EL CAMPAMENTO JÚPITER ESTÁ EN PELIGRO. TÚ PUEDES SALVARLO.

La diosa Gaea ha sido derrotada y en el Campamento Júpiter deberían estar celebrando la victoria. Sin embargo, un nuevo caos ha llegado. Están pasando cosas extrañas. Todos desconfían. Pero solo una persona sabe la verdad. Tienes en tus manos el poder de cambiarlo todo y salvar a los romanos de su fin. Abre este diario, investiga los misterios del campamento, revisa las escenas del crimen y descubre la verdad que amenaza a dioses y semidioses.

El secreto del Campamento Júpiter está en tus manos.

Rick Riordan

La maldición del Campamento Júpiter

Las pruebas de Apolo - 4.5

ePub r1.0

Titivillus 30.03.2022

Título original: The Trials of Apollo Camp Jupiter Classified A Probatio’s Journal

Rick Riordan, 2020

Traducción: Ignacio Gómez Calvo

Ilustraciones: Stefanie Masciandaro

Diseño de cubierta: Stefanie Masciandaro

Ilustración de Mapa: John S. Dykes

Editor digital: Titivillus

ePub base r2.1

Mil gracias a Stephanie True Peters
por su ayuda con este libro

Para todos los campistas,
de ayer y de hoy

PROPIEDAD DE CLAUDIA,
DESCENDIENTE DE MERCURIO,
CUARTA COHORTE DE LA DUODÉCIMA
LEGIÓN FULMINATA

DÍA I: ¡Lo he conseguido!

¡Oh, dioses, hoy es mi primera noche en los barracones de la Cuarta Cohorte! He pillado una litera fantástica al lado de la ventana y estoy escribiendo a la luz de una antigua lámpara de aceite romana. ¡Cómo mola! Quiero anotar todo lo que siento, todo lo que he visto y lo que he pasado para llegar hasta aquí. Pero es la hora de dormir, así que hasta luego…

Una hora más tarde…

Primer punto de la lista de cosas que tengo que hacer mañana: buscar una tienda donde vendan tapones para los oídos. La chica de la litera de al lado ronca tan fuerte que podría arrancar los azulejos de un mosaico. Eso explica por qué mi cama estaba libre cuando llegué.

Me he escondido en la letrina de las chicas para escribir porque no consigo pegar ojo. Comparado con otros cuartos de baño, este es una pasada. Azulejos de mármol por todas partes con toques dorados, como las bisagras de las puertas de los retretes. En realidad, al ver esas bisagras me pongo un poco nostálgica. A mi padre se le caería la baba. No sé por qué le gusta tanto restaurar quincalla antigua, pero se gana la vida haciéndolo, así que no seré yo quien lo juzgue.

Por lo visto, ganar dinero no supone ningún esfuerzo para un descendiente de Mercurio. «Un descendiente de Mercurio». Caray. Todavía estoy asimilando que papá y yo descendemos de un dios romano, y nada menos que uno de los doce grandes del Olimpo. Sobre todo porque hasta hace dos meses no sabía prácticamente nada de mi familia. Todavía no sé nada de mi madre salvo su nombre, Cardi, y cómo es. Cómo «era». Encontré una foto de ella guardada en el cuarto de papá. En la foto debe de tener veintipocos años y luce el mismo pelo moreno ondulado, los mismos ojos oscuros, los mismos pómulos salientes y la misma nariz grande que yo. Está apoyada en el marco de una puerta abierta, con una mano posada en la barriga. Creo que entonces estaba embarazada… de mí.

Bueno, continúo.

No tenía ni idea de mi parentesco con Mercurio hasta el día que cumplí doce años, cuando mi padre me regaló un antiguo pergamino con el árbol genealógico de mi familia. Tres generaciones antes, allí está mi bisabuelo, el mensajero de los dioses, además del dios de los comerciantes y de los tenderos, los ladrones y los estafadores, y también de los viajeros. Lleva muchos sombreros, todos con alas.

Lo confieso, papá: cuando me enseñaste ese pergamino pensé que se te había ido la pinza. Y cuando me hablaste de tu pasado y de mi futuro: que un día no muy lejano, como te había pasado a ti, me llamaría la diosa loba Lupa y me llevaría a una antigua mansión en ruinas de Sonoma, en California, donde su manada de lobos inmortales me entrenarían para ser una soldado romana. (Solo diré una cosa al respecto: la peor acampada de mi vida). En el supuesto de que pasase todas sus pruebas —⁠vamos, que no sufriera una horrible muerte por causas lobunas—, luego caminaría hacia el sur por un monte plagado de monstruos (la segunda peor acampada de mi vida) hasta el Campamento Júpiter, donde presentaría tu carta de recomendación a quien estuviese al mando y con suerte me aceptarían en las filas de la Duodécima Legión Fulminata.

Y eso me lleva a la siguiente pregunta: ¿no sería una faena que después de pasar por todo eso no pudieses entrar en una cohorte? Respuesta: pues sí.

Tampoco es que ahora los nuevos reclutas tengan que preocuparse por si los rechazan. Según mi centuriona, Leila, el verano pasado los efectivos de la legión disminuyeron mucho. Algo relacionado con una guerra entre la diosa primigenia de la tierra Gaia, un montón de gigantes, una estatua descomunal de la diosa griega Atenea y un campamento de semidioses griegos. La buena noticia: ¡el Campamento Júpiter ayudó a salvar el mundo! La mala noticia: el Campamento Júpiter perdió a muchos campistas ayudando a salvar el mundo. Más malas noticias: poco después de la victoria, las comunicaciones de los semidioses empezaron a fallar. Y según Leila, eso significa que se avecinan más problemas…

En fin, papá, siento haber dudado de ti, porque todo ha pasado como tú dijiste. Y aquí estoy, con mi chapa oficial de probatio colgada del cuello: CLAUDIA, CUARTA COHORTE. Así que gracias por el aviso. Y por este diario. Si alguna vez tengo hijos, podrán leer en él sobre mis vivencias y estar listos cuando les toque a ellos.

Bueno, es hora de volver a la cama. Mañana podré ver el Campamento Júpiter como es debido por primera vez. ¿El primer sitio que visitaré?

Donde vendan tapones.

DÍA II: Ejem, ¿qué?

Cosas que he aprendido hoy:

1) La avena no es el desayuno favorito de los campistas. Por lo menos es la impresión que me dio al ver sus caras de asco cuando las aurae me sirvieron un bol esta mañana. Bueno, para gustos, los colores.

2) Comprar a precios de ganga en la Vía Pretoria es fácil cuando eres descendiente del dios de los tenderos. Estaba buscando tapones para los oídos cuando vi una juguetería en la que vendían figuritas de dioses romanos. Mercurio estaba en medio del escaparate, tapado únicamente con una toga corta. A ver, seguro que en la Antigüedad ese estilo estaba de moda, y la figura estaba bastante cachas, pero me dio un poco de corte ver a mi minibisabuelo allí plantado. Además, tenía algo en la mirada que me recordaba a mi padre… El caso es que compré el muñeco. Y creo que a mi bisabuelo le pareció bien y me prestó sus poderes, porque no sé cómo convencí al dueño de la tienda de que añadiese los accesorios de Mercurio —⁠sombrero con alas, sandalias con alas, caduceo y saquito de monedas— gratis. Toga corta incluida (gracias a los dioses).

3) En la Colina de los Templos pasan cosas raras.

Esta última lección la aprendí mientras inspeccionaba el templo de Mercurio después de mi delicioso y nutritivo desayuno. Comparada con los santuarios de mala muerte de los dioses y diosas menores, la casa de mi bisabuelo no está mal. Una estructura rectangular con columnas de mármol en el exterior, un fresco ornamentado encima de la entrada y, dentro, una estatua de tamaño real del propio dios.

Lo raro pasó cuando me acerqué al altar. Alguien había puesto allí dos recipientes para los mensajes en honor al papel de Mercurio como mensajero de los dioses. El recipiente en el que ponía SALIENTES estaba a rebosar de notas, pero el de los mensajes ENTRANTES estaba vacío, un triste recordatorio de que las comunicaciones se habían interrumpido.

Aun así, puse una nota en la bandeja de salida. Un breve «Hola, bisabuelo, ¿qué se sabe del Olimpo?». Estaba a punto de irme cuando oí un revoloteo. Un trozo de papel había aparecido en el recipiente de ENTRANTES. Ponía doce en números romanos —⁠XII— y nada más.

A ver, es posible que la nota se cayese del recipiente de SALIENTES. Pero es igual de posible que Mercurio la hubiese enviado. Sea como fuere, me pareció importante y no quería que otra persona la encontrase, de modo que me la metí en el bolsillo y no volví a pensar en ella el resto del día.

Sí, claro. ¡Ese papel ha estado atormentándome durante horas! ¿De dónde salió? ¿Qué significa «XII»? ¿Los doce dioses del Olimpo? ¿Los doce meses del año? ¿Los doce huevos de una docena? ¿Mi edad? ¡Grrr!

Da igual que mi compañera de cuarto esté roncando otra vez y me haya olvidado de comprar tapones para los oídos. Gracias al XII, esta noche no voy a dormir de todas formas.

DÍA III: ¡Ay!

Una vez vi una camiseta en la que ponía ME DUELE TODO Y ME ESTOY MURIENDO. Necesito una de esas. Así, cuando alguien me pregunte qué tal me ha ido mi primera práctica de combate, podré limitarme a señalarme el pecho. Porque, ay, qué pupa.

Sí, forofos del deporte, en una sola sesión en el Coliseo, me las apañé para cortarme la mano con un gladius y clavarme un pugio en el muslo. La cuerda de un arco me rebotó en la mejilla y una flecha me atravesó el pie (Nota para una servidora: no vuelvas a llevar sandalias en las prácticas de combate). Lancé un extraño chisme como un dardo con peso llamado plumbata a las gradas. Y, como gran colofón, le aticé a mi monitora en la cabeza con el mango del pilum cuando retrocedía para lanzar. (Ella aprovechó el percance para darme una lección sobre por qué tenemos que llevar galea, seguida inmediatamente de otra lección en la que me explicó que galea significa «casco»).

Más tarde, me preguntó —de buenas maneras⁠— cómo conseguí sobrevivir al entrenamiento de Lupa. Le conté la verdad: haciendo trampas. Reconocí que ardides como cubrir un foso con ramas o lanzar una red desde las copas de los árboles a un enemigo confiado no eran propios de los romanos, pero gracias a ellos había seguido con vida. Para mi sorpresa, ella me explicó que en los juegos de guerra del campamento cavan trincheras continuamente, y que una red, acompañada de un tridente y un puñal, eran las armas favoritas del reciario, un tipo de gladiador. Me prometió que me presentaría al actual campeón de reciarios después del próximo torneo de gladiadores. Si nos llevábamos bien, puede que incluso me dejase probar sus armas.

Así que puede que al final no sea una causa perdida.

En cambio, sigo sin tener ni idea de qué significa XII. Mañana visitaré el templo de Mercurio antes de las clases. Con suerte, quizá haya aparecido un nuevo mensaje.

DÍA IV: Bonita cripta, Marte

Si Mercurio mandó algún mensaje, otra persona lo recogió antes que yo. Aun así, la mañana sirvió de algo. Me sobraba tiempo antes de la primera clase —⁠Grandes inventos romanos: el hormigón, que en realidad era más interesante de lo que parecía (no) y la impartía Vitelio, un lar morado con una voz cautivadora (doble no)—, de modo que aproveché para visitar unos cuantos templos. Me encantó el rollo de guerrera feroz de Belona y el santuario «brillibrilli» de Júpiter. ¿Y el aire de apocalipsis zombi de Plutón? No tanto.

Sin embargo, el que más me gustó fue el templo de Marte Ultor. Claro que ¿a quién no le molaría esa cripta de mármol rojo con puertas de hierro fundido? Y dentro, la estatua enorme del Vengador (no, no me refiero a uno de «esos» Vengadores), con la cara ceñuda llena de cicatrices y la lanza en alto como si quisiera atacar a quien se atreviese a entrar. Y no olvidemos el muro de calaveras humanas y armas de todo tipo, desde las que rebanan y trocean hasta las que dejan agujeros con forma de bala. Hasta el techo le rinde homenaje, con once extraños escudos idénticos que forman la letra M.

La finalidad de esa caverna militar —perdón, cripta⁠— era intimidar, pero la decoración era tan exagerada que me dio la risa tonta mientras la miraba. Decidí salir de allí antes de perder el control. No soy tan tonta como para arriesgarme a ofender al dios de la guerra.

