Ramón de España moldea la realidad partidista catalana para construir un espectáculo de variedades que deja en mantillas a los sainetes de Arniches o Pitarra. Con una lucidez extraordinaria pone al descubierto las vergüenzas del Astut o de Cocomocho mediante la fina ironía y el buen humor. Las debilidades, contradicciones y absurdos del procés secesionista quedan al descubierto cuando el autor pone su lupa sobre las diversas etapas que ha ido avanzando, por no decir quemando, esta operación de ingeniería política y social. Así la Vía Catalana se convierte en el «corro de la patata» y el zigzagueo partidista de Ada Colau se convierte en puro oportunismo a la hora de afrontar si de mayor quiere ser la liberadora de Cataluña o la amiga del resto de pueblos que viven en armonía en una hipotética República de la Península Ibérica Feminista, Macrobiótica, Vegana y Sostenible. Esta recopilación de sus cien primeros artículos en Crónica Global muestra lo más granado del mejor cronista de la política catalana actual.

Ramón de España

Apuntes desde el manicomio catalán

Del Astut a Cocomocho

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Titivillus 14.09.18

Título original: Apuntes desde el manicomio catalán

Ramón de España, 2017

Editor digital: Titivillus

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El cronista filósofo o el teatrillo catalán

Nada es lo que parece: eso es cosa sabida. La cuestión que de veras importa es la relación que mantiene aquello que efectivamente está a la vista con la, por así decirlo, auténtica realidad. Alguien podría iniciar una tentativa de respuesta señalando que todo depende del ámbito del que se trate. Como el libro que sigue va, en sentido muy laxo, de política, determinemos que ese sea el ámbito en el que plantear la cuestión.

Pongamos un ejemplo alejado, al menos en primera instancia, del tipo de casos que desmenuza a continuación, con su envidiable sentido del humor, Ramón de España. Cuando hace unos meses, el PSOE decidió abstenerse en la sesión de investidura de Mariano Rajoy con el objeto de que no se produjeran terceras elecciones, la opción que finalmente terminó por plantearse era la de hacerlo por medio de una abstención conjunta de todo el grupo o a través de una abstención mínima (o técnica) de los once diputados imprescindibles para que el candidato superara el trámite.

A estas alturas nadie ignora cuál fue la decisión que la dirección del partido adoptó, pero tal vez se conozcan menos las razones por las que se hizo. La realidad es que los argumentos a favor de una abstención generalizada eran, prácticamente en su totalidad, de orden formal, por no decir ordenancista (sobre todo, el del cumplimiento de determinados acuerdos del comité federal; acuerdos, dicho sea de paso, susceptibles de ser interpretados de diferentes formas). Pero tales argumentos distaban de ser convincentes. Cabe preguntarse, en primer lugar, qué ventaja suponía abrir un conflicto con el PSC que ni siquiera hubiera tenido lugar en caso de abstención técnica. Como también cabe preguntarse qué beneficio se obtenía en darle a conocer a la sociedad española un mapa detallado de las discrepancias y conflictos internos de este partido.

No termina aquí la lista de interrogantes que abría la controvertida decisión. Añadamos un par más: ¿qué provecho suponía violentar la conciencia de tantos diputados, obligándoles a votar lo contrario de lo que piensan (cuando lo opuesto, esto es, el hecho de votar «no» para los partidarios de la abstención, no hubiera implicado la misma violencia, ya que su preferencia se hubiera visto materializada finalmente)? O, en fin, ¿qué beneficio se extraía de regalar a los adversarios más a la izquierda el mensaje de mayor utilidad para estos últimos (el de que el PSOE estaba deseando arrojarse en brazos del PP) y que más dañaba a los primeros (como si su pertinaz y prolongada negativa —su «no es no»— hubiera sido un mero paripé para maquillar un entreguismo decidido desde el principio), en vez de ofrecer a los ciudadanos la imagen, más próxima a la coherencia, de que el rechazo a Rajoy solo admitía las abstenciones mínimas de fuerza mayor?

Sin embargo, y a pesar de este apresurado listado de razones (al que se podrían añadir otras, tampoco menores), se prefirió la opción más problemática. ¿Por qué? La explicación más plausible, señalada tanto por analistas solventes como por los conocedores de los entresijos de las formaciones políticas, localizaba las razones en elementos que no se mostraban a los ojos de los ciudadanos (y, en ocasiones, ni siquiera a los de los militantes de la misma organización): fueron las lógicas orgánicas, de partido, las que terminaron por imponer su ley.

He denominado la opción finalmente adoptada como la más problemática porque tal vez su mayor especificidad residía en la casi imposibilidad de ser admitida ante la ciudadanía. ¿Cómo reconocer en público que de lo que se trataba en última instancia por parte de un cierto sector era de llegar en mejores condiciones al próximo congreso del partido, y que en esta perspectiva una reconsideración a la baja del peso del PSC en los órganos del PSOE resultaba estratégicamente fundamental? Imposible, claro está. Pero, de ser cierta la hipótesis, quienes obraran así estarían provocando un severo problema político. Porque la lógica con la que se rige lo que aparece en escena, lejos de permitir entender lo que en ella ocurre, termina por convertirlo en completamente ininteligible. Pero mal asunto, muy mal asunto, cuando se llega a una situación en la que lo mejor que puede sucederle a un político es que los ciudadanos no lo entiendan porque, en caso de que lo entendieran, tal vez pasarían de la extrañeza más profunda al rechazo más decidido.

En todo caso, resultaría un grueso error de perspectiva dar a entender que lo que se está planteando constituye un problema exclusivo del PSOE. Si nos hemos centrado en él ha sido porque nos ha parecido que estos episodios, relativamente recientes, permitían ejemplificar en inmejorables condiciones lo que se quiere plantear, pero, conviene dejarlo claro, cosas extremadamente parecidas cabría predicar sin esfuerzo del resto de formaciones políticas. Porque ¿acaso resultaba satisfactoria la explicación que proporcionó Ciudadanos cuando, tras repudiar reiteradamente a Mariano Rajoy y al Partido Popular durante la minilegislatura del primer semestre del 2016, aceptó «por España y por los españoles» (como si hasta ese momento no los hubiera tenido en cuenta) que aquellos gobernaran tras las siguientes elecciones, las de junio de ese mismo año? ¿Y qué decir de Podemos, que prefería la repetición de elecciones generales a un Gobierno progresista, alternativo al Partido Popular, con tal de sobrepasar a su rival de izquierdas? ¿Y del funambulismo del PP, que reclamaba, tras el 25-J, que se le dejara gobernar apelando a argumentos de estabilidad, cuando había dejado pasar la primera investidura con el único objeto de que se estrellara Pedro Sánchez y así obtener presuntamente mejores resultados en la siguiente convocatoria electoral? Claro que, aterrizando por fin en el asunto en el que se centra el presente libro, la palma para Ramón de España se la llevaría sin duda el independentismo catalán, a fecha de hoy mareado entre pantallas, sin saber muy bien qué conviene plantear como nuevo objetivo transversal y unitario, si un referéndum unilateral, uno pactado con el Estado, unas elecciones presuntamente constituyentes en Cataluña o un apaño fiscal para salir del paso hasta la siguiente Diada.

Semejante tipo de situaciones constituyen el combustible para la escritura de las páginas que siguen. Es en ese sentido en el que me he atrevido a calificar a su autor de «cronista filósofo», porque, como cualquier buen filósofo, se alimenta de la perplejidad, del estupor que le genera el mundo que le rodea. Para ser capaz de reaccionar así se requiere, desde luego, una actitud alerta, un pensamiento adiestrado y una palabra rica, cualidades todas ellas de las que anda ciertamente sobrado Ramón de España. La diferencia entre ambas figuras reside en que mientras un filósofo digamos que profesional (si tal cosa existe) reaccionaría dirigiéndole a lo que provoca su asombro la pregunta (im)pertinente, nuestro autor opta por otra vía, igualmente disruptiva: llevar esa realidad hasta sus últimas consecuencias, desenmascarar el disparatado absurdo al que conduce, abandonado a su suerte, lo que gusta de mostrarse como pleno de sentido.

A lo que da lugar la estrategia adoptada aquí es a la aparición de un mundo que, corrigiendo la conocida preferencia del autor[1], me he atrevido a calificar en el título de la presente introducción, más que como un manicomio, como un teatrillo, por el doble plano, el del escenario y el de las bambalinas, en el que transcurre la acción. El desajuste entre ambos planos puede presentarse de tal manera que dé lugar a diversas reacciones: la indignación, la tristeza, el abatimiento… o la risa. ¿De qué depende que se produzca una u otra? De la habilidad de quien nos describe dicho desajuste para poner en primer plano el elemento correspondiente.

En ese sentido, me imagino a Ramón de España invocando cada día por las mañanas a lo más alto (quiere decirse: a la particular divinidad a la que le tenga devoción) y repitiendo la plegaria, de inspiración inequívocamente juanramoniana: «¡Ironía, dame el nombre exacto de las cosas!». Está claro que la divinidad invocada atiende, con generosidad, su súplica y le colma con sus dones. Pasen a las siguientes páginas y tendrán la ocasión de comprobar con sus propios ojos que no exagero en lo más mínimo.

Manuel Cruz

Barcelona, 26 de diciembre de 2016

1

¡Presidenta, presidenta!

Yo creía que para presidir un Parlamento —nacional o autonómico— hacía falta firmeza, sí, pero también ciertas dosis de diplomacia, ecuanimidad y mano izquierda. A Carme Forcadell, presidenta virtual del Parlamento catalán, le sobra firmeza, pero carece de todo lo demás: no en vano es una fanática encerrada con un solo juguete, la independencia de la patria (chica). Para ese cargo también es mejor contar con ciertas luces y con una carrera política más que digna, pero esos tabúes ya nos los cargamos en la era Benach.

La propuesta surge de ERC, partido en el que impera un sentido de la lógica muy particular que incluye, por ejemplo, enviar a Madrid a Joan Tardà, un señor hirsuto y colérico que apenas habla español y que es capaz de resumirles un asunto a los periodistas de la capital —¡lo he visto con mis propios ojos!— con la para ellos incomprensible frase «lo más caliente está en la aigüera». Pero ya se sabe que en ERC medran los fanáticos y los energúmenos, así que no debería sorprendernos el destino que le han buscado a la señora Forcadell.

La presidencia del Parlament, además, ya se convirtió en un cargo de partido gracias a Núria de Gispert, quien, abducida por la fe del converso y tras haber estudiado catalán por correspondencia, dedicó sus mejores esfuerzos a hacer callar a quien se le ponía de canto (por regla general, algún despreciable colono de Ciutadans o el PP).

Se trataría, digo yo, de mejorar las cosas, pero esa nunca ha sido una prioridad de ERC, así que preparémonos —en cuanto a Baños le parezca bien— a ver a la señora Forcadell dando unos mazazos del copón cada vez que se le subleve un unionista… si es que no opta por arrojarle el martillo a la cabeza o, directamente, levantarse, ir a por él y propinarle unos sopapos. Aunque, si de lo que se trata es de convertir el Parlament en un gallinero infame, Carme Forcadell es, sin duda alguna, la persona ideal para presidirlo.

2

¿Cuándo se zumbó Artur Mas?

Si el personaje de la novela de Vargas Llosa se preguntaba en qué momento se jodió el Perú, a mí me gustaría saber cuándo se le empezó a ir la olla a Artur Mas.

Cada vez que le veo y, sobre todo, le oigo, pienso que ese hombre no está bien y que la inhabilitación para ejercer cualquier cargo público es lo mejor que le puede pasar. A él y a nosotros.

Que el mismo día que la Guardia Civil te pone patas arriba la sede del partido por lo del 3%, salgas a presumir de que este año tienes controlada la gripe —sin tan siquiera recurrir al origen español de tan taimada enfermedad, como hacen los anglosajones al usar el término spanish influenza— y de que el curso avanza según lo previsto en las escuelas de Cataluña, resulta pelín excéntrico y propio de alguien que tiene la cabeza en otra parte (la pregunta es: ¿dónde?).

¿Cuándo se zumbó Artur Mas?

Y pedirle a la CUP que se olvide transitoriamente del 3%, pues es irrelevante en comparación con el destino de la patria, también revela un funcionamiento irregular de las neuronas, aunque puede que él lo encuentre de lo más normal: ¿para qué demonios sirve ser el salvador de la nación si tu destino depende de una pandilla de bolcheviques bolivarianos? Sea usted el mesías redentor o, en su defecto, la reencarnación de Companys, para que su futuro esté en manos de la banda del Antoniu.

3

La niña de Zapatero

Carme Chacón es un personaje machadiano, en el sentido de que le encantaría ser la novia en la boda, el niño en el bautizo y el muerto en el entierro. Su afición al medro es legendaria y suele dar la impresión de que lo que más le gusta en este mundo es mandar: exministra de Defensa y actual cabeza de lista del PSC para las generales, Chacón no le haría ascos a la presidencia de la nación o, caso de existir, a la de la Federación de Planetas de Star Trek. Prosperó mucho en la era Zapatero, y no porque ambos compartieran un ideario eficaz para el futuro de España, sino porque eran igual de inanes. La autodenominada Niña de Felipe era en realidad la Niña de Zapatero.

Chacón es como Gran Ganga, el personaje de la canción de Almodóvar y McNamara: va y viene y por el camino se entretiene. Cuando tocaba picar piedra, se fue a Miami, de donde volvió sin tan siquiera haber rodado un videoclip con Pitbull, que es a lo que se va allí. Ahora se ha acordado de la tierra que la vio nacer y, nada más llegar, le ha asestado una puñalada trapera a Pere Navarro, un tipo fundamentalmente decente que ya tuvo que bregar en su momento con lo peor de dentro y de fuera del PSC (mientras se le amotinaban los soberanistas, TV3, a través de Polònia, el único programa de humor nacionalista del mundo, lo presentaba como un badulaque que hablaba con el Duendecillo del Federalismo, como si el federalismo fuese una estupidez y sus defensores unos frívolos que no aman realmente a Cataluña).

Maurici Lucena, otro sociata cabal, ha esquivado de momento esa puñalada que le tenía preparada Chacón, pues para algo cuenta con la protección de Pedro Sánchez, pero en el caso, —¡Dios no lo quiera!— de que Carmen la Trepadora llegase a la cima del socialismo español, no tardaría nada en sentir alojada en la espalda la hoja de una faca albaceteña.

Suerte ha tenido Miquel Iceta de ser, simplemente, ninguneado y desautorizado, pero que no se confíe, que las navajas siempre están de oferta en Casa Chacón. La ambición de esta mujer es desmesurada, pero sus ansias de medrar son tan evidentes —una esfinge sin secreto, dijo de ella Félix de Azúa— que la hacen transparente y la condenan al fracaso. Si es que existe la justicia poética, lo que también está por ver.

No puedo precisar el momento exacto en que a Mas se le fue la pinza —aunque es indudable que el paciente ha empeorado desde las últimas elecciones autonómicas (o plebiscitarias, según él)—, sobre todo porque carezco de espacio para remontarme a los tiempos en que solo era un discreto arribista, discípulo de Pujol, al que la independencia le parecía un anacronismo. El caso es que ahora parece encontrar normal que Junts pel Sí quiera enviar a la oposición al fondo del hemiciclo, y no me extrañaría que mejorara la propuesta obligando a esos españolistas de mierda a sentarse de cara a la pared.

Lo que empezó como un ejemplo de supervivencia política —el mandamás está tan obligado a quedarse como el presidiario a fugarse— ha derivado hacia un viaje a ninguna parte, teñido de martirologio y paranoia, que devora día a día las pequeñas células grises de nuestro hombre (como diría Poirot), con riesgo de sumirlo en la catatonia. La fuite en avant, le llaman los franceses a lo suyo: una huida que le conduce a la catástrofe. A él y a nosotros.

4

Gracias y adiós, Justo

Noticia bomba: Artur Mas acaba de darle por el culo (quiero creer que a nivel metafórico) a Justo Molinero. O eso asegura el popular empresario audiovisual, al que le acaban de retirar la frecuencia por la que emitía su canal Radio TeleTaxi para dársela a otro. Según el Gobierno autónomo, estamos ante una decisión judicial en la que ni pincha ni corta, pero eso no se lo cree nadie que sepa cómo otorga las licencias la Generalitat desde los tiempos de Pujol: a dedo y pasándose por el arco de triunfo lo que haga falta. Así se le concedió su canal de televisión a El Punt Avui y así ha medrado desde siempre Mikimoto. O el propio Justo Molinero, el Charnego Agradecido por excelencia, a quien ahora se le basurean los servicios prestados y se le deja en la estacada.

Justo Molinero no es el más despreciable de todos los paniaguados del Régimen. Siendo un tipo espabilado, vio que se podía pillar cacho a costa de los emigrantes andaluces y de los nacionalistas catalanes a la vez. O sea, que de tonto no tiene un pelo. Pujol siempre lo tuvo en alta estima como intérprete entre la nación catalana y la charnegada, cuyos votos codiciaba. Mas no debe de tenerle tanto aprecio, tal vez porque la figura del Charnego Agradecido ha sido reemplazada por la del Charnego Amaestrado, que tan bien representan Eduardo Reyes, Gabriel Rufián y demás lumbreras de Súmate. ¿De ahí el comentario grosero de Justo? Gráfico lo es, sin duda alguna, aunque carece de la épica sodomita que introdujo Carmen de Mairena en su célebre eslogan: «Artur Mas, te voy a dar por detrás». Justo suena lastimero, como alguien que ha cumplido su parte del trato y ve cómo el socio de sus trapisondas, no.

Personalmente, entre Reyes y Molinero me quedo con el segundo. En mis zapeos televisivos, siempre me pillaba en algún momento la magia de Radio TeleTaxi, ya fuese con las apariciones de Camarón o María Jiménez o con el descubrimiento, que no dudo en calificar de epifanía, de la gran Diana Navarro, una mujer que me quita el sentío como cantante y como hembra de la especie. Justo siempre ha sido un arribista, de acuerdo, pero al menos me proporcionaba algunas alegrías que nunca me darán Reyes y Rufián. Estos dos colaboracionistas, francamente, solo dan el coñazo.

5

Gerardo y la monarquía

Igual es que solo me trato con frívolos, pero no conozco a nadie al que la dicotomía monarquía-república le quite el sueño. Personalmente, me da lo mismo una testa coronada que un presidente con banda tricolor, pero tengo claro, eso sí, que no voy a mover un dedo para contribuir al advenimiento de la república; por más que ese asunto obsesione a Gerardo Pisarello, primer teniente de alcalde de mi querida ciudad, que se resiste a colocar en el salón de plenos del ayuntamiento el preceptivo retrato del actual monarca, tras haber hecho desaparecer el busto del anterior.

La señora Llanos de Luna le ha llamado al orden, pero él ha reaccionado diciéndole que no es nadie para intervenir en la decoración municipal. Afirmación matizable: vamos a ver, Gerardo, la delegada del Gobierno en Cataluña tiene su peso, probablemente superior al de un trepa argentino, catalanizado a toda prisa en pos del medro personal. Además, la ley está de su parte, pues obliga a colgar el retrato del Rey en dependencias oficiales. Ya sé que esa ley te la pasas por el arco de triunfo, pero vete haciendo a la idea de que Felipe VI acabará en tu querido salón de plenos.

Los republicanos profesionales son así. ¿Para qué perder el tiempo con aburridos problemas municipales cuando te lo puedes pasar pipa revisando el nomenclátor de la ciudad en vistas a eliminar referencias borbónicas? En esa línea iba María José Lecha, notable lumbrera de la CUP, cuando propuso dedicarle una calle a Buenaventura Durruti, célebre serial killer con coartada anarquista. El republicanismo, además, es compatible con el soberanismo, que también ayuda a medrar, ¿verdad, Gerardo? Por eso sonreías comprensivo en el balcón mientras Bosch colgaba la estelada y tratabas de impedir que Fernández Díaz exhibiera la bandera española, lo que te granjeó el crudo tuit de Girauta: «Saca tus sucias manos de mi bandera».

No sé si Pisarello es peronista. Como hombre de izquierdas no debería serlo, por más que el general dejara un confuso legado ideológico que va de la extrema derecha a la extrema izquierda, pero igual sí es fan de Palito Ortega, que llegó a gobernador de la provincia de Tucumán, cuna de figuras tan señeras como él mismo o la monja Caram. Igual si le dejamos colgar un retrato del creador de «La chevecha» y «La felicidad, ja, ja», se aviene a acoger a Felipe VI y evitamos tener que pasar a mayores. Hablando se entiende la gente y nunca se alaba lo suficiente la voluntad de diálogo.

6

Antes de la redada

Para desarticular una banda de atracadores, lo mejor es esperar el momento oportuno. No puedes trincarlos con el golpe a medio cocinar ni esperar a que lo lleven a cabo para hacerlo. Lo mejor es pillarlos a todos en torno a una mesa, cuando han aprobado el plan definitivo para su acción y le están dando los últimos toques. El Tribunal Constitucional español parece haber adoptado esta táctica policial al no impedir ese pleno tan pinturero del Parlamento catalán del próximo lunes en el que se va a aprobar la desconexión del Estado español y de sus leyes, sus pompas y sus glorias. Todo ha consistido en sustituir a los atracadores por unos políticos convencidos de que se puede romper un país con la sonrisa en los labios y cantando «L’estaca» a grito pelado. O esa impresión tiene quien esto firma.

No soy muy dado a aplaudir las decisiones de los poderes del sistema, pero creo que la ocasión lo merece. Prohibir el pleno solo serviría para provocar una nueva catarsis victimista similar a la del referendo del 9-N. Y además, por el momento, la sedición solo es una sugerencia. Así que es mejor esperar a que se apruebe la propuesta para proceder a la redada. O, en este caso, a la aplicación de la ley a quienes creen que se la pueden pasar por el arco de triunfo. El lunes, en el Parlament, se va a retratar todo el mundo, haciéndose pública la lista de personas merecedoras de la inhabilitación, del arresto, del juicio o de lo que le corresponda a cada cual.

No es necesario instalarse en la histeria reactiva, en plan Alfonso Guerra, sino esperar el momento oportuno para proceder con discreción a la desarticulación de la banda del Prusés. Y tampoco hace falta movilizar a la cabra de la Legión, cosa de la que se ha dado cuenta hasta el ministro Fernández Díaz, que no debe andar muy sobrado de luces cuando se dedica a condecorar vírgenes, iniciativa tan lógica y eficaz como aquella vieja costumbre castrense de arrestar a un árbol porque de una de sus ramas se había ahorcado un recluta. A nuestros iluminados les van a apagar la luz en breve y sin necesidad de dejar a oscuras todo el edificio. No sé si el apagón es inminente, pero creo que puede suceder en cualquier momento a partir del próximo lunes.

7

¡El prusés soy yo, pandilla de piojosos!

Ya lo decían aquellos pedigüeños que se colaban en el metro a ver qué caía: «Es muy triste tener que pedir, pero es peor tener que robar». Era una fórmula eficaz, pues te permitía colegir que si no les dabas algo por las buenas, igual se veían obligados a arrebatártelo por las malas, y la pinta de algunos disuadía bastante de plantarles cara.

La otra tarde, en el Parlament, durante su patético discurso en pro de la ansiada investidura, Artur Mas recordaba poderosamente a los pedigüeños del metro, pero carecía de su poder de intimidación (aparte de que los suyos ya han robado a mansalva). En su caso, era la viva imagen de ese dicho anglosajón que reza: beggars can’t be choosers (los mendigos no pueden elegir). Por mucha chulería que le echara, asegurando que el prusés se va al carajo sin su augusta presencia, lo único que hacía era suplicar a los de la CUP que le dejaran acceder a la poltrona presidencial; por el bien de la patria, claro, ya que él carece de ambiciones personales y solo un gran sentido de la responsabilidad le ha llevado a ser la voz de un pueblo.

Si no fuese por el daño que ha hecho, Artur Mas hasta podría haber inspirado compasión con su jeremiada. Tiene que ser muy humillante creerte Moisés y que una pandilla de piojosos utópicos la tomen contigo y te digan que no eres la persona más adecuada para guiar a tus compatriotas hacia la libertad. Pero como la dignidad es un lujo que no te puedes permitir, pues ahí estás, mendigando un cargo a gente a la que desprecias y que te detesta, como demuestra la CUP ofreciéndote un papel simbólico, como de reina madre sin poder alguno (ya solo falta que te propongan como Señora de los Lavabos del Parlament), o sugiriendo a Raül Romeva para el cargo, que para algo lo pusiste de número uno en la lista de Junts pel Sí.

Estamos asistiendo a un espectáculo sadomasoquista de mucho fuste, pero el Esclavo tiene que afinar su actuación: suplicar y blasonar a la vez es imposible, ya que los mendigos no pueden elegir y las personas imprescindibles no necesitan mendigar. En cuanto al Ama, hay que reconocer que interpreta a la perfección su papel de estricta dominante: quedo a la espera de su próxima maniobra de humillación, convencido de que no me decepcionará pese a lo alto que ha puesto el listón.

8

¡A conectarse y al loro!

Confieso haberme inspirado en el difunto Tierno Galván para titular esta columna, pero es que el viejo profesor me lo ha puesto a huevo y, además, así le dignifico, pues su célebre declaración, «El que no esté colocado, que se coloque. ¡A colocarse y al loro!», aunque hizo las delicias de la alegre muchachada que tenía delante en cierto fasto de la Movida, era una gansada más de las muchas que soltó el buen hombre mientras rigió los destinos de Madrid. Se le disculpa porque tiene que ser muy duro acabar de alcalde cuando aspirabas a presidir la República Española, pero bueno, también Fraga se ciscaba en el régimen autonómico y terminó de Gallego Máximo, ¿no? La Transición es lo que tenía.

En la Cataluña del prusés resulta más adecuado el siguiente mensaje: «El que no esté conectado, que se conecte. ¡A conectarse y al loro!». Va dirigido a todos los que el otro día dieron por iniciada la desconexión del perverso Estado español; y la apostilla «al loro» no puede ser más informativa de lo que se les puede venir encima. De momento, el jueves ya habían recibido su papela correspondiente los 21 políticos con más posibilidades de ser inhabilitados.

La respuesta de Neus Munté, miembro destacado de la banda de los 21, ha sido tan gallarda como previsible. Se pongan como se pongan en Madrid, ha venido a decir, ella y sus amigos van a seguir desconectando, pues solo obedecen a la legalidad catalana, emanada de ese pueblo monolítico que les sigue como un solo hombre. A esta señora le importa un rábano que sus delirios no los comparta ni la mitad de su comunidad y que lo de la legitimidad propia frente a la legalidad ajena sea una entelequia que no cuela, como esa actitud de monja violada que tan bien les sale a los de su cuadrilla y que se concreta en una muy lograda expresión de estupor e indignación ante las intolerables injerencias del vecino atorrante.

La señora Munté es como el tipo al que la policía encuentra ensangrentado y con el cuchillo en la mano junto al cadáver de su esposa: «Oí unas voces en la cabeza que me obligaron a hacerlo», manifiesta el esquizofrénico pillado in fraganti. «La legitimidad catalana me ha ordenado la desconexión», podría decir ella. Y uno le diría: «Pues nada, Neus, tú a lo tuyo, pero luego no digas que no se te advirtió».

9

Francia ya no nos oprime

Durante la noche de la salvajada yihadista en París, TV3 reaccionó con prontitud y eficacia, comportándose por una vez como la televisión pública que debería ser. Evidentemente, recabaron ipso facto la opinión de Artur Mas, probablemente porque era el líder mundial que les caía más a mano. Yo hubiese preferido escuchar al presidente de algún país de verdad, pero puede que ello se deba a mi condición de vil colono rebosante de autoodio.

Comportándose como el líder de una nación soberana, Mas estableció inmediatamente una relación de tú a tú con la República Francesa; que, de repente, ya no era ese asqueroso país centralista que oprime a los catalanes del norte, sino un pueblo hermano al que queremos con locura. Según el Astut, los catalanes estamos especialmente predispuestos a la compasión porque hemos sufrido como bestias desde siempre y sabemos lo que se siente al ser machacados injustamente. Solo le faltó añadir que, comparados con las desgracias experimentadas por los catalanes desde la Edad de Piedra, el genocidio nazi de los judíos y el de los armenios a manos de los turcos eran meras notas a pie de página en los libros de Historia. Se impuso, eso sí, la hipocresía. De repente, Francia ya no era el socio principal de España a la hora de reprimir los anhelos de libertad de los catalanes, sino un amigo entrañable al que había que apoyar. La France et la Catalogne, même combat!

Evidentemente, esta solidaridad de boquilla durará cuatro días y enseguida volveremos a ciscarnos en los franceses por su centralismo intolerable, su desprecio a las lenguas regionales y su primer ministro, Manuel Valls, ese botifler de mierda que siempre aboga por la unidad de España. De momento, se imponen la hipocresía y el falso amor fraterno. ¡Menos mal que la CUP no se presta a componendas y que uno de sus cerebros más privilegiados ya ha colgado en la red un comentario quejándose de que se proyecten los colores de la bandera francesa, tildada de imperialista, sobre la fachada del ayuntamiento de Barcelona! Eso sí que es coherencia, Astut, y no lo tuyo. Al enemigo, ni agua. Al opresor, el desprecio más absoluto. Y la compasión, para quien la merezca.

La coherencia de la CUP en este caso es equiparable a la de Willy Toledo, que ya ha soltado algún rebuzno al respecto. Y es que no está escrito en ninguna parte que no se pueda ser idiota y coherente a la vez.

10

Gerardo nunca defrauda

Quienes crecimos detestando a la derecha somos las principales víctimas de esos tarugos de la mal llamada nueva izquierda (sus consignas ya olían a rancio cuando yo las escuchaba en las asambleas de la universidad durante los últimos años del franquismo) que tanto proliferan últimamente.

En Barcelona tenemos el dudoso honor de sufrir a uno de los más irritantes, Gerardo Pisarello, primer teniente de alcalde del Ayuntamiento y cerebro de la banda Colau (no sé a qué esperan en Madrid para ofrecerle ese cargo a Willy Toledo), cuya capacidad para las salidas de pata de banco es más que notable. Aquí está la última, tuiteada a raíz de la masacre yihadista de París: «El govern Hollande respon a les mostres de solidaritat i de condol amb més terrorisme des de l’aire. Un acte indecent que no resoldrà res».

Ya lo saben: responder a una agresión con todo lo que tienes a mano es terrorismo. Lo ha dicho el gran Pisarello. Se agradecería, eso sí, una propuesta alternativa, y como él no la aporta, aquí estoy yo para ofrecérsela: Gerardo debería partir ya hacia Siria para dialogar con el cafre que esté al mando del Daesh y reñirle educadamente por lo mal que se ha portado en la capital de Francia.

La misión tiene sus riesgos, no lo negaré, pues es muy probable que el barbudo de turno interprete la visita de Gerardo como una broma de mal gusto, típica de los malditos infieles, ya que él preferiría una de esas misses que siempre afirman que su principal aspiración es contribuir a la paz mundial. Si esperas una perra cristiana a la que sodomizar hasta la muerte y te envían a un sujeto de aspecto ratonil, igual te pillas un berrinche del quince, pero bueno, Gerardo, el diálogo intercultural es lo que tiene.

Cabe la posibilidad de que secuestren a Pisarello y nos pidan un rescate por devolvérnoslo, pero ese será el momento en el que el Gobierno español deberá dar muestras de firmeza y decir que no negocia con terroristas. En el peor de los casos, el pobre Gerardo puede acabar vestido con un mono naranja, de rodillas en un secarral y protagonizando una de las snuff movies del Daesh.

Previamente, se le habrá grabado echando la culpa de todo a Occidente, pero será el primero que, enfrentado a tales circunstancias, diga realmente lo que piensa. Y es que si hay alguien capaz de creer que quien le va a degollar es François Hollande por persona interpuesta, ese es nuestro Gerardo.

11

¡Que estoy muy loco, hostias!

La frase que da título a este artículo la pronunciaba Antonio Banderas en Átame, pero al paso que va, no me extrañaría escuchársela un día de estos a Artur Mas, presidente eterno en funciones de la Generalitat de Catalunya. Hace tiempo que muchos pensamos que se le ha ido la olla, pero se resiste a reconocerlo con la contundencia empleada por Banderas en la película de Almodóvar. Por el contrario, intenta pasar por cuerdo en cada una de sus apariciones públicas, aunque con éxito decreciente.

La última, por el momento, ha sido de traca, pues en vez de reconocer que se ha cargado a CDC —como antes a Unió, al PSC y a ICV, aunque en estos casos se podía interpretar lo suyo como una estrategia de desgaste del adversario—, nos ha salido con que Democràcia i Llibertat, su nuevo invento, es el árbol cuyo fruto será una nueva Cataluña.

