por eso puede manosearla a su antojo. Y si ella no reacciona propinándole un soplamocos, al más puro estilo tradicional, en plena jeta, él se lo tomará como que, además de gustarle, tiene permiso para pasarse en todo lo que se le antoje.

Luego, que ella no se queje, si él la trata cual felpudo y la deja tirada cual colilla en cuanto se haya cansado de jugar con ella como un gato hubiese jugado con un ratoncito.

Un MdA no finge, es la mujer la que se empeña en no verlo venir.

Si en lugar de dedicarte a «seducirle» o a demostrarle lo «fantástica» que eres, te dedicas a preguntarle, llevarle la contraria, rebatirle o incluso criticarle o afearle alguna de sus conductas, le desenmascararás en seguida.

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El hombre Chiquilín

CARACTERÍSTICAS SOBRESALIENTES

•  Actitud y pose infantilizadas. Independientemente de que posea o no una apariencia física «infantil» o «juvenil», de alguna manera su cuerpo mostrará (bien por delgadez, estatura, cara aniñada, o gestos actitudinales propios de un infante) la actitud predominante en él.

•  Conductas propias de un jovenzuelo (cierta irresponsabilidad).

•  No suele asumir las consecuencias de sus acciones.

•  Divertido.

•  Le va la juerga, la fiesta, el juego (los hay incluso que son ludópatas) y todo tipo de actividades lúdicas.

•  Aparentemente inofensivo, no se trata de un hombre «agresivo», o sea, no es un machote ni un misógino.

•  Apuesta por las mujeres fuertes de carácter (te recuerdo que busca una «mamá» que se ocupe de todo lo suyo).

•  No suele tener apegos materiales (eso dice él), ni quiere ocuparse del dinero.

•  Muy amigo de sus amigos (aún está, o nunca abandonó, la fase de «cuchipanda» y pandilla).

•  Si ella le pone en el brete de tener que elegir entre su «amigo» y su «churri», elegirá al amigo. Es lo que tienen las fidelidades de las «tardoinfancias».

•  Ocurrente.

•  Suele ser creativo-soñador y estar lleno de planes.

•  A veces, ligoncete. Independientemente de que tenga o no pareja.

•  Ocurrente.

•  Suele ser el «alma» de las fiestas. Le gusta divertirse.

•  Dulce, amable, halagador, conquistador «inofensivo».

•  Le gusta flirtear, es decir, le gusta gustar (en el fondo, es un «narciso narcisista»).

¿CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE ASÍ?

Si la mujer está dispuesta o le gusta «hacer de mamá», es el hombre ideal. A este tipo de hombre le va una mujer sobreprotectora, hiperresponsable, que se ocupa de todo, incluso de ganar el sueldo y ser el «cabeza de familia». En principio, es un hombre ideal si te sientes identificada con esta tipología de mujer. Ahondemos un poco más: si se trata de una mujer que haya sufrido el rechazo de un amante previo y se haya quedado con el corazón «escocido», este tipo de hombre, en los inicios del cortejo, se le antojará un bálsamo. Suele ser divertido, bromista, siempre dispuesto a «portarse bien» con ella, a ser su «criado», su «caballero acompañante», su «niño».

Obviamente, tú, la mujer, deberás avenirte a ser la «autoridad» de la casa para todo lo que tenga que ver con pagar facturas, ocuparse de las responsabilidades, hacerle de secretaria (en caso de que él sea un artista, pintor, diseñador de joyas, escritor, escultor...), de mánager y de lo que haga falta. A cambio, si él no tiene por profesión el ser «artista», se ocupará de las chapuzas de casa, de hacer la compra, de organizar veladas con los amigos.

Es decir: conquistarle es sumamente fácil si estás dispuesta a pagar el peaje de «relacionarte con un inmaduro» que busca una «mamá» para su etapa adulta, más que una pareja. Si además estás dispuesta a «perdonarle» los deslices (eso es lo que él espera, pues para eso eres su «pseudomamá» y debes comportarte como una madre comprensiva, tolerante y amorosa con su «hijo»), él estará encantado contigo.

Como puedes apreciar es fácil conquistarlo. Ahora bien, yo que tú consideraría el precio que hay que pagar. He conocido a más de una mujer encantada de ser la «mamá» de tipos así. Más que por el estómago los han conquistado por la «asunción de responsabilidad» y por jugar al «soy toda tolerancia contigo como lo sería con mi hijo». También he conocido a más de una mujer que, al principio, no se fijó en que se había casado con un hombre Chiquilín, hasta que fue demasiado tarde y ya tenían casa e hijos. Lo pagaron caro no sólo porque la separación/divorcio les costó un pastón, sino porque mientras tanto «tuvieron» (eufemísticamente hablando, of course) que tragar con que él tuviese ligues diversos por acá y por acullá. Más de una se quedó más de una noche con la cena en la mesa esperando a que apareciese.

Siempre hay un día en que este tipo de hombre puede madurar, pero, cuando lo hace, se busca a otra, pues no sabe relacionarse, ni quiere, con aquella que le hizo de «mamá». Para cuando madura, quiere a una igual.

Lo dicho: si te gusta dar órdenes; si lo tuyo es ser la «responsable» de la familia y ocuparte de solucionarlo todo, todo; si tuviste una madre «victimista» y un padre «controlador y mandón»; si te dejó un amor imposible; si no has encontrado a ningún hombre al que le gusten tus guisos o lo suficientemente «femenino» como para que esté encantado con que tú lleves los pantalones en casa (como se decía antiguamente... en el siglo pasado) y ganes mucho más que él, búscate un hombre Chiquilín, él te lo agradecerá siendo tu «niño».

¿QUÉ TENGO YO, HOMBRE CHIQUILÍN, QUE CONTARTE?

¡Bah!, no es para tanto. Lo que sucede es que no me gusta comportarme al estilo machote, o sea, que no quiero ser un hombre rudo, machista, mandón y despotricón como, por ejemplo, lo es mi padre; no quisiera parecerme a él ni por asomo, aunque en el fondo puede que me le parezca...

No soy gay, por lo tanto, no me está permitido ser «femenino», así que me he buscado mi propia vía alternativa. Soy un gran adorador de la mujer, y su ferviente servidor. Me encantan las mujeres con carácter, decididas, fuertes, dispuestas a asumir el rol masculino de llevar la batuta en la relación... y mientras me deje hacer e ir a mi aire, por mí que mande lo que le dé la gana.

Si me gustan las mujeres fuertes es bien porque he tenido a una mujer fuerte por madre, que se ha impuesto frente a su marido (a él, ciertamente, no le fue mal porque se libró de muchas responsabilidades), o bien porque ha sido totalmente al contrario: mi madre ha sido una «perdedora» que cuando la dejó el marido ya no supo qué hacer con su vida, por eso no quiero a una como a ella, sino a una mujer fuerte que me cuide y se ocupe de mí como ella no supo hacer o no quiso.

Soy un buen ser humano. No me gustan los problemas. Y no es que esté permanentemente insatisfecho, es que aún no he encontrado mi camino, mi misión. Es más, hay tanto donde elegir que no sé por dónde empezar.

Ahora bien, no te creas que soy un tonto o que no tengo carácter. Espera a que alguien me quiera tomar el pelo, y verás cómo me las gasto. Que me guste divertirme no significa que yo no tenga mi ego o mi carácter.

Ya sé que puedo pasar de ser alguien divertido a convertirme en alguien celoso de mi protagonismo si alguien me lo quiere arrebatar y, en ese caso, prepárate, porque yo he de ser el centro de tu universo, y el de todo el mundo cuando yo esté presente.

Por eso, no es extraño que me sienta incomprendido. Por ello puedo cambiar con frecuencia de trabajo o tener dos para así obtener más pasta para luego hacer lo que me dé la gana. Algunos hombres Chiquilín incluso montamos negocios y nos va fenomenal, siempre y cuando sea alguien sensato quien se ocupe de las finanzas y esas cosas materiales.

A cambio, si me tratas bien, te adoraré como no he adorado a nadie... Por eso, nada de echarme la bronca, sólo cariñitos y mimitos. Y, ya sabes, mucho disculparme mis conductas cuando éstas no sean de tu agrado.

