—¡El teatro ha muerto, viva la televisión!

—¡¿Quéee?! ¡Eso es mentira, mentira y mentira!

Y prueba de ello son las dos obras de TEATRO que contiene este libro: Sentado te engorda el cu… y Verbena de semáforos. En ambas se demuestra que actuar resulta mucho más divertido que mirar.

Ramón García Domínguez, periodista y escritor, sabe captar como pocos el lenguaje juvenil, tanto en sus textos narrativos como, ahora, en las voces de los personajes teatrales.

Ramón García Domínguez

Sentado te engorda el cu…

Ala Delta: Serie Azul - 171

ePub r1.1

Titivillus 10.04.2023

Título original: Sentado te engorda el cu…

Ramón García Domínguez, 1994

Ilustraciones: Teresa Novoa

Diseño de cubierta: José Antonio Velasco

Editor digital: Titivillus

ePub base r2.1

Con mi cariño y un ¡bravo!, bien sonoro para Nemesio Sesmero, Olga, Susana, Gerardo, Raquel, Maxi, Elena, María Jesús, María y Silvia, que estrenaron «SENTADO TE ENGORDA EL CU…».

Y para María Velasco, Laura, Miguel, Oscar, Cristina, Sergio, Soraya, Ana, Irene, Luis Miguel, Jesús, Nuria, José Manuel, Oscar, Luismi, Patricia y José Manuel, que estrenaron «VERBENA DE SEMÁFOROS».

Antes de abrir el telón

Éste es un libro de teatro. Bueno, no, es mucho más. Quiero decir que es un libro que se puede emplear para dos cosas. O mejor aún: para tres.

O bien parara leerlo, como cualquier otro de la colección Ala Delta.

O bien para presentarlo con tus amigos o tus compañeros de clase, que para eso es TEATRO.

O bien para ambas cosas a la par: Para leerlo primero —como cualquier libro de aventuras—; y luego hacer TEATRO. ¡No se puede pedir más en un solo libro, no me digas tú!

En él se cuentan dos historias diferentes. La primera trata de un grupo de chicos que no sólo se meten en líos, sino que hasta se meten… ¿dónde dirás? ¡Dentro del mismísimo televisor de su casa!

Y la segunda historia va de chicos un tanto «chalaos». Y si tú quieres un poquito díscolos y revoltosos también. ¡Fíjate que se les ocurre quitar los semáforos de la ciudad porque piensan…!

¡Eh, eh, que a este paso te lo cuento todo!

Lee el libro y luego anímate a representarlo en un escenario. Te diré más: si de verdad piensas tu y tus amigos escenificar alguna de estas dos obritas, lo primero que tenéis que hacer es leerlas cada uno por su cuenta y luego todos juntos, para empaparos bien de las aventuras y ver qué personaje os cuadra mejor a cada uno de vosotros.

Un libro de TEATRO, como te decía al principio, es algo muy especial. Espero que me puedas dar la razón.

Ah, y hacer teatro es una de las cosas más emocionantes de la vida. Compruébalo y luego hablamos, ¿de acuerdo?

EL AUTOR.

Sentado te engorda el cu…

PERSONAJES

MONCHO.

(Estos dos nombres pueden cambiarse a gusto de los actores o del director).

CHARO.

PIRATA MALAPATA.

BRUJA CABEZA DE AGUJA.

INDIO NAVAJO BORRATAJO.

EXTRATERRESTRE GÓMEZ.

ANUNCIO DE TELEVISIÓN (pueden ser uno o dos, chicos o chicas).

UN GRAN TELEVISOR.

Escenografía

SALA de estar de una casa de hoy. En la pared del fondo habrá cuadros, libros, etc., pero bien en medio y dominando prácticamente todo el espacio (demasiado grande para ser real), un TELEVISOR. Podrá éste fabricarse de bulto, aunque sugiero que lo más sencillo es pintarlo en el propio telón de fondo. Pero, ojo: recortando el espacio de la pantalla, de modo que ésta sea practicable y los actores puedan entrar y salir de ella como Pedro por su casa. ¿Qué dimensiones tendrá, según esto, la susodicha pantalla? ¿5 × 2 metros?, ¿4 × 1,75? Los suficientes para que los niños actores quepan dentro y puedan actuar de acuerdo con lo que se va explicando a lo largo de la comedia. Ah, y otra cosa: como el televisor estará un tanto elevado del suelo —aunque no más de medio metro para que sea fácilmente accesible—, la parte de atrás de la pantalla también tendrá que tener una plataforma oculta, de similar altura, de modo que, cuando los personajes actúen tras la pantalla, se les vea perfectamente.

Al abrirse el telón, en la pantalla del televisor, hieráticos, habrá dos personajes: una BRUJA con su escoba y un PIRATA con un parche en un ojo y pata de palo. Permanecen unos instantes quietos, como en una fotografía o imagen fija, y luego comienzan a reírse a carcajadas.

¡Ja, ja, ja, ja, ja…!

BRUJA. (Apuntando con el dedo al público). ¡Ja, ja, ja! ¡Míralos, míralos, Pirata Malapata, míralos qué tontos son, qué inocentes!

PIRATA. (Lo mismo). ¡Es cierto, Bruja Cabeza de Aguja, han picado como besugos! ¡Ja, ja, ja!

BRUJA. ¡Los hemos engañado como a chinos, ja, ja, ja!

PIRATA. ¡Eh, chicos, pensabais que veníais al teatro, ¿no es eso?! ¡Ja, ja, ja!

BRUJA. ¿Pensabais que habíais dejado descansar la televisión por un rato, no? ¡Ja, ja, ja! ¡¡Pues de eso nada, monadas!! ¡Ja, ja, ja!

PIRATA. ¿Monadas, dices? ¿Pero los has mirado bien? ¡Si son todos más feos que Frankestein! ¡Ja, ja, ja!

(Carcajada larga de ambos).

INDIO. (Aparece en la pantalla del televisor). ¡Jau! ¿Qué pasar aquí que vosotros reír tanto?

BRUJA. Hola, Indio Navajo Borratajo. ¿Que qué pasa? ¡Pues que estos inocentes críos que ves ahí delante se piensan que han venido al teatro, y aquí sólo hay televisión, igual… igual que en su casa! ¡Ja, ja, ja! ¡Televisión, televisión y televisión!

INDIO. (Pronunciando nítidamente la sílaba). ¡Ja, ja, ja!

PIRATA. (Cortándole). Oye, Indio Navajo Borratajo, ¿tú cuando te ríes dices «ja» o dices «jau»?

INDIO. (Un poco mosca). ¡Yo decir «jau» para saludar, pero decir «ja» para reírme, como todo el mundo!

ANUNCIO. (Apareciendo también en la pantalla. Hace gestos ridículos). ¡Pues yo no me río con «ja», yo me río con «ji»!

¡Ji, ji, ji, ji!

¡Qué limpia deja la ropa,

el detergente Brillín!

PIRATA. ¿Y éste quién es?

BRUJA. Es un anuncio.

ANUNCIO. (Muy jovial y desparpajado). Sí, señores, soy un anuncio, soy la publicidad, imprescindible en toda programación de televisión.

¡Ji, ji, ji, ji!

¡Qué bien huele la colonia

de flor de pitiminí!

(Fijándose en los espectadores). ¡Oh, cuántos niños, qué maravilla! ¡Y todos sentaditos mirándonos, como alelados! ¡Seguro que lo que más les gusta de la televisión son los anuncios!

PIRATA. ¡De eso nada, mequetrefe! ¡Lo que más les gusta son los programas de aventuras, con piratas como yo y viajes fantásticos!

(Justo en este momento aparece por un lateral del escenario —fuera del televisor— el EXTRATERRESTRE. Va vestido de ídem y, alrededor de la cintura, lleva su nave espacial. Es decir, como si fuese montado en ella pero con los pies fuera para desplazarse. Entra corriendo y da dos o tres vueltas por el escenario, emitiendo con la boca cualquier sonido que simule el vuelo de un ovni. Se detiene en seco y habla con los de la pantalla).

EXTRATERRESTRE. ¿Viajes fantásticos habéis dicho, Pirata Malapata? ¡Por supuesto que sí, pero por el espacio intergaláctico! ¡Lo que más les gusta a los chicos televidentes es la ciencia ficción!

BRUJA. ¡Estáis todos equivocados, todos! ¡Y tú, marciano de tres al cuarto, métete ahora mismo en la pantalla!, ¿o te crees que por tener una nave espacial puedes volar por donde te venga en gana?

