© del texto, 2009, Rosetta Forner

© de esta edición digital: RBA Libros, S.A., 2013.

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REF.: OEBO321

ISBN: 978-84-9006-794-9

Conversión a libro electrónico: Víctor Igual, S. L.

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Índice

Prólogo

1. El príncipe azul no existe y, además, destiñe

2. Responsabilidades

3. Introducción a la edición de 2005: En busca del hombre metroemocional

a) Cuando las mujeres dominen el mundo

b) Männer, männer... Hombres, hombres...

Primera parte: El origen de todo informe

1. Una publicista en busca del hombre metroemocional

2. Cenando a la luz del coaching

3. Los primeros pasos de toda búsqueda

4. Primeras citas

5. Primeras sorpresas

6. Más citas, más sorpresas, más de lo mismo

7. Reencuentros en la tercera fase

8. Sabias reflexiones emocionales

9. El príncipe azul destiñe. Y ellas... usan tinte malo

10. La reconversión femenina de los hombres

11. Conversando con hombres emocionales y emocionables

12. El triunfo de la emoción y la rebeldía

13. Cuerpos con alma humana

Segunda parte: El informe

Prólogo

1. La pareja desparejada

2. El amor en los tiempos de Internet

3. Preconclusiones antes de la redacción del informe

4. Las tipologías de Homos «sapos-sapetes-sapones» que nunca se convertirán en príncipes por más que les besen y con ello a las damiselas se les aflojen sus diademas

1. Homo Escapatus

2. Homo Atrapatus

3. Homo Casatus

4. Homo Asustatus

5. Homo Mariposatus

6. Homo Florerusatus

7. Homo Sacrificatus

8. Homo Amantisatus

9. Homo Modernitatus

10. Homo Damiselatus

11. Homo Rebelatis

5. Hombre metroemocional

Tercera parte: Postinforme de la autora

1. Creencias alimentadoras de la brecha «infinita» existente entre el anima (lo femenino) y el animus (lo masculino) en todos los seres humanos

2. Reflexiones para los hombres con aspiraciones a rango de metroemocionales, o sea, en fase de adaptación emocional a la época en la que han escogido vivir

3. La guía que toda mujer debería consultar si quiere adentrarse en el universo del hombre metroemocional

4. Preguntas que toda alma debería plantearse con el fin de averiguar si el hombre candidato es un Vulgarus, Clasicus, Discolus, Originalis, Genialis o Metroemocional del siglo XXI

Epílogo

Reflexiones (y confesiones) a propósito del «Informe: En busca del hombre metroemocional»

Referencias bibliográficas

NOTA

No hay una masculinidad universal, sino múltiples masculinidades, al igual que existen múltiples femineidades. Las categorías binarias son peligrosas porque diluyen la complejidad de lo real a favor de esquemas simplistas y forzados. Malestar también por la condena «en bloque» de un sexo que se parece mucho al sexismo. Malestar, en suma, por la voluntad de «reeducar» a los hombres, lo que desempolva recuerdos vergonzantes. El eslogan implícito o explícito de «cambiar al hombre», más que el de «luchar contra los abusos de ciertos hombres», revela una utopía totalitaria. La democracia sexual, siempre imperfecta, se gana paso a paso. A fin de cuentas, uno se puede preguntar si la noción simplificadora y unificadora de «dominación masculina» no es un concepto obstáculo. Este concepto globalizador, que constriñe a hombres y mujeres en dos campos opuestos, cierra la puerta a toda esperanza de comprender su influencia recíproca y de medir su común pertenencia a la humanidad.

El dualismo de oposición produce una nueva jerarquía de los sexos de la que nos pretendemos libres. A la jerarquía del poder que se combate se opone una jerarquía moral. El sexo dominador se identifica con el mal, y el oprimido con el bien. Esta sustitución se ve reforzada por el nuevo estatuto dado a la víctima...

... Se impone una evidencia más general: la víctima siempre tiene la razón. Como señala Paul Bensousan: «La corriente dominante impone la creencia de que la víctima dice forzosamente la verdad porque es la víctima».

En un texto de 1989, Luce Irigaray hace explícita la oposición entre hombres y mujeres y la idealización de estas últimas. «El pueblo de los hombres hace la guerra en todas partes. Es tradicionalmente carnívoro, a veces, caníbal. Tiene, pues, que matar para comer y dominar cada vez más la naturaleza.» El pueblo de las mujeres, movidas por su virtud materna, representa lo contrario. Este feminismo hace causa común con la ecología y la filosofía vegetariana. (Se trata de la primera consecuencia del maniqueísmo sexual: el separatismo.)

Otra corriente del nacionalismo femenino (MLF, 1970), expresa un segundo aspecto del maniqueísmo sexual. Tras afirmar: «Nosotras somos el pueblo» (lo que significa el verdadero pueblo, el de los proletarios), «las mujeres están investidas de misiones en otro tiempo propias del pueblo en armas o del proletariado: la revolución, la erradicación de todas las opresiones, el advenimiento de la nueva humanidad».

Si se piensa, como hacen algunas, que no hay nada que esperar de los hombres enfrascados en su cultura de la dominación, la salvación sólo puede provenir de las mujeres, sus víctimas, que son por naturaleza bienhechoras y pacíficas.

ELISABETH BADINTER, Por mal camino

1

EL PRÍNCIPE AZUL NO EXISTE Y, ADEMÁS, DESTIÑE

En opinión de muchas mujeres, no existen hombres buenos, de fiar, que sepan amar, comprometidos, esto es, que no huyan ante la menor insinuación de la temida palabra compromiso.

Demasiados cuentos de hadas.

Demasiadas milongas antifeministas.

Demasiados remilgos y cuentos chinos.

A las niñas se les sigue inculcando que son princesas y que deben esperar, aguardar, soñar, o alelar (versión del siglo XXI del anhelar de siglos anteriores) a un príncipe azul que las saque de su despiste emocional y les dé el rango de mujeres triunfadoras en lo sentimental.

Tanto esperar al príncipe azul... cuando en verdad éste no sólo no existe sino que encima destiñe.

Es mentira que la mujer deba poner su destino emocional al ralentí, en espera de un hombre que sólo es posible en un cuento antihadas (porque los verdaderos cuentos de hadas no fomentan flojera de la diadema sino solidez y dignidad de corona regia).

Es falso que toda mujer es princesa hasta que un hombre —eso sí, guapo, alto, joven, exitoso, carismático, etc. etc. etc. de memeces...— llegue a su vida y la haga sentir mujer.

Tantas tonterías han acabado por marearles la diadema. Si bien es cierto que algunas se bastan para mareársela hasta la náusea... Es ver u oler la presencia de un macho de la especie humana y ponerse a babear tonterías. Entornan los ojitos, hacen mohines y despachan sin contemplaciones todas sus neuronas.

En una ocasión, una famosilla de tres al cuarto comentó que ella se hubiese acostado con el fallecido John John Kennedy sin preservativo.

La razón: ante semejante (sic) pedazo de hombre, a ella le hubiese traído todo al pairo.

En dos palabras: In-dignante. O sea, que quita la dignidad.

No existen los príncipes azules, eso es cierto. Asimismo, es cierto que existen hombres buenos que saben amar y comprometerse, que no ningunean ni mienten, ni dejan tirada a una mujer cual colilla.

«¿Dónde están?», te oigo gritar.

En sus vidas, te respondo yo.

Están en sus vidas cotidianas. Eso sí, algunos de ellos no llaman la atención porque ni son guapos, ni altos, ni esbeltos, ni triunfadores al uso del Club del Redil (¡superejecutivos con superdeportivo y supertraje caro!). Algunos son simplemente seres humanos que se esfuerzan por ser felices, mejorar cada día como seres humanos, evolucionar, aprender... No van por ahí de ligue en ligue, ni de pareja en pareja y tiro porque me toca. No todos son altos ejecutivos, ni falta que hace. No todos tienen un montón de amigas (con derecho a roce, eso sí) mientras hallan a la mujer de su vida, a la que desposarán y llenarán de niñitos. Sin embargo, las damiselas de diadema floja los prefieren única y exclusivamente supertriunfadores con la cartera llena de pasta —y no precisamente italiana—.

¿Y qué pasa con los demás?

¡Que les den!

Ellas, las damiselas, por un momento masculino, esto es, una relación amorosa de un ratito —aunque sólo sea eso—, están dispuestas a mirar para otro lado, o no mirar, taparse la nariz y amarrarse los brazos para no tenerle que dar un sopapo en caso de que al caballerete le dé por pasarse de la raya. Que pasarse, se pasará, seguro.

¡Pobres hombres normales!

No hay quien les defienda, ni defina ni agrupe.

Muchos de ellos, después de haber sufrido el acoso y derribo de una diadema floja, han optado por disfrutar de su soltería y serenidad recuperadas y viajar, estudiar, holgazanear, trabajar en sus metas y, sobre todo, disfrutar de su vida humana.

Están «fuera de mercado», esto es, se han largado del mercado de la carne y han puesto a buen recaudo sus dignidades y vidas.

¿Y del amor, qué?

Mejor dejar que la sorpresa del destino actúe que ir de caza de damiselas que lo único que harán será desgarrarles el corazón además de inundarles la mente con imposiciones, alegaciones y peticiones de imposible resolución.

«¡Eres de lo más machista!», te imagino barruntando.

Si lo quieres ver así... No seré yo la que te lleve la contraria.

Ahora bien, te invito a reflexionar acerca de lo siguiente: «¿Crees que todas las mujeres son buenas, honestas, de fiar, saben comprometerse, son maduras emocionalmente...?».

Yo sé que NO todas lo son.

Las reinas, sí.

Lo cierto es que NO todas las mujeres quieren ser reinas, esto es, asumir las riendas emocionales de sus vidas. Muchas, desgraciadamente para ellas y, de paso, para los hombres y las reinas, prefieren ser damiselas de aflojada diadema.

Hace tiempo leí en un libro de Robin Norwood (la autora del clásico Las mujeres que aman demasiado) que ella había descubierto por qué las mujeres se liaban con tipos indeseables cuando lo que, aparentemente, deseaban sus corazones era vincularse con hombres honestos. Lo averiguó en uno de sus seminarios con mujeres. Les presentó dos perfiles de hombre, a saber: uno describía a la perfección ese hombre ideal (Mister Perfecto, le llaman en inglés); el otro describía al canalla con el que, supuestamente, ninguna mujer quería toparse. Las mujeres asistentes al seminario votaron unánimemente el perfil del hombre bueno. Sin discusión. Estaban todas de acuerdo en que ÉSE era el hombre que debían encontrar, el verdadero «príncipe azul»... Ahora bien, éste no tenía carroza ni paje ni perrito que le ladrase...

Me explico.

Robin Norwood (doctora en Psicología) obvió intencionalmente un dato, en realidad obvió dos, a saber: la profesión, y el estatus socioeconómico representado por el coche en posesión.

El canalla era un alto ejecutivo con un Porsche o similar, y residencia de alto standing en un barrio chic y caro.

El bueno era albañil o similar con coche utilitario y domicilio en un barrio normal, proletario, de clase media (la habitual).

¿Quién ganó esta segunda vuelta electoral?

¿Lo adivinas?

«Mmmmm... ¿El canalla?»

¡Bingoooooooo!

Y no sobran las explicaciones.

Robin Norwood les comentó que ésa era la razón, o más bien la explicación de por qué, anhelando sus corazones un hombre bueno, acababan siempre liándose con canallas: en realidad el interior de un hombre les traía al pairo. Lo que de verdad les importaba, y determinaba su elección, era el exterior, esto es, la profesión, el coche... Por tanto, era cierto que el estatus socioeconómico era primordial y primaba más que ninguna otra variable. Ellas, las mujeres, los preferían exitosos aunque fuesen canallas: si es rico y exitoso, se le perdona que sea canalla. Si es menos rico y menos exitoso de lo que ellas desean, se le pasa por el microscopio para buscarle defectos, y si no, se inventan los defectos o los contras, claro.

No todas las mujeres quieren hombres buenos.

A muchas les importa más la apariencia, lo externo, que un buen corazón.

A muchas, los hombres buenos les aburren.

Eso sí, se quejan de que sólo encuentran canallas que les raspan el corazón con un papel de lija.

¡Como si todas ellas fuesen superexitosas, fantásticas, maravillosas, guapísimas y súper en todo!

Ni falta que les hace, porque los falsos cuentos de hadas les han hecho creer que ellas, a lo único que tienen que dedicarse es a ser monas y tontas. El éxito, etcétera, queda para el hombre. Por eso, probablemente están tan desesperadas por «cazar a uno». Seamos ImpInc (Impolíticamente Incorrectos), y digámoslo claro y alto: algunas son arpías de armas tomar, dispuestas a vender su alma al diablo —y no hablemos de la dignidad— por atrapar a un buen ejemplar de Homo Sapiens.

Muchas de ellas piensan que los hombres inteligentes y triunfadores no se casan con mujeres ídem a ellos. Por consiguiente, «si no te quieres quedar soltera, hazte la tonta y ponte tetas y mona», podría ser la consigna. De hecho, así lo es para las mujeres que van de damisela entendedora.

Antes de que me lo digas, te lo diré yo: ellos también son como ellas, canallas, tramposos, mentirosos, aprovechados, interesados y... las prefieren monas, tontas y con tetas de silicona o simplemente tetonas. Pertenecen o forman un club al que no pertenecería si me admitiesen como socia (parafraseando a Groucho Marx). Ellos, los canallas, los Homo Escapatus, Mariposatus, Atrapatus, Florerosatus, Amantisatusatus..., prefieren damiselas de floja diadema.

Por consiguiente, no busques príncipes azules sino hombres metroemocionales.

¿La prueba del algodón?

Si destiñe, no es metroemocional.

No obstante, las mujeres, para poder hacerle la prueba del algodón, antes tendrán que coger las riendas emocionales de su vida, asumir la responsabilidad de lidiar con sus destinos, saber quiénes son y aprender a amarse de verdad a sí mismas. Porque sólo una reina se atreve y es capaz de averiguar si un caballero está o no a la altura de su corona.

Muchas damiselas han contribuido al desprestigio de los hombres: no todos son malos ni canallas.

Los hay buenos y muchos.

No todo «sapo» lo es.

¿Cómo lo sé yo?

Muchas damiselas califican de «sapo, sapete, sapón» a todo hombre que no se adaptó a sus caprichos o se plegó a sus exigencias.

Si las damiselas fueran más sensatas, cuerdas, maduras y dignas... se hubiesen largado de la vida de un hombre que o bien no las amaba como les hubiese gustado o no las quería amar en absoluto. Las personas estamos en nuestro derecho de amar a quien nos dé la real gana, donde, como, cuando y a pesar de todo, ¡faltaría más!

«Cuando un hombre no te ama, lárgate de su vida», debería ser la consigna.

Sin embargo, las damiselas se empecinan en forzar la situación y en obligar al hombre a que las ame, actitud que muestra claramente que ellas, y nadie salvo ellas, son las que NO saben amarse a sí mismas.

Toda persona que se ama a sí misma cuida de ella, se respeta y se hace respetar.

No todos son sapos. Algunos son simplemente hombres que cayeron en las garras de las damiselas de diademas flojas.

Muchos más de los que las damiselas se imaginan y quieren aceptar, son buenas personas, un poco inocentes, eso sí, porque de haber tenido más picardía tal vez no hubiesen caído en la trampa damiseril.

Y ¿qué hay de los canallas?

Ah..., a ésos se les ve venir, o deberíase.

En este libro doy cuenta de unas cuantas tipologías de Homo «sapus-sapetes-sapones». No obstante diré que basta con averiguar la trayectoria amorosa de un hombre para saber si es cretino, canalla, sapo, inmaduro, tontainas, caguetis o algo parecido.

Me explicaré:

— Un hombre que, antes de finalizar una relación amorosa, anda ya a la caza y tirada de tejos a otra mujer, no es metroemocional sino príncipe desteñidor. Cabe resaltar que ésta es una práctica habitual en muchos especímenes canallienses.

— Otra pista: tiene pareja, dice que le va bien, pero va tirando los tejos a todo lo que lleva falda o pantalón femenino.

— Otra pista: habla mal de su madre.

— Otra pista: te llama churri u otros diminutivos, o se permite familiaridades a los cinco minutos, como quien dice, de haberos conocido.

— Otra pista: confiesa estar prendado de ti apenas han transcurrido unos instantes desde que os habéis conocido.

— Otra pista: tiene muchas amigas mientras anda en busca de su mujer ideal a la que convertir en esposa y madre de sus futuros churumbeles.

— Otra pista: todas sus ex son unas memas, locas, empalagosas, pilinguilosas y muchas otras -osas.

— Otra pista: tiene siempre que quedar por encima de ti, esto es, él ha de ser más listo, más exitoso, más fuerte, más de todo que tú.

— Otra pista: te lanza señales de claro e inequívoco interés pero a la hora de la verdad se escaquea, esto es, se comporta como si no le importases ni gustases lo más mínimo. O sea, que es un perfecto caguetis, ¿o tendría que llamarle tiralostejos atontasyalocas...? Lo dicho, les encanta el flirteo porque en verdad no buscan sino eso, flirtear. Lo cual no implica, ni de lejos, compartirse.

Recuérdese que vivimos en una época de individualismo feroz, que viene a ser la forma políticamente correcta de referirnos al miedo a la intimidad que existe. A mi modo de entender, es un síntoma inequívoco de una causa llamada «olvido del alma». Los que han cortado los hilos que les unen con su alma, han modificado su escala de valores y son fácilmente identificables: lo más importante de su vida es su profesión, su coche, su estatus, sus juergas, su cuenta bancaria, la churri que se han ligado, su cuota de poder social, su fama o todo ello y mucho más. Los hombres, y las mujeres, que viven su vida en modo externo desconectado del alma no valoran el interior de la persona, carecen de argumentos aunque tengan muchas opiniones, adoran toda actividad social (incluida el ligoteo) que les permita llenar o distraer el vacío existencial, se burlan de los que no tienen su poder adquisitivo o estatus (baremo basándose en el cual valoran y desvaloran a la gente) socioculturalfamoserilpoderosil. Se da el caso, cada día más extendido, de hombres y de mujeres (valiosos especímenes del Club del Redil) que sólo se juntan, pegan, arriman o lapean (del verbo lapear, o sea, apegarse como una lapa) si él o la churri son famosos, conocidos, ricos, rumbosos o con algo que aprovechar. El resto, los humanos, son despreciados o ignorados, lo cual no deja de ser una suerte. Porque, vamos a ver, ¿quién, en su sano juicio, quiere que le usen cual vulgar Kleenex, trampolín, trofeín, pasarelín, comodín o algún otro usín...?

Si rascamos un poco, esto es, preguntamos, preguntamos, y más preguntamos, además de escuchar, ver y observar si hay congruencia y coherencia entre lo que dicen y lo que hacen los especímenes con que nos topamos, podremos concluir si son humanos u humanoides dignos de ser enviados al reciclaje. La hora de la humanidad ha llegado. Hemos de recuperar la conexión con el alma so pena de pagar con la infelicidad el peaje de entrada al Club del Redil.

Lo dicho, el príncipe azul, además de no existir, destiñe.

2

RESPONSABILIDADES

«Ha llegado el momento de la “re-Evolución emocional”. Las mujeres se deben a sí mismas mostrarle al mundo que se puede ser reina, digna, amar y ser amada sin necesidad de pasar por calvarios o humillaciones sentimentales o sociales. Es una labor de equipo, porque sólo si unimos nuestros esfuerzos y nuestras almas humanas podremos darle a la humanidad la esperanza de un mundo donde la verdadera igualdad reine. Algún día cesarán las guerras. Algún día no habrá hombres que maltraten a las mujeres. Algún día no habrá mujeres que se humillen a sí mismas en pro de cazar marido o tener novio. Algún día las mujeres dejarán de contarse milongas sentimentaloides. Algún día hombres y mujeres entenderán que el alma no juega en bolsa, ni es patrimonio de ningún género la dignidad, que no hay superiores ni inferiores, sólo seres en diferentes puntos de la evolución espiritual.»

La maldición de Eva

Desde que escribí En busca del hombre metroemocional, he reflexionado mucho sobre temas relacionados directamente con este libro —los reflejados en La maldición de Eva —, y otros indirectos, incluidos en diversos artículos publicados en la revista Única.

Hace tres años ya opinaba lo siguiente:

a)  No todos los hombres son malos. Algunas mujeres a las cuales bauticé como «damiselas de diadema floja» —bastantes más de las que se quiere imaginar e incluso aceptar— son malas, malísimas.

b)  Algunos hombres son buenos y saben amar. Algunas mujeres son reinas, dignas de confianza, amables, buenas de corazón y de amor de verdad.

Las damiselas les han pillado la medida a los hombres

Esto es, saben cómo hacer que se sientan miserables, culpables e inferiores, amén de arrojarles al infierno de la ineptitud emocional. Según las damiselas, ellos son malos, incompetentes en lo relativo al tema del amor y de la expresión de las emociones, lo cual no es impedimento para que ellas, damiselas cautivas de la flojera de su diadema, sigan insistiendo y persistiendo en tratar de echarles el lazo y hacerles socios del club de la pareja amorosa. No sé muy bien con qué noble fin ya que, según ellas, están incapacitados, esto es, son unos borricos emocionales, insensibles y machistas que no las entienden ni aman como ellas quieren (aunque no tengan ni la más remota idea de cómo les gusta que las amen y de lo que significa amar...). Por consiguiente, ¿por qué insisten en ligar con ellos? ¿Acaso son memas? No lo creo. Asumo que les asiste una suerte de cruzada emocional mediante la cual tratan de redimir a los hombres de una suerte de hechizo malvado que les condenó a no expresar sus emociones.

¿Cómo es que no lo han conseguido hasta ahora? Puede que se deba a que están siguiendo una estrategia equivocada. No se puede convencer, ni convertir, al supuesto infiel a base de insultos, menosprecios, ninguneos, amenazas y manipulaciones de cualquier índole. Las damiselas han equivocado el camino de la reconversión emocional de los hombres. Sin ellas darse cuenta, están fomentando tanto la proliferación como el recrudecimiento de la existencia de hombres «sapos que nunca se convertirán en príncipes». Aunque, en honor a la verdad, los príncipes azules no existen y, además, destiñen.

Muchas mujeres se empecinan en relacionarse con hombres que sólo les pasarán un papel de lija por el corazón o, en el mejor de los casos, les darán unas cuantas tardes de llanto y otras tantas noches de insomnio inciertas.

Escucho constantemente a muchas mujeres lamentarse de la falta de existencia de hombres que merezcan la pena.

A esta letanía lamentativa suelo responder con una pregunta: «¿Y tú, mereces la pena?».

Se me quedan mirando perplejas.

¿Por qué?

Esperan que me una a su causa de victimismo y desilusión desanimosa. Según su mapa de la realidad, es impensable que otra mujer —suelo insistir en que soy un hada en cuerpo femenino, que no mujer, ergo, mi identidad no se basa en el género de mi cuerpo físico sino en características de, digámoslo así, mi alma— no se una a su causa incondicional, ciega y fanáticamente.

No se puede aspirar a conducir un Fórmula 1 si no se tiene carné de conducir ni jamás se ha pilotado coche alguno.

Seré más explícita: piden lo que no ofrecen.

Algunas no es que tengan el listón muy alto y sean muy exigentes —ojalá lo fueran y tuvieran el listón a la altura del Empire State como poco, mejor les iría—, simplemente, no muestran su verdadero yo. Por consiguiente, si lo que atraemos no nos gusta, haríamos bien en preguntarnos acerca de qué emitimos: ¿qué información expandimos hacia el exterior, empezando por nuestras propias ideas?

En PNL (Programación Neurolingüística) suele decirse que «comunicación es la respuesta que recibes. Ergo, si no te gusta la respuesta, cambia la comunicación».

Si sólo se tratase de ser un poco más prácticas, el tema estaría pronto y fácilmente resuelto. No obstante, mucho me temo que hay más factores y variables que condicionan la no solución fácil y factible del tema en breve.

A muchas mujeres, en concreto a las damiselas con flojera diademeril, no les interesa que los hombres dejen de ser malos..., ¿a quién culparían, si no, de sus males?

Admito que esto resultará muy fuerte para muchas mujeres, sobre todo a ésas cuya responsabilidad parece haber emigrado al país de Nunca Jamás. Las mujeres a las que bauticé como damiselas de diadema floja se revolverán contra mi afirmación y me tacharán de sacrílega y traidora a la causa. Están en su derecho. Como yo lo estoy en mi atrevimiento a aportar humildemente un poco de luz sobre este tema y tratar de ayudar a ambos bandos a reconciliarse y a tener relaciones sanas, sensibles, maduras y provechosas para el alma, además de dichosas y generosas para el corazón.

Nada me gusta más que el amor: es el aliento del universo y, sin él, la vida se queda fría y nuestras almas desnutridas. Además, soy un hada a la cual le gusta la armonía, la felicidad, el buen humor, la cordialidad y la no conflictividad.

Volvamos al tema polémico y espinoso.

Por qué a algunas mujeres, damiselas de diadema floja, no les interesa que los hombres dejen de ser malos y sepan expresar sus emociones

Posibles respuestas:

1.   No lo admiten, porque es la revancha femenina, o sea, el hembrismo —machismo en cuerpo de mujer— campando a sus anchas: «Ahora nos toca a nosotras darles en los morros y vengarnos de ellos».

2.   Algunas están convencidas de su superioridad moral, perdón, emocional, por lo que no pueden ni quieren admitir que ellos también saben amar y sentir. Si lo admitiesen, ¿qué les haría, a ellas, superiores a ellos? Obviamente, se trata de un complejo de inferioridad que se disfraza de superioridad.

3.   No se puede ir contra natura: demasiados estudios científicos avalan las diferencias entre hombres y mujeres y eso sigue dando munición para la guerra de los sexos. A los humanoides no les gusta ser iguales ni vivir en armonía. Por consiguiente hay que perpetuar la guerra; caso contrario, no sabrían qué hacer con sus vidas. Y está demostrado científicamente que el cerebro de una mujer es emocional, y el de un hombre no lo es. Es más, el cerebro masculino no registra el tono de voz femenino por lo que... ¡ésa es la razón de que no les presten atención cuando ellas hablan...! Vamos, ¡la pera en patinete!

4.   Les gusta tener inferiores a los que maltratar porque ellas, las damiselas de diadema floja, se sienten inferiores y quieren hacer catarsis con alguien. ¿A quién si no culparían de todos sus males y tendrían como «cubos de su basura emocional»?

5.   La base del victimismo. Mientras alguien tenga la culpa de sus males, no tendrán que buscar en su interior, instrospeccionarse ni asumir responsabilidad alguna.

6.   La libertad de ser una misma es demasiado intensa para las damiselas de diadema floja que asumen que «ser femenina es sinónimo de tonta, lerda, inferior, mala, tetada, sexy, pendón...». A las damiselas no les gusta la igualdad, prefieren las desigualdades porque éstas les proporcionan coartadas socialmente aceptadas y de amplio espectro.

7.   Si los hombres supiesen amar y fuesen emocionales, ¿qué les quedaría a ellas? Algunas no saben que son un universo maravilloso repleto de capacidades, dones y demás maravillas, amén de un alma divina por descubrir y honrar.

8.   Falta espiritualidad. Hemos asumido que somos nuestros cuerpos e identidades humanas exentas de una conexión espiritual o almista, es decir, carentes de alma y de su consiguiente responsabilidad extensiva a otras «encarnaciones terrenas» (en la línea que preconizan las culturas orientales, en concreto la budista), o de la relativa al alma en sí misma (religión católica). No somos meros cuerpos que respiran sin mayor implicación ni repercusión de sus actos en dicha vida terrena. Somos seres espirituales viviendo una experiencia humana. Si bien esto último lo saben los humanos, y lo ignoran los humanoides, a juzgar por sus comportamientos muy congruentes con su modo de pensar políticamente correcto, según el cual «la religión es el opio del pueblo y ha de ser sustituida por la religión laica del consumismo feroz, devoradora de todo sentido común y alienador de toda singularidad». Por cierto, las damiselas pertenecen al club de los humanoides.

9.   Falta humanidad. Porque si vivimos al margen de nuestra realidad divina vivimos, asimismo, de espaldas a nuestra emocionalidad. Mucho me temo que ese consumismo despepitado y adictivo haya extendido sus tentáculos hasta el ámbito de la pareja y les haya hecho creer a los humanoides (los cuales son de credulidad fácil) que el «amor se termina cual colonia en frasco» y, además, ¿para qué aguantar con un mismo modelo de hombre o de mujer cuando es tan fácil cambiar, y encima te financian el cambio en cómodos plazos? El consumismo adictivo basa su fuerza en un marketing devastador del sentido común y espantador del análisis racional. «No pensar» es la consigna del mundo consumista. No hay que pensar, sólo imaginar. Imaginar que cualquier ítem material nos proporcionará alegría, estima, seguridad, serenidad, prestigio, compañía, éxito, amor. A las damiselas, estas consignas mercantilistas les encantan, por aquello de que les atontan la diadema y les aíslan del dolor emocional que habita en el remoto latido de sus psiques.

10.   Se fomenta la infidelidad a uno mismo. No hay que ser fiel a los principios que uno/a lleva en el alma, no. En su lugar hay que seguir los preceptos del Club del Redil, ser un redilero aborregado que se someta a las normas y abomine de sus valores. Se ha convencido a la gente (los humanoides) de que «ir de flor en flor», pasarse por el arco de triunfo a cualquiera, meterse de hoz y de coz en cualquier cama de olvidable y resacoso despertar... es «ser IN», o sea, que lo progre es apuntarse al pendoneo, aunque ello suponga llenarse de bazofia el alma y de mierda el corazón. La liberación femenina aún no ha tenido lugar, como tampoco ha tenido lugar la liberación masculina. Las mujeres/damiselas son las que más han mordido el anzuelo de la falsa liberación: pueden acostarse con quien quieran sin que se las señale con el dedo, ¡tal y como hacen esos hombres a las que ellas tanto odian porque les rompen el corazón y les denigran la estima! Las damiselas querían ser iguales, y la flojera de su diadema les impidió ver que copiaban lo peor de los comportamientos masculinos, unos ciertamente misóginos. Quizá muchas no sepan que misógino significa que odia a las mujeres. Lo moderno es irse al catre con cualquiera, exhibir las tetas y mover el tantam para llevarse al huerto al primer pelele masculino que cruce su territorio de liberación femenina... Ahora bien, esto ya lo hizo Eva... O sea, que es más viejo que la tos... Que se sepa, no nos aportó mucho a las mujeres en general que nuestra denostada Eva se comportase con semejante ligereza en el paraíso... ¿O acaso nos han contado mal la historia?

11.   Liberación sexual no es igual a liberación emocional. Por consiguiente, las mujeres deberían aprender a protegerse, cuidar de su psique, respetar su alma y no tirarse de cabeza a la primera piscina que pillen sin pararse a pensar si hay agua... ¡Elemental comprobación! (Que conste en acta que no considero que haya que casarse para acostarse con alguien. El único matrimonio que vale, o debería valer, es el del alma.) Por eso, siempre que una mujer se pierda el respeto a sí misma, no cuide de su integridad moral, espiritual ni psicológica, no es liberación sino tontismo en lo que está incurriendo, lo cual es válido para los hombres, exactamente igual.

12.   Ah, lo olvidaba. Muchas damiselas siguen aferradas a un hombre que les ningunea el alma, desvalija el corazón y hace trizas la cuenta de la dignidad y todo porque: a) está mal visto no tener churri, b) el matrimonio proporciona caballero acompañante para ir de compras, al cine, etc., c) dos economías son mejor que una, d) la soledad es muy mala, e) las separadas son unas fracasadas emocionales, f) a partir de los 40, las mujeres se vuelven invisibles, g) todos son iguales, ergo, para qué cambiar, h) está rico, rico (potentado), i) los hombres son así...

13.   Es una forma indirecta (y retorcida, además de inoperante) de vengarse del padre que nunca supo reconocer su valía, inteligencia, sensibilidad, emocionalidad y/o trató mal a su madre (la de ellas), ninguneándola como esposa y como mujer: una mujer venga a otra mujer. O sea, solidaridad femenina contra los hombres malos. Lo malo de todo esto es que la supuesta venganza no repara el daño emocional y suele generar a su vez más destrozos...

Llegamos a la esclavitud masculina

Los hombres, pobre de ellos... Aunque haberlos sapos, haylos, y muchos. No obstante no creo que todos sean sapos-sapos. Muchos son simplemente hombres que tuvieron la desgracia de dar con una damisela de diadema floja a cuyo perfil ideal no se ajustaban ni por casualidad. En vez de largarse rápidamente a la primera bronca de cambio o a la enésima... se acostumbraron a que les vapulearan el alma en y la cena del viernes les obsequiaran, a modo de aperitivo, con una ensalada preparada a base de reproches e insultos varios para abrir boca e ir trazando las líneas maestras de lo que será el fin de semana o la relación en sí misma. Como fuera que los hombres malvados, sapos-sapetes-sapones, existen de verdad, me dediqué a buscar al hombre metroemocional con tal de entenderles mejor. Pretendía, por un lado, enseñar a las mujeres a distinguir a los sapos de los metroemocionales, y, por otro, mostrar a los hombres que no todos son malos y que harían bien en desculpabilizarse, esto es, que cada uno asuma la cuota de responsabilidad que le corresponda. Porque si un hombre es sapo de verdad, ¿qué sentido tiene que una mujer siga con él, empeñándose en redimirle a besos que lo único que lograrán es hincharle más y más los morros a ella...?

¡Basta de sapos que nunca se convierten en príncipes!

¡Basta de empeñarse en una reconversión saperil!

¡Basta de aflojarse la diadema hasta darle rango de felpudo en el que se limpian las garras todos esos desalmados misóginos después de desgarrarle el corazón a una mujer de inocente sentido o a una de damiseriles entendederas!

Ni todos son sapos ni todas son damiselas.

Existen los hombres metroemocionales y también las reinas que saben reconocerles, respetarles y relacionarse con ellos.

No es oro todo lo que reluce, ni azul todo príncipe que destiñe.

En este libro, si eres mujer, encontrarás útil una clasificación aventurada de sapos-sapetes-sapones, que, como poco, te arrancará risas y te ayudará a «hacerles la prueba del sapo» cuando un caballero llame a la puerta de tu reino. Si eres hombre (y no va con segundas...), te documentarás y podrás reconocerte en los comportamientos de alguno de los Homos clasificados o, si estás muy evolucionado, cantarás ¡bingo!, lo cual querrá decir que eres un metroemocional y a partir de aquí podrás restregárselo por la diadema a toda damisela con flojera.

No los hay azules, y, además, destiñen.

Recuérdalo.

ROSETTA FORNER, 3 de junio de 2007

3

INTRODUCCIÓN A LA EDICIÓN DE 2005: EN BUSCA DEL HOMBRE METROEMOCIONAL

«Existen muchas mujeres rebeldes, abrecaminos, olfateadoras de tendencias, rompedoras de moldes, renacentistas, generadoras de conceptos. Mujeres inteligentes, valientes, luchadoras y tenaces que se han ganado a pulso su triunfo profesional. Mujeres que dirigen los hilos de su destino y que, sin embargo, nunca jamás han renunciado a su dignidad de mujeres, ni se han sentido indignas por serlo. Tampoco se sienten ni se tienen por inferiores a los hombres en ningún sentido. Simplemente diferentes, como cualquier ser humano lo es de otro, lo cual no impide que seamos complementarios. Y, te diré más, esas mujeres nunca han adoptado los patrones disfuncionales de comportamiento (machistas y testosterónicos) de los hombres para manejarse en el mundo empresarial. No han perdido su esencia a diferencia de muchas mujeres que se han vuelto una suerte de marimachos porque pensaron que ésa era la única manera de sobrevivir en el mundo empresarial. Esas mujeres, como yo, nos sentimos muy orgullosas y contentas de ser mujer.»

La maldición de Eva

a)   Cuando las mujeres dominen el mundo

Un documental de la BBC lo predice para el año 2020

Artículo publicado en el diario El Mundo,

sección Ciencia, del 2 de abril de 2004. Autora: Ana Romero.

«La clonación les permitirá tener niños sin necesidad de semen. La congelación de óvulos les ofrecerá la posibilidad de quedarse embarazadas a los 40 años, tras haber consolidado sus carreras.

»En el programa de la BBC la historia se sitúa en el año 2020, y la escena es la siguiente: una familia inglesa sigue por televisión el viaje de Estado a Londres de la presidenta de EE UU, de apellido García. Dicha familia británica está compuesta por la madre, una exitosa empresaria de 55 años que acaba de recibir en su lap top, vía e-mail, la noticia de que el embrión que ha encargado para tener otro bebé ya está listo; la hija mayor, una agresiva diputada con un brillante currículo profesional; la segunda hija, una adolescente que cuenta la historia, y un hijo varón de 22 años, siempre irritado porque en la oficina donde trabaja las mujeres progresan más rápidamente que él. El deprimido padre, del que la madre se divorció hace años, forma parte de un grupo de hombres furiosos por su falta de derechos.»

Aquí termina la parte de ficción del creativo e imaginativo documental de la BBC, emitido el 31 de marzo de 2004. Todos los datos y las entrevistas del programa son reales. Existen hechos científicos que sustentan la hipótesis según la cual el futuro cercano es de las mujeres.

Según, por ejemplo, la profesora Greenfield, una de los expertos entrevistados en el programa de la BBC, actualmente en Inglaterra una de cada tres mujeres gana más que su pareja, y un tercio de las empresas británicas son fundadas por mujeres. Asimismo, Mike McClure, del University College de Londres, cuenta en el programa que las empresas del siglo XXI necesitan de las características femeninas, y es que, según él, tanto la flexibilidad como la tendencia a escuchar antes que imponer están naturalmente más desarrolladas en las mujeres. Y dado que las empresas están actualmente en perpetuo cambio, dichas habilidades son sumamente necesarias. La capacidad de las mujeres de combinar los quebraderos de cabeza de la casa con los de la empresa las convierte en empresarias idóneas. O sea, que son unas juggle (en inglés significa ‘hacer juegos malabares’) perfectas.

Al parecer, el siglo XXI ofrece a las mujeres la misma igualdad de oportunidades y posibilidades para desarrollar su potencial intelectual y humano, independientemente del sexo con el que nacieron.

b)   Männer, männer... Hombres, hombres...

Éste era el título de una brillante película alemana de 1980, o sea, del siglo pasado.

«El ansia de ser deseado suele ser el camino del éxito»

Son palabras del escritor Mark Simpson, al que se le atribuye la creación del término metrosexual.

Mark opina en una entrevista publicada en el diario Las Provincias (10 de abril de 2004) que, en nuestra sociedad, el anhelo de ser deseado suele ser el camino del éxito. Ésa es la razón de que a David Beckham le paguen más de lo que merecería por su talento futbolístico, es decir, su caché hunde sus raíces en su condición de ser un hombre metrosexual.

Asimismo, cuenta que esta aparente «liberación masculina» no es sino un caso de esclavitud bien vestida. Y es que los hombres viven angustiados, como cualquier producto del marketing y la publicidad.

(Sic): «En cierto modo, los hombres metrosexuales son la consecuencia del posfeminismo castrador. Narcisistas, exhibicionistas y consumidores compulsivos, han hecho suyos los rasgos atribuidos al sexo opuesto.»

Como la rivalidad es brutal, el objetivo se centra en superar el atractivo de los contrincantes más que en acaparar la atención del sexo contrario. Por esa razón no escatiman esfuerzos ni gastos, recurriendo incluso a la cirugía estética si es necesario. Los metrosexuales son sucesores del dandy por sus formas pero no por su contenido: mientras los dandies (dandy) afirman con su elegancia la pertenencia a una determinada clase social o estilo de vida, los metrosexuales no saben existir de otro modo.

En realidad, esta tendencia sólo es progresista en su superficie, tratándose únicamente de un mero cambio a nivel de maquillaje, ya que en las capas más profundas las cosas no varían: si se ahonda se descubren los valores machistas de siempre. La tendencia metrosexual para el hombre del siglo XXI no supone, por el momento, un avance en la lucha por la dignidad y paridad de ambos sexos, según palabras de Antonio García (presidente de la Asociación de Hombres por la Igualdad de Género, que tiene su sede en Málaga, España).

Mis comentarios

Dicha tendencia, que basa sus variables de cambio en el proceloso mar de la imagen externa, puede llegar a provocar cambios profundos, radicales y significativos en la sociedad. Al fin y al cabo, mientras que el inventor del término es un escritor, los aireadores son miembros de la comunidad publicitaria. La agencia RSCG se ha encargado de difundir, desde su sede de Nueva York (EE UU), los resultados de un estudio sociológico al respecto. Según dichas conclusiones, en el siglo XXI nos encontramos con hombres dispuestos a explotar sin miedo su lado femenino al igual que en el siglo XX las mujeres lucharon por lograr la igualdad. Al parecer, el varón del siglo XXI se preocupa por su imagen externa tal y como lo hace la mujer.

Fantástico.

También a ellos les han vendido la moto

Tanta lucha feminista, tanto intentar convencer al ser humano de volver la vista hacia su interior, tanto tratar de reconducir la escala de valores... Y como toda solución a la humanización del ser humano, hasta al hombre se le ha convencido de que ser mujer se reduce a pintarse los morros, estirarse las pestañas, ponerse lencería sexy de encaje y blonda, hacerse una liposucción que deje en buen lugar el culo y eleve la estima a su digno sitio, rellenarse los labios de una imbesable silicona, dibujarse pómulos eslavos (son esos altos y propios de la raza eslava) que disimulen una tristeza caída, de imaginación evadida no con los años sino con los sueños perdidos.

¿De verdad las mujeres sólo somos exterior y puro exterior?

¡No!

No. Y no.

La feminidad, el ser mujer, el potenciar la parte ánima de la psique no se reduce ni puede basarse jamás en lo externo. Una mujer no es más mujer por tener una talla 92 de sostén. Una mujer no es más sexy porque tenga los labios gruesos. Una mujer no es más exitosa o válida porque vista una talla 38 o tenga un pompis redondito y atlético. Una mujer no es más atractiva porque tenga unos labios gruesos (los naturales suelen ser carnosos y bellos, no así los artificiales, que parecen producto de un puñetazo propinado con mala leche...).

No.

Pero esta sociedad consumista, capitalista y esclavista está empeñada en confundirnos el sentido a propios y extraños, haciéndonos creer y reforzando dicha creencia con ahínco, que en el consumo de ciertos productos y en la posesión de otros radica nuestra felicidad, satisfacción humana y éxito.

Pero un deseo que liga su potencial de satisfacción a elementos externos de evaluación de grado altamente subjetivo, está abocado al fracaso. Sí, fracasará estrepitosamente en el logro de su ansiado éxito, en sentirse deseado, pues como el champán, su efecto dura lo que las burbujas en la boca, esto es, décimas de segundos... Y, para prolongar dicho efecto, sólo queda la adicción permanente a los suministros externos de dicho éxito o de su virtualidad.

La única manera de satisfacer el ansia de ser deseado es abrazar el camino del desarrollo personal

Éste no tiene nada que ver con el exterior, ni con el culto al cuerpo en detrimento del espíritu. Ya lo dijeron los sabios: «Mens sana in corpore sano». Un alma sana, una mente en estado de equilibrio dinámico, una felicidad trabajada y macerada al amparo de la madurez psicológica se refleja en un cuerpo sano, esto es, bello y saludable. Aunque la belleza de este cuerpo no se ajuste a los cánones de las pasarelas ni del código mercadotécnico de la publicidad. Un cuerpo sano no es un cuerpo Danone. Un cuerpo sano es uno donde su habitante, el alma, se siente a gusto con sus más y sus menos como ser humano, y basa el equilibrio de su psique en la relación dinámica con su alma y su espíritu.

Mientras seamos esclavos alienados y seguidores ciegos de las modas que impone la publicidad (voz de su amo el capitalismo), nos centraremos en ajustarnos al modelo de esclavitud reinante y nos sentiremos frustrados toda vez que (recuérdese: la mayoría de las veces fracasaremos) nuestros intentos de alcanzar la perfección ficticia se muestren inútiles y no logremos sino generar más y más desasosiego anímico.

Reconozco que vivimos en un mundo donde las variables que conforman nuestra psique son más de las que logramos manejar a nivel consciente. Es más, algunas de ellas actúan tan sigilosamente que apenas son perceptibles, si es que lo llegan a ser, por estar invisible y disimuladamente (forman parte del paisaje) almacenadas dentro de nuestro modelo del mundo. Me estoy refiriendo a la religión.

«Cito al antropólogo Marvin Harris (sic): “Todas las culturas poseen un repertorio de técnicas para obtener ayuda de sus dioses. ¿Qué menos que pedirles la resurrección y la vida eterna?”

Asimismo, el filósofo Gonzalo Puente Ojea sostiene que el hombre, desde hace miles de años, subjetivó acontecimientos naturales, como los huracanes u otros cataclismos naturales, e intentó exorcizarlos con rituales mágicos inventados: unos de protección frente a esas fuerzas incontrolables; otros, de súplica. De igual modo, las imágenes —como las que se pasean por las calles en Semana Santa— tienen sus precedentes en las pinturas rupestres, donde ya se representaba la magia de la imitación: si pinto una escena de caza exitosa, ocurrirá en la realidad. Esa ritualidad asegura el contacto con lo sagrado...

Asimismo, el antropólogo Tylor opina que los rituales religiosos son actos sociales en los que se pierde la individualidad y sirven para mantener un orden social determinado.»

Artículo «Sacrificarse por los dioses»,

publicado el 9 de abril de 2004 en el diario El Mundo

Opino como Tylor, y hago mías sus palabras, por lo que, parafraseándole, diré: «Los rituales publicitarios y consumistas de belleza y culto al cuerpo son actos sociales en los que se pierde la individualidad y sirven para mantener a la especie humana dentro del huevo, al tiempo que se mantiene ese orden social determinado, que no es otro que el del tontismo consumista que aliena las mentes y neutraliza la intervención salvadora del alma».

Asimismo, las palabras de Ojea cuando dice que «si pinto una escena de caza exitosa, ocurrirá en la realidad...», si me consigo un cuerpo Danone, unos labios como los de la modelo fulanita, un color de ojos como los de la actriz menganita, uso la misma ropa interior que la cantante sotanita... (lo mismo para los hombres pero sustituyendo los nombres femeninos por los de hombres famosos en el fútbol, etc.) lograré reproducir su éxito, esto es, seré deseada o deseado, y tendré a todo el mundo a mis pies, lo que equivale a algo así como: «todo el Olimpo a mi disposición».

Pero dicha aspiración se torna vana. La premisa se muestra vacía de realidad y de sentido, y no pudiendo sostenerse sobre su base, lo sensato sería deponer las armas de la estética externa y regresar al cálido hogar del alma...

Pues... ¡no!

Se lanzan más aún de cabeza al consumismo, en vez de recurrir al yoga o a la meditación trascendental o al coaching personal..., anhelando ser un perfecto hombre metrosexual del siglo XXI o una perfecta Barbie-tonta-de-labios-y-tetas-cerebro-silicona-siliconarum.

Es rematadamente fácil convencer al ser humano, en general, y más cuando se le aborda en clave grupal, esto es, como miembro de un club. Se trata de una premisa bien conocida en el mundo de las agencias publicitarias (variable que conozco muy bien, pues provengo profesionalmente de dicho sector). Yo misma, sin ir más lejos, diseñé estrategias para convencer al consumidor o usuario de que le convenía comprar tal o cual producto o llevar tal o cual marca (era sumamente fácil «comerles el coco», perdón por la confesión sin rubor ni remordimiento alguno), en los despachos de marketing de las empresas, y en los manuales sociológicos referidos al consumo.

Fascinante ver cómo se pueden mover los hilos del cambio, de las tendencias, de las modas...

Fascinante observar cómo los creadores de opinión funcionan en orquestada maniobra maquiavélica al servicio del poder fáctico e invisible de la llamada eufemísticamente «sociedad de consumo».

Fascinante constatar cómo lo que ha descrito Gregg Easterbrook (periodista de Washington asociado de la Brookings Institution) en su libro La paradoja del progreso se muestra sin rubor en el vecino de despacho, sin ir más lejos, o en la colega, o en el presidente de la asociación de vecinos: los guionistas de Hollywood marcan el paso, ponen el listón, y deciden cuál es el oscuro objeto de deseo de la temporada. Y, ¡olé!, a sacarle humo a la tarjeta de crédito. A desear ser más que el vecino de la serie televisiva.

Cito textualmente a G. Easterbrook:

«La hipocondría social es la enfermedad de la nación más exitosa del planeta. Según la mayoría de los indicadores, la vida ha mejorado más allá de los sueños e, inclusive, las más recientes generaciones. Y, sin embargo, muchos americanos, indiferentes a la abundante información y las experiencias personales, insisten en que el progreso es una simple quimera.»

Easterbrook dice que la actual «discontinuidad entre la prosperidad y la felicidad» es tal que la «avalancha de buenas noticias nacionales» asusta a la gente, molesta a la prensa y no aumenta en nada la medida de la felicidad.

Las explicaciones de Easterbrook incluyen:

•    «La tiranía del cuadro pequeño.» La preferencia de las malas noticias produce una concentración en los problemas menores que quedan cuando se consigue una mejoría en las grandes. Malas noticias inventadas sirven para estimular las campañas de recaudación de «los grupos de intereses en los desastres». También hipertrofia la autoimportancia de las elites, que pierden estatus cuando la sociedad está funcionando bien. Las elites de los medios de comunicación tienen un interés en la «ansiedad ampliada de los titulares».

•    «La evolución nos ha condicionado a creer lo peor.» En la selección natural darwiniana, el pesimismo, la sospecha y el descontento pueden ser rasgos de supervivencia. Quizá nuestros relajados y optimistas progenitores fueron devorados por tigres de colmillos de sable. Sólo prosperaron los genes proclives a la ansiedad.

•    «La ansiedad inducida por los catálogos» y «la venganza de las tarjetas de crédito» ocasionan que la abundancia material acreciente la infelicidad. Mientras uno puede pedir y cargar más crédito, más conscientes somos de lo que poseemos. La «moderna tiranía de la opción» provoca en los consumidores una perpetua intranquilidad y una lamentación eterna...

•    El último síndrome es «la tiranía de lo innecesario», que lleva al «síndrome del décimo martillo». Tenemos tantas cosas innecesarias amontonadas que, en ese caos, no podemos encontrar ninguno de los nueve martillos. Así que compramos el décimo. Y la pila se hace más grande.

•    El cultivo —e incluso celebración— que los intelectuales, los abogados litigantes, los políticos y la prensa hacen de las víctimas es tanto causa como efecto en la actual cultura de la queja.

Easterbrook está escandalizado por la corrupción corporativa y por la pobreza en medio de tanta abundancia. Y hace muchas reflexiones sensatas acerca de cómo corregir el desequilibrio que siente mucha gente entre su abundancia material y la escasez de significado que encuentra en sus vidas. Lo esencial de su consejo es que debemos tomar una actitud más espiritual y ganar un significado haciendo el bien mientras disfrutamos de nuestra prosperidad material. Si tenemos más abundancia espiritual, seremos seres más sólidos, mejores humanos y estaremos más satisfechos a niveles más profundos.

Tanta frustración vital.

Tanta desolación existencial.

Tanto despiste espiritual.

Tanto vacío de corazón.

Tanto desamor relacional.

Hace que seamos presa fácil de todo aquello que nos distraiga de semejante fiasco. Por consiguiente, seguimos hincándole el diente a los elementos externos de éxito, tales como el coche, la pareja, la casa y el barrio donde está ubicada, y ¡cómo no!, el cuerpo en el que depositamos las posaderas de nuestra delicada y etérea alma.

Ya, ya me he dado cuenta..., soy consciente de que apunté que la pareja que uno tiene es un elemento externo definidor del éxito.

Cierto.

Dependiendo de la pareja que tengamos, así será nuestro éxito

Pongamos por caso que soy hombre, rondo los 45, dirijo empresa propia, tengo un divorcio en mi haber, poseo un coche de gama alta o lujo, chalé en la costa, yate o similar, y un gran disponible financiero en el banco. Lo propio será que me busque una esposa que luzca mi éxito. He aquí el perfil de la combinación ganadora: mujer (por supuesto); entre 30 y 40 años muy bien llevados, esto es, sin arrugas, sin flacidez, esbelta y en forma; elegante, con clase y educada; inteligente y de conversación interesante y brillante (recuérdese: ha de acompañarme a cenas de negocios y demás menesteres sociales en los que ha de dejarme a la altura de la Luna, no de las cloacas); con posición social y económica (he de poder presumir de ella); y si es famosa por algo y/o tiene posición —es una chica correcta—, mucho mejor. ¡Ah!, lo olvidaba, ha de seguirme a donde yo le diga, no ha de pretender tener más neuronas que yo, ni enmendarme la plana delante de otros, no importando si son propios o extraños; ha de mostrarse sumisamente cariñosa, y estar siempre de buen humor, chic, elegante y dispuesta a seguirme al fin del mundo, y que no se le ocurra envejecer porque en ese supuesto la cambiaré.

Obviamente, no existe este perfil de mujer.

¿Cierto?

No.

Existir existe, pero... la cuestión no es si existe o deja de existir.

La cuestión es si una mujer maravillosamente inteligente y bella está dispuesta a apartar de sí su corona para servir de comparsa a un señor en sus menesteres. Confieso que conozco a mujeres que lo hicieron, pero la mayoría volvió a buscar su corona para no quitársela nunca más. Ese tipo de mujeres reconquistó la dignidad de su realeza para no volver a perderla, intercambiarla, negociarla a la baja o encerrarla en el desván, a cambio del amor de un hombre. Ya he hablado largo y tendido sobre ello en mi anterior libro, La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada. Por consiguiente, una mujer de ese calibre sólo vuelve a considerar la opción de casarse o emparejarse con un hombre de su nivel, alguien de su estirpe, noble y libre que la ame precisamente por su singularidad y genuinidad, por ese rasgo que la hace diferente a esas otras mujeres que no usan su corona para reinar su vida. Un igual en todos los sentidos, alguien con quien compartir el reinado, esto es, una corregencia. Por eso hay tantas mujeres inteligentes, bellas de alma y de espíritu libre que siguen solteras después de haberse divorciado. Les trae al pairo lo que diga la sociedad. Por consiguiente, no se casan de nuevo a menos que hallen a su alma gemela, esto es, un rey para una reina.

Ya lo ha vaticinado la BBC en su programa: para el año 2020 (sólo faltan 16 años), las mujeres pasaremos de ellos, y a ellos sólo les quedará la opción de fundar un club para hombres cabreados.

En ese mundo, la tortilla se habrá dado la vuelta (¿o la dio ya en 2004?) y será una mujer la que podrá firmar el siguiente anuncio: «Busco compañero acompañante de viaje vital y sublimes puestas de sol, con buen aspecto físico, joven de espíritu, cuerpo amable y elegante porte, en forma, ágil de mente y con ideas propias, conversación amena y brillante que no pedante, servicial, atento, mimoso, condescendiente, viajemos juntos cuando el trabajo de uno de los dos lo requiera y así ambos lo deseemos, respete mi espacio o “vuelta al hogar del alma” cuando yo lo necesite, limpio y aseado, que cuide de la casa como yo, cuente cuentos a los niños y me haga el desayuno. ¡Ah!, lo olvidaba, que se haga cargo de su psique, esto es, haga yoga u otra actividad que le reporte beneficios en esa línea, y tenga un coach para mantener en forma su alma y su corazón humano. Un hombre interdependiente, con el anima y el animus en su sitio. De romántico sentir e independiente pensar. Que me haga sentir la mujer más reina del universo universal. Un hombre que me sepa amar hasta el fondo de su alma y aún más allá de los sueños y de la muerte existencial. Un hombre suficientemente inteligente y sabio, seguro de sí mismo, conocedor y valedor de sus talentos y capacidades como para no sólo no asustarse de una mujer como yo sino, sobre todo y ante todo, sentirse el ser más afortunado del mundo por tener el amor de una reina como yo. En definitiva, alguien que me haga pensar que el propósito de mi existencia no se redujo sólo al cumplimiento de mi misión vital, pues conocerle a él se tornó tan importante como aquélla. Un igual de alma, un ser multisensorial en cuerpo de hombre».

¿Existen hombres así?

Vamos a descubrirlo.

El dating, o sea, el ligar en tiempos de liberación femenina

En este libro doy un paseo por los especímenes de hombres que he conocido directa o indirectamente, y he hecho una clasificación basándome en un rasgo predominante de su personalidad externa, esto es, sus comportamientos en el terreno de la conquista de una mujer. Dicen que ellos son cazadores, mientras que ellas son nutricias y eje del hogar. Por consiguiente, ellos han diseñado las normas y reglas del dating (citas románticas) e inician, por supuesto, la danza de la conquista. Sin embargo, según muchas psicólogas expertas en relaciones de pareja, muchos hombres no se atienen a esas normas caducas del medioevo-citas-romanticonas, esto es, no piensan que sea patrimonio exclusivo del hombre el dar los primeros pasos o tomar la iniciativa. Por eso los hombres con este perfil de pensamiento y patrones de creencias a veces no se acercan a una mujer si ésta no les muestra que siente interés por ellos, es decir, les sucede lo que a muchas mujeres: sólo se les aviva el interés por el otro cuando éste es bidireccional: él también muestra interés por ella. Por consiguiente, los hombres y mujeres de estilo proactivo e igualitario habrán de encontrarse, ya que ambos necesitan a un igual con quien bailar la danza del romance. Si una mujer proactiva se encuentra con un hombre a la antigua usanza (de los que cazan), a buen seguro que saldrá huyendo, ya que una proactiva con un cazador forman una pareja muy extraña, además de incompatible. Asimismo, cuando un hombre proactivo se tope con una mujer amazona cazadora le sucederá lo mismo: saldrá huyendo, no podrá soportar semejante acoso y derribo.

¿Hay quién se aclare?

¿Hay forma de hallar el alma gemela en medio de tanto barullo y senda invisible?

¿Hay alguien suficientemente valiente y persistente como para perseverar a pesar de la confusión reinante?

¿Cómo hacer para no encerrarse en bosques oscuros y no ser presa de la desesperación?

¿Cómo comportarse, qué mensaje emitir, transmitir y retransmitir para tratar de contactar, al menos contactar, con los de nuestro perfil de alma?

Con el ánimo de depurar y organizar mi propia biblioteca de praxis y teoría del dating, me lancé a escribir este libro, eso sí, haciendo gala del humor que me permite salvar situaciones vitales conflictivas y duras de roer. Porque las cosas, no por ser tomadas con humor, o sea, a la ligera angelical, son menos serias, comprometidas, juiciosas y sabias. Todo lo contrario. Suelo recordar que los ángeles vuelan porque se toman a sí mismos a la ligera. Además, las cosas aprendidas con humor son mejor aprehendidas, asimiladas y elevadas.

Mi clasificación tipológica de Homos, por consiguiente, pretende ser práctica, amena, útil, divertida, inspiradora, mágica, didáctica y humana, y ¡cómo no!, contributiva.

Mis comentarios y clasificaciones peculiares pretenden inspirar pero no sentar cátedra. Son fruto de mi visión y praxis empírica del mundo. Ésta última contrastada con otros seres humanos que han compartido miedos, sinsabores, éxitos, logros, extravíos, pérdidas, ganancias, ideas, creencias, anhelos, sueños y alma conmigo a lo largo de mi vida profesional y humana. Me enorgullezco de haber aterrizado (léase, nacido) en esta época de tantos cambios sociales. Por consiguiente, está en mi ánimo el contribuir a que las relaciones humanas se suavicen y se conviertan en puentes que acerquen cada vez más, en lugar de crear abismos que separen y aíslen. Me siento comprometida a encontrar vías de entendimiento útiles para ambos bandos, de modo que se creen sinergias de cooperación y acercamiento de posiciones. Eso sí, todo entendimiento con el otro pasa por el entendimiento del ser más cercano que uno tiene: uno mismo. Es imposible crear puentes de unión, de amor y de sana interrelación con otro semejante si uno no es capaz de acercarse ni un milímetro al ser más importante (debería serlo) de su vida. La sociedad es bombardeada todos los días con miles de mensajes que no hacen sino reforzar la idea errónea pero normal (como diría Clarissa Pinkola Estés: «Se ha normalizado lo anormal») de lo que son las relaciones entre un hombre y una mujer.

¿Por qué digo erróneas?

En las relaciones sentimentales sólo se refleja el aspecto o experiencia disfuncional de éstas

Reforzándose una y otra vez el estilo que, precisamente, jamás deberían tener las relaciones. Reiterándose, asimismo, las variables que sustentan las relaciones erróneas.

Quizá por ello las relaciones sentimentales, o románticas, entre hombres y mujeres son tan difíciles: porque se sigue el mapa equivocado, y así es imposible llegar a donde queremos llegar. Las películas, las series, las canciones de amor, los libros románticos, los programas de televisión..., se empeñan en hacer creer a la gente que el amor de verdad es el que te deja destrozada la vida cuando él o ella se alejan de ti. Se empeñan en inyectarnos en el inconsciente esa mentira socialmente normalizada que nos refuerza la idea de que el amor es igual a celos, sufrimiento, mentiras, deseo permanente, frenesí inagotable y un falso «fueron felices y comieron perdices» sin tener que elaborar, trabajar y cuidar, en definitiva, alimentar y procurar la supervivencia de la relación.

Las relaciones son como un río, nunca sabes qué vas a encontrar más adelante: un remanso, una catarata, un rápido, una cueva o qué. Asimismo, las personas evolucionamos, nuestra alma tiene sus planes y, con los años, algunas relaciones dejan de tener sentido, hemos de dejarlas e irnos hacia la persona con la que nuestra alma ha pactado encontrarse para cumplir una nueva misión o etapa.

Cuando dos personas se encuentran en su camino vital, han de ayudarse a conocerse. Han de ayudarse a reconocerse en su alma, en sus comportamientos, esto es, ponerse al día. Han de guiarse mutuamente, pues son como dos universos que se encuentran y han de ayudarse en la exploración mutua. Tendrán que acercar posiciones, conversar, hacerse confidencias, sincerarse, abrirse, exponerse, ser vulnerables, apoyarse, «negociar» aspectos menos románticos pero sí prácticos de la relación. Ahora bien, si una relación no fluye desde el principio, es mejor dejarla. Fluir no significa no tener que afrontar «zonas oscuras», «descubrir zonas inhóspitas»... Fluir tiene que ver con no tener que darse explicaciones, con no tener que ceder, tergiversar, mentir ni esconder nada de uno. Fluir es sentir que la confianza arropa la relación, la guía y la vertebra. Cuando dos seres se relacionan a nivel de alma, la relación es fluida, el tiempo transcurre en un suspiro y, desde el primer momento, ambos «sienten» que se conocen, que es como reencontrarse con alguien querido a quien hace tiempo que no se ha visto. Una relación a nivel de alma sabe que es real, por lo que no hay que seducir sino amar.

Amar a alguien que es alma gemela es garantizarse una relación que fluye, esto es, basada en la confianza. Aunque bien es cierto que muchas personas acaban por bajar el listón, pues se hartan de esperar a su alma gemela. A veces, el alma gemela pasa de largo porque nosotros le enviamos mensajes equívocos: disimulamos quiénes somos de verdad por temor a «no conseguir pareja nunca jamás».

Nunca, nunca, nunca hay que fingir ser quien uno no es ni esconder quien uno es

La autenticidad y aferrarnos a nuestro sueño nos salvará del desastre. Más vale estar con uno mismo en armonía y haciéndole sitio a la sorpresa del destino, que enredado en una mala relación o relación a medias (consecuencia de haber bajado el listón o haberse conformado con el factor «bajo riesgo»), ya que ello nos impedirá reconocer al alma gemela.

No renuncies a tus sueños, no te conformes con «opciones menos malas».

Recuerdo que hace años yo soñaba con irme a Madrid a trabajar en una agencia de publicidad multinacional. No sabía el nombre de la empresa, pero tenía muy claro el perfil de la misma y el tipo de jefe que deseaba para mi nueva etapa profesional. Si hubiese renunciado a mi sueño, si hubiese admitido que no era posible que me hiciesen una oferta en una agencia así, nunca lo hubiese logrado, sencillamente porque me hubiese conformado con cualquiera de las ofertas que me hicieron: algunas provenían de agencias cuyo perfil era parecido a la «agencia de mis sueños», pero, dado que yo sentía que «no era», decidí aferrarme a mi sueño. Mientras lo alcanzaba, preferí seguir trabajando en la agencia en la que estaba. De haber aceptado alguna de las ofertas que tuve, seguro que nunca me hubiesen llamado de la agencia de mis sueños.

Probablemente.

Asimismo, me encanta contar que el día en que me iba a Madrid a la entrevista, se me sentó al lado el arquitecto (él mismo me dijo que era «una señal del destino») que había diseñado el edificio Windsor —ahí estaban entonces las oficinas de esa agencia de publicidad—. Logré mi sueño, lo alcancé. Por ello, toda vez que persigo un sueño, me recuerdo que debo perseverar, ser valiente y aferrarme a mi sueño. Nunca he de soltarme, pues siempre acabo por hacer realidad mis sueños, soy así de cabezota. Además, también es cierto que consulto a mi corazón, y le pregunto cómo se siente. Asimismo, filtro la situación por mi intuición y tengo en cuenta las sutiles señales que mi inconsciente me ofrece a modo de extra. Pondré un ejemplo: siempre que tengo una reunión de trabajo para recoger un briefing (información esencial para elaborar el proyecto), me fijo en qué señales me envío subliminal y sutilmente, a modo de sincronicidades, como hubiese dicho Jung. Por ello, siempre que me pierdo, no consigo orientarme, o todo lo contrario, llego sin contratiempos, veo todas las indicaciones, no hay atascos, no se me rompe un tacón, no me tuerzo un pie, encuentro sitio para aparcar, me sonríe la recepcionista, me guía un policía motorizado hasta el lugar, y así... Tomo nota. Funciona. Toda vez que me orienté, me encontré con alguien que me indicó el camino... me dieron el proyecto. Por el contrario, cuando me extravié, no supe orientarme, me torcí un tobillo, etc., no llegué a un acuerdo. Tengo una especie de percepción precognitiva, una especie de «avanzadilla» que me cuenta cómo están las cosas al otro lado. Cuando no he hecho caso a los «toques de aviso», me ha ido fatal. En cambio, cuando los he tenido en cuenta, me he ahorrado muchos sinsabores y he logrado muchos éxitos.

Creo firmemente que dos almas pueden establecer contacto antes de conocerse físicamente

Por consiguiente, abro los canales, esto es, dejo que mi inconsciente tome el mando y me dejo guiar y aconsejar por las señales. Si me encuentro mal, hago caso. Si me encuentro bien, hago caso. Sienta lo que sienta, le doy crédito, me lo tomo en serio. Cuando uno practica el reconocer las sutiles señales de la sincronicidad, se acostumbra a detectar hasta la más mínima señal. Ahora bien, lo más beneficioso del practicar lo que en PNL se conoce como activ dreaming es ahorrarnos un montón de citas a ciegas, despistes emocionales y reuniones insidiosas.

Pero como a la intuición le va muy bien la razón como complemento, nada como tener información documentada para que doña análisis pueda suministrar alimento al equipo formado por intuición y razón.

Que la imaginación te acompañe, y disfrutes del contenido de este libro.