En cambio, estoy segura de que ofendí a su hijo. Cuando salí del templo de Marte, me tropecé con el pretor Frank Zhang. Fue como chocar contra un muro de ladrillo, así de macizo está el chico. Debería haberme puesto seria, pero lo miré y me eché a reír otra vez. No podía explicar qué me hacía tanta gracia. ¿Qué podría haberle dicho? «¿Tu cara me recuerda lo ridículo que es el templo de tu padre?».

De todas formas, me supo mal. Me habría disculpado en la cena, pero el pretor Frank no estaba.

Hora de acabar; tengo que repasar la receta del hormigón romano por si mañana hay examen.

DÍA V: Una bolsa llena de ratas muertas

Esta tarde he vivido un momento de tensión cuando los centuriones han hecho girar la ruleta de las tareas. Después de que a los legionarios les adjudicasen los trabajos divertidos —⁠probar las catapultas, sacar a pasear a Hannibal el elefante, desempolvar la tiza de los borradores—, estaba convencida de que a mí me tocaría DESATASCAR LA CLOACA cuando me llegase el turno.

En cambio, me tocó la lotería de LIMPIAR EL ACUEDUCTO. O eso pensaba yo. Resulta que limpiar el acueducto no significa sacar un par de hojas de la estructura que lleva agua limpia al campamento. No, significa avanzar, a veces a rastras, por un laberinto de túneles subterráneos llenos de agua helada y extraer cualquier cosa que no sea agua helada. Eso incluye ratas muertas, pelo de origen humano y desconocido, bolsas de basura de plástico (¡Venga ya, gente! ¿Recordáis la regla de las tres erres: reducir, reutilizar, reciclar?), y otros desagradables restos y desechos que podrían contaminar el suministro de agua del baño y agua potable.

Mi colega de cochambre era un hijo de Vulcano llamado Blaise. Sí, el dios de las fraguas y el fuego tiene un hijo que se llama Blaise. De todas formas, no me reí. Al fin y al cabo, yo me llamo como el emperador Claudio, que todo el mundo creía que era tonto porque tartamudeaba y cojeaba. Acabó siendo un gobernante bastante pasable —⁠incluso conquistó Bretaña, cosa que ningún otro emperador consiguió—, pero bueno. No voy a juzgar a alguien por su nombre cuando yo me llamo como una ciruela.

Pensaba que Blaise y yo pasaríamos el rato juntos charlando de nuestra vida de probatio, o que quizá cantaríamos canciones de limpieza para entrar en ambiente. Pero él agarró su bolsa y su recogedor de basura y se marchó chapoteando. Eso sí, se enteró de lo que es bueno. Lo seguí por el túnel… y enseguida lo perdí. ¡Ja, ja! Al parecer, ser descendiente del dios de los viajeros no sirve de nada en los canales subterráneos.

Deambulé durante una hora metiendo ratas muertas en la bolsa y rezando para que la linterna frontal que llevaba en la cabeza no se apagase hasta que por fin divisé una escalera de mano iluminada por la luz del día. Cuando la alcancé, vi que subía a una abertura circular tapada con barrotes de hierro. Deduje que era un punto muerto o una salida, y desde luego no me importaba nada salir. Subí a lo alto lo mejor que pude con las manos llenas, y la rejilla se abrió fácilmente cuando la empujé. Saqué la bolsa de ratas y el recogedor de basura al saliente y me asomé por el agujero…

Y topé con un buen montón de problemas que empezaron con dos perros metálicos y acabaron con la pretora Reyna.

¿Cómo iba yo a saber que la escalera era una entrada trasera secreta al principia? Eso mismo habría dicho si hubiese podido. Pero estaba demasiado ocupada gritando de pavor cuando el perro de plata y el de oro se abalanzaron sobre mí. Afortunadamente, la pretora Reyna los llamó antes de que pudiesen abrirme la garganta, un detalle que me permitió explicarle que me había perdido. Le enseñé la bolsa llena de roedores muertos como prueba de la tarea que me habían asignado. Luego le demostré que la rejilla que ella insistía en que estaba cerrada mágicamente en realidad no lo estaba. Ella tenía el ceño fruncido mientras yo hablaba, pero me dejó marchar sin un solo mordisco de perro, así que supongo que me creyó.

O eso o quería las ratas muertas fuera de su despacho. Ni lo sé ni me importa, ¡solo me alegro de seguir viva!

DÍA VI: Moratones y productos de bollería

¡Hoy he hecho una amiga en la Cuarta Cohorte! Se llama Janice, y es hija de —⁠sorpresa— Jano, el dios de las decisiones, las puertas y los principios y finales, el que tiene dos caras. (Blaise, Janice… ¿Qué les pasa a los dioses con los nombres de sus hijos semidivinos? ¿Cuál será el siguiente? ¿Un chaval que se llame Roman?). Janice está en el segundo mes de probatio, pero sabe un montón sobre el Campamento Júpiter porque nació y se crio en la Nueva Roma. ¿A que mola?

A mí me habría encantado crecer allí. Edificios con mármol, oro y tejados de tejas rojas, fuentes y jardines gigantescos, calles de adoquines con tiendas donde venden togas y cuadrigas: es como retroceder en el tiempo a la antigua Roma. Janice dice que los dioses y las diosas a veces bajan a escondidas del Olimpo a pasar el rato. ¡Algunos incluso se disfrazan de humanos y forman familias con legionarios retirados! No sé si es cierto, pero si lo es, me parece alucinante.

En realidad, puede que lo único negativo de la Nueva Roma sean los faunos que mendigan, pero la mayoría son hippies inofensivos a los que les gusta pasar el día tirados al sol, rascándose y picoteando basura. (Los juzgaría, pero yo zampo comida basura, así que…). Me puse un poco triste cuando vi a un joven fauno llamado Elon mordisqueando anillas de latas de refresco ensartadas en una cuerda. No porque me diese lástima —⁠bueno, puede que un poco sí; el chaval estaba sentado solo al lado de un cubo de basura—, sino sobre todo porque me recordó los collares de caramelos que papá me compraba cuando era pequeña.

Volviendo a Janice, nos conocimos en el Campo de Marte —⁠el prado lleno de agujeros, piedras y escombros en el que tienen lugar los juegos de guerra semanales entre cohortes— durante la primera clase de Iniciación a la construcción de fuertes. (La tarea de hoy: construir un fuerte. La tarea de mañana: construir un fuerte. La tarea de pasado mañana: construir un fuerte). Mi trabajo consistía en hacer una puerta con forma de arco. Como me lucí en la instalación de portones de madera en la clase anterior —por lo visto, aprendí algo sobre bisagras viendo a papá—, pensé que hacer un arco estaría chupado. Pero los puñeteros bloques de piedra no se quedaban en su sitio. Cuando me cayeron encima por tercera vez, solté unos cuantos improperios.

Entonces una chica con los ojos separados y trenzas largas —⁠Janice— me gritó: «¡Oye! ¿Quieres hacer el favor de ponerle una dovela?». Yo pensé que me estaba advirtiendo que no dijese palabrotas. Resulta que se refería a que tenía que colocar un bloque con forma de cuña en el punto superior central. Lo hice, y presto! La dovela fijó el resto de los bloques. ¡Arco al instante!

Después de clase, invité a Janice a un bollo en el café de Bombilo para darle las gracias por evitarme más lesiones corporales. Ella tardó una eternidad en decidirse por uno, cosa que me pareció graciosísima porque era hija del dios de las decisiones. Por mí, podría haberse pasado todo el día, porque el local de Bombilo olía de maravilla. ¡Solo con pensar en ese olor a canela, azúcar, vainilla y café, se me hace la boca agua! Mis genes de comerciante/tendera también se han despertado. Podría amasar (¡ja!) una fortuna si consiguiese embotellar y vender ese aroma. Espráis multiusos… ¡Sí, ya puedo oler los beneficios! (¡Doble ja!).

Janice y yo estrechamos lazos mientras comíamos tranquilamente nuestros bollos azucarados en las hamacas del porche de los barracones de la Cuarta Cohorte. Hablamos de lo divino y lo humano, de nuestra infancia como hijas únicas de padres solteros (nada traumáticas para ninguna de las dos), de nuestros encontronazos con la muerte cuando topamos con Lupa (muy traumático para las dos) y la práctica de —⁠«tortuga»; procuro usar las palabras latinas originales siempre que puedo— del día siguiente (solo traumática si nos toca estar hombro con hombro bajo ese caparazón de escudos con alguien a quien le huele el aliento a ajo). Estamos en la misma clase de Identifica a la deidad, así que esta noche vamos a repasar juntas los nombres y los atributos de dioses y diosas menores.

Voy a reconocer algo en lo que he evitado pensar hasta ahora: aunque adondequiera que voy estoy rodeada de gente, me he sentido sola en este sitio. Pero gracias a Janice, eso ya se ha terminado.

DÍA VII: La niña de mis sueños

No puedo decir que no me habían avisado.

La primera mañana en la Cuarta Cohorte, Leila me había llamado a su litera para ponerme al tanto de todo. Me explicó los distintos rangos dentro de la legión (probatio, legionario, centurión y pretor) y me dijo que podía ascender directamente a legionaria si llevaba a cabo un acto desinteresado superheroico. No había prisa, me dijo, aunque si lo hacía, eso aumentaría la credibilidad de la Cuarta. Luego repasó las reglas del Campamento Júpiter, cosas como que está prohibido salir a dar una vuelta en un águila gigante, conspirar para derrocar a tu pretor o hacer la petaca a los senadores con la toga por muy gracioso que eso sea. Los castigos por infringir las normas van desde hacer tareas extra hasta ser desterrado o que te metan en un saco con comadrejas rabiosas y lo cosan. (Cuando oí este castigo no pude evitar exclamar «¡Ostras!»).

Por último, me advirtió que los probatio a menudo tienen sueños raros después de llegar al campamento. Estar en medio de los últimos reductos de la antigua Roma y rodeado de influencias externas —⁠y puede que de algún que otro dios, si Janice tenía razón cuando dijo que visitaban la antigua Roma— provoca visiones, según ellos. En ocasiones los sueños son inofensivos, pero otras veces son horribles pesadillas que advierten de un peligro inminente. De modo que si alguna vez me despierto gritando, me dijo Leila, debo ir a verla. Porque, por lo visto, los gritos podrían bastar para alertarla de que algo no va bien.

Por suerte, las primeras noches que pasé aquí no tuve pesadillas. Pero esta noche…, bueno, no me he despertado gritando, pero he tenido un sueño con momentos de lo más perturbadores. Esto es lo que recuerdo:

Una niña aproximadamente de mi edad con el pelo ensortijado se acercaba a la Puerta Decumana, la entrada occidental del campamento. Sus zapatillas gastadas hacían ruido a cada paso que daba. El vestido raído que llevaba colgaba como un trapo sucio de su cuerpo flaco; no debía de medir más de un metro veinte. Parecía que una brisa fuerte pudiese derribarla y, sin embargo, había algo en ella —⁠sus dientes apretados, la tensión de sus ojos oscuros de largas pestañas, el montón de moscas que zumbaban alrededor de su cabeza— que inquietaba a mi yo en el sueño.

Cuando llegó a la puerta, Término, el dios que vigila nuestros límites, apareció de repente. (Término me fascina. El tipo no es más que una cabeza y un torso de mármol, sin brazos ni piernas, pero te juro que tiene un palo metido en el trasero). La deidad le pidió su documentación, pero cuando ella le enseñó su carta de recomendación, Término retrocedió, negó con la cabeza enérgicamente y no quiso dejarla pasar.

Entonces llegó un centurión de la Cuarta Cohorte. Llevaba el uniforme romano habitual: casco, cota de malla, brazales y grebas de cuero, puñal, botas claveteadas, espada y… Dioses, estoy agotada solo de escribirlo; ¡no quiero ni imaginarme lo que debe de ser llevarlo! Pensé que era un centinela del presente hasta que vi sus vaqueros rotos y su camisa de cuadros atada a la cintura. Las prendas hacían pensar en el grunge de los noventa. Pero cuando se quitó el casco, supe que estaba presenciando una escena del pasado.

Porque el centurión era mi padre.

No el hombre que yo conozco y al que quiero, con su cuerpo rechoncho de «fofisano», su pelo castaño oscuro y su ropa insulsa, sino el chico flacucho que había alcanzado un rango alto en la Duodécima Legión Fulminata. Y con un mechón de pelo teñido de rubio que daba un poco de grima, la verdad.