PÚBLICO OBJETIVO

•  La edad no importa: es la actitud el factor determinante para optar a ser público objetivo del hombre Chiquilín.

•  Tampoco importa la educación, ni si se es o no universitaria. A veces, incluso puede ser más público objetivo una mujer con una supercarrera, profesión o negocio propio que una cajera de supermercado, por ejemplo.

•  Mujeres megahiperresponsables, que se acostumbren a ser las «resuelve-todo-los-problemas» en su familia: son aquellas con espíritu John Wayne.

•  Mujeres tan activas que se pasan de frenada y asumen las responsabilidades de los demás (o sea, codependientes-rescatadoras que no saben decir «no»).

•  Mujeres a las que les encanta hacer de «madres» de su pareja porque nunca han dejado de «jugar a las muñecas».

•  Mujeres con sentimiento de culpa al haber tenido por madre a una mujer que se victimizaba a sí misma.

•  Mujeres con complejo de inferioridad o sentimiento de desvalorización porque las dejó un novio del que estaban profundamente enamoradas.

•  Mujeres con un pobre sentido de su valía, o con baja feminidad, esto es, que se consideran poco femeninas o poco atractivas. A esto se añade que la diosa Deméter —la diosa-madre griega— está muy desarrollada en ellas, lo que las empuja a querer ser mujeres-madres psicológicamente de otro adulto.

•  Obviamente, también puede ser pareja de una mujer infantilizada que quiera «jugar a las casitas» con el Chiquilín de turno.

•  Mujeres divorciadas de una primera pareja «machista» o «mandona» que optan por una alma artística y más relajada que las deja hacer y mandar. A veces, estas mujeres tienen hijos a quienes dejan de lado para ocuparse de su nueva «pareja-hijo».

  CONSEJO DE ROSETTA

Conozco un caso paradigmático de pareja atrapada en sus roles de madre-hijo. Creo, sinceramente, que él estaba más encantado que ella, aunque ella parecía la mar de feliz ejerciendo de anfitriona para los amigos de su esposo, además de ser su secretaria, representante, mánager, albacea y todo lo que hiciese falta, menos amante. Con los años habían llegado a un acuerdo y ella se ocupaba del negocio (él era diseñador de joyas, pintor y escultor) y de la casa (llevaba el hogar como una verdadera matrona italiana). Él había perdido a su madre cuando tenía tan sólo siete años. Ella vestía como una monja, a pesar de ser una mujer atractiva, y con buena planta. En cuanto a la alcoba, dormían en cuartos separados pues él solía tener aventuras con otras mujeres, por supuesto con el conocimiento y consentimiento de ella. ¿No le importaba? No, según ella ni lo más mínimo mientras pudiese seguir manejando los hilos del imperio familiar y fuese la «señora de». Cada uno era feliz a su manera en esta vida. Y creo, sinceramente, que ella lo era; quizá un poco menos que él, pero lo era. Él era como un niño: enérgico, alegre, dicharachero, parlanchín... Un niño encantado de ser el centro de su hogar, y de que su pareja no le restase ni un ápice de protagonismo ni dentro ni fuera del hogar conyugal.

Así que ya sabes: se da el caso de mujeres que están entusiasmadas de que su «media naranja» sea un «pseudohijo», puesto que así ellas pueden dar rienda suelta a sus instintos controladores y marimandones, mientras disimulan su complejo de inferioridad y desaprovechan su talento para hacer algo diferente con sus vidas. Éste es mi punto de vista, claro.

Si te encuentras a un ejemplar así y tienes ganas de ejercer de «madre de un adulto», éste es tu tipo de hombre, tu príncipe «azulado». Si él te gusta tanto, tanto, como para desear formar pareja con él, a pesar de que sea un Chiquilín redomado, puedes convertir el «problema en oportunidad» y aprovechar para «enseñarle» lo que su madre no le enseñó, esto es: recoger sus cosas, hacer la compra, planchar, poner y quitar la mesa, organizar sus finanzas y cuidar de sí mismo. Quizá, con paciencia, perseverancia, sentido del humor y persistencia, logres algún día que tu Chiquilín se convierta en un hombre hecho y derecho (comme il faut!) Los milagros existen, nunca hay que perder la esperanza. Además, madurar podemos hacerlo todos, sólo que unos están más dispuestos que otros a hacerlo por sí mismos y para sí mismos.

SI LO TUYO ES LIGAR POR INTERNET...

Cómo detectarlo (preguntas clave que hacer, señales que observar, etcétera).

Ante todo, recuerda que puede estar casado y también tener a la mujer-mamá por esposa. Con lo que el «trono» ya está ocupado. Asegúrate de si lo que busca es una igual (en caso de que esté madurando), o simplemente salir un poco al patio a tomar el sol y el aire, o sea, a jugar un poco con los niños que encuentre en el parque. Si sólo busca «ligotugar» (ligar & jugar) o «juligotear», recuerda que serás únicamente la «amiga» con la que se solazará mientras su «mamá» se lo consienta o no se entere, o lo sepa pero lo consienta porque así él permanece a su lado (aunque sea volviendo a casa para cambiarse de ropa y... Hay quien hace una vida de lunes a viernes: sale, entra, se divierte, se solaza, etcétera; y cuando llega el fin de semana, se queda en casa, o sea, hace vida familiar).

Pero debo decirte que no es fácil detectarlo, tendrías que mirar en su casa, en su vida, para enterarte de qué es lo que en verdad se cuece. Aunque una pista te la puede dar provocarle, de modo de tomarle el pulso a su frustración.

Recuerda que mentir, no saber administrar el dinero, no querer contrariar a su madre de verdad (la biológica), o pasarse el tiempo largando indirectas e insinuaciones —sin nunca pasar a más— a una chica que le guste suelen ser síntomas de «chiquilinez».

Los Chiquilines suelen ser agradables, simpáticos, encantadores, trovadores del amor... prefieren las relaciones platónicas (soñar y ensoñar), antes que materializar una relación: dado que no quieren madurar ni asumir responsabilidades; están mejor en el mundo de la fantasía y la ensoñación que no en el de la materialización de algo, especialmente con todo lo que conlleva desarrollar una relación amorosa. Y, como los adolescentes, manejan muy bien el arte de la seducción. ¿Por qué? Porque no se juegan nada. Para ellos todo es un juego, por eso les encanta jugar a seducir a una chica.

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El hombre Ashton, alias Gigoló, o «Te usaré hasta que triunfe»

CARACTERÍSTICAS SOBRESALIENTES

No suele parecerse a lo que la mujer —de cierta edad— está acostumbrada. Es una mezcla de «fuera de ley», esto es, todavía no está plenamente incorporado a la sociedad de consumo y, por tanto, guarda la frescura de la adolescencia, la vitalidad de esa edad en la que aún se tienen sueños y se quiere cambiar el mundo, el sistema. Su actitud contrasta con la de los hombres (y mujeres) a partir, sobre todo, de los cuarenta, que ya están plenamente integrados en la causa y son esclavos del sistema, aunque ellos crean que ajustarse a los «dogmas» del sistema sea sinónimo de haber triunfado.

El hombre Ashton el Gigoló (abreviado a partir de ahora AeG) es adorable. Debe de serlo porque a una mujer de cierta edad, además de ofrecerle diversión, despreocupación, alegría y vitalidad, ha de dársele seducción y adorabilidad a todas horas. Si no, por qué iba ella a molestarse en relacionarse con un hombre de menor edad.

No necesariamente está apegado a su madre o tiene complejo de Edipo. Puede simplemente ser más listo que otros de sus congéneres, por lo que se habrá dado cuenta de que las mujeres a partir de los cuarenta suelen dar menos problemas y más satisfacciones. Si querían ser madres, la mayoría ya lo han sido, y la que no, puede que encuentre fascinante darle un padre joven y rebosante de energía a su futuro bebé. Muchos hombres jóvenes prefieren la madurez, la serenidad y la estabilidad emocional que la mayoría de las mujeres consiguen después de los cuarenta, edad en la que ya se han propinado trompetazos suficientes como para haber aprendido a diferenciar entre un caballerete aspirante a príncipe azul y uno auténtico.