ANUNCIO. ¡Ji, ji, ji! ¿Eso es una nave espacial? ¡Si parece un flotador! ¡Ji, ji, ji!

BRUJA. ¡Métete en la pantalla ahora mismo, marciano!

EXTRATERRESTRE. No soy Marciano. Me llamo Extraterrestre Gómez.

BRUJA. Pues muy bien, Extraterrestre Gómez, ¡métete ahora mismo en el televisor, que éste es tu sitio! (El EXTRATERRESTRE obedece). Y ahora escúchenme todos: los programas mejores son los de terror y escalofríos, con brujas, duendes, dragones y fantasmas. ¡He dicho!

INDIO. ¡Ah, no, no, eso no ser cierto! Los programas que más divertir a los chicos ser los míos, las películas del Oeste, con indios y vaqueros.

MONCHO. (Niño espectador. Se levanta de su butaca e increpa a los personajes del televisor). ¡Eh, oigan ustedes! ¿Quieren dejar de decir tonterías? Cuáles son los programas que más nos gustan de la televisión lo tendremos que decir nosotros, ¿no creen?

CHARO (Niña espectadora, sentada a distancia de MONCHO). Eso en primer lugar. Y en segundo lugar: ¡nosotros no hemos venido aquí a ver televisión, sino a ver teatro! ¡Te-a-tro!

MONCHO. ¡Muy bien dicho! ¡Hemos venido a ver teatro, que bastante televisión nos tragamos ya todos los días y a todas las horas!

BRUJA. ¡Ja, ja, ja! Ya sabemos que habéis venido a ver teatro, ¡pero el teatro ya no existe, niños tontos, sólo existe la televisión!

ANUNCIO. ¡Ji, ji, ji, ji!

¡Cómprese un televisor

y será usted muy feliz!

CHARO. ¿Que no existe el teatro? ¡Eso lo dirá usted, bruja fea!

BRUJA. ¡¿Fea yo?! ¡¿Fea yo?! ¡Habrase visto la mocosa ésa! (Enarbolando la escoba). ¡Como salga de la pantalla, vas a probar mi escoba en tus costillas, so descarada!

CHARO. ¡Ande, atrévase, salga de la pantalla y a ver si me pilla! Y, para que vea que no le tengo miedo, ahora mismo subo ahí arriba. (Sale de su butaca y se encamina, en efecto, al escenario). Se creerá esa narizotas que le tengo miedo. ¡Miedo yo a una bruja de pacotilla! (Ya en el escenario, con los brazos en jarras). ¡Venga, Bruja Cabeza de Aguja, atrévase, aquí me tiene!

MONCHO. (Saliendo también de su sitio entre el público y trepando igualmente al escenario. Por el camino va diciendo:) ¡Y yo le desafío a usted, Pirata Malapata; salga del televisor si se atreve y a ver si me caza!

INDIO. (Viendo que la BRUJA y el PIRATA ya están sacando los pies de la pantalla). ¡Eh, eh, quietos, compañeros, quietos! ¡Ellos prepararnos una trampa! Si nosotros salir de la pantalla, esto ya no ser televisión, esto convertirse en teatro con personajes de carne y hueso. ¡Y es lo que ellos querer! ¡Quietos, compañeros, no salir de la pantalla! ¡Nunca! ¡Nunca!

BRUJA. ¡Claaaro, cómo no me había dado cuenta antes! (A los chicos). ¡Vosotros lo que queréis es participar en nuestras aventuras, ¿no es así, mocosos?!

CHARO. ¡Naturalmente que queremos!

MONCHO. ¡Estamos hartos de ser sólo espectadores! ¡De estar sentados viendo lo que pasa en la pantalla del televisor y no poder tomar parte! ¡Con lo que a mí me gustaría ser cow-boy en una película de indios!

CHARO. ¡Y a mi hada buena en un programa de hadas y brujas!

PIRATA. ¡Pues no puede ser y no puede ser, voto a bríos! ¡La televisión es para ver, oír y callar! ¡Nada más! ¡Así que no os hagáis ilusiones, mequetrefes!

CHARO. (Con tono suplicante). ¿Entonces no nos dejaríais entrar en la pantalla a jugar con vosotros un rato?

INDIO. ¡No, no, no! Lo nuestro no ser un juego, lo nuestro ser algo muy serio y vosotros no poder entrar.

MONCHO. (Mientras avanzan ambos niños hacia la pantalla). ¡Porfa, dejadnos entrar sólo un ratito, es muy aburrido estar siempre sentados mirando y mirando! ¡Es un rollo!

(Los cinco personajes se cogen por los hombros y hacen una barrera que cubre y bloquea toda la pantalla del televisor; sin dejar el menor resquicio).

EXTRATERRESTRE. ¡Resistamos, compañeros! ¡Quieren invadir nuestro imperio y eso no lo permitiremos jamás!

BRUJA. ¡Qué imperio ni qué narices! ¡Lo que quieren invadir es nuestro terreno, este extraterrestre siempre con sus fantasías! ¡Aquí no entra nadie, muñecos: como os ha dicho el Pirata Malapata, vosotros lo único que tenéis que hacer es ver, oír y callar! Así es que sentaos en vuestra butaca o donde os dé la gana y prestad mucha atención a la pantalla. Primero unos minutos de publicidad, como siempre, y luego… ¡un programa tras de otro!

TODOS LOS DE LA PANTALLA. (A coro).

¡Hora tras hora!

¡Hora tras hora!

¡Hora tras hora!

…

(Repiten la monserga un buen rato y terminan en una gran carcajada mientras se retiran de la pantalla. Sólo queda el ANUNCIO, que habla muy alto mientras suena de fondo una musiquilla publicitaria. Los dos chicos se retiran a un lado del proscenio, con cara de disgusto, sentándose de espaldas al televisor).

ANUNCIO. (Con tono chillón).

¡Ji, ji, ji, ji!

¡Qué limpia deja la ropa

el detergente brillín!

¡Ji, ji, ji, ji!

¡Qué bien huele la colonia

de flor de pitiminí!

¡Ji, ji, ji, ji!

¡Cómprese un televisor

y será usted muy feliz!

(Se retira de la pantalla sin dejar de emitir un ridículo ji, ji, ji…).

(En ese mismo momento, a CHARO se le ilumina la cara, toca en el hombro a MONCHO y comienza a cuchichearle algo al oído. Aparece en la pantalla el PIRATA MALAPATA y, aunque se da cuenta de que los chicos no le hacen caso, comienza a hablar con tono declamatorio).

PIRATA. ¡Niñas y niños televidentes:

ya no estéis más impacientes,

que la serie de piratas

con sus barcos llenos de ratas,

va a comenzar dentro de poco,

para comeros el coco!

(Al comprobar que CHARO y MONCHO siguen cuchicheando y no le hacen el menor caso, alza la voz hasta casi ponerse a gritar).

¡Niñas y niños televidentes:

ya no estéis más impacientes,

que la serie de piratas,

con sus barcos llenos de ratas,

va a comenzar dentro de poco,

para comeros el coco!

(Los dos chicos se han tapado los oídos y CHARO, con cara de disgusto, se levanta, se dirige resuelta al televisor y hace como que gira el mando del volumen, dejando al aparato sin voz. El PIRATA sigue hablando y gesticulando, pero no se le oye).

MONCHO. (Que se ha levantado a la vez que CHARO). ¡Muy bien hecho, Charo! ¡Menudo rollo se gasta el Pirata este! (Con malicia y bajando la voz). ¡Pero ya van a ver él y toda su pandilla lo que es bueno! ¿Vamos a prepararlo todo?

CHARO. ¡Adelante!

(Salen ambos, cogidos por el hombro, por el lateral derecho. El PIRATA los ve irse con cara de extrañeza; luego, se encoge de hombros y sigue perorando —aunque, ¡ojo!, sin oírsele— mientras enarbola una enorme espada amenazante. Al cabo de unos instantes, entra en escena de nuevo MONCHO: camina como distraído, silbando una cancioncilla, y lleva una mano en el bolsillo y con la otra arrastra el extremo de una larga cuerda. Al pasar delante del televisor, y como por distracción, manipula el mando del volumen y vuelve a oírsele al PIRATA, que está recitando, con todo énfasis, la famosa «Canción del pirata» de Espronceda).

PIRATA. ¡Con cien cañones por banda,

viento en popa, a toda vela,

no corta el mar, sino vuela

un velero bergantín.