PRIMERA PARTE

EL ORIGEN DE TODO INFORME

1

UNA PUBLICISTA EN BUSCA DEL HOMBRE METROEMOCIONAL

Rosemary estaba sentada de espaldas a la magnífica puesta de sol sobre el Golden Gate Bridge de San Francisco, que se divisaba desde su despacho, situado en una de las esquinas del edificio en el que se encontraban las oficinas de la agencia de publicidad en la que trabajaba (Y & R, Yellow & Rose, una de las mejores y más exitosas agencias de publicidad mundiales). El suyo era uno de los llamados de «esquina», pues los ubicados en las esquinas eran para los directivos de alto rango, o lo que es lo mismo, los adjuntos a la presidencia (CEO) de la compañía. Ella era la directora de Marketing Services de Y & R desde hacía diez años. Le había costado alcanzar ese puesto. En un sector tan competitivo como el publicitario, tuvo que esforzarse en mostrar y demostrar lo excelente profesional que era. Asimismo, había tenido que pelear con uñas y neuronas para que no le arrebatasen el puesto ni las ideas ni la genialidad. Pero esto no tenía nada que ver con el hecho de ser mujer, sino con el de ser una profesional de alto nivel y trabajar en el mundo de la publicidad, un mundo de tiburones, trepas, picos de oro, divos y también de gente tremendamente brillante y profesional. Tanto hombres como mujeres tenían que enfrentarse a un mundo altamente competitivo, y más si nos referimos a los niveles de dirección: ahí las pruebas y la competitividad se recrudecían, y las trampas eran más sofisticadas.

No era un mundo de «hombres versus mujeres», no. Era un mundo de «profesionales versus advenedizos».

Como sucede en casi todos los sectores laborales, por no decir todos.

Obviamente.

En todas partes cuecen habas.

O ¿no?

Desafortunadamente, así es.

Volvamos a Rosemary, nuestra fantástica, profesional y brillante ejecutiva. Con una abundante cantidad de éxitos profesionales en su haber, y un currículo académico que epataba al contemplarlo.

Pero no todo eran rosas en su jardín.

Su vida personal no estaba arropada de la misma magia y esplendor que su vida profesional. Se había divorciado hacía once años, y de momento seguía casada «consigo misma», como a ella le gustaba decir. Su trabajo le apasionaba, y la elevaban los retos que se suceden a diario en una agencia de publicidad.

Campañas y más campañas de publicidad.

Diseño de estrategias.

Presentaciones a los anunciantes (los clientes que encargan a la agencia las campañas de publicidad para sus productos).

Viajes para reunirse con los colegas en otros países.

Reuniones internacionales.

Congresos.

Cócteles (fiestas del sector publicitario organizadas alrededor de la excusa de «presentar» esta revista, entregar este o aquel premio, o simplemente, homenajear a alguna vieja gloria del mundo publicitario...).

Jornadas interminables en el despacho preparando «tropecientos mil» trabajos para antes de ayer...

New business, la forma de referirse a «tratar de arrebatarle la cuenta a otra agencia de publicidad»...

Cuentas: término usado para referirse a los productos para los cuales la agencia prepara las campañas publicitarias. Obviamente, el cliente es la empresa fabricante del producto en cuestión, y la que paga los honorarios de la agencia.

Medios: son los vehículos publicitarios, o sea, donde se exhibe la campaña de publicidad o sus anuncios. Medio es la televisión, las revistas, la prensa, las vallas (medio exterior), la radio, internet, el cine y...

Estrés.

Mucho estrés estresante.

Fascinación.

Mucha fascinación.

Ajetreo.

Mucho ajetreo ajetreado.

Competitividad.

Demasiada competitividad.

Ingenio.

Nunca había suficiente.

Creatividad.

A veces sobraba o parecía sobrar cuando se trataba de clientes de postura tradicional.

Humor.

¡Menos mal que lo tenía!

El humor les impedía intentar abrir un agujero en los ventanales y lanzarse a la bahía.

Genialidad.

Afortunadamente siempre había alguien que la tenía.

Triunfos.

De no haberlos tenido, no cobrarían el sueldo y la agencia hubiese tenido que cerrar las puertas.

Fracasos.

Afortunadamente, los había. De vez en cuando algún anunciante decía «no, gracias», y eso les proporcionaba un cabreo primero, pero una cura de humildad después.

«Trabajar en una agencia de publicidad multinacional y tener un alto cargo directivo no te deja tiempo para nada —dialogaba Rosemary consigo misma—. Este mundo de la publicidad es absorbente, excitante y requiere dedicación exclusiva.»

Se trataba de una conversación que sostenía con demasiada frecuencia. Estaba divorciada y sin niños.

Soltera de nuevo.

Libre.

Inteligente.

Genial.

Creativa.

Independiente.

Con buen corazón.

Divertida.

Social.

Alegre.

Profesional.

Y soltera.

¿Cómo podía ser?

Muchos hombres, y también muchas mujeres, le comentaban que no se explicaban cómo era posible que una mujer así siguiese soltera, es decir, que no se hubiese vuelto a casar después del divorcio.

Ella respondía que «no había encontrado todavía al compañero ideal», ése que le respetase —como poco— el amor por su profesión, la dedicación a su vida profesional y su elegancia de inteligencia. Ella era una mujer independiente a nivel emocional, y eso era difícil, al parecer, de aceptar en la sociedad del siglo XXI. En el año 2004, la revolución feminista de principios del siglo XX había quedado obsoleta, olvidada en los baúles del recuerdo. Ahora le tocaba el turno a una nueva revolución femenina, una en la cual debían participar ambos sexos, a saber: hombres y mujeres.

Incluso el sector publicitario, que siempre suele adelantarse a todo —por ser el creador, iniciador, impulsador y fomentador de modas—, empezaba a estar inquieto ante la falta de re-evolución social.

No era para menos.

Como mucho, en el sector publicitario se había llegado a crear la teoría del «hombre metrosexual»: metro por lo de urbano, y sexual porque es hedonista, cuida de su cuerpo y de su imagen sin ser gay (homosexual).

Nada más.

Ni una teoría más.

Ni una pista más acerca de... quién, cómo, cuándo, dónde... comenzaría la re-evolución.

Puede que hubiese comenzado ya, y que quien hubiese creado la teoría del hombre metrosexual sólo hubiese atinado a husmear, a intuir, a percibir sutilmente que algo se estaba gestando, y, no pudiendo o no teniendo capacidades o sensibilidad suficiente como para aprehenderla, se hubiese quedado en lo superficial, de ahí que la hubiese remitido al campo de lo hedonista, externo, puramente cuidado del cuerpo.

Tenía que haber algo más.

Debía.

A menudo charlaba largo y tendido con otras amigas acerca de qué se podía estar gestando en el mercado (término publicitario y marketiniano usado en investigación sociológica para referirse a la sociedad, o conjunto de individuos).

Rosemary sostenía que, al igual que en las mujeres se habían operado cambios espectaculares, y, sobre todo, en el terreno de lo emocional, lo mismo debía de estar sucediendo con los hombres.

Una amiga suya, Martha (directora editorial), sabía, por las cifras de ventas de la editorial, y sobre todo por los estudios de mercado (análisis del perfil del comprador de libros según variables sociodemográficas: sexo, edad, nivel de estudios, clase social, estado civil, niños en el hogar, y de estilo de vida: qué le gusta hacer en su tiempo libre, tipo de coche que posee, qué libros lee, deportes que practica, viajes, etc.), que se estaba gestando un cambio en la sociedad, y así se lo había comentado a menudo. Estaba en marcha un cambio realmente importante.

Esa tarde Rosemary, después de hablar por teléfono con su amiga Martha, recordó que Mark, un amigo suyo, tenía una amiga cuyo oficio era el de coach (los modernos terapeutas, que son mentores a la vez que te ayudan a resolver tus problemas y te enseñan cómo potenciar tus capacidades y cualidades). A buen seguro que la amiga de Mark sabía lo que se estaba cociendo en el mercado.

Decidió pedirle a Mark que invitase a su amiga coach a unirse a la cena que ambos tenían. Quería compartir con ella sus inquietudes. Incluso pensó en la posibilidad de contratar sus servicios de coaching, pues andaba metida en un proyecto a nivel global para toda la compañía... En la última convención anual que tuvieron los directores de Marketing, que tuvo lugar en Maui, se les había ocurrido la idea de hacer un estudio sobre las variables que realmente están estructurando la definición del hombre actual. Varios de ellos intuían que se estaba produciendo un tremendo giro en la sociedad. Prueba de ello era, por un lado, el incremento de la violencia de género, y, por otro, el aumento de depresiones, enfermedades varias, y cómo no, el incremento consumista que se está produciendo en la sociedad actualmente.

Cierto es que al sector publicitario le favorece que la gente consuma más. Al fin y al cabo, las agencias de publicidad viven de las campañas publicitarias que les encargan los anunciantes, o sea, los fabricantes de coches, detergentes, cosméticos, ropa, comida, etc. Si ellos, los fabricantes, no venden, las agencias no tienen tanto negocio, ya que una de las partidas que suele reducirse inmediatamente es la del gasto publicitario, debido a que muchos anunciantes aún consideran la publicidad un gasto publicitario.

«La gente consume más, pero hay algo que se nos escapa. Y me huelo lo que es», se decía Rosemary. Ella era muy intuitiva y solía adelantarse a los acontecimientos, no en vano ese talento la había llevado a donde estaba profesionalmente. Tenía olfato para adelantarse a las modas. Podía intuir, visionar, lo que se está cociendo en el ambiente, y crear estados de opinión, nichos de mercado —crear al consumidor unas necesidades que no tenía hasta ese momento—, impulsar el consumo de ciertos productos por parte de sectores que hasta entonces no habían accedido a dicho mercado o segmento de mercado...

Cuando conociese a la coach, tendría que hacerle un montón de preguntas.

2

CENANDO A LA LUZ DEL COACHING

Mark llegó puntual a la cena, como siempre. Esperaba que sus amigas no se retrasasen mucho; como ejecutivas que eran, andaban siempre muy ocupadas con sus reuniones y solían presentarse tarde. Para su sorpresa, su amiga Ángela ya había llegado. Estaba sentada en la barra, observando discretamente a la gente que había allí. Mientras esperaba a Rosemary, le contó a Ángela —la coach— que su amiga andaba metida en un proyecto de investigación a nivel mundial. Tratándose de ella, seguro que era tremendamente interesante. A Ángela le fascinó, puesto que él siempre le había hablado muy bien de Rosemary. Según sus propias palabras, se trataba de una persona muy inteligente y brillante, dotada de una mente sagaz, ingeniosa e intuitiva.

Rosemary llegó por fin, y entre ambas se creó una empatía inmediata.

Una vez sentados a la mesa, y ya habiendo decidido qué tomarían para cenar, se lanzaron de cabeza a charlar sobre la idea o hipótesis de trabajo que Rosemary se traía entre manos.

Rosemary le comentó a Ángela que necesitaba conocer su opinión, ya que ella hacía coaching, y suponía que a su consulta acudiría mucha gente, hombres y mujeres, a contarle sus cuitas, sus inquietudes, sinsabores vitales y todo eso. Le comentó que tenía una idea, una especie de intuición de las suyas. A raíz de la teoría desarrollada y acuñada como «hombre metrosexual», se le había ocurrido que quizá... no se tratase simplemente de eso, de un cambio meramente superficial y hedonista, sino de algo mucho más profundo y amplio... Más... ¡Cósmico!, en palabras de Mark.

A Ángela le interesó el tema, razón por la cual le pidió que se explicase.

Rosemary les contó que, desde hacía años, leía y escuchaba teorías que hacían referencia a un cambio de conciencia planetaria, relativas a una evolución colectiva tanto de Gaia como de sus criaturas. Esto se venía palpando a muchos y variados niveles, en la multitud de cambios que se estaban experimentando. En opinión de ella, la Tierra, Gaia, estaba en revolución, mostrando claramente los despropósitos a los que la someten los humanos, y a los que ellos se someten a sí mismos. Asimismo, les contó que hacía años había leído el Mayan Oracle. En él se habla de una «llamada cósmica o petición de ayuda», de una convocatoria galáctica para responder a una llamada de auxilio de Gaia —un SOS en toda regla lanzado por Gaia—, pues iba a tener lugar un cambio de conciencia planetaria y se necesitaban voluntarios para dicho proceso. Se presentaron seres, sería mejor decir almas, muy evolucionadas, esto es, de un elevado nivel de conciencia. Seres, en definitiva, que habían demostrado ser guerreros de luz, portadores de la antorcha, seres alados que no sucumbieron a la oscuridad, sino que la vencieron. Y esos voluntarios se han encarnado, es decir, han nacido como humanos, están entre nosotros para poder asistir a Gaia y a sus hijos e hijas en este momento de cambio de conciencia planetaria.

Todo este relato les pareció fascinante a sus amigos. Y dado que era un tema que Mark dominaba, éste se sumó al relato de Rosemary y comentó la existencia de teorías de gente muy sesuda que auguraban un cambio de conciencia planetaria, un final del mundo tal y como se conoce.

Ángela comentó que nada de lo que ellos decían se le antojaba descabellado, ya que la familia tradicional, la pareja a la antigua usanza, está en crisis. La sociedad entera estaba en crisis. Nada satisfacía. La gente era presa de la manipulación de los gobiernos. La publicidad no hacía sino enredar, vender la moto... a la gente.

Rosemary le dio la razón. Aunque trabajase en el sector, aunque le doliese... le dio la razón. La publicidad, según ella, no es que engañe... Simplemente trataba de cubrir un agujero emocional, compensar la falta de imaginación de la cual adolece la vida cotidiana, aportar un poco de ilusión a un mundo cansino, desengañado de sí mismo..., decepcionado de las promesas de la sociedad capitalista. Simplemente trataba de aportar sueños, ilusiones, una pizca de imaginación... colorear una realidad demasiado dura, gris, triste...

Una realidad que, en opinión de Ángela, habían creado entre todos.

Mark precisó que todos contribuían a ella. Razón por la cual se imponía un cambio de conciencia, un despertar, una re-evolución a nivel individual...

Y Ángela añadió que creía sinceramente que era la mujer la que debía liderar ese cambio de conciencia, ya que en lo emocional no se había evolucionado nada. Más bien se había involucionado o des-evolucionado. A nivel tecnológico, la sociedad había avanzado en treinta años lo que no había avanzado en siglos. Logros tecnológicos impensables a principios del siglo XX, o sea, hace escasamente cien años, es decir, nada. Porque cien años son muy poco comparados con el tiempo de existencia de la Tierra. A ese nivel, la evolución y revolución ha sido increíble. Pero en lo social, en lo emocional o en lo humano-espiritual... ¡Cero patatero! No se había evolucionado nada de nada. Incluso se diría que se había des-evolucionado. Para muestra, lo avanzados que estaban en cuanto a derechos de las mujeres y convivencia respetuosa entre los dos sexos en la sociedad egipcia de los faraones. Por no hablar de la evolución de conciencia y nivel de madurez que al parecer tenía gente de otras civilizaciones muy anteriores a la nuestra. Puede que no tuviesen coche, lavadora, teléfono móvil, ni fuesen a la Luna... pero tenían conciencia del alma, respetaban a la gente mayor...

Ante semejante discurso valiente, Mark comentó que nunca antes había visto tanto asilo para gente de la tercera edad. Nunca antes se vio cosa semejante. Los viejos estorbaban. La muerte y la enfermedad daban miedo, asustaban. Se pretendía ignorarlas. No se las quería ver. Se fingía su no existencia. Y, de eso, según él, tenía mucha culpa la publicidad. Esto le hizo lamentar que su amiga Rosemary trabajase en ese sector, en su opinión, idiotizador de la conciencia humana...

Ángela apuntó que un cambio de conciencia planetaria, humana pasaba porque las mujeres liderasen una re-evolución en lo emocional. Ponerse la corona. Estirarse y decidirse a dejar de pedir perdón y de estar resentidas con su cuerpo de mujer, su identidad femenina... Según ella, las mujeres han aprendido a odiarse como mujeres, pero no entre ellas sino a ellas, esto es, a lo que representan.

Rosemary apuntó que a ella también se le había ocurrido teorizar sobre ello. Contó que, una vez, en el gimnasio, en la sauna, coincidió con unas chicas que se quejaban amargamente, protestaban acerca de la regla. La «plasta», así se referían a la regla. Ella les preguntó acerca de su grado de satisfacción laboral, si se sentían felices y satisfechas con sus vidas laborales, o si pensaban que el hecho de ser mujer les suponía trabas, y el tener que luchar más, trabajar más o tener que hacer más en algún sentido para demostrar que valían tanto o más que un hombre... Le respondieron con una retahíla de quejas amargas acerca de lo que supone ser mujer en el mundo de la empresa, la maldita maternidad como yugo que las ata a la regla y a tener que quedarse en casa cuidando del bebé, o el tener que llevar a los niños al médico cuando están enfermos mientras el marido sigue escalando posiciones en la empresa y no se le puede molestar. ¡Le parecía estar escuchando a mujeres de 1950 y pico...!

Ángela comentó que la sociedad había cambiado en lo superficial, esto es, se ha maquillado la situación. A pesar de que la mujer se hubiese incorporado al mundo laboral, tuviese más derechos, una independencia económica... La sociedad en general no había cambiado los parámetros, seguían siendo los hombres los que dirigían el mundo. Para no tener que hacer frente a una revolución femenina, que no feminista, en toda regla, crearon una especie de Matrix en el que integraron a las mujeres y les hicieron creer que era la realidad... Esto es, que son libres, iguales, independientes, que tienen derecho a un puesto de trabajo en igualdad de condiciones que el hombre. ¿Y qué decir del mundo de las relaciones sentimentales? La pareja estaba en crisis. Según muchas mujeres, no había hombres que valiesen la pena.

Y Mark añadió un poco de prueba empírica al discurso de Ángela al decir: «Para muestra, mis tres amigas: tres mujeres brillantes, inteligentes, rondando los cuarenta, un poco arriba o abajo, y solas, sin pareja». También él lo estaba, lo cual venía a corroborar la teoría de que el mundo entero estaba en crisis emocional.

Ángela explicó que, antaño, las mujeres tenían un rol muy definido en cuanto a lo que podían hacer y se esperaba de ellas. Si bien los hombres habían escrito la historia a su conveniencia, razón por la cual nos han escondido a mujeres realmente maravillosas y brillantes que han existido en todos los siglos y mucho antes de que las mujeres recobrasen la cordura y se lanzasen a conseguir el sufragio universal. Por consiguiente, había que recobrar la memoria del alma. Ésa que se refería a que nadie es mejor ni peor según su género, origen social o país de procedencia o raza. Las almas se encarnan en dos tipos de cuerpos, a saber, hombre o mujer, y ahí deberían acabar las diferencias. Sin embargo, culturalmente se les ha inculcado a los seres humanos que son diferentes, que los unos son mejores que los otros por esto y por lo otro... A las mujeres les habían vendido la idea de que ellas son menos por el hecho de ser mujeres. Y, cuando descubrieron que no es cierto, que no es así, y se pusieron en pie de igualdad, los hombres, en general, habían respondido desde el miedo, es decir, boicotearon su levantamiento y revolución, y lo hicieron principalmente no casándose con ellas, haciéndoles la vida imposible, una suerte de conspiración silenciosa e inconsciente. Porque ellos no eran conscientes de que se estaban rebelando contra el hecho de que las mujeres hubiesen roto con los patrones tradicionales y los roles establecidos dentro de la pareja donde ella era la cuidadora, la nutridora, y él era el protector, el proveedor. En la actualidad, eso había cambiado: ellas eran proveedoras, protectoras y podían sobrevivir por sí mismas. Es más, en breve a los hombres ya no se les necesitará ni para procrear...

¡La bendita reproducción asistida!

Rosemary pensaba para sí: «Esto explica en parte la situación actual: los hombres se sienten perdidos en un mundo cuyas reglas ya no han escrito ni creado, no aciertan a resolver el acertijo vital que se les presenta, y lo único que saben hacer, en general, es defenderse como pueden, esto es, desprecian a las mujeres inteligentes, sabias, brillantes, hermosas y valientes... No huyen de las reinas sino que las castigan, que no es lo mismo. Las castigan enamorándose de ellas y dejándolas por otras de inferior rango —las damiselas de diadema floja—. Las dejan no porque no las amen, sino porque las odian por no saber cómo relacionarse con ellas... ¿La solución pasa por volver al hogar, esto es, a los fogones? Menudo atraso. Tanta revolución feminista para ahora tener que renunciar a todo eso, y todo por un amor contaminado, un amor de mentira hijo del miedo y del desdén...».

Ángela la sacó de su ensimismamiento al alegar que ellas podían cambiar el mundo: «Hay que ayudar a la mujer a ver y aceptar que ella no es culpable del desaguisado emocional en el que se halla sumido el planeta. La mujer no es la culpable, es la que ha despertado antes, por necesidades varias. Ahora le toca el turno al hombre, el cual debe madurar y ponerse al nivel emocional de la mujer con rango de reina. Asimismo, las mujeres con rango de damisela de diadema floja también deben madurar. Ellas tienen que reconciliarse con sus identidades corporales, asumir que su alma ha escogido ese cuerpo de mujer independientemente de que el tener hijos biológicos esté o no en su cuaderno de bitácora. Porque venir a la vida humana en cuerpo de hombre o de mujer no se basa en la procreación, sino en el tipo de misión que trae consigo el alma. Hay que aclararle las ideas a la mujer. Despejarle las telarañas que le han atontado el sentido durante tantos años. Ya está bien de pretender que, por ejemplo, una mujer que no tiene hijos tiene más propensión a tener cáncer de mama. ¿Por qué no dicen lo mismo de los hombres que no procrean? ¿Por qué no se habla de la incidencia que puede tener la variable ser padre o no en el cáncer de próstata o de testículos? ¿Por qué no se correlacionan estas dos variables? Sencillamente porque no tienen nada en común. El cáncer es el síntoma de una causa que está en otro lugar. Me refiero al aspecto psicosomático. La mujer se siente culpable por no haber cumplido con el precepto social: el hecho de ser mujer la obliga a ser madre, y si ella tiene otras aspiraciones u otras ideas... ¡acaba por entrar en conflicto con dichas ideas y consigo misma! Y se genera un desencuentro que se muestra en forma de depresión o de enfermedad. ¡Cuántas mentiras nos han contado! A mi consulta acuden tanto hombres como mujeres, ansiosos de cariño, hambrientos de una relación sentimental duradera, sensata, sólida, comprometida... estable... Se nos ha hecho creer que el amor está fuera de uno, que debemos hallar a alguien a quien amar. Y, siendo eso cierto, es también una trampa mortal. ¿Por qué? Simplemente porque nadie puede hacer por nosotros lo que nosotros no somos capaces de hacer: si alguien no se ama a sí mismo, tampoco podrá jamás sentir y apreciar el amor de otro ser. Amarse a uno mismo es el camino para que otros te amen, y para tener una relación de verdad, sana, comprometida y honesta con otro ser humano del género que sea. Y no se puede hallar fuera aquello que no existe dentro», dijo Ángela, finalizando su discurso improvisado.

Rosemary estaba absolutamente de acuerdo. Ella sabía, debido a su posición de observadora privilegiada desde el mundo de la publicidad, que era más fácil manipular la sociedad ahora que hace veinte años, cuando ella había empezado a trabajar en el desarrollo y análisis de estrategias publicitarias. La gente estaba menos ansiosa, había menos precariedad emocional, menos despiste existencial, o se notaba menos. Ahora era un desastre. Era muy fácil embrujarles y hacerles consumir.

Según Mark, los publicistas tenían la culpa.

Rosemary se defendió alegando:

—Está bien, lo admito. Pero reflexionemos un poco. La sociedad en sí misma nos ha sorprendido incluso a las agencias de publicidad, ya que ella ha liderado el cambio...

Pero Ángela la interrumpió con una pregunta de aclaración. Quería saber qué quería decir específicamente con eso de que «la sociedad había liderado el cambio». ¿Acaso ella misma se había puesto la soga al cuello?

Rosemary respondió:

—Más bien sí. La sociedad ha tomado los elementos y les ha dado la vuelta. Nosotros, el mundo publicitario, en suma, no teníamos la intención de ir más allá de la provocación del consumo. Por eso digo que ha sido la sociedad la que ha cogido el «elemento» y lo ha transformado en una necesidad vital, es decir, en la variable determinante del sentido de la vida o de la identidad humana... Ahora ya no se trata sólo de poseer tal o cual elemento, ya sea coche, móvil o lavadora..., de última generación, sino que además has de cambiarlo rápidamente. La satisfacción que produce un producto se agota enseguida. Eso te da una idea de la superficialidad de la integridad humana... de la desconexión del alma. Viven en un mundo de realidad al más puro estilo Matrix, satisfacción inmediata, reposición inmediata... ¡Hay tanto donde elegir, que para qué me voy a quedar con una cosa cuando puedo cambiar tan fácilmente, con tanta rapidez y siempre obteniendo el beneficio de la novedad...!

—Eso... ¡eso mismo sucede con las parejas! —precisó Ángela—. Tanto para hombres como para mujeres emocionalmente disfuncionales, dicho en lenguaje menos psicoanalítico, esos que tienen fobia o pánico al compromiso..., el mercado actual de carne, o sea, de ligoteo, es como un enorme supermercado de oferta inagotable donde elegir a voluntad, y donde se puede cambiar con suma facilidad, es decir, que la rotación del producto es fantástica...

—Con lo cual, para qué comprometerse si hay tanto donde elegir... Esa oferta tan elevada, diversa y accesible, unida a la superficialidad de que hace gala actualmente el ser humano, hace que el mundo de las relaciones humanas sea un caos absoluto. Ante semejante panorama, parece como si actualmente no tuvieses más alternativa que quedarte soltera... o «casarte contigo misma», antes que unida a un «caprichitos», o sea, un inmaduro o imberbe emocional —dijo Rosemary.

Eso era lo que, en opinión de Ángela, la hacía insistir en que las mujeres tenían que liderar una re-evolución y dejarse de tonterías. Es decir, dejar de ir detrás de hombres que les pasan un papel de lija por el corazón. Aunque algunas no opinasen así, y se quejasen amargamente de ellos. A pesar de la ostentosa incongruencia. Tan sólo había que echarle un vistazo a cómo se anunciaban en las webs de singles.

Rosemary se alegró al oír esto, ya que a ella, con toda esta teoría del hombre metrosexual, la histeria consumista y el despiste existencial... se le había ocurrido hacer una investigación, estudiar al hombre y ver si sólo copiaba a la mujer en eso de ponerse cremitas y maquillaje, depilarse, cuidar de su cuerpo, esto es, en lo hedonista. O, por el contrario, el cambio, la copia en suma, afectaba a otras esferas o áreas.

Según Ángela, acababa de dar con una veta de oro. Razón por la cual se ofreció a adentrarse con ella en esa procelosa cueva y ver hasta dónde les llevaba la aventura de... ¡ir en busca del hombre metroemocional!

3

LOS PRIMEROS PASOS DE TODA BÚSQUEDA

Ángela preparó un perfil para que Rosemary lo publicase en una de esas webs de singles (solteros y solteras en busca de pareja). Había decidido tomar prestados de la realidad los rasgos básicos de ésta. Al fin y al cabo, la definición de su verdadera personalidad estaba en las antípodas de la correspondiente a una «damisela de diadema floja», parafraseando a la autora de La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada... Asimismo, lo hizo con el propósito de que el tipo de hombre que atrajese Rosemary tuviese relación directa con su esencia. Así, en su opinión, se ahorraría trabajo extra de fingir... Porque bastante tendría con pretender que buscaba pareja, esto es, que era genuinamente una mujer en estado de desasosiego parejil.

Según Ángela, eran muchos los que utilizaban ese sistema para conocer pareja. ¿Dónde, si no, iban a conocer gente? La gente que usaba ese sistema era normal, sin aparentes problemas emocionales ni patologías serias, en apariencia...

El perfil:

Nombre (nick/apodo): VIENTO DE LIBERTAD

Mujer de 33 años.

Raza blanca.

Alta, esbelta y con mucho estilo.

Ojos verde esmeralda.

Pelirroja.

Directiva con empresa propia.

Soltera (divorciada) y sin hijos.

Busca pareja estable.

Rasgos sobresalientes:

Tengo mucho carácter y personalidad valiente, romántica, independiente, sensible, dulce, inteligente, proactiva, asertiva, madura, dueña de su destino y de su cartera. Visto ropa de marca, muy chic. Me gustan los descapotables europeos. Me llevo bien con mis amigos y mi familia. ¡Ah!, no odio a mi ex.

Qué busco en un hombre:

Compromiso, amor del bueno, amistad, complicidad, cariño, ternura, romanticismo, inteligencia, talento, decisión, independencia emocional, que no necesite «ama de llaves» ni «mamá para sí mismo o sus hijos», que desee por pareja a una igual, que se haga cargo de sus deberes emocionales; que acepte que existe el inconsciente, los conflictos emocionales, el alma, y que uno va construyendo su destino por acción y por omisión.

Físicamente, me gustan los hombres altos, esbeltos tirando a musculosos, con mens sana in corpore sano. Atractivos y resultones, por supuesto.

Abstenerse:

Hombres casados, dependientes afectivamente, con relaciones indefinidas con parejas indefinidas, con hijos, con conductas adictivas (alcoholismo, tabaquismo, exceso de peso, workoholic, etc.), pueriles, codependientes, agarrados a las faldas de su mamá o a las de la ex... (amante, esposa, novia, amiga); ligones; imbéciles emocionales; caballeros de armadura oxidada (la versión femenina de las damiselas de diadema floja); cabreados con la vida; los que piensan que las mujeres son inferiores y deben esperarles en casa, acompañarles a todas partes, plancharles las camisas, o darles hijos.

Dado que Rosemary necesitaba documentarse, le pidió a Ángela que compartiese con ella algunos de sus «case histories». Ángela le comentó el caso de un hombre, uno de sus clientes cuyas sesiones de coaching fueron verdaderamente gratificantes por tratarse de alguien rondando los cincuenta años de edad cronológica, que aún estaba por la labor de aprender a amar y sanear sus relaciones amorosas. Tenía un gran talento para los negocios, era amable, educado, cortés y con una gran mundología. Sin embargo, se había pasado media vida, por no decir toda la que lleva en la Tierra, anhelando que lo amasen. Comenzando por su primera mujer, y finalizando en su última novia, ninguna lo había amado... No al menos como a él le hubiera gustado ser amado. Y todo porque era él el que no sabía amarse, lo cual hacía que se liase con toda damisela de diadema floja que se cruzase en su camino. Tenía una tremenda necesidad de rescatarse a sí mismo, por lo que «buscaba la solución en el lugar equivocado».

Es como tener la casa sucia y coger los bártulos para limpiar pero limpiar la casa de tu vecino en lugar de la propia. Lo cual es de necios..., de necios emocionales.

A este hombre le sucedía lo que a casi todo el mundo: no le habían enseñado a respetarse a sí mismo, a poner los límites, a averiguar cómo le gusta que le amen, a darse permiso y derecho para que le amen, y, lo más importante, concederse la responsabilidad de cuidar de sí mismo. Es decir, muchas personas viven sus vidas a medias, siendo presas del síndrome del victimismo: sólo se otorgan derechos pero se olvidan de las obligaciones. Y ya se sabe, los derechos sin obligaciones son victimismo. Y las obligaciones sin derechos son imposiciones.

Uno tiene derecho a que le amen, por eso ha de ocuparse de conseguirlo, ejercer su responsabilidad en lograr que eso sea así y no de otra manera. Si uno sólo ejerce el derecho a ser amado, con toda probabilidad se lanzará de cabeza a una relación con cualquiera que le finja, prometa u ofrezca amor. Por el contrario, si uno cuida de sí mismo, esto es, ejerce sus responsabilidades al igual que sus derechos, cuando conozca a alguien no se lanzará de cabeza a la «relación virtual» o a crear una relación de pacotilla. Todo lo contrario: preguntará, indagará y se dedicará a explorar la posibilidad en busca de minas... Dado que todos tenemos nuestros más y nuestros menos, o sea, matices de carácter, personalidad e historia vital con temas resueltos y por resolver, lo mejor es explorar el territorio, que no es sino una metáfora del otro. Y las minas son, metafóricamente hablando, las historias no resueltas, los rasgos de carácter, el estilo y singularidad de personalidad cuya realidad pueden no ser del agrado del otro/a. En general, la gente no es buena ni mala... Simplemente, es o no es de nuestro estilo, es decir, tiene un estilo compatible o incompatible con el nuestro.

Es como buscar un par de zapatos... Primero tenemos que decidir qué tipo de zapatos, el traje y la ocasión para los que se requieren. Luego, decidir el importe que se puede, o se quiere, gastar. Y a buscar los zapatos. Si bien una vez se esté en el terreno de operaciones, esto es, en la zapatería, habrá que probárselos... ¿En qué cabeza cabe el pensar que uno se lleve unos zapatos de 300 euros, por ejemplo, sin habérselos probado? Siempre se han de probar. No obstante, eso que es tan de sentido común en cuanto a los zapatos, si nos remitimos a las relaciones románticas es como si, siguiendo con el símil de los zapatos, la gente se los comprase sin probárselos. Y muchas veces sin ni siquiera haber abierto la caja.

¡Qué barbaridad!

Procedemos a ciegas, a tontas y a locas.

¡Así nos va!

Eso fue lo que le sucedió al coacheado de Ángela: no se probó los zapatos antes de comprárselos. Una vez en casa, cuando se los probó, tampoco se otorgó el derecho a ir a la tienda y devolverlos... No ejerció su obligación de cuidar de sí mismo. En lugar de devolverlos, se los puso cada día y con ellos se fue a caminar unas cuantas horas por el monte, con la esperanza de que se diesen con el uso y el paso del tiempo... Traducido al roman paladino quiere decir que se empeñó en hacer que la relación funcionase, no importando el daño que le estaba causando, a pesar de las «vertiginosas subidas y bajadas» de la montaña rusa de la relación en la que se había subido. Se empecinó en hacer que la relación funcionase, como si se tratase de alcanzar una meta profesional. Si bien es más que eso: a los hombres en general les da por rescatar damiselas adoptando el estilo «meta a alcanzar». Mientras que ellas, cuando deciden rescatar a un hombre, lo hacen desde el «mejorarle, educarle, cuidarle».

Esto es, ellos profesionalizan y ellas maternizan.

Este hombre acudió a Ángela buscando ayuda para curar su malherido corazón. Para él fue todo un descubrimiento el averiguar que no se amaba a sí mismo, y que precisamente por eso se había pasado media vida mendigando amor. Obviamente, todas sus relaciones comenzaban igual, es decir, eran «amor a primera vista» aderezado de «subida hormonal», razón por la cual se lanzaba de cabeza a la relación sin haber explorado primero el territorio con cuidado, en busca de posibles minas.

Porque siempre suele haber minas.

Casi siempre, por no decir siempre.

Algunas están muy disimuladas, esto es, cuesta encontrarlas porque están escondidas detrás de disfraces varios, a saber: «rasgos de carácter», personalidades de supervivencia..., acusaciones o responsabilización de la situación a otros (ya se sabe: el victimismo viste mucho).

Te preguntarás: «¿Cómo puedo saber si yo tengo minas o no?».

No hay nada como comenzar por explorar el territorio de uno para coger la costumbre de explorar territorios ajenos cuando sea necesario. O sea, hay que comenzar por uno mismo. Uno no se puede lanzar a una relación con otra persona si, previamente, no ha desarrollado una relación fantástica con uno mismo. Y, para desarrollar esa relación maravillosa, primero hay que adentrarse en las propias mazmorras y despejar minas. Concretamente, organizar el interior de uno, esto es, asumir responsabilidades y depurar culpabilidades. Por regla general, la gente, cuando sale de una relación, suele culpar al otro del final de la misma, acusarle y, cómo no, odiarle por haber propiciado el final en sí mismo. Pero eso no es así. Simplemente, el otro o la otra, lo único que no son es «nuestro estilo de zapatos». Por consiguiente, no es razón suficiente para condenar a nadie... Nadie ni nada puede ser condenado en nombre de nuestra frustración. Haríamos mejor en asumir nuestra responsabilidad, que no culpabilidad, y desde ahí aceptar que el otro o la otra simplemente no se correspondían con nuestro modelo de «zapatos».

Así de simple.

Así de fácil.

No obstante, hay que ver cómo lo complicamos.

Nos han enseñado a culpabilizar... Uno de los riesgos de vivir sólo con derechos es que uno tiende a culpabilizar. Son las obligaciones lo que nos hace asumir que contribuimos, por acción u omisión, a las situaciones de nuestras vidas.

Nos guste o no, así es.

Cierto.

Y no es menos cierto que, en las relaciones amorosas, tendemos a usar al otro como cubo de nuestras frustraciones.

Si en vez de alucinar, esto es, proyectar en el otro nuestras ilusiones y «fantasías animadas de ayer y hoy», nos dedicásemos a explorar el territorio y ver qué hay, y si lo que hay nos gusta...

Pero eso se hace desde la responsabilidad...

Si optásemos por vivir nuestra vida desde la combinación ganadora y asertiva que conforman derechos y obligaciones, nos iría mejor. Mejor en el sentido de que asumiríamos la responsabilidad tanto en lo relativo a mostrar quiénes somos como en el averiguar quién es la otra parte, y si se asemeja o no a lo que buscamos.

Desde la responsabilidad no hay lugar para la frustración en el resultado de la relación-exploración o exploración de la relación. Porque la frustración se genera cuando, sin darle opción ni tiempo al otro para mostrarse, le investimos de nuestro modelo de fantasía. Ningún modelo ajeno puede ajustarnos bien. Para que un traje se ajuste al cuerpo, previamente tienen que habernos tomado las medidas, metafóricamente hablando... Él o ella harían bien en tomarle las medidas al otro...

La fase de exploración.

¿Hay alguien que explore?

¿Cómo podemos ser tan exitosos y profesionales en nuestro trabajo y tan mentecatos en el terreno amoroso?

Sencillamente, nuestros niveles de estima y valoración dejan mucho que desear. Las experiencias van conformando nuestro mapa de la realidad. Por lo que el cómo las vivamos es de suma importancia. Y ahí es donde todos pinchamos: nadie nos enseña a vivenciar las situaciones de forma productiva, asertiva y reforzadora de nuestro yo. Más bien todo lo contrario.

Cuando comenzamos a relacionarnos con otros de nuestra edad, pero del sexo opuesto, por ejemplo, todos experimentamos rechazo en ese ensayo-error, esto es, nos dan muchas calabazas. Ahora bien, que nos den calabazas no tiene nada de malo. Lo que tiene de malo es que se nos haga creer que nos dan calabazas a nosotros, esto es, que se trata de un rechazo personal, lo cual no es así. Simplemente, asistimos a resultados de los ensayos-errores de cada uno de los implicados, entre ellos nosotros mismos. Se trata simplemente de resultados.

Resultado es la consecuencia del ensayo-error.

Obviamente, no se trata de nada personal...

Usando la metáfora de los zapatos: sería como ir de compras, probarse zapatos e ir descartándolos todos hasta que se diese con el par de zapatos que te guste... Si es que ese día hay un par de zapatos que te guste. Porque, a lo mejor, no es ese día cuando uno los encuentra...

¡Cuán fácil resulta hablar de todo esto utilizando el símil de los zapatos!

Implica menos, obviamente. Llevarse o no el par de zapatos que uno se ha probado no conlleva trauma alguno para el par de zapatos... Éstos no se sienten rechazados ni se lo toman de forma personal. Pero no sucede así con nosotros, los humanos, que tendemos a personalizarlo todo...

Todo, todo.

En exceso.

Haríamos mejor en desdramatizar y despersonalizar, y tomarnos las cosas como resultados y no como rechazos. Otro ser humano que haya estado explorando la posibilidad de una relación conmigo no me rechaza si al final decide que el resultado de la exploración le lleva a concluir que no «soy lo que busca»...

Pero nos empecinamos en tomárnoslo todo tan a la tremenda, porque nos han inculcado que «se nos rechaza a nosotros», esto es, «se atenta contra nuestra dignidad» toda vez que alguien ejerce el derecho a decir «no», a seleccionar, a explorar, a probar... Hay mucho miedo.

Mucha inseguridad a nivel emocional.

Nos sentimos muy triunfadores en lo profesional... Ahí sólo arriesgamos la mente... Pero el alma queda fuera, a salvo. Sí, y en las relaciones, sin embargo, es el alma la que entra en juego. En las relaciones nos descubrimos, y a eso, a ese descubrirnos, a ese quitarnos la máscara... no estamos acostumbrados.

Aunque igual no se trata de que el otro nos descubra...

A lo mejor somos nosotros los que tenemos que descubrirnos a nosotros mismos, esto es, afrontar el tener que ver y sentir quién somos de verdad...

Eso duele... ¡Y mucho! No nos han enseñado ni animado a hacerlo. Más bien todo lo contrario. Nos han conminado a ignorar el Yo verdadero que vive en nosotros, el Yo que de verdad somos. Vivimos con «yoes» falsos y con ellos nos relacionamos entre nosotros...

Así no hay quien se entienda.

Obviamente se relacionan máscaras con máscaras y eso es tremendamente perturbador.

Desolador.

Creador de una imposibilidad de contexto relacional.

Vaya sociedad de mentirosos, tramposos, miedicas, farsantes... estamos hechos.

No obstante, no somos malas personas. En todos estos comportamientos hay una intención positiva...

Eso sí, el camino del infierno está pavimentado de buenas intenciones.

4

PRIMERAS CITAS

Rosemary había decidido tomar la iniciativa y ser ella la que enviase e-mails de contacto. Su amiga Patricia le había enseñado cómo funcionaban esas webs de singles —solteros—, y cómo había que proceder. Realmente era muy divertido: en vez de hacer prospección de mercado, aquí los productos tenían cara y ojos, y todo un texto de presentación de lo más sugerente. Éstos eran algunos de los hombres cibernéticos que habían respondido a su perfil de presentación, que sería algo así como decir «la tipología de peces que habían mordido su anzuelo»:

NIKOLASS, 36 años.

Mis amigos me consideran buena gente, tímido, y suelen decir que tengo carácter frío, pero quien me conoce sabe que es justo lo contrario, sólo hay que pasar la barrera. ¿Te atreves? Busco encontrar (...)

UNCLE TOM, 33 años.

Como no sé qué poner de mí, espero que la persona (chica jejejeje) a la que le interese conocer algo más de mí me lo haga saber.

MARKITOS, 39 años.

Hola, me han hablado bien de este sistema y por eso estoy aquí. Mis intereses no son demasiado concretos, sí me gusta conocer nuevas amigas, soy sociable, tolerante y viajero: tengo intención de ir a (...)

PENTAGRAMA, 33 años.

Mmm... (en blanco varios minutos)... ¿Esto del anuncio tiene trampa o es que estoy muy espeso hoy? A ver, mal no me voy a poner, así que mejor que me describan los que me quieran conocer. Lo que me gusta (...)

ZAYAN, 36 años.

¡Uf! La verdad, no sé qué decir, pero bueno, a ver si me sale algo. Ok, soy muy tímido me gusta poco hablar pero cuando tengo confianza ya no hay nadie que me pare y sé escuchar, no lo sé, qué hago (...)

LUNERO, 35 años.

Esto parece como si uno se tuviera que anunciar vendiendo algo... y no conozco a nadie que se venda mal... prefiero profundizar más que hacer una descripción de mí mismo. Aunque la verdad es que he (...)

DIAMOND, 34 años.

Me considero una persona normal, simpático y que sabe escuchar... Me gustan las personas sinceras y que sepan disfrutar de la vida, pero si queréis conocerme mejor, la mejor forma de contactar conmigo (...)

SEEKINGWOMEN, 36 años.

Hola a todos los que os haya interesado esta página. Si eres una persona alegre, simpática y divertida, ya estás tardando en conocerme, ya que seguro que nos llevaremos estupendamente. Me despido con un (...)

FIRSTHALCON, 39 años.

Es curioso, yo antes estaba convencido de ser una persona muy fácil de describir, pero según parece soy más extraño de lo que pensaba... Muchos años tan pendiente del trabajo y con tanto descontrol de (...)

PRIAPUS, 38 años.

Bueno, sólo puedo decir que soy nuevo en esto, y que, como todo lo nuevo, me fascina y me infunde respeto. Soy una persona normal, me encanta esquiar, salir, reír, viajar y creo profundamente en el (...)

JOEJOHNNY, 42 años.

Bueno, te diré que soy una persona dinámica, trabajadora, un buen amigo, romántico... Me gustaría por este medio encontrar a una mujer que tenga deseos de conservar una buena amistad, compartir el día (...)

BRIDGE56, 48 años.

Hola. Decir algo de mí, no sé, no sé... ¿Por qué no eres tú la que me preguntas y yo te diré todo lo que quieras saber de mí? Es lo mejor, seguro, prueba y verás (...)

NOSUGAR, 42 años.

No me gusta hablar de mí así, en frío; pero como es lógico tendré que hacer una presentación, al fin y al cabo, esto se trata de entrar en un grupo de amigos que sencillamente no se conocen todavía (...)

SAGITARIUS, 33 años.

Alguien escribió: «La vida es lo que nos pasa mientras soñamos otras cosas». Me acojo a esto, pero no me quejo. Mezclo vida y sueño, rutina y «especias» de la vida. Me gustan los momentos, los instantes que se escapan a lo rutinario, especiales... ¿Cómo...? Bailando, flamenco, latino... (me gusta mucho), escribiendo, viajando (improvisadamente a veces), una cena especial, la luz, los sabores, los olores... la montaña, el mar... una película... Creo que en realidad todo depende del espíritu con que se viva un momento. Mi actividad profesional es pura ingeniería, mi actividad personal, salvo los inevitables momentos típicos que cualquiera tiene, intento teñirla con imaginación. También tengo una vertiente muy física, me gusta cuidarme, estar en forma. Natación, artes marciales, baile... Por cierto, los gustos que he seleccionado son de verdad, también dicen de mí.

FRANKY, 45 años.

No tengo ni idea de quién soy.

Nací en Santa Monica, estudié en UCLA hasta conseguir un título de Ingeniería Industrial, y ahora trabajo en el mundo de las nuevas tecnologías. He disfrutado mucho de mi trabajo. Conozco media Asia, viajo una vez al mes fuera de los EE UU. Me gusta la fotografía, la bicicleta, el campo, la música, bailar cerquita de alguien especial y me gusta crear momentos especiales. Parece que soy una persona interesante.

LOVESEARCHING, 36 años.

Busco una chica con la que sentir la fuerza de la magia y la ilusión. Necesito que me resulte atractiva, con ganas de vivir la vida y sobre todo con la decisión necesaria para llegar hasta donde las emociones nos indiquen. Busco una relación de igual a igual. No me gustan los floreros ni los perros falderos. Ni soy perfecto ni busco la perfección, ni a nadie que pretenda sacar partido de ella. Creo que no resulta difícil sentirse feliz conmigo. Necesito a alguien que lo desee y tenga la ilusión y la energía necesaria para conseguirlo. No creo en el destino, sino en las personas y en la madurez; en el deseo y la capacidad de ser felices. Si lo que digo te atrae, no dejes de contactar conmigo. Tenemos poco que perder y mucho que ganar.

Rosemary se quedó perpleja ante semejantes especímenes de hombres. No podía creerse que hablasen en serio. Aunque, según su amiga Patricia, así era. Su amiga le dio la bienvenida al mundo real, pues opinaba que vivía en un mundo demasiado chic, esnob y de fantasía. Era propio de los publicistas vivir en torres de marfil.

No era de extrañar que a Rosemary se le antojase imposible que ligasen presentándose así, pero le echó un vistazo a los anuncios de las chicas, y tres cuartos de lo mismo. Se le hacía harto difícil aceptar que esos textos habían sido escritos por gente con una licenciatura universitaria, muchos de ellos ingenieros, algunos empresarios, gente que habla varios idiomas... y hasta con un doctorado en su currículo. ¡Qué cosas había por ahí! La realidad, esa que ella se pasaba la vida investigando, teorizando... pero no viviendo. Y vivir algo es muy diferente a teorizarlo. Desde las torres de marfil de vigilancia todo tiene un color irreal. Hay que bajar a la arena y torear, hay que torear para saber de toros. Tenía que bajarse al ruedo y torear, mezclarse con la gente real para saber de primera mano qué se cocía en el mercado. Las cifras cuantitativas de los sondeos de mercado son demasiado asépticas, mudas y frías.

No podía imaginarse que alguno de esos anuncios lo hubiese escrito alguien que conociese, uno de esos publicistas esnobs y finolis... No le cabía en la cabeza... Pero igual se llevaba una sorpresa... Igual acababa por ligar con uno de otra agencia, alguien con quien se hubiese cruzado en uno de esos cócteles de engreídos y estirados publicistas, pero con quien el destino le tenía preparada una sorpresa.

Su amiga estaba empeñada en que ligase, cuando ella lo único que quería era averiguar qué se estaba cocinando en el mercado... a raíz de esta nueva tendencia bautizada como Hombre metrosexual. Le faltaba estímulo, no ganas. Ninguno de los ejecutivos que conocía era público objetivo para ella, o eran gays, o estaban casados, o eran viejos, o feos, o no les gustaba, o no le gustaban. Se sentía fuera de onda. Según su amigo Mark (muy dado al discurso sobre las vibraciones energéticas y la influencia del pensamiento en la materia), «lo que uno piensa, es lo que expande». Y ella, al parecer, expandía «nada», o «no estoy por la labor». Al parecer, ése era el mensaje energético que estaba haciendo circular. Que uno no viese las ondas de radio no quería decir que no existiesen. A pesar de ello, se le hacía difícil admitir que pudiese influenciar su realidad, destino o similar, con su pensamiento. Mark insistía en que los pensamientos son energía, y esa energía se expande y viaja por el espacio, y llega a la gente. Por lo que, si el alma gemela te está buscando y sólo le llegan mensajes de ese estilo, no esperes que se presente mañana ante tu puerta. Primero tendrás que enviarle mensajes telepáticos de apertura y bienvenida. A ella, la mera idea de que estuviese soltera por enviar el mensaje telepático equivocado le ponía los pelos de punta.

Pragmática hasta decir basta, le sugirió a su amiga Patricia preparar un plan de acción y pasar a las citas a ciegas. Para ello tendría que decidir primero a cuáles de todos los mensajes recibidos respondía.

5

PRIMERAS SORPRESAS

El sábado por la noche, Rosemary había quedado a cenar con un empresario. Era su primera cita, y la cosa prometía. La conversación, por teléfono, había sido amena y cordial. Se trataba de un hombre de 48 años, ingeniero y dueño de una empresa internacional del sector relacionado con las telecomunicaciones televisivas. Un hombre divorciado, con un hijo de once años, que adoraba viajar, le gustaba la pintura, había residido en el extranjero (Italia y España), hablaba otras lenguas y tenía su residencia en Sausalito (California).

Eran cerca de las ocho, y Peter, que así se llamaba este hombre, había quedado en encontrarse con ella a las ocho en el bar del hotel Sheraton. Su amiga Pat le había comentado que en la primera cita era mucho mejor que quedase en un lugar público, pues si el individuo en cuestión no le gustaba, le sería más fácil darse media vuelta y largarse. Cierto, pero ella estaba en misión profesional, y eso cambiaba las cosas.

Peter llegó puntual. Era un hombre físicamente agradable, atractivo. Su estilo de vestir casual le rejuvenecía y daba un aire de cercanía y afabilidad. A Rosemary le fue fácil congeniar con él, y desde ahí charlar animadamente y hacerle un montón de preguntas sin que él se diese cuenta —no en vano era una experta en reuniones de grupo (investigaciones cualitativas)—. En ellas, acostumbraba a hacer hablar a la gente por los codos.

Peter había reservado mesa en un elegante restaurante de la ciudad, uno de los exquisitos de nouvelle cuisine creativa. Fue todo un detalle por parte de él.

La cena fue espléndida. Al finalizar, Peter la acompañó a casa, y quedaron en verse de nuevo la semana siguiente, ya que unos amigos suyos australianos estaban en la ciudad: La mujer del amigo de Peter era pintora y exponía en una galería de San Francisco.

A la mañana siguiente, cuando Rosemary se despertó, ya tenía un mensaje de Patricia en el contestador pidiéndole que la llamase en cuanto se levantase para poder cotillear.

Rosemary pensó para sí que su amiga era incorregible, por lo que una vez se hubo preparado el cappuccino, cogió el teléfono y marcó el número de Pat.

Le contó que era un hombre de negocios con buena presencia, don de gentes, educado, gentil, amable y generoso. «¡Un mirlo blanco!», en palabras de su amiga. No obstante, Rosemary estaba segura de que, en cuanto se lo contase a Ángela, le encontraría algún problemilla emocional: él le había comentado que permitió que su mujer abusase de su cuenta corriente. Por no hablar de la cantidad de dinero que le sacó en el divorcio.

Su amiga Patricia aprovechó este comentario para tomarle el pelo, y le dijo: «Mejor me lo pones, te casas con él, te divorcias y te haces rica».

Este comentario no le hizo ninguna gracia a Rosemary, porque no le iba en absoluto eso de cazar a un hombre con posibles, y porque además, el ejemplar de Homo en cuestión no le olía nada bien, pues se había relacionado con mucha damisela de diadema floja.

Según Patricia, eso le molestaba porque le había gustado.

Rosemary le admitió que sí, pero a nivel personal. Sin embargo, ella no debía perder de vista el objetivo, o sea, su misión. Tenía que mantenerse alerta, disociada, analítica y sensata.

Su amiga le volvió a tomar el pelo: «¡Buena chica! Así no ligarás, pero puede que algún día te enamores», dijo Patricia con sorna.

Eso de enamorarse... debía de ser increíble. Sobre todo enamorarse a cierta edad como si se tuviesen quince años, observó Rosemary.

Patricia trató de devolverla a la realidad, diciéndole que eso ya no le sucedería.

—¿Por qué?

—Porque ya no tienes quinces años. Por consiguiente, no te enamorarás nunca más con la misma ilusión, inocencia o alegría que cuando tenías esa edad... Nunca más te volverá a suceder, acéptalo.

—Eres una agorera...

—Soy mayor que tú, y realista.

—No. No eres realista. Simplemente, porque tú no te hayas vuelto a enamorar de esa manera no significa que eso no pueda sucederme.

—Vaya... ¡Te sienta bien el coaching con Ángela!

—Lo que me sienta bien es mi capacidad de discriminar y ver diamantes donde otros sólo ven piedras. Esa facultad que me ha permitido predecir cambios en los mercados, olfatear nuevas tendencias e idear estrategias revolucionarias a partir de elementos o de informaciones o..., que otros tenían delante de las narices... Esa misma es la que me hace ahora decirte que yo creo en mí.

—Ya lo sé...

—¿Luego...?

—Luego nada. Simplemente, trataba de decirte que no conozco a nadie que se haya topado con una historia de amor al estilo quinceañero sin tener quince años.

—¿No será que esas personas que no se han topado es porque, en realidad, no han esperado a toparse, esto es, se han casado con la primera persona con quien han congeniado?

—Puede...

—Congeniar no es lo mismo que enamorarse.

—No.

—Puede que ahí tengas la clave, o al menos, una de ellas, acerca de por qué la gente no se enamora como a los quince años o no vive historias de amor tan bellas y sinceras. Simplemente, tienen otros motivos, que sesgan la relación y condicionan a quien eligen.

—No se me había ocurrido.

—Eligen desde la mente, pero no se enamoran desde el corazón. No esperan a enamorarse...

—Quizá crean estarlo...

—Quizá se autoengañen.

—Quizá.

—Todos sabemos lo que es estarlo. Amar a alguien no sucede así como así. Si te pasa una vez en la vida puedes considerarte afortunado, y si te pasa dos veces... ¡si te pasa dos vesces es un verdadero milagro!

—Luego aceptas que, si sucede dos veces, es un milagro...

—Sí.

—O sea, que me das la razón y admites que las relaciones de amor estilo quinceañero no son posibles.

—No, yo no he dicho eso. Yo he dicho que cuando te sucede dos veces, es un verdadero milagro...

—Luego...

—Luego... ¡la gente no cree en los milagros!

—¿Cómo?

—Sí, si creyese... ¡tendría fe y esperaría a que ese milagro sucediese para emparejarse con alguien!

—¿Tú tienes esa clase de fe?

—Obviamente, Pat. Obviamente la tengo. Creo firmemente que me volveré a enamorar, y ese día me liaré la manta a la cabeza y me iré al fin del mundo si es necesario para estar con esa alma gemela.

—¡Vaya! Me has dejado perpleja. No me lo esperaba... Tú, siempre tan analítica, tan desapegada, tan fría... que yo llegué a creer que no te importaba el estar soltera, ligar o no ligar, y...

—Ya ves. Estoy a la espera de que suceda un milagro.

—¡Caramba!

—Y, sinceramente, no creo que vaya a sucederme con Peter.

—¿Cómo puedes estar tan segura?

—Me lo dice mi olfato sociológico. En él hay algo que chirría, y no me estoy refiriendo a que sea mala persona o se traiga entre manos algún negocio sucio, no. No es nada de eso. Se trata simplemente de algo a nivel de madurez, de sensatez emocional... Es como si Peter no pudiese distinguir un diamante de una piedra disfrazada de diamante: tiene en su haber un montón de historias con circonitas...

—Luego... te estás preguntando cómo va a poder valorar la esmeralda tan fantástica que tú eres si él no distingue una circonita de un diamante.

—Exacto. No me ve.

—No te ve, correcto. No se da cuenta de la maravilla que tú eres.

—No discrimina.

—Lástima.

—Él forma parte de mi estudio. Ojalá halle a alguien que merezca la pena como amigo. Si eso me sucede, me podré considerar extrafortunada. En caso contrario, dado que mi objetivo es tomarle el pulso al mercado —y a ello me voy a emplear a fondo para crear un informe fantástico que nos abra las puertas a una nueva dimensión del mercado y de análisis de la sociedad del siglo XXI—, no me quitará el sueño.

—Bueno, si prefieres tomártelo así... tu actitud me parece muy sensata.

—Ya sabes que soy doña Sensata.

—Cierto.

—No obstante, también soy lo opuesto...

—Como diría Leo Baker: «Puedes disfrutar de los dos al mismo tiempo».

—Exacto.

—¿Por qué no coges el coche y te vienes? O voy yo. Tengo ganas de verte. ¿Nos vamos a Sausalito a tomar algo?

—De acuerdo, voy yo.

—Fantástico.

6

MÁS CITAS, MÁS SORPRESAS, MÁS DE LO MISMO

Habían pasado algunos días desde la cita a ciegas con Peter. Como suele suceder con los hombres con vocación de magos, había desaparecido sin dejar rastro, o mejor dicho, sin ni siquiera decir que se iba a por tabaco. Rosemary no tardaría en aprender que muchos hombres tienen comportamientos adolescentes, amén de despistado el corazón. No se deberían fiar de ellos las mujeres ya que, al hacerlo, acaban desilusionadas y con los planes hechos cisco. Con los hombres como Peter no se podía hacer carrera, esto es, no se podía —ni debía— hacer planes excepto que fueran para irse al infierno de la duda y la desazón. A pesar de ello, y paradójicamente, los hombres como Peter eran «objeto de seducción» por parte de muchas mujeres debido a que les importaba más su cartera que su congruencia y honestidad. La madurez y la integridad no solían ir parejas con el estatus social ni con la formación intelectual. Craso error cuando ellas pensaban que todo esto no era así ni lo sería con ellas. El pensamiento mágico de «conmigo todo será diferente», esto es, la teoría de la mujer equivocada, les había complicado sobremanera la vida a muchas mujeres. Nunca, o casi nunca —vamos a dejarlo así—, era cuestión de la mujer equivocada sino de un hombre incapaz de comprometerse con sus propias emociones. Los hombres como Peter andan a la caza y captura de aventuras, lo cual significa que, en vez de irse de excursión al Himalaya, se van de ligue. Obviamente, suelen encontrar quien les de un pasaje de primera y con todos los lujos incluidos.

¿Por qué?

Porque son «busca-líos».

Los hombres «peterianos» sólo se liarán con mujeres a las que puedan rescatar, esto es, damiselas de muy requete-aflojada diadema. El resto, les aburrirán. De ahí que las obsequien con el olvido del silencio en un teléfono que nunca más volverá a sonar llevando en sus alambres el origen del suyo.

Adiós sin adioses.

Silencio sin palabras.

Amores que nunca se dieron pero se vivieron como perdidos.

Historias que nunca se escribieron pero se soñaron como ciertas.

Errores porque la posibilidad nunca es certeza.

Y, mientras tanto, muchas mujeres creyéndose que son ellas las culpables originales de tanto desaguisado. Culpables por no ser suficientemente atractivas, esbeltas, femeninas, sumisas o lo que sea como para haberle seducido o atraído. Ellas, las que son presa del síndrome de la diadema floja, no aciertan a darse cuenta de que los hombres «peterianos» (llamados también Escapatus, Asustatus, Amatisatus..., en sus distintas variedades) no buscan el compromiso sino el «distractismo», esto es, distraerse de sus dispersas, asustadas, erráticas, aterradas, confundidas y no evolucionadas emociones.

«¿Y qué puede hacer una mujer ante esto?», te preguntarás.

No darle coba.

No hacerle caso.

No entrarle al trapo.

Recomendarle hacer coaching o algún tipo de terapia.

Largarse.

No tratar de demostrarle que «ella es la mujer correcta».

No fingirse lerda.

No aflojarse la diadema.

Ponerse la corona.

Cualquier cosa excepto menospreciarse a sí misma, ofreciéndose una y otra vez como sacrificio para los antidioses del amor y de la dignidad.

No hay que juntarse con humanoides. Porque son partidarios del aflojamiento de diademas y de neuronas. Los humanoides pertenecen al Club del Redil (CdR), y en éste sólo se admiten aborregados.

«¿Cómo distinguir a un aborregado?», te imagino barruntando.

No tienen ideas propias, son políticamente correctos. Hacen lo que dicta el CdR. El amor se reduce a «sexo y frenesí hormonal». La fidelidad, la honestidad, el compromiso y el amor duradero son cosas propias de los retrógrados instalados en las cavernas del romanticismo humano. Nada de amor basado en el respeto, la sinceridad, la honestidad y el compromiso a largo plazo. En su lugar, se promueven las relaciones de «usar y tirar», basadas en la satisfacción inmediata y efímera. Porque cuanto más efímera, mejor. Los humanoides huyen de la consolidación de las relaciones, y lo hacen porque no hay nada en ellos para consolidar, esto es, les falta la base. De ahí que sus estrategias estén basadas en la premisa de «disimular-dicha-carencia».

De donde no hay, no se puede sacar.

Si uno o una se encuentra con alguien de huidizo carácter, pueril emoción y proselitismo exacerbado del sexo a primera vista como eje fundamental de toda relación moderna y liberada, más le valdría salir corriendo o mandarle a freír monas. Esta humanoidead postmoderna, postindustrial, postfeminista, pretende vendernos la idea de que el amor ha muerto. En su lugar, ha nacido el «sexomor», variante ultramoderna y humanoidea según la cual las relaciones amorosas han de ser de «usar y tirar», perecibles a la menor frustración o desencanto, y de fácil y obligado reemplazo.

¿Alguien se ha dado cuenta de que ya no se arreglan electrodomésticos ni otros aparatos? El servicio postventa sólo está para «postvenderte otro modelo más moderno», y las reparaciones, de ofrecértelas, tienen una tarifa más elevada que la torre Sears de Chicago. Resumiendo: se trata de disuadir el arreglo, permanencia, pervivencia y supervivencia del aparato en cuestión que compramos en su día.

Hay que renovarse o caducarse.

Nada de arreglar, sólo sustituir.

La consigna del CdR es: «Compra otro nuevo. Estrena. Sólo los perdedores, fracasados o pobres, reparan. Lo in es comprar otro y tirar lo viejo. Ergo, no te esfuerces por sacar adelante una relación, úsala, disfrútala y, cuando te aburras, la historia se complique o llegue el momento de currar, tira la relación y adjudícate otra nueva. Estrenar y más estrenar es la consigna. Nada de esforzarse. Hay un exceso de oferta, y has de aprovechar que la gente está de rebajas. Tienes tanto donde escoger, y es tan fácil, que sería de tontos y de perdedores no aprovechar la oferta de renovación y empeñarse en trabajar una relación para sacarla a flote o hacer que funcione».

La era del compromiso... ¿ha llegado a su fin?

Igual sí.

Lástima.

Muchos de humanoideo sentir andan más perdidos que un pulpo en un garaje. Quieren tenerlo todo (actitud, por cierto, muy infantiloide), pero no quieren esforzarse (postura típica/tópica y victimista. Es el «pío pío que yo no he sido»).

O te apuntas al CdR y que sea lo que tenga que ser, o te vas en busca de los metroemocionales del mundo mundial.

—Por cierto, ¿qué fue de Peter? —preguntó Pat.

—Nada. No volví a saber nada de él —respondió brevemente Rosemary.

—¿No te llamó después de la cena?

—Sí, después de la cena me llamó. Pero como no quise acompañarle a la inauguración de la exposición de su amiga la pintora, ésa que venía de Australia con el marido...

—¿Por qué?

—No quise cancelar una cena que tenía con una amiga... No soy de las que pierde el oremus por un hombre cualquiera a la primera de cambio...

—¿Me lo dices o me lo cuentas? ¡Como si no te conociera!

—Mmmm... Imagino que se dio cuenta de que yo no era la mujer ideal para llenar su soledad. Conmigo estaba condenado a seguir viendo puestas de sol en compañía de la ausencia.

—¡Vaya!, el chico tiene problemas con la soledad.

—Sí. Me contó que no le gustaba estar solo, ni viajar solo, ni vivir solo. Asimismo, me dijo que las puestas de sol en compañía eran divinas, pero que a solas eran... ¡desoladoras!

—Si él lo quería ver así...

—Le dije que para ver una puesta de sol sólo necesitaba sus dos ojos.

—No debió de gustarle tu respuesta.

—Apuesto a que no. Hizo bien en no emplear un tiempo, dinero y esfuerzo en conquistar a alguien que ya te ha dejado bien claro que no es damisela sino reina independiente.

—Tú no te hubieses dejado...

—Sé muy bien cómo desmotivar, hacer desistir al otro..., sin que se note.

—Buscaba esposa en el sentido tradicional del término.

—Mucho me temo que la mayoría busca compañía...

—No saben estar solos...

—Buscan a alguien que les tape sus huecos emocionales.

—Sí, una damiselita que les acompañe a todas partes.

—Como diría Ángela: «alguien que les distraiga de sí mismos».

—En fin, a seguir buscando.

—No. A seguir buscando, no. Voy a seguir analizando o coleccionado ejemplares para mi estudio, y, de paso, ampliando mis horizontes.

—Llámalo como quieras. Al fin y al cabo, creo que tu inconsciente tiene otros planes diferentes o complementarios a los de tu consciente eminentemente publicista.

El sonido del teléfono interrumpió la animada conversación que tenían Rosemary y Pat.

Era Mark. Llamaba para decir que ya había regresado de su viaje a Italia. Estaba ansioso por saber cómo iba todo en la vida de su amiga Rosemary.

—Fenomenal. Estoy de lo más distraída. Por cierto, ¿por qué no te vienes a tomar algo? Estamos Pat y yo. Estaría bien que te acercases y así nos cuentas tu viaje a Italia, caro ragazzo (querido chico, en italiano).

—Me encanta la idea. ¿Qué tal si llamo a Martha y a Ángela, y hacemos una cena de bienvenida?

—¡Genial! ¡Es una idea fantástica! Mmmm...

—¿Qué sucede?

—Me temo que no tengo comida suficiente en la nevera para una cena en condiciones para tanta gente...

—No te preocupes, hada mía. Yo me encargo de todo.

—De acuerdo. ¿Qué tal a las siete de la tarde?