Nuestro AeG es listo como el solo para verlas venir y saber a qué mujer puede conquistar con sus artes de juventud y estilo emocional hippychic: gamberrete, despreocupado, pero con elegante sentir y capacidad para inventarse la vida, al igual que es capaz de organizar una cena en la playa a la luz de la luna con dos servilletas, una botella de champán (para algo es chic además de hippy), una lata de caviar o de foie, un par de copas de cristal y una colcha con la que arropar su amor.

No necesita a una mamá, sino a una igual pero que le haga de mentora, algo así como la pigmaliona de un hombre. Una mujer que le aporte experiencia, madurez, e incluso el estatus que él aún no ha alcanzado. A cambio, él le devolverá la ilusión por vivir y le dará la certeza de que los sueños pueden hacerse realidad.

¿CÓMO CONQUISTAR A UN HOMBRE ASÍ?

Obviamente, no le van las marujas ni las que han tirado la toalla. A la mayoría de los hombres jóvenes que gustan de mujeres maduras les atraen las que ya están posicionadas y pueden ofrecerles un «pasaporte al triunfo», ya sea en lo profesional o en lo empresarial. El hombre AeG es listo, no tiene un pelo de tonto, y no se acerca a una de mayor edad para probar sus dotes de don Juan: lo que quiere, ante todo, es alcanzar el Olimpo cogiendo el ascensor, al igual que hacen muchas mujeres. ¿Cuál es la diferencia? Que en el caso de ellas está asumido y, por tanto, bien visto que una mujer joven se ligue a un vejestorio. En cambio, al revés produce toda suerte de «animadversiones». Al fin y al cabo, la sociedad sigue siendo misógina, muy misógina. La mujer que se atreve a ligarse a uno joven puede que necesite reafirmar o confirmar su valía (a algunas las han alcanzado ya las fobias y las inseguridades de las arrugas y el decline de la tersura), o simplemente le haya seducido el recuerdo de un amor de juventud que no pudo ser y que ahora se presenta como una suerte de segunda oportunidad en los brazos de un hippychic. El AeG suele ser divertido, alegre, siempre dispuesto a ir de marcha, a salir, apuntarse a aventuras y a fiestas varias, aparentemente irresponsable aunque se deje la piel en su trabajo, todo lo contrario de sus congéneres de mayor edad, que suelen estar atrapados en la rueda del con-su-mismo (o sea, siempre más de lo mismo). Inventor de maneras para alegrarle el día a su «princesa», aún no ha sido presa del sentimiento del ridículo, ni de las predicciones agoreras que quieren que la gente se centre en «lo difíciles que están los tiempos».

Si eres mujer, atractiva, agarrada a la juventud del alma, con ansias de comerte el mundo y deseosa de vivir aventuras, harta de los hombres de tu edad cronológica con los que te sientes como pez fuera del agua, un AeG te puede venir de maravilla para hacerte una cura de rejuvenecimiento. Eso sí, si no tienes un duro no tienes muchas posibilidades, pues ellos las prefieren con «posibles» (igual que las mujeres que quieren ascender rápido), ya sea contactos, dinero, posición social o similares.

Puedes probar a sorprenderlo, más que seducirlo, en la cama. Y tienes muchas probabilidades de triunfar, porque las de su edad, a pesar de lo que digan, no están liberadas aún de muchos «temas», y están más dispuestas a «gustarle» que a «liderarle». Ergo, toma la delantera y hazle saber quién manda pero a la vez déjate llevar por la sorpresa. Tendrás que acostumbrarte a ser una mezcla de Lolita, Madame Pompadour y Emmanuel (¡casi nada!), pero te merecerá la pena pasarte una temporada haciéndote un lifting a las arrugas que ya se te estaban empezando a formar en el alma de la vida.

Algunas historias de amor entre hombres jóvenes y mujeres maduras han triunfado, esto es, terminaron en matrimonio y siguen en amor. No todos son AeG, o sea, Ashton, quien sedujo y conquistó a Demi Moore para dejarla por una de su edad en cuanto triunfó en el mundo de Hollywood. Conclusión: la usó para trepar al Óscar. Eso sí, mientras tanto, ella debió de pasárselo pipa —dentro y fuera— presumiendo de pedazo de hombre que la arropaba con su mirada, aunque fuese de actor.

Guapa a todas horas. Más ocurrente, divertida, atrevida y osada que las de la edad de él. Dispuesta a rejuvenecer lo que haga falta. Ajústate la falda y las neuronas, y aprovecha tu «seniority» para seducirlo. Enséñale tu mundo, haz que le encante y no querrá dejarte nunca más. A un hombre joven que esté harto de las tonterías e inseguridades de las de su generación, le fascinará la aventura de paz y horizontes sin fronteras que tú, mujer de «otra edad pero sin edad», puedas ofrecerle.

Por cierto, no le hagas de madre. Lo odia. El AeG no busca una madre, sino una amante que no le dé los dolores de cabeza que le dan las de su edad cronológica. Busca a alguien con quien conversar y compartir un cerebro y un alma sin edad.

¿QUÉ TENGO YO, HOMBRE AEG, QUE CONTARTE?

Soy diferente, eso ya te has dado cuenta. No busco tanto el aprovecharme de ti como aportarte la juventud que se te escapa o que ya lo ha hecho. Esa juventud hippy, despreocupada, con un punto de arrogancia y osadía. Las de mi edad están bien para jugar a ser el macho dominante y seductor, pero hay que llevar las riendas todo el rato, y eso es cansado. Por consiguiente, encontrar a una mujer que lleve la voz cantante, tome las decisiones y me diga lo que tengo que hacer, como mi madre pero sin ir de madre, es genial. Puedo ser un seductor, un ligón simplemente que busca los placeres adultos sin tener que pagar el peaje; por eso pretendo ligarme a una mujer de más edad. A veces, es cierto que me puedo enamorar perdidamente de ella y pasar de todos los condicionamientos sociales. Al fin y al cabo, no todos los AeG somos unos gigolós de pacotilla que buscamos aprovecharnos de la soledad o la inercia vital de una mujer de más de cuarenta. En algunos casos, nos hemos enamorado de verdad de una mujer mayor, pero nos hemos enamorado de su alma, de su ser y hemos querido compartir nuestra vida con ella para siempre jamás. Obviamente, si te gusta un AeG tendrás que arriesgarte a averiguar de qué tipo es, si gigoló o hippychic: el primero busca aventuras amorosas sirviéndose de su juventud y encanto como ganchos para seducir y luego sacar lo que pueda, y el segundo, cuando se fija en una mujer mayor que él es porque tiene un interés genuino y se ha enamorado de verdad, la quiere a ella y punto. Obviamente, luchará por convencerla de que la «edad» es algo superfluo, que lo que verdaderamente importa es el alma. El mundo está lleno de ejemplos de hombres más jóvenes que sus esposas, eternamente enamorados de ellas. Claro está que a ella le entra la duda de qué pasará cuando yo tenga cuarenta —y esté en plena efervescencia de juventud—, y ella ya ronde los cincuenta, los sesenta... En ese caso, esgrimo el carpe diem. Sólo existe el ahora para vivirlo. Mañana es el futuro, y lo que importa de verdad es lo que llevemos a ese futuro, lo que vaya con nosotros: eso es nuestro tesoro para el mañana.

No me digas no.

Cuarenta quilates es la película que mejor refleja el amor entre un hombre de veinticinco años y una mujer de cuarenta, divorciada y con una hija de veinte. El amor, a veces, no tiene edad. Porque la edad no es garantía de éxito en una pareja, como no lo es la clase social ni el nivel cultural... El amor es el amor, y para triunfar sólo necesita amor.

PÚBLICO OBJETIVO

•  Mujeres de mayor edad que el hombre de referencia.

•  Diferentes a las otras: más libres, independientes, con carácter, ideas claras, cuentas claras, divertidas, liberadas de las tonterías y consignas del CdR (Club del Redil o sociedad).

•  Atrevidas. Osadas.

•  Valientes.

•  Mujeres de pensamiento independiente, con ideas y opiniones propias.

•  No les importa estar fuera de las normas de la sociedad.

•  Sin miedo al «qué dirán».

•  Han aprendido que la vida pasa rápido y que de aquí nos vamos sólo con lo que hemos disfrutado y aprendido.

