© Ricardo Cariaga, 2018

© Editorial Planeta Chilena S.A., 2018

Avenida Andrés Bello 2115, piso 8

Providencia, Santiago de Chile

www.planetadelibros.cl

Primera edición: Noviembre de 2018

ISBN Edición impresa: 978-956-360-538-9

ISBN Edición digital: 978-956-360-539-6

Registro de propiedad intelectual: 297.687

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En memoria de la mujer

que me regaló la vida:

María Guillot M.

Sentir que de verdad no te has ido

y que nos volveremos

a abrazar algún día

es la única manera que he

encontrado para sobrevivir sin ti.

La discusión propiamente tal comienza
cuando los dos hablan al mismo tiempo
y, cuando eso sucede,
ninguno está escuchando.

Introducción

Cuando salió a la venta mi primer libro —¿Por qué nuestra relación no funciona si nos queremos tanto?— recibí una respuesta que de verdad no esperaba, porque muchas personas se acercaron a mí para decirme que se habían sentido muy interpretados por mi historia con Mónica. A mí me parecía que lo que contaba en ese libro eran solo cosas de sentido común a las que quizás yo había tenido tiempo de darles un par de vueltas más, pero el feedback hasta el día de hoy ha sido increíble y ya han pasado casi dos años de esa publicación.

A poco andar, comencé a recibir de nuestros consultantes en Vivir en Pareja sugerencias sobre el tema del segundo libro; casi todas tenían que ver con los conceptos enarbolados por nosotros en nuestro centro sobre cómo hacer para mantener viva la pasión, y estuve escribiendo sobre eso un tiempo hasta que me di cuenta de que si las parejas no se comunicaban eficientemente era imposible que abordaran temas más complejos como el aburrimiento, la sexualidad, la falta de deseo o de conexión dentro de la relación. Por esa razón es que dejé a medio camino ese libro y me aboqué a este, sobre técnicas de comunicación y resolución de conflictos.

Es que comunicarse bien con la pareja y tener una eficiente forma de resolver los conflictos es fundamental, porque siempre va a haber problemas y no poder solucionarlos es lo que nos impide muchas veces lograr el objetivo para el cual nos juntamos con nuestra pareja que, en el fondo, no es otra cosa que ser felices y pasarlo bien.

Todos quienes formamos una pareja lo hacemos con la mejor de las intenciones de que funcione, pero desgraciadamente no siempre nos resulta, a pesar de que toda relación está soportada por un sentimiento tan poderoso como es el amor. Al parecer, el amor no es suficiente, no alcanza para tener una buena relación de pareja, hacen falta varias cosas más, entre ellas, una buena comunicación.

En mi anterior libro contaba historias que nos sucedieron con Mónica, mi compañera desde los quince años, que me hicieron reflexionar sobre el por qué no funcionaban las relaciones. Para resumir, es porque a uno no le han enseñado a ser pareja y las cosas que sí nos han metido en la cabeza estaban equivocadas o simplemente eran impracticables en la vida real. Por ejemplo: ¿Es posible comprometerse a amar para toda la vida? ¿Cómo te hacen prometer aquello si no depende de ti solamente? ¿Si tu pareja te cachetea día por medio lo vas a amar toda la vida? En nuestra consulta hemos descubierto que las personas no saben de qué se trata ser pareja.

Le pregunto a usted: ¿Es importante sentirse seguro del amor y el compromiso de su pareja? ¿Es importante el erotismo dentro de la relación?

¿Le respondo? El erotismo es inversamente proporcional a la seguridad. Es decir, entre más seguro me siento de mi pareja menos erotizado me siento por ella.

¿Sabía que si usted y su pareja tienen una situación por resolver y uno de los dos piensa que la solución a ese problema es “hacia el norte” y el otro piensa que es “hacia el sur”, lo que no hay que hacer nunca en la vida es ceder?

Sí, no ceder jamás, ni un solo milímetro.

Seguramente estará pensando: “No, alguien tiene que ceder”. A veces cede uno un poco y otras veces el otro, porque si no, estaríamos enfrentados permanentemente. Además, de eso se trata el amor, ¿o no?

No, eso es lo que le han enseñado, pero no funciona. Porque cuando yo cedo, mi pareja queda contenta, pero yo clavo una espina en mi corazón. Y muchas espinas clavadas en el corazón terminan destruyendo el amor y también la relación.

Otro ejemplo: muchas personas llegan a la consulta manifestando falta de deseo por la pareja. Obvio, si nadie desea lo que tiene. Si hace un listado de todas las cosas que desea hoy, seguramente son cosas que no tiene. Hace algún tiempo yo deseaba tener un auto; me lo compré y dejé de desearlo; ahora lo disfruto. ¿Distinto, no?

Bueno, y así… podría escribir veinte páginas con las cosas que las personas creen que son parte de la relación de pareja o aprendieron que son parte de ella y no lo son.

Personalmente, creo que la estructura de pareja actual se va a terminar. No se van a terminar las relaciones de pareja ni el amor de pareja, porque es la naturaleza la que junta a las personas, pero sí se va a terminar esta forma de ser pareja y en donde el centro de todo es el amor y los compromisos asociados al mismo.

No hay que temer que sea así, porque hace algún tiempo existía otra forma de ser pareja que se terminó. Me refiero a cuando la estructura de la relación era patriarcal. Yo soy el hombre, tú me obedeces, no me contradices, no me das instrucciones, no me controlas, etc. Bueno, esa forma de ser pareja se terminó porque no iba con los tiempos, las mujeres dejaron de ser las que eran. Y, por lo mismo, la estructura cambió.

La estructura actual tampoco funciona, las estadísticas lo dicen claramente: la mitad de los matrimonios se separa y, de los que no, el 73% declara no ser felices; es decir, no funciona.

Piense en esta situación: los llaman del colegio porque su hijo tiene muy malas notas en matemáticas. Todo el primer semestre no ha pasado del tres. ¿Qué les ocurre a ustedes? Se preocupan, por ahí se sienten un poco culpables. Pero si en un momento de lucidez le piden al profesor que les muestre las notas del curso y mirándolas se dan cuenta de que la gran mayoría tiene bajo tres, ¿qué concluyen? Exacto, que el problema no es su hijo. Podrá ser la metodología, el profesor, pero no su hijo. Esto de las relaciones de pareja es igual: si a casi nadie le funciona, entonces parece que algo anda mal en la relación y no son precisamente las personas que la conforman.

Uno de los culpables de las malas relaciones es que las personas insisten en ser pareja como se usa. Pensamos que cada uno debe buscar su propia forma de ser pareja, cada pareja debe buscar la forma que más le acomode, porque la relación está conformada por seres humanos y los seres humanos somos todos distintos y, además, mis abuelos, mis padres y nosotros vivimos en épocas diferentes. Es una locura pretender meter a todos en la misma “caja”.

El otro día fuimos con Mónica al cumpleaños de una amiga de cuando éramos adolescentes; cumplía cincuenta y algo. En la mesa en donde estábamos cenando, además de nosotros había cinco parejas, todas con matrimonios de más de veinticinco años o más, y además todos conocidos de la misma cantidad de años. La conversación derivó al tema de las parejas, pero más que eso, a los chistes fomes de pareja, entonces, como una forma de cortar la situación que ya me tenía medio sobrepasado, le pregunté a la pareja que estaba frente a nosotros:

—¿Ustedes tuvieron relaciones prematrimoniales?

—Sí, claro —me contestó él un poco sorprendido.

—¿Y ustedes?— le pregunté a la pareja que estaba a nuestra derecha y así a cada una de las parejas les pregunté lo mismo.

Todas me contestaron que sí.

—Qué feo —les dije irónicamente y todos se rieron—. Pero si de verdad es feo —continué—; no creo que a sus padres les haya parecido bien.

—¿Qué te pasa? —me interrumpió uno de ellos—. Si ustedes también lo hacían.

—No estoy diciendo lo contrario —respondí—, solo digo que en ese tiempo no era considerada precisamente una virtud acostarse con el pololo. Y en la época de nuestros padres —continué— era pecado mortal…

—¡Sí! —interrumpió otra comensal—, mi mamá todavía se siente orgullosa de haber llegado virgen al matrimonio.

—Es que la virginidad en ese tiempo era un valor —agregó otro.

—Bueno, todavía para algunos grupos lo es —dije yo y les pregunté:— ¿Y qué pasa con sus hijas?

—Bueno, qué se le va a hacer… —me dijo el que estaba frente a mí, un poco complicado—. Hoy día lo que nos toca es entregarles la mejor información y hasta ahí llegamos.

—¿Pero qué vas a hacer si hoy se van de vacaciones con el pololo? —acotó la cumpleañera—. Además, ¿con qué cara le digo que no?

—Es decir —interrumpí—, que la virginidad que antes era un valor incuestionable por casi todos, en tan solo una generación y media para casi nadie en esta cultura occidental revierte mucha importancia.

Bueno, el mundo ha cambiado, los hombres han cambiado, las mujeres tampoco son las mismas de antes, la expectativa de vida que antes no pasaba de los sesenta años promedio hoy se extiende por sobre los cien y los niños que nacen hoy podrían llegar a los ciento cuarenta años… en fin, no podemos seguir viviendo sometidos a una estructura de relación que demuestra no ir con los tiempos.

Nuestra propuesta es que cada uno busque su propia forma de ser feliz en pareja, pero para ello es necesario ser una pareja consciente de varias cosas: que somos personas, que queremos ser felices, que nos equivocamos, que somos lo que aprendimos a ser pero que tenemos la capacidad de reaprender, que hay que cuestionarlo todo y analizar cada creencia y estructura y así comenzar a colocar los ladrillos de a uno para construir una nueva relación.

En el libro pasado mi idea no fue dar fórmulas, sino que hacerlos pensar sobre varios aspectos de la vida en pareja que, a mi juicio, es relevante al menos cuestionarse.

Para ser felices en una relación de pareja las personas que la conforman deben ser capaces de abordar distintas áreas dentro de la relación: la educación de los hijos, la sexualidad, el aburrimiento, la pasión, las relaciones familiares, etc., y para ello es fundamental contar con herramientas de comunicación y resolución de conflictos eficientes. Sin ello es difícil avanzar.

Pero, no se preocupe, a continuación pondré a su disposición un manual de procedimientos y también una batería de conceptos que es importante asimilar para comenzar a mirar la relación con otro prisma.

Son técnicas que requieren, por supuesto, de cierta habilidad para lograr resultados plenos. Pero no es algo que deba preocuparle, porque las habilidades se adquieren con la práctica. Todo lo que necesita son las ganas de mejorar en este aspecto de su relación y las técnicas adecuadas. Son herramientas sencillas de aplicar y muy eficaces, como lo han podido comprobar las parejas que las han implementado.

Todos, sí, todos los problemas de pareja tienen una salida. ¿Qué se necesita para solucionarlos? Primero, creer que es así. Estar seguro de que es así. Segundo, saber cómo hacerlo.

No tiene que inventar nada, solo ceñirse al manual de procedimientos que a continuación le presento y podrá afrontar cualquier tema sin el riesgo de que usted o su pareja salgan heridos.

Finalmente, no quiero terminar esta introducción sin antes agradecer a todos quienes me incentivaron y ayudaron el último tiempo a que pusiera el foco en terminar este libro, especialmente a mi familia: Mónica, Camila, Fernanda, Sebastián y Félix, además de mis colaboradores más cercanos, por sus ideas y sugerencias desinteresadas. Una mención especial a mi editora Josefina Alemparte quien con sus correcciones y sugerencias me ha enseñado a conceptualizar de mejor forma y, por qué no decirlo, también a escribir mejor.

Una vez que se reestablecen
los sentimientos de conexión y seguridad,
los deseos de pelear desaparecen.

Las bases de la nueva relación

¿Por qué nos comunicamos tan mal si nos queremos tanto? es una pregunta que muchas parejas se hacen. Y no solo eso, sino que algunas van más allá de la pregunta y declaran desear con ansias comunicarse mejor y, por sobre todas las cosas, dejar de pelear de una buena vez.

La verdad es que la mayoría de las veces, los problemas de comunicación no tienen que ver con la falta de amor, es decir, con que la pareja se haya dejado de querer, ni menos con problemas psicológicos.

¿Con qué tiene que ver entonces? Pues con que nunca nadie nos enseñó a comunicarnos y a solucionar problemas eficientemente con otro individuo con el cual formamos una relación de pareja. Uno se capacita para todo en la vida, menos para ser padres y para ser pareja. Es así: uno se sube a este carro de las relaciones de pareja a puro improvisar.

En este libro le entregaré una visión de cómo enfrentar la comunicación y la resolución de problemas dentro de la relación de pareja, que estoy seguro lo sorprenderá gratamente porque podrá constatar que comunicarse y resolver conflictos en pareja no es tan difícil como parece. Para ello sí, es imprescindible tener la disposición de desaprender lo aprendido sobre cómo comunicarse y vivir la vida en pareja, para luego abrir la mente para volver a aprender.

Alvin Toffler, un connotado escritor, futurista y visionario estadounidense —que, entre otras cosas, predijo desde la creación de internet hasta la disolución de la familia nuclear—, decía que los analfabetos del siglo xxi no iban a ser los que no supieran leer ni escribir, sino aquellos que no tuvieran la capacidad de aprender, desaprender lo aprendido, para luego reaprender.

El conocimiento —decía Toffler— va a avanzar tan rápido y eso producirá tal cambio en las sociedades, en la forma de vivir, y además la expectativa de vida se extenderá tanto que a los seres humanos les tocará vivir mundos distintos una, dos o tres veces a lo largo de su existencia y quienes no vayan a la par con esos cambios, sucumbirán. Lo invito a no ser uno de ellos.

El contenido de este libro es una nueva forma de ver la relación de pareja en términos de la forma de encarar la comunicación y la manera de resolver los conflictos. Ninguno de los conceptos o percepciones que compartiré con ustedes son correctos o incorrectos, falsos o verdaderos, simplemente son producto de mi experiencia y los resultados obtenidos en mi relación y en la de miles de parejas a las cuales les hemos entregado estas herramientas en nuestro centro a lo largo de los últimos veinte años.

Si usted no logra comunicarse eficientemente con su pareja y le cuesta resolver los conflictos que surgen permanentemente por una razón u otra, esta es nuestra propuesta de cómo hacer para comunicarse mejor y resolver los problemas que lo aquejan. Son técnicas que requieren, por supuesto, de cierta habilidad para lograr resultados plenos. Pero no es algo que deba preocuparle, porque las habilidades se adquieren con la práctica. Todo lo que necesita son las ganas y el deseo de mejorar en este aspecto de su relación, y las técnicas adecuadas. Son herramientas sencillas de aplicar y muy eficaces, como lo han podido comprobar las parejas que las han implementado.

Estudie, analice y luego intente ver si resultan; no me crea, solo pruebe y vea los resultados. Si le funciona, por supuesto, siga aplicándolo, si no, deje lo que le sirva, bote lo que no, pero no siga haciendo lo que ha hecho hasta ahora. No yo, Albert Einstein decía que era una locura esperar resultados diferentes haciendo las mismas cosas.

Hemos hablado ya de no seguir comunicándonos ni resolviendo conflictos de la manera en que venimos haciéndolo y que no funciona. Lo primero es buscar otra forma de comunicarnos, pero también de ver la relación. Esto es necesario para entrar con una actitud diferente al campo de batalla en donde nuestro enemigo es la SPR (situación por resolver).

Una primera recomendación es definitivamente entender que si la relación está mal, si el último eslabón de la relación no es lo que esperábamos para nosotros, es porque se han hecho las cosas mal, se han tomado malas decisiones y eso se repitió una y otra vez por esto del principio de acción y reacción. ¿Quién puso el primer eslabón medio chueco? ¿Quién cometió más errores y tomó mayor cantidad de malas decisiones? A estas alturas, da lo mismo, lo único que cuenta es el resultado; porque además sabemos que los involucrados no tenían las herramientas necesarias para hacerlo bien. Por eso en nuestra consulta decimos que a nosotros no nos interesa reconstruir la relación actual, sino que construir una nueva pero con las mismas personas. ¿O usted quiere otra suegra, otros cuñados? Además, el cariño por su pareja está, ya conoce sus manías, sus mañas… en fin, como dicen por ahí: “Mejor diablo conocido que por conocer”.

