Rosetta Forner

La maldición de Eva

© Rosera Forner, 2005

© Editorial Planeta, S. A., 2006

Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España)

Ilustración del interior. Ester Angelats

Primera edición: febrero de 2006

Depósito Legal: B. 2.080-2006

ISBN: 84-08-06556-4

Composición: Víctor Igual, S. L

Impresión: Hurope, S. L.

Encuadernación: Eurobínder, S. A.

Printed in Spaín — Impreso en España

Besos hadados

Me siento una alma privilegiada a la que unos seres magníficos acogieron en su venida humana. Me refiero a mis padres Rosita Veral y Eliseo Forner. Nací entre los de mi manada: mis abuelos Viçent y María Rosetta, mi tío Viçentet, mis hermanos Sergio y Mariola —ahora están mis sobrinos Yaiza y Alejandro—, la esencia de mi abuela Lola. A lo largo de mi deambular humano reencontré a mi hermanita de luz Ingrid Weiner; a Angela Reynolds, mi agente literaria, a la que conocí en Y amp;R y luego reencontré (todo un «8» de magia) my soulsister Pat Ryle; a José Carlos Gutiérrez, amigo del alma donde los haya; a Judith DeLozier y Robert Dilts, que me enseñaron más allá de la PNL; y a tantos otros cuya esencia arropa mis días humanos.

A todos mis editores (Mandala, Dilema, RBA), que apoyaron de una u otra forma mi misión humana.

A Planeta; en especial a mi editor, R. Artola, que supo ver mi talento, mi «unique among unique», como hubiese dicho Robert Dilts; y a todos (Joan Eloi, Andrés...) los que dan su apoyo para que las hadas cumplamos misiones humanas.

Y, especialmente, a todas esas personas maravillosas, mis lectores, que compraron mis libros haciendo caso de su instinto, ya que yo era una desconocida. A ellos debo la magia de haber llegado donde estoy. Siempre, en el momento en que más lo necesitaba, me llegó una carta amable y mágica dándome las gracias por haber escrito ese libro y contándome lo que mi libro le había ayudado. (Mi editor R. A. dice que no conoce a ningún otro autor a quien sus lectores le escriban las cartas —algunas de ellas las he incluido en mi página web— que me escriben a mí, pues suelen tener fans, pero no eso... Será cuestión de ser hada madrina, digo yo...) Desde aquí, quiero darles las gracias desde lo más profundo de mi ser, puesto que esas palabras mágicas de agradecimiento, de apertura de su alma, supusieron un bálsamo que va más allá de la simple complacencia, ya que se transformaron en vitaminas que me dieron el coraje y las ganas de seguir luchando. Ellos fueron para mí la prueba inequívoca de que «estaba en el buen camino» y que debía persistir en el intento. Conseguir que los editores te hagan caso no es fácil, pues no se trata tan sólo de que te conozcan sino de que «vean tu talento», y eso no me sucedió hasta llegar a Planeta, pero fueron necesarios todos los anteriores para poder encontrarme un día en el edificio donde dieciséis años antes había impartido los primeros cursos que se dieron en España de «Planificación estratégica de medios publicitarios»: Regresé al lugar donde fui pionera, para serlo de nuevo hadadamente...

Desde aquí animo a todos a que crean en sus sueños y no se conformen con menos. Nunca, nunca hay que tirar la toalla. Como dice mi madre: «Si has llegado hasta aquí y falta ya tan poco para la meta..., aunque sólo sea para ver qué hay al final, merece la pena seguir.» Le hice caso (suelo hacerlo), y como a curiosa no me gana nadie, enfilé dirección a la meta para ver qué había. En mi caso, había un planeta azul...

Madrid (España), diciembre de 2005.

«Ella no pertenecía al club de los fanáticos resentidos de la Tierra, ni tenía intención alguna de hacerlo.

»Cada vez que alguna mujer ponía verde a un hombre y le menospreciaba negándole determinada capacidad supuestamente femenina, la reina salía en defensa argumentativa de los hombres en general y del ser humano en particular. Opinaba que el alma no sólo no tiene sexo, sino que aúna el principio o esencia femenina —ánima— con el principio masculino —animus—. Por consiguiente, en su opinión, la supresión automática y drástica de ciertas capacidades o habilidades emocionales tales como la ternura, la compasión, la intuición, el coraje de enfrentarse a la verdad... y toda una serie de habilidades, capacidades o dones por el mero hecho de ser hombre era una barbaridad. Como lo era negar a las mujeres ciertas capacidades o atribuirles ciertas conductas (generalmente calificadas como inferiores) por enfundar traje del sexo femenino.

»Si se me permite, diré que, para la reina, en vez de opiniones con fundamento, todo esto eran tonterías varias producto de mentes despistadas y aleladas, por no decir otra cosa.

»Según la reina, las mujeres que así pensaban, al esgrimir argumentos confeccionados y estructurados con ideologías sexistas y racistas, caían en el mismo error misógino y machista que aquellos quienes pretendían combatir. Para más inri, circulaban creencias basadas en argumentos científicos tales como que el cerebro de las mujeres es más pequeño y tiene menos neuronas que el de los hombres. Creencias que no hacían sino mantener y agrandar el abismo de incomunicación existente entre hombres y mujeres a base de emponzoñar sus mentes y sus psiques con cortinas de humo caduco y cegador de la sensata y pragmática razón. Por consiguiente, o ambos bandos aceptan que las capacidades no vienen incluidas o excluidas con el traje físico, que no son patrimonio de hombres o de mujeres sino de seres humanos cuya alma vive una experiencia humana, o esto acabará en un despropósito de soledad afectiva.»

Rosetta Forner, La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada (RBA)

A. El libro

1. El principio de todo libro

Bendiciones hadadas

Éste es un libro dedicado a todas las mujeres del mundo que se ganaron el ser reinas, y a todos los hombres que las apoyaron directa o indirectamente a ponerse la corona y a liderar los destinos emocionales de sus almas humanas.

No se trata de un libro feminista al uso, reivindicativo y «atacativo» contra los hombres. Su enfoque e intencionalidad es «almista», es decir, reivindico el derecho y la responsabilidad de mostrar el alma que somos, esparcir nuestros dones y ofrecerle al mundo nuestros talentos. Porque sólo en los ojos de la gente que es auténtica y digna brilla la llama de la emoción inteligente, de la libertad feliz, de la razón emocionada, de la juventud renovada... No hay nada tan productivo como ser uno mismo. Nada más fantástico que mostrarle al mundo quiénes somos al asumir nuestra identidad, dignidad e integridad.

Ha llegado el momento de la re-evolución emocional. Las mujeres se deben a sí mismas mostrarle al mundo que se puede ser reina, tener dignidad, amar y ser amada sin necesidad de pasar por calvarios o humillaciones sentimentales o sociales. Es una labor de equipo, porque sólo si unimos nuestros esfuerzos y nuestras almas humanas podremos darle a la humanidad la esperanza de un mundo donde reine la verdadera igualdad. Algún día cesarán las guerras. Algún día no habrá hombres que maltraten a las mujeres. Algún día no habrá mujeres que se humillen a sí mismas en pro de cazar marido o tener novio. Algún día las mujeres dejarán de contarse milongas sentimentaloides. Algún día hombres y mujeres entenderán que el alma no juega en bolsa, que la dignidad no es patrimonio de ningún género, que no hay superiores ni inferiores; sólo seres en diferentes puntos de la evolución espiritual.

He venido a este mundo con la clara misión hadada de «derribar barreras de desigualdad». Por ello estoy comprometida a recordarles a las almas en cuerpo de mujer que ellas son tan magníficas, inteligentes, capaces, dignas, exitosas y geniales como pueden serlo en el cuerpo de un hombre, pues todo eso son rasgos del alma y el alma existe en cada cuerpo humano. La igualdad es real, es un rasgo o don intrínseco del alma. Por consiguiente, las mujeres deben asumir su don y enseñarle al mundo su luz. Asimismo, los hombres han de asumir que son almas en cuerpo humano, que quizá un día fueron mujeres o lo serán (si uno cree en la reencarnación del alma). De cualquier manera, y aunque sea metafórico, todos somos un poco mujeres cuando estamos en el cuerpo de nuestra madre gestando con ella la vida humana en la Tierra. Es más, vivimos en una gran madre que es Gaia. Si la Tierra es femenina, más razón para reconciliarnos con esa parte y sentirnos orgullosos de ser seres completos. Porque sólo seremos grandes y magníficos si integramos nuestros dos aspectos: lo masculino y lo femenino. Eso es el alma: la unión de los opuestos y su sinergia mágica.

Los seres internamente divididos son fácilmente manipulables, se sienten solos y a merced de una sociedad demagógica que trata de someterlos hasta despojarlos de su humanidad. Por el contrario, los seres completos asumen su vida humana y disfrutan de su tiempo en la Tierra compartiendo con los demás su luz y su magia de alma, contribuyendo así a que este mundo humano sea un lugar mejor donde amar, reír, soñar, compartir nuestros talentos y habilidades (trabajar), y colaborar mutuamente en nuestra evolución. Sé que todo esto es muy ideal, pero creo en el ser humano y en su capacidad de amar y de abrir los ojos a la realidad del alma.

Ideas innovadoras y provocadoras...

Propongo un nuevo enfoque a la cuestión de por qué las mujeres están como están en la sociedad y qué deberían hacer para lograr modificar su estatus. Dado que actualmente soy coach -asesora personal o terapeuta moderna dedicada al entrenamiento personal, es decir, ayudo a mucha gente a mejorar sus vidas, por eso me llaman hada madrina, y mis coacheados son amadrinados, personas que aprenden a sacarle más partido a sus capacidades y de paso descubren sus talentos—, y fui publicista en mi anterior profesión, de mí pueden esperarse análisis rompedores, novedosos, atrevidos, vanguardistas, sabrosones, con aroma de canela y otras especias finas...

En este libro doy un repaso a ideas que están en boca y en mente de mujeres en «edad crítica», es decir, esa edad en la que las bombardean con mensajes tipo «se te va a pasar el arroz» y se las empuja hacia el matadero —perdón, matrimonio— y a tener que escoger entre la maternidad o la profesión. Dado que soy de personalidad rebelde y reivindico el derecho a ser una misma, considero que cada mujer ha de elegir lo que considere mejor para ella, y «si se pasa el arroz... cambiaremos de marca. En peores batallas me he visto».

Asimismo, a las mujeres que «están al otro lado de la colina», o sea, las que tienen más de cuarenta años, también se las bombardea con mensajes tipo «se te está pasando todo», «te cuelga todo», «te estás volviendo invisible» (ojalá fuese cierto este último, porque en muchas ocasiones daría un sinfín de ventajas...). Las mujeres deben aprender a defenderse de todas esas consignas envenenadoras, deben contraatacarlas y eludirlas, cuando no eliminarlas de su «ordenador central». A las mujeres no se les pasa nada, excepto el arroz de verdad y en la cocina. A las mujeres, al igual que a los hombres, se les pasa la vida. Por lo que sería mejor que todos la vivieran tal y como les dé la gana, a su aire, de acuerdo con sus principios y creencias, dándole una patada al «libro gordo de la sociedad», ese cuyas consignas no hacen sino liarnos.

Mis comentarios, ideas y aseveraciones sobre el papel de la mujer en el siglo xxi no te van a dejar indiferente, independientemente de que seas hombre o mujer, de que tengas gustos heteros, hornos o vestales (ya sabes, celibato moderno). Dado que me he atrevido a decir alto y claro muchas de las cosas que sólo se hablan en tertulias privadas, presupongo que algunos de los comentarios o hipótesis de este libro te sublevarán, lo cual no dejaría de ser un indicador de que estás despierto/a y no anonadado por las consignas alienantes de esta sociedad consumista. Las personas osadas, vanguardistas y libres suelen ser las que han liderado siempre las revoluciones que la humanidad ha experimentado a lo largo de los siglos. Dicen que uno de los rasgos comunes es la rebeldía; es decir, que todos esos y esas visionario/as que han provocado, gestado y liderado movimientos que cambiaron el rumbo de la humanidad han sido rebeldes, no se han sometido al poder reinante —o sea, se lo han pasado por el arco de triunfo—, y sólo se han mantenido fieles a sus propias ideas y convicciones. Obviamente no todos estuvieron de acuerdo con ellos, cosa muy comprensible (nunca llueve a gusto de todos). Y, aparte de que la discrepancia sea muy sana, la resistencia al cambio suele darse en gran parte de la humanidad. Afortunadamente, siempre hay seres humanos, o sería mejor decir almas, que parecen haber venido a modificar el rumbo; de ahí que su personalidad, capacidades y esencia suelen ser las apropiadas para ejercer su misión. Los visionarios asumen que abrir nuevos caminos —estructurar aquello que ya está listo en el inconsciente o mundo abstracto para llevarlo al consciente colectivo de la humanidad— es tarea de seres evolucionados espiritualmente, ya que la osadía, la rebeldía, la fuerza y la convicción necesarias para llevar a cabo tal misión sólo anidan en el corazón de las almas cuya trayectoria les ha posibilitado el aprendizaje de la eternidad: no somos cuerpos humanos viviendo una experiencia espiritual, sino a la inversa. Por consiguiente, cada uno elegimos nuestro destino humano y qué queremos hacer cuando venimos a la Tierra. Yo he escogido remover conciencias a través de mi faceta de «hada madrina» (coach).

Existen muchas mujeres rebeldes, abrecaminos, olfateadoras de tendencias, rompedoras de moldes, renacentistas, generadoras de conceptos. Mujeres inteligentes, valientes, luchadoras y tenaces que se han ganado a pulso su triunfo profesional. Mujeres que dirigen los hilos de su destino y que, sin embargo, nunca jamás han renunciado a su dignidad como mujer, ni se han sentido indignas por serlo. Tampoco se sienten ni se tienen por inferiores a los hombres en ningún sentido. Simplemente diferentes, como cualquier ser humano lo es de otro, lo cual no impide que seamos complementarios. Y, te diré más, esas mujeres nunca han adoptado los patrones disfuncionales de comportamiento (machistas y testosterónicos) de los hombres para manejarse en el mundo empresarial. No han perdido su esencia, a diferencia de muchas mujeres que se han vuelto una suerte de «marimachos» porque pensaron que ésa era la única manera de sobrevivir en el mundo empresarial. Esas mujeres, como yo, nos sentimos muy orgullosas y contentas de ser mujeres.

Mi género o traje humano no me quita ni me da inteligencia, perseverancia, persistencia, capacidad de lucha, carisma, brillantez, compasión, capacidad de diálogo o liderazgo. Se puede llevar traje de mujer (o sea, ser del género femenino) y ser tan válida y tan capaz de alcanzar la meta que te propongas como si llevaras un traje de hombre. Existe una nueva generación de mujeres que representa el nuevo enfoque femenino del siglo xxi —que, por cierto, es más viejo que la tos; y si no que se lo pregunten a las egipcias de hace 3.000 años—. Un enfoque que parte de la esencia de la energía femenina, ciertamente vilipendiada y acosada, cuando no ninguneada, en gran medida por las propias mujeres. Ellas mismas —quizá no eran conscientes de ello, pero su ignorancia no las exime de su responsabilidad—, han tirado piedras a su propio tejado al perpetuar con sus conductas (ausentes y presentes) la pervivencia de esta sociedad patriarcal y machista, donde la mujer sigue siendo para muchos machistas prehistóricos (¿o debería decir protohistóricos?) un ser de «ideas cortas y cabellos largos».

¡Menuda memez!

Ni somos memas, ni lerdas, ni malas, ni vengativas, ni histéricas, ni pilinguis facilonas... Aunque muchas siguen contribuyendo —con sus comportamientos ausentes y presentes, es decir «acción y omisión»— a reforzar este tipo de ideas en gran parte de la humanidad. Actualmente, sin ir más lejos, con todo esto de la violencia de género y el feminismo radical surgido en los ochenta (os recomiendo encarecidamente leer el libro Por mal camino, de Elisabeth Badinter, Alianza), han hecho mucho daño colateralmente a la mujer, pues muchas han aprovechado la ley para vengarse de los hombres: los odian porque los desean, pero al mismo tiempo los acusan de ser los que les impiden triunfar. Personalmente, creo que, dado que se ha representado a Dios como hombre, la mujer culpa a ese «hombre» de haberla hecho depositarla de la patente de tener hijos. Y la procreación es una maldición para la mujer actual, que quisiera poder traspasar al hombre la gestación y así poder ir a la guerra y poner los cataplines sobre la mesa. Quizá la solución esté en la re-encarnación: en unas vidas podemos llevar traje de hombre y en otras de mujer, en unas podemos escoger tener hijos y en otras desarrollar carreras profesionales. Estoy plenamente convencida de que el alma es eterna y de que escoge libremente venir a la Tierra con una misión determinada. Confesaré que de pequeña solía decir que «provenía de un lugar más allá del Sol, donde no existían ni las guerras, ni las enfermedades, ni el odio».

Prometo contarte cosas tremendamente interesantes.

Éste es un libro en el que hablo, opino y dejo que se confiesen mis ideas de alma. Pienso que muchas mujeres pueden ser reinas (arquetípicamente hablando). Yo me siento muy reina. Cierto es que no siempre muchas mujeres se atrevieron a llevar orgullosas la corona; hubo ocasiones en que se las mareó o se marearon. No obstante, a pesar de los pesares, la recuperaron: la corona y la dignidad, claro. De ahí que sepan lo que duele (y cómo) recuperarla.

Por eso, un buen día, se juraron a sí mismas: «Nunca más perder la corona, no consentirle a caballero alguno de armadura oxidada que la ningunease, ni permitirle a damisela alguna de aflojada diadema que les manchase la corona con sus comentarios victimistas y alienantes.»

Las mujeres-reina no están resentidas con los hombres, no hay razón para ello. Todos somos seres humanos viviendo una experiencia espiritual, buscando a nuestra alma gemela para tener con ella o él una historia de amor inolvidable y fantásticamente buena. Todos buscamos amor, ser amados, que se reconozca nuestra genialidad, que se nos ame por nuestra singularidad. Todas las mujeres nos merecemos ser dignas de nuestra alma.

Todas nos debemos la revolución emocional. Ha llegado 1a hora de despertar, de mostrarle al mundo que las almas que pueblan los cuerpos de mujeres son tan especiales y singulares como las que pueblan los cuerpos de los hombres.

Las damiselas no son almas de rango inferior, son, sencillamente, almas despistadas en sus viajes humanos. Por consiguiente, si tú quieres, puedes convertirte en reina.

¿Estás dispuesta a hacer lo que hay que hacer para lograrlo?

Las reinas nos ganamos a pulso nuestra corona, la cual mimamos y cuidamos cada día.

Recuerda, nunca es tarde para ponerte la corona y mostrarle al mundo la mujer tan fabulosa que eres, o el hombre tan fabuloso que eres. Puede que, incluso, las confesiones o comentarios estilo reina permitan a muchos hombres enterarse de que existen las damiselas y las reinas, y aprender a distinguir las unas de las otras. Quizás así contribuyamos a que muchos hombres se conviertan en metroemocionales {En busca del hombre metro— emocional) y a que a partir de ahí descubran a las reinas de sus vidas.

En cualquier caso, si contribuyo a que muchas mujeres se decidan a ser reinas, esto es, dejen de ir por la vida de damiselas de diadema no ja, ya habré conseguido la primera parte de la revolución emocional. Si desaparecen las damiselas... a los caballeros de armadura oxidada no les quedará más remedio que evaporarse o liarse entre ellos. Lo cual no deja de ser una opción...

El amor no tiene sexo, pero sí corona.

Ponte la corona y que se la ponga...

Aunque, la verdad sea dicha, todo el mundo debería ponerse la corona antes de salir a buscar pareja. Eso es lo que hacen las reinas metroemocionales: ponerse la corona. En verdad, no se la quitan ni para dormir.

«Nunca, nunca jamás te quites la corona para parecer menos alta y que tu caballero de armadura oxidada se sienta cómodo junto a ti.»

Haz caso a esto, es la consigna de toda reina.

El cuestionario para des-posicionarte

Por regla general, los cuestionarios que aparecen en las revistas y libros técnicos de psicología están hechos con el propósito de ayudar o facilitar que la persona se conozca «mejor» (permíteme que lo entrecomille, ya que muchas veces a esos cuestionarios o les faltan preguntas o les sobran respuestas posibles, o viceversa). De ahí que con este cuestionario de desposicionamiento no pretenda ayudarte a conocerte mejor, sino a que ejercites el buen humor, que tanta falta nos hace para relajarnos y deshacernos de malos rollos varios. Obviamente, nadie te juzgará, nadie te evaluará, ni tu vida cambiará una vez hayas hecho este cuestionario desposicionador. No es ésa mi intención hadada. Al contrario, si hay algo que persiga siempre es fomentar la libertad para que cada persona decida qué posicionamiento quiere tener y quién le da la gana de ser.

Puede que algunas de sus preguntas te sorprendan por la obviedad de las respuestas que impulsan en ti. No te cortes, responde lo que te apetezca, di «sí» a todo o di «no» a todo, el resultado no variará... O ¿sí?

He diseñado este cuestionario simplemente para que te rías. Y, de paso, indirectamente, hacerte pensar en paralelo a lo largo del libro mientras vayas leyendo su contenido. Una vez hayas terminado el libro, te sugiero que vuelvas sobre tus respuestas y las recapacites a la luz de la información que te ha impregnado el alma, o al menos la mente, cuando te hayas sumergido en la profundidad del inconsciente que habita en las páginas de este libro y de las reflexiones paralelas que se hayan abierto paso en ti.

Si quien lee este libro es un hombre y no una mujer, obviamente huelga que el cuestionario lo haga para sí mismo (para ellos ya elaboré cuestionarios posicionadores en En busca del hombre metroemocional, lo mismo que para ellas lo hice en La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada). Ahora bien, pueden hacerlo pensando en alguna mujer que les guste, o en su novia, pareja o esposa. Puede que las respuestas os sorprendan... nunca se sabe.

Las preguntas desposicionadoras

1. ¿Eres reina?

2. Te crees que eres reina?

3. ¿Vas de reina?

4. ¿No te atreves a mostrar que eres reina?

5. Acaso te hicieron creer que eras una vulgar damisela de diadema floja simplemente porque se te ocurrió enamorarte de un caballerete de oxidada armadura?

6. ¿Eres de las que creen que las mujeres son superiores a los hombres?

7. ¿Aún estás al pairo en cuanto a pareja se refiere porque tu príncipe azul no ha aparecido?

8. ¿Eres, acaso, de las (o de los) que piensan que una mujer que no tiene hombre-marido-novio o churri... «algún defecto tendrá»?

9. ¿Te has convencido de la existencia de hombres metroemocionales?

10. O, por el contrario, ¿crees que es más factible que te topes con el Yeti antes que con un ejemplar de metroemocional...?

11. ¿Crees que por tener marido ya eres una mujer emocionalmente triunfadora?

12. ¿Consideras que todos, todos, todos los hombres son iguales?

13. ¿Eres de las que piensan que las mujeres del siglo xxi están liberadas?

14. ¿Te has leído En busca del hombre metroemocional? Si no lo has leído, ¿a qué esperas? Con este libro podrás clasificar a todos los hombres de tu vida cual mariposas a las que clavar el alfiler...

15. ¿Consideras que «llorar» es muy emocional?

16. ¿Crees que las hadas existen? Me refiero a esas que «te solucionan la vida con un golpe de varita mágica».

17. ¿Eres de esas que esperan o piensan que las cosas «se solucionan por sí mismas»?

18. ¿Te atreves a mandar a la «m» a un hombre?

19. ¿Escoges?

20. ¿Te escogen?

21. ¿Te conformas con migajas?

22. O ¿quieres lo mejor del menú?

23. Crees que la edad: a) te favorece; b) te desfavorece.

24. ¿Qué son los kilos?

25. Y la liposucción, ¿es algún aparato revolucionario de cocina?

26. Tu sentido del humor está: a) al pairo; b) en la luna de Valencia; c) olímpicamente; d) religiosamente; e) ni fu ni fa; f) da morirse g) ¡que te cagas!; h) se fue a buscar cigarrillos y nunca mais se supo.

27. ¿Finges placer sexual para no decepcionar a tu churri?

28. a) ¿Escondes tus neuronas?; b) ¿Muestras... tus neuronas? ¿Alardeas de ellas, las paseas?

29. ¿Vas de pendón verbenero o de monja de clausura?

30. ¿Crees que «dos tetas tiran más que dos carretas»? O sea, piensas que el tamaño de los globos es decisivo para seducir a un hombre?

31. Y la feminidad, ¿es proporcional al perímetro del tetamen?

¿Sí? ¿No?

32. ¿Qué preferirías tener?: a) inteligencia; b) belleza física;

c) piernas delgadas; d) cuerpo de anoréxica; e) cuerpazo aunque fuese un pelín rellenito, o sea, talla 38, 40 o 42;f) tetamen tetamen; g) dinero y amantes; h) talento; i) voluntad y coraje;/) dignidad.

33. ¿Qué piensas de una mujer que se lía o enamora o casa con un hombre más joven?

34. Y ¿qué piensas de ese joven que se ha liado o enamorado o casado con una mujer «madura»?

35. ¿Necesitas admirar a un hombre para poder enamorarte de él?

36. a ) ¿Eres de las que deja que las decisiones las tome él?; b) Jamás se te ha pasado por la cabeza semejante tontería (me refiero a que un hombre tome decisiones por ti).

37. ¿Mandona?

38. ¿Sumisa?

39. ¿Alocada?

40. ¿Sensata?

41. Según tú, ¿en qué se basa la feminidad?

42. ¿Crees que todos los hombres son iguales?

43. ¿Qué piensas de tu padre?

44. ¿Qué destacarías de tu madre?

45. ¿Qué te ha hecho pensar o creer tu madre de ti?

46. ¿Qué te ha aportado tu padre que no te haya aportado ninguna otra persona en tu vida?

47. Tus abuelas, ¿qué herencia inmaterial te han dejado?

48. ¿Tu madre aguanta a su esposo, lo tolera, habla bien de él, lo critica? ¿Qué hace?

49. ¿Cómo es tu período? ¿Crees que es una maldición?

50. ¿Cuáles son las capacidades que destacarías de ti?

51. ¿Qué talentos tienes?

52. ¿Qué sueño o sueños deseas hacer realidad en tu vida?

53. ¿Crees que una mujer puede alcanzar sus metas?

54. ¿Eres de las que piensa que existe un «techo de cristal» en las empresas a nivel de dirección?

55. a ) Te deprimes cuando no logras tu propósito; b) te pones las pilas e ideas un plan B e incluso C si hace falta.

56. Si fueses un coche, ¿cuál serías y por qué?

57. Si fueses un animal, ¿cuál serías y por qué?

58. Si fueses un elemento de la flora (vegetal, planta, flor, árbol, arbusto...), ¿cuál serías y por qué?

59. ¿Qué metáfora harías de ti?

Cómo interpretar este cuestionario

a. Anótate 10 puntos positivos por cada «sí» que hayas dado en las preguntas 1,10,14, 18,19,22,23-a, 28-b, 36-b, 37,39, 40,53.

b. Si has respondido «sí» a las preguntas 2, 3,4, 5, 6, 7, 8, 11, 12,13,15,16,17,20,21,23-b, 27,28-a, 30,31,35,36-a,42, 54, 55-a, anótate 10 puntos negativos.

c. Por cada «no» que hayas dado en las preguntas 1,10,14,18,19,22, 37, 39,40, 53, anótate 10 puntos negativos.

d. Si has respondido «no» a las preguntas 2, 3,4, 5, 6, 7, 8,11, 12,13,15,16,17,20,21,27, 31, 35,42, 54, 55-b, anótate 10 puntos positivos.

e. En cuanto a las respuestas a las preguntas 24,25, 26,29, 32, 33, 34, 41,43,44,45,46,47,48, 49, 50, 51, 52, 56, 57, 58, 59, has de evaluar tú misma el resultado y sacar tus propias conclusiones a la vista de la puntuación resultante obtenida en los puntos a, b, c y d.

J. Haz el recuento de puntos obtenidos en a, b, c y d. Pueden darse tres casos: (1) cuanto más se aproximen la puntuación positiva y la negativa, mayor será la «falta de congruencia»; (2) cuanto más supere la puntuación positiva a la negativa, mayor será tu «valentía y dignidad de reina»;

(3) por el contrario, cuanto mayor sea la ventaja de la puntuación negativa sobre la positiva, mayor será tu «maldición DE EVA».

g. Recuerda que en los cuestionarios «no están todas las preguntas que debieran, ni faltan todas las que no debieran». O sea, aborda el cuestionario como un tomarle el pulso a tu situación interior, un saber dónde estás posicionada, y aderézalo con mucho sentido del humor, pues nunca es tarde para tener un reinado feliz. Te habrás apercibido de que no he dado puntuaciones versus significado. Eso es sencillamente porque no deseo encasillarte, sino ayudarte a que te posiciones por ti misma y que, desde ahí, decidas dónde estás y hacia dónde quieres ir. «El aprender a proporcionarte a ti misma el significado» es uno de los primeros derechos y deberes de toda mujer reina.

Nota

Por cierto, si esperas que éste sea un libro feminista... Pues va a ser que no. Mejor te lo cuento desde ya y así te sumerges —o no— en sus páginas con el ánimo apropiado para abordar la lectura —espero que interesante, o cuando menos sorprendente— de las ideas que encontrarás y de las clasificaciones que descubrirás sobre las mujeres (tanto las de las damiselas como la de la reina). Eso sí, no esperes unas clasificaciones al uso, porque yo no soy al uso ni políticamente correcta. Para botón de muestra basta que te cuente que en la tertulia de Yo dona (El Mundo), núm. 2. 14 de mayo de 2005, fui la única de las tertulianas que suspendió a doña Letizia Ortiz durante su primer año como princesa. Las otras aún no han salido de su asombro —ante semejante osadía por mi parte— ni entendieron por qué la suspendí... O, mejor dicho, ¿cómo me atreví a suspenderla como princesa...?

Puede que tú, cuando hayas terminado de leer este libro, sí que lo comprendas, o al menos te hagas una real idea... Si ya eres lectora o lector de mis libros no te hará falta llegar al final de esta obra para hacerte esa idea real.

Tal como aclara la Declaración sobre los derechos de la mujer de Naciones Unidas, los aspectos básicos para que las mujeres de todo el mundo exijan sus derechos conllevan la posesión del control físico sobre sus propios cuerpos: esto se produce de formas distintas en culturas diferentes, como en términos de derechos de reproducción, libertad frente a las presiones de ablación del clítoris, así como los derechos sexuales para elegir la forma de expresión de la identidad psicosexual y los sentimientos de cada uno. Y por supuesto, el derecho al voto, la propiedad personal y la posesión de una cuenta bancaria. [Shere Hite.]

2. La maldición de Eva

Tengo las hormonas maternales revolucionadas.

Nicole Kidman

El nuevo arquetipo femenino emergente en el siglo xxi es uno ciertamente ancestral, uno que hunde sus raíces en la sabiduría de Gaia y en el origen estelar o universal del alma.

Las almas vivimos vidas humanas. Por lo que toda reina es una alma muy evolucionada enfundada en traje de mujer. Lo mismo que un rey es una alma vieja enfundada en traje de hombre. Ambos saben, conocen y tienen muy claro que la escala de valores en base a la cual articulan su vida proviene del alma (referencia interna), y no de la sociedad manipuladora y alienante del sentido común divino.

Una alma despierta sabe que lo que acontece en nuestras vidas es responsabilidad nuestra. Por consiguiente, tanto lo que nos gusta como lo que nos disgusta en los demás, en nuestra vida, en nuestro trabajo, en nuestras relaciones afectivas y laborales... es asunto nuestro; esto es, el producto resultante de las acciones y omisiones que se dan por aplicar el libre albedrío.

Una alma inteligente sabe que lo mejor que puede hacer es aprender a hacer sus propios deberes, ya que nadie te los hace, ni te los hará ni te los podría hacer aunque quisiera.

Ha llegado el momento de despertar al auténtico femenino en todos nosotros.

La mujer ha de dejar de estructurarse y dotar de sentido a su vida en base a su relación con un hombre. Ha de dejar de correlacionar su feminidad o el grado de la misma con el tamaño de sus pechos, su función reproductora, la cantidad de hijos que tiene, lo mucho que se maquilla, lo coqueta que es, a cuántos hombres ha conquistado, el tipo de marido (éxito) que tiene o ha logrado cazar, y un sinfín de variables que sólo lograrán amarrarla de por vida a la silla de la damiselez de diadema floja requetefloja.

Una mujer no tiene un estilo de pensamiento o capacidades llamadas femeninas por llevar traje de mujer. No, las tiene como ser humano. O esto se lo graba en la corona o nunca lograremos hacer realidad la igualdad intrínseca que tenemos los humanos en el nivel de alma.

Una mujer no ha de demostrar más que un hombre que vale en su trabajo por el hecho de llevar traje de mujer... O desterramos creencias de este estilo o seguiremos dándoles argumentos de mucho peso a los machistas impertinentes del mundo mundial.

Las reinas se ganan su corona día a día.

Las reinas cuidan de su corazón y mantienen en forma sus instintos.

Las reinas no hablan mal de los hombres.

Las reinas tienen capacidades, habilidades, talentos y dones en función del contenido, la experiencia, el estilo, el grado de evolución que tienen en el alma y la misión humana que se han auto-asignado para esta vida terrena.

Los reyes, tres cuartos de lo mismo que las reinas. Por consiguiente, «ellos» también aman, sienten, se pierden, se encuentran, extravían su sentido vital, se recuperan, dudan, intuyen, analizan, cocinan, lloran, padecen, dudan, sueñan, escriben, duermen, se cansan, se asustan... Necesitan muestras de afecto, gustan de ser abrazados, se sienten inseguros y necesitan confirmaciones y guía...

Los hombres son simplemente almas en traje masculino, un género sexual diferente al de la mujer. Punto.

El resto es historia que hay que dejar atrás para poder ir, por fin, en pos de la recuperación de la dignidad.

El hombre de sus pesadillas

Hay mujeres «desesperadas», pero lo cierto es que están desesperadas de sí mismas. Ellas consideran que las causas deben circunscribirse al hombre de sus pesadillas —que no de sus sueños—, que las ronda, corteja, apretuja el alma y estruja el corazón, pero nada más lejos de la realidad emocional de sus almas. En verdad, quien está verdaderamente desesperado es su sentido común.

A las mujeres las persigue la «maldición de Eva», que no es otra que la de haberse creído aquello de «Eva nació de la costilla de Adán». Maldita metáfora que encierra la llave de la liberación femenina, llave que pocas féminas han osado usar para abrir la puerta de la dignidad, esa que las hará libres y dueñas de sus almas.

En pleno siglo xxi las mujeres, en general, seguimos sin habernos liberado. Mucho «sexo y frenesí», mucha lucha sindicalista, mucho fregar y tener hijos cuando se desee merced a la píldora. Sin embargo, la realidad es que las mujeres siguen esclavas de la maldición que mantiene sus alas atadas y proscritas la genialidad y singularidad de su alma humana. De nada nos sirve la libertad si no existe territorio donde ejercerla. Las mujeres trabajan, en algunos casos ganan incluso más que otros hombres (sobre todo en el sector profesional liberal), son dueñas de sus cuentas banearías, de sus coches, de sus camas y de su maternidad. Pero siguen sin haber adquirido el nivel de dignidad igualitaria del que gozan los hombres por decreto de nacimiento bíblico: Eva nació de la costilla de Adán. De ahí que las mujeres estén condenadas a la inferioridad a perpetuidad sin posibilidad de ser eximidas de dicha maldición ancestral, excepto que ellas mismas se devuelvan la costilla o le den con la costilla en los morros a todos los adanes del mundo mundial que pretenden hacerles creer que son lerdas, estúpidas, inferiores o damiselas de diadema floja además de barata.

¿Es eso así de cierto?

En parte, lo es.

Aunque suele haber siempre un pero. En este caso es que las mujeres, en general, contribuyen, quizá inconscientemente, a perpetuar y mantener en forma la creencia de que las mujeres son inferiores a los hombres. No existe más techo de cristal que el que las propias mujeres se adjudican a sí mismas.

Me explico.

Por mi consulta pasan muchas mujeres inteligentes, con carreras/trabajos de prestigio y muy bien remunerados, las cuales me dicen que necesitan admirar a un hombre para poder enamorarse de él. Suele suceder que el «afortunado hombre» en cuestión les marea el alma, alborota el corazón y les da desazón a grandes dosis como desayuno, comida y cena, con lo que terminan hechas unos zorros, olvidándose de sí mismas y pegándole una patada a su dignidad. Y todo porque el maromo en cuestión le ha dado caña de la buena a su diadema de damisela liberada. A muchas les argumento que en verdad ellas se arrodillaron, y como consecuencia del arrodille el chico pasó a parecer más alto, esto es, más «exitoso, rico, guapo, maduro, y etcétera, etcétera...». Si ellas se hubiesen quedado mirándole a los ojos, de igual a igual, sin agacharse ni hacer remilgos de ningún tipo, se hubiesen apercibido de la realidad: él no es ni más alto, ni más maduro, ni más exitoso, ni más nada de nada.

Desmond Morris, autor hace 30 años de El mono desnudo, estudia ahora la anatomía femenina. El zoólogo dice que el cuerpo de la mujer está más evolucionado.

Morris desmitifica también en La mujer desnuda, editado por Planeta, que el género femenino sea el sexo débil. Nada de eso, según él. Aunque sea menos fuerte físicamente, el cuerpo de la mujer «está más evolucionado en muchos aspectos —es más neotécnico— que el del macho», asegura.

Pues bien, Morris dice que los hombres son ligeramente más infantiles en su comportamiento, mientras que las mujeres lo son en su anatomía. De ahí, por ejemplo, que haya más inventores o inversores en bolsa y que las mujeres sean más cautas y astutas. Mientras ellos tuvieron que ir a cazar y correr más riesgos en un juego que a veces era mortal, ellas tuvieron que ser más prudentes, porque de ellas dependía la reproducción de las pequeñas tribus de homínidos.

Gracias a la prevención aprendieron y desarrollaron otras cosas fundamentales: la comunicación verbal, la transmisión del conocimiento o la resistencia a la enfermedad. En el proceso neotécnico, ellos han desarrollado cada vez más comportamientos más infantiles con menos cambios físicos, mientras ellas han desarrollado cualidades físicas infantiles.

La combinación de estos dos roles en ambos sexos supuso finalmente el éxito de la especie.

[El Mundo.]

Y del techo de cristal, ¿qué?

¡Ah!, lo olvidaba.

El famoso techo de cristal no es otra cosa que el territorio de imposible acceso para una mujer por, y a pesar de, sí misma. Una meta de cuyo contenido sólo puede disfrutar y/o apropiarse una mujer mediante (condición sine qua non) la vinculación con un hombre. Me explicaré más. Consideremos un territorio, compuesto de diez estadios, de los cuales sólo ocho fuesen accesibles para las mujeres.

¿Por qué no pueden acceder a más? Por lo que traté de explicar antes: ellas deciden consciente o inconscientemente que no pueden hacerlo si no es a través de la vinculación con un hombre. De ahí que se coloquen un «falso» techo de cristal ante sí mismas —entrecomillo falso por la cualidad que tiene de invisible a los ojos de ellas, si bien lo es porque en realidad no existe—. Admito que para muchas mujeres ese techo es real, tan real y cierto como le permitan sus ideas. Y es que lo que uno cree que es cierto, es decir, aquello de lo cual se está convencido/a, así es y así seguirá siendo hasta que decidamos dudar de ello y cambiar de forma de parecer o de creencia.

Nuestras ideas, o creencias, conforman nuestra realidad, son el color del cristal con que observamos eso llamado realidad. Si yo, pongamos por caso, soy mujer y decido creer que existe el techo de cristal en mi mundo profesional, dicha creencia se convertirá en cierta, y filtraré toda la información y todas las vivencias por esa creencia. De ahí que sea real para mí, aunque no lo sea objetivamente hablando. Ahora bien, de lo que nadie suele hacer mención es del side benefit, o sea, del beneficio adicional o de la ganancia que proporciona dicha idea a la persona que la cobija (a la idea, claro), es decir, al creador de esa creencia.

Pongamos, tan sólo a título de ejemplo y como hipótesis, que uno de los side benefits que dicha creencia aporta es el no darse cuenta de que la razón o causa de que uno no progrese es en realidad que no se está haciendo nada excepto quejarse.

Me explicaré más: «El asumir la existencia de dicho techo de cristal me libra de tener que enfrentarme a mi actitud victimista y pasiva cuyo único remedio o estrategia para cambiar la situación es quejarse.» Y claro, si una mujer (o un hombre) no hace nada para mejorar su perfil y/o rendimiento profesional, es lógico que no prospere en la empresa (mi abuela solía decir que «había muchos perros para la misma liebre») a no ser que recurra a otras artes donde la profesionalidad no ha sido invitada, tales como ligarse al jefe/a, ser hijo/a del dueño/a, otro tipo de enchufes o peloteos varios...

¿Me he explicado mejor?

Espero que sí.

El matrimonio o el seguro a todo riesgo contra la soledad y aval bancario contra los desastres emocionales

Volviendo al techo invisible, éste suele impedirles alcanzar lo que sea que haya en los niveles nueve y diez. Por regla general, lo que hay en esos niveles no es más que, a saber: un cierto estatus social, un cierto nivel de éxito empresarial, un cierto tipo de coche, el título de «señora de» y el certificado de garantía de calidad que dicho titulinchi proporciona a la desposada —de sí misma, pero esto ella lo ignora... hasta que el divorcio la pone frente a frente con la realidad, y a veces, ni por ésas—, el seguro a todo riesgo contra la soledad (eso cree ella al principio), un aval bancario contra los desastres emocionales (hasta que llegue la primera mentira...) y un sinfín de extras que ella considera que pueden obtenerse única y exclusivamente vinculándose con un hombre.

La inmensa mayoría de las mujeres siguen vanagloriándose de «haber cazado o conseguido un marido», ya que eso las hace superiores (eso creen ellas) a las demás solteras. Porque, seamos sinceros, una mujer soltera es sinónimo de fracasada, o sea, de «producto defectuoso». De lo contrario, algún hombre la hubiese reclamado para él... Por aquello de que le falta una costilla, recordémoslo.

Si las mujeres no dejan de hacer el tonto ni cesan en ese afán enfermizo de llenarse el alma de bazofia y de ideas que les destrozan la dignidad, no lograrán sino esclavizarse más y más el alma y seguir propinándole patadas a su dignidad humana.

Los hombres (no todos) no son malos.

Ni ellas (no todas) son buenas.

Más bien existen seres humanos despistados de sí mismos, inmaduros de alma que perdieron el sentido en algún centro comercial o entre los humos que le sacaron a la tarjeta de crédito de tanto usarla.

Vivimos en una sociedad infantiloide que lo quiere todo pero sin tener que pagar el precio del esfuerzo, del compromiso. Y, encima, a costa de la singularidad.

Las mujeres se conforman con tener un hombre al lado, no importa su calidad, pero un hombre. Ahora bien, las lesbianas también quieren compañía, luego... parece que la soledad interior es lo que nos impulsa a buscar una compañía, o más bien un «distractor» con el que despistar el vacío y la insulsez que produce habernos arrebatado la integridad.

Si por llevar cuerpo de mujer considero que sin pareja no valgo nada, que por más que me esfuerce nunca ganaré lo mismo que un hombre y que estoy condenada a admirar a un hombre para enamorarme de él, porque de un hombre «inferior» (léase: más joven, con menos dinero o estatus, menos estudios académicos, más bajito, menos exitoso...) las mujeres NO deben ni pueden enamorarse jamás —ya se sabe: ellas sólo se enamoran de hombres a los que puedan admirar; maldita consigna envenenadora de neuronas y aflojadora de diademas—, estoy abocada a ser carne de la desesperación enfermiza que produce hallar un hombre del que colgarme...

La mujer debe restituirse a sí misma la fuerza, el coraje y la voluntad de liderar su destino.

La mujer ha de iniciar la re-evolución emocional.

Sin dicha revolución no podrá asumir el trono de su vida, ni podrá liberarse jamás de la culpa de haberle arrebatado una costilla a Adán para poder nacer.

Por todas partes escucho, leo, comento... las mil y una diferencias entre hombres y mujeres: que si ellas son más sensibles, que si ellas son más dialogantes, que si ellas son más responsables... Y, sin embargo, triunfan menos que los hombres, ¿por qué será?

Portadoras de visión

Para hacer que un sueño se vuelva realidad, hay que tener primero un sueño, creer en él y trabajar para realizarlo. Normalmente, es esencial que otra persona que sea significativa para nosotros crea que ese sueño es posible. Esa persona es la portadora de visión, cuya fe suele ser crucial: Daniel Levinson, en Seasons ofa mans life, describe la función de una «mujer especial» en la fase de transición de un joven hacia el mundo adulto. Levinson asegura que tal mujer tiene una conexión especial con la realización del sueño de aquél. Le ayuda a dar forma al sueño y a hacerlo realidad. Lo comparte, lo bendice, cree en el joven como el héroe del mismo, se une a él en su viaje de descubrimiento y le proporciona un santuario en el que puede imaginar sus aspiraciones y alimentar sus esperanzas.

Las mujeres, al igual que los hombres, necesitan imaginar que su sueño es posible, y tener a otra persona que les considere a ellas y considere su sueño con la conciencia de Afrodita potenciadora del crecimiento. Se especula sobre por qué existen tan pocas mujeres artistas famosas, grandes chefs de cocina, directoras de orquesta o filósofas de renombre; entre las razones que se dan una es que esas mujeres carecen de portadores del sueño. Las mujeres han alimentado el sueño para los hombres, mientras que éstos, en general, no han alimentado el sueño demasiado bien para las mujeres de su vida.

Este estado de cosas es una consecuencia parcial de los roles estereotípicos, que han limitado la imaginación y suprimido las oportunidades de las mujeres. Pero los obstáculos tangibles (dificultades del tipo «mujeres abstenerse») están disminuyendo, al tiempo que aumentan los modelos de roles.

Qean Shinoda Bolen, Las diosas de cada mujer (Kairós).]

¿Cómo es que las mujeres no se dedican a ser sus propias portadoras de visión?

¿Cómo es que no se buscan espónsores positivos?

Y, más aún, ¿cómo es que entre ellas no se patrocinan positivamente y con tanto ahínco como lo hacen cuando se trata de un hombre?

¿Envidia?

¿Desidia?

¿Despiste?

¿No saben cómo hacerlo?

¿No creen merecerlo?

¿Les han inculcado, u ordenado, que no pueden ni deben hacerlo?

¿Cómo es que no se habla de las mujeres que han logrado sus sueños?

¿Por qué no se da voz a esas mujeres luchadoras, decididas, resueltas que hacen sus propios planes y se agarran a su libertad de pensamiento?

¿Será que no conviene que cunda el ejemplo entre tanta mujer victimizada, entre tanta niñata en cuerpo de mujer?

¿Por qué las mujeres fuertes despiertan tanto recelo entre sus congéneres?

¿Por qué a las mujeres resueltas, triunfadoras, fuertes... se las obsequia con epítetos descalificativos tales como «marimacho», «solterona», «prepotente», «soberbia», «machista», «marimandona»...?

¿Cómo es que está mal visto ser mujer y reinar en su vida?

Y, más aún, ¿por qué las mujeres no se convierten en sus propias portadoras del sueño y lo comparten con hijas, hermanas, madres, amigas...?

Dicen que los hombres inteligentes no se casan, ni juntan ni enamoran de mujeres iguales

Lo peor de esta afirmación, sentencia demoledora de la genialidad femenina donde las haya, es que muchas mujeres maravillosas se la han creído. Y, cuando no se la creen del todo y triunfan en sus carreras y llevan las riendas de su economía, siguen empecinándose en enamorarse de tipos que hayan triunfado más que ellas sin fijarse en si han triunfado también como seres humanos. Porque triunfar socialmente y triunfar como ser humano no suelen ir de la mano ni son sinónimos.

No tengo nada en contra de que una mujer de éxito profesional y social se enamore o quiera relacionarse sentimentalmente con un hombre de igual o superior rango. No obstante, debería poner especial atención en el grado de madurez de la psique que dicho hombre «triunfador» ostenta, no vaya a ser que haya puesto sus neuronas al servicio del éxito socioeconómico, parapetándose en las faldas de mujeres-niña que no le recuerden a la madre exigente y dura a la que nunca se ha podido enfrentar ni cuyo trauma ha llevado a la consulta de terapeuta alguno. Dicen que los hombres de edad madura se «enamoran» de lolitas emocionales simplemente porque no suponen desafío alguno, esto es, tienen garantizado que su lolita los adorará y admirará, porque a una niña cualquier cosa le parece un logro impresionante, y eso no sucede con una mujer madura que exige responsabilidades, analiza y planta cara a las circunstancias.

Lo dicho, demasiadas mujeres no se han apeado ni han renegado de su rol de madres y se pasan la vida perdonando al hombre de su vida las faltas de diversa índole, además de apoyarlo en todo, en vez de ocuparse de ellas mismas. Claro que una mujer que va de madre por la vida, en vez de asumir la responsabilidad de la vida propia, tiene la sana intención de paliar su «imperfección», su «no ser suficiente» con el apoyo a la causa masculina: ya se sabe, a ellas les gusta enamorarse de hombres que sean más que ellas en todo.

¡Caramba con los anclajes esclavizadores de la sociedad patriarcal!

O la mujer se libera de las cadenas del miedo a la igualdad o nunca dejará de someterse a la inferioridad del hombre de turno de su vida.

Ni ellos son mejores, ni ellas son peores.

Ni viceversa.

Frente a esta especie —el metrosexual, considerado un narcisista, miope, sentimental, obsesionado por su aspecto, que reduce su cambio a la cosmética— han surgido otros modelos, entre ellos el metroemociona1, término acuñado por Rosetta Forner, destacada psicoterapeuta, autora de un libro sobre este fenómeno {En busca del hombre metroemocional, RBA): «En mi consulta estoy harta de oír a las mujeres el discurso de que todos los hombres son iguales, machistas irredentos. En realidad, el hombre metroemocional es la respuesta a la miopía sentimental que siempre habitó entre hombres y mujeres, emerge como un concepto de equilibrio. No es príncipe azul, ni guapo, ni rico, ni soltero, ni casado. No se deja manejar, es inteligente y sensible, es un ser con valores, no tiene miedo, está más diseñado para mujeres independientes, difícilmente admitirá a su lado mujeres banales o con ansias de protección, esas a las que yo llamo damiselas de diadema floja.» [Santiago Moreno, Tiempo, agosto de 2005.]

Somos seres humanos tratando de vivir nuestras vidas lo mejor que sabemos, podemos, y nos dejamos los unos a los otros.

Construye tu vida y no eches de menos a un hombre

Si una mujer se pone a construir su vida con sus propias manos, no echará de menos a un hombre. Lo cual no significa que no tenga derecho a enamorarse, lo tiene y eso es indiscutible. Sin embargo, no hará de la conquista de un hombre la meta de su existencia, ni se quedará esperando a que suceda algo productivo en la misma a raíz de que llegue un hombre. Las mujeres liberadas de su miedo luchan por sus sueños, persiguen sus ideales, y emplean su tiempo en cosechar logros propios y no en abonar huertos ajenos. Por consiguiente, se enamoran de hombres que hacen ídem, no de esos que necesitan de una madre que los apoye a expensas de sí mismas. Para cuidar de un hombre, educarlo, amarlo, apoyarlo, sostenerlo, nutrirlo a costa de pasar a un segundo plano, a una mujer más le valdría tener un hijo y hacer algo de provecho de paso, esto es, contribuir a que haya más hombres «feministas» en el mundo. Tratar de hacer toda esta labor pedagógica tardía con el hijo varón de otra mujer al que ya le ha salido la barba y ha hecho la mili es tarea baladí, infructuosa, lerda, y melindrosa...