•  Inteligentes.

•  Jóvenes de alma.

•  Lideran su vida y la viven a su aire.

•  Con marcada personalidad.

•  Sobresalientes, no dejan indiferente.

•  Algunas han creado incluso su propio arquetipo.

•  Creadoras de sus propias normas.

•  Su escala de valores es personal e intransferible.

•  Estatus social y profesional consolidado.

•  Saben lo que quieren en una relación: lo que están dispuestas a negociar y lo que no (negociables e innegociables).

•  No necesitan de la protección masculina ni un hombre que las haga de «pseudopadre», pues han crecido y su psique ha madurado.

  CONSEJO DE ROSETTA

Si te importa el qué dirán, si lo tuyo es «quedar bien con los demás», abstente de los jóvenes amantes. No son para mujeres mojigatas o con tendencia a «agarrarse a su complejo de inferioridad». Un hombre más joven de edad tiene sus pros y sus contras. Aunque bien mirado, los pros merecen la pena o compensan los contras. Si te gusta un hombre más joven, ni se te ocurra enfocar la relación como un «yo te enseñaré», antes al contrario: hazle creer que él es el que puede y debe enseñarte a amar, a disfrutar de la vida, a vivirla locamente. Tú, a cambio, le darás admiración, amor, gratitud y algún que otro capricho, para eso tienes más dinero que él (por regla general es así) o, en su defecto, has aprendido a diferenciar lo importante de lo superfluo, y sabes en qué merece la pena gastar el dinero. La vida está hecha para ser disfrutada y vivida, no para guardarla en el cajón de «por si acaso». Nunca sabes qué te deparará el mañana. Es más, tratar de vivir acorde a las reglas de los demás sólo te ha traído «sinsabores». Así pues, ponte el mundo por montera y tírale los tejos a ese pedazo de hombre que tanto te gusta. ¡DÍSELO! Dile que tu amor es para siempre. Dile que le amarás como ninguna otra. Pero no lo ates, no lo atosigues con dudas ni «complejos», para eso ya están las más jóvenes, las de su edad, esas que aún no saben lo que quieren —o no se atreven—, y que aún andan tratando de encajar en el Club del Redil. Si él se ha fijado en ti, no lo filtres —esto es, no lo juzgues— con los parámetros que sirven para la gente de su edad, pues «todo es verdad en algún ser humano, y todo es mentira en algún ser humano». A ese hombre joven que se ha fijado en ti no le importa lo que piensen los demás, puesto que con ese solo hecho ya te está contando que pasa de las normas sociales. Eso sí, averigua cuáles son sus sueños, qué tipo de relación tiene con su madre y la personalidad de ésta (si es una mujer «tradicional», seguro que pondrá el grito en el cielo cuando sepa que su «niño» se ha prendado de alguien casi de la edad de ella: algunas mujeres no soportan tener que competir con la nuera, pero lo hacen en vez de relajarse y aprovechar para tener una amiga-cómplice). Seguramente, su padre le apoyará y será tu aliado. Mientras tanto, disfruta de la relación con él. Mantén tu mente abierta. Vive el momento (carpe diem). Nunca se sabe qué traerá el mañana. La gente se muere a todas las edades, así que disfruta de ese amor que el destino ha traído hasta tu puerta. Si él, en un futuro, se va de tu vida, te quedará el recuerdo y la satisfacción de haber vivido. Siempre podrás cantar aquello de «Con el amor, cuanto jugué. Sé que perdí, sé que gané. Pero la vida es siempre así, y si lloré, también reí. Pero vivir, siempre viví. A mi manera...».

SI LO TUYO ES LIGAR POR INTERNET...

Cómo detectarlo (preguntas clave que hacer, señales que observar, etcétera).

Que tenga líos con jovenzuelas no significa que le gusten sólo las de su edad. Observa qué pone en su perfil. ¿Qué dirías tú de ti si fueses un hombre joven al que no le importase ligar con una mujer mayor que él? Si yo fuese él diría que estoy harto de los caprichos, inseguridades, «montañas rusas» emocionales y similares de las «Maricaprichines» de turno, así como de las «Maribroncasmequejodetodo». Diría que busco tranquilidad, serenidad, amabilidad, y confianza para poder dedicarme a fomentar la complicidad en una relación, así como poder centrarme en alcanzar sueños y diseñar una vida donde el amor tenga cabida.

También diría que me gusta lo «seniority», esto es, la experiencia, la madurez de la vivencia y la profundidad que da la persona que ya ha vivido más que uno mismo.

Si tienes más de veinticinco años, siempre suele haber una relación anterior con una mujer de más edad cronológica. A veces, buscan una «mujer parecida a su madre pero liberada», esto es, que los comprenda y acepte como son, pero que no les riña y, además, sea su amante. Asimismo, pueden buscar el transgredir la norma y disgustar a su madre: una manera pelín disfuncional y poco práctica de cortar el cordón umbilical con la madre. Se quieren independizar de la aprobación de la madre, al tiempo que buscan demostrarle que son capaces de hacer cosas que ella no aprobaría; también buscan acercarse a ella a través de conocer la psique de una mujer que tiene más o menos su edad pero en otro tipo de relación; ello les podrá proporcionar una información desde un ángulo diferente al que le da la relación materno-filial.

Son un poco inmaduros en cuanto al aseo, cuidado y arreglo de su casa y pertenencias. No suelen manejarse bien con el dinero: lo gastan como un adolescente, sin administrarlo, porque no «hay un mañana», sólo el hoy cuenta.

Les gusta la gente «diferente» que destaca por algo, porque él quiere destacar y superar a sus amigos.

Buscan ser el centro de la atracción: si tienen una novia mayor que ellos, en ese caso sus amigos tendrán tema para reñirlos, aconsejarlos, advertirlos y envidiarlos a partes iguales.

Pregunta imprescindible: ¿qué tipo de relaciones han tenido? ¿Cómo eran esas mujeres? ¿Alguna mayor que ellos?

A este tipo de hombres le fascina la «experiencia» en todos los sentidos, esa que aún no ha saboreado debido a su edad cronológica. Por consiguiente, si le dices que eres más mayor, él se descubrirá fácilmente.

Si están insatisfechos en su trabajo debido a que su jefe es mujer y no les permite ascender, tienes bastantes probabilidades de conquistarles si te conviertes indirectamente en la «compensadora» de ese reconocimiento que su jefa se niega a darles.

Cuando les hables, no les des lecciones, sólo información. Es muy diferente.

Prueba. Por algo a muchos hombres mayores les gustan más jóvenes. Ya es hora de que las mujeres se atrevan a demostrar que son iguales en todo lo bueno... ¿A quién no le gusta que le admiren?

  Ligar o no ligar, todo es cuestión de pulir la estrategia de «seducción y conquista», además de creer que eres la mejor de las mejores.

Una buena autoestima, creer en una misma, hace milagros. Palabra de Hadamadrina.

Y, colorín colorado, ligaron y comieron perdices.

Y, si no ligaron, al menos lo intentaron. La próxima vez, saldrá mejor.

PIENSA COMO UN HOMBRE

Cuadricular el amor

Algunas conversaciones sólo ocurren en ciertos sitios, como si el ambiente las fomentara de una manera casi diabólica. La última vez que pisé uno de los locales de una famosa franquicia internacional de cafeterías fui testigo de un nuevo capítulo de la serie «Pensé que conocía a mi novio, pero no». Me senté al fondo, lejos de las mesas donde los adolescentes se agolpan para berrear sobre sus aventuras de sábado por la noche mientras teclean en sus móviles como si estuvieran solos y aburridos. A mi lado, de pronto una joven rubia de unos treinta años que portaba una bandeja repleta —dos cafés enormes, un cruasán y una porción de tarta de queso— se unió a su amiga pelirroja, que supuse llevaba un rato esperándola. Nada más sentarse, Rubia tomó la delantera y no pude evitar sentirme atraído por semejante intercambio de pareceres (además de que ambas habían olvidado modular el volumen de sus voces).

—Pues lo que te contaba... Estoy harta de él.

—¿Qué ha pasado esta vez? —preguntó Pelirroja, perezosa.

—Me ha dicho que casi todos sus amigos se han casado, pero...

—¿Pero?