Bajel pirata que llaman,

por su bravura, el Temido,

en todo el mar conocido

del uno al otro confín!

(Puede seguir el poema mientras dure la escena).

(MONCHO cruza toda la escena y sale por el lateral opuesto sin soltar el extremo de la cuerda, de modo que ésta queda tendida en el suelo de lado a lado del escenario. El PIRATA, sin dejar de recitar, no pierde detalle de cuánto está aconteciendo. Y su curiosidad crece al máximo cuando la cuerda se pone tensa y, por el lateral derecho, arrastrado por ella, entra, lenta y misteriosamente, un gran Cofre del Tesoro, de los que usaban los antiguos piratas, que avanza hasta quedar situado en medio del escenario. El PIRATA deja de recitar su poema).

PIRATA. ¡Voto a bríos!, ¿qué es lo que ven mis ojos? ¿No es, acaso, el cofre de un tesoro? ¡Pues claro que lo es, he visto muchos en mi vida para no saber distinguirlos! ¡Pero el caso es que no puedo salir del televisor para apoderarme de él, vaya fastidio! (Reaccionando). ¡¿Y quién ha dicho que no puedo?! (Enarbolando la espada). ¡Un pirata como yo lo puede todo, absolutamente todo! Si puedo atravesar el mar, ¿cómo no voy a poder atravesar la pantalla del televisor? (En voz más baja). Además, ahora no me ve nadie: ni la Bruja Cabeza de Aguja, ni el Indio Navajo Borratajo ni el señor Extraterrestre Gómez. Así es que saldré del televisor y me apoderaré del cofre.

(Sale de la pantalla con mucho tiento y, de puntillas, se aproxima al cofre. Abre la tapa, mete la cabeza y, justo en ese momento, aparecen corriendo MONCHO y CHARO, cada uno por un lateral, se precipitan sobre El PIRATA, lo agarran por los pies y lo meten en el baúl, cerrando la tapa y sentándose encima. Todo con mucho alboroto y regocijo, con gritos de: «¡A por él!», «¡Ya es nuestro!», «¡Aaadentro con él!», etc., etc.).

CHARO. (Riéndose ambos a todo reír). ¡Lo hemos conseguido, Moncho, lo hemos conseguido!

MONCHO. ¡Ha picado como un chino! ¡Este Pirata Malapata es más inocente que inocente!

CHARO. Ya lo creo que sí. Pero bueno, ahora no hay tiempo que perder, nuestro plan no ha hecho más que comenzar.

(Ambos niños empujan el cofre —con el PIRATA dentro— y lo sacan arrastrando por cualquiera de los laterales. En la pantalla aparece el ANUNCIO, con su musiquilla característica).

ANUNCIO. ¡Ji, ji, ji, ji!

¡Para estar más guapetona,

mejunje de perejil!

(Se larga haciendo mil aspavientos. En breve, aparece la BRUJA montada en su escoba).

BRUJA. ¡Soy la Bruja Cabeza de Aguja,

la más malvada y la más granuja!

Os anuncio que el programa de espanto

que estáis esperando tanto,

va a empezar dentro de poco,

para comeros el coco.

(De pronto se apaga la luz de la escena, quedando iluminada sólo la pantalla. La BRUJA se sobresalta).

BRUJA. ¡Eh!, ¿qué pasa aquí? (Tartamudeando). ¿Por… por qué se ha apagado la luz?

VOZ EN OFF. (Muy tenebrosa). ¡¡Huuuuu…!!

BRUJA. (Cada vez con más miedo). ¿Y… y eso… qué… qué ha sido? Pa… parecía un alma en pena, o… o un fantasma…

CHARO. (Entra disfrazada de fantasma, con una simple sábana por encima, con dos agujeros en la cara. Música de terror). ¡Huuuu…! ¡Soy el fantasma de esta mansión!

BRUJA. (Castañeteándole los dientes). No… no es posible… los fantasmas y las brujas… no… no existen más que en las películas y… y en… en la televisión.

CHARO-FANTASMA. (Acercándose al televisor con los brazos extendidos). ¡Que te crees tú eso, Bruja Cabeza de Aguja! Yo soy un fantasma de verdad, un auténtico fantasma, y no de pacotilla como tú…

(Al acercarse del todo a la pantalla, la BRUJA, llena de terror, empieza a golpearle con su escoba. El FANTASMA retrocede y la BRUJA, ciega en su ataque, se sale del televisor. Y cuando está en medio del escenario, irrumpe, de pronto, dando otro gran alarido, MONCHO disfrazado también de fantasma. Se abalanza sobre la BRUJA con los brazos en alto y ésta, al verlo, ya no resiste tanto terror y susto, da un respingo, lanza un grito y cae de espaldas desmayada. En ese mismo instante se ilumina de nuevo la escena. Los dos niños se quitan, alborozados, las sábanas y, entre risas y comentarios espontáneos, sacan arrastrando a la BRUJA de escena. En el televisor aparece, tan gesticulante y ridículo como siempre, el ANUNCIO).

ANUNCIO. ¡Ji, ji, ji, ji!

Si está usted acatarrada

y no quiere hacer ¡achís!,

tómese una cucharada

de jarabe Balsamís.

(Se va. Al cabo de un instante aparece en la pantalla el INDIO).

INDIO. ¡Jau, televidentes, jau!

El programa de indios y vaqueros

¡ya ha «comenzau»!

(Irrumpen en escena MONCHO y CHARO, disfrazados ahora respectivamente de PIRATA y BRUJA, con las vestimentas que se supone que han arrebatado a los dos «capturados». La niña va montada en la escoba).

MONCHO-PIRATA. (Al INDIO). ¿Cómo que ya ha «comenzau»? ¿Es ésa manera de hablar por televisión? ¡No me extraña que luego digan que la televisión maltrata el idioma!

INDIO. Es que… ser para rimar con «jau», ¿tú comprender? «Jau»/«comenzau». Si los indios en lugar de decir «jau», decir «jado», pues yo decir ahora «comenzado».

(Cayendo en la cuenta de que el PIRATA y la BRUJA están fuera de la pantalla).

¡Eh, eh, pero… pero ¿qué ver mis ojos?! ¡Pirata Malapata y Bruja Cabeza de Aguja estar fuera del televisor!

CHARO-BRUJA. No te asustes, Indio Navajo Borratajo, no te asustes. Nos hemos salido del televisor porque ahí dentro…

INDIO. Aquí dentro, ¿qué?

MONCHO-PIRATA. Pues que ahí dentro no hay apenas espacio para moverse con soltura. ¡Parece que estás metido en un cajón! (Revolotea por todo el escenario, y la BRUJA le imita). ¡Sin embargo, aquí fuera es otra cosa, aquí puede uno moverse a gusto!

CHARO-BRUJA. ¡Y a sus anchas! Mira, mira cómo corro yo con mi escoba mágica. (Da dos o tres vueltas al escenario). ¡Esto es una gozada, ahí dentro ya me habría chocado con los cuatro lados de la pantalla!

INDIO. Pero antes nosotros estar de acuerdo en no salir del televisor para que los niños no…

CHARO-BRUJA. (Cortándole). ¡No tengas cuidado, Indio, los críos de antes ya no nos darán más la lata!

INDIO. ¡Ah, ¿no?!

MONCHO-PIRATA. Puedes estar seguro. ¿Sabes lo que hemos hecho con esos mequetrefes? ¡Los hemos secuestrado!

INDIO. ¡¿Secuestrado?!

CHARO-BRUJA. Tal cual, Indio, los hemos secuestrado, atado y amordazado. Y, por lo tanto, ya no tenemos por qué preocuparnos. Antes no queríamos salir del televisor para que ellos no participasen en nuestras aventuras, ¿no es eso? ¡Pues ahora ya podemos salir y movernos a nuestras anchas y a nuestro antojo!

MONCHO-PIRATA. (Muy tentador). ¿Te imaginas, Indio Navajo Borratajo, lo que sería poder cabalgar, a galope tendido, sin tropezar con nada? Mira, mira el espacio que tienes para ti solito. (Señala el patio de butacas).

CHARO-BRUJA. ¿Y el Extraterrestre? A él sí que tiene que venirle pequeño el televisor. Con el trasto ese de la nave espacial, no podrá ahí dentro, el pobre, ni moverse. Anda, llámale, llámale para que también él pueda disfrutar de los espacios libres y abiertos.