Avanzó e hizo caso omiso de la decisión de Término. El dios levantó indignado sus inexistentes brazos mientras papá hacía señas a la niña para que se acercase con una sonrisa cordial. Su sonrisa se volvió de alarma mezclada con cierta repugnancia —⁠la misma expresión que puso la vez que encontró una caja de pizza de hacía una semana pudriéndose debajo de mi cama— cuando ella le metió su documentación en la mano, pasó por su lado dándole un empujón y entró en el campamento. Papá miró con los ojos muy abiertos a Término, quien le lanzó una mirada de superioridad en plan «Te lo dije» antes de desaparecer.

La escena se disolvió. Otras se sucedieron a gran velocidad en mi mente: la legión congregada retrocedía dando traspiés para dejar pasar a la niña. Las aurae le lanzaban comida desde la otra punta de la cafetería. Sus compañeros de barracón murmuraban sobre ella tapándose la boca con las manos. Hannibal el elefante barritaba asustado cuando ella se acercaba.

El sueño volvió a cambiar. Ahora papá estaba cuadrado delante de sus pretores dentro del principia. Los pretores le preguntaban por la nueva niña. Él negaba con la cabeza y decía que lo había intentado, de verdad, pero que nadie en la cohorte la aguantaba cerca. Su presencia estaba interfiriendo en la capacidad de la Cuarta para trabajar en grupo. Había que hacer algo. Los pretores se pusieron serios, pero asintieron con la cabeza.

El sueño volvió a los barracones. Era medianoche pasada, pero la niña no estaba en la cama. Tenía una mochila andrajosa colgada del hombro, e instintivamente supe que iba a fugarse. Pero antes de salir a hurtadillas, volcó un cubo de basura y esparció el putrefacto contenido con el pie por el suelo del barracón.

Entonces frunció el ceño. No miraba a sus compañeros de barracón, sino a mí. Al menos eso parecía.

En ese momento me he despertado. En cuanto mi corazón ha dejado de palpitar, he agarrado este diario y he venido a mi letrina favorita para reflexionar sobre el significado del sueño. Ha sido raro ver a papá a esa edad, y no me ha hecho ninguna gracia la mala cara de la niña, pero en general el sueño no parecía presagiar ningún peligro. Todo había pasado hacía años, de modo que no había motivo para despertar a Leila.

Sobre todo si… ¿y si el sueño era otra clase de aviso: un aviso de que no todos los semidioses ni los descendientes de dioses encuentran su sitio en el Campamento Júpiter? Temo que si voy a ver a Leila, piense que el sueño significa que no me corresponde estar aquí.

De modo que, sí, voy a mantener el sueño en secreto. Al fin y al cabo, cuanta menos gente sepa lo del mechón teñido de mi padre, mejor…

DÍA VIII: Aquila me encandila

Hoy me lo he pasado bomba, salvo el momento en que casi la espicho.

Pasó a mitad del curso Introducción a los elefantes, unicornios y águilas gigantes, al que me apunté, no sé, por los elefantes, unicornios y águilas gigantes. (Un nombre de lo más engañoso, por cierto, porque solo hay un elefante. A menos que escondan otro paquidermo en alguna parte. Es posible, aunque no probable. Creo). Los alumnos nos reunimos en los establos, que lamentablemente están situados cerca de los barracones de la Quinta Cohorte. No entiendo cómo esos chicos aguantan la peste. (Nota para una servidora: ¡la Quinta sería el mercado perfecto para mis espráis de Aroma del Café de Bombilo!).

Dejando de lado aquel tufo que hacía que te llorasen los ojos, la clase fue genial. Aprendí la técnica para preparar virutas de cuerno de unicornio (aplicar con cuidado un rallador de queso a un cuerno). Froté a Hannibal detrás de las orejas con una escoba enjabonada (si los elefantes ronroneasen como los coches, su motor habría rugido al máximo). También di de comer ratas muertas —⁠probablemente las mismas que recogí esta semana— a águilas gigantes hambrientas.

Y pisé un escandaloso montón de caca. No habría estado mal que me hubiesen avisado de que no tenía que llevar sandalias a la clase de Elefantes, unicornios y águilas. Después de mi tercer incidente, les hice a los monitores una pregunta que constaba de dos partes: ¿A quién le corresponde limpiar toda esta caca y adónde va a parar?

Respuesta: Toma esta pala y esta bolsa de basura compostable. Utiliza una para llenar la otra. Ata bien la bolsa. Y quítate de en medio, rapidito.

No debí de hacerlo lo bastante rapidito porque de repente me elevé por los aires cuando un águila hembra gigante llamada Aquila («águila» en latín; me pregunto qué legionario brillante le puso el nombre) bajó en picado y me arrebató la bolsa de caca con las garras.

Lo confieso: me agarré a esa bolsa apestosa como si mi vida dependiese de ello. En realidad, estoy segura de que me iba la vida en ello, porque, dioses míos, qué alto volamos. El Campamento Júpiter desapareció a lo lejos. O lo que yo supuse que era el campamento, porque la Niebla, esa fuerza mágica que protege nuestro mundo de los mortales, lo había disfrazado de colinas y bosques despejados. Todavía estoy aprendiendo a ver a través de la Niebla, pero cuando entorné los ojos, distinguí el Pequeño Tíber atravesando el prado como una cinta y el lago al pie de la Colina de los Templos.

Aquila, la bolsa de caca y yo seguimos volando hasta que apareció una extensión ondulada de basura: el vertedero local. El águila bajó en picado para depositar su carga. El descenso fue como el peor viaje en montaña rusa imaginable —⁠a toda velocidad hacia abajo, sin giros ni curvas— y el olor de la basura era todavía peor que el de los establos. (¡Oooh! ¡Otro punto de venta para el Aroma del Café de Bombilo!). Trepé por el lomo de Aquila para elevar la nariz por encima de la peste.

Lo hice en el momento oportuno. Una obrera con un casco y un chaleco de seguridad amarillo chillón salió de su remolque. Me pegué a las plumas del pescuezo del águila por si la Niebla no funcionaba, pero cuando despegamos me arriesgué a echar un vistazo.

La obrera se había quitado las gafas de sol. No le veía los ojos por debajo del casco, pero me di cuenta de que nos estaba mirando. Y sonreía. No una sonrisa cordial en plan «Gracias por la bolsa gigante de caca, volved pronto», sino una desagradable sonrisa cómplice que me provocó escalofríos. No veía el momento de escapar de ella y ese vertedero.

Tampoco es que estuviese deseando volver al campamento, porque me imaginaba que me había metido en un lío. Pero mis monitores se alegraron tanto de verme que no me chillaron. Bueno, al menos no demasiado fuerte ni demasiado rato.

Aun así, volvería a hacerlo. No la parte de la bolsa de caca ni la del vertedero, sino el viaje de vuelta. Porque volar al aire libre en el águila gigante exprés fue increíble. Y a lo mejor estoy loca, pero creo que a Aquila le gustó llevarme. Por lo menos, así interpreté el empujoncito que me dio con el pico cuando me deslicé de ella. Sí, tendría que hacer tareas extra si me iba a volar con ella sin permiso, pero ¿quieres que te diga la verdad? ¡Valdría la pena!

DÍA IX: No mola

¡Alguien ha estado manoseando mis cosas! Concretamente, mi figurita de Mercurio. Antes de que Janice y yo nos fuésemos a visitar la Colina de los Templos, lo coloqué en la misma pose que la estatua del santuario de mi bisabuelo: apoyado despreocupadamente en un poste, con una pierna cruzada por delante de la otra a la altura del tobillo, el saco de monedas en una mano y el caduceo en el pliegue del otro codo.

Sin embargo, ahora tiene las piernas flexionadas como si estuviese a punto de entrar en combate. Tiene un brazo levantado por encima de la cabeza, y sostiene el caduceo como una lanza. En esa pose ya no parece Mercurio. Parece un guerrero. Casi recuerda a Marte, sin la mueca amenazante. Y no tiene el saco de monedas.

Estoy segura de que alguien me está gastando una broma, pero aun así… Voy a preguntarle a Janice si debería contárselo a nuestros centuriones.

Más tarde…

He seguido el consejo de Janice y no he molestado a Leila. Y me alegro, porque acabo de encontrar el saquito de monedas metido debajo de mi almohada. Dentro había una tira de pergamino con dos palabras, «Invenient MV», dentro de un óvalo con la parte de abajo ondulada. No tengo ni idea de lo que significa ese óvalo, pero me han entrado escalofríos. Porque la letra es la misma de la nota que rezaba «XII».

Sé que invenient significa «encontrarán» en latín. Pero ¿quién es MV? No conozco a nadie aquí con esas iniciales. ¿Por qué tengo que buscarlo?, ¿y qué tengo que hacer cuando lo encuentre? Y, en todo caso, ¿qué tiene que ver el XII con la figura de Mercurio en una pose que recuerda a Marte? ¡¡¡Grrr!!!

Bueno, supongo que el único que puede responder a esas preguntas es el misterioso MV. Así que mañana empezaré a buscarlo. No debería llevarme mucho tiempo. Después de todo, en la legión solo somos doscientos.

Claro que si MV no es un miembro de la Duodécima… podría ser más difícil de invenire.

DÍA X: Claudia la Calamidad

«Hoy ha sido un día increíble», escribió ella sarcásticamente.

Me pasé la mañana preguntando si alguien sabía quién era MV. No tuve suerte, y cuando empezaban a mirarme con cara rara, decidí aparcar la investigación por el momento. Luego, por la tarde, estuve cavando una trinchera con una cotorra que habla entre signos de interrogación: «¿Me llamo Lynda? ¿Estoy en la Segunda Cohorte? ¿Mi tienda favorita es La Sandalería?». El único momento en que cerró el pico fue cuando le tiré una paletada de arena a la cara sin querer evitarlo.

Y luego, por la noche, jugué mi primer partido de deathball. (¡Deathball™! ¡Como el paintball, solo que con veneno y ácido y bolas de fuego lanzadas con una manubalista en miniatura). ¡Dolor paravertido, sobre todo porque a Janice y a mí se nos ocurrió una estrategia fenomenal que llamamos el Jano! Básicamente, disparábamos proyectiles mientras nos agachábamos espalda contra espalda detrás de nuestro scutum (que yo llamaba sputum hasta que Janice me explicó que uno es un gran escudo curvo y el otro una sustancia húmeda y mucosa que escupimos cuando estamos enfermos; no creo que vuelva a confundirlos). Parecíamos un cubo de basura con dos cabezas y cuatro pies que se arrastraba por el campo. ¡Pero resistimos todos los ataques!

O los resistimos hasta que yo resbalé con una bola mortífera y caí en la trinchera que había cavado con Lynda Signos de Interrogación. Janice escapó ilesa, pero se abrió la veda sobre mí. Mis morados tardarán en curarse, pero mi scutum ha quedado más abollado que el capó de un coche en plena granizada. Tendré que llevarlo a las fraguas para que le quiten las abolladuras.

¿La guinda del pastel? Me he torcido el tobillo. Bueno, si no se cura con la ambrosía y el néctar, ahora la gente tendrá un buen motivo para llamarme Claudia la Calamidad.

DÍA XI: Algarabía en la cafetería

Esta mañana las cosas se pusieron feas en la cafetería, y no solo porque una cantidad inaudita de legionarios entraban dando tumbos con pelo de recién levantados. No, el problema era que el servicio de comida no funcionaba. En lugar de tortitas, beicon y fruta, los espíritus del viento solo servían avena caliente y humeante. Para mí no suponía ningún problema, pero para los demás… Uf.

Legionarios hambrientos y cabreados se preparaban para asaltar las cocinas cuando un gran cuervo negro —⁠también conocido como Frank— entró volando y anunció que los dónuts de la cafetería de Bombilo que habían encargado estaban en camino.

Me encanta la avena, pero no pensaba dejar pasar unos dónuts gratis, de modo que salí para vaciar el bol a medio comer en un cubo de basura.

Entonces vi a Elon de puntillas asomado a una ventana. A los faunos no les dejan entrar en la cafetería, pero de vez en cuando se cuelan para comer un bocado rápido de ricos cubiertos. Sin embargo, Elon es mucho más pequeño que los demás faunos —⁠los cuernos apenas se le distinguen, y todavía tiene el pelo de las patas muy fino—, de modo que supuse que no se atrevía a infringir las normas. Sabía que los legionarios protestarían todavía más fuerte si le daba un preciado dónut, así que me acerqué y le ofrecí mi avena.

Error. Primero, el chico apestaba como si hubiese estado revolcándose en jugo de contenedor viscoso. Luego miró la avena como si fuese purgamentorum caeno. («Aguas residuales», en latín. Pienso soltárselas a mi enemigo en los próximos juegos de guerra. Las palabras, no las aguas residuales. Aunque… hum). Y por si su expresión de asco no comunicaba bien el mensaje, también me dio un guantazo verbal:

—Elon no necesita tus sobras. Elon tiene la mejor basura.