Es una lástima que la infinita capacidad de destrucción de este hombre no pueda ponerse al servicio de una buena causa, ya que si consiguiéramos, por ejemplo, infiltrarle en el Daesh, al islamismo radical le quedarían dos cortes de barba. También es triste que ese apetito por la aniquilación sea incapaz de aplicárselo a sí mismo: no hace falta llegar al suicidio, pero alguien más coherente pediría el ingreso en un monasterio trapense o, directamente, en una institución mental.

Aunque excepcionalmente dotado para la destrucción ajena, Mas no contempla la propia. Como capitán de barco —ya sabemos que le encantan las metáforas marineras—, saldría pitando el primero y allá se las compongan la tripulación y el pasaje. Como buen arribista, se considera sagrado, y si para no soltar la poltrona tiene que humillarse ante el Antoniu y demás iluminados de la CUP —esos campeones de la coherencia cuyo único error, para ellos irrelevante, es haberse equivocado de época y de país—, va y lo hace.

Y si le dices que eso no es bueno para Convergència, se carga el partido de un plumazo y se inventa otro (con la colaboración de los saldos soberanistas de Unió y del club de fans del doctor Carretero, esa pandilla que atiende por Reagrupament porque suena mejor que Arreplegats).

Que el destino de una nación milenaria esté en manos de un bolchevique de estar por casa como el Antoniu es muy triste, pero aún lo es más que el aspirante a presidirla sea un funcionario enloquecido —o un mouton enragé, que dirían los franceses— que solo piensa en salvar su propio pellejo. Volviendo a Almodóvar, ¿qué hemos hecho nosotros para merecer esto?

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Todos conocen a Albert

No conozco de nada a Albert Rivera. Nunca me lo han presentado y solo le he visto por televisión. Aunque voto a Ciudadanos, mentiría si dijese que su líder es para mí algo más que un enigma interesante y un señor que suele decir cosas con las que acostumbro a estar de acuerdo. Me parece un tipo ambicioso, hábil y con una labia apabullante. No sé si es de derechas o de izquierdas, y puede que él tampoco lo tenga muy claro, pero empieza a gustarme esa indefinición centrista en un país como España, famoso en toda Europa por tener una derecha infame y una izquierda imbécil. Me conformo con que sea el liberal reformista que dice ser, pero ni de eso estoy seguro.

Quienes sí lo conocen como si lo hubieran parido son, precisamente, los que no lo soportan. No sé cómo lo han logrado (¿ciencia infusa, tal vez?), pero se han dado cuenta de que ese chaval con cara de yerno ideal es la síntesis perfecta entre José Antonio, Franco, Lerroux y Leon Degrelle. Que lo han calado, vamos, que a ellos no se la dan con queso. Ellos saben hace tiempo que Ciudadanos es una jugada del Ibex 35, la marca blanca del PP y hasta un invento del grupo Prisa, como acaba de descubrir un lumbreras valenciano que ha publicado un libro al respecto (yo rondaba por Ciutadans cuando la fundación del partido y no recuerdo una hostilidad comparable a la de El País, dejando aparte la lógica inquina de los soberanistas). Ellos saben que el programa electoral de Ciudadanos equivale a la aniquilación de la clase obrera y al fin de la España de las autonomías. Y si yo no me he enterado es porque no he querido o porque, simplemente, soy un facha, aunque siempre me haya considerado un ciudadano progresista.

El PP, por su parte, se ha dado cuenta de que Albert, bajo su apariencia inocua, es un bolchevique peligrosísimo. Y el PSOE tiene muy claro que está ante un pijo de Barcelona con peligrosas pulsiones derechistas. Parece que de lo que se trata es de desautorizarle permanentemente desde un supuesto conocimiento del menda que sorprende por su exhaustividad. Y de paso, cargar contra un partido que nació en las condiciones más adversas posibles y se ha hecho rápidamente un sitio en el panorama político español. Siguiendo esa línea de pensamiento, supongo que yo les voto para medrar, aunque nunca haya cruzado ni una palabra con Rivera y mi único amigo destacable del partido sea el único que ha caído en desgracia, Jordi Cañas (lo cual dice mucho sobre mi habilidad para el medro).

Todos han calado a Albert menos yo. ¡Qué listos son!

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La coherencia de la CUP

Mientras escribo estas líneas en una apacible mañana otoñal, es muy probable que Artur Mas y Antonio Baños estén entregándose a una de sus sesiones de sadomasoquismo recreativo. Imagino al Astut en un sótano de la CUP, convenientemente crucificado, mientras el Antoniu le aplica corrientes eléctricas en el escroto, y pienso que cada cual es libre de divertirse como más le plazca. Eso sí, el espectáculo empieza a resultar cansino para los que no compartimos sus perversiones políticas.

Como representantes de la pureza del alma (independentista), las alegres chicas de la CUP —como siempre hablan en femenino, incluyo al Antoniu en el lote— están haciendo sudar sangre al Astut. No por sadismo, como empezamos a pensar algunos, sino por respeto a su principal activo: la coherencia. No negaré el valor de dicha coherencia en un mundo como el de la política, donde no suele abundar, pero creo que no debería limitarse al asunto de la investidura. ¿Hasta qué punto puede presumir de coherencia un partido que se ha equivocado de época y de país, que vive en una realidad paralela fuera de España, de Europa, del euro y hasta de la galaxia? ¿Ustedes oyeron los discursos de David Fernàndez y Anna Gabriel tras la reunión de Manresa? Yo sí, y reconozco que me divirtieron sobremanera con su batiburrillo de conceptos: revolución, pancatalanismo, feminismo, justicia social, redistribución de la riqueza… Todo de lo más coherente y, sobre todo, realista.

Ahora, la gente de la CUP se está dejando la piel para impedir que el líder de un partido burgués, corrupto y moribundo se ponga al frente de la nueva Cataluña independiente, una entelequia que nunca se materializará, pero que para algunos fanáticos mal informados es inminente. La CUP y Junts pel Sí se están matando por algo imposible, pero lo que cuenta, al parecer, es la coherencia. Coherencia que para los fans del Astut equivale a traición a los principios fundamentales del movimiento soberanista, hasta el punto de que algunos lumbreras del Régimen ya ven la mano del CNI guiando al Antoniu y los suyos (perdón, las suyas).

Una cosa es el sadomasoquismo consensuado, que me parece muy respetable, como casi cualquier otra perversión, y otra es intentar hacernos creer que la pugna entre el Astut y Las Coherentes se desarrolla en el mundo real. Eso sí, como contribución virtual a otros cuatro años de gobierno del PP en cierto rincón de ese mundo real, tales sesiones de bondage son insuperables.

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Y ahora, ¡a por la CUP!

Al proponer cederle dos votos a Artur Mas para su investidura, puede que David Fernàndez no haya firmado su sentencia de muerte —a él ya lo ha colocado Colau en el Ayuntamiento de Barcelona y no va a salir de ahí ni con agua hirviendo—, pero sí la de la CUP, pues a nadie se le escapa que el Astut destruye todo lo que toca y posee una capacidad de aniquilación infinita: de ahí mi reciente propuesta de infiltrarle en el Daesh para acabar de una vez por todas con la mayor amenaza a la que se enfrenta Occidente.

Si hemos de hacer caso al siempre clarividente Agustí Colomines —el hombre que estaba al frente de la CatDem cuando aquello era la cueva de Alí Babá, pero no se enteraba de nada porque vivía consagrado a la alta cultura y al pensamiento profundo—, la CUP bulle de agentes undercover del CNI, por lo que solo les falta tratarse con el Astut para irse al carajo más pronto que tarde.

Como funcionario municipal, Sandalio Samarreta tiene el futuro asegurado, pero… ¿qué será del Antoniu y las nekanes si la CUP inviste presidente a Mas? ¿O es que nos hemos olvidado de su espeluznante historial?

Recordemos que, además de perder diez o doce diputados cada vez que convoca unas elecciones, el Astut se ha cargado a Unió, dejando a Duran i Lleida sin su suite del Palace, cosa que no tiene perdón de Dios; ha sembrado la cizaña y el desconcierto en el PSC con tanta saña que la calle Nicaragua se llenó de soberanistas de nuevo cuño que le costaron al partido miles de votos que luego tuvo que intentar recuperar Miquel Iceta echándose unos bailecitos en campaña; ha desprestigiado por completo a los sindicatos obreros, a cuyos líderes ha lanzado a los pies de Muriel Casals y Carme Forcadell; ha desnaturalizado a ICV y no ha parado hasta cargarse su propio partido, CDC, aunque justo es reconocer que ahí ha contado con la ayuda fundamental del fundador. Como ahora se proponga acabar con la CUP —y no me extrañaría, dado el trato que ha recibido últimamente a manos del Antoniu—, estoy convencido de que lo logrará.

Flaco favor les ha hecho Sandalio a sus amigos con su propuesta. Y solo ha conseguido retratarse como lo que es: un supuesto radical de izquierda que, a la hora de la verdad, piensa en la patria antes que en el pueblo, demostrando así por dónde se pasa él las enseñanzas de Marx y Engels. Pedir a cambio un plan de choque contra la pobreza y la desigualdad no sirve ni para salvar la cara, pues es lo primero que se pasará por el arco de triunfo el Astut en cuanto consiga sus objetivos: me temo que la CUP, entre Mas y el CNI, ya puede darse por muerta.

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El blues del autobús

Si los venezolanos logran librarse de Nicolás Maduro algún día —a ser posible, antes de que se vean obligados a importar petróleo gracias a la brillantez de ese pedazo de economista bolivariano—, ¿volverá el líder a su trabajo anterior como conductor de autobuses? Dudo mucho que él esté por la labor, pues sin duda preferirá instalarse en la leal oposición y ponerse a maquinar golpes de Estado, pero también me extrañaría que el gremio de autobuseros le recibiera con los brazos abiertos: hay gente que le da un mal nombre a tu oficio y preferirías que se dedicaran a otra cosa.

Pensemos que aunque conducir un autobús es un trabajo tan digno como cualquier otro, últimamente se han producido unas casualidades muy preocupantes relacionadas con dicha ocupación. Pensemos en París, donde la policía detectó una nutrida y alarmante presencia de radicales islámicos al volante de los autobuses de la ciudad. Fieles a sí mismos, los autobuseros de Alá daban el coñazo a más no poder: exigían comida halal en la cantina, donde no compartían mesa con los infieles, y a más de uno le daba por interrumpir el trayecto de su vehículo cuando le salía del níspero; es decir, cuando tocaba extender la esterilla en pleno bulevar Saint-Germain y ponerse a rezar con el culo en pompa mientras el pasaje se moría de asco y llegaba tarde a su destino. ¿Qué hacía tanto islamista radical en el transporte público urbano? Misterio.

En Barcelona contamos con otro caso preocupante, el de Josep Garganté, concejal de la CUP en el Ayuntamiento que también pertenece al gremio de los autobuseros. Seguro que le conocen: es ese calvo con barba que luce un retrato del Che Guevara en el antebrazo y la palabra ODIO tatuada en los nudillos, el mismo que un día le partió la cámara a uno de TV3 porque le debió ver una cara de fascista de aquí te espero y que arrojó al aire billetes falsos de 500 euros en un pleno municipal, para sorpresa y consternación de sus sufridos compañeros de trabajo.

Un autobús es una máquina inocente, sin duda alguna. Y quiero creer que la presencia al volante de fenómenos como Maduro, Garganté y los radicales islamistas parisinos es pura coincidencia. De todos modos, no vendría mal un comunicado conjunto de los autobuseros de Barcelona, París y Caracas desvinculando al colectivo de ciertos integrantes del mismo.

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¿Y si chapamos el Senado?

Como apunta el refrán «dos españoles, tres opiniones», hay pocas cosas en las que los habitantes de este bendito país coincidamos, pero una de ellas es la evidencia de que el Senado no sirve absolutamente de nada. Es como un jarrón viejo y feo que nos legó una antepasada, que ya no vemos a fuerza de convivir con él y que ningún miembro de la familia se toma la molestia de tirar a la basura.

No conozco a nadie que pueda decirme a qué se dedican los senadores y a cambio de qué cobran su sueldo. Por el contrario, parece ser del dominio público que el Senado es una especie de aparcamiento para has beens, gente que algún día rindió un servicio a la patria, tipos a los que ya no se envía a Bruselas porque allí se abordan asuntos importantes y, en general, miembros de partidos políticos en los que no se sabe muy bien qué hacer con ellos.

Tú le preguntas a cualquiera qué habría que hacer con el Senado y lo más probable es que te conteste: ¡chaparlo! Nos ahorraríamos un dineral en sueldos y el edificio podría reciclarse como discoteca o cine multisala. Y sin embargo… Sin embargo, cada equis tiempo sale algún político con una idea brillante para dotar de sentido al Senado.

Las ocurrencias suelen provenir del PSOE, donde siempre hay alguien dispuesto a afirmar —sobre todo, en período electoral— que el Senado debe dar el primer paso hacia el federalismo o convertirse en una cámara de representación autonómica de mucho fuste. La última en volver a las andadas senatoriales ha sido Carme Chacón, que quiere traerse el muerto a Barcelona y colocarlo junto a esa estación de La Sagrera que nunca se acaba de construir y que lleva camino de convertirse en todo un incordio municipal.

Teniendo en cuenta que el debate autonómico ya ocupa mucho tiempo —¿demasiado?— en el Congreso, no sé para qué sirve ofrecerle un entorno exclusivo, a no ser que se plantee como una especie de guardería para adultos en la que discutir a gritos sobre trasvases, cupos, agravios comparativos y demás alegrías de la descentralización. «Desgañítense sin tasa porque, total, lo que digan ustedes aquí nos lo vamos a pasar por el arco de triunfo en el Congreso», podría ser el subtexto de la propuesta.

¿No sería mejor reconocer que nos equivocamos al crear el Senado y chaparlo discretamente? A excepción de quienes están ahí calentando un escaño, nadie lo echaría de menos. Y yo, personalmente, para delegaciones barcelonesas de grandes instituciones madrileñas ya me apaño con el José Luís de Diagonal-Tuset.

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Quico se queda corto

Como la independencia de Cataluña está a la vuelta de la esquina, el gran Quico Homs se va a Madrid a negociar los últimos flecos de la desconexión, pero antes nos ha dejado un vídeo de su banda, Democràcia i Llibertat, para que celebremos la Navidad como Dios manda.

Consciente de que las cenas de empresa son un incordio al que la gente acude por obligación —¿quién tiene ganas de comer con unos compañeros de trabajo a los que se ve obligado a aguantar a diario?—, Quico nos explica cómo dotarlas de sentido patriótico a través de un concepto con el que los suyos están muy familiarizados: el mal rollo.

El vídeo es de dibujos animados y en él se nos urge a ejercer de patriotas entre bocado y bocado. Se trata de localizar a un indeciso electoral —o sea, uno de esos pusilánimes que no ven muy claro lo de la independencia—, sentarse a su lado y darle la brasa durante todo el papeo hasta que se rinda y te prometa votar a Democràcia i Llibertat (aunque solo sea para que le dejes comer tranquilo). El subtexto es que la patria es más importante que la vida social y que aunque le amargues la cena a alguien, da igual si a cambio le convences de que vote en la dirección adecuada.

Ya puestos, Quico y sus compadres podrían haber propuesto la extensión del campo de batalla a las comidas familiares, donde un poco de mal rollo patriótico también podría ser de utilidad. A fin de cuentas, ¿quién no tiene un pariente ligeramente botifler al que ofender y maltratar? ¿Y qué mejor momento para hacerlo que la cena de Nochebuena o los almuerzos de Navidad y San Esteban?

Ante un tema capital como la independencia de Cataluña, ¿para qué priorizar la armonía familiar sobre el sentimiento patriótico? Es mucho mejor generar una buena bronca entre canelón y canelón, y una vez bien pimplados, ya le podremos decir directamente al maldito botifler que es por culpa de cerdos españolistas como él que Cataluña no puede ver satisfechos sus anhelos de libertad.

Acabemos con la hipocresía navideña. Ya está bien de adoptar un perfil bajo con la familia y los compañeros de trabajo. Torturemos con nuestras obsesiones y chaladuras a quienes solo pretenden superar un trámite molesto de la forma más discreta posible. ¡No paremos hasta que se monte una buena tangana en cada oficina y cada hogar de nuestra querida patria!

Nunca pensé que Quico Homs pudiera ser la versión convergente del señor Scrooge: ¡Joder con el zampabollos de Taradell!

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¡Benditos bloques en TV3!

Como estamos en jornada de reflexión —que todo el mundo puede dedicar a elucubrar sobre lo que más le plazca—, a mí me ha dado por reflexionar sobre la jeta que le han echado al asunto los (supuestos) periodistas de TV3 con el tema de los bloques electorales. Cada día nos soltaban el mismo rollo: que los bloques son una imposición inadmisible de la política sobre el periodismo, que el interés informativo debería primar sobre los privilegios de los partidos y demás conceptos que, siendo ciertos en general, suenan a cinismo en boca de los presentadores del Telenotícies.

Ciertamente, el criterio informativo debe imponerse al partidista, pero que eso lo diga una gente carente de la más mínima dignidad profesional, cuya misión es hacerles el caldo gordo a los que les pagan el sueldo, da una vergüenza ajena considerable. ¿O es que realmente creen que TV3 es un medio en el que prima el interés informativo?

Hace años que la televisión (digamos) pública de Cataluña es una vergüenza social y un insulto al oficio de periodista. En ninguna sección se ve más claro que en la de informativos, gloria del agit prop nacionalista, célebre por sus tertulias monocolores, sus telediarios manipulados a favor del que manda y sus programas especiales de afirmación patriótica. Métanse pues donde les quepa a quienes dan la cara esa chapa de «Fora blocs» con la que aparecen en pantalla aparentando una dignidad de la que carecen. Tanto si pertenecen al gremio de los creyentes como al de los cínicos o al de los calzonazos, los (supuestos) informadores de TV3 solo son esbirros del Régimen que cobran —y muy bien— por hacer lo que se les dice. Así pues, nada de hacerse el digno y el profesional porque no cuela.

De hecho, uno tiende a pensar que, gracias a los bloques electorales, TV3 se ha visto obligada a cubrir los actos de algunos partidos de los que no hubiéramos sabido nada de imponerse ese «criterio informativo» tan peculiar que es la marca de la casa y que consiste en ignorar a los adversarios de la desconexión por tratarse de traidores a la patria y personas a silenciar en aras del prusés. En una televisión pública decente, los bloques electorales serían, en efecto, una imposición intolerable de los políticos; pero en TV3, cuya única relación con lo público consiste en que la pagamos entre todos, los bloques son casi una bendición divina, ya que de no existir, solo se cubrirían los actos electorales de los «buenos catalanes» y acabaríamos aún más hartos que ahora de ver a los candidatos de Democràcia i Llibertat y de Esquerra Republicana hasta en la sopa.

El criterio informativo debe imponerse al político, ciertamente, ¿pero cuándo ha pasado eso en TV3?

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Lo importante es odiar

Cada vez que alguien plantea la posibilidad de una Gran Coalición entre PP y PSOE en vistas a la estabilidad política de la nación, dudo entre echarme a reír o a llorar. ¡Pero, hombre, si esas cosas aquí no pasan! Son rarezas de extranjeros, de gente razonable que tiene claras sus prioridades: en Alemania, socialdemócratas y democristianos han sido capaces de gobernar juntos porque allí el que no piensa como tú es un adversario político, mientras que aquí es un enemigo a borrar de la faz de la tierra, un fascista de manual o un rojo de mierda; un ser despreciable, en suma, al que odias profundamente y al que, si no hubiera consecuencias, estrangularías con tus propias manos.

Puede que en Alemania lo importante sea unir esfuerzos para salir de la crisis económica, pero en España lo importante es odiar, ya que el odio nos define, nos hace sentir mejores personas y nos da la vida. Si en la bandera de Brasil figura la leyenda «Orden y progreso», en la nuestra —rojigualda o tricolor, da igual— debería poner «Cuanto peor, mejor».

Si la coalición entre las dos fuerzas más votadas no tendrá lugar es porque resulta la opción más razonable hasta para quienes no hemos votado ni a una ni a otra. ¿Pero quién quiere ser razonable en España? Aquí, la derecha y la izquierda siguen como en los años 30, cargadas de odio y resentimiento, y son como el protagonista de aquel chiste eslavo en el que a un pastor se le aparece un genio y le ofrece un deseo; tras mucho cavilar, el pastor clama: «¡Que se muera la cabra del vecino!».

A nuestros políticos les gusta ganar, claro, pero aún les gusta más que el enemigo pierda y, a ser posible, se autodestruya. Lo mismo les sucede a sus votantes: basta con leer las burradas que aparecen en las redes sociales para comprobar que impera el odio al contrario y que casi todo el mundo sueña con la muerte, lenta y dolorosa a poder ser, de la cabra del vecino.

Los líderes predican con el ejemplo. Sientas a Rajoy delante de Sánchez y este le llama «indecente» al otro, que a su vez lo tilda de «ruin» (o de «Ruiz»). ¿Cómo se van a coaligar sus partidos si ellos mismos son incapaces de mantener una cierta educación al discutir? Ya sabemos que Rajoy no es Cameron y que Sánchez da vergüenza cuando comparas su discurso con el de Manuel Valls o Anne Hidalgo, convenientemente imbuidos de valeurs republicains, pero es que de la (llamada) nueva izquierda tampoco llega nada que no sea ánimo de venganza, guerracivilismo, grosera superioridad moral y un ridículo tono revolucionario que no sirve para nada en las circunstancias presentes.

La concordia en aras del bien común no es un concepto español. Aquí se impone el «Puerto Hurraco state of mind: Te odio y si pudiera te mataba». Y así nos va.

20

¿Por qué no os calláis?

La pregunta del título se la haría yo a Carles Sastre y demás supervivientes de Terra Lliure a los que les ha dado por opinar en voz alta sobre el prusés, la relación sadomaso entre el Astut y la CUP y demás asuntos de vital interés para el futuro de la Cataluña catalana.

Terra Lliure tiene muchas cosas de las que avergonzarse, y lo menos que podríamos esperar quienes les tuvimos que sufrir en su momento sería que, una vez cumplidas sus condenas, se reintegraran en la sociedad y, sobre todo, adoptaran un perfil bajo y trataran de pasar desapercibidos, que es lo que suelen hacer otros delincuentes con menos pretensiones.

Su visión del mundo, en todo caso, se la podrían explicar a su tía, si aún vive, pero no difundirla desde una televisión (supuestamente) pública, que es lo que hizo unos días atrás el señor Sastre ante la mirada atenta y comprensiva de Xavier Graset, que antes era un humorista mediocre y ahora es un esbirro sensacional del Régimen (¡a eso se le llama progresar!).

A Carles Sastre le sobran los motivos para intentar pasar desapercibido, pero como debe sentirse imbuido de una autoridad moral que TV3 le confirma, va por ahí largando sobre el prusés y diciendo lo que hay que hacer al respecto. Para tener la boca cerrada, le sobran motivos morales —no es bonito volar por los aires a otro ser humano—, pero también profesionales.

Terra Lliure no fue exactamente la banda Baader-Meinhoff: aunque Andreas fuese un tarugo que encontró en la revolución una excusa perfecta para sus tendencias criminales y Ulrike una burguesa malcriada capaz de dejar tiradas a sus propias hijas para ponerse a salvar al mundo, sus asesinatos selectivos se centraban en los tradicionales «enemigos del pueblo» (banqueros, empresarios, militares) y solían llevarse a cabo con eficacia.

Nada que ver con Sastre y sus chapuceros amigos, gente de una gran cortedad de miras (la independencia de Cataluña: ¡vaya birria de causa comparada con la revolución anticapitalista mundial!) y de una torpeza inverosímil (murieron más militantes de la organización manipulando bombas que enemigos de la Cataluña catalana): de hecho, yo diría que Terra Lliure es la única organización terrorista que se ha disuelto por su propio bien.

Cazurros y chapuceros, Sastre y sus compadres deberían guardar silencio sobre su estupidez e ineptitud, pero blasonan de ellas en el único entorno propicio a su alcance: la Cataluña imbécil del Astut y la CUP, donde eran los únicos que faltaban para completar el pesebre soberanista, en el que Sastre se ha ganado a pulso el papel de caganer.

21

La ley de Mas

Inspirado por la ley de Murphy, en la que creemos todos los cenizos de este mundo, me atrevo a enunciar la Ley de Mas: «Toda formación política que entre en contacto con el Astut sufrirá zozobras sin cuento en su seno, donde cundirán la confusión, el desamparo, la depresión y, a medio plazo, el hundimiento y la autodestrucción, que vendrán precedidos por dolorosos retortijones morales». O algo parecido. De hecho, todo el mundo puede redactar su propia Ley de Mas, pues todas serán diferentes en la forma, pero idénticas en el fondo: cualquier contacto con ese hombre es suicida, pues su capacidad para sembrar cizaña y destruir todo lo que toca es legendaria. Los creyentes temen la aparición del Anticristo; los agnósticos sufrimos la presencia del Astut.

Me pregunto cómo habrá conseguido que el número de militantes de la CUP que quiere investirle presidente sea el mismo que el de los que no ven la hora de perderlo de vista, pero estoy convencido de que ese resultado no es casual. Nuestro hombre se había propuesto crujir a la CUP, partirla por la mitad, y cualquier otro resultado no habría estado a su altura, pues el Astut es un perfeccionista de lo suyo. Tras cargarse a Unió, al PSC y a su propio partido, la CUP era el objetivo lógico de este artista de la destrucción. Y aunque algunos ilusos creían que se había topado con la horma de su zapato, yo estaba seguro de que no me iba a decepcionar y que, una vez más, sembraría el horror y la confusión a su paso.

No hay quien pueda con el Astut, y la CUP ya puede darse por muerta, tanto si al final lo inviste como si lo embiste. El partido ya está partido en dos. Pronto tendremos la CUP y los escindidos de la CUP. Y de momento, los alopécicos y las nekanes ya han quedado como un colectivo grotesco que necesita votar tres veces para no llegar a ninguna parte. Y en el que al final, pese a tanto rollo asambleario, acaban cortando el bacalao los que mandan, que es lo que sucede en todos esos asquerosos partidos patriarcales y oligárquicos bendecidos por la banca y el Ibex 35.

Si no andas muy sobrado de luces y además te echa una maldición el Astut, ya sabes lo que te espera: llanto, crujir de dientes, bochorno y combustión espontánea. La Ley de Mas es implacable.

22

El deber de decidir

El periodismo es un sacerdocio, lo sé, pero nadie me obligaba a tragarme el mensaje de fin de año de Artur Mas. Sobre todo porque tengo un proyecto para 2016 que me hace mucha ilusión y que ahora, tras haber recibido la bendición del Astut, corre el peligro de irse al carajo, dada esa condición de entre gafe y genio del mal que caracteriza a nuestro conducător en funciones.

Pero no pude evitarlo. Sentía una curiosidad malsana por verle en su silloncito, delante de la bandera y comportándose como el presidente de un país de verdad (que es lo mismo que hacen, por otra parte, todos los demás mandamases regionales de este bendito país, en el que ya solo falta que el presidente de cada comunidad de vecinos dé la tabarra a los demás inquilinos por circuito cerrado de televisión. Yo, porque vivo en un cuarto piso, que si no, me asomaría al balcón la noche de fin de año y me dirigiría a los transeúntes para darles buenos consejos).

Mas empezó muy bien su parodia del discurso de un estadista, preocupándose por los colectivos más castigados del planeta, y hasta tuvo el detalle de no incluir entre estos el de los presidentes autonómicos de derechas cuyo destino está en manos de una pandilla de perroflautas rencorosos, que es con el que se debe sentir más identificado. Pero enseguida pasó al tema que más le preocupa, que es la conservación de su poltrona. De hecho, su mensaje iba dirigido a la CUP, aunque por persona interpuesta: el noble pueblo catalán.

El subtexto era «Investidme de una puta vez, piojosos», pero las formas imitaban la corrección institucional. Después de sacarse de la manga el derecho a decidir, el Astut ataca ahora con el deber de decidir, aunque el concepto completo debería ser «deber de decidir correctamente». Es decir, que si el cumplimiento de ese deber implica enviarle a él a tomar por saco, la cosa no mola.

Hace falta tener una cara de cemento armado para utilizar en tu propio interés lo que se supone que es un mensaje de buena voluntad a la ciudadanía, pero en el caso del Astut no puede considerarse sorprendente. Como el visir Iznogud de los cómics, solo piensa en ser califa en el lugar del califa, y hasta podría hacer suyas las palabras de aquel subsecretario de un chiste de Forges que le decía a su ayudante: «¿Guardar cama? Quite, quite, yo lo que tengo que guardar es sillón».

23

La satisfacción del deber cumplido

No sé yo si cuando les recordó a los de la CUP el deber de decidir en pleno mensaje de fin de año, Artur Mas era consciente de que podían acabar decidiéndosele encima, como así ha sido. A la manera del Héctor Lavoe que le decía a una amante caída en desgracia aquello tan contundente de «No te vistas, que no vas», los cuperos le han recalcado que no lo pueden ver ni en pintura y que, si quiere evitar nuevas elecciones, ya puede hacerse a un lado.

Como era de prever, el Astut no se ha dado por aludido, ya que su modelo de conducta es el indigesto humorista argentino Joe Rígoli (que en paz descanse), que se hizo célebre en la España de los 70 con su muletilla «Yo sigo», acompañada de un quiebro con los dedos, un guiño del ojo y una mueca general supuestamente graciosa que a mí me sacaba de quicio.

Como el Astut es de los que mueren matando, de momento ya se ha llevado por delante a Antonio Baños, cuya dimisión no acabo de entender: ¿no era el que más insistía en eliminar a Mas? ¡Debería estar encantado de la vida y dando saltos de alegría soberanista, anticapitalista y antipatriarcal! Pero no, parece que había cambiado de opinión y que el Astut le parecía ahora fundamental para el advenimiento de la República Catalana.

Hay muchos como él en la CUP, por lo que es de esperar una escisión en cualquier momento. Más que nada porque el sector que prima la revolución sobre la independencia se ha convertido en la Némesis de todos los energúmenos del separatismo. La verdulera mayor del reino, Pilar Rahola, los acusa de trabajar para el CNI. Y el energúmeno de a pie me los pone de fills de puta para arriba. Si no fuese porque Twitter siempre ha sido terreno abonado para los fanáticos, diría que se están perdiendo las formas. ¿Pero esto no era la revolta dels somriures?

Para echar más leña al fuego, el gran Joan Tardà ha insinuado que tal vez Mas podría hacerse a un lado, dada la buena disposición de la CUP para investir a Junqueras como presidente de la Generalitat, pero no parece que el interesado esté muy dispuesto a hacerlo: todo apunta a que el Astut va a estar convocando elecciones hasta vencernos a todos por agotamiento y que le dejemos ser presidente. Ya sabemos que le mueve únicamente el amor a la patria, pero a veces da la impresión de que solo piensa en él, cosa comprensible porque cuanto más lejos esté del Parlamento, más cerca estará del juzgado. El aforamiento es injusto, pero tremendamente práctico.

24

¡Ahí te quedas, Astut!

Dicen que la verdad sale de la boca de los niños y de los locos. Y de los que están a medio camino entre ambas condiciones, añado yo después de ver por la tele a Joan Tardà sugiriéndole a Artur Mas que se haga a un lado porque aquí lo importante es la patria y no las personas.

Lo peor de Tardà es también lo mejor. Su gran aportación a la humanidad en general y a Cataluña en particular es decir siempre lo primero que se le pasa por la galleta, sin procesarlo previamente para dilucidar si conviene soltarlo o no. De esa manera, lo mismo clama «Mori el borbó!» que le dice al Astut que se aparte y no moleste. Aunque él mismo debe ser consciente de que habla por hablar, ya que a Mas le pone mucho la independencia, pero le pone aún más encabezarla, no por soberbia ni por esa alergia a los juzgados tan propia de los desaforados (en todos los sentidos, en este caso), claro está, sino porque solo él, en su condición de caudillo providencial, sabe cómo llevarnos a todos a Ítaca.

También Franco amaba a España por encima de todas las cosas, pero cuando la divina providencia (o quien fuese) le quitó de en medio a Mola y a Sanjurjo, pues como que todavía le hacía más ilusión la misión que se había otorgado a sí mismo.

Tampoco es de descartar que al Astut le estén haciendo luz de gas desde ERC. Mientras Junqueras insiste en que Mas es el único candidato posible, sus secuaces le van haciendo la petaca ante el primer micro que les ponen delante, y a este paso me lo van a volver más tarumba de lo que ya está. ERC debe tener presente que está ante un hombre desesperado, capaz de proponerles que entren en un Gobierno en funciones, una idea absurda que solo se le puede ocurrir a alguien que ya no sabe qué hacer para conservar el sillón. La respuesta indignada de Junqueras permite intuir una escasa disposición de ERC a repetir Junts pel Sí en las próximas elecciones.