Como es difícil para algunas personas entrar en esa dinámica, en la terapia les pedimos a las parejas que juguemos a que la relación anterior se terminó y que el que está al frente de ellos es otra persona con quien están queriendo formar una nueva relación. Concretamente, les pedimos que hagan cuenta de que estuvieron casados con el segundo nombre de sus parejas. Por ejemplo, yo me llamo Ricardo Marcelo, entonces Mónica debe imaginar que estuvo casada con Marcelo y que este Ricardo que está al frente de ella es uno nuevo, desconocido, del que no sabe nada y quien nunca se mandó un condoro, es decir, es “nuevecito de paquete”, libre de culpa. Créanme, esto es muy transformador.

Una anécdota: hace un tiempo llegó a la consulta una pareja a la que le había propuesto este juego de los segundos nombres. Vamos a suponer que él se llamaba como yo, Ricardo Marcelo. Una vez instalados, él me dice medio divertido:

—Tú y tus juegos…

—¿Qué pasó con el juego? —le contesté intrigado.

—Mira —me dice—, el otro día estaba viendo la previa de la selección y en eso estaba cuando mi señora, acá presente, llegó del supermercado y comenzó a bajar las bolsas del supermercado del auto. Había ya bajado un par cuando se acerca a mí y me dice seria: “Ricardo, ¿te puedo decir algo?”. “Sí, claro”, respondí. “Una de las cosas que me cargaban de Marcelo, mi exmarido, es que se hacía el weón cuando yo llegaba del supermercado y nunca me ayudaba a bajar las bolsas. Tú no hagas lo mismo, ¿ya?”.

—¿Y tú que hiciste? —le pregunté.

—Bueno, me tuve que parar y ayudarla para no ser igual que el otro weón —me contestó y soltó una carcajada.

Encontré genial la aplicación que hizo ella del juego y también muy buena la respuesta de él.

Otro consejo importante para usted —y digo para usted porque para las parejas que nos consultan es una instrucción— es que es necesario comenzar a vivir su relación de acuerdo a algunos principios básicos. Decimos básicos, porque literalmente es la base. De ahí para arriba.

Primer principio
Su pareja jamás le hará daño de manera intencional; es fundamental pensar bien del otro.

En el mundo de los negocios, la base de cualquier sociedad es la confianza. ¿Se atreverían a formar una empresa con un socio en quien no confían? Lo más seguro es que no.

Bueno, les cuento que hace más de veinticinco años (llevamos treinta y seis de matrimonio con Mónica), a raíz de una situación ocurrida en nuestra relación, decidí incorporar un “filtro” a nuestra vida de pareja; es como si me hubiese puesto unos lentes y toda la relación la viera a través de ellos.

Es el filtro o el lente del convencimiento absoluto de que Mónica nunca va a hacer algo a propósito para herirme o dañarme. Y si siento que lo está haciendo, seguramente es porque entendí mal, porque algo le pasa a ella, se le corrió una teja, tiene un problema psicológico, etc., pero jamás es con la intención de herirme.

¿Difícil de incorporar?

Resulta que esto uno lo hace con los hijos. Muchas veces uno siente que sus hijos lo hieren, pero siempre termina justificando su accionar: “Es que es un poco inmaduro”, “Es que no está pasando por un buen momento”, “Es que está estresado, el pobre”, “Es que anda medio desorientado”, “Es que está en la edad del pavo”, “Es que acaba de terminar con la polola”, etc. Es decir, nunca es contra uno, siempre les pasa algo.

Esa misma actitud y disposición uno puede tenerla con su pareja. Lo importante es no pensar mal del otro.

Si vamos en el auto con Mónica y escucho que le dice a su mamá por teléfono algo que se había comprometido conmigo a no hacer, jamás pienso que a ella le dan lo mismo los compromisos que tomó conmigo o lo que yo sienta. Pienso: o Mónica no entendió el compromiso o debe tener una superbuena razón para hacer lo que está haciendo y, seguramente, cuando termine de hablar con su mamá me lo va a decir. Es decir, parto pensando bien de ella. Que no hace cosas a propósito para herirme o hacerme sentir mal.

Y si siente que su pareja lo hace es porque hubo un malentendido o porque seguramente al otro le pasa algo, pero jamás será con el propósito de hacerle daño exprofeso. En otras palabras, es fundamental pensar bien del otro.

¿Está bien vivir así? Pienso que sí, porque la otra posibilidad es pensar que el otro efectivamente hace cosas a propósito para herirnos, lo que lo convierte inmediatamente en nuestro enemigo.

El problema es que esa creencia distorsiona toda la relación, y muchas de las cosas que el otro haga las va a ver a través de ese lente y así la relación no tiene ninguna posibilidad de mejorar, porque si incluso su pareja hace algo para recomponer la relación, usted va a transformar esa acción en algo negativo o va a suponer una mala intención detrás de ese acto de acercamiento.

Muchas veces me ocurre en la consulta que personas sienten que el otro hace cosas a propósito para echarles a perder la vida, que los hieren intencionalmente; entonces les recomiendo con firmeza que si eso es así, lo que tienen que hacer es separarse. No hay otro camino.

En ese instante, las personas reflexionan y comienzan a suavizar el discurso: “Es que mi pareja es muy individualista” o “Lo educaron de una forma que le impide ponerse en mi lugar” o “Le cuesta demostrar sus sentimientos” o “Es muy competitivo” o “Yo igual lo dejé botado mucho tiempo”, etc.; es decir, no es que fuera malo, es que le pasaba algo.

Y si le pasa algo, entonces es su deber intentar descubrir lo que le pasa, ¿o no? Porque, en una de esas, si su pareja no es intrínsecamente malvada, le puede estar pasando algo grave y por eso reacciona de esa manera.

Desgraciadamente, a veces es difícil ser tan racional. Voy a ponerles un ejemplo para explicarlo: varias veces llegan a nuestra consulta personas que descubren que su pareja tiene una adicción a raíz de la cual no solo se ha visto dañada la convivencia, sino que también el patrimonio de la familia, porque para poder alimentar su adicción, la pareja ha vendido o empeñado bienes materiales que habían sido obtenidos con el trabajo de ambos.

La idea de quienes nos consultan es pedirnos ayuda para lograr “traer de vuelta al camino” a su pareja.

—¿Y si su pareja no quiere cooperar? —les preguntamos.

—Lo traigo a la fuerza… —nos responden—. No sé, hablo con sus hermanos, sus amigos, lo obligo como sea a cooperar —dicen con convicción y continúan—, porque el compromiso era en las buenas y en las malas, ¿o no? Además, el que tiene la cabeza sana hoy soy yo, mi pareja no está en condiciones de tomar ninguna decisión.

Es decir, en este caso, la pareja se salió del camino y el otro es quien lo va a ayudar a volver a él. ¿Y qué pasa con la decepción, la rabia, la frustración?

—Para después, lo primero es ayudar a mi pareja.

Cuando hay una infidelidad, según yo, es igual. Uno de los dos se salió del camino, porque seguramente le pasaba algo. Y cuando su pareja lo descubre, la gran mayoría de las veces no va a buscarlo para traerlo de vuelta al camino, sino que va a patearlo donde esté. ¿Por qué? Porque el ego está metido en el medio.

Segundo principio
Es necesario confiar en que nunca va a estar en juego ni el sentimiento ni la relación.

Probablemente usted alguna vez ha castigado a su hijo y él habrá encontrado que el castigo fue muy injusto. Seguramente lo debe haber odiado con toda su alma, sin embargo, estoy seguro de que él pensó consciente o inconscientemente: “Mi mamá (o mi papá) fue superinjusta(o) en hacer lo que hizo conmigo, castigarme de esta manera… pero siempre va a ser mi mamá y yo sé que me quiere igual”.

Es decir, nunca dudó ni del sentimiento ni de la relación. Cosa que no es cierta, porque en el mundo a cada rato se sabe de padres que no quieren a sus hijos o que de frentón los abandonan. Pero el hijo quiere, necesita creer en aquello, porque es sobre esa seguridad que se para emocionalmente. ¿Se imaginan qué pasaría si sus hijos permanentemente tuvieran temor de que ustedes los dejaran de querer o los abandonaran? O, sin ir más lejos, si en su trabajo su jefe llegara todas las mañanas y reunido con el personal dijera: “Quisiera que tuvieran consciencia de que esta empresa en cualquier momento se va a terminar”. ¿Qué ocurriría con usted? Andaría como “loro en el alambre”, seguramente. Estaría angustiado, preocupado, se sentiría inseguro, no podría proyectarse, etc.

Muchas parejas permanentemente ponen en duda el sentimiento y la relación, diciéndose mutuamente cosas como: “Yo creo que vamos a terminar separándonos”, “Esto no da para más”, “Yo creo que ya no me quieres”, “Estoy seguro(a) de que algún día me vas a abandonar”, “Mejor me busco otra pareja”, entre muchas otras.

Bueno, como en el caso de la relación padre-hijo, es bastante posible que ello ocurra, de hecho hay parejas que terminan o se dejan de querer todos los días, pero es necesario tener la convicción de que aquello no va a ocurrir porque voy a hacer todo lo que esté de mi parte para que así sea. Así como todos los días nos levantamos con la certeza de que la empresa en la que trabajamos no se va a terminar a pesar de los problemas a los que nos enfrentamos todos los días, así también nos tenemos que levantar confiando en que a pesar de los conflictos diarios, nunca está en juego ni el sentimiento mutuo ni la relación.

Tercer principio
Si para su pareja algo es importante, para usted también debiera serlo.

Este principio está íntimamente relacionado con las prioridades dentro de la relación. Muchas veces hablamos de la importancia de “invertir” en la relación. Pero, ¿qué invertir? Bueno, una buena pista sería hacerlo en las cosas que para su pareja son importantes.

Las buenas relaciones están basadas en una preocupación mutua sobre lo que para ambos es importante. Y si ambos están atentos a esos detalles, la relación fluirá sin problemas.

Si solo se ocupa de lo que para usted es importante y le da a su pareja la energía y el tiempo que le sobra… entonces estará saboteando la relación.

Hacer que las cosas que para su pareja son importantes sean una prioridad en su vida, genera en el otro una sensación de seguridad y bienestar muy potente, porque sabe que hay alguien que se preocupa profundamente por él y eso debiera generar un círculo virtuoso.

Por el contrario, si su pareja le advierte que para ella es importante tal o cual cosa y a usted le parece una “tontera” y por lo mismo le responde diciendo: “¿Cómo puedes afligirte por eso?” o “¿Cómo va a ser importante eso?”, entre otras, generalmente el resultado será negativo porque el otro se sentirá no valorado.

Cuarto principio
Para que una relación de pareja funcione, cada uno debe hacer lo que le corresponde.

Una de las leyes de la vida es que hay que sembrar para poder cosechar. Sin embargo, a pesar de que todas las personas están de acuerdo con aquello, dentro de la relación de pareja muchas personas quieren cosechar sin haber sembrado.

Muchas veces escuchamos en la consulta cosas como: “¿Por qué tengo que ser cariñosa si él no es atento conmigo?”, “¿Por qué tengo que acompañarla si ella nunca me acompaña a mí?”, etc.

Decimos que cada persona dentro de la relación tiene que hacer su trabajo sin esperar que el otro lo haga. Para explicar esto de mejor manera, en la consulta les digo a los pacientes: “A ustedes les parecería raro que una vez que se han sentado frente a mí, yo les pidiera que me esperaran un momento para ver si Mónica está atendiendo en su consulta , porque si ella no lo está haciendo yo no los puedo atender”. En esta empresa, les digo, cada uno debe hacer lo que es su obligación y si cada uno lo hace y bien, la empresa funciona.

La relación es un ente diferente de quienes la componen. Aquí somos tres entidades: tú, yo y la relación, y quienes la componen, es decir, tú y yo, debemos trabajar para que la relación funcione y nos dé los beneficios que esperamos de ella.

Quinto principio
No siempre existe una sola verdad, respuesta o solución.

Cuando las parejas pelean, ¿para qué lo hacen? Según nosotros, para nada más que ganar la pelea, imponerle al otro su verdad.

Pero, ¿qué es la verdad? Para mí, es la relación que existe entre un hecho concreto y la percepción que tengo yo de ese hecho. Esa es mi verdad. Les pongo un ejemplo: un pájaro entra por la ventana en una habitación en donde nos encontramos varias personas, entre ellas, usted y yo; el pájaro revolotea un poco sobre nuestras cabezas y sale por la misma ventana por la que entró. En ese momento ingresa a la habitación una tercera persona a la que le contamos lo que pasó y ella pregunta: “¿Cuántas vueltas dio el pájaro por la habitación antes de salir?”. Seguramente, la respuesta que cada uno dé será distinta y estará determinada por si observamos detenidamente la situación, si nos distrajimos, si nos dio miedo que el pájaro revoloteara sobre nosotros, etc. Podrá haber tantas verdades como personas en la habitación.

Entonces, discutir por quién tiene la razón es algo que no tiene fin y que además no es muy inteligente, porque no tiene sentido. Más sentido tendría abrirse a la posibilidad de que yo esté equivocado y que tú puedas tener la razón y de esa forma acercarnos los dos a la verdad.

Otra discusión que nunca tiene ganadores es la de “Quién se acuerda mejor de cómo fueron las cosas”, es decir, pelear por quién tiene mejor memoria. Se sabe, hay estudios que avalan que la memoria es frágil. Entonces, es mejor aceptar que nos acordamos de determinada situación de manera diferente y seguramente es así porque en esa ocasión, además, cada uno de nosotros tenía filtros distintos.

Si usted no tiene grabada la conversación, el hecho o la discusión, mejor resígnese a pensar que podría ser que no se esté acordando exactamente de cómo fue aquella situación. Es necesario considerar que el otro también podría tener algo de razón en sus argumentos. No siempre existe una sola verdad, respuesta o solución. Para lograr el consenso es importante saber escuchar al otro atentamente, de esa manera sabrá qué piensa y siente, y eso es parte de la información necesaria para resolver el problema que los aqueja, de hecho, es el 50% de la información que necesitamos considerar, aunque a usted le parezca que con su versión es suficiente.

El premio mayor no es tener la razón, ese es el premio de consuelo. El verdadero premio es encontrar una solución que contribuya a fortalecer la relación después de debatirla, porque los problemas también tienen la propiedad de debilitar las relaciones.

Si usted y yo tenemos una diferencia y la pongo sobre la mesa para que la discutamos y luego de aquello terminamos abrazados, quiere decir que esa SPR ayudó a fortalecer nuestra relación. Si, por el contrario, luego de discutirla, usted se va del lugar enojado y con portazo incluido, quiere decir que esa SPR ayudó a debilitar nuestra relación.

Los problemas de pareja, como decía, tienen dos propiedades principales: una es que siempre son parte de la relación y la otra, que nunca le son indiferentes a la misma. Es decir, que cuando se presentan, siempre o van a contribuir a fortalecer la relación o a debilitarla. Por lo mismo, más vale que cada vez que se presente una SPR contemos con las herramientas necesarias para resolverla eficientemente, de tal manera que nuestra relación salga fortalecida.

Los problemas son inherentes a la relación, siempre van a surgir SPR; por lo mismo, la diferencia entre una pareja exitosa y otra que no lo es, radica en que la primera sabe resolver sus conflictos y la otra no.

Conversar sobre los problemas que nos aquejan es fundamental para lograr una buena relación. Pero hay que hacerlo sin herirse mutuamente ni tomar actitudes negativas contra el otro. Las acusaciones y las recriminaciones deben quedar afuera.

Las parejas que no discrepan no existen. Las parejas inteligentes son aquellas que dan por sabido que en su vida de pareja va a haber diferentes puntos de vista sobre innumerables situaciones y que la clave para poder seguir adelante, sin resentimientos de ningún tipo, es aprender a escuchar al otro con respeto, para luego exponer los puntos de vista propios sin atacar a la pareja; de esa forma finalmente se establecerán acuerdos sin que nadie imponga su parecer.

Cuando su pareja se pone a la
defensiva es porque se activó
su detector de acusaciones.

La teoría de los estanques

Para poder explicarles mejor a los pacientes nuestra mirada de la relación y ciertas estrategias para lograr ser una mejor pareja, a lo largo de los años hemos ido elaborando algunas teorías. Una de ellas es la de los estanques.

Es bien simple: es hacer cuenta que en nuestro interior estamos llenos de estanques, uno para cada cosa. Está el estanque de sentirme amado, escuchado, comprendido, valorado, deseado, gustado, tomado en cuenta, etc. Y además están los estanques menores que obviamente están dentro de los principales. Por ejemplo, dentro del estanque de sentirme valorado, están los de sentirme valorado como persona, como marido, como hijo, como padre, como profesional, etc. Y para cada uno de ellos uno tiene una valoración distinta.

