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¡Hola, amigos voladores!

¿Os gustan los blátidos? ¿O quizá preferís que los llame por su nombre común, es decir, cucarachas? ¿A qué vienen esas caras? Lo que sospechaba: ¡os dan asco! No, si lo entiendo: en efecto, no son un espectáculo agradable, y menos cuando corretean por el sótano o, peor todavía, salen de la taza del váter. Sí, en resumen, son unos bichos de lo más repugnante y sobre eso Leo, Martin y yo estábamos absolutamente de acuerdo ya desde el principio de esta historia. ¡La única que discrepaba era Rebecca!

Ya sabéis cómo es: cuanto más viscoso y repulsivo es un animalucho, más se conmueve y se encariña. (¡Ojo, no estoy hablando de mí, yo soy suavecito y encantador!)

En aquella ocasión, sin embargo, hasta su amor por los insectos tuvo que pasar una dura prueba. Y se impusieron primero la inquietud y luego el remiedo. ¡Y pensar que en México hasta tienen una canción dedicada a la cucaracha!

¿Que qué tiene que ver México? Ya veréis, ya veréis. Empezad a leer...

ues sí, podríamos decir que todo empezó gracias a México. O más bien gracias a un viaje de trabajo que tenía que hacer el señor Silver a ese país. Un largo desplazamiento al que, siendo un marido cariñoso como era, había pensado llevar a su mujer.

—¡Ay, George, sería estupendo! —respondió ella—. Pero ¿qué hacemos con los niños?

—Buscaremos a alguien que se encargue de ellos en nuestra ausencia, querida Elisabeth.

—¿Quién? —preguntó ella, suspicaz.

El señor Silver empezó a proponer nombres de parientes o amigos de confianza, pero o su mujer los descartaba de inmediato («¿Mi madre? Pero ¿te has vuelto loco, George? ¡Le daría un infarto en cuestión de tres días, pobre mujer!») o el candidato en cuestión, al recibir la llamada telefónica, confesaba que no se veía capaz («¿Dos semanas? Es demasiada responsabilidad, Elisabeth. ¡Lo siento!»). En resumen, tras una veintena de tentativas aún no habían encontrado a nadie que aceptara trasladarse durante tanto tiempo a Friday Street para cuidar a tres criaturitas tan encantadoras (¡y a su murciélago de compañía, por descontado!).

—Ánimo, George, otra vez será —se rindió la señora Silver.

Mientras, su marido iba de un lado a otro del pasillo. Al cabo de un rato, como si hubiera tenido una idea brillante, se paró en seco y dijo:

—¡Hay una última posibilidad! Una persona a la que aún no hemos llamado...

—¿De verdad? ¿Y quién es, amor mío? —preguntó ella con una sonrisa cargada de ilusión.

—¡La tía Dot! —exclamó él mirándola con entusiasmo.

Sin embargo, la esperanza desapareció de inmediato del rostro de la señora Silver. Y también la sonrisa. ¡Si le hubieran dicho que iba a ir un gorila a ocuparse de sus hijos no habría puesto esa cara de espanto!

—¿Tu prima Dot? —preguntó—. ¡Dime que es una broma, George!

—¡En absoluto, cariño! La tía Dot tiene mucha experiencia en el cuidado de otras personas. Te recuerdo que era enfermera y que adora a nuestros hijos.

—Adora a nuestros hijos, pero no sabe nada de niños. Además, si no recuerdo mal, está un poquito obsesionada con el orden y la higiene. ¿Cómo va a soportar el caos de estas tres criaturas?

—¿La higiene? —preguntó Leo preocupado, al aparecer por la puerta de la cocina con sus dos hermanos.

—¿La tía Dot? ¿La amante de la limpieza y también del horóscopo? —añadió Rebecca con recelo.

—¡La misma que viste y calza! —confirmó su padre—. Es muy simpática, ¿verdad?

—Está un poco majareta, quizá, pero podemos aguantar quince días —aseguró Martin.

—¡En quince días puede pasar de todo! —exclamó la señora Silver, sin imaginarse ni remotamente la razón que tenía.

La discusión siguió así un rato. En un momento dado Rebecca desapareció, Leo se puso a saquear la nevera y, como siempre, Martin devolvió a todo el mundo a la realidad:

—¿Y no sería mejor saber si la tía Dot está de acuerdo antes de discutir entre nosotros?

Rebecca, que reapareció justo en ese momento, contestó:

—Es precisamente lo que acabo de hacer.

—¿Has llamado tú a la tía Dot? —Su madre puso los ojos como platos—. ¿Y qué ha dicho?

—Que vendrá hoy mismo.

La señora Silver se dejó caer en una silla con un suspiro.

Todos lo entendimos como un sí. Un sí a la tía Dot, un sí al viaje a México y un sí... ¡al principio de una pesadilla!

l llegar a este punto, cualquier gran escritor dedicaría unas líneas a describir a la tan temida tía Dot. En realidad, cuando, pocas horas después, se asomó por la puerta de la casa de los Silver, yo estaba en el desván roncando a pata suelta, así que no la vi al momento. Pero, como tuvo exactamente el mismo aspecto durante todos los días posteriores, puedo afirmar con certeza que iba vestida de blanco de pies a cabeza («¡En el blanco, la suciedad se ve mejor!», decía), tenía el pelo corto con el flequillo recto, llevaba gafas de cristales de un dedo de grosor y sostenía un plumero pequeño con el que quitaba el polvo a todo lo que se le ponía a tiro. Su voz estridente me despertó de golpe y porrazo cuando saludó efusivamente a George, a Elisabeth y a sus «sobrinísimos» (como ella los llamaba), a los que no veía desde hacía mucho tiempo.

—A ver si me acuerdo de vuestros signos del zodíaco. Martin es capricornio: inteligente, curioso, pero con un gran sentido práctico. Rebecca es leo: de carácter fuerte y audaz. Y Leo es virgo: sensible, divertido, amante de la buena mesa y...

—¡Y sobre todo de la vida tranquila! —se apresuró a precisar él mismo.

La tía soltó una carcajada y se dirigió a la señora Silver:

—¡Elisabeth, cuidaré de tu casa y de tus hijos poniendo por delante mi propia vida! Y recuerda que mi existencia siempre ha estado marcada por una consigna: PP.

—¿Pepe? ¿Quién es? ¿Tu novio? —rio Leo con socarronería.

—«¡Pulcritud y protección!» —replicó la tía, fulminándolo con la mirada. Luego siguió hablando a la señora Silver—: Por cierto, he mirado vuestro horóscopo para los próximos días y las conjunciones astrales en el cielo de México. No es que quiera asustaros, pero sería mejor que os llevarais este amuleto —dijo, y le dio una especie de palito negro muy arrugado.

—¿Y qué es? —preguntó la señora Silver, horrorizada, cogiéndolo con dos dedos.

—¡La pata izquierda de un murciélago! Es mano de santo contra los influjos negativos de Mercurio.

¡Por el sónar de mi abuelo! En cuanto mi finísimo oído captó aquellas palabras, cerré los ojos. ¡Aquella mujer era un auténtico monstruo! Decidí posponer las presentaciones hasta el día siguiente y me pegué aún más al techo.

