¿Quieres convertirte en un experto semidiós griego? Con esta guía definitiva podrás hacerlo.

Descubre junto a Percy Jackson el Campamento Mestizo: sus instalaciones, sus actividades diarias…, y obtén información privilegiada sobre sitios mágicos y otras historias de héroes que han considerado este campamento su hogar.

Querido dios Apolo: Con todo respeto, le comunico que la película de orientación «Bienvenidos al Campamento Mestizo» no es útil ni edificante, sino todo lo contrario. Por eso, mis amigos y yo, hemos decidido publicar este libro, para que los novatos tengan una idea exacta de cómo es la vida aquí.

En esta «Guía clasificada del Campamento Mestizo» ofrecemos una perspectiva privilegiada que permitirá conocer a fondo las instalaciones, descubrir cómo son las cabañas de los dioses y obtener información sobre espacios mágicos y explicaciones sobre todo tipo de actividades.

Pero esta guía trata no solo de edificios y lugares, sino también de historias de los héroes que han considerado el Campamento Mestizo su hogar o que han pasado por él de camino hacia destinos inexplorados.

Y por último: sería una lástima que los novatos no pudieran disfrutar completo el video «Bienvenidos al Campamento Mestizo», así que hemos intercalado fragmentos enriquecidos con algunos comentarios míos.

Tu leal servidor, Percy Jackson

Rick Riordan

Guía clasificada del Campamento Mestizo

Las pruebas de Apolo - 2.5

ePub r1.0

Titivillus 20.04.2022

Título original: Camp Half-Blood Confidential

Rick Riordan, 2017

Traducción: Sonia Tapia

Ilustraciones: Stefanie Masciandaro

Editor digital: Titivillus

ePub base r2.1

Mi agradecimiento especial a Stephanie True Peters
por su ayuda con este libro.

A todos los campistas,
de ahora y de siempre

¡Dadme las gracias!

Mi película es vuestra.

Creedme, es genial.

Haikú de Apolo presentando su película
de orientación Bienvenidos al Campamento Mestizo

Rollo de palícula
Noche de cine
Percy Jackson

Hola, colega. Aquí Percy Jackson. Igual me conoces por ser el tío que ayudó a salvar el mundo de la destrucción total… dos veces. Aunque no es que lleve la cuenta, ¿eh? A mí me gusta considerarme sencillamente un semidiós griego más, con la suerte de haber encontrado el Campamento Mestizo.

Si puedes leer esto, ¡sorpresa! Lo más probable es que también seas un semidiós. Y eso es porque sólo los semidioses —⁠y unos pocos mortales especiales, como mi madre y Rachel Elizabeth Dare— pueden leer lo que de verdad está escrito aquí. Para el resto del mundo, este libro se llama Una historia completa del pavimento y va de… bueno, eso debería ser obvio. Podéis agradecer a la Niebla la elección del tema.

Así que lo más probable, mi querido semidiós, es que ahora mismo te dirijas al campamento con tu sátiro guía. O igual ya has llegado y estás leyendo esto con la esperanza de que te calme los nervios. Yo diría que tienes un cincuenta por ciento de posibilidades de conseguirlo.

Pero me voy por las ramas. (Suelo hacerlo: tengo TDAH, Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad, fijo que sabes lo que es). Lo que tengo que hacer es explicar a santo de qué surgió este libro.

Hace unos cuantos meses, Quirón, o sea, el centauro inmortal que es también director de actividades en el campamento, tuvo que ir a rescatar a dos semidioses no reconocidos y a su sátiro guía. (El sátiro se había pringado en cierta situación; tardó días en lograr limpiarse el pelaje). En fin, que Argos, nuestro guardia de seguridad residente y chófer a tiempo parcial, llevó a Quirón a su misión porque… a ver, ¿te imaginas a un centauro conduciendo un todoterreno? (¿Sí te lo imaginas? Mmm… A lo mejor eres hijo de Hipnos y lo has visto en un sueño). El director del campamento, el señor D (también llamado Dioniso, el dios del vino) estaba desaparecido en combate, de manera que los semidioses nos quedamos solos.

—No destruyáis el Campamento Mestizo en nuestra ausencia —⁠fue la instrucción que nos dejó Quirón. Argos se señaló los ojos con dos dedos y luego nos señaló a nosotros. Aquello le llevó un rato, puesto que tiene cien ojos, pero captamos el mensaje: «portaos bien o…».

Total, que nos dedicamos a nuestras rutinas habituales: prácticas de combate, prácticas de voleibol, prácticas de tiro con arco, prácticas de recogida de fresas (no quieras saber), prácticas de escalada en el muro de lava… Ya verás que aquí practicamos un montón. Y habríamos pasado la velada también como siempre, cantando alrededor de una hoguera, de no haber sido por un comentario que Nico di Angelo soltó así tontamente en la cena. Estábamos hablando de los cambios que cada uno introduciría si dirigiéramos el campamento y Nico dijo:

—Yo lo primero que haría es ahorrar el suplicio de la película de orientación a los pobres semidioses novatos.

Todas las conversaciones cesaron de pronto.

—¿Qué película de orientación? —preguntó Will Solace.

Nico parecía desconcertado.

—Pues ya sabéis… —Volvió la cabeza a un lado y otro, claramente incómodo al ver que todos lo miraban. Por fin carraspeó y cantó con una musiquilla pegadiza⁠—: «Deja entrar a los semidioses, extravía a los monstruos letales, protege a los mestizos y detiene a los mortales. Es mágica y es de niebla y rodea el campamento. ¡La frontera es todo un invento!».

Durante la última parte marcó el ritmo con las palmas, aunque sin muchas ganas. Nos lo quedamos mirando en silencio, estupefactos.

—Nico. —Will le dio a su novio unas palmaditas en el brazo⁠—. Estás asustando a la peña.

—Más de lo habitual —masculló entre dientes Julia Feingold.

—Venga ya —protestó Nico—. Todos habéis oído esa canción insoportable, ¿no? Es de Bienvenidos al Campamento Mestizo.

Nadie contestó.

—De la película de orientación —insistió Nico.

Todos nos encogimos de hombros.

Nico lanzó un gruñido.

—¿Me estáis diciendo que acabo de cantar delante de todos y que… soy el único que ha visto esa película absurda?

—Por lo menos de momento —dijo Connor Stoll, y se inclinó hacia delante con una chispa de malicia en los ojos⁠—. ¿Y dónde, exactamente, viste esa obra maestra del cine?

—En el despacho de Quirón, en la Casa Grande.

Connor empujó su silla hacia atrás, apartándose de la mesa, y se puso en pie.

—¿Adónde vas? —preguntó Will.

—Al despacho de Quirón, en la Casa Grande.

Annabeth Chase (mi maravillosa novia, hija de Atenea) frunció el ceño con suspicacia.

—Connor… el despacho de Quirón está cerrado con llave.

—¿Ah, sí? —Connor entrelazó los dedos y se chasqueó los nudillos—. Ya lo veremos. —⁠Se volvió entonces hacia Harley, hijo de Hefesto, un niño de ocho años notablemente musculoso—. ¿Te vienes? Puede que necesite ayuda con el proyector.

—¡Un proyectil! ¡Sí! —Harley levantó el puño.

—Un proyector —lo corrigió Connor—. Y lo único que tiene que hacer es pasar la película: nada de modificarlo para que explote ni de convertirlo en un robot asesino.

—Oooh —gimió Harley ceñudo y desilusionado, pero a pesar de todo se fue detrás de Connor hacia la Casa Grande.

Yo miré un momento a Nico.

—Mira la que has armado.

Él resopló.

—¿Y yo qué culpa tengo? ¿Qué quieres que haga, detenerlos?

—¿Detenerlos? —dije sonriendo—. Qué dices, tío: creo que deberíamos ir a por palomitas.

Una hora más tarde nos reunimos en el anfiteatro para ver Bienvenidos al Campamento Mestizo. Connor y Harley habían conseguido montar la pantalla y el proyector sin percances relacionados con explosiones ni robots asesinos, cosa que agradecí. Me imaginé que se trataría de la típica película de orientación: una monótona voz en off; un tour por el campamento; semidioses felices a su rollo, fingiendo que las cámaras no existen… Y entonces aparecieron los créditos de apertura.

—Huy —murmuró Will—, esto va a ser… interesante.

Resultó que el genio creativo responsable de la película era el padre de Will: el dios Apolo, lo cual quería decir que aquélla no sería la típica película de orientación, ¡qué va! Como no tardamos en descubrir, Apolo había escrito, dirigido, producido, presentado y protagonizado… un espectáculo de variedades.

Para los que no sepáis lo que es un espectáculo de variedades, imaginad un concurso de talentos pero a lo bestia, con sus risas enlatadas, sus aplausos pregrabados y una dosis monumental de ñoñería. Nos tiramos una hora muertos de vergüenza ajena, viendo a Apolo y a nuestros predecesores semidioses cantar y bailar, recitar poesía, actuar en numeritos cómicos y canturrear juntos en un grupo llamado el Coro de la Lira. Naturalmente, Apolo era el protagonista de la mayoría de los números. En uno de ellos aparecía sin camisa y bailando con un hula-hop entre sátiros que hacían cabriolas con unos bastones de los que colgaban largas cintas de colores… Eso ya no hay quien se lo borre de la retina: estoy considerando seriamente pedirle a Hera que lo elimine de mi memoria.

(Bueno, vale, en realidad no. No pienso pasar de nuevo por eso).

En fin, a pesar de todo entiendo lo que pretendía Apolo. Cada número destacaba algo importante del Campamento Mestizo: las cabañas, las zonas de entrenamiento, la Casa Grande, etcétera, etcétera. El problema es que Apolo no parecía saber gran cosa del campamento. Aunque, según Valentina Díaz, los peinados y la ropa revelaban que la película databa de los años cincuenta, de manera que a lo mejor sí que representaba adecuadamente lo que era el Campamento Mestizo en aquel entonces. En ese caso, ¡caramba!, en sesenta años han cambiado muchísimas cosas, creedme.

Y aquí es donde entra Información clasificada del Campamento Mestizo. Después de ver la película de Apolo, decidimos que teníamos que pasar a la acción sí o sí. Teníamos que ofrecer a los semidioses novatos una orientación mejor. Así que… ¡zas! Tienes en tus manos la guía definitiva sobre la vida que llevamos en nuestras queridas instalaciones de entrenamiento para semidioses griegos. Está escrita por semidioses y para semidioses, lo cual significa que ofrece una visión de prácticamente todo desde dentro, detrás de las bambalinas. Conocerás las distintas instalaciones gracias a las descripciones escritas por Pete, un dios géiser que no se anda por las ramas. ¡La de historias que contaremos, la de secretos que descubrirás…! Además, te prometo que no voy a cantar y bailar con un hula-hop.

Una última cosa: no se nos ocurriría jamás privarte por completo de la experiencia que supone la película Bienvenidos al Campamento Mestizo, de manera que a lo largo del libro hemos incluido algunos fragmentos escogidos del film con notas de vuestro leal servidor. ¡Disfrutad del espectáculo! (Insertar carcajadas frenéticas).

ESCENA: Oscuridad. De pronto, un foco ilumina a Apolo en el porche delantero de la Casa Grande. La casa es de un atrevido color rojo, en fuerte contraste con el corto quitón blanco que lleva Apolo. El dios se aclara la garganta y empieza a hablar.

APOLO: Un poema de Apolo, recitado con gran sentimiento por… Apolo:

Oh, inmortal Quirón,

centauro sabio y leal,

entrenador de nuestros héroes,

recuerda quién te enseñó.

Escena inicial de Bienvenidos al Campamento Mestizo

TRES MIL (¿O CUATRO MIL?)
AÑOS Y LOS QUE QUEDAN
Quirón

Yo no era más que un joven centauro que vivía solo en una cueva del monte Pelión cuando me encontré por primera vez con el señor Apolo. Cayó literalmente del cielo, por lo que casi me dio un infarto: no todos los días aparecía en mi colina una divinidad de primera clase con los dientes perfectos y una relumbrante túnica dorada.

—Eres hijo de Cronos, ¿verdad? —Apolo acercó una roca y se sentó⁠—. ¡Mi padre es Zeus, que también es hijo de Cronos! Así que supongo que vienes a ser mi tío. Qué cosa, ¿no?

—Eh… sí, señor Apolo. —Me esforzaba por dominar el temblor de mi lomo—. Una cosa rarísima. —⁠Advertí que el cielo se oscurecía, aunque apenas era media mañana—. No es que quiera criticarte, oh Gran Señor, pero ¿no deberías estar conduciendo el carro del sol ahora mismo?

Él se encogió de hombros.

—La verdad es que lo he aparcado un ratito porque Artemisa está ahí arriba con su movida esa del eclipse lunar. —⁠Se rascó su estilosa barba de dos días—. ¿O es un eclipse solar? Siempre los confundo. —De pronto saltó de la roca en que estaba como si se le hubiera ocurrido una idea genial—. ¡No importa! Me acabo de acordar de lo que he venido a pedirte. Nunca he montado en centauro ¿te importaría darme un paseíto?

—Mmm…

Apolo se llevó los dedos a las sienes y declaró:

—Predigo que vas a decir que sí.

Para tu información, los centauros solemos mandar a paseo a quien nos pide un paseo; no obstante, logré esbozar una sonrisa forzada.

—Será… un placer. Sí.

—¡Estupendo! —exclamó Apolo triunfal—. ¿Quién tiene dos pulgares y el don de la profecía? —⁠Y se señaló a sí mismo con los pulgares—. ¡Este dios!

Al final resultó que dar una vuelta con Apolo sobre mi lomo de centauro fue lo más inteligente que he hecho en la vida. A diferencia de otros de mi especie, yo no pertenezco a ninguna tribu específica. Era un solitario… y a veces me sentía solo. Durante el paseo nos hicimos amigos. Descubrí que Apolo podía ser de lo más encantador cara a cara, cuando no estaba intentando impresionar a sus embelesadas muchedumbres de fans. Ya de vuelta en la cueva, dijo algo que me cambió la vida.

—Tío Quirón, he decidido enseñarte algunas cosillas.

A lo mejor la idea le parecía divertida: un sobrino enseñando a su tío. O quizá fuera que, siendo el dios de la profecía, sospechaba que yo tendría un papel importante en el futuro del Olimpo. Sea como fuere, decidió compartir conmigo sus conocimientos.

Al principio me enseñaba cosas simples, como poner una flecha en el arco («El extremo puntiagudo tiene que apuntar hacia fuera») o vendar una herida de batalla cuando sale la sangre a borbotones. Me enseñó a hacer una lira, a tocar grandes éxitos como Escalera al Olimpo y Autopista al Tártaro e incluso a componer mis propias canciones. Una vez, en un intento de refinar mis dotes poéticas, me envió en una misión a buscar una palabra que rimara con rúcula para que él pudiera terminar una oda a una ensalada mixta. Por desgracia, no encontré nada mejor que pérgola, un hallazgo que él calificó de «fracaso ódico» (el precursor del «fracaso épico» de hoy en día), pero siguió trabajando conmigo.

Las clases prosiguieron durante un año, hasta que un buen día Apolo apareció en la puerta de mi cueva con un grupito de jóvenes semidioses.

—¿Recuerdas todas esas cosas que te he enseñado? —⁠dijo—. ¡Pues ha llegado el momento de seguir la cadena! Quiero presentarte a Aquiles, Eneas, Jasón, Atalanta, Asclepio y Percy…

—Es Perseo, señor —dijo uno de los muchachos.

—¡Lo que sea! —Apolo sonrió encantado—. Quirón, enséñales todo lo que yo te he enseñado a ti. ¡Hala, que os divirtáis! —⁠Y se esfumó.

Yo me volví hacia los jóvenes, que me miraban ceñudos. El que se llamaba Aquiles sacó su espada.

—¿Apolo espera que aprendamos de un centauro? —⁠preguntó—. ¡Los centauros son bárbaros salvajes, peores que los troyanos!

—¡Eh, calla! —dijo Eneas.

—Dama y caballeros —tercié yo—, os aseguro que soy un centauro de otra clase. Permitidme enseñaros y os prometo que no os obligaré a participar en ninguna actividad cafre de centauros, como darse de cabezazos hasta la muerte o llevar cascos cerveceros.

Atalanta se mostró un poco decepcionada.

—Lo de darse cabezazos suena divertido, pero en fin… supongo que te daré una oportunidad.

Y nos pusimos manos a la obra.

En primer lugar evalué sus habilidades en el combate. Eneas lo hizo sorprendentemente bien para ser hijo de Afrodita. Yo esperaba que fuera un buen amante, no un luchador, pero la verdad es que sabía manejar la espada como una espada y no como un complemento de moda. Los otros semidioses necesitaban más preparación. Atalanta parecía pensar que todos los combates de entrenamiento tenían que ser a muerte y además se refería a sus compañeros de clase como «hombres sucios y zafios», lo cual no fomentaba mucho el espíritu de grupo. Aquiles se pasaba todos los combates defendiendo su talón derecho, una extraña maniobra que me tenía pasmado hasta que me enteré de lo de su baño en el río Estigia cuando era niño. Intenté convencerlo para que llevara unas botas con herraduras de hierro en lugar de sandalias, pero el chico no me hizo ni caso. En cuanto a Asclepio, en las peleas cuerpo a cuerpo tenía la chocante manía de estirar la mano y tocar la frente de su oponente para ver si tenía fiebre.

A continuación puse a prueba el ingenio de mis alumnos. Les ofrecí varios materiales al azar y les pedí que improvisaran objetos que pudieran ser de ayuda en caso de vida o muerte.

—Esta antigua disciplina se llama «macgyvear» —⁠les informé.

Lamentablemente, en mi primer grupo de alumnos no había ningún hijo de Hefesto, de manera que a ninguno le fue muy bien en esta tarea. Cuando le indiqué a Perseo que podía forjar y pulir el bronce celestial para fabricar un escudo que pudiera usarse también como espejo, éste puso los ojos en blanco y exclamó desdeñoso:

—¿Y para qué me iba a servir eso?

De la misma manera, la mayoría fracasó rotundamente en composición musical. Sólo a Jasón se le ocurrió algo memorable: un hipnótico ritmo pisotón-pisotón-palmada que calentaba los ánimos de tal manera que lo adoptamos como nuestro himno para antes de la batalla. (Todavía se puede oír el machaque de ese pom-pom plas en las competiciones deportivas de hoy en día, junto con el cántico «We will, we will… rock you!»).

Estaba claro que los semidioses tenían mucho que aprender, pero a mí no me importaba. Cuando esa noche nos pusimos a cantar todos juntos en torno a la hoguera, sentí que por fin pertenecía a una tribu.

Enseñé a los seis semidioses todo lo que sabía y luego los lancé al mundo, donde cumplieron con su destino de héroes. La polifacética Atalanta cobró fama como corredora veloz, cazadora infalible y la única mujer argonauta. Jasón y su tripulación forjaron su leyenda recuperando el Vellocino de Oro e impresionando al personal con toda una serie de aventuras marineras. Aquiles y Eneas se convirtieron en grandes guerreros, aunque por desgracia lucharon en bandos opuestos en la guerra de Troya. (Cuidado, spoiler: Aquiles y Grecia vencieron, pero a Aquiles lo mataron porque se olvidó de defender su talón). Perseo descubrió que un escudo-espejo era útil, después de todo, cuando se enfrentó a cierta gorgona con una cabellera de serpientes. En cuanto a Asclepio (también conocido como Esculapio), llegó a ser el médico más grande de la historia antigua. Sus heroicas hazañas perviven aún hoy en el recuerdo de los mortales.