Haga el siguiente ejercicio: ¿en qué nivel del uno al cien está su estanque de sentirse valorado como pareja, como persona y como partner? Son tres estanques diferentes. Seguramente, les dará calificaciones distintas. Ahora, pregúntese qué le falta para llenar cada uno de esos estanques, pero con cosas concretas, no con generalidades. Por ejemplo, si siente que el estanque de sentirse tomado en cuenta por su pareja está a la mitad, es necesario que analice cuáles son las acciones concretas que usted requeriría de su pareja para ir llenando ese estanque. Primero tendría que definir las áreas de la relación en que necesita llenarlos, como por ejemplo: el manejo del dinero, la educación de los hijos o la elección del destino de vacaciones. Luego, es importante especificar de qué manera usted se sentiría tomado en cuenta en cada una de esas áreas. Por ejemplo: que para ciertas decisiones asociadas al lugar en donde vacacionen a fin de año, su pareja al menos le preguntara antes de tomar la decisión final sobre el destino, la duración y las personas que irán con ustedes. Saco este ejemplo a colación porque muchas veces escucho quejas relacionadas con este tema. Personas que me cuentan que están aburridas de ir siempre al mismo lugar porque es como una “tradición familiar” ir para allá donde siempre se junta la familia de su pareja.

Si, por otra parte, es usted el que quiere llenar algún estanque determinado de su pareja, investigue, pregunte y determine exactamente de qué se trata lo que le falta.

Tener algunos estanques vacíos es muy peligroso para las parejas. ¿Qué cree usted que puede pasar si siente que el estanque de sentirse deseado(a), querido(a), gustado(a) y validado(a) por su pareja está vacío?

Exactamente, es muy peligroso, porque en una de esas, sin buscarlo incluso, una persona se para al frente suyo y le dice: “¿Sabes? Tú me encantas”. Entonces usted sentirá lleno el estanque que estaba vacío y eso puede desencadenar una avalancha de situaciones que pueden terminar ocasionando mucho dolor y confusión dentro de la relación.

Por eso es importante estar chequeando permanentemente los estanques de su pareja y también los propios, para avisarle a nuestra pareja cuando alguno de ellos está bajo el nivel deseado. Para eso sí se necesita tener una buena comunicación.

Es importante consignar que para poder ser una buena pareja es necesario que los tres estanques principales estén lo más llenos posible. Estos estanques son:

1. El estanque de la validación del sentimiento del otro

Por ejemplo, si su pareja le dice que siente dolor por algo que ocurrió y lo primero que usted hace es tratar de arreglar la situación de alguna manera, no funciona. Lo que necesita su pareja es que usted comprenda lo mal que se siente. Por ejemplo, si le dice que siente que la quiere perjudicar, usted podría contestar algo así: “Comprendo que te sientas molesta si piensas que te quiero perjudicar por esto y aquello y eso debe hacer que te sientas desconfiada y desilusionada; yo seguramente me sentiría igual y lamento que te sientas así”. Es decir, es fundamental empatizar con lo que el otro siente.

2. El estanque del aprecio

Sentirse apreciado por la pareja es muy importante. Para eso es fundamental decirle lo que le gusta, ama, adora y encanta de ella con la periodicidad que usted estime necesaria para llenar su estanque.

3. El estanque de la aceptación

Para que su pareja se sienta aceptada por usted, es necesario que perciba que la ama por ser quien es, independiente de que haya ciertos aspectos que le incomodan y que quisiera que cambiara para llevarse mejor. Es algo parecido al amor incondicional que uno siente por los hijos.

Lo desafío a que la próxima vez que sienta que su pareja está enojada, échele un poquito de “combustible” a cada uno de estos tres estanques. Verá los positivos resultados que produce. No me crea, solo hágalo y verá. Puede contarme su experiencia en libro@vivirenpareja.org.

Ahora, no es necesario que alguno de los dos o los dos estén enojados para hacerlo. Si ambos están constantemente rellenando esos estanques de manera consciente, se sentirán permanentemente enamorados. En esa condición, los conflictos se ven y se enfrentan de una manera bastante más positiva y constructiva.

Quiero hacerles una advertencia: cuando comiencen a aplicar esto del llenado de los estanques, verán que los resultados son sorprendentemente positivos. Deben cuidar de no caer en la estrategia de llenar los estanques solo cuando desean conseguir algo, porque rápidamente la pareja se dará cuenta de que la están manipulando.

Un dato importante: las palabras pueden ser malinterpretadas, pero un contacto físico no sexual, no. Una tomada de mano mientras vamos en el auto, un cariño en el cuello, un abrazo por detrás, una invitación a acurrucarse cuando estamos viendo una película, etc. El contacto físico es una eficaz forma de demostrar validación, aprecio y aceptación.

No quiero que cambies para
amarte más, quiero que cambies
para que nos llevemos mejor.

Ser una pareja profesional

Cuando con Mónica decidimos terminar nuestra relación anterior e intentar armar una nueva pero con la misma persona, pensamos que había que partir analizando desde lo más básico. “¿Qué es una relación de pareja?”, nos preguntamos.

La relación de pareja es una “entidad” que dos personas deciden construir, y esas personas son seres humanos que, según la mayoría de las corrientes filosóficas, andan en busca de la felicidad o, más bien, del bienestar personal.

Suena feo, sí. Pero es verdad. Por ejemplo, la Madre Teresa; me imagino que ayudaba a las niñas en Calcuta porque eso la hacía feliz. Es decir, lo hacía por ella, ¿o no? Ahora, obviamente, es muy loable su cometido porque podría haber dedicado su vida a otra cosa, por ejemplo, a los negocios, sin embargo, decidió consagrarla a ayudar a los demás. Pero, en el fondo, a ella le provocaba un bienestar personal hacer lo que hacía.

También podría decir que mi felicidad pasa inexorablemente por ver a mi familia feliz; pero estoy hablando de lo mismo: mi felicidad.

Y si en mi idea de la felicidad personal pienso que para alcanzarla necesito vivir mi vida con otra persona con quien compartir mis sueños y hacer una familia, y me encuentro con otra persona que piensa lo mismo, entonces ¡hagámosla! Armemos la relación o el matrimonio o la convivencia o el proyecto o el Acuerdo de Unión Civil o la empresa o como se quiera llamar.

Y ya que hablamos de empresa, le pregunto:

—¿Cuál es el objetivo que uno tiene al montar una empresa?

—Ganar dinero —dirá usted.

—Entonces, si usted y yo formamos una empresa con el propósito de ganar dinero y el dinero no llega, ¿qué debemos hacer?

—Tratar de arreglarla o cerrarla —me contestaría.

—Ok, ¿pero si tratamos de arreglarla y seguimos perdiendo dinero?

—Entonces no quedaría más remedio que cerrarla —me diría.

—¿Y si solo gano dinero yo y usted no?

—Tampoco serviría —seguramente concluiría.

Exactamente, entonces cuando uno construye una relación, el objetivo es que esta nos dé “lucas” a los dos, pero aquí la unidad de cambio es la felicidad o el bienestar personal. Es decir, la relación me tiene que tener contento a mí y te tiene que tener contenta a ti.

Pero, ¡ojo!, aquí hay un detalle muy importante, ¿se fijó? “La relación me tiene que tener contento a mí y te tiene que tener contenta a ti”. Es decir, no soy yo el que te tiene que tener contenta a ti, ni tú a mí. Es la RELACIÓN la que nos tiene que tener contentos a los dos. Es como en la empresa: ella es la que nos tiene que dar las “lucas”. No yo a ti ni tú a mí.

Ok, sigamos. Para avanzar en esto es necesario saber qué nos hace felices. ¿Qué te hace feliz a ti? 1, 2, 3 y 4.

¿Qué me hace feliz a mí? 1, 2 (ahí coincidimos), 26 y 64.

Pero, ¿cómo?, ¿entonces la relación nos tiene que tener contentos a los dos y además con cosas diferentes?

Obvio, si somos seres humanos diferentes.

“¿Entonces?”, me preguntará.

Entonces, ya que sabemos lo que queremos cada uno para lograr nuestros objetivos individuales, lo que tenemos que hacer ahora es diseñar una estrategia de operación destinada a que la relación o “empresa” nos entregue esos beneficios y luego ponernos manos a la obra. En otras palabras, el compromiso será que ambos trabajaremos para ayudarle a la empresa a que nos brinde lo que ambos necesitamos y que, en definitiva, fue la razón de su formación.

Yo colaboraré haciendo todo lo posible para que la empresa o relación nos brinde los beneficios que ambos necesitamos, y la idea es que tú hagas lo mismo.

¿Cómo se hace? Bueno, una buena parte se logra comunicándose eficiente y afectivamente y teniendo además una eficaz forma de resolver los conflictos. Cosa que logrará, sin duda, si sigue las indicaciones de este libro.

¿Por qué si algunas parejas se comunican bien nosotros no podemos hacerlo? es una pregunta que me daba vueltas en la cabeza todo el tiempo. Observar esta situación me hizo pensar, primero, que era posible y, segundo, que por lógica debiera haber una forma de hacerlo.

Uno de los “motores” de la relación es el principio de acción y reacción; cuando usted hace o no hace esto o aquello, su pareja reacciona de alguna manera. Es una cadena interminable de acciones y reacciones. El eslabón actual de la cadena es producto de una serie de acciones y reacciones que los tiene como los tiene. Le pregunto: las decisiones equivocadas que tomaron, ¿las tomaron a propósito de manera equivocada, con el objetivo de joderse la vida el uno al otro y de paso echarle a perder la vida a sus hijos? Obviamente, no. Uno hace lo que puede, porque ¿quién le enseña?

La respuesta es que nadie nos enseña, uno va integrando lo que ve en la casa con sus padres, la familia, la cultura, la educación, etc., lo que va transformándose en lo que terminan siendo nuestras creencias.

Bueno, es el momento de cortar la cadena y deshacerse de ella. Es necesario partir una nueva cadena, con otro tipo de eslabones, pero ¡cuidado!, no vaya a juntar este primer eslabón con el último de la cadena antigua porque sería un lastre demasiado pesado para salir adelante con la nueva. Las cosas que pasaron ya pasaron, no se pueden cambiar, sin embargo, cuando vayan avanzando en el proceso de este nuevo aprendizaje, van a lograr entender por qué esas cosas sucedieron y eso ayuda mucho a sanar las heridas que pudiera haber.

Como comentamos anteriormente, este libro se trata de aprender, pero también se trata mucho de desaprender. Para aquello es importante reconocer y tomar conciencia de que sus viejas formas de pensar y actuar son las que lo tienen sin poder comunicarse mejor y resolver conflictos con su pareja.

“Libérate de las creencias y mira todo como si fuera la primera vez, entonces te salvarás del aburrimiento de los que creen saberlo todo”, me dijo alguien alguna vez por ahí.

Si quiere subir un peldaño y dejar de ser una pareja amateur para transformarse en una pareja profesional en el área de la comunicación, entonces tiene que estar dispuesto a despojarse de sus creencias, su antiguo modo de pensar, de comunicarse, abrir su mente y adoptar modelos, formas y nuevas estrategias para lograr que este aspecto tan relevante en la relación de pareja, como es la comunicación y la resolución de conflictos dentro de la misma, sea de la más alta eficiencia.

¿Por qué utilizamos la palabra profesional? Porque ser profesional no significa haber estudiado una profesión, significa ser bueno, extremadamente eficiente y eficaz en un área. De hecho hay ladrones profesionales, ¿o no? ¡Nunca los pillan!

¿Qué es ser eficiente? Uno es eficiente cuando logra un objetivo con menos recursos de lo “normal” o también cuando logra muchos objetivos con los mismos recursos con los que otras personas solo logran uno.

La eficacia tiene que ver con nuestra capacidad para lograr nuestras metas, objetivos o propósitos. Así, entonces, uno puede ser eficiente sin lograr ser eficaz o, por el contrario, ser eficaz sin ser eficiente. Por ejemplo: construí una casa en un mes. Es decir, en mucho menor tiempo del esperado. Sin duda, fui eficaz, el problema es que para lograrlo me gasté cinco veces más de lo presupuestado. Claramente no fui eficiente. Si, al contrario, construí la casa con el 50% del presupuesto, pero me demoré tres veces más del tiempo que me había propuesto, fui eficiente en el manejo de los recursos pero muy ineficaz en la meta propuesta.

Lo ideal es que en todas las áreas seamos eficientes y eficaces a la vez.

Finalmente, discúlpenme si me pongo un poco más profundo, pero creo que es relevante que entiendan que como seres humanos debemos estar en sintonía con las leyes del universo. Más que cambiar hay que entender. Por ejemplo, es importante ser conscientes de que vivimos bajo la ley de la causa y el efecto, por lo que todo lo que hagamos o no hagamos, digamos o no digamos generará reacciones en las personas que están a nuestro alrededor.

Solo declarar una intención no basta, es necesario emprender acciones concretas para obtener lo esperado. Las acciones, no los pensamientos, son las que generan los resultados; los pensamientos están condicionados por la propia experiencia, la cultura y las creencias, lo que muchas veces produce una distorsión con la realidad, como veremos más adelante.

Es necesario entender que las creencias no son correctas o incorrectas, sino que son ideas que fueron elaboradas generalmente con un fin práctico (como el matrimonio) y que vienen siendo transmitidas de generación en generación hasta llegar a uno. Es importante comprender que las creencias no son uno y que no tienen mayor importancia que la que uno les da.

Entendiendo esto, uno se puede liberar de cualquier creencia que no ayude a nuestro desarrollo personal y sustituirla por una que sí lo haga. Como decía en mi anterior libro, nuestras creencias y costumbres son las que muchas veces nos separan de las soluciones.

Quizás esto que voy a decir parecerá más difícil (“es difícil porque usted cree que lo es”, leí una vez): es necesario racionalizar. Lo importante no es el problema o la SPR, sino lo que percibo de ella, es decir, mis pensamientos, mis sentimientos y mis emociones.

¿Por qué es necesario racionalizar? Porque logrando identificar con claridad cuáles son esos pensamientos, emociones y sentimientos, podemos seguirles la pista y descubrir de dónde vienen y por qué se producen. Descubrirán, sin duda, que provienen, como ya dije, de sus creencias. Cuando las personas modifican sus creencias y se enfrentan a una situación presentada anteriormente, sus emociones, sentimientos y comportamientos también cambian.

No hay que dejar de tener presente que los pensamientos determinan las decisiones; estas determinan las acciones, y estas últimas, los resultados.

Para solucionar una SPR, insisto, es importante racionalizar; desgraciadamente, cuando el subconsciente debe elegir entre las emociones y la lógica, casi siempre terminan ganando las primeras. Sin embargo, afortunadamente, existen herramientas que nos permitirán darle fuerza a nuestra mente y entender que los pensamientos, emociones y sentimientos son solo datos, solo parte de la información que necesitamos para ser asertivos en la solución del problema.

Libérese de las creencias
y mire todo como
si fuera la primera vez.

¿Problemas caros o baratos?

Muchas veces a nuestra consulta llegan importantes hombres y mujeres del mundo de los negocios. Personas que se enfrentan día a día a innumerables SPR. Diez, veinte, treinta problemas diarios, y lo interesante es que son eficientes en resolverlos.

Es importante señalar que esas mismas personas que se comunican de maravillas con otras personas en su trabajo, con los amigos, los vecinos, etc., no logran comunicarse eficientemente con sus parejas. Entonces, la pregunta obvia es: ¿por qué son tan eficientes solucionando problemas laborales y tan ineficientes haciéndolo con su pareja?

La respuesta tiene que ver con varios aspectos. El primero de ellos es que para resolver problemas en nuestra área laboral nos capacitamos, estudiamos tres, cinco o más años para saber cómo resolverlos.

El segundo aspecto tiene que ver con que en la relación de pareja están involucrados emociones y también sentimientos. Las primeras aparecen automáticamente al presentarse una situación determinada y son algo transitorio que nos saca de nuestro estado habitual de razonamiento. Los sentimientos, por su parte, van apareciendo a medida que el cerebro va interpretando las emociones.

En las situaciones laborales, la mayoría de las veces, estos dos componentes no están presentes o al menos no de manera tan gravitante.

Y, finalmente, el tercer aspecto es que para resolver problemas laborales, en general, existe un protocolo bien definido, especialmente para un problema grande. Un ejemplo: si yo voy a un establecimiento en donde venden artículos de escritorio a comprar un plumón para pizarras, el protocolo o la estructura necesaria para realizar esa operación comercial es pequeña: le entrego al dependiente los mil pesos que vale el producto (suponiendo que cueste eso), él me entrega el plumón y finalmente la boleta respectiva, y ahí se termina aquella transacción comercial de mil pesos.