Suelo decirles a mis coacheados (los que vienen a mi consulta) que lamentarse es tiempo perdido, energías desaprovechadas y tirar a la basura diamantes valiosísimos. Quejarse, lamentarse, empeñarse en presentarse como víctima de las circunstancias (edad, sociedad, peso, hombres, etc.) es lanzarse torpedos en plena línea de flotación, o sea, denigrar la propia integridad, maltratarse psicológicamente, desprestigiarse ante sí mismas y toda una retahíla de comportamientos y consecuencias nada deseables ni para el peor de los enemigos.

Muchas mujeres deberán algún día, espero que no lejano, dejar de ser enemigas de sí mismas.

Entre las tareas que les aconsejo que hagan está la de reconciliarse con sus madres, sacarlas del infierno del descrédito y devolverlas a la dignidad femenina. Esta dignidad sólo es posible cuando en el corazón anida la compasión fruto de haber asumido que nadie es «pluscuamperfecto», que todos tenemos tantos tropiezos como aciertos vitales, y que nunca llueve a gusto de todos. Creo firmemente que cada uno de nosotros escoge desde el alma a los padres. No creo en el azar celestial, más bien creo en la responsabilidad espiritual y kármica. Pero sea verdadera mi creencia o no, es decir, válida para todos, lo cierto es que tenemos los padres que tenemos, y ya puestos, mejor será sacarle provecho a la circunstancia. O sea, de perdidos, al río.

La mujer que nos hace de madre tiene su propia historia humana: como mujer, madre y esposa

Muchas mujeres olvidan que su madre es una mujer con historia.

Una mujer que fue niña, que a su vez tuvo madre, infancia, adolescencia, madurez.

Una mujer que se aventuró en el universo de los sentimientos y de la vida como esposa, madre y ama de casa.

Una mujer que, a lo mejor, nunca pudo ser amante porque tal vez nadie le enseñó a serlo, nadie le dijo que podía serlo ni que tenía derecho a ello.

Si nadie la guió en su camino como mujer. Si nadie la acompañó en su despertar como madre, si nadie le enseñó a amar a un hombre, si nadie le enseñó que tenía derecho a amarse, respetarse, cuidar de sí misma, ocuparse de sus sentimientos y emociones, si nadie le dijo nunca que más allá de sus roles como esposa y madre seguía existiendo como mujer..., le pasó exactamente como a esa otra mujer, su hija, la cual la critica y la odia tanto por no haberle dado todo aquello que se supone que tenía que darle y enseñarle, pero que, al carecer de ello, no pudo darle. O sea, todo un galimatías vital.

Nuestras madres nos ofrecen su propio viaje vital. Serán mejores o peores como modelos a seguir, imitar o superar. Pero lo que no podemos echarles en cara es que no fuesen «catedráticas femeninas». Cada una lo hizo lo mejor que supo y pudo. Si nuestra feminidad no nos gusta, mejor será que en vez de culpar a la mujer que nos hizo de madre, pasemos a redimirla a través del perdón del amor incondicional, ya que, aceptándola a ella, nos podremos aceptar a nosotras.

Las mujeres han de aprender a reconocer a su madre, dignificarla y restituirle su valor como portadora de lo femenino en el núcleo familiar. Si no se está de acuerdo con el modelo de referencia que ella representa o nos ha ofrecido, siempre podemos aprender de él además de buscarnos otros.

Debemos dignificar a la madre, es decir, hay que desdentónizarla.

De esta manera las mujeres podrán reconciliarse con su lado femenino y pasar a ser mujeres fuertes, líderes, valientes, decididas y orgullosas de su condición femenina.

Mi propia madre tuvo una madre líder, una mujer sabia del pueblo que supo transmitirnos a las dos el legado de todas las mujeres que la precedieron. Es muy de agradecer que ella, mi madre, me hablase bien de la suya y me siga hablando. Asimismo, es de agradecer que no tuviese la costumbre insana de hablarme mal de su pareja, mi padre.

La historia de nuestra madre es la suya, pero no es la nuestra, ni tiene por qué serlo. Por consiguiente, deberíamos aprender a ser más benévolas con ella, más amables y condescendientes. Al igual que los hombres harían bien en asumir que su madre es una mujer con sus miserias y sus grandezas, y que ha tratado de inculcarles el respeto por la condición femenina, si bien algunas nunca pasaron de sentirse esclavas del marido que les había tocado en suerte. Si no quieren tener por esposa a una como su madre, ellos deberían aprender a no ser como sus padres, ni tampoco como esa ausencia femenina que su madre nunca llenó.

Las mujeres han de reconciliarse con su papel más allá de su identidad de género, más allá de sus parejas, más allá de sus hijos. Las mujeres han de buscar sus sueños y recuperar su verdadera identidad: la humana.

Las mujeres son del planeta que les da la gana

Según John Gray, autor de Los hombres son de Marte las mujeres son de Venus «Ellos necesitan confianza, aceptación, admiración, aprobación y ánimo. Mientras que ellas desean cariño, comprensión, respeto, valoración y seguridad.» Asimismo, dice el autor: «Recordar que somos distintos ayudará a no olvidar y aceptar el hecho de que las necesidades afectivas también lo son.»

Confieso que nunca estuve de acuerdo con este libro... Sin embargo, me gusta citarlo para posicionarme en el lado de la discrepancia, ya que en mi opinión rezuma un exceso de eufemismos y típicos tópicos sobaos que se repiten una y otra vez y que tanto han calado en la psique de la mayoría de humanos, hombres y mujeres que pueblan el planeta Tierra. Porque, ya se sabe: «Una mentira repetida mil veces, acaba por ser una verdad» (lo decía Goebbels, y nos lo recordó Alfonso Guerra).

¿Por qué será que me pongo siempre de la varita cuando me enfrento con topicazos como éstos?

¿Será porque llevo traje de mujer y yo también, al igual que los hombres, necesito aceptación, aprobación...?

Será...

Para muestra otro botón:

El caso es que los tíos desde Adán y Eva han organizado un complot contra nosotras para seguir siendo los protagonistas...

En verdad somos las mujeres las que de verdad hemos hecho avanzar el mundo desde los orígenes del ser humano. Para empezar, en la prehistoria, ¿de quién es la idea de andar de pie? ¡De la mujer! ¿Desde cuando un tío se va a poner de pie habiendo tías a cuatro patas?

[Marisa Perales, «Los hombres según Nuria González, actriz de la obra Hombres, mujeres y punto», Tiempo, 22 de agosto de 2005.]

Por supuesto que todas estas afirmaciones son ciertas para un ser humano, o para muchos, al igual que son falsas para otros. No obstante, siguen largándolas como si todos y todas fuésemos iguales... de memos, claro, y eso no es así. Mi trayectoria profesional comenzó en el mundo de la publicidad, lo cual me dotó de un sinfín de técnicas de mercadotecnia (marketing), análisis de mercados, motivaciones de compra, productos y públicos objetivos. Asimismo, me proporcionó hábitos de análisis y formas de aproximarme al mundo a la manera de quien segmenta, estratifica, posiciona, analiza, cambia de imagen y lo relanza como si de un producto nuevo se tratase. En el mundo publicitario sabemos muy bien insertar —o sea, colar— ideas en la mente del consumidor: una vez éste se ha hecho una idea del producto o servicio, esto es, se ha construido una imagen de él, dicha imagen —posicionamiento— en la mente del consumidor, para bien y para mal, es dificilísimo que cambie. De ahí que pongamos especial cuidado en el tipo de conocimiento e imagen de marca que se quiera generar. Los profesionales de los mass media (medios de comunicación de masas), al igual que los expertos en campañas de propaganda política, saben muy bien qué —cómo, cuándo, dónde...— hilos manejar en función de los objetivos marcados y del resultado que se persigue. Razón por la cual, como ex publicista, no me cabe la menor duda de que perpetuar la idea de que hombres y mujeres son diferentes, superiores o inferiores es un posicionamiento o creencia que rinde mucho y da para mucho negocio. Hay que mantener a la humanidad dividida y peleada, en continua competición y confrontación. Ya se sabe: «Divide y vencerás.» No hay como seguir convenciendo a unos y a otras de que son diferentes, desiguales, superiores, inferiores, iguales... Mientras haya guerra de sexos está garantizado que habrá consumo.

Personalmente no comparto la opinión de John Gray, autor de Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus. Conozco a muchas mujeres que necesitan «confianza, aceptación, admiración, aprobación y ánimo», todas esas cosas que parecen necesitar, según Gray, única y exclusivamente los hombres. Asimismo, si «ellas desean cariño, comprensión, respeto, valoración y seguridad», ellos también. Todos los seres humanos necesitamos cariño, admiración, comprensión, confianza, respeto, valoración, ánimo...

Especificando: las ventajas de pedir exactamente lo que se quiere

Ahora bien, sería preferible preguntarle a cada uno de nosotros cuando dice tal cosa, ¿qué quiere decir específicamente?

Mi experiencia profesional me ha hecho aprender a preguntar para especificar, porque sin especificación es muy fácil errar en la interpretación.

Me explico: bajo la misma palabra puede esconderse una definición no sólo diferente, sino incluso antagónica. La gente está convencida de que rojo, es rojo para todo el mundo. No se tarda en comprobar que eso no es así... siempre: mientras, para unos, rojo puede ser sinónimo de pasión, amor, vida, calor... Para otros lo es de muerte, peligro, precaución, alerta... Imaginemos a dos personas relacionándose: para una de ellas rojo es peligro y para la otra, pasión. ¿Se entenderían? ¿Se generaría conflicto entre ellas? Es bastante probable que no lograran entenderse e, incluso, que llegaran a separarse. Tanto si trabajo con parejas como con individuos, insisto en que aprendan a especificar, es decir, a averiguar qué quieren decir cuando dicen lo que dicen.

Preguntéis mágicas

¿Qué quieres decir cuando dices tal cosa?

¿Cómo sabes que eso es tal cosa y no otra cosa?

Los seres humanos somos universos desconocidos los unos para los otros.

Las personas no tenemos los mismos mapas, esto es, no pensamos igual, ni describimos igual las situaciones, ni sentimos igual, ni reaccionamos igual ante los mismos acontecimientos.

La especificación nos libra de desilusiones varias, elucubraciones absurdas, alucinaciones en noches de insomnio veraniego...

No deja de sorprenderme, aun a pesar de los años que llevo haciendo de hada madrina (coaching), el intenso desconocimiento que tenemos de nuestro universo interior. Hemos asumido que somos como el resto, que nuestro software es común a todos los humanos, que amores amor para todo el mundo...

Qué va, ¡nos han engañado como a chinos!

Somos únicos, irrepetibles e intransferibles.

Obviamente, tenemos mucho en común, o podemos ponerlo en común. La empatia y la compasión nos permiten ponernos en el lugar del otro y construir puentes de entendimiento y colaboración.

Las ventajas de especificar son muchas, entre otras la de hacer inventario de nuestro interior, además de ayudarnos a descifrar los misterios de nuestra alma y descubrir quién vive ahí: sus gustos, necesidades, disgustos, manías, peculiaridades, genialidades, dones, sueños, ansias, metas...

Recuerdo un curso en el que, argumentando las ventajas de especificar, comenté que la mayoría de la gente, cuando decía amor₃ no tenía ni idea de lo que decía. Por consiguiente, harían bien en aclararse a sí mismos qué significaba amor para ellos, y a continuación averiguar qué significaba dicho concepto para sus parejas. A todo esto, uno de los asistentes dijo jocosamente: «Rosetta, con lo complicado que es el matrimonio, sólo falta que llegue yo a casa y le diga a mi esposa: "¿Qué quieres decir cuando dices que me quieres?” ¡Vamos, que se arma la de Dios!» No pude sino sonreír por el tono melodramático con que adornó sus palabras. Interiormente pensé cuánta razón tenía, desafortunadamente —lo digo por lo de no saber qué quiere decir alguien cuando dice que nos quiere.

Parece absurdo que no sepamos lo que quiere decir alguien cuando dice que nos ama. Parecer, lo podrá parecer, pero es cierto que no sabemos lo que quiere decir, aunque lo imaginamos muy bien o lo alucinamos mejor aún. No se nos ocurre preguntarle a la otra persona acerca de ello. ¿Por qué íbamos a preguntárselo si la pregunta, que posibilitaría la formulación de ésta, tampoco a su vez fue formulada?

¿Cuál es esta pregunta?

Respuesta: se trata de una pregunta doble, a saber: ¿Qué es el amor para nosotros? y ¿cómo nos gusta que nos amen?

Si no nos hemos formulado las preguntas básicas, ¿cómo íbamos a formularnos otras de mayor enjundia?

No sé si es mi origen profesional (para desarrollar estrategias publicitarias tuve que acostumbrarme a hacer muchas y variadas preguntas), o si es mi naturaleza inquieta e inquisitiva, el caso es que me encanta hacer preguntas. Y, no es sólo que me guste formular cuestiones, se trata asimismo de puro pragmatismo: cada vez que no hice preguntas, o no hice las suficientes, acabé por elaborar estrategias basadas en información insuficiente que devinieron en puro desastre. De ahí que suela decir que no hago coaching, sino que enseño a la gente a pensar. Y, para pensar, hay que aprender a preguntar, o sea, convertirse en «cotilla del inconsciente». A veces, la información más irrelevante (en la forma pero no en el fondo) puede ser la clave que ayude a resolver el enigma.

Insisto en averiguar qué nos gusta, qué es importante para nosotros, qué queremos y por qué queremos lo que queremos, el precio que estamos dispuestos a pagar por alcanzar la meta que nos hemos propuesto, cómo nos gusta que nos amen, qué es innegociable y negociable en una relación, cuál es nuestra escala de valores, nuestras creencias (forma de pensar) acerca de las relaciones y otros temas, inclusive cómo nos gustan los huevos o las tostadas.

Como puede deducirse, se trata de conocer los recovecos del universo que somos para poder guiar a los demás en su travesía por nuestra galaxia, e incluso guiarnos a nosotros mismos cuando extraviemos el sentido en noches oscuras del alma o en otras de menor resaca emocional.

¿Te has preguntado alguna vez cómo te gusta que te amen? ¿Has considerado alguna vez cuál es el estilo de relación de pareja que te gusta: casa, piso, ático, chalet adosado, villa, mansión, castillo, hotel, pensión con derecho a cocina...? (Ptsssssssss... confieso que hasta la fecha no se me había ocurrido esto de «relación castillo» y etcétera.)

No todos tenemos los mismos gustos, ni las mismas necesidades. Es más, éstas suelen —o pueden— cambiar con la edad. Las circunstancias, la evolución, la introspección, la escala de valores, los traumas no resueltos, los diversos sinsabores o los diversos aprendizajes y descubrimientos del yo verdadero nos llevan a planteamientos apropiados para cada una de las etapas de nuestra vida. Si somos capaces de tirar el sofá que compramos hace veinte años y que tanto nos gustó en su día, bien porque se estropeó o porque ya no combina con la decoración actual, ¿cómo es que no nos decidimos a tirar otros elementos intangibles de nuestra vida tales como creencias o preferencias, u otros menos intangibles y más evidentes? ¿Será quizá porque tenemos asumido que ciertas cosas no se tiran? ¿Será porque nos han hecho creer que no tenemos derecho a rectificar el rumbo o a cambiar de opinión o de gusto? ¿Será porque se nos inculca el miedo al cambio, a lo desconocido, y se nos insiste en aquello de «más vale malo conocido que bueno por conocer»?

¿Nos da miedo ser felices?

Soy consciente de que lo que propongo es un cambio individual para ser llevado luego a nivel global. Asimismo, sé que no todo el mundo está dispuesto a asumir la responsabilidad de la libertad. ¿Será que nos da miedo ser felices? Sostengo que las personas no tememos al fracaso, sino a ser felices, a triunfar, a lograr hacer realidad nuestros sueños. Sé que puede parecer absurdo o increíble, pero he llegado a elaborar esta hipótesis a raíz de las «confesiones de alma» que he escuchado a lo largo de los años que llevo coacheando a mujeres y hombres de diferentes edades, profesiones y niveles académicos.

La re-evolución emocional que necesita el ser humano en general y la mujer en particular es una ciertamente individual. Nadie sino uno mismo ha de convencerse de que si quiere ser feliz ha de comenzar por darse a sí mismo todo aquello que pide a los demás. Al parecer, las mujeres son más propensas e inclinadas a formular demandas a sus parejas en el ámbito de la valoración y el afecto, en el sentido de que quieren a alguien en sus vidas que las ame. Cierto es que a todos nos gusta que nos amen, pero no es menos cierto que es difícil sentir el amor de otro si el nuestro por nosotros mismos está ausente.

La relación de pareja puede crecer cuando ambos miembros tienen libertad para desarrollarse, existe el respeto al otro, la comunicación y la franqueza. Cuando le contamos al otro cómo nos gusta que nos amen, cómo nos gusta ser tratados, especificamos lo que deseamos y no esperamos a que el otro adivine (nos lea la mente) qué queremos, la relación fluye. Asumir la responsabilidad sobre las emociones es una de las mejores maneras de asegurarse y contribuir a la viabilidad de una relación.

:Cómo va a entrar el agua en casa y manar por los grifos si la llave de paso está cerrada?

Mucha gente va por la vida pidiendo que la amen, mientras la llave de paso sigue cerrada. Nadie puede hacernos nuestros deberes, eso es cosa nuestra, al igual que nadie puede respirar por nosotros. Sin embargo, nos han inculcado que hemos de buscar a alguien que nos ame, nos haga felices y dé sentido a nuestra vida. En particular a las mujeres se les ha insistido hasta la saciedad en que deben esperar y anhelar un príncipe azul que las rescate del olvido, las despierte al amor, las cuide, las proteja y les haga los deberes por siempre jamás.

Pero ¡ah la gran mentira!: el príncipe azul no existe.

Existen hombres que saben, pueden y les da la gana amar. Al igual que existen mujeres que aman, saben amar y les da por amar. A pesar de que un hombre sepa y quiera amar, insisto en la analogía del agua, ésta no fluye por las cañerías ni mana en grifo alguno si la llave de paso está cerrada.

La felicidad propia es cosa de uno/a.

La sensación de plenitud y de sentido vital es responsabilidad de uno.

Por eso sostengo que libertad y compromiso van de la mano, que la gente más libre es la más comprometida, la que de verdad sabe amar. Al amor le da alas la libertad. La libertad de ser y de sentir, de experimentar, de evolucionar, de expresarse, de enamorarse de quien le dé la real gana.

Creo que la gente, en concreto las mujeres, no aspiran a un hombre que las ame, sino a un hombre que se ajuste al guión establecido de cómo debe ser una relación. Ellas están en su derecho de querer a un hombre que las ame, las despose, las apoye, las valore. Precisamente porque están en su derecho y es algo fantástico deberían poner especial cuidado y dedicarse a... ¡preguntar! Sí, preguntar para averiguar si ese hombre que les gusta o del cual se han enamorado es compatible, es decir, tiene un estilo de amar que les va a ellas, y su estilo de pareja es combinable o compatible. A mí me encantan los Maserati y los Ferrari, pero no tengo dinero para comprármelos. Por consiguiente, por muy excepcionales que sean estos coches, están fuera de mi alcance, esto es, no son compatibles conmigo, al menos por ahora. Eso hay que asumirlo, y no empeñarse en tener algo que no puede ser y que, quizá, tampoco sea conveniente para uno.

Si eres una mujer rescatable, que se hace la «dura o inalcanzable», que denigras a un hombre (los hay con una autoestima tan baja que ni el síndrome de China), andas de locuela por la vida, con las finanzas hechas unos zorros, o eres un poco lerda (o te lo haces)... Entonces, te será fácil ligarte a uno de los ejemplares masculinos que andan por ahí buscando princesa. [En busca del hombre metroemocional (RBA).]

Huelga decir que soy una ferviente defensora de la pareja, pero de la pareja por amor y por convicción, no de la pareja «disimulasoledades u otras cosas». La gente debería psicoanalizarse, introspeccionarse, coachearse, meditarse un poco bastante antes de abordar el tema de emparejarse. No todo el mundo quiere vivir en pareja. No todo el mundo está hecho para vivir en pareja.

No siempre todo momento es bueno para emparejarse. Hay gente que no es proclive a estar en pareja, no al menos según esa definición tradicional del término.

La pareja no es como el coche, o como un bien material, o al menos no debería serlo. Escoger pareja no es tan simple, aunque, bien pensado, tampoco lo es escoger coche.

En el proceso de toma de decisión del tipo de pareja y del momento de su incorporación a nuestra vida influyen una serie de variables, a saber:

1. ¿Qué creencias tengo? Es decir, ¿qué pienso del amor, de la pareja y de los hombres (si se es mujer) o de las mujeres (si se es hombre)?

2. Tipo de relación que deseo: de vez en cuando, comprometida, matrimoniada, amigos con derecho a roce, si te veo no me acuerdo...

3. Necesidades: ¿Por qué quiero esa relación en nuestra vida? ¿Qué me va a proporcionar?

4. ¿Existe algo en mi vida que ya me esté proporcionando eso que pienso que me proporcionará la pareja?

5. ¿Qué puedo ofrecerle yo, y a qué nivel, a esa persona/pare— ja que deseo hallar?

6. ¿Por qué se tendría que enamorar ese alguien de mí?

7. ¿Qué cambios o modificaciones tendré que hacer en mi vida y a qué niveles? Me refiero al precio, a lo que tendré que hacer para poder hacerle hueco a esa relación en mi vida.

8. ¿Qué es innegociable y qué es negociable para mí? Tanto en lo relativo a la relación en sí como a la persona que deseo encontrar.

9. Proyección de futuro: cómo pensamos llevar la relación más allá de lo cotidiano, es decir, las vacaciones, hijos, finanzas, las familias respectivas, los viajes y proyectos, etcétera.

10. ¿En qué aspectos ha de combinar esa persona conmigo? Me refiero a si quiero compartir tan sólo gustos y algunas aficiones o, por el contrario, quiero una escala de valores similar y una forma de entender la vida compatible.

11. ¿Dónde quiero estar dentro de 5 años, por ejemplo, con esa persona? ¿Cómo lo haré para llegar ahí?

12. Última reflexión: ¿De verdad quiero asumir el coste de una relación, así como su mantenimiento? ¿Cómo sé que eso es así?

Obviamente, pueden surgir otros temas para reflexionar. Sin embargo, éstos suelen ser los más habituales a tener en cuenta cuando uno aborda el tema de la pareja. Si para la compra de, por ejemplo, un coche se hacen sesudas reflexiones, qué no deberíamos hacer cuando se trata de la búsqueda, hallazgo y reconocimiento de la pareja. Yo tardé casi veinte años en cambiar de coche. Cuando lo hice, me decidí por mi sueño, no por un coche. Me explicaré: yo no necesitaba ese coche, ni tan siquiera un coche (podría haber prescindido perfectamente de tener uno), pero opté por darme el capricho de comprarme uno en concreto a modo de regalo. Aun a pesar de tenerlo tan claro, dediqué tres días a informarme acerca del tipo de seguros existentes y los precios según las diferentes compañías. Asimismo, medité acerca de la conveniencia o no de comprar el coche con préstamo, y qué tipo o estilo de préstamo. Sopesé pros y contras, hice mis cálculos y finalmente compré el coche. La decisión fue tan meditada y estaba tan convencida, que tan sólo prefiero alabanzas de mi coche.

¿Si no nos tomamos con calma y análisis la toma de decisión de la compra de un coche, cómo vamos a abordar el tema de la pareja con profundidad, seriedad, responsabilidad, humildad, sinceridad y respeto cuando hay más razones para ello? No todo el mundo sirve para vivir en pareja, y no a todo el mundo le gusta, lo prefiere, lo aguanta o armoniza con ello, o sea, con vivir con otro ser humano igual de imperfecto, igual de genial, igual de insoportable, igual de magnífico, igual relativamente en todos sus procesos de desarrollo como ser humano. La pareja funciona como un espejo donde vemos lo que menos nos gusta de nosotros mismos o lo que nos gustaría tener, pero que no poseemos.

¿Cómo va a aguantar la mayoría de la gente a otro/a, si éstos/as no se aguantan a sí mismos/as?

Aceptarse tal cual se es

Para mí la solución al problema es bien simple (lo cual no quiere decir que sea fácil de abordar ni factible de aplicar tal cual). Bastaría con que cada ser humano se llevase bien consigo mismo, lo cual consiste en un «aceptarse tal cual se es», esto es: respetarse, dignificarse, ser condescendiente, vivir acorde a la escala de valores y creencias/ideas propias —obviando las que dicta la sociedad—, ser amable con los matices que cada uno tiene de nosotros. Muchas personas creen que aceptarse significa «ya estoy bien como estoy», cuando en realidad solamente podemos mejorar y evolucionar si partimos de la base sólida que representa la aceptación incondicional de uno mismo. Nadie mejor que nosotros para ser nuestro mejor patrocinador, nuestro/a aliado/a más fiel. Haríamos bien en recordarnos cada día que nadie en este mundo nos podrá llegar a amar tanto como nosotros mismos. El secreto está en no compararse con nadie. Mi abuela solía decir: «No todos pueden vivir en la calle Mayor.» Ella venía a simplificar en un dicho valenciano la importancia de no mirar al vecino ni pretender ser lo que es el otro, lo cual no será sino fuente de infelicidad. Nada como mirar hacia dentro para conformarnos con lo que somos y desde ahí sacarnos el mejor partido posible. La sinergia sólo se crea a partir de la aceptación incondicional de las partes o diversos componentes del todo. Un equipo de éxito es aquel que se estructura con base en todas las individualidades o yos, alimentándose de la singularidad de cada uno de ellos y no a pesar de ellos. De ahí que en una persona que se acepta, sus capacidades y talentos hacen muy buen equipo. Las personas que se aceptan tal como son alegran el mundo con su complacencia y contribuyen a que éste sea un lugar mejor donde vivir.

Y, si hablamos de las mujeres en particular, cuando se aceptan llevan la vida que más les place, sintiéndose dichosas y orgullosas de ser mujeres, razón por la cual no necesitan un hombre en sus vidas para que les haga de «tapahuecos emocional» o «disimulapelea casera».

Una mujer que se acepta a sí misma no habla mal de los hombres, no tiene necesidad alguna, ya que se siente plenamente digna de sí misma, sabe que tiene recursos, ejerce sus derechos y asume la responsabilidad sobre sus propios actos.

Una mujer que se acepta a sí misma, no habla mal de otras mujeres, ni siente celos ni envidia de otras mujeres. Muy al contrario, se alegra de que haya mujeres que triunfen y creen una identidad de mujer triunfadora donde antes no la había para que otras mujeres puedan seguir el camino trazado por ella.

Una mujer que se acepta a sí misma tiene amigas luchadoras, dignas y seguras de sí mismas. Le gusta hacer equipo con otras mujeres y se fijará en sus valores interiores.

Una mujer que se acepta a sí misma se toma los fracasos como información, y se incentiva a sí misma para seguir adelante y creer más que nunca en sí misma, pues sabe que no ha de esperar a que nadie crea en ella. Una mujer que se acepta a sí misma es su mejor espónsor, su mejor aliada cuando las cosas se ponen mal.

¿Cómo?

Recuerda las veces que logró salir de un apuro, las metas que alcanzó, las dificultades que superó. Cuando las cosas se ponen mal, una mujer que cree en sí misma, en lugar de irse de compras, se va de repaso de sus capacidades y de recuento de sus éxitos y logros. Consecuentemente, acaba por decirse: «En peores nos hemos visto, y salimos de todas» o «lo que no te mata, te fortalece.»

Las mujeres que se aceptan a sí mismas son una bendición para hombres metroemocionales, pero un reto para todos aquellos que no se aceptan a sí mismos, pues hay hombres que no creen en sí mismos y tienen celos de este tipo de mujeres. Haberlos, haylos. Tanto los hombres como las mujeres, cuando se aceptan a sí mismos, viven vidas plenas de sentido, hacen lo que quieren hacer y no hacen nada que vaya en contra de sus principios o escala de valores.

Toda mujer que traiciona sus principios o los deja de lado para lograr conquistar a un hombre está traicionando su integridad. Y, cuando lo hacemos, nos duele el alma. Como mujer y ser humano, puedo decir que cada vez que alguien no ha respetado mi identidad, que me ha negado mi singularidad o mis alas, que ha despreciado mi talento o se ha burlado de mis ideas o creencias, que ha despreciado o rechazado un producto resultante de mi alma (mi obra creativa) ha sido como si pegara patadas a mi integridad. Y eso duele mucho.

La integridad nunca jamás debe traicionarse ni por nada ni por nadie

Si te aceptas, nunca permitirás que nadie te diga que no eres lo que te da la gana ser. Yo, por mi parte, tengo alas en el nivel de identidad. Respeto a la gente que no está de acuerdo con ello, pero no les permito que me nieguen mis alas.

Cuando uno se acepta a sí mismo, el brillo y la risa primigenia de su alma asoman a sus ojos humanos y la estancia entera se llena de una luz diferente.

Cuando uno se acepta a sí mismo/a, trae un trocito del délo a la Tierra

Aceptarse es hacerse a la idea de que uno vive una vida humana porque tomó la decisión de vivirla; aceptar que la vida en la Tierra tiene un principio y un final y que es un pecado desperdiciar nuestro tiempo humano, malgastándolo en tonterías varias; asumir que nadie es responsable de la actitud que tomamos frente a los diferentes acontecimientos que nos depara la vida humana; responsabilizarnos de actuar o de callar ante toda situación que no nos guste. Eso es propio de la persona que se acepta a sí misma, puesto que aceptándose acepta a su vez la diversidad con la que se nos presenta a todos nosotros la vida humana. ¡Ah!, y recordar que nunca llueve a gusto de todos.

La aceptación incondicional de uno mismo conlleva sinceridad y valentía. Si éstas presidieran nuestras vidas, a buen seguro que sólo estaríamos con otra persona mientras la amásemos y fuésemos felices en su compañía, asumiendo que todo aquello que nos molesta en el otro es un claro reflejo de que algo no nos gusta en nosotros. Por consiguiente, nos separaríamos de nuestra pareja en cuanto el amor se terminase, por una o varias razones. No obstante, el ser humano se ha creado una serie de obligaciones servilistas según las cuales se condiciona a estar con otro ser humano a pesar de la ausencia de amor o de la presencia del desamor.

Vivir solo, no tener pareja, está muy mal visto en la sociedad. Suelo preguntarme: ¿por qué será? Puede que se deba a que refleja la cobardía o la hipocresía de todos esos que no aman a su pareja pero permanecen con ella por diversas obligaciones contraídas (hipoteca, niños, deudas emocionales varias...). Puede que ello se deba a que la alternativa, que algunos «elegidos de sí mismos» se atreven a enarbolar, sea tomada por estrambótica en un mundo donde la soledad no goza de buena prensa. Dicen que los seres humanos somos gregarios, cierto. Pero ello no implica que debamos serlo todos en el mismo sentido, estilo, modelo, momento y lugar. Existen muchos estilos de coche y de vestir, muchos tipos de alimentos, muchos modelos de casa, opciones de diferentes profesiones... Pues lo mismo con la pareja: diversos modelos, infinitos estilos. Lo fundamental es conocer el nuestro, y desde ahí hallar a alguien que empatice con dicho estilo y además surja el amor.

Las PYMES emocionales

Sin amor, la pareja carece de sentido, carece de razón, ya que sin amor es una PYME emocional (dos se juntan para pagar facturas juntos).

Sin afecto verdadero, la pareja se convierte en un refugio invernal, donde dos se juntan para disimular sus soledades, o en un oasis seco, en el que dos se juntan para soñar juntos sus incapacidades...

A las mujeres les han inculcado que necesitan a un hombre para que cuide de ellas, las ame, las haga felices, sea el proveedor del sustento del hogar, les dé hijos, las defienda de peligros varios, les abra las botellas de vino, les facilite una cuenta corriente, y les garantice un sueldo vitalicio en caso de que se divorcien o mientras le rellene el espacio.

Supongamos que las mujeres (preferiblemente las damiselas de diadema floja) asumiesen que no necesitan a los hombres:

—¿Qué dirían de ellos?

—¿Seguirían pensando que son todos iguales (de malos, claro...)?

—¿Seguirían yendo detrás de ellos tratando de cazarlos a pesar de odiarlos y de considerar que son inferiores?

—¿Se volverían lesbianas y sólo se juntarían con ellos para procrear?

—¿Tendrían a los hombres como esclavos?

—¿Copiarían lo peor de los hombres y se volverían unas machistas como ellos?

—¿Sería el mundo un lugar más hermoso y feliz?

—¿Habría menos depresiones posparto?

—¿Habría menos mantenidas posdivorcio y más libres nunca-jamás-casadas?

—¿Estaría mal vista la soltería?

—¿Existiría el matrimonio?

—¿Seguiríamos con el culto a las diosas, o sea, con la cultura pagana?

—¿Sería esto el paraíso perdido y añorado?

Las mujeres no necesitan a los hombres para alcanzar la dignidad, ni la felicidad, ni la plenitud ni la satisfacción de alma. Necesitar sólo necesitamos a alguien, a otro semejante, cuando no podemos valernos por nosotros mismos, y eso solamente sucede cuando estamos enfermos, somos pequeños o estamos incapacitados por una u otra razón. En el resto de situaciones no necesitamos a nadie, salvo a nosotros mismos.

Al no necesitar, lo que pasa a primer plano es el gusto por compartir. Y eso es lo que les ocurre a los seres humanos (los pocos que hay) completos y maduros, ya que:

a) son felices por sí mismos,

b) se llevan bien consigo mismos,

c) se aceptan y creen en ellos mismos,

d) no necesitan a otro/a como: cubo de sus basuras, valium de sus depresiones vitales, aspirina de sus dolores emocionales, quitamanchas espiritual, mantón de sus frialdades, o reparador de los arañazos de sus frustraciones...

Esos escogidos pueden compartir con otro ser humano su SER cómo, cuándo, dónde y cuanto quieran libremente en armonía, felicidad y satisfacción. Asumiendo que, a veces, cuando pintan bastos en la vida, uno sí que puede llegar a necesitar literalmente de otro o, en su defecto, decidir libremente necesitar algo de alguien (lo cual no es vergonzoso ni debería ser humillante, simplemente es humano).

¿Cesará algún día la retahíla de reproches que las mujeres— damiselas suelen proferir a los hombres en general y en particular?

Espero que sí.

Quizá ese día reine un poco de paz y de armonía y podamos dedicarnos a construir un mundo mejor, más colaboracionista más sinérgico, más de equipo con objetivos comunes.

Deseo fervientemente que cada persona se atreva a encontrar su estilo, ose definirlo y sea lo suficientemente valiente como para ponerlo en práctica. Quizás, de ese modo, cunda el ejemplo.

Las mujeres, a mi entender, deben liderar el movimiento de revolución emocional. Se lo deben a sí mismas. Menos perder o emplear el tiempo en echarles en cara a los hombres que son unos inmaduros y más asumir que todos contribuimos en menor o mayor medida a los resultados colectivos. Por consiguiente, si no quieres inmaduros en tu vida, no los permitas.

Las mujeres no saben reconocer el poder. Lo confunden con las normas que imponen mandando y controlando, con la ley, el dominio y la sumisión. Desorientadas, tienen dos actitudes equivocadas frente al poder: o se someten enseguida, o se van al otro extremo y presionan, comportándose como los hombres que siempre pretenden dominar, cerrando alternativas para lograr el control. Pero no son hombres. Cuando se comportan como mendigos y toman prestados los hábitos de los hombres, crean antagonismos. [HARRIET RUBÍN, Maquiavelo para mujeres (Editorial Planeta).]

3. El hombre metroemocional era mujer... ¿de verdad?

El recuerdo de un sueño prometido en otra existencia me mantiene a flote, y soy capaz de amarte en el silencio el resto de mi vida. A nadie puedo contarle lo que eres para mí, porque se escandalizarían al saber que estoy enamorado de una estrella de inalcanzable destello y de angelical piel en su manifiesto.

¿Dónde estás, dónde?

Aunque sólo sea en sueños, ven a mi puerto y navega conmigo hasta que la brisa del mar se haga silencio en tu pelo para que así sólo oírse pueda la magia de tu risa en el eco de mi recuerdo.

ROSETTA FORNER,

La reina de las hadas (Dilema)

Las mujeres consideran que los hombres son todos unos inmaduros, absolutamente todos. O sea, que no se libra ninguno. Sin embargo, a mi consulta llegan hombres maduros cansados de que sus mujeres (esposas o parejas) les llenen el alma de insultos. Los acusan de ser los artífices de su desgraciada vida y el colmo de sus múltiples y variopintas insatisfacciones. Suelen reprocharles cosas que cuando se conocieron ya existían y que, entonces, les encantaron o fueron lo que les atrajo de ellos.

¿A qué se debe este fenómeno?

A que las mujeres se creen los únicos seres emocionales.

Ellas y sólo ellas saben amar.

Ellas y sólo ellas son sensibles.

Es más, sólo ellas tienen capacidad para amar.

¿Verdadero o falso?

Absolutamente falso. Nada más lejos de la realidad. Ellos, al menos muchos de ellos, saben amar. Aunque algunos no saben cómo amar a una damisela de diadema tan floja que nunca sabrá que la aman, a pesar de que eso sea lo que más le gustaría que le sucediese. A muchos hombres les han hecho creer que con el género, o sea, con el hecho de ser hombre, va adjunta la incapacidad de amar. Y resulta que uno suele ser sus creencias. Así las cosas, ellos se han creído que no saben amar a una mujer, son inmaduros y toda esa retahíla de memeces antihombres y propias de manijas emocionales, lo cual los lleva a comportarse como tales a los ojos de sus parejas. Vemos a los demás como nos da la gana verlos, ni más ni menos, sencillamente porque los vemos a través del filtro de nuestras ideas, creencias, verdades absolutas, vivencias, y sueños perdidos.

No se puede hallar aquello cuya existencia no creemos posible. Sólo vemos aquello que queremos ver.

Existe mucho hombre sensible, femenino (aunque este concepto debería ser reemplazado por el de metroemocional), que tiene alma, cuida de su interior y de su psique humana. Hombres sensatos, afables y humanos. Hombres que suelen pasar desapercibidos a menos que tengan «elementos-anzuelo», me refiero a los consabidos indicadores de estatus socioeconómico (coche, yate, casa en determinado barrio) o profesional (psiquiatra, escritor o algo famoso, alto directivo, empresario, etc.). Ellas los prefieren triunfadores y encumbrados. Ese mismo hombre, si tuviera un oficio humilde o menos vistoso, a buen seguro que pasaría desapercibido.

De hecho, yo misma he asistido en vivo y en directo a la caza y captura de un ejemplar apetecible para damiselas de diadema floja y paladar fino. Porque, todo hay que decirlo, hay ejemplares de hombre que externamente quedan muy bien del brazo de una mujer. Me divierte contemplar cómo esas damiselas pestañean y agitan las hormonas tratando de seducir al exquisito ejemplar de hombre. Sólo les importa de él lo que para ellas representa: marido exitoso, tapahuecos emocional, ser damiselas dignificadas, etc. Mientras que ellos asisten impávidos —los metroemocionales, claro— a los pestañeos huracanados que las damiselas organizan en su derredor tratando de hacerles ver que ellas decorarían sus deportivos, harían sus desayunos más emocionantes y sus atardeceres menos solitarios.

Si alguno de ellos cae en las redes de damiselas con diadema floja, que se prepare, pues en cuanto se les haya pasado el efecto del «cheque», es decir, se hayan acostumbrado a tener ese estatus y a vivir acorde con sus caprichos damiseriles, él pasará a ser un ogro, un sapo malvado y frustrante. El glamour ha desaparecido y ni tan siquiera queda el recuerdo del brillo inicial que las deslumbró e hizo que se tirasen en plancha a sus brazos. Obviamente, una vez desaparecido el efecto postencantamiento, ellas pasan a constatar que el hombre de sus sueños no es tal, y lo convierten en el de sus pesadillas. Porque en vez de separarse de él, pasan a insultarle, a exigirle que vuelva a ser como antes y a echarle en cara que les da mala vida. Empiezan a quejarse a sus amigas del marido o del novio, sólo le encuentran defectos, lo hace todo mal. A pesar de todo ello, siguen con él.

Parece como si no pudiesen dejar de quejarse.

Parece como si ellas no pudiesen existir sin ese alguien a quien insultar.

Y, mientras tanto, ellos se sienten fatal y tratan de satisfacer las imposibles demandas de sus parejas.

Muchos hombres lloran amargamente en mi consulta, será quizá mi facultad de hada lo que propicia una apertura del alma, un verter el dolor que ocultan detrás de sus logros profesionales, una sensibilización de su maltrecho ego. Me da pena ver cómo muchas mujeres destrozan corazones de hombres buenos, y todo porque no se ajustan a sus demandas. No se puede ir por la vida de dictadora-controladora de nadie. Los seres humanos no somos títeres a los que marear de tanto y tanto agitar las cuerdas. Si las mujeres tienen corazón, ellos también. Es más, ellas no se hacen ningún favor a sí mismas negándoles a ellos la emotividad y la capacidad de amar. ¿Cómo pueden relacionarse con hombres de los que saben que no las podrán amar porque carecen de dicha capacidad? Es ciertamente paradójico cuando no esquizofrénico. Si creo que algo no es posible, así es y así será hasta que me decida a modificar mi forma de pensar.

Muchas mujeres no saben que están boicoteando inconscientemente la relación desde sus inicios: creer que los hombres NO saben amar imposibilita que el hombre que está con ellas las ame. Y, si no las ama, ¿cómo pueden ellas estar con él?

¿Cómo pueden ser amadas por un hombre que no sabe amar porque carece de la capacidad de amar?

Imposible.

Imposible, según su sistema de creencias, claro está.

Es muy frustrante saber que, por más que trates de agradar a una mujer, es imposible satisfacer sus demandas. Los terapeutas y todos aquellos que usen su sentido común saben que es imposible satisfacer a un insatisfecho, al igual que es imposible llenar un cubo sin fondo.

Los hombres han tratado de acercarse a estas nuevas mujeres, exigentes, igualitarias, liberadas, despechadas de su propia naturaleza femenina. Pero no han logrado su objetivo. De ahí que se inventaran un caballo de Troya, que no es otro que el convertirse en metrosexuales. «Si lo que más define a las mujeres es el uso de cremas, cuidados corporales, acicalamiento y demás afeites, hagamos pues lo mismo», debieron de pensar algunos, y así nació el metrosexual. Pero dado que a las mujeres no las define la crema Pond’s belleza en siete días, todo quedó en un mero intento superficial de acercamiento. Y a pesar de que ahora decoran mucho cogidos del brazo, su corazón sigue desprovisto del calor y del amor que tanto anhelan.

Conclusión: el hombre metroemocional sólo puede ser mujer.

Las cosas que siempre me callé

Muchos de los hombres que conozco están hartos, ¡hartitos!, de que se les tache de machi tos, machotes, machines... de ir detrás de las tetas más que de las carretas, de que lo único que les interesa de una mujer es su «triángulo de las bermudas» para perderse indefinidamente en el mar de la calma y la tempestad. Los típicos tópicos, o sea, ¡los topicazos! No hay quien se libre de ellos. Si eres gay, te dejan un poco en paz. Pero, como seas heterosexual, automáticamente esperan que te comportes como un macho ibérico. Pero, si te pones eremita aquí y allí, te tildan de metrosexual. Y, ya sabes..., a ligar con todas las tontas que creen que la masculinidad, al igual que la feminidad, se disimula envolviéndola en aromas de lilas y nutriéndola con una crema antiansiedad. Si supiesen muchos hombres la de mentiras que les cuentan las mujeres, la de tomaduras de pelo...

«Pero ¡si son unos lilas!», te oigo exclamar.

Aunque bien puede que se trate del mismo tipo de mentiras que no soportan las mujeres.

«¿Como cuáles?», te oigo preguntar.

Por ejemplo, que tienen mucho trabajo en la oficina... cuando en verdad tienen una cita prohibida, la eterna excusa del «estoy muy ocupado». Los cobardes que no se atreven a poner orden en su vida recurren a tapaderas de ese estilo. Quizá porque, como les sucede a muchos hombres, no están dispuestos a cederles la mitad o más de sus fortunas a sus ex.

A buen seguro pensarás, sobre todo si eres mujer: «Parece la eterna excusa del “me dejará sin un duro...”.»

Estoy contigo en que en cierto modo es una excusa. Si bien es una realidad que la legal, para pasar a ser ex, exige el oro y el moro. ¿Por qué? Quiere cobrarse caro el pasar al club de las ex. Enfoca el matrimonio como una inversión, y al «retirarse» quiere que le den los «beneficios». La realidad es que a muchos hombres las ex les dejan muy escocidos. A algunos más de una damiselita de diadema floja les ha dejado la cartera temblando. Si hubiesen sabido la que les esperaba casándose con ella, hubiesen exclamado aquello de: «Si lo sé, ¡no me caso!» Debido a la posición profesional y económica, ese tipo de mujeres pretenden pasarse a la lista de «el club de las primeras esposas con pase VIP».

«Por alguna razón se casaría con ella... No les creo tan estúpidos, ¿o sí? Como para casarse con una mema...», te oigo argumentar.

No, estúpidos no son, pero algunos sí que son un poco inocentes y lilas.

Te contaré el caso de uno de mis amadrinados (los hombres, como ves, también vienen a consulta), lo llamaremos Manuel.

Cuando Manuel se casó, ella trabajaba en una empresa del sector publicitario, tenía un buen puesto y un buen salario. Mientras que él era director de Medios y a sus veintisiete años se ganaba muy bien la vida. Los dos trabajaban y tenían en común bastantes cosas. Sucedió que contrataron a una mujer como directora adjunta del departamento de Cuentas y que... ¡ésta lo fascinó! Pero como Manuel se sentía muy atrapado en la relación con su novia, y era de una familia tradicional y católica, a pesar de sentirse muy subyugado por ella (se trataba de una mujer muy independiente), no tuvo agallas para enfrentarse a ese sentimiento y acabó por casarse con la novia de siempre. Manuel se pasó varios años lamentando la poca valentía de su yo del pasado. La lió, bien liada. Porque, al poco de casarse, ella quedó embarazada y decidió dejar de trabajar. Con el sueldo de él bastaba. Aparentemente se acostumbró a ser ama de casa, una al estilo de esas de la serie de televisión «Mujeres desesperadas». Pero no fue lo único a lo que se acostumbró. Su hermano montó una inmobiliaria y empezó a forrarse, con lo que Manuel se sintió presionado a escalar posiciones en la agencia. Decidió irse a otra empresa. Logró subir: más sueldo, más prestigio, más de todo. V, también, más insatisfacción vital. Manuel se sentía cada día peor, porque ella le presionaba más y más para que llevasen un tren de vida similar al del hermano. Incluso llegó a comprarse un Porsche de muchos millones que vendió a los pocos meses. Y todo por tratar de satisfacer el ansia de poder y egocentrismo de ella. Hasta que, un buen día, se hartó. Pero no fue porque encontrase a otra, no fue así. Se metió en terapia para aclararse. Fue muy original. Rompió el molde. En terapia aprendió el camino de la valentía, la vuelta a sí mismo. Aceptó que su esposa no lo amaba, que lo único que le interesaba de él era lo que representaba para ella: estatus, poder económico, marido exitoso, y etecé... Como te estás imaginando, Manuel se casó con una damisela de diadema floja en toda su oxidación. Aunque, en honor a la verdad, he de añadir que él andaba un poco oxidado a su vez. Quiero decir que Manuel era un caballero de armadura oxidada, con lo que no era de extrañar que tuviese por esposa a una damisela con la diadema muy aflojada. Le costó asumirlo. La crisis personal en la que se sumió fue de aúpa. Menos mal que se metió en terapia, fue lo mejor que hizo en su vida. Llegó un momento en que ya no le importó si la esposa lo desplumaba o no. Porque lo más importante de su vida pasó a ser él. Su felicidad era lo único que contaba y si para lograrla tenía que perderlo todo y volver a empezar, pues empezaría de nuevo. La batalla legal fue dura, aunque al final no fue para tanto, ya que Manuel tenía clarísimo que el dinero era simplemente su pasaje a la libertad. Y, como hubiese dicho mi abuela: «Todo lo que se puede pagar con dinero, no es caro.»

Su abogado se encargó de negociar con la esposa. Al final, después de ponerle muchas trabas y de tratar de imponer y exigir, acabó por ceder y logró un acuerdo que no fue tan malo... para él. Manuel sostiene que volvería a divorciarse hoy mismo aunque le costase más caro. Puesto que ni todo el oro del mundo podría pagar la tranquilidad que siente ahora por las mañanas, ni el placer de su libertad. Admito que no es frecuente que un hombre hable así, pero ya comenté que se trata de un hombre que fue amadrinado mío, o sea, que estuvo en consulta sacudiéndose las telarañas del alma. Y, puede que no lo sea porque muchas mujeres no creen que eso pueda ser así, ¿no crees? Al fin y al cabo, muchas mujeres están convencidas de que los hombres sólo se separan cuando tienen a otra más joven y lozana esperando para envolverles en la pasión y el frenesí de la novedad. Cierto es que haber, hay de todo en la viña del Señor. Pero, en el caso de Manuel, no fue así. No podría haberse enamorado de nadie en medio de semejante fiasco emocional. No estuvo para nada ni para nadie durante una buena temporada. Dado que tienen un hijo en común, ha de verla a la fuerza. Pero, como ella se ha vuelto a casar —esta vez con uno muy rico—, «está más calmada y no le echa ya en cara nada excepto cosas del chico».

Ella se volvió a casar, para que luego digan que las mujeres se quedan tiradas. Y, lo hizo con uno muy rico, inmensamente rico, no iba a ser menos. Ella siempre tuvo aires de marquesa. Además, es de las que cree que el hombre lo ha de pagar todo... Cierto, una fémina a la antigua usanza feminista.

«Y, ¿qué fue de Manuel?», preguntarás.

Se ha vuelto a casar, pero después de haber aprendido de sus errores... Por eso con su segunda esposa hizo separación de bienes. Esta vez se casó con una reina, por lo que fue ella quien se lo sugirió —estuvo casada anteriormente y siempre le había gustado ser dueña de su patrimonio—. La vida, a fuerza de equivocaciones y de tortazos, hizo práctico a Manuel. Aprendió la lección. Por eso, un día se juró a sí mismo que «la próxima lo tendría que querer por sí mismo y no por lo que tuviese o representase». Y, lo cumplió.

Muchos hombres deberían hacer coaching personal, les iría muy bien. Cuando conocemos a alguien el inconsciente nos cuenta mucha información. Por eso, te contaré el caso de otro hombre que pasó por mi consulta. Le llamaremos Guillermo.

Guillermo conoció a su mujer en un plato... Lo invitaron un sábado por la mañana al rodaje de un programa piloto para la televisión, uno sobre parejas. Habían incluido a una terapeuta. Nada más verla supo que era alguien especial. Estaba en la mesa tomando café con gente de la productora. Y, al oír que alguien la saludaba, ella levantó la mirada y sus ojos fueron directamente al fondo del alma de él... Guillermo siempre estuvo convencido de que cuando algo tiene que ser, es. Por eso no le preocupó en absoluto si había alguien en la vida de ella o no... Inmediatamente, le fascinó. Desde el principio le encantó cómo ser humano. Ése fue el comienzo, uno muy prometedor... ¿Quieres saber cómo supo que ella le interesaba mucho aunque al principio se lo negara a sí mismo? Se lo contó su inconsciente. Aunque sería mejor decir que lo cantó como La Traviata... Fue a cenar a un restaurante con un amigo. Comenzó a hablarle de ella, de lo mucho que le había impactado, de su profesionalidad tan exquisita... El amigo de Guillermo estaba perplejo. Mientras le hablaba de ella, Guillermo le pegó un mamporrazo a un vaso. El pobre vaso salió disparado y fue a estrellar sus lindos vidrios contra el frío y fugaz suelo del restaurante. En ese momento su amigo pensó: «Vaya, hay que ver cómo le canta el inconsciente a Guillermo. Acaba de mandar lejos lo que ella le produce. Vamos, que no quiere verlo ni aceptarlo ni nada de nada...» Dado que su amigo es psiquiatra, le ayudó a ver que el hecho de que él rompiese el vaso mientras hablaba de ella significaba que no quería aceptar lo que sentía por ella.