De manera que algo debí de hacer bien.

Más semidioses fueron llegando regularmente al monte Pelión y yo los entrené a todos. La noticia de mi éxito se extendió. Cuando mi cueva se nos quedó pequeña, construí unas instalaciones de entrenamiento de inmersión total, únicas en su clase, en la ladera del monte Olimpo. Llamé al lugar Campamento Mestizo porque estaba dedicado a entrenar a los hijos semidivinos de un mortal y una deidad. Abrí también las puertas a muchas otras especies, como los sátiros, los pegasos y las arpías.

Los sátiros llegaron en masa con esta nota de Apolo:

Predigo que, en el futuro, los semidioses no podrán encontrar el Campamento Mestizo por sí solos: el mundo será demasiado grande y populoso, estará lleno de peligros. Cuando llegue ese momento, envía a los sátiros a buscar a tus posibles alumnos. Los sátiros son capaces de encontrar cualquier cosa: recientemente localizaron un rebaño de vacas que Hermes me robó y que ni siquiera yo había podido encontrar. Hazme caso, necesitas buscadores y los sátiros te vendrán que ni pintados.

El primer Campamento Mestizo era modesto: apenas consistía en una palestra al aire libre para prácticas de combate, un patio para comidas y reuniones y un gran edificio de piedra con dormitorios. El edificio impresionó al menos a una alumna, que al verlo exclamó: «¡Hala, qué casa más grande!», y desde entonces y para siempre nuestro cuartel general pasó a llamarse la Casa Grande.

Al principio, los semidioses vivían juntos en la Casa Grande, pero como cada año llegaban más alumnos, empezó a faltar espacio. Estallaban peleas. Por lo visto, los semidioses habían heredado de sus progenitores divinos no sólo sus dones, sino también sus rencillas. Para mantener la paz, los dividí por familias y les mandé diseñar y construir cabañas que honraran a sus progenitores divinos. Por fortuna, a partir de entonces las discusiones a gritos se atenuaron hasta convertirse en un discreto rugido.

Así como Apolo me había encomendado en su día las labores de enseñanza, yo encomendé parte del entrenamiento a los alumnos veteranos. Debían transmitir sus conocimientos de lucha y supervivencia y así lo hicieron, pero también transmitieron rencillas familiares, secretos bien guardados y la tradición de las novatadas. Cuando la cabaña de Hefesto estuvo a punto de quemar todo el bosque de las dríadas durante un juego, a altas horas de la noche, de verdad o reto («Reto: haz explotar esta ánfora»), le pedí a Argos, un rubio grandote y con cien ojos, que se uniera a nuestro personal como guardia de seguridad.

En aquel entonces, Argos se estaba recuperando de una experiencia cercana a la muerte. Por órdenes de Hera, Hermes lo había descalabrado de una pedrada cuando guardaba una ternera blanca que en realidad era Ío, la última… ejem… amiguita de Zeus. Hera lo salvó convirtiéndolo en un pavo real. Al final, Argos volvió a metamorfosearse, recuperó su forma original y cogió al vuelo la oportunidad de venir al Campamento Mestizo. Y menos mal, porque sin él a lo mejor no habríamos detectado la primera gran amenaza a nuestra existencia: una horda monstruosa que estuvo a punto de borrar del mapa el campamento.

—Vienen a mogollón —me informó Argos una noche—. Muy chungos. —⁠Ya en aquel entonces, Argos no malgastaba palabras: si tienes un ojo en mitad de la lengua hablar resulta incómodo, y ni pensar en tomarse una sopa caliente.

Ya habíamos sufrido algún que otro ataque de monstruos y siempre lográbamos rechazarlos, pero aquello era distinto: era un asalto organizado (nunca llegué a descubrir quién lo organizó, aunque tengo mis sospechas) y masivo.

Cientos de monstruos (de lo más chungos, efectivamente) invadieron como una plaga el campamento desde todos los rincones. Hice sonar mi cuerno de caracola para dar la alarma, agarré mi arco y mi carcaj y salí al galope al patio.

—¡Esto no es un simulacro, chicos! —grité.

Los semidioses salieron a toda prisa de sus cabañas para enfrentarse al mayor desafío de sus jóvenes vidas. Con la victoria, el Campamento Mestizo perduraría; con la derrota, se perdería para siempre, junto con incontables vidas.

La batalla duró toda la noche. Los semidioses luchaban con bravura y destreza, mataban monstruos con espadas, lanzas, flechas y otras armas, pero los enemigos nos superaban ampliamente en número. Temía que el Campamento Mestizo estuviera perdido.

Y entonces, justo cuando los rosados dedos del alba asomaban por el horizonte, se oyó a lo lejos un nuevo grito de batalla: antiguos alumnos que se habían enterado de nuestra desesperada situación acudían a la carga en nuestra ayuda. Como un solo hombre, atacamos a nuestros enemigos con renovado vigor y acabamos con un monstruo detrás de otro hasta dejar el suelo alfombrado con sus polvorientos restos. Aquellos a los que no enviamos al Tártaro huyeron a los bosques de donde habían salido.

Jamás he estado tan orgulloso de mis alumnos, antiguos y nuevos. Y jamás he sentido tanta vergüenza de mí mismo.

Veréis, yo sabía que tener a tantos semidioses viviendo en el mismo sitio era como una especie de bufet libre para los monstruos, y a pesar de todo me había convencido de que nuestros campistas no necesitaban más protección que la del entrenamiento que les ofrecíamos. Mi orgullo había estado muy a punto de provocar nuestra destrucción, pero aprendí la lección: envié de inmediato un mensaje Iris al Olimpo pidiendo ayuda. Los dioses escucharon nuestra súplica y al día siguiente una frontera mágica se posó encima y alrededor del campamento: una barrera que a la vez ocultaría el Campamento Mestizo a los ojos de los enemigos y repelería futuros ataques.

El campamento ha cambiado de sitio a lo largo de los milenios, a medida que los dioses se van trasladando de una nación dominante a otra, aunque siempre se asienta cerca de la sede del Olimpo. Desde aquella lejana batalla, miles de semidioses han convertido el Campamento Mestizo en su hogar. Tal vez habréis oído hablar de algunos de ellos: Arturo, Merlín, Ginebra, Carlomagno, Juana de Arco, Napoleón, George Washington, Harriet Tubman, Madame Curie, Frank Lloyd Wright, Amelia Earhart; además de muchos otros semidioses que todavía viven y que me han pedido que no revele sus identidades. Todos los veranos se añaden nuevos nombres a la lista y muchos más se unirán a nuestras filas en los siglos venideros.

Al menos, ésa es mi esperanza, porque los semidioses de ayer, de hoy y de siempre son para mí algo más que alumnos: ellos hacen que valga la pena vivir mi vida inmortal. Ellos son mi tribu.

ESCENA: Sobre el escenario, como telón de fondo, un coro de semidioses que cantan a capela. Van vestidos con el clásico atuendo de la música du-duá de los años cincuenta: trajes negros, camisas blancas, corbatas estrechas. Apolo, ataviado de manera similar, aunque con una corbata dorada, ocupa el centro del escenario. Se vuelve hacia los cantantes y tañe un acorde en su lira. Señala entonces a los chicos.

CHICOS [cantando]:
¡Duuuuuuuuu!

[Apolo señala a las chicas].

CHICAS [armonizando]:
¡Duaaaaaaaaa!

[Apolo se señala a sí mismo].

APOLO [cantando y escupiendo saliva]:
¡Pppppppppp!

[Apolo hace un gesto con el brazo].

TODOS:
¡Duuuu-duaaappp!

APOLO:
Damas y caballeros… ¡El Coro de la Lira!

[Aplausos].

CHICOS Y CHICAS [entonando una suave armonía de fondo a un ritmo lento]:
Duuu-bi-duuu, duaaa, duaaa. Duuu-bi-duuu, duaaa, duaaa. [Sigue].

APOLO [cantando al estilo crooner]:

El mármol es todo un lujo

y está muy bien la madera,

para este barrio mestizo,

la piedra es muy duradera,

pero para la cabaña

de mis hijos quiero más,

dadme algo tan divino

como el precioso metal.

[El coro de fondo sube el volumen].

TODOS:

¡Oro, oro, oro… es el mejor tesoro!

¡Oro, oro, oro… refleja el poder de Apolo!

[Apolo corta al coro].

APOLO [cantando en solitario]:

La plata, para mi hermana,

aunque a veces se oscurece.

Los techos de paja valen,

pero es que no resplandecen.

[La armonía de fondo se reanuda suavemente].

Las vides dan muy mal rollo,

las conchas huelen fatal.

[La armonía de fondo sube de volumen].

El rojo queda muy fuerte

y el gris resulta formal.

[La armonía de fondo sube todavía más de volumen].

Y por eso la cabaña

de mis hijos es mejor.

Es obvio que yo lo valgo:

[La armonía de fondo se intensifica al máximo].
¡Dadme oro al por mayor!

[Vítores y aplausos].

TODOS:
Oro, oro, oro, oro…

Pete el Palico
LAS CABAÑAS DIVINAS

Atractivos por fuera y elegantemente decorados por dentro, estos encantadores bloques son de una gran comodidad y totalmente únicos en su estilo: ¡incluso podría decirse que cada uno posee su propia personalidad! Por supuesto, la ubicación es de importancia vital y no se puede pedir mejor enclave que éste. Las veinte cabañas se encuentran a corta distancia de todos los servicios del campamento, así como de las instalaciones de entrenamiento y de ocio. ¿No ves ninguna unidad dedicada a tu particular progenitor divino? ¡No pasa nada! Una vez que te hayan reconocido, se puede construir una pensada especialmente para ti y los tuyos. ¡Mientras tanto, ocupa una litera de la Cabaña Once y quédate una temporada!

¡ATENCIÓN! El área de las cabañas divinas es una zona de obras. Tened cuidado con los clavos sueltos, los explosivos y las grietas por las que podrías precipitaros hasta el Inframundo.

EL ESPACIO PODRÍA
SER UN PROBLEMA
Annabeth Chase

Durante generaciones, en el Campamento Mestizo sólo hubo doce cabañas: una por cada deidad olímpica mayor. Las cabañas con números impares estaban dedicadas a los dioses del Olimpo, las de número par, a las diosas, excepto la Cabaña Doce, de la que se apropió Dioniso cuando Hestia le dio un escaño en el Consejo del Olimpo, pero ésa es otra historia. En fin, que después de la guerra de los Titanes, mi bondadoso novio, Percy, hizo prometer a los olímpicos que todos los semidioses, y no sólo los hijos de los doce dioses mayores, tendrían su propia cabaña.

Muy propio de Percy: ceder a uno de sus impulsos compasivos y de paso complicarme la vida. Veréis, es que soy la arquitecta residente del campamento, de modo que la tarea de diseñar todas esas cabañas nuevas me correspondió a mí.

A ver, no me entendáis mal. Yo apoyaba el plan de Percy al cien por cien, pero después de construir las unidades de la trece a la dieciséis (Hades, Iris, Hipnos y Némesis), la zona de las cabañas empezaba a estar abarrotada. Me reuní con Quirón para hablar del asunto.

—El espacio quizá podría ser un problema —⁠le comuniqué.

—¿Se te ocurre algo? —me preguntó él.

Yo me lancé a una lluvia de ideas:

—Podríamos construir hacia arriba. Un solo bloque alto alojaría varias cabañas: las plantas bajas corresponderían a los semidioses asociados con la tierra y las altas, a los asociados con el cielo.

Quirón negó con la cabeza.

—Es una idea interesante, pero la experiencia me ha enseñado que los semidioses de distintas familias no conviven bien.

—Vale, pues nada. —Señalé entonces el bosque cercano⁠—. ¿Y qué tal casas en los árboles? Plataformas, pasos elevados, escaleras de mano…

Quirón me interrumpió.

—Las dríadas nunca lo aceptarían. Y figúrate lo que pasaría si a algún semidiós le da por el sonambulismo.

—¿Y cuevas?

—Sólo hay una disponible y Apolo se la ha adjudicado para su Oráculo.

—¿Casas flotantes?

—Fatales también para los sonámbulos, y las náyades las rechazarían. Además, necesitamos el lago para la práctica de trirreme.

Miré a mi alrededor buscando inspiración y reparé en Hestia, que atendía la hoguera en mitad de la plaza central. Cualquiera pensaría que una gran diosa olímpica llamaría mucho la atención sentada ahí, en mitad del campamento, pero Hestia iba y venía sin mayor alharaca, normalmente con la forma de una niña con unos sencillos ropajes marrones. Yo misma no me había percatado antes de su presencia porque era muy pequeña y se comportaba con mucha discreción.

«Pequeña y discreta», pensé y, de pronto, una imagen atravesó mi mente como un rayo lanzado por Zeus.

—Mañana te digo algo —le dije a Quirón.

El viejo centauro soltó una risita.

—Conozco esa cara: a ti se te ha ocurrido algo.

—Sí —admití; de hecho, tenía la cabeza a mil⁠—, pero quiero solventar algunos detalles antes de contártela. Nos vemos en el desayuno.

Esa noche trabajé hasta altas horas de la madrugada, parando sólo para… bueno, para hacer pis. Por la mañana tenía listos los planos, aunque todavía necesitaba más tiempo.

En el desayuno le di la noticia a Quirón.

—Necesito un espacio en los bosques del sur para poder trabajar en algo.

Él frunció sus pobladas cejas.

—No estarás pensando en construir allí las cabañas, ¿verdad? Como ya te dije, las dríadas no…

—Sólo necesito un espacio para trabajar a mis anchas —⁠repliqué—. Te prometo que no voy a construir nada grande ni permanente en ese sitio. Confía en mí, ¿vale?

Quirón se acarició la barba.

—Bueno, la verdad es que nunca me has decepcionado, y te debo una por diseñar los baños de tamaño centauro de la Casa Grande. Está bien, Annabeth, te doy permiso.

Los días siguientes fueron de una actividad febril: no paré ni un momento de medir, serrar y dar martillazos, pero para el fin de semana había terminado una maqueta a tamaño real de mi diseño. La monté sobre una plataforma con ruedas para su fácil traslado y soborné con unos dónuts a mis amigos pegasos, Blackjack y Porkpie, para que accedieran a tirar de mi creación, sacarla de los bosques y llevarla a la plaza central.

Unos cuantos campistas se acercaron a ver lo que había construido.

—¡Es monísimo! —se admiró Lacy, de la cabaña de Afrodita⁠—. Pero ¿qué es?

—Un cobertizo portátil de almacenamiento —⁠aventuró Clarisse La Rue, fijándose en las ruedas—. O un carro cubierto. No, espera, ¡es un retrete móvil!

—No es nada de eso —repliqué algo ofendida⁠—. Yo lo describiría como una casa diminuta. ¡Echad un vistazo!

Abrí la puerta y los invité a pasar en grupos pequeños. El salón principal era compacto, pero perfectamente habitable. Dos bancos con cojines adosados a las paredes hacían también la función de camas. Levanté los cojines.

—Y ¿veis? Debajo de las camas hay espacio de almacenaje para guardar la ropa, la armadura, las armas… Incluso hay espacio suficiente para esa lanza eléctrica tuya, Clarisse.

—Ajá.

Clarisse no parecía muy impresionada, pero eso no aguó mi entusiasmo. Señalé la estrecha escalera pegada a la pared de atrás.

—Arriba hay un altillo con otras dos camas. O podría utilizarse como sala de juegos, salón, lo que sea. He diseñado un techo muy alto para que nadie se dé con la cabeza. Debajo de la escalera hay más almacenaje, pero lo mejor está aquí.

Me abrí paso entre ellos y abrí una angosta puerta corredera situada en una esquina.

—¡Tachán!

—O sea, que sí que era un retrete.

—Esto es un baño privado —la corregí—: quien viva aquí no tendrá que volver a utilizar los baños comunes. —⁠Y le dediqué una sonrisa de suficiencia acordándome de aquella vez que Percy la había dejado empapada al hacer explotar los servicios del campamento—. Tú, precisamente, deberías saber apreciarlo.

Clarisse se puso colorada.

—Me está entrando claustrofobia. —Me apartó de un empujón y salió por la puerta.

Yo me volví hacia Lacy.

—Tú sí ves el potencial que hay aquí, ¿no? Las microcasas son el futuro. ¡Esto es arquitectura de vanguardia!

Lacy miró las paredes blanqueadas, los cojines marrones, las ventanas sin adornos.

—Bueno, es un poco… aburrida por dentro.

—Es sólo una maqueta —me defendí—. Quien viva aquí puede decorarla como le…

Una llamada a la puerta me interrumpió. Quirón asomó la cabeza y frunció el ceño.

—Entraría para verla, pero… esto… me temo que no hay sitio.

—Buena suerte —me susurró Lacy. Pasó junto a Quirón y se alejó presurosa.

Yo me aparté para que el centauro pudiera entrar en la casa diminuta. Había bastante espacio para él, pero muy justo. La recorrió de punta a cabo dando apenas tres pasos.

Cuando salió, parecía muy pensativo.

—Es sólo la maqueta —le comenté.

—Mmm… —Me miró fijamente como intentando procesar mis palabras y entonces exhaló aliviado—. ¡Ah, una maqueta! Ya veo. En ese caso… sí, podría funcionar. —⁠La recorrió con la vista como si estuviera calculando su superficie—. Necesitaremos unas cuatro, ¿no te parece? Por favor, procede con la construcción.

Diseñar y construir una microcasa había sido algo divertido, pero ¿construir cuatro? Estaba que daba saltos de alegría.

—¡No te decepcionaré, Quirón!

Dos semanas más tarde, lo decepcioné.

Había estado trabajando como una loca para modificar mi diseño original. Ensanché las puertas para mejorar el acceso y conseguí pintura mágica en la cabaña de Hefesto para que el exterior de cada miniedificio pudiera cambiar de color tan sólo con un toque: así cada cual sería único. Apliqué todo lo que sabía de construcción extradimensional para crear armarios de una profundidad imposible, una ducha más grande en el cuarto de baño y muebles adosados que podían moverse, plegarse o cambiar de forma según el gusto personal. Con sólo chasquear los dedos, podías convertir el salón en un dormitorio, un gimnasio, un comedor o un centro de mando militar del que hasta Clarisse estaría orgullosa. Añadí una docena de ideas preprogramadas de decoración interior para que Lacy no pudiera acusarme de que el espacio resultaba aburrido. Cuando por fin saqué las nuevas cabañas y se las presenté orgullosa a Quirón, esperaba que estuviera contento, pero más bien se mostró perplejo.

—Mmmm… ¿Es esto?

Yo fruncí el ceño.

—Me habías pedido cuatro, ¿no?

—Cuatro cabañas, no cuatro maquetas.

Me deshinché como un manojo de globos viejos.

—Ay, madre —murmuró Quirón al verme la cara⁠—. La maqueta que me enseñaste… Era de tamaño real, ¿verdad?

Asentí con la cabeza.

—De eso se trataba, de ahorrar espacio, ¿no es cierto? Pe-pensé que con construcciones más pequeñas…

Amable, el centauro me puso la mano en el hombro.

—Annabeth, tu trabajo es ejemplar, pero, aunque estas minicasas son preciosas, me temo que a los hijos de… en fin, de deidades menores, por decirlo de alguna manera, no les van a hacer mucha gracia unos habitáculos tan diminutos en comparación con las otras cabañas.