Pero si lo que deseo es comprar el establecimiento, no va a ser tan fácil como que yo le pase al dependiente lo que se esté cobrando por el negocio (imaginemos cien millones de pesos), él salga de la tienda y en ese mismo acto yo siga atendiendo a los clientes.

No, se va a necesitar más que eso. Seguramente habrá borradores de contrato, reuniones con abogados, contratos finales, garantías, etc.

¿Por qué para una transacción comercial, la de mil pesos, casi nada de trámite y para la otra, la de cien millones, tanta burocracia? Ambas son solo transacciones comerciales, ¿por qué la diferencia? Por el valor transado, porque el monto implica riesgo. Riesgo de salir heridos luego de la transacción.

Si el plumón viene con la mitad de la carga de tinta, la herida es pequeña, pero si resulta que el boliche tiene una deuda con el Servicio de Impuestos Internos, la herida puede ser muy profunda.

Por esta razón es que la sociedad se encargó de crear profesionales, leyes, instrumentos financieros, etc. En definitiva, una estructura que les permita a las personas realizar negocios con la mínima posibilidad de salir heridos.

Por aquello es que si vamos a comprar una casa, por ejemplo, acudiremos a todos los abogados necesarios, firmaremos todos los contratos que tengamos que firmar y exigiremos todas las garantías que la estructura nos sugiera que solicitemos. ¿Con qué propósito? Con el de no salir heridos.

En esta misma línea, para nosotros existen dos tipos de problemas o SPR: los caros y los baratos. ¿Qué hace que un problema o SPR sea caro o barato? Las emociones o sentimientos asociados a ese problema. A mayor emoción o sentimiento involucrado, más caro es el problema.

Por ejemplo, quién se hace cargo de darle la comida al perro todos los días puede ser una SPR barata porque no hay mucha emoción o sentimiento involucrado. Pero que la familia de su pareja, por la razón que sea, se venga a vivir a su casa, es un problema muy caro. Si me ocurriera a mí, sería de unos dos o tres millones de dólares, por lo menos.

El mundo de los negocios funciona en esa estructura y las cosas caminan bastante bien, a pesar de que las personas tienen distintos intereses, distintas percepciones y distintas ideas de cómo se solucionan las cosas. Pero se someten a esa estructura y funciona.

Para solucionar una SPR en pareja también es necesaria una estructura. A veces una estructura básica, porque son situaciones menores, en donde no hay tanta emoción ni sentimiento involucrado; sin embargo, habrá otras veces en que los problemas son más difíciles de solucionar y será necesaria una estructura un poco más compleja. Al principio puede sentirse raro no dejar fluir las emociones y los sentimientos naturalmente, pero cuando uno se acostumbra a manejarlos dentro de un marco constructivo —como lo tiene la estructura que les voy a presentar—, en función de los resultados, comenzará a valorarla.

Para ir adelantando —porque lo veremos en profundidad más adelante—, le propongo que haga un listado de SPR pendientes en su relación y las evalúe en función del impacto negativo que han tenido en su relación. Evalúe del 1 al 3, significando la nota 3 que ese tema ha impactado gravemente a la relación, 2 medianamente y 1 muy poco, pero igual impactó negativamente.

Ejemplos:

• Su familia se mete mucho en nuestros problemas.

• Su hermana llama a cualquier hora sin respetar nuestros horarios.

• Ambos somos muy trabajólicos y, por lo mismo, no tenemos tiempo para la pareja.

• Casi siempre soy yo quien toma la iniciativa en lo sexual.

• No me hace cariño.

• Casi nunca me dice que me ama.

• Dispone de mi tiempo sin preguntarme.

• No me ayuda con las tareas de los niños como a mí me gustaría.

• Tenemos un hijo con problemas de salud, lo que nos hace estar demasiado pendientes de él.

Como se puede desprender del listado de más arriba, existen tres fuentes diferentes desde donde emanan las SPR: las externas, que no las produce usted ni su pareja —como es el caso del hijo con problemas de salud—, las que provoca su pareja y las que provoca usted. Todas son importantes de resolver, pero hay que hacerlo desde las más “baratas” hasta las que tengan más componentes emocionales.

Cuando una persona se siente mal,
lo primero que tiende a hacer
es buscar a alguien a quien culpar.

La insoportable necesidad de tener la razón

La insufrible necesidad de tener siempre la razón es uno de los grandes males del ser humano, porque termina dejándolo solo y enfermo. Por culpa de querer tener la razón las relaciones familiares se dificultan, los amigos se pelean, los socios de una empresa que comenzó con la mejor de las intenciones deciden abortar un proyecto que parecía gratificante.

Todos tenemos derecho a tener nuestras propias opiniones, a expresar y dar a conocer nuestras verdades, pero hay que ser cuidadosos con creer que la nuestra es la única verdad que cuenta, que nuestros enfoques son los correctos y que, por lo mismo, no pueden ser cuestionados.

Las consecuencias de vivir así suelen ser serias y casi irremediables. Las personas que lo saben todo y necesitan tener siempre la razón se aíslan del conocimiento porque creen que saben todo lo que hay que saber, entonces no están abiertos a nuevas ideas, nuevas miradas y, por lo mismo, no escuchan, no prestan atención a lo que sucede a su alrededor; en otras palabras, no les interesa nada que no sea validar sus propias ideas. Por esta razón sus mentes no se desarrollan ni evolucionan.

Que una persona crea tener la razón en todo no significa que tenga una extraordinaria autoestima. Podría ser todo lo contrario. Según un estudio llevado a cabo por la Universidad de Bradford en el Reino Unido, aproximadamente el 60% de las personas que necesitan tener siempre la razón sufren de úlceras, altos niveles de estrés y relaciones familiares disfuncionales. Además —dice el estudio—, son personas que alteran la convivencia de todo su entorno.

Por otro lado, suelen ser personas bastante violentas y descalificadoras, porque insistir en imponer la verdad es ir en contra de la libertad individual de las otras personas.

Por imponer la verdad muchas veces se hiere a otras personas y en varias ocasiones querer imponer nuestras razones nos cuesta caro, porque el otro se siente poco valorado y eso al final termina pasándonos la cuenta. ¿Vale la pena? Estoy convencido de que es mejor ser feliz que tener la razón. (Por si acaso, no estoy hablando de ceder; soy de los que piensa que no hay que ceder jamás. Hablaremos de eso más adelante).

El querer tener siempre la razón es egoísta, egocéntrico y además estúpido, porque no sirve para nada. ¿De qué sirve tener la razón si no se solucionan las cosas? Además, no nos permite crecer, porque no nos da la oportunidad de aprender nada de quien no piensa o siente como nosotros.

Como decía anteriormente, las personas que sienten la necesidad de tener siempre la razón, terminan solos y aislados, porque sus amistades y familiares rápidamente se dan cuenta de que es imposible tener un diálogo razonable con ellos. Desafortunadamente, estas personas muchas veces no son conscientes de aquello y de cuán dañina para sus relaciones puede resultar esa forma de ser.

En la relación de pareja es muy complejo, porque si uno de los miembros intenta imponer siempre su manera de ver las cosas, van a ocurrir dos situaciones: el otro aceptará las imposiciones y vivirá sometido o se rebelará contra aquello y habrá un constante clima de tensión en la relación, que seguramente terminará quebrándose.

Ahora bien, si su pareja es de aquellos o si siente que es a usted a quien le gusta tener siempre la razón, es importante considerar lo siguiente: desde que somos niños vamos recibiendo una serie de enseñanzas que van configurando nuestra forma de pensar. Nos vamos dejando influenciar por lo que piensan nuestros padres, nuestros amigos más cercanos y queridos, nuestros profesores, nuestros ídolos de juventud. Y si la mayoría de la información que recibimos está alineada en un mismo sentido ideológico, asumimos esa verdad y no admitimos otro punto de vista distinto al nuestro.

También influye la educación que recibimos. Si a los niños se les consiente en todo y no se les pone límites, terminan convirtiéndose en personas caprichosas a las que no les gusta que las contradigan y que siempre quieren tener la última palabra. Por lo mismo, una persona que nació una cuadra más allá y en otra familia, fue a otros colegios, leyó diferentes libros y conoció distintos lugares, lo más probable es que pueda pensar distinto a mí, por lo que habrá que ser respetuoso, abrir la mente e interesarse por las opiniones y formas de pensar del otro.

Por supuesto que el carácter de la persona también juega un rol; existen casos de mellizos que han sido educados de la misma forma y uno de ellos es flexible y tolerante, mientras que su hermano no.

Toda esta explicación tiene como objetivo que reflexionemos sobre lo siguiente: si su pareja es inflexible, poco tolerante y siempre quiere tener la razón, no es contra usted, es simplemente su manera de ser producto de su carácter y lo que le ha tocado vivir. La buena noticia es que se puede arreglar.

Leí por ahí que la vida y las personas encuentran su máxima belleza y expresión en la diversidad, en los enfoques variados y en las distintas perspectivas de pensamiento ante los cuales hay que ser siempre receptivos para aprender, crecer y avanzar.

Mientras más específica sea
su comunicación, más fácil
será que su pareja
cumpla con lo solicitado.

Los verdaderos culpables de la mala comunicación

Es verdad, los grandes culpables de la mala comunicación son los filtros; ellos la dificultan gravemente.

Cuando realizamos talleres masivos, para poder explicar mejor qué son y cómo operan los filtros, realizamos una dinámica que consiste en pasarles a las mujeres asistentes un pequeño vidrio transparente de color azul, para luego solicitarles que observen a su pareja a través de él.

—¿Qué ven, señoras, al otro lado del vidrio? —les preguntamos.

—A mi marido —dicen unas.

—A mi pareja —contestan otras.

—No, señoras —les rebato—, al que ven al otro lado del vidrio no es a su marido o a su pareja, ¡es al príncipe azul!

Entonces, las mujeres del salón sonríen. Este ejercicio lo hago para explicarles que “el enamoramiento” es un “filtro” que se instala al inicio de la relación y que nos hace ver al otro más simpático, caballero, entretenido, seductor, etc.; en definitiva, más azul de lo que en realidad es. Es decir, el enamoramiento es un filtro que distorsiona la realidad positivamente. Asimismo, las penas, rabias, frustraciones, decepciones, dolores, rencores, etc., también son filtros que distorsionan la realidad, pero esta vez negativamente. Lo peligroso de estos filtros que ya no son azules o brillantes, sino opacos y oscuros, es que la evaluación que usted hará del sentimiento hacia su pareja y su relación es mucho peor de lo que realmente es, porque la estará viendo a través de sus filtros. La tarea es identificar esos filtros, tener conciencia de ellos y, en lo posible, eliminarlos.

En la comunicación también existen filtros que impiden que esta sea eficiente. Imagine que usted y su pareja van a encontrarse en un café a conversar, para tratar de solucionar un problema que los aqueja. Pero resulta que usted viene muy alterado (filtro) y decepcionado (otro filtro) y, por otro lado, su pareja llega al lugar muy frustrada (filtro) y creyendo que usted una vez más la va a manipular (otro filtro). ¿Cómo cree que será esa reunión?

Toda la razón, será un desastre.

Sin embargo, ¿qué pasaría si yo a uno de ellos le sumo a los dos filtros que ya trae, el filtro de que esta vez va a intentar ponerse en el lugar de su pareja? Seguramente esa reunión va a ser un poco diferente porque cambió el escenario de filtros.

Es importante entender que los filtros no son internos, son externos, van por fuera, como si fueran vidrios adosados a nosotros como escamas (por ejemplo, uno rojo por la rabia, otro gris por la frustración y un tercero opaco por la desesperanza; es a través de la combinación de todos ellos que usted ve a su pareja y a la relación). No nacimos con esos filtros, los fuimos adquiriendo a medida que nos fueron pasando cosas; algunos se fueron cayendo solos con el tiempo y otros están incrustados en nosotros, pero no son nosotros. Lo interesante es que cuando uno los identifica los puede manejar. Es necesario tener conciencia de que están ahí.

Me imagino que muchas veces mis hijas vinieron a pedirme algo y yo reaccioné superbien y al día siguiente vinieron a pedirme exactamente lo mismo y yo reaccioné supermal. Entonces, mis hijas deben haberse preguntado: “¿Qué le pasó a este viejo?”. La respuesta era simple: tenía un filtro; el segundo día había pasado un mal rato, tenía un problema en el trabajo, me dolía la cabeza… había algo externo que me hizo reaccionar de esa manera. No estaba en mi esencia tratarlas de esa forma.

Es muy importante ser consciente de los filtros propios y, más importante aún, entender que nuestra pareja también los puede tener. Permítame la siguiente anécdota para ilustrarlo: Mónica y yo vivimos en el campo, arriba de un cerro. Solos los dos, porque nuestras hijas abandonaron el “nido” hace algunos años. Un domingo, hace algún tiempo, cuando desperté, Mónica ya no estaba en la cama. No es raro, porque a ella le gusta levantarse temprano a recorrer el jardín, escuchar los pajaritos, ver la huerta, etc. Luego de ducharme, me vestí y salí en su búsqueda. La encontré en la cocina picando fruta para el desayuno. En silencio, la abracé por detrás a modo de saludo y ella sin decir nada, hizo un movimiento con el hombro hacia atrás como para zafarse, es decir, me rechazó.

Entonces, en una fracción de segundo pensé: “¿Qué hice?”. Repasando, llegué a la conclusión de que en el trayecto del dormitorio a la cocina no había alcanzado a hacer nada que le hubiera podido molestar; de hecho, ni siquiera había abierto la boca todavía. Además, recordaba habernos dormido contentos la noche anterior. Entonces, “debe ser algo que no hice”, pensé; seguramente, en su recorrido por la parcela se percató de algún arreglo que me había comprometido a hacer y que no había hecho. Pero no me acordaba de que me hubiese pedido algo… la verdad, me dio lata, porque pensaba que ese domingo iba a ser entretenido, rico, tranquilo, y no estaba comenzando bien el día. Entonces, me dieron ganas de mandarla a la punta del cerro, pero como vivimos en la punta del cerro y además trabajamos en esto, tuve la disposición de preguntarle qué le pasaba, pero con lenguaje técnico, porque nosotros solo nos comunicamos así.

—¿Tienes un filtro? —le pregunté. Antes no se lo
preguntaba de esa manera, simplemente le decía: ¿Te pasa algo? Y ella siempre me contestaba lo mismo: nada. Durante mucho tiempo no entendí por qué las mujeres responden de esa manera… ahora sé por qué lo hacen: porque ellas esperan que uno sepa lo que les pasa. Es algo bien raro… bueno, los hombres tenemos nuestras cosas raras también.

Volviendo a la anécdota, sí, tenía un filtro. Hace poco rato había recibido una muy mala noticia y no estaba con ánimo de besos ni abrazos; no era conmigo la cosa. Interesante: uno no es el centro de la vida del otro. A tu pareja le pueden pasar cosas que no tienen que ver contigo y el que yo haya tenido la disposición de preguntar si tenía un filtro la obligó a definirlo, y el que me haya interesado por él terminó generando una situación de contención, lo que produjo que conversáramos para luego seguir la vida con normalidad. Produjo, además, que ella se desahogara y que el asunto no pasara a mayores.

Yo, por mi parte, podría haber reaccionado distinto cuando sentí que me rechazó; le podría haber preguntado de mala manera si había amanecido con el pie izquierdo, lo que hubiera llevado a que el asunto no hubiese terminado bien.

Muchas de las discusiones comienzan porque hubo un cortocircuito en el canal de comunicación. Usted quiso decir algo y su pareja entendió otra cosa. El culpable de aquello fue un filtro. Existen muchos y algunos más importantes que otros según el nivel de distorsión que generan.

Si está mirando la televisión y su pareja le dice algo, es posible que no logre captar el cien por ciento del mensaje porque su atención no está puesta precisamente en lo que su pareja le está diciendo. Ese es un filtro asociado a la falta de atención. Si es difícil que dejen de hacer lo que están haciendo para concentrarse en el mensaje, entonces no intenten comunicarse en profundidad. Si su pareja no le contesta, no piense que no le interesan sus cosas, sino que está distraído y simplemente está concentrado en otra cosa. Para evitar conflictos asociados a este tipo de filtros, es necesario asegurarse de que tiene toda la atención que requiere cuando necesita hablar de algo importante.

Las penas, frustraciones, dolores, rencores, inseguridades, miedos, preocupaciones, etc., son filtros emocionales. No va a recibir un mensaje de su pareja de la misma manera si confía o no confía en ella.

