RETRATO DE UNA MENTIROSA

© Rosario Vila, 2014

AGRADECIMIENTOS

Gracias a Eli Rapunzel, Ana, Noelia, Vicki, Rosi y Álex por aguantar a Sara Sanz y evitar que se desmadrara en exceso. Por ello, los personajes de este libro os estarán, también, siempre agradecidos.

1

La primera vez que recuerdo haber mentido fue cuando tenía seis años. Mi madre me había llevado a casa de una nueva vecina donde se iba a celebrar una reunión de Avon. Había faltado al colegio para ir al médico, así que no tuvo más remedio que ir conmigo si no se la quería perder. En un principio todo discurría con normalidad. Algunas señoras se probaban en el dorso de la mano nuevos tonos de barra de labios. Otras se ponían gotas de perfume en las muñecas y las más atrevidas se probaban saltos de cama ante las risitas escandalizadas de algunas de las presentes. Hasta que entre geles y cremas hidratantes llegó el momento que cambió mi vida para siempre.

–¿Qué tomará la nena?, ¿quieres merendar algo, cariño? –me preguntó la anfitriona de la reunión. Yo miré a mi madre buscando su aprobación y al verla asentir con la cabeza contesté tímidamente que sí. Recuerdo que se me había caído un diente y me daba vergüenza que se me viera la mella, así que en aquel momento no quise abrir mucho la boca para que el mundo no descubriera que me había convertido en la hija secreta de Pozí–. ¡Tengo en la nevera una tarta de almendra que te va a encantar! –me dijo entusiasmada mi vecina.

La amable mujer se fue meneando el trasero alegremente y volvió de la cocina con un trozo de tarta para mí. A simple vista tenía buen aspecto, pero cuando me metí en la boca el primer trozo me di cuenta enseguida de lo seca que estaba. Después de conseguir despegarme la primera bola de miga seca del paladar y de tragármela con mucho esfuerzo, tiré a mi madre del jersey y le dije:

–Mamá, ¡esta tarta no me gusta!

–¡Shhh! ¡No seas desagradecida!, ¡no será para tanto! Trágatela sin pensar y dale las gracias a la señora –me ordenó ella susurrando.

Como pude me la fui comiendo. Quería pedir leche para ayudarla a bajar, pero entonces pensé que si lo hacía mi vecina se daría cuenta, como por arte de magia, de lo que realmente pensaba de su tarta. Había experimentado varias veces cómo mi profesor de matemáticas sabía que no había hecho los deberes solo con verme mirarle de reojo temblorosa, así que no quise correr el riesgo y ganarme un pellizco de mi madre. Cuando todas las mujeres terminaron de hacer sus pedidos de cremas y demás productos de belleza conseguí comerme el último trozo. Mi vecina se acercó a mí y entonces mi madre me dio disimuladamente un pequeño tirón de la coleta.

–Bmuchas pgracias por la frarta, feñora. Estabfa muy fbuena –dije yo con la boca más seca que la toalla de un hippy al captar la señal amenazante de mi madre.

–No hay de qué, cariño. ¡Qué niña tan mona y tan educada tienes, Carmen!

Al salir de la reunión mi madre me dio una pequeña charla sobre buenas maneras, la cual, parece ser, me caló hondo. Me explicó que a veces hay que mentir para ser educados. Que en ciertas circunstancias es mejor no decir la verdad para no herir los sentimientos de las personas y que en algunos casos una mentira es lo que la gente espera de nosotros. Yo rechisté diciendo que ella siempre me regañaba cuando le mentía y que si no podía engañarle a ella no veía por qué se lo tenía que hacer a gente que no conocía. Entonces mi madre que, por cierto, nunca ha destacado por su tacto, me hizo una revelación por la que le dejé de hablar hasta que tuve que pedirle la paga semanal unas horas más tarde.

–Verás, Sara, te contaré algo para que lo entiendas mejor. ¿Recuerdas que la semana pasada vino el Ratoncito Pérez mientras dormías y te dejó cinco duros debajo de la almohada?

–Sí, ¿por qué lo dices, mamá? ¿Te ha dicho que se los devuelva? ¡Pero mamá, si los había dejado para mí! –empecé a quejarme con un nudo en la garganta.

–No, no es eso. Mira, Sara, el Ratoncito Pérez no es un animalillo peludo, ni viste con un gorro y un chaleco, ni tampoco puede saber cuándo se le caen los dientes a todos los niños del mundo... Sara, el Ratoncito Pérez no existe. Tu padre se levanta cuando te duermes y te deja el dinero debajo de la almohada, ¿comprendes? Es una mentira que los padres os decimos a los niños para que seáis felices.

–Mamá, no puede ser –le dije llorando–. Entonces, ¿dónde está mi diente? Tú me dijiste que el Ratoncito Pérez se lo llevaba a su taller para hacerlo más grande y que dentro de poco me lo devolvería –le pregunté angustiada al pensar que me iba a quedar mellada toda la vida.

–Sara, no hay ningún taller. El diente te crecerá solo, ya lo verás. Dentro de unas semanas, cuando tu padre se haga pasar por Papá Noel, ya lo tendrás otra vez –me contestó mi madre acariciándome la cabeza para consolarme.

–¿Por qué se va a hacer papá pasar por Papá Noel? ¿No puede venir él en persona estas Navidades? –le pregunté faltándome el aire.

–Sara, lo de Papá Noel también es mentira. Es solo una manera de ganar tiempo hasta el día de Reyes, cuando vamos a buscar tus regalos a la tienda y te decimos que los han traído ellos mismos desde Oriente.

Se acabó. Esto debe ser el fin del mundo ese del que hablan en la tele, pensé horrorizada.

No fue una experiencia para nada agradable pero, como consuelo, parece ser que mi obligada mentira causó muy buena impresión a la nueva vecina, la anfitriona de la reunión de Avon. Desde entonces, cada vez que me la cruzaba por la escalera me daba golosinas y me hacía carantoñas, como si fuera la niña mellada más buena del barrio. Esto de mentir es un chollo, me dije asombrada, y además de la recompensa que conlleva parece ser que pone a la gente muy contenta.

A partir de ese momento se puede decir que todo vino rodado. A fuerza de mucho practicar, me di cuenta de que no era necesario pasar momentos incómodos gracias a decir, digamos... “no verdades”. En vez de mirar de reojo a mi profesor de matemáticas cuando no hacía los deberes observé que era más efectivo poner cara de interés y hacer como si los corrigiera. Cuando fui creciendo me inventaba novios moteros que me invitaban a salir cuando alguna amiga presumía de sus nuevas zapatillas de deporte Adidas y cuando alguien me refregaba sus buenas notas yo le hablaba en un idioma inventado que había aprendido durante mis vacaciones en un país llamado “Grindimer”. Mentir se convirtió en una costumbre que cultivé casi sin querer durante mi infancia y toda mi adolescencia, costumbre que domino hoy en día a la perfección. De todas maneras, tampoco es que lo haga con maldad. No creo que sea tan grave mentir por compasión o porque de otra manera no te valoran tanto como te mereces, ¿no? Al menos, eso creo que me quiso enseñar mi madre. Además, lo que yo suelo hacer es analizar la pertinencia de la supuesta “no verdad”. Aplico el método de la Verdad vs. Realidad. Y funciona, al menos a nivel de justificación personal. Yo me digo, por ejemplo...

V.: ¿Qué diferencia hay entre una persona que dice conocer a Ashton Kutcher y otra que no?

R.: Desde un punto de vista fisiológico ninguna, pero milagrosamente serás el centro de toda las fiestas si dices que lo conoces.

Pues entonces, ¿para qué admitir que no te codeas con las estrellas? No tendría sentido.

V.: ¿De cuántas entrevistas de trabajo te llamarán si pones en tu currículo que has trabajado en una peluquería del Soho de Nueva York en vez de en una en Horta?

R.: De cientos, porque lo americano es lo más y una peluquería que se llame Paqui García es lo peor según una regla no escrita.

Pues si se puede usar una regla que no está publicada en ningún Boletín del Estado yo también puedo decir que trabajé en el Soho, y me quedo tan ancha.

V.: ¿Qué mal puede hacer decirle a una amiga que el vestido que se está probando le sienta bien?

R.: Ninguno, porque los psicólogos dicen que somos lo que proyectamos. Si la amiga en cuestión se imagina más guapa entonces todo el mundo la verá así, ¿no? Es cuestión de sentido común.

Así que el método de la Verdad vs. Realidad es mi guía para moverme entre los que viven para aparentar. Y los que se creen con derecho a decir lo piensan de ti porque valoran la sinceridad por encima de todo. Y los que son extremadamente sensibles a las críticas. Y los que no me dan lo que pienso que me merezco justamente. Bueno, y también lo uso cuando quiero salir de un lío en el que yo misma me he metido, ¡sí! Pero en mi defensa diré que siempre aplico el método convenientemente. Me pregunto...

V.: ¿Qué hay de malo en mentir para cubrir otra mentira?

R.: Nada. El daño ya está hecho.

Lo que me recuerda que ayer me marqué un Verdad vs. Realidad para tener la mañana libre en el trabajo y ya debería haber aparecido por allí. El caso es que tengo un vecino en mi mismo rellano que vive solo como yo: el abuelo Ramón. El abuelo Ramón es viudo desde hace muchos años y como sus hijos viven en Madrid pasa la mayor parte del tiempo solo o paseando por el Raval. Es un coleccionista del Rock 'n' Roll de los cincuenta y su piso es como un museo de la época. Su salón está lleno de fotos de todos sus ídolos y tiene una colección de discos tan grande que una parte se la tengo guardada yo en mi casa. El abuelo Ramón es un tanto peculiar, así que todo el barrio lo conoce y le tiene cariño. Suele vestir con un traje chaqueta entallado a rayas y aunque solo le quedan unos cuantos pelos blancos se peina con lo que pretende ser un tupé. El tema es que el abuelo Ramón estaba loco por hacerse un tatuaje desde hace tiempo, pero como tiene mal la tensión le daba miedo ir solo por si se mareaba. Así que me preguntó si podía acompañarlo una mañana, por lo que me inventé una visita al ginecólogo como excusa para faltar al trabajo y allá que hemos ido los dos. Y ha sido muy divertido, se ha puesto tan contento cuando ha visto su Pin-Up terminada que se ha empeñado en invitarme a comer. No paraba de decir: “¡Sara!, ¡verás cuando me vea el brazo la sieso de mi nuera, se le va a cortar la leche!”. Sí, el abuelo Ramón tiene un nuevo nieto que, por cierto, todavía no conoce. Porque su hijo parece ser que no tiene unas horas para venir a buscarlo y llevárselo en el AVE. De hecho, creo que ya hace más de un año que ningún familiar viene a verlo.

Pero aplicar el método en este caso no ha sido casi necesario, porque Pietro, mi jefe, me debe horas extraordinarias desde hace meses. Pietro, que en realidad se llama Pedro y nació en Barbate, es un personaje al que cualquier palabra en inglés le suena mejor que en español. Por ejemplo, Pietro nunca le dice a una clienta: “este peinado te sienta genial”. En el “idioma Pietro” eso se traduce a “¡te queda so cool!”. Lo que nunca he entendido, porque muchas de nuestras clientas como la Señora Costa no tienen ni idea de lo que dice la mayor parte tiempo. Entre otras cosas porque es medio sorda y le cuesta bastante entender hasta el español. Pero en fin, cada uno es como es... Lo que me hace llegar a la conclusión de que si Pietro puede decir que todas esas horas que pasa en su despacho está repasando la contabilidad, yo también puedo decir que al autobús que me llevaba al trabajo se le ha pinchado una rueda. O no... mejor aún, le contaré que el ginecólogo me ha invitado a comer mientras me hacía la citología esta mañana. Eso le encantará, sí. En el fondo Pietro siempre ha sido un romántico. Tampoco es que importe decir otra “no verdad”, ni siquiera he estado en el ginecólogo esta mañana, así que el daño ya estaría hecho, ¿no? Pues eso. Sí, señor. Le pido otro café al camarero y me hago la sopa de letras del Pronto.

–¡Yuhu, Sara! ¿Qué haces por aquí a estas horas? ¿Tiene Pietro hoy la peluquería cerrada?

Oooh, no... ¿A que me pillan? La Señora De Silva, o Juliaforeveryoung, como la llamamos secretamente en la peluquería, se acerca haciendo aspavientos a mi mesa del bar con lo que intenta ser una amplia sonrisa. La Señora De Silva, alias, Juliaforeveryoung, ya no puede sonreír a causa de tantas operaciones de cirugía estética. Lo que me dio licencia para decirle que tengo veintidós años cuando en realidad ya tengo casi treinta. Si ella pretende aparentar que tiene cuarenta cuando debe de tener cincuenta y pico, ¿por qué no puedo yo decir que tengo veintidós cuando en realidad los aparento? No sería lógico...

–¡Señora De Silva! Cada día está usted más guapa. ¿No se habrá echado un novio cubano en sus últimas vacaciones? Lo que no me extrañaría nada, porque dicen que el amor rejuvenece, ¡y parece usted una adolescente! –le digo fingiendo asombro y esperando que mi alabanza desvíe la conversación sobre mi ausencia del trabajo.

–¿De verdad? ¡Muchas gracias, Sara! Bueno, la verdad es que no eres la primera que me lo dice esta semana. Lo cierto es que llamé el otro día a uno de esos videntes telefónicos y me dijo que por el color de mi aura no podía tener más de treinta y cinco. Verás, resulta que el domingo por la noche estaba viendo la tele y... bla, bla, bla... y me dije, ¡pues, por qué no!... bla, bla, bla...

Ya es oficial. Conversación desviada a causa de monólogo.

–… de modo que llamé y... bla,bla,bla...

¡Jesús! O como diría Pietro, “¡Oh, my God!”. Esta mujer es una metralleta.

Ahora que veo ese sándwich, no sé si apagué la tele esta mañana. Recuerdo haber cogido el bolso mientras escuchaba hablar al hombre del pelo blanco y encrespado que sale en el anuncio del Pan Bimbo, pero no recuerdo haberle dado al mando para apagarla... Por cierto, ¿es eso tarta de queso? Vaya, qué pinta tiene...

–… me ha asegurado que voy a conocer al amor de mi vida muy pronto y... bla, bla, bla...

¿De qué hablaba hoy el de Redes? Sí... creo que era algo sobre la percepción de la belleza según la biología. Menudo rollo... ¿Qué sabrán los biólogos de peinados y estética? Hoy en día cualquiera puede hablar de cualquier cosa. ¡Y encima lo repiten por la mañana! ¡Toma ya!, doble dosis de mier...

–¿No, Sara?

–¿Si? –contesto con una sonrisa inocente.

–Que si crees que debería volver a llamar y preguntarlo. Estos videntes telefónicos del canal Claxon cobran más que un cirujano plástico, ¡pero se merecen hasta el último euro! ¡El otro día le acertaron a una mujer que llamó hasta dos de los números de su DNI!

–¡Claro!, hace bien. Debería llamar –me aventuro a contestar. No es que tenga mucha idea de lo que me está preguntando, pero conociendo a esta mujer seguro que tiene que ver con hombres o fiestas y lo de los videntes es un monotema al que ya me tiene acostumbrada.

–Sara, ¿pero cuántas veces tengo que decirte que no me trates de usted? Me haces más mayor de lo que soy. ¡Y todavía ni se me ha retirado el periodo!

Oh, vaya. Ahora me dirá que hasta lleva puesto un Tampax. Aunque tiene razón. No en lo del periodo, o eso creo, porque la verdad es que no tengo forma de probarlo. Pero nunca he querido llamarla por su nombre de pila para evitar este tipo de confianzas con ella. Aunque tampoco es que funcione no tutearla, así que... ¡Mierda!, ahora que lo pienso me siento un poco mal. Ella está aquí contándome lo que en su mundo de rica, barra, ociosa, guión, operada, debe ser de lo más crucial y yo pensando en el Pan Bimbo. Si casi se le saltan las lágrimas por la emoción. La pobre mujer no conoce otra cosa y, además, seguro que se siente muy sola. Desde que su exmarido le dejó el chalé y se llevó a Puchi, su chihuahua y el único que aguanta sus conversaciones, se pasa la vida de vidente en vidente. Dice que necesita que la guíen espiritualmente, sea lo que sea lo que eso signifique.

–Es verdad, Julia. ¡Perdona!, pero eres tan elegante y tienes tanta clase que muchas veces me parece que estoy hablando con Rania de Jordania –miento yo sin aplicar el método.

Pero esta “no verdad” es de las de agradecimiento. Lo cierto es que Juliaforeveryoung siempre me deja buenas propinas e incluso a veces me defiende cuando Pietro me llama Eduardo Manostijeras. Resulta que de adolescente llevé el pelo a lo Robert Smith, el cantante de The Cure, aunque ya estaba pasado de moda. Y no se me ocurrió otra cosa que enseñarle las fotos de mi antiguo look una noche que vino con mis compañeros de trabajo, Macarena y Rufi, a cenar a casa. Me tendría que haber deshecho de esas fotos, los álbumes de fotos de la adolescencia los carga el Diablo.

–Pues sí, realmente creo que deberías llamar. No tienes nada que perder y así puedes adelantarte a los acontecimientos –añado tanteando el terreno de la forma más neutral posible para no meter la pata.

–Seguiré tu consejo –dice Juliaforeveryoung. Y de repente baja la voz como si me fuera a contar un secreto de Estado–. Ese vidente tan bueno, Maya Andino, me dijo que el amor de mi vida tiene relación con el agua. ¿Qué crees que puede significar eso, Sara? ¿Que tiene un yate? ¿O quizá que es el director de un spa?

–Pues... no sé. Quizá, ¿que vive en otro continente y que hay un océano en medio de vosotros dos?

Realmente, podría significar cualquier cosa. ¿Qué clase de pista es esa, de todos modos? Ya, claro, una que siempre puede funcionar de una manera u otra. Si el horóscopo de su siguiente ligue es un signo de agua habrá acertado. Si nació en cualquier ciudad de la costa, también. Si le gusta la playa, pues también.

–Sí, yo creo que va a ser eso, Julia. Seguro que lo conoces en tu próximo viaje. ¿No tenías pensado ir a Nueva York a visitar a tu hermana?

–Claro... eso es. Seguro que tienes razón –dice como si le acabara de llegar una revelación–. Ya puedo incluso verlo... Yo estaré patinando en Rockefeller Center y el amor de mi vida se me acercará como atraído por una fuerza misteriosa. Patinará unos metros a mi lado y me dirá con voz profunda y sexy: “se desliza usted con una gracia inusitada, Mademoiselle, pero sus delicadas mejillas se ven muy sonrojadas. ¿Le gustaría que parásemos y nos tomáramos unos Martinis?”.

Perfecto. Juliaforeveryoung ya tiene una misión y el tema de mi ausencia del trabajo ya está enterrado para siempre bajo sus extensiones de pelo. Lo que me da vía libre para planear una escapada rápida sin mucho esfuerzo.

–Bueno, Julia. Me sabe muy mal, pero tengo que irme. Tengo visita con el ginecólogo y ya sabes cómo te hacen esperar los médicos si se te pasa la hora. Ya puedes ir planeando la ropa que te vas a llevar a Nueva York, ¡que el amor de tu vida no se conoce todos los días!

–Oh, ¿ya te vas? –dice Juliaforeveryoung con semblante triste–. Pues sí. Creo que es lo que haré. Aunque ahora sin los trajecitos de Puchi me puedo llevar todo lo que quiera en la maleta. ¡No sabes cuántos collares y modelitos necesita para viajar una criatura tan delicada como él! Una vez se me olvidó meter en la maleta sus botitas de agua y no paró de llover en tres días. ¡Se resfrió y tuve que llevarlo al veterinario porque pensaba que había cogido el moquillo! Pero bueno, no te entretengo más. Nos vemos el sábado en la peluquería, cariño. Es que se me ha hecho una onda en la nuca por la humedad y ya sabes que no las soporto.

–Sí, ¡dichosas ondas! ¿No tenemos suficiente las mujeres con que se nos rompan las uñas que también tenemos que soportar que el pelo se nos ondule con la humedad? Por Dios... –exclamo con fingida empatía poniendo los ojos en blanco–. Me alegro de que nos hayamos encontrado. El sábado me cuentas qué más averiguas sobre tu futuro. ¡Aunque no sé si podré aguantar hasta entonces! –añado mientras cruzo los dedos detrás de la espalda como medida contra represalias celestiales. Hoy ya he soltado unas cuantas y no me quiero arriesgar. Y seguidamente me alejo a paso ligero entre las mesas de la cafetería sin parar de agitar la mano a modo de despedida.

Una vez en la calle respiro aliviada. La verdad es que no es tan sencillo ser peluquera. Todas las clientas te cuentan sus dramas y tú tienes que hacer como que te importan para que no se sientan mal. Lo cierto es que cuando era pequeña lo que quería era ser abogada, o juez... Porque me encantaba cuando en las películas pronunciaban el “¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?”. Yo siempre me levantaba dando un salto del sofá y decía muy fuerte: “¡sí, lo juro!”. Pero entonces mi padre me miraba de reojo y me decía: “si, si... pues sería la primera vez...”. ¡Qué manera de robarle los sueños a una pobre niña ilusionada! ¿Es que este hombre nunca había oído hablar del método? ¿Y de las mentiras por compasión? ¿Y de los premios millonarios que te meten en el buzón? De verdad, ¡y que me lo dijera una persona que se hacía pasar por un ratón! Más tarde, ya de adolescente, empezó a gustarme el glamour de los salones de belleza y el poder que emanaban los estilistas. Me pasaba largas horas ojeando en el ¡Hola! los peinados de las famosas y hasta me grababa en vídeo los anuncios del estilista John Gueras. Veía a ese hombre como a un gurú de los tintes y me decía que si Dios se arreglaba la barba seguro que se la recortaba como él. Así que cuando terminé el instituto decidí que a la peluquería era realmente a lo que me quería dedicar, por lo que me saqué el título y he estado cortando, secando, peinando y haciendo mechas desde entonces.

Cruzo andando Plaza Cataluña a paso decidido y me paro en el paso de peatones esperando a que el semáforo se ponga en verde. Estoy solo a un par de manzanas del trabajo, pero en el último momento me lo pienso mejor y saco el móvil del bolso. Total, ya son casi las seis y no me apetece ir a trabajar para un par de horas.

–Pietro's Hairdressers. ¿En qué puedo ayudarle?

–Hola, Rufi. ¿Está Pietro por ahí?

–¡Hey, Sara! Sí y hace un rato me ha preguntado por ti. Ahora te lo paso. Chao, nena.

Oigo a Pietro acercándose al mostrador mientras se queja de que todavía no me he presentado en la peluquería y al coger el teléfono oigo cómo masca chicle furiosamente.

–¿Y bien? ¿Qué hora es en la tierra de Eduardo Manostijeras? ¿Hay diferencia horaria allí, o qué?

–Ja, jaja –me río para disimular–. Si algún día tengo que meterte un rollo para no ir a trabajar ya sé qué excusa inventarme. No, qué va. Tengo el reloj en hora española, Pedrín. Pero no te vas a creer lo que me ha pasado. ¿Recuerdas aquel ginecólogo del que te hablé?, ¿al que le dije que no podía reconocerme porque todavía era virgen el día que se me había olvidado la cita y llevaba puestas las bragas de Supercoco?

–Uh-hum.

–Bien, pues resulta que esta mañana mi ginecólogo de siempre no ha podido pasar visita y en su lugar estaba él. La cosa es que hemos empezado a hablar de la importancia de hacer un descanso durante la jornada de trabajo y de cómo una comida distendida con amigos puede evitar ataques al corazón. Total, que ha acabado invitándome a comer y yo no sabía si ir porque tenía que entrar a trabajar a las dos. Y pensé, ¿pero cómo no vas a ir a trabajar? La peluquería estará llena y Pietro no se merece bajo ningún concepto que lo dejes colgado. Pero, Pietro, es que me proponía comer en el Arts, ¿cómo iba a decirle que no? Después una cosa ha llevado a la otra y cuando me he querido dar cuenta ya eran las cinco. Lo siento –añado, aunque no es así en absoluto.

–En fin. Espero que al menos te lo hayas tirado. Y que sepas que te lo descontaré del sueldo.

–¿Qué?, ¡pero si me debes seiscientos euros! –le digo asombrada.

–¿Cómo dices, Macarena?, ¿que ya está aquí la Señora Avilés? –oigo decir a Pietro retirándose un poco el teléfono–. Sara, my darling. Mañana te veo a las nueve. Ya me contarás entonces la cita con más detalle.

Y tal como vino se fue. Y sé que lo de la Señora Avilés no es más que una excusa del muy liante. Conozco a Pietro desde hace tiempo y sé que gasta más de lo que tiene, así que tengo claro que solo me queda esperar hasta que su cuenta corriente se recupere. En el fondo Pietro no es mala persona. Tiene sus cosillas, como todos las tenemos, pero siempre se puede contar con él para hacerte un favor. Creo que su problema es que nunca pudo ser él mismo. No era demasiado fácil ser homosexual en los ochenta y los noventa y se ha acostumbrado a aparentar algo que no es. Por eso vive una vida que no se puede permitir y habla un idioma que no es el suyo. Necesita encajar como sea, pero, en mi opinión, de una manera equivocada. Porque ser un mentiroso debe ser agotador.

Me doy la vuelta y comienzo a pasear tranquilamente camino a casa. Está empezando a llover y la gente aligera el paso para no mojarse, pero a mí el agua no me importa. Me encanta sentir las gotas fresquitas cayéndome en los brazos. Los días ya han comenzado a hacerse cortos y las hojas de los árboles ya se han puesto de color marrón. Los turistas se hacen fotos en Las Ramblas como ajenos a la lluvia y los camareros de los bares recogen con prisa los servilleteros de las mesas de las terrazas. Me apoyo en un árbol para contemplar la escena con más tranquilidad. No todos los días puede una parase a mirar cómo transcurre la vida y si te paras a pensar, es tan maravilloso vivir en esta ciudad y ser parte de ella que, que...

¿Qué? ¿Se me acaba de cagar una paloma en toda la cara? ¡Mierda!, qué plasta tan grande. ¿Pero qué comen estos bichos?, ¿jamones?, me pregunto a mí misma asqueada.

Corro hacia una terraza y cojo rápidamente unas servilletas de una mesa segundos antes de que se las lleve el camarero, pero el muy rácano se enfada y me sujeta la mano antes de que pueda limpiarme.

–¡Eh!, ¡que esto no es un servicio público! –me grita.

–¡Bueno!, ¡no se irá a arruinar por unas míseras servilletas de papel! Espero que nunca se rompa usted una pierna delante de mí y que no haya nadie más para ayudarle, ¡que va a avisar a la ambulancia Perrins!

Menuda porquería de ciudad...

De hecho, la odio tanto que voy a coger el metro aunque estoy solo a dos manzanas de casa. El bullicio de Barcelona es insoportable y odio este clima cambiante del mes de octubre. ¡Nunca sabes si coger un paraguas o las gafas de sol cuando sales de casa y si no aciertas te pones chorreando!

El metro está hasta arriba de gente y mientras espero en el andén a que llegue se me acerca un hombre para pedirme dinero. Pero yo, como ya estoy un poco cansada de que me lo pidan un día sí y el otro también, ni corta ni perezosa lo envío a pedirle a una mujer con pinta de estar bien situada que está a unos metros de mí.

–Señor, no llevo dinero. Pero, ¿ve a esa señora de ahí?, ¿la del bolso verde? Pues precisamente acabo de oírle decir que ella nunca puede negarse a hacer una obra de caridad. Creo que es miembro de la Cruz Roja, ¿sabe? –le termino diciendo en un susurro.

El pobre hombre se dirige a ella, pero no sé si le acaba dando algo, porque disimuladamente me alejo hasta un punto donde ya no puedo verlo.

Vale, no he visto a la mujer del bolso verde abrir la boca, pero...

V.: ¿Qué le puede suponer darle a este pobre hombre un par de euros cuando lleva un bolso de piel de cocodrilo?

R.: Pues seguro que nada y solo por el hecho de llevar un pobre bicho que ahora mismo podría estar tomando el solecito en un pantano se merece esta pequeña trola. ¡He dicho!

Cuando llego a casa compruebo que realmente me había dejado la tele encendida esta mañana, así que aprovecho el descuido para tirarme directamente en el sofá en vez de poner una lavadora como debería hacer. Están repitiendo por millonésima vez El juego de tu vida, concurso que nunca entenderé. Porque, ¿qué sentido tiene mentir cuando sabes que si lo haces no te llevas ni un duro? Se pasan todo el concurso contestando con sinceridad a cientos de preguntas que harían ruborizarse a Jorge Javier Vázquez y cuando llega el momento de ganar pasta gansa se cortan. ¡Que digan la verdad, por favor! Menudo rollo de programa... Y encima no puedo cambiar de canal porque el mando se ha quedado sin pilas.

Decido que si no tengo más remedio que levantarme para cambiarlo, pues que ya, de paso, debería poner la lavadora.

Sí, allá voy, me digo convencida.

Entro al cuarto de baño con resolución y empiezo a separar la ropa sucia de la cesta por colores. Cuando ya lo tengo todo listo, miro los montones con orgullo y me decido por empezar a lavar la ropa de color.

Bien hecho, Sara. Aunque te hayas pasado prácticamente todo el día ganduleando tú nunca reniegas de tus responsabilidades, me dice Pepe, mi amigo imaginario de la infancia, que estaba esperándome sentado encima de la lavadora.

Sí, ya soy muy mayor para esto, lo sé. Pero es que le tengo cariño y no me veo capaz de decirle que se busque otro piso, el tema del alquiler está fatal en Barcelona. De todas formas, Pepe me ayuda a decidir cosas importantes desde que era pequeña, como qué ponerme o con quién quedar y la verdad es que hace más compañía que un canario. El último que tuve murió atragantado con una aceituna y todavía no lo he podido superar. Yo pensé que podría pelarla como hacía con las pipas, pero parece ser que ese pobre animalillo nunca había visto un olivo y no sabía lo que se estaba comiendo.

Pobre Jinklins, que en paz descanse, Pepe, le digo a mi amigo santiguándome.

Cargo la lavadora canturreando en honor a Jinklins. Meto el detergente. La enciendo. Pero no arranca. Ni coge agua. Ni nada de nada. ¿Y si la desenchufo y la vuelvo a enchufar?, porque si es eso lo que se hace con el router cuando no funciona Internet a la lavadora también le debe ir bien, ¿no?

Pues no...

Pues esto no funciona...

Pues recuerdo que el técnico ya me dijo la última vez que debería comprarme otra.

Si, claro... el técnico se piensa que trabajo en la fábrica del timbre y la moneda, ¿no te jod...?

Pues sí. Ahora que lo pienso, creo que algo así le comenté.

¡Por el lunar de Rupert! ¿Y ahora qué hago yo? Si espero a que Pietro me pague lo que me debe para comprar una lavadora nueva se me pueden caer los nudillos de tanto lavar a mano. ¿Y si le pido dinero prestado a alguien? ¿A mis padres, quizá? ¿A Macarena o a Rufi? No, no puedo hacer eso... Rufi y Macarena están siempre igual de pelados que yo y a mis padres todavía les debo el dinero que les pedí prestado para comprar la nevera el año pasado.

Bueeeno, es verdad, Pepe. Quizá no fuera una nevera en lo que me gasté el dinero. Pero todo el mundo necesita irse de vacaciones, ¿no? El otro día vi en la tele que un mes de vacaciones te alarga la vida dos días, lo que, si haces cuentas, neutraliza los dos días de vida al mes que te quita el tabaco. Si añado a eso los beneficios de una copa de vino tinto diaria me alargo la vida otro dos. A los cuales, si les resto los dos que me la acorta la bollería industrial, me quedo a cero. Así que no me puedo permitir desaprovechar un mes de vacaciones. ¡Los números nunca mienten!, me digo mientras vuelvo a estirarme en el sofá a valorar el problema.

Piensa, piensa... Tiene que haber alguna manera de conseguir el dinero. No está bien que con veintiocho años le pidas más dinero a tus padres. Si proyectas tus pensamientos positivamente y con decisión la solución se materializará. Es de todos bien sabido que desear algo con mucha fuerza hace que se convierta en realidad. Sí... ya puedo verlo... Un fajo de euros se desliza lentamente por debajo de la puerta del salón... ya casi puedo cogerlo... Sí, estira la mano y tócal...

No me lo puedo creer. He debido quedarme dormida en algún momento de mi proyección, porque miro el reloj y marca la una de la madrugada. La televisión sigue encendida y como me he despertado con hambre decido quedarme un rato más viéndola mientras como algo. Me levanto y cambio al canal Claxon y veo a un hombre con túnica rosa, acento raro y voz de pito que dice algo sobre un ángel guardián. Me acurruco en el hueco del sofá y estiro el brazo para coger la bolsa de patatas fritas que dejé abierta anoche sobre mi mesita de Ikea. El hombre con voz de pito parece ser un vidente telefónico. Está atendiendo la llamada de una mujer y en la parte inferior de la pantalla hay un enorme faldón con un número 800.

–… cuando la paloma del amor se pose sobre tu cabesa. ¿Conoses a alguien que se llame Juan, querida?

–Pues... creo que no. ¿No podría ser Jesús, Maya Andino? –pregunta la mujer con voz temblorosa.

–Sí, amor. Es Jesús, no Juan. A veses los áheles vienen de dimensiones tan lehanas que no conosen bien nuestro santoral.

Oh, vaya. Ahora resulta que los áheles conocen a San Juan Bautista pero no conocen a Jesús de Nazaret. Pero qué morro... ¿Y qué leches quiere decir “cuando la paloma del amor se pose sobre tu cabesa”? ¿No será una mosca en el brazo? Menuda chorrada...

–Pues estate atenta, amor, porque la ayuda vendrá de la mano de un tal Jesús. Pero de todas formas, te recomiendo que pongas un calsetín usado de tu marido debajo de tu almohada. Esto te revelará mientras duermes por dónde ha andado durante el día.

–Gracias, Maya Andino. Haré lo que me dices –responde la mujer casi al borde de las lágrimas. Pero de repente se recupera como milagrosamente–. ¿Antes de colgar puedo saludar? Saludo a mi hijos y a mi vecina Cati que me estará oyen...

Pi, pi, pi...

–Vaya, se nos cortó la conesión. Espero que nuestra amiga tenga mucha suerte y para ello le envío desde aquí un buen puñado de rahios cósmicos. Siguiente llamada, compañeros. ¿Si?, ¿quien solisita la ayuda de los áheles? ¡No!, no me lo digas. Eres un hombre y te llamas Eustaquio, ¿verdad?

Claro, como que no se lo han chivado ya por el pinganillo. No me creo que los áheles conozcan a San Eustaquio si no conocen a Jesús. “Sí, hombre, ¡Eustaquio! Aquel que vive girando a la izquierda pasando la aurora boreal, ¿no te acuerdas? ¡El que nos invitó una vez a unas cañas!”, casi puedo oír comentar a los áheles. La verdad es que no sé cómo la gente se gasta el dinero en estas cosas. Todo lo que les dice el Maya Andino este se lo podría decir cualquiera, incluso yo. Solamente les dice lo que la pobre gente quiere oír. De hecho, es lo que hago yo continuamente en la peluquería y, además, no debe ser ni sano dormir con un calcetín sucio debajo de la almohada.

Me termino los últimos trozos de patatas fritas que quedan en el fondo de la bolsa levantando la cabeza y volcándomela directamente en la boca, lo que hace que se desparramen por todo el sofá y se llene de aceite. ¡Mierda! Bueno, no es para tanto, solo ha sido un accidente, me digo. Entonces cojo el Pronto y un boli de encima de la mesa y me pongo a hacer mi sopa de letras.

–Y ya saben, queridos. Mi consulta de videntes siempre nesesita hente como tú. Si tienes el don y puedes comunicarte con los áheles o con los seres del más allá, llámanos y forma parte de nuestro equipo. Apunta, 5555 666 777. Te resibiremos con los brasos abiertos. Nos vemos mañana aquí a la misma hora en La Mano Amiga de Maya Andino. Que la fuersa del cosmo os acompañe. ¡Chaíto!

Al escuchar el mensaje de Maya Andino levanto la vista del Pronto y me quedo mirando la pantalla de la tele pensativa. ¿Cómo se le hace una entrevista de trabajo a un vidente? ¿Cómo pueden comprobar si realmente tienes un don? Rápidamente apunto el número de teléfono que acaba de dar el listo del calcetín. Sí, era fácil de memorizar, 5555 666 777. ¿Y si llamo mañana y digo que yo también puedo hablar con los áheles? ¿Podría hacerme pasar por vidente y trabajar en la consulta de Maya Andino por las tardes cuando salgo de la peluquería? ¿O los domingos? ¿O cuando encarte? Total, lo que hace este tío lo sé hacer yo con los ojos cerrados y necesito el dinero para la lavadora.

Sí, creo que lo voy a intentar... Te vas a enterar de lo bien que hablo yo con los áheles, rollero.

Pongo la alarma del móvil a las siete y media y me estiro más cómodamente en el sofá con mi manta de pelusilla violeta. Ya empieza a hacer fresco y aquí, con mi manta, en mi sofá, frente a la tele, me siento tan a gustito que no me apetece irme a dormir a mi cama. Aaah, esto es vida... sí, señor. Puedo oír levemente al abuelo Ramón cantando al son de uno de sus discos de Johnny Cash. Sé que está al otro lado de mi pared del salón y eso me reconforta. Además, ahora que tengo una misión que cumplir me siento mucho más contenta y con ganas de ir mañana a trabajar. Me voy durmiendo con el sonido de la televisión de fondo y, en algún momento de la noche, sueño que vuelo sobre el océano empujada por la brisa.

2

–¡Levanta ese culo gordo de la silla, Eduardo! ¡Las mechas de tu clienta ya deben haber subido! –me grita Pietro desde su despacho.

–Podrás hablar tú de culos gordos, chavalín. ¡Si ni siquiera te cierra la cremallera del pantalón! –le contesto yo desde el cuarto de descanso.

–Pero no es por el culo, es por el paquete, ¡ignorante del glamour! –me contesta él.

De verdad, una no puede ni chatear tranquila en este dichoso trabajo. ¿Y por qué me quiere hacer creer siempre Pietro que tengo el culo gordo? ¡Pero si uso una talla 38! Este tío además de mentiroso debe ser un envidioso. O miope. O gilipo...

–¿Con quién chateas? ¿Está conectado el tío ese que está tan bueno?, ¿el que se parece a Mark Ruffalo? –me pregunta Rufi corriendo a sentarse a mi lado.

–¿David? Sí, por aquí anda. Pero todo lo que tiene de guapo lo tiene de pesado. Y además, creo que miente más que habla. No me creo que sea abogado ni que sea americano. Los tíos son capaces de decir cualquier cosa para llevarte a la cama.

–¡Pues si no lo quieres pásamelo a mí, nena! ¿Crees que le pueden ir los tíos? –me pregunta ilusionado.

–Pues no lo sé. Pero tiene que ser un aburrido rematado. Dice que lleva aquí un mes arreglando el asunto legal de un familiar y se pasa el día conectado al Facebook. Este seguro que es de aquí, de Badalona, y a lo mejor esa foto no es ni es suya. La gente tiene la cochina manía de mentir en Internet –le digo con desprecio.

La verdad es que ni siquiera sé qué hago hablando tanto con este tío. La cuestión es que un amigo del amigo del amigo de un tío que conocí en un bar de copas una noche lo tenía en sus contactos. En uno de esos “me gusta” coincidí con él y parece ser que le hice gracia. Lo cierto es que mi Facebook la tiene un poco, porque en mi perfil tengo puesta una foto mía con dos bolis metidos en los agujeros de la nariz imitando a una morsa. El tema es que este personaje me mandó una invitación de amistad con un mensaje que me hizo gracia y por curiosidad decidí añadirlo a mis contactos. Ahora que lo pienso, tampoco podría quedar con él aunque quisiera. Le metí un rollo y le dije que yo también era abogada, que sabía hablar cajún y que cuando era pequeña fui campeona de patinaje artístico. Así que si me pregunta algo comprometido sobre todo eso puedo disimular si hablamos a través del ordenador, o incluso buscar la respuesta en Google, o incluso hacer como que se me desconecta el Facebook. Pero en persona me pilla fijo y no quiero que piense que soy tan descaradamente mentirosa como él.

Bah, es igual, de todas formas ni siquiera me cae bien.

–Hmm... lo mismo tienes razón, Sara. Una vez conocí a un tío por Internet que me dijo que la tenía como un caballo y cuando quedé con él me di cuenta de que se refería a la dentadura –me dice Rufi.

Oh, Dios, esto es lo que tiene trabajar con hombres... Chistes verdes y más viejos que el hilo negro.

A la hora de la comida decidimos cerrar un rato porque no tenemos más citas hasta las cuatro y Pietro, Rufi, Macarena y yo nos vamos a comer al Dunkin' Donuts que tenemos cerca del trabajo. Desde ayer por la tarde no ha parado de llover, así que no esperamos que alguien se presente en la peluquería por sorpresa. Andamos calle abajo metidos bajo paraguas de dos en dos y a mí me toca meterme debajo del de Macarena. Macarena está enamorada de Rufi desde que la conozco y es evidente que Rufi no siente nada por ella aparte de amistad, pero eso no la frena. La pobre bebe los vientos por él e incluso rechazó una vez una buena oferta de trabajo por tenerlo cerca. Creo que debería intentar conocer a alguien y quitárselo de la cabeza, pero me da pena decírselo.

–Rufi me ha mirado hoy con lo que creo que era pasión –me confiesa Macarena susurrando.

–¿De verdad, Macarena? –le pregunto mirando hacia otro lado.

–¡Sí! Yo creo que intenta decirme algo, pero no se atreve.

–¡Genial! ¿Crees que espera que te lances tú?

–Puede ser. No debe ser fácil confesar algo así cuando has salido toda tu vida con hombres. Supongo que debe ser como volver a entrar en el armario. ¿Entiendes lo que quiero decir? –me pregunta con convicción.

–Si, tiene lógica –le contesto yo por no herir sus sentimientos. En el fondo sé que debería ser sincera con ella, pero no me atrevo a decirle la verdad.

–¡Vamos nenas!, ¡que se os va a mojar el botoncito del amor! –nos grita Rufi con una mano en la cintura y la cadera ladeada desde la puerta del Dunkin' Donuts.

Confirmado. Macarena no tiene nada que hacer con Rufi.

Nos ponemos a la cola y planeamos un pedido nutritivo. Cada uno de nosotros se pedirá cinco donuts diferentes y así todos probaremos un poco de donut de cada sabor. Le digo a Rufi que pida por mí y aprovecho para encerrarme en el lavabo para llamar a Maya Andino mientras ellos hacen cola, así que saco mi móvil y mi Pronto del bolso y marco el número que apunté anoche en él.

–Aquí la consulta de Maya Andino. Si desea comunicarse con él, marque el uno. Si quiere informasión sobre nuestros horarios, marque el dos. Si quiere haser una donasión para haser ofrendas a los áheles, marque el tres. Si qui...

Marco el uno cabreada.

–Maya Andino. ¿En qué puedo ayudarte, amor?

–Si, Maya Andino. Llamo para concertar una entrevista con usted porque me gustaría formar parte de su prestigioso consultorio de videncia –digo mientras levanto el dedo corazón.

–Ahahá, ¿y qué te hase pensar que puedes trabajar con nosotros, querida? ¿Oyes a los áheles? ¿Te comunicas con los espíritus? ¿Tienes sueños premonitorios?

Me acuerdo de aquella vez que soñé que me caía de la cama y me desperté en el suelo y le digo con mucha convicción que sí. Que no solo tengo sueños premonitorios, sino que cuando nací mi madre vio un áhel encima de la mesa de partos acariciándome la cabeza y que desde entonces me acompaña y me cuenta todo lo que necesito saber.

–Uh-hum, ya veo querida. Eso es lo que se llama un áhel prenatal. Te acompañó durante tu desarrollo en la barriguita de tu mamá y cuando estuviste lista para salir te guió hasta la salida. Debes de ser un ser muy espesial, amor. No todo el mundo tiene la suerte de tener ese tipo de áhel guiador.

–¡Desde luego! Me siento una persona muy afortunada por tener este áhel conmigo y me transmite tanta sabiduría que a veces hasta me da miedo saber tanto sobre las personas que se me acercan –contesto poniendo los ojos en blanco–. De hecho, ahora mismo me está contando que tuvo usted que dejar su tierra para buscar un futuro mejor y que lo encontró, porque ve mucho dinero a su alrededor.

–Vaya, querida. Pues parese que tu don promete ¿Qué tal si te pasas por aquí y hablamos con más calma? ¿Cuándo te va bien?

–Pues... ¿qué tal hoy a las ocho? ¿Estará todavía en su consulta?

–Claro, amor. Nuestro consultorio está abierto hasta las dies y a partir de esa hora abrimos las líneas telefónicas. Nunca se sabe quién puede nesesitar la ayuda de los áheles en mitad de la noche.

Apunto la dirección del consultorio de Maya Andino en mi Pronto y aprovecho para hacer un pipí antes de salir del lavabo. ¿Debería inventarme experiencias paranormales antes de ir a verlo? ¿Qué me preguntará exactamente? ¿Me hará algún tipo de prueba?, le pregunto telepáticamente a Pepe. Pepe hace un gesto de despreocupación haciéndome saber que lo mejor es relajarse e inventar sobre la marcha. De todas formas, estoy segura de que los áheles no existen, o sea que todo lo que me pueda preguntar o mandar hacer será también mentira. Si es que este Pepe es un crack...

Me acerco a la mesa donde mis amigos están hincándole el diente a unos donuts con muy buena pinta. La verdad es que ahora entiendo por qué Pietro no se puede subir la cremallera del pantalón, se está poniendo “púa”. Y de repente me llega una revelación...

–¿Pietro? –le digo mientras tomo asiento.

–¿Si, Edu?

–¿La apuesta de los donuts no tendrá nada que ver con que tú estás más gordo que nosotros tres, verdad?

–¿A qué te refieres, my love? No lo pillo –dice sonriendo, aunque noto por el pequeñísimo sobresalto que le ha provocado mi pregunta que una palanca diminuta ha sido accionada en su estómago.

–Verás, creo que este rollo de comer donuts para almorzar durante una semana no es más que un intento por tu parte para hacer que engordemos y nos pongamos a tu altura sebolítica. ¿Qué estás comiendo tú por la mañana y por la noche? Antes de ayer vi lo que parecía una bolsa de zanahorias sobresaliendo de tu mochila cuando entré a tu despacho.

Resulta que el sábado pasado estábamos recogiendo la peluquería antes de cerrar y Pietro empezó a meterse con Macarena diciéndole que era “de tobillo ancho”. Macarena se cabreó y llamó a Pietro “Falete”. Rufi se metió por medio y les llamó a los dos “siameses unidos por el michelín”. Y yo, que me gusta más un lío que a un tonto un lápiz, me uní al follón y les llamé a los tres “zampabollos”. Total, que después de un rato de intercambio de piropos, a Pietro se le ocurrió que debíamos hacer una apuesta: el que menos engordara después de comer donuts para almorzar durante una semana entera sería el peluquero en esencia más delgado y su foto sería colgada en el cuarto de descanso a modo de empleado del mes.

–No digas tonterías, Sara. Ya sabes que esto de la apuesta es solo un pasatiempo para reírnos un rato –me contesta Pietro. Y seguidamente saluda a alguien que solo él puede ver a través del cristal del local, se levanta dando un brinco y sale a la calle a toda prisa.

La tarde transcurre sin pena ni gloria en Pietro's Hairdressers. Atendemos las citas que teníamos programadas y el tema del “Desafío Donut” no es vuelto a mencionar por ninguno de nosotros. Es un miércoles como otro cualquiera. Pietro se pasa la mayor parte de la tarde haciendo como que repasa la contabilidad en su despacho, Macarena le lanza miradas de amor furtivas a Rufi y yo peino a Rapunzel: la mujer a la que nunca le crece el pelo. Bueno, en realidad se llama Elisabeth, pero secretamente la llamamos Rapunzel porque su sueño es tener una melena tan larga como ella y, por alguna misteriosa razón, el pelo le para de crecer cuando le llega por debajo de los hombros. Mientras le está creciendo a la altura del cuello todo va bien, pero una vez que le llega a los hombros su pelo frena en seco. Hoy estaba de muy buen humor y cuando le he preguntado por ello me ha dicho muy animada: “es que cuando me he levantado esta mañana he visto algo que me ha puesto muy contenta, ¡un pelo larguísimo pegado en mi camisón!”. Yo no he querido desanimarla, pero me juego mi cuello de cisne que lo que tenía pegado al pijama era un hilo.

Vale, no tengo el cuello como el de un cisne, pero todos somos iguales ante los ojos de Dios, ¿no es eso lo que dicen? Pues si Dios le diseñó el cuello a Audrey Hepburn seguro que el mío lo ve igual de largo y esbelto. Lo que me hace pensar que Audrey Hepburn y yo tenemos un cuello idéntico.

Después de terminar de peinar a Rapunzel y de asegurarle que he visto algún que otro pelo de su mini melena despuntar algunos milímetros del resto, voy de camino al cuarto de descanso a fumarme un cigarro cuando me suena el móvil.

–¿Si? –pregunto al ver que no conozco el número.

–Saaaraaaaaa... –susurra al otro lado de la línea una voz casi inaudible.

–¿Quién es? –vuelvo a preguntar.

–Ziribustri eti casdeo heritilooooooo....

–Pero, ¿quién es? –le digo a la voz susurrante mosqueada.

–Erituri alajadín firiste oireteeeee...

–Mira, payaso, ¡que te den! –le grito antes de colgar.

Me siento en el cuarto y me enciendo el cigarro pensativa. ¿Quién puñetas era? ¿Y qué leches decía? Hablaba en un idioma que no conozco. Bah, seguro que ha sido una broma de algún gracioso, o alguien que se ha equivocado de número, le digo a Pepe mientras doy una calada a mi cigarro. No, pero me ha llamado por mi nombre, así que quien quiera que fuera me conoce. Se me empiezan a poner los pelos de punta porque recuerdo esa película de terror en la que el asesino llama varias veces a su víctima por teléfono antes de entrar a su casa para matarla. La verdad es que la voz era bastante inquietante. No parecía ni de hombre ni de mujer, era como... sí, como la de un niño pequeño.

Sara, no lo pienses más. Haz como si nunca hubiera pasado y no te inventes más historias raras, me aconseja Pepe.

Me termino de fumar el cigarro y me pongo a recoger mi carrito de las tijeras y utensilios de peluquería. Ya son casi las ocho y no quiero llegar tarde a mi cita con Maya Andino.

Sí, ¡allá voy, lavadora nueva! No pienses que eres huérfana, ¡en unos cuantos días estarás en casa con mamá!

3

Ocho y cinco. Entrevista de trabajo paranormal. Veo una lavadora sonriente que me saluda montada en una nube. La consulta de Maya Andino es más lujosa de lo que imaginaba, la sala de espera tiene unos sofás de diseño en piel blanca y unos ventanales enormes desde los que se puede ver a lo largo La Diagonal. Una máquina de café Nespresso brilla en una esquina haciendo juego con la alfombra de cebra que descansa bajo la mesita de cristal colocada en el centro. Se podría decir que parece la sala de espera de uno de esos centros de cirugía estética tan pijos, pero un marco con la foto de Maya Andino vestido con su túnica rosa bordada delata la persona hortera a la que pertenece.

Saco mi Pronto para intentar terminar mi sopa de letras mientras espero, pero nada más empezar la puerta de la sala se abre.

–¿Eres Sara, querida?

La inconfundible túnica rosa de Maya Andino asoma por la puerta de la sala. Le contesto que así es y él me invita a seguirlo a otra habitación.

–Toma asiento, amor. Veamos... Sí, tu áhel prenatal ha venido contigo –me dice al cabo de unos segundos con los ojos entornados–. ¿Desde cuándo se comunica contigo? Dame las manos y cierra los ohos.

Entonces yo me acerco a él desde el otro lado de la mesa y estiro los brazos para que pueda cogerme las manos.

–Fue a través de una llamada telefónica, ¿verdad? Muchas veses los áheles aprovechan los aparatos electrónicos para condusir su vos hasta los mortales.

–Sí, fue cuando tenía diez años. Mis padres acababan de contratar la línea y estaba sola en casa haciendo los deberes, como cada tarde. El teléfono sonó y cuando lo descolgué una vocecilla me dijo al otro lado: “Sara, soy tu áhel prenatal. Estoy a tu lado desde que tus padres te engendraron y ahora que ya tienes edad para entenderlo vamos a ayudar juntos a la humanidad con nuestro don. Esa será tu misión en la tierra” –acabo la frase dramáticamente mientras Maya Andino está con los ojos cerrados, como en trance.

–Exacto, eso es lo que me acaba de transmitir a mí también. Una llamada anunsiadora. Querida, este trabajo además de un don requiere de mucha psicolohía. ¿Crees que eres capás de ponerte en los sapatos de las personas y de comprender sus inquietudes?

–Por supuesto, Maya Andino. De hecho, estudié psicología en Inglaterra y tengo montada una consulta en casa. Pero ya sabe que los áheles muchas veces son de más ayuda que la ciencia, así que me encantaría poder ayudar a la gente también desde aquí –miento yo sin ningún remordimiento mientras Pepe levanta el dedo pulgar.

–Muy bien. ¿Cuándo podrías empesar, entonses? ¿Y a qué horas podrías trabajar? Tu trabajo no te dejará mucho tiempo libre, amor. Pero un don como el tuyo no se encuentra todos los días, así que me gustaría que vinieras aunque solo fuera unas horas.

–¿Podría ser a partir de las ocho de la tarde? A esa hora yo ya no tengo más pacientes y vivo a pocas paradas de metro de aquí –le pregunto con un pellizco en el estómago al pensar que me voy a perder Pasapalabra.

–Perfecto, sí. Tu comisión será del cuarenta por siento sobre cada consulta. Pero no te preocupes, porque nuestro servisio no es apto para obreros. Ahora, si no te importa, me gustaría que atendieras a una de nuestras sitas para ver cómo trabajas. ¿Te parese bien?

Esto me pilla un poco por sorpresa pero no puedo negarme. Necesito ese dinero.

–¡Claro! Me quedaré a atender la cita. Así verá cómo funciona mi don. Mi áhel está hoy muy parlanchín y sé que el cliente quedará muy contento con mi servicio.

Maya Andino me guía hasta otra habitación idéntica a la que me acaba de hacer la entrevista y me invita a que me siente detrás de la mesa y me ponga cómoda. El cliente llegará en unos minutos, pero él tiene que hacer una carta astral, o eso me dice, así que se retira mientras tanto a su despacho. Saco mi Pronto, pero la adrenalina me sube por la espalda y no me puedo concentrar en la sopa de letras. ¿Qué pasará si no tengo los suficientes reflejos para responder lo que el cliente quiere oír? ¿Y si me hace una pregunta comprometida sobre su pasado a la que no puedo contestar?

No seas tonta, Sara. Tú tienes más experiencia en esto que cualquier videntucho. Todo va a salir bien, me asegura Pepe mientras hace un solitario con las cartas del Tarot.

Empiezo a imaginarme con una bola de cristal de esas de las que nieva dentro y cómo le digo a la cita que la veo en algún momento de su vida jugando con la nieve. ¡Ja!, todo el mundo ha visto nevar alguna vez, ¿verdad? Sí, en esto consiste la videncia, me digo ya más tranquila. Me pongo más cómoda en mi silla acolchada y se me empiezan a cerrar los ojos. La noche anterior me acosté tarde viendo la tele y después de todo el día de pie en la peluquería estoy bastante cansada.

–¿Sara? Nuestra sita ya está aquí –me dice Maya Andino unos minutos más tarde.

Me incorporo de un salto y automáticamente esbozo una sonrisa. Me he quedado dormida mientras esperaba, pero consigo disimular adoptando rápidamente una posición de meditación.

–Ya puede pasar, nuestra vidente Sara Colombina será hoy su enlase con los áheles –le dice Maya Andino a la cita.

Maya Andino me guiña un ojo y entra en la habitación. No me puedo creer que me acabe de bautizar con un apellido nuevo. Detrás de él se contonea una mujer con paso decidido y cuando Maya Andino se desvía hacia un lado para tomar asiento su identidad se desvela delante de mí.

¡Por las barbas de John Gueras! No puede ser... ¿Pero qué hace esta mujer aquí precisamente hoy? ¿Es que no tiene bastante con gastarse el dinero llamando por teléfono que tiene que venir también aquí a dar por saco?

–¡Sara! ¡Cariño! ¿Tú eres Sara Colombina? No sabía que también trabajab...

–¡Julia!, ¡pero qué sorpresa! –digo cortándola–. ¡Qué alegría me da verte! Pero no nos entretengamos charlando. Puedo sentir a los áheles inquietos y eso quiere decir que tienen algo muy urgente que decirme sobre ti.

Lanzo una mirada a Maya Andino asintiendo con la cabeza y veo que él me responde haciendo el mismo gesto mientras me sonríe. Eso me da tranquilidad. Sí, creo que saldré airosa de esta. Entonces carraspeo y adopto un tono de voz que creo que refleja concentración a la vez que profesionalidad y me dispongo decidida a inventarme un futuro mejor para Juliaforeveryoung.

–Veo un viaje a un país lejano... Un hombre muy educado se dirige a ti... Te invita a tomar una copa mientras te sonríe embelesado y tú caes rendida a sus pies... Sí, ahora lo veo claro. Este hombre es la persona que siempre has estado esperando, lo que viene siendo tu media naranja –le predigo a Juliaforeveryoung.

–¿De verdad? ¿Podría conocerlo en mi próximo viaje? –me pregunta ella.

–¡Sí! ¡Eso es! Esta es una visión que vengo teniendo desde hace mucho tiempo sobre ti. Definitivamente, debes viajar y conocer a esta persona. Los áheles me dicen que un océano os separa, pero vuestro amor será tan grande que vuestras almas ya están conectadas desde tiempos ancestrales –le digo mientras ella se tapa la boca y abre los ojos de par en par.

–Maya Andino me dijo que el amor de mi vida tiene relación con el agua, o sea que debes estar en lo cierto, Sara.

Maya Andino asiente con expresión de convicción. De verdad, esta mujer charla tanto que la mitad del tiempo no se acuerda ni de lo que dice. Si hablara con más conocimiento y escuchara a los demás en vez de hacer monólogos se acordaría de que el rollo este del viaje ya se lo metí ayer.

La sesión de videncia continúa, por suerte, sin ningún contratiempo. Le hablo a Juliaforeveryoung sobre un ser pequeñito que ha significado mucho en su vida y el cual ha sido arrancado de su regazo. Ese ser sufre mucho por su ausencia, añado, pero no todo está perdido. La esperanza es lo último que se pierde y mi áhel me dice que si lucha por él con todas sus fuerzas lo recuperará. Sé de buena tinta que el exmarido de Juliaforeveryoung se llevó a Puchi solo para fastidiarla y a estas horas ya debe estar bastante harto de cuidar del perro. Pero, por supuesto, esto último no se lo digo. La cuestión es que me llevo a mi casa unos eurillos y Juliaforeveryoung está más feliz de lo que la he visto en muchísimo tiempo. Y no hay nada malo en eso, ¿no? Porque...

V.: ¿No es verdad que una actitud positiva ante la vida hace que atraigamos solo cosas buenas?

R.: Sí. Y con este dinero puedo comprarme una lavadora de carga superior en vez de una de carga frontal, que mola mucho menos.

¿Para qué agacharse cuando puedes hacer canasta desde la puerta de la cocina? Sería incongruente.

Camino a casa voy pensando en la experiencia de esta noche. No ha sido nada difícil hacerse pasar por vidente y está claro que Maya Andino tiene lo mismo de vidente que yo de campeona de patinaje artístico. El muy inútil, hasta se ha inventado que me llamó un áhel por teléfono. ¿Y si yo le hubiera dicho que no fue así? Si hubiera querido lo habría dejado en ridículo. Ahora resulta que los áheles tienen contratada una línea con Movistar. Claro y seguro que hoy en día hasta tuitean con San Pedro. Ya casi me los puedo imaginar, “¡fiesta grande en el agujero negro, Pedro! ¡Tráete una litrona!”.

Ja, jaja. Pero qué panoli es el tonto de la bata rosa.

Mientras estoy perdida en mis pensamientos sobre San Pedro oigo que me llega un mensaje al móvil, así que lo saco del bolso para leerlo.

Saraaaa. Tiritineo carrasgora nerubineru gataloooooo...

¿Pero esto qué es? Esta bromita ya me está mosqueando. ¿Y qué es lo que quiere decir quien quiera que sea? Parece un idioma inventado, porque no me suena de nada. Me recuerda un poco a aquel idioma que me inventé cuando era una adolescente, el “Grindimerflow”. Pero nadie sabe de ese capítulo de mi vida, al menos, nadie a quien conozca desde que tengo móvil. Definitivamente debe ser alguien gastándome una broma, a no ser que... ¡Venga ya! Los áheles no existen, Sara, me digo. Y para ya de decir “áheles”, flipada. ¡Se dice “ÁNGELES”!

Ya, pero, ¿y si realmente Maya Andino tiene un don? ¿Y si con lo de la llamada de los ángeles, alias, áheles, se refería a la llamada que he recibido esta tarde y no a cuando era pequeña como me he inventado yo? Si... podría ser... Esto es una advertencia, seguro. Miento tanto que me quieren dar un escarmiento desde arriba.

Oh, San Loreal... ¡Perdóname, por favor! ¡Sabes que nunca lo he hecho con maldad!

Noto cómo se me forma un nudo en el estómago del tamaño de una pelota de baloncesto. Subo la escalera de mi casa horrorizada y cuando abro la puerta veo un destello blanco que sale del salón. Es como un haz de luz que crece y mengua y parece que tiene vida propia. Los áheles ya están aquí. Prepárate para las consecuencias, me digo asustada. Se me empiezan a formar unas gotitas de sudor bajo la nariz y las manos me tiemblan tanto que las llaves tintinean descontroladas en ellas. Me acerco al salón andando de lado y pegada a la pared del pasillo, como en las películas de acción cuando los policías intentan minimizar el alcance de una posible bala. Entonces, paro en el marco de la puerta y lentamente asomo un ojo hasta poder ver lo que me espera dentro.

Y si, me he vuelto a dejar la tele encendida. ¿Será posible? Me va a llegar una factura de la luz este mes que me va a dejar la cuenta del banco temblando. Lo cierto es que a pesar de ser un poco caradura, aunque solo un poco muy poco, soy mucha más miedica de lo que me permito admitir y esa es otra de las razones por las que todavía conservo a Pepe. Para que me ayude a mantener los pies en la tierra. Siempre me ha dado mucho miedo todo ese rollo del más allá, puede que porque mi hermana y mi madre me asustaban contándome historias cuando era pequeña para que me portara bien. Que si el niño de La profecía, que si los fantasmas del Señor Scrooge, que si mis Barbies amanecerían calvas si no me comía toda la cena... Lo de las Barbies era una amenaza recurrente que me tenía siempre preocupada, porque mi madre solía hacer verdura para cenar un día sí y el otro también y a mí la verdura no me gustaba nada. A veces se la daba a escondidas a Jon Bon Jovi, un hámster muy mono que me regaló mi padre por mi décimo cumpleaños. Pero a él tampoco parecía hacerle mucha gracia, así que cuando mi madre le limpiaba la jaula siempre se encontraba trozos de coliflor o guisantes escondidos bajo su cama. El muy egoísta no se comía la verdura, pero era como yo, que lo guardo todo por si acaso. Como consecuencia, las amenazas terroríficas se multiplicaban. Como nunca me comía toda la cena y además involucraba en el lío a Jon Bon Jovi, mi hermana me decía que los fantasmas del Señor Scrooge, que lo veían todo, se lo contarían al niño de La profecía y él vendría por la noche a cortarle el pelo a mis Barbies. Entonces yo me metía en la cama con mi disfraz de pollo para que los fantasmas del Señor Scrooge no me reconocieran, ponía una silla detrás de la puerta para que el niño de La profecía no pudiera entrar en mitad de la noche y Pepe vigilaba mis Barbies para que yo pudiera dormir tranquila. La cuestión es que entre ese trauma y que mi madre es una agorera que piensa que la humanidad vive en constante peligro, lucho constantemente conmigo misma para conseguir ser una adulta valiente, pero mi madre e Iker Jiménez no me lo permiten. Deberían prohibir su programa de televisión, sí, eso deberían hacer. El de Iker Jiménez, no el de mi madre. Ella todavía no tiene ninguno, pero todo se andará. Cuando a los de los programas de la mañana se les acaben las desgracias y las malas noticias a mi madre se la rifarán, porque creo que nunca la he oído contar algo positivo. Las desdichas ajenas y los peligros infundados son su especialidad.

Ya más tranquila me meto en la cocina para hacerme la cena. La verdad es que vivir sola está bien, pero a veces te gusta compartir cosillas con los demás; como esta botella de vino. La descorcho y me sirvo una copa y al escuchar a unas chicas riendo y hablando en inglés bajo mi balcón me pongo a pensar en cómo ha cambiado este barrio. Tiempo atrás este era un barrio con una fama, digamos... dudosa. Aquí solo vivía “gente de vida alegre”, personas muy mayores que ya no tenían posibilidad de irse a un barrio mejor y algún que otro personaje como yo. Por supuesto, también podías encontrar personas trabajadoras de clase media, pero el ambiente general era de decadencia. Más tarde, el barrio comenzó a ponerse de moda. Empezaron a abrir bares de copas de aire minimalista y tiendas de ropa en las que venden modelitos que no puedes encontrar en ningún otro lugar de la ciudad. Por sus calles pasean turistas que se adentran desde Las Ramblas y las pensiones han dejado sitio a hoteles de tres estrellas. El abuelo Ramón es de las pocas “reliquias” que quedan por aquí y aún así, es un hombre muy moderno... Lo que me hace pensar que podría invitarlo a cenar. Sí, eso voy a hacer.

–¡Abuelo! ¡Pero qué guapo vienes! ¿A qué se debe este honor? –le pregunto al abuelo Ramón. Mi vecino preferido, barra, con el único que me hablo, viene con un traje chaqueta nuevo. En vez de su usual verde botella a rayas se ha puesto uno rosa y negro y desprende un olor a limpio que me recuerda a la colonia Nenuco. Esa es su seña de identidad, siempre sé cuando ha subido o bajado por las escaleras gracias a su colonia.

–Pues a que todos los días no lo invita a uno a cenar una chica tan guapa como tú –me dice mientras me da un pellizco en el moflete.

–¡Vaya! Gracias, abuelo. Siéntate, que la cena ya está lista. ¿Qué tal el tatuaje? ¿Ya se lo has enseñado a alguien? –le pregunto mientras voy llevando los platos de la cocina al salón.

–Sí, ¡y ha sido la comidilla del bar! Estos chavales de hoy en día no entienden de nada. Se tatúan cosas raras que no saben ni lo que significan. En mis tiempos sí que se hacía uno tatuajes molones. Chicas bonitas o el nombre de tu madre. No como ahora, que parecen todos salidos de una tribu de indios.

–Tienes razón, abuelo. Entre lo que se ve por la calle y lo que tengo en la peluquería se le quitan a una las ganas de reproducirse por lo que pueda salir –le digo visionando a Pietro poniendo morritos delante del espejo, como hace cada noche antes de cerrar la peluquería.

–Tú no necesitas a nadie así, Sara. Tú eres la reina del barrio y solo deberías conformarte con un rey –me dice antes de meterse la mano en el bolsillo de su chaqueta y de sacar algo con su mano arrugada y algo temblorosa–. Mira, Sara. Sé que ya no soy un chaval. Ya tengo casi noventa años y aunque tengo un espíritu joven mi corazón ya no funciona como debería. Mis hijos no se merecen ni que los mire a la cara y aunque se queden con el piso el día que me muera no quiero que hereden lo que para mí tiene más valor sentimental. Esto...

–Vamos, abuelo. ¡No digas tonterías! Pero si todavía tienes que escribir un libro y montar en globo, ¿no es eso lo que dicen? –le digo sin mencionar lo que falta para hacerle reír. Pero él no se ríe. De hecho, sus ojos azules se están empezando a llenar de lágrimas y baja un poco la cara para esconderlos.

–Toma, Sara. Esto es para ti. Me la hice en Canadá cuando estuve trabajando allí en los cincuenta y no me da la gana que se la queden mis hijos. Seguramente la venderían en Internet en cuanto dieran con ella y yo quiero que la tenga alguien que de verdad me quiera y comprenda lo que ha significado para mí.

El abuelo Ramón acerca su mano por encima de la mesa y deja frente a mí una fotografía en blanco y negro. En ella se puede ver a un chico moreno muy atractivo con un tupé y una americana brillante. Sonríe y pasa un brazo por encima de los hombros de otro chico en apariencia algo más mayor. Son Elvis Presley y el abuelo Ramón y en la foto escrito a bolígrafo se puede leer en inglés: “Para mi amigo Ramón. Gracias por todo. Elvis Presley”.

–Vaya, abuelo. Me halaga muchísimo que quieras que la conserve yo. No sé qué decir... –le digo un poco emocionada.

–Pues no digas nada. Quédatela como recuerdo mío. Contigo sé que estará cuidada y que podré venir a verla cuando me sienta melancólico. Solo te pido que el día que yo ya no esté no le digas a ninguno de mis hijos que la tienes tú. Y ahora, ¡échame otra copita de vino, hija, que es bueno para el corazón!

Y con el tema de los hijos del abuelo Ramón ya zanjado nos pasamos un buen rato charlando sobre sus aventuras de juventud mientras jugamos al Trivial. Es increíble lo que este hombre menudo y ahora, aparentemente tan frágil, ha vivido. Por Dios, ¡si hasta tuvo un rollito con Ava Gardner! Claro, que eso no es algo tan raro, porque Ava Gardner, por lo visto, tuvo más amantes durante los quince años que vivió en España que Juliaforeveryoung operaciones de estética, y eso ya es decir. El caso es que el abuelo Ramón ha estado media vida de aquí para allá y ha hecho de todo. Ha vivido en Canadá, en Francia, en Alemania y hasta en Australia, donde conoció a su mujer en los años sesenta. El abuelo fue una especie de agente artístico cuando era joven, por eso siempre me gana al Trivial. Las preguntas de quesito rosa son su especialidad y cuando cae en ellas el muy sabelotodo no falla una. Cada vez que responde a una pregunta rosa seguidamente va una historia interesante que contar y eso a mí me encanta. Casi todo lo que sé de música y de películas antiguas me lo ha enseñado él durante nuestras sesiones de juego y para mí es de lo más entretenido sentarme con él y escucharlo hablar sobre actores, músicos y las historias que esconden los álbumes de Rock. Lo único que me fastidia es que siempre pierdo, pero muchas veces solo saco el Trivial para escucharlo hablar. Me encanta cómo siempre tiene algo que decir sobre cualquier cosa. Supongo que eso es lo que tiene haber vivido casi noventa años, la historia para él no es algo que haya leído en los libros, son trocitos de su propia vida.

La mañana siguiente me despierto en el sofá tapada con mi manta. Debí quedarme dormida mientras veíamos Gran Hermano, porque no recuerdo que el abuelo Ramón se fuera a casa ni tampoco haberme tapado.

Pero qué mono es el abuelo, seguro que me tapó antes de irse para que no pasara frío, Pepe. Podrías aprender de él.

Voy a la cocina a poner la cafetera y cuando me dirijo al cuarto de baño para darme una ducha oigo un nombre proveniente de la televisión que llama mi atención.

–... conocido vidente, Maya Andino. La policía no ha querido dar más datos por el momento, pero nuestras fuentes nos aseguran que el detenido había sido denunciado en otras ocasiones...

¿Qué? ¡Si ya lo decía yo! ¡Se pilla antes a un mentirosos que a un cojo!

–… el supuesto delincuente será puesto mañana a disposición del juez. Mientras tanto, la acusación ya ha declarado que pedirá diez años de cárcel para el presunto estafador.

Me quedo mirando la tele con la boca abierta. Por Dios, ¡me ha ido por los pelos! No quiero ni imaginar lo que habría pasado si la policía me hubiese encontrado en su consulta anoche. No pensé que decirle unas cuantas cosas positivas a unas personas que necesitan oírlas pudiera traer este tipo de problemas, si es que es ese el lío en el que se ha metido el trolero de la túnica.

Me convenzo de que he aprendido la lección y que nunca, pero nunca jamás, volveré a hacer una cosa así. Gratis, vale, pero nunca más por dinero. Lo que me recuerda que solo he conseguido ciento veinte euros para mi lavadora nueva y que ahora tendré que lavar a mano unos meses. Bueno, la vida es así... Debería dar gracias porque nadie, aparte de Pepe, sabe que alguna vez tuve algo que ver con el dichoso Maya Andino. Si ya sabía yo que ese hombre era más falso que un euro de goma. Solo hay que escucharlo hablar en su progr...

¡No! ¡Y tanto que alguien lo sabe! ¡Juliaforeveryoung! Ay, por favor. Que no se le ocurra decir en la peluquería que me vio en la consulta de Maya Andino. Por favor, por favor, San Cebado... Si cierra su bocaza prometo no quemarle nunca más el buzón a la del tercero. Sabes que nunca lo he hecho con maldad y que la historia que me inventé sobre el cartero pirómano fue por una buena causa.

Porque...

V.: ¿Qué hay de malo en quemarle el buzón a una tacaña que no quiere arreglarle la humedad que causa su cocina al piso del abuelo Ramón?

R.: Nada, y quemar las cartas de su buzón siempre será mejor que tirarlas a la basura donde no se reciclarán. Es cuestión de principios.

De camino al trabajo no puedo dejar de darle vueltas al asunto. ¿Qué será exactamente lo que ha hecho Maya Andino? Por si acaso tengo que inventarme algo, no me puedo arriesgar a que Juliaforeveryoung cuente lo de su sesión de videncia conmigo y que la gente sospeche de mí. ¿Y si piensan que yo soy su cómplice? Pero si ni siquiera conozco a este hombre, no lo había visto en mi vida hasta ayer. Vale, ya sé lo que haré. Cogeré el teléfono de su ficha de la peluquería y la llamaré. Tengo que hablar con ella antes de que venga a peinarse el sábado. Sí, no te preocupes más. Le contaré que yo era el enlace secreto de la policía y que trabajábamos en el caso juntos, que tiene que guardar el secreto por su propia seguridad y que de no ser así se puede meter en problemas con la justicia.

Bajo del metro ya más segura de mí misma. Voy con un jersey de lana porque pensé que esta mañana haría frío, pero el termómetro de la calle marca veinticinco grados. Con todo este follón se me ha olvidado ponerme manga corta debajo del jersey por si acaso y ahora voy a estar todo el día sudando como un pollo. Va a ser un día “genial”, lo presiento. Pero bueno, supongo que es mejor pasar calor que contestar a preguntas de la policía, ¿no? Todo tiene su lado bueno.

Me subo las mangas del jersey y cuando estoy ya a unos pocos metros de la peluquería oigo que alguien grita mi nombre desde detrás de mí.

–¡Sara! ¡Sara! ¡Espera!

Me vuelvo y allí está ella. Menos mal que todavía no había llegado a la peluquería. Si está claro que esta mujer es un problema con patas. No me extraña que su marido la dejara.

–¡Julia! ¿Qué haces aquí hoy? ¿Has cambiado tu cita? Pero ya que estás aquí me gustaría hablarte de alg..

–¡Tengo que hablar contigo urgentemente, Sara! –me corta sin ningún miramiento. Su expresión es de total seriedad y a mí me empiezan a entrar retortijones en la barriga por los nervios.

–¿Si? ¿Y de qué se trata? Verás, yo también quería coment...

–Verás –me vuelve a cortar–, sabes que tengo pensado ir a Nueva York dentro de unos días a visitar a mi hermana y... a conocer a mi media naranja, ¿verdad? –al decir lo de la media naranja me guiña un ojo. Me va a caer la del pulpo. Estoy segura de que a estas horas Juliaforeveryoung ya sabe que lo de la sesión de videncia fue un timo.

–Erm... sí, y precisamente de eso quería yo hab...

–¡Pues te voy a proponer un plan que te va a encantar! –dice dando saltitos y sonriendo como una niña pequeña. Bueno, como una niña de cincuenta y pico y con botox.

Juliaforeveryoung y yo entramos al Dunkin' Donuts para hablar con más calma. Está tan entusiasmada que me suelta todo su plan del tirón. Resulta que se le ha ocurrido la brillante idea de llevarme con ella a Nueva York como guía espiritual. Tenía planeado ir con Maya Andino, pero ahora que ha sido detenido injustamente, según la teoría de Juliaforeveryoung, yo soy su única conexión con la voz de su aura, o algo así me dice. La verdad es que no me puedo creer que después de lo que ha pasado todavía piense que Maya Andino tenía realmente un don. El muy farsante hasta se iba a pegar un viaje gratis a Nueva York a costa de ella. Ahora sí que no me extraña nada que esté en la cárcel.

–Pero, Julia, yo no puedo aceptar el trabajo. Tienes que ser tú quien decida qué hacer en cada momento y qué camino tomar. Yo no soy nadie para guiarte en nada –le digo a la niña de cincuenta y pico rellena de botox.

–¡Sara! Claro que puedes. Mira, ¿y si vienes como mi peluquera personal? Me peinarás cuando lo necesite y solo tendrás que darme consejos sobre lo que te pregunte. ¿Te parece bien? Así no te sentirás presionada. Por supuesto, todos los gastos correrán de mi parte y te pagaré por tus servicios.

–No sé, Julia. ¿Y qué le diré a Pietro? Por cierto, me harías un favor si no contaras nada a nadie sobre lo de anoche en la consulta. El caso es que estaba haciendo un servicio para la po...

–¡Pues claro que no! –se adelanta sin dejarme terminar de explicarle–. A nadie le importan nuestras conversaciones privadas. Y, además, tengo que pedirte algo de lo que yo tampoco quiero que hables con nadie. Pero ya te lo contaré más adelante. Así, ¿qué? ¿Vendrás conmigo a Nueva York? Por favor... –me dice poniendo morritos.

–Bueno, déjame pensarlo un poco, al menos. Tendría que hablar con Pietro y ver si puedo escaparme tantos días –le contesto casi sin pensar.

La verdad es que unas vacaciones pagadas siempre vienen bien y que vaya en calidad de peluquera, barra, consejera, en vez de como guía espiritual cambia bastante la cosa. Sé que una vez allí va a querer que le prediga el futuro, pero a mí el cambio de término me tranquiliza mucho. Porque...

V.: ¿Es lo mismo aconsejar que predecir?

R.: No, y si las famosas llevan a sus maquilladoras siempre con ellas Juliaforeveryoung también puede llevar a su peluquera. Es un tema de derechos laborales.

Pietro está de bastante buen humor esta mañana. Parece ser que anoche conoció a un chico en su sesión de terapia en grupo para dejar de fumar y a la salida estuvieron comiendo caramelos de menta juntos. Una cosa ha llevado a la otra y esta mañana han desayunado juntos también. Hay que ver lo que puede unir una cosa tan pequeña liada en un trocito de papel. Pero bueno, espero que le dure la alegría, porque un Pietro contento es un Pietro medio generoso.

El caso es que llevo toda la mañana pensando en la propuesta de Juliaforeveryoung. Por una parte me da miedo pasar con ella dos semanas. Juliaforeveryoung es de esas personas que no se callan ni debajo del agua y sus problemas son para mí tan tontos y superficiales que muchas veces me dan ganas de abofetearla. Pero, por otro lado, pasar unos días fuera me llama la atención. Así que con este dilema dando vueltas por mi mente me decido a tantear el terreno con Pietro en caso de que finalmente me atreva a viajar con ella. Si no veo posibilidad de escaparme dos semanas del trabajo, pues bien, ya no tendré ni que preocuparme de decidir si voy o no.

–¿Pietro? ¿Puedo hablar contigo un momento?

Pietro está, como de costumbre, sentado en su despacho y desde luego no está haciendo cuentas, porque en cuanto me ha visto asomar por la puerta ha bajado de golpe la pantalla del portátil.

–¿Yes? ¿Qué es lo que pasa? ¿Con quién tienes cita ahora?, ¿con el podólogo? –me contesta el muy zampabollos empleando un tono irónico.

–¡Ja!, qué gracioso eres, Pedrín –le digo, porque no hay otra cosa que más rabia le dé que le llame por su nombre real–. No, verás. Estaba pensando que como me debes algo de dinero desde hace tiempo tal vez lo podríamos arreglar de otra manera.

–Uh-hum, ¿y cuál es el plan? –me pregunta mientras le da un bocado a su caña de crema.

–Pues mira. He pensado que te lo podría cambiar por unos cuantos días libres. Sé que la agenda de la peluquería está bastante llena este mes, pero unos profesionales como vosotros tres seguro que os las podréis arreglar.

–Hecho, Edu –me contesta Pietro sin dudar con la barbilla llena de migas.

Vaya, vaya, vaya, pienso una vez en casa. Pietro debe estar muy ilusionado con su compañero de adicción, o la menta de los caramelos que come para dejar de fumar debe dejarle colocado. Porque dar días libres sin que le ruegues y le hagas la pelota no es muy normal en él. Todavía recuerdo aquella vez que le hizo a Macarena llamarle durante una semana entera “Mister Guapo del Paseo de Gracia” para poder ir a una boda un sábado. Pero la verdad es que estas cosas no se las tomamos en cuenta. En la peluquería siempre estamos buscando maneras de reírnos un rato y tengo que decir que cuando no es uno es otro de nosotros el que idea estos pequeños chantajes para divertirnos a costa del necesitado. Además, sé de buena tinta que en un momento de necesidad real todos estamos ahí al pie del cañón para ayudarnos. Como aquella vez que Rufi se peleó con su compañera de piso y Pietro lo tuvo viviendo en su casa cuatro meses sin cobrarle alquiler. Extraño, pero cierto. A veces la realidad supera la ficción. O cuando Macarena se rompió el brazo y nos turnábamos para hacerle de comer todos los días. Puede que desde fuera nuestra relación parezca un poco disfuncional, pero en el fondo nos une una gran amistad.

Enjuago las últimas camisetas que he lavado en mi bañera con los nudillos ya rojos como un tomate de tanto frotar. Sé que podría pedirle el favor a cualquiera de mis amigos del trabajo o al abuelo Ramón y que me dejaran lavar la ropa en sus casas, pero yo soy de esas personas escrupulosas y maniáticas con los fluidos corporales ajenos. Me da mucha manía pensar que mis bragas pueden estar haciendo migas con microorganismos a los que no tengo el gusto de conocer. Por lo que en momentos como estos es cuando me gustaría que mis padres vivieran aquí en vez de en Tarragona, aunque tuviera que ir a comer cada domingo a su casa y aguantar al pijo pedante de mi cuñado.

“¿Y qué tal te va en esfe... trabajo tuyo? Fsupongo que ahora te arrepentiráfs de no haber tenido mafs interesf en la cultura y haber acabado barriendo pelofs...”

Esa es una de sus frases célebres. El muy idiota se piensa que no tener un trabajo que puedas hacer sentado es sinónimo de ser analfabeto. Yo no sé cómo mi hermana se pudo enamorar de él. ¿Pero qué le vio? ¿Y qué le ve ahora que ya tiene cuarenta años y dos dedos de frente? ¡Si se peina con la raya a un lado y tiene esa manera tan rara de pronunciar las eses! ¿Es que no le da vergüenza que la vean con él?

Fsi, fsifsifsi, fsi... Quefso... Cafstaña... Confstelación...

¡Gilipollafs! ¡Anda, pronuncia eso! Pero qué va, él nunca diría esa palabra. Si a caso diría infsulfso, enfismifsmado, afséptico cultural... Nunca he conseguido averiguar si tiene un problema en el paladar o habla así para hacerse el interesante. Es como si los dientes de delante le tropezaran con el labio inferior al pronunciar la ese. Lo que sí es cierto es que mi padre y yo siempre acabamos mirándonos de reojo e imitándolo disimuladamente cuando coincidimos todos para celebrar algo. Nuestro modufs operandi, como nos gusta llamarlo para cachondearnos de Carlos, alias, Carlofs, es levantarnos con la excusa de ir a buscar algo a la cocina, pegar la barbilla al cuello, poner dientes de conejo y hacer el Moonwalk a sus espaldas. Sí, es algo muy infantil, lo sabemos, pero es nuestra única manera de desahogarnos.

Después de tender mi colada hecha a mano me siento en mi sofá con un sentimiento profundo de satisfacción. Esta semana casi he solucionado el problema de la lavadora sin tener que molestar a nadie ni pedir dinero prestado, el abuelo Ramón está más contento que unas castañuelas con su nuevo tatuaje y su tesoro a salvo, y yo he decidido que me voy a ir de vacaciones dos semanas sin gastarme un duro. Así que para celebrar todo esto decido llamar al chino y pedir que me traigan la cena a casa. Sí, señor, eso voy a hacer. Busco en el cajón de los papeles la publicidad con el teléfono del restaurante Amalillo Felís, pero no logro encontrarlo. De verdad, cuánta porquería guardo en este cajón. Nóminas de hace años, catálogos de Ikea, tarjetas de metro gastadas... ¿Para qué narices tengo guardadas tarjetas de metro gastadas? ¿Por si algún día inventan una máquina para viajar al pasado?

Pues sí, la verdad es que es por eso. Hace tiempo vi en la tele que hay teorías relacionadas con la curva espacio-tiempo, o tiempo-espacio, o algo así, que indican que viajar en el tiempo será posible algún día. Lo que me hizo pensar que es mejor estar preparada y aprovechar esta información con cabeza. Porque si me adelanto al futuro y guardo cosas útiles del pasado para utilizarlas en el pasado del futuro me puedo ahorrar mucha pasta, ¿no? Ahora que lo pienso, no voy a tirar más yogures caducados en mi vida y podría hacer lo mismo con muchas otras cosas, lo que me hace llegar a la conclusión que el cajón de los papeles está bien como está. Meto en él un paquete de tabaco vacío con la esperanza de encontrármelo lleno cuando viaje al pasado y enciendo mi portátil para buscar el número del restaurante Amalillo Felís en Internet.

Da-ding...

Tiene cuatro mensajes no leídos en su bandeja de entrada de Hotmail.

Déjame adivinar, Pepe. Uno de ellos seguro que es de Zalando y otro de Ebay. Como les compres una vez ya estás listo, no paran de mandarte ofertas y cosas de esas. Aunque, de hecho, cuando no me envían un e-mail diario me siento rechazada. Los espero en mi bandeja de entrada todas las noches cuando llego del trabajo como el que espera su turno para que le hagan un análisis de sangre. Es decir, no tienes ganas de que te pinchen, pero si pasa todo el mundo antes que tú y no te llaman te cabreas.

Pues sí, Zalando, Ebay, una tal Angelina Saint Maarten y, ay, por favor... ¡pero qué pesado! El mentiroso del Facebook que se hace pasar por abogado me ha escrito otro mensaje:

¿Qué tal, Sara?

Estaba aquí sentado en medio de un montón de papeleo legal aburridísimo y de repente, no sé por qué, me he preguntado qué comen las morsas. He mirado en la Wikipedia y parece ser que se alimentan de moluscos y peces. Así que he pensado que antes de que vuelva a casa podríamos quedar para cenar y así poder tomar algunas notas sobre este apasionante animal. No te dolerá nada y además invito yo ;-)

¿Te hace?

David Nicholson, xoxo.

Pues mira, qué quieres que te diga... No, no me hace. Yo no soy de esas chicas que quedan con tíos que conocen a través de Internet. Entre otras cosas porque me da miedo quedar a solas con un posible asesino o, peor aún, con un vendedor de Jazztel trabajando de incógnito. Así que, gracias, pero no. Y si no supiera lo que significan en inglés las siglas “xoxo” te mandaba ahora mismo por e-mail un virus más gordo que el culo de Pietro.

La verdad es que David tiene su gracia. Pero de todas formas no quiero que me saque el tema de mi supuesta época de campeona de patinaje artístico, ni que me pida que le hable cajún. Qué va, paso de meterme en ese berenjenal. Además, este tío tiene que ser como mi cuñado pero en versión guapetón, si es que es verdad que la foto que tiene puesta en Facebook es realmente suya... Solo hay que ver la corbatita y la americana que me lleva en su foto de perfil, es definitivamente “Carlofs II de Badalona”. ¿Dónde voy yo con un tío así? ¿Y qué me pongo?, ¿el vestido de la comunión?

Abro una pestaña nueva en mi explorador y tecleo “restaurante Amalillo Felís”. Aquí está. Marco el número en mi inalámbrico y pido lo de siempre: arroz tres delicias, rollitos de primavera y plátano flambeado de postre. Aburrida, pero una apuesta segura. No me gusta tirar la comida a la basura si pido algo nuevo y no acierto, así que siempre acabo pidiéndome lo mismo. Esa es otra de las manías que me ha inculcado mi madre, le da tanta pena que en otros países se mueran de hambre que es capaz de reventar por no tirar lo que otros se podrían estar comiendo.

Mientras espero a que llegue mi cena envío los mensajes de Zalando y Ebay a la papelera sin leerlos y por curiosidad abro el de la tal Angelina Saint Maarten. El asunto del mensaje es “Cobro de la deuda”, así que me pica la curiosidad. El mensaje dice:

“Saraaaa, yilibirusti calibrineo gatalooooooo”.

¡Por la gomina extra fuerte de Garnier, me estoy asustando de verdad! El mensaje tiene adjunta una foto de la cerdita Peggy y empiezo a hacer relaciones terroríficas y juegos de palabras que me ponen muy nerviosa. Angelina, San Martín, Peggy... Ángela, San Cerda, Martín... Peggy, Martín Ángel, Daniel San...