El fallo de mi concepto era tan obvio que no me podía creer que se me hubiera pasado por alto. El principal objetivo del plan de Percy era que nuestros nuevos campistas —⁠y sus progenitores divinos— se sintieran incluidos en el campamento, que se sintieran iguales, no inferiores. Pero no considerarían mis minicasitas como divertidos habitáculos minimalistas, sino más bien como un nuevo desprecio de las deidades más poderosas y de sus hijos. Me dio tanta vergüenza que quería que me tragara la tierra.

—Le diré a Harley que vuele las minicasas —⁠mascullé—. Le gustará. —Y di media vuelta para marcharme, pero Quirón me detuvo.

—Espera un momento. —Observó con atención las unidades⁠—. Éstas tienen ruedas.

—Sí. O sea, no tienen por qué tener ruedas, pero pensé que…

—Tal vez me haya precipitado. Déjame intentar una cosa…

Apoyó el hombro contra la minicabaña más cercana y la empujó hacia la siguiente. Con la fuerza de un caballo, Quirón no tuvo problema en mover de aquí para allá los bloques. Con unos cuantos empujones más, había dispuesto las cuatro unidades de manera que estaban espalda contra espalda, dos a cada lado. Los tejados inclinados se unían para formar un solo tejado de dos aguas. En resumen, las minicasas parecían haber sido diseñadas para encajar en una sola estructura que era más o menos del mismo tamaño que las antiguas cabañas.

—¿Sabes? —comentó Quirón—. Creo que esto podría funcionar de maravilla para nuestra recién llegada pareja de semidiosas. —⁠Y gritó hacia el otro lado de la plaza—: ¡Holly! ¡Laurel!

Unas niñas gemelas que estaban discutiendo en los escalones de la cabaña de Hermes se acercaron corriendo, intentando cada una apartar a la otra a empujones para llegar la primera.

—¿Qué pasa? —quiso saber la de la izquierda.

—¿Una competición? —preguntó ansiosa la de la derecha⁠—. ¿Una guerra mundial?

—Algo todavía más emocionante —les prometió Quirón⁠—. Annabeth, quiero presentarte a Laurel y Holly Victor, recientemente reconocidas como hijas de Niké, la diosa de la victoria. Laurel, Holly, os presento a Annabeth Chase, la mejor arquitecta del campamento. ¡Fue la que rediseñó los palacios del monte Olimpo!

Alucinadas, las gemelas abrieron unos ojos como platos. Yo me sonrojé un poco con los elogios de Quirón. De hecho, no es que fuera la mejor arquitecta del campamento, es que era la única. Pero lo de rediseñar el monte Olimpo sí era verdad: era la pieza central de mi portafolio en mis solicitudes para la universidad.

—Lo que tenéis aquí delante —prosiguió Quirón⁠— es el último triunfo de Annabeth: cabañas modulares totalmente personalizables.

Laurel se acercó despacio a la minicasita más cercana y se asomó a la puerta.

—Es pequeña.

—¡Huy, qué va! —exclamó Quirón—. Es íntima, que no es lo mismo. Cada módulo es para un máximo de cuatro personas. ¿Con cuántas tenéis que vivir ahora mismo en la cabaña de Hermes?

—Son como unos mil —gruñó Holly—. Todos unos pringados, además.

No creí que eso les hiciera mucha gracia a los chicos de Hermes, pero entendía lo que Quirón se proponía.

—Estos módulos son nuevecitos —intervine—. Los cuartos de baño son lo último de lo último.

A Laurel se le iluminaron los ojos.

—¿Cuartos de baño dentro de la cabaña?

—Pues sí —contesté—. El mobiliario es programable. Los colores exteriores, el diseño interior… todo puede cambiarse como queráis. —⁠Toqué la cabaña más cercana haciendo mentalmente que pasase a ser de un rojo apagado a un relumbrante color plata.

—¡Hala! —exclamó Holly.

—Pero no podemos darle unas cabañas como éstas a cualquiera —⁠informé— porque quienquiera que viva aquí va a ser la envidia de todo el campamento. Tenemos que encontrar a los mejores campistas, a los más…

—Nosotras —me interrumpió Holly—. Es obvio.

—Yo —la corrigió su hermana Laurel—. Y tú en un lejano segundo puesto.

—Pues entonces ¿quién quiere elegir antes su litera?

—¡Yo! —gritaron las dos a la vez. Se lanzaron hacia la misma puerta de entrada, intentando apartarse la una a la otra entre gruñidos. Luego se separaron para dirigirse hacia distintas entradas.

Dentro empezaron a oírse gritos.

—¡Voy a llegar a mi buhardilla antes que tú! —⁠gritó una de las hermanas.

—¡Ja! ¡Ni lo sueñes, pringada! ¡Yo ya estoy a medio camino!

Quirón se volvió sonriendo hacia mí.

—Ya lo tenemos: ¡las unidades modulares pueden moverse y reorganizarse como se desee! Cada grupo puede ser tan grande o pequeño como haga falta. Podemos acomodar a más campistas en el mismo espacio que ocupa una de las cabañas normales, pero con más privacidad y comodidad. ¡Annabeth Chase, eres un genio!

Me quedé oyendo los sonoros pasos y los gritos triunfales de las hermanas Victor, que discutían sobre cuál de los módulos era el más guay.

—Gracias —le dije a Quirón—: genio es justo lo que me gustaría tener.

Mis minicasas adosadas elevaron el número de cabañas a diecisiete. Después se añadieron otras tres unidades (Hebe, Tiqué y Hécate) y las cuadrillas de construcción están listas para construir más. El espacio puede llegar a ser un problema algún día, dependiendo de cuántos dioses tengan que estar representados, pero ¿sabéis qué?, ni una sola persona se ha quejado de que mis diminutas cabañas sean demasiado diminutas. De hecho, cuando termine la universidad puede que me dedique a diseñar microcasas portátiles para semidioses. En cualquier caso, es mejor que construir retretes móviles.

La casa grande
Pete el Palico
LA CASA GRANDE

Esta casa victoriana de cuatro plantas y color azul celeste es una auténtica joya. El vasto porche que la rodea ofrece suficiente espacio tanto para jugar a las cartas como para convalecer de una herida. El sótano está actualmente habilitado para almacenar mermelada de fresa, pero muy bien podría utilizarse para ocultar a cualquier semidiós que se haya vuelto loco en el Laberinto. Los dormitorios de la primera planta, la enfermería de campaña y la sala de estar (que también se utiliza como sala de reuniones) están adaptadas para sillas de ruedas, al igual que el despacho, especialmente diseñado y forrado de bronce. Las habitaciones de las plantas superiores están preparadas para recibir invitados, mientras que la buhardilla, ahora libre de la momia reseca que allí residía, es un trastero perfecto para los chismes y los recuerdos de los campistas.

GRACIAS POR PINZAR EN MÍ, PAPÁ
Connor Stoll

La gente piensa que soy un ladrón, un pillo, un carterista y un allanador. Y tienen razón, claro, pero, vamos a ver… ¿de qué otra forma voy a matar el tiempo mientras espero una misión?

Cuando Travis, mi hermano, estaba aquí (ahora está en la universidad), exploramos hasta el último rincón del campamento excepto una zona: el desván de la Casa Grande. Ninguno de los dos iba a poner allí el pie mientras aquel cuero viejo en que se había convertido el Oráculo siguiera instalado en una esquina.

Pero entonces la cosa esa siniestra finalmente se fue al otro barrio y se desmoronó convertida en un montón de polvo en el porche frontal de la Casa Grande. Vimos nuestra oportunidad y la aprovechamos. Mientras todos esperaban a ver si Rachel, el nuevo Oráculo, sobreviviría a la invasión del espíritu (cuidado, spoiler: sí sobrevivió), nosotros rodeamos la Casa Grande buscando la puerta trasera.

Estaba cerrada con llave (¡ja!). Una ganzúa, tres clics y ¡zas!, estábamos dentro. Gracias a pasadas misiones de reconocimiento, conocíamos el camino hasta el desván. Subimos la escalera y, por la trampilla, asomamos la cabeza al paraíso de cualquier ladrón.

No hicimos caso de cachivaches como el taburete de tres patas donde solía sentarse la momia, pero otras piezas parecían estar gritando: «¡Cogedme! ¡Cogedme!», como si estuvieran ansiosas por ser liberadas de la polvorienta prisión del desván. La reluciente corona del maniquí en un rincón, la espada con pomo de esmeraldas que colgaba de la pared, la flipante capa de estrás a lo Elvis que vete a saber por qué estaba echada sobre los hombros de un oso pardo disecado.

Travis y yo pensábamos tomárnoslo con calma y rebuscar a base de bien entre todo aquello, pero de pronto, sin razón aparente, atravesó el suelo un rayo de luz dorada que se tragó el viejo taburete de tres patas del Oráculo. La luz se apagó tan deprisa como había surgido y el taburete había desaparecido. Yo no tenía ni idea de lo que acababa de pasar. A lo mejor Apolo estaba teletransportando el taburete a su nueva dueña o alguien andaba disparando rayos desintegradores al buen tuntún; oye, que con esos chicos de Hefesto nunca se sabe. En fin, la cosa es que nos dio bastante mal rollo y decidimos largarnos de allí por si acaso el rayo raro ese volvía y se nos llevaba a nosotros también. Agarramos lo que teníamos más cerca (en mi caso, un saco de lona; en el de Travis, una caja pequeña de madera) y salimos de allí más deprisa que el expreso de Hermes.

De vuelta en nuestra cabaña, echamos a los otros semidioses diciéndoles que se fueran a jugar a los bosques o algo (ser los dos capitanes tiene sus privilegios) y nos sentamos a examinar nuestro botín.

Cuando Travis abrió su caja, abrió también unos ojos como platos.

—¡Hala! Es una bolsa mística de los vientos.

A mí se me aceleró el pulso.

—¿Como el termo que papá le dio a Percy aquella vez? ¡Yo siempre he querido una! ¡A ver!

Y con dramática lentitud, Travis sacó un saco rosa de goma que tenía una fina boquilla en un extremo.

Yo le di un palmetazo en el brazo.

—¡Eso es un cojín de pedorretas, idiota!

Él estalló en carcajadas.

—Sí, pero por un momento te la he pegado. Vale, te toca.

Yo rebusqué en mi bolsa y saqué… unas pinzas de barbacoa.

Travis soltó una risita.

—¿Qué vas a hacer con eso? Si no sabes ni hacer tostadas sin quemar el pan. ¿Al menos son de bronce celestial?

—No lo sé, pero tienen una inscripción: «Para sacar del fuego la servilleta del Tártaro». —⁠Les di la vuelta y leí el otro lado—. «Un solo uso». ¿Qué diablos significa esto?

—Bueno, Connor —contestó mi hermano—, creo que significa que sólo se pueden utilizar una vez.

—Calla. —Por poco no le tiro mis pinzas nuevas, pero me lo pensé mejor. No sé por qué, pero eso de la «servilleta del Tártaro» me había puesto nervioso. Decidí llevar siempre las pinzas encima… al menos hasta que llegara a usarlas esa única vez.

Y menos mal que se me ocurrió, porque resulta que ese mismo verano, en la hoguera del pabellón del comedor, apareció una servilleta que venía del Tártaro. Es una larga historia, pero de no haber tenido esas pinzas… en fin, no sé muy bien si ahora estaría escribiendo esto.

En cuanto a Travis, le gustaba tanto su cojín de pedorretas que se lo llevaba a la cama a la hora de dormir. Por la noche solían oírse pedos, pero él insistía en que eran los ruidos que producía el cojín. A mí, la verdad, me da un poco de pena su compañero de habitación en la universidad.

Pete el Palico
EL PABELLÓN DEL COMEDOR

Con sus columnas griegas de mármol y sus despejadas vistas del cielo, esta acogedora instalación junto al mar es un claro ejemplo de elegancia clásica. En torno a las enormes mesas, una para cada cabaña, pueden sentarse hasta veinte campistas. Los manteles blancos de bordes púrpura añaden un toque de distinción. La carta ofrece todos los platos imaginables, que sirven y retiran las más encantadoras dríadas del bosque. ¡No olvides quemar algo en ofrenda a los dioses antes de empezar a comer! Ah, y no hagas ni caso de la grieta en el suelo de mármol: es fruto de un pequeño accidente que ocurrió cuando alguien invocó sin querer a un puñado de esqueletos sedientos de sangre provenientes del Inframundo. ¡Nada de que preocuparse!

La casa grande
Pete el Palico
EL ANFITEATRO

A un tiro de piedra de las cabañas divinas, la Casa Grande y la Colina Mestiza, este lugar de encuentro consiste en un escenario central rodeado por un graderío de piedra. Las gradas son tan cómodas como las butacas de cualquier cine humano normal y desde cualquier punto se disfruta de una buena vista. Así que toma asiento, sumérgete en el resplandor de la hoguera y canta con nosotros éxitos tan populares como Cuando una gorgona se va y Esto no es kumbayá, ¡esto es Esparta!

La casa grande
Pete el Palico
LA TIENDA DEL CAMPAMENTO

¡Qué tragedia! Finalmente has logrado llegar al campamento ¡y se te ha olvidado el cepillo de dientes! Podrías mandar un mensaje Iris a tu progenitor mortal para que te envíe uno, pero ¿de verdad quieres ir por ahí con un aliento de dragón hasta que llegue? ¡Mejor ve a la tienda del campamento! Y ya que estás, no te pierdas la última línea de campanillas de viento (disponibles en bronce celestial, plata y nácar), perfectas para interpretar las profecías que transmiten los árboles. Y si colgar chismes de los árboles no es lo tuyo, ¿qué tal el nuevo pack de expansión de Mitomagia: el Duelo de Deidades Duales? Las cartas muestran imágenes holográficas que cambian el aspecto de los dioses de griegos a romanos y viceversa. ¡Es Ares! ¡No, es Marte! ¡No, es Ares otra vez! ¡Horas de mareante juego mano a mano! Desde camisetas hasta bolsos, para cualquier cosa que necesites la tienda del campamento es el establecimiento perfecto.

INVENTARIO
Valentina Díaz

Madre mía, por poco no me da algo cuando vi la película de orientación de Apolo: aquellos chicos monísimos con sus bañadores minúsculos… ¡por todos los dioses!

Como hija de Afrodita, siempre ando buscando nuevas ideas de moda. Me interesa todo lo retro (mi lema es «lo antiguo es moderno»), así que al ver todos aquellos trajes y peinados de los años cincuenta me acordé de un baúl marcado como ROPA VINTAGE que había encontrado un par de días antes en la tienda del campamento. Desde el primer momento me moría de ganas de revisarlo bien a fondo, pero Connor jamás me había dejado meterme detrás del mostrador para hacerlo: es un pesado y no tiene ni idea de lo que es ir de tiendas en serio.

La película me hizo decidirme a poner manos a la obra (a pesar de que me acababa de hacer la manicura): estaba segura de que en ese baúl encontraría muchas ideas para una nueva línea de ropa, ¡así que no le di más vueltas!

Una vez en la tienda, abrí de un golpe la cerradura del baúl. (Connor no andaba por allí). Me temía que sólo iba a encontrar camisetas retro mohosas, calcetines de ésos hasta la rodilla (¡horror!), corbatas estrechas y otras cosas así del siglo pasado, pero la ropa que encontré era mucho mucho más antigua. O sea, como de hace milenios. Para que veas lo bien que van la madera de cedro y los saquitos de flores secas para mantener la ropa en buen estado.

Lo primero que me llamó la atención de aquellas prendas vintage fueron los colores. Rojo, amarillo, verde, azul, añil: era como si Iris hubiera vomitado allí dentro… en el buen sentido de la expresión, ya me entendéis. Me quedé alucinada porque siempre me había imaginado que los antiguos griegos vestían de blanco. O sea, por lo menos en las estatuas de mármol la ropa siempre es blanca, ¿no? Pero entonces me acordé de una cosa que Quirón me dijo una vez: que las estatuas antes estaban pintadas y que ahora son blancas porque la pintura ha ido desapareciendo. Y viendo la ropa del baúl, estaba claro que los antiguos griegos vestían ropas bien coloridas. Me sentí orgullosa de mis antepasados.

Enseguida reconocí prendas de distintos estilos. Arriba de todo estaban los quitones, unas cosas parecidas a las túnicas; largas para las mujeres, a la altura de los muslos para los hombres y (ji, ji, ji) supercortas para los atletas masculinos. Debajo había unos cuantos himationes, o capas, y unos pocos peplos. Un peplo es un rectángulo grande de tela que se puede convertir prácticamente en cualquier cosa, un poco como esos pareos de playa tan monos que se pueden usar como un chal, un vestido sin mangas o una falda. (Perfectos para el comprador preocupado por el bolsillo, por cierto). Había tantas prendas que tenía miedo de dejarme algo, de manera que agarré un puñado de perchas y me puse a colgar aquellos trapitos.

—¡Dioses míos! —dije mientras pasaba la mano por el lino y la lana⁠—. ¡Es hora de probarse cosas!

Durante la hora siguiente me lo probé todo (excepto el estrofión, porque se parecía demasiado a un top de tubo, algo que, en mi opinión, ninguna chica debería llevar jamás). Para completar los conjuntos, tomé prestadas de los muchos armarios de la tienda joyas y calzado del estilo de la Antigua Grecia. Estaba haciéndome un elaborado peinado de trenza cuando vi una última prenda en el fondo del baúl, ¡algo que estaba segura de que no estaba ahí cuando había mirado antes!

—¡El cinturón sagrado de Afrodita! —grité mientras sacaba… el cinturón de Afrodita.

Me temblaban las manos. Lo sabía todo sobre aquel complemento en particular, aunque nunca lo había visto con mis propios ojos. Mi madre, Afrodita, era supercuidadosa cuando lo llevaba puesto. Se lo había hecho Hefesto (cuando todavía se dirigían la palabra) y era una especie de cinturón extraordinariamente elegante: una ancha banda de filigrana de oro (de veinte quilates, si no me equivoco) dotada de poderes mágicos. Supuestamente, cualquiera que viera a mi madre llevándolo acababa arrebatado en un frenesí de pasión por ella. Y eso que mi madre no necesita ayuda en ese aspecto; o sea, que todo el que la ve se queda prendado de por sí.

Ahora, con el cinturón en mis manos, no pude evitar preguntarme si su poder funcionaría conmigo. Se me ocurrió que podía llevármelo y hacer una prueba por el campamento: me pondría a pasear por delante de la cabaña de cierto jovencito brasileño y me pararía el tiempo suficiente para que él echara un vista…

«Muy tentador —pensé—. Pero no».

Volví a echar el cinturón al baúl. ¿Que por qué? Pues porque había oído rumores de que Hefesto maldice los objetos que fabrica. Probablemente el cinturón no estaba maldito, pero no pensaba arriesgarme a despertar ningún hechizo latente. Además, cualquier objeto mágico utilizado por los dioses podría ser demasiado para un semidiós.

Que yo sepa, el cinturón sigue en el fondo del baúl. Antes de marcharme y cerrar la tienda, lo dejé todo tal como estaba. Pero a veces me pregunto… ¿qué hacía allí el cinturón de mi madre? ¿Llegará un momento en que tenga que utilizarlo yo para alguna emergencia?

Por ahora, no obstante, tendré que confiar en mis propios encantos para que la gente se enamore de mí. Por suerte, he salido a mi madre: se me da bastante bien provocar frenesíes de pasión…

ESCENA: Una sala con ornamentados tapices, velas y alfombras en tonos de púrpura, rojo y dorado. En el centro hay un trono de oro sobre un estrado. Apolo, vestido con vaqueros, una deslumbrante camiseta blanca, chaqueta de cuero y gafas de sol, está arrellanado en el trono. En la pared, un cartel de neón reza: ¡POR SUERTE, APOLO ESTÁ AQUÍ!