—Ahí estaremos.

—O sea, que ya lo tenías todo organizado con ellas...

—Adivinas muy bien...

—¡Oh!, eres incorregible. Te adoro.

—Yo también te adoro.

—Hasta luego.

—Hasta luego.

Y, dirigiéndose a Pat, le dijo:

—Como ya has oído, tenemos cena de celebración.

—Me encantará verles a todos. Por cierto, voy a llamar a Chazz y preguntarle si le apetece apuntarse a la cena de celebración de Mark.

—Buena idea. Voy a preparar un cappuccino mientras tanto.

Pat llamó a su marido. Éste le comentó que la idea le parecía fantástica. Por ese motivo le preguntó a Pat si podía llevar a la cena a otro invitado, un posible socio con el que estaba ahora mismo de reunión. Pat respondió afirmativamente sin consultar con su amiga Rosemary, pues sabía que le encantaría la idea de conocer a un hombre hetero... A ella le gustaba todo lo nuevo.

—My dear, tengo una sorpresa para ti.

—¿Cuál?

—Chazz se apunta a la cena y... —Pat puso cara picarona y, haciendo guiños con la voz, agregó—: viene con su casi socio —dijo enfatizando el casi.

—¿Su casi socio?

—¡Sí! Su casi socio. ¡Y es hetero, guapo e inteligente!

—¡Oh, no! Ya estamos, Pat, ¡quítate el gorro de casamentera!

—My dear, igual no es para ti sino para una de tus amigas. El caso es que fue idea de Chazz y no me pude negar —agregó Pat poniendo voz picarona.

—Vamos, que va a ser una verdadera fiesta de celebración. Voy a llamar a Mark y a comentárselo.

—Llámalo. Así podremos continuar con nuestra conversación inicial sobre tus ligues virtuales.

—No son mis ligues virtuales...

—Bueno, ¡tus ejemplares de laboratorio del corazón!

—¡Eres incorregible!

—My dear, creo que en adelante voy a llamarte «la doctora Amor».

—Ah, ¿sí?

—Puedo añadir... «y sus ratoncitos corazón»...

—Caramba, Pat, tu sentido del humor me fascina, has de sacarle punta a todo.

—Ya sabes que, como los ángeles, me tomo a mí misma a la ligera.

—Cierto.

—Y no es menos cierto que eres una suerte de científica, o doctora Amor, metida en el laboratorio del ligue diseccionando a los ratoncitos corazón.

—Si quieres verlo así... —dijo Rosemary con voz resignada.

—En un plano lúdico, sí. En uno serio, formal y estructurado...

—¿Qué?

—Pues, ahí sé que lo estás haciendo porque necesitas hallar respuestas a muchas inquietudes personales tuyas...

—¿De veras?

—Sí. Tu alma está presente en cada estudio que realizas. Tú no eres de esas publicistas que se dedican a hurgar en la psique de la gente sin más propósito que el mercantilista. No. Tú tienes alma y es ella la que te guía para dar respuesta, o al menos tratar de darla, a un montón de cuestiones vitales que nos suceden a los seres humanos.

—Vaya, ¡te has puesto trascendental!

—Y todo porque el casi socio de Chazz viene a cenar esta noche.

—¡Menuda fiesta vamos a tener!

—Fantástica.

Rosemary llamó a Mark y le comentó que serían dos más a cenar. A Mark le encantó la idea de anexionar a más gente diferente al grupo. Por consiguiente, propuso invitar a un alumno suyo de yoga, amigo de Martha, de nombre Stephan. A Rosemary le encantó la idea.

—Al final creo que vamos a ser ocho.

—Un número mágico.

—El número siempre es mágico, sea cual sea.

—Sí, pero esta vez es más mágico.

—De acuerdo, tú ganas.

—Por cierto, sígueme contando acerca de tus «ratoncitos corazón».

—De acuerdo. El otro día envié una serie de e-mails a nuevos candidatos. Si bien esta vez hice cambios en la estrategia...

—¿Qué hiciste?

—En vez de presentarme o contar algo acerca de por qué les escribía, simplemente, puse el título de un libro, la autora y de qué iba el libro.

—Original.

—Sí. Lo utilicé como «pregunta filtro» o «anzuelo filtro» para observar qué reacciones provocaba.

—Y ¿qué libro era ése?

—El best seller La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada.

—Eres increíble.

—No. Soy publicista...

—Bueno, una publicista increíble. ¿Y...?

—Y... ¡hubo de todo! Hubo hasta quien se permitió el lujo de decirme que yo necesito terapeuta, que algo me tenía que haber pasado a nivel de estima, ergo, que tengo un ego inflado... o con superávit.

—¡Caramba!, hay que ver cómo está el patio masculino...

—Te voy a mostrar algunos de los e-mails que recibí.

—¡Esto se pone interesante!

—Para muestra, este botón. Te leo:

La reciprocidad es una virtud que se va descubriendo poco a poco, pero de golpe resulta algo alienante... Quizá la autoestima subida de vueltas contamina el alma dulce que puede que exista detrás, pero el riesgo es demasiado alto a estas alturas de la partida... Suerte... Pides demasiado de golpe y empacha tu self estime de princesa que habla con su espejo sin querer ver el mundo real a sus pies... Y, por muy princesa que puedas ser... al final, de prepotente, te condenas... Es mejor sin armadura, el verdadero caballero no la necesita, así ni se tiene que engrasar ni se oxida... Bye. Charles.

—¿Y qué perfil tiene este ratoncito corazón?

—Te lo muestro. Aquí tienes su presentación:

Mis amigos son pocos pero buenos. Me queda un continente por visitar. Y, aunque me encanta California, no estoy de acuerdo con los que piensan que San Francisco es el ombligo del mundo. Estoy divorciado, fueron diez largos años de serio y fiel marido. Y, obviamente, ahora estoy aquí porque me encuentro desplazado y me apetece conocer a gente nueva y rehacer mi agenda ya que una parte de mi vida ahora está muy vacía. No me gusta ligar por la noche. Anhelo conocer a gente nueva. Juro que mi conversación da para mucho, ya que tengo mucha vida vivida y muchos años por ahí trabajando y viviendo, conociendo y disfrutando otras culturas. Si eres de las que piensa: «lo normal es...», ni te molestes en contactarme, ya que lo normal no existe...

Hombre.

Treinta y siete años.

Uno setenta y cinco de estatura.

Separado.

Estudios de postgrado y máster.

Me gusta: Naturaleza, navegar, tenis/pádel, cine/películas, cocinar, vino y degustación.

Busco: Ahora sólo quiero conocer a gente que quiera conocer a gente personalmente y hacer cosas juntos, y compartir momentos, no sólo chatear. Que sea agradable de trato y aspecto, que quiera reírse, y como ya somos mayorcitos, desde ir al cine a risas y lo que venga... Si ambos así lo decidimos libremente... pero venga... a qué esperáis...

—Vaya, vaya con el ratoncito corazón...

—Sí, como diría Ángela, hay mucho corazón herido y despistado. Razón por la cual no distingue su ego herido de una buena autoestima.

—Dentro de la armadura no hay visión de nada excepto de su propia miseria.

—Encima, no se aperciben de la misma, ni tienen la más mínima intención de hacerse con su sombra (término jungiano), ni de introspeccionar o hacer reflexión alguna.

—¿Hay más ratoncitos corazón?

—Por supuesto que sí.

—Por favor, ¡enséñamelos!

—Este otro también es genial, no tiene desperdicio. Su respuesta a mi e-mail:

Hola, veo que estás encaminada... pero todavía te falta un poco. Te agradezco esa recomendación de lectura pero, sinceramente, creo que no me hace falta. Yo hace ya mucho tiempo que dejé de ser una persona «5 sentidos» para ser plenamente una persona Sin Límites. Si no sabes de lo que te estoy hablando te sugiero que leas a Wayne W. Dyer: Tus zonas erróneas y El cielo es el límite. Saludos.

Su presentación: Me considero una persona normal, ni introvertido ni extrovertido, buen conversador, sincero, sensible, bromista, independiente. Adoro mi trabajo y estar con mis amigos para compartir momentos agradables. Me lo paso muy bien charlando y bromeando con la gente y con mis amigos. También, de vez en cuando, me gusta ir a mi aire y dar una vuelta solo. Me lo paso bien con casi cualquier cosa: una peli en el cine o en casa de unos amigos, un partido de fútbol, una buena cena donde surja, unas copas cuando voy de marcha. También le doy a las bolas de golf en un campo de prácticas. Hago deporte. Y me chiflan las mujeres siempre que sean majas y atractivas. Querría conocer a una mujer con la que crear una buena amistad y luego... jajaja... ya se verá, ¿no?

Apariencia: Uno setenta y cinco de estatura.

Pelo negro.

Constitución física normal.

Suelo vestir según el momento.

Diplomado universitario.

Tengo 37 años y estoy soltero.

Buena posición económica.

Busco: Mujeres alegres e independientes social y laboralmente, con un mínimo de cultura y saber estar en cada ocasión, simpáticas, atrevidas y divertidas. Me encantan las chicas que asumen la iniciativa en ciertas ocasiones, a las que les gusta divertirse y hacer reír a los demás. No me importa si son introvertidas, ex-trovertidas, o lo que sea, ya que lo que más me importa es pasarlo bien. Han de ser chicas de San Francisco o de Marin County, fáciles de contactar para iniciar una amistad, pues odio los e-mails.

—¿Cómo puede extrañarte su respuesta a tu e-mail?

—Yo no dije que me extrañase...

—Cierto. Lo he dicho porque creí percibir en tu voz un tono de perplejidad...

—Tienes razón, así fue. Lo cierto es que no me esperaba semejante grado de estulticia humana.

—¡Bienvenida a la realidad humana! Ahí, en vuestra torre de algodón mágico, léase agencia de publicidad o mundo publicitario, os llegáis a creer que todo el mundo es guapo, elegante, viste bien, tiene buen coche y mejor casa, inteligencia y...

—Hay de todo... —trató de protestar Rosemary.

—No, my dear, la realidad de los humanos y, sobre todo, lo que se refiere a su vida sentimental es bastante deprimente... —replicó Pat con contundencia y asertividad.

—En ese caso, habida cuenta de semejante realidad, ¿cómo quieres que encuentre novio entre semejantes mamarrachos emocionales?

—No todo el mundo es así, afortunadamente. Para muestra, nosotras y los que vienen a cenar esta noche.

—Tienes razón.

—Por favor, ¡muéstrame más! —dijo Pat con tono pizpireta e irónico en la voz.

—Aquí va otro... A éste le llamé «el impresentable soplagaitas». Escucha lo que me escribió:

De verdad, he empezado a leer tu perfil y no he podido pasar de la tercera línea. Tras leer la primera he pensado «tía rara», después de la segunda «medio tonta» y al acabar la tercera «gilipollas perdida». Cógete tu nave espacial y mira a ver si en Venus hay alguien de tu nivel. Me han dicho que allí son retrasados mentales; a lo mejor engañas a alguien con ese rollo esnob que llevas, e incluso consigues echar un polvo.

Perfil: Soy un lobo solitario. Me gusta el deporte en general, la montaña y el vuelo libre.

Mido 1,70.

Tengo 44 años.

Mi aspecto es muy bueno.

Atlético.

Visto con sencillez, habitualmente de sport, sin lujos.

Casado.

Licenciado universitario.

Busco: Amistades, personas con aficiones e inquietudes parecidas a las mías, para charlar, o para disfrutar juntos si surge, y así hacer intercambio de experiencias, sensaciones, opiniones. Me gusta la gente que se cuida pero sin obsesionarse, y que tiene inquietudes que sobrepasan lo material. Querría gente con la que poder charlar de todo. Me gusta vivir en el campo, ya que me encantan la naturaleza y los animales.

—Bueno, bueno... ¡Éste se ha superado! —exclamó Pat irónicamente.

—Ya ves, la mala leche que hay por el mundo...

—¿Mala leche? Frustración, desilusión vital...

—Y un aprovechar la menor ocasión para echarle mierda al otro, denigrarle, desprestigiarle y hacer catarsis para así poder seguir adelante un rato más sintiéndose el machote del mundo mundial puesto que ha «vencido a una mujer», aunque haya sido verbalmente.

—Estás hablando de los efectos del machismo más primitivo y cavernario.

—Exacto.

—Esta sociedad anda muy mal...

—Y no sólo eso. También me refiero a las consecuencias de las personas contrafóbicas, esto es, las que necesitan agarrarse a una idea o postulado infalible desde el que justificar su fundamentalismo...

—Machistas de ese calibre, haberlos, haylos.

—Ésos son los que después obsequian a las mujeres con acoso moral o psicológico...

—Incluso acoso sexual. Es más, son capaces de cargarse a la mujer para así demostrar que ellos tienen razón...

—Ahí tienes a los del Ku Klux Klan...

—Sí, ese tío tiene pinta de ser miembro de un Ku Klux Klan emocional.

—Y encima el muy sátrapa está casado...

—Oh, al menos eso lo confiesa. Es sincero.

—No, no creo que sea tema de confesión u honestidad.

—¿No?

—No. Más bien actúa como anzuelo despistador. Ya sabes, el famoso «distractor».

—Creo que tienes razón. A mucha damisela de aflojada diadema seguro que le tienta sobremanera el anzuelo...

—Me temo que sí.

—Pensará: «Igual le puedo rescatar, o demostrar que soy mejor que la que tiene en casa».

—Craso error. Aunque, más de una pica...

—Sígueme mostrando.

—Aquí van más. Lo que me escribió:

La verdad es que me sorprende lo de tu perfil y más lo que pretendes... Pero bueno, en algo concuerdo: no quiero una mujer en mi casa pero sí en mi vida. Soy autosuficiente en el tema... Me gustan las femeninas, no las feministas. Y lo demás, si te atreves se verá... Creo que con mi perfil hay una foto mía, no sé si doy la talla... Son tantas pretensiones... que tú me dirás. Soy dentista, trabajo por mi cuenta y trato de pasarlo bien con todo el mundo. Un beso y...

Descripción: Constitución atlética.

Peso: 78 kg.

Estatura: 1,78.

Soltero.

Licenciado universitario.

Edad: 42 años.

Soy jovial, divertido y sincero. Y ya no te cuento más, pues el resto lo has de descubrir por ti misma. Te diré que me gusta cocinar, así como recibir gente en casa y pasarlo bien.

Busco: Una amistad estable, que sea sincera y divertida. Una compañera de viajes y aventuras. También querría que le gustase el buceo y el esquí, pues son mis preferidos. Y querría practicar con ella todo lo que se pueda practicar juntos (ja, ja, ja).

—Al menos éste no es grosero, zafio, engreído ni prepotente...

—No. Éste es tontín...

—¿Tontín? Yo más bien diría «bajín de estimín».

—¡Les estamos despellejando!

—No, my dear, sólo clasificando... con mucha creatividad y sentido del humor. O ¿no?

—Cierto. Voy a tener que usarlos cuando me ponga a escribir el informe para toda la corporación.

—Te ayudaré, no lo dudes.

—Ya lo estás haciendo.

—¿Tienes más?

—Ahí va otro. Y con este paramos. No quiero que lleguen los otros y nos pillen con las manos en la masa y sin haber preparado la mesa ni nada de nada...

—¡Claro, has de ponerte guapa para la sorpresa que traiga Chazz!

—Se me había olvidado...

—No te preocupes, aquí estoy yo para recordártelo.

—Vamos a ver... ¡Ah!, aquí hay otro perfil interesante. Lo que cuenta de él:

Me encanta viajar, cuestión que realizo a lo largo del año por mi trabajo. Enamorado del continente americano, creo conocerlo bien, especialmente los países de habla española. Me encanta la gente, verla, observarla, fijarme en ella. Al revés, no me gusta que me observen o me miren... sin disimular.

Apariencia: Me cuido. Voy al gimnasio dos veces a la semana. Nada de cachas ni músculos.

Ojos muy oscuros y el pelo empieza a blanquear, aunque opinan que resulta muy interesante.

Me gusta vestir sport, clásico y la ropa de marca.

No me gustan las chanclas en los hombres ni esos horrorosos zapatones enormes. Me fijo mucho en los zapatos, así como en la manera de andar.

Me fascina que las mujeres lleven tacón.

44 años.

Periodista.

Estatura: 1,88.

Licenciado universitario. Soltero (después de divorciarse).

Busco: Me gusta la mujer femenina y que le guste gustar. Me da igual que fume o beba aunque yo no lo haga. Personalidad decidida, con carácter, simpática (a quién no), muy sensual, sin zafiedad. Que vista bien y le guste el calzado de tacón. Físicamente... que se cuide, no se abandone y que sepa llevar tanto ropa vaquera como traje de chaqueta. El perfume... muy importante.

Lo que me respondió al e-mail que le envié: Interesante presentación... pero, ¿de qué careces para haber puesto un perfil que quiera llamar tanto la atención? Besos muy tradicionales, no virtuales, en lugares menos tradicionales...

—Al menos éste no es «tontín de la alita».

—Tampoco parece muy brillante...

—Va de sobrado.

—De «entendido», diría yo.

—Eso nunca se sabe... Igual no quiere mostrar sus cartas. Piensa que a ellos les puede ocurrir lo que a ti...

—¿¡Qué!?

—Me refiero a que dudan de que lo que hay al otro lado sea real, de fiar, inteligente, congruente, merezca la pena o sea una soplagaitas en toda cuerda...

—Tienes razón, a veces se me olvida ponerme en los zapatos del otro y asumir una perspectiva diferente desde la que observar la situación.

—My dear, eso pasa hasta en la mejores familias... Que seas socióloga y publicista no quiere decir que todo vayas a hacerlo perfecto, se te vayan a ocurrir todos los ángulos desde los que observar la situación...

—¿No...?

—No. Si no, ¿para qué estaría yo en tu vida?

—Tienes razón, maravillosa Pat. Por cierto, dejémonos de laboratorios.

—Eso, cierra el ordenador...

—Así tendremos tiempo de arreglar la casa, poner la mesa, darnos una ducha y... para cuando lleguen los otros, estaremos fantásticas.

—Y ¡mágicas!

Rosemary cerró el ordenador, y junto con Pat comenzaron a arreglar la casa, la mesa y la terraza para la fiesta. A las ocho, cuando llegaron sus amigas, las encontraron en la terraza con una copa de vino en la mano.

7

REENCUENTROS EN LA TERCERA FASE

A las ocho en punto llegaron Mark, Martha, Ángela y Stephan —el amigo de Martha y alumno de yoga de Mark—. Apenas cinco minutos después lo hicieron Chazz y su casi socio.

Pat sonrió para sus adentros al ver al casi socio de su marido. Estaba segura de que esa noche todas las hadas habían conspirado para que el destino se divirtiese un rato y le ofreciesen a Rosemary un poco de solaz entre tanto informe. Ella, Pat, estaba absolutamente segura de que a su amiga ese hombre le iba a... ¡encantar! Sólo había que mirarle el rostro, y... los zapatos, ¡eran italianos! Pat sabía que eso era el colmo de la elegancia según su amiga Rosemary.

Ah... esa sonrisa en el rostro, él era un hombre atractivo, elegante y, sin lugar a dudas, muy inteligente. A Chazz no le pasó desapercibida la mueca de satisfacción que se dibujó en el rostro de su esposa al observar cómo su socio miraba... a Rosemary, aunque sería más honesto y apropiado describirlo como «lo embelesado que se quedó mirándola al darle la mano».

Mark también ardía en deseos de hacer un aparte y cotillear con su amiga Rosemary, acerca de quién... ¡demonios! era aquel excelente ejemplar de hombre. Si bien, como buen gay, se había dado perfecta cuenta de que él no tenía nada que hacer. Intentase lo que intentase, sería un intento vano y estéril. Ese hombre era terreno inalcanzable, o lo que es lo mismo, un digno ejemplar de hetero, y lo llevaba escrito en la frente... Sólo tuvo que observar cómo miró a su amiga Rosemary.

Fue un cruce de miradas muy significativas.

Más bien fue como si dos personas que hace mucho que no se han visto se volviesen a encontrar.

¡Un re-encuentro!

Alexander clavó sus pupilas azules en los ojos de lince de Rosemary, como si le estuviese contemplando su alma en vez de mirarle a los ojos, mientras le estrechaba la mano cuando Chazz los presentó.

O ¿tendríamos que decir «los representó»?

Pasaron unos segundos eternos hasta que ambos soltaron sus respectivas manos y desenchufaron sus respectivos ojos el uno de los del otro.

Pat asistía divertida a aquel encuentro... ¡cósmico!

Mark se adelantó y se presentó a sí mismo, lo cual hizo que Rosemary reaccionase y lo presentase a su vez al resto. Por su parte, Mark tuvo oportunidad de introducir a Stephan, su alumno de yoga, en el grupo.

Rosemary se dirigió a la cocina en busca de copas para el vino.

Chazz se reunió con ella, y se ofreció a descorchar el vino.

Mientras tanto, Ángela y Martha se habían enfrascado en una conversación aparte que versaba sobre la magnífica puesta de sol que se divisaba esa tarde desde la casa de Rosemary en Half Moon Bay. A su vez, Mark, Stephan, Pat y Alexander se habían quedado conversando en el salón. A Mark le intrigaba sobremanera el hombre de aspecto italiano, quería averiguar quién era, qué hacía allí... ¡Su espíritu publicista seguía vivo! Ni todas las clases de yoga del mundo podrían eliminar, adormecer o hacerle olvidar su origen profesional y su pasión, que todo había que decirlo.

—¿Eres italiano o sólo lo son tu forma de vestir y tu apellido? —preguntó Mark, tratando de iniciar una conversación.

—Soy italiano. Hace unos cinco años que resido en California. Aunque me he mudado recientemente a San Francisco. Hasta hace unos cuatro meses vivía en Malibú, ya que mi trabajo lo tenía en Los Angeles.

—¿A qué te dedicas?

—Antes de trasladarme a California era editor. Pero tengo que confesar que soy ingeniero de carrera, y que durante unos cuantos años ejercí de ello.

—Curiosa combinación. ¿Te han contado que Martha también es editora? —dijo Stephan.

—Me alegra saberlo.

—Y... dinos, ¿ahora a qué te dedicas? —preguntó Mark.

—Dejé la editorial, vendí mis acciones y me trasladé a California para formar una sociedad empresarial con un amigo mío al que había conocido hace algunos años en los cursos de PNL (Programación Neurolingüística) y de Hipnosis ericksoniana... Siempre me atrajo el área del desarrollo personal... A pesar de haber estudiado ingeniería. Ahora me gusta pensar que soy un ingeniero de la vida, alguien que quiere poner verdadero Ingenio al hecho y circunstancia de vivir...

—Fascinante —exclamó Mark.

—Vaya con las casualidades, nuestra amiga Ángela es coach —dijo Pat también con voz que denotaba asombro cuando no fascinación.

—Me alegra saber que Chazz tenía razón cuando dijo que erais un grupo de lo más interesante. Y tú, Stephan, ¿a qué te dedicas? —preguntó Alexander.

—Soy informático, pero en una empresa de diseño de espacios interiores de edificios, es decir, soy el responsable de toda el área informática y me ocupo de crear y/o hallar los programas necesarios para nuestra empresa, así como de todo el sistema operativo de la misma.

—Muy interesante —le dijo Alexander.

—Cierto —agregó Mark—. Además, y eso es lo más importante, es un ser humano fascinante. No es el típico informático analítico, sino que además es creativo y tremendamente original, con una mente muy despierta. ¡Vamos, un alma viviendo una experiencia humana!

—Gracias, Mark —dijo Stephan.

—«Un alma viviendo una experiencia humana»... Esa frase la vi escrita en una pared en la Universidad de Santa Cruz —dijo Alexander.

—Cierto. La escribí yo —respondió Mark.

—Vaya, vaya... Así que fuiste tú el autor de la pintada —dijo Pat con un matiz que indicaba que le estaba reprendiendo disimuladamente.

—Sí. Ya ves qué cosas —dijo Mark poniendo cara de inocente mehanpillado.

—Y... tú, Alexander —dijo Stephan tomando las riendas de la conversación—, cuéntanos... ¿Vas a formar sociedad con Chazz?

—Hemos decidido colaborar en algunos cursos, es decir, le hemos invitado a unirse, como colaborador fijo, a nuestra escuela en calidad de chamán, ya que sus conocimientos en materia de chamanismo nos interesan mucho. Por consiguiente, mi socio y yo hemos pensado que, dentro del contexto de la Hipnosis ericksoniana, quedaría muy bien. Por eso estaba hoy en Santa Cruz reunido con él.

—Me alegra saber que finalmente habéis llegado a un acuerdo de colaboración —dijo Pat con mucha alegría en la voz, y añadió—: Le había oído hablar muy bien de ti a otros profesionales y ardía en deseos de conocer a alguien con tanta sabiduría y excelencia profesional. Te precede una exquisita reputación.

—Querida Pat, vas a conseguir que me sonroje —dijo Alexander con sinceridad.

—Es verdad. Yo también había oído tu nombre —dijo Ángela acercándose al grupo.

—Hola, Ángela, me alegra saber que eres coach. Y, cuéntame, ¿desde cuándo eres coach, y qué tipo de coaching haces?

—Hace más de quince años que me dedico a esta práctica profesional. Mi especialidad es Life & Personal y Business, ya que mi experiencia como directiva me permite coachear a directivos y managers —respondió Ángela con amabilidad.

—Muy interesante. Me encantará conversar contigo, en otro momento, acerca de tus temas profesionales. Ahora no querría aburrir a los demás... Me interesa mucho el coaching, razón por la cual querría charlar contigo, con el confesado propósito de considerar la posibilidad de pedirte que te unas a nuestro grupo profesional y lideres el área de coaching, si nuestros estilos son compatibles. Y obviamente si a ambas partes nos parece bien —dijo Alexander.

—Estaré encantada de que nos veamos otro día —respondió Ángela.

—Bueno... a nosotros no nos importaría que os dedicaseis a hablar de coaching... Se trata de un tema conocido por todos nosotros —argumentó Mark.

—No. Prefiero dejarlo para otro día, pues hoy ya he tenido bastante con una reunión. Si no os importa... —respondió Alexander asertivamente.

—En absoluto, te comprendemos perfectamente —dijo Mark muy educada y amablemente.

Entonces Rosemary hizo acto de presencia en la sala, secundada por Chazz con las copas y el vino.

—Chicos... ¡Se abre la fiesta! —anunció con voz alegre.

—My dear, te echábamos de menos... ¿No estaríais ligando tú y Chazz en la cocina? —dijo Pat en tono socarrón.

—¡Ni hablar! Ni en la peor de mis pesadillas se me ocurriría ligarme a una publicista —respondió Chazz en tono divertido y bromista.

—Vamos, my dear, con lo atractiva que es Rosemary uno se olvida enseguida de su profesión... —dijo a su vez, bromeando, Mark—. Por cierto, ¿cómo va tu experimento del «Hombre metroemocional»? —añadió Mark para cambiar de conversación.

—Está en un punto tremendamente interesante. Rosemary ya ha tenido varias citas, y cientos de e-mails... Chungos, la mayoría. Otros han sido pasables. Ha habido unos pocos interesantes, y...

—¡Ninguno divino! —dijo Pat adelantándose a su amiga, pues sabía que ésta no haría este tipo de introducción tan directa.

—¿Citas? ¿Qué es eso de las citas? —preguntó Alexander.

—Pat, por favor, déjame que lo cuente yo —dijo Rosemary.

—Adelante, my dear. Ahora bien, acepta que voy a hacer de Pepito Grillo y de voz en off —añadió Pat.

—Obviamente...

—Bien, dejaos de chanzas y bromas. Contadnos cómo han ido las citas —dijo Mark impaciente.

—Las citas... —comenzó a decir Rosemary—. Las citas. Veréis, todo comenzó en una reunión internacional que tuve con mis colegas de agencia. Dado que se ha introducido en el mercado la corriente acuñada como «hombre metrosexual»...

—Sí, he oído hablar de ello —la interrumpió Alexander.

—Nos intriga saber si hay más, esto es, si esto es sólo la punta del iceberg, o una estrategia publicitaria, muy bien orquestada, por cierto, que una agencia de publicidad ha preparado para sus clientes de cosmética, ropa y complementos...

—Si fuese así, sigue siendo una estrategia brillante, original y muy, muy creativa... —dijo, a su vez, Mark.

—Cierto, estoy de acuerdo contigo, Mark —respondió Martha—. Ahora bien, coincido con Rosemary, ya lo hemos hablado antes, en que eso es, con toda probabilidad, el indicio de una nueva era en el mercado de consumo. Razón por la cual no hay que menospreciarla, ni dejarla pasar.

—En ello estoy.

—Pero, por lo que acabo de oír, esa tendencia se refiere a lo físico. Luego, ¿cómo enlaza eso con lo emocional? —preguntó Alexander.

—Os cuento —dijo Rosemary—. Me hice una serie de preguntas, las cuales me llevaron a crear la hipótesis de que el hombre del siglo XXI está imitando o copiando los patrones de comportamiento de la mujer en el área de la estética y el cuidado personal, culto al físico, etc. Esto podría ser el producto resultante de otra variable oculta, no menos importante o determinante a pesar de su naturaleza silente, la cual fuese, en verdad, la que estuviese liderando el proceso que estamos viendo en el exterior...

—Asombroso. Tremendamente brillante —dijo fascinado Alexander.

—He de confesaros que me estoy coacheando con Ángela...

—¡Vaya, vaya! Menuda sorpresa... Pero ¿no era por el tema del informe? —dijo Mark.

—Mark, querido, con eso de haberte ido a Italia unas semanas te has quedado absolutamente en la luna de Valencia —dijo Ángela.

—No estás al día —añadió Martha.

—Stephan está al tanto de nuestras cenas y demás reuniones brujeriles, pero a buen seguro que Alexander está alucinando en colorines —dijo Martha.

—Cierto, así es —corroboró Alexander.

—Sigo contando —dijo Rosemary—. Cuando le conté a Pat mi hipótesis de trabajo, así como el objetivo que me había marcado en cuanto a averiguar qué acontecía en la sociedad, ella me sugirió que debía introducirme en las webs de singles (solteros), y a través de tener citas...

—O sea, ligar —dijo Pat interrumpiéndola.

—Tener citas... recopilar información, esto es, hacer el trabajo de campo —según el argot sociológico—, siendo a la vez objeto, sujeto, analista y eje del tema.

—Habrá sido tremendamente interesante... —dijo Alexander.

—Lo está siendo —se apresuró a decir Pat—. Esta misma mañana hemos estado revisando los e-mails que ha recibido Rosemary.

—¡Nos lo has de contar todo...! —suplicó Mark.

—Creo que nadie en esta casa se quiere perder detalle alguno de tu investigación —dijo Ángela.

—De acuerdo, os cuento cómo va todo, qué tengo y en qué fase estoy. Asimismo, me gustaría conocer vuestra opinión —dijo Rosemary.

—Cuéntanos acerca de las citas, tu experiencia de primera mano —preguntó Martha, que tenía intereses personales en el tema.

—Cierto, queremos saber con quién te has citado, y cómo te ha ido. Puedes ahorrarnos lo que has hecho... —dijo Mark en tono pícaro.

—Sois incorregibles —dijo Rosemary con sorna.

—Rosemary, se abre el telón. Ya puedes comenzar a cantar —dijo Ángela.

—Como os había empezado a contar antes de la cena, Pat se ofreció para ayudarme, inspirarme, guiarme y acompañarme cual ángel de la guarda en todo este proceso. Por otra parte, yo le pedí a Ángela que colaborase conmigo por la experiencia tan inestimable que representa su trabajo como coach, esto es, la de casos reales que pasan por su consulta. Pero no me refiero a la tipología de gente, no, lo más importante para mí era lo que le cuentan. Pues esa información me parece valiosísima, dado que mi posicionamiento iba a ser, mejor dicho, está siendo, la de «mujer con la que ligar». Mientras que la suya es de terapeuta, coach, o sea, confesora. Y, claro está, a ella le cuentan ciertas cosas que a mí nunca me desvelarían, y lo hacen desde un ángulo o con una profundidad con la cual a mí, jamás de los jamases, me iban a obsequiar.

—Así es. Precisamente mi papel en toda esta investigación ha sido, y es todavía, el de ser el radar o scanner, esto es, que ve lo oculto, que sabe lo que sucede dentro de esa persona que en el exterior se está mostrando de ésta o de aquella manera —dijo Ángela.

—Creedme, está siendo sumamente importante para mí. De hecho, sin sus comentarios, aclaraciones, apoyo y coaching... ¡se me habrían pasado por alto muchos matices! Hubiese obviado mucha información. Asimismo, hubiese leído equivocadamente muchas señales... —decía Rosemary cuando Pat la interrumpió.

—Sí... ¿Cómo ibas a interpretar bien las señales si hace siglos que no ligas?

—¡Ya estamos...! —dijo Rosemary en tono jocoso e irónico.

—«Si la verdad no se puede decir, que cierren los confesionarios», solía decir mi abuela —contraatacó Pat.

—Tu abuela era muy sabia —comentó Stephan.

—Cierto.

—Volvamos al tema. Me está fascinando —dijo Chazz.

—Como os contaba, Ángela me ayudó a diseñar mi perfil, y, desde el mismo, a analizar las respuestas que provocaba en los hombres, así como correlacionar las mismas con la tipología del perfil de esos hombres resultante del «qué» y, sobre todo, del «cómo» confesaban lo que confesaban, o contaban, de sí mismos y de las variables que predominaban o se repetían...

—Asimismo, nos dedicamos a analizar la información subliminal, esto es, aquello que no se dice cuando se dice algo... —iba diciendo Ángela cuando Alexander agregó...

—En PNL se conoce como «metamensaje».

—Cierto, o dicho en roman paladino: «Lo que quieren decirnos cuando nos dicen...». Incluso la comunicación escrita tiene sus movimientos, ondulaciones, ritmos, velocidades, tonos e intensidades, aunque uno piense que sólo la escritura hecha a mano posee estas características, bien es cierto que, si pegas (figuradamente hablando) los sentidos a un texto escrito a máquina... puedes «sentir lo oculto» —dijo Ángela.

—Tremendamente fascinante... —dijo Martha.

—Sois como detectives... No, más aún, sois como esos forenses de la serie CSI —dijo Stephan.

—Cierto. Es más o menos la labor que hemos hecho Ángela y yo. Si bien el crimen era otro, cambiaba el contexto, pero la metáfora permanecía... He aprendido a ver, a sentir, a olfatear en un grado de sensibilidad y de percepción que no sabía que existía. Es más, dicho descubrimiento y aprendizaje, o saber cómo usarlo, me va a proporcionar un material muy «aprovechable» de ahora en adelante para mis análisis de mercado y de públicos objetivos en la agencia, así como para los productos de nuestros anunciantes... —contó Rosemary.

—Medio mundo alucinará —comentó Chazz.

—Y el otro medio no sabrá qué demonios está sucediendo —añadió Pat.

—Puede. Lo más importante es ir despertando las capacidades dormidas. Creando, desde ello, unos comportamientos más asertivos y productivos que, a su vez, nos reporten más y mejores beneficios —dijo Alexander.

—A ver si despertamos a un dragón dormido. Con ello quiero decir que ojalá que la Humanidad comience a darse cuenta de quién es, y empiece a usar la cabeza para pensar y discurrir... —dijo Stephan.

—Más nos valdría descubrir, o quizá, lo que es lo más importante, asumir la maravilla que somos. Todos tenemos talento. Esto es una vida humana, una oportunidad fantástica para avanzar y evolucionar como un todo llamado humanidad, al tiempo que avanzamos como almas hacia la totalidad del Ser... —estaba diciendo Mark cuando sonó el teléfono.

—¿Diga? —dijo Rosemary cogiendo el auricular.

Al otro lado de la línea se oyó un alegre «Hola, colega». Era Ingrid, que acababa de regresar a San Francisco después de haber ido un par de días a Nueva York para asistir a un congreso de Creatividad Publicitaria.

—He llegado hace menos de una hora, y ardo en deseos de contarte cómo me fue en el congreso...

—¡Genial! Vente para mi casa inmediatamente, están todos aquí... ¡Hay novedades: tenemos dos miembros nuevos esta noche! —le dijo Rosemary con voz emocionada.

—Era Ingrid, acaba de llegar de Nueva York —dijo dirigiéndose al grupo—. Viene de camino, no creo que tarde.

—¿Quién es Ingrid? —preguntó Stephan.

—Otra publicista maravillosa. Más concretamente: la directora creativa de la agencia donde trabaja Rosemary —dijo Mark.

—Vaya, vaya, más publicistas... —dijo Alexander.

—Sí, otra alma fantástica y una cabeza extraordinariamente bien amueblada. Además, pinta muy bien —dijo Martha.

—Cierto, es un ser humano excepcional. Fui yo quien la recomendó para el puesto —dijo Rosemary.

—Bien, ¿seguimos mientras esperamos a que llegue Ingrid, o hacemos un descanso y luego seguimos con nuestro debate? —propuso Ángela.

—No creo que tarde mucho, imagino que llamó desde el coche y, conociéndola, debe de estar aparcando abajo o a punto de hacerlo... —estaba diciendo Rosemary cuando sonó el timbre de la puerta—. Os lo dije, estaba al caer.

Fue Martha quien se levantó y se dirigió a la puerta para abrir a Ingrid.

—Ingrid, qué sorpresa tan maravillosa que hayas podido unirte a esta noche tan mágica —le dijo Martha al tiempo que la abrazaba y besaba.

—No me podía perder esto, intuía que algo se estaba cociendo. Por lo tanto, enfilé directa desde el aeropuerto —dijo Ingrid.

—Ingrid, te presento a Alexander y a Stephan, nuestras dos nuevas adquisiciones —dijo Pat.

—Encantado de saludarte —dijo Stephan.

—Lo mismo digo —añadió Alexander.

—Ya les hemos dicho que eres otro bichito publicitario —dijo Pat.

—¡Ah! —dijo Ingrid como toda respuesta.

—Stephan es informático y amigo de Mark, alumno en sus clases de yoga. Alexander es el nuevo socio de Chazz —dijo Pat.

—Me alegra saber que contamos con gente de procedencia profesional tan diversa —dijo Ingrid.

—¿Podríamos continuar con el interesante debate?—preguntó Chazz a modo de propuesta.

—Tendremos que poner al día a Ingrid —dijo Stephan.

—No hará falta. He estado hablando con ella todos los días en la agencia, y sólo hacía dos días que no la veía. Está al corriente de todo y de más cosas —dijo Rosemary.

—Fenomenal —dijeron todos.

—Ingrid —dijo Rosemary dirigiéndose a ella—, les he contado el principio, cómo me metí en todo esto, es decir, el origen del experimento. Lo que no te he mostrado ni contado todavía es acerca de los últimos e-mails que me han llegado. Esta mañana Pat y yo hemos estado revisándolos y trabajando sobre ellos.

—Bueno, mañana me cuentas sobre ese apartado, ahora no hace falta que te repitas —dijo Ingrid.

—Fantástico —dijo Mark—. Así no tenemos que soportar de nuevo la disertación sobre tíos damiselos con la neurona floja —bromeó Mark.

—Ciertamente, algunos tienen la neurona muy, pero que muy floja... —rió Martha.

—Tan floja que se les escurre por entre las redes neuronales y se les escapa en cada estornudo... —dijo Ángela riéndose de su propia ocurrencia.

—Menos mal que algunos tenemos más de una neurona —dijo Stephan en un tono que quería que sonase ofendido.

—Como os decía... ¿Por dónde iba? —preguntó en voz alta Rosemary, tratando de retomar el hilo de sus pensamientos.

—Ibas... por la costa en tu descapotable rojo pasión con la melena al viento, soñando con tu caballero sin armadura... —bromeó Mark.

—Mark, por todos los sandollars de las playas de Oregón... ¡cállate! —dijo Martha entre risas.

—Como os iba diciendo... esta mañana he revisado con Pat los e-mails recibidos. Y, sinceramente, a la vista de las respuestas, se me han quitado las ganas de ligar. Pero me han entrado las ganas de escribir un serio, largo y concienzudo informe acerca de por qué o cómo es que no funcionan las relaciones entre hombres y mujeres. Os leo uno para muestra de lo que quiero decir. Ahora vuelvo.

Rosemary se fue a la habitación que en su casa hacía las veces de despacho, y regresó al instante con un montón de papeles.

—Éste es uno que reside en San José. Os leo cómo se presenta o lo que dice de sí mismo.

Su presentación: Mis amigos son pocos pero buenos. Me queda un continente por visitar. Y, aunque me encanta California, no estoy de acuerdo con los que piensan que San Francisco es el ombligo del mundo. Estoy divorciado, fueron diez largos años de serio y fiel marido. Y, obviamente, ahora estoy aquí porque me encuentro desplazado y me apetece conocer a gente nueva y rehacer mi agenda ya que una parte de mi vida ahora está muy vacía. No me gusta ligar por la noche. Anhelo conocer a gente nueva. Juro que mi conversación da para mucho, ya que tengo mucha vida vivida y muchos años por ahí trabajando y viviendo, conociendo y disfrutando otras culturas. Si eres de las que piensa: «lo normal es...», ni te molestes en contactarme, ya que lo normal no existe...

Hombre.

Treinta y siete años.

Uno setenta y cinco de estatura.

Separado.

Estudios de postgrado y máster.

Me gusta: Naturaleza, navegar, tenis/pádel, cine/películas, cocinar, vino y degustación.

Busco: Ahora sólo quiero conocer a gente que quiera conocer a gente personalmente y hacer cosas juntos, y compartir momentos, no sólo chatear. Que sea agradable de trato y aspecto, que quiera reírse, y como ya somos mayorcitos, desde ir al cine a lo que venga... Si ambos así lo decidimos libremente... pero venga... a qué esperáis...

—Lo mejor es lo que le escribió a Rosemary en respuesta a su e-mail —dijo Pat.

—Ah... ¿Pero le contactaste tú? —preguntó Mark.

—Sí. Obviamente —respondió Rosemary.

—¿Cómo que «obviamente»? —replicó Mark.

—Rosemary envió un e-mail genérico a modo de señuelo —dijo Ángela—. Uno en el que recomendaba la lectura del libro La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada, y se sentó a esperar las reacciones y las respuestas.

—¿A quién se le ocurrió la idea? —preguntó Alexander.

—A mí —respondió Ángela—. Ten en cuenta la cantidad de gente que pasa por mi consulta, y su diversidad. Eso unido a la experiencia como socióloga de Rosemary dio como resultado ese «e-mail de provocación»: así es como nos referimos al mismo.

—Vaya, vaya... Así que sois unas conspiradoras de cuidado. El mismísimo Maquiavelo hubiese tenido que pediros consejo —dijo Stephan.

—Estoy absolutamente de acuerdo —dijo Alexander.

—¡Vaya par de dos! Os leo lo que me escribió como respuesta a mi e-mail genérico:

La reciprocidad es una virtud que se va descubriendo poco a poco, pero de golpe resulta algo alienante... Quizá la autoestima subida de vueltas contamina el alma dulce que puede que exista detrás, pero el riesgo es demasiado alto a estas alturas de la partida... Suerte... Pides demasiado de golpe y empacha tu self estime de princesa que habla con su espejo sin querer ver el mundo real a sus pies... Y, por muy princesa que puedas ser... al final, de prepotente, te condenas... Es mejor sin armadura, el verdadero caballero no la necesita, así ni se tiene que engrasar ni se oxida...

—¡Olé con sus kinders! —dijo Martha.

—Está zumbado, o es un psicópata —dijo Mark.

—No vais desencaminados. No obstante, es un resentido frustrado y cabreado con la vida. Es más, no se siente responsable acerca de nada de lo que le ha sucedido en su vida —respondió Ángela tratando de arrojar luz sobre el tema.

—Aún hay más, me pareció un digno ejemplar para provocar, y a mi e-mail de:

Llevas tanto tiempo dentro de la armadura que olvidaste que estás dentro de la misma. Buena suerte con tu armadura y que Dios te pille confesado con ella.

—La respuesta no se hizo esperar —dijo Ángela—. Escuchad:

De armadura a armadura... El rey desnudo también creía que estaba vestido... milady. Te equivocas, yo no tengo armadura pero creo que el libro lo deberías leer contigo como caballero, no como dama...

—Lo que yo le respondí —me lo redactó Ángela—, fue:

Es muy divertido ver cómo ciertas personas OS PERMITÍS el lujo de proyectar vuestras miserias en los demás y encima tener la soberbia de dar consejos. Es más, te falta talento porque te sobra tontería. Y el día que decidas deponer tu tontería (tú sabrás por qué te ha picado tanto mi e-mail???), seguro que asomará un alma linda. Por cierto, sólo los necios opinan sobre un libro sin haberlo leído... Es más, soy terapeuta. Por favor, deja de enviarme e-mails con tonterías o escribe cosas que merezcan la pena. QUE TENGAS UN BUEN DÍA.

—Su réplica fue sabrosa —dijo Rosemary—. Escuchad:

Alguien tiene que hacer terapia a las terapeutas, te aseguro que de necio nada... yo no proyecto miserias, Schopenhauer creo que ya lo dijo (lo que ves, lo que ven , lo que soy), pero bien... en la vida a veces el tobogán se debe subir y bajar y tú no parece que lo hayas bajado nunca... las mayúsculas denotan falta de autocontrol y el OS PERMITÍS un claro trauma contra el sexo opuesto. Búscate un/a terapeuta... Yo ya me esfumé... así que no contestes, por favor, mi alma ya es linda y yo no necesito terapeuta. Lo necesité pero ya estoy curado, feliz, tranquilo y en paz conmigo mismo, tus exclamaciones denotan inmadurez. Te ruego me disculpes si te ofendí, y el libro quizás hasta lo lea, pero no soy tan rápido, yo los libros prefiero escribirlos... Cuando leas mis libros a lo mejor cambias de opinión, y entonces quizá te acordarás de este e-mail.

—¡Fabuloso! —exclamó Chazz—. En mi vida me he topado con semejante cretino.

—Para que veáis lo que hay detrás de las máscaras de alguna gente. Le da lecciones a Rosemary... Unas que debería aplicarse —dijo Alexander.

—Cierto. Su ego es tan grande que no cabe por la puerta —dijo Martha.

—Os olvidáis de algo —dijo Stephan.

—¿De qué? — preguntó Ángela.

—Se disculpa... Dice: Te ruego me disculpes si te ofendí... —dijo Stephan.

—Ah, sí. Y, añade: ...y el libro hasta quizá lo lea, pero no soy tan rápido, los libros prefiero escribirlos... cuando los leas a lo mejor cambias de opinión, y entonces quizá te acordarás de este e-mail —leyó Rosemary.

—Cierto que se disculpa... aparentemente —dijo Alexander—. Fijaos en el contexto, y sobre todo en el momento en que lo dice, esto es, después de varios e-mails y de haberle dicho que alguien tiene que hacer terapia a los terapeutas... Por consiguiente, no es una disculpa, simplemente «le perdona la vida», o lo que es lo mismo, la trata de imbécil pero de forma tan sutil que parece todo lo contrario.

—Es más, nos da más pistas acerca de su disfuncionalidad e inmadurez emocional cuando le cuenta que los libros prefiere escribirlos él, y que cuando ella los lea se acordará de este e-mail... Presuntuoso, arrogante y desmemoriado. Olvida, o pasa por alto, ni falta que le hace a su ego acordarse de cierto detalle que no es otro que el de no saber el nombre real de ella (usa su nick), así como que ella desconoce el nombre real de él —dijo Ángela.

—Oh, y eso de que «no es tan rápido»... Es divino. Con lo rápido que escribe las réplicas, ni siquiera pone puntos, se lo pasa todo por el arco del triunfo —dijo Rosemary.

—Es más, creo que no quedó nada contento con su terapeuta, si es que de verdad hizo terapia. Seguro que fue él quien decidió que ya estaba curado... —dijo Alexander.

—¿En qué te basas para decir eso? —preguntó Stephan.

—En que comienza respondiendo al e-mail de Rosemary, cuando le dice soy terapeuta, con un alguien debería hacer terapia a los terapeutas, sin pararse a pensar si ella se ha marcado un farol o no. Entra directamente al trapo, lo cual para mí es síntoma de que en su interior algo no quedó claro —dijo Alexander.

—Muy interesante tu percepción —dijo Mark.

—Ciertamente. El inconsciente cuenta mucho de lo que el consciente calla. Aun cuando éste no se entere, es decir, la gente cree que disimula muy bien su desaguisado interior... Pero lo manifiesta claramente —dijo Alexander.

—Así es —dijo Ángela—. Lo cierto es que estoy segura de que se trata de un corazón muy malherido. Según mi análisis, se trata de alguien que se parapeta detrás de la argumentación intelectual, la cual actúa como excusa para no afrontar su dolor ni encarar una nueva fase de terapia. La racionalización de los problemas es comúnmente usada como táctica de negación del dolor. Él se siente superior a Rosemary, lo muestra su inconsciente, como señaló Alexander. Y eso aparece ya en la respuesta al primer e-mail de ella. No olvidemos que, en el mismo, Rosemary no le propone ni dice nada personal, simplemente pone el título de un libro, el nombre de la autora y la editorial que lo ha publicado, y un mensaje publicista de «pásalo». Como podéis observar, la reacción de él es desproporcionada. Os leo lo que le respondió en el primer e-mail: La reciprocidad es una virtud que se va descubriendo poco a poco, pero de golpe resulta algo alienante... Quizá la autoestima subida de vueltas contamina el alma dulce que puede que exista detrás, pero el riesgo es demasiado alto a estas alturas de la partida... Suerte... Pides demasiado de golpe y empacha tu self estime de princesa que habla con su espejo sin querer ver el mundo real a sus pies... Y, por muy princesa que puedas ser... al final, de prepotente, te condenas... Es mejor sin armadura, el verdadero caballero no la necesita, así ni se tiene que engrasar ni se oxida... Bye. Charles.

—Tienes toda la razón, Ángela —dijo Martha—. No responde al e-mail de ella, sino a algo abstracto que está en su inconsciente.

—Claro. Él recibió el e-mail genérico que le había enviado Rosemary, leyó el perfil de quien le enviaba el e-mail, y reaccionó al mismo.

—¿Qué has puesto en tu perfil, Rosemary? —preguntó Mark.

—Os lo leo —dijo Rosemary.

Rasgos sobresalientes:

Tengo mucho carácter y personalidad valiente, romántica, independiente, sensible, dulce, inteligente, proactiva, asertiva, madura, dueña de mi destino y de mi cartera. Visto ropa de marca, muy chic. Me gustan los descapotables europeos. Me llevo bien con mis amigos y mi familia. ¡Ah!, no odio a mi ex.

Qué busco en un hombre:

Compromiso, amor del bueno, amistad, complicidad, cariño, ternura, romanticismo, inteligencia, talento, decisión, independencia emocional, que no necesite «ama de llaves» ni «mamá para sí mismo o sus hijos», que desee por pareja a una igual, que se haga cargo de sus deberes emocionales; que acepte que existe el inconsciente, los conflictos emocionales, el alma, y que uno va construyendo su destino por acción y por omisión.

Físicamente, me gustan los hombres altos, esbeltos tirando a musculosos, con mens sana in corpore sano. Atractivos y resultones, por supuesto.

Abstenerse:

Hombres casados, dependientes afectivamente, con relaciones indefinidas con parejas indefinidas, con hijos, con conductas adictivas (alcoholismo, tabaquismo, exceso de peso, workoholic, etc.), pueriles, codependientes, agarrados a las faldas de su mamá o a las de la ex... (amante, esposa, novia, amiga); ligones; imbéciles emocionales; caballeros de armadura oxidada (la versión femenina de las damiselas de diadema floja); cabreados con la vida; los que piensan que las mujeres son inferiores y deben esperarles en casa, acompañarles a todas partes, plancharles las camisas, o darles hijos.

—¡Cómo no iba a picarse! —dijo Martha.

—Era de esperar con un perfil así —dijo Stephan.

—Querida, eres una provocadora nata —añadió Mark.

—Ángela me redactó el perfil —dijo Rosemary.

—Entonces, rectifico: ¡ambas sois igual de provocadoras! —dijo Mark entre risas.

—No es de extrañar que si éste es un perfil típico de hombre que se anuncia en la red en busca de pareja, las mujeres acaben pensando que todos somos igual de imbéciles, inmaduros y resentidos —dijo Stephan.

—Estoy de acuerdo contigo —dijo Martha.

—Ellos se hacen la misma pregunta, pero a la inversa —dijo Ángela—. Esto es, «¿Hay mujeres reinas? Y, si las hay, ¿dónde demonios están?». A veces, la tienen delante pero no saben distinguirla, porque parten del supuesto de que es prepotente, soberbia o...

—O que un hombre me ha escrito el perfil, como me comentó uno. No podía creer que yo fuese fuerte, segura, proactiva y decidida —dijo Rosemary.

—Bueno, algo de razón tenía... ¡te habían escrito el perfil! —dijo Mark riendo.

—Ya, pero la esencia del perfil es real —replicó Ingrid saliendo de su adormecimiento; estaba tan rendida que, muy a su pesar, se le cerraban los ojos, y sólo podía seguir la conversación, pero no intervenir.

—Cierto, la esencia es real —dijo Ángela.

—Lo cual da mayor fuerza a la teoría de que ese espécimen de hombre reaccionó al contenido debido a algo que falta por elaborar en su inconsciente —dijo Alexander.

—O sea, que proyectamos mucho en los demás —dijo Stephan.

—Cierto. Y solemos proyectar tanto lo que no nos gusta en nosotros, como lo que rechazamos y negamos. En cuanto a lo aceptado en nosotros, es objeto de menos proyecciones —dijo Ángela.

—¿Cómo es eso? —preguntó Stephan.

—Sencillamente, porque estamos tan ocupados en proyectar lo que no nos gusta debido a que es muy numeroso... ¡que no nos queda tiempo para lo bueno! —dijo Ángela.

—Y mucho menos quedará tiempo para el amor —dijo Mark en tono triste.

—Efectivamente. ¿Cómo nos va a quedar tiempo para el amor, si ni siquiera tenemos tiempo para amarnos a nosotros mismos? —dijo Ingrid.

—Vaya, te estás comenzando a despejar —dijo Martha.

—No. Me voy a ir a la cama inmediatamente. Mañana querría darme una vuelta por la playa, y necesito descansar —respondió Ingrid.

—La cama tiene sábanas limpias, y tienes toallas en el baño —le dijo Rosemary—. Puedes irte a dormir cuando gustes. Mañana te cuento el resto de la reunión, lo prometo.

—Bien, nosotros deberíamos pensar en irnos, también. Tenemos unos cien kilómetros de carretera hasta nuestra cama —dijo Chazz.

—De acuerdo —dijo Mark—. Esto significa que todos debemos pensar en ir retirándonos.

—Podríamos vernos el próximo sábado, pero a la hora del almuerzo, y así tendremos todo el día para continuar con el debate —propuso Alexander.

—De acuerdo —dijeron todos.

—Entonces, buenas noches. Nos vamos todos, Rosemary —dijo Mark.

—Id con cuidado. Buenas noches y hasta el sábado. Os espero aquí a eso de las doce del mediodía —dijo Rosemary.

—Hasta el sábado. Buenas noches —dijeron todos.

8

SABIAS REFLEXIONES EMOCIONALES

«Cada uno de nosotros, es decir, cada ser humano, tiene la capacidad de descifrar el inconsciente de los demás, aunque no sea ni tenga conocimiento consciente de ello. Dicha capacidad hace que nos encontremos bien en presencia de ciertas personas e incómodos con otras. Por consiguiente, nos hace sentir el apoyo o la ausencia del mismo, la simpatía o la antipatía, las creencias del otro... ya sea éste —nuestro interlocutor— la pareja, un amigo, el jefe, la dependienta, un desconocido... No importa lo que digan las apariencias, la comunicación inconsciente es la que cuenta. Asimismo, los inconscientes se comunican entre sí e intercambian información —incluso cuando se está lejos físicamente—. Por consiguiente, el inconsciente siempre dice la verdad, mientras que el consciente inventa historias..., a veces, para no dormir.»

Rosemary andaba conversando consigo misma. Cada vez que necesitaba hacerlo se sentaba a escribir acerca de cómo se sentía. Así pues, decidió poner por escrito tanto lo que pensaba como el cómo se sentía con relación a los acontecimientos de las últimas semanas.

«Antes de comenzar con el experimento, el escepticismo cundía en mi ánimo. Ahora, después de todas estas semanas de ensayo-error o TOTE (Test Operate Test Exit = Ensayo Operación Ensayo Éxito), se me antoja más un TOTFe (lo que equivale a un Ensayo Operación Ensayo Fracaso... ¡Sh!). ¡Caramba! Más me vale hacer uso del reencuadre y sacarle algo de provecho a todo esto. En caso contrario, acabaré por tirar la toalla y declararme en franca retirada personal, salvando sólo el cuartel profesional.

»Llevaba tantos años sin relacionarme con los hombres en el plano del ligoteo —conocido eufemísticamente como romance—, que tenía oxidadas las armas de seducción. Y lo que es peor, tenía oxidadas las de la percepción de las intenciones ocultas del otro. Había olvidado que la gente no es feliz en su vida en general, puesto que no se atreve a ser ella misma. En su lugar, han comprado la idea capitalista de la sociedad de consumo que establece un plan estereotipado e inamovible con sus edades y etapas bien definidas, así como los preceptos que hay que observar —y, obviamente, cumplir religiosamente—. En esa realidad social, la pareja acaba siendo un elemento más de éxito.

»Me explico: hemos creído que el coche era el elemento arquetípico externo de éxito, esto es, el paradigma del triunfo social. Ha sido así durante muchos años. Sin embargo, la realidad, al menos la actual, es otra, aunque ello no haya sido asumido conscientemente. Quizá los “amos del universo” todavía no se han percatado de dicho fenómeno sociológico... Sin embargo, ello no invalida su existencia, ni le resta poder, ni lo desautoriza.

»¿Cómo he llegado a esta conclusión?

»Muy sencillo. En parte, este experimento me ha servido para tomarle el pulso a las relaciones de pareja que se dan entre gente del segmento 35 a 50 años. Quizá se deba a que es el segmento de edad en el que me hallo cronológicamente. Asimismo, el hecho de ser universitaria y directiva me ha impulsado a relacionarme preferentemente con gente de mi nivel social e intelectual. Las variables con las que me he topado en mi experimento no han dejado de sorprenderme. Parafraseando a Stephan, diré que “la gente no busca enamorarse sino un apaño”.

»Las variables predominantes son:

(a)  Apariencia física. Por supuesto, ella ha de ser casi una Venus, aunque él sea un Shrek, porque ha de pasearla (exhibirla, sería el verbo adecuado) por los campos de golf, eventos sociales... Por consiguiente, ella ha de ser presentable hasta despertar la envidia del mismísimo Zeus... Uno no se divorcia de la primera mujer (seguro que se enamoró de ella...). A los veinte años todos andamos un poco lelos, nos interesan cosas poco productivas porque aún somos unos románticos empedernidos... Sin embargo, a los cuarenta uno ya es sensato, práctico e inteligente —y poco importa lo que eso signifique...— para volverse a casar o juntar con una menos bella, menos joven o menos presentable-exhibible como trofeo. En muchos casos, la razón del divorcio fue la consecuencia de cumplir años y el estar out respecto del patrón de mujer que se lleva. Se cambia un producto usado-desfasado por otro nuevo y a la moda.

(b)  Titulación académica. Ella, la nueva, ha de ser universitaria e inteligente, pero modosita, esto es, ha de pasear su cerebro sin aspavientos: lo que equivale a dejarse utilizar en modo trofeo. Un directivo o empresario de éxito, con su MBA, doctorado o similar, lo último que desea es una maruja académica... Sencillamente, no puede presentarse delante de los colegas o amigos con una mujer sin especialización; eso equivaldría a que él «no ha hecho un MBA», lo cual es impensable hoy en día y más a partir de los 35 años. Uno se casa a los 25 con una recién licenciada o con una sin carrera... Por eso precisamente la segunda ha de demostrar que uno ha triunfado en su vida, ha madurado y ha conseguido ser admitido en el club de los Triunfadores... Un club en el que sólo se permite la entrada si vas de la mano de una mujer con brillante expediente académico... O, en su defecto, es tan supersexy y guapa que nadie reparará en sus neuronas ausentes. Si a los 35 o 40 te compras un coche que cante tu éxito, la fémina que llevas en el asiento de al lado lo ha de corroborar, cuando no amplificar, ¡faltaría más!

(c) Independiente a nivel económico. Esto significa que ella ha de pagar sus facturas y la cuenta de sus tarjetas de crédito: él no ha de mantenerla, excepto si el guión lo requiere. O se trata de esos apartados considerados de «exclusivo acceso masculino» por estar directamente relacionados con el elevado poder adquisitivo que ostentan los hombres y que suelen estarle negados a una mujer (ya se sabe: el famoso techo de cristal impide que las mujeres tengan salarios equiparables a los de los hombres en puestos similares...). Conclusión: no se espera —ni se admite— que ella tenga más poder adquisitivo que él... Pagar las facturas de sus tarjetas de crédito, sí. Pagar las facturas del viaje a Hawai o a La Polinesia, no. Comprarse un utilitario, sí. Pagar el yate, no. Autoinvitarse a una hamburguesería, sí. Pagar la cuenta en un restaurante de moda, no.

(d) Independiente... ¿de qué? Se trata de una de las variables más singulares, ya que en el perfil de mujer-candidata-a-segunda-esposa solicitan que sea independiente... Pero ¿de qué? La respuesta clave: de ellos, por supuesto. Independiente para ir de compras o para tomarse un café con sus amigas o su mamá. Ahora bien, no ha de ser independiente de ellos, no (paradoja irónica donde las haya). Sencillamente, la desean a sus pies: sin embargo, no se lo confesarán a la cara, no. En lugar de ello, lo disfrazarán con un halo romántico parecido a: «Cariño, soy un hombre al que le gustaría enamorarse perdidamente. Me gustaría tener ganas de volver cada día a casa, sabiendo que tú estás allí esperándome... Que llega el fin de semana o las vacaciones y podemos hacer planes juntos, irnos a sitios maravillosos... Compartir, sí. A mí me gusta mucho compartir». ¡Pobre de la que se lo crea! Tan sólo la quieren independiente para ir de compras, pero que se olvide de ir por la vida a su aire: según ellos, eso equivale a «no tener ni idea del compromiso».

(e) Yo, el hombre, soy el rey. Y esto no se discute. Ellos han de tener el mando... de la relación, la han de dirigir, conquistar cada día, sentirse guerreros en su territorio (lo disfrazan de «motivación necesaria para vivir»). Su ego endeble les hace adictos al control de la situación en la pareja... Por eso solamente se fijan en variables externas, no en los valores internos de una persona. Ellos han de llevar el mando, sentirse dioses... Ergo es muy fácil conquistarles si la mujer decide interpretar el papel de: «¡Ohhh, me siento honrada porque un dios se haya fijado en mí... Yo, la humilde esclava del señor!». Les encanta pagar las facturas porque eso les permite tener el control de la situación, les hace sentir que son útiles. No en vano la sociedad nos inculca a todos que la valía de un hombre está en su cartera, no en su corazón. Aunque a veces la cartera esté situada a la altura del mismo... Cuestión de ironías.

(f) Dependencia emocional disfrazada de convivencia. Necesitan de una criada y niñera... Realidad que nunca confesarán a la mujer a la que pretenden seducir. ¡Jamás! En su lugar, puede que le hablen de que «una relación comprometida requiere de convivencia en el mismo hogar. Sin convivencia, no hay relación comprometida». Lo más probable es que ella pique el anzuelo. No obstante, se trata de una máscara debajo de la cual se esconde la dependencia emocional disfuncional: la convivencia no es lo importante. Porque de lo que se trata es de tener a raya la ansiedad que provoca la dependencia emocional de otro. De ahí que él se emplee a fondo en conseguir que ella se traslade a su casa —al revés no funciona, esto es, él no se va a casa de ella—. Una vez ahí —ya está en su territorio propio, el de él, claro—, el siguiente paso es tejer la tela de araña entorno a ella. Lo cual consiste fundamentalmente en hacerle ver que «sin él, ella no sería capaz de dirigir un hogar, hacerse cargo de una familia, unas finanzas, y un largo etcétera...».

(g) Exclusividad porque a él le interesa. La relación ha de ser exclusiva. Obviamente, esto suele funcionar en una sola dirección, aunque a ella él le «venda la moto» de lo contrario. Se han aprendido la teoría muy bien, y la recitan cual loros a la primera mujer —damisela rescatable— que se les pone por delante en una cita a ciegas. No se molestan en averiguar si ella responde o no a esos cánones, manifiestos, patrones de conducta, creencias y códigos de imbecilidad caduca... ¿Para qué, si tienen asegurado que les funcionará con un elevado porcentaje de féminas? Saben que si les largan el cuento del «compromiso», ellas —las damiselas de requetefloja diadema— se derretirán y ya no se preguntarán si él es el rey que andan buscando, o simplemente es otro sapo más disfrazado de algo... ¿Para qué preguntar, si ello puede suponer el final de la edad de la estulticia enamoretil...? Lo peor de todo es que ellos saben que la mayoría de ellas no pregunta, pues cuenta más el hecho de «hallar» (sinónimo eufemístico y sucedáneo de «cazar») pareja, que quién es él. No hay que averiguar, está terminantemente prohibido, si él es: bandido, truhán, señor, bandarra, aprovechado, cazatalentos, soplagaitas, buenazo, asustadín, nenín...

(h) «Me llevo fenomenal con mi ex» y otras tonterías varias que los hombres creen que a las mujeres (damiselas de floja diadema) les gusta oír. La próxima vez que salga con alguien, ríale las gracias... Ahora bien, no espere que él se dé cuenta de su ironía. No. Este tipo de hombre está demasiado ocupado en sí mismo para considerar siquiera mínimamente la posibilidad de que, para usted, él no sea pluscuamperfecto. Ellos han aprendido que un hombre que es amigo de su ex es candidato a pareja perfecta: además de amante puede ser amigo. Ojalá fuese verdad que se lleva bien con su ex; lo cierto es que le ha mentido. Por consiguiente, cuando un hombre hace semejante «declaración de principios», lo mejor es esperar a que se despiste y provocarle la ira contra su ex que tan bien cree disimular. «Por la boca muere el pez», esto quiere decir que antes de que finalice la cena, él ya habrá largado unos cuantos exabruptos en contra de esa ex con la que dice llevarse tan requetebién... De canallas está el mercado lleno.

(i) Solícito y encantador... de serpientes. Otra de las creencias que circulan entre los hombres del siglo XXI es que a las mujeres les gustan los hombres femeninos, esto es, amables, colaboradores, tiernos, solícitos, prestos a ayudar a una mujer (léase: damisela de diadema floja en apuros), ya que ella así lo anhela y desea. Por consiguiente, trata de interpretar el papel del amigo solícito siempre dispuesto a tener paciencia, ayudar, colaborar con la mujer en lo que haga falta... Eso sí, hasta que ella haya entrado en el redil... Una vez ha sido seducida, él pasará a modo «no me des la tabarra, vete de compras o a tomar un café con tus amigas, que yo estoy muy ocupado, ¿no ves que soy un directivo muy importante?».

