SANAR LAS RELACIONES

SEGÚN LAS ENSEÑANZAS DE “UN CURSO DE MILAGROS”

Raimon Samsó

“Sanar las relaciones” 1.ª edición: 2014

© 2020, Raimon Samsó (Reservados todos los derechos para la edición en audiolibro, ebook y papel)

Ningún fragmento de este texto puede ser reproducido, transmitido ni digitalizado sin la autorización expresa del autor. La distribución de este libro a través de Internet o de cualquier otra vía sin el permiso del autor es ilegal y perseguible por la ley.

Foto autor contracubierta: Berta Pahissa

Diseño cubierta: Ryan Lause

Ediciones Instituto Expertos®️

C/ Principe de Vergara 109 2º2º Madrid 28002, España.

ISBN (versión de papel): 9781724053190

Índice

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Introducción

1. La relación inconsciente

2. Las relaciones según “Un Curso de Milagros”

3. La relación especial

4. La relación sanada o consciente

5. Sanarse a sí mismo para sanar las relaciones

Epílogo

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La transformación es superior a la información.

Escribo y publico libros que transforman vidas.

No me conformo con libros que informen en lo que se olvidará -en su mayor parte- a los pocos días. Pretendo la transformación del lector que, al convertirse en lo aprendido, nunca olvidará lo leído.

Raimon

Este libro está basado en las enseñanzas de “Un Curso de Milagros” (el cual es propiedad intelectual de la Fundación para la paz interior).

Todo lo que he escrito es una interpretación personal basada en mi experiencia personal y en sus enseñanzas tal como yo las entiendo.

Introducción

Las relaciones personales parecen ser un rompecabezas.

A menudo decimos que las relaciones son difíciles, sin caer en la cuenta de que tal vez las personas somos “difíciles”. Buscamos personas que cumplan nuestras expectativas y relaciones que nos hagan felices; y esta expectativa no realista activa infinidad de conflictos.

Es como si renunciáramos a ser felices por nosotros mismos; y en su lugar, pusiéramos en manos ajenas las propias expectativas de felicidad. No es de extrañar que las relaciones personales se conviertan en una fuente de conflictos y un rompecabezas indescifrable.

El amor romántico, o inconsciente, poco tiene que ver con el amor verdadero. Y esa confusión es la causa de muchos conflictos en las relaciones personales. El romanticismo es idealización, apego o pura necesidad del otro; y la necesidad es una falta de amor severa hacia la persona que se dice amar.

La concepción romántica del amor ha creado muchos problemas a hombres y mujeres que han sido víctimas de sus propias fantasías de amor.

Esto no significa que no convenga ser: afectuosos, cariñosos, atentos, tiernos, detallistas, cálidos, suaves, entregados… con las personas con las que nos relacionamos. Solamente significa que únicamente siendo conscientes de en qué hemos convertido las relaciones, podremos construir relaciones conscientes o sanas emocionalmente.

En el fondo, cada relación es un encuentro con uno mismo reflejado en el espejo del otro. Las relaciones, sobre todo las de pareja, nos enseñan cómo somos y lo que más necesitamos aprender. Pero por desgracia, cuando alguien decide que su pareja no cumple sus expectativas, cambia el “espejo” –es decir, cambia de pareja- sin comprender que una y otra vez verá lo mismo en todas sus nuevas parejas hasta que no se cambie a sí mismo (es decir: lo que pone delante del “espejo”).

Cada nueva persona que encuentra es un reflejo, y cada relación una nueva oportunidad de ser más consciente en sus relaciones.

Mejorar las relaciones no consiste en mejorar la relación con la pareja sino en dejar de relacionarse con el propio ego.

En las relaciones inconscientes parece que cada persona posee el extraño derecho de señalar y juzgar las faltas del otro. Y atribuirse la dudosa potestad de poder corregirle “por el bien de la relación”. El pensamiento que lo resume es: “Yo sería feliz si tan solo tú fueras de otro modo”. Pero buscar relaciones perfectas cuando uno mismo no es “perfecto” solo atrae relaciones imperfectas.