«¿Cómo? ¿Un vaso “canta” tanto?», te oigo exclamar con perplejidad.

Así es. Por la razón que fuese (miedo, tal vez), Guillermo no quería aceptar lo que había en su inconsciente. Tardaron mucho en volverse a ver después del primer encuentro. Incluso llegó a pensar que ella podría haberse olvidado de él. No la llamó en muchos meses. Tampoco ella lo llamó. No se comportó como las damiselas a las que estaba acostumbrado. Su comportamiento fue tan diferente, tan maduro... No es lo mismo enamorarse a los cuarenta y después de haberse introspeccionado, que cuando se tienen veinte. Créeme, uno no pide lo mismo ni se conforma con cualquier cosa. Ni Guillermo fue a conquistarla ni ella fue a por él, simplemente todo fluyó.

Ésta es la prueba de que los metroemocionales existen. Para dar con ellos, nada como convertirse en reina y pasearlo por el mundo.

La pregunta que me surge es la siguiente: ¿Dónde están esos hombres y mujeres de brillante neurona y amable corazón?

Respuesta: En la serie «El ala oeste»...

4. Y las mujeres, ¿qué?

«¿Quién es mis inteligente, doctor, el hombre o la mujer?» El médico respondió: «¿De qué hombre me habla? ¿De qué mujer me habla? ¿Se refiere a Giscard d’Estaing o a la rumana que trabaja en mi casa?» No es ningún chiste. Esta pregunta se la formulan muy a menudo al neurólogo español Hugo Liaño.

Lo acertado, dice, sería formular. «¿Para qué cosas está el cerebro femenino mejor preparado?» La respuesta no deja lugar a dudas: «Las mujeres, para el lenguaje, el razonamiento verbal y los procesos emocionales. Los hombres, para las cuestiones matemáticas y la comprensión de las relaciones espaciales», explica el doctor Liaño, autor de Cerebro de hombre, cerebro de mujer (Ediciones B), un ensayo donde ofrece una análisis exhaustivo de las diferencias entre ambos sexos. «Ninguno es claramente superior al otro y la naturaleza no los ha hecho diferentes para que sean competitivos, sino complementarios.»

La ciencia deja patente que entre d cerebro masculino y el femenino hay diferencias morfológicas y de funcionamiento y eso los convierte en más hábiles para determinados ejercicios. Pero la realidad demuestra que en el terreno de las capacidades intelectuales, las desigualdades son tan sutiles que se borran muy fácilmente a través del aprendizaje. Este planteamiento sirve para rebatir al presidente de la Universidad de Harvard, Lawrence Summers, su defensa de la superioridad innata de k» hombres en las disciplinas científicas y matemáticas.

Nadie se queda indiferente. Ni mejor, ni peor.

Sencillamente, diferente. Por ejemplo, el hombre posee más capacidad de liderazgo, tiene más iniciativa y es más resolutivo en la toma de decisiones. La mujer, por el contrario, destaca por ser más perfeccionista, creativa y constante, según las conclusiones del estudio Diferencias en el trabajo entre hombres y mujeres, realizado por Michael Page Internacional. Hay más conclusiones que no dejan a nadie indiferente. Ellas son más ordenadas, organizadas, trabajadoras, comunicativas, responsables, generosas y fieles a sus jefes. Ellos, sin embargo, reaccionan mejor ante situaciones difíciles, son más discretos, mejores compañeros y más considerados con sus subordinados.

Tiempo, 22 de agosto de 2005

A través de la lectura de diversos artículos me he ido concienciando de que en el mercado se está gestando algo más allá del cuestionamiento de si los hombres son o no son metroemocionales. Con lo que tendremos que emplearnos a fondo en averiguar qué se cuece a raíz del cuestionamiento de la metroemocionalidad en el hombre. Habrá que desmontar a Eva. Las mujeres mucho criticar a los hombres, y al fin y al cabo se han convertido en una mala copia de ellos. Mucho me temo que con tanto criticar a los hombres, querer vengarse de ellos y acostarse con quien se les pone a tiro, han olvidado hacer la verdadera revolución.

¿Cuál podría ser esa verdadera revolución?, te preguntarás.

La emocional, te respondo yo.

Ellas han de liderar la revolución emocional, so pena de perderse en el laberinto de la victimización y la silicona con la que se empeñan en disimular su desconcierto vital. Las mujeres andan muy perdidas, y ni tan siquiera aciertan a darse cuenta de que han picado el anzuelo o «distractor» que les ha lanzado la sociedad patriarcal para mantenerlas fuera del juego de poder empresarial y financiero. Las mujeres siguen siendo evaluadas en función de su edad, por lo que a partir de cierta edad (¡los cuarenta!), ni las actrices de Hollywood se libran de ser rechazadas para ciertos papeles por «viejas».

Estamos ante un momento decisivo, un cruce de caminos. Muchas de las cosas que puedan llegar a suceder en los años venideros dependen del camino que empecemos a crear en estos momentos presentes. Muchas mujeres están comenzando a apercibirse de que se les ha tomado el pelo y de que la verdadera revolución está pendiente. No hay liberación que valga cuando todo sigue igual o peor... «Los mismos perros con diferente collar...» Mucha liberación sexual, pero en el fondo de liberación no tiene nada si va acompañada de sentimiento de culpa y de merma de la estima. Muchas creen ser modernas por el simple hecho de acostarse con fulanito o menganito, cuando en el fondo se sienten piltrafas, usadas como pañuelos de papel, o sea, «kleenex emocionales».

¡Te aseguro que eso de liberación no tiene nada!

Las mujeres se liberarán de verdad cuando hayan dejado de necesitar un marido y el tener hijos para sentirse realizadas o «valiosas».

Las mujeres, en general, harían bien en dedicar sus esfuerzos a perseguir sus metas, creer en sus sueños y dejar de apoyar a los hombres de sus vidas para que logren sus objetivos a expensas de mandar ellas sus talentos al país de nunca jamás. Se esfuerzan demasiado en ser «apropiadas» para un hombre, cuando deberían esforzarse en ser dignas de sí mismas, creer en sus sueños y comprometerse en alcanzar sus metas.

¡Ah!, te imagino replicándome: «No me negarás que el techo de cristal es un argumento esgrimido en exceso... O, acaso ¿es real?»

Y yo te respondo: «Los perdedores siempre tienen una excusa, los ganadores siempre tienen un plan.»

Las mujeres critican y despotrican de los hombres que despueblan sus corazones y asolan sus vidas emocionales. Sin embargo, no suelen preguntarse cómo contribuyen ellas a tener en sus vidas a esos sapos, sapetes, sapones que les manchan la dignidad y les dejan hecha una piltrafa su alma femenina. Si se lo preguntasen y cuestionasen en serio, se darían cuenta de que les pasa eso que me enseñó uno de mis profesores: «Lo que permites, es lo que fomentas.» No se puede emplear siempre la no-estrategia que no funciona. ¿No será que quieren duros a cuatro pesetas?, como solía decir mi abuela.

Es de necios apretar una y otra vez el mismo botón que no funciona, ni genera cambio alguno.

¡Cambia de estrategia!

¡Averigua qué quieres!

Solamente si sabemos lo que queremos, podremos hallarlo.

Es más, si no le haces la prueba de la rana, no sabrás si es príncipe o sapo y se te escaldarán los morros con toda probabilidad.

¿Cómo se hace esto?

Preguntando.

Hazte una lista de preguntas. ¿Qué crees que tendrías que preguntarle con tal de averiguar si es rana o potencial príncipe?

Recuerda que si no preguntas puede que alucines en colorines y te des con los morros en el suelo al caerte de bruces desde tu alucinación damiseril.

Los cuentos de hadas han hecho mucho daño a la psique de la mujer, ya que le han hecho creer —y ella ha estado encanthada—, que el amor es de color rosa, aparece chispeante montado en una carroza tirada por caballos mágicos al rítmico palpitar de un príncipe azul (¿por qué azul y no amarillo?, digo yo) y asoma su rostro en una noche estelar de luna llena.

¡Alucina, vecina!

Si alucinas, no salgas a ligar.

Por eso, si quieres salir a ligar, aprende a preguntar.

Asimismo, las mujeres harían bien en chutarse dosis extras de realidad, consistentes en recordarse a sí mismas que el chico puede ser una rana muy bien disfrazada de príncipe azul... o amarillo.

Ah, estas mujeres liberadas del siglo xxi que quieren sexo, frenesí y amor pero no compromiso. Se quejan de que ellos no quieren comprometerse, pero en verdad son ellas.

Entonces, ¿cómo se guisa esto?

Muy fácil.

Ellas no quieren comprometerse, por eso usan la treta que les permite probar sin tener que pagar. Es como si estuviesen en una frutería y en vez de arriesgarse a pagar para llevarse un kilo de manzanas a casa, y que una vez allí no les gusten, optasen por ir por toda la frutería dando mordiscos a toda fruta que pillasen. Eso sí, cuando el tendero les recriminase su comportamiento, ellas alegarían su derecho a probar e ir dejando que la relación se desarrolle, pues ellas no se quieren comprometer, no sea que mañana pasen por otra frutería y haya otras manzanas más ricas, sabrosas y a mejor precio.

A vueltas con la manzana

Las mujeres que siguen sus propias inclinaciones para convertirse en nadadoras de competición, feministas activas, científicas, estadísticas, ejecutivas de empresa, amas de casa, jinetes, o que entran en conventos o ashrams son ejemplos de las cualidades de las diosas vírgenes. Para desarrollar sus talentos y concentrarse en lo que tiene un valor personal para ellas, las mujeres diosas vírgenes suelen evitar desempeñar papeles tradicionales de mujer. El desafío es cómo hacerlo, es decir, cómo ser auténticas consigo mismas y adaptarse a vivir en un «mundo masculino».

En mitología, cada una de las tres diosas vírgenes (Artemisa, Atenea, Hestia) se enfrentaba a un desafío similar y hallaron una solución diferente.

Artemisa, diosa de la caza, renunció a la ciudad, evitaba el contacto con los hombres y pasaba su tiempo en plena naturaleza con su grupo de ninfos. Su manera de adaptarse fue la separación de los hombres y de su influencia. Las mujeres Artemisa también están representadas por las «individualistas acérrimas».

Atenea, la diosa de la sabiduría, se unía a los hombres como igual o superior en las cosas que éstos hacían. Era la cabeza fría en medio de la batalla y la mejor estratega. Su adaptación fue la identificación con los hombres, se hizo una más de ellos.

Hestia, la diosa del hogar, siguió un camino de introversión para adaptarse mediante el alejamiento de los hombres. Se replegó hacia dentro, se hizo anónima en apariencia y se la dejó sola.

Jean Shinoda Bolen,

Las diosas de cada mujer (Kairós)

Sinceramente, creo que las mujeres están peor que hace cien años. A pesar de que hayamos avanzado mucho. Fíjate en cuántas mujeres trabajan fuera del hogar, tienen un empleo remunerado, pueden ir y venir a su antojo. Hemos logrado mucho espacio de libertad. No te digo que no. A pesar de ello, insisto en mi teoría de la «pseudo evolución». Por mi parte, estaría encantada y aceptaría lo de la «liberación femenina», si dicha supuesta igualdad fuese el punto de partida. Me explico: podemos dirigir empresas, podemos decidir tener o no tener hijos y cuántos, con quién y cuándo. Podemos tener nuestras cuentas bancarias. Podemos acostarnos con quien nos apetezca. Podemos casarnos y descasarnos... Sin embargo, no existe liberación que valga si la persona no ha sido capaz de liberarse emocionalmente. Cierto es que mis opiniones se basan en una vivencia peculiar, además de particular, del tema. Admito que soy una privilegiada que ha podido estudiar, alcanzó un puesto de trabajo importante en una empresa muy destacada del sector publicitario y que ahora se dedica a ejercer de hada madrina y escritora. Si bien el mayor privilegio, en mi caso, es el haber nacido en la familia que nací. Lo es por la escala de valores que me transmitieron y por las creencias acerca de mí misma que me inculcaron, entre ellas que crea siempre y por encima de todo en mí, use mis capacidades, dirija mi destino y me case sólo por amor, pues el dinero va y viene por la vida, o como hubiese dicho mi abuela: «Más vale persona, que bienes.»

Puede que ello se deba a que soy de una ciudad pequeña, donde priman la amistad y el contacto con tus semejantes. En definitiva, el ser humano y la calidad de vida suelen ser mucho más importantes que el dinero ganado a base de competitividad, estrés, salud, fracasos, enemistades, enfermedades y un sinfín de desastres.

Me interesa ahondar en los argumentos de por qué la liberación femenina no es tal sino una de pega. Para ello tendríamos que hablar de cómo está el tema de la violencia doméstica. En lo relativo a España, la cosa está que arde... Por mucho que el Gobierno actual prometiese acabar con ella en cuanto llegara al poder, nada ha cambiado. Muchas mujeres siguen muriendo a manos de sus compañeros sentimentales. Escogen muy mal...

«¿Cómo es que según tú escogen mal?», te preguntarás.

Soy de la opinión de que no tienen ni idea de con quién se acuestan. Mientras en los pueblos y en las ciudades pequeñas, la gente se conoce, con lo que es poco probable que te enamores de alguien cuya familia desconozcas, en las grandes ciudades es muy factible eso de liarse con alguien de cuya familia se ignora todo. Aunque si uno quiere conocer a la familia, bien puede hacerlo. Pero, no se hace...

¿Por qué?

Ahí es donde entra el tema de la liberación femenina. Para esas mujeres, es más importante tener pareja que cuidar de sí mismas. Es decir, su propia vida parece importarles poco. Si tu integridad física, además de la moral, te importa, te dedicas a pedirle que «enseñe la patita por debajo de la puerta». Le haces preguntas y no te vas con el lobo sin haber averiguado si es cordero de verdad lo que hay debajo de esa piel de ídem (o sea, de cordero), no sea que el lobo se haya disfrazado muy bien y te la dé con «balidos de corderito desprotegido», que a la que te descuides te hinca el diente y te destroza la yugular de la estima y otras partes de tu integridad física. Los americanos tienen un dicho que viene a ser algo así: «Los estómagos hambrientos hacen malos compradores.» Si estás hambrienta de hombre, si tu estima anda más floja que una acelga en mal tiempo, si tienes la diadema fuera de punto... hazte un favor: no salgas de casa, no vayas al bosque, pues si te topas con un lobo disfrazado de cordero no sabrás, ni querrás, distinguirlo. Y el lobo te comerá...

Cuando se trata de la compra de cualquier producto o contratación de un servicio pedimos que nos envíen folletos informativos, cruzamos e-mails, hacemos preguntas, cuestionamos, exigimos probar, nos aseguramos de que podemos devolverlo y que nos repongan el dinero. Buscamos tener la información necesaria para saber qué tipo de producto o servicio nos ofrecen. Sencillo, práctico. ¡La cantidad de información, e-mails y preguntas que hacemos y no nos va la vida en ello! Por consiguiente, si se tratase de un hombre, ¡la cantidad de información que debería tener una mujer acerca de él, de su vida, de su psique! Un tipo de información que, al parecer, las mujeres maltratadas no averiguan, lamentablemente. Muchas mujeres siguen sin escarmentar. Les echan las culpas a los hombres, y creen que con eso ya está todo arreglado. Cuando no es así.

Por consiguiente, rasca, estírale la piel para comprobar que es la suya y no un disfraz, hazle preguntas, escucha a tu corazón. Y, sobre todo, devuélveles la vida a tus instintos salvajes. Por cierto, recuerda que las cosas, a veces, no son lo que parecen, en cambio, otras veces, las cosas sí son lo que parecen (el lobo es un lobo muy muy malo...).

Cuando un hombre dice que «es un egoísta», hazle caso, créelo, lo es.

«Acaso esas mujeres maltratadas ¿no se dan cuenta de cuándo un lobo es un lobo, o es un lobo disfrazado de cordero?», te preguntarás.

No lo sé...

Ahora bien, lo que sí sé es que no se suele considerar que la mujer susceptible de ser maltratada, o la que lo ha sido, tenga un problema de autoestima depauperada previa al maltrato y no consecuencia del maltrato en sí, como argumentan muchos psicólogos. A una mujer no se le destroza la autoestima junto con el físico a raíz de los golpes o del maltrato psicológico a que la somete su agresor o verdugo, no. La mujer maltratada permite ese terrorismo psicológico porque pesa sobre ella la maldición de Eva...

«¿Qué maldición de Eva?», preguntarás con curiosidad.

Me refiero a la de seguir creyendo que la mujer es inferior al hombre. Te recuerdo que Eva nació de una costilla de Adán. Creo que aún estamos en ese punto. Aún andamos a vueltas con la manzana. La mujer sigue creyendo que necesita forzosamente a un hombre, uno cualquiera, no uno en especial o especial en sí mismo. Dicha creencia, que envenena el alma, se mezcla con otras no menos mortíferas, tales como: «La mujer es de inferior inteligencia, necesita de la protección de un hombre, ha de ser “señora de” para tener dignidad social, todos los hombres son iguales...», y un sinfín de memeces que hacen que todas las Evas del mundo sigan mordiendo la manzana una y otra vez.

«Perdón», te oigo exclamar. «¿Acaso no fue Adán el que mordió la manzana?»

Ésa es la versión patriarcal que nos ha legado la historia, pero yo no me la creo. Y, si fue así, no es menos cierto que Eva mordió la manzana simbólica de la culpabilidad. Conclusión, que fue Eva la que, dándole vueltas a la manzana, acabó por morderla.

Y ¡se armó la de Dios!

Efectivamente, a las mujeres les han hecho creer que ellas eran las malas de la película, las causantes de todos los males de la humanidad, las eternas perdedoras, las arpías, las brujas que todo lo liaban entre pócimas y hechizos portadores de maldades varias. A las mujeres les han dado muchas manzanas envenenadas. Espero que algún día dejen de comer manzanas simbólicamente envenenadas, claro. Confío en que algún día osarán mirar dentro de sí mismas y descubrir su verdad, su auténtico valor. Y, desde ahí, que se decidan de una vez por todas a asumir su dignidad. Aunque para eso puede que aún falte lo suyo. Muchas están deseando tener novio para poder restregárselo por las narices a las amigas y a la familia. Para que no las tachen de solteronas, y eso sucede en pleno siglo xxi y en países civilizados, avanzados y democráticos. Si eso sucede en Estados Unidos, o en Francia, o en España, ¿qué no sucederá en otros países del mundo donde la mujer es ciudadana de segunda categoría y carece de derechos?

Mal lo tienen en esos lugares.

Por eso mismo, con más razón deben aprovechar la situación privilegiada respecto a esas mujeres que viven sepultadas debajo de un burka, en el desprecio o en la ignominia, y ser ellas las que lideren un movimiento de revolución emocional. Sin olvidar que la auténtica revolución emocional pasa por aglutinar a los dos bandos, cohesionarlos y luchar juntos por un mundo mejor para el conjunto de la humanidad. No creo en eso de «mujeres contra» o «a pesar de» hombres ni viceversa. No soy nada feminista, no en el sentido tradicional o habitual del término. No estoy por la labor de ponerme a mordisquear la manzana y retomar a un pasado de ideas envenenadas que no hicieron sino mareamos la corona a las reinas.

El historial «académico» de toda mujer

Detrás de toda reina existe una historia con su punto de fantasía y de vivencias que querrían ostentar el rango de olvidables, de amores que nacieron limpios y luego extraviaron el sentido, de noches de sueño ausente, de besos que nos hicieron creer que el amor era posible y de sentimientos que un día pudieron ser auténticos.

Detrás de toda Reina hay una historia de corazón inocente y corona desconocida.

Detrás de toda reina hay un sueño de búsqueda eterna por cuya consecución es capaz hasta de empeñar la corona y enfrentarse a los demonios más oscuros.

Detrás de toda reina hay una historia confesable de amor perdido, traicionado, hallado, soñado, sentido, ignorado y aprendido.

Dentro de toda reina existe una alma fuerte que arriesga todo con tal de vivir su vida y alcanzar el destino de su corona.

Rosetta Forner, La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada (RBA)

¿Ser reina, ir de reina o pretenderlo? He ahí la cuestión. Muchas lo pretenden y pocas lo son. Hay mucha «maruja emocional» que está encantada de haberse conocido.

Pensarás que además de gracioso, el término maruja es gráfico. Pero no se es maruja por ocupación, es decir, no todas las mujeres por el hecho de ser amas de casa son necesariamente manijas. Muy bien puede una ejecutiva ser maruja. En mi opinión, manija es toda aquella mujer que cumple con el perfil tradicional que la sociedad patriarcal y machista le ha adjudicado a la mujer.

Me refiero a la maruja emocional.

Y por ello entiendo a toda mujer que está contenta de poder tener a un marido al que echar la culpa de sus males y de sus sinsabores vitales, pero sin el cual no podría estar. Porque ¿a quién si no le iba a echar las culpas? ¿Quién si no le iba a hacer de «cubo de las basuras» donde vomitar su ira y su frustración? Es más, esa tipología de mujeres no puede estar sin «marido». Mi abuela solía decir: «Marido, aunque sea un palillo.» Y eso es 1₀ que les sucede: no conciben la vida sin un Pepe, o sea, un marido del cual puedan ir del brazo. Un marido del que puedan presumir a cuenta de cuánto gana, la posición que tiene dentro de la empresa, el cochazo que se ha comprado, las joyas que le regala y todo eso. Como ves, el nivel de ilustración de la mujer o su ocupación no determina ni previene el «marujonismo emocional».

Las hay con verdadera vocación de manijas... Incluso en EE. UU. Y, aún te diría más. Allí, al casarse, se cambian el apellido: adoptan el del marido y se olvidan del suyo de soltera o del apellido del anterior marido. Sin ánimo de ofender a los norteamericanos, sinceramente pienso que hay mucha más maruja emocional allí que aquí. Puede que esté en lo cierto y ello no sólo se deba a que sean más, ya que a las mujeres americanas, en general, les priva lo de casarse y más casarse —parece que no puedan estar sin marido—. Es más, la mujer americana de clase media, en particular, es de una tendencia «marujoneril» insoportable. Con eso de conseguir la casa del millón de dólares... Algunas son capaces de casarse y descasarse cuantas veces haga falta hasta alcanzar el soñado estatus. Cierto. Allí el estatus social es muy importante. En España no les vamos a la zaga, les hemos copiado en todo lo peor. Aunque el mundo siempre fue así, lo que sucede es que en la actualidad, simplemente, se ha agudizado. El estatus, o el mostrarle al otro que uno es mejor, se ha impuesto. Por supuesto, sólo echa mano de los estereotipos y las consignas sociales quien se considera inferior. Y demasiadas mujeres se sienten inferiores, lo cual las empuja a vincularse con hombres poderosos, aunque el único poder que tengan sea presumir del Pepe de turno en algo. Tenga o no tenga objetivamente hablando algo de lo que poder presumir, ella, cual experta propagandista, se encargará de convertir a su Pepe en el hombre por excelencia: más macho, más listo, más de todo que el de sus amigas. Lo triste es la cantidad de mujeres profesionales, empresarias, directivas, etcétera que se comportan cual marujas de clase social baja...

Te imagino diciéndome aquello de: «Disculpa, pero creo que te has puesto un pelín clasista. ¿No crees? ¿Acaso te ha traicionado una cierta vena proyanqui?»

No creo, te respondo. Admito que puedo parecer un pelín clasista. A veces me sale la vena sociológica, sin ningún tipo de animosidad encubierta ni manifiesta. Simplemente pienso que tanto la variable nivel de estudios como la ocupación y la clase social son muy inductoras del marujonismo. Pero debería añadir que eso no se cumple en todas la mujeres de clase social baja, bajo nivel de estudios y cuya ocupación es ser amas de casa. Mi madre, sin ir más lejos, se ajusta a ese perfil sociodemográfico y, sin embargo, no es en absoluto maruja. Nunca el virus del marujonismo arraigó en ella. Mi madre, y como ella muchas otras mujeres, es la prueba de que existen otras variables, que no son las sociodemográficas, u otros factores que influyen en la adopción o no del marujonismo como actitud vital.

«¿Como, por ejemplo, cuáles?», preguntarás con curiosidad ya que estamos debatiendo sobre el tema del marujonismo.

«¿Cómo eran tus abuelos?», te respondería a mi vez con una pregunta —y no soy gallega—. No me refiero a su oficio, no me interesa tanto la ocupación como su estilo de vida. Por ejemplo, te contaré que a mi abuelo materno le fascinaba tanto la literatura rusa del siglo xix como los clásicos latinos. Reconozco que era un tipo ciertamente singular. Pescador de oficio e intelectual de vocación. Asimismo, era un metroemocional según mi definición, con lo que no es de extrañar que a mi madre no le haya dado por el marujonismo. Y, te diré más, ya que me estoy animando a hacerte confidencias sobre mi familia, mi abuela materna era de rompe y rasga, o sea, todo un carácter. Ella era la que se encargaba de las finanzas. Mi abuelo solía decir que él ganaba el dinero y ella lo administraba. Ciertamente, era un portento de las finanzas domésticas. Mi abuela no tuvo tan buenos ejemplos como su hija, o sea mi madre, pero jamás fue presa del marujonismo. Mi bisabuela falleció cuando mi abuela tenía unos dos años; su padre se volvió a casar a los pocos años, y lo hizo con una mujer bastante torpe en el terreno intelectual pero muy humana y muy trabajadora. Como ves, no sé yo si la familia de origen es una variable determinante en esto del marujonismo, pero en algo ayuda, empuja o previene...

«¿No será que las hay por vocación?», me plantearás tú a modo de sugerencia.

No pretendía decir que sea así en el ciento por ciento de los casos, pero estadísticamente podríamos hablar de una incidencia muy pronunciada. Me refiero a que el estilo de vida de los padres, sus actitudes vitales, su escala de valores y la manera como han transmitido sus principios es influyente, aunque no sea determinante. Pero lo que sí es determinante, creo yo —y no hace falta ser socióloga para opinar esto—, es cómo han sido las mujeres de tu familia, qué legado te han dejado...

¿*A qué legado específicamente me refiero?

Te cuento que siempre escuché a mi madre hablar muy bien de su madre, de sus abuelas, de sus tías. Es más, te diré que también mi padre me ha hablado muy bien de su madre y de su abuela. Nací en una familia metroemocional, donde se han alabado las capacidades, lo positivo de cada persona, su capacidad de trabajo.

«Ya. Pero... ¿no tenían defectos?»; te imagino protestando silenciosamente.

Si por defectos uno se refiere a que no tenían nada censurable o rasgos de carácter criticables o así..., no es a eso a lo que me refiero. Tenerlos, los tenían. No obstante, se han referido a ellos como peculiaridades, e incluso como reforzadores del carácter. Mi abuela solía decir que sin genio, o sea, sin carácter, uno estaba tonto. Y, la verdad sea dicha, opino lo mismo que ella. Los matices constituyen un todo, y el conjunto es la persona. Por lo que la persona no ha de ser catalogada como buena o mala simplemente porque tenga este u otro matiz. Mis abuelas y bisabuelas tenían el matiz de ser de rompe y rasga. ¡Vamos, menudo genio tenían todas!

Como puedes apreciar, cuando existe una faceta dominante en las mujeres que nos preceden, ésta nos es legada como un «positivo», lo cual refuerza poderosamente la feminidad, el sentido de una misma como mujer. Es muy satisfactorio saber que existen mujeres que hacen mucho bien a las mujeres de su vida.

Por eso, te contaré aún más. Mi abuela solía decir que si un hombre la hubiese pegado, lo hubiese hecho sólo la primera vez, por aquello de pillarla desprevenida. Porque, la segunda, la hubiese emprendido a sillazos con él. Solía decir: «mamporrazo tú, mamporrazo yo». Es digno de admiración que nos dejen un tipo de legado femenino así. No en balde eso hace que las mujeres de las generaciones siguientes sean también de rompe y rasga, con esa firmeza, seguridad y complacencia en su propia feminidad. A todas las mujeres deberían inculcarles el creer en sí mismas, valorarse y cuidarse.

Te contaré, asimismo, que provengo de una familia de extracción social humilde, y dado que la clase se lleva en el alma, ninguna clase social la quita ni la pone ni la impide. Creo que existe algo que viene con nosotros, llámalo genético, celestial o como prefieras. Hay algo, en ese gran inconsciente colectivo, que nos pertenece al nacer. Lo cual, a su vez, me hace pensar que me junté con los de mi manada (los que son como yo a nivel de alma). No hubiese podido escoger mejor para esta aventura humana. Acerté en la elección, y así me inoculé el antígeno para el marujonismo.

Recuerda: la pérdida de los instintos salvajes conlleva el envenenamiento del corazón primigenio.

5. La maternidad: ¡ni la píldora te librará de la maldición!

Como muestra, un trocito de un artículo aparecido en una revista femenina:

¿Por qué retrasamos la maternidad? El acto creativo por excelencia de las mujeres es el de convertirnos en madres. Hay que desarrollar talento para ello y estar convencidas de que vamos a hacerlo bien. España está a la cola de la Unión Europea en el número de hijos: 1,29. En una década se ha duplicado d número de españolas que tienen más de 30 años al ser madres por primera vez. Este retraso se explica porque la mujer espera a estar más afianzada en el mundo profesional antes de dar a luz. Quizá, tras ello se esconda una fantasía: la de una madre que todo lo puede, que corresponde a una mirada que se produce desde los ojos del niño. El talento para ser madre consiste en considerar que no somos omnipotentes, lo que significa cambiar esa mirada por la adulta, que acepta a una mujer con límites y permite vivir la maternidad con mis placer y menos desconfianza.

Las mujeres hemos oído mucho aquello de «¿no ce estará sonando el reloj biológico ese...?». Ya se sabe, hemos de ser madres porque, en caso contrario, «no nos podemos sentir realizadas», si bien existen muchos ejemplos de mujeres realizadas y no traumatizadas. Se nos trata de hacer creer —y tragar— que d acto creativo por excelencia de la mujer es ser madre. Me molesta particularmente que en revistas dirigidas al público femenino se insista en ello. La verdad, ¡estoy hasta la peineta de semejantes memeces! Cierto es que no todo el mundo tiene mi mapa de la realidad. Mis principios, necesidades, ideas, creencias y escala de valores son diferentes a los de otros. No obstante, con todos mis respetos, muchas de las declaraciones que he leído se me antojan propias de mentes antediluvianas, machistas, retrógradas y poco feministas. Asumo que debo respetar el punto de vista de todos, al igual que no puedo pretender que toda la gente opine como yo, lo cual no impide ni excluye el discrepar, así como el señalar que, mientras se sigan dando consignas de ese estilo facineroso o fascistoide o como demonios se diga... —y disculpa si sueno demasiado reivindicativa—, se seguirá alimentando la estulticia en las mujeres. O sea, se les seguirá aflojando la diadema.

¿Qué pasa con las mujeres?

Sí. ¿Qué pasa con ellas o qué les pasa a ellas?

Se está dando el caso de una generación de mujeres de treinta y tantos que, una vez casadas, en cuanto tienen el primer niño, dejan de trabajar y se dedican a ser «señoras de». Vamos, ¡ni las de mi generación! Aunque sería mejor decir que eso es más propio de las mujeres de la generación de mi madre. Se me antoja inaudito que después de tanta lucha feminista por la liberación, la conquista de la maternidad («cuando y con quien me dé la gana»), el divorcio y todo lo que conllevó la transición en España, ahora las chicas, en cuanto se enfundan el anillo de esposas, cuelgan los títulos y se ponen el mandil. Al parecer, se trata de un fenómeno bastante alarmante.

Y hablando de «maternidades escogidas», en EEUU, muchas mujeres ejecutivas y de éxito optan por la inseminación artificial para tener hijos, sin importarles el hecho de ser madres solieras. Dentro de un tiempo asistiremos a la eclosión de este fenómeno en España. Actualmente puede que aún se tengan ciertas reticencias en lo relativo a eso de «ser madre y soltera»: ¿será aún por aquello del «estará mal visto»? Los americanos suelen ir diez años por delante de nosotros. O nosotros les copiamos con diez años de retraso. Todo puede ser.

Para ilustrar cuánto puede llegar a marearles el tema de la maternidad incluso a algunas mujeres de maduro sentir y realizada mente, te contaré el caso de una de mis coacheadas se llama Mara, y actualmente ronda los cincuenta y algo. Hasta hace cuatro no se había vuelto a casar. Entre su primer matrimonio y el segundo mediaron casi quince años, y en ese período de «vacaciones matrimoniales» sólo tuvo una relación significativa. Lo cierto es que nunca se planteó tener hijos, ni soltera ni casada. Nunca excepto cuando su primer matrimonio entró en crisis.

«¿Por qué?», te preguntarás quizá con asombro.

Porque cayó en la trampa. Quiero decir, que se planteó el ser madre para tratar de salvar su matrimonio, que hacía aguas por todas partes.

«¿Cómo se le pudo ocurrir la idea de tener hijos para salvar una relación? Si una pareja en crisis no la salva ni Dios...», te oigo comentar.

Eran otros tiempos, otras ideas, «otra Mara». Ella se había tragado aquello de que «los hijos unen mucho». En verdad, nunca se lo creyó, pero estuvo tentada de ponerlo en práctica y ver qué sucedía, si funcionaba o no. El viejo truco del almendruco. Si bien no deja de ser un comportamiento que les ha traído más de un problema a muchas mujeres. Sobre todo, porque son ellas las que suelen quedarse con la custodia cuando se separan, no quedándoles más remedio que ver una y otra vez al maldito ex que no pasa la pensión, no se hace cargo de sus obligaciones, unas que, todo sea dicho de paso, se las «colaron». Porque a muchos no se les preguntó si querían tener hijos ni en qué condiciones.

«Oh, vamos, no me salgas con “ideas machistas”, te imagino protestando.

¿¡Machistas!? ¿Por qué?, protesto yo a mi vez.

Si todo ser humano adulto sabe de las consecuencias que se derivan de copular... Quiero decir, es que tanto el uno como la otra saben lo que se llevan entre manos y las posibles consecuencias. Así que si un hombre no quisiese «quedarse» embarazado más le valdría hacer algo y tomar medidas, por la cuenta que le trae, para que eso no ocurriese. Yo abogo por la toma de responsabilidad en el tema de la procreación. En mi época, tanto la concepción como el tema del control de natalidad eran «responsabilidad», por decirlo eufemísticamente, de las mujeres. Y no quisiera que se me malinterpretase... Simplemente quería señalar que muchas veces, o al menos en ciertas ocasiones, las mujeres engañan a los hombres haciéndoles creer que han tomado medidas, cuando la única medida que han tomado es la de asegurarse de que pueden quedarse embarazadas, para así lograr el fin que persiguen, sea cual sea éste.

Puede que, en lo que se refiere a España, debido a los cuarenta años de dictadura franquista y a la consecuente represión que se ejerció sobre la sexualidad, así como a la pertinaz insistencia en que tener relaciones fuera del santo sacramento del matrimonio era absolutamente pecado —lo cual significaba para una mujer el ser señalada con el dedo inquisitorial de la sociedad—, la maternidad esté muy «mareada» y desprestigiada. Créeme si digo que todo eso pesa mucho más de lo que nos hacemos una idea en el inconsciente colectivo de este país. Te contaré una anécdota para que te hagas una idea de hasta dónde podemos «estar traumatizadas» las mujeres y, ¿por qué no?, también los hombres, cuya infancia y adolescencia transcurrió durante la época franquista en España, aunque esto fuese en los últimos años de la dictadura.

Algunos de los «temas» con los que muchas mujeres nacidas en plena época franquista habrán tenido que lidiar, a otras mujeres ni se les pasan por la imaginación. Volviendo a lo que antes trataba de argumentar, a las mujeres que fueron educadas en esa época se les insistió hasta la saciedad en que el sexo era malo. Las ideas que nos restriegan con tanta insistencia una y otra vez acaban por convertirse en verdades absolutas, imposibles de evitar o ignorar. Razón por la cual, el pecado original, además de contaminar la relación a todos los niveles con los hombres, desvirtúa asimismo su relación con la maternidad que su propia biología puede otorgarles, y, en vez de observarla como un «regalo del cielo» o un privilegio al que pueden acceder cuando les dé la gana por decisión propia, lo toman como una maldición que las aleja de los círculos de poder y les impide traspasar el «maldito techo de cristal». Luego llegaron las feministas radicales de los ochenta y la liaron un poco más, ya que se dedicaron a usar la maternidad como elemento diferenciador y signo de superioridad de las mujeres sobre los hombres, instándolas a tener hijos, lo cual no hizo sino alejarlas aún más de los puestos de poder: no se puede ser madre y tener una carrera meteórica.

«¿No?»

No. No hay tiempo material. El día sólo tiene veinticuatro horas, y no dan más de sí. Ni tampoco una mujer tiene la obligación de triunfar en todo y a la vez. Se puede escoger, y tan digno es ser madre como ser directiva o lo que sea. Asimismo, una mujer no es menos mujer porque no tenga hijos, ni es una traidora a la causa de las mujeres porque haya escogido hacer carrera profesional como los hombres. Esa excusa tan manida que esgrimen las damiselas para justificar su frustración vital, que reza como sigue: «Ellos no tienen que escoger entre tener hijos y tener una carrera; en cambio, nosotras sí», harían mejor en tirarla al cubo de la basura, junto con otras no menos bobaliconas y estupidizadoríts de la dignidad.

Ni se es más ni menos femenina por tener o no tener hijos. Como tampoco se es mejor o peor ser humano por tener o no tener éxito profesional. Y, hablando de ello, ¿qué significa tener éxito? Recuerdo que una vez, hace ya algunos años, me entrevistaron en una emisora de radio, la periodista me echó en cara el que yo hubiese escrito un libro sobre el triunfar como ser humano cuando yo no estaba en las portadas de las revistas. Según ella, yo no podía escribir sobre el éxito (el que ella entendía por tal) y no ser famosa, es decir, no estaba «autorizada» a hacerlo, pues para ello hubiese necesitado ser objetivo de los paparazzi.^ Memeces varias de las que pueden ocurrírseles a las damiselas cuando tienen la diadema requeteaflojada.

La anécdota

Se trata de una compañera mía de clase. Para que veas no sólo el tipo de ideas que nos inculcaban y la desinformación o «sectarismo» al que estábamos sometidos, sino, sobre todo, la repercusión que tenía en nuestras adolescentes psiques. Tendríamos unos catorce años; una compañera de clase estaba toda asustada porque no le venía la regla. En clase andábamos todas alucinadas literalmente al pensar en lo que podría haberse atrevido a hacer... Sencillamente, ¡besar a su novio en el cine! Por cierto, el beso... fue en la mejilla.

Es una muestra de las «pesadillas» que se generaban en mi época. Asimismo, recuerdo el caso de una compañera de clase a la que su madre, con quince años, no dejó venir al viaje de fin de curso alegando que «ya la llevaría el marido de viaje cuando se casasen»; era una de las consignas que las madres daban a sus hijas en época franquista, si bien no todas las madres eran iguales. Por ejemplo, la mía jamás me contó ese tipo de «historias para no dormir». Ella, en cambio, me animaba a estudiar una carrera, tener mi trabajo, ser la dueña de mi vida y de mi destino, y, si surgía el amor, que me casase si era eso lo que deseaba. Mi madre quería que me casase sólo por amor, no por la necesidad de que alguien me mantuviese, me hiciese compañía o para poder viajar.

En cuanto a los hombres, la represión católica en un país con dictadura, como lo fue España, no es la misma que se ejerció o ejerce actualmente en EE. UU., por ejemplo. Los hombres americanos de cuarenta y tantos podrán algunos ser muy puritanos, pero no han soportado creencias tan envenenadoras de las relaciones entre hombres y mujeres como han tenido que soportar los de esa generación en España. Sin ir más lejos, se les insistió en que respetar a las mujeres era igual a «no tocarla (para lo cual había que casarse con ella), mantenerla y hacerla madre (una vez te habías casado con ella)». Lo que les inculcaban se lo reforzaba su propia madre: la cocina y las tareas de la casa eran cosa de las mujeres. Si bien, en mi casa, las mujeres no eran las criadas. Mi madre, en cambio, enseñó a mi hermano a poner la mesa, ir a por el pan y otros recados, es más, desde pequeño se hace la cama. Ah, y mi padre barría, ayudaba en casa, y hoy en día, ya jubilado, va a la compra, guisa y hace muchos recados. Pero no todas las madres son así. Las conozco muy machistas, o sea, convencionales, muy chapadas a la antigua... Mujeres de pueblo que se casaron y se dedicaron a tener hijos.

La maternidad femenina

Como es el caso de la ex suegra de Mara —esa amadrinada mía que mencioné antes—, la cual trabajaba en Madrid en una casa de alta costura como modista cuando la mandaron llamar del pueblo porque un familiar se puso enfermo. En vez de plantarse, ser valiente y quedarse en Madrid, colgó las agujas y se volvió al pueblo. Y, en plena crisis de aburrimiento, no se le ocurrió otra cosa que casarse con el maestro en vez de regresar a su trabajo en Madrid. En lugar de asumir su responsabilidad en el tema y digerir su frustración, optó por resentirse con los hombres. Es más, dicha frustración hizo que siempre tuviese celos de la actitud profesional de Mara, se sintió incómoda con su éxito, por decirlo de alguna manera; a Mara le dolía porque era la madre de su marido. Tanto su machismo como su resentimiento se extendieron más allá, alcanzando también a sus hijas: las cuñadas de Mara eran unas marimandonas de cuidado, siempre andaban con hombres pelele a los que podían castigar y vilipendiar de muchas y variadas maneras. Esto suele ser, lamentablemente una de las consecuencias más habituales que conlleva el ser una resentida con la vida, se paga con los hombres y se les inculca a las hijas la venganza en nombre de todas las mujeres.

Así pues, las consignas recibidas en nuestra infancia y juventud nos dejaron la psique hecha un lío. Si nos hubiesen hablado de forma diferente, quizá muchas no hubiesen tenido que pasar por un período de «reinserción» tan intenso. Aunque, en honor a la verdad, algunas —yo, entre ellas— no lo hemos llevado tan mal. Quizá porque fui una rebelde, o una valiente, que se arremangó y le plantó cara al sistema o al «decorado» del sistema. No sé si ello se debe a que soy mediterránea o a mi familia, que ha sido decisiva en mi trayectoria. Si ellos me hubiesen inculcado otro tipo de ideas, quizá no hubiese salido tan fuerte ni tan decidida.

Volviendo a la maternidad femenina, o sea, al porqué «nos suena el reloj biológico» (si es que éste existe de verdad y no es otra consigna machista que de tan repetida ha acabado por calar en la mente de las mujeres), según los expertos, una de las diosas de la antigüedad, Deméter, es el arquetipo de la madre y representa el instinto maternal en las mujeres, el cual se realiza a través del embarazo o mediante el suministro del alimento físico, psicológico o espiritual a los demás...

«¡Menos mal que alguien le dio otra salida!», te oigo suspirar con alivio.

Al parecer, este poderoso arquetipo (es como un programa en el inconsciente) puede dictar el curso que tome la vida de una mujer, e incluso predisponerla hacia la depresión, caso de que rechace o se frustre su necesidad de nutrir. Por consiguiente, las mujeres Deméter anhelan ser madres por encima de todo; por eso, una vez son madres, se sienten plenamente realizadas. Afortunadamente —para las mujeres, ¡claro!—, dicha función nutrí— dora no sólo se expresa vía la maternidad, también se le puede dar salida a través de profesiones donde la nutrición sea a nivel de alma, psique y/o cuerpo (por ejemplo, terapeutas, enfermeras, médicos, puericultoras...). Nutrir no se restringe únicamente al ser madre, biológicamente hablando. Afortunadas las mujeres que se permiten a sí mismas que la «deméter» en ellas se exprese de mil y una maneras.

La maternidad nos hace grandes, pues somos una suerte de inconsciente colectivo que ayudará a otra alma a integrarse o desintegrarse en el mundo al que viene, a abrir todas sus alas y, así, asombrar al mundo contribuyendo, ojalá, a que éste sea un lugar mejor. O, por el contrario, a castrarle las alas y convertirlo en receptor de nuestra ineptitud como seres humanos y de nuestro rencor contra los hombres. Apuesto por lo primero. Me gustaría que las mujeres entendiesen que no la han de pagar con el niño ni consigo mismas. Si no han resuelto su rencor, su ira, su rabia, su frustración contra los hombres y respecto de ellos, ¿cómo pueden ser madres de un varón? ¿No es un poco esquizofrénico? Para muestra, un botón: la ex suegra de Mara traspasó su acritud y su «desaguisado» a sus hijas, y éstas, a su vez, se dedicaron a «castigar» a los hombres que se cruzaban en su camino, tratando con ello de reparar el honor femenino de su madre. Por supuesto, que ellas permitieron que su madre les «inoculase» o traspasase dicho legado de rencor contra los hombres. Deberíamos recordar que nadie nos hace nada que no queramos. En mi caso, acepto aquello de «mi mamá o mi papá me han traumatizado» en toda persona menor de veinticinco años. Pero a partir de esa edad que no me vengan con el cuento.

Conclusión: las mujeres que quieren ser madres deberían tomarse la maternidad en serio, teniendo en cuenta que lo que van a tener es un ser humano, no un coche. La concienciación de la maternidad, y su repercusión en el ser humano que aceptamos traer debería ser piedra angular de nuestra redefinición como mujeres del siglo xxi.

6. Amarás a Eva por encima de todas las cosas

A veces, determinados seres humanos —mujeres u hombres—, se antojan un poco incomprensibles dependiendo de cuál sea nuestra mentalidad. Las diferencias culturales, la idiosincrasia propia de cada género hay que respetarla, y tratar de empatizar con la misma para así comprender mejor qué significaba ser mujer o ser hombre, o lo que sea. Quizá los hombres podrían tomar ejemplo y generar un poco de empatia con el sentir de las mujeres. Quizá así lograsen entenderlas mejor. No pretendo con ello decir que es asunto u obligación de ellos el crear puentes y acercar posiciones, no. Simplemente, pienso que, mientras ellas persisten en hacerse las víctimas e ir de damiselas con la diadema bien floja, ellos podrían aprovechar para tratar de entenderlas y quizá así alejarse de las damiselas y acercarse a las reinas. A todos nos iría mejor si ellos comprendiesen que es mucho más ventajoso para todos ser reina que damisela.

Una mujer puede lograr todo lo que se proponga

Tengo una teoría acerca del cáncer de mama. Hace ya tiempo que la tengo. Y todo fue a raíz de ayudar a una mujer, Alejandra, que tuve en la consulta, a superar una endometriosis ovárica. En lenguaje cotidiano te contaré que la capa que recubre el endometrio se expulsa cada mes con la regla, pero ella se la guardaba, no la expulsaba y se le enquistaba alrededor de los ovarios. O sea, que terminó con un ¡par de ovarios de tamaño de aúpa, que ni los de Espartero! No creas que hago burla de ella, jamás se me ocurriría algo así. Simplemente trato de restarle importancia al asunto, es más, ella era la primera en hacer chistes de sus ovarios. Te diré aún más, no deja de ser una metáfora de lo que le sucedía, me refiero a la causa que había detrás de la endometriosis, puesto que se trataba de «tener pelotas», pero al estilo femenino.

Te cuento: Alejandra, usando sus propias palabras, «era una pelotuda enfadada con su propia condición en un mundo de hombres». Era directora de marketing en una gran empresa y estaba rodeada de hombres, muy pelotudos a su vez. Alejandra, como buena ejecutiva educada en empresa americana, era práctica e iba directa al grano. Mi hipótesis sobre el cáncer de mama surgió, en principio, al ayudarla a lidiar con su enfermedad y, posteriormente, a raíz de su curación. Nunca más ha vuelto a padecerla desde que se curó hace ya muchos años. Es más, las reglas se le hicieron regulares, como un reloj, al tiempo que dejaron de ser dolorosas.

«¿Qué hizo?», te preguntarás con asombro.

Reconciliarse con su lado femenino. Aceptar que era mujer, una diosa humana, así de simple.

Te imagino barruntando una protesta, algo así como: «Parece muy sencillo, pero a buen seguro que a muchas mujeres les sonará a magia potagia...»

Te sigo contando. A raíz de la curación de su endometriosis ovárica, comencé a apercibirme conscientemente de cómo Alejandra había contribuido inconscientemente a la misma. Era su época de directiva. Trabajaba en un mundo de hombres, principalmente, y aunque nunca se creyó eso del techo de cristal... no por ello se libró de algunos de los efectos colaterales de la maldita creencia que bloquea el ascenso de muchas mujeres al éxito, al sillón presidencial incluso.

«¿En qué sentido lo bloquea?», te preguntarás.

Me refiero a que esa creencia es la generadora del bloqueo en sí mismo, consecuentemente, si las mujeres careciesen o se librasen de dicha creencia, podrían darse la oportunidad de alcanzar ese puesto de éxito que anhelan. Al menos, se darían la oportunidad de alcanzarlo, ya que al no «ver» techo de cristal alguno, muchas quizá se animasen a seguir camino de la meta a pesar de las dificultades que toda ascensión a la cumbre empresarial o profesional entraña...

Yo misma sin ir más lejos, he tomado como modelos de referencia a los triunfadores. Recuerdo que, cuando tenía veinticuatro años, alguien me dijo que en un mundo tan competitivo e incluso machista como era el de la publicidad tendría que hacer el 300 por ciento para demostrar que era mejor que un hombre. Le respondí que me daba igual, como si terna que hacer el 400 por ciento...

¿Sabes qué me respondió?

Que lograría lo que me propusiese, que triunfaría.

Me fijé en los hombres que luchaban por alcanzar sus metas. Me fijé en los triunfadores, no en los mediocres, así fue como aprendí que nadie te regala nada. No importa si eres hombre o mujer, luchar has de luchar lo mismo cuando se trata de alcanzar uno de los superpuestos. Asumo que esto es una suerte de declaración de principios. Conozco a muchas mujeres que han tenido que luchar lo suyo, no importando la edad, pues se supone que las de generaciones posteriores a los sesenta ya han crecido en un mundo más igualitario. Cierto es que las mujeres tienen oportunidades de las cuales carecían las mujeres de la generación de mi madre, carencia que no se debía exclusivamente al hecho de ser mujeres, sino a la época y a la coyuntura del país.

¿Quién tenía dinero para ir a la universidad?

Cuatro.

Ni hombres ni mujeres tenían la posibilidad de asistir a la facultad. Como no fuese que viviesen en una capital donde hubiese universidad y, además, la familia no necesitase el sueldo de esa persona. La situación de la mujer en España fue muy diferente a la de la mujer en EE. UU., por ejemplo. Mientras allí, tanto la segunda guerra mundial, en la que fueron aliados, como la guerra del Vietnam, que empezaron, se desarrollaron fuera de territorio norteamericano. Y eso cambió sustancialmente las cosas. En España hubo una guerra civil que dejó al país hecho unos zorros. Aquí, un país en posguerra, unido a que era católico y al mando de una dictadura no dio muchas oportunidades a la clase obrera, que era la más extensa.