Pero luego la señora Silver fue a sacarme de mi escondrijo.

—¿Bat? ¿Puedo molestarte un momento?

Vosotros ya habéis entendido de qué quería hablarme, ¿verdad? ¡De sus hijos, claro! Como ya había hecho otras veces, se los confió a un murciélago minúsculo como yo, que, hay que reconocerlo, la verdad, hasta entonces siempre se los había devuelto de una pieza!

—Puede contar conmigo, señora —contesté también en esa ocasión, y nos dimos la patita.

¡A la mañana siguiente me encontré solo con tres niños temerarios y una señora mayor que le quitaba el polvo a todo, creía en las estrellas y utilizaba las patas de mis semejantes como amuleto!

abéis lo que es una pesadilla, ¿verdad? Pues lo que vivimos nosotros fue mucho peor.

Sobre todo porque no fue un sueño, sino la pura realidad. Desde el día siguiente a su llegada (era sábado, así que los chicos descansaban del colegio) la tía Dot decidió aplicar la primera de sus dos pes: ¡la pulcritud! Decidida a desinfectar toda la casa, empezó de buena mañana a pulverizar por todas partes un producto de su creación, cuyo olor era una mezcla terrible de caldo de pollo y lejía para los suelos. ¡Bastaba acercarse un poco para ponerse a toser sin parar!

—Esto es esencia de liquen. ¡Purifica las vías respiratorias y mata los microbios!

—¿Estás completamente segura de que no mata también a los niños? —preguntó Leo, antes de salir corriendo de allí.

La tía roció toda la casa de arriba abajo. Solo le faltaba el desván. Rebecca trató de detenerla, diciéndole que allí vivía Bat Pat, su queridísimo animal de compañía, pero la señora no le hizo ni caso y, así, se produjo nuestro primer encuentro. Reaccionamos los dos de la misma forma: ¡yo me puse a gritar y ella, a chillar!

—¡AUXILIOO! ¡UN MURCIÉLAGO! ¡HAY UN MURCIÉLAGO DENTRO DE CASAAA!

Entonces empezó a perseguirme con el pulverizador. Yo revoloteaba entre las vigas del tejado. Rebecca intentó pararle los pies y explicarle que yo vivía allí, pero hasta que no me vio salir por la claraboya no se calmó. Más o menos.

—Los murciélagos son animales peligrosos —berreaba—. ¡Transmiten un montón de enfermedades! ¡Ay de vosotros si vuelvo a ver ese bicho por aquí!

¡No sé cómo se aguantó Rebecca para no estrangularla! En realidad, solo hizo ver que le daba la razón y le dijo que, claro, que yo podía dormir perfectamente al aire libre. ¡Era cierto, pero estábamos en invierno y fuera hacía un frío de mil demonios, por todos los mosquitos! En fin, como decía siempre mi tío Leopoldo: «¡Primero salva el pellejo y luego ya habrá festejo!». A partir de aquella noche me acostumbré a dormir colgado de los canalones del tejado.

A los hermanos Silver, por su parte, les fue aún peor. Además de tener que despertarse mucho antes de lo habitual, estaban obligados a mantener su baño y sus habitaciones limpios y desinfectados como si fueran quirófanos, y a prevenir el poder de las conjunciones malignas de los planetas, para lo cual tuvieron que colgar de la lámpara del techo unos cuernos de ciervo enormes contra los que Leo chocaba cada dos por tres.

—El ciervo es un símbolo de valor. ¡Ahuyentará todos vuestros miedos! —explicó la señora, como muy entusiasmada.

—Pero, tía, es que nosotros no tenemos ningún miedo —trató de contestar Rebecca.

—Pues más os valdría. Más os valdría. ¡El mundo está lleno de peligros terribles! ¡Para empezar, de microbios! —chilló ella, agitando con frenesí el plumero.

No fue fácil, pero al final se alcanzó un compromiso. Los hermanos Silver, que son chicos flexibles (¡y listos!), comprendieron enseguida que bastaba con no contradecir a la tía Dot con respecto a sus obsesiones (por ejemplo, lavarse las manos veinte veces al día o no salir de casa sin haber leído el horóscopo, que colgaba siempre en el vestíbulo). Por lo demás, podrían hacer todo lo que les viniera en gana. O casi.

na de las costumbres de la tía Dot que más nos gustaba a mis amigos y a mí era que se acostaba con las gallinas (tranquilos, eso quiere decir que se acostaba muy temprano...) y se dormía al instante. ¡Y roncaba como un ogro! Por eso, si teníamos los ojos bien abiertos (¡bueno, más bien los oídos!), podíamos fingir que nos íbamos a la cama a la misma hora y luego recuperar la casa. Entonces Leo podía bajar a la cocina y atiborrarse de pasteles, Martin se quedaba despierto hasta las tantas leyendo novelas de terror de Edgard Allan Papilla, y Rebecca y yo nos refugiábamos en el desván a ver alguna película romántica o a charlar. ¡Viva la libertad! Al menos mientras duró, tendría que añadir, porque al cabo de unos días se presentaron varios problemillas.

El primero apareció en presencia de Leo. Una tarde estaba trasteando en el garaje con su nuevo Aspirador Turbo Electrónico Robotizado (AsTERo), una sorpresa que pensaba regalar a su madre por Navidad, cuando le llamó la atención algo oscuro que pasó a toda prisa por el suelo: ¡era una cucaracha! ¡Sí, una cucaracha grande y repugnante, negra y reluciente como un botón!

Iba a ponerse a chillar cuando una duda lo obligó a reflexionar: ¿cómo podría reaccionar la tía Dot? Para empezar le habría impedido poner un pie en el garaje durante muchísimo tiempo, y luego habría esterilizado la casa hasta los cimientos. Se dijo que era mejor apañárselas por su cuenta. Puso el AsTERo en el suelo, lo encendió y el aparato se tragó la cucaracha al instante.

Lo raro fue que aquella misma tarde también Rebecca vio uno de esos insectos en la escalera del sótano, y Martin dos más en el lavadero, al lado de la cesta de la ropa sucia. Pero también ellos se guardaron muy mucho de decir una sola palabra a la tía Dot, y se limitaron a hablar del tema entre ellos con mucha discreción.

—Ya nos pasó hace dos años, ¿os acordáis? —dijo Martin, quitando hierro al asunto—. Papá echó polvos insecticidas en el sótano, por los rincones, y las cucarachas desaparecieron. Vamos a hacer lo mismo. Pero, sobre todo, ¡ni una palabra!

Y se pusieron manos a la obra. Mientras, yo montaba guardia junto a la habitación de la tía roncante. Martin se encargó personalmente de la aplicación del producto y luego se fueron todos a dormir.

Acababan de apagar la luz cuando... ¡¡¡un grito desgarró el silencio!!!

olo hay dos motivos para que alguien grite en mitad de la noche: o ha tenido una pesadilla o ha visto algo espantoso. ¡Y, desde luego, la tía Dot no había soñado la cucaracha negra que se le había paseado por la cara y luego se había posado en la almohada!