¿Por dónde empezar?

Para crear relaciones conscientes que funcionen:

Dejar de buscar (mejor “convertirse” en la clase de persona que se busca)

Después de una ruptura, hacer una “dieta de relaciones”, darse tiempo y espacio

Recuperar la energía física y el equilibrio emocional

Aprender a estar solo sin que ello sea doloroso o traumático

Ordenar el espacio emocional propio y clarificar valores

Prepararse para una nueva relación

No perder “la inocencia” y frescura para empezar de nuevo

Confiar en que todos merecemos ser plenamente amados

Si nos saltamos el proceso de cambio, y no hay transformación personal, en la nueva relación aflorará el temor de relaciones anteriores, y la carga de dolor perjudicará la nueva relación. Parece que no son dos en la relación, sino la suma de todas las ex parejas, los fantasmas del pasado y de sus miedos a repetir las viejas historias de dolor.

Las relaciones que funcionan son conscientes (maduras emocionalmente) y se establecen entre dos personas que se sienten completas, porque no creen que les falte su “media naranja”, se sienten una “naranja completa”. Por supuesto, no significa esto que no quieran tener pareja (o una amistad). La desean, pero no la necesitan, son cosas muy diferentes.

Las personas conscientes comparten su plenitud, no se relacionan para completar sus supuestos vacíos, ni para mitigar la necesidad de estar en compañía. Y entonces, de alguna manera, lo que está completo atrae a lo completo, y lo que está incompleto a lo incompleto. Los iguales se atraen. Intuitivamente entendemos que cuando dos personas se encuentran, y se reconocen completas en sí mismas y no necesitadas, las relaciones empiezan y fluyen con suavidad.

¿Cómo encontrar una persona completa en sí misma, no necesitada? Puede parecer extraño, pero la clave es reflejar las cualidades que buscamos en la pareja ideal. Si alguien quisiera tener a su lado a una persona cariñosa, lo mejor será mostrarse cariñoso; si desea conocer alguien educado, lo propio es mostrase educado… Cuantas veces olvidamos esta sencilla regla: “Sé tú la persona que quisieras tener a tu lado”… y tarde o temprano aparecerá y se fijará en ti (cómo no iba a hacerlo si se verá reflejada).

Las personas conscientes que establecen una nueva relación, en realidad no buscaban una relación aunque tal vez la esperaban. Buscar la pareja ideal, o el amigo ideal, sería tanto como buscar una aguja en un pajar. Porque “buscar”, por definición, significa implícitamente: carencia, ausencia, necesidad…

No puede buscarse una relación, todo lo que puede hacerse es crearlas.

Muchas personas no entienden porqué siempre llega a su vida un mismo estereotipo de persona, ya hablemos de parejas o de amistades. Una y otra vez sus parejas, o amigos, parecen fotocopias siguiendo un mismo patrón. Parece que no haya otra clase de persona disponible para ellas. No sirve de mucho buscar a la persona con tal o cual cualidad. En su lugar, ser la persona adecuada y en posesión de esas cualidades, sí es útil. Como los iguales se atraen, aparecerá alguien con esas cualidades.

En lo que refiere a las relaciones, hay una estrategia mucho mejor de la que sigue el ego y se basa en el amor consciente, algo así como “amor sabio” pero no una sabiduría de la cabeza, sino del corazón.

Para saber estar en pareja es necesario antes saber estar solo. No es sencillo encontrar personas que no odien estar solas. Llegar a tolerar, incluso amar, estar solo, y sentirse bien, es un gran logro personal. Por esa razón, no es aconsejable empezar una nueva relación justo al terminar otra. El campo también necesita un tiempo de regeneración entre cosechas, lo llaman “barbecho”.

Nosotros podríamos llamar a ese tiempo: “dieta de relaciones”, para referirnos al tiempo que una persona se regala a sí misma para: recomponerse, centrase, atenderse y prepararse para la siguiente relación.