Lo siento, pero alguien que se refiere a sí mismo en tercera persona y presume de tener la porquería más selecta no se merece mi avena. De modo que vacié el bol y volví adentro, donde descubrí con tristeza que el último dónut que quedaba estaba recubierto de coco. Hablando de purgamentorum caeno.

La mañana resultó desastrosa para mí, pero no fue nada en comparación con lo que estaban pasando las aurae. Normalmente son invisibles, pero hoy estaban tan agitadas que parpadeaban como bombillas consumidas. Así es como me di cuenta de que el lío del servicio de comida no era cosa suya. Y eso me lleva a las preguntas del millón de denarios: ¿qué pasó?, ¿con qué nos alimentaremos si sigue habiendo problemas en la cafetería a la hora de la comida? Y, por último, ¿por qué estropear un dónut poniéndole coco?

DÍA XII: Tres palabras: ambientador de pino

En la vida de todo joven probatio llega un momento en que se da cuenta de que debería haber hecho pipí antes de ponerse la armadura. En mi caso, ese momento se produjo cuando llegué a lo alto de la atalaya para hacer mi primer turno de guardia. Intenté estar atenta mientras mi compañero, Julius, un legionario veterano con tres líneas tatuadas encima del símbolo de su padre Marte, me explicaba cómo disparar una ballesta montada. Pero estaba tan hidratada que tuve que interrumpirlo y pedir permiso para usar el servicio.

Él fue muy comprensivo (no). Creo que sus palabras exactas fueron «¡Deja de saltar de un pie al otro y lárgate ya!». Estoy segura de que batí el récord del campamento en descenso por escalera arrojando piezas de armadura.

El servicio más cercano era un retrete unisex que parecía un Porta-Popó engalanado con baldosas de mármol. Descubrí horrorizada que en el pequeño letrero colgado del pomo de la puerta ponía OCUPADO. Una voz de mujer procedente de dentro confirmó ese dato.

—¡Misión cumplida! —dijo con satisfacción.

Sí, era raro decir algo así en un cuarto de baño, pero no le di importancia porque significaba que ya había terminado y yo estaba desesperada. ¡Y, sin embargo, no salió! De modo que después de esperar un segundo, aporreé la puerta y le pedí que, por favor, se diera prisa.

Oí ruido de trasiego, luego el sonido de la cisterna, el letrero del retrete cambió a LIBRE, y su ocupante salió. No era una chica. Ni tampoco un chico, sino Elon. Debí de poner cara de sorpresa porque, bueno, suponía que los faunos utilizaban la naturaleza como servicio. Pero a juzgar por el tufo que salió detrás de él…, va a ser que no.

También suponía que todos los faunos eran como Don, el fauno que una vez intentó engatusarme para que le diese unos denarios con los que comprar dónuts. Pero Elon se limitó a decir tres palabras:

—Es todo tuyo.

Su voz aguda y aflautada no se parecía nada a la que había oído antes. Eso me llevó a una tercera suposición: el fauno no había estado solo en el retrete.

Sin embargo, me equivoqué por tercera vez, porque nadie más salió, y cuando entré, el servicio estaba vacío, a excepción de unas moscas, que no dijeron nada salvo «bzzz, bzzz» mientras yo hacía mis cosas.

Cuando le hablé a mi compañero de guardia de la misteriosa voz de mujer, simplemente sonrió. Me dijo que Elon debía de haber quedado con una náyade del agua que se fue por el retrete cuando yo llamé a la puerta. Me pregunté en voz alta dónde acabaría la náyade. Y acto seguido dejé de hacerme preguntas porque me acordé del olor y… ¡Qué asco!

El caso es que no estoy segura de que mi compañero tuviese razón, porque la voz no parecía de chica ni tenía tono de coqueteo. Sonaba áspera y triunfante. Y Elon parecía aliviado, aunque no como yo después de usar el servicio. De modo que lo que ahora me pregunto es qué pasó entonces.

DÍA XIII: Dale que te pego

¡Importante descubrimiento! He averiguado quién es MV. O era. ¿O se dice «es»? ¿Cuál es la forma correcta de referirse a un fantasma, por cierto?

Mi fuente de información fue el mismísimo Blaise, mi compañero de limpieza de acueducto y embolsamiento de ratas. Él estaba de servicio en las fraguas cuando llevé mi scutum para que le quitasen las abolladuras. Entrar en ese sitio era como meterse dentro de un dragón asmático, todo caliente y húmedo y lleno de sonidos sibilantes. La única fuente de luz que se veía era el brillo anaranjado del horno hasta que Blaise le dio a un interruptor, y una hilera de fluorescentes se encendió en el techo. Para ser sincera, el ambiente volcánico se fue al garete.

No creo que Blaise supiese quién era yo —no estamos en la misma cohorte y habíamos coincidido literalmente treinta segundos haciendo tareas la semana pasada⁠—, de modo que me sorprendió cuando me saludó por mi nombre. Claro que podía haberlo leído en mi chapa de probatio, pero aun así… Un diez por el esfuerzo. El chico colocó mi escudo sobre la mesa de trabajo y deslizó los dedos por él frunciendo el ceño. Cuando le pregunté si podía arreglarlo, hizo una mueca.

—Pues claro. A eso me dedico.

A continuación agarró un martillo pequeño y empezó a aporrear las abolladuras.

No estaba segura de si tenía que quedarme hasta que terminase, pero permanecí porque Blaise era una compañía de lo más estimulante. ¡Ja! Mentira. Me quedé porque había visto una red de reciario que necesitaba unos cuantos lastres nuevos. Como ya estaba rota, no vi nada malo en llevármela.

El problema de manipular una red que pesa poco en un espacio reducido es que se tiran cosas. Y se enredan. Y se estropean ligeramente. Uy.

Una de las cosas que tiré fue un libro antiguo encuadernado en piel lleno de bonitos dibujos de armas, escudos y armaduras. Blaise me gritó al ver que lo tiraba. Resulta que el libro es único y contiene la obra de un antiguo maestro artesano que fue hijo de Vulcano, Mamurius Veturius.

MV.

No estaba segura de si el artesano era mi MV hasta que Blaise dijo que Mamurius es un fantasma que acostumbra a frecuentar la fragua. Entonces me di cuenta de que el óvalo ondulado que rodeaba las iniciales de la nota se parecía mucho a un fantasma. De modo que si estoy en lo cierto —⁠y espero que sí, porque es la única pista que tengo—, por fin he dado con la identidad de MV.

Con lo que no he dado es con su presencia incorpórea. Blaise no ha visto a Mamurius en la fragua desde hace más de una semana. Cosa rara, según él, porque el fantasma siempre anda merodeando por allí.

De modo que MV no solo es un muerto, sino un punto muerto a menos que consiga localizarlo. ¿Y cómo narices se supone que tengo que hacerlo? Ese tío puede aparecer y desaparecer cuando le dé la gana. ¡Podría estar en cualquier parte!

Supongo que Blaise podría hablarme de MV. Al fin y al cabo, él y Mamurius son hijos de Vulcano, cosa que los convierte en hermanastros. (Uf, me entra dolor de cabeza solo con pensarlo). Pero después del estropicio que he hecho en la fragua con la red, no estoy segura de ser su probatio favorita ahora mismo. De hecho, creo que cuando me fui estaba haciendo nuevas abolladuras a mi scutum.

Así que, de momento, seguiré sola.

DÍA XIV: ¡Oh, ratas!

Esta noche cuando oí un grito estridente pensé que alguien de la Cuarta estaba teniendo una pesadilla de las que avisan de un peligro inminente. Entonces me di cuenta de que los chillidos no venían de los barracones, sino de dentro del baño.

Por motivos de seguridad, nadie puede entrar en los baños después de las once, porque no hay socorristas de guardia. Según Janice, el verdadero motivo de que las puertas estén cerradas es impedir que los legionarios con inclinaciones románticas hagan travesuras allí. Pero ese impedimento se puede impedir a su vez si conoces la entrada secreta de la piscina principal. Una entrada que todo el mundo conoce, aunque no muchas personas la usan, porque hay que bucear por una estrecha tubería de hormigón y luego pasar por una pequeña rejilla de malla que da a la piscina. Más te vale ser un descendiente de Neptuno con capacidad para respirar bajo el agua si te quedas allí atrapado.

Por lo visto, a una chica y un chico de la Primera Cohorte les pareció que el riesgo valía la pena, porque esta noche se colaron por la entrada no tan secreta. Pero me da la impresión de que a los tortolitos se les acabó la fiesta cuando salieron a la superficie.

Porque había ratas muertas.

Cientos de ellas. Flotando en la piscina. Obstruyendo el suministro de agua de las fuentes termales. Atascando los desagües. Incluso colgando del cesto de las toallas usadas. No me imagino algo que pueda arrancar más gritos de asco.

Y también más misterioso, porque nadie se explica cómo llegaron allí tantas ratas tan rápido. La depuradora se apaga cuando se cierran los baños, de modo que no se introdujeron allí con el agua. Y el socorrista jura que la piscina estaba limpia cuando él cerró a las once. La pareja se coló a eso de las once y cuarto. ¿Podría haber entrado alguien y haber repartido todas esas ratas en solo quince minutos? Parecía poco probable.

Todos estábamos estrujándonos los sesos cuando salió a relucir que el socorrista, un miembro de la Tercera, estaba colado por la chica. La pareja lo acusó de colocar las ratas para amargarles la cita. El socorrista lo negó. La Primera apoyó a los jóvenes enamorados y empezó a culpar al socorrista. La Tercera intervino y acusó a la pareja, y luego a toda la Primera Cohorte. La Primera contraatacó con veneno. (Del verbal, no veneno de verdad. Al menos, eso creo).

Las cosas se estaban saliendo de madre cuando Frank y Reyna aparecieron. Escucharon a las dos partes, deliberaron unos minutos y ordenaron a la Primera y la Tercera que lo limpiasen todo juntas.

Me gusta pensar en los legionarios de la Primera recogiendo ratas muertas porque muchos son tan… Hum, ¿cuál es la mejor forma de describir a los miembros de esa cohorte? Ah, sí. Unos capullos repelentes que se creen los reyes del mambo.

En cambio, me sabe mal por el socorrista. Él solo tiene la culpa de que le guste alguien que no le corresponde. Espero que eso nunca me pase a mí.

DÍA XV: Todo está en los libros

Era una preciosa mañana soleada hasta que empezó a llover caca. No encima de mí, gracias a los dioses, porque vaya asquito me habría dado.

Sin embargo, me dio lástima la Segunda. Estaban trabajando armados con palas y bolsas en los establos, pero los sacos compostables debían de tener alguna tara. Cada vez que las águilas gigantes alzaban el vuelo con su carga, el plástico se abría y…, en fin, no era un buen momento para los que se encontraban debajo, eso fijo. Ni para nadie que se encontraba cerca de ellos después. Ni un espray del Aroma del Café de Bombilo habría podido con esa peste.

Lo bueno es que los pretores han cancelado la práctica de marcha de esta tarde mientras investigan el asunto de las bolsas taradas. ¡Eso quiere decir que tengo la agenda libre para invenire a MV!

Más tarde…

Sigo sin localizar a MV, pero gracias a una visita a la biblioteca de la Universidad de la Nueva Roma, sé mucho más sobre Mamurius Veturius.

La biblioteca compite con algunos templos en magnificencia arquitectónica. Los rayos de sol entran a raudales en la sala de lectura principal por el óculo, el tragaluz redondo situado en el centro del techo abovedado dorado. Las paredes están decoradas con mosaicos de azulejos de vivos colores que representan a deidades, romanos famosos y criaturas míticas. Un pasillo iluminado con velas tiene losas grabadas con nombres de héroes desaparecidos. Algunas de esas piedras parecen gastadas y antiguas, pero otras son nuevas. Héroes que murieron en los enfrentamientos del verano pasado, creo.

Esperemos que no añadan piedras nuevas durante mucho tiempo.

Las estanterías de la biblioteca están repletas de pergaminos y libros. Probablemente todavía estaría buscando en la sección de biografías si el libro que buscaba, Quién hizo qué, cuándo, para quién y por qué: artesanos de la antigua Roma, no me hubiese caído en las manos. Juro que vi a una mujer morena mirándome por el espacio vacío donde estaba el fino libro. Pero cuando parpadeé y volví a mirar, había desaparecido.