(j) Miente, miente... miente más que respira. Se escudará en la sociedad en la que vivimos alegando que en «esta merienda de negros» hay que sobrevivir como puedas. Ergo, a la gente has de contarle lo que espera oír de ti, no lo que eres en verdad. Porque... ¿a quién le interesa la verdad? En la selva impera la ley del más fuerte, del más astuto. Vivimos en una época de apariencias en la que se trata de aparentar, no de ser. Por consiguiente, hay que aparentar que se es, se tiene, se posee. A las mujeres y a los hombres del siglo XXI hay que darles una imagen, como si se tratase de un producto en campaña publicitaria. Nada de verdad, sólo falsedad documental y aparental. La mayoría están deseosos de sueños, odian la realidad. La edad de la inocencia ha dado paso a la edad de la estulticia, basada en el fingimiento de quien no somos ni seremos jamás, esto es, nosotros mismos. Al parecer, nadie quiere ser como es, aunque no sepan quiénes son ni de quién o qué huyen. Hemos de estar en perpetua campaña publicitaria con nosotros mismos: venderle felicidad, estabilidad, erotismo, éxito, alegría, buen tiempo, dinero, capacidad de compra, socialización y triunfo a dosis iguales. Quien se empeña en ser la verdad de sí mismo será expulsado del Club del Redil: las ovejas no quieren saber nada de los que les recuerdan que es posible ajustarse la dignidad y ponerse la corona.

(k) El coche, ¡no podía faltar! Las mujeres miden el éxito de un hombre por su tipo de coche... Al menos ellos así lo creen. Por eso han de exhibir su estilo de conquista, su estilo de vida y su estilo de cartera. No obstante, esta tipología de hombres suele ser poco original, y al coche no le acompaña la congruencia, por lo que su estilo de vestir no es tan fácil de cambiar o de adquirir (cierto es que él puede comprarse mucho prêt a porter, llenar su armario... ¡ni por ésas!): el estilo y la clase no se adquieren con el coche. Por dicha razón, hay que darse un paseo por su vestimenta: conjunto, zapatos versus calcetines y pantalones, camisa... Asimismo, si ello es posible, también hay que dárselo por la casa del chico en cuestión... ¡Oh!, lo olvidaba. ¿Cómo era el restaurante que escogió para la primera cita? Comprarse un coche con apariencia es fácil. Otra cosa es estar a su altura. Obviamente, hay quien lo estará. Eso sí, en apariencia...

(l) Su inteligencia es intocable. La de ella, en cambio, es tocable, eliminable, ignorable..., cualquier cosa menos loable. Parecen saberlo todo sobre las mujeres. Se empecinan en clasificarlas a todas en un mismo grupo homogéneo, con sus carencias, defectos y virtudes (las típicamente femeninas, claro. Pero nada de las llamadas masculinas). Quieren a una mujer sumisa... Sin embargo, le cuentan lo contrario: desean a una inteligente y no soportan a las memas... Ahora bien, en cuanto ella comienza a manifestar que razona, piensa y usa su inteligencia... «la jorobó para vino». Él no le tolera semejante grosería. El único que tiene derecho a ser un ente inteligente-pensante es él. ¡Faltaría más! Ella ha de limitarse a mirarle con cara de arrobamiento perruno y devoción mariana. Punto. De ahí que sólo se fijen en damiselas de diadema bien aflojada. Porque las mujeres con carrera también pueden ser damiselas de diadema floja. La flojera de la diadema es producto resultante de poner al pairo la dignidad, la autoestima, el sentido común, la razón y la inteligencia emocional. Existen las mujeres con carrera universitaria y doctorado que son unas memas emocionales. Asimismo, existen las mujeres sin carrera ni titulinchi alguno que son sabias, maduras, sensatas y muy reinas. Y viceversa en los dos supuestos.

9

EL PRÍNCIPE AZUL DESTIÑE. Y ELLAS... USAN TINTE MALO

Admito que en el mundo publicitario hacemos campañas que intentan reflejar las diferentes realidades sociales cuando no crear pautas o modas. Sin embargo, si la publicidad tiene semejante poder sobre la gente —o parece tenerlo—, no es porque lo tenga intrínseco, esto es, per se. Más bien al contrario: mi hipótesis se centra en el siguiente supuesto, a saber: «A la gente le gusta, necesita, prefiere... que le digan lo que tiene que hacer». Por consiguiente, las variables por las cuales se rige la inmensa mayoría de la gente son externas. Mucho hablar de los valores internos, pero a la hora de la verdad nos dejamos seducir fácilmente por el status quo reinante, razón por la cual nos apresuramos a ser políticamente correctos. La película American Beauty refleja meridianamente la cruda realidad y la hipocresía de la sociedad americana. Y, en general, la de todo el mundo capitalista. Nos importa más qué pensará el vecino de nosotros y «ser más que el vecino o los personajes de una serie de televisión», que nuestro bienestar interior.

Por si esto fuera poco, también nos han inculcado que estar solo es sinónimo de fracaso. Ergo, «he de hacer todo lo posible para no estar solo... no importa el precio que tenga que pagar o lo que tenga que hacer para tener compañía».

No obstante, en pleno siglo XXI ya no basta con no estar solo.

No.

Ahora importa más con quién estoy. Por consiguiente, el perfil de persona con la que se está se presenta como el nuevo paradigma del éxito. Una vez se ha obtenido el profesional, se ha adquirido el coche y la vivienda-barrio-donde-se-reside (siempre acorde con el nivel de éxito alcanzado: ha de reflejar fielmente estilo de vida y estatus social del propietario o propietaria), le toca el turno a la pareja. Ésta debe ser acorde con el umbral arquetípico-social en el que nos ha situado el triunfo. Por ello, cuando uno se divorcia de la-pareja-escogida-cuando-aún-no-había-triunfado-ni-sabía-lo-que-era-la-vida, aprovecha para renovar «su estilo, y escoger uno acorde a su nueva realidad triunfadora». Si no se ha visto abocado al divorcio, quizá lo provoque simplemente porque quiera redefinirse y redecorar su vida de pareja.

Llegados los famosos 40 (el gran cuatro), muchos hombres se encuentran con que la esposa que eligieron un día se les ha perdido dentro de un mar de kilos y una selva de arrugas o desperfectos (la vida oxida mucho, ¡qué caray!). Obviamente, siempre es más fácil «ver la paja en el ojo ajeno, que la viga en el propio».

¿Por qué?

Porque la pareja suele ser «el cubo de las basuras y de las miserias» que se tiene más a mano; de ahí que se proyecte todo lo negado —o renegado— de uno en el otro. Si escogimos en suerte cuando rondábamos la mágica edad de los «veintitantos», un buen día nos despertamos y vemos con horror que el otro o la otra se ha convertido en un perfecto desconocido...

«¿Para qué seguir con esa elección de hace quince o veinte años que no se adapta a nuestra nueva realidad y encima le ha caducado el estilo? Tiro la vieja y me agencio otra, u otro», deben pensar muchos y muchas.

Asumo que si mucha gente pudiese leer esto se horrorizaría, se llevaría las manos a la cabeza y querría llevarme ante el tribunal de la Inquisición acusándome de bruja conspiradora y alteradora del orden social. Puede que Mark tenga razón cuando dice que a lo mejor me han quemado en otra vida por bruja o por revolucionaria, o por ambas cosas. No obstante, siempre se me dio muy bien analizar la sociedad, descubrir corrientes ocultas y ver aquello que la mayoría de la gente no lograría ver ni aunque lo tuviese delante de sus mismísimas narices o se diese de bruces contra ello.

No importa si los demás lo perciben o no. Lo importante para mí es que me he dado cuenta de esta realidad, la he descubierto y puedo alertar sobre ella, así como sacar provecho de dicho conocimiento. Quién me iba a decir a mí que, tratando de hallar las claves de conducta de lo que yo he dado en llamar el hombre metroemocional, me toparía, a su vez, con las corrientes de una nueva realidad mucho más profunda y que afecta a algo tremendamente importante como es el Amor.

Vivimos en un siglo avanzado tecnológicamente, donde tenemos más de lo que podemos consumir y abarcar... materialmente hablando —exceptuando los países del Tercer Mundo. Que, dicho sea de paso, según los expertos han de seguir siendo pobres para que los otros sigamos siendo ricos... ¡Menuda incongruencia donde las haya! Yo aún no he conseguido entenderlo, lo juro—. Bien, pues como iba diciendo, tendremos mucha abundancia material, pero cuanto más ricos somos, más infelices nos sentimos. ¡Paradojas del progreso! No me extraña, ya que estamos tan volcados en lograr el triunfo externo que olvidamos que somos un alma viviendo una vida humana, esto es, que tenemos corazón y unas necesidades intangibles que, sin embargo, son las que nos alimentan y nutren, nos mantienen sanos, y hacen que nos sintamos plenos y dichosos cada día.

«¡Cosas de la religión budista!», claman algunos. Lo irónico es que la mayoría, o muchos de ellos, «se acuerdan de Santa Bárbara cuando truena», esto es, van al interior en busca de la respuesta cuando la Vida les ha cogido por los kinders y se los aprieta de verdad. Conclusión: esperamos a verle las orejas al lobo para reaccionar y plantearnos un cambio de vida. Hasta entonces, tiramos y tiramos de la insatisfacción ora refunfuñando, ora maldiciendo, ora emborrachándonos de mil y una maneras, ora despilfarrando dinero y energías, ora... tratando de huir de nosotros mismos.

Al final, nada nos sirve, nada nos satisface.

Abrimos los brazos, miramos al infinito y exclamamos junto con un lamento de profundidades abismales: «¿Por qué a mí? ¿Por qué esto? ¿Qué mal le he hecho yo a la humanidad para recibir semejante castigo?».

No hemos hecho nada.

Nada.

¿Nada?

Nada, si al «habernos olvidado de vivir» puede llamársele eufemísticamente «nada».

Ahora bien, ¿hay alguien que se haya apercibido de semejante conducta perpetrada contra uno durante tantos años?

¿Cómo podríamos darnos cuenta si todos, o casi todos, nuestros congéneres humanos están involucrados en lo mismo?

Luego, ¿cómo es que algunos se dan cuenta algún día, mientras que otros se pasan la vida mirando el fondo de la cueva creyendo que no hay más realidad que esa oscuridad del fondo, y ni siquiera se les ocurre darse la vuelta cuando notan un tímido —o un intenso y atrevido— rayo de sol en la nuca?

¿Estarán, acaso, ciegos?

¿Acaso se les habrá entumecido el sentido y huido la sensibilidad reinante entre las terminaciones nerviosas de ese eterno territorio, tantas veces ignorado, cuando no vilipendiado o falto de estreno por no usado, conocido como piel?

Lo ignoro.

¿Por qué será que parece haber tantas almas en cuerpo humano femenino que tan sabias, avanzadas, inteligentes, valientes y humanas parecen, a diferencia de ellos y para contraste?

Me paso la vida escuchando quejas en uno y en otro bando. Ellas alegan ser mejores que ellos, les critican y acusan de ser los causantes de todos sus males. Sin embargo, siguen yendo tras ellos, persiguiéndoles porque se los quieren ligar. Si tan deleznables les parecen: ¿por qué siguen queriendo ligar con ellos? Y, ¿cómo es que no se hacen lesbianas? Al fin y al cabo, en pleno siglo XXI ya nadie, al menos en California, se rasga las vestiduras (aquí en San Francisco ya se celebran matrimonios entre gente gay, para más señas aperturistas).

Al parecer, la era de la Venganza ha llegado.

Ellas están encantadas de hacerles a ellos lo que ellos les han hecho a ellas durante tantos siglos. Les odian porque no pueden ser como ellos, por eso han ideado maneras de sentirse superiores, para, desde su estrenada superioridad, darles caña, mucha caña.

Eso sí, les usan cual Kleneex: usar y tirar. Cuando se cansan de uno, lo largan después de sacarle todo lo que pueden y se van con otro para hacerle lo mismo. Van de hombre en hombre para hacérselas pasar canutas en nombre de todas las mujeres malqueridas y maltratadas del mundo.

Pero éstas son las damiselas de diadema floja.

Ninguna reina procede así.

Ninguna.

Ahora bien, ¿por qué estas damiselas no se dan cuenta de que el mal está en ellas, esto es, que no se trata de que se enamoren del hombre erróneo sino de que ellas tienen planteamientos o premisas equivocadas?

No tengo la respuesta.

Aunque podría hallar teoría suficiente para llenar una enciclopedia si el tema fuera algo así como: «¿Por qué ellas quieren atraparles a pesar de odiarles?».

Muchas siguen creyendo que, para alcanzar el éxito en la vida, han de hacerlo vía un hombre.

No es que sea una alternativa, no.

Más bien se trata del único camino.

Dado que esto que acabo de decir es cierto para mucha gente, ahí tenemos la prueba que sustenta la veracidad o, al menos, la sensatez de mi teoría: el best-seller Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus, escrito por un —en mi opinión— misógino y machista señor que pretende seguir liándoles la cabeza a muchas mujeres, y abonarles el camino de la coartada facilonamente machista a ellos. No importa lo que opinen las mentes lúcidas del mundo: el libro en cuestión ha vendido muchos ejemplares a pesar de ser señalado como bazofia machista en contra de las mujeres.

¿Cómo puede suceder algo así?

Bien sencillo.

Muchas mujeres creen que los hombres son diferentes, esto es, de Marte. Mientras que ellas son de Venus, o de cualquier otro lugar, pero no del mismo, eso es más que seguro.

Dicha premisa es algo así como palabra de Dios para ellas, sobre todo para ellas. Por eso corren raudas a comprarse un libro que las pone verdes, de memas para arriba... ¿Cómo son capaces de comportarse tan estúpidamente?

Muy sencillo: les da la razón, esto es, ellos son de Marte.

Ser de Marte equivale a darles a ellas la razón en cuanto a que ellas son sensibles, románticas, dialogantes, lloran, se emocionan, necesitan compartir y un largo etcétera de memeces al más puro estilo medieval, época en la que la mujer era considerada un objeto o utensilio de uso a discreción, para satisfacción de su amo, además de serle negada toda posibilidad de inteligencia, puesto que una mujer carecía de alma...

¡Bárbaros!

¡Ignorantes!

¡Mequetrefes!

¡Soplagaitas!

¡Meapilas!

¡A la porra!

¿Cómo puede haber tantas mujeres que sigan tildándose de ignorantes, necias, memas, damiselas de diadema floja, incompletas sin un hombre, desgraciadas o no-realizadas por no ser madres, bordes, locas, tontas, inferiores a un hombre?

No me cabe en la cabeza.

Y, sin embargo, existen.

¡Lo hacen!

El hacerse de menos, digo.

Nos han separado en dos bandos.

¿Quién?

No lo sé.

Sólo sé que seguimos jugando en dos bandos diferentes, opuestos y enfrentados en una lucha a muerte de la que nadie está saliendo bien parado.

Es una lucha fratricida, porque tanto hombres como mujeres somos miembros de una misma familia: la Humana.

Ángela me ha contado que los hombres lloran en su consulta, y le cuentan lo solos e incomprendidos que se sienten. Comparten con ella la soledad de su corazón, lo poco amados que se han sentido y cuánto lo necesitan. Lo mucho que han llegado a odiar a una mujer que, en vez de amarles, se dedicó a emponzoñarles el alma como todo pago por la frustración que le producía —a ella— el que él no fuese como ella había soñado-esperado-anhelado... La rivalidad entre ambos llegó a destruir la relación. Una vez pierde gas el enamoramiento, comienzan los conflictos y aparece la sombra de la envidia que pronto sumirá la relación en un infierno. Al no ser capaces de apoyarse, uno de los dos debe sacrificar su desarrollo personal para que la pareja continúe. En caso contrario, la pareja se romperá. Así es como muchos siguieron en pareja, optaron por la pareja en vez de por ellos... Quizá fue porque les habían inculcado que «eso es cosa del matrimonio», esto es, que la pareja perfecta no existe y que en todas las parejas hay conflicto...

¡Mentiras!

¡Bobadas!

No obstante, se lo creyeron a pie juntillas.

No era para menos: ellos y ellas venían de infancias paupérrimas de cariño. Anhelaban casarse para que ¡por fin, alguien les amase!

Pero eso no sucedió.

Jamás sucede.

Si no te han amado de pequeño, no sabes lo que es el Amor. Por consiguiente, ¿cómo podrás reconocerlo?

Imposible.

No se puede reconocer algo que nunca se ha conocido.

¿Cierto?

Ángela sostiene que si no sabes cómo te gusta que te amen, ¿cómo podrás contárselo a alguien? Y lo más importante, ¿cómo contrastarás si el tipo o estilo de amor de esa persona coincide, es decir, es compatible con el tuyo?

Bastante difícil.

Se da por descontado que nos aman.

Se da por descontado que enamorarse es igual a amar.

«Yo, particularmente, tengo enamoramientos o encaprichamientos con los zapatos y eso no significa que me haya enamorado de ellos», suele decir Ángela.

A mí me ocurre como a ella, sólo que con los hombres. Yo sé muy bien distinguir cuándo amo a alguien de cuándo no lo hago.

¿Cómo?

Si le amo, estaré dispuesta a irme al infierno si hace falta por esa persona. Lo cual significa que soy capaz de dejar hasta mi trabajo por atender a esa persona si está enferma o me necesita. Soy capaz de pagar el billete más caro de avión, amén de perder el que tengo, y cruzarme el planeta si le ha sucedido algo. No en vano lo he hecho por mi familia.

Ahora bien, cuando les he hecho esta pregunta a los hombres con los que me he citado —mis famosas citas—, las respuestas son tan peregrinas como infantiloides.

Me explico.

Algunos me han respondido al más puro estilo Hollywood, esto es, con palabras melosas y melodramáticas: «Sabré que ella me ama si lo deja todo por mí». O «Quiero una relación en la que ella sea capaz de ir al fin de mundo por mí». O «Ella ha de quererme sólo a mí». O «Ella ha de querer ir conmigo a todas partes, no querer separarse de mí». O «Si somos inseparables, sabré que ella es la que estoy buscando». O «Si ella quiere tener hijos conmigo, sabré que me ama de verdad».

Definitivamente, ninguno de ellos era mi zapato de cristal.

¡Afortunadamente para mí!

Cuando se lo conté a Ángela, me dijo que si no fuese porque yo le decía que eran hombres quienes habían hecho semejantes declaraciones, ella hubiese pensado que las habían hecho mujeres.

¿Cómo puede ser esto?

¿No será que ellos están copiando los patrones disfuncionales en el área emotiva de las mujeres, al igual que ellas copiaron los de ellos en el área del trabajo y en otras?

Me temo que así es.

Andan tan perdidos en este proceloso mar llamado «las relaciones de pareja entre los dos bandos» que, queriendo hallar una solución, no se les ocurrió nada mejor que copiarlas, imitarlas, seguirles los pasos.

Muy comprensible, no tenían a mano ningún otro modelo al que imitar. Y dado que ellos necesitan amor tanto como ellas, alguien tenía que dar el primer paso... Y, como siempre, ellos son los pioneros, ya se sabe, los que dan el primer paso, pues... ¡hala, a darlo!

¿No?

Quizá no.

Puede que el primer paso lo diesen ellas hace ya mucho tiempo, cuando decidieron liberarse y equipararse a los hombres: ¡la revolución sexual y el «me acuesto con quien me da la gana y no necesito estar casada»!

Pero pronto descubrieron que ahí no había amor, afecto, cariño, ni nada de eso que tanto anhelaban.

¿Acaso ellos no necesitan amor?

Claro que lo necesitan. Simplemente, adoptan estrategias diferentes para lograrlo.

¿Cuáles?

Ser interesantes..., o sea, poseer cargo, posición, apellido, carrera, dinero, estatus social, coche...

¿Les funciona?

No. ¡Claro que no les funciona! Solamente consiguen que las mujeres se enamoren de su cartera, pero no de ellos.

Sin embargo, no cambian de estrategia.

No.

¿Por qué?

¿Son memos?

Muchas mujeres piensan que sí. Por eso siguen aprovechándose de ellos.

Mi teoría: no son unos memos. Simplemente son unos mendigos emocionales a los que no se les ha ocurrido cambiar de estrategia. Tantos años, siglos y milenios siendo los que dirigen los destinos del mundo les han oxidado la capacidad de maniobra, improvisación y creatividad. El ingenio, en cuestiones del corazón, les ha abandonado cual mísero desodorante.

Asimismo, les han hecho creer —ya se sabe: ellos son de Marte— que las cuestiones del corazón son terreno privado y sólo reservado a ellas —que son de Venus, la diosa del Amor, como todos sabemos—. Ser de Marte significa ser luchador, guerrero, conquistador, fuerte, triunfador, Dios, invencible... Lo cual equivale a vivir sus vidas desde el arquetipo del Guerrero, al margen del arquetipo del Amante. Y ya se sabe: un Guerrero sin Amante genera un mercenario.

Un mercenario frío es con lo que se topan muchas mujeres.

¿Cómo se atraen dos polos tan diferentes?

Cuestión de complementariedad.

Ellas funcionan en exclusiva desde el arquetipo del Amante, dejando de lado al Guerrero en ellas. Por consiguiente, tenemos a un Codependiente, que no es ni más ni menos que el resultado de vivir arquetípicamente nuestras vidas desde el Amante sin Guerrero.

Codependiente con Mercenario, la pareja perfecta...

Perfecta para el desastre, claro está.

Lo olvidaba. Existe la posibilidad de que se dé otro tipo de combinación disfuncional, a saber: Guerrero con Mago pero sin Amante. Esto crea un Mercenario —Sarcástico según Ángela—; yo prefiero llamarlo el de «la espada candente». ¿Por qué? Sencillamente porque una espada te puede herir o matar, sobre todo si es usada con argucia, inteligencia y competentemente, de ahí lo de candente.

El arquetipo del Mago se refiere a la magia en nosotros, la genialidad, la creatividad, la inteligencia. Por consiguiente, un Mago sin Amante crea un ser irónico, prepotente, capaz de usar sus capacidades e inteligencia para herir o manipular a otro en vez de para ayudarlo.

Y nos queda el Amante con Mago pero sin Guerrero. Otra combinación coja... En este caso tenemos a un Codependiente (Amante sin Guerrero), con la magia. O podemos encontrarnos con alguien que se anula a sí mismo, y solamente utiliza sus capacidades para adorar-babear ante alguien, complacerle... (podría denominarse Cenicienta). O bien podríamos hallar a alguien que usa su magia para engatusar... (Mujer Araña).

(NOTA PARA MÍ MISMA: Tengo que compartirlo con Ángela, y ver qué le parecen mis ideas acerca de las combinaciones arquetípicas.)

Si sigo juntando Mercenarios con Cenicientas o con Arañas... ¡me siguen saliendo combinaciones parejiles de lo más disfuncionales!

¿Quién demonios comenzó el fuego?

Me siento exhausta. Creo que será mejor dejar reposar todo esto. Asimismo, puedo hacérselo llegar a Ángela y conocer su opinión al respecto.

De igual forma me pregunto: ¿cómo puedo hacer para no citarme más con memos que andan buscando un apaño para su roto vital?

La respuesta facilona de: «No vuelvo a quedar nunca más con nadie»... ¡no me convence!

La inteligencia académica no es suficiente.

No basta.

He de buscar la inteligencia espiritual, que, por cierto, está más allá de la emocional.

La inteligencia espiritual es, o debe ser, tremendamente poderosa, ya que tiene que ver con la verdadera identidad que mora debajo de esta capa de piel, músculos y huesos.

Si nos dedicásemos a vivir nuestras vidas contando la opinión y el sentir del ser más importante e imprescindible de nuestras vidas, ¡tanto mejor nos iría!

Y puede que, además de hallar a los de nuestra manada, encontrásemos esa alma en cuerpo humano con quien amarnos en el entorno mágico de la pareja divina en la humana.

«Lo dejo aquí. Me voy a dormir que ya va siendo hora. Mañana tengo un día de mucho trajín: dos presentaciones de New Business...», se dijo Rosemary.

Nadie, salvo yo, tiene poder sobre mi vida. Mi vida es mía, soy la única responsable. Nadie la va a vivir por mí. Por eso la vivo a mi aire, respetándome y respetando a los demás —la gran verdad es que tenemos con los demás el tipo de relación que tenemos con nosotros mismos—. Ya lo dice la Biblia: «Ama al prójimo como a ti mismo», esto es, ámate bien y amarás bien a los demás. Lo difícil es amar a otro cuando uno aún no sabe amarse a sí mismo —tarea casi imposible, si no harto difícil—. Hay gente que se queja amargamente diciendo: «Y a mí, ¿quién me quiere?». La respuesta es sencilla: «Tú». Si uno se ama le amarán los demás, es decir, hallará en su camino personas sanas que le amen. Claro está que también hallará de esas que quieren ser amadas para llenar su vacío, las cuales todavía no aprendieron a amar, si bien se irán solas o las «iremos». Uno debe facilitar ayuda, usando una metáfora diré que: «Si hay un alumno que quiere aprender, habrá un maestro que le enseñe. Sin embargo, será como sembrar, o predicar —según mi padre— en el desierto cuando un maestro pretende enseñar a alguien que no quiere aprender». Existen personas que pretenden que les solucionen la vida, pero no quieren saber nada acerca de que les enseñen a solucionarla, ya que, de aprender, tendrían que solventarse ellos mismos sus propios asuntos, y eso no les gusta nada...

Alas de luz

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LA RECONVERSIÓN FEMENINA DE LOS HOMBRES

«Si se tiene en cuenta el chantaje afectivo, los insultos y las presiones psicológicas en el índice global de la violencia conyugal, sería cuestión de dirigir el cuestionario del Enveff a una muestra de 7.000 hombres de entre 20 y 59 años, tal como se ha hecho con las mujeres. Esto sería no sólo equitativo, sino que daría otra idea de la violencia conyugal y quizá también una idea más justa de los hombres y de las mujeres. Dejar que se piense que sólo los hombres son celosos, maleducados y tiránicos es un absurdo que es urgente disipar.

Finalmente, hay otro abuso de poder sobre el que se guarda un silencio discreto desde hace treinta años: las mujeres poseen un poder sobre la reproducción que no se comparte. Si parece perfectamente legítimo que sea cada una quien decida, en último término, sobre un embarazo o no, por el contrario es un abuso de poder utilizar el esperma de un hombre que no quiere tener un hijo. El que un hombre no pueda procrear como fruto del descuido o contra la voluntad de una mujer es un progreso considerable, pero es un ataque moral imponer la paternidad al que la rechaza explícitamente. Dicho abuso de poder apenas es objeto de encuestas y de estadísticas. Todo se desarrolla en el secreto de las conciencias. Algunos pensarán que es una vuelta al normal estado de las cosas tras cinco mil años de poder absoluto sobre el vientre de las mujeres. Otros, que bastaría una contracepción masculina para ahorrarse este tipo de inconvenientes. O, finalmente, que una mujer tiene el derecho de engendrar un hijo, si no le pide nada al progenitor. A pesar de ello, en el momento en que se intentan potenciar las responsabilidades de los padres, resulta al menos contradictorio imponerse a la voluntad del otro y utilizarlo para fines que él rechaza.

... Para intentar luchar mejor contra nuestras debilidades, tanto naturales como educativas, hay que renunciar a la visión angélica de las mujeres que incluye la demonización de los hombres.

A fuerza de ignorar sistemáticamente la violencia y el poder de las mujeres (40), de proclamarlas constantemente oprimidas y, por tanto, inocentes, se acaba ofreciendo un retrato de la humanidad cortada en dos poco realista. Por una parte, las víctimas de la opresión masculina, y, por otra, los verdugos todopoderosos. Para luchar contra esta situación, las voces feministas, cada vez más numerosas, atacan la sexualidad masculina como la raíz del mal. Con ello dibujan los contornos con la evolución de las costumbres y recuperan la definición de una «naturaleza femenina» que se creía olvidada.

(40) Por ejemplo, al lado de las madres que instrumentalizan a su hijo, las que acusan al padre de abusos sexuales para que le quiten a éste la custodia. O incluso el proxenetismo femenino que ejerce una violencia directa sobre otras mujeres. Véase Antenne 2, Envoyé spécial, del 30 de octubre de 2002, que mostraba cómo el jefe de la mafia responsable del tráfico de mujeres en Ucrania era una elegante burguesa de unos cuarenta años.»

ELISABETH BADINTER,

Por mal camino

Contenido del e-mail:

A: Mark, Stephan, Chazz y Alexander

De: Rosemary

A las mujeres les gustan los hombres con un toque femenino, los cuales tienen un éxito cada vez más creciente en la sociedad. Esto se debe a que la definición de masculinidad está empezando a modificarse. Los hombres copian comportamientos hasta hace poco propiedad de las mujeres, a saber: depilarse, ir de compras, ocuparse de sus hijos si los tienen (en su defecto, de los sobrinos), expresan sus sentimientos y, como las mujeres, prefieren sexo con amor y relaciones basadas en sentimientos y no en intereses o necesidades. Por este motivo la industria cosmética y otras empiezan a afilar sus picos y sus palas, pues una mina con impresionantes filones acaba de ser descubierta. Las nuevas etiquetas no se han hecho esperar, y a los hombres con un cierto toque femenino se les ha bautizado como «hombres metrosexuales». ¿Será más fácil que hombres y mujeres se entiendan? ¿Acercará, esta nueva tendencia, posiciones en las relaciones entre mujeres y hombres? ¿Dejarán los hombres de ser de Marte para pasar a ser de Venus?

El mundo de la publicidad está de enhorabuena por esta nueva hornada de víctimas que son muy susceptibles de dejarse cautivar publicitaria y comercialmente con el fin de encontrar quien les guíe y haga de mentor en esta redefinición de su identidad masculina. Y quién mejor que la publicidad para hacer de patrocinador y de mentor en un tema como éste de creación de nuevas modas, estructuración de identidades y celebración de una nueva era...

Durante siglos la mujer ha sido la víctima social por excelencia, en el sentido de que era a ella a quien la sociedad constreñía con roles e imposiciones basadas en el género. Sin embargo, el público objetivo de dicha represión silenciosa parece haber cambiado, pasando a ser los hombres el objeto de dicho cliché social. ¿Se estará tomando la sociedad la revancha? O, por el contrario, ¿se tratará sólo de una nueva táctica publicitaria para darle un aire de alegría a la caja registradora de los comercios y, de paso, aumentar la cuenta de resultados y beneficios de las empresas que andaban ya un poco aburridas de tanta repetición y cliente anodino?

Al parecer las mujeres de hoy anhelan un marido femenino y delicado, que comparta las tareas de la casa y la crianza de los hijos con ellas, que arrime el hombro no sólo para las tareas domésticas sino también para que ellas puedan llorar a gusto sus penas. Es más, le quieren con buen oído para escuchar sus cuitas... Y, por si esto fuera poco, ha de ser triunfador, varonil, elegante, inteligente, ocurrente, guapo, listo, divertido, y un manitas que lo arregle todo cual C.......... Occidente...

Si usted fuera hombre, ¿no se sentiría con la identidad por los suelos? Y no precisamente porque se le haya caído la fregona. Muchos hombres se sienten muy confusos, casi víctimas de una estafa, su identidad está en crisis.

La agencia de publicidad RSCG realizó una encuesta entre 2.000 hombres y sus respectivas parejas en los EE UU e Inglaterra, por la cual se supo que las mujeres prefieren a los hombres con un toque femenino, lo cual se traduce en ayudar en casa y expresar sus sentimientos.

Muchos hombres se defienden diciendo que la sensibilidad no es un invento de la mujer ni patrimonio de ésta. Muchas mujeres no son capaces de expresar sus sentimientos y parecen tener dormida o anestesiada la capacidad de la sensibilidad. Otras mujeres opinan que las mujeres han aportado a la sociedad los valores de la sensibilidad, el diálogo, la inteligencia emocional. El hecho de que un hombre admita estar perdido vitalmente hablando, muestre sus emociones, hable de sus sentimientos, se muestre vulnerable... es, según algunas féminas, producto de la feminización de la sociedad.

Muchos hombres opinan que se han pasado la vida siendo víctimas de una desconfianza injusta, y pagan justos por pecadores. Razón por la cual todos los hombres son obsequiados, sin distinción, con el estigma relativo a la ausencia de sentimientos, porque ya se sabe: «El romance es el arma que utilizan los hombres para conseguir sexo».

Algunos hombres alegan que si sus parejas les hiciesen sitio, esto es, les diesen una oportunidad, ellos podrían demostrar muchas cosas. ¿Cómo van a mostrar nada si no hay escenario donde actuar? Las mujeres se quejan de que ellos no saben hacer nada, tachándoles de perfectos inútiles, egoístas, cobardes, desastres, holgazanes, desordenados, no colaboradores... Con unos adjetivos descalificativos de este calibre, ¿alguien se anima a mostrar la patita por debajo de la puerta? No, obviamente. La mujer que tacha de desastre o de desordenado a su pareja no quiere que él cambie, no. El metamensaje o mensaje oculto suele ser algo así como: «Verás, cariño, yo lo que quiero es que te enteres de que, sin mí, tu casa sería una mierda y estaría todo patas arriba. O sea, que yo soy imprescindible para ti». Evidentemente, una mujer que piense así tiene un serio problema de autoestima y de autovaloración, razón por la cual necesita hacerse la imprescindible mediante la humillación o el desmerecimiento de las capacidades del otro.

¿Suena duro?

Puede.

Por cierto, ¿acaso ese tipo de hombres con un cierto toque femenino no los habrá habido siempre, y no sólo en lo relativo a las cuestiones estéticas? A este respecto puedo aportar dos ejemplos de mi álbum personal: mi abuelo colaboraba en las tareas de la casa, cuidaba de los niños mientras mi abuela se ocupaba de la cena, tomaba decisiones consensuadas con ella, y ella, mi abuela, era la que se ocupaba del dinero y de las cuestiones monetarias. El segundo ejemplo es mi padre: también barre, cocina de maravilla (es el cocinero en casa), tiende la ropa, va a la compra, friega los platos... O sea, reparto de tareas con mi madre (plancha, cose y otros menesteres. Por cierto, ella va al gimnasio). Esto es sólo una pequeña muestra de que el hombre metrosexual, o el hombre con toque femenino, no es producto del siglo XXI. Mucho antes de la publicidad y la cosmética a gran escala ya existía, aunque no saliese en las encuestas ni fuese objeto de estudio.

Todo este e-mail es para poneros en antecedentes del tema de la reunión que querría tener con vosotros a solas, el próximo sábado a las once en mi casa. Allí os esperaré con un delicioso brunch. Por la tarde, las chicas se unirán a la fiesta y tendremos cena grupal.

Sed todo lo metroemocionales que os dé la real gana.

¡¡¡¡¡Hasta este sábado, chicos!!!!!

Rosemary

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CONVERSANDO CON HOMBRES EMOCIONALES Y EMOCIONABLES

«En la actualidad, las estadísticas no hablan de ningún hombre muerto a consecuencia de la violencia conyugal. La expresión «hombre maltratado» parece revelar una paradoja. En el inconsciente colectivo, y no solamente feminista, son los hombres los que agreden y abusan de su fuerza con las más débiles o, por el contrario, las protegen. Nunca se los imagina como víctimas ni a las mujeres del lado de los verdugos y los perseguidores.

La incredulidad de que gozan no afecta sólo al escaso número de casos declarados. Se parece mucho al que hemos recordado aquí sobre las mujeres que podrían librarse de su tirano y no lo hacen. Los hombres son estadísticamente más fuertes que las mujeres y se piensa, equivocadamente o con razón, que pueden detener la violencia de su compañera. Si no lo hacen es porque prima la cobardía o el masoquismo. Pero esta postura no obtiene la conmiseración del público.

Las motivaciones de unas y otros, sin embargo, son más complejas de lo que en un principio se cree. La entrevista con hombres maltratados nos da la clave que es común a gran número de mujeres en la misma situación. Ser maltratado es una humillación que anula a un ser humano, sea cual sea su sexo. Da vergüenza admitirlo, vergüenza decirlo y, por ello, se tiende a disimular todo y a dejarse llevar. Hervé, de cuarenta años, ha sufrido ese calvario durante cuatro años: patadas, puñetazos, rodillazos. Va a trabajar con un ojo morado o con la frente abierta. Cuenta que es su hija pequeña la que lo ha herido con un juguete. Christian, de treinta y tres años, declara que la violencia se producía a diario. Una palabra a destiempo, una pregunta y recibía una bofetada. Amenazado muchas veces con la plancha o con un martillo, no se atrevía a dormirse por temor a ser golpeado mientras dormía. Un día, puesto al límite, reaccionó violentamente y entonces su compañera lo denunció por golpes y heridas. Él afirma: “Yo, como hombre, no me veía denunciándola”.»

ELISABETH BADINTER,

Por mal camino

Llegó el sábado y, a las once en punto, todos los citados se encontraron en la puerta. Habían acordado encontrarse a las diez en The Bad Ass Coffee para tomarse un café y verse antes de acudir a la cita profesional que tenían con su amiga publicista. Alexander le había comentado a Rosemary que pensaba que podría ser interesante invitar a su socio a participar en la reunión de grupo, sugerencia que a ella le pareció muy apropiada. Y así fue como Robert MacRonald se unió al grupo ese día.

Todos dieron buena cuenta del bufé, y, una vez aprovisionados con su brunch, se dispusieron a ejercitar sus neuronas y verter sobre el tapete sus sentires masculinos. No pensaban desaprovechar la ocasión de hacerse oír, y menos teniendo una maestra de ceremonias tan humanista y abierta de mente como Rosemary. Si una mujer había de escucharte, sin duda una opción excelente es que ella fuese tu interlocutora, o como poco, que ella hiciese de filtro. Una mujer como ella, con cerebro masculino a la par que femenino, era un ejemplar único. Posiblemente, ella fuese la prueba, o al menos una de ellas, de que las almas se encarnan en cuerpos humanos, razón por la cual el género no marca la diferencia entre hombres y mujeres, sino que lo hace el grado y estilo de evolución del alma en cuestión.

Existen tests elaborados por psicólogos de la Universidad de Cambridge, Inglaterra, que miden el grado de «masculinidad o feminidad» del cerebro. Un cerebro de estilo masculino es aquel cuyo coeficiente de sistemas es mayor que el de empatía. Afirmaciones como: «A menudo leo artículos o páginas web dedicadas a la tecnología», «Cuando aprendo un acontecimiento histórico me interesan las fechas exactas», «Se me da muy bien calcular probabilidades cuando se trata de apostar», «Leo los documentos legales con mucho cuidado»... son algunas de las que forman parte del apartado «Coeficiente de sistemas» o «Reflejo de la masculinidad del cerebro». Mientras que las afirmaciones reservadas para evaluar el grado de estilo «femenino» del cerebro (coeficiente de empatía) son: «Las situaciones sociales no suponen esfuerzo alguno para mí», «Si alguien pidiese mi opinión respecto de su corte de pelo, mentiría antes de confesar que no me gusta», «A la hora de tomar una decisión, siempre me influye lo que piensan los demás», «Se me da bien predecir cómo se van a sentir los demás».

—Si ya de entrada existe una preasignación de capacidades, habilidades, talentos y dones en función del género, no solamente es factible sino que lo fácil es identificarse con el patrón preasignado socialmente dependiendo de si «somos» hombres o mujeres. Se nos ha inculcado, e insistido hasta la saciedad, que las mujeres poseen una naturaleza empática. Mientras que los hombres son de natural guerrero, analítico y mandón —dijo Rosemary.

—Tópicos que se cumplen en una inmensa mayoría humana, de ahí que la predicción se siga cumpliendo a sí misma —dijo Mark.

—Nos comportamos en función de nuestras creencias tanto acerca de nuestra identidad (quiénes somos o creemos ser), capacidades, comportamientos y roles —dijo Alexander—. Entonces no es de extrañar que reforcemos las estadísticas al uso.

—Cuando la identidad se estructura según unas creencias de procedencia externa, de la sociedad (referencia externa al individuo), es lógico que exhibamos patrones comunes y genéricos. Identificados con el cuerpo, asumimos la identidad de género, combinada con la identidad de la etnia de procedencia y/o del país en el que hemos nacido, así como de la cultura y la religión a la que pertenecemos o pertenecieron nuestros ancestros —dijo Robert.

—Las estadísticas no suelen reflejar a los individuos que son diferentes, aquellos cuya identidad no tiene nada que ver con el genérico que han adoptado la mayoría... (por cierto, que la mayoría lo haya asumido no significa necesariamente que sea lo mejor), entre los cuales me incluyo. Las estadísticas sólo suelen reflejar a la mayoría, olvidando que existen minorías disidentes que se niegan a formar parte de esta clonación social. Yo he crecido en una familia donde los roles no han condicionado el reparto, o el «comparto», de tareas domésticas, tipología de las enseñanzas vitales, estructuración de la identidad, sustracción o asignación de capacidades... —dijo Stephan.

—Tienes razón, los hombres disidentes, los que tienen un toque femenino natural o de nacimiento, por llamarlo al uso de los mass media, no interesa que aparezcan en las estadísticas. Porque, de hacerlo, no se podría manipular a la opinión pública, no se le podrían contar milongas a la gente, ni hacerles creer lo que le interesa al poder político. Los «amos del universo» fomentan una sociedad de esclavos, razón por la cual has de anularles la facultad de la discriminación constantemente. Asimismo, has de proporcionarles las ideas, las directrices por las cuales quieres teledirigirles con el mando a distancia que te prestan los mass media en particular y la industria en general —dijo Mark.

—Si esos «amos del universo» han decidido tirar de los hilos en otra dirección, «fomentar un giro social que converja con sus propósitos y sirva a sus intereses partidistas»... asistimos tanto a una sustracción de cierta información, como a la distorsión de la restante. Por sustracción me refiero a la eliminación de la escena de aquella facción de la realidad que, por una u otra razón, no interesa que se sepa, de ahí que las minorías siempre sean objeto de uno u otro tipo de opresión o «maquillaje enmascarador o distorsionador de su estatus». Por ejemplo, se hace desaparecer en un claro ejercicio de prestidigitación político-social toda referencia a hombres buenos, emocionales, femeninos... Asimismo, se elimina toda referencia a mujeres de rompe y rasga, fuertes y decididas, incluso se impide la circulación de los datos relativos a las mujeres violentas (estilo macho dominante y castigador al uso). Por consiguiente, sustraída una parte de la realidad, la distorsión de que pueda ser objeto la parte restante, es muy fácil. La estulticia humana facilita dicho proceso. De tan acostumbrados como están «a vivir de la sopa boba», bajo las directrices de un Estado o mundo paternalista (el «papá lo resuelve todo y así el hijo no ha de ocuparse ni siquiera de crecer»), ni siquiera se dan cuenta de que están siendo objeto de una manipulación que convierte su vida en un perfecto Matrix. ¿Dónde comienza la realidad y termina la fantasía? ¿Es real la realidad que vemos? ¿Y si esto fuese un Matrix dentro de otro Matrix? —dijo Stephan.

—Brillante planteamiento —dijo Rosemary—. No puedo sino estar de acuerdo contigo. Muchas veces me he planteado si no viviremos en un Metamatrix... Se nos ha hecho creer que conocemos las claves del Matrix, de forma que nos quedemos tranquilos. Me explico: lo que quiero decir es que si se nos hace creer que conocemos las claves, y que ésas son las que estamos combatiendo eficazmente... se nos mantiene perfectamente alienados. Vamos, que somos una panda de tontos que se creen los Skywalkers que liberarán al futuro del Mal.

—Una trama dentro de otra trama —dijo Mark—. No es imposible. De hecho pienso que existen tantas tramas que descifrarlas todas supondría que nos aislásemos por un tiempo del mundanal ruido, recapacitásemos y volviésemos con la distancia suficiente como para poder apreciar las distorsiones de que es objeto la realidad.

—Bien, esa disociación a la que creo que te refieres es susceptible de ser alcanzada sin necesidad de convertirse uno en un ermitaño temporal o a tiempo parcial —dijo Chazz—. De hecho, en PNL se enseña a disociarse, es la esencia de las posiciones perceptuales (posiciones desde las que observamos o percibimos la realidad, a saber: yo, el otro, neutral y nosotros), incluida la metaposición, con el fin de lograr un mayor campo visual y, por ende, una mejor perspectiva de la situación en cuestión.

—Considero que una buena temporada sin leer la prensa, sin ver televisión ni leer revistas bazofia... podría ser un experimento interesante. De hecho, un poco ya lo practico, y se refiere a una postura social que me ha permitido siempre tener ideas propias y formarme mi propio mapa del mundo —dijo Mark.

—Será por eso que congeniamos tanto —dijo Stephan—. No me imagino siendo amigo de alguien que se deja llevar por las corrientes sociales cual corderito ingenuo que carece de capacidad de razonamiento.

—Bien... Estábamos hablando de hombres y mujeres, de si las capacidades son patrimonio de unos o de otros... —dijo Rosemary.

—Considero que la causa, o los posibles orígenes de las causas son tan variados y complejos, y se remontan a tiempos tan pretéritos... que casi habremos de convertirnos en arqueólogos de la vida para dar respuesta al tema que nos ocupa —dijo Alexander.

—Me uno a ti en tu moción de regreso al pasado. Como podéis apreciar, las estadísticas van a tener razón —dijo Chazz irónicamente.

—¿En qué sentido? —preguntó Stephan.

—En el de que tenemos que analizarlo todo. Ya sabes, «nos interesan las fechas de los acontecimientos históricos...» —dijo Chazz de nuevo con sorna.

—Lo cual no está reñido con la emotividad, la sensibilidad, la compasión, la empatía... ¿O acaso las personas empáticas carecen de memoria para las fechas históricas? —dijo Mark.

—Paradójico, si tenemos en cuenta que las mujeres son las que mejor recuerdan las fechas de los eventos históricos acontecidos en su vida —dijo Robert sarcásticamente.

—¡Tienes razón! —dijo Rosemary—. Lo cual no les impide aparecer en las estadísticas como las portadoras exclusivas del gen de la sensibilidad y la empatía. ¿Cómo se guisa todo eso?

—¿No sería mejor hablar de dos tipologías, o de varias, de seres humanos en vez de reducirlo a dos grandes grupos? —propuso Alexander.

—¿Te refieres a establecer grupos según variables que no sean la del género? —dijo Rosemary seria.

—Exacto —dijo Alexander.

—A mi modo de ver, categorizar los grupos según la variable de género nos lleva irremisiblemente a dos únicas categorías. Y ya se sabe, dos crean un dilema —dijo Rosemary.

—Precisamente por eso deberíamos crear clasificaciones basadas en otras variables —dijo Alexander.

—¿Cuáles propones tú? —dijo Mark.

—Se me ocurre que, en principio, podrían establecerse dos grandes grupos, a saber, los que disciernen y los que no —dijo Alexander.

—Algo así como partir del nivel del alma. O sea que, según tú, en función de si disciernen o no, el alma se subdivide en dos grupos, o las almas se posicionan en dos grandes categorías —dijo Chazz.

—En Australia existe una tribu de nativos que se llaman los Auténticos, versus los Mutantes, que somos el resto —dijo Mark.

—Más o menos es lo que yo he venido a decir —dijo Alexander.

—Me ha dado por referirme a la humanidad como los humanos (que disciernen) y los humanoides (que simplemente siguen las reglas de Matrix). Como podéis ver, más o menos pienso como Alexander —dijo Stephan.

—Tanto compartimentarnos en dos grupos que no es extraño que nos hayamos posicionado como opuestos enfrentados y en conflicto permanente —dijo Robert.

—¿No será que dentro de cada humano su animus y su anima están en permanente conflicto? Lo de afuera no es sino un reflejo de lo que sucede dentro. Y si civilizaciones antiguas creían en el poder de la mente sobre la materia, es decir, uno era aquello que pensaba, consecuentemente, la realidad colectiva era reflejo de la realidad interior de cada individuo —dijo Rosemary.

—Es muy probable que todo tenga su origen en un nivel superior y profundo. Me uno a la teoría de Rosemary, simplemente porque el conflicto entre animus y anima en el individuo es reiterativo, además de reincidente a lo largo de los siglos. Conozco demasiados casos como para no pensar que es una pandemia del siglo XXI. Una pandemia espiritual... —dijo Alexander.

—Estás apuntando a que el alma está enferma, lo cual se refleja en el conflicto existente entre hombres —el animus— y mujeres —el anima—. ¿Cierto? —dijo Mark.

—Así es. Demasiado centrarnos en el conflicto entre trajes físicos de hombre y trajes físicos de mujer. Demasiado superficial el problema... Por consiguiente, a mi modo de ver (y no creo que se deba a mi mentalidad de ingeniero de hallarle una practicidad a todo), este conflicto o desencuentro no es sino el síntoma, debiendo buscarse las raíces de la causa en otro lugar —dijo Alexander.

—La teoría esbozada por Alexander me está inspirando —dijo ensimismado Stephan, y añadió—: En realidad, también existen dos polaridades en otro ámbito: lo científico versus lo espiritual o New Age.

—De nuevo las dos polaridades. Norte versus Sur. Occidente versus Oriente. La sociedad civilizada versus el Tercer Mundo (por cierto, ¿cuál es el segundo?). Si os fijáis, siempre son dos bandos. «O estás conmigo o contra mí», parece decir cada uno de ellos —dijo Mark.

—Al parecer, la polaridad ha existido desde el origen de los tiempos. Alguien debió de inventarse el cuento ese de Adán y Eva como principio y arranque de la discriminación, la separación y la descomunicación entre mujeres y hombres, vencedores y vencidos, raza superior versus la inferior... —dijo Chazz.

—¿Cómo debió de empezar la escisión dentro del ser humano? ¿Qué debió de ser lo que causó que animus y anima entrasen en conflicto dentro de cada uno de nosotros? ¿Fue algo progresivo y paulatino u ocurrió de repente? —dijo Alexander—. Para alguien tan pragmático como yo, debe de existir una explicación sensata, coherente y articulada en alguna de las bibliotecas... del universo.

—Espero que así sea —dijo Chazz—. En caso contrario deberemos inventarnos un manual de supervivencia...

—O de vuelta al origen del mito y saneado de la herida primigenia —dijo Mark.

—La cura por la prueba de fuego... —dijo Rosemary.

—¿Qué es eso? —preguntó Mark.

—¡Ohhhh!, te lo contamos otro día. Se trata de un tipo de tratamiento que se aplica a los caballos cuando tienen cierta dolencia... El especialista es Alexander... —dijo Rosemary.

—Mark, te prometo que otro día te instruyo en ello, pero hoy mejor lo paso por alto —le dijo Alexander en tono de súplica.

—Gracias —dijo Mark.

—Pérdida de la unión interior... Desencadenante del conflicto entre hombres y mujeres. La incomprensión comenzó a campar a sus anchas, y hasta la fecha —murmuró Stephan—. Como si un virus se hubiese instalado en el sistema haciéndole creer al programa que era parte del mismo y que, por tanto, tenía que seguir sus instrucciones.

—Interesante analogía —dijo Robert.

—Ahora bien, ¿quién introdujo el virus y por qué? —dijo Alexander.

—Cierto, ¿qué motivos tenía, quien quiera que fuese, para introducir el maldito virus de la secesión? —dijo Chazz.

—Podemos inventarnos una teoría probable del origen del virus —dijo Stephan—. ¿Por qué no?

—Probemos —dijo entusiasmado Mark.

—De acuerdo —dijo el resto.

—Podemos establecer varias versiones de la teoría probable, a saber: (a) los primeros pobladores de la Tierra eran escoria de otras galaxias, esto es, los trajeron aquí porque decidieron que la Tierra sería el planeta-prisión (como lo fue Australia para Inglaterra), con lo cual ya venían cabreados, enojados, enfadados y resentidos con los otros miembros de su especie; (b) los primeros pobladores eran una suerte de ángeles, que decidieron encarnarse en la Tierra, y se estableció que aquí habría dos tipos de identidad: la masculina y la femenina, así podrían variar en cada encarnación, y vivir la vida desde una diferente perspectiva física; y (c) diversas razas procedentes de diferentes galaxias confluyeron aquí, con lo que, desde los inicios, ya tuvieron sus roces y sus «dimes y diretes». Unos eran los Animus y los otros eran las Anima, y ahí se conocieron Adán y Eva —dijo Stephan.

—De acuerdo, pero eso no explicaría por qué tuvieron que enfrentarse y declararse la guerra permanentemente —dijo Chazz.

—Yo me he limitado a tratar de dar una teoría a modo de punto de partida. Crear un argumento que sustente y documente el conflicto será algo muy diferente, además de arduo y complejo —dijo Stephan.

—No has de hacerlo tú solo, los demás podemos ayudar —dijo Robert.

—Eso estaría muy bien —dijo Mark.

—Hablemos de las emociones —propuso Alexander.

—Hay un libro, Donde nadan las sirenas, que habla sobre la causa del conflicto emocional entre hombres y mujeres... El dragón de la confusión —comentó Rosemary.

—¿Quién envió el dragón de la confusión? —dijo Stephan.

—¿Qué representaba exactamente el dragón de la confusión? —dijo Chazz.

—Parece otra forma de explicar el árbol del bien y del mal, el final del paraíso —dijo Mark.

—Imaginemos que se refiere al Aprendizaje. Si representa la oportunidad de aprender, de evolucionar... Hay quien opina que este planeta es una escuela cósmica... —propuso Rosemary.

—Si tan claramente se veían los unos a los otros, ¿cómo fue que el dragón de la confusión logró confundirlos? —dijo Alexander.

—Diferentes estadios de evolución o de manifestación de la materia espiritual —dijo Mark.

—El universo está en continuo cambio, las estrellas mueren, nacen, hay agujeros negros que ahora se sabe que regurgitan todo lo que se tragaron (Hawkins ha reconocido públicamente el error que cometió hace unos años), la Tierra ha sufrido varios cambios climáticos, glaciaciones, etc. Por consiguiente, ¿por qué el ser humano o el terrícola tendría que escapar a dicha dinámica evolutiva? —dijo Stephan.

—No tendría por qué no cumplir con el esquema evolutivo del planeta en el que habita. Tu explicación es perfectamente palmaria —dijo Mark.

—Puede que el misterio no lo resolvamos jamás. Por consiguiente, sería más práctico idear una solución o proyecto de solución al uso para aplicarla cual puente que una los dos bandos existentes... —dijo Alexander.

—Quizás habría que comenzar por unir las dos partes en cada uno de nosotros. Creo sinceramente que si no unimos esos dos aspectos dentro de cada uno de nosotros, difícil será unir afuera los dos bandos —dijo Rosemary.

—Práctica y resolutiva, como siempre —dijo Mark.

—Estoy acostumbrada a buscar soluciones a la velocidad del rayo. Es más, han de ser prácticas y generalistas, esto es, que sirvan a muchos, al mayor número posible de consumidores... —dijo Rosemary.

—¿Se te ocurre alguna idea disparatada de las tuyas? —preguntó Mark.

—Verás —comenzó a decir pausadamente Rosemary—, no sé si la idea será disparatada o no, pero compartiré con vosotros algunas de mis reflexiones al hilo del tema que nos ocupa.

—Somos todo oídos —dijo Mark adelantándose al resto y apropiándose de un nosotros mayestático.

—Algunos de vosotros sabéis que, a pesar de ser una publicista clásica, enamorada hasta la médula y comprometida con mi profesión, soy un ser humano con sus ideas a veces extravagantes para algunos, sino muchos, de mis colegas... Al menos, pocos confiesan sus ideas íntimas a otros, y más si éstas van a ser denostadas o motivo de burla por parte de otros. Siempre creí que había algo más... Desde pequeña creía que la magia era real. Ahora, sin embargo, diría que mi creencia en esa magia se refiere a la existencia del alma, o de algo eterno que da sentido a esta identidad humana. Tiene que existir por fuerza algo que trasciende esta existencia humana. He tratado de explicarme por qué unos son buenas personas, poseen un corazón bondadoso de verdad, aunando sabiduría, sensibilidad y congruencia; mientras que otros son todo lo contrario: mezquinos, ruines, ególatras, sátrapas, violentos, imbéciles, con un corazón que lo único que parece hacer es bombear sangre, celosos y envidiosos de otros a los que tratan de hundir con sus difamaciones y tramas malolientes. «¿Por qué?», me he preguntado muchas veces. Tiene que haber una explicación, aunque la verdad suele ser más complicada de lo que creemos. Personalmente no creo que haya hombres y mujeres, sino almas viviendo una existencia humana. Creo que lo de las características femeninas y masculinas es un invento, como lo son las religiones, para despistar el sentido del ser humano, alienarle y tenerle enganchado a un opio que le crea adicción y le convierte en un autómata fácilmente manipulable. Siendo únicos como somos, los sociólogos y creadores de opinión se empeñan en hacernos creer que es malo ser diferente porque entonces uno está solo, y eso de la pertenencia al grupo de referencia es necesidad prioritaria en el ser humano, o sea, que no nos gusta ser diferentes sino que prima el factor gregario en nosotros. Por consiguiente, si te da por ser individualista, te sientes orgulloso de ser diferente y encima lo exhibes, te arriesgas al ostracismo. Pero ¿cómo enlaza todo esto con la pareja y la crisis permanente entre hombres y mujeres? Sinceramente creo que las personas nos estructuramos en función de nuestras creencias, que luego se manifiestan en comportamientos propios de las mismas, siendo éstos los que nos hacen ser «miembros dignos» de una tipología u otra de seres humanos. Por consiguiente, no se trata de hombres versus mujeres, sino de determinados grupos de seres humanos, esto es, manadas versus otras manadas, las cuales no tienen que estar enfrentadas ni emparentadas entre sí.

—¡Caramba! Eso me acaba de dar una idea —exclamó Alexander—. En términos generales, es mas correcto hablar de corrosión que de oxidación, aunque en ocasiones se confunda, ya que una oxidación es sólo un tipo concreto de corrosión causada por la exposición de un metal al oxígeno. Por ejemplo, el aluminio también se oxida, como el hierro; la diferencia está en que la corrosión del aluminio es casi inapreciable mientras que la del hierro es evidente y progresiva... Ojo entonces con los posibles «caballeros» del siglo XXI de probable armadura de aluminio porque ni les pesa ni se les corroe... Y, sin embargo, ¡la llevan! Y si el aluminio es poco resistente y se le puede hacer mella... qué nos pasará si encontramos un caballero o caballera (que también las hay que parecen aspirar a ello) de auténtica armadura hi-tech de titanio o composites... En pocas palabras: ¡la habremos joripiado! En el entorno naval hay un tipo de corrosión menos conocida, no evidente y a veces más grave que la anterior que se produce en uniones de metales de disimilar «par galvánico». Sin embargo, el resultado es muy curioso: metales aparentemente inoxidables, como el aluminio, son corroídos hasta desaparecer por otros más «innobles» como el hierro o el latón. ¿Será un proceso galvánico la causa de la disolución de algunas parejas?

—Interesante lo de los procesos galvánicos, muy interesante... En inglés, aparte del sentido técnico, se utiliza galvanse para decir algo que te engancha, te atrapa... qué curioso, normalmente en sentido positivo —dijo Robert.

—Fascinante —dijo a su vez Mark.

—O sea, que a lo mejor al juntar dos «almas» de disimilar manada pero que se atraen, se atrapan mutuamente, tendremos un «engendro innoble» de pareja, esto es, las características de uno de los dos, o sea, su identidad se diluirá como consecuencia de haberse expuesto al contacto con cierta manada que ha acabado por galvanizarle el sentido —dijo Stephan seriamente.

—Si llevamos más lejos la analogía de Alexander, podemos hacerla extensiva a la humanidad en general. Consecuentemente, habrán existido procesos galvánicos entre miembros de diferentes especies (de esas que apuntaba Rosemary, las estructuradas en base a la tipología de creencias), resultando que las manadas más innobles son las que más han prosperado en la Tierra —dijo Chazz.

—Si el viejo Darwin levantase la cabeza, estaría encantado —dijo Mark con sorna—. O sea, manadas o especies aparentemente evolucionadas, inasequibles a la oscuridad del alma, fueron «galvanizadas» por otras de inferior rango de luz.

—Puede haber sucedido algo así. No obstante, lo importante es que la teoría que estamos tratando de crear nos sea útil, al menos a nosotros —dijo Rosemary.

—¿Y cómo podríamos clasificar las creencias? —dijo Mark.

—Quizá el quid de la cuestión sea descubrir qué tipo de creencias actúan como variables independientes en función de las cuales se estructuran las demás... —dijo Rosemary.

—¿Y si partimos de los comportamientos? —sugirió Robert.

—Sería quizá más sensato, práctico y productivo —dijo Alexander.

—Lo intentaré y, cuando tenga un esbozo, prometo compartirlo con vosotros. ¿De acuerdo? —dijo Rosemary.

—De acuerdo —dijo Mark.

12

EL TRIUNFO DE LA EMOCIÓN Y LA REBELDÍA

—Bien, ahora, si me permitís, para despertar, inspirar y motivar a salir a escena a la parte emocional, me gustaría leeros otro pasaje de otro libro de la misma autora... —dijo Rosemary.

—Al parecer te has leído toda su obra —dijo Chazz.

—Casi toda. Me la ha prestado Ángela —dijo Rosemary.

—Adelante, léenos —dijo Robert.

—Lo que os voy a leer forma parte del capítulo 20 del libro La danza de amor de las hadas. Se titula: «Y de los hombres, ¿qué?».

Durante algún tiempo se nos ha inculcado que los hombres no lloran, sienten ni padecen, ni necesitan hablar y hablar de sus problemas como hacen las mujeres. Tampoco han de expresar ni compartir con nadie lo que sienten y cómo se sienten. Parecen de un planeta ajeno al de las mujeres, e imposible de conciliar en convivencia y en relación de igualdad. Cuando los seres humanos fueron creados, Dios le quitó una costilla a Adán y con ella hizo a la mujer... Con una metáfora así sobre la creación de la mujer no es de extrañar que no pueda adquirir jamás el rango de igualdad. Si los hombres van a la guerra, son valientes, aguerridos, plenos de coraje, amantes de la lucha y las peleas, detentadores de la fuerza bruta, y decididos a tomar todo por la fuerza o en nombre del poder que algún dios despistado les confirió... Es lógico que no quede espacio para el sentimiento. ¿De verdad carecen de corazón, los hombres? ¿De verdad son seres sin emoción alguna en sus entrañas?

— ¿Acaso ellos no se sientan a hablar sobre estos temas, no se quejan si se sienten solos? —preguntó nuestra maravillosa protagonista al Hada Madrina.

—Por supuesto, claro que hablan de sus sentimientos, y de lo frustrados que se sienten toda vez que oyen a una mujer decir «todos los hombres son iguales» con desdén y rencor en la voz. Les duele el alma al ver que muchas mujeres creen que no hay nadie diferente. Ellos se sienten igual de solos que ellas. Por lo tanto, alguien tendrá que dar una oportunidad a alguien.

—¿Puedo decir algo? Disculpa que te interrumpa, Rosemary, pero no quiero callarme —dijo Alexander.

—Adelante —dijo ella serenamente.

—Discrepo con lo que acabas de leer, en lo relativo a que los hombres no hablamos de nuestros sentimientos ni de cómo nos sentimos o de nuestros asuntos emocionales. No es que no los expresemos, no, es que se trata de otra cosa. Verás, la diferencia estriba en que, una vez hablado y expuesto, a continuación pasamos a buscar una solución. Empleamos la energía en hallar una solución en vez de dedicarnos a marear la perdiz, esto es, a hablar y más hablar y quejarnos de lo que sea.

—Estoy de acuerdo con Alexander —dijo Stephan—. No es que no nos guste comentarlo o hablar del tema, simplemente lo enfocamos de otra manera, mucho más pragmática, directa, dinámica, sencilla y eficaz.

—Vamos a ver, ¿es que todas las mujeres se comportan exactamente igual? —dijo Mark lanzando la pregunta al grupo.

—Mucho me temo que no —dijo Robert—. Estamos haciendo generalizaciones. Y como sucede con todas las generalizaciones, suelen ser falsas en algunos, sino muchos, seres humanos. Poner en el mismo saco a millones de mujeres o de hombres es una locura, una insensatez...

—Pero, sin embargo, lo hacemos. A pesar de ser conscientes de ello, volvemos a picar y seguimos añadiendo leña al fuego... —dijo Chazz.

—Cuidado, estamos haciendo como ellas, ese grupo de mujeres cuyo código genético es genérico y abolicionista, según el cual todos somos iguales... Demasiado cuantificador universal, demasiados totalitarismos —dijo Mark.

—Cierto. Al grupo de mujeres que exhiben en sus comportamientos creencias de estilo totalitario, deberíamos clasificarlas como grupo en sí mismo, aislarlas, dotar de nombre al grupo y usar sus argumentos para relacionarnos con ellas. Sin embargo, deberíamos poner especial cuidado en no usar las mismas tácticas con otro tipo de manadas en cuerpo de mujer —dijo Stephan.

—Se me ocurre llamarlas las Amazonas cabreadas, por aquello de guerreras y creadoras de una sociedad en la que el hombre sólo existía para procrear, y luego, cual Mantis religiosa, se lo cepillaban... —dijo Rosemary pintando una sonrisa irónica en su rostro.

—¡Genial!, me gusta eso de Amazonas cabreadas —dijo Mark entusiasmado.

—Volviendo al tema de la expresividad de los sentimientos, ¿no se les ha ocurrido que cada cual los expresa a su manera? ¿Acaso sería lícito que un pintor dijese que toda la gente que no pinta cuadros carece de sensibilidad? —dijo Alexander.

—No, obviamente, sería absurdo. Y seguro que la gente no lo aceptaría y diría que la sensibilidad es expresable (como lo es) de muchas y variadas maneras —dijo Robert.

—Entonces, ¿cómo es que se acusa a los hombres de no expresar sus emociones, de insensibles...? Y todo ello porque no lo expresan de igual modo y manera que las mujeres —dijo Alexander.

—Eso parece. O eres como yo, o eres opuesto, diferente, y, por tanto, enemigo —dijo Mark.

—La variedad, la diversidad asusta a las almas poco evolucionadas —dijo Chazz—. Se sienten profundamente vulnerables en presencia de elementos diferentes que no controlan por no pertenecer a los de su especie, o al menos eso creen ellos...

—Sigo leyendo —dijo Rosemary.

Quizás haya de pasar cierto tiempo o darse cierto tipo de situaciones para que lleguemos a ese punto de encuentro en el entendimiento. No en vano suelen ser más numerosas las mujeres que se ocupan de conocerse a sí mismas que los hombres...

—Has de admitir que, desde pequeños, les negaron y anularon la posibilidad de interiorizar, de meditar sobre su sentir. En vez de ello, les animaron a jugar a juegos de chicos, cuanto más competitivos mejor, y a dedicar su cabeza al estudio, que las otras cosas eran cosas de chicas; y toda vez que un chico no quería participar de la alimentación del machismo reinante, le tachaban de raro cuando no de marica, y el pobre lo pasaba muy mal. Recuerdo a un hombre que de pequeño su padre le pegaba por cualquier cosa, y si él lloraba le insultaba. Por consiguiente, aprendió a tragarse las lágrimas y los sentimientos. Yo le conocí cuando su matrimonio estaba en crisis, ya que su mujer, harta de su frialdad emocional, le quiso dejar por otro, y él acudió a una Hada chamana para que le ayudase a saber qué le había sucedido, pues él amaba con locura a su esposa. El Hada le ayudó a sanar a su niño interior, y por vez primera ese hombre, a sus 44 años, lloró como un niño de 6, el niño que llevaba dentro, herido de frío y de silencio, y famélico de cariño. Se atrevió a sentir y a mostrarlo. El final de la historia es muy bonito: los dos aprendieron a conocerse. En veinte años de matrimonio se desconocían, y, al descubrirse se enamoraron el uno del otro, y, en vez de separarse, se casaron simbólicamente de nuevo. A decir verdad, se casaron con el auténtico Yo de cada uno, y les va muy bien —comentó el Hada Madrina.

—Lo siento, pero me veo en la necesidad de interrumpirte de nuevo —dijo Alexander.

—Adelante. Yo no he dicho que no se me pueda interrumpir. Incluso estas interrupciones están haciendo más jugosa y productiva la reunión —dijo Rosemary con una sonrisa.