INDIO. (Llamando hacia un lateral del televisor). ¡Señor Extraterrestre Gómez! ¡Señor Extraterrestre Gómez! (Se pone la mano de visera en la frente, al estilo indio, oteando a ver si viene. Se oye al punto el ruido como de un motor —imitado con la boca, claro— e irrumpe bruscamente el EXTRATERRESTRE en la pantalla, con su nave espacial a la cintura, atropellando y derribando al INDIO de mala manera).

EXTRATERRESTRE. ¡Huy, perdón, señor Indio, no he podido frenar mi nave espacial a tiempo…!

(El INDIO se levanta rezongando).

CHARO-BRUJA. ¿Lo veis, lo veis? ¡Si es que ahí dentro no se cabe, puñetas, no puede uno ni removerse! Mira, Extraterrestre, o Marciano, o lo que seas: le estábamos comentando precisamente al Indio Navajo Borratajo que el Pirata Malapata y una servidora nos hemos salido del televisor para tener más espacio libre y, por tanto, más libertad de movimientos. Y si un pirata y una bruja necesitan espacio para moverse, ¡cuánto más una nave espacial como la que tú pilotas, ¿no?!

INDIO. (Al EXTRATERRESTRE). Ellos tener razón, ahí fuera estar más anchos. Yo cabalgar a galope tendido y tú surcar los espacios infinitos. ¿Querer que hagamos la prueba?

EXTRATERRESTRE. Bueno, por mí…

INDIO. ¡Pues adelante!

(EXTRATERRESTRE e INDIO salen del televisor dando un salto. Una vez fuera, ambos comienzan a dar vueltas en círculo alrededor del escenario, el primero imitando el ruido del motor de su nave, y el segundo haciendo que galopa manejando las bridas de un imaginario caballo. Después de dar varias vueltas al escenario, cada vez más alborozados, pueden incluso descender al patio de butacas y recorrerlo por los pasillos laterales. Al regresar de nuevo al escenario, están eufóricos).

INDIO. ¡Esto ser fantástico, ni en las inmensas praderas del lejano Oeste haber cabalgado Indio Navajo Borratajo tan a gusto!

EXTRATERRESTRE. ¡Ni yo por los espacios siderales, podéis creerme!

MONCHO-PIRATA. Oye, ¿y por qué no os dais una vueltecita por… por el exterior, por la calle? Ahí fuera aún tendréis más espacio para…

EXTRATERRESTRE. (Cortándole). ¡¿Por la calle?! ¿Por el aire de verdad? ¿Por los cielos infinitos? (Saliendo disparado por un lateral). ¡Hasta luego, amigos! (El «motor» de su boca suena, al despegar, más poderoso que nunca).

INDIO. ¡Jau, camaradas, yo también querer cabalgar hacia el horizonte! (Sale a galope tendido por el mismo lateral que el EXTRATERRESTRE). ¡Hasta la vista, rostros pálidos!

CHARO-BRUJA (Frotándose las manos). ¡Esto va sobre ruedas, Moncho, el plan nos está saliendo redondo!

MONCHO-PIRATA. ¡Y que lo digas! ¡Los hemos expulsado a todos del televisor! Bueno, nos queda el Anuncio. Y a ése va a ser más difícil hacerle salir de la pantalla, ¿no crees?

CHARO-BRUJA. Puede que sí, la publicidad se cree la dueña y señora de la televisión. Pero basta con que le tapemos la boca bien tapada para que no de la lata. Eso será suficiente. En cuanto aparezca, lo dejamos mudo, ¿de acuerdo?

(Justo en ese momento suena el soniquete del ANUNCIO y aparece en la pantalla. Los dos chicos se ponen alerta).

ANUNCIO. ¡Ji, ji, ji, ji!

Las mejores muñecas

son las que hacen caca y pis.

(MONCHO y CHARO se meten de un salto en el televisor y, con un pañuelo, amordazan al ANUNCIO y le atan las manos a la espalda. Apenas han terminado de hacerlo cuando, por el lateral opuesto al que salieron, llegan, a galope tendido y surcando los espacios, el INDIO y el EXTRATERRESTRE. Al punto caen en la cuenta de lo que está ocurriendo en la pantalla del televisor).

EXTRATERRESTRE. ¡Pero ¿qué ocurre aquí? ¿Qué habéis hecho con el pobre Anuncio?!

INDIO. ¡Bruja Cabeza de Aguja y Pirata Malapata, nosotros exigir una explicación!

CHARO-BRUJA. Pues la explicación es muy sencilla, Indio Navajo Borratajo: que ni éste es el Pirata Malapata, ni yo soy la Bruja Cabeza de Aguja.

INDIO y EXTRATERRESTRE. ¡¡¿Ah, noooo?!!

MONCHO. (Mientras los dos niños se van desprendiendo de sendos disfraces, hasta quedar como aparecieron al comienzo de la comedia, aunque sin abandonar ni la espada ni la escoba). Claro que no, ¿no lo veis? Somos nosotros, Charo y Moncho, dos chicos normales.

EXTRATERRESTRE. ¡Ah, ya caigo! Sois los dos entrometidos del comienzo que queríais participar en nuestras aventuras, ¿no es eso?

CHARO. Los mismos, sí señor. Y, como verá usted, señor intergaláctico, lo hemos conseguido. ¡Hemos jugado con todos vosotros y hasta nos hemos colado en el televisor, ¿qué os parece?!

(Risas de ambos).

INDIO. ¡Muy mal, a nosotros parecer muy mal, vosotros ser unos intrusos y ahora mismo salir de ahí!

MONCHO. (Ambos niños enarbolan la escoba y la espada, en plan defensivo). ¡Ah, no, no, eso ni hablar! ¡Hemos conquistado el televisor, lo mismo que los soldados medievales conquistaban un castillo, y no lo abandonaremos mientras no nos prometáis una cosa!

CHARO. (Amarrando con fuerza al ANUNCIO, que hasta ese momento permanecía en un extremo, acoquinado). Y además tenemos al Anuncio como rehén. Así es que, o prometéis dejarnos jugar con vosotros, en lugar de estar sólo mirando como alelados lo que hacéis, o no nos movemos de aquí.

INDIO. ¡Pero eso no ser posible, vosotros ser telespectadores, por lo tanto…!

(Interrumpiendo el parlamento del INDIO, suenan voces inarticuladas desde el fondo de la sala, como de alguien que grita con la boca tapada: «¡Hum! ¡Hum! ¡Hum!»… El INDIO y el EXTRATERRESTRE vuelven la cabeza y escudriñan el patio de butacas, acercándose al borde mismo del proscenio).

EXTRATERRESTRE. ¿Quién grita por ahí atrás?

(Siguen, cada vez más intensos y apremiantes, los sonidos inarticulados. ¿Quién los emite? ¡Pues ni más ni menos que la BRUJA y el PIRATA de verdad, que están en la última fila de butacas, amordazados, amarradas las manos, y casi, casi… en paños menores, tal como les dejaron nuestros amigos CHARO y MONCHO al secuestrarlos al comienzo!).

EXTRATERRESTRE. Mira a ver, Indio, tú que tienes buena vista, otea el horizonte.

(El INDIO lo hace con grandes aspavientos: se pone la mano de visera en los ojos, pega el oído al suelo… De pronto da un salto de sorpresa).

INDIO. ¡Ser nuestros amigos! ¡Ser la Bruja Cabeza de Aguja y el Pirata Malapata!

EXTRATERRESTRE. ¿Pero dónde están?

(Siguen oyéndose los gritos inarticulados).

INDIO. ¡Allí, al fondo, estar atados y amordazados!

EXTRATERRESTRE. (Mirando a los dos chicos que siguen en la pantalla y se encogen de hombros, con gesto inocente). ¿Será posible? Indio Navajo Borratajo, tú en tu caballo veloz y yo en mi nave espacial, vamos ahora mismo a liberar a nuestros amigos.

INDIO. ¡Jau, jefe, yo ir como una centella!

(Imitando uno el trote del caballo y el otro los motores de la nave, descienden del escenario, atraviesan la sala, llegan a la BRUJA y al PIRATA, los liberan y regresan los cuatro al escenario. Mientras dura esta escena, podrán los actores improvisar textos acordes con las circunstancias).

EXTRATERRESTRE. (Apuntando al televisor). ¡Ahí los tenéis! No sólo os han secuestrado, maniatado y amordazado, sino que han conquistado el televisor y dicen que no saldrán de él mientras no les dejemos participar en nuestras aventuras. ¡Y, para colmo, tienen como rehén a la Publicidad!