Cuando se resuelve el miedo a la soledad, se deja de creer en las relaciones superficiales, egoístas e inconscientes como escudo de protección. Estar solo no es una garantía de no sufrir más sino que al contrario añade más sufrimiento. La soledad no es buena ni es mala. Es lo que cada uno hace con ella, es como un desierto (los desiertos nunca están vacíos), pero como todos los desiertos, un día terminan y es la salir de ellos cuando se reconoce su valor.

Llegar hasta el final de la soledad, la agota como sistema de aprendizaje y la cancela. Tratar de suspenderla, de forma artificial, solo pospone el proceso necesario de la soledad para más adelante…

Logramos cruzar el desierto de la soledad y la desesperación gracias a la confianza en el propósito del proceso. En esa difícil travesía, el ego sucumbe.

Cuando se resuelve el miedo al abandono, empezar una relación no es una amenaza sino una nueva oportunidad. El mayor logro de la relación consciente es que ambas personas están dispuestas a amar como si nunca antes hubiesen sido heridas, sin volcar en la nueva relación el dolor de relaciones anteriores. En realidad, esas dos personas son “nuevas” y por ello destilan frescura y atractivo (no están resentidas, no son desconfiadas, no rezuman amargura y por eso atraen tanto)…

Cuando se resuelve desactivar al ego, la nueva relación no está debilitada por el temor a amar sin condiciones ni apegos. El final del ego es lo que la mente podría interpretar como la destrucción de la individualidad, la anulación, cuando en realidad es una transformación y la salvación de la relación.

El ego es el estorbo número uno en cualquier relación personal, ya sea de amistad o de pareja, y la causa de que fracasen, como suele suceder. Si tan solo las personas mantuvieran su ego a un lado, fuera de escena, la historia sería otra. Las relaciones seguirían empezando y acabando, según su tempo y propósito, pero no tendrían el sabor amargo que a menudo dejan en el recuerdo...

…Cuando todo eso ocurre, las personas conscientes descubren que en realidad no temían empezar una nueva relación, o acabarla; sino que en su inconsciencia, temían el infierno en el que, con anterioridad, habían convertido sus relaciones.

Raimon Samsó, autor

www.supercoaching.es

Capítulo Uno

La relación inconsciente

Las relaciones parecen ser un rompecabezas, una pesadilla.

Y en efecto, muchas veces lo son, apartándose del carácter sagrado que necesitamos recuperar. Decimos que las relaciones son difíciles, sin caer en la cuenta de que son, ni más ni menos, lo que hemos hecho de ellas y que en realidad, nosotros somos difíciles.

Todo cuanto echamos de menos en una relación es precisamente aquello que no le hemos dado antes. El amor del que carece una relación es precisamente el amor que las personas que forman la relación no han aportado.

Este libro va a ofrecerte una síntesis de la visión que el Curso de Milagros nos propone para sanar las relaciones. Escúchalo con atención dos o tres veces para comprender su profundo contenido. Trabaja con esos conceptos y comprueba el efecto que tienen en tus experiencias.

Algunas de las cosas que oirás parecerá que van en contra de lo que siempre has dado por cierto, este es precisamente su objetivo: sacudir las viejas creencias, cambiar los paradigmas que mantienen desenfocada la visión de lo que en realidad son las relaciones personales; y en concreto, en las relaciones de pareja en las que todas las emociones se amplifican.

El Curso de Milagros es un eficaz tratado para la corrección de la percepción en su sentido más amplio. Hasta el día de hoy, ha sanado incontables relaciones desde que fue editado en los años setenta del siglo pasado.

Se trata de uno de los textos mas inspirados del siglo XX y, sin duda, el material de trabajo para la nueva conciencia en este siglo XXI. Muchos afamados autores lo conocen y aplican sus principios en su trabajo con las personas.

Su texto nos ha llegado a través de dos personas que lo transcribieron después de pedir un nuevo modo de vivir las relaciones, cansadas de repetir los viejos patrones de conflicto.

Los tres volúmenes que constituyen el curso son la respuesta a su petición. Tal vez, hoy, este libro llega a ti atendiendo a una petición semejante. Tiene que haber otra manera de vivir en pareja que no sea desde el conflicto y el dolor.