Estalló la alarma general. Los Silver recibieron la orden de levantarse de inmediato y participar en un Plan Higiénico de Emergencia. Armados con guantes de goma, detergentes, desinfectantes, trapos y mochos, los tres hermanos tuvieron que fregar a fondo todos los suelos de la casa, mirando con atención debajo de los muebles y en los rincones. Se prestó una atención especial a los baños y a la cocina. Hubo que sacar la basura, limpiar las ventanas como si fueran a presentarlas a un concurso y retirar todas las alfombras de la casa para sacarlas al jardín a airearlas, mientras la tía agitaba el plumero y rociaba mejunjes desinfectantes con aroma a col hervida y aguarrás, todo mezclado.

Eran casi las tres de la madrugada cuando por fin terminaron las grandes maniobras anticucarachiles y la tía Dot dio permiso a sus sobrinos para volver a acostarse. Leo estaba tan cansado que no llegó ni a meterse en la cama y se durmió en el suelo.

Fue una noche decididamente borrascosa. También para mí, que, en vez de mantenerme alejado de aquel jaleo, fui a meter la nariz en casa y recibí una lluvia de insecticida en plena cara. ¡Por todos los mosquitos!

Cuando al cabo de pocas horas la tía Dot levantó a mis amigos para mandarlos al colegio, los pobres parecían tres zombis: los párpados a media asta, manchas moradas debajo de los ojos y la mandíbula dolorida de tanto bostezar. ¡Leo incluso se durmió en el pupitre en clase de matemáticas!

Al menos, por suerte, parecía que la operación de pulcritud y protección de la tía Dot había tenido éxito, porque no volvió a verse la sombra de una cucaracha durante todo el día. Pero solo lo parecía. No, si es lo que decía siempre mi abuela Evelina: «¡Antes de dar saltos de alegría esperad, porque a menudo la calma anuncia la tempestad!».

Y, así, aquella misma tarde, al levantarse de una siestecita de tres buenas horas, Leo se fue al garaje para seguir trabajando en su AsTERo y... ¡me despertó! (¡Me había refugiado allí para entrar un poquito en calor!) Al ver que el aspirador no se encendía, cogió un destornillador, lo abrió y... ¡Por todos los sónares del planeta! Una enorme colonia de cucarachas de color regaliz salió de los mecanismos en los que, evidentemente, se habían refugiado y se desperdigaron por todas partes. Esa vez Leo no consiguió reprimir un bramido de remiedo y de reasco, entró en casa como alma que lleva el diablo y cerró de un portazo.

En cuanto la tía Dot, que acudió junto a Martin y Rebecca, volvió a oír la palabra «cucarachas», en vez de reemprender el ataque con plumero, insecticidas y cachivaches zodiacales, hizo una simple llamada telefónica.

—¿Oregón? Soy Dot —dijo—. Ven corriendo ahora mismo al 17 de Friday Street, en Fogville. ¡Es una emergencia!

regón Pupilas, apodado «el Exterminador», llamó a la puerta de casa una hora después.

¡Si la tía Dot era un personaje de película cómica, aquel señor era de ciencia ficción, os lo digo yo!

El pelo, la barba y el bigote se mezclaban en una maraña digna de un cordero, mientras que el resto de la cara estaba cubierto por unas gafas de espejo amarillas. Llevaba un mono de camuflaje, con franjas de naranja fluorescente, un cinturón con dos calaveras en la hebilla y una cinta de balas en bandolera llena de unos inquietantes cartuchos amarillos. Cargaba además una gran mochila de la que sobresalían arpones, tirachinas y cazamariposas.

—¿Cuál es el problema? —preguntó sin saludar.

—Cucarachas, Oregón. Cucarachas negras como la noche —explicó la tía Dot, muy seria.

—Ja, ja, ja —rio él—. Que no cunda el pánico. Sé muy bien cómo encargarme de esos pequeños delincuentes.

Se quitó las gafas: tenía unos ojos saltones que miraban cada uno para un lado. ¡Vamos, que era estrábico como un camaleón! Sacó de la mochila un cucurucho grasiento y maloliente y lo abrió: dentro había cuatro bultos grumosos del tamaño de una sobrasada.

—Un regalito de estos en cada rincón de la casa y... ¡adiós muy buenas, bichejos! —rio orgulloso.

¡Por el sónar de mi abuelo! ¡La peste de los desinfectantes de la tía Dot no era nada en comparación con aquello: soltaba el mismo tufo que un ratón muerto rebozado en algas podridas!

—Pero ¿qué es esa porquería? —preguntó Leo tapándose la nariz y la boca con las manos.

—¿Porquería? —repitió Oregón mirándolo fijamente—. Cuidado con lo que dices, mocoso. Han hecho falta años de investigación para confeccionar mis bumba-bumba. ¡Ni un solo ratón de campo ni rata de alcantarilla ha sobrevivido a su efecto letal!

—¡Aquí lo único letal es esa peste! —protestó Leo.

—Además, nuestro problema son las cucarachas, no los ratones —precisó Rebecca.

—«Lo que extermina al bicho grande... extermina también al pequeño.» Es mi lema —respondió Oregón—. Y, ahora, si me lo permitís, voy a colocar los señuelos...

Se fue al sótano un cuarto de hora. Lo oímos golpear, aporrear y canturrear, y luego reapareció por la puerta con una expresión muy satisfecha.

—¿Quieres que te pague ahora mismo? —preguntó la tía Dot, que ya cogía el bolso de enfermera.

—No hay prisa. Hablamos dentro de un par de días, cuando haya terminado todo. Hasta pronto, Dot. ¡Adiós, mocosos!

—¡Hasta nunca, señor Pestilencia! —se despidió Leo, entre dientes para que no lo oyera. Luego se volvió hacia su tía y le preguntó—: Pero ¿de dónde lo has sacado?

—Oregón es el mejor fumigador de todo el condado de Fogville, Leo. ¡No tardarás en darte cuenta de la realidad!

En efecto, nos dimos cuenta de la realidad casi al instante. Un par de horas después, para ser exactos.

sa vez las cucarachas salieron de la taza del váter. En cuanto acabó la cena, la tía Dot mandó a los hermanos Silver al baño a lavarse los dientes. Primero apareció una (¡alarido de Leo!), luego tres (¡chillido de Leo!) y al final un buen puñado (¡berrido de Leo!).

Martin trató de bajar la tapa, pero cuando se encontró siete u ocho en las zapatillas soltó la presa, que se abrió otra vez empujada por un torrente de repugnantes ejemplares de Blatta orientalis, de la familia de las Blattidae, que en cuestión de segundos cubrieron todo el suelo.

¡La tía Dot tardó un buen cuarto de hora en abrir la puerta de su habitación con cara de sueño y darse cuenta de que nos atacaba un ejército de monstruos!