—Que él no quiere, que no cree en esas cosas. ¿Quién se ha creído que es para hablarme así? ¿Esas cosas?

—¿Sacó el tema él o se lo preguntaste tú?

—Mitad y mitad.

—¿Cómo es eso?

—Él me contó que tendríamos otra boda el año que viene, y yo...

—Tú aprovechaste para darle el coñazo, como siempre, ¿no?

—Para mí es importante, y él lo sabe. Nada de coñazo —dijo Rubia, contrariada por el hecho de que su amiga se le hubiera adelantado.

—¿Le has preguntado si para él también?

—¿Cómo?

Rubia miró hacia la mesa, apretando los labios en un claro intento de reprimir un grito o quizá un insulto hacia su amiga.

—No se lo he preguntado, pero es lo que hay después de cinco años de relación, ¿no?

—Ni que fuera obligatorio casarse en esta vida, tía —saltó Pelirroja.

—No se trata de que sea obligatorio o no. Lo llevamos planeando hace mucho tiempo.

—¿Lo lleváis planeando hace mucho tiempo o lo llevas planeando, tú solita, hace mucho tiempo?

Rubia bebió tres tragos seguidos de su café, manteniendo la mirada fija en los ojos de su amiga.

—Me da igual si me he implicado yo más. Después de tantos años, casarse es lo que toca. Y ya está. Si no, mira a sus amigos. Es lo normal.

—Sí, lo que pasa es que quizá a él le importe un pepino lo que hagan sus amigos y si el paso siguiente en una relación es casarse o no.

—Habló la solterona.

—Estoy soltera, sí, y quizá no soy la tía más guapa de este mundo. Pero ¿sabes qué?

—¿Qué? —preguntó Rubia dejando escapar una mirada irónica.

—Que al menos pienso lo que quiero antes de mover un solo dedo.

—¡Otra como él! Eso me dice siempre, que piense más, que no pienso nada. Pero es que... ¡no hay nada que pensar! Si no nos casamos en seguida, se me pasará el arroz y seré una madre vieja, ¿no te das cuenta?

—¿Te has planteado si quieres ser madre o no?

—Claro que quiero serlo. Es el siguiente paso después de casarse, ¿no?

—Lo será para ti. De todos modos, ¿quieres serlo o simplemente estás siguiendo el guión?

—Oye, ¿qué narices te has tomado hoy?

—Lo de siempre, ¿por qué?

—Estás rara.

—¿Rara? ¿Rara porque no apruebe eso que tú llamas lo normal? —preguntó Pelirroja con entereza.

—Bueno, volvamos al tema. El caso es que él no se quiere casar, blablablá... Como si tuviera elección, vamos.

—Por supuesto que la tiene.

—No, tía, no la tiene. Si ha estado tantos años conmigo, comprometido, será por algo.

—Lo cual no implica casarse sí o sí, entiéndelo de una vez. No es obligatorio casarse, ni siquiera tener hijos. Por extraño que te parezca.

—Sí que me parece extraño, la verdad. Es lo que toca.

—Y dale. Lo que toca, como tú dices, no tiene por qué ser lo que quieres. Por ejemplo, a mí, según tu parecer, ahora que tengo los treinta y cinco cumplidos, me tocaría dejar de salir de fiesta hasta las tantas, dedicarme a mi casa y vestirme con ropa menos juvenil, ¿no?

—Es lo normal.

—Pero no es lo que yo quiero. Ésa es la diferencia.

—¿Y?

—Pues que, a lo mejor, convendría que le preguntaras a tu chico lo que quiere antes que atosigarle con lo que le corresponde según tu parecer —dijo Pelirroja.

—Sí, claro —vociferó Rubia mientras masticaba un trozo de tarta—, y arriesgarme a que me diga que no quiere casarse ni tener hijos, ¿no? Ni muerta.

—Muy inteligente.

—Prefiero darlo por hecho hasta que asuma que no le queda otra que tragar, ¿es que no lo entiendes?

—¿Te haces una idea del precio que podrías pagar más adelante por comportarte así ahora?

Rubia se limitó a beber en un intento de que Pelirroja siguiera hablando. Y así sucedió.

—Lo haces así. Él se casa y tiene hijos para complacerte, y dentro de diez años descubres que sois dos infelices precisamente porque no habéis hecho lo que habéis querido y cuando habéis querido, sino aquello que simplemente os tocaba hacer. Repito: muy inteligente.

—No tienes ni idea.

—Sí, sí la tengo. Me estás dando suficientes detalles como para tenerla.

—Bueno, yo te digo que a él le encanta la idea. Ahora todavía es inmaduro para eso, pero al final le acabará pareciendo bien y estoy segura de que pedirá mi mano cuando se le haya despertado el instinto paternal.

—Y, ¿si eso no sucediera? ¿Te lo has planteado?

—Joder, no me lo he planteado así porque no puedo permitírmelo. No lo creo capaz de tirar por la borda todos estos años juntos.

—¿Tirar por la borda estos años? ¿Por el hecho de que no se quiera casar contigo?

—Claro —dijo Rubia de forma efusiva.

—¿Le hiciste firmar un papel en el que te prometiera anillo de compromiso y retoños, o qué?

—No, idiota. Pero él sabe que para que yo sea feliz tiene que ser así.

—Y tú, ¿sabes lo que tienes que hacer para que él sea feliz?

Rubia se quedó callada y pareció entrar en pánico cuando comprobó que no podía refugiarse en su taza de café ni en su tarta. Había engullido ambas cosas con ansiedad. Pelirroja prosiguió:

—No me cabe duda de tus sentimientos, pero tampoco de que a lo mejor te estás precipitando con algunas cosas.

—No sé, sólo te digo que, si no quiere casarse pronto, ya me lo puede ir diciendo para que me busque a otro sin perder más tiempo.

—¿Perdón?

Rubia tomó su teléfono móvil y empezó a teclear de forma compulsiva. Se retiró el flequillo de la frente con un resoplido y miró de nuevo a su amiga.

—¿Me acompañas a un par de tiendas de aquí al lado? —preguntó de pronto cambiando radicalmente de tema—. Tengo que pillarle a este tío dos camisas.

—¿De las que no se pone?

—Sí, de esas mismas. Se pasa el día en camiseta, pero poco a poco ya va entendiendo que debe cambiar su estilo. Conocí a un chico pero ahora quiero casarme con un hombre. ¡Faltaría más! ¿Vienes?

En ese instante, el local pareció enmudecer, la luz perdió intensidad y Rubia vivió con temor la que sería una de las peores experiencias de su vida. Pelirroja, desde el otro lado de la mesa, comenzó a despojarse de la máscara de látex que le cubría toda la cabeza, rostro y cabello incluidos, hasta dejar al descubierto la verdadera identidad de la persona que había estado manteniendo esa conversación con Rubia: su novio. Ella, sobresaltada, no tuvo agallas para interrumpirlo.

—¿Te das cuenta? Ni siquiera sabes con quién hablas. He tenido que hacer todo este montaje para poder escuchar de tu propia boca los verdaderos planes que tienes para nosotros. No quieres saber nada, sólo hacer, hacer y hacer sin pararte a pensar si eso es lo que realmente te apetece. Y cuando hablamos, no me escuchas.

La luz recuperó su intensidad, volvió el sonido ambiente... y Rubia tuvo que eludir una arcada de vergüenza. No podía creerse lo que acababa de suceder y, mirando a su alrededor, cayó en la cuenta de que ninguno de los presentes parecía haber sido testigo del extraño suceso.

Inexplicable. No encontré mejor adjetivo que ése para describir la escena de cine de ciencia ficción que acababa de presenciar. Después de alucinar con cada una de las salidas de tono de Rubia, llegué a mi propia conclusión. Más que un «Pensé que conocía a mi novio, pero no», aquél fue un caso claro de «Me hice una idea de las cosas y ahora, por no preguntar y escuchar mi interior, resulta que mis expectativas están condenadas a pudrirse en un coulant de chocolate doble que me quite las penas».