APOLO: ¡Siguiente!

[Entra una niña del campamento]

NIÑA: Oh, gran Apolo, dios de la profecía, dime: ¿encontraré alguna vez el amor?

APOLO: ¿Encontrar el amor? [Posando para la cámara] ¡No sabía que se había perdido!

[Golpe de platillos seguido de risas enlatadas]

APOLO: ¡Siguiente!

[Entra un niño del campamento]

NIÑO: Oh, gran Apolo, dios de la profecía, dime: ¿seré rico algún día?

APOLO: ¿Cómo te llamas, niño?

NIÑO: Alberto, gran Apolo.

APOLO: Bien, Alberto Granapolo, yo sólo preveo una forma de que seas rico…

NIÑO: ¿Cuál es?

APOLO [posando para la cámara]: ¡Que te cambies el nombre a Ricardo!

[Platillos seguidos de risas enlatadas]

APOLO: ¡Siguiente!

[Entra otro niño del campamento]

NIÑO 2: Oh, gran Apolo, dios de la profecía, ¿averiguaré algún día quién es mi progenitor divino?

APOLO: Querido niño, tienes la respuesta justo delante de los ojos.

NIÑO 2 [mirando a su alrededor]: ¿Sí? ¿Dónde?

APOLO [se levanta y abre los brazos]: Justo delante de los ojos.

NIÑO 2: No lo entiendo, ¡seré asno!

APOLO: Pues mira [posa para la cámara], ¡incluso has heredado el don de la profecía!

[Platillos seguidos de risas enlatadas y aplausos grabados]

Del número cómico «¡Por suerte, Apolo está aquí!», escrito y protagonizado por Apolo.

El bosque de Dodona
Pete el Palico
EL BOSQUE DE DODONA

¡Psst! ¿Te gustan las campanillas de viento? ¿Y los acertijos? ¿Quieres saber el futuro? Pues corre más allá del río Céfiro y el Puño de Zeus hasta el bosque que alberga el más antiguo de todos los Oráculos. Vamos, no está muy lejos… sólo sigue los susurros…

La cueva del Oráculo
Pete el Palico
LA CUEVA DEL ORÁCULO

¡Semidioses, tíos! ¿Os apetece un nuevo local genial? Corre la noticia de que el cubil del Oráculo, en la Colina Mestiza, mola mogollón. Está decorado de arriba abajo con cortinas púrpura y sofás gigantescos (¡con cojines de colores, colegas!). No os perdáis las pinturas murales, los grafitis y otras obras de arte molonas creadas por el incomparable Oráculo de Delfos, Rachel Elizabeth Dare. Como suele decirse: «Cuando las antorchas brillan, las profecías maravillan».

UN CASO DE SEPP
Rachel Elizabeth Dare

¿Os doy miedo? Espero que no. La mayoría de los campistas nuevos piensan que soy megaespeluznante porque vivo parte del tiempo en una cueva, tengo sueños horripilantes sobre el fin del mundo y suelto profecías enigmáticas plagadas de palabras tan alegres como «muerte». No me cabe en la cabeza que eso pueda resultarle perturbador a nadie.

Lancé mi primera profecía menos de un minuto después de aceptar el espíritu de Delfos. (Si queréis conocer los acontecimientos que esas palabras desencadenaron, preguntad a cualquier campista que sobreviviera a ellos. Si queréis preguntarle a alguno de los que resultaron muertos en aquella ocasión, Nico di Angelo puede organizar un encuentro). Yo pensaba que estaba preparada para la experiencia. Vaya, que casi toda mi vida he tenido visiones y he percibido cosas raras; tampoco podía ser muy distinto unir mi mente a la de un espíritu antiguo, ¿no?

Pues resulta que sí es muy distinto. Mucho. Por suerte, el dios Apolo andaba cerca para ayudarme a llegar a la Casa Grande.

—Estás sufriendo de SEPP —comentó mientras me conducía por la escalera y después hasta una cama de hospital.

—¿SEPP? ¿Y eso qué es? —pregunté justo antes de vomitar en una papelera.

—Síndrome de Estrés Posprofético. Tú túmbate, se te pasará.

—¿Seguro?

Apolo hizo una mueca.

—¡Por favor! Soy el dios de la profecía, ¿no lo recuerdas?

—Ajá. Y por cierto… ¿para qué necesitas un Oráculo? ¿Por qué no lanzas tus propias profecías?

Apolo miró entonces al cielo y respondió en forma de haikú:

Soy un ser libre

que canta bajo el sol:

los horarios no me van.

Dudé en cuestionarle que el último verso tuviera siete sílabas en vez de cinco, pero lo dejé pasar porque pensé: «Él sabrá lo que hace». Al fin y al cabo, también es el dios de la poesía.

Pero sí solté otra pregunta:

—¿Por qué no puede tener novio el Oráculo?

No sé por qué lo pregunté. La verdad es que no me gustaba nadie (bueno, por lo menos ya no). Supongo que era pura curiosidad.

Él no me contestó enseguida. Arrancó una hoja de un laurel cercano y la aplastó entre los dedos. El aire se impregnó de su penetrante aroma.

—El amor puede nublar la mente —dijo por fin—. Y un Oráculo que no vea las cosas claramente no sirve de nada. —⁠Hablaba con tono afligido y yo me acordé de que una vez había estado locamente enamorado de una ninfa llamada Dafne que se convirtió en un laurel para escapar de sus requerimientos amorosos.

Supongo que sabía lo que decía al hablar de mentes nubladas, de manera que cambié de tema.

—¿Por qué tienen que ser tan confusas las profecías? O sea, ¿por qué no puedo decir directamente lo que va a pasar?

Él suspiró como si le hubieran hecho esa misma pregunta un millón de veces (lo cual, teniendo en cuenta que es inmortal, es posible que fuera verdad).

—Porque sería tan divertido como un puzle de dos piezas. El misterio, la intriga, las insinuaciones de peligro, las rimas inusuales… ¡eso es lo que hace que una profecía sea memorable! Mira ésta, por ejemplo:

Cartas y pimpón, néctar y ambrosía,

un Oráculo en el desván, un leopardo entraría.

Centauro en silla de ruedas y el menda que sirve el vino.

Este «ónfalo» de mestizos será hogar semidivino.

Confieso que tuve que buscar qué era «ónfalo». En griego, significa «ombligo», pero refiriéndose al medio o centro de cualquier cosa, no al ombligo de la barriga, aunque supongo que también lo podéis utilizar así para impresionar a vuestros amigos, en plan: «Cuando sea mayor igual me hago un piercing en el ónfalo». O bien para burlaros de vuestros enemigos: «¡Pero si no sabes ni dónde tienes el ónfalo! ¡Ja, ja, ja!».

Pero toda aquella contemplación del ombligo vino después. En ese momento, Apolo me miraba expectante.

—Muy bien —contesté—. La profecía alude a Quirón, a Dioniso y la Casa Grande, obviamente.

—Obvio para ti, sin duda —convino él—, pero ¿y si te digo que esa pequeña perla profética se pronunció hace más de mil años?

De pronto tuve una visión de la gente de aquella época oyendo las palabras «pimpón» y «menda». Vete a saber qué pensarían que significaban. ¿Comida? ¿Armas? ¿Ropa? No debían de tener ni idea. ¿Y cómo interpretaría Quirón eso del «centauro en silla de ruedas»?

De pronto me di de bruces con la verdad: a menos que fueran inmortales, los que oyeron aquella profecía deben de haber muerto sin entenderla; se habrán vuelto locos, o quizá incluso habrán muerto, tratando de descifrar su significado.

Esas reflexiones me pusieron muy triste, y después nerviosísima, pensando en las profecías que algún día podría pronunciar yo.

—Apolo —susurré—, ¿mis palabras enviarán a la gente a misiones imposibles?

—Ay, Rachel —Apolo intentó consolarme dándome palmaditas en una mano⁠—, pues sí.

—Genial. —No quería parecer resentida, pero la verdad es que empezaba a replantearme toda esa movida del Oráculo.

Apolo se puso en pie.

—Tienes que dormir, pero, antes de irme, tengo algo para ti. —⁠Señaló hacia el techo y un rayo de luz dorada salió de la punta de su dedo. Un momento después, aterrizó junto a mí un regalo torpemente envuelto en papel de aluminio dorado. (Más tarde descubrí que ese rayo de luz casi les provocó un infarto a los hermanos Stoll.)—. Ábrelo —me dijo.

Dentro había un taburete de tres patas de aspecto desvencijado.

—Eeeh… ¿Gracias?

—Es el original —me dijo Apolo—. Viene de Delfos. Bueno, más recientemente del desván de la Casa Grande, donde languideció bajo el trasero de tu predecesor durante demasiado tiempo.

De pronto lo entendí:

—¡Es el trípode de Delfos, sobre el que se sentó el primer Oráculo hace miles de años! ¿Me lo das a mí?

—Debería haber dejado que intentaras robarlo, supongo —⁠replicó Apolo rascándose la cabeza—, pero a Heracles no le fue muy bien cuando lo intentó: fue castigado a realizar trabajos de mujeres durante un año por su delito.

Yo enarqué una ceja.

—Perdona, ¿«trabajos de mujeres»?

Apolo hizo un gesto despectivo con la mano.

—Labores del hogar, cosas de casa, como se llamen. Lo importante es que, para un bravucón como Heracles, lavar platos y barrer suelos fue un bien merecido puñetazo en el ego. —⁠Apolo palmeó con cariño el taburete—. Aquí han descansado los culos de muchas mujeres poderosas.

—Es un honor añadir mi pandero a toda la lista. —⁠Y justo mientras lo decía, me di cuenta de que era verdad. Para bien o para mal, yo era el nuevo Oráculo de Delfos. Celebré tan trascendental ocasión vomitando otra vez.

Las cosas han estado muy tranquilas por mi cueva últimamente (a menos que tengáis en cuenta mi reciente pataleta, y espero que no lo hagáis, la verdad, por más que me dedicara a volcar sillones, destruir murales y destrozar cortinas). No sé por qué, pero la luz piloto de la profecía se ha apagado y Apolo no ha sido capaz de volverla a encender.

Pero no os preocupéis: predigo que estaré soltando humo verde y confusión otra vez en cuanto estéis preparados para una misión. Y me da la impresión de que será pronto…

Pete el Palico
LA FRONTERA MÁGICA

¿Cansado de vivir entre mortales que huelen a sudor, tabaco y ajo? ¡Pues atraviesa la frontera y deja atrás el mal olor! Alimentada por la Niebla más poderosa y con capacidad para repeler a los monstruos más decididos[1] y a los mortales más ruidosos, esta barrera invisible rodea el Campamento Mestizo con la mejor protección para semidioses que la magia puede conjurar. ¡Y eso no es todo! Como extra sin coste alguno, dentro de las fronteras del campamento estarás inmerso todo el año en un delicioso clima primaveral. De manera que, si estás listo para despedirte del mal olor, el hielo resbaladizo y una muerte segura, ¡atraviesa hoy la frontera!

Pete el Palico
EL PINO DE THALIA
Y EL VELLOCINO DE ORO*

Creado por el mismísimo Zeus para mantener con vida la esencia de Thalia Grace, su hija agonizante, este árbol ilustre marca la frontera más oriental del Campamento Mestizo. El pino creció durante cinco años, reforzando la frontera con su magia, hasta que Luke Castellan, infame esbirro de Cronos, intentó acabar con él utilizando veneno de pitón vieja. El valiente árbol se aferró a la vida hasta que el Vellocino de Oro, esa antigua mantita mística esquilada de un carnero volador, le devolvió su vigor. Los poderes curativos del Vellocino incluso liberaron a Thalia de su arbórea prisión… ¡No más savia chorreante! Hoy el Vellocino de Oro y Atenea Partenos abastecen de energía las barreras protectoras del campamento, pero el pino sigue allí como un homenaje a la valentía de Thalia Grace… y además porque huele bien.

*Acercate bajo tu propia responsabilidad. Peleo, el dragón guardián, duerme sólo en apariencia.

UNA MIRADA DESDE FUERA
CONVERSACIÓN POR VIDEO CONFERENCIA
CON SALLY JACKSON Y FREDERICK CHASE
Rachel Elizabeth Dare

THALIA: Leo, ¿has conseguido ya que funcione esta cosa? ¿Qué? ¡No te oigo! ¿Cómo? ¡Por los dioses! Y todavía se pregunta la gente por qué me uní a Artem… Ah. Hola a todos. Por lo visto tenía a Leo en mute.

LEO: Te sorprendería la de veces que me lo hacen.

THALIA: ¡No lo dirás por mí! En fin, estamos hablando con Sally Jackson, madre de Percy, y con Frederick Chase, padre de Annabeth, mediante una videoconferencia a cuatro bandas que Leo jura que funcionará.

LEO: ¿Yo he jurado algo? Desde luego, no por el río Estigia, ¡ni se me ocurriría!

SALLY: Hola, Thalia, cariño. Hoy se te ve especialmente punky. Y Leo…

LEO: Yo tan atractivo y ardiente como siempre, ¿no?

SALLY: Bueno, ardiente sin duda: estás echando humo por la camiseta.

LEO: Uuups. Espera que me apago. Ya.

THALIA: Bueno… estamos aquí para conocer de primera mano qué opinan los progenitores mortales del Campamento Mestizo. Señora Jackson, doctor Chase, ustedes en realidad nunca han puesto el pie en el campamento, ¿me equivoco?

SALLY: Correcto. A pesar de que soy capaz de ver a través de la Niebla mejor que la mayoría de los mortales, no puedo atravesar la frontera mágica. Supongo que si alguien directamente me diera permiso para entrar, tal vez podría, pero aun así… no sé. Lo más cerca que he estado fue en la cumbre de la Colina Mestiza y, la verdad, no tengo muchas ganas de repetir la experiencia.

LEO: Sí, el dragón Peleo podría merendársela, o la Atenea Partenos fulminarla con sus ojos de láser. Un momento… ¿de verdad la estatua tiene ojos de láser o sólo son ilusiones mías? Y no es que quiera que la fulminen, señora Jackson.

SALLY: Gracias, cariño, reconforta mucho saberlo.

THALIA: ¿Y usted, doctor Chase?

FREDERICK [deja una maqueta de avión con la que estaba trasteando]: ¿Mmm? Ah, sí: el campamento. No, no he estado nunca, aunque sería fascinante estudiarlo desde un punto de vista histórico. Por lo que Annabeth me ha contado, el único mortal que logró entrar sin invitación y salir indemne fue Rachel Dare.

THALIA: Me han dicho que un repartidor de pizza una vez… Aunque seguramente son leyendas del campamento. Señora Jackson, tal vez recuerde que yo estaba allí (en modo pino) la primera vez que Percy atravesó la frontera. Aunque no me acuerdo porque… en fin, porque entonces era un árbol.

SALLY: Mi recuerdo está algo neblinoso también.

FREDERICK: ¿No pasó algo con un Minotauro?

SALLY: Pasó de todo con el Minotauro.

THALIA: No puedo decir que mi primera vez en la frontera fuera mucho mejor. Estás ahí luchando contra los monstruos y de pronto, ¡zas!, te pones a rezumar savia de árbol.

FREDERICK: Madre mía, Thalia, acabo de caer… ¡nunca te he dado las gracias por salvarle la vida a Annabeth aquel día!

THALIA: Es agua pasada, doctor Chase, no se preocupe.

FREDERICK: Tal vez podría enviarte una maqueta que acabo de terminar: es una preciosa réplica del biplano Kinner Airster que Amelia Earhart pilotaba en 1921.

THALIA: No, de verdad, no hace falta. Pero, díganme ambos: ahora que las cosas se han calmado en el mundo de los semidioses, ¿no les gustaría ver el Campamento Mestizo algún día con sus propios ojos?

SALLY: Bueno… sí, claro, si no hubiera Minotauros ni, esto… ni barreras que disparan rayos láser. De hecho, después de que Percy pasara allí su primer verano, le pregunté a Quirón si no abriría el campamento al menos por un día para que las familias pudieran visitarlo. O sea, las familias mortales.

LEO: Imagino que Quirón dijo que no.

SALLY: Sí.

LEO: Un momento… ¿dijo que sí?

SALLY: No, que no.

LEO: No entiendo…

THALIA: Para variar.

SALLY: Quirón me contó que una vez, hace unos cien años, sí hubo un día de visitas, pero que la cosa no fue muy bien.

THALIA: ¿Qué pasó?

SALLY: No se sabe cómo, un eidolon, un malhumorado poni juerguista y una mantícora se enteraron. El eidolon poseyó a la media hermana de un campista, el centauro le echó el guante a una capa de invisibilidad y la mantícora se hizo pasar por el perro de una de las familias; así se infiltraron en el campo.

THALIA: No era un mal plan, aunque yo prefiero un ataque directo.

SALLY: Pudo haber funcionado, sólo que el centauro no era precisamente una lumbrera. No pudo evitar presumir durante la exhibición de tiro con arco. Acertó tres veces justo en el centro de la diana antes de que alguien se diera cuenta de que el arco flotaba en el aire.

THALIA: ¿Y la mantícora y el eidolon?

SALLY: A la mantícora la pillaron pinchando las pelotas de voleibol con las púas de la cola.

THALIA: ¿El voleibol existía hace cien años?

FREDERICK: ¡Desde luego que sí! El voleibol, o mintonette, como se llamaba originalmente, lo inventó en el año 1895 William G. Morgan, un… Huy, perdón: deformación profesional de profesor.

SALLY: El eidolon fue el que causó más estragos: lanzó una vasija de fuego griego al muro de escalada, que luego estuvo echando llamas durante horas. Por cierto, fue entonces cuando a Quirón se le ocurrió la idea de añadir lava como elemento permanente del muro.

THALIA: Ese Quirón, siempre dando con la manera de convertir los desafíos mortales en desafíos todavía más mortales. Bueno, ¿y qué pasó finalmente con los intrusos?

LEO: ¡Festus!

FREDERICK: ¡Salud!

SALLY: Creo que se refiere a Festus, su dragón de bronce.

LEO: ¡El único e incomparable! Sabrán que fue creado originariamente para patrullar las fronteras, ¿no? Por lo que he oído, tenía en aquel entonces un cuerpazo mortal. O sea, literalmente: tenía una coraza exterior toda de púas, de manera que podía matar con su cuerpo. Jo, ¡seguro que mandó a esa mantícora de vuelta al Tártaro de un buen topetazo!

SALLY: Quirón sí que mencionó que había habido algún que otro topetazo. En cuanto al eidolon, hicieron falta los poderes combinados de los hijos de Afrodita para engatusar al espíritu y que saliera de la niña.

LEO: ¿Y el centauro?

SALLY: Quirón averiguó la causa de la rabia de su compañero centauro, a quien por lo visto no le habían dado suficiente zarzaparrilla la última vez que estuvo en el campamento. Quirón, que es un buenazo, le dejó volver a su tribu con una amonestación, pero en el campamento no ha vuelto a haber día de visitas desde entonces.

THALIA: Sí, ya veo por qué. Y ahora que lo pienso, un día de visita familiar podría resultar deprimente para los campistas que no tienen familia. O sea… ¿quién iba a venir a verme a mí, o a Leo?

LEO: Habla por ti, Niña Pino. Puede que yo no tenga mucha familia, pero las chicas acudirían a mí como polillas a la llama, ¡a que sí!

THALIA: ¡Puaj!