¿¿¿Daniel San??? Ese era el de Karate Kid, ¿no? ¿Pero de dónde te has sacado Daniel?, ¿del cajón de los papeles? De verdad, es que...

En ese momento llaman a la puerta y de repente el mensaje que me quieren hacer llegar los ángeles, alias, áheles, barra, Angelina Saint Maarten, ya está clarísimo para mí: “a todo cerdo le llega su San Martín”. Después de esta descodificación del mensaje que, reconozco, es fruto de hacer cada semana los pasatiempos del Pronto, me queda todo muy claro. Estoy bajo amenaza celestial. Me dirijo a abrir la puerta al borde de un ataque de pánico y la abro sin ni siquiera preguntar quién es. Le arranco de las manos la bolsa de la cena al repartidor del Amalillo Felís y cierro la puerta de un portazo. Seguidamente, me arrodillo frente a mi balcón y empiezo a suplicar.

Ay, Dios, ¿no podríamos hacer un trato? ¿Esto es por lo del método de la Verdad vs. Realidad? ¿O por haberme reído de los ángeles? Si puedes oírme dime qué puedo hacer para que me perdones. Al menos mándame una señal y dime que me estás escuchando, ¡por favor!

–Oyee...Oyeee...

¿Eh? Levanto la cabeza y me seco el sudor de la frente con las mangas del jersey. Dios me está hablando y eso es una buena señal, o eso espero. Lo verdaderamente importante es que es un ser superior a nosotros, que existe y que es todo perdón. Me parece levitar y siento un halo muy agradable y cálido que me llena de paz. Siento el perdón del universo llenando mi corazón mientras alzo los brazos y miro hacia el cielo. Sonrío y asiento con la cabeza para hacerle saber a ese ser superior que siento su...

–¡¡¡Señola!!!

¿Cómo? ¿Me ha llamado “señola”?

–¡Que la cena son nueve eulos, señola! ¡¡¡Nueve eulos!!!

Uy...

–¡Lo siento Amalillo Felís! Estaba buscando cambio para darte propina. ¡Ya voy! –le digo para disimular.

Se me ha olvidado por completo pagarle y, por lo que veo, también la amenaza celestial. Hace menos de dos minutos estaba arrepintiéndome de todas mis “no verdades” y unos segundos después ya he soltado otra. ¿Pero qué otra cosa puedo hacer, Pepe? Si le digo la verdad a Amalillo Felís va a pensar que estoy loca, lo que tampoco está tan lejos de la realidad. Pero, ¿quién se va a creer que un áhel me ha mandado un e-mail amenazante? No me lo creo ni yo, ahora que lo pienso mejor, y creo que si es realmente así lo único que puedo hacer es esperar a que me dé instrucciones sobre lo que tengo que hacer par...

–¡¡¡SEÑOLAAA!!!

4

Aaaah, debería hacer esto todos los días. Esta mañana me he levantado de bastante buen humor y al subir las persianas he visto que hacía un sol cegador, así que he decidido ir caminando hasta el trabajo. La verdad es que la conversación que tuve anoche con Rufi por teléfono también me ha ayudado bastante a conseguir esta paz que siento hoy. Su mente práctica era precisamente lo que necesitaba después del susto de las dichosas amenazas provenientes de arriba y seguramente no podría haber pegado ojo en toda la noche de no haber sido por él. Básicamente, lo que me hizo ver es que no tengo razón para preocuparme, porque si hubiera seres superiores que luchan contra el mal aquí en la tierra ya habrían hecho algo con el Reggaeton. Y eso, que se sepa, todavía no ha pasado. Por supuesto no le he contado que miento más que un político ni que me hice pasar por vidente, pero todo el mundo hace cosas que no están del todo bien, ¿no? Así que mi “delito” podría haber sido cualquier otra cosa que todos hacemos de vez en cuando. Pero, aún así, tampoco creo que lo que yo hago sea para tanto, porque...

V.: ¿No es verdad que nos enseñan a mentir desde que nacemos? ¿Que nos dan un chupete para hacernos creer que vamos todo el día con una teta metida en la boca?

R.: Sí, y hay personas que nunca superan esa adicción, por eso a los tíos les gustan tanto las tet...

¡Mierda! Acabo de pisar un charco enorme y me ha salpicado de barro mis medias nuevas de lunares. ¿Pero esto que es?, ¿Vietnam? ¡No vengo andando al trabajo nunca más en mi vida!

Pietro's Hairdressers es esta mañana una balsa de aceite. Macarena y Rufi no paran de jugar a hacerse cosquillas como dos niños y, por supuesto, Macarena está encantada con ese contacto físico con él. Al menos hasta el momento en que se le sale el café por la nariz de la risa. Pietro no para de canturrear baladas de Luis Miguel en su despacho, lo que me dice que lo de su compañero de adicción al tabaco va viento en popa. Las clientas no están en su versión charlatana de paciente de diván como de costumbre y se respira un aire de tranquilidad en la peluquería que me hace alegrarme de haberme dedicado a esta profesión. Además, dentro de unos días estaré de vacaciones lejos, muy lejos de aquí. Juliaforeveryoung va a comprar hoy nuestros billetes de avión y por unos días viviré en el apartamento de su hermana en Central Park. Aaaah, ya puedo verme allí, Pepe. Me levantaré por las mañanas y saldré a hacer footing como las protagonistas de Sexo en Nueva York. Seré como Audrey Hepburn mirando los escaparates de Tiffany's. Tendré una cita en el Empire State como en Algo para recordar. Cantaré a mi pueblo desde mi balcón como Madonna en Evita. ¡No lloores por mii Argentiii...!

Ah, no. Esa película no era en nueva York. Bueno, da igual ¿Y mi pueblo qué sabe, Pepe? Si no la voy a cantar en inglés, le digo a mi buen amigo imaginario, que está subido en una silla haciendo el Voguing a lo Madonna. Si es que este Pepe... Cualquier día se va de gira con Georgie Dann por Castilla y León y no le veo más el pelo. Con lo grande que es aquello...

–¿Saraaa? Hora de comeeeer –me grita Pietro desde su despacho.

Hacía tiempo que no se me pasaba la mañana en el trabajo tan rápido. Normalmente me paso el tiempo mirando el reloj y parece que la manilla de los minutos corre mientras la de las horas se queda pegada al doce como si tuviera un imán diminuto. Hoy voy a comer con Juliaforeveryoung para hablar del viaje aprovechando que el “Desafío Donut” se ha cancelado, porque según Pietro el médico le ha dicho que tiene la glucosa alta. O lo que es lo mismo, ha engordado y no quiere lo sepamos. Como si no se le notara en los mofletes, ¡si está empezando a parecerse a Paquirrín! Ayer pasamos un buen rato a cuenta de esto a costa de Pietro. Cuando Pietro entró al cuarto de descanso para desayunar Rufi y yo hicimos una pequeña representación del famoso concierto de la Pantoja con su pequeño Paquirrín. Rufi, como la buena folclórica que es, hizo de la Pantoja y yo de su hijo.

–Mi pequeeño del...

–¡Ahma! –contestaba yo.

–Con su piel de can...

–¡Ela! ¡Gande! –gritaba con mi mejor cara de perrillo pachón.

–¡Iros a tomar por saco, guarras! –nos sentenció entonces Pietro. Mientras tanto, Macarena se revolcaba por el suelo de la risa y en un descuido se dio un golpe en la cabeza con el pico de la mesa–. Te lo mereces, ¡pelo de chichi! –la llamó Pietro, lo que nos hizo revolcarnos de la risa a todos. Lo cierto es que este Pietro hasta tiene gracia a veces y la verdad es que Macarena tiene un pelo un poco difícil de dominar.

Juliaforeveryoung y yo nos encontramos en el Fresc Co de Ronda Universidad y, ya que es un buffet libre, me pongo un plato hasta arriba de todo lo que pillo. Diferentes pizzas, ensalada con todos los ingredientes posibles, sopa, tres clases de postre... ¡Ja! Ya le gustaría a Pietro poder comer todo lo que yo como sin engordar. Sinceramente, yo nunca había pensado en el peso de esta manera hasta que Pietro empezó con sus tonterías. ¿Qué más da si le sobran unos kilillos? Hay cosas peores en la vida, por favor... Juliaforeveryoung se sirve una porción diminuta de pizza y un plato solo con lechuga y sin aliñar, como no podía ser menos. No vaya a ser que reviente por echarle un poco de aceite de oliva a la ensalada. De verdad, si quiere pesar menos mejor que se quite silicona de las tetas. Se ha puesto unos melones que no creo que le dejen dormir boca abajo, se debe quedar suspendida haciendo equilibrio sobre ellos como un balancín.

–Bueno, Sara, todo listo. Salimos el lunes por la mañana a las diez. Aquí tienes tu billete. Por supuesto, vamos en clase business –me dice Juliaforeveryoung con cierta solemnidad.

–Oh, gracias Julia. Seguro que lo pasamos genial –le contesto yo con una sonrisa. Pero en el fondo sintiendo un poco de nerviosismo por la perspectiva de pasar tantos días con ella.

–¿Recuerdas que te dije el día que detuvieron a Maya Andino que tenía que comentarte algo?, ¿algo que no puedes contarle a nadie?

–Eh... sí. Creo recordar que dijiste que me lo contarías otro día.

Y tanto que me acuerdo. De hecho, recuerdo aquel día como uno de los peores días de mi vida, le digo a Pepe, que está enfrente de mí chupando el grifo de la nata que hay sobre la mesa de postres.

–Bien, pues prométeme que esperarás a que te lo cuente todo hasta el final para darme una respuesta.

¿Una respuesta? Esto no me huele bien, Pepe.

–Verás. Sabes que he llorado muchísimo por lo de mi divorcio. Mi exmarido disfruta viéndome sufrir y por eso me ha quitado lo que más quería: mi pequeño Puchi. No es justo que se lo llevara él, aunque en sus documentos conste como su dueño. Porque, ¿no es verdad que un hijo es de quien lo cuida y lo quiere y no de quien lo trae al mundo, Sara? Pues esto es lo mismo. Mi exmarido solo lo compró, yo soy quien le ha dado cariño y quien le ha enseñado a distinguir un perro mestizo de uno con pedigrí. Las relaciones sociales entre los perros son muy importantes, ¿sabes? Un animal de sus características tiene que saber muy bien con quién se junta en el pipicán.

–¿Eh? ¿Por qué? ¿Te da miedo que alguna perra trepa se quiera aprovechar de él? ¿Que se quede embarazada adrede y le reclame una pensión? –le pregunto asombrada.

–Ay, Sara, ¡qué cosas tienes! ¿No entiendes que Puchi es el semental ideal para tener camadas especiales? Algo así como una raza aria. No puedo permitir que se aprovechen de él.

Madre del amor hermoso... O, “mother of the beautiful love”, como diría Pietro. No me extrañaría nada que esta mujer esté escribiendo un libro que se llame Mein “Canpf”. Como el libro ese de Hitler, pero para perros.

–Claro, claro... –contesto sin mucho convencimiento–. Pero, ¿qué me quieres decir con todo esto? –le digo un poco “mosca”. Ya me estoy empezando a cabrear con tanta tontería y ni siquiera hemos empezado el viaje.

–Pues... que... he... secuestrado a Puchi. Se lo robé el otro día a la empleada que lo saca a pasear cuando lo soltó en el pipicán. Y me ha costado lo mío, ¡no te creas! Esa mujer parece que tiene ojos en el cogote –dice Juliaforeveryoung mientras aparta una aceituna que se ha colado en su ensalada, ya que es hipercalórica y podría sumar unas diez kilocalorías a su almuerzo. Todo un peligro, vamos.

–¿Cómo? –exclamo sorprendida.

–Sí. Y necesito que lo lleves tú en el avión para no levantar sospechas, Sara. Se viene con nosotras a Nueva York.

–¿Yooo? Pero Julia, ¿estás loca? No puedo llevar un perro en el bolso. ¡Me lo harán pasar por el escáner y se darán cuenta! –le informo a la rebusca-aceitunas gesticulando exageradamente.

–¿Quién ha dicho que lo lleves en el bolso? Puchi es un bomboncito diminuto que cabe en cualquier sitio. Le daremos un calmante y te lo meterás bajo el vestido. Si se te nota mucho fingiremos que estás embarazada y una vez en el avión lo meteremos en mi bolso. Por favor... –acaba la muy lianta poniendo sus usuales morritos.

–¿Y por qué no finges que estás embarazada tú? –le pregunto intentando quitarme el muerto de encima.

–Ay, Sara, no seas tan aduladora. Ya sabes que a los cuarenta los embarazos son muy peligrosos –me contesta el “yogurín” de Juliaforeveryoung mientras dobla una servilleta de papel con mucho esmero.

Esta noche vamos todos a cenar a casa de Pietro. Su cumpleaños fue la semana pasada y como el muy tacaño no nos invitó ni a unas tristes Coca-Colas le obligamos a que nos preparara esta noche algo especial. Macarena, Rufi y yo fuimos el otro día a comprarle un regalo y no estábamos dispuestos a dárselo a menos que se estirara un poco. El muy rácano se gasta una fortuna en ropa y en todos los aparatos tecnológicos que salen nuevos. Siempre lleva móviles y tabletas de última generación y luego no es capaz ni de invitarnos a un picoteo. Es tan encogido que yo creo que usa el papel de váter por las dos caras y no me extrañaría nada que también hiciera caldo con los pellejos del salchichón.

La casa de Pietro es un piso de esos con decoración super minimalista. Hay tan pocos muebles que si una señora de una aldea del Bierzo entrara por primera vez a su casa pensaría que los ladrones han entrado a robar. En el salón solo hay un sofá enorme de líneas rectas, una mesa de centro metálica, una alfombra debajo y una gran televisión de pantalla plana; todo esto acompañado por un único estante de pared a pared. Las paredes están pintadas de color chocolate y fucsia y su dormitorio está tan vacío que, por no tener, no tiene ni cortinas en las ventanas. Eso sí, Pietro tiene un vestidor. Tiene tanta ropa que su vestidor parece la sección de caballeros de El Corte Inglés. Solo que en El Corte Inglés no venden todos esos tangas sube-paquete que Pietro tiene, o al menos eso creo.

–Bueno, guarras extorsionadoras, vamos a poner la mesa que las pizzas ya están –nos dice Pietro.

–No me lo puedo creer, Pedrito. ¿A que son del Día? Pensaba que te dijimos que nos prepararas algo especial –le recrimina Rufi.

–No he tenido tiempo, desagradecido. Ya sabes que trabajo como un esclavo egipcio.

–Oh, sí, sí. El portátil y el iPhone te deben dejar los dedos cansadísimos. Debe ser agotador pasarse el día chateando –le suelta Macarena.

–Pero qué ignorantes que sois. No sabéis lo duro que es llevar un negocio. Me paso el día haciendo cábalas para que todos cobréis a final de mes –contesta Pietro con fingido enfado.

–Ya, ya. Ahora al Grindr le llaman cábalas, ¿no? A estas aplicaciones les cambian los nombres cada dos por tres –le digo al mentiroso de Pietro.

–No sé de qué me hablas, Edu. Yo no conozco a ningún “Grindr”–me contesta él.

Cuando terminamos con nuestras pizzas del Día nos sentamos en el sofá a ver una película de terror. Macarena se acurruca junto a Rufi y él juega con un mechón de su pelo mientras mira concentrado la pantalla. Macarena, por supuesto, tiene una cara de felicidad que cualquiera diría que ha muerto y ha subido al cielo. Y Pietro y yo, mientras tanto, no paramos de dar botes en el sofá gritando y tapándonos los ojos. Pietro es tan miedica como yo, con el añadido que chilla más que una niña en un concierto de Justin Bieber. En una de esas me ha dado tal manotazo en la cara que me ha quitado las gafas de sol y han salido disparadas al otro lado del salón. Sí, estoy viendo la película a oscuras y con las gafas de sol puestas, porque así solo puedo ver un cincuenta por ciento de lo que sucede.

–¿Os queréis estar quietos ya y dejarnos ver la película tranquilos? Parecéis dos viejas montadas en el Dragon Khan –nos ordena Rufi.

–Oye, no todo el mundo es tan insensible como tú. A mí no me parece normal que a una pobre cheerleader, que lo único malo que ha hecho en la vida ha sido tirarse al novio de su amiga empollona, la quieran empalar y comérsela todavía viva –le contesto ofendida.

–Anda ya, tonta, si está acostumbrada. A esa la empalan cada dos por tres –me contesta Rufi irónicamente–. A vosotros hace tiempo que no os empala nadie, ¿verdad? Se os nota, se os nota...

–¡Oh, my God! ¡Que la pilla, Sara! ¡Que la pilla! –me avisa Pietro mientras se agarra con fuerza a mi cuello.

–¡Suéltame, Pietro! ¡No quiero verlo! –le grito asustada.

–¡Pero tienes que verlo, necesito sufrir con alguien que me comprenda!

–¡Que no, Pietro!

–¡Sara, se le ha salido una teta! ¡Pero qué manera tan indigna de morir! –me grita él.

–¡Suéltame, me voy a la cocina! –le grito yo.

–¡Ni lo sueñes!

–¡Que sí! –insisto.

–¡Que no, quédate! –se empeña él.

–¡Como no me sueltes te doy, Pietro!

–Pero qué panda de abuelas, no se puede ver nada a gusto con vosotros dos –nos dice Rufi poniendo los ojos en blanco.

En ese momento consigo levantarme del sofá, prácticamente haciéndole una llave de karate a Pietro. Cuando estoy ya de pie a la altura del reposabrazos Pietro me coge de la falda y me da tal tirón que me la baja hasta casi las rodillas, bragas incluidas y todo. Mi culo se queda completamente al aire y por más que intento subirme la ropa no lo consigo, Pietro no me lo permite. Empieza a reírse a carcajadas y avisa a los otros dos para que me miren y ahora todos están revolcándose a mi costa.

–¡Hazle una foto, corre Rufi! ¡Va a quedar muy mona en el cuarto de descanso! –le grita Pietro.

–Ni se te ocurra, imbécil. ¡Suéltame ahora mismo! –le amenazo yo.

Rufi coge su móvil y comienza a hacerme fotos sin parar. Casi no puede darle al botón debido a la risa, pero él se las apaña para hacerme un pequeño book. Yo, mientras tanto, intento taparme el culo con una mano, pero al final consiguen contagiarme el cachondeo y me entra la risa floja.

–Uy, tienes un poco de celulitis en el muslo, Edu. Deberías hacer un poco de régimen –me dice riéndose el envidioso de Pietro mientras me aprieta el muslo con una mano para conseguir que se me haga algún que otro pequeño hoyito.

–Pero, ¿qué dices? Pues mira quién fue a hablar de los defectos de los demás, el que tiene micro-pene –le digo para cabrearlo mientras me coloco bien la falda.

–Tú no me la has visto, guapa. Por algo me llaman “El Morcón”, en francés “Le Morqueau” –me contesta él.

–A ti no te llaman ni para donar sangre, Pedro. No flipes –le dice Rufi.

Al día siguiente la foto de mi culo está ampliada y colgada en el cuarto de descanso de Pietro's Hairdressers. Algún artista gracioso le ha pintado unos ojos y un bigote y junto a mi culo han escrito parte de la letra de Lullaby de The Cure. Nunca podré quitarme el estigma de Robert Smith de encima. No es justo, ¡no, señor!

5

Domingo. Tarragona. Día de paella. Casa de la familia Monster. Bueno, en realidad de la familia Sanz, pero cuando está mi cuñado Carlofs presente, como si lo fuera. El día promete, mi padre está viendo en la tele lo más aburrido que ha encontrado para que mi cuñado no se siente con él en la salita. Mi santa madre acaba de echar el arroz, mi hermana está regando los geranios porque ahora se cree jardinera y yo me entretengo haciendo bolitas de miga de pan en la mesa del comedor. Hay que ver lo perfectas que me están saliendo, cualquiera diría que soy escultora. Yo creo que en otra vida lo fui, no encuentro otra explicación. Los jilgueros de mi padre no paran de cantar en el balcón y mi cuñado lee con mucho interés El País sentado a mi lado. Un plan de domingo perfecto, vamos. Solo faltaría que la vecina del primero se enterara de que estoy aquí y que subiera con los vídeos de la boda de su hija, entonces ya estaríamos todos. Me los ha enseñado como veinte veces, pero parece ser que siempre hay una copia inédita que le ha pasado algún familiar. Su familia debe ser del Wikileaks, porque si no no entiendo cómo cada dos por tres puede conseguir nueva documentación sobre la celebración.

–¿Qué te cuentafs, Fsara? ¿Te dan muchas propinafs en la barbería? –me pregunta mi cuñado.

–Es una peluquería, Carlos. Te lo he dicho mil veces –le contesto sin ningunas ganas.

–Ah, perdona. No lo hago con mala intención –me dice el muy estirado disimulando.

–No lo dudo, alguien tan inteligente como tú no puede tener maldad –le contesto yo bostezando.

–Bueno, tampoco exagerefs, Fsara. Solo tengo dos carrerafs y un par de másterfs –contesta el tonto del bote sin retirar la vista del periódico mientras se sube las gafas con cara de orgullo.

–¿Cómo dices, Carlos? ¿Que tienes un par de empafstes? Es que a veces no te entiendo bien.

–Pero qué graciofsa eres, Fsara. Fsi no te conociera penfsaría que erefs del Club de la Comedia.

–Bah, ya sabes que me gusta animar las fiestas. No pienses que lo hago con mala intención –le miento mientras encesto disimuladamente una bolita de pan bien sobada en su vaso de vermouth.

–¡Sara, pon la mesa ya! –me grita mi santa madre desde la cocina.

–¡Voy mamá, es que no veo a Carlos todos los días!

Mi cuñado Carlofs me mira con cara de asombro y yo me voy a la cocina dejándole que piense que lo digo en serio. Si es que en el fondo es un inocente, a lo mejor eso es lo que a mi hermana le gusta tanto de él. De repente me imagino a mi hermana besando apasionadamente a Carlofs y me entra un repelús que no puedo reprimir.

Uff. ¡Pero qué mal gusto tiene!

Después de comer comienza la tertulia familiar. Mi madre, sabiendo que mañana me voy a un país muy peligroso, según ella, no para de darme consejos que debe haber aprendido en sus reuniones de Avon. Esas reuniones de marujillas son un peligro. Las marujillas son unos seres que no pueden contener su sabiduría apocalíptica, necesitan sacarla y compartirla con todo el mundo y si no tienen a alguien a quien aconsejar lo buscan desesperadamente. La mayoría de las veces no tienen demasiada razón y sus consejos están basados en las crónicas de asesinatos del programa de Ana Rosa Quintana, pero ellas se empeñan igualmente. No importa que ya no tenga diez años y que un pederasta ya no se pueda interesar en mí, a mi madre le gustaría que saliera los sábados por la noche con una bata de boatiné y una redecilla en el pelo para parecer más mayor. Así evitaría el mal entendido y podría salvarme si un depravado de esos que tuviera mal la vista se encaprichara conmigo. Nunca se sabe quién puede estar trabajando para la ONCE...

–Sara, hija, ten cuidado. En la tele he visto turistas a los que les meten droga sin que se den cuenta en la maleta y después acaban en una cárcel llena de cucarachas y de gente mala.

–Mamá, que no me voy a Tailandia, voy a Nueva York –le informo para tranquilizarla.

–Eso da igual, hija. También he oído que hay turistas a los que les drogan y les quitan los riñones. Tú no te fíes de nadie y no hables con extraños en el avión.

Oooh, pero qué pesadita es la pobre.

–Tú pásalo bien, Sara. No hagas caso a la cagona de tu madre –me defiende mi padre.

–¿Y con quién dices que vas? –me pregunta mi hermana.

–Con una clienta de la peluquería. En realidad voy a trabajar, el viaje lo paga ella –le contesto.

–Caray, efsa barbería en la que trabajafs parece un chollo. Pero yo no me fiaría mucho, a ver fsi esa mujer te va a dejar tirada por ahí y no vafs a tener dinero para volver –me dice mi cuñado.

Mi padre me mira y seguidamente pone los ojos en blanco. Menos mal que tengo un aliado en casa. Mi santa madre ve a mi cuñado con tan buenos ojos que no es capaz de pillarle la mala leche al muy estirado. Lo de que “a ver si no vas a tener dinero para volver” lo dice con toda la mala intención del mundo. Es otra manera de decirme que mi trabajo es una porquería y que estoy por debajo de su nivel. Si yo fuera tan borderline y tan mala persona, como él me quiere siempre hacer ver, ahora sería el momento de sacarle el tema de su deficiencia de esperma. Mi hermana y Carlofs llevan años intentando tener un hijo, pero parece ser que los “soldaditos” de Carlofs no tienen bien el sentido de la orientación. Lo que en cierta manera hasta me alegra, porque no podría aguantar a otro como él en la familia.

–Oye, Carlos, ¿para cuándo los niños? No tardes mucho, ¿eh? Que mi hermana ya mismo va a tener la menopausia –le digo con una sonrisa inocente a mi cuñado.

Lo sé, Pepe. No debería haberlo hecho, pero no me he podido contener.

–Venga, no empecéis otra vez –nos pide mi hermana antes de que suene el timbre de la puerta.

–Oh, esa debe de ser Conchita. Me dijo que subiría a enseñarte un vídeo nuevo de la boda de Laura. Parece ser que una prima suya del pueblo se lo ha mandado por Internete –me informa mi madre.

–¿Qué? ¿Por qué le has dicho que venía, mamá? ¿Es que no tienes conciencia? ¡Saca la tila al menos, anda! ¡No!, mejor ponme una copa de coñac. Pero que sea doble –le digo nerviosa.

–Erefs tan antifsocial, Fsara. Por efso no tienfs novio –me dice mi cuñado mientras juega disimuladamente con el corcho de la botella de vino que tiene entre sus dedos.

–¡Sara! ¡Pero qué guapa estás, niña! –me dice Conchita antes de darme cuatro o cinco sonoros besos muy seguidos en el moflete.

–Gracias, Conchita. ¿Quieres tomar algo?, ¿una tila triple, quizá? –le ofrezco para intentar sedarla.

–Ay, no. Prefiero un café. A mí los hierbajos no me gustan nada –contesta ella poniendo cara de asco–. Mira, te he subido un vídeo nuevo de la boda de Laura para que lo veas. Ya verás qué guapa iba.

–¿Y eso? ¿Le han cambiado el vestido en este vídeo? –le pregunto para ver si pilla la indirecta.

–¡Pero niña, qué cosas tienes! –me contesta Conchita riendo–. Es el mismo vestido, pero mi prima del pueblo le ha puesto una música de fondo muy bonita y ahora parece otro. Ya verás, ahora entenderás lo que te quiero decir –contesta acercándose al reproductor de DVD, dispuesta a martirizarme.

Conchita mete el disco compacto en el reproductor y se sienta a mi lado super entusiasmada. La primera escena del montaje corresponde a Laura dándose los últimos retoques en el dormitorio de Conchita mientras ella le coloca el tocado visiblemente emocionada. Se nota perfectamente que alguien está marcándoles el guión, entre otras cosas porque se ve cómo una mano entra desde el fuera de campo y le señala frenéticamente a Conchita el tocado de Laura. Conchita mira al director de bodas, comuniones y bautizos con la mano en la boca y expresión de duda, evidentemente preguntándole a qué se refiere. No es que lo pueda oír, porque la canción I will always love you de Whitney Houston, canción original donde las haya, tapa todo sonido natural que se pueda haber estado produciendo en aquel momento. Pero lo cierto es que Conchita es más expresiva que un mimo y no podría disimular ni un pedo silencioso. Así de histriónica es la pobre mujer.

–Mira, Sara. Luís iba también muy guapo, ¿verdad? –me pregunta Conchita ilusionada.

–Oh, sí, sí, claro. Se ha depilado todavía más las cejas, ¿no? Creo que en el último vídeo de la boda que vi las llevaba más anchas –le digo con semblante serio.

Veinte minutos después busco desesperadamente con la mirada el apoyo moral de mi padre, pero descubro que él está con el codo apoyado sobre la mesa y la cabeza descansando en su mano, completamente “frito”. Mi hermana y mi madre están cuchicheando mientras ojean un catálogo del Venca y mi cuñado, ese ser que vino a la tierra para dar repelús, contempla de lo más interesado cómo Laura y Luís brindan en el jardín del restaurante con sus brazos entrelazados. Todo un clásico, si no hay brindis con los brazos entrelazados no se puede considerar que una boda ha sido realmente una boda.

Acabado el horripilante visionado de la boda y la desesperante tertulia, me despido de todos y me dirijo a la estación para coger el tren de vuelta a casa. Eso sí, no sin antes escuchar otros consejos de mi madre para evitar secuestros, mutilaciones, robos y cualquier otra desgracia que me pueda acechar durante las vacaciones. Cuando el tren llega me acomodo en mi asiento y cierro los ojos. El traqueteo del tren siempre me ha dado sueño y para mí es un placer echarme una cabezadita mientras viajo. Además, como Pepe me vigila siempre el bolso me duermo tranquila. Estoy ya casi ahí, en la línea que separa este mundo del otro, pero de repente me suena el móvil.

–¿Si? –pregunto.

–Sara, ¿dónde estás? –me pregunta Macarena.

–De camino a casa. He pasado el día en casa de mis padres.

–Oh, ¿te queda mucho para llegar? –me dice con algo de misterio en su voz.

–Quizá tres cuartos de hora. ¿Por qué?

–Bueno, me gustaría hablar contigo. ¿Te importa que vaya dentro de un rato a tu casa?

–No, Macarena, pásate. Tengo que terminar de hacer la maleta, pero me vas hablando mientras tanto.

–Vale, te veo luego –se despide.

Cuelgo el teléfono y me vuelvo a acomodar en mi asiento sabiendo lo que me espera cuando llegue a casa. No me molesta, pero me huelo la tostada. Debe ser el tema de siempre: Rufi, alias, el Caballero de la Mano en la Cadera. Apuesto a que los tiros van por ahí y si no es así ella sacará el tema en un momento u otro, como de costumbre. Es curiosa la habilidad que tiene Macarena para hacer que cualquier conversación se desvíe hacia él. El otro día estábamos hablando sobre visitas al ginecólogo y Rufi apareció misteriosamente, no sé cómo, en esa conversación. Debe ser un don que tiene la chica, hablar con ella es como jugar a la teoría esa de los seis grados de separación. Cualquier cosa está milagrosamente conectada a Rufi.

–Rufi me dijo algo ayer que me hizo sospechar –me dice Macarena una vez que llego a casa. La he encontrado en mi puerta esperándome impaciente y se le ve algo excitada.

–¿Sospechar de qué? Cuenta –le contesto mientras saco ropa de mi armario y la meto en la maleta.

–Pues, verás. ¿Recuerdas que te dije que Rufi parecía que quería confesarme algo?

–Sí, lo recuerdo.

–Pues yo creo que tiene relación –me dice anunciándome sin mencionarlo otro de sus seis grados de separación–. Saliendo del lavabo de la peluquería ayer tarde me lo encontré esperando en la puerta y me hizo un comentario algo extraño. Me dijo: “Macarena, ¿sabes quién ganó anoche el partido? Yo tuve que estar toda la noche en urgencias con mi compañera de piso y todavía no he tenido tiempo de mirarlo”.

–¿Y eso es raro, Macarena? A mí me parece muy normal.

–Fútbol... homosexual... deporte de machitos, Sara. Yo creo que me estaba lanzando una indirecta.

–Pues yo no le veo relación, no tiene nada que ver. Hay futbolistas homosexuales, ¿sabes?

¿Pero de dónde ha salido esta mujer?, ¿la tenían congelada como a Walt Disney desde La Inquisición?

–Ya, pero creo que me está intentando hacer llegar un mensaje subliminal. Una señal que me haga leer entre líneas. Algo así como un mensaje codificado –me explica ella.

Esto es lo que tiene el amor. Te hace ver cosas que no existen y te llena la cabeza de pajaritos. Yo no sé cómo decirle a Macarena que se rinda de una vez y acepte la realidad. Creo que aunque Rufi se tatuara en la frente “I Love Men” en negrita y mayúsculas Macarena todavía no se lo creería y yo tampoco es que sea demasiado sincera, así que la dejo que siga con su cantinela esperando que un día se canse. ¡Qué se le va hacer! Ya despertará.

Cuando Macarena se marcha llamo a la puerta del abuelo Ramón para despedirme de él. Está viendo Alaska y Mario en la MTV y me convence para que me quede un rato y lo vea con él. A los dos nos encanta la tele, sobre todo los realities. Nos conocemos todos los programas de ese estilo y sus personajes, y esto nos da normalmente tema de conversación para rato. Que si esta que se ha liado con el de los tatuajes, que si el otro le ha robado galletas al resto, que si esa que grita tanto, que si... que si... Nos podemos pasar horas criticando a todo el mundo. Para nosotros es como una terapia para expulsar la mala leche y, nosotros dos, como somos perfectos, nos vemos con todo el derecho de ponerlos verdes. Y ya está.

Bueeeno, vaaaale, yo no soy perfecta, pero casi.

Un par de horas más tarde me voy a casa a descansar. Mañana me espera un día ajetreado y necesito recargar las baterías después de otro domingo en casa de “Los Monster”. Compruebo que he cogido todo lo que necesito para el viaje y me meto en la cama. En un santiamén ya estoy dormida, a pesar de que me acuesto un poco nerviosa pensando en que mañana voy a hacer algo ilegal gracias a la loca de Juliaforeveryoung y de su mini perro. Pero bueno, todo sea por unas merecidas vacaciones pagadas, me digo a mí misma sonriente cuando estoy ya casi entre sueños.

6

Primer día de una de las decisiones más irresponsables de mi vida. Aquí estoy yo, en mi piso del Raval, a las siete de la mañana, atacada de los nervios y metida en un vestido holgado. Esperando que llegue Juliaforeveryoung con su chófer para llevarnos al aeropuerto de El Prat. No sé cómo me he dejado convencer de esta locura. Esta mañana me he levantado completamente convencida de que se van a dar cuenta de que llevo un perro debajo del vestido. Me retendrán en el control y encima me acusarán de robo perruno. Pero es que en realidad Puchi me da pena, por eso he decidido ayudar a esta cabeza hueca fan de la silicona. Juliaforeveryoung me contó el otro día que a su exmarido no le gustan los animales y no creo que el pobre animal se sienta actualmente muy querido. Me dijo que solía llamar a Puchi “rata”, aunque tampoco es que no lo parezca, la verdad, pero parece ser que lo trata con bastante desprecio. Así que lo que estoy intentando hacer es una buena acción. Porque...

V.: ¿No es verdad que quien roba a un imbécil tiene cien años de perdón?

R.: Sí. Y Puchi se merece vivir con alguien que lo quiera, no con un maltratador de perros rencoroso.

Bueno, el refrán no es así, es verdad. Pero si los políticos pueden llamar “movilidad exterior” a la emigración cuando les conviene yo también puedo cambiar el refranero español cuando me salga del ...

¡El timbre!

Juliaforeveryoung ya está aquí. Lleva a Puchi dormido entre sus brazos y realmente parece una rata. Bueno, más bien una rata de clase alta, porque lleva un chaleco muy mono que ya me gustaría para mí y desprende un olor como a polvos de talco. En realidad es bastante mono.

–Shhh. No hagas mucho ruido, Sara. Le he dado el tranquilizante hace un rato y le he hecho un masaje en las sienes para acelerar el proceso, pero puede que todavía no esté profundamente dormido. Parece un angelito, ¿no crees? Creo que en otra vida fue un pequeño Cupido.

Puchi hace en ese momento un ruidito con la nariz que parece un intento de estornudo y saborea algo invisible con su boca diminuta. Creo que este perro sabe latín, porque juraría que está sonriendo.

Procedemos a ejecutar la “Operación Puchi-gate”, que se basa en meter a Puchi en una diminuta mochila portabebé que me coloco en la parte delantera de mi cuerpo. Una vez bien ajustada me bajo el vestido y comprobamos que el pequeño bulto tiene la forma adecuada. La verdad es que Puchi es tan pequeño que casi no se aprecia mi supuesta barriga dentro de este vestido ancho. Espero que no le dé por moverse o hacer ruido mientras pasamos los controles del aeropuerto, pero yo creo que una vez que estemos en el avión ya podré respirar tranquila. A unas malas le encasqueto Puchi a Juliaforeveryoung. Después de todo el perro es suyo, ¿no? Pues eso.

Cuando llegamos al aeropuerto comienzo a ponerme histérica. Sé que debería hacer honor a mi historial de trolas, pero en el fondo siempre he sido una miedica. Mis pequeñas “no verdades” normalmente son bastante inocentes y esta la tengo bastante bien justificada. ¿O no?... Bueno, yo qué sé. El caso es que no me gustaría meterme en un problema con la ley. Tampoco creo que robar un perro me vaya a llevar a la cárcel, aunque yo ni siquiera he sido quien lo ha robado. Yo solo estoy ayudando a sacarlo del país.

Uy, qué mal suena eso.

Me tranquilizo un poco al pensar que el delito debe ir en consonancia con el tamaño del objeto “robado”. Y digo “robado” porque sacado del país ilegalmente me suena mucho peor. Así que de repente estoy segura que de acuerdo con su peso Puchi no debe suponer ni un pequeño hurto.

–Vamos, Sara. Llegó el momento de la verdad. Tranquilízate y no pienses que llevas a mi angelito ahí debajo. Ya verás como todo va a salir bien –me anima Juliaforeveryoung.

Una vez facturado el equipaje nos ponemos en la cola del control. No me atrevo ni a mirar al personal por si detectan mi miedo, pero tampoco quiero que se den cuenta de que les estoy evitando, así que no sé muy bien cómo actuar.

¡Ay! ¿Pues entonces qué se supone que tengo que hacer? ¡Mierda! Esto me recuerda a mis días de colegio, cuando corregía los deberes que nunca hacía. ¿Pues, qué hacías para que Don Revilla no se diera cuenta, Sara? La verdad es que ahora mismo estoy bloqueada y no me acuerdo. ¿Y por qué no paras de hablar contigo misma, Sara?. ¿Quién? ¿Yo? Pero si yo no he abierto la boc...

–Pasaporte y billete, por favor.

Consigo a duras penas reprimir el brinco que me ha provocado esta orden inesperada. A causa de mi conversación interior no me había dado cuenta de que la cola había avanzado tanto. Muestro mi pasaporte y mi billete al personal del aeropuerto y pongo mis botas y mi bolso en una bandeja para pasarla por el escáner. Juliaforeveryoung pasa primero y cuando atraviesa el control me guiña un ojo. Bueno, lo intenta, porque parece ser que ayer se puso botox en esa zona de la cara. Se ha parecido más a un tic nervioso. Respiro profundamente un par de veces y cruzo el control casi esperando que suene la alarma.

Aunque no creo que Puchi lleve una placa de metal en la cabeza, al fin y al cabo no luchó durante la Segunda Guerra Mundial, que yo sepa. Aunque siendo la reencarnación de Cupido, según Juliaforeveryoung, podría haber estado allí enamorando a un soldado alemán de una enfermera americana. Pero, claro, igualmente no podrían haberle herido, los Cupidos son invisibles, ¿no?... Pero... ¿Quieres parar ya de pensar tonterías? ¿Qué Cupido ni qué perro muert...?

–¿Puede moverse de una vez y dejar pasar a los demás, señorita?

– Oh... Sí, sí, disculpe. No me había dado cuenta –le contesto asustada al policía.

¡Eeeeh!, pero si he pasado airosa sin darme cuenta. ¡Bien! ¡Ya puedo empezar a relajarme y a disfrutar del viaje! Al final no ha sido para tanto, la verdad. Bueno, casi me provoco una enfermedad mental por los nervios, pero lo cierto es que ha sido fácil. ¡Allá voy, Nueva York! ¡Sara “Capone” ya está en camino! ¡Jaja! Si es que eres un hacha, Sara.

–Espera un momento, Sara. Mi sobrino ya está aquí. Pensaba que no podría viajar con nosotros, pero al final anoche consiguió un billete en nuestro vuelo. Oh, no te lo he comentado esta mañana, ¿verdad? Con todo este lío de Puchi se me ha olvidado por completo. Pero no te importa, ¿no? Además, ya verás, es un chico muy majo. Y es mi abogado, ¿sabes? Pero míralo qué guapo es... La verdad es que se parece a mí, porque mi hermana tiene unas orejas que...

bla, bla, bla...

Me doy la vuelta para mirar hacia el control y un instante después mis oídos se desconectan del mundo que me rodea. Dejo de oír a Juliaforeveryoung y el murmullo del aeropuerto, supongo que debido a la impresión que me causa lo que veo. Pepe también lo mira, pero con dificultad, porque sus gafas de culo de botella están llenas de huellas de dedos. Le hago un gesto desesperada para que se las limpie con su sudadera Pike y cuando ya está listo procedemos a hacer la aterradora descripción:

“hombre, caucásico, barba de tres días, traje chaqueta, corbata...”

7

David Nicholson saluda con la mano a Juliaforeveryoung desde el control mientras le sonríe. Debo admitir, aunque me cueste, que tiene una sonrisa encantadora. Pero esto es lo peor que me podía pasar en este viaje. En cuanto lo he visto he comenzado a repasar rápidamente mi lista de “no verdades” correspondiente a este personaje y me he dado cuenta de que he cometido un gran error. Campeona de patinaje artístico, sé hablar cajún, abogada... ¡Mierda, que es abogado de verdad!, me he dicho sintiendo un repentino pellizco en el estómago. ¿Por qué se me ocurriría decirle que yo también soy abogada? ¿Y ahora cómo salgo de esta? ¡Voy a quedar fatal delante de Juliaforeveryoung! Si es que nunca aprendo la lección. ¡De verdad! Pero, ¿qué posibilidades había de que alguien que conoces por Internet sea el familiar y el abogado de un conocido tuyo? ¿Una entre un millón? ¿Por qué me pasa esto a mí? ¿Y ahora qué hago yo? Muchas preguntas sin respuesta, lo sé. Iker Jiménez debería investigar concienzudamente este caso.

–Hola, tía Julia. Qué guapa estás esta mañana. La firma del divorcio te ha sentado bien, ¿eh? Ya te dije que no tenías de qué preocuparte.

El abogado en toda regla David Nicholson, alias, letrado Nicholson, le coge la cara a su tía y le da un beso muy leve en los labios, casi sin rozarlos. Encima de guapo el tío parece ser el típico encantador de serpientes.

–Lo sé, cariño. Qué haría yo sin ti. Mira, te presento a Sara, mi peluquera. Sara, te presento a mi sobrino, David Nicholson.

El letrado Nicholson se da la vuelta para proceder a las presentaciones mientras yo permanezco inmóvil esperando que ocurra algo parecido a un terremoto, una inundación o un tsunami. Cualquier cosa que me permita salir corriendo. Comienza a abrir la boca para decir algo, pero de repente se queda a medio camino y ladea un poco la cabeza poniéndose serio súbitamente.

–¿Sara? ¿Tú eres la peluquera de mi tía? –me pregunta el sobrinísimo letrado Nicholson.

–¡David! ¿Qué tal tu estudio sobre las morsas?

Pero qué tontería acabo de decir, me digo al instante. Parezco gilipo...

–¿Os conocéis? –nos pregunta extrañada Juliaforeveryoung.

Me entran los sudores de la muerte por lo ridícula que me siento, pero aún así me pongo en modo “no pasa nada” y consigo moverme y darle dos besos con excesivo entusiasmo. Él no me los devuelve y cuando me retiro de su cara se acaricia la barbilla entornando los ojos, como sopesando la situación. Pasan lo que me parecen días antes de que diga algo y entonces mira a su tía, no sin antes lanzarme una mirada que claramente dice: “ya hablaremos, mentirosa. Tía lista. Fullera. Falsa abogada. ¿Nos acostamos?”. Bueno, esto último me lo acabo de inventar, sí, pero es que está bueno con ganas y no lo he podido evitar.

–Bueno, no exactamente, tía Julia. Hemos hablado alguna vez, pero nunca nos habíamos visto en persona.

–Oh, vaya. Esto sí que es una casualidad –le contesta Juliaforeveryoung–. Como diría Maya Andino, los ángeles nunca dan puntada sin hilo.

–¿Quién dices, tía Julia? –le pregunta el letrado Nicholson distraído mientras me mira de reojo.

–Nadie. No importa, cariño. Un amigo mío que se marchó y que ahora se dedica a meditar aislado del mundo –le miente ella a su sobrino mientras me guiña un ojo.

Vaya dos, ¿es que hoy en día nadie dice la verdad? Me estoy dando cuenta de que Juliaforeveryoung es bastante mentirosa y yo no siento demasiado respeto por la gente así.

Una vez dentro del avión consigo tranquilizarme un poco al ver que el letrado Nicholson no tiene un asiento demasiado cerca del nuestro. Lo cierto es que después de esta revelación ya no parece tener mucho interés en mí. Ni tampoco en descubrir mi costumbre de mentir, y yo me alegro. Porque no me gustaría que le contase a su tía todos las mentiras que le he soltado. Después de la detención de Maya Andino no quiero que si más adelante cambia de idea sobre él pueda sacar conclusiones equivocadas y piense que yo tampoco soy trigo limpio. Nunca fue mi intención aprovecharme de ella, lo juro por mi cuñado Carlofs.

Unos minutos después de despegar Juliaforeveryoung y yo procedemos a ejecutar la segunda parte de la “Operación Puchi-gate”. Nos metemos en el lavabo y hacemos un “transvase” de perro a su bolso de destino. Al salir del lavabo el letrado Nicholson nos mira desde su asiento extrañado y entonces Juliaforeveryoung le indica con un gesto que se acerque a nosotras.

–David, verás. No quiero que te enfades, pero sabes que el acuerdo con mi exmarido no ha sido del todo justo. ¿Ves este bolso? Pues... tengo a tu primo metido ahí dentro. Sara lo ha llevado todo este tiempo debajo de su vestido.

–¿Qué quieres decir? –le pregunta él.

–Ya sabes... tu primo... mi angelito peludo. Lo he secuestrado.

–No me lo puedo creer, tía Julia. Pero, ¿por qué has hecho eso? –le pregunta sorprendido.

–Shhh. No hables tan fuerte, cariño –le contesta Juliaforeveryoung susurrando–. No pasará nada y, además, Sara Colombina es una reputada vidente y me predijo que finalmente lo recuperaría. El destino ya está escrito y no se podrá cambiar. No nos van a descubrir.

Oh, Dios. Pero, ¿por qué habrá tenido que decir eso? Si antes era una mentirosa para el letrado Nicholson ahora le debo parecer además una estafadora.

–Ah, ya veo. Así que además de... abog... digo... peluquera... también eres vidente. Vaya, vaya. Pero qué nivel –me dice con ironía el letrado Nicholson mientras se cruza de brazos.

–Bueno, la verdad es que lo de la videncia es un hobby para mí. Como realmente me gano la vida es peinando –contesto algo desafiante al fastidiarme su tono de voz.

–Venga chicos, vamos a sentarnos ya. La azafata nos está mirando y no quiero que se fije mucho en el bolso –nos indica Juliaforeveryoung.

–Sí, será mejor, tía Julia. Ah, y Sara... Colombina. Creo que mi primo se te ha meado en el vestido.

Me miro el vestido y descubro que el muy impertinente está en lo cierto. Puchi se me ha debido mear mientras lo llevaba en su diminuta mochila y ahora voy a tener que ir todo el viaje con el vestido lleno de pipí perruno, o ratuno, o lo que sea. Lo que me faltaba.

Como estoy ya al borde del infarto a causa de todos los altibajos que mi corazón ha sufrido esta mañana decido que lo mejor es beber hasta que todo me importe un pimiento. Lo bueno que tiene viajar en clase business es que puedes pedir todo lo que quieras y los asientos son tan cómodos como el sillón de tu propia casa. Aaaah, pues sí. Que le den a David Nicholson, al menos por el momento. Cuando lleguemos a Nueva York haré lo posible por no coincidir con él y listo. Si intenta convencer a su tía de que soy una estafadora, pues entonces.... entonces... Bah, ya idearé algo si eso pasa. Aunque tampoco es que sea un delito ser vidente, ¿no? Bueno, Maya Andino está en la cárcel por algo así, creo. ¡Pero yo no soy él y yo no tengo nada que ver con lo que hacía el cuentista de la túnica bordada! O si... Uy, pues lo cierto es que no me gustaría que el impertinente del letrado Nicholson se enterara de que trabajé con él, por si acaso. Siendo abogado no sé qué sería capaz de hacer. ¿Y si se entera de mi conexión con Maya Andino y me meto en líos? ¿Y si me obligan a compartir celda con él y me intenta enseñar a bordar? No podría soportarlo.

Decido que, como ahora mismo no puedo hacer nada al respecto, lo mejor para mi salud mental es intentar dormir un rato. De todas formas me siento segura en este avión que se encuentra volando sobre el inmenso océano. Nadie puede salir ni entrar aquí, por lo que tengo la seguridad de que no se va a producir ningún arresto mientras volamos. Me bebo la media copa de cava que me queda de un solo trago y me acurruco en mi asiento reclinable tan ricamente. Después cierro los ojos y el alcohol hace el resto. En unos pocos minutos sueño que nado como una auténtica profesional entre un mar de burbujas de cava. John Gueras me anima sentado sobre un corcho enorme de botella y me grita cosas bonitas sonriéndome con orgullo.

–¡Ya no tienes de qué preocuparte, pequeña! ¡El tío John Gueras lo ha solucionado todo! ¡Ve nadando hacia aquel bigudí gigante que asoma por el horizonte! ¡Tu felicidad te espera allí!

–¡Gracias, John Gueras! ¡Sabía que no me abandonarías! –le digo dramáticamente mientras le lanzo un beso.

Al reanudar mi camino a nado entre las burbujas de cava alzo los pies para zambullirme en el cálido mar de alcohol y entonces me doy cuenta de que en lugar de pies tengo una enorme y bonita cola de sirena. Un rayo de sol ilumina mi cola y las burbujas de cava adheridas a ella brillan reflejando destellos de colores.

–Se te cae la baba.

–¿Eh? –digo sin saber muy bien si estoy despierta o soñando.

–Que estás babeando. ¿Nadie te había dicho que babeas cuando duermes?

Entorno los ojos y allí está él. El tonto de la corbata. Bueno, he de decir que se la ha quitado y que lleva desabrochados los tres primeros botones de la camisa, por lo que puedo comprobar gratamente que no se depila. Pero un tonto es un tonto ahora y hace un rato.

–¿Qué haces en el asiento de Julia? ¿Es que no tienes el tuyo propio? –le pregunto con desagrado.

–Vaya, ¿tanto te molesta que me lo haya cambiado? Pues no lo entiendo. ¿Es que te doy miedo? –me pregunta él.

–¿Miedo a mí? ¿Por qué? –le digo intentando ocultar mi intranquilidad.

–No sé. Miedo de hablar conmigo, de que te haga preguntas, de que te muerda... –al decir esto último me parece ver de reojo esa sonrisa suya tan encantadora, pero al mirarlo directamente su expresión es otra vez de completa seriedad.

–Pues no, listo. Yo no sé qué es el miedo y la verdad es que no tengo nada que esconder. Mi historial está limpio como una patena –le digo arrepintiéndome al instante de haber mencionado la palabra “historial”.

–Claro. Por eso nunca has querido quedar conmigo. Pero por lo que estoy viendo creo que ahora lo entiendo todo. Debes estar muy ocupada debido a tu pluriempleo. Y, dime, ¿cuánto le has cobrado a mi tía por tus predicciones? ¿Sabes?, puede que haga unas cuantas llamadas de teléfono cuando llegue a casa. No te imaginas lo que se puede llegar a averiguar de la gente cuando eres abogado.

¿Qué? ¡Mierda, no!

–Oh, perdona, sí que lo sabes. Si tú también eres abogada –termina diciéndome fingiendo aguantarse la risa.

Seguidamente el odioso letrado Nicholson, me guiña un ojo y me retira un mechón de pelo de la frente con fingido cariño. Yo le doy un manotazo con rabia para que quite sus sucias zarpas de mi cara y el muy idiota simplemente se ríe, se acomoda en su asiento y se dispone a dormir con cara de satisfacción y las manos entrelazadas sobre el pecho.

Al ver que no tiene intención de seguir hablando ni de volver a moverse yo también intento relajarme y seguir durmiendo. Así que cierro los ojos e imagino que él no está allí, sino en una sala de tortura donde le están obligando a escuchar todos y cada uno de los discursos Navideños del Rey. El único problema es que descubro que desde mi asiento puedo sentir el calor de su cuerpo y el olor de su perfume. Y por alguna misteriosa razón, después de unos minutos sentada a su lado, estoy empezando a sentir algo parecido a luciérnagas dando volteretas dentro de mi estómago. David Nicholson tiene ese aire de tío elegante pero despreocupado. Chulo pero con gracia. Inmaduro, pero seguro de sí mismo. Al pensar en esto me empiezan a entrar unas ganas irresistibles de apoyar la cabeza en su hombro y descansar mi mano bajo su camisa abierta. Pero al abrir los ojos y mirarlo detenidamente siento bastante rechazo, porque sé que lo que realmente me pasa es que estoy un poco borracha.

–¿Se puede saber qué miras tanto?

¡Mierda!, me ha pillado. Pensaba que estaba dormido, le digo a mi Pepe. A mi Pepe, “Pepe”, no al otro pepe.

–Es que veo que te has quedado dormido con el chicle en la boca y no me gustaría que te atragantaras y tener que viajar con un muerto pegado a mi asiento.

–No voy a morir. Haz el favor de no preocuparte tanto por mí –me contesta el muy desagradecido.

¡Será...! ¿Yo aquí preocupada por su vida y así me lo paga?

Bueeeno, vaaale. No lo miraba por eso, pero él no lo sabe.

–¿Supongo que debes haber recibido muchas medallas por tu amabilidad, verdad? ¿Haces cursillos o es de nacimiento?

¡Toma ya, listo!

–Y tú debes de tener muchos diplomas por tu sinceridad, ¿no? –contesta el listo.

–Y tú debes de ser muy popular para tener que intentar ligar por Internet, ¿a que sí?

Ja, jaja. Chúpate esa.

–Y tú estás tan segura de ti misma que te inventas carreras universitarias, ¿no es cierto? –sigue él sin perder el equilibrio lo más mínimo.

Gilipo....

–Eres un sabelotodo, ¿eh?

–Y tú te crees muy lista, ¿verdad?

–Y tú te crees muy guapo, ¿no?

–Y tú piensas que me gustas, ¿eh?

–Y tú eres un creído.

–Y tú llevas un vestido meado.

–Y tú ni te peinas, abogado.

–Y tú tienes una nariz respingona muy graciosa, peluquera.

–Y tú ni te afeitas.

–Y tú tienes unos ojos muy bonitos, mentirosa.

–Y tú una camisa muy arrugada.

–Y tú una nuca que me dan ganas de besar, tonta.

–Y tú tienes una boca muy sensual, ¡idiota! –le digo cabreada.

Uy...

En ese momento el odioso letrado Nicholson acerca su cara lentamente a la mía hasta que casi se rozan y lo cierto es que eso me pone tan nerviosa que no sé dónde meterme. Pero aún así, por no dejarle ganar la batalla, me quedo quieta haciéndome la valiente.

–¡Bang! Te pillé –me dice al cabo de unos tensos segundos–. No deberías beber antes de jugar conmigo a esto.

Y con esta frase, ¡el muy, el muy!... ¡Ufff!, se levanta sonriente del asiento de Juliaforeveryoung saboreando su victoria y se va al suyo caminando con paso decidido. Juliaforeveryoung vuelve con Puchi metido en el bolso y yo me quedo allí colorada como Heidi por la vergüenza. Si antes se sabía con la sartén por el mango ya no quiero ni pensar la seguridad en sí mismo que sentirá ahora. Aún así, como no quiero regocijarme en mi desgracia, cojo mi Pronto y me pongo a hacer la sopa de letras.

El viaje es un completo aburrimiento. Una vez cansada de darle vueltas y vueltas a una definición de los autodefinidos que se me resiste no sé qué hacer para entretenerme y me aburro como una ostra. Juliaforeveryoung está “frita” junto a mí y el hecho que tenga apoyada su cabeza sobre mi hombro hace que esté un poco incómoda. La he intentado poner derecha varias veces, pero un momento después su cabeza se ladea otra vez hasta apoyarse en mí. Debe tener más peso en ese lado del cerebro, digo yo, porque si no, esto no tiene explicación. De vez en cuando miro hacia atrás entre los asientos disimuladamente para ver qué hace el odioso letrado Nicholson. Hace un rato lo he visto tontear con la azafata y ha habido un momento en que hasta le cogía la mano mientras le sonreía. Y ella tenía una sonrisita en la cara que parecía que en vez de la mano le estaba tocando otra cosa. Que se deje de tonterías y se siente ya directamente encima de él, por favor, si lo está deseando. Pfff...

Después de un buen rato empujando disimuladamente a Juliaforeveryoung varias veces para que se despegue de mí me entran unas ganas muy grandes de hacer pipí, o como dicen comúnmente en mi casa, “de mear”. Juliaforeveryoung tiene de nuevo su cabeza apoyada en mi hombro, pero a mí eso no me frena. Ahora es ya una cuestión de despertarla directamente o de mearme aquí mismo, así que me levanto dejándola caer de repente sobre mi asiento y me voy al lavabo.

Aaaah, pero qué gustito... Mear debe ser uno de los placeres de la vida más infravalorados.

–Ya era hora, pensaba que te ibas a quedar a vivir ahí dentro –me dice sorprendiéndome el odioso David Nicholson al abrir la puerta del lavabo.

–Pues haberte ido a otro lavabo. Hay más en el avión, ¿sabes? –le contesto con cara de desprecio.

–Ya, pero yo quiero entrar en este. Me gusta... –dice haciendo un gesto de despreocupación con el hombro–. ¿A qué esperas, mentirosa? Sal y déjame pasar.

–Uy, pues creo que todavía no he terminado. Parece que tengo ganas de entrar otra vez –me invento para fastidiarle.

–Ni hablar. Sal de ahí ahora mismo o entro contigo –me amenaza poniendo un pie entre la puerta y el marco para que no la cierre.

–No me da la ga-na. Vete a otro lavabo o méate en-ci-ma –le contesto yo desafiante.

–Abre la puerta a-ho-ra mis-mo –contesta él desafiándome a mí.

–Tendrás que pa-sar sobre mi ca-dá-ver –le digo yo.

–Pues ya es-tás... ¡muerta! –me contesta antes de darle un repentino empujón a la puerta del lavabo y conseguir entrar–. ¿Y a hora qué, listilla? Échate a un lado, que no quepo.

–¡Y una mierda! ¡Déjame salir ahora mismo o llamo al piloto! –le digo intentando abrir la puerta mientras él cierra el pestillo.

–Uuuuh, qué miedo... ¿Y cómo va a entrar? Aquí ya no cabe nadie más –dice él mientras se acerca a mi cara y me acorrala apoyando las manos en la pared–. ¿Qué te pasa, mentirosa? Ah, ya. No me acordaba de que me tienes miedo –acaba diciendo mientras me sonríe de medio lado.

–¿Miedo yo? ¿Miedo yo de ti? ¡Ja! –contesto haciendo más fuerza con mi espalda contra la pared.

–Solo quería lavarme las manos, miedica –me dice unos segundos después de mirarme en silencio–. Por cierto, disimulas muy mal. Sé perfectamente que llevas todo el viaje mirándome embobada. Anda, tonta... ven a sentarte ya a mi lado.

–¿Qué? ¡Tú estás mal de la cabeza! –le digo mientras me escurro por debajo de sus brazos.

El odioso letrado Nicholson se gira y abre el grifo para lavarse las manos, lo que yo aprovecho para abrir la puerta y salir pitando de allí. Lo miro por un instante antes de cerrarla y descubro cabreada que se está riendo, pero al darse cuenta él me devuelve la mirada sin rastro de sonrisa y sigue lavándose las manos como si nada.

Me voy a mi asiento medio confusa, medio enfadada, y cuando el odioso letrado Nicholson pasa por mi lado por el pasillo miro a través de la ventanilla para no tener contacto visual con él. Aún así, observo disimuladamente su reflejo en el cristal y puedo ver que él ni siquiera me está mirando.

Ya es oficial, Pepe. ¡Este tío es idiota!

8

–Vamos, Sara. Tenemos que volver a meter a Puchi debajo de tu vestido –me susurra Juliaforeveryoung al salir del avión.

Tenemos que pasar otro control antes de que salgamos a la calle y de que todo haya acabado, tema en el que no había caído cuando accedí a ayudarla con Puchi. No sé en qué demonios estaba pensando. Ahora que caigo, también habrá que llevarlo de vuelta a España. Juliaforeveryoung le ha dado otro calmante antes de que aterrizáramos y a estas alturas el pobre animal ya está más drogado que una estrella del Rock.

Nos metemos en los aseos del aeropuerto de Newark y cumplimos la tercera y última parte de la “Operación Puchi-gate”. El letrado Nicholson se ofrece a ayudarme con el vestido, pero yo le lanzo una mirada asesina que, para ser sinceros, no parece afectarle lo más mínimo.

Ya con Puchi bajo mi vestido nos acercamos al control del pasaporte del aeropuerto. A Juliaforeveryoung y a mí nos hacen unas cuantas preguntas bastante básicas y en menos que canta un gallo todo ha terminado. Seguidamente nos dirigimos a la calle a coger un taxi y por fin, oh, sí, señor, el odioso de David Nicholson se despide.

–Bueno, ya estamos en casa. Pásalo bien, tía Julia. Hablamos pronto.

El letrado Nicholson le da otro pseudo-beso a su tía en los labios, se mete en su taxi y ni siquiera se digna a despedirse de mí. No es que me importe demasiado, pero creo que decir un simple adiós no cuesta tanto. Al menos lo podría haber hecho por educación, ¿no? Pues eso.

Como no estoy dispuesta a que el tipejo este me amargue mis vacaciones decido hacer como si no lo hubiera conocido nunca y comienzo a sentir unas ganas renovadas de disfrutar del viaje. Aaah, sí, ¡dos semanas sin aguantar a Pietro, Pepe! Hacía algunos años que no venía a Nueva York y hoy me parece que todo es nuevo para mí. La gente anda a paso ligero por la ciudad mientras vamos de camino a Central Park. Los edificios son altísimos y las calles están llenas de tiendas y restaurantes sugerentes. Todo parece tener un color diferente a Barcelona. Precisamente esto es lo que me gusta de viajar. La comida, los olores y las personas tienen un aspecto inusual cuando vas a un país lejano y por unos días la vida parece menos real.

Finalmente llegamos a casa de la hermana de Juliaforeveryoung, que debo decir, es realmente impresionante. El mobiliario parece de otro siglo con todos esos dorados y filigranas que se ven en los palacios europeos y Ángela, la hermana normal de Juliaforeveryoung, es la perfecta anfitriona. Me ha recibido con un abrazo y me ha hecho sentirme realmente como en casa y, además, no para de meterse con Juliaforeveryoung.

¡Esto promete, Pepito!, le digo entusiasmada a Pepe, que está bebiendo agua de un florero.

–Sara, ven. Te enseñaré tu habitación. Como tú eres la huésped novel la habitación con mejores vistas te corresponde a ti. De todas formas, mi hermana ya tiene esta ciudad muy vista –me dice Ángela haciendo un gesto de despreocupación.

Ángela me lleva hasta una puerta al final del interminable pasillo y la abre para mí. Puedo ver que mis maletas ya están dentro, por obra del personal de servicio de Ángela, y paso a lo que parece una habitación más grande que mi pequeño piso del Raval. En la pared frontal hay un enorme ventanal por el que entra mucha luz. Una cama de dos metros situada justo debajo es el centro de atención de la habitación. En la pared, frente a la cama, hay un mural gigante de una playa de arena blanca y un mar muy azul que parece casi real. Y en el lado derecho de la habitación hay una cómoda dorada con dos fotos enmarcadas junto a algunos premios. Sobre ella puedo ver desde la puerta unos diplomas colgados en la pared y a mi izquierda hay un gigantesco armario color turquesa con un espejo central.

–Voilà. Ponte cómoda. Mi hijo ya hace tiempo que voló del nido, así que la habitación es toda para ti. Esa puerta junto a la cómoda es tu cuarto de baño privado, lo que estando aquí mi hermana es todo un lujo, porque cada mañana necesita tres horas para arreglarse. Te dejo sola por si quieres ducharte o cambiarte de ropa y te veo dentro de un rato para comer, ¿vale? Bienvenida otra vez, Sara.

Ángela se marcha y espero a que desaparezca por el pasillo para digerir la información que revolotea por mi cerebro. Acabo de caer en que el “pájaro” que voló del nido no es otro que el letrado Nicholson y que esta es su habitación. Lo primero que hago, como buena curiosa que soy, es cerrar la puerta y acercarme a mirar sus fotos. En una de ellas parece tener unos veinticinco años. Está en camiseta de manga corta luciendo un aspecto muy bronceado, sonríe de medio lado y mira directamente a la cámara. Tiene el pelo algo más largo que ahora y se le ve brillante, color azabache y medio rizado como actualmente. Lo cierto es que tiene un pelo bonito, y yo de eso sé bastante, pero no me gusta la idea de tenerlo ahí sobre la cómoda, mirándome mientras duermo. En la otra foto es todavía un bebé gordo al que se le cae la baba, ¡ja! Y luego tiene la cara de decirme a mí que babeo mientras duermo.

Una vez que me he regocijado lo suficiente en este victorioso descubrimiento, cojo uno de los premios para leer la inscripción y entonces noto cómo se me borra automáticamente la sonrisa de mi cara. Casi no me puedo creer lo que leo:

“Primer Premio de Patinaje Infantil, 1989”.

Después de ducharme y de comer espero tumbada en mi nueva cama a que Juliaforeveryoung acabe de arreglarse y, para matar el tiempo, me dispongo a considerar la situación que estoy viviendo. Ni aunque hubiese querido podría haber dado en el clavo con más precisión. Resulta que el odioso David Nicholson, además de ser el abogado y sobrino de Juliaforeveryoung, sabe patinar a la perfección. Menos mal que nunca quise quedar con él, seguramente habría quedado en ridículo nada más vernos. Tampoco es que ahora tenga muy buena impresión de mí, la verdad, pero esta es una de esas cosas que no se pueden planear. Lo único que faltaría es que también supiera hablar cajún. Si es que voy a tener que dejar de hacer los autodefinidos del Pronto, ¡esta revista es una fuente de sabiduría muy peligrosa! ¿Será esto que me está pasando el cobro de la deuda que me anunciaban los supuestos áheles en su e-mail? Por cierto, hace algunos días que ya no recibo ningún mensaje amenazante, lo que me hace llegar a la conclusión de que me dan manga ancha para seguir mintiendo.

Juliaforeveryoung, Puchi y yo salimos, por fin, a pasear por la ciudad. A Puchi se le ve muy animado y contento de estar con ella y por eso ahora no me arrepiento de haber sido cómplice en la “Operación Puchi-gate”. Va vestido con un chalequito verde de corazones con capucha. Lleva también una pulsera diminuta en una de sus patitas, barra, palillos de dientes, trasera, y menea su mini rabo con alegría. Estoy convencida de que he hecho una buena acción. Sí.

–Sara, ¿dónde crees que debemos buscar? –me pregunta Juliaforeveryoung.

–¿Buscar qué, Julia?

–Ya sabes... buscar. Mi media naranja, mujer... –me contesta con algo de impaciencia.

–Oh, yo creo que eso no se busca, Julia. Seguro que él te encuentra a ti. No se puede luchar contra el destino, ¿sabes? Es la regla número uno de El libro de los amores cósmicos.

Sí, Pepe. Me lo acabo de inventar, ¿y qué?

–Aaah, vaya. ¿Dónde puedo comprar ese libro? ¿Quién es el autor? –pregunta Juliaforeveryoung con excitación y los ojos como platos.

–Verás, El libro de los amores cósmicos no se vende en ninguna librería. En realidad, fue un libro escrito por un ángel guardián que cuidaba de la pareja de enamorados más compenetrada de la galaxia, esta misma y otras muuucho más lejanas. Estaban tan unidos que incluso tenían sed y ganas de hacer sus necesidades los dos al mismo tiempo, ¿sabes? El día que murieron, por supuesto, a la vez, el ángel guardián enterró El libro de los amores cósmicos con ellos. Porque según cuenta la leyenda, su amor había sido tan bonito y tan grande que el ángel guardián pensó que sería irrepetible.

Vale, esta historia también me la he sacado de la manga. Pero...

V.: ¿No es verdad que los cuentos chinos sobre parejas de enamorados son las que animan y hacen soñar a las solteras románticas como Juliaforeveryoung?

R.: Sí, y yo no tengo ningunas ganas de pasarme dos semanas buscando a un hombre que no existe en esta ciudad de millones de habitantes. Y se acabó.

Cuando termino mi historia la pobre Juliaforeveryoung está al borde de las lágrimas. Noto cómo le tiembla el labio inferior y por un momento me siento un poco mal por haberle mentido.

–Sara... eso es... tan bonito. La historia es preciosa. Su amor era tan inmenso que el ángel guardián pensó que nadie más podría sentir lo mismo, ¿verdad? Esa clase de amor debe doler. El amor duele, ¿sabes? –exclama Juliaforeveryoung mientras se da golpes en el pecho–. Te contaré algo. Un día me encontré con una vieja amiga en la clínica del Dr. Santisteban. Se acababa de operar los pechos y al parecer la cirugía no había salido del todo bien. El caso es que ella realmente se había operado porque amaba tanto a su marido que quería darle el gusto y ahora tenía unos dolores que no le dejaban ni dormir de lado. ¿Ves lo que te digo?

Oh, Dios. Retiro lo de que me siento un poco mal por mentirle.

Juliaforeveryoung me sugiere ir a cenar a un sitio muy pijo que a ella le encanta, lo cierto es que no sé por qué. Te ponen unas raciones más pequeñas que las latitas de comida de Puchi y la carta está completamente en francés, lo que hace difícil saber qué es exactamente lo que pides y si le preguntas al camarero te lía todavía más. Sinceramente, a mí las palabras “deconstrucción” o “cocina molecular” me suenan a cosas como “bomba atómica” o “fin del mundo” y estos dos términos me quitan las ganas de comer. Aún así, he de admitir que lo pasamos bien. Nos tomamos casi dos botellas de vino y por fin veo a la verdadera Julia en vez de a Juliaforeveryoung. Se pasa toda la cena intentando ligar con un hombre bastante bien parecido que está sentado cerca de nosotras y no para de hacer comentarios subidos de tono que nunca le creí capaz de pronunciar. Por unas horas es una persona normal y no menciona nada sobre cirugía, ni peinados, ni tampoco sobre ropa cara.

Al terminar de cenar vamos a un bar de copas cerca de Broadway. Puedo ver los carteles luminosos de Times Square desde mi cómoda butaca de piel y gente y más gente cruza por un paso de peatones intermitentemente. De vez en cuando pasa algún coche de policía con la sirena a todo trapo y desde donde me encuentro tengo a la vista una de esas bocas de incendios típicas de la ciudad.

–Oh, ¿ves a ese hombre de allí, Sara? Es Jeff Phillips, un novio que tuve antes de mi segundo marido. Por favor... cómo ha cambiado. Está gordo y se ha quedado calvo.

Miro hacia donde me señala Juliaforeveryoung y veo a un hombre trajeado con barriga y casi sin pelo. Está hablando con el camarero en la barra y parece ser que no la ha visto. Entonces Juliaforeveryoung coge una aceituna de su Martini, se la tira dándole en toda la calva y sigue hablando conmigo como si nada. El pobre hombre comienza a buscar con la mirada el sitio desde donde ha sido lanzada la aceituna y cuando mira hacia nuestra mesa reconoce a Juliaforeveryoung.

–¡Julia! ¿Qué haces tú por aquí? Qué sorpresa.

–¿Jeff? ¡Oh, Dios mío, qué pequeño es el mundo! –le suelta asombrada, como si acabara de descubrir que estaba allí.

–¡Cuánto tiempo! Te veo muy guapa. ¿Cuántos tienes ya?, ¿treinta y seis? El tiempo no ha pasado por ti –le dice el tal Jeff Phillips después de besarle la mano a Juliaforeveryoung.

–Qué cosas tienes, Jeff. Tú siempre tan caballero. Y, dime, ¿cómo esta Claire? –le pregunta ella.

–Está bien, gracias. Ahora mismo está de viaje visitando a la familia.

–Oh... pensaba que estabais divorciados. Bueno, o eso me pareció la última vez que estuve en Nueva York –le dice Juliaforeveryoung a Jeff mientras pasa un dedo por el borde de su copa.

–No... seguimos juntos. ¿A qué te refieres?, ¿por qué pensabas eso?

–Bueno... no, por nada. El caso es que la vi y pensé...

–¿Dónde la viste? –le pregunta él extrañado.

–No importa, Jeff. No debería haber abierto mi bocaza –contesta Juliaforeveryoung quitándose un pelo inexistente de su vestido.

–Pues ahora deberías terminar de contármelo, no me dejes así.

–No sé... yo... verás, ojalá no hubiera dicho nada. Pero supongo que mereces saberlo. Vi a Claire hace unos meses besándose con un hombre musculoso de color. Estaban los dos en este mismo lugar y parecía que se iban a comer el uno al otro. Lo siento, Jeff, pero es exactamente lo que vi.

En ese momento Jeff Phillips abre tanto los ojos que parece que se le van a salir de las órbitas, se pone amarillo limón y tarda una eternidad en articular palabra. Yo me quedo más o menos igual, solo que no puedo evitar pensar “tierra trágame” y Juliaforeveryoung no para de darle vueltas al palillo de su Martini con semblante inocente.

Pasamos una velada de lo más “agradable”. Jeff Phillips parece que no ve el momento de salir corriendo y Juliaforeveryoung no para de refregarle su chalé, su acuerdo de divorcio millonario y todos los viajes que ha hecho desde que no se ven. Yo, mientras tanto, me entretengo jugando con Puchi haciendo que persiga una aceituna, ansiosa por quedarme a solas con Juliaforeveryoung para que me cuente con más detalle el cotilleo sobre la tal Claire. Finalmente Jeff Phillips consigue marcharse poniendo una excusa de lo más tonta y nosotras decidimos irnos también.

–Cuenta, Julia, ¿cómo fue lo de su mujer? Dame más detalles –le pido con expectación.

–¿Claire? Oh, hace años que no la veo –me dice Juliaforeveryoung poniendo cara de extrañada.

–¿Pero no acabas de decirle a su marido que la viste besarse con un hombre fuerte y negro hace unos meses? No entiendo nada.

Juliaforeveryoung se detiene en medio de la calle. Yo hago lo mismo y me la quedo mirando dudosa.

–Sara, ya sabes lo que dicen. En el amor y en la guerra todo vale. Claire me robó a Jeff cuando salía con él y esto se lo debía. Aunque, visto lo visto, creo que me hizo un gran favor.

Será mentirosa... Pero qué mala leche tiene la tía, jaja. Esta mujer me está empezando a dar un poco de miedo.

Cuando llegamos a casa de Ángela ya están todos durmiendo. Nos cuesta bastante encontrar el pasillo para llegar a nuestras habitaciones con las luces apagadas y a causa de esto nos entra la risa tonta típica de las borracheras.

–Shhhh. Julia, vas a despertar a todo el mundo –le digo intentando ponerme el dedo en la boca y metiéndomelo en la nariz por error.

Juliaforeveryoung no puede parar de reír y me confiesa con la risa floja que se ha meado. A partir de aquí comienza la odisea de buscar una fregona, atinar para recoger el charco, sujetar a Puchi e intentar que nadie se entere de este accidente natural. Todo ello sin poder parar de reír. Finalmente conseguimos que parezca que allí no ha pasado nada y afortunadamente conseguimos llegar a nuestras habitaciones sin más problemas. Entro a mi habitación y, con todo el sigilo que mi embriaguez me permite, me tiro en la cama para encender la luz de la mesilla de noche.

–Vaya, la próxima vez no te tires encima de mí con tantas ganas. Casi se me sale un riñón por la boca.

Pego un brinco tan grande que casi me quedo incrustada en el techo y ahí, estirado encima de la colcha, con las manos detrás de la cabeza, está el patinador psicópata. Sí, el mismo, el odioso letrado Nicholson.

–¿Se puede saber qué haces aquí? ¿Es que no piensas dejarme nunca tranquila? –le pregunto enfadada.

–Bueno, esta es mi habitación –me contesta él.

–Era, ahora es mía. Quiero decir, que es mía durante las próximas dos semanas.

–¿Y eso dónde lo pone? ¿Tienes documentos que lo prueben? –me pregunta riendo.

–No, pero tu madre me la ha cedido.

–Oh, ya, algo así como un traspaso gratuito, ¿no?

–Sí. Digo, no. Bueno algo com... ¡Que sí! ¿Y a ti qué te importa? ¿Es que no tienes tu propia casa? –le pregunto empezando a ponerme nerviosa.

–La tengo. Pero cosas del destino, hay una avería en mi edificio y no tengo agua corriente, así que he venido para quedarme unos días –me contesta él acomodándose aún más en la cama.

–Eso es mentira, no me lo creo –le digo convencida.

–Claro, tú eres una experta del polígrafo. Casi lo olvidaba –me contesta él.

–¿Por qué eres tan desagradable? Eres impotente, ¿a que sí?

–Y tú mientes más que hablas. Reconoce que todo lo que me has contado sobre ti es mentira –me dice.

–Y tú eres un psicópata.

–Y tú eres insegura.

–Y tú tienes cara de idiota.

–Y tú me tienes miedo, pecosa.

–Y tú tienes pulgas, sádico.

–Y tú complejo de inferioridad, charlatana.

–Y tú complejo de Edipo, soso.

–Y tú una melena muy sensual, cabeza loca.

–Y tú mucho pelo, gorila.

–Y yo quiero agarrarte por la cintura y besarte, tonta.

–Y tú una ceja más alta que la otra.

El patinador psicópata se levanta de la cama, me coge por la cintura y se acerca lentamente a mi cara hasta que puedo ver con todo detalle los poros de su piel.

–Y tú unos labios que me vuelven loco, mentirosa –me dice sonriendo.

–Y tú una sonrisa encantadora...

¡No! ¡Mierda!

–¿Lo ves? Caíste otra vez. Ya te dije que no bebieras antes de jugar conmigo a esto. Veo que tú no aprendes nunca.

El insoportable letrado Nicholson deja caer sus manos de mi cintura y se dirige hacia la puerta como si no hubiera pasado nada. Después la abre y en el último momento se gira para dedicarme otra de sus “lindeces”.

–Por cierto, mentirosa, en la maleta llevas una ropa interior muy sexy.

¡Se acabó! Cojo la enorme almohada de su cama y se la lanzo con todas mis fuerzas justo una milésima de segundo después de que cierre la puerta y suelte una carcajada.

Maldito liante pervertido... ¡Uyysshh!

9

–Siéntate a la mesa a desayunar, Sara. Lupita nos ha hecho sus famosas tortitas. Julia nunca las prueba porque siempre está de régimen, pero tú no seas tonta y disfruta. ¿Prefieres nata o jarabe de arce?

–Oh. Gracias, Ángela. Prefiero el jarabe de arce, la nata no me gusta demasiado.

–Como a David. ¿Verdad, hijo? A David le daba dolores de barriga cuando era pequeño. Tenía que salir de clase como una bala derechito al lavabo cada vez que comía nata. El profesor siempre le llamaba la atención por no pedirle permiso, hasta que descubrimos qué le provocaba esas carreras. ¿Te acuerdas, David? –le pregunta Ángela riendo.

–Mom... –le dice con cara de sorpresa el niño de las cagaleras a su madre.

Muajajaja, esta es la mía.

–¿Si? Qué mono ¿Qué más cosas hacía el pequeño David? –pregunto para cabrearle.

–Oooh, mi sobrino era tan mono cuando era niño, Sara. Recuerdo que le gustaba dormirse en mi regazo y tenía esa costumbre tan graciosa de agarrarme un pecho y decir: “tía Julia, mame teta”. ¿Te acuerdas David? –le pregunta Juliaforeveryoung riéndose también.

–Tía Julia, mamá, ya está, por favor. Eso fue hace más de treinta años y no creo que a vuestra invitada le apetezca escuchar esas historias tan antiguas.

El letrado Nicholson me lanza una mirada que dice: “cállate ya. Te vas a enterar. Te la cobraré. ¿Cuándo nos acostamos?”. Bueno, lo de acostarse creo que me lo he imaginado, pero hace que me sienta mejor que el resto de señales. ¿O no?... Yo qué sé. Pero el caso es que parece ser que me la tiene sentenciada.

–Por cierto, Sara. ¿Ya has conocido a mi padre? Estoy seguro de que os vais a llevar genial. ¿Sabes que es de Luisiana? Cuando le cuente que eres española y que sabes hablar cajún no te lo vas a poder quitar de encima. La de buenos ratos que vais a pasar los dos –me dice el letrado Nicholson fingiendo una sonrisa.

No, por favor... ¡No y no y no!

–Ah, ¿si, Sara? Pues agárrate, mi marido se puede pasar horas hablando de su tierra y sabe algo de cajún. Así que llega lo más tarde posible cada noche porque él se acuesta temprano –me dice Ángela.

–Bueno, pues yo ya me voy. Tengo un caso importante y ya debería estar en el bufete. Que lo paséis bien hoy. Tía Julia, mamá, Sara... os veo esta noche –dice el psicópata intolerante a la lactosa mirándome con cara de asesino.

–Adiós, hijo. ¿Ya te han dicho cuánto tardarán en arreglarte lo del agua?

–Sí, mamá. Estará arreglado mañana, pero... ¿sabes qué? He pensado que ya que estoy aquí medio instalado voy a arreglar otras cosas del piso. He decidido que voy a hacer unas reformas y también lo voy a pintar entero. No te importa, ¿verdad? Solo serán un par de semanas –termina diciendo mientras me mira amenazante.

–Claro que no, hijo. Quédate todo el tiempo que quieras, esta es tu casa –le contesta su madre.

¡Tres de tres! ¿Pero cuántas posibilidades había de que esto sucediera? Seamos sinceros, ¡ninguna! ¿Pero quién narices sabe hablar cajún aparte de mí en este mundo? Bueno, yo no sé hablar cajún, pero supuestamente sí. Definitivamente, esto es una lección proveniente de arriba. Sé que a veces exagero demasiado y le pongo nombres a las cosas que no les corresponden, pero el hecho no cambia. Ahora estoy completamente segura de que el karma existe y de que todo lo que hacemos tiene unas consecuencias. Para colmo, esta noche he estado dándole vueltas a la cabeza y he llegado a la conclusión de que las cosas se van a poner todavía más feas si Juliaforeveryoung no encuentra pareja durante estos días. Sin pensar en que me iba a ver en esta le predije que encontraría a su media naranja en Nueva York y como mínimo necesito que se eche un ligue si no quiero quedar todavía peor.

¡Ay, pero qué inconsciente he sido! Y encima tengo a su sobrino intentando hacerme la vida imposible. ¿Pero qué le he hecho yo a este hombre? Sí, lo sé, le mentí, pero tampoco es para que me trate así. Si ni siquiera lo había visto nunca en persona hasta ahora. Además, uno de los motivos por los que me inventé una vida que no es la mía fue porque creí que él me estaba mintiendo a mí. Me sonaba a cuento todo lo que me contaba sobre él, así que pensé que se estaba haciendo el interesante como millones de personas hacen en Internet. Por eso no dudé en pagarle con la misma moneda. Pero ahora lo tengo acechándome constantemente como un Doberman con la rabia y encima cada vez que creo que le cojo la delantera me lía y me deja en ridículo. Pues eso, lo que le vengo llamando le va a la perfección. ¡Es un payaso, un chulo, un psicópata y un sádico!

Vaaale, siii. Y también es alto, moreno, fuerte, huele a gloria, no se depila y es muy atractivo. Pero como diría mi abuela, con eso no se come. ¿O sí?... Bueno, y yo qué sé.

Por cierto, hablando de abuelos, ahora mismo voy a llamar al abuelo Ramón. Hace un par de días que no sé nada de él y no me gusta la idea de que no tenga a nadie cerca para echarle un ojo. Me da mucha pena que no tenga familia cerca y de todas formas, para lo que le sirve, tampoco es que eso sería ningún consuelo para mí.

–Dinosaurio del Rock, ¿dígame?

–¡Abuelo! ¿Cómo estás? Soy Sara.

–¡Sara! ¿Cómo te lo estás pasando, hija? ¿Te están tratando bien los yankees?

–Más o menos, abuelo. Ya sabes que hay de todo por el mundo.

–Bah, tú disfruta y ves a lo tuyo. Las vacaciones son para pasarlo bien.

A pesar de que el abuelo Ramón intenta mostrar entusiasmo su voz me suena bastante cansada. No sé por qué, pero me da la impresión que algo no marcha del todo bien.

–¿Te encuentras bien, abuelo? Te noto algo bajo de energía.

–Sí, sí, Sara. Estoy bien. Bueno, últimamente estoy algo mareado, pero el médico me ha dicho que son cosas de la edad. No te preocupes.

–¿Seguro? No me estarás engañando, ¿verdad?

–¿Cómo te iba a engañar yo a ti? Anda, cuéntame cómo es de cerca el tío morenito del “Yeswecán”. ¿Lo has visto ya?

–¡Abuelo! Obama no vive en Nueva York, pero si me lo encuentro en el metro le daré recuerdos de tu parte.

–Por cierto, ¿sabes que te has vuelto a dejar la tele encendida, hija? Pero no te preocupes, ayer usé la llave que me dejaste y te la apagué.

¿Será posible? Siempre me pasa lo mismo. Veo tanto la tele que ya no diferencio cuando está apagada de cuando está encendida. Para mí es como si fuera un ente independiente que tiene vida propia y con el que comparto piso.

Cuando cuelgo el teléfono me quedo con una mala sensación. A pesar de que el abuelo Ramón me asegura una y otra vez que está bien le noto algo raro. Tengo la impresión de que me está escondiendo algo y que haya tenido que ir al médico porque se marea me da mala espina. Sé que no tiene bien la tensión y que podría ser por eso, pero le noto un cansancio que no es usual en él.

Intento dejar de preocuparme porque de todas formas desde aquí no puedo hacer nada. Mañana volveré a llamarlo y así lo iré controlando, pienso. Y como no tengo nada más que hacer hasta que Juliaforeveryoung termine de ducharse, maquillarse, perfumarse, vestirse, cambiarse diez veces de zapatos, poner morritos delante del espejo, vestir a Puchi, ponerle colonia de bebé, dale un masaje y rezarle a todos los santos para que le ayuden a encontrar novio, decido que voy a fisgonear un rato las cosas de David Nicholson. Así que abro su enorme armario y remuevo entre las pocas cosas que encuentro allí. Unas camisas pasadas de moda, zapatillas de deporte, unos patines de niño, oooh, vaya, ropa interior, un chándal, un par de pijamas y... ¡bingo!, ¡un diario! Ja, jaja. Lo cojo agradeciéndole a San Rupert mi buena suerte y me tumbo cómodamente en la cama para leerlo.

Diario de David Nicholson.

Febrero de 1996.

Querido diario, tengo tantas cosas que contarte... He conocido a una persona que no me puedo quitar de la cabeza. Pienso en ella noche y día y no paro de hacer planes imaginarios en los que ella siempre es la protagonista. Sueño despierto imaginado cómo sería agarrarla muy fuerte, hacer realidad mis ilusiones y no tener que seguir fantaseando...

¡Ja! Esto promete. Seguro que puedo sacar algo de aquí que me permita vengarme de él. Querido diario, querido diario... ¡Será cursi el muy tonto! No me extrañaría nada que en el instituto fuera el delegado de clase.

… Cada vez que la veo siento unas ganas locas de cogerla por el cuello, estrangularla y dársela de comer al perro de mi tía. Sé que eso es ilegal, pero siendo abogado creo que podré prepararme una buena defensa. De todas formas, no creo que nadie eche de menos a esa peluquera miedica. Es una mentirosa y además siempre pierde al juego de la verdad.

P.D. Te pillé otra vez. Eres demasiado predecible.

¿Qué? Esto no va a quedar así. ¡Empieza la guerra! Tú no sabes con quién te estás metiendo... Esta mentirosa insegura, asustada y charlatana, como tú la llamas, se las ha visto con huesos mucho más duros de roer que tú. ¡Te voy a hacer sufrir como no te puedes imaginar!, me digo a mí misma mientras hago añicos las hojas del falso diario con más mala leche que Mercedes Milá en Diario de.

Seguidamente saco mi Pronto del bolso y un boli y busco un hueco en la revista lo suficientemente grande como para dibujar una estrategia bélica. Sí, la foto de Falete me servirá. Comienzo a oír la banda sonora de Salvar al soldado Ryan en mi cabeza. Me imagino con un casco verde y ropa militar dirigiéndome a mi helicóptero con paso decidido. Las bombas caen por todos lados, pero yo soy más lista que el hambre y además invencible. Miro a mi copiloto y le hago la pregunta de rigor: “¿estás preparado, Pepe?”. Pepe asiente con la cabeza y seguidamente escupe tabaco de mascar por la ventanilla. De repente, aparece un torno para hacer objetos de barro entre Pepe y yo, nos miramos a los ojos y empieza a sonar la canción de Ghost.

Uy, creo que me he liado un poco. Es que estas películas americanas parecen todas iguales. Bueno, no importa. Olvídate de lo del casco y concéntrate en la estrategia, Sara.

ESTRATEGIA BÉLICA,

Bai Sara Sanz.

Objetivo De Producción: buscar en Internet un diccionario cajún.