Piensa como un hombre, siente como una mujer inspiró el anterior relato desde su concepción. Las reflexiones, ideas y consejos de Rosetta vuelven a traer la frescura y actualidad bajo el brazo, si bien ya lo había hecho en los libros anteriores. Esta propuesta de catalogación de los hombres —con todo el genuino humor de su autora, que ya es marca de la casa— está lejos de caer en los típicos tópicos que hablan de una separación irremediable entre el hombre y la mujer. Al contrario, se propone explicar por qué muchas veces todos, hombres y mujeres, nos vemos abocados a relaciones insatisfactorias o, en el peor de los casos, mutuamente destructivas. Y la clave, que además es también la de Cuadricular el amor, reside en esa necesidad que tienen algunos de no mirar más allá de sus narices. Se aferran al «esto lo he aprendido así y punto» y dejan incluso de escuchar los anhelos de la que creen es la persona más importante de su vida. Digo «creen» porque, como en el caso de Rubia, su novio no es más que un mueble más de esa gran casa que es su preconcebida existencia, también mediada por el prejuicio hacia los hombres.

Piensa como un hombre, siente como una mujer cuenta con muchos puntos interesantes que no tienen otros libros de temática similar, si bien me centraré en los tres que me parecen más significativos. En primer lugar, un gusto por esa buena costumbre que tiene Rosetta (y que recomienda) de poner en duda las ideas preconcebidas de las relaciones antes de meterse en harina. Aquí no hay príncipes ni princesas, ni siquiera sapos. Todos, hombres y mujeres, pueden adoptar diversos papeles dentro de las relaciones sin caer en la manipulación maniquea de «los buenos y los malos del cuento». En segundo lugar, la claridad. Al igual que en todas sus obras anteriores, como, por ejemplo, Pídeme la Luna o El secreto está en el genio, la autora nos sumerge en una colección de prototipos humanos o modos de conducta claros, concisos y, lo que es más importante, dotados de una flexibilidad que nos permita combinarlos hasta dar con el diagnóstico exacto del espécimen que una mujer puede encontrar ante sus ojos. Por último, creo especialmente valioso ese filtro que Rosetta ha erigido como solución a la necesidad que todos tenemos de comprender a nuestros semejantes. En vez de elaborar complejos perfiles psicológicos, Rosetta utiliza su bagaje profesional presente y pasado para detallar una tipología de hombres que todos —especialistas y no avezados en coaching— podemos comprender e identificar. Y, además, resulta de lo más divertido gracias al sentido del humor y a su ambivalencia como lectura apta para ambos sexos: los hombres podemos autoanalizarnos en función de si estamos más cerca de ser un «hombre Ferrari» o quizá un «hombre Maquinilla de Afeitar»; y las mujeres pueden aprender a identificar a aquellos hombres que estén por venir y también a descubrir por qué en el pasado otros se comportaron como lo hicieron.

Estoy seguro de que este libro alcanzará el éxito, si por éxito entendemos, más allá de las ventas (que también), el hecho de que sus páginas despierten conciencias y den la clave personal a cada lector de cara a mejorar su vida, tanto consigo mismos como en sus relaciones de pareja. Rosetta nos anima a poner en duda todos los cuentos que nos hayan contado, especialmente aquellos que vienen envueltos en papel de regalo, que esconden un pastel envenenado dentro y que, para más señas, tratan de convertirnos a todos en princesas desvalidas y príncipes salvadores. Piensa como un hombre, siente como una mujer es una buena forma de empezar a valorarnos mutuamente, una brújula que borra todo rastro de atontamiento sentimental y una deliciosa lectura que mueve a dialogar contigo mismo.

ÍÑIGO SOTA HERAS

Escritor y periodista

(www.inigosotatumblr.com)

SIENTE COMO UNA MUJER

Despiertas para amar

En el corazón de la mujer hay un solo deseo: sentirse amada.

Ésta es una sutil y profunda verdad que hoy abraza mis sentidos y que, por otro lado, confirmo luego de escucharme y de escuchar las voces de miles de mujeres que hablan desde su mundo interior.

Desde que nos asomamos a la vida buscamos sentir ese pulso que conecta, percibir el abrazo que envuelve, intuirnos seguras, amadas, reconocidas...

Nuestro entorno, las experiencias, los modelos que observamos al crecer y la influencia de lo que nos rodea se van entrelazando para contarnos la historia del amor de pareja, ese guión cuidadosamente narrado para ser vivido. Ansiamos, añoramos y soñamos con ese despertar al amor romántico.

El pensamiento mágico hace lo suyo y nos invita continuamente a volar, divagar y sumergirnos en las fantasías del amor, que están tejidas de cuentos de príncipes y princesas, de rescates y encuentros, de héroes y de reinas.

Queremos sentirnos suspendidas en el abismo de eso que llaman amor, de eso que transforma la vida de una mujer, de eso que la hace realmente feliz... Las palabras «para siempre» toman un significado absoluto para nosotras, y así comenzamos a escribir la ilusión, la fantasía.

Despertamos a la vida amorosa ansiando fundirnos en un otro, y sí, caemos en la dulce tentación de esperar que él nos haga eternamente felices. Añoramos el momento de la mágica fusión del amor; esa asociación de almas —de vidas—, esa simbiosis de espíritus, ese vínculo que no tiene inicio ni fin. Dos almas que, inevitablemente, son uno.

Entonces, el amor pasa a ser un misterio hondo y oculto, para nuestra mente y nuestro corazón, que intentamos descifrar.

Hemos comprado las etiquetas, los cuentos de hadas, de rescates y de princesas. Nos hemos dejado invadir por el discurso infantil, nos ha seducido el guión. Sin embargo, la sorpresa nos embarga cuando despertamos a la fantasía relatada a la perfección.

Más tarde o más temprano todas despertamos.

Abrimos los ojos cuando nos encontramos frente a frente con la verdad, cuando nos damos cuenta que hemos vivido, durante años, engañadas..., ya que lo que habíamos soñado fue alimentado por ideas preconcebidas, por conceptos ilusorios, desmarcados de lo que es un amor genuino. Entonces, el dolor se apodera de la ilusión. Las preguntas nos invaden sin pausa y somos presa del desconcierto. ¿Dónde quedó la historia con final feliz? En ese preciso momento dejamos caer las vendas, y vemos claramente que las responsables del engaño hemos sido nosotras mismas. Dejamos de ser niñas y comenzamos a ser mujeres. Hemos despertado.

Pensaba en todo esto la semana en que llegó a mis manos el libro de Rosetta Forner, Piensa como un hombre, siente como una mujer, que descubre esa «historia encantada» y sus personajes. Una obra que revela aquello que como mujeres nos resistimos a escuchar, pero que es vital cuando navegamos sobre las turbulentas aguas del amor. Un libro que ilumina como con una «varita mágica» nuestro despertar a la fantasía narrada.

Piensa como un hombre, siente como una mujer es un retrato magistral de nuestro sentir, de nuestras expectativas del amor y de las relaciones amorosas. Con un estilo único, mágico e inconfundible, la obra de Rosetta Forner hace una detallada radiografía del «pensar del hombre», un desnudo colectivo que a las mujeres nos vendría muy bien estudiar, leer y aprehender...

El hombre desea conquistar, ésa es su naturaleza, conquista aquello que tiene valor. En cambio, en palabras de la autora, la mujer «busca afecto, sentirse deseada, aprobada, arropada, acompañada...».

Distintos objetivos que podrían fundirse en una mutua conquista si trabajamos para ello. Un mismo fin: vincularnos, conectarnos. Vivir la experiencia de amar y sentirnos amados desde la verdad, desde la realidad. Ésa es una de las grandes invitaciones de este libro, el que se constituye en una hoja de ruta indispensable, necesaria y totalmente vital para quien desea iniciar o retomar la gran aventura del amor, con un hadamadrina como guía.

De esta mágica lectura se desprenden dos invitaciones intrínsecas:

1.  «Sentirnos dignas de amor, merecedoras de amor.»

Descubrir el «amante» que llevamos dentro. ¿Amantes de quién? Primero, de nosotras mismas. No podemos dar lo que no tenemos. Debemos contemplar y amar nuestras luces y nuestras sombras. Registrarnos. Advertirnos como mujeres únicas e irrepetibles. Examinarnos para aceptar quienes somos, qué queremos cambiar, qué queremos potenciar y en qué queremos convertirnos. O, en palabras de la autora, valorar nuestra persona y nuestra feminidad.