Tal como está el patio, las alegrías del Astut se reducen al ayuno de la brigada Cucurull en Can Culapi —tomado a pitorreo por llevarse a cabo tras unas jornadas de ingesta navideña probablemente desquiciada— y a esas manifestaciones de apoyo que le monta la ANC porque para algo colocó él mismo a su fiel Jordi Sánchez al frente de la secta. Alegrías insuficientes, a tenor de la cara de perro que empieza a adoptar el Astut en sus apariciones públicas: en su revuelta ya no hay sonrisas, solo hastío, indignación, mala baba, odio a la CUP y amenazas no muy veladas de que su venganza será terrible. Qué buen rollo, ¿verdad?

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El titular y el aspirante

Entre todos los sicofantes del nacionalismo, hay uno que brilla con luz propia y que podría ganar cada año un hipotético concurso de patriotas a sueldo, tal vez ex aequo con Pilar Rahola, la Verdulera Mayor del Régimen. Me refiero, claro está, a Miquel Calçada (antes Calzada), un hombre que ha sabido unir como nadie el amor a la patria con el lucro y el medro personales, como demuestran todas esas emisoras de radio que siempre se le han concedido a dedo y todos esos programas que le encarga TV3 para delectación de sus fieles.

El antiguo Mikimoto acaba de volver a la seva con una nueva edición de Afers exteriors, programa con el que nuestro hombre mata dos pájaros de un tiro: viajar sin tasa a costa del contribuyente y llevar la buena nueva independentista por el mundo a cambio de unos emolumentos que a él se le deben antojar muy discretos. Esta vez, según él mismo anunció, nos va a llevar a sitios que se han convertido en Estado recientemente, para que todos veamos lo que mola el Estado propio y sigamos batallando con los perversos españoles para conseguirlo.

Si Mikimoto se encarga del frente internacional en TV3, el frente doméstico queda en manos de Quim Masferrer y su programa El foraster, que consiste, básicamente, en visitar pequeñas localidades catalanas para recordarles a sus habitantes que su pueblo es lo mejor de Cataluña, y Cataluña lo mejor del mundo. Da igual si el pueblo es bonito o feo, si tiene algún interés arquitectónico o si es una birria carente del menor aliciente: a Quim, todos le parecen estupendos.

Pongamos que me lo envían a un sitio espantoso al que bautizaré, para no ofender a nadie, como Vilamerda de l’Arquebisbe. Ahí se materializará el bueno de Quim con esa gracia que Dios le ha dado —como caricato de aldea, el hombre está en su elemento en el medio rural, pues tiene más que ver, salvando el idioma, con Paco Martínez Soria que con el gran Joan Capri— y participará de la vida sencilla del populacho, al que hará reír con su gracejo sin par mientras refuerza su autoestima.

Como de costumbre, entrevistará a algunos vecinos, entre los que figurará, como siempre, algún viejo simplón que rebuznará unas vulgaridades y unos tópicos que al señor Masferrer se le antojarán cimas del pensamiento profundo catalán. Puede que el viejo en cuestión nos parezca a algunos el tonto del pueblo, pero Quim nos lo presentará como si se tratara del Séneca de la localidad.

De momento, el terreno está repartido entre el titular del cargo de trepa máximo y el aspirante al mismo, pero si yo fuera Mikimoto, no me confiaría: el joven Masferrer apunta maneras y su pasión por el patriotismo remunerado crece a diario. Intuyo una próxima lucha de titanes del medro.

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Bebés y agravios comparativos

La presencia de un bebé en el Parlamento español ha conseguido dividir a la población entre los partidarios de la iniciativa maternal de la señora Bescansa y los que la consideran una chorrada exhibicionista, señal de que todo va estupendamente y nos podemos permitir el lujo de discutir sobre futesas.

Parece que lo progre es estar a favor de que la diputada de Podemos se lleve el crío al curro y lo amamante en público, y que lo cavernario consiste en estar en contra. Qué fácil es todo, ¿no? A mí, como ya me da igual dónde me sitúen, lo de la señora Bescansa me parece ridículo, pero, si lo aceptamos, deberemos tener en cuenta los posibles agravios comparativos que se establezcan a partir de ahora con respecto a sus colegas.

Pensemos en el pobre Gabriel Rufián y sus problemas de incontinencia urinaria. Ya tuvo que abandonar un plató de TV3 en pleno debate preelectoral porque, como reconoció luego, «m’estava pixant molt». Para evitar que esa situación se repita en el Parlamento, ¿no deberíamos permitirle a Rufián que se presentara en su lugar de trabajo con un orinal e hiciera sus necesidades a la vista de todos? ¿O es que la conciliación fisiológica no merece tanto respeto como la laboral?

Yendo al baño se pierde un tiempo precioso y se puede uno saltar votaciones cruciales. Rufián tiene dos manos, y mientras se sostiene la chorra con una, puede apretar el botón de las votaciones con la otra; y si al mismo tiempo la señora Bescansa le cambia las cacas a Dieguito y le pasa el pañal sucio al ujier más cercano, ya tenemos una performance llamada a ser la envidia de todos los parlamentos europeos.

¿Y qué decir de la conciliación creativa o cultural? Si un diputado disfruta haciendo ganchillo, ¿por qué no puede llevarse al hemiciclo la bufanda que está tricotando? Si otros tienen ganas de releer En busca del tiempo perdido o de repasar la discografía del difunto David Bowie —actividades, por otra parte, mucho más estimulantes que la mayoría de las sesiones parlamentarias—, ¿por qué no pueden hacerlo en el escaño?

Si la señora Bescansa tiene derecho a arrastrar a un bebé por un sitio lleno de gente de moral dudosa, también lo tiene Rufián para cambiar el agua de las olivas; y los devotos del ganchillo, de Proust o de Bowie para dar rienda suelta a las pasiones que rigen su existencia. ¿O es que vamos a ser tan reaccionarios como para aducir que las reglas de un club están para respetarlas y no para pasárselas por el arco de triunfo? Mucho cavernario suelto es lo que hay: ¡Fachas, que sois unos fachas!

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Apaga y vámonos, Josep Antoni

Durante más de tres décadas, Josep Antoni Duran i Lleida ha sido lo más parecido que había en la política española al dinosaurio de Monterroso: cuando despertabas, él seguía allí. Se había fabricado un personaje que le funcionaba a las mil maravillas: el hombre sensato, el político responsable, el nacionalista moderado y pactista, el estadista cabal… Y ese personaje le ha permitido ganarse muy bien la vida hasta hace cuatro días, cuando ha quedado claro que solo era eso, un personaje que, de repente, no le era de utilidad a nadie y, por consiguiente, podía ser eliminado de la obra.

Mientras estuvo coaligado con Convergència, el partido de Duran, Unió Democràtica, dio la impresión de tener vida propia, de no ser ese ente parasitario que sus enemigos veían en él, de poder sobrevivir dignamente a una posible separación del socio mayoritario en el negocio común. Pero resultó que no era así, que Unió, sin Convergència, no era nada, no iba a ninguna parte, nadie le votaba: la superchería hábilmente mantenida durante años quedaba cruelmente al descubierto.

El plan de captar a los moderados convergentes tras la conversión al soberanismo de su astuto líder sonaba razonable, pero no lo era. Sin representación parlamentaria, lo mejor que puede hacer Duran es darse por vencido y retirarse, mientras su partido debería ir pensando en la disolución, que es el destino natural de las agrupaciones políticas irrelevantes.

Los observadores nos quedamos con la imagen de una farsa largamente sostenida en el tiempo. Tenían razón los independentistas: Unió era un parásito, no un socio de Gobierno. Y el fino estadista, un impostor extremadamente hábil a la hora de convencer al respetable de su propia relevancia. Líder y partido son, como tantos otros, víctimas del inmenso poder destructivo del Astut. Mientras en Convergència iban de moderados, nadie la tomaba con Unió. Cuando hubo que tomar partido, todo empezó a irse al traste y Duran se convirtió en ese mecánico que por las mañanas abrillantaba el bólido soberanista y por las tardes le echaba azúcar en el depósito. De repente, el gran estadista periférico no caía bien ni a unionistas ni a separatistas, y ya no le servía de nada su eterna ambivalencia, su sí pero no, su solemne inutilidad: el personaje arduamente construido ya no gozaba del favor del público.

Es muy triste coincidir con los independentistas, pero yo tampoco echaré de menos a Duran i Lleida. Lo cual no es óbice para reconocer sus méritos: no todo el mundo puede vivir treinta años a costa de un personaje inventado y de un partido político irrelevante que actúa como si no lo fuera. Ahora resulta que el dinosaurio de Monterroso era un gran ilusionista.

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¿Qué hacemos con los pedruscos?

Esquerra Republicana, inmejorablemente representada por el concejal Puigcorbé, se ha quedado sola defendiendo el museo del Born como lo que ha sido siempre: una onerosa manera de mantener vivo el odio a España. Los demás partidos —incluyendo el de la alcaldesa Colau— coinciden en que el mamotreto nacionalista en recuerdo a los hechos de 1714 debería ser algo más que un memorial de agravios, ampliando su monótona temática y tamizando su visión cicatera de la historia. Desde el punto de vista de ERC, lo normal sería dejarlo todo como está y, ya puestos, construir un anexo en el que se demuestre de manera fehaciente que la Guerra Civil tuvo lugar entre España y Cataluña, pero todo parece indicar, afortunadamente, que no van por ahí los tiros.

Personalmente, no le veo muy buen arreglo a la situación, pues lo que mal empieza, mal acaba, pero se agradece que un amplio sector del poder municipal haya reparado en que tirar el dinero para mantener activado el odio al vecino es un despilfarro que no nos podemos permitir. Lo suyo sería volver al plan inicial, la biblioteca que nos obsequiaba el Ministerio de Cultura y a la que renunciamos porque, al parecer, unos pedruscos de principios del XVIII constituían un yacimiento arqueológico llamado a ser la envidia de Europa. Pero me temo que para eso llegamos tarde y que habrá que conformarse con que el Born deje de ser un centro de peregrinación de fanáticos dirigido por el cantamañanas patriótico de turno.

De momento, los pedruscos se salvan, pues la idea de cubrirlos ha sido rápidamente rechazada por la señora Colau, siempre temerosa de ser tildada de botiflera. Salvémoslos, pues, pero pongámonos las pilas para ver cómo enfocamos el área expositiva y la de actividades culturales, dedicada hasta ahora a desahogos de mal gusto como el congreso seudohistórico «Espanya contra Catalunya», fruto de la mente privilegiada de Jaume Sobrequés, historiador marrullero del que lo que más se recuerda es una foto en la que se le ve cubriendo con su paraguas a Josep Lluís Núñez para evitar que el entonces presidente del Barça se mojara.

El Born podría ser un centro consagrado a la historia de Barcelona, de Cataluña y del mundo. Ya que nos hemos quedado sin biblioteca, dispongamos, por lo menos, de un centro cultural que no nos avergüence. Para mantener vivo el odio al vecino, el Régimen ya cuenta con TV3, Catalunya Ràdio, las emisoras de Mikimoto y algunos periódicos. Como Dios, puede apretar sin ahogar, y no necesita sacar a la gente de casa para explicarle su visión de los hechos, cobrándole además una entrada: esa visión se cuela en cada domicilio gratis desde la tele, la radio y la red, por lo que no vale la pena sobreactuar con un supuesto centro cultural.

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Pablemos, el plurinacional

Algunas iniciativas políticas tienen la rara habilidad de suscitar en su contra la unanimidad de fuerzas claramente opuestas. Fijémonos en Pablo Iglesias y su pretendido Ministerio de la Plurinacionalidad, que ya le ha ofrecido a Xavier Domènech. Recuerda la famosa frase de Groucho Marx: «No tengo nada, pero quédate con la mitad». Pero igual es normal en un tipo que reparte ministerios —y se reserva la vicepresidencia— de un Gobierno que solo existe en su imaginación. Lo de la plurinacionalidad es, claramente, su manera de agradecerles los servicios prestados a los separatistas de toda España, gracias a los cuales incrementó de forma exponencial su número de votantes; pero el tiro le ha salido por la culata, a tenor de lo que opinan de su flamante ministerio los representantes del sector pata negra del soberanismo catalán, que coinciden con los unionistas a la hora de considerarlo una soberana (e inútil) memez.

Por lo que he podido leer en la prensa del Régimen, el ministerio de marras no es más que una nueva versión del café para todos de Alfonso Guerra, un nuevo intento español por basurearnos a los catalanes y ponernos al mismo nivel que a cualquier otra autonomía de medio pelo. El concepto de plurinacionalidad de nuestros independentistas es, como todos los suyos, muy peculiar. Si no lo he entendido mal, naciones, lo que se dice naciones, en el malvado Estado español solo hay dos y media: Cataluña, Euskadi y Galicia. El resto del país es una masa informe de pusilánimes castellanizados que no tienen lengua propia, ni derechos históricos ni nada de nada. Y el ministerio de Pablemos es, por consiguiente, una engañifa y un nuevo intento español de diluirnos en un magma repugnante.

A los que no estamos por la independencia, el ministerio en cuestión también se nos antoja una estupidez: todos los países son plurinacionales, todos están hechos a trozos, en todos conviven gentes muy diferentes y en todos, a fin de cuentas, cada uno es de su padre y de su madre. Lo mismo pasa en las ciudades, construidas en base a la unión de barrios que antes fueron pueblos o villorrios. No hay país más plurinacional que Estados Unidos y a nadie se le ha ocurrido la idea de crear un ministerio semejante.

Pablemos ya se ve de presidente del Gobierno y está dispuesto a pactar con quien sea para lograrlo, por lo que es de temer que se multipliquen sus ocurrencias. Y a Ada Colau siempre le parecerán estupendas, pues no en vano están cortados ambos por el mismo patrón: para lograr tus objetivos, no hay como disfrazar de amor al pueblo la ambición personal.

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Nuestro hombre en Madrid

Cuando Ferran Mascarell se quedó fuera de la administración Puigdemont, muchos nos preguntamos si Convergència se libraría de él, tras agradecerle los servicios prestados a la cultura y a la Cataluña soberana, o si nos lo recolocaría en alguna parte.

Ambas posibilidades resultaban verosímiles. Eran legión en Convergència los que no lo podían ver ni en pintura —pensemos en las prisas de Xavier Trias al designar a Joaquim Forn como su sucesor, no fuese que al amigo Mascarell le diera por revivir los tiempos en que aspiraba a la alcaldía de Barcelona—, tal vez porque pensaban que a alguien capaz de traicionar a sus compañeros políticos de toda la vida no le temblaría el pulso a la hora de hacer lo propio con una gente a la que acababa de conocer y a la que hasta hacía cuatro días ponía públicamente de vuelta y media.

Plenamente consciente de tan molesta hostilidad, Mascarell optó por concentrar todas sus maniobras de arribista en Artur Mas, de quien se convirtió en sicofante máximo, llegando a unos extremos de patetismo pelotillero que suscitaban vergüenza ajena, como cuando le dijo aquello de «president, estàs fent història». El Astut le había elegido y su sobreactuación unía el agradecimiento a la necesidad.

De hecho, la oferta se había producido en la sede del PSC, donde Mascarell participaba en una reunión sobre política cultural. Según me contó Joan Ferran, a Mascarell le sonó el móvil, el hombre salió al pasillo a atender la llamada del Astut y cuando se reincorporó a la reunión fue para informar a los presentes de que se pasaba al enemigo a la voz de ya. De la misma manera que los italianos empezaron la Segunda Guerra Mundial en un bando y la terminaron en el otro, ese día, en la sede del PSC de la calle Nicaragua, Mascarell entró como socialista y salió como convergente (o asimilado).

Ahora nos lo envían a Madrid para contribuir, digo yo, a gestionar la desconexión, pues no se puede dejar todo en manos de Quico Homs. Puede que algún ingenuo pensara que igual se jubilaría y se pondría a escribir todos esos libros que almacena en su mente privilegiada de pensador sin obra, pero era muy poco probable en alguien que ha dedicado la mayor parte de su tiempo a medrar mientras hacía como que pensaba. En Madrid hay mucho poder y siempre puede caerle alguna oferta interesante. Igual el PP considera que Mascarell es la persona ideal para encargarse de la cultura española y él, para no hacerles un feo, se aviene a echarles una mano, no en vano su voluntad de servicio (a sí mismo) es legendaria.

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¡Por fin, una buena idea!

Estoy tan acostumbrado a que la Generalitat no proponga ni una iniciativa que se me antoje positiva y razonable que, cuando eso sucede, me siento como si se me acabara de aparecer el Espíritu Santo. Es lo que me ha ocurrido al oír decir al conseller de Cultura, Santi Vila, que igual ha llegado el momento de dejar de doblar las películas al catalán y empezar a subtitularlas. En mi nombre y en el de todos los cinéfilos de este bendito paisito, ¡gracias, señor Vila!

De hecho, tan sabia medida podría haberse empezado a aplicar en los albores de la autonomía, tanto en salas como en TV3. Eso sí hubiera constituido un genuino fet diferencial en relación a los tarugos de los españoles, esos que dicen que no van al cine a leer letreros y que, si algún día ceden a la extravagancia de leer, ya pillarán un libro.

También habría estado bien introducir el inglés en la escuela, pero se optó por la inmersión lingüística porque lo prioritario era basurear el castellano a conciencia.

En el caso del audiovisual, ese fet diferencial tan fácil de aplicar se obvió porque nuestros mandamases llegaron rápidamente a la conclusión de que el catalán medio era igual de vago que el español medio a la hora de ver una película. Además, el subtitulado era como para pobres, para portugueses, y nosotros queríamos ser alemanes, que se lo tragan todo doblado y les parece estupendo. En nuestra condición de nación milenaria, teníamos derecho a cagarla como los alemanes y los españoles y doblarlo todo, aunque eso supusiera en la práctica subvencionar a las majors de Hollywood, remisas a gastarse un dólar en respetar a lenguas minoritarias.

Lo importante, para entendernos, era que Indiana Jones y Harry Potter se expresaran en catalán. Nuestros holgazanes mentales tenían el mismo derecho que sus homólogos españoles a no leer letreros. Adiós al fet diferencial intelectual. Adiós a la cultura y hola a la lengua, pues ese ha sido el lema de nuestros Gobiernos autónomos desde los inicios del pujolismo.

Me gustaría que el señor Vila se saliera con la suya, pero no las tengo todas conmigo. Con el subtitulado nos ahorraríamos un pastón, dejaríamos de sobornar a las majors, fomentaríamos el conocimiento de idiomas extranjeros y dejaríamos de mutilar las películas foráneas. Cuatro motivos excelentes para instaurarlo, pero ya me veo venir las protestas de los dobladores, de los espectadores iletrados y de los guardianes de las esencias, empeñados en meter la pata donde la meten los países de verdad. En cualquier caso, por una vez que un convergente tiene una idea que me gusta, no voy a ser tan cicatero como para ignorarla.

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La Cataluña del dedazo

Los partidarios de la nueva República Catalana se comportan últimamente de una manera muy monárquica, nombrando a sus sucesores a dedo y repartiendo cargos sin tener en cuenta la meritocracia. Artur Mas se hizo a un lado por el bien de la patria, pero antes le pasó el cargo al alcalde de Gerona, Carles Puigdemont, quien a su vez le legó el suyo a un tal Ballesta, que nadie sabía muy bien quién era porque no se había distinguido especialmente en nada.

Hasta Xavier Trias, que ya no es alcalde de Barcelona, designó a Joaquim Forn como su hipotético sucesor. Me temo que cuando Barack Obama dijo lo de «Yes, we can» no se refería a esto, pero nuestros nacionalistas lo entendieron de manera literal y parecen dispuestos a hacerlo todo porque pueden, sin hacer el más mínimo esfuerzo por disimular un poco.

El nuevo Govern actúa igual. Hay que premiar de algún modo a los tránsfugas, así que envían a Mascarell de embajador a Madrid y ponen la sanidad en manos de Toni Comín: ambos se hicieron independentistas de la noche a la mañana y eso hay que premiarlo.

Lo primero que ha dicho Comín es que el problema de las listas de espera solo se soluciona con la independencia; así que, hasta entonces, más nos vale a todos no tener que pasar por el quirófano. Y si la diñamos mientras nos llega el turno, pues ya lo sabemos: la culpa es de España. Mira que el hombre lo tenía fácil para mejorar la obra de su predecesor, Boi Ruiz —al que el Astut fue a buscar al maravilloso mundo de las mutuas para que le ayudara a cargarse de una vez por todas la sanidad pública—, pero en vez de ponerse a trabajar, ha optado por la ciencia ficción. Eso sí, nada más ocupar el cargo, ha recurrido al dedo de premiar y ha fichado al hijo de Guillem d’Efak, que andaba un poco perdido desde que salió de la agencia literaria de Carmen Balcells.

En el departamento de agitación y propaganda, claro está, el dedazo también se impone. Ahí tenemos a Saül Gordillo al frente de Catalunya Ràdio, aunque lo que realmente merece es el premio Santo Job a la paciencia por haber transcrito las profundas conversaciones de Oriol Junqueras con Justo Molinero en un libro, sin duda, apasionante.

Para TV3, la cosa está entre Vicent Sanchis y Pepe Antich, entre un genuino creyente y un genuino arribista. Si me dieran a elegir —cosa altamente improbable—, me quedaría con el primero porque le gustan los cómics, es un tipo agradable en la distancia corta y, aunque es un hombre del Régimen, no va por ahí mordiendo a los que no lo somos.

Supongo que la meritocracia llegará también con la independencia, pero durante la transición, aunque sea eterna, con el dedazo vamos que chutamos.

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Me voy pero te juro que mañana volveré

A los lectores de una cierta edad les sonará el título de esta columna porque es una estrofa de una vieja canción de Nino Bravo que en estos momentos, previa traducción al catalán a cargo de Xavier Bru de Sala, podría interpretar Artur Mas, el hombre que hace como que se va, pero que en realidad sigue ahí, controlándolo todo.

Su famoso paso a un lado era falso, una añagaza para impedir que hubiera nuevas elecciones y a lo que queda de su cochambroso partido le volvieran a soplar diez o doce escaños. Señaló con el dedo al gran Cocomocho, se hizo con un despacho en el Palau Robert y desde ahí se dispone, o eso dice, a refundar Convergència —igual le cambia el nombre, pero el mejor, que sería Los Golfos Apandadores, mucho me temo que esté registrado por la filial española de Disney— y a desempolvar el viejo concepto de «la Casa Gran del catalanisme».

A partir de ahora, cuando pasemos de noche frente al Palau Robert, puede que veamos una luz encendida en la oscuridad general y será el flexo del despacho del Astut, versión nostrada de la lucecita de El Pardo. No en vano el señor Mas parece decidido a convertirse en el José María Aznar de Convergència. Subtexto de su molesta actitud: «¡No os libraréis de mí tan fácilmente!». No hay duda de que el Astut cree haberlo dejado todo atado y bien atado.

No estamos ante un jubilado dispuesto a ocupar en la historia el papel que él mismo se ha otorgado, sino ante un liante en activo que quiere seguir controlándolo todo. Continúa hablando por los codos, cada dos por tres está en Catalunya Ràdio para que el sicofante de turno le haga un masaje (solo o en compañía de Pilar Rahola, su amiga, su biógrafa, su cheerleader), cíclicamente le recuerda con sutileza a Cocomocho quién lo ha puesto donde está y así sucesivamente.

¿Su principal misión? Ensanchar la base del soberanismo. Es decir, pasar del principio de realidad y seguir trabajando con ahínco para que Cataluña sea como él pretende que sea, no como es (igual que Carme Forcadell cuando dice que hay que tratar con respeto a la minoría unionista, tan minoritaria que supera en número a los independentistas).

El Astut, como todos los representantes del Movimiento Nacional, sabe que nunca se saldrá con la suya, pero le da igual porque el movimiento se demuestra andando y, aunque nunca llegue a Ítaca, se trata de que el trayecto resulte entretenido. No nos lo vamos a quitar de encima en la vida.

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Ahí te quedas, Junior

La declaración de Jordi Pujol ante un juez en Madrid no arrojó especiales novedades sobre sus actividades (presuntamente) delictivas, pero sí dejó meridianamente claro que, en lo referente a su primogénito, hasta aquí hemos llegado y que cada palo aguante su vela. Don Pujolone se agarró, como de costumbre, a la inverosímil herencia de su señor padre, reconoció haber tenido una cuenta en Andorra —pero solo para impedir que su malvada nuera le rapiñase los monises a su emprendedor hijo mayor— y se desvinculó de cualquier actividad de Junior, que ya es mayorcito y no necesita ayuda para explicar el origen de su descomunal fortuna.

Doña Marta, por su parte, no abrió la boca, como viene siendo su costumbre desde que la justicia se empezó a interesar por las actividades financieras de la familia. Todo parece indicar que sigue muy enfadada con los españoles en general y los catalanes en particular. Como si se le estuviera amotinando el servicio en las narices, esta mujer está muy contrariada: ¿quién es nadie para decirle lo que se podía o no se podía hacer cuando su marido era el jefe de la tribu? ¿A qué viene esa insistencia en buscarles la ruina a sus retoños, cuando ella sabe perfectamente que viven tan modestamente que están, prácticamente, con una mano delante y otra detrás?

Mientras ella se hace la digna, su marido responde a todo lo que le preguntan, pero a su manera, eso sí. Sigue intentando escurrir el bulto, pero parece haber optado por la salvación personal, como si las trapisondas de Junior le superaran (¿y a quién no?) y solo aspirara a que el incordio se acabe cuanto antes y de la mejor manera posible. Que es, probablemente, lo que sucederá, pues ya está muy mayor para ir al trullo, y la justicia es especialmente lenta con patricios como él y su amigo Millet: todos hemos comprobado que, con esa clase de gente, van pasando los años, los juicios nunca llegan y jamás se le ofrece a la sociedad ningún tipo de satisfacción.

De ahí que, para no perder del todo la fe en el sistema legal español, confiemos en que a Junior sí lo crujan como se merece. De momento, su padre se ha desentendido de él, que es lo mismo que señalarle con el dedo como cerebro de la organización; lo cual le permite presentarse como un pobre viejo que solo quiere volver a la tranquilidad de su despachito, alejando así cualquier sospecha de que el auténtico cerebro de la organización siempre fue él, eficazmente secundado por esa señora tan digna que se muestra escandalizada ante una sociedad en la que, ¡hay que joderse!, ya no se puede ni robar en paz.

35

La ternura de Muriel

Como cantaba el gran Héctor Lavoe, «si no me quieren en vida, cuando muera no me lloren». Lo mejor habría sido seguir ese consejo anglosajón según el cual, si no puedes decir nada bueno de alguien, no digas nada, pero después de haber puesto verde a Muriel Casals cuando vivía, me parecería un poco cobarde hacerme el sueco tras su fallecimiento.

Por otra parte, aunque me reventaba enormemente, nunca la odié, y no porque me considere una persona especialmente bondadosa, sino porque el odio es un sentimiento muy fuerte que me cuesta experimentar: mi carácter agnóstico me conduce más fácilmente hacia la indiferencia o el desprecio.

No soy de los que bailan sobre la tumba de sus adversarios, pero tampoco se me dan bien las lágrimas de cocodrilo, como las que han vertido los mandamases del PP o Ciutadans, por lo que me limitaré a decir que Muriel Casals siempre me pareció una fanática —o una creyente admirable, según los suyos— que contribuyó todo lo que pudo a fomentar el odio al vecino y la discordia entre los que consideraba sus compatriotas; se supone que movida por su amor a Cataluña o, por lo menos, a lo que ella creía que debía ser Cataluña. Y lo hizo siempre con una actitud pasivo-agresiva, que consiste, como todos sabemos, en presentarte como víctima cuando, en realidad, les estás haciendo la vida imposible a los que te rodean.

En el dúo que formó con Carme Forcadell, le tocó el rol del policía bueno, el de la dulce abuelita que hace como que no tiene nada que ver con la mujer de armas tomar (o policía malo) que tiene al lado. Tal vez por eso, quienes ahora la lloran hablan siempre de su «ternura», que yo nunca vi por ninguna parte: Casals era una fanática educada, pero tan radical como Forcadell.

Puede que fuese una persona muy tierna con la gente a la que apreciaba, pero a los que no pensábamos como ella nos negaba prácticamente el derecho a existir; o, por lo menos, consideraba que estábamos equivocados y que había que hacer todo lo posible para que entráramos en razón.

A su tierna manera, Muriel contribuyó notablemente a dividir Cataluña en dos mitades enfrentadas, pero a eso los nacionalistas le llaman patriotismo. No quiso ver —como también sucede en ciertos sectores unionistas— que los de enfrente no van a cambiar de opinión y que el paisito es como es y no lo alteran ni la pedagogía ni las amenazas. Cuanto antes tengamos todos clara esa coyuntura, antes asumiremos que, nos pongamos como nos pongamos, no hay más remedio que convivir.

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Puigdemont o el aburrimiento

El presidente Puigdemont es un hombre básicamente aburrido que no les facilita las cosas a los guionistas del Polònia. Suerte tienen estos de que la retirada de Artur Mas sea falsa, como todos sabemos: aunque nos quiera hacer creer que se ha ido de la fiesta, en realidad sigue ahí, detrás de una cortina, y hasta le asoman los pies por debajo (de hecho, hay dos pares de pies, pues junto al Astut está David Madí dándole sabios consejos).

Lo peor del aburrido Puigdemont es que se niega a ser reconocido como tal y, pese a carecer del más mínimo sentido del humor (una tara muy extendida entre los nacionalistas), gusta de aparentarlo, sobre todo en sede parlamentaria, donde ya le hemos oído dos gracias que no tenían ninguna: primero parafraseó al difunto poeta Gil de Biedma, aunque de manera asaz forzada; y luego, ya más en su terreno, recurrió al futbolista Piqué (sin que la CUP le acusara de machista, pues también podría parafrasear a Shakira, ¿no?). En ambas ocasiones, se pegó un tiro en el pie, aunque a ciertos aduladores les pareciera que había estado sembrado.

Que Puigdemont sea un hombre aburrido no quiere decir que no sea el líder adecuado para la fase actual del prusés, que empieza a resultar rutinaria, repetitiva y cansina. Aburrida, vaya. Y como Rajoy —especialmente, desde que está en funciones— tampoco es precisamente un prodigio de ingenio y diversión, la cosa está adquiriendo un aire de patio de colegio que, francamente, resulta muy poco estimulante, pues estamos atrapados en un esquema invariable: el President suelta una bravuconada o grosería antiespañola, desde Madrid hacen como que no le han oído; el President se inventa una estructura de Estado o crea una consejería que no puede crear (la de Romeva, mismamente), Mariano le echa encima el Constitucional; el President dice que ya sabemos por dónde se pasa él las injerencias del Constitucional, el Gobierno central le amenaza… Y así sucesivamente, como si ambos bandos se empeñaran en retrasar el momento en que, inevitablemente, van a tener que entrar en colisión si pretenden que sus respectivas parroquias se los tomen en serio.

Y mientras tanto, las sufridas víctimas del prusés muriéndonos de aburrimiento. ¿No va siendo hora de dar la cara a dos bandas, de que el President proclame la República Catalana y don Tancredo lo detenga, lo inhabilite a él y a todo su Gobierno y suspenda temporalmente la autonomía? ¿Hasta cuándo va a durar esta pueril pelea de almohadas? Como se alargue mucho más, la obra que se está representando va a tener que bajar el telón por falta de público. ¿O es que soy el único al que todo esto le aburre a morir?

37

Excursión a Logroño

Con su visita al penal de Logroño para saludar a su querido y admirado Arnaldo Otegi, David Fernàndez y Joan Tardà me recuerdan poderosamente a esas mujeres norteamericanas, profundamente perturbadas, que escriben cartas de amor a los asesinos en serie alojados en prisiones de máxima seguridad. Algunas les proponen matrimonio. Otras se conforman con su amistad a distancia, convencidas de que su ídolo es, en el fondo, un buen chico que ha tenido mala suerte en la vida y con el que la sociedad no se ha mostrado en absoluto comprensiva.

Para Fernàndez y Tardà, Otegi no es un antiguo miembro de ETA involucrado en todo tipo de delitos, sino un pacifista en cuyas manos está el futuro de una Euskadi libre. Fernàndez ha dicho, a la salida, que estamos ante un hombre secuestrado por un Estado español vengativo y rencoroso. Tardà, que le ha hecho llegar la solidaridad de Cataluña, como si Cataluña fuesen él y su cochambroso partido carlista. ¡Y se han quedado tan anchos!

Nuestros nacionalistas radicales siempre han admirado a sus equivalentes vascos. En el caso de Fernàndez, es prácticamente una obsesión, pues cuando no está en Bilbao manifestándose a favor de los presos, recibe en Barcelona a simpáticos exetarras a los que se lleva de pinchos y con los que se retrata ufano. Hasta su look, y el de los suyos, está claramente inspirado en el del mundo aberzale vasco: pendientes, camisetas reivindicativas, camisas a cuadros, jerséis a rayas, cortes de pelo absurdos… Una opción estética lamentable, sin duda, pero no tanto como la ética, que consiste en ignorar todo el daño que han hecho los amigos encapuchados del señor Otegi durante más de tres décadas y que, al parecer, hay que olvidar cuanto antes porque lo que importa es el futuro. Un futuro que, según ellos, debería estar controlado por el ilustre presidiario.