Se armó de una escoba y se puso a dar golpes a ciegas, con más posibilidades de atizar a sus sobrinos que a las cucarachas. Tuvimos que replegarnos en la planta baja. Leo puso en marcha el AsTERo, que, en efecto, engulló en su estómago de metal una buena cantidad de bichejos antes de atascarse definitivamente. Rebecca trató de desviar el tráfico de insectos hacia la calle, mientras que Martin corrió al teléfono y apretó el botón de rellamada.

—Oye, ¿te parece momento de hablar por teléfono? —le gritó Leo, que se había subido a una silla.

—Voy a llamar al señor Oregón. Como mínimo nos debe una explicación...

Pero el Exterminador no contestaba. Quizá estaba durmiendo, quizá persiguiendo a un ratón gigante; fuera como fuera, teníamos que apañárnoslas solos.

—¡Bat! —me gritó Martin después de colgar—. Baja al sótano a ver qué ha pasado con los señuelos de ese individuo. Tendrían que estar en los rincones.

Tomé aire y me colé por la puerta entornada del sótano, evitando el enésimo escobazo de la tía Dot, que aún no había entendido que estaba de su parte. Guiado por el olfato y por el sónar, localicé los cuatro puntos en los que se habían colocado las bumba-bumba, pero solamente encontré montones de insectos que andaban unos encima de otros. Volví para contar lo que había visto. Nuestro cerebrito comprendió la situación al vuelo.

—Me da la impresión de que esos señuelos han funcionado como los cebos de los pescadores. ¡En vez de ahuyentar a las cucarachas, las han atraído!

—¡Rápido, fuera todo el mundo! —gritó la tía entonces, dirigiéndose a la puerta de la calle.

Nos encontramos en el jardín, expuestos a un frío tremendo. Pero la cosa no acabó ahí: unos extraños movimientos en la hierba llamaron la atención de Rebecca.

—¡Aquí fuera también hay! —gritó.

Fui a echar un vistazo revoloteando a una distancia de seguridad. Un grupo de cucarachas mucho mayores que las otras transportaba por la calle un buen pedazo de bumba-bumba mordisqueado como un resto de manzana. ¡Cuando llegaron a la tapa de la cloaca se metieron dentro con el señuelo, que no solo no las había matado, sino que les había gustado tanto que se lo llevaban!

De repente se abrió de par en par la puerta de casa y, como si obedecieran una orden muda, las cucarachas se dispersaron por el jardín y desaparecieron rápidamente bajo tierra.

Un silencio inquietante se apoderó de Friday Street.

—¿Creéis que se han ido? —preguntó Leo temblando de frío y de remiedo.

—Voy a ver... —refunfuñó la tía Dot, y echó a andar escoba en mano.

uy, si hubiera estado allí la señora Silver. Seguro que se habría desmayado ante el espectáculo: grumos de una sustancia pegajosa por el suelo y el aire impregnado de un olor nauseabundo. La buena noticia era que, por lo visto, las cucarachas habían desaparecido.

—¡Felicidades al señor Exterminador! —murmuró Leo mirando a su alrededor.

—No lo entiendo —dijo la tía Dot, furiosa—. ¡Si nunca había fallado!

—Siempre hay una primera vez —replicó el sabio de Martin.

—Además, uno de nosotros ha visto que esos animalejos encantadores se llevaban uno de los señuelos —insistió Rebecca, sin decir mi nombre.

—Oregón encontrará la solución, estoy segura. Y ahora manos a la obra —contestó la tía Dot, arremangándose—. Van a hacer falta horas para arreglar este desastre...

¿Horas? ¡Tardamos toda la noche! Mis pobres amiguitos no pudieron ni apoyar la cabeza en la almohada, así que a la mañana siguiente estaban aún más zombis que el día anterior. Al verlos, la tía no tuvo el valor de mandarlos al colegio en aquel estado y les dijo que se acostaran.

—No hay mal que por bien no venga... —musitaba Leo al meterse en la cama.

Cuando se despertaron después de diez horas de sueño, la tía Dot los recibió con un pastel gigantesco.

—Es de ruibarbo —anunció, mientras lo cortaba—. ¡Desintoxicante, energético y revitalizante!

—¡A revitalizarse toca! —dijo Leo echándose encima del plato.

Pero hasta él, que se lo tragaba todo, al ver una cucarachita diminuta que se paseaba por encima de su trozo pegó un salto hacia atrás y se cayó al suelo.

—¡Maldición! ¡Aún no nos hemos librado de ellas! —exclamó la tía Dot, furiosa, antes de levantar el plumero para aplastarla.

Rebecca se le adelantó. Cogió el insectito, abrió la ventana y lo dejó escapar.

—¡No es más que una cría! —dijo mirándonos—. ¿Qué culpa tiene de haber nacido cucaracha?

—¿Y qué culpa tengo yo, que ya no puedo comerme el pastel? —replicó Leo—. ¡He leído en internet que la comida contaminada por las cucarachas puede provocar disentería, salmonelosis, hepatitis A, poliomielitis e incluso la enfermedad del legionario! ¿Y sabes por qué, hermanita? ¡Pues porque tus cucarachitas vomitan y hacen sus necesidades en los alimentos que nos comemos! Son unos bichos asquerosos y les declaro oficialmente... ¡LA GUERRA!

Y dicho eso se marchó al garaje y no volvió a aparecer hasta la hora de la cena.

Al cabo de unos instantes sonó el teléfono. Era Oregón Pupilas, que había oído nuestro mensaje en el contestador.

—¡Es imposible! ¡De las bumba-bumba no hay escapatoria! —protestó cuando la tía Dot le contó lo sucedido.

—Eso díselo a las cucarachas —respondió ella—. ¡Les han parecido exquisitas!

—¿Y no les ha pasado nada? —preguntó el Exterminador, desconcertado.

—Nada de nada. Si hasta el último señuelo se lo han llevado cuando se han ido.

—Maldici... No toquéis nada. Voy para allá —respondió él con aire misterioso.

l cabo de pocos minutos ya estaban otra vez sentados a la mesa de la cocina acompañados de Oregón.

Mirándonos con aquellos ojos estrábicos, el Exterminador nos explicó mejor qué eran sus señuelos:

—¡Las bumba-bumba nunca han fallado con los ratones! Creía que con las cucarachas pasaría lo mismo...

—¿Quiere decir que nunca los había probado con cucarachas hasta ahora? —preguntó Martin, perplejo.

—Quiero decir que, si pueden hacer estallar a un ratón como si fuera un petardo, una vez llegan al estómago, con más razón deberían funcionar con unas cucarachas asquerosas, ¿no?

—¿Qué es eso de que estallan como si fueran petardos? ¿Llevan explosivo? —se interesó nuestro cerebrito.

—No, nada de explosivos. Me gusta trabajar en silencio. Contienen una enzima única, un factor de crecimiento rápido que hace que los ratones se hinchen hasta explotar. Ahora hay que contemplar dos posibilidades: o me he equivocado de dosis y he puesto poco producto o, por el contrario, las cucarachas son inmunes a mi jarabe explosivo.

—¡Recórcholis! —masculló Leo—. ¿Y cómo lo descubrimos?

—Solo hay una forma. Enseñadme por dónde se han ido con esa bumba-bumba...