Me llevé el libro a un asiento cómodo junto a la ventana y lo hojeé buscando una entrada dedicada a Mamurius Veturius. Era tan breve que casi me la salté. Esto es lo que averigüé:

Mamurius Veturius fue un maestro artesano del rey Numa, el gobernador que subió al trono cuando murió Rómulo, fundador de Roma. Numa era de los buenos, famoso por construir templos (incluido uno en honor a Jano, el padre de Janice), escribir libros de derecho y mantener la paz en el reino durante cuarenta y tres años. (¡No está mal!). Por lo visto, a los dioses les caía bien Numa, porque en un momento de su reinado le mandaron un escudo decorado con forma de chelo llamado ancila con la siguiente promesa: «Mientras esta ancila esté a salvo, Roma resistirá».

Es decir, que si la ancila desaparece, Roma se irá a tomar viento.

Entonces es cuando Mamurius Veturius entró en juego. El rey Numa encargó a su artesano que elaborase once copias idénticas de la ancila. De esa forma, si alguien intentaba robarla para destruir Roma, no sabría cuál era la auténtica. Los duplicados estaban tan bien hechos que solo el propio Mamurius sabía cuál era la original. Pero, por si acaso, el rey Numa guardó las doce ancilas en un santuario que solo un chiflado se atrevería a profanar: el templo de Marte Ultor.

Yo he estado en el templo de Marte, o al menos en su réplica moderna. Allí vi un montón de armas únicas en su género… y una M hecha con once escudos idénticos con forma de chelo.

Once. No doce. No… XII.

Se me ocurre que esos once pueden ser los duplicados de Mamurius y que el original puede estar escondido en otro sitio del campamento. Porque debe de estar aquí. De lo contrario, el Campamento Júpiter, el testimonio vivo de la resistencia de Roma, no existiría. ¿No?

Busqué información sobre Mamurius, Numa y la ancila en otros libros. Cuanto más supiese, mejor, ¿no? Pero no encontré nada, y eso me hace pensar que la leyenda es muy oscura…, bueno, comparada con los célebres mitos de los dioses del Olimpo y los héroes famosos. Sin embargo, eso no quiere decir que sea menos real. Solo mucho menos conocida.

De modo que la pregunta que me hago es la siguiente: si la ancila original existe, ¿por qué no está en el templo de Marte con las otras? O a lo mejor sí que está. A lo mejor no forma parte de la M y está colgada en otra pared o guardada en un compartimento secreto o algo por el estilo. La única forma de averiguarlo es visitar otra vez mi cripta divina favorita.

No obstante, tendrá que esperar a mañana, ¡porque esta noche tengo mi primera exhibición de gladiadores! Janice nos ha conseguido asientos en la zona de las salpicaduras de sangre del Coliseo. Y también me ha conseguido un cojín, porque por lo visto son más duros que, bueno, el hormigón del que están hechos.

La estrella de la función es el campeón de los murmillo, un cachas moreno de nombre Ricardo. Si los carteles pegados por todo el campamento no mienten, pelea con una espada vestido con un taparrabos diminuto… y poco más. Rezo para que en latín murmillo signifique «el que lleva ropa interior debajo del taparrabos», porque como se caiga…

DÍA XVI: Los combates se desmadran

No soy ninguna experta, pero no creo que los combates de gladiadores tengan que transcurrir así.

La competición de anoche empezó de forma normal. El Coliseo estaba decorado con estandartes morados y dorados y lleno de aficionados que vitoreaban. Los gladiadores dieron la vuelta a la arena haciendo gestos al público con las manos antes de detenerse frente al palco de los pretores para saludar a Reyna y a Frank. Los pretores parecían molidos —⁠al parecer, lidiar con desastres de avena y bolsas de caca taradas puede agotar a los más fuertes de nuestros miembros—, pero sonrieron y devolvieron los saludos.

Entonces empezaron los combates. Las espadas chocaban contra los escudos. Los puñales se clavaban en la piel descubierta. Los laquearii sujetaban brazos con sus lazos, los reciarios envolvían cabezas con sus redes y Ricardo, el campeón de los murmillo, reveló que sí lleva ropa interior.

Fue una actuación fabulosa que rivalizó con algunos de los mejores combates de lucha libre profesional. Sé de lo que hablo porque mi padre ve torneos de lucha a todas horas. Me dio un poquito de morriña al acordarme de mi padre sentado en su sillón con el mando a distancia.

Menos mal que un chorro de sangre me salpicó la cara en el momento justo, porque si no me habría echado a llorar a moco tendido. Para entonces, en la zona de las salpicaduras de sangre ya no quedaban toallitas húmedas, de modo que me excusé para bajar a las letrinas a asearme.

Y así fue como estuve a punto de ser arrastrada por la riada.

Los romanos no son famosos por su flota. Los únicos «barcos» que hay en el Campamento Júpiter son un bote de remos que hace agua y un par de trirremes de aspecto cascado. A las náyades no les gusta que naveguemos en bote por el lago, de modo que inundamos el Coliseo y hacemos prácticas marítimas (es decir, vamos a la deriva intentando encender cañones con cerillas mojadas) en los tres metros de agua que se acumulan en la arena.

Sin embargo, en el programa de anoche no había demostraciones navales, de modo que quién sabe por qué alguien abrió las compuertas del Coliseo. El agua entró a borbotones, atravesó la arena a toda velocidad como un maremoto en miniatura y derribó a los gladiadores desprevenidos. Los rápidos empleados del Coliseo salvaron la situación. Y también salvaron a los gladiadores; al menos, a los que llevaban armaduras pesadas. Si el agua hubiese aumentado de profundidad, no habrían podido asomar la cabeza por encima de la superficie.

En el Coliseo cundió el caos hasta que un grito hendió el ruido. Era la pretora Reyna. Ya me impresionaba antes (de forma aterradora), pero viéndola de pie por encima del agua que se retiraba, con el puñal de oro imperial en la mano, la capa morada ondeando al viento, una mirada fiera de guerrera que oscurecía aún más sus ojos oscuros… Uau. Me alegré de no ser el blanco de su furia.

Aunque nadie lo fue, al menos anoche. Cuando exigió saber quién había abierto las compuertas, se hizo un silencio mortal. Al final no le quedó más remedio que mandarnos de vuelta a los barracones. Ella, Frank y los centuriones se han pasado el día buscando al culpable, pero sin suerte.

Y no mola, porque con todas las cosas raras que han pasado, los nervios están de punta y la gente se mira con suspicacia.

DÍA XVII: Práctica de tiro

Vale, ¡¿alguien me puede decir qué narices pasa?!

Primero, el cuerno nos despierta antes de que amanezca. Todos salimos dando tumbos como zombis bien adiestrados y nos ponemos en fila. ¡Y entonces nos disparan! No unos enemigos asaltando los muros de tierra que rodean el campamento, sino las ballestas de nuestra atalaya. Normalmente las armas apuntan hacia fuera. Pero mientras ocupábamos posiciones, de repente giraron ciento ochenta grados y —⁠¡zas!, ¡zas!, ¡zas!— dispararon sus flechas directamente al campamento.

¿Es esa una buena forma de empezar el día? ¡No!

Habríamos contraatacado, pero a) nadie manejaba las ballestas, de modo que no había nadie a quien contraatacar, y b) solo a los legionarios más veteranos se les había ocurrido agarrar sus armas cuando sonó el cuerno. Por si la situación no era ya lo bastante confusa, unos lares sorprendidos empezaron a aparecer para ver a qué venía todo aquel alboroto… y desaparecían cuando veían a qué venía todo el alboroto. Qué valientes, esos antiguos espíritus morados.

Finalmente los centinelas lograron controlar las ballestas, pero solo después de que la reserva de flechas se hubiese agotado. Gracias a los dioses, no hubo heridas de gravedad, solo arañazos y moratones y un tobillo torcido (el mío otra vez; viva el regreso de Claudia la Calamidad). Fui cojeando a la enfermería con los otros heridos, pero allí me enteré de que las provisiones de ambrosía y néctar de los médicos también habían desaparecido. De modo que ahora el personal médico trabaja a pleno rendimiento preparando ambas cosas y otros artículos esenciales. Seguro que los cuernos de los unicornios quedarán finos como mondadientes cuando acaben de pasarles el rallador de queso.

Frank y Reyna han anulado nuestras actividades para poder investigar a fondo los problemas que estamos sufriendo en el campamento. Yo también pienso investigar por mi parte… en el templo de Marte Ultor.

Más tarde…

CERRADO POR ORDEN DEL PRETOR FRANK. Ese es el letrero que encontré colgado de la inmensa puerta de hierro del templo de Marte. No sabía que se podía prohibir el acceso a un templo, pero tal vez Frank no quiera que quien nos disparó esta mañana acceda al arsenal de Marte. Como no pude entrar, rodeé el exterior buscando una ventana por la que asomarme. Así es como descubrí a Elon.

Estaba hecho un ovillo en un nido de basura detrás del templo, agarrando algo que parecía una lámpara de lava llena de un líquido verde viscoso. Tras un examen más minucioso —⁠pero no demasiado, porque no quería despertarlo y porque todavía soltaba una peste de allí al Olimpo—, resultó que la lámpara de lava no era más que una vieja botella de refresco de cristal. La sustancia parecía verdín de pantano. Mmm, qué rico.

No sé si los faunos pueden pisar la Colina de los Templos, pero estaba tan mono acurrucado en la basura que lo dejé a solas con su botella.

He vuelto a mi litera. Debería estar agotada después de jugar a Esquiva la flecha de madrugada, pero cada vez que cierro los ojos, no dejo de ver la M formada por los once escudos. Y no puedo evitar preguntarme dónde está el número XII.

DÍA XVIII: A lo mejor no ha sido la mejor idea

¡Soy idiota! La ancila original solo puede estar en un sitio: ¡el principia! Es el edificio más seguro del campamento. La guardia pretoriana de élite protege la entrada del cuartel general. Si consigues superarla, tienes que enfrentarte a los salvajes perros metálicos de Reyna, por no hablar de la propia Reyna, que es todavía más feroz. Frank parece bastante razonable, pero, por otra parte, puede transformarse en león y en otras criaturas peligrosas con garras y colmillos. Además, detrás de la mesa de los pretores está el estandarte del águila dorada, que según Janice dispara rayos láser por los ojos.

De modo que, básicamente, la ancila está fuera de mi alcance. ¡Y eso está muy bien! ¡No hay motivo por el que tenga que verla! Solo que… sí, tengo muchas ganas de verla. Quiero saber con seguridad si está a salvo en el principia. Es una lástima que no haya forma de colarse. Ni siquiera de echar un vistazo.

A menos que por casualidad sepas de la existencia de una escalera de mano secreta que lleva del acueducto al principia, claro. Y si eres descendiente del dios de los ladrones, eso debería ser una ventaja a la hora de colarte, ¿no?

Más tarde…

Oh, dioses. Creen que soy yo. ¡Frank y Reyna creen que yo estoy detrás de los problemas del campamento!

Les oí hablar desde mi escondite en la escalera debajo de la rejilla de hierro. La avena, las ratas muertas, las bolsas de caca taradas, las ballestas averiadas, hasta la riada del Coliseo: a medida que reconstruían los incidentes como los azulejos de un mosaico, les pareció ver que se formaba una imagen.

Una imagen de mí.

Yo como avena. Entré en el principia con ratas muertas. Salí volando con una bolsa de caca. Desaparecí estando de guardia y luego durante el torneo de gladiadores. Para ellos, las conexiones entre los extraños sucesos y yo son evidentes.

La cronología de los problemas también apunta a mí, dijeron. Antes de que yo llegase, el Campamento Júpiter funcionaba como la seda. Después, no tanto. Y luego está mi extraño comportamiento. Cuando me eché a reír histéricamente al ver a Frank después de salir del templo de Marte. Escondida en la letrina de la Cuarta. Escribiendo en un cuaderno. ¿Qué había en el cuaderno, por cierto? ¿Una lista de futuras bromas? En ese caso, tendrían que confiscarlo por el bien del campamento.

Entonces soltaron la última bomba: yo era descendiente de Mercurio, el dios de los bromistas. Es sabido que los probatio se portan mal para llamar la atención de sus antepasados divinos. Era posible, incluso probable, que yo estuviese gastando bromas cada vez más elaboradas —⁠y peligrosas— para ganarme el favor de Mercurio.

Para entonces el corazón me latía tan fuerte que me cuesta creer que no lo oyesen. Quería subir por la escalera y salir por la rejilla para decirles que estaban muy equivocados. Que me encanta estar en el Campamento Júpiter y que no haría nada que pusiese en peligro mi estancia ni la seguridad de cualquiera que lo considere su hogar.