Asimismo, quiero que se sepa de una vez que las mujeres en la España de antes o después de la guerra no eran unas mantenidas o pusilánimes; por eso contaré que mi abuela materna tuvo tres trabajos mientras mi abuelo estuvo preso por espacio de un año (no por cuestiones políticas, sino porque un primo suyo le tenía tirria y había decidido vengarse de él). Una vez la situación estuvo restablecida, mi abuela siguió trabajando, en la lonja vendía el pescado que mi abuelo y sus hijos pescaban, además de cuidar de la casa y ocuparse de reparar las redes de pesca. Mi madre no pudo ir a la universidad, ni tampoco mi padre, a pesar de ser de una familia rica de naranjeros. Poca gente en aquella época podía estudiar.

Las mujeres ahora somos unas privilegiadas, a pesar de que muchas no lo consideran así. Tal vez querrían que se les diese todo hecho, y eso no puede ser. Cuando alguien quiere algo, ha de luchar por ello. «Las perdedoras siempre tienen una excusa, las ganadoras siempre tenemos un plan.» Si las mujeres se dedicasen a emplear su tiempo y sus energías en desarrollar una estrategia para lograr sus metas, y luego se comprometiesen con su meta, a buen seguro que muchas lograrían lo que se proponen. Sólo que entonces no tendrían a quien culpar de sus males, y se les vería el plumero. Quiero decir que si hiciesen lo que propongo, en ese caso, tendrían que asumir que la culpa de que no alcancen el éxito o lo que sea que está más allá del supuesto techo de cristal no es culpa de los hombres, sino responsabilidad de ellas.

A esta idea, más de una de mis amadrinadas (las que tengo en consulta), le ha puesto el pero de «no me negarás que existen los machistas...». Te contaré, a modo de ejemplo, lo que una me contó, con la intención de rebatir mi teoría: «La hermana de una amiga mía trabajaba en un hotel de Barcelona, uno de una cadena internacional para más señas, y el director era un machista de cuidado, ninguneaba a todas las mujeres y sólo ascendía a hombres a puestos de responsabilidad.»

¿Quieres saber qué hizo la hermana de su amiga?

Se largó. Pero no dijo ni mu, quiero decir que en ningún momento hizo partícipe de su descontento al director del hotel.

Si en vez de dedicarse a quejarse con sus amigas y compañeras, hubiese optado por plantarle los límites al director, se hubiese dado la oportunidad de averiguar las verdaderas razones por las cuales el director no la ascendía.

¿Por qué no lo hizo?

Porque ella estaba convencida de merecerlo.

Muchas están convencidas de merecerlo todo. No obstante, pocas, sólo las triunfadoras, consideran que han de hacer algo más que reclamar su derecho. Algún día asumirán su cuota de responsabilidad de ganarse y hacerse merecedoras de aquello que reclaman.

Conclusión: Muchas van de o son unas quejicas.

Despejando las neuronas damiseriles

Mujeres con complejo de víctimas. Con ello quiero decir que se quejan de todo lo que no tienen, pero no hacen nada que no sea quejarse. Si asumiesen que además de derechos tienen responsabilidades, quizá se diesen cuenta de que van de damiselas por la vida, y de que el éxito no se enamora de las damiselas, sino de las reinas. No conozco a ninguna mujer reina que se queje de su mala suerte; en vez de ello establecen un plan estratégico, o dos o tres, obviamente. Y todo con tal de lograr lo que se Kan propuesto.

Las reinas se comprometen con sus metas, esto es, se comprometen consigo mismas y asumen que nadie regala nada a nadie. Si uno quiere algo, tendrá que estar dispuesto a pagar algún tipo de precio. Estas damiselas de diadema aflojada harían bien en cambiar de forma de pensar. No se puede reclamar la igualdad y luego ir por la vida diciendo que quieren un hombre que «las saque a pasear y les pague la cena, el hotel, las copas y todo». O sea, «pilinguis de un solo cliente». Da igual si hablamos de este país o de otro, las mujeres damiselas tienen comportamientos universales. Se pasan la vida tratando de cazar a un hombre que las mantenga o que pague las facturas extra, es decir, que les compre ese bolso (Etro, Chanel, Versace...) que ellas no pueden pagarse. Cuando no ganaba lo que gano ahora, me aguantaba, no tenía muchas de las cosas que tengo ahora, ni iba de viaje a los lugares que voy ahora..., pero era igual de feliz.

Ante todo y por encima de todo, debería estar nuestra dignidad como mujeres. Y la mía estaba, y está, muy saludable y a salvo de insultos. Muchas mujeres aún no han entendido que pueden lograr por sí mismas las cumbres que se propongan. Si otras lo consiguieron antes que ellas, y los tiempos eran más complejos, las del siglo xxi también pueden lograrlo.

Actualmente, algunas, demasiadas, pierden el tiempo en tonterías varias: que si ponerse silicona en las tetas, que si estirarse la cara o ponerse el culo en su sitio. Que si cazar a tal o cual fulanito para así tener el coche de sus sueños, o acostarse con tal o cual famoso para lograr un puesto de contertuliana en un programa de televisión. Es de vergüenza ver cómo mujeres cuyo único mérito ha sido, o es, acostarse con fulanito de tal —a veces incluso es un bulo—, salen en programas de la televisión como contertulianas, cobrando un pastón, y todo por haber practicado, o practicar, el oficio más viejo del mundo. Y luego hablan de la liberación femenina... ¡por Dios! Si la mayoría de las mujeres les dan la razón a los hombres: «A las mujeres les echas unos polvos, y te lavan la ropa.» Es uno de los chistes más machistas que he oído en mi vida, pero que refleja la cruda realidad emocional de muchas damiselas de floja diadema.

Asumo que si leen esto las feministas, a buen seguro que me querrán crucificar, si bien, me importa un pimiento morrón. Es más, hay demasiadas damiselas de diadema floja que de tanta neurona aflojada acaban por apuntarse al «club julay». Se trata de un estilo de libros que llena de bazofia machista la cabeza de las damiselas, escritos por especies de Homo mariposatus, presentados bajo la consigna de marketing comercial de «es alguien que entiende el sentir de las mujeres». Y las damiselas de floja diadema se lo creen. Dado que no razonan, se creen todo lo que les cuentan sin ponerse a pensar si será verdad o no. Y de serlo, por qué lo es. Demasiado esfuerzo para una diadema aflojada. A la consulta me llegan muchas mujeres con la cabeza llena de bazofia julayera. Siento vergüenza ajena al pensar en la cantidad de mujeres que se dejan embaucar por las teorías manipuladoras de un individuo así.

No me importa arriesgarme a granjearme enemigas, al igual que a ti, me importa mucho más mi integridad personal que si a los demás les gusta o no lo que digo. Una vez cumplí los cuarenta, me hice muy mayor para gilipolleces. Y todo esto salió a colación porque quería argumentar mi teoría acerca del cáncer de mama.

Si las mujeres amasen a la mujer que llevan dentro, igual el cáncer de mama dejaría de existir...

Conozco a muchas mujeres con cáncer de mama.

No deja de ser preocupante que en un mundo en el que la mujer reniega de su maternidad —porque ésta le impide progresar en el mundo profesional o laboral— al tiempo que odia y culpa a los hombres por impedirles traspasar el techo de cristal y no ayudarla en las tareas de casa, el ser femenina se mida por el tamaño de las tetas. Al parecer, la liberación femenina es más bien una treta creada por los hombres para tener entretenidas a las mujeres y conseguir sexo a cambio de un compromiso cero. Creo sinceramente que las mujeres han renegado de su función nutricia, lo mismo que odian (pero lo hacen) el tener que tener unas tetas respingonas para seducir a un hombre, y están cabreadas como una mona con el hecho de tener que luchar por el éxito en un mundo de hombres a los que sirven en casa y complacen en la cama.

Y todo porque no se les ha ocurrido pensar que, en vez de atentar contra sí mismas, esto es, volcar el odio contra su propia feminidad, podrían optar por usar toda esa energía para plantarle cara a esos hombres de sus vidas, mandarlos a paseo y con viento fresco. Además de soltarse las tetas, usar sus neuronas —que tenerlas las tienen, y fantásticas—, y hacer la revolución emocional al estilo de la francesa.

Ellas y sólo ellas son las responsables últimas de su destino.

Si se conforman con aguantar, si se someten a sí mismas, ¿qué esperan?

Odio...

Odio hacia sí mismas.

Muchas mujeres odian el serlo.

Y los senos, al estar en primera plana, son lo que delata a una mujer, por lo que son el arquetipo delator de lo femenino. Esto es así de cierto, porque incluso los transexuales se ponen tetas independientemente de si se operan o no el pene. La otra parte, la vaginal, es mostrable sólo en relaciones íntimas y sexuales; mientras que las mamas se pasean socialmente y todos las ven. No deja de ser curioso que, en una época de supuesta liberación femenina, la correlación feminidad-tamaño de las tetas y la colocación de implantes mamarios es directamente proporcional a la declaración del principio de liberación feminista. Tendría que ser al revés: a más concienciación de la valía de la mujer, a más liberación del poder patriarcal y machista al poder tener un trabajo remunerado, menor tendría que ser el referente del tamaño de sus tetas como medida del grado de feminidad de una mujer. Sin embargo, eso no es así. Lo que no deja de ser una paradoja contradictoria a la par que venenosa. Envenena el alma de la mujer que tiene esas ideas. Las mujeres que han mordido el anzuelo de la liberación femenina en vez de crear su propio código humano-femenino han firmado su sentencia de infelicidad. No se puede ser feliz y estar todo el día pendiente de si tienes el tamaño correcto, la talla perfecta, el culo ideal, el rostro pluscuamperfecto... Y todo porque quieren seguir conquistando a un hombre.

La misma meta que «en el año cero».

Las cosas no parecen haber variado un ápice.

Las mujeres haríamos bien en reivindicar nuestra feminidad humana, nuestro derecho a ser las reinas de nuestra vida. Mejor nos iría si nos dedicásemos a cultivar nuestra alma y a sentimos orgullosas de ser almas en cuerpo de mujer. En todo esto juega un papel fundamental la madre, otra mujer —'la que nos tocó en suerte, vamos a decirlo así—. Si ésta es una mujer sana que adora el ser mujer, adorará y apoyará a su hija, y la hará sentirse orgullosa de ser mujer. No le escatimará esponsorización positiva en lo relativo a recordarle sus capacidades, resaltar sus virtudes y logros. Le recordará que puede conseguir lo que se proponga, y le insistirá en que se case sólo por amor. La importancia de una madre que es una mujer feliz, a gusto con su maternidad y su condición femenina es un regalo del cielo.

En mi caso soy una privilegiada: tengo una madre así, a la cual he oído hablar muy bien a su vez de su propia madre. Mi madre me ha legado una historia de mujeres fuertes, bondadosas, nutricias, resolutivas, femeninas, coquetas, valerosas, decididas y espléndidas en todas sus facetas. Y también mi padre. Quiero decir que él también me ha hablado con cariño y respeto de su madre. Mi padre, a pesar de que su padre era un Homo amantisatus, salió un metroemocional absoluto, quizá su madre tuvo mucho que ver en ello, además de su propia alma, no en vano se casó con una reina como mi madre. Por cierto, confieso que mi abuelo materno también era un metroemocional.

Y, además, estoy encantada con el tamaño de mis tetas. Será porque me sobran neuronas,... Ciertamente, como a Alejandra, esa amadrinada de la que hablaba antes, nunca me preocupó eso. En el caso de Alejandra, hubo una época en la que anduvo mareada, un poco peleada con su traje físico de mujer por tener que lidiar con tanta damisela que la odiaba por ser su jefa (además de ser más inteligente y brillante que ellas), y seducir con sus armas de mujer, a un hombre heterosexual es posible que le ponga una mujer cualquiera, que le maree el sentido... Pero, dado que con una mujer no pueden jugar a ese juego de seducción, acaban por lanzar contra ella su venganza, de forma que el odio de su frustración se estrella contra el alma de esa mujer a la que consideran la enemiga número uno. Y todo por ser otra igual. Fue en esa época cuando Alejandra se sintió mal a raíz de que otras mujeres la atacasen por el mero hecho de ser mujer. Se le mareó la corona y desarrolló la endometriosis ovárica. Sin embargo, en cuanto reflexionó y comprendió su causa, el síntoma desapareció y nunca más se supo.

«Y, ¿qué fue de las damiselas? ¿Cómo se lleva ahora con ellas?», querrás saber.

Ahora, Alejandra pasa de ellas. Les dice a la cara lo que piensa de ellas si es necesario. Ya no le interesa enredarse en su juego y respeta que ésa sea su elección de actitud o enfoque vital.

Comprendo perfectamente a Alejandra, pues a mi vez también tuve que lidiar con mujeres damiselas, por eso suelo preferir colaboradores hombres. Sé que sonará muy machista, pero, al no tener la regla, no usan los cambios hormonales como coartada para su mal genio y su ausencia de asertividad. Por contra, cuando una mujer es una buena profesional, madura y competente, suele serlo mejor que el mejor de los profesionales hombres, y lo es porque ha tenido que batallar duro no sólo para abrirse paso en un mundo de hombres, sino para demostrar que no es igual que las otras, que no es una vulgar damisela de diadema floja.

Te imagino el semblante pincelado de perplejidad y tejiendo un: «Sí te oyen las feministas, a buen seguro que te crucifican... Pensarán que eres dura como el pedernal, vamos, un tío en cuerpo de mujer...»

Bueno, puede que eso lo piense una feminista o una damisela, que para el caso viene a ser lo mismo. Porque las verdaderas feministas no dan limosna a la mujer proporcionándole un trabajo, un cargo, o ascendiéndola sólo porque sea mujer, sino porque lo valga. Eso de «la cuota de paridad» que se inventó un gobierno socialista, me parece denigrante e insultante para la mujer. Si de verdad valemos, ¿por qué nos han de dar un cargo o puesto de trabajo a dedo, esto es, por llevar traje de mujer? O sea, que les dan la razón a los machistas: las mujeres sólo valemos por nuestro cuerpo. Es nuestro género y no nuestra inteligencia el que nos abre puertas. ¡Vergonzoso!

Asumo que si me oyesen las ministras socialistas, pensarían que odio a las mujeres. Pues no, no odio a las mujeres. Si algo odio son las soplagaiteces que algunas de ellas hacen. Creo que ninguna mujer necesita que le den un cargo por su género, debería bastarnos con la inteligencia. Si nos lo merecemos, perfecto. Pero si no hemos hecho nada para merecerlo, excepto haber nacido mujer, en ese caso, sería preferible que nos dejasen tranquilas, que ya nos organizaremos nosotras. Porque, si a una mujer le dan un cargo por ser mujer, ¿con qué fuerza puede argumentar o defender su capacidad, su competencia, su dignidad, su valía profesional?

Con ninguna.

Pienso que el peor insulto que le podrían proferir a una mujer sería el de que le han dado un cargo por su cuerpo, y no por su cualifícación profesional. El resultado es que las mujeres que acceden a cargos mediante ese «sistema» suelen ser muy mediocres. Se parecen a esas mujeres que consiguen subir en la empresa a base de ligarse al director de turno. Trepas que sólo iban detrás del hombre en cuestión por amor a su cartera. El viejo truco de muchas mujeres: ligarse a un poderoso, no importando su edad ni condición física, basta con que éste tenga caudales. Hay mujeres que le echan mucha cara, que no es lo mismo.

¿No lo crees así? Estás en tu derecho a discrepar o a disentir, faltaría más.

Pero no me negarás que hay muchas que van detrás de la cartera de un hombre. Me refiero a todas esas lagartas cuyas oposiciones se basan en asaltar el castillo financiero de un hombre. Pero bueno, de eso hablaremos después...

«He leído últimamente bastantes libros de autoayuda así como de otros temas relacionados con la recuperación de la maltrecha y perdida autoestima en la que con frecuencia caemos (sobre todo las mujeres) por esa búsqueda eterna y compleja de encontrar a nuestra «alma gemela».

Ninguno de ellos me ha tocado tan profunda y sinceramente como La reina que dio calabazas...

[...] he recomendado tu libro a muchas de mis pacientes, que a su vez agradecen, igual que yo, la ayuda inestimable de su lectura. Gracias mil veces por la gracia, el amor, el humor, la profundidad, el desenfado, la alegría, la esperanza, la fe, la confianza y, sobre todo, la fuerza y el ánimo para la recuperación de algunas coronas que andaban un poco «descolocadas y maltrechas».

De nuevo, gracias, Rosetta, reina de corona refulgente, sigue escribiendo y ayudando a tantas y tantas hermosas reinas que a veces se olvidan de que lo son...

De una mujer que un día casi se olvida de que es reina... hasta que leyó tu libro y recuperó la memoria.

7. Las que no saben amar ni ser amadas

Porque... ¿para qué se divorcia una dama de un caballero si no es para perderle de vista? La reina no entendía cómo había mujeres que seguían relacionándose tan ricamente con su ex después de haber alegado, como base de su divorcio, que la relación con él era insufrible, dolorosa e insoportable. Si tan insoportable era, ¿cómo es que se seguían viendo con él y permitiendo que él les regalase flores una vez divorciados? ¿Por qué seguían jugando a estrategias románticas varias con el caballero del que se habían divorciado amargamente un día de lejano olvido?

Rosetta Forner, La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada (RBA)

Las reinas se enamoran, las damiselas se «alucinan»...

No es lo mismo que se enamore una reina que una damisela. Mucha gente necesita alguien a quien amar, o a quien echar las culpas de sus sinsabores vitales. Poca gente sabe amar o se atreve a amar. Prefieren contentarse con la ilusión de que están enamoradas.

Amar es algo tremendo, te arrebata el sentido, te deja sin defensas.

Si no tienes claro lo que quieres y por qué lo quieres, mal asunto.

En la consulta, a mis coacheados les enseño a analizar qué buscan en otro ser humano, por qué lo buscan y qué están dispuestos a hacer para contribuir a que la relación funcione una vez se hayan encontrado con su sueño.

Te imagino pensando: «También les enseñarás acerca de todo lo que no tienen que hacer...»

Por supuesto. Las personas no imaginan la difícil tarea que les aguarda cuando les sugiero que se adentren en el proceloso mar de sus emociones, sueños, ilusiones, ideales. Creen que es tan sencillo que podrán apañárselas con dos variables cuantitativas de nada. Como si lo mejor o lo válido de una persona estuviese afuera. Ya sabemos de esta sociedad consumista, tramposa, ilusionista de pacotilla que se empeña en generar ilusiones pasajeras precocinadas en microondas emocionales. La gente quiere emociones fuertes, fáciles de generar, fáciles de reponer... que les permitan despistarse de su tedio vital. Yo podría entonar el mea culpa por haber contribuido indirectamente, cuando trabajé en el mundo de la publicidad, a semejante fiasco vital.

¡Como si enamorarse fuese fácil!

Al parecer, esta creencia es propia de una reina. Por el contrario, las damiselas de diadema floja cuyo latido acusa flojera y poco sentido común se enamoran o cuelgan del primero que pasa por su vida. Un día, una de mis coacheadas sugirió algo tremendamente sorprendente. Algo que nunca me había planteado. Me dijo que las mujeres, las damiselas por supuesto, tienen suficiente con saber que un hombre anda detrás de ellas para que, inmediatamente, el tipo que hasta ese momento les había pasado desapercibido pasase a gustarles o interesarles.

¡Curioso planteamiento!

No se me había ocurrido hasta ese momento.

Será porque a las mujeres reinas, al ser proactivas, no esperamos a que alguien se fije en nosotras para que pase a interesarnos. Es más, puede que incluso él no muestre ni el más mínimo interés por nosotras, lo cual no nos impide estar nosotras interesadas en él, tratar de conocerle y averiguar si se ajusta a nuestro perfil de hombre metroemocional, o como poco si tiene potencial o probabilidades de serlo. Una mujer reina procede de forma muy diferente a una damisela. A las damiselas suelen lanzarles el anzuelo, o se conforman con lo que se les ofrece o sale al paso. Las damiselas no escogen porque no saben lo que buscan, es más, no les interesa averiguarlo, hasta que un día se hartan de tantos coscorrones vitales y acuden a la consulta de una coach o terapeuta, se leen un libro como este que estás leyendo o como La reina que dio calabazas... y se enteran de que tienen la diadema floja.

Una reina no se conforma con lo que le ofrecen. Una reina elige, propone, dispone libremente de sus emociones. No se cree a la primera de cambio que cualquiera pueda ser el hombre de su vida. Tampoco se traga eso de «amor a primera vista».

A buen seguro que estarás pensando: «¿No crees que pueda existir? ¿Cómo si no te enamoras de alguien?»

Te contaré la historia de otra de mis amadrinadas, o sea, una mujer que tengo en la consulta. Se trata de Esperanza. Esto es lo que me contó acerca de cuando conoció a su actual pareja:

«Te confieso —me dijo— que cuando lo vi la primera vez, algo muy profundo se abrió paso en mi inconsciente, fue como una suerte de reconocimiento, de alguien otrora familiar, un rostro que hacía tiempo que no había visto. Pero de ahí a decir que me enamoré de él al instante...»

Le sugerí que tal vez se debía a que ella era «excesivamente racional», tratando de ayudarla a ver las cosas desde otra perspectiva.

«Bueno —me respondió—, eso es lo que me dicen las damiselas de diadema floja...»

«Por supuesto», le respondí yo a mi vez. Y añadí: «Y los caballeros de armadura oxidada también...»

Esperanza prosiguió: «Cierto es que me interesó conocerlo más, y a medida que lo iba conociendo, charlando con él, intercambiando información, compartiendo vivencias..., me fue creciendo el cariño por él. Poco a poco se me fue haciendo más y más placentero el estar con él, llegando incluso a añorarlo y desear que llegase el momento de verlo, Pero en ningún momento mi vida se detuvo porque no lo viese o no supiese nada de él. Nunca fui presa de la incertidumbre. No importaba que no su— píese si algún día llegaríamos a algo. La verdad, es que ni me lo planteé. Yo ya he estado casada, y después de mi divorcio, aprendí que no hay nadie imprescindible para mí salvo yo misma. Dicha verdad me hizo inasequible al desaliento que le puede producir a otra mujer el no saber con certeza si él se enamorará o no de ella...»

«Eres una reina, y como tal te tienes a ti», le respondí. Y añadí: «Quiero decir, que es propio de ese nivel de madurez el disfrutar del sentimiento que se siente por otro, no importando si éste es o no recíproco.»

A lo que ella me contestó: «Así es. Yo disfrutaba del sentimiento que sentía por Miguel, y no me importaba si estaba lejos o cerca, si lo veía o no. Fíjate, con lo que viajo yo y lo liada que suelo estar con mi empresa... Tengo tal vida interior, tal riqueza de espiritualidad, que el solo sentimiento por él me bastaba para ser feliz, independientemente de que él sintiese, a su vez, algo por mí o no.»

La entiendo muy bien porque, además de ser asesora personal (coach), vengo de un matrimonio con divorcio, y porque «camino lo que hablo» (a diferencia de mucha gente, que se cree que con dos seminarios de coaching de nada a los que asisten ya los ha convertido en coaches, ¡ni mucho menos! Coachear, asesorar personalmente, a otros seres humanos no es nada fácil. En mi caso, comparto con mi coacheados aquello que camino. No les enseño a hacer nada que yo no sepa hacer o no me haya planteado o atrevido).

A todas esas mujeres, damiselas de diadema floja, que se tragan todas las mentiras que les cuentan los falsos gurús de moda, haría bien en cuestionarse si no necesitarán despejarse la diadema. Te cuento, sin ir más lejos, que ayer mi amiga Lía se fue a un seminario de B. Weiss, el tema: regresiones. Yo le hice la broma de que lo único que le iban a regresar era «150 euros en su cuenta», como así fue. Pues bien, me contó que en el grupo eran unos doscientos (mil según la noticia aparecida al día siguiente en la prensa, y el costo, 110 euros —se lo tengo que contar a mi amiga, y que reclame los 40 euros que le han cobrado de mas), hubo muchos testimonios de gente que proclamaba las bondades del gurú en cuestión... «Gente pagada para hacer ese papel, ni lo dudes», le comenté. Y añadí: «Los hay en todos los seminarios de esos gurús de la autoayuda, que lo único que hacen es auto ayudarse a sí mismos a hacerse ricos a costa de todos los incautos y necesitados de rescate que les pagan para que les mienta un ratito más.» A lo que mi amiga me respondió: «Un fraude espiritual en toda regla. ¡Cómo se atreve alguien a pretender relajar a un montón de gente, en inglés y con traductora simultánea...! Encima, la traductora se inventaba la traducción y no decía lo que él... En fin, que me dejé tomar el pelo. Y como yo, otras muchas incautas...»

Dado que mi amiga no es una damisela y ha quedado bien escaldada, no piensa repetir. Ella fue porque se había leído alguno de sus libros y le habían gustado... Demasiados falsos gurús para tanta damisela. Creo que precisamente por eso existen, porque tienen un público potencial objetivo numerosísimo. Una cohorte de damiselas que están dispuestas a pagarles para que les afloje un poco más la diadema.

Ahora bien, no son sólo hombres, también hay mujeres que aflojan la diadema a otras, lo cual no deja de ser más vergonzoso a mi entender. Hay una a la que he rebautizado como «Heno de Pravia»...

Estaba hablando del amor, de cómo se desarrolló el sentimiento de Esperanza por Miguel, y en eso que terminé hablando de gurús aflojadores de diademas. Y todo porque quise enfatizar que a las mujeres que tienen sentido común y son reinas «no se la dan con queso» como a esas damiselas. Por mi parte, no hago coaching aflojador de neuronas como algunos gurús adorados por las damiselas, sino fijador de coronas...

Demasiado Homo mariposatus suelto hay por ahí. A sus seguidoras he decidido denominarlas tonudas.

«¿¡Tórnalas!?», te oigo repetir con asombro y diversión.

Sí, «tontalas». Se me ocurrió a raíz de ese anuncio de las compresas con alas. Y es que hay mucha mujer tontala..., o sea [tonta del ala!

Victoria, una de las maravillosas mujeres que vienen a mi consulta, me dijo un día: «Trabajándome contigo, que me enseñas a pensar por mí misma, y después de haberme leído los libros de muchos de esos supergurús de la “autoayuda”..., no puedo sino concluir que una mujer debe ser muy tonta del ala para tragarse semejante bazofia que huele a psicoanálisis de pacotilla. Solamente una damisela cuyas neuronas estén ausentes o raptadas por no se sabe qué gen alienígena puede tragarse esos mensajes que no ayudan a nada salvo a que la diadema se le afloje un poco más y así siga comprando sus libros y siga asistiendo a sus seminarios en busca de un poco de “droga damiseril” que las mantenga en su atontamiento y en su “resignación de diadema tonteril”, que viene a ser lo mismo que volver a casa y resignarse a seguir con el imbécil del novio, marido o amante. Porque, ya se sabe, algunos de esos gurús, proclamaban que hay que conformarse con la relación que uno tiene, que si el karma, que si bobadas varias...»

Estoy con Victoria en que, en vez de alentarlas a buscar la relación que se ajuste a la altura de su corona, deberían alentarlas a perseguir su sueño y, mientras tanto, ser felices en su libertad. Pero, claro, sólo una reina piensa eso y actúa en consecuencia. Una reina no se dedica a rescatar a caballerete alguno, como hacen tantas y tantas damiselas, a las cuales les encanta hacer de psicólogas, es otra de mis clasificaciones...

Existen mujeres que están empeñadas en «arreglar» a su chico. Victoria me contó de una compañera suya de oficina. «Ésta tiene “carné del clubjulay”, o sea, que es una de las fieles seguidoras del susodicho en cuestión... La de tonterías con las que se habrá llenado la cabeza al leer sus libros... No te lo puedes ni imaginar... Como te decía, un día que comentó acerca del análisis exhaustivo sobre el origen y arreglo de los problemas de su novio. O sea, que ella le iba a “ayudar” a superar sus problemas con amor, compasión y paciencia.»

Le comenté a Victoria que muchas damiselas de diadema floja opinan que todos los hombres son sapos, pero no importa, porque ellas pueden convertirlos en príncipes. Y, así, «ellos se darán cuenta de lo fantásticas y maravillosas que son. Y de que ellas y sólo ellas, y nadie más que ellas, puede comprenderlos y amarlos». Ése es el mensaje subliminal, o sea, el «metamensaje» que transmiten esos gurús en sus libros, los cuales no hacen sino perpetuar la conducta disfuncional y rescatadora de la damisela. Contribuyendo indirectamente —o, ¿debería decir «directamente»?—, a que ella no se dé cuenta de que cada vez va más y más directa y a más velocidad hacia el desastre.

A un hombre no se lo rescata de nada. Si un hombre no ama a una mujer como a ella le gusta, es mejor —para ella, claro— que lo deje en paz, que rompa su relación con él...

«Y ¿lo hacen?», querrás saber tú.

¡Qué va! Se empeñan en hacerle ver que ellos están equivocados, pues ellas, obviamente, tienen la razón. Ellas saben cómo ha de ser una relación, ellos no.

«¿No consideran que ellas puedan estar equivocadas?», preguntarás de nuevo.

En absoluto. Están tan empecinadas en hacerles ver a ellos que están equivocados, se centran tanto en demostrarles que ellas quieren otra cosa... Y todo porque les importa la relación, no ellas mismas.

Cómo te gusta que te amen

Si les importase su felicidad, se dedicarían a averiguar si ese hombre sabe, puede y le da la gana amarlas como a ellas les gusta... Para empezar, ellas tendrían que saber cómo les gusta que las amen, qué es el amor para ellas...

¡Exacto! Hemos dado en el clavo...

Pues, no. Eso no se les pasa por la cabeza. Están demasiado ocupadas en conseguir «pareja». Como hubiese dicho mi abuela: «Marido, ¡aunque sea un palillo!»

Si no sabemos lo que queremos, cómo sabremos que que hemos encontrado es lo que andábamos buscando. No puede haber definición del público objetivo si no hay definición para empezar, del producto.

Exacto.

Las damiselas no saben —quizá la culpa la tenga que se leen tanto libro julayero y compañía—, ni quieren saberlo, que si desean un monovolumen como coche, hablo en símil, no han de comprarse un descapotable y luego dedicarse todos los días a golpearlo con el martillo tratando de cambiarle la forma...

«Absurdo...», dirás tú.

Cierto. Así de absurdamente proceden las damiselas de diadema floja. Se ligan a un tío, que más o menos se ajusta a una serie de variables externas (dinero, estatus, altura, guapura...), ya les basta con eso, y se dedican a alucinarse pensando que han «encontrado al hombre de sus sueños». No importa que lo externo no sea directamente proporcional a lo interno. Quiero decir que, por ejemplo, un hombre puede ser muy interesante intelectualmente, culto, rico, guapo y etcétera, incluso buena persona, pero ello no significa que sepa amarte como a ti te gusta que te amen...

Por consiguiente, primero, hay que saber cómo nos gusta que nos amen, qué es el amor para nosotras, qué tipo de relación buscamos.

Los aspectos innegociables y los negociables tanto de la persona como de la relación con ese hombre

Ah...f los innegociables..., ésos mejor ni mentarlos, no sea que el chico en cuestión haya que devolverlo al mercado de los de libre circulación... Como me dijo una vez una en una fiesta: «Con lo que me ha costado pillarlo, como para soltarlo ahora... Ni hablar. ¡Ya lo cambiaré con el tiempo...!»

Jolines con la «modificadora». A buen seguro que era un magnífico ejemplar de maruja desesperada...

«¡¿Cómo?!», te oigo exclamar. Se trata de otra de mis clasificaciones.

Déjame que te cuente la historia de una amiga mía alemana que es coach (asesora en temas directivos), Christa: cuando ella conoció a Axel..., no supo decir «si fue o no un amor a primera vista». Pero, te sigo contando... Christa llevaba mucho tiempo divorciada. Es muy feliz a su bola, tiene una vida interior muy rica, amigos con los que comparte cariño y alma, y una familia con la que la une el amor y la comprensión. Y a todo esto se añade la introspección que hizo y sigue haciendo, porque no hay como aprender de los errores propios. Cuando conoció a Axel, su vida emocional estaba de lo más archivada, es decir, no iba de caza tratando de ligar ni de pillar a nadie. Simplemente había dejado al azar el encontrar o no al alma de sus sueños... Hasta que conoció a Axel, ningunos ojos le habían llamado tanto la atención. Ella estaba tomando café con gente de la empresa en la que había sido contratada para hacer de coach de varios directivos, cuando oyó a alguien que saludaba a éstos, levantó la cabeza movida por la curiosidad, y se encontró con unos ojos cuya mirada traspasó los límites de lo imaginable... Christa me contó que se adentraron kilómetros y kilómetros en su inconsciente...

Y ella pensó: «¡Vaya, lo que tenemos aquí!»

¿Quieres saber qué hizo él? ¿Sí?

Christa me comentó que trató de entablar conversación con ella, que fue muy amable y gentil con ella. Amabilidad, sencillez..., pero nada de tirarle los tejos. Fue muy correcto. Christa tardó más de un mes en volver a verlo, pues, finalizado el entrenamiento de esos directivos, no había razón alguna para regresar a esa empresa. Ahora bien, lo volvió a ver por cuestiones profesionales de nuevo... Simplemente, Axel la contrató como coach o entrenadora para su equipo, ya que él dirigía otra división de la compañía. Creo que fue una excusa para tenerla cerca y conocerla más y mejor. Puede que fuese así, aunque, de todas formas, era cierto que los miembros de su equipo estaban desmotivados y un poco perdidos. La división estaba pasando por un momento de crisis, habían perdido al principal cliente, y perder la cuenta principal desmotiva mucho. Total, que Christa empezó a ir por la empresa a entrenar a los colaboradores de Axel. Él, para comentar cómo iba el grupo, solía invitarla a comer en vez de citarla en su despacho, alegaba que fuera del despacho pensaba mejor y no lo molestaban con los teléfonos... A mi amiga esto no le sonó raro, pues suele proceder como él. Si bien el detalle delator era que Axel empezó a pedirle a Christa que le acercase con su coche a no sé dónde en vez de coger un taxi... cuando ya todo estaba dicho, todo se había hablado ya en la reunión. A Christa le llamó la atención que él se lo pidiese. La primera vez incluso bromeó con que ella le dejase las llaves de su coche, pues él se lo cuidaría... A todas luces, sospechosamente subliminal... Si tan sólo se lo hubiese pedido una vez, pero aquello se convirtió en una costumbre... Ello, unido a cómo se le iluminaban los ojos cada vez que la veía, los abrazos que le daba... Christa, al principio, pensó que sería típica de los latinos (Axel había crecido en Chile) semejante efusividad... Comenzaron a dar paseos, a charlar y más charlar. Y ella se fue enterando de la vida de Axel, de lo desastroso que había sido su matrimonio con una damisela de diadema floja. Él le contó que se había coacheada, lo cual lo ayudó a comprender que no era un miserable hijo de puta como la otra había pretendido hacerle creer, ni un sapo ni un indeseable... Con su terapeuta recuperó la autoestima y la dignidad, reestructuró el sentido de sí mismo, y aprendió a distinguir damiselas de reinas. Es más, aprendió de la paradoja de la corona...

«¿¡Qué es eso!?», preguntarás con asombro y perplejidad.

Se me ocurrió leyendo las cartas que comencé a recibir a raíz de la publicación de mi libro La reina que dio calabazas... La paradoja es que muchas damiselas se creen reinas, y no son sino una variante de damiselas incluso más peligrosa si cabe que las damiselas aficionadas a desayunarse con libros julayeros...

Te garantizo que yo, de ser hombre, también me aprendería de memoria el cuestionario para desenmascarar a una damisela, o sea, que me pasaría el día y la noche rascando a ver si le salen cuernos o alas, no fuese a ser que su pretendida corona me la hincase en todo el corazón y acabase por hacerme sentir un miserable y desafortunado hombre. Dicen que las mujeres son víctimas de los hombres... ¡Como si todos fuesen iguales!

Ellas se creen que por el hecho de llevar traje femenino, es decir, por ser mujer ya se posee invariablemente y en forma exclusiva tanto el programa del sentir como la capacidad de amar, y la sensatez y madurez de saber mejor que ellos lo que quieren. Asimismo, estoy harta de ese discurso feminista trasnochado de tres el cuarto según el cual ellas son maravillosas, amorosas, comprensivas, trabajadoras, luchadoras, amables, compasivas, mientras que los hombres, por el hecho de ser hombres, no. Quiero decir que el género les excluye ciertas capacidades porque sólo son patrimonio exclusivamente de las mujeres.

A muchas les digo que si tanto odian a los hombres, ¿por qué no se hacen lesbianas?

Al fin y al cabo, reinas hay muy pocas.

Hay quien opina que son un 10 por ciento.

Aunque me parecen muy optimistas y generosos... No creo que exista más de un 3 por ciento de mujeres que hayan hecho su evolución emocional, que hayan madurado su sentido y tomado las riendas de su vida.

Por todo ello, cuando Axel se dio cuenta de que mi amiga Christa es una reina, imagino que debió pensar que estaba alucinando. Según ella, no se lo creyó. Al principio, se comportó como si Christa fuese una potencial damisela. Seguro que pensó que ella era, como decía la canción: «Too good to be true»... (demasiado bueno para ser verdad...). No todos los días se topa un hombre con una reina, y si, además, ésta es atractiva, está soltera y no es lesbiana —obviamente, una mujer puede ser reina y de gusto lésbico, lo uno no excluye lo otro-... Sus edades eran similares, sus almas gemelas... Para mi amiga Christa fue un sueño hecho realidad, pero pudo serlo porque ella supo esperar. Quiero decir que se agarró a su sueño y no se lió con nadie que no fuese su compañero del alma. Y él, en su caso, se atrevió un día a hacer lo mismo... Por esta razón, mi amiga podría haber alucinado y haberse creído que había tenido un «encuentro cósmico»... como le había sucedido en otra ocasión (al cabo de un tiempo se dio cuenta de que no era «encuentro», sino «tropezón»). No obstante, al principio, Christa pensó que Axel bien podría ser un damiselatus que iba de psicoanalizado por el mundo. Pero, se equivocó. Para bien de los dos, Christa estaba equivocada. Y, sobre todo para bien de él, que dejó a otro «tropezón cósmico». Mucha damisela que da el pego. Mucho aspirante a metroemocional que acaba como el cuento de la lechera. Hay quien se presenta a las oposiciones antes de haber terminado la carrera y tener la licenciatura.

Conclusión: las mejores relaciones se escriben con paciencia, constancia, perseverancia, confianza y sinceridad. No por mucho madrugar amanece más temprano. Almas gemelas o no, el tiempo tiene la respuesta. Si bien uno ha de poner de su parte. Si la relación de verdad fluye desde el alma, se verá con el tiempo. Porque hay relaciones, cosas, situaciones... que no fluyen. En ese caso, siempre deberíamos tomárnoslo como una señal de que ese «algo» no era para nosotros.

Deberíamos buscar relaciones que fluyesen desde el alma. Merece la pena esperar, pues nunca es tarde si el amor es el verdadero. Te garantizo que mi amiga Christa es mucho más feliz ahora, y tiene una relación más plena que la que tuvo con su primer marido. Será cuestión de reinas...

Será cuestión de no mentirse, de no agarrarse a la opción menos mala y esperar a hacer realidad el sueño del alma.

Hasta que el abogado te desplume en mi nombre

Para muchos no es fácil ser hombre hoy en día. Si tiene éxito y se siente solo, es bastante probable que acabe en las garras de una lagarta.

Puede que se te antoje antifeminista.

¿Antifeminista? No sé, caben cantas suposiciones... Porque en el caso de muchas mujeres triunfadoras es el marido quien trata de desplumarlas. Será que cuando Las mujeres tienen posibles, el legal trata de largarse con viento fresco y la cartera llena, si bien no suele ser lo habitual.

Y no quiero que pienses que me estoy poniendo un pelín machista.

Muchas veces, las cosas no son como parecen. Déjame que te explique o al menos trate de hacerlo. Como asesora personal (coach) trato de asumir que todas las posiciones preceptúales de la realidad tienen algo de verdad y de realidad. Al fin y al cabo, versan sobre la misma realidad, hasta que se demuestre lo contrario o el filtro particular de la realidad que cada uno tenemos —y no es transferible— demuestre lo contrario. Aunque también tendríamos que hablar de todas esas mujeres que viven a cuenta del ex marido.

Muchas ex tratan por todos los medios de seguir boicoteándolo mes sí y mes también con el impuesto revolucionario al que sometieron al marido (ahora ex) para darle la libertad. Hombres a los que el divorcio les salió carísimo, aunque acabase por merecerles la pena. Algunos prefieren quedarse sin nada antes que seguir perpetuando el error de haberse casado con una damisela. Éstos son dignos de admiración, puesto que no todos los hombres son capaces de tomar esa decisión. Muchos de ellos optan por seguir casados y echarse una amante, antes que arriesgarse a que la legal los desplume en camino de convertirse en ex.

Muchos hombres deberían aprender a hacer separación de bienes y un contrato prematrimonial según el cual, llegado el caso de divorcio, ella no podrá sacar nada de casa excepto sus pertenencias, es decir, que se volverá a su casa con lo puesto. Nada de bienes gananciales. A buen seguro que muchas no se casarían si no pudiesen sacar nada.

Aunque nada, nada, no creo... Mientras están con él, siempre le pueden sacar los ojos...

Una mujer que acude a mi consulta opina que tal como están las cosas en España, excepto que quieras heredar, ¿para que te vas a casar hoy en día?

Me parece muy práctica y sensata. Se trata de una mujer que no necesita del dinero de ningún hombre. Ella se gana muy bien la vida, es arquitecta y dirige empresa propia. Aunque no todas las mujeres con carrera y empresa propia tienen su misma actitud: en efecto, algunas van detrás de «posiciones más altas y pudientes». Su madre le inculcó que una mujer debía tener una carrera y un trabajo propios para así casarse sólo por amor, caso de que quisiese hacerlo. Si bien no todas las mujeres han tenido una madre como la suya que les haya inculcado un sano sentido del ser mujer, sus derechos y sus obligaciones, es decir, que las ha animado a ser ellas mismas como a cuidar de sí mismas en todos los sentidos. Muy al contrario, a muchas mujeres de mi generación les han inculcado que debían casarse para que un marido les proporcionase dignidad, las llevase de viaje y cuidase de ellas... Y se lo tomaron al pie de la letra...

Para muchas no es fácil ser mujer, querer tener hijos y una carrera... eso es lo que argumentan las feministas. Cierto. No lo es para esas cuyo sentido de sí mismas es paupérrimo. A muchas mujeres las he oído decir que, ya que los hombres son tan memos, han de aprovecharse del hecho de ser mujeres y que ellos estén dispuestos a mantener a una esposa o amante a cambio de que ésta les haga compañía y les caliente la cama en todos los sentidos. Una carrera fácil, más fácil que buscarte trabajo o creártelo, más al alcance de la mano que una meta profesional.

Sin embargo, tiene su coste. Todo tiene su precio en este mundo. El precio de la dignidad en muchos casos. Muchas mujeres prefieren llevar la cabeza bien alta antes que llevar un bolso de marca conseguido a base de aguantar a un señor. Esclavas legales, «prostitutas de un solo cliente», las denominó Barbra Streisand en una de sus películas.

A las mujeres debería darnos vergüenza contribuir a perpetuar esa historia según la cual los hombres, por el hecho de ser hombres, están obligados a pagarlo todo. Cierto es que hay mucha aprovechada, mucha lagarta, o sea, mucha «maruja desesperada»... Muchas de ellas no están casadas con el señor en cuestión, aunque estuvieron casadas con otro en su momento. Puede que ese primer marido las desplumase a ellas, o las dejase tiradas sin pasarles pensión por los hijos habidos en el matrimonio. Por lo que, cuando pillan a un incauto —obviamente le echan el lazo a uno con cierto estatus, es decir, bien colocado—, le pasan la factura que dejó pendiente el otro. Al fin y al cabo, se trata de otro espécimen de la misma raza, o sea, hombres pagando las deudas de otros hombres. Lo cual no es justo, porque ese hombre no es el que las dejó tiradas, fue el que lo hizo, un miserable con el que un día se casaron vete a saber por qué.

Sin embargo, esas vengadoras se creen en posesión de la verdad absoluta y del derecho a reclamar venganza como pago a sus errores. Sobre los cuales, por cierto, no asumen responsabilidad alguna. Podrían madurar y asumir que todos cometemos errores, por lo que no hemos de pasarle factura a nadie y menos a alguien que no estuvo en esa batalla. O sea, nada de efectos retroactivos.

Ahora bien, ¿por qué será que les da a tantas mujeres por ir de liberadas al tiempo que les sacan los cuartos a los hombres?

Esquizofrenia mujeril, diría yo.

Por una parte asumen los comportamientos de las mujeres realmente independientes —esas que realmente quieren la igualdad para así demostrar que pueden liderar sus vidas sin menosprecio de su dignidad ni exclusión de una relación sana y hermosa de pareja con un hombre—. Y, por otro, se siguen aprovechando de los tics prehistóricos de la sociedad patriarcal. A lo cual, dicho sea de paso, siguen contribuyendo muchos hombres. A ellos, el problema de la baja autoestima les alcanza también, nadie se libra de sentirse desvalorizado. Muchos hombres aún siguen necesitando, para alimentar su ego, ser el «amo de la casa», el que provee a la familia. No es sino una forma machista anclada en el miedo a no ser suficiente para una mujer. O sea, que la mantiene como forma de mantenerla atada a él. Por que, caso de no necesitarlo económicamente, igual lo deja.

Conclusión: que algunos contribuyen indirecta o directamente a que esta tipología de mujeres con esquizofrenia mujeril les eche el lazo y los aguante hasta que el divorcio o la bancarrota los separe.

No todas los llevan a la bancarrota.

Cierto.

Pero no es menos cierto, que muchos hombres no se separan de la legal por miedo a que ésta los desplume o a que su estatus socioeconómico se desplome. Una cortina de humo como otra cualquiera para enmascarar o disfrazar su miedo a la soledad. Si no tienen a otra segura, muchos no se separan.

Dios los cría y ellos se juntan. Quiero decir con ello que los hombres que necesitan pagar para así sentir que dominan la situación y que lo tienen todo controlado —me refiero al famoso control masculino de las situaciones, de la pareja— son víctimas propicias de esas lagartas que andan buscando a un incauto con posibles que pague sus facturas, caprichos, bolsos y demás. Con un poco de sexo, les basta...

Ya lo decía mi abuela: «Los hombres son muy tontos y se les lía con una de pipas.»

Lo malo de todo esto es que muchos acaban por pensar que todas las mujeres son igual de lagartas. A algunos les cuesta unos cuantos «ensayo-error» aprender que no deben mantener a una mujer, sino emplear ese dinero en pagarse coaching o terapia que los ayude a recuperar el sentido de su dignidad como seres humanos y como hombres, y no permitir que una damisela —con diadema en versión lagarterana—, los use como cajero automático hasta que les vacíe la cuenta...

Recuerdo que mi profesora de italiano me contó que sus padres se separaron a raíz de liarse su padre con una de la edad de ella (o sea, podría haber sido su hija). Dicha signorina lo dejó —al padre de mi profesora—, una vez hubo gastado todo su dinero. Viejo y sin dinero..., es una combinación perdedora. Aunque muchos aún no lo han admitido. Ni lo admitirán. La soledad alcanza a ellos y a ellas. Y la falta de dignidad también. Es fácil llenar agujeros emocionales con regalos caros, con cenas y con viajes.

Recuerdo que una vez vino a mi consulta una mujer que me contó que aguantaba carros y carretas de un tipo, según ella indeseable. Y todo porque la sacaba a pasear en su deportivo y la llevaba a restaurantes caros.

Se trata de la vía rápida para alcanzar la gloria del poder del dinero. O sea, abrirse de piernas y no precisamente para hacer ballet. Las mujeres deberían ser más respetuosas con su arco de triunfo. Las hay que se pasan cualquier cosa por ahí.

Haríamos bien en aprender de memoria que la dignidad no se compra ni se vende.

Quizá algunas mujeres ese día no fueran a clase, por lo que se quedaron sin aprender que no hay dinero ni bolso de Chanel que justifique el prostituir la dignidad. Ni mal matrimonio o divorcio que sea motivo para dejar al otro sin nada.

Lo dicho, «hasta que mi abogado te desplume en mi nombre».

8. Cuando la bella durmiente despertó de su letargo emocional

A lo largo de mi vuelo terreno, me han proporcionado consejos de todo tipo, entre ellos que «no amase», es decir, que, en vez de amar a alguien, me dedicara a cuidar mi corazón. Pero a mí me dio por hacer las siguientes preguntas: «¿Cómo puedo saber si alguien es digno de mi amor, si nunca me atrevo a amarlo? ¿Cómo sabré si soy capaz de amar, sólo por el placer de amar, si nunca amo a nadie con total libertad y ausencia de miedo?»

Las respuestas están en mi alma: «el corazón tiene razones que la razón no entiende», y «la razón tiene corazones que al corazón no le emocionan».

Rosetta Forner, Alas de luz (Booket)

Pedorras varias, o la vergüenza de las mujeres reinas...

Lo cierto es que lo mejor de la tele siguen siendo los anuncios, pienso a veces a medio camino entre la resignación y el tedio. Obviamente se trata de la opinión que, en cualquier país del mundo, tienen los creativos. Muchas veces les doy la razón. Sencillamente porque la programación de la televisión, en general, anda falta de imaginación y, sobre todo, de calidad. Algunos repiten hasta la saciedad formatos faltos de gusto. Replican fórmulas que a los americanos les funcionan de maravilla, y aquí lo tenemos que copiar todo... ¡como si no fuésemos capaces de generar nada original! Nunca he dicho que esté de acuerdo o que me gusten todos los programas que se emiten en EE. UU., país donde he residido, algunos sí, en cambio, otros no. Resumiendo, diré que existe tanta mediocridad como aquí, consecuentemente el americano medio es tan tragador de bazofia como el de aquí. Hay gente que se pone delante del televisor y se traga todo lo que le echan, con tal de no tener que pensar...

Con las neuronas planas nos hemos topado.

Cuando residí allí me enteré de que existen estudios sobre las motivaciones de elección del tipo de programa en función del estado de ánimo. Podría concluirse que en España tenemos un estado de ánimo de pedorrismo agudísimo... Me refiero a que la televisión sufre de pedorrismo agudísimo, ya que ciertos programas sólo contratan a pedorras mediáticas. En este país parece ser que basta con que tengas un currículum de pilingui para que te contraten en algún que otro programa como colaboradora. No es que sean pilinguis de oficio declarado como tal, lo cual podría hacerlas incluso dignas por aquello de la honestidad y la congruencia, no. Me refiero a todas esas que se han acostado, eso dicen, con famosos... Algunas incluso han tenido un hijo de alguno de ellos.

Imagino que querrás saber cómo es que me molestan tanto las pedorras...

Respuesta: porque son una vergüenza ajena para el resto de las mujeres, o al menos para mí. Estoy hasta la corona de esas feministas que van de «igualdad», cuando existen programas en los que el «premio», es decir, que las contraten como colaboradoras, se otorgue porque se han acostado con un famosote. Conclusión: mucha liberación, pero se sigue haciendo el caldo gordo a los machistas...

Creo que me asiste toda la razón. Es vergonzoso que las mujeres —algunas de ellas conducen programas de televisión— apoyen a tipejas de ese «estilo», mientras se les llena la boca de peroratas acerca de la igualdad y todo eso. Mientras existan mujeres que con sus conductas indirectamente fomenten el machismo, no medraremos las auténticas mujeres, o sea, las reinas.