Y ya que estoy hablando de la confianza, aprovecho de decir que algunos filtros no solo influyen en la mala comunicación, sino que también son determinantes en la dinámica de la relación. Me explico: si entre ustedes yo instalo el filtro de la confianza, todo lo que ustedes hagan y digan va a pasar a través de ese filtro y la relación caminará en una dirección. Pero si yo instalo entre ustedes el filtro de la desconfianza, todo lo que ustedes hagan o digan va a pasar a través de ese filtro y la relación caminará en la dirección contraria. ¿Qué hizo que la relación cambiara de dirección? ¿Las personas? No, el filtro. Algunos de ellos son muy poderosos.

Estarán pensando que por culpa de alguno de ustedes fue que se instaló el filtro de la desconfianza en su relación. Sí, pero técnicamente es el filtro el que genera, en este caso, el cambio de dirección, independiente de quién lo haya instalado.

Otro filtro importante es la formación, la educación y las creencias. De hecho, en nuestra consulta cada vez que se sienta ante nosotros una pareja formada por personas de distintas culturas, sabemos que ahí tenemos un “problema” adicional que abordar, y entre más distintas sean las culturas, peor. Son personas que se quieren, pero ven la vida de manera diferente.

Mónica y yo nos conocemos desde los nueve años, fuimos a los mismos colegios y vivimos a no más de seis cuadras de distancia, es decir, nos educaron de manera parecida. Sin embargo, frente a un problema en particular, muchas veces ella creía que la solución era una y yo creía que era otra, solo por formación. Porque a ella la habían educado de una manera y a mí de otra.

Los prejuicios también son filtros muy distorsionadores. El sesgo es un filtro muy dañino, por ejemplo, si tiene la creencia de que su pareja está siendo demasiado poco cariñosa con usted. Ella podrá hacer diez cosas que vayan en sentido contrario de lo que usted cree y usted no las va a ver; por el contrario, va a bastar una sola acción que confirme su creencia para que usted la valore. Esto se denomina “confirmación de sesgo”, lo que es una manera muy peligrosa de ir por la vida, porque se trata de siempre andar queriendo comprobar lo que uno cree; en otras palabras, ver lo que se quiere ver.

Otro filtro muy importante tiene que ver con el siguiente ejemplo: si está esperando que su pareja llegue a la casa y apenas entre lo ponga contra la pared y le dé un beso apasionado, y cuando llega lo saluda con un beso tibio, a la pasada, seguramente no le va a gustar el beso. ¿Por culpa de su pareja o por culpa de lo que esperaba?

Sí, pues; cada vez que uno se siente frustrado o desilusionado por “culpa del otro” no es por culpa del otro, sino por lo que uno esperaba de él. Es decir, de nuestra expectativa.

Técnicamente es así: si yo espero diez y recibo cien, me voy a sentir contento, y si espero mil y recibo los mismos cien, me voy a sentir muy descontento. De tal manera que todas las frustraciones y decepciones no tienen que ver con lo que uno recibe, sino con lo que uno espera. De hecho, hay personas que recibiendo lo mismo, algunas quedan felices y otras no.

Entonces, ¿es mejor no esperar nada?, ¿no tener expectativas? ¿Qué piensa?

¡Es imposible no tener expectativas! Uno tiene expectativas de todo. Lo importante es que esas expectativas sean realistas y, además, que estén bien comunicadas.

Por ejemplo, tener la expectativa de que la pareja todos los días se va a levantar de buen humor, siempre va a estar de acuerdo con uno, nunca va hacer algo que a uno no le guste, ¿son expectativas realistas o no?

Claramente, no, ¿verdad? Entonces, quiere decir que está dentro de lo esperado que alguna vez la pareja se levante de mal humor, esté en desacuerdo con uno o haga algo que no nos guste. Y si estaba dentro de lo esperado, ¿por qué nos molesta tanto?

Porque esa es la trampa de las expectativas: existen muchas expectativas que uno racionalmente sabe que son imposibles, pero que uno igualmente las tiene y se las exige al otro.

En mi libro anterior puse un ejemplo a propósito de esto; permítanme que lo utilice nuevamente, porque es muy común que suceda. Muchas veces cuando me enfrento a una persona que ha sufrido una infidelidad la escucho decir:

—Lo que pasa es que es difícil seguir adelante, porque mi pareja “se me cayó”.

—¿Y de dónde se te cayó? —le pregunto yo.

—Se me cayó nomás, pues… —me contestan, evadiendo la respuesta.

—Sí, ¿pero de dónde? —insisto, sabiendo de antemano lo que me van a responder.

—Bueno… del pedestal —me contestan un poco resignados a lo que viene.

—¿Por qué tenías a tu pareja arriba de un pedestal? Arriba de un pedestal uno coloca a los santos, a los héroes, a las personalidades… Además, entre más alto el pedestal, más fuerte el porrazo. A ver, déjame hacerte algunas preguntas: ustedes ¿se sentían amigos?

—Bueno… últimamente, no —me contestan cabizbajos.

—¿Cómplices?

—No, tampoco.

—¿Sentían que su relación era íntima, rica, entretenida, pasional?

—No —de forma casi inaudible y moviendo solo la cabeza.

—¿Tenían una buena comunicación?

—No.

—Chuta… entonces, ¿sexualmente se llevaban increíble?

—Tampoco.

—¿Y todavía tenías la expectativa de que esto no iba a ocurrir? —les pregunto inquisitivamente—. A pesar de estar tan desconectados, ¿era una expectativa real creer que esto no iba a suceder?

—A ver, pero ¿y los principios, los valores y los compromisos? —me cuestionan.

—Mira, primero quiero decirte que confiar en los principios y en los valores de la especie humana es otra expectativa equivocada, porque la mayoría de las personas no está dispuesta a cumplir con lo prometido a todo evento. De hecho, tú mismo(a) hace rato que te dabas cuenta de que la relación no era como antes, ni tan íntima ni tan entretenida, y no hiciste nada. O sea, fuiste infiel al compromiso de trabajar por la relación permanentemente. Y esa infidelidad es la que la mayoría de las veces provoca la otra.

No hay que olvidarse nunca de la verdadera naturaleza de las personas. El amor de pareja es, a mi juicio, absolutamente condicionado y sería muy interesante que quedara claro desde el principio. Cuando el cura o el oficial del registro civil nos hace repetir eso de “Prometo amarte y protegerte siempre hasta que…”, debiera ser reemplazado por algo así como: “Prometo trabajar para lograr que el amor y la relación se mantengan para siempre”. ¿Sería mejor, no? Al menos las cosas quedarían más claras.

Dicen que el que no tiene es porque no sabe pedir, y creo que efectivamente es así, porque cuando uno lo hace, solo pide generalidades, no cosas concretas. Voy a recurrir a un ejemplo de la consulta: hace un tiempo estaba hablando con una pareja sobre las expectativas de cada uno y la mujer me dijo que lo que quería era sentir que su pareja era su amigo. Entonces la interrumpí y le dije:

—Ok, imaginémonos que yo soy tu pareja y que tú me pides que seamos más amigos. Yo recojo tu inquietud y te expreso mi interés de intentar cumplir con tus expectativas al respecto. Algunos días después, invitas a tomar el té a una amiga tuya, la Margarita, a quien yo no conocía. Viene entonces esta chica, toma el té con nosotros, conversamos, nos reímos… en fin. Ya, se acaba de ir tu amiga. Pregúntame cómo la encontré y recuerda que soy tu pareja y que me pediste que fuéramos amigos.

—¿Cómo la encontraste? —me preguntó ella siguiendo el juego.

—Bien rica —le contesté y el marido soltó una carcajada.

—Te mato si me dices eso — reaccionó ella.

—Entonces, ¿no era ese tipo de amistad el que buscabas? —le pregunté.

—No poh —me contestó un poco compungida.

Ve, por eso es tan importante definir exactamente a qué se refiere uno cuando pide algo. Es necesario saber pedir para lograr obtener exactamente lo que uno quiere; hay que dejar de pedir cosas ambiguas como, por ejemplo, “Quisiera que fuéramos más cómplices”. ¿Qué es ser cómplices? ¿Que robemos un banco juntos? O “Quisiera que fuéramos más amigos”. Sí, pero ¿amigos cómo? Porque mi concepto de “amigo” dentro de la relación de pareja puede ser muy distinto al tuyo y yo podría intentar con todas mis ganas ser tu amigo y no lograr ser el amigo que tú quieres.

Si por otra parte es usted el que quiere cumplir con las expectativas de su pareja, investigue, pregunte, determine exactamente de qué se trata lo que quiere.

Hay que definir los conceptos o, en otras palabras, hay que saber comunicar claramente las expectativas.

Definitivamente, a raíz de la mala comunicación dentro de la relación es que habitualmente surgen los malentendidos, producto de las adivinaciones, las suposiciones y las interpretaciones que surgen de datos que no verificamos. Creemos conocer a nuestra pareja y confiamos demasiado en eso, sin entender que ese conocimiento está compuesto en un 20% por lo que sabemos y en un 80% por lo que suponemos. Podremos tener una idea, pero jamás estaremos seguros de lo que pensará o hará nuestra pareja.

Una pareja que nos consultó hace poco, durante catorce años había tenido la misma fantasía sexual y, durante todo ese tiempo, ninguno de los dos se la comunicó a su pareja, porque creían que el otro no iba a querer. Se perdieron catorce años de su vida de pareja por culpa de una mala comunicación, por un malentendido.

Finalmente, les quiero comentar que hay un filtro que sería bueno que lo tuviéramos incorporado de forma permanente. Se trata del filtro de la buena disposición. Disposición para poner atención, para pensar bien del otro, para interesarse en escucharlo con atención, para no tener prejuicios, para creerle, para ponerse en su lugar, para no pensar que cuando se equivoca lo hace para herirnos a nosotros… en fin, disposición para tener una buena vida en pareja. Si solo tuviéramos la disposición para incorporar ese filtro a nuestra vida, las cosas andarían mucho mejor. Se los firmo.

La intimidad es el resultado
de actuar como si ambos pertenecieran
al mismo equipo y tuvieran la misma meta.

¡Usted no lo haga!
(y su pareja tampoco)

Cuando nos enfrentamos a un problema y estamos en la dinámica de que nos encuentren la razón o de imponer nuestro parecer, generalmente se termina peleando, y en el fragor de la pelea aparecen algunos elementos que son superdestructivos y que sería bueno evitar.

Uno de ellos es la discusión fuera de control, que es la típica discusión en la que se empieza conversando y se va de las manos primero con alzas en el tono de voz y luego con gritos, portazos, descalificaciones y más.

También es tremendamente nefasto perder el foco de la discusión; típico que empezamos a discutir por la pasta de dientes y terminamos peleando porque “ya no me miras como antes” o “nunca tomas la iniciativa”.

Otro elemento destructivo es la descalificación. Durante la pelea, muchas veces las parejas —como una forma de darse el tiro de gracia— se descalifican con expresiones del tipo “Lo que pasa es que eres igual que tu mamá” o “Bueno, como tú nunca has sido muy inteligente…”. Lo destructivo de la descalificación es que el que descalifica lo hace con el propósito de herir y, para ello, utiliza aquello que uno sabe por haber compartido tantas cosas con la pareja, porque la conoce y tiene muy claro exactamente lo que la podría herir. En mi caso, yo llevo tantos años con Mónica que sé perfectamente lo que tendría que decirle si quisiera herirla.

Es muy grave si yo confío en mi pareja y le cuento cuáles son mis puntos débiles y ella utiliza esa información en mi contra en la primera discusión; lo más probable es que a partir de esto, yo deje de “poner sobre la mesa” ese tipo de información como una forma de protegerme... y ese es el principio del distanciamiento.

Como dato les cuento que muchas veces las personas llegan a la consulta diciendo: “El otro día mi pareja me dijo algo muy hiriente que no le voy a perdonar jamás, porque me lo dijo con mucha rabia y usted sabe que cuando las personas tienen rabia, las cosas les salen de adentro y dicen lo que realmente sienten”. No, las personas cuando están enojadas pueden no estar diciendo lo que sienten, sino lo que saben que va a herir al otro.

La invalidación también es muy destructiva, es una forma de descalificación que tiene que ver con no valorar los sentimientos, pensamientos y opiniones de la pareja.

Muchas personas sienten que su pareja no los interpreta correctamente, que muchas veces entiende cosas que no son, y que otras veces quieren hacerle a sus parejas comentarios constructivos que terminan siendo superdestructivos. Si a alguno de ustedes le ocurre esto, es que son víctimas de la mala interpretación, que es otro de los elementos destructivos en una relación. Cuando detecte que su pareja lo malinterpretó, la forma de aclararlo en el momento es preguntarle: “¿Qué crees que quise decir con eso?”. En función de su respuesta debe hacer la aclaración pertinente.

Le pregunto: ¿cree que su pareja estará dispuesta a escucharlo después de que le haya enrostrado un paquete de acusaciones? Las acusaciones, a mi juicio, son las que más gatillan una mala comunicación. Leí por ahí que el cerebro está equipado con un detector de acusaciones; apenas detecta una hace sonar las alarmas para que los “ejércitos” salgan a defenderse y cierren todas las puertas, las del entendimiento, las de la empatía y, principalmente, las de nuestros oídos. Y si además sabemos íntimamente que algo de verdad hay en esa acusación, nos sentimos mal y automáticamente buscamos a quien culpar, porque si logramos demostrar que nuestra pareja está equivocada, nos sentimos mejor.

¡Evite las acusaciones! Mejor pregúntese: ¿cómo puedo contribuir a que esta discusión no se vaya de las manos y logremos encontrar la solución?

Si es usted quien recibe la acusación, evite defenderse e interésese en el por qué de esa acusación de la manera más empática posible. Ahora bien, si la acusación resulta cierta, es importante que le dé una disculpa sincera a la otra persona y además pregúntele qué puede hacer para reparar el daño y que su pareja se sienta mejor. Además de eso, es necesario ponerse en campaña para llenar los estanques correspondientes.

Las interrupciones. Cuando interrumpimos, lo que le estamos diciendo a nuestra pareja sin decírselo verbalmente es: “Lo que tienes que decir es tan predecible, poco importante o equivocado que no vale la pena seguir escuchándote; además, lo que yo tengo que decir es tan importante que para no seguir perdiendo el tiempo, te voy a interrumpir”. Si interrumpe, lo más seguro es que su pareja se quede callada y frustrada por no poder expresar lo que quiere decir o bien, que comiencen a hablar al mismo tiempo. La discusión propiamente tal comienza cuando los dos hablan al mismo tiempo y cuando eso sucede, ninguno está escuchando.

Generalmente, la interrupción es una invalidación y un contrataque inmediato a lo que el otro está diciendo. Por ejemplo: “Sabes, siento que estás siendo poco cariñosa conmigo el último tiempo”, dice uno. “¿Cómo poco cariñosa?”, contesta el otro, lo que ya es una invalidación del sentimiento de su pareja, y continúa: “¿Y tú eres muy cariñoso, acaso?” o contrataca: “¿Y no has pensado por qué?”.

Si quiere interrumpir, hágalo para saber más de lo que su pareja está sintiendo. Si le pregunta: “¿Hay algo más que me quieras decir y que me ayude a entender mejor lo que te pasa?”; o más corto: “¿Y, qué más?”, su pareja siente, por una parte, que no se está resistiendo a sus argumentos y, por otra, que se está expresando en un ambiente seguro, entonces le resultará difícil mantener una postura agresiva porque entenderá que a usted le interesa y, por cierto, le importa lo que le pasa. El que uno pueda expresarle a su pareja lo que está por debajo del sentimiento, es decir, por qué se siente frustrado, enojado o sentido, entre otras, y se sienta al menos escuchado, genera automáticamente una sensación de cercanía e intimidad que lo dispone de mejor forma frente al proceso de solución, es decir, los deseos de pelear desaparecen.

Dejé para el final la evasión. Es tan difícil para algunas personas verse enfrentadas a las situaciones antes descritas que optan por otro camino, que es hacerle el quite a la situación. Actuar de esa forma también es muy destructivo, porque evadir los conflictos lo único que provoca es que estos se acumulen. Muchas parejas no se quiebran porque tengan un gran problema, sino porque tienen una interminable acumulación de pequeños problemas sin resolver que terminan pesando mucho más que uno grande.

¿Quiénes evaden más? ¿Los hombres o las mujeres? Claramente, los hombres. Cada vez que les preguntamos a las mujeres qué es lo que más valoran en la relación de pareja, la mayoría de ellas contesta que la comunicación. Poder decirles a sus parejas lo que piensan y sienten, sentirse escuchadas, entendidas y contenidas; además, también, saber lo que su pareja piensa y siente.