Sin embargo, no podía. Porque no había forma de que creyesen que yo era inocente. A ver, acababa de recorrer sin permiso el acueducto hasta una entrada secreta para poder espiar el interior del cuartel general del campamento y buscar un objeto sagrado escondido allí. Y ahora estaba escuchando a escondidas a las máximas autoridades de la legión. No podía parecer más culpable aunque lo intentase.

Reyna estaba dispuesta a citarme ante el Senado en ese momento. Pero Frank, que los dioses lo bendigan, dio razones para no acusarme alegando que primero necesitaban pruebas concluyentes de que yo era responsable de las bromas. Al final Reyna aceptó, pero me di cuenta de que no estaba contenta.

Así que ahora estoy acurrucada en mi litera haciendo esfuerzos por no llorar porque es un rollo que los pretores sospechen de mí. Y es un rollo que no pueda hacerles saber que lo sé.

No, la única forma de ganarme su confianza es demostrar mi inocencia. Y eso significa encontrar al auténtico culpable.

Reyna y Frank no lo han conseguido. Pero yo tengo en mi poder unos azulejos de mosaico de los que ellos no saben nada: los misteriosos mensajes y el sueño de la niña que se fugaba. A menos que MV aparezca o la ancila caiga en mi regazo, de momento los mensajes no llevan a ninguna parte.

Sin embargo, sé a quién tengo que visitar para descubrir información sobre la niña de mis sueños.

DÍA XIX: Cómo invocar a un dios en seis sencillos pasos

Cuando casi todos los dioses no dicen ni mu, hay una deidad a la que siempre puedes hacer aparecer con solo cruzar la línea: la línea del pomerio, el límite invisible que rodea la Nueva Roma.

Como era de esperar, en cuanto puse un dedo de mi pie calzado en una sandalia encima de esa línea divisoria, Término se presentó de repente. Detrás de él estaba su compañera con brazos, una niña adorable llamada Julia que se ocupa de todos los asuntos que requieren manos. Cuando le dije al dios que no quería cruzar la línea sino hacerle unas preguntas, me lanzó una mirada de exasperación y se esfumó. (Julia desapareció con él. Cómo lo hace es un misterio que tendrá que esperar a otra ocasión).

Impasible, di un paso atrás y luego un paso adelante.

«¡Pum!». Término y Julia volvieron a aparecer. Él me miró y gritó:

—¿Tú otra vez? —Y desapareció con un resoplido de irritación (y con Julia).

Volví a bailar el chachachá atrás y adelante.

—Puedo pasarme así todo el día —dije cuando se materializó por tercera vez.

—Está bien. ¿De qué quieres hablar?

—De mi papá —contesté—. Y de una niña a la que no quisiste dejar entrar en el campamento.

—¿No dejaste entrar a una niña en el campamento? —⁠Julia puso cara de dolida—. ¿Por qué?

—Tenía mis motivos —dijo él despectivamente—. Y no sé quién es tu «papá». —⁠Julia dibujó con los dedos las comillas imaginarias.

Le dije que mi padre había sido un centurión del campamento hacía veinticinco años. Al ver que eso no le refrescaba la memoria, mencioné el mechón teñido de rubio. Él resopló desdeñosamente.

—¿Ese chico se convirtió en tu padre? Mi más sentido pésame. —⁠Entornó los ojos—. No te pareces a él. Te pareces a tu madre.

Me quedé boquiabierta. Un millón de preguntas invadieron mi mente, por ejemplo: «¿Cómo sabe él quién es mi madre?». «¿Se conocieron mis padres aquí?». «¿Era mi madre una semidiosa o una descendiente o algo así?».

Sin embargo, en ese momento tenía que centrarme en la chica del sueño.

—¿Por qué no dejaste entrar a esa niña en el campamento?

Término arrugó la nariz.

—Porque olía a huevos podridos. No era culpa suya, lo sé, considerando la deidad de la que era hija. Pero aun así… —⁠Tembló de aversión y desapareció.

Esta vez no volví a invocarlo. Volví a los barracones para pensar y poner por escrito lo que había descubierto. Si los pretores me confiscan el diario, verán que solo quería ayudar.

Esto es lo que sé: la niña era una semidiosa, una hija de un dios o una diosa relacionada con el olor a huevos podridos. Por lo visto, el hedor la acompañaba y era tan desagradable que mi padre, los legionarios y las aurae se mantenían alejados. Ni siquiera el dócil Hannibal podía soportarlo. El padre de la niña no era un dios del Olimpo, porque ninguno tiene atributos odoríferos (aunque hay quien dice que Juno apesta).

Un dios menor, entonces. He consultado el libro de texto Identifica a la deidad y he hecho una lista con dos posibilidades: Cloacina, la diosa del sistema de alcantarillado de la Cloaca Máxima, y Mefitis, la diosa de los vapores tóxicos que salen de la tierra.

En el campamento hay un par de hijos de Cloacina, y no he oído a nadie quejarse de que huelan a huevos podridos ni a otra cosa desagradable. De modo que apuesto mi denario por Mefitis.

DÍA XX: Puaj, qué peste

Pregunta: suponiendo que la semidiosa maloliente fuese hija de Mefitis, ¿adónde iría después de marcharse del Campamento Júpiter?

Respuesta: a alguna parte donde su exagerado olor corporal no ofendiese a nadie.

Un momento de mi sueño, cuando ella volcaba el cubo de basura, apuntaba a un sitio así: el vertedero. No hay mejor sitio que ese si pretendes disimular tu hedor. Y no solo creo que se fue allí, sino que sigue allí.

Ella es la obrera, la que se nos quedó mirando a Aquila y a mí. Nos vio a través de la Niebla, estoy segura. Eso quiere decir que es una semidiosa. Pero si vive y trabaja en el basurero, ¿cómo puede causar problemas aquí? No puede colarse en el campamento si sigue oliendo tan mal como dice Término. Seguro que alguien lo notaría.

Quizá tiene un cómplice en el campamento, aunque no sé quién lo ayudaría. No tiene mucho que ofrecer aparte de envases reciclables, desperdicios y…

Oh, dioses, qué idiota soy. Hay alguien a quien le interesarían esas cosas. Incluso presumió de que tenía la mejor basura.

Elon.

Más tarde…

Mensaje a quien me dejó las notas: Ego inveni MV. Traducción: «He encontrado a MV».

Sin embargo, no a Elon. Él ya se había ido cuando volví al templo de Marte buscándolo, aunque su nido de basura seguía allí. Enterrada debajo estaba la botella de cristal con verdín de pantano. Solo que no era verdín de pantano, sino gas de pantano.

Mezclado con el fantasma de Mamurius Veturius.

El olor que salió de la botella cuando la abrí… Ay, dioses. El pobre Mamurius tenía un tono verde bilioso cuando salió flotando a trompicones. Afortunadamente, una vez que volvió a estar al aire fresco, recuperó su estado blanquecino e inodoro. También recobró su fuerza espectral. A continuación me narró su historia:

—Hace tres semanas estaba dando una vuelta por las fraguas cuando un joven fauno (Elon) se me acercó corriendo. En realidad, me atravesó corriendo, cosa que no me agradó. «¡El pretor Frank te necesita!», baló con tono de urgencia. «¡Ha dicho que te reúnas con él en el templo de Marte Ultor enseguida! ¡Vamos!».

»Cuando llegamos al templo no se veía a Frank por ninguna parte. Desconcertado, me volví para preguntar al fauno. De repente, unos gases tóxicos me impidieron respirar. Cuando recuperé la conciencia, estaba atrapado dentro de la botella con esos gases. Me quedé sin fuerzas, incapaz de escapar.

»El fauno prometió liberarme, pero solo si identificaba la ancila original de las doce fijadas al techo del templo.

»Yo me negué. Sabía lo que pasaría si ese escudo caía en malas manos. Prefería estar atrapado eternamente en una botella apestosa a dejar caer el último reducto de la antigua Roma. —⁠Encorvó su espalda vaporosa—. Por desgracia, mi negativa no hizo más que retrasar el desenlace final.

Su historia terminó entonces, y tras dedicarme un gesto de gratitud con la cabeza por salvarlo, se esfumó. Miraré luego en las fraguas para asegurarme de que está sano y salvo con su hermano Blaise. Yo también enfilé el camino para marcharme de la Colina de los Templos, pero luego di marcha atrás y rellené la botella de Elon de agua verde espumosa extraída de la pila del altar de Neptuno. (¡Cualquiera pensaría que uno de los doce grandes tendría algo mejor que ese patético cobertizo azul!). Volví a poner la botella en el nido de basura donde la había encontrado. Espero que se parezca lo bastante al fantasma tóxico de Mamurius para engañar a Elon.

Porque si se entera de que alguien lo ha descubierto, el Campamento Júpiter se autodestruirá con toda seguridad.

Según la versión de Mamurius, debería haber doce —⁠XII— escudos en el techo del templo. Pero cuando yo visité la cripta divina mi segundo día en el campamento, solo había once. Si a eso le sumamos lo que Mamurius había dicho sobre el desenlace, se me ocurre una conclusión: me equivoqué creyendo que la ancila original estaba en el principia. Estaba en el templo de Marte con las demás.

Y pongo énfasis en «estaba».

De modo que sin necesidad de la ayuda de Mamurius, Elon logró descubrir la ancila original. Por el método de prueba y error, quizá, esperando a ver si sucedía algo y pasando a la siguiente al ver que no ocurría nada.

Hasta que por fin… la avena. O, en palabras de la voz que salió de dentro del servicio: «Misión cumplida».

Pues ahora hay una nueva misión, y se llama Recuperación de la Ancila. Vale, es un nombre horrible, pero es el mejor que tengo hasta que se me ocurra uno nuevo. Y de todas formas, el nombre no importa.

Lo que importa es cumplir la misión.

DÍA XXI: ¿Expedición Grupito de Tres?

Vaya, Blaise está enamorado de mí. ¡Ja! Es broma. El caso es que ha prometido ayudarme con mi misión —⁠mi «expedición», como según él hay que llamarla— porque Mamurius le contó que yo lo liberé de la botella de gases.

En realidad, tener un aliado semidivino con conocimientos de herrería encaja perfectamente con mi plan para recuperar la ancila. Y también tener a Janice como mejor amiga.

Al final me sinceré con ella ayer por la noche. Como era de esperar, se mostró más que dispuesta a ayudarme a salvar el campamento. Y también la Nueva Roma, me señaló, porque si el Campamento Júpiter y la Duodécima Legión caían, la ciudad no tardaría en correr la misma suerte. A mí no se me había ocurrido, pero si se diera el caso, mi padre estaría a salvo en su barrio residencial. En cambio, la madre de Janice no.

Lo único en lo que no estuvimos de acuerdo fue en si les contábamos a los pretores lo que habíamos descubierto. Después de un acalorado debate (habíamos quedado en las fraguas porque Mamurius quería participar en el plan y se negaba a salir de ese sitio), los convencí de que debíamos esperar a que todas las piezas del plan encajasen para acudir a Frank y Reyna. De esa forma, podríamos plantearles el problema y la solución a la vez. Cuando Blaise se preguntó en voz alta si mi plan daría resultado, le dije que precisaba sigilo y trampas, dos de mis especialidades, de modo que seguro que salía bien.

Hemos llegado a un acuerdo. Después de comer nos pondremos manos a la obra.

Después de comer…

Vaya, estoy enamorada de Blaise. ¡Ja! Es broma. Pero me asombra lo rápido que ha fabricado el cubo de basura con dos scutum que yo diseñé. Está basado en la estrategia de Jano que a Janice se le ocurrió en la partida de deathball. Solo he añadido la bisagra para unir los dos escudos y el cerrojo interior para sujetarlos. Así es mucho más fácil mantenerlos en su sitio mientras se avanza espalda contra espalda.

Además del cubo de Jano, me apropié —vale, robé⁠— de dos sacos de bolas mortíferas, una red de reciario y un lazo de laquearius de la armería. Rescaté la plumbata que había lanzado a la tribuna del Coliseo durante mi primera práctica de combate y la añadí al resto de los pertrechos de la bolsa de caca compostable. Y, por último, Janice, Blaise y yo descubrimos cómo embotellar el olor a repostería de Bombilo. (Supongo que debería darle las gracias a Elon por demostrar que es posible capturar olores de esa forma. Y pienso hacerlo… inmediatamente después de inmovilizarlo contra la pared con mi plumbata).

Esta noche tengo guardia, así que después de cenar guardaré la bolsa junto a la pajarera camino de la atalaya.