Dibujo un cuadrado encima de la barriga de Falete y escribo la palabra “Diccionario”.

Objetivo De Impacto: echarle un pulso al letrado Nicholson al juego de la verdad y conseguir que pierda.

Dibujo un pequeño cerdo con el cuello cortado sobre la barriga de Falete y escribo encima: “Odioso letrado Nicholson”.

Objetivo De Impacto: dejarlo en ridículo delante de cuanta más gente mejor.

Dibujo un tomate sobre la barriga de Falete y escribo encima: “Darle de su medicina al pequeño gorrino”.

Objetivo De Producción: ayudarle a encontrar novio a Juliaforeveryoung para demostrar que tengo el don.

Dibujo dos tetas gigantes sobre la barriga de Falete y escribo sobre ellas: “Juliaforeveryoung”.

Seguidamente, uno todos los objetivos con flechas debidamente numeradas, me alejo un poco del Pronto y observo mi estrategia con los ojos entornados. Me la vuelvo a acercar y en letra mayúscula escribo:

“USAR EL MÉTODO V. vs. R. SIN COMPASIÓN”.

10

Pero qué bonita se ve la ciudad desde aquí arriba. Juliaforeveryoung me ha propuesto subir al Empire State Building después de ir a comer e ir de compras por la 5ª Avenida. Supongo que porque ha visto Algo para recordar y cree que aquí puede encontrar a su media naranja. Desde una esquina del edificio se ve Central Park al completo. El mundo parece muy pequeño desde esta perspectiva y eso me hace sentir que tengo el control del universo. Manzanas y más manzanas de rascacielos me rodean por todas partes, e incluso puedo ver agua y vegetación muy a lo lejos. Pero lo mejor es que este edificio es tan altísimo que me hace pensar que puedo tocar las nubes.

Me apoyo en el borde del mirador y le doy un trozo de mi muffin a una paloma. El hambriento animalillo me mira agradecido por un instante pero, de repente, da un salto y se me engancha rabioso en el pelo. Intento quitármela a manotazos, pero la muy traicionera se agarra con más fuerza y lo único que consigo es despeinarme y hacer pasar unas risas a un grupo de jubilados alemanes. Me acerco a Juliaforeveryoung –que por cierto, está intentando ligar con un vigilante de seguridad– con la paloma todavía agarrada a mi pelo y le pido angustiada que me eche una mano.

–Julia, por favor. ¡Quítamela!

–¿Que te quite qué? ¡Oh! –Juliaforeveryoung se tapa la boca con expresión de asombro–. ¡Tienes una paloma ahí arriba! ¿Pero tú sabes lo que quiere decir eso, querida?

–¿Qué?, ¿que soy el hazmerreír de todos estos turistas?

La gente empieza a acercarse a mí riendo y cuchicheando y veo de reojo a un niño que se ríe tanto que se le acaban saliendo los mocos. Puchi está también mirándome muy excitado y Juliaforeveryoung tiene que agarrarlo con fuerza para que no se me tire a la cabeza. Parece que lo haya poseído el espíritu de Kiko Matamoros. No sé de dónde ha sacado esa fuerza.

–¡No, Sara! Cuando se te posa una paloma en la cabeza es que estás a punto de encontrar el amor.

–Déjate de tonterías, Julia. Ayúdame antes de que alguien muera de la risa. Aquella mujer del gorro se está empezando a poner azul.

“… cuando la paloma del amor se pose sobre tu cabesa...”

¡Venga ya! Esa tontería es de las de Maya Andino. Se la escuché decir aquella noche que vi su programa. Me apuesto mi medio muffin de arándanos a que se la inventó sobre la marcha, me digo.

Y como si el bicho alado que me tira del pelo me estuviera leyendo los pensamientos, se tira como un loco rabioso a por mi muffin y con la fuerza de un águila imperial lo agarra y sale volando con él.

Minutos más tarde, después de arreglarme un poco el pelo y de ver las fotos que todo el mundo ha hecho de mí con el bicho roba-muffins enganchado a mi cabeza, me dispongo a averiguar cómo va la “Operación Ligoteo”. Me acerco a la pareja disimuladamente todo lo que puedo y despliego mi antena imaginaria de espía hasta que empiezo a oír la conversación sin interferencias. No hay nada como estos aparatos imaginarios para oír mejor, lo del Whisper XL es un juguete para niños comparado con mi super antena.

–Este trabajo es muy gratificante. Solo por tener estas vistas todos los días y ver anochecer desde aquí ya merece la pena. Pero, además, también se pueden ver puestas de sol tan bellas como usted –oigo cómo le dice el vigilante a Juliaforeveryoung.

–Gracias, caballero. Es usted un encanto. Y dígame, ¿eso que lleva en el bolsillo delantero del pantalón es una pistola? –le pregunta ella.

¿Qué? ¿Pero qué dice esta mujer? ¡Así no, Julia!

–Sí, señorita. Es de balas de goma, pero puede hacer bastante daño –le contesta él.

Aaahhhh, vaaale. Ya me quedo más tranquila. Bien, bien y bien. Voy a echarle un cable.

–Disculpad. Julia, ¿por qué no dejas que me lleve a Puchi y tú te quedas hablando con este señor tan agradable? Ya hace rato que Puchi debería haber comido y puede que os apetezca seguir hablando en un sitio más tranquilo los dos solos. ¿Por qué no la acompaña usted a cenar? Yo he pensado que voy a ir a visitar la Estatua de la Libertad. La última vez que estuve aquí hacía tanto frío que no me atreví a bajarme del ferry y he oído decir que a estas horas las vistas son muy bonitas desde allí.

–Oh, me gusta la idea. ¿Cenamos juntos, entonces? –le pregunta a Juliaforeveryoung el vigilante de seguridad.

–Sí... Sí, claro. Puchi, ve con tía Sara y pórtate bien. Mamá llegará un poco tarde –contesta ella.

Juliaforeveryoung le da como seis o siete besos a Puchi en el hocico y después me lo pasa con mucha delicadeza. Cuando me alejo un poco miro hacia atrás guiñándole un ojo, y ella me mira y me contesta con el mismo gesto y cara de felicidad. Al mirar el reloj veo que todavía es demasiado temprano para llegar a casa de Ángela. Todavía no he tenido tiempo de mirar en Internet y no quiero encontrarme con el padre del letrado Nicholson hasta que no aprenda unas cuantas palabras en cajún. Así que, tal como le dije a la parejita feliz, decido que realmente voy a ir a visitar la Estatua de la Libertad.

–¿Te parece bien, Puchi? Vamos a hacer un viajecito en barco. Te compraré unas chocolatinas y verás lo bien que lo pasamos los dos.

Al bajar del metro ya está casi anocheciendo. Puchi, las chocolatinas y yo hacemos cola para subir al ferry y me siento más libre y más feliz que en mucho tiempo. Me encanta la sensación de no tener responsabilidades, de estar muy lejos de casa, de no estar a disposición de Juliaforeveryoung –aunque debo admitir que cada vez me cae mejor– de no tener que trabajar, de estar acompañada de Puchi, al que le estoy cogiendo cariño. Y también de descansar un poco del psicópata del letrado Nicholson. Los demás pasajeros parecen igual de contentos. Probablemente es la primera vez que muchos de ellos ven la estatua en persona y a otros se les nota que son neoyorquinos buscando un poco de romanticismo, porque se hacen manitas mientras se sonríen tímidamente y tienen un acento que es indiscutiblemente de aquí.

Embarco suspirando y completamente relajada. Mientras ando por el pasillo veo unos asientos casi al final que están vacíos y Puchi y yo nos acomodamos en ellos para emprender el corto trayecto que separa Battery Park de Liberty Island. Le abro una chocolatina a mi nuevo amigo peludo y lo observo sonriente mientras él la chuperretea entusiasmado. Después, apoyo la cabeza en el cristal de la ventana y me dispongo contenta a disfrutar del viaje.

Sí, esto son unas vacaciones. Ya era hora, Pepe, le digo a mi viejo amigo, que está al final del pasillo con los brazos abiertos imitando a Kate Winslet en Titanic.

–Si yo fuera tú no comería nada que me diera esa charlatana de feria, Puchi. La chocolatina podría estar envenenada.

¿Qué?

Me doy la vuelta y allí está el intolerante a la nata. Mira a través del cristal como si yo no estuviera allí y sonríe de medio lado.

–Tú no estás bien, ¿verdad? ¿Por qué me sigues? –le pregunto sorprendida.

–No te estoy siguiendo –me contesta él.

–Ah, ¿no? Y supongo que es casualidad que precisamente hoy quieras visitar la Estatua de la Libertad. No habías tenido tiempo en más de treinta años, ¿a que no?

–Te equivocas, no es la primera vez. Pero no te he seguido. Llamé a mi tía y me dijo que estabas aquí. ¿Lo ves, listilla? Tu problema es que te crees que lo sabes todo –me dice el muy enterado.

–Bien. ¿Y quién te ha dicho que quería compañía? ¿Eres de una fundación contra la soledad, o qué?

El odioso letrado Nicholson se levanta de su asiento, coloca a su primo Puchi en el asiento vacío que hay frente al mío y se sienta a mi lado.

–Solo he venido para hacerte rabiar un poco. Me encanta cómo se te arruga la nariz cuando te enfadas. Estas pecas que tienes aquí se te juntan y hacen la forma de una fresa. Una fresa apetecible, jugosa y dulce... A veces hasta me parece que me susurra “cómeme”.

Aaaah, no. Esta vez no me pillas.

–Quita tus zarpas de mi nariz, por favor. ¿Qué fresa ni qué niño muerto? ¿Te piensas que me di un golpe en la cabeza al nacer? –le digo cabreada.

–A ti lo que te pasa es que te da miedo enamorarte de mí –me dice él.

¿Cómo?

–Y tú te crees el centro del mundo, creído.

–Y tú eres más débil de lo que crees, valiente.

–Y tú vistes como un panoli.

–Y tú estás asustada.

–Y tú eres patético.

–Y tú me vuelves loco.

Pfff, si piensas que voy a caer otra vez estás muy equivocado.

–Y yo te odio –le digo con despreocupación.

–Ven, mentirosa, acércate a mí.

–Te vas a quedar calvo.

NO... VOY... A CAER.

–Ven a mi cama esta noche, pecosa.

–Y tú roncas como un jabalí.

–Al menos déjame besarte, tonta.

–A ti te faltan neuronas.

–Contaré hasta tres y te besaré. Uno... –me dice amenazante.

–Y tú necesitas un psiquiatra.

–Dos... –continúa él.

–No serás cap...

El osado letrado Nicholson se lanza sobre mí y me agarra la cara con firmeza mientras me besa apasionadamente y yo... y yo... ¡mierda!, me dejo y me gusta. La verdad es que me gusta tanto que no quiero que pare nunca. ¿Por qué, Pepe? ¿Por qué? Lo cierto es que tiene unos morritos carnosos y suaves y he de reconocer que besa como un dios. Además, huele genial y en este momento me siento como los ratones del Flautista de Hamelín, iría siguiendo embobada su perfume hasta el fin del mundo.

Pero, de repente, empiezo a ser consciente de lo que está sucediendo. Me ha llevado otra vez a su terreno o mejor dicho, esta vez me ha obligado, y no estoy dispuesta a escuchar cómo se ríe de mí cuando el beso acabe. Así que le pego un fuerte empujón y pongo cara de ofendida, tal como he visto hacer en las películas.

–Es que eres tonto, ¿o qué? ¿Pero qué te has creído, pedazo de chulo?

El caradura del letrado Nicholson me mira con lo que creo que es asombro y por unos segundos parece que no sabe qué decir. Lo que no quita que se recupere rápidamente y en menos de lo que tarda Pietro en comerse un donut vuelve a ser el odioso letrado Nicholson de siempre.

–¿De qué te quejas? Lo he hecho por ti. Estabas ahí mirándome como un cachorro hambriento y he decidido darte el gusto –contesta.

–¡Pero qué cara tienes! Tú te crees que eres el maná que llovió en la biblia, ¿no?

–Venga, no te hagas la dura, tonta. Ya que estamos aquí vamos a disfrutar de las vistas.

Ahora sí que me quedo sin palabras de tal modo que abro la boca como un pez varias veces y no me sale ni una vocal. Yo no sé si este tío está realmente loco o tiene un sentido del humor que yo no logro comprender. Pero lo cierto es que se ha levantado del asiento y está inclinado sobre mí sonriendo y ofreciéndome su mano para que se la coja. Hemos llegado a Liberty Island y es hora de bajarse del ferry.

Puchi, el odioso letrado Nicholson y yo nos apoyamos en la barandilla para contemplar la ciudad. Las luces de los edificios ya están encendidas y todo es calcado a esas imágenes de las películas americanas. La brisa nos mece el pelo y el olor del perfume de mi actual enemigo número uno me llega desde aquí. Tampoco es que esté muy lejos de mí, la verdad. De hecho, estamos a unos cinco centímetros de distancia. Pero el caso es que su olor hace que me ponga un poco nerviosa y casi preferiría que oliera mal.

–Las vistas de la ciudad por la noche son más bonitas desde el puente de Brooklyn. Pídele a alguien que te lleve allí antes de irte –me dice.

–Gracias por la recomendación, se lo pediré a tu tía. Aunque creo que va a estar ocupada de aquí en adelante.

–¿Y eso por qué? –me pregunta.

–Parece ser que ha ligado.

–Oh, ya veo. Bueno, yo podría acompañarte, pero tendrías que pedírmelo –me dice.

–¿Tú y yo quedando? ¿Y qué quieres que me ponga para la cita? No he traído mi equipo de boxeo.

–Bueno, pues ponte algo que te puedas quitar fácilmente.

Le doy un puñetazo en el hombro al acosador de los patines y él simplemente se ríe. Parece que disfruta con el hecho de que le odie. ¿O en realidad no le odio?... Bueno, y yo qué sé.

–Todavía estoy esperando que me lo pidas –insiste.

–Pues no lo voy a hacer –le contesto con convicción.

–Venga, si lo estás deseando.

Ya empezamos.

–Ni hablar. Si tantas ganas tienes, pídemelo tú –le digo yo.

–A ti lo que te pasa es que te engañas a ti misma –me contesta él.

Y vuelta la burra al trigo...

–Y a ti lo que te pasa es que estás solo y no tienes con quién salir –le digo.

–Y a ti lo que te pasa es que eres una cabezota.

–Y a ti lo que te pasa es que me miras por encima del hombro, sabelotodo.

–Y a ti lo que te pasa es que las personas no te importan nada –contesta mirándome con semblante serio.

El letrado Nicholson me mira con cara de enfado y noto que ya no le apetece seguir jugando. En cuestión de segundos todo relativo buen rollo que parecía haber mientras contemplábamos la ciudad se ha esfumado y ahora se ha hecho una especie de socavón entre los dos.

–Y a ti... y a ti... Uyysh. Me aburres. Dejémoslo –le digo.

–Sí, será mejor que nos vayamos. Perderemos el ferry y tendré que aguantarte a mi lado toda la noche –me contesta él.

Al llegar a casa de Ángela siento que me he quitado un peso de encima. Desde que nos montamos en el ferry de vuelta apenas nos hemos dirigido la palabra y el ambiente se podía cortar con mis tijeras de peluquera. Hemos parado en un puesto callejero para comernos unos perritos, pero la frase más larga que hemos pronunciado ha sido: “no, gracias”. En estos últimos días nunca había visto al odioso letrado Nicholson tan serio y me he sentido como si estuviera al lado de un completo extraño. Tampoco es que nos conozcamos en persona desde hace mucho, es cierto. Pero esta situación es muy incómoda y lo que me da rabia es que, en el fondo, parece que eche de menos sus jueguecitos psicológicos. Nunca imaginé que llegaría a decir esto, pero me doy cuenta de que puede que sea así.

–Buenas noches. Por si no nos vemos, que disfrutes de tus vacaciones –me dice antes de entrar a su habitación.

–Buenas noches. Y gracias por el perrito –le contesto yo muy seria.

Y con esta sensación tan extraña me meto en mi habitación y cierro la puerta, cojo mi Pronto e intento pensar en otra cosa. Leo y releo el primer párrafo de la entrevista de Falete, pero no consigo concentrarme en lo que dice y finalmente me doy por vencida y decido acostarme. Doy vueltas y más vueltas en la cama buscando la postura más cómoda para dormirme, pero parece ser que ninguna me convence.

Cuando por fin parece que me estoy quedando dormida oigo cómo algo se desliza por debajo de mi puerta y, como la buena exploradora que soy, me levanto para ver de qué se trata. Veo que hay una hoja de papel en el suelo, me agacho para cogerla y descubro que estaba en lo cierto. El letrado Nicholson no está bien de la cabeza o, como mínimo, varía más que el tiempo.

Te crees muy lista, pero no vas a poder evitar a mi padre cada noche y estoy deseando ver cómo sales de esa. Ya puedes inventarte una buena, porque a Brad Nicholson nadie se la pega, guapa. Por algo es uno de los mejores abogados de Nueva York.

P.D. Atrévete ya, tonta. Si sé que estás deseando meterte en mi cama.

Y sí, me meto en la cama, pero en la mía. Eso sí, reprimiendo una sonrisa. El aire de la habitación ahora me parece más ligero y con mi nota debajo de la almohada me quedo dormida en un momento. Mañana será otro día, ¡y la guerra continúa!

Por cierto, ¿cómo sabe que estoy desean...? Bah, da igual. Ahora mismo tengo mucho sueño.

11

Hoy me he levantado de muy buen humor y con ganas de mentir, mentir y MENTIR. Ja, jajaja, ja. Vuelvo a ser yo. Me siento como Lara Croft. Como Cat Woman. Como Julia Roberts en Pretty Woman.

Ah, no. Como Julia Roberts no, que esa era pu...

Toc, toc, toc.

–¿Sara? ¿Ya estás levantada? Date prisa que necesito que me peines, cariño.

Juliaforeveryoung interrumpe mis delirios de grandeza llamando a mi puerta. Casi se me había olvidado por qué me paga.

–Voy enseguida, Julia. Ya casi estoy.

Esta mañana toca pasear por Central Park. Cuando he salido de mi habitación no había ni rastro del letrado Nicholson ni de su padre, el cual se levanta muy temprano y se acuesta nada más cenar. Así que, afortunadamente, todavía no he tenido el gusto de conocerlo. Juliaforeveryoung me ha contado que es el dueño de un bufete de abogados muy importante de Nueva York. Tiene varios más en otras ciudades como Washington, Londres y Barcelona, y parece ser que los famosos se lo rifan para que les solucione sus acuerdos de divorcio millonarios. Ángela y Juliaforeveryoung son españolas, pero Brad Nicholson, el padre del psicópata, es de Luisiana. Su padre y Ángela se conocieron hace cuarenta años en Mallorca, se acabaron casando y como resultado, una noche de tormenta espeluznante en Nueva York, vino al mundo el letrado Nicholson. A causa de esta mezcla de nacionalidades el letrado Nicholson es bilingüe inglés-español y siendo su padre nativo de Nueva Orleans no me extrañaría nada que supiera hacer vudú. Es tan maquiavélico que me lo puedo imaginar clavando agujas en el muñeco de una hermosa gacela. Ahí, hincándolas una y otra vez en mi delicado, esbelto y sexy cuello mientras se mira en el espejo y se dice a sí mismo en voz alta lo guapo que es. Si es que es un creído rematado... Pfff.

–Bueno, venga. Cuéntame tu cita de anoche, Julia. ¿Lo pasaste bien? –le pregunto entusiasmada.

–Bueno... verás. La verdad es que lo pasé bien, pero hubo un problema...

–¿Y? ¿Ese problema fue...? –le pregunto.

–Pues... resulta que no es oro todo lo que reluce.

–Y... si no es oro, ¿entonces es...? –vuelvo a preguntarle.

–Pues algo así como plata.

–Y no te gusta la plata –le digo.

–No tengo nada en contra de la plata, no me mal interpretes. Pero no puede ser.

–Y... no puede ser porque... –intento sacarle.

–No puede ser porque a la plata no le gusta el oro –me contesta ella.

–Y eso significa que...

–Eso significa que un anillo de plata y uno de oro no se pueden llevar en el mismo dedo –me dice ella.

Bufff, ¡pero qué difícil es hablar con esta familia!

–Julia, no tengo la más mínima idea de lo que me estás hablando. ¿Podrías ser más clara, por favor? –le digo ya un poco impaciente mientras intento sonreír.

–Ay, Sara, ¡pues qué va a ser! ¡Que es homosexual, cariño! HOMOSEXUAL.

Jaja, no me lo puedo creer. Si es que...vaya puntería tiene, Pepe.

–Después de cenar me llevó a un club muy animado lleno de hombres guapos. Estuvimos tomando una copa y bailando un poco y entonces me di cuenta de que muchos de ellos se besaban mientras se tocaban el culo. Le pregunté a mi apuesto vigilante si se sentía incómodo y le propuse que fuéramos a otro sitio más adecuado para él. Entonces me miró con cara de extrañado y me dijo: “¿por qué iba a sentirme incómodo aquí? Vengo casi todos lo días. Mi novio es aquel camarero de allí”.

–Vaya... –contesto aguantándome la risa–. ¿Y no habías notado nada mientras hablabas con él en el Empire State?

–¡No! Bueno... miraba mucho a un turista que estaba cuadrado, pero pensé que lo hacía porque le daba mala espina.

Pffff. Jajaja, pobrecilla...

Convenzo a Juliaforeveryoung de que compremos comida para llevar y hagamos un picnic en el parque. La temperatura hoy es muy agradable y me apetece sentarme a tomar el sol en el césped, lo cual, no es precisamente lo que suele hacer normalmente Juliaforeveryoung. Pero con la excusa de que aquí hay más hombres que en los restaurantes consigo que dé su brazo a torcer.

–Julia, te voy a contar algo que te va a gustar. Verás, anoche soñé contigo. Tú estabas en uno de esos sitios en los que la gente va de mesa en mesa hablando con personas del sexo opuesto, pero solo pueden hablar por unos pocos minutos. Ya sabes, en los que la gente va a buscar pareja. Al principio no te convencía ninguno de los hombres con los que hablabas, ibas cambiando de mesa constantemente con cara de desesperación. Pero de pronto, te quedaste sola y un hombre trajeado, canoso y muy atractivo se sentó frente a ti. Os mirasteis a los ojos por lo que me pareció una eternidad y entonces comenzaron a salir fuegos artificiales de un florero que había sobre la mesa. Fue tan bonito... tenías que haberlo visto. Cohetes de todos los colores. Verdes, rojos, amarillos... fue precioso –termino mi historia mientras me meto una patata frita en la boca y miro hacia otro lado.

–¿Si? Oh... ¿Crees que debería ir a un sitio de esos? ¿Sabes?, yo creo que puede ser un sueño premonitorio –me dice Juliaforeveryoung.

Vale, anoche no soñé eso. De hecho, lo que en realidad soñé es que se me perdía un pendiente y no lograba encontrarlo, como le pasó a Lola Flores durante una actuación. Pero yo sé que esto le hace más ilusión a Juliaforeveryoung que lo del pendiente y no hay nada de malo en eso, ¿verdad? Porque...

V.: ¿No es cierto que alimentar la ilusión de las personas puede llevarlas a creer más en sí mismas?

R.: Sí, y yo tengo una estrategia bélica que ejecutar y Rambo dice que rendirse es de cobardes.

Pues entonces, ¿para qué andarse con tonterías? Sería como suicidarse.

De repente un gran nubarrón se sitúa sobre nosotras y cae un rayo acompañado de un estruendo horrible a unos pocos metros de donde yo estoy sentada. La gente exclama “ooohs” y “aaahs” sorprendida y me temo lo peor otra vez: ese rayo era una advertencia para mí.

Una vez recuperada del susto nos metemos en un cibercafé para buscar un bar de citas para solteros en Internet. Juliaforeveryoung se ha empeñado en que tiene que ir esta misma tarde para que mi sueño “premonitorio” se pueda convertir en realidad y yo la acompaño hasta la puerta del que nos suena mejor. Puchi y yo decidimos que vamos a aprovechar para comprar unos regalos y allá que vamos los dos discutiendo qué comprar y dónde ir. Bueno, yo propongo y Puchi solamente me mira como si no entendiera nada, lo que es muy probable, porque al fin y al cabo es un perro.

Entramos a una tienda de discos para alucinar. Tiene hileras e hileras de vinilos de todas las épocas y estilos que son el sueño de cualquier coleccionista y mientras busco algo para comprarle al abuelo Ramón saco el móvil para llamarlo. Lo intento varias veces pero no me coge el teléfono. Aquí son las seis de la tarde, por lo que deduzco que debe de estar dando un paseo antes de comer. Aunque, por costumbre, a esa hora normalmente siempre está en casa escuchando su programa de radio favorito, “Somos dinosaurios del Rock”, y eso me parece un poco raro. Después de buscar y rebuscar para comprarle algo que no deba tener en su extensa colección, me decido por una edición especial de un disco de Ike Turner y uno de Jerry Lee Lewis que el dependiente me asegura que es ultra-mega-super-raro. Así, con todas las letras, pero en inglés.

Salimos de la tienda de discos y paseamos un rato hasta que nos encontramos con una tienda de regalos que no tiene demasiada mala pinta. Sé que estos objetos los regalas y muchas veces la gente los guarda en un cajón o los pone encima del mueble del comedor por compromiso pero, aún así, no me desanimo. Todavía recuerdo aquella vez que mi cuñado Carlofs me trajo aquel plato tan horrorosamente feo de Bélgica. Lo usé para poner encima el cacharro de la escobilla del váter durante años. Aquel vaso para la escobilla perdía el agua por algún sitio y pensé que el plato no podía servir para algo mejor que para esa noble función. Carlofs nunca supo para qué lo usaba, porque cuando venía a casa lo lavaba un poco y le servía cacahuetes en él. El muy inocente nunca se enteró y mi hermana es alérgica a los cacahuetes, así que ella nunca estuvo en peligro de coger una infección.

–Así qué, ¿Puchi? ¿Qué te parece si le compramos algo también a Pietro?

Puchi me mira por menos de dos segundos y pasa de mí, así que deduzco que no tiene inconveniente.

Entramos a la tienda y echamos un vistazo. Pasamos más de una hora cogiendo y soltando cosas. Miramos camisetas, figuritas, imanes, precios, nos probamos cosas, hablamos, reímos e incluso bailamos un poco al ritmo de la música que suena en la tienda. Finalmente nos decidimos por unos delantales que nos parecen monos. Uno para Pietro que simula un cuerpo de hombre desnudo, de esos que cuando te lo pones parece que estás en bolas, y encima de ya sabemos dónde lleva un cartel que dice: “This is BIG, the Empire State is a joke”. Traducido al español, algo así como “La tengo más grande que el Empire State”. Y para Rufi y Macarena me llevo dos iguales estampados con una foto del skyline de Manhattan. Yo creo que estos regalos les pueden gustar, al fin y al cabo no tienen que tenerlos a la vista en casa. A mis padres les compro los típicos recuerdos, una bola de nieve con rascacielos dentro y una Estatua de la Libertad.

Cuando terminamos de hacer nuestras compras nos sentamos a cenar en una terraza. Puchi se pide unas alitas de pollo –bueno, se las pido yo– y yo me pido un plato de pasta, tarta de chocolate con helado y una copa de vino tinto, que después se convierte en dos y hasta en tres. Me siento tan a gusto y feliz que me creo completamente inmune al alcohol, pero al pagar la cuenta y levantarme de la silla me doy cuenta de que estaba equivocada. He pillado una buena y ahora me creo Marujita Díaz. Me entran ganas de ir andando hasta casa de los Nicholson para pasear esta sensación de libertad y alegría por las calles de Manhattan. Soy una pieza imprescindible en el gran puzle de la vida, ¡sí, aleluya! Estoy aquí por alguna razón que solo un ser superior conoce y sé que a su debido tiempo me hará saber de qué se trata. ¡Me entran muchísimas ganas de saltar y cantar gospel!

¡Hermanos, cantemos todos juntos y alabemos al señ...!

¿Eh? ¿He pisado una cagada de perro? Pero no dejaré que esto me pare, esta cosa marrón también forma parte del universo. ¡Sí, cantemos, hermanos! Oh jappy deeey, Oh jappy deeeyyy...

Lupita me abre la puerta de casa y yo corro por el pasillo para no encontrarme con nadie. A pesar de la alegría que inunda mi corazón no me agrada la idea de encontrarme con Brad Nicholson sin estar debidamente preparada, así que prácticamente hago un triple salto mortal para llegar a mi habitación sin ser descubierta.

Aaaah, ¡qué bien sienta estar vivo, Pepe! Si fueras de verdad lo entenderías.

Abro la puerta y me dirijo a mi cuarto de baño privado sin encender la luz de la habitación para reafirmar mi teoría de que tengo trazas de comandante del ejército. Me voy desplazando de lado con la espalda contra la pared sin perder de vista a los enemigos que acechan en las sombras. Nunca se sabe quién puede estar ahí a punto de tirarte una granada y yo no estoy dispuesta a que los ingleses se queden con el Peñón de Gibraltar.

–¡Voy con mi metralleta cargada y tengo más munición en el bolso, gambas con calcetines! Así que rezad todo lo que sepáis, ¡malditos! Tfu, tfu, ¡tfu-tfu-tfu-tfu-tfu! ¡Cuerpo a tierra, soldados! ¡Yo me encargaré de ellos!

Uy, Sara... Se te va un poco la cabeza, me digo.

Bah, sí, pero es divertido, me dice Pepe mientras me pasa más munición.

–¿Pero a ti qué te pasa? Estás más loca de lo que pensaba.

¿Eh?

Busco con la mano todo lo más rápido que puedo el interruptor de la luz y, cómo no, estirado sobre la cama, como si fuera suya, está el Dr. Jekyll.

–¿Otra vez? ¿Es que tú no sabes qué es el derecho a la intimidad? –le pregunto al Dr. Jekyll cabreada.

–Claro que lo sé, está recogido en el Artículo 18 de la Constitución española. Soy abogado, ¿recuerdas? Ya sabes, eso que tú no eres –me contesta él.

–¿Y quién te da permiso para meterte aquí cada vez que te da la gana? Invadir la propiedad ajena es un privilegio secreto de los abogados, ¿o qué? Pues que sepas que el Artículo 69 del Gremio de Peluqueros especifica muy claramente que esta vez no me vas a tocar ni un pelo, así que no te hagas ilusiones. Ya te puedes largar de aquí.

–¿De verdad? ¿Y por qué se especifica eso precisamente en el Artículo 69? –me pregunta el enemigo Nicholson riendo–. Te acaba de traicionar el subconsciente, tonta.

Uyyyysh, ¡es que no lo soporto!

–Además, te vuelvo a recordar que técnicamente esta es mi habitación. Esta es mi cama y ese es mi armario, así que no estoy haciendo algo ilegal –dice haciéndome un guiño.

–¡Ni hablar, pues no haberte independizado! ¡Fuera de mi cama, intruso! –le contesto dispuesta a luchar por mi habitación.

El letrado Nicholson se me queda mirando y se agarra a la colcha con actitud desafiante. Después de sostener su mirada unos segundos vuelve a reírse, evidentemente disfrutando de verme perder los nervios, y entonces suelta la colcha y se despereza con toda la tranquilidad del mundo.

–Anda, no te hagas la dura y túmbate aquí a mi lado. Contemplemos el mar –me dice sonriendo.

–¿De qué hablas? ¿Qué mar ni que ocho cua...? Ah, el mural...

El enemigo Nicholson enciende las luces de las mesillas de noche y da unas palmaditas en la cama indicando que me tumbe a su lado.

–Apaga la luz del techo, verás qué vistas hay desde aquí con una luz más tenue, mentirosa.

Después de dudarlo exactamente dos segundos apago la luz y me acerco lentamente al enemigo con desconfianza. Quizá el vino no me deja pensar con claridad, pero el caso es que acepto la oferta y finalmente me tumbo junto él. Después de todo esta es mi cama, ¿no? Pues eso.

–¿Ves? No pasa nada. No te voy a morder –me dice con su sonrisa de encantador de serpientes.

El enemigo a secas pasa su brazo por detrás de mi cuello e inclina su cabeza hacia la mía hasta que las dos se tocan. Me pone un poco nerviosa este contacto físico con él, pero, por otro lado, también empiezo a sentir una especie de cosquillitas en el estómago. Así que decido no resistirme demasiado.

–Mira allí en el horizonte. ¿Ves la balsa que se acerca? –me pregunta señalando hacia el mural.

–No veo ninguna balsa... –le contesto un poco confusa.

–Eso es porque no está, tienes que imaginártela.

–Oh, sí. Creo que ahora puedo verla –le digo poniendo los ojos en blanco.

–¿Ves el náufrago que va encima? Viene remando desde un barco hundido. Estaba de crucero por las Bahamas y el barco tuvo la mala suerte de toparse con un iceberg.

–¿Un iceberg en las Bahamas?, ¿con el calor que hace allí? –la ocurrencia me parece graciosa, así que bajo la guardia y me río un poco.

–Sí. Lo que tú no sabes es que cerca de allí, hace millones de años, hubo una ciudad que se llamaba Icetown. Dicen que Icetown era una ciudad esculpida en una montaña de hielo y donde se comía helado de chocolate a todas horas. Pero un día, un tsunami se tragó la ciudad y todos sus habitantes murieron. A pesar de eso algunas cosas quedaron intactas, como las colchas de ganchillo de las abuelas y las consolas de Nintendo. Todo eso se hizo una gran bola junto con el hielo y con el paso de los años se convirtió en un enorme y peligroso iceberg. Si no me crees, fíjate bien en el taparrabos del náufrago. Desde aquí se aprecia claramente que es de ganchillo.

El enemigo en aparente tregua Nicholson gira su cara hacia la mía y al mirarnos no me puedo aguantar la risa. Comenzamos a reírnos cada vez más fuerte y al final nos reímos tanto que se me saltan las lágrimas y llega un punto en que nos tenemos que llamar la atención mutuamente porque estamos haciendo demasiado ruido. Finalmente se nos pasa la tontería y entonces nos miramos en silencio y empiezo a ser consciente de lo peligrosamente cerca que estamos. Su brazo sigue detrás de mi cuello y entonces, como atraídas por un imán, nuestras caras comienzan a acercarse lentamente. Por el rabillo del ojo puedo ver cómo le brilla algún mechón de su pelo negro. Huele tan bien como de costumbre y al acercarnos todavía más me fijo en la pequeña cicatriz que tiene encima de la ceja izquierda. Me concentro en ella porque ahora mismo ya no me apetece salir corriendo. Con la excusa de que he bebido no me importa que me bese y esta vez lo quiero disfrutar. Me dejo llevar hasta que nuestras bocas se juntan y, entonces, ya no hay marcha atrás. Nos besamos durante un buen rato y yo dejo de pensar por completo en el campo de batalla, al menos mientras dura el beso.

–¿Debería irme ya? –me pregunta el letrado Nicholson cuando el “momento beso” termina.

–Eh... sí, creo que sí. ¿no? –respondo un poco confundida.

–Lo que tú quieras, mentirosa.

–Pues... sí, claro. Mañana tendrás que trabajar... –le digo, porque no sé muy bien qué debo contestar.

–Vale, sí, pues ya me voy –me dice.

–Vale, pues adiós –le contesto yo.

¿Vale, pues adiós? ¿Por qué le dices eso?

–De acuerdo, pues hablamos mañana, ¿vale? Oh... si quieres podemos ir mañana por la noche a ver la ciudad desde el puente de Brooklyn, ¿te apetece? –me propone.

–Pues bueno, sí. No tengo a nadie más con quién ir, así que...

¿Es que no coordinas? No bebas más, anda, que no te sienta bien.

–Ah, vaya. Pues si no tienes más remedio que ir conmigo por mí no lo hagas, yo lo tengo muy visto –me dice.

–Bueno, no es eso. La verdad es que tampoco es una cosa que me haga demasiada ilusión ver, pero como me lo has pintado tan bien pues...

Sí, claro, arréglalo más.

–Ya... A ti lo que te pasa es que no sabes ni lo que quieres –me dice empezando a cambiar de actitud.

–Ah, ¿si? Pues a ti lo que te pasa es que estás desesperado.

–Y a ti lo que te pasa es que te crees Mata-Hari –me contesta.

–Y a ti lo que te pasa es que soy la primera que se te resiste –le digo de lo más chula.

–De eso nada. Has caído como una mosca en una tela de araña y reconoce que estabas deseando encontrarme en tu habitación cuando llegaste.

–¿Qué? Tú te drogas, ¿verdad? Eres tú quien lleva tiempo persiguiéndome como un loco.

–¿Sí? ¿Pues sabes qué?, que a partir de ahora vamos a ver quién busca a quién y estoy seguro de que te vas a llevar una gran sorpresa –me dice con un poco de desprecio.

–¡LÁR – GA – TE! –le ordeno cabreada.

–Por supuesto, no me quedaría aquí contigo ni aunque me pagaran, charlatana.

–¿Ah, si? Pues ya estás tardando. Uno... dos...

Antes de llegar a dos el letrado Nicholson ya se ha ido. Esta vez se ha pasado de verdad y a mí nadie, pero nadie en este mundo me llama mosca.

12

El día hoy se ha levantado lluvioso y gris. Oigo cómo la lluvia golpea el cristal de la ventana sobre mi cama y puedo distinguir algunos truenos a lo lejos. En otras circunstancias la situación me gustaría, es un placer oír llover cuando estás calentita en la cama y sabes que allí la lluvia fría no te alcanza. Pero yo no estoy en mi casa y sé que Juliaforeveryoung tendrá cosas que estará deseando contarme y planes que cumplir.

Me levanto sin muchas ganas y busco en mi maleta algo que ponerme para un día como este. Me decido por unos tejanos pitillo, un jersey rojo de punto y unas botas altas tipo vaqueras, y me meto en mi cuarto de baño para ducharme y arreglarme. Cuando termino salgo de mi habitación dirigiéndome al comedor y cuando estoy a punto de entrar Ángela me sorprende por detrás.

–¡Buenos días, Sara! Pasa, que Lupita nos está preparando el desayuno. Siéntate a la mesa con David y mi marido. Yo iré enseguida.

¿Qué? Nooooo.

Por unos segundos me quedo clavada en el suelo sin saber qué hacer. Doy un paso hacia delante, luego otro hacia atrás y finalmente me doy media vuelta y me dispongo a volver a mi habitación.

–¡Eh, Sara! No seas tan vergonzosa. Ven, que te presento a mi padre –me grita el renovado enemigo Nicholson desde el comedor. Ha debido oírme hablar con su madre en el pasillo y, siendo la persona cruel que es, no va a dejar que me escape tan fácilmente.

Con un ardor repentino en el estómago comprendo que no tengo escapatoria, así que vuelvo a dar media vuelta. Respiro hondo un par de veces y ensayo mi mejor sonrisa para ofrecérsela a Brad Nicholson.

–¡Buenos días! –exclamo metida en mi papel de turista dicharachera.

–Vaya, esos tejanos te sientan muy bien. Siéntate con nosotros. Mamá y tía Julia no tardarán. Papá, te presento a Sara. Sara, Brad Nicholson, mi sureño padre.

Y al recalcar lo de “sureño” me mira fijamente y me dedica una sonrisa malévola. Hoy tiene una mirada de vampiro sediento de sangre y casi puedo oírle decir: “vas a morir. Reza todo lo que sepas. Llegó tu hora. ¿Llevas sujetador?”. Bueno, lo del sujetador no lo tengo del todo claro, pero por un segundo creo que ha bajado la mirada hasta esa zona de mi jersey.

–Encantado de conocerte, Sara. ¿Mi familia te está tratando como te mereces? Si necesitas algo no dudes en pedirlo, mientras estés aquí esta es tu casa.

Brad Nicholson se levanta de su silla sonriéndome, me coge por los hombros y me besa solamente en una mejilla. Me tranquiliza un poco descubrir que parece un hombre encantador. Es alto como el enemigo y tiene también ese cabello medio rizado como él, solo que el de Brad Nicholson ya no es moreno, ahora es prácticamente blanco.

–Oh, sí, me siento muy a gusto en su casa, señor Nicholson. Todos me están tratando genial, gracias –digo mientras miro al enemigo con cara de asco.

–Perfecto. Y cuéntame, Sara, mi hijo me ha contado que sabes hablar cajún. Me parece sorprendente. ¿Cómo es que una chica de Barcelona se ha interesado tanto por esa cultura?

El enemigo se reclina en su silla con cara de placer, cualquiera diría que hay alguien debajo de la mesa jugueteando con sus ridículamente pequeñas canicas. Bueno, yo no se las he visto, es verdad, pero alguien tan idiota com él solo las puede tener así.

Sara, miente, miente, MIENTE. Tú sabes bien cómo hacerlo, me susurra Pepe, que está escondido detrás de un potus que hay en el comedor.

–Oh, verá, es muy sencillo. Yo nací en Shreveport, Luisiana. Mi familia era muy pobre y no podía hacerse cargo de mí, así que mis padres decidieron que lo mejor era llevarme a un orfanato que había a las afueras de Nueva Orleans y allí fue donde conocí a Gladys, mi cuidadora cajún. Gladys fue como una verdadera madre para mí. Me sacaba de paseo, me enseñaba el nombre de las flores y mientras estuve en el orfanato fue mi única familia. Los fines de semana me llevaba a su cabaña del pantano y me contaba cuentos típicos cajún a la luz de una vela hasta que yo me quedaba dormida en sus brazos. Gladys era una buena mujer; era guapa, alta y delgada, pero no había tenido mucha suerte en la vida. Había sido una niña huérfana como yo que vivía sola en el pantano y se mantenía de la caridad de la gente. Un día, mientras estaba cogiendo unas flores que crecían alrededor del pequeño puente de madera que llevaba a su cabaña, un enorme aligátor salió del pantano como poseído por una fuerza de otro mundo y le arrancó una pierna a la pequeña pobre Gladys. Gladys tuvo que vivir en ese ambiente tan hostil sola y con una sola pierna, pero la necesidad agudiza el ingenio y Gladys comenzó a tallarse una pierna nueva en un tronco de roble con sus cinco deditos y todo. Se la ató a la rodilla con una cuerda y decidió que tenía que sobrevivir como fuera, su pierna de madera no podía ser un obstáculo en su vida. Gladys fue creciendo con su pierna tallada sin apenas contratiempos, pero su suerte cambió cuando cumplió los dieciocho años. Una mañana se dio cuenta de que las termitas estaban empezando a apoderarse de su pierna tallada, empezó por los dedos y en unas pocas semanas habían acabado con todo su pie. Gladys decidió que lo mejor era comprar una pierna ortopédica de verdad, así que empezó a ahorrar lo poco que podía con el dinero que ganaba vendiendo carne de aligátor. Sí, está en lo cierto, Gladys era una gran cazadora a pesar de su pequeña discapacidad. De hecho, los fines de semana cuando me llevaba a su cabaña, todo lo que comíamos lo cazaba ella. Ardillas, pájaros e incluso serpientes. El caso es que Gladys finalmente consiguió el dinero para su pierna ortopédica, fue caminando como pudo cojeando con su muñón hasta la ciudad y llegó exhausta a la tienda de prótesis. Un joven dependiente muy apuesto le tomó las medidas y en unos días Gladys comenzó a andar con su nueva pierna. El tema es que Gladys y el dependiente se enamoraron, se casaron y se mudaron a una cabaña nueva en el pantano. Pero una noche, mientras dormían, la cabaña se incendió. Gladys consiguió escapar de las llamas, pero su maridó murió quemado. El forense dijo que nunca había visto un cadáver en tal estado. Por lo que me contó Gladys, cuando los de la funeraria fueron a buscarlo, pensaron que era el pavo de Acción de Gracias. Y, bueno, señor Nicholson, como no me gusta divagar, le diré que al cumplir los cinco años fui adoptada por una familia española. Mis padres adoptivos comenzaron a echar de menos su país y cuando tenía seis años nos mudamos a su Barcelona natal.

Cuando termino mi historia estiro el brazo y me sirvo de todo lo que pillo como si lo que acabara de contar fuera lo más normal del mundo. Juliaforeveryoung y Ángela se sientan con nosotros a la mesa, y el letrado Nicholson hijo y el letrado Nicholson padre me miran fijamente en silencio inclinados hacia adelante. Transcurren unos cuantos segundos que no sé cómo interpretar y de repente el señor Nicholson suelta una carcajada. Consciente de lo absurda que es mi historia yo tampoco puedo aguantarme la risa y me uno a él. Por un rato los dos reímos hasta que se nos saltan las lágrimas y su hijo, mientras tanto, se vuelve a reclinar en su silla asintiendo con expresión de admiración.

–Vaya, Sara, a eso le llamo yo una historia. Me encantaría quedarme y seguir escuchándote, pero tengo una reunión dentro de un rato y me tengo que marchar –me dice el padre del letrado Nicholson.

Brad Nicholson se termina de un trago su café ya en pie, se acerca a su mujer y le da un beso de despedida.

–Que paséis un buen día. Y, David, no tardes mucho, por favor. Te necesito para que hables con un cliente.

–Claro, papá. No tardaré –le contesta el letrado Nicholson hijo a su padre.

–Adiós, señor Nicholson. Me ha encantado conocerle –le digo yo.

–A mí también, Sara. Antes de que te vayas tenemos que ir todos juntos a comer, ¿te parece? No quiero que te marches con la sensación de que la famosa hospitalidad sureña es un cuento chino.

Brad Nicholson me guiña un ojo desde la puerta del comedor y por un momento puedo ver a su hijo en él, o mejor dicho, a Brad Nicholson en su hijo. Tienen el mismo aire de seguridad y el mismo atractivo. Me gustaría poder decir que no es así, pero lo cierto es que, al menos por fuera, el odioso letrado Nicholson hijo está muy bien.

Cuando terminamos de desayunar nos levantamos todos de la mesa. Juliaforeveryoung me propone ir a visitar a una vieja amiga suya para pasar la mañana y se retira a darse los últimos “retoques”. El odioso letrado Nicholson desaparece por el pasillo y yo considero la posibilidad de pegarme una pequeña siesta mientras espero a Juliaforeveryoung porque, conociéndola ya, calculo que me puede dar incluso tiempo. Voy de camino a mi habitación, pero en el último momento paro en la puerta del enemigo. Me lo pienso un poco, pero finalmente entro decida sin llamar y cierro la puerta tras de mí. Él se muestra algo sorprendido, pero recupera la compostura inmediatamente y sigue preparando sus cosas para marcharse a trabajar.

–Veo que tú tampoco respetas el derecho a la intimidad. Estás invadiendo mi espacio, ¿sabes? –me dice sin ni siquiera mirarme.

–Bueno, me lo debías –le contesto yo mirándome las uñas.

–¿Y se puede saber qué quieres?

–Refregarte mi victoria –le digo sonriente.

–No te creas. Es verdad que no te ha salido del todo mal, pero ya pensaré en algo. No te relajes demasiado.

–Ah, ¿si? ¿Y qué se supone que vas a hacer?, ¿decírselo al profesor para que me castigue cara a la pared? Uuuuuy, qué miedo... Mira cómo tiemblo –le digo riéndome de él.

El enemigo Nicholson deja lo que está haciendo y se acerca a mí para tenerme de frente. Es un enemigo aparentemente bastante entrenado para la guerra, así que supongo que quiere luchar hasta el final.

–A ti lo que te pasa es que nunca has dado con alguien que te ponga firme –me dice.

–Ah, ¿si? Pues a ti lo que te pasa es que no sabes perder, inmaduro.

–Pues a ti lo que te pasa es que no eres feliz, huerfanita.

–Y tú te estás haciendo viejo.

–Y tú nunca crecerás, mentirosa.

–Y tú eres un aburrido.

–Y tú babeas cuando duermes.

Como me quedo sin insultos enciendo mi ordenador de abordo, compruebo que todos los motores funcionan, miro a Pepe y Pepe me da el visto bueno levantando su pulgar. Vale, sé perfectamente que Pepe no existe, no hace falta que nadie me lo recuerde. Pero así me siento más acompañada.

–Me encanta como hueles, psicópata –continúo diciéndole.

El enemigo no puede evitar abrir los ojos de par en par por una milésima de segundo. Esto no se lo esperaba y ahora voy a continuar dándole la vuelta al juego.

–Y a ti se te va la mano con la bebida, irresponsable.

–Y a mí me gustaría acostarme contigo esta noche, guapetón.

Uuuuuh, creo que esta le ha dado bien... jaja.

–Y a ti te falta una tuerca –me dice él.

–Es que tú me vuelves loca, tonto.

–Y tú tienes esa forma tan rara de coger los cubiertos.

–Al menos déjame meter la mano bajo tu camisa, letrado Nicholson.

Me acerco al enemigo hasta que estamos a unos diez centímetros frente a frente y entonces pongo mi mejor cara de seductora. Al ver que el enemigo no se mueve ni responde paso mis brazos por debajo de los suyos y lo abrazo mientras le acaricio la espalda y le huelo sugerentemente el cuello.

¡Mierda, qué bien huele!... Bueno, sí. Pero concéntrate en tu misión, Sara.

–Prepárate porque voy a besarte. Contaré hasta tres. Uno... –le digo amenazante.

–Ni se te ocurra, cuentista.

–Dos...

–No tendrás valor para hacerlo, mentirosa.

–Tres...

Me pongo de puntillas para poner mi boca a la altura de la suya sin dejar de abrazarle y la acerco muy, pero que muy lentamente a la suya sin dejar de mirarle a los ojos, justo hasta que mis labios rozan los suyos. Me quedo ahí, como congelada en el tiempo dos segundos, y puedo notar en mi pecho cómo el corazón del loco del traje chaqueta se acelera un poco. Entonces lo suelto y doy un paso atrás con expresión de satisfacción. Por mucho que me tiente tenerlo tan cerca no pienso llevar mi amenaza hasta el final. Mi misión ya está cumplida y no hay motivo para rendirse llegados a este punto.

–Te has hecho caquita, ¿eh? –le pregunto.

–En absoluto, sé que eres una cobarde. Sabes perfectamente que me tienes miedo –me contesta con su sonrisa de prestidigitador y la cabeza ladeada.

–No es que te tenga miedo. Es que no me gustas, listo.

Y con esta bonita frase me doy la vuelta y salgo de su habitación con mis mejores andares de Tony Manero en Fiebre del sábado noche. Quizá no ha sido una victoria en toda regla al juego de la verdad, pero se le parece sospechosamente. ¡Ja!

13

–Oh, Katia, querida. ¡Pero qué guapa estás!

–Tú si que estás guapa, Julia, el divorcio te sienta genial. Muak, muak.

Juliaforeveryoung y su amiga Katia se cogen por la cintura y se dan dos besos sin llegar ni a rozarse. Las dos llevan más perfume que un ambientador y me da la sensación que al apretarse las manos para mirarse se han dado mutuamente al botón expendedor. Hay una nube de perfume concentrado alrededor de ellas que verdaderamente marea. Huelen como veinte perfumerías instaladas en una misma manzana.

–Mira, Katia. Esta es Sara, mi peluquera y asesora espiritual –le dice Juliaforeveryoung a su perfumada amiga.

–Oh, caray, qué interesante. Encantada de conocerte, Sara –me dice ella.

–Igualmente, Katia –le contesto yo cruzando los dedos detrás de mi espalda.

Katia, Puchi, Juliaforeveryoung y yo nos sentamos en el salón de la casa de Katia. Se nota que en esta casa no falta el dinero, porque todo tiene un aspecto muy caro y un mayordomo aparece por la puerta con su típico uniforme de servicio para servirnos un tentempié. Y digo tentempié porque en mi casa un picoteo son unas Coca-Colas o unas cervezas y unas patatas fritas que a veces están hasta rancias. Pero en la de Katia lo que nos sirven son unas tostaditas minúsculas con caviar y una botella de champán.

–Venga, cariño, cuéntame cómo ha sido lo de tu divorcio. ¿Te has quedado con mucho? –le pregunta Katia a Juliaforeveryoung.

–Bueno, querida, no ha estado del todo mal. El chalé me lo he quedado yo y la pensión me da para mis cosas. Ahora solo puedo permitirme comprar en Gucci una vez al mes, pero una se acostumbra a todo, chica. La necesidad es lo que tiene.

–Desde luego, Julia, a veces hay que apretarse el cinturón –le asegura Katia.

Juliaforeveryoung asiente con cara de mártir y la vista clavada en su regazo, en el que acaricia con ternura a Puchi. Si no la conociera pensaría que es una pobre monja a la que le acaban de hacer una citología, así de dramática es esta mujer.

–Y tú, ¿qué tal? ¿Va todo bien por aquí? ¿Ya le has encontrado un buen partido a Zoe? –le pregunta Juliaforeveryoung a Katia.

–Pues todavía no. Fíjate tú, con lo mona que es y la clase que tiene –le contesta ella con orgullo–. Aunque sigo pensando que tu sobrino y mi Zoe hacen muy buena pareja, querida. Solo hay que verlos juntos. Son la pareja ideal.

Pfff... Pues si hacen tan buena pareja, la tal Zoe debe estar tan mal de la chota como él, Pepe. Si es un psicópata sin diagnosticar...

–No sigas insistiendo, mujer. Mi sobrino ahora mismo tiene otras cosas en la cabeza. Está muy centrado en su trabajo y se pasa la vida viajando de Nueva York a Barcelona, ya lo sabes –le contesta con un poco de impaciencia Juliaforeveryoung.

¿Que está muy centrado en su trabajo? Sí, claro. Si tu amiga supiera... Si se pasa el día persiguiéndome por el Facebook.

–Pero ahora está aquí, ¿no? Le diré a Zoe que lo llame –insiste Katia.

–Ay, Katia, qué cabezota eres. ¡Deja respirar un poco al pobre muchacho! Ya sabes que es un chico muy sensible y que ahora mismo no está por la labor. Te lo acabo de decir –le dice Juliaforeveryoung.

¿Sensible? ¿El letrado Nicholson sensible? Si un estropajo tiene más sensibilidad que ese tío...

–¡Julia, no seas aguafiestas! Esta semana les arreglo yo una cita y punto. No se hable más –le contesta Katia con decisión.

¡Eh, eeeh! ¡Katia, no te pases! Tanta determinación por tu parte no me ha gustado nada, le digo mentalmente.

Y, ¿ por qué? ¿Te molesta que ese tío que te cae tan mal salga con otra?, me pregunta Pepe mientras observa los cuadros de Katia con disimulo.

¿A quién?, ¿a mí? Sí, hombre, le contesto yo.

–No insistas, Katia. Y deja ya el tema, por favor –le dice Juliaforeveryoung.

Como no me interesa la conversación lo más mínimo, o eso creo, me disculpo y me dirijo a una esquina del salón para llamar al abuelo Ramón. Ahora mismo son las siete de la mañana en Barcelona y sé que el abuelo se levanta a esa hora, por lo que pienso que es un buen momento para encontrarlo. El teléfono da el tono de llamada, pero no lo coge. Lo vuelvo a intentar otras dos veces y sigue sin cogérmelo. Esto ya no me gusta nada, no es normal que el otro día no estuviera en casa escuchando su programa de radio diario y las siete de la mañana no son horas para estar por ahí ni para salir a comprar. Las tiendas no abren hasta las nueve.

Me vuelvo a sentar con las “hermanas Hilton”, que no paran de discutir sobre el apaño que Katia intenta hacer entre el psicópata del letrado Nicholson y la mona y con clase de Zoe. Este tema ya me está tocando un poco la peineta y parece ser que a Juliaforeveryoung también. Porque ella no para de ponerle excusas tontas a Katia para que deje de hablar del tema y Katia no para de buscar razones por las que el psicópata del letrado Nicholson y Zoe son tal para cual. El caso es que, no sé muy bien por qué, estoy empezando a sentirme un poco humillada. Y eso que me he desconectado deliberadamente de la conversación para no enterarme de lo que dicen. Pero es que el psicópata y yo tenemos algo muy profundo entre manos que nos une. Es decir, una encarnizada guerra secreta, y esta Katia está aquí haciendo y deshaciendo planes que pueden condicionarla sin consultarme a mí. Pues el letrado Nicholson es mi enemigo y solo mío durante estas dos semanas, ¡y ya está!

Vuelvo a sacar mi móvil del bolso con decisión y me meto en Facebook dispuesta a discutir, guión, meterme, un rato con él. Puede que no consiga evitar que Katia apañe la dichosa cita, pero hablar con el letrado Nicholson mientras “La Celestina” urde sus planes sé que hará que me sienta mejor. Yo estaré aquí chateando con él y ella es tan ignorante que no lo sabe. ¡Ja! Si es que valgo más por lo que callo que por lo que digo y tanto fue el cántaro a la fuente que al final se compró un bonobús. Bueno, este último refrán no le pega mucho a la situación, es verdad. ¡Pero si yo tuviera un cántaro y tuviera que ir todos los días a la fuente a por agua seguramente me compraría un bonobús!

Nuevo mensaje para: David Nicholson

¿Cuándo piensas irte de casa de tus padres? Hazme el favor de largarte pronto.

Unos segundos después ya tengo respuesta. ¡Toma ya! Que te den, Katia, pienso mientras la miro de reojo con orgullo.

David Nicholson:

Me iré en el mismo momento en que pongas el pie en el avión de vuelta a Barcelona.

Sara Sanz:

Ya veo. Eso quiere decir que no puedes vivir sin mí.

David Nicholson:

La que no puede vivir sin mí eres tú. ¿No te das cuenta de que hace solo un rato que me viste y ya me estás buscando?

¡Mierda, Pepe! Esto no ha sido tan buena idea.

Sara Sanz:

Te lo tienes muy creído, pero sabes bien que no te soporto.

David Nicholson:

Uuuuh, esto me huele a amor... Ten cuidado, mentirosa, vas a caer otra vez.

Se acabó la conversación, Pepe. ¡Este tío es idiota! Por mí se lo puede quedar esa tal Zoe. Que la martirice a ella.

La visita transcurre como lo que es, un completo asco. Katia ha insistido en que nos quedemos a comer y como consecuencia he tenido que seguir aguantando las conversaciones inútiles y superficiales de las “hermanas Hilton”. Llevan horas hablando de marcas de ropa y contándose anécdotas relacionadas con la “alta sociedad” y a mí me ha entrado una especie de sopor en un momento de la conversación que me ha hecho llegar a pensar que podría tener narcolepsia. Para más inri, fuera no ha parado de llover en todo el día y eso ha añadido más tristeza al mal presentimiento que tengo hoy sobre el abuelo Ramón. Me he dado cuenta de que no tengo a quién recurrir para preguntar por él porque no tengo el teléfono de sus hijos ni el de ningún vecino, así que lo único que hago ahora mismo mientras tomo café con las “hermanas Hilton” es permanecer en silencio e imaginarme situaciones en las que no sale bien parado. De vez en cuando asiento y finjo una sonrisa porque no quiero que ninguna de las dos me pregunte qué me pasa y la visita se me está haciendo más larga que un día sin pan. Tengo tantas ganas ahora mismo de irme de aquí que ofrecería el alma de mi cuñado Carlofs al diablo para conseguirlo.

Por fin, sobre las seis de la tarde, nos despedimos de Katia y consigo que nos vayamos a casa. Con la excusa de la humedad he hecho creer a Juliaforeveryoung que tiene un montón de ondas que le afean el peinado, así que nos encontramos de camino a Central Park en un taxi. Eso sí, todavía no me ha terminado de contar su aventura en el bar de ligoteo, así que aún me queda un rato de conversación con ella, lo que ahora mismo no me apetece en absoluto. Comenzó de camino a casa de Katia, pero tenía tantas cosas que explicarme que no le ha dado tiempo. Empezó contándome con todo detalle la conversación que tuvo con los tres primeros hombres con los que habló, pero supongo que aún le quedan otros cuantos. Qué le vamos a hacer... supongo que para eso me paga.

–Pues, como te decía, el cuarto me gustó. Tiene una retirada a George Clooney y una manera muy sexy de fumar y... ahora viene lo bueno, Sara...

–¿Qué? –le digo sin muchas ganas.

–¡Es acuario! –me dice ella.

–Ah, ¿y eso es bueno? –le pregunto.

–Acuario, Sara, ¡acuario! Mi media naranja tiene relación con el agua, ¿recuerdas?

–Oh, sí... Sí, sí. Claro. ¿Y lo vas a volver a ver? –le pregunto mientras miro por la ventanilla del taxi.

–¡Por supuesto, esto es una verdadera señal! Hemos reservado una habitación en un hotel y mañana vamos a hacer el amor.

Vaya, esto va rápido...

–Y... también se va a traer a un buen amigo suyo... –me termina confesando.

En ese momento miro a Juliaforeveryoung y ella me guiña un ojo y pone una cara de lujuria que asustaría al mismísimo Nacho Vidal. Esto de la búsqueda de su media naranja está tomando un giro sorprendente. Sí, señor.

Al llegar a casa de Ángela rechazo educadamente la cena con la excusa de que no me encuentro bien y me encierro en mi habitación. No puedo dejar de pensar en el abuelo Ramón y de intentar encontrar una manera de ponerme en contacto con él. Intento visualizar los buzones de los vecinos para buscar sus números de teléfono en Internet, pero por mucho que me esfuerzo no me viene ningún nombre a la cabeza y mucho menos apellidos. Pienso, pienso y pienso, pero no encuentro ninguna solución. Finalmente se me ocurre que podría llamar a Rufi y pedirle que intente averiguar algo, así que cojo mi móvil y marco su número para hablar con él.

–Hola, Rufi.

–¡Sara! ¿Cómo te va por Nueva York, nena?

–Bueno... ya te contaré cuando vuelva. No te lo vas a creer –le digo.

–¿Si? Tiene que ver con tíos, ¿a que sí? –me pregunta.

–Algo similar a un tío. Intenta parecerlo, pero creo que es un mono que todavía no ha evolucionado.

–Esos son los mejores, tonta. Te cogen y te tiran a la cama sin tonterías porque todavía no tienen el instinto humano desarrollado.

¿Pero qué le pasa hoy a todo el mundo? Han tirado una bomba de afrodisíacos y yo no me he enterado?

–Rufi, en realidad te llamaba para que me hagas un favor –le informo.

–Bueno, pues dime.

–Necesito que vayas a mi bloque y preguntes a los vecinos si han visto a mi amigo, el abuelo Ramón. Llevo algunos días intentando hablar con él y no me coge el teléfono, lo que es rarísimo. No tiene a nadie a quien acudir y me preocupa que le haya pasado algo.

–Claro, Sara. No te preocupes. En cuanto pueda me acerco e investigo el caso, ya sabes que a mí cotillear me encanta.

–Gracias, Rufi. ¿Y qué tal va por ahí? ¿Tenéis mucho trabajo?

–Un montón. Pietro, como siempre, es de gran ayuda desde su despacho y Macarena y yo vamos de culo.

–Este Pietro... tiene más cara que espalda –le digo con conocimiento de causa.

–Y que lo digas, nena.

Sigo hablando un rato más con Rufi y él me cuenta algunas novedades acontecidas durante mi ausencia en Pietro's Hairdressers. Hay que ver lo cotilla que es este Rufi, no se le escapa ni una. Pero en el fondo es un encanto.

A pesar de haber encontrado ayuda con el tema que me preocupa eso no consigue hacerme sentir mucho mejor. Me meto en la cama con la seguridad de que al abuelo le ha pasado algo malo y me da muchísima pena pensar en lo solo que ha estado estos últimos años. Llego a la conclusión de que la vejez es una cosa en la que no nos gusta pensar, algo parecido a lo que nos pasa con la muerte. A la mayoría nos aburre e incluso nos molesta tener a alguien anciano a quien cuidar. Sus conversaciones nos parecen demasiado pesadas y repetitivas y no nos damos cuenta de lo triste y terrorífico que tiene que ser estar solo cuando sabes que el tiempo se te acaba. Casi nadie puede comprenderlo hasta que no le llega el turno de pasar por eso, estoy segura.

Pensar en todo esto me ha puesto muy triste y lo único que me apetece es llorar, cosa que comienzo a hacer a moco tendido. Apago la luz y contemplo Central Park desde mi ventana y me doy cuenta de lo pequeña que soy en comparación con la ciudad. No tengo a nadie en quien confiar aquí y ahora mismo me siento muy sola. Mi casa está a miles de kilómetros y mis cosas, mi cama, mi trabajo y la gente con la que me relaciono todos los días. Me gustaría contarle a alguien lo que me preocupa y que me aseguraran que no va a pasar nada, pero no sé a quién acudir porque aquí no tengo a ningún amigo de verdad. Agotada ya de tanto pensar en todo esto decido que lo mejor que puedo hacer es meterme en la cama para intentar dormir. Poco a poco se me van cerrando los ojos y al final el sueño puede más que mi malestar mental, lo que es realmente un descanso para mí.

Me despierto a las dos de la mañana con mucha ansiedad. La habitación está a oscuras y comienzo a sentir un miedo atroz a algo que no puedo identificar. Enciendo la luz de la mesilla de noche y me incorporo en la cama intentando tranquilizarme. No pasa nada, Sara, estás alterada porque te has acostado pensando en cosas desagradables. Respira lentamente y todo pasará. Intento respirar de manera más normal cerrando los ojos para concentrarme. Parece ser que se me pasa un poco, pero entonces me entra otra vez la llorera y en ese momento tomo una decisión desesperada: salgo de la cama y me voy derecha a la habitación del letrado Nicholson. Entro sin llamar andando de puntillas, después subo el edredón con sigilo y me meto en la cama con él. El letrado Nicholson está de espaldas a mí y yo me pego a él todo lo que puedo abrazándome a él y pegando mi cara a su cuello para sentirme más acompañada. En ese momento, su leve y lento movimiento me indica que se ha despertado. El letrado Nicholson coge mi mano derecha sin decir nada y los dos dormimos en esta posición hasta que amanece.

Cuando despierto el letrado Nicholson ya no está en la cama. Me levanto y me acerco a la puerta de su cuarto de baño, que está entreabierta, pero tampoco está allí dentro. Al salir de su habitación lo oigo despidiéndose de Lupita y cerrando la puerta de casa, y entonces aprovecho para llegar a mi habitación sin ser descubierta. Cuando entro me tumbo en mi cama para considerar lo que ha pasado esta noche. Desde luego, esto no es algo que tuviera planeado. Al enemigo nunca se le puede dar la mano porque coge confianza y luego te acaba cogiendo el brazo, el culo y todo lo que pilla. Aún así, debo confesar que me ha gustado dormir con él. Sí, señor. Este tío tiene un “yoquesé” que te hace sentir segura. Cuando duermes con el letrado Nicholson sientes que con él nada malo te puede pasar. Y huele tan bien, me digo mientras me huelo las manos y suspiro embelesada con una sonrisita tonta.

Uy, ¿no te estás pasando un poco, Sara? Recuerda que es el enemigo, Sara, EL ENEMIGO, me dice Pepe asomándose por la puerta del armario.

Me voy titubeante hacia la ducha porque no sé si realmente me apetece quitarme su olor de mi cuerpo. Si me concentro un poco todavía puedo sentir el calor de su espalda y su pelo rozándome en la cara y eso hace que cientos de luciérnagas vuelvan a dar volteretas dentro mi estómago. Ahora que lo pienso, quizá no las sentía en el avión porque había bebido. Creo que lo que me pasa es que, por alguna extraña razón, el psicópata me atrae un poco. Bueno... sí, es verdad. Me atrae más que un poco.

Mientras desayuno vuelvo a darle vueltas a lo del abuelo. Aunque me gustaría que no fuera así, sé que algo malo le ha pasado. Pero mientras me como el segundo tazón de cereales decido que no tiene sentido seguir llorando por algo que no sé lo que es. Así que traslado el tema a una carpeta temporal de mi cabeza y reanudo mi comportamiento “normal”.

–El señorito David ha dejado esto para usted –me dice Lupita susurrando mientras yo estoy intentando visualizar una pequeña carpeta dentro de mi cabeza. Entonces la miro extrañada y le doy las gracias.

Me pregunto qué me quiere decir el enemigo después de lo de anoche... La verdad es que, que me cogiera la mano y no intentara nada cuando me metí en su cama fue un detalle sorprendente y también que no me refregara por las narices que yo había ido en su búsqueda. Al final va a ser verdad que hasta es un poco sensible, como dice su tía.

Como no puedo aguantar la intriga por más tiempo me voy a mi habitación para leer la nota, dejando a Juliaforeveryoung y a Ángela en el comedor terminando de desayunar. Cuando llego me siento en la cama y la abro con expectación.

Te dije que vendrías a buscarme. En menos de veinticuatro horas ya me has mandado tres mensajes y has entrado a mi habitación dos veces. Venga, tonta... ven a mi cama otra vez esta noche. A lo mejor me pillas de buen humor y te dejo que me metas la mano debajo del pantalón del pijama.

P.D. Estás muy guapa cuando duermes.

¿Eeeeh? ¡Pero será imbécil! ¿Qué se habrá creído este payaso, psicópata, creído, sádico, pijo del demonio? ¿Que a lo mejor me deja meterle la mano debajo del pantalón del pijama? ¿Para qué? ¡Si seguro que ni se la encuentro! Este no sabe en lo que se está metiendo, Pepe me conoce y sabe bien de lo que soy capaz. ¿No es así, Pepe? Pepe me mira y se bebe su vaso de whisky de un solo trago, se reclina en el asiento del helicóptero y suelta una estruendosa y maléfica carcajada. De repente, le entra la tos, y yo le doy unas palmaditas en la espalda para que se le pase.

14

Viernes. Cabreo total. El plan de hoy es de lo más excitante. Consiste en ir de tienda en tienda durante horas para que Juliaforeveryoung se compre lencería nueva para su cita. La lluvia de ayer ha dado paso a un día soleado y radiante. Nos hemos cruzado con varios pasea-perros, muchos hombres trajeados con maletín, mujeres con modelitos caros, personas de todas las razas y un sinfín de personajes variados. Esta ciudad está llena de gente que vive a su manera sin importarle nada y eso, si lo piensas detenidamente, está muy bien.

–¿Qué te parece este modelito, Sara? ¿Crees que es demasiado atrevido, o todavía se me puede considerar una dama con él?

Juliaforeveryoung abre la cortina del probador para que eche un vistazo a su indumentaria y pone una posturita de maniquí. El conjunto consta de un sujetador rojo de encaje al que le faltan los trozos de tela que deberían cubrir los pezones y una braguita roja tan estrecha que se le mete entre medio de ahí tanto por delante como por detrás.

–Erm... bueno... no es lo que se dice demasiado recatado, pero te hace unos tobillos muy esbeltos –le miento para que pare de una vez de ir de tienda en tienda.

Sí, es verdad. El conjunto le sienta como un tiro y parece salida del Barrio Chino de Barcelona, pero...

V.: ¿No es cierto que el conjunto le va a durar puesto un suspiro cuando llegue a su cita en el hotel?

R.: Sí, y los hombres con los que ha quedado tampoco esperan que lleve unas bragas de cuello alto. Al fin y al cabo, lo que se propone esta medio ninfómana, barra, romántica, es hacer un trío.

Pues entonces, ¿para qué andarse con tonterías? Ir al grano siempre evita problemas de comunicación.

Después de comprar, Juliaforeveryoung se empeña en ir a que nos hagan un tratamiento de belleza, lo que me parece un plan perfecto. Me tumbo boca arriba en la camilla del centro de estética con un albornoz y una toalla liada en la cabeza y la esteticista me pone una crema tras otra, me hace masajes en la cara y el cuello y finalmente me deja a solas para que me relaje unos minutos. La habitación es de lo más tranquilizante y huele a cremas caras. Las paredes están pintadas de un tono verde pastel y una melodía muy agradable sale por el hilo musical. Así que, aprovechando esta relajante situación, cierro los ojos suspirando y me dispongo a dejar mi mente en blanco, dejándome llevar lejos de allí por las notas de una pieza clásica de violines.

Sí, ya casi estás ahí, Sara. En ese punto donde nada existe. Flotas ente un mar de quietud que parece de algodón y sientes que ya no tienes un cuerpo que te ate a ningún sitio.

Pero, de repente, me viene un flash del psicótico de la corbata. Primero uno y después otro hasta que ya no puedo parar de pensar en él. En una de las imágenes sujeta un tridente y ríe a carcajadas y en otra se ríe de mí mientras hace Break Dance. ¡Ésto no puede ser!

Saco mi Pronto del bolso para repasar con detenimiento mi estrategia bélica. “Ganarle al juego de la verdad”, tachado. “Diccionario”, tachado, porque ya no creo que me haga falta. Mordisqueo mi bolígrafo un poco y me concentro en “Dejarle en ridículo delante de cuanta más gente mejor”. Pienso durante unos minutos en lo que más vergüenza le pueda dar. No le conozco demasiado bien, pero por lo que he visto parece ser que se lo tiene bastante creído. Debe de ligar como un loco, porque lo cierto es que está muy bien y tiene una posición bastante desahogada, lo que según a qué mujeres, como a Katia, les encanta. Así que la cosa puede andar por ahí. Mordisqueo un poco más el capuchón de mi boli Bic y lo alterno con la actividad cultural de hacer dibujitos en las esquinas de la foto de Falete. Lo vuelvo a mordisquear y de repente una idea perfecta me viene a la cabeza.

–Julia, ¿y dónde dices que está el bufete de tu cuñado? ¿Está muy lejos? –le pregunto a la tía del enemigo mientras ella paga en recepción nuestra sesión de belleza.

–¿Nicholson & Nicholson? No está muy lejos. ¿Recuerdas el restaurante francés en el que estuvimos la primera noche? Pues justo enfrente. ¿Por qué me lo preguntas?

–No, por nada. Solo quiero situarme mejor en esta ciudad. No tengo muy bien el sentido de la orientación, ¿sabes? A veces hasta me pierdo intentando llegar al trabajo –me invento.

–Ah, ya. A mí también me pasa a veces. No te preocupes demasiado por eso, es algo normal –contesta ella.

Sí, claro, va a ser eso normal.

–¿Sabes? Aquel restaurante me encantó. ¿Por qué no vamos a comer allí hoy, Julia?

–¡Sí! Es una buena idea. Vamos a coger un taxi y comemos allí –me responde.

Y después de dar el primer paso de mi plan salimos a la calle y paramos un taxi.

Jajaja, prepárate, engreído. ¡Te voy a meter ese tridente tuyo por el culo y no te vas a poder sentar en un mes!

–¿Qué van a pedir las señoras? ¿Les puedo recomendar algo de la carta? Tenemos un delicioso... bla, bla ,bla... –nos propone el camarero del restaurante francés sin que yo le haga ningún caso.

Este es el momento. Ves hacia tu objetivo, Sara.

–Eso suena delicioso. Si usted nos lo recomienda debe ser de lo mejor. Julia, ¿te importa que salga un momento mientras nos traen la comida? He visto una farmacia aquí al lado y he recordado que tengo que comprar unas cosas –le pregunto a la tía del enemigo.

–Sí, claro. No tardes mucho, cariño, o se te enfriará la comida –me contesta la inocente de ella.

–Enseguida vuelvo –le digo yo levantándome de la silla.

Salgo a la calle y me dirijo a un paso de peatones para cruzar. Llego a la otra acera escondiéndome de Juliaforeveryoung entre la gente y comienzo a mirar las puertas de los edificios buscando algún cartel identificativo. No logro encontrar el bufete, pero cuando ya estoy a punto de rendirme veo al enemigo y a su padre hablando tranquilamente mientras salen de una portería a unos pocos metros de mí. Me pego a la pared para que no me vean y cuando se alejan suficientemente ando hasta el sitio de donde los he visto salir, cojo el ascensor y entro en Nicholson & Nicholson.

–¿En qué puedo ayudarle? –me pregunta la recepcionista.

–Vengo a dejarle un mensaje a David Nicholson. Verá, su teléfono parece no funcionar. Tampoco nos contesta a nuestro e-mail y el tema es un poco urgente. ¿Le podría entregar una nota usted misma?

–Claro. Acaba de salir, pero se la entregaré en cuanto vuelva.

–Muchas gracias. De todas formas no es necesario que se lo diga en persona, solo pensaba dejarle un aviso.

Me saco un papel de mi bolso, pongo cara de duda y hago como si le quisiera preguntar algo a la recepcionista y no me atreviera.

–¿Quiere que le ayude en algo? –me pregunta.

–Pues la verdad es que me haría un favor. Llevo poco tiempo viviendo aquí y como habrá notado todavía no domino del todo el inglés. ¿Me podría decir si “coito” se escribe así? –digo todo lo más alto que puedo. Detrás de mí hay una limpiadora vaciando una papelera y al girarme veo que me mira disimuladamente.

–A ver... Sí, está bien escrito.

–Ah, bien. Y... ¿”erección”?

Ahora veo pasar cerca de mí a una chica joven con unos papeles en la mano que parece una secretaria y al oírme decir esto me mira y ralentiza el paso.

–Sí, lo ha escrito perfectamente –me dice la recepcionista.

–¿Y “disfunción eréctil”? –le pregunto, aunque sé perfectamente cómo se escribe. Pietro experimentó una temporada con la Viagra y hemos pasado muchos ratos de risas leyendo el prospecto en inglés.

–Eso no. Aquí en medio va una “c”. ¿Lo ve?, justo aquí –me responde.

–Oh, ya veo. Si es que no sé cómo me han contratado para este puesto. Trabajo para una web que se dedica a la comercialización de Viagra, ¿sabe? El señor David Nicholson nos hizo un pedido bastante grande y me han enviado para que le notifique que hay un problema con su tarjeta de crédito. ¡Uy! Creo que no debería haberle contado esto...

La recepcionista, la limpiadora y la secretaria ponen cara de “no... no puede ser”. Se han quedado las tres mirándome fijamente con cara de sorpresa y al momento empiezan a reprimir una risita.

–Ay, se me ha olvidado coger un sobre. ¿Me podría dejar uno, por favor? –le pido a la recepcionista.

–Sí, claro. Aquí tiene –me contesta ella intentando disimular su asombro.

Meto la nota en el sobre, lo cierro y escribo en él:

“Para David Nicholson, VIAGRA SHOP ONLINE”.

–Muchas gracias por su ayuda. Ha sido muy amable –me despido sonriente.

Voy andando hacia la puerta y al salir la dejo entreabierta para mirar hacia la recepción. La recepcionista, la secretaria y la limpiadora están las tres cuchicheando y riéndose haciendo corrillo y puedo oír cómo una le dice a la otra algo así como: “no se le levanta”. Dada por finalizada mi misión, cojo escopeteada el ascensor y salgo corriendo calle abajo hasta llegar al restaurante.

Ja, ja... jajajajaja. No veo el momento en que el abogado del demonio llegue del trabajo. Me encantaría ver la cara que ha puesto cuando le han entregado el sobre. El solo hecho de saber que la recepcionista ha leído el remitente ya le habrá puesto bastante nervioso y, por si no le quedaba claro lo que he hecho, se lo he explicado muy clarito en el reverso de la nota. Aaah, pero qué bien sienta la venganza, Pepe. Este se pensaba que todo el monte es orégano. Debe estar muy acostumbrado a salirse con la suya y yo soy exactamente con lo que necesitaba toparse.

Después de comer nos hemos ido a casa de Ángela para que Juliaforeveryoung pudiera arreglarse con tranquilidad y que yo pudiera peinarla. He vuelto a llamar al abuelo Ramón, pero sigue sin coger el teléfono. Creo que debo prepararme para recibir noticias que probablemente no me van a gustar, pero no tengo más remedio que esperar a que Rufi se acerque a mi casa y averigüe algo.

Ufff, qué mal momento he escogido para irme de vacaciones, Pepe...

–Sara, ¿tú alguna vez has hecho?... Ya sabes, ¿eso que voy a hacer?... –me pregunta Juliaforeveryoung.

–Te refieres a eso, eso, o... a eso otro –le pregunto yo.

–A eso, eso –me “aclara” ella.

–Pero en la modalidad de... –le intento sacar.

–En la modalidad de eso... lo que tú ya sabes...

–Creo que no tengo claro si eso es a lo que tú te refieres. ¿A eso por partida triple o a eso a secas? –le pregunto.

–A eso, eso, eso, sí.

–Aaaah, pues no –termino diciéndole.

–Julia, ¿dónde vas tan arreglada esta noche? –nos sorprende Ángela preguntando desde la puerta de la habitación de Juliaforeveryoung.

–Bah, aquí al lado. Me han dicho que necesitan ayuda en un albergue para indigentes y he decidido que voy a acercarme para echar una mano –le contesta la muy mentirosa de Juliaforeveryoung.

–¿Vestida así? Si llevas más maquillaje que una drag queen –le dice su hermana riéndose.

–Tú siempre tan conservadora, Ángela. Si te arreglaras un poco parecerías más joven que yo, ¿sabes? Pero a mí ya me va bien así –le contesta Juliaforeveryoung mientras se mira en el espejo y se aplica todavía más colorete. Entonces Ángela me mira y hace el gesto con el dedo en la sien de “le falta un tornillo”.

Juliaforeveryoung se marcha y yo me quedo sola y sin saber muy bien qué hacer. Juego un rato con Puchi en mi habitación para pasar el rato, pero él enseguida se cansa y pasa de mí, así que decido salir a explorar el terreno. Encuentro a Ángela sentada en el salón viendo la televisión mientras ojea una revista de decoración y al verme me pide que me siente con ella.

–¡Sara, pasa! Siéntate aquí conmigo. ¿Estás aburrida? Pobrecilla. Podrías aprovechar que David está aquí estos días y salir por ahí con él cuando mi hermana hace estas... obras de caridad.

–¿Con David? Erm... no te preocupes, Ángela. Tampoco necesito salir cada noche –digo con toda la naturalidad que puedo.

–Claro, mujer. Podría llevarte a conocer mejor la ciudad. Ir a sitios a los que los turistas normalmente no llegan a visitar. Así se conocen de verdad las ciudades –me dice dándome unas palmaditas en la mano.

–Bueno, a lo mejor uno de estos días –le contesto para que no sospeche nada. Por un momento me siento mal sabiendo que es su hijo a quien le he hecho la faena este mediodía, porque Ángela me cae muy bien.

–Pero tendrá que ser otro día. Hace un rato ha llamado y me ha dicho que no vendrá a cenar. Parece ser que tiene una cita –me dice.

–Oh... –contesto yo un poco sorprendida.

Ángela y yo cenamos juntas en casa esta noche. Me cuenta cosas interesantes sobre su vida durante la cena y lo cierto es que paso un rato muy agradable. Más tarde vemos un película en el salón. Nos hinchamos de bombones mientras lloramos con desesperación cuando el protagonista muere en dramáticas circunstancias y, mientras tanto, Puchi juguetea feliz con una pelotita de goma. Sobre las doce hacemos una retirada y nos damos las buenas noches. Me meto en la cama con una sensación extraña de nuevo y empiezo a darle vueltas a la cabeza. A pesar de que he estado entretenida, de vez en cuando me venía el letrado Nicholson al pensamiento y no sé por qué me siento algo incómoda sabiendo que está bien acompañado. Lo que yo esperaba es que iba a volver de trabajar con un enfado descomunal y que me la iba a liar “parda” en cuanto todos se hubieran ido a dormir. En lugar de eso, sé que está tranquilamente con una chica pasándolo bien, seguramente con la tal Zoe, y yo, en cambio, estoy aquí jugando a algo que a él ya no parece interesarle.

Me despierto sobre las seis de la mañana con el letrado Nicholson todavía revoloteando por mi cabeza y decido, como la buena estratega que soy, ir a su habitación no sé muy bien para qué. Abro su puerta con sigilo y me acerco a su cama, pero compruebo decepcionada que no está allí. La cama está hecha y la colcha no tiene una sola arruga. Es evidente que no ha dormido en casa esta noche y puedo imaginar con un pequeño pellizco en el estómago por qué. Me siento en su cama y jugueteo un poco con algunos objetos personales que tiene sobre la mesilla de noche. Su perfume Paco Rabanne, unos gemelos plateados y el ticket de un café y un sándwich con fecha del martes. Abro el bote de perfume y lo huelo un par de veces y entonces me doy cuenta de lo que realmente me pasa: a pesar de lo insoportable que es, estoy un poco celosa.

Vuelvo a despertar en mi cama tres horas más tarde y me levanto para proceder sin demasiado ánimo a realizar mi ritual matutino. Busco algo que ponerme, me ducho y me dispongo a ir al comedor para desayunar, pero cuando voy de camino descubro que el letrado Nicholson está en su habitación. Lo oigo abrir y cerrar cajones y andar de un lado a otro y, como la perfecta guerrillera despechada que soy, entro a enfrentarme con él.

–Oh, he oído ruido aquí dentro y pensaba que alguien había entrado a robar. Como sabía que no habías dormido aquí esta noche me parecía extraño tanto alboroto –le digo con ironía, pero sin dejar de sonreír.

–No deberías preocuparte por los ladrones, tenemos alarma. ¿Cómo sabes que no he dormido aquí? –me pregunta.

–Y... ¿qué tal te fue ayer en el trabajo? –le digo cambiando de tema.

–Muy bien. Gracias por tu interés.

–Pero... ¿no tienes ninguna anécdota interesante que contarme? –le intento sonsacar.

–Si te refieres a si me han pasado alguna nota, te diré que sí. Parece ser que una impostora se hizo pasar por vendedora de Viagra y me quiso gastar una broma pesada. Pero ya todos saben en el bufete que se trata de una loca que está obsesionada conmigo. Una pequeña mentirosa que está colada por mí.

¿No le ha afectado lo más mínimo? Chulo de mier...

–Bueno, pues me alegro de que tus trabajadores confíen tanto en ti. Y... dime, ¿cómo lo pasaste anoche? Me han dicho que tuviste una cita. ¿Ella ya sabe que no estás bien de la cabeza? –le digo para conseguir que se enfade.

–¿A qué viene tanto interés por mí hoy? Te noto diferente. No estarás celosa, ¿no?

–¿Yo? Sí, claro. Ya te gustaría a ti –le digo mirando hacia otro lado.

El enemigo deja lo que está haciendo y se acerca a mí lentamente mirándome con una sonrisa pícara.

–Sí, eso es exactamente lo que te pasa. Lo veo claro. Intentas hacerte la dura, pero puedo notar cómo se te retuerce el ombligo por los celos –me dice con su habitual seguridad.

–Tú flipas –le digo negándolo con despreocupación.

–Uuy, la pequeña mentirosa tiene celos –me dice mientras me sonríe de medio lado. Entonces me coge la barbilla y acerca su cara a la mía para mirarme a los ojos–. A ver... se te están dilatando las pupilas. Sí, estás muy, pero que muy celosa.

–¡Suéltame ahora mismo o llamo a Lupita! –grito cabreada al ver que me ha descubierto.

–No vas a llamar a nadie –me contesta el psicópata susurrando.

–Lo voy a hacer –insisto amenazante.

–Sabes que no lo harás. Lo que quieres es que te bese, pero te diré que te vas a quedar con las ganas.

–A ti lo que te pasa es que has ligado y se te ha subido a la cabeza –le digo con un poco de desprecio.

–Y a ti lo que te pasa es que estás loca por mí. Reconócelo de una vez –me dice él subiendo una ceja.

–Vete – a la –¡playa! –le contesto enfadada.

El enemigo suelta mi barbilla de entre sus garras y me vuelve a dejar disfrutar otra vez de mi espacio vital. Lo que a mí me quita un gran peso de encima, porque tenerlo de frente tan cerca me pone ahora mismo muy nerviosa. Nunca se sabe lo que un loco como él puede intentar hacer...

–Mira, hoy estoy generoso, así que te propongo una cosa. Como día especial que es hoy, un sábado de octubre cualquiera, quedemos para cenar y démonos una tregua. ¿Qué opinas? Piensa muy bien lo que vas a contestar, porque no te lo volveré a proponer nunca más y te lo digo muy en serio –me dice el enemigo.

¿Eh? ¿He oído bien?

Compruebo mi mascarilla anti-gas, abrocho bien mi cinturón de seguridad y miro a Pepe. Pepe me devuelve la mirada, me pone derecha mi condecoración con mucho esmero y seguidamente asiente con la cabeza.

–De acuerdo, letrado Nicholson. Me parece bien –contesto con semblante serio.

El letrado Nicholson y yo nos damos la mano solemnemente. Él reanuda lo que estaba haciendo antes de que yo entrara y yo me voy como flotando por el pasillo hasta llegar al comedor.

Uy, ¿ya estoy sentada? Pues no me había dado ni cuenta.

15

Sábado. Once de la mañana. Bloomingdales. Sección de lencería. La supuesta ninfómana se acerca contoneando las caderas a un expositor de medias. Tiene cara de haber dormido poco, pero se le ve contenta. Pepe me hace un gesto con la cabeza indicándome que me acerque a ella para interrogarla. Miro a Pepe y le hago un gesto con las manos que dice: “poco a poco, Pepe, poco a poco. Tranquilízate”. Y es que el fuerte de Pepe nunca ha sido la paciencia. Que sí, lo sé, que Pepe no exiiiste. Pero me ayuda a ver las cosas con más claridad y además le quiero.

–Julia, me tienes en ascuas. Cuéntame ya por favor –le pregunto a la supuesta ninfómana.

–A ver, ¿por dónde empiezo?... Ah, sí. Pues resulta que lo pasé muy bien.

–¿Y? ¿”George Clooney” es como esperabas? ¿Te gusta? –le pregunto.

–Hmmm...

–Hmmm, ¿qué? –le vuelvo a preguntar.

–Hmmm, hm, hmmmm... –me contesta.

–Pero, ¿hmmm si, o hmmmm solo un poco? –insisto.

–Ay, Sara. Que sí, que la tiene grande –me responde la muy bruta fingiendo impaciencia. Puedo ver cómo está reprimiendo una risita y me queda claro que en realidad lo que quería era sacar el tema.