Puede que se trate del eterno problema de la «esquizofrenia femenina»: mucho echar las culpas a los hombres alegando que no las dejan traspasar el techo de cristal; mucho echarles en cara que consideran a las mujeres inferiores, para a continuación adjudicarse colaboradoras cuyo único mérito es haberse pasado a un hombre cualquiera por su arco de triunfo. Bueno, cualquiera no, uno en concreto que les permitiese sacar partido del «desfile». A menos que una mujer se haya acostado con un famoso, no la invitarán a determinados programas de televisión, por ejemplo. Pues no les interesa una mujer que tenga algo que contar, algo que sea producto de su inteligencia o de su esfuerzo profesional... Si eres escritora, médico, abogado, pintora..., por más cosas interesantes que cuentes no te invitarán a este tipo de programas, a no ser que seas la amante o la señora o la novia oficial de un famoso o de un poderoso, en ese caso las puertas se te abrirán. No suele interesar la persona, sino «la vida y milagros de su arco de triunfo». Es decir, sólo se le abren las puertas a una mujer a raíz de su vinculación, por decirlo eufemísticamente, no por sus méritos intelectuales o espirituales.

Que un hombre no apoye a una mujer, entra en lo «normal», pero que las mujeres no apoyen a las mujeres dignas, es... ¡indignante! Deberían examinarlas de congruencia...

No deberíamos ir por la vida fomentando la estulticia y el victimismo en las mujeres. Discrepo de muchas de las opiniones que leo en ciertas revistas de esas llamadas femeninas', ¡les enseñan a ser imbéciles de solemnidad, en lugar de despejarles las neuronas! Dentro de ese enfoque puteril se engloban los reportajes acerca de cómo satisfacer a su chico en la cama, porque ya se sabe que a un hombre le tiran más dos tetas que dos carretas.

A todas las reinas debería indignarnos que se fomente en las mujeres el que sigan siendo bobaliconas, busconas, vulgares meretrices legales atadas a un tío que les pague las facturas..., en vez de fomentar la dignidad en una mujer... Y no creo estar pidiendo algo imposible.

Lamentablemente existe una gran cantidad de damiselas de diadema floja en el mundo mundial que piden a gritos que se las trate como a imbéciles de solemnidad. ¿Será por eso que las revistas les hablan con un lenguaje y un estilo que sus aflojadas diademas comprenderán...? Me refiero a que empatizan con ellas, les hacen creer que eso es lo que ellas desean, además de lo que está bien o es política y socialmente correcto... Les hacen creer que eso es lo «normal», cuando no es así. «Habitual» no significa «normal», pero dado que se ha normalizado lo anormal, lo habitual se confunde con lo normal...; a eso se debe, seguramente, que traten los temas de actualidad como si las mujeres todas fuésemos bobas, marujonas sin neuronas... Mi madre se pone de los pelos cada vez que lee ciertas cosas en alguna de esas revistas femeninas... Ella tiene setenta años, no tiene estudios, pero le funciona el coco... O sea, que no es una maruja de neurona floja.

Quizá el que muchas mujeres se comporten así se deba a que piensan que ésas son las que ligan, las que triunfan... ¿Cómo es que las feministas no se meten con todas esas mujeres que desde los medios de comunicación fomentan la estupidez y la flojera de diadema de una forma o de otra? ¿Por qué no se meten con ellas en vez de arremeter una y otra vez contra los hombres? En mi opinión, las que tienen esa actitud y estilo hacen mucho más daño a las mujeres en general que los comentarios estúpidos y machistas de los hombres.

La estulticia campa a sus anchas en las diademas de las damiselas, aflojándoles incluso el poco sentido común que les queda. Si hasta aplauden las cuotas, esas con las que pretenden lavarle —en muchos casos logran su objetivo— la cara a las feministas de pose. Una mujer ha de alcanzar un puesto, premio o lo que sea por méritos propios y no a base de cuotas, ligarse a tal o cual fulanito, ser la señora de... o ex ministra de no sé qué... Espero que algún día las mujeres logren de verdad la igualdad. Aunque ese día sólo llegará si las mujeres deponen su actitud pedorril y se ponen la dignidad por montera. Confío en que algún día, no muy lejano, comprendan que a la mujer no hay que tratarla como una tonta, sino como si fuese lista. Y, así, tratándola como si fuese inteligente, se le despertarán las neuronas.

Si a una persona la tratas como a una tonta no haces sino fomentar su estupidez e ignorancia.

Por consiguiente, las mujeres que tienen más sentido común» esas cuya alma no ha sido aún contaminada, o se ha descontaminado, deberían abdicar de comprar revistas boicoteado— ras de dignidades femeninas. Las conmino a que se pongan la corona y no se crean todas las tonterías que les dicen, a ver si así escriben artículos con estilo inteligente y sin insertarles tonterías a las mujeres en sus neuronas.

Esto es lo que vende. Bien que lo saben los publicistas que llevan años analizando el mercado, las motivaciones de compra o de lectura... Ellos alegan que no se puede huir de lo que demanda el mercado. Cuando se observa la situación desde la perspectiva de publicista, que está enfocada a vender ideas y conceptos, en todo momento se persigue la perpetuación de la sociedad del consumismo desaforado, donde la gente no piense, sino que simplemente actúe de manera compulsiva. Si las revistas, con sus consignas de «mujercitas», contribuyen a la buena marcha del mercado, mejor que mejor. No iban ellas a enseñarle a la mujer a pensar..., aunque sea ésa la idea que les venden...

¡Jolines!

No pretendo que «eduquen a la mujer», aunque bien podrían no contaminarla con tanta demagogia posmachista y antediluviana, que no sigue sino contribuyendo a que, en el inconsciente colectivo, la imagen de la mujer siga siendo lerda, inferior, poseedora de la llave de la maldad y resignada a la inferioridad perpetua... Está bien ser guapa, atractiva y desear conquistar al hombre que a una mujer le gusta, pero de ahí a que el modelo de mujer que se presenta como femenino sea una «lolita poscavernícola» ¡hay un abismo!

¿Por qué las mujeres siguen contribuyendo a presentar a las mujeres como idiotas? ¿Por qué siguen del lado de los machistas, perpetuando los modelos patriarcales de la sociedad?

¿No sería mejor enseñarles a las mujeres que existen otras opciones, otras perspectivas y formas de abordar la realidad, y, de paso, recordarles que dentro de ellas hay un montón de capacidades dispuestas a contribuir a que ellas se conviertan en reinas de alma elevada y mente despejada?

Parece que la estulticia, la damiselez, fuese patrimonio de una edad determinada. Hay muchas mujeres de más de cuarenta o cincuenta años que, una vez han cazado marido, cuelgan el maletín y se colocan el mandil... Estuvieron trabajando como plataforma de despegue, o sea, de consecución de un buen partido... A ésas no les vayas con libros o ideas «despejaneuronas» porque te los tirarán en plena corona... Esas damiselas están encantadas de poder ir de shopping,, comprarse unos trapitos, ponerse las gafas de moda y, enfundadas en sus tetas siliconadas, ir a darle unos cuantos golpes de gracia a los palos de golf... Las damiselas son iguales en todas partes. Cambiará el escenario, el atrezo tendrá sus variaciones, pero las damiselas y pedorras varias de turno utilizan tretas y «armas de diadema floja» similares para alcanzar la gloria mediática y hacerse con la tiara de princesas de pacotilla.

¡Ahí, lo olvidaba, qué hay de ese «Qué sensible te has puesto o estás... ¿No será que tienes que te va a venir la regla?». Ironía machista donde las haya. Se trata de uno de los típicos comentarios propiciados por las damiselas aleladas. Las cuales utilizan la regla para zafarse de mil y una responsabilidades varias. Sólo las pedorras emocionales son capaces de parapetarse detrás de la regla para justificar su mal humor, su falta de competencia o su exceso de mediocridad... Por cierto, muchos hombres ya han aprendido a preguntarles a las mujeres si les cambia o no el humor con la regla...

Las mujeres reinas no necesitan usar semejante excusa antimujer reina... Es indignante que tantas mujeres sigan recurriendo a viejos tópicos con los que solamente contribuyen a perpetuar la idea de que las mujeres somos una pluma al viento, o unas «maricaprichines».

Admito que si los hombres pudiesen escuchar muchas de las conversaciones entre mujeres reinas fliparían o pensarían que son unas pedorras prepotentes intelectuales, creídas. Aunque bien pensado, a lo mejor estaban encantados de poder asistir a la verdad oculta detrás de muchos comportamientos femeninos que pretenden tener el rango universal, esto es, ser susceptibles de ser aplicados indistintamente a todas las mujeres.

No todas las mujeres somos iguales...

Algunas, menos de las que sería de desear, somos reinas. Tenemos las ideas muy claras, no odiamos a los hombres ni les culpamos de nuestros males. Luchamos y nos esforzamos como muchos de ellos por progresar en el mundo laboral. Tratamos de contribuir a la buena marcha de las relaciones interpersonales entre los componentes de la raza humana, asumiendo nuestras grandezas y nuestras miserias... No existe nadie que sea pluscuamperfecto, todos tenemos «matices». Si la mayoría de las mujeres pensasen así, este mundo sería un lugar más sereno, más productivo y más evolucionado. Estoy firmemente convencida de que le corresponde a la mujer liderar la evolución emocional. No somos más lerdas ni menos líderes que ellos. No somos más compasivas ni menos agresivas que ellos...

Somos quienes somos cada uno de nosotros en función del alma que ha ido progresado y evolucionado a lo largo de las distintas encarnaciones humanas...

Me tengo por una alma abierta a las diferentes posibilidades. Creo en la religión del universo, llamémosle Dios o como se quiera... Considero que existe una alma, un algo mucho más grande, una suerte de océano del que todos provenimos y formamos parte...

Quisiera compartir contigo la opinión de Elena, una mujer ama de casa, madre y directiva, de la cual soy asesora personal {coach)\ «A. veces las cosas no son lo que parecen. Si te paras a pensar, las pedorras y el alma tienen relación. Si se creyesen almas eternas, se preocuparían de alimentar su yo eterno en vez de prostituir su identidad y dignidades humanas en pro de una gloria temporal y de un poder terreno. La riqueza material no excluye grandeza espiritual... Nadie dijo que fuesen mutuamente excluyentes. Se puede ser rico de dinero y evolucionado espiritualmente. Las almas que han olvidado esto, o que nunca lo aprehendieron, exhiben, en sus conductas, la realidad de sus almas, comportándose congruentemente con las creencias o ideas que moran en su interior. Si tienen asociada la identidad al poder económico y mediático, si su riqueza se basa en lo social, no es de extrañar que hagan cualquier cosa con tal de mantener su estatus de identidad. Con ello quiero decir que no escatimarán ni harán ascos a cualquier medio pues éste siempre justificará su fin. Las damiselas no creen en la dignidad del alma, si creyesen no se prostituirían la dignidad de la manera en que lo hacen. No perderían el culo detrás de un señor simplemente porque él tiene dinero, o les puede proporcionar poder del tipo que sea... Una reina no prostituye su identidad ni vende bajo ningún concepto su dignidad como mujer y ser humano. Una reina lucha por sí misma para alcanzar la meta que se propone. Una reina no utiliza sus armas de mujer, ya sabes, acostarse con un hombre que le pueda proporcionar el puente a su éxito particular —sea éste del tipo que sea—. En vez de ello, se esfuerza, varía estrategias, si se cae o fracasa, se vuelve a levantar y lo intenta de nuevo... Pero jamás de los jamases abdica o reniega de su corona. Pero, dado que hay tanta damisela, parece como si las reinas fuésemos estúpidas al esforzarnos tanto para lograr nuestras metas en vez de coger el ascensor rápido a la planta noble... Puesto que soy guapa, muchas damiselas hubiesen querido que usase sus mismas armas para alcanzar mi éxito profesional, pero como no lo hice, me odian por ello, pues les recuerdo que se puede alcanzar lo que una mujer se propone sin tener que recurrir a seducir a hombre alguno. Siempre me ha bastado con mi inteligencia y mis neuronas. Nunca he necesitado, ni tan siquiera se me ha pasado por la cabeza, acostarme con un hombre para lograr un puesto de trabajo o un ascenso... ¡Por Dios, si me sobran inteligencia y recursos!»

Si todas las mujeres del mundo procediesen así. Si entendiesen que tampoco a los hombres brillantes y triunfadores nadie les ha regalado nada. Si se convenciesen a sí mismas de que, en el mundo laboral, el sexo ha de dejarse aparcado en casa. Lo mismo que no se va en pijama a la oficina —se trata de una prenda íntima y propia de estar por casa—, no se va al trabajo con identidad de tetas seductoras, sino de «tengo neuronas suficientes para lograr mis metas».

Si las mujeres quieren que los hombres las valoren, deberán comenzar por valorarse ellas mismas...

Y no sólo valorarse, sino dignificarse. Porque eso es otro concepto. Con ello me refiero a que una mujer ha de colocarse la corona, asumir su dignidad y no hacer nada que vaya en su propia contra como mujer-ser humano. Obviamente que a una mujer le puede gustar su jefe, pongamos por caso, pero la oficina no es lugar para ligar. Y si se enamora de su jefe, aunque esté soltero, o se calla el corazón o se larga a otra empresa y, desde ahí, se relaciona como mujer con él...

Practicidad, sensatez...

Todo menos mezclar conceptos que sólo pueden resultar en combinaciones explosivas y no precisamente en el sentido positivo. Ser emocional o emotiva, o como se quiera, no significa ser estúpida, ni comportarse arriesgando la dignidad. Puede que algún día todas las mujeres se conviertan en reinas. Ese día comprenderán que cada cosa tiene su espacio, esto es, que se puede ser amante en casa y profesional digna en la oficina, sin necesidad de renunciar a nada... Ya lo dije: «Los pijamas son para casa, a la oficina se va en traje.»

Admito que muchas damiselas, sobre todo las de rango «pedorras pedorrinas pedorronas», a buen seguro que pensarán que las mujeres sensatas son idiotas. Ellas ahí esforzándose por lograr sus metas por sí mismas, sólo usando su inteligencia y su esfuerzo, en vez de usar a los hombres en beneficio propio... Sin embargo, a esas mujeres luchadoras, ¡no les tose ni Dios! Todos sus éxitos se los han currado ellas sólitas y, consecuentemente, se sienten muy orgullosas de sí mismas. La corona nunca se la qui. tan, ni para dormir. Nunca utilizan a un hombre para conseguir éxito alguno, si alguno les gusta, no lo mezclan con el mundo laboral. Hacen su trabajo lo mejor que saben hacerlo, se dejan a sí mismas en inmejorable posición profesional.

Eso es tener la dignidad muy bien puesta.

Al igual que se dice de los tíos que los tienen bien puestos, queriendo decir con ello que son agresivos, luchadores, valientes..., ese tipo de mujeres tienen la corona en su sitio.

Su psique femenina está en muy buen estado, muy sana... Por consiguiente, ni odian a los hombres ni desfavorecen a otras mujeres brillantes. Se apartan de las pedorras, procuran no mezclarse con las damiselas, son justas con las reinas que se cruzan en su camino, respetuosas con los hombres metroemocionales y displicentes con los machistas.

Si QUIERES, PUEDES.

Se han ganado su corona, no creas que se la regalaron. A las reinas no les han regalado nada, lo cual las hace sentirse tremendamente orgullosas. Por eso mismo sólo tienen como colaboradores a gente, hombres o mujeres, de probada inteligencia, sensible alma y digna actitud personal. Buscan relaciones a nivel de alma, porque tienen un lenguaje común, y las diferencias, en vez de separar, enriquecen la relación.

El alma es lo que nos acerca, vincula y nos relaciona con los de nuestra manada. Por eso las reinas, sean del país que sean, y tengan la edad o procedencia social que tengan, se comprenden y aprehenden (con hache intercalada) la identidad, porque ésta es ciertamente del alma. He ahí por qué las damiselas y pedorrinas varias del mundo mundial no pueden entender a una reina... Ya lo dice Clarissa Pínkola Estés en su magnífico libro Mujeres que corren con lobos: «No puedes pretender que un gato entienda a un cisne.» Los gatos despeinados y las gallinas bizcas del mundo jamás podrán entender por qué encuentra un cisne tan fascinante el agua, no es que sean estúpidos, sencillamente no es su

elemento.

La dignidad no es un «elemento» de las damiselas.

No mientras persistan en su estulticia pedorril. La damiselez no es eterna, una mujer puede estar atrapada en sus garras hasta que le dé la gana. Afortunadamente, una mujer puede tirar la diadema floja a la basura cuando le dé la gana y ponerse la corona. Es cuestión de voluntad decisiva, no de una imposición del destino o de una condena del karma... El libre albedrío es algo propiedad y derecho de todo ser humano. Cada uno de nosotros decide cuándo es tiempo de ser feliz, cuándo ha tenido bastante de vida miserable. La dignidad, una vez se ha conocido, ya no se quiere perder jamás. Otro tanto sucede con el amor del bueno: una vez sabes qué es amar y que te amen desde el alma, ya no te conformas con relaciones de pacotilla. Las damiselas no han conocido la calidad que existe en la verdadera vida del alma digna, porque si la hubiesen conocido, no podrían haberla olvidado.

Como le sucede al águila que se creía un pollo en el cuento de A. Melho (al águila, que se cree pollo, se le sobrecoge el alma cuando ve a otra águila volar en la libertad del cielo inmenso al abrigo de la eternidad..., pero como su «hermano» le dice que aquello es una águila, y ellos, unos gallos, se muere creyendo que lo es), mientras las damiselas tengan a otra damisela a su lado que les diga que ellas no pueden ser reinas, sino pedorras... Mientras hagan caso a lo que otros les dicen en vez de hacer caso a su alma, a su sentir interno..., muchas mujeres se morirán, igual que le pasó a esa águila que se creía un pollo, pensando que las reinas sólo existen en los libros o en la imaginación de ciertas escritoras.

Aunque también les podría dar por experimentar. Me refiero a que es muy cómodo quedarse quieta, no arriesgarse, no levantarse e ir a comprobar si existe otra realidad. La responsabilidad es un tema del que mucha gente no quiere ni oír hablar. Así les va. Es mucho más cómodo quedarse sentada y resignarse a morir como damisela —como le sucede a la cerillera del cuento que se muere de frío por no moverse—, que atreverse a averiguar por sí misma, con todos los desafíos y peligros que ello entraña si las otras damiselas del reino tienen o no tienen razón. No se puede culpar a otros de nuestros males, ya es hora de madurar y asumir que nadie nos hace nada que no le permitamos.

Eso decía un profesor mío de la universidad: «Lo que permites es lo que promueves.»

Demasiadas mujeres permiten que las traten como damiselas, y luego se quejan de la mala vida que tienen. Los caminos fáciles para alcanzar la meta suelen tener un costo muy elevado, es decir, su precio resulta ser muy caro.

Ya lo decía mi abuela: «Nadie te da duros a cuatro pesetas.»

Por consiguiente, si quieres, puedes dejar de ser damisela, mandar a paseo a la pedorrez y apuntarte a una escuela de reinas donde se enseñe a ponerse la corona.

Una siempre puede buscarse ayuda... hadada.

A muchas mujeres tan sólo hay que darles la oportunidad de reconocerse como damiselas para que tiren inmediatamente la diadema floja y decidan ponerse manos a la obra para convertirse en reinas con toda la corona.

Estimada Rosetta:

Mis primeras palabras deben ser de AGRADECIMIENTO.

Hace tres o cuatro días que compré tu último libro: La reina...

Y a las escasas cuarenta y ocho horas ya había leído, muy rápido, sus 267 páginas. La rapidez venía dada, sobre todas las cosas, por el bien que me estaba haciendo su lectura. Necesitaba oír o leer algo que, de una parte, se identificara con mi corazón y, de otra, me sacara, aunque fuera momentáneamente, del atolladero donde me encontraba.

Gracias, de nuevo y de todo corazón, porque si lo que pretendes es ayudar, mira, no has tardado en hacerlo porque tu libro acaba de salir en abril... Y, de forma casual, así como tú sabes que son las cosas, cayó en mis manos. Sé que con esta lectura tan rápida no es suficiente. Pero buscaba, ansiosa, toda la argumentación del texto. Es muy precipitado, pues, darte una opinión profunda de todos los aspectos de tu libro. Pero de momento sí te puedo anticipar que, a mi modo de ver, es de gran alcance y no te quedas nada en el tintero de este aspecto del alma «femenina», léase «humana».

Entiendo, y siempre pensé que así deben ser las relaciones entre los seres humanos. Pero, la vorágine en la que, a menudo, uno se sien— te inmerso, bien sea por trabajo, bien por la lucha a la que te enfrentas al buscar tus propias salidas, hace que pierdas de vista e incluso llegues a olvidar tus convicciones y «sentires», dejándote arrastrar por las de los demás. Con lo que esa anulación lleva consigo. Presiento que estoy explicándome mal... Intento hacerlo de forma más inteligible: siempre he pensada como tú expones en tu libro, pero no he tenido la suerte de encontrarme en la realidad con personas para relacionarme que tengan esta misma forma de ver las cosas. Ni hombres, ni mujeres. Con lo cual era como dar palos de ciego, era como buscar algo inexistente, que sólo existía en mi imaginación. Ante esto, y con la necesidad que siento, como persona humana que soy, de querer y ser querida... llegué a pensar que tenía que adaptarme a lo que había (que, por supuesto, también presentaba cosas maravillosas y muy dignas de ser admiradas y queridas porque, en muchos aspectos, superaban mis cualidades y el listón que yo ponía, o mejor, lo que yo ofrecía). Así era mejor adaptarme y no sufrir y, por supuesto, no hacer sufrir al de enfrente con mis exigencias... Pero tu libro me ha llevado a pensar que esta forma de concebir las cosas no estaba sólo en mi imaginación, ni que soy un bicho «extraño» o raro por pensar así, ni por haber pensado, en algunos momentos, que mi madurez emocional estaba por encima de lo que me rodeaba. Pero a pesar de pensar esto, al no encontrarme nunca, hasta ahora, con ello, lo abandonaba y me metía, como te decía al comienzo, en la vorágine de lo que me rodeaba; lo que me impedía no sólo progresar en ese sentido, sino alejarme cada día más de él con el dolor, la baja autoestima y, en definitiva, la destrucción de lo que esto supone. A partir de la relectura de tu libro, intentaré reafirmarme más en mis principios y tener la mente abierta a lo que me rodee.

Ahora bien, para mi es muy difícil optar por este camino... Es todo más fácil cuando se comparte. Y aún no aprendí a dar sin querer recibir ese amor que todos llevamos dentro... Y en los momentos flojos te desmoronas. Pero a partir de esta lectura espero haber encontrado una ayuda para poner en orden estos aspectos, no sólo reafirmarme en mi sentir (con el descanso, la inyección de optimismo y la liberación que supuso para mí este encuentro, como puedes ver a través de mis palabras) sino corregir y trabajar en este sentido. Y aunque sea a mi rápido entender, como te dije, creo que tocas todos los aspectos que conforman ESTA IMPORTANTE Y TRANSCENDENTAL FACETA, QUE ES ALMA DE TODO LO DEMÁS. Ahora, una vez que me lo trabaje más despacio, ya tendré más conocimiento para opinar mejor... Pero en este momento me gustaría transmitirte mi humilde y esperanzada primera opinión. Espero, sobre todas las cosas, que el e-mail llegue a buen puerto, que ERES Tú; a pesar de que no he sabido ser lo explícita que mi corazón sentía porque no tenía palabras de agradecimiento, cuando estaba leyendo tu mágica metáfora portadora de sabias ideas que una hada madrina puso en mis manos. Gracias, de nuevo, Rosetta.

La corona que se cayó del dosel y le gritó a la damisela: «Cógela y póntela»

Las mujeres que echan las culpas de todos sus males a los hombres son, sin lugar a dudas, damiselas que tienen más peligro que una piraña en un bidé. No podemos hacer que una damisela se quite la diadema y asuma su damiselez... ¿Q sí? Puede que muchas decidan quitarse la diadema y ajustarse la dignidad.

Creo que las mujeres están despistadas. Atrapadas en su miedo a levantarse y mostrarle al mundo quiénes son en verdad. Pocas mujeres se atreven a ser reinas, ser ellas mismas, independientemente de lo que opinen otros. Puede que ahí resida la clave de por qué se han vuelto tan testosterónicas algunas en el mundo laboral y se ha reforzado la damiselitis aguditis en el mundo emocional.

Aprendí que somos almas viviendo una experiencia humana. Al parecer, esta creencia no ha calado en todas las personas, o muchas prefieren vivir ignorando una realidad espiritual. El caso es que si ellas, las mujeres, se sintiesen dignas, orgullosas de ser mujer..., el miedo desaparecería, al igual que el sentimiento de inferioridad.

Asimismo, creo que también se modificarían los comportamientos tan disfuncionales y tan poco respetuosos para consigo mismas que no hacen sino mermar aún más, por un lado, la seguridad o estima femenina, y el factor de igualdad, por otro.

«¿Factor de igualdad?», seguro que te preguntarás qué es eso.

Te cuento qué quiero decir cuando digo eso.

Los hombres, en general, siguen asumiendo que las mujeres son «inferiores» en algún sentido, necesitadas de la protección masculina: van detrás de los hombres por su estatus social para que las mantengan (ya sea como esposas o como amantes), por lo que representan (hijos, título de «señora de», alguien que se ocupe de ellas...), o para alcanzar sus metas por la vía «microondas-exprés» (muchas prefieren alcanzar la fama, la gloria, el triunfo, en definitiva, vinculándose con un hombre famoso y/o poderoso antes que tan sólo con sus neuronas y a base de esfuerzo y perseverancia).

Lamentablemente demasiadas mujeres siguen perpetuando la existencia y el poder absolutista de la sociedad patriarcal mediante sus comportamientos de manifiesta inferioridad, sus jueguecitos de seducción, su esconder las neuronas... No se puede ir por la vida de damisela de diadema floja y pretender que te respeten. Una mujer digna no se acuesta con un hombre para conseguir un ascenso en el trabajo, ni para conseguir un sueldo fácil o un bolso de marca o que se la saque a pasear en deportivo. Una mujer que procede así no puede luego —carece de autoridad moral alguna— alzar la cabeza y echarles en cara a los hombres que son unos machistas. Eso es de hipócritas y de perdedoras. Ese tipo de mujeres no se para a pensar qué hacen ellas para contribuir al trato que les dan ese tipo de hombres, esos machistas a los que dicen aborrecer tanto y que tan mala vida les dan...

Te cuento el caso de un hombre que pasó por mi consulta, al que no le falta experiencia de primera mano; su nombre Alberto:

Mi ex, cuando estábamos casados, me acusaba de ser un machista de mierda, de haberle amargado la existencia, de ser un pobre desgraciado que lo único que tenía era un supersueldo y un supercargo... ¡la muy..., bien que se beneficiaba ella de todo eso! —«Y ¿por qué no te dejó?, si tan malo eras y tan infeliz era contigo», solía preguntarle yo—. Ella no me dejaba porque yo le venía muy bien como «cubo de sus basuras»; mientras me tuviese para vomitarme a mí toda su frustración, no tendría que asumir su cuota de responsabilidad... Pero yo era un caballero de armadura oxidada, que no podría apreciar a una reina, y nunca me comportaría como un metroemocional, o sea, que yo tenía lo que me «merecía» o a lo que podía aspirar. Cuando uno es un joven inexperto, un caballero perdido en su despiste existencia!, te crees que todas las mujeres son iguales... de buenas, amorosas. Te inculcan que ellas son las que saben amar, las emocionales, las que te cuidarán porque necesitan de ti. La sociedad (la referencia externa), te cuenta que las mujeres desean a un hombre que cuide de ellas, y que eso es lo que tú, el hombre, has de hacer, tú eres el cazador de la tribu y has de proteger a tu dama... ¡Menudas mentiras! Yo piqué, me creí ese cuento. Entonces, aún no sabía que existían damiselas y reinas...

Como tampoco sabía que la corona es la dignidad de una mujer y que sólo la llevan aquellas cuya madurez les permite asumir su identidad humana, su vida, su sentir, su destino, en definitiva. Las mujeres no son más femeninas porque sean dulces, sensibles, románticas, amorosas, atentas... Lo que de verdad hace femenina a una mujer no es su talla de sostén ni la delgadez de sus tobillos... Obviamente que a los hombres nos gustan las mujeres hermosas... Bueno, ya sabes que muchas mujeres opinan que a los hombres se nos van los ojos detrás de un culo bonito o de una mujer guapa... Aunque a vosotras también se os van los ojos detrás de un cachas. Será que de tanto repetirme mi ex que yo «era un salido» porque siempre, según ella, miraba a las mujeres... ¡Vamos, que me quedé traumatizado! O, al menos, «tocado», menos mal que me metí en terapia y me libré de sus maldiciones.»

La postura típicamente femenina es la de la queja. A muchas mujeres les encanta ir de víctimas (son quejicas crónicas), asumen que tienen derechos, pero no quieren saber nada de las responsabilidades. Con lo que, consecuentemente, no hacen nada para mejorar su realidad, situación o lo que sea. Se quedan pasivamente esperando a que aparezca mágicamente la solución a sus males, que alguien externo les solucione sus problemas... Pero eso no ocurre nunca. Nadie, salvo uno mismo, es el dueño de su destino. La vida es neutra, quiero decir que en general lo que nos ocurre no es ni bueno ni malo, es neutro... La realidad no es lo que nos pasa, sino el cómo vivimos lo que nos pasa... Tengo que decir que esa actitud damiselitis pasivitis está altamente fomentada por casi todos o la mayoría de esos libros denominados de autoayuda (¡claro, ayudan al autor a hacerse más rico!).

Me he leído un montón de ese tipo de libros, y no deja de ser curioso que, denominándose de autoayuda, se supone que deberían fomentar el despeje neuronal, la formulación de preguntas, la estimulación del sentido común... ¡Pues, no! Más bien fomentan que las mujeres (sobre todo ellas, porque suelen ser el público objetivo más numeroso y adicto de este tipo de libros... ¿Por qué será?), se acomoden aún más en su postura de comodidad, de inactividad, de ensoñación...

Las almas despiertas animan a los seres humanos a despertarse, a hacerse preguntas, a coger el timón de sus vidas y a luchar por lo que quieren. A creer en sí mismos, a buscar en su interior las capacidades y las fórmulas para liderar sus vidas y aprender a manejarse de forma más efectiva con sus problemas vitales.

Las hadas existen. Las hadas de alma. Están despiertas en el sentido proverbial del término. Cualquier pregunta hadada te

mueve... Si tienes inquietud, te mueve. Hay libros que no puedes leerte de pasada, pues te detienes a subrayar, reflexionar, saborear las ideas o puertas que sus preguntas y sus ideas abren, no sólo en la mente, sino también, en el alma. Sin embargo, hay libros que insisten en la referencia externa, es decir, en hay que algo mágico fuera de ti y que has de estar a la expectativa..., pero te puedes pasar la vida esperando ese algo...; proponen la pasividad. Esos libros aletargan los sentidos, te tranquilizan, te meten en una ensoñación para que sigas dormido (como lo está el que los ha escrito) y no cojas el timón de tu vida. Al no estar despiertos, no quieren ni pueden despertar a la gente. Sin embargo, este tipo de libros los compran muchas damiselas, les encantan.

«¿Por qué?», querrás saber. «¿Acaso no se dan cuenta, no se enteran de ello las mujeres?»

Entiendo que tu perplejidad ante tanta damiselez estúpida tendrá curiosidad por saber cómo se las ingenian esos libros para triunfar entre las mujeres. La damiselez o la flojera de diadema es mucha flojera... Las damiselas se caracterizan por ser pasivas, por querer permanecer en su limbo o inopia. Sólo quieren esgrimir sus derechos, pero no quieren asumir sus responsabilidades, con lo cual les va de maravilla (empatiza con su sentir y pensar) que alguien, en los libros, les diga que deben seguir así, que ésa es la actitud adecuada ya que en la vida se trata de esperar a que te llegue lo que te ha de llegar. No has de hacer nada excepto soñar, desear lo bueno para ti, y si te lo mereces, llegará.

A las damiselas de diadema floja, al contrario que a las reinas, no les gusta luchar ni empeñan la corona en lograr sus metas. Las primeras, al contrario que estas últimas, tienen una actitud infantiloide o pueril ante la vida: «que los demás hagan por mí las cosas; las responsabilidades para otros». De ahí que busquen un marido, o continúen con él a pesar de su infelicidad, se acuesten con todo hombre que se cruce en su camino, sea sapo o no, en espera de hallar a su príncipe... ¡Como si fuese posible hallar diamantes en un estercolero!

Algún día, no muy lejano, eso espero, la corona se les caerá del dosel y al darles en las neuronas y hartas de que se les hinchen los morros de tanto besar a sapos que nunca se convierten en príncipes, se la pongan y nunca más se la quiten.

Conclusión: si estás harta de ser una damisela que va de hombre equivocado en hombre peor, si tu «churri» no te entiende ni lo hará, si él no te ama como crees que debes ser amada, si te aburres con él..., ¡ponte la corona y lárgate a aprender a ser reinal Recuerda que para poder distinguir una gema de una piedra vulgar, primero deberás aprender a ser joyera. Sólo así te colocarás una corona de verdad y no una de pega, que no deja de ser sino la paradoja de la corona.

Un poco de poesía

Yo siempre te protegeré.

Soñarás mi alma de luna llena, abrazarás el sonido de mi voz, acariciarás mi memoria, y mi piel de angelical manifiesto se transformará en bálsamo para tu seca alma.

Tu silenciado corazón se bañará en las lágrimas de mi ausencia, y la eternidad se apiadará de ti para dar consuelo a tu alma.

Yo siempre te protegeré, es cierto.

Pero no es menos cierto que no serás feliz hasta que decidas abrir tu puerta y salir a respirar el aliento del Universo.

Yo siempre te protegeré.

Te dejo el recuerdo de mi alma abierta para que te guíe en las noches de oscura pena.

Cuando me necesites, alza tus ojos hacia el cielo y abre tu alma, deja que el cielo vierta su lluvia para mojar la seca tierra de tu alma.

Rosetta Forner, La reina de las hadas (Dilema)

B. El informe: desmontando a Eva

A nuestra reina le sucedió que se topó con muchos caballeros de armadura demasiado oxidada que trataron de someterla y convencerla de que estaba equivocada al no querer casarse en régimen de sometimiento, ni resignarse a una vida gris y ausente de magia.

Rosetta Forner, La reina que dio calabazas al caballero de armadura oxidada (RBA)

a) Cuando Eva se topó con las tipologías

Se llama Vivienne Rose, exhibe pinta de astuta jovencita con las ideas claras y tiene licencia para romper corazones. Nació en 1983, no supera los 160 centímetros, con un peso de 45 kilos y su signo zodiacal es Sagitario. Su inteligencia (artificial) abruma: domina el inglés con soltura, y está aprendiendo, de golpe, otros siete idiomas... Además, este prodigio femenino... está disponible para aventuras y escarceos amorosos, esto es, busca novio (o marido) desesperadamente...

Para empezar una relación con ella hay que disponer de un teléfono móvil de tercera generación (3G o UMTS, en su sigla en inglés), darse de alta como usuario —lo que implica el pago de una cuota mensual de unos cinco dólares— y vivir en un país donde una operadora ofrezca este juego virtual. Así, V-Girl, es un juego para móviles desarrollado por la compañía Artificial Life, de Hong Kong y que, en tiempos de sociabilidad escasa, puede ser una salida como cualquier otra para corazones solitarios.

El Mundo

Desespera, cuando no alarma, leer en prensa de prestigio que existen empresas en el mundo cuya idea de la mujer del siglo xxi es una como ésta. Aparte de fomentarse que los hombres se relacionen con mujeres virtuales a las que pueden admirar, amar y poseer, pero a las que no se tendrán que enfrentar en la realidad. Y, para colmo de ironías, habrán de lidiar con sus «caprichos virtuales».

Conclusión: las mujeres somos seres de imposible relación.

¡Indignante!

¿No lo crees así?

Mucho me temo que hay una conspiración en contra de la humanidad. Sí, has leído bien, en contra de la humanidad. No tan sólo en contra de la mujer. A menudo olvidamos que somos, o deberíamos ser, un equipo. Ambos «bandos» nos necesitamos mutuamente no sólo para la supervivencia de la especie en cuanto a la procreación se refiere, sino para lograr la auténtica supervivencia que se da única y exclusivamente a través del amor. No me cansaré de decir que «el amor es el aliento del universo». Y con «amor» no me refiero única y exclusivamente al romántico entre dos seres humanos (mujer y hombre, hombres o mujeres entre sí), no. Con amor me refiero a esa energía que nos da vida, nos da alas (y no es un anuncio de Red Bull ni una cuestión religiosa...), nos proporciona el combustible necesario para seguir adelante y afrontar las vicisitudes, los contratiempos y escollos que nos encontramos a lo largo de nuestra existencia humana en la Tierra. Amor es lo que da brillo a nuestros ojos al iluminar nuestra alma. La alegría es la risa del alma, y una alma feliz es una alma enamorada. No necesitamos estar enamorados de otro ser humano, sino de nosotros mismos para ser felices, aunque no deja de ser paradójico que las personas que mejor saben amar son aquellas que tienen una excelente relación consigo mismas, es decir, que se aman a sí mismas.

Amarse a uno mismo significa aceptarse en el sentido más amplio de la palabra.

Amarse supone asumir que somos quienes somos con nuestros matices, o sea, eso que la gente suele llamar «virtudes y defectos».

Amarse significa tratar bien al «sí mismo» o «yo» o «alma» que somos, no haciéndonos nada que signifique prostituir nuestra dignidad, atentar contra nuestra identidad, maltratar nuestro corazón o nuestro cuerpo, humillar nuestra psique o nuestro ser, traicionar nuestros valores...

Amarse supone ser fiel a nuestra escala de valores o principios o ideas o creencias.

Amarse supone no perder el tiempo en naderías ni malgastarlo odiando a nadie. (Odiar a otro es odiarse uno a sí mismo.

Y el universo es como un bumerán lo que envías te es devuelto. Ergo, si envías «m...r.a» no esperes que te vengan de vuelta «rosas».)

Amarse es asumir que uno es quien es, y que podemos ser dueños de nuestro destino si nos responsabilizamos de ello. Tenemos derechos, pero también tenemos la responsabilidad de cuidar de nosotros. En definitiva, es amarse, asumir la responsabilidad de vivir y de cuidar del alma que habita en este destino humano. Cualquier otra cosa es denigrar la naturaleza del espíritu, humillar su esencia y olvidar su origen divino.

¡Oh!... a lo mejor estás pensando que soy una «meapilas», o sea, una mojigata chapada a la antigua o una de estas de la New Age (la Nueva Era), que va de «OM» por la vida. No puedo evitar que pienses lo que te venga en gana. Ahora bien, en lo que sí que puedo tener voz es en tratar de aclararte o puntualizarte que... «de eso nada, monada» (y, disculpa la familiaridad y franqueza...)v Soy simplemente una alma en cuerpo de mujer que ha aprendido a alimentar su dignidad, conseguir sus metas, luchar por sus sueños, y hacerse un hueco en este mundo competitivo del siglo xxi sin haber traicionado nunca su integridad. Nunca lo consideré negociable. Lo que lees: para mí es innegociable mi dignidad, mi integridad. No estoy por la labor de humillar mi alma en pro de conseguir un contrato, un puesto de trabajo, un ascenso, un premio o un señor. Demasiadas mujeres humillan y traicionan a diario sus integridades usando el «camino fácil» al éxito, que no es otro que «arrimarse a un hombre poderoso que les abrirá las puertas a cambio de que él se apropie de su arco de triunfo».

¿Que no sabes qué es el «arco de triunfo»? Piensa un poco, pero piensa mal y acertarás.

Me indigna profundamente ver cómo muchas mujeres, en vez de asumir la responsabilidad de vivir, confunden la gimnasia con la magnesia, esto es, se ligan o se vinculan a un hombre, como medio para lograr sus fines personales, ya sean éstos «un sueldo mensual», un coche, una casa, un contrato, compañía, sexo, hijos, estatus de «señora de», protector veinticuatro horas, defensor de sus inseguridades, proveedor de alimentos y cremas caras... Cada mujer tiene sus razones, o «justificaciones injustificables» para vincularse con un señor poderoso.

Los sin fortuna, sin poder, sin glamour... abstenerse. Lo positivo es que quedáis a salvo de estas lagartas del corazón.

Lo dicho, el estatus social mola mucho. Y atrae a esta tipología de mujeres, o sea, damiselas de diadema floja, como la miel a las moscas.

Sé de mujeres que, en vez de luchar por conseguir un puesto de trabajo con sueldo digno aunque sea insuficiente para comprarse bolsos de marca chic (de los caros, carísimos), prefieren ligarse a un señor a cambio de que se las beneficie en muchos y variados sentidos. Se trata de mujeres que malgastaron su tiempo en «tonterías varias de diadema floja» y que se hallan a cierta edad (cada una fija esa cierta edad según le conviene para justificar su comportamiento indigno para consigo misma), sin un porvenir profesional acorde a sus aspiraciones económicas. Ellas argumentan que, dado que los hombres siguen siendo imbéciles y machistas, ellas le sacan partido a esa ventaja de «ser mujer» en un mundo de hombres necesitados de mamá-compañera-chacha-amante y otros menesteres más.

A mí me produce náuseas espirituales, qué quieres que te diga.

En nombre de todas esas mujeres dignas, reinas con la corona bien puesta, que han sido o son amas de casa, madres, limpiadoras, presidentas, modistas, jardineras, cuidadoras, doctoras, humildes, inteligentes, sabias con o sin carrera universitaria, ricas y pobres económicamente, pero DIGNAS y REINAS; en nombre de todas ellas y por ellas, hemos de colocarnos la corona y asumir el liderazgo de la revolución emocional del ser humano en este siglo xxi.

Las mujeres harían bien en dejar de ser tan malas e irrespetuosas consigo mismas. En su lugar, asumir la responsabilidad de sus vidas y cesar en la humillación de su alma en pro de conseguir dinero, estatus, poder o fama. Cuando todo eso es conseguido a base de prostituir la integridad humana, solamente sirve para afrentar al alma y, consecuentemente, enfermar el cuerpo. Tantas y tantas depresiones actuales que se dan en la mujer, tantos y tantos cánceres de mama y del aparato reproductor tienen su origen psicosomático en el maltrato que la mujer se inflige a sí misma directa e indirectamente. Toda humillación de la psique, toda prostitución de la integridad pasa factura. No se puede pretender someter al alma e irse de rositas. No se trata de pegarles una patada a los hombres, de usarlos sólo (o ya ni tan siquiera para eso) como máquinas reproductoras. La solución no pasa por maldecirlos, acosarlos, culparlos de los males de las mujeres.

¡No!

¡Me niego a caer en esa trampa!

No todos los hombres son malos.

No todas las mujeres son buenas.

Hay hombres malos y mujeres malas.

Hay hombres excelentes y mujeres excelentes.

Hay demonios.

Hay ángeles.

Hay hadas.

Hay brujas y brujos.

Hay esperanza si asumimos la responsabilidad de nuestras vidas.

A todas esas mujeres que aguantan a sus mandos, amantes o novios en nombre del dinero, el estatus o la «seguridad económica», les iría mejor si asumiesen la responsabilidad de su decisión consciente y/o inconsciente de seguir con ese hombre, el cual según ellas las maltrata, es malo y machista, les impide desarrollarse como mujeres, etcétera.

Grábate lo siguiente donde quieras, pero grábatelo Lo QUE PERMITES, ES LO QUE PROMUEVES.

LOS PERDEDORES SIEMPRE TIENEN UNA EXCUSA. Los GANADORES, SIEMPRE TIENEN UN PLAN.

Cada uno tenemos lo que decidimos o contribuimos a

TENER DIRECTA (acción) O INDIRECTAMENTE (omisión).

Si algo no te gusta, haz algo diferente para variar...

PERO QUEJÁNDOTE NO LOGRARÁS CAMBIAR NADA, ni tampoco chutándote alucinaciones, o sea, ensoñaciones de «todo mejorará», «mi amor lo cambiará» y otras memeces varias propias de damiselas de diademas muy flojas.

Querer es poder. No digas que no puedes (esto te debilita), di más bien que escoges no hacer ese algo (pues esta postura te refuerza frente a ti).

Si sueñas con un príncipe azul...

Si aspiras a encontrar un hombre que te rescate de ti misma...

Si pretendes que un hombre se haga cargo de tu vida emocional o económica...

Si lo tuyo es no asumir la responsabilidad de vivir...

Si pretendes seguir alimentando la idea de que los hombres han de ser los paganinis de todo...

Si aún no se te han aclarado las ideas y sigues pensando que hay que arrimarse a un tío importante y con contactos para alcanzar tus metas...

Si sigues contribuyendo directa e indirectamente a que la sociedad piense que «ellos son malos, y ellas son muy muy muy buenas, buenisimas», la victimización que la mujer hace de sí misma no desaparecerá.

¿Por qué?

Porque se sigue fomentando en la mujer la idea de que es débil, inferior, víctima hasta que alguien se haga cargo de ella y la rescate. Las mujeres, más que nadie, han de contribuir a inculcar en las propias mujeres que ellas son dignas y fuertes, pueden liderar sus vidas, pueden decir adiós a un hombre, deben no liarse con maltratadores, no tienen por qué casarse para tener un sueldo o una dignidad femenina, pueden alcanzar la presidencia o el éxito profesional sin necesidad de acostarse con nadie. No necesitan, en definitiva, insultar a su alma.

Me la veo venir, la protesta, claro.

Por cierto, me conozco eso de que no todas las mujeres han tenido las mismas oportunidades, que si el padre les pegaba, que si el modelo de mujer/madre que han tenido era nefasto... Bien, con todos mis respetos, me parece un despropósito, como ese argumento que usan algunos en contra de los gays, o para justificar que la homosexualidad es «enfermedad», me refiero a esa idea de que la gente gay proviene de hogares disfuncionales y desestructurados.

Como todo en la vida: «Todo es cierto en algún ser humano, y todo es falso en algún ser humano.»

Conclusión: no existen verdades universales que se puedan aplicar indistinta e indiscriminadamente a todos y a cualquiera de los seres humanos. Luego, dejémonos ya de usar «cortinas de humo» para seguir fomentando indirectamente que sigan existiendo mujeres que piensen de sí mismas que no pueden luchar contra los malos tratos (psicológicos y/o físicos) de un hombre porque ellas son mujeres. Y las mujeres, por definición de la naturaleza, son más débiles y receptoras (castigo divino) del maltrato masculino.

Resulta que si la mujer asume su esencia y toma las riendas de su vida, se dará cuenta de que sólo estamos (que no somos) débiles y desvalidos (y esto es válido tanto para hombres como para mujeres) cuando estamos enfermos, somos ancianos o niños, hemos tenido un accidente o nos vemos incapacitados física o psíquicamente. El resto del tiempo podemos aplicarnos la máxima de «todas las capacidades, todos los recursos están dentro de mí».

Y, también esta otra. «Si otro puede, yo también.»

Obviamente, para muchas mujeres resulta más fácil (yo no logro entenderlo, pero a la realidad empírica me remito), contratarse a un hombre para que las mantenga, maltrate, use, propulse o lo que sea..., que hacerlo por y para sí mismas.

Que conste en acta que no soy feminista ni estoy en contra de los hombres, la familia o la pareja.

Todo lo contrario.

Precisamente porque estoy a favor de la pareja, la familia y de una sociedad responsable, feliz y emocionalmente despierta. Por eso, precisamente, abogo por el despertar emocional de la razón. Hay que despertar de esa ensoñación, de ese esperar «al príncipe azul». Hay que deponer esa actitud de «algo fuera de mí pasará y será la solución a todos mis males». Hay que ponerse en pie, asumir las riendas de la vida de uno y caminar hacia nuestro destino.

Algunas mujeres no se conforman con recorrer el «largo» camino que lleva al éxito y se largan por el atajo rápido y eficaz (está garantizado que lo logras), no se paran a pensar en el precio que se paga, en su coste, y no me refiero al monetario (porque todo lo que se pueda pagar o solucionar con dinero, es barato, y la dignidad no hay dinero que la pague o compense su pérdida). Muchas de ellas, harían bien en contribuir a que los hombres sean cada vez más metroemocionales, más dignos de ser amados.

Si no vivirías con un cocodrilo o con una anaconda o una serpiente de cascabel en casa, ¿cómo es que vives con un hombre que te denigra el alma, insulta la inteligencia, destroza el corazón y humilla el cuerpo?

Recuerda: el cuerpo es el templo humano del alma.

Si consideras que él es un sapo, sapete, sapón..., pero sigues con él, en ese caso tú eres una damisela de diadema muy requetefloja.

Sólo una mema emocional aguanta a un hombre al que odia, tiene manía, le da asco, o es «el origen de todos sus males.»

¿No será que ésa es tu forma particular de vengarte de él? Me refiero a que así ventilas toda la frustración que tú misma te has producido al no haber querido asumir la responsabilidad sobre tu vida.

Conozco a muchas mujeres que acuden a la justicia en busca de protección contra sus maridos, amantes o novios porque éstos les pegan, humillan, acosan... Pero la justicia no puede protegerlas de sí mismas. Y de eso, sin embargo, no se habla.

Esas mujeres se juntaron con esos hombres potencialmente mal— tratadores (aun a pesar de que desde el principio dieron muestras de la realidad de su potencialidad, es decir, las mangoneaban, humillaban —maltrato psicológico—, cascaban...). Sin embargo, en contra de toda lógica y sensatez, en vez de dejarlos, se agarraron más a ellos.

«¿Por qué?», preguntarás con asombro.

Te cuento los porqués que conozco:

• Están hartas de no tener novio.

• Quieren sexo seguro (o sea, cada sábado...).

• Porque estar en pareja te hace ser menos egoísta.

• No quieren ser la solterona fracasada de la familia.

• Los mimitos y los arrumacos... en el sofá...

• Alguien a quien llamar por la mañana o desde la oficina.

• Los hombres son diferentes, difíciles... hay que ser comprensivas con ellos.

• Una mujer sin un hombre no es nada.

• Es rico, y ella no.

• Ella tiene cierta edad cronológica y ya está harta de estar sola, o sin cierto estatus social, o sin pareja.

• Ella está harta de sí misma.

• Todas sus amigas tienen marido, novio, amante... luego, ella no iba a ser menos.

• Está harta de pagar las facturas de sus cosas.

• Les importa más la idea de «tener pareja» que ellas mismas.

Ellas y solamente ellas se meten en el «matadero».

No importa que desde los inicios se den cuenta de que él es un alcohólico, un adicto a «algo» o «cualquier otra disfuncionalidad». No importa. Simplemente esgrimen el sortilegio salvador que no es otro que «mi amor le cambiará y/o salvará».

No importa que desde los inicios él tenga un enjambre de maripuris revoloteando a su alrededor, o sea, una cohorte de mujeres a las que usa (tiene una agenda que va rotando por lo que queda con cada una de ellas conforme va pasando por esa «letra». Conclusión: cuanto más tarda en llamarla, más damiselas hay en su agenda...). Pero no importa, no.

¿Por qué?

Porque ella le demostrará que es mucho más guapa, mucho más mejor en todo que la otra o las otras.

No importa que él la llame «puta» desde los inicios cada vez que no logra algo de ella, o que la amenace o insulte disimuladamente.

No importa.

¿Por qué?

Porque él tiene dinero y la saca a pasear en su Mercedes o en su deportivo y la lleva a restaurantes caros y de viaje a sitios que ella no puede permitirse.

No importa que él la llame cuando le da la gana, ni que la use para aliviar sus «necesidades varias».

No importa.

¿Por qué?

Porque ella se siente sola, y piensa que nadie más le va a hacer caso.

No importa que él la trate como a una vaca o a un caballo, esto es, le mira el dentado, le levanta el rabo, le mira las ubres...

¿Por qué?

Porque ella desea fervientemente que la «compren», que alguien se la lleve a su casa para darle título de «señora de», pague sus facturas o le ahuyente sus miedos infantiles a la soledad y al porvenir.