FREDERICK: Calma, calma. ¡Nosotros os visitaríamos a los dos! Quiero decir… si programáis un día de visitas y si me acuerdo de marcar la fecha en mi calendario…

SALLY [carraspea]: Yo creo que lo más importante es saber que hay un sitio donde Percy y todos vosotros estáis seguros: no tengo la imperiosa necesidad de ver el campamento con mis propios ojos, me basta con saber que cuando mi hijo está allí tiene amigos que le cubren las espaldas.

LEO: Las espaldas, el pecho, la cabeza… de lo único que no me hago responsable es de su trasero.

SALLY: Sea como fuere, hay algo de lo que me gustaría dejar constancia: algo con lo que creo que todos los progenitores mortales estarán de acuerdo.

THALIA: Claro. Díganos, señora Jackson.

SALLY: Los queremos mucho, semidioses y semidiosas.

FREDERICK: Estoy de acuerdo.

SALLY: Pero si no empezáis a mandarnos mensajes Iris más seguido, os vamos a echar encima al entrenador Hedge. Cuidaos y haced que estemos orgullosos de vosotros, ¡como siempre!

La Atenea Partenos
Pete el Palico
LA ATENEA PARTENOS

Recuperada recientemente de una gigantesca telaraña en las profundidades de Roma, esta estatua crisoelefantina[2] de la diosa Atenea mide doce metros de altura y cuenta, como accesorios, con una corona de esfinge-y-grifo, una estatua portátil de la diosa Niké, un escudo y una serpiente. Rezuma su magia protectora y algo feroz desde su nuevo hogar en la cima de la Colina Mestiza.

UN PEPLO PARA ATENEA
Malcolm Pace

Preguntad a cualquiera por aquí y os dirá que soy un tipo juicioso, muy dado a la lógica y muy poco al drama: un semidiós de los que piensan antes de reaccionar. Cosas de ser hijo de Atenea, supongo.

Por eso me espanté un poco cuando empecé a tener visiones.

Los semidioses tienen pesadillas con frecuencia (como, me temo, no tardarás en descubrir), pero aquellas visiones se producían cuando estaba despierto. A lo mejor iba andando por ahí, totalmente a mi rollo, y de pronto, ¡pumba!, se me inundaba la cabeza de imágenes de algún festival de la Antigua Grecia. Veía competiciones deportivas como las de los Juegos Olímpicos, certámenes musicales, lecturas de poesía e incluso concursos de belleza. Veía a los ganadores recibir ánforas de aceite de oliva (supervalioso en aquel entonces). Veía un desfile que culminaba cuando envolvían ceremoniosamente una estatua de madera de Atenea, de tamaño natural, con un paño enorme y colorido.

Este último pase de diapositivas, en particular, se me apareció en cuatro ocasiones distintas. A la cuarta reposición, empecé a querer respuestas. En primer lugar, ¿qué diablos era aquel festival? En segundo lugar, ¿de dónde salían esas visiones? Y en tercer lugar, ¿por qué acudían a mí?

Resolví la primera pregunta hurgando un poco en la biblioteca de investigación de nuestra cabaña. Enterrada en un libro había una descripción de un festival llamado las Panateneas, que se celebraba cada cuatro años en Atenas en honor a mi madre. Descubrí que la estatua era Atenea Polias, que significa «Atenea de la ciudad», y que el paño era un peplo especial (una prenda de vestir muy versátil que podía llevarse como falda hasta el suelo, como conjunto de falda y top, como chal o… ¡dioses, que parezco Valentina! ¡Perdón!) bordado con imágenes que mostraban los grandes triunfos de mi madre, como la vez que derrotó al gigante Encélado.

Vale, o sea que había estado viendo las Panateneas. Ahora sólo tenía que averiguar de dónde salían las visiones y por qué las veía.

La primera cuestión resultó sorprendentemente fácil de resolver. Cada vez que me venía la visión, estaba cerca de la Colina Mestiza; por lo tanto, me dijo mi mente lógica, había algo en aquella zona que estaba causando las visiones. Conclusión: procedían de la Atenea Partenos.

Si no crees que eso sea posible, sube a la Colina Mestiza y experimenta tú mismo el poder de la Atenea Partenos: la estatua irradia magia. Sus ojos te siguen. Es tan realista que uno casi espera que hable. Te lo aseguro, en cuanto sientas su poder, entenderás por qué supe que la estatua estaba canalizando las imágenes del pasado hacia mi cabeza.

De manera que sólo quedaba la cuestión de por qué. Exploré varias posibilidades, pero siempre acababa en la misma: mi madre me estaba lanzando una indirecta no muy sutil que digamos. Deduje que echaba de menos un festival dedicado sólo a ella. Y deduje también que quería que yo resucitara ese festival aquí, en el Campamento Mestizo. Ella jamás habría venido a decírmelo sin tapujos, por supuesto: exigir honores no es su estilo, por eso había utilizado la estatua como intermediaria.

Pero para estar seguro del todo, le susurré mis conclusiones a la Atenea Partenos. Y sí, me sentí un poco ridículo al hablarle a una estatua, y por supuesto, la estatua no me contestó. Ni mi madre tampoco. Por lo menos, no directamente. Pero esa noche apareció junto a mi litera un ánfora de aceite de oliva. Aquello significaba o bien que mi madre me estaba dando un augurio favorable, o que quería que hiciera un auténtico mogollón de buñuelos. Me imaginé que sería lo primero.

Al día siguiente les conté todo a mis hermanos y a Quirón. Los hijos de Atenea estaban más que dispuestos a resucitar el festival y Quirón había asistido a las Panateneas originales allá en su día, de manera que dio luz verde al proyecto de mil amores.

Nuestras Panateneas inaugurales en el Campamento Mestizo están programadas para el próximo mes de agosto, de modo que coincidan con las fechas del festival original y el aniversario del día que mi madre «salió de la cabeza de Zeus». Los hijos de Atenea tenemos, pues, casi un año para erigir una estatua de madera de Atenea Polias, tejer un peplo megagigantesco, organizar las competiciones y planear la procesión. Algunos de mis hermanos sugirieron que simplemente envolviéramos a la Atenea Partenos, pero en primer lugar no creo que haya bastante tela en Long Island para hacer una peplo así de grande y, en segundo, los antiguos atenienses no lo hacían de ese modo, sino que envolvían una estatua de madera hecha especialmente para el festival, y yo quiero hacerlo todo a la manera tradicional porque… bueno, porque de lo que se trata es de recuperar una tradición.

¿Que si me preocupa que no estemos listos a tiempo? Qué va. Como hijos de Atenea llevamos en la sangre eso de planear y organizar. Además, otros campistas ya se han ofrecido a echar una mano. Si quieres hacerlo tú también, la hoja de inscripciones está en la puerta de la Cabaña Seis.

¿Y mi madre? Creo que está contenta: juro que la última vez que pasé cerca de la Atenea Partenos, ésta me guiñó el ojo.

ESCENA: Apolo corre hacia atrás por la playa disparando flechas con su arco de oro. Lo siguen los campistas vestidos con ropa de combate, trotando en formación militar.

APOLO: ¡No lo sé, pero cantan a coro!

CAMPISTAS: ¡No sabemos, pero cantamos a coro!

APOLO: ¡Que el dios del sol tiene un arco de oro!

CAMPISTAS: ¡Que el dios del sol tiene un arco de oro!

APOLO: ¡Soy el mejor y nunca me han vencido!

CAMPISTAS: ¡Es el mejor y nunca lo han vencido!

APOLO: ¡Ay! [Apolo tropieza y se cae de culo] ¡Creo que me he caído!

CAMPISTAS [corriendo en círculos a su alrededor]: ¡Ay! ¡Cree que se ha caído!

APOLO: Ha sido a propósito, ¡menos risas!

CAMPISTAS: Ha sido a propósito, ¡menos risas!

APOLO: ¡Ay, sí que me he hecho daño con las prisas!

CAMPISTAS: ¡Ay, sí que se ha hecho daño con las prisas!

APOLO [frunce el ceño y empieza a brillar]: Si no queréis un buen castigo…

CAMPISTAS: Si no queremos un buen castigo…

APOLO [brillando cada vez más]: ¡DEJAD DE REPETIR LO QUE YO DIGO!

CAMPISTAS: DEJAD… mmm…

Cadencia militar escrita, cantada y bruscamente finalizada por Apolo.

La armería
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LA ARMERÍA

Céntrica y cubierta hasta el techo de lanzas, espadas, dagas, escudos, arcos, flechas y mazas, la armería es de visita obligada para todos los que necesiten armas letales. Si se rebusca bien, se puede encontrar incluso alguna con capacidades mágicas. Así pues, no pierdas tiempo: ¡tu instrumento para apuñalar, descuartizar, rajar o aplastar te está esperando!

El muro de escalada
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EL MURO DE ESCALADA

¿Dónde es que la diversión se deletrea l-a-v-a? ¡En el muro de escalada, por supuesto! Creado originalmente para agudizar los reflejos y la coordinación motora, el muro de escalada se ha convertido en el lugar que todo campista prefiere para practicar sus alaridos de terror. Si una caída desde la mitad del muro no te manda a la enfermería de la Casa Grande, las paredes que chocan entre sí o el magma fundido se encargarán de ello. Así que, a trepar… ¡y no mires hacia abajo!

El ruedo de arena y el campo de tiro con arco
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EL RUEDO DE ARENA Y
EL CAMPO DE TIRO CON ARCO

En esta arena se ha derramado más sangre de semidioses que en ningún otro lugar del campamento; entonces ¿a qué estás esperando? Ponte la armadura y disponte a sudar, porque jamás habrás hecho tanto ejercicio en tu vida. Ejercitarás cada uno de tus músculos, lanzarás mandobles con la espada, pinchazos con la lanza, golpes con el escudo y puñaladas con la daga. ¡Y eso es sólo el calentamiento! Cuando ya te circula bien la sangre (por dentro o por fuera del cuerpo, da igual) es el momento de poner a prueba el temple de tu acero contra un muñeco de paja… o tu propio temple contra un oponente vivo. Pero recuerda: los golpes son reales y también lo es la sangre, ¡así que no bajes la guardia!

¿Que te va más lo de atacar desde lejos? ¡Pues también hay para ti! A tiro de piedra del ruedo de arena está el campo de tiro con arco, con sus dianas de atrevidos colores que te desafían a alcanzarlas en pleno centro con una flecha bien dirigida. Pero ten cuidado con las flechas perdidas, ¡no vayas a convertirte tú mismo en un blanco!

EL RETO PACÍFICO DE ARES
Ellis Wakefield

Para ser un gran capitán hay que ser algo más que el hermano de más edad de la cabaña. Tienes que ser un líder (inteligente, fuerte, decisivo, valiente) y además un luchador impertérrito. Clarisse La Rue, nuestra anterior capitana, era todo eso y más, pero ¿Sherman Yang? De él ya no estoy tan seguro.

Sherman ocupó el puesto cuando Clarisse se marchó del Campamento Mestizo para ir a la universidad. Era el típico hijo de Ares, es decir, una máquina de luchar feroz y musculosa con un gran entusiasmo por el conflicto y la sangre y un desdén equivalente por la paz. Pero, por impresionantes que fueran esas cualidades, yo no estaba seguro de que bastaran para dirigir nuestra cabaña, y lo que es más importante: ¿bastarían para llevarnos a la victoria sobre las otras? De no ser así… bueno, digamos sencillamente que yo me dedicaba a observarlo en secreto para descubrir su talón de Aquiles.

No mucho después de que Sherman se hiciera con el puesto de capitán, la cabaña de Ares sacó muy mala nota en la inspección diaria del campamento. Una de mis hermanas había dejado bajo la litera un plato de costillas con una salsa dulce y pegajosa y éste se había cubierto de hormigas (aunque no de los gigantescos mirmekes, que prefieren las cosas brillantes a las carnes ahumadas; de hecho, no habría estado mal que nos invadieran los mirmekes: la cosa está muy tranquila últimamente y no me habría importado echarme unas batallitas con ellos, espada contra mandíbulas). El caso es que nos correspondía ocuparnos del ruedo de arena y el campo de tiro con arco. A mí me encanta practicar en la arena y disparar flechas, pero eso de ordenar después y tenerlo todo listo para la siguiente sesión… vaya, que preferiría enfrentarme al León de Nemea, y por las caras que ponían mis compañeros de cabaña estaba claro que pensaban como yo. Podríamos haber hecho una sentada si las protestas pacíficas no nos dieran tanto repelús.

De manera que allá que fuimos, arrastrando los pies, a la zona de entrenamiento. Y, para mi sorpresa, nos encontramos allí a varios campistas de otras cabañas, entre ellos Sherman, lo cual me extrañó todavía más, porque normalmente no es ni mucho menos el primero en llegar cuando tenemos tareas de limpieza.

—¡Cabaña de Ares! —bramó—. ¡Arrodillaos! —⁠Yo no entendía lo que pasaba. Teníamos que limpiar aquello, ¿y qué hacían allí los otros campistas? De todas formas, los hijos de Ares nos arrodillamos como un solo hombre esperando a ver qué ocurría—. Hoy me gustaría que organizáramos una carrerita de relevos amistosa —anunció a toda la multitud—; ¿quién quiere participar?

Los hijos de Ares levantamos todos la mano, naturalmente. Yo seguía sin entender por qué Sherman había organizado una carrera en lugar de obligarnos a realizar las tareas que teníamos asignadas, pero no pensaba discutir.

Él gesticuló con impaciencia.

—No, no, vosotros no, cabaña de Ares: vosotros estáis aquí como meros observadores. Esta competición se celebra en la arena y el campo de tiro con arco, y vosotros conocéis demasiado bien esas zonas. No sería justo para los otros competidores.

¿Justo? ¿Cómo podía ser aquel tipo el capitán de nuestra cabaña? Me sentí asqueado y casi me largué de allí, pero entonces advertí la chispa de astucia en sus ojos: estaba tramando algo. No sabía qué, pero quería averiguarlo.

—¿Y cuál es el premio? —preguntó Cecil Markowitz. Ese chico siempre estaba pensando en los posibles beneficios de cualquier cosa.

Sherman esbozó una taimada sonrisa.

—El que acabe antes podrá disparar esta noche nuestro cañón de camisetas.

Aquel anuncio provocó una oleada de emoción. Las armas de fuego no eran muy populares en el Campamento Mestizo, puesto que la mayoría de los campistas preferían las armas tradicionales de la Antigua Grecia, pero el cañón de camisetas de la cabaña de Ares era una de las pocas excepciones. Disparaba por los aires camisetas del Campamento Mestizo, perfectamente enrolladas, a quince metros de altura. Hacía las delicias de la multitud cuando nos reuníamos a cantar o durante los partidos de voleibol.

Tras algunos empujones y discusiones, cinco contendientes se presentaron voluntarios: Will Solace, Miranda Gardiner, Billie Ng, Cecil Markowitz y Damien White. Yo apostaba por Will o Damien como ganadores fuera lo que fuese lo que Sherman hubiera tramado. Will porque era inteligente y rápido, Damien porque era un zorro.

—¡Contendientes! —Sherman alzó una mano abierta—. Esta competición consta de cinco tareas, que son las siguientes: cada uno debe afilar las hojas de dos espadas de prácticas; luego debéis cambiar cuatro blancos de tiro con arco usados por otros nuevos; a continuación, pulir un escudo; después, cambiar las puntas de tres lanzas y, por último, volver a colocar los miembros y la cabeza de un muñeco de paja. Al terminar, volvéis aquí, a este punto. —⁠Sherman cerró la mano en un puño—. ¿Alguna pregunta?

Yo me estaba mordiendo la boca por dentro para evitar sonreír. Había que reconocerlo: Sherman había concebido un plan magnífico para conseguir que los otros campistas hicieran nuestro trabajo. Nada como la perspectiva de disparar un gran cañón para evitar que la gente piense con claridad.

Sherman alineó a los participantes y bramó:

—¡Ya!

Y allá que salieron disparados. Veinte minutos más tarde, Miranda atravesó en primer lugar la línea de salida y, resoplando, alzó un puño triunfal en el aire. Sherman le dio un abrazo, pero la soltó rápidamente, colorado como un tomate y con una sonrisa bobalicona. Los hijos de Ares dedicamos una efusiva ovación al vencedor, a las tareas que no habíamos tenido que realizar y, sobre todo, a Sherman… nuestro fantástico capitán.

La pista de voleibol
Pete el Palico
LA PISTA DE VOLEIBOL

Ya seas un jugador verdaderamente tenaz o simplemente un campista en busca de una competición divertida, no hay mejor lugar que la pista de voleibol para sentir el sol en la espalda, el viento en el pelo o un pelotazo en la cara. Ven a jugar, ven a mirar, ven a coger una camiseta del cañón de la cabaña de Ares… Ven a lo que sea, ¡pero ven!

NO ES UN JUEGO
Laurel y Holly Victor

LAUREL: Oye, somos los encargados de la pista de voleibol.

HOLLY: Hay que mantenerla a punto.

LAUREL: Me pone enferma.

HOLLY: ¿La pista?

LAUREL: No, que los campistas jueguen por diversión, de manera…

HOLLY: ¡No lo digas!

LAUREL: … recreativa.

HOLLY: ¡Qué asco! ¡Qué sinsentido!

LAUREL: Va totalmente en contra de nuestra herencia.

HOLLY: Cierto, a los griegos antiguos les encantaban los deportes competitivos organizados.

LAUREL: O sea, ¿es que no han oído hablar de los Juegos Olímpicos?

HOLLY: ¿Ni de las Panateneas?

LAUREL: En aquel entonces había pistas de arena por todas partes. Los antiguos griegos luchaban y boxeaban en ellas.

HOLLY: Las llamaban las palestræ: las palestras.

LAUREL: En honor a Palestra, la diosa que inventó la lucha libre.

HOLLY: ¿Lo habéis oído, chicos? Se trataba de una diosa.

LAUREL: ¡Las chicas al poder!

HOLLY: Los contendientes luchaban desnudos.

LAUREL: Para que no pudieran esconder armas.

HOLLY: Palestra era la mejor en la arena.

LAUREL: Y nosotras, las mejores en la pista.

HOLLY: Victor 20, oponentes 0; ¿dónde está ese «hurra»?

LAUREL: ¡Hurra! ¿Sabes a quién me gustaría enfrentarme?

HOLLY: Sé a quién me gustaría enfrentarme yo.

LAUREL y HOLLY: ¡A las cazadoras!

HOLLY: Atentos, novatos: las cazadoras son certeras cuando jugamos a capturar la bandera.

LAUREL: Cazadoras 56, mestizos 0: un resultado inaceptable.

HOLLY: La próxima vez que aparezcan, voy a esconder las banderas.

LAUREL: ¡No se puede jugar a capturar la bandera sin banderas!

HOLLY: Entonces las desafiaremos al voleibol.

LAUREL: Las Victor contra las cazadoras. Dos de ellas contra nosotras dos.

HOLLY: Y esas cazadoras van a parecer presas asustadas.

LAUREL: Ciervos frente a la punta de una flecha.

HOLLY: Una ensalada mixta frente a la punta de un tenedor.

LAUREL: ¿Qué?

HOLLY: Me voy a hacer vegetariana.

LAUREL: Oye, yo también.

HOLLY: ¿Desde cuándo?

LAUREL: Desde antes de que tú lo decidieras.

HOLLY: ¡Yo lo he decidido primero!

LAUREL: He sido yo.

HOLLY: He sido yo.

LAUREL: Se acabó la conversación.

HOLLY: ¡Se acabará cuando yo lo diga!

LAUREL y HOLLY: ¡Se acabó!