    Las mejores fortalezas son las inexpugnables. Porque... ¿cómo es posible conquistar a un otro si aún no nos hemos conquistado a nosotras mismas? ¿Cómo es posible amar a un otro si no nos amamos a nosotras mismas?

2.  Miremos a través del cristal de la verdad.

«Tanto lo que hacemos como lo que omitimos cuenta mucho, esto es, contiene información muy valiosa. Son los metamensajes: qué te quieren decir cuando dicen, qué significa cada conducta (o cada “no conducta”).»

    Con sus palabras Rosetta nos invita a escuchar, a observar atentamente las señales y a decidir. Nos incita a ser sabias.

    ¿No es más útil escuchar la verdad y sobre eso construir? Seguramente nuestro corazón seguirá latiendo a la espera de sentirnos amadas, ésa es nuestra esencia. Sin embargo, sólo estando despiertas podremos decidir, escribir nuestro propio guión y hacernos protagonistas de nuestra única historia en el territorio del amor.

Si una vez imaginamos, podemos vivir.

Si una vez soñamos, podemos decidir.

Y todo esto es posible hacerlo desde la verdad y la realidad de cómo pensamos los hombres y cómo sentimos las mujeres.

Piensa como un hombre, siente como una mujer es una invitación al amor y a la conquista.

Una invitación a re-significar el amor.

KAREN MONTALVA

@karenmontalva

Directora de códigomujer.com

(www.codigomujer.com)

PD.: Leer este libro me hizo pensar muchísimo, me nutrió, me hizo reír. Una mágica combinación.

COLOFÓN

Quiero a una mujer

Quiero a una mujer que me ame como soy, no como desearía que fuera.

Quiero a una mujer única, pero que no se crea la única.

Quiero a una mujer sin miedos.

Quiero a una mujer que antes de dominarme, se domine a sí misma.

Quiero a una mujer que aceptando mi imperfección, contribuya a que sea mejor.

Quiero a una mujer que busque su propia perfección y que yo sea su apoyo para encontrarla.

Quiero a una mujer que no encadene su alma a mi vida, porque ni yo soy dueño de la mía.

Quiero a una mujer que no camine delante ni detrás de mí, sino a mi lado.

Quiero a una mujer que me consuele en la desgracia para recuperar mi alma dolida.

Quiero a una mujer que me anime a seguir, cuando mi espíritu se ha debilitado.

Quiero a una mujer que me ayude a levantarme cuando he caído, para poder proseguir mi camino.

Quiero a una mujer que me ame en mente, cuerpo y alma, como yo la amaré a ella.

Quiero a una mujer que disfrute de mis triunfos y que acepte también mis derrotas.

Quiero a una mujer que viva con alegría, porque la vida juntos es maravillosa.

Quiero a una mujer que si, por circunstancias de la vida, deja de amarme —o yo dejo de amarla a ella—, sepa que lo nuestro fue verdadero y glorioso.

Quiero a una mujer que en la soledad de su partida sepa que hubo un hombre que la amó como nadie. Y que aun cuando su partida cause un profundo dolor en mi corazón, sepa que seguiré siendo feliz, porque mi propia felicidad no depende de la suya, así como su propia felicidad no depende de la mía.

ROBERTO TEGTMEIER SCHERER

Chile, 19 de julio de 2011

CUESTIONARIO

¿Qué tipo de hombre es el tuyo?

Anota tus respuestas en la coronita que corresponda.

1.  ¿Te gustan los hombres con buena carrera académica y buena posición profesional?

SÍ

NO

2.  ¿Tu hombre ideal es presumido?

SÍ

NO

3.  ¿Te gusta que los hombres tengan gustos exquisitos y odien la mediocridad?

SÍ

NO

4.  ¿Te gustan los hombres cosmopolitas?

SÍ

NO

5.  ¿Prefieres los hombres clásicos y con un estilo de vida conservador?

SÍ

NO

6.  ¿Acostumbras a caer en las redes de hombres un poco vulgares, e incluso machistas, pero con ese «algo» que los hace muy deseables?

SÍ

NO

7.  ¿Tu estilo de hombre parece tener fobia al compromiso?

SÍ

NO

8.  ¿Te gustan los hombres a los que les encanta gustar y que se lo digan?

SÍ

NO

9.  ¿Te gustan los hombres que son de fiar y nobles?

SÍ

NO

10.  ¿Sientes especial predilección por los hombres niñeros?

SÍ

NO

11.  ¿Es importante que tu hombre prefiera aspectos más humanos y mundanos antes que cosas materiales?

SÍ

NO

12.  ¿Desearías que creyera en el amor para toda la vida?

SÍ

NO

13.  ¿Te gustan los manitas?

SÍ

NO

14.  ¿Te gustan los hombres amantes de la estabilidad y la rutina?

SÍ

NO

15.  ¿Prefieres que tu hombre vea el trabajo sólo como una manera de ganarse la vida?

SÍ

NO

16.  ¿Tienes especial predilección por los chicos musculosos y que tienen como prioridad cultivar su cuerpo?

SÍ

NO

17.  ¿Prefieres que tu hombre tenga un grupo de amigos propio que considere imprescindible y tenga en alta estima?

SÍ

NO

18.  ¿Te gustan los hombres que valoran las cosas simples y sencillas de la vida por encima de todo?

SÍ

NO

19.  ¿Tu hombre no se caracteriza por ser manitas ni por tener interés de arreglar nada?

SÍ

NO

20.  ¿Prefieres los hombres que observan la vida con una visión analítica?

SÍ

NO

21.  ¿Te sientes atraída por perfiles más introvertidos y tímidos?

SÍ

NO

22.  ¿Te gustan los hombres metódicos, que prefieren hacer bien las cosas a conseguir reconocimiento y estatus?

SÍ

NO

23.  En una pareja, ¿prefieres que prime el intelecto por encima del físico?

SÍ

NO

24.  ¿Te gustan los hombres que disfrutan de la lectura?

SÍ

NO

25.  ¿Te encanta que tu pareja se relacione con intelectuales y personas cultas?

SÍ

NO

26.  ¿Te atraen los hombres que apuestan por las terapias alternativas, temas espirituales y de crecimiento personal?

SÍ

NO

27.  ¿Te gustan los hombres que están muy conectados con la naturaleza?

SÍ

NO

28.  ¿Tiene el don de engatusar con la palabra? ¿Es cariñoso y amable?

SÍ

NO

29.  ¿Te enamoras de hombres tan soñadores que es imposible que lleguen a concretar sus sueños o a realizarlos?

SÍ

NO

30.  ¿Te gustaría compartir tu vida con una persona divertida, proactiva y/o fiestera?

SÍ

NO

31.  ¿Te gustan los hombres dulces, amables y soñadores?

SÍ

NO

32.  ¿Te gustan los hombres que prefieren a mujeres mayores que ellos?

SÍ

NO

33.  ¿Entiendes y te gusta que valore el estatus social y profesional?

SÍ

NO

34.  ¿Te encanta esa frescura y vitalidad, que te contagia sus ganas de cambiar el mundo?

SÍ

NO

RESPUESTA

1.  ¿Te gustan los hombres con buena carrera académica y buena posición profesional?

SÍFerrari

NOFútbol / Caja de Herramientas

2.  ¿Tu hombre ideal es presumido?

SÍFerrari / Yogurín u hombre Danone

NOFamily Man o Dodot / hombre PC

3.  ¿Te gusta que los hombres tengan gustos exquisitos y odien la mediocridad?

SÍÓscar

NOCaja de Herramientas

4.  ¿Te gustan los hombres cosmopolitas?

SÍÓscar

NOFamily Man o Dodot / Caja de Herramientas / Fútbol

5.  ¿Prefieres los hombres clásicos y con un estilo de vida conservador?

SÍÓscar

NOAshton / New Age

6.  ¿Acostumbras a caer en las redes de hombres un poco vulgares, e incluso machistas, pero con ese «algo» que los hace muy deseables?

SÍJinete

NOFerrari / Family Man o Dodot / hombre Libro

7.  ¿Tu estilo de hombre parece tener fobia al compromiso?