No creo que Otegi sea ese príncipe de la paz al que han visitado Fernàndez y Tardà. Yo más bien veo a un terrorista reciclado en político que un día se dio cuenta de que matando gente no se iba a ninguna parte; un posibilista que abandona antiguos hábitos no por escrúpulos morales, sino porque ya no le son útiles. Fernàndez y Tardà son muy dueños de ver en él a una síntesis de Mandela y Gandhi, pero que no le transmitan la solidaridad de Cataluña: a muchos catalanes no nos parece que Euskadi, España y el mundo en general le hayan echado mucho de menos últimamente.

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La vida sigue igual en TV3

Durante unos días corrió el rumor de que la nueva dirección de TV3 estaba entre Vicent Sanchis, soberanista sincero, y Pepe Antich, soberanista de conveniencia, pero al final se ha optado por potenciar a la cantera y colocar de director a Jaume Peral, hombre de confianza del Régimen y amigo del actual presidente de la Generalitat, que hasta ahora se encargaba de los informativos de la casa. Es decir, que haciendo oídos sordos a las cada vez más extendidas quejas sobre la parcialidad nacionalista de la cadena, se le encarga su dirección al hombre que lleva manipulando los informativos durante los últimos años y convirtiendo la empresa en Tele Prusés. ¿No quieres caldo, unionista de mierda? ¡Pues ahí van dos tazas! ¡Que las disfrutes!

Como las nuevas ocupaciones del señor Peral no le permitirán consagrarse al cien por cien a la manipulación informativa, suena el nombre de otro peón del Régimen, David Bassa, para encargarse del asunto. Bassa preside el colectivo periodístico Ramon Barnils, una pandilla de independentistas que rinde homenaje a un colega difunto al que tuve de profesor en la Autónoma y de quien —pese a saber de buena tinta que me detestaba— no diré nada porque no tengo nada bueno que decir. Evidentemente, esperar de un discípulo de Barnils algo mínimamente relacionado con la ecuanimidad es perder el tiempo: si lo ponen al frente de los informativos es para que estos sigan siendo el lavado de cerebro que fueron mientras los controlaba el señor Peral.

El nuevo director ya ha sido entrevistado en su propia empresa y ha venido a decir que la manipulación informativa no existe en TV3 y que los Telenotícies son el paradigma de la información veraz y objetiva. Al hombre no le falta cuajo, pues otro igual se habría echado a reír a media alocución. Por supuesto, ni una palabra sobre la posibilidad de que su designación sea un sopapo en la boca de cualquiera que aspirase a una mayor pluralidad de información y de opinión en la televisión que les pagamos todos a unos cuantos. Últimamente, el Régimen se ha apuntado descaradamente al dedazo; Cocomocho, después de ser elegido a dedo por el Astut, hace lo propio con su sucesor en Gerona y pone a un amiguete de confianza a dirigir TV3. Porque puede y porque sabe que solo va a encajar pataletas como esta, que le tienen absolutamente sin cuidado.

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Personas no gratas

Se está poniendo de moda entre nuestros ayuntamientos lo de declarar persona no grata a quien le cae mal a parte del consistorio, por los motivos que sean. La acción se pretende ofensiva, pero en realidad se la pela por completo a quien recibe el infamante baldón: no creo que Rajoy deje de visitar su ciudad natal porque unos cuantos políticos del Ayuntamiento de Pontevedra le hayan hecho saber la grima que les produce.

Lo mismo podemos decir de su majestad el Rey; Felipe VI acaba de ser declarado persona no grata por el Ayuntamiento de Torelló, que es como si a mí me aplican el mismo tratamiento en, pongamos por caso, Vilamerda de l’Arquebisbe: creo que me limitaría a arquear una ceja, preguntar dónde está esa birria de pueblo y manifestar en voz alta mi absoluto desinterés en visitarlo; añadiría, tal vez, que ya irá Quim Masferrer en mi lugar y, como tiene por costumbre, le parecerá el paraíso en la tierra y entrevistará al tonto del pueblo como si fuese el Séneca de la localidad.

Si yo me pusiera a elaborar una lista de personas no gratas en mi ciudad natal, no terminaría nunca, y además se trataría de una lista personal e intransferible que no representaría el sentir de todos los barceloneses. Salvando las distancias, lo de los ayuntamientos viene a ser lo mismo: tres o cuatro individuos le tienen manía a alguien y, gracias al apoyo o la abstención de algunos individuos más, le declaran persona no grata. A la hora de tomar una decisión tan trascendente en apariencia —aunque en la práctica sea una manera de perder el tiempo de lo más lamentable—, ¿no se debería recurrir al referéndum y ver si toda la población está de acuerdo con hacerle un feo a la persona elegida?

Hay una variante de lo mismo que consiste en quitarle a alguien un galardón otorgado por una administración anterior. Otra pérdida de tiempo: si primero me nombran hijo adoptivo de Vilamerda de l’Arquebisbe y a continuación me declaran persona no grata, me tendrán sin cuidado una cosa y otra, como supongo que le ha sucedido a Arcadi Espada en no sé qué pueblo donde le dieron un premio y luego se lo quitaron.

Declarar a alguien persona no grata debería ser algo muy serio y que no admitiera discusión. Que Hiroshima declarase persona no grata al piloto del Enola Gay tendría su lógica, pero que cuatro rústicos de algún villorrio perdido recurran a esa figura ofensiva resulta únicamente ridículo.

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La murga de Barcelona World

Todo empezó en plan Bienvenido, Míster Marshall, con la llegada a España de un millonario norteamericano, provecto y en silla de ruedas, que buscaba una delegación en Europa para sus negocios de Las Vegas. No se entendía muy bien la insistencia en seguir forrándose por parte de alguien que parecía estar con un pie en la tumba, pero los ricachones son así, supongo.

El caso es que el hombre llegó con sus fajos de billetes y consiguió que los Gobiernos de Madrid y Cataluña compitieran para ver quién accedía al supuesto chollo de Eurovegas, que iba a crear miles de puestos de trabajo, llenar las arcas autonómicas y atraer más visitantes que La Meca en época de peregrinación. Esperanza Aguirre y Artur Mas adoptaron la actitud más servil y colonial posible, y pareció que, finalmente, se iba a llevar Espe el gato al agua.

En ese momento, Mas se sacó de la manga Barcelona World, un pedazo de proyecto que, según él, le daba varias vueltas a Eurovegas: tuvo que recurrir a Enrique Bañuelos, empresario valenciano un pelín turbio, personaje destacado de los años del pelotazo, pero nos dio a entender que eso era lo de menos (lo importante era chinchar a Espe y a los madrileños, claro está).

Lo malo es que cuando Sheldon Adelson se lo pensó mejor, fuese y no hubo nada. Y aquí nos quedamos con la llufa colgada porque alguien del que no se conocía obra de Gobierno alguna había decidido legar a la posteridad un mamotreto en la comarca de Tarragona que, incomprensiblemente, atendía por Barcelona World.

No es que el tema ocupe mucho espacio en la conversación de los catalanes, pero sigue ahí y parece que nadie sabe muy bien qué hacer con él. Entre otras cosas porque tampoco se sabe muy bien qué es ni en qué consiste. Lo de Adelson, por lo menos, estaba claro: construir en el sur de Europa una Ciudad del Pecado con sus casinos, sus bares, sus mangantes y sus putas; pero el legado del Astut no está claro si es otro inmenso parque de atracciones, una versión reducida de Las Vegas o una pequeña Marina d’Or.

Los ecologistas llevan poniendo el grito en el cielo desde el primer día. Los moralistas se echan las manos a la cabeza ante la previsible aparición de beodos, furcias y gente de malvivir. Bañuelos se ha dado el piro hace tiempo. De vez en cuando, alguien del Gobierno sale a decir lo importante que es Barcelona World, aunque no quede claro por qué.

¿No sería mejor olvidarse del asunto? Salvo a cuatro empresarios tarraconenses, a todo el mundo se la sopla Barcelona World. ¿Y si nos ponemos todos de acuerdo para quitarnos la llufa que nos enganchó el Astut en la espalda?

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El caso Ballesta

Realmente, lo de Albert Ballesta es de traca. Tras llegar a alcalde de Girona vía dedazo, ahora se pilla un berrinche y se va a su casa… ¡tras solo dos meses en el cargo! Dos meses, eso sí, moviditos. Procedamos a enumerar algunos de sus logros: llegar a alcalde siendo el número 19 de la lista de Convergència; olvidarse de jurar el cargo y tener que repetir la performance; batallar sin tasa por ponerse un sueldo chachi; llegar a pactos de Gobierno con enemigos de la Cataluña catalana del calibre del PSC y Ciutadans; asegurar que, pese al pacto, él sigue siendo de lo más soberanista que hay (Ciutadans se sale del pacto); andar a la greña permanentemente con los de ERC (parece que no veían con muy buenos ojos el sueldazo al que aspiraba nuestro hombre)… Honorable Cocomocho, ¡te has lucido!

Y a usted, señor Ballesta, debo decirle que para esto de la política hay que tener un poco más de cuajo, hombre de Dios. Después de que te hayan nombrado a dedo, saltándote a los 18 mendas que tenías por encima, lo menos que puedes hacer es aguantar el tirón y dar la cara. ¿En qué situación me deja ahora a su amigo Puigdemont? El hombre se salta todo lo saltable para colocarle a usted de alcalde de Gerona, ¿y así se lo paga? Pero, señor Ballesta, si su única posibilidad de redención estaba en seguir de alcalde todo lo posible, a ver si conseguía pergeñar alguna obra de Gobierno que hiciese olvidar todas sus chapuzas. Yo estoy seguro de que usted estaba dispuesto a desvivirse por su ciudad, pero algo habrá hecho mal cuando todo el mundo tiene presente lo de su sueldo. De hecho, hay quien dice que se larga porque no ha conseguido trincar lo previsto y puede sacar más con otras ocupaciones. ¡Eso se avisa, hombre! ¿No debería haber hablado de pasta con Puigdemont antes de aceptar su encargo?

Ya sabemos que, últimamente, por aquí todos los nombramientos son a dedo y la meritocracia nos la pela: un presidente elige a su sucesor, este escoge al suyo saltándose el escalafón y pone a un amiguete soberanista a dirigir TV3; es decir, que todo es una chufla y un mangoneo; pero una vez asumida esa evidencia, lo mínimo que se le puede pedir al ungido de turno es que se tome mínimamente en serio el chollo en vez de pasarse la vida hablando de dinero. Y es que hasta para ser un esbirro del prusés hace falta cierto pundonor.

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Ada y los militares

Lo de nuestra alcaldesa diciéndoles a los militares que su presencia no es bien recibida en el Salón de la Enseñanza es uno de esos gestos de cara a la galería progre que responden a viejos tics que deberían estar superados. Tan institucional es el Ejército español como la alcaldía de Barcelona, y si has llegado a alcaldesa de tu ciudad no es para que te sigas comportando como la activista que eras, a no ser que no quieras desatender a dos importantes focos de votos, que en este caso serían los nacionalistas y los (llamados) antisistema, dos colectivos a los que nuestra Ada parece tener siempre presentes. Y si, para tenerlos contentos, se ve obligada a hacerle un feo a algún supuesto enemigo del pueblo, pues se le hace y aquí paz y después gloria.

Gestos así no atienden a razonamientos. Se le podría decir a la alcaldesa que en el Salón de la Enseñanza se acogen posibles futuros laborales, y que el Ejército es uno de ellos, sobre todo en época de crisis, pero sería perder el tiempo porque el corazón de la alcaldesa está con los merluzos de la performance pacifista que enarbolan pancartas o se tiran por el suelo rodeados de libros y flores. También se le podría decir que el Ejército español, a diferencia de otros poderes fácticos que a ella le irritan menos —los curas y los banqueros, sin ir más lejos—, ha progresado adecuadamente, se ha sacudido de encima la caspa franquista, hace años que no es un peligro para su propio pueblo, desarrolla una labor internacional encomiable y, a través de la UME (Unidad Militar de Emergencias) arrima el hombro en casos de incendio, inundación o cualquier otro tipo de catástrofe. O sea, que es muy anticuado y viejuno seguir tratando al Ejército como lo que era en tiempos de Franco. Y marginarlo —devolverlo a los cuarteles, como decía el lumbreras de Alfred Bosch— es de una miopía y de un rancio que atufa.

La última salida de pata de banco de una parte del Ejército español tuvo lugar en febrero de 1981, y todos sabemos cómo acabó. Yo diría que, desde entonces, el colectivo se ha puesto mucho más al día que la banca (gran responsable del desastre en el que estamos, sin haber recibido castigo alguno) y la Iglesia (que sigue metiendo las narices donde no le compete y a la que no hay Gobierno de izquierda o de derecha que acabe de poner en su sitio). Creer que echar a los militares del Salón de la Enseñanza es una contribución a la paz mundial es de tontos o de oportunistas. Y Ada no tiene un pelo de tonta.

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Álvarez, funcionario ejemplar

Pese a la implacable catalanofobia que, según nuestros nacionalistas, impera en las Españas, Josep Maria Álvarez ha llegado a mandamás de la UGT. La lectura soberanista del asunto consistía en que el firme apoyo de Álvarez al derecho a decidir le iba a enfrentar al sector más españolista y cavernario del sindicato, y puede que así haya sido en algunos casos, pero en general, la mayoría de los votantes han visto en nuestro hombre lo que realmente es: un funcionario ejemplar que entró en la empresa a los 18 años, como el que entra en La Caixa y aspira a no moverse de ahí en los próximos cincuenta años, y que no ha tenido vida laboral fuera de la UGT.

En ese sentido, el ascenso de Álvarez es la típica promoción empresarial del empleado fiable que nunca hará nada que moleste realmente a la cúpula ni le cause excesivos problemas.

Durante todos sus años en la UGT catalana, Álvarez ha contribuido, dentro de sus posibilidades, a quitarle mordiente al sindicato, a olvidarse de la lucha de clases —que suena antiguo y revanchista— y a convertir la asociación en algo que no se sabe muy bien qué hace, más allá de aparentar que defiende a la clase obrera en general y a sus afiliados en particular.

Como probo funcionario, no se dedicó a plantearle problemas al sistema, sino a integrarse en él. Siempre atento a dónde soplaba el viento, se hizo vagamente nacionalista, apoyó el derecho a decidir y hasta se hizo fotos con Muriel Casals, enemigo de clase donde las haya y representante de una revolución burguesa que, si alguien no debía apoyar, era él —y su compadre Gallego, de CCOO, que también se retrató rindiendo pleitesía a la jefa de la ANC—, pero a la que consideró que debía apuntarse para quedar bien con el poder local. No hacerlo habría representado cumplir con su deber y, sobre todo, demostrar que aún le quedaba algo de la ideología que le hizo entrar en la UGT a los dieciocho años, y supongo que eso era pedirle mucho a este funcionario ejemplar.

En Madrid no han entrado al trapo del asunto porque conocen a Álvarez y ya les parece bien cómo es. Saben que a partir de ahora es capaz de recuperar el nombre que le pusieron sus padres cuando nació en Asturias, José María, y ya puestos, revelarse como un firme defensor de la unidad de España.

Hombre disciplinado, Álvarez seguirá manteniendo a la UGT como apósito del PSOE y pilar de la sociedad. Y, si dentro de unos años queda una plaza libre en alguna asociación internacional de sindicatos, ahí estará él para solicitarla. A fin de cuentas, su biografía personal le indica que no hay vida fuera del sindicato, que para él es como una de esas empresas en las que entras de aprendiz y, si juegas bien tus cartas, te jubilas de alto ejecutivo. El socialismo, la lucha de clases, la justicia social y demás antiguallas no parecen ser cosas que le quiten el sueño a este empleado ejemplar.

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Ni 18 meses ni 18 años

Hace unos días, Artur Mas se fue a Catalunya Ràdio para charlar un rato con Mònica Terribas (una de sus cheerleaders de referencia; la otra es Pilar Rahola) y que esta le hiciera uno de sus famosos masajes disfrazados de entrevista. Entre otras cosas, el Astut dijo que eso de los 18 meses que nos separan de la independencia no es una cifra mágica y que quien dice 18, puede decir 20, 24 o lo que se le antoje. Vamos, que no había que obsesionarse con ese lapso de tiempo.

Cualquiera que no fuese La Voz de su Amo —esa mujer que dice que los medios públicos catalanes son, literalmente, collonuts, tal vez porque en ningún otro sitio cobraría lo que cobra por intoxicar a la población—, le habría comentado al Astut que lo de los 18 meses había sido idea suya, por lo que resultaba un poco extraño que ahora nos saliera con lo de que ese plazo era meramente orientativo. Pero La Voz de su Amo encajó las declaraciones de su líder natural como si fuesen lo más cabal del mundo.

Unos días después, Mas-Colell vino a decir lo mismo en otra aparición en los medios del Régimen. Y todo parece indicar que, de puertas adentro, nadie en Junts pel Sí se cree que la independencia vaya a llegar dentro de un año y medio. Eso sí, de puertas afuera, de Cocomocho al último funcionario, todos están obligados a decir que el proceso sigue su curso, la desconexión está en marcha —pero solo por las mañanas, ya que por las tardes Junqueras tiene que ir a poner el cazo al FLA, cosa lógica para los nacionalistas porque ese dinero es nuestro y forma parte de la fortuna que los españoles llevan robándonos desde 1714 o puede incluso que antes—, la Hacienda catalana está al caer —aunque el responsable se haya reintegrado a la española, ¡el muy pusilánime!— y Europa se muere de ganas de echarnos una mano para alcanzar nuestra ansiada libertad.

Es evidente que dentro de 18 meses no saldrá ni Dios al balcón de la Generalitat para declarar la independencia. Es más, se supone que habíamos saltado no sé cuántas pantallas y volvemos a estar en la casilla número uno de nuestro particular juego de la oca, porfiando por ese referéndum sobre el que, aparentemente, ya no había más que hablar. Nuestro lema es el famoso «Qui dia passa, any empeny», cosa que empieza a sacar de quicio a los de la CUP, a punto de salir por peteneras en cualquier momento. ¿Alguien me puede explicar de qué va todo esto y para qué sirve? Yo ya solo veo una farsa cada día menos verosímil, con la ANC en la ruina y la población independentista en torno al 38%. ¿Se impondrá algún día en nuestra querida comunidad el principio de realidad?

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El Cristo de los legionarios

Mientras escribo estas líneas, no sé si los exlegionarios desfilarán mañana y pasado por Hospitalet y Palafolls o si la autoridad competente les impedirá echarse a la calle con el Cristo a cuestas. Creo que se les ha prohibido, pero que ellos insisten en salir porque se está atentando, dicen, contra su libertad de expresión.

Últimamente, la izquierda se indigna y se escandaliza mucho ante la presencia de uniformes en lugares públicos. Aún está fresca la imagen de Ada Colau diciéndoles a los militares que a ver si desalojan el Salón de la Enseñanza cuando nos topamos con esta nueva polémica de chichinabo por un quítame allá ese Cristo.

Hasta no hace mucho, el escándalo y la indignación eran patrimonio de la derecha, del oficial ultramontano, del meapilas ofendido, de la beata airada, del concejal del PP más cerril… Pero ahora parecen haber sido heredados por los curillas de la izquierda, que ven fascistas por todas partes y aquelarres de la extrema derecha por doquier, hasta en el Salón de la Enseñanza o en el desahogo de unos cuantos lejías retirados.

Vamos a ver, si a unos señores les da por recordar sus buenos viejos tiempos en el tercio poniéndose el uniforme y sacando a pasear a Jesucristo crucificado, ¿qué más nos da a nadie? Otra cosa sería que se reunieran en una taberna a cocerse y les partieran la cara a los demás parroquianos; o que emprendieran misiones de castigo en barrios llenos de magrebíes, repartiendo sopapos a troche y moche entre los infieles; o que se llegaran en masa a la plaza de Cataluña para mearse en el monumento a Macià; actividades censurables todas ellas —salvo, tal vez, la performance en el espantoso mamotreto de Subirachs—, que les llevarían ante la justicia. ¿Pero marcarse un desfilito con un Cristo a cuestas? ¿Eso es grave?

Ya se sabe que los lejías tienen cierta fama de bestias y que hay gente que no los soporta. Su fundador, el megatullido Millán Astray, no es alguien con el que uno se iría de copas. Y teniendo en cuenta aquella frase de su himno que asegura que nada importa su vida anterior, no debe ser fácil encontrar en sus filas a algún licenciado en Cambridge con el que comentar los sonetos más oscuros de Leopardi, ¿pero tanto incordia que saquen el Cristo a pasear un rato? A mí también me molestan esos gregarios maratones que colapsan la ciudad de gente echando el bofe y al borde del ictus y me aguanto, aunque me parezcan una muestra de papanatismo colectivo.

¿Y si dejamos que la derecha recupere su tendencia natural a la indignación para que la izquierda esté a lo que tiene que estar? ¿O es que el posturismo progre da votos?

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Cocoliso y su tarjeta

Raül Romeva se ha hecho imprimir unas tarjetas de visita en inglés que da gusto verlas. En ellas se presenta como ministro de Asuntos Exteriores de Cataluña, un cargo inexistente que, ya puestos, podría haber acompañado de otros logros igualmente ficticios. Personalmente, le sugiero los de asesor de la NASA, adjunto al camarlengo del Vaticano e inventor de la vacuna definitiva contra la mixomatosis (cruel enfermedad que cada año se cobra miles de vidas entre nuestros hermanos los conejos). Si es tan amable de facilitarme la dirección de la imprenta, no descarto encargar unas tarjetas en las que ponga que soy premio Nobel de literatura y una autoridad mundial en danza contemporánea. ¿O es que yo no tengo derecho a vivir en mi propio delirio?

Uno se imagina al ministro Cocoliso repartiendo sus tarjetas por Europa y no sabe qué cara poner. Como catalán, me empieza a preocupar que nos estemos convirtiendo en motivo de chufla internacional. Aunque con un presidente que luce una vistosa fregona en la cabeza y dice que Cruyff, sin darse cuenta, inició el prusés, y un vicepresidente que nos recuerda oportunamente que el centro de la catalanidad estaba en Damasco (¡en el siglo VIII!), igual lo de Romeva ya solo sirve para confirmar la teoría, cada vez más extendida en Europa, de que el nordeste de España está en manos de una pandilla de orates.

Salvo los eurodiputados aficionados al consumo de hachís que conserven la tarjeta de Romeva para hacerse el filtro de los canutos, la mayoría debe tirarla a la papelera, si es que no han captado antes su presencia en un pasillo —el hombre es alto y esa calva lustrosa debe destacar— y se han refugiado en un retrete hasta que pase el peligro. Aunque también es verdad que ya lo conocen y, probablemente, recuerdan algunas de sus salidas de pata de banco de cuando era europarlamentario: la denuncia pública de una patada que un jugador del Real Madrid le atizó a nuestro Messi, por ejemplo; o la mejor de todas: esos aviones del Ejército español que sobrevolaban aviesamente la ciudad de Gerona, denuncia que no fue atendida porque a todo el mundo le pareció de lo más normal que aviones españoles recorrieran el espacio aéreo nacional.

No sé si ir por ahí repartiendo tarjetas de falso ministro es lo mejor que se puede hacer para contribuir a la gloria de Cataluña, pero si Romeva se lo pasa bien así y no molesta a nadie… Mientras no le dé por pagar en los restaurantes con pesetas catalanas —procedentes de la misma imprenta que sus tarjetas—, se le seguirá considerando un excéntrico inofensivo al que dar esquinazo en las instituciones europeas. A no ser que necesites un cartoncillo decente para los filtros, claro está.

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Quico contra la CUP

No sé ustedes, pero yo a Quico Homs cada día lo veo más rebotado con la CUP y con más ganas de enviar a sus representantes al demonio. Cada vez que sale por TV3 —que es, prácticamente, a diario—, Quico echa pestes de los de la CUP, cuyo aliento parece sentir en la nuca permanentemente, junto a sus miradas severas y suspicaces. ¿Cómo explicarle que la CUP, con muy buen criterio, no se fía de él ni de nadie de Junts pel Sí?

Las alegres chicas de la CUP son las guardianas de las esencias y se han propuesto marcar de cerca a convergentes y republicanos. Si de ellas dependiera, aquí se declaraba la independencia mañana mismo y se salía de la Unión Europea pasado mañana, a primera hora. Y luego, hala, a acabar con el capitalismo y el patriarcado, que tampoco son moco de pavo. Pero claro, con esos pusilánimes que hablan de decisiones multilaterales con España y Europa, ven que la cosa no avanza y que, si depende de Junts pel Sí, la independencia no llegará nunca. Y el ansiado final del capitalismo y del patriarcado, ya ni te cuento.

Estas cosas pasan cuando se juntan políticos que parece que quieren lo mismo, pero en realidad no es así. La CUP ansía la independencia. Junts pel Sí sabe que es imposible, pero que para no acabar en el basurero de la historia —hacia donde les llevaba el Astut con su pérdida sucesiva de escaños en cada elección—, tienen que decirle a su parroquia que la cosa está al caer, mientras no hacen nada para no buscarse la ruina, más allá de ese juego del gato y el ratón con el Gobierno central en el que son unos genuinos maestros.

Junts pel Sí desprecia a las piojosas de la CUP, y la CUP desprecia a los cantamañanas de Junts pel Sí. Por eso el gran Quico se siente vigilado, acosado y sometido a un permanente escrutinio, porque sabe que miente y que la CUP se ha dado cuenta. Y por eso prorrumpe en alharacas en TV3, hace como que se rasga las vestiduras ante las dudas sobre su independentismo y clama porque se deje la situación en manos de personas sensatas como él y sus conmilitones.

Las chicas de la CUP se han dado cuenta de que les va a salir barba hasta a ellas esperando a que Puigdemont o Junqueras se asomen al balcón de la Generalitat a anunciar el advenimiento de la República Catalana; de ahí la presión a la que me someten al pobre Quico, ese estadista incomprendido con el que el día menos pensado se van a liar a sopapos por los pasillos del Parlament.

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Lo importante es incordiar

Los catalanes somos gente previsora, pero algunos de nosotros tal vez se exceden un poco a la hora de planificar el futuro. Pienso en los aguerridos lingüistas de la asociación Koiné, que anteayer presentaron un manifiesto en el que, prácticamente, exigen la abolición del castellano en esa república catalana que para ellos es inminente. Han decidido que el español se está comiendo al catalán y que, si no acabamos con él, se zampará la lengua que ellos consideran propia y única de Cataluña. Además de previsores, apocalípticos, pues el catalán goza de muy buena salud y es una lengua querida por sus hablantes con la que no pudo acabar ni Franco con todas sus armas de represión. Pero se ve que a ellos les gusta instalarse en el tremendismo para lograr lo que no logró ni el Caudillo: una Cataluña monolingüe. Solo les falta reproducir aquellos ridículos eslóganes franquistas modelo «Catalán, sé español, habla el idioma del imperio», con aportaciones como «Catalán, sé aún más catalán y no hables ningún otro idioma». Al patriotismo por la burricie, vamos.

Dejando aparte el hecho de que la República Catalana ni está ni se la espera (por lo menos, durante los próximos dos o tres siglos), intentar acabar con un bilingüismo que lleva vigente desde mucho antes de la Guerra Civil es del género tonto y, además, muestra una hostilidad muy lerda hacia un idioma bastante más universal que el catalán. Hostilidad visible desde los primeros tiempos de Pujol que ni siquiera ha servido para que la gente aprenda un inglés decente, lo cual tendría su lógica. No, aquí la respuesta ha sido: «No quiero hablar español porque me da asco y no aprendo inglés porque me da pereza». Conclusión: mientras no salgas nunca de Berga (¿para qué ibas a hacerlo, teniendo a Titot de concejal de la CUP?), no tendrás ningún problema para comunicarte con tus semejantes. Lo de aprender inglés para no hablar francés solo lo hacen los flamencos, que no confían lo suficiente en su propio idioma. Nosotros, se ve que con el catalán ya vamos a todas partes.

Como me cuesta creer que los señores lingüistas sean tan burros como para creer que pueden salirse con la suya, deduzco que se trata de un gesto —como declarar personas no gratas a la Familia Real y cosas así— para echar leña al cada día más apagado fuego del prusés; o sea, para incordiar y crear un poco más de mal rollo, cosa fundamental para esa clase de gente cerril y monotemática a la que los demás, en una clara muestra de tolerancia, permitimos el derecho al pataleo. Que lo disfruten.

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Culto a la personalidad

Estamos en manos de genios de la política, pero nos negamos a reconocerlo porque somos de natural mezquinos. Ya sé que esta teoría no se sostiene por ninguna parte, pero es la única explicación que se me ocurre ante la avalancha de libros dedicados a gente como Carles Puigdemont, Oriol Junqueras, Ada Colau o Gabriel Rufián, cuyos logros uno cree que podrían resumirse en un par de párrafos (o en dos líneas, en el caso de Rufián). Cocomocho se lleva la palma, pues coinciden en las librerías cuatro o cinco ensayos sobre su egregia figura, incluyendo uno —titulado Cata… què?— que empezó a escribir él mismo, pero parece que no encontró tiempo para terminarlo, por lo que se encargó de esa tarea un propio de confianza.

Hace unos días, en El Punt Avui Televisió —sí, lo reconozco, a veces me quedo enganchado a ese canal, pero es con finalidades terapéuticas: también Ignatius J. Reilly, protagonista de La conjura de los necios, se tragaba películas de Doris Day cuando se había levantado moralmente fofo y necesitaba que le hirviera la sangre, aunque fuese de indignación—, había una bonita tertulia con todos los hagiógrafos de Cocomocho, que competían entre sí para ver quién decía cosas más bonitas sobre su ídolo. Confieso que no reconocí en ese dechado de virtudes humanas y políticas al señor de Gerona que el Astut había colocado a dedo de presidente, pues yo lo veo como un sujeto gris, aburrido y carente de ingenio y humor, ¿pero qué se puede esperar de un botifler de merda como el que esto firma?

Ya en su momento me sorprendí de que alguien soltara unos euros por leer las profundas conversaciones entre Junqueras y Justo Molinero, pero aún me pasma más que alguien quiera leer la biografía de Gabriel Rufián que ha escrito un colega de El País. En cuanto a la de Ada Colau, me temo que era inevitable porque es un personaje de moda al que, además, le gusta mucho figurar, pese a esa actitud pasivo-agresiva que gasta. Lo que sí se podría haber evitado —ella misma debería haber abortado el proyecto— es ese documental titulado Alcaldessa —¿por qué no Ada, esa mujer?— y dirigido por un Sáenz de Heredia del mundo alternativo que va por ahí diciendo que en su película no hay ni una crítica a la jefa, ni una palabra disonante, ni una mínima duda sobre la eficacia de su gestión.

¿Habrá alguien dispuesto a pagar por ver una hagiografía de nuestra alcaldesa? Yo diría que no, pero si hay gente capaz de adquirir la biografía de Rufián es que en este pequeño mundo nuestro ya puede pasar cualquier cosa.

50

¡Me he quedado con tu cara, fascista!

Las chicas de la CUP —incluyo en el colectivo también a los hombres, pues el otro día vi por la tele al ínclito Salellas utilizando en femenino la primera persona del plural— tienen ante sí una tarea titánica, ya que una vez instaurada la República Catalana les tocará cuadrar al capitalismo y al patriarcado.

Para conseguir sus objetivos, eso sí, cuentan con un equipo de campanillas que nada tiene que envidiar a los prejubilados Baños y Fernàndez, aquellas dos lumbreras. Aunque cuesta elegir entre tanto talento a alguien en concreto, yo me he hecho fan de Eulàlia Reguant, esa chica vestida por alguien que la odia y que luce unas vistosas gafas a lo Rappel que se le deslizan nariz abajo en pleno discurso, mientras las cejas se le suben y se le bajan y los ojos se le disparan en todas direcciones, como si pugnaran por huir del rostro que los aloja. Reconozco que nunca me entero de lo que dice porque estoy muy entretenido con el espectáculo gestual, pero ya decía McLuhan que el medio es el mensaje, ¿no?

Siento también una especial debilidad por Josep Garganté, el autobusero de poblada barba y calva rutilante que luce en el antebrazo un tatuaje del Che Guevara y en los nudillos de las manos las palabras ODIO y AMOR, puede que como sentido homenaje al Robert Mitchum de La noche del cazador. Creo que, como independentista, debería haberse tatuado la palabra ODIO en catalán, pero también es verdad que entonces le habría quedado un dedo sin decorar.