–Oh, vaya. Y, ¿el otro?, ¿te ha gustado? –continúo preguntándole.

–El otro estaba peor dotado, pero sabía latín.

–Y con “latín” te refieres a... –intento sacarle.

–El latín es un complemento indispensable –me dice ella.

–Y, ¿el complemento le gana a?, o... ¿a le gana al complemento? –le pregunto.

–No sé qué decirte ahora mismo, estoy un poco indecisa. Deja que lo piense un rato y luego te contesto.

–¿Tienes sus teléfonos, Julia?

–Pues claro, cariño. Esta noche tampoco duermo en casa –me contesta entusiasmada.

Juliaforeveryoung me dedica una sonrisita que dice “por fin llegó la Navidad a El Corte Inglés” y reanuda su búsqueda de medias y ligueros más contenta que un niño en una tienda de caramelos. Me he llevado una sorpresa con esta mujer más grande que la nariz de mi cuñado Carlofs, y la nariz de mi cuñado Carlofs es grande de narices. A veces hasta me da miedo saludarle por si me saca un ojo... con eso lo digo todo. Es que yo no sé dónde se ha dejado Juliaforeveryoung todo ese romanticismo que lucía hace unos días. Me da la sensación que la han abducido los extraterrestres y que le han cambiado alguna parte del cerebro antes de devolverla a la tierra. Deben de habérsela sustituido por un anillo vibrador.

Sara, déjate ya de tonterías. Áheles, extraterrestres, psicópatas que te persiguen... ¿Qué será lo próximo?, ¿amigos invisibles que te hablan? Para ya, por favor.

Mientras miramos por la tienda a Juliaforeveryoung la llaman por teléfono y oigo cómo le dice a la persona al otro lado de la línea que le parece bien.

–Sara, acabo de hablar con mi cuñado Brad. Dice que nos invita a comer y le he dicho que aceptamos. Ha reservado una mesa en Deep Bayou, un restaurante donde hacen comida sureña que parece que está muy bien. No te importa, ¿verdad?

–No, claro. Ha sido muy amable –le digo un poco nerviosa.

Uff, ¿pero por qué habré tachado “diccionario” de mi estrategia bélica? Sara, es que eres lo peor. Cruza los dedos para que todo salga bien. Y miente, miente, MIENTE.

Porque... ¿Qué hay de malo en mentir para cubrir otra mentira? Nada, ya sabes que el daño ya está hecho.

Deep Bayou es un restaurante con un ambiente mucho más acogedor que todos los sitios a los que he ido a comer en esta ciudad. Las paredes están cubiertas de fotografías de pantanos, casas coloniales, cangrejos pequeñitos de color rojo y fotos de puestas de sol sobre el río Misisipí. El hilo musical no para de emitir Jazz y Blues. Los camareros son amables y simpáticos y noto que pronuncian las vocales de manera diferente. Las alargan de una manera particular y tienen una forma de hablar que parece que estén cantando. A la mesa estamos sentados Brad Nicholson, Ángela, Juliaforeveryoung, el letrado Nicholson hijo y yo. No esperaba que el letrado Nicholson hijo iba a venir también y al verlo sentado a la mesa cuando he llegado me ha dado un pequeño vuelco el corazón. No sé por qué extraña razón, pero ahora creo que me gusta un poco.

–Bueno, Sara, ¿cómo lo estás pasando en la Gran Manzana? ¿Habías estado aquí antes? –me pregunta Brad Nicholson, el padre de la criatura.

–Sí, señor Nicholson. Estuve una vez hace unos años. Es una ciudad muy divertida, hay muchas cosas que visitar y que hacer aquí –contesto.

–Sí, es un sitio muy emocionante. Yo prefiero el sur, siendo de allí, pero es cierto que en Nueva York el que se aburre es porque quiere. Cuando nos instalamos aquí mi mujer y yo salíamos constantemente. Hacíamos picnics en Central Park, íbamos al cine, a cenar, a visitar museos y en invierno solíamos ir a patinar sobre hielo al menos una vez a la semana. ¿Te acuerdas, Ángela? Yo creo que por eso a David le dio por el patinaje cuando era un crío, lo llevaba en los genes.

–Sí, Brad, pero en los míos. Tú pasabas más tiempo en el suelo que de pie –le contesta Ángela.

–¿Sabéis? Sara fue campeona de patinaje artístico cuando era pequeña. Esta chica es una caja de sorpresas –dice el letrado Nicholson hijo mirándome con fingido orgullo. Seguidamente coge la carta del menú y se esconde tras ella riéndose.

El muy traicionero... ¿A que todavía cancelo la cita?

–Oh, bueno, sí. Pero fue tan solo una fase de niña como le pasó a David –digo un poco nerviosa.

–Vaya, eso no lo sabía, Sara. Y, ¿por qué lo dejaste? –me pregunta Juliaforeveryoung.

–Pues... veréis. Es una historia algo larga, pero intentaré resumirla en unas cuantas palabras –digo mientras pongo toda la maquinaria en marcha y hago un poco de tiempo buscando algo inexistente en mi bolso–. Resulta que yo era una niña alegre a la que le encantaba el deporte y todos los días cuando salía del colegio me iba directamente a entrenar a la pista de patinaje. Entrenaba y entrenaba y parecía que nunca tenía suficiente, a veces entrenaba tantas horas que llegaba a casa con ampollas en los pies. Pero un día algo pasó. Manolo, el encargado del mantenimiento de la pista, tuvo un pequeño problema. Manolo era un trabajador incansable y muy puntual, pero era algo irresponsable. Le gustaba salir por las noches con los amigos y solía ir a una sala de fiestas llamada La Paloma. Una noche en La Paloma Manolo conoció a una chica que bailaba muy bien el Chachachá, meneaba los hombros como ninguna otra que hubiera visto y Manolo no podía dejar de mirar cómo se le meneaban los flecos de su vestido. Se acercó a ella y se presentó, la invitó a una copa y comenzaron a charlar. Margarita, que así se llamaba la guapa bailarina, tenía un cuerpo de infarto y Manolo, al ver que Margarita se dejaba llevar, le propuso que salieran de allí. Manolo y Margarita se fueron a pasear por la ciudad, paseaban de la mano riendo y hablando y el mundo empezó a parecerles de otro color. Tenían tantas cosas en común... a Margarita le gustaba el boxeo como a él, sus respectivas familias eran del mismo pueblo de Zaragoza y hasta tenían un perro que se llamaba igual: Cobi. Cobi era un nombre muy popular en aquel entonces, ¿sabéis? Esto sucedió un par de años después de las olimpiadas de Barcelona, así que... El caso es que Manolo se llevó a Margarita a su casa aquella noche. Puso música romántica en su equipo Aiwa y abrió una botella de vino. Se sentaron en el sofá y una cosa llevó a la otra. Sí, Manolo sacó álbumes de fotos de su familia para ver si Margarita reconocía alguna cara. Al principio a Margarita ninguna persona de las fotos le parecía familiar, alguna le recordaba a algún personaje de las películas de Almodóvar, pero parecía no conocer personalmente a nadie. Pero, de pronto, Margarita le indicó entusiasmada a Manolo que volviera a dar la vuelta a una de las páginas del álbum. Había visto algo que le había sorprendido: una niña con bambas de tacón. Estuvieron muy de moda en los ochenta, ¿recordáis?, y Margarita hacía tiempo que no veía unas como aquellas. El tema es que Manolo y Margarita terminaron de ver fotos y empezaron a besarse, una cosa llevó a la otra y comenzaron a quitarse ropa. Manolo estaba de lo más entusiasmado porque hacía tiempo que no salía con ninguna chica y sintió que todos sus cumpleaños y Navidades le llegaban a la vez. Manolo comenzó a subir su mano por la pierna de Margarita y al llegar al muslo se quedó de piedra. Descubrió que Margarita se llamaba en realidad José y trabajaba en la construcción. Manolo tardó mucho tiempo en recuperarse de este trauma y... como no me gustaría aburriros con mi vida, os diré que me cansé del patinaje cuando tenía ocho años.

Cojo la carta del restaurante y me pongo a leerla con cara de concentración. Todos están mirándome fijamente, como esperando que diga algo más, pero al ver que no articulo palabra cada uno de ellos sale de su ensimismamiento y cogen también sus cartas confusos. El letrado Nicholson hijo me mira y puedo leer en sus labios cómo me dice sin sonido: “estás como una cabra”. Después baja la mirada hasta su carta y veo cómo se ríe disimuladamente. Yo le doy una patada por debajo de la mesa y él, seguidamente, me guiña un ojo y me tira un beso sin que nadie lo vea que dice: “te lo merecías. Te la estaba guardando. Me he quedado muy a gusto. Me gustaría tocarte el culo”. Bueno lo del culo es una suposición, sí. Pero en el fondo creo que no me importaría.

–Sara, te recomiendo que pidas beignets de postre. Aquí los hacen igual que en el Café Du Monde de Nueva Orleans. Te van a encantar –me dice el señor Nicholson.

–Oh, gracias por la recomendación, señor Nicholson. Los probaré –le contesto.

Y después de comer nos despedimos sin ningún otro contratiempo. El señor Nicholson me presenta al cocinero y le comenta que soy nativa sureña, pero, por suerte, nadie me inoportuna con el tema cajún. ¡Bien!

Cuando llegamos a casa, Juliaforeveryoung se dispone a arreglarse. Ha vuelto a quedar con sus dos amigos porque dice que no consigue decidirse por uno solo y yo la peino mientras me cuenta historias sobre su último matrimonio fallido. Puchi, mientras tanto, se echa una siesta en la cama de Juliaforeveryoung y Ángela está en el salón tomado café con unas amigas. Cuando Juliaforeveryoung termina de maquillarse, cambiarse cuatro veces de ropa, perfumarse, despedirse de Puchi contándole una milonga sobre su salida, comprobar que el vestido que lleva le hace un culo mono y aplicarse una tercera capa de máscara de pestañas, se marcha y yo no sé muy bien qué hacer hasta que llegue la hora de mi cita con el letrado Nicholson. Así que, como la buena zampabollos que soy, me voy a explorar los confines de la cocina. Pero al abrir la puerta me quedo de cartón piedra.

–¡Oh! Lo siento, Lupita. No sabía que estabas ocupada –digo avergonzada tapándome los ojos.

–¡Señorita Sara! Lo siento, lo siento mucho, de verdad. No es lo que parese. Lorenso Jeremy solo estaba chequeando el triturador de comida –me contesta ella sorprendida.

Lupita está sentada sobre la encimera de la cocina con la parte superior de su uniforme abierta mientras Lorenso Jeremy, el recepcionista del edificio, está de pie entre sus piernas besándole el canalillo como un poseso. Al oírme hablar se detiene en el acto, da un salto hasta el triturador y comienza a soplar por el agujero como si fuera la técnica más normal para arreglarlo. Lupita baja dando un bote de la encimera y comienza a abrocharse el uniforme rápidamente.

–Yo... solo... venía a coger algo para picar, Lupita, no te preocupes. Puedo aguantar hasta la cena –le digo cortada.

–¡No!, ¡no, señorita! Lorenso Jeremy ya había casi terminado de todas formas. Pase, que le preparo algo para merendar.

¿Terminado? Pues a mí me ha parecido que acababa de empezar... Jaja. Vaya, vaya con Lupita.

Lorenso Jeremy le da un último soplido al triturador, me da las buenas tardes colorado como un tomate y se va a toda prisa. De hecho, va tan lanzado que tropieza con una silla de la mesa de la cocina y casi se cae.

–¿Qué le apetese, señorita? ¿Le sirvo unos dulses y un café? Está resién hecho –me pregunta Lupita avergonzada.

–Sí, un café estaría bien –contesto.

Convenzo a Lupita para que se siente conmigo y se tome un café. Al principio rechaza mi proposición, pero poco a poco empieza a tranquilizarse y comenzamos a charlar.

–Verá, señorita Sara. Siento muchísimo lo que ha pasado antes, me dejé llevar por la picasón y fui una inconsiente –se disculpa Lupita.

–No te preocupes, tu secreto está a salvo conmigo. Cuando me termine el café haré como si nunca hubiera estado aquí.

–Grasias, señorita, se lo agradesco mucho. Nesesito este trabajo y no me gustaría que los señores pensaran mal de mí.

–¿Llevas mucho tiempo trabajando para ellos? –le pregunto a la lujuriosa Lupita.

–Hase más de viente años que trabajo para los señores y estoy muy contenta con ellos. El señor Nicholson es un caballero y la señora no es nada esigente.

–¿Y qué tal con su hijo? ¿Te da mucha guerra? Parece un poco estirado, ¿no? –le pregunto como quien no quiere la cosa.

–Oh, qué va. El señorito David es como un niño grande, pero es un solesito. Ya hase algunos años que no vive aquí, pero cuando viene la casa parese otra. Se llena de alegría. Yo me lo quiero mucho, es casi como otro de mis hijos para mí.

–Ah, vaya. Eso está bien. Me alegro de que trabajes tan a gusto aquí.

–Sí, lo sierto es que estoy contenta –contesta Lupita convencida–. Por sierto, señorita, no me gustaría que pensara que soy una entrometida, pero he notado cómo el señorito David no para de mirarla mientras desayunan. Yo creo que le gusta –me dice Lupita con una sonrisilla cómplice.

–¿Qué? –exclamo dando un pequeño brinco de la silla–. ¿Por qué dices eso, Lupita? Yo creo que es todo lo contrario. Estoy segura de que no me soporta.

–Qué va, señorita. Conosco a ese muchacho como si fuera de mis mismas carnes y sé muy bien lo que piensa sin que me lo diga. Cuando era no más que un colegial sabía perfectamente cuando había hecho algo malo al llegar de la escuela. Lo miraba a la cara y sabía que venía componiendo una charanga para que su madre no le castigara.

De repente siento unas ganas irreprimibles de confesarme con Lupita. Siento que las dos tenemos cosas que esconder, que somos igual de liantas y que puedo confiar en ella. Necesito hablar de esto con alguien y mi radar de mentirosa me dice que Lupita es la persona ideal.

–Bueno... verás, Lupita. Yo... he quedado esta noche con David. Pero me da un poco de miedo porque no sé qué esperar de él. Creo que se está intentando reír de mí.

–Sí, eso a veses da mucha risa, señorita. ¿No ve lo risueña que estaba yo hase un rato? –me responde Lupita riendo.

–¡Lupita! –le digo riendo yo también–. No, no voy por ahí. Es que hemos tenido algunas discusiones y además sé que anoche tuvo otra cita.

–Bah, el señorito David siempre ha andado de un lado para otro. No se lo tenga en cuenta y pásela bien esta noche. Es un hombre muy guapo, ¿no es sierto?

–Psi... La verdad es que no está nada mal... –contesto pensativa.

–La verdad es que se parese mucho a su padre. Cuando el señor Nicholson era más joven eran como dos gotitas de chaparrón.

Cuando termino mi charla con Lupita me siento desahogada y con la sensación de que he encontrado una amiga en esta ciudad. Al salir de la cocina oigo a Ángela todavía conversando con sus amigas en el salón y me voy a mi habitación para decidir qué ponerme para la ocasión. Todavía no sé muy bien qué esperar de mi cita con el letrado Nicholson, pero espero que al menos no sea otra de sus tácticas sádicas para vengarse de mí. Lo del patinaje durante la comida en Deep Bayou ha sido un ataque en toda regla y ahora no estoy tan segura de que esto sea realmente una tregua. Miro a Pepe con cara de duda y Pepe echa mano a su metralleta colgada del cuello. Le da unas palmaditas y asiente indicándome que estará vigilando por si necesito que me rescate. Yo le devuelvo la mirada y asiento también con resolución.

16

Sábado. Ocho de la tarde. Casa de los Nicholson. El nerviosismo flota en el ambiente. El letrado Nicholson, el posible enemigo, entra en mi habitación vestido con unos vaqueros gastados, una camiseta y una chaqueta de piel negra ajustada. Me quedo paralizada porque nunca imaginé que pudiera vestir de esta manera, siempre lo había visto con traje y corbata y pensaba que no se lo quitaba ni para ducharse. Como consecuencia, ahora canto como una almeja a su lado, porque me he puesto el vestido más elegante que llevaba en la maleta y zapatos de tacón. He de decir que me gusta mucho más así, de hecho noto cómo se me cae un poco la baba. Huele tan fantásticamente bien como siempre y es mucho, pero mucho más atractivo de lo que normalmente se le ve con su indumentaria elegante. La verdad es que hasta me da un poco de miedo descubrir esta otra faceta del posible enemigo porque, si antes me gustaba un poco, ahora creo que me gusta de verdad.

–Oh, vaya, déjame cambiarme de ropa. No te esperaba así –le digo al posible enemigo un poco cortada.

–¿Que no me esperabas cómo? –me contesta él.

–Pues que como siempre te he visto tan trajeado creía que vendrías de punta en blanco.

–El traje es mi uniforme de trabajo, mentirosa. No puedo tratar con los clientes en vaqueros y camiseta.

Pues sí, tiene sentido...

–¿A qué esperas, peluquera conspiradora? Cámbiate si así te vas a sentir más cómoda.

–A que salgas de mi habitación.

–Miraré hacia otro lado, no te preocupes. Además, esta sigue siendo mi habitación –me contesta sentándose en mi cama.

–Ni lo sueñes, sal ahora mismo –le digo tirándole de la camiseta para que se levante.

–A ti lo que te pasa es que escondes algo...

Ya empezamos.

–... pero ya me lo enseñarás más adelante. No tengo prisa –termina diciéndome con su sonrisa de experto seductor. Seguidamente sale de la habitación y yo me pongo a buscar en la maleta algo más informal que ponerme, esperando que cierre la puerta para poder reírme sin que me vea.

Nueve menos cuarto de la noche. Pizzería Mamma Mia. Nueva York. Continúa la supuesta tregua. El posible enemigo y yo charlamos con aparente normalidad mientras decidimos qué pedir para cenar. Una botella de vino tinto está abierta sobre la mesa y el camarero acaba de llenar nuestras copas. Por el hilo musical suena música instrumental italiana y la gente habla animadamente mientras cena. Todo parece normal, pero yo no me fío un pelo.

–Y, dime, mentirosa, ¿por qué te caigo tan mal? –me pregunta el posible enemigo.

–Porque eres insoportable y me tratas fatal –le contesto.

–Yo no te trato mal, eres tú quien me trata siempre con desprecio –me dice él.

–No, eres tú quien intenta dejarme en ridículo a la mínima ocasión –le contesto yo con conocimiento de causa.

–Es que tú me provocas. Mientes sin piedad y necesito desahogarme –me dice con despreocupación mientras se mete un colín en la boca.

–Yo no miento –miento yo.

–Pero qué cara tienes –me dice el posible enemigo riendo–. Así que eres abogada, vidente, sabes hablar cajún y fuiste campeona de patinaje después de que te separaran de la pobre tullida Gladys, ¿verdad?

–¡Sí! No... Bueno... Es cierto que no soy abogada ni adoptada, pero sé patinar perfectamente y mi abuela me enseñó a echar las cartas –me invento para disimular, porque me siento un poco avergonzada.

–¿Y por qué me mentiste? –me pregunta.

–Verás, yo... en realidad no es algo que haga por costumbre, pero creí que tú me estabas mintiendo a mí –le digo.

–¿Por qué? ¿En qué pensabas que te mentía? Yo solo quería quedar contigo y por eso te conté algunas cosas sobre mí. Solo intentaba romper el hielo.

–No sé, pensé que te estabas haciendo el interesante, eso es todo. No lo hice con maldad.

–Ya veo. En fin, supongo que tendré que perdonarte –me dice antes de darle un trago a su copa de vino–. ¿Sabes?, aún así me pareces una mentirosa muy interesante. Me encanta mirarte cuando te pasas el pelo por detrás de la oreja y esos hoyitos que se te hacen en las mejillas cuando te ríes me tienen completamente loco. Eres una pequeña conspiradora muy atractiva y me gustaría conocerte mejor.

Esto me deja tan cortada que no sé cómo reaccionar, así que miro a Pepe buscando su ayuda, pero Pepe está leyendo el Playboy y no se da cuenta de que le necesito.

–Oh, gracias. Tú tampoco estás mal –le digo al atractivo posible enemigo rehuyendo su mirada–, me recuerdas mucho a ese actor que...

–Sí, ya... a Mark Ruffalo. ¿A que es eso lo que ibas a decir? Me lo han dicho muchas veces, pero yo no veo el porqué –me corta el letrado Nicholson con una pizca de exasperación.

–Sí, iba a decir eso. Pero, si te molesta tanto, si quieres te digo que te pareces a Tarantino, ¿vale? Yo no tengo inconveniente.

Al letrado Nicholson, guión, Tarantino, le parece graciosa la ocurrencia y comienza a reírse. Yo me uno a él y mi tensión por esta conversación incómoda empieza a desvanecerse. Hablamos de todo y de nada, nos hacemos comentarios idiotas, como ya es rutinario en nosotros, y descubro a un letrado Nicholson con sentido del humor y carisma, cosa que ya sabía. El letrado Nicholson atrae porque, además de guapo, es un tío seguro de sí mismo que emana un “yoquesé” que te dan ganas de decirle “cómeme”. Es difícil de resistir y hasta para un escorpión venenoso como yo es muy apetecible. Tiene los colmillos ligeramente más largos que el resto de los dientes y una naturalidad para soltarte las cosas más comprometidas que desarma a cualquiera. No me quiero ni imaginar cómo debe de ser en la cam...

¿Estás loca, Sara? ¿Rendirte ya? ¡No le dejes que te lleve a la cama tan pronto! Hazle sufrir al menos hasta que termines de cenar, me grita Pepe desde debajo de la mesa.

–¿Letrado Nicholson? –le digo mientras intento borrar de mi mente esta suposición, guión, erótica conclusión.

–¿Si, mentirosa?

–Si quieres puedes quedarte con tu habitación. Quiero decir, con mi habitación. Bueno, en la que yo duermo ahora –le ofrezco para hacer oficial la tregua.

–No te preocupes, te la puedes quedar –me contesta riendo.

–Oh, vale. Pensé que la querías. Como te he encontrado varias veces allí y me decías que era tuya, pues...

–Solo entraba para verte, tonta –dice el invasor de propiedades “ajenas” sonriendo.

–Ah... –contesto algo sorprendida.

Unas copas de vino después y un postre hipercalórico más tarde nos dirigimos paseando al puente de Brooklyn para contemplar la ciudad. Las vistas son tan bonitas como el letrado Nicholson me contó y ahora no me arrepiento en absoluto de estar compartiéndolas con él. La noche hoy es algo fría, pero es agradable sentir el aire fresco en la cara. El vino, de todos modos, no me deja enfriarme demasiado y me siento muy a gusto estando aquí con él en un entorno neutral. Nadie nos conoce en este lugar y podemos reír y hablar todo lo que nos apetezca sin molestar a los habitantes de la residencia Nicholson.

Cuando llegamos al punto que ofrece una mejor perspectiva del skyline de la ciudad nos apoyamos en la barandilla y permanecemos en silencio por unos minutos. El letrado Nicholson juega con un hilo del puño de su chaqueta de piel con semblante serio mientras mira al frente y yo apoyo mi barbilla en mis manos disfrutando del momento.

–¿En qué piensas, mentirosa? ¿Tienes frío? –me pregunta.

–No querrás hacerme el truco de la chaqueta, ¿verdad? Si quieres abrazarme dímelo y tan contentos –le contesto bromeando.

–Te lo decía en serio, pero si quieres que te abrace, dímelo y tan contentos –me contesta él en el mismo tono.

–Ya. A ti lo que te pasa es que quieres besarme –replico siguiendo la broma.

–Sí, es verdad –me sorprende contestando él.

–Pues pídemel...

Antes de terminar la frase, el letrado Nicholson, como de costumbre, ya me está besando. Es un beso corto pero dulce que no se parece en nada al primero que nos dimos o, mejor dicho, que me robó. Es más parecido al segundo, pero este tiene algo nuevo, algo que no estaba ahí hace unos pocos días. Ahora es mucho más natural y la situación no es para nada incómoda. Me siento casi como si la guerra hubiera terminado y no tengo la sensación de haberla perdido. Por el contrario, creo que de alguna forma la he ganado, porque me siento a gusto y contenta y me parece que él siente algo parecido.

Cuando terminamos de besarnos el supuesto ex-enemigo me abraza y nos quedamos así un rato mientras seguimos disfrutando de las vistas. Llegados a este punto casi se me ha olvidado por completo todo lo que ha pasado entre nosotros estos últimos días. Y en el fondo me siento un poco aliviada, porque estar siempre a la defensiva con él es bastante agotador. Este tío tiene más “cuerda” que el conejo de Duracell, de modo que esta situación está siendo un merecido descanso para mí.

–En serio, ¿tienes frío? –me pregunta el “conejo de Duracell”.

–Ahora ya no –le contesto con retintín.

–Ah, bien. Entonces te tendré que tener abrazada hasta que lleguemos a casa para que no te enfríes. No me gustaría que cogieras la gripe –me dice con falso disimulo.

–Aunque estuviera sudando no te lo haría saber –le contesto yo–. Mira, ¿ves esa ventana de aquel edificio, allí a lo lejos? La que está iluminada.

–¿Cuál de las cincuenta mil ventanas iluminadas? –me pregunta con total normalidad.

–La que es cuadrada –le contesto convencida.

–Ah, sí... Ya sé cuál dices –me dice él entornando los ojos, como si supiera cuál es.

–Pues allí vive un hombre misterioso al que nadie del edificio conoce. Solo sale cuando todos están durmiendo porque parece ser que es un vampiro.

–Ah, sí. Hay muchos vampiros en esta cuidad, ¿lo sabías? Tenemos el porcentaje de vampiros más grande per cápita del mundo –me dice muy serio.

–Pero este es diferente a los demás. Nació en un pueblo de Albacete hace casi dos mil años y le encanta el ajo. Se alimenta de morcillas porque le da pena matar y en vez de dormir en un ataúd duerme en la bañera con una bata-manta que se compró en la Teletienda.

–No te creo, ¿la compró en la Teletienda? Sé perfectamente que el chino de debajo de su casa la vende más barata –me contesta él.

–Si no me crees, fíjate bien en lo que está viendo en la tele –le digo señalando uno de los edificios–. Desde aquí puedo ver claramente al tío del cuchillo corta-todo de la Teletienda rebanando un ordenador portátil.

–¡Anda ya, eso no es un portátil! Es evidente que es un decodificador de Canal+ –contesta el letrado Nicholson riendo y dándome un casi imperceptible empujón. Después se vuelve a apoyar en la barandilla y hace un gesto de negación como diciendo: “qué ocurrencia, es claramente un decodificador de Canal+”.

Cuando llegamos a casa entramos de puntillas para no hacer ruido. Todo está en silencio y tiene un aire que ya me es completamente cotidiano. Hace apenas una semana que entré por primera vez en esta casa, pero han pasado tantas cosas en tan pocos días que me parece como si ya la conociera desde hace meses. Andamos a lo largo del pasillo hacia nuestras habitaciones y, como la perfecta comandante del ejército invencible que soy, me despido del supuesto ex-enemigo sin darle otra opción.

–Bueno, que duermas bien –le digo.

–No tenemos por qué despedirnos, si quieres podemos dormir juntos –me contesta él con su seductora sonrisa.

–Es que roncas –me invento.

–No es verdad, miedica.

–Yo nunca miento, casanova de piscina –le digo con fingido enfado.

–Oh, sí, sí. Te creo, te creo... –me contesta él mirando hacia otro lado.

–Que pases un buen día mañana, letrado Nicholson. Yo pasaré el día en Los Hamptons con tu tía y no sé si te veré.

–Te compadezco. Pero deséamelo mejor para el lunes, tengo una cita por la noche y no sé cómo me irá.

–Ah... –contesto sorprendida.

–Pensaba darle una sorpresa a una peluquera pecosa y cobarde que se muere por meterse en la cama conmigo, pero no sé si le gustará.

–Oh... pues que tengas suerte, entonces. Apuesto a que le encantará.

Me pongo de puntillas y le doy un beso rápido en los labios al guapetón de la chaqueta de piel y después me doy la vuelta camino a mi habitación más contenta que unas pascuas. Cuando me meto en la cama oigo a mi supuesto ex-enemigo usando su cuarto de baño al otro lado de mi pared y un momento más tarde cerrar algún cajón. Después de eso no vuelvo a oír nada más, lo que me hace deducir que ya se ha acostado también. Al pensar en esto lo imagino durmiendo como el otro día cuando me metí en su cama, vestido solo con la parte inferior de su pijama. Y eso me hace sentir la misma sensación de aquella noche. Me sorprendo a mí misma pensando que me gustaría estar allí con él de nuevo y, de hecho, casi estoy a punto de levantarme y de entrar a su habitación. Pero en ese momento Pepe me da una colleja por sorpresa que me hace volver a la realidad y al ponerme a discutir con él, se me pasan las ganas y finalmente me quedo dormida.

17

–Ay, maldito cinturón... Nunca sé cómo se abrochan estos cacharros –exclama Juliaforeveryoung mientras se prepara para arrancar el Mercedes de su cuñado.

Si antes dudaba en hacer las más de dos horas de viaje a Los Hamptons poniendo mi vida en manos de ella, después de comprobar que no sabe ni abrocharse el cinturón, ya estoy segura de que este va a ser mi último día en la tierra. Entonces miro a Pepe que está sentado en el asiento trasero y veo que se está santiguando, lo que me pone todavía más nerviosa.

–Julia, ¿estás segura que sabes conducir este coche? –le digo por no preguntarle directamente si sabe conducir en absoluto.

–Pues claro, cariño, no te preocupes. El coche de mi cuñado es el único coche que conduzco desde que me saqué el carné.

–Y... ¿eso es muy a menudo? –le pregunto un poco asustada.

–Según, a veces una vez al año.

Ay, por favor, ¡necesito un cura! No quiero pasar al otro barrio sin confesarme.

Juliaforeveryoung consigue, por fin, abrocharse el cinturón. Comienza a mover el espejo retrovisor, pero después de unos minutos me doy cuenta de que realmente se está arreglando el pelo y retocándose el colorete con los dedos en vez de comprobar la visibilidad. Después enciende el reproductor de música del coche y comienza a cantar al ritmo de Tom Jones mientras intentamos salir de la ciudad entre el tráfico.

El trayecto hasta que conseguimos dejar Manhattan atrás es como un viaje en una atracción de feria. Juliaforeveryoung no para de dar frenazos y tirones y Puchi, que está sentado sobre mí, tiene cara de no encontrase del todo bien. Finalmente llegamos a la Interestatal 495 donde al menos ya no tengo que soportar los tirones y frenazos y Puchi comienza a relajarse sobre mi regazo. Lo cual, me tranquiliza un poco, porque estaba temiendo que me vomitara encima.

–Es muy relajante viajar en coche, ¿no crees, Sara? Ahora mismo me siento como en el anuncio ese de la tele que dice: “¿te gusta conducir?”. Y el conductor saca la mano por la ventanilla acariciando la brisa. Debería coger el coche más a menudo.

–¿Eh?... sí. Pero no sueltes el volante para imitarlo, por favor. No quiero que te distraigas.

–Ay, cariño. Pero qué desconfiada eres. Conmigo nada malo te puede pasar, no sufras.

Contigo cualquier cosa me podría pasar. Ese es el problema.

–Venga, relájate, Sara. Deja la mente en blanco y piensa que vas montada en un caballo blanco con su crin flotando al viento. Háblame de ti. Por ejemplo, ¿tienes a alguien especial? ¿Te gusta alguien? –me pregunta dejando de mirar al frente más tiempo del que debiera.

–No, en este momento no –contesto ignorando la señal luminosa en mi cerebro que dice: “Letrado Nicholson, el guapetón de la chaqueta de piel que huele tan bien”.

–Oh, pero alguien llegará, Sara. No te preocupes que llegará –dice soltando el volante para darme unas palmaditas en la pierna.

A mí lo único que me preocupa en esta vida es llegar sana y salva a nuestro destino, romántica homicida. La que no puede vivir sin un tío eres tú.

Una hora más tarde nos encontramos en medio del campo avanzando por una estrecha carretera de tierra. Esto me huele muy mal. De hecho, esto me huele muy mal desde hace un buen rato, pero Juliaforeveryoung ha insistido en que era un atajo y hemos atajado tanto que ahora estoy atacada de los nervios. No se ve ni un alma alrededor, ni coches, ni casas, ni nada de nada. Está empezando a llover y en la radio suena My way de Frank Sinatra, lo que es claramente la despedida de este mundo de un moribundo y eso está empezando a hacer que visione mi vida en diapositivas. Como le pasa a los que empiezan a ver la luz blanca al final del túnel.

And nao, de end is nir

And so ai feis the fainal curtein

Mai friend, ail sei it clir

Ail steit mai queis, of which aim sartein

Aif lifd a laif dats ful

Aif traveld ich and evry jaigüey

And mor, mach mor dan dis, ai did it maaai güey

–Julia, por favor, cambia de emisora –le digo asustada.

–¿Por qué?, cariño. ¿No te gusta Sinatra? Canta como los ángeles.

–¡No menciones a los ángeles en esta situación, Julia! Me da miedo.

–¿Qué situación?

–Julia, ¿pero es que no ves que nos hemos perdido? ¡Vamos a morir de hambre y nos encontrarán dentro de unos años sentadas sobre una piedra hechas unos esqueletos! Seguro que hasta piensan que Puchi era una cría de dinosaurio extinguido.

–Jajaja. Pero qué exagerada eres, Sara. Sé muy bien dónde estoy.

Dos horas después, Juliaforeveryoung, Puchi y yo andamos entre unos matorrales camino a una casa que hemos divisado bastante a lo lejos. El Mercedes se ha quedado sin gasolina y lo hemos tenido que dejar atrás. Parece ser que Juliaforeveryoung pensaba que los coches andan como por arte de magia y no se le ha ocurrido llenar el depósito antes de salir. Tonta de mí, no pensé que un pequeño detalle como comprobar si el coche tenía gasolina suficiente para llegar a Los Hamptons iba a ser de tan poca importancia para ella. Así que no tenía ni idea de que no se había preocupado por eso.

–Ya casi estamos. Ánimo, Sara –me anima la loca de remate mientras señala la casa a unos quinientos metros de nosotras.

–No puedo animarme, Julia. Tengo las bragas llenas de pinchos –le digo intentando despegarme las bragas del pantalón.

–No te rindas por eso, a mí me pinchan botox una vez al mes ahí y cuando te acostumbras te acaba gustando.

–¿Que te pones botox ahí? ¿Para qué? –le pregunto asombrada.

–Para qué va a ser, para fortalecerlo. Mejora mucho las relaciones sexuales.

¿Qué? Primera noticia que tengo sobre eso. Esta mujer está como una cabra.

Cuando conseguimos llegar a la casa llamamos y nadie nos abre la puerta. Juliaforeveryoung se empeña en que entremos a un cobertizo que hay a unos pocos metros para buscar gasolina y yo me niego y me niego porque me da miedo que nos pillen. Al final, la necesidad pesa mucho más que la cordura y la perspectiva de pasar el día aquí en medio de la nada con Juliaforeveryoung me obliga a ceder. No tenemos ni idea de dónde estamos para llamar a alguien y que venga a buscarnos y, además, aquí no conseguimos tener cobertura. Así que nos cargamos la puerta del cobertizo y entramos cual forajidas del Viejo Oeste. Comenzamos a rebuscar entre una montaña de herramientas, pequeños muebles viejos y otros objetos usados llenos de polvo. En una esquina encontramos velas, botes de pintura y hasta líquido de frenos, pero ni rastro de gasolina. Mientras tanto, Puchi se pone a perseguir un pequeño ratón que ha salido de entre unas cajas dándonos un susto de muerte y al cabo de un buen rato Juliaforeveryoung y yo nos acabamos dando por vencidas.

–Julia, aquí no hay gasolina. Hemos destrozado la puerta de esta pobre gente para nada.

–No te preocupes por eso, Sara. A lo mejor no son la pobre gente que tú piensas. Hay de todo por ahí.

–Oh, sí, claro. Eso me consuela bastante –contesto a punto de ponerme a llorar.

–¿Quién anda ahí? –nos grita una voz profunda y ronca a nuestras espaldas dándome un susto que casi me caigo al suelo–. Aquí no hay nada de valor. Salgan con las manos en alto.

Me doy la vuelta y veo a un hombre de unos sesenta años con barba blanca vestido con un mono de trabajo azul que nos apunta con una escopeta. Vamos, como en las películas.

–Verá... nosotras... yo... verá... –digo sin conseguir soltar nada coherente.

–Caballero, mi nombre es Julia De Silva y me he visto en la obligación de entrar a su cobertizo por una urgencia –le dice Juliaforeveryoung al hombre armado mientras se dirige andando hacia él sonriendo como una agente inmobiliaria.

–Debe tratarse de una urgencia muy urgente para haberme roto la puerta –contesta mosqueado el hombre armado.

–En efecto. Como verá no tenemos ninguna pinta de ser unas ladronas. Si baja usted la escopeta se lo explico tranquilamente –contesta la lianta bajándose el escote de su vestido–. ¡Pero baje ya el arma, hombre! ¿No ve que no vamos armadas? –le insiste subiéndose las tetas.

Media hora más tarde el hombre barbudo está en la cocina preparándonos algo de comer. Juliaforeveryoung no ha parado en todo el rato de guiñarle el ojo y de sobarlo de arriba a abajo y el pobre hombre se ha “reblandecido” con tanto sobeteo y tanta posturita. Sobre las seis de la tarde el pobre hombre barbudo ha cogido su coche para ir a buscar un bidón de gasolina para nosotras y, con la promesa de una futura visita por parte de Juliaforeveryoung, nos hemos despedido de él y hemos emprendido el viaje de vuelta a Manhattan. Eso sí, esta vez con la ayuda de un mapa. Todavía no me puedo creer el viaje tan tonto que acabamos de hacer, sin ni siquiera llegar a donde se suponía que íbamos. Pero, ¿qué le vamos a hacer? Yo solo estoy aquí en calidad de secretaria espiritual, o lo que quiera que sea, así que el que paga es el que manda. En este caso, “Dora la Exploradora”.

–Es una pena que no hayas podido ver Los Hamptons, Sara. Tendrás que volver conmigo a Nueva York en otra ocasión. ¿No te gustaría? –me pregunta contenta Juliaforeveryoung cuando llegamos a casa de los Nicholson.

–¿Eh? Bueno... no sé, Julia. Quizá más adelante –le digo pensando ya en excusas por las que podría estar ocupada los próximos veinte años de mi vida.

–Claro que sí, mujer. Ya lo planearemos cuando volvamos a Barcelona –me dice sonriente mientras tira de mi mano para que me siente con ella en el sofá.

–Hm... –contesto con semblante inocente.

–También podríamos visitar las Cataratas del Niágara antes de que nos vayamos. Mi cuñado casi no usa el coche y no le importará –me propone ilusionada.

–¿Qué?... Oh, no. No te preocupes, Julia. Ya he estado allí –le miento para que no se le ocurra hacer planes para ir. Y es que creo que no haría otro viaje en coche con ella ni aunque nos acompañara Ricky Martin.

Bueno... en ese caso a lo mejor me lo pensaría, sí, me digo a mí misma mientras cierro los ojos con una sonrisilla tonta.

–¿Dónde está hoy todo el mundo? Mi hermana ha debido de salir a cenar con mi cuñado. Aprovechemos y hagamos algo divertido, Sara –me propone con entusiasmo la kamikaze de la vida, Juliaforeveryoung.

–¿Y qué se te ocurre? –le pregunto algo inquieta. Esta mujer es como una caja bomba y cada vez que “piensa” me da miedo que explote y me deje manca, o coja, o que su onda expansiva me queme el flequillo. Así de peligrosa es la pobre criatura.

–Déjame pensar... –me contesta poniendo cara de concentración. Lo que a mí me da más miedo que cruzar las vías del AVE, porque para mí es un misterio el funcionamiento de sus conexiones neuronales.

De repente veo cómo la cara de Juliaforeveryoung pasa de parecer de concentración a iluminarse e imagino cientos de conexiones cerebrales cruzándose a lo loco dentro de su cabeza. Son como carreteras diminutas por las que viajan carritos de la compra cargados de objetos diversos. Como pintalabios, Wonderbras, barritas Special K y la biografía de Tamara Falcó, todo esto amenizado con la música a todo trapo de Il Divo.

–Llamemos a una línea erótica, Sara. Siempre he querido probarlo –me dice con entusiasmo.

–¿Cómo? ¿Por qué? ¿Para qué? –le pregunto sorprendida.

–¡Para divertirnos un rato! Además, nunca se sabe quién puede haber al otro lado de la línea. Quizá mi destino me esté esperando allí –me responde con convicción.

–¿Tú crees, Julia? Yo creo que ese no es el medio más apropiado para encontrar pareja.

–Abre tu mente, Sara. En la vida no hay que cerrarse ninguna puerta y esta la tengo que cruzar –me contesta cogiendo el teléfono decidida.

–Pero, Julia, ¿y qué vamos a decir? Eso no es como el Teléfono de la Esperanza.

–Pues cosas. Le preguntamos qué lleva puesto, si está casado, cuánto le mide. Cosas normales, mujer. Verás cómo nos reímos –me dice sin ni siquiera mirarme.

–Bueno, pero yo no hablo. Habla tú... –le digo al ver que no me va a hacer ni caso.

–Pondré el manos libres –dice excitada marcando de memoria y a la velocidad de la luz un número de nueve dígitos.

–Julia, ¿te sabes el número? ¿No decías que querías prob...?

–Shhh –me contesta ella cortándome.

–Hola, al habla Sean. ¿Qué te apetece? –contesta una voz masculina al otro lado de la línea.

–Sean, qué nombre tan varonil... –le dice Juliaforeveryoung con picardía.

–Gracias. ¿Cuál es tu nombre?

–Julianne Hamilton, muchachote...

¿Julianne Hamilton? Jaja, Pepe. No ha visto esta culebrones americanos ni nada...

–Encantado, Julianne. Bien, y... ¿qué será? ¿Te apetece una grande, o quizá una XL?

–Uuuh, vaya. Qué directo. Tú no pierdes el tiempo, ¿eh? –le contesta ella casi ronroneando.

–Claro, no me gustaría que se te enfriara...

–Tú sí que sabes, Sean. Pues... cuanto más grande mejor... Ya me entiendes...

–XL, entonces. ¿Cuántas quieres, Julianne? ¿Te gustaría acompañamiento?

–Vaya... Casi me has leído el pensamiento. Eres todo un experto, hombretón –le dice susurrando Juliaforeveryoung.

–Uh-hm... Es lo que tiene la experiencia. Sé que a veces una XL no es suficiente y a ti te lo he notado en la voz. Suenas como una mujer difícil de satisfacer, Julianne...

–No lo sabes tú bien, Superman. Pero vayamos ya a por faena, yo no soy mucho de preámbulo –le contesta ella poniendo cara de “ponme mirando pa' Cuenca ya”.

Pero qué miedo de mujer, Pepe, le digo a mi fiel amigo que está concentrado en su punto de cruz. Pepe siempre ha sido un poco mojigato.

–Vale, pues dime, Julianne ¿La quieres en pan de barra o en panecillo?

–Verás... la verdad es que yo estaba pensando en algo más agresivo... ¿Podrías ponerte unos boxers de cuero?

–¿Cómo dices? –le contesta el telepático “Superman”.

–Unos de esos ajustados que marcan culito –le dice ella poniendo morritos.

–Ya veo. Esto es una broma, ¿verdad? ¿Vas a pedir algo de comer o es que no tienes otra cosa con la que entretenerte? –le pregunta él evidentemente molesto.

–¡Eh, vaya humos! Si quisiera algo de comer llamaría a un restaurante, desagradecido –contesta Juliaforeveryoung poniéndose erguida súbitamente en el sofá.

–Pues eso precisamente es lo que estás haciendo. Estás llamando a The Flying Bratsburg, un restaurante de comida rápida.

–¡Uy! ¡Perdón! –dice ella antes de colgar.

18

Aaaah, pero qué a gustito se está en la ducha. Me quedaría aquí bajo el agua todo el día. Esta noche he dormido como hacía días que no lo hacía e incluso he soñado cosas agradables. John Gueras me coronaba “Reina de los Tintes” mientras Pietro me miraba con envidia, además tenía una barriga enorme y zampaba donuts sin parar. En ese instante yo me acerqué a él con mi corona de flores y le robé un donut. Después me lo comí con cara de orgullo disfrutando el momento y de repente Pietro empezó a ponerse de color verde, se hinchó poco a poco y finalmente explotó. Me he despertado con una sonrisa en la cara sabiendo que Pietro no ha sufrido en realidad ninguna explosión intestinal, pero en el mundo de los sueños todo vale y eso es divertido, ¿no? Pues eso. Sí, me siento muy bien esta mañana. Lo único que me preocupa es que anoche antes de acostarme llamé al abuelo Ramón y, como las otras veces, no había nadie en su casa. Cada vez que me viene a la cabeza me entra un pellizco en el estómago, pero tengo que seguir esperando a que Rufi me llame y sé que no tengo otra opción. Así que supongo que lo que tenga que ser será sin que yo pueda hacer nada al respecto.

Hoy en vez de ir directamente al comedor me dirijo a la cocina para saludar a Lupita. Mi nueva amiga está preparando el desayuno y al verme me saluda con entusiasmo.

–¡Señorita Sara! Buenos días. ¿Cómo está usted hoy?

–¡Buenos días, Lupita! Bien, gracias. ¿Cómo va la mañana? ¿Tienes mucho trabajo?

–No, el mismo de siempre. El señor Nicholson ya desayunó y marchó hase un rato y ahora ya estoy preparando el desayuno para ustedes. ¿Le apetese algo espesial hoy, señorita? Si quiere le preparo algo diferente.

–Oh, no, solo he venido a saludarte. Y deja ya de llamarme señorita, por favor. Hace que me sienta muy incómoda.

–Es la costumbre, señorita, pero lo entiendo. A partir de ahora le llamaré Sara.

–Te llamaré Sara, Lupita, no le llamaré Sara –le contesto sonriendo.

–Oh, sí, es verdad, señorita. Por sierto, ¿cómo fue el sábado la sita con el señorito David? ¿Ya le puso las manos ensima? –me pregunta sonriendo con picardía–. ¿Sabe?, a mi hija Mariesita le encanta el señorito David. Dise que está como un dulse de elote. Esta hijita mía... a veses dise unas cosas que me hasen resarle a la Virgensita de Guadalupe. Cualquier día me viene con un muchachito en la barriga.

¿A quién habrá salido Mariesita, Pepe?, le pregunto a Pepe, que está sentado sobre el mármol de la cocina disfrazado de Mariachi y cantando Cucurrucucú paloma.

–El señorito David no me tocó un pelo, quiero que sufra un poco –contesto orgullosa.

–Pues es usted tonta, señorita. Dentro de unos días usted marchará y habrá perdido tiempo para pasarla bien. Fíjese en Lorenso Jeremy y en mí, en menos de lo que tarda una tortilla de maís en calentarse ya estamos enganchados. Y luego tengo que cumplir con mi maridito por las noches, no crea usted. Mi Joaquinsito no es de los que se meten en la cama a dormir.

No... Esta casa parece sacada de una telenovela, Pepe, le digo devolviéndole sorprendida la mirada a mi buen amigo, al que se le ha roto una cuerda de su guitarra por la impresión.

–Bueno... ya veremos, Lupita. Tampoco estoy segura de que me guste –miento yo. Porque...

V.: ¿No es verdad que el señorito David no me gusta lo más mínimo?

R.: Cierto. No me gusta lo más mínimo, solo siento unas ganas irresistibles de cogerle el culo cada vez que se me acerca.

Bueno, sí. Me guuusta. Pero sigo pensando que es un poco creído y no quiero ponérselo fácil por muy bien que esté. Debe tener más muescas en su cabecero que un jugador del Real Madrid y aunque me muera de ganas quiero que se lo curre.

Hoy Juliaforeveryoung me convence de que el mejor plan para pasar la mañana es ir a hacer yoga al centro de su amigo Clement Darwin. Clement Darwin es un tipo delgado y larguirucho con una melena larga rubio platino y dice cosas rarísimas que yo no logro comprender. Según me cuenta Juliaforeveryoung, es el maestro de yoga de las estrellas y los famosos le confiesan sus secretos de alcoba, lo que a ella le apasiona. Clement Darwin nos recibe pasándonos las manos por nuestras supuestas auras y cuando llega a mi frente para en seco y abre los ojos.

–Muchacha, tienes una energía muy interesante. Veo un tono en esta zona de tu cabeza muy brillante, es como si me traspasara las manos y me llegara como un rayo al corazón. ¿Has pensado alguna vez en dedicarte a esto? Yo creo que podrías llegar a ser una gran profesional.

–Sí, Clement. Pero qué buen empático eres. Sara puede hablar con seres del más allá. A mí me ha pronosticado cosas sorprendentes, ¿sabes? –le dice Juliaforeveryoung.

Sí, claro, no veas tú lo clarito que veo yo a los seres del más allá. A esos dos de la cinta en la frente que están más allá esperando que empiece la clase los veo perfectamente. ¡Y ni siquiera he traído mis prismáticos de exploradora! Serán... Oh, por favor.

–Bueno... sí. Creo que lo heredé de una antepasada mía que quemaron en la hoguera. Pero no me gusta mucho hablar de eso. Es que me emociono, ¿sabéis? –me invento. Porque...

V.: ¿No es verdad que a Clement Darwin le sentaría un poco mal que le dijera que tiene más cuento que Calleja?

R.: Exactamente, y si tiro hacía atrás en mi árbol genealógico seguro que al final estoy conectada genéticamente de alguna manera con alguna de las miles de supuestas brujas que murieron en la hoguera. Siempre se ha dicho que el mundo es un pañuelo.

Pues entonces, ¿para qué discutir? No sería productivo.

–Lo entiendo, muchacha, lo entiendo. No te preocupes, hoy en día nadie es condenado a la hoguera por tu don, pero sé que la familia es un tema delicado cuando ha sucedido alguna desgracia en ella. Sentaros aquí en primera fila y disfrutad de la clase. Comenzamos en seguida –me dice Clement Darwin cariñosamente.

Clement Darwin se acerca al termostato del aire acondicionado y en unos minutos la habitación está tan caliente que empiezo a sudar como una condenada a muerte. Los chorros de sudor comienzan a caerme por la frente y mi camiseta de champú Elvive se me pega al cuerpo como un velcro. Empiezo a respirar con algo de dificultad mientras me abanico con la mano. Las demás personas de la habitación no parecen afectadas en lo más mínimo y Juliaforeveryoung permanece sentada a mi lado como si nada, completamente concentrada y con los ojos cerrados. Lleva puesto un maillot que le cubre solamente medio pecho, unas medias brillantes tupidas y unos calcetines. Lleva más maquillaje que Carmen de Mairena y no entiendo muy bien para qué se ha puesto tanto perfume antes de entrar a la clase. Ahora, con el calor que hace aquí, me está revolviendo un poco el estómago. Si es que yo no sé en qué mundo vive esta mujer. Parece ser que en uno en el que ella es la única habitante.

–Clement, por favor, ¿podrías bajar un poco la temperatura del aire acondicionado? Aquí hace un calor para morirse –le pido a Clement susurrando.

–Claro que hace calor, Sara. Esto es una clase de Bikram yoga, aquí venimos a sudar. Es lo que diferencia mis clases de la mayoría. Tú relájate y haz lo que yo vaya indicando, verás cómo te va a encantar.

¿Qué? ¿Pero cómo me va a encantar esto? Voy a morir asfixiada, lo sé, ¡voy a morir! Ya casi puedo ver al tío de la guadaña, “guadaña's man”, en inglés. ¡Míralo, si está ahí detrás del cristal mirándome!

Ah, no... que es la señora de la limpieza fregando.

–Bueno. Comencemos, amigos. Inspirar... expirar. Inspirar... expirar...

Intento, como puedo, seguir las instrucciones de Clement. En este momento me sudan hasta las entrañas, pero intento confiar un poco en él. Si toda esta gente viene aquí y parece que repite, por algo será, ¿no? Así que me concentro en sus palabras y hago lo que nos indica.

–... las manos tocando las puntas de los pies. Espalda recta y rodillas sin doblar.

Intento llegar con las manos a las puntas de mis pies pero, como la perfecta sedentaria fumadora que soy, no me llego ni a los tobillos. Ahora el sudor ya me corre por los brazos y al agacharme me caen gotitas por la punta de los dedos cayendo al suelo. El olor a perfume de Juliaforeveryoung es cada vez más insoportable y el estómago cada vez se me revuelve más. Pero aún así, intento pensar en un limón fresco y jugoso que me calma las náuseas y me esfuerzo un poco más por llegar con las manos a la punta de mis pies.

–Manos apoyadas en el suelo. Piernas arriba y procedemos a la postura de la grulla.

Sí, claro. Eso no lo hago yo ni en sueños. Por favor, que acabe esto ya... ¡Ay, qué calor y qué mal me encuentro, Pepe!, le digo a Pepe, que está tirado en el suelo en una esquina con los brazos abiertos y las gafas empañadas de vapor.

Miro a mi alrededor con el pelo empapado en sudor. De hecho, me suda tanto la cabeza que parece que acabe de salir de la ducha. Todos están haciendo la posturita esa tan rara que les ha indicado Clement Darwin, que yo no sé para qué les sirve, sinceramente. No sé qué gusto le ven a estar ahí casi cabeza abajo haciendo un esfuerzo innecesario. Si quieren sufrir que se tiren por un terraplén.

Comienzo a sentir un poco de mareo. La habitación empieza a darme vueltas y veo a la gente con dos cabezas. Se mueven lentamente como a cámara lenta y la voz de Clement me suena como si fuera una cinta de casete que se está enrollando en los cabezales de un reproductor. Me levanto como puedo camino a la puerta porque noto que he llegado al límite de mi refrigerador interior. Me cuesta un poco andar y tengo que refregarme los ojos con las manos para ver más claramente. Cuando estoy justo al lado de Clement me pregunta en voz baja si me encuentro bien. Le hago la señal con la mano de “así, así” y él me mira extrañado. Parece ser que este hombre y toda esta gente son de un planeta en el que las altas temperaturas son tan normales que ellos no las sienten. Clement me dice que beba agua, que me siente en mi sitio e intente relajarme. Yo le digo que necesito salir a respirar aire fresco, pero él insiste y me intenta convencer de que cuando acabe la clase agradeceré haberme quedado. Mientras la corta conversación transcurre cada vez voy encontrándome peor y de repente, como si de un alien se tratara, las tortitas del desayuno cobran vida propia y suben disparadas por mi estómago, derrapan en mi esófago y van a para hasta el regazo de Clement Darwin salpicando todo el suelo.

–¡Lo siento! ¡Lo siento muchísimo, de verdad! ¡Qué mal me siento! –me excuso horrorizada.

Clement Darwin se mira el regazo con la boca abierta y por unos segundos no dice nada. Toda la clase suelta un “ooooh” mientras están ahí agachados haciendo el pajarraco ese raro y yo estoy de pie completamente avergonzada sin saber qué hacer. Juliaforeveryoung se levanta y me coge del brazo guiándome hacia la puerta y todos me miran como si estuviera desnuda. Me siento tan mal que me dan ganas de llorar, pero me aguanto y me voy a los aseos para refrescarme.

–No pasa nada, Sara, es una función natural del cuerpo. Quizá debería haberte explicado mejor de qué iba esto. Anda, vamos a ducharnos y salimos a que nos dé el aire –me intenta consolar Juliaforeveryoung. Seguidamente me da un beso en la mejilla y me refriega una mano con las suyas. Sonríe y me da un empujoncito hasta la ducha.

¡Pero qué alivio! Nunca me había alegrado tanto de respirar aire fresco. Ahora entiendo por qué Juliaforeveryoung no ha querido traerse hoy a Puchi. La suerte es que no tendré que ver a estas personas nunca más y yo vivo tan lejos de aquí que para mí es como si no existieran. El gesto de Juliaforeveryoung me ha sorprendido. La verdad es que no la conozco tan bien, pero por lo poco que he visto de ella pensé que iba a liármela por dejarla en evidencia delante de su amigo, o que se iba a mostrar horrorizada al ver la que he montado en la clase con el vómito. En lugar de eso, cuando hemos salido a la calle, no podía parar de reír y casi me parecía que se había alegrado de que le vomitara encima a Clement Darwin. Estoy comprobando que el mundo de los ricos, barra, ociosos, guión, operados, es un campo de minas y que detrás de tanto beso y tanta aparente alegría de verse en realidad la mayoría se odian. Lo que no me extraña nada, porque los que he conocido hasta ahora son más tontos que hechos por encargo.

–Sara, ¿dónde quieres que vayamos a comer hoy? Bueno, si aún tienes ganas de comer, claro, porque a lo mejor no te encuentras del todo bien.

–Oh, sí, ya me encuentro mejor, Julia. Pues no sé, ¿vamos hoy a un sitio más normal y nos comemos unas hamburguesas con patatas fritas? Para el postre podríamos ir a otro sitio a comernos unos cupcakes, después de lo de antes me apetece algo ligero.

–De acuerdo. Te lo debo por lo de la clase de yoga, cariño. Vamos a comer hamburguesas –me contesta Juliaforeveryoung cogiéndome de la cintura.

Juliaforeveryoung y yo nos metemos en un bar que no le pega para nada, pero yo se lo agradezco y lo cierto es que ella aguanta perfectamente el tirón. Cada vez me siento más a gusto con ella. Es sorprendente lo mal encaminados que podemos estar cuando juzgamos a las personas sin conocerlas. En el fondo, el problema simplemente es que somos diferentes, pero cuando escarbamos un poco nos damos cuenta de que ser diferentes no es tan problemático. Realmente lo divertido es que no nos parecemos en nada a los demás y está claro que se puede hacer migas con alguien aunque no compartamos las mismas costumbres. Es solo cuestión de respetarlas, Juliaforeveryoung me está haciendo ver que es así.

–Oh, caray. Cuánta caloría junta. Bueno, hoy haré una excepción –me dice Juliaforeveryoung–. Por cierto, Sara... ¿Qué te parece mi sobrino? Es guapo, ¿eh? –me pregunta disimuladamente.

–¿Qué? Oh, sí. Es atractivo, puedes estar orgullosa de él –contesto yo intentando que no se me note la típica sonrisa tonta de rollito incipiente.

–Claro, estoy muy orgullosa de mi David. Y... ¿ya está, eso es todo? –vuelve a preguntar.

–Eso es todo, ya está –contesto consiguiendo ponerme seria.

Se hace un silencio incómodo que no sé qué podría significar y empiezo a sospechar que Juliaforeveryoung no es tan tonta como a veces parece.

–Pero dime, ¿cómo te fue la cita el sábado? No me comentaste nada ayer. ¿Ya te has decidido por el hombre ideal? –le pregunto para cambiar de tema.

–Bueno, me ha surgido algo que me ha hecho cambiar de idea sobre mis últimas citas.

–¿Y ese algo es...?

–Ese algo es algo mejor –me dice.

–Y es mejor porque...

–Es mejor porque es nuevo y más excitante.

–Y es más excitante porque... –le digo.

–Es más excitante porque es treinta años más joven que yo y tiene más energía.

–¿Y dónde lo has conocido? –le pregunto un poco extrañada.

–Es el recepcionista del hotel en el que estuve durmiendo ayer.

–Oh... –alcanzo a contestar sorprendida.

–Verás, cuando bajé de la habitación por la mañana temprano lo vi allí con cara de cansado. Había sido muy amable conmigo cuando llegué por la noche, así que le invité a subir a mi habitación. Total, la cama ya estaba deshecha y supuse que en casa de mi hermana todavía estaríais todos durmiendo. Se puede decir que aproveché lo que el destino me ofrecía.

Con que venía a conocer al hombre de su vida. ¡Ja!, la madre que la parió.

Cuando terminamos de comernos las hamburguesas nos metemos en un sitio muy mono en el que solo venden cupcakes, los tienen de todos los gustos y colores posibles. Tienen una pinta que con solo mirarlos engordas cinco o seis kilos, pero a mí me da igual. Un culo gordo siempre es atractivo y si no que se lo pregunten a Jennifer López. La pena es que todavía no tengo el estómago muy fino y después de la hamburguesa, las dos Coca-Colas y las patatas fritas no quiero jugármela, así que solo me pido dos. Uno de crema y plátano y otro de limón y vainilla.

Paseamos un rato por la calle mientras comemos y charlamos sobre países que hemos visitado, hombres, Barcelona y un sinfín de cosas, pero ni rastro de cirugías ni de maquillaje. Juliaforeveryoung parece que se ha medio transformado desde que llegamos a Nueva York y empiezo a pensar que ella tiene esa cara tan superficial porque todo el mundo espera que sea así. Algo parecido a lo que le pasa a Pietro. El caso es que pasamos una tarde divertida y estoy empezando a confiar un poco en ella. En el fondo creo que tiene más que esconder que yo.

Cogemos un taxi para irnos a casa después de dar el largo paseo para bajar la comida. El taxista que nos lleva es un indio con turbante y todo, y en su radio no para de sonar música hindú.

–Ay, tengo unas ganas de llegar a casa... Puchi debe estar preocupado. Le dije que no tardaría demasiado y ya son más de las seis –me dice Juliaforeveryoung preocupada.

–No te preocupes, Julia. Puchi seguramente estará viendo la telenovela con Lupita. Ya sabes que le encanta ladrarle al niño ese tan escuchimizado que hace del hijo de la protagonista.

Juliaforeveryoung le paga al taxista indio y nos bajamos del taxi. Entramos al edificio de casa de los Nicholson y cuando llegamos al ascensor Juliaforeveryoung da un grito horrorizada.

–¡Mi bolso! ¡Sara, me he dejado el bolso en el taxi!

–¡No! ¿De verdad? ¿Y ahora qué hacemos? –le pregunto sorprendida.

–Ay, no sé, ¡no sé!... ¡Eh, Lorenzo Jeremy! ¡Ven, ayúdanos! ¡Mi bolso, va en ese taxi! ¡Corre tras él! ¡Corre!

Lorenso Jeremy por un momento no sabe muy bien lo que hacer. Se levanta de su asiento un par de veces y se vuelve a sentar confundido, pero finalmente arranca y Juliaforeveryoung se asoma a la calle con él para indicarle a qué taxi se refiere. El taxi ya está un poco lejos de nosotras, pero Lorenso Jeremy empieza a correr tras él con su gran barriga botando y los pantalones medio caídos. Le cuesta tanto correr que no tengo ninguna fe en que alcance el taxi. Lorenso Jeremy ya no es lo que yo llamaría un chaval y tiene un ligero sobrepeso de unos cuarenta kilos que no le permite hacer demasiadas virguerías. Miro a Juliaforeveryoung y veo que está pensando lo mismo que yo, así que se agacha para quitarse los tacones y las dos salimos corriendo también detrás del taxi. Corremos adelantando al pobre Lorenso Jeremy que está prácticamente con la lengua fuera y aprovechamos que el taxi está ahora parado en un semáforo como a unos cien metros de nosotras para intentar alcanzarlo.

–Casi lo tenemos, Sara. ¡Corre! –me grita Juliaforeveryoung entusiasmada. Ha pasado de ser una tiquismiquis pija a una corredora de maratón y su competitividad me la está contagiando también a mí.

–¡Lo alcanzaremos Julia, no te preocupes!

–¡Más me vale, llevo unos vídeos en el móvil que se podrían colgar en YouPorn!

¿Eh? Jajaja. Pero qué pillina es.

De repente empieza a sonar en mi cabeza la banda sonora de Forrest Gump. Soy Forrest Gump y corro y corro mientras la gente se va uniendo a mí. Algunas personas paran para mirarme y otras chocan mi mano dándome ánimos. El taxi arranca antes de que lo alcancemos y unos metros más adelante hace un giro a la derecha, pero yo no me rindo y sigo corriendo para cumplir mi misión. Forrest Gump nunca se rendiría y gracias a correr consiguió cosas increíbles. El taxi vuelve a doblar otra esquina un momento más tarde y ahora ya estamos a unos cien metros de él. Le gritamos a un señor con bastón diciéndole que lo pare, pero él se encoge de hombros como si no supiera a qué nos referimos, se acerca a una furgoneta de MacDonalds y le indica al conductor que salga dándole en la ventanilla con su bastón. Le gritamos al pobre hombre que ese no es y seguimos lanzadas hacia nuestro objetivo. El taxi vuelve a parar en un semáforo que se ha puesto en rojo, pero justo cuando ya estamos cerca de él vuelve a arrancar y dobla otra esquina. Juliaforeveryoung y yo no nos rendimos y seguimos corriendo, pero resulta evidente que cada vez con menos ánimos. Sacamos fuerzas de la flaqueza, nos miramos sudorosas y nos hacemos un gesto de resolución con el pulgar. Intentamos hacer un último esfuerzo para que no se diga y al mirar atrás veo que ya nadie me sigue. Bueno, en realidad nadie me seguía hace un momento, pero imaginármelo era una manera de darme ánimos a mí misma. De repente, el taxi enciende los intermitentes y para y Juliaforeveryoung y yo nos miramos con cara de alegría. Sí, ¡lo conseguimos! ¡Somos dos mujeres invencibles! Somos como Thelma y Louise. Como Louise y Thelma. Como Sonia y Selena ¡Somos las mejores! Cuando estamos a un par de metros del taxi el taxista abre la puerta y baja. ¡Sí, bravo!

–Señoras, se han dehado un bolso en el asiento trasero. Vayan con más cuidado la prósima ves.

Juliaforeveryoung y yo miramos al taxista y del taxista a la entrada del edificio que tenemos justo al lado, entonces nos volvemos a mirar y nos damos cuenta de lo que ha pasado: hemos dado la vuelta a la manzana. Estábamos persiguiendo al taxista mientras él daba la vuelta para devolvernos el bolso. ¡Será posible! Si es que ese Forrest Gump era tonto. Todo el mundo sabe eso.

Menuda porquería de película...

19

Casa de los Nicholson. Nueva York. Ocho de la tarde. La comandante Sara se pone unas gotas de perfume detrás de las orejas, se pinta los labios y se pone sus botas tipo vaqueras. Pepe la observa sentado encima de la cama asintiendo con la cabeza y le hace el saludo militar. La comandante Sara, la misma que viste y calza, echa un último vistazo a su look, se arregla unos pelos del flequillo y se quita una mancha de pintalabios de los dientes. Seguidamente se baja un poco el escote y se sienta en la cama con Pepe a esperar. Unos veinte minutos transcurren y como el supuesto ex-enemigo Nicholson no da señales de vida la comandante Sara decide ir a comprobar si ha habido algún contratiempo.

–¿Estás listo, letrado Nicholson? –le pregunto desde el otro lado de su puerta.

–Casi. Pero pasa, mentirosa. Es que hoy he llegado algo más tarde de trabajar.

Abro la puerta y me encuentro al supuesto ex-enemigo Nicholson vestido solo con unos tejanos y sin camiseta. Tiene el pelo empapado y es evidente que acaba de salir de la ducha. Se acerca a mí sonriendo con esa sonrisa suya tan sexy y cuando está a unos centímetros de mi cara me da un toquecito con su dedo índice en la nariz.

–¿Qué tal el día? Mi tía me ha contado que habéis hecho una maratón –me dice.

–Sí, algo así. ¿Y qué más te ha contado? –le pregunto esperando que no se haya chivado del “tema vómito”.

–Oh, poca cosa más. Solo que le has pintado un cuadro a Clement Darwin con las tortitas del desayuno. Eres toda una artista.

¡Será chivata!

–Bueno es que... Pero le puede pasar a cualquiera, ¿no? Ha sido un accidente –contesto en mi defensa mientras me siento en su cama avergonzada.

El supuesto ex-enemigo Nicholson comienza a reírse y a mí eso me empieza a sentar un poco mal. De hecho, me sienta tan mal que me dan ganas de levantarme e irme.

–¿De qué te ríes, idiota? Ha sido muy incómodo para mí –le digo cabreada.

–Oooh, pobre miedica pecosa. No te enfades, anda. Solo estaba bromeando.

El supuesto ex-enemigo se peina un poco su pelo mojado con las manos frente al espejo y se pone su habitual perfume. Me mira de reojo por un momento y al ver que lo estoy mirando para de peinarse y se gira hacia mí.

–¿Qué miras? –me pregunta sonriendo de medio lado.

–Nada, solo miraba cómo te peinas. Pensaba que lo harías como John Travolta en Grease. Ya sabes, con un peine que llevas en el bolsillo trasero del pantalón. Es lo que te pega –le digo resoplando con un poco de desprecio.

–No suelo llevar un peine en el bolsillo trasero del pantalón. No soy tan engreído como crees, ¿sabes? Tienes un concepto bastante equivocado de mí.

–Hmm... –contesto mirándome las uñas despreocupadamente.

–Ven, arréglame tú el pelo, peluquera tramposa. Seguro que lo sabes hacer mejor que yo –me dice ofreciéndome su mano para que me levante de la cama.

Agarro su mano un poco reticente, pero finalmente me acerco a él y comienzo a arreglarle con los dedos algunos mechones de su pelo negro y mojado. Noto que me está mirando a los ojos fijamente y eso hace que me empiece a poner algo nerviosa.

–Erm... hueles muy bien, letrado Nicholson. ¿Qué perfume usas? –le pregunto para disimular, aunque sé muy bien cuál es.

–¿Te gusta? Es un secreto. Si te lo contara después tendría que matarte y tirarte al río Hudson. Acércate más y huéleme el cuello, a ver si lo adivinas.

El supuesto ex-enemigo tira de mi mano y me acerca más hacia él. Levanta un poco la barbilla y después me agarra la nuca metiendo sus dedos entre mi pelo, hasta que consigue que mi cara esté pegada a su cuello. Comienza a acariciar mi nuca con sus dedos enredados en mi melena y yo, a pesar de saber qué pretende, me tiro de cabeza en la trampa. Abrazo su espalda desnuda mientras lo huelo hipnotizada. Ahora estoy en sus garras y creo que no me apetece tener salvación, ¡no, señor! Le acaricio mientras le huelo el cuello de izquierda a derecha lentamente y él me aprieta con fuerza a su cuerpo, después baja su mano desde mi cintura hasta coger mi trasero y entonces los dos nos miramos con pasión.

Nos abalanzamos rápidamente el uno sobre el otro y comenzamos a besarnos como locos. El letrado Nicholson me coge a peso por los muslos y me sube hasta su cintura. Yo me agarro a su cuello con las piernas alrededor de sus caderas y él me lleva hasta su cama, donde se tira conmigo y seguimos comiéndonos a besos.

¡A la mierda! Pero qué guerra ni qué película de acción. ¡Este tío está muy bueno!

El letrado Nicholson mete la mano bajo mi jersey y me desabrocha el sujetador mientras entierra su cara en mi ropa. Huele a gloria y su pelo empapado me roza la barbilla sensualmente, lo que para una peluquera es lo más. En un instante ya estoy cogiendo la cintura de su pantalón y desabrochando a toda prisa el botón de sus tejanos. Después él me mira a los ojos y mete sus manos por debajo de mi falda, agarra la goma de mi ropa interior y tira de ella con decisión hacia abaj...

–David, ¿le has pasado a Mary la documentación que te...?

¡Por los champús con queratina líquida de Loreal!

Brad Nicholson se queda con la mano en el pomo de la puerta como congelado y la palabra en la boca, mientras yo estoy tirada en la cama con una pierna alrededor del muslo de su guapo hijo y el pelo completamente revuelto. Su guapo hijo está descamisado encima de mí, con la boca manchada de pintalabios y el botón del pantalón desabrochado. Todo un cuadro, vamos.

–Lo siento, hijo. No sabía que estabas acompañado. Debería haber llamado antes de entrar –se disculpa un poco cortado Brad Nicholson.

Brad Nicholson cierra la puerta y por el rabillo del ojo puedo ver a Pepe sentado encima de la mesilla de noche tapándose los ojos. Hace un gesto de negación y después me mira con incredulidad. A la comandante Sara la han pillado con las manos en la masa y ella está tan avergonzada que le dan ganas de llorar.

–Vamos, no te preocupes, mentirosa. Mi padre también ha sido joven y lo entenderá –me intenta consolar el letrado Nicholson en el taxi, camino de la sorpresa que me tiene preparada.

–Pero, ¿cómo no me voy a preocupar? Ha pillado a la peluquera de su cuñada, revolcándose en la cama con su hijo y en su casa. No me voy a poder cruzar con él nunca más sin ponerme colorada como un tomate –contesto tapándome la cara al pensar en la situación.

–Venga ya, exagerada. No es para tanto, tú solo te estabas intentando aprovechar de mí sexualmente. Eres una pecosa muy seductora, ¿lo sabías? –me dice el muy liante mientras me coge la nariz. Yo le doy un manotazo con cara de asombro y él empieza a reírse divertido.

Maldito mentiroso...

–Deberíamos repetirlo en un lugar más tranquilo, donde nadie nos moleste –me propone el guapo supuesto ex-enemigo–. Ha sido divertido, ¿no crees?

–Lo pensaré. Déjame consultarlo con mi secretaria, a lo mejor estoy ocupada toda la semana –le contesto mientras miro por la ventanilla reprimiendo una sonrisa.

El taxi para en Rockefeller Center donde el letrado Nicholson se baja y me da la mano para ayudarme a salir. Comienza a andar tirando de mí con su mano cogida a la mía y al entrar me doy cuenta de la sorpresa que me tenía preparada. Tengo una pista de hielo delante de mí y el muy traicionero me ha traído para cachondearse.

–Eres un imbécil, ¿sabes? –le digo enrabiada.

–¿Por qué? Lo pasaremos bien, ya lo verás –me contesta él sonriendo.

–No pienso hacerlo, solo intentas probar que te he mentido.

–¿Y lo has hecho? La otra noche en la pizzería me dijiste que sabías patinar perfectamente –me dice levantando una ceja.

Esto me deja algo confusa y ahora no sé si irme y dejarlo aquí tirado o quedarme e intentar convencerle de que no le he mentido. No tengo ni idea de cómo patinar, así que no sé cómo salir de esta. Si me voy le estaré dando la razón y estaré demostrándole que miento más que hablo y si me quedo se dará cuenta igualmente. Aún así, como no le quiero dar el gusto, decido quedarme para darle un poco por saco.

–Tira para adelante, listo. Te he dicho que yo nunca miento –digo finalmente. El traicionero letrado Nicholson entonces se ríe y me coge de la mano llevándome hasta el alquiler de patines.

Quedarme ha sido un completo error. Aquí estoy yo, agarrada a la barandilla mientras los demás dan vueltas por la pista sin ningún esfuerzo al ritmo de la música. Cada vez que intento dar un paso resbalo y me caigo al suelo y ya estoy empezando a tener el culo dolorido. Además, llevo falda y cada vez que me caigo enseño las bragas. Mientras tanto, el odioso letrado Nicholson no para de reírse y en una de mis caídas me ha dado la impresión de que se iba a mear.

–No tiene ninguna gracia, simpático. Es que hace muchos años que dejé el patinaje y estoy desentrenada –le digo prácticamente sacando humo por la nariz por el cabreo.

–Ya, lo puedo imaginar. Lo de Manolo y su ligue te dejó marcada, ¿verdad? Pobre huerfanita traumatizada –me suelta mientras me da un pellizco en el moflete poniendo morritos.

Me entran unas ganas muy grandes de quitarme un patín y abrirle la cabeza, pero entonces él se acerca a mí y me da la mano.

–Ven, no es tan difícil. No te sueltes de mi mano y yo te enseñaré. No tengas miedo, tonta.

El letrado Nicholson agarra mi mano y asiente indicándome que confíe en él. Yo vuelvo a darle otra oportunidad con bastante desconfianza y él entonces me suelta la mano, me coge dulcemente la cara y me da un beso en los labios. Como me pasa siempre con él, me derrito en cuanto me toca y huelo su perfume, así que intento olvidar que estamos en tiempos de guerra y me dejo llevar. Miro a Pepe y Pepe me hace un gesto con la cara que dice: “haces bien. Dale otra oportunidad, anda”. El caso es que en un rato empiezo a olvidarme del cabreo e intento disfrutar un poco del momento. El letrado Nicholson, a su vez, intenta por todos los medios que me caiga lo menos posible y al final comienzo a deslizarme por la pista casi sin ayuda. El letrado Nicholson incluso me jalea cuando me sostengo sola unos cuantos segundos y me levanta cada vez que me caigo. Así que al final pasamos un rato bastante divertido y hasta jugamos a adivinar qué canción suena de fondo cuando empiezan los primeros acordes. El letrado Nicholson confunde unas cuantas canciones que a mí me parecen completamente reconocibles y yo me río de él llamándole “chulo duro de oído”, entre otros bonitos piropos. Lo cierto es que aguanta bien las bromas y a mí eso me gusta mucho. Tengo que reconocer que nunca se ha molestado cuando le he insultado durante todos estos días y eso es un punto a su favor. A mí nunca me han gustado los blandos. No, señor.

–¿Cuál es esta? Venga, ¿a que no lo sabes? –le pregunto entusiasmada.

–La conozco, mentirosa, es de Van Morrison. Espera, se llama... se llama... –duda él impaciente.

Cuando empieza la letra de la canción comenzamos a cantar los dos a la vez a todo pulmón. Si es que tengo más arte que la mujer aquella que restauró el Ecce Homo y encima mi inglés es clavadito al del Príncipe Carlos de Inglaterra.

Uans in a blu mun

Somcing gud coms along

Uaaans in a blu mun

Evrycings not going wrong

Güen llu guet güery

Biting on de seim old gong

Uans in a blu muun

Somuan laik llu coms along...

–Sí, eso es... ¡Once in a blue moon! –dice el letrado Nicholson dando un chasquido con los dedos.

–¡Exacto, letrado Nicholson! –le contesto aplaudiéndole.

El letrado Nicholson y yo chocamos nuestras manos en el aire y comenzamos a reírnos. Después él se acerca un poco más a mí, pasa las manos por detrás de mi cintura y yo le agarro por el cuello mientras cantamos y bailamos. De repente, empiezo a sentir una sensación muy extraña, porque el odioso y creído letrado Nicholson en este momento no parece así en absoluto. Me empiezan a venir a la cabeza algunos de sus mensajes, como el que me envió invitándome a cenar justo antes de venir a Nueva York y al que yo nunca contesté. O los que me mandaba algunas mañanas dándome los buenos días, a los que yo contestaba con alguna de mis salidas de tono y los cuales, ahora sé que por la diferencia horaria, me los debía escribir de madrugada. Me empiezo a sentir muy mal por cómo le he tratado desde que empezamos a hablar en Facebook, lo cierto es que sin que se lo mereciera para nada. Y me siento tan culpable que dejo de bailar y le doy un abrazo de arrepentimiento. Bueno, de arrepentimiento y de “ojalá que tu padre no nos hubiera interrumpido” porque, a lo tonto a lo tonto, le estoy tocando el culo.

–¿Sabes qué? Esta debería ser nuestra canción. Ya sabes, mentirosa, como en las películas –me dice riéndose el letrado Nicholson mientras me devuelve el abrazo.

–De acuerdo, letrado Nicholson. Once in a blue moon será nuestra canción oficial de tregua. La escucharé de vez en cuando cuando llegue a Barcelona. Prométeme que tú harás lo mismo.

El letrado Nicholson asiente sonriendo y después me suelta y se mete las manos en los bolsillos de su chaqueta de piel. Observa por unos segundos cómo la gente patina a nuestro alrededor con semblante distraído y luego vuelve a mirarme y a sonreír como si nada.

–Te invito a un helado –me dice señalando con la cabeza hacia la salida de la pista de patinaje.

–Vale, pero que sea de chocolate –le contesto.

–Hecho, vamos a buscarlo.

–Y con caramelo –añado.

–Por supuesto.

–Y pistachos por encima –vuelvo a añadir ilusionada.

–Todos los que quieras –me contesta.

–Pero que no estén picados, los quiero enteros –le digo para que no haya confusión.

–Entendido. No permitiré que nadie pique tus pistachos. Mientras me quede un atisbo de vida nadie será capaz de hacerlo.

–Y el cucurucho que sea de barquillo, no de esa galleta fina que se deshace.

–Si hace falta te lo hago yo mismo en mi heladería de Play-Doh –me asegura.

–Ah, pues también quiero una heladería de Play-Doh.

–Ahora mismo te la compro –me contesta él–. ¿La quieres envuelta para regalo o te la llevarás puesta?

–Vale, envuelta. Pero el papel que sea de estrellitas.

–Perfecto. ¿No quieres nada más? –me pregunta sonriendo el letrado Nicholson.

–Hmm... No, de momento no –le contesto después de pensarlo un poco.

20

–Lupita, tengo que contarte algo –le susurro a Lupita entrando en la cocina. Ella está preparando el desayuno como cada mañana y al verme tan misteriosa deja lo que está haciendo y me indica que me siente a la mesa.

–¿Qué pasó, señorita Sara? –me pregunta bajito.

–Ayer estaba con David en su habitación... peinándolo y...

–¿Peinándolo? ¿Por qué?, ¿iban ustedes de boda? –me pregunta extrañada.

–¡No! Es que él me pidió que le... Bueno, es igual. El caso es que estábamos tumbados en la cama. Ya sabes, como tú y Lorenzo Jeremy...

–Oooh, sí. Ya entiendo, señorita Sara.

–Lupita, no me llames más señorita, por favor –le vuelvo a pedir.

–Aah, sí. Siento molestarla, señorita. Es la costumbre, no lo haré más.

No te esfuerces, Sara. No tiene remedio.

–Bueno, sigo. Entonces el señor Nicholson entró en la habitación sin llamar y me pilló ahí tirada debajo de su hijo –termino horrorizada al recordar la situación.

–¡Oh! Qué mal rato debió pasar usted, señorita Sara –contesta Lupita tapándose la boca sorprendida. Pero al instante veo que lo que le pasa es que se está aguantando la risa–. No pasa nada, señorita Sara. Los señores no son tan tradisionales. He quitado muchas manchas de carmín de la colcha del señorito David a lo largo de los años, ¿sabe? Cuando él vivía aquí lo hasía cada dos por tres –termina Lupita con una sonrisilla cómplice.

–Ah, vaya... Pues entonces supongo que no tengo de qué preocuparme. Parece ser que el señorito David donde pone el ojo pone la bala. Imagino que su padre ya sabrá de qué pie cojea –contesto un poco molesta intentando que no se me note.

–Sí, claro, señorita Sara. El señorito David es un muchacho muy guapo y siempre ha colesionado novias. Es normal que le guste tanto a las chicas, usted tampoco se pudo resistir, ¿no? Y hiso bien –me dice Lupita dándome unas palmaditas en la pierna.

¡Si es que no podía ser de otra manera! Estaba muy claro que solo soy un reto para él y a mí no me da la gana de que se entretenga jugando conmigo. Si le gusta marcarse metas imposibles que suba en bolas al Everest con unas pesas colgadas de las pelot... Uyyyysh. ¡Yo no soy el ovillo de lana con el que juega ningún gato! Pero en el fondo la culpa es mía, si ya le vi el plumero en cuanto se sentó a mi lado en el avión. Si hasta se puso a ligar con la azafata... Y esa actitud de chulo que tiene para intentar llevarme a la cama. Pero, ¿qué se ha creído? No sé cómo he podido bajar la guardia de esta manera. ¡Si era de manual!

Cuando estamos sentados a la mesa desayunando casi no abro la boca para hablar. Juliaforeveryoung ha llegado hace un rato de pasar otra noche de “amor” con el joven recepcionista de hotel y Ángela le está haciendo preguntas comprometidas sobre sus ausencias nocturnas. Juliaforeveryoung las esquiva como puede, pero Ángela no es tonta y le sonsaca para hacerle rabiar. Mientras tanto, el aprendiz de rompecorazones Nicholson no para de observarme mientras come. Hace un rato me ha sonreído y al ver que yo no le devolvía la sonrisa me ha preguntado con un gesto de su hombro y el ceño fruncido si me pasaba algo. Yo he negado con la cabeza y he mirado hacia otro lado sin más y desde entonces no me quita la vista de encima, lo que me está poniendo de muy mal humor. Encima de todo, no me puedo quitar a Brad Nicholson de la cabeza y me da miedo que se lo haya contado a Ángela. Ya me da suficiente corte que él me haya visto en esa situación tan comprometida con su hijo y no me apetece que se entere nadie más.

Termino de desayunar la primera y me levanto de la mesa dirigiéndome a mi habitación. Como sospecho que el casanova de piscina va a entrar a preguntarme qué me pasa antes de irse, me encierro en mi cuarto de baño para no hablar con él. Efectivamente, cinco minutos después entra a mi habitación, como de costumbre sin llamar, y al ver que no estoy allí se acerca a la puerta del cuarto de baño y da unos toquecitos.

–Mentirosa, ¿estás ahí? –me pregunta.

–¡No! No estoy aquí.

–Ah, y si no estás ahí dentro, ¿por qué me hablas desde ahí dentro?

–Porque me teletransporto –le contesto muy seca.

–Vale, me parece bien. ¿Y eso lo haces muy a menudo? Debe ser divertido.

–Solo cuando alguien me molesta –le digo enfadada.

–¿Y soy yo ese alguien?

–Sí, el mismo.

–Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho? ¿He dicho algo que te ha molestado? –me pregunta.

–No... qué va. Has sido muy amable conmigo desde que llegué –le contesto yo con ironía.

–Pero ayer... Pensé que anoche habíamos llegado a un entendimiento.

–Sí, te entiendo perfectamente, lo tengo todo muy claro –le digo completamente cabreada.

–Sal de ahí y lo hablamos. No sé a qué te refieres –me pide.

–Vete a la mierda –le contesto yo.

El letrado Nicholson se queda en silencio algo así como un minuto y seguidamente oigo cómo se marcha sin decir adiós. Yo me quedo otro rato sentada encima del retrete por si acaso le da por volver y cuando pasa un tiempo prudencial salgo y oigo cómo se marcha a trabajar.

Me siento en mi cama esperando a que Juliaforeveryoung termine de arreglarse y vuelvo a recordar la noche en que el rebautizado odioso letrado Nicholson durmió fuera, probablemente con la hija de Katia. “El señorito David siempre ha colesionado novias”, me ha dicho Lupita. Lo que me ha sonado a todas todas que este tío tiene patentado un guión con el que juega a ser un Don Juan, o eso se cree él que es. El domingo cuando llegué de la expedición a Los Hamptons tampoco lo vi en casa y ahora dudo que durmiera aquí tampoco esa noche. Eso me hace llegar a la conclusión de que, efectivamente, se pasa la vida yendo por ahí jugando a esto con una y con otra. Le dio rabia que no le hiciera caso y ha estado maquinando jueguecitos psicológicos para confundirme y conseguir que me guste. He caído en su trampa como cientos de chicas lo habrán hecho antes que yo. Que sí, que no me debería preocupar demasiado por eso. Si me hubiera acostado ayer con él lo habría disfrutado yo también, o eso creo. Pero no me hace ninguna gracia que me tome por tonta. Ahora vuelvo a estar segura, como al principio, de que se está riendo de mí.

Cuando salimos a la calle Juliaforeveryoung y yo nos montamos en un taxi camino del Moma. A la tía del casanova de piscina se le ha antojado buscar hombres en un museo porque dice que hoy le apetece conocer a alguien culto. Parece ser que el recepcionista de hotel ya es agua pasada para ella. Lo ha exprimido como a un limón por dos días y ahora ya no le sirve. Ahora que lo pienso, creo que Juliaforeveryoung y su sobrino se parecen mucho más de lo que aparentan. Son los dos igual de adictos a los rollos y las citas. Qué razón tenía Juliaforeveryoung cuando me dijo en el aeropuerto que su sobrino se parecía a ella, estaba completamente en lo cierto. Físicamente es como su padre, pero es igual de tramposo que su tía.

Antes de llegar al Moma saco mi móvil del bolso y llamo a Rufi para preguntarle si ha conseguido averiguar algo sobre el abuelo Ramón. No quiero presionarle, pero hace ya unos días que hablé con él y todavía no me ha llamado, lo que me tiene algo inquieta. Rufi no me coge el teléfono y decido volver a intentar hablar con el abuelo directamente. Como todos estos días atrás, no hay nadie en su casa y esto añade más negatividad a la mañana que llevo. Hay días que es mejor no levantarse, me digo. Guardo mi móvil frustrada y saco mi Pronto del bolso para intentar pensar en otra cosa. A estas alturas la revista está ya que parece que le ha pasado una manada de elefantes por encima pero, en el fondo, es que le tengo cariño y no la quiero tirar. Todavía no he conseguido terminar la sopa de letras y me quedan algunas cosas por leer, así que creo que aún va a pasar unos cuantos días más conmigo. Sí, mi Pronto y yo. La pareja de moda.

–Eh, Sara. Mira ese cartel de la izquierda. Parece que no somos las únicas catalanas hoy en Nueva York.

–¿Qué cart...?

¡Oh, Dios mío! ¡No me lo puedo creer!

Allí, en un cartel enorme, pegado a un expositor en la puerta de un hotel, está el nombre más bonito que hay sobre la faz de la tierra. El nombre de un dios. De un sabio. De un gurú. Del hombre más atractivo del mundo. Del maestro de la peluquería. ¡John Gueras!

Conferencia sobre nuevas tendencias de la mano del peluquero y estilista español John Gueras.

Martes, 14 de octubre a las 17 pm.

En todos estos años nunca había tenido la ocasión de ver a mi fans en persona y este descubrimiento es como un regalo para mí. Tengo que conseguir entrar a la conferencia. ¡Esto no me lo puedo perder!

–Julia, ¡vengamos esta tarde! ¡Quiero verlo! –le digo ilusionada.