Después de cenar…

Vaya, Elon está enamorado de la hija apestosa de Mefitis. ¡Ja! Es broma. Pero le aterra Mimi, que es como se llama la semidiosa. Me enteré escuchando a escondidas la conversación que tuvieron dentro del servicio. Sospecho que en realidad ella no se presenta allí, sino que de alguna forma habla a través del retrete: aprovechando los gases que se acumulan allí o algo por el estilo. Qué idea más agradable…

En fin, después de dejar el saco de material escondido en la pajarera, me fui a montar guardia. No quería volver a meter la pata por culpa de mi vejiga, de modo que me desvié para hacer una rápida parada en boxes.

Dentro murmuraban las mismas voces de la otra vez. Me escondí detrás de un árbol para escuchar su íntima conversación de retrete. Y aluciné con lo que oí.

Pasado mañana Mimi tiene que trabajar sola en la trituradora de coches del vertedero. Llevará la ancila… y la pulverizará con la máquina.

No fui la única a la que le entró pánico cuando se enteró de la noticia. Elon se puso a balar tanto que pensé que iba a quedarse ronco. Y con razón. Es una criatura mítica de la antigua Roma. Si la antigua Roma deja de existir, supongo que él y los de su género también dejarán de hacerlo. No estoy segura de que lo tuviese en cuenta cuando se alió con Mimi. Ni que pensara que otras especies también desaparecerán, como los amistosos cinocéfalos con cabeza de perro, los ruidosos centauros, las náyades y las dríades, y… ¡madre mía! ¡Bombilo, el repostero bicéfalo! ¡Nooo!

La erradicación de seres de la antigua Roma podría no limitarse a los animales míticos. Sin el halo permanente de la antigua Roma, los dioses y diosas también podrían esfumarse. Probablemente a los dioses del Olimpo no les pase nada; esos sobreviven a todo lo que les echan. Son las deidades menores las que me preocupan. Janice dice que algunas ya están tan olvidadas en el mundo moderno que penden de un hilo. Como siempre, cuando ocurre una tragedia, los débiles y los desfavorecidos son los que más sufren.

Está decidido. ¡Conseguiremos recuperar la ancila aunque sea lo último que hagamos! ¡Debemos hacerlo, podemos hacerlo y lo haremos!

DÍA XXII: No tan deprisa

Oh, dioses. Me he metido en un lío bien gordo. Tanto como de aquí al Tártaro.

Anoche cuando me fui del servicio me daba vueltas la cabeza. Hasta el último nervio de mi cuerpo me gritaba: «¡HAZ ALGO!». De modo que busqué (es decir, soborné) a alguien para que hiciese guardia por mí y volví a la pajarera. ¿Mi intención? Sobrevolar el basurero con Aquila en misión de reconocimiento. Concretamente, a la trituradora de coches, donde buscaría una forma de apagarla o volarla por los aires… Vale, volarla no, pero por lo menos impedir que funcione unos días para ganar algo de tiempo y que Janice, Blaise y yo podamos pulir el plan.

Aquila estaba dormitando en su nido en la copa de un árbol cuando entré sigilosamente en el recinto de las águilas. Traté de despertarla lanzándole piedrecitas, pero como mi pésimo lanzamiento de plumbata demostró en la práctica de combate, mi brazo y mi puntería no son nada del otro mundo. De modo que empecé a trepar. Llegué a la mitad cuando oí una voz que me dejó helada.

—No tan deprisa.

Era Reyna. Más tarde me enteré de que había estado siguiéndome desde la cena, esperando para pillarme haciendo algo que no debía hacer. Como saltarme la guardia y trepar a un árbol para robar un águila gigante con la que irme a dar una vuelta.

Bajé despacio convencida de que unos guardias pretorianos me estarían esperando para ponerme unos grilletes cuando llegase al suelo. Pero Reyna estaba sola. Sola y muy cabreada.

—Explícate, probatio. Y que sepas que si no me gusta lo que oigo, te llevaré encadenada ante el Senado.

No sé qué me pasó, la verdad, pero en lugar de contarle toda la historia, dije:

—Aquí no. En el principia. Solo tú, el pretor Frank y yo. —⁠Tragué saliva—. Y tus perros.

Ella parpadeó sorprendida. Aurum y Argentum tienen una aptitud especial: pueden percibir cuando alguien miente. (Su otra aptitud especial es comer gominolas). Si sus detectores de mentiras se activan, atacan al embustero. De modo que, básicamente, si decía una sola mentirijilla, sería probatio muerta.

Reyna aceptó y me ordenó que no me moviese de mi barracón mientras ella iba a buscar a Frank. Cuando lo encuentre, me llamará. Y entonces hablaremos. Que los dioses me bendigan con elocuencia y sinceridad.

En caso contrario…, bisabuelo, si me estás escuchando, dale este mensaje a mi padre, ¿vale?: «Te quiero. Y lo he intentado».

DÍA XXIII: Un día de perros

¡Sigo viva! Pues claro.

No fue fácil contarles a los pretores la historia de la ancila, Elon, Mimi y los mensajes, con esos perros mirándome ansiosamente, los labios de Reyna cada vez más tirantes, y Frank con cara de vergüenza murmurando:

—Nunca me he fijado en esos escudos del templo de papá. Tampoco había oído la leyenda de la ancila.

Sin embargo, acabé. Pensé que estaba fuera de peligro. Entonces Frank se inclinó sobre la mesa y me hizo una pregunta:

—¿Sabe esto alguien más?

Se me hizo un nudo en la garganta del miedo. No pensaba meter a Janice y a Blaise en ese fregado. Ni tampoco a Mamurius. Me sentía fatal por haber puesto a Elon a los pies de los caballos. Sí, el fauno tenía la molesta costumbre de referirse a sí mismo en tercera persona, y su debilidad por la basura nos ha llevado al borde de la ruina. Pero dejando de lado esas cosas, no es más que un crío asustado con un collar de anillas de refresco.

Al ver que yo vacilaba, Frank repitió la pregunta. Tenía que elegir: arrastrar a mis amigos a ese embrollo, o mentir y morir.

Reyna me salvó. Mientras escribo estas palabras, todavía me cuesta creerlo. Pero lo hizo. Levantó la mano para indicarme que no dijese nada y gritó:

—¡Hacedles entrar!

Unos guardias pretorianos dejaron pasar a Janice y Blaise. Mamurius entró flotando detrás de ellos. Frank me explicó que los tres habían acudido a él cuando se habían enterado de que me habían retenido en mi barracón. (Por lo visto, esa clase de rumores corren rápido). Le habían contado todo lo que sabían antes de que yo llegase. Y también habían resumido el plan que yo había propuesto para ocuparnos de Mimi y recuperar la ancila.

Mientras Frank hablaba, Reyna se dedicó a observarme. Y siguió observándome cuando él terminó. Entonces, para mi sorpresa, sonrió.

—Tu lealtad a tus amigos es admirable, Claudia. Y tu franqueza y sinceridad, también, aunque llega un poco tarde.

Se recostó y entrecruzó los dedos.

—Vamos a ver. Por lo que respecta a tu plan para encargarte de Mimi…, tengo un cambio que proponer. —⁠Hizo un gesto con la cabeza a Frank—. En lugar de poner en peligro a Aquila, Frank te llevará volando con tus pertrechos al vertedero. ¿De acuerdo?

No me entusiasmaba la idea de embarcar en Air Pretor —⁠sigue sin entusiasmarme—, pero no estaba en condiciones de discutir, y ella no estaba de humor para debatir.

—De acuerdo.

He vuelto a mi litera. Mis compañeros de legión cotillean sobre mí porque creen que sigo estando metida en un lío. Pero estoy esperando a que anochezca y rezando para que la primera parte del plan salga a pedir de boca.

Porque solo tenemos una oportunidad para hacerlo bien. Si fracasamos, la ancila será historia… y también el Campamento Júpiter, la Nueva Roma y todas las criaturas de la antigua Roma, grandes y pequeñas. Si lo conseguimos, entraremos, saldremos y volveremos a tiempo para desayunar.

Por el bien de la Duodécima Legión Fulminata, espero que no sirvan avena.

DÍA XXIV: Bolsas de caca explosivas y espráis. ¿Alguien se apunta?

Bueno, esto es lo que tenía que pasar ayer:

Frank el águila gigante tenía que transportar una bolsa de basura compostable sin caca con las bolas mortíferas, el cubo de Jano, la red de reciario y el lazo de laquearius al vertedero.

Esto es lo que realmente pasó:

Frank el águila gigante aterrizó forzosamente transportando algo que pensaba que era una bolsa de basura compostable con los artículos mencionados, pero que al impactar resultó que solo contenía caca. Y una bola mortífera, que el cuidador de Hannibal sospecha que el elefante ingirió por error. Puaj.

Mientras Frank visitaba la enfermería para que le curasen el, ejem, ala herida, Blaise, Janice y yo descartamos el plan original e improvisamos. Al amparo de la oscuridad y armados con espráis de Aroma del Café de Bombilo, cargamos con las bolas mortíferas, el cubo de Jano y las demás armas por túneles secretos, en las colinas y a través del bosque hasta el vertedero. (A nadie se le ocurrió decirnos que Reyna tenía acceso a una camioneta. Lo cierto es que ninguno de nosotros sabe conducir, pero aun así…). Temía la caminata porque sabía que los demás esperarían que yo, una descendiente del dios de los viajeros, los llevase por el buen camino, y sinceramente, después de mis paseos por el acueducto, no sabía si estaba capacitada para la tarea.

Afortunadamente, tuvimos un guía de viaje inesperado: Elon.

Mamurius había localizado al fauno poco después de irse del principia. Prometió/amenazó con hacer de lo que a Elon le quedaba de vida un inframundo en la tierra si no nos ayudaba. Elon accedió encantado a echarnos una pezuña porque eso significaba pararle los pies a Mimi. Además, conocía el camino porque había ido y venido del vertedero para darse festines de basura durante varios días. Y encima, mientras caminábamos, lo convencimos para que dejase de hablar de sí mismo en tercera persona. ¡Todos ganamos!

Cuando llegamos a la orilla del vertedero, nos pusimos los disfraces: cascos y chalecos de seguridad amarillo chillón. Si alguien nos interrogaba, podríamos decir que éramos trabajadores del turno de noche. No teníamos ni idea de si había turno de noche en el vertedero, pero es lo mejor que se nos ocurrió sobre la marcha. Mandamos a Elon de vuelta al campamento con un mensaje para los pretores y una botella de sobra de Aroma de Café del Bombilo —⁠que cuando miré hacia atrás se estaba bebiendo alegremente— y a continuación nos arrastramos sobre montañas de basura húmeda y viscosa hacia el remolque de Mimi.

La peor caminata de mi vida.

Llegamos al remolque sin contratiempos. Nos pusimos a colocar las trampas lo más rápida y silenciosamente posible. Colgamos la red sobre la puerta y plantamos un montón de bolas mortíferas en los escalones. Cavamos una trinchera en la basura justo detrás de los escalones y construimos un arco hecho con envases reciclables por encima. Una vez que Janice hubo atado el lazo a la dovela, ocupamos nuestros puestos: Janice y Blaise protegidos dentro del cubo con la cuerda y yo en el techo del remolque por encima de la red.

Hice una señal de aprobación a Blaise con la cabeza. Él tiró una piedra a la puerta del remolque y rápidamente volvió a agacharse dentro del cubo.

Contuve el aliento. Transcurrieron unos instantes. Entonces se encendió una luz dentro del remolque. La puerta se abrió. Una mujer apareció. Una mujer y la peste más increíble que se pueda imaginar, como el interior de un cartón de leche caducada mezclado con ropa de deporte mohosa, todo empapado en espray de mofeta.

Damas y caballeros, Mimi había salido.

Era el momento de actuar. Solté la red. Cayó sobre la cabeza de Mimi y la envolvió como un árbol de Navidad viejo. Ella soltó un alarido y pisó los escalones dando tumbos. Sus pies toparon con las bolas mortíferas. Patinó, resbaló y cayó directa a la trinchera. Janice tiró de la cuerda. La dovela del centro saltó y, en una gloriosa cascada, el arco y toda la basura amontonada alrededor cayó encima de Mimi.

Bajé del techo y entré en el remolque por la puerta abierta. Inspeccioné armarios y miré debajo de la cama. Nada. Abrí cajones y miré en la ducha. Nada, tampoco. Di vueltas buscando desesperadamente la ancila o algo, cualquier cosa, que apuntase a su paradero.