Poco importa toda una serie de vejaciones sexuales a las que muchas mujeres se someten en pro de «seguir con ese señor». Sé de mujeres que se apuntan a los «tríos» (y no para jugar precisamente al Trivial Pursuit), permiten que sus maridos o maromos varios las filmen como si fueran actrices porno de un cine doméstico de humillante origen cuyo fin es ser «negocio para llegar a final de mes» (luego él vende las imágenes íntimas en Internet). Poco importa.

¿Por qué?

El estatus social...

Prefieren humillarse que enfrentarse al mundo, es decir, asumir la tarea de buscarse un trabajo, bajar en la escala social (tener más dignidad pero menos dinero para sus gastos)... Suelen ser niñatas inmaduras que no quieren tomar las riendas de su vida, no importando si con sus comportamientos y actos afrentan su cuerpo y su alma.

Prefieren ser pilinguis de un solo cliente antes que mujeres dignas pero solas y/o con menos dinero. Porque también las hay que siendo empresarias, directivas, mujeres con posibles económicos (a veces, incluso más ricas que ellos), aguantan a hombres de este calibre denigrante. Y, todo porque no quieren estar sin pareja.

Estar sin pareja: el paradigma del fracaso de una mujer en el siglo XXI

Habiendo logrado el éxito laboral, sólo queda alcanzar el emocional, y se han convencido a sí mismas de que sin un hombre en sus vidas, son una mierda. Cuando en eso es en lo que se convierten al obligarse a sí mismas a seguir con un hombre que es capaz de humillarlas en público y en privado. Una mujer reina no permite jamás de los jamases que su pareja, por ejemplo, estando en un restaurante de alto standing, le diga al camarero que a ella no le sirva vino, o que ella no tiene derecho a comer más marisco.

La siguiente historia me la contó una colega americana que es psicoterapeuta, y esto fue lo que le sucedió a una paciente suya, de nombre ficticio Theresa. Ella y su novio acudieron a cenar a un restaurante muy elegante de San Francisco en compañía de una pareja de amigos (matrimonio). Él estaba muy indignado con ella, por lo que se dedicó a tratarla despectivamente durante toda la cena y toda la noche. Theresa no sólo no le tiró el marisco por el marisco, sino que además siguió con él.

¿Por qué?

Según Theresa (cuarenta y ocho años, empresa propia, casa propia y mucho dinero), él nunca antes se había comportado así en los dos años que llevaban saliendo. Es más, añadió: «Todos tenemos nuestra forma de ser.»

«¡Caramba!», te oigo exclamar.

¿Qué pretendía esta buena mujer con esa disculpa y haciéndose tragar a sí misma el trato humillante con el que su pareja la obsequiaba?

Atraparlo, puesto que él es más rico que ella y vive en un lugar más chic de San Francisco (casa frente a la bahía), y no estaba dispuesta a quedarse sin ese mirlo blanco. Es más, Theresa sostenía como principal argumento en su propia defensa «que nunca antes había tenido una pareja que le durase tanto, y que no iba a tirar por la borda ahora esos años de relación. ¿Y si no volvía a encontrar a nadie? Además, él había tenido tres esposas a las cuales había mantenido lujosamente. Por consiguiente, ya era hora de que también fuese generoso económicamente hablando con ella, pues ya estaba harta de ser su propia proveedora».

¿Alguien da más estupidez femenina?

Es en estas ocasiones cuando me avergüenzo de llevar traje de mujer. Lamento profundamente el mal que todas esas damiselas hacen a las otras mujeres que no nos comportamos igual. Muchos hombres han llegado a creer que «todas somos iguales»,

que a todas se nos puede tratar igual de mal y que, a pesar de ello, los aguantaremos. No es extraño que por ahí existan chistes machistas tales como: «Las mujeres son como las lavadoras, les echas unos polvos y te lavan la ropa.»

Obviamente, te puedes escandalizar, pero lo cierto es que todas esas damiselas de floja o vomitada diadema contribuyen con sus comportamientos a que, en general, se tenga esa idea tan humillante de las mujeres por parte de algunos —quizá los menos evolucionados, o sea, los «humanoides»— sectores de la humanidad.

De acuerdo, ya sé que doy mucha caña..., pero lo cierto es que ha llegado el momento de despertar. Y, tal como el reloj despertador «insiste en cumplir su encargo» de despertamos a la hora en que lo programamos, así yo «insisto en cumplir la misión que me fue encomendada».

Y no es excusa, sino confesión.

Todo esto está en «el oráculo maya» (lo de la misión, y te recomiendo que lo leas).

Las damiselas del mundo mundial puede que se molesten con mis declaraciones de principios y tal vez les indigne ver reflejados sus damiseriles comportamientos. Pero, ya se sabe: «Quien se pica, ajos come.»

Sinceramente, me encantaría que todas las mujeres fuesen reinas dignas de sí mismas. Que se terminasen las damiselas, que no hubiese ni una sola diadema más. Pero no pretendo hacer como el hada del cuento de la bella durmiente. ¿Recuerdas? Hace retirar todas las ruecas de hilar del reino con el fin de que la princesa no se pinche, esto es, no se pueda cumplir la maldición. A mí me da por lo contrario, es mejor que las damiselas se pinchen con las diademas, o las consecuencias de su flojera, para que de este modo quizá algún día se les pase el alelamiento y les dé por despejarse las neuronas y asumir su responsabilidad.

Reinas y reyes (heteros y hornos) conforman parejas, familias, grupos de trabajo, amistades... de excepcional luz, amor de verdad y armonía que no excluyen las diferencias de opiniones, puesto que la disparidad de criterios, la diversidad... es altamente motiva— dora y enriquecedora, nunca lo diferente debió ser «amenazador».

No pretendo convertirme en una Juana de Arco del siglo xxi, aunque bien puedo terminar en la hoguera de las vanidades de esta sociedad mediática que eleva o crucifica en función de si es o no es sicario del poder político (o no tan político) reinante en ese momento. No obstante, dado que somos tantos los que estamos hasta las mismísimas... coronas, ¡claro!, de tanta tontería..., me he puesto la corona, he cogido el despertador y allá que voy a despertar al personal, a ver si lo ayudo a quitarse las telarañas de las neuronas.

Obviamente, no puedo callar las memeces que dicen muchas personas famosas, pero sí que puedo inspirarte, es decir, que estéis atentos (sobre todo tú, mujer) y no os «traguéis» todo lo que dicen las famosas. Para muestra de las tonterías que es capaz de largar una diadema floja aquí tenéis a Nicole Kidman: «Tengo las hormonas maternales revolucionadas.»

Yo dona: Diste pie a un montón de titulares hace unos meses, cuando anunciaste que querías tener otro bebé. ¿Todavía te apetece?

Nicole Kidman: Me encantaría tener otro niño, sería fabuloso. Además tengo las hormonas maternales revolucionadas, por eso no me importa decirlo.

Y.D.: ¿Alguna idea de quién querrías que fuera el padre de ese futuro hijo?

N.K.: A menos que haya recorrido el pasillo con un anillo en el dedo y pueda decir: «Éste es mi marido», no haré ningún comentario.

Y.D.: ¿Qué buscas en un hombre?

N.K.: Lo que encuentro más atractivo en las personas son sus imperfecciones. La felicidad no está en la perfección, ni siquiera en intentar alcanzarla. Me atraen todo tipo de defectos, descubrir las cosas que hacen a una persona complicada, interesante, alguien que pueda fascinarme.»

[Yo dona.]

b) Tipologías de damiselas de diadema floja

l. Lolita sin piruleta (LsP).

2. Tontalas... posusmaris (TP).

3. Maricaprichines (MC).

4. Marujas desesperadas (MD).

5. Mamá de guardería (MdG).

6. Siliconas imitantes (SM).

7. Las vengadoras (LV).

8. Mantis ejecutiva (ME).

9. Sin bragas y a lo loco (SBYLL).

10. La hechicera novata.

No querrían serlo.

«¿De veras?»

Pero, lo son.

A algunas, con todos mis respetos, se les escapan las damiseladas en sus escritos, artículos, vestidos, comportamientos...

Perfil genérico:

—Consideran que los hombres son malos, que solamente buscan sexo y aprovecharse de ellas.

—Sin embargo, no pueden vivir sin ellos.

—Por un hombre prostituyen su integridad, dignidad y lo que haga falta.

—Creen que hacerse la tonta, o serlo, equivale a «ser femenina».

—No importa su nivel académico ni la edad.

—La caza y captura de un hombre o el mantenerle a su lado justifica cualquier sacrificio, aunque sea el de sacrificarse a ellas mismas.

—No se importan a sí mismas lo más mínimo: él (lo que piense, diga, haga, no les haga, no les diga, no las tenga en cuenta, las insulte, etc.), siempre es mucho más importante o a tener en cuenta.

No suelen preguntarse:

—¿Cómo me siento en esta relación?

—¿Cómo me gustaría sentirme?

—¿Cómo me gusta que me amen?

—¿Cómo sé yo que él me ama como a mí me gusta que me unen?

—¿Qué tipo de relación deseo para mí?

—¿Qué estoy dispuesta a hacer para lograr mis sueños?

—¿Me hago cargo de mi vida?

—¿Cómo es que espero a que aparezca un príncipe azul que me haga feliz?

—¿Por qué estoy tan empeñada en tener pareja?

—¿Cómo es que aguanto a este tipejo?

—¿No seré yo una sapa, sapeta, sapona?

Suelen besar sapos que nunca se convierten en reyes. Sencillamente porque les importa más lo que significa tener pareja (matrimonio, seguridad emocional, un hombre...) que con quién estén. Lo importante es que éste las lleve al altar, las saque a pasear, o les pague la cena o un viaje a Tombuctú.

Se conforman con lo que les toca en suerte en la vida (máxima de inspiración julayerá).

Suelen ir de víctimas de las circunstancias, o sea, son quejicas crónicas. En presencia de un hombre se dedican a desplegar todo su

encanto, demostrarle que ellas son la mujer de su vida, la mejor que puedan encontrar.

Da igual si tienen poder económico o no, si son empresarias o asalariadas, si son pobres o ricas, porque el resultado es el mismo: se humillan con un hombre por tenerlo o retenerlo al lado.

Tienen pánico a estar solas.

Necesitan de alguien que las proteja, cuide o haga felices.

Necesitan tener a su lado a un hombre a quien culpar de sus males.

No tienen claro lo que quieren en la vida, ni están dispuestas a saberlo.

No quieren pagar el precio de la libertad, la autenticidad y la responsabilidad de liderar sus propias vidas.

Suelen pensar que ellas son mejores que las «otras» mujeres que pululan alrededor del «escogido».

Suelen hablar fatal de su ex, lo acusan de todo aquello que en ellas no les gusta, o sea, que les da miedo hacer proyecciones («la paja en el ojo ajeno se ve, pero no la viga en el propio»).

No usan la inteligencia para liderar su vida, más bien parece que le han pegado una soberana patada para poder así ir detrás del «maromo que les interesa».

La damisela no solamente va de tonta o se hace la tonta o la desvalida, está atontada, con lo que parece haber renegado de sus neuronas, abdicado de sus ideas y principios, prostituido su dignidad y todo en pro de «conseguir chico, pareja o marido».

A las damiselas se les nota la diadema floja porque les impide razonar y elaborar preguntas correctas, es decir, se suelen cuestionar a sí mismas en vez de cuestionar al maromo que tienen a su lado. Si él las critica, ningunea, humilla, veja, falta al respeto, pega o... cosas peores, ella, la damisela, se afloja un poco más la diadema con ideas tipo:

«¿Qué le habré hecho yo?»

«¿Me habré portado mal?»

«Quizá debería ser más lista y hacer como las otras mujeres, o sea, ponerme cariñosa y decirle “Te quiero, cariño”, y así nos olvidaríamos de las rencillas.»

En vez de preguntarse:

«¿Cómo es que permito semejantes conductas de falta de respeto?»

«¿Cómo es que se me ocurre solucionar nuestras desavenencias con un “ponerme cariñosa” o abordar sus conductas faltas de respeto con una cena romántica?»

Las damiselas no tienen claros sus principios, creencias, escala de valores, dignidades y «mandamientos», porque el día que comienzan a tenerlos dan un paso decisivo y definitivo hacia convertirse en futuras reinas.

Una reina tiene muy claras las conductas de otros para con ella que considera intolerables, esto es, los innegociables. Y, actúa coherentemente con sus «mandamientos regios».

Una reina es asertiva. La damisela, por el contrario, se humilla a sí misma haciéndose callar y tragar todos los sapos y culebras y más cosas ponzoñosas.

Las damiselas no se atreven a mirar de frente sus ideas, sus creencias, sus convicciones, sus principios..., pues temen que, al no ser políticamente correctas, la sociedad las aísle, y ellas quieren seguir siendo parte del redil. Al fin y al cabo, ¿dónde se iba a estar mejor que arropada por el rebaño, donde tan fácil es seguir la corriente y las ideas imperantes? Muchas son damiselas de «elección»: no son felices, saben que no están viviendo conforme a sus ideas. Pero es muy cansado ir contracorriente. Y lo es, hasta que un mal día se hartan de sufrir y agarran el toro por los cuernos y se largan del redil para no volver nunca más... Pero eso es ya parte de la historia de las «aspirantes a reina» que te contaré mis tarde...

1. Lolita sin piruleta (LsP)

Mucha mujer del siglo XXI se caracteriza por pretender enamorarse y no saber de quién. O lo sabe muy bien pero aparenta ignorarlo.

Perfil:

Mujer de cualquier edad, pues la «lolitez sin piruleta» puede afectar a una fémina de cualquier edad, aunque el núcleo «duro» suelen ser las de catorce a treinta y cinco años, con énfasis en las de veinte a veinticinco años.

Con o sin carrera.

Con el programa de sensatez averiado.

Seguidora de los dictados de las pelis románticas.

Devoradora de novela rosa y de cultura New Age (que fomenta la búsqueda compulsiva de la felicidad mediante «fórmulas mágicas» que nunca funcionan, obviamente por culpa de quien las usa, ya que el gurú que las ha formulado sabía muy bien lo que hacía...).

Creyente fervorosa (el príncipe azul existe).

Piensa que una mujer sin hombre, marido o novio es un desastre ecológico.

Cree en eso que ella llama amor.

Espera que llegue el príncipe azul y la haga feliz.

Quiere tener novio por encima de todo.

De infantil emoción: cree que la cantidad y frecuencia del llanto es directamente proporcional a la emotividad, o sea, el grado de emocionalidad capaz de alcanzar una mujer (ya se sabe que «las mujeres son emocionales, y los hombres racionales»).

No ha asumido la responsabilidad de su vida (su madre tampoco, razón por la cual no se la ha podido enseñar).

Suele tener por madre o bien a una renegada y amargada de los hombres (aunque siga casada), y en ese caso «ella no quiere ser como su madre» y piensa que sabrá «escoger mejor», o bien a una divorciada que no encuentra su norte ni tampoco su dignidad (unas porque, cuando las dejó el marido, las dejó la sensatez; y otras, porque con la marcha del marido descubrieron eso llamado «liberación sexual» que no es sino tener que comprarse un montón de bragas, pues suelen salir tarifando de sus citas y no les da tiempo, ni ganas, a recoger las ídem).

Es como si se fuesen a romper —en todos los sentidos— de un momento a otro (son frágiles y necesitadas de protección, consuelo y defensa).

En cuanto conocen a un tipo ya «están enamoradas» y babeantes. Dichosas por poder pasear a su «efebo» y restregárselo a sus amigas en un mudo «yo ya ligué, ¿tú a qué esperas, mema?». Les encanta que el chico las persiga.

Creen en el amor a primera vista, y se creen a cualquiera que les dice: «Eres la mujer de mi vida. Nunca antes había sentido algo igual.»

Les envejece el cuerpo, pero no les madura la psique o las neuronas.

Creen que ser femenina o sexy equivale a hablar como una lela, o sea, una tontina y ladear la cabeza lánguidamente buscando si habitan neuronas en la misma.

Se mesan las melenas buscando un poco de cordura... Suelen pegarse a hombres mayores y poderosos, o jóvenes, poderosos y guapos...

Las «lolitas sin piruleta» de mayor edad cronológica son un espectáculo peor que las de veinte. ¿Porque están más gordas y viejas? ¡no! Lo son porque deberían haber aprendido que con mohines sólo se conquista a hombres imbéciles, o sea, al «homo» de turno: suelen ser víctimas propicias del Homo damiselatus, a saber:

El Homo damiselatus toma prestadas sus características de las damiselas de diadema floja que se han cruzado en su camino, a saber: es tierno, dulce, alocado, emocional, emotivo, dice lo que piensa pero no cuándo lo piensa ni cómo lo piensa... Esto es, dice cosas que deja suspendidas en el aire para que cada cual las interprete como propias o ajenas según se tercie... Seduce, pero no asume las consecuencias de su juego de seducción. Se enamora del amor, adora la sensación de estar en la montaña rusa del amor, adora las mariposas que se le crean en las neuronas cuando se enamora de su sueño, o sea, que se da chutes de serotonina. Procede como un quinceañero, a saben enviando y enviando mensajes y tomando y tomando copichuelas... acaba enamorándose de su damiselita de diadema flojita. [Rosetta Forner, En busca del hombre metroemocional (RBA, 2004).]

2. Tontalas... posusmaris (TP)

El prototipo de «Tontala» típica tópica es la mujer que aparece reflejada en los spots de televisión de compresas con alas, mayonesas y demás productos femeninos en los que suelen presentar a la mujer —directa o indirectamente— como una damisela tonta del ala...

Perfil:

Es la versión «adulta» de la «Lolita sin piruleta» (aunque ya he dicho que aquélla puede tener cualquier edad cronológica).

Edades: preferentemente de veinticinco o treinta en adelante.

Ademanes de eterna adolescente. Habla como si tuviese la mitad del cerebro averiado (que conste que hay adolescentes que no son tontas...).

No para de tocarse el pelo y/o apartarse la melena como si buscase espantarse las pocas neuronas respondonas que aún le quedan.

No importa si tiene o no carrera universitaria ya que «ella pasó por Salamanca, pero ésta nunca pasó por ella».

Odia la soledad y huye de la misma como de la peste.

Es una fashion victim & tv commercials victim, y victim de todo lo que se le pone por delante.

Un buen bolso vale un buen p-lv—.

Sus finanzas son un desastre, o no se aclara con ellas. Se gasta lo que tiene y más.

Habla y se comporta como una adolescente: se mesa los cabellos, hace mohines, levanta la patita cuando su churri (o sea, su chico) la abraza, se hace la tonta y la desvalida porque cree que eso es sexy (en esto se asemeja a la «Lolita sin piruleta»).

Carece —eso parece— de ideas propias: así se puede adaptar mejor a las modas ideológicas y políticamente correctas que imperan (adopta con suma facilidad la «forma de pensar» que se lleva).

La versión «espiritual» de la Tontala, suele ser seguidora fiel de libros, cursos, cursillos, de todos los charlatanes (gurús) de turno.

Al carecer de criterio propio —no usa el sentido común para distinguir lo «falsamente bueno» de lo «realmente bueno»—, se cree a pie juntillas todas las «campañas demagógicas» de turno, ya sea en forma de libros, ideas políticas, montajes de gurús de la psicología de la Nueva Era y demás tonterías que aboban las neuronas. Suele fanatizarse, ya que al tener miedo de «ver por sí misma» y «posicionarse» (formarse un criterio), se agarra literalmente a los libros de su «gurú de turno» esgrimiendo en su defensa que «miles de personas no pueden estar equivocadas». Obviamente, ella, claro, es una de esas miles que no están equivocadas ni pueden estarlo.

Por cieno, las Tórnalas son la cohorte de «posusmaris» que revolotean alrededor del Homo mariposatus.

A la Tontala típica le encanta vivir en una perpetua ensoñación. Con lo que toda fórmula que le permita alejarse de esa realidad ingrata y adentrarse en su mundo de color rosa fashion, le priva. De ahí que se apunte a todas las modas «espirituales»: feng shui, regresiones, progresiones, pnl salvadora o tuneladora, gestalt de turno o muy tuneada, yoga, pilates, requetepilates, ante pilates o todos los pilateros que vengan (que quede claro, que los charlatanes no tienen nada que ver con los verdaderos y buenos profesionales que practican seriamente estas disciplinas).

Cree que el amor lo encarna un actor de Hollywood, con lo que se fija en hombres con comportamiento adolescente e inmaduro sentir, los cuales van de «papis» por la vida, o sea, que les hacen creer que ellos son hombres-hombres.

Su ir de «tonta por la vida» lo usa para hacer creer a los hombres que es dulce, atolondrada, alocada, inmadura, necesitada de protección y apoyo. Cree que eso es «sexy», «femenino», «la hará más interesante», «podrá conquistar más y mejor».

La tontería «inocente» es su divisa: el aparentar que son tontas, o sea, menos listas, menos inteligentes o decididas, que sus parejas o aquellos hombres a los que quieren conquistar.

Su discurso es tontolón, o sea, que no se atreve a decir lo que piensa (si es que piensa algo...).

Usa lenguaje y conductas propios de las quinceañeras (aunque a veces vista como la mujer de edad que es).

Si está casada, se echa amante (eso lo hacen todas sus amigas), para solazarse del ingrato del marido que ya la aburre... Y, como ni el pádel ni el golf la distraen ya de su tedio, se busca otro tipo de bolas a las que darles...

Si tiene cierta edad, le da al bótox o se estira todo lo estirable... Incluso se lía con chicos más jóvenes con tal de «aparentar que es Lolita madura aunque siga sin piruleta».

«Público objetivo» del Homo mariposatus:

Todas las mujeres solteras —y las no solteras— del mundo mundial se habrán topado en un día de luminosa y olorosa primavera con un espécimen de estos. ¡Oh!... ¡Qué bellos ejemplares! ¡Lindos trovadores existenciales! Tienen novia novieta en todas las torretas del reino... O eso parece al menos.

Homo mariposatus toma, asimismo, su nombre del hecho de «posear maris», o sea, una variedad de damiselas de diadema floja que se dejan alelar el sentido y abobar el corazón con cuatro aleteos de nada. Y, ¡claro está!, al Homo mariposatus se le da de miedo abobar a sus presas.

Rosetta Forner, En busca del hombre metroemocional (RBA, 2004).]

3. Maricaprichines (MC)

Perfil:

En el ser o no ser una Maricaprichines n interviene variable cuantitativa alguna, sino más bien cualitativa de «estilo de emoción» y alguna que otra de las clasificadas como estilo de vida, a saber: gustos caros, viajes al extranjero, restaurantes, conciertos, teatro, posesión o uso de barco (aunque sea 1 del maromo al que está apegada), compradora y usuaria de todo lo que huele a «marca» y «supermarca», adicta al glamour, famosea, nunca está ni se siente satisfecha, hace mohines...

Escoge a un hombre al que pueda «reclamar», ningunear, manejar, insistir en reformar para que se convierta en lo que ella quiere: él nunca es suficientemente bueno, rico comprometido, divertido, saleroso, guapo, alto, esbelto, generoso, atento o... «algo».

Las que aspiran a salir en los papeles, o sea, la prensa rosa o papel couché, suelen preferir a los futbolistas famosos (antes las folclóricas se casaban con toreros, ahora las modelos los prefieren ricos del balompié).

Pasa de mohines a silencios, de chillidos a insultos. Los cuales va combinando con peleas, y unos cuantos «ahí te quedas»,

pues los usa para asustar, no para irse de verdad, o sea, para apretar las tuercas o los cataplines...

Presume de todo, todo.

Le encanta tener a hombres que vayan detrás de ella, y presume de lo «sexy» que es a propósito de ello.

Neuronas parece tener pocas (aunque algunas Maricaprichines tienen carrera y altos cargos).

Cuando abren la boca, muchas veces, dicen tonterías.

A las Maricaprichines les entra síndrome de Estocolmo con los hombres (los importantes para ellas, o sea, esos que les pueden proporcionar algo que les interesa...)

Resalta de ellas lo dulces, pero también mujeres de carácter, que son.

Suelen vivir o pretender vivir vidas de película emocional...

Viven de cara a la galería.

Cuando se enfadan con su churri, no le responden al teléfono.

Consideran que el que un hombre las trate como reinas se reduce a que pague cosas, les lleve el desayuno a la cama, compre regalos, lleve flores y les llame por San Valentín...

Piensan que un hombre es inteligente si tiene carrera y con ella, o sin ella, ha hecho mucho dinero, o sea, que ha triunfado.

Les encanta comentar con las amigas lo malo que es su churri.

Presumen de su chico y del barrio donde viven o de lo que puedan. Si el mismo chico fuese pobre (excepto que tenga algún «poder oculto», caso en el que lo disfrutan en secreto, pero no sacan a pasear al chico en cuestión, o sea, que no lo exhiben ante sus amigas...), ni se molestarían en abordarlo y acosarlo a culpabilidad.

Este comportamiento es bastante habitual en las Maricaprichines que son empresarias, o directivas, ya que su «posición social» no les permite relacionarse con hombres de inferior escalafón social... a pesar de que ellas se pirren por sus huesitos... Dado que son damiselas y no reinas, no aman al chico en cuestión, sino que lo usan para aliviarse sus picores damiseriles, pero en cuanto él se les pone reivindicativo y reclama mayor compromiso en la relación porque se hartado de ser simplemente almohada (o «kleenex») de la diadema floja de la Maricaprichines, ella simplemente lo larga con gran pesar, se queda sin «alivio», pero libre para poder hincarle a otro la diadema, y comenzar de nuevo el juego

Ellas siempre han de poder sacar algo de él... Y, si le han cazado, quieren niños: «Son tan monos...»

Quieren meterse en sus calzoncillos (no sólo para ver de qué marca son) apenas descubren que es rico o famoso o todo eso sin importarles si lo acaban de conocer o no.

Nunca dicen lo que piensan o sienten, les gusta o disgusta... Porque es tarea de él adivinarlo. Y más le vale a él adivinarlo.

A algunas les encanta jugar a las cocinitas.

Presumen de tener muchas amigas con las que salen de compras, copas y cenas (ellas son muy independientes... un ratito, claro).

Suelen tener celos de sus amigas (pero eso no se lo confiesan a la cara), porque se suelen medir o comparar con ellas: la hierba en el otro prado siempre es más verde.

Infantilidad.

Inmadurez emocional.

Nunca saben lo que quieren, pero lo quieren todo.

No se desenganchan de las relaciones: esperan a que lo haga él o a encontrar otro mejor.

De débil, la Maricaprichines no tiene nada, más bien al contrarío: es una manipuladora disfrazada de corderita. Muy lagarta ella... y todo con tal de salirse con la suya, como los niños.

Suelen relacionarse principalmente con el Homo sacrificatus:

Lo daría todo por ella.

La rescataría del infierno si fuese necesario.

El Homo sacrificatus necesita de una mujer por la que sacrificarse y punto.

¿Por qué?

Sencillamente porque es él el que necesita desesperadamente ser rescatado de su necesidad de sentirse útil para los demás. Esta actitud de codependencia interna lo lleva a buscar con ahínco a mujeres «debiluchas» o «amiselitas»cuya idea de la feminidad es mostrarse desvalida, necesitada a la par que acicalada para que la saquen a pasear cual trofeo ganado en la feria disparando con una pistola de juguete. Ahora bien, éste es el tipo fóbico-sacrificatus, pues también existe el contrafóbico-sacrificatus.

¡Vaya!

[Rosetta Forner, En busca del hombre metroemocional (RBA, 2004)

4. Marujas desesperadas (MD)

Hera: diosa del matrimonio, artífice del compromiso y esposa.

Las mujeres Hera pueden ser propulsadas al matrimonio e igualmente quedarse atrapadas en él, a causa de fuerzas arquetípicas y culturales que actúan al unísono. El arquetipo es apoyado por la mística femenina o «realización a través de los demás». Ambas fuerzas prometen implícitamente el final feliz de los cuentos de hadas: «y vivieron para siempre felices». Una vez casada, la mujer Hera se siente unida en la dicha y en la adversidad. Cuando es en la «adversidad», el arquetipo Hera, frecuentemente con el apoyo de la cultura, se opone a que salga de un mal matrimonio.

Jean Shinoda Bolen, Las diosas de cada mujer (Kairós)

Perfil:

Se casaron jóvenes e inexpertas, algunas tenían un poco más de edad.

Las hay que tienen estudios, incluso carrera universitaria y un trabajo exitoso, otras no.

Con trabajo o no, suelen ser devotas amas de casa, madres de los hijos si los hubiere, y prestas a satisfacer los caprichos, demandas, necesidades y demás de su señor, al que suelen recibir, cuando éste regresa al hogar después de la dura jornada en el campo de batalla, con las zapatillas, el periódico y la cena...

Con el tiempo, llega un día en que se hartan de ser «siervas de su señor», y si carecen de un trabajo al que convierten virtual y simbólicamente en su amante alibidinado, se echan uno de carne y hueso.

¿Sentimiento de culpa?

¡Qué va!, ellas lo justifican diciendo que todas sus amigas se tiran algo al bolso del despecho... A esta tipología de damiselas, les pone más el hecho de poderles contar a sus amigas que tienen amante, que el amante en sí mismo.

Les encanta tener marido.

¿Por qué?

Por varias razones, a saber:

—Para poder echarle las culpas de su infelicidad

—Él es quien paga las facturas.

—Tiene quien la saque a pasear y le regale diamantes cuando la culpabilidad lo acose (él tiene amante, pero no quiere que la esposa se entere, con lo que para fingir que la «ama y piensa en ella» le regala joyas... A mayor sentimiento de culpabilidad, esto es, cuanto mejor se lo pasa con la amante, mayor será el pedrusco que le compre).

—Puede presumir delante de sus amigas y competir con ellas, de ser una «maruja desesperada» con amante y diamantes incluidos.

—Tiene un puerto seguro al que regresar cada noche, sobre todo, cuando el amante la deje, harto de tanto romanticismo y exigencias más propias del puesto de «legal» que del de «amante».

A algunas les da por ponerse románticas y le confiesan al amante que lo aman, que él es su ilusión, que por él han vuelto al gimnasio y hasta han sacado del armario la minifalda aquella de cuando tenían quince años (o se la han tomado prestada a la hija adolescente). Le cuenta, al amante, claro, que tanto su familia como sus amigas «la encuentran muy cambiada, más alegre y despabilada»... Será el efecto «ajier magic powder», algo así como los efectos colaterales de darse un baño de polvos mágicos, digo yo...

A la larga, proceden con el amante igual que con el marido. Lo suyo es cuestión de posicionamiento vital: les va eso de ser marujas desesperadas.

No soportan ser amas de casa, a secas, es decir, quieren ser amas de casa amantisadas (como el Homo amantisatus).

La serie de televisión Mujeres desesperadas describe bastante bien uno de los perfiles más habituales de las Marujas desesperadas, o sea, de las mujeres que no se conforman con tener señor, sino que quieren también tener vasallo.

Estudiasen o no, se labrasen o no un aparente futuro profesional, lo cierto es que se quedaron a la sombra del marido triunfador.

No renegaron de su papel de «señora de», hasta que supieron de la existencia de «la otra», momento en el que pasaron a:

—Usar toda la artillería del odio, la venganza y el desamor para desplumar al otro esgrimiendo el argumento de «por todo lo que le he dado, por haberle dado los mejores años de mi vida, por haberle apoyado en su carrera, por haber sido madre de sus hijos, por no haber tenido tiempo para ser yo...».

—Echarse, algunas, un amante, y así vengarse silenciosamente del marido mientras le echaban humo a la tarjeta de crédito que va a nombre de éste. Porque prefieren seguir casadas antes que apearse del estatus social en el que las ha colocado el matrimonio.

Se trata de mujeres que no suelen reaccionar mandando al marido a tomar viento, ni tan siquiera al fresco por una noche. Aguantan vejaciones, humillaciones varias, acoso psicológico y todo por unas ideas patriarcales avivadas por la cultura de todos los tiempos, esa que fomenta a la diosa Hera en las mujeres a expensas de la independiente Artemisa y la sensata Atenea (que son las que pagan el pato en todo esto).

Suelen ser «víctimas propicias» del Homo amantisatus:

«¿Amoroso?

¿Fiel?

¿Romántico?

No, nada de eso.

Más bien “amante de las amantes”. Como amante es fabuloso, pero como marido es un desastre. Incapaz de comprometerse, si se le deja libre y a su aire, ¡fantástico!

Se trata de un ejemplar que tiene muy claro quién es y lo que quiere en la vida. Un ejemplar que se “ha casado con su trabajo” y deja bien claro, desde el primer momento, que su libertad está por encima de todo.

Suele ser elegante, bien vestido, con mundología y seductor.

[ROSETTA Forner, En busca del hombre metroemocional

(RBA, 2004).]

5 Mamá de guardería (MdG)

Una mujer Deméter atrae a hombres que sienten afinidad con mujeres maternales.

Esta relación arquetípica madre-hijo no se refiere a una diferencia de años, aunque puede que el hombre sea más joven. Habitualmente, es un hombre sensible y con talento que se siente poco apreciado o incomprendido por los demás, que no valoran su singularidad (como ella lo valora) y que no toleran su irresponsabilidad (como ella hace). Más que un hombre, es un niño inmaduro con un sentimiento de singularidad. Ella está de acuerdo con su autoafirmación y continuamente tolera su conducta respecto de ella, que los demás consideran egoísta y desconsiderada.

Jean Shinoda Bolen, Las diosas de cada mujer (Kairós)

Perfil:

No importa la edad, ya que se trata de una actitud que adopta la mujer respecto del hombre y es la de hacerle de mamá a la vez que de amante, cuando dicha combinación de roles suele dar un cóctel mortal de necesidad para la estima de la mujer, claro.

No se puede ser mamá de quien es tu amante. Sin embargo, esta tipología de mujer aún no ha comprendido que él no es su hijo, por lo que no ha de permitirle sus conductas irrespetuosas como si fuese el hijo adolescente.

Le hace la comida, le plancha la ropa, lo espera hasta tarde despierta, le aguanta las mil y una fechorías... como lo haría una mater amantísima. La diferencia está en que una madre madura educaría a su hijo. La MdG, además de no educarlo, es su amante.

Las mujeres que van de mamás de hombres inmaduros se arriesgan a que les suceda aquello de «quien con niños se acuesta...». Dicho en román paladino: que un día aparezca con otra, más nueva, menos conocida o más divertida que también está dispuesta a hacerle de mamá salvo que no lo parece... de momento.

Las mujeres que van de mamás se caracterizan por liarse con hombres que tienen «problemas»: alcohol, amantes varias, ex novias (parecen ex pero no lo son), amigas varias, drogas, adicción al trabajo, estresados, psicóticos varios...

Las mujeres cuyo oficio oficioso es el de «mamás de guardería», o sea, MdG, tienen su origen en:

—Una familia tradicional donde la hermana mayor ha de encargarse de «cuidar» de sus hermanos, razón por la cual se pasarán la vida cuidando de todo aquel que pase por sus vida.

—Han tenido una madre tradicional que les ha inculcado que la verdadera razón de ser de una mujer, lo que le proporciona sentido a su vida es ser nutridoras de los demás, o sea, madres.

—Bien el padre o bien la madre, o ambos de diferente forma, les han hecho creer que las mujeres han de «nutrir, cuidar, ser tolerantes, condescendientes...» porque es la única manera de compensar su desigualdad o inferioridad manifiesta de condiciones respecto del hombre.

Sea cual sea el origen peculiar y particular de cada mujer que adopta la estrategia MdG de supervivencia en la relación amorosa, el caso es que a algunas les ha dado un rendimiento fantástico si lo vemos desde la óptica social.

El caso de una MdG:

«Me viene a la memoria el caso de una mujer, esposa de un artista muy renombrado en su país. Se trata de una pareja de

amigos de una amiga mía italiana. Los conocí con motivo de unos de mis viajes a Italia. Ella era la perfecta ama de casa: excelente cocinera, buena anfitriona, relaciones públicas/secretaria en el tema de las creaciones artísticas de él, atenta, amiga y confidente, pero ausente en el lecho matrimonial. ¿Por qué? Simplemente, ella era su “mamá”. Él había perdido a su madre biológica a los nueve años de edad. Cuando lo conocí tendría unos cincuenta y aún no había superado dicha pérdida. ¿Cómo iba a haberla superado si tenía a la “esposa” que, en verdad, actuaba como una madre? Él mismo me contó que ellos habían llegado a un acuerdo (y no fue al principio de la relación, sino años después de haberse casado y de muchas infidelidades por parte de él): ella seguía siendo su esposa-madre (cuidaba de él y de la casa), pero él podía tener cuantas novias quisiera.

»¡Me quedé perpleja!

»Mi amiga, la que me los presentó, me corroboró dicha historia. Me comentó que a la esposa-madre no le importaba no tener sexo con él ni llevar cuernos (soportar sus infidelidades), mientras fuese su esposa legal, puesto que a ella lo que de verdad la hacía feliz era cuidar de él.

»No estoy de acuerdo.

»Por qué?

»Mi impresión fue que ella no era en absoluto feliz. Simplemente había hallado un “oficio” y no estaba dispuesta a soltarlo. ¿Qué haría si dejaba de ser la “madre” de su esposo? Tendría que buscarse otro, y hallar a uno que tuviese prestigio y riqueza no sería fácil. No es lo mismo cuidar de un artista prestigioso que hacerlo de un hombre cualquiera. El glamour que rodea al artista es un “puntazo”. Ella se había refugiado en su mentira particular, poniendo todo su énfasis, energía y “amor”? en la cocina y en la casa. Parapetada detrás de un hábito asexuado (se vestía como una monja, cuando era, en verdad, una mujer guapa, que de habérselo propuesto hubiese sido muy atractiva), así como de una miopía (llevaba gafas), y de una “anestesia emocional” (comía más de la cuenta) que la tenía abotargada y alelada. Se había fingido a sí misma, y ya ni recordaba que era una mujer, no su "rol familiar" de supervivencia (“la madre”).»

Mujeres inteligentes académicamente, desprovistas de su autoestima femenina, la cual les hubiese hecho reaccionar y replantearse sus relaciones amorosas con los hombres. A los hombres «NO se les conquista por el estómago», excepto que se quiera atraer a un Homo florerosatus, o a un damiselatus, o a un amantisatus, o a un atrapatus... O sea, todos ellos, variedades de hombres infantilizados y por madurarles el sentido común y la inteligencia emocional.

Hablando de inteligencia emocional, se me ocurre que la inteligencia emocional a la que muchos se refieren, anda un poco «alelada». Me explico, ¿cómo se puede pretender enseñarla en un seminario de fin de semana o en unos cuantos días de curso colectivo como si fuese un «manual de jardinería de hágalo usted mismo»? Creo que han equivocado el enfoque. Las mujeres con síndrome de MdG adolecen de inteligencia emocional (IE), esa que permite, de tenerla, acudir a la referencia interna de uno mismo en busca de la «solución» o de una estrategia que ayude a superar o a solucionar el problema. Es más, la IE debería ser consecuencia, o se la debería denominar así, de la capacidad de un ser humano de asumir sus derrotas, sus debilidades y sus errores. Y, a su voluntad, desde esa asunción, de transformarlos en algo productivo que nos ayude a vivir en armonía con nosotros mismos y de una forma productiva.

No se trata de «ser asertivos en las negociaciones, posponer d premio, ponerse en el lugar del otro, tener habilidades interrelacionales, liderar...», sino de hacerlo desde la libertad y la responsabilidad que emanan del vivir en «referencia interna» (esto es, acorde a las ideas, principios, escala de valores, creencias, necesidades, sueños, anhelos y metas de uno mismo).

Para convenirse en un inteligente emocional hay que abrazar al alma que uno es, descubrirla, atreverse a vivir acorde a los principios y necesidades del alma, pasando olímpicamente de lo que dice o piensa la sociedad... Las modas sólo sirven para tener sometido al ser humano. Se puede ser un IE y vivir en sociedad. Los humanos del mundo se lo agradecerán.

Las mujeres o son madres de los hombres o son amantes, pero ambas cosas no puede ser. Mujeres con síndrome de MdG, definíos. Si queréis tener en vuestro lecho a un hombre y en vuestra vida a un compañero de alma, deberéis aclararos y decidir qué preferís: si un hombrecito del que cuidar y al que aguantar sus «salidas de tono», o alguien con quien compartir vuestra vida humana en armonía y equilibrio emocional.

¿Qué le pasa y no le pasa a una mujer MdG?

Imagino que mucho y no es poco.

Le pasa:

—Que necesita de un hombre al que admirar y, claro, entre admiración y admiración no se da cuenta de nada más.

—Que «echa de menos» su etapa de madre y le da por una maternidad tardía y desubicada.

—Que nunca fue madre, pero el «instinto» le puede, y acaba por encontrarse a un niño un tanto crecidito con el que «jugar a cocinitas y a casitas».

Que se ha creído el cuento aquel de «la mamá feliz», o sea, que se ha tragado la mentira de que las mujeres han de servir al hombre, cuidarlo, mimarlo, atenderlo y fingir que no se enteran de sus veleidades con otras féminas para tenerle contento y en posición permanente de marido.

—Que no se ha librado de la maldición de Eva, y se cree que dándole «manzanas» lo tendrá a su merced.

—Que necesita «hacer de mamá» de un inmaduro porque así puede criticarlo, ningunearlo, educarlo, encauzarlo... Mientras está ocupada en «educarlo», se siente realizada, a gusto, con un sentido de misión vital y «perfecta», esto es, retroalimenta su ilusión de ser una mujer adulta, porque si no lo fuese, no podría señalarle y «enseñarle» a él lo que está bien y lo que está mal.

Lo que no le pasa:

—No se ha parado a pensar en ella como mujer adulta, en sus necesidades, gustos, ideas...

—No ha considerado la posibilidad de que existan hombres maduros que no necesitan de una mamá, sino que buscan compañera del alma.

—No cree en sus sueños, por lo que se conforma con «la opción menos mala» en vez de perseguir su sueño, o sea, lo que es lo mejor para ella.

—No ha hecho introspección, y no ha tomado las riendas de su vida. Ella aún sigue en la etapa de «jugar a las casitas».

—No cuida de ella, por lo que se hace la ilusión de que, cuidando de alguien, su misión ya está cumplida.

—No es su propia madre. Si lo fuese, y fuese una madura y sensata, la aconsejaría bien.

—No ha comprendido que las mujeres se realizan a pesar de tener o no tener hijos, ya que la maternidad es una de las muchas formas de creatividad ni incompatible ni sustituía de ninguna otra.

—No ha aceptado o aprendido que las mujeres no llevan ningún chip «mamá» en su ADN.

—No se han apercibido de que tratar a la pareja como una madre se comportaría con su hijo (comprensiva, condescendiente, amorosa, tolerante, perdonadora de todo...) no es sinónimo de la «comprensión» que debe darse entre adultos. «Aguantarle» a la pareja que llegue a las mil y monas oliendo a otra piel aventurera, que no llame para decir que no piensa ir a cenar, que no se responsabilice de nada de nada de lo suyo, no es «comprensión».

—Le falta madurez, esa de la cual dice que su pareja adolece. Porque sólo una mujer MdG se lía con un hombre inmaduro necesitado de mamá. Ya se sabe: «Dios los cría, y las carencias de IE los juntan.»

¿De qué tipo de homo se prendan? Del Homo atrapatus:

Algunos de los de la raza Homo escapatus deciden un día mudarse al club de los atrapatus. ¿Por qué?

Razones varias, a saber:

Se hartaron de pasear a tanta damisela de diadema floja, y andar seduciendo día sí y otro también a una diferente cada vez, acaba por ser terriblemente cansado. Por ello, en cuanto seducen a una que está muy potable, físicamente hablando, y de neurona muy tontable... ¡zas, se lanzan a desposarla!, que viene a ser lo mismo que tomarla por esclava legal.

Y así, el Homo escapatus se despertó un día siendo atrapatus... Demasiada copa de garrafón, demasiado lerele...

[Rosetta Forner, En busca del hombre metroemociorud (RBA, 2004).]

6) Siliconas imitantes (SM)

Han hecho de las clínicas de cirugía estética su catedral de culto al cuerpo. O mejor dicho, ahí es donde han encontrado el bálsamo que calma el desasosiego de su psique y narcotiza su alma.

Estas SM (Siliconas imitantes) han descubierto que «las tetas no sólo tiran más que dos carretas, sino que incluso arrastran multitudes».

Las SM son unas eternas insatisfechas, de facililla tarjeta y solícito préstamo bancario que pasear por la clínica de estética de turno y así darle en los morros a su vecina, colega, rival o amiga de tumo. Ellas son más bellas, atrevidas, modernas y listas que esas lelas empeñadas en que «la arruga es bella» (eslogan que hizo famoso el modista Francis Montesinos). Incultas es la arruga, según las SM. Ellas saben, son muy listas, que los hombres ricos muy ricos necesitan palmitos que pasear por las calles de París, tumbar en las cubiertas de sus yates y desnudar en las alcobas de sus rivales (me refiero a las esposas) donde algún día reinarán sobre todas las siliconas.

Las revistas del corazón (o sea, la prensa rosa) nos pasan por las narices una y otra vez «los secretos de belleza de las famosas». O sea, que para ser famosa, sólo se necesita un poco de silicona, un palmito de cierta estatura y menor talla, un rostro donde las neuronas no tengan protagonismo, un novio o marido o amante con cierto poder, y algo de maquillaje (trueco, se dice en italiano).

Conclusión: no se puede ser famosa y «tener secretos de belleza» si no has pasado por el quirófano, te han dejado cara de «mari pepis», ya que todas las famosas operadas tienen el mismo estilo de pómulos. (Sólo los pómulos eslavos naturales tienen verdadero glamour y no son tan «redondos». Los operados, claro, parecen dos tetas de silicona de talla «xs», o sea, extramini, que se les hayan subido a las mejillas en el traqueteo de un autobús en pleno trayecto por carreteras tercermundistas o en un bache de aire de los que pillan a veces los aviones.)

Las mujeres anónimas, esas que no salen en las revistas ni son invitadas a los programas de la telebasura del siglo xxi, quieren emular la parte onírica de las «famosas del club de las SM». Ya que su churri no tiene tanto dinero ni poderío mediático, al menos, ellas serán del club de las SM del barrio. Anónimas sí, pero SM.

Las mujeres seguidoras de las normas del club SM ni están contentas consigo mismas ni quieren estarlo. Es más, les importa un soberano pimiento lo que le ocurra a su psique o a su alma.' si ésta está descontenta, allá ella, es su problema. Porque, por lo que a ella respecta, piensa disimular sus insatisfacciones vitales con la plancha alisadora del cirujano estético de turno.

La mujer SM no es sino una «Barbie»: medidas imposibles, cabeza vacía de neuronas, culo ficticio de silicona, ausencia de talento, y con su «Ken» de turno al lado.

Es más fácil adquirir protagonismo a base de ser una perfecta SM que yendo a la universidad y currándose una carrera profesional que empieza por el nivel «ibm» (son los «corre, ve y dile» en las oficinas, esos recién licenciados a los que la empresa acoge en régimen de prácticas no remuneradas: la empresa pone la oportunidad de enseñar, y ellos ponen las ganas de aprender gratuitamente).

Las SM son una especie de «humanoidas», que muy bien puede combinarse con cualquiera de las otras clasificaciones, si bien se las diferencia del resto porque su «culto a la silicona» es su lema. La belleza física lo es todo, pues consideran que una mujer con arrugas no es bella, y que una con celulitis no tiene derecho a lucir sus lorzas en público ni a ofender los estéticos ojos de aquellos que las miran alucinados ante su osadía de mostrar de lucir la realidad de la vida humana del siglo xxI Las SM no pueden soportar la incultura de masas de todas esas mujeres que desaprovechan las maravillas del siglo xxi, o sea, que las que no pasan por un quirófano para quitarse celulitis, alisarse las arrugas, plancharse los michelines, rellenarse el tetamen cual pavo en Navidad, y elevarse el culo con grúa si hace falta... son, en definitiva, unas incultas o no tienen un duro o no han sabido conquistar los favores de un hombre de bien que les haga de paganini.

Las SM han olvidado, o desconocen, que las arrugas del alma ni se planchan ni las hace desaparecer cirugía alguna. La felicidad no se pinta ficticiamente en el color de unas lentillas. La luz del alma no hay colirio capaz de recrearla. No existe maquillaje que logre pintar la luminosidad del alma en el rostro: bajo los efectos de los focos puede crearse mucha ilusión, pero la cruda luz de la calle nos devuelve a la realidad. Aunque claro está, las SM han huido de la realidad de la calle y se han internado en un mundo de ficción, focos, fantasía y celuloide. De ellas es el reinado del papel couché, las teleseries de moda, las revistas ofensivas para las neuronas de las mujeres inteligentes... Puesto que no hay revista de las llamadas femeninas que no exhiba modelos que, además de anoréxicas, tienen cuerpos por evolucionar, es decir, son niñas que no deben de haber cumplido los quince.

Imposible tener un cuerpo «quince» si ya has cumplido los cuarenta.

Imposible tener esa mirada de «cándida amapola» y «alelada inexperta» si ya te has dado unos cuantos batacazos vitales. Y no solamente presentan modelos de imposible edad, sino que además presentan a la mujer como un objetivo estético de adorno que cual muñeca articulada puede ponerse en pose lasciva, sexy, buscona y facilona. Porque, ¿para qué si no iba a servir tener un cuerpo siliconado y esculpido a base de bisturí? Respuesta: para ser reclamo de marchantes de arte.

¿Mmmmmmmmmm?

Te adivino la cara de perplejidad, y no es para menos. Muchas mujeres sueñan con cuerpos de escándalo que sirvan para el ídem, obviamente. Pero la mujer debería ser algo más que un cuerpo-maniquí al que colocar en pose erótico-festiva para disfrute de los mirones machistas. La liberación femenina es un tremendo engaño, porque el día que, de verdad, la mujer esté liberada no se nos mostrarán, en las revistas femeninas, más lolitas en poses tipo «ven aquí y úsame como quieras», que denigran la dignidad femenina y la humana, y atacan el buen gusto del alma.

¿Por qué los hombres no han de ser objetos bellos a su vez?

Mejor dicho, ¿por qué hemos de ser bellos de silicona? Y la belleza del alma, ¿acaso hemos olvidado que existe o es que cuesta demasiado cultivarla?

Me temo que la respuesta es desafiante: el dinero empleado en la cirugía cunde más y mejor, genera efectos inmediatos y no hay que hurgar ni reconsiderar ni recapacitar nada. Mientras que la introspección de la psique o del alma, además de no producir resultados inmediatos, pasa por asumir conductas ofensivas para con uno mismo, y para eliminar lo que sobra en la psique no existe anestesia alguna, o sea, que duele y mucho. Asimismo, para qué tanta «introspección» si las mujeres inteligentes son las que están solas y sin novio.

Mejor SM que ISSI (inteligente, sabia, sola e introspección— hada).

Perfil

Mujer del siglo xxi dispuesta a hacer lo que sea con tal de

ser eternamente bella y joven, porque en la juventud y la talla de sus tetas reside su valor (que no coraje).

No importa su estatus social ni si tiene carrera universitaria o no (variable esta que se ha demostrado no representativa de nada), ni su extracción social... porque la insatisfacción permanente respecto de su cuerpo físico es su «motto».

Añoran la pluscuamperfección.

Siguen a pie juntillas los dictados de las modas: la estatura, el peso, las medidas pectorales y culares (de «culo»), el color de ojos... y la ausencia de neuronas y de dignidad.

Asumen que el triunfo llega a golpe de silicona en los morros y por toda la geografía de su cuerpo serrano. La apariencia física lo es todo.

En su fuero interno se consideran inferiores a un hombre, no dignas de su mirada ni de su mano a no ser que tengan las medidas perfectas. O sea, que se han tragado el anzuelo de la sociedad patriarcal: la mujer es inferior a todo, y ha de ser objeto bello de decoración. Mientras que un hombre puede ser feo, barrigudo, peludo, asqueroso, quejumbroso, etc., porque los hombres con ser inteligentes y tener dinero, con eso ya han cumplido, o sea, que ya son atractivos.