–Oh, bueno, vale. Si te hace tanta ilusión... Déjame ver si el peluquero de mi hermana nos puede pasar. Jean Pierre debe tener algún contacto que nos permita entrar.

–Sí, gracias, Julia. ¡Que ilusión! –exclamo dando saltitos en el asiento del taxi.

Una vez dentro del Moma ya se me ha olvidado todo el mal rollo que tenía esta mañana. La perspectiva de ver a John Gueras en persona ha hecho que me ponga de muy buen humor y ahora he conseguido relativizar el tema “letrado Nicholson”. ¿Qué más da si es un chulo de piscina? Peor para él. Que siga jugando él solito a hacerse el interesante, yo quiero seguir disfrutando de los días que me quedan de vacaciones y nadie me los va a arruinar. Total, prácticamente no le conozco. He vivido sin él casi treinta años y puedo pasar otros treinta prescindiendo de él. Que le den.

El Moma es un museo bastante impresionante. Hay cuadros de pintores como Van Gogh y Picasso y, aunque yo no soy ninguna experta del arte, puedo entender la importancia de las obras que se exponen aquí. Los visitantes observan detenidamente los cuadros como si cada pincelada escondiera un secreto codificado. A mí, sinceramente, algunos cuadros me parecen manchas de tinte para el pelo en una toalla, yo hago obras parecidas todos los días sin proponérmelo. Pero admiro la curiosidad de estas personas. Supongo que ven estos cuadros desde una perspectiva que solo da una mente sosegada y mi cerebro es más parecido a algo como un queso gruyer: el sosiego me entra por un agujero y me sale disparado por otro sin que mis neuronas lo detecten.

Aaaah, pero qué mas da. Hoy todo me importa un bigudí. Ya quisiera esta gente tener tanto arte como yo. Siempre soy la que más propinas recibe de Pietro's Hairdressers y eso dice mucho de mi trabajo.

–Sara, mira ese hombre de allí. Está muy bien, ¿no crees? –me susurra Juliaforeveryoung mientras señala disimuladamente.

–¿Cuál, Julia? ¿El de la corbata roja?

–No, el de la gorra azul con visera –me contesta.

¿Eh?

–¿El que lleva bermudas y calcetines blancos? –le pregunto sorprendida.

–Sí, ese. Creo que es noruego. Le he oído decir algo sobre un salmón.

–Bueno, pues si a ti te gusta... –le digo encogiéndome de hombros–. Vamos a acercarnos y le sacas conversación.

Juliaforeveryoung y yo nos acercamos disimuladamente al turista noruego. Yo me sitúo a su izquierda rascándome el cuello con disimulo y Juliaforeveryoung se sitúa a su derecha y comienza a señalar dudosa algo en el cuadro que está contemplando su presa.

–Disculpe, ¿eso de ahí es una estrella o un limón? –le pregunta la devora hombres señalando el cuadro que está claramente identificado como Noche Estrellada de Vincent Van Gogh.

–Es una estrella, señorita –contesta el turista noruego con perfecto acento americano.

–Oh, gracias. Estaba un poco dudosa. Y... lo que está al lado, ¿es eso un limón? –le vuelve a preguntar.

–No, señorita, es otra estrella –contesta el noruego de Oklahoma.

–Uh, caray. Qué mal tengo la vista. ¿Y la pelota amarilla más grande es un limón? –vuelve a preguntar Juliaforeveryoung con semblante inocente.

–Sí, exacto. Es un limón estrellado –contesta el noruego de Oklahoma riendo.

–Ujujujú. Lo siento mucho. Me acaban de operar de cataratas y todavía no veo muy bien. Por cierto, mi nombre es Julia De Silva y he venido desde España solo para contemplar este hermoso cuadro. Bueno, en realidad ese era mi nombre de casada, así que puede llamarme simplemente Julia –se presenta la soltera y sin compromiso Julia batiendo sus pestañas al viento a mil por hora.

–Encantado de conocerla. Mi nombre es Bart Smith y soy de New Jersey.

–¿Y ha venido a pasar el día aquí desde tan lejos? –le pregunta Juliaforeveryoung.

–Sí y lo he tenido que pensar mucho, no se crea. New Jersey está a unos veinte kilómetros de aquí.

Con la conversación en marcha deduzco que ya no tengo nada que hacer al lado de la extraña pareja, así que dejo que corra el aire y pululo por la sala contemplando los cuadros. Jajaja, un limón, dice la muy pillina. Estaba muy claro que era un melón, me digo bromeando conmigo misma. Y entonces, recuerdo el supuesto taparrabos de ganchillo del náufrago y el decodificador de Canal+ que rebanaba el cocinero de la Teletienda, y me sorprendo al darme cuenta de que lo hago con un poco de melancolía. Miro a Pepe que se encuentra mirándome apoyado en una esquina de la sala y Pepe me dice “no” con su dedo índice, acompañándolo con un gesto de negación con la cabeza.

Al salir del Moma Juliaforeveryoung ya tiene una cita para pasar la noche y yo permiso para colarme en la conferencia de John Gueras. Jean Pierre lo ha arreglado para que podamos entrar y yo estoy tan contenta que hasta le doy un abrazo y un beso a Juliaforeveryoung. Si es que las dos juntas somos invencibles, ahora me arrepiento de haber rechazado tantas veces sus invitaciones para cenar en su casa. Me cae muy bien. Pero, ¿qué digo?, me cae super-mega-bien. Ojalá le hubiera dado un voto de confianza mucho antes, la de veces que ha querido quedar conmigo y me he inventado una excusa.

Mi nueva amiga y yo nos metemos en un restaurante griego para comer. Todo tiene una pinta deliciosa, pero yo estoy tan excitada que casi no me entra bocado, así que solo me pido dos platos, un postre y dos cervezas para templar los nervios. He esperado tanto este momento... Voy a tener a John Gueras a unos pocos metros de mí y a lo mejor hasta se fija en mí y me saluda. ¡Ay, qué feliz soy! Esto debe ser una recompensa celestial por no haber mentido estos días. Bueno, he mentido un poquito, pero nada comparado con la asiduidad con la que lo suelo hacer. No he vuelto a recibir ninguna supuesta advertencia por mi mal comportamiento, así que estoy convencida que mi golpe de suerte proviene de arriba. Me están diciendo que lo estoy haciendo bien.

Después de la comida y un par de tilas nos dirigimos al lugar de la conferencia. La gente hace cola para entrar y la mayoría tiene ese look sofisticado que me es tan familiar. Veo mucho chico con patillas, flequillo largo formando un remolino y cayendo aparentemente sin intención sobre la frente, mucho pantalón negro estrecho y muchas melenas cortadas de forma angulosa. Todos charlan animados haciendo cola y puedo escuchar algunas conversaciones sobre productos nuevos y mobiliario de peluquería. La cola se va acercando a la entrada de la sala y desde donde estoy puedo ver la mesa preparada con micrófonos y botellas de agua. Algunas personas ya están sentadas y cuando nos llega el turno a Juliaforeveryoung y a mí nos sientan en primera fila. ¡No hay nada como tener contactos por todas partes, Pepe!

John Gueras aparece por el lado derecho de la mesa y toma asiento. Mi corazón parece que se me va a salir del pecho en ese momento y noto cómo se me nublan los ojos por la emoción. Me tapo la boca con las manos porque me da la sensación de que voy a gritar y mis piernas me empiezan a temblar como las de un bebé que todavía no sabe andar. Una mujer de unos cuarenta años, ataviada con un bonito vestido por debajo de las rodillas color violeta, se sienta junto a John Gueras y hace una pequeña presentación. Cuando termina, John Gueras comienza a hablar mientras un traductor repite lo que dice en inglés y me empiezo a sentir muy especial por hablar su mismo idioma. Soy una peluquera española, ¡sí!, y eso hace que John Gueras y yo tengamos una conexión que los demás nunca podrán tener. Somos almas gemelas. Somos pétalos de una misma flor. Somos plumas de un mismo pavo real. ¡Somos Carlos Baute y Marta Sánchez! Se me ocurre que podría grabar la conferencia con mi móvil y así poderla escuchar y recordar este momento cuando quiera.

Sí, lo pasaré a un CD y le haré una bonita portada con el ordenador. Puede que una foto de John Gueras dentro de un corazón. Qué bonito...

Cuando John Gueras termina de hablar llega el turno de las preguntas y yo pienso y pienso intentando encontrar algo original que preguntarle. Sí, perfecto, ya sé qué le preguntaré. Algunos asistentes le preguntan sobre sus franquicias y líneas de productos y yo levanto la mano frenéticamente esperando que llegue mi turno. Por fin, la conductora del evento me señala para que hable y al hacerlo me quedo en blanco y completamente paralizada. Estoy tan nerviosa que ya no sé ni qué iba a preguntar.

–Erm... señor John Gueras. Yo querría saber... querría yo...

–¿Si? –me pregunta pacientemente John Gueras sonriendo.

–Pues... el caso es que... yo... –me sale simplemente como a una pazguata.

–Decías que tú... Sigue, guapa –me anima John Gueras.

–Bueno...

¡Aaaaah! Di algo ya, por Dios. ¡Di algo ya, Sara!

–¡Me encanta su barba!, ¿sabe?... –consigo articular. Entonces oigo algunas risitas que siguen a mi absurda pregunta, barra, afirmación, lo que me hace sospechar con algo de celos que hay más españoles en la sala.

–Muchas gracias. ¿De dónde eres? –me pregunta John Gueras amablemente.

–Soy de Barcelona –le contesto cortada.

–Vaya, catalana como yo –me contesta el ser más maravilloso de la galaxia–. ¿Te gustaría preguntarme algo más?

–¡Sí! –digo sin tener ni idea de lo que le voy a preguntar–. Pues... ¿me puedo hacer una foto con usted?

–Claro, ven aquí y hazte una foto a mi lado.

Juliaforeveryoung me da un toquecito en el brazo y me dice entusiasmada que le dé mi móvil para hacernos una foto. Apago la grabadora y lo pongo en modo cámara y le digo a Juliaforeveryoung que me haga más de una por si acaso. Subo los escalones que llevan hasta la mesa de la conferencia con una sonrisa de oreja a oreja y entonces me pongo al lado de John Gueras, él me coge por el hombro y me da un beso en la mejilla esperando que salte el flash.

–Muchas gracias, señor John Gueras. Que sepa que soy su ídolo número uno –le digo antes de bajar el escalón montada en una nube.

–Gracias a ti, guapa. Que tengas mucha suerte en la profesión. Seguro que eres una profesional de primera.

Aaaaah...me ama...

21

Oh, ¡pero qué afortunada soy! Solo por esto ya ha merecido la pena cruzar el océano, pienso de camino a casa de los Nicholson. Ha sido uno de esos momentos que solo pasan una vez en la vida. De los que se recuerdan para siempre. De los que sacas el tema en todas las reuniones aunque no tenga relación con lo que cuentan los demás. Ha sido un sueño hecho realidad. Ya no tendré que volver a inventarme amistades con famosos, porque he conocido a la persona más importante del panorama mundial.

–¿Crees que Puchi pensará que me estoy distanciando de él, Sara? Hoy tampoco lo hemos llevado con nosotras y ayer cuando llegué me recibió enseñándome los dientes. Pensé que me iba a morder –me dice Juliaforeveryoung apesadumbrada.

–Bah, Julia. No te lo tomes así, ya sabes que Puchi es a veces un poco rencoroso. Dile que mañana lo llevarás a un sitio que le va a gustar y seguro que se le pasa. A un pipicán con columpios, por ejemplo. Verás cómo te perdona –le digo para consolarla.

–Oh, ¿hay pipicanes con columpios?

–No creo Julia, me lo acabo de inventar.

En el preciso instante que digo esto el taxi que nos lleva a casa para en un semáforo y un cura ciego se acerca a mi ventanilla, me mira directamente como si me pudiera ver y la golpea con su bastón. Yo me pego un susto que casi me meo en las bragas y llego a la conclusión de que me ha escuchado mentirle a Juliaforeveryoung.

Uh-Oooh... No mientas más, Sara. ¡No mientas! Dicen por ahí que mentir no está bien.

Cuando llegamos a casa de los Nicholson saludo a todo el mundo como si hiciera veinte años que no los viera. Lupita, Ángela, Lorenso Jeremy... Soy tan feliz que le quiero contagiar mi alegría a todo el mundo.

La vida es bella, ¡sí!

Esmaaail, güizaut a rison guayyyy. Looof, as if llu güer a chaiiild..., canto al ritmo de la canción de Noa mientras bailo por el pasillo.

Me meto en mi habitación e intento fijar en mi memoria cada momento, cada segundo de mi encuentro con mi fans. Miro sonriente las fotos de mi móvil sin parar y empiezo a pensar dónde las voy a colocar cuando las imprima. Creo que ampliaré una y la colgaré en mi comedor sobre la televisión, así la tendré siempre a la vista mientras la veo por las noches. ¡Sí, estoy deseando llegar a casa para ver cómo queda!

Todo este ajetreo de hoy me ha hecho sudar como una condenada, así que decido meterme en la ducha y así, de camino, relajarme un poco. Busco algo cómodo que ponerme, cojo una toalla limpia y me meto en la ducha todavía sonriendo. Creo que no me voy a poder quitar la sonrisa de mi cara en mucho tiempo. Abro el grifo, cierro la mampara y me pongo bajo el chorro. Cierro los ojos y me quedo allí un buen rato cantando después de enjabonarme, sintiendo un gustito de otro mundo mientras el agua me cae en la cabeza y resbala por mi espalda.

Esmaaaiil, no mater guat dey tel lluuu. Dont lisen tu a guord dey sey, cos laif is biutiful dat güeeey, continúo desafinando mientras imito a Noa felizmente.

Cuando empiezo a notar que se me están arrugando los dedos decido que ya es hora de salir de la ducha. De modo que abro la mampara con los ojos un poco irritados por el champú, saco la mano para alcanzar la toalla que está colgada en la pared y mientras tanto intento cerrar el grifo con la otra mano. Tanteo sin mirar el sitio donde debería estar la toalla, pero a pesar de transcurrir unos segundos pasando la mano de aquí para allá en su búsqueda no consigo encontrarla.

–Aquí, pecosa.

¿Cómo?

–Toma la toalla –me dice el casanova de piscina Nicholson.

Me tapo como puedo las pocas partes de mi cuerpo a las que alcanzo con solo dos manos y noto cómo me sube una mala leche por el cuerpo que le daría miedo hasta a Terminator.

–Sal... ahora mismo... ¡DE AQUÍ! –le grito.

–Bueno, no te pongas así. Te juro que no he visto nada –dice él saliendo del cuarto de baño. Yo me lío la toalla al cuerpo y cuando salgo veo cabreada que está sentado en mi cama.

–Vístete y coge algo de ropa, pequeña mentirosa. Nos vamos –me dice sonriendo.

–¿Qué? ¿De qué hablas? Yo no voy contigo a ningún sitio.

–¿Por qué? ¿Pero qué te pasa? Hoy estás muy rara –me dice el muy caradura.

–¿Que qué me pasa? ¿Que qué me pasa? –contesto yo enfadada.

–Sí, no entiendo qué ha cambiado de anoche a hoy. Pero como no quieres contármelo no puedo hacer nada al respecto.

Considero la posibilidad de decirle lo que pienso de él. Estoy muy a punto de hacerlo, pero al buscar las palabras me suenan todas muy ridículas. ¿Cómo le digo que no me gusta que vaya constantemente con una y con otra? ¿Quién soy yo para decirle eso? ¿O que no quiero que me conquiste porque no quiero darle la satisfacción? Eso me haría parecer más débil y además pensaría que yo lo que quiero es tener algo serio con él, lo que sería todavía peor. Simplemente no puedo hacerlo y ahora no sé muy bien qué contestarle.

–Sara, ven. Siéntate aquí a mi lado –me pide.

–Venga ya, que ya nos conocemos, manipulador –le digo retirándome de él.

–Te prometo que no te voy a poner un dedo encima, ni tampoco me voy a meter contigo. Confía un poco en mí.

El enemigo me ofrece, como siempre, su mano para que la agarre y me siente con él. Esto ya está empezando a parecerse a la película del día de la marmota y siento que ya me estoy cansando de esta montaña rusa en la que me ha subido. Estoy bastante harta de jugar a esto con él, ha conseguido que me agote.

El letrado Nicholson sigue con la mano estirada mirándome y, aunque dudo esta vez muy seriamente si debo fiarme de él, me parece sincero y acabo sentándome a su lado. Eso sí, sin coger su mano. La baja al ver que no se la cojo y juega con un sobre que tiene en la mano antes de hablar, mientras yo me quedo allí mirándolo a la espera de que diga algo.

–Pensaba que ayer lo pasamos bien –arranca finalmente.

–Sí, no estuvo mal –contesto reticente, porque mi orgullo no me permite mostrar amabilidad.

–Entonces, ¿qué ha pasado? Esta mañana no me hablabas y no tengo ni idea de por qué. Ni siquiera me has mirado a la cara mientras desayunábamos y no entiendo nada, porque anoche nos dimos las buenas noches sin ningún problema.

No tengo ni idea de lo que contestarle sin delatar a Lupita, así que echo mano de mi diccionario de trolas, pero eso tampoco me ayuda.

–Letrado Nicholson, es que... –contesto confundida.

–Mira, no te preocupes por nada, de verdad. Tenía esto pensado para ti desde el sábado. Lo de ayer en Rockefeller Center fue solo una broma, no sabía que te lo ibas a tomar tan mal. ¿Ha sido por eso?

–Bueno, sí –miento porque todavía no sé qué decir.

–Tonta, no te enfades –me dice mientras me pasa el pelo por detrás de la oreja–. No me dejes colgado, Sara. Ya está todo preparado.

–¿Qué es lo que está preparado?

–¿Aaaah?, no puedo decírtelo, es una sorpresa. Pero necesitarás ropa para un par de días –contesta mientras acerca su atractiva cara a la mía sonriendo, sin ninguna aparente mala intención.

–¿Un par de días? No puedo irme de aquí un par de días. Tu tía me necesita.

–Mi tía se sabe cuidar sola y además ya lo sabe y no tiene inconveniente. Así que no tienes excusa –me contesta acorralándome el sexy enemigo con su encantadora sonrisa–. Vístete, anda. Te espero fuera.

El letrado Nicholson sale de la habitación y cierra la puerta. Entonces yo miro a Pepe y Pepe se encoge de hombros haciéndome saber que lo deja a mi elección.

Desde luego, Pepe, es que eres de una ayuda...

22

Aeropuerto de Newark. Nueve de la noche. Acabamos de subirnos al avión. Incertidumbre total. El letrado Nicholson se ha empeñado en que no sepa dónde vamos, así que ni me ha dejado ver los billetes, ni ha querido que escuche la llamada para embarcar, ni me ha permitido que lea carteles luminosos indiscretos. Por consiguiente, me tapa los ojos o los oídos según sus necesidades y cuando menos me lo espero veo asustada dos enormes manos acercarse a mí apresuradamente. Me ha parecido oír decir al piloto algo parecido a “Wyoming”, pero no me apostaría mi madre por esta suposición, si acaso me apostaría mi cuñado Carlofs.

El letrado Nicholson sube el reposabrazos que hay entre su asiento y el mío, coge mi mano y me mira sonriendo expectante, pero sin decir nada. Parece como si me quisiera decir algo y terminara pensándoselo mejor. Pero su entusiasmo, a mi pesar, está empezando a hacer que olvide por qué no quería saber nada de él hace unas horas. En el fondo soy una blanda más grande que un piano de cola. Quizá él tenga razón y sea mucho más débil de lo que pienso. Y una miedica y una insegura y una menti...

–Ven, ponte cómoda. ¿Estás cansada? –me pregunta todavía sonriendo.

El letrado Nicholson pasa su brazo por detrás de mi cuello y me acerca hacia él. Yo me resisto firmemente por medio segundo y después acabo apoyando mi cabeza en su hombro.

–No, no estoy cansada. De hecho hoy estoy muy animada y muy feliz –contesto al recordar a John Gueras dándome un beso en la mejilla.

–Sí, te lo he notado. Sobre todo cuando me has mandado a la mierda esta mañana –contesta él riendo.

–Pues es verdad. Hoy he conocido a uno de mis fans –le informo orgullosa.

–Lo sé, mi tía me lo ha contado. ¿Has dicho “uno de mis fans”? –me pregunta extrañado.

–Sí –digo ilusionada–. Oye, ¿por qué te cuenta tu tía tantas cosas sobre mí?

–Por nada, yo pregunto y ella contesta. Ya sabes, una conversación normal.

–¿Pero por qué le preguntas tanto? ¿Tienes que conocer cada paso que doy, acosador? –le pregunto algo molesta.

–Le pregunto tanto porque me gustas. ¿Todavía no te habías dado cuenta? Pensaba que eras más lista, pecosa.

Oh, no, no. No quiero escucharlo.

¡Tápate las orejas, Sara, te intenta embaucar!, me grita Pepe desde el ala del avión.

–Me acuesto y pienso en ti. Me levanto y pienso en ti. Me voy a trabajar y pienso en ti. Me hago una... ya sabes... y pienso en ti –acaba el embaucador riéndose a carcajadas–. ¿Qué haces, tonta? Quítate las manos de las orejas. Te estoy hablando.

–¡Suéltame! ¡No quiero escucharte! –le digo al embaucador mientras forcejeo con él.

–Como y pienso en ti. Estoy en una reunión y pienso en ti. Estoy en un juicio y pienso en ti –sigue atormentándome divertido el embaucador mientras sujeta mis manos para que no me tape los oídos.

–¡Para ya! ¡No quiero oírlo! –continúo gritándole.

–Debes oírlo, desagradecida. Me estoy declarando –me ordena partiéndose de la risa mientras me tira de las manos.

Y así permanecemos un buen rato. Él enumerando situaciones absurdas en las que según él piensa en mí, alternándolo con carcajadas. Y yo retirándome lo poco que me lo permite y cerrando los ojos con fuerza como si así no pudiera oírlo. Al final menciona algo sobre que piensa en mí mientras le mete el dedo por el culo a Puchi y a mí me entra la risa y acabo riéndome también.

Tres horas después el avión aterriza en un aeropuerto desconocido para mí. La verdad es que la insistencia del letrado Nicholson es de admirar, porque ha conseguido que lleguemos hasta aquí sin que yo tenga ni idea de dónde estoy. Al salir del aeropuerto me ha tapado los ojos para que no viera el cartel de bienvenida de la ciudad y cuando hemos subido al taxi lo único que le ha dicho al conductor ha sido: “al Omni Royal”. Lo cierto es que podría haberme escabullido varias veces de entre sus garras y haber echado un vistazo rápido, pero en el fondo no quiero chafarle la sorpresa. La verdad es que, pensándolo bien, es un detalle que se haya tomado tanta molestia, así que le he seguido el juego y he accedido a no mirar los carteles de la autopista. Ya que he aceptado libremente a jugar a esto lo haré bien hasta el final.

El taxi se mete desde una zona de edificios modernos y altos a unas calles antiguas con balcones enrejados y farolas que parecen de otro siglo. La música sale de todas partes muy alta y gente camina por las aceras bebiendo y charlando. Al seguir avanzando veo un cartel en una esquina que dice: “Bourbon Street”. Y ya no me queda duda, estamos en el Barrio Francés de Nueva Orleans. Miro al letrado Nicholson, que está mascando chicle mientras mira distraído por la ventanilla y empiezo a sospechar que esto es otra trampa. He llegado a un límite en el que ya no me hace ninguna gracia que siga intentando probarme y tensando la cuerda. Sé que él sabe perfectamente que yo no nací en Luisiana y que la historia que le conté a su padre es completamente absurda, así que no comprendo qué pretende ahora trayéndome a esta ciudad.

–Eres más imbécil de lo que pensaba –le suelto ya cabreada de verdad.

–¿Qué? ¿Qué es lo que pasa ahora? –me pregunta con cara de extrañado.

–Sé por qué me has traído aquí y no tiene ninguna gracia. Ya estoy muy cansada de tus tonterías, ¿sabes?

El letrado Nicholson me mira sorprendido y al cabo de unos segundos pone cara de haber descubierto la penicilina.

–Oooh, eso es lo que crees, ¿eh? No te he traído aquí para que me demuestres nada, mentirosa. Nunca me creí tus historias. ¿No pensarás que soy tan tonto?

Esto me sienta un poco mal y ahora al pensar en todos los rollos que le he soltado desde que lo conocí empiezo a sentirme de lo más ridícula, lo que hace que me enfurezca todavía más.

–¿Por qué no puedes dejarme en paz? Tienes un problema psicológico muy gordo, ¿sabes? Si tienes tan claro que soy una mentirosa pasa de mí y déjame vivir tranquila.

–Eres tan mal pensada... Ya te lo he dicho antes. Me gustas, me gustas mucho y quiero pasar tiempo contigo. No sé por qué no te entra en la cabeza. Pero si en realidad sientes tanto rechazo hacia mí damos media vuelta y nos vamos. No quiero que te quedes por compromiso y pases unos días incómoda –me dice cuando el taxista para y nos dice a cuánto sube la carrera. Mientras tanto, me mira en silencio esperando una contestación y yo intento digerir lo que me acaba de decir–. Dime, mentirosa, ¿de verdad me odias tanto? Porque yo a ti nunca te he odiado –me dice.

La pregunta hace que me entre un pellizco en el corazón y yo rebusco en él y no logro encontrar odio hacia el odioso letrado Nicholson. En realidad, solo encuentro mucho orgullo por mi parte, celos por lo de su cita del otro día y un poco de rabia, pero todo esto mezclado con una sensación dulce. Lo miro intentando encontrar en su cara rastros de doble intención, pero no los detecto. Tengo ya un estrés mental acumulado gracias a este tío que estoy empezando a pensar que verdaderamente estoy un poco loca. Quizá me haya pasado con el tema de la guerra y lo que le pasa realmente al letrado Nicholson es que le gusto de verdad, lo que al pensarlo hace que vuelva a sentir las dichosas luciérnagas malabaristas en el estómago. ¡Mierda! Finalmente llego a la conclusión de que quizá no sea tan calculador y manipulador como yo pienso o, al menos, no en este momento.

–¿Qué contestas? Todavía estás a tiempo de decirme que en realidad no me soportas. Dímelo y te llevaré de vuelta a Nueva York –vuelve a insistir.

Abro la boca para soltarle otra de mis “borderías”, pero en el último instante lo pienso mejor y en su lugar contesto:

–Págale al taxista –y seguidamente salgo del coche.

El letrado Nicholson se mete la mano en el bolsillo trasero de su tejano y saca la cartera para pagar mientras se ríe con cara de incredulidad. Miro a Pepe que está sentado en el asiento junto al conductor mirando hacia atrás y veo cómo simplemente se rasca la barba pensativo. Debe de estar todavía más confundido que yo.

El Omni Royal es un bonito y elegante hotel situado en la calle St. Louis en pleno Barrio Francés. La entrada está rodeada por unos enormes ventanales con arcos y unas columnas metálicas con filigranas que sostienen los enrejados balcones superiores. Un coche de caballos está parado en la puerta esperando a algún cliente y un botones con uniforme nos recibe y nos da la bienvenida amablemente para después abrirnos la puerta. El hall es igual de elegante y la decoración es espectacular. Todo tiene ese toque antiguo que tiene el resto del barrio y si te concentras un poco y dejas volar la imaginación puedes llegar a creerte que el tiempo se ha quedado congelado muchos años atrás. Lo cierto es que lo poco que he visto hasta ahora me encanta.

Subimos a nuestra habitación y el letrado Nicholson abre la puerta y me indica que pase delante de él. Si la planta baja era de foto, la habitación lo es todavía más. La enorme cama tiene un cabecero tallado haciendo unas curvas en la parte superior. Hay dos sillones individuales del mismo estilo en un anexo frente a una televisión, además de una mesita y un mueble bar que parece una antigüedad. Las cortinas cuelgan de forma majestuosa sobre un gran ventanal y un jarrón de cristal con flores naturales descansa sobre una cómoda. El suelo está cubierto por una moqueta de estampado clásico y sobre el cabecero hay una pintura al óleo de una especie de iglesia, enmarcada en un ornado marco dorado de madera.

–Es Saint Louis Cathedral. Abre el balcón y la verás al natural –me dice el letrado Nicholson.

Me acerco al balcón, abro la puerta y, tal como me dice, allí está la catedral rodeada de todas esas casas antiguas. La oscuridad de la noche no me permite ver claramente, pero la iluminación de las farolas me hace distinguir unas vistas bonitas. El letrado Nicholson se acerca a mí por detrás y mete su mano entre mi pelo. Se inclina y me besa la clavícula y, poco a poco, empiezo a sentir otra vez ganas de comérmelo de un bocado.

–¿Tienes hambre, mentirosa? –me pregunta bajito.

–Sí... –le contesto yo con los ojos cerrados.

–Pues vámonos. A ver qué podemos encontrar por ahí para cenar a estas horas –me contesta dando una palmada.

El letrado Nicholson tira de mi mano, prácticamente arrastrándome hasta la salida, y los dos andamos por el Barrio Francés buscando un sitio para comer.

–Uhm... pues está bueno –digo saboreando mi poh' boy de gambas mientras paseamos.

–¿Lo ves? Ya te lo dije. Cuando mi padre nos traía aquí en verano yo no comía otra cosa. La comida de Luisiana es adictiva.

–¿Veníais cada verano?

–Sí, a visitar a la familia. Mi padre es de aquí, ¿recuerdas? –contesta.

–Oh, sí. Es verdad. Entonces debes conocer esto muy bien.

–Claro, por eso te he traído. Es una ciudad muy bonita y con mucha historia, verás cómo lo pasamos bien. Y dime, ¿de dónde es tu familia? –me pregunta.

–Mis padres son de Extremadura, pero llevan viviendo en Tarragona casi toda la vida.

–¿Tienes hermanos?

–Solo una hermana y un cuñado salido de una película de terror. Es como Herman Monster pero más feo y con menos gracia.

–Vaya, le tienes cariño, ¿eh? –me dice riendo.

–Muchísimo, sobre todo cuando me mira por encima del hombro y me intenta dejar en ridículo. Es un cielo –contesto poniendo una falsa sonrisa.

–Dime dónde vive. Hago una llamada y ahora mismo le mando un par de tortugas ninja para que le den una paliza.

–Vive en una cueva llena de murciélagos que hay junto al cementerio. Pero no merece la pena el esfuerzo, no quiero que las tortugas ninja pasen por el mal trago de conocerle.

–Pues que no me entere yo de que Herman Monster se mete más contigo. Con mi mentirosa endemoniada solo me meto yo –dice el letrado Nicholson señalándose a sí mismo con fingida chulería. A mí me entra la risa y el proceso de adiestramiento para tiburones que estoy sufriendo sigue su curso sin remedio.

–No soy tan mentirosa como piensas –miento yo descaradamente.

–Oh, seguro, seguro... –contesta él dándole un bocado a su poh' boy.

–Ni tampoco estoy endemoniada.

–Claro, claro... –vuelve a contestar.

–Claro, ¿qué? –le pregunto desafiante–. No sé por qué piensas eso de mí.

–Porque te está saliendo espuma por la boca. Está claro que estas poseída –me contesta quitándome algo de la comisura de los labios con los dedos.

–Eso es mayonesa, idiota –le suelto aguantándome la risa.

–Es evidente que es espuma, pero es normal que lo niegues. A mí también me daría miedo... –me dice entornando los ojos.

–El que está poseído eres tú. Te vengo observando desde hace días y noto cómo a veces te empiezan a salir unos pequeños cuernos entre el pelo. Después se esconden y no sé si lo que he visto ha sido real.

–Ah, ¿si? Pues ten cuidado esta noche. No sé si te has dado cuenta, pero compartimos habitación –me dice guiñándome un ojo.

–¿Y? No te hagas ilusiones, creído. Que tengas claro que no te vas a comer un rosco –le contesto yo.

23

Ooh... por favor... ¡Deberíamos haber hecho esto mucho antes! El letrado Nicholson agarra mis muslos con fuerza mientras yo me retuerzo sobre la cama agarrándole del pelo. Ese pelo negro rizado tan suelto y brillante que tiene. Nada más cerrar la puerta de la habitación hemos comenzado a besarnos y a quitarnos la ropa a toda prisa. Sus pantalones han quedado colgados medio caídos del tocador y mi ropa interior está tirada en algún lugar sin identificar de la habitación. Por suerte, la cama no es de muelles y los huéspedes del piso de abajo no tienen ni idea del impresionante meneo que se está llevando el colchón. Bueno, el impresionante meneo, ciertamente, me lo estoy llevando yo. Pero así suena más fino.

–¿Ya te encuentras mejor? ¿Ha funcionado el exorcismo? –me pregunta riendo el letrado Nicholson un rato después, evidentemente saboreando su victoria.

–Ah, ¿me has hecho un exorcismo? Pues no me he enterado –contesto despreocupadamente.

–Ya, ya... no te has enterado –contesta el exorcista.

–No, ha debido ser un exorcismo muy débil y no lo he notado.

–Venga ya, “Linda Blair”, si te daba vueltas la cabeza –me dice metiéndome el dedo en la oreja para hacerme rabiar–. He visto el demonio saliendo de tu cuerpo, ha salido cagando leches en cuanto te he agarrado el culo.

–Eres un pequeño mierdecilla, ¿lo sabías? –le suelto asombrada.

–Bueno... pero reconoce que te encanto.

–Ni hablar –miento yo.

–Venga... un poquito –me dice guiñándome un ojo.

–Que no –le vuelvo a contestar.

–Reconócelo, te sentirás liberada.

–Ni aunque de ello dependiera mi vida.

–Pues tú a mí sí que me encantas, tonta.

–Pues tú a mí no –vuelvo a mentir.

–Pues tú me vuelves loco.

Uuuh, esto me suena.

–Pues tú tienes un pelo muy feo –digo yo.

–Pues tú tienes unas piernas muy sexys –me dice él.

–Pues tú tienes pinta de loco.

–Pues tú me gustas tanto que no me importa que me mientas, pecosa.

–Pues tú... pues tú... Bah, cállate ya y bésame, pesado.

Y entonces todo vuelve a comenzar. Pero no es culpa mía, !lo juro! El exorcista embaucador tiene esa sonrisa tan encantadora... y esos brazos tan fuertes... y esos ojos negros.... y esos morritos tan...

¡Ay, para ya, Sara! Y deja de hablar sola. Concéntrate en lo que estás haciendo, ¡mujer!

24

Omni Royal. Nueva Orleans. Cama revuelta. Se me ha dormido un brazo. Despierto con un rayo de sol iluminando mi cara. Por un momento no sé muy bien dónde estoy, pero al cabo de unos segundos me viene todo a la cabeza. El ajetreo de estos días debe tenerme un poco confundida y me he sobresaltado un poco al no ver el mural que tengo frente a mi cama en casa de los Nicholson. Al recobrar la tranquilidad me desperezo gustosa a lo ancho de la cama con mi brazo derecho medio tonto y entonces caigo en que el letrado Nicholson también debería estar en ella, pero no lo está. Me incorporo un poco con incertidumbre y al girar la cara veo que está sentado en uno de los sillones, el cual ha puesto frente a la puerta del balcón. Tiene un pie apoyado en la cama y lleva puestos solamente los pantalones. Su pelo está todavía revuelto y me observa seriamente mientras masca chicle.

–¿Qué haces ahí? –le pregunto. Pero él simplemente sigue masticando chicle y niega lentamente con la cabeza como contestando “nada”–. Y entonces, ¿por qué me miras así? –insisto yo.

–Así, ¿cómo? –contesta él sin cambiar la expresión de su cara.

–No sé, así tan serio.

–No estoy serio, solo te estoy contemplando con detenimiento.

–Ah, ¿y cuánto tiempo llevas ahí contemplándome con detenimiento? –le pregunto.

–Como una hora.

–No estarás loco de verdad, ¿no? Me estás empezando a dar un poco de miedo –le digo medio bromeando, medio en serio.

–No, solo estaba aprovechando para mirarte tranquilamente.

–Oh, ah... –contesto confundida.

–Sara, Sara, Sara... No me canso de mirarte... –me dice el exorcista embaucador mientras apoya el codo en el reposabrazos de su sillón y la cabeza en su mano. Yo me tapo las orejas con las manos y aprieto los ojos.

–No empieces otra vez, por favor –le digo suplicando.

–Pero, ¿por qué no? Quítate las manos de las orejas ahora mismo.

–¡No quiero!

–Eso ya lo veremos –contesta tirándose a la cama para forcejear conmigo. Yo me encojo con fuerza e intento aguantar el tirón.

–¡Suéltame o llamo al botones! –le grito cabreada.

–Uuuh, qué miedo... Pues dile que se suba un par de cafés de camino –me contesta cachondeándose me mí–. Escucha con atención: no me canso de mirarte... No me canso de tocarte el pelo... No me canso de besarte...

–¡Para ya, te lo digo muy en serio!

–No me canso de...

Al final, como de costumbre, suelta una de sus idioteces y me entra la risa floja. Consigue que no me pueda tapar las orejas y él sigue ahí como un disco rayado mientras se parte de la risa. Si es que debería haber traído Lexatin a este viaje, porque apuesto a que el nombre del exorcista embaucador tiene que estar entre las indicaciones de esas pastillas. Ufff. Por favor, ¡pero qué pesado es!

–Voy a ducharme, mentirosa. Enseguida salgo y bajamos a desayunar, ¿vale? –me dice el disco rayado del letrado Nicholson entrando al cuarto de baño. Una vez que me ha martirizado lo suficiente, debo añadir.

–Pues no tardes, que estoy muerta de hambre, pesado –le contesto antes de salir al balcón para mirar el barrio a la luz del día.

Oh, qué bonito... La verdad es que este sitio me gusta mucho. Además, no puedo evitar pensar en aquella película. ¿Cómo se llamaba?... Dejà vi... Dají vu... ¡Déjà vu!, ¡eso es! ¡Ja, qué guay! Con la ilusión que me hace a mí viajar al pasado... A ver si inventan ya la máquina para viajar en el tiempo. Si Brad Pitt podía volver atrás en esa película, no sé por qué no puedo hacerlo yo... Ah, no, si el de Déjà vu era Denzel Washington, ¿no? Bah, y qué más da. Los dos se parecen bastante.

Me apoyo en la barandilla a contemplar el Barrio Francés, pensando en cómo debía ser esto doscientos años atrás. Aunque no parece que haya cambiado demasiado, la verdad. Bueno, no creo que nadie llevara una camiseta como la de aquel hombre de allí, eso sí, porque es improbable que alguien buscara a Wally por aquel entonces. Aunque, a lo mejor, tenían una máquina para viajar al futu...

–¿Señorita? Señorita, ¡ayúdeme por favor! –oigo decir a una chica que se acerca a mí apresuradamente por el pasillo del largo balcón comunitario.

–¿Qué te pasa? ¿Te encuentras bien? –le pregunto sorprendida al verla con la cara desencajada.

–¡No, viene a por mí! –me contesta ella con desesperación.

La chica que tengo delante es una guapa mulata de ojos grandísimos que aparenta tener unos veinte años. Tiene el pelo largo, negro y ondulado y lleva un vestido blanco hasta los pies entallado a la cintura. Se le ve completamente asustada, parece como si realmente alguien la viniera siguiendo. Porque no para de mirar hacia atrás y se está agarrando a mí como si yo fuera su única salvación.

–Pero, ¿quién viene a por ti? Yo no veo a nadie –le digo empezando a asustarme yo también.

–Ella, la señora. ¡Ayúdeme, por favor! ¡Si me encuentra me va a azotar! –me pide llorosa.

–¿Azotar? –le pregunto asombrada–. ¡Pues llamemos a la policía, ellos se encargarán de esto! –le digo decidida al pensar en el drama de esta pobre chica.

–¿Quién dice? No puedo llamar a nadie, soy de su propiedad y puede hacer conmigo lo que quiera. ¿No lo entiende? –me dice tirándome del jersey.

–¿De su propiedad? Nadie tiene derecho a azot...

¿Eh?, me digo antes de terminar la frase. Se me empiezan a poner los pelos de punta, porque de repente tengo muy claro lo que está pasando aquí. Creo que de alguna misteriosa manera he conseguido viajar al pasado y ahora mismo tengo delante a una pobre esclava que está a punto de ser castigada por cualquier tontería. Como haberse comido un trozo de pan que no le pertenecía, o haber limpiado mal la plata de su ama, o Dios sabe qué.

–¿Quién eres tú? ¿En qué siglo naciste? –le pregunto para asegurarme.

–¿Importa eso ahora? ¡No sé! Supongo que debió ser cuando empezaron a construir la catedral de San Luís, porque recuerdo haber hecho recados para la señora cuando era muy pequeña y pasar por allí mientras trabajaban en ella.

Uh-oooh... ¿Sara? O bien has viajado al pasado, o bien estás hablando con un fantasma, pienso cagada de miedo. Esa catedral tiene que ser más antigua que el río Misisipí... Si ya lo dicen los entendidos, ¡ten mucho cuidado con lo que deseas!

–Pero... ¿Yo también estoy aquí, o eres solamente tú? –le pregunto asustada–. ¿Puedes atravesar las paredes y poseer a la gente? –se me ocurre preguntarle provocándome a mí misma un dolorcillo de barriga muy incómodo al pensar en ello.

–¿Qué? Bueno, no creo que pueda atravesar las paredes, pero a Tom me lo agencio cada noche –me contesta escapándosele una sonrisita tonta.

Ay, Dios, ¡que es un fantasma!

–Mira, yo... creo que es mejor que vayas hacia la luz. Yo estoy mal del corazón y el médico me ha dicho que evite los sobresaltos, sobre todo si me los da alguien gaseoso –le miento horrorizada para intentar convencerle de que se vaya.

–¡Pero yo no tengo gases! ¡Tiene que ayudarme, señorita! –insiste ella tirándome con más fuerza del jersey–. Bueno, es verdad que a veces se me escapa alguno. Pero no se preocupe, que no huelen.

–Claro, porque son gases espirituales, ¿verdad? Por favor, ¡vete ya! Soy epiléptica y estas cosas no me vienen bien. ¡Podría tener un ataque aquí mismo e irme directamente contigo al otro barrio! ¿Es que no tienes conciencia? –le vuelvo a mentir suplicante para que desaparezca de una vez.

–¿A qué barrio?, ¿Faubourg Marigny? Hace tiempo que ya no vivo allí –me contesta.

–¿Nunca habías oído hablar del otro barrio? Pues es en el que estás tú –le digo subiendo una ceja.

Hay que ver, pero qué poca cultura tienen estos espectros. Si Montesquieu levantara la cabeza... Pero qué bien va hacer los autodefinidos del Pronto, la de personajes históricos que se conocen gracias a ellos...

–¿Le han cambiado el nombre al Barrio Francés? –me pregunta extrañada–. ¿Cuándo ha sido eso? Oh... ¿Han sido los españoles? –me pregunta con los ojos abiertos de par en par.

–Oye, mira... ¡No me marees más!, que yo acabo de llegar y no tengo nada que ver con eso –le digo aterrada soltándome de ella al sospechar que los españoles pudieron haber hecho algo no demasiado bueno por aquí durante aquella época–. Además, yo no soy españooola, soy cubaaana, miiija –le digo intentando parecerle de Cuba.

–¿Con quién hablas? –me pregunta el letrado Nicholson provocándome un sobresalto.

–¿Eh? Con... –le digo señalando al aire–. Con... –vuelvo a repetir confundida al ver que la chica mulata ya no está allí–. Con... nadie, solo estaba cantando –termino diciéndole, porque ahora no sé qué contestarle.

–Ah, pues no deberías hacerlo. Te he oído cantar un par de veces y lo haces bastante mal –me dice riéndose de mí.

–¡Oye, no te pases! Pues a Jinklins le gustaba cómo lo hacía, la de buenos ratos que hemos pasado los dos cantando juntos –le digo un poco melancólica al recordar al pobre Jinklins.

–¿Quién es Jinklins?, ¿alguien con quien salías? –me pregunta.

–¿Eh?... Sí –le digo después de pensarlo unos segundos para intentar darle celos, no sé muy bien por qué.

–Venga ya, no me lo creo. No hay nadie en este mundo que se pueda llamar Jinklins. Ven aquí, mentirosa, dame un beso –me pide tirándome de la mano para que me acerque más a él.

–Ni hablar –le contesto girándole la cara ofendida por haberme dicho que canto mal.

–¿Por qué no? Va, tonta... si lo estás deseando –insiste sonriendo.

–Ay, ¡que no! Déjame ya. Eres muy pesado, ¿lo sabías?

–Ah, ¿si? Pues ya sabes que si no me lo das estaré aquí pidiéndotelo hasta que tengamos que volver a Nueva York –me dice–. Tú eliges.

Uufff, ¡pero qué pesado llega a ser!

Cierto, pero qué guapísimo es también...

–¿Dónde me llevas? –le pregunto al letrado Nicholson un rato más tarde mientras andamos por la calle. Los bares de copas del Barrio Francés están todos cerrados después del bullicio de la noche anterior y un par de hombres están regando concienzudamente sus aceras con unas mangueras.

–Ya lo verás. A un sitio histórico –me dice sonriente.

–¿Y por qué no quieres que lo sepa? ¿Me piensas tener así todo el viaje?

–No, depende de cómo te portes. Ya lo iré viendo sobre la marcha –contesta mirándome de reojo.

–Eres un manipulador, ¿lo sabías? –le digo sonriendo incrédula.

–No te creas, contigo me estoy controlando un poco. Pero tú lo eres mucho más que yo, pequeña mentirosa. Intentas que caiga rendido a tus pies y te diré que lo has conseguido.

–Pero qué mentiroso eres. ¿Es eso lo que le dices a todas tus presas? –le pregunto.

–¿Te sientes una presa? Yo no he salido de safari con un mapa y una escopeta para cazarte. El destino o lo que sea te trajo hasta mí y yo no he podido evitar volverme loco por ti, eso es todo.

No le escuches, Sara, ¡ya vuelve a las andadas!, me grita Pepe mientras da vueltas alrededor de mí agitando las manos para llamar mi atención.

–¿Podrías dejar de decir esas tonterías, por favor? No es necesario y no me gusta que me trates como si fuera idiota –le pido un poco enfada conmigo misma al notar que en el fondo me gustaría que estuviera siendo sincero.

–No es ninguna tontería. Te estoy diciendo la verdad. Ya sabes, eso que tú no dices nunca –contesta él con absoluta naturalidad.

–Yo no miento constantemente, ¿sabes? Alguna vez altero un poco la realidad, pero no mucho.

–Tú no paras de mentir y mientes tanto que piensas que todo el mundo es como tú –me dice.

–¡Eh, eso no es verdad! –contesto enfadada.

–Pues si no es verdad, reconoce que tú también estás loca por mí –me dice acercando su cara a la mía desafiante.

–Jamás –contesto mientras Pepe hace un gesto de victoria.

–Mientes –me dice acercándose todavía más.

–¡No miento! –le digo haciendo lo mismo.

–Pues dímelo ya. Vamos, mentirosa, sé sincera por una vez.

–¡Soy muy sincera! –le digo ofendida.

–Estás mintiendo, ¡como siempre! Demuéstrame que puedes decir la verdad, venga. Estoy...

–¡No lo estoy! –le digo.

–Estoy... lo-ca... –sigue insistiendo él gesticulando con las manos, como intentando sacarme las palabras.

–¡Déjame en paz!

–Venga, valiente. Estoy... loca... por...

¡Que no, que no y que no! No lo digas, ¡no lo digas, Sara!

–¡Estoylocaportí! –suelto lo más rápido que puedo apretando la cara y cerrando fuertemente los ojos. Noto cómo Pepe me da una patada en el culo y cómo el letrado Nicholson, que se encuentra a dos centímetros de mi cara, me da un beso rápido en los labios y después se retira. Entonces yo abro los ojos lentamente y él está ahí sonriendo y asintiendo triunfante.

–Ahora te creo –acaba diciendo. Y después me toca el pelo y sigue andando con las manos en los bolsillos como si nada.

Al cabo de unos minutos paseando paramos en la entrada de un cementerio. Desde la puerta puedo ver hileras de tumbas blancas como pequeños mausoleos extendiéndose a lo lejos y algunas personas que pasean entre ellas como el que está en un museo mirando cuadros, tan ricamente. Miro al letrado Nicholson con cara de extrañada y él me mira con completa normalidad, lo que me sorprende un poco.

–¿Me has traído a un cementerio? –le pregunto sorprendida.

–Sí. ¿Por qué lo dices? ¿Te da miedo?

–Pues, no sé, no. Bueno, supongo que un poco –digo confundida al recordar el incidente de hace un rato con el fantasma de la esclava mulata–. ¿Por qué estamos aquí?

–Porque es histórico.

–Es que... no quiero.

–Anda, tonta, no pasa nada. Yo te defenderé de los muertos... ¡vivientes! –acaba diciendo mientras me coge de la cintura y me agita para asustarme.

Pues a mí no me ha hecho gracia. Y si... Y si... ¡Mierda! No tendría que haberle dicho que me da cosilla, ahora me va a estar gastando bromas todo el rato. ¿Lo ves, Sara? No se puede ser sincera.

El letrado Nicholson tira de mi mano y entramos al cementerio donde paseamos alrededor de las tumbas. Yo continúo sin verle la gracia, pero el hecho de ir acompañada por un exorcista me tranquiliza un poco. Además, de vez en cuando entierro mi cara en su camiseta para que me defienda de supuestos zombies y aprovecho para oler ese perfume que siempre usa y que huele tan bien. Lo cierto es que tampoco me da tanto miedo estar aquí, pero apretarme a él me está gustando. De hecho, me está gustando tanto que de vez en cuando se me escapa algún suspiro, lo que me está empezando a mosquear un poco, porque me parece que es muy mala señal.

Bah, no tonta, no puede ser. Si es un manipulador odioso. ¿Cómo te vas a estar enam...? ¡Cállate ya y concéntrate en estas tumbas tan bonitas!, me digo sintiendo un repelús al ver un mausoleo medio abierto.

Durante la extraña visita damos vueltas y más vueltas mientras el exorcista guapetón me va diciendo nombres de personas importantes que están enterradas aquí. Ernest N. Morial, el primer alcalde afroamericano de la ciudad; Paul Morphy, uno de los primeros campeones del mundo de ajedrez; y un sinfín de curiosos personajes más. Me explica que este cementerio, el St. Louis Nº 1, es el más antiguo de Nueva Orleans y a raíz de ahí va hilando historias del pasado, de colonos franceses y de cómo la ciudad un día fue también territorio español. La verdad es que el letrado Nicholson es como una enciclopedia andante vestida con una chaqueta de piel y tiene una manera de contar las cosas tan culta que te gusta escucharlo. Por ejemplo, en vez de decir “ese que está ahí enterrado”, dice “el que está ahí dentro con el pijama de madera”. O en vez de decir “este murió de fiebre amarilla”, dice “este palmó porque se puso amarillo”. Me estoy dando cuenta de que además de listo es todo un poeta.

–Y la mejor para el final –dice el exorcista guapetón parando delante de un pequeño mausoleo.

–¿Quién es Marie Laveau? –pregunto leyendo el letrero que tengo delante.

–La reina del vudú –contesta mirándome de reojo con una sonrisa malévola–. Marie Laveau fue mi tatara-tatara-tatarabuela.

–Venga, ya. Te lo estás inventando –contesto yo riendo.

–Hm-hm, en absoluto –contesta él negando con la cabeza.

–¿No pensarás que me voy a tragar eso, exorcista de pacotilla? –le pregunto intentando esconder mi intranquilidad.

–Deberías. Sus poderes han ido heredándose de generación en generación y a veces viene por las noches a visitarme desde el otro lado. Una vez me trajo un imán para la nevera, pero lo perdí. Es una pena, porque me gustaba verlo ahí enganchado en la cocina por las mañanas. Ponía: “Recuerdo del Otro Barrio”. Sí, verdaderamente una lástima...

–Oh, lo siento tanto... –le digo acariciándole el pelo ya más tranquila.

–En serio, estamos conectados genéticamente por la linea de mi abuela paterna. ¿No has notado que tengo el pelo negro y rizado? Es herencia de mis antepasados afroamericanos. Marie Laveau fue una mujer libre de color.

–Para ya, se supone que la mentirosa soy yo –se me escapa.

–Te estoy diciendo la verdad. ¿Sabes?, dicen que si marcas tres cruces en su tumba y le pides un deseo se cumple. Vamos a hacerlo, mentirosa, siendo familia seguro que nos los concede.

El letrado Nicholson saca unas llaves del bolsillo de su chaqueta, se agacha en la tumba de Marie Laveau y marca tres cruces en ella. Después se retira un poco para contemplarlas y seguidamente hace un gesto de satisfacción.

–Venga, ahora pide un deseo –me dice.

–Es que no sé qué pedir –contesto dudosa.

–Pues no sé, piensa un poco. Pídele que aprendas a patinar, o que puedas hablar cajún, o que un tío atractivo se acueste contigo otra vez esta noche... Algo así.

–No, ya sé lo que le voy a pedir –digo cerrando los ojos y concentrándome unos segundos en silencio. Me lo tomo en serio, como la perfecta infantil que en el fondo soy, y le pido a Marie Laveau que el abuelo Ramón esté bien.

–¿Ya? ¿Qué le has pedido? –me pregunta el letrado Nicholson.

–No puedo decírtelo, me da miedo que no se cumpla. ¿Y tú?, ¿qué has pedido? –le pregunto yo.

–Nada.

–¿Nada? ¿Por qué? –le pregunto extrañada.

–Porque mi deseo ya se ha cumplido –me contesta él mirándome a los ojos.

–Ah... –contesto yo reprimiendo un suspiro.

Oh... es que no puedo parar de mirarlo...

Desde que desobedecí a Pepe y le solté mi confesión al exorcista guapetón esto ha sido un no parar, cada minuto que pasa me noto más y más colada por él. Me gusta tanto que estoy empezando a sospechar que realmente me estoy enamorando. Y, ¿cómo me ha llegado a pasar esto? Pues no lo sé. Creo que pudo empezar cuando me mandaba mensajes por el Facebook y a partir de conocerlo en persona la cosa fue creciendo. Miento tanto que a veces hasta me engaño a mí misma, así que puede que me lo haya estado negando. Pero, ¿qué digo?, ¿que puede? Sé perfectamente que ha sido así. El caso es que mientras comíamos gumbo este mediodía se me ha caído más de una vez el arroz de la cuchara porque lo miro y pierdo la concentración. Se me ha puesto una cara de tonta desde hace unas horas que hasta me ha preguntado un par de veces si me encontraba bien. Noto horrorizada que ahora cada vez que me suelta alguna de las suyas en vez de contestarle con otra de las mías me quedo cortada y no sé qué decir. Y esto no puede ser, ¡no, señor! Esto no puede ser.

Recomponte y vuelve a ser tú, Sara. Atácalo, ¡venga!, que no se diga. Pégale un buen corte. ¡Aquí mismo!, en medio de la terraza del Café du Monde, me insiste Pepe.

Vale, allá voy. ¡Ahora se va a enterar!, le digo con decisión.

–Tienes unos ojos tan bonitos, exorcista... –le digo casi babeando.

–Siento decirte que son de cristal –me contesta él dándole un enorme bocado a su beignet.

–Me da igual. Además, tienes un pelo tan suave... –le digo tocándole el pelo ensimismada.

–Algún día me quedaré calvo, ¿sabes?

–No me importa –le contesto yo apoyando mi cara en mis manos medio hipnotizada.

–Ah, ¿no te importa? Ya me lo dirás cuando me compre un peluquín, uno de esos que parece una rata enferma –me contesta riendo.

–¿Me dejas que te meta la mano bajo la camiseta? –le pregunto pegándome a él montada en una nube.

–Ni hablar, si te dejo luego me pedirás otra cosa.

–¿Y debajo del pantalón? –vuelvo a insistir.

–¿Ves? Aquí no... –me contesta él.

–Jooo –suelto enfadada como una niña tonta.

–Pero sígueme a los lavabos, mentirosa –me dice mirándome de reojo con una sonrisa pícara.

Seguidamente, el exorcista guapetón se levanta, se quita su chaqueta de piel dejándola tirada en su asiento y va hacia la puerta de entrada del café. Cuando llega me hace un gesto con la cabeza indicándome que le siga y yo me derrito solo con pensar en lo que va a pasar ahí dentro. Esto no va bien, ¡no va nada bien!

–Me estás tirando del pelo, mentirosa. Se te ha enganchado el anillo, suéltamelo –me dice el guapetón de la chaqueta de piel en el estrecho cubículo del lavabo de hombres del café.

–¡Ay! No puedo... Es que esto es muy estrecho y no puedo moverme bien –le contesto con la espalda pegada a la pared y una pierna apoyada en el retrete, en una postura casi imposible–. Bájame tú el jersey, que me está dando frío.

–No puedo bajarte el jersey, se me ha enganchado al colgante que llevo en el cuello –me dice empezando a reírse.

–¿Qué? Pues yo no puedo sacarme el anillo, así que a ver qué hacemos –le contesto intentando tirar del anillo algo nerviosa.

–¿Que no puedes? Chúpate un poco el dedo, verás cómo sale –me dice él intentando agachar la cabeza para que llegue mejor al anillo.

–¡No llego! Agáchate más.

–Si no bajas el brazo no puedo hacerlo, mentirosa. Me vas a dejar sin rizos –contesta riéndose cada vez más fuerte.

–No puedo bajar el brazo, me estás tirando del jersey con el colgante y no lo puedo mover –le digo empezando a angustiarme–. Abróchate el pantalón, que me estoy poniendo nerviosa.

–Ah, ¿si? ¿Con qué mano? Si te suelto la pierna eres capaz de caerte al suelo –me dice soltando ya directamente una carcajada.

–¡No te rías, idiota! ¡Me estás poniendo histérica! –le grito al comenzar a sentir ansiedad.

–Vale, vaaale. Tranquilízate, te diré lo que haremos. Quítate el jersey y así podré desenganchar el colgante más fácilmente –dice el guapetón embaucador aguantándose la risa.

–Pero, ¿cómo me voy a quitar el jersey, si tengo la mano enganchada a tu pelo? –le digo yo.

–Pues con la otra mano –me dice él convencido.

–No puedo usar la otra mano, la necesito para apoyarme en la puerta. Si me suelto me caigo –le contesto empezando a faltarme el oxígeno.

–Suéltateee. Yo te soltaré la pierna y te sujetaré por la cintura.

Hago lo que me dice y, con un poco de desconfianza, dejo de apoyar mi mano izquierda en la puerta. Consigo sacarme la manga del jersey de ese brazo tirando de ella con los dientes, pero cuando ya lo he conseguido me doy cuenta de que al tener la otra mano enganchada a su pelo no puedo quitármelo por completo.

–A ver, so listo. ¿Y ahora qué? No me puedo quitar del todo el jersey, tengo el otro brazo unido a ti por la cabeza como si fuéramos siameses –le digo.

–Tú solo sácatelo por la cabeza y así tendré más movilidad para intentar desenganchármelo del colgante.

Ah, pues puede ser. Pero qué listo es.

–Date prisa, mentirosa, que pesas –me dice empezando a reírse otra vez.

–¿Me estás llamando gorda? –le pregunto asombrada.

–¡Que es broma! Venga, va, haz lo que te digo.

Consigo con mucho esfuerzo sacarme el jersey con solo una mano hasta por encima del cuello, pero al pasármelo por las orejas noto asustada que se me está enganchando a un pendiente.

–¡Se me ha enganchado al pendiente! –le digo desesperada al exorcista embaucador.

–Venga ya. Es broma, ¿no? –me pregunta él.

–¡Te lo digo en serio! ¡Mira, no puedo sacármelo del todo! –le contesto con el jersey enganchado por el lado izquierdo a mi oreja y por el derecho a su colgante. Vamos, toda una estampa.

El exorcista guapetón comienza a reírse hasta que se empieza a quedar medio flojo, lo que provoca que cada vez nos escurramos más hacia abajo al ser él el que está aguantando prácticamente todo mi peso. Bueno, aunque tampoco es para tanto, digo yo... porque solo peso cincuenta y tres kilos sin mis botas, así que...

–¡Para ya de reírte! ¿Es que no te das cuenta de la situación en la que estamos? –le digo empezando a notar un nudo en la garganta.

–Vamos, vamos... No es para tanto –me contesta él sin parar de reír.

–¿Cómo no va a ser para tanto? Vamos a tener que salir del lavabo así y ahora encima estoy en sujetador. No tendría que haberte hecho caso –le digo casi llorando al imaginarme la situación.

–Eh, oye... no llores. Déjame pensar en algo, ¿vale? –me intenta consolar en un tono de voz tranquilizador. Te sentaré encima del retrete, así no tendré que tenerte a peso –me anuncia antes de sentarme allí–. Intenta desengancharte el pendiente con la mano que tienes libre y yo haré lo mismo con el colgante.

–Letrado exorcista –lo llamo mientras intento desabrocharme el pendiente con solo una mano, lo cierto es que ya un poco más tranquila al no estar haciendo equilibrios como hace un momento.

–Dime, mentirosa –me contesta él haciendo lo mismo con su colgante.

–¿De verdad te gusto tanto? –le pregunto de la forma más natural que puedo.

–Sí –me contesta él.

–Y, ¿por qué? No lo entiendo.

–Pues... Mira, ¡ya está! Ya se ha soltado el colgante –me dice sin llegar a contestarme–. Ahora estira el brazo y soltaremos el anillo de mi pelo.

–Oh, qué descanso. Pero... ¿qué es lo que te gusta tanto de mí? –insisto yo.

–Relaja la mano, no la tengas tan tensa o el anillo nunca saldrá –me dice mientras me intenta estirar los dedos.

–Espera, déjame que intente soltarte el pelo con la otra mano –le digo al conseguir quitarme el pendiente–. ¡Ya! –digo contenta al desenredar su mechón de pelo de mi anillo.

–Bien, ya no tendremos que pasarnos la vida enganchados. ¿Ves?, no ha sido para tanto, miedica –dice levantándose.

–Oh, ¡lo siento! –se disculpa un hombre entrando por sorpresa al lavabo–. Como no estaba el pestillo echado pensé... yo pensé... Mejor me voy –dice antes de cerrar la puerta a toda prisa.

–¿No habías cerrado el pestillo? Le pregunto asombrada al abogado guapetón mientras me tapo con las manos el sujetador, ese sujetador que el hombre de ochenta años que acaba de entrar ya me ha visto.

–Pensaba que lo habías hecho tú... –contesta él volviéndose a partir de la risa.

Ay, por favor. Vaya día llevo.

25

Aaah... pero qué bonita es Nueva Orleans. Me ha encantado pasear en tranvía por Garden District con sus casas de columnas blancas y sus flores. Jackson Square y su St. Louis Cathedral es impresionante y señorial y ver los barcos navegando con sus enormes ruedas por el río Misisipí te transporta a una época muy lejana, una en que las mujeres llevaban vestidos largos y corsés y los hombres vestían con chistera y chaqué. Es todo como salido de un cuento. Me gusta tanto que no me importaría haber nacido realmente aquí. Pero, ¡qué digo!, yo ya soy de aquí y punto. Y si no que se lo pregunten a Glad...

–Nicholson, David Nicholson, caballero. Un chico alto y moreno. Muy guapo. Ha salido a mí.

¿Eh?

Me acerco hasta la recepción del hotel comprobando que lo que estoy viendo y escuchando es lo que creo y sí, es lo que creo.

–¡Sara! ¡David! ¡Mira, Puchi, aquí están! –dice Juliaforeveryoung dándole unos meneítos a Puchi entre sus brazos.

–¿Julia? Pero, ¿qué haces aquí? –le pregunto sorprendida.

–He pensado que ya que estabais en Nueva Orleans podía aprovechar para enseñarle a Puchi la ciudad. Después de lo del divorcio el pobrecito ha pasado mucho estrés y se merece una pequeña recompensa –acaba diciendo antes de darle a Puchi mil besos en el hocico–. Pero no os preocupéis por mí, parejita, no os molestaré en absoluto –dice sonriéndole a su sobrino.

¿Juliaforeveryoung, molestar? Si es una mujer muy tranquila y muy discreta... ¡Qué va a molestar ella, por favor! Si siempre pasa desapercibida.

–Muy bien, tía Julia. Pues bienvenida. ¿Ya tienes habitación? –le pregunta el sobrinísimo letrado Nicholson.

–Sí, cariño. Me acaban de dar una justo al lado de la vuestra. Este caballero tan amable ya lo ha arreglado todo –contesta lanzándole una mirada lujuriosa al recepcionista. El recepcionista, a su vez, le mira el canalillo sonriendo y Juliaforeveryoung acaba la escena poniéndole morritos.

La madre que la par...

–Pssst. Pssst –oigo una voz llamar a alguien desde detrás de una columna.

Me giro y allí está ella, la esclava mulata, llamándome precisamente a mí. Pero, ¿por qué? ¿Por qué no la toma con otro? Si yo solo estoy aquí de paso, jolines...

–Eh, ven –me susurra haciéndome un gesto con la mano para que me acerque a ella.

–Ni lo sueñes –le contesto yo susurrándole también.

–Por favor, solo quiero hablar un momento con usted, señorita –me dice mirando nerviosa de un lado a otro.

–¡Que no! –le digo haciéndome la valiente para que no me tome por el pito del sereno. He visto en la tele que a los fantasmas les pasa como a los perros, si les demuestras que les tienes miedo, te muerden.

–Veeeen –me dice moviendo los dedos como si arañara el aire, lo que hace que me cague de miedo y piense que si no voy se me va a aparecer cuando menos me lo espere para vengarse de mí. Dándome un susto mientras me ducho, o sentándose en mi cama mientras duermo y tirándome de los pies. Eso pasa, lo sé porque lo he visto en las películas.

–¿Se puede saber qué quieres? Ya te he dicho antes que vayas hacia la luz, miiija –termino diciéndole cuando me acerco disimuladamente a la columna, al recordar de repente que antes le he dicho que era cubana.

–¿Qué es eso, señorita? ¿Es una rata? –me pregunta con cara de asco el espíritu de la chica mulata señalando a Puchi.

–Oye, oye... no te metas con Puchi –le contesto ofendida escondiéndome con ella detrás de la columna.

–¿Quién es ese chico tan guapo? Vaya culito tiene... –me dice sonriente mientras le mira el culo al letrado Nicholson.

–¡Eh, que ese culo es mío! Bueno, es mío al menos hasta que vuelva a casa –digo pensativa.

–¿Dónde está su casa? –me pregunta.

–En Espa... en La Habaaana, miiija. Pero, ¿me has llamado solo para esto, o tienes algo verdaderamente importante que decirme? –le pregunto impaciente.

–Eh, eh... tranquila –me dice volviendo a hacer esa cosa con los dedos que me da tanto repelús.

–Vale, vale... Es que tengo la enfermedad esa que te salen las palabras sin querer, el síndrome de Tourette –me invento para que no se le ocurra hacerme nada. Me he hecho demasiado la chula durante esta corta conversación y lo cierto es que en realidad tengo más miedo que once viejas. Lo único que quiero es que esto termine lo antes posible.

–¿Sara? –me llama el tío del culito perfecto–. ¿Qué estás haciendo ahí detrás?

–Oh, subirme las medias. Enseguida voy –le digo.

–Te espero en la terraza del hotel, junto a la piscina –me dice susurrante el fantasma de la esclava mulata.

–¿Eh? No, no puedo ir –le contesto–. ¿Qué les voy a decir a...? –digo sin terminar la frase al ver que me está volviendo a hacer eso tan espeluznante con los dedos–. Bueno, vale, ahora voy... ¿Letrado Nicholson? –lo llamo–. Id subiendo vosotros, yo voy a dar una vuelta por el hotel para verlo.

–Te acompaño –me contesta él.

–¡No! Quiero decir... que no te preocupes. Sube tú y haz esas llamadas que tenías que hacer –le digo sonriente intentando camelármelo.

–Ah... Vale, pues te espero arriba... –me dice él un poco extrañado.

Cuando veo que se cierra el ascensor y el sobrinísimo guapetón desparece de mi vista con su tía, me apresuro a subir a la terraza del hotel. Al llegar, el fantasma de la chica mulata ya está allí esperándome y al ver que ahí arriba no hay nadie más me empieza a entrar más miedo todavía del que ya tenía.

–¿De qué quieres hablarme? –le pregunto acercándome a ella algo temblorosa.

–De la muerte... –me contesta.

–¿Qué? Oye... yo no estoy interesada en el tema, a mí esa conversación me provoca urticaria. No quieras saber tú las ronchas que me salen en la cara cuando oigo las palabras “diñarla” o “cascarla”.

–La muerte es algo precioso... Es la razón por la que existimos, el destino de la humanidad, el final del sufrimiento carnal, la libertad... –me dice con dramatismo.

–Oye, ¿y por qué me cuentas eso a mí? –le pregunto escapándoseme una gotita por el miedo–. Además, ¿no estabas huyendo de alguien que te iba a azotar esta mañana? ¡Vete, corre, que está subiendo por allí! –le digo señalando una tubería, intentando que se asuste y se largue.

–¿A quién?, ¿a mí? Pues no lo recuerdo –me contesta el fantasma rascándose el culo con total naturalidad.

–Sí, me dijiste que habías nacido en otro siglo y yo te expliqué que estabas en el otro barrio. ¿No te acuerdas? –le pregunto extrañada–. Yo pensaba que la memoria se perdía durante la reencarnación, no antes–. Le digo al fantasma amnésico acordándome de lo que le he oído decir a Iker Jiménez en Cuarto Milenio.

–La tortura es un arte... La sangre perdida es la purificación del alma, la vuelta a la inocencia, el renacer... –continúa ella sin hacerme ni caso.

–Soy propensa a tener la tensión baja, así que no me nombres la sangre, que me mareo. A veces hasta me desmayo cuando veo una morcilla –le miento para darle pena.

–Nacer es la consecuencia del miedo a la soledad, del miedo infundado a la muerte, de la necesidad de los seres vivos de dejar una huella en la tierra...

–Oye, me están esperando. He metido hace un rato un pollo en el horno y se me va a a quemar –me excuso para poder escaparme.

–¡No, no te muevas de ahí!, o me meteré en tu cuerpo y expulsaré tu alma de él –me amenaza volviendo a hacer esa cosa con los dedos.

–¡No te enfades! No me... moveré –le digo extendiendo los brazos para que no se me acerque.

–Pepsi es mejor que Coca-Cola... Las cabras corren más que los galgos... La MTV no entiende de música... El Oso Yogi era homosexual...

¿Eh? Pero, ¿qué dice?

–¡Michelle! ¿Ya estás otra vez aquí? Pero, ¿cuántas veces te he dicho que no molestes a los huéspedes? Venga, vete a casa ya –le dice el botones al fantasma mientras se acerca a paso ligero a la piscina–. ¿Le ha molestado mucho, señorita? Lo siento, disculpe el descuido.

–¿Usted también puede verla? –le pregunto al botones extrañada, a la vez que aliviada por tener compañía.

–Sí, claro. A veces se cuela por la puerta sin que me dé cuenta, pero no volverá a pasar. Lo siento mucho –se disculpa el botones visiblemente afectado–. ¿Qué le ha contado? ¿Hoy era la Reina Isabel II o Cristobal Colón? Cada día le da por una cosa diferente.

–¿Qué? Oh... ya entiendo –contesto un poco avergonzada al darme cuenta de lo que quiere decir con eso.

–No, esta mañana era el fantasma de una esclava y ahora mismo algo parecido a la reencarnación de Gloria Fuertes –contesto enfadada mientras le hago el gesto con el dedo de “que te den” a la loca del vestido largo.

–¿Gloria quién? –me pregunta el botones.

–Nadie, ¡es igual! –le contesto alejándome cabreada, y más todavía cuando se me tuerce un pie y casi me caigo.

–¡Disculpe de nuevo, señorita! –me insiste el botones desde lejos.

–Jooo, dile a tu tía que vaya ella sola a escuchar Jazz –le digo al exorcista guapetón mientras lo abrazo una vez en la habitación.

–No lo hago por mi tía, lo hago por ti. Ya lo verás, mentirosa, te va a encantar –me contesta él.

–Pero yo quiero quedarme aquí en la habitación contigo, puedo escuchar Jazz en un CD –insisto intentando convencerlo.

–¿Qué te pasa hoy? Estás muy rara... –me pregunta sonriendo de medio lado–. No te estarás enamorando de mí, ¿no? –me dice volviendo a parecerme el psicópata arrogante de situaciones anteriores.

–¡Qué dices! ¡Pero qué creído eres! Solo quiero aprovechar los días que me quedan aquí –contesto cortada.

–No te creo. A ver... mírame.

–Que nooo –le digo empezando a agobiarme.

–¿Por qué no? Venga, mírame –insiste él riendo divertido.

–¡Déjame! No empieces otra vez –contesto yo girándole la cara.

–Dime que es mentira mirándome a los ojos –me dice mientras me coge la barbilla y me mira a los ojos detenidamente.

–Es mentira –le digo con el corazón a mil por hora y la mirada clavada en su nariz.

–Estás mintiendo, lo veo claramente y además se te está acelerando el corazón. No se te ocurra nunca pasar por un polígrafo, eres muy fácil de adivinar.

–Estás equivocado, no tengo el corazón acelerado –replico ya al borde del infarto.

–Ven aquí, déjame tocarte el corazón –me dice tirándome del brazo mientras intento escaparme.

–¡Déjame en paz! ¿Te crees Perry Mason, o qué? –le digo mientras me escapo y me alejo hasta el otro lado de la habitación.

–No necesito ser Perry Mason para saber que te estás enamorando de mí. Está muy claro.

–¡Te he dicho que no es verdad!, ¿vale?

–Pues si no es verdad deja que te toque el corazón –insiste.

–Esto es una tontería. Me estás cabreando.

–Deja... que te toque... el corazón. A-ho-ra. Si no estás mintiendo no tienes nada que temer –me desafía “Perry Mason” mientras se sube las mangas de la camiseta y se cruje los nudillos.

–No tengo nada que temer, imbécil. Tócame el corazón ya y terminemos con esto de una vez –le contesto desafiante antes de respirar profundamente para intentar bajar mis pulsaciones.

El letrado Nicholson, el Perry Mason del siglo XXI, se acerca lentamente hasta mí mirándome de medio lado. Yo pego mi espalda a la pared con las manos detrás de mi cintura, cada vez más nerviosa y miro alrededor de la habitación buscando desesperadamente a Pepe. Pepe está sentado sobre el mueble bar comiendo cacahuetes y al mirarme se encoge de hombros y me transmite con un gesto algo así como “tú te lo has buscado, ya te lo advertí”. “Perry Mason” levanta su mano y la pone muy lentamente sobre mi corazón sin dejar de mirarme expectante. En ese instante empiezo a notar que ya estoy hiperventilando y siento que de un momento a otro me voy a marear.

–Ciento quince, ciento treinta, ciento cuarenta y cinco... –va contando la reencarnación de Perry Mason con su mano puesta en mi corazón–. Confirmado, esto se ha puesto muyyy serio. Está claro que esto es amor. Has cruzado la línea –dice poniéndose serio de repente.

–¡Eso no es verdad, es solo que me has puesto nerviosa! –me defiendo yo prácticamente sin aire.

–Uh-oh... Sabes perfectamente que eso no es así –me contesta negando con la cabeza lentamente–. Ríndete ya, Sara. El juego ya se ha acabado –me ordena bajándose las mangas de la camiseta.

¡Me cago en todo! ¿Pero cómo me he podido dejar engañar de esta manera?

–Ahora ya sé con toda seguridad que tú también estás enamorada de mí –termina diciendo el psicópata manipulador.

–¡Eres un imbécil! Ya estarás contento, ¿no? Has jugado conmigo hasta que te has salido con la tuya. Ya has conseguido que yo también me enamore de ti, ¿verdad? Otra tonta que ha caído en tu trampa. Yo no sé qué satisfacción te puede dar esto. ¡Eres un chulo y eres completamente cruel! –le suelto horrorizada tapándome la cara con las manos al notar que estoy a punto de llorar.

–¿Pero qué dices? Escúchame bien, mentirosa testaruda. Lo que te acabo de decir es que yo también estoy enamorado de ti, ¿entiendes? Yo crucé la línea hace tiempo y estaba allí esperando que tú llegaras. Así que, bienvenida. No pasa nada, no es necesario que sigas luchando contra lo que sientes –contesta mientras me quita las manos de la cara.

¿Eh? ¿Tú has oído lo que acaba de decir, Pepe? ¿Pepe? Pero, ¿dónde estás? Mira, Pepe, ¡que te den!

–¿Por qué me lo has puesto siempre tan difícil, Sara? ¿No te sientes mejor ahora que has dicho la verdad? Eres una mentirosa muy tozuda –me dice “Perry Mason” mientras me retira el flequillo de los ojos.

–Es que... Letrado Nicholson, yo pensaba que tú...

–¿Qué es lo que pensabas? –me pregunta.

–No sé, pero tú también podrías habérmelo puesto más fácil –le digo poniéndome a la defensiva.

–¿Más fácil todavía? Si no he parado de decirte cuánto me gustas desde que te conozco –me contesta él.

Pues... ahora que lo dice...

–¡Oye, mira, no cambies de tema! –le suelto para disimular–. ¿Y ahora qué hago yo? Eres odioso y me caes mal –digo sentándome abatida en la cama, cosa que a la reencarnación de Perry Mason le resulta de lo más gracioso, a juzgar por su risa.

–Pues no sé, podrías empezar por tirar esa especie de plan bélico que tienes dibujado en esa revista tan arrugada que llevas siempre en el bolso. Ya no te va a hacer falta.

–¿Has leído mi Pronto? –le pregunto asombrada.

–Uff, aquí hace mucho calor, ¿no crees? –contesta quitándose la camiseta y abanicándose con ella–. Mentirosa, quítate la falda y desabróchate el sujetador, anda, que te vas a deshidratar.

¿Eh? ¡Pero, será...! ¡Se va a enterar!

–¿Pero tú de qué vas? –le contesto enfadada–. Me la quitas tú... –acabo diciendo mientras enrollo el dedo en un mechón de mi pelo y miro disimuladamente hacia otro lado.

–Pues ven aquí, tonta –me contesta él sonriendo.

Aaaah, pero qué bien sienta decir la verdad. Debería hacer esto más a menudo. Pero, ¿qué digo?, me debería dedicar a esto profesionalmente. Podría escribir discursos para los políticos, seguro que ellos apreciarían mi sinceridad. O podría ir a ese programa tan absurdo de la tele en el que te dan dinero por decir la verdad, El juego de tu vida. Sí, yo sirvo para esto. He nacido para hacer honor a la verdad, en el fondo siempre lo he sabido. “Verdad”, “verdad”... qué bonita suena esa palabra...

–Me encanta su pulsera. ¿Son esas piedras del cierre brillantes? –me pregunta susurrando una señora que está sentada a nuestro lado en el Maison Bourbon Jazz Club.

–Oh, gracias. Sí, son brillantes –le contesto acercándome un poco a ella para que pueda contemplar mi pulsera que le compré el verano pasado a un vendedor ambulante en la playa. Porque...

V.: ¿No es verdad que estas circonitas brillan?

R.: Sí, y lo que brilla es brillante. Al menos eso es lo que pone en el diccionario de la RAE.

Pues entonces, ¿para qué mentir? No estaría bien.

–¿A que te gusta esto, mentirosa? –me pregunta el letrado Nicholson refiriéndose al quinteto de Jazz que está tocando sobre el pequeño escenario.

–Bueno, no está mal... –contesto yo.

Pero la verdad es que me encanta. Este sitio desprende historia por todos lados y la música es espectacular. Es evidente que los músicos son artistas con mucha experiencia y el ambiente aquí dentro es lo más. Me encanta, me encanta y me encanta. No tiene nada que ver con ningún concierto al que haya ido nunca, esto es mucho mejor y no hace falta ser ningún entendido para apreciarlo. Me siento como si siempre hubiera formado parte de esto y cuando pienso en los CD que tengo en casa me dan ganas de colgarlos en mi balcón para ahuyentar a las palomas. Esos bichos siempre se cagan en mis geranios. ¡Los muy...!

–Ooh, pero mira qué guapo es ese camarero, Sara. Y está muy morenito, ¿no crees? –me pregunta Juliaforeveryoung.

–Claro, Julia, es que es negro. Ya sabes, esa raza originaria del continente africano –le digo mientras le dibujo un mapamundi imaginario encima de la mesa.

–Uh, jujujujú. Pues ya sabes lo que dicen –contesta ella rotando los hombros entusiasmada.

–Pues venga, ataca –le animo dándole un empujoncito para que se levante.

Juliaforeveryoung se arregla sus enormes melones de silicona y se dirige contoneándose a la barra. La observo tonteando con el camarero y unos minutos después veo cómo se tira su copa de vino blanco encima de la falda y cómo él sale de la barra para limpiárselo con un trapo. El camarero tiene unas manos enormes y una espalda como un armario empotrado. Lo cierto es que es bastante atractivo. Al sonreír puedo ver desde aquí que se le hacen unos hoyitos en las mejillas y tiene una dentadura tan blanca que alumbra el club. Bueno, no sé si es porque tiene los dientes muy blancos o porque él es muy negro, pero la verdad es que está verdaderamente bien. Anda, que Juliaforeveryoung es tonta...

–Bueno, pues cuéntame, letrado Nicholson, ¿desde cuándo no puedes vivir sin mí? –le pregunto con despreocupación y cara de orgullo.

–Desde que me dijiste en un mensaje que vestía como un testigo de Jehová. Eres muy cruel, ¿lo sabías? –contesta el letrado Nicholson.

–Ah, así que a ti lo que te va es que te den calabazas, ¿no? Como siempre lo tienes tan fácil con las chicas, eso te debe excitar...

–No lo tengo tan fácil como crees, a la última la tuve que esposar. Tendrías que ver cómo gritaba. Gritaba y sudaba y no paraba de dar botes sobre mí, hasta que de repente se desplomó sin aliento sobre la cama. Sí, cada vez que lo recuerdo se me pone la piel de gallina –acaba negando con la cabeza.

–Entiendo, lo debió pasar muy mal –le digo acariciándole la mejilla con fingida ternura–. ¿Y qué pensaste cuando me viste en el aeropuerto? A mí casi me da un derrame cerebral al verte allí. A veces pasan unas cosas increíbles en la vida, ¿eh? Eso sí que es una casualidad –digo riendo al pensar en lo curioso que ha sido todo.

–Oh... sí... La verdad es que es bastante curioso. ¿Pedimos la cuenta y nos vamos? Mañana por la mañana te voy a llevar a que veas la verdadera Tara de Lo que el viento se llevó –me dice el letrado Nicholson levantándose de su silla con repentina impaciencia.

–Ah... bueno. Pues vámonos ya, entonces. ¿Te encuentras bien? –le pregunto un poco extrañada.

–Claro, ¿por qué me lo preguntas? ¿Me ha salido una erupción? –contesta él bajándose la camiseta por el hombro para mirárselo–. Ha debido ser por el exorcismo de ayer, es lo que tiene esta profesión tan peligrosa –me contesta sonriendo–. Venga, vámonos ya. Asaltamos el mueble bar de la habitación y seguimos la fiesta allí –termina ofreciéndome su mano para que me levante.

–Hecho, letrado Nicholson. ¿Y qué hacemos con tu tía?

–Bah, no te preocupes por ella. Se lo está pasando bien –contesta señalando con la cabeza hacia la barra donde Juliaforeveryoung está haciendo manitas con el bronceado camarero negro.

–Pues vámonos –digo contenta dando un brinco de la silla.

Cuando llegamos al hotel el letrado Nicholson, Puchi y yo nos sentamos en la cama con unas cervezas, mientras Pepe se mueve de un lado a otro de la habitación inquieto. Desde que la guerra ha terminado está completamente insoportable, yo creo que hasta está un poco celoso. Yaaaa, que Pepe está en mi imaginación, lo sé. Pero siempre ha sido un buen amigo y le debo un poco de consideración. Juliaforeveryoung nos ha indicado que le contemos a Puchi que volverá tarde porque ha ido a hablar con los Reyes Magos sobre algo muy importante, pero el caso es que el camarero, barra, armario empotrado, se la lleva a su casa de Tremé a “dormir”. Juliaforeveryoung parece ser que nunca puede rechazar una invitación para visitar sitios históricos, así que le ha dicho a su sobrino que no puede irse de Nueva Orleans sin ver el famoso barrio, a lo que el sobrinísimo le ha contestado con un solemne “lo sé, tía Julia, lo sé” mientras se aguantaba la risa.

–Puchi ven, cómete unos cacahuetes –le digo abriéndole un paquete y echándolos encima de la colcha para que se hinche de comer.

–¿Tú crees que deberías darle todo eso? Este perro tiene pinta de ser bastante delicado –me pregunta dudoso el letrado Nicholson.

–Anda ya, déjalo que disfrute un poco. A todos nos gusta darnos un festín de vez en cuando –le contesto mientras Puchi se traga ansioso los cacahuetes casi sin masticar.

–Mentirosa, ven. Túmbate aquí a mi lado, que te voy a contar un secreto –me dice el exorcista guapetón subiendo las almohadas y estirándose en la cama. Yo me tumbo a su lado y él pasa su mano por detrás de mi cuello y entonces me mira en silencio durante unos segundos.

Mmm, huele tan bien...

–¿Sabes que te he visto muchas veces? –me pregunta finalmente.

–Pues... ¿qué día es hoy?, ¿miércoles? Pues sí, puede que me hayas visto nueve o diez veces. Un montón.

–No, te he visto muchas más.

–No, solo llevo aquí diez días. Cuenta bien –le contesto.

–No me refiero a las veces que nos hemos visto aquí.

–Mis fotos del Facebook no cuentan, tonto –contesto poniendo los ojos en blanco.

–Tampoco me refiero al Facebook.

–Entonces, ¿a qué?

–Te he visto muchas veces saliendo del Dunkin' Donuts de Paseo de Gracia –me dice mirándome muy serio.

–Oh... ¿De verdad? –le pregunto sorprendida.

–Sí. Tenemos otros bufetes en diferentes ciudades y uno de ellos está en Barcelona, a un par de manzanas de allí.

–Ah, sí... es verdad. Tu tía me lo dijo el otro día –contesto algo confusa–. ¿Y por qué nunca me has saludado? –le pregunto sorprendida.

–Todavía no te conocía.

–Ah... –digo simplemente, intentando visualizar la situación.

–Pero estaba deseando conocerte. Te miraba cuando me cruzaba contigo y tú nunca te dabas cuenta, ni siquiera me devolvías la mirada. Yo me quedaba allí como un tonto hasta que cruzabas la calle y te observaba mientras te alejabas moviendo el pelo –dice cogiendo un mechón de mi melena y después observándolo mientras se escurre entre sus dedos.

–Oh... –contesto mirándolo medio hipnotizada–. Pero, ¿qué pasó cuando me conociste en Facebook? ¿No me volviste a ver?

–Sí, te vi un par de veces. Pero siempre ibas cogida de la cintura de un chico alto lleno de piercings, lo que me ponía muy celoso, no te creas –me dice mientras sigue jugando con mi pelo–. Además, cuando te mandaba mensajes siempre me rechazabas, ¿ya no te acuerdas? Nunca quisiste quedar conmigo por más que lo intenté.

–Oh, sí, es verdad –contesto un poco cortada al pensar en todo lo que me he reído de él en la peluquería–. El chico alto con piercings es Rufi y es mi compañero de trabajo. No deberías haberte preocupado por él, tú le gustas mucho más que yo.

–Tú me gustas mucho más que yo a él –contesta entretenido con mi pelo.

–Pues nunca lo habría pensado. Cuando llegué a Nueva York creí que eras un manipulador y que además me odiabas.

–No quiero que vuelvas a pensar esas cosas de mí. ¿Sabes?, creo que ahora me va a gustar mucho más tener que ir a Barcelona, mi padre odia el avión y se va a poner muy contento.

–Bueno... si quieres puedes quedarte en mi casa. Yo tengo mucho sitio libre en mi mini piso del Raval –digo mientras le doy vueltas a un botón de mi blusa.

–Me encantan los mini pisos. Me acabarás teniendo que echar –me dice antes de darme un beso.

Aaaaah...

–Pero dime, mentirosa, ¿qué hacías tú con el vidente ese al que iba mi tía? Sabes que está metido en un buen lío, ¿no?

¿Lo sabe? Oh, Dios. ¡No, no! ¿Por qué?

–Verás, yo...

¿Y ahora qué mierda digo?

Sara, miente, ¡miente!, me grita Pepe asomándose por debajo de la cama con una pelusa enganchada en el pelo.

–Es que... verás... Se me estropeó la lavadora y yo... yo... No sé, pensé que podría pagarme una nueva haciendo dos o tres sesiones con él. En realidad fue todo muy inocente, de verdad, no lo hice con mala intención. Él me dijo que servía para eso y yo simplemente acepté el trabajo –le digo completamente avergonzada–. Fui muy inconsciente, lo sé, y estoy muy arrepentida.

–¿Que se te estropeó la lavadora? ¡Venga ya! Invéntate otra, pequeña lianta –contesta riéndose.

–¡Pero es la verdad, letrado Nicholson!

–Venga, confiesa ya –vuelve a pedirme apoyando el codo en la almohada para mirarme mejor.

–Te estoy diciendo la verdad –le contesto casi con un nudo en la garganta.

–Confiesa –insiste divertido.

–¡Que a John Gueras se le caiga la barba si te estoy mintiendo! –le digo desesperada.

–Mentirosa, ten más cuidado de con quién te juntas o un día te vas a meter en un problema muy gordo. Nosotros llevamos su caso en Barcelona y la cosa no pinta nada bien –me advierte quitándome con los dedos una lagrimilla que se me ha escapado.