Para quienes no lo sitúen, Garganté es el hombre que arrojó billetes falsos de 500 euros en un pleno municipal para explicar sutilmente cómo se las gasta la casta. También es el que le partió la cámara a uno de TV3 porque adivinó, supongo, que bajo su apariencia inofensiva había un fascista. Garganté ve fascistas por todas partes y no pierde ocasión de zurrarles la badana.

Su última víctima, con la que no llegó a las manos, es ese médico que le ha denunciado por intentar persuadirle de que alterara el parte de lesiones de un mantero a la fuga para decir que no se había caído solo al suelo, sino arrollado por algún policía (fascista, claro está). Ante el marrón que se le viene encima, el aguerrido autobusero ya habla de un complot de la Guàrdia Urbana para llevárselo por delante, a él y a los manteros.

Espero con ansia su próxima hazaña. Y tú, matasanos capitalista y patriarcal, cuidadito con lo que haces, que me he quedado con tu cara, ¡fascista!

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Molinero versus Rufián

Hace unos días, en Vilafranca del Penedès, Gabriel Rufián declaró inaugurada la República Catalana, pero no le hemos hecho el menor caso y seguimos todos instalados tan ricamente en una comunidad autónoma del Reino de España. Me pregunto qué pensará Justo Molinero de esta nueva salida de pata de banco del bueno de Rufi, al que ya tildó de «gilipollas» hace unas semanas y por el que parece sentir una tirria considerable: está en juego el liderazgo del charna power, y a Justo no lo veo nada dispuesto a permitir que se lo arrebate un advenedizo que, además, no anda muy sobrado de luces.

Visto desde fuera, el duelo apunta a una victoria de Molinero, que siempre ha sido un arribista, sí, igual que Rufi, pero que también es un hábil empresario que ha sabido construirse un modesto imperio de la comunicación, mientras que al otro, si lo echan de ERC, no tiene donde caerse muerto.

Joan Tardà insiste en que Rufi es como un hijo para él, pero el auténtico padre espiritual del muchacho es, en realidad, Justo Molinero. El inmigrante y el hijo de la inmigración se parecen más de lo que creen; de ahí esa pugna entre iguales que tanto nos recuerda a la de Tita Cervera y su nuera. De la misma manera que las chicas de la CUP son hijas (o nietas) de los convergentes, Rufi es un modelo mal tuneado del Molinero taxista que se lo montó de miedo en Cataluña explotando la nostalgia de sus paisanos y coqueteando con el poder nacionalista, que a cambio de su rol de moro bueno para el caudillo Pujol, le concedió todo tipo de prebendas, aparte de escogerle como intérprete ideal entre los catalanes de pro y la infame charnegada con la que, lamentablemente, había que contemporizar.

El maestro Molinero nunca se hizo independentista porque sabía que la paciencia de sus oyentes tenía un límite, pero el alumno Rufián es lo primero que ha hecho como profesional del medro. Una nueva generación de trepas exige una nueva manera de trepar, saltándose pasos y etapas, yendo al grano y echándole al asunto una jeta que sus mayores nunca tuvieron el valor de impostar. Justo fue el charnego de referencia durante la Transición y años posteriores, pero ahora los nacionalistas me lo ningunean y hasta le chapan el canal de televisión, aunque entre sevillana y salve rociera, el hombre siempre colaba algún clip de Brams o Els Pets. El problema está en que el nuevo modelo de arribista charnego es mucho peor que el viejo, y cuando en ERC vean que Rufi no rasca un voto en territorio hostil, igual lo echan.

Si pintan bastos, Justo siempre puede hacerse fuerte en su estudio y seguir sorteando cuchillos jamoneros, pero… ¿qué será de Rufi cuando hasta su falso padre Tardà se dé cuenta de que no sirve para nada?

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El comisario Marhuenda

Gracias al ministro del Interior, ese hombre que tiene su propio ángel de la guarda, que condecora en sus ratos libres a vírgenes de alabastro y al que se le apareció la madre de Jesucristo en un hotel de Las Vegas —donde es francamente difícil encontrar ningún tipo de vírgenes—, el gran Paco Marhuenda ya es comisario honorífico de la Policía Nacional.

No sé ustedes, pero yo no recuerdo algo igual desde que Nixon le concedió a Elvis el carné de agente honorario del FBI para que el Rey se dedicara, según él mismo prometió, a detener a narcotraficantes por Memphis y alrededores. Elvis, eso sí, no se quedó en Graceland esperando que Hoover se acordara de él, sino que se presentó sin avisar en la Casa Blanca y se hizo recibir por el presidente: hay unas fotos impagables de un Elvis drogado hasta las cejas y un Nixon con cara de Watergate que da gusto verlas. Marhuenda, sin mover un dedo, ya es comisario.

La pregunta es: ¿y qué hará ahora nuestro hombre con tan necesario documento? ¿Detener a Empar Moliner por quemar un ejemplar de la Constitución en TV3, haciendo felices a los que le pagan su generoso sueldo de Graciosilla Oficial del Régimen? ¿Sacar la placa en plena tertulia de La Sexta y arrestar a todos los allí presentes porque no le basta con manifestar su disgusto y su aburrimiento con los habituales resoplidos, exabruptos y aspavientos? ¿Detener en las barras de los bares a todos los que hablen mal de su querido Mariano? ¿Obligar a ducharse a las chicas de la CUP? ¿Atropellar podemitas al volante de su Pacomobile?

Yo creo que lo que más ilusión le haría sería detener a Pilar Rahola, quien le puso en fuga hace un tiempo de una radio catalana con sus berridos, sus insultos, sus groserías y su impresionante arsenal de inconveniencias. Lo malo es que ahí se nos plantea un problema de competencias y, tal como está el patio, una más que probable crisis diplomática: no olvidemos que hace unos años Rahola fue nombrada mossa d’esquadra honorífica por las máximas autoridades del cuerpo. De todos modos, merece la pena intentarlo: yo me los imagino a los dos, blandiendo cada uno su respectiva placa ful, y se apodera de mí una hilaridad incontenible.

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Keanu Reeves vence a Arnaldo Otegi

Pese a lo que pueda parecer últimamente, en Cataluña se impone la sensatez. A las pruebas me remito: leo en El Periódico que, la noche del domingo, una película de mamporros protagonizada por el inexpresivo Keanu Reeves tuvo más audiencia que la anunciadísima entrevista de Jordi Évole a Arnaldo Otegi. Y no me extraña, pues la vida es muy corta para desperdiciarla escuchando las sandeces de un expresidiario con pretensiones. También yo opté por John Wick en vez de por Otegi, astuta tercera vía frente a la respuesta general ante cualquier actividad del pobre Évole: solidarizarse con él o ponerle de vuelta y media. Pues ni una cosa ni otra, amigos: larga sin tasa, Arnaldo, que todo lo que puedas decir nos la pela.

Yo no he vuelto a escuchar a ese hombre desde que lo vi en La pelota vasca, el documental de Julio Medem sobre el «conflicto», diciendo sandeces sobre la pena que le daban esos pobres niños vascos que, en vez de triscar alegres por los bellos montes de Euskadi, se pasaban el día pegados a la pantalla del ordenador. En ese momento entendí que Otegi no solo era un cenutrio carente de empatía hacia las víctimas de sus amigos de la capucha, sino también un sujeto anticuado, un lastre del pasado, un fósil. Y esa impresión no ha parado de crecer desde entonces. Es más, desde que salió del trullo, no deja de comportarse como un anacronismo con patas. En el País Vasco, el independentismo ha bajado a unos niveles muy preocupantes para los aberzales, pero Otegi sigue con el discurso de siempre, encerrado con su único juguete, defendiendo que la Tierra es cuadrada y que algún día todos le darán la razón. Ante alguien así solo caben la compasión o el desprecio, aunque a Évole le sirva para hacerse el progre y alimentar su leyenda de hombre cabal que escucha a todo el mundo.

Escuchar a Otegi es una lamentable pérdida de tiempo. Y entrevistarle solo es concebible como fuente de ingresos, pues entre los que le detestan, los que le adoran y los que le censuran suavemente, pero en el fondo le comprenden, te haces con una audiencia notable, por mucho que los perversos catalanes prefieran ver una de tiros. La verdad es que la metáfora me habría quedado mejor si quien se hubiese impuesto a Otegi fuera Orson Welles, pero bueno, con el pasmarote de Keanu ya me apaño.

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Por una menstruación progresista

Si no fuese por la CUP, hay días en los que uno no sabría de qué hablar en esta columna. Pero esa gente es una mina de oro, amigos, un pozo de petróleo que nunca deja de brotar. Y desde que les ha dado por el sector sanitario, están que se salen. Primero, el autobusero Garganté, al frente de una cuadrilla de matones progresistas, le sugiere amablemente a un médico que altere el parte de lesiones de un mantero a la fuga que se había caído solo para poner que fue brutalizado por la guardia urbana. Y luego, las lideresas de la formación la emprenden contra el Támpax y proponen sustituirlo por el trapito lavable de toda la vida, la esponja marina y la copa menstrual.

Lo del trapito lo pillo (la sostenibilidad, ya se sabe), y lo de la esponja marina, más o menos (es útil para marcar paquete y para amortiguar las posibles patadas de Garganté en la entrepierna durante una discusión acalorada sobre el patriarcado), pero lo de la copa menstrual me supera: no sé lo que es. Afortunadamente, recibo la llamada de una exnovia que quiere comentar la muerte de Prince y le consulto el tema: me dice que es un artefacto que te introduces por ahí y que almacena la sangre; según ella, el proceso de vaciarlo es una de las experiencias más desagradables y malolientes a las que pueda exponerse cualquier mujer.

No seré yo quien discuta los logros estéticos de la CUP —lo de la camiseta de manga corta encima de la de manga larga es insuperable, y espero con ansia el día en que propongan llevar la ropa interior por encima de la exterior: ¿quién no tiene ganas de ver a Garganté con los calzoncillos por encima de los pantalones?—, pero su acercamiento a la sanidad es, cuando menos, discutible. De hecho, esta idea de bombero de las esponjas y las copas me recuerda aquellos inefables reportajes de la revista Ajoblanco de finales de los setenta en los que, por ejemplo, te explicaban cuál era la manera más adecuada de cagar (con perdón): sentarse en el retrete era un grave atentado a la salud, así que lo suyo era poner un plato en el suelo, acuclillarse sobre él y darles un respiro a tus entrañas —nada se decía de la posibilidad de perder el equilibrio y aterrizar sobre tus propias heces—, opción incómoda a más no poder, pero de obligado cumplimiento para el troglodita contemporáneo.

En esa línea va la política de salud menstrual de la CUP, propia de un mundo alternativo viejuno al que dudo que se apunten muchas mujeres del siglo XXI. Quedo a la espera de su próxima y brillante propuesta.

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Nuevos espacios de libertad

Como todo el mundo sabe —a excepción de los inevitables reaccionarios que no han podido superar la funesta influencia de la Iglesia católica en su psique—, el metro es un lugar ideal para que la gente practique el sexo y haga sus necesidades. En esa línea de pensamiento, ya hemos podido ver estos días que el de Barcelona se ha convertido en un nuevo espacio de libertad al que solo se oponen los mojigatos de siempre. El metro ya no sirve únicamente para desplazarse de un lado a otro, sino que, además, fomenta las relaciones sociales y rompe tabús trasnochados, como los que apuntan a que el sexo y la defecación son actividades privadas que se llevan a cabo en la intimidad. ¿O es que el metro es un coto privado de la hipócrita burguesía local?

Vamos a ver, ¿por qué te has de aguantar las ganas de orinar cuando puedes hacerlo tan ricamente en el andén, mientras un ciudadano solidario mantiene abierta la puerta del vagón para que no llegues tarde a tu destino? ¿Tanto les cuesta a nuestros burgueses coger las escaleras porque el ascensor está ocupado por un señor al que le han entrado ganas de jiñar? ¡Esa gente nunca está contenta! Si el tipo hubiese puesto el huevo en el andén, se habrían cabreado, pero si busca la intimidad del ascensor, se indignan, sin darse cuenta de que no hay mal que por bien no venga y de que, gracias al caganer, tienen que subir escaleras, con lo bueno que es eso para la salud.

En cuanto al fornicio en los andenes, como muy bien ha insinuado la CUP, los jóvenes son así, les hierve la sangre, se les sublevan las hormonas y no les vas a culpar por ello, a no ser que seas un cabrón intolerante, un meapilas y un imperialista patriarcal. Solo un consejo progresista le doy al muchacho del vídeo viral: la próxima vez, siéntate tú y que tu amiga se te ponga encima, porque has adoptado una postura francamente incómoda que dificulta la penetración, propicia calambres y hace que se te resbalen los pies, corriendo el riesgo de acabar dándote un morrón contra el suelo.

Esperemos que el metro no sea el primer espacio de libertad reconquistado y que el Ayuntamiento dé ejemplo en sus instalaciones, permitiendo en los plenos el cambio de copa menstrual (más su vaciado en la cabeza de alguien del PP, PSC o Ciutadans) y la masturbación de los concejales, algo prácticamente inevitable cuando toman la palabra los bellezones de la CUP.

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Cocomocho y Cocoliso se ponen flamencos

Parece que el reparto de tarjetas de falso ministro de Asuntos Exteriores a cargo de Raül Romeva empieza a dar frutos. Frutos algo pochos, claro está, pues en Bruselas es ya del dominio público que lo del ministerio de Cocoliso es una manía inofensiva y al hombre solo hay que seguirle la corriente hasta cierto punto, una situación que no se solucionará hasta que la cartera de exteriores de la Generalitat caiga en manos de alguien más vehemente (propongo al autobusero Garganté, que como te pille tirando a la basura la tarjeta que te acaba de dar, te muele a palos allí mismo).

Irse a Bélgica para que solo te reciban los separatistas flamencos es uno de esos viajes para los que, francamente, no hacen falta alforjas: podrían quedar a medio camino, pongamos que en Andorra, ahorrando dinero al contribuyente y aprovechando los ratos libres para comprar unos quesos. Pero Cocomocho y Cocoliso son así: les gusta figurar, darse aires de estadista y malgastar el erario público. Para que no parezca que se tocan los cataplines, han montado una reunión con los representantes de nuestra nación milenaria en Bruselas; una vez más, nos podrían haber ahorrado una pasta viéndolos en fin de semana, cuando los europarlamentarios secesionistas vuelven a casa, pero también es verdad que en el extranjero todo luce más. También se van a trasladar a Gante, para su célebre Fiesta de las Flores, que, si no recuerdo mal, es donde Bianca Castafiore, el Ruiseñor Milanés, conoció al capitán Haddock, noble aunque malhumorado compañero de aventuras del periodista Tintín.

Puede que visitar Bélgica para despotricar con los separatistas locales y aspirar el aroma de las flores no sea una manera lamentable de malgastar el tiempo y el dinero, pero eso es lo que nos parece a muchos. Y como representante exterior de la Cataluña preindependiente, no sé yo si el señor Amadeu Altafaj se gana su sueldo, pues no puede decirse que se haya matado a la hora de montarle a su jefe una tournée de campanillas. Si todos los implicados en este sainete —cuyo título en francés podría ser Cocomocho et Cocoliso chez les flamands— se pararan a pensar por un momento que en Europa todo el mundo se ha coscado de que no son quienes dicen ser, los catalanes nos ahorraríamos un buen dinero y un grave bochorno. Ya sé que es pedirle peras al olmo, pero por pedir que no quede.

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La refundación del Astut

Tenemos a Artur Mas muy entretenido con la supuesta refundación de su partido, aunque empieza a apreciarse cierto aire de desesperación en sus apariciones públicas, como si en realidad aspirara a refundarse a sí mismo. Hace unos días lo vi por la tele diciendo que no sabía muy bien si se imponía la refundación o la creación de un nuevo partido, pero que, pasara lo que pasara, nosotros tranquilos, que él piensa seguir en su sitio, no sabe muy bien en qué cargo, pero impasible el ademán. Esas cosas suelen decirse cuando hay un rumor de las masas alabándote y suplicando que no te vayas a tu casa, pero el Astut las larga aunque nadie le pida nada. La verdad es que desde que designó a Cocomocho, sus leales han emigrado en masa a La Gomera o han dejado de serlo, pues ni Dios parece interesarse por su futuro.

Tampoco está claro a qué aspira, por cierto. Hay días que parece dispuesto a presentarse de nuevo a presidente de la Generalitat y días en los que aparenta acariciar un cargo modelo Xabier Arzalluz o reina madre. Y en cuanto a la refundación de Convergència, nadie la cree posible y a todos nos viene a la cabeza aquello de los mismos perros con distintos collares. Yo lo dejaría correr, pues la marca Convergència no vale un pimiento desde que Don Pujolone y su augusta familia se le ciscaron encima a conciencia. Los partidos personalistas, por otra parte, lo tienen crudo para sobrevivir a su fundador, como experimentó en sus propias carnes el difunto Adolfo Suárez.

Así pues, tal vez lo mejor sea cambiar de nombre, aunque dejando bien claro a sus parroquianos que todo va a seguir igual. Propongo las siglas ERDS (Els Rapinyaires De Sempre) para no despistar al electorado, que no deja de fugarse en dirección a ERC o al PP, ya que no a Unió, como era la ilusión de Duran i Lleida, el mayor moroso de la política española actual con su deuda de 19 millones de euros (más los dos que le exige Convergència y que se van a tener que pintar al óleo, como ya les ha insinuado el señor Espadaler).

Con un nombre u otro, aquí lo único que preocupa al Astut es su propia supervivencia, pues no lleva nada bien lo de pasar de ser el Deseado a ser el Ignorado. Presidente o candidato del nuevo partido viejo, Artur Mas no quiere oír hablar de la jubilación, y yo me temo que no nos lo vamos a quitar de encima ni con agua hirviendo.

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La manía de las terrazas

En una ciudad con un clima tan benigno como Barcelona es de lo más normal que las aceras se llenen de terrazas en las que la gente pueda dedicarse a beber, fumar o, simplemente, holgazanear. Por eso no se entiende la obsesión del Ayuntamiento por eliminarlas o reducirlas en número y tamaño.

Dicen que lo hacen por el bien del transeúnte, al que ciertos taberneros avariciosos querrían echar de su espacio natural, pero yo no me lo acabo de creer: si realmente se preocuparan por el peatón, regularían en serio el tránsito de bicicletas, patinetes, segways y demás artefactos que invaden la acera y que casi siempre transportan a un psicópata que odia a sus semejantes y aspira a atropellarlos. ¿Para qué quiero una acera vacía si tengo que esquivar a una pandilla de matones egoístas que deberían circular por la calzada, como los que conducen un coche o una moto?

Ya se ha puesto en marcha una campaña oficiosa para salvar la terraza del Zúrich, el bar-institución de la plaza Cataluña, y me recuerda la que algunos ilusos llevamos a cabo hace años para salvar la del Bauma, histórico local situado en la esquina de la Diagonal con Lauria. Aquella terraza no molestaba absolutamente a nadie, y contaba con una marquesina estupenda desde la que, cuando llovía, te sentías como dentro de un barco, calentito y seguro al otro lado del temporal. Pero la terraza desapareció igualmente. O, mejor dicho, se desplazó al extremo de la acera tras derruirse la famosa marquesina. De esta manera, el cliente podía ser atropellado por algún ciclista de acera cuando iba al baño, o arrollado por algún vehículo que se saliera del carril y se llevara unas cuantas mesas por delante. Si prospera la eliminación de la terraza del Zúrich, los barceloneses dispondremos de un espacio enorme para esquivar ciclistas, patinadores y skaters. Qué alegría, ¿verdad?

La primera vez que estuve en Los Ángeles, en 1981, me sorprendió que en una ciudad tan soleada no hubiera ni una terraza. Los bares eran sitios oscuros en los que beber mientras cultivabas tu complejo de culpa. Un día, saliendo de un bar levemente perjudicado, el sol me deslumbró de tal manera que tropecé contra un peldaño y me di un buen morrón en pleno Sunset Boulevard. Interpreté que cierto calvinismo consideraba de mal gusto pimplar al sol.

En ese sentido, nuestros munícipes parecen también calvinistas, pero en Barcelona nadie se ha escondido nunca para beber. Así pues, ¿por qué no nos dejan fumar en paz al aire libre y se centran en el acoso y derribo de ciclistas, patinadores y demás elementos antisociales?

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Socializar el sufrimiento

Indignadas están las personas de orden ante la nueva idea de bombero de Anna Gabriel, la hembra alfa de la CUP (ya saben, lo de que hay que trasladar la educación de los hijos de la pareja a la tribu). Y yo también, pero por motivos distintos.

Vamos a ver, no es que en estos momentos figure entre mis prioridades insertarme en una comuna, pero… ¿y si conozco algún día a diez o doce personas maravillosas con las que me apetece compartir lo que me quede de vida? Seguro que a los miembros más jóvenes de la tribu les da por reproducirse y, siguiendo los consejos de la señora Gabriel, me piden que les eche una manita con el rorro. ¡Y hasta ahí podríamos llegar! No estoy yo para cambiar cacas y despertarme a medianoche entre berridos. A los críos, que los aguanten sus padres, que para eso los han fabricado, cosa que ayuda enormemente a querer a esos seres pequeñitos que para los demás son un incordio. Tampoco hace falta que esperen gran cosa de ellos —poco se puede esperar de algo que está hecho, literalmente, con la punta de la polla—, pero que no busquen ayuda externa para convertirlos en hombres y mujeres de provecho.

Me fascina el adanismo de la CUP. Tienen ideas nuevas a cascoporro, pero solo son nuevas para ellos, ya que son todas más viejas que el rigodón y, por regla general, ya salieron mal en su momento. Lo de la tribu fue un delirio de los años sesenta que nunca cuajó en la mentalidad española. Puede que si eres alemán te funcione la tribu, la comuna o como quieras llamarla, pues esa gente es ordenada a más no poder y nadie se escaquea a la hora de pasar la fregona o limpiar los platos: un teutón alternativo se toma lo suyo con la misma seriedad y vehemencia con la que sus abuelos invadieron Polonia. Pero aquí… No sé ustedes, pero yo todas las comunas que visité en los setenta eran un desastre, del mismo modo que el okupa español es la pesadilla del vecindario porque considera que chupar birras, fumar canutos y escuchar a Barricada hasta las cuatro de la mañana y a todo trapo es una actividad cultural. ¡Qué diferencia con el okupa alemán, ejemplo de orden y urbanidad, que hasta ayuda a las viejecitas a cruzar la calle!

Ya sabemos que la familia tradicional es un espanto, pero mucho me temo que las familias alternativas también pueden serlo. Y en cuanto a los hijos, señora Gabriel, haga usted el favor de no socializar el sufrimiento que causan.

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Cómo perder el tiempo por el bien de la patria

Pongamos que tengo mucho tiempo libre y me aburro como una seta. Para entretenerme y, al mismo tiempo, contribuir al progreso de la nación, me pongo a elaborar un detalladísimo plan sobre la necesaria reconquista de América del Sur, que incluye, claro está, la revocación de las independencias locales y el regreso a los buenos viejos tiempos de los virreinatos. Tras redactar no menos de 300 folios, me voy a Madrid para entregárselos a Patxi López, quien me promete leerlos con suma atención y me felicita por mi patriotismo. Como no podía ser de otra manera, me quedo unos días en la capital para atender a la prensa escrita, las emisoras de radio y los canales de televisión, que se rifan mi presencia. Tras salir en hombros de 13 TV, regreso a Barcelona, donde las masas me esperan en el aeropuerto para aplaudirme y jalearme. Y me voy para casa con la satisfacción del deber cumplido, sintiéndome mejor persona y mejor español.

Como ustedes se pueden imaginar, semejante plan no figura entre mis prioridades porque es una chaladura de nivel cinco que solo concitaría la rechifla generalizada y la extendida convicción de que me he vuelto completamente loco. Pero en realidad solo habría pecado de ambición, ya que si te pones a elaborar planes más discretos, aunque igualmente majaretas, y se los presentas a la persona adecuada del lugar adecuado, todos te toman en serio y se te considera un patriota responsable. Pienso en la asociación Constituïm, que se acaba de cascar una constitución para la República Catalana que da gusto verla. Carme Forcadell ya la tiene en sus manos y seguro que la está estudiando atentamente. Y alguno de sus impulsores lleva días paseándose por diferentes platós de TV3 para anunciar la buena nueva. Así es como me he enterado de que esa república inminente permitirá que los nacidos antes de 1977 sigamos dirigiéndonos a la administración en castellano, privilegio de dudoso interés para un servidor, que nunca se ha dirigido a ninguna administración en ningún idioma y piensa perseverar en su actitud. De todos modos, gracias a los emprendedores muchachos de Constituïm por su tolerancia.

Dado que la posibilidad de una Cataluña independiente es tan remota como el retorno de los virreinatos, no entiendo la diferencia de trato a los partidarios de una y otra opción. A no ser que en Cataluña se nos haya ido la olla, que también podría ser. En un país normal, al que viene con sandeces no lo recibe la presidenta del Parlamento ni se le entrevista en la televisión, pues no hay que fomentar los delirios de los perturbados. Yo ya entiendo que con algo se ha de entretener el señor mayor al que vi en TV3 vendiendo su constitución, pero alguien debería decirle que la patria preferiría que matara el rato jugando a la petanca con otros jubilados.

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El lío de la estelada

La estelada es una bandera maldita: donde quiera que se manifieste, se monta un cirio. El más reciente, como ustedes ya saben, es el de la final de la Copa del Rey, donde su exhibición ha sido prohibida por la autoridad competente, si bien luego un juez ha levantado la prohibición. Yo no hubiera prohibido nada, aunque resulte evidente que quienes enarbolan la estelada en los campos de fútbol lo hacen con la clara intención de molestar. En este mundo hay tanta gente molesta que reprimirla se convertiría en una misión imposible, así que empezar por los pelmazos de la estelada suena un poco a agravio comparativo. A mí tanto me da que la ondeen en los estadios como que se la introduzcan por el recto, pero la prohibición de la señora Dancausa solo sirve para fomentar el victimismo independentista y para que en TV3 monten unos autos sacramentales que no se habían visto desde que un avieso ciclista se llevó por delante a Muriel Casals.

¿No sería mejor esperar a ver cómo se comportan los de la estelada? Porque lo grave no es el símbolo que exhiban, sino que se lancen a silbar a Su Majestad y al himno nacional, cosas que equivalen a presentarse en casa de alguien a cenar, quejarse del menú, meársele en las plantas y limpiarse la chorra con las cortinas. Vamos a ver, si usted no se considera español, ¿para qué participa en una competición deportiva española? Si usted no tiene rey, ¿para qué quiere una copa entregada por el monarca del país vecino? Ya que le dejan participar en un torneo que no le corresponde, haga el favor de comportarse, ¿no?

Requisar esteladas es un pobre y pusilánime sustituto de lo que realmente habría que hacer en caso de bronca, que sería, en mi modesta opinión, suspender el partido y proceder a la evacuación del estadio. Algo que no se ha hecho nunca, en teoría para evitar males mayores sin concretar. Dicha acción podría completarse al estilo UEFA; es decir, con multazos a granel para los clubs de fútbol que no saben (o no quieren) controlar al sector más primario de sus socios y expulsión de la Copa del Rey durante un lapso de tiempo por determinar. Si en los bares y restaurantes está reservado el derecho de admisión y se puede negar la entrada a quien aparezca con ganas de incordiar, ¿alguien me puede decir por qué no se puede hacer lo mismo en los campos de fútbol?

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El senador Mikimoto

El inefable Quico Homs, ese estadista incomprendido, ha elegido a Miquel Calçada (antes Calzada) para encabezar la lista de (lo que queda de) su partido al Senado español en las próximas elecciones. Dice que el graciosillo paniaguado es un patriota y un referente, y no le falta razón: su condición de evasor de impuestos lo emparenta con su ídolo, Jordi Pujol, y lo consagra como auténtico convergente.

Al principio pensé que Quico quería rendir un oblicuo homenaje al emperador Calígula —que nombró senador a su caballo— eligiendo lo más parecido que tenía a mano dentro de la especie humana: al burro catalán. Pero la verdad es que el señor Calçada (antes Calzada) de burro no tiene ni un pelo, pues lleva viviendo a costa de la patria desde los lejanos tiempos de la Transición, y no son pocos los chollos que le han caído hasta ahora, como el comisariado del tricentenario o todas esas emisoras de radio que el Régimen le ha ido otorgando a dedo desde hace años. En ese sentido, me cuesta considerar un chollo lo del Senado, sobre todo para alguien que aspiraba a presidir la Generalitat o, en su defecto, presentar el Telenotícies. Dadas las ambiciones políticas de Mikimoto, ¿no pretenderá Homs quitárselo de en medio al enviarle a vivir a la capital del Gran Satán, donde poco podrá hacer más allá de tomarse unas cañas con Montilla y quedar a comer con Mascarell para intercambiar información sobre sus respectivas maneras de medrar? ¿Y si ahora resulta que Quico, al que todos consideramos un zote, es en realidad el Maquiavelo de Taradell?

Todos sabemos que el Senado es una institución inútil a la que los partidos envían lo más tonto e inepto que tienen para que se ganen la vida de manera indigna, pero eficaz. El señor Calçada (antes Calzada) daría más juego en el Congreso, donde podría integrarse en esa versión parlamentaria del Club de la Comedia Catalana que tan bien representan Tardà y Rufián. Siendo, como es, un sujeto chulángano y más bien desagradable, Mikimoto se haría notar enseguida en el Congreso, mientras que en el Senado nadie reparará en su presencia y deberá limitarse a embolsarse una buena pasta por calentar un asiento.

O este hombre se ha echado una novia en Madrid o estamos ante un regalo envenenado del ladino Quico Homs.

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¿Nueva izquierda o vieja imbécil?

Tras la deriva neoliberal del PSOE, muchos esperábamos nuevas propuestas desde la izquierda, pero las que han aparecido dejan mucho que desear. Me refiero, claro está, a Podemos en el conjunto de España y a la CUP y la alegre pandilla de Ada Colau en Cataluña. Queríamos una izquierda nueva y nos han endilgado una izquierda viejísima, guerracivilista y teóricamente alternativa a la que se han apuntado, con un entusiasmo digno de mejor causa, miles de personas no muy sobradas de luces. Yo me he cruzado con algunas de ellas y me asombra su vehemencia y su súbita conversión al radicalismo: de repente, cualquier merluzo se declara antifascista y dice militar en la extrema izquierda. Y si le llevas la contraria, te cae ipso facto el sambenito de facha, que es el insulto más sencillo cuando lo de razonar es algo que nunca se te ha dado bien. Ah, amigos, ¡qué tiempos aquellos en que los tontos eran apolíticos o de derechas y la izquierda era el refugio natural de las personas cabales! Lamento informarles de que esos tiempos han pasado a mejor vida.

La izquierda se nos ha llenado de ignorantes y sobrados que tienen respuesta para todo. ¿Pedro Sánchez? ¡El jefe de los social-traidores! ¿Albert Rivera? ¡El falangista del IBEX 35! ¿Pablo Iglesias? ¡El Mesías redivivo! ¿Ada Colau? ¡La síntesis perfecta entre Pasionaria y la madre Teresa de Calcuta! Y así sucesivamente. En caso de duda, consultar el catecismo progre que nunca hay que dejarse en casa y que siempre te señala lo que tienes que decir en cada ocasión. Y sobre todo, ¡no se te ocurra pensar por tu cuenta, que eso solo trae desgracias!

Yo ya entiendo que la traición de los sociatas y la inoperancia de lo que queda de los comunistas acabe conduciendo a nuevas visiones de la izquierda. De lo que me quejo es de que esas visiones no tengan nada de nuevas. Podemos me parece un partido de los años treinta que se ha equivocado de país y de época. La CUP, por su parte, ha llegado hasta los sesenta y de ahí no se ha movido, con su reivindicación de las comunas y la copa menstrual. ¿No hay otras alternativas de izquierda en este bendito país? Me temo que no, y una vez más recuerdo las sabias palabras de mi amigo Jaume Sisa, cantautor galáctico, cuando me quejé de que aquí solo se pudiera elegir entre el PP y el PSOE, entre una derecha cerril y una izquierda burguesa: «La política en España es como un restaurante de menú que solo ofrece pollo y conejo. Hay que elegir entre una cosa y otra. Y tú insistes en pedir langosta, que nunca ha figurado en el menú».

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Antifascistas: ¿los nuevos fascistas?

Que unos tarugos violentos se consideren a sí mismos antifascistas no debería obligarnos a los demás a considerarlos como tales. Los antifascistas somos ustedes y yo, pero no nos parece que quemarle la moto al vecino o destrozarle el chiringo al quiosquero sea la manera más adecuada de aplastar esa lacra de la humanidad que conocemos como fascismo.