Este tipo de mujeres está tan ocupado en remodelar su físico que abandonan sus neuronas y la lucha por la igualdad de condiciones intelectuales, laborales y sociales.

Miran con desdén a las menos monas, menos altas, menos delgadas, menos siliconadas o más arrugadas naturalmente. Ellas, diosas del olimpo terrícola, conquistan a hombres poderosos, mientras que las gorditas, menos altas, más inteligentes y neuronazas, más naturales y de tetas no talla 90 han de conformarse con la soledad o las migajas que quedan, o sea, los hombres no triunfadores ni exitosos de moda.

La valía de una mujer se mide por su talla de sostén y por la hinchazón de sus morros.

Bajitas, gorditas y arrugaditas del mundo, ¡ésta no es vuestra era! Las SM os han ganado la partida. ¿De verdad?

Son «público objetivo» del Homo florerusatus:

¿Homo con flores en la solapa...?

¿Homo con forma de florero?

No. Obviamente, no.

Suele tratarse de una variedad de Homo narcisista que no necesariamente ha de ser guapo física y literalmente. Ahora bien, el Homo florerusatus suele cuidar su físico mejor que su alma y su corazón. Al fin y al cabo está convencido de que su físico es «lo mejor que le ha podido pasar en esta vida». Y puede que esté en lo cierto, ya que parece no tener nada más para ofrecerle a una mujer, aparte de su «estoy a tu disposición, cariño».

Cierto es que existen mujeres a las que les basta con un ejemplar de florerusatus para sentirse «bien consigo mismas».

[Rosetta Forner, En busca del hombre metroemocional (RBA, 2004).]

7. Las vengadoras (LV)

El término «síndrome de Medea» describe acertadamente a la mujer vengativa Hera que se siente traicionada y rechazada y que llega a actitudes extremas para vengarse. El mito de Medea es una metáfora que describe la capacidad de la mujer Hera de poner su compromiso con un hombre por delante de cualquier otra cosa, y su capacidad para la venganza cuando descubre que su compromiso carece de valor a los ojos de él.

Jean Shinoda Bolen, Las diosas de cada mujer (Kairós)

Hay varios estilos de «Vengadoras», a saber:

—La que habla mal de los hombres, está resentida (en ocasiones, odia) con ellos porque le gustan (por eso pierde el culo por ligárselos), pero no querría necesitarlos, siendo ésa precisamente la razón de que practique con ellos el «ligar, usar y luego lanzar a la papelera del desdén». Son las que utilizan el sexo y la conquista para vengarse de los hombres.

Se comportan con los hombres como éstos hacían con ellas: «kleenex de usar y tirar», o sea, el «aquí te pillo, aquí te mato. Y si te he visto, de ti mañana ni me acuerdo». Algunas duran un poco más en la relación, si bien se dedican a conquistar al maromo para luego dejarlo tirado cual colilla. Cuando se aburren, se dedican a practicar el «yoyó» sentimental con él, que no es otra cosa que «dejarlo-volver con él-volver a dejarlo-volver con él...» hasta volverle loco, o que él, harto de tanto mareo, busque ayuda terapéutica, recurra a su dignidad y la mande al país de nunca jamás, o se encuentre a otra que le haga mimitos a su maltrecho corazón (por regla general, después de una vengadora suele venir una curandera del alma).

—Las feministas radicales asexuadas que los odian a muerte y hablan fatal de ellos, refugiándose en sus amigas —algunas lesbianas— para poderlos poner verdes, e incluso tontear con el lesbianismo por aquello de la venganza contra todo el género masculino, y no porque les gusten genuinamente las mujeres (ésas son las lesbianas auténticas dignas de todo respeto, las otras son unas «aprovechadas»). Son una suerte de «vengadoras huidas a Lesbia».

—Las que, como las anteriores, se «asexúan» pero se refugian en sus amigos gays, de forma que están rodeadas de hombres pero a salvo de su «acoso», o sea, de los demonios que habitan en su interior de mujeres resentidas.

—Las que se relacionan con hombres heterosexuales, pero sólo en versión amiga y amor platónico (nada de derecho a roce) hasta que se les cruza un macho gavilán por la delantera y lleva de culo por el catre de la amargura. Son la variedad sabática de las «sin bragas y a lo loco».

—La vengadora sublime es aquella que caza a un superrico y consigue que le deje su fortuna. De éstas conozco unas cuantas mujeres anónimas, que renegaron de ellos, pero que pacientemente esperaron a que él estirase la pata para heredar su fortuna. Por supuesto, se casaron con él por amor... a su cartera, no a los donuts... ¿qué habías pensado?

—La vengadora bucal: encuentra placer simplemente dándole a la lengua viperina que la mala leche le ha dado. O sea, que le excita sobremanera las fauces vengadoras simplemente poniendo al ex a caer de un burro.

Serie de televisión que refleja mi tipología de Vengadora clase «a»:

La serie había cosechado enormes audiencias nada más arrancar, sin duda porque había dado en el clavo a la hora de definir un concepto totalmente nuevo de las conversaciones de mujeres. Las cuatro protagonistas, muy distintas entre sí, tenían un importante rasgo en común; podían ser cualquier cosa menos chicas tímidas y modestas. Hablaban en plata, sobre todo de aquello que sus madres ni siquiera se habían atrevido a imaginar. Para ellas —para el programa, en definitiva— no existían los tabúes sexuales.

En el otro extremo del espectro político, algunas feministas criticaban Sexo en Nueva York por representar a un grupo de mujeres que, a pesar de su independencia económica, se pasaban casi todo el tiempo esperando un buen partido. Sarah insiste en que las feministas tampoco entendieron la serie...»

[Ivor Davis entrevista a Sarah Jessica Parker en Yo ílona (El Mundo), núm. 6, 11 de junio del 2005.]

Muchas de las mujeres que se han apuntado a esta moda de «liberación» para vengarse de los hombres (seducirlos y luego dejarlos tirados cual colilla como muchos de ellos hicieron con ellas), pretenden vengarse de ellos en nombre de todas las mujeres, sin darse cuenta de que en verdad se están vengando tan sólo de sí mismas.

Hace tiempo tuve en la consulta a mujer (un estilo de Vengadora paralizada) que acudió en busca de ayuda: «Se trataba de una mujer de unos treinta años. Estaba separada y tenía un hijo de unos seis años. Me contó que su “pareja” la insultaba (la llamaba puta y otras lindeces), aporreaba la puerta de su piso, y le sacudía —figuradamente— los cimientos de su vida. No obstante ella no le había mandado a freír monas ni tenía demasiada intención. Yo le pregunté si había considerado denunciar el hecho a la policía, o cómo era que no les había llamado cuando él aporreaba la puerta de su casa y a, grito pelado, la llamaba puta. Me respondió que no lo había hecho porque “él le daba miedo”... Obviamente, detrás de esta respuesta se escondía la verdad. Me pregunté a mí misma: “¿Qué quería decir ella cuando decía eso?” Así que continué haciéndole preguntas e intentando arrinconarla psicológicamente. Tan bien debí hacerlo que acabó por decirme: “Verás. A nosotras las mujeres nos hace sentir importantes y muy bien con nosotras mismas el hecho de que un hombre nos abra la portezuela de su coche y nos saque a pasear y a cenar.” Me quedé perpleja. Decidí responderle como mujer y no como coach. Así que le dije que al tipo de mujeres al que ella pertenecía, les gustaba intercambiar “sexo por cena y paseo en deportivo”, porque su liberación las tenía encadenadas a la prostitución de la dignidad. Mientras que el tipo de mujeres al que yo pertenecía, nos comprábamos los deportivos si teníamos dinero y nos sacábamos a pasear a nosotras mismas, y decidíamos salir con un hombre a cenar siempre y cuando fuese un caballero y nos tratase como damas. También la insté a que recapacitase a cerca de por qué sería que ella se topaba siempre con ese tipo deleznable de hombres, mientras yo nunca en mi vida me había topado con uno. “¿Cómo contribuía ella?”, ésa fue la pregunta con la que la despedí de mi consulta. Por cierto, nunca más volvió, no debió gustarle la idea de apearse del coche...»

Conclusión:

a) Muchas mujeres esconden su «venganza» detrás de la mascara de la liberación. Copiar algunos de los, según muchas mujeres, deleznables comportamientos masculinos no las hace mejor que ellos, si no sujetos de igual «des-condición» humana. Deberían meditar —ellas, claro está— acerca del precio (o precios diversos) que pagan por la supuesta «liberación».

Que conste en acta que no estoy en contra de la liberación femenina sino absolutamente a su favor. Precisamente por ello, me gustaría que el género físico al que pertenezco adoptase comportamientos más inteligentes, sensatos y loables que los exhibidos por los hombres machistas a los cuales dicen «odiar profundamente». Las honraría, y nos honraría a todos, mujeres y hombres incluidos, la asunción de responsabilidad y la creación de comportamientos más dignos para todos los humanos.

Comportamientos que fomentasen las buenas relaciones entre nosotros.

Comportamientos que nos ofreciesen la posibilidad de relaciones limpias y liberadas de «tópicos, mentiras, engaños, venganzas y demás ardides».

Comportamientos que alumbrasen los afectos entre hombres y mujeres, mujeres y mujeres, hombres y hombres, en vez de empañarlos.

Comportamientos que fomentasen la complicidad y el enriquecimiento espiritual entre las almas viviendo una experiencia humana.

Comportamientos que ayudasen a crear relaciones sinergéticas, potenciadoras de lo mejor existente en cada uno de nosotros.

Tanta represión no hizo sino distorsionar la sexualidad humana. Ahora, tanta «libertad» no está sino haciendo lo mismo. Hace siglos se quemaba a la gente por «bruja», y a muchas mujeres les pusieron la «letra escarlata» por impías y adúlteras. Hoy hay que perseguir a los pederastas del mundo que crecen como setas... Con tanta libertad, no deberían existir seres con comportamientos tan depravados... La libertad debería llevarnos hacia la tolerancia y el equilibrio interior. Pero de momento no está siendo así.

Ergo, la liberación femenina no es lo que parece o pretende ser.

¿Será así?

b) Las mujeres con ánimo vengador que se apuntan al carro del lesbianismo como forma de darles en los cataplines a todos los hombres que les hicieron daño directa (algunas fueron víctimas de acoso sexual por parte de sus progenitores) o indirectamente (su madre les contagió o transfirió el odio que sentía por su marido, padre de la niña). Obviamente, que no todas las lesbianas hunden las raíces de su inclinación sexual lésbica en estos procelosos mares de los traumas masculinos inconscientes. Aunque no deja de ser cierto que muchas de ellas han tenido padres castradores, madres débiles y víctimas que las maltrataron psicológicamente de otras maneras. Refugiarse en las mujeres para vengarse de los hombres es ser una hipócrita, para empezar, con las propias lesbianas de genuina opción, con los hombres, para continuar, y con ellas mismas, para terminar.

A esta tipología de Vengadoras, les encanta despellejar a los hombres heteros. Si alguna de sus amigas que tiene hetero tiene pareja, el comentario suele ser: «Es demasiada mujer para tan poco hombre.» Por regla general, el chico en cuestión siempre, invariablemente, es POCO en todo los sentidos, y su amiga es mucho más en todos los otros. Lesbianas, huidas o no, sienten mucho placer criticando a los hombres y poniéndose ellas por encima en el sentido figurado. Algunas estuvieron casadas, y, por supuesto, al divorciarse se refugiaron en sus amigas (bastantes de las cuales pasan a ser lesbianas), a las que pudieran contarle todas las putadas que les siguen haciendo a ellos, y las cosas que aún les sacan. Sé de una que se vanagloriaba de cómo su ex aun le iba detrás y le pagaba una semana al año en un lugar que ella escogiese como regalo de cumpleaños. Le encantaba presumir de cómo él aún estaba enganchado a ella y la llamaba constantemente. Supongo que se había divorciado de él porque era la forma de poder someterlo a este «castigo», el cual no hubiese podido infligirle de seguir casada con él. ¿Por qué? Sencillamente porque lo que ella quería era humillarlo, pero no aguantarlo en casa.

c) Ah..., esas que se apuntan al carro de tener amigos gays con tal de no tener que habérselas con los hombres heteros... Es una venganza más silenciosa, menos ostentosa. Se trata de una suerte de protesta excluyeme según la cual las mujeres no insultan a los hombres en presencia de los gays, pero sí que se lamentan de lo poco que las comprenden esos heteros... «Éstos ya podrían aprender de los gays en lo que a sensibilidad femenina se refiere»... es uno de sus lamentos preferidos.

Indirectamente, este tipo de venganza tiene otro matiz. Muchos gays se llevan mal con el padre, la madre suele ser víctima, a su vez, de ese marido déspota y machista a ultranza (una suerte de extremomachismo), por lo que están habituados a «mamás suaves, comprensivas, abnegadas y calladas», de suerte que esas amigas heteros que salen con ellos representan la madre arquetípica que llevan dentro, hecho que a su vez les permite a ellas, las amigas, manejarlos, mandarles, dominarlos, pero tan disimuladamente que ni ellas se enteran de lo que hacen: son marimandonas que no se atreverían jamás a hacer lo mismo con un hombre macho muy macho. Sin embargo, en este ambiente suave, ellas pueden mangonear a su gusto sin que se note nada de nada...

c) No suelen ser unas vengadoras conscientes ni declaradas. Les gustan los hombres pero huyen de los malos, en cuyos catres acaban siempre cayendo de bruces. Son la variedad sabática de las «Sin bragas y a lo loco»: tienen un amigo homosexual mientras se recuperan del soplamocos vital que les ha propinado algún macho gavilán, y/o hasta que otro se cruce en su cama de damisela de aflojada diadema y apretada libido.

Éstas suelen ser la plaga que han de evitar los hombres heterosexuales de buen corazón y tonta intención: suelen ser hombres poco agraciados físicamente, es decir, no son un Brat Pitt ni un guaperas al uso, suelen tener belleza interior (argumento esgrimido preferentemente por estas «sabaticonas de Sin bragas y a lo loco» para liarle la cabeza y otras cosas a esos chicos predestinados a ser amigos que nunca se comerán un colín...). Y, ellos, tontos e ingenuos, se lo creen. Están tan alelados con eso de que una damisela guaperas de aflojadísima diadema se haya fijado en ellos que no se aperciben de que todo lo que ella les cuenta es puro cuento entontecedor. A esta variedad de damisela vengadora (sabática hasta que encuentre sus bragas o decida perderlas en otro sitio), no le gusta salir con otras mujeres, prefiere la compañía de un hombre siempre (ellos pagan la cena y las copas, las amigas no), y le importa un bledo la amistad verdadera como antesala de la relación sentimental. Lo que a ellas les importa es que mientras se están recuperando de la última pérdida de bragas, encuentran solaz en unos brazos de hombre, al que usan como amigo-antídoto de su maltrecha libido. Dicho con otras palabras, lo escogen precisamente porque «no las pone»: de esta manera, su libido está quieta, a salvo, tranquila, y eso es lo que ellas quieren, tranquilidad, pero en compañía de un heterosexual... hasta que otro gavilán sobrevuele su campo y se lleve las bragas y todo lo que pille.

¿De qué tipología de homo son «público objetivo»?:

Lo son de dos, a saber:

1) Homo moderniatus:

Pero ¿qué entienden las mujeres por metrosexual?

Hombres tiernos, que las escuchen, vayan de compras... Hagan la colada, frieguen los platos... Vamos, una damisela pero en cuerpo de hombre. ¡No estaría mal! O, ¿sí que lo estaría?

A muchas mujeres les gusta tener un amigo gay porque es tierno como ellas, pero no las acosa sexualmente hablando. Pueden ir de compras, hablar de trapos, cotillear y no sonrojarse por despellejar a tal o cual fulanito o sotanita. ¡Cosas de la vida!

2) Homo escapatus:

El Homo escapatus cuando, al inicio del cortejo, le cuenta a toda mujer que se le ponga a tiro de mandíbula que anda buscando una relación, que ya ha llegado el momento de comprometerse, y que busca a una mujer-mujer, esto es, maravillosa, dulce, con sentido del humor, inteligente, sencilla, guapa, elegante, educada...

«¡Guauuu!», a buen seguro pensarás.

Pues, no te dejes alelar por el discurso...

El Homo escapatus le cogió el truco, se aprendió de memoria el guión y lo acaba por recitar a la perfección, soltándoselo a toda damisela que le ponga la diadema a su alcance.»

[Rosetta Forner, En busca del hombre metroemocional (RBA, 2004).]

8. Mantis ejecutiva (ME)

Una mujer Atenea tiene la capacidad de intimidar a los demás y de suprimir la espontaneidad, vitalidad y creatividad de las personas que no son como ella. Éste es el efecto Medusa.

Esta falta de empatia es matadora.

Cuando una mujer está metafóricamente llevando la coraza con la égida de la Medusa en su peto, no está mostrando ninguna vulnerabilidad. Sus defensas bien acorazadas están alzadas, y su autoridad y mirada crítica mantienen a los demás a distancia desde el punto de vista emocional.

Jean Shinoda Bolen,

Las diosas de cada mujer (Kairós)

Perfil:

Seductora.

Interior complejamente enrevesado.

Superfemenina.

Sofisticada a veces.

Súper súper.

Ligona, al menos lo intenta pero luego lo niega.

Se zampa todo lo que pilla, o sea, que quiere al otro como trofeo para merendárselo, esto le pone mucho.

Trepa... Trepa donde las haya, y se «saltará» o se llevará por delante lo que sea con tal de trepar a donde quiere.

Con mil y una caras... Ya sabes, es la «viuda negra»...

Cuando tiene título, máster, habla varios idiomas, se codea con directivos internacionales... presume de ello y ten por seguro que te dará con su CV en las narices y donde pille.

Asimismo si tiene un novio más joven y con menos carrera que ella, le exigirá matrimonio y le ninguneará como pueda y mientras el otro se deje.

Se considera a sí misma una triunfadora.

De las mujeres sin máster y sin carrera piensa que son lerdas. Incluso las odia si son las esposas de los directivos, esos que son sus compañeros de trabajo o sus jefes.

«Ligotea» ligeramente con el directivo jefe y con todo hombre de poder que se le ponga a tiro, puesto que considera que él le está robando «parcela de poder en el trabajo» y ha de arrebatárselo como pueda.

Despiadada y calculadora, piensa que en el amor y la guerra todo vale con tal de hacerse con su meta (el poder).

En el fondo es una frustrada e inmadura con complejo «enrevesado de Edipo» ya que nunca pudo demostrarle a su «papi» lo mucho que ella vale (más que su madre, la esposa de su padre, claro). Con lo que se las organiza para triunfar en el mundo laboral, y desde su posición de poder darle caña a algún hombre-por supuesto inferior—, al que además quiere deslumbrar... Porque ella persigue deslumbrar al padre, y no lográndolo, desvía la atención y busca a otro hombre que sea el «receptor y reflector» de su ansia de epatar y deslumbrar. Obviamente, se debate en la cuerda floja del dilema, ya que quiere, necesita, que un hombre de «mayor» autoridad, o sea, un padre, la admire y certifique su éxito. Pero, dado que hallar «un padre» es tarea harto difícil, opta por la vía expeditiva facilona de ligarse a un hombre de inferioridad manifiesta en todo: edad, estatus, titulinchis, certificaciones varias, neuronas instruidas, disponible bancario y otras experiencias menesterosas...

Usan al macho, o sea, al «hombre», como medio para sus fines.

Te cuento un caso prototípico:

«Conocí una vez a un ejemplar de lo bueno lo mejor de “ME”. Llegó a mi consulta buscando ayuda para su maltrecha vida sentimental. No obstante, ya en la primera entrevista me “dio con su currículum en mis soberanas narices”, es decir, olvidando que ella era “el cliente”. Me sometió a una sesión de aquí te espero en la que sacó a pasear hasta la medalla por buena conducta que obtuvo cuando era una niña en el parvulario, o sea, una joya, la niña. Me presumió de sus dos titulaciones universitarias, de tener un MBA, hablar tres idiomas nada menos, y de su meteórica carrera, porque ella, “dirigía a 1.500 hombres”... ¡Vamos, qué me había creído yo! Ella se había dignado acudir a mí buscando ayuda, o sea, que yo había sido la “elegida”. Y, por haberlo sido, yo tenía que sentirme halagada y, por supuesto, permitirle todas las faltas de respeto que a ella se le pasasen por la flojera de su diadema.

«Resulta que este ejemplar de mantis ejecutiva no dirigía la empresa (una de las ubicadas en el famoso Silicon Valley). Simplemente, era una directiva de segundo nivel, que en sus “ratos libres” le calentaba la cafetera (esa que tiene dos tazas, ustedes ya me entienden) a su jefe —del cual tampoco me quedó nunca claro, a su vez, qué posición directivil tenía-). El caso es que ella era una mezcla de prepotencia intelectual y de desasosiego sentimental. La mantis ejecutiva en cuestión se había liado con un jovenzuelo sin demasiada certificación académica, al cual había conocido en un viaje a las islas “nomeacuerdo”, con poco oficio e insuficiente beneficio. Para añadir más “emoción” a la relación vivían a unas cuantas millas —muchas— de distancia: ella residía en Palo Alto y él, en Santa Bárbara.

»E1 caso es que estaba empeñada en casarse con él, irse a vivir con él... O sea, estaba empeñada en estrecharle el lazo. Ella argumentaba que tenía una amiga que la animaba a “aguantar” porque de esta manera algún día él se lo pensaría y la desposaría. Tal cual le había ocurrido a su amiga, después de esperar doce años, él —el ahora marido—, se había hartado de no poder despegársela y optó por casarse con ella a ver si de esa manera ella lo dejaba en paz, y, más o menos, había logrado su propósito, ya que ella estaba feliz de poder presumir ante sus amigas de haberse salido con la suya: él se había casado con ella. Ergo: esperar, aguantar, insistir, tenía una recompensa buenísima. Y, claro, mi bello ejemplar de mantis ejecutiva había decidido seguir los pasos de su amiga.

«Resultó que el jovenzuelo era bastante díscolo, y tenía la mano larga, o sea, que le sopló unos cuantos “soplamocos”. Pero ella, muy ejecutiva, asumió el “dolor” de los bofetones y decidió que el “marrón” se lo comía ella, no en vano estaba acostumbrada a comerse muchos, quemarse las manos con “patatas calientes”, y otras cosas menos agradables propias del nivel ejecutivo —y no tan ejecutivo— en las empresas multinacionales de Silicon Valley. Y, ya se sabe, cuando te comes demasiados marrones —y, no precisamente glasé—, cualquier mente acaba por intoxicarse por más “titulinchis” universitarios y “emebeas” que se tenga.

»Si te topas con una mantis ejecutiva, ¡cuidado! Visten bien, a veces, muy bien. Te darán unos cuantos aires usando el CV (currículum) como abanico a la primera de cambio. Te darán con su posición en la empresa o con su inteligencia y súper buen hacer profesional en los morros, y un irónico cachete en la neurona por haber dudado de su “sinceridad, profesionalidad, cordura, genialidad, superioridad, o corderidad...”. El caso es que van detrás de alguien que las adore, y sobre todo, las obedezca Ellas, en verdad, lo que quieren no es “agradar al padre”, sino... ¡ser el padre! Y de este modo vengarse de todos los hijos de... su madre que hay en el mundo mundial.

»Punto pelota.»

Si eres hombre que sepas que un ejemplar de mantis ejecutiva te puede amargar la existencia con denodadas exigencias, llamadas, SMS varios, órdenes y «rapports» de los que se usan en las multinacionales. Son mandonas, si bien se disfrazan de mujercitas «eficientes pero desvalidas» (una rara y aparentemente contradictoria combinación) que parece que nunca se han zampado a nadie; no te lo creas. Te aguantarán bofetones varios y variopintos, y todo con tal de que acabes aprendiéndote de memoria las normas, ciñéndote a las instrucciones y centrándote en los objetivos por cumplir que dicta el rapport (informe) que ellas han redactado. O sea, que acabarás haciendo lo que a ellas se les ha metido entre informe e informe.

Recuerda que ella es la «jefa», en casa y donde pille, porque no soportan no mandar, y se valen de todas las tretas y disfraces femeninos para alcanzar el poder que se han propuesto saborear a mandíbula ejecutiveril. Son supereficientes. Lo saben todo, todo, o sea, que están mejor preparadas que tú y que nadie. Dan «lecciones» a otros: redactan informes, imparten cursos, escriben libros, dan conferencias, hacen terapia a otros, y lo que sea intelectualmente con tal de enmascarar su «deficiencia» y hacerse pasar por supercompetentes.

Se consideran de raza superior tanto respecto de los hombres y de las mujeres.

¡Ah!, la mantis religiosa, de la cual toma su nombre este ejemplar de mujer, es de todos sabido que se zampa al macho después de copular con él. Metafóricamente hablando, la mantis ejecutiva hace otro tanto, de ahí que escoja hombres de inferioridad manifiesta (tanto en lo intelectual, como en lo económico, profesional, neuronal, vivencial...).

La supermantis ejecutiva, es ligona, seductora, cañera, sabelotodo, prepotente, marisabidilla, sabe cómo conquistar a los tíos que no son metroemocionales (o sea, que los tiene hechos un lío), infantil cuando seduce, femenina cuando miente, víctima cuando pretende salirse con la suya a costa de lo que sea. Usa una de cal y otra de arena. Se las apaña para «marearle la perdiz —y otras cosas— al maromo de turno», lo cual no es de extrañar con un cóctel de este estilo...

Pero, al final, acaba por ser víctima de sí misma: a la mantis se le ve la mandíbula porque acaba por ponerse pesada y olvidar que existen las estrategias cuando se trata de lograr las metas que uno se propone.

Suelen relacionarse con el Homo asusta tus:

Especie en sí misma, a veces susceptible de ser confundida con la del Homo escapatus. Ahora bien, se trata de una variedad diferente. Aunque bien se la podría denominar asimismo Homo acojonatus.

Los pertenecientes a esta especie se caracterizan porque, de entrada, no tienen intención de escapar como el Homo escapatus, pero pronto se verá que en su encogimiento de kinders les da por hacer cosas tan raras como el casarse con la damisela equivocada y que ésta, en algunos casos, está tan asustada como ellos.

El Homo asustatus puede disfrazarse de re-evolutionatis. Pero..., no. No hay que confundirlo con los de ese otro club, ya que los Homo re-evolutionatis se caracterizan por echarle corona al asunto e irse de expedición al territorio de las reinas a ver si encuentran, de una vez por todas, una de su linaje y altura regia.

Este ejemplar es el que años más tarde se quejará amargamente de la parienta que le tocó en suerte. Claro que algunos más finos se referirán a ella como «la madre de mis hijos», «mi santa», «mi amante esposa» o «mamá».

[Rosetta Forner, En busca ¿leí hombre metroemocional (RBA, 2004).]

9. Sin bragas y a lo loco (SBYLL)

«Los estudios indican que la promiscuidad no nos resulta tan divertida, porque se nutre más de la necesidad de sentirnos acompañadas que de la búsqueda del gozo, con lo cual después... ¿Pruebas? En una encuesta realizada en EE. UU. entre mujeres que protagonizaron aventuras de una noche, el 80 por ciento de las que se declararon contrarias a esta práctica dijo haberse arrepentido, más que nada, por la desilusión posterior: siempre acabas esperando algo más (esa llamada que nunca llega) y sintiéndose mal. Otro estudio, del antropólogo John Townsend, advierte que las mujeres más experimentadas confiesan que, aunque los encuentros fugaces les parecen bien, sus emociones no comparten ese punto de vista cuando practican el nomadismo carnal y acaban sintiéndose dolidas. No es extraño, pues, que a las consultas de los psicólogos empiecen a llegar falsas liberadas intentando afrontar los sentimientos de vacío y/o de ¡insatisfacción sexual! Provocados por esa liberación malentendida (no sólo se trata de tener un orgasmo). Una forma de entender el sexo que ha encontrado un caldo de cultivo en el consumismo generalizado. Y, una advertencia: esto no es un alegato contra la libertad sexual, sino una invitación a reflexionar sobre cómo y por qué compartimos nuestros cuerpos. El sexo casual tiene sus riesgos, y no sólo los físicos: su fugacidad no evita que surjan emociones que muchas veces no podemos controlar. La auténtica libertad se cimenta en saber cuidar de una misma.

Silvia de Béjar, Tu sexo es tuyo (Planeta)

Cómo reconocerlas:

Son las pretendidas liberadas del siglo xxi.

El rasgo distintivo que todas estas mujeres de nómada carnalidad comparten es el de estar empeñadas en demostrarles a las demás mujeres que ellas tienen éxito (sí, éxito con mayúsculas) entre los hombres, mientras que las «que no pillan, o son unas mojigatas, o unas reprimidas monjiles, o unas fracasadas que no saben ligar ni conquistar a un tío»... Aunque llamarle «conquistar a un hombre» al hecho de ofrecerle cama gratis y mal sexo a altas horas de la madrugada (a buen seguro que, el que tienen esas que ejercen de lo que son, o sea, de pilinguis, debe de ser de mejor calidad...). Porque algunas van de discotecas, no a bailar, sino a que el hombre les eche un vistazo cual «vacas en feria ganaderil» y desde ahí escoja a una damisela con la que aliviar pesares varolines de baja estofa... (Por cierto, hay un local en Madrid al que de sobrenombre llaman el follarre, porque allí ya se sabe... se va a buscar «vaca a la que cubrir»...).

No todas las mujeres liberadas lo son realmente. Aunque, en honor a la verdad, ¿hay alguna que lo esté? Es más, ¿qué significa «estar liberada»?:

a) ¿Ser un putón moderno políticamente correcto?

b) ¿Ser una machota «sin» pelo en pecho?

c) ¿Ser una «barbarella» del siglo xxi? (que es igual que decir que se es una ninfómana disimulada).

d) ¿Ser una mujer realizada?

e) ¿Ser un c_ñ_ con patas, faldas y a lo loco?

f) ¿Ser igual de cutre que esos tíos a los que se ha criticado?

g) ¿Ya que no se puede «ser una igual» a los hombres en otros terrenos, al menos serlo en «éste»?

h) ¿Haber picado el anzuelo «envenenado» y haberse creído que la revolución femenina ya estaba hecha sólo por eso?

Sea lo que sea lo que signifique, «estar liberada» no debería reducirse a eso tan sólo. Porque desde que el mundo es mundo ha habido mujeres que se han acostado con quien les ha dado la gana y no ha pasado nada. La historia no «son los últimos sesenta años», y eso deberíamos recordarlo. Marx decía que «la religión era el opio del pueblo». Pues bien, «el sexo es el opio de las virtuales feministas», esas que se creen «liberadas de la tiranía machista» sólo porque se acuestan con este y el otro y el de más allá... Quizá porque no se han dado cuenta de que son los mismos hombres quienes les han tendido una trampa en la que han caído como moscas: ellos les han hecho creer que liberarse —o sea, la revolución feminista, o debería decir ¿revolcón feminista?— consistía en poder acostarse con «todo quisqui», para así poder acostarse con ellas sin que les reclamasen «anillo de compromiso».

A buen seguro que estás pensando que soy una mojigata, reprimida, solterona, y antediluviana o algo peor... Mmmmmmmmm, piensa lo que te dé la gana, no soy nada de eso ni tampoco de lo otro. Lo que sí soy es un ser humano comprometido con su dignidad. Un ser humano que no quiere ser «estropajo ni mocho» de nadie. Un ser humano que no «se deja usar», pues para llevarse los diamantes de la joyería antes hay que pasar por caja.

¿Puedes imaginar el ir a Tiffany’s e irte de rositas, o sea, sin pagar, el hermoso collar de brillantes?

No.

Pues eso.

Las personas que nos tenemos por joyas no permitimos el salir de la joyería con cualquiera y sin pagar. Ah..., me temo la idea que se te estará cruzando por la cabeza... Me la veo venir.

Un día me dio por compartir este tipo de ideas en una conferencia. ¿Qué pasó? Que tanto una psicóloga que había entre la audiencia como un hombre (no sé si también psicólogo) me tildaron de instigar a las mujeres a volver a la época de antes de la guerra civil (la conferencia era en España), pues según ellos, yo proponía el «llegar virgen al matrimonio o intercambiar matrimonio por sexo». Obviamente, no habían entendido nada de nada.

¡Una lástima!

Ellos alegaban que si dos seres adultos (¿¡...!?) decidían intercambiar sus cuerpos, eso no tenía nada de malo. ¿Alguien había dicho que eso «fuese malo»? No, ¿luego? Confundir la gimnasia con la magnesia es demasiado habitual y frecuente. Algunos adultos compran armas y matan con ellas a otros seres humanos, y eso no tiene nada de malo para algunos...

Si todas las «liberadas» del mundo son tan liberadas y están tan convencidas de ello, pregunta: «¿Cómo es que son infelices, buscan marido desesperadamente y no están contentas consigo mismas?»

Respuesta:

—No están liberadas.

—Liberación sexual no es igual a satisfacción emocional y espiritual. O sea, que la gimnasia y la magnesia no tienen nada que ver.

—Es una vía más que han explorado para «igualarse» a los hombres o «para cazarles», pero no les está dando los frutos esperados.

—No creen en ellas mismas (en que tienen inteligencia, capacidades, derechos, responsabilidades y dignidad) para luchar por una igualdad verdadera, para liberarse de todas las «ideas caducas del medievo emocional». Por consiguiente, optan por «el atajo».

—Algún día se darán cuenta de que «el hábito no hace al monje», es decir, los comportamientos no son la identidad, ni viceversa. Al alma no se llega por «ser como las de la serie Sexo en Nueva York».

—Liberarse, si es a costa de perderse el respeto, no es liberación sino estupidez supina.

Perfil:

Mujer blanca soltera, divorciada, separada, entre parejas (deja a uno e inmediatamente se lía con otro).

De independiente salario, pero obsesionado trauma sentimental

Edad: cualquiera, pero preferentemente entre treinta y cinco y cincuenta y cinco años.

Va de liberada por la vida.

Dice no necesitar a un hombre.

Ligona compulsiva.

Asaltadora de camas cuanto más desconocidas pero famosas, mejor.

Atractiva natural o recompuesta.

No gusta de hombres sencillos, amables, anónimos... todo lo contrario, le van los sapos, sapetes, sapones, crápulas, machistas, imberbes emocionales... Pretende seguir ligándose una y otra vez a esa tipología de hombres que tanto daño parece haberle hecho (comportamiento un tanto masoquista).

Quejica crónica de lo malos que son los tíos.

Ligona impenitente de tíos malos (amantisatus, florerosatus, mariposatus, escapatus, asustatus...).

Ah..., esas damiselas de altas aspiraciones y baja cama de inolvidable y resacoso despertar... agitando desesperadamente los polvos en busca del príncipe...

No importa si tienen o no carrera universitaria, pues la titulación académica se ha demostrado «inocua» en cuanto a aportar un poco de sensatez, madurez o cordura a las mujeres en general cuando se trata de ir por ahí «con faldas, sin bragas y a lo loco».

Comentarios de reina:

Las mujeres deberían recuperar la dignidad, ya que ellos (ese género de hombres) no están por la labor.

Las mujeres que se «venden» baratas, que se ofrecen a cambio de nada, no pueden pretender lograr nada que no sea un «usar y tirar».

Las mujeres que no se valoran a sí mismas no lograrán que ningún hombre las valore.

Esta tipología de damiselas anda alelada cual mosca en la miel, porque no se llega al corazón de un hombre decente por ese camino. Es más, los decentes (que haberlos, haylos como las meigas...), no van al follarre de turno de la ciudad donde residen.

A las nómadas carnales les importa más aparentar que son unas liberadas que su bienestar emocional. Mordieron el anzuelo de la falsa liberación que les lanzaron los hombres para así «usarlas sin pasar por caja». Es como aquel que se come un bombón, un pastel o lo que sea en el supermercado, tira el envoltorio discretamente en un rincón y luego pasa por caja con cara de no haberse zampado nada... Y, claro, ¡como no hay detectores de comida ingerida in situ!, pasan tan ricamente sin pagar (los hay que desayunan, comen y cenan gratuitamente en los supermercados...).

Conclusión: que si no quieres que te vacíen el súper y no te paguen, vigila con quién te juntas y a quién dejas que se pasee por tu castillo.

Más vale que te tachen de mojigata, monjil, fracasada, solterona o lo que sea, antes que despertar cada mañana con una resaca emocional de esas que hacen historia.

Liberada no significa servir de «alivio» a nadie.

Liberada no es lo opuesto a «hacerse la santa».

Liberada no es «ser como los hombres» en ese sentido (recuerda: no todos son igual de... cabrones).

Liberada no es ser lo opuesto a tu madre y las de su época.

Liberada no es «pecar» para así vengarte de las ideas que te inculcaron las monjas... El sexo no es malo en sí mismo. Pero sí que lo es, pues perjudica seriamente la dignidad, el «ir de cama en cama y me dejo tirar porque toca».

Liberada es escoger relacionarse con un hombre desde la dignidad.

Mi amigo Mark (es monitor de yoga) dice que los que creen que el alma es inmortal y que se reencarna, opinan que eso de «aquí te pillo, aquí te mato y cada día con uno», le sienta fatal al alma. Ya que sólo lo practican seres humanos y muy desconectados de su alma, muy empobrecidos espiritualmente. Por consiguiente, si no quieres zambullirte en una piscina de mierda cósmica y salir hecha una peste apestosa apestando a caca de la vaca usada... deja de hacerte la nómada carneril.

No esperes que te llame al día siguiente... Al igual que no deberías esperar que te pagasen (que la gente pasase por caja al salir con la mercancía) si tuvieses una tienda en cuya puerta rezase: «Sírvase Ud. mismo. Hoy día del cliente. Háganos el FAVOR DE VACIARNOS LA TIENDA...»

Y yo me pregunto: ¿Por qué algunas mujeres se sienten avergonzadas de no ser como «ellos», como ese tipo de hombres en concreto? ¿Por qué las mujeres se empecinan una y otra vez en ser como esos chicos malos de los que aborrecen? ¿Acaso los hombres carecen de comportamientos modelos que copiar o tomar como referencia? ¿Todo en los chicos es malo? Empecinarse en «ser como un hombre», en el sentido de «usar el sexo como diversión, pero sin sentimientos ni compromiso», es una paradoja de lo más contradictoria e hiriente, ya que se pretende «conquistar al enemigo» usando el mismo comportamiento a propósito del cual se le critica y aborrece.

¿Qué les pasa a algunas mujeres?

¿Son masocas?

¿Son lerdas?

¿Son tontas?

No sé si lo son, pero lo parecen.

Las mujeres deberían enseñarles a los hombres a amar, ya que, al parecer, ellas saben tanto de eso. Pero, en vez de eso, les dan lecciones de moralina al tiempo que se comportan como ellos. Por consiguiente, ¿cómo esperan que ellos les hagan caso y modifiquen su conducta? ¿Para qué cambiar? Ya se sabe: ellos ofrecen sexo a cambio de sexo, y ellas ofrecen sexo a cambio de atención... Y, dado que todos conocen las reglas del juego (ellos disfrutan, ellas se hacen las víctimas...), nadie varía un ápice sus posturas.

Demasiadas mujeres usan la queja como «estrategia» para lograr lo que quieren. Se empecinan, persisten en repetir una y otra vez la «estrategia» o «táctica» que se ha demostrado harto inoperante, de ahí que acaben por instalarse en la queja... ¿No será que les gusta... me refiero al «sexo por el sexo» y son unas hipócritas que simplemente buscan, con esa actitud victimista, criticar a los hombres y hacerlos sentir culpables?

Será...

Conclusión: hay mucha Afrodita suelta por ahí.

O sea, que la culpa es de la diosa Afrodita que se ha tomado algo y se ha pasado de «voltaje». Aunque, bien mirado, igual se le ha atascado el «programa» de erotismo y ha acabado por enamorarse hasta de un puerco...

Las damiselas que forofas del nomadismo carneril suelen ser «víctimas» de los Homo casatus del mundo mundial, e incluso del Homo amantisatus, a saber:

Otra especie digna de mención —por cierto, no es la misma que la de Homo atrapatus—, es el Homo casatus. A éste se le puede reconocer por la edad en la que se casó y porque, en vez de haberse separado o divorciado, se ha amantado, esto es, se ha echado amante... Que viene a ser lo mismo que decir que «le ha puesto un lindo parche a su vida matrimonial con el sano propósito de que ésta no se hunda cual barquito de papel.,.».

El Homo amantisatus versión donjuanera es seductor por naturaleza o por necesidad de su narcisismo insatisfecho. Algunos juegan un doble juego: seducir y dejarse seducir.

[Rosetta Forner, En busca del hombre metroemocional (RBA, 2004).]

10. La hechicera novata (HN)

Una de las vocaciones que más priva a las mujeres de damisela entendedera es, sin lugar a dudas, la de ejercer de hechicera, que viene a ser una mezcla de psicóloga, enfermera, experta en nutrición, consejera, bruja, curandera, rehabilitadora emocional, comprende-todos-los-problemas-masculinos y, de paso, amante ayuda de cámara.

¿Por qué será que a tantas damiselas les pone apañar, arreglar, reconducir, cristianizar o evangelizar, en definitiva, rescatar y salvar a los hombres de sus supuestos demonios?

Tengo una teoría. Bueno, por tener, tengo más pero comenzaré por la primera. Ahí va: les han hablado siempre mal de los hombres. Sin embargo, al no haberles dado por el lesbianismo, algo tendrán que hacer para remediar la situación. Me refiero a que, queriendo relacionarse con ellos, pero siendo éstos tan desastrosos, o se dan al monjerismo o se hacen mecánicas de chicos en sus más diversas especialidades. Así debió nacer el hechicerismo que practican las damiselas de floja diadema y firme empeño en solucionarles los problemas a los hombres y rescatarles del mal camino por el que yerran sus vidas y penan sus destinos.

Damiselas hablando mal de los chicos a otras damiselas. Y, entre crítica y crítica, una de recetas acerca de cómo curar (hechizar) el alma masculina o al menos tratar de ponerle una venda misericordiosa al asunto.

Tanto estar convencidas de que ellos son malos, unos desastres en todo tipo de menesteres, díscolos, mujeriegos, no saben freír un huevo ni coser un botón, necesitan que una mujer les haga todo, son egoístas, agresivos, solucionan los problemas a base de testosterona, se largan con cualquier pilingui, su cosita tiene vida propia y piensan con ello (o sea, peor que pensar con el culo, porque hacerlo con el culo es pensar cularmente pero

pensar al fin y al cabo. Hacerlo con el nabo es nabear, que no tiene nada que ver con el pensar...). Tanto afirmar, como decía, que ellos son puro desastre, ineptos, incapaces de valerse por sí mismos, que las mujeres en general y las damiselas de diadema floja en particular hallaron su fórmula o piedra filosofal para hacerse imprescindibles en la vida de un hombre además de moldearlo para sus fines. Ahí nació aquello de mi amor le cambiará y otras memeces tan usadas por las damiselas de flojo entendimiento.

¡Paciencia!

Ellas, las damiselas de diadema floja, se consideran plus— cuamperfectas. Porque sólo alguien más que perfecto —lo dicho, pluscuamperfecto—, puede dar lecciones magistrales a otro. Solamente la pluscuamperfección coloca a alguien por encima de la vulgaridad e imperfección en la que habitamos el resto de los seres humanos. Y, como dicha actitud conlleva otras estupideces y errores de planteamiento, no deja de alelarles el pensamiento, mientras que el miedo disfrazado de orgullo y prepotencia se cuela y arma el belén, o la caldera de la hechicera que viene a ser casi lo mismo. Ahí reside el origen de su interés y fijación por arreglar, rescatar, salvar, cambiar, moldear y rehabilitar a todo hombre que se cruce en su camino. Por supuesto, se sienten altamente atraídas por hombres de la especie Homo en todas sus variantes, a saber, escapatus, asustatus, florerosatus, amantisatus, atrapatus, damiselatus... Porque todos ellos tienen su grado y estilo de disfuncionalidad. Por consiguiente, tienen público objetivo o clientela masculina para rato en cuanto a lo de encontrar siempre a alguien necesitado de un apaño.

¿Por qué no se fijarán en un hombre metroemocional, por ejemplo?

Respuesta: porque ellas están convencidas de que los hombres son disfuncionales.

Con esa premisa de partida no cabe esperar otro tipo de comportamiento o actitud frente a los hombres: a ellos hay que psicoanalizarlos. Dado que no quieren asistir a la consulta de un coach o de un psicólogo, ellas les harán psicoterapia casera. Al tiempo que él se ahorra un dinero importante, ella se granjeará su agradecimiento. Y, lo que es más importante: ese psicoanálisis que ella le hará, lo dejará nuevo a imagen y semejanza de ella, ¡faltaría más! ¿Por qué iba una damisela a hacer semejante esfuerzo si no fuese para moldearlo a su gusto (una suerte de gestación metafórica pero que alcanza el alma... Voy a tomar nota de esta idea para desarrollarla...). No en balde ella se ha leído todos los libros de autoayuda que existen en el mercado (las hay incluso que son licenciadas en Psicología o se han especializado en PNL —programación neurolingüística— o Gestalt o en alguna pseudoterapia hija de la new age). Muchas damiselas expertas en desarrollo personal suelen tener por parejas a hombres por desarrollar, curiosa coincidencia, ¿no crees? Y, digo yo, ¿cómo si no iban a poder practicar todo lo aprendido en clase? Toda escultora necesita su trocito de arcilla para moldear a gusto a su chico ideal.

Pregunta: ¿si ellas fuesen ideales buscarían, es decir, se fijarían en chicos en estado impuro, o sea, susceptibles de ser moldeados, o mejorados o arreglados?

Respuesta: me temo que no. Ésta es la típica actitud de las mujeres que, no queriendo asumir su propio modelaje y evolución, se generan una premisa virtualmente errónea pero apropiada para sus fines (disimular su imperfección e inmadurez emocional): «Si me dedico a barrer la casa del vecino es porque la mía está limpia. Aquí me tienes con el manual de instrucciones en la mano y la escoba en la otra.»

No esperes que una damisela, diadema y floja neurona se fije en un hombre metroemocional, ella ya ha decretado que no existen, y punto pelota. No pueden existir, porque en ese supuesto ella tendría que considerar la posibilidad de que tal vez, sólo tal vez, ella no es todo lo pluscuamperfecta y evolucionada que quiere creer que es.

¡Lástima!, una reina menos para un rey. O sea, otro rey soltero... o con la oportunidad de encontrar a la reina de sus sueños...

¡Qué caramba, me gusta pensar en positivo y en términos de oportunidad!

Perfil: mujeres, obviamente, con una larga retahíla de ex a sus espaldas (metafóricamente hablando), cuya característica en común es la de tener necesidad de ayuda, o sea, que despiertan la Teresa de Calcuta o la bruja novata que toda damisela lleva dentro. Por cierto, si esas damiselas son lesbianas procederán igual con sus parejas mujeres, curiosa tendencia... esta de la psique...

Edad: más bien a partir de los 25 años (aunque haberlas más jóvenes, haylas).

Nivel de estudios: no es una variable determinante ni excluyente.

Algunas son forofas, adictas, entusiastas de los libros de psicología, autoayuda, new age, de los cursos y cursitos de crecimiento personal y de todas las técnicas espirituales.

Algunas no son forofas de nada de lo anterior pero les gusta ser necesitadas y se ponen como motos cuando se encuentran con un hombre destartalado en sus más variadas acepciones.

Clase social: tampoco es una variable relevante.

Madurez emocional, sensatez y sentido común parecen no existir en ellas o haberse ausentado de vacaciones, puede que se hubiese largado a Tombuctú y no supiesen cómo regresar...

Están convencidas de que, por el hecho de haber asistido a algún curso de crecimiento personal o haberse leído muchos libros de autoayuda, saben quiénes son (lo cual equivale a decir que se han trabajado mucho), hecho o circunstancia que les capacita para dar lecciones y arreglar al otro.

Las más osadas —y amparadas en un título de psicóloga, PNL o Gestalt, o todo en uno—, se atreven a poner consulta y cobrar por sus arreglos que son más bien rescates en el mejor de los casos, cuando no contribuciones a desarreglos de peor arreglo, valga la redundancia.

Comentario al margen: tuve un caso así en la consulta (la de una psicóloga, directora de RR. MM. que en sus ratos libres

se dedicaba a hacer terapia a mujeres maltratadas cuando ella seguía aguantando a un novio que la caneaba, y todo en pro de conseguir que se casase con ella... Imagino la cara de perplejidad que se te ha quedado.

Las hay que abren centros o se crean un programa de radio o una revista o similar, que les permita arreglar las vidas ajenas a tutiplén. No sólo les gusta domesticar o rescatar a hombres descarriados sino que también les priva dar lecciones, desde su púlpito de maestras espirituales, a todo aquel que pase por la caja de su centro o acierte con el dial de su programa: hay público objetivo para todos los gustos o disgustos, es un poner.

Otras se dedican al pitonerismo, o sea que, bajo el epígrafe de pitonisas, se dedican a hacer de pseudoterapeutas.

Otro rasgo distintivo (lo habrás deducido o adivinado), es el de «no caminar lo que hablan», esto es, son unas incongruentes, incoherentes e incompetentes. Pero suelen forrarse.

¿Por qué?

Porque hay muchas y muchos como ellas que prefieren la ensoñación que proporciona la mentira dosificada en forma de cursos de desarrollo personal que arremangarse y pagarse un buen profesional de la especialidad que sea (PNL, Gestalt, psicología, psicoanálisis, etc.), pues haberlo/as, haylo/as. No todos iban a ser incompetentes. Los buenos, e incluso excelentes profesionales existen, doy fe de ello.

¿Cómo reconocerlas?

Muy sencillo: no pretenderán arreglarte la vida, ni te pondrán pañitos calientes, ni se harán los simpáticos, ni te bailarán el agua, más bien todo lo contrario, o sea, que te darán caña.

Las damiselas hechiceras novatas, aspiran constantemente a encontrar o desarrollar un hechizo para todo. Porque ya lo dijo el poeta: «Toda la vida es sueño. Y los sueños, sueños son.» ¿Qué mejor que hallar una pócima que convierta el sapo del novio, marido, amante o churri en un guapo, macizo, cachas, sexy y romántico príncipe azul?

Pero ni todas las fórmulas del mundo hechiceril, ni todo el pretendido amor que por su sapo, perdón, caballero de armadura oxidada, profesan consiguen librarles de esa ídem y transformarlo en reluciente corcel. Tampoco a la espada se le pasa el óxido, ¡cuestión de hallar el detergente perfecto!

El amor sólo es brujería o hechicería pura cuando nace del alma.

Esa y no otra es la fórmula que crea el milagro de amar al otro aceptándole tal cual es: lo cual es precisamente lo que nos atrajo de lejos para enamorarnos de cerca. La luz del alma es imposible de reproducir en marmita alguna (si bien esta realidad parecen ignorarla, cuando no desconocerla, las damiselas hechiceras...).

Si yo fuese hombre huiría de toda aquella mujer que presume de haberse leído los libros de la Sra. Heno (como el heno en primavera, sus libros tienen el poder de producir alergia a los que tenemos dos neuronas como mínimo). Ni le dejaría a la HN que me contase ningún cuento de ese cuyo nombre coincide con las siglas de un güisqui. Tampoco me fiaría de esas que asisten o leen los libros de ese otro que afirma (incomprensiblemente, al menos para mí) haber estudiado en Harvard (el de Boston, MA) pero cuyo paso por tan exquisitas aulas no ha conllevado la pérdida de las discretas cadenas de oro (jamás las llevaría un alto directivo de empresa americana o ex de Harvard; puede que no le diese para pagarse un asesor en estilismo, aunque a lo mejor a las damiselas les gustan así de horteras, ya se sabe: sobre gustos no hay nada escrito); ni haría caso de esas que se tragan las tonterías de ese otro con cara de simio (es feo que te cagas), que va de supergurú y maestro espiritual al haber hallado su poder en el ahora (¿Será que a las damiselas les gustan feos? No entiendo por qué lo espiritual ha de ser cutre ¿\...?)