Cuando uno le pregunta a los hombres lo mismo, la mayoría responde: “Que me dejen tranquilo”. ¿Qué significa eso? Lo que quieren decir es que quieren llegar a su hogar después de un día “en el campo de batalla” y no tener conflictos. “Poder disfrutar de mi casa, mis hijos y mi señora en armonía, sin rollos, sin complicaciones, sin problemas ni conflictos”.

Pero, ¿por qué hacen eso, si se supone que se levantan todos los días sabiendo que les va a tocar resolver conflictos en su trabajo y muchos hombres incluso consideran hasta un desafío entretenido enfrentarlos? ¿Por qué los hombres son tan eficientes a la hora de solucionar sus problemas laborales y tan ineficientes a la hora de solucionar sus problemas de pareja?

Existen dos razones: la primera es que en lo laboral se han capacitado para resolver problemas en el área en donde se desenvuelven. La otra razón tiene que ver con que en lo laboral existe algo que en la relación de pareja no existe: las reglas.

Él se enfrasca en una discusión con un jefe, un cliente o un subalterno y sabe dónde comienza la discusión y, más o menos, dónde va a terminar. Pero se pone a discutir con su pareja y sabe dónde comienza la discusión, pero no tiene idea dónde va a terminar. Más encima, están involucrados los sentimientos, las emociones, se pueden producir heridas… mejor arrancar.

Esto tiene un sustento biológico. Está demostrado que los hombres, biológicamente, tienen menos tolerancia al estrés emocional que las mujeres. De hecho, se mueren muchos más hombres que mujeres de infarto al corazón como consecuencia de una emoción fuerte. Parece ser que los hombres somos más fuertes físicamente pero mucho más débiles en lo emocional.

Esto que he tratado de explicar no tiene como objetivo justificar el accionar de los hombres, pero lo cuento para que entendamos por qué ocurre. Los hombres también quieren solucionar los problemas con su pareja, lo que no les gusta es el conflicto que se genera en el momento de intentar solucionar un problema. Entonces están más preocupados de evitar el conflicto que de solucionar el problema.

Debo confesar que yo era un evasor de tomo y lomo. No me gustaba enfrentarme a Mónica porque en ese tiempo nos comunicábamos tan mal que casi siempre terminábamos discutiendo. Entonces los problemas se acumulaban y era peor.

Hoy es diferente porque sé que nos vamos a sentar a solucionar cualquier problema y podrá haber puntos de vista diferentes o ideas de solución distintas, pero conflicto no va a haber gracias a las herramientas que estoy compartiendo con ustedes en este libro.

No hay que cambiar,
solo hay que entender.

¿Cuál es el momento para resolver los problemas?

“¿Cuál es el mejor momento para resolver un problema?” es una pregunta que muchas veces escucho en la consulta. A propósito de ella, recuerdo que una paciente, estando su pareja presente, me contó la siguiente situación:

—El otro día, Raúl llegó temprano del trabajo, como a las cuatro de la tarde. Como hacía calor, se cambió de ropa y se puso a leer en la terraza contigua al jardín. Él nunca llega temprano, siempre lo hace como a las nueve de la noche, pero ese día, según supe más tarde, había ido a cobrar unos dineros cerca de nuestro domicilio y como se le hizo tarde para volver a la fábrica, se vino a la casa. Entonces —continúo— le preparé un jugo y cuando se lo fui a dejar le dije que quería que conversáramos sobre una situación del colegio de uno de nuestros hijos. ¿Sabes lo que hizo él? —me preguntó, y sin dejarme contestar prosiguió—, dejó el libro que estaba leyendo de mala manera sobre la mesa y me dijo que era una lata que el único día que él se daba el lujo de llegar temprano a la casa para poder disfrutar la lectura de un libro, a mí no se me ocurría nada mejor que traerle un problema.

»¿Entonces cuándo, pues, Raúl? —comenzó a interrogar a su pareja, dirigiéndose a él un poquitín alterada—. En las noches durante la semana me imagino que no porque llegas cansado después del trabajo ¿O sería en las mañanas cuando vamos camino a dejar a los niños al colegio?, me imagino que tampoco… los fines de semana, menos, porque es cuando compartimos con la familia, invitamos amigos, nos desconectamos. Entonces, dime cuándo, por favor. —Ya un poco más alterada siguió su descarga—: ¿Cuando vamos camino a la casa de tus papás?, ¿cuando vamos al cine o a un matrimonio?, ¿antes de hacer el amor? —y se lo quedó mirando fijamente. Él la miró por largos segundos, sin saber qué responder, y como lo vi bastante afligido, le pregunté:

—¿Le respondo yo? —a lo que él asintió inmediatamente—. Nunca.

—¿Cómo nunca? —me preguntó ella sorprendida.

—Uff, si quieres que te responda —le contesté— tienes que tener paciencia, porque necesito decirte varias cosas, todas relacionadas con lo mismo y ninguna más importante que la otra. Pero primero déjame contarte algo gracioso: las mujeres, cuando su marido anda con la cara larga, nunca van donde él a ponerle un problema sobre la mesa. Esperan a que el marido esté tranquilo y contento para hacerlo, pero ese ¡es el peor de todos los momentos! ¿Por qué? Porque le echas a perder ese minuto de tranquilidad y bienestar. Sobre todo si él tiene la idea de que es posible de que al intentar solucionar ese problema, terminen peleando.

»Déjame que te cuente, además, que la mayoría de los hombres somos evasores, es decir, preferimos evadir el problema antes de enfrentarlo. Sin embargo, lo que a mí como hombre me pasa y lo que veo en la consulta con la mayoría de los hombres es que, en el fondo, no es que queramos evadir el problema, sino el conflicto generado en el planteamiento o en el intento de encontrarle una solución.

¿Qué es para los hombres sinónimo de conflicto? Los gritos, las acusaciones, los recuerdos de errores pasados, el llanto y las descalificaciones. Quisiera explicar que existe una gran diferencia entre hombres y mujeres frente al estrés emocional. ¿Sabían ustedes que los hombres somos más vulnerables psicológicamente que las mujeres? Tenemos más probabilidad de morir antes de nacer y, además, una tasa de mortalidad muy alta que se mantiene durante toda la vida. Somos también más vulnerables a morir por enfermedades coronarias. De hecho, las mujeres, al tener niveles más elevados de estrógeno, están protegidas de las enfermedades al corazón por entre diez y quince años más que los hombres.

Los hombres, al parecer, somos más fuertes físicamente, pero no más durables. Y como las investigaciones muestran que los hombres experimentamos generalmente mayores niveles de estrés fisiológico durante el conflicto con nuestras parejas, está clara la razón de por qué casi instintivamente evadimos. No cuento todo esto como una forma de justificar la evasión, sino para que se entienda por qué los hombres somos así.

Por otro lado está la crianza. Es un hecho que las mujeres tienen mucha mayor habilidad verbal que los hombres. Acuérdense del colegio. Si dos niñas se enfrentaban, podían estar diciéndose cosas largo rato. Cuando dos niños se enfrentaban, después de un intercambio verbal muy corto se trenzaban a golpes.

Analizando lo anteriormente expuesto, encontramos, entonces, algunos de los motivos por los cuales cuando un hombre ve que va a tener un conflicto con su mujer, elige el camino equivocado: no enfrentarlo, es decir, evadirlo.

Entonces, se preguntará, si la naturaleza de los hombres es evadir, ¿cómo se solucionan los conflictos? Bueno, para allá vamos. Y uno de los desafíos principales es encontrar el momento exacto para la solución de problemas. Es importante encontrar ese momento. Me acuerdo de que alguna vez me paré frente a Mónica y le dije:

—¿Sabes?, me he pillado no queriendo llegar a la casa.

—¿Por qué? —me preguntó curiosa.

—Porque siento que llegar aquí es como entrar a un campo minado. En cualquier momento estalla algo; por algún malentendido, una equivocación, algo que iba a hacer y no hice, o algo que hice pero no hice bien, o a veces por no estar haciendo nada… Eso me angustia y de verdad me estresa. Entonces, me he sorprendido inventando excusas para no llegar temprano, de tal manera de minimizar el riesgo de que estalle un conflicto.

—La vida en pareja supone problemas permanentes, siempre va a haber cosas que solucionar y hay que hacerlo, de lo contrario, los problemas se acumulan y es peor —replicó.

—¿Pero tiene que ser todos los días? —le pregunté con algo de temor, porque sabía cuál iba a ser su respuesta. De verdad en esa época de mi vida yo era bastante inmaduro, me “condoreaba” seguido y, además, vivía en el aire, como decía ella.

No me dijo nada, simplemente me miró y salió de la cocina. Al día siguiente, entrando a casa, Mónica me saluda y me dice:

—Me quedé pensando en lo que me dijiste ayer y te encuentro razón; te quiero proponer lo siguiente: durante la semana prometo no decirte nada que tenga que ver con algo que me moleste y que piense que tengamos que conversar… pero el sábado nos juntamos y te lo digo todo de una vez. ¿Qué te parece? —me preguntó mientras esbozaba una sonrisa que no supe interpretar.

—Mal —le contesté.

—¿Cómo mal?

—No mal, ¡supermal, Mónica! Porque ese día vamos a pelear, seguro.

—Pero, ¿por qué vamos a pelear? —replicó como tratando de convencerme.

—Porque te conozco y me conozco y lo más seguro es que terminemos discutiendo. Además, va a ser día sábado y lo más seguro es que pasemos todo el fin de semana medio enojados. No, no, ninguna posibilidad.

—Pero, ¿qué te cuesta? —me dijo casi suplicándome, para que “pisara el palito”—. Además, va a ser “en buena…”.

—¿Va a ser “en buena”? — la interrumpí.

—Sí, poh —me contestó con una sonrisa, como adivinando que ya estaba listo.

—Ok, pero te voy a poner una condición —le dije. Me da vergüenza contarlo, pero bueno—: me gustaría que a esa reunión vinieras en topless.

—¡¿Por qué en topless?! — me respondió alarmada.

—Para saber que vienes en buena —le dije con una sonrisa que ustedes se imaginarán.

—¡Tómame en serio! —me dijo y agregó—: No, ni una posibilidad.

—Ah, entonces no —le dije y ella se dio media vuelta y salió de la habitación.

Algunos días después, entrando a la casa me vino a saludar y me dijo:

—Lo que pasa es que tú no sabes de qué se trata la reunión que te proponía el otro día. De hecho, tiene un nombre —prosiguió—, se llama “Reunión de mejora de la relación”. Es un encuentro que tiene como objetivo introducir mejoras en la relación. ¿Has oído del concepto de la mejora continua? Bueno, la relación, que también es como una empresa, necesita ajustes permanentes para que funcione más eficientemente.

—¿Y las acusaciones y las críticas? —la interrumpí.

—Bueno, la idea es que no haya acusaciones, sino que críticas constructivas. Seguro que yo vendré con algunas, pero las haré con el mismo espíritu que en un equipo de canotaje, donde el que va remando atrás le aconseja al de adelante que hunda un poco más el remo; en el fondo le está haciendo una crítica, porque le está diciendo que no está hundiendo el remo como debiera, sin embargo el de adelante no lo recibe como tal, sino como un aporte de su compañero para ganar la competencia; ¿se entiende? —finalizó preguntándome.

—Mmm, ¿y cuándo sería? —le pregunté no muy convencido.

—El sábado después de almuerzo. Ya, hagámosla no más —sentenció.

—Ok, pero con algunas condiciones —le dije como para que no le saliera tan fácil.

—Topless por ningún motivo —me advirtió.

—Sí, ya sé que topless no —le contesté mirando al cielo y continué—; la primera es que si ese día a raíz de la reunión terminamos enojados, no la hacemos nunca más. La segunda es que la reunión tiene que durar como máximo una hora y, además, la idea es ir directo al grano, sin muchas vueltas, para intentar resolver todos los puntos.

—Hora y media —me interrumpió.

—Bueno, hora y media, pero a la hora y media, me paro y me voy, estemos hablando de lo que estemos hablando, porque la idea es no estar discutiendo problemas toda la tarde. La tercera condición es que el día antes me gustaría que me entregaras un papelito
—en ese tiempo no había internet— con los temas que quieres comentarme en esa reunión y no voy a hablar de ningún tema que no esté mencionado en el papel, porque es típico que empezamos hablando de la pasta de dientes y terminamos hablando de mi mamá. Entonces, nos tenemos que enfocar. ¿Te parece?

—Está bien —me contestó no muy contenta, me imagino, con tantas condiciones.

Bueno, llevamos veinticinco años haciendo esa reunión todos los sábados después de almuerzo sin importar el lugar en el que estemos; si estamos con otras personas, nos apartamos un poco. Si tenemos algo que decirnos para mejorar la relación, ese es el momento. A veces, si el tema merece una conversación más larga y no se puede en esas circunstancias, la planificamos para una hora fija más tarde o al día siguiente. La gracia de estos encuentros es que los problemas no se acumulan y si llegamos a esa cita con los cinco principios bien internalizados en la mente y en el corazón… la cosa funciona.

Entonces, las instrucciones para la reunión de mejora de la relación son las siguientes:

Primero: Fijar el lugar y la hora. Recomiendo que sea en un lugar público como, por ejemplo, un café. No hay que perder de vista que es una reunión de trabajo en donde hay que procurar poner la razón por sobre la emoción. Realizarla en un lugar público ayuda a contener las emociones. Esta reunión debe durar máximo una hora y debe realizarse todas las semanas. Es importante que si por alguna razón no puede llevarse a cabo como está acordado, se fije hora y lugar para hacerla después. Lo peor es hacerse el desentendido(a); habrá conflicto si es así.

Segundo: El día anterior enviarse mutuamente los temas a tratar en la reunión. La idea es conversar solo esos temas y no otros derivados de los mismos.

Tercero: Durante la reunión hacer un listado común con los problemas de ambos y sortear el orden en el que serán conversados.

Cuarto: Si no se alcanzan a tratar todos los temas del listado común, podrían agendar una reunión extra otro día. No seguir ahí mismo, porque estar concentrados en no querer imponerle al otro nuestras ideas, en intentar ser empáticos con el sentimiento del otro, en discurrir propuestas de solución que favorezcan a ambos, de verdad es cansador si no se tiene la práctica.

Cuando yo cedo,
mi pareja queda contenta,
pero yo clavo una espina en mi corazón.

La idea es no ceder jamás

Entre Navidad y Año Nuevo de hace algunos años, estaba con unos pacientes que habían acudido a nosotros por temas asociados a la relación familiar y estaba casi terminado la sesión cuando ella me pregunta:

—¿Te podemos pedir que nos ayudes con un problema puntual que tenemos y que necesitamos solucionar ahora?

—Sí, por supuesto —le respondí, esperando que no fuera muy complejo, porque estaba terminando la sesión y sabía que en la sala de espera había otra pareja esperando su turno.

—La situación es la siguiente: vivimos en un condominio de seis casas en donde todos los vecinos somos amigos; desde hace ya varios años, la fiesta de Año Nuevo la pasamos en la casa de uno de nosotros. Obviamente, todos cooperamos en la producción, pero se hace una sola gran fiesta en una de las casas y, por supuesto, vamos todos. Es un panorama que nos encanta, pero este año yo quisiera hacer algo ligeramente distinto.

A todo esto, yo notaba a Pablo, su marido, un poco incómodo con la situación.

—Mira, Ricardo —continuó ella—, el tema es que este año ha sido muy doloroso y duro para nosotros y también para nuestros hijos, por lo que me gustaría que las doce de la noche la pasáramos solos en nuestra casa, Pablo, los niños y yo. Tengo la idea de hacer un rito como de sanación, esperar las doce tranquilos, abrazarnos sentidamente todos, por ahí decir una oración… marcar un antes y un después, aprovechando esta fecha que es tan significativa.

—Me parece bien —le respondí—, es una buena idea.

—Sí, pero resulta que Pablo no quiere —me dijo apesadumbrada.

—¿Por qué? —pregunté dirigiéndome a él.

—Sinceramente, entiendo lo que ella desea y estoy de acuerdo en que hagamos un rito de sanación o de marcar un antes y un después… Pero, ¡¿por qué tiene que ser justo a las doce?! ¿No puede ser un día antes o un día después, o en la mañana de ese mismo día?
—preguntó un poco molesto.

—Es que la idea es que sea a esa hora porque es más significativo; además no le estoy pidiendo que no vayamos a la fiesta, sino que lleguemos media hora después —replicó ella.