Estuve a punto de no verlo. Tumbado horizontalmente a la altura de mi cintura y tapado con una tela morada, parecía una tabla de planchar. Pero cuando quité la tela, allí estaba. El escudo que faltaba.

Lo agarré —con cuidado— y salí corriendo. Encontré a Janice y Blaise rociando un montón de basura móvil con Aroma del Café de Bombilo. El apetitoso olor la mantuvo a raya el tiempo suficiente hasta que llegaron los refuerzos. Aquila, Frank y otra águila gigante descendieron en picado, los recogieron con sus garras y nos llevaron volando a la luz de la luna.

El Campamento Júpiter nunca me había parecido tan maravilloso. Y los baños… Oh. El paraíso.

DÍA XXV: Fin (¡es broma!)

He estado pensando mucho en los secretos. Los mensajes y el sueño. La ancila auténtica. La extraña relación de Elon con Mimi. ¿Se habría desmadrado tanto la situación si la gente se hubiera sincerado y hubiese contado lo que sabía antes? Tal vez.

Pero sobre todo he estado pensando en un secreto que he descubierto hoy.

Me encontraba en la Nueva Roma, camino de la biblioteca, donde iban a colocar un adoquín nuevo y a la vez viejo. ¿El nombre grabado en la piedra? Mamurius Veturius. Mientras vivió no lo reconocieron como un héroe, pero está claro que nosotros no habríamos sobrevivido sin él.

Estaba matando el tiempo antes de la ceremonia paseando por las calles. Janice se había ofrecido a acompañarme. Blaise, también; se puso rojo como la lumbre de una fragua cuando lo murmuró, cosa que me hizo preguntarme si de verdad está enamorado de mí. Bueno, ahora que el Campamento Júpiter está a salvo, tengo tiempo de sobra para esas cosas.

Les di las gracias a los dos, pero les dije que no era necesario. Esta vez quería explorar la Nueva Roma por mi cuenta. Empaparme de las vistas, los sonidos y, sí, los olores sin distracciones. Imaginar a mi padre recorriendo esas mismas calles adoquinadas. No tenía pensada ninguna ruta; simplemente dejé que mis pies me llevasen.

Me condujeron a un sitio donde no había estado antes, y sin embargo lo conocía como la palma de mi mano. Una puerta de un modesto hogar en una calle lateral. No tenía nada de raro; se parecía al resto de las puertas de esa calle.

Solo que estaba abierta. Y apoyada en el marco se hallaba una mujer de cabello moreno ondulado. Como el mío. Ojos oscuros. Como los míos. Una nariz grande. Como la mía. Se llevó la mano a la barriga y la posó en ella. Y entonces me sonrió.

—Hola, Claudia. —Tenía una voz suave y aguda con un toque estridente.

Me paré en seco, estupefacta. Acto seguido me aclaré la garganta.

—¿Ma-mamá?

Ella sonrió más abiertamente. Se apartó del marco y se dirigió a mí. Me tomó las manos en las suyas.

—Me llamo Cardea: Cardi, para ti y para tu padre.

—La diosa de los umbrales y las bisagras —⁠murmuré. (¡Gracias, clase de Identifica a la deidad!).

Ella asintió con la cabeza.

—Me han dejado contactar contigo de esta forma por lo que has hecho para salvar nuestro mundo. Sin ti y tus amigos, las deidades «menores» (Julia se habría enorgullecido de la técnica de mi madre para hacer comillas invisibles) puede que no estuviésemos aquí.

—«De esta forma» —repetí—. ¿Eso quiere decir… que has contactado conmigo de otras maneras? —⁠Me di una colleja mental—. ¿Los mensajes eran tuyos, no del bisabuelo?

Ella hizo un gesto oscilante con la mano como diciendo «puede que sí, puede que no».

—Sí, yo los escribí. Pero no podría haberlos entregado sin su ayuda.

Asentí con la cabeza recordando lo que Leila había dicho sobre los recientes problemas de comunicación. Aun así…

—Si sabías lo que pasaba, lo de la ancila y todo lo demás, ¿por qué tú y los otros dioses no intervinisteis para detener a Mimi?

Su bonito rostro se ensombreció.

—Tenía mis motivos —dijo ella en voz baja.

(Reyna me explicó luego que a los dioses y las diosas no les gusta que otras deidades se metan en los asuntos de sus hijos. Claro que eso no impide que lo hagan continuamente. Y, por lo menos, mi madre había hecho lo que había podido para ayudar).

Entonces la silueta de Cardea empezó a parpadear.

—Se me acaba el tiempo. Estira el brazo. —⁠Hice lo que me mandó—. Esto hay que hacerlo en el foro ante el Senado y la legión, pero ahora mismo andamos un poco liados, así que… —Me miró a los ojos como pidiendo disculpas—. Cierra los ojos. Puede que esto te duela.

Efectivamente, me dolió. Mucho, la verdad. Un dolor abrasador como cuando te rozas con un fogón caliente, solo que mil millones de veces peor. Pero se acabó rápido. Y cuando abrí los ojos, vi lo que me había provocado la sensación de ardor. Ahora tenía cuatro tatuajes en el antebrazo: una bisagra, un caduceo, una raya y las letras SPQR.

Mamá deslizó los dedos sobre las imágenes, una caricia tan suave que no la habría notado si no hubiese visto su mano. Y entonces su silueta se desvaneció y solo me quedó su tenue susurro en el oído.

—¡Senatus Populusque Romanus!

Saludé al cielo.

—¡SPQR, mamá! ¡SPQR para siempre!

GLOSARIO

—ACUEDUCTO: estructura construida para transportar agua de una fuente lejana.

—ANCILA: escudo ornamentado con forma de chelo; uno de los doce escudos sagrados conservados en el templo de Marte.

—AQUILA: «águila», en latín.

—ATENEA: diosa griega de la sabiduría. Forma romana: Minerva.

—AURA [aurae, pl.]: espíritu del viento.

—BELONA: diosa romana de la guerra; hija de Júpiter y Juno.

—CADUCEO: vara de heraldo que Mercurio llevaba, con un par de alas en la parte superior y unas serpientes enroscadas.

—CAMPAMENTO JÚPITER: campo de entrenamiento de semidioses romanos, situado entre las Colinas de Oakland y las Colinas de Berkeley, en California.

—CAMPO DE MARTE: mitad campo de batalla, mitad zona de fiesta, lugar donde se celebran la instrucción y los juegos de guerra del Campamento Júpiter.

—CARDEA: diosa romana de las bisagras.

—CENTAURO: ser con torso y cabeza de hombre y cuerpo de caballo.

—CENTURIÓN: oficial del ejército romano.

—CINOCÉFALO: ser con cuerpo humano y cabeza canina.

—CLAUDIO: emperador romano de 41 a 54 d. C.

—CLOACA MAXIMA: «alcantarilla mayor», en latín.

—CLOACINA: diosa romana que presidía la Cloaca Máxima.

—COHORTE: grupo de legionarios.

—COLINA DE LOS TEMPLOS: lugar ubicado en las afueras de la Nueva Roma donde están situados los templos de todos los dioses.

—COLISEO: anfiteatro elíptico destinado a combates de gladiadores, simulaciones de monstruos y representaciones de batallas navales.

—DENARIO: unidad monetaria romana.

—DRÍADE: espíritu (normalmente femenino) asociado a un árbol determinado.

—FAUNO: dios romano del bosque, mitad cabra, mitad hombre. Forma griega: sátiro.

—FORO: centro de la vida de la Nueva Roma; plaza con estatuas y fuentes rodeada de tiendas y locales de ocio nocturno.

—FULMINATA: «armada con el rayo», en latín; legión romana al mando de Julio César cuyo emblema era un rayo (fulmen).

—GAIA: diosa griega de la tierra; esposa de Urano; madre de los titanes, los gigantes, los cíclopes y otros monstruos. Forma romana: Terra.

—GALEA: «casco», en latín.

—GLADIADOR: persona entrenada para luchar con unas determinadas armas en una palestra.

—GLADIUS: espada para ataques de estocada; principal arma de los soldados de infantería romanos.

—GREBA: pieza de armadura para la espinilla.

—GUARDIA PRETORIANO: unidad de soldados de élite del ejército romano imperial.

—INVENIENT: «encontrarán», en latín.

—JANO: dios romano de las puertas, las transiciones, los principios y los finales.

—JUNO: diosa romana del matrimonio; esposa y hermana de Júpiter; madrastra de Apolo. Forma griega: Hera.

—JÚPITER: dios romano del cielo y rey de los dioses. Forma griega: Zeus.

—LAQUEARIUS [laquearii, pl.]: gladiador que luchaba con un lazo en una mano y una espada en la otra.

—LAR: dios romano de la casa.

—LEGIÓN: unidad de soldados del ejército romano.

—LEGIONARIO: miembro del ejército romano.

—LÍNEA DEL POMERIO: límite invisible que rodea la Nueva Roma.

—LUPA: diosa loba, espíritu guardián de Roma.

—MAMURIUS VETURIUS: maestro artesano del rey Numa, quien le mandó que confeccionase once copias idénticas de la ancila.

—MANUBALISTA: pesada ballesta romana.

—MARTE ULTOR: el Vengador, otro nombre del dios romano de la guerra.

—MEFITIS: diosa romana de los vapores tóxicos que emanan de la tierra.

—MERCURIO: dios romano de los viajeros; guía de los espíritus de los muertos; dios de la comunicación. Forma griega: Hermes.

—MURMILLO: estilo más antiguo de lucha de gladiadores, en la que el gladius es el arma principal.

—NÁYADE: espíritu femenino del agua.

—NEPTUNO: dios romano del mar. Forma griega: Poseidón.

—NIEBLA: fuerza mágica que impide que los mortales vean a dioses, criaturas míticas y hechos sobrenaturales sustituyéndolos por cosas que la mente humana puede asimilar.

—NUEVA ROMA: valle en el que está situado el Campamento Júpiter y ciudad —⁠una versión moderna a pequeña escala de la antigua ciudad imperial— en la que los semidioses romanos pueden vivir en paz, estudiar y retirarse.

—NUMA: dios que subió al trono después de la muerte del fundador de Roma, Rómulo.

—ÓCULO: tragaluz redondo situado en el centro de un techo abovedado.

—ORO IMPERIAL: metal poco común que resulta letal para los monstruos, consagrado en el Panteón; su existencia era un secreto celosamente guardado por los emperadores.

—PEQUEÑO TÍBER: llamado así por el Tíber de Roma, pequeño río que forma la barrera del Campamento Júpiter.

—PILUM: jabalina.

—PLUMBATA: dardo arrojadizo.

—PLUTÓN: dios romano de la muerte y gobernante del inframundo. Forma griega: Hades.

—PRETOR: magistrado romano electo y comandante del ejército.

—PRINCIPIA: cuartel general militar de los pretores del Campamento Júpiter.

—PROBATIO: rango asignado a los nuevos miembros de la legión del Campamento Júpiter.

—PUERTA DECUMANA: entrada occidental del Campamento Júpiter.

—PUGIO: puñal.

—PURGAMENTORUM CAENO: «aguas residuales», en latín.

—RECIARIO: gladiador que combate con una red y un tridente o puñal.

—RÓMULO: semidiós hijo de Marte, hermano gemelo de Remo; primer rey de Roma, que fundó la ciudad en 753 a. C.

—SCUTUM: escudo grande y curvo.

—SENADO: consejo compuesto por diez representantes elegidos entre la legión del Campamento Júpiter.

—SPQR: siglas de Senatus Populusque Romanus («el Senado y el Pueblo de Roma»).

—TÉRMINO: dios romano de las fronteras.

—TESTUDO: formación de combate en tortuga en la que los legionarios unían sus escudos para crear una barrera.

—TRIRREME: buque de guerra griego con tres gradas de remos en cada lado.

—VÍA PRETORIA: calle principal de acceso al Campamento Júpiter que va de los barracones al cuartel general.

—VULCANO: dios romano del fuego, incluido el volcánico, los artesanos y los herreros. Forma griega: Hefesto

RICK RIORDAN (San Antonio, Estados Unidos - 1964), apodado «cuenta cuentos de los dioses» por Publishers Weekly, es el autor de cinco series de libros número uno del New York Times con millones de ejemplares vendidos en todo el mundo: Percy Jackson, los Héroes del Olimpo y las Pruebas de Apolo, basados en la mitología griega y romana; las Crónicas Kane, basadas en la mitología egipcia; y Magnus Chase, basada en la mitología nórdica.

Rick vive en Boston con su mujer, Becky, y sus dos hijos, y cuando no está escribiendo, le gusta viajar por el mundo. Incluso se le conoce por hacer submarinismo en alguna ocasión.