Como yo ya se lo había explicado todo, Martin se dirigió hacia la tapa de hierro fundido de la cloaca. Aquel individuo la levantó y se metió por el conducto.

—¿Estás seguro? —le preguntó la tía Dot—. Al fin y al cabo, se han ido...

—Pero se han llevado un señuelo, y eso es un comportamiento insólito —respondió Oregón mientras encendía la luz frontal del casco—. Si no he vuelto dentro de dos horas, empezad a preocuparos.

Si hubiera podido hablar, le habría dado algún que otro consejo para que no se perdiera, porque los hermanos Silver y yo habíamos entrado varias veces en aquel laberinto de galerías (¿os acordáis del monstruo de las cloacas?). Pero aquel loco ya había desaparecido en la oscuridad sin decir una palabra más.

Volvimos a casa abatidos, temiéndonos otra noche de imprevistos. Ni siquiera la tía Dot se acostó, sino que aceptó jugar una partidita de cartas con sus «sobrinísimos». Ganaba siempre ella (para mí que hacía trampas...), con un ojo clavado en el juego y el otro dirigido al reloj de la cocina. ¡Y eso sin quedarse estrábica! Las dos horas transcurrieron en un santiamén. Dejamos pasar incluso una tercera, por seguridad. Pero Oregón no apareció.

—¡Se lo habrán comido vivo! —murmuró Leo—. Me lo imagino, en el suelo con todo el esqueleto bien limpito... ¡Pobre Exterminador!

—¡No digas tonterías! —lo riñó Rebecca—. Volverá enseguida. En ese laberinto basta un despiste y te desorientas.

—Imposible —dijo la tía Dot—. Oregón conoce el subsuelo del condado mejor que un topo. ¡El sexto sentido me dice que es mejor avisar a la policía!

El mío, en cambio, después de ver las gafas empañadas de Martin, me dijo lo que ya me había dicho otras veces, que aquella señal solo podía significar una cosa: «¡Gafas empañadas, problemas a carretadas!».

lamamos a la policía, pero hubo que esperar un buen rato a que la línea estuviera libre. Parecía que aquella noche todo el mundo necesitaba a los agentes de Fogville.

Salí de reconocimiento y justo cuando había emprendido un rápido vuelo Piscolabis a velocidad de crucero, con la boca bien abierta para atrapar muchos mosquitos, se me salieron los ojos de las órbitas (¡es solo una manera de hablar, eh!) y sentí un escalofrío entre las alitas: filas ininterrumpidas de cucarachas negrísimas salían sin descanso de las alcantarillas y se dirigían en todas direcciones. ¡Por todos los quirópteros del planeta! ¡Casi un ejército entero de cuerpecillos acorazados estaba tomando Fogville al asalto! Tenía que avisar de inmediato a los hermanos Silver, antes de que fuera demasiado tarde. ¿O quizá ya era demasiado tarde?

Mientras planeaba hacia casa vi que se encendían las luces de muchas ventanas y mi fino oído captó los chillidos y las llamadas de auxilio. También se abrió de par en par alguna que otra puerta por la que la gente huía aterrorizada en pijama por la calle.

¡En cuestión de pocos minutos Fogville entero se despertó sumido en una terrible pesadilla! Los teléfonos de la comisaría de policía y de los bomberos sonaban sin parar debido a las llamadas de ciudadanos aterrorizados, mientras las sirenas de las ambulancias llenaban las calles. ¿Y la casa de los Silver?

Por suerte, la tía Dot y los chicos se habían encargado enseguida de atrancar puertas y ventanas, y de tapar todo lo tapable, desde los enchufes hasta el desagüe del lavabo. Pero era imposible acordarse de todos los agujeros habidos y por haber en una casa por los que podían colarse insectos pequeñajos y repugnantes.

—¡Bat! ¡Has vuelto, por suerte! —suspiró mi ama al verme—. ¡La situación es desesperada!

—Ya lo veo —contesté mirando a la tía Dot perseguir, con un pulverizador muy maloliente en la mano, a dos cucarachas que acababan de aparecer en el pasillo—. ¿Y los demás?

—En su habitación, creo...

Subí a toda prisa al primer piso, donde me encontré una escena lamentable. Leo estaba tumbado en su cama, boca abajo, con la cabeza debajo de la almohada. A su lado estaba Martin, que intentaba hablar con él mientras le tiraba de un brazo.

—¡Déjate de chiquilladas, Leo! —gritaba (cosa extraña, porque él no grita nunca)—. ¡Necesito tu ayuda!

—¡No estoy para nadie! —sollozaba mi amigo—. ¡Soy el hombre invisible!

—¡Lo que eres es un cobardica! Y, si no haces lo que te digo, mañana la policía encontrará solo tus huesos al entrar en esta habitación.

Esa última amenaza debió de surtir efecto, porque Leo reunió el valor necesario para levantarse y sentarse delante del ordenador.

Apretó varias teclas a toda velocidad, introdujo una contraseña que solo conocía él y en la pantalla apareció al instante un plano con una retícula muy complicada.

—¿Qué es esa «cosa»? —pregunté, temiéndome lo peor.

—El plano de las cloacas de Fogville —respondió Martin mirando la pantalla como hipnotizado.

—No tendréis intención de meteros ahí dentro, ¿verdad? —dije mientras se me erizaban los pelitos de la espalda.

—Es la única solución si queremos salvar la ciudad... —sentenció él, y se quitó las gafas, más empañadas que nunca.

ui a llamar a Rebecca, que, evidentemente, se apuntó enseguida al temerario plan de su hermano. Nos preparamos con mucho sigilo para salir de casa. Mientras, nos llegaban del piso de abajo las imprecaciones de la tía Dot, metida en una lucha sin cuartel contra los negros invasores. Pero cuando ya casi estábamos listos la querida señora se presentó sin avisar en el dormitorio diciendo a voz en grito:

—¡ESTÁN AUMENTANDO DE TAMAÑO! CADA VEZ SON MÁS GOR...

La frase se le quedó atascada en la garganta y el plumero se detuvo en el aire en cuanto vio a sus sobrinos completamente vestidos y, en el caso de Rebecca, con la mochila a la espalda. Y además con el casco de la bici puesto, modificado por Leo con el añadido de una luz delantera y una trasera (yo apenas había tenido tiempo de esconderme en la mochila, a pesar del estorbo que representaba el casco).

—¿Dónde diablos creéis que vais vosotros tres con esas pintas? —preguntó, con un destello de puro terror en los ojos.

—¡A pararles los pies a esas cucarachas! —respondió Martin con descaro.

—¿Ah, sí? ¿Y cómo, si puede saberse, queridísimos «tres mosqueteros»? ¿Pinchándolas una a una con espadas de plástico?

—Yo puedo intentar hablar con ellas. Ya lo he hecho con animales mucho más peligrosos... —se atrevió a proponer Rebecca, que quizá habría tenido que callarse.

—¡BASTA DE ESTUPIDECES! —chilló la tía Dot poniéndose morada—. Lo que hay ahí fuera no son simples cucarachas domésticas. ¡Miradlo con vuestros propios ojos!