—Mira, Ricardo —me dijo Pablo en una actitud más calmada, como masticando lo que iba a decir—, es verdad que este año ha sido duro para los dos y también para los niños, ha habido demasiados momentos tristes, demasiadas noches de melancolía y por esa misma razón es que a mí me gustaría terminarlo alegremente, riéndonos, tirándolo por la ventana, reventándolo. Además, todos los años, con los vecinos comenzamos desde temprano a engalanar la casa donde toca la fiesta, arreglamos las mesas, instalamos las guirnaldas, escribimos la pauta de las actividades que vamos a desarrollar esa noche, etc. Por supuesto, en un marco de buena onda, nos reímos, echamos la talla, nos tomamos unas cervezas… entonces, nada que ver interrumpir todo eso con el famoso rito que quiere hacer la Claudia. ¿No encuentras tú? —me preguntó mirándome como pidiendo que le encontrara la razón.

—Realmente, ambos tienen buenos argumentos —les dije mientras a Claudia le caía una lágrima por su rostro—, es decir, valido lo que ambos sienten, ninguno está equivocado en querer lo que desea para esa fecha, pero hay que solucionarlo, tomar una decisión. ¿Están preparados? —les pregunté.

—Sí —contestaron ambos asintiendo con la cabeza.

Entonces saqué una moneda del bolsillo y, dirigiéndome a Claudia, le pregunté:

—¿Cara o sello?

—¿Mentira que lo vas a solucionar con una moneda? —me preguntó sorprendida.

—Mira, Claudia —le respondí—, aquí pasan varias cosas. Primero, como dije antes, nadie está equivocado, ambos tienen razones y argumentos que me parecen válidos. Segundo, no tenemos tiempo para comenzar a desmenuzar cada una de las posibilidades o alternativas para decidir por la factibilidad de alguna de ellas. Tercero, es necesario tomar una decisión, entonces vamos a poner el foco en la relación. Esto es sin ceder y sin imponer. Entonces, lo vamos a dejar en manos del destino, la suerte, Dios o el cosmos, me da lo mismo.

»Si ella gana —dije dirigiéndome a Pablo—, tú a las diez de la noche te vienes de la casa en donde va a ser la fiesta, te duchas, te cambias ropa, ayudas a preparar el lugar en donde van a efectuar el rito, luego participas en él con buena disposición, te abrazas sentidamente con tu familia, elevas la oración que ella quiere y a las 12:30 se van todos a la casa de sus amigos a celebrar hasta el otro día.

»Si él gana —dirigiéndome ahora a Claudia—, hacemos el rito un día antes o un día después, también con la solemnidad y la intensión de marcar un antes y un después, tal como lo has pensado y, con la cara llena de risa, van todos a la fiesta de Año Nuevo con los vecinos.

»Ya, Claudia, ahora elige —le ordené—, ¿cara o sello?

—Es que yo tengo muy mala suerte… —dijo medio refunfuñando—. Ya, bueno, elijo cara y que sea lo que Dios quiera.

—Ok, ¿estamos? —le pregunté a Pablo antes de tirar la moneda.

—No —me contestó él.

—¿Cómo no? —le pregunté.

—No estoy dispuesto a que se solucione así.

—¿No estás dispuesto a que se solucione así o a no participar de la fiesta de Año Nuevo de la manera en que tú quieres?

—Sí, la verdad es que no me quiero perder los abrazos de las doce como lo hacemos siempre con los amigos —me contestó mirando el suelo.

—Entonces no hay nada más que decir —dijo Claudia levantándose de su asiento más decepcionada que furiosa. Se despidió de mí y salió de la consulta.

Pablo, mientras se ponía también de pie, me dijo:

—¿Por qué todo tiene que ser tan complicado?

—Siempre es complicado cuando uno de los dos quiere imponer su visión o su verdad, eso obliga al otro a tener que ceder si no quiere que la discusión se prolongue eternamente. Y ceder está bien; a veces le tocará a uno y otras veces, al otro, porque de eso se trata el amor, ¿verdad? ¡No, no se trata de eso! Eso es lo que te han enseñado, pero no funciona, porque cuando yo cedo, mi pareja queda contenta pero yo clavo una espina en mi corazón y muchas espinas clavadas en el corazón terminan destruyendo la relación.

—¿Qué hay que hacer entonces? —me preguntó Pablo ansioso por conocer la respuesta.

—Llegar a acuerdos —le contesté—, pero no en función de lo que te conviene a ti o a ella, sino de lo que le sirve a la relación. Capaz que terminen decidiendo algo que no le conviene a ninguno de los dos, pero si eso le conviene a la relación, entonces es lo que hay que hacer. En este caso, lo importante es que ambos estén dispuestos a poner la “salud” de la relación por sobre sus intereses particulares y la que yo propuse era una buena alternativa. Si hubieses ganado tú, hubieses logrado el 100% del beneficio. Hubieses ido a la fiesta de la manera en que tú querías, sabrías que tu mujer está dispuesta a poner la relación por sobre ella y, además, tendrías a Claudia contenta, porque hubiera constatado que a ti te importa más la relación que el beneficio personal. Si hubiese ganado Claudia, te hubieras perdido los primeros treinta minutos de la fiesta con tus amigos, pero habrías ganado muchos puntos en la valoración de ella hacia ti.

»Es una lástima, porque ella estuvo dispuesta a correr el riesgo de perder y, con esa actitud, privilegió la relación. Al contrario de ti, ella puso la relación por sobre su interés personal. Ahora bien, lo más probable es que ella termine cediendo, vaya a la fiesta y no haga el rito ni antes ni después, pero, te lo firmo, es altamente posible que termine pasándote la cuenta por esto.

—Tienes razón, no lo había visto así —me dio un apretón de manos y salió.

La semana siguiente supe cómo terminó la historia. Aquella noche, Pablo invitó a Claudia a conversar a la terraza de su casa y le dijo que había pensado mejor en la idea de tirar la moneda y estaba dispuesto a jugarse la opción de esa forma. Obviamente, al principio Claudia se hizo de rogar, pero al final se convenció. Tiraron la moneda y ganó ella.

Pero la historia no termina ahí; efectivamente, el día de la fiesta Pablo fue a ayudar a acicalar la casa en cuestión y como a las nueve de la noche se fue a su casa para prepararse y cumplir con lo acordado. Cuando llegó, se sorprendió de que Claudia y los niños ya estuvieran arreglados y cuando preguntó por qué tan temprano, ella le pidió que se duchara rápido porque el famoso rito lo iban a hacer a las diez, para poder pasar las doce como él quería. Un regalo de amor, como dice Mónica.

Obviamente, tirar la moneda no es la forma de solucionar todos los problemas, pero a veces no hay otra opción. Nosotros con Mónica la hemos utilizado algunas veces con buen resultado. Como, por ejemplo, cuando hace dos años nos fuimos de vacaciones a Almería y arrendamos un departamento en la orilla de la playa, en un condominio cerrado con guardias y sistema de seguridad. Bueno, cuando despertamos el segundo día, nos habían robado todo, con nosotros adentro; los celulares que estaban en los veladores, las mochilas, el computador, los pasaportes, las tarjetas, el dinero, ¡todo! Según la policía nos habían echado un gas para dormirnos.

Estábamos declarando en la estación de policía cuando Mónica me dice:

—Me quiero volver a Chile.

—¿Por qué? —le pregunté extrañado, porque yo no había pensado en esa opción.

—Es que yo creo que esto ya se funó, prefiero volver y hacer que el seguro se encargue de hacer el cambio de los pasajes. No sé, siento como que es una señal.

—La verdad es que a mí no me gustaría volver; además de perder todo lo que nos robaron, no voy a permitir que nos echen a perder las vacaciones.

—Entonces tiremos una moneda —me propuso.

—Ok —le contesté y luego le pedí al policía que estaba escribiendo la declaración que nos prestara un euro.

—¿Y para qué queréis un euro? —me contestó intrigado.

—Para decidir si nos quedamos o nos vamos de una vez de este país —le contesté.

—¿En serio lo resolveréis lanzando un euro?

—Así es —le contesté un poco impaciente.

—Si queréis yo lo lanzo —nos preguntó divertido.

Bueno, finalmente el policía lanzó la moneda, gané yo y la verdad es que terminamos pasándolo superbien. Pero si hubiese ganado Mónica, me hubiese venido feliz de la vida. Lo importante es que nunca la decisión final pase porque alguno de los dos imponga su parecer ni alguien tenga que ceder, de esa manera la relación siempre saldrá fortalecida.

Deje de pelear para
poder vivir, que no se pueden
hacer dos cosas a la vez.

¿Me entiendes?

La buena comunicación se trata de que ambos podamos decir lo que pensamos y sentimos, nos escuchemos y nos entendamos. Es decir, que yo pueda decirte todo lo que pienso y siento sobre un tema en particular, tú me escuches y me entiendas, y, a la vez, que tú puedas hacer lo mismo con el mismo resultado. Es decir, son dos instancias, una de ellas es escuchar y tratar de entender y la otra lograr decir lo que uno necesita decir y que lo entiendan.

Muchas personas piensan que el problema es que su pareja no las escucha ni las entiende, pero no se cuestionan que el problema pudiera ser otro: la incapacidad propia de transmitir un mensaje y que este sea entendido por la pareja. La mitad del desafío de la buena comunicación es que te escuchen y entiendan.

Ahora bien, existen buenos y malos oyentes. Obviamente, con los buenos no hay problema; la dificultad se presenta cuando usted o su pareja son malos escuchando.

Si es usted, comprenda que para resolver un problema es importante contar con toda la información y la mitad de ella es la que puede proporcionar su pareja. Si solo se toma en cuenta su información para solucionar el problema, la resolución que se adopte será un parche, una mala solución que durará poco. Seguramente, volverán a discutir por lo mismo, por eso, invierta tiempo en escuchar; si lo hace, su pareja se sentirá importante para usted y, además, estará más dispuesta a hacer lo mismo.

A continuación le daré unas pautas a seguir para lograr que su pareja entienda lo que quiere comunicarle y esté dispuesta a solucionar el problema.

Lo primero es aprovechar de echarle un poquito de combustible a los estanques principales. Por ejemplo: “Necesito conversar contigo de algo que no tiene que ver con el amor, porque yo te amo mucho, ni tampoco con que no me guste lo que tengo contigo, sino que es algo que me gustaría mejorar en la relación. Me gustaría que me escucharas y saber tu opinión”.

Lo segundo es desarrollar lo que se quiere decir sin generalizaciones; deben ser cosas específicas y si se usan comparaciones, ojalá estas sirvan para asegurar un mejor entendimiento tanto para expresar cosas positivas como negativas. Por ejemplo: “El que te des el tiempo de irme a buscar a la oficina de vez en cuando me pone tan contenta como cuando salía del colegio y ahí estabas esperándome” o “Cuando me pones mala cara delante de otras personas me siento tan mal como cuando mi papá me dejaba en vergüenza delante de mis amigos”, ¿se entiende?

Lo tercero es explicar que el hecho de que determinado aspecto de la relación mejore es muy importante para ti. En otras palabras, asumir la responsabilidad del cambio. Por ejemplo: “Si no fuera tan maniática del orden no te molestaría por eso, pero…”. Otra: “Si para mí no fuera tan importante lo que opina la familia de nosotros, quizás no te pediría esto, pero…”. Otra: “Tengo problemas con llegar tarde, porque me angustia sentirme observada cuando entro a la sala y todos fijan la vista en mí. Entonces el que siempre estemos apurados y me pases a dejar tarde me complica. ¿Me podrías ayudar con eso?”. Esta forma aumentará las posibilidades de que su pareja lo escuche sin ponerse a la defensiva.

En todo este proceso, ¡evite las acusaciones! ¡Acuérdese del detector! Tampoco le dé instrucciones a su pareja sobre lo que tiene que hacer; para los hombres, especialmente, es como un ají usted sabe dónde. Es mejor pedirle: “¿Crees que podríamos mejorar esto?”. Y si le dice que sí, “¿Cómo se te ocurre que podría ser?”. Y si no tiene ninguna idea, pregunte: “¿Estarías dispuesto a escuchar algunas ideas que he estado pensando?”. Es como pedir autorización, es cierto, pero eso ayuda a que el otro se sienta respetado. Sería interesante además que de verdad fuera más de una idea, porque así le da a su pareja la posibilidad de elegir y de esa forma no es algo que usted le haya impuesto.

¿Y si me dice que no está dispuesto a escuchar ninguna idea?, usted me preguntará. Bueno, en ese caso sonamos. No hay nada que se pueda hacer si alguien tiene todas las puertas cerradas. Habrá que esperar un mejor momento.

Una buena idea también es escribir lo que quiere decir y enviárselo a su pareja; le permitirá ser más preciso en lo que quiere expresar. El único riesgo asociado es que cuando su pareja lo lea pueda interpretar una intención distinta al no estar mirando sus gestos, su mirada ni escuchando su tono de voz, entonces procure ser lo más descriptivo posible incluyendo en el texto sus emociones.

El miedo a que no resulte
a veces nos distrae del objetivo.

Protocolo de solución

Este es un capítulo más bien técnico en donde agruparemos varias de las recomendaciones antes mencionadas para comunicarse eficientemente y salir airosos cada vez que se enfrenten con el desafío de solucionar un problema.

Recuerden que un problema nunca le es indiferente a la relación; ayuda a fortalecerla o a debilitarla. Entonces, tenemos que esforzarnos porque cada vez que tengamos una diferencia salgamos fortalecidos como pareja después del debate.

Quisiera comenzar mencionando que debemos enfrentar el reto de solucionar un problema como equipo, entendiendo que el enemigo no es nuestra pareja, sino que la situación por resolver, y que el premio mayor no es tener la razón, sino que solucionar el problema sin que ninguno de los dos sienta que tuvo que ceder.

La instrucción es que idealmente exista un momento específico para esto una vez a la semana. ¿Lo recuerda? La reunión de mejora de la relación. A esta reunión cada uno debe llegar con los temas que le gustaría tratar durante ella, y teniendo claro que hay dos tipos de problemas a tratar: lo que sucedió en la semana y aquello que se viene arrastrando y que es necesario solucionar antes de que se transforme en un conflicto.

Ejemplos de problemas de la semana:

• Me dijiste que el martes ibas a hacer tal cosa y no la hiciste.

• No me gustó la manera en que solucionaste el tema con tu hermano.

• Necesito ayuda con las tareas de los niños.

Ejemplos de situaciones arrastradas y que deben solucionarse para evitar conflictos futuros:

• Siento que estamos demasiado desconectados sexualmente.

• Tu familia está demasiado presente en nuestra relación.

• Siento que si no nos ordenamos con las platas, vamos a tener un problema.

• Yo creo que no está definido el tema de los roles con nuestros hijos.

Primero se deben tratar los temas de la semana para que no se sigan acumulando en la “mochila” y, de a poco, ir conversando sobre aquello que se arrastra.

Para todos los problemas es importante partir siempre con los más baratos, ¿lo recuerda?, y de allí ir escalando hacia los más caros. Consejo: si en el momento de tratar un problema específico que ustedes habían valorado como barato ven que este se está yendo de las manos, abandónenlo inmediatamente y pasen al siguiente, porque quiere decir que era de un nivel mayor.

El protocolo exige pasar obligatoriamente por los siguientes pasos:

Primero: Levantamiento de la información

Es decir, hay que extraer toda la información necesaria que ambos tienen que aportar sobre un tema en particular. Existe una técnica de comunicación bastante básica que bien utilizada tiene muy buenos resultados en el proceso de intercambiar información. Se trata de utilizar un objeto, por ejemplo, un lápiz, como llave de paso. El que tiene el lápiz habla y el otro escucha, no interrumpe, solo escucha y, si quiere, toma nota.

El que habla debe utilizar el siguiente esquema1:

“Cuando tú________, me siento_________, porque________”.

Por ejemplo: “Cuando tú no cumples lo prometido, me siento muy triste y desilusionada, porque me doy cuenta de que las cosas que para mí son importantes, para ti no lo son”.

Una vez expuesta la sentencia, pregúntele a su pareja: “¿Qué te dije?”. ¿Cuál es el propósito de esta pregunta? Que uno pueda verificar si el otro entendió completamente lo que quise decir. Si interpretó mal, no importa, repita la parte que no entendió y se la explica. Una vez que se haya cerciorado de que el mensaje fue recibido íntegra y correctamente, entregue “la llave de paso” para que su pareja pueda expresarse y usted escuchar. Pero aquí viene lo complejo: generalmente lo que hacen las personas es percibir lo anterior como una queja y lo sienten como un ataque. ¿Y qué hace el ser humano cuando alguien lo ataca? Se defiende y, para hacerlo, utiliza dos herramientas: justifica y/o contrataca.

Ejemplos de respuesta:

Opción 1: Y tú, ¿cumples lo prometido? (Contrataque).

Opción 2: Es que he estado muy ocupado y… (Justificación).