—Otra vez otro típico tópico. Nosotros sí que vamos a introspeccionarnos, sí que tenemos coach, terapeuta o confesor... —dijo Alexander.

—Estoy de acuerdo con él. Es más, el hecho de que los hombres, aparentemente, hagan menos terapia que las mujeres se debe, en mi opinión, a otros factores tales como que a los hombres se les ha inculcado que son fuertes y que pueden salir adelante por sí mismos sin necesidad de ayuda externa de otros. Pueden compartirlo con los amigos, pero de ahí a ir a un coach, eso sería admitir que son débiles. Y no pueden hacerlo, porque entonces se les rompería la frágil identidad que les ha impuesto la sociedad: «Tú eres el hombre, y has de dar de comer a tu manada, no puedes permitirte el lujo de lloriquear, ser débil». Mientras que a las mujeres se les ha asignado el papel de responsables de lo que sucede en el hogar, y después de tantos milenios de acusación, que acabó por crearse un estigma de culpabilización en las mujeres, de forma que cuando algo va mal en la pareja, ellas, automáticamente, se autoinculpan. Por consiguiente, acuden a terapia tratando de hallar la manera de cambiar para que la pareja siga existiendo —dijo Robert.

—Tiene mucho sentido lo que has dicho. De hecho, Ángela me ha comentado que a su consulta acuden muchos hombres, proporcionalmente son menos que ellas, pero cada vez van siendo más... —dijo Mark.

—Nosotros intentamos hallar una solución... —dijo Stephan.

—Ellas también, salvo que el punto de partida es diferente... —dijo Chazz.

—En mi caso fui buscando una solución —dijo Rosemary.

—Tú, my dear, eres muy masculina —dijo Mark con ironía.

—Sigo leyendo —dijo Rosemary como toda respuesta a la broma de Mark.

—Pero ya sabes que dicen que «el amor todo lo puede, que es suficiente para que la pareja triunfe» —dijo nuestra protagonista.

—Pues no. Les han contado una gran mentira. Lo que mucha gente no se plantea es que el amor no basta, se puede amar mucho a alguien, pero ello no significa ni es garantía de compatibilidad.

—¿Compatibles? Estás hablando de algo que prácticamente nadie tiene en cuenta... Así es, y así les va. Una cosa es amar a alguien y otra diferente es ser compatible. Con los tropezones, conocidos también como fracasos (si bien es verdad que son oportunidades de aprendizaje), la gente va dándose cuenta de que algo no funciona y algunos llegan a averiguar y a aprender que la compatibilidad es tan importante como el amor, porque el uno sin el otro no da buenas parejas sino cócteles molotov —comentó el Hada Madrina.

—Sí, pero... ¿cómo les enseñarías tú a aprender si son compatibles o no con la persona de la cual están enamorados? —preguntó curiosa nuestra protagonista.

—Les diría que lo primero que tienen que hacer es tener muy claro cuál es su escala de valores. Sí, qué es importante para ellos en esta vida, y en qué contextos, áreas o apartados. Luego les diría que hicieran dos grandes apartados, lo que es innegociable para ellos y lo que es susceptible de. Y, para terminar, o para seguir porque es cierto que nunca se termina, les animaría a que se imaginasen posibles escenarios futuros, y que se observasen, se sintiesen y escuchasen. Y si les parece que no encajan o algo no encaja en esa visión, que se paren a meditar y no sigan adelante hasta que tengan claro que serán felices con el tipo de relación que se están planteando con la otra persona. Hay que analizar mucho antes de tomar la decisión de unirse.

—Lo sé... —dijo Rosemary esbozando una mirada de comprensión a Alexander, pues éste había levantado la mano en señal de «Stop, necesito decir algo al respecto».

—Gracias. Me complace oír que mi analogía de la «galvanización» de armaduras entre caballeros y caballeras tiene sus defensores.

—Por supuesto que hay más gente que, como tú, opina que los materiales a combinar han de ser compatibles y del mismo grado de nobleza o al menos no en estado de desequilibrio, so pena de generar una «galvanización» —dijo Rosemary.

—El hada madrina de ese libro lo explica muy a lo PNL —dijo Robert.

—Cierto, ella es una PNL como vosotros —dijo Mark.

—A mí, en particular, me llama la atención eso de «los aspectos innegociables y negociables del otro y de la relación» —dijo Stephan.

—Pura practicidad y pragmatismo en movimiento —dijo Alexander.

—Y es mujer la que lo escribe —dijo Mark—. Prueba de que el traje no hace al monje, esto es, no le quita ni le pone capacidades.

—No somos machistas —dijo Chazz riendo.

—¿Acaso deberíamos serlo? —dijo Mark siguiéndole la broma.

—Un poco. No sé si le seremos de gran ayuda a Rosemary siendo unos hombres tan femeninos —dijo Chazz.

—No os preocupéis por eso, os catalogaré como el grupo de discusión «Hombres sensibles». Para saber qué piensan los machistas de todo esto haré otra reunión de grupo con machotes de verdad que no tengan la sensibilidad fuera del armario, ni la expresividad por lema —dijo Rosemary riendo.

—Entonces no hay de qué preocuparse —dijo Alexander.

—Sigo leyendo —dijo Rosemary.

—Vaya, pero si ya sabes aquello de «el corazón tiene razones que la razón no entiende»... —replicó nuestra protagonista.

—Sí, y la razón tiene corazones que el corazón desconoce, y por ello no entiende —replicó el Hada Madrina.

—¡Ahí queda eso! —dijo divertida nuestra protagonista ante la salida del Hada Madrina—. Lo cierto es que nunca antes había escuchado el opuesto. Muy creativa eres tú, mi querida Hada Madrina.

—¿Creativa? ¡Qué va! Tan sólo experimentada. No en balde tengo unos cuantos siglos en mis alas, y sé más por vieja que por hada, como el diablo. Y dejándonos de dichos y demás pamplinas, he de decirte que antes de encontrarte con tu «rey», si yo fuera tú, me haría mi escala de valores, y averiguaría tanto lo que es innegociable para mí como lo que puede llegar a serlo. Sin olvidar contarte cómo sabes que algo es innegociable y, por lo tanto, sagrado, esto es, nunca lo negociarías bajo ningún concepto.

—¿Sólo eso? —preguntó nuestra protagonista.

—No. Hay más. Tienes que imaginarte el posible escenario, sin dejarte llevar por romanticismos del orden de «con el tiempo nos acoplaremos, conseguiremos salvar esas distancias, etc.». Echa mano de tus vivencias y averigua por qué falló esa relación, qué fue lo que sucedió y faltó que, de haberse dado, la relación no se hubiese ido al garete. No caigas en la tentación de echarle las culpas a él o al tiempo, vida, gobierno, su madre, o al tan manido «no tendría que ser». ¡Sé valiente, y enfréntate a tu verdad!

—Tengo que darte la razón, pues recuerdo una vez en que podría haberme unido a alguien a quien admiraba desde mucho antes de enamorarme de él y de saber que él lo estaba de mí. Sucedió que comencé a analizar las posibilidades que teníamos de unirnos, y concluí que la vida en común sería posiblemente un infierno... Por la sencilla razón de pertenecer a dos niveles sociales totalmente diferentes y tener planteamientos o escalas de valores muy diversas en aspectos o temas sumamente importantes para mí, y, en vista del resultado del análisis, lo dejé... —contó nuestra protagonista.

—¿Estás segura de no haberte equivocado?

—¡Por supuesto!

—¿Cómo puedes estar tan segura?

—Porque escuché siempre lo que me decía y di crédito a lo que yo sentía cuando le oía hablar, y me estoy refiriendo a mi estilo de vida. Para él era importante la apariencia social, el dar imagen de éxito y de dinero, mientras que para mí todo eso carece de importancia. Así las cosas, le planteé la inviabilidad de nuestra relación.

—¿Cómo lo encajó?

—¡Oh!, fingió que lo entendía y que no le afectaba. Vamos, que respetaba mi decisión. La verdad era muy distinta; lo que pude observar detrás de su máscara de pretendida frialdad fue miedo, desilusión y dolor por la pérdida.

—Vamos, que no se atrevió a enseñar su corazón.

—No, y ésa fue otra de las razones por las que decidí que nuestra relación no tenía futuro. De pequeño había aprendido a hacerse el fuerte, a mostrar que era el chico listo y resolutivo de la familia: donde había un problema, él ponía la solución, donde había alguien necesitado de un salvador que le rescatase, allá que iba él a ejercer de solucionador de problemas. Así es que conmigo llevaba un poco mal eso de no tener problemas que arreglar. Era el chico exitoso de mamá y de papá. Y para mantener esa imagen de éxito tuvo que aprender a comerse sus problemas y a esconder sus sentimientos.

—Te veo venir, Alexander —dijo Rosemary riéndose.

—¡Qué va! —dijo poniendo cara de no haber roto nunca un plato—. No tengo nada que decir... Excepto que esa mujer del libro es de lo más... ¡ingeniera! Lo suyo es idear soluciones vía el análisis exhaustivo de la situación.

—¿Y qué me decís de la sensatez y la madurez con la que afronta el tema? —dijo Robert en serio.

—Yo creo que la autora pretende mostrar un ejemplo a las lectoras de cómo sería abordar ese tema usando las capacidades de la sensatez, análisis maduro y desapegado de la situación, cordura y valentía —dijo Mark.

—Es muy probable —dijo Chazz—. Si escribes para mujeres o pretendes mostrarles que existen otras formas más maduras y productivas de comportamiento, has de hacer hablar así al protagonista del libro.

—Por supuesto. No obstante, hay tal congruencia en el discurso que seguro que la autora hace lo que predica —dijo Robert.

—Posiblemente —respondió Chazz—. Es más, fijaos en qué nos presenta una mujer que, en vez de echarle las culpas a él, asume la situación, la analiza y decide si le conviene o no.

—Toda una lección magistral de dignidad —dijo Robert.

—Precisamente ése es el subtítulo del libro: La recuperación de la dignidad —dijo Mark.

—Harían bien muchas mujeres en tomar nota y asumir las riendas de su vida, sería mucho más fácil, al menos para un estilo de hombres, el codirigir esa empresa llamada pareja —dijo Chazz.

—Sigo leyendo —dijo Rosemary.

—Historia que se repite una y otra vez, por cierto —dijo el Hada Madrina.

—Desgraciadamente.

—Ahora bien, a esos hombres los educaron mujeres que, por lo visto, no les animaron a mostrar su vulnerabilidad... Uno ha de aprender a asumir que no siempre puede con todo, y que ciertas cosas nos duelen mucho. Lo sano es hacerse con el dolor, porque uno es fuerte excepto cuando no lo es, y viceversa. Tener sentimientos, mostrarlos, no es sinónimo de ser «marica», o «mujercita», términos carentes de respeto, por cierto. Mostrar que uno es vulnerable es mostrar que uno sabe manejarse con sus «más y sus menos», y, por consiguiente, es valeroso. Aquello de «los hombres no lloran» les ha creado muchas úlceras que podrían haberse ahorrado. Muchos sinsabores innecesarios, mucho desastre emocional podría haberse evitado de haberles permitido llorar a todos, sin discriminación de sexo o edad. Todos necesitamos de todos, y todos tenemos debilidades y carencias.

—Has dado en un punto conflictivo, ya que en esta sociedad actual casi todo el mundo va de triunfador y nadie parece necesitar nada ni a nadie. Sin embargo, existen una soledad tremenda y una carencia afectiva descomunal... —confesó nuestra protagonista.

—Estoy contigo en eso, mas ya sabes que has de contar lo mucho que trabajas, lo atareada que estás y lo fantástico que te va todo amén del supercoche que has de conducir. Y todo ello para que los demás no acaben por pensar que te va fatal.

—¡Pues que lo piensen! Al fin y al cabo, el cómo me vaya no depende de lo que ellos piensen.

—Ya sé que te importa un pimiento lo que otros piensen de ti, pero eso no le sucede a todo el mundo, sólo a unos pocos privilegiados que, como tú, escuchan a su corazón y siguen los dictados de su alma. Si unos cuantos hiciesen lo que tú, el mundo iría mejor de lo que va.

—Han de aprender a creer en sí mismos, conocerse, amarse y aceptarse tal como son.

—¿Nadie tiene nada que decir? —preguntó Rosemary.

—Obviamente, ya sabes quién —dijo sarcásticamente Mark.

—No, esta vez no —dijo Alexander.

—Esta vez soy yo el que tiene algo que replicar —dijo Robert—. Vivimos en una sociedad donde la gente intenta aparentar que le va fenomenal...

—Excepto cuando puede sacar tajada y entonces adopta el rol de víctima —dijo Mark.

—Cierto. No obstante, está mal visto confesar que no estás tan ocupado como los demás, no vayan a pensar que no te va tan bien como a ellos, esto es, que no ganas tanto dinero como tu vecino —dijo Robert.

—Tiene relación con un tema que hablamos Rosemary y yo. Se refiere tanto al hecho de abordar la sanación como a la asunción de las cicatrices que puedan quedar. No hay que mostrar las debilidades, excepto cuando, como decía Robert, se puede sacar tajada de ello, léase los malos tratos reales o supuestos, insultos, acusaciones... varias —dijo Alexander.

—Pretendemos hacernos creer los unos a los otros que la vida no pasa por nosotros, que, en su vivir, nuestro destino no nos confunde de ruta, llevándonos por caminos de barro. Lo nuestro va de autopistas y limusinas con champán incluido —dijo Stephan.

—Todos sabemos que eso no es así. Sin embargo, pocos son los que aceptan tal realidad, se conforman y, desde dicha actitud, intentan sacar partido a las circunstancias, o sea, que «cabalgan la ola». Y, como suele suceder, la aceptación del sufrimiento comporta la perseverancia, la cual, a su vez, forjará el carácter —dijo Robert.

—A diferencia de los que aceptan los matices compuestos de infortunios, milagros, momentos maravillosos, oportunidades de cambio y de aprendizaje, están los que se retuercen contra la esencia de la vida. Aquéllos «fluyen con la ola», en cambio, éstos se pelean contra la ola, y, claro, acaban «tragando agua», «medio ahogados», o tirados semiinconscientes en la arena de la playa a la cual el mar les ha expulsado —dijo Mark.

—Si te dejas de símiles y lo pones en términos literales, asumo que lo que quieres decir es que los que no aceptan los «menos» de la vida tiran por el camino de en medio, que sería equivalente a decir que se enfrascan en conductas autodestructivas de diversa índole tales como adicciones varias (alcohol, drogas, comida, sexo...), exceso de trabajo, relaciones disfuncionales, consumismo compulsivo, depresiones y un largo etcétera —dijo Alexander.

—Así es —dijo Mark.

—Por consiguiente, en nuestra versión humana, siempre que le damos la espalda al alma, desarrollamos conductas que nos empujan más y más hacia abajo por la espiral del olvido y la destrucción, hasta hacernos olvidar que un día fuimos seres felices, completos, con un futuro prometedor que se extendía ante nosotros, unas almas cuyo recuerdo de procedencia estelar era consustancial y, asimismo, primordial para nuestro sano devenir humano —dijo Chazz.

—Entonces, tratar de escapar de la vida en sí misma, huir del proceso de asunción de responsabilidades acerca de los «desperfectos» creados por uno mismo en su vida, no sirve de nada. Sería mucho más productivo asumir que uno no lo puede tener todo, y, desde ahí, disfrutar de todo lo que es y posee —dijo Alexander.

—Podríamos ser una sociedad de agradecidos, en vez de una de desagradecidos como somos —dijo Mark.

—Si nos dedicamos a quejarnos por todo aquello que no tenemos, si la dualidad en nosotros es motivo de conflicto. Si permanentemente estamos en lucha contra «algo o alguien» porque, al parecer, no podemos tener la fiesta en paz... ¿Cómo es que nos extraña el estado de conflicto y descomunicación permanente en el que parecen haberse instalado las relaciones sentimentales entre hombres y mujeres? —dijo Alexander.

—Dicho conflicto y descomunicación no son sino el reflejo del estado emocional interior de cada ser humano. La complacencia, la gratitud y la generosidad parecen serles ajenos a muchos humanos. Luego, no es de extrañar que uno ande por la vida en actitud indignadamente exigente, esto es, cada día le grita al mundo «me debes una» —dijo Robert.

—Nos hemos sumido en un pozo de desconcierto, ignorancia y olvido. Uno que, siempre que nos fijamos en las carencias existentes en nuestra vida y decidimos sentir celos del vecino de turno, se hace más y más profundo, hasta que la imagen del cielo desaparece del horizonte del pozo. A raíz de esto dejamos de recordar que ese cielo existe ahí arriba, y también olvidamos que un día vivimos al sol de ese cielo abierto y conciliador. Por consiguiente, al dedicarnos a vivir en un pozo oscuro, asumimos como única y posible realidad la estrechez, la frialdad y la oscuridad existentes en nuestro pozo —dijo Chazz.

—Si uno comienza a elaborar programas y más subprogramas, abriendo ventanas que nunca cierra tras de sí, no tomando notas acerca de los pasos que da, esto es, no guardando rastro de la memoria evolutiva... ¿cómo no va a sentirse perdido en un mar de datos, ventanas, instrucciones, virus despistadores, distractors de todo tipo? Imposible recordar cómo empezó todo. Reorganizar, depurar, limpiar y, con mucha paciencia, retomar el hilo rastreador hasta devolvernos al origen o, como poco, a la posibilidad de empezar de nuevo salvando la información que se pueda o convenga salvar. Independizarnos para poder pensar con claridad, organizar nuestras propias síntesis y, desde ahí, observar cómo encajan las piezas del rompecabezas —dijo Stephan.

—Voy a inspiraros un poco más, esta reunión está siendo tremendamente productiva. Sigo leyendo —dijo Rosemary.

—¡Casi nada! Les das una tarea de mil demonios.

—Pues ésa es la clave. Si no están dispuestos a hacer esos «deberes», difícilmente podrán conocer al otro, y no sólo no podrán verle sino que, además, la aceptación brillará por su ausencia. Y si al otro no le ofrecemos nuestra autenticidad (y, a su vez, el otro hace lo mismo), nos arriesgamos a una relación de máscaras y a todo lo que eso conlleva.

—No pintas un paisaje muy halagüeño, que digamos —comentó nuestra protagonista.

—Es todo lo contrario, lo pinto muy bien. Ahora bien, hay que hacer los deberes que habéis venido a hacer en esta vida y a esta Tierra. Es la era de sanar las emociones y del resurgir de lo femenino a través de sanarlo e integrarlo en cada uno de vosotros. Evidentemente, podéis persistir en vuestra mascarada, pero... nos os quejéis de lo mal que os va —replicó el Hada Madrina.

—Nueva parada —dijo Alexander.

—Por supuesto —dijo Mark.

—Todos hemos oído eso del «resurgir de lo femenino», ¿cierto? —dijo Alexander.

—Cierto —dijo Mark.

—Sí —dijeron el resto.

—Resurgir de lo femenino y hacer los deberes... ¿pueden ser dos tareas irreconciliables? No necesariamente. Entonces, ¿cómo es que un comportamiento de «hacer deberes» y «una actitud de conciliación» se nos ha hecho creer que son incompatibles? —dijo Alexander.

—¿A qué te refieres exactamente? —preguntó Rosemary.

—Me refiero a que hay mujeres que se empeñan en esgrimir la teoría de que ellas son las conciliadoras mientras que los hombres sólo sabemos «hacer y hacer» —dijo Alexander.

—Volvemos a la teoría inicial, que se refiere a conciliar lo femenino dentro de cada uno de nosotros. Si procediésemos así, nos convertiríamos en seres maduros a nivel espiritual, y dejaríamos de pelearnos. Por consiguiente, nadie sería mejor que nadie, porque nadie tendría motivos para envidiar. Por un lado, porque (1) las capacidades no deberían su existencia al género; (2) la persona sabría perfectamente que es dueña de su destino; (3) la identidad vendría conscientemente estructurada desde el alma; (4) se aceptaría que lo femenino es sólo un rasgo más y que, por tanto, puede estar en cualquier ser humano; (5) debido a esta posibilidad de existencia en cualquier persona, dicho «rasgo» perdería su característica de exclusividad y diferenciación; (6) por consiguiente, no encontraríamos motivos para crear conflictos en nuestras relaciones; y (7), al haber paz en el corazón de cada ser humano, buscaríamos la armonía en las relaciones con otros semejantes, de ahí que nos juntásemos con los de nuestra manada o similar escala de valores para ayudarnos a seguir evolucionando —dijo Robert.

—Crearíamos relaciones sinergéticas, y no «galvanizadoras» —dijo Alexander—. Me apunto a un mundo así.

—¡Toma, y todos! —dijo Stephan.

—Las personas maduras a nivel emocional promueven la sinergia en vez del conflicto. No aportan armaduras a la relación, ya que se ocuparon de la misma mucho antes, o a raíz de una relación maltrecha. Madurar es asumir la «zona de sombra» de uno. Madurar es asumir que uno contribuye a su realidad. Madurar es independizarse de las ideas de otros, y crear las propias —dijo Robert.

—Sí, y la madurez a nivel espiritual lleva a lograrla —dijo Chazz.

—Pero está al alcance de cualquiera. De cualquiera que quiera usar su cabeza para pensar en vez de para llevar sombrero —dijo Stephan.

—Está claro que nosotros no somos hombres al uso, sino seres pensantes... —dijo Mark.

—Chicos, voy a dejar la lectura aquí. Prefiero dejar los párrafos siguientes para cuando vengan las chicas, ya que lo que viene a continuación se refiere al tema de la expresividad de las emociones y querría tener comentarios globales, esto es, femeninos y masculinos, a dicha lectura —dijo Rosemary.

—Me parece fantástico —dijo Robert.

—Muy acertado —comentó Alexander.

—Será muy interesante ver qué provoca en todos nosotros —dijo Chazz.

—Igual acabamos tirándonos de los pelos —dijo Mark.

—O no. A lo mejor damos con claves para escribir el manual de buenas relaciones entre identidades humanas masculinas y femeninas —dijo Stephan.

—Fenomenal. Me alegra que todos estemos de acuerdo —dijo Rosemary.

Las casualidades no existen en un mundo sincronizado que funciona a la perfección. Usted únicamente logrará ver aquello en lo que cree.

WAYNE DYER, La fuerza de creer

13

CUERPOS CON ALMA HUMANA

«—No, mi querida Hada, para nada. Ellos, al igual que ellas, son almas, o seres espirituales, viviendo una experiencia humana, por lo tanto tienen lecciones similares, y una de ellas es descubrir y sanear lo femenino en ellos. Ahora bien, ellas son las que suelen quejarse de que ellos no saben sentir y etcétera, etcétera. Por eso mismo, las animo, más a ellas que a ellos, a hacer algo diferente, para variar. Los hombres, en su identidad como tales en la Tierra, son más pasivos...

—¿¡Más pasivos...!? —la interrumpió el Hada Madrina— Si te oyen, te machacan...

—Sí, son más pasivos. Aparentemente son proactivos, pero han aprendido a ejercitar la decisión, la proactividad, o la determinación y el arrojo en ciertos campos o áreas vitales descuidando otras.

—Y a veces ¡ni eso!

—Cierto. Y es por eso que ellas, las mujeres, deberían restaurar su autoestima y darse su sitio ya de una vez, en lugar de emplear sus fuerzas y sus energías en quejarse y volverse a quejar. Si algo no te gusta, ¡haz algo diferente, para variar! —concluyó nuestra magnífica protagonista.

—Al fin y al cabo, todos somos espejos de todos y para todo entre nosotros —añadió el Hada Madrina.

Si algo no te gusta en otro, observa el reflejo en el espejo, porque las cosas no suelen ser lo que parecen...»

La danza de amor de las hadas

—¿Por qué nos resistimos? —dijo Martha con voz que denotaba desánimo.

—¿A qué te refieres? —preguntó Mark un poco adormilado por el vino hawaiano y endulzado por el chocolate.

—A creer, a apoyarnos los unos a los otros. A amarnos, en suma —dijo Martha por respuesta.

—Creo que es francamente tarde para empezar otra discusión filosófica —dijo Mark—. Mejor lo dejamos para otro día. La velada ha sido deliciosa...

—No se trata de discutir ni de ponernos serios tratando de dilucidar la causa más probable de este «enredo u olvido» —dijo Robert saliendo en defensa de Martha.

—Puede que se deba a que mucha gente no cree en la existencia del alma —dijo Ángela.

—Y muchos otros ni creen ni descreen. Simplemente se dejan llevar por la inercia de los comentarios de moda de la sociedad de referencia —dijo Stephan.

—El alma es un concepto demasiado abstracto, escapa a nuestra comprensión humana. Aprehenderlo es francamente complejo y laborioso... —dijo Alexander.

—Una energía, una luz que es eterna en su latido... Una parte del Todo que se manifiesta en forma humana una y otra vez, cambiando de cuerpo y conservando inconscientemente la memoria de lo esencial, para así poder aprender las lecciones pendientes, deshacer entuertos y enmendar comportamientos deleznables —dijo Chazz.

—El alma humana es inmensa en su sentir en algunos seres humanos, pero se me antoja minúscula en muchos otros. Por regla general, cuando hago un soul retrieval a alguien, suelo encontrarme con mucha tristeza, pena, lamentaciones... en la casa del Dolor. Al parecer, las almas, en su existencia humana, están francamente apesadumbradas, dicho de otra manera: la gente está muy desconectada de su alma, muy alejada. Muchas de las partes del alma están perdidas... Y hay que recuperarlas, restituirlas para que así la persona pueda completar sus lecciones espirituales, vivir su destino y crecer en la Luz —dijo Pat.

—Pat, ¿tú me harías uno de esos soul retrievals? —preguntó Alexander.

—Por supuesto. ¿Cuándo? —preguntó Pat, emocionada ante la idea de echarle un vistazo al alma de Alexander... Le encantaba la idea de dicha posibilidad.

—¿Le has hecho algún soul retrieval a Rosemary? —preguntó Alexander tratando de que su voz sonase neutra.

—Oh, sí, unos cuantos —dijo Pat—. Y, francamente, nunca he visto una casa del Dolor con tanta luz, alegría y paz. ¡Me quedé pasmada la primera vez! Las restantes han sido emocionantes, pero ya no me pillaron por sorpresa como la primera. Esta mujer es un alma muy bella y relajada.

—¡Asombroso! —dijo Robert—. Me alegra saber que toda una publicista es la personalidad terrena de un alma muy humana.

—Así es —dijo Mark—. Yo puedo dar fe de ello.

—De hecho, yo diría que todos los que estamos en esta sala lo somos —dijo Chazz.

—Y eso... ¿por qué lo dices? —preguntó curiosa Ingrid.

—Sencillamente lo digo porque los aquí presentes no presumimos ni de hombres ni de mujeres, ni nos echamos nada en cara... Al contrario, si algo hacemos los unos por los otros es tratar de apoyarnos, ayudarnos y esponsorizarnos positivamente —dijo Chazz.

—Cualquiera que te oiga dirá que somos una secta de esas New Age, en las que todo es «paz, bondad, sonrisas, buen talante...» —dijo Ingrid irónicamente.

—No importa que nos tomen por un grupo de santones, al fin y al cabo, somos buena gente —dijo Mark.

—Una gente que trata de recordar que es un alma humana en un cuerpo terrícola —dijo Martha.

—A veces me parece una utopía el querer convencer a la gente de que lo mejor es responsabilizarse de sus vidas, sus comportamientos. Y asumir que en esta vida terrena no hay unos mejores que otros, que todo eso es una ilusión, una treta social para mantenernos entretenidos, divididos y peleados entre nosotros, de modo que seamos más fácilmente gobernables y se nos puedan colar más goles —dijo Ángela.

—Bien, asumo mi cuota de responsabilidad en eso de marearle las meninges al personal, llenarle el coco de ideas maniqueas y empujarle hacia el precipicio de la alienación —dijo Rosemary.

—Te olvidas de algo importante —dijo Robert.

—¿De qué me olvido? —preguntó curiosa Rosemary.

—«Tú terminas donde empieza el otro», es decir, nadie puede hacer que otro haga nada sin su consentimiento o colaboración. Si una persona decide dejarse influenciar o dirigir por las consignas publicitarias está en su derecho, lo mismo que lo está si decide hacerle un corte de mangas. Ahora bien, si decide seguir los dictados de la publicidad, lo hará usando su libre albedrío y sin que nadie le ponga una pistola para que actúe así. Recuerda que nadie te hace nada si tú no se lo permites —dijo Robert.

—De acuerdo. No obstante, algunos piensan que si la publicidad no existiese, la gente sería menos consumista y estaría menos alienada. Los detractores opinan que el mundo no necesita de la publicidad ni de las industrias —dijo Rosemary.

—De acuerdo. Ahora dime, ¿en qué te basas para tomar tus decisiones de compra? —preguntó Robert.

—En mis necesidades reales... A veces no hay necesidad, sólo capricho, lo confieso... Como es el caso de mi descapotable: no necesitaba uno pero decidí darme un homenaje material y me compré ese coche con el que llevaba soñando muchos años —dijo Rosemary poniendo cara de «hum, pido disculpas».

—¿Te compras o consumes todos los productos que publicitáis en la agencia? —preguntó Alexander.

—No, por favor... Pero no se lo digáis a los anunciantes, ellos creen que soy una fan de sus marcas y productos —dijo Rosemary.

—¿Sigues los dictados de la moda, o compras lo que te viene en gana? —preguntó Stephan.

—Hay mucho marquista entre la gente de las agencias, lo cual no significa que todo el mundo lo sea. Pero nos sucede como al que trabaja en una pastelería, que está hasta el moño de pasteles pues los ve todos los días: estamos hartos, o al menos yo lo estoy, de los «pasteles publicitarios» —dijo Rosemary.

—Entonces, no estás alienada: analizas, ponderas y escoges —dijo Alexander.

—Así es —dijo Rosemary con cara de plena convicción.

—Obviamente, no todo el mundo sigue fielmente los dictados de la moda. Algunos hacen caso omiso de las directrices marcadas por los líderes de opinión, o sea, que se las pasan por el arco de triunfo —dijo Ingrid.

—Siempre habrá libres de espíritu —dijo Mark.

—Siempre habrá almas humanas viviendo una existencia terrícola —dijo Martha.

—No obstante, hay mucho ansioso emocional necesitado de fast love satisfaction, esto es, de calmar su sed emocional —dijo Pat.

—Ya, pero si pretendes calmarla con... güisqui, sólo generarás más y más sed. Y encima te emborracharás, con lo cual, además de no calmar la sed, te habrás generado un problema adicional —dijo Ángela.

—Un comportamiento muy de humanoide, muy de alelado neuronal —dijo Chazz muy en serio pero en un tono que denotaba sarcasmo.

—Es impresionante la cantidad de gente que se apunta a las webs de singles —dijo Stephan.

—Al parecer, no tienen otro sitio donde ligar —dijo Mark.

—No creo que se trate de eso. Más bien creo que es un hipermercado a lo bestia, tipo Costco[1], donde la gente compra productos (envases gigantes, unidades familiares, cantidades inmensas, etc.) por precios de al por mayor... Un lugar donde te dan un «tropecientos mil x 2» a precio de «uno»... Pero no nos engañemos, la cantidad no va pareja a la calidad (no así en el Costco real) —dijo Ángela.

—Comprar en una tienda gourmet tiene sus ventajas de exquisitez —dijo Alexander.

—Depende de si prefieres calidad o cantidad. Al parecer, en esas webs prima más la variedad, y la posibilidad de «calmar la ansiedad de la búsqueda pero no encontrar lo que se busca» a una velocidad de vértigo. No importa si «el plato que acabo de degustar no satisface mis estándares, hay miles de opciones más», es decir, se está fomentando el comportamiento fóbico en la gente. Nada de compromisos, nada de esfuerzos, nada de seducción... —dijo Robert.

—Pat, entre muchos buenos consejos, me dio uno excepcional: «cuando un tipo te atraiga, pregúntate: «Si le viese en una fiesta, ¿llamaría mi atención, me acercaría a saludarle?». Obviamente, si la respuesta es «no», a continuación hay que musitar una excusa educada y largarse a toda máquina —dijo Rosemary.

—Es como ir a una macrofiesta y que te den el número de teléfono de mucha gente, esto es, tienes ante ti un montón de posibilidades. Y lo más probable es que te marees y acabes largándote de allí sin haberte enterado de quién había allí, excepto que seas una relaciones públicas nata —dijo Ingrid.

—Es una forma más de conocer gente... —dijo Mark.

—O es una forma más de constatar que da igual el lugar, el método, la procedencia, la motivación oculta y la confesada... Nada de eso importa. Lo que de verdad importa es que la gente anda igual de perdida, igual de vacía, igual de desconectada de su alma humana —dijo Martha.

—Cierto. No obstante, tienes muchas más probabilidades de acabar cazando pareja si te dedicas a pasearte por las webs de singles que si te quedas en tu casa con tu perro o con tu gato —dijo Stephan.

—De acuerdo, mayores probabilidades. Pero más de lo mismo. Más de los mismos inseguros, inmaduros, inciertos, picaflor, casanovas, emocionalmente blindados... —dijo Martha.

—Ya, pero los directores de marketing de esas webs pregonan a los cuatro vientos que entre sus asociados o usuarios se han formado muchas parejas que han pasado por el altar... —dijo Pat.

—Vosotros, sin ir más lejos —dijo Mark.

—Cierto —dijo Pat.

—En mi caso, usé ese medio porque no me gusta ir de bares, y me apetecía conocer a gente después de mi divorcio —dijo Chazz—. Pero asumo que hay más gente desesperada, vacía de contenidos interiores, ausente de proyectos vitales, que se aburre de las caras conocidas de ese entorno, no hay gente emocionalmente madura.

—Al fin y al cabo, son una buena muestra de la sociedad. Por consiguiente, donde quiera que vayas, los hallarás. Siempre están allí. No es que los que usan las webs de singles para relacionarse socialmente estén peor que el resto, o sean bichos raros con cuernos y rabo fosforescente, no. Son gente normal, gente corriente, gente social... Cuerpos que no saben o no recuerdan dónde fueron sus almas. Si te los encuentras en un curso o en una conferencia, se producirá el mismo tipo de dinámica que si los has conocido a través de Internet —dijo Rosemary.

—La única diferencia es que, en el cara a cara, podrías haber calibrado el grado de empatía con esa persona, haberle intuido inconscientemente, haberle sentido... Y, desde ese escaneamiento, haber decidido si sigues explorando o no. Cuando nos referimos a Internet, la realidad virtual se adueña de nuestra mente y acabamos por pensar que estamos cruzando e-mails con alguien maravilloso. Y todo porque las técnicas de seducción baratas que usa la mayoría «crean un halo de misterio y de magia» fácilmente vendible... hasta que le ves la cara al sapo o a la sapa... —dijo Robert.

—Y se acabó la magia —dijo Martha—. Se acabó lo que se daba.

—El anonimato de Internet da alas incluso a la imaginación más paralítica. ¡Es tan fácil ponerle al interrogante el rostro más idealizado por nuestra fantasía! Lo peor de todo es que se nos olvida que es malo ponérselo, y más malo aún es dejárselo puesto hasta que se confunde con el paisaje y nos olvidamos de que lo lleva puesto y de que no es su auténtico rostro sino uno que nosotros le pintamos... —dijo Ángela.

—Y de ahí a la desilusión, al desastre, al «nunca hallaré a alguien que merezca la pena», sólo hay un trecho... —dijo Chazz.

—Cierto. Por consiguiente, lo mejor es no ponerse a fantasear antes de haberle visto el verdadero rostro. Y si uno se toma un antídoto antialucinaciones, mejor que mejor... —dijo Pat.

—Cómo puede uno saber si ésa es la persona que anda buscando o anhelando, si, sin saber nada esencial de esa persona, ya ha decidido que es el «hombre o la mujer de su vida», ya le ha investido de su rostro virtualmente fantaseado... ¿Cómo? —dijo Martha.

—Imposible. Y claro, se pegan unos castañazos de campeonato... —dijo Mark.

—Pero como hay muchas más opciones, no importa. La variedad, la posibilidad se encargarán de calmar el dolor de la decepción... —dijo Alexander.

—Y seguir repitiendo el mismo comportamiento que se ha visto es infructuoso, demoledor de esperanzas e impulsor de desastres y decepciones —dijo Robert.

—¿Por qué, según tú, Robert, sucede eso? —preguntó Ingrid.

—Seguramente porque ellos creen que el problema no está en ellos, sino en los demás: son los demás los defectuosos, los decepcionantes. Mientras uno no se considera a sí mismo cómplice de ese resultado, no puede modificar la conducta ni variar la estrategia un ápice —dijo Robert.

—Pues en este caso se impone un cambio de conducta y nos vamos a ir retirando a nuestros aposentos... —dijo Mark.

—Sí, es tardísimo —dijo Martha.

—Pero es un tardísimo felicísimo —dijo Ángela riendo.

—Ha sido una magnífica velada—dijo Ingrid.

—Un día magnífico para nosotros, llevamos aquí desde las once de la mañana —dijo Chazz.

—Me ha encantado conoceros a todos, ha sido un auténtico placer —dijo Robert.

—Ha de repetirse —dijo Stephan.

—Contad con ello. En cuanto tenga el informe, os convoco —dijo Rosemary.

SEGUNDA PARTE

EL INFORME

CÓMO AVERIGUAR SI EL CHICO ES «SAPO-SAPETE-SAPÓN» O UN AUTÉNTICO EJEMPLAR DE METROEMOCIONAL

PRÓLOGO

«La pareja no tiene ninguna garantía de continuidad, y el miedo al fracaso y al rechazo invalida a hombres y mujeres para arriesgarse, lo que dificulta mantener relaciones amorosas profundas, parejas estables y amistades íntimas. Estamos muy asustados. La presión laboral y emocional nos ha hecho más cobardes.»

ENRIQUE GONZÁLEZ DURO, psiquiatra

Finalmente me he decidido a elaborar el «informe» en el cual trataré de organizar ideas al tiempo que intentaré estructurar mi teoría acerca de cómo —y por qué— el hombre ha hecho suyos los comportamientos de la mujer en el terreno de lo sentimental desde el copiar o «replicar» los comportamientos de éstas en lo que a la estética (hombre metrosexual) se refiere. Esto es, «de la estética a lo sentimental. Un recorrido, por así decirlo, por el intento del hombre de aproximarse a la mujer a través de copiar sus patrones de conducta amorosa, ligoteril, amatoria y sentimental».

Evidentemente, este hombre que «copia» o replica los comportamientos de la «mujer» en cuestiones de relaciones románticas, vive preferentemente en ciudades: un metroemocional. Esto no significa que, en el campo, no puedan existir hombres emocionales, que a buen seguro los hay y muchísimo más naturales, sencillos y asequibles, amén de con menos complejos que los urbanitas.

Mi estudio particular se basa en entrevistas en profundidad, en las que el candidato desconocía ser objeto de una investigación, ya que lo hice, digámoslo así, «con una intención oculta».

¿Por qué?

Porque quería sacar el máximo de información fidedigna.

De haberles confesado que no me acercaba a ellos con la intención de ligar sino con la de «investigar» cuáles eran sus comportamientos en el área sentimental-romántica-relacional, si eran o no «copias» —quizás están inconscientemente inspirados— de los de las mujeres, seguro que muchos de ellos hubiesen:

(a) huido,

(b) fingido,

(c) tomado a cachondeo o

(d) sido sinceros (los menos).

Para el contraste analítico tuve a Ángela McPherson, reputada coach experta en temas personales (Life & Personal), así como los testimonios de muchos de sus pacientes (hombres y mujeres) que se prestaron a colaborar con sus experiencias para enriquecer este «estudio o toma de contacto» con una nueva realidad emergente que se consolida día a día y va ganando adeptos.

A lo largo de los seis meses en los que me he dedicado a realizar el trabajo de campo (las pseudoentrevistas), he contactado personalmente con treinta personas, y mantenido correspondencia con unas trescientas, las cuales me han proporcionado material más que suficiente para elaborar el informe.

1

LA PAREJA DESPAREJADA

«Quien no genera rosas, genera espinas. Si no estás creando espacios donde la sabiduría pueda ser dicha abiertamente, estás creando una prisión.»

RUMI, Say I am You

Reflexiones sensatas sobre las consecuencias del feminismo del siglo XX

Ángela me recomendó un libro, cuya lectura me llenó el alma de luz, me aclaró ideas y, asimismo, me llevó a ampliar mis reflexiones y generar una hipótesis más amplia acerca de por qué a los hombres y a las mujeres del siglo XXI nos es tan difícil entendernos, crear relaciones amorosas sanas y estables. Ésta es una generación que se ha enganchado al victimismo, y ha olvidado que existe el Amor y que es común a ambos sexos. Hemos olvidado que somos seres espirituales viviendo una experiencia humana, y que, dentro de nosotros, están todas las capacidades, las necesidades de afecto, ternura, comprensión y aceptación. Podemos tener diferentes formas de abordar la problemática vital, cierto; si bien no es menos cierto que cada ser humano, al ser único e irrepetible, tiene a su vez una estrategia personal y única de controlar la realidad.

He aprendido mucho con Ángela, mis sesiones de coaching con ella han sido fantásticas. Todo empezó a raíz de mi proyecto de estudio «En busca del hombre metroemocional», pero pronto se vio que yo misma andaba necesitada de un poco de luz extra, sabia y ampliada. Me ha sido enormemente aleccionador, ilustrativo e inspirador el trabajar con Ángela. Más que un coach es un hada madrina (así dice que la apodan sus pacientes o alumnos).

Ciertamente, esto del coaching es maravilloso. Sobre todo cuando se une a los conocimientos y técnicas que usamos en el mundo publicitario.

Asimismo, las cenas y las conversaciones con Mark, Pat, Martha, Ingrid y otras personas de mi vida humana... «han sido una suerte de oráculo del alma» para mí.

(a) La razón primera del feminismo, y en ello coinciden todas las tendencias, es la de instaurar la igualdad de sexos y no la de mejorar las relaciones entre hombres y mujeres. No hay que confundir el objetivo con sus consecuencias, aunque a veces se finja creer que ambos van a la par. Las divergencias feministas sobre el concepto de igualdad y los medios para llegar a ella ponen en evidencia puntos de vista muy diferentes sobre la relación entre los sexos. Según sean las feministas, el mantenimiento de la connivencia es esencial, accesorio e imposible.

Resta por decir que el discurso feminista se dirige prioritariamente a un público femenino que se dedica a librar batallas con las teóricas, aunque las feministas son las primeras en sufrir las consecuencias. Ahora bien, para la mayoría de las mujeres sólo puede existir una mejora de su condición mediante una conquista de la igualdad que no ponga en peligro sus relaciones con los hombres. Aunque saben perfectamente que al amo no se le arrancan sus privilegios sin resistencia y rechinar de dientes, conocen también la verdad de la aseveración de Margaret Mead: cuando un sexo sufre, el otro también. A pesar de que, para unas, los progresos son demasiado lentos, y para otras, el reparto de despojos es demasiado rápido, la mayoría de las mujeres y de los hombres sienten ganas de vivir en común y de vivir mejor. Esto significa que el feminismo radical tiene pocas oportunidades de ser escuchado.

Actualmente, la cuestión es hacer balance de la corriente feminista que ha dominado estos últimos quince años. En sincronización con la sociedad global, apela tanto a la diferenciación como al victimismo, a veces a los dos. Instalado en los partidos de derecha e izquierda, en las instituciones europeas y en el mundo asociativo, su credo se basa en dos proposiciones principales: las mujeres son siempre las víctimas de los hombres y requieren una protección particular; ellas son siempre diferentes de ellos y la igualdad de sexos exige que se tenga en cuenta esta diferencia.

Estos dos postulados, a veces indisociables, que triunfan en toda la Unión Europea, dibujan un modelo de relación entre los sexos y un concepto de igualdad cuyas consecuencias hay que valorar. ¿Cómo es hoy la relación entre hombres y mujeres? La reducción al honor de diferencia biológica, ¿favorece la emancipación de las mujeres?

ELISABETH BADINTER (profesora

de Filosofía en la Escuela Politécnica de

París, discípula de Simone de Beauvoir),

Por mal camino

(b) «Revancha indiscriminada»

En el reportaje sobre malos tratos, me llamaron la atención unas frases de la presidenta de la Asociación de Mujeres Separadas y Divorciadas: «Ninguna mujer denuncia en falso malos tratos» y «Bajo ningún concepto acepto que haya denuncias infladas ni falsas». Decir esto demuestra no querer ver la realidad. En el mundo hay de todo: hombres que hacen daño y mujeres que hacen daño, hombres que hacen el bien y mujeres que hacen el bien. Incluso una misma persona puede tener a veces un comportamiento ejemplar y otras, deplorable. No verlo es querer solucionar una injusticia sin que importe cometer otra igual. Y qué casualidad, hoy veo en el Diario Montañés el siguiente titular: «Absuelto de malos tratos al reconocer su mujer que la denuncia era falsa». Su afirmación es irresponsable, y semejante base sólo puede llevar a injusticias, porque lleva a aplicar la presunción de culpabilidad al hombre por el único hecho de ser hombre. Pero está visto que a algunas personas sólo les repelen las injusticias según contra quién vayan dirigidas. Si dependiera de algunas mujeres, algún día sería delito el mero hecho de haber nacido hombre, tal es su deseo de revancha indiscriminada.

MIGUEL ÁNGEL CUERDO Lanza (correo electrónico

publicado en El Semanal, domingo 1 de agosto de 2004)

(c) La lucha por la igualdad

Es totalmente legítimo que los grupos de defensa de los derechos de las mujeres pongan al descubierto los sufrimientos de las mujeres en el anterior sistema de desigualdad, de los tiempos en los que las mujeres no tenían pasaporte propio ni derecho al voto; durante siglos, la Iglesia no consideró que tuvieran alma ni que fueran capaces de ascender al Paraíso.

... las parejas son más felices y están más unidas cuando sus miembros son más iguales y hay entre ellos más comunicación, cuando los hombres no tienen que ver a las mujeres como «tan diferentes que no hay modo de entenderlas»; estas iniciativas son las propugnadas por los grupos humanitarios y de defensa de los «derechos de las mujeres». Decir otra cosa es inducir a error. Los estilos de vida tradicionales prescritos por la Iglesia para los matrimonios han conducido con harta frecuencia a las peleas y a la falta de diálogo, muchas veces seguidas por la separación, y han privado a la sociedad de buena parte de la energía y entusiasmo que las mujeres pueden aportar en el hogar, con su familia, como en el trabajo, una energía que ofrecen cuando gozan de plenos derechos en la sociedad para hacer su aportación en todos los aspectos.

La mejor manera de proteger a la familia es democratizar su estructura, no conservar su jerarquía tradicional.

© SHERE HITE, artículo «La Iglesia, la familia

y la mujer», publicado el 9 de agosto de 2004

en el diario El Mundo

(d) Nuevas adicciones que empañan el corazón humano

El siglo XXI impone dependencias jamás pensadas: las vidas de algunas personas dependen de Internet, las compras, el sexo o el trabajo. No son adictos a ninguna sustancia, pero se comportan como los adictos a ellas. Las adicciones más recientes y más desconocidas han tomado al asalto las vidas de muchas personas en la Tierra, y su mundo puede irse al garete con todo lo que ello representa.

Obviamente, el perfil de estos nuevos adictos no se parece en absoluto al del típico adicto: rechazado, marginal, cutre, sin dinero. Suele tratarse más bien de gente universitaria, ejecutivos, profesionales de todo tipo, incluso amas de casa, que un día se ven inmersos en una conducta obsesiva de la que no saben cómo salir, o de la que tal vez no son conscientes.

Se las conoce como socioadicciones.

Las socioadicciones son fruto de las necesidades que conlleva la vida moderna: la falta de cariño, el enfermizo deseo de éxito social, la baja autoestima (tanto empeño en triunfar social y profesionalmente, descuidando alma y corazón, pasa su factura: uno se siente siempre un perdedor, puesto que siempre habrá alguien «más algo» cuando uno adopta el patrón de éxito de referencia externa), la ausencia de valores, la pérdida de contacto con el Yo (ideas y creencias propias, sentido de la identidad, una psique fuerte y estructurada, una sólida referencia interpersonal...), centrarse en logros materiales en vez de logros espirituales... tiene como consecuencia que la persona «pierda su norte». Y una vez perdido el contacto con el alma no queda sino alimentar el vacío con algún tipo de adicción. Claro que uno siempre puede optar por «reconectarse», «recuperarse», «recuperar el alma»...

Al parecer la dependencia del chat es producto de una falta de vida social. Asimismo, la carencia de afecto social es lo que parece impulsar a los oniómanos (adictos a las compras: oniomanía), pues al parecer el hecho de encontrarse bien entre tanta gente es lo que hace que muchos se vuelvan compradores compulsivos. Yendo de compras no se sienten solos, y tienen algo en lo que emplear el tiempo.

La mayoría de las socioadicciones se caracterizan por la experimentación de un placer momentáneo y compulsivo. Los adictos hacen las cosas para cubrir unas necesidades afectivas que suelen arrastrarse desde la infancia. Dichas necesidades afectivas impiden a la gente disfrutar de sus bienes, generando en ellos conductas compulsivas. No es de extrañar que tanta gente en la sociedad actual sea «consumidor compulsivo» de relaciones sentimentales. Para muestra, un botón de cómo funciona de bien la fórmula moderna de ligoteo: 7 citas de 7 minutos, o sea, un minuto para entablar conversación y conocer al otro. ¿Hay quién dé más? Ejecutivos estresados, adictos a su trabajo y sin tiempo para relacionarse con los consumidores estrella de este estilo de citas. He de decir que los «un minuto» se seleccionan unos a otros después de sólo un minuto de cita. Los organizadores de dicho tipo de citas supersónicas —los creadores son americanos, of course—, confiesan que son muchos y muchas los que se apuntan a la fórmula rápida (cómo no: disponen de poco tiempo para la vida personal... su vida gira en torno a su trabajo, esa adicción socialmente aceptada y disimulada. Son los esclavos de la oficina. Trabajar mucho tiene como recompensa el éxito social).

Este virus, llamado satisfacción rápida, que parece una pandemia más que una moda pasajera, basa su poder y razón de ser en esa «hambruna afectiva». Ahora bien, en lugar de dedicarnos a arreglar el problema, lo ponemos peor creando nuevas fórmulas relacionales —y adoptándolas— que fomentan la satisfacción momentánea y fugaz en detrimento de la satisfacción duradera basada en el esfuerzo, la perseverancia, la constancia y el compromiso. Al parecer, en nuestra sociedad actual triunfa la fast satisfaction (la satisfacción rápida). Primero fue la comida rápida la que envenenó nuestro cuerpo, y ahora es la afectividad rápida la que nos está envenenando el alma.

Así vamos por muy mal camino.

Así no conseguiremos sino empeorar las cosas. Y la meta de conseguir una relación auténtica, comprometida y saludable acabará por tornarse utopía cuando no leyenda propia de otras épocas remotas y pretéritas, en las que el ser humano no iba a la oficina, ni era víctima del acoso social ni de la manipulación psicológica que le esclaviza el alma y le hace perder la libertad de vivir su propia vida a su antojo y voluntad.

No se trata de romper con la sociedad sino de hacernos madurar, de independizarnos como individuos y dar rienda suelta a nuestra identidad singular, única e irrepetible.

La publicidad no tiene que desaparecer. Al contrario, es necesaria en cuanto a su función de información y ofrecimiento o puesta a disposición del mercado de determinados productos y servicios.

No se trata de matar al perro, sino de acabar con la rabia.

Publicitar un producto de calidad objetiva es una cosa. Inocular adicciones a través de fomentar conductas compulsivas, y desestabilizar el inconsciente colectivo, es otra muy diferente.

Asimismo, veo cómo triunfa la bazofia en todos los terrenos, desde el sentimental al empresarial, pasando por el televisivo, el político, el alimenticio, etcétera. Observo cómo, por ejemplo, salen a la venta y triunfan libros que sólo envenenan más la mente: libros basura. ¿Por qué los compra la gente? Les prometen satisfacción inmediata y no les hacen pensar. Igual que una hamburguesa de «x» cuesta poco dinero, y es fácil de deglutir.

2

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE INTERNET

Unos seis millones de españoles son solteros, separados o viudos entre 30 y 60 años. Muchos de estos singles buscan pareja. Para encontrársela, ha surgido un próspero negocio del amor con Internet como sede. Así son las nuevas Celestinas.

Según un estudio de Ya.com Internet Factory entre 5.000 internautas españoles, uno de cada cuatro usuarios establece relaciones de amistad íntima en la red, de los cuales el 17% de los casos termina en noviazgo. Además, la mitad piensa que mantener relaciones personales a través de Internet no es más peligroso que por cualquier otro medio.

Tal aperturismo de miras explica que el mercado del amor en la red crezca sin medida.

Y si el 60% de sus clientes tiene entre 25 y 45 años, hay otro 25% de muy jóvenes, entre 18 y 25 años, edades en las que los estudios señalan que se es más proclive al chateo que a la búsqueda de pareja. Sin embargo, es el sector de mercado apetecido por muchos, ya que hablamos de jóvenes habituados a relacionarse con naturalidad con ayuda de las nuevas tecnologías, desde los mensajes del móvil (SMS) hasta el e-mail.

Sin embargo, los hombres y mujeres entre 30 y 45 años son el principal nicho de este mercado. Los mismos que acuden a agencias matrimoniales de toda la vida. Alrededor de un centenar en España para una clientela de unas 22.000 personas y una facturación de unos 18 millones de euros.

El País Semanal, domingo 1 de agosto de 2004

3

PRECONCLUSIONES ANTES DE LA REDACCIÓN DEL INFORME

De todo lo leído últimamente en prensa, a mi modo de ver existe mucha demagogia encubierta presentada como artículos o reportajes en los que se ensalzan las bondades y se resaltan las ventajas de relacionarse (ligar, dicho en roman paladino) por Internet. Si nunca me hubiese adentrado en ese proceloso mar, bien podría creerme que es «oro todo lo que reluce», pero después de mi experimento en pro del informe, he de concluir que olvidan contar el baile desde una perspectiva realista. En todos esos artículos presentan a alguien que ha hallado (eso dice) su media naranja —aunque, la verdad sea dicha, eso sucede todos los días, si bien una media naranja sólo significa eso: media naranja, e incluso puede que, además de no ser la nuestra, esté podrida o huela mal—, y cuenta lo bien que le va y lo feliz que es. Asimismo, se afanan en presentar a la gente que se apunta al sistema de ligar por Internet como gente «normal».

¿Hay alguien que tenga la definición de normal?

¿Qué quiere decir la gente cuando dice «normal»?

Respuesta: «Todos somos normales excepto cuando no lo somos, que podemos ser cualquier cosa».

Puede que ahí resida la clave del éxito de la realidad virtual.

¿Literales versus Virtuales?

¿Ver & Tocar versus Ver & No tocar?

El amor en los tiempos de Internet.

Nos guste o no, la realidad social ha sufrido cambios evolutivos... o ¿son involutivos, contraevolutivos o direccionales?

Todo cambia.

Nada permanece.

El ser humano, ante un problema, busca o idea, si no la hay, una solución.

Y llegó Internet.

Con la era capitalista también llegó el aislamiento social y la soledad del individuo como consecuencia directa del desmantelamiento de la estructura familiar tradicional

La revolución industrial permitió el final de un tipo de dependencia pero inició otro tipo de esclavitud más discreta y difícil de detectar (la de la tarjeta de crédito, la de la hipoteca, la de «ser más que el vecino y mostrarlo todo el rato»), que, cual virus simpático —para colarse utilizó el posicionando discreto y silencioso hasta formar parte del paisaje y parecer que había estado allí toda la vida—, enamoró a todos y a todas sin distinción. Gran seductor, este virus que se presentaba como «pasaporte-salvoconducto para el paraíso de los ricos elegidos»: «Así tendrás lo que ellos, coches, casas, ropa de marca, relojes, zapatos italianos...». Tanto es así que nos dejaron seducir por la idea de la consecución de estatus que acabamos por olvidar —eso es lo que pretendían los «Amos del Universo»— que el Amor es lo único que proporciona felicidad. Y que la fuente de ese amor inagotable que todo lo cura y todo lo remedia está en el oasis llamado «Familia & Amigos».

Privados del acceso al oasis, fue fácil vendernos la moto de la «opulencia, bienestar y tarjeta de crédito que todo lo compra», lo cual era algo así como si nos hubiesen dicho: «compra, compra, compra... que en la posesión material hallarás el reino de los cielos».

Mentira.

Pero casi todos picamos.

Casi todos nos creíamos que lo material nos proporcionaría el acceso y tenencia del elixir que beben los dioses del Olimpo y les proporciona la dicha eterna.

¡Mentira!

Mmmmmmmmmm...

Las claves de la felicidad no están en lo material

Por más que nos empeñemos en tapar agujeros emocionales con activos materiales nunca lograremos otra cosa que engancharnos, cual drogodependientes, a la dosis diaria de «la coca de turno».

Hemos picado como ingenuos.

Nos han tomado el pelo.

Nos hemos dejado engañar.

Pero ¿a quién le amarga un dulce?

Consumir no es malo.

Aprovecharse de las ventajas de este mundo material, tampoco.

Pero si uno cree que controla a la «droga», anda de culo y cuesta abajo en un patinete engrasado. La droga siempre controla.

Por consiguiente, lo mejor es aplicarse una dieta de desintoxicación y mantenerse con una dieta antirrecaída: «Nada de tarjetas de crédito; no más de un crédito a la vez (si hay hipoteca, no hay otro tipo de crédito, y viceversa); las vacaciones al contado, y prohibido tocar los ahorros».

Mantenerse lúcido cuesta lo suyo, es como tener tendencia a engordar y pasarte la vida a régimen.

¡Basta ya de restricciones!

La revolución ha llegado a las costas de la vida.

Sólo trabajo y más trabajo.

Y «¿dónde conozco a gente?».

En el Mall, o sea, en los centros comerciales.

«Menuda tarea.»

Siempre puedes organizarte una encuesta...

O apuntarte a una web de singles.

No es más peligroso que utilizar otros medios.

Cierto.

Pero cabría matizar qué se entiende por «peligroso» o «no es más peligroso».

Si un narcisista egocéntrico, un sociópata, un neurótico, un desesperado, un imberbe emocional, un depresivo solitario o un sádico emocional... no pueden ser considerados peligrosos para la psique de una mujer, entonces estoy de acuerdo: «Mantener relaciones por Internet no es más peligroso que por cualquier otro medio». Siempre y cuando tengamos presente qué elevados porcentajes de violencia de género se están dando en la actualidad.

Demasiadas mujeres andan desesperadas a la caza y captura de novio, pareja, marido...

Demasiadas.

Tantas que los lobos han salido de caza. Huelen las presas ansiosas. Y saben, por experiencia, que las presas ansiosas de compañía, hambrientas de cariño fugaz, hartas de interminables fines de semana... les abrirán las puertas de sus casas sin pedirles que les enseñen la patita por debajo de la puerta.

¿Para qué pedírselo?

Y si se rompe la magia, ¿qué harán?

Llorar o seguir buscando a otro lobo feroz que no les parecerá tan feroz al principio.

La clave me la dio uno de mis «ejemplares del estudio»: «¿Para qué liarse con la primera, o quedarse con la que ya llevas varias semanas, si hay unas 4.000 mujeres nuevas cada semana con las que poder ligar?».

Con tanta variedad al alcance, ¿quién se va a comprometer?

Nadie.

Internet es una Celestina libertina de ancha manga que cobija a todos los «expertos en prueba de producto»

Se ha convertido en el paradigma de la «tienda de golosinas», donde la entrada es gratis y el peaje de salida vale la pena si estás dispuesto a aceptar que todos los «productos» a tu alcance están sólo disponibles en sistema leasing o de alquiler, pero nada de propiedad de larga duración. Lo cual equivale a decir que quien busque una relación de larga duración, comprometida, seria, auténtica y realista... ya puede ir olvidándose de Internet.

Muchos, estoy segura, discreparán.

Pero mi profesión me hace ser realista y saber que una cosa es el desiderativo (lo que la gente desea y gustaría de poseer) y otra muy diferente es la realidad que les estructura su destino humano.

Es más, ¡queda tan bien decir que buscas una relación comprometida y seria y que te quieres enamorar ya de una vez, pues estás harto de tanto ligar y ligar sin nada rascar!

Expertos publicitarios.

Lobos y lobas con disfraz de alas angelicales.

Mitómanos que se tienen por cándidas palomas.

La moda es fingir que uno es lo que no es

Pues... ¡finjamos todos!

Si de verdad la gente se quisiese enamorar, dudo mucho que se embarcase en una aventura ligueteril como la que proporciona Internet.

¿Alguna ventaja tendrá?

Oh, ¡sí!

La ventaja es que, como todo el mundo va a lo que va, es fácil desenmascarar a la gente si te aplicas.

Triste final.

Nadie maduro con quien relacionarse.

Excepto que quieras ir de muñequita linda, tonta, y paseable cual trofeo el día del desfile nacional.

Si eres una mujer rescatable, que te haces la «dura o inalcanzable», que denigras a un hombre (los hay con una autoestima tan baja que ni el síndrome de China), andas de locuela por la vida, con las finanzas hechas unos zorros, o eres un poco lerda (o te lo haces)... entonces, te será fácil ligarte a uno de los ejemplares masculinos que andan por ahí buscando princesa. Ah, una advertencia, una vez te lo hayas ligado, ni se te ocurra presionarle, esto es, hablarle de hacerle padre alegando que tu reloj biológico te está matando de tanto sonar y sonar... Nada de reloj biológico ni de niños. En vez de eso, sedúcele aprovechando su endeble ego: muchos hombres, desgraciadamente para ellos, son facilones, pues andan muy faltos de adulaciones, adoraciones y devociones incondicionales. Por consiguiente, cuando se encuentran a una «lagartona aprovechada», caen a cuatro patas, ¿o sería mejor decir a «cuatro tarjetas»? Ya sabes, nada de niños, nada de forzarles al compromiso y más desarrollar estrategias de seducción.

Al tipo de «hombres-hombres» (como les gusta autodenominarse), si una mujer les hace ver que les necesita, que va a estar allí para recibirles en casa cuando lleguen de la batalla (léase «currele») con las zapatillas y el tutú doméstico, les va a acompañar los fines de semana a jugar al golf —¡eso sí, poniendo buena cara y luciendo inmejorable palmito—, les va a dejar que ellos sean los que piensen —para eso tienen un título y más dinero que ellas— y tomen las decisiones, y está dispuesta a hacerles reír —o sea, ser el bufón de su corte doméstica—, y a poner buena cara todo el rato y no generarles problemas (lo que ellos entienden por eso es hablarles de los sentimientos, de las emociones, de la necesidad de diálogo, señalarles lo que se puede mejorar en la relación...), para que no te tachen de «marujona» y te espeten aquello de «pareces mi ex mujer» con una mala leche que ya desearías haberte quedado en casa sin salir a internetear aquella fatídica noche del «taitantos famoso».

Ahora bien, puede que dos individuos se amolden y lleguen a un acuerdo de mutua compañía. Por ser posible, lo es.

Milagros, haberlos haylos.

Todo depende del nivel de exigencia de cada uno.

Todo depende del grado de hambruna y del tiempo que lleve buscando un apaño o un tapahuecos emocional

A mayor grado de hambruna, más probabilidad de abalanzarse sobre un trozo de pan e hincarle el diente sin haber calibrado antes su grado de dureza (moraleja: puede que te dejes la dentadura e incluso la mandíbula si te lanzas a propulsión y muerdes demasiado intensamente).

A mayor duración del período de búsqueda infructuosa, mayor probabilidad de ser víctima de un espejismo (creerás ver a la persona de tus sueños, pero resultará ser roca y no oasis en medio del desierto existencial).

Si te conformas con poco, adelante, Internet es el lugar perfecto para el encuentro de tu media naranja.

Pero si buscas una naranja entera, esto es, una persona madura, sensata, que de verdad anhela una relación duradera y comprometida basada en el amor de verdad y no en el amor de necesidad, hazte a la idea de que las naranjas enteras han huido —o nunca entraron— en Internet. Excepto, claro está, que pilles a una naranja entera en plena fase de reconocimiento, exploración y prueba, o sea, antes de salir despavorida ante el panorama de lo que hay en ese mercadillo sentimental.

¿Qué entiende la gente por amor en los tiempos de Internet?

Y, más aún, ¿qué tipo de relaciones sentimentales son las que buscan los singles del siglo XXI?

¿Acaso las relaciones sentimentales se han convertido en uno más de los muchos productos de consumo a la venta?

¿No será que esta sociedad capitalista adoradora de la tarjeta de crédito y usuaria del placer inmediato se ha tomado el tema de las relaciones sentimentales como si de un commodity más se tratase? De ser así, ello explicaría que procediese igual que con cualquiera de los productos que se venden en las tiendas, esto es, búsqueda de satisfacción rápida, variedad y distinción. Razón por la cual se cansa rápidamente y necesita una rotación rápida y continua del producto.

Los occidentales del siglo XXI somos individualistas acérrimos, egoístas, hedonistas, infantes caprichosos, insatisfechos, nunca contentos con nada, de aburrimiento fácil, enamorados de la novedad, enemigos de las complicaciones, consumistas convencidos, necesitados de la adrenalina que produce la novedad y la excentricidad. Queremos ser diferentes, pero no osamos salir del huevo. Por consiguiente, adoptamos sin rechistar las modas y comportamientos que nos dicta el «gran hermano».

Las relaciones sentimentales son algo de «quita y pon», tan fáciles de reponer como un teléfono móvil

Tan fácil de cambiar y con tantos modelos al alcance de la mano como sucede con la telefonía móvil, con los coches, los cereales, los helados, las salsas para ensaladas, los dips, los caramelos y tantos otros productos de gran consumo.

Queremos compañía: «Pero, por favor, que sea diferente cada día. Y al menor contratiempo o problema, que vengan los de mantenimiento y que se lo lleven, plis».

Necesitamos amor —eso decimos, pero solemos decirlo con la boca pequeña—, porque nos hemos vuelto egoistones. Bastante tenemos con torear al toro de las complicaciones en la empresa como para llegar a casa y tenérnoslas que haber con la misma historia.

Las relaciones sentimentales se enfrentan con una reconversión

Las mujeres, también.

Los hombres, también.

Por consiguiente, tendremos que clasificarnos en tipologías, posicionarnos en el mercado, averiguar nuestro público objetivo y hacer todo lo posible por estar entre los diez que más venden.

Oh, estoy segura de que esto puede parecer «brusco» o sonar a «se le ha ido la olla». ¡Pues no! No se me ha ido nada. Simplemente estoy esbozando una teoría acerca de la nueva coyuntura mercadotécnica de lo sentimental en los tiempos de Internet.

He entrevistado a más de cien hombres.

He leído artículos y libros que se escriben sobre el tema.

He conversado con una coach experta en temas personales.

Cito textualmente las palabras de alguien experto —fundador y director de una web de singles—, y así dice: «La gente entre 30 y 40 años busca formar familia. Los divorciados con niños buscan a alguien que los complemente, pero aceptando que puede no ser eterno. Los de 45 en adelante, sólo piensan en divertirse, por lo que cada uno está en su casa. Los viudos quieren volverse a casar».

Quisiera hacer notar que dicha persona «experta» maneja como única variable la de la edad. Si me atengo a sus palabras, en cuanto conozca a alguien que tenga más de 45 años, habré de asumir que sólo querrá «pasarlo bien» —con lo que quiera que eso signifique—, y no deberé aspirar a una relación comprometida, de continuidad, excepto para «pasarlo bien». Sinceramente, pienso que puedo pasarlo muy bien a solas yendo de compras, a la ópera, al zoo, o a pasear por la playa.