La forja
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LA FORJA

Vas dando un paseo por el bosque sin meterte con nadie y de pronto, ¡plaf!, un trozo de bronce celestial cae del cielo y por poco no te mata. ¿Qué puedes hacer? Te lo voy a decir: llevar ese bronce al lugar más caliente del campamento: ¡la forja! Los campistas de la cabaña Nueve aprovecharán encantados la ocasión de convertir a martillazos el metal místico en un arma, un escudo, una armadura o incluso (aquí un guiño) ¡un casco! Estando allí, podrías ver incluso al cíclope favorito de todo el mundo, Tyson. Y hasta podrías convencer a los hijos de Hefesto de que intercedan ante su padre para que tenga más cuidado la próxima vez que tire el bronce celestial que le sobra.

El taller de artes y oficios
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EL TALLER DE ARTES Y OFICIOS

La creatividad fluye libremente en este espacioso estudio. Es un lugar popular entre los hijos de Atenea, que vienen a esculpir, pintar, tejer y hacer cerámica, pero todo el mundo es bienvenido para explorar su lado artístico (y también a su parte frontal artística y su parte superior artística, pero, por favor, absteneos de explorar traseros artísticos). ¡Allá te esperan madejas teñidas con tintes naturales, caballetes con lienzos, bloques de mármol y arcilla, y todas las pinturas y utensilios que puedas imaginar!

El Búnker Nueve
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EL BÚNKER NUEVE

Este taller cavernoso se encuentra bajo tierra, oculto en los bosques al pie de las colinas occidentales. El Búnker Nueve fue cerrado después de la primera guerra civil de semidioses y acabó cayendo en el olvido. Durante más de ciento cincuenta años yació como una cápsula del tiempo aguardando que lo descubrieran, pero ahora, gracias al empuje de Leo Valdez, sus secretos y sus artilugios mecánicos están al alcance de la mano. ¿Tienes curiosidad suficiente como para atreverte a entrar?

EL NÚMERO 130
EN EL BÚNKER NUEVE
Nyssa Barrera

El Búnker Nueve es un sitio alucinante, pero si alguna vez estás allí, que no se te ocurra acercarte al rincón oscuro del fondo: allí hay algo maligno. Y si decides echar un vistazo, haz caso a mi consejo: no lo toques. ¿Te crees que es broma? Sigue leyendo.

Una tarde, Connor Stoll, Sherman Yang, Valentina Díaz, Paolo Montes, Butch Walker y yo estábamos charlando en la playa y acabamos hablando de las maldiciones del campamento.

—¿Os acordáis de la maldición en forma de pareado que lanzaron un día los de la cabaña de Apolo? —⁠comentó Butch—. «Vamos en vuestra dirección, / ¡preparaos para una inspección!».

Valentina se echó a reír.

—Los de mi cabaña lanzaron hace años una que se llamaba «La maldición del amorcito»: cualquiera que estuviera loquito por alguien en secreto, se veía impulsado a llamar «amorcito» al objeto de sus afectos. —⁠Valentina pestañeó mientras miraba intensamente a Paolo—. ¿Qué creéis que pasaría si lanzara esa maldición ahora?

Paolo sonrió sin entender nada.

Sherman me dio un golpecito en el hombro.

—¿Y tú, Nyssa? ¿Tienes alguna anécdota sobre maldiciones?

Yo me revolví incómoda.

—Sólo una.

—¿Sí? Pues cuenta.

—No puedo. Es más bien algo que os tendría que enseñar.

Yo quería dejar el tema, pero no hubo manera: mis compañeros insistieron una y otra vez hasta que por fin me convencieron.

—Vale, está bien. Esperadme aquí.

Fui corriendo a mi cabaña y cogí un libro antiguo de mi taquilla. La cubierta, de cuero negro como el carbón, tenía grabadas unas letras naranja y se mantenía cerrado gracias a una pequeña cerradura. De mala gana lo llevé a la playa. Valentina soltó un gritito al verlo.

—Es un diario vintage, ¿verdad? —preguntó⁠—. ¡Los vendían en la tienda del campamento en los años cincuenta!

—Éste es de los cuarenta —la corregí—; más precisamente de 1948. Era de Heloise, una de mis hermanas. Lo encontré escondido detrás de un falso panel debajo de mi litera.

Valentina se frotó las manos, expectante.

—¡Ay, por favor! ¡Me encanta leer los diarios de la gente! —⁠dijo entusiasmada—. Pero… claro que nunca lo haría sin permiso, ¿eh? —se apresuró a añadir.

—Bueno, ¿y qué tiene que ver el diario de Heloise con las maldiciones? —⁠quiso saber Sherman.

—Pues todo —contesté gravemente—. Escuchad.

10 de junio

Diario,

De vuelta en el campamento. El proyecto de este verano: un coche de carreras que funcione con fuego griego.

13 de junio

Diario,

Bocetos terminados. Materiales reunidos. La construcción empieza mañana.

16 de junio

Diario,

Indignada. Sorprendí a un hijo de Afrodita rebuscando entre mis cosas. Sostiene que es un fanático de los coches y ha venido a inspeccionar las ruedas del mío. Mentira, seguramente.

17 de junio

Diario,

El chico ha vuelto y me ha hecho preguntas sobre mi coche. Preguntas inteligentes. Tal vez lo haya juzgado mal.

19 de junio

Querido diario,

James es rubio y de ojos azules. Las chicas están enamoradas de él. Y también las náyades: hoy se lo han llevado a rastras al lago y casi lo ahogan. Ridículo.

20 de junio

Querido diario,

Hoy, en el almuerzo, James me ha traído una vasija de fuego griego. Todas las chicas se me han quedado mirando.

22 de junio

Querido diario,

El coche está terminado. Lo he pintado de azul celeste y le he puesto asientos de cuero amarillo mantequilla.

26 de junio

Querido diario,

¡Primera prueba en carretera! Perfecta. James quería conducirlo, pero no lo he dejado: si pasaba cualquier cosa, prefería que me pasara a mí…

28 de junio

Queridísimo diario,

James dice que quiere ser actor, pero que si no le va bien tal vez será piloto de carreras… aunque sólo si él mismo diseña su coche. Creo que hablaba en broma.

30 de junio

Queridísimo diario,

La segunda prueba en carretera ha ido incluso mejor. He dejado que James pusiera el fuego griego. Ha debido de salirse un poco porque cuando nuestras manos se han tocado me han ardido los dedos.

2 de julio

Queridísimo diario,

Hoy James ha conducido el coche por la pista de carros. Las chicas han ido a verlo. Después me ha abrazado y ha dicho que el motor del coche ronronea como un gatito.

2 de julio (medianoche)

Queridísimo diario,

Yo también ronroneo.

3 de julio

Queridísimo diario,

Mañana por la noche hay fuegos artificiales en la playa. Voy a ayudar a prepararlos, luego iré a buscar a James.

4 de julio

Diario,

Lo he encontrado. Con una chica de Ares.

5 de julio

Diario,

El coche explotó en plena noche. Le dije a Quirón que fue el fuego griego. Le he dicho a James que no voy a construir otro.

8 de julio

Diario,

James va mucho a la armería últimamente.

10 de julio

Diario,

Nuevo proyecto: collar de Harmonía.

El diario terminaba ahí.

Respiré hondo y miré a mis amigos, que me observaban a su vez como embelesados.

—Harmonía era la hija de Ares y Afrodita —⁠les conté— y, como probablemente sepáis, Afrodita era la esposa de mi padre, Hefesto. Bueno, pues cuando él se enteró de lo de Harmonía… vaya, que no es que estuviera muy contento con Afrodita. Y creó un objeto maldito.

Valentina se llevó la mano a la boca.

—¿Hefesto maldijo a mi madre?

—A ella no, a Harmonía. Hizo un hermoso collar maldito y se lo regaló el día de su boda. Y el resto de la vida de Harmonía fue básicamente un tormento, al igual de la de quienquiera que llevara ese collar después de ella.

Butch frunció el ceño.

—¿Y qué tiene que ver la historia de Harmonía con Heloise y James?

Valentina puso los ojos en blanco.

—¡Pero mira que eres tonto! Heloise, la hija de Hefesto, estaba enamorada de James, hijo de Afrodita, y lo sorprendió con una hija de Ares: el triángulo amoroso se repetía.

Yo asentí con la cabeza.

—Y entonces Heloise empezó a trabajar en un proyecto llamado «collar de Harmonía».

—Una maldición para el chico que la había abandonado —⁠aventuró Sherman.

—Sí. —Les enseñé una fotografía en blanco y negro de un adolescente muy mono con una camiseta del Campamento Mestizo sentado junto a una niña que parece una versión más joven de Rosie la remachadora⁠—. Son James y Heloise en 1948, y éste es James en 1955.

Saqué un retrato de un hombre de veintitantos, de rasgos bien esculpidos y expresión sensual.

—¿Alguien lo reconoce?

Valentina se quedó con la boca abierta.

—¡Es James Dean!

—¿El magnate de las salchichas? —preguntó entonces Butch.

—No Jimmy Dean, idiota. James Dean, el actor. —⁠Valentina alisó la fotografía con la mano—. Era un guapazo.

—¡Pero guapazo! —confirmó Paolo con marcado acento brasileño⁠—. Actuó en Rebelde sin causa y en Al este del Edén. Murió joven.

—Exacto —dije—. James Dean alcanzó el estrellato en 1955 precisamente con esas dos películas: Al este del Edén y Rebelde sin causa.

—¿Y qué ha querido decir Paolo con eso de que murió joven? —⁠preguntó Connor.

Les enseñé entonces una tercera foto de James Dean: estaba en un deslumbrante coche de carreras plateado con el número 130 pintado en el capó y los lados.

—Esta foto se tomó en torno al 22 de septiembre de 1955. Menudo cochazo, ¿eh? Es un Porsche 550 Spyder. —⁠Saqué la última foto—. Y ésta se tomó el 30 de septiembre.

Todos lanzaron una exclamación: el Spyder era un revoltijo de metal, tan sólo identificable por el número 130.

—James iba con un amigo a Salinas, California, a una carrera —⁠les conté—. Se detuvieron en una estación de servicio. El accidente sucedió una media hora más tarde. James murió. —Me mordí el labio—. Creo que Heloise maldijo el coche cuando estaba en el área de servicio. Instaló algo, embrujó el chasis, no lo sé muy bien, pero ése era su proyecto secreto, cuyo nombre en código era el «collar de Harmonía».

Sherman arrugó el ceño.

—A ver, que todos los días hay accidentes de coche, Nyssa.

—Sí, pero fijaos: el tipo que chocó contra ellos sostiene que no vio llegar el coche. Después del accidente, se instalaron algunas piezas rescatadas del Spyder en otros coches… y éstos también sufrieron terribles accidentes. Los restos del Spyder se cayeron del camión que los llevaba y le aplastaron la pierna a un hombre. Un par de ladrones sufrieron extrañas heridas cuando intentaban robar el volante y las fundas de los asientos. El garaje donde se metieron los restos del Spyder se incendió… sin embargo, al propio coche no le ocurrió nada. ¿Sigo?

—¿Y dónde está el coche ahora? —preguntó Sherman.

—Desapareció en 1959, ningún mortal sabe dónde está.

—Espera —interrumpió Butch—, ¿cómo que «ningún mortal»?

Yo miré hacia las colinas del oeste.

—Está en el Búnker Nueve. Creo que mi padre lo escondió allí. O a lo mejor fue Heloise, para impedir que la maldición hiciera daño a más personas. —⁠Miré a mis compañeros—. O para guardarlo como un trofeo.

Y ésa es la historia. Tal vez la maldición del número 130 se ha desvanecido. Si quieres ir a tocar los restos que hay en las sombras, allá tú; yo desde luego no pienso ni acercarme.

ESCENA: El plató de un concurso de televisión. Tres campistas están sentados tras una mesa con unos pulsadores delante. Apolo se encuentra detrás de un podio, vestido como un presentador de concursos hortera: camisa abierta, brillante chaqueta dorada de lamé, pantalones negros ajustados.

APOLO: ¡Bienvenidos al primer concurso anual de preguntas en el Campamento Mestizo! Por favor, un fuerte aplauso para nuestros concursantes. De la cabaña de Atenea… ¡Bea Wise! [Aplausos]. De la cabaña de Ares… ¡Arnold Beefcake! [Aplausos]. Y representando a nuestros amigos con pezuñas… ¡Ferdinand Underwood, el sátiro! [Pisotones de pezuñas]. Concursantes, ya conocéis las reglas. Os hago una pregunta y, si sabéis la respuesta, tocad el pulsador. ¿Estáis listos?

WISE [dándose golpecitos en la sien]: Pienso, luego existo.

BEEFCAKE [sacando músculo]: ¡Que venga lo que sea!

UNDERWOOD: Mmm… yo me he comido mi pulsador.

APOLO: ¡Excelente! Pues comencemos ya. Primera pregunta: nombrad la serpiente a la que maté.

[¡Ring-ring!]

APOLO: ¿Wise?

WISE: Eso no es una pregunta.

APOLO: Lo siento, «Eso no es una pregunta» no es la respuesta correcta.

WISE: No, espera, quería decir…

[¡Ring-ring!]

BEEFCAKE: ¡La serpiente era Pitón!

APOLO: ¡Correcto!

BEEFCAKE [alzando los dos pulgares]: ¡Yupiiiiii!

APOLO: Siguiente pregunta…

UNDERWOOD: O sea, si me sé la respuesta ¿digo «ring-ring» o…?

APOLO: ¿Quién me acusó falsamente de haberlo despellejado vivo después de un certamen de música?

UNDERWOOD: ¡Beee-beee!

APOLO: Lo siento, pero «¡Beee-beee!» no es la respuesta correcta. Además, no has tocado el pulsador. La respuesta correcta es Marsias el Sátiro.

WISE: ¡Oye, que yo lo sabía! ¡No me has dado ocasión de contestar!

APOLO: Pensaba que era la bomba con su estúpida flauta doble, pero le di una lección.

BEEFCAKE: ¡Sí, es verdad!

WISE: ¿No decías que era una acusación falsa?

UNDERWOOD: ¡Beee-beee!

APOLO: Última pregunta: ¿sabéis qué hora es?

[¡Ring-ring!]

WISE [comprueba la posición del sol]: Las dos y vein…

APOLO: ¡La hora de bailar! [Se arranca la chaqueta y la camisa y empieza a menear las caderas] ¡Vamos allá, chicos!

[Los sátiros entran agitando unos palos con cintas y tocando la flauta doble y se ponen a hacer cabriolas en torno al dios del sol]

BEEFCAKE: ¡Marcha! [Se quita la camisa y la sacude en el aire] ¡Empieza la fiesta!

WISE [frotándose las sienes]: No me puedo creer que haya estudiado para esto.

FERDINAND: ¿Ring-ring?

El bosque del Consejo de los Sabios Ungulados
Pete el Palico
EL BOSQUE DEL CONSEJO DE
LOS SABIOS UNGULADOS

¿Andáis buscando un enclave de belleza natural para la siguiente reunión? ¡Considerad este claro idílico y apartado! Antiguos y majestuosos árboles rodean una alfombra de hierba suave. Las hojas susurran en la leve brisa que sopla desde la playa cercana. Queda al norte de los establos de los pegasos, pero cada paso de la breve caminata vale la pena. Enviad un mensaje Iris con antelación y las dríadas del bosque tendrán preparados aperitivos y bebidas.

Nota: Se requiere un permiso especial para utilizar los tronos de rosales.

TODOS LOS DÍAS SE APRENDE
ALGO… PARA SOBREVIVIR
Woodrow el Sátiro

Fue para mí un honor que Percy Jackson me pidiera que hablara sobre la clase de técnicas de supervivencia que imparto. Un honor y un desconcierto, porque lo que yo enseño es Composición y Crítica de Música de Flauta, no Fundamentos de Supervivencia. De manera que envié unas cartas con avioncitos de papel a dos sátiros que habían dado esa clase, Grover Underwood y Gleeson Hedge, pidiéndoles consejo. Aquí están sus respuestas:

[Enviada en un sobre de papel marrón ligeramente mordisqueado]

Querido Woodrow:

No está lloviendo en California, gracias por preguntar.

Cuando daba las clases yo utilizaba el método NTC (No Te Compliques) porque muchos de los estudiantes tenían TDAH (Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad). Éste es mi plan de estudios en dos palabras (bueno, son más; si quieres contarlas, pide ayuda a los chicos de Atenea).

Paso uno: examina tus alrededores en busca de amenazas inmediatas; por ejemplo, monstruos que vienen corriendo con las garras en ristre y los colmillos goteando veneno; agujeros cavernosos rodeados de cáscaras de plátano podrido; payasos (los sonrientes y los tristes).

Paso dos: haz inventario. Suministros útiles que hay que buscar: agua, comida, fuego, más comida.

Paso tres: quédate donde estás y espera a que vengan a rescatarte. Nota: este último paso sólo funciona si hay alguien buscándote.

¡Espero que te sirva de ayuda!

Salvajemente tuyo,

Grover

[Escrito en el dorso de un dibujo (hecho con ceras) de un papá sátiro, una mamá ninfa del viento y un bebé muy pequeñito]

Woodrow:

Sobrevivir consiste en vencer los obstáculos. Y también los imponderables. Que suelen ser de lo más tramposo. ¡No hay que perderlos de vista!

En cuanto a los obstáculos, para vencerlos no hay nada como un buen palo de madera. La mejor es la de fresno: fuerte, ligera, produce un crujido excelente al impactar con su objetivo. El pino, ni tocarlo: huele bien, pero es demasiado pegajoso. Y nunca se sabe quién podría estar viviendo dentro.

Si no tienes un garrote a mano, puedes lanzar una coz al plexo solar, asestar una cornada en el cuello y dar un golpe con los cuartos traseros al estómago. ¡Yujuuu!

Entrenador

Yo agradecí sus sabios consejos, pero decidí buscar mi propia técnica para el entrenamiento de supervivencia, de manera que hice lo que suelo hacer cuando me enfrento a un desafío: busqué mi guía en las estrellas. Y entonces fue cuando se me ocurrió: ¡podría enseñar a los semidioses a guiarse por las estrellas!

Las constelaciones son unas herramientas flipantes para orientarte y saber por dónde vas, y además tienen un gran significado histórico, puesto que están hechas de seres y personas que los dioses griegos colocaron en el cielo. De manera que todo eran ventajas.

Aquí va una muestra de mi plan de estudios:

LO QUE TÚ DIGAS, MADRE (O LA CONSTELACIÓN CON FORMA DE M o W)

Casiopea, reina de Etiopía, se jactaba de que ella y su hija, Andrómeda, eran más hermosas que las hijas de Poseidón, las nereidas.

—Por los dioses, madre, córtate un poquito —⁠gemía avergonzada Andrómeda.

Las nereidas fueron a quejarse a su padre y, como castigo por la arrogancia de Casiopea, Poseidón envió a Ceto, el monstruo del mar, para que hiciera estragos en Etiopía. La única manera de acabar con el reinado del terror era sacrificar a Andrómeda a la bestia.

Claro que, naturalmente, Casiopea no le dijo eso a su hija, sino que llevó a Andrómeda a la costa prometiéndole que pasarían un estupendo día en un spa junto al mar. Una vez allí, la encadenó a una roca para que Ceto pudiera merendársela con tranquilidad.

—¡Madre! —se oyó quejarse a Andrómeda por encima del batido de las olas⁠—. ¡Estas cadenas no hacen juego con mi vestido! ¡El agua salada me está encrespando el pelo! ¿Y cuándo llega la masajista?

—¡Justo aquí viene! —contestó a gritos Casiopea cuando el monstruo surgió de las aguas y se arrojó sobre la princesa. (Nota: Grover habría identificado a Ceto como una «amenaza inmediata»).