Se puede decir que el Curso de Milagros ha transformado a miles de personas de todo el mundo, les ha proporcionado una nueva visión sobre sí mismos y sobre las relaciones con los demás. Espero que consiga ese mismo milagro en ti.

La mayoría de relaciones se establecen entre ego y ego, contemplan el cuerpo del otro y poco más. Apenas perciben un carácter o personalidad, alguna cualidad, y por supuesto, una lista de defectos.

Con esta perspectiva, las personas buscan personas que cumplan sus expectativas. Buscan relaciones que les hagan felices y ese es precisamente la raíz del problema. Renuncian a ser felices por si mismas; antes bien, prefieren poner en manos de la otra persona todas sus expectativas de futura felicidad. Si las cumplen, van a quererle; pero si no las cumplen, le odiarán por no hacerlo.

Y la buscarán en otro lugar. E inician la rueda sin fin del dolor.

Las relaciones inconscientes se establecen entre ego y ego.

Siendo así las cosas, no es de extrañar que las relaciones sean una experiencia de sufrimiento en la que el resultado se repite una y otra vez. Cuantos problemas se evitarían si fuéramos capaces de acercarnos a nuestra pareja apreciando el regalo de su paso por nuestra vida. Reconociendo el ser espiritual que hay en él y no meramente un comparsa en nuestros sueños locos de amor que son cualquier cosa menos amor.

El amor romántico no tiene nada que ver con el amor incondicional y esa confusión es la causa de un gran sufrimiento. El romanticismo es necesidad y la necesidad es una falta de amor severa. El amor romántico se basa en que el amor se halla en el otro. Al no encontrarlo en sí mismo, trata de ganarlo afuera como si de una conquista se tratara.

Y de hecho, así suele expresarse: conquistar a la pareja, robarle el corazón, cegarla de amor… y otras expresiones igualmente irresponsables. Visto así el amor se convierte en una posesión y la relación en la negociación de un acuerdo. Lo que el ego obtiene parece provenir del otro: así que para que uno lo consiga el otro debe perderlo.

La concepción romántica del amor es la peor herida psíquica y ha hecho mucho daño a hombres y mujeres que han sido víctimas de historias fantasiosas, utopías absurdas e historias engañosas.

Lo que estoy diciendo es que hemos convertido en dolorosas pesadillas nuestros sueños de amor. Las relaciones románticas acaban convirtiéndose en relaciones de amor/odio, donde es posible experimentar ambas emociones en un lapso de segundos.

Estás relaciones disfuncionales se manifiestan de tres maneras: personas que van de pareja en pareja sin profundizar en ninguna relación, personas hastiadas que evitan nuevas relaciones y huyen del compromiso, o personas que se apegan a quien en realidad no aman y permanecen en relaciones de dolor.

Las relaciones disfuncionales se expresan con: celos, control, posesividad, manipulación, juicio, culpa, ataque, ira, necesidad, apego, dependencia, idealización, adicción, miedo, dolor, carencia… aunque todo esto al ego le perece una muestra de amor (sería más bien amor demente) en realidad es la ausencia total de amor.

Pero podemos corregir ese error. Solamente siendo conscientes de qué hemos hecho de nuestras relaciones, podremos reparar las relaciones dementes del pasado y construir relaciones sanas.

Un Curso de Milagros (el Curso o UCDM) propone el uso del tiempo para separar lo real de lo irreal. Dice que aquello que es verdad en sí mismo es eterno e inmutable, pero lo que se enmarca en el tiempo es mutable y por tanto cambia con él.

Todo amor que no es duradero es miedo disfrazado de amor. Todo amor que se establece fuera del tiempo es real y por tanto perdura en una u otra forma, aunque las parejas decidan separarse con amor.

El milagro de la transformación no está en la situación límite que viven los egos, ni en el dolor que ésta genera, sino en el hecho de rendirse a ella.