INDIO. (Con ademanes amenazadores). ¡Nosotros no tolerar esta situación! Nosotros ser cuatro y ellos sólo dos, ¡nosotros poder reconquistar nuestra pantalla!

EXTRATERRESTRE. ¡Naturalmente! ¡Aaaal a-ta-que!

BRUJA. (Poniendo paz). ¡Un momento, un momento! (Pausa. Recalcando las palabras). Ellos tienen razón.

INDIO y EXTRATERRESTRE. ¡¡¿Cómo?!!

INDIO. ¿Ellos tener razón? ¿Tú estar de acuerdo con lo que han hecho?

PIRATA. Y yo también, voto a bríos. Escuchadme bien, Indio Navajo Borratajo y Extraterrestre Gómez: como ha dicho la Bruja Cabeza de Aguja, ellos, los chicos, tienen razón. ¡Es aburridísimo estar mirando y no poder participar! Nosotros hemos podido comprobarlo. Hemos estado sentados y sin poder movernos allá atrás, como sabéis, ¡y no os podéis imaginar la rabia que nos daba no poder tomar parte en lo que ocurría aquí arriba!

BRUJA. ¡Ha sido una auténtica tortura! ¡El culo pegado al asiento y la boca tapada, sin poder ni movernos ni hablar, sólo mirar y mirar y mirar!

CHARO. (Con tono conciliador). Lo hicimos sólo con esa intención, para que os dieseis cuenta de lo mal que se pasa.

MONCHO.(Con el mismo tono). Y de lo aburrido que es…

PIRATA y BRUJA. (Recalcando cada sílaba). ¡¡Aburridísimo!!

BRUJA. Por eso, a pesar de que soy mala y requetemala y no puedo ni ver a los niños… yo acepto las condiciones que ellos exigen.

PIRATA. Y yo también.

EXTRATERRESTRE. (Mirando al INDIO). Bueno, pues nosotros… si decís que ellos tienen razón… ¡de acuerdo, aceptamos también sus condiciones, ¿no, Indio?!

INDIO. ¡Jau!

MONCHO. ¡¿Entonces, nos vais a dejar participar en vuestras aventuras?!

CHARO. ¿Y jugar con vosotros a indios, a piratas, a brujas, a extraterrestres?

(El ANUNCIO hace muecas y emite gruñidos).

MONCHO. ¿Qué? Éste quiere decirnos algo. (Le quita la mordaza).

ANUNCIO. ¡Ji, ji, ji, ji!

¡Y también podéis jugar

a hacer la publicidad!

(Saltan ambos niños fuera del televisor. El ANUNCIO hace lo propio).

CHARO. ¡¿Por qué no?! ¡La cuestión es divertirse y no estar siempre quieto y sentado, mirando y mirando como un búho!

(Se acercan todos los actores a la boca del escenario, mientras comienza a sonar la música introductoria de la canción).

MONCHO. (Al público). Porque, no olvidéis, queridos amigos, queee…

BRUJA, ANUNCIO y CHARO. (A coro y con gran entusiasmo). ¡¡Sentado te engorda el…!!

PIRATA, INDIO, EXTRATERRESTRE y MONCHO. ¡¡¿Quéee?!!

BRUJA, ANUNCIO y CHARO. ¡¡Sentado te engorda el…!!

PIRATA, INDIO, EXTRATERRESTRE y MONCHO. ¡¡¿Quéee?!!

BRUJA, ANUNCIO y CHARO. ¡¡Sentado te engorda el…!!

PIRATA, INDIO, EXTRATERRESTRE y MONCHO. ¡¡¿Quéee?!!

TODOS. ¡¡Sentado te engorda el cu…!!

(Comienza la canción. La interpretarán todos danzando por el escenario: el estribillo a coro y cada estrofa a cargo de uno o dos actores. Con el final de la canción termina la obrita).

CANCIÓN

Estribillo:

No me gusta, no me gusta

quedarme estático,

mirando lo que pasa

como un lunático.

¡Me gusta la aventura

mucho, muchísimo!

¡Sentado se pone el culo

gordo, gordísimo!

Estrofas:

1.
No quiero quedarme quieto

sentado en un sillón.

Prefiero ser culoinquieto

más que un mirón.

(Estribillo).

2.
En el juego yo no quiero

ser sólo espectador

de los demás; yo prefiero

ser jugador.

(Estribillo).

3.
Me aconsejan al oído

oír, ver y callar.

¡Es mucho más divertido

participar!

(Estribillo).

4.
En la vida y el teatro

me gusta mi papel.

Y por eso siempre trato

de hacerlo bien.

Estribillo:

No me gusta, no me gusta

quedarme estático,

mirando lo que pasa

como un lunático.

¡Me gusta la aventura

mucho, muchísimo!

¡Sentado se pone el culo

gordo, gordísimo!

TELÓN

Verbena de semáforos

PERSONAJES

VOZ EN OFF (¡que en su momento se desvelará a quién pertenece!).

CIUDADANOS, VENDEDORES DE FLORES, DE GOLOSINAS, NIÑOS Y NIÑAS…

COCHES DE ÉPOCA, CALESAS, BICICLETAS (¡apañárselas para fabricarlos con fantasía!).

COCHES MODERNOS DE TRAZA UN SI ES NO ES AGRESIVA.

PERSONAJES FANTÁSTICOS (descritos en escenas II y V).

UN SERENO DE LOS DE ANTES.

ÁRBOLES BONITOS COMO ELLOS SOLOS.

OBREROS MUNICIPALES.

NIÑOS SEMÁFORO (con una caja en la cabeza, pintadas dos caras de verde y las otras dos de rojo. ¡Encima, una bombillita!).

CHICOS DEL PÚBLICO con ganas de participar.

VARIOS POLICÍAS URBANOS.

Escena I

MÚSICA alegre, quizá de banda municipal, mientras se descorre el telón y, luego, como fondo de toda la escena.

El espacio escénico representa la calle de una ciudad, que corre en diagonal desde la derecha del proscenio a la izquierda del foro. Toda bordeada de árboles —cinco en cada lado, por ejemplo— de las más divertidas especies y fabricados en el material que se quiera, pero ¡con mucha fantasía!

El espacio no delimitado por los árboles se supone que son anchas aceras. Pueden añadirse decorados laterales y de fondo con edificios y otros elementos urbanos.

Al abrirse el telón, y mientras suena la alegre música, en la calle de nuestra ciudad se desarrolla una placentera estampa con mucha gente que pasea sosegadamente por las aceras y entre la que pueden verse vendedores de flores, barquilleros, etc. Grupos de niños y niñas juegan, unos a la Cabalgata[1], otros a la comba o a juegos similares.

Mientras tanto, por la calzada bordeada de árboles, discurre alguna que otra calesa, alguna bicicleta y hasta algún coche de época lo más rimbombante posible. Por supuesto, todos estos vehículos deambulan parsimoniosamente y ceden el paso a los viandantes, que cruzan de acera a acera sin ningún cuidado.

Sobre esta nostálgica escena…

VOZ EN OFF. Así era antes mi ciudad. Tranquila… muy tranquila… La gente paseaba sin prisas por las aceras, los chicos jugaban a sus juegos, y los vehículos que rodaban por la calzada no asustaban a nadie… Las únicas normas de tráfico que regían eran las de la cortesía y la buena educación de los unos con los otros…

(Larga pausa).

Y había árboles en mi ciudad, árboles por todas las calles…

Escena II

COMIENZA a descender muy lentamente la luz y la gente que llenaba la calle va, poco a poco, desapareciendo hasta dejar la escena vacía. Todo queda en penumbra y, en alguna parte, en un telón del fondo, por ejemplo, se ilumina el disco redondo de la luna.

A la par que la luz, va también cambiando la música, que se convierte en una melodía sosegada y romántica.

Ha llegado la noche.

Al cabo de unos segundos aparece un sereno, con su vestimenta peculiar, su manojo de llaves y su farol, que pasea de aquí para allá.

Luego, de cualquier parte, van surgiendo y atravesando la escena los seres más fantásticos:

—Dos caballos —pueden caminar erguidos—, charlando amigablemente.

—Hadas con sus varitas mágicas.

—Duendes.

—Grandes y largos gusanos de luz.

—Un centauro con una guitarra.

—Estrellas peatonas…

—Fantastietcétera, fantastietcétera, fantastietcétera…

Todos estos seres pueden interpretar alguna danza, jugar, saludarse cortésmente… A gusto e imaginación de director y actores.