–Tienes razón, nunca volveré a hacer una cosa así, de verdad. No se lo contarás a nadie, ¿no? –le pregunto un poco asustada de repente.

–No. ¿Por qué iba a contárselo a alguien? –me pregunta él extrañado.

–Porque quizá la policía quiera saber que yo echaba las cartas con él –contesto apesadumbrada.

–¿La policía? –me pregunta más extrañado todavía–. Mentirosa, no sé muy bien a qué te refieres, pero Maya Andino no está en la cárcel por echar las cartas.

–Ah, ¿no? –le digo asombrada.

–No... Importaba ropa de países subdesarrollados y la hacía pasar por diseños de firmas de alta costura. ¿No lo has visto en las noticias? Sus túnicas bordadas hacían furor entre las fans de la marca Xanel.

–¿Qué? ¿De verdad? –le digo boquiabierta.

–Claro, pensaba que lo sabías.

Jod... Ahora que lo pienso, es que nunca llegué a enterarme bien de lo que hizo... ¡Mierda! Y yo con este “sinvivir” pensando que alguien me iba a descubrir. Si es que yo no sé para qué tienes la tele, Sara. Deberías ceñirte al Pronto.

–No tenía ni idea, letrado Nicholson. ¡Pero sus túnicas son una ofensa para la humanidad al completo! No sé cómo puedes defenderle –le recrimino incrédula.

–Bueno, este trabajo es así. Al menos tendré que procurar que no pase más tiempo del debido en la cárcel –me informa riendo–. En fin... aparte de esto, ¿tienes algún secreto más que quieras confesarme?

–No, no tengo ningún secreto más escondido –le contesto abochornada–. Y tú, ¿tienes algún secreto más que deba saber? –pregunto para disimular.

–No –contesta él después de mirarme en silencio unos segundos.

–¿De verdad? ¿Y por qué has tardado tanto en contestarme?

–Porque cuando te miro pierdo la noción del tiempo –me responde volviendo a hacer una pausa extraña.

–¿Estás seguro?

–Estoy seguro –contesta sonriendo mientras me coge la nariz.

26

¡A Dios pongo por testigo que nunca más volveré a pasar hambre! Plantaré rábanos en una maceta, me comeré el papel de las magdalenas. Pero hambre, ¡hambre, jamás! Soy Escarlata Sanz y soy una luchadora. ¡Ningún yankee conseguirá acabar conmigo por mucho que intenten incendiar mi plantación! El Sur siempre sobrevivirá, ¡sí!, y hay mucho agua en los pantanos para apagar el fuego.

Oh I güish I guas, in the land of cotton. Old taims dey aaar not for-gattn. Luk agüeeey, luk agüeeey, luk agüeeey Dixi Land.

Ja, jajaja. Pero qué bien va tener un vecino al que le gusta Elvis. Por cierto, Rufi sigue sin llamarme y con todo este lío del letrado Nicholson y la falsa fantasma se me ha ido la cabeza por completo. Bueno, esta noche lo vuelvo a intentar, a ver qué me dice...

–Vamos, mentirosa despistada –me urge haciendo un gesto con las manos el letrado Nicholson, en el bonito camino bajo los robles que conduce a Oak Alley Plantation.

Y allí está ella, la Tara de verdad. Con sus enormes columnas blancas, enmarcada como si fuera un lienzo por sus altos robles. El letrado Nicholson, el famoso historiador, me ha contado que Oak Alley Plantation fue construida por esclavos afroamericanos en 1837. Los terrenos colindantes eran originariamente una plantación de azúcar de caña, pero cuando acabó la guerra entre el Norte y el Sur comenzó una época de crisis económica y los esclavos, la mano de obra gratuita, consiguieron por fin la emancipación. Así que el negocio se vino abajo y solo quedó la casa. Afortunadamente, para la historia y los turistas como yo, los soldados del Norte no quemaron Oak Alley Plantation como hicieron con las mansiones coloniales de otros terratenientes y hoy en día la podemos visitar y ver de primera mano cómo era vivir en aquellos tiempos. Estoy muy contenta de haber hecho este viaje con el reputado historiador, sí. Ha sido un detalle muy bonito haberme traído a esta ciudad. Ojalá no hubiese sido tan cabezota y lo hubiera querido conocer antes.

For in Dixi Laand, ai guas born, erly Lord uan froosty morn. Luk agüeeey, luk agüeeey, luk agüey, Dixi Land.

Pero qué bien canto cuando lo hago mentalmente. Si es que...

–Venga, pecosa. Date prisa –vuelve a insistir el letrado Nicholson.

–Que ya voooy.

Jo, qué prisas. Cualquiera diría que hoy es nuestro último día en Nueva Orleans.

Ah, sí, si nos vamos hoy. No me acordaba.

–... y cuando la vela se gastaba a altura a la que estaba marcada, el pretendiente sabía que ya era hora de marcharse y dejar de cortejar a la dama –nos cuenta la guía en el salón de la mansión.

–Qué interesante. David, tu abuelo nos pegaba un grito desde la ventana a tu madre y a mí cuando hablábamos con chicos hasta tarde en la calle. Una vez bajó y le dio con un chorizo de Cantimpalos en la cabeza al pobre Borjamari. Le dijo: “¡toma, tonto l'haba!, ahora dile otra vez a mi hija que te toque la morcilla. Te vas a hartar de embutido”. Y le estuvo dando con el chorizo en la cabeza hasta que le empezó a chorrear aceite por los cristales de las gafas –le cuenta Juliaforeveryoung a su sobrino.

–Tu abuelo también era poeta como tú, ¿eh, Rafael Alberti? –le digo riendo a David Nicholson, barra, Rafael Alberti, guión, el exorcista letrado historiador de la chaqueta de piel.

–Sí, me viene de familia –contesta él riendo también.

–Mi sobrino tiene una mezcla de genes muy particular, Sara. ¿Sabías que está emparentado con Marie Laveau?, ¿la reina del vudú?

¡No!... ¿Era verdad?

–Sí, tía Julia, se lo dije ayer. Pero nunca me cree –contesta encogiéndose de hombros mientras masca chicle, como es habitual en él.

Vaya... ¿Así que yo soy la única mentirosa aquí? Bueno, aunque Juliaforeveryoung tampoco se queda atrás. Sí, es verdad, ya me quedo más tranquila.

Subimos a la primera planta de la casa donde se encuentran los dormitorios. La verdad es que ver ese mobiliario tan antiguo junto con algunos objetos de otro siglo me da un poco de repelús. De alguna manera me da la sensación que estoy metida en la película Los otros, si no fuera porque no veo ninguna sierra eléctrica me cagaría de miedo.

Ah, no, eso era de La matanza de Texas, ¿no? Bueno y qué más da, la cuestión es que no va a pasar nada.

La guía nos cuenta detalles sobre los habitantes de la casa y su relación con los objetos que vemos allí, y nos habla de una curiosa forma que tenían de decirle a los huéspedes que ya era hora de marcharse. Parece ser que cuando la anfitriona ponía una piña sobre la cama de los invitados estos captaban la indirecta y cogían carretera y manta. Era una forma educada de decirles: “piraos ya, pesados”. Con este curioso detalle la guía prosigue la visita con el resto del grupo de turistas mientras Puchi, Juliaforeveryoung, el letrado Nicholson y yo nos quedamos parados en la puerta de una de las habitaciones para mirar hacia dentro con más detenimiento. De repente, Puchi, que se encuentra en brazos de Juliaforeveryoung vestido con su chalequito plumón dorado, empieza a hacer unos ruidos muy extraños y a quejarse inquieto mientras mira fijamente una cama con dosel que tenemos frente a nosotros. Yo lo miro y miro hacia la cama intentando descifrar su mensaje, pero no consigo entenderlo. Cuando Puchi comienza a enseñar los dientes y a gruñir empiezo a pensar que él puede estar viendo algo que yo no puedo. Cada vez se revuelve más insistentemente en los brazos de Juliaforeveryoung sin parar de gruñir y por más que ella lo intenta tranquilizar él no se está quieto.

–Puchi, bebé, estate quietecito, mi amor. Pórtate bien –le dice Juliaforeveryoung acariciándolo dulcemente.

–Julia, yo creo que percibe cosas. Seguro que hay un fantasma sentado en esa cama. Estas casas antiguas están llenas de espíritus y he visto en la tele que los perros los detectan como a las trufas los cerdos –le digo cagada de miedo, como la perfecta miedica que soy, mientras me agarro a la chaqueta del letrado Nicholson por su espalda y asomo un poco la cabeza. Creo que esta vez la cosa fantasmal puede ir en serio.

–¿Si? –pregunta Juliaforeveryoung entusiasmada.

–Pero qué miedosa eres. Los fantasmas no existen, tonta –me dice el letrado Nicholson riéndose–. Anda, suéltame, que me estás ahogando.

–¡Y una mierda! Yo no te suelto. Si la mujer que hay ahí sentada señalándome amenazante con el dedo pega un salto, que te pille a ti primero –contesto al acordarme de que Juliaforeveryoung cree que yo puedo ver seres del más allá.

–Pero, ¿qué mujer? ¿De qué hablas? Ahí no hay nadie y nadie te está señalando –dice el letrado Nicholson riéndose cada vez más fuerte mientras da vueltas alrededor de sí mismo intentando que lo suelte.

–La del vestido azul, la que tiene los ojos completamente blancos –insisto yo.

–Si tiene los ojos blancos es que es ciega, no puede verte –contesta el experto exorcista.

–Estás muy equivocado, si es ciega es que tiene un oído supersónico y puede detectarme fácilmente. Todo el mundo sabe que los ciegos tienen el sentido del oído muy desarrollado –contesto sin parar de dar vueltas enganchada a él para que no consiga soltarme de su chaqueta–. Vámonos ya de aquí, por favor. A Puchi le va a dar un ataque epiléptico –le suplico mientras Puchi sigue retorciéndose para intentar liberarse de Juliaforeveryoung.

–Ni hablar. Tú te quedas aquí hasta que superes ese miedo tan ridículo que tienes –me dice él agarrando fuertemente una de mis manos para que no me escape.

–Déjala ya, hombre, que le va a dar algo, pobrecilla –le pide su tía al sobrino maleante.

–Ni lo sueñes, tía Julia. Esta sale de aquí hoy quitándose esos miedos tan tontos –contesta el letrado Nicholson con decisión–. Uuuuh, mira, mentirosa, se acerca... Oooh, es verdad, tiene los ojos completamente blancos... y además está mellada...

–¡Cállate ya! ¡Cuando te pones así no te soporto! –le digo cabreada y con el corazón a mil por hora.

–Aaaaah, oye, pues tiene buenas tetas. Lástima que esté medio calva y que tenga esas uñas tan negras y afiladas. Cuando estaba viva tuvo que ser guapa –me informa con un gesto de admiración.

–Si no me sueltas ahora mismo te tiro del pelo y te dejo calvo como ella –le advierto yo.

–¡Uy! Uy, mentirosa, ¡que se acerca! Prepárate. Ya viene, ¡ya viene!

–¡Que pares ya, idiota! –le grito asustada.

–¡Cógele el brazo, Sara, lleva un chorizo en la mano! ¡Corre, dale un bocado para despistarla! ¡Tú puedes! –me intenta asustar mientras consigue ponerme delante de la puerta.

–¡Suéltame! –le grito girando la cara para no verla.

En ese momento, Puchi, que no ha parado de gruñir y de retorcerse durante esta escena tan absurda que tenemos montada, consigue escaparse de los brazos de Juliaforeveryoung, sale corriendo y se sube de un salto a la cama. Al oír a Juliaforeveryoung llamar al perro insistentemente miro hacia dentro para saber qué está pasando y veo a Puchi sobre la cama haciendo fuerza. De repente veo asombrada cómo le sale de su diminuto culo una gran masa medio líquida, medio sólida a la que en mi casa llamamos comúnmente “mierda” y los tres nos quedamos mirándolo detrás de la cuerda protectora con la boca abierta y los ojos como platos.

–Uh, ¿eso redondito color beige qué es? Parecen cacahuetes, ¿no? –pregunta con curiosidad Juliaforeveryoung.

–¿Eh? No creo Julia, a mí me parece que es pollo. A lo mejor la lata que le pusiste anoche estaba caducada –contesto yo disimulando antes de escuchar al letrado Nicholson susurrarme al oído: “mentirosa”.

–No, yo creo que son cacahuetes, Sara. Míralos, si hay alguno con cáscara –contesta ella negando con la cabeza y la mano en la barbilla.

–Pues seguro que se los ha comido en la calle. La gente tiene la cochina manía de no usar las papeleras –contesto con fingido desprecio. En ese momento el letrado Nicholson me da un pequeño tirón de pelo y me mira con cara de “pero, serás rollera”. Pero a mí me da igual, porque...

V.: ¿Qué más da decir pollo que cacahuetes? ¿Ser sincera cambiaría el hecho de que hay una cagada de perro sobre esa colcha tan antigua?

R.: No, y eso es un hecho irrefutable, porque todavía no han inventado la máquina para viajar al pasado. Todo el mundo sabe eso.

Pues, entonces, ¿para qué meterme en más líos? Sería tonto por mi parte.

Juliaforeveryoung llama susurrando a Puchi y el pobre animal, que ahora ya está aliviado, baja obedeciendo a la primera de la cama y se dirige andando alegre hacia su dueña con sus diminutas patitas. El letrado Nicholson, Puchi, Juliaforeveryoung y yo bajamos la escalera de la casa a toda prisa y nos dirigimos al coche sin mirar atrás. Cuando nos encontramos a salvo en la seguridad de nuestro coche de alquiler comenzamos todos a reírnos a carcajadas. El letrado Nicholson arranca y vamos todo el camino hasta Nueva Orleans recordándonos con todo detalle el “momento Puchi-apretón”. Incluso Juliaforeveryoung lo encuentra divertido y nos dice que la mierda sobre la cama era una forma nueva de decir a los huéspedes: “pírate ya”. Al final rebautizamos a Puchi con el nuevo nombre de “Puchi, el Pequeño Caganer Cazafantasmas” y él simplemente permanece ahí, dormidito sobre el regazo de Juliaforeveryoung, ajeno al cachondeo. Pobrecito, si todo ha sido por mi culpa.

Ooooh, no me quiero ir de aquí. Me ha gustado tanto esto y me faltan tantas cosas interesantes por ver que me quedaría en Nueva Orleans una semana más. Al llegar a la ciudad hemos ido a comer su famoso red beans and rice y después hemos dado una vuelta para comprar recuerdos. Entre otras cosas, yo me he comprado un imán para la nevera con la foto pintada de Marie Laveau y Juliaforeveryoung, la tía de la criatura, unos cuantos artilugios para atraer el amor en una tienda de objetos de vudú. Sinceramente, yo no sé para qué los quiere. Lo suyo no es precisamente buscar el amor, que digamos, pero si ella se siente mejor llevándose esas cosas... pues adelante.

El taxi que nos lleva al aeropuerto lo conduce un taxista muy agradable que no para de hablar con Juliaforeveryoung. Esta mujer es lo que tiene, que está como una cabra, pero siempre es amable y le saca conversación a todo el mundo. Lo cierto es que es muy simpática y eso a la gente le llama la atención. Bueno, eso y sus melones de silicona, sí, pero yo ya estoy completamente convencida de que en el fondo no es tan superficial. Me ha demostrado varias veces que tiene buen corazón.

Aaay, te voy a echar de menos, Nueva Orleans.

–Gracias por el viaje –le digo al letrado Nicholson en voz baja.

–De nada –me contesta él sonriendo.

Vuelo de vuelta a Nueva York. Tengo hambre y estas galletas de chocolate y almendra recubiertas de caramelo tan grandes que me estoy comiendo no llenan nada. Un niño muy pesado de unos cinco años no para de dar berridos y carreras por el pasillo del avión y eso me está poniendo de los nervios. Me ha dado dos empujones en el codo que han hecho que me tire encima el café que me estoy tomando y ya no lo soporto más. David Nicholson, el letrado del que me he enamorado por mucho que lo haya querido evitar, se ha quedado dormido en su asiento con la cabeza apoyada en la ventanilla y Juliaforeveryoung está sentada junto a mí al otro lado del pasillo. Lleva un rato mirando en su bolso, como si intentara encontrar algo y no lo consiguiera, y junto a ella va Puchi completamente dormido en una postura un poco extraña. Parece un cochinillo enano asado, pero con las patas hacia arriba.

–Ven aquí, niño –le digo cogiendo disimuladamente de la camiseta al niño pesado, ahora ya cabreada como un mono–. Te voy a contar una historia muy bonita que todos los niños de tu edad deberían saber.

–Suéltame, ¡gilipollas! –me contesta “Damien”, el niño de La profecía.

Te vas a enterar... me digo a mí misma mientras miro hacia atrás comprobando que su madre, que está sentada como quince filas más atrás, no está mirando.

–¿Sabes que hay muchos accidentes de aviación, sobre todo cuando viajan niños? Y siempre es porque algún niño maleducado, y no quiero señalar a nadie, da carreras y hace que el avión se desestabilice. No hay nada peor que un niño de unos veinte kilos levantándose de su asiento para que se pare un motor. Es una pena, porque esos niños nunca llegan a ir al instituto y los que tienen más suerte se quedan huérfanos. Qué vida tan corta y tan desaprovechada... –le digo negando lentamente con la cabeza.

–¡Mi padre dice que el avión es el medio de transporte más seguro! –me contesta él enrabiado mientras intenta soltarse de mí.

–Tu padre no tiene ni idea –le contesto yo.

–Mi padre es profesor –me dice él con orgullo.

–Pfff... pues vaya profesor. ¿Profesor de qué?, ¿de sacarle punta al lápiz? Cualquier buen profesor sabría que lo que te acabo de contar es cierto –le digo. Porque...

V.: ¿No es verdad que un supuesto accidente de avión podría hacer que todos muramos, incluso este niño, sea lo que sea lo que lo pueda provocar?

R.: Sí y, si eso hipotéticamente pasara, “Damien” tendría una remota posibilidad de salvarse si está sentado en su asiento y con el cinturón de seguridad abrochado.

Pues entonces, ¿para qué decirle otra cosa? Si en el fondo le estoy haciendo un favor...

–¡Gilipollas! –me vuelve a llamar el niño, ofendido por lo que le acabo de decir de su padre.

–¿Es que no sabes otra palabrota, “Manolito Gafotas”? Eso ya me lo has llamado antes –le digo sin alterarme una pizca.

–Pues... ¡zorra! –me suelta el insoportable de “Damien”.

–Pffff –le digo antes de fingir un bostezo.

–¡Suéltame o llamo a mi madre! –me dice cada vez más enfadado.

–Sí, eso, llámala. A ver si viene ya a buscarte y te da lo que te mereces –le digo a “Damien” haciéndome la valiente, pero en el fondo esperando que no se ponga a gritar y que me descubra.

–¡¡¡Mam...!!! –le da solo tiempo de decir antes de que le meta una galleta entera en la boca.

“Damien” sale corriendo pasillo abajo con la galleta en la boca en busca de su madre. Yo miro disimuladamente hacia atrás unos segundos después y veo que está sentado en su asiento junto al pasillo asomándose y mirándome con cara de mala leche, pero a mí me da igual. Se lo merecía y si su madre no es capaz de enseñarle unos pocos modales básicos aquí estoy yo para hacerlo. Sobre todo después de los berridos que me ha dado en la oreja unos minutos antes. El muy malcriado ha estado a punto de dejarme sorda.

–Sara, se me ha caído una cosa –me dice Juliaforeveryoung susurrando–. Ayúdame a encontrarla, ¡corre! –dice desesperada mirando debajo de su asiento.

–¿Qué se te ha caído? –le pregunto.

–Pues... mis bolas chinas. Son de color rosa –me dice algo cortada.

Jod...

Me desabrocho el cinturón de seguridad para poder moverme con más soltura y me agacho para mirar entre los asientos. Veo una cosa de color rosa asomando tres asientos más atrás del de Juliaforeveryoung y ni corta ni perezosa me levanto a cogerlas, eso sí, después de coger también una servilleta para no tener que tocarlas con la mano. Cuando ya estoy de pie a unos pasos de las bolas chinas “Damien” sale corriendo hacia ellas y, como si fuera un leopardo a punto de cazar a su presa, da un salto a mitad del pasillo y aterriza delante de las bolas chinas mirándome con cara de “esta es la mía, vas a pagar lo de antes”. Doy un paso decidida hasta que el preciado artilugio sexual de Juliaforeveryoung está en medio de los dos y entonces “Damien” y yo nos miramos desafiantes. “Damien” se mete la mano en su bolsillo, saca un chicle de bola y se lo mete en la boca masticándolo lentamente, como los vaqueros de las películas del Oeste cuando van a protagonizar un duelo. Entonces yo, por no ser menos, me subo las mangas del jersey y le “enseño” el dedo corazón. “Para ti, niñato malcriado”, le digo en voz baja mientras lo señalo con la otra mano al puro estilo de los cantantes de Hip-Hop.

–Sara, ¿qué haces ahí de pie? –me pregunta asomándose desde su asiento el inoportuno guapetón de la chaqueta de piel.

–¿Eh? Nada –le contesto mirando hacia atrás mientras el niño de La profecía coge las bolas chinas y sale corriendo con ellas pasillo abajo.

“Damien” se mete en el aseo, pero yo llego antes de que pueda cerrar el pestillo, supongo que debido a que su escasa estatura no le permite cerrarlo con demasiada facilidad, así que consigo entrar con él y hacerle frente. Por unos segundos los dos nos observamos en silencio con desconfianza, pero entonces me doy cuenta de lo que estoy haciendo: me estoy poniendo a la altura de un niño de cinco años, el cual, no debe saber ni lo que hace.

–No te pienso dar las bolas chinas, ¡gilipollas! –me grita “Damien” sorprendiéndome.

¿¿¿Ha dicho bolas chinas???

–Venga ya, si tú no sabes ni lo que es eso –le digo intentando esconder mi asombro.

–Sí que lo sé, mi madre tiene unas –contesta “Damien”.

–Ah, ¿si? ¿Y sabes también para qué las utiliza? –le pregunto volviendo a ponerme a su altura de desarrollo cerebral mientras cruzo los brazos triunfante.

–Sí, mi hermano me lo ha contado –me contesta él más triunfante todavía que yo.

–No te creo... No sirven para jugar al ping-pong, ni tampoco se usan de pulsera. ¿Lo sabías? –le digo cachondeándome de él.

–Ya lo sé, culo gordo. Sirven para hacer cosquillas en la rajita de las niñas.

Será... ¿Me ha llamado culo gordo? ¿CULO GORDO?

–¡Dame eso ahora mismo! –le grito forcejeando con él.

–¡Suéltame, tetona! –me grita el insoportable “Damien”.

–¡Dame eso ahora mismo o te pongo boca abajo hasta que eches la primera papilla! –le ordeno cada vez más enrabiada.

–¡Son mías, las he encontrado yo! –dice él, me da la sensación que a punto de ponerse a llorar.

–¡Que me las des! Qué, no eres tan duro como pensabas, ¿eh? –le digo sonriente al ver que está haciendo pucheros.

Sara, piensa un poco... ¿No te estás pasando ya tres pueblos con el pobre niño?

–Venga, va. No llores, “Damien”. Dame ya esas bolas y hagamos las paces, ¿vale? –intento consolarle al recobrar un poco la cordura.

–No me llamo Damien, me llamo Kevin.

Uh-ooh, pues no sé qué es peor, me digo al recordar al niño de la película Tenemos que hablar de Kevin.

Kevin, barra, “Damien”, me mira llorando y se sube las gafas poniendo los dedos sobre sus cristales. Lo que hace que se le llenen de huellas y me inspire un poco de ternura al verlo así, tan desvalido y, para qué negarlo, un poco patético. Al cabo de unos segundos mete la mano en su bolsillo del pantalón y saca lentamente las bolas, acercándolas a mí para que las coja. El pobre “Damien”, guión, Kevin, empieza a darme bastante pena porque, después de todo, solo es un mocoso al que parece ser que nadie pone límites. Así que, algo arrepentida, acerco mi mano a su pelo pelirrojo para acariciarle la cabeza y él me sonríe tímidamente mirando hacia el suelo. Yo agarro las bolas chinas y me las meto en el bolsillo trasero de mi vaquero, y entonces “Damien” se agacha y se tira a mi pierna derecha dándome un bocado en el muslo que me deja casi sin respiración.

–¡Deja de morderme, niño pelo-panocha de las cavernas! –le grito mientras abro la puerta del lavabo para poder salir y que alguien me ayude.

En ese momento “Damien”, el niño pelo-panocha de las cavernas, ve el cielo abierto y sale escopeteado del lavabo, dejándome allí dolorida y preguntándome si no me habrá contagiado la rabia. Me lavo la pierna con jabón antes de salir porque no me fío ni un pelo de su historial médico. Me lo puedo imaginar matando ratas a bocados y jugando con las bolas chinas de su madre a modo de tirachinas, así que no me quiero arriesgar. Cuando salgo, paso por su lado y él está allí sentado en su asiento sin rastro de haber llorado. Me mira de reojo sonriendo y cuando estoy dos filas por delante de él me giro y le hago la señal con los dedos índice y corazón apuntando a mis ojos y luego hacia los suyos. El mismito que significa: “nos veremos las caras algún día, no bajes la guardia”. A lo que él me responde haciendo lo mismo.

Nueva York. Casa de los Nicholson. No pienso dejar que mi experiencia con “Damien” estropee el recuerdo de este viaje a Nueva Orleans que me ha gustado tanto. Todos en la residencia Nicholson están ya durmiendo, lo que me tranquiliza bastante, porque todavía me da un poco de vergüenza que el padre de la criatura Nicholson nos pillara enrollándonos en su casa el otro día. Ahora el tema es que sé que tarde o temprano me tendré que despedir de él, porque no puedo volver a Barcelona sin darle las gracias por haberme abierto las puertas de su casa. Eso no estaría bien, así que el hecho de saber que tendré que hacerle frente me pone un poco nerviosa. Al avanzar por el pasillo Juliaforeveryoung nos da las buenas noches dándonos un beso a cada uno –a su sobrino en la boca, como siempre hace– y yo me despido de Puchi y le deseo que sueñe con los angelitos perrunos. Hay que ver el cariño que le he cogido al animalillo cagón, el pobrecito es como un muñequito diminuto y tembloroso y es todo inocencia. Me lo llevaría a mi casa sin dudarlo, pero eso significaría que primero tendría que matar a Juliaforeveryoung y enterrarla en algún sitio donde toda esa silicona que lleva metida en el cuerpo se pueda reciclar. Así que lo veo complicado.

–Mentirosa, duerme en mi habitación –me dice el letrado Nicholson tocándome una oreja.

–Ya, eso pensaba hacer. Mi habitación antes era tu habitación, ¿no?

–No, digo en la que yo duermo ahora. Duerme conmigo, anda.

–No, no, no y no. Ya tuve suficiente el otro día con tu padre, no quiero pasar otro corte como ese –le contesto asustada.

–No te preocupes, ya no volverá a entrar. Sabe lo que se puede encontrar si entra sin llamar –me intenta convencer riendo.

–Ni hablar, tu padre me da miedo.

–¡Venga ya!, A ti todo te da miedo. Anda, no seas tonta –insiste el encantador de serpientes.

–Que no, no insistas. No voy a dormir en tu cama porque no voy a poder pegar ojo pensando que alguien va a entrar.

–No va a entrar nadie. A ti lo que te pasa es que quieres que te suplique –me dice guiñándome un ojo.

–Y a ti lo que te pasa es que siempre te quieres salir con la tuya –le contesto yo.

–Y a ti lo que te pasa es que estás tan colada por mí que te da miedo –replica él haciendo un gesto de despreocupación con el hombro.

–Y a ti... y a ti... ¡Oh, pero qué pesado eres! Está bieeen, dormiré contiiigo.

27

¡Maldito despertador! Qué odiosos son estos cacharros. Con lo bien que se está a esta hora calentita en la cama, con el huequecillo ya hecho en el colchón, con un tío tan guapo y con sentido del humor que huele tan bien. Míralo, ahí con su pelo negro revuelto y su barba de tres días. Si es para comérselo. Le voy a echar de menos cuando vuelva a casa, sí, eso va a ser un “pequeño” problema. Si alguien me hubiera dicho esto hace dos semanas no me lo hubiese creído. ¿David Nicholson?, ¿el tío de la corbata del Facebook? Sí, claro... Pero ahora, aquí estoy yo, mirándolo mientras duerme, fijándome en todos los detalles que antes se me escapaban y que parecía que no me importaban lo más mínimo. En el brazo que tiene fuera de la colcha puedo ver que tiene un pequeño lunar sobre el codo y me apasiona observar su boca ligeramente abierta mientras está ahí dormido. Detalles tan normales que en otra persona carecerían de importancia, pero que en el letrado Nicholson ahora los encuentro fascinantes. Esto pinta muy, muy mal, sí. Y lo malo es que cada vez va a peor.

–Uff, ¿ya son las ocho? –me pregunta el letrado Nicholson desperezándose con cara de agobio.

–Eso parece. Pero según en qué país todavía no ha amanecido. Hagamos como si estuviéramos en otra franja horaria –contesto abrazándome contenta a él.

–Vale... bien pensado. Retrasemos el despertador diez minutos. ¿Crees que nos dará tiempo?

–¿En diez minutos? Pues ya estás tardando.

–Sesenta... cincuenta y nueve... cincuenta y ocho... –empieza a contar bromeando mientras nos revolcamos por la cama.

–Tápame, que tengo frío –le digo para que suba la colcha.

–Bah, ahora se te quit...

–David, te he dejad...

¡Mierda! ¡Ese Murphy era un gafe y se podría haber metido su tostada por el mismísimo culo!

–Oh... lo siento mucho, de verdad, no lo sabía. Ya cierro, seguid a lo vuestro –dice desde la puerta Brad Nicholson intentando mirar hacia otro lado.

–¡Te lo dije, idiota! ¿Por qué me dejo convencer siempre por ti? –acuso al embaucador encantador de serpientes tapándome la cara con las manos.

–Venga, no te pongas así. Si no te ha visto nada. ¿No ves que yo estoy encima de ti con el culo al aire? Mi culo es lo único que ha podido ver desde la puerta, no sabe lo que estaba pasando –contesta riéndose.

–¡Eres odioso! No me des más detalles –le pido horrorizada.

–Aunque... es verdad. Si no me hubieras puesto la pierna alrededor de la cintura no te habría visto tanto el muslo –insiste riéndose todavía más fuerte.

–¡Échate a un lado ya, que me estás dejando sin aire! –le ordeno intentando ponerme seria al notar que se me está empezando a contagiar la risa.

–Vamos, vamos... No te enfades, mentirosa. Quédate aquí un rato si quieres, él no tardará en irse a trabajar –me dice antes de darme un beso y de levantarse–. Esta noche dormiremos en mi casa, ¿vale? Allí estaremos más tranquilos –dice ya de pie mientras busca desnudo ropa interior en el cajón de la cómoda.

Oooye.... Pero qué bueno está, ¿no?

–¿En tu casa? Aaah, que lo de las obras era un rollo, ¿eh? –le digo.

–No, yo nunca miento. Pero respirar un poco de pintura no nos matará, no te preocupes –contesta metiéndose en la ducha–. A la hora de comer pasaré por allí y arreglaré un poco el piso, ¿vale? –me dice levantando la voz para que lo oiga mientras cae el agua de la ducha.

–Vale –contesto un poco confusa al ver que lo de las obras era verdad.

–Ooh, vaya. ¿No te parecen preciosos esos zapatos de tacón rojos de ahí? –me pregunta fascinada Juliaforeveryoung en una tienda de Chinatown hasta arriba de zapatos.

–Sí, no están mal Julia –le contesto un poco sorprendida al ver lo baratos que son.

Ni en un millón de años hubiese creído que Juliaforeveryoung comprara en sitios como este. Yo pensé que ella solo compraba cosas marcadas en la etiqueta por una pequeña fortuna. Su insistencia por venir hasta este barrio me ha dejado igual de confusa, para que luego digan que la primera impresión de una persona es realmente tan acertada.

Nos pasamos la mañana mirando ropa, zapatos, bolsos y todo lo imaginable en este barrio. Chinatown es una locura de calles llenas de tiendas, restaurantes, carteles y gente y más gente andando por ellas, la mayoría a toda prisa. Es como un enorme centro comercial al aire libre y al pasear por él te da la impresión que te has colado por un agujero negro en Nueva York y has llegado teletransportado a China. Es como estar en un país diferente.

–Julia, cuéntame ya. ¿Cómo te fue con el camarero de Nueva Orleans? –le pido ansiosa por conocer detalles. En el fondo siempre he sido una cotilla.

–Hmmm... –me contesta.

–Oh, venga, Julia, no empieces –le digo riendo.

–Primero cuéntame tú qué tal con mi sobrino.

¿Eh? Uy, esto no es lo que quería oír.

–¡Julia! No me hagas eso, que es tu sobrino.

–¿Y qué? No me voy a asustar. Venga, dime. Te gusta, ¿eh? Lo tienes en el bote y no sabes la de chicas que he conocido que querrían estar en tu sitio ahora mismo. Mi David es un chico muy especial.

–No me digas esas cosas, Julia, que me da corte –le digo notando cómo me pongo colorada.

–¿Por qué, tonta? No sabes la paliza que me ha dado contigo.

–¿Si? ¿A qué te refieres? –le pregunto intrigada.

–Oh, a nada... que es muy insistente –contesta poniéndole derecho el collar a Puchi–. Sara por aquí, Sara por allá...

–Ah... bueno... –digo poniéndoseme una sonrisilla tonta–. Vaaa, dime, ¿cómo te lo pasaste en Tremé? –le pregunto para cambiar de tema.

–Oooh, de muerte –contesta Juliaforeveryoung poniendo los ojos en blanco–. Lo que dicen de los morenitos es completamente cierto. No sabes... tú no sabes... Oooh, menuda herramienta. Al principio cuando la vi creí que se había sacado un martillo neumático del pantalón, casi me da un mareo. Fíjate, que estoy pensando en mudarme a África una temporada...

Por el champú colorante de Schwarzkopf. Pero, ¿tú has oído eso, Pepe?, le pregunto asombrada a Pepe antes de que se mire dentro del pantalón y se le caigan las gafas al suelo. Si es que este Pepe... Ya le he dicho mil veces que se compre una cuerda de esas que venden para sujetarlas, la última vez se le rompieron y me tuvo más de un mes buscando una óptica donde le atendieran. Y no fue nada fácil, ¡no, señor!, porque a Pepe solo lo puedo ver yo.

Después de esta revelación tan trascendental por parte de Juliaforeveryoung, entramos a comer a un restaurante, por supuesto chino, cargadas de bolsas. No sé qué pedirme, porque todo lo de la carta me suena a chino, lo que debería ser normal, pero como estoy acostumbrada al Amalillo Felís de mi calle aquí no tengo ni idea de lo que me puede gustar. Finalmente me pido una sopa de fideos chinos y cerdo con setas y Juliaforeveryoung, que le gusta el “alpiste” todavía más que a mí, pide una botella de vino que después se convierte en dos y hasta en dos y media. El caso es que pillamos una cogorza como un piano con la excusa que es nuestro penúltimo día de vacaciones y a mí, que no me hace falta comer sardinas para beber agua, como dice el dicho, lo del vino me parece una idea genial.

–Sara, vamos a ver cómo es la cocina. Siempre he sentido curiosidad por ver cómo se las apaña ahí dentro esta gente.

–Ni hablar, Julia. No podemos colarnos ahí por la cara –le contesto decidida.

–Anda ya, somos clientes y el cliente siempre tiene la razón –me dice poniéndose en pie con dificultad.

–Pues mira, sí, eso es verdad –contesto mientras me levanto convencida de repente de que eso es completamente cierto.

Cojo a Puchi de su asiento y antes de dejar la mesa le doy disimuladamente unos cuantos fideos chinos de mi tazón de sopa, los cuales él se come poco a poco de abajo a arriba hasta que su hocico toca las puntas de mis dedos y me da un pequeño mordisco. Si es que este perro está desnutrido, solo hay que ver cómo zampa cuando le doy alguna cosilla para picar. Bueno, le he dado casi medio tazón de fideos, sí, pero ya mismo volverá a casa y el chollo se le acabará. Que disfrute un poco. Si es que yo tengo que ser familia de Félix Rodríguez de la Fuente, no hay otra explicación.

Entramos a la cocina donde dos cocineros están de espaldas a nosotras atareados con sus fogones. La cocina hace una especie de “L” delimitada por una pared y Juliaforeveryoung y yo nos quedamos allí por un rato, escondidas detrás de unas cacerolas, cuchicheando y observando cómo cocinan. Uno de los cocineros es bajito y enclenque y el otro le saca dos cabezas y tiene unos pies enormes enfundados en unos zuecos de madera.

–Uy, pero qué extraña pareja, ¿no, Sara? El pequeñito se va a quemar las cejas con los fogones. Si casi no llega. Yo no sé cómo ve lo que hay en la sartén –dice la ebria Juliaforeveryoung.

–Sí, es que yo creo que el grande usa al pequeño como trapo. ¿No ves que tiene el pelo lleno de comida? Yo creo que eso del flequillo es un lichi –contesto entornando los ojos para ver mejor.

–Vamos a mirar qué hay detrás de esa puerta –me dice dirigiéndose decididamente a ella.

–No, Julia, que me da miedo –le digo susurrando.

–¡Anda ya, que no pasa nada! –contesta mientras sigue andando con decisión.

Miro a los cocineros por un momento y por miedo a quedarme allí sola y ser descubierta sigo a la loca de remate. La puerta da a un pasillo bastante oscuro y estrecho que lleva hasta unas escaleras igual de mal iluminadas. Empiezo a subirlas de mala gana detrás de Juliaforeveryoung, que hasta se ha quitado los tacones para andar mejor, y llegamos a una puerta entreabierta. La loca intrépida asoma la cabeza y la abre poco a poco hasta que la puerta está completamente abierta.

–Julia, vámonos ya. Creo que nos estamos pasando un poco –le pido un poco angustiada.

–Oh, mira qué jarrón más mono, Sara. ¿Dónde lo habrán comprado? –me pregunta ella pasando de todo.

–Pues no sé, seguramente que en el chino de al lado.

–Escucha, Sara... ¿No oyes eso? –pregunta Juliaforeveryoung ladeando la cabeza.

–¿Qué? –pregunto yo intentando oír lo mismo que ella.

–Esa especie de cacareo. Vamos a ver qué es.

–¡No! Venga, vámonos, Julia. Nos van a pillar –le pido asustada mientras Juliaforeveryoung anda de puntillas por el pasillo del piso.

Sigo a Juliaforeveryoung por el pasillo con Puchi en brazos y paramos en una puerta cerrada. Juliaforeveryoung pone la oreja pegada a la puerta con cara de descubridora experta y, ni corta ni perezosa, la abre y entra como si la casa fuera suya. Me asomo un poco, como la chafardera que en el fondo yo también soy, y un ave del triple del tamaño de Puchi pega un salto cacareando y se abalanza sobre mí dándome un susto de muerte.

–Son gallos, Sara. ¡Esta gente hace peleas de gallos! Malditos maltratadores de animales... –exclama Juliaforeveryoung enfadada–. Mira aquel de allí, ¡si hasta se parece a Cassius Clay!

–Oh, ¡pobrecillos! –contesto yo horrorizada.

–Tenemos que sacarlos de aquí, Sara. No pienso consentir que esta gentuza se salga con la suya.

–¿Y cómo lo haremos? No podemos salir por la cocina con todos estos gallos sin que se den cuenta –pregunto mientras Juliaforeveryoung se acerca a la ventana de la habitación.

–Los sacaremos por esta ventana. Es un primero y podrán volar hasta el suelo.

Juliaforeveryoung abre la ventana y las dos nos ponemos a perseguir los gallos por la habitación intentando cazarlos. Consigo coger uno, lo que no es nada fácil con Puchi bajo el brazo, pero esta misión tan importante me hace convertirme en una hábil cazadora. No hay nada como creerse algo para que se convierta en realidad, si ya lo dicen los psicólogos. Suelto al pobre animal indefenso por la ventana y él bate las alas con bastante dificultad aterrizando en el capó de un coche que hay en la calle. Mientras tanto, Juliaforeveryoung está atareada intentando coger uno que tiene cara de estar viendo al demonio en persona y que no para de gritar. Y entonces me agacho para ayudarla y veo dos enormes zuecos asomando por el marco de la puerta.

–這裡會發生什麼!!! –nos grita el enorme cocinero chino.

–¿Que qué pasa aquí? ¿¿¿Que qué pasa aquí??? –contesta Juliaforeveryoung como si lo entendiera–. ¡Eso digo yo! ¡Qué pasa aquí! –le pregunta ella amenazante.

–¡Que qué pasa aquí! –contesta el cocinero chino cabreado.

–¡Aquí! ¡Qué pasa, sí! –insiste Juliaforeveryoung acercándose a él.

–¡Sí, aquí! –le contesta él.

–¿Aquí? ¡¿¡Aquí!?! –le dice Juliaforeveryoung cada vez más enfadada–. ¿¡¿Esto qué es?!?

–¡Esto! ¡Qué! !Aquí! –exclama el cocinero chino enseñando los dientes.

–¡Tú gallos pelear! ¡Aquí! –le recrimina Juliaforeveryoung.

–¡Aquí! ¡Yo gallos, no! –contesta él.

–¡Tú gallos, sí! ¡Aquí! ¡Tú gallos secuestrar y pelear!

–¡No! ¡Yo gallos, no! ¡Aquí! –vuelve a contestar él.

–¡Tú malo pelear! ¡Aquí!

–¡Yo no malo! ¡Yo comer aquí! –rechista él.

–¡Tú no engañar a mí! ¡Yo saber tú apostar! –le grita ella dándole unos toques con el dedo en el pecho al enorme chino.

–¡Yo no apostar! ¡Yo cocinar pavo! ¡Aquí!

–¡Yo no creer! ¡Pavo tú! ¡Aquí! –insiste ella.

–¡Aquí! ¡Mirar pavo! ¡Aquí! –insiste él.

–Julia, disculpa un momento... –le digo bajito a Juliaforeveryoung acercándome a ella–. Creo que son pavos –le informo susurrando un poco avergonzada.

–¡¿Que hacen peleas de pavos?! –me responde ella gritando enfadada.

–No, Julia. Creo que él los cría y tú te los comes –contesto mirando al cocinero chino con disimulo.

–¡Eso! ¡Pavo aquí! –dice el enorme cocinero chino señalándome con el dedo.

–Oh... Disculpar a mí aquí... Yo sentir, yo pensar, gallo pavo confundir –se disculpa Juliaforeveryoung–. Aquí... –termina bajándose un poco el escote.

–¡Fuera de aquí! –nos grita él señalando la salida enfadado.

Una vez en casa de los Nicholson me doy una ducha para quitarme el mareo del vino junto con el descomunal susto e intentar relajarme un poco después de otro día con la exploradora suicida. Me da un poco de pena que mañana sea mi último día ¡aquí!, porque el domingo estaré volando hacia mi casa y no sé cuándo volveré a ver al guapetón de la chaqueta de piel que tanto creía que odiaba. Mientras busco en la maleta algo que ponerme veo el vestido que me puse para esconder a Puchi en el aeropuerto y la falda que llevaba puesta cuando fuimos a patinar y eso hace que me ponga un poco triste. En muy pocos días volveré a trabajar y a retomar mi vida normal y esto está muy lejos de todo eso. Puede que casi sea como si nada de esto hubiera pasado.

–¿Ya estás, mentirosa? –me pregunta el letrado Nicholson entrando a mi habitación sin llamar, como es su patente.

¿Es que en esta familia nadie llama a la puerta? Lo ha debido heredar de su padre o de su tía.

–Ya casi estoy –contesto.

–¿Estás borracha? –me pregunta él riendo.

–No, no he bebido nada –miento yo pronunciando “nada” con un poco de dificultad. Porque...

V.: ¿No es verdad que los borrachos siempre dicen la verdad, o que al menos eso es lo que dicen?

R.: Sí. Sí, sí, sí, sí, sí...

Pues como estoy borracha, ahora mismo debo estar diciendo la verdad.

–Estás borracha –vuelve a decirme divertido.

–Que te he dicho que no –contesto arrastrando un poco las palabras.

–A ver, mírame –me dice acercándose y cogiéndome la cara.

–¡Ay, no empieces como siempre! –me quejo antes de que me dé un gran beso de esos que te dejan medio tonta.

–Venga, date prisa, mentirosa alcoholizada –me pide bajito.

Aaaah...

–¿Quieres que te abanique? No vayas a vomitar, ¿eh? –me pregunta en el taxi de camino a su casa.

–Te he dicho que no estoy borracha –le contesto agradeciendo el airecillo que entra por la ventanilla medio abierta.

–Ah, bueno. Viniendo de ti, entonces me lo creeré.

Pero qué mala fama tengo, yo no sé quién habrá esparcido esos rumores sobre mí. ¿Has sido tú, Pepe? ¿Pepe...? ¡Pepe, contesta al menos, hombre!

Cuando entramos en casa del letrado Nicholson me quedo alucinada. El suelo del salón es de parqué y tiene una enorme pared que es una cristalera de una punta a la otra por la que se ven desde cualquier ángulo los edificios de la ciudad con sus luces encendidas. El sol se está empezando a poner y el cielo está medio azul oscuro, medio anaranjado, lo que le da a la habitación una luz cálida y reconfortante. Arrimados a las paredes hay utensilios de pintores; cubos, una escalera y algunas brochas. Los muebles están tapados con sábanas blancas manchadas de pintura gris, pero el enorme sofá negro de piel mirando hacia la pared de cristal no tiene nada encima y contrasta con todo lo demás protegido para el trabajo que se está llevando a cabo aquí.

–Ven –me pide el letrado Nicholson ofreciéndome su mano y guiándome hasta el sofá.

–Qué vistas tan bonitas, David –le digo boquiabierta.

¿Le he llamado David? Uuuh, qué mal rollo...

–Siéntate, mentirosa –me pide antes de abrazarme y permanecer callados por unos minutos contemplando la ciudad–. ¿Sabes?, ya has estado aquí antes –me dice un poco después sin apartar la vista de la puesta de sol.

–No, es la primera vez...

–No, yo te he traído aquí muchas noches. Me sentaba aquí y tú estabas a mi lado, pero no te dabas cuenta –me dice.

–Oh... –digo sintiendo unas cosquillas en el estómago.

–Me tumbaba con la cabeza sobre tus piernas y tú me acariciabas el pelo mientras me quedaba dormido, pero cuando me despertaba de madrugada ya te habías ido.

Oh, San Rupert, si es poeta de verdad. Qué ocurrencia más bonita...

–Pues vamos a hacerlo ahora, te prometo que no me iré –le digo mientras le acaricio el pelo.

–Más tarde –me dice antes de besarme lentamente.

–David, yo... siento mucho...

–Shhhh.

Oooh, estoy completamente enamorada de este tío. David Nicholson, alias, letrado Nicholson, barra, el Poeta, se empieza a quitar la ropa y yo hago lo mismo. Esta vez no hay cachondeo, ni prisas, ni insultos por mi parte, ni ninguna clase de indirecta malintencionada. Al mirarle a los ojos me parece como si le conociera de toda la vida y durante el tiempo que dura este momento no existe nada más. Sí, esto no tiene nada que ver con los arrebatos de pasión de nuestro viaje a Nueva Orleans. David Nicholson se ha transformado por completo, o puede que yo lo vea de otra manera, y ahora sé que tiene toda la razón. Yo ya he estado aquí antes con él, pero no me había dado cuenta. El problema de todo esto es que ya no me quiero ir.

–Pues no te vayas –me dice como si pudiera oír mis pensamientos mientras estamos tumbados a oscuras en el sofá.

–¿Cómo dices? –le pregunto asombrada por esta casualidad.

–Que no te vayas, quédate aquí conmigo –vuelve a repetir él.

–¿A qué viene eso? –le pregunto esperando una respuesta coherente.

–¿Tienes hambre? Vamos a pedir algo para cenar –me dice levantándose del sofá.

–Oh... sí, un poco –contesto confundida.

Cuando llega el repartidor del restaurante hindú subimos con la comida a la terraza del edifico, en la que hay una especie de jardín con algunos bancos de madera. La luz de los edificios de alrededor ilumina la terraza y aunque hace un poco de frío la verdad es que se está muy a gusto aquí. Las vistas son muy bonitas y los pequeños farolillos fluorescentes que alumbran el camino entre las plantas le dan un ambiente muy acogedor a pesar del aire fresco. David Nicholson me ha dejado una sudadera suya que me va bastante grande, pero huele tan bien...

Esta me la llevo yo a mi casa como recuerdo, anda que no. Así la podré oler de vez en cuando.

–David, ¿con quién estuviste la otra noche? –le pregunto como quien no quiere la cosa mientras me meto un buñuelo de espinacas entero en la boca.

–¿Qué noche? –me pregunta él haciendo lo mismo.

–La semana pasada, la noche que no dormiste en casa de tus padres. Tu madre me dijo que tenías una cita –le digo sonriendo para disimular.

–No tuve ninguna cita, estuve aquí –me contesta él antes de darle un trago a su botella de cerveza.

–¿De verdad? ¿Y por qué le dijiste eso a tu madre?

–Porque al preguntarle por ti pensé que a lo mejor te lo contaría y no quería que me vieras en casa aquella noche. Así que me inventé eso y me vine aquí a dormir.

–Eres un maldito mentiroso –le digo sonriendo asombrada, pero a la vez que aliviada al saber que no estuvo con la tal Zoe.

–Pero funcionó, ¿eh? –me pregunta riendo mientras me coge la nariz.

–Tramposo embustero –le digo dándole un pequeño puñetazo en el hombro.

–Sara... –me dice el tramposo poniéndose serio.

–¿Qué? –contesto yo sonriendo.

–... nada –responde negando con la cabeza unos segundos después.

–¿Qué? Venga, dime –le vuelvo a preguntar.

David Nicholson apoya los brazos en sus rodillas mirando hacia el suelo y comienza a frotarse las manos algo nervioso, como si estuviera pensando decirme algo y no se atreviera. Yo me lo quedo mirando unos segundos esperando que hable, pero finalmente me mira mordiéndose el labio y simplemente dice:

–Estoy loco por ti.

–Lo sé, ya me lo habías dicho –respondo extrañada.

–Pero te lo quería decir otra vez –dice mientras me tira de la enorme manga de la sudadera, sonriendo otra vez como si nada.

–No te creo –le digo entornando los ojos un poco “mosca”.

–Bueno, eso y que quiero ir a verte dentro de un par de semanas. ¿Puedo?

–Sí... sí, claro. Puedes ir a verme cuando quieras. Y, ¿eso es todo?

–Eso es todo –contesta.

–¿Estás seguro? –le pregunto por última vez.

–Estoy seguro –contesta él pasando su brazo por mi cuello–. Mira, fíjate en esos lirios de ahí, que te voy a contar una historia. ¿Sabes por qué son de color rosa y blanco? –me pregunta enrollando sus dedos en un mechón de mi pelo.

–No, dime.

–Porque un flamenco vino volando desde Florida y puso un huevo justo ahí. Como nadie lo empolló, el pequeño flamenco que había dentro se quedó a medio hacer y entonces plantaron esos lirios y las semillas se apoderaron de él. Esa planta creció y creció y ahora es un híbrido entre un lirio y un flamenco. Muchas veces lo oigo piar desde mi casa y como me da un poco de pena, de vez en cuando subo por las noches y le doy las sobras de la cena. Si no me crees, fíjate bien en esas hojas que tiene abajo, está muy claro que son plumas.

–Pero qué tonto eres, es evidente que son raspas de pescado –le digo resoplando.

–Acércate y dale un buñuelo, verás cómo se lo come.

–No, que me vas a hacer algo –contesto al saber ya cómo es.

–Inténtalo, venga –me insiste.

–Ni hablar, no soy tan tonta, embaucador.

–Venga, que no te voy a tocar –me contesta él señalando la planta con la cabeza.

–Como me to-ques te arrancaré una oreja de un bo-ca-do –le advierto acercando mi cara a la suya desafiante.

–No te to-ca-ré –responde él haciendo lo mismo.

Cojo un buñuelo de espinacas y lo lanzo a los lirios con todas mis fuerzas dándole a dos o tres de las flores y tumbando la planta al completo por un segundo. De repente, algo salta de entre las hojas gritando y dándome un susto que casi se me para el corazón, y entonces veo un gato negro que sale corriendo como una bala hacia la puerta de la terraza. David Nicholson, el gran tramposo, comienza a reírse a carcajadas tirando de la manga de mi sudadera para evitar que me levante y me vaya, hasta que casi me deja medio en pelotas. Al ver que no me va a dejar irme me tiro sobre él en el banco y comienzo un combate de lucha libre que resulta en mis manos inmovilizadas todo el tiempo y un pequeño salivazo mío en su sudadera como venganza.

–Eres un imbécil, casi me da un infarto –le digo todavía asustada, pero a punto de reírme.

–Y tú muy lenta. Pensé que el gato se iba a ir antes de que le tiraras el buñuelo a la planta –me contesta todavía riéndose–. Me has escupido, ¿sabes, charlatana de feria? –me dice con la cabeza ladeada acercándose lentamente a mí de manera amenazante.

–Sí y te mereces mucho más –contesto con semblante desafiante, aunque echándome un poco hacia atrás porque no me fío de él.

–Esto... lo vas... a pagar... muuy caro –me dice sonriendo de medio lado mientras se sube las mangas de su sudadera.

–No me das ningún miedo –le digo yo echándome más hacia atrás.

El letrado Nicholson se levanta y al verlo salgo corriendo hacia la puerta dirección al ascensor. Le doy frenéticamente al botón para que se abra la puerta pero él llega antes y me carga como un saco en su hombro.

–Te vas a enterar –me amenaza mientras baja por la escalera los tres pisos hasta su apartamento.

–¡Suéltame, que soy hipertensa! –le miento para intentar darle pena.

–Tú que vas a ser hipertensa, mentirosa. Pero ahora sí que te va a subir la tensión de verdad –me contesta él.

El letrado Nicholson saca las llaves de detrás del bolsillo de su tejano y abre la puerta. Después entra en su dormitorio, me suelta en la cama y se quita la sudadera mirándome de medio lado.

Ah, pues si lo llego a saber le escupo más fuerte.

28

¿Ya es sábado? ¿Por qué? ¿Por qué no puede hoy ser lunes? ¿Por qué tiene que ir el sábado después del viernes? ¿Quién fue el listo que se inventó eso? ¿Y por qué babeo cuando duermo? Pero, ¿cómo me voy a ir mañana?, si mira qué manos tan bonitas tiene David Nicholson. Cuando duerme tiene la costumbre de ponerse una mano sobre el pecho, como si intentara conectar con algo que solo él sabe que tiene ahí dentro. Está dormido con la cara girada hacia el otro lado y en la penumbra puedo distinguir los ángulos de su cara. Su mandíbula que hoy está afeitada y el perfil de su clavícula derecha ligeramente hacia afuera por la postura. Me dan ganas de hacerle una foto así para llevármela mañana a casa. Aunque no sé si realmente eso sería buena idea, porque probablemente la estaría mirando todo el día y me quedaría siempre sin batería en el móvil.

–David –lo llamo tocándole el brazo para despertarlo.

–¿Qué? ¿Qué hora es? –pregunta él moviéndose un poco.

–Siento mucho haberte mentido y también lo que te hice aquel día en tu trabajo –le digo arrepentida cuando abre los ojos.

–Lo sé, no te preocupes. Yo también te he hecho rabiar algunas veces –contesta acariciándome la cara.

–Dime otra vez que te mire y que te deje tocarme el corazón –le pido apoyando mi cabeza sobre su pecho.

–A ver, mírame –me dice él levantando un poco la cabeza y poniendo su mano en mi corazón.

–A ver si sabes qué me pasa –le pregunto.

–Que quieres que te toque el pelo toda la vida –me dice mientras enrolla sus dedos en mi pelo.

–Eso es –contesto.

–Pues yo no quiero.

¿Qué...?

–¡Eres un imbécil! –contesto enfadada levantándome de la cama.

–¡Ven, tonta, que era broma! –me llama el muy idiota riéndose.

–¡No, te odio! –le grito desde el cuarto de baño.

–Veeen –vuelve a pedirme sin para de reír.

–¡Que no!

–¿Sara? –me llama el tramposo guapetón mientras desayunamos medio tumbados sobre el césped de Central Park.

Esta mañana hace un día prácticamente de primavera y parece que los neoyorquinos han venido todos a disfrutar del buen tiempo. El parque está hasta arriba de gente paseando, tomando el sol, haciendo footing, o patinando y hay un ambiente de felicidad que se contagia. Aaaah, qué bien se está de vacaciones...

–¿Qué quieres, tramposo? –le contesto.

–Contarte por qué me gustas tanto. ¿No era eso lo que querías saber el otro día en Nueva Orleans?

–Ah, vale. Cuéntamelo, sí –le digo entusiasmada.

–A ver... Es porque eres una mentirosa especial. No esperas que sea de otra manera diferente a la que soy, ni te importa lo que puedas conseguir de mí, ni me pides nada que no pueda darte y haces que contigo me sienta como en casa. La verdad es que estuve a punto de rendirme contigo hace algún tiempo. Pero ya ves, la vida da muchas vueltas y te ha dejado justo aquí conmigo, donde tenías que estar. No podía haber sido de otra manera –dice antes de darle un bocado a su sándwich.

–Oh, ¿crees en el destino, letrado Nicholson?

–Psí... Bueno, y también me gustas tanto porque cuando estamos en la cama y estás encima de mí, haces ese movimiento que me pone tan...

–¡Cállate ya, anda, no lo estropees! –le digo tapándole la boca con la mano mientras él se ríe.

–Aquí, papá. Soltemos el coche aquí –oigo decir a un niño detrás de mí.

Aaah, qué razón tiene el abogado tramposo... Yo también estoy empezando a creer en el destino. Si no, ¿cómo se iban a encontrar dos expertos patinadores como nosotros dos? Las cosas no pasan por casuali... ¡Ay!

–Perdón, ha sido sin querer –me dice una vocecilla perteneciente a un pie que me está pisando la mano.

Levanto la vista con la cara un poco desencajada por el dolor y una de mis peores pesadillas se hace realidad. “Damien”, el niño pelo-panocha de las cavernas, me mira sonriente tras sus gafas llenas de huellas de dedos. Sujeta un coche teledirigido entre sus manos y noto cómo hace equilibrios para poner todo su peso en el pie que tiene sobre mi mano.

–Quita tu asqueroso zapato de mi pie, niño del demonio –le digo cabreada a “Damien”.

–Sara, ¿qué dices? No le digas eso al pobre niño –me dice con algo de asombro el letrado Nicholson.

–No es ningún pobre niño, es el niño de La profecía –contesto convencida–. Su juguete favorito son las bolas chinas de su madre.

–¿De dónde te has sacado eso? –me pregunta riéndose–. ¿Lo conoces?

–Como si lo hubiese parido –le contesto–. Atrás, Satanás –le vuelvo a decir a “Damien” haciendo una cruz con los dedos.

“Damien” comienza a hacer unos ruidos que pretenden ser un comienzo de llanto. Un comienzo de llanto fingido, por supuesto, porque su cara no cambia de expresión y no le cae una sola lágrima. Cada vez hace una interpretación más sonora de niño afligido hasta que llega un punto en que su padre se acerca a nosotros con cara de pocos amigos.

–¿Qué te pasa, hijo? ¿Por qué lloras? –le pregunta el padre al futuro delincuente juvenil.

–¡Esta mujer me ha agarrado el pie mientras corría y casi me caigo, papá! –le contesta él.

–¿Qué? –exclamo sorprendida.

–¿Por qué has hecho eso? ¿Es que estás mal de la cabeza? –me pregunta enfadado el padre de “Damien”.

¿Loca yo? ¿Loca YO? Sí, claro. Si estuviera loca me comería las moscas o tendría un amigo imaginario. Y Pepe es como un hermano para mí, así que él no cuenta.

–El que está mal de la cabeza eres tú, no sé cómo se te ocurre sacar a este niño a la calle sin un collar y un bozal –le contesto ofendida por haberme llamado loca.

–¿Qué has dicho? –me pregunta el padre de “Damien” visiblemente cabreado por lo que acabo de decir.

–Lo que has oído, tu hijo es un salvaje y un mentiroso. Me acaba de dar un pisotón que casi me rompe la mano y lo ha hecho adrede –le contesto levantándome del césped para tenerlo cara a cara.

–Eh, eh. Venga, no os pongáis así –dice el abogado guapetón poniéndose en medio de los dos–. El niño le ha pisado la mano, yo lo he visto –le miente al padre de “Damien”, porque sé que ni siquiera estaba mirando cuando el pelo-panocha me ha atacado.

–Mi hijo nunca miente –le contesta el padre de “Damien”.

–Pues en este caso miente, porque he visto con mis propios ojos cómo le pisaba la mano –insiste mi superhéroe mentiroso.

–Tu hijo tiene un problema de conducta y el otro día me mordió una pierna –le digo yo subiéndome un poco el vestido para enseñarle el bocado.

–Kevin, ¿es eso verdad? –le pregunta su padre a “Damien”.

–No, papá. Es mentira –le contesta “Damien” haciendo pucheros.

–¿Te ha mordido? –me pregunta el abogado del culo perfecto sorprendido.

–Sí, además de tirarme el café encima y dejarme medio sorda gritándome al oído –contesto yo.

–Ella me dijo que el avión se iba a caer y que iba a morir –dice “Damien”.

Maldito chivato...

–No, yo lo que te dije era que no te asustaras porque Dios no deja caer los aviones cuando van niños dentro –le digo tocándole la cabeza con ternura–. Parece ser que no lo entendiste bien.

–Me dijo que tú no sabes nada, papá –continúa “Damien” para seguir calentando el ambiente.

–No, Kevin... Si yo ni siquiera conozco a tu padre –le digo agachándome para poner mi cara inocente a la altura de la suya.

Por un momento todos nos miramos sin saber qué más decir. Yo miro del padre de “Damien” al abogado mentiroso y después a “Damien”, que me está mirando con cara de mala leche al ver que su padre no continúa enfrentándose a mí. Después su padre le pone derecha la camiseta y hace ademán de emprender una retirada.

–Venga, Kevin. Vámonos –le dice antes de echar a andar.

Mientras se alejan, “Damien” vuelve a poner en marcha su coche teledirigido. Pero está tan pendiente de mí intentando insultarme telepáticamente que no se da cuenta de que un patinador que va a mil por hora está a punto de chocarse con su coche. El patinador intenta esquivarlo, pero no le da tiempo y le da tal patada que el juguete sale volando y se estrella contra una árbol. “Damien” sale corriendo desesperado para rescatar su coche, al cual le han saltado las ruedas delanteras y una puerta por el impacto, y entonces veo cómo el niño endemoniado comienza a llorar. Esta vez de verdad.

Ja, jajaja. ¡Te lo mereces, delincuente infantil!

Después de pasear un rato por Central Park llegamos a casa de los Nicholson donde Lupita está preparando la mesa. Hoy comemos todos juntos aquí para hacer una especie de despedida, lo que me parece bien, porque Juliaforeveryoung y yo apenas hemos parado por casa. Hemos pasado más tiempo en la calle y corriendo aventuras que con Ángela y Brad Nicholson, y Juliaforeveryoung y su hermana no se ven tan a menudo al vivir tan lejos la una de la otra. Voy a tener que sentarme a la mesa con el padre de David, el tramposo guapetón, y eso me da bastante corte. Pero no puedo hacer otra cosa, así que lo estoy intentando llevar con relativa tranquilidad.

Me meto en mi habitación para hacer la maleta. Por un momento me entran ganas de llevarme la foto del tramposo guapetón que hay sobre la cómoda, pero luego pienso que a su madre le puede sentar mal y, como la perfecta invitada agradecida que soy, decido dejarla ahí. Comienzo a sacar ropa que tenía colgada en el armario y a doblarla sobre la cama, y cuando me dispongo a meter un montón en la maleta mi móvil empieza a sonar.

–¿Si? ¿Rufi?

–¡Sara! ¿Qué pasa, nena? Ya se te acaba el rollo, ¿eh?

–Sí, ya mismo estoy ahí –le contesto un poco triste.

–Sara... escucha... tengo que decirte algo. Te lo habría contado antes, pero... bueno... la verdad es que pensé que era mejor esperar hasta hoy.

–¿Qué pasa, Rufi? ¿Has ido a mi casa, verdad? –le pregunto asustada.

–Sí, Sara. Fui hace días –contesta Rufi en un tono que me suena muy mal.

–¿Qué le ha pasado al abuelo? Dímelo ya, por favor –le pido cerrando los ojos fuertemente para parar el impacto de lo que pueda oír.

–Verás... coge un cigarro y siéntate, Sara.

–Venga Rufi, suéltalo ya –le pido con el corazón acelerado.

–Sara, hablé con tu vecina de arriba. Me dijo que la semana pasada vino una ambulancia de madrugada, se llevó al abuelo y unos días después... El tema es que unos días después su hijo estuvo allí con una furgoneta y estuvo bajando muebles del piso. Volví antes de ayer y tu vecina me contó que nadie más ha aparecido desde ese día por allí. En el piso del abuelo no hay nadie desde entonces... ¿Entiendes lo que te digo, Sara?

–Creo que sí –contesto con un nudo en la garganta.

–Lo siento... –acaba diciéndome Rufi.

No, ¡no! Si ni siquiera le he podido decir adiós. ¿Por qué me he tenido que ir de vacaciones justamente la semana pasada, cuando el abuelo Ramón más me habrá necesitado? ¡No es justo que se haya ido tan solo! Ni siquiera sé si sus hijos estuvieron con él. ¡No es justo, no lo es!

Me despido de Rufi rápidamente y me tiro en la cama llorando desconsolada. Me parece increíble que cuando llegue el abuelo Ramón ya no estará allí. Ya no llamará a mi puerta ni veremos la tele juntos por las noches. Ya no estará al otro lado de la pared de mi salón ni oiré sus discos mientras me duermo. No podré invitarlo a cenar, ni acompañarlo a hacer recados, ni me invitará a una caña en el bar de abajo. Será como si nunca hubiera existido. En unos meses la gente le olvidará y será como si nunca hubiera nacido, todo lo que hizo en la vida y sus historias de juventud se perderán para siempre. Todo eso se ha ido con él. Todavía no me creo que esto acabe de pasar y cuanto más lo pienso más y más lloro y ahora no me apetece tener que sentarme a la mesa a comer ni explicarle a nadie que no sea David lo que ha pasado. No me veo capaz de contarlo sin ponerme a llorar desconsolada, así que no sé muy bien qué hacer para no aguarles la fiesta a Juliaforeveryoung y a su familia.

Me levanto de la cama y me dirijo a la habitación de David. Al llegar, la puerta está abierta y él está hablando con su tía. No me agrada la idea de contarlo ahora mismo delante de Juliaforeveryoung, así que me quedo allí por un momento pensando si entrar o no.

–Págale ya a Sara –le dice David a su tía mientras le da un sobre.

–¿Se lo has contado? –le pregunta ella acariciándole la cara.

–No, no me he atrevido –le contesta él–. ¿Sara? –me dice sorprendido–. ¿Llevas mucho tiempo ahí?

–¿Por qué me lo preguntas?¿Qué pasa? –le pregunto extrañada.

–Nada... –me contesta.

–¿Cómo que no? ¿Qué es ese sobre para mí y qué me tienes que contar?

Se hace un gran silencio en la habitación que casi se puede palpar y harta de tanta incógnita vuelvo a insistir, ahora ya poniéndome nerviosa.

–¿Qué? ¿No piensas decir nada? –añado cabreada.

–Sara... yo... Ven –me pide mientras Juliaforeveryoung sale sin decir nada de la habitación.

–¿Qué está pasando aquí, David? No me hagas preguntártelo más.

–Sara, siéntate conmigo –me pide mientras se sienta en la cama mirándome con la cabeza medio agachada–. ¿Qué te pasa? ¿Ha sucedido algo? –me pregunta seguidamente al darse cuenta de que estaba llorando.

–No me pasa nada y no me pidas que me siente. Suéltalo ya –le digo para evitar que cambie de tema.

David Nicholson coge aire y lo suelta lentamente, lo que me pone más nerviosa todavía, porque esta situación tiene un aire de lo más extraño y él ahora mismo no es el tío seguro de sí mismo que yo he conocido hasta hoy. Sé que algo desagradable está a punto de pasar y que lo que me va a decir no me va a gustar ni un pelo. Me empieza a entrar una sensación muy incómoda que me anuncia la palabra “desilusión” y un pellizco en el estómago que junto con las noticias que acabo de recibir vía Rufi hace que me empiece a encontrar mal físicamente.

–Te he mentido, Sara –suelta por fin mientras se toca la nuca.

–¿Cómo?, ¿en qué me has mentido? –le pregunto mirándolo fijamente.

–En mucho –me dice él mordiéndose el labio.

–¿Cómo de mucho? –pregunto nerviosa. En ese momento él hace una tensa pausa y después dice algo bastante incomprensible.

–Sara, nunca viniste aquí a trabajar para mi tía.

–¿Qué quieres decir? –le pregunto confundida.

–Quiero decir... que yo compré tus billetes. Yo te pago. Lo sabía todo sobre ti desde antes de que vinieras. Volví a Nueva York el mismo día que tú porque sabía en qué vuelo venías y lo sabía... La cuestión es que lo sabía porque yo lo planeé todo –dice mirándome a la espera de mi reacción.

–¿Qué? –le digo con los ojos como platos y la boca abierta.

–Lo siento mucho –me dice pasándose los dedos por el pelo.

Me quedo de pie con los ojos cerrados, casi en shock por lo que acabo de oír. Pienso en qué contestar a esta bomba que me acaba de soltar, pero nunca me he visto en otra como esta y no encuentro las palabras, ni ningún insulto adecuado para esta situación. Me acerco a él despacio con las manos temblorosas y cuando estoy a unos centímetros de sus piernas paro y me quedo unos segundos observándolo ahí quieto y cabizbajo.

–Así que la vida da muchas vueltas y a mí me ha dejado justo aquí contigo, donde tenía que estar. ¿Verdad, pedazo de mentiroso? –digo por fin–. David, mírame –le pido notando una subida de mala leche un momento después. Él levanta la cara y me mira, y entonces hago algo que no le había hecho a nadie jamás en mi vida: levanto la mano y le doy un sonoro bofetón que le gira la cara.

Salgo de su habitación faltándome el aire, a punto de darme un ataque de ansiedad. Corro por el pasillo hasta llegar a mi habitación y cuando entro me siento en el suelo apoyada en la puerta para que no pueda entrar. Me quedo allí sentada llorando un rato, rezando para que no se le ocurra venir a buscarme. Me siento tan mal y tan utilizada que hasta me da vergüenza pensar en lo que ha pasado y tengo la seguridad de que ni siquiera podría mirarlo a la cara sabiendo cómo le he abierto mi corazón mientras él me manipulaba. Me siento de lo más ridícula, jamás en la vida podría haber imaginado que me pudiera pasar algo así. “¿Te sientes una presa? Yo no he salido con un mapa y una escopeta para cazarte”, recuerdo que me dijo en Nueva Orleans. “Yo nunca miento”, me ha dicho estos días el muy embustero una y otra vez. Pues aquí está la prueba de lo que es. Me ha engañado como a una tonta, me ha mentido dos semanas enteras y ahora que recuerdo los acontecimientos de estos días cada vez me siento peor. Juliaforeveryoung, la ridícula excusa que me puso para que la acompañara hasta aquí, su cara de sorpresa al verme en el aeropuerto a pesar de haberlo preparado todo él, llamarme siempre mentirosa cuando él es el mayor embustero del mundo... A medida que le doy más vueltas más me convenzo de que me ha tratado como a una prostituta. Hasta me ha dicho: “yo compré tus billetes, yo te pago”. He sido solo un juguetito que ni siquiera le ha hecho cosquillas a su cuenta corriente y lo peor es que a mí nadie me preguntó si lo quería ser. Esto solo puede ser obra de un psicópata de verdad. Lo tuve calado al principio, pero después me logró convencer de que estaba equivocada. Se lo ha montado realmente bien.

–Sara, ábreme, por favor –me pide el gran mentiroso llamando a mi puerta unos minutos después.

–¡No, lárgate! –le digo llorando.

–Sara, por favor –insiste él.

–¡Que me dejes en paz!

–Pero necesito que lo entiendas. Yo solo quería estar contigo. Abre y lo hablamos con tranquilidad, Sara.

–Vete ya, David. ¡No quiero volver a verte jamás!

–No me digas eso, por favor, déjame que te lo explique. Voy a abrir la puerta, ¿vale?

–¡Ni se te ocurra, maldito embustero! –le contesto sin parar de llorar mientras hago más fuerza contra la puerta por si acaso.

–Sara, voy a abrir, no quiero que llores.

–¿Y a ti qué te importa si lloro? Vete o te juro que me pongo a gritar hasta que venga tu padre, tu madre y todo el edificio. ¡Lárgate ya o se lo contaré a todos! –le digo desesperada.

Después de decirle esto, el psicópata embustero se queda en silencio unos segundos y oigo cómo deja resbalar las manos por la puerta, como si las hubiese tenido apoyadas en ella y las hubiera dejado caer hacia abajo. Yo pego mi cara a la puerta para intentar oír mejor sus movimientos y estar preparada por si intenta abrirla y por un par de minutos no oigo nada más. Finalmente lo escucho moverse y resoplar y por fin me da la sensación de que se va a marchar.

–¿Sara? –me sorprende entonces llamándome de nuevo–. Escucha, dame veinte minutos para recoger mis cosas. Cuando salgas ya me habré ido y no tendrás que verme.

–Bien –contesto simplemente.

–Pero primero necesito que hagas algo.

–¿Qué? ¿Qué, David? ¿No me acabas de decir que te ibas ya? –le digo impaciente.

–Sara, levántate.

–¿Para qué? –le pregunto desconfiada.

–Por favor, levántate –vuelve a pedirme–. Haz esto y te juro que después me iré.

Por un segundo pienso en decirle que se vaya a tomar viento, pero en el fondo estoy intrigada por saber lo que pretende. Así que me levanto del suelo lentamente sin dejar de sujetar la puerta y le hago saber que estoy de pie.

–¿Y ahora qué? Venga, date prisa o me vuelvo a sentar.

–Pégate de cara a la puerta, justo en el centro –me pide.

–¿De qué va esto?

–Por favor, solo hazlo. Te prometo que no voy a hacer nada que te vaya a molestar.

–Ya está –digo con tono arisco después de hacerlo un poco reticente.

–Ahora sube tu brazo derecho y pon la palma de tu mano sobre la puerta, a un palmo por encima de tu hombro. ¿Ya? –me pregunta.

–Sí, ¿y qué?

–Cierra los ojos y piensa en mí.

Cierro los ojos y me quedo así por un momento dudosa. A pesar de la rabia que siento, mi subconsciente, ya acostumbrado a él, hace que lo visione y comience a pensar en detalles de su cuerpo. Veo el lunar que tiene encima del codo, el perfil de su mandíbula, su pelo negro rozándome el cuello y hasta siento el olor de su perfume adherido a la sudadera que me llevo en la maleta. Recuerdo la postura que tenía esta mañana en la cama con su mano sobre el pecho y entonces me doy cuenta de lo que estamos haciendo y sé la posición que él tiene ahí detrás. Sé perfectamente que también está pegado de cara a la puerta y que a la altura a la que tengo puesta mi mano derecha está su corazón.

–A ver si sabes qué me pasa –me pregunta unos segundos después, tal como yo hice esta mañana.

–No lo sé –miento yo respirando con un poco de dificultad.

–Sara, sé que lo sabes y sabes también que tienes tu mano puesta en mi corazón.

–Te he dicho que no sé lo que te pasa y tampoco quiero saberlo –vuelvo a mentir enfadada al ver que nunca puedo engañarle.

–Estás mintiendo.

–No estoy mintiendo –le contesto enrabiada.

–Es otra mentira de las tuyas y sabes que por mucho que lo intentes a mí no me engañas.

–No te estoy engañando, no sé de qué me estás hablando.

–Mientes –me contesta él.

–Déjalo ya, ¡no te estoy mintiendo y punto!

–Mientes... –me vuelve a decir pronunciando la palabra lentamente.

Después de decirme esto noto cómo el enfado que siento se empieza a convertir en pura mala leche. Respiro profundamente y suelto el aire lentamente por la boca y en un arrebato agarro el pomo de la puerta y la abro rápidamente. Él está ahí de pie a unos centímetros de mí con su mano apoyada en el marco de la puerta, mirándome sin que se le mueva un pelo. Y en ese momento soy consciente de que él sabía perfectamente que iba a abrir y que es lo que estaba esperando.

–Solo quería verte por última vez –me dice ahora en un tono de voz dulce–. Y también decirte a la cara que sí, que quiero tocarte el pelo toda la vida.

–Pues lo siento, pero yo ya no quiero que lo hagas –contesto con aplomo.

–Entonces, ¿todavía quieres que me vaya?

–Sí, me lo has prometido –le digo.

–Bien... pues si es lo que quieres, tendré que irme. Adiós, Sara –me dice después de mirarme en silencio por un momento.

El experto embustero se va a su habitación sin decir nada más y unos minutos después vuelve a salir y oigo cómo cierra la puerta de casa. David Nicholson se ha ido definitivamente y esa tarde cuando voy camino a mi habitación la puerta de la suya está abierta. El colchón de su cama no tiene colcha ni sábanas. En una esquina hay una mopa apoyada en la pared y al acercarme a la mesilla de noche veo que su perfume ya no está allí. Todo eso me hace convencerme aún más de que se ha ido para no volver. Mañana yo ya no estaré aquí y ahora sé que ya no volveremos a vernos nunca más.

29

–Sara, ¿puedo entrar? –me pregunta Ángela llamando a mi puerta cuando estoy poniéndome el pijama.

–Sí, claro, Ángela. Pasa –contesto sin muchas ganas.

Ángela entra y se sienta sobre mi cama. A pesar de que me cae muy bien, lo cierto es que estaba deseando poder estar sola y no me apetece tener esta conversación, se trate de lo que se trate. Este mediodía no he tenido más remedio que salir de mi habitación y comer con Juliaforeveryoung, su cuñado y ella, y todo me ha resultado de lo más incómodo. Brad y Ángela me han preguntado si sabía lo que le pasaba a David, porque es obvio que el tema de que no quisiera quedarse a comer repentinamente iba conmigo. A estas horas todos en esta casa saben que he estado saliendo con él estos días. Saben que hemos ido a Nueva Orleans juntos y Brad Nicholson sabe que hemos estado durmiendo juntos en esta casa. La verdad es que esto último ya no me importa lo más mínimo, después de saber lo del abuelo ya no me parece que el habernos pillado en la cama tenga tanta importancia. Es lo que tiene recibir noticias como esta, te hace relativizar lo que antes pensabas que eran problemas.

–Sara, ¿qué ha pasado hoy con David? ¿Quieres contármelo? –me pregunta Ángela.

–Verás, Ángela... yo... preferiría no hacerlo –le contesto a punto de llorar otra vez.

–Ya veo... Lo entiendo, pero no me gustaría que te fueras así y he notado que no te hablas con mi hermana. Ella tiene algo que ver con todo esto, ¿verdad?

–Sí, tiene mucho que ver –le digo secándome una lágrima que se me ha escapado.

–Sara, mi hermana no es mala persona. Sé que está un poco loca, pero tiene buen corazón. Seguro que si hablas con ella lo podréis arreglar.

–No creo, Ángela. Lo que me ha hecho me ha sentado muy mal.

–¿Tan grave es? A veces las personas vemos las cosas de manera muy diferente. Lo que a ti puede parecerte algo muy gordo para ella puede ser algo de lo más inocente. Ya sabes que Julia tiene una manera de ver la vida muy particular.

–Sé lo que quieres decir, Ángela, pero este no es el caso –digo con un nudo en la garganta.

–Bien. Solo quiero que sepas que mi hermana haría lo que fuera por David y también que sé que es un chico muy intenso y testarudo. Pero es así porque es muy pasional y eso, si te paras a pensarlo, es bonito. En la vida hay que ponerle pasión a todo lo que haces, si no es así es que lo que estás haciendo no merece la pena –me dice Ángela levantándose y cogiéndome la cara con ternura–. Bueno, te dejo descansar. Pase lo que pase, quiero que sepas que me ha gustado tenerte en casa y estoy segura de que a David también. Siento mucho lo de tu amigo, Sara.

Y después de decirme esto Ángela me da un beso en la mejilla y sale de mi habitación y yo me quedo con la sensación de que nadie me entiende, que estoy en un territorio completamente parcial. Puede que sea porque Ángela no sabe lo que han hecho estos dos y que por eso tiene tantas cosas buenas que decir sobre ellos. Pero yo me siento una tonta a las tres gracias a sus maquinaciones y no les puedo perdonar que me hayan engañado de esta manera. Que David le pone mucha pasión a todo... ya... Lo que le pasa es que no soporta perder y, para más inri, además de un embustero es un cobarde.

Me meto en la cama, esta vez, deseando que amanezca para irme de aquí. En menos de veinticuatro horas he pasado de estar triste porque me iba a estar deseando estar en mi casa. Hasta me apetece empezar a trabajar ya y estar con Pietro, con la gente que me conoce y me entiende. Pero, por otro lado, me asusta estar en mi casa porque sé que todo va a ser muy diferente sin el abuelo Ramón. Puede ser que lo que le ha pasado sea ley de vida, como dicen, pero yo esa ley me la paso por donde yo sé. No es justo y punto y además es muy triste. Le voy a echar muchísimo de menos. Ojalá pudiera hacer algo para cambiar la realidad.

Empiezo a dar vueltas en la cama sin conseguir dormirme. Miro el reloj de mi móvil unas cuantas veces y veo cómo pasan las dos, las tres y las tres y media de la madrugada. Pienso cómo es estar en casa, en mi cama, en mi barrio, oyendo la gente pasar bajo mi balcón hablando de madrugada. Me encanta cuando no puedo dormir y oigo pasar a alguien sabiendo que ellos no son conscientes de que estoy allí unos metros más arriba. Me tranquiliza saber que no soy la única persona despierta a esas horas, que alguien más ve pasar la vida mientras los demás duermen. Eso aquí, en este edificio tan alto, no lo tengo y además tampoco sería lo mismo. La gente de mi barrio es especial y estoy deseando volver a ser parte de él.

Un rato después, cuando ya estoy por fin a punto de dormirme, me llega un mensaje al móvil y pensando que por la diferencia horaria puede ser de alguien de Barcelona lo cojo para leerlo.

David Nicholson

Te diría que te echaré de menos, pero eso no es verdad. Te echo de menos desde siempre. Por favor, perdóname, Sara.

¡No lo soporto! ¿Es que no me va a dejar en paz ni en el último momento? Ahora que me estaba durmiendo me sale con esta cursilería. Si se piensa que me va a convencer con sus frasecitas de poeta barato lo lleva muy claro. ¿Pero qué horas son estas de molestar a nadie? ¿Es que se ha puesto el despertador solo para fastidiarme, o qué? Lo que no me extrañaría nada, porque este tío está completamente loco.

Vuelvo a dejar el móvil sobre la mesita de noche y en unos minutos ya estoy dormida. David Nicholson ya es como un sueño para mí o, mejor dicho, como una pesadilla y yo me alegro de que sea así. He tomado la determinación de que para mí ya no existe por muchos mensajes tontos que me quiera escribir y tengo claro que lo primero que voy a hacer cuando llegue a casa mañana es borrarlo del Facebook. No quiero saber nada más de esta historia, todo el mundo comete errores y esto yo me lo voy a tomar como eso, como un completo error.

Adiós, idiota mentiroso. Haz como si nunca me hubieras conocido y así no me echarás de menos, le contesto a su mensaje antes de dormirme.

Domingo. Siete de la mañana. Me dirijo a la cocina para despedirme de mi amiga Lupita. No veo el momento de subirme al avión y a Puchi se lo va a meter esta vez bajo el vestido Rita La Cantaora. Cuando entro a la cocina Lorenso Jeremy está junto a Lupita tocándole el culo y al verme da un salto y se pone a sacudirle algo invisible de su falda.

–Lupita, vengo a decirte adiós.

–Oh, ya se va usted, ¿verdad, señorita Sara? Espero que vuelva alguna ves a vernos –me dice ella.

–Claro, Lupita. Si vuelvo a Nueva York, ten por seguro que te llamaré.

–¿No quiere un café? No vaya usted a irse con el estómago vasío, señorita.

–No, gracias, Lupita. Me lo tomaré en el aeropuerto –contesto deseando subirme al taxi e irme ya.

–Bueno, pues que tenga usted un buen viaje –me dice dándome un abrazo–. Me ha encantado conoserla.

–Gracias, Lupita, a mí también. Ah, y... Lorenso Jeremy, súbete la cremallera del pantalón, que la tienes abierta –le indico susurrando.

Aaay... aaaaay, a estos dos cualquier día los pillan.

Pepe está de lo más extraño de camino al aeropuerto. Va sentado en el taxi entre Juliaforeveryoung y yo para evitar que estemos demasiado cerca y yo se lo agradezco, pero parece ser que ahora no me habla. He intentado sacarle conversación un par de veces sin ninguna respuesta por su parte y no sé qué bicho le ha picado porque, que yo sepa, la que tendría que estar enfadada soy yo. Si me hubiera aconsejado bien todo esto no habría pasado. Si es que una no se puede fiar de los amigos imaginarios, viven en un mundo que no es real y por eso no entienden de nada. El tema es que aquí ninguno de los tres nos hablamos. La loca de la silicona ha intentado hablar conmigo y explicarme no sé qué, cualquiera de sus rollos para conseguir que le perdone, pero yo no quiero escucharla.

–Yo te aconsejé muuuy bien, Sara, pero tú no quisiste escucharme –me dice por fin Pepe con su voz nasal.

–Pepe, eres un rollero de mucho cuidado. Fuiste tú quien me dijo que le diera otra oportunidad al psicópata de la corbata –le contesto yo bajito mientras miro por la ventanilla.

–No, yo te dije que no se te ocurriera decirle que estabas enamorada. No me vengas con esas ahora –me contesta él.

–No, tú me dejaste sola cuando estábamos en la pizzería cenando. Recuerdo perfectamente que estabas entretenido leyendo el Playboy.

–¡No estaba leyendo el Playboy, era el Muy Interesante! –me dice Pepe cabreado.

–Anda, sí, lo que tú digas. Límpiate las gafas y déjate de rollos, Pepe, que sé lo que ves en Internet cuando me voy a trabajar –le contesto enfadada.

Pepe pone cara de ofendido y se va al asiento junto al conductor. Juliaforeveryoung me está mirando de reojo con cara de extrañada, pero yo me pongo a cantar bajito una canción de David Bisbal para disimular y me giro más hacia el lado de la ventanilla para no tener contacto visual con ella. Que les den a estos dos, Juliaforeveryoung es lo peor y Pepe me tiene “contenta” últimamente, así que saco mi Pronto del bolso y me pongo a leer pasando de ellos. Que siii, que Pepe no exiiiste. Pero me debía una explicación.

–Sara, ¿vas a llevar tú a Puchi? –me pregunta Juliaforeveryoung una vez en el aeropuerto.

–Ni lo sueñes, Julia, y te agradecería que no me dirigieras la palabra durante el viaje. Ahora mismo estoy muy enfadada contigo y no quiero saber nada de ti.

–Sara, si me dejaras explicarte... Todo esto no lo hemos hecho con mala intención. Entiendo que te puedas sentir engañada pero, si lo piensas bien, en el fondo es muy romántico.

–Tú estás tan loca como tu sobrino, Julia –le contesto negando con la cabeza–. Tú y ese embustero que tienes por pariente me habéis tratado como si fuera idiota. Ahora entiendo por qué cambiaste de actitud respecto a lo que se suponía que venías a buscar a Nueva York en cuanto llegamos. Tú a lo que venías aquí era a pegarte un festín de tíos mientras tu sobrino me engañaba. Estáis los dos cortados con el mismo patrón.

Juliaforeveryoung agacha un poco la cara y se queda en silencio. Seguidamente se va a los lavabos con Puchi para realizar la “Operación Puchi-gate, vuelta a España” y yo paso el control sin esperarla. Me da pena por Puchi, porque le tengo mucho cariño, pero estoy tan enfadada ahora mismo que no quiero ayudarla. Nunca pensé que sentirse engañada sentara tan mal y no quiero pensarlo demasiado, porque en el fondo sé que yo no soy lo que se dice demasiado sincera y que hasta tengo un método para mentir. Por eso prefiero no hablar con ella y que no me dé explicaciones, porque puede que si la escuchara me podría llegar a convencer de alguna manera de que lo que ha hecho no está tan mal.

Me siento cerca de la puerta de embarque con un café para llevar. Parece ser que Juliaforeveryoung no ha tenido problemas para pasar el control y cuando ha llegado se ha sentado de espaldas detrás de mí. De todas formas, yo no sé qué piensa hacer cuando llegue a Barcelona con el perro. Lo mismo quiere hacerle la cirugía estética para que no lo reconozcan, o cambiarle el nombre y meterlo en un programa de protección de la CIA, o yo qué sé... Pero qué familia, por favor...

–Sara, piénsalo bien, cariño. Lo que ha hecho mi sobrino ha sido muy romántico.

Ufff, ¡pero qué tostón!

–No sigas por ahí, Julia. Yo no tengo nada de romántica, así que te puedes ahorrar todo ese rollo sacado de las novelas de Harlequin.

–¡Pero es bonito! Te ha traído hasta aquí para que os conozcáis –insiste ella.