Por lo que se ve habitualmente en Barcelona, nuestros antifascistas están más cerca de los hooligans futbolísticos que de toda esa gente que, a lo largo de la historia, se ha jugado la vida enfrentándose a los émulos de Hitler o Mussolini. En las recientes algaradas de Gràcia solo se ha visto intolerancia, resentimiento social y ganas generalizadas de ponerlo todo patas arriba, sin una base ideológica cabal que sustentara la revuelta. Y, por regla general, los encontronazos entre neonazis y antifascistas parecen más bien peleas de bandas por el control del territorio. Hay intolerancia y burricie en ambos lados, pero la adscripción a una ideología permite al sociópata sentirse superior al hincha de un club de fútbol.

Personalmente, no tengo nada en contra de que neonazis y (supuestos) antifascistas se zurren la badana mutuamente. Ya propuse hace tiempo que se les prestara alguna instalación municipal en la que pudieran matarse unos a otros con comodidad y, sobre todo, sin causar daño a terceros. Creo que la gente pagaría gustosa una entrada por ver cómo esos animales se dan de hostias, y se recaudaría así un dinerito muy necesario para las arcas del Ayuntamiento. Al final del espectáculo, una dotación de los Mossos d’Esquadra podría rematar a porrazos a los que quedaran de pie, entre los aplausos enfervorecidos del respetable.

Tenemos en Barcelona dos modelos de antifascista de chichinabo. Por un lado, están los del sector Gràcia, que es como la clase de tropa, y por otro, los que van a la universidad, que es como la élite. La misión de ambos sectores es la misma: convertir su entorno en un infierno. Si los callejeros le queman la moto al vecino, los universitarios le hacen la vida imposible al profesor que les parece un fascista, quien a veces tiene que acabar dando clase con protección policial. A ambas facciones les encanta tomar posesión del territorio, ayudadas por políticos pusilánimes o rectores temerosos de que se les considere poco progresistas o escasamente independentistas.

Decirle a esa gente que el antifascismo no tiene nada que ver con lo que ellos practican es una pérdida de tiempo, dada su condición de fanáticos con pretensiones. Pero tener presente que solo son unos hooligans con coartada ideológica está al alcance de cualquiera.

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¡Ocupemos las mansiones de la CUP!

Como todos sabemos, la principal virtud de la CUP es su coherencia. Lo pudimos comprobar no hace mucho: el mismo día en que Eulàlia Reguant insinuaba que igual no era tan mala idea ocupar las segundas residencias de los cochinos burgueses, nos enterábamos de que su compadre Benet Salellas es el feliz propietario de dos viviendas, tres locales y seis fincas rústicas. Y ahora me entero de que, para contribuir a la definitiva cuadratura del círculo, Gabriela Serra ha invertido 5000 euritos en bonos del Estado que la oprime, en vez de ingresarlos en la Hacienda catalana para dar ejemplo.

Ante tanta coherencia, amigos, creo que se impone hacer algo. Propongo crear un grupo de trabajo —siempre suena mejor que «grupo de asalto»— que se dedique a ocupar las posesiones de los miembros de la CUP y sus familiares más cercanos. Solo con las fincas rústicas que heredó el señor Salellas, podemos dar alojamiento a unos ochenta refugiados sirios o a una docena de familias catalanas desahuciadas.

Tampoco estaría mal averiguar si los padres de Eulalia Reguant tienen segunda residencia, pues, en caso afirmativo, la ocupación es tan justa como urgente. Cabe la posibilidad de que se trate de un apartamento churroso en Vilamerda de l’Arquebisbe o algún sitio igual de espantoso, pero nadie dijo que impartir justicia social fuese una fiesta permanente. Y si a los señores Reguant les da por hacerse fuertes en su segunda residencia, habrá que ocupar la primera, que tampoco sé dónde está, aunque ya me apaño con un pisito en cualquiera de las cuatro capitales de provincia catalanas. Esa gente no conocerá el descanso hasta que se haga con el don de la ubicuidad y pueda vivir en dos sitios a la vez.

Como toda esta actividad social puede ser agotadora, he pensado que los fines de semana podríamos requisarle el autobús a Garganté para irnos de pícnic al campo. Descarto secuestrarle para que haga de chófer porque ese es capaz de detectar a un fascista en el carril contrario y lanzarse sobre él, llevándosenos a todos por delante. Ya sé que el autobús es propiedad municipal, pero yo creo que Ada Colau, si se lo pedimos amablemente, nos regalará uno de la Sarfa a punto del desguace. ¿O es que vamos a ser menos que los del Banc Expropiat?

Me consta que estos planes son un tanto radicales, pero ya que, al parecer, han cambiado las normas de convivencia en nuestro entorno, más vale que nos pongamos todos al día.

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Cocoliso y sus embajadas

Parece que Raül Romeva se cree lo que pone en sus tarjetas de visita, lo de que es el ministro de Asuntos Exteriores de la República Catalana. Por eso se acaba de sacar de la manga diez nuevas embajadas a cargo de esos nuevos presupuestos que no agradan a sus díscolos socios de la CUP. La noticia cumple dos objetivos: por un lado, negar la evidencia de que el prusés ha entrado en una fase muy cansina incrementando la presencia soberanista en el exterior, a ver si alguien pica; y por otro, señalar a la CUP como principal responsable, entre otras desgracias, de que Cataluña no pueda abrir delegaciones en el extranjero.

A efectos prácticos, las nuevas embajadas solo son una muestra más del independentismo de baja intensidad que practica el honorable Cocomocho, que en vez de hacer algo útil y valeroso por la patria —como recurrir a la DUI, sin ir más lejos—, opta por chinchar al Gobierno central con asuntos de esos que se eternizan en el Tribunal Constitucional y que no comprometen en lo más mínimo su seguridad. El hombre ha declarado recientemente a un diario alemán que está dispuesto a ir a la cárcel por Cataluña, pero se le ha olvidado añadir que tampoco tiene una prisa excesiva por ejercer de presidiario patriótico. También el Astut sacó en su momento el tema del trullo, y ahí le tenemos, libre como un pájaro y consagrado a la misión que rige su existencia: desintegrar definitivamente el partido que preside y la nación que tanto ama.

Siempre dispuesto a ayudar a mis gobernantes a resolver sus contradicciones, desde aquí le digo al señor Puigdemont que hay una manera muy sencilla de hacer realidad sus sueños carcelarios. Basta con salir al balcón de la Generalitat a proclamar la independencia unilateral y, en cuestión de horas, puede estar cómodamente instalado en Brians, Carabanchel o cualquier centro penitenciario de su elección. La CUP le aplaudiría y hasta es posible que le ofreciesen los servicios de Garganté por si hubiera que repartir unos sopapos en el momento de la detención. Por el mismo precio, se aseguraría un sitio en la historia y le daría una lección a su predecesor, que mucho hablar, pero nunca se atrevió a hacer algo tan radical. Ah, y contaría también con mi aplauso, aunque no por los mismos motivos que el de la CUP.

O eso, o reconocer que, pese a los más de treinta años que llevamos de tabarra, el independentismo no ha calado ni en la mitad de la población. Aunque también es verdad que eso sería admitir la realidad, algo que ni él ni los suyos están dispuestos a hacer.

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Catalanes buenos, malos y malísimos

Una de las muchas taras que el nacionalismo catalán ha heredado del español es la figura del enemigo de la patria. Si Franco hablaba de «los enemigos de España», nuestros próceres se inventaron «els enemics de Catalunya»; en ambos casos, como todos sabemos, esos colectivos no tenían nada contra España o Cataluña, pero sí mucho contra el régimen de turno, fuese este la democracia orgánica o el nacionalismo obligatorio.

La ventaja de inventarse un enemigo es que se le pueden echar las culpas de todo. Y también te permite dividir a tu comunidad entre «nosotros» y «ellos». Nuestros queridos nacionalistas llevan décadas en ese plan, dividiendo a los catalanes entre «buenos» (los independentistas) y «malos» (los mal llamados unionistas, como si esto fuera Irlanda del Norte). Para los primeros, todo; para los segundos, nada. Y con gobernar para los primeros ya basta y sobra. El problema de las divisiones es que pueden generar subdivisiones, y así hemos llegado a la situación actual, en la que dentro de los «buenos» también hay «malos»: aquí los primeros son los que se tragan las patrañas de Junts pel Sí y ERC, y los segundos, esos aguafiestas de la CUP.

Afortunadamente, si hemos de hacer caso a los cupólogos, también dentro de ese movimiento revolucionario y antipatriarcal hay «buenos» y «malos». Los «buenos» son los que no querían llevarse por delante a Artur Mas y estaban dispuestos a aprobar los presupuestos de Puigdemont, y los «malos», los que finalmente se cobraron la cabeza del Astut y le dijeron a Cocomocho que se metiese los presupuestos por donde le CUPieran. Y esos cupaires nos han llevado a donde estamos. Ya lo dijo Pilar Rahola en una nueva muestra de su infinita sapiencia: por culpa de unos iluminados se desvanece el sueño de un pueblo (da igual que el sueño solo lo comparta menos de la mitad de ese pueblo y que, como dijo Calderón, los sueños, sueños son).

En una nueva subdivisión, se ha localizado a los responsables de que el prusés no avance, los que inclinaron la balanza contra Mas y los presupuestos: son tres individuos que componen una célula radical adscrita a la CUP y que gozan de la protección de Anna Gabriel. Sí, amigos, Cataluña no es independiente por culpa de tres pringados. Yo no sé a qué espera Cocomocho para eliminarlos con drones o con un comando de Black Ops del Cesicat previamente entrenado por el Mosad. Cuando alguien se cisca en el sueño de un pueblo, el asesinato selectivo es prácticamente una obligación moral.

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Al habla el querido líder

Hola, amigos, me llamo Pablo Iglesias y soy de traca. Hasta no hace mucho, yo era leninista y bolivariano, pero ahora me he hecho socialdemócrata y hasta me he sacado de la coleta que Marx y Engels también lo eran. ¡Y ha colado entre mis fans! Como los tengo todo el día viendo Juego de tronos —mi principal fuente de inspiración política, pues transcurre en un pasado indeterminado y en unos países imaginarios—, no les queda tiempo para leer y llevarme la contraria. Cosa que, por otra parte, no harían nunca, ya que yo en esto soy como Mariano Rajoy: no tengo votantes, ¡tengo hooligans!

Daba gusto verlos reunidos el otro día en Barcelona, junto al Arco de Triunfo (que es por donde me voy a pasar lo del dret a decidir en cuanto pille cacho parlamentario), con su bandera republicana —no la vigente, que la diseñó Franco con sus manitas (si cuela, cuela)— y aplaudiendo todo lo que les decía. Tuve que volver a morrearme con el bueno de Domènech porque a mi público le encanta (es mi versión de los bailes de Iceta) y porque a los heterosexuales progresistas e hirsutos nos gusta frotarnos el bigote.

Como ya sabréis, además de socialdemócrata, también me he hecho patriota español; menos en Cataluña, que por allí son muy tiquismiquis con lo de la patria y no es cuestión de renunciar a los votos que me consiguen el besucón y su amiga Ada Colau, que es casi tan de traca como yo y algo me dice que va a acabar causándome algún problemilla: si yo pierdo el culo por llegar a presidente, de esa ya ni os cuento, aunque su estilo pasivo-agresivo no se puede comparar con mi natural campechano y seductor, gracias al cual puedo decir un día una cosa y al siguiente la contraria y todo el mundo celebra mi peculiar sentido de la coherencia.

En la línea de todos los grandes socialdemócratas que me han precedido —de Lenin a Maduro, pasando por Mao, Stalin y el incomprendido Pol Pot—, como llegue a presidente, vais a ir todos más tiesos que un palo, pero será por vuestro bien. Estáis tan hartos de que los partidos tradicionales os engañen, os roben y se os caguen encima, que aspiráis a una nueva política, pero nada de votar al Naranjito, ¿eh?, que ese es un falangista mentiroso que va por ahí diciendo que es socialdemócrata cuando solo es un títere del Ibex 35. Aquí el único socialdemócrata soy yo. De momento. Y si me transformo en otra cosa, tranquilos, que seréis los primeros en saberlo. ¡Votadme, amigos, si queréis que en España vuelva a amanecer!

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El chantaje moral del PSC

Tranquilos, que el chantaje del título no afecta a toda la población catalana, sino únicamente a mí. Los intentos del PSC por recuperar mi voto para las elecciones del próximo domingo empezaron con la elección de Meritxell Batet para encabezar la lista por Barcelona. Como ya les comenté hace unas semanas, esa mujer nunca me ha dejado indiferente: sí, me parece monísima, ¡tíldeme quien quiera de frívolo y machista! De todos modos, hasta yo me doy cuenta de que votar a alguien porque te pone es del género tonto; lo debieron intuir también en el PSC y por eso me colocaron de número dos a un amigo, el filósofo Manuel Cruz, con el que quedo a almorzar de vez en cuando para reírnos de los nacionalistas y de Ada Colau, a la que el hombre tuvo de alumna y de la que nada bueno tiene que contar (acabo de jorobarte tu futura relación con la alcaldesa, compañero, pero no me lo tengas en cuenta: ¡ya sabes que soy un bocazas de nivel cinco!).

Realmente, votar a un partido porque la número uno es muy atractiva y el número dos es amiguete no es gran cosa como criterio político. Bueno, más bien da asco. Pero, tal como está el patio, ¿alguien puede ofrecerme un criterio mejor? ¿Hay algo más hermoso en este mundo que la amistad? Y si además tenemos en cuenta que Batet no dice tonterías y que comparto en gran medida la visión de las cosas de Cruz, el criterio tal vez no sea tan ridículo como aparenta. Sí, podría volver a votar a Ciudadanos, pero como ya dije hace un tiempo, no sé muy bien qué pretenden en el conjunto de España; su presencia en Cataluña me parece de lo más higiénica y necesaria, pero creo que su discurso se diluye un tanto a nivel nacional. Me alegro de que, como partido bisagra, hayan conducido a los nacionalistas a la irrelevancia, pero… ¿y si les voto y acaban pactando con el PP, por mucho que digan ahora que exigen la cabeza de Mariano Rajoy?

Otra posibilidad a mi alcance es abstenerme el próximo domingo, que es lo que realmente me pide el cuerpo, pero nunca había tenido la oportunidad de votar a un amigo y me da no sé qué desaprovecharla. ¿Significa eso que considero a Pedro Sánchez el líder providencial que necesita este país? Por supuesto que no. ¿Lo preferiría a Mariano y Pablemos? Sin duda. Pero si no hubiese fichado a Manuel, le iba a echar una mano su señor padre: no vayamos a confundir ahora la mezquina política con el noble amiguismo.

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Nuestro hombre en Pionyang

Los pacientes de nuestro entrañable sanatorio acostumbran a ser monotemáticos: no hay quién les saque del proceso hacia la independencia de Cataluña. Por eso se agradece la presencia en tan singular institución de un excéntrico como Alejandro Cao de Benós, el aristócrata tarraconense que descubrió Corea del Norte a los dieciséis años, se enamoró del régimen criminal instaurado por Kim Il Sung y lleva desde entonces ejerciendo de propagandista oficial en España del país más absurdo del mundo. Escapa a mi comprensión cómo alguien puede quedar fascinado por una dictadura tan delirante, pero hay que reconocer que la chaladura de don Alejandro es realmente insólita en nuestro panorama social y político.

Como ustedes ya sabrán, hace un par de semanas, la Guardia Civil se interesó por sus actividades y lo detuvo, aunque enseguida lo soltaron. Le acusaban de traficar con armas, pero él decía que solo había adquirido dos pistolas detonadoras —una para él y otra para su maridito tailandés— para manipularlas y convertirlas en armas de autodefensa. Nuestro hombre tenía licencia de armas —¡así va España!—, pero se la retiraron por bocazas, cuando salió por la tele expresando su deseo de matar americanos a mansalva por la gloria de Kim Jong-un, el Brillante Camarada (o el Paquirrín de Pionyang, según el punto de vista).

Llevo desde la detención esperando algún gesto de Corea del Norte —un incidente diplomático o, directamente el lanzamiento de un misil—, pero hasta ahora, Paquirrín no ha dicho esta boca es mía; lo cual ha servido para envalentonar a los que consideran a don Alejandro un embustero y un mindundi. De hecho, llevamos tiempo con ese tema. Según el interesado, en Pionyang es alguien muy importante al que el régimen tiene siempre presente; según sus detractores, Cao de Benós no pinta nada en Corea del Norte y se dedica básicamente a lucrarse organizando viajes de turistas españoles a su paraíso socialista. Dado el sepulcral silencio del Brillante Camarada ante su detención, esta segunda hipótesis cobra fuerza.

Eso no quita para que estemos ante un creyente de primera. Según me contó un conocido al que le tocó pasearlo por Barcelona junto a unos cuantos norcoreanos auténticos, Cao de Benós es más de Pionyang que los de Pionyang. Parece que uno de sus acompañantes enloqueció ante las inmensas tentaciones del capitalismo y se puso a gastar sin tasa… Hasta que nuestro hombre, a grito pelado, le convenció de que se le estaba yendo la olla. Si es cierto lo que dice don Alejandro de que ha denunciado a más de un revisionista, ese infeliz debe llevar años en un campo de reeducación.

Yo no sé si este hombre es un loco peligroso o un iluso con delirios de grandeza, pero convendrán conmigo que original lo es un rato.

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¡Qué escándalo, aquí se juega!

Yo también soy de los que creen que Jorge Fernández Díaz debería ser cesado, pero no por las conversaciones con el obsequioso Daniel de Alfonso, sino porque lleva tiempo acumulando motivos para ello. Vamos a ver, si yo soy el presidente del Gobierno y el ministro del Interior me viene con que se le ha aparecido la virgen en Las Vegas, dispone de un ángel de la guarda particular llamado Marcelo que le ayuda a aparcar el coche y piensa convertir a Marhuenda en comisario honorífico de la Policía Nacional, me deshago de él de una patada en el culo, pues no estoy dispuesto a dejar la seguridad de los españoles en manos de un místico de chichinabo que ve visiones.

Por lo que respecta al señor De Alfonso, solo puedo decir que dirige un ente inútil y carísimo de mantener que no detecta un fraude ni que lo tenga ante las narices, tal vez porque quienes lo crearon y lo controlan son los mismos que deberían ser investigados a fondo.

Lo que no me parece de recibo es escandalizarse ante la conversación entre ambos personajes, como han hecho nuestros nacionalistas en la línea del capitán Renault de Casablanca durante la secuencia de la redada, cuando exclama las palabras que dan título a esta columna justo antes de que un empleado del local le pase un sobre con su tajada. El ministro del Interior es, por definición, el guardián de las cloacas del Estado, el máximo inspector de alcantarillas de la nación, y conspirar contra los que quieren cargarse ese Estado y esa nación es, en su caso, una obligación laboral (la sobreactuación patriótica del señor De Alfonso resulta servil y ridícula).

Sorprenderse de que el ministro del Interior hoce en la basura a la busca de perlas con las que jorobar a los enemigos de la patria solo puede ser una muestra de ingenuidad o, más probablemente, de cinismo. El problema es que Fernández Díaz actúe como el regador regado de la película de los Lumière y no se entere de que le están grabando (aunque eso igual lo ha aprendido de su jefe, que tampoco se entera nunca de nada, o eso pretende hacernos creer).

La actitud de virgen violada de nuestros separatistas es pura desfachatez. ¿Que los vigilan? ¡Pues claro que los vigilan! ¿Acaso no han anunciado a bombo y platillo sus intenciones de abandonar la casa común? Suerte tienen de la ineptitud de don Jorge, gracias a la cual igual pillan hoy algún voto más. Pero que sujetos tan turbios como Mas u Homs se quejen de que dos tipos igual de turbios les busquen la ruina es de un cinismo intolerable.

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Los que nunca dudan

Ciertamente, resulta pasmoso que el PP, hundido hasta el cuello en la corrupción y el inmovilismo, haya sacado más escaños ahora que hace seis meses. ¡Si hasta han pillado uno más en Valencia, donde el capítulo local de la secta está desmantelado por latrocinio manifiesto! ¡Y pensar que algunos ilusos creían que el episodio de la serie Las cloacas del Estado, protagonizado por el dúo Sacapuntas del PP, Fernández Díaz y De Alfonso, les iba a pasar factura! No, amigos, a los votantes del PP se la pela todo lo que no sea el partido de sus entretelas. Y lamentablemente, no son los únicos.

Los votantes nos dividimos en dos grandes grupos: los que nos pasamos la vida dudando y los que no dudan nunca porque les mueve la fe, el arribismo o algún otro sentimiento igual de fuerte. Mientras los primeros nos tiramos hasta el último día de la campaña pensando en si votar o si quedarnos en casa, los segundos tienen claro su voto desde el primer minuto. Los del PP son así. Pero no solo los del PP. ¿Qué me dicen de los de Esquerra Republicana? Después de la sesión de bondage económico que le aplicó Borrell a Junqueras en can Cuní —al Junqui solo le faltó echarse a llorar, aunque el hombro de su contrincante no fuese tan mullido como el de Mònica Terribas—, nadie en su sano juicio podía votar a semejante tarugo, alguien que ante cada nuevo sopapo de Borrell, farfullaba cosas modelo «No, si ya, pero es que a mí me hace ilusión la independencia», apelando a sus sagrados sentimientos en vez de mostrar algún conocimiento, por mínimo que fuese, del área que se le ha confiado en el Gobierno catalán.

Y sin embargo, a ERC no le ha ido nada mal en estas últimas elecciones. ¿Por qué? Pues porque a sus votantes les mueve la fe, no el conocimiento, y en eso son idénticos a los del PP: estamos ante dos colectivos irracionales cuya principal seña de identidad es el fanatismo. Y mientras tanto, lejos del nacionalismo (catalán o español, tanto da), la duda se enseñorea de las demás opciones políticas. Pablemos pierde más de un millón de votos porque mucha gente no se traga que se pueda ser bolivariano ayer y socialdemócrata hoy. A Rivera se le fuga la gente al PP y al PSOE porque, aparte de ser un muchacho muy pulcro, nadie sabe muy bien qué pretende. La izquierda y el centro están trufados de seres dubitativos como quien esto firma, mientras que la derecha española y catalana (incluyo al meapilas de Junqueras y sus seguidores) mantiene prietas las filas e impasible el ademán: sus candidatos podrían violar a un monaguillo en televisión, en horario de máxima audiencia, y les seguirían votando.

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Hay que saber perder

Mi difunto padre tenía una opinión variable sobre sus compatriotas después de cada período electoral. Si había ganado el PP, consideraba que el pueblo es sabio; pero si lo había hecho el PSOE, concluía que la gente es imbécil. Mi querido progenitor era un señor muy de derechas, y esa visión del pueblo coincidía con la de la gente que pensaba como él. La izquierda, por aquel entonces, intentaba no reaccionar de la misma manera, pero observo que ahora, desde que en las filas del progresismo se ha infiltrado todo tipo de tarugos intolerantes que tildan, no ya de imbéciles, sino de hijos de la gran puta a los que no votan lo mismo que ellos, la actitud de mi señor padre se extiende de forma preocupante entre quienes menos deberían imitarla.

Y a las pruebas me remito. Tras la victoria del PP en las últimas elecciones —incomprensible, ya lo sé, pero es lo que hay—, las redes sociales se han llenado de energúmenos que insultan sin medida a los fans de Mariano Rajoy. Unos amenazan con irse de España —como si eso nos importara lo más mínimo—, otros dicen que igual se hacen independentistas —como si aquí hiciéramos mejor las cosas que en el resto del país—, y todos sin excepción consideran unos merluzos a los que han votado a la derechona.

Los más radicales han montado un cirio en Twitter —la sucursal del infierno en el ciberespacio— al echarle la culpa de los resultados a la tercera edad, cuyo exterminio proponen sin ambages y sin la ironía de Adolfo Bioy Casares en su estupenda novela Diario de la guerra del cerdo, que no creo que hayan leído. En un ejercicio de maniqueísmo sin precedentes, estas lumbreras dividen España entre jóvenes progresistas y viejos fachas. ¡Y se quedan tan anchos! Como si no hubiera viejos de izquierdas y jóvenes de derechas. Como decía aquel personaje de la tele: señores, un poquito de por favor…

Nada tengo en contra del derecho al pataleo, pues llevo practicándolo toda la vida. Me lamento cuando una novela que me ha encantado no la compra ni Dios, o cuando nadie va a ver una película independiente porque todos prefieren tragarse la última entrega del Capitán América. También lamento profundamente tener que aguantar a Don Tancredo cuatro años más, pero si ha ganado las elecciones, ¿qué remedio me queda?

En España, la derecha nunca ha sabido perder. Y parece que ahora la izquierda tampoco. ¡Cómo echo de menos aquellos tiempos machadianos en los que solo una de las dos Españas había de helarme el corazón!

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La Casa (y el caso) Asia

Tranquilos, que no me he vuelto loco (del todo) y no pienso ponerme a hablar de los catalanes y las catalanas y las casas y los casos; lo que ocurre es que el lío de Casa Asia —ya saben, la Generalitat no paga su parte de lo que cuesta mantener tan digna institución— puede ser también el caso Asia y servir de ejemplo para los sarpullidos que les salen a los nacionalistas cada vez que tienen que compartir algo con los malvados españoles. Dada la importancia del continente asiático, tener en Barcelona la sede de una entidad que nos pone en contacto con millones de personas parece más interesante que abrir nuevas embajadas de pegolete en otros países, pero claro, como la Casa Asia no deja de ser una organización española, pues como que no hay prisa por aforar, y si se la quieren llevar para Madrid —como ya se está insinuando—, pues que se la lleven; así nos ahorraremos una pasta —bueno, como no ponemos lo que nos toca, ya nos la ahorramos, ¿no?— que invertir juiciosamente en el Museu del Càntir o cualquier otro ruralismo que nos parezca imprescindible.

Parece que con España no se puede ir a ninguna parte. Ni a celebrar el centenario de la batalla del Somme, evento en tierras francesas donde el ministro Cocoliso se ha hecho unas fotos muy chulas homenajeando a los legionarios catalanes que participaron en el combate. Ha tenido que porfiar con los malvados españoles para que no mezclen a los nuestros con los suyos, que huelen mucho peor, pero ha acabado por salirse con la suya, para gran alegría de la prensa del Régimen. Más vale que vuelva corriendo, pues queda mucho trabajo por hacer. Sin ir más lejos, hay que cargarse definitivamente el CIDOB, que con su cosmopolitismo de las narices no se preocupa lo suficiente por la cuestión nacional. Chapémoslo, pues, y que los españoles se lleven la Casa Asia a donde les plazca. Si eso, ya abriremos una embajada en Pionyang encabezada por Alejandro Cao de Benós, si es que no lo han vuelto a meter en el trullo por su amor a las armas (en cuyo caso, enviaremos a Mikimoto, que se ha quedado sin entrar en el senado y algo tendremos que echarle, ¿no?).

Recuerdo perfectamente la época en que el entonces Molt Honorable Pujol respondía con un «que se’n vagin» a cada fuga a Madrid de una compañía discográfica, de una distribuidora de cine o de una editorial, y todo parece indicar que seguimos en las mismas. Pero a lo grande.

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Cuestión de jerarquías

En mayor o menor medida, todos tenemos un jefe, todos debemos darle explicaciones a alguien, y de ese triste destino no se libran ni las naciones (supuestamente) soberanas, que son, por otra parte, una entelequia en vías de extinción. La España de Mariano Rajoy recibe estos días las amenazas de Bruselas por incumplir el objetivo de déficit. Si se impone la severidad germánica, nos va a caer un multazo del copón; si Francia e Italia nos echan una mano, en su condición de firmes aspirantes al ingreso en el Pelotón de los Torpes de la economía europea, igual nos libramos con un chorreo y unas collejas. Pero la bronca y el bochorno no nos los quita nadie.

Si esto le ocurre a un país, digamos, de verdad, ¿qué desgracias sin cuento no dejarán de acaecerles a los que aspiran a serlo, pero que, de momento, no superan la categoría de región o comunidad autónoma, un eufemismo de gran éxito en España? El honorable Cocomocho está que trina porque el Constitucional le ha venido a decir que se meta sus estructuras de Estado por donde le quepan. Tampoco ha sentado bien entre los habitantes de la Cataluña catalana que los nacionalistas no hayan sido invitados a comer con Barack Obama: reconozco que es una pena que el presidente de los Estados Unidos no pueda dar fe ante la comunidad científica internacional de la existencia de Joan Tardà, pero el hombre no viene a hacer antropología, sino a quedar bien antes de jubilarse; y además, si vas de visita a un país extranjero, ¿para qué vas a hablar con los que quieren cargárselo?

Como el delirio es transversal y aquí todo el mundo se cree libre y soberano, el Ayuntamiento de Barcelona ha intentado cerrar el CIE, pero el Gobierno central no le ha hecho ni el más mínimo caso. Jaume Asens, perroflauta en jefe de can Colau, ha puesto el grito en el cielo, pues igual ya tenía un plan para redistribuir a los internos en el súper top manta del paseo Marítimo, pero las jerarquías es lo que tienen, y el Ministerio del Interior está por encima de cualquier ayuntamiento. Como cantaba el inolvidable Sandro Giacobbe, lo siento mucho, la vida es así, no la he inventado yo.

Urge una cura de humildad en todos nuestros estamentos políticos. Si España reconoce que solo es una región europea, tal vez Cataluña y Barcelona deberían hacer un esfuerzo parecido, conformarse con el destino que les ha tocado y arrimar el hombro en las facetas sociales que les corresponden. O eso, o ir encajando golpes y tragando sapos hasta el fin de los tiempos, como más les plazca.

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El nombre de la cosa

¡Vaya birria de nombre que se han sacado de la manga los convergentes a la hora de hacer como que se refundan! Partit Demòcrata Català. En el mejor de los casos, no quiere decir nada, pues en democracia se supone que todos los partidos son democráticos; y en Cataluña, todos son asimismo catalanes. Y en el peor, la cosa puede hasta resultar ofensiva: ¿insinúan que los demás partidos de por aquí no son ni democráticos ni catalanes? ¿Tanto costaba seguir el ejemplo del PNV, una asociación política tan lamentable como Convergència, pero más sincera a la hora de definirse? Partido Nacionalista Vasco. Un nombre descriptivo a más no poder y que no ofende a nadie. Un partido para vascos que, además, son nacionalistas. Partit Nacionalista Català hubiese cumplido la misma función aclaratoria, pero la opción elegida, como ya he dicho, o no significa nada o lleva muy mala intención.

A fin de cuentas, aquí de lo que se trata es de despujolizar el partido. Desde que se supo que el fundador de la secta evadía impuestos y que su familia era una asociación de delincuentes, había que eliminar cualquier concepto emparentable con los orígenes de la formación. Vamos, que había que cambiarle el collar al perro, pero no sacrificarlo, pues está en juego el futuro de muchas familias bienpensantes y mejor estantes. Lo de la refundación nunca se lo ha creído nadie, ya que siguen saliendo las mismas caras por televisión, de Rull, Turull y Tururull a Neus Munté pasando por el Astut Mas y Quico Homs, pero si la principal seña de identidad del nuevo engendro es la independencia, no le auguro un futuro muy brillante. Hay mucha competencia en ese anhelo imposible, y ni ERC ni la CUP les van a poner las cosas fáciles.

Pero me temo que solo se trata de salvar los muebles y, sobre todo, de que se salve Artur Mas, alguien que debería irse a casa porque si no es gafe, lo parece y rompe todo lo que toca. El problema del Astut estriba en que su incompetencia alcanza por igual a lo privado y a lo público. Los pocos años que no vivió a costa de los impuestos de los catalanes, fue un ejecutivo desastroso en todos los cargos empresariales que ostentó. Nuestro hombre no es David Madí, ese chico tan listo que se mueve por la empresa privada como pez en el agua, y si deja la política no tiene a dónde ir. De todos modos, a mucha gente de su edad —que también es la mía— la prejubilan, y eso sería lo más adecuado en su caso. Aunque su peculiar idea del patriotismo le lleve a creer que aún puede dejar Cataluña mucho peor de cómo la encontró, no hay por qué seguirle la corriente, como parece dispuesta a hacer la aborregada masa del PDC.

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El nombre de la cosa 2: la venganza

Pintan bastos en lo que queda de Convergència Democràtica de Catalunya. El traicionero Toni Castellà se ha salido con la suya y no se ha podido registrar el nuevo nombre de la secta por parecerse demasiado al de los tránsfugas de can Duran. No es de extrañar. Como ya les comenté, Partit Demòcrata Català es una birria de nombre que no quiere decir nada. Aunque es poco probable que el Astut y los suyos me hagan el menor caso, vuelvo a proponerles el de Partit Nacionalista Català, que es de una sinceridad aplastante y ni confunde ni engaña a nadie. Dicha denominación, además, nos permitiría referirnos a ellos con uno de esos simpáticos motes que ya tienen los demás partidos: a los sociatas y a los peperos se unirían los nacis, apelativo cariñoso que a nadie debería indignar.