El Curso dice que proyectamos en los demás todo nuestro dolor no resuelto con la esperanza de que así nos libraremos de él. Cuando proyectas, todo lo que crees carecer aparece reflejado en el espejo del otro, precisamente porque está en ti.

A este fenómeno se le llama “proyección” y consiste en sacar “allá afuera” lo que “aquí adentro” se empieza a volver intolerable. A partir de este momento, cada actor representa su propia versión de una misma historia: la falta de amor. Intentamos infinidad de relaciones, y cada vez, parece y suena diferente; pero en realidad es siempre la misma falta de amor dentro proyectándose afuera en el otro.

Cada relación es un encuentro con uno mismo reflejado en el espejo del otro. Cuando alguien descubre que ya no le gusta lo que ve, cambia el espejo –es decir, se busca otra pareja- sin comprender que una y otra vez verá lo mismo en todas sus parejas hasta que no cambie lo que pone delante del espejo.

Cada nueva persona que encuentra es un reflejo, cada relación una nueva oportunidad de volverse consciente. ¿Cuántas oportunidades hemos dejado escapar para ser conscientes?

La revelación más profunda del Curso es que las relaciones no son para hacerte feliz, sino consciente.

Las relaciones son tu práctica espiritual más profunda.

Quienes se sienten víctimas de su pareja son personas espiritualmente inmaduras. No aceptan su responsabilidad sobre las relaciones que ellas mismas atraen y en las cuales no se reconocen. Prefieren echar las culpas a los demás; y así, es obvio, no es posible que las cosas no cambien. Sus relaciones son entre ego y ego.

Las personas espiritualmente maduras son aquellas que finalmente se comprenden a sí mismas a través del otro y afirman: “Creía que eras tú, pero ahora entiendo que era yo. Era yo en ti”. Se descubren cómplices (y no víctimas) de sus relaciones disfuncionales. Corrigen “su parte” sin querer cambiar la “parte del otro”.

Y entonces recuperan su poder personal. Cuando descubren que toda la corrección está en sí mismos, dejan de exigirle nada a nadie. Finalmente se detiene el ciclo del dolor: sus relaciones se transforman. Sus relaciones son entre un yo real y otro yo real.

¿Por qué la inconsciencia en las relaciones es sinónimo de separación? El Curso nos dice que son precisamente aquellos que creen que son diferentes, acaban por experimentar la separación. Su ego cree lo que sus sentidos parecen mostrarles y entonces creen ciegamente en que es posible obtener de otros algo de lo que uno carece. A partir de este momento, obtenerlo será el único objetivo del ego.

¿Se puede llamar a esto amor?

Una relación inconsciente se centra en las diferencias que el ego establece y en el propósito de lograr del otro lo que cree que le falta. Si se lo ofrece, le amará; sino se lo ofrece, le odiará y saldrá a buscarlo en otra parte. No solo no hay término medio, sino que pasar de uno a otro extremo es algo inmediato.

Son relaciones amor-odio. Unos meses atrás habrían dado mutuamente su vida por el otro, ahora sin embargo, en el despacho del abogado, tratan de sacarse todo lo que pueden con las peores maneras.

Con la ingenua idea de completarse, algunas personas se emparejan pensando que juntos estarán completos. Se miran con afán por conseguir su botín en el otro y una vez que lo ha obtenido, o no habiéndolo hallado, se desinteresan y se abandonan. Este comportamiento se repite una y otra vez sin fin.

El mundo parece habitado por extraños que hacen de las relaciones vínculos desprovistos de corazón. Tal vez esas personas unen sus cuerpos en un mismo lecho, bajo un mismo techo, crían su descendencia y comparten cuentas, pero sus almas se hallan a años luz de distancia.

Conviven poniendo su atención en lo superficial. Su materialismo halla en toda circunstancia mensajes que les repiten, una y otra vez, que son seres separados y que por esa vía aún han de estarlo más.

Cuando el ego escucha este razonamiento suele alterarse y argumentar que él no es responsable del comportamiento del otro. Y en efecto, no lo es aunque se esfuerza en influir en él.