VOZ EN OFF. Por la noche, cuando la ciudad todavía se quedaba más sosegada y silenciosa, poblaban sus calles fantásticos seres surgidos de no se sabe dónde…

(Pausa y música).

El sereno de mi calle, hombre beatífico si los hay, deambulaba entre ellos como si tal cosa, sin el menor susto, como si aquellos seres fueran los vecinos habituales de la ciudad nocturna…

(El SERENO se detiene y se recuesta en un ÁRBOL).

De cuando en cuando, el sereno de mi calle se recostaba en un árbol y los veía pasar y divertirse… En un árbol de tantos como había en mi ciudad. Muchos, por todas las calles…

Escena III

SE ilumina de golpe y chillonamente el escenario, como si se hubiera hecho de repente de día, y suena de fondo un trepidante ritmo de rock.

La actuación de los personajes se desarrolla con prisas, con desasosiego. O más exactamente: con movimientos muy rápidos y automáticos, como de robots.

Los mismos viandantes de la primera escena, con trajes actuales, qué digo, con auténticos uniformes que den la sensación de que son autómatas fabricados en serie, cruzan vertiginosamente de un lado a otro, se chocan, miran constantemente al reloj, se apresuran aún más… Y por la calzada corren coches —ya modernos y hasta con trazas agresivas— a todo meter y en ambas direcciones.

VOZ EN OFF. (También en tono apresurado, sobre la escena que se está desarrollando). ¡Pero he aquí que amaneció un día fatal! Cambió el ritmo de mi ciudad y todo fueron prisas y empujones. Y lo peor de todo…

(La GENTE desaparece por las cuatro esquinas del escenario, los COCHES por ambos cabos de la calzada, y surge al punto un tropel de OBREROS. Cada uno de ellos se abraza a un ÁRBOL, simula que tira con fuerza, lo arranca y se lo lleva fuera de escena, quedando el escenario totalmente desarbolado).

Y lo peor de todo es que, sin saber ni cómo ni por qué, fueron arrancados todos los árboles de las calles…

(Vuelven a aparecer los OBREROS, transportando cada uno, a sus espaldas, un niño SEMÁFORO, al que depositan justamente en los mismos puntos donde estaban los ÁRBOLES. Los NIÑOS SEMÁFORO quedan en cuclillas. Van caracterizados como se indica al comienzo. Los OBREROS se van de nuevo y regresan al punto con enormes regaderas, con las que simulan regar los SEMÁFOROS. Éstos, muy lentamente, van irguiéndose como si fueran creciendo. Al final, los OBREROS se retiran).

VOZ EN OFF. (Coincidiendo con las acciones que se desarrollan en el escenario). Y en su lugar, justamente en los mismos hoyos que habían dejado en la tierra los castaños de Indias, los sauces llorones, los plátanos y los abedules, fueron plantados otros extraños árboles, todos iguales, que pronto crecieron y dieron frutos aún más raros: círculos rojos y verdes que se iluminaban ahora unos, ahora otros, brillantes como focos o bombillas de colores.

CANCIÓN DEL SEMÁFORO

(La cantan todos los SEMÁFOROS, fijos en su sitio, gesticulando únicamente con los brazos, cabeza, torso…).

Estribillo:

Yo soy un semáforo,

el árbol exótico

y un poco estrambótico

de la gran ciudad.

Doy frutos esféricos

de cristal lumínico,

uno rojo fúlgido,

otro verde mar.

Estrofas:

1.
En rojo: pie quieto

En verde: pasar.

Tengo colores

del bien y del mal.

(Estribillo).

2.
Prohíbo y permito:

tú pasas, tú no.

¿Que por qué motivo?

¡Porque quiero yo!

(Estribillo).

3.
Me obedecen todos:

coche y peatón,

el que va deprisa

¡y hasta el caracol!

(Estribillo).

4.
Yo gobierno el tráfico

de la gran ciudad.

Si yo no funciono,

¡el caos total!

(Estribillo).

5.
Es mi reglamento

fácil de cumplir:

el rojo es que no,

el verde que sí.

(Estribillo).

6.
Quien no me obedezca

peor para él:

accidente o multa

le habrán de caer.

(Estribillo).

7.
Soy la ley y el orden.

Soy la autoridad.

Soy el que más manda.

¡Soy el mandamás!

(Estribillo).

SEMÁFORO JEFE. (Con voz autoritaria pero sin moverse de su sitio). ¡Atención, batallón de semáforos! Vamos a hacer las prácticas diarias de entrenamiento antes de que comience el tráfico rodado en la ciudad. Tened muy presente que lo más importante es la simultaneidad, el ritmo bien cronometrado: ahora verde, ahora rojo, ahora verde, ahora rojo. Todos a un tiempo, sin que ninguno pierda el compás ni se atrase ni se adelante. Cualquier descontrol puede ser el caos. ¡No lo olvidéis, el caos! ¿Preparados?

(Todos se cogen la caja de la cabeza con las dos manos y la van girando rítmicamente un cuarto de vuelta a cada voz de mando del JEFE).

¡Una, dos, tres: cambio!

¡Una, dos, tres: cambio!

¡Una, dos, tres: cambio!

¡Una, dos, tres: rojo!

(Al frente, cara roja).

¡Una, dos, tres: verde!

(Al frente, cara verde).

¡Una, dos, tres: rojo!

¡Una, dos, tres: verde!

(Puede seguirse un tiempo prudencial, alternando la voz de «cambio» con el enunciado de los colores. Para mayor vistosidad, las cajas semáforos pueden llevar una bombillita arriba, que se encenderá de verde o rojo según la cara de uno u otro color que se muestre al público. De pronto suena, potente, por encima de las voces de mando, el quiquiriquí de un gallo. ¡Los semáforos, asombradísimos!).

SEMÁFORO JEFE. ¡¿Y eso qué es?!

VOZ EN OFF. Es un gallo, un gallo cantor que anuncia el comienzo del día.

TODOS LOS SEMÁFOROS. ¡¿Un gallo?! ¿Y qué diablos es un gallo…?

VOZ EN OFF. (Con tono resignado). Es verdad… Ha pasado el tiempo de los gallos… Ahora el comienzo del día y de la actividad ciudadana se anuncia… ¡con el pitido de una sirena!

(Estridente sonido de una sirena de fábrica. Y al punto comienza la zarabanda).

Escena IV

COCHES y peatones invaden el escenario al sonar la sirena. Los SEMÁFOROS señalarán, alternativamente, rojo y verde para unos y otros. Los desplazamientos, de acuerdo con el color de los semáforos, se harán con el mayor automatismo y con toda la imaginación que quiera echársele, pero sugerimos una de las posibles fórmulas:

Mientras los semáforos están en verde —mostrando la cara verde, se entiende— para los coches, éstos —¡cuantos más mejor!— discurrirán por la calzada en las dos direcciones, procurando desaparecer por ambos extremos de la diagonal al cambiar de color. En este momento, los viandantes, que esperaban a lo largo del bordillo de la acera, atravesarán la calzada hasta la orilla opuesta, para, de inmediato, volver a su primera posición. Es decir: que mientras dura el verde, los peatones pasarán y despasarán la calle, como autómatas, cuantas veces les dé tiempo.

La escena, desquiciada, durará cuanto se quiera, y puede sonar de fondo la música o el ruido que el director juzgue más adecuados.

Al cabo de un tiempo, va disminuyendo paulatinamente la luz, se hace de noche, las gentes y los coches desaparecen, pero los semáforos ¡siguen funcionando!

Escena V

Y DE éste y el otro rincón, surgen seres extraños y fantasmagóricos, tales como:

—Brujas.

—Dragones y dragoncillos.

—Grandes murciélagos o vampiros.

—Algún que otro fantasma.

—Grandes y gordos sapos…

Todos ellos, que se mueven con desasosiego de aquí para allá, obedecen, sin embargo, las órdenes de los semáforos. Quiere esto decir que sólo pasarán por donde iban a pasar si se lo permite el verde, y se pararán si así lo ordena el rojo.

VOZ EN OFF. ¡Todo cambió en mi ciudad, todo…! Por el día, la prisa reemplazó al sosiego; y por la noche… ya lo estáis viendo con vuestros propios ojos… Y lo mismo de día que de noche, como rey y señor de la ciudad… ¡el semáforo! ¡¡EL SEMÁFORO!!

(Suena de nuevo, estridente, la sirena, mientras crece la luz).

Escena VI

ES de día otra vez. Y vuelve a repetirse, calcada, la escena IV. Durará el tiempo necesario para dar la misma sensación de prisas y tráfico automatizado y regido por las dictatoriales e ineludibles órdenes del semáforo.