Pintan bastos hasta en lo que queda de la representación internacional del nacionalismo burgués. Fijémonos, si no, en el señor Ramon Tremosa, que se quiere salir del grupo ALDE porque no quiere formar parte de un club en el que aceptan a los fachas de Ciudadanos. O esa es su excusa, pues lo que le pasa a Tremosa es que está harto de que los representantes de Rivera en la Eurocámara le hagan la vida imposible. ¡Con lo bien que vivía antes de que aparecieran esos aguafiestas! Pero desde que están, ya no puede hablar solo contra la pérfida España ni enviar notas de queja a los demás diputados, pues enseguida saltan los de Ciudadanos para llevarle la contraria y decirles a los receptores de los mensajes que no le hagan caso, que el pobre Tremosa no está en sus cabales y es un mentiroso compulsivo. Idéntico trato recibe el profundo pensador contemporáneo Josep Maria Terricabras, pero parece que tiene más aguante que su amigo el convergente, ya que no se ha sumado a su petición.

Pintan bastos hasta en el despachito desde el que Jordi Pujol ha emprendido una carrera de bloguero al frente de la Associació Servil (perdón, Serviol). Salvo sus fans más acérrimos, todo el mundo se ha tomado a pitorreo los intentos de lavar su buen nombre, narrados de forma franciscana —como si un evasor de impuestos tuviese algo que ver con el pobrecillo de Asís— y llamados inútilmente a generar empatía en la población. Pujol llega tarde al papel de víctima de las cloacas del Estado. Y además, ahora ese papel se lo hacen interpretar a Leo Messi, prototipo del millonetis que no suelta un euro ni que lo maten, en cuyo castigo hay quien ve un nuevo ataque a Cataluña… Definitivamente, corren malos tiempos para los nacis.

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¡RUI, DUI, DUBIDUBIDÚ!

No sé si es la edad o la nueva pastilla que me ha recetado el psiquiatra, pero observo que, últimamente, hechos y personas que me sacaban de quicio empiezan a suscitarme un sentimiento a medio camino entre el tedio, la indiferencia y la compasión. Centrémonos en la apasionante política catalana, sin ir más lejos. Veía estos días a Xavier Domènech postulándose para presidir el Congreso de los Diputados y le oía prometer que iba a permitir el uso del catalán e insistir en el derecho a decidir y pensaba: «Pero, hombre, Xavi, si no te van a dar ni la hora, derrótate ya». Evidentemente, el cargo ha caído en Ana Pastor, que para algo es del PP. Y el amigo Domènech ha demostrado ser un maestro del wishful thinking, como su jefe de filas, Pablo Iglesias, ese hombre que exige ministerios que nunca olerá y analiza a fondo las vicepresidencias que nadie le ofrece.

¿Y qué me dicen del Honorable Puigdemont, hablando en francés para solidarizarse con las víctimas del atentado de Niza en una sala de prensa en la que no había ni un francés? (Por cierto, mon cher Cocomoche, ¿por qué Francia es França, pero España es l’estat espanyol?). O reuniéndose con los mandos de la policía autonómica como si fuera Obama en el Pentágono tras un ataque de los marcianos. O diciendo que el fallido golpe de Estado en Turquía traerá más democracia, mientras Erdogan saca la lista de sus 10 000 enemigos favoritos y sueña con fusilarlos. Gracias a la edad o a la pastilla, este quiero y no puedo ya no me indigna y lo encuentro simplemente ridículo.

Lo mismo me ocurre con los de la desconexión unilateral, que son los mismos que dicen haber recibido un mandato del pueblo para llevarla a cabo, cuando más de la mitad de los catalanes no quiere desconectarse de España. Veo a Lluís Llach sin el gorrito de rigor —de lana en invierno, de ganchillo en primavera— y me pregunto si realmente se cree que es posible el RUI, la DUI, el AVE, el IVA o el FBI. ¿De verdad piensa que esa comisión constituyente va a constituir algo? ¿Nunca se cansan los aquí citados de ser quienes son y hacer lo que hacen? ¿No iría siendo hora de que empezaran a ganarse el sueldo de una manera honesta? ¿No estamos ya aburridos de su palabrería, de sus épicas declaraciones, de sus gloriosos planes de futuro para menos de la mitad de su comunidad? ¿No podrían hacernos el favor de irse todos a la mierda y dejarnos vivir? Agradezco a la industria farmacológica que hayan dejado de darme asco para inspirarme compasión, pero eso no quiere decir que progresen adecuadamente.

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La conexión Pontevedra-Taradell

Las apariciones en televisión de Quico Homs, poniendo su mejor cara de zampabollos, para decir que no sabe quiénes son esos diez botiflers que han otorgado el control del Congreso de los Diputados al PP, resultan entre indignantes y cómicas. ¿Pues quién va a ser, Quico? ¡Tú y tus secuaces! ¿Nos has tomado por tontos? Pero si ya os conocemos, aunque os cambiéis el nombre, y a vosotros no se os escapa un euro. Si no hay grupo parlamentario, tendrías que pintarte al óleo el millón y medio que cae cuando sí lo hay. ¿Y cuándo habéis renunciado vosotros a trincar lo que se pueda? Eso sí, felicita de mi parte a Santi Vila por decir que lo importante es que se oiga la voz de Cataluña en Madrid, sin mencionar los monises: ¡qué gran ejemplo de cinismo convergente! ¡Ese chico llegará lejos!

A la coherencia, evidentemente, que la zurzan. Según vosotros, es perfectamente compatible la destrucción de un Estado con sacarle los cuartos a ese mismo Estado. Y el PP no os va a la zaga. Mucho llenarse la boca con la sagrada unidad de la patria para acabar armando pactos cortoplacistas con el enemigo para pillar cacho de inmediato. Dais asco y espero que lo paguéis caro, cada uno en su ámbito natural.

Ciudadanos está que trina, y la CUP también. No es de extrañar, pues son partidos jóvenes en los que la coherencia aún tiene algún valor. Rivera se ha pillado un rebote del quince y amaga con oponerse a la investidura de Mariano Rajoy; y las chicas de la CUP igual no le dan su apoyo a Cocomocho en la moción de confianza de septiembre. Ambas agrupaciones harían tan santamente, demostrando que la incoherencia y la jeta de cemento armado merecen un castigo contundente.

Intuyo que al final Rivera se tragará el sapo del repugnante cambalache entre PP y PDC, pues ya se tragó el de no investir a Mariano de ninguna de las maneras. Más que nada, para no ir a unas terceras elecciones que nos convertirían, definitivamente, en la rechifla de Europa. Aunque yo no descartaría del todo que el maquiavélico Mariano haya montado este cirio con el Sabio de Taradell para provocar esas terceras elecciones: tal y como funciona la psique de los españoles, si tiene lugar una nueva convocatoria, el PP es capaz de ganarla con mayoría absoluta.

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¡David Fernàndez ya (casi) es vasco!

Que un barcelonés de origen zamorano dedique lo mejor de su tiempo a trabajar por la independencia de Cataluña tiene su interés desde un punto de vista psiquiátrico, pero que además contribuya, en sus ratos libres, a la autodeterminación del País Vasco, ya lo convierte en un caso clínico digno de estudio.

Todo parece indicar que David Fernàndez es un devoto de la disgregación y que todo lo que contribuya a acabar con España, tal como la conocemos, cuenta con su aprobación y su colaboración más entusiasta. Y como le sobra tiempo, pues parece que el RUI, la DUI o el Dubidubidú no son inminentes, se va a Euskadi a echarle una manita a su admirado Arnaldo Otegi —el célebre delincuente patriótico vasco reciclado en una mezcla de Gandhi y Nelson Mandela que no se traga nadie que no sea, como él, un fanático— en su campaña presidencial. Parece que hacerle de palanganero en sus visitas a Cataluña no es suficiente para el señor Fernàndez, que de esta manera cumple un viejo sueño: dejar de hacerse el vasco para convertirse prácticamente en vasco. Como dice la frase hecha, también hay a quien le da por chupar candados.

La fascinación de Fernàndez por el mundo aberzale viene de antiguo. En sus años universitarios, nadie le escuchó una crítica a las actividades criminales de ETA, y cada dos por tres se desplazaba a Bilbao para participar en alguna algarada patriótica. Hasta importó a Cataluña ese look infame e inexplicable que distingue en el norte a la juventud independentista: camisetas churrosas, camisas a cuadros, sandalias de peregrino, pendientes, cortes de pelo de los de llevar a juicio al peluquero… No me negarán que es muy difícil distinguir a un cupaire de un votante de Bildu: flequillito para ellas; alopecia más que incipiente para ellos. Nadie conoce el origen de este look, inédito en otros rincones del mundo, pero es evidente que ha calado hondo.

Hasta ahora, Fernàndez se conformaba con ejercer de anfitrión catalán de Otegi y de cualquier independentista vasco que cayera por aquí. Consiguió ser el chófer de Otegi sin saber conducir, otro detalle muy meritorio, y siempre encontraba tabernas vascas en Barcelona a las que llevar a sus amiguitos. Pero eso no le bastaba: de ahí su presencia en Bilbao para ayudar a su Mandela particular a llegar a lendakari. No sé si es consciente de que, mientras su ídolo estaba en el trullo, el independentismo ha caído en Euskadi de mala manera, pero si lo es, dudo que le importe: aunque los vascos se nieguen a reconocerlo, Otegi es el mandamás que necesitan.

Estamos ante un sueño hecho realidad, un sueño que a los demás puede parecernos estúpido, pero que a Fernàndez le llena de satisfacción. Le imagino soñando que sostiene un pasaporte vasco y otro catalán y hasta me enternezco.

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Acoso y derribo del pregonero

El escritor Javier Pérez Andújar se ha convertido en la nueva bestia negra de los nacionalistas desde que Ada Colau lo designó pregonero de las próximas fiestas de la Mercè. Como se toma el prusés a pitorreo —¿hay otra forma de tomárselo?—, le acusan de insultar a los catalanes y de ser uno de esos progres de extrarradio que hacen las delicias de nuestra alcaldesa y su rutilante equipo de Gobierno. Los nacionalistas, evidentemente, consideran normal despreciar a quienes les llevan la contraria, ya que Cataluña es suya hasta nueva orden. Y lo más probable es que le monten al pobre Javier un cirio como el de Elvira Lindo. Toni Albà, ese cerebro privilegiado, ya ha dicho en Twitter que piensa abuchear al pregonero: llevaba mucho tiempo callado, pero ha visto que ahora era el momento adecuado para volver a rebuznar.

Pérez Andújar y un servidor de ustedes fuimos amigos hace años, hasta que le dio por sumarse a una petición al director de El Periódico para que me cortara la cabeza por mi necrológica de Francisco Casavella, que una pandilla de viudas —esos personajes que se suben encima de un muerto para parecer más altos— consideró ofensiva para el difunto, cosa imposible porque yo a Francisco siempre le tuve mucho cariño. Como sujeto algo gregario y necesitado de reconocimiento, lo único que hizo Javier fue unirse a un linchamiento (como el que ahora le están preparando a él), siguiendo las instrucciones del director del programa del Canal 33 en el que entonces colaboraba, un trepa mallorquín llamado Emilio Manzano del que, afortunadamente, hace tiempo que no sabemos nada. Espero que pasar de la turba al cadalso le ayude a hacerse una idea más clara de las cosas.

Dicho lo cual, yo en esto del pregón estoy con Javier. Si en esta ciudad hay gente que se indigna porque un tío de Sant Adrià del Besós lea el pregón de la Mercè, es que tiene más problemas mentales de los que ya aparenta. Aunque no le he vuelto a dirigir la palabra desde el incidente Casavella, estoy seguro de que no dirá ninguna tontería y de que su pregón será tan digno y ameno como inofensivo, limitándose a interpretar una vez más ese personaje tan rentable que se ha fabricado, el del charnego ilustrado que tanto le gusta a la señora Colau y que le puede convertir en el Paco Candel de los Comunes. Teniendo en cuenta el precedente de esa poetisa que fue prácticamente obligada a leer en voz alta determinado poema, es evidente que Pérez Andújar va a ser utilizado por la alcaldesa para sus propios intereses, pero él sabrá lo que hace. Yo no habría cargado con el muerto, pero también es verdad que las posibilidades de que el hada Colau me haga algún encargo son tan escasas como las mías de aceptarlo. Javier y Ada se merecen mutuamente. Y si de paso consiguen chinchar a los indepes, pues todo eso que nos llevamos.

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Hacia el 3% de la audiencia

Hablo con un amigo que trabaja en TV3 y cuyo nombre no voy a desvelar porque ya lo miran lo suficientemente mal como para que yo lo identifique y contribuya a que me lo crujan. Parece que han saltado las alarmas en La Nostra porque, durante el mes de julio, Telecinco y Antena 3 les han pasado por delante en el espinoso asunto de las audiencias, demostrando que hasta la paciencia de los más devotos del proceso independentista tiene un límite.

La verdad es que a mí lo que me resulta extraño es que la audiencia de TV3 no se haya desplomado por completo desde que se convirtió en Tele Prusés, sus informativos en mera intoxicación del departamento de Agitación y Propaganda de la Generalitat, sus coloquios en congresos a la búlgara —con el ocasional conato de linchamiento del unionista de guardia, al que suele sumarse con un entusiasmo digno de mejor causa el supuesto moderador— y sus programas de, digamos, entretenimiento en pasto exclusivo de la tercera edad en un entorno rural.

Me dice mi amigo que el último ERE se hizo muy mal y que, por cuestiones de edad, se fue a la calle gente muy válida. Me dice mi amigo que nadie tiene una buena idea ni por casualidad, y me pone de ejemplo a Antena 3, que aprovechando el estreno en salas de Jason Bourne, ha repescado la trilogía original del espía amnésico y lo ha petado. Me dice mi amigo que Telecinco dedica el verano a probar nuevos formatos, y así llega a septiembre hecha un potro, mientras TV3 se dedica a los refritos (¡vuelve Plats bruts, la mejor sitcom de la casa, de acuerdo, pero que se está convirtiendo en el equivalente nostrat de Verano azul, que TVE emitió seiscientas veces y que debe ser la serie más amortizada de todos los tiempos!).

Mi amigo no lo dice, pero yo añado que fabricar una programación para yayas nacionalistas de pueblo es una opción tan digna como cualquier otra, pero tal vez no la más adecuada para liderar la audiencia. Aunque si lo que se pretende es convertir La Nostra en un canal temático para la tercera edad de la Cataluña profunda, entonces todo muestra una lógica tan aplastante como admirable.

Si fuese una empresa privada, TV3 ya habría quebrado: faltan ideas y sobra gente. El Régimen nos obliga a financiarla para colársenos en casa a comernos el coco con sus sandeces, pero a la audiencia se le empieza a agotar la paciencia y se fuga a sitios tan poco recomendables culturalmente como Telecinco y Antena 3. La mezcla de propaganda y aburrimiento no parece la mejor receta para el éxito.

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¡Pasa para el gallinero, Quico!

Primera ley de Homs: toda actividad política emprendida por Quico Homs se saldará con el más inapelable de los fracasos. Dicha ley se ha visto confirmada recientemente —¡una vez más!— en Madrid, donde el Sabio de Taradell decidió echarle una manita al PP y este se lo agradeció dejándole sin grupo propio en el Congreso y en el Senado. Aunque notable, la inteligencia de Quico no es sobrehumana; por eso no se le ocurrió que igual lo de la desconexión no sentaba bien entre sus nuevos amiguitos, como así parece haber sido. De todos modos, él ha preferido tomarla con Ciudadanos, pues tampoco parece haber reparado en que la principal misión de ese partido es hacerle la vida miserable a él y a los de su cuerda, como llevan tiempo comprobando los esforzados europarlamentarios nacionalistas Ramon Tremosa y Josep Maria Terricabras, sin ir más lejos.

Al pobre Quico no se le ha puesto cara de tonto porque ya la traía de fábrica, pero se ha pillado un rebote considerable. Entre otros motivos porque si no tienes grupo parlamentario, te cae menos dinero público y te quedas sin una buena parte de la necesaria contribución de los españoles a la hora de librarte de ellos. De ahí la brillante idea de pedir asilo y santuario a ERC: así se reeditan las glorias de Junts pel Sí y se pillan unos monises. Lamentablemente, en ERC no estaban mucho por la labor, como se encargó de explicar Joan Tardà en un acto de cinismo de una desfachatez asombrosa. Según Tardà, cuantas más voces separadas defiendan en Madrid la Cataluña catalana, mejor que mejor. Por eso vino a decirle a Quico, desde su confortable butaca en platea, que iba a estar divinamente en el gallinero. Solo le faltó añadir que en el grupo mixto se conoce gente de todas partes y se amplía el círculo de amistades. En TV3 dijeron que el PDC renunciaba a integrarse en el grupo de ERC, supongo que porque sonaba mejor que reconocer que Tardà le había dado a Quico con la puerta en las narices.

Para que el Sabio de Taradell no se sintiera tan solo, Artur Mas salió a decir que las fuerzas del mal quieren acabar con lo que queda de Convergència, como si de eso no se hubiese encargado ya él, ¡y con ahínco!, durante los últimos años. Igual le ofende que creamos que necesita ayuda para desintegrar la secta que fundó Jordi Pujol, pues es evidente que se basta y se sobra para llevar a buen puerto esa misión. Pero el Astut me reconocerá, eso sí, que una ayudita de Quico nunca viene mal: si disfrutas resbalando sobre una piel de plátano, sacándote un ojo al pisar un rastrillo o pegándote un tiro en el pie, el Sabio de Taradell es un guía imprescindible.

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Ada es el diablo

Bueno, en realidad el diablo, a nivel global, es Hillary Clinton, como ya ha dicho ese profundo pensador contemporáneo que es Donald Trump, pero en provincias también tenemos derecho a nuestros particulares seres del averno. Para nuestros nacionalistas, cuyo cacumen no tiene nada que envidiar al de Trump, el diablo se llama Ada Colau: así la consideran a raíz de las últimas polémicas de chichinabo surgidas en Barcelona, una ciudad que no las produce de otro tono. La caverna local anda extremadamente irritada por dos iniciativas de nuestra alcaldesa: una próxima exposición en el Born, en la que figura una estatua ecuestre, aunque decapitada, del Caudillo, y su prohibición a los alegres muchachos de la Coronela para que salgan a desfilar en la Diada del 11 de septiembre.

La primera ofensa a la patria se ha saldado con la oferta de Cocomocho a la Coronela para que salga a desfilar desde la Generalitat, pero la segunda se mantiene incólume. Evidentemente, a ninguno de nuestros patriotas retribuidos se le ha ocurrido pensar que la estatua de Franco forma parte de una exposición por algún motivo que su comisaria tiene muy claro. Sin esperar a enterarse de qué va la exposición de marras, ya se han rasgado las vestiduras y han interpretado el gesto municipal como una provocación a los catalanes de bien. No han acusado a Colau de franquista porque resultaría inverosímil: a Ada y sus muchachos se les puede acusar de muchas cosas, pero yo diría que de franquistas, no. De hecho, los guardianes de las esencias reproducen el famoso comentario de Franco cuando le vinieron con que Berlanga era comunista: «No, Berlanga no es comunista. Berlanga es un mal español». De la misma manera, Ada no sería franquista, pero sí una mala catalana.

Estoy con ella en lo de la Coronela: una fiesta nacional —aunque sea de una nación sin Estado— no es un baile de disfraces; si hoy aplaudimos a la Coronela, cualquier día nos aparecerá un grupo de fans de Star Trek llevando flores procedentes del planeta Klingon a la tumba de Casanova. No tener ejército no conduce obligatoriamente a la charlotada.

Y en cuanto a la expo, wait and see, que dicen los anglosajones. Esperemos a que se inaugure y juzguémosla entonces según sus méritos, pero no lo reduzcamos todo a la estatua de un dictador muerto (obra de un escultor catalán, por cierto, aunque es posible que la realizara bajo la atenta mirada de un pelotón de fusilamiento, pues ya se sabe que aquí nunca hubo franquistas). Ni Hillary Clinton ni Ada Colau son el diablo, pero algunos de sus detractores parecen tontos de capirote.

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No hay paella para el Astut

Quedé a tomar un café hace unos días con un viejo amigo que me mostró en el móvil una foto de Artur Mas comiendo solo en un restaurante japonés. La foto producía cierta tristeza. Como dijo mi amigo: «¿Tú crees que es normal que semejante amo del universo no encuentre a nadie que le acompañe a almorzar?». Tras la célebre festassa en Cadaqués de Pilar Rahola, pensé en lo bien que le habría sentado al Astut que lo invitaran, pero todo parece indicar que nuestra más destacada representante del periodismo cortesano y servil ya le ha sacado todo lo que le podía sacar y cree ciegamente en ese refrán que reza: «A rey muerto, rey puesto».

Como ya se ha escrito mucho al respecto y uno siempre aspira, modestamente, a añadir algo nuevo a lo dicho, tengo la impresión de que la paella de marras es un nuevo intento de la anfitriona por demostrar que es una figura imprescindible del prusés. O que ella es el Prusés. Por eso distribuye urbi et orbi fotos y vídeos sin los que el encuentro habría sido lo que aparentaba ser: una reunión de amigos en pantalón corto consagrados a la xerinola y a perpetrar canciones de los Beatles y de Serrat tras haberse puesto tibios de vino. Lo que realmente era es una parodia nostrada de las fiestas de J. F. K. en los veranos de Martha’s Vineyard, cuando su esposa Jacqueline era la anfitriona ideal de los happy few. Como de glamour andamos justitos, hemos pasado de Martha’s Vineyard a Cadaqués y de Jackie O. a Pili R., pero ustedes ya me entienden: una versión del cogollito de Madame Verdurin de En busca del tiempo perdido, de Marcel Proust, pero reescrita por Matthew Tree.

Evidentemente, en el Camelot de Pili R. no caben los fracasados a cuya sombra ya no se puede medrar: de ahí la ausencia del Astut, condenado a comer solo hasta el fin de los tiempos porque nadie quisiera estar en sus zapatos, al borde de la inhabilitación y tratando de resucitar a un cadáver político. Puede que Pili R. ya esté preparando la biografía definitiva de Puigdemont (¿The Cocomocho years?), e incluso que ya sepa cómo abordar la hagiografía de quien le suceda. Mientras tanto, se hace la ofendida por el impacto de un material audiovisual que ella misma ha difundido y sigue medrando, que es a lo que ha venido a este mundo. Al comisario Trapero le ha buscado la ruina, pues no ha sentado bien entre los mossos ver a su jefe de compadreo con alguien al que igual hay que detener un día de estos para inhabilitarlo y, tal vez, enviarlo al talego. ¿Pero eso a ella qué más le da si así incrementa su gloria? Trapero, Mas… daños colaterales; como aquel personaje a medio asesinar de Uno de los nuestros que hace ruido desde el maletero de un coche mientras los que le conducen a su última morada han hecho un alto en la casa de la madre de uno de ellos para degustar sus deliciosos macarrones.

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Rafa y Mireia, ¡españolazos!

El Ejército español es, probablemente, el único poder fáctico que ha hecho los deberes en democracia, desprendiéndose del tufo franquista, aprendiendo inglés, participando en misiones de paz internacionales o apagando incendios en casa y, sobre todo, dejando de representar un peligro para su propio pueblo (no puede decirse lo mismo de los curas y los banqueros; esos siguen a lo suyo, que casi nunca tiene nada que ver con lo nuestro). De ahí la gravedad de una metedura de pata como la de felicitar a Rafa Nadal recurriendo a un viejo texto de Cela en el que el tragacalderetas le hacía la rosca a Millán-Astray, aquel pedazo de intelectual alternativo que tanto le gustaba a Celia Gámez. No sé quién tuvo la brillante idea, pero ya tardan en degradarlo y destinarlo al cuartel más cochambroso de España.

Como era de prever, la caverna catalana se ha puesto las botas con la felicitación de marras, y hasta ese rapero ruin de Lérida que se hace llamar Pablo Hasél (aunque se apellida Rivadulla) se ha visto autorizado a tildar a Nadal de «facha millonario». Lo de los monises no ha sido utilizado en su contra por nuestros más conspicuos cavernícolas, pues les basta con que el tenista haga gala de esa excentricidad malévola consistente en sentirse español. Eso es algo que no les cabe en la cabeza: sentirse catalán es lógico y digno de aplauso, pero sentirse español es incomprensible; o sea, propio de fachas, ya que, como todos sabemos, la península ibérica (y sus islas) se divide entre catalanes y fachas.

Tampoco les ha gustado nada ver a Mireia Belmonte retratándose con los reyes y exhibiendo la bandera nacional, dos actividades propias de fachas, evidentemente. Pero vamos a ver, cenutrios, ¿por qué os extraña que se sienta española una chica de Badalona con padres andaluces? A mí me parece más raro y más excéntrico que se sientan súpercatalanes el zamorano David Fernàndez, la argentina de origen vasco Patricia Gabancho o el británico Matthew Tree (aunque estos dos últimos casos incluyen una compensación económica muy superior a la que obtendrían en sus países de origen).

Si yo entiendo que alguien se sienta exclusivamente catalán y considere que no tiene nada que ver con sus vecinos peninsulares, ¿no podrían los alérgicos a las mezclas comprender que haya quien se sienta catalán (o mallorquín) y español a la vez? No es tan difícil de entender, digo yo. Es más, como barcelonés, catalán, español, europeo y terrícola, a mí me parece lo más normal del mundo. ¡Los raros sois vosotros, pandilla de rústicos!

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Derrótate ya, Pedro

Yo ya sé que no hace ninguna ilusión contribuir a la formación de un Gobierno presidido por Mariano Rajoy, ese hombre exasperante, devoto de la demora y la galbana, que agota la paciencia de un santo; pero San Joderse suele caer en lunes y a veces no queda más remedio que seguir el consejo de Pavese y apretar los dientes ante la adversidad y seguir adelante. Nos pongamos como nos pongamos, el PP ha ganado las dos últimas elecciones. Cuesta entender cómo un partido corrupto hasta la médula puede sacar quince diputados más en las segundas que en las primeras —¡y hasta uno más en Valencia, donde el capítulo local de la secta está prácticamente desmantelado por la justicia!—, pero es lo que hay y nada vamos a conseguir entorpeciendo la formación de un Gobierno que nos da grima. En ese sentido, la resistencia de Pedro Sánchez a facilitarle las cosas al exasperante Mariano es comprensible, pero inútil.

Más le valdría a Sánchez seguir ciertos consejos catalanes, y no me refiero a las ideas de bombero de Iceta, que a estas alturas nos sale con que el PP podría presentar un candidato que no fuese el hombre de Pontevedra. Me refiero al clarísimo mensaje que le envió Albert Rivera desde su célebre artículo en El País. En ese texto —que parecía redactado por una versión malévola de Ned Flanders, el vecino meapilas de Homer Simpson—, Rivera venía a decirle a Sánchez que se derrotara de una vez, que hiciera presidente a Mariano y que luego, entre ellos dos, ya lo molerían a palos desde la oposición. Que alguien te ayude a llegar a presidente y, al mismo tiempo, te anuncie que piensa conspirar con tu principal enemigo para hacerte la vida miserable se me antoja una jugada tan insólita como brillante. Para completar el tono Flanders, a Rivera solo le faltó dirigirse a Sánchez como querido vecinito. Y si yo soy Mariano Rajoy, se me atragantan las porras a la hora del desayuno leyendo el artículo de marras.

En la oposición hace más frío que en el Gobierno, ciertamente, pero el calor humano de otro partido te ayuda a soportar mejor los rigores de la climatología política. Teniendo en cuenta que el irritante Mariano tiene más diputados que los demás grupos parlamentarios, justo es dejarle formar Gobierno. Lo cual no equivale a integrarse en él ni a apoyarle en todas sus iniciativas, sino más bien lo contrario: empezar a zurrarlo en cuanto se siente en la silla presidencial. Y en semejante tesitura, cuatro puños hacen más daño que dos.

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Ada y la Diada

Nuestra querida alcaldesa cada día me recuerda más al célebre gato de Schrödinger, el minino cuántico que está y no está o se encuentra en dos sitios a la vez. Ante la inminencia de la Diada de la Marmota, Ada dice que hay más motivos para ir que para no ir, pero eso no quiere decir que finalmente acuda al desahogo independentista, aunque tal vez sí, pero puede que no. Supongo que es la actitud más lógica a adoptar cuando eres independentista, pero también eres unionista, cuando no aspiras a la presidencia de la Generalitat, pero igual sí y cuando consideras que Madrid es, al mismo tiempo, la capital del Estado que te oprime y el rompeolas de las Españas al que algún día te trasladarás para presidir la tercera república, si es que antes no te da por aspirar a ser Papisa de Roma, puesto que eres una ferviente católica, pero también una agnóstica que coquetea con el ateísmo.

La esquizofrenia cuántica de Ada Colau empieza a resultar un pelín pesada, francamente. Un día les hace un desaire a los indepes, pero enseguida les suelta un sopapo a los unionistas, puede que en busca de una supuesta ecuanimidad que se confunde alarmantemente con el oportunismo y la falta de criterio. A día de hoy, seguimos sin saber qué piensa de la independencia de Cataluña, tema que no se presta mucho a las medias tintas: por regla general, o estás a favor o estás en contra. Personalmente, yo creo que a la señora Colau lo de la independencia se la suda, pero se ve obligada a disimular para no perder votantes y, sobre todo, para «no hacer el juego a la derecha». No es que crea que España se divide entre catalanes y fachas, como aseguran los soberanistas pata negra, pero imposta cierto catalanismo pusilánime, como hizo su secuaz tucumano cuando el famoso episodio de las banderitas en el ayuntamiento: Pisarello no intentó impedir que Alberto Fernández Díaz exhibiera la bandera española porque él fuese independentista, sino porque se le activó el gen del medro y le obligó a hacerlo: ¡Sigue la corriente y pilla lo que puedas, Gerardo!

No sabemos qué piensa la alcaldesa cuántica del soberanismo. Tampoco sabemos si acudirá a la Diada, si se quedará en casa o si estará en ambos sitios a la vez, de la misma manera que los días pares detiene a manteros y los impares hace la vista gorda. También cabe la posibilidad, claro está, de que no piense en nada que no sea ella misma, cuyo lema debería ser el que hizo célebre en Star Trek el señor Spock: Live long and prosper.

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El trilingüismo, superado y caduco

Ya han oído ustedes a la consejera de Enseñanza, Meritxell Ruiz: aprender tres idiomas en la escuela es algo superado y caduco. Considerar superado y caduco algo que nunca se ha puesto en marcha en Cataluña —donde pasamos del monolingüismo en castellano del franquismo al monolingüismo en catalán del pujolismo— no solo requiere ser muy soberanista, condición indispensable para formar parte del Gobierno de Cocomocho, sino también tener una cara de cemento armado. Supongo que la señora Ruiz es de las que creen que al colegio se va a aprender catalán, pues el español ya se te pega viendo Telecinco, y el inglés ya lo aprenderás por tu cuenta con las borrachas británicas del Saloufest. Parafraseando al poeta, «Catalanito que vienes al mundo, te guarde Dios…».

La Cataluña futurista que se reúne cada verano en Prada de Conflent ya ha decretado que deberemos desaprender el español para ser genuinos catalanes, consiguiendo así algo insólito: ofender a personajes como Reyes y Rufián, para los que la humillación permanente es un elemento fundamental de su discutible carrera política. La consejera y los futuristas coinciden en lo fundamental, pero discrepan en las formas; mientras la primera aduce conceptos seudocientíficos a la hora de rechazar el conocimiento, los segundos defienden sin ambages la burricie patriótica y denuncian el peligro de saber idiomas: a saber qué ideas disolventes se cuelan en Tierra Santa envueltas en una lengua aparentemente inofensiva. ¿Se puede ser más franquista? El Caudillo también intentó cargarse el catalán, y era plenamente consciente de que los idiomas los carga el diablo. Pese a ello, la gente siguió hablando catalán y yo aprendí francés en los Escolapios, aprovechando la incomprensible tolerancia del tirano hacia la lengua del país vecino.

Nuestros fundamentalistas son tontos, pero no tanto, y saben perfectamente que nunca conseguirán eliminar del que consideran su coto privado un idioma hablado por más de 500 millones de personas. Pero hay que hacer como que se intenta para mantener la cara y el sueldo, ya sea desde una consejería o desde esa Cataluña en miniatura que se montan cada año en Prada y que, más que un congreso cultural, recuerda a los experimentos de antipsiquiatría de los años 60, cuando se soltaba a los orates para que se desahogaran un rato en el campo.

A cualquiera que no esté loco le encantaría que su hijo saliera del colegio hablando perfectamente castellano, catalán e inglés. A cualquiera que no odie al vecino y no cobre por defender lo indefendible, claro.