Sin embargo, sí lo es de haber atraído esa persona a su vida. Las cosas no ocurren por casualidad y si hay alguien en tu vida, alguna razón debe haber. Siempre la misma situación, el viejo problema se repite, el mismo dolor reaparece. Solo que cada vez el dolor es más agudo y la esperanza en dejarlo atrás se pierde. Siempre el mismo dolor, pero cada vez más intenso. La misma decepción pero cada vez más desesperanzada.

¿Es posible detener este círculo de dolor? La respuesta es “sí”. “Eso es difícil”, pensarás. Por supuesto, estás entrenado para repetir los viejos errores de siempre. Es algo en lo que tienes práctica. Pero aún siendo difícil el cambio, no es nada comparado con lo difícil que se volverá tu vida si no cambias el modo de relacionarte.

* * *

Capítulo Dos

Las relaciones según “Un Curso de Milagros”

El Curso nos señala el inmenso valor que suponen cada relación, y la oportunidad de dejar de ver las faltas en el otro. Más aún, de no necesitar buscarlas. Algo que hacemos con suma facilidad y que tiene que ver con nuestra errónea percepción de lo que se supone que es la relación entre dos personas.

¿Quién dijo que estamos aquí para buscar las faltas de los demás y para corregirlas?

El Curso nos señala la importancia de reconocer en cada persona un maestro perfecto para el grado de comprensión que tenemos en cada preciso momento. Con el paso del tiempo tu comprensión se ampliará, pero en aquel momento su capacidad de enseñar se correspondía con tu capacidad de aprender. Y viceversa. Fue perfecto tal como fue, no importa cómo resultara la relación. No creas pues que alguien que entra en tu vida pueda ser indigno de ti.

Lo que el Curso propone es hacerte consciente de la disfunción que enferma tus relaciones. No te pide que abandones tus viejas creencias sin más, más bien te propone que permitas que éstas te abandonen a ti gracias a la comprensión.

Recuerda que un ser consciente nunca convive con la inconsciencia por mucho tiempo. Simplemente porque su cordura es un atmósfera irrespirable, imposible para la locura.

En la relaciones de pareja es donde especialmente vemos asomar el ego de los amantes. Juegan el juego del ego: “De quien es la culpa” que es el juego al que mejor juega el ego. Es un juego en el que todos pierden.

¿Qué solidez puede tener una relación para la cual del amor al odio sólo media un paso? Si de pronto odias a quien dijiste poco antes que amabas ¿qué expectativa no ha cumplido para que todo haya cambiado tanto? ¿qué le pediste que no te dio? ¿qué buscabas que no has encontrado?

Si todo esto ha ocurrido o está ocurriendo en tu vida, bien valdría la pena revisar a qué llamaste “amor” que no tiene nada que ver con él.

El amor perfecto no tiene nada que ver con el sufrimiento y el conflicto.

Piensa en qué has convertido tu relación o de qué la has privado. Si una relación con el paso del tiempo parece significar nada, tú mismo te contagias de esa falta de significado.

Entonces se refuerza la idea de que somos seres sin consuelo, condenados a vivir el dolor inevitable de las relaciones. Muchas veces, se le echa la culpa al tiempo del desamor, pero el tiempo no forma parte de la relación aunque se establezca en él.

El tiempo es un medio y los medios no pueden formar parte del resultado. El tiempo no hizo nada, más bien: ¿Qué hicisteis vosotros de la relación con el paso del tiempo? Las relaciones no son difíciles, más bien las personas que nos relacionamos somos difíciles. Las relaciones son muy fáciles cuando se inspiran en el amor.

Si alguien llegó a ti es porque Dios te mandó un hermano tan valioso como tú mismo, para que juntos aprendierais a ver vuestras almas y no solo vuestros cuerpos. Es cuando aprecias el infinito valor del otro cuando puedes respetarlo como lo que es y tú también eres.

Creer que te puedes unir o separar de esa persona es otra ilusión ya que todo lo creado experimenta la misma unión con la que fue creado desde el tiempo sin principio. ¿Cómo se podría unir lo que nunca se ha separado?