La voz en off suena, como colofón, amarga, derrotada.

VOZ EN OFF. Y así un día y otro día… Un mes y otro mes… Un año y otro año… La ciudad, mi querida ciudad, ha caído, irremisiblemente, bajo el imperio del semáforo. El semáforo manda y todos obedecen a ciegas como auténticos robots. Sin necesidad de pensar ni decidir. Ya no son necesarios ni la cortesía ni los buenos modales de antaño. ¿Para qué? El semáforo dictamina cuándo he de pasar yo o cuándo he de ceder el paso a mi vecino.

(Se va cerrando lentamente el telón).

Y así termina la automatizada historia de mi ciudad. No merece la pena seguir, ¿para qué? Todos los días son igual de monótonos, la gente lo tiene todo programado, ya no hay espontaneidad, ya…

Escena VII

UN CHICO. (Levantándose entre el público, e interrumpiendo con mucha energía a la VOZ EN OFF. El telón se ha cerrado ya del todo). ¡Eh, oiga, oiga, un momento, un momento! ¡No sea usted tan pesimista, caramba!, ¿de verdad cree que no hay solución?

VOZ EN OFF. ¿Cómo dices?

CHICO. Digo que le noto a usted un poco pesimista. Y, a propósito… ¿pero usted quién es? Nos está contando la historia de nuestra ciudad y no sabemos ni quién es, parece usted un fantasma que habla a través de las paredes…

VOZ EN OFF. En cierto modo lo soy. Soy un espíritu. El espíritu del fundador de esta ciudad de…[2] El espíritu de…[3]

¡Ah, aquellos primeros tiempos sí que eran entrañables! Los vecinos se conocían todos entre sí, no sólo vivían juntos, sino que (recalcando mucho) con-vi-ví-an. ¡Y, sobre todo, no había semáforos, ni uno solo, no eran necesarios!

CHICO. ¿Y usted cree, don…[4], que los ciudadanos de hoy no son capaces, no somos también capaces de convivir?

VOZ EN OFF. ¡Ay, no lo sé, no lo sé! Con tanto tráfico, tantos coches, tanta prisa… Yo he oído decir muchas veces a los políticos de ahora que sin semáforos sería el caos, la hecatombe.

OTRO CHICO. (También de entre el público). ¡Pero eso no podemos saberlo si no hacemos la prueba!

VOZ EN OFF. ¿Cómo la prueba? ¿Qué quieres decir?

CHICO. Quiero decir que…

VOZ EN OFF. (Cortándole). ¡Un momento, un momento, espera! ¿Por qué no subes aquí, al escenario, y se lo explicas a todos los chicos? Subid los dos, mejor, y nos contáis lo que os ronda por la cabeza, ¿de acuerdo?

(Suben los dos chicos al proscenio).

CHICO. ¡Hola, amigos! Lo que yo estaba diciendo es que cualquier cosa hay que probarla para saber si es cierta. Los que mandan en la ciudad dicen que no podemos vivir sin semáforos, que si no hubiera semáforos sería el caos, el lío total.

OTRO CHICO DEL PÚBLICO. ¿Y tú no opinas así?

CHICO. Yo no es que opine o deje de opinar, lo único que digo es que se podía hacer la prueba.

OTRO CHICO DEL PÚBLICO. ¿Hacer la prueba? ¿Te refieres a quitar los semáforos a ver qué ocurre?

CHICO. Algo así.

EL OTRO CHICO DEL ESCENARIO. (Muy animado). ¡Yo apoyo la idea! Llevamos muchos años gobernados por los semáforos y ya no podemos saber si somos capaces de vivir sin ellos, de circular sin ellos como lo hacían nuestros antepasados. ¡A lo mejor resulta que también nosotros sabemos con-vi-vir, como en tiempos de nuestro ilustre fundador!

VOZ EN OFF. ¿Creéis que sería posible?

CHICO. ¡¿Por qué no?! Yo propongo ahora mismo un plan.

EL OTRO CHICO DEL ESCENARIO. ¡Suéltalo, te escuchamos!

CHICO. Pero, atención, debemos colaborar todos, absolutamente todos los que estamos en esta sala.

EL OTRO CHICO DEL ESCENARIO. (Al público). ¿Estáis dispuestos?

TODOS. ¡¡Síiii!!

CHICO. Bien, pues escuchad, tenemos que darnos prisa y planearlo todo mientras siga el telón cerrado. Se trata… Esperad, necesito aquí arriba ocho chicos más.

(Se escoge a ocho de la avalancha que es de suponer que suban al escenario).

Estupendo, nosotros actuaremos y vosotros (por el público), todos vosotros, haréis de cómplices. Me explicaré mejor: nosotros arrancaremos los semáforos de la ciudad y vosotros nos ayudaréis a esconderlos para que la policía municipal no los encuentre, ¿de acuerdo?

OTRO CHICO. (Pidiendo la ratificación). ¿Estáis de acuerdo, si o no?

TODOS. ¡Síii…!

UN CHICO DEL PÚBLICO. Pero, si quitáis los semáforos y no ponéis nada en su lugar, se va a notar mucho…

CHICO. Tienes razón. ¡Pondremos de nuevo los árboles que había antes, ¿os parece?!

OTRO CHICO DEL ESCENARIO. Entonces necesitaremos más ayuda. Mientras nosotros arrancamos los semáforos y los escondemos, otros compañeros podían traer los árboles y plantarlos.

CHICO. Es cierto. ¡A ver, otros diez voluntarios!

(¡Vuelve a subir una legión y se escogen los previstos!).

OTRO CHICO DEL PÚBLICO. Oye, ¿y cuándo vais a hacer todo eso?

CHICO. ¿Hacer qué…?

CHICO DEL PÚBLICO. Pues eso, arrancar los semáforos y plantar los árboles… Tendrá que ser cuando no haya nadie por la calle.

CHICO. Claro, esperaremos a que se haga de noche.

OTRO DEL ESCENARIO. ¡Pero por la noche también había gente, acuérdate, unos personajes rarísimos, fantasmas y cosas así…!

VOZ EN OFF. No tenéis que preocuparos, son seres irreales, ésos no se enterarán.

CHICO. ¡Pues fenómeno! Entonces haremos una cosa: por ejemplo… (señalando a uno cualquiera) tú asómate por ese lado del telón y vigila lo que ocurre dentro. Y, en cuanto veas que llega la noche sobre la ciudad y desaparece la gente de las calles, abrimos rápidamente y ponemos en práctica nuestro plan. ¿De acuerdo?

(A Otro Chico). Y tú colócate ahí en un lateral para abrir el telón en cuanto te avisemos. Y todos los demás (por los del proscenio e incluso el público), suma atención para actuar en su debido momento. Y no olvidéis dos principios fundamentales: ¡decisión y todos a una!

(El grupo del escenario se apiña en el centro, clavados los ojos en el que curiosea, por un extremo de la cortina, lo que ocurre en el interior. Suena música de auténtico suspense y transcurren unos instantes de tensión. De pronto…).

EL VIGILANTE. (Con un verdadero grito). ¡Ya! ¡Ya no hay nadie en la calle!

CHICO ORGANIZADOR. ¡Telón, rápido, telón!

Escena VIII

SE abren las cortinas. La escena que aparece es la misma que cuando antes se cerraron, pero ahora los semáforos no son chicos disfrazados, sino objetos —como los de verdad, quiero decir—, bien de cartón, madera… al gusto y fantasía de los fabricantes. Por entre ellos siguen paseando los seres fantasmagóricos y tenebrosos de la última vez: brujas, vampiros…

Los veinte chicos de la panda invaden el escenario. Diez de ellos desaparecen entre bastidores y cada uno de los otros diez agarra un semáforo, forcejea hasta lograr arrancarlo y, con él a cuestas, se mete entre los chicos espectadores y entre todos lo esconden tapándolo con chaquetas, abrigos, cuánto tengan a mano. Los diez semáforos quedarán, así, repartidos y camuflados por el público de toda la sala.

Entre tanto, los otros diez chicos sacan de entre bastidores los árboles del comienzo de la obra y los plantan en los huecos dejados por los semáforos.

Durante todo este trajín, los fantasmagóricos seres que pululaban por el escenario han ido desapareciendo poco a poco entre gestos de asombro.

También los chicos plantadores han descendido del escenario, sentándose entre el público. Pasan unos instantes y comienza a hacerse de día.