Lo mismo sucede con la variable clase social. Las clasificaciones genéricas son ciertas excepto cuando no lo son. Es más, la clase social se establece según dos baremos —el nivel de estudios y el nivel de ingresos—, excesivamente planos cuando se trata de sentimientos. Para poder cruzar a dos personas, y saber si son compatibles más allá de la clase social literal, se necesitarían otros datos con los que establecer la «clase social emocional o espiritual», esto es, la parte sutil y esencial del tema.

Los expertos en temas de singles olvidan que un ser humano no es un par de zapatos

En ese caso basta con darle al dependiente el número que calzamos, indicarle el estilo y... ¡zas!, tras algunas pruebas, hallaremos un par apropiado para tal o cual vestido. De ahí que mi experiencia de primera mano con estos temas de singles me lleve a desconfiar mucho de todo lo que dicen: lo presentan como si le fuesen a solucionar la vida a uno.

Un ser humano no es un producto.

Es más, un producto tiene dos tipos de definiciones, a saber: la cuantitativa (variables cuantificables y demográficas: edad, sexo, clase social, nivel de estudios, lugar de residencia) y la cualitativa (variables estilo de vida, estilos de consumo...).

Las empresas celestineras alimentan su base de datos con variables cuantitativas, razón por la cual pueden dar un 95% de compatibilidad a dos personas que son las antípodas la una de la otra. Asimismo, no toda la culpa es suya. Baste con admitir que el ser humano es muy sui generis autocalificándose, esto es, el sentido común y ellos no han sido presentados; no digamos ya el factor corrector.

Sí, con el «factor corrector» hemos topado. Ése que equilibra los índices calidad y precio.

«Amor a la carta» parece ser el lema de estas webs.

Olvidan el factor corrector

Olvidan otros temas de interés que pueden sesgar o condicionar los resultados cuando no tergiversarlos hasta que aquello de «cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia» se les ajuste a la perfección. «¿Cuáles?»

Grado de resentimiento, por ejemplo.

Grado de madurez emocional.

Pasado sentimental.

Inteligencia emocional.

Manejo de la frustración.

Para qué quiere pareja.

Especificación de todos y cada uno de los conceptos cuantitativos y abstractos.

Edad cronológica versus edad biológica y edad psicológica.

Definición de la relación ideal.

Amor, qué es y por qué es eso que dice ser.

Estilo.

Aspecto físico y su factor corrector (todo el mundo está en su derecho a considerarse guapo, aunque objetivamente no lo sea. Razón por la cual hay estilos «incompatibles»).

Tipología de personalidad.

La clase social y el nivel de estudios se utilizan muy alegremente para relacionar a las personas entre sí. Parece improbable que una persona de clase social media-baja pueda ligar con una de clase alta. Parecerlo, lo parece. No obstante, puede que si se emplea un factor corrector y se introduce la variable «estilo o clase-elegancia-chic», la persona de la clase social alta tenga aspecto chabacano, vulgar o «del montón». Mientras que la de clase social media-baja sea elegante, distinguida y chic.

La clase se lleva en el alma, no es producto de la cartera

Lo mismo sucede con los títulos académicos: titulación universitaria no es igual a sabiduría o madurez. Ángela —la coach— me contó de mucha gente con mucho titulamen pero con mucha inmadurez emocional y con un despiste existencial que clama al cielo (no son malas personas, en absoluto; simplemente, son inmaduras y con baja autoestima).

«Se da una coincidencia entre el declive en el que parecen haber entrado las relaciones de nexo fuerte —matrimonio, sindicalismo, amistades de la infancia o de larga duración—, y la emergencia de las débiles, como las relaciones por Internet: cambiantes, fáciles, fluidas, en las que uno se protege la retirada y no parecen propiciar los celos ni el rencor, en algunos casos ni el adiós. La individualidad ante todo. De ahí que hayamos dejado atrás la buena disposición a negociar derechos de cara a establecer un compromiso», me dijo Ángela.

¿Habrá llegado a su fin la era de las relaciones auténticas?

Si tan individualistas nos hemos vuelto y estamos convencidos de ello, ¿cómo es que hay tanta infelicidad?

Y, más aún, ¿cómo es que necesitamos tanto de los demás?

De no haber tanta necesidad de otros, de compañía, si fuéramos de verdad auténticos individualistas, ¿buscaríamos amigos, ligues, pareja... en Internet?

Los impares, con su vida aparentemente rica y libre de todo tipo de compromisos, son objeto de envidia por parte de los pares. Pero lo cierto es que los impares están deseando ligar, cazar pareja y guardar en una caja fuerte su «espejismo de libertad».

El verdadero problema es que la gente se siente sola, muy sola en un mar de individuos desconectados de su alma y alejados de los de su manada. Algunos incluso están peleados con su familia de origen.

Cortados los lazos afectivos, sólo tenemos individuos hambrientos de cariño, presas fáciles de depredadores sin escrúpulos que les harán miembros de su club. Si durante los ochenta y los noventa triunfó la New Age que propició el florecimiento de falsos gurús sin escrúpulos, ahora les toca el turno a los clubes de impares, donde la gente acude en masa para ligar a cualquier precio, o sea, para mitigar su soledad.

Si el objetivo es mitigar la soledad, basta con hallar un rato de compañía. Un cuerpo que respire es suficiente

Mejor soltera que «Kleenex emocional», en el sentido de «usar y tirar».

Se ha abierto la veda.

Pasen y vean la nueva colección de mujeres y hombres para esta temporada. Si no le gusta, le devolvemos el dinero. Es más, tenemos muchos más modelos donde elegir. Casi todos y todas están tan desesperados, ansiosos y hartos de estar solos como usted. No se lo confesarán.

Disimularán.

Pero están hasta las narices de estar solos.

No importa.

Ellos le dirán que buscan a una belleza de mujer, elegante, inteligente, culta y con clase —pero se callarán que mejor que no sea respondona ni impertinente—. Ellas le dirán que buscan al hombre de sus sueños: guapo, con clase, varonil, fuerte, dialogante, sensible, con dinero, buen padre, buen amante y buen amigo —se callarán que están dispuestas a tragar con todo tipo de conductas disfuncionales con tal de que las saque de paseo y las lleve ante el altar.

¿Son todas y todos así?

Por supuesto que no.

Pero la gente con otra escala de valores —digan lo que digan algunos que defienden las webs de singles— no suele apuntarse a estas webs, pues todavía valoran la calidad, la sensatez, la magia del encuentro inesperado, la sorpresa del destino.

¿Y si nos equivocamos?

¿Y si verdaderamente hay gente que merezca la pena?

En ese caso, más nos valdría crear otra web de singles con la clara denominación de origen, con santo y seña incluidos para poderse distinguir del resto, como los productos en el mercado: no se vende un producto de alto standing en una tienda de «todo a cien».

Por consiguiente, tendremos que crear la web de los exquisitos a nivel interior, de los sibaritas, de los sabios, de los que están hasta las narices de bazofia sentimental y de inmadurez emocional.

Pero hasta entonces, habrá que conformarse con la realidad y tratar de sobrevivir a la decepción haciendo uso, quizá, del dicho «quien no quiera polvo, que no vaya a la era».

Sin embargo, cabe otro tipo de solución.

¿Cuál?

Definirse y posicionarse según una escala de valores

Cuando la escala de valores coincide: ¡bingo!

En caso contrario, siempre nos queda la escala de necesidades.

Puede que siempre hayamos sido así. Sólo que ahora es más fácil que antes combinarnos, encontrarnos, desencontrarnos, machacarnos, agradarnos, encumbrarnos, sinergetizarnos, empatizarnos... Internet proporciona un «gigantesco bar virtual al que ir sin salir de casa pero en el que puedes ligar mientras te tomas una copa a precio casero, y pudiendo emborracharte sin representar un peligro para la sociedad».

¿Y qué hay de los últimos románticos?

Ésos puede que tengan que aceptar el quedarse out y sin pareja.

Lo in es ligar por Internet.

Vamos a establecer tipologías para hacer más fácil la «caza y captura» de pareja.

¿Existirá el hombre metroemocional?

¿O se habrá quedado todo en el metrosexual?

La solución, al final del informe.

4

LAS TIPOLOGÍAS DE HOMOS «SAPOS-SAPETES-SAPONES» QUE NUNCA SE CONVERTIRÁN EN PRÍNCIPES POR MÁS QUE LES BESEN Y CON ELLO A LAS DAMISELAS SE LES AFLOJEN SUS DIADEMAS

1. Homo Escapatus

¿Escapatus o Atrapatus?

Buen dilema.

Los hombres, que no las mujeres, del siglo XXI, se enfrentan o parecen enfrentarse al dilema de tener que escoger entre pasarse la vida seduciendo a damiselas de diadema floja sin dejarse atrapar por ellas, esto es, convertirse en Homo Escapatus, o por el contrario en Homo Atrapatus, esto es, dejarse atrapar por algunas de esas damiselas de las que huyen con tanto ahínco como, asimismo y paradójicamente, tratan de seducir sin pillarse en el compromiso.

¿Por qué?

En el siglo pasado, esto es, hablamos del ya lejano siglo XX, los hombres tenían muy claro que eran los jefes de las tribus, dependiendo de ellos el honor del apellido o de la familia, la procreación de la especie, el sustento del hogar y la depresión o descontento de su señora esposa. Tener esposa era algo incluido en el contrato vital de cualquier individuo varón de la especie humana. Al fin y al cabo, a ellos les correspondía perpetuar el apellido de su familia. Pero, más que esto, necesitaban hallar esposa, o lo que es lo mismo, criada a tiempo completo, doncella para todo, madre de sus hijos, hacedora de la compra, planchadora de camisas y sábanas, y cómo no, alivio de los pesares varoniles (que cada uno entienda por lo de «alivio» lo que le dé la real gana).

Según los sociólogos, los hombres del siglo pasado no tenían otra opción que casarse si querían tener sexo... seguro, y en aquella época «seguro» no equivalía a «libre de riesgos de enfermedades y contagios varios», sino a poder tenerlo, aunque fuese de Pascuas a Ramos, o de higos a brevas, u olímpicamente —que viene a ser el equivalente a «cada cuatro años».

Pero los tiempos cambiaron, y con la píldora anticonceptiva llegó la revolución sexual de la mujer, la cual se quitó de encima el sostén, el cinturón de castidad y todo «elemento opresor» que le vino en gana. Y, creyendo que con ello había conquistado la ansiada liberación femenina, pretendió seguir casándose como si nada hubiese ocurrido.

Pero ya se sabe, un seísmo es un seísmo, y después de uno como el que asoló San Francisco en el lejano 1929, ya nada volvió a ser igual en el panorama de las relaciones amorosas.

Mientras ellas estaban afanadas en disfrutar de su recién estrenada libertad, al tiempo que se confundieron a sí mismas —puesto que liberación sexual no es igual a liberación femenina—, confundieron a propios y extraños, y entre ellos a los hombres. A estos últimos les enseñaron que ya no hacía falta pasar por la vicaría para obtener sexo, y que además, también se había acabado la especie de pater cabreatus con escopetus en manus persiguiendo al incontrolatus que había deshonratus a su hijae...

¡Oh!

Las mujeres en edad de merecer, claro, estaban ocupadas en disfrutar del sexo al igual que habían hecho, según les habían contado, los hombres desde que el mundo era mundo. Tan ocupadas estaban en estos menesteres que se olvidaron del compromiso, del matrimonio y hasta... ¡de que tenían reloj biológico!

«¡Te pillé!», pensó el famoso reloj biológico.

Y sonó el despertador.

Pero cuando lo hizo, a ellas les pilló con el pie cambiado, y no acertaron a encontrar las bragas.

Quisieron recuperar terreno, pero a los hombres les tenían ya en estado despistatus y resabiatus..., ¡mira tú por dónde! Y, claro está, no quisieron tener que volver a las antiguas costumbres del cortejo y del cursi y relamido verso enamorado.

¡Se armó la confusión!

La guerra de los sexos estaba servida.

Y mientras a ellas se las instaba a ser cada día más femeninas, liberadas, sexys, dinámicas, superwoman, madre-madraza, cocinera, esposa en cintura... la diadema se les iba aflojando más y más, pues habían picado el anzuelo de su propia ilusoria revolución. Mucho sexo y frenesí, pero después de tanta lucha por lograr la paridad en el mundo del trabajo y en el terreno académico, descubrieron que... todo seguía igual en un sentido. Pero, paradójicamente, había empeorado en otro.

¡Cielos, qué horror!

Tenían que seguir luchando por el puesto de trabajo, mejor dicho, por alcanzar el sillón de la dirección general, esto es, romper el famoso techo de cristal estuviesen donde estuviesen. Y encima ahora carecían de marido, es decir, se les había puesto muy difícil el atrapar marido con posición social liberadora, y tenían que recurrir a la inseminación artificial o a la adopción para ser madres. Y, asimismo, a la cirugía estética para seguir siendo visibles (ya se sabe: las mujeres, una vez cumplen los 40, se vuelven invisibles).

Ellas se habían hecho la puñeta a ellas mismas.

Les dieron tanto sexo gratis a cambio de nada que, cuando quisieron hacérselo pagar... ya era demasiado tarde: ¡estaban muy resabiados!

¿Qué necesidad tienen ellos de casarse si lo que más les gusta lo pueden tener gratis y sin la amenaza de un divorcio que les desahuciará y dejará atados a un impuesto terrorista de por vida o hasta que los hijos cumplan la mayoría de edad?

Te juro que si fuese hombre, yo tampoco querría casarme.

Pobres mujeres, ¿qué pueden hacer?

Ante todo, dejar de ponerse tetas de silicona para demostrarles a ellos o seguir entrándoles en el juego de que una mujer es el tamaño de sus tetas, esto es, ¡cuanto más grandes, más mujer y más femenina es!

Dos, dejar de ponerse Botox en la cara o rellenarse de esa estafa de la armonía y la belleza que es la maldita silicona.

Tres, dejar de ir al gimnasio para que él la encuentre deseable y no quiera largarse a toda velocidad detrás del culito de una de 20.

Cuatro, dejar de boicotearse las neuronas para parecer menos inteligente que él, y así no tener que quedarse sola-soltera. Ya sabemos del binomio «éxito profesional-fracaso emocional» versus «éxito emocional-fracaso profesional».

Cinco, dejar de reírle las gracias a los hombres y hacer que se bajen del pedestal, lo que equivale a: «Un hombre de éxito que tiene muñequita linda y boba a su lado es un hombre de éxito profesional pero desastre emocional y, por consiguiente, no merece la más mínima atención por parte de mujeres reinas».

Seis, dejar de insultarles y pretender que sólo las mujeres son sensibles, tienen corazón, sienten y necesitan amor.

¡Mentira!

Todos necesitamos amor.

El que diga lo contrario, miente o está alelado.

¡Ah!, las mujeres...

De ellas es el copyright de la especie de hombres en plena fase de evolución: la del Homo Escapatus.

¿No lo crees así?

Bien, déjame que te cuente.

La especie Homo Escapatus del siglo xxi se corresponde al siguiente perfil:

Varón (obviamente)

De cualquier edad (incluso hasta de 60 años)

Con estatus social medio-elevado y muy elevado

Coche a juego (léase uno de esos de muchos miles de euros) para impresionar a las pibitas

Deportista (de deportes finos y caros)

De romántica pose y emotivo caminar

Seductor, enredador...

Mitómano

Intelectual hasta cierto punto (no rascar mucho, por si acaso)

Instruido (se sabe todas las cosas que hay que decirle a una mujer para seducirla, esto es, poder llevársela al huerto...)

Con tarjetas de crédito varias y millonarias...

Casa grande y solitaria

Ojos de ave de rapiña

Dientes de cocodrilo

Voy a explicarme.

El Homo Escapatus, al inicio del cortejo, le cuenta a toda mujer que se le ponga a tiro de mandíbula que anda buscando una relación, que ya ha llegado el momento de comprometerse, y que busca a una mujer-mujer, esto es, maravillosa, dulce, con sentido del humor, inteligente, sencilla, guapa, elegante, educada...

«¡¡Guauuu!!», pensarás.

Pues no te dejes alelar por el discurso. Por regla general, el Homo Escapatus luce barriguita (o curva que no tiene nada que ver ni está directamente emparentada con la felicidad), es un poco memo y sólo sabe tirar de romanticismo barato y tarjeta de crédito para alucinar y alelar a la damisela de turno que se la ha puesto a tiro.

¡Oh!, lo olvidada. Dato importante: se fingirá enamorado de ella. Eso sí, previamente, le habrá largado el discurso de «Querida, me cuesta mucho enamorarme. Te lo cuento para que luego no me vengas con quejas de que yo no te lo avisé».

¡Caramba!

¡Carambita, carambera...!

¡Mecachis con estos chicos!

El Homo Escapatus le cogió el truco, se aprendió de memoria el guión y lo acaba por recitar a la perfección, soltándoselo a toda damisela que le ponga la diadema a su alcance.

¿Realmente las mujeres somos tan memas?

No, memas no, al menos muchas no.

Entonces, ¿qué les ocurre a todas estas damiselas que se lo creen?

Cuestión de diadema que se les afloja de tanto hacer caso a las normas imperantes en la sociedad que sigue siendo machista pero que lo disimula muy bien con su discurso «feminista» según el cual las mujeres son iguales, tienen igualdad de derechos, neuronas del mismo calibre y derechos parecidos.

Luego, si todo esto es cierto, ¿cómo es que, o de dónde arranca tanta conspiración como la que se nos obliga a respirar a las mujeres del siglo XXI? Y por conspiración me refiero a esa agit prop existente en todas las revistas femeninas en las que se acosa a la mujer hasta hacerla pasar por el túnel del lavado de cerebro, léase hacerle creer que sólo merece la pena y puede triunfar, conquistar a un hombre y tener una vida plena de sentido si es alta, flaca (cuanto más se le noten los huesos, mejor), guapa de caerse de culo, con tetas de impresión, piel como la del culito de un bebé, simpática, supersexy y atrevida hasta saberse el Kama Sutra de memoria...).

Si de verdad vivimos en una sociedad igualitaria, donde además del sufragio universal las mujeres tenemos igualdad de verdad de la buena.

Si de verdad esto es cierto, ¿por qué, entonces, tanta comedura de coco? ¿No será que es una forma subliminal, disimulada, encubierta y facilona de seguir teniéndonos entretenidas en ser la mejor pasando por el quirófano... de turno, mientras ellos siguen gobernando las empresas y el mundo?

¿No estás de acuerdo?

Entonces, ¿por qué ellos no son objeto de semejante lavado de cerebro como lo son las mujeres?

Y no me vale como respuesta eso del «hombre metrosexual» que se han sacado de la manga los amos del mundo para seguir atontándonos más la diadema a las mujeres.

Ellos todavía no han perdido el culo por atrapar a una mujer como lo pierden las mujeres con tal de atrapar marido o amante.

Por eso, al parecer, las inteligentes siguen solteras, porque ellas emplean su tiempo en ejercitar sus neuronas y cuidan de su físico simplemente por ellas.

Hubo una serie de televisión que me fascinó, pues mostraba un modelo de hombres y de mujeres profesionales tan diferentes a la media que, cada vez que la veía, me entraba una añoranza tremenda de encontrarme con gente así de profesional, humana y real. Me estoy refiriendo a El ala oeste de la Casa Blanca, y es una serie de la factoría americana, esto es, made in USA. No obstante, presentaba a mujeres inteligentes de brillante mente, rostro de veraz y humano atractivo (pero en las antípodas del rostro de una Barbie o modelo al uso, léase, «tonta-se-me-han-escapado-las-neuronas»), cuyo puesto profesional era de igual o superior rango al de los hombres, incluso la esposa del Presidente de EE UU en la serie era toda una doctora en medicina, y además tremendamente brillante, práctica, sensata y ecuánime... con un marido —el Presidente— que la adoraba y bebía los vientos por ella aun después de muchos años de casados...

¡Cielos, qué envidia!

Me sentía subyugada por la trama de esa serie, donde los hombres de elevado cargo y beautiful mind se enamoraban de mujeres ídem...

«O sea —pensé— que no soy la única que concibe un mundo real donde tiene cabida el binomio “éxito profesional-éxito emocional” para una mujer, además de para un hombre... Me apunto a ese mundo, lo juro.»

Existir, esa realidad, existe...

Si lo refleja una serie americana, así será.

¿No?

¿Y si fuese posible?

La pregunta que me surge es la siguiente: ¿Dónde están esos hombres y mujeres de brillante neurona y amable corazón?

Respuesta: En la serie El ala oeste de la Casa Blanca...

¿Estoy de coña?

No quiero estarlo, aunque confieso que me gusta el sentido del humor para reencuadrar las situaciones y abrirme a la posibilidad de convertir todo problema en una oportunidad de algo...

Y ahora cito a Ángela: «He trabajado en empresas donde me he topado con ejecutivos de alto nivel, hombres de inteligente sentido que además tenían una vida familiar estable, con esposa e hijos a los que habían deseado y a los que amaban, y de los cuales hablaban cayéndoseles la baba... Si hubiese cerrado los ojos, en más de una ocasión hubiese pensado que estaba con mujeres en vez de con hombres cuyo paso por la universidad les había dejado títulos de Ingeniería y Económicas. Hombres que me dijeron que el derecho que más les gustaba de todos aquellos a cuantos tenían derecho era nada más y nada menos que el de ser feliz y ser yo mismo.

Luego, no sólo existen en la serie americana de El ala oeste de la Casa Blanca.

No.

Yo doy fe de ellos, han sido alumnos míos.

Y en pleno siglo XXI.

Hombres reales de carne y hueso, de menos de 45 años, guapos, deportistas, honestos, sensibles, divertidos, feministas, de mente abierta y corazón latiente...

Te imagino con cara de perplejidad... pero arrugando las ideas y barruntando una réplica que no es otra que la de «... pero están casados».

No todos, te respondo yo.

No todos lo estaban.

No todos tenían novia.

Pero también te diré que no eran hombres de ir por ahí seduciendo damiselas de diadema floja, esto es, no son hombres que salgan de marcha loca, copa fácil y huerto repleto de corazones rotos despojados de su dignidad al alba del abandono después del uso.

Por consiguiente, no podéis esperar encontrároslos en los sitios de ligoteo, no.

Ni lo soñéis.

En esos sitios de ligoteo fácil sólo van los de la especie Homo Escapatus, sólo ellos y nada más que ellos.

Y... ¡algún despistado que pasaba por allí esa noche de la mano de un amigo crápula!

Porque, ¿quién no tiene un amigo o amiga crápula?

Al fin y al cabo, con los amigos uno no tiene relaciones sentimentales.

No.

Es un espacio o territorio relacional donde no se dan, afortunadamente, ya que propicia un momento para el descanso de las armas, una serie de premisas conquistadoras y seductoramente nocivas de la diadema de damisela.

El Homo Escapatus sólo quiere dama de una noche, a lo sumo de una temporada hasta que se le cruce otra más mona, guapa, rica, tonta, manejable, floja, desesperada, tetona, con posaderas que desafían a la gravedad, léase con culo en su sitio, y... con ansiosa diadema. O hasta que la damisela le pida y vuelva a pedir compromiso en firme.

¡Oh, cielos, la palabra infame!

Apréndete esto de memoria: «No mencionarás la palabra compromiso en presencia del Homo Escapatus, so pena de ser enviada a las mazmorras del olvido directamente sin pasar por taquilla y sin la diadema ni las bragas...».

Vuelvo a citar palabras de Ángela: «Recuerdo a una mujer, más bien era de nivel damisela de diadema floja, que se topó de bruces con un ejemplar típico de Homo Escapatus (coche deportivo de ésos que cuestan el sueldo de toda una vida..., personalidad multiplesquiva, manipulación engrasada y caja de herramientas demoledoras de la estima de una damisela de última generación y por control remoto...). Como te decía, dicha mujer acudió a mi consulta, y, amargamente, me relataba su espantosa (según palabras suyas) relación con ese hombre. Dicho ejemplar de Homo Escapatus la insultaba donde le venía bien y le salía de los mismísimos, llegando incluso a aporrearle la puerta mientras le vociferaba la palabreja de cuatro letras que empieza por P y acaba por A, y entremedias tiene una U y una T.

»¿...?

»¿...?

»¡Como lo imaginas, has imaginado muy bien!

»Yo la miraba de hito en hito, perpleja el alma mía porque no entendía cómo ella no le había pegado una patada en todos los kinders y/o había llamado a la policía.

»En esos momentos, lo de la violencia de género aún no aparecía todos los días en la televisión como aparece ahora, y estábamos en el siglo XX, finales, pero siglo XX. O sea que la sociedad aún andaba en otros menesteres.

»Como te contaba, le pregunté cómo era que aún le seguía viendo si tan mal la trataba.

»Su respuesta me dejó sin sangre en las venas.

»Ahí va.

»“Sencillamente, porque... Bueno, tú como mujer me entiendes, ya que a nosotras, las mujeres, nos hace sentir deseadas, importantes, bellas y amadas el que un hombre de mucho dinero nos abra la puerta de su coche y nos saque a cenar...”

»Juro que lo que le largué se me escapó como mujer, pues dejé a un lado a mi parte profesional y le espeté un: “Eso lo serás tú, querida. Yo no pertenezco a la clase de mujeres que necesitáis de un hombre que os saque a pasear cual perrito. Yo tengo mi vida, mi dinero, mi dignidad... Y no me vendo ni por una suite en un hotel GL... Si no me lo puedo pagar, no voy y punto. Por cierto, existimos muchas mujeres que preferimos estar solas antes que salir con tipos como ése que, a cambio de llamarte p..., te saca a pasear y otros huertos... mear”.

»Obviamente, nunca más volvió a la consulta.

»Tiempo más tarde me la encontré de nuevo, y... ¡oh, milagro, había cambiado de novio!

»Misma historia.

»¿Qué chisme le habían implantado a esta mujer en su cerebro para que procediese así, esto es, atacando su integridad de esta manera y perdiéndose el respeto hasta esos límites?»

¡Uf!, menuda pregunta.

Tengo que coger aire para responder.

La sociedad en la que vivimos es una especie de Matrix en el que uno ha de tener muy clara su escala de valores, y aferrarse a su identidad y a la honestidad de su alma para no sucumbir. Y, desde ahí, irse con los suyos, los de la resistencia, donde se ve la realidad, menos bella y colorida que la que presenta el virtual Matrix, pero real y auténtica, libre y veraz, dolorosa pero sincera y llena de posibilidades. Un mundo donde reina la belleza del alma, y donde, por cierto, hay mucha gente esperando a todos los que deciden desertar del otro lado.

A esa mujer, damisela de diadema muy floja, se le había olvidado que ella valía más que cualquier paseo en coche de lujo.

A esa mujer le habían «comido el tarro» y le habían implantado el chip silencioso e invisible del «nena, sin un marido no vales nada. Y éste ha de ser cuanto más rico mejor, ya que eso demostrará lo que tú vales».

Muchas mujeres, las de la especie damisela de diadema floja, creen que la única vinculación válida con el mundo y su referencia como seres humanos es a través de un hombre. Y dado que vinculan y supeditan tanto el sentido como la consistencia de su identidad a un hombre, necesitan atrapar a un pez gordo, pues cuanto «más gordo, mejor», esto es, cuanto más adinerado y de más alto extracto socioprofesional, mejor. Lo que equivale a tasarse como mujer según el baremo del esposo que han logrado atrapar. Es lo que a un diamante son los quilates.

¡¡¡Guauuu...!!!

Horrible pero cierto.

Algunas se lo tomarán como ofensa.

Pero lo digo precisamente porque es ofensivo.

Creo sinceramente que no hay nada más ofensivo que tasarse como mujer en función del calibre del marido al que una ha logrado atrapar.

Y esto nos lleva al Homo Atrapatus.

Los integrantes de esta especie no es que sean mejores que los de la anterior, no en teoría, quizás en la práctica.

2. Homo Atrapatus

Algunos de los de la raza Homo Escapatus deciden un día mudarse al club de los Atrapatus.

¿Por qué?

Razones varias, a saber:

1)   Se hartaron de pasear a tanta damisela de diadema floja, ya que andar seduciendo día sí y otro también a una diferente cada vez acaba por ser terriblemente cansado. Por ello, en cuanto seducen a una que está muy potable, físicamente hablando, y de neurona muy tontable... ¡zas, se lanzan a desposarla!, que viene a ser lo mismo que tomarla por esclava legal.

2)   Están ya mayores (rondan los 50 y tantos), tienen ganas de calzarse las pantuflas y dejarse de ir de ronda todos los week-end del año...

3)   Alguna lagartona más lista que ellos les vació la cartera emocional y la literal, y claro, ¡no les quedó para gasolina y tuvieron que vender el coche!

4)   Alguna logró seducirles, engañarles, emborracharles y despertarles una mañana con el saludo de «Hola, maridito», amén de evitarle el paso salvador por el abogado (el de él, claro) que le hubiese redactado un sólido salvoconducto en caso de quererse divorciar del desaguisado... Pero no. Hete aquí que divorciarse de ella le iba a salir más caro que aguantarla, pues en cuanto se descuidó, además de haberle atrapado, le había embarazado, esto es, le iba a hacer padre.

5)   Creyó enamorarse y la lió él solito.

6)   Necesitaba planchadora y no... sabía que existían las páginas amarillas y las agencias de colocación.

7)   No se me ocurre ninguna más... Si sabes de alguna razón más, please, me la cuentas.

Y así el Homo Escapatus se despertó un día siendo Atrapatus... Demasiada copa de garrafón, demasiado lerele...

¿Todos son iguales?

No, algunos necesitan amor.

¿Amor del de verdad?

Puede.

Aunque a veces lo adornan de romanticismo, necesidad de que alguien les planche las camisas, les cocine, les rasque la espalda y les dé un masaje.

Una amiga mía se topó con un bello ejemplar de Homo Escapatus que quería pasar a formar parte del club de los Atrapatus por voluntad propia, ¡lo juro por Snoopy, que no te tomo el pelo! Algunos son así de memos.

Pero... éste iba de listo, pues lo de querer ser o fingir querer ser Atrapatus era una estratagema para que mi amiga fuese la atrapatae.

El caballero de la especie Escapatus, al que llamaré Mister JuJu-no-te-lo-crees-ni-tú, andaba en busca, selección y captura de una esposa a la cual presentar a su familia y que diese continuidad a su apellido y blasón heráldico. Por consiguiente, la primera condición que debía reunir la dama candidata era la de estar en edad de merecer, esto es, que no se le hubiese pasado el arroz, lo que equivale a «poder tener niños, biológicamente hablando», y además, querer tenerlos, ¡por supuesto! Sobre todo, el requisito sine qua non era este último: querer tenerlos con él.

Pero el caballerete en cuestión, Mister JuJu-no-te-lo-crees-ni-tú, tenía novia. Sí. Y no era mi amiga.

«¿Entonces? —te preguntarás con buena lógica— ¿por qué le echaba los tejos a tu amiga?»

Te cuento: porque la otra no era presentable a su familia.

«¿Por qué no lo era?», preguntarás de nuevo.

Porque era divorciada con dos niños.

«Pero... eso, en pleno siglo XXI es de lo más normal», me argumentarás.

Estoy absolutamente de acuerdo.

Pero...

Pero es que en su familia, la de él, nunca jamás nadie se había divorciado. Y él, niñito de su mami (tenía 37 tacos, el niño), no podía aparecer en casa de mami con una divorciada estrenadísima, esto es, con dos churumbeles. Por consiguiente, se afanaba en encontrar una esposa que fuese presentable a su familia.

¡Dios mío!, y estas cosas pasan en pleno siglo XXI.

«¿Era tonto, el tío?», te preguntarás.

A nivel académico, no, pues tenía carrera y master, y además superpuesto en superempresa... O sea, todo un pijirrín.

Luego...

Luego..., no le había madurado la neurona.

Por cierto, aquí tenemos una séptima razón (la que no se me ocurrió antes) para que un Homo Escapatus pase a ser Atrapatus: complacer a la familia trayendo a casa una mujer de probada virtud, alta cuna y disimulada cama, a ser posible.

¿Qué hizo mi amiga?

Mandarle a tomar viento fresco después de haberle invitado a tomar café a su casa. El niñito le soltó algunas perlas... Te cuento.

Le dijo que «desde afuera, uno no podía imaginarse la maravilla que ella era en su interior».

«¡Oh!», exclamarás. Pues es un piropo en toda regla.

Aparentemente, aparentemente.

¿Y eso?

Sencillamente tengo que explicar que Mister JuJu-no-te-lo-crees-ni-tú le había echado en cara a mi amiga varias cosas, a saber:

1.   Su edad cronológica (poco adecuada para tener niños).

2.   Su carrera profesional (entra en conflicto directo con el rol de amantísima y dedicadísima ama de casa).

3.   Su anterior matrimonio, o sea, que estaba divorciada (lo que equivale a «estrenada en menesteres de cosas maritales»).

4.   Es bohemia, como toda artista que se precie (es pintora).

5.   Le importa un pimiento lo que diga la gente.

6.   Es de estilo hippylondio y a su aire (se diseña la ropa ella misma).

Te imagino poniendo cara de perplejidad mientras se forma una pregunta, de lo más lógica, por cierto, en tu mente. Es la siguiente: «Entonces, ¿cómo demonios se fijó en ella? Si no es de su estilo y ya sabe del himeneo... ¿por qué, o a santo de qué, se empecinó en echarle los tejos a tu amiga?».

Te respondo: mi amiga es guapa, muy guapa y estilosa. Y encima es brillante, esto es, muy inteligente e independiente. Y a Mister JuJu-no-te-lo-crees-ni-tú le va el estilo de mi amiga. Pero como él aún no se ha atrevido a pensar por sí mismo, esto es, vivir su vida a su aire y según sus creencias y escala de valores... se halla dividido entre la mujer que le gustaría tener por pareja y la mujer presentable como esposa a su familia y colegas.

«Pues... ¡vaya!», te oigo exclamar.

Como puedes observar, ni los hombres se libran de tener que ser políticamente correctos. Aunque en este caso, sería mejor decir «familiarmente correctos», y todo porque el nene aún no se ha destetado ni ha pasado la edad del pavo. Es más, le contó a mi amiga que él nunca había tenido problemas en su vida, que a excepción de la muerte de su padre, nada malo le había acontecido. O sea, que era un imberbe en esto de las experiencias de la vida. Y, claro, sólo un imberbe vital como él podría ser digno del título de Mister JuJu-no-te-lo-crees-ni-tú.

¿A que... sí?

Asimismo, él exhibía estado dubitativo en más terrenos, léase el profesional, pues no sabía si quedarse en la empresa que lo cobijaba y le daba trabajo o irse por su cuenta a engrosar la lista de profesionales liberales que se atreven a ofrecer su talento al mundo. Claro está, esto último comportaba tener que tomar decisiones y dejar de estar al amparo de la gran empresa. Evidentemente, estaba en su derecho a trabajar por cuenta ajena, pero lo comento porque todo en él parecían ser aspiraciones, sueños, metas...

¡Oh!, olvidé contar que, al principio de conocerle, mi amiga, siguiendo mis consejos, le hizo una serie de preguntas para irle conociendo o destapando o hacerle enseñar la patita por debajo de la puerta. Me explico: le preguntó que, de ser un coche, cuál sería y por qué. No importa tanto lo que él respondió a estas preguntas sino el comentario que hizo cuando mi amiga le comentó el coche que sería ella.

«¿Cuál?», querrás saber.

«Oh —dijo él con voz pretenciosa—, ese coche siempre se estropea.»

No importa que sea el tipo de coche que ha ganado la Fórmula 1, no. Simplemente, él no podía tolerar que mi amiga fuese, metafóricamente, un poderoso coche de carreras, rojo, imposible de ignorar, campeón... Y es que la metáfora de mi amiga le puso en evidencia a él, esto es, que él no estaba a la altura de la corona de mi amiga.

Punto.

«¿Pero...?», te veo esbozar la protesta.

Ya lo sé, ni estaba ni le daba la gana de estar. ¿Para qué si ya tenía damisela, y lo que buscaba era una madre y esposa para él, no una compañera del alma?

Punto.

Mientras que mi amiga no buscaba ni deseaba marido ni un matrimonio de conveniencia, engaño, falsedad o políticamente correcto.

No.

Ella anhelaba una relación de verdad, auténtica, comprometida y no basada en la procreación de hijos o en la adquisición de una vivienda y en el ir a medias en los gastos generales. Mi amiga es independiente a todos los niveles, una mujer de gran éxito humano que sabe cómo salir adelante sin la ayuda económica o moral de un hombre, y menos de un melindre como el Mister JuJu-no-te-lo-crees-ni-tú.

Vamos, que estaba ya muy mayor para tonterías de ese estilo.

Por consiguiente, mi amiga se ajustó la corona y le largó mientras le soltaba un soberano rugido y le asustaba con el viento que levantó cuando agitó su corona. Y así, le dijo: «Adiós, Mister JuJu-no-te-lo-crees-ni-tú, que encuentres fábrica de niños. Que te sea leve. La que contigo se case puede irse preparando para pasarse las tardes merendando con la mamá política mientras mece la cuna...».

«Bueno, a algunas, eso les va», pensarás.

Y tienes razón, ¿qué quieres que te diga? La tienes y punto. A algunas eso les va de maravilla, en vez de buscarse trabajo en una empresa, se casan. Aunque, he de decirte en honor a mi verdad, y como opina otra amiga mía dos veces divorciada, una mujer debe tener un trabajo e ingresos propios, y no tener que depender del marido económicamente, así le puede largar si las cosas no van bien. Y, mientras tanto, no ha de pedirle dinero y permiso para todo. Mi amiga sabe muy bien que esto sigue ocurriendo en pleno siglo XXI, ya que conoce muchos ejemplos de mujeres en sus 30 y 40 que dependen económicamente del marido, de un rico, pero dependen. Y es una dependencia que la mujer no debería tener mientras tenga salud, dos manos para trabajar y una cabeza para pensar y razonar.

Adiós a todos los Mister JuJu-no-te-lo-crees-ni-tú del mundo mundial.

Adiós.

3. Homo Casatus

Otra especie digna de mención —por cierto, no es la misma que la de Homo Atrapatus— es el Homo Casatus. A éste se le puede reconocer por la edad en la que se casó y porque, en vez de haberse separado o divorciado, se ha amantado, esto es, se ha echado amante... Que viene a ser lo mismo que decir que «le ha puesto un lindo parche a su vida matrimonial con el sano propósito de que ésta no se hunda cual barquito de papel...».

¿Que no crees que tuviese la buena intención de salvar su barco matrimonial del naufragio?

Oh, te comprendo. Verás, resulta que a muchos la única solución que se les ocurre es idear una distracción que les proporcione la ilusión de que todo en su vida va bien, funciona. Y es que a muchos integrantes de la especie Homo Casatus les da por echar una canita al aire (ya me gustaría saber a mí de dónde procede esta expresión y quién la acuñó y por qué), irse de picos pardos, o echarse amante oficial, que es extraoficial, pero segura y conocida de todos menos, ¡obviamente!, de la esposa del interfecto. O sea, como decía un colega mío: «El marido engañado y el ejecutivo cesado son los últimos en enterarse».

Cierto.

O sea, que acepto que ese parche no parchea sino que pone de manifiesto lo obvio...

Cierto también.

Pero no deja de ser menos cierto que el matrimonio es tomado por algunos como algo imposible de deshacer, como si de un vulgar entuerto se tratase, cuando no como algo a lo que hay que tomar con una buena dosis del refranero español, a saber: «A lo hecho, pecho». Y con tanto refrán no queda tiempo para la enmienda, ésa que llevaría a aceptar que un mal matrimonio tiene remedio: un buen divorcio.

Conozco a hombres y a mujeres que no aceptan divorciarse del cónyuge que les tiene a maltraer, les inyecta insomnio para dormir, les sirve para el desayuno un café de desolación aderezado de mala leche y yogur caducado hace siglos, y les cierra la portezuela del coche como si pesase toneladas de frustración... ¿Que por qué no aceptan, no osan, no quieren o no transigen en divorciarse?

Respuesta sencillísima.

El vil dinero.

Simplemente, dinero.

No quieren soltar la pasta, y no la italiana.

No les da la gana apearse del rango de estatus socioeconómico que ostentan con su pareja, aunque a ésta sólo le una la mala conciencia, el desamor, el cabreo, la desidia emocional, la desilusión vital, la amargura de corazón o la frustración de sentirse incapaces de hacer realidad su sueño de amor verdadero.

¡Jolines!

Eso digo yo...

Algunas de esas personas humanas, empecinadas en arrancarle la yugular al otro, están enfermas.

El odio enferma.

El desamor enferma.

La desilusión enferma.

La frustración enferma.

La ira enferma.

La mala leche envenena el alma.

En cambio, la voluntad, la valentía, el coraje, la posibilidad, la tranquilidad, el amor... alimentan el alma y rejuvenecen el cuerpo y el semblante.

Pero...

... volvamos al Homo Casatus.

Especie en aumento.

Cada día más.

Porque cada día son más los que no se atreven a descasarse de una bruja y darse de bruces con otra, o al menos de hacerlo con ligereza, esto es, bajando el listón.

A raíz de los comentarios de un amigo mío, se me ocurrió inspirarme en sus palabras e idear el factor «bajo riesgo», que no es otro que el de minimizar la inversión en la consecución de la felicidad. ¿Parece paradójico?

Pues lo es.

Paradójico, porque uno nunca debería rebajar la inversión en la consecución de su felicidad. Sin embargo, mi amigo vino a decir algo así como: «Una vez te has divorciado, tu nivel de riesgo es bajo, esto es, ya no te casas con la o el primero que se pone a tiro...».

Estoy de acuerdo con él en que, una vez te casaste y divorciaste, tratas por todos los medios de no repetir los errores del primer matrimonio. No obstante, si uno se centra en evitar la repetición de los errores, es decir, si el riesgo baja, la paradoja está servida. Pues aunque no haya que liarse con la primera persona de la que uno se encandile, haríamos bien en invertir esfuerzos en conocernos y en aceptarnos a nosotros mismos. En caso contrario corremos el riesgo de acabar de nuevo con la pareja equivocada, ya que debemos centrarnos en el interior de la persona y no sólo en algunos aspectos externos.

Sé de hombres que no quieren divorciarse, no porque aún amen a sus esposas o se sientan culpables por dejarlas en la estacada (son amas de casa y sin oficio remunerado y/o sin carrera académica), o por la tan socorrida excusa de «los hijos». No es por nada de eso.

No.

Sencillamente, no quieren tener que verse en la situación de tener que mantener dos familias. Y ante ese panorama horroroso que se les vendría encima en caso de divorciarse y volverse a casar, optan por amantarse, o sea, echarse una amante a la que no han de mantener y a la que nunca han de hacer promesa alguna ni con la que han de negociar el aceptar pasar unos quince días de vacaciones con los hijos del primer matrimonio.

Mejor una amante en su casita todas las noches que una ex esposa enfadada y con divorcio.

Por ello lo de mi teoría acerca de cómo el factor «bajo riesgo» puede convertirse en paradoja, ya que, para lograr la meta que uno busca, ha de sincerarse con uno mismo, y, desde ahí, decidir qué es lo que de verdad anhela su corazón, y cómo hará para lograrlo.

No todas las mujeres son dependientes económicamente. Muchas de ellas poseen trabajo e ingresos propios.

Aunque sólo unas pocas poseen la auténtica independencia.

La única y verdadera.

Ésa a la que deberían aspirar los seres humanos.

Ésa a la que yo, de ser hombre, le cogería el pulso y le rastrearía el sentido en toda mujer aspirante al trono de reina de mi castillo de rey.

Me refiero a la independencia emocional.

¡Vaya!

Pues sí.

La única independencia que se ha de considerar en una potencial pareja, ya sea hombre o mujer, es la emocional, por ser la única que garantiza que esa persona está y estará con nosotros mientras nos ame. Y sólo porque nos ame.

La independencia emocional es un logro de la madurez, una consecuencia de la asunción del alma de uno, un abrazo de la autenticidad.

Ella es la que hace posible que una persona se una a otra desde el amor y no desde cualquier otro interés (dinero, soledad, hijos, procreación, huida...).

Ella es el puente a la felicidad.

Alguien independiente emocionalmente nos amará con absoluta libertad, a pleno pulmón y con la inmensidad de su corazón.

Alguien independiente emocionalmente nos ofrecerá la posibilidad de ser amados con una calidad de amor como nunca la sospechamos pero la soñamos.

Alcanzar a alguien así pasa por la depuración de competencias, esto es, ¿cómo haremos para lograr que alguien así se cruce en nuestro destino y que el factor «bajo riesgo» no nos estrangule el sentido, más bien al contrario, nos permita asumir la presencia de un ser así en nuestra vida y nos ayude a arremangarnos para convertir el dicho factor «bajo riesgo» en el puente hacia la consecución de nuestro sueño, y no en una soga con cuya paradoja estrangularnos el corazón?

Porque centrarnos en minimizar el riesgo puede que nos aparte de nuestra verdadera meta: conseguir el milagro de una relación que funcione a base de amor y sólo amor del bueno, el mejor.

Compromiso.

Un alma independiente emocionalmente hablando sabe muy bien el alcance y significado de esta palabra.

Compromiso del alma.

Compartir el corazón.

Compartir el propósito de la vida.

Comprometerse a ser, a estar, a dejar de hacer, a hacer, a ir, a dejar de ir, a no hacer, a hablar, a confiar, a compartir, a no fingir, a no ser, a no hablar, a no mentir, a ser de fiar, a la autenticidad.

Comprometerse sin cláusulas propias de un negocio interesado.

Comprometerse estando allí, pues mucha gente compromete su máscara —su personalidad de supervivencia o social—, si bien su alma nunca fue invitada ni avisada siquiera del evento.

Compromiso.

Eso es lo que temen los integrantes del club de los Homo Casatus que se amantan.

Compromiso.

Palabra aterrorizadora de corazones fraudulentos y mentes escapistas.

Compromiso, universo reducido al nimio espacio de un anillo y escandalosa factura de un diamante con certificado de autenticidad.

Compromiso de pacotilla.

Ése es el que usan todas esas personas que están casadas pero diluyen sus penas en vaso ajeno.

Compromiso de ficción peliculera.

Ése del que gustan esos que tienen amante porque les encantan las emociones fuertes y la adrenalina de montaña rusa.

Compromiso de altura... podrida de engaños al que acuden en peregrinación todos esos que gustan de mostrar su poder... externo.

Compromiso pisoteado por todos esos que se regodean en su machismo y falsa virilidad.

Compromiso es el infierno al que ningún Homo Casatus quiere ir, por eso se casan y luego tienen amante en vez de divorciarse y punto.

Compromiso es el dragón más temido por todos aquellos miembros de la especie humana que, parapetados detrás de variopintas caretas, disfraces, máscaras y agendas (como denominan los americanos a las personalidades de supervivencia o falsedades de la personalidad), tratan de conjurar sus miedos infectos de soledad y de traumas infantiles sin resolver.

Compromiso que nos salvará a todos de nuestro infierno cuando entendamos que sólo el compromiso con uno mismo es el auténticamente veraz. Por consiguiente, si uno quiere comprometerse con otro ser humano, primero y ante todo tendrá que ser capaz de comprometerse consigo mismo.

Sólo así el compromiso será posible.

Compromiso, ¿qué tal andas de él?

Palabras de Ángela: «Hace tiempo me tropecé con un digno ejemplar del club de los Homo Casatus. Por suerte para mí, este fascinante ejemplar acudió a mi consulta, con lo que pude aprender de él al tiempo que yo traté de ayudarle a resolver asuntos profesionales. En verdad, éstos estaban inextricablemente relacionados con sus asuntos personales. Me explico: somos como somos, esto es, tenemos las creencias que tenemos; poseemos las capacidades, habilidades, talentos y dones que poseemos..., estemos donde estemos (entorno), y afrontemos los retos que afrontemos. A excepción de aquellos diagnosticados con personalidad múltiple, esquizofrenia..., el resto de nosotros tenemos el mismo kit estemos donde estemos y hagamos lo que hagamos.

»Por consiguiente, mi coacheado quería centrarse única y exclusivamente en su área profesional, pero inevitablemente acabó por tener que revisar su vida personal. Fue fascinante descubrir que se había casado con su esposa simplemente porque a ésta “no se le pasaba la depresión”, según palabras de él mismo. Explicaré lo que quiso decir con esto. Cuando eran novios, él decidió irse a Madrid a estudiar, mientras que ella permaneció en su ciudad de origen, ya que allí había facultad de la especialidad que ella quiso estudiar. Pero al estar lejos y sólo verse de vez en cuando, a ella “le entró una depresión”, y él acabó concluyendo que si ella se venía a vivir con él se le pasaría todo. Y ahí comenzó el lío. Los padres de ella, católicos de toda la vida, se opusieron a que su hija se amancebase. Imposible. Por consiguiente, resolvieron casarse. Y así fue como mi coacheado acabó por casarse con alguien de quien no estaba enamorado. Era un rasgo característico de este hombre: ocuparse de resolver los asuntos de los demás, salvar o rescatar al débil. Y se dedicó a rescatarla. Ella, por su parte, abandonó los estudios y se dedicó a ser ama de casa y madre, le dio varios hijos. Y así fueron pasando los años, entre frío emocional y estalactitas de abrazos y cubitos de besos. ¡Vamos, todo un panorama emocional polar! Un buen día, mi coacheado se vio sorprendido con la magia del destino. Tengo que decir que él era un buen hombre, de buen corazón pero inmaduro coraje y baja estima o sentido de sí mismo bastante paupérrimo, lo que le convertía en salvador de damiselas perdidas en sus diademas flojas flojísimas.

»Como te decía, un buen día se cruzó en su camino una mujer excepcional, eso fue ella para él: excepcional, extraordinaria. Y tal y como me contó él: “una mujer que le resplandeció como nunca antes lo había hecho nadie”. Tanto fue así que se enamoró de ella al instante de verla. Pero como era un hombre muy educado, cortés y elegante, no la asedió de golpe y porrazo, sino que la fue conquistando poco a poco, lentamente. Y un buen día ella también se enamoró de él.

»Ella, según me contó mi coacheado, era una mujer extraordinaria, madura y sensata, y claro está, desde los inicios de la relación le puso frente a frente con la realidad: él estaba casado, ella divorciada. Ella era libre para sentir lo que se le antojase, él... también, pero tenía que disimular al llegar a casa, esto es, tenía que sacudirse el aroma de otra piel, los besos de otra alma y el aleteante palpitar de otro corazón. Mi coacheado se negaba a admitir que ella tuviese razón en lo de ponerse sensata, él estaba tan enamorado de ella que no quería ni oír hablar de la realidad, de la suya, claro.

»Pero al fin tuvo que hacer frente a la realidad, esto es, estaba casado.

»Muy casado.

»Mortalmente casado.

»Ella nunca le pidió que se separase.

»Jamás hizo semejante tontería.

»Eso me hizo aceptar lo que él me decía de ella, esto es, que era extraordinaria.

»Ella le dejó espacio para que fuese él el que, libremente, tomase una decisión, la que considerase más oportuna. Y hete aquí que a él le entraron los miedos financieros. Comenzó a plantearse que tendría que seguir manteniendo a su actual esposa, cuando fuese ex, de por vida. Y, ¡uf!, esta idea le puso los pelos de punta. Comenzó a autoinducirse un estado de trance-defensa a partir del cual comenzó a decir que él era un hombre muy fiel a los suyos, y que por fidelidad no podía separarse.

»Su mapa de la fidelidad era ciertamente sui generis, o sea, que no importaba tener amante, no, pues él era fiel. Tanto le debió de aburrir a su amante, esa mujer extraordinaria, con lo de la fidelidad y su miedo a tener que mantener dos familias (él olvidaba todo el rato que su amante era una directiva de altos vuelos con un sueldazo de aquí te espero), que ésta decidió darle el cerrojazo a la relación. Era de esperar. Él era un memo, sí, como lo lees, un memo en toda regla. Alguien que tiene la inmensa fortuna de amar y ser correspondido, que además de estar enamorados el uno del otro, ambos son de igual rango intelectual... Debería ser castigado con el olvido de Cupido durante varias vidas a ver si así aprende a definirse, y se graba a fuego que con el amor no se juega.

»Mi coacheado hubiese querido irse a vivir, casarse con esa mujer extraordinaria que le deslumbró el alma, pero su cobardía pudo más que su coraje. Y es que, como él mismo me dijo: “Yo tengo el coraje que tiene ella, pero no soy igual de valiente que ella”. Ciertamente, me costó entender esto, ya que son sinónimos.

»Pero tengo que contar que un día me comentó que les había dicho a sus hijas lo siguiente: “No importa lo que estudiéis, pero tenéis que estudiar una carrera y así no seréis jamás unas mantenidas como vuestra madre”.

»Mi coacheado era un rescatador, y anteponía las necesidades de los demás a las suyas, por lo que él no contaba. Así, cuando su amante lo dejó, él se sumió en una tristeza a la que no quiso hacer frente y desvió la atención centrándose, cómo no, en su trabajo.

»Mi coacheado no era un crápula, ni un mal hombre, no. Simplemente, era un hombre extraviado de sí mismo, que no tuvo el valor de decirle sí a la vida.

»A diferencia de esa mujer extraordinaria —la ex amante de mi coacheado, que no quiso quedarse alelada entre las excusas de mi coacheado, prefiriendo irse a vivir su vida y no crear un segundo matrimonio de ficción—, otras muchas mujeres se quedan a la sopa boba de un matrimonio —el de otra mujer— que no funciona, contribuyendo así a que su relación de tapadera pase a ser como otro matrimonio aburrido y soso al que hay que ponerle, a su vez, otro parche. O sea, que el marido y amante acaba engañando a su vez a su amante con otras (porque las terceras ya no son una exclusiva y fija como la segunda, sino “varias”.)

»A mi coacheado, en el fondo lo que le sucedía era que tenía pánico al compromiso, por eso se casó con una mujer con la que jamás tendría que afrontarlo: le bastaba un certificado de matrimonio, un libro de familia, unos hijos y un ser mantenida económicamente. No importaba si su corazón no era alimentado. Tampoco importaba si su matrimonio se reducía a la superficialidad de las apariencias, ni si la confianza existía o si la fidelidad quedaba adscrita a un mero rol de ir juntos a bodas, bautizos y...

»En cambio, con su amante, tuvo la posibilidad de crear una relación auténtica, de verdad, comprometida, y claro, le entró el pánico. Su amante, a diferencia de su esposa legal, quería una relación de verdad, con amor de verdad, y una convivencia de verdad. Por eso le plantó. No fue por falta de amor, sino precisamente porque le amaba de verdad, que le dejó.»

Conozco la historia de otro Homo Casatus muy diferente a éste que relataba Ángela. A éste le llamaré Mister Ilusión-te-ligué-yoó.

Ésta es su historia.

Casado, por supuesto.

Ligón, por supuesto.

Guapo, por supuesto.

Con labia, por supuesto.

Romancero, gitano, seductor, listo, atractivo, con pelas, con contactos, rodeado de una aureola de fama y poder..., ¡por supuesto!

A su amante oficial y fija desde hacía once años la conocí en un gimnasio. Era una chica agradable, simpática, inteligente y con carrera, pero enganchada sin solución a Mister Ilusión-te-ligué-yoó. Dicha mujer esperaba y esperaba a que él hiciese verdad, esto es, ejecutase ya de una vez por todas la promesa de «me voy a separar».

Y pasaban los años, y Mister Ilusión-te-ligué-yoó no se separaba ni a la de tres ni a la de cuatro. ¿Por qué? Sencillamente porque nunca tuvo la más mínima idea de hacerlo. Simplemente, lo usó como anzuelo para atraerla y engancharla. Estoy segura de que él tenía amantes esporádicas con las que se distraía de su esposa legal y de su amante oficial. Tantos años de rutina amanteril le tenía que tener más que harto, y se comportaba con la amante como si fuese la esposa, sólo faltaba que también pidiese un préstamo para los padres de ella —la amante—, tal y como había hecho para con los de su esposa legal.

La amante se mantenía con una relación de 30 minutos diarios, eso era lo que se veían una vez él aceptó un cargo muy importante (hasta entonces habían trabajado juntos en la misma empresa y en el mismo despacho: él era jefe de ella), varias llamadas cortas de teléfono y alguna escapada de 5 minutos durante el fin de semana.

Inexplicable.

El que la amante sobreviviese con tan poco alimento emocional, claro. ¡Eso era lo inexplicable! ¿De verdad?

Sí pero no. Ella confiaba en que, si aguantaba lo suficiente, al final él se sentiría tan en deuda con ella que acabaría por dejar a la esposa y se marcharía a vivir con ella. Pero mientras tanto, a ella se le pasaba el arroz y todo. Triste destino el desatino vital de una amante oficial y oficiosa.

Claro, ella había oído historias como ésta en la que la amante consigue echar a la esposa de su puesto y logra sentarse en el trono vacante. Ésta es la historia de dos parejas casadas que son amigos entre sí, incluso ella —la amante— es madrina de uno de los hijos de él —el amante—. Ni el marido de ella ni la esposa de él saben ni sospechan nada. Pero pasan los años, y a él le va cada vez mejor en sus negocios, y su esposa pasa a desentonar con su nuevo estatus (es como un coche: ya no le pega, ahora necesita uno de más standing y honor). ¿La solución? La amante, más apropiada para su nuevo estatus: es más mona, pija, resultona, simpática y además comparte profesión similar con él. Resultado: cada uno echa al cónyuge legal de su vida, los echados, en represalia, les vacían las cuentas bancarias, se monta el belén y ellos dos acaban viviendo juntos. La amante cambió a un marido bonachón con cierto pesar por un amante machista muy bien situado.

Pero... ¿eran felices?

¡Ah!, ¿eso le importa a alguien?

Recuerda el factor «bajo riesgo»: si sólo se escoge por las apariencias y variables externas se corre el riesgo de no ser feliz ni ser amado.

Todos deberíamos tener amante, todos.

Pero amante debería ser la palabra con la que designásemos a la persona que ama nuestro corazón y que, a su vez, ama el nuestro. Ese alguien especial con quien compartimos alma, vida, destino, sinsabores vitales, desengaños del destino, puestas de sol, sueños hechos realidad, ilusiones, viajes, despertares, abrazos y besos inolvidables, y con quien alimentar cada día una relación basada en el compromiso del alma, de ser almas gemelas.

Amante.

Nunca me gustó tener novio, yo soy de las que prefiere tener amante.

Recuerdo una canción de Julio Iglesias que decía: «Amantes, como piratas en un mar azul... Amantes, me gusta ser tu amante, sentirme tan distante de esa gente que dice que tú eres mujer de poca virtud, tan diferente de la multitud... Amantes, como piratas en un mar azul».

Amantes.

Lovers.

Extraños en la noche.

Amantes al instante.

4. Homo Asustatus

Especie en sí misma, a veces susceptible de ser confundida con la del Homo Escapatus. Ahora bien, se trata de una variedad diferente. Aunque bien se la podría denominar Homo Acojonatus.

Los pertenecientes a esta especie se caracterizan porque, de entrada, no tienen intención de escapar, como el Homo Escapatus, pero pronto se verá que en su encogimiento de kinders les da por hacer cosas tan raras como el casarse con la damisela equivocada, y que ésta, en algunos casos, está tan asustada como ellos.

El Homo Asustatus puede disfrazarse de Rebelatis. Pero... no. No hay que confundirle con los de ese otro club, ya que los Homo Rebelatis se caracterizan por echarle corona al asunto e irse de expedición al territorio de las reinas a ver si encuentran, de una vez por todas, una de su linaje y altura regia.

Como decía, el Asustatus se coloca disfraces varios, hincha el pecho, se da dos o tres golpecitos en la cartera, muestra los donuts, se atusa la peluca, yergue la columna mientras esconde la tripa —ésa que uno cría para compensar a modo de cinturón de castidad imaginativa la inanición que produce el no dejar fluir la singularidad creadora—, y lanza una mirada a cualquier mujer que se halle en su radio de acción, que pretende ser demoledoramente seductora. No es que sea un Valientatus con todos sus kinders, ¡qué va! Simplemente es bravucón emulador, esto es, ha visto muchas pelis de Hollywood y se dedica a reproducir comportamientos identificados como propios de los Homos machotes. Le han hecho creer que las damiselas los prefieren machotes, valientotes y aguerridotes, y claro está, ellos hinchan kinders y para allá que van.

Son insistentes, persistentes y... ¡pesaditos! Se empecinan en ir detrás de toda dama que haya tenido la (mala) suerte de ponerse a tiro de su objetivo. Ellos se dedican a conquistar no por la mujer en cuestión, sino por la conquista en sí misma, esto es, conquistar es un medio y no un fin. Y es que los Homo Asustatus suelen ser fóbicos al compromiso, pero... Tienen una variante, y precisamente es ésta la que hace que la propia fobia les deje atrapados en alguna de sus conquistas. Les entra el pánico, les acongoja la pérdida de... kinders, pero nunca lo hace la pérdida de la relación. No.

El Homo Asustatus, en su bravuconería, pierde de vista que no es valiente de verdad, simplemente lo finge. Al fingirlo y no serlo, no sabe hacer ciertas comprobaciones que, de hacerlas, le llevarían a comprobar que la damisela no es tan damisela o al menos no es una de la especie Tontina o Lerdina. En su lugar, se trata de una LagarteranaListaLista que, haciéndose la tontina y despistadina, le echó la soga al cuello, perdón, le desposó, que viene a ser lo mismo, ¡qué caray! De haber sido un verdadero Valientis se hubiese apercibido de que la dama fingía. Pero como entre fingidores andaba el juego, fingiendo se enredaron. Y, claro, después de tanto farol, cómo va a batirse en retirada un digno ejemplar de Homo Asustatus, ¡ni pensarlo, eso jamás! Por eso, tira hacia delante. Y se casa, claro, y por la Iglesia, ¡como está mandado!

Este ejemplar es el que años más tarde se quejará amargamente de la parienta que le tocó en suerte. Claro que algunos más finos se referirán a ella como «la madre de mis hijos», «mi santa», «mi amante esposa» o «mamá». Asimismo, los Homo Asustatus se refugian en los amigos, se van de copas con ellos, de cena, de fútbol, de picos pardos, de todo lo que puedan... Pero eso sí, amparándose en los amigos. Algunos, todo hay que decirlo, se refugian en el trabajo, convirtiendo su profesión en su esposa virtual, donde la secretaria pasa a ser la asistenta del hogar virtual.

Ángela cuenta: «Una vez tuve en consulta a un alto ejecutivo de una multinacional del mundo de las telecomunicaciones. Vino a mi consulta en busca de una técnica que le ayudase a encontrar sentido a su vida y a relajarse, pues él estaba convencido de que lo que necesitaba era aprender a automotivarse, sentirse bien y contentarse.

»Realmente era un magnífico ejemplar de Homo Asustatus. El chico en cuestión estaba casado con un ejemplar de Mujer AsfixiantaPersanta. Me explico. La esposa le había conocido en un viaje que él había hecho a España, y averiguando que él estaba estudiando un máster y que trabajaba para una gran empresa decidió cazarle. Por consiguiente, le siguió a su país, se hizo la imprescindible y se le instaló en su piso y en su vida. Luego, él se casó con ella. Tuvieron un hijo, y mientras él ascendía en su carrera, ella se dedicaba a lamentarse de su mala suerte, de no encontrar trabajo (la verdad es que no lo buscaba), y de estar cada día más deprimida (eso sí, la culpa de su infelicidad la tenía su marido).

»Él estaba empeñado en no dar su brazo a torcer, en aceptar que no era de valientes el seguir casado sino de imbéciles, y que ella era la que le tenía atrapado y llevaba la voz cantante en casa y de qué manera la llevaba, ¡válgame Dios!

»Este hombre estaba tan inmerso en su rol de valiente que cuando eran novios no reparó en la estrategia de ella, ni en que ella de débil tenía lo que tiene la Giralda de Gioconda. Él era tan valiente que podía con todo, todo, todo... Y hasta pudo casarse con ella. Lo cierto era que estaba tan asustado que no osó enfrentarse a ella, como no lo estaba haciendo ahora, y siguió hacia delante. Si se detenía tendría que hacerse con su miedo, por eso era más fácil seguir adelante y no pararse a recapacitar. No importaba que se estuviese destrozando la vida. No importaba que siguiese sin rescatarse (él a quien creía que tenía pendiente rescatar era a su madre). No importaba que se estuviese privando de la posibilidad de tener una relación sana con una mujer sana. Nada importaba, pues era más importante seguir haciendo de Homo Asustatus que coger al miedo por los kinders y resolver su desesperada situación.

Yo, de ser mujer, no querría tener por esposo a un Homo Asustatus. ¿Por qué? Simplemente porque nunca te dicen lo que de verdad sienten, ni se casan contigo porque te amen sino porque tienen miedo a alguien (tú) o a algo (castigo). Y porque lo que de verdad tendría seguro sería que, además de mentirme, ocultarme, ningunearme y despreciarme en silencio, encima no se atrevería a buscarse una amante en condiciones sino alguna damisela alelada como él.»

Muchos creen que el Homo Asustatus es fácil de manejar. ¡Craso error! Yo tuve un jefe, al que llamaré Mister Quiquetus-lametus-culitus-pelotatitus que era un digno ejemplar, quizás el mejor que he conocido. Era un misógino introvertido. ¿Por qué? Porque odiaba a su mujer pero limpiaba con la lengua el sitio por donde ella pisaba, y perdía el culo cada vez que ella le llamaba por teléfono y le ordenaba que bajase al súper del Corte Inglés (la oficina estaba en un edificio adyacente al CI de Castellana) a hacer la compra o simplemente a comprar un kilo de azúcar. Y mientras ejecutaba diligentemente las órdenes de su santa esposa —a la cual tenía pánico; no había más que verles juntos: ella lo llevaba cogido del brazo, le comandaba con aires de generala y le había usurpado el coche más grande y nuevo de los que tenían, por lo que a él te tocaba venir en el coche viejo a la oficina—, a mí me vomitaba toda su rabia putrefacta. Me odiaba porque yo era valiente y decidida, lo opuesto a él. Yo me atrevía con todo, mientras que él actuaba por la espalda: copiaba, intertextualizaba, mentía, fingía (hasta se fingía enfermo para zafarse de responsabilidades varias, no venir a trabajar, etc.). Era todo un ejemplar de escaparate de Homo Asustatus. A buen seguro que le entró demasiado susto cuando le presentaron a su mujer como para decir que no. Y, de no haberse casado con ella, ¿quién hubiese ahuyentado al miedo, quién? Nadie, por eso se casó con ella, para que ésta se hiciese cargo de plantarle cara a los dragones.

Por consiguiente, si no quieres pasarte la vida espada en mano, propinando mandobles a diestro y siniestro, tratando de rescatar a un hombre —que más bien es un mequetrefe— de sus miedos e inseguridades, ¡mándalo de vuelta con sus padres o envíalo al coach! Los Asustatus te destrozan la vida, y excepto que tú tengas ansias rescateriles, te aconsejo que no lo aceptes como esposo por más caudales que tenga.

Los Homos Asustatus han de ser llevados al coach, al terapeuta, al infierno del olvido, a... su santa esposa, pero nunca has de ser esa santa (léase: tonta y alelada) esposa.

5. Homo Mariposatus

Todas las mujeres solteras del mundo mundial se habrán topado en un día de luminosa y olorosa primavera con un espécimen de éstos. Oh... ¡qué bellos ejemplares! ¡Lindos trovadores existenciales! Tienen novia novieta en todas las torretas del reino... O al menos eso parece.