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La campaña del otro Sánchez

Se acerca la Diada de la Marmota, el ritmo de inscripciones no es el esperado, a Partal se le apolillan las camisetas en La botiga de Vilaweb (¡y encima los chinos reventando los precios!), las masas enfervorizadas empiezan a estar hartas de empalmarse y no eyacular nunca y todo el asunto comienza a resultar de un cansino que exaspera. Afortunadamente para la causa, Jordi Sánchez, mandamás de la ANC, finge de maravilla un entusiasmo admirable y se prodiga por todos los medios de agitación y propaganda del Régimen, hasta el punto de que parece haber aprendido de Juan Cruz el difícil arte de la ubicuidad. Yo ya lo he visto varias veces por TV3, El Punt Avui Televisió y algún que otro canal local. Como no escucho la radio, no le he podido disfrutar en las distintas frecuencias de la CN (Cocomocho Network), pero estoy convencido de que se las ha pateado todas. Lo siento mucho por Pilar Rahola y sus paellas, pero en estos momentos el Prusés ES Jordi Sánchez.

Quién me lo iba a decir a mí cuando intentaba atravesar sus prolijos artículos en la edición catalana de El País, donde firmaba como «politólogo». Luego pilló despacho con Rafael Ribó, el Defensor Eterno del Pueblo Catalán, y El País se quedó sin sus necesarias y enjundiosas opiniones (¡menos mal que el profesor Culla no se mueve de ahí ni con un seísmo de intensidad 9!). Hace un tiempo que lo tenemos al frente de la ANC y hay que reconocer que se gana su sueldo. Su discurso es el habitual en estos casos, pero lo interpreta con convicción. Suelta las trolas de costumbre —la independencia está al caer, solo seguimos el mandato del pueblo, somos la fuerza mayoritaria del país, los que no piensan como nosotros son pocos e irrelevantes…— como si fuesen verdades que le han sido reveladas por el Altísimo y, sobre todo, no duda nunca, pues para algo es un fanático y la Cataluña que quiere es la que debemos querer todos, nos pongamos como nos pongamos.

No sé si le llaman de las radios y las televisiones o si él mismo avisa de que en diez minutos se planta donde sea a largar. Como invitado, hay que reconocer que le arregla la vida a cualquiera. No hace falta ni darle cuerda: tú lo sientas en la silla de al lado y él ya se apaña; y si tienes un día indolente, él mismo se pregunta y se contesta. Como siempre dice lo mismo y tiene facilidad de palabra al abordar su monotema, el discurso le sale de carrerilla.

Yo creo que al final llenará el paseo de San Juan, aunque sea recurriendo al acreditado sistema franquista del autocar y el bocadillo. Solo le falta pedirle a El Corte Inglés que abra ese domingo para contribuir al éxito de su versión actualizada del viejo programa de radio La comarca nos visita.

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Renovarse y morir

Se muestra muy ufano nuestro buen Cocomocho con la no investidura de Mariano Rajoy como presidente del Gobierno, pues contra toda evidencia —todo parece indicar que es Pedro Sánchez y su partido, el PSOE, los que le están amargando la existencia al líder del PP—, se la adjudica. A él, a sus ocho diputados y a los políticos catalanes en general. Hasta ha patentado un concepto para su gran éxito: la bofetada catalana. Sigue así la estela del gran Quico Homs, quien hace unos días nos obsequiaba con uno de sus habituales tuits fachendas, en el que blasonaba de sus ocho escaños y de lo valiosos que eran a la hora de investir a Mariano. Hay que ver los esfuerzos que hacen algunos para disimular su irrelevancia.

El sabio de Taradell no parece darse cuenta de que los buenos viejos tiempos de Jordi Pujol han quedado muy atrás, ni de que el papel de bisagra que antaño interpretaban los nacionalistas en Madrid lo encarna ahora Ciudadanos. Ya no estamos en los años del célebre peix al cove, cuando Papá Pitufo ofrecía sus escaños al PP o al PSOE a cambio de cosas razonables: un par de competencias nuevas, el blindaje de alguna ya existente, unos milloncejos de los que poder sustraer el preceptivo 3%… Ahora, lo que queda de Convergència pide la luna a cambio de sus escasos votos, o el referéndum de independencia, que viene a ser lo mismo, como si fuese un adolescente que le exige a su padre un Ferrari por haberlo aprobado casi todo en junio. Habría que adecuar las exigencias al poder que uno tiene, pero los convergentes se han puesto maximalistas por culpa del Astut sin que nada aconseje adoptar actitud tan temeraria y sobrada. Bastantes problemas tienen con hacerse oír desde el gallinero del Congreso.

La triste realidad de los convergentes es que ya no pintan nada a nivel español y que llevan camino de pintar cada vez menos a nivel catalán. Cuando Artur Mas pasó del autonomismo quejica al independentismo bocazas se cargó la máquina de ganar dinero y poder patentada por Pujol en sus buenos tiempos, cuando aún no se sabía que el Molt Honorable y su familia eran una asociación de delincuentes. Los sucesores del Astut, en vez de volver a la posición de salida, siguen el camino por él trazado, un camino que solo lleva a la inhabilitación y puede que al talego. A Puigdemont y a Homs les encanta hacerse el chulo y aparentar una influencia de la que carecen. Si son felices adjudicándose la no investidura de Rajoy, para ellos la perra gorda y que con su pan se lo coman. Supongo que es mejor eso que asumir la progresiva irrelevancia de su partido, asediado por ERC y la CUP y reemplazado en Madrid por los de Albert Rivera. Renovarse o morir, dice el refrán, pero ya deberían irse dando cuenta estos dos de que a veces renovarse es morir.

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Titot y su pandilla

La música pop y el patriotismo nunca se han llevado muy bien. El pop patriótico, pues, sería todo un oxímoron. En Estados Unidos está reservado al sector más lamentable del country & wéstern, en Europa es pasto exclusivo de ciertas bandas fascistas de heavy metal absolutamente irrelevantes, y en España no hay novedades en el género desde los años 60, cuando se grabó «Gibraltar español», de José Luis y su guitarra. En Cataluña, por el contrario, el pop patriótico goza de buena salud, gracias en gran parte al inefable Francesc Ribera, alias Titot, concejal de la CUP en el Ayuntamiento de Berga y líder del grupo Brams, del que lo mejor que se puede decir es que su nombre es de una sinceridad digna de aplauso (brams quiere decir «berridos»; no es que a Titot le guste Brahms pero no sepa deletrear su apellido, que igual también).

A pocos días de la nueva Diada de la Marmota, el animoso Titot se ha puesto en plan Bob Geldof y se ha marcado su particular versión de «Do they know it’s Christmas?» en compañía de otros patriotas pop de piedra picada. «Endavant les atxes» se llama la cosa, y da una mezcla de pena y risa muy lograda. No busquen a ningún músico digno porque no lo encontrarán: ni rastro de algún miembro de Mishima, Manel ni nada parecido. Los amigos de Titot militan todos en el agropop local, aunque más cerca de Zapato veloz o El Koala que de No me pises que llevo chanclas, que tenían su mérito: Els Catarres (tres de Aiguafreda que van de chispeantes y bulliciosos, pero no tienen maldita la gracia), Pepet i Marieta y algunas glorias más de procedencia rural cuyos nombres ya he olvidado. Todos en plan «We are the world, we are the children», pero en versión independentista y comandados por el gran Titot, el hombre que tuvo la desfachatez de tildar a Duran i Lleida de «calvo de mierda» teniendo la sesera igual de despoblada (por no hablar de la prestancia de cada uno: Duran puede pasar por un mayordomo de casa buena, pero Titot, como diría mi difunta abuela, sembla un tocinaire).

«Endavant les atxes» es, además de una canción infame, una traición a los principios del rock and roll, que nació para poner el mundo patas arriba y enfrentarse a todos los conceptos rancios que hasta entonces se consideraban sagrados. Sumarse a lo que se lleva, apuntarse a lo políticamente correcto y hacer indirectamente la pelota a los políticos es lo menos roquero que hay, por mucha camiseta, sombrerito y pendiente que se luzca. Puede que haya quien vea en el videoclip de «Endavant les atxes» una imagen de la nueva Cataluña, pero yo solo veo a una pandilla de conformistas de pueblo ciscándose en lo más noble de la música que creen representar.

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La clerigalla nos visita

Ya han oído a Xavier Novell, obispo de Solsona: todos debemos involucrarnos en la nueva Constitución catalana. Parece que es nuestro deber como creyentes y como catalanes. A mí me parece que su eminencia se podría haber callado la boca y dedicarse a sus misas, pero también es verdad que eso es lo que pienso cada vez que un cura dice algo; tanto me da que sea un facha español como Rouco Varela que un oportunista catalán como el señor Novell. Me temo que lo he heredado de mi padre, que aunque era muy de derechas, no podía soportar a la clerigalla, a la que consideraba —cito literalmente— un hatajo de maricones untuosos y aprovechados. El coronel solo respetaba a los capellanes castrenses, sobre todo si vivían con una falsa sobrina a la que se beneficiaban convenientemente.

El caso es que el comecuras que habita en mí sale al exterior cada vez que uno de ellos habla a destiempo. No puedo evitar recordar la época en que Franco entraba bajo palio en Montserrat, ni cuando se apuntaron tímidamente a la oposición en cuanto detectaron que, como decía Dylan, los tiempos estaban cambiando. Así como la naturaleza, según Schopenhauer, solo piensa en sí misma, siendo dudoso el concepto de libre albedrío, la Iglesia dedica todos sus esfuerzos ya no a la supervivencia, sino a imponer sus puntos de vista a la sociedad que la acoge. Y si para ello tiene que sumarse a la corriente de opinión que considera mayoritaria, lo hace sin pensárselo dos veces. Y en ocasiones, sobreactuando, como el obispo de Solsona. El hombre habrá dividido a sus feligreses en dos grupos y, tras calcular a qué bando podía ofender con mayor tranquilidad, ha optado por cortejar a los soberanistas. Evidentemente, si la situación cambia, el señor obispo lo hará con ella: el caso es estar siempre con quien ejerce el poder político y el control social. Si su reino no es de este mundo, la verdad es que los curas lo disimulan muy bien.

¿Y el Papa no tiene nada que decir? Hay que ver la prisa que se ha dado en cesar a ese obispo mallorquín que, tal vez, mantenía una relación inapropiada con su secretaria (casada con un tal Mariano de España, que no creo que sea de la familia porque es personaje influyente y adinerado), mientras ignora que en Solsona hay un sujeto que promueve la discordia entre sus feligreses.

Ya sabemos que la Iglesia prefiere darse de comer y de beber a sí misma que al hambriento y al sediento —¡que te den, J. C.!—, pero podría tener la decencia de ahorrarnos sus eructos soberanistas y aplicarse el lema de todo parásito que se respete: «Come y calla».

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¿Dónde está Garganté cuando se le necesita?

Supongo que intentar explicarles a los de la CUP que, por muy alternativos que se sientan, forman parte del sistema que dicen querer derribar sería una pérdida de tiempo. Ellos consideran de lo más normal estar en el Parlamento catalán y, al mismo tiempo, clamar por una insurrección que obligue al Estado a responder con violencia (Quim Arrufat) y decir que seguirán quemando banderas españolas, fotos del Rey y lo que haga falta para contribuir a la liberación de la patria (Benet Salellas), de la misma forma que llevar la camiseta de manga corta sobre la de manga larga se les antoja una decisión vestimentaria de lo más inspirada.

No perderé, pues, el tiempo intentando convencer a estos lumbreras de que no se puede estar en misa y repicando, de que la actividad parlamentaria y la lucha armada son incompatibles, de que la piromanía y el masoquismo —aunque cuenten con coartada patriótica— no forman parte de las actividades consideradas normales por esta sociedad opresiva en la que nos ha tocado vivir. Pero lo que sí puedo hacer es pedirles por favor que, a la hora de las amenazas, recurran a alguien del partido que las haga más creíbles. Salellas es, además de un ricachón de Girona, un muchacho de aspecto frágil y enclenque, lo que en Madrid se conoce como «un tirillas». Y Arrufat, aunque más fornido, tiene demasiada cara de buen chico, pese a que todo parezca indicar que no lo es. Se impone la presencia de alguien que dé un poco más de miedo, lo cual nos lleva a la pregunta que da título a este artículo.

Yo no sé si le han llamado la atención desde arriba, pero el pobre Garganté lleva tiempo callado y sin hacer ninguna de las suyas. No me consta que fuese el autobusero que hace unos días entró en la superilla por donde no debía, ni que haya pegado ni amenazado a nadie en los últimos meses, solo o en compañía de esos amigotes que son la versión soberanista de los muchachos de Cyterszpiler, aquellos entrañables matones rosarinos que acompañaban a Maradona en sus juergas barcelonesas. Anna Gabriel puede ser muy severa; y si no, que se lo pregunten a Antonio Baños, cuya vida disipada le hizo acreedor a unos cuantos chorreos del Orgullo de Sallent.

Tú ves a Salellas diciendo que piensa reincidir en la piromanía y a Arrufat exigiendo que la policía nacional le abra la cabeza a porrazos y no te los crees. Pero a Garganté yo me lo creería, como le creo capaz de derribar a varios antidisturbios y de prenderle fuego al Valle de los Caídos. Por eso no entiendo que la CUP desperdicie a su elemento más patibulario e intimidante: a ver cuándo se dan cuenta de que no se puede enviar a un Salellas o a un Arrufat a hacer el trabajo de un Garganté.

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Del gallinero, al juzgado

Decía Unamuno que a los catalanes nos perdía la estética, pero eso sería en su época, porque ahora lo que nos va es el teatro malo y la performance chusca, que tiene en la Diada de la Marmota su máxima expresión anual. En cuanto al teatro malo, la declaración de Quico Homs en Madrid es un buen ejemplo. A ese hombre no me lo tratan bien en la capital: primero, me lo envían al gallinero del congreso, para que solo pueda hablar cuando le dejen los del PACMA; y ahora me lo empapelan por, según él, haber obedecido el mandato del pueblo (en realidad, es por pasarse por el arco de triunfo las órdenes del Tribunal Constitucional, pero ya se sabe que ante la injusta ley española contamos con la legalidad catalana, aunque nadie sepa muy bien qué es ni en qué consiste, más allá de hacer lo que nos pase por los huevos).

Como era de prever, el Sabio de Taradell no ha dejado pasar la ocasión de convertir su declaración en un auto sacramental. Para ello se ha rodeado de gente, algo que a los nacionalistas les encanta, y se ha presentado en los juzgados con una pandilla de patriotas a medio camino entre el séquito de un mafioso y un clan gitano. Aparte de compañeros de partido, ahí estaban los líderes de la ANC y de Òmnium, gente de otros grupos políticos y hasta Joan Tardà, al que le van los saraos soberanistas más que a nadie. Y el Astut, claro, que para algo fue el jefe de la banda antes de que los de la CUP se deshicieran de él. Esa es, tal vez, la presencia más inquietante, especialmente para Homs, que a estas alturas del curso ya debería saber que Mas es gafe y aún le va a caer la perpetua por dejarse ver con él. Ya puestos, el Astut podría haberse presentado empuñando una cachaba de patriarca gitano, lo cual habría acabado de convertir la performance en el tan deseado esperpento.

Por otra parte, Madrid no es el decorado más adecuado para este tipo de juergas, pues nadie te aplaude, nadie se solidariza contigo y hasta te puedes llevar algún exabrupto. Para estas cosas, siempre es mejor jugar en casa, donde tienes a tu disposición cientos de patriotas desocupados que, en vez de ir a ver obras, te acompañan hasta la puerta del juzgado y se quedan ahí un buen rato, fent xerinola. Algunos, incluso, se dejan ver para que no te olvides de ellos a la hora de las subvenciones o los carguitos. En Madrid, la imagen del séquito de John Gotti o del clan de los Heredia resulta aún más penosa por falta de una claque como Dios manda. Por no hablar de que a algún mando policial, al ver reunida a semejante tropa, le dé por detenerlos a todos, convencido de que nunca se le volverá a presentar una oportunidad tan buena como esa.

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El día sin coches

Barcelona celebra hoy una nueva ocurrencia de su alcaldesa, el día sin coches, que se prevé, lógicamente, caótico e inútil. De hecho, es una jornada más que añadir a todas esas que ya celebramos a lo largo del año y que sirven para quedar bien con colectivos que nos importan un rábano, ya se trate de la mujer trabajadora, de las víctimas del cáncer o de los afectados de ELA. Dedicar un día al año a una causa noble nos hace sentir mejores personas, pero no nos obliga a profundizar en ella durante todo el curso, que eso da mucho trabajo y siempre tenemos temas más urgentes que tratar.

Yo diría que los problemas de circulación de una gran ciudad deben abordarse desde un plan de actuación general y no con propuestas buenistas que no sirven para nada, pero al colauismo le encantan los gestos aparentemente bellos y bienintencionados: ¡Qué bonito es pasear por unas calles sin coches! Y si urbanistas y comerciantes te dicen que el caos va a ser notable, siempre puedes acusarles de no contribuir a la sostenibilidad.

Llueve sobre mojado. Antes del día sin coches, llegó la superilla del Poble Nou, cuyos sufridos habitantes llevan quejándose desde el primer día: al que no se le muere la abuela en casa porque la ambulancia no sabe cómo llegar a la puerta del edificio, le han trasladado la parada del autobús al quinto pino y llega tarde al curro cada día (exagero, pero no mucho). Los cambios urbanísticos requieren planes, no gestos, pero estos son mucho más fáciles de implementar. Y el que venga atrás, que arree. Asimismo, la presencia de vehículos en la ciudad genera problemas, pero no me parece que putear al automovilista un día al año vaya a solucionarlos. Y como cualquier medida práctica resultaría impopular —por ejemplo, que los días pares solo salgan a la calle los vehículos con matrículas pares y los impares, los de matrícula impar—, el munícipe que quiere quedar bien sin buscarse problemas se saca de la manga ideas que conviertan ipso facto en un miserable insostenible al que las discuta: ¿Acaso no nos gusta a todos pasear por una ciudad convertida, aunque solo sea durante unas horas, en inmensa zona peatonal?

Por otra parte, propuestas tan guais como la superilla y el día sin coches son perfectamente compatibles con otras de corte estalinista: recibí hace unos días una carta del Ayuntamiento —que no iba firmada por nadie— en la que se me animaba a denunciar a mis vecinos si a alguno de ellos le daba por alquilarle una habitación a un turista. Poner coto a los excesos del mercado de alquiler debe ser mucho más difícil que crujir a un inquilino que se saca unos euros como puede, pero que no cuente conmigo el Ayuntamiento para hacer de delator: si pillo a alguien vomitando en la escalera o gritando como un poseso a las cuatro de la mañana, ya llamaré a la policía o le partiré la cara yo mismo, gracias.

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La fiesta mayor, ese anacronismo

Se aprecia cierto olor a rancio en el hecho de que una gran ciudad celebre su fiesta mayor, algo más propio del medio rural. Incluso las fiestas mayores de barrio, sobre todo las de Gràcia, resultan intempestivas y antañonas, aunque son muy del agrado de quienes insisten en creer que todavía viven en un pueblito encantador del que, de vez en cuando, bajan a Barcelona. Las fiestas mayores sirven para recordar unos tiempos, supuestamente jóvenes e inocentes, en los que los vecinos se conocían, se apreciaban y se ayudaban mutuamente, y aspiran a humanizar una ciudad en teoría fría y hostil. Las fiestas mayores de Barcelona son, digámoslo claro, un anacronismo muy apreciado por ciudadanos y munícipes: tú decoras cuatro calles, levantas algún castell y sueltas a unos cuantos gigantes y cabezudos y enseguida te sientes mejor persona y mejor gobernante. Panem et circenses: nunca falla.

En esa misma onda, también está muy bien organizar jornadas sin coches, por ejemplo, aunque el resto del año el tráfico esté manga por hombro y te salgan los aguafiestas de siempre a decirte que donde esté un buen plan urbanístico, que se quiten las excepciones, aunque también te permitan, como las fiestas mayores, dártelas de sostenible, humanitario y guay. El concepto del alcalde colega arranca de cuando los socialistas mandaban en esta ciudad y resultaban más cercanos —tampoco costaba mucho— que los estirados convergentes del edificio de enfrente. El alcalde colega impulsaba el uso de la bicicleta o te traía a Carlinhos Brown cada dos por tres, te pusieras como te pusieras. Tras la breve estancia del doctor Trias en la plaza de Sant Jaume, con Ada Colau ha vuelto la figura del alcalde colega, quien, como sus antecesores sociatas, se agarra a la misma praxis de buen rollo (aunque luego te envíe cartas sin firmar en las que te pide que delates al vecino que alquila habitaciones a los guiris). Se trata, eso sí, de una versión mejorada y que no descuida a nadie en su labor apostólica. La Barcelona de Ada es una ciudad cosmopolita, pero también la capital de una nación milenaria; es una gran urbe y un pueblo grande, es un sitio en el que El Corte Inglés y el mantero conviven armoniosamente y en el que ser nacionalista y de izquierdas es lo más normal del mundo. Y esa Arcadia en marcha brilla especialmente durante su fiesta mayor, cuando todos nos vestimos de gañán y nos apiñamos en la plaza para escuchar al pregonero.

Este año hemos tenido dos por el precio de uno, pero ambos han cumplido a la perfección con su rol y han hecho exactamente lo que se esperaba de ellos, sin preguntarse qué pinta un pregonero en una ciudad europea contemporánea. Javier Pérez Andújar volvió a interpretar ese papel que borda, el del muchacho del extrarradio que, a base de talento y esfuerzo, se hace un sitio entre los burgueses y les canta las cuarenta, pero sin pasarse, solo lo justo para que la alcaldesa que lo ha ungido se sienta más de izquierdas y más alternativa. Su cóctel de lucha obrera, inmigración emprendedora, tebeos, rumberos y bandas de rock funcionó como el mejor de los mojitos: bastaba con ver a los presentes en el Saló de Cent aplaudiendo a rabiar para comprobar que el pregón había cumplido la función de hacerles sentir mejores personas; o a la alcaldesa y sus sonrisas de satisfacción, como si hubiese encontrado en Javier lo que Pujol detectó en Paco Candel, un compañero de viaje al que sacar rendimiento. Y hay que reconocer que el hombre bordó de nuevo el personaje que se ha fabricado, ofreciendo una especie de Greatest Hits de toda su obra literaria y periodística, siempre sonriendo, simpático y de buen rollo.

No puede decirse lo mismo del pregonero alternativo, el humorista indepe (notable oxímoron, lo sé) Toni Albà, que rezumó mala baba por todos sus poros mientras predicaba para los conversos en el Pla de Palau, disfrazado de Felipe V, pero hablando como ese rey emérito que tanto dinero le ha hecho ganar en la tele y los escenarios. Según él, Javier ha ofendido a la mayoría de los catalanes, que no son mayoría, aunque a Toni y a TV3 les parezca que sí. Así que lo suyo fue un desagravio a los buenos catalanes, los que quieren la independencia y se sienten odiados por los españoles. En realidad, es el señor Albà el que siente un odio irracional por España, sentimiento que ha acabado por situarle entre el fanatismo y la demencia y que aún le acabará causando una úlcera, si es que no la tiene ya y la sufre en silencio por el bien de la patria. Tuvo el detalle de no reventarle el acto a Javier en plena plaza de Sant Jaume, pero de su boca solo salieron exabruptos contra los que no piensan como él: no creo que tarde mucho en tomarla con los independentistas, cada vez más numerosos, que lo consideran un energúmeno que flaco favor le hace a su causa.

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CUP vs. Nova Història: lucha de titanes

Que la democracia no es un sistema perfecto lo sabemos muy bien quienes nos vemos obligados a convivir con la CUP, una gente que —por el bien de Cataluña en particular y el de la humanidad en general— nunca debería haber salido de sus churrosas casas ocupadas, donde deliraban sin molestar a nadie mientras se inflaban a birras y canutos y escuchaban a todo trapo al puto Fermín Muguruza.

Pero la democracia se rige, como casi todo, por la ley de la oferta y la demanda; así pues, mientras haya gente que, por convicción o por molestar o por hacer una gracia, vote a la CUP, esta habrá venido para quedarse; aunque su, digamos, ideología provoque una mezcla de hilaridad y pavor: los cupaires dicen ser de extrema izquierda, pero no ven más allá del propio terruño, que aspiran a convertir en la primera y única república bolivariana de Europa; les encantan los tiranuelos sudamericanos —la simpatía por Maduro yo diría que procede de Garganté, pues el sucesor de Chávez también ejerció de autobusero antes de entregarse con saña a la destrucción de su país—, el mundo aberzale vasco y las copas menstruales, así como llevar una camiseta de manga corta por encima de una de manga larga. Cuando consigan la independencia, la emprenderán con la Unión Europea, el patriarcado heterosexual y varias lacras más, todas ellas de abrigo, hasta que el mundo sea esa Arcadia trufada de reaccionarios muertos con la que sueñan a partir de la tercera Voll Damm.

De momento, como aún son inofensivos, se dedican a la producción en masa de ideas de bombero. La última, quitarle la estatua a Colón, sustituyendo al navegante por algún indio puteado u otro símbolo de ese genocidio que, según ellos, cometimos los españoles a finales del siglo XV. No se saldrán con la suya porque hasta Pisarello se da cuenta de que es una memez, pero lo más relevante del asunto es que la CUP ha sido alcanzada por fuego amigo: esa fábrica de patrañas que es el Institut Nova Història, por boca de Jordi Bilbeny (el otro sabio, Víctor Cucurull, aún no se ha manifestado), ha puesto el grito en el cielo ante la propuesta, ya que, como todo el mundo sabe, Colón era catalán (como Teresa de Jesús, Cervantes o Elvis), y a un catalán no se le baja de la peana así como así.

Un duelo entre los cerebros privilegiados de Bilbeny y, por ejemplo, Garganté evoca aquella secuencia de Scanners, de David Cronenberg, en la que el enfrentamiento de dos eminencias mentales conduce a la explosión del coco de una de ellas. No sé a quién le estallaría antes la cabeza, si a Garganté o a Bilbeny, pero de lo que sí estoy seguro es de que el espectáculo, fuese cual fuese el resultado, valdría la pena. Y emitido por TV3, ayudaría a elevar el share de la cadena, que falta le hace.

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Alguien tendrá que pagar por esto

Este texto es, probablemente, una muestra de ingenuidad por mi parte, pero si no lo digo, reviento: cuando se acabe el prusés, alguien debería pagar por el clima irrespirable que se ha fomentado en Cataluña durante los últimos cinco años y cuyo origen se remonta a 1980, cuando Pujol llegó al poder y empezó a propiciarse desde las alturas la discordia entre los de dentro y el odio hacia los de fuera. Sé que es poco probable que suceda y que los nacionalistas se saldrán de rositas como lo hicieron los franquistas en su momento. También sé que mis disquisiciones morales se las traen al pairo, pero se las van a tener que tragar, aunque lo más probable es que ya estén pensando en una salida a la vasca, de las de no mirar hacia atrás, no hacer la más mínima autocrítica y centrarse en un futuro esperanzador. Textos como este se usarán en mi contra para acusarme de generar alarma, de refugiarme en el rencor y de no compartir, una vez más, la ilusión de un pueblo.

Cuando nos pase como a la Padania, de la que nadie se acuerda, y Cocomocho acompañe a Umberto Bossi al basurero de la historia, sus herederos se pondrán a silbar y puede que a preguntarse, aunque en voz muy queda, qué chaladura se apoderó de nosotros a principios del siglo XXI. Para entonces, los independentistas volverán a ser entre el 15 y el 20% de la población, y los soberanistas de aluvión volverán a lo que hacían antes de enloquecer. Pero ahí estaremos algunos para decirles a unos y a otros que se han portado fatal y que los hechos deben tener consecuencias, aunque solo sean morales.

La misión de un Gobierno no es tomar a una parte por el todo y gobernar exclusivamente para esa parte. Tampoco lo es hablar en nombre de todo un pueblo cuando apenas representa a la mitad de ese pueblo. Ni convertir los medios públicos de comunicación en el aparato de agitación y propaganda del régimen. Ni elaborar listas negras de malos ciudadanos a los que, en casos extremos, se pueda condenar al ostracismo y la inanición. Pasar del franquismo al pujolismo ha sido acceder a una democracia de muy baja calidad, que solo beneficia a los sicofantes del régimen y propicia, mediante el control social, el silencio de quienes piensan de otra manera.

Los esfuerzos de los nacionalistas por convertir Cataluña en una sociedad dividida, mezquina, ensimismada y pueblerina no deberían quedarse sin su justo castigo. El régimen es moralmente punible, y muchos de sus representantes deberían ser juzgados en un tribunal por haber envenenado moralmente a la nación que tanto dicen amar. Dudo mucho que asistamos a nuestro particular proceso de Núremberg, pero por solicitarlo que no quede.

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Llamadas a la sublevación

Ese incidente insurreccional del que hablaba, hace ya cierto tiempo, Joaquim Coll en uno de sus espléndidos artículos para El Periódico de Catalunya parece estar tomando cuerpo últimamente en torno al futuro juicio del Astut y dos de sus sirvientas más leales por el referéndum ilegal del 9-N. La fiscalía pide diez años de inhabilitación para Mas y nueve para Ortega y Rigau; y la respuesta ha ido un poco más allá de lo habitual, que consiste, como todos sabemos, en que no se puede juzgar a nadie por poner las urnas y en que la democracia española es de muy baja calidad.

Esta vez, Catalunya Ràdio ha comentado la posibilidad de impedir físicamente el juicio a través de Sílvia Cóppulo, una de las voces más tontas del prusés, aunque de una fidelidad perruna a la causa, y luego se han sumado algunas voces más, puede que igual de lerdas pero más preocupantes: no me refiero a Eduardo Reyes, charnego agradecido y despreciable, sino a Xavier Vendrell, aquel calvo con pinta de skinhead que antes de dedicarse a la política ejerció de terrorista en Terra Lliure. Es como si hubiera ganas, por parte del ala más radical del nacionalismo, de llegar a las manos. ¿O no era eso lo que pretendía Quim Arrufat cuando dijo que había que sacarle al Estado una manta de palos que poder utilizar luego convenientemente para hacerse con la simpatía de la comunidad internacional? ¿O a lo que aspiraba Joan Tardà cuando aseguró, ¡santa inocencia!, que si los españoles lo metían en el talego, los catalanes le sacarían (doy por sentado que en hombros)?

La verdad es que los entiendo. Esto del prusés es más largo que un día sin pan: se avanza a la pata coja y Cocomocho no sale ni a tiros al balcón de la Generalitat a declarar unilateralmente la independencia. En ese sentido, una buena algarada para entorpecer el curso de la justicia puede hacer muy feliz al sector más presuroso del asunto. Y su consiguiente represión a porrazos puede hacerme muy feliz a mí y a todos los que ya estamos hasta las narices de la chulería permanente de los separatistas.

De todos modos, dudo mucho que el hecho insurreccional llegue a producirse. La mayoría de burgueses soberanistas que acuden cada año al aquelarre de la ANC no están dispuestos a correr el menor riesgo: ¡bastante hacen por la causa un día al año dejando de ir a esa segunda residencia en el Ampurdán o la Cerdaña que les obligaron a comprar los españoles! Así pues, el incidente insurreccional deberán protagonizarlo la señora Cóppulo, el señor Vendrell, el gran Tardà y los pringados de la CUP: Arrufat, Salellas, Garganté, Reguant, Titot y Gabriel, si no está muy ocupada oliéndose la entrepierna para decidir si conviene adelantar un poco la ducha trimestral.

En nombre de esa prudencia que igual nos hace traidores, los true believers de la secesión serán dejados en la estacada por ERC y los restos de Convergència. Puede que Garganté se lleve a algún mosso d’esquadra por delante, pero al tirillas de Salellas me lo van a desgraciar.

RAMÓN DE ESPAÑA RENEDO (Barcelona, 1956) es un crítico de cómic, música y televisión, guionista de cómic y cine y novelista español.

Inició su extraña carrera periodística en la prensa alternativa de la Transición (Star, Disco Exprés), llegando en los años noventa a columnista de El País, función que ahora ejerce en El Periódico de Catalunya. A principios de los ochenta fundó, junto a otros insensatos, la revista de cómics Cairo, abanderada de la llamada Línea Clara, fabricando desde entonces seis novelas gráficas con diferentes dibujantes (la más reciente, La ola perfecta, con Sagar Forniés, en 2012).

Ha publicado algunos ensayos de corte humorístico (a destacar, Europa, mon amour; El odio, fuente de vida y motor del mundo y La caja de las sorpresas, una historia personal de la televisión) y novelas, como El millonario comunista. En 2005 fue nominado al Goya como mejor director novel por su largometraje Haz conmigo lo que quieras, protagonizado por Alberto San Juan e Ingrid Rubio.

Notas

[1] Tanto en este mismo libro como en sus anteriores El manicomio catalán (Madrid: La Esfera de los Libros, 2013) y El derecho a delirar, subtitulado precisamente Un año en el manicomio catalán (Madrid: La Esfera de los Libros, 2014). <<