Leo se asomó el primero y por poco se desmaya: ¡en mitad de una masa hormigueante de ejemplares normales se veían avanzar algunos del cuádruple de tamaño! Pero ¡qué remiedo, por favor!

—¿Qué? ¿Convencidos? —preguntó la tía Dot al ver las caras pálidas de los hermanos (la de Leo era más bien verde claro)—. Bueno, pues quedaos aquí bien quietecitos y dejad que se encargue vuestra tiita de solucionar este lío.

—¿Tú sola? —ironizó Rebecca—. ¿Y piensas utilizar el plumero o una bomba atómica?

—¡Algo peor! —rio la tía con malicia, y sacó del bolsillo un frasco transparente lleno de un líquido rosa.

—¿Qué es? ¡Otro descubrimiento de tu amigo el Exterminador?

—Ni mucho menos: ¡es mi arma secreta! La había guardado para vosotros durante todos estos años... Ejem... Para una situación de emergencia. Y me parece que esta sin duda lo es.

Dicho eso, salió de la habitación agarrando el frasco como si fuera una pistola y los dejó encerrados... ¡con llave!

Cualquier otro en nuestro lugar habría aceptado la situación con resignación y sentido de la responsabilidad. Pero para detener a los «irresponsables» de los hermanos Silver hacía falta mucho más que una puerta cerrada con llave.

Martin sacó su cuerda de escalada deportiva, la ató al radiador y, una vez abierta la ventana, preguntó:

—¿Quién va primero?

Cuando por fin le tocó a él bajar me dio instrucciones.

—Ve a echar un vistazo a la planta baja, Bat —pidió—, y asegúrate de que la tía Dot no nos vigila. Te esperamos en la parte de atrás. ¡Venga, date prisa!

Obedecí. Aunque di un pequeño rodeo para coger «prestada» una cosita.

e reuní con mis amigos poco después y les dije que había vía libre.

Como sombras silenciosas, cruzamos el callejón que pasaba detrás de casa y en el que, sorprendentemente, no había una sola cucaracha. A lo lejos, en cambio, las oíamos avanzar a miles, repiqueteando contra el asfalto con sus horrendas patitas peludas.

Llegamos a la tapa de alcantarilla por la que había entrado Oregón. Esperábamos tener que abrirnos paso entre hordas de cucarachas enfurecidas, pero inexplicablemente allí tampoco había ninguna. Una vez dentro del conducto encendimos las luces de los cascos y Martin abrió el plano impreso por Leo.

—¡Por aquí! —ordenó señalando un largo pasillo en penumbra que se prolongaba hasta donde alcanzaba la vista, sin rastro alguno de los insectos invasores.

Sin embargo, las cosas cambiaron en la primera esquina: nos encontramos con hileras de cucarachitas que correteaban por las paredes y luego, al entrar en un túnel más estrecho, vimos que eran cada vez más, aunque algo las mantenía a los lados y nos permitía pasar casi sin que nos molestaran. Rebecca fue la que entendió la situación.

—¡Mirad eso! —Señalaba una gran pastilla rosa que había en el suelo y que llevaba grabadas las letras «OP», iniciales de Oregón Pupilas—. Seguro que la ha tirado él al pasar por aquí.

Por el camino vimos muchas más. Además de mantener a raya a aquellos negros insectuchos, nos permitían seguir el rastro del Exterminador, como si fueran las miguitas de pan que dejaba caer Pulgarcito.

No obstante, al poco rato las pastillas dejaron de ser suficientes: el pasadizo por el que avanzaban mis tres amigos (¡yo, por suerte, revoloteaba tranquilo a media altura!) iba estrechándose cada vez más porque aumentaba la cantidad de cucarachas, y también su tamaño.

—¡Mirad esa, qué grande! —gimoteó Leo mientras señalaba un ejemplar de las dimensiones de un gato.

En cuanto nos vio, la bestia negra se volvió hacia los chicos. Instintivamente descendí un poco y el bicho se escondió, asustado, en un agujero de la pared.

—¡Te tienen miedo, Bat! —dedujo Martin—. ¡Estupendo!

¡Sí, claro, estupendísimo! Desde aquel momento me tocó a mí abrir camino a los tres mosqueteros, volando casi cara a cara con aquellos enormes monstruos negros. ¡Ni que fuera D’Artagnan! ¿Sabéis lo que es un rompehielos? ¡Pues yo avanzaba como uno de esos barcos entre aquella marea negra que se abría ante mí como un casquete polar!

Todo fue bien durante un rato. Al menos hasta que desembocamos en una enorme cámara subterránea de la que salían cuatro grandes pasillos. Al vernos, los miles de cucarachas que cubrían el suelo desaparecieron raudas y veloces por esas cuatro galerías, oscuras como boca de lobo.

Al levantar la vista nos dimos cuenta de las dimensiones de aquel espacio cubierto de moho. Los frontales de los cascos iluminaron algo que, en el centro de la bóveda, colgaba de un gran gancho oxidado.

—Pe... Pero si es... —tartamudeó Leo nada más reconocerlo.

í, era él: Oregón Pupilas, llamado «el Exterminador».

Antes de que pudiéramos preguntarnos quién lo había colgado allí arriba como un jamón, Martin me mandó a explorar.

—¡Solo está desmayado! —exclamé, al ver que respiraba.

—Hay que encontrar la manera de bajarlo de ahí —dijo Martin, y sacó la cuerda que había recogido al salir de casa.

Estaba yo a punto de subir uno de los extremos para atar al pobre Oregón cuando llegó hasta mi superoído murcielaguesco un ruido sospechoso. En cuanto aumentó de volumen lo oyeron también mis amigos: parecía el tictac regular de miles de relojes viejos que se habían puesto a funcionar todos a la vez. Luego a ese tictac se sumó un gruñido sordo y, al final, empezó a temblar el terreno: ¡primero un poquito, luego algo más y al final como si se hubiera desencadenado un auténtico terremoto!

—¡SOCORROOOOO! —se puso a gritar Leo mientras trataba inútilmente de mantenerse en pie.

—¡Viene de los túneles! —aseguró Martin, que con esas cosas nunca se equivocaba.

Y la verdad es que acertó de pleno: de las cuatro aberturas que nos rodeaban brotó una ola negra compuesta por miles de cucarachas rabiosas que se dirigían directamente hacia el centro de aquel espacio, donde estaban mis tres amigos.

Dejé al viejo Oregón soñando con los angelitos allí arriba y traté de repeler la invasión con una maniobra de distracción, ya que por lo visto aquellos bichejos me tenían miedo. Pero habrían hecho falta como mínimo cien murciélagos para contener aquella masa hormigueante, y yo estaba solo. Así, en cuanto volaba hacia un extremo las cucarachas se ponían a avanzar por el que había dejado libre. ¡Estaba agotado y por poco se me traga aquel mar negro y tempestuoso!

—¡Hermanas cucarachas! —gritó entonces Rebecca—. ¡Escuchadme! ¡No queremos haceros daño!