Segundos antes de que la bestia atacara, una figura bajó en picado del cielo: ¡era el héroe Perseo! Sacó su espada de diamantes («¡Oooh, cómo brilla!», se oyó exclamar a Andrómeda por encima de los rugidos de Ceto), mató al monstruo, liberó a Andrómeda, solucionó el encrespamiento de su pelo con un acondicionador y se casó con ella. Tuvieron nueve hijos, fundaron la ciudad de Micenas y vivieron felices y comieron perdices.

A su muerte, Perseo y Andrómeda se convirtieron en constelaciones, pero son tan tenues que no es fácil distinguirlas. Mejor que busques a Casiopea, que también quedó fijada en las estrellas. Tan avasalladora en los cielos como lo fue en la tierra, su perfil es inconfundible: cinco estrellas brillantes que forman una M o una W, según lo mires. Si das con ella, estarás en el buen camino.

A propósito, las constelaciones de madre e hija están muy cerca la una de la otra. Tan cerca, de hecho, que si escuchas con atención una noche sin luna, oirás a Andrómeda decirle a Casiopea que se aparte y le deje un poco de espacio, hombre, ya está bien.

ANDA LA OSA

Zeus andaba tonteando a espaldas de Hera (una vez más) con una encantadora chica llamada Calisto, que resulta que era una de las cazadoras de Artemisa. No hay quien se explique por qué Calisto rompió su promesa de mantenerse apartada de los hombres. Los hay que dicen que Zeus la engañó disfrazándose de Artemisa.

Hera se enteró de la infidelidad de Zeus (una vez más) y con un furioso «¡puf!» convirtió a Calisto en una osa. Luego le pidió a Artemisa que la cazara. O lo mismo se lo pidió a Arcas, que era el hijo de Zeus y Calisto y un avezado arquero: los detalles son bastante inciertos. En cualquier caso, para cuando Zeus por fin se dio cuenta, la osa Calisto ya había acabado frente a una flecha puntiaguda preparada para salir disparada de un arco.

—Mmmm. Esto podría ser en parte culpa mía —⁠confesó Zeus mientras neutralizaba el peligro. Calisto se irguió sobre sus patas traseras, cruzó las pezuñas sobre su pecho peludo y le espetó un «¿No me digas?» en versión oso—. Te debo una —aceptó Zeus, y la convirtió en un puñado de estrellas que lanzó hacia los cielos. Y lo mismo hizo con Arcas, pensando que así el chico estaría a salvo de Hera. Las estrellas formaron unos dibujos que parecían carricoches, razón por la cual los griegos las llamaron el Carro y el Carrito.

¡Ja, ja! ¡Era broma! Las llamaron la Osa Mayor y la Osa Menor. La Osa Mayor parece un… bueno, un carro, en realidad, con la vara torcida hacia abajo. La Osa Menor es una versión más pequeña del carro y tiene la vara torcida hacia arriba.

A propósito, se rumorea que Zeus y Calisto salen en secreto cuando Zeus adopta su forma romana. El dios se esconde en el planeta Júpiter (o igual se convierte en el planeta Júpiter) y ella da vueltas en torno a él en la luna que lleva su nombre. Cuando veáis una supernova en ese cuadrante es que Hera ha descubierto su aventura.

LA GUÍA DE LAS ESTRELLAS

En fin, ¿cómo te ayudan estas historias si te has perdido? Si logras localizar Casiopea, la Osa Mayor y la Osa Menor en el cielo nocturno, puedes encontrar el norte. Las tres constelaciones se agrupan en torno a Polaris, la estrella polar, que es una estrella fija en el cielo. Si encuentras las constelaciones, puedes encontrar Polaris. Y si encuentras Polaris, has encontrado el norte. Y si encuentras el norte, puedes averiguar dónde están el este, el oeste y el sur. ¡Y eso es como haber llegado ya a casa!

Nota: Cuando le conté mi programa a Grover, me hizo ver que este método de orientación sólo funciona si sabes en qué dirección está tu casa y que, además, ha demostrado ser menos efectivo durante las horas del día. Pero bueno… es un comienzo.

Los establos de los pegasos
Pete el Palico
LOS ESTABLOS DE LOS PEGASOS

Los caballos alados también necesitan un hogar, y el Campamento Mestizo está encantado de que algunos se hayan establecido aquí. Puede que limpiar los establos no sea muy divertido, pero los vuelos lo compensan con creces. De manera que, si te apetece darte un paseo por el cielo a lomos de un caballo, pásate a conocer a la manada… ¡y no te olvides de llevar dónuts!

La guarida de los mirmekes
Pete el Palico
LA GUARIDA DE LOS MIRMEKES

Este emplazamiento debería contener un aviso: ¡NI TE ACERQUES! Si alguna vez andas cerca de la horrorosa Colina Hormiga, procura desprenderte de cualquier metal brillante que lleves encima: las hormigas gigantes los encuentran irresistibles. Lo que no les gusta son ciertos canales de agua. El río Céfiro corre entre la guarida de las hormigas y los principales terrenos del campamento, lo cual probablemente sea la razón de que no los hayan invadido (aunque la hormiga reina sobrevuela el campamento de vez en cuando). Ahora bien, si algún día deciden cruzar el estrecho de Long Island, la ciudad de Nueva York las iba a pasar canutas.

Pete el Palico
LOS GÉISERES

Ven a un mundo aparte… una tierra de brumosa magia y húmedas brisas tropicales donde una deliciosa humedad espesa el aire y besa tu piel hasta hacerla brillar. Sabrás que estás cerca cuando el sudor te baje por la espalda, te empape el pelo y te deje la ropa chorreando. Una vez aquí, da voz a tu ofrenda a los dioses géiseres: un poema, una canción o un chiste de veras cómico contado en el momento justo. ¡Y luego disfruta de los emocionantes borbotones de agua de los increíbles géiseres gemelos! ¡Inclínate ante la presencia de los poderosos palicos y no te olvides de rellenar la encuesta de satisfacción del cliente antes de irte!

AGUA, AGUA Y MÁS AGUA
Pete el Palico

Siendo dios de un suministro subterráneo de agua de la localidad, estoy naturalmente conectado con todos los tejemanejes del Campamento Mestizo. ¿Que si sé de unos váteres que explotaron? Conozco el caso. ¿Y que Poseidón reconoció a un chico como su hijo en un arroyo durante un juego de capturar la bandera? El río Céfiro me lo contó con todo lujo de detalles. ¿Que si me enteré del beso submarino? El lago de las canoas no habló de otra cosa durante días.

Este tipo de anécdotas nos llegan a Paulie y a mí a todas horas. Hemos oído cosas que nos han hecho sonrojar. Te contaría más, pero no quiero inundarte de información para no empantanarte. Eso sí, ven a vernos algún día si quieres.

Iríamos nosotros, pero Quirón nos ha prohibido entrar en las duchas.

Los campos de fresas
Pete el Palico
LOS CAMPOS DE FRESAS

Fresa¿Hay mayor delicia en un día caluroso de verano que una fresa suculenta madurada por el sol? Son tan deliciosas que se hace la boca agua: no te puedes comer sólo una. Por suerte, aquí en el Campamento Mestizo siempre hay fresas en el menú… ¡y en el camión de reparto!

RECOGE TUS PROPIAS FRESAS
Miranda Gardiner

A menos que seas hijo de Deméter o de Dioniso, probablemente no harás ni caso de los campos de fresas cuando estés en el Campamento Mestizo. Lo entiendo: a diferencia de la arena de combate, el muro de escalada, la Colina Mestiza y otras áreas comunes, los campos son normales y corrientes… bueno, excepto por las frutas perfectas que crecen durante todo el año.

Pero es una lástima que desestiméis los campos, porque las fresas cumplen un papel vital en el campamento: son una fuente de ingresos con la que se costean un montón de cosas útiles. ¿Te crees que la camiseta naranja que llevas puesta ahora mismo apareció de pronto por arte de magia? No del todo.

Tal vez te interese saber cómo se llegó a la decisión de cultivar fresas. Claro que también podría no interesarte. Si no te interesa, puedes pasar al capítulo siguiente, pero que sepas que te estarás perdiendo una información muy jugosa sobre el campamento.

¿Sigues conmigo? Vale, pues así es como fue.

En tiempos antiguos, el Campamento Mestizo era autosuficiente: un bastión de productos cultivados localmente y de carnes de animales criados en libertad. Cuando el campamento se trasladó a Long Island, sin embargo, las cosechas y los ganados se quedaron atrás. Durante mucho tiempo los campistas tenían que apañárselas cazando, pescando y recogiendo frutas del campo, al estilo del hombre de las cavernas. Y lo que no podíamos cazar ni recoger, lo adquiríamos mediante trueques con los granjeros locales, lo cual estaba bien cuando en Long Island la población era muy escasa.

Pero entonces la ciudad de Nueva York se hinchó hasta convertirse en una gran metrópoli y el incontrolable crecimiento urbano se extendió hasta la isla, de manera que surgieron comunidades cercanas casi de la noche a la mañana. Después de que un tercer mortal viera a los semidioses adolescentes corretear por las calles con arcos y flechas, Quirón decidió que había llegado el momento de introducir algunos cambios.

Reunió a los capitanes de las nueve cabañas habitadas para tratar el tema (Los hijos de Hefesto estaban de misión en busca de bronce celestial y la cabaña de Zeus estaba vacía porque el dios había restringido sus actividades extracurriculares para apaciguar a Hera, pero las cazadoras estaban de visita, de manera que la cabaña Ocho estaba ocupada).

—Necesitamos encontrar una forma de abastecer el campamento —⁠planteó Quirón—, ¿alguna idea?

—¡Sí! ¡Coger lo que necesitemos por la fuerza! —⁠bramó el líder de la cabaña de Ares.

—O podríamos robarlo —sugirió el representante de Hermes.

—¡No, no! —El hijo de Apolo sacó rápidamente su lira⁠—. Deberíamos cantar a cambio de comida, como hacían los trovadores de antaño.

—¿Y eso dónde está? —preguntó la capitana de Dioniso.

—¿El qué?

—Antaño —repitió impaciente la chica—, que dónde está Antaño.

Una representante de las cazadoras visitantes intervino:

—No Antaño, sino antaño, con minúscula.

La chica de Dioniso lo dejó por imposible.

—Esto no nos lleva a ninguna parte —dijo la hija de Atenea, poniéndose en pie⁠—. Quirón, el campamento necesita una fuente regular de ingresos.

—Estoy de acuerdo —dijo Quirón—. ¿Se te ocurre alguna?

—Una. —La chica apoyó sobre la mesa las puntas de los dedos y miró a los demás con gran solemnidad⁠—. Vender algo que la gente compre en enormes cantidades.

—¡Vino! —exclamó la hija de Dioniso.

—¡Armas! —gritó el hijo de Ares.

—¡Arreglos musicales para cuatro voces! —entonó el capitán de Apolo.

—Comida.

Todas las miradas se volvieron al hijo de Deméter, que acababa de hablar. El chico se encogió de hombros.

—La gente siempre necesita comida. Y en una gran ciudad como Nueva York hay montones de gente… o sea, montones de clientes.

Quirón se acarició la barba.

—Me gusta; pero ¿qué clase de comida?

No era una pregunta de fácil respuesta. Las cabañas de Atenea y Dioniso querían vender comida asociada con sus progenitores divinos: aceitunas y aceite de oliva en honor de Atenea, y uvas, zumo de uva, gelatina de uva y vino (otra vez) por Dioniso. Los chicos de Hermes, Artemisa y Ares sugirieron aplicar sus talentos para la caza, la ganadería y el descuartizamiento para abrir una carnicería. La hija de Poseidón lanzó una ruidosa campaña a favor de una pescadería que ofreciera «no sólo sopa de pescado, sino también crema de pescado». El hijo de Apolo, aferrado aún a su idea original, intentó ganar para su causa a la capitana de Afrodita señalando que la música era el alimento del amor. La otra no se lo tragó; ni se lo tragaría, añadió con desdén, ningún cliente que se preciara.

La discusión comenzaba a degenerar en pelea cuando el capitán de Deméter hizo una última propuesta:

—¿Y qué tal esto? —dijo, alzando una cosita roja.

—¡Un explosivo en miniatura! —bramó el chico de Ares⁠—. ¡Al suelo!

—Ni es un explosivo ni es una miniatura —explicó el de Deméter⁠—: es una fruta autóctona. Crece por todas partes en esta zona.

La chica de Afrodita arrugó la nariz.

—Perdona, pero ¡agh! ¡Tiene semillas por fuera! Resulta muy poco estética. Y es roja: ese color no puede estar más pasado de moda en el mundillo de la fruta.

—Sí, pero está gustosa —insistió el capitán de Deméter⁠—. Se llama «fresa».

—¿Por qué? —quiso saber la chica de Atenea.

—Porque frambuesa ya estaba cogido. Toma, prueba una. —⁠El capitán soltó un puñado sobre la mesa.

Los otros capitanes y Quirón probaron las fresas.

—Qué riiiica —ronroneó el capitán de Dioniso. Incluso la chica de Afrodita le dio la razón (aunque primero le quitó las semillas).

Quirón pidió al capitán de Deméter que se pusiera en pie.

—Parece que ya tenemos nuestro producto. ¿Estáis dispuestos, tú y tus hermanos, a encargaros de la fruta y cultivarla en abundancia?

El chico de Deméter echó hacia atrás los hombros y alzó la barbilla.

—Será nuestra misión sagrada —declaró—, aunque puede que pidamos a los sátiros que nos apoyen con las flautas y a los chicos de Dioniso que nos echen una mano de vez en cuando.

El capitán de Dioniso le hizo un gesto con el pulgar hacia arriba.

El representante de Apolo tañó su lira para pedir atención.

—Gentiles almas, oíd mi voto. Convertiré en mi sagrado deber nombrar y situar en el mercado nuestra recién hallada empresa. —⁠Hizo sonar otro acorde, ajustó la afinación y tocó de nuevo—. Incluso compondré una cancioncilla pegadiza para así anunciar nuestras mercancías por las hermosas calles de Nueva York. Esa cancioncilla infectará como la peste la mente de todo aquel que la oiga: pronto el mundo entero cantará la melodía de nuestro producto. La cancioncilla será más o menos así…

Por suerte los otros capitanes lo disuadieron antes de que pudiera crear una musiquilla que nadie pudiera quitarse nunca de la cabeza, pero lo cierto es que los campistas de Apolo hicieron una extraordinaria labor de marketing de nuestro nuevo producto, obviamente manteniendo en secreto que en realidad eran seres semidivinos quienes cultivaban aquel alimento divino.

Y así, semidioses novatos, es como nació el Servicio de Fresas de Delfos.

¿Hola? ¿Todavía estáis leyendo? ¿Hola?

¡Porras! Sabía que tendría que haber escogido una escena de lucha.

«¿ME PUEDO QUEDAR CON LA CAMISETA?»
Y otras preguntas frecuentes respondidas por
Percy Jackson, Anabeth Chase y Nico di Angelo

PJ: Disponemos de poco tiempo, así que vamos directamente a las preguntas.

Muy bien. ¿Me puedo quedar con la camiseta?

PJ: Sí, pero como aquí la ropa suele acabar rajada, quemada y ensangrentada, os vendría bien comprar alguna más en la tienda del campamento.

AC: ¡Percy!

PJ: ¿Qué? Ah, supongo que dicho así parece que la vida es un poco peligrosa aquí.

NdA: Mortal, incluso.

AC: ¡Nico!

PJ y NdA: ¡Anna-be-eeth!

AC: Idiotas.

PJ: No os va a pasar nada aquí (lo más seguro), es cuando sales a alguna misión cuando te encuentras con… problemas.

¿Cómo que una misión? ¿Tengo que ir a una misión?

AC: Puede que ahora no te lo creas porque todo esto es muy nuevo para ti, pero que te elijan para una misión es el sueño de todo semidiós. Para eso nos entrenamos, para eso hemos nacido.

PJ: Puede que no te elijan a la primera. ¡Pues a mí sí me eligieron! Llevaba aquí… no sé, menos de una semana cuando me enviaron a enfrentarme a la muerte.

AC: Tú eras un caso especial, cabeza de chorlito.

PJ: ¡Oooh, me has llamado «especial»!

NdA: También te ha llamado «cabeza de chorlito».

¿Cómo que «enfrentarme a la muerte»? ¿Voy a morir?

NdA: Yo me encargo de ésta. Sí, vas a morir… algún día. Y entonces irás a vivir… o sea, a existir en el Inframundo.

PJ: Leo no.

NdA: Leo engañó a la muerte con una poción que no debía tener; sin ella, habría seguido muerto, como tenía que ser.

PJ: Hazel también volvió.

NdA: ¡Eso es totalmente distinto! Yo la traje de vuelta a propósito.

PJ: Yo sólo digo que no todo el que se muere se queda muerto.

NdA: Siguiente pregunta.

¿Y si no me gusta esto, me puedo ir a mi casa?

AC: Yo nunca he echado de menos mi casa. Seguro que es una sensación horrorosa, pero antes de hacer las maletas para volverte, pregúntate quién te protegerá ahí fuera en el mundo de los mortales. ¿Quién te enseñará a utilizar tus poderes? ¿Quién entenderá de verdad lo que significa ser un semidiós?

PJ: Siempre puedes enviar un mensaje Iris a casa: tengo entendido que a las madres les gusta mucho eso.

¿Mis conversaciones serán privadas o Iris está siempre en línea?

PJ: Oye, nunca me lo había planteado.

AC: Estoy segura de que Iris pulsa el «mute». Además, últimamente está demasiado ocupada dirigiendo Modo de Vida y Alimentos Orgánicos Arcoíris (su nuevo negocio de comida integral vegana sin gluten) para andar escuchando.

NdA: ¡Por los dioses! Yo preferiría volver a estar encerrado en una vasija de bronce y comer sólo semillas de granada venenosas, antes que probar esa bazofia.

¿Desde cuándo está aquí el Campamento Mestizo?

PJ: Jo, esa pregunta es difícil. Algunos hablan de la década de 1860…

AC: Pero George Washington era un semidiós, así que, si él entrenó aquí, la versión americana del campamento podría ser cien años más antigua. Vaya, lo voy a tener que investigar.

NdA: Los nuevos siempre podéis preguntarles a vuestros progenitores divinos, pero sinceramente, el tiempo es tan diferente para las deidades que estoy seguro de que tampoco lo sabrán.

¿Dónde estaba antes? Quiero decir, después de la Antigua Grecia.

PJ: Mmm… Annabeth, ¿quieres responder tú ésta?

AC: Bueno, estaba en Roma, obviamente. Después de la caída del Imperio romano, el campamento se fue trasladando de país en país, según cuál fuera la mayor potencia de la época. No conozco bien las localizaciones exactas, en realidad; tendréis que preguntar a Quirón.

PJ: ¡Enhorabuena, chaval! ¡Has dejado sin respuesta a una hija de la diosa de la sabiduría!

Última pregunta: ¿de verdad me fulminará un rayo si llamo al Puño de Zeus «Montón de Caca»?

PJ: ¡Sólo hay una forma de averiguarlo!

NdA: ¡Adelante, colega! Seguro que mi padre estará encantado de conocerte.

AC: ¡Percy! ¡Nico!

PJ y NdA: ¡Anna-be-eeth!

JO, SE ACABÓ EL VERANO…
Percy Jackson

El pavimento, o sea, el firme de una carretera, puede ser de varias clases. Está el asfalto, el adoquinado, la grava, el cemento, el…

¡Ja! ¡Te pillé! Seguro que pensabas que habías perdido la capacidad de ver a través de la Niebla, ¿a que sí?