Resumiendo: pregúntale acerca de los libros que lee y las ideas que practica. Hay demasiados libros y pretendidos gurús y gurusas que se dedican a perpetuar el atontamiento y la ensoñación baratas en vez de propinarles una sonora bofetada en plena diadema para despabilarles las neuronas. Pero ¿cómo iban a hacer esto? Se quedarían sin público objetivo que comprase sus libros... Yo de ser un hombre metroemocional, desconfiaría de la damisela que asiste mayormente a seminarios impartidos por el gurú de turno. Hay mucho machista y mariposatus disfrazado de psicoanalista, experto en autoayuda (se ayudan a sí mismos a hacerse ricos, obviamente), al que le encanta inocular ideas afloja— doras de la diadema mientras las tiene distraídas tocándoles el culo... Es la típica táctica despistadora de todos esos que van de espiritualoides, lo dicho: mariposatus machostitatus... Claro está que si un hombre desea una damisela a la que poder manejar cual yoyó, deberá fomentar que asista a cursillos de esa índole, así como prohibirle la lectura de auténticos libros inspiracionales escritos por mujeres y por hombres de veraz alma (haberlos, haylos). Demasiada bazofia «nueva era» ha nacido al amparo de la ausencia de criterio que ostentan las diademas flojas. Demasiado aprovechado que con cuentecillos de tres al cuarto, o sea, ideas oportunistas, se monta un libro para seguir alimentando diademas flojas (¿acaso son insaciables? ¡Caramba!).

Si fuese hombre, uno metroemocional, claro está, le pediría el carné de afiliación humana, es decir, le haría una serie de preguntas a ver qué me responde y cómo. Aunque por la boca muere el pez: ellas siempre son las más listas, han hecho cursos de crecimiento personal, son espirituales, creen en el universo y todo ese rollo de filosofía barata en la que la new age ha convertido la verdadera espiritualidad. Hacer yoga, ser maestra de reiki, darle a las cartas de ángeles, tener la casa según el feng sui, saber de astrología, haber hecho mucho insight... y etcétera no equivale a ser espiritual: se puede practicar todo eso y serlo. La sola práctica no es sinónimo de ser. El comportamiento en los seres humanos no presupone su identidad, su ser.

Obviamente, puede que ella no se dedique a nada de esto. Sin embargo, la damiselez alcanza más allá de las fronteras de la nueva era. A las damiselas hechiceras se las puede reconocer fácilmente: Tratarán de arreglarte algo de alguna manera. Te acusarán de darles mala vida pero no te soltarán. Y te aconsejarán CÓMO SOLUCIONAR lo tuyo...

Recuerda: La hechicera novata es la psicóloga por amor al arte... al arte de cambiarle a él, mayormente.

¿Esta tipología se relaciona preferentemente con el Homo escapatus o atrapatus? Buen dilema:

Los hombres, que no las mujeres, del siglo xxi se enfrentan o parecen enfrentarse al dilema de tener que escoger entre pasarse la vida seduciendo a damiselas de floja diadema sin dejarse atrapar por ellas, esto es convertirse en Homo escapatus, o por el contrario en Homo atrapatus, esto es, dejarse atrapar por algunas de esas damiselas de las que huyen con tanto ahínco como, asimismo y paradójicamente, tratan de seducir sin pillarse en el compromiso.

¡Oh!

Estaban tan ocupadas, las mujeres en edad de merecer, claro, en disfrutar del sexo al igual que habían hecho, según les habían contado, los hombres desde que el mundo era mundo. Tan ocupadas estaban en estos menesteres que se olvidaron del compromiso, del matrimonio y hasta... ¡de que tenían reloj biológico! «¡Te pillé!», pensó el famoso reloj biológico. Y sonó el despertador. Pero cuando lo hizo, a ellas les pilló con el pie cambiado, y no acertaron a encontrar las bragas. Quisieron recuperar terreno, pero a los hombres les tenían ya en estado despistatus y resabiatus... ¡Mira tú por dónde! Y, claro está, no quisieron tener que volver a las antiguas costumbres del cortejo y del cursi y relamido verso enamorado.

¡Se armó la confusión!

[Rosetta Forner, En busca del hombre metroemocional (RBA, 2004).]

c) Tipología de transición

Cuando la damisela despistada tiene la intención de llegar a ser reina con la corona bien puesta porque esta hasta la mismísima diadema de su flojera y tontera.

A esta tipología suelen pasarse o adscribirse todas aquellas damiselas hartas de penar sus corazones de homo en homo y tiro porque me toca...

Nunca es tarde para recuperar la dignidad perdida.

Nunca es tarde para asumir La creación y puesta de la cocona.

Dicha damisela se caracteriza porque se toma en serio (al menos eso parece) lo de introspeccionarse. Ya no le sirve tan sólo leer libros o acudir a cursillos de fin de semana que sólo le han servido para ponerse parches en alma y corazón. Si después de un año sigue con su terapeuta, será muy buena señal, ya que la mayoría desisten a los pocos meses o alegan que ya han aprendido mucho; éstas son las puaterapiar. las que van de técnica en técnica y de profesional en profesional cogiendo un poco de cada y confeccionándose ellas mismas su propio collage, que no deja de ser una suerte de cacao maravillao.

Dichas damiselas picatécnicas son un poco palomeras, o sea, yo me lo guiso y yo me lo como, como Juan Palomo. Lo suyo no es introspeccionarse de verdad sino hacer como si lo hiciesen. Parece que están en fase de dejar de ser damiselas, pero sólo lo parece. Es más, les encanta hacerse amigas de su emeb como vía para seguir accediendo a sus conocimientos pero no porque no quieran seguir pasando por caja, no. El verdadero motivo que esconde dicha conducta es el de generarse la idea de que ya están bien. Y así seguirán picoteando hasta que un día u otra vida decidan asumir que una corona no se fabrica con papel de paripé sino con responsabilidad.

Al igual que le sucede al Homo re-evolutionatis, están hartas de tanta relación sentimental bazofiera. Es más, nunca antes se les había ocurrido que ellas pudiesen elegir, que no tenían por qué conformarse con ser elegidas...

Ah..., el factor generador de damiselitas aguditis. Me explico. Resulta que a las damiselas les han hecho creer (y se lo han creído valga la redundancia de la creencia), que las mujeres son elegidas por el hombre, o sea, que ellas no son seres con responsabilidad sino meros trofeos pasivos en espera de que alguien se fije en ellas y las escoja, lo cual no será sino síntoma o señal de que valen mucho más que las otras damiselas del reino. Razón por la cual la paradoja está servida: «Si me escogen, es que valgo. Caso contrario, es decir, no me escogen, no valgo. Ergo, debo hacer todo lo posible para que un chico me escoja, y cuando lo haga decirle que sí, sin preguntarle nada de nada.»

Nadie les enseñó, ni a ellas tampoco se les ocurrió (es que la diadema excluye eso del análisis y las ocurrencias...), que podían y debían pedirle que enseñase la patita por debajo de la puerta, que no es sino mirarle el dentado al caballerete aspirante a poseedor de la damisela. Ya fuese porque ni se les enseñó, ni se les ocurrió, se lanzaron directamente en brazos del caballero y todo en nombre de la pasión. Mal asunto cuando se confunde el efecto hormonal libidinoso con la fuerza y ardor del amor. Jadear no es igual a amar, ni a que te amen. Por regla general, los jadeos suelen usarse para distraer y aflojar diademas de dudosa racionalidad. Se quedaron con el maromo en cuestión porque les gustaba físicamente: «Es que me ponía mucho. Era tan guapo», suelen esgrimir a modo de disculpa diademera...

Las damiselas listas para tirar de verdad la diadema al cubo de «nunca jamás me marearé las neuronas con diademas flojas», asumen la responsabilidad por primera vez en su vida de sus comportamientos amorosos, es decir: el cómo he contribuido por acción y por omisión a este desaguisado de relación amorosa. Incluso algunas asumen que nunca hubo tal relación, simplemente se la crearon ellas en sus mentes. ¡Guau!, ésta si que es lucidez salvadora.

A toda mujer que se sienta sola, aun a pesar de considerarse reina (quizá se le ha movido, o removido, un poco la corona), que sufra o haya sufrido soledad en pareja, siga con alguien sólo por miedo a la soledad, se acabe de separar y se sienta fracasada o perdedora porque él la dejó por otra, o ande pensando en cómo recuperar las riendas de su propia vida, le interesa leer lo siguiente y hacer los ejercicios de reflexión previa a leer las diversas tipologías de la especie reinas.

A SOLAS CON EL AMOR

¿Se ha sentido sola, o solo, en compañía? ¿Ha creído o cree dormir con un cuerpo que respira a su lado pero que le es ajeno en su sentido y latido?

Si es así, usted es una de las personas que vive sola en compañía de otra soledad, o sea, experimenta la maldición de la soledad en pareja (la peor de todas, o al menos, así es como se la percibe).

¿Por qué? ¿Cómo se llega a esta situación?

La respuesta más habitual suele ser la siguiente: «cuestión de descomunicación». Aunque cierta, no deja de ser un poco simplista a la par que poco iluminadora de la causa real que subyace detrás de este síntoma o conclusión de descomunicación, esto es, del porqué y del cómo se llegó a este punto.

Hipótesis probables:

a) Ambos integrantes de la pareja en verdad nunca fueron amigos.

b) Ambos tienen problemas de autoestima y se comunican mal consigo mismos.

c) Se acabó La chispa.

d) Se acabó el amor.

e) La realidad se abrió paso a través del velo de la realidad virtual en la que ambos se habían sumergido para poder llevar a cabo su plan: casarse, o sea, dejar de estar solos.

f) La realidad de la ausencia del amor entre ambos se ha impuesto a todo tipo de mentira compasiva y despistadora de corazones a la intemperie del desamor.

g) Cambio de rumbo vital, a pesar de que ambos se casaron o unieron enamorados de verdad (al menos así lo parecía a ojos de sus respectivos corazones).

h) Uno o ambos miembros de la pareja, ha evolucionado en dirección distinta.

i) Uno de los dos se cansó de tirar del carro y la realidad emergió con contundencia y claridad meridiana.

j) Sus almas tenían planes diferentes a partir de cierta edad o conclusión de aprendizaje.

k) Nunca jamás estuvieron enamorados de verdad sino que fueron presa de una hambruna emocional, que les llevó a unirse en pareja.

Obviamente ni están todas las que son, ni son todas las qué están. Con esto quiero decir que hay miles de razones y todas ellas válidas. No obstante suele repetirse una premisa, a saber, la soledad existente en el corazón, la cual era previa a la unión, que persiste y permanece una vez establecido el vínculo, llegando a socavar los cimientos, los cuales nunca existieron en verdad puesto que los miembros integrantes de la pareja en soledad nunca estuvieron presentes, es decir, no fue su auténtico yo sino sus personalidades de supervivencia las que ofrecieron para conquistar al otro.

Me explicaré más.

El yo verdadero es aquel que es genuino y carece de máscaras. Solamente las personas maduras psicológica y espiritualmente hablando exhiben sin pudor ni tapujos el alma que son, y si uno se enamora de ellos lo hace de su autenticidad y singularidad. Por el contrario, la persona que no ha aprendido a amar al ser que mora en su interior, al yo verdadero, crea una personalidad de supervivencia la cual le permita relacionarse con el mundo que le rodea, con sus semejantes. ¿Por qué hace esto? La respuesta: porque ha aprendido que su yo auténtico no debe, no puede o no es conveniente... que lo muestre. Por consiguiente, ha de esconderlo para que no se lo dañen, se burlen del mismo o lo maltraten. La paradoja que se crea es muy absurda ya que al fingir, al ofrecerle al otro nuestra máscara, acabamos por obtener aquello que más tememos: la soledad tanto la ausencia como de un sentimiento auténtico, como de la calidez del abrazo que otro ser genuino puede proporcionar a nuestro corazón.

La soledad, producto resultante de la desconexión con el alma que uno es, produce pingües resultados, y todos ellos imposibles de subsanar con los comportamientos sociales disfuncionales al uso. Nadie puede alimentar su corazón con dinero, posesiones o relaciones que nos alejen de nuestro propósito verdadero. Todos los seres humanos, o al menos, en nuestra faceta humana, deseamos amar y ser amados. Y no hay nada malo en ello, muy al contrario, es muy saludable amar y ser amado. Sin embargo, a pesar de la bondad del propósito inicial, las personas emprendemos una carrera suicida en cuanto nos ponemos a elaborar la estrategia que nos lleve a obtener tan loable fin.

¿Cómo puede suceder esto?

Sólo es posible amar desde el yo verdadero, esto es, sólo los seres genuinos aman con amor de verdad. Y ¿cómo es un ser genuino?, ¿se le puede reconocer? Ante todo, se trata de alguien que habla su verdad, que muestra sin tapujos su yo o personalidad, y se hace responsable de sus actos y consecuencias derivadas de los mismos. Alguien maduro emocionalmente hablando, pero con una madurez que va más allá del corazón pues alcanza a los dominios del alma, algo así como: madurez espiritual.

Las personas que no temen a la soledad son seres en armonía con su alma. Seres que han aprendido a respetar sus sentimientos, emociones, y tienen bien alimentada la dignidad. Razón por la cual piensan, actúan y viven en referencia interna (según sus creencias o ideas y escala de valores, lo que es importante o sagrado para ellos, una suerte de código de la dignidad), preguntándose cada día cómo se sienten y procurando ser fieles a sus principios (escala de valores), y haciendo oídos sordos a la referencia externa (lo que se supone que hay que hacer, o sea, lo políticamente correcto que dicta silenciosa o escandalosa-manipuladoramente la sociedad). Las personas fieles a sí mismas, que mantienen la dignidad en forma, suelen ser poco habituales en la sociedad, de ahí que muchos los consideren bichos raros y les tachen de fracasados, locos, raros, rebeldes... con tal de hacerles desistir de su propósito de fidelidad a sí mismos.

No se puede amar a otro si uno no ha aprendido a amarse a sí mismo.

Tenemos con los demás la relación que tenemos con nosotros mismos.

El mundo nos trata reflejando cómo nosotros nos tratamos a nosotros mismos.

Nos han enseñado —y nos lo recuerda muy a menudo la sociedad—, que tenemos derechos. Pero ¿qué hay de las responsabilidades? Parece que estas últimas no son patrimonio del individuo sino de las instituciones, de Dios, de la vida..., es decir, de toda una retahíla de eufemismos cuyo uso y abuso tiene como fin último el tratar de eludir la responsabilidad última —pero ineludible, paradójicamente—, que todo individuo tiene respecto de su vida y de su bienestar emocional-espirítual.

Los seres emocionalmente estables y maduros buscan un ídem como pareja. De ahí que muchos de ellos estén solteros o solteras. Y lo están no porque tengan problemas con el compromiso (esto es algo muy diferente, lo cual puede detectarse a través del análisis de las otras relaciones que tiene el individuo), sino porque no admiten sucedáneos en su vida, ni están dispuestos a perder algo de sí mismos en una relación, sobre todo porque ya saben cómo es una relación en la cual se perdieron a sí mismos, y eso no quieren volver a repetirlo.

¿Perderse a sí mismos?

Sí. Toda relación en la cual uno no pueda ser genuina— mente quien es, no pueda relacionarse con otro ser genuino, donde sólo haya derechos pero no responsabilidades, donde uno tenga que dejar de ser quien es con el fin de que la relación sobreviva y donde se establezcan los roles de rescatador y víctima... no es una relación sino una competición suicida de rebaja de la dignidad y laceración de la integridad.

Cuesta asumir que la realidad en la que vivimos nos impulsa a dejar de lado quiénes somos en pro de asumir una identidad social que le permita al statu quo reinante poder dominarnos y someternos a capricho: una sociedad alienada es fácilmente manipulable. Conclusión: si a los individuos se nos arrebata el amor ya se nos puede someter a cualquier treta de manipulación.

Nos hemos convertido en individuos asustados y solos. Y en esa soledad nos ahogamos sin remisión... excepto que optemos por salvarnos y asumir las riendas de nuestra vida. Eso sí, la responsabilidad es la clave.

Si nos uniésemos a otra persona desde la plenitud que permiten la asunción de responsabilidades, la madurez emocional, la dignidad sana y la plenitud de la singularidad... nos iría mejor a todos. Sin embargo, la gente se une más para paliar la soledad de sí mismos y olvidarse de su desilusión vital que por genuino amor al otro, y esto es muy obvio. ¿En qué es obvio? Sencillamente se traduce en un intento desesperado de tratar de cambiar al otro: el otro o la otra ha de ajustarse a nuestro modelo ideal. No tengo nada en contra de que cada uno busque su modelo ideal, muy al contrario. A lo que sí que me opongo —basándome en la prueba empírica de los resultados tan nefastos que le proporciona a quien así procede—, es a que pretenda imponerle su ideal a uno o una que jamás llegarán a ajustarse a ese ideal por mucho que uno de los dos, o ambos, se empeñen. Pondré un ejemplo: supongamos que una persona quiere comprarse un coche. Decide que necesita uno con mucho espacio y potencia, en el cual puedan caber muchas personas y cosas. Asimismo asume el coste de un coche de ese estilo, y tiene —o está dispuesto a tener— el dinero que cuesta. Una vez tomada la decisión va de concesionario en concesionario buscando su ideal de coche. Supongamos tres posibles escenarios, a saber:

a) Encuentra el coche que busca, lo paga y se lo lleva.

b) Después de mucho peregrinar no halla lo que busca y decide esperar a hallar uno que le convenza y se ajuste a lo que quiere.

c) Como no lo encuentra opta por comprarse un deportivo (mucha potencia) descapotable (mucho espacio aéreo con la capota bajada).

Supongamos que la persona optase por la alternativa c, lo más probable es que se pasase la vida peleándose con el descapotable y renegando del mismo, ya que para poder transportar, por ejemplo, una silla, debería descapotarlo —eso sí, esperemos que hiciese sol, porque de llover se le llenaría el coche de agua...—. Asimismo, renegaría del consumo del coche y de no poder transportar a muchas personas (los deportivos son biplaza..., es decir, coches egoístas).

¿Cómo es que con las cosas materiales solemos proceder con bastante cordura y en cambio cuando se trata de personas y de relaciones amorosas procedemos ilógicamente comprando un deportivo cuando queríamos-necesitábamos un 4x4?

Hambre emocional, ésta es la razón que subyace detrás de todo ello. Y consecuentemente le siguen: miedo, soledad, miedo al fracaso, no confiar, pánico al éxito... Nos falta fe en nosotros mismos. Nos falla la confianza en nuestras capacidades. Pero también nos falla la definición de qué queremos, qué es bueno para nosotros, qué estamos dispuestos a hacer para hallarlo y comprometernos a hacer lo que haga falta para hallarlo y obtenerlo.

El amor, como todo en la vida, requiere de estrategias analizadas y orientadas a conseguir el objetivo. La clave la tiene nuestro crítico interior que se encargará de analizar las sitúa— dones y de apoyarnos en la consecución del sueño o meta de nuestro soñador interior.

En otros de mis libros describo planes estratégicos para reconocer y hacer la prueba del sapo o de la sapa.

Hay más mujeres que hombres (por qué será?), hambrientas de amor y empachadas de soledad. Dicho empacho de soledad y de esa paradójica hambre de amor sude tener un origen muy parecido —aunque somos individuos únicos e irrepetibles, nos parecemos bastante en nuestros comportamientos externos—, el cual no es otro que el olvido de uno mismo o la traición de nuestra integridad. Pudiéndose éste resumir en un «nos es más importante lo que nos dicen los demás que prestar atención y hacer caso a lo que nos cuenta nuestra alma», y así nos va. No queremos ser tachados de fracasados (por no tener pareja), pero acabamos por fracasamos nosotros mismos (nos metemos en una relación de pareja disfuncional). Llegada cierta edad hay que emparejarse. Es más, no es bueno que el hombre, o la mujer, esté solo. De ahí que se enfatice el estar con alguien, no importando con quién se está —mi abuela María Rosetta lo resumía así: «Marido, aunque sea un palillo»—. Por consiguiente, elegimos lo primero que se nos pone a tiro, aquello que no nos presenta desafíos aunque él/ella no sea la persona que anhela nuestra alma y que, oí buena lógica, habría que afanarse en buscar y sólo admitir como pareja. La desesperación, la desesperanza, la ausencia de convicción en que podemos, debemos y tenemos que buscar y conseguir aquello acorde a nuestras ideas, valores y código ético del alma..., no son buenas consejeras. Acabamos por conformarnos (comportamiento eufemístico y destructivo donde los haya) con lo que se nos ofrece —la opción menos mala—, en vez de seguir buscando y tomar la actitud responsable de elegir y asumir las consecuencias de esa elección. Recuerda; nadie nos hace nada que no le permitamos, y eso incluye a uno mismo.

Cada día conozco a personas conformadas con su suerte, pues han tirado la toalla (equivalente a: no existe la persona de mis sueños) y, sin embargo, insatisfechas con su destino. ¿Paradójico? No, sólo irónico. No somos víctimas de nadie, simplemente somos ausentes de responsabilidad. Y con ello me refiero a que la asunción de responsabilidades, esas que tienen que ver con el lado menos atractivo de la consecución de un sueño —léase pagos, obligaciones, deberes...—, no suelen agradar porque, como niños adheridos a sus comportamientos pueriles, pretendemos que se nos dé todo sin el más mínimo esfuerzo, compromiso u obligación por nuestra parte. Y eso, ciertamente, no es posible a una edad adulta. En esta vida: quien algo quiere, algo le cuesta. La vida se muestra siempre como un equilibrio entre los pros y los contras, las ganancias y los pagos o deberes para conseguir algo. Si tenemos miedo a triunfar nunca lograremos nuestro sueño. Porque la gran pregunta es, o debería sen y... si logro mi sueño, ¿qué haré? ¿Cómo sé de verdad que quiero hacer realidad mi sueño y estoy dispuesto/a a asumir las consecuencias de hacer realidad mi sueño?

Hay que comprometerse con uno mismo y atreverse a hacer realidad los sueños. Madurar y asumir que la consecución de todo sueño tiene un coste. No obstante, eludir el coste conlleva paradójicamente el no disfrute del mismo.

¿Qué prefiere: no disfrutar de su sueño hecho realidad o pagar el precio de hacerlo realidad y poderlo disfrutar?

Triunfar es cuestión de elección madura y responsable. Perder es simplemente decir no al destino, o sea, no atrevemos a hacer realidad un sueño, no luchar por nosotros.

Cambie su actitud y cambiará su destino.

Enamórese de su alma. Cásese consigo mismo. Únase a la persona más importante de su vida. Y ya no sabrá de la soledad.

¿El milagro?

Nunca más volverá a besar sapos o sapas. Dándose así la oportunidad de hallar a seres íntegros, dignos, maduros emocionalmente y responsables de su vida con los cuales es posible crear una relación saludable basada en el amor y no en la soledad. Recuerde que la unión de dos soledades no es igual a compañía sino a bancarrota emocional.

Tenemos derecho a relaciones saludables, plenas, maduras, dignas, auténticas... Por consiguiente, cree con usted mismo el tipo de relación que anhela. De este modo se irá entrenando para cuando llegue la persona de sus sueños. Es más, si no se presenta, al menos usted habrá tenido una vida plena, feliz, satisfactoria, llena de buenos momentos y digna de un rey o de una reina.

No espere a hallar a su media naranja para ser feliz.

No espere a tener a alguien a quien cuidar para sentirse útil y realizado.

Las medias naranjas son la metáfora más clara de las personas que ofrecen la ausencia de sí mismos (soledad, desconexión con el alma...) a otro. Por consiguiente, huya de las medias naranjas y busque naranjas completas, pues con ellas solamente tendrá épocas de plenitud y abundancia, mientras que con las medias naranjas siempre se quedará a medias, o sea, que pasará mucha hambre emocional.

Sólo podrá amarle aquel o aquella que ha aprendido a amarse a sí mismo.

Aprenda a amarse y funde el club de los que saben amarse a sí mismos, así todas las naranjas completas del mundo tendrán un lugar al que ir, reunirse y compartir la plenitud de una alma madura, generosa y rebosante de amor incondicional: amar a alguien por quien es y no por lo que representa o tiene.

[Rosetta Forner, RBA revistas, 23 de octubre de 2004.]

d) Tipología de Reina

Las reinas del mundo emocional.

Hubo un tiempo remoto en el que existían las diosas, éstas tenían poderes, libertad, capacidad de decisión, libre albedrío y, lo mejor de todo, creían en sí mismas y se valoraban.

Pero, un día, no se sabe cómo ni dónde ni por qué las hordas de hombres peludos, faltos de neuronas pero sobrados de testosterona, se hicieron con los libros secretos del reino y desde entonces se dedicaron a hacerles creer a las mujeres que ellas eran unas perdedoras, unas ignorantes, unas lerdas, unas insensatas, unas necesitadas e incompetentes, incapaces de nada sin... ¡ellos, los hombres! Y las muy tontas se lo creyeron.

¿Cuestión de supervivencia?

Puede.

El caso es que el mundo se quedó sin reinas, que es lo mismo que decir que se quedó sin mujeres capaces de gobernar sus destinos humanos.

Tal vez todo empezase cuando los humanos se hartaron de los humanoides que poblaban el planeta y decidieron regresar a sus galaxias de origen decepcionados después de tanto esfuerzo, de tanto empeño que habían puesto en tratar de enseñarles a los humanoides que hombres y mujeres son iguales en su interior, en su esencia, que les diferencia una biología que es complementaria pero no antagónica ni conflictiva.

El alma carece de las diferencias de género... Todos somos seres humanos, ¿o no?

El caso es que los humanoides ganaron la partida, y los humanos se largaron hartos de tanto despropósito vital. Quizá así fue como empezó el desencuentro entre los hombres y las mujeres, la guerra de los sexos y la desvalorización de la mujer.

Lo hicieron tan requetebién, a juzgar por los resultados de la campaña demagógica, que las ideas incrustadas en el inconsciente colectivo ostentan rango de verdaderas, y acorde a ellas se comportan la mayoría de las mujeres... y no digamos los hombres. Sólo unas pocas, unos pocos, no cayeron en el error de creer a los humanoides y asumir que todas las mujeres, por el hecho de ser mujeres, eran damiselas de diadema muy floja, lelas, tontas, en la inopia, emocionalmente inestables —o sea, histéricas—, lloriconas, quejicas, insulsas, que sólo servían para fregar y para los fogones, el lecho, el huerto, arrastrar el carrito de la compra, aguantar sermones y decorar esquinas del castillo.

Las reinas de alma escaparon a la maldición de Eva. Ellas nunca jamás dejaron de creer en sí mismas, razón por la cual se inventaron mil y un disfraces: el de hada madrina, musa, bruja, vestal, amazona, diosa, hechicera, curandera, abuela, comadrona, ama de casa, médico, agricultora... El caso era salirse con la suya y perpetuar la raza de mujeres emocionalmente reinas.

Nunca te creas todo lo que ves, las cosas a veces no son lo que parecen. Por eso, muchas que van de reinas no lo son. En cambio, otras que sí lo son, no van de ello. Las reinas asumen la cuota de responsabilidad que tienen sobre su destino humano, no le echan las culpas de nada a nadie y, si algo no les gusta, simplemente hacen algo para modificar la situación.

Éste es el sueño inspiracional de una reina en versión siglo XXI. Una mujer cuyo rostro asomó su destino para acompañar al mundo en su re-evolución emocional. Una mujer líder, proactiva, carismática, tozuda, persistente, luchadora, soñadora, constante, valiente, arriesgada, sensible y orgullosa de su latido humano, consciente de su alma y segura de su fuerza.

Las reinas emocionales del siglo xxi no suelen llevar corona en sentido literal. Sin embargo su erguida cabeza y su mirar sereno las delata en medio del gentío despistado de damiselas cuya flojera de diadema les ha nublado hasta el mapa del metro.

El lenguaje del inconsciente es uno ciertamente metafórico, si bien no todos se manejan con el lenguaje abstracto con la soltura de las águilas sobrevolando el cielo eterno. La libertad y el compromiso van de la mano en el corazón de una reina, no así en el de las damiselas del reino. Las reinas saben que todo tiene un precio, que hay que esforzarse para conseguir algo. Las reinas saben que la vida es una combinación de dulce, agrio, salado, amargo, dulzón... por lo que aprenden a aceptar los diferentes sabores y sinsabores de la vida humana, lo cual hace que vivan con serenidad su devenir humano. O sea, que aprenden a manejarse con la frustración. Puede que sean las hadas del siglo XXI mujeres de regia corona, elevado latido y dignidad recuperada.

Las reinas emocionales son el regalo de los dioses para los humanos mortales que supieron escuchar los latidos de su corazón y atender los ruegos de su alma, haciendo caso omiso a los cantos de sirena de la sociedad consumista y alienista del ser humano.

Ésta es la era de la re-evolución emocional que todas las mujeres reinas del mundo han de liderar.

¿ Cómo detectar o reconocer a una reina,?

1. No habla mal de su ex marido o de sus ex.

2. Se ha introspeccionado seriamente (es decir, no ha ido de cursillo en cursillo ni nada por el estilo).

3. Asume la responsabilidad en su vida en todos los sentidos.

4. No va de nada por la vida, simplemente muestra que es reina.

5. Se lleva muy bien con la frustración: cuando algo no puede ser, no puede ser. Ella no se empeña en imposibles o en asuntos que puedan dañarle el alma.

6. Cuida de sí misma: no hace nada que pueda hacerle daño o lastimarla en algún sentido.

7. Dice lo que piensa.

8. Pide explícitamente las cosas.

9. No le hace los deberes a nadie, es decir, no disculpa los comportamientos irrespetuosos o humillantes o indignos de nadie para con ella.

10. No seduce ni conquista, sino que entrevista y evalúa.

11. Le encanta vivir sola a su aire, es muy amiga de su soledad.

12. No se siente sola afectivamente.

13. No cambia su tranquilidad y paz de alma por un mal despertar de polvos no mágicos no olvidables...

14. No se cree ni se la marea con tonterías de tres al cuarto. Es decir, no cree, más bien huye, de todos esos hornos que pretenden hacerla creer que sólo con dos citas de nada o menos (a veces, dos e-mails) ya saben, tienen claro, que ella es la mujer de su vida o ellos están hechos el uno para el otro.

15. Se lleva bien con su madre, reconoce sus virtudes y le agradece tanto lo que hizo por ella como lo que no hizo.

16. Habla bien de su padre.

17. Habla bien de los hombres en general.

18. Habla bien de sí misma.

19. No se siente inferior ni esconde su sentimiento de inferioridad detrás de ser mujer. Es decir, no usa el hecho de ser mujer para enmascarar su ineficacia o su falta de valentía.

20. No cree en el techo de cristal: las perdedoras siempre tienen una excusa, las ganadoras siempre tienen un plan.

21. No acusa a nadie de lo que le ha ocurrido o no en su vida.

22. Vive con el lema: lo que permites es lo que promueves.

23. Está encantada de pagar sus facturas y ser ella la reina de su vida.

24. No busca pareja, es decir, no se conforma con la opción menos mala sino que prefiere seguir sola antes que con cualquiera. Por eso no está enganchada a ninguna mala ni regular o regulín relación.

25. Cree en sus sueños y usa sus capacidades para lograr sus metas.

26. Su belleza es interior, la luz le sale de dentro, o sea, es bella independientemente de que sea guapa o menos agraciada físicamente pues la luz de su alma la hace muy bella y luminosa, imposible no verla.

27. De elegante alma.

28. Compasiva, generosa, bondadosa pero no tonta. Y sabe decir no.

29. Es preguntona.

30. Se considera con derecho a ser respetada y no permite la existencia de nadie en su vida que no la reconozca, respete y honre.

31. Sabe que enamorarse de alguien es algo que no sucede todos los días. El amor de verdad, y no el de pacotilla, es algo que no sientes por cada persona que se cruza en tu camino, sólo por seres cuya alma es gemela, o sea, de tu manada.

32. Sabe que una relación de verdad no se construye a base de jadeos, polvos imaginarios, necesidades monetarias, regalos materiales, paseos en coche, elementos «distraesoledades» y tapa huecos emocionales varios.

33. La amistad no es una tapadera ni un eufemismo temporal hasta que llegue el príncipe azul (que destiñe..., no lo olvides).

34. No tiene instinto maternal desesperado ni quiere ser madre porque le suene el reloj biológico. Es decir, no usa a los niños para abrirse paso al altar ni al corazón de un hombre.

35. No le aprieta zapato alguno de cenicienta despistada.

36. No piensa que las mujeres y los hombres son diferentes sino complementarios como todos los seres humanos independientemente de su traje físico.

37. No acusa a su pareja de nada.

38. No insulta ni falta al respeto.

39. No pretende que un hombre sea lo que no es ni nunca llegará a ser. Si no es lo que ella busca, se da media vuelta y sigue con su búsqueda, pero no ataca, ni manipula, ni ruega, ni nada de nada de eso...

40. Sabe quién es y lo que quiere. Por consiguiente, se pasará las citas preguntando como si de una entrevista se tratase. Al fin y al cabo, ese puesto es más relevante e importante que la lavadora o el coche que tiene. A diferencia de las damiselas que hacen más preguntas para comprarse la plancha que al tío que acababan de conocer y antes de llevárselo a la cama y/o a sus vidas y colgarse de él.

41. Usa tan sólo su inteligencia y esfuerzo para conseguir sus metas, esto es, no se liga a un famoso o a un poderoso para usarlo como puente al éxito. Esos son comportamientos que jamás de los jamases tiene una reina. A una reina le basta su inteligencia y esfuerzo. Su dignidad está por encima de todo.

42. No se echa un amante para disimular delante del espejo su infelicidad. Simplemente, coge la corona y se divorcia o se larga. Nunca conocerás a una reina atrapada en un mal matrimonio.

43. Sea lo que sea (ama de casa, esposa, directiva, guapa o menos, joven o más interesante), el caso es que es feliz en su vida y está dichosa por haber elegido su camino.

44. Si es madre, es feliz de serlo y ha tenido partos muy fáciles (esto es algo sintomático de las mujeres que adoran a los niños y deseaban ser madres, o sea, con una diosa Deméter muy sana en su interior).

45. Las reinas casadas están bien casadas, es decir, se sienten a gusto con su elección, convencidas de que con ese hombre (como me dijo mi madre refiriéndose a mi padre), se irían al fin del mundo con los ojos cerrados.

46. Si ganan su dinero se conforman con eso. Y, caso de querer tener más, no usan a un hombre como cajero automático para sacarle los cuartos a cambio de prestarle su arco de triunfo.

47. Aman a quien quieren amar.

48. Son escasas, por lo que no es fácil tropezarse con ellas. Muchas van de reinas, pero muy pocas lo son.

49. Se lleva muy bien con el rechazo, es decir, si un hombre no la quiere amar, simplemente se da media vuelta y se larga sin alharacas. Asume que el destino tiene algo mucho mejor preparado para ella.

50. Cree que es una alma privilegiada viviendo una experiencia humana. Por consiguiente, opera desde el alma y eso se nota. Fluye con la vida y con el destino mágico que ella contribuye a crear para sí misma.

51. Es feliz de verdad. Es bastante probable que a esos que no lideran sus vidas se les antoje una actriz que finge muy bien, pues, según esos no puede haber alguien con semejante nivel de felicidad. Pero, haberlas, haylas.

52. A su lado inunda la paz, se recargan las pilas, se abren las alas. Positiva, realista, con los pies en la tierra y el alma en el cielo. Carismática y mágica, así es una reina.

53. Sólo un rey de verdad la reconocerá y estará a su altura. A los demás les parecerá una prepotente, una loca, una farsante... Consecuentemente, una reina le hará siempre la prueba de la corona y de la armadura a todo aquel que llame a la puerta de su castillo.

54. ¿Te dije que es muy preguntona? Creo que sí, y lo es porque se ha hecho muchas preguntas a sí misma y tiene un plan o varios...

55. Es congruente y consecuente: camina lo que habla.

56. Ni se humilla ni insulta.

57. No hace mohines de niña mona ni pone voz de gilipollas o de pija al hablar.

58. No usa armas femeninas para ligar.

59. Una reina es una reina, es una reina. Y punto corona.

El cuestionario que viene a continuación te vendrá

MUY BIEN HABÉRTELO PREGUNTADO PARA PODER RESPONDER A

LAS PREGUNTAS QUE TE HARÁ UNA REINA CUANDO TENGAS LA INMENSA SUERTE DE TOPARTE CON UNA Y, ADEMÁS, CONSIGAS ATRAER SU ATENCIÓN.

POR SUPUESTO, SI ERES MUJER TAMBIÉN DEBES HACERTE LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y DARTE RESPUESTAS REGIAS, A SER POSIBLE.

Cuestionario regio de reina

1. Te has preguntado alguna vez ¿cómo te gusta que te amen?

2. ¿Qué es el amor para ti?

3. Cuando dices que amas a alguien, ¿qué quieres decir?

4. ¿Cómo sabes cuándo amas de verdad a alguien y cuándo simplemente te ha dado un flash intenso pero flash al fin y al cabo?

5. ¿Has considerado alguna vez cuál es el estilo de relación de pareja que te gusta: casa, piso, ático, chalet adosado, villa, mansión, castillo, hotel, pensión con derecho a cocina...?

6. Vamos a definir las clasificaciones anteriores, es decir, ¿qué entiendes por casa, piso, ático, chalet adosado, etc.?

7. ¿Cómo sabes que ése es verdaderamente el tipo o estilo de relación que quieres para ti?

8. ¿Cuáles son tus creencias referidas al amor, a las relaciones, a los hombres, a las mujeres, al sexo, al cortejo?

9. ¿Cuadran, es decir, son coherentes esas ideas/creencias del apartado 8 con las respuestas que has dado antes?

10. ¿Qué consideras innegociable en una relación?

11. ¿Por qué eso es así? Arguméntalo.

12. ¿Qué consideras negociable en una relación y por qué?

13. ¿Qué crees que pasaría o te sucedería si no tuvieses pareja nunca más en tu vida?

14. ¿Qué es lo que te gustaría llevarte de este mundo cuando regreses a casa?

15. ¿Qué es lo que consideras innegociable para ti en esta vida, o sea, tus principios o escala de valores?

16. ¿Atenta o entra en conflicto o en paradoja algo de lo respondido en 12 con tus principios (15)?

17. ¿Cuál es tu comida preferida y por qué?

18. Si tuvieses que ser un animal, ¿cuál serías?

19. ¿Cuál es el animal que mejor empatiza, combina o empareja con el animal que tú eres (18)?

20. ¿Con qué tipología metafórica de animal nunca te juntarías o jamás empatizaría contigo? Por ejemplo, los gatos no comprenden cómo les puede gustar tanto a los cisnes meter la cabeza debajo del agua.

21. ¿Cómo te presentarías?

e) La paradoja de la corona está servida

La publicación de mi libro La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada trajo consigo cartas de agradecimiento y comentarios al libro, contándome lo que para ellos y ellas había supuesto el sumergirse en sus palabras impresas hasta llegar a tocar su alma (la del libro) y deleitarse con la magia que se obtiene cuando se cruza el umbral, ese que nos lleva de lo literal a la metáfora de nuestra identidad divina, donde la palabra se hace verbo para ser sentida en las alas del corazón primigenio. Así fue como me enteré del curioso y nunca esperado efecto que mis ideas provocaron en esas personas al leerse mi libro: «Había una vez una serie de reinas, sobre todo, y de reyes que sin saberlo eran presas de la paradoja de la corona.»

¿Paradoja de la corona?

¿Qué demonios significa eso?, te preguntarás.

Trataré de explicarme porque además existen dos perspectivas de la paradoja, para complicarlo aún más: la del derecho y la del revés. Pero, comencemos por tratar de explicar la paradoja en sí misma o al menos el origen de mi teoría acerca de la misma.

La paradoja del derecho

Hipótesis de trabajo: leyendo y releyendo repetidas veces las magníficas y hermosas cartas recibidas, una sombra de perplejidad comenzó a recorrer los dominios de mi área profesional, y era la siguiente: ¿qué les pasa, sobre todo a las mujeres, que se afanan con tanto ahínco en psicoanalizar pormenorizadamente al ex —léase, último sapo al que han besado, ese que se ha demostrado andar perplejo en su armadura oxidada hasta las tuercas—, con una precisión digna del mejor de los cirujanos de la psique humana?

¿Cómo es que se les da tan rematadamente bien el psicoanálisis de la armadura oxidada del sapo o supuesto sapo? ¿Cómo es que se aplican en el análisis del posible origen o variables que intervinieron en la gestación de la oxidación de la corona, como si fuese la coraza propia cuando es ajena? Estas y otras preguntas inundaron mis neuronas estimulándolas hasta gritar aquello de: ¡bingo!

Personalmente sostengo, y lo dejo bien claro como coach (asesora personal), que una reina no se dedica a psicoanalizar al ex, en su lugar emplea sus esfuerzos en analizarse a sí misma y averiguar cómo fue que se enredó la corona con semejante fiasco de pareja. Entonces fue cuando pensé que se estaba dando, quizás, una paradoja, esto es, la corona no era tal sino una diadema floja, tan floja que se les había quedado instalada cual visera permanente delante de sus ojos creando la ilusión de que si ellas eran capaces de ver tan rematadamente bien la oxidación de las tuercas en la armadura de su caballero, era —imposible otra razón— porque eran reinas y llevaban la corona bien puesta.

¡Ah, la paradoja!

No es corona bien puesta, la que lleva una mujer cuando se dedica a psicoanalizar al susodicho caballerete atrapado en sus miedos oxidados, sino diadema. Asimismo, tampoco es reina sino damisela aquella que pierde —sí, pierde miserablemente-› el tiempo en la Tierra tratando de averiguar qué le pasó al caballerete en vez de aplicarse en la preparación de su propia coronación.

Asimismo, además de analizar detallada y pormenorizada— mente los supuestos porqués del despiste oxidativo del caballerete, se afanan —puede que inconscientemente— en idear una estrategia para demostrarle al caballerete en cuestión lo equivocado que está y cómo ha de hacer para enmendar la plana, limpiarse de óxido la armadura y regresar a los brazos de ella —que, por supuesto, le está esperando aleladamente y con la diadema al pairo.

«¡No te puedo creer!», te imagino exclamando.

«Pues ¡créeme!», te digo yo.

El psicoanálisis de andar por castillo no tiene otro fin que el de hacerle ver al caballerete cuán equivocado estaba, cuán memo ha sido largándose, dejando escapar a una reina como ella...

Primer error típico de la diadema floja; confundir el acto de escapar de una damisela con el de irse con la corona bien alta de una reina, esto es, ¡a una reina jamás se la deja escapar!, ya que ella no está encerrada en jaula o prisión alguna. Por consiguiente, ella se va de donde le da la real gana y cuando se le pasa por los diamantes de la corona. ¿Ha quedado claro?

Jamás se le oirá a una reina lamentarse del idiota del caballerete, ni referirse a él con jocosos comentarios del tipo: no sé cómo pudo dejar escapar a una reina como yo... Jamás de los jamases, a una reina se le pasará ni por el más pequeño de los diamantes de su corona la idea de invertir su tiempo en analizar la psique del caballerete, si a él le interesa hacerlo, es asunto suyo y que se pague él el psicoanálisis. Una reina se hace a sí misma el coaching.

Una reina jamás es el producto resultante del adiós de un caballero, no, ni aun cuando éste la haya dejado plantada. Incluso cuando se da este último caso, una reina se agarra a la corona y, caso necesario, hasta se contrata una coach para recuperarse del soplamocos vital que supone darse en todos los morros regios con el óxido herrumbroso que destilan los besos de un sapo.

Una reina, cuando ya es reina de verdad de la realeza, usa sus neuronas para pensar en, por y para sí misma, y no para idear estrategias rocambolescas de recuperación del caballerete a través de hacerle ver cuán equivocado está, esto es, lo alelada que tiene la espada.

Oh, antes de que lo olvide, es muy fácil detectar a una reina, basta una simple «prueba del algodón.»

Prueba del algodón

1. Una reina jamás-jamás-jamás habla mal del ex sapo.

2. Una reina jamás-jamás-jamás acusa al otro de ser el causante de sus males.

3. Una reina jamás de los jamases se tira de la corona ni de los reales pelos, ni se dedica a despotricar acerca de lo estúpido que ha sido el caballerete herrumbroso. En su lugar, hace algo más provechoso, a saber: irse de viaje, compras (retail therapy, en inglés), coaching regio, excursión a Yellowsto— ne... o a Benidorm.

4. Una reina no se arrastra llamando al otro y diciéndole de todo.

5. Una reina no le dice al caballerete oxidado que ya no quiere seguir con él pero que pueden seguir siendo amigos, eufemismo entontecedor de diadema floja donde los haya...

6. Una reina no malgasta sus neuronas regias en afanarse en autoandarse, una creencia demoledora de la estima femenina, a saber: yo creo que este matrimonio aún tiene solución o si él se da cuenta de la reina que soy, volverá.

7. Una reina no es una mendiga emocional. Por consiguiente, se dedica a hacer preguntas clarificadoras desde el primer instante de la relación.

8. Una reina de verdad se larga al primer comportamiento incongruente o irrespetuoso del caballerete. ¡Te lo juro por mi corona que las reinas hacen esto! A esto se lo conoce como salir con la corona en plan Ferrari-estilo-circuito de Monza.

9. Una reina no tolera, bajo ningún concepto, mentira, tergiversación ni treta alguna de seducción.

10. Una reina sabe en lo más profundo de su alma que ningún caballerete se merece el regalo de su tiempo terrestre ni la luz de su corona.

11. Una reina asume sus errores y se afana en averiguar cómo fue que contribuyó a enredarse o fijarse en semejante sapo, pues haberlos que finjan de fábula, haylos. ¡Palabra de hada madrina!

12. Una reina se aferra a sus creencias, ideas y estilo de relación que considera digna para ella.

13. Una reina sabe muy requetebién cómo le gusta que la amen y distingue entre falsos romanticismos e ingenuidades.

14. Una reina no hace prospecciones de mercado, esto es, no va buscando consorte que encaje en su vacío existenciaL Una reina ansia enamorarse y eso sabe que no pasa con cualquiera.

15. Una reina sabe que el amor no se crea a voluntad, ni se finge, ni se roba, si se ruega, ni se alquila, ni se presta ni se vende... ¡simplemente un buen día sucede!

16. Una reina sabe que los comportamientos del primer día del caballerete en cuestión serán los del segundo y los del tercero y así ad infinitum... Por consiguiente, las faltas de respeto del primer día posicionan al caballerete en cuestión otorgándole el rango de sapo sapete sapón del que hay que salir huyendo a todo cañón.

17. Una reina no teme estar sola. Todo lo contrario, ¡adora es— tai consigo misma!

18. Una reina no duda de su valía jamás, no importa cuántos sapos le canten desde su charca.

19. Una reina se pregunta cada día cómo se siente. Y luego calibra si su deseo o ideal de bienestar interior coincide con su realidad.

20. Una reina no teme al compromiso en cada una de sus fases, esto es, no se dedica a seducir para luego dejar tirado al otro cual colilla apestosa. Me explicaré: toda vez que una mujer exhibe comportamientos contradictorios del estilo caballero armadura muy oxidada hasta las retuercas, esto es, ahora te llamo, ahora no te llamo; ahora te hago caso, ahora ni me acuerdo de ti; ahora me muestro muy interesado en ti pero si me haces caso, me largo y te doy con el silencio en los morros y me pongo en modo missing; ahora trato de darte celos, ahora te relleno a regalos; ahora te adoro, ahora te compro un loro para que te haga compañía y una caja de pañuelos de papel para que te enjugues las lágrimas que te hago derramar... Eso no es reina sino damisela de flojísima diadema. Palabra de hada madrina.

21. Una reina no teme preguntar.

22. Una reina se atreve a mostrar lo que piensa y siente.

23. Una reina asume sus miedos y aprende de sus errores.

24. Una reina es reina, no necesita hacérselo creer a sí misma a través de poner verdes a los hombres.

25. Una reina tiene vida propia.

26. Una reina no alberga resquemor ni odio en sus alforjas y en sus palabras jamás se detecta animosidad alguna contra los hombres ni lamentaciones victimistas en pro de las mujeres.

27. Una reina es una reina.

28. Una reina ama con amor incondicional, esto es, por el placer de amar.

La paradoja del revés

Una vez relatada la del derecho, vamos con la paradoja del revés: cuando una reina se cree menos reina porque hay damiselas que se hacen pasar a sí mismas por reinas. Ella, en vez de reafirmarse, se fija en aquellas y le da por dudar de su real cordura. Y todo porque lo que las otras le muestran es un reflejo repleto de incongruencias que marea hasta al más sereno.

¿Y si hubiese otro posible enfoque, esto es, definición de la paradoja del revés?

Creo que la hay, es la siguiente: la paradoja del revés se da cuando los sapos, o caballeros de armadura oxidada, llegan a creer que una damisela es una reina, esto es, confunden a las damiselas con las reinas y a las reinas las toman por damiselas resentidas, respondonas, prepotentes y deslenguadas.

¿Es posible? Me temo que sí.

Los caballeros de armadura oxidada no creen que existan las reinas, por eso, no aceptan que una reina pueda serlo, en su lugar, le dicen que es una damisela que se ha leído muchos libros de autoayuda o que tiene algún amigo hombre que la aconseja.

Los caballeros de armadura oxidada consideran que las reinas simplemente se creen eso, pero que no lo son. Por consiguiente, tratarán de hacerla creer que se ha leído demasiados libros de psicoanálisis y que es una nueva treta para cazarlo.

Los caballeros de armadura oxidada tratan de hacerle creer denostadamente a una reina que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte, por lo tanto, ellas nunca podrán ser seres completos con un sentido de sí mismas estructurado, firme, brillante y digno.

Los caballeros de armadura oxidada se afanan en marearle la corona a una reina a través de buscarle defectos y tratando de hacerle creer que es una insegura. Muchos caballeros de armadura oxidada están acostumbrados a pilinguis emocionales que venden su corazón por unas monedas oxidadas de nada. Y, ¡claro!, se les retuercen las tuercas cuando una reina les hace corte de corona, les agarra los kinders y se los hace tortilla a la francesa...

La paradoja del revés es lamentable, como lamentable lo es la del derecho. Muchos hombres se creen caballeros por el simple hecho de tener espada y ceñir título de caballero de cruzadas. Muchos hombres se creen que las mujeres son reinas simplemente porque les dan en los morros con un adiós. Muchos hombres se creen que las damiselas son la única especie viva. Muchos caballeros de requeteoxidada armadura se creen reyes tan sólo porque tienen señora en el castillo y ésta va de reina, no aceptando que muchos de los que están en pareja están más oxidados que muchos de los desparejados. Muchos caballeros de oxidada armadura confunden realidad con fantasía, esto es, no se dan cuenta de que la damisela les está colonizando mientras les distrae las tuercas con una corona de pega.

Algún día, espero que no muy lejano, la magia alcanzará a derretir el óxido de las armaduras y hará desaparecer la flojera en las diademas. Hombres y mujeres se atreverán a mirar en sus corazones, y emprenderán el camino de vuelta al alma. Ese día la re-evolución emocional habrá comenzado.

Que el Amor y la Dignidad alumbren tu despertar emocional.

Ponte la corona y toma las riendas emocionales de tu vida, porque la maldición de Eva llegó a su fin.

Feliz y hadado viaje hacia tu reinado.

Continuará...

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09/12/2013