—¡No, si son ellas las que quieren hacernos daño a nosotros! —se lamentó Leo al verlas acercarse inexorablemente. Pero luego cambió de tono de repente y bramó—: ¡De acuerdo! ¡Vosotras lo habéis querido!

Y de la mochila sacó tres tubos de plástico, con un visor, un gatillo y una especie de ovillo fijado a un lado.

—¿Qué son esos artefactos? —preguntó Rebecca mientras daba vueltas a uno—. ¿Fusiles para hacer ganchillo?

—¡Mucho mejor! ¡Son pegajozucas! ¡Ya os había dicho que esta vez no me rendiría sin pelear!

—¡Yo no disparo a unos pobres insectos indefensos! —protestó Rebecca.

—Tranquila, hermanita, que solo disparan un hilo muy pegajoso que detendrá sus horripilantes patitas negras durante media hora. El tiempo necesario para salir pitando de aquí. ¡Ahora verás! —dijo Leo mirando las primeras filas, que estaban ya a menos de un metro de nosotros.

Dio de lleno a un cucarachón bien gordo que se quedó enredado en una maraña de hilo, tumbado de lado. ¡Seguía vivo, pero fuera de combate!

—¡Funciona! —exclamó Leo, y pasó otro pegajozuca a Martin.

Incluso sin la ayuda de Rebecca (¡a veces no comprendo a mi ama!), sus hermanos lograron detener el avance de las peligrosas cucarachas y las obligaron a retirarse.

—¡VICTORIA! —gritó Leo mirando a su alrededor satisfecho.

A mí, en cambio, se me pasó por la cabeza el dicho preferido de mi tío Olimpio «¡El que muy pronto canta victoria... luego no podrá contar su historia!».

o habría conseguido detenerlas sin tanta violencia! —protestó Rebecca—. ¡Los hombres sois todos iguales!

Leo estaba a punto de contestar en el mismo tono cuando unos pesados golpetazos hicieron temblar el subsuelo otra vez. Y entonces ni siquiera Rebecca consiguió reprimir un gemido de espanto ante lo que salió de las cuatro bocas de lobo: ¡cuatro cucarachas grandes como elefantes, con una coraza impenetrable, unas patas gordas como columnas y la mandíbula bien abierta, preparada para tragarnos como si fuéramos pastelitos de crema!

¡Se nos cortó la respiración y, quien más (Leo) quien menos (Rebecca), empezamos a tiritar como briznas de hierba embestidas por el viento del remiedo!

El único que intentó razonar fue Martin:

—¡Son cuatro, como los señuelos! ¿Será casualidad?

—¿Qué quieres decir? —preguntó su hermana.

—Según Oregón, las bumba-bumba llevan una enzima que provoca un crecimiento tan rápido que todo animal que se las trague acaba estallando, ¿verdad? Puede que en algunos ejemplares solo haya funcionado la parte del crecimiento: ¡en unos cuantos un poco, y en estos muchísimo!

Como si hubieran entendido sus palabras, los cuatro gigantes rugieron todos a una y se lanzaron al ataque. ¡Esta vez mis amigos estaban perdidos sin remedio!

—Vamos a concentrar los hilos pegajosos en un único objetivo cada vez —ordenó Martin empuñando su pegajozuca—. ¡Tú también, Rebecca!

Entonces sí, mi ama se mostró razonable y, aferrando su tubo, con la carga aún completa, miró al primer cucarafante (una mezcla de «cucaracha» y «elefante», ¿os gusta la palabreja?), que avanzaba hacia ella moviendo amenazadoramente las antenas telescópicas. El monstruo se encontró enseguida inmovilizado por una maraña pegajosa y lo mismo les pasó al segundo y al tercero. Qué pena que, justo en el mejor momento (como pasa siempre, claro), nos quedáramos... ¡sin hilo!

—¡Corre, Leo, necesitamos más cargas! —gritó Martin, cara a cara con el último cucarafante.

Pero el gesto que hizo su hermano dejaba muy claro que las municiones se habían terminado.

—¡Lo siento, hermanitos! —dijo el pobre, y se echó a llorar—. Que sepáis que os he querido mucho. ¡A ti también, Bat! ¡Hasta nunca!

Dicen que la verdadera amistad se demuestra en los momentos de necesidad. Yo siempre he considerado a los Silver mis mejores amigos, así que decidí que era el momento de poner en práctica mi plan de emergencia personal.

Empecé ralentizando el avance del último cucarafante: le pasé por delante de las narices y entre las antenas con la famosa maniobra del Destornillador Enloquecido, aprendida de mi primo Ala Suelta, miembro de la patrulla de vuelo acrobático. Luego, cuando lo vi ponerse de pie sobre las patas traseras y agitar las delanteras, bien peludas, delante de mí, saqué lo que había cogido «prestado» a la tía Dot antes de salir: ¡su «arma secreta»!

Estaba dispuesto a todo para llevármela y defender a mis amigos, pero no me había hecho falta ninguna acción heroica. Y es que al llegar a la planta baja me había encontrado a la tía rebuscando como loca en el bolso sin encontrar lo que quería. Y el frasco lleno de líquido rosa se había quedado sin vigilancia en un estante. La verdad es que no sabía si iba a funcionar y tampoco si, al cogerlo, ponía en peligro a la tía Dot: ¡lo único que sabía era que la señora Silver me había confiado a sus hijos y debía protegerlos a toda costa!

Por desgracia, tardé un segundo de más en quitar el tapón y el monstruo consiguió sorprenderme y golpearme en un ala. Perdí el equilibrio y me precipité hacia sus fauces abiertas de par en par sin poder detenerme.

Luego todo se volvió negro a mi alrededor.

l cucarafante dejó caer las patas delanteras y se puso a masticar ruidosamente, ante la mirada atónita de los hermanos Silver, que me habían visto acabar dentro de la boca del monstruo sin poder mover un dedo. ¡Luego continuó su avance, ansioso por terminar el banquete!

Leo, paralizado por el remiedo, parecía una estatua. Martin, sudando como una fuente, buscaba en algún rincón del cerebro una solución drástica. ¿Y Rebecca? Rebecca perdió la cabeza por completo y, empuñando el pegajozuca como una lanza, se abalanzó sobre la bestia gritando:

—¡¡¡ESCUPE AHORA MISMO A MI AMIGO, MONSTRUOOOOO!!!

Martin consiguió retenerla justo a tiempo, no tanto para impedir que también se la tragara a ella, sino para evitar que la alcanzara de pleno la tremenda explosión que se produjo un instante después.

Una lluvia de viscosos trozos de cucaracha cayó sobre mis amigos, luego fue el turno del frasquito de cristal y por último aterricé también yo, cubierto de una baba gelatinosa y sin dar señales de vida. ¿Estaba muerto o solo había perdido el conocimiento?

Está claro que era lo segundo, pero la verdad es que ni yo mismo me acuerdo de nada. Únicamente del abrazo de Rebecca, que se puso a llorar de felicidad al verme abrir los ojos.

—¡Mi querido Bat! —exclamó—. ¡Creía que te había perdido!

—¡Tranquila, ama mía, que los Murcielagus sapiens somos duros de pelar! —musité.