Quisiera mencionar que una queja es, en el fondo, un pedido subterráneo, algo que uno desea o necesita y que desgraciadamente no pide directamente.

Cuando su pareja le dice: “¿Sabes?, me siento poco importante para ti”, ¿qué es lo que quiere escuchar? Obvio, que sí es importante. Es decir, que usted sea empático con lo que siente. Esto último no es tan difícil de hacer, solo hay que fijarse en lo más importante que el otro dijo que no es otra cosa que lo que sentía. Volvamos al ejemplo: “Cuándo tú no cumples lo prometido, me siento muy triste y desilusionada, porque me doy cuenta de que las cosas que para mí son importantes, para ti no lo son”.

Veamos, ¿qué es lo que sentía su pareja?

Se sentía triste, desilusionada y que las cosas que para ella eran importantes, para usted no lo eran. Ok, contestémosle entonces empáticamente una vez que nos entregue “la llave de paso”. La idea es que ella también entienda e internalice cada uno de los conceptos dichos por usted. Para esto, le sugiero hacer una prueba: lea el siguiente párrafo de corrido2.

“Primero que todo, quiero decirte que yo te amo mucho y que mi felicidad pasa porque tu estés contenta conmigo. Por lo mismo es que no me gusta que te sientas triste ni desilusionada, ni menos que creas que tus cosas no son importantes para mí. Porque sí son muy importantes. De hecho, siento que me esfuerzo bastante en tratar de no fallarte, pero esta vez la vida me pasó por arriba y no te pude cumplir. De verdad lo siento mucho. Finalmente, ¿hay algo que pueda hacer para remediar la situación?”.

Bien, ahora tape el texto y escriba lo que leyó.

¿Se acordó de cada uno de los conceptos? Seguramente no. Por eso es importante después de cada concepto importante dicho por usted, preguntarle a su pareja: “¿Qué te dije?”. Para que su pareja parafrasee lo que usted dijo y pueda así cerciorarse de que le quedó claro. Seguramente usted encontrará que es latero usar esa pregunta tantas veces, pero es necesario, ya que ayudará a cambiar el mal hábito de no escuchar con atención.

Sería así: “Primero que todo, quiero decirte que yo te amo mucho. ¿Qué te dije?”. A lo que su pareja debiera responder: “Que me amas mucho”. Y así, con todos los conceptos importantes del discurso.

Distinto, ¿verdad? Es difícil que su pareja quiera empezar una pelea una vez que se dio cuenta de que fue empático con ella. La empatía es la clave.

Segundo: Solución y acuerdos

Lo que sigue es pasar a la etapa de la solución y los acuerdos, que contempla los siguientes pasos:

1.Ideas de solución

Me acuerdo que hace mucho tiempo fui a la oficina de un amigo dueño de una importante empresa y me llamó mucho la atención un cartel que estaba en la pared detrás de él que decía: “Si usted entra a esta oficina con un problema y no trae la solución, usted es el problema”.

—¿Y ese cartel? —le pregunté curioso.

—Lo puse hace algún tiempo y me ha arreglado la vida, porque antes mis colaboradores venían acá y querían que yo les solucionara sus problemas. Por ejemplo, llegaban y me decían: “Jefe, se echó a perder la máquina 3, ¿qué hacemos?”. Ahora no hacen eso. Ahora entran acá y me dicen: “Jefe, se echó a perder la máquina 3, pero las opciones son las siguientes…”. Cambió la cosa.

Bueno la idea es que ambos pongan sobre la mesa varias ideas de solución, no solo una. Por ejemplo, si el problema a solucionar es en qué tipo de colegio matriculan a su hijo y los dos quieren cosas distintas, ¿cómo se arregla sin que nadie imponga y sin que nadie ceda?

La información levantada en el proceso de comunicación es la siguiente: usted quiere un colegio medio hippie y sus argumentos son que quiere que su hijo vaya aprendiendo a su propio ritmo, que no viva estresado con tareas ni exigencias.

Su pareja, en cambio, quiere todo lo contrario: un colegio con un nivel de exigencia superior, porque el mundo está muy competitivo y, por lo mismo, a los niños hay que entregarles competencias.

Pongamos sobre la mesa ideas de solución, mínimo cinco. No importa si son un poco descabelladas. Es la dinámica del brainstorming que utilizan los equipos creativos dentro de las empresas.

Idea 1: Que vaya a un colegio intermedio.

Idea 2: Que estudie en la casa.

Idea 3: Preguntémosle a un especialista.

Idea 4: Tiremos una moneda.

Idea 5: Que primero vaya a uno y después a otro y ahí vemos.

Vamos a suponer que usted eligió la idea 1 y su pareja, la 5. En ese caso estamos igual que al principio. Entonces, volvamos a elegir: ambos escogen la opción 3. Ya está decidido, le vamos a preguntar al especialista y lo que él nos diga lo acataremos.

2. Implementación

El siguiente paso es implementar la acción definida: buscar el especialista y asistir.

Vamos a suponer que el especialista, en función de las capacidades y habilidades de su hijo, les dijo que él creía que la mejor opción era ponerlo en un colegio exigente porque era un niño con muchas capacidades. ¿Usted va a sentir que su pareja se lo impuso o que tuvo que ceder? Claramente, no debiera sentirse así, porque el acuerdo había sido ceñirse a la decisión del especialista.

3. Seguimiento

El tercer paso es el seguimiento y para eso hay que definir los parámetros con antelación, de tal manera que podamos hacer un check list bastante objetivo de los resultados.

“Ok —me dirá usted—, ¿pero si asumimos un compromiso y no se cumple? ¿Qué hago si mi pareja no lo hace?”.

Generalmente, cuando eso sucede es porque la idea que se implementó no fue suya. Entonces, pregúntele: “¿Qué crees que podríamos hacer para asegurarnos que ahora funcione?” y “¿Qué hacemos si de nuevo no funciona?”. Esto último es importante porque debe haber una consecuencia relacionada.

Por ejemplo, si el acuerdo al que se había llegado era que usted preparaba la cena y su pareja lavaba la loza y esto no se dio, el segundo acuerdo debe incluir una consecuencia, como: si no se cumple, compras un lavavajillas. Es importante verificar que los acuerdos queden claros y entendidos de la misma manera por ambas partes.

Si es usted el que rompió el acuerdo, debe estar dispuesto a asumir la responsabilidad, para que su pareja vuelva a confiar en usted, y aceptar las consecuencias si nuevamente no cumple.

1 Hemos comentado anteriormente la importancia de no hacer acusaciones. Es así, pero nos referimos a las acusaciones al voleo. El esquema que expondré es una situación que está protegida por una estructura, por reglas que ambos hemos estado de acuerdo en respetar.

2 Voy a exagerar o caricaturizar un poco con el propósito de que se entienda bien.

Así como el crecimiento,
el aprendizaje es algo natural
en la vida.

Los roles dentro de la relación

La falta de asignación de roles, a mi juicio, es causante de mucho conflicto al interior de la relación. Por un lado, es necesario estructurar los roles operacionales para que nadie sienta que trabaja más que el otro dentro de la relación, de tal manera que no se produzcan quejas asociadas a este tema.

Asimismo, el sentimiento de injusticia dentro de la relación también es fuente de muchos conflictos y, por lo mismo, en la medida en que sea eficiente la operación de los aspectos domésticos de la relación, quedará más tiempo para pasarlo bien junto a la pareja.

Por otro lado, están los roles de gestión: quién maneja el dinero, quién da los permisos, etc. Una anécdota: nuestras hijas, Camila y Fernanda, tienen cuatro años de diferencia, entonces cuando la menor comenzó a ir a fiestas había que ir a dejarla a las 20:00 e ir a buscarla a las 24:00, y a la mayor había que ir a dejarla a las 22:00 e ir a buscarla a las 2:00 ¡todos los viernes y todos los sábados! Porque sus fiestas eran impostergables; una vez porque era el cumpleaños de la mejor amiga, otra porque el compañero se iba a vivir fuera del país… en fin, la cosa era que nunca podían faltar.

Esa situación me molestaba porque sentía que no teníamos tiempo para hacer algo en pareja ni invitar amigos a la casa o ir a un concierto porque siempre dependíamos de sus planes. Mi idea era que salieran los viernes o los sábados, pero las dos el mismo día, para así nosotros como pareja tener por último un espacio para quedarnos viendo una película acostados con traquilidad.

Mónica tenía una idea diferente. Ella argumentaba que esta era una etapa en la vida como padres y que había que asumir no más. Además, me decía, “va a durar máximo dos años”.

Un día en medio de un debate por este asunto, Mónica me propone: “¿Quieres dar tú los permisos, mejor?, ¿decidir qué días salen y cuáles no?”.

—Sí, me gustaría —le respondí entusiasmado.

—Ok, voy a ir donde ellas y les voy a comunicar que de aquí en adelante los permisos para las fiestas los da el papá.

—Pero, ¿vas a apoyar mis decisiones?

—Por supuesto —me respondió, agregando—: voy a apoyarte en las decisiones que tomes, pero te voy a poner una condición: producto de lo que decidas no quiero ver caras largas en la casa, ni de las niñitas, ni mías, ni tuyas, porque el objetivo aquí es la armonía familiar. ¿Está claro?

—Perfecto —le contesté intentando no demostrar mi sorpresa.

A la semana siguiente junté a Camila y Fernanda, las senté frente a mí y les pregunté: “Niñitas, ¿cuánto cuesta que se queden este viernes o sábado en la casa, ¿Veinte, treinta?”.

¡Funcionó! Y así, semana tras semana negociábamos el día en que ellas se quedaban, lo que permitió que nosotros como pareja comenzáramos también a disfrutar una de las noches del fin de semana… hasta que Mónica se enteró.

—¡¿Cómo se te ocurre comprar a tus hijas?! ¡No puedo creerlo! — repetía una y otra vez.

No se cumplió la condición: las niñitas estaban felices, yo también, pero Mónica no. Bueno, para no hacer tan largo el cuento, finalmente hicimos una reunión familiar y lo zanjamos.

Permítame exponer algunas situaciones:

Su marido viene donde usted y le dice: “¿Sabes?, estoy pensando en cambiar el auto. ¿Qué piensas?”. “Pienso que no sería bueno, creo que debiéramos esperar algunos meses”, le responde usted.

Al día siguiente de esta conversación, él llega con un auto nuevo; ¿le va a molestar? “¡Obvio!”, me contestará usted, “¿Para qué me pregunta si al final va a hacer lo que él quiere?”.

Otra situación: su señora le dice:

—Sabes, invitaron a nuestro hijo a un campamento por toda la próxima semana. ¿Qué crees tú, le damos permiso?

—Yo creo que no —le responde usted—, pienso que es muy chico todavía, siento que es muy inmaduro para estar una semana entera fuera de la casa… capaz que a mitad de semana nos llame para que lo vayamos a buscar. Yo creo que es mejor dejarlo para el próximo año.

Al día siguiente se entera de que su mujer le dio permiso igual, ¿se va a molestar?

Otra situación: Si mientras cocina, su pareja ve televisión y después de cenar usted lava los platos y su pareja sigue viendo televisión, ¿le va a molestar?

Por supuesto que sí, porque en todas las situaciones expuestas se genera una sensación de injusticia y eso provoca molestia.

Todos estos ejemplos tienen que ver con los roles dentro de la relación, lo que termina por generar muchos conflictos. Muchas discusiones, de hecho, surgen porque los roles no están definidos.

Para nosotros existen dos tipos de roles: los de operación y los de gestión.

Los de operación son aquellos que tienen que ver con cosas domésticas como lavar los platos, ir a dejar los niños al colegio, sacar la basura, etc.

Los de gestión son aquellos que requieren de alguien que se encargue de llevar a cabo esa área de la relación, porque muchas veces el que no haya nadie a cargo produce muchas improvisaciones y, por lo mismo, muchos roces o desencuentros.

Por ejemplo: ¿Quién maneja el dinero en la relación?, ¿quién está a cargo de las pautas para la nana o el jardinero?, ¿quién está a cargo de la entretención dentro de la relación de pareja?, ¿quién da los permisos a los niños?, etc.

El estar a cargo de una gestión implica también responsabilidades. Por ejemplo, si yo estoy a cargo de las finanzas dentro de mi relación, tengo que cumplir con ciertos objetivos base acordados por ambos: las cuentas se deben pagar al día, debemos ahorrar todos los meses un monto mínimo, etc. Ahora bien, utilizando el primer ejemplo: si yo estoy a cargo de las finanzas y pienso que sería buena idea comprar un auto nuevo, podría hacerlo sin preguntar y si lo hago es solamente para tener una opinión; la decisión final la toma “el gerente de finanzas”.

Les propongo desarrollar un listado de asignación de roles en el que tienen que estar todas las funciones de gestión y de operación incluidas. Tenga presente que hay roles que tienen subroles, por ejemplo, acostar al bebé tiene varios subroles: bañarlo, darle la papa, hacerlo dormir, etc., roles que también pueden repartirse.

En el siguiente cuadro, la primera columna será en donde se identifique el rol lo mejor descrito posible. La segunda es donde se nombra a la persona a la que se le asigna el rol; luego la columna en donde se describe la frecuencia en la que se debe asumir esa función; en la siguiente, el período que durará aquella asignación y, finalmente, la columna en donde la pareja evaluará su cometido según los parámetros acordados previamente.

ROL

ASIGNACIÓN

FRECUENCIA

PERÍODO

OBSERVACIÓN

Lavar los platos, secarlos y guardarlos

Ricardo

Diaria

2 meses

Gerente de permisos de los niños

Mónica

Cuando corresponda

6 meses

Gerente de mantención

Ricardo

Diaria

3 meses

Sacar la basura

Ambos alternadamente

Día por medio

1 mes

Bañar a los niños

Ambos alternadamente

Diaria

1 mes

Libérese de los prejuicios
y no deje que la vida
le pase por arriba.
Usted tiene el poder para cambiarla.

¿Qué pasa si mi pareja no quiere cooperar?

Si está leyendo este libro es porque seguramente está interesado en mejorar la comunicación con su pareja y tener una mejor relación.

Es importante para mí que tome conciencia de que la relación es un sistema y todo lo que haga sí o sí va a generar una acción en el otro.

Muchas personas llegan a nuestra consulta muy desesperanzadas porque el culpable de todas sus penas es su pareja, quien piensan que no va a cambiar. Cada vez que escucho eso les digo: “No se equivoquen, las personas cambian”.

—¿En serio? —me responden—. ¿Y tú me podrías ayudar a que mi pareja cambie?

—Por supuesto, ¿y cómo quieres que sea el proceso? ¿Rápido o paso a paso?

—Ojalá lo más rápido posible —me contestan entusiasmados.

—Entonces debes cambiar tú primero.

Saco a colación esta situación porque es posible que su pareja no quiera hacer nada para mejorar la comunicación, porque entre otras cosas puede pensar que todo está bien como está. Bueno, en ese caso le tocará trabajar solo, aplicar todos estos conocimientos y estrategias sin ayuda de su pareja. De cualquier manera, nosotros hemos visto muy buenos resultados en la consulta incluso cuando solo uno de los dos toma acciones para generar el cambio. Es lógico, porque la relación es una sola unidad compuesta por dos partes. Cuando una actúa, la otra de todos modos se verá afectada. Si usted modifica sus conductas y actitudes verá que estas causarán gran impacto en su pareja. Inicialmente, le generarán sorpresa, pero si se transforman en una constante generarán un cambio verdadero. No caiga en la trampa de esperar que el otro esté dispuesto para iniciar los cambios.

Puede que tenga en este momento una sensación de desesperanza, porque a pesar de todos sus intentos la relación va de mal en peor. Pero, espere, quizás sea al revés. Tal vez todos sus intentos fracasan porque está convencido de que su relación no tiene destino. Cuando uno mira la relación a través de ese prisma, uno se las arregla para acumular muchas pruebas que así lo demuestren.

Le sugiero un enfoque diferente. Lo que debe cambiar es lo que cree acerca de la relación y las acciones que debe tomar para que funcione. Insistir en la misma fórmula lo llevará al mismo resultado.

Ya no tiene que esperar a que el otro se decida. Al decidirse a hacer la pega que le corresponde, se consigue un enorme poder; no se trata de ejercer un poder sobre su pareja, sino de un poder interior, una fuerza personal y una incomparable oportunidad de crecer. Al asumir el trabajo, estará haciéndole un regalo a su pareja —posiblemente muy valioso— que le hará sentir el placer de haberle hecho un hermoso regalo a la persona que ama. Además que los beneficios también los disfrutará usted. Le deseo mucho éxito.

Santiago, octubre de 2018.

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