–Julia, déjame ya, por favor. Ya te he dicho antes que no quiero saber nada del tema –le digo antes de levantarme y ponerme a la cola para entrar al avión.

Juliaforeveryoung se levanta y me sigue hasta la cola, pero al ponerse en ella un par de personas se le adelantan y se le ponen delante. Sin embargo, esto no la detiene y sigue hablándome igualmente. Me va a dar un viajecito que no quiero ni pensarlo, ya lo estoy viendo.

–... y yo solo quería ayudarle, Sara. Siempre me has gustado mucho y él estaba loco por ti. ¿Qué querías que hiciera?

–¿Preguntarme a mí si me parecía bien el plan? –le contesto en tono irónico.

–Pero tú no querías quedar con él, Sara. Te invité varias veces a cenar a mi casa para que os encontrarais, pero tú nunca quisiste venir y no pudo ser.

–¿Qué? Osea que, ¿cuando me invitabas a cenar también era por eso? No sigas, porque lo estás empeorando –le contesto mientras la cola avanza y llego hasta el control para embarcar.

–Pero, Sara, ¿qué hay de malo en eso? Además, no me digas que mi sobrino no te gusta. Me lo tendrías que agradecer.

Al decirme esto me empieza a entrar una mala leche que hasta Pepe se asusta y se echa las manos a la cabeza. Me paro al principio de las escaleras que llevan al avión y entonces me doy media vuelta para tener de frente a la loca de remate. En ese momento, el hombre que va detrás de mí da un paso decidido hacia adelante al no esperar que me pare justo ahí y me da un empujón con su pecho que me tira escaleras abajo. Veo la escena como a cámara lenta, cómo se me resbala la mano que tengo apoyada en la barandilla y una de mis piernas volando hacia arriba. Caigo de espaldas unos escalones más abajo con la pierna izquierda torcida hacia atrás y empiezo a ver una especie de estrellitas acompañadas de un dolor insoportable que proviene de un hueso que en ese momento no sé ni cómo se llama.

30

Domingo. Doce del mediodía. Hospital Bellevue de Manhattan. Posible fractura de tibia. Dolor horripilante. Un médico está mirando detenidamente la radiografía que me acaban de hacer. Una ambulancia me ha traído aquí desde el aeropuerto y, como es de suponer, he perdido el vuelo. Juliaforeveryoung no ha querido irse de vuelta a Barcelona, por mucho que he intentado convencerla entre alaridos de dolor de que se vaya, así que está fuera esperando mi diagnóstico. El pobre hombre que me ha empujado escaleras abajo se ha llevado un disgusto que casi pierde el vuelo también. Pero yo se lo he impedido porque, al fin y al cabo, no lo ha hecho adrede. No debería haberme parado al comienzo de las escaleras tan repentinamente, lo sé. Todo ha sido culpa de Juliaforeveryoung, como de costumbre.

–Sí, te has fracturado la tibia, chica. Has caído bien –me dice el médico.

–¿Que he caído bien? Me he caído de la peor forma posible –le contesto llorando.

–Bueno, podría haber sido peor. Imagínate que te hubieses roto una vértebra.

–No, gracias. No me apetece imaginármelo.

–¿Ves? –me contesta el médico–. Te pondremos una escayola dentro de un momento y recuerda no apoyar el pie al andar con las muletas, ¿entendido? También te recetaré unos calmantes.

–Qué bien... –digo mirando a Pepe con los ojos llenos de lágrimas. Pepe está jugando con un estetoscopio, escuchándose su propio corazón. Y digo yo que, ¿para qué hace eso? Si Pepe no tiene corazón, es invisible...

Claro, que si lleva gafas, eso quiere decir que tiene ojos y si tiene oj...

–¡Sara! –me llama llorosa Juliaforeveryoung entrando a la sala donde estoy.

–Ahórrate esas lagrimitas, Julia. Todo ha sido culpa tuya –le recrimino.

–Pero, Sara, yo no te empujé. Fue un accidente –contesta sorprendida.

–Pero no me dejabas tranquila y por tu culpa me caí –le digo sintiendo de repente un poco de remordimiento.

–Lo siento, yo... yo no quería que te pasara esto –me contesta ella horrorizada. Lo que empieza a hacer que me sienta mal por culparla, porque en realidad ella ni siquiera estaba cerca de mí cuando me caí–. He llamado a mi cuñado y vendrá a buscarnos dentro de un rato para llevarnos a casa. Nos quedaremos unos días más hasta que te encuentres mejor, ¿vale? –me dice.

–No, ni hablar. Quiero irme a mi casa –contesto asustada al pensar en quedarme más tiempo aquí. Todavía no había pensado claramente en la situación y esta revelación me ha puesto muy nerviosa de repente.

–Ahora mismo no puedes hacer un viaje tan largo, cariño. Te van a poner una escayola y la pierna te estará doliendo unos días. Volveremos a casa de mi hermana y descansarás allí. No te preocupes por nada, luego llamaré a Pietro y le contaré lo que ha pasado. ¿Quieres que llame a tu familia?

–No, yo llamaré a mi casa. No quiero que se preocupen –contesto pensando en que mi madre me va a decir: “ya te lo dije, Nueva York es un lugar muy peligroso”.

El médico le indica a Juliaforeveryoung que tiene que salir de la habitación y yo me quedo allí, ahora ya sí, desanimada del todo, pensando que ella tiene razón. Ahora mismo no me veo capaz de volar nueve horas con una escayola y este dolor que hasta parece que es inmune a los calmantes. Hace un rato me han puesto uno y no noto gran mejoría, lo que me hace convencerme de que es mejor quedarme en Nueva York al menos hasta que se me pase lo suficiente. Pietro se va a poner hecho una furia cuando se entere de que mañana y las próximas semanas no voy a ir a trabajar y con mis padres no sé lo que voy a hacer. Porque a mi madre, con lo miedica que es, le va a dar algo. Seguro que cuando se lo diga piensa que me intentaban robar la tibia para venderla en el mercado ilegal de órganos.

Unos enfermeros entran con los utensilios para escayolar mi pierna y por las ganas de broma que parecen tener me doy cuenta de que me va a doler. Lo del buen humor solo es una forma de distraerme, lo sé, solo sonríen para disimular y a mí no me engaña nadie. Bueno, David Nicholson casi lo consigue, sí, pero él es todo un profesional de la mentira. Lo que al pensarlo hace que me entre ardor de estómago, porque me doy cuenta de que en un momento u otro seguramente lo veré en casa de sus padres y no me apetece en absoluto.

Ufff ¿Por qué, Pepe? ¿Por qué? No quiero verlo.

–¡Aaaaay! ¡No me toque la pierna! –le grito al médico muerta de dolor.

–Relájate, tengo que hacerlo. No puedo ponerte la escayola sin tocarte.

–Sí, sí puede –le contesto yo.

–No, no puedo. Es físicamente imposible.

–Está equivocado. Si David Copperfield puede hacer desaparecer la Estatua de la Libertad usted puede ponerme esa cosa sin hacerme daño.

–Eso es un truco y yo no hago magia. Soy médico.

–Pues vaya porquería de médico, haberse hecho mago –le digo llorando, a lo que el médico le encuentra la gracia, por suerte. Porque cuando me encuentro mal no reparo en salidas de tono como esta y un día me van a dar un buen corte.

–A-a-aaim sooo ja-aaa-aart, tu cinc dat llu laid tu miiii –se pone el médico a cantar imitando a Elvis interpretando Hurt. Lo que me pone de muy mala leche, además de triste, porque hace que me acuerde del abuelo Ramón.

–¿Se puede usted callar? Me está tocando aquello que no suena –le pido cabreada y con un dolor insoportable.

–Aim jart, mach mor dan llul ever nou. Lles darlin, aim so jart... Venga, chica, no seas así, canta conmigo –me pide el médico–. Espera, te voy a poner una cosa que te va a gustar. Verás cómo ahora cantas.

El médico saca de un cajón un pequeño botecito transparente y una aguja hipodérmica y me inyecta algo en el cachete del trasero. En unos segundos me empieza a entrar un gustito por el cuerpo que hasta me dan ganas de unirme a él haciendo un dúo y, de hecho, eso mismo es lo que hago. Me siento Elvis, todos somos Elvis de vez en cuando. Ahora entiendo por qué le gustaba tanto pincharse estas cosas, son un gustazo.

Bat iven zou... lluuu jart miii, laik nouboody els cud ever duuu, ai bud never, ever jaaaaart lluuuuuuu.

Zanquiu, zanquiuverimach...

Ja, jajaja. ¡Viva Elvis!

Una hora más tarde, como si me hubiera succionado un bucle, vuelvo a estar en la entrada del edificio de casa de los Nicholson. Brad Nicholson nos ha traído en su coche hasta aquí y he recordado el día en que intentamos, sin éxito, llegar hasta Los Hamptons en este mismo coche. Me siento como si el cosmos se estuviera riendo de mí, lo que ahora mismo a mí también me da mucha risa, no sé muy bien por qué. Hace unas horas salía por esa misma puerta contenta porque, por fin, me iba a casa y ahora aquí estoy de nuevo, volviendo a entrar por la misma puerta y más drogada que Jim Morrison. Ja, jajaja. Ese último super calmante que me ha puesto el médico me ha quitado el dolor, eso es cierto, pero estoy completamente colocada. Si es que ya le dije yo a ese hombre que lo suyo no era ser médico. Es un irresponsable.

–Ueee, ¡Lupitaaa! –le digo riendo a Lupita cuando entro en casa con mis muletas. No tengo ni idea de cómo andar con estas cosas y con lo drogada que estoy me cuesta hasta hablar. Pero tengo un buen rollo en el cuerpo muy extraño, ahora sé que, seguro, gracias al calmante super milagroso, y volver a ver a Lupita me ha hecho mucha ilusión.

–Señorita Sara, pobresita. Acuéstese, anda, que enseguida le llevaré algo de comer –me dice Lupita con cara de pena.

–No paaasa nada. Me encuentro muy bien –le respondo yo tambaleándome un poco.

–Ooh, Sara. Qué mala pata has tenido –me dice Ángela acercándose a mí con las manos puestas en las mejillas.

–Déjala, mujer. No se lo recuerdes más, que bastante tiene –le dice su marido–. Anda, Sara, ponte cómoda en tu habitación y no te preocupes por nada. Quédate todo el tiempo que necesites y descansa. Nosotros cuidaremos de ti.

Juliaforeveryoung me mira sonriendo con dulzura y asiente con la cabeza. A mí eso me da un poco de repelús, porque me la imagino todo el día a los pies de mi cama sin parar de excusarse sobre el tema “engañemos a la tonta de Sara”. Pero, por suerte, llevo más calmantes en el bolso, que espero sean tan guays como el que me ha puesto el Doctor “Copperfield”. Así que, entre una cosa y otra, paso de preocuparme y me voy a mi habitación más contenta que un gorrino en una charca.

Un rato después Lupita entra en mi habitación con una bandeja llena de comida. Me he quedado sin canciones de Elvis para cantar, lo que llevo haciendo un buen rato, y como estoy empezando a aburrirme le digo a Lupita que se quede conmigo para hacerme compañía. Tengo tantas ganas de hablar que hablo hasta con la foto de Falete y Pepe lleva un rato haciendo el gesto con el dedo en la sien de “estás loca”, pero a mí eso me da igual. Si estuviera tan loca hablaría con él, con un amigo imaginario y, que yo sepa, eso no lo he hecho desde hace un buen rato. Así que no debo estar tan mal de la cabeza. Que siii, que Pepe no es real, lo seeee. Pero es que lo tengo ahí en frente mirándome y no puedo evitar interactuar con él.

–Señorita Sara, ¿qué le susedió con el señorito David? ¿Por qué se marchó ayer tan de repente? –me pregunta Lupita.

–Oh, porque le pillé una mentira. Una muy gorda. Y le dije que no quería verlo nunca más –le contesto encontrando repentinamente la situación graciosa a causa del colocón.

–Vaya, ¿y qué mentira fue?

–Verás, tu señorito David es un loco. ¿Sabes que llevaba tiempo observándome sin que yo me diera cuenta? Sabía dónde trabajaba, dónde iba a desayunar y todo sobre mí. Me encontró en Facebook y estuvo acosándome para que saliera con él, pero como yo no le hacía caso convenció a su tía, que era clienta mía, para que me trajera aquí engañada. Y ha estado fingiendo que me odiaba para conseguir que me interesara en él –le explico riéndome a carcajadas.

–Oh, ¿eso ha hecho? –me pregunta Lupita sorprendida.

–Sí. Sí, sí. Sí, sí, sí, sí, sí –respondo yo.

–Bueno, pero a usted le gusta él, ¿no?

Me quedo pensando qué contestar. ¿De verdad me gusta? Sí, pues claro que sí. No solo eso, es que además estoy completamente colada por él. ¿Le odio? Sí, eso también. Pero en el fondo siento que me gustaría que las cosas hubieran sido de otra manera, que no me hubiera mentido y que al menos me hubiera confesado lo que había hecho cuando le pregunté tantas veces si me escondía algo. Si me lo hubiera dicho entonces y no me hubiera enterado por casualidad ahora mismo seguro que no me sentiría tan mal. Pero no fue así y encima de como a un mentiroso ahora no tengo más remedio que verlo como a un cobarde. Es que es lo peor.

–Vale, Lupita, lo reconozco. El señorito David me gusta mucho –le contesto por fin.

–Pues entonses, señorita Sara. No dehe que su orgullo estropee la ocasión de pasarla bien con él. ¿Sabe lo que puede haser?

–No, dime –le pregunto con interés.

–Devuélvasela si así se va a sentir mejor y después empiese de nuevo con el señorito David.

–¿Tú crees? Pero, ¿cómo hago eso? –pregunto suspirando a causa del gustito que me da todavía el calmante.

–Mintiéndole, como él le hiso a usted. Ahora mismito le digo cómo –me dice Lupita cogiéndome las manos excitada.

Aaaah, pero qué necesaria es la ciencia... Hace un ratito me he tomado uno de los calmantes que me ha recetado el Doctor “Copperfield” y son tan guays que veo el mundo de otro color. Más concretamente, lo veo de color violeta y amarillo y al armario le veo tres puertas en vez de dos, pero encuentro que todo tiene una gracia impresionante. Yo no sé cómo la gente puede estar triste alguna vez. El mundo es maravilloso y Dios tiene más gracia que Paz Padilla. Las epidemias, las hemorroides, las fracturas de tibia... Solo alguien tan gracioso puede haber creado algo así, el problema es que la gente no tiene sentido del humor. Sí, ese es el verdadero problema.

Pues sí, qué a gustito se está aquí. Esta casa es genial y quiero a todo el mundo que vive en ella. Sí, son todos maravillosos, me digo a mí misma mientras cierro los ojos disfrutando del momento.

–¿Cómo estás? –me sorprende preguntándome bajito David Nicholson, el falso poeta, mientras noto cómo me acaricia la mejilla.

–Oh, ¡super bien! –le contesto sonriendo al abrir los ojos y verlo ahí sentado a mi lado.

–¿De verdad que te encuentras bien? Te veo muy contenta –me pregunta extrañado.

–Claro, ¿por qué lo dices? –le pregunto yo intentando rascarme la nariz y metiéndome el dedo en el ojo por error.

–No sé, pensé que en cuanto me vieras aquí me ibas a echar a gritos de la habitación –me dice dudoso.

–¿Y eso? ¿Por qué? –le pregunto con cara de asombro.

–¿Eh? Pues... bueno, no sé... Ayer me echaste de aquí y pensé que no querrías verme –me dice confuso.

–¿Que te eché de aquí y que no querría verte? Si te estaba esperando –le contesto sonriendo–. No entiendo nada, letrado. ¿No me vas a dar un beso? –le pregunto poniendo cara de tonta.

–Sí, claro... –me contesta él acercándose a mi cara y dándome un beso interminable en los labios–. Yo... en fin. Te he traído un portátil lleno de películas y algunos pasatiempos para que no te aburras. Te lo dejaré todo aquí al lado de la cama para que no tengas que moverte, ¿vale? –me dice el letrado Nicholson algo incómodo.

–Oh, ¿por qué me traes todo eso hoy? ¿No te piensas quedar a hacerme compañía? –le pregunto.

–¿Quieres que me quede? –me pregunta él subiendo una ceja.

–Pues claro... Hoy estás muy raro, letrado. ¿Ya te han terminado de reformar el piso? –le pregunto extrañada.

–No... aún le quedan unos días... –me responde mirándome fijamente–. Sara... ¿te has dado un golpe en la cabeza al caerte por las escaleras? No entiendo este cambio hoy en ti.

–Sí, creo que me he dado con la barandilla en la cabeza. Pero, ¿quieres parar ya de actuar de esa forma tan rara? Me estás asustando, letrado Nicholson. Por cierto, ¿por qué dices que te eché de aquí? ¿Ha pasado algo? –digo incorporándome en la cama con cara de estar asustada.

–¿De verdad que no te acuerdas? –me pregunta tocándose la barbilla.

–¿Que si no me acuerdo de qué? ¿Quieres parar ya con tus tonterías? Si esto es una broma que sepas que no tiene ninguna gracia.

El letrado Nicholson me mira en silencio por unos segundos con los ojos entornados y después se levanta de la cama y mira por la ventana con los brazos cruzados sin mediar palabra. Yo me lo quedo mirando con cara de incertidumbre y entonces él me mira y vuelve a sentarse junto a mí.

–Dime mirándome a los ojos que no te acuerdas –me pide el letrado Nicholson mirándome a los ojos detenidamente.

–Que no me acuerdo de qué. Pa-ra ya –contesto fingiendo enfado.

–Deja que te tome el pulso y dime que no me estás mintiendo –me dice cogiéndome la muñeca con decisión.

–No tengo ni pajolera idea de lo que me estás hablando, Perry Mason –le digo acercándome a su cara desafiante.

–Eso ya lo veremos –me dice buscándome el pulso con los dedos y acercándose más a mi cara también desafiante–. Estás mintiendo –me dice mirándome a los ojos.

–No te estoy mintiendo, David. Y para ya, porque esta situación me está dando miedo –le contesto intentando rascarme la pierna por debajo de la escayola con la otra mano.

–Mientes –me vuelve a repetir sin dejar de mirarme.

–No miento. Pero, ¿qué te pasa? ¿Estás loco, o qué?

–Sara, me estás mintiendo –vuelve a decirme.

–No sé de qué me hablas, loco de remate. ¿Cómo te voy a mentir si no sé sobre qué se supone que te estoy mintiendo? Esta conversación es absurda, parece sacada de un guión de Woody Allen.

–Mientes... –dice alargando la palabra para ponerme nerviosa.

–Uh-ooh, te estás equivocando –le contesto antes de resoplar de aburrimiento.

El letrado Nicholson, el Perry Mason que quiso ser poeta, me mira más intensamente sin perder detalle de mis gestos faciales ni de tomarme el pulso como un experto “poligrafero”. Cuando pasa alrededor de un minuto me suelta la muñeca lentamente y respira profundamente una sola vez. Después, mira por un momento hacia el mural de la playa en silencio y me vuelve a mirar a mí.

–Qué, ¿ya estás contento? ¿Ahora me puedes decir de qué me tengo que acordar? –le pregunto cruzando los brazos, con mis pulsaciones super lentas gracias a los calmantes.

–Sí, claro. De que pensabas que la semana pasada había tenido una cita con otra y te enfadaste mucho –me miente riéndose.

–Ah, ¿y eso fue realmente así? La verdad es que no me acuerdo –le contesto yo fingiendo asombro.

–Qué va, tonta. No vine a dormir para darte celos –contesta él mientras me coge la nariz.

–Pero qué tramposo eres –le digo dándole un pequeño manotazo en el hombro con una sonrisilla tonta.

Le doy hasta que vuelva a casa para que confiese, Pepe. Si no aprovecha esta última oportunidad es que este tío no merece la pena, le digo a Pepe. A lo que Pepe niega con la cabeza haciéndome saber que piensa que no confesará.

El letrado Nicholson entonces sonríe y me coge la cara para darme un beso. Después se estira a mi lado en la cama y enciende el portátil, pasa el brazo detrás de mi cuello y me da un abrazo larguísimo que casi me deja sin respiración.

–Mira, ¿ves este icono de la pantalla de aquí?

–Sí. ¿Qué le pasa, tonto? –le pregunto poniéndole la mano sobre el pecho.

–Pues... verás, este icono se instaló él solo en el ordenador y lo hizo porque quería estar junto a este otro tan bonito, ¿lo ves?

–Claro que lo veo, lo tengo a diez centímetros de mi cara.

–Oh, perdona –me dice retirando un poco el portátil de mí–. Al principio era un software invisible, de esos que se meten sin que te des cuenta cuando navegas por Internet. Parece ser que estuvo ahí esperando que el otro icono que le gustaba tanto se fijara en él pero, como no podía verlo, al final no tuvo más remedio que hacerse visible y ponerse justo ahí. Aún así, el otro icono parecía seguir sin reparar en él, así que durante una actualización del sistema aprovechó para llevárselo a “mis documentos” y allí, por fin, consiguió que ese icono tan sexy lo quisiera.

–No te creo, letrado Nicholson. Veo que aquí tienes un antivirus instalado. Ese icono no ha podido instalarse solo –le digo señalando la pantalla.

–Ah, ¿no? ¿No me crees? Pues fíjate bien en esta cicatriz que tengo en la ceja, me la hice luchando contra el Norton.

–Venga ya, ¿y tú qué tienes que ver en toda esta historia? Este cuento no te ha salido bien, letrado –le digo ayudándole a confesar.

–Nada... es que no sabía cómo acabarlo –me contesta él mirando la pantalla del ordenador.

Me quedo mirando a David Nicholson, alias, el Icono Fantasma, esperando que diga algo más. Me vuelvo a fijar en su pelo y en el perfil de su mandíbula mientras él mira la pantalla del ordenador, pero sigue serio y sin hablar y eso me da más tiempo para observarlo. No sé si espera que me ría o en realidad quiere que pille la indirecta. Pero yo la indirecta, aunque evidentemente, así es, no pienso confesarle que la he pillado. El caso es que parece que ha estado a punto de contármelo todo, aunque de manera encubierta, y por eso ahora lo miro y no puedo evitar tener ganas de besarle esos morritos que tiene. Así que, a pesar de todo lo que pasó ayer, no puedo tenerlo aquí tan cerca y olvidarme así como así de que estoy completamente enamorada de él.

–David... –lo llamo muy seca.

–¿Qué? –me pregunta saliendo de su ensimismamiento.

–Pon atención, porque quiero preguntarte algo muy importante.

–Dime.

–¿Alguna vez te has acostado con una escayolada? –le pregunto.

–Creo que no –contesta él riendo.

–¿Y tú crees que es posible? Quiero decir, ¿tú crees que hay investigaciones serias que demuestren que eso es científicamente posible?

–Ufff, pues no sé. Bueno, tampoco es tan grande –me dice midiendo a palmos la escayola sin par de reír.

–No, no. Di sí o no. Las cosas claras –le insisto–. La ciencia es muy exacta.

David Nicholson, el icono fantasma, se pone con cuidado sobre mí riendo con esa risa suya tan contagiosa. Empezamos a revolcarnos por la cama con bastante dificultad y finalmente encontramos la posición adecuada y empezamos a besarnos. Me doy cuenta de que en realidad este último día le he echado de menos. Sigue sin gustarme en absoluto lo que ha hecho, pero él me gusta tantísimo que me resulta difícil resistirme. Hoy no lleva perfume y aún así me parece que huele genial, lo que es toda una señal de que me gusta mogollón. No sé qué es lo que tiene David Nicholson que me vuelve tan loca, aparte de que es muy guapo, me hace reír, tiene esa seguridad en sí mismo y ese culo tan perfecto. Puede que sea porque es tan pasional como dice Ángela y eso hace que me sienta segura con él, al menos desde que dejó de meterse conmigo.

Aaaah... y no se depila. Mira qué sexy está con ese pecho como Dios manda. Esto es un tío de verd...

–Sara, mañana le dejaré el coche a Jul... –oigo decir a Brad Nicholson desde la puerta un segundo después de llamar.

¡Mierda, Pepe! Pero, ¿por qué no me avisas?

–¡Lo siento! No sabía que estabas aquí hijo –se disculpa Brad Nicholson tapándose los ojos. Seguid a lo vuestro, yo ya... yo ya me iba.

–¿Lo ves? Es que siempre me dejo convencer por ti –le recrimino al letrado embaucador.

–Pero, ¿yo qué culpa tengo? Si has empezado tú –me contesta boquiabierto.

–No deberías aprovecharte de mí de esta manera. ¿Es que no te da pena hacerme esto en la situación que estoy? –le pregunto sintiendo otra vez un dolor insoportable en la pierna–. No tienes corazón.

–Estás de broma, ¿verdad?

–No, me duele mucho –contesto retorciéndome de verdad–. Necesito otro calmante.

–¿Hace mucho que te tomaste el último? –me pregunta confuso a causa del cambio de tema que me acabo de currar.

–No sé qué hora era, pero da igual. Lo quiero y punto.

–Eh, eeeh. No deberías tomarte estas cosas sin ningún control. Estas pastillas no son caramelos –me dice leyendo la caja de calmantes.

–¿Y tú qué sabes de pastillas? Tú no eres médico, eres abogado. ¡Dámelas! –le grito como una drogadicta con el mono.

David Nicholson, el abogado que se cree médico, me pasa dudoso un calmante y me acerca una botella de agua para que me lo tome. Después mira el reloj y lee la receta del Doctor “Copperfield”, en la que pone: “uno cada cinco horas”. Creo que el último me lo tomé hace dos, pero el intento de revolcón ha hecho que mueva la pierna más de lo que debería haberlo hecho y ahora me duele casi como cuando me estaban poniendo la escayola. Simplemente no lo soporto y hasta tengo ganas de llorar.

Me tomo el calmante e intento girarme hacia el otro lado para que el letrado Nicholson no me vea llorando. Me da un poco de corte que me vea en esta situación, porque siempre he sido muy orgullosa y no me gusta demasiado mostrar debilidad. Pero no puedo aguantarme y no sé cómo he pasado de estar en las nubes a encontrarme tan mal ahora mismo. No tendría que haberme confiado tanto, debería haber mantenido la pierna inmovilizada. Después de todo, solo hace unas horas que me la rompí. Menos mal que no me ha dado por irme a casa en esta situación, Juliaforeveryoung ha hecho bien en pedirme que me quede.

–Venga, no llores, pecosa. Verás cómo dentro de un rato se te pasa –me consuela abrazándome el consolador Nicholson.

–Es que me duele muchísimo, no lo puedo evitar –le contesto medio cortada, medio desesperada.

–Pero yo no quiero verte llorar. Mira, fíjate en este corte que tengo en la barbilla. ¿Lo ves? –me dice acercándose a mi cara y señalándose un pequeño corte reciente con el dedo.

–Sí, ¿y qué? –le contesto con dos lagrimones cayendo por mi cara hacia los lados.

–Me lo hice esta mañana al afeitarme. ¿Sabes por qué? –sigue él intentando distraerme para que pare de llorar.

–No –le digo sin ganas.

–Porque no había dormido nada y estaba muy nervioso. Estuve toda la noche sentado en mi sofá, como un búho, simplemente mirando la ciudad. Y me sentía tan triste y tan solo que me daba miedo acostarme.

–Oh, ¿y por qué? –le pregunto sintiendo de repente mucha ternura hacia él.

El letrado Nicholson mira hacia otro lado y se empieza a tocar la nuca, como he observado que suele hacer cuando empieza a inquietarse. Yo le toco la barbilla fijándome en el pequeño corte que se ha hecho esta mañana al afeitarse y a partir de ahí comienzo a observar más detalles de su cara. No sé si es porque el calmante me está empezando a hacer efecto o porque me gusta escucharlo cuando me cuenta historias. Pero el caso es que estoy como hipnotizada mirándolo y me encanta tenerlo así tan cerca, apoyando su codo sobre mi almohada.

–Porque te ibas hoy –me contesta mintiéndome otra vez–. No quería que te fueras así.

–Así, ¿cómo? –le pregunto con la esperanza de que me diga la verdad.

–Así... sin mí –me contesta después de una pequeña pausa–. Quería irme contigo a Barcelona, pero como estabas enfadada no me dejaste.

–No me acuerdo de eso –le miento rompiendo a llorar otra vez con la excusa de que me duele la pierna.

Aunque en realidad ahora mismo no lloro por eso. Es porque estoy empezando a perder un poco la esperanza de que va a aprovechar esta situación que estoy fingiendo para hacer las cosas bien y me da miedo que haberme tragado mi orgullo no sirva de nada. La verdad es que tampoco sé cómo se está creyendo este rollo de que no recuerdo lo que pasó ayer, porque sé que es un tío inteligente. Quizá tiene tantas ganas de que sea verdad que no se ha parado a pensar que es un poco absurdo, o quizá yo estoy tan acostumbrada a mentir que es complicado pillarme, lo que también podría ser.

–¿Le has dicho al médico que no recuerdas cosas? –me pregunta un poco preocupado.

–¿Cómo le voy a decir que no me acuerdo de cosas de las que no recuerdo no acordarme? ¿Acaso me has dicho tú que ese colibrí que está ahí encima de la cómoda volando es un regalo para mí? –le pregunto llorando.

–¿Qué colibrí? ¿De qué me hablas?

–¿Ves? –le digo asintiendo.

–¿Si veo qué?

–Pues que si no está ahí no me puedes decir que es para mí.

–¿Estás bien? No tengo ni idea de lo que me estás hablando –me pregunta riéndose.

–Por la mascarilla Wella Balsam, letrado Nicholson, no te enteras de nada –le digo con un poco de exasperación.

–Vale, veeenga. Hay un colibrí. ¿Y ahora qué?, ¿te lo traigo? –dice riéndose cada vez más fuerte.

–¡Que no! Pero, ¿qué dices? Eres tonto, ¿o qué?

–¿Pues entonces qué quieres? ¿Salgo a cazarte uno? –me pregunta abriendo los brazos en señal de fingida indefensión.

–Pero, ¿cómo me vas a cazar un colibrí? ¿Quién te crees que eres?, ¿Frank de la Jungla?

Bah, si se está quedando contigo, Sara, me digo sintiendo de repente el gustito del calmante.

–Letrado Nicholson, ¿sabes alguna canción de Elvis? –le pregunto empezando a flipar de nuevo.

–Sí, supongo que sí. ¿por qué?

–Porque era el mejor, ¿no crees?

–Sí, era muy bueno –me contesta el letrado Nicholson.

–Letrado Nicholson, ¿sabes cuánto puede tardar un caracol en subir al edificio Chrysler? –le pregunto empezándome a entrar la risa floja del colocón.

–No. Y ahora no me vayas a pedir que te regale un caracol, por favor.

–Letrado Nicholson, ¿tú alguna vez has visto doble? –le pregunto al empezar a verlo con dos cabezas.

–¿Por qué me lo preguntas? ¿Hay dos caracoles que yo no puedo ver subiendo por la pared? A ver si se van a comer las cortinas...

Y así nos tiramos un buen rato, yo haciéndole preguntas de lo más absurdas y él contestándome pacientemente. La verdad es que este hombre tiene más paciencia que el Santo Job y además yo no sé lo que ha visto en mí, para ser sincera, pero parece que le gusta estar conmigo. Tampoco es que sea una top model y a veces se me va un poco la cabeza, sobre todo cuando me aburro. Menos mal que no sabe que tengo un amigo imaginario desde la infancia, yo creo que si se enterara me daría la patada al momento.

–Sara, tienes toda la pinta de haber tenido un amigo imaginario cuando eras pequeña. ¿A que sí? –me pregunta riendo.

¡Mierda!

Esta noche David Nicholson y yo cenamos juntos en mi habitación mientras vemos en el portátil Toma el dinero y corre de Woody Allen. Reímos y reímos sin parar cuando Woody se convierte en un rabino después de que le inyecten una especie de vacuna experimental y después de apagar las luces para dormir todavía estamos recordándonos escenas de la película partiéndonos de la risa. David Nicholson, el aprendiz de médico, aguanta sin dormirse hasta que llega la hora de tomarme el calmante, creo que para que no se me ocurra tomármelo antes de tiempo. Y cuando despierto por la mañana él ya no está en la cama. Mi pierna escayolada está destapada encima de la colcha y cuando me incorporo para levantarme e ir al lavabo veo que tengo algo escrito en el yeso:

“Te quiero, drogadicta”.

Oh... Pero ¿tú has visto lo que me ha escrito, Pepe?, le pregunto al mal consejero de Pepe. A lo que él contesta resoplando transmitiéndome que no se lo cree.

Lo cierto es que yo tampoco sé si creérmelo porque, al fin y al cabo, nos conocemos en persona desde hace poco tiempo. Bueno, él a mí sí que se podría decir que me conocía, pero me da miedo pensar que pueda estar engañándome de nuevo.

De todas maneras, este detalle hace que me sienta bien y hasta consigue que ahora me alegre un poco de haber tenido este accidente. Si hubiera vuelto a casa es muy posible que no hubiera querido verlo nunca más y a lo mejor me habría perdido algo muy bueno. Ahora solo faltaría que me demostrara que puedo confiar en él, pero me asusta un poco pensar que va a seguir escondiéndome lo que hizo. Es cierto que cambio bastante de idea porque me reblandezco con facilidad una vez que se me pasan los enfados, pero esto es un límite que me he puesto, el cual no estoy dispuesta a mover ni un centímetro. Si tengo que volver a mi casa sin que se sincere conmigo, esta vez ya no habrá marcha atrás. Lo juro por el abuelo Ramón y yo nunca juraría por él si no estuviera diciendo la verdad. Mucho menos ahora que él ya no está aquí.

31

Oh, ¡quiero ducharme!, pero no me veo capaz de hacerlo con la escayola. Lupita me ha traído el desayuno hace un rato y se ha quedado a charlar conmigo. Estaba muy interesada en el progreso de nuestro plan. Bueno, de su plan, porque fue idea suya y supongo que lo ha sacado de alguna telenovela de esas que ella ve. Pero según sus previsiones parece que el tema progresa adecuadamente. Yo no estoy tan segura, pero supongo que a estas alturas ya no tengo nada que perder, así que... El tema es que, por alguna extraña razón, me vuelvo a sentir a gusto aquí. La pierna me sigue doliendo muchísimo en cuanto se me empieza a pasar el efecto de los calmantes, los que, por cierto, el letrado Nicholson me ha robado. Al abrir la caja he visto que solamente me ha dejado los justos para que me los tome mientras él está trabajando. Osea que, si me paso, no me llegarán hasta la tarde.

Maldito embustero controlador...

–¿Puedo entrar, Sara? –me pregunta Juliaforeveryoung llamando a mi puerta.

–¿Tengo otra opción? –le contesto yo. Aunque lo cierto es que pienso que lo justo es que si le he dado otra oportunidad a su sobrino también se la debería dar a ella y tengo que disimular si no quiero que Julia le cuente que me acuerdo de todo–. Venga pasa, que era broma, Julia –le acabo diciendo resignada.

–Hola, cariño. Puchi quería verte –me dice sonriendo y moviéndole la patita delantera a Puchi para hacer como si el perro me estuviera saludando.

–Hola, Puuchiiiii. Uy, pero qué guapo estás con tu gorrito de lana –le digo a Puchi haciéndole monerías.

Si algún día tengo un hijo quiero que sea como él. Es tan mono...

–Sara, estaba pensando que a lo mejor querrías ducharte. La habitación en la que duerme mi sobrino tiene una bañera y será más cómoda para ti que la ducha. Si quieres Puchi y yo podemos ayudarte –me propone acariciando cabizbaja a Puchi. Lo que hace que me sienta mal, porque veo que está haciendo lo posible por que le perdone y busca cualquier oportunidad para conseguirlo.

–Ah, es verdad, David tiene una bañera –contesto yo ilusionada al recordarlo y pensar en que me puedo bañar casi cómodamente con la escayola fuera del agua.

–Pues venga, cariño, que te acompaño –me dice Juliaforeveryoung contenta.

Juliaforeveryoung me pasa las muletas y yo me levanto y me dirijo a la habitación del letrado Nicholson. Bueno, a la que le he dejado yo al robarle su antigua habitación, y cuando llego me siento en su cama mientras Juliaforeveryoung me prepara el baño. La oigo abrir el grifo cantando una canción de Camilo Sesto, intercalándola con explicaciones a Puchi sobre el ciclo de la lluvia hasta que llega a las cañerías. Yo, mientras tanto, miro a mi alrededor buscando objetos personales del letrado Nicholson, pero no veo ninguno. Supongo que como ayer no pensó que yo le recibiría tan bien no se trajo nada y eso me parece bien. Al menos es señal de que no vino planeando ninguna de las suyas, solamente lo hizo para ver cómo me encontraba. El problema del letrado Nicholson es que tiene un lado arrogante y mandón, pero tiene otro muy bueno que compensa ese lado negativo y eso hace complicado odiarle realmente para mí. Además de ser guapo y todo eso del exterior, es muy positivo y servicial. Siempre quiere que estés bien a su lado y no tiene demasiado sentido del ridículo. No se ofende fácilmente, ni siquiera cuando soy desagradable con él. Se preocupa de que lo pase bien y tiene esos detalles bonitos que, aunque yo no soy para nada romántica, son de agradecer. Es un tío muy carismático y con sentido del humor, sí, lo único malo es que es un mentiroso. Pero, por mucho que me pese, tengo que reconocer que yo no me merezco otra cosa. Solo espero que al menos, sabiendo lo mal que me sentó enterarme por casualidad de todo lo que tramó, intente empezar de nuevo con buen pie. Porque creo que eso sí me lo debe.

–Vamos, Sara. Ya está –me dice Juliaforeveryoung dando unas pequeñas palmaditas de entusiasmo.

Me quito el pijama y me siento en el borde de la bañera. Levanto la pierna buena con cuidado y la meto dentro. Después me agarro por donde puedo y me siento muy lentamente en el agua calentita llena de espuma que huele super bien, intentando obviar el dolor que me provoca encontrar una buena posición para mi pierna rota. Finalmente la apoyo estirada en el borde de la bañera aguantando un gritito de dolor y cuando parece que se me pasa comienzo a disfrutar del placer de bañarme en el mismo sitio, en el que sé, lo ha estado haciendo estos días atrás David Nicholson.

Aaaah, qué gustito... yo creo que me podría acostumbrar a esto. Sí, señor. Que trabajen los parados, que hay muchos.

–Sara, mi sobrino al teléfono –me dice Juliaforeveryoung trayéndome el inalámbrico de casa de los Nicholson.

Y hasta me traen el teléfono a la bañera. Pero, ¿qué más se puede pedir?

–¿Sí? ¿Letrado Nicholson? –le digo al susodicho con profesionalidad.

–¿Cómo te encuentras hoy, pecosa?

–Bueno, afortunadamente me has dejado dos calmantes para que no muera de dolor. Has sido muy generoso –le contesto irónicamente.

–Vamos, vamos... Lo he hecho por ti, eres muy peligrosa y necesitas a alguien que te controle. Si no lo hubiera hecho ahora mismo estarías cantando “Asturias patria querida”.

–¿Y tú qué sabes? Si tú no eres asturiano.

–Venga, no te enfades. Sabes que tengo razón, charlatana.

–Hmm... ¿Letrado Nicholson?, ¿vas a venir a verme esta noche? –le pregunto haciéndome la tonta.

–Claro y me quedaré a dormir. ¿Por qué lo preguntas? Me echas de menos, ¿a que sí? –me pregunta él.

–¿Y te acordarás de traerme las pastillas? –le pregunto yo como quien no quiere la cosa.

–Pero qué... Eres una cuentista interesada. Adiós, te veo luego –me dice antes de colgarme.

Uuuh, pero qué sensible. Cualquiera diría...

–¿Ya habéis terminado de hablar, tortolitos? –me pregunta Juliaforeveryoung volviendo a entrar al cuarto de baño–. Pues dame el teléfono, cariño.

–Sí, toma. Gracias, Julia –contesto pasándole el teléfono–. ¿Julia? –la llamo.

–¿Si? –me contesta ella de lo más servicial.

–¿Qué es lo que te dice David sobre mí? ¿Es verdad que le gusto tanto como me dice? –le pregunto mientras juego disimuladamente con la espuma de la bañera.

–Sí, mucho. Creo que nunca lo había visto quedarse tanto a desayunar, ni tampoco a dormir. Ni siquiera cuando vivía aquí. Él suele entrar mucho antes a trabajar y normalmente es difícil verle el pelo –me contesta sentándose a los pies de la bañera con una sonrisa cómplice.

–Oh, bueno. Parece que no todo lo que me dice es mentira... –digo en voz alta por error.

En ese momento Juliaforeveryoung deja poco a poco de sonreír y comienza a ponerse seria. Seguidamente da un suspiro y se coge las manos sobre el regazo. Me mira como esperando que diga algo, pero al ver que no lo hago se lanza a preguntarme.

¡Mierda!, me digo por este torpe movimiento estratégico. Me picaba tanto la curiosidad por saber qué le cuenta el letrado Nicholson sobre mí que he cometido un desliz de lo más tonto. Si ya lo dicen los expertos, Sara. ¡El crimen perfecto no existe!

–Te acuerdas de todo, ¿verdad? –me dice señalándome con un dedo acusador–. Ya me parecía a mí raro que te pudiera pasar algo así. Yo estaba delante y no vi que te golpearas la cabeza.

–Bueno, ¿y qué? Tengo todo el derecho de mentir a un mentiroso, eso es sabiduría popular. Todo el mundo lo sabe –le digo en mi defensa.

–¿Ah, si? ¿Y hasta cuándo piensas seguir escondiéndoselo? ¿No crees que te estás comportando exactamente igual que lo hizo él?

–Él y tú. No te sacudas las pulgas –le digo ofendida.

–Muy bien. Yo también he estado metida en esto, tienes razón. Pero tú eres una cabezota y además, estás demostrando que no eres mucho mejor que mi sobrino y yo.

¡Uyyyshhh!

–¡No te defiendas con una acusación! ¡Eso no es jugar limpio! –le digo enfadada.

–Mira, Sara, si yo hubiera creído que David se estaba riendo de ti no hubiese accedido a ayudarle. No soy tan insensible como piensas –me dice en un tono de voz apaciguador.

–Pero tienes que admitir que todo esto es muy raro, Julia. Apenas nos conocíamos y si yo hubiera querido conocerle en persona lo hubiese hecho. Pero vosotros me habéis obligado.

–Pues yo no creo que os conocierais tan poco, he leído algunos de vuestros mensajes y por lo que sé son de bastantes meses atrás –me dice con convicción.

–¿Te los ha enseñado? –le pregunto asombrada.

–Algunos, sí. Y también sabía muchas cosas sobre ti, porque yo hablaba contigo todas las semanas en la peluquería. David te conocía bastante bien –me dice como si fuera la cosa más normal del mundo–. No seas tan desconfiada, Sara. Le gustas de verdad. Además, ¿no te lo has pasado bien estas dos semanas? Sigo pensando que el tema no es tan grave.

Al preguntarme esto último me la quedo mirando sin saber qué decir. Y es que veo que por más que lo intento la conversación se desvía en todo momento a lo que el letrado Nicholson quería y, que lo grave para mí de la situación, que me hayan engañado para conseguirlo, no tiene ninguna importancia para ellos.

–Julia, el problema no es solamente que pudiera estar jugando conmigo. ¿Es que no entiendes que yo tenía derecho a decidir si quería estar con él? –le pregunto sin demasiada esperanza de que lo comprenda.

–Pero ahora tú quieres estar con él. Os he visto juntos y a ti se te cae la baba. Admítelo, cariño –me dice intentando camelarme.

Jod... ¿De verdad que se me cae la baba?

–Bueno, no es para tanto, Julia –le contesto comenzando a notar cómo me pongo colorada.

–¿Lo ves? No puedes esconderlo –dice asintiendo con seguridad.

–¿Por qué lo dices? –le pregunto tapándome las mejillas con las manos.

–Oh, por nada... –contesta ella mirando el techo con disimulo.

–Uyshhh, está bien. Pero hazme un favor, ¿quieres?

–¿Qué favor?

–No le digas a David que recuerdo lo que pasó. Necesito que me lo cuente él esta vez para saber que puedo confiar en él.

–Bien, si así te vas a sentir mejor... –me contesta.

–Sí. Además, me lo debes –le digo convencida.

–Está bien... Yo he ayudado a que os encontréis, pero esto ya es cosa vuestra. No me meteré.

–Así me gusta. Y no se te ocurra traicionarme, Julia –le digo amenazante–. Recuerda que yo también sé muchas cosas sobre ti.

–Bueno, pues entonces, yo nunca he estado aquí y nunca hemos mantenido esta conversación –me dice un poco nerviosa–. ¡Pero que tengas claro que sé que estás coladita por mi sobrino!

–Bah, Julia. No exageres, tampoco estoy tan colada –le contesto intentando quitarle importancia al asunto.

Un cuarto de hora más tarde, cansada ya de mirar y de releer entre suspiros la nota que me ha dejado escrita en la escayola el experto en drogadicción y letrado Nicholson, decido salir de la bañera porque el agua se ha quedado completamente helada. Puchi entra al cuarto de baño meneando su mini rabo alegremente y yo le digo cosas bonitas mientras salgo de la bañera con mucho cuidado.

Si es que es un perrillo muy gracioso. Yo no entiendo cómo al exmarido de Juliaforeveryoung no le puede gustar, me digo odiando de repente al exmarido de Juliaforeveryoung.

Cuando consigo salir de la bañera comienzo a secarme a la pata coja con una toalla que, estoy segura, el letrado Nicholson habrá usado alguna vez. Y eso, como la tonta que soy, me hace hasta ilusión. Puchi comienza a dar saltitos intentando coger el extremo de mi toalla que va de aquí para allá mientras me la refriego para secarme y yo tiro de ella divertida viendo cómo Puchi empieza a cabrearse. De repente, Puchi empieza a enfadarse de verdad, lo que hace que yo tire de ella con más fuerza para deshacerme de él. Me agarro con una mano al lavabo mientras le ordeno a Puchi, sin ningún éxito, que la suelte, pero él cada vez se enfada más y más y por un momento, al darle un fuerte tirón, vuela por el cuarto de baño enganchado con sus dientes a mi toalla cual Superman. En ese momento, asustada al pensar que se puede dar un golpe y matarse al planear, intento parar su vuelo antes de que se dé con la cabeza en la puerta. La mano que tengo apoyada en el lavabo se me resbala y yo me vuelvo a ver cayendo al suelo a cámara lenta y golpeándome la pierna rota con la bañera durante el corto proceso. Todo esto con un sonido de fondo de algo rompiéndose. Vuelvo a ver estrellas de colores, pero negras en vez de blancas. Bueno, las veo negras, verdes y hasta azules. Puchi ha caído de pie y veo cómo juega contento al haberse salido con la suya y conseguir tener mi toalla. Pero al ver que el muy cabrito está bien, miro hacia atrás y me doy cuenta de que me he roto la escayola. En ese momento Juliaforeveryoung entra preguntando qué ha pasado y, como absorbida de nuevo por un bucle, la misma escena de ayer por la mañana vuelve a comenzar.

Doce del mediodía. Hospital Bellevue de Manhattan. Dolor horroroso en mi pierna que me hace llorar. Soy gafe, no encuentro otra explicación. El Doctor “Copperfield” observa con atención una radiografía que me acaban de hacer y Juliaforeveryoung está fuera esperando mi nuevo diagnóstico.

–Chica, eres gafe. No encuentro otra explicación –me dice el Doctor “Copperfield”.

–Gracias, doctor. Es usted encantador –le contesto yo.

–Pero la fractura está como ayer. Te pondremos un yeso nuevo y te irás a casa.

–No tengo casa, Doctor “Copperfield”.

–¿Eres una sin techo? –me pregunta.

–No, pero no vivo aquí. Estoy de prestado.

–Aaah, bueno. ¿Cómo te están yendo los calmantes que te receté?

–Bastante bien. Pero he tenido un problemilla con ellos, ¿sabe? Los metí en una cajita de esas tan monas para las pastillas y esta mañana se me ha caído a la bañera. No se ha salvado ni uno –le miento con cara de desesperación.

–Oh, bueno. Ahora te hago otra receta, no te preocupes.

Vale, es mentira. Pero es completamente cierto que no tengo los calmantes, ¿o no? Y no hay razón para pasarlo mal cuando hay remedio, porque...

V.: ¿No es verdad que esos calmantes tan guays están para algo?

R.: Sí. Y tampoco es que vaya a tener la pierna rota toda la vida, así que debería aprovechar.

Pues entonces, ¿para qué decirle que en realidad un abogado loco me los ha robado? No se lo creería.

Los enfermeros vuelven a entrar bromeando con los preparativos para la escayola y a mí me empiezan a entrar sudores al pensar en lo que viene ahora. Pero, entonces, el Doctor “Copperfield” me pregunta a qué hora me tomé el último calmante y después de dudarlo unos segundos decido decirle que fue esta madrugada. Es que el gustito ese que te dan al principio esos calmantes es lo más. ¿Yo qué culpa tengo de que solo se puedan tomar cada cinco horas? Así que el Doctor “Copperfield” vuelve a sacar uno del cajón y me lo inyecta en el glúteo. Unos segundos después empiezo a sentir que estoy enamorada de este hombre a pesar de sus aparentes setenta años y de su papada. Y por un momento veo flores de todas las clases y un montón de algodones de azúcar a mi alrededor, de esos que venden en las ferias. El mundo es un lugar maravilloso...

Ai si tris of griiin, red rouses chuuu. Ai si dem blum, for mi and lluuu. And ai cinc chu maiself, guat a guonderful guoooorld.

Jaja, jajajajaja. Pero qué bien cantaba Marvin Gaye.

Ah, no, esa era de Louis Armstrong, ¿no? Bueno, ¿y qué más da? Si el pobre hombre ya está muerto y no cobra royalties.

–¿Qué cantas? –me pregunta el Doctor “Copperfield”.

–Pues no estoy segura. Siempre fallo los quesitos de color rosa del Trivial, así que... –le contesto acordándome de repente con tristeza del abuelo Ramón.

–¿Juegas al Trivial?

–Sí, con un amigo que ya no está –digo empezando a notar un nudo en la garganta.

–¿Sabes?, morirse no tiene por qué ser tan malo. Yo lo veo aquí todos los días y te acabas acostumbrando. Una vez que te vas para allá ya no tienes que pagar impuestos, ni aguantar a la suegra, ni preocuparte por todo lo que no puedes comer porque es malo para la salud. Los que nos quedamos aquí somos los que realmente sufrimos, ellos ya no sienten nada.

–Vaya... me lo está pintando tan bien que me dan ganas de morirme –le digo asombrada.

–Pues no lo hagas todavía, al menos no hasta que firmes la factura del hospital para pasársela a tu seguro. Yo no trabajo por amor al arte, ¿lo sabías? –me dice dándome una palmadita en mi pierna rota que me hace soltar un gritito de dolor–. Bueno, esto ya está. No te quiero ver más por aquí, ¿vale?

–Yo tampoco quiero volver a verlo, Doctor “Copperfield”.

–Bien hecho –me dice antes de salir de la habitación.

Cuando llego a casa de los Nicholson, por supuesto, después de pasar por una farmacia para comprar los calmantes, el letrado Nicholson acaba de llegar. Parece ser que se ha preocupado al decirle su tía que me he caído al salir de la bañera y se ha venido del trabajo para verme. Lo que es un detalle, pero tampoco quiero ponerme demasiado contenta, porque debo recordar que en realidad eso no cambia nada. Me sigue escondiendo lo que sabe que me ofendió muchísimo y aunque a según quién, como a Juliaforeveryoung, le parezca una tontería, a mí me parece algo de mal gusto. Todavía recuerdo lo mal que lo pasé pensando que me iba a descubrir con lo de Maya Andino y cómo me intentaba dejar en ridículo sacando el tema del patinaje y de mi supuesta cultura cajún delante de su familia. Así que espero que entre en razón.

Aunque ahora mismo tengo un gustito en el cuerpo que prefiero tumbarme en la cama a mirar cómo cae chocolate fundido de la lámpara del techo. Le diré a Lupita que me traiga unas fresas para mojar.

–Si es que no se te puede dejar sola, eres muy patosa. Acuéstate, anda, que me quedaré a comer contigo –me dice el letrado Nicholson ayudándome a andar por el pasillo camino a mi habitación.

–¿Quieres dejar de tratarme así? Todavía me queda otra pierna, ¿sabes? Además, Pepe cuida de mí –se me escapa.

–¿Quién es Pepe? –me pregunta extrañado.

–¿Eh? Eso digo yo. ¿Quién es Pepe? ¿De quién me hablas? –le pregunto yo disimulando.

–Yo no conozco a ningún Pepe, lo has mencionado tú –me dice él.

–Lo acabas de hacer otra vez, acabas de decir “Pepe”. No me digas que no lo has mencionado –le digo fingiendo asombro.

–Pero ha sido después de que tú lo mencionaras. Tú has sacado al tal Pepe.

–¿Ves? Lo acabas de volver a hacer, has dicho “Pepe” –le digo con convicción.

–Pero ese “Pepe” no cuenta, porque era una respuesta a tu “Pepe”.

–Pues lo habré oído de ti. Yo tampoco conozco a ningún Pepe –miento yo.

–Pues si no conoces a ningún Pepe, ¿por qué me has hablado de Pepe? –insiste él.

–¡Ay!, déjame, letrado, no empieces a marearme otra vez –digo adelantándome y entrando a mi habitación.

–¿Mentirosa? ¿Qué es eso que llevas en el bolsillo trasero de la falda? –me pregunta desde detrás de mí.

¡Mierda! La caja de calmantes.

–¿Eh? ¿Qué llevo? –le pregunto yo echándome la mano rápidamente al bolsillo para cogerlos.

El letrado Nicholson da un paso rápido hacia adelante y me agarra la mano como si fuera un experto karateca que se acabara de meter una raya. A la velocidad de la luz, vaya. Me los quita y los mira en silencio con cara de cabreo, después me mira a mí y me dice algo muy extraño:

–Así que este es Pepe.

Bah, no te enteras de nada, guapetón.

–Sara... te estás pasando –me dice un momento después–. ¿Cómo has conseguido otra caja? ¿No te parece un poco anormal que quieras tomarte esta cosa todo el tiempo? Entiendo que te duela la pierna, pero ayer estabas tan drogada que veías caracoles corriendo por las paredes y casi me pegas porque no quería darte otro calmante. No juegues más con esto, ¿vale? Vas a acabar enganchada.

–¡Eh! No te pases, me estás tratando como a una drogadicta –le digo ofendida–. ¡Dámelos ahora mismo! –le ordeno intentando quitárselos de las manos con desesperación.

–¿Ves? ¿Por qué los quieres tener tú? Los guardaré yo y te daré uno solo cuando te toque.

–¿Estás loco? Pero, ¿quién te has creído que eres?, ¿mi madre?

Por cierto, tengo que llamarla hoy.

–No, pero si no actuaras como si necesitaras que tu madre te vigilara como a una niña pequeña yo no tendría que tratarte como si lo fuera.

Sabelotodo...

–David, venga... No me va a pasar nada porque me tome eso un poco antes de lo que me toca. Además, tú no estás aquí en todo el día y no me vas a poder controlar. Dámelos, por favor –le pido acariciándole la cara con una sonrisa inocente.

El letrado Nicholson, el aprendiz de médico que se cree Don Johnson en Corrupción en Miami, me mira en silencio sin devolverme la sonrisa. He de admitir que es más listo que yo e igual o más cabezota y eso hace que mientras yo estoy intentando persuadirle con mis artimañas él ya esté un paso delante de mí planeando su siguiente movimiento. Lo que me da mucha rabia.

–Sí que puedo controlarte, listilla... De hecho, te vas a venir hoy mismo a mi casa –me dice mirándome de medio lado.

–No me pienso mudar a tu casa y además, eso no cambiaría nada. Allí estaría sola y seguiría haciendo lo que me diera la gana. Llamaría al Doctor “Copperfield” y le pediría más –le digo triunfante.

–¿Quién ha dicho que ibas a estar sola, mentirosa? Yo estaré allí y no pienso dejar que te salgas con la tuya, como te permiten todos en esta casa.

–Uuuuh, ¿y cómo piensas hacer eso? ¿No piensas ir a trabajar? –le pregunto cachondeándome de él.

–Exacto. Soy el jefe y lo puedo hacer –contesta el enterado del letrado Nicholson con toda la seguridad del mundo.

¡Mierda!

–¡No me voy! –le digo enfadada.

–Y tanto que te vas a venir –me dice poniendo mi maleta encima de la cama y abriéndola decidido.

–¡Deja mi maleta! ¡No puedes obligarme!

–Sara, cuanto más insistas en que no quieres venir, más me convencerás de que es lo mejor para ti –dice él mientras mete algunas de mis cosas en la maleta.

–Estás completamente loco, tío. Estás haciendo un drama de una tontería –le digo realmente asombrada.

–Bien. Piensa por un momento lo que te voy a decir –me dice el loco de remate dejando la maleta y acercándose a mí–. Mi casa te gusta mucho, ¿verdad?

–Sí, ¿y qué? –contesto haciendo un gesto desafiante con el hombro.

–Estás enamorada de mí, por lo cual, querrás estar conmigo a todas horas, ¿no? –me pregunta con la cabeza ladeada.

–Sí... supongo que sí... –le contesto un poco cortada.

–Entonces, ¿cuál puede ser el problema? A ver, piensa... piensa... ¿No lo pillas? Pues yo te lo diré. Que prefieres no venirte a mi casa para así poder tomarte esta mierda cuando se te antoje, a pesar de que pronto estarás a miles de kilómetros de aquí y no sabes cuándo volverás a verme. ¿Cómo le llamarías tú a eso? –termina tocándose la barbilla esperando mi respuesta.

Jod... Cómo me ha liado, Pepe.

Claro, es que es abogado, me contesta él.

–Vaaale, supongo que esas pastillas me han gustado demasiado y he perdido un poco el norte. Pero no pensaba seguir tomándomelas una vez que se me pasara el dolor, de verdad –le digo porque realmente lo pienso–. No estoy tan mal de la cabeza.

–Mentirosa... me gustabas más cuando eras alcohólica –dice cruzándose de brazos.

–¡Oye, no te pases! Ahora me estás haciendo sentir como si tuviera un problema con la bebida –le digo ofendida.

–Que es broooma –me dice volviendo a sonreír–. Anda, vámonos. Todavía no han terminado de reformar la cocina, pero podemos pedir comida para llevar y así podremos estar unos días juntos los dos solos –dice dándome un abrazo.

Aaaah, pero qué bien huele.

32

–Mamá, tengo que contarte algo, pero no te asustes –le digo a mi madre por teléfono sentada en el super sofá de David Nicholson, desde el que se ve esa vista tan bonita del skyline de la ciudad.

–¿Qué? Ay, Sara... que estás embarazada, ¿verdad? ¡Si es que nunca me haces caso! Te tengo dicho que a las chicas jóvenes les meten droga en la bebida para después violarlas. A la del quinto la dejaron preñada así.

–Pero, ¿qué dices, mamá? No estoy embarazada. Y que sepas que nadie drogaría a la del quinto para violarla, si le da repelús hasta a las moscas –digo, a lo que David Nicholson pone cara de asombro.

–¿Pues entonces qué es? Has tocado algo con mantra, ¿verdad? Lo que mandaban los terroristas a los americanos por carta. ¡Ay!, Sara, ¡que eso es muy peligroso! ¡Ya te he dicho muchas veces que no cojas nada de lo que te den por ahí!

–Mamá, ¿quieres parar ya de decir tonterías? No he tocado nada con ántrax –le contesto impaciente a mi madre mientras David Nicholson me mira frunciendo el ceño y se ríe–. Me he roto la tibia y no he podido volver a Barcelona, todavía estoy en Nueva York.

–¿Qué? ¿Que te has roto un brazo? ¿Y cómo ha sido eso? Ay, por Dios...

–¡No, mamá! Me he roto una pierna, pero estoy bien. Solo que la escayola es un poco incómoda. Dentro de unos días volveré a casa y mientras tanto te iré llamando para que te creas que no he muerto a causa de la fractura.

–¡Sara, no menciones la muerte cuando estás tan lejos de casa! Eso trae muy mala suerte. Que sepas que llamar al mal tiempo es muy peligroso. ¿Por qué te piensas que los indios se ponen a cantar y a dar esos saltos para que llueva?

Ay, por favor. Ya sabía yo que esta conversación iba a ser así.

Cuando termino de hablar con mi madre estoy tan agotada que tengo hasta sueño, pero no me puedo dormir. Como el letrado Nicholson no me permite tomarme otro calmante hasta las cinco, que es la hora a la que me toca, tengo un dolor insoportable otra vez y me encuentro fatal, lo que lo hace difícil. No sé qué postura coger en el sofá para sentirme más cómoda y me está entrando una especie de agobio que no me deja vivir. Tenemos la tele puesta y estamos viendo una película que supuestamente es una comedia, pero yo me encuentro ahora mismo tan mal que no me hace ninguna gracia. Además, el encontrarme así me baja mucho la moral y hace que me ponga a pensar otra vez en el abuelo Ramón. La llamada a mi madre me ha hecho recordar dónde vivo y cómo es mi vida allí, qué es lo que estaría haciendo ahora mismo si estuviera en Barcelona y hasta qué estará pasando en Gran Hermano, programa que solía ver con él. Recuerdo que tengo en la maleta los discos que le compré con tanta ilusión el otro día para regalárselos y que ahora ya no le podré dar. Los que yo le tengo guardados en casa porque él no tenía sitio y aquella foto firmada por Elvis que me dio cuando vino a cenar la otra noche. Cuando llegue a casa la enmarcaré y la pondré en mi salón, pienso muy triste. Y también le haré una faena a la vecina de arriba en su honor.

–¿Qué te pasa, Sara? ¿Te duele mucho? –me dice el letrado Nicholson acariciándome la mejilla.

–Sí –le contesto yo llorando.

–Sara, venga... No llores, por favor –me pide con ternura.

–No puedo evitarlo, me encuentro muy mal –le contesto llorando todavía más fuerte.

–¿Quieres estirarte en la cama?

–Sí –le contesto.

El letrado Nicholson se levanta del sofá y me lleva en brazos hasta su dormitorio sin parar de besarme por toda la cara. Después me deja sobre la cama con mucho cuidado y me quita la bota del pie derecho, la única que me puedo poner.

–¿Quieres que te deje sola? –me pregunta.

–No, quédate aquí y háblame.

–¿Sobre qué? Dime –me dice sentándose a mi lado.

–No sé, sobre lo que tú quieras –contesto yo tapándome la cara con la almohada.

–Vale... Te voy a contar por qué sé que te quiero –dice después de pensarlo un momento–. Sé que te quiero porque cuando llueve me pregunto dónde estarás, porque no me gustaría que te cayera un rayo encima y no poder volver a ver tu melena.

–¿Qué dices, so tonto? –le digo riéndome un poco a pesar del dolor.

–Y por las noches te imagino metida en tu cama babeando la almohada y haciendo ese gesto tan raro que haces con la mano. Esa especie de tic que te da cuando te estás quedando dormida.

–Idiota, yo no tengo ningún tic.

–Sí, sí que lo tienes, pero al dormite se te pasa –me contesta.

–Mentiroso.

–Te estoy diciendo la verdad. Pero no te preocupes, a mí me gusta –dice mientras me acaricia mi pierna rota–. Te quiero porque eres la parte de mí que no sabía que me faltaba.

–Vaya, eso está mejor –le digo quitándome la almohada de la cara.

–Vale, pues seguiré por ahí. A ver... Te quiero porque me encanta cómo hueles cuando pasas por mi lado... Porque ya no quiero mirar a ninguna otra... Porque cuando te abrazo me doy cuenta de que tu cuerpo y el mío encajan a la perfección. Tú eres la llave que hace funcionar mi caja de música, pecosa –acaba diciendo antes de mirar hacia otro lado aguantándose la risa.

–Eso de la caja de música ha sido una cursilería, letrado –le digo riéndome.

–Aaah, ¿si? Tú lo que quieres es que te dé caña. Eres una masoquista, ya lo sabía.

–No tanto como tú. Si no, ¿qué ibas a hacer sentado aquí conmigo?

–Vale, ahora te vas a enterar. Déjame que te rompa la otra pierna. Siempre he querido saber qué se siente rompiendo un hueso –me pide echando mano a mi pierna buena.

–¡Suelta mi pierna! Tú lo quieres es que me tenga que quedar aquí un mes más para martirizarme sin parar.

–No, yo lo quiero es que no te vayas nunca, tonta –me dice cogiéndome los mofletes.

–¿Si? Pues depende de ti –le digo.

–¿De mí? ¿Y qué es lo que tengo que hacer?

–Pues... pues decirme... –contesto arrepintiéndome de haberlo mencionado en este momento–. Es igual, letrado Nicholson. Tú deberías saber cómo hacerlo.

–No te entiendo, siempre dices unas cosas rarísimas. A veces me dan ganas de comprarte una camisa de fuerza.

–Bah, lo que pasa es que no te enteras de nada –le suelto, aunque sé que no es verdad–. ¿Letrado Nicholson? Yo también quiero decirte algo muy bonito –le anuncio cogiéndole del cuello del jersey y acercándolo a mí.

–Que me quieres, ¿a que sí?

–No, que ya son las cinco. Dame mi calmante.

–Mentirosa insensible... –contesta antes de levantarse de la cama para ir a buscármelo.

Se lo merecía, Pepe.

Quince minutos después de tomarme el calmante vuelvo a creer que tengo super poderes. Yo no sé qué llevan estas pastillas, pero estoy empezando a convencerme de que en realidad no me sientan tan bien. Bueno, el problema es que me sientan demasiado bien, diría yo, lo único que pasa es que me hacen ver y pensar cosas que no son normales. Como esos dos caracoles que veo copulando sobre mi escayola, no tengo ni idea de cómo han llegado hasta ahí.

¿Ves, Sara? Esto no es normal.

–Letrado Nicholson, ¿te puedes creer que tengo dos caracoles montándoselo en mi escayola?

–Ya, te los he dibujado yo. ¿No te acuerdas? Si me acabas de decir que a uno le faltaba un cuerno.

–¿De verdad? –le pregunto incorporándome asombrada.

–Sí... ¿Te pensabas que eran de verdad? –me pregunta él riéndose.

–¿Eh? No sé... Qué cosa tan rara... –contesto yo confundida.

–¿Sara? –me dice el “dibujador” de caracoles.

–¿Qué?

–Es mentira, no te he dibujado ningún caracol. Lo que pasa es que no quería que te asustaras al darte cuenta de que estás loca.

–David, para ya y dime la verdad, que me estoy asustando –le digo un poco asustada de verdad.

–Que es broma, tonta. Claro que te los he dibujado yo. Te los he hecho antes cuando tenías la cara tapada con la almohada.

Será, capu...

–David... –lo llamo.

–¿Qué?

–No, nada... –le contesto–. ¿David? –vuelvo a llamarle unos segundos después.

–¿Qué?

–Que... No, es igual. Nada –le vuelvo a decir–. Letrado David Nicholson –lo vuelvo a llamar por tercera vez.

–¿Qué, mentirosa? –me pregunta él con toda la paciencia del mundo.

–Gracias por cuidar de mí –le digo finalmente.

El letrado Nicholson entonces me da un beso y yo aprovecho para no dejarle escapar. Me olvido conscientemente de que es un mentiroso y también de que tengo una escayola que no me permite moverme lo suficiente y cuando el beso acaba le digo que no pare ahí. Al acariciar su espalda por debajo de su jersey siento algo tan profundo por él que me dan escalofríos. Siento que el letrado Nicholson ya es también casi parte de mí, alguien que me comprende prácticamente a la perfección y a quien mis defectos le parecen encantadores, lo que a mí también me parece encantador. El letrado Nicholson me quita el vestido y me observa en silencio. Enrolla sus dedos en un mechón de mi pelo, como siempre hace, y después me mira lentamente de arriba a abajo sin tocarme, pero a mí me da la sensación que lo hace con solo mirarme. El letrado David Nicholson se quita el jersey y cuando siento su cuerpo sobre el mío no puedo imaginar un lugar mejor donde estar ahora mismo, ni ninguna otra persona con la que quisiera estar.

–¿David?

–¿Qué? –me pregunta riéndose incrédulo por lo pesada que soy.

–Yo también te quiero.

–Eh, eso ha sonado muy sincero, mentirosa.

–Porque es verdad –le contesto abrazándome contenta a él.

–¿Letrado Nicholson? –lo llamo sobresaltada unos segundos después.

–¿Qué?

–Oye, ¿tú llevabas mi maleta en el taxi? No recuerdo haberte visto con ella... –le pregunto confusa.

–Pues... ahora que lo dices...

–No la cogiste, ¿verdad? –digo incorporándome.

–Creo que no... No, se ha quedado en casa de mis padres –dice él.

–Daviiiiid –le digo decepcionada–. Tengo todas mis cosas allí.

–Bueno, no te preocupes. ¿La necesitas ahora?

–Claro, no tengo ropa para cambiarme. Ni mi cepillo de dientes, ni mi secador. Yo no sé cómo ganas los juicios, de verdad –le digo incrédula.

–Bueno, tú tampoco te habías dado cuenta hasta ahora. Así que la responsabilidad debería ser solidaria, lo dice la ley –me dice el letrado Nicholson.

Pero, ¿qué se habrá creído?, ¿que porque sea abogado se sabe las leyes mejor que yo?

Hombre, pues sí, me contesta Pepe.

–Ah, ¿si? Pues yo llevo una escayola y eso me exime de responsabilidad. Lo dice el Código Civil, Artículo 31.

–Eso no es verdad. El Artículo 31 lo que dice es que la prioridad del nacimiento, en el caso de partos dobles, da al primer nacido los derechos que la ley reconozca al primogénito.

–Te lo estás inventando –le digo cruzándome de brazos desafiante.

–Lo siento, pero no –me contesta él haciendo lo mismo.

Enterado...

–Bueno, pues te estarás confundiendo con el Código Civil de aquí. En el español dice exactamente lo que te acabo de decir –le digo triunfante.

–Te estaba hablando precisamente del Código Civil español, me lo conozco a la perfección.

Uyshhh... ¡No te rías, Pepe!

–¿Quieres dejar de marearme e ir a buscar mi maleta, por favor? Me estás llevando la contraria solo para ganar tiempo y no tener que ir, ¿no es cierto? –le digo para desviar la conversación, porque la verdad es que lo del Artículo 31 me lo acabo de inventar.

–Está bien... –me dice resignado–. Pero ves pensando cómo me vas a compensar. Y no te hagas ilusiones, lianta, porque me pienso llevar los calmantes.

–No quería que te fueras por eso, mal pensado –contesto mirando de reojo la caja de calmantes.

Unos minutos después el letrado Nicholson se marcha en busca de mi maleta y yo decido levantarme de la cama e ir a la cocina en busca de algo para comer. Es que ese plato de costillas con puré de patata que me he comido al mediodía no me ha llenado en absoluto. Y la tarta de pera y el pudding de chocolate que me he comido de postre tampoco. Es decir, que tengo más hambre que una garrapata enganchada a un perro de peluche.

Mientras estoy de cacería con medio cuerpo metido en la nevera suena el timbre y yo me quedo parada con el medio salami que estoy sujetando con los dientes y el brazo izquierdo cargado de pan de molde y dulces varios sin saber muy bien qué hacer. No tengo claro si debería abrir, porque esta no es mi casa, pero entonces pienso que al letrado Nicholson se le ha podido olvidar algo y decido abrir por si acaso. Eso sí, sin soltar todo el motín del que me acabo de apropiar. Me dirijo a la puerta dando saltitos a la pata coja, con mucho cuidado de que no se me caiga mi cargamento, y cuando abro la puerta me quedo tan sorprendida que abro la boca instintivamente y se me cae el salami.

–Oh... ¿qué haces tú aquí? –me pregunta Katia con desconfianza y evidente desagrado. Voy descalza y con una coleta mal hecha, así que supongo que se huele que no he venido de visita.

–Pues estoy pasando unos días con David. ¿Por qué lo preguntas? –le pregunto yo molesta al notar su actitud hacia mí.

–Por nada, querida. Es que me ha sorprendido encontrarte en su casa –me contesta ella con una falsa sonrisa.

Katia se queda mirándome unos instantes con su fingida amabilidad congelada en la cara y entonces estira el cuello de izquierda a derecha para mirar hacia dentro, intentando localizar al letrado Nicholson. Un momento después, sin ni siquiera esperar a que la invite a pasar, entra decidida dándole un puntapié a mi salami con sus zapatos de Armani.

–¿Dónde está David? –me pregunta mientras avanza por el recibidor y va directamente a sentarse en el sofá.

–Ha ido a buscar mis cosas a casa de sus padres –le contesto. No porque crea que le deba ninguna explicación, sino porque me gusta la idea de que se imagine qué hay detrás de esta información.

–Oh, vaya... A buscar tus cosas –dice sin poder esconder su desprecio. Porque es evidente que mi presencia aquí no se la esperaba y mucho menos que David pudiera estar teniendo algo conmigo–. Qué vistas tan espectaculares tiene esta casa, ¿no crees? –me pregunta seguidamente encendiéndose un cigarro y poniéndose más cómoda en el sofá.

–Sí, es un piso muy bonito –le contesto dando saltitos hacia el sofá con mi cargamento de provisiones hipercalórico.

–David siempre ha tenido muy buen gusto. Aunque antes tenía más clase –me dice dándole una calada a su cigarro y mirándome de arriba a abajo.

–¿A qué te refieres? –le pregunto comenzando a cabrearme mucho por esta indirecta tan directa.

–A que su antigua casa era más elegante, querida. Esta tiene un aire demasiado informal y poco lujoso a pesar de las vistas –me dice con disimulo.

–Pues a mí me parece perfecta –le digo subiendo la barbilla con orgullo.

–Para alguien como él no. Pero no espero que lo entiendas, Sara. Supongo que tú estarás acostumbrada a otros ambientes –me contesta ella.

–Ah, ¿si? ¿Y a qué ambientes se supone que estoy acostumbrada yo? –le pregunto dispuesta a comenzar una guerra.

–Bueno, no te lo tomes como una ofensa, cariño. Lo que quiero decir es que somos de mundos diferentes, nada más –me dice en un tono condescendiente.

–Desde luego, Katia. En el mío vemos a las personas por lo que son, no por la marca de sus zapatos. Pero no espero que lo entiendas, porque vivimos en ambientes diferentes –le contesto imitando su falsa amabilidad.

–Mujer, no quería decir eso. Espero que no te hayas molestado –me contesta retocándose el pintalabios frente a un espejo diminuto que ha sacado de su bolso–. ¿Puedes traerme un cenicero, por favor?

–Pues mira, creo que no. No estoy para hacer muchos recados con lo que llevo en la pierna –le contesto–. Katia, ¿quieres que le dé algún recado a David? Quizá tarde un poco –le digo para que se largue.

–No, gracias. Esperaré un rato. Y, bien... ¿Llevas muchos días en casa de David? –me pregunta con excesiva amabilidad.

–Pues lo cierto es que no. Porque como pasamos esos días tan románticos en Nueva Orleans no hemos pisado demasiado su casa –le contesto empezando a disfrutar de esta situación. Sé perfectamente que ha venido a cazar al letrado Nicholson para su hija Zoe, así que no se lo pienso poner nada fácil.

–¿Te ha llevado a Nueva Orleans? –me pregunta subiendo solo una ceja, creo que porque la otra la tiene paralizada por el botox.

Se va a enterar ahora la muy payasa, Pepe. A esta le bajo yo ahora mismo los humos.

–Sí –contesto poniendo cara de adolescente enamorada–. Fue todo un detalle por su parte, la verdad. Aunque está tan enamorado de mí que no sé por qué me sorprende. No para de decirme: “Sara, te quiero”, “Sara, ti amo”, “Sara, je t'aime”, “Sara, Я тебя люблю”, “Sara, أحبك"... A veces me lo dice hasta en braille...

Jaja, lo del braille ha estado bien. ¿Eh, Pepe?, le digo a Pepe, que está subido en la mesa imitando a Stevie Wonder.

La cara de Katia empieza a cambiar de expresión y noto cómo esa sonrisa suya tan falsa inicia una lucha a muerte con su lifting. Es como si quisiera mirarme con rechazo, pero las costuras que tiran de sus arrugas desde sus orejas no se lo permiten.

–Bueno, yo no me lo tomaría demasiado en serio, Sara. Ya sabes cómo son los hombres –me dice intentando quitarle importancia a lo que acabo de decirle.

–Hm... Puede... Pero lleva tanto tiempo detrás de mí que debe ser verdad. Si yo fuera él me hubiese rendido mucho antes –le digo sacudiéndome un hombro con la mano.

–¿Cuánto hace que os conocéis? –me pregunta Katia sin poder ocultar su cara de sorpresa.

–Pues... yo diría que hace casi un año –le digo suspirando para hacerle rabiar.

–¿Un año? –me pregunta empezando a ponerse lívida.

–Sí. Lo nuestro ha sido tan bonito, Katia... La primera vez que hicimos... ya sabes –le digo guiñándole un ojo–, me llevó en brazos delicadamente hasta la cama y lo había preparado todo tan bien... Había llenado la cama de pétalos de rosas y me pareció que sonaba música de arpas y violines de fondo. Fue todo muy dulce... –le digo recordando cómo el letrado Nicholson casi me deja tuerta cuando me desabrochó el sujetador a toda prisa y el elástico me dio en un ojo. Y lo que había sobre la cama eran cacahuetes, pero eso es un detalle sin importancia.

Katia se levanta del sofá sin mirarme y se coloca bien su traje chaqueta con mucha soberbia. Después echa a andar hacia la puerta taconeando furiosamente sin ni siquiera decirme adiós y cuando sale da un portazo que casi tira la pared del recibidor abajo.

Uy, qué visita tan corta, ¿no?

–¡Adiós, Katia! ¡Y no te preocupes, que le diré a David que has estado aquí! –le grito desde el sofá.

Lo lleva claro, Pepe. ¿Tú has visto a alguien aquí hoy? Porque yo no...

Aaah, qué bien. Ya hace unas horas que me tomé el último calmante y parece que el dolor ese tan insoportable no ha vuelto del todo. Lo que no sé si es muy bueno, porque eso quiere decir que pronto me iré y ahora mismo tengo una misión que no quiero dejar a medias. Me gustaría preguntarle directamente al letrado Nicholson, que ha llegado con mi maleta hace un rato, si tiene algo que contarme y acabar con esto. Pero eso sería como admitir que ayer le mentí cuando le dije que no me acordaba de haber discutido con él el sábado, así que ahora mismo no sé lo que hacer. Si le acuso de mentirle cuando yo también le estoy mintiendo le va a dar la vuelta a la tortilla y me va a decir que yo soy igual de mentirosa que él, lo que tampoco está muy lejos de la realidad. Pero no pienso consentirlo. No, señor. Lo mío es una mentira para descubrir su mentira y su mentira es la madre de todas las mentiras. Así que, si su mentira es más gorda que mi mentira y mi mentira ha nacido solo para cargarme su mentira, entonces mi mentira es como una hija de su mentira. Y todos sabemos que las madres le perdonan todo a sus hijos, ¿no? Pues eso.

–¿LETRADO NICHOLSON? –lo llamo a grito pelado desde el sofá.

–¿Qué? –me contesta él sentado a unos centímetros de mí.

–Oh, perdona. No me acordaba de que estabas aquí. Oye... el otro día, ¿qué fue exactamente lo que te dije cuando nos enfadamos? ¿De verdad que te eché de casa de tus padres? ¿Tanto me enfadé?

–¿Eh? Sí... Pero ya te había contado el día anterior que no había tenido ninguna cita. No sé por qué te pusiste así, la verdad. Ya te dije que estuve aquí durmiendo solo, aunque supongo que no te lo creíste –me contesta haciendo un repentino y sospechoso zapping con el mando a distancia del televisor.

–Qué raro... no sé qué haría que me enfadara tanto, entonces... ¿Seguro que no pasó nada más? –le pregunto haciéndome la extrañada.

–No... nada más. ¿Tienes hambre? –me pregunta él cambiando de tema.

–¡Pues no!, no tengo hambre –contesto empezando a cabrearme.

–¿Te pasa algo? Te has puesto muy seria de repente. No querrás otro calmante, ¿no, mentirosa? Porque no te lo pienso dar todavía –me dice el mentiroso Nicholson.

Otra vez estamos en Corrupción en Miami, Pepe. Ya me estoy cansando de la brigada antidroga.

–Qué va, no es eso “mamá”... Es que me da rabia no acordarme de esa discusión. Podría haberme olvidado de otra cosa más inútil, como por ejemplo... ¡el día que te conocí! –le acabo diciendo de muy mala leche, a pesar de que me había propuesto no descubrirme hace solo un momento.

–Pero, ¿qué te pasa? –dice él con cara de asombro.

–¡Que eres un mentiroso!

–Te he dicho la verdad –vuelve a mentirme.

–David... mírame a la cara y dime que no me estás mintiendo –le pido muy seria–. ¿Por qué me iba a enfadar el otro día solo por eso si todavía no tenía nada contigo?

–No lo sé, pero no te estoy mintiendo.

–Mientes –vuelvo a insistir.

–No te es-toy min-tien-do –me dice, de la misma manera que suelo hacer yo.

–David Nicholson.... Mientes... –le digo alargando la palabra, como hace siempre él.

El mentiroso del letrado Nicholson se levanta del sofá y se pone delante de mí con cara de enfadado. Lo que a mí me pone de más mala leche todavía, porque se supone que la ofendida debería ser solamente yo. Ni siquiera le he contado que lo de la pérdida selectiva de memoria es mentira, así que no sé qué derecho puede tener él para ponerse así.

–Está bien, te voy a contar lo que te estoy escondiendo, ¿vale? Pero prométeme que al menos esperarás hasta que te lo cuente todo para empezar a gritarme y que intentarás comprender lo que te voy a decir –me pide mientras gesticula con las manos intentando que me tranquilice.

–No estás en una posición para exigir nada, pedazo de mentiroso.

–Mira quién fue a hablar, la abogada que se cree vidente –me dice él.

–Pero esto no tiene nada que ver conmigo, no cambies de tema –le digo super ofendida.

–Vale, pues relájate y escúchame –dice antes de coger aire.

A ver cómo me vuelve a explicar lo que hizo para que ahora me suene bien, Pepe. Me apuesto contigo lo que quieras que se salta lo de que me...

–Estoy casado.

¿Queeee?

–¿Qué has dicho? –le pregunto con los ojos como platos.

–Quiero decir, que técnicamente estoy casado, pero es solo cuestión de tiempo. Es verdad que la semana pasada no dormí aquí solo, pero no pasó nada. Es solo que Zoe parece no aceptar la situación y yo no sé cómo tratarla para no hacerle daño.

–¿Cómo? ¿Zoe? ¿Estás casado con la hija de Katia? –le pregunto completamente exaltada–. ¡Eres un maldito liante, el tramposo más grande del mundo! Eres un... Eres un...

–Lo siento mucho, Sara. Mi tía nunca tuvo que llevarte a su casa. Tenía tantas ganas de refregarle el acuerdo de su divorcio a su madre que casi mete la pata.

Ay, Dios...

Ahora entiendo por qué Juliaforeveryoung le insistía tanto a Katia para que dejara de hablar del tema de arreglar un encuentro entre Zoe y este mentiroso. Y también por qué la muy prepotente de Katia se ha molestado tanto al decirle que hace un año que nos conocemos.

–¡Es que tu tía ha metido la pata, imbécil! Y tú también, ¡hasta el fondo! –le grito de lo más enfadada.

–Bueno, tampoco es para tanto, Sara. No es tan grave que conocieras a su madre –me contesta.

Ah, ¿si, Pepe? Pues sabes lo que te digo, que paso de decirle que le acabo de mentir a su suegra contándole que llevamos un año juntos. Que le den a este mentiroso compulsivo. ¡Se lo merece!

–Pero, ¿tú te estás oyendo, maldito embustero? ¡Tu tía y tú estáis completamente locos, estáis fatal! –le digo con asombro.

–Sara, no, escúchame. ¡Lo que me pasa es que estoy loco por ti! Si no, ¿por qué iba a meter a más gente en esto? ¿Crees que esta historia me hace parecer muy cuerdo?

–¿Qué gente? ¿Tu tía otra vez? ¿De qué me hablas? –le pregunto a punto de descubrirme a mí misma con lo del tema de la amnesia.

–¡No! Bueno, sí, pero lo de mi tía ya lo sabes.

–¿Qué? ¿Sabes que lo recuerdo todo? ¿Y aún sabiéndolo no has sido capaz de decirme la verdad sin que yo te lo pida? –le digo asombrada y cada vez más y más cabreada.

–Claro que lo sabía, Sara. ¿De quién te piensas que fue la idea de fingir que no te acordabas de nada? Lupita nunca se atrevería a hacerme algo así. Pero pensaba contártelo, créeme. No te lo he dicho antes porque quería que pasáramos unos días felices y sin discusiones. Quería que todo fuera como la noche que pasamos aquí cuando volvimos de Nueva Orleans.

¿Lupita también está metida en esto? Por el tinte en espuma de... Uufff, estoy tan cabreada ahora mismo que ni me acuerdo de qué marca es, Pepe.

–A ver. A ver... Te doy exactamente un minuto para que me cuentes toda la verdad sin saltarte un solo detalle. Si no eres completamente creíble, ¡te juro que te estoy dando con este cojín hasta que se le salga el relleno! –le amenazo decidida cogiendo un cojín del sofá.

–Sí, lo voy a hacer y lo voy a hacer porque te quiero de verdad, Sara. Tienes que creerme.

Pepe se sienta a mi lado y me da unos toquecitos en el brazo para que ponga atención y yo me pregunto si él sabe, también, algo que yo no sé. Parece ser que yo soy la única ignorante aquí.

–Acabo de separarme de Zoe, por eso estoy arreglando este piso. Lo compré hace un par de meses, cuando decidí terminar definitivamente con ella.

–¿Y por qué no me lo dijiste? Si realmente habéis acabado, no veo cuál hubiese sido el problema –pregunto enfadada.

–¡No! Ya no estoy con ella, de verdad. Pero sí lo estaba hace unos meses, cuando intentaba salir contigo... Tenía claro que quería divorciarme, pero no quise decírtelo porque me daba miedo que salieras corriendo. Ya me costaba bastante que me hicieras caso, ¿recuerdas? Si te hubiera dicho que estaba casado y que todavía compartía casa con mi mujer cuando volvía a Nueva York me hubieses mandado a paseo. Quiero decir, más de lo que ya me lo mandabas.

–Osea que, cuando me veías por Barcelona y más tarde, cuando me invitabas constantemente a salir, ¿todavía vivías con Zoe? –le pregunto boquiabierta.

–Sí –contesta él sentándose de nuevo en el sofá algo cabizbajo–. Después pensé que era buena idea traerte a Nueva York para que nos conociéramos mejor. Sabía que realmente yo te gustaba porque Pietro se lo había contado a mi tía y cuando pasó lo del vidente decidí que ese era el momento ideal para convencerte. Por lo que respecta a Lupita... el otro día te enfadaste tanto al enterarte de para qué viniste aquí que creí que si ella te convencía de que hicieras como si no te acordabas de nada podríamos empezar de nuevo. Pensé que era una buena manera de ganar un poco más de tiempo contigo.

–¿¿¿Pietro??? ¿Pietro sabía que Julia es tu tía? ¿Qué papel tiene él exactamente en toda esta trama absurda? –pregunto completamente sorprendida.

–Mi tía habló con él antes de que tú lo hicieras para que te diera estas dos semanas de vacaciones. A tu jefe la idea de que vinieras aquí, digamos... sin saber realmente a qué, le pareció romántica. Así que accedió a no contarte nada.

El muy imbécil... Por eso accedió tan rápido a darme días libres. Ya me parecía a mí raro...

–A ver, psicópata mentiroso, ¿hay alguien más aparte de mí que no sepa esto? –le pregunto tapándome la cara con las manos por lo ridícula que me siento.

–Pues... supongo que no. A tus compañeros de trabajo también les pareció buena idea, así que...

–¿Queeee? ¿Te refieres a Macarena y a Rufi? –digo levantándome de golpe del sofá.

–Sí. Parece ser que tu compañero Rufi está loco por tu amiga Macarena, pero no se atreve a decírselo. Así que, estando enamorado, la idea también le pareció un detalle bonito.

–¡Venga ya, mentiroso compulsivo! Rufi es homosexual –le grito notando que me está intentando liar otra vez, no sé muy bien con qué intención.

–No, es bisexual. Yo no le conozco, pero al menos eso es lo que le ha contado a mi tía.

–¿Me lo estás diciendo en serio? ¿Y por qué no me lo iba a contar a mí? No puede ser –le contesto asombrada.

–Pues no sé por qué nunca te lo ha contado, Sara. Todos escondemos cosas de vez en cuando, tú deberías saberlo mejor que nadie.

Al terminar de escuchar esto último sobre Rufi me acerco al gran ventanal del salón y miro en silencio la ciudad sintiéndome de lo más tonta. Todo el mundo ha estado mintiéndome y jugando conmigo como si fuera una idiota a la que todos se creyeran con derecho a engañar. Parece ser que toda la gente en la que confío cree saber mejor que yo lo que me conviene. La tonta de Sara no entiende que debería salir con el mentiroso de David Nicholson, el tío casado ese con el que chatea a todas horas. No sabe que le conviene hacer el ridículo fingiendo que ha perdido la memoria para darle al mentiroso otra oportunidad. No sabe que Macarena siempre ha tenido razón y que Rufi está realmente colado por ella. Y yo, ¿qué poder de decisión tengo yo sobre todo esto? Cero, porque todo el mundo piensa que soy imbécil. Y lo que más rabia me da es que yo sabía que este tío no era de fiar. Que a pesar de que hemos pasado buenos momentos juntos yo presentía que tenía algo ahí escondido que me provocaba dudar constantemente. Porque yo tengo un radar muy fino para la gente como él, pero todo el mundo me hacía sentir como si estuviera paranoica.