Escena IX

DEL lateral izquierdo comienzan a salir los ciudadanos, con la misma marcha apresurada y movimientos automatizados de las escenas anteriores. Pero, al llegar al bordillo de la acera y ver que no hay semáforos, ¡comienza el gran zafarrancho! Se miran unos a otros, se interrogan con gestos, asustados y cohibidos, sin saber qué hacer y sin atreverse a cruzar la calzada. El pánico crece cuando por ambos laterales, en desbandada, surgen los coches.

¡Durante unos instantes, aquello es el caos!

Pero hete aquí que la situación va, poco a poco, cambiando de cariz. El lío se va resolviendo, los nervios apaciguando, y unos cuantos peatones organizan al resto. Y, colocaditos ya todos a lo largo del bordillo de la acera, invitan a los coches, con gestos corteses, a que circulen fluidamente, saludando a los conductores con la mano, el sombrero o el pañuelo.

Los chóferes, ante tanta cortesía, resuelven hacer lo propio: se paran, dejan libre un amplio espacio de la calzada e invitan a los peatones, con gestos afables y una sonrisa, a que crucen la calle.

Y, una vez en la otra acera, los viandantes vuelven a ceder el paso a los coches; éstos vuelven a detenerse para que crucen los peatones y etcétera, etcétera, etcétera. Cuantas veces se quiera y, eso sí, cada vez con mayor aire de fiesta y hasta con auténtico sentido de juego. ¡Al final parecerá que coches y peatones juegan a los buenos modales, con gestos galantes, casi exagerados, que provocan el buen humor de todos!

Pero hete aquí que, cuando chóferes y peatones andan más divertidos, irrumpen tres o cuatro agentes municipales, haciendo sonar el silbato, enarbolando la porra y gritando a todo gritar.

Escena X

AGENTES.

—¡Los semáforos, los semáforos, ¿dónde están los semáforos, quién ha robado los semáforos?!

—¡Esto es el caos! ¿Quién es el gamberro que ha arrancado los semáforos?

—¿Dónde los han escondido?

—¡Tenemos que encontrarlos, la ciudad no puede vivir ni funcionar sin semáforos!

—¡Ni un solo minuto! ¡Tenemos que dar con ellos!

—¿Alguien puede decirnos dónde están los semáforos?

—¡Una recompensa para quien nos diga quién arrancó los semáforos…

—… Y dónde están escondidos!

(Frases semejantes siguen gritando los policías, que han descendido del escenario y recorren toda la sala, mientras buscan y rebuscan los semáforos entre los chicos del público. Éstos, por supuesto, harán cuanto esté en su mano para esconder los artefactos entre la ropa, bajo los pies… de modo que los polis no los encuentren. Los ciudadanos del escenario suspenden su civilizado juego de recíprocas cortesías y se ponen a mirar, asomados todos al proscenio —incluso los coches— lo que está ocurriendo entre el público. Y cuando los agentes llevan ya un rato buscando, uno de los citados ciudadanos llama su atención).

CIUDADANO. ¡Eh, chist, eh…!

UN POLICÍA. (Todos ellos se han agrupado, por ejemplo, en el pasillo central de la sala). ¿Qué ocurre?

CIUDADANO. (Muy cortés). ¿Podemos… ayudarles en algo?

UN POLICÍA. Pues sí: respondiéndonos a una pregunta.

TODOS LOS POLICÍAS. (A coro, salmodiando). ¿Quién arrancó los semáforos, quién?

CIUDADANOS. (También en tono de salmodia). Gente de bien.

POLICÍAS. ¿Y quién es esa gente?

CIUDADANOS. ¡Nosotros, señor agente!

POLICÍAS. ¿Todos a una?

CIUDADANOS. ¡Igual que en Fuenteovejuna!

POLICÍAS. ¡Pero eso es una locura!

CIUDADANOS. Digamos que una aventura.

POLICÍAS. ¡Nada buena!

CIUDADANOS. ¡Pero merece la pena!

POLICÍAS. No saldrá bien la experiencia.

CIUDADANOS. Con un poco de paciencia…

POLICÍAS. ¡¡Vaya cataclismo!!

CIUDADANOS. ¡Hay que ver qué pesimismo!

POLICÍAS. ¡Verán ustedes qué espanto!

CIUDADANOS. ¡No será para tanto…!

POLICÍAS. (Muy enfáticos). ¡La función del semáforo es indiscutible!

CIUDADANOS. ¡Pero nunca imprescindible!

POLICÍAS. ¡Es muy aconsejable!

CIUDADANOS. (Rotundamente). ¡¡Pero nunca indispensable!!

(Comienza a sonar la música de la siguiente estrofilla, que los actores cantan dos o tres veces, invitando a los CHICOS DEL PÚBLICO a que la aprendan).

¡Sema-semáforo,

eres un chisme, chismáforo,

a veces aconsejable

pero nunca indispensable!

(Se repite varias veces. De pronto entran en escena los diez NIÑOS SEMÁFOROS. Sus bombillas rojas y verdes destellan intermitentemente. Los CIUDADANOS se agrupan, asustados, a la derecha).

NIÑOS SEMÁFOROS.

¡¿Quién nos critica?!

¡¿Quién nos insulta?!

¡Agentes, pónganles una multa!

(Los POLICÍAS suben al escenario, uniéndose al grupo de NIÑOS SEMÁFOROS).

UN CIUDADANO. (Apaciguando los ánimos). ¡Un momento, por favor, un momento! No hemos insultado a nadie. Lo único que hemos dicho en nuestra cancioncilla es que ustedes, señores semáforos, ya no son imprescindibles en nuestra ciudad.

SEMÁFOROS. ¡¿Cómo que no?!

¡Hasta ahora lo hemos sido!

¡Son ustedes unos revoltosos!

¡Atenían contra el orden, señores polis!

UN CIUDADANO. ¡¡No, no y no!! ¡No estamos en contra del orden, sino en favor de la convivencia!

TODOS LOS CIUDADANOS. ¡Que no es lo mismo!

UN SEMÁFORO. Y entonces nosotros, ¿qué pintamos ya, para qué servimos?

OTRO SEMÁFORO. ¿Para qué sirven ya nuestras luces rojas y verdes, para nada?

CIUDADANO. ¡Ah, no, eso tampoco…!

OTRO CIUDADANO. Sus luces de colores son maravillosas…

OTRO. ¡Fantásticas!

OTRO. ¡Extraordinarias!

(Cada ciudadano puede soltar un piropo. Y el último sentenciará:)

OTRO. ¡Y pueden servir… para una VERBENA!

SEMÁFOROS. ¡¿Para una verbena?!

UN CIUDADANO. Eso es, para una verbena, para una fiesta en la ciudad, en la calle. ¿Por qué no la organizamos ahora mismo, eh?

TODOS. ¡Eso, eso! ¡Bravo! ¡Una verbena, bien! ¡Una fiesta! (O gritos de entusiasmo parecidos).

OTRO CIUDADANO. ¿Y qué se necesita para una fiesta?

OTRO. ¡Guirnaldas, farolillos y luces de colores!

UN SEMÁFORO. (Contagiado por el entusiasmo general). ¡Nosotros seremos las luces de colores!

(Irrumpen en escena nuevos niños trayendo guirnaldas, gallardetes, y todo lo necesario para una fiesta callejera).

UNO DE LOS QUE LLEGAN. ¡Y aquí están los adornos: vamos todos a colgarlos de los árboles!

Se movilizan todos los actores —agentes de la autoridad incluidos— y adornan la calle en un santiamén. Mientras lo hacen, suena de nuevo la misma música alegre —un pasacalles, por ejemplo— del inicio de la obra. ¡Y comienza la fiesta! Una fiesta al gusto y fantasía del director y de los actores. El autor —servidor de ustedes— se retira por el foro (¡y nunca mejor dicho, tratándose de teatro!). A todo más, sugiere que haya danzas, corros, canciones, que participen en el jolgorio los chicos y las chicas del público y que… las luces de los semáforos brillen a todo brillar. ¡Como en una auténtica y alegre VERBENA!

Notas

[1] Consiste en irse doblando cada niño por la cintura para que todos los demás salten sobre él. El primero de la fila, que salta sobre el último agachado, avanza dos metros y se dobla a su vez para que lo salten los demás. <<

[2] Aquí el nombre de la ciudad donde se represente la obra. <<

[3] Aquí el nombre del fundador de la ciudad. <<

[4] Aquí el nombre del fundador de la ciudad. <<