Homo Mariposatus toma su nombre del hecho de «posear maris», o sea, una variedad de damiselas de diadema floja que se dejan alelar el sentido y abobar el corazón con cuatro aleteos de nada. Y, ¡claro está!, al Homo Mariposatus se le da de miedo abobar a sus presas.

¿Cómo?

Muy sencillo. Detrás de la coraza de todo hombre de la especie Mariposatus hay un misógino. Leíste bien, un misógino, o sea, un hombre resentido con las mujeres: para empezar, con su propia madre, a la que considera poco menos que traidora. Razón por la cual decidió vengarse de ella —y más tarde de todas las mujeres del mundo que se le pusiesen a tiro—, y qué mejor venganza que hacerla aparecer como inferior.

¡Vaya, vaya!

Caramba, aquí sí que tenemos tela marinera.

El Homo Mariposatus es el que trata a una mujer como si fuese una niñata imbécil y de corto entendimiento, una lela, una boba, una desesperada, una buscona, una facilona, una meapilas, una infeliz, una segundona, una incapaz... Él está en posición superior, es más, él es superior. ¿Cómo si no iba a poder «perdonarle la vida» cada vez que se relaciona con una mujer?

Pero no nos engañemos, un misógino es alguien que se siente tremendamente inferior, lo cual nos lleva a detectarle a través de otro comportamiento típico e ilustrativo del Homo Mariposatus, a saber: el prepotente, el soberbio...

Pondré un ejemplo de «segunda mano», ya que la historia pertenece a una escritora, amiga de Ángela, a la cual llamaremos «Margarita» para mantener en el anonimatu su verdadera identidad.

Margarita es coach y psicóloga, y escribe libros inspiracionales y de autoayuda. En la misma editorial que le publica sus libros, hay otro autor de autoayuda y también psicoanalista. Dicho hombre es una especie muy representativa del Homo Mariposatus. El psicoanalista en cuestión está casado, pero le echa los tejos a toda dama que se le ponga a tiro de «posusmari»; si ella no se le acerca, él irá en su busca. De él llama la atención la disparidad o la prácticamente ausente paridad entre él y su esposa: físicamente parecen de especies diferentes: ella es muy pequeña y él muy grandón, desequilibrio exterior que suele darse como exponente del «abismo interior existente entre ambos». Un hombre Mariposatus necesita forzosamente sentirse superior a la mujer con la que está casado. La odia pero se casa con ella.

¿Por qué?

Simplemente porque necesita tener una a mano a la que ningunear para seguir sintiéndose superior.

Y sigo con la historia de Margarita. Ella es una mujer atractiva, joven, muy inteligente e infinitamente mejor escritora y mejor profesional de la terapia que el otro. Pero mientras ella es franca y asertiva, el otro es un enredador nato (otra de las características del Mariposatus). La anécdota se da cuando ambos se encontraron en un evento literario, y ella, muy educadamente como corresponde hacer con otro colega, fue a saludarle.

—Hola, Thomas, ¿cómo te va? —dijo amablemente Margarita.

—Estás guapísima, Margarita. ¿Qué haces para estar tan guapa? —respondió Thomas seductoramente mientras le perdonaba la vida con sus palabras de falsa adulación.

—Muy sencillo, soy un hada —dijo Margarita divertida.

—¿Un hada madrina? —dijo Thomas.

—Eso es, un hada madrina. De hecho, lo soy de mucha gente... —dijo Margarita con sencillez.

—Pero... con el hada madrina no se puede ligar —dijo Thomas maliciosamente.

—Exacto —respondió Margarita.

—Luego... de meterte mano en la teta... ¡ni hablamos! —dijo Thomas sintiéndose muy complacido de haberse colocado por encima de ella al rebajarla con semejante comentario machista propio de un camionero (con perdón de los camioneros) de bajos fondos.

Margarita no salía de su asombro. ¿Cómo alguien así podía escribir libros de autoayuda y, además, ser terapeuta? Imposible. No obstante, lo era.

Thomas es un ejemplar muy representativo del Homo Mariposatus. Va de superior por la vida por el simple hecho de ser hombre. El trato que ofrece a las mujeres es vejatorio, simplemente porque considera o parte de la premisa siguiente: «Todas las mujeres son inferiores y están desesperadas y hambrientas de atención. Por consiguiente, necesitan que un hombre les preste atención y les diga algo que les haga sentir bien».

Asimismo, el Homo Mariposatus es un tocón. Me explico: cuando saluda o habla con una mujer se le van las manos, o sea, que la manosea o pretende hacerlo. Rasgo muy significativo que nos indica con su lenguaje inconsciente que «quisiera manosear a esa mujer cual arcilla para moldearla y así darle la forma que quisiera».

El Homo Mariposatus tiene palabras aduladoras para todas las mujeres que se le ponen a tiro, así como un olfato especial para rastrear el sentimiento de inferioridad en una mujer. Y si encima es psicoanalista, ni te cuento el grado de ventaja que puede llegar a tomar sobre su víctima, ya que se conoce las mil y una formas de manipularla (o sea, de ejercer el mobbing terapéutico disimulado). Cuando el Homo Mariposatus está en presencia de una mujer cuya autoestima está «lerele» —léase «por los suelos y alelada», porque los hombres que se han cruzado en su vida la han esponsorizado negativamente haciéndole creer (y ella lo ha permitido, es decir, ha decidido creérselo) que «ella no vale, no es guapa, no es suficientemente válida...»—, las «posusmaris» se le ponen a tope y comienza a babear misoginadas, al tiempo que soba a la susodicha fémina que ha entrado en su espacio aéreo. No confundir a una persona kinestésica (clasificación que la PNL hace de los que perciben la realidad con los sentidos kinestésicos: tacto, olfato, gusto...) con el Homo Mariposatus sobón. No son lo mismo. El kinestésico aprehende el mundo a través de sentirlo, sin más intencionalidad que la de hacerse con la realidad, mientras que el Homo Mariposatus tiene la intencionalidad oculta y disimulada de rebajar a su interlocutora.

Los Homos Mariposatus suelen tener mucho éxito entre las mujeres desesperadas y de baja autoestima que se consideran poco atractivas y a las que ningún hombre suele hacerles caso. Mujeres de infantiloide sentido, ya que en vez de madurar y asumir la alimentación de la propia estima se dedican a mendigar favores por parte de algún hombre que les quiera dar de comer. Si una mujer va por la vida de niñita desamparada y tonta, seguro que se topará con ejemplares de Homo Mariposatus que le darán «mendrugos de pan caduco» en forma de lisonjas verbales y unos cuantos sobeos físicos. La mujer que va por la vida de «niñita desamparada» se lo agradecerá infinito, es más, lo pedirá abiertamente.

Cuando un Homo Mariposatus es famoso, esto es, es una figura pública, a su alrededor pueden verse «enjambres de Maris», o sea, de mujeres-niñas desamparadas revoloteando a su alrededor en espera de que caiga una migaja que las haga olvidar el desamparo por un rato, pues ellas esperan que él mitigue el dolor que les causa la diadema incrustada en los ojos. El Homo Mariposatus lo sabe, y saca partido, razón por la cual no admite a ningún otro macho en su harén particular, sólo mujeres a las que sobar y untar de engaño el corazón (ellas lo consienten babeantes, pues se derriten ante un hombre que les hace caso y les halaga la maltrecha diadema. ¡Los listos existirán mientras haya tontas de diadema floja!). Por desgracia, se trata de un espectáculo lamentable que suele repetirse en multitud de seminarios New Age, donde el ponente es un hombre.

Obviamente, cuando una mujer con la estima y la corona bien puestas se encuentra con un Homo Mariposatus le ve enseguida, y es que «le canta el sobaquillo a kilómetros de distancia». Una mujer de maduro sentido y reina de su vida y destino no necesita que «le soben la estima», razón por la cual los huele y se mantiene a distancia de los mismos. ¡Vamos, que no los quiere ver ni de coña!

Los Homos Mariposatus son restos del Parque Jurásico de los Homos, unos que no han evolucionado y que siguen considerando a la mujer como objeto de su propiedad y de inferior rango en la escala evolutiva. Ahora bien, babean en presencia de una hembra. El hecho de ser dependientes de las mujeres les hace sentirse resentidos con ellas; precisamente el hecho de necesitarlas para sentirse machos es lo que les causa semejante rencor: están atrapados en su propia dependencia (y ellas son unas codependientes, por seguirles el juego y dejarse sobar). Por consiguiente, dicha necesidad codependiente les lleva a ningunearlas a través de sobarlas y hablarles como si fuesen un mero objeto a usar, maniobrar, rebajar, ningunear, «llevar al lego»...

Cierto es que esta tipología de Homo puede combinarse con algunas de las otras, dando lugar a ejemplares híbridos que suelen ser más peligrosos que los que simplemente han desarrollado un rasgo dominante.

Todo hombre de verbo-piropeador fácil... es un misógino al que le gusta rebajar a las mujeres para que se sientan inferiores. Razón por la cual a este ejemplar de Homo le van las campañas muy macho en las que se resalta la «superioridad natural del hombre» y se refuerza «su masculinidad» con objetos, coches o lo que sea, en los cuales la variable dominante es el tamaño, obviamente.

Los Homo Mariposatus entienden por sensibilidad el decirle a una mujer «que está muy buena», o «el tocarle el culo» o «mirarle las tetas»... Ya que saben que eso a las «Maris» les gusta mucho y las hace sentirse mujeres (son las que miden el grado de su feminidad en función del tamaño de sus tetas). Como vemos: «Dios los cría y ellos se juntan».

Por cierto, los Homo Mariposatus no suelen ser tipos esbeltos y guapos, más bien todo lo contrario, aunque también los hay bajitos, altos, delgados, y algún que otro guapo venido a menos.

6. Homo Florerusatus

¿Homo con flores en la solapa...?

¿Homo con forma de florero?

No. Obviamente, no.

Suele tratarse de una variedad de Homo narcisista que no necesariamente ha de ser guapo física y literalmente. Ahora bien, el Homo Florerusatus suele cuidar su físico mejor que su alma y su corazón. Al fin y al cabo, está convencido de que su físico es «lo mejor que le ha podido pasar en esta vida». Y puede que esté en lo cierto, ya que parece no tener nada más para ofrecerle a una mujer, aparte de su «estoy a tu disposición, cariño».

Cierto es que existen mujeres a las que les basta con un ejemplar de Florerusatus para sentirse «bien consigo mismas».

Un Homo Florerusatus es una especie de efebo lindo, amable, cortés, guapete, ligoncete, enfermizamente narcisista que necesita de una mujer fuerte que sea «su lado masculino», como alguno de ellos diría. El Homo Florerusatus suele tener por madre a una mujer de rompe y rasga pero un poco castradora a la cual «no ha conseguido satisfacer», esto es, «haga el hijo lo que haga, nunca es suficiente para ella». Lo cual ha derivado en un ejemplar de hombre que más bien es una damisela de perdida y floja diadema en cuerpo masculino. Tenemos, pues, un hombre-niño, infantiloide... pero que a primera vista pasa por «sensible, divertido, alegre, aventurero...».

¡Cuidado!

Todos esos rasgos son ciertos pero están contaminados, ya que se trata de alguien al que solamente le ha madurado el cuerpo, pero no el corazón.

Ah, lo olvidada. Suelen ser tipos inteligentes e instruidos, ya que, con tanto tratar de «agradar a mami», se matricularon en muchas escuelas y acabaron todos los estudios. O sea, que tienen mucha titulación.

Son juguetones pero inmaduros.

Son Homo Florerusatus.

Mi amiga Andrea conoció una vez, en una fiesta, a un psicoanalista guapísimo, un metrosexual, como se diría ahora. Alguien que le dijo que «yo podría ser tu lado masculino», pues, según sus palabras, «yo soy como las mujeres, indeciso, sensible, juego a dobles juegos de seducción...». Cierto: era muy tierno. Aunque también muy Florerusatus, le encantaba decorar la vida de varias mujeres, y a su vez decorar su agenda y su casa —o cama, según se mire— con varias mujeres consumidoras de Florerusatus.

La pretendida sensibilidad, ternura, comprensión, empatía, sentimiento de igualdad... que exhibe un Homo Florerusatus no es la que una mujer reina desea para sí; aunque a simple vista puedan coincidir en el «titular», el contenido es diametralmente opuesto. Sin embargo, las damiselas de diadema floja, de inmadura psique y ausente mujer salvaje, creen estar en presencia de un hombre metrosexual, uno sensible y tierno que las entiende y con quien pueden ser amigas a la par que aspirantes a novias —cosa que no les sucede con sus amigos gays.

El «ligue» de mi amiga Andrea resultó ser un magnífico ejemplar de Homo Florerusatus: inseguro, adulador, pero sincero... Lo malo es que ella no se lo tomó en serio cuando le decía que «la admiraba y que de mayor quería ser como ella» (y es que Andrea le llevaba diez años cronológicos). «Era encantador, dulce y atento», en palabras de ella. Cierto, pero lo era así con toda mujer que se le ponía a tiro. En cada una de ellas veía a la «mamá que no había podido satisfacer del todo», y ¡claro!, seguía intentándolo, aunque no estuviese en presencia de la literal sino de la «símbolo-sustitutoria». La mamá de dicho Homo Florerusatus, todo hay que decirlo, ha sido o es una mujer aparentemente independiente, y quizá de «rompe y rasga», pero muy dependiente del afecto por no haber realizado su propia evolución como mujer y haber madurado. Posiblemente se casó con un hombre «duro» (puede que bueno y honesto, pero de poca expresividad emocional, tal y como a ella le hubiese gustado), por lo que se refugió en su «niño», lo cual la llevó a «no dejarle crecer» y seguir siendo «tierno y dulce como una flor»... a través de «frenarle el desarrollo de su lado masculino» para potenciar el femenino. Resultado: un descompensado que va por la vida de tierno, amable, empático, metrosexual... pero florero que sólo sirve para decorar un rato hasta que las flores se marchiten, pues no puedes esperar compromiso por su parte. No es como el Mariposatus —que odia la necesidad que tiene de las mujeres y se la proyecta a las mismas, tratando de hacerles pagar los platos rotos— o el Escapatus —que le tiene fobia al compromiso pero le gusta acercarse a la luz como a las polillas—, no. Su incapacidad para el compromiso radica en su «actitud vital» de llenar o decorar espacios, un «déjame que me ponga aquí para embellecerte este rincón, dame agua y abono, pero no me pidas que sostenga los libros de la enciclopedia», esto es, no le puedes largar responsabilidad alguna. Si una mujer está dispuesta a tener un lindo florero en su vida, uno al que muchas otras admirarán, y al que podrá cuidar como le dé la gana porque ella representará la parte masculina de la relación... un Homo Florerusatus es la solución para sus males de pareja.

Rasgos distintivos

•    Esbeltos

•    Guapos o resultones

•    Sensibles

•    Tiernos

•    Divertidos

•    Juguetones

•    Dulces

•    Ojos de lánguida mirada

•    Nada machistas (casi lo opuesto al Mariposatus)

•    Cultos

•    Inteligentes

•    Emocionalmente dependientes

•    Amiguetes

•    Ambiguos

•    Les gustan las mujeres fuertes y resolutivas

•    Seductores (les encanta este juego)

•    Inasequibles

•    Inmaduros emocionalmente

•    Poco o nada guerreros

•    Trovadores

•    Románticos

•    Regalosos (agasajadores)

•    Aduladores

•    Segundos planos (prefieren que sea ella la que chupe cámara así les deja libres para hacer lo que les dé la real gana)

•    De opinión y gusto cambiante y fluctuante, como el de los niños de verdad

•    Suelen cuidar su físico e ir al gimnasio

•    Les gusta la ropa (el «florero» en el que poner las «flores»)

•    Conversadores

Sus e-mails, cartas, SMS... suelen ser muy «quinceañeros» (podría uno acabar pensando que está con un adolescente en vez de con alguien de más de 25 años, según los casos, por el lenguaje y el tono que utiliza), lo cual hace pensar que es muy divertido y alegre... ¡craso error! Será divertido, cierto, pero seguro que también es un inmaduro emocional que no se atreve a salir del florero en el que está metido y enfrentarse al mundo real de las emociones reales. Un hombre al que le van las campañas publicitarias con «sensibilidad» y «talante», y en las que los roles masculino y femenino están neutralizados. Una suerte de «hippy del siglo XXI» en cuanto a su actitud de «flower power» con la que se relaciona con la vida. Algunos incluso hacen yoga, practican el Tai Chi, el Chi Kung, hacen Reiki o «abrazan árboles» y se sienten muy ecologistas.

Los Homo Florerusatus son, quizás, una de las especies menos peligrosas en cuanto al acoso sexual, pero su «ternura inmadura» también puede causar estragos si el compromiso no ha sido definido y establecido. Asimismo, a veces también son un poco sosos, y su «sosez» puede aburrir a mujeres dinámicas y con ganas de marcha sana.

7. Homo Sacrificatus

Lo daría todo por ella.

La rescataría del infierno, si fuese necesario.

El Homo Sacrificatus necesita de una mujer por la que sacrificarse y punto.

¿Por qué?

Sencillamente porque es él el que necesita desesperadamente ser rescatado de su necesidad de sentirse útil para los demás. Esta actitud de codependencia interna le lleva a buscar con ahínco a mujeres debiluchas o damiselitas cuya idea de la feminidad es mostrarse desvalida, necesitada, a la par que acicalada, para que la saquen a pasear cual trofeo ganado en la feria disparando con una pistola de juguete. Ahora bien, éste es el tipo fóbico-Sacrificatus, pues también existe el contrafóbico-Sacrificatus.

¡Vaya!

El Sacrificatus contrafóbico es el que aguanta carros y carretas de su «santa», le sirve y contrasirve con tal de tenerla contenta y que así le «aporte leña a su pira particular del sacrificio masculino» según el cual todas las mujeres son unas arpías. De las cuales, por cierto, no osan separarse, no sea que les vayan a dejar sin su cometido en la vida: sentirse víctimas de una mujer, sacrificados ellos, que así se ganarán el cielo de las víctimas. Mientras que el fóbico es el que elige a la mujer a rescatar —eso, al menos, cree él—, el contrafóbico es elegido muy a su pesar, lo crea o no; ha sido elegido y forzado a establecerse al servicio de tan castigadora dama. ¿Por qué? Sencillamente necesita de una «mujer fuerte», entendiendo por fuerte una castradora, maltratadora y ninguneadora de la estima humana, ¡vamos, una resentida de tres pares de narices!, que, en lugar de hacerse lesbiana, se dedica a martirizar a algún hombre alegando que así se «venga» en nombre de todas aquellas mujeres que están sometidas a la esclavitud del macho. Pero no nos engañemos, el contrafóbico se ha buscado lo que tiene, pues necesita de alguien que le ofrezca una «ideología» a la que aferrarse cual verdad absoluta ya que ello le proporciona «tranquilidad de espíritu».

¿De veras?

Cierto.

Al contrafóbico le fascina el poder y todo lo que huele a poder, ya que él se siente incapaz de ejercer el mando por sí solo, por eso se refugia en un grupo —del tipo que sea— o asociación, porque le ofrece aquello de lo cual carece: seguridad. Por eso aguanta las reglas del juego, por la sensación de seguridad que calma todos sus miedos. Ahora bien, no nos engañemos. El contrafóbico se toma su revancha, esto es, ejerce su poder con otro más débil, ya que tiene que hacer de «corderito» con el jefe de la manada (sea el jefe, la esposa o los amigotes...), emula al «Padrino» en cuanto puede, por lo que si se cruza en tu camino laboral vas listo o lista. Su lado fóbico le hace parecer un hombre amable y sacrificado por su esposa, a la que parece adorar, y es cierto, la adora porque le calma el miedo (su fobia), pero la odia por lo mismo, de ahí su contrafobia (se une a un grupo que le permita «castigar o ejercer el poder sobre otros más débiles»).

Los fóbicos suelen ser más fáciles de detectar que los contrafóbicos. Puede ser porque abundan más que los segundos, aunque estos últimos aparecen reflejados en los libros de mobbing por ser los «mobbingueadores», o sea, los que ejercen el mobbing. Como decía, los fóbicos son una suerte de «Madre Amantísima y Abnegadísima», estando encantados de tener a una mujer a la que cuidar, mimar y agasajar. Pero ojo, no es un tipo de cuidado sano sino interesado... Ya que se trata de uno que va acompañado de una «factura invisible» pero que saltará a la primera de cambio: «Con lo que yo he hecho por ella, y va y me deja por otro».

Muchas mujeres interesadas y aprovechadas se ligan a los adinerados de esta tipología y, cuando ya les han secado la cartera y no hay más leña que cortar, les dejan tirados cual colilla agotada. Ah, ¡pero cómo les gustó a ellos poder ejercer de padre, rey generoso o mago hacedor de sueños con una tierna damiselita que se le quedaba mirando con ojos de cordero degollado! Al Homo Sacrificatus le va la marcha, es decir, que le privan las mujeres susceptibles de ser rescatadas de algo. Son una mala copia o versión disfuncionalizada de la Madre Teresa de Calcuta, pero a diferencia de esta excepcional mujer, los Homos Sacrificatus necesitan desesperadamente sentirse útiles so pena de adentrarse en una depresión si no encuentran a alguien a quien rescatar. La solución sería que se rescatasen a sí mismos.

Ojo, muchos de los de esta especie pueden ser tomados como generosos desinteresados, amantes incondicionales... mientras la mujer sea débil y se deje rescatar. Pero si alguna mujer cree que todos son dóciles y se resignan cual amapola en decadencia al olvido de su amada-rescatada-que-les-pegó-una-patada-en-los-kinders en cuanto le hubieron desplumado la fortuna... ¡va lista! Que se revuelven y exigen el pago de sus servicios, haberlos, haylos...

8. Homo Amantisatus

¿Amoroso?

¿Fiel?

¿Romántico?

No, nada de eso.

Más bien amante de las amantes, esto es, que como amante es fabuloso pero como marido es un desastre. Incapaz de comprometerse, si se le deja libre y a su aire, ¡fantástico!

Se trata de un ejemplar que tiene muy claro quién es y lo que quiere en la vida. Un ejemplar que «se ha casado con su trabajo» y deja bien claro desde el primer momento que su libertad está por encima de todo.

Suele ser elegante, bien vestido, con mundología y seductor... Un Don Juan, si te descuidas.

No tiene miedo a que le atrapen, pues sabe cuidar de sí mismo.

Algunos de ellos ni siquiera tienen novia porque no les entiende eso de «su libertad», su pasión vital... En cambio otros tienen amantes ocasionales, pues no les va ese rollo de tener que estar pendiente de alguien, llamarle, llevarle flores, sacarla a cenar...

También existe la variedad «trifásica», es decir, tienen esposa (hace de ama de llaves y madre de los hijos, si los hubiere), amante (en vez de terapeuta, prefieren gastarse el dinero en invitar a cenar a una mujer, charlar con ella y luego... si se tercia), y además están casados con su trabajo (lugar en el que pasan todo el día y parte de la noche).

El Homo Amantisatus versión donjuanera es seductor por naturaleza o por necesidad de su narcisismo insatisfecho. Algunos juegan un doble juego: seducir y dejarse seducir. Pero casados o solteros, comprometidos o libertinos, todos tienen algunos rasgos en común, a saber:

•    Sibaritas

•    Amantes del arte

•    Conocedores de los buenos restaurantes de la ciudad

•    Conducen buen coche, con estilo, diferente a la media y de cierta cilindrada, o tienen una moto imponente (el caballo del caballero moderno)

•    Visten bien, buen gusto para la ropa

•    Zapatos estilosos, caros, de calidad y excelente diseño

•    Cuidan su aspecto físico

•    Cosmopolitas

•    Les gusta viajar

•    Amables

•    De conversación agradable y amena

•    Encantadores

•    Sinceros (aunque muchas mujeres no los toman en serio y creen que podrán redimirles)

•    Con cierto poder adquisitivo

•    Atractivos

•    Educados y gentiles

•    Románticos y sensibles

•    Divertidos

•    Ligones

•    Fieles a sus amantes (aunque sean varias)

•    Narcisistas

•    Singulares

•    No aptos para mujeres que deseen maridos que las vayan a buscar al trabajo

•    De tener esposa y niños, crean su propio estilo de vida

•    Prefieren la libertad a la seguridad del matrimonio

Los Homos Amantisatus se aman a sí mismos, luego es difícil que se enamoren de una mujer, puesto que lo están de sí mismos. Y, excepto que encuentren a una mujer a la que consideren más excepcional que a ellos mismos, seguirán solteros o como mucho con un leasing emocional pero nada de papeles y de convivencia en la misma casa. Sus vidas profesional y personal son muy ricas, luego no echan de menos «otras fuentes», las cuales, a decir verdad, ya se las procuran a ratos, y eso es precisamente lo que les atrapa y seduce: que sea a ratos, ya que están convencidos de que la rutina del matrimonio (es demasiado diario) es lo que mata la pasión y agua el enamoramiento.

Homos Amantisatus los hay de todas las edades, por eso los que están en edad de merecer y aún no tienen muy claro quiénes son, es decir, no se han posicionado claramente como Homo Amantisatus, pueden ser tomados por Escapatus o Asustatus.

Un Homo Amantisatus está tan enamorado de su trabajo o profesión que no tiene tiempo para una amante necesitada de rescate o de marido 24 horas que la acompañe a todas partes.

Ángela me contó el caso de un paciente suyo, un periodista enamorado de su profesión, cuya esposa virtual era el periódico que dirigía, mientras que su esposa legal había acabado con el título de «ama de llaves y madre de sus hijos» después de que éste se enamorase perdidamente de otra mujer. Como la relación no fue bien, esto es, fracasó —ella le dejó por otro, ¡claro!, como no le veía casi nunca, se hartó de tener un novio-amante al que sólo veía por teléfono o en foto—, él se comprometió más con su profesión y pasó a tener amantes de relación liviana y esporádica que no le restasen tiempo con su «esposa», el periódico. ¡Ah!, la esposa legal aceptó hacer de ama de llaves y cuidadora de los hijos de ambos a cambio de seguir con el apellido y la posición social.

Ingrid conoce a un realizador de cine que siempre tuvo una doble vida: la esposa legal y la amante. Él alegaba que amaba a la esposa, y por eso no la dejaba, pero que estaba enamorado de su amante-novia. Este hombre necesitaba ejercer su fantasía de vida de lujos, buenos restaurantes, viajes glamurosos, mujeres bellas a las que seducir a la luz de las velas (no las quería ver con rulos y la bata puesta)... Una vida de amante ciertamente fascinante de no haber sido porque, al llegar a su casa, se topaba con el letrero «Fin» de su película maravillosa. Eso sí, nunca engañó a ninguna de las dos, ambas sabían de la existencia de la otra, y aceptaban trabajar con el mismo actor simultáneamente en películas distintas.

Pero no todos los Homos Amantisatus son tan «guays», no. Los hay que son mitómanos, engañosos, superfluos, melifluos, aspirantes a amantes pero sin dar la talla... En una de mis citas a ciegas conocí a un ejemplar de éstos: coche para impresionar pero camisa de rebajas que no estaba a la altura del coche (dos veces le vi, y dos veces llevaba la misma camisa... ¿...?). Presumía de sus cargos anteriores, de lo guapa y estilosa que era su ex mujer: «la mujer perfecta para un yuppie como yo», me lo repitió hasta en la sopa, con lo cual no pude sino preguntarle cómo era que, siendo tan fantástica, la había dejado. Resultó que le había dejado ella, ¡vaya! Ahora bien, él había tenido una amante, la cual no había querido dejar a su marido... Eso sí, él me dejó bien claro que, si no me gustaba ir al cine, que no había problema alguno, él se iría con su ex amante al cine, y dilema resuelto. El suyo se resolvió así, el mío se resolvió contándole una historia que lo asustó en un plis plas. No tuve necesidad alguna de volver a verle, con lo que le conté tuvo suficiente. Fue fácil asustarle o disuadirle de seguirme los pasos, ya que él buscaba una amante full time, una suerte de amante que ejerciese de esposa sin papeles pero con derecho a techo, cama y comida. Eso sí, ella tenía que ser independiente económicamente hablando.

La mayoría de los que pretenden ser de la especie Homo Amantisatus son sólo Homo Fingetis, porque se leyeron un libro sobre «cómo seducir en cuatro citas» y punto. Y como el libro no contaba nada de la quinta cita ni de la sexta, a la siguiente ya estaban comportándose como si «hubiese una relación de toda la vida». Ciertamente, eran Amantisatus pero Descoloratis.

9. Homo Modernitatus

Se ha escrito mucho sobre el hombre metrosexual. Lo cierto es que ese culto al cuerpo y a la cosmética puede combinarse con cualquiera de las tipologías anteriores.

Se ha puesto de moda, ya no se habla de otra cosa que de los metrosexuales. Creen que con comprarse cosméticos para el rostro, aplicarse mascarillas, hacerse una coleta... ya son femeninos, ya les ha salido empatía, sensibilidad, intuición y buenas maneras.

Pero ¿qué entienden las mujeres por metrosexual?

Hombres tiernos, que las escuchen, vayan de compras... Hagan la colada, frieguen los platos... Vamos, una damisela pero en cuerpo de hombre. ¡No estaría mal! ¿O sí que lo estaría?

A muchas mujeres les gusta tener un amigo gay porque es tierno como ellas pero no las acosa sexualmente. Pueden ir de compras, hablar de trapos, cotillear y no sonrojarse por despellejar a tal o cual fulanito o sotanita. ¡Cosas de la vida!

Este ejemplar de hombre moderno despista por su simple apariencia, o por el hecho de que nos acojamos para definirle a una sola variable externa, para más señas: la del consumo de cierta categoría de productos, elevando dicho consumo a rango de estilo de vida cuando no de una actitud vital o existencial, cuando lo único que hacen es ponerse cremas y afeites igual que hacían otros hombres hace miles de años en otras culturas.

Los hombres de 25 a 35 años se hallan tan perdidos como los de 45 y los de 55 en cuanto a las relaciones sentimentales con mujeres. A ellos les han criado mujeres educadas en pleno conflicto feminista de intereses, un conflicto del que escaparon las madres de muchos hombres cuya edad cronológica actual es de 50 y más años.

Amores.

¿Quién entiende lo que es el amor?

Las mujeres, algunas, que no todas, pero son mayoría, demandan ternura. Pero ¿se ha puesto alguien a definir lo que es la ternura? Que yo sepa, nadie lo ha hecho. Aunque, al parecer y según la definición de las revistas femeninas al uso, por ternura en un hombre se entiende no sólo que llore, sino que le hable a su pareja después de hacer el amor, esto es, que le dé conversación (¿será quizá debido a que las parejas no hablan antes ni durante ni en todo el día y quisieran aprovechar ese momento de intimidad para largar y más largar...? Puede), la acurruque, la mime y la entienda cuando tenga la regla. ¡Pero si muchos hombres ya son así! Haberlos los hubo siempre, ¿es que las mujeres no saben darse cuenta de su existencia? A ver si es que resulta que ellas necesitan gafas... O tal vez será que «tienen el tic de la crítica facilona y machista»...

Sea lo que sea, el hombre y la mujer seguirán con sus roles matizados por su biología, lo quieran aceptar o no. Esto no quita que la sociedad debería unirse para crear un mundo más justo, equitativo, sereno y amable, donde la gente contribuya a crear un mundo mejor en el que todos podamos vivir en armonía y en mutua colaboración, ya seamos hombres o mujeres, negros o blancos, esquimales o europeos...

El Homo Modernitatus es un genérico o commodity que se puede combinar con cualesquiera de las categorías anteriores sin mermar su singularidad ni modificar su esencia. Por consiguiente, podemos hallar Homo Amantisatus que además sea Modernitatus.

La modernez se basa y estructura según la compra de ciertas categorías de productos, la adopción de ciertos comportamientos sociales, y la exhibición de ciertos estilos.

10. Homo Damiselatus

El Homo Damiselatus toma prestadas sus características de las damiselas de diadema floja que se han cruzado en su camino, a saber: es tierno, dulce, alocado, emocional, emotivo, dice lo que piensa pero no cuando lo piensa ni como lo piensa... Esto es, dice cosas que deja suspendidas en el aire para que cada cual las interprete como propias o ajenas, según se tercie... Seduce, pero no asume las consecuencias de su juego de seducción. Se enamora del amor, adora la sensación de estar en la montaña rusa del amor, adora las mariposas que se le crean en las neuronas cuando se enamora de su sueño, o sea que se da chutes de serotonina. Procede como un quinceañero, a saber: enviando y enviando mensajes y tomando y tomando copichuelas... acaba enamorándose de su damiselita de diadema flojita.

Conclusión: si una mujer se deja seducir por su emotividad y sensibilidad de damiselo... va con la corona camino del aflojo más digno de diadema alelada. Este ejemplar de Homo confunde la gimnasia con la magnesia, ya que usa todo el ritual del amor en una relación pero antes de que haya una relación o de que ésta pueda dar visos de posibilidad. Pero ¿a quién le importa? A él no, por supuesto. Él está sólo centrado en enamorarse de su idea caballeresca de damiselo cortejador de ídem quinceañeras en su sentido que confunden los pitidos de aviso de su móvil diciéndoles que tienen mensajes SMS (ésos que los caballeros del siglo XXI envían a sus móviles) con los latidos de un corazón verdaderamente enamorado.

Los adolescentes juegan al amor.

Los adultos aman.

Pero los adultos con madurez adolescente juegan haciendo creer que aman, y eso es realmente muy lioso.

Si te topas con un efebo sensible, perdido, que dice andar en búsqueda de una reina, enamorado del amor, víctima de la voracidad inconsolable e insaciable de su soñador interior... hazle la prueba del «sapo-sapete-sapón», no sea que sólo lleve ropaje de rey —ya sabes: el hábito no hace al monje.

Si te cuelgas o enamoras de un Homo Damiselatus... asume que él estará prendado de ti mientras le dure el efecto del chute serotonínico que se habrá propiciado a costa tuya y con cargo a tu cuenta emocional (la cual la dejará temblando, para qué engañarnos). El damiselo se queja, y mucho, de ser incomprendido, de no hallar a su reina, de la vaguedad de la sinceridad, de la cantidad de damiselas que se han aprovechado de su candidez y sensibilidad, de la vanidad de las sapas que se hicieron pasar por reinas. Se fijará en ti por cualquier razón que no tenga que ver con la racional, es más, le oirás hablar como habla un adolescente: poniendo cara de enamorado efebo de su princesa.

No obstante, hará como toda damisela: considerarse víctima de las circunstancias, y quejarse de su mala suerte... En cualquier caso, no asumirá responsabilidades ni usará su inteligencia intelectual para reparar nada de su estrategia de conducta codependiente. Al fin y al cabo es un enamorado del amor, y ésos juegan a dos bandas o a todas... ya que no concretan, se definen ni lo pretenden ni de lejos. ¿Por qué? Simplemente porque les gusta jugar a sentirse importantes, deseados, queridos, reclamados... Porque les gustan los juegos de torneos medievales, ya sabes, ésos en los que los caballeros pujan por damiselas enarbolando su honor y poder masculino conquistador de todo menos de la dignidad. Como te decía, les gustan los torneos donde las damiselas se baten en duelo de neuronas flojas o de corazones rotos por ellos. Les encanta sentirse objeto de la competición entre dos mujeres —aunque ellas no sepan que están siendo objeto de semejante combate—, razón por la cual les plantea a ambas las mismas preguntas, les pone frente a los mismo desafíos..., utiliza las mismas tretas de seducción de Homo Damiselatus pero todo ello en paralelo y sin que ninguna de las dos, o al menos una de ellas, sepa de la existencia de la otra.

Una vez conocí a un tipo de alma sensible y tierna, dulce y con rasgos de metroemocional (sólo rasgos aparentes, no iba más allá...), que había saltado de los brazos de su esposa a los de otra mujer (dato importante: ésta vivía en otro país y estaba enamorada de otro hombre), sin haber hecho el proceso del duelo (esto es, haber elaborado la pérdida, haber desatado los lazos emocionales y pasado por un período de soledad y reencuentro interior). Estuvo enamorado de la damisela en cuestión unos cuantos meses, yendo y viniendo a visitarla a su castillo, hasta que un día despertó del sueño propio: ella no le amaba ni pensaba hacerlo, ya que estaba enamorada de otro. Como esta damisela no se le puso a tiro, dio media vuelta y enfocó el objetivo a otra damisela de igual nacionalidad y semejanzas humanas, a saber: con hijos (tema muy importante para el Homo Damiselatus, pues le privan las mujeres-madres, no en vano necesita de una), caballos, reino, carroza y atuendos damiselires. Ambas tenían mucho en común. Ambas vivían lejos de su reino, razón por la cual podía dedicarse a soñar con ellas sin tener que vivir una relación real —la proximidad física no le hubiese permitido soñar sino realizar, y él lo último que pretendía era concretar, comprometerse con una realidad—. La distancia física suele ser la ideal para los Homo Damiselatus del mundo ya que aquélla les permite lo que más les gusta: soñar con los ojos abiertos y diseñar un ideal, el cual no quieren alcanzar ni por casualidad (precisamente por eso se buscan damiselas allende los mares...).

Si te topas con un Homo Damiselatus podrás reconocerle porque, de repente, se le escapa un discurso quinceañero, tontorrón, dulzón, almibarado, alocado, inconcreto, inconexo, aspiracional... Ahora bien, cuidado, los hay muy inteligentes y conocedores de tretas y ardides propios de las damiselas, lo cual hace que una mujer le pueda tomar por un igual, o sea, que empatice con su parte emocional y que le entienda. Pero si espera un poco, si rasca un poco más, enseguida verá que va de metroemocional, pero que no lo es. Se le escapa un cierto discurso sin sentido, inconexo, incierto e inmaduro... como si fuese un efebo e inmaduro trovador que se enamora del amor así, sin más. Otra forma de detectarle es que tratará de hacerla competir por él —con otra mujer—, y se le inflará el ego cual sapo henchido de sí mismo con la idea de que dos mujeres estén coladas por él... ¡pobrecito!

El hombre encantador, enamorado del amor, seducido por el brillo de las mariposas revoloteadoras de estómagos imberbes... suele ser un Homo Damiselatus.

Por cierto, el ejemplar de Damiselatus al que me he referido solía presumir de su sensibilidad extrema: él era muy sensible y tenía una gran necesidad de que le amasen. Esta gran necesidad de ser amado hacía que cayese rendido a los pies de una damisela que estuviese enamorada no importaba si de otro hombre, de su perro, de su caballo o de su coche... Esto le privaba, que estuviese «puesta de serotonina» hasta la diadema, ya que así ambos podían chutarse mutuamente. Nunca un Homo Damiselatus se enamorará de una verdadera reina. ¿Por qué? Porque no sabrá cómo cortejarla —bueno..., saber... podría saber cómo... pero su estilo damiseril no funciona con una reina—, es más, ésta le parecerá aburrida, sosa, impertinente... pues le leerá la cartilla, y no caerá en esa trampa suya de ir de emotivo, tierno, femenino y buscador de su reina —las reinas hacen la prueba del sapo.

Recuerda: en la vida de un Homo Damiselatus sólo ha habido damiselas aleladas —o mujeres confiadas que le mordieron el envenenado anzuelo de su pretendida sensibilidad femenina—. Sin embargo, jamás hubo reina alguna que le amase: las reinas no se enamoran de damiselos... en apuros.

El Homo Damiselatus usa el discurso emocional para seducir y colgarse de una mujer que le haga de mamá, esto es, le entienda, le comprenda aunque no le entienda, le perdone su errático devenir humano, le abrace en noches de blanco insomnio, le aparque de sus obligaciones y responsabilidades de adulto, en suma, le haga los deberes.

El Homo Damiselatus en apuros... se parece mucho a las damiselas de diadema floja que van de necesitadas de rescate por la vida. Son seres enamorados del amor, de su propia idea del amor, y suelen ser unos inmaduros absolutos —digamos que aún andan en pañales y chupándose el dedo—, que confunden la gimnasia con la magnesia: enviar mensajes, intercambiar besitos, chatear por Internet y decirse lindezas propias de trovadores y princesas-damiselas es para ellos el amor.

Si tú crees que el amor no se puede enmarcar en un SMS. Si consideras que un hombre ha de ofrecer una relación más allá de la teoría y de la declaración trovadoril. Si para ti el compromiso y el amor son algo más que miradas lánguidas... huye cuando te encuentres con un Homo Damiselatus, pues tratará de enredarte en su tela de araña seductora, engañosa e imprecisa.

Apariencia de inocente pero tremendamente peligrosa, esta especie de Homo Damiselatus.

¡Huye a toda corona!

11. Homo Rebelatis

Es el nivel anterior al hombre metroemocional, aunque algunos se quedan atrapados en esta fase —dato a tener en cuenta— durante meses, años, décadas o vidas.

Estamos ante el espécimen evolutivo del Homo Enamoratus. Se trata de un hombre que en el pasado perteneció a alguna o varias de las categorías anteriores pero que decidió abandonar la manada para adentrarse en los terrenos de su psique, pues se hartó de tanta damisela de diadema floja, de tanta mujer víctima de sí misma pero verdugo del hombre.

El Homo Rebelatis se ha redefinido o reinventado a sí mismo. La mayoría se ha visto abocado a este progreso, no quedándoles más kinders que evolucionar o morir ahogados en la ausencia de la verdadera emocionalidad del corazón.

Hartos de pasar tanta hambre emocional, decidieron aparcar las relaciones sentimentales que tenían hasta la fecha y adentrarse en los territorios desconocidos de la soledad. Precisamente, la paradoja se dio cuando, al tratar de rehuirla, acabaron por descender al infierno del desamor y de la duda existencial. Horadados por sus latidos y lacerados por flechas de venenoso sentido, depusieron las armas y se arrojaron sin más dilación en los amorosos brazos de la soledad del mundo, que no era sino la vía para reconectarse con la compañía que les proporcionaba el contacto con su propia alma.

El alma.

La belleza del destierro.

La ausencia de conflicto.

El renacer del latido.

No más resacas existenciales.

No más desilusiones matutinas.

No más besos de la muerte al ir a dormir.

No más miradas de rencor.

No más desamor en sus alforjas.

El Homo Rebelatis ya no se conforma con una relación al uso tradicional, sea de la tipología que sea.

El Homo Rebelatis ha decidido sanear sus mazmorras para optar por la búsqueda de su alma gemela o lo más parecido a ella.

El Homo Rebelatis le ha pegado una patada al Libro Gordo de Petete-emocional, ése que nos esclaviza el sentido con tal de conseguir que seamos borregos hacia el matadero consumista de las ideas y de la singularidad existencial.

No más bazofia para el corazón.

No más terrorismo emocional.

No más mobbing romántico.

Se acabaron las guerras de pareja.

Se acabó el echar las culpas de su infelicidad a otro.

Se acabó el aceptar que él es el culpable de la infelicidad de ella.

Se acabó el frotar la armadura llena de óxido para ir en inútil rescate de damiselas ausentes de alma y pobladas de desolación desamparada.

Mientras existan damiselas de diadema floja, existirán caballeros de armadura oxidada, ya que se retroalimentan para perpetuar semejante especie de seres desafortunados y de latido desgraciado.

¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?

Nadie lo sabe.

Ellas aún creen que un hombre les ha de otorgar la dignidad y que, sin un hombre, no son nada completo. Pueden tener independencia económica, pero nunca ganarán tanto como ellos. Por consiguiente, se trata de desposarse con uno de más fortuna que ellas para que les compre las pieles, el deportivo, la casa en la playa y la cabaña en la montaña, les abra la puerta a la maternidad políticamente correcta y a la cuenta corriente compartida. Independencia económica, no más.

La auténtica libertad pasa por reconstruir el alma, por reunir los pedazos de nuestros sueños rotos.

La libertad se alcanza cuando hemos recolectado una a una las plumas perdidas de nuestra alma y las hemos juntado en armonía y en soledad para conformar las alas de nuestra dignidad, que nos permitirá elevarnos por encima de la ceguera del mundo.

Los hombres han crecido al abrigo de las mujeres, pero no todas son iguales. Consecuentemente, tenemos hombres diferentes.

No todos son machistas.

No todos son malos.

No todos son lerdos.

No todos son egoístas.

No todos son insensibles.

Los hay buenos amigos y buenos compañeros.

Los hay buenos padres y buenos hijos.

Los hay sensibles, comunicativos y de corazón abierto.

Los hay inteligentes y geniales.

Los hay de muchos y variados colores... metafóricamente hablando. Como ellas. No todas son maravillosas por el hecho de ser mujeres, pues las hay malas, rencorosas, egoistonas, chupa todo (dinero, estima, dignidad, inteligencia), aprovechadas, usureras, malvadas, caprichosas, mentirosas, brujas, caza fortunas...

Pero también las hay reinas, hadas, buenas, sensibles, inteligentes, fuertes, poderosas, geniales, dulces, tiernas, luchadoras, libres, decididas, divertidas, generosas, sinceras, amorosas...

No importa el cuerpo biológico, sólo el alma que mora dentro.

El Homo Rebelatis ha comenzado a pensar en la existencia del alma: algunos ya lo sabían o lo intuían. Algunos después de un serio coscorrón emocional decidieron alejarse de las mujeres en el plano pareja para adentrarse en los territorios de su psique a buscar aquella ánima perdida en el bosque del olvido. Habían comprendido que, si alguna damisela se les había colgado de la armadura, era sencillamente porque ellos lo habían permitido.

Los hombres no saben estar solos.

La mayoría no. Apenas se divorcian o rompen una relación, se lanzan de cabeza a la búsqueda y captura de otra damisela que les haga compañía.

El Homo Rebelatis ha comprendido que esto es mala medicina y mala estrategia, pues cuando uno está hambriento no ha de ir de compras... Las compras al abrigo de la desesperación y la ansiedad suelen resultar muy caras. No más resacas emocionales. Una temporada de sobriedad viene bien para curar la adicción a las mujeres.

¿Una adicción?

Sí. Una adicción muy seria y socialmente aprobada y alentada.

Una adicción que a muchos hombres les cuesta la vida —en sentido figurado—, la dignidad, cuando no la fortuna.

Una adicción peligrosa porque es la droga la que controla y mueve los hilos.

El Homo Rebelatis ha comprendido que las ex han de permanecer como tales cuando han sido malas parejas, cuando les han ninguneado el corazón y apaleado el alma.

Pero muchos hombres no consiguen librarse de su adicción porque no han resuelto el conflicto que tienen, por un lado, con su madre, y por otro, con su padre. La visita al coach o al terapeuta se impone.

Es aconsejable divinizar a los padres para poder reconciliarnos con nuestros miedos y, desde ahí, optar a encontrar una pareja con quien tener una relación armoniosa, feliz, saludable y dichosa.

Nadie es responsable de nuestra felicidad.

Nadie excepto nosotros.

Y esto lo ha comprendido el Homo Rebelatis, por eso ha decidido hacer su revolución particular en pos de su felicidad y sanidad emocional.

El alma necesita el bálsamo de la reconciliación humana.

El alma anhela un encuentro con otra alma desde la plenitud.

No más resacas emocionales.

No más damiselas de diadema floja que te la incrustan en el corazón y te martirizan el sentido con tanta demanda, exigencia e insulto.

El Homo Rebelatis extiende la mano y llama a un coach. Al menos un buen coaching puede ayudar, o un terapeuta, si se prefiere. Pero terapeuta o coach, ha de ser congruente, es decir, uno o una que no tiene «cuelgues» con los del otro sexo ni arrastra un mal matrimonio parcheándolo con amantes y distracciones varias. Hay que huir de los terapeutas y coaches que «no hacen lo que dicen».

Si no se aprende a estar solo, no se podrá encontrar a una reina.

La soledad, la noche oscura del alma, la recuperación de la dignidad, la sobriedad emocional... son el pasaporte seguro a la felicidad.

Hay que pegarle una patada a esas creencias sociales según las cuales «es malo estar solo», y crear en su lugar otra que diga: «Es malo estar solo en compañía de un cuerpo que respira. Pero es buenísimo estar en compañía de uno mismo».

El Homo Rebelatis ha dejado de ir en rescate de damiselas de diadema floja para rescatarse a sí mismo, el único rescate que le merecerá la pena.

Algunos aún tienen la armadura a medio quitar. Se verá si logran aprender a hacer cabello de ángel con las calabazas que alguna reina, que se cruzó en su camino, le dio. Veremos si es capaz de dedicarse al cultivo de calabazas y calabacines, en vez de ir por ahí aguantándole las monsergas a las damiselas (las cuales harían bien en pagarse un coach para que las escuche y les recoloque la diadema...).

Si el Homo Rebelatis consigue dejar la «adicción», esto es, dejar de rescatar y aguantar damiselas de diadema floja, en ese caso estará curado y se habrá convertido en un hombre metroemocional. En caso contrario, es decir, si recae y se vuelve a colocar la armadura en un ataque de pánico, lo más probable es que se parapete detrás de la careta del metrosexual y finja ser un hombre del siglo XXI. Aunque, bien mirado, lo será pero de esa tipología que se empeñan en pintar las revistas femeninas, y también las masculinas, según las cuales estamos ante un «bello... pero sin alma», como ellas (las damiselas).

El alma es la gran asignatura pendiente de muchos seres humanos en la Tierra.

El Homo Rebelatis representa la esperanza de regeneración de la pareja, lo mismo que las mujeres en proceso de quitarse la diadema y crearse una corona de dignidad y libertad.

Asumir las emociones, los desastres vitales y acometer el pasaje del túnel oscuro son tareas propias de la fase Homo Rebelatis.

Obviamente, les encontraréis leyendo libros dirigidos a mujeres, de autoayuda y crecimiento personal. Al Homo Rebelatis le interesa su crecimiento como ser humano y se ha comprometido en reconectarse con su alma, ya no le basta el triunfo profesional ni le sirve tener una pareja que pasear por los torneos del reino.

El Homo Rebelatis está en plena fase de revolución y ha decidido ser el alma que es y darse un baño de dignidad, así como la oportunidad de hallar a una reina, su reina.

Perfil básico

•    Leen libros de autoayuda (sobre todo los escritos por mujeres)

•    Tienen coach o lo han tenido

•    Hacen introspección

•    Hablan del alma y del inconsciente

•    Creen en el Amor

•    Hablan de sus sentimientos y de sus miedos

•    Han tomado la decisión de separarse (no aguantaban más una mala relación: dieron el paso)

•    No van de ligones

•    No van de seductores

•    No tienen prisa por «meterse en las bragas» de una chica

•    No confunden «tener carrera profesional» con «ser inteligente»

•    No confunden «tener un sueldo» con «ser independiente»

•    No quieren a una compañera de piso

•    No usan su dinero ni su coche para epatar

•    Leen

•    Piensan (usan sus neuronas para cuestionarse la cosas)

•    No hablan mal de su madre ni de su padre (o al menos son capaces de verles algo bueno, si no todo: están en proceso de reconciliación con ayuda de su coach)

•    Han dejado de intentar aquello de «ser amigo de mi ex»

•    No hablan mal de la ex (al menos lo procuran)

•    Están asumiendo que han contribuido a sus circunstancias

•    Están aprendiendo el valor de la soledad

•    Están aprendiendo a curarse las heridas en vez de salir a ligar para mitigar el dolor

Pueden ser guapos, altos, bajos, ricos, pobres... Estas variables carecen de importancia cuando se trata de definir al Homo Rebelatis, porque lo que le define de veras es que piensa, esto es, se cuestiona las cosas, es políticamente incorrecto, lee libros de autoayuda, psicología, PNL, inspiracionales, y ya no va de ligoteo, incluso algunos tienen coach.

5

HOMBRE METROEMOCIONAL

Se trata del perfil de hombre que todas las reinas desearían encontrar.

Se ha reconciliado con su corazón y reconectado con su alma.

Sabe que es «un alma viviendo una vida humana».

Por consiguiente, los estereotipos al uso de «hombres» y «mujeres» no tienen trascendencia en su mundo, razón por la cual no usa frases tales como «las mujeres...» cuando le quiere decir algo a una mujer, sino que se lo dice directamente a ella, sin refugiarse en eufemismos de ningún tipo.

El hombre metroemocional es el Homo Rebelatis que ha logrado dejar su adicción para siempre y ha reconocido su dignidad en su soledad. Ya no va con damiselas ni pretende ser su amigo, dado que no puede ser pareja. Si es damisela, allá ella, pero él no la quiere ni en rango de conocida mientras no sea capaz de convertirse en reina.

El hombre metroemocional habla de sus verdaderas emociones. No va de víctima, pues asume sus errores y su responsabilidad en el «ensayo-error» que supone explorar la posibilidad de una relación. Es más, analiza, piensa y razona antes de lanzarse de cabeza a una relación: se hartó de besar sapas que nunca se convertirían en reinas, razón por la cual aprendió a distinguirlas y a hacerles la «prueba de la rana o de la sapa» antes de besarlas: entrevista a las candidatas en vez de tratar de seducirlas como hacen los otros Homos «sapos-sapetes-sapones».

¿Existen hombres así?

Así es.

Afirmativo.

¿Dónde están?

Fuera del alcance de damiselas de diadema floja.

Algunos incluso están fuera del alcance de las reinas...

¿Y eso?

Se han casado consigo mismos. No van por ahí ligoteando ni están en ninguna web de singles. O te los encuentras por casualidad en un aeropuerto, en el súper, en la playa o comprando libros... en la sección de autoayuda... O no los verás. No van por ahí de ligue. Es difícil hallarlos en webs, aunque bien pensado podría crearse una que fuese sólo para almas maduras y evolucionadas (previo paso del «enséñame la patita por debajo de la puerta», o una especie de club Mensa pero del Corazón...).

Hay quien piensa que están en otra galaxia.

No las culpo.

Yo misma asumo que esto es comprensible, dado el porcentaje tan pequeño que representan sobre el total de la población, debido a que son la cúspide de la pirámide emocional-evolutiva, y en la cumbre suele haber poco sitio...

No obstante, alguien tiene que comenzar el club de los metroemocionales.

Unos son reyes-plebeyos (fase inicial del metroemocional, aún le quedan restos de su paso y naufragio por las otras tipologías), otros son ya reyes-reyes. Ahora bien, sean de una u otra categoría, lo cierto es que son abiertos, amables, sensibles, cariñosos, con carácter, decididos, humanos, colaboradores, amigos, atentos, sinceros, tolerantes, hablan de niños como si fueran mujeres, se sienten padres de sus hijos, juguetones, divertidos, inteligentes, perspicaces, impolíticamente incorrectos, contra corriente, compran su ropa y suelen tener buen gusto, llevan el coche que les da la gana pasando de las modas, hablan de su madre con generosidad y respeto, como hablarían de una amiga a la que quieren mucho, hablan bien de su padre (dejaron de pensar que era osco, áspero, insensible y machista o cosas peores: le han divinizado), son neutrales respecto de sus ex mujeres, se han introspeccionado, no van de ligue, se atreven a viajar solos y no se lamentan por ello, sino que les gusta.

Su discurso es muy significativo y representativo de su categoría (es una de las variables que lo definen), a saber:

•    No atacan a las mujeres ni recurren a los típicos tópicos de «tú, que eres mujer» o «vosotras las mujeres»...

•    No sienten necesidad de quedar por encima de una mujer.

•    No le echan nada en cara.

•    No sienten miedo de ella.

•    No le proyectan sus miserias.

•    No se defienden de las mujeres.

•    Han tirado por la borda los típicos tópicos («topicazos») referidos a uno u otro sexo: «las mujeres son más maternales», «las mujeres buscan amor y los hombres sexo», «ellos y ellas son diferentes», «a las mujeres, cuando les viene la regla, les cambia el humor...», etcétera.

•    Están orgullosos de haber tenido una madre diferente...

•    Reconocen que su madre les ha amado.

•    Su madre no es machista.

•    Su padre no es machista.

•    Comparten la corresponsabilidad en la relación.

•    No están interesados en usar el romance para conseguir sexo.

•    Están hartos de resacas emocionales, ergo quieren una mujer que les ame por quienes son (alma) y no por su posición social, carrera, dinero o coche.

•    No se sienten superiores porque inviten a cenar a una dama.

•    No se sienten apabullados si ella tiene un coche de más cilindrada.

•    Aprecian y valoran una mujer más inteligente que ellos de la que puedan aprender.

•    Prefieren a una mujer independiente emocionalmente que sepa vivir y apañárselas sin ellos (es feliz por su cuenta); así saben que «está con él porque le ama y no porque le necesita (codependencia)».

•    No les gustan las que van de lolitas y basan el nivel de su autoestima en su físico.

•    No quieren a una mujer que les necesite.

•    Saben que todo compromiso tiene pros y contras, pero se centran en lo que pueden ganar (en vez de lo que pueden perder).

•    Negocian consigo mismos antes de comprometerse.

•    No hablan por hablar ni por quedar bien, esto es, no dicen nada que no sientan de verdad y puedan mantener al día siguiente.

•    No cuentan historias verbeneras.

•    Hablan de sus miedos.

•    No van de bully (valentón rescata damiselas por la vida).

•    No les marea el tamaño del tetámen ni les despista de cuestiones esenciales.

Estos hombres existen, pero repito, son pocos (como los diamantes) comparados con la totalidad (las piedras). Ergo hay que convertirse en experto buscador de diamantes: para reconocer una joya, hay que convertirse primero en joyero.

¿La solución?

Primero convertirse en reina, o sea, joyero.

Primero convertirse en rey, o sea, joyero.

A continuación:

1.   Desterrar las ideas apestosas según las cuales la sociedad nos inocula el virus de la desesperanza.

2.   Diseñar creencias que nos animen y apoyen en la búsqueda, hallazgo y reconocimiento de diamantes.

3.   Asumir si realmente queremos comprometernos.

4.   Diseñar nuestro propio estilo de metroemocionalidad.

5.   Tener un coach si es necesario para pulir el diamante que somos.

6.   Neuronas en forma (ideas propias, no políticamente correctas).

7.   Niño/a interior muy sano y vivo.

8.   Hacer que el alma brille en los ojos físicos.

9.   Tener paciencia y, mientras, hacer nuestra vida.

Al hombre metroemocional no se llega fácilmente, lo mismo que no se consigue entrar fácilmente en el castillo de una reina.

Los hombres metroemocionales de verdad están escaldados y no quieren ni oír hablar de damiselas de diadema floja. Sólo anhelan reinas y saben que no abundan (otros que también se han hecho buscadores de diamantes).

Ah, el hombre metroemocional es un espíritu libre y un líder de su vida, o sea, un experto en liderazgo del alma.

A veces pueden parecer sosos o pasar desapercibidos porque no van detrás de las mujeres y no juegan a jueguecitos de seducción (por ejemplo: saben que una relación no se basa únicamente en mandarse SMS o e-mails), no mienten y prefieren dar calabazas antes que callarse y amoldarse a una relación por cómoda o inofensiva que sea. Tampoco tienen prisa por instalarse en casa de nadie.

Han definido y tienen muy claro qué tipo de relación sentimental desean, así como el perfil de la reina que buscan, y saben cómo podrán reconocerla.

Saben que las buenas relaciones se escriben despacito y con buena letra, con confianza, sinceridad, amistad y alma.

No ven programas basura de la televisión.

Leen dos periódicos para contrastar opiniones.

Dicen en voz alta lo que piensan.

Viajan, son cosmopolitas.

Leen libros poco usuales (y algún que otro best-seller si es bueno y merece la pena).

Van al cine.

Juegan.

Caminan por el campo.

Les gusta la naturaleza.

Son espirituales.

Son un alma viviendo una experiencia humana (seres multisentidos) y se sienten dueños, responsables y cocreadores de su destino.

TERCERA PARTE

POSTINFORME DE LA AUTORA

«Las parejas que se separan lo hacen porque se ha introducido un elemento perturbador en la pareja: el Amor.»

ADOLFO MARSILLACH

Personalmente he conocido a hombres que van de duros, de resuelve-asuntos-ajenos y rescatadores de modernas damiselas que van de independientes (lo cual quiere decir que tienen un sueldo para pagar sus facturas y algún que otro capricho en espera de que llegue un señor con tarjeta oro que pague los caprichos de verdad). Hombres que han aprendido de memoria las demandas explicitadas en el discurso feminista, las cuales recitan con asombrosa facilidad pareciendo que, de verdad, lo tuviesen asumido y, por consiguiente, estructurado en su psique masculina. Lo cierto es que están tan perdidos como ellas, en el sentido de haber confundido «la gimnasia con la magnesia», esto es, creen que el amor se compra en un supermercado o se fabrica en probeta por encargo bastando con juntar algunos espermatozoides atletas con un óvulo ligón y acogedor.

Craso error.

En esta era de conseguir objetivos nos han hecho creer —así lo hemos aceptado en consenso generalizado— que el amor es una meta alcanzable siempre y cuando se disponga de una buena estrategia.

Engaños marketinianos que triunfan en un mercado necesitado de una guía, un código humano que nos vertebre y aclare los conceptos relativos a la esencia del ser humano del siglo XXI.

Las guerras a nuestro alrededor.

Los errores de apreciación global.

El olvido o la pertinaz ignorancia de una realidad global: todos vivimos en la misma aldea global, a todos nos cobija la misma capa de ozono.

Las luchas por el poder, empezando por el grupo empresarial más genuino que es la familia.

La insatisfacción que se nos inocula diariamente, según la cual nos vemos empujados por la espiral del consumo infinito y eternamente insatisfecho de sus adictos adeptos (nunca consumimos lo suficiente).

La descomunicación o incomunicación en la que se han sumido tantas familias y parejas en la sociedad cosmopolita, tecnológica y avanzada del siglo de las máquinas tragaperras (todo por Internet y por el móvil).

El nuevo paradigma de la comunicación romántica entre parejas son los SMS y los e-mails. Esto ha hecho creer a muchos que, si se envían tropecientos mensajes al día, están muy enamorados. Puesto que estar enamorado equivale a enviarse tropecientos SMS al día.

Menudo engaño.

Menuda sarta de mentiras y tropelías en nombre de la comunicación.

Han cambiado los patrones relacionales.

Y, como suele suceder, la gente ha creído que el «hábito hace al monje».

Nada más lejos de la realidad del alma.

Nada más cerca de la realidad que ya avanzó la película Matrix.

Haz circular una idea, repítela hasta anclarla en el inconsciente colectivo y, una vez lo has logrado, una vez has conseguido que forme parte del paisaje, se manifestará en el comportamiento cotidiano de la persona como si hubiese nacido con ella. Se trata de una conducta inducida, implantada, pero a todas luces «natural y genuina» por aquello de su generalización. Ya se sabe: «Lo que hace la mayoría es lo mejor. La masa no se equivoca».

¡Qué fácil es inducir modas, crear hábitos de consumo, hacerles adoptar determinadas conductas!

Al parecer, la gente quiere parecerse a la gente.

Nada como crear comportamientos en el «laboratorio social» y luego soltarlos al mundo para que, en su circulación, sean adoptados «libremente» por la gente.

¡Es la moda!

Y nadie como Hollywood para saber cómo inducir «modas conductuales».

Nadie como la publicidad para saber cómo venderle una idea a la gente.

No olvidemos que la primera gran publicista de la historia fue Eva, la cual supo venderle genialmente la idea de la manzana a Adán: persuasión mediante la promesa de un beneficio único, exclusivo y aspiracional que te permitirá convertirte en ese «dios» —al que tanto envidias, pero al que te gustaría parecerte—, sólo con comprar o consumir «una manzana».

Cosas de la venta marketiniana.

Las películas «made in Hollywood» deciden los patrones referenciales de conducta a imitar por la masa humana. Pero algo que muchos olvidan o ignoran es que a los americanos nos gustaría que nuestra realidad fuese así, pero no lo es. Las películas no suelen reflejar la realidad real, sólo una realidad deseada. La película American Beauty puso el dedo en la llaga. Y la metáfora real de una realidad metafórica la puso Matrix.

Las personas no somos nuestros comportamientos.

Aunque si uno lo cree así, así es para esa persona. Su «matriz» particular puede llevarle o inducirle a mucho autoengaño, del cual no se apercibirá debido a que vive en esa supuesta realidad real. Con ello quiero decir que, si uno asume que una relación sentimental consiste en «mensajes, llamadas, escapadas de fin de semana, cenas románticas a la luz de las velas, e-mails, ramos de rosas y boda en Las Vegas», si la relación tiene todo eso, estará ante una relación real. No obstante, puede que la relación tenga todo el atrezzo pero carezca de lo fundamental: amor, confianza, complicidad, compromiso, honestidad, comunicación, valores compatibles, conexión a nivel de alma y/o identidad, destinos compatibles, esfuerzo por llevar la relación adelante y mantenerla viva, etc.

Si la relación tiene atrezzo pero carece de lo fundamental, una vez el atrezzo haya sido usado, o sea, haya sufrido desgaste, con un decorado descolorido y raído, lo más probable es que ambos integrantes de la pareja se quejen de la falta de pasión y esbocen el deseo de que todo vuelva a ser como antes, esto es, de tener otra vez un decorado nuevo. Como el efecto chispeante de producir un decorado nuevo suele durar lo que un Chupa-chups a la puerta de una escuela, ellos, o sea, la pareja empezará a echarse de nuevo en cara que aquello ya no es lo que era. Por consiguiente, (a) uno de ellos, sino ambos, saldrán en busca de nuevos alicientes; (b) ambos buscarán distraerse o entrenarse de otra manera (a saber: tener un hijo, comprar una casa nueva, engordar, adelgazar, viajar, no viajar, salir de compras...); (c) romperán la relación y volverán a empezar la búsqueda de una nueva pareja con nuevo atrezzo. Y así, ad infinitum, hasta que uno se dice: «¡Basta!». Lo cual equivale a iniciar un análisis en profundidad acerca de por qué uno siempre se mete o acaba en relaciones que no aportan nada salvo una muesca más en la regla de medir la desilusión y la desidia parejil (que no «perejil»).

Una relación de verdad no se alimenta de atrezzo.

Puede que ahí esté una de las razones del fracaso sentimental que nos asola el corazón en este siglo XXI.

Ni ellos ni ellas.

Nadie es mejor ni peor.

Nadie es verdugo ni víctima. Todos somos víctimas y verdugos de nuestra propia ignorancia emocional en lo sentimental.

1. Creencias alimentadoras de la brecha «infinita» existente entre el anima (lo femenino) y el animus (lo masculino) en todos los seres humanos

Puede parecer demasiado cruel, pero conviene saber lo que pensaban los mal llamados sabios sobre las mujeres. Incluso hasta el siglo XIX se decían cosas increíbles tales como:

1.   Leyes de Manu (Libro Sagrado de la India). «Aunque la conducta del esposo sea censurable, aunque éste se dé a otros amores, la mujer virtuosa debe reverenciarlo como a un dios. Durante la infancia, una mujer debe depender de su padre; al casarse, de su esposo; si él muere, de sus hijos y, si no los tiene, de su soberano. Una mujer nunca debe gobernarse a sí misma.»

2.   Constitución Nacional Sumeria (civilización mesopotámica, siglo XX a.C.). «La mujer que se niegue al deber conyugal, deberá ser tirada al río.»

3.   Código de Hamurabi (Constitución Nacional de Babilonia, otorgada por el rey Hamurabi, que lo concibió bajo inspiración divina, siglo XVII a.C.). «Cuando una mujer tenga conducta desordenada y deje de cumplir sus obligaciones del hogar, el esposo puede someterla a esclavitud. Este servicio puede, incluso, ser ejercitado en el hogar de un acreedor de su esposo y, durante el período que dure, es lícito para él (el esposo) contraer un nuevo matrimonio.»