Empiezo a sentir un nudo en la garganta que me empieza a asfixiar. Dos enormes lagrimones me salen de los ojos y me ruedan por las mejillas sin que me dé tiempo de pararlos y entonces comienzo a llorar con desesperación. Me siento tan manipulada que vuelvo a sentir vergüenza, como me pasó el sábado en casa de los Nicholson. Solo que ahora muchísimo más, porque me da la sensación que a mis amigos les parezco una inútil, un cero a la izquierda a quien hay que guiar para que las cosas le vayan bien. En este momento solo me apetece estar en casa de mis padres, con quienes creo que no piensan eso de mí. Aunque, visto lo visto, tampoco estoy del todo segura. Si al menos pudiera volver a mi casa y poder contarle lo que ha pasado al abuelo Ramón... Sé que él me haría sentir mejor. Pero el abuelo ya no estará cuando vuelva a mi casa y ahora ya no tengo a nadie en quien confiar.

–Sara... perdóname, por favor. Nunca pensé que esto te iba a sentar tan mal. Lo estás viendo desde una perspectiva equivocada –me dice el mentiroso levantándose del sofá dispuesto a abrazarme.

–¡No me toques! ¡No se te ocurra acercarte nunca más a mí! ¿Me oyes? Pensé que solo eras un caradura gracioso, pero me acabo de dar cuenta de que lo que te pasa es que estás realmente loco. ¿Quién te crees que eres para engañarme de esta manera? ¿Te parece normal en lo más mínimo que hayas ideado todo esto para estar conmigo? –le digo enfadada y completamente incrédula al volverlo a pensar.

–Sé que no suena del todo bien, pero no soy tan mala persona como piensas. Solo quería que me dieras la oportunidad de conocerte mejor. Tampoco es como si te hubiese llevado a un campo de concentración, Sara. Te he traído de vacaciones.

–Claro, qué bien. Pero sin ni siquiera preguntarme.

–En cierto modo sí que te lo pregunté. Yo no te traje aquí obligada, accediste a venir tú misma.

–¡Pero no sabía a qué venía en realidad! ¡No intentes liarme otra vez! No soy tan tonta como todos pensáis, ¿sabes? –le digo llorando cada vez con más ganas.

–Sara, no... Nadie piensa que seas tonta. Yo siempre he pensado que eres una chica preciosa, lista, divertida y además encantadora. Un poco mentirosa, eso sí, pero mi intención no era tomarte el pelo. Estaba tan enamorado de ti que no le vi el lado malo a esta historia, eso es todo. Sara, sé que soy un mentiroso, pero como tú también lo eres creí que me entenderías.

–Haz el favor de llamarme a un taxi –le pido ofendidísima al haberme comparado con él.

–Sara, no te vayas, por favor. Hace un rato me has dicho que me querías, olvidemos esto y comencemos de nuevo sin mentiras. Te juro que nunca más te volveré a engañar –me dice cerrando los ojos con fuerza.

–Eso te lo dije antes de conocer toda esta historia al completo. Permíteme que decida yo misma lo que más me conviene, aunque solo sea por esta vez –le digo secándome las lágrimas sin ningún éxito al continuar cayéndome sin parar.

–Sara, por favor... ¿Qué puedo hacer para que me perdones? No intento decidir por ti, pero sé que tú estás tan enamorada de mí como yo lo estoy de ti. Danos una oportunidad, sabes bien que en el fondo somos tal para cual –me pide angustiado.

–No vuelvas a compararme contigo, manipulador. Yo solo digo mentiras piadosas, lo tuyo no tiene nombre –le suelto quitándole de un manotazo la mano con la intenta acariciarme la cara–. Llámame ahora mismo a un taxi o te juro que me voy andando al aeropuerto.

–Sara, te quiero, de verdad. No te vayas así. Al menos quédate esta noche y piensa más detenidamente todo esto –me ruega un poco nervioso.

–¡Ni lo sueñes, imbécil! Además, ¿qué harás si se presenta Zoe? Como te da tanta pena rechazarla, a lo mejor me das la patada a mí para que ella no se sienta mal –le contesto con ironía.

–Ya te he dicho antes que el otro día no pasó nada. Solo estuvimos hablando y se lo dejé todo muy claro, tienes que creerme.

–¿Que te crea? Nunca más podré confiar en ti. Estaba dispuesta a hacerlo, pero lo has vuelto a estropear todo. Llámame a un taxi.

–Sara, lo siento. Ya no puedo cambiar lo que he hecho, pero de verdad que no pensé que te lo ibas a tomar tan...

–¡Que me llames a un taxi! –le grito provocándole un pequeño sobresalto.

–Está bien. Si de verdad quieres irte no te puedo obligar a que te quedes –me dice levantando las manos para apaciguar la situación–. Solo quiero que sepas que te estás equivocando, porque todo el mundo hace lo posible por conocer a alguien que le gusta de verdad. Sara... todo el mundo miente alguna vez. Pero si realmente no puedes entenderlo te acompañaré al aeropuerto –acaba diciendo antes de coger el teléfono con resignación.

El viaje hasta el aeropuerto es un completo infierno. Pepe va sentado en el asiento junto al taxista silbando contento, como si se alegrara de lo que acaba de pasar. El mentiroso Nicholson mira a través de su ventanilla mientras yo miro por la mía también sin mediar palabra pero, en mi caso, llorando. Me duele un poco la pierna porque con todo este lío no me he acordado de tomarme el calmante y ahora estoy un poco asustada al pensar en pasar nueve horas así en el avión. Además, no sé a qué hora podré coger un vuelo a Barcelona, porque ni siquiera tengo billete y es posible que tenga que esperar unas horas más si no hay ningún asiento libre en el próximo vuelo que sea clase business. La única en la que puedo viajar con mi pierna escayolada.

Cuando bajamos del taxi hace un frío que pela, ha empezado a llover y me da miedo resbalar con las muletas y todo este añadido hace que me sienta cada vez más triste e indefensa. Solo quiero llegar a mi casa y meterme en la cama una semana entera con la cabeza tapada, sin que nadie me hable y donde pueda fingir que el mundo ahí fuera no existe. Pero todavía me queda bastante para llegar y eso me está provocando mucha ansiedad.

–Espérame aquí sentada. Voy a comprarte el billete, ¿vale? –me pide el mentiroso Nicholson cuando entramos al aeropuerto.

Yo asiento casi sin mirarlo y me siento a esperar. Pepe se sienta junto a mí y al ver que se está riendo disimuladamente, cojo una muleta y se la hinco con toda la mala baba del mundo en el costado. A lo que Pepe responde dando un gritito de dolor y dejando de sonreír.

Un cuarto de hora más tarde el mentiroso Nicholson llega con un billete en la mano y se sienta encima de Pepe, supongo que a causa de que él no puede verlo. Pepe entonces se levanta de un salto y le hace el gesto con el dedo de “que te den por ahí”, lo que a mí ahora mismo me parece hasta bien, porque si no estuviera tan mal se lo haría yo misma.

–Tu avión sale dentro de dos horas, pero me quedaré contigo para ayudarte a facturar la maleta, ¿vale?

–No hace falta que te quedes y deja ya de decir “vale”, ¿vale? –contesto sin mirarle a la cara.

–No me iré hasta que embarques, no pienso dejarte así aquí sola. Pero no te preocupes, cuando te vayas no volveré a molestarte –me dice jugando con el cordón de sus zapatillas de deporte.

–Eso espero –le contesto yo sonándome la nariz.

–Sara, no llores más, por favor. No puedo soportarlo –me pide refregándose la cara con las manos.

–Pues si te molesta tanto, vete. Solo faltaría que tampoco tuviera derecho a llorar –le contesto llorando todavía más fuerte para fastidiarle.

–No es eso, es que me duele el alma de verte así –me dice con cara de desesperación.

–Bien, pues te diré lo que podemos hacer. ¡Factura ya la maleta y vete de una jodida vez! Así no tendrás que verme llorar.

El mentiroso Nicholson niega incrédulo con la cabeza y se levanta cogiendo mi maleta. Yo me levanto detrás de él y los dos nos dirigimos al mostrador de facturación. Cuando le dan mi tarjeta de embarque intento obviar el pellizco que me entra en el estómago al pensar que todo se acaba aquí, esta vez, de verdad. Y pienso que me gustaría que hubiera alguna manera de no tenerme que despedir de él. Todo sería más fácil si de repente desapareciera y me pudiera ahorrar este mal trago porque, a pesar de lo enfadada y triste que estoy, sigo enamorada de David Nicholson. Eso es una cosa que no puedo cambiar en un par de horas y todo ha pasado tan rápido que todavía no he conseguido odiarlo de verdad. Aún necesito que pase un tiempo y algo más de convencimiento hasta llegar a ese punto. No es justo, ya, pero la vida es así.

–Sara, te quiero. Pero para que no sigas pensando que estoy loco no seguiré insistiendo. Si quieres algo de mí, llámame, ¿vale? –me dice limpiándome una lágrima con el dorso de su mano.

–Adiós –le digo yo simplemente.

–Adiós, Sara. Gracias por pasar estos días conmigo.

El mentiroso letrado Nicholson me mira unos segundos, supongo que esperando que yo digo algo más, pero al ver que no lo hago se mete las manos en los bolsillos de su chaqueta de piel y echa a andar camino a la salida. Yo me quedo allí mirándolo alejarse, con la sensación de que me faltaba algo por decir. Como si hubiese olvidado algo muy importante que debería haber recordado antes de decirle adiós. Eso hace que el pellizco que sentía en el estómago hace un momento se haga cada vez más grande y que intente encontrar en mi cabeza con desesperación la frase que me faltaba pronunciar. Sé que es algo que le iba a esta situación a la perfección, pero ahora mismo me siento tan mal que no puedo recor...

–¡David! –le grito al caer en qué era.

El mentiroso letrado Nicholson se gira justo antes de llegar a la salida y sube los hombros preguntándome qué quiero.

–¡Mi tarjeta de embarque! –le grito desde la distancia, a lo que él vuelve a hacer el mismo gesto sin enterarse de lo que le digo.

–¡Mi tarjeta de embarque! ¡La tienes tú! –le vuelvo a gritar haciendo un dibujo imaginario de la tarjeta en el aire, a lo que él me contesta dándose unos toquecitos en la oreja para indicarme que no me oye.

–Mi tar-je-ta de em-bar-que –vuelvo a repetirle, esta vez haciendo mímica y pronunciando exageradamente las palabras.

El mentiroso letrado Nicholson, entonces, comienza a andar hacia mí sacándose la tarjeta del bolsillo y dándose un golpecito en la frente en señal de mala cabeza. Yo me acerco unos pasos hacia él comentando la situación conmigo misma y pensando angustiada que ahora tendré que volverme a despedir de él, lo que me hace sentir todavía peor que hace unos minutos. No quiero ni mirarlo porque me da miedo que se dé cuenta y vuelva a decirme que me quiere para convencerme de que me quede. Así que decido seguir andando en su dirección para acabar con esto lo antes posible. Cuando miro hacia el frente veo que el mentiroso letrado Nicholson me está haciendo un gesto con la mano que yo interpreto como que le espere donde estoy y en ese momento yo le contesto haciendo un gesto de duda con el hombro y... y...

33

Doce de la noche. Hospital Bellevue de Manhattan. Me ha atropellado un coche eléctrico portamaletas del aeropuerto. La pierna yo creo que ya no me podría doler más. Quiero que me coma un tigre para que acabe con mi agonía. No puedo tener más mala suerte, esto ya no tiene nombre.

–Esto no tiene nombre, chica. Es que ya no puedes tener más mala suerte.

–¿He muerto ya? Usted tiene que ser un fantasma, no es posible que siempre me lo encuentre aquí –le pregunto llorando al Doctor “Copperfield”.

–Yo te podría decir lo mismo, ¿no crees? Yo también te encuentro siempre aquí –me contesta él–. No te asustes por eso, es que precisamente hoy hago turno doble.

–Aaah, ya me deja usted más tranquila. Creí que había muerto sin aprender a tocar el ukelele.

–Bueno, tampoco te relajes demasiado. Tengo algo que decirte que no te va a gustar –me contesta el Doctor “Copperfield” dando un suspiro.

–¿Qué es? ¿Sí que voy a morir? Pues que sepa que ahora mismo no me importa demasiado, lo del ukelele era broma –le contesto tapándome la cara con un brazo para esconder mis pucheros.

–No, todavía eres joven y podrás aprender a tocarlo. Pero te vas a tener que quedar aquí conmigo unos días. Tenemos que operarte.

–No tengo ganas de cachondeo, no sea tan cruel. Usted no sabe lo que he tenido que pasar estos últimos días. ¡Esto no se hace! –le digo ya con un berrinche horroroso.

–No estoy de broma. Te has fracturado la tibia por otro sitio y necesitas una operación. No te preocupes, estás en buenas manos –me dice apretándome cariñosamente el brazo antes de salir de la habitación.

Cuando el Doctor “Copperfield” cierra la puerta me pongo a llorar a moco tendido, consciente de la mala suerte que tengo y de lo que esta nueva situación significa. Es como si por mucho que me empeñara no pudiera salir nunca de este país, como si no tuviera ningún control sobre mi vida. Cuando pensaba que finalmente me marchaba he vuelto a este mismo hospital, en esta misma ciudad, con el mismo mentiroso esperándome ahí fuera. Y lo peor de todo es que voy a tener que volver a llamar a mi madre para explicarle lo que me acaba de pasar. No puedo llegar a Barcelona y decirle que me han operado sin avisarle, eso me puede costar un disgusto y un sermón que no seré capaz de soportar. No tengo más remedio que hacerlo y ahora mismo creo que tampoco tengo fuerza suficiente para aguantar sus preguntas apocalípticas. El mundo es un verdadero asco.

–Te voy a poner algo para que te encuentres mejor. Verás cómo dentro de un momento estás más tranquila –me dice el Doctor “Copperfield” volviendo a entrar a la habitación.

El Doctor “Copperfield” me inyecta algo que, supongo, es un calmante y se va de nuevo con mis radiografías. Yo me quedo allí tumbada mirando el techo, importándome un pimiento lo que me acaba de decir y un momento después David Nicholson entra y se sienta a mi lado.

–He cogido el número de tu móvil y he llamado a tu casa para decirle a tu madre que te van a operar. No te preocupes por nada, ¿vale? Tú relájate, yo cuidaré de que estés bien –me dice el mentiroso Nicholson acariciándome la cara.

–Te he dicho antes que no me toq...

Eeeeh, qué gustito da esto que me ha puesto el Doctor “Copperfield”.

–¿De qué te ríes? –me pregunta extrañado el mentiroso Nicholson.

–¿Yo? Si yo no me estoy riendo –le digo aguantándome la risa.

–Te estás riendo... Te estás aguantando la risa –me vuelve a decir riéndose un poco él también.

–Te he dicho que no me estoy riendo –insisto soltando una carcajada.

–¿Qué te pasa? Se te ha ido la cabeza del todo con el golpe, ¿verdad? Lo veo claro –me dice él partiéndose de la risa.

–¡Eh, a mí no me llames loca! Tú eres el menos indicado para juzgar la cordura de nadie cuando vas por ahí con un pulpo colgando del hombro.

–No llevo ningún pulpo colgando del hombro, estás delirando –me contesta él.

–¿De verdad? –le pregunto sorprendida.

–De verdad.

–Pero... Oh, Dios mío... Yo veo un pulpo mirándome fijamente desde tu hombro –le digo refregándome los ojos–. ¿De verdad que no me engañas?

–Bueno, sí. Me lo ha dejado un niño que había en la sala de espera, pero es de juguete –me confiesa riéndose.

–Serás idiota... No me des estos sustos, imbécil.

–Sara –me dice poniéndose serio y quitándose el muñeco del hombro.

–¿Qué? –contesto mirando hacia otro lado al imaginar lo que viene.

–Lo siento muchísimo, de verdad. No te puedes imaginar lo mal que lo he pasado cuando pensaba que volvías a Barcelona tan enfadada conmigo –me dice el pesado del letrado Nicholson con cara de consternación.

–No empieces otra vez, por favor. No me encuentro bien y no tengo nada más que decirte sobre eso –le contesto empezando a sentirme baja de moral de nuevo.

–Vale, perdona. No quiero agobiarte –contesta mirando el pulpo en sus manos mientras le da vueltas.

El letrado Nicholson comienza a mover una pierna nervioso mientras sigue dándole vueltas al pulpo de juguete sin levantar la vista. Yo me lo quedo mirando y observo cómo hace unos ligeros movimientos con esos morritos que tiene, cómo le cae un mechón ondulado de su flequillo negro y brillante sobre la frente y veo que la barba que se afeitó ayer le está empezando a volver a salir. Me lo imagino durmiendo en su cama hace unos días con Zoe y siento unos celos enormes que sé que no tengo derecho a sentir. Porque por mucha rabia que me dé, soy consciente de que ella y su madre están en todo su derecho de intentar recuperar al letrado Nicholson. Desde aquí puedo oler su perfume Paco Rabanne y notar cómo su pecho se mueve al respirar bajo su camiseta. Y eso hace que me entren unas ganas muy grandes de decirle que se acerque a mí y me abrace. Por esta razón, entre otras, me quería ir hace unas horas a mi casa. Y es que sé que si estoy cerca de él cuando se me pase el enfado inicial es posible que al final me termine convenciendo otra vez.

–David –lo llamo.

–¿Qué? –me contesta él levantando la vista.

–No, nada...

–Dime, ¿qué me ibas a decir? –me pregunta.

–Nada, olvídalo.

–¿Quieres que te abrace? –me sorprende preguntándome.

–No, no es eso –le miento volviendo a llorar otra vez.

–Bueno, pero te cogeré la mano, ¿vale? –me dice acercando su mano a la mía con precaución.

David Nicholson coge mi mano y aunque vuelvo a mirar hacia el lado opuesto le dejo que lo haga. No solo eso, a pesar de evitar tener contacto visual con él, se la aprieto para que no se le ocurra soltármela y al cabo de unos minutos me duermo tranquila sabiendo que cuando despierte él todavía estará aquí conmigo.

Siete de la mañana. Hospital Bellevue de Manhattan. Una enfermera me ha despertado para ponerme otro calmante. Tengo mucha hambre, pero durante el día de hoy me operan y la enfermera me ha dicho que no puedo comer. El letrado Nicholson está sentado en una butaca junto a mi cama escribiendo algo en un papel y comprobando su móvil. Yo lo miro confusa durante unos segundos y después recuerdo lo que pasó ayer entre nosotros. Eso me vuelve a poner triste y hace que me enfade conmigo misma por sentirme así. Me gustaría estar en casa y que nada de esto hubiera pasado. Llevo unos días que no se los deseo a nadie. Me reafirmo, el mundo es una verdadera porquería.

–Buenos días –me dice el mentiroso Nicholson sonriéndome.

–¿Qué es lo que estás escribiendo? ¿Te han traído trabajo al hospital? Deberías irte ya, David, seguro que tendrás cosas que hacer. Y no sufras por mí, yo preferiría que te fueras.

–No pienso dejarte aquí sola, Sara. Además, ahora mismo soy tu abogado, mírame de esa manera si así te vas a quedar más tranquila –contesta tecleando algo en su móvil.

–¿Mi abogado? ¿Por qué iba a necesitar yo un abogado? –le pregunto sopesando si alguna vez he hecho algo ilegal. Lo que me pone nerviosa de repente, porque recuerdo cómo traje a Puchi hasta aquí.

–Porque te acaban de atropellar y tienes derecho a que te indemnicen.

–Oh, ¿de verdad? –pregunto sorprendida.

–Claro, no te preocupes por nada. Yo lo arreglaré todo –responde guiñándome un ojo.

–Vaya, gracias... –le digo un poco confusa–. ¿Letrado David? ¿Qué dijo mi madre anoche cuando hablaste con ella? ¿Se puso muy pesada con sus ideas catastróficas?

–Bueno, un poco. Pero la conseguí convencer de que no habías sufrido ningún atentado terrorista. Parece ser que ayer vio en las noticias algo sobre el conflicto entre Israel y Palestina y se pensaba que era aquí en Williamsburg, el barrio judío de Brooklyn –contesta riéndose.

–Qué raro. Entonces, debes de haberle parecido muy sincero –comento extrañada.

El letrado Nicholson me mira y vuelve a clavar la vista lentamente en su móvil sin decir nada. Creo que porque la elección de palabras no ha sido muy acertada por mi parte, aunque, en realidad, ahora mismo no lo he hecho con mala intención. Es que me ha parecido raro que mi madre se crea lo que me ha pasado de boca de un completo extraño. Lo más normal en ella habría sido que pensara que el letrado Nicholson era un secuestrador que me tenía atada a una cabra para que no me escapara. O encerrada en un zulo donde no para de violarme. O puede que obligándome a aprender a hacer lanzamientos de bolas con la vagina, como esa especie de bailarinas de striptease de Tailandia.

–Gracias por encargarte de mi madre, letrado Nicholson –le digo al sentirme un poco mal por este malentendido.

El letrado David Nicholson vuelve a mirarme, pero no me contesta. Sigue ahí con sus apuntes y su iPhone, con su pie apoyado en la rodilla contraria y mascando chicle. Estoy comenzando a pensar que he hecho mal en enfadarme tantísimo con él. Pero necesito pensar detenidamente en todo lo que me ha contado para llegar a una conclusión acertada y ahora mismo estoy un poco asustada por lo de la operación y no puedo pensar claramente. Estoy tan confundida a causa de todos los sentimientos diferentes que siento que no sé si todo el mundo está muy cuerdo y yo soy la que está realmente loca. A toda la gente implicada en esta historia le parece que mentir para conseguir lo que quieres es normal, cuando se supone que la mentirosa soy yo. A lo mejor el letrado Nicholson tenía razón anoche cuando me dijo que todo el mundo miente alguna vez y yo nunca me había dado cuenta de que eso era así. O a lo mejor es simplemente que, como dicen, Dios los cría y ellos se juntan, y a mí me ha tocado encontrarme con gente como yo.

–¡No!, a-ho-ra. Redáctalos ya y que se los entreguen esta misma tarde –oigo al letrado Nicholson decirle a alguien al otro lado de la línea unos minutos más tarde desde el pasillo–. Y mándame una copia por mensajería al hospital... Lo sé, no me importa. Lo quiero en marcha hoy mismo.

–¿Pasa algo? –le pregunto cuando entra a la habitación al oírle hablar tan serio.

–No, no es nada. ¿Estás nerviosa por la operación?

–¿Eh? Sí, un poco –contesto con un retortijón en la barriga al pensarlo.

–Vamos, no te preocupes. Te prometo que no te va a pasar nada –me dice volviendo a sonar relajado.

–Señorita Sara, ¿cómo se encuentra? –me pregunta Lupita entrando por sorpresa.

–Como una mierda –le contesto yo sin ningún miramiento.

–Hola, Lupita. Ya que estás aquí voy a bajar a... desayunar –le dice el letrado Nicholson pronunciando en voz baja la última palabra.

Vaya, al menos ha tenido la decencia de disimular un poco. Porque sabe de buena tinta que estoy muerta de hambre.

–Lupita –le digo cuando mi abogado sale de la habitación–. Estoy un poco enfadada contigo, ¿sabes?

–Señorita Sara, yo... es que el señorito David estaba angustiado y yo no me pude negar. Es un muchacho muy insistente, ya sabe.

–¿Y por qué nadie me dijo que estaba casado? Nadie me lo contó y ahora me siento como una idiota –le digo con un nudo en la garganta otra vez.

–Pero, ¿por qué iba a desirle eso nadie? Ya hase un par de meses que se separó, no era nesesaria esa esplicasión.

–Ya, pero cuando me invitaba a salir por Barcelona todavía estaba...

Bah, es igual. Si ya veo que nadie me entiende.

–Pero me trajo aquí engañada y eso no está bien –le insisto a Lupita para conseguir que me dé la razón.

–Pues a mí me parese una cosa bonita, señorita. ¿Usted nunca ha ido a un lugar porque sabe que la persona que le gusta estará allí? ¿O nunca le ha pedido a alguien que invite a esa persona a una fiesta a la que usted irá solo para encontrársela? Pues esto es más o menos lo mismo, lo único que pasa es que el señorito David tiene sufisientes pesos para traerla hasta aquí –me dice dándome unas palmaditas en la mano.

–Pero, ¿por qué no me lo contó antes? Ahora me siento como si me hubiera tomado por tonta. Todos mis compañeros de trabajo lo sabían y se han estado riendo de mí a mis espaldas –le digo poniéndome a llorar.

–Venga, venga, señorita Sara. No llore usted, quisá pensaron que ustedes dos hasían buena pareja y le quisieron dar un empujonsito, no es para tanto. ¿Usted nunca ha engañado a nadie? Eso no los hase tan malas personas.

–Pues... ¿Yo? No, no suelo mentir a menudo –le contesto notando cómo me pongo un poco colorada.

No, si al final va a resultar que yo soy peor que todos ellos. Vaya manera más hábil de darle la vuelta al burrito de pollo. Por cierto, ¿dónde está Pepe? No lo veo desde anoche... Qué raro.

–Además, no entiendo cuál es el problema, señorita Sara. Si no le gustara en absoluto entendería que se sintiera mal. Pero si ensima está loquita por él, como es evidente, perdóneme que le diga, debería sentirse muy halagada –continúa ella convencida.

–¿Por qué dices eso, Lupita? ¿Tanto se me nota? –le pregunto sorprendida.

–Pues sí. Si no le hisiera ninguna grasia no estaría usted tan a la defensiva siempre con él. Lo hubiese enviado a haser guacamole hase muchos días.

Mierda, pero qué lista es Lupita.

–¿Sara Sans? –me pregunta un camillero entrando a mi habitación unas horas más tarde–. Despídete de tu novio, te voy a llevar a quirófano.

–No es mi novio y esa tal Sara Sans no soy yo. Tiene que haber una equivocación –le contesto un poco asustada.

–Es ella, no le haga caso –le informa mi abogado al camillero.

–No mientas, yo no soy Sara Sans. ¿Qué quieres, que me transplanten el hígado sin necesitarlo? Además, ¡eres un mentiroso! No me habías dicho que estabas saliendo con una tal Sara Sans.

–Sara, ¿qué dices? Yo no estoy saliendo con otra. Tranquilízate, estás muy nerviosa. El médico sabe bien lo que hace, así que no tienes de qué preocuparte –me contesta mi abogado.

–Pero ese es el problema, que no lo sabe. ¡Yo no me llamo Sara Sans, debe ser esa con la que sales! Por cierto, ¿necesita un transplante de hígado? –le pregunto extrañada.

–Sara... no sé de qué me hablas, pero tú te llamas Sara Sanz. Lo pone en tu pasaporte –insiste mi abogado.

–¡No, yo me llamo Sara Sanz!, ¡no Sara Sans! No iré a ningún sitio hasta que el Doctor “Copperfield” venga y hable conmigo.

–Aquí no trabaja ningún Doctor Copperfield –me dice el camillero.

–¿Cómo que no? Si he venido tres veces y me ha atendido siempre él. Me pinchaba algo que me hacía ver cosas rarísimas, pero parecía un buen hombre –les digo cagada de miedo–. Me dijo que podría llegar a tocar el ukelele y... y...

Mi abogado y el camillero se miran en silencio unos segundos y después me miran a mí sonriéndome como si fuera una niña pequeña. Mi abogado entonces mira disimuladamente hacia otro lado poniéndose a silbar y el camillero niega lentamente con la cabeza como diciendo: “pobrecilla, no debe estar bien de la cabeza”.

–¡Pero tenéis que creerme! ¡Yo no me llamo Sara Sans y el Doctor “Copperfield” es mi médico! –insisto desesperada–. Y respecto a ti –le digo a mi abogado cabreada–, ya hablaremos de esa tal Sara Sans más tarde.

–Tu médico se llama Michael Williams, el mismo que te va a hacer una operación de tibia. Y tu nombre es Sara Sans. El único problema es que yo no hablo español y no puedo pronunciar la “z” como tú. Pero si lees este informe verás que está escrito correctamente –me dice el camillero.

–Sara, venga... ¿Quién te dijo que tu médico se llama Doctor Copperfield? ¿Estás segura de que se llama así? –me pregunta mi abogado intentando tranquilizarme.

–Pues supongo que me lo dijo él mismo... –le contesto yo de lo más confundida–. Si no, ¿por qué iba yo a llamarlo Doctor Cop...?

Mierda, es verdad... Si ese nombre se lo puse yo cuando le dije que tendría que haberse hecho mago en vez de médico.

–Bueno, no sé... Supongo que estoy algo nerviosa –les digo para disimular.

–Va, Sara, relájate. Ya verás como todo va a salir bien. Será solo un momento y cuando vuelvas yo estaré aquí esperándote –me dice mi abogado acercándose a mi almohada.

–¿De verdad? ¿No lo dices solo para consolarme? –le pregunto yo asustada.

–Pues claro, yo sé todo lo que va a pasar. Soy descendiente de Marie Laveau, ¿recuerdas? –me pregunta riéndose.

–Oh, bueno. En ese caso...

Mi abogado acerca más su cara a la mía para darme un beso. Pero entonces se crea una situación extraña, porque en principio parecía que iba directo a mis labios, pero luego se da cuenta de su error y me lo quiere dar en la mejilla. Yo hago lo mismo, pero al contrario. En un principio quiero recibirlo en la mejilla, pero inconscientemente le ofrezco mis labios y después de girar nuestras caras de aquí para allá unas cuantas veces me lo acaba dando en un ojo.

–David, entonces, ¿eres negro? –le pregunto riéndome, supongo que debido a los nervios por la operación.

–Sí, pues claro. ¿No has visto el tamaño de lo que tengo ahí abajo? –me contesta él riéndose también.

–Idiota... Es que si Marie Laveau era negra tú también deberías serlo. ¿Hay alguna posibilidad de que también seas pariente de Kunta Kinte?

–Por supuesto, y creo que del Pato Donald también –me dice intentando ponerse serio sin ningún éxito.

–Por favor, tenemos que irnos ya –nos dice el camillero.

–Hasta luego, letrado Nicholson –me despido ya más tranquila y ahora contenta porque él está aquí a mi lado cuidando de mí.

–Te veo ahora, Sara –me dice él dándome un beso en la mejilla.

Aaaah... Digo, ¡Ayyyy, cómo me duele esto! El doctor Michael Williams, alias, Doctor “Copperfield”, me prometió que no iba a pasarlo mal después de que me operara, pero es evidente que me lo decía para no asustarme. Si es que yo no sé por qué me fío de nadie, todo el mundo miente sin parar. Parece ser que del único que me puedo fiar ahora mismo, contra todo pronóstico, es de mi abogado, el letrado David Nicholson. Porque tal como me dijo, cuando me han llevado de vuelta a mi habitación, él estaba allí esperándome. Encima de todo me he llevado una gran sorpresa, porque cuando he entrado me he encontrado también allí a mi padre con nada menos que con mi cuñado Carlofs. El mundo hoy no me puede parecer una porquería más grande, ¡el mundo es una mierda como el sombrero de un picador!

–¿Papá? ¿Por qué no ha venido mamá en lugar de Carlofs? ¿Es que no tienes corazón? –le pregunto a mi padre agobiada.

–Porque tu madre tenía miedo de que secuestraran el avión, ya sabes cómo es –me contesta él poniendo los ojos en blanco–. Ha visto esa película en la que llenan un avión de serpientes y no ha querido correr el riesgo.

–Ya, pero podrías haber venido solo. No soporto verlo aquí –le digo en voz baja mientras mi cuñado está mirando la calle a través de la ventana.

–Sara, ya sabes que yo tampoco lo soporto, pero se ha empeñado en venir. ¿Qué querías que hiciera?

–Pero papá, si sabes que no ha venido para verme. Este solo ha venido para ver la ciudad y para fastidiarme de paso –insisto yo, aunque sé que ya no puedo hacer nada al respecto, porque él ya está aquí y la máquina para viajar al pasado todavía no se ha inventado.

–Lo sé. Pero el muy fantasma se ha empeñado en pagar nuestro hotel para presumir, así que me ha venido bien –me contesta mirando de reojo a Carlofs y poniendo dientes de conejo para reírse de él.

–Bueno, si es así... –le digo riéndome un poco a pesar del dolor.

–¿Estás bien? –me pregunta mi abogado acariciándome el pelo cuando mi padre se acerca a la ventana con Carlofs.

–No. ¿Cómo voy a estar bien? Me encuentro fatal –le contesto casi llorando.

–Bueno, es normal, pecosa. Con los días te irás encontrando mejor.

–No lo creo –le digo viendo al tío de la guadaña saludándome desde una esquina de la habitación.

–Sara... Yo ya me voy, ¿vale? Tienes aquí a tu familia y ya no estarás sola. Si necesitas algo puedes llamarme, ¿de acuerdo?

–¿Qué? ¿Te vas? –le pregunto angustiada de repente.

–Sí, ¿no es eso lo que querías?

–¿Eh?... Sí, supongo que sí... –le contesto confundida.

–Bien, pues... que te mejores. Y hazme el favor de no meterte en más líos, ¿entendido? –me dice sonriéndome con ternura.

–No, no lo haré –le contesto con un nudo en la garganta–. Pero, letrado Nicholson, no puedes irte. Eres mi abogado y te necesitaré –le digo un poco desesperada.

–Lo sé, pero hasta dentro de unos meses no iremos a juicio.

–¿Hasta dentro de unos meses? –le pregunto faltándome el aire al pensar que hasta entonces no lo volveré a ver.

–Sí, lo más probable es que sea así. Estas cosas van un poco lentas.

–Pero, letrado Nicholson... Oh, es igual, ¡vete! –le digo girándome como puedo hacia el otro lado para no mirarlo.

–Pero, ¿ahora qué te pasa, Sara? ¿Qué es lo que quieres?

–¡Nada, no importa! Vete ya si tienes tantas ganas de perderme de vista –le recrimino llorando, a lo que mi padre y mi cuñado responden mirándose en silencio y haciéndose los disimulados.

–Sara... no me gustaría tener que decirte esto en este momento, porque sé que no te encuentras bien. Pero me has hecho llegar a un punto en que ya no puedo soportar más esta situación –me dice empezando a enfadarse mientras mi padre y mi cuñado salen sin decir nada de la habitación al notar la tensión–. ¿Tú crees que puedes tenerme así constantemente? Sé que lo que hice no te sentó bien, pero estoy teniendo más paciencia contigo que con nadie a quien haya conocido jamás. ¿Qué puedo hacer ya para que me perdones? Te he contado toda la verdad y ni eso te convence. Te he dicho mil veces que te quiero y tú siempre te empeñas en rechazarme. Anoche te supliqué que te quedaras a pensar la situación y saliste corriendo. Esta mañana querías que me fuera y me quedé a pesar de que casi ni me hablabas. Ahora me quiero ir y no me dejas. He aguantado que me insultes, que me des esquinazos, que me pegues cortes y hasta me has llegado a dar un bofetón. ¿Y tú? ¿Qué has aguantado tú de mí para estar tan enfadada conmigo? ¿Que te traiga a Nueva York y que intente hacértelo pasar bien? –termina diciéndome con cara de incredulidad.

–Tú tampoco eres ningún santo, ¿vale? Me has estando escondiendo que estás casado –le digo llorando, porque ahora mismo no sé ni qué contestarle a lo que me acaba de decir.

–¿Es eso todo lo que te preocupa? ¿De verdad que un papel es tan importante para ti? –me pregunta levantando una ceja–. Pues aquí tienes, los he pedido esta mañana, ¡expresamente para ti! –me dice tirando un sobre con un poco de mala leche sobre mi cama.

–¿Qué es eso? –le pregunto sorprendida.

–Los papeles de mi divorcio, incrédula. Y ahora déjame que me vaya a mi casa, ¡a descansar de ti! –me dice acercándose a mi cara desafiante.

–David... –le digo sintiéndome fatal al conocer esta nueva información. Vale, y debo reconocer que también siento alegría al saber que le he ganado la batalla a Katia, eso es cierto.

–¿Qué, Sara?

–Mierda. No te vayas, por favor. Siento mucho haberte tratado así todo este tiempo.

–Ni hablar. Ya te he dicho que me voy –me contesta él enfadado–. Y no pienso volver hasta mañana por la mañana –me dice riendo después de mirarme en silencio por un momento.

–Eres un... eres un... ¡Vete a tomar por saco, maldito tramposo!

–Me iré a tomar por saco solo si me das un beso –me pide apoyando las manos en mi almohada.

–¡Aléjate de mí, psicópata embustero!

–¿Lo ves?, tú no estás bien –dice antes de robarme un beso–. ¿Sara? –me dice después acercándose a mi oído–. Tu cuñado es un imbécil, antes me ha intentado convencer de que eres una chica problemática. Pero no te preocupes, ya idearemos algo para hacerle sufrir.

El letrado Nicholson se va hacia la puerta y cuando la abre se gira hacia mí con una sonrisa malévola. Me mira y hace un gesto con el dedo en el cuello como si se lo rebanara, el típico de “va a morir” y a mí me entra la risa a pesar del dolor que tengo en la pierna. Después me dice adiós con la mano y me dice muy bajito: “te quiero, tonta”.

Cuando cierra la puerta abro el sobre que me ha tirado en la cama y compruebo que me estaba diciendo la verdad. El documento es una demanda de divorcio solicitada por él y aunque, en realidad, esto no cambia todo lo que he pasado estos últimos días, me siento más tranquila sabiendo que en lo de su separación no me ha mentido. El letrado Nicholson es libre para estar con quiera y, si yo quiero, él está más que dispuesto a estar conmigo. El único problema que le veo ahora mismo a todo esto es que hace un momento me ha vuelto a engañar para conseguir que le suplicara que se quedase, pero eso me ha hecho convencerme de que en realidad lo estaba deseando. Así que en el fondo creo que ha hecho bien, sí...

Mierda, me encuentro muy mal. Ni siquiera los calmantes que me han puesto estas últimas horas hacen que se me pase por completo el dolor que siento en la pierna y no puedo soportar por más tiempo al payaso de mi cuñado. Se ha empeñado en comerse una hamburguesa en mi habitación, supongo que para hacerme sufrir, y mi santo padre se está aguantando el hambre para no darme envidia. Odio a este pijo imbécil, de verdad, y yo nunca había odiado realmente a nadie en toda mi vida. Lo único que me consuela es que David Nicholson no para de mandarme mensajes bonitos que hacen que recuerde por qué estoy tan enamorada de él. Como este último que me acaba de enviar:

“Sara, acabo de ver por la ventana un mono vestido de lagarterana tocando el ukelele y me he acordado de ti”.

Ahora me parece un detalle que ayer el letrado Nicholson se encargara de hablar con mi familia, que se haya preocupado del tema legal de mi atropello y que le caiga mal mi cuñado. Todo esto sin que ni siquiera se lo haya pedido. Además, aún pudiéndoselo permitir, lleva dos días sin ir a trabajar para estar conmigo y anoche se quedó a dormir aquí, en esa butaca que parece tan incómoda. Por otro lado, aunque yo no tenga nada que exigir ni que ver con su separación, me parece que pedir hoy los papeles para que yo los lea es una señal de que necesita demostrarme que no va a haber más mentiras y eso ha hecho que quiera volver a confiar en él. De hecho, ahora que estoy más tranquila, estoy empezando a recordar detalles que dicen mucho de cómo es. Como, por ejemplo, cuando se empeñó ayer en que me fuera a su casa porque se estaba dando cuenta de que los calmantes que tanto me gustan me gustaban demasiado. El viaje a Nueva Orleans que preparó en secreto para mí, que se fuera de casa de sus padres para que yo no estuviera incómoda el día que se descubrió la mitad del pastel...

“Qué cosas tan bonitas me dices a veces, letrado Nicholson. Me parece precioso que me hayas comparado con un mono vestido de lagarterana”, le contesto a su anterior mensaje.

–Fsara, no fsabes lo buena que está efsta hamburguefsa que me estoy comiendo. Deberíafs probarla cuando el médico te permita comer –me dice el tonto de la raya al lado de mi cuñado.

–¿Si? Pues ten cuidado, dicen por ahí que las hacen con toda clase de animales. El otro día me encontré algo muy extraño en una, ¿sabes? Yo creo que eran las patitas de un gusano de seda –le contesto yo.

–Qué va, Sara, seguro que serían de lombriz. Ya sabes que por aquí llueve mucho –dice mi padre.

–No, papá. Si también me encontré medio capullo enganchado al panecillo –le contesto señalando disimuladamente a mi cuñado con la cabeza al pronunciar la palabra “capullo”.

–Pues qué asco, hija. Yo no me comería eso ni aunque me pagaran. Esos animales sueltan unas cagadas tan grandes que parecen monedas de euro –me dice mi padre aguantándose la risa mientras mi cuñado empieza a poner mala cara.

–Bufff, es verdad. ¿Te acuerdas de cuando era pequeña y tenía gusanos de seda en una caja de zapatos? Yo no sé cómo los chinos pueden sacar hilo para hacer pañuelos de ahí, no veas cómo cagan esos bichos –le contesto a mi padre poniendo cara de asco.

–Lafs lombricefs no tienen patafs –dice mi cuñado soltando su hamburguesa de manera sospechosa encima de mi mesita de noche.

–Las de tierra no, pero las que salen por el culo sí. ¿Te acuerdas cuando tu hermana tuvo lombrices de pequeña, Sara? Se le agarró una con tanta fuerza a las bragas que les sacó hasta la goma –miente mi padre. Pero el tonto de la raya al lado no se da ni cuenta, a pesar de que sabe que mi hermana es bastante mayor que yo, y que yo no podría acordarme de esa tontería que acaba de soltar.

–Bueno, puefs yo creo que ya he cenado –dice mi cuñado un poco mosqueado–. Por cierto, Fsara, ¿qué tienefs tú que ver con esfe chico? Efs el fsobrino de tu clienta de la barbería, con la que vinifste aquí, ¿no?

–Oh, ¿David? Sí, es mi abogado. Me está arreglando el tema del atropello –le contesto yo despreocupadamente.

–Ah, fsuponía que sería algo afsí, porque no te pega nada –dice él.

–Ah, ¿no? ¿Por qué? –le pregunto yo, aunque imagino por dónde va a salir.

–No fsé, porque fsu familia parece fser que efstá muy bien fsituada, ¿no? Y además, habrá ido a la univerfsidad.

Lo sabía. Será clasista y estúpido el muy payaso...

–Bueno... lo cierto es que hay algo más entre nosotros –le informo para hacerle rabiar.

–¿Si? ¿Estáis saliendo? –me pregunta mi padre.

–Hmm... –contesto yo como quien no quiere la cosa.

–Venga ya, Fsara, ¿por qué iba a fijarfse alguien como él en una peluquera? No te hagas muchafs ilusionefs, porque fseguro que fse efstá riendo de ti.

Confirmado, mi cuñado es un “gilipollafs”.

–Bueno, bueeeeno. ¿Cómo está la gafe? –pregunta el Doctor “Copperfield” entrando a mi habitación–. ¿Pueden salir un momento? Quiero echarle un vistazo a esa pierna, nunca se sabe lo que me he podido dejar ahí dentro antes de coser.

–¿Todavía está usted aquí, Doctor “Copperfield”? Con lo que trabaja no me extrañaría nada que se hubiera dejado algo dentro de verdad –le digo.

–Sí, no lo dudes. Por eso he venido a verte, llevo un rato buscando mis gafas y no las encuentro por ningún sitio. ¿Has notado que ves mejor cuando mueves el pie? Eso me daría alguna pista –me pregunta comprobando mi vendaje.

–No, lo que he notado es que cuando me giro hacia la izquierda parece que oigo las voces con más claridad. ¿No llevaría usted también un audífono?

–No, ese lo perdí hace unos meses, durante una operación de prótesis de rodilla.

–Aaah, entonces ya me quedo más tranquila, Doctor “Copperfield”.

–En realidad he venido a despedirme, chica gafe. Ya no vengo a trabajar hasta dentro de una semana, así que no te veré. Me voy al campo a pasar unos días con mi amiga imaginaria, ¿sabes? Es muy maja –me dice mientras comprueba el goteo de mi suero.

–¿De verdad? ¿Tiene usted una amiga imaginaria? Yo también –le confieso al médico que me acaba de operar, el mismo médico que me ha operado aún estando posiblemente loco, ya que me acaba de confesar que tiene una amiga invisible y que, por lo cual, si lo llego a saber, no dejo que me toque un pelo, aunque para evitarlo me hubiese tenido que ir cruzando a nado el océano hasta llegar a Barcelona con mi pierna rota, la mismita que me he roto dos veces en dos días. Sí, esa. Esa misma y ese mismo doctor.

–Vaya, ¿y cómo se llama tu amiga? –me pregunta el Doctor “Estoy mal de la olla”, barra, “Copperfield”.

–Es un chico, se llama Pepe. Pero ahora mismo está enfadado y no me deja verlo.

–Bah, estos amigos imaginarios se enfadan muy fácilmente. No te preocupes –me dice el Doctor “Copperfield” quitándole importancia al asunto–. Bueno, pues yo ya me voy. Espero que te lo hayas pasado bien en mi ciudad. Al menos, hasta antes de haberte roto la pierna por primera vez. Y trata mejor a ese muchacho que se preocupa tanto por ti, ¿entendido? Parece un buen chico –me dice antes de salir.

Vaya, vaya con el Doctor “Copperfield”. Otro al que no se le escapa una.

–¡Eh, Doctor Copperfield! –lo llamo antes de que cierre la puerta–. ¿Podría dejarme su iPad unos minutos, por favor?

–Claro, chica gafe. Pero no te recrees demasiado, que mi amiga me está esperando en el coche.

–Hombre, mira a quién tenemos aquí... ¡Lo sabía, loba vestida con piel de cordera! –le digo a Pietro a través de una videollamada de Skype un momento después.

–Se me ha debido de abrir la aplicación sola, Edu. Estaba trabajando con el programa de la contabilidad –me contesta él–. Uy, qué pelos tienes, honey. Parece que te haya lamido una vaca.

–Ya, es que en el quirófano se habían quedado sin laca. Hay que ver, qué poca planificación tienen estos médicos americanos –le contesto con ironía–. Pero, ¿qué te piensas, que estoy pasando unos días en el Hilton, o qué?

–Hombre, pues ese rollito tuyo se lo puede permitir. Menudo braguetazo has dado, Edu –me contesta.

–Oh, ¿si? ¿Tú crees? Pues de eso precisamente quería yo hablarte –le digo encarándome con la pantalla del iPad.

–Bien, pues dispara –me dice Pietro poniéndose cómodo en la silla de su despacho.

–Eres un imbécil, Pietro. Pensaba que éramos amigos de verdad –le suelto enfadada.

–Y lo somos, Edu. ¿No he dejado que te vayas de vacaciones con la agenda de la peluquería a tope? ¿No te he puesto ese tío que está tan bueno en bandeja? Eres una desagradecida, malos pelos. Y, por cierto, no le digas a nadie que trabajas para mí hasta que no te peines. Que me vas a dar mala publicidad –me dice poniéndose la mano en el pecho con dramatismo.

–Oh, así que soy una desagradecida... Claro, tienes razón. No sé en qué estaría pensando, Pedrín. Si no llega a ser por ti no me habría acostado con un tío casado –le contesto.

–Vaya, qué religiosa te has vuelto de repente. Pues que yo sepa los casados y los solteros la tienen en el mismo sitio. Además, no está casado, está separado, mojigata.

–Uyyshhh... ¡Pero ese no es el tema, y lo sabes! ¡Deberías habérmelo contado y también deberías haberme dicho que todo esto lo había organizado él! Eso es lo que hacen los amigos de verdad –le contesto exaltada.

–Si te lo hubiese dicho probablemente no hubieses ido a Nueva York. Venga ya, no seas tan orgullosa, Edu. Si además te gustaba más que comer con los dedos, no sé de qué te quejas.

–Yo nunca te dije que me gustara. No mientas más, embustero –le digo.

–¿Y qué? Pero se te notaba –me dice.

–Pero, ¿qué dices? Que hablara con él no quiere decir que me gustara. Tú no eres nadie para decidir con quién tengo que salir.

–Siiii, claro. Por eso te pasabas el día comprobando tus mensajes de Facebook, porque no te interesaba lo más mínimo.

–Es que eres lo peor, Pedro. No sé por qué me molesto en discutir esto contigo. Pero, ¿tú sabes el corte que me has hecho pasar, inconsciente? Al menos me podrías haber avisado de que era abogado de verdad –le digo sin mucha esperanza de que reconozca su error.

–La inconsciente has sido tú. Tú fuiste quien le dijo que eras abogada, guapa. Así aprenderás para otra vez.

–Oh, osea que ahora todos mis amigos os creéis Los Vengadores, ¿no? Pues menudos sois vosotros tres, aquí no se salva ni el apuntador –contesto ofendida.

–Bueno, para ser justo con Macarena y Rufi, solo yo sabía que era abogado. Ellos no tenían ni idea –me dice riendo.

–Si ya lo sabía yo, eres un retorcido y un envidioso. Te daba miedo que se les escapara, ¿verdad? –le digo super cabreada.

–¡Venga ya, no es para tanto! Cualquiera diría que no nos hacemos estas cosas entre nosotros cada dos por tres. ¡Solo ha sido una broma! Por esa regla de tres yo te debería haber dejado de hablar hace mucho tiempo –me dice señalándome amenazante–. Bueno, venga. Cuéntame cómo saliste de esa –me pregunta volviendo a reírse.

–Ni hablar, no te pienso contar nada para tu disfrute personal. ¿Te piensas que soy tonta?

–Bueno, pues cuéntame qué tal es el sobrino de Juliaforeveryoung en la cama. Ese es de los que te dan “lo tuyo, lo de tu vecina y lo de tu prima la del pueblo”, ¿verdad? Tiene toda la pinta –me dice entusiasmado.

–¿Y tú qué sabes? ¿Te has hecho sexólogo durante mi ausencia, o qué? –le digo.

–Me apuesto mi polvo-agenda cibernética a que no me equivoco. Te lo noto en la piel, la tienes como más oxigenada, bitch –me contesta el salido de Pietro intentando sonsacarme.

–Debe ser del suero que llevo enchufado. Dicen que es lo último en tratamientos de belleza –le contesto yo con despreocupación.

–Ya, ya... Ese tío te ha puesto mirando para Cuenca, para Guadalajara y hasta para Villanueva del Trabuco –me dice convencido.

–Pero qué idiota eres, Pietro. No tienes ni idea –le digo intentando aguantarme la risa al oír lo de “Villanueva del Trabuco”.

–Anda que no. Seguro que se las ha apañado para hacértelo hasta con la escayola. ¿Cómo se hace eso, Edu? Cuéntamelo por si algún día me veo en la situación –me pregunta sin para de reír.

–Estás fatal. ¿Cómo voy a hacerlo con la escayola? ¿Te crees que soy contorsionista? –le contesto.

–Por lo menos lo habréis intentando, confiésate con tío Pietro. No me creo que tengas a ese tío con esas manos tan grandes a tu lado, que por cierto, eso es otra señal de que...

–¡Uy, Pietro, parece que hay interferencias! Deben ser los de la NASA intentando comunicarse con los extraterrestres –me invento para no confesar.

–¡Que di-go que de-be te-ner un buen po...! –le da solo tiempo de decir antes de que yo cierre intencionadamente la videollamada.

¿Cómo sabe que hubo un intento con la escayola? Bah, puro bollo. Seguro...

34

Pero qué ganas tenía de salir del hospital. Me han dado “la condicional” tres días después de la operación por buena conducta. Eso sí, con la promesa por mi parte de que no volveré a resbalar en el cuarto de baño y que no seré atropellada y que no me caeré por ninguna escalera. Juliaforeveryoung, Puchi, Ángela y Brad Nicholson han venido a verme a casa de mi abogado y me han traído una tarta de chocolate que Lupita ha hecho para mí. Juliaforeveryoung está super cariñosa conmigo y yo, al haber perdonado ahora definitivamente a su sobrino, he decidido que con ella voy a hacer lo mismo. Aunque la muy traicionera no fue capaz de decirme que el letrado Nicholson sabía que no había perdido la memoria el día que se me escapó mientras hablaba con ella. Y encima casi me hizo creer que me estaba haciendo un favor no contándoselo a su sobrino. Pero tampoco puedo estar echándoselo en cara toda la vida, supongo que lo mejor es que todos volvamos a empezar de cero. Estos días mientras estaba en el hospital me he sentido tan consentida y tan protegida por el letrado Nicholson que eso me ha hecho ver las cosas desde un punto de vista diferente. He pensado mucho en lo que me dijo Lupita cuando vino a visitarme y ahora creo que tiene toda la razón. Me parece que la molestia que se tomó mi abogado para organizar todo esto es una señal de su interés en mí. Como hacemos todos cuando nos gusta mucho alguien y esa persona parece no decidirse, solo que él lo ha hecho a lo grande. También he llegado a la conclusión de que lo mejor que pudo hacer cuando llegué aquí era fingir que me tenía un poco de manía, porque antes de conocernos en persona no paraba de ir detrás de mí y, eso, no le funcionó en absoluto. A veces, aunque suene un poco raro, necesitamos que nos den un poco de “guerra” para que nos interesemos por alguien, porque puede que las relaciones demasiado fáciles nos lleguen a parecer aburridas y eso es exactamente lo que me pasó a mí. Me daba tanto la vara para que saliera con él que me dio hasta rabia y me intenté hacer la dura, a pesar de que en el fondo me gustaba. El caso es que realmente ni siquiera me importa demasiado que estuviera casado, todo el mundo tiene un pasado y tomar la decisión de dejar a alguien requiere tiempo y un proceso mental que no es tan sencillo de asimilar. Mi problema seguramente es que estoy tan acostumbrada a ser la mentirosa que cuando me ha tocado a mí el papel opuesto no me ha gustado ser la persona engañada. Pero creo que la verdad es que me lo merezco, después de todo yo tampoco soy demasiado sincera con el letrado Nicholson. Así que me alegro mucho de que alguien o algo no haya permitido que vuelva a mi casa cada vez que lo he intentado. Porque ahora ya sé que quiero estar con mi abogado, el mentiroso que me gusta tantísimo.

–Sara, ¿podemos hablar un momento a solas? –me pregunta el padre del letrado Nicholson.

–Claro –le contesto siguiéndole hasta la zona de la cocina con mis muletas.

–¿Sa tchob byen? –me pregunta cuando llegamos.

–¿Qué? –le respondo.

–¿Sa tchob byen?–me vuelve a preguntar mirándome con atención.

–Erm... –contesto notando un repentino sofoco.

Ay, por favor... No me digas que me está hablando cajún. Pero, ¿por qué? ¿Por qué me pasa esto a mí?

–Pues... le queda muy bien, sí... –le digo, porque es lo primero que me viene a la cabeza.

–¿To pale kreyol? –me pregunta.

–Solo los jueves... –le digo casi susurrando al no tener ni puñetera idea de lo que me ha preguntado.

–¿Y los viernes sí? –me pregunta intentando no reírse.

–Psi... –respondo mirando al suelo–. Pero a partir de las siete...

Brad Nicholson comienza a reírse y yo empiezo a sentir un calor en la cara tan grande que creo que si me pusieran en este momento un solomillo de kilo y medio en cada mejilla los podría hacer al punto en un segundo. Pero cuando levanto la mirada miro disimuladamente en dirección al salón para ganar algo de tiempo y veo que el insoportable de mi abogado también se está revolcando de la risa.

–Tienes razón, David. ¡No tiene ni idea! –le dice el letrado Nicholson padre al letrado Nicholson hijo riendo.

–Pues claro que no, papá. Ya te lo he dicho –le contesta él riéndose también.

–Me las pagarás, pedazo de traidor –le digo al “Judas” de mi abogado señalándole amenazante con mi muleta–. Lo siento mucho, señor Nicholson. Nunca fue mi intención mentirle, lo del cajún es solo algo que se me ocurrió decir antes de conocerlos a todos y cuando llegué aquí pues...

–No te preocupes, Sara. No pasa nada –me dice el padre de la criatura traidora–. De todas formas, si me llegas a responder correctamente no hubiese sabido cómo contestarte. “¿Cómo te va?” y “¿sabes hablar cajún?” son las dos únicas frases que me sé.

–Oh, en ese caso...

–Bienvenida a la familia Nicholson, Sara. Me parece que vas a encajar aquí a la perfección –me dice riendo mientras se dirige andando al salón.

Vaya... ¿Qué habrá querido decir con eso?

–Afsí que no vuelvefs hoy a Barcelona con nofsotros, ¿no, Fsara? Puefs no lo entiendo, podríafs aprovechar y hacer el viaje acompañada. Estafs perfsonas ya deben estar un poco canfsadas de ti –me dice mi cuñado delante de todos en el salón unos minutos después.

–No... volveré la semana que viene. David me ha dicho que me acompañará –le contesto un poco cortada al pensar que a lo mejor tiene razón y que todos piensan que soy una pesada.

–¿Por qué me iba a cansar de ella? Lo que a mí me gustaría es que se quedara aquí para siempre –le contesta el letrado Nicholson con semblante serio al estúpido de mi cuñado.

–Bueno, efso lo dicefs porque todavía no la conocefs bien –le dice Carlofs.

–Estás equivocado, la conozco perfectamente. Tengo muy claro que Sara es una chica guapísima, inteligente, con sentido del humor y muy buena en su trabajo. Y además, no sabe guardar rencor –le contesta mientras me pasa el pelo por detrás de la oreja y me sonríe, haciendo que me ponga un poco colorada.

–Sara es una chica encantadora –dice Brad Nicholson guiñándome el ojo.

–Y a mí me gusta mucho para David –me dice Ángela sonriéndome.

–Y a mí me peina como nadie –añade Juliaforeveryoung.

–¿Estamofs hablando de la mifsma Fsara? –les pregunta el muy imbécil de Carlofs.

–Tienes razón, puede que no. Yo no conozco a ninguna “Fsara” –le contesta a su turno el letrado Nicholson haciendo reír a mi padre.

–Debe referirse a esa a la que le han transplantado el hígado –le digo yo riéndome también.

–O a lo mejor es que tu cuñado no sabe hablar español, como le pasaba al camillero –me dice el letrado Nicholson siguiendo el cachondeo–. Uy, perdona Carlos, solo estaba bromeando, ¿eh? No te lo tomes mal. Yo nunca me reiría de los defectos de nadie. Pero ahora que lo pienso, tengo un amigo logopeda en Barcelona que es una eminencia –le dice a mi cuñado poniéndose serio–. Si quieres te puedo dar su teléfono y si vas de mi parte seguro que te hace un precio especial. Tu trabajo de bibliotecario no debe dar para mucho, ¿no? Ese es el problema que tiene estudiar tanto, a veces no sirve de nada. Lo verdaderamente importante en la vida es tener suerte y parece ser que tú no has tenido mucha, por eso tienes esa cara de amargado.

Después de decir esto se hace un silencio grandísimo que parece que ninguno de nosotros está dispuesto a romper el primero. Mi cuñado se ha quedado con la boca abierta sin saber qué decir y Juliaforeveryoung, Ángela y Brad Nicholson disimulan comiendo tarta como si alguien les empujara a comérsela a toda prisa. De repente, mi padre suelta una carcajada que hace que yo también empiece a reírme y poco a poco todos se van uniendo hasta que la tensión se disipa. Mi cuñado entonces se excusa y se va al cuarto de baño y mi padre aprovecha para acercarse a mí y hablarme al oído.

–Este chico me gusta mucho, Sara. No lo dejes escapar, lo necesitamos en las reuniones familiares –me dice dándome unas palmaditas en el hombro.

–Lo sé, papá. A mí también me gusta. ¿A que es el mejor? –le pregunto yo.

Finalizada esta velada tan encantadora Juliaforeveryoung y los Nicholson se marchan y yo me despido de mi padre y mi cuñado que se van esta tarde de vuelta a Barcelona. El letrado Nicholson, que está en todo, ha ido esta mañana a buscar mi maleta al aeropuerto, porque después del accidente se quedó allí viajando sola de aquí para allá. Y de paso ha sacado los billetes para acompañarme a Barcelona la semana que viene. Parece ser que la suerte sigue estando de mi lado, porque mi abogado tiene cosas que hacer allí, precisamente por el tema de Maya Andino. Así que tengo unos días más para recuperarme de la operación hasta que viajemos y una vez en Barcelona pasará unos cuantos días en mi mini piso del Raval. Si ya lo decía yo, el mundo es un lugar maravilloso.

–¿Qué le has dicho a mi cuñado cuando lo has apartado a un lado después de despedirte? –le pregunto intrigada.

–Nada. Solo que nunca más se atreva a meterse contigo delante de mí. Ya te lo dije en Nueva Orleans, con mi mentirosa endemoniada solo me meto yo.

–¡Eh, oye! Ya te dije que yo no estoy endemoniada –le contesto dándole un tortazo en el hombro.

–Sí que lo estás. De hecho, estoy viendo que debería practicarte otro exorcismo –me contesta antes de mirar hacia otro lado disimulando.

–Bah, pero si no sabes. Nunca me entero... –le contesto yo bromeando.

–Ah, ¿no? Pues te vas a enterar ahora, “Linda Blair”. La cabeza te va a dar tantas vueltas que vas a vomitar –me dice cogiéndome en brazos por sorpresa y llevándome entre risas a su dormitorio–. ¿Sara? –me llama el exorcista Nicholson cuando me deja sobre la cama.

–¿Si? –le pregunto yo mientras lo miro embelesada.

–Sabía que tenías que ser para mí.

–Y yo también, David Nicholson –le confieso sonriente.

UNA SEMANA MÁS TARDE

–¿Tienes ganas de llegar a casa? –me pregunta el letrado Nicholson unos minutos antes de aterrizar en el aeropuerto de Barcelona.

–Ahora sí. Ya no sé cómo ponerme –le digo girándome de un lado a otro en mi asiento intentando mantener la pierna recta.

–Es que yo no sé a quién se le ocurre romperse dos veces la pierna durante las vacaciones. Ya te he dicho muchas veces que tú no estás bien –me dice despreocupadamente mientras ojea el periódico.

–¿Letrado Nicholson? –lo llamo mirando por la ventanilla disimuladamente.

–¿Queee? –me contesta él riendo pacientemente después de haberlo llamando mil veces durante el viaje.

–Tengo que contarte algo... –le digo en voz baja y de manera casi ininteligible.

El letrado Nicholson deja el periódico y se gira hacia mí con cara de extrañado, supongo que al notar mi incomodidad en el tono de mi voz.

–¿Si? ¿Y qué es? –me pregunta tocándose la barbilla.

–Yo lo sabía –le digo mirándome con disimulo las uñas.

–¿A qué te refieres? ¿Qué es lo que sabías? –me pregunta frunciendo el ceño.

–A que lo sabía todo, ya sabes... Bueno, en realidad... casi todo –contesto volviendo a mirar por la ventanilla nerviosa.

–Mírame a la cara hora mismo y dime que no te refieres a lo que imagino, por favor –me dice él cogiendo aire y tocándose el pelo como si se estuviera conteniendo.

–No sé, yo no estoy en tu cabeza. No sé qué te puedes estar imaginando –le contesto mientras ahora juego con mis muletas que están apoyadas en la ventanilla.

–Sara –me pide impaciente.

–Bueno, bueno, ahora te lo cuento. No te enfades...

–Ya veremos si me enfado o no –contesta él apoyando sus brazos en el reposabrazos que tenemos en medio de nuestros asientos para mirarme más de cerca.

–Yo... sabía quién eras y también que eras tú quien me había llevado a Nueva York –le digo bajando la mirada.

–¿Queee? –dice elevando el tono de voz.

–La verdad es que... El caso es que... Lo cierto es que...

–Arranca ya –me pide muy serio.

–Mi compañera Macarena estuvo en mi casa la noche antes de salir y me lo contó –le confieso subiendo los hombros y mirándolo con una sonrisa inocente.

–¿Qué? ¿Me estás diciendo que me has hecho suplicarte para que me perdones, que te has hecho la víctima y la ofendida y que has llorado aún sabiéndolo de antemano? –me pregunta completamente asombrado.

–Bueno, tampoco es tan extraño, letrado Nicholson... –le digo con la boca pequeña.

–¿Cómo que no? –me dice él boquiabierto.

–No, tiene su explicación... Es que... verás, cuando Macarena me lo dijo no me afectó demasiado porque pensé que no me importabas tanto, así que decidí ir de todos modos a Nueva York para aprovecharme un poco de la situación –le digo un poco cortada–. Pero cuando llegué a tu casa, a medida que pasaban los días, me di cuenta de que me había enamorado y al darle vueltas al asunto comencé a sentirme muy manipulada por ti. Me dio mucha rabia que no tuvieras el valor de contármelo hasta que te pillé por casualidad y te lo intenté sacar tantas veces sin éxito que al final me enfadé de verdad. Sentí que me habías tratado como si fuera tonta y eso nunca lo he podido soportar. Pero no sabía que estabas casado. Eso no lo sabía, de verdad –le digo escurriéndome un poco en mi asiento–. Además, tampoco lo sabía todo sobre ti. Al principio me llevé unas cuantas sorpresas, no te creas... Nadie me dijo que verdaderamente eras abogado, ni sabía que tú sí que sabías patinar, ni tampoco que tu padre era de Luisiana. Si eso te consuela –termino diciéndole poniendo cara de tonta.

–Sara eres... eres una... –me dice echándose de golpe hacia atrás en su asiento y apretando los ojos.

–¿Qué?, ¿una mentirosa? Eso ya lo sabías y tú tampoco eres el más indicado para juzgarme –le contesto molesta a causa de su reacción.

–Pero, es que no entiendo nada. No te entiendo. No me parece normal que lo hayas pasado mal por algo en lo que te has metido tú misma, por tu propia voluntad –me dice el letrado Nicholson gesticulando con incredulidad–. ¿Por qué te pusiste así conmigo cuando por fin te conté la verdad? ¿No era eso lo que querías?

–¡Te lo acabo de decir! Porque me enamoré de ti y de repente todo me pareció un juego muy sucio por tu parte. ¿Cuántas veces te pregunté si tenías algo que contarme? ¿Ya no te acuerdas? Tú siempre hacías una pausa extraña y cambiabas de tema. ¿Y cómo crees que me pude sentir cuando te vi dándole el sobre a tu tía, como si yo fuera un servicio de alquiler? Y aún así intentaste seguir escondiéndomelo –le digo empezando a envalentonarme al recordarlo–. ¿Es que pensabas escondérmelo para siempre? Tarde o temprano me hubiese enterado, ¡porque todo el mundo lo sabía! –termino diciendo un poco exaltada.

–Sara, yo nunca lo vi igual que tú. Nunca fue mi intención estar contigo a cambio de dinero. Quise que cobraras porque ibas a faltar al trabajo y no te lo dije porque la cosa se complicó cuando me insinuaste que te sentías como una presa. Así que no quise estropear lo que teníamos entonces contándote esta historia. Pero te lo hubiese contado a su debido tiempo, te lo aseguro –me dice con total seriedad.

El letrado Nicholson, el cazador medio cazado, mira hacia el lado del pasillo por unos minutos sin decir nada, mientras yo me entretengo intentando despegar una pegatina que hay en el asiento delante del mío. Sin saber qué más decir. Y por un momento me asusto pensando que ahora va a ser él el que me lo va a hacer pagar. O peor aún, que me va a mandar a paseo definitivamente.

–Sara, hagamos una cosa –me dice volviendo a mirarme después de dar un suspiro.

–¿Qué? –le pregunto yo mirándole de reojo.

–Todas las mentiras se tienen que quedar en este avión. Cuando aterricemos ya no habrá más engaños ni más secretos, ¿de acuerdo?

–Sí, estoy de acuerdo, letrado Nicholson. Pero prométeme que tú harás lo mismo –le digo sonriéndole aliviada.

–Te lo prometo –me dice él devolviéndome la sonrisa.

El letrado Nicholson se acerca a mí para darme un beso y yo no sé dónde meterme la mano para que no vea que tengo los dedos cruzados. Cuando se retira de mi cara echo un vistazo rápido a su espalda, como la perfecta desconfiada que soy, y compruebo un poco sorprendida, a pesar de que lo imaginaba, que él también está cruzando los dedos ahí detrás.

Si es que somos tal para cual...

Aaaah, hogar, dulce hogar. Echaba un poco de menos todo esto. Las calles estrechas, la gente hablando español... Bueno, en realidad, español, árabe, catalán y un montón de idiomas más. La cerradura de mi portería que nunca abre a la primera, el descansillo lleno de publicidad tirada por el suelo y mi buzón hasta arriba de porquería después de tantos días ausente. Lo abro y me meto en el bolso todo lo que hay sin ningún miramiento, como siempre hago, y subo la escalera poco a poco cagándome en todo porque en mi bloque no hay ascensor. Cuando entro en mi casa estoy deseando tirarme en el sofá a ver la tele y, de hecho, eso es exactamente lo que hago, mientras el letrado Nicholson se mete en la cocina a buscar algo comestible que todavía se pueda cocinar. Es que este letrado Nicholson es más apañado que un jarrillo de lata. Lo mismo te hace de comer, que te mete en la cárcel, que te enseña a patinar. No tiene límites.

–¿Letrado Nicholson? –lo llamo desde el sofá.

–¿Queee? –me contesta riéndose desde la cocina.

–Hazme un favor y engancha a tu tatara-tatara-tatarabuela en la nevera –le pido observando con detenimiento el imán de Marie Laveau entre mis manos–. Aunque sea una reina del vudú de chichinabo no quiero tirar a la basura a un familiar tuyo.

–Oye, no te metas con mi tatara-tatara-tatarabuela, ¿vale? –me dice fingiendo enfado.

–¿Por qué no? ¿No te metes tú con mi cuñado? –le digo yo desafiante.

–Pero tu cuñado es un imbécil y te trata con desprecio.

–Y tu tatara-tatara-tatarabuela es una estafadora, no hace cumplir los deseos.

–Y tú eres una desagradecida, cuentista.

–Y tú eres un aprendiz de exorcista y perdona que te diga, pero lo que tienes ahí abajo demuestra que no eres negro. A mí no me engañas.

–Y tú eres una mentirosa y lo que intentas es que me baje los pantalones y te haga ver las estrellas. O-tra vez...

–Ah, ¿si? ¿Y eso dónde lo pone? ¿Lo has leído en el Pronto? –le contesto resoplando.

–Lo tienes escrito en la cara, te conozco perfectamente –me dice acercándose a mí y dándome un beso.

–Letrado Nicholson, ¿cuánto le falta a la comida?

–Bah, lo suficiente –me contesta tirándose conmigo en el sofá.

Un momento después suena el teléfono de mi casa y yo tanteo con la mano intentando alcanzarlo, pero no lo consigo. Así que el letrado Nicholson deja de besarme y se estira él para cogerlo.

–¿Si? –contesta un poco fastidiado–. Sí, es aquí, no se ha equivocado de número... No, acaba de llegar... Sí, pero le surgió un imprevisto y la vuelta se retrasó... No, no creo que le haya dado tiempo... Bueno, se la paso y habla usted con ella –termina diciendo el letrado Nicholson antes de pasarme el teléfono–. Es un tal abuelo Ramón –me dice subiendo los hombros.

–¿Qué? ¿Qué Ramón? –le pregunto medio confusa, medio asombrada.

–No sé, ponte tú y se lo preguntas.

–No tiene gracia, David. Si es una broma, que sepas que esta vez te estás pasando –le digo faltándome el aire.

–Sara, ¿qué te pasa? ¿Quieres que cuelgue? –me pregunta preocupado al notar que estoy asustada.

–Vuélvele a preguntar quién es, David. Seguro que lo has entendido mal –le pido sintiendo un escalofrío.

–¿Cómo ha dicho que se llama? Bien, voy a preguntarle si puede ponerse. Ha entrado hace un momento al cuarto de baño –le dice a la persona al otro lado de la línea–. Sí, Sara, lo he entendido bien. Me acaba de volver a decir que es el abuelo Ramón –me dice en voz baja.

–Pero no puede ser, ¡el abuelo Ramón está muerto! –le digo cagada de miedo.

–Pero, ¿cómo va a estar muerto? A mí me ha sonado muy vivo –me contesta él.

–¡Que no! Sí lo está. Tengo miedo –le digo retirando el teléfono de mí.

–Sara, ¿qué es lo que te pasa? ¿No te estarás tomando esos calmantes otra vez a escondidas, no? No quiero verte nunca más tomándolos. Lo de los caracoles tenía su gracia, pero esto ya me parece preocupante.

–¿Qué dices? No es eso. Te estoy diciendo que ese hombre está muerto –le digo temblando.

–Sara, no empieces como con lo del fantasma de la plantación. Cuando te pones nerviosa no piensas con normalidad. Ahora, ¿quieres coger el teléfono y hablar con esta persona viva? O dímelo y me invento una excusa para colgarle. No lo puedes tener todo el día ahí esperándote.

El letrado Nicholson me pasa el teléfono y yo vuelvo a dudar por un momento si esto es otra de sus bromas o si el abuelo Ramón realmente me está llamando desde el más allá. No recuerdo haberle contado nada sobre esto a mi abogado, aunque se lo podría haber dicho su tía o sus padres, pero también me parece un poco extraño que me haga algo así. Las bromas del letrado Nicholson son a veces un poco molestas, pero sé perfectamente que no soporta verme llorar, así que esto no puede ser obra suya. La otra opción es que se trate de una broma de Pietro o de Rufi y, aún así, me sigue pareciendo de muy mal gusto para ser ideada por ellos. ¿Y si no es una broma y me está llamando para decirme que viene a buscarme porque ya es mi hora? ¿Y si le debía dinero y no me acordé de devolv...?

–Venga, miedica –me urge el letrado Nicholson para que me ponga al teléfono.

–¿Hola? –pregunto con el teléfono bailando descontrolado en mi mano temblorosa.

–¡Sara! Pero, ¿dónde te has metido, hija? Llevo días llamándote a casa y nunca estás.

–Abuelo, me he roto una pierna, pero eso no quiere decir que me tenga que ir para allá contigo. Todavía tengo que aprender a tocar el ukelele –le digo para convencerle.

–No te preocupes, mejor que no vengas. Esto no te gustaría demasiado –me contesta el espíritu del abuelo Ramón.

–¿Por qué? Eso no es tan bonito como dicen, ¿verdad? Ya sabía yo que ser bueno no era tan bueno –le contesto un poco cabreada al pensar en el engaño–. ¿Hay muchas nubes, como en los cuadros?

–Bueno, hoy hace sol. Pero la semana pasada estuvo lloviendo un par de días –me contesta él.

–¿Y hay paisajes bonitos, prados llenos de amapolas y esas cosas? –le pregunto comenzando a animarme al imaginarlo.

–Pues alguno habrá. Pero lo que yo tengo más cerca de aquí es un parque.

–¿Hay parques? Oooh... para los niños, ¿no? Pobrecillos.

–Claro, para los niños y para todo el que quiera ir –me contesta el espíritu.

–¿Y hay pipicanes? ¿Los perros también van al mismo sitio? –le pregunto ilusionada.

–Sí, también hay perros. Como en todas partes, hija.

–Vaya, qué guay –digo contenta.

–Sabía que te había pasado algo, me extrañaba mucho que no me hubieses llamado –me dice el espíritu del abuelo Ramón.

–Abuelo, yo... Es que a mí las ouijas me dan miedo, ya sabes lo cagona que he sido siempre –le contesto un poco avergonzada.

–¿Te has comprado un teléfono de esos nuevos? Los japoneses no saben lo que sacar para hacer dinero. De todas maneras volveré el mes que viene, ya hablaremos entonces con más calma.

–¿Eh? ¿Vas a venir? Abuelo, yo... preferiría que no lo hicieras. Me da un poco de repelús –le digo poniéndome de repente un poco nerviosa al pensarlo.

–Pero, tengo que volver. Mi casa está allí –me contesta él.

–Ya, pero... Bueno, pero no hagas esa cosa de atravesar las paredes, ¿vale? No vayas a asustarme.

–Sara, hija, ¿estás bien? Estás diciéndome unas cosas un poco raras.

–No es nada raro, abuelo, lo he visto en las películas –le contesto con conocimiento de causa–. ¿No te han enseñado a hacerlo?

–No. El otro día casi atravieso el suelo, pero estaba muy duro y me rompí la cadera.

–Oh... ¿Y también tenéis médicos allí? ¿Hay hospitales?

–Pues sí... el Ramón y Cajal está muy cerca –me contesta él–. Pero no te preocupes por mí, mi hijo me está cuidando.

–¿Tu hijo ha muerto? –le pregunto sorprendida.

–No, ¡qué se va a morir!, este no se muere antes que yo. ¿No ves que si no no podría cobrar mi herencia?

–Espero que le hayas dejado lo menos posible –le contesto enfadada–. No se lo merece.

–¿Y tú cómo estás, Sara? ¿Me has dicho que también te has roto una pierna? Vaya dos.

–Sí, dos veces. Al final me tuvieron que operar.

–A mí también, cuando me caí sabía que el tema no pintaba bien.

–¿Y cómo moriste, abuelo? ¿Sufriste mucho? –le pregunto poniéndome triste.

–¿Qué? Yo no he muerto... –me contesta.

–Abuelo... a veces estas cosas cuestan de asimilar, pero tienes que aceptarlo. ¿Ves una luz brillante? Si puedes verla ves hacia ella, allí estarás mejor –le aconsejo con un tono de voz tranquilizador.

–Sara, ¿se puede saber de qué me estás hablando? No te habrás fumado un cigarrito de esos de la risa, ¿no? Yo en la mili me los fumaba de dos en dos, pero que sepas que hay gente a la que no les sientan bien. Deberías dejarlos.

–Abuelo, ve hacia la luz. Hazme caso...

–Sara, no fumes más porros. Hazme caso tú...

–Sara, pero, ¿qué le estás diciendo a ese pobre hombre? ¿Quieres parar ya? Te lo vas a cargar de verdad –me dice el letrado Nicholson quitándome el teléfono de las manos–. A ver, señor Ramón –le dice al espíritu del abuelo–. Sí... Sí... En el buzón... Ya... Claro... Habrá sido eso... No los quería... Claro... Allí está mejor cuidado... Normal, ha hecho bien... Sí... Mejor se lo explico yo... Ya... Luego le digo que le llame... Vale... Ahora se lo digo... Sí... Hablamos dentro de un rato... Que se mejore. Hasta luego, señor Ramón.

–¿Qué te ha dicho el abuelo? –le pregunto al letrado Nicholson mientras me cae un lágrima por la mejilla–. Es muy majo, ¿verdad? A mí me caía muy bien –le digo afligida.

–Sara, ¿quién te ha dicho que había muerto? Este hombre está muy vivo. Cuando te pones así no hay quien te haga entrar en razón. Hazme el favor de buscar en los papeles que has sacado del buzón, anda. Terminemos con esto de una vez o me acabarás volviendo loco a mí también.

–¿Por qué tengo que mirar los papeles del buzón? ¿Qué va a cambiar eso? Nunca me crees, letrado Nichol...

–Miiiralooos... –me interrumpe él–. Anda, tonta, haz lo que te digo –dice acariciándome la cara.

Estiro el brazo para coger mi bolso y saco todos los papeles que he metido hace un rato dentro. Tengo facturas y más facturas, correo comercial, el Pronto, una bolsa de pipas vacía que algún gracioso me habrá metido en el buzón y un sobre en blanco con una nota dentro. Abro el sobre para leerla y cuando termino tengo un sentimiento de felicidad tan grande que me pongo a llorar. El letrado Nicholson, entonces, me abraza con ternura. Supongo que porque esta situación es tan absurda que al darse cuenta de que me he puesto colorada como un pimiento morrón quiere consolarme para que no me sienta estúpida. Es lo que tiene el letrado Nicholson, por mucho que se pueda parecer a ningún actor, sé perfectamente que no hay otro como él. No lo cambiaría por nadie y a estas alturas, después de ver todo lo que ha visto de mí, estoy segura de que si todavía sigue aquí conmigo es porque de verdad está loco por mí. Al menos, tanto como yo lo estoy por él.

Sara, he tenido un accidente en casa y me han tenido que operar la cadera. Te dejo el teléfono de mi hijo para que me llames a su casa cuando vuelvas del viaje. Estaré allí unas semanas hasta que pueda volver a andar. Si puedes, riégame las plantas y echa un vistazo por si falta algo importante. Se está llevando algunos muebles que iba a tirar y no me fío ni un pelo de él. Ya sabes cómo es...

Abuelo Ramón.

EPÍLOGO, BARRA, CASI FIN, GUIÓN, ESTO ES LO QUE HAY

Navidad, Navidad, dulce Navidaaad. Ni, ni, ni. Nirí, ni, ni. Nirí, niní, niní, ¡Hey! Uy, creo que he bebido más cava del que debería. Bueno, da igual... un día es un día, me aseguro a mí misma. Porque...

V.: ¿No era verdad que creerse algo con muchas fuerzas puede hacer que se convierta en realidad?

S.: Exactamente. Así que dentro de un rato me concentraré para creerme que no he bebido cava y milagrosamente habrá sido así. No hay de qué preocuparse.

–Sara, cierra ya la persiana, que esto da muy mala imagen, honey –me dice Pietro tambaleándose un poco.

Se nos ha ocurrido la genial idea de comenzar a celebrar la Nochebuena en la peluquería a las dos de la tarde con Juliaforeveryoung, Macarena, Rufi y el letrado Nicholson, que ha venido a pasar las Navidades conmigo. Y el que, por cierto, parece ser que ha venido acompañado de Santa Claus. Porque antes de venir a trabajar esta mañana han llamado al timbre de mi casa y al abrir la puerta me he encontrado con una lavadora de carga superior con un enorme lazo rojo. Rufi está de lo más empalagoso con Macarena y no es debido a la borrachera, en absoluto. Y estoy segura de ello porque Macarena me ha contado que se pasan los fines de semana metidos en la cama haciendo Dios sabe qué. Bueno, me puedo imaginar qué es ese “qué”, porque los lunes llega a la peluquería con unos andares un poco extraños y dudo mucho que sean de montar a caballo. La de vueltas que da la vida, por favor... Juliaforeveryoung también está contenta, porque parece ser que su sueño era tener un martillo neumático. Es decir, que está liada con el camarero que conoció en Nueva Orleans. De hecho, volvió allí en cuanto yo volví a Barcelona y se quedó con él casi un mes. Si es que yo tengo el don, ya le dije yo que iba a conocer al amor de su vida en nuestro viaje a Nueva York. Puede que no le dure mucho, pero yo creo que al menos hasta que conozca a otro que tenga la herramienta más grande seguirá con él, porque Juliaforeveryoung es muy fiel a sus principios. Es como Juana De Arco, pero sin espada. Eso ya... eso ya... lo pone el otro: “Mister rayos UVA afroamericano”. Oh, y Puchi también anda por aquí vestido de elfo navideño, pero desde que le cambiaron el nombre se le han subido un poco los humos y está algo esquivo. Resulta que Juliaforeveryoung le pidió consejo al letrado Nicholson para poder quedarse con el perro sin tener que esconderse de la ley y el letrado Nicholson, como el buen organizador de tejemanejes que es, le dio la solución. Puchi nunca llegó a llevar microchip, porque a Juliaforeveryoung no le gustaba la idea de que marcaran a su angelito peludo como si fuera una vaca lechera, o eso es lo que a ella le parecía. Así que mi superhéroe mentiroso le sugirió que lo llevara a un veterinario diferente al que solía ir y que le contara que había perdido su cartilla de vacunación, que le pusiera el microchip y que lo inscribiese con un nombre nuevo. El caso es que Puchi ahora se llama legalmente Pelayo y además ya es historia para el exmarido de Juliaforeveryoung. Estamos seguros de ello porque su casa está puesta en venta y su asistenta, que conoce a la de Juliaforeveryoung, le ha contado que ha deslocalizado su empresa a la India. Así que se ha mudado allí y es bastante improbable que alguna vez se encuentren por la calle.

–Aaah, qué feliz parece todo el mundo, Pietro. Es de todos bien sabido que el karma es como un bumerán. Cuando haces cosas que no están bien siempre lo acabas pagando, pero cuando haces buenas acciones la vida te lo devuelve y encuentras la felicidad –le digo suspirando a Pietro después de cerrar la persiana.

–Eso es una tontería muy gorda, Edu. No hay nada ni nadie ahí arriba que se preocupe de lo que hacemos aquí abajo –contesta él.

–Estás equivocado, Pedrín. A veces hasta te avisan para que no te desvíes demasiado del camino. A mí hasta me han llegado a mandar mensajes por teléfono... Con eso te lo digo todo –le digo convencida al recordar los mensajes de los áheles.

–Estás como una cabra, ¿you know?. ¿Y qué te decían? ¿Eran como un GPS que te iba diciendo gira a la izquierda y coge la rotonda?

–No, listo. Bueno, la verdad es que no entendía muy bien lo que me decían, me hablaban en un idioma muy extraño –le digo al recordarlo mejor.

Pietro se me queda mirando en silencio unos segundos y de repente se empieza a reír y me riega toda la cara con el trago de cava que se acaba de meter en la boca. Yo cojo una toalla y me la limpio con cara de asco, porque me ha salpicado hasta unos trocitos de canapé. Y entonces le doy un pequeño empujón y me dispongo a averiguar qué es lo que le ha hecho tanta gracia. Este Pietro es un materialista, no entiende nada de temas espirituales.

–¿Se puede saber de qué te ríes tanto, peluquera de Barbate? Me da igual que no me creas, lo he vivido yo misma y sé que es verdad –le digo levantando la barbilla con orgullo.

–No, si sí que me creo que recibieras mensajes, pero te los mandaba yo, Edu. Pensaba que lo sabías –me dice riéndose de nuevo.

–¿Qué? –exclamo sorprendida.

–Pues claro. Eso pasó antes de irte de vacaciones, ¿no? Fue cuando hicimos el “Desafío Donut”. Te los empecé a enviar porque me llamaste “El primo de Falete”.

–Serás cerdo... ¡Tú no sabes el susto que me llevé, idiota! –le digo cabreada–. Ya pensaré en algo para vengarme de ti. Te vas a enterar –acabo diciéndole mientras le doy una colleja.

El letrado Nicholson, que está hablando con Macarena, al notar que estoy discutiendo con Pietro, me mira desde unos metros más allá y me pregunta con un gesto si me pasa algo. Yo le sonrío y le digo que no con la cabeza y entonces él me devuelve la sonrisa y me tira disimuladamente un beso. Tiene las mangas de su jersey remangadas y desde aquí puedo ver cómo se le marca algún tendón de su brazo, lo que lo hace todavía más real. Ahora mismo no necesito acercarme a él para oler su perfume, porque me ha abrazado tantas veces cuando ha llegado esta mañana de Nueva York que ya huelo a él. Cada vez que se tiene que marchar es un poco difícil para mí, pero entonces cojo el frasco de perfume que le robé la última vez que estuvo en casa e imagino que él está aquí conmigo. Aaaah, si es que mi letrado Nicholson es lo mejor que me ha pasado. Aunque debo decir que últimamente su olor me marea un poco, porque... El caso es que... Lo cierto es que... El tema es que...

¡Ufff! No quiero pensarlo porque voy a vomitar. ¡Piensa en otra cosa, Sara! ¡Y no bebas cava, que en tu estado es casi un delito!

–¿Te encuentras bien? –me pregunta por sorpresa el letrado Nicholson.

–¿Qué? Oh, sí. ¿Por qué lo dices? –le pregunto yo intentando sonreír a pesar de las náuseas.

–Pareces mareada, estás pálida –me contesta acercando su cara a la mía.

–Qué va, es que aquí hace mucho calor. Pietro se piensa que vivimos en el Polo Norte y siempre tiene la calefacción a tope. Este hombre no debe tener sangre –le digo abanicándome con la mano.

–Ah, bueno. ¿Quieres otra copa? Te la traigo –se ofrece poniéndose ya en marcha para coger la botella.

–¡No! –le contesto con más ímpetu del que pretendía–. Quiero decir, que no te preocupes. Ya me he tomado dos y el alcohol engorda mucho. Son calorías vacías, todo el mundo sabe eso –le informo con semblante inocente mientras me acerco apresuradamente a la puerta para subir un poco la persiana y poder respirar aire fresco.

–¿Sara? –me llama el letrado Nicholson con la cabeza ladeada y el ceño fruncido.

Ay, por favor... ¡Cómo le cuento esto!

Bueno... tampoco tengo por qué contárselo, ¿no? Ya se dará cuenta él solo dentro de unos meses. Es un tío inteligente y se lo olerá cuando vea que me pongo de parto. Además, ¿acaso me ha contado él a mí que me ha dejado embarazada? ¡Debería habérmelo dicho! Pues eso.

Yaaa, pero eso no estaría bien. Le prometiste que no volverías a mentirle y esta es una mentira muuuuuy gorda. Una mentira de medio metro con ojos, brazos, piernas y pelo. Seguro que hasta se parece a él. Te va a pi-llar en un plis. Y te la va a li-ar.

¡Uyssssh! ¡Cállate ya! Siempre has sido un aguafiestas, Pep... ¿Eh?... ¡Pepe!, lo llamo contenta al levantar la vista y verlo delante de mí después de dos meses sin saber nada de él. Va cogido de la mano de una enfermera y no sé por qué me es familiar...

¡No! ¿La amiga imaginaria del Doctor “Copperfield”?, me pregunto sorprendida. Jaja. Ese es mi Pepe. ¡Sí, señor!