SÍJinete / Maquinilla de Afeitar

NOFamily Man o Dodot

8.  ¿Te gustan los hombres a los que les encanta gustar y que se lo digan?

SÍJinete

NOFamily Man o Dodot / hombre PC / hombre Libro

9.  ¿Te gustan los hombres que son de fiar y nobles?

SÍFamily Man o Dodot

NOJinete / Chiquilín / Ashton

10.  ¿Sientes especial predilección por los hombres niñeros?

SÍFamily Man o Dodot

NOFerrari / Óscar / Jinete / Ashton

11.  ¿Es importante que tu hombre prefiera aspectos más humanos y mundanos antes que cosas materiales?

SÍFamily Man o Dodot / Chiquilín / Fútbol

NOFerrari

12.  ¿Desearías que creyera en el amor para toda la vida?

SÍFamily Man o Dodot

NOJinete / Maquinilla de Afeitar / Ashton

13.  ¿Te gustan los manitas?

SÍCaja de Herramientas

NOhombre Libro

14.  ¿Te gustan los hombres amantes de la estabilidad y la rutina?

SÍCaja de Herramientas

NOJinete

15.  ¿Prefieres que tu hombre vea el trabajo sólo como una manera de ganarse la vida?

SÍCaja de Herramientas / Fútbol

NOÓscar / Ferrari

16.  ¿Tienes especial predilección por los chicos musculosos y que tienen como prioridad cultivar su cuerpo?

SÍYogurín u hombre Danone

NOhombre PC / hombre Libro

17.  ¿Prefieres que tu hombre tenga un grupo de amigos propio que considere imprescindible y tenga en alta estima?

SÍFútbol / Chiquilín

NOhombre Libro / Yoguirín u hombre Danone / Jinete / Ashton

18.  ¿Te gustan los hombres que valoran las cosas simples y sencillas de la vida por encima de todo?

SÍFútbol / Caja de Herramientas / hombre PC

NOFerrari / Óscar / Jinete / hombre Libro

19.  ¿Tu hombre no se caracteriza por ser manitas ni por tener interés de arreglar nada?

SÍFútbol

NOCaja de Herramientas

20.  ¿Prefieres los hombres que observan la vida con una visión analítica?

SÍhombre PC

NOJinete / Yogurín u hombre Danone / Fútbol / Maquinilla de Afeitar / Chiquilín

21.  ¿Te sientes atraída por perfiles más introvertidos y tímidos?

SÍhombre PC

NOFerrari / Óscar / Jinete / Yogurín u hombre Danone / Ashton

22.  ¿Te gustan los hombres metódicos, que prefieren hacer bien las cosas a conseguir reconocimiento y status?

SÍhombre PC

NOJinete / Yogurín u hombre Danone / Maquinilla de Afeitar / Chiquilín / Ashton

23.  En una pareja, ¿prefieres que prime el intelecto por encima del físico?

SÍhombre PC

NOYogurín u hombre Danone

24.  ¿Te gustan los hombres que disfrutan de la lectura?

SÍhombre Libro

NOCaja de Herramientas / Yogurín u hombre Danone / Fútbol / Maquinilla de Afeitar / Chiquilín / Ashton

25.  ¿Te encanta que tu pareja se relacione con intelectuales y personas cultas?

SÍhombre Libro

NOFamily Man o Dodot / Caja de Herramientas / Fútbol / New Age / Maquinilla de Afeitar / Chiquilín

26.  ¿Te atraen los hombres que apuestan por las terapias alternativas, temas espirituales y de crecimiento personal?

SÍNew Age

NOhombre PC

27.  ¿Te gustan los hombres que están muy conectados con la naturaleza?

SÍNew Age

NOFútbol / Maquinilla de Afeitar

28.  ¿Tiene el don de engatusar con la palabra? ¿Es cariñoso y amable?

SÍMaquinilla de Afeitar

NOhombre PC

29.  ¿Te enamoras de hombres tan soñadores que es imposible que lleguen a concretar sus sueños o a realizarlos?

SÍMaquinilla de Afeitar

NOFerrari / Óscar / PC

30.  ¿Te gustaría compartir tu vida con una persona divertida, proactiva y/o fiestera?

SÍChiquilín / Ashton

NOFamily Man o Dodot / PC / hombre Libro

31.  ¿Te gustan los hombres dulces, amables y soñadores?

SÍChiquilín

NOFerrari / PC

32.  ¿Te gustan los hombres que prefieren a mujeres mayores que ellos?

SÍChiquilín / Ashton

NOFerrari / Jinete

33.  ¿Entiendes y te gusta que valore el estatus social y profesional?

SÍAshton / Ferrari / Óscar

NOCaja de Herramientas

34.  ¿Te encanta esa frescura y vitalidad, que te contagia sus ganas de cambiar el mundo?

SÍAshton

NOPC / Chiquilín

¿Cuál es el tipo de hombre que más veces se ha repetido en tus respuestas?

¿Te lo esperabas?

Fotografía de la autora: © Daniel Garrido Losa - www.d-creatividad.com

(Rosetta Forner viste un diseño de Pilar Vidal · www.pilarvidal.com.)

Rosetta Forner es Hadamadrina (su misión vital), escritora y conferenciante. Es creadora de la Escuela de emociones on line La vida en Rosetta.

Ha colaborado en diversos medios de comunicación: «Tenemos que hablar» (TVE1), «Channel n.º 4» (Cuatro), «Supermodelo 2008» —como coach de los modelos— (Cuatro), «Más se perdió en Cuba» (Intereconomía TV), «Mejor lo hablamos» (Canal Sur), «Bravo y su gente» (Intereconomía TV), «El método Gonzo» (Antena 3), revista Stylissimo (con sección propia) y Yo Dona, entre otros. Su columna, «La vida en Rosetta», se publica los miércoles en las páginas de Sociedad de La Razón.

Dejó el mundo de la publicidad hace años, donde ocupó cargos directivos, para dedicarse al coaching personal (salud, autoestima, temas emocionales, metas personales, etc.), y al coaching empresarial (liderazgo, dirección y cohesión de equipos, sinergias, conflictos, creatividad, estrategias, motivación y mejora del rendimiento para profesionales y/o empresas). Su formación académica tanto en España (Ciencias de la Información, Sociología, Marketing, Praxis y sociología del consumo) como en Estados Unidos (PNL, Hipnosis Ericksoniana, Psychology in Mass Communications), unida a su trayectoria profesional y personal, le han permitido diseñar un estilo de coaching característico, que se ve reflejado en sus libros, cursos y conferencias: © Coaching rosettiano (sus coacheados la llaman «hadamadrina»).

Es autora de unos veinte libros, entre los que destacan: El príncipe azul que dio calabazas a la princesa que creía en los cuentos de hadas, Las reinas son del planeta que les da la gana, Que no te la den con queso, Pídeme la Luna, La maldición de Eva, Alas de luz, Espérame a las puertas del cielo, El creador de sueños, El secreto está en el genio, El último sapo que besé, La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada, Cuentos de hadas para aprender a vivir, La danza de amor de las hadas, Ponte las alas cuando la vida te dé calabazas, La reina de las hadas, Confesiones de un ángel, Coaching personal con PNL y PNL, la llave del éxito.

Para conocer más detalles sobre la actividad profesional de la autora, puedes dirigirte a http: //<www.anticoaching-and-animacoaching.com/> y http://<www.lavidaenro setta.blogspot.com.es/>

Piensa como un hombre, siente como una mujer

Rosetta Forner

No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea éste electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal)

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Puede contactar con CEDRO a través de la web www.conlicencia.com o por teléfono en el 91 702 19 70 / 93 272 04 47

© de la ilustración de la portada, Mauricio Restrepo

© Rosetta Forner, 2014

© del epílogo «Piensa como un hombre», Íñigo Sota Heras, 2014

© del epílogo «Siente como una mujer», Karen Montalva, 2014

© «Quiero a una mujer», Roberto Tegtmeier Scherer

© Editorial Planeta, S. A., 2014

Av. Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España)

www.zenitheditorial.com

www.planetadelibros.com

Primera edición en libro electrónico (epub): enero de 2014

ISBN: 978-84-08-12423-8 (epub)

Conversión a libro electrónico: Víctor Igual, S. L.

www.victorigual.com