—No sé qué había en ese frasco —dijo Martin al recogerlo del suelo—, pero ¡ha funcionado a las mil maravillas! ¡Eres todo un héroe, Bat!

—Por cierto —intervino Leo—, ¿cómo es el estómago de una cucaracha?

—Pues no lo sé, Leo. ¡Por suerte, me he desmayado al instante!

Cómo consiguió no despertarse el señor Oregón durante aquella batalla campal es todo un misterio. No recuperó el conocimiento hasta que lo bajamos al suelo, y lo primero que vio fue la cara de Leo.

—¡PUAJ! ¡UNA CUCARACHA MUY GORDA! —gritó, aterrorizado.

Luego miró mejor y se disculpó ante mi ofendidísimo amigo.

—Teníais razón, chicos —reconoció—. Con las cucarachas mis señuelos no funcionan. ¡Y además resulta que provocan alucinaciones! Imaginaos que he soñado que cuatro cucarachas gigantescas me colgaban del techo para devorarme luego con toda la calma del mundo. Una locura, ¿verdad?

—¡Increíble, desde luego! —sonrió Rebecca a regañadientes, mirándonos a nosotros.

Los hermanos pidieron a Oregón que no dijera nada a la tía Dot sobre su expedición de rescate por las cloacas y él les dio su palabra. La tía se puso muy contenta al volver a ver a su amigo sano y salvo y subió a dar la buena noticia a sus sobrinos, que acababan de entrar en el dormitorio por la ventana.

—He conseguido defender la casa yo solita —explicó, muy orgullosa—. ¡Y ni siquiera he necesitado el arma secreta! La he dejado en ese estante de ahí para buscar el pulverizador en el bolso y, cuando por fin lo he encontrado, el frasco ya no estaba. ¡Malditas cucarachas! ¡Seguro que han sido ellas las que se lo han llevado! —Escondido en la mochila de Rebecca, reprimí con esfuerzo una risilla.

Luego sacó tres frascos más llenos de aquel líquido rosa y añadió:

—Por suerte, tenía más provisiones. ¡Aunque ha bastado echar un poco y las cucarachas se han volatilizado! ¡No como con tus dichosos señuelos, Oregón! Impresionante, ¿no?

—¡Mucho! —contestó Leo mirando a sus hermanos—. Pero ¿qué tiene ese mejunje rosa, que es tan misterioso?

—Es un preparado que hice hace muchos años, cuando nacisteis, y que tenía que servir para protegeros, pero que nunca me he acordado de daros. Lleva alcohol desnaturalizado y algo de vuestros signos del zodíaco: una pizca de cuerno de capricornio para Martin, dos hojas de diente de león para Rebecca y tres pelos de virgen para Leo. Pulcritud y protección, ¿os acordáis? Por suerte, cuando me llamó Rebecca para decirme que me necesitabais como canguro me puse a pensar cómo podría cuidaros y al final me acordé de meter los frascos en la maleta. ¡Y estoy muy contenta de que hayan funcionado, aunque vosotros no creáis en esas cosas!

—¿Lo dices en serio? ¡¡Pues claro que creemos, querida tía!! —la contradijo Leo hablando en nombre de todos (sobre todo mío)—. ¡Y no sabes cuánto!

uien se creyó lo que dijeron los periódicos y las televisiones de todo el mundo sobre la megainvasión de cucarachas en Fogville fue la señora Silver, la cual, sin hacer el más mínimo caso de la diferencia horaria, telefoneó desde México en plena noche. Iba a contestar yo, que era el único que estaba despierto en toda la casa, pero la tía Dot, tras recuperarse del susto de ver a un murciélago al teléfono, me habría atizado con la escoba, sin lugar a dudas.

Martin, que se moría de sueño, fue el encargado de contestar a las preguntas angustiadas de su madre:

—Tranquila, mamá... Está todo controlado... Sí, sí, nosotros estamos bien... El Ayuntamiento dice que ha sido un problema de alcantarillado, pero ya han empezado la desinfección. Tengo aquí a la tía Dot, ¿quieres que te la pase?

Fue una idea malísima, porque las historias espantosas de la tía solo sirvieron para volver a alterar a la pobre señora Silver.

—¡Elisabeth, tendrías que haberlo visto! —decía—. ¡Parecía el fin del mundo! Pero tu casa está sana y salva y los chicos, de una pieza. En fin, ya lo decía mi horóscopo. Hasta parece que ese murciélago tan horripilante que tienen tus hijos se ha salvado. Pero ¿cómo puedes tener un bicho así en casa? ¿Cómo dices? ¿Que te fías más de él que de una canguro? ¡Bah, qué cosas tienes!

¡La buena de la señora Silver! Aunque no hablamos directamente, comprendí que me daba las gracias, que quizá ya había entendido que, si Martin, Leo y Rebecca estaban bien, también era un poquito mérito mío. ¿O no?

Al cabo de tres días volvieron los señores Silver. El alcalde acababa de anunciar que el problema de las cucarachas estaba en manos de un especialista, el señor Oregón Pupilas, que había puesto a punto una nueva tanda de señuelos muy eficaces, que ya no tenían forma de sobrasada, sino de salchichón.

Escuchamos todos la explicación del viaje mexicano de los señores Silver y luego llegó el momento de los regalos.

Habían traído uno para cada uno: un jarrón de cerámica azteca para la tía Dot, un poncho de lana para Rebecca, un libro de leyendas indígenas para Martin y un CD de música tradicional para Leo.

¿Y para mí nada? ¡Claro que sí! La señora Silver me regaló un sombrerito mexicano hecho a medida y de paso me dio las gracias por haber vigilado a sus hijos en su ausencia. Fue el regalo más apreciado.

En realidad, a todo el mundo le gustó mucho el suyo. Bueno, a Leo no tanto: cuando miró qué canciones llevaba el disco y descubrió que una de ellas era «La cucaracha», ¡salió corriendo al jardín gritando como un poseso!

Lo que pueden hacer los malos recuerdos, ¿verdad?

Un saludo «desinfectante» de vuestro   

Título original: Scarafaggi a colazione

Publicado por acuerdo con Edizioni Piemme, S.p.A.

Edición en formato digital: octubre de 2015

© 2015, Edizioni Piemme S.p.A.

Palazzo Mondadori, Via Mondadori, 1. 20090 Segrate, Italia

© 2015, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

© 2015, Carlos Mayor Ortega, por la traducción

Texto de Roberto Pavanello

Proyecto editorial de Marcella Drago y Chiara Fiengo

Proyecto gráfico de Laura Zuccotti

Realización editorial de Atlantyca Dreamfarm s.r.l.

Color de Pamela Brughera

Diseño de la portada y de las ilustraciones de Blasco Pisapia

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Adaptación de portada: Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra

Todos los nombres, los personajes y signos distintivos contenidos en este libro son marca registrada de Edizioni Piemme S.p.A. Su versión traducida y/o adaptada es propiedad de Atlantyca S.p.A. Todos los derechos reservados

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ISBN: 978-84-9043-560-1

Composición digital: M. I. maqueta, S. C. P.

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