¿Qué…? ¿Me dices que no has picado?

¡Buah! Bueno, vale: me pongo serio.

Fuera del campamento, los días se hacen más cortos y las noches más frescas. Dentro, los campistas hablan de las clases que recibirán cuando vuelvan a sus colegios mortales. El verano casi se ha terminado, y eso significa que el Campamento Mestizo cerrará. ¿No?

¡Pues no!

El Campamento Mestizo permanece abierto durante todo el año para los semidioses que, por una u otra razón, no puedan o no quieran volver a casa. Si estás en esa categoría, lo único es que tienes que informar a quien esté al cargo (Quirón, el señor D o tal vez algún otro inmortal) de que tienes intención de quedarte, más que nada para que las arpías limpiadoras no te devoren. Ahora que lo pienso, sería buena idea dejar vuestras intenciones por escrito… sólo por si acaso.

Yo nunca me he quedado después del verano, pero sí he venido de visita unas cuantas veces fuera de temporada. Esto está muy agradable entonces, muy tranquilo, porque sólo se quedan unos diez o doce campistas. A veces las barreras mágicas dejan entrar la nieve (la nieve buena, la que se puede compactar, con la que se pueden hacer bolas y muñecos de nieve). También está más relajado, como si los problemas se hubieran quedado en suspenso. Hasta los monstruos de los bosques parecen haberse calmado (¡Huy! ¿Se nos había olvidado hablarte de ellos? Qué fallo).

Por lo que me han dicho, la temporada baja es un momento estupendo para que los semidioses trabajen en sus propios proyectos. Por ejemplo, este invierno Malcolm empezará a tejer el peplo de Polias para las Panateneas (¡prueba a decir eso deprisa diez veces seguidas!). Will y Nico esperan encontrar la forma de impedir que Nico se desmaye después de sus viajes por las sombras (¿Se nos ha olvidado contarte qué es eso? Pregúntaselo a Nico en algún momento. O que te haga una demostración… pero prepárate para cogerlo cuando se desplome). Sospecho que Miranda Gardiner y Sherman Yang harán muchas cosas juntos; y no diré más por respeto a su intimidad.

En cuanto a mí, estaré de vuelta en casa, comiendo la comida azul de mi madre, yendo al colegio y saliendo con Annabeth. Al menos eso tengo previsto. Me gustaría decir que voy a ceñirme a mi plan, pero como soy un semidiós, mis planes suelen cambiar de la forma más inesperada.

Pero eso no tardarás en descubrirlo porque, ¿sabes qué?

Tú también eres un semidiós.

Y ahora, si me disculpas… alguien está haciendo sonar la concha de caracola. No puede ser nada bueno…

SOBRE LOS CAMPISTAS
(Por orden de aparición)

PERCY JACKSON — Hijo de Poseidón, dios del mar, y de Sally Jackson. Pelo oscuro, ojos verde mar, constitución nervuda. Puede controlar el agua.

QUIRÓN — Centauro inmortal. Hijo del titán Cronos y la ninfa Filira. Ojos castaños, pelo y barba castaños, musculoso cuerpo de semental blanco. Durante mucho tiempo, tutor de semidioses y actualmente director de actividades del Campamento Mestizo.

ANNABETH CHASE — Hija de Atenea, diosa de la sabiduría y de la artesanía, y del doctor Frederick Chase. Pelo rubio, ojos grises. Extraordinaria estratega, arquitecta destacada, rescató la Atenea Partenos, perdida durante mucho tiempo. Heroína.

CONNOR STOLL — Hijo de Hermes, dios del latrocinio, los mensajes y el engaño, de madre mortal desconocida. Ojos azules, cabello castaño. Hermano pequeño de Travis Stoll. Actual capitán de la cabaña Once. Es conocido por las diabluras que cometía.

VALENTINA DÍAZ — Hija de Afrodita, la diosa del amor, y de padre mortal desconocido. Muy atractiva.

RACHEL ELIZABETH DARE — Hija del señor y la señora Dare (ambos mortales, nombres de pila desconocidos). Pelirroja, ojos verdes. Puede ver el futuro. Actual Oráculo de Delfos.

THALIA GRACE — Hija de Zeus, dios del cielo, el rayo y el trueno, y de Beryl Grace. Hermanastra del semidiós romano Jason Grace. Después de haber sido un pino, ahora es la teniente inmortal de las cazadoras de Artemisa. Pelo negro de punta, ojos azul eléctrico. Extremadamente poderosa, pero con miedo a las alturas. Heroína.

LEO VALDEZ — Hijo de Hefesto, dios de las forjas, el fuego y la metalurgia, y de Esperanza Valdez. Ojos y cabello castaños, bajo de estatura, inquieto. Es capaz de generar fuego. Héroe.

MALCOLM PACE — Hijo de Atenea, diosa de la sabiduría y la artesanía, y de padre mortal desconocido. Ojos grises, cabello rubio. Cuando Annabeth Chase está fuera del campamento, la sustituye como capitán de la cabaña Seis.

ELLIS WAKEFIELD — Hijo de Ares, dios de la guerra, y de madre mortal desconocida. Musculoso.

LAUREL Y HOLLY VICTOR — Hijas gemelas de Niké, diosa de la victoria, y de padre mortal desconocido. Competitivas y atléticas. Pelo oscuro.

NYSSA BARRERA — Hija de Hefesto, dios de las forjas, el fuego y la metalurgia, y madre mortal desconocida. Cabello castaño. Comparte los deberes de la capitanía de la cabaña Nueve junto con Jake Mason.

WOODROW — Sátiro (mitad hombre, mitad cabra). Instructor del Campamento Mestizo.

PETE — Uno de los palicos, gemelos dioses de los géiseres. Tez de color blanquecino turbio, pelo espumoso, ojos lechosos. Su mitad inferior es vapor; la superior, un humanoide fornido.

MIRANDA GARDINER — Hija de Deméter, diosa de la agricultura, y de padre mortal desconocido. Ojos verdes. Comparte tareas como capitana de la cabaña Nueve con su hermanastra Katie Gardiner.

NICO DI ANGELO — Hijo de Hades, dios del Inframundo, y Maria di Angelo. Cabello negro, ojos negros, piel pálida. Muy poderoso. Viaja con regularidad entre el campamento y el Inframundo. Primer semidiós griego que se enteró de la existencia del Campamento Júpiter.

Otros personajes mencionados:

FREDERICK CHASE — El padre mortal de Annabeth Chase.

JULIA FEINGOLD — Hija de Hermes, dios de los ladrones y los mensajeros.

HARLEY — Hijo de Hefesto, dios de las forjas.

LAS CAZADORAS DE ARTEMISA — Jóvenes que han jurado lealtad a Artemisa, diosa de la caza, y han hecho voto de celibato. Se les concede la inmortalidad.

SALLY JACKSON — Madre mortal de Percy Jackson.

CLARISSE LA RUE — Hija de Ares, dios de la guerra.

PAOLO MONTES — Hijo de Hebe, diosa de la juventud.

BILLIE NG — Hija de Deméter, diosa de la agricultura.

BUTCH WALKER — Hijo de Iris, diosa del arcoíris.

SHERMAN YANG — Hijo de Ares, dios de la guerra.

Y, por último, la estrella del espectáculo, un inmortal que brilla como el sol porque es el sol, un dios que no necesita presentación.

Por favor, demos en este momento un fuerte aplauso a… ¡Apolo!

GLOSARIO

AFRODITA — Diosa griega del amor y la belleza. Estaba casada con Hefesto, pero amaba a Ares, dios de la guerra.

ANDRÓMEDA — Hija del rey de Etiopía, Cefeo, y su esposa, Casiopea. Cuando Casiopea se jactó de que su hija era más hermosa que las nereidas, Poseidón envió a Ceto, un monstruo marino, para que atacara Etiopía. Cefeo hizo encadenar a Andrómeda a una roca para entregarla en sacrificio al monstruo, pero Perseo, que se había enamorado de ella, la liberó.

ÁNFORA — Una vasija alta de barro.

APOLO — Dios griego del sol, la profecía, la música y la sanación. Hijo de Zeus y Leto y hermano gemelo de Artemisa.

AQUILES — El mejor guerrero entre los griegos que sitiaron Troya. De fuerza extraordinaria, valiente y leal, sólo tenía un punto débil: el talón.

ARCAS — Hijo de Zeus y Calisto, una ninfa seguidora de Artemisa. Zeus se disfrazó de Artemisa con el fin de seducir a Calisto. Hera, llevada por los celos, transformó a Calisto en una osa. Zeus escondió a su hijo, Arcas, en una zona de Grecia que más tarde se llamaría la Arcadia.

ARES — Dios griego de la guerra. Hijo de Zeus y Hera y hermanastro de Atenea.

ARGONAUTAS — Un grupo de héroes que navegaron con Jasón en el Argo en busca del Vellocino de Oro.

ARGOS — Un gigante de cien ojos enviado por Hera para vigilar a una ninfa llamada Ío.

ARPÍA — Criatura femenina con alas que roba cosas.

ARTEMISA — Diosa griega de la caza y la luna. Hija de Zeus y Leto y hermana gemela de Apolo.

ASCLEPIO — Dios griego de la medicina. Hijo de Apolo. Su templo era el lugar de sanación por excelencia de la Antigua Grecia.

ATALANTA — Heroína griega. Hija del rey Yaso, que la abandonó en la cima de una montaña para que muriera allí porque él quería un hijo. Atalanta creció en los bosques y al final se convirtió en una de las cazadoras de Artemisa. Fue la única mujer que navegó con los argonautas.

ATENEA — Diosa griega de la sabiduría.

ATENEA PARTENOS — Una estatua gigante de Atenea. La más famosa de todas las estatuas helénicas.

ATENEA POLIAS — Una estatua de madera de olivo y tamaño natural de Atenea Polias («de la ciudad») que estaba en el templo de Atenea en la Acrópolis de Atenas.

BOSQUE DE DODONA — Emplazamiento del Oráculo griego más antiguo después del Oráculo de Delfos. El rumor de los árboles del bosque daba respuestas a los sacerdotes y sacerdotisas que visitaban el lugar.

BRONCE CELESTIAL — Un raro metal, mortal para los monstruos.

CALISTO — Una ninfa que tuvo un hijo con Zeus y fue transformada en una osa por la celosa Hera. Zeus, más tarde, la convirtió en una constelación llamada precisamente Ursa Major: la Osa Mayor.

CASIOPEA — Esposa del rey etíope Cefeo y madre de Andrómeda. Enfadó a Poseidón al declarar que Andrómeda era más hermosa que las nereidas.

CAZADORAS DE ARTEMISA — Grupo de doncellas leales a Artemisa. Se les ofreció el don de la caza y la juventud eterna sólo si renunciaban para siempre a los hombres.

CENTAUROS — Una raza de criaturas mitad hombre, mitad caballo.

CETO — Un monstruo marino que Poseidón lanzó sobre Etiopía como castigo cuando Casiopea se jactó de que su hija, Andrómeda, era más hermosa que las nereidas. Andrómeda estuvo a punto de ser sacrificada al monstruo, pero al final la salvó Perseo.

CÍCLOPE — Miembro de una raza primigenia de gigantes con un solo ojo en mitad de la frente.

CRONOS — El más joven de los doce titanes, hijo de Urano y Gea, padre de Zeus. Mató a su padre por orden de su madre. Señor del destino, la cosecha, la justicia y el tiempo.

DEMÉTER — Diosa griega de la agricultura, hija de los titanes Rea y Cronos.

DIONISO — Dios griego del vino y la juerga. Hijo de Zeus. Director de actividades en el Campamento Mestizo.

DRAKON — Monstruo gigantesco con forma de serpiente, amarillo y negro, con volantes alrededor del cuello, ojos de reptil y enormes garras. Escupe veneno.

DRÍADAS — Tres ninfas.

EIDOLON (plural, EIDOLA) — Espíritu con capacidad de poseer a las personas.

EMBRUJAHABLA — Don que Afrodita concede a sus descendientes y que les permite persuadir a las personas con la voz.

ENCÉLADO — Un gigante creado por Gea específicamente para destruir a la diosa Atenea.

ENEAS — Héroe troyano, hijo de Afrodita y un favorito de Apolo. Llegó a ser rey del pueblo troyano.

ESTROFIÓN — Prenda femenina de la Antigua Grecia: una banda suave colocada debajo de los pechos con el fin de soportarlos.

FUEGO GRIEGO — Arma incendiaria utilizada en batallas navales porque puede seguir ardiendo en el agua.

GEA — La diosa griega de la tierra. Madre de titanes, gigantes, cíclopes y otros monstruos.

GUERRA DE LOS TITANES — Una batalla épica de diez años entre los titanes y los olímpicos tras la cual los olímpicos consiguieron el trono.

GUERRA DE TROYA — Según la leyenda, la guerra de Troya se libró contra la ciudad de Troya por parte de los aqueos (griegos) cuando Paris de Troya robó a Helena a su esposo, Menelao, el rey de Esparta.

HADES — Dios griego de la muerte y las riquezas. Rey del Inframundo.

HEBE — Diosa griega de la juventud, hija de Zeus y de Hera.

HÉCATE — Diosa de la magia y las encrucijadas. Domina la Niebla.

HEFESTO — El dios griego del fuego y la artesanía, así como de los herreros. Hijo de Zeus y de Hera. Casado con Afrodita.

HERA — La diosa griega del matrimonio. Esposa y hermana de Zeus.

HERMES — El dios griego de los viajeros. Guía los espíritus de los muertos. Dios de la comunicación.

HESTIA — Diosa griega del hogar.

HIMATIÓN — Prenda de vestir exterior que los antiguos griegos llevaban sobre el hombro izquierdo y por debajo del brazo derecho.

HIPNOS — Dios griego del sueño.

INFRAMUNDO — El reino de los muertos adonde van las almas por toda la eternidad. Gobernado por Hades.

ÍO — Una ninfa que atrajo la atención de Zeus y a la que vigilaba un guardián de cien ojos llamado Argos.

IRIS — Diosa griega del arcoíris y mensajera de los dioses.

JASÓN — Héroe griego. Jefe de la expedición de los argonautas en la búsqueda del Vellocino de Oro.

LABERINTO — Originalmente Dédalo construyó un laberinto subterráneo en la isla de Creta para aprisionar al Minotauro.

LEÓN DE NEMEA — Un león que causó estragos en Nemea. Su pelaje era inmune a las armas humanas. Murió a manos de Hércules.

LIRA — Instrumento de cuerda parecido a un harpa pequeña, utilizado en la Antigua Grecia.

MANTÍCORA — Criatura con cabeza humana, cuerpo de león y cola de escorpión.

MICENAS — Ciudad fundada por Perseo y Andrómeda.

MINOTAURO — Hijo del rey Minos de Creta, mitad toro mitad hombre. Estaba encerrado en el laberinto y mataba a todo el que metían allí. Finalmente fue derrotado por Teseo.

MIRMEKE — Criatura con aspecto de hormiga gigante que envenena y paraliza a sus presas antes de comérselas. Conocidos por proteger varios metales, en particular el oro.

MONTE OLIMPO — Hogar de los doce olímpicos.

MONTE PELIÓN — Montaña en el sureste de Tesalia, en Grecia central. Hogar del centauro Quirón, tutor de muchos héroes de la Antigua Grecia.

NÁYADE — Ninfa del agua.

NÉMESIS — Diosa griega de la venganza.

NEREIDAS — Ninfas del agua.

NIEBLA — Una fuerza mágica que oculta las cosas a los mortales.

NIKÉ — Diosa griega de la fuerza, la velocidad y la victoria.

NINFA — Deidad femenina que da vida a la naturaleza.

ÓNFALO — Piedra usada para marcar el centro, o el ombligo, del mundo.

ORÁCULO DE DELFOS — Transmisora de las profecías de Apolo.

OSA MAYOR — La constelación en la que Zeus transformó a Calisto, a quien Hera había convertido en osa en un ataque de celos.

OSA MENOR — La constelación en que Zeus transformó a Arcas, el hijo que había tenido con Calisto.

PALESTRA — La diosa griega de la lucha libre.

PALICOS — Hijos gemelos de Zeus y Thalia.

PANATENEAS — Un antiguo festival religioso de Atenas. Los atenienses iban en procesión a la Acrópolis, sacrificaban cien bueyes y hacían ofrendas, entre ellas un paño ricamente bordado, a la diosa Atenea en el templo del Partenón.

PEGASO — Caballo divino alado, engendrado por Poseidón en su avatar de dios caballo.

PEPLO — Túnica exterior o chal que llevaban las mujeres en la Antigua Grecia. Colgaba en pliegues sueltos y a veces se la echaban por la cabeza.

PERSEO — Héroe griego. Una de sus muchas hazañas fue rescatar a Andrómeda del monstruo marino Ceto.

PITÓN — Una serpiente monstruosa a la que Gea encargó proteger el Oráculo de Delfos.

PONIS JUERGUISTAS — Grupo de centauros bullangueros que beben zarzaparrilla. Conocidos por atar guantes de boxeo a las puntas de sus flechas y por utilizar armas de paintball con polvo de bronce celestial mezclado con la pintura.

POSEIDÓN — El dios griego del mar y los caballos. Hijo de los titanes Cronos y Rea, y hermano de Zeus y Hades.

QUITÓN — Prenda de vestir griega de lino o lana, sin mangas, se cogía en los hombros mediante broches y se ceñía con un cinturón.

RÍO ESTIGIA — El río que forma la frontera entre la tierra y el Inframundo.

SÁTIRO — Un dios griego del bosque, en parte hombre y en parte cabra.

TÁRTARO — La zona más profunda del Inframundo.

TIQUE — La diosa griega de la buena fortuna. Hija de Hermes y de Afrodita.

TITANES — Una raza de poderosas deidades griegas, descendientes de Gea y Urano, que gobernaron durante la Edad Dorada y fueron depuestos por una raza de dioses más jóvenes: los olímpicos.

TROYA — Ciudad situada en la Turquía moderna. Emplazamiento de la Guerra de Troya.

TROYANO — De Troya.

URANO — Personificación griega del cielo, padre de los titanes.

VELLOCINO DE ORO — Este vellón de un carnero alado de pelaje de oro fue un símbolo de autoridad y realeza. Lo protegía un dragón y toros que escupían fuego. Jasón recibió la misión de obtenerlo, lo cual dio lugar a una búsqueda épica.

VIAJE POR LAS SOMBRAS — Una forma de transporte que permite a las criaturas del Inframundo y los hijos de Hades utilizar las sombras para saltar a cualquier punto deseado de la tierra o del Inframundo, aunque el viajero queda extremadamente fatigado.

ZEUS — El dios griego del cielo y el rey de los dioses.

RICK RIORDAN (San Antonio, Estados Unidos - 1964), apodado «cuenta cuentos de los dioses» por Publishers Weekly, es el autor de cinco series de libros número uno del New York Times con millones de ejemplares vendidos en todo el mundo: Percy Jackson, los Héroes del Olimpo y las Pruebas de Apolo, basados en la mitología griega y romana; las Crónicas Kane, basadas en la mitología egipcia; y Magnus Chase, basada en la mitología nórdica.

Rick vive en Boston con su mujer, Becky, y sus dos hijos, y cuando no está escribiendo, le gusta viajar por el mundo. Incluso se le conoce por hacer submarinismo en alguna ocasión.

Notas

[1] Se aplican restricciones. Frente a ejércitos invasores y estatuas gigantes animadas, los resultados pueden variar. <<

[2] Crisoelefantina: esculpida en oro y marfil. <<