4.   Zaratustra (filósofo persa, siglo V a.C.). «La mujer debe venerar al hombre como a un dios. Toda mañana, por nueve veces consecutivas, ella debe arrodillarse a los pies del esposo y, de brazos cruzados, preguntarle: “Señor, ¿qué desea usted que haga?”»

5.   Pericles (político demócrata ateniense, siglo V a.C., uno de los ciudadanos más brillantes de la civilización griega). «Las mujeres, los esclavos y los extranjeros no son ciudadanos.»

6.   Confucio (filósofo chino, siglo V a.C.). «La mujer es de lo más corrupto y corruptible que hay en el mundo.»

7.   Aristóteles (filósofo griego, guía intelectual y preceptor de Alejandro Magno, siglo IV a.C.). «La naturaleza sólo hace mujeres cuando no puede hacer hombres. La mujer es, por lo tanto, un hombre inferior.»

8.   El Corán (libro sagrado de los musulmanes, escrito por Mahoma en el siglo VI, bajo la inspiración divina). «Los hombres están sobre las mujeres porque Alá les otorgó la primacía sobre ellas. Por lo tanto, da a los varones el doble de lo que le des a las mujeres. Los esposos que sufran la desobediencia de sus mujeres pueden castigarlas: desde dejarlas solas en sus camas, hasta incluso golpearlas. No llegó al hombre mayor calamidad que la mujer.»

9.   Petrarca (poeta italiano del Renacimiento, siglo XIV). «Enemigo de la paz, fuente de inquietud, causa de riñas que destruyen toda tranquilidad: la mujer es el mismo diablo.»

10.   Lutero (teólogo alemán, reformador protestante, siglo XVI). «El peor adorno que una mujer puede pretender tener es ser sabia.»

11.   Enrique VIII (rey de Inglaterra, líder de la Iglesia anglicana, siglo XVI). «Los niños, los idiotas, los locos y las mujeres no pueden y no tienen capacidad para efectuar negocios.»

12.   Jean-Jacques Rousseau (escritor francés, precursor del Romanticismo, uno de los mentores de la Revolución Francesa, siglo XVIII). «Mientras haya hombres sensatos sobre la tierra, las mujeres letradas morirán solteras.»

13.   Constitución Nacional Inglesa (ley del siglo XVIII). «Todas las mujeres que seduzcan y lleven al matrimonio a los súbditos de Su Majestad por medio del uso de perfumes, pinturas, dientes postizos, pelucas y relleno de caderas, incurren en delito de brujería y el matrimonio queda automáticamente anulado.»

14.   Friederich Hegel (filósofo e historiador alemán del siglo XIX). «La mujer puede ser educada, mas su mente no es adecuada para las ciencias más elevadas, como la filosofía y algunas artes.»

15.   Le Menagier de París (tratado de conducta moral y costumbres de Francia, siglo XIX). «Cuando un hombre sea reprendido en público por una mujer, él tiene derecho a derribarla de un puñetazo, darle un puntapié y romperle la nariz para que así, desfigurada, no se deje ver, avergonzada de su cara. Y esto es bien merecido, por dirigirse al hombre con maldad en el lenguaje usado.»

Con semejantes creencias no es de extrañar la «descomunicación» imperante en este siglo XXI en el que, al parecer, el ser humano se ha empeñado en enamorarse, dedicarse al arte de amar y solazarse en brazos de la diosa Venus. El matrimonio era la mera sinergia de dos fortunas o dos reinos —al menos eso se nos ha dicho o hecho creer durante siglos—, fue el Romanticismo el que creó el concepto del «amor», y ahí comenzaron los problemas, o eso dicen.

¿De verdad antes la gente no se enamoraba? ¿O era un aspecto de sí mismo absolutamente negado? Dado que no existía el psicoanálisis, no había quien diagnosticase semejante brutalidad secesionista del alma y aniquiladora de la razón de ser de toda alma en la Tierra: su aprendizaje de amar. ¿Por qué si no vino un tal Jesús a predicar el amor incondicional, la tolerancia, la compasión, la generosidad y la grandeza de corazón?

Mi teoría: aquí en la Tierra hay dos grupos o razas, a saber: la humana y la de los humanoides.

Los humanos son aquellos que recuerdan el lugar del que provienen, se saben almas viviendo una experiencia humana. Por consiguiente, son respetuosos con sus congéneres, con la madre naturaleza, los animales y la flora en sus diversas modalidades. Pero aún hay más: son conscientes de que los pensamientos son energías y de que no es necesario tener físicamente delante al otro para que le lleguen nuestros buenos deseos o nuestros insultos. No importa la distancia física, todos estamos conectados, todos vivimos en un mismo mar de energía: gotas de luz en un mismo océano. Todos llevamos alas en el corazón del alma.

Ser consciente significa no dañar a otro semejante ni albergar odio que nos emponzoña el alma, crea mal karma (deudas o lecciones pendientes para otras vidas).

Ser consciente significa ser responsable de nuestros actos, pensamientos, ideas, ausencias, errares humanos, silencios, experimentos, sentimientos y ausencias.

Ser consciente es asumir que el cuerpo físico es simplemente la casa del alma.

Ser consciente es tener claro que todas las relaciones son decisión del alma, tanto las que representan un premio como las que parecen castigos o maldiciones (cuestión de aprendizaje o equilibrio de la balanza: asuntos pendientes de otras vidas).

Ser consciente es asumir que el tiempo en la Tierra es limitado, y que más vale emplearlo en disfrutar, aprender y amar... ¡sobre todo amar a los que amamos! Amar es dar alegría y luz a otro corazón.

Amar es darle alas a la noche oscura del alma.

Amar ayuda a aligerar el equipaje humano, tanto el propio como el de otro.

Amar es sanar las heridas del alma.

Amar es dar bálsamo a las heridas que produce la vida humana.

Amar es despertar a un corazón sumido en la desesperación.

Los humanos trabajan en pro de unir los pedazos rotos de los corazones destrozados.

Los humanoides, por el contrario, los destrozan.

Los humanos ofrecen las alas de la verdad, pues la verdad nos hace libres.

Los humanoides, por el contrario, usan redes de mentiras con las que atrapan a sus semejantes y, así, los convierten en esclavos.

Los humanoides se ríen de las ideas de los humanos. Asimismo, consideran que el arte es inferior a la ciencia, igual que todas las ideas que no pueden demostrarse científicamente (¿qué será esto?).

Los humanoides insisten en agrandar la brecha existente entre las generaciones humanas.

Los humanoides insisten y persisten en devolver diente por diente como única forma de manejarse con los conflictos.

Los humanoides consideran que siempre hay alguien superior, razón por la cual siempre hay alguien inferior.

Los humanoides creen que las hadas no existen, que son invención de mentes enanas y apropiadas para espacios mentales donde el proceso cognitivo (¿qué será esto?) aún no se ha instalado, porque, en cuanto lo haga, se verá la tontería y necedad de creer en cuentos de hadas... cosas de niños.

Los humanoides no creen en la magia, ¿cómo van a creer si la perdieron en su ida al infierno de su alma?

La magia es propia de almas nobles, envueltas en la luz de la memoria.

La magia es hermana del milagro, y ambos no pueden existir en la oscuridad del silencio científico que les arranca el corazón para dejarles ausentes de toda capacidad de reacción o defensa, mandándoles a la guerra o encerrándoles en las mazmorras de la negación de la dignidad.

Arrebatada la dignidad, ¿qué nos queda?

Creo sinceramente que el ser humano ha decidido recuperar la esperanza y por eso se empeña en amar. Por consiguiente, enamorarse se ha convertido en la solución o estrategia desarrollada para recuperarse del olvido. Por eso, quizá, nos duele tanto la herida que se produce al amar y no ser amados: nos recuerda la pérdida de la dignidad, la expulsión del paraíso.

Al fin y al cabo, el paraíso no es sino el lugar o momento del espacio-tiempo en el que todas las almas sabían quiénes eran y amaban. El Amor era el alimento del alma, el aliento del Universo respirado libremente y a pleno pulmón. Una energía que dotaba de vida tanto nuestros cuerpos físicos como nuestros cuerpos celestes. Una energía cuya emoción añoramos por la belleza, la magia, el esplendor y la grandeza que creaba en nuestro corazón.

Las alas eran habituales.

La magia era cotidiana.

La genialidad era común.

Cuando el Amor existía... todos éramos felices... ¿Qué otra cosa podíamos ser?

Así era el Paraíso.

Así es el Cielo.

Pero un buen día esto se acabó para muchos: el ángel caído. Los seres de luz se escindieron en dos: humanos y humanoides. Los primeros conservaron siempre la memoria y la esencia del Amor, mientras que los otros se sumieron en el olvido de la luz, razón por la cual comenzaron a pelearse entre ellos. Sin amor sólo hay guerra. Pero como la añoranza les superaba, inventaron el romanticismo y lo mezclaron con sexo para entretenerse. Fórmula incompleta, por cierto. Y, al faltarles el ingrediente esencial, más que una fórmula magistral tenían una pócima que les envenenó más el alma. Si el sexo fuese tan bueno y satisfactorio por sí mismo, ¿cómo es que cuando no hay amor se transforma en veneno para el alma o en anestesia para la herida? Si fuese tan bueno aislado del amor como pretenden venderlo los liberados, ¿cómo es que se trafica tanto con él, y hay tanta corrupción en torno a él, tanta alienación? Y, lo que es aún más contundente, ¿cómo es que la gente atrapada en esa red de oscuridad sexual es fea, está enferma, y en sus ojos sólo brilla la codicia pero jamás se asoma la luz del alma?

Y, más aún, ¿cómo es que cuando alguien está enamorado se le transforma el semblante? ¿Cuestión de química, o sea, de las hormonas y sus procesos químicos?

El Amor salva vidas.

El Amor sana enfermedades.

El Amor cura heridas.

El Amor enciende la luz de la esperanza en los ojos de los humanoides... para transformarlos en humanos.

El Amor perdona y olvida.

El Amor crea puentes entre almas que se buscan desde otras vidas.

El Amor usa códigos sutiles que sólo el alma comprende.

El Amor traerá algún día la paz a la Tierra.

El Amor sabe que los ropajes físicos son propios de la Tierra pero no identidades del alma.

El Amor sabe que es la energía más poderosa del mundo y que todo milagro es posible en su presencia, incluso que nos salgan alas de luz.

La poesía que crea el aliento del Universo, cuando se extiende en nuestros cuerpos para dotarlos de vida e inundarlos de esperanza, es palabra divina que sólo puede ser oída en el silencio de la libertad y en el coraje de la autenticidad.

Amar para estar vivos.

Amar para extender las alas.

Amar para crear la magia del amor en la Tierra y sanar las heridas de muchas generaciones de humanoides.

Amar para colaborar en la misión humana de los seres divinos.

Amar para que se oiga la voz del alma: la risa.

La alegría es el latido del corazón del alma.

Por eso los seres alegres son divinos y gusta tanto estar en su presencia. Cualquier estancia se ilumina con su presencia y es imposible no sentir la calidez de sus alas eternas.

Decir hadas es una forma de referirse a almas cuya memoria nunca fue proscrita, traicionada ni empañada por experiencia humana alguna.

Las hadas recuerdan quiénes son: amor en acción.

Ángeles o hadas sólo son vocablos humanos para referirse a las gotas de luz del universo de las Galaxias Giratorias. El dios de las estrellas que conformamos todas las chispas divinas entrelazadas en el océano de luz excelsa.

Poesía que acabará por abrazar la ciencia si quiere que la Humanidad tenga esperanza y no vuelva a sucumbir presa de otra guerra mundial.

Hombres y Mujeres hemos de abrazar las dos orillas existentes en nuestro interior.

Hombres y Mujeres hemos de deponer las armas y hacernos cargo de nuestra vida. Responsabilidad, sí.

Culpabilización, no.

Los seres cuyas dos orillas han acercado posiciones, sanado la herida de la separación, reconciliado las diferencias de las creencias secesionistas, abrazado la realidad interior y unido su latido al del alma... han traído el Cielo a la Tierra, han puesto luz en sus ojos y han extendido las alas de luz para deleite de la Luz Eterna.

Los seres cuyas orillas son una sola realidad interior desconocen el desaliento de la soledad que bebe su hiel en el pozo del odio y del rencor.

La soledad no existe en la luz de la reconciliación.

El rencor es desconocido por el corazón de quien ha asumido la responsabilidad de su vida humana.

Imagina la realidad de otra manera

Imagina que todos fuésemos SERES HUMANOS en vez de la tan manida y fomentadora de conflictos clasificación (típico/tópico) «hombres versus mujeres».

Imagina que somos seres con alma. Que todos, sin diferencia, estamos dotados de múltiples y variados dones, talentos y capacidades con los cuales pudiésemos alcanzar cualquier meta que nos propusiésemos.

Imagina que desde que somos niños nos hubiesen dicho que podemos lograr prácticamente todo (y pongo el énfasis en «prácticamente») aquello que uno se propone.

Imagina que nadie te hubiese emponzoñado el sentido con esponsorizaciones negativas.

Imagina que nadie te hubiese llenado el «ordenador central» (mente) con ideas bazofia, o sea, demoledoras de la estima, aniquiladoras de la voluntad y de la proactividad, envenenadoras de la disposición más audaz y creativa.

Imagina que te hubiesen posibilitado el creer que «si puedes, hallarás la manera de poder».

Imagina que siempre te hubiesen hablado bien de ti, y que, a su vez, sólo hubieses escuchado a los demás hablar bien de sí mismos.

Imagina que te hubiesen enseñado a pensar y a hablar bien de ti, y a hacerlo con respeto.

Imagina que te hubiesen inculcado el creer en ti, acudir a tus capacidades y arquetipos interiores para hallar la manera de poder, o al menos crear un plan con el que intentarlo.

Imagina que te hubiesen animado a soñar despierto, usar la creatividad y dar alas a tu imaginación.

Imagina que te hubiesen fomentado el sentido crítico, pero el de verdad, ése según el cual recogemos información y luego la procesamos y analizamos.

Imagina que te hubiesen permitido usar la magia interior que todos llevamos en las alforjas de nuestra alma.

Imagina que te hubiesen ayudado a recordar que vienes preparado para enfrentarte con todos los desafíos, porque en verdad, todo es un juego... humano.

Imagina que te hubiesen enseñado a usar el sentido del humor para relajarte y así poder reencuadrar las situaciones.

¿Te imaginas tener un mentor especial para ti, alguien que te descubriese la magia que mora en tu interior?

Pídeme la luna

2. Reflexiones para los hombres con aspiraciones a rango de metroemocionales, o sea, en fase de adaptación emocional a la época en la que han escogido vivir

1.   Una de las primeras preguntas que debemos hacernos es: «¿Estamos preparados para saber qué es el Amor?».

2.   ¿Clasificamos todo aquello que no entendemos con el fin de entenderlo...? Somos seres inteligentes con capacidad de abstracción.

3.   Cuando clasificamos, debemos tener en cuenta que no existe una clasificación que lo agrupe todo bajo el mismo ítem.

4.   Tenemos que volver a aceptar que las cosas tienen su tiempo: hay un tiempo universal que no se mide en segundos, en esos segundos del reloj terrestre creado por los humanos.

Un poco de reflexión prometroemocional

El acercamiento o conversión en hombre metroemocional pasa por diversas fases:

1.ª Fase

Asunción de los miedos. Aceptación de que en el interior de uno existe un animus ofendido, enfadado, asustado, frustrado, receloso. Hay que calmar el miedo.

Obviamente, al animus asustado y enfadado —que además trata de vengarse de las mujeres de alguna manera, a base de tratar de dominarlas, someterlas, ponerse por encima, denigrarlas, rebajarlas, ningunearlas, serles útil...— obedece a que, en algún momento de su existencia terrena (aunque vaya usted a saber si no es un factor proveniente de otras vidas y perpetuado en ésta), le pegó una patada a su anima, creyendo que así se sentiría mejor —puede que imitase los modelos masculinos de conducta que observase en su entorno.

No todos los animus enfadados y podridos de miedo optan por rebajar a la mujer, no. Algunos optan por rescatarla: «Si la rescato, si le soy útil, entonces la parte femenina, mi anima, estará aquí. Ya no tendré que echarla de menos nunca más, ya la habré conquistado», parece decirse el inconsciente de ese hombre (alma en experiencia humana masculina). Por consiguiente, busca a una mujer (alma en experiencia humana femenina) cuyo animus (parte masculina) esté ausente, como lo está la parte anima en él, y así, a través de completarla, rescatarla, serle útil, él se rescata y completa a sí mismo. Si ella le deja por otro, rápidamente correrá en pos de otros brazos femeninos para que le den cobijo y así seguir en la inopia de su ausente anima, o lo que es lo mismo, no tendrá que enfrentarse con el miedo y el vértigo que le produce el vacío existente en la ladera de su psique, donde debería haber estado presente su anima.

2.ª Fase

Cuando el hombre decide asumir su miedo, aceptar el pánico del vacío ausente de su anima, acude en busca de ayuda para restituir lo femenino en él, esto es, para ir en busca de su anima. Y comienza el viaje interior.

La edad en la que un hombre (alma en experiencia humana masculina) decide ir en busca de su anima varía según la evolución y guión de cada alma, esto es, por lo que sucede afuera (experiencias) no podemos juzgar (no debemos) lo que sucede dentro. Con ello me refiero a que la historia y el guión vital que cada alma decida para cada vida es muy sui generis —las cosas a veces no son lo que parecen—. Por consiguiente, no es importante la edad cronológica o el momento (después de cuántas relaciones fallidas o divorcios) en que se acomete dicha búsqueda, sino el hecho de aplicarse en la recuperación de la dignidad y de la totalidad interior.

Reconciliarse con el anima pasa por devolverle la dignidad al padre, sí, al padre que uno tiene en esta vida. No se puede recuperar el anima perdida si antes no se ha acometido el proceso de reconciliación con la figura paterna de uno (representada por el padre que uno tiene en esta vida humana en concreto). Las personas cuyos roles son los más importantes y decisivos de nuestra vida, guardan el tesoro y la enseñanza más crucial e importante para nuestro desarrollo y evolución espiritual. Por consiguiente, mantener la herida abierta y el rencor con el padre no hace sino perpetuar la ausencia del anima en un hombre. Hay que divinizar al padre a través de ver en él al maestro, al portador de una semilla de oportunidad de aprendizaje de una lección pendiente. El ser humano que hace de padre es otra alma en su proceso evolutivo. A veces, las almas más evolucionadas se avienen a interpretar los papeles más duros en nuestras vidas.

Por consiguiente, es la fase de la «divinización» del padre, de la bajada al infierno en busca de su recuerdo para poder traerlo a la luz y verlo a la luz del día (todo cambia cuando le da el sol y desaparecen las sombras... de la duda). La imagen se vuelve nítida, clara. Al amparo de la luz ya no hay sombras amenazadoras ni distorsionantes. Hemos recuperado la lucidez. Hemos divinizado esa parte de nosotros que andaba perdida en el inframundo, condenada al destierro de la oscuridad. Sólo un animus sereno puede comenzar la búsqueda de su Grial.

3.ª Fase

Una vez se ha reconciliado con su padre, ha de reconciliarse con su madre a través de dejarla de ver como víctima, sumisa, incompleta, necesitada, inferior, madre amantísima y sacrificada, abnegada, criada, esposa de un señor insensible... La madre es otra alma en experiencia humana y como tal «se ha organizado su propio guión vital». Ella no es sensible, humana, romántica, abnegada, tierna, comprensiva, conciliadora, dialogante, generosa... por el hecho de ser mujer. De ser así, lo es en base al grado evolutivo del alma que da vida a esa entidad humana en cuerpo femenino. Y punto. Hay que lavarse los ojos, aclararse la mente y ponerse a ver a las personas de nuestra vida con los ojos del alma. Sólo así podremos verles en la dimensión real de su Ser y razón de existir para nosotros.

Ésta es la fase de la «desdivinización o desvictimización» de la madre. El anima, a ojos de un animus sereno, deja de ser débil, deja de estar necesitada de rescate o de dominio. El anima es tan fuerte como el animus, aunque su esencia tenga diferente color, su origen es el mismo. Por lo tanto, rasgos diferentes pero un mismo código espiritual. Diferentes rostros del Universo (dios/diosa).

El anima ha aceptado la llamada. Mientras el animus estuvo en el infierno de la oscuridad, ella permaneció en el bosque del olvido. No podía ser recordada porque no existía animus alguno que pudiese recordarla. Ella, la sabia, la libre, la salvaje, se mantuvo a buen recaudo de la oscuridad, refugiándose en el bosque del olvido... hasta que su rey se aviniese en aceptarla como reina al desterrar a la «criada vieja y fea» para poder tenderle la mano y unirse en sagrado matrimonio real.

4.ª Fase

El matrimonio real del alma.

El animus ya fue rescatado del infierno. El anima ya regresó del bosque del olvido. Por consiguiente, sólo cabe unirlos en el sagrado libro del Amor.

Un alma que ha reunido sus componentes deja de ser un alma hambrienta para pasar a ser un alma saciada, llena de sí misma, henchida de su propia luz y acompañada de su latido eterno.

Un alma portadora de la pareja real es un alma regia, mágica, iluminadora de vidas, asombradora de milagros.

Los ojos humanos de aquellos cuya alma alberga a la pareja real son ojos luminosos, dulces, tiernos, poderosos... sin importar el color que tengan. Los ojos humanos en los que se refleja el alma reunida son imposibles de olvidar porque su fulgor «no es de este mundo», su calidez es la calidez de unos ojos «femeninos», su «aroma es el del Amor».

La luz huele en la piel de quien ha reunido sus pedazos existenciales, creando paz y serenidad.

La luz acoge la mirada de aquellos cuyo sentir se posa en ellos para deleitarse al compás del latido eterno.

La luz propaga su sentido con ondas que nadie puede ignorar creando un mar de complacencia, un océano de energía amable en el que nos podemos bañar confiados, sabiendo que nada malo nos sucederá.

El hombre humano cuya alma es un alma reunida, es un hombre que vale la pena desear, buscar, esperar y conquistar.

El hombre humano cuya alma está reunida es un hombre digno de amar y ser amado, porque su latido es auténtico, y su sentir, veraz y eterno.

Este tipo de seres humanos en cuerpo de hombre, estas almas reunidas, son las que toda «mujer» debería contribuir a «recrear».

Si soñamos con un mundo mejor, hemos de contribuir en todas y en cada una de nuestras vidas a que esto sea así.

Si buscamos, anhelamos, añoramos y deseamos un hombre metroemocional... que hable de sus miedos, sus sueños, sus pesares, sus incertidumbres, sus luchas, sus devenires humanos, que muestre sin tapujos su sensibilidad y su ternura, que abra su corazón para dejar fluir el Amor a raudales. Si deseamos un mundo donde la vida humana sea un fluir de la luz espiritual, y todas las almas puedan experimentar la belleza de la vida en este planeta... Todos y todas habremos de reunir los pedazos de nuestra alma para, desde el matrimonio sagrado interior, buscar afuera el o la igual. Es el principio del Rey y de la Reina.

3. La guía que toda mujer debería consultar si quiere adentrarse en el universo del hombre metroemocional

...Tanto su marido como su suegra fueron asesinados en el desempeño de su cargo. Por otra parte, ha contraído una responsabilidad con los votantes y con las mujeres. Pero ella ha decidido que retirarse ha contribuido a consolidar un gobierno estable. Pero yo me pregunto: ¿es ésta una manera de actuar típicamente femenina, la de minusvalorarse excesivamente una misma, sin esperar reconocimiento ni recompensa de los demás, abnegada, bajo el argumento de que su misión consiste en ayudar a los demás? Sonia ayudaría más a las mujeres si se la viera más. Todavía es joven, así que quién sabe.

SHERE HITE (en el artículo que habla de Sonia Gandhi),

publicado el domingo 12 de septiembre de 2004

en el «Magazine» de El Mundo

Las mujeres se han minusvalorado, escondido, avergonzado, aniquilado, asustado, etc. demasiado y demasiadas veces. Como víctimas de sí mismas se han recluido en la habitación de la queja en espera de que venga un caballero de armadura reluciente a rescatarlas... ¡ilusas! El caballero no vendrá nunca, y, si viene, lo hará para mandarles, decirles lo que tienen que pensar y hacer, y mantenerlas bajo su yugo («el que paga, manda»). Mantenidas de hombres que las consideran obligadas a cuidar del hogar, darles hijos e ir un paso por detrás, eso sí, cogidas del brazo (son «señoras de...») para acompañarles a todos esos eventos sociales en los que queda muy bien llevarse a la «legal» (para el solaz y disfrute ya está «la otra»... que no es sino otra mujer entretenida en su propia inopia, no dándose cuenta de que no ama ni a la una ni a la otra...).

Oh... Me imagino la cara de perplejidad y asombro de muchas mujeres al leer esto, seguro que pensáis que me ha dado una vena machista...

Pues... ¡no!

Al contrario.

Creo en el poder de la energía femenina (reina por igual en cuerpos masculinos que en los femeninos), pero le corresponde a la mujer levantarse, ponerse a caminar hacia su destino y restituirse la dignidad, esto es, devolverle el sentido a la Mujer, devolverle la esperanza a la humanidad.

Ya está bien de alelamiento de la diadema y fingimiento tonto, léase «esconder la corona para que ningún hombre al que le hemos echado el ojo se asuste». Pues si se asusta, ya sabes, debe de ser algún espécimen de Homo... puede que el Asustatus o el Escapatus.

Mientras haya damiselas de diadema floja, real o fingida, habrá especímenes de Homo... algo (Escapatus, Asustatus, Casatus...).

Las mujeres no tenemos que fingir que somos inferiores.

Tampoco nos lo tenemos que creer.

Ahora bien, si consideras que eres menos por no tener a un hombre en tu vida.

Si aún necesitas de un macho para sentirte mujer.

Si crees que el tamaño de tus tetas es lo que atrae a los hombres, razón por la cual una mujer con poco pecho es poco femenina o poco mujer-mujer...

Las mujeres no somos la identidad de nuestros cuerpos físicos, no. Las mujeres somos almas que decidimos encarnarnos en cuerpos femeninos para «aprender algo que sólo podíamos aprender en esta vida a través y con un cuerpo de mujer, de diosa terrenal».

Las mujeres somos almas completas, lúcidas, repletas de dones que se pueden reclamar.

Ya es hora de que nos alcemos en toda nuestra inmensidad y realicemos la tarea que tenemos pendiente: reclamar el animus dentro de nosotras. O lo que es lo mismo, reconciliarnos con la parte masculina de nuestro Yo Esencial.

Ahora bien, ¡ojito al dato! ¡Cuidado! No hay que perder el norte y creerse que la asunción del poder pasa por machacar a los hombres, ¡craso error! Esa actitud rencorosa y vengativa no ha hecho sino poner peor las cosas. No por mucho quejarse las mujeres de que su situación actual es culpa de los hombres lograrán arreglar las cosas. La solución: la reconciliación, la unión de los opuestos, pero primero dentro de uno.

Si toda mujer asume que tiene poder, que tiene derechos y obligaciones o responsabilidades para consigo misma.

Si toda mujer acepta que no tiene que aguantar a nadie que le diga lo que tiene que hacer, decir, pensar, no hacer, no ir...

Si toda mujer asume que ella y sólo ella es la dueña de su destino.

Si toda mujer comprende que la dignidad es algo muy personal e intransferible.

Si toda mujer decide enseñar la verdad de su ser.

Si toda mujer asume la responsabilidad de extender las alas y volar libre hacia su destino.

Si toda mujer cree en la bondad del alma humana no importando en qué género se haya encarnado, color de piel, etnia...

Si toda mujer se enamora de su fuerza y se desposa con su poder espiritual.

Si toda mujer deja de ir detrás de un hombre que le dé hijos... u honra.

Si todas las mujeres dejamos de criticarnos entre nosotras y pasamos a ser solidarias, a no fastidiarnos las unas a las otras...

Hagámonos, para variar, las siguientes preguntas:

¿Por qué pretendemos quitarle el marido a otra para demostrarle a esa mujer que nosotras somos mejores (razón por la cual su marido es nuestro amante)?

¿A qué esperamos para mandar a la porra a un hombre que, estando casado, quiera faltarnos al respeto de mujer al pretender engañar a su esposa con otra mujer (la usada de tapadera)?

¿A qué esperamos para solidarizarnos entre nosotras y dejar de pelearnos tratando de mostrar quién es mejor?

¿Cómo es que mientras criticamos a los hombres, por ser competitivos y estar enfocados a lograr metas, no nos damos cuenta de que nosotras hacemos tres cuartos de lo mismo a través de ver cuál de nosotras, las mujeres, ha conseguido —o sea, cazado— mejor novio o marido: con más dinero, posición, título, inteligencia, coche, fama, poder social...?

Nosotras, las mujeres, no necesitamos de un hombre para vincularnos con el mundo ni para mostrar la valía de nuestro ser.

Nosotras, las que llevamos cuerpo de mujer, podemos y debemos asumir la responsabilidad de nuestra vida.

¿Cómo pretendemos que termine la opresión social que ejerce el macho si hay tantas mujeres que pierden el culo y la dignidad por cazar a un hombre?

Conozco a muchas mujeres que aguantan vejaciones, humillaciones, maltrato psicológico..., y que han tirado a la basura su dignidad por dinero. Sí, por dinero. Y con ello quiero decir que se venden cual prostitutas (las que ejercen de ello abiertamente son más dignas) por un estatus social, o lo que es lo mismo, aguantan a un marido o novio al que dicen odiar —y del que echan pestes cuando están con sus amigas—, y todo por el dinero, la posición social... Y luego van de feministas... ¡Hipócritas! No hacen sino echar veneno a las relaciones entre hombres y mujeres, además de no hacerse ningún favor a ellas mismas.

Mejor con menos dinero pero con más dignidad.

Mejor solteras que prostituirse por un puñado de billetes y un estatus social.

Cuando nos muramos sólo nos llevaremos la dignidad que hayamos cultivado.

Si queremos dejar un legado a nuestros hijos e hijas, si queremos contribuir a que este mundo sea un lugar mejor donde vivir, hemos de hacer nuestra propia revolución.

Hemos de devolverle el trono a la Feminidad en la Tierra, a la diosa madre.

Los hombres lloran, se sienten solos, necesitan que les amen, tienen miedos y están hartos de tanta incomprensión.

Hay almas nobles en todo tipo de razas, color de piel, hombres y mujeres.

Si les dejáis... hablar.

Si dejáis de insultarles, de flagelarles, de exigirles que os hagan felices... Ellos os harán saber lo que sienten y cómo se sienten.

Pero si de entrada les presuponemos mala fe o incapacidad para expresar las emociones, usamos la paradoja del «poner la venda antes de la herida», y ya se sabe, sucede aquello de «la predicción que se cumple a sí misma».

Anoche vi un capítulo de una serie de televisión:

1.   Argumento: se trata de dos seres adultos, ambos divorciados, cada uno con su carrera, igual rango en la empresa, y tienen unos cuarenta años.

2.   Escena: ella se acerca a él (con la creencia o supuesto de que él es incapaz de expresar emociones, no la entiende, es insensible y, como todo hombre, sólo le importa el sexo, no el amor, y no entiende a las mujeres). Desde este posicionamiento interior, ella le dice: «Para mí lo del otro día no fue una tontería. Aunque no debimos hacerlo». Con esto está esperando que él le diga algo así como: «No, por favor. No fue puro instinto, no. Yo tengo sentimientos por ti... Me importas». Pero ¿qué hombre o ser humano se sentiría motivado a expresar sus sentimientos si de entrada, sin juicio, ya le han condenado? Nadie.

3.   Continuación de la escena: ella agacha la cabeza, pone morros y dice que se va. Él se ofrece a prepararle la mitad de un temario (ella tiene un ciclo de conferencias en la universidad), tratando de «suavizar el ambiente, y tender un puente para, desde ahí, contarle acerca de su sentir...». Pero ella le rechaza el ofrecimiento secamente... Y se va. Él se queda sin reaccionar, queriendo decir algo... pero se siente frustrado porque le han «condenado de entrada». Cualquier persona en su lugar pensaría algo así como: «Si soy malo, para qué intentar demostrar que no lo soy, si ella está convencida». Y ella, al cerrar la puerta, se queda un momento en el pasillo como esperando que él salga detrás a buscarla... Pero ¿cómo puede pretender que él haga eso? Yo, de ser hombre, no lo haría, si tuviese dignidad no malgastaría mis energías en tratar de hacerle ver a alguien, que está convencido de que yo soy tal o cual cosa, que no soy así. No.

Como escritora y coach estoy en el «ojo del huracán», esto es, hay gente que me hace proyecciones, y cuando no pueden obtener de mí lo que esperaban, me proyectan su ira y me acusan de ser «precisamente lo que ellos son».

Hay gente a la que no le gusta que le pongan límites.

Hay mucha mujer y mucho hombre que, cuando no puede obtener lo que desea de otro ser humano, se revuelve en su contra, le ataca y trata de difamarle el alma. Y todo porque no ha conseguido salirse con la suya.

Hemos de aprender a controlar la frustración.

No siempre se puede obtener lo que uno desea o ansía. A veces incluso es mejor no obtenerlo. Se me ocurre que, si dejamos de criticarles, quizá seamos capaces de verles la parte buena, porque el colectivo hombres tiene muchas cosas buenas.

En mis sesiones de coaching suelo enseñar a mis coacheados o «amadrinados» (me llaman su «hada madrina») que «las personas tienen con nosotros la relación que tienen consigo mismos». Así pues, alguien que no se lleva bien consigo mismo, que no se tolera, que no es capaz de verse la parte buena, halagarse y piropearse, alguien que se ningunea la autoestima... hará lo propio con todo aquel que se cruce en su camino. Por el contrario, alguien que se guste, se piropee, respete, halague, cuide, ame, tolere, use el humor para llevarse bien consigo mismo y con la vida, sea tolerante y amable... con sus matices..., así lo será con nosotros. Alguien así será seguramente un ser humano completo al que todos querrían tener como amigo/a o pareja.

Si queremos que el mundo mejore, hemos de mejorar nosotros.

Las mujeres han de dejar de usar ese lenguaje del «cuando digo no, es porque quiero que me insistas», o sea, «deben dejar de hacerse las interesantes» y asumir el riesgo de decir lo que piensan y sienten.

Recuerdo una ocasión en que a una coacheada mía le gustaba un chico, pero él no se decidía, con lo cual le dije a ella que por qué no se declaraba... «¡¡¡Oh..., qué cosas tienes, Rosetta!!!», me dijo. «¿Por qué?», pregunté yo. «Porque él pensará que soy una fresca», me respondió ella. A lo que yo le dije: «Mira, si un hombre piensa que soy una fresca porque le digo que me gusta... Pues mejor saberlo antes de empezar, porque no me gustaría descubrir dos meses o dos años después que ésa es su forma de pensar... Una forma ciertamente machista, retrógrada y antediluviana...».

¡Ah... las mujeres que esconden sus dones, su personalidad, para que no las tachen de frescas!

¡Se acabó de jugar al escondite!

¡Se acabó el quitarnos la corona para no parecer más altas que ellos!

¡Se acabó el mostrarles a los hombres que sin ellos no somos «nada de provecho»!

Si por mostrar quién es una mujer, se queda soltera... ¡mejor soltera y digna que esclava y arrebatada de sí misma!

Si yo fuese hombre no me gustaría que una mujer fuese detrás de mí por «lo que represento» (hijos, dignidad, dinero, posición, facturas compartidas, mandarme como le dé la gana, usarme como cubo de sus frustraciones, atizarme con su decepción vital, vengarse del trauma que todavía arrastra con su padre y/o con su madre...). ¡Ni hablar, no lo permitiría! Yo querría que me quisiesen por mí mismo y no por ser «tabla de salvación» que no salva de nada, dicho sea de paso.

Si de verdad el Amor es tan importante.

Si de verdad queremos amar, ser amadas y tener una relación sana, dichosa y alimentadora del alma y respetadora de la dignidad... hemos de parar los pies a todos los machistas del mundo, hemos de dejar de reír las gracias a los chicos misóginos y darles «calabazas».

En resumen, hemos de dejar de entrar en su juego de «te rescato, damisela de diadema floja, al tiempo que te aflojo más la diadema para que así no te enteres de mis canalladas».

Pero, ojo... «no todos son caballeros de armadura oxidada».

No todas las que se creen ser reinas lo son.

¿No?

No.

Las reinas de verdad se diferencian de las virtuales (las que se lo creen porque es más fácil «ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio») en que las reinas no echan las culpas al hombre, ni hablan mal de él, ni siguen en la relación quejándose, ni le aguantan nada de nada. Es más, antes de lanzarse de corona a una relación, se ajustan la corona, cogen el cetro y se ponen a rastrear el terreno en busca de minas. Es más, no se «atontan la diadema» con ideas como «él es el hombre de mis sueños». ¿Cómo puede saberse si no le conocemos de nada? Las cosas a veces no son lo que parecen.

¡Cuidado! Ajústate muy bien la corona.

Los diamantes ha de regalárselos una mujer a sí misma.

El coche descapotable, el deportivo, el monovolumen, el utilitario, el anillo de diamantes y el de zafiros, las rosas rojas, el cava, el piso... también ha de comprárselos ella.

La consecución de un éxito profesional, un reconocimiento social... también ha de ganárselo por sí misma, sin necesidad de juntarse con un hombre poderoso, rico, famoso o... Una mujer es un ser humano completo con todos los recursos.

Obviamente, toda persona es sus creencias. Con ello quiero decir que aquello de «la profecía que se cumple a sí misma» significa que uno actúa, se comporta según sus creencias. Las personas somos muy congruentes con las ideas que moran en nuestro interior. Por consiguiente, si los resultados de fuera no le convencen, no le gustan, vaya dentro y modifique sus «creencias» (lo que piensa acerca de usted, su vida, el amor, la pareja, la lucha, la ternura, lo femenino...).

El día en que las mujeres asumamos nuestra grandeza en plan colectivo y salgamos al mundo a mostrarle nuestra fuerza, poder y valor... ese día, el ser humano tendrá la oportunidad de reconocerse de nuevo en su plenitud.

Vale... acepto que os doy mucha caña.

Ahora bien, mujeres maravillosas del mundo, he de deciros que me siento muy orgullosa de llevar traje de mujer en esta vida. He tenido un padre, un abuelo, una abuela, una madre... de rompe y rasga, muy «andróginos», muy feministas en el buen sentido, muy igualitarios, unas almas muy evolucionadas... Y son el mejor regalo que la Vida me haya podido hacer.

Creo sinceramente que el Alma evoluciona a lo largo de las diferentes vidas humanas que vive, experimentando desde diferentes «perspectivas» diversas y variadas situaciones con un sinfín de otras almas (con las que se contrasta)... Todo este cúmulo de experiencias las almacena en las moradas de su alma, y desde ahí va configurando el plan de navegación de la siguiente experiencia humana. No obstante, existen, al parecer, almas más lúcidas o más evolucionadas que conservan más la memoria de sus aprendizajes y se mueven con más soltura que otras en cada vida humana.

¿Cómo se nota esto?

Se nota en la forma en que manejan su destino:

•    No echan las culpas de lo que les acontece a otros.

•    Asumen los riesgos.

•    Aman sin rencor ni «facturas escondidas».

•    Aman por el placer de amar.

•    Se aman a sí mismas.

•    Irradian luz (en su presencia, todo cambia a mejor) y energía (da gusto estar con ellas).

•    La alegría se les escapa por los ojos y por cada poro de su piel, son optimistas, están vivas y rebosan buen humor.

•    Ven la luz en cada persona (es decir, ven detrás de la máscara o personalidad de defensa).

•    Asumen la responsabilidad de la libertad.

•    Creen en los milagros, ellas mismas los hacen.

•    Saben que la magia es un estado del alma.

•    Diseñan sus propias creencias y asumen la responsabilidad sobre las mismas.

•    No se dejan embaucar por los cantos de sirena de la sociedad materialista.

•    Viven su destino independientemente de que los demás lo aprueben o no.

•    Adoran la soledad porque en ella se recargan las baterías, esto es, se re-encuentran con su morada interior.

•    Jamás se sienten solas, pues alguien unido a su alma jamás está solo sino en el universo de luz siendo eso mismo, luz universal.

•    Tienen alas en el nivel de identidad.

•    Se saben seres mágicos.

•    No se comparan con nadie ni desean ser nadie más que ellas mismas.

•    No han perdido la luz que vino con ellas al nacer.

•    La fuerza, el coraje, el valor, la determinación, la decisión, el empuje... son capacidades o características intrínsecas.

•    La ternura, la compasión, la calidez, la comprensión, la empatía, la bondad... son capacidades intrínsecas.

•    La alegría, la diversión, el juego, el buen humor, la risa, la ingenuidad, la ligereza, la adaptabilidad... son capacidades intrínsecas.

•    La genialidad, la intuición, el análisis, el discernimiento, la inteligencia, la sabiduría... son capacidades intrínsecas.

•    Son seres andróginos, independientemente del cuerpo en el que estén humanamente hablando. Ello significa que, si lleva traje de mujer, será muy femenina a la par que muy poderosa (una diosa); si «lleva traje masculino, será muy varonil y muy flexible, suave, acogedor, amable...

Estos seres existen en la Tierra, siempre existieron. Ellos y ellas conservan la memoria del Alma, razón por la cual no comparten la lucha de sexos ni están de acuerdo con las ideas secesionistas de la humanidad, según las cuales las mujeres (todas las almas de la tierra que visten traje femenino son englobadas bajo un mismo epígrafe y paquete de calificaciones, descripciones y conceptualizaciones, igual que los que llevan traje masculino) son esto o aquello, tienen estas o aquellas características, adolecen de tal o cual capacidad... Todo este énfasis en perpetuar la herida no hace sino agrandar la soledad de la escisión interior, a saber: «Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre», y lo que Dios ha unido no es a un hombre y a una mujer en matrimonio eclesiástico, no. Lo que Dios ha unido es el Alma, es decir, el animus y el anima en una sola unidad, de ahí que no puedan separarse. A pesar de ello, la humanidad se ha separado virtualmente —no obstante, se vive como real, somos nuestras creencias—, de ahí que, desde hace tantos siglos, hombres y mujeres, en su experiencia humana, no se entiendan.

¿Cómo se van a entender si no se entienden consigo mismos?

¿Cómo podemos amar a alguien que no somos nosotros si nosotros estamos escindidos? De ahí que busquemos con tanto ahínco a nuestra media naranja. Si fuéramos seres completos, sólo buscaríamos a otros seres completos. Eso es, precisamente, lo que hacen los seres completos (esos andróginos de animus y anima en perfecto matrimonio), ellos y ellas buscan a otros en igual estado interior, razón por la cual se alejan de los sucedáneos, permaneciendo solos (casados con ellos mismos) hasta que llegue el día en que se encuentren con otro «entero». Ya han comprobado empíricamente lo amargas, desafiantes, conflictivas, desequilibrantes, tristes y... que son las relaciones con las «medias naranjas».

Los «media naranja» buscan completarse con otro y en otro, es decir, esperan que alguien que no son ellos/ellas les haga felices, les haga sentir plenos, satisfechos y les conceda el amor que tanto ansían.

Los «enteros» saben y viven en la realidad de lo completo, esto es, saben que sólo ellos pueden hacerse felices a sí mismos, y que la fuente donde pueden saciar su sed de seguridad, amor, serenidad, felicidad... está en su interior: es su propia alma.

Los «media naranja» anhelan amor.

Los «enteros» aman y no echan en falta esto.

Los «media naranja» buscan quien les ame.

Los «enteros» no desean a nadie en sus vidas que no sea capaz de amarse a sí mismo.

El amor de un «entero» es una experiencia inolvidable, porque es un amor sin conflictos, sin subterfugios, sin agendas escondidas, sin facturas invisibles, sin demandas... Es un amor de verdad y en la verdad.

Un «entero» va con la verdad, su verdad, por delante. No finge, no manipula, no seduce, no engaña, no utiliza... sólo ama.

Pocos son los que aman así en la Tierra, pues pocos son los enteros. Ahora bien, uno puede convertirse en un «entero» a lo largo de una misma vida humana, independientemente de que haya nacido «entero» o «media naranja».

Todo es posible.

Los milagros existen.

A veces, el milagro se da cuando un «media naranja» experimenta el amor de un entero, o cuando se reconecta con su alma a raíz de una «crisis existencial», o de la mano de su hada madrina (coach)...

La magia está en el aire.

El Amor es el aliento del Universo. Respira.

ROSETTA FORNER, La reina de las hadas

Si realmente queremos dejar de ser «media naranja» y convertirnos en «enteros» hemos de comenzar por desterrar las creencias apestosas y secesionistas según las cuales «los hombres son tal o cual cosa» y «las mujeres no son tal o cual cosa», y viceversa.

Si seguimos dándole vueltas al «por qué» hombres y mujeres en la Tierra no nos entendemos, paradójicamente seguiremos alimentando el no entendimiento. Personalmente considero que ha llegado el momento de centrarse en «cómo» arreglar este desperfecto y dejar de darle tantas vueltas al «por qué». Esto, desde el punto de vista de la PNL, sería algo así como «decirle basta al Crítico» en cuanto a «su análisis del por qué», y pasar a escuchar y aceptar las ideas del Soñador. Pero, sobre todo y ante todo, pasar a la acción desde un plan conjunto en el que tanto Crítico como Soñador y Realizador pongan su esencia para lograr el resultado más óptimo posible.

Creo en la Humanidad.

Aún hay esperanza.

En caso contrario no existirían las hadas madrinas en la Tierra, ángeles en forma humana ni seres de luz con una clara misión reconciliadora.

Dejemos de quejarnos, de echarle las culpas a alguien exógeno y pasemos a asumir la responsabilidad de curar y sanar la herida emocional interior.

«Nadie nos hace nada que nosotros no permitamos.»

«Lo que uno permite es lo que uno promueve.»

Por consiguiente, si una mujer (alma en cuerpo femenino) está harta, hasta las mismísimas narices, corona, diadema o de sí misma y de besar tanto sapo, propongo una fórmula para «averiguar si el chico es sapo o príncipe antes de lanzarse de cabeza a besarle y que se le hinchen los morros». La fórmula también es válida para las almas en cuerpo masculino, ¡faltaría más!

Guía para hacer prospección de terreno (o sea, de candidatos):

1.   Cómo averiguar el grado de riesgo que tiene una mujer, es decir, la probabilidad de contarse milongas, atusarse la diadema floja y lanzarse de cabeza a una piscina llena de cocodrilos... «propiedad del Homo... Escapatus, Asustatus, Casatus... Alelatus...» que trata de conquistar o llevarse al castillo (destrozado o por destrozar...).

2.   La prospección en sí misma.

3.   Qué hacer si todo sale mal.

Desglosando:

1.   A mayor número de «morros hinchados», esto es, de veces en las que una ha besado sapos y se le han hinchado los morros, mayor razón para pararse en seco cuando conoce a un hombre, esto es, ha de recordarse que no porque sea hombre ha de ser necesariamente candidato a su «trono de rey», no. Pongamos por caso que una empresa busca un profesional para el puesto de director general. Obviamente, hay muchos directores generales en el mundo, pero si la empresa es del sector del automóvil, mejor será que el candidato tenga experiencia en el sector, porque, si ha dirigido un «bingo», pues, la verdad, ambos sectores tienen poco en común.

2.   A mayor facilidad para elaborar historias, esto es, capacidad desbordada de romanticismo..., mayor razón para pararse en seco cuando se anda en busca y anhelo del «rey». Está bien soñar, pero con los pies en la Tierra, esto es, en presencia y con la supervisión del crítico interior (que no Torquemada, que es el crítico impostor). Ah..., y durante una buena temporadita abstenerse de «darse de comer» novelas romanticonas y alucinógenas. Mucha sobriedad y mucho sentido común (aunque éste sea a veces el menor de todos los sentidos).

3.   A más tiempo de permanencia en la referencia externa, esto es, al hacer caso de lo que dirán, pensarán... los demás, o lo que es lo mismo: «vivir nuestra vida según las normas, reglas o estatus social», mayor cautela habrá que usar en la prospección del Homo Candidatus.

4.   Si una mujer tiene en su «armario interior» creencias demoledoras del sentido (tales como: «Ya tengo cuarenta y a esta edad ya nadie me va a querer..., se me agotan las pilas del reloj biológico, el amor no es para mí, no existen hombres buenos, soy un desastre en lo emocional, no existen los milagros..., las mujeres inteligentes y fuertes no encuentran hombres igual que las amen, los hombres las prefieren tontas y manejables...»), mayor será el grado de serenidad y sobriedad con el que habrá que acometer la prospección y entrevista del Homo... puesto a tiro.

5.   Si el animus (parte masculina) está enfadado, cabreado como una mona, mejor será que nos llevemos a un/una coach y sanemos la herida interior antes de enredarnos en amores. «¿Por qué?», te imagino preguntando. Porque fuera buscarás lo que llevas adentro, esto es, un homo Mariposatus, Asustatus, Escapatus... Ah, el animus cabreado en una mujer se manifiesta raudo y veloz toda vez que ella —su portadora y dueña— recibe un halago. ¿Cómo? Rechazando o minimizando el halago, a saber: «No será para tanto», «El vestido me lo compré en rebajas», «Te gusta mi cuadro porque eres mi amigo/a», «Como me amas, ves mi luz», «No soy tan inteligente como tú crees...». (¡Caramba con el animus tocapelotas!, le pega patadas a todo piropo que nos llega. ¡Hay que expulsarlo del área de juego, al banquillo y que se calle!)

6.   El sentido del humor anda flojillo... Una mujer cuya anima está depauperada o sobredimensionada, anda floja de sentido del humor y todo se lo toma como un ataque... De tanto sentirse disminuida, va por la vida con la espada en alto vengándose de todo aquel que ella cree que la está atacando. ¡Craso error! O aprendes a conocerte y a reírte de todos y cada uno de tus matices o sólo atraerás a ejemplares indignos de Homo que se aprovecharán de tu falta de estima para manipularte y hacerte esclava de sus propias carencias y frustraciones. Es más, cuando un Homo te ataque de verdad, la paradoja es que no te defenderás, y es entonces cuando tendrías que haberlo hecho en vez de que te diese un ataque de risa nerviosa...

7.   Si no puedes vivir sin un hombre, si necesitas desesperadamente unos brazos que te cobijen... si te gustan los juegos de seducción, si necesitas a un hombre cual trovador a tu vera... ¿De qué te extrañas? Me refiero a que debes aceptar que ideas + comportamientos de ese tipo sólo atraen a especies de Homo congruentes con tus ideas y conductas. O aceptas que haces lo que haces, o nunca dejarás de relacionarte y de contribuir a perpetuar las especies disfuncionales de Homo... Escapatus... y demás.

8.   Devuélvele la dignidad a tu anima, esto es, asume que la parte femenina existe en el interior de todos los seres humanos, sin importar su género, color de piel, raza, procedencia social... o rango intelectual. Si tu anima sigue desterrada en su lugar sólo tendrás un mal (tu) animus enfadado y tocándole los kinders al (tu) anima todo el rato. Lo cual devengará en estados carenciales de vitaminas espirituales y la piel humana se te arrugará y secará cual pasa al sol. Dicho de otra manera: la creatividad habrá emigrado de tu reino, y sólo le encontrarás sentido (error por tu parte, pero idea veraz para ti) a vincularte con el mundo a través de unirte a un hombre y formar una familia (disfuncional, pero familia a tus ojos) y hacerte mujer en contra de la idea que tú tienes de madre.

La prospección:

9.   Interrógale. Pregunta y vuelve a preguntar.

10. Escucha qué te dice y cómo te lo dice.

11. Averigua sus creencias genéricas acerca de las mujeres en general y de ti en particular.

12. Tómale la temperatura a su autoestima (obviamente, si tú la tienes enferma, no podrás calibrar la suya con discernimiento. Por consiguiente, sanea primero la tuya).

13. Dile siempre lo que piensas, no te escondas de nada, y observa cómo reacciona.

14. Destierra el miedo a quedarte sin él (hay hombres por un tubo en el mundo... Busca, prueba, selecciona...).

15. Jamás el estar en relación ha de ser más importante que tú misma para ti.

16. Hazle saber que le estás prospeccionando. Así de claro. Dile que vas en busca de posibles minas.

17. No hagas nada por gustarle. Y dedica las energías a es-tar lúcida, atenta y vigilante (husmea como lo haría una loba).

18. Hazle preguntas de especificación: «Cuando dices tal cosa, ¿qué quieres decir?».

19. No temas, si se enfada contigo mándalo a la porra, pues es señal de «minas», y las minas, cuando estallan, te dejan sin algo...

20. Si huye de dialogar algún tema «difícil», si te dice que «eso es asunto tuyo»... Ya sabes: hay minas en el territorio. Vete.

21. Ámate siempre mucho, mucho, y nunca vayas a una cita hambrienta de ti misma, pues el hambre nubla la vista, y uno puede ser presa de espejismos. Ojo, no te comas una «m........» pensando que era un pastel de chocolate 90% cacao.

22. Eres libre, divina, tienes derecho a vivir tu vida como te plazca. Y el otro también es todo eso. Por consiguiente, él puede ser un «bello terreno con excelentes vistas al mar» pero no ser el tipo de terreno que tú «anhelas y sueñas»... Luego no le vomites frustración alguna ni le pidas que se transforme en nada que no es... Vete a seguir buscando lo que tú quieres. Nadie tiene la culpa de no ser como nos gustaría que fuese, cada uno somos como somos, y tenemos derecho a serlo. ¡Ah!, y tenemos derecho a ser respetados en nuestra idiosincrasia.

23. Dedícate a «probarle» como amigo, no te lances de cabeza a un romance.

24. No le coloques etiquetas por el hecho de «ser» hombre, o por «su historial»... En vez de juzgar, dedícate a preguntarle y a descubrir ese «universo» o «galaxia» con la que has tenido el placer de cruzar destinos. A veces, en vez de encontrar amantes, se encuentran buenos amigos (y eso es un regalo precioso).

25. No tengas prisa. Si ha de ser, será, esto es, «si es algo acordado en el cielo» (made in heaven), así se revelará. Cree en tus sueños.

26. Temporada sabática: nada de ligues, novios, novietes, noviones... hasta que hayas elaborado un plan de sobriedad y prospección (búscate coach si lo consideras conveniente).

27. Grábate la siguiente consigna: «Que sea hombre no significa que sea candidato a tu trono de rey».

28. Prospecciona, pero no alucines.

29. Y si dudas, lárgate. Haz caso de tus entrañas... de tu intuición. Si al principio «hay algo que no te gusta...», así será. Por consiguiente, no «compres el terreno hasta estar convencida de que es el terreno que buscas». Tómate el tiempo que necesites, tienes derecho. Duda, tienes derecho a dudar. Y si en medio de la operación crees que «deberías dar marcha atrás», desdecirte..., ¡hazlo!

Si alguien dijo alguna vez que estar solo o sola es malo, a la porra con semejante idea. Lo que sí que es malo es andar detrás de una pesadilla y promoverla. Muchas mujeres se sienten infelices en relaciones con hombres a los que acusan de ser «especies disfuncionales de Homo...», cuando en verdad son ellas las que están disfuncionalizadas pues «no sueltan al Homo en cuestión», esto es, vuelven una y otra vez a la relación, o permanecen en ella porque le «encuentran gusto a eso de tener un cubo de basura en el que verter las diversas frustraciones vitales». ¡Claro, mientras uno tiene a alguien a quien culpar, no ha de dirigir el dedo hacia sí mismo/a y acometer la reconstrucción de la casa interior, esto es, la recuperación de la dignidad y la asunción de la responsabilidad vital que asumimos antes de venir a esta vida humana.

Lo que sí que importa son esas jóvenes de hoy que se niegan a que las llamen feministas. Se creen que porque les pagan igual que a los hombres y porque las mujeres pueden hablar de relaciones sexuales sin morderse la lengua, ya está todo ganado, que ya no hace falta

Quizás el problema no esté en los matrimonios sino en las expectativas. La gente sigue estando insatisfecha de su vida sexual. Todo lo que vemos en la televisión, en las películas, nos dice que la pasión es la norma de la vida, por lo que nos sentimos desgraciados cuando no la vivimos. ¿Cómo es que Sara Jessica Parker sí y nosotras no? ¿Cómo es que Demi Moore sí y nosotras no? Por otra parte, nuestras revistas de superlujo harían bien en dejar de atosigarnos con lo imposible bajo el pretexto de que nos están echando una mano.

ERICA JONG, Miedo a volar,

entrevista publicada en El Mundo (16 de agosto de 2003)

4. Preguntas que toda alma debería plantearse con el fin de averiguar si el hombre candidato es un Vulgarus, Clasicus, Discolus, Originalis, Genialis o Metroemocional del siglo xxi

He aquí un plan estratégico para prospeccionar el terreno —persona candidata a pareja— y descubrir a tiempo si él o ella es «sapo o sapa» o por el contrario puede ser «rey o reina», y si con rey o reina podemos crear el tipo de relación de pareja que anhela nuestra alma.

Preguntas:

1. Qué aporta esta relación a...

•    mi vida en general.

•    mis capacidades.

•    mi alma.

•    mis talentos.

•    mis emociones.

•    mi intelecto.

•    ¿Qué aspecto de mí es el más activo o desarrollado en esta relación?

2. De no existir esa persona y/o relación en mi vida...

•    ¿De qué carecería yo?

•    ¿Con qué no tendría que enfrentarme, es decir, qué no tendría que confrontar?

•    ¿Con qué tendría que enfrentarme?

•    ¿Qué aspecto de mí estaría sin desarrollar?

•    ¿Qué aspecto o área de mí estaría desarrollado? ¿Habría alguno que ahora no lo está?

•    ¿Cuál sería mi misión vital de no existir esa persona o relación en mi vida?

•    ¿Qué aspecto de mí no estaría en activo, desarrollado o aplicado en caso de no existir esta persona en mi vida?

3. Quedarse (Q) o largarse (L)... de la relación.

•    Pros y contras (tanto de Q como de L).

•    Aportación tanto de Q como de L (lo que me aporta, me da).

•    Sustracción tanto de Q como de L (lo que me quita, me resta...).

•    ¿Qué me aporta de único y exclusivo Q que no me aporta L?

•    ¿Qué me aporta de único y exclusivo L que no me aporta Q?

•    ¿Qué me resta, impide o bloquea Q que no me sucedería de optar por L, y viceversa?

•    ¿Con qué tendría que enfrentarme de optar por Q?

•    ¿Con qué tendría que enfrentarme de optar por L?

•    ¿Con qué NO tendría que enfrentarme de optar por Q?

•    ¿Con qué NO tendría que enfrentarme de optar por L?

EPÍLOGO

Reflexiones (y confesiones) a propósito del «Informe: En busca del hombre metroemocional»

¿Por qué decidí escribir este libro?

¿Cómo se me ocurrió escribir semejante libro?

Detrás de todos mis libros hay una historia de gestación, una inspiración que llega en un momento fugaz en el que la ventana del universo se abre ante mí para mostrarme algo. Y ese algo en este caso fue la siguiente hipótesis:

Si al parecer los hombres han copiado las pautas de las mujeres en cuanto a comportamientos estéticos se refiere, esto es, uso de cosméticos, cuidado del cuerpo, la vestimenta, culto a la estética... puede que asimismo hayan copiado las pautas femeninas en el terreno de lo sentimental, emocional, relacional... «¿Por qué no?», me dije un día. Y ahí fue cuando surgió la idea-semilla que se ha transformado en este libro que arranca de la denominación de origen.

ROSETTA FORNER, El hombre metroemocional

Mi faceta de coach (últimos diez años), unido al de entrenadora (imparto cursos a directivos y a otro público genérico sobre temas de management, comunicación interpersonal, creación de equipos, liderazgo, negociación...), y al hecho de haber sido —aunque mi alma aún lo es— publicista (quince años en agencias de publicidad, mi especialidad era la misma que la de la protagonista de este libro), me han proporcionado una visión multidisciplinar y caleidoscópica de la realidad, o al menos de mi forma de relacionarme con ella. Obviamente, a la faceta profesional cabe siempre aunar la humana, aquella que nos proporciona material de primera mano, pues es fruto de nuestra incursión particular, privada e íntima en la realidad común y genérica que se abre ante todo ser humano, siendo esta última la variable que más me acerca a las experiencias de otros, pues despliega ante mí un abanico de posibilidades, metáforas, documentación viva y veraz, ideas, imágenes, matices y registros que ningún libro ni teoría alguna podrían proporcionarme. Solamente aquellas experiencias —propias o ajenas, basadas en la vivencia personal de un acontecimiento, hecho o aspecto de la vida humana— son las que enriquecen, aportan nuevas ideas o nos muestran un posible camino que se ha de seguir, un mapa verídico y realista fundamentado en la propia experiencia del territorio en el que nos queremos adentrar o del problema que deseamos resolver.

Todos nos hemos perdido alguna vez.

Todos hemos amado —o creímos amar—, y nos han defraudado.

Todos, en algún momento, nos hemos preguntado si de verdad existe eso llamado «amor», «media naranja» o «almas gemelas».

Todos, alguna vez, hemos querido tirar la toalla, pues ante tanto «ensayo-pifiada-ensayo-pifiada...» concluimos que tal vez no exista «nadie especial» para nosotros, no alguien que al menos sea identificable y pueda encontrarse.

¿Quién no se ha tachado de iluso al pretender aspirar a la consecución del sueño de tener una pareja donde reine la armonía, la complicidad, la comunicación, la ternura, la complementación, la sinergia... a muchos y variados niveles...?

No importa la edad, la clase social, el nivel de estudios, la especialidad, la profesión, ni nada de nada. Tanto hombres como mujeres tienen un corazón que ansía amor.

¿Será porque algunos no lo han tenido en la infancia y querrán averiguar a qué sabe, cómo huele, de qué color es ese latido eterno y, al parecer, huidizo y esquivo para ellos?

¿Será porque algunos sí lo tuvieron en su infancia y echan de menos sentir su latido familiar, que tantas veces cobijó su alma en noches de fría luna?

Sea por la razón que sea, el dinero no satisface las necesidades del alma, no le da de comer, no la alimenta. Podemos tener fortuna, fama y gloria materiales. Podemos poseer empresas. Podemos ser dueños de medio planeta... Podemos disponer de mucho poder sobre otras personas... Pero siempre será un poder vacío de sentido, ausente del auténtico poder que emana del alma. Por esta razón las personas que sólo «atesoran en sus arcas humanas» dicho poder material y externo carecen de la felicidad verdadera: «El hombre feliz no tenía camisa».

El amor ni se compra ni se vende, ni se ruega ni se entrega.

El amor es un misterio que brota de la nada cuando menos te lo esperas, creando una estela de magia a su paso por la vida de los elegidos. Un verdadero milagro donde los haya que siempre nos pilla por sorpresa. El amor es hijo del alma, razón por la cual sólo el corazón sabe de las elevadas razones del destino acordado en los albores de nuestro nacimiento primigenio.

El amor es el destello de una estrella fugaz que explotó su magia mucho antes de que pudiésemos ver su fulgurante destino.

Para los que creen en la existencia del alma, es factible aceptar la idea de que dos almas acuerdan «reunirse con un propósito en la Tierra».

Para aquellos que no creen en la existencia del alma... no se me ocurre qué decirles, excepto que se perderán, posiblemente, el milagro de la vida humana, pues el alma es humana antes de su latido terreno y es divina después de su silencio humano.

El amor pertenece a los dominios del alma.

El amor no entiende de edades, clases sociales, cuentas bancarias, apellidos, razas, color de ojos...

De lo único que entiende el amor es de amor.

Amor es una forma de nombrar al alma, a la esencia de la cual estamos hechos.

Amor es una forma de referirnos a los compromisos establecidos entre almas a nivel de alma.

Amor es respirar: El amor es el aliento del Universo (La reina de las hadas, Rosetta Forner).

Amor es abrirnos a la posibilidad de estirar los contornos de nuestras fronteras y asumir riesgos territoriales al combinarnos con otros destinos desconocidos, remotos y henchidos de sorpresas.

Amar supone el riesgo de tener que ceder un árbol de nuestro territorio a cambio de una mariposa de otras latitudes, no sabiendo muy bien, en principio, qué puede aportar de bueno una mariposa frente a un árbol. Aunque puede ser una mariposa de la suerte y propiciar la llegada de turistas a nuestros lares, que, a su vez, serán portadores de otros tesoros, que, a su vez, generarán más inspiraciones...

Amar es extender las alas y volar para contemplar la puesta de sol desde distintos y variados puntos de la Tierra.

Si uno pasa por la vida terrena sin haberse arriesgado a vivir y a salir escaldado al sumergirse en las aguas amorosas de otra psique, será como si no hubiese nacido, humanamente hablando. Se habrá perdido lo más impactante y el regalo más precioso que ofrece la vida humana.

El amor es al alma lo que la sangre es al cuerpo humano.

Sin la sangre, el cuerpo humano carece de nutrientes, carece de vida. Luego, sin amor, el alma se queda inerte, ausente de latido, y el corazón se encoge hasta desaparecer, pues su existencia carece de guión.

¡Démosle una oportunidad a la vida!

Hagámonos una transfusión de amor.

Todos somos seres emocionales.

Todos queremos ser amados.

Por consiguiente, alguien tendrá que empezar por ofrecer amor en vez de demandarlo.

Ame y alguien le amará.

Ame y que cunda el ejemplo.

Todos pidiendo y nadie dando: esto no genera abundancia y prosperidad, sino que fomenta la ausencia.

Ésta es la paradoja: «dar para recibir» versus «pedir para no recibir nada de nada, excepto desilusión o un soplamocos existencial».

La mejor manera de tener una vida feliz es ocuparse de los activos emocionales de uno. La generosidad bien entendida comienza por uno mismo.

Dé la espalda a las normas sociales. Conviértase en alguien amorosamente incorrecto y su vida se convertirá en un remanso de paz.

Recuerde que sólo tiene una vida, la suya, para vivirla.

Ame a quien le dé la real gana.

Enamórese del alba, de la luna, del mar, de la nada...

Deje que su corazón disfrute de cada uno de sus latidos.

Sea generoso y ámese a pleno latido.

Vuele en libertad.

Ame.

Y recuerde sonreírle a la vida cuando abra los ojos, cada mañana, al despertar en brazos de su alma.

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

BADINTHER, ELISABETH, Por mal camino, Alianza Editorial, Madrid, 2004

DYER, WAYNE, La fuerza de creer: cómo cambiar su vida, Debolsillo, Barcelona, 2005

FORNER, ROSETTA, Alas de luz, Booket, Barcelona, 2006

FORNER , ROSETTA, Donde nadan las sirenas, Mandala Ediciones, Madrid, 1998

FORNER , ROSETTA, En busca del hombre metroemocional, RBA, Barcelona, 2005

FORNER , ROSETTA, La danza de amor de las hadas: la recuperación de la dignidad, RBA, Barcelona, 2004

FORNER , ROSETTA, La maldición de Eva, Editorial Planeta, Barcelona, 2006

FORNER , ROSETTA, La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada, RBA, Barcelona 2004

FORNER , ROSETTA, Pídeme la luna: descubre cómo liberarte de condicionamientos, superar cualquier obstáculo, Editorial Planeta, Barcelona, 2007

GRAY, JOHN, Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus, Grijalbo, Barcelona, 1998

NORWOOD, ROBIN, Las mujeres que aman demasiado, Ediciones B, Barcelona, 2007

CONTINUARÁ...

NOTA

[1] El gigante de la distribución en la costa californiana.

BIBLIOTECA ROSETTA FORNER EN FORMATO DIGITAL

La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada

La danza de amor de las hadas

Cuentos de hadas para aprender a vivir

El secreto está en el genio

El último sapo que besé

Ponte las alas cuando la vida te dé calabazas

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