La creencia en la separación refleja la fe ciega en los cuerpos. Quienes buscan la unión a través de los cuerpos caen, una vez más, en la separación. Viven bajo el domino de la ilusión de sus sentidos.

Este es el principio numero uno del Curso: hay una sola elección y esta consiste en elegir entre el temor y el amor. Todas las decisiones que tomas en tu vida esconden esta única elección subyacente que se repite una y otra vez.

Para romper el círculo vicioso del temor, y entrar en el círculo virtuoso del amor, el Curso nos ofrece una pauta de comportamiento:

“Deja de poner atención en tus ilusiones. Deja de creer el las historias que te cuentas”.

No te dice donde has de poner tu atención porque ese segundo paso es innecesario: cuando te libres de tus ilusiones solo podrás ver el amor en tus relaciones. No te habla de hacer nada correcto sino de deshacer lo incorrecto.

¿Imaginabas algo tan sencillo?

En las relaciones inconscientes parece que cada integrante posee el extraño derecho de señalar las faltas del otro. Y atribuirse la dudosa finalidad de tener que corregirle por el bien de la relación.

Esto no es mas que la enésima repetición de una visión-trampa, en la cual el ego insiste en que el mundo y los demás deben cambiar para que las cosas le vayan mejor.

El pensamiento que refleja esto es: “Yo sería feliz si tan solo tú fueras de otro modo”. Al trasladar la necesidad de corrección del uno al otro, nadie cambia nada y todo sigue igual; o mejor dicho: empeora. ¿Qué te hace pensar que alguien debe cambiar para ser diferente a como es? ¿O tal vez en su necesidad de cambio adivinas la tuya propia?

Solamente una percepción carente de amor puede apreciar falta de amor en los demás. La corrección se produce cuando seas capaz de mirarles y no apreciar en ellos ninguna carencia. Y cuando te sientas en paz en su presencia renunciando a imponerles tu necesidad de hacer de ellos alguien diferente.

En cada enlace y en cada ruptura, una relación inconsciente no hace más que aumentar la sensación de separación; y con ella, la desesperación. Las cosas no funcionan y parece que nunca van a funcionar.

La personalidad confundida no sabe cómo salir del círculo del dolor y entra en profunda desesperación: parece que no hay solución, que amar y ser amado es imposible. Acaban diciendo: “el amor no existe puesto que no lo he encontrado”.

Al cabo de varios intentos, perciben la inutilidad de insistir. En lugar de hacer algo de manera diferente, lo que hace es redoblar los esfuerzos en la misma dirección.

Ahí está su error pues no hace nada diferente. Mejor dicho, no se convierte en una persona con un nivel de conciencia más elevado. Y ese gran error incrementa el problema hasta llevarlo a una proporción catastrófica. Desde luego, el amor no necesita reparación sino su forma de interpretarlo, su forma de relacionarse.

Pretender relaciones adecuadas cuando uno mismo no es “adecuado” para ellas solo atrae relaciones inadecuadas. Dejar de buscar por un tiempo, hacer una dieta de relaciones, te permite: reunir recursos, recuperar energía, ordenar el espacio emocional propio y dar una tregua para poder relacionarse desde otra posición mucho más sólida.

¿Qué mejor manera para aprender a estar en compañía que aprendiendo antes a estar solo? Y cuando estar solo no se viva como una carga, entonces se estará preparado para vivir en pareja.

La actual relación no siempre es la causa del dolor, sino que es solo la espoleta de un dolor que ya estaba ahí. Ese dolor es el residuo no sanado de relaciones anteriores. En la nueva relación ese dolor no metabolizado sale a la superficie y se activa en el presente.

Suele tratarse del miedo a la pérdida, a la soledad, a no ser amado. En cada relación inconsciente todos los recuerdos pasados de relaciones anteriores, y toda la carga de su dolor, se vuelven en contra de la relación actual.

El temor ocupa el lugar del amor y así nada puede crearse. Ya no son dos, sino la suma de todos su fantasmas del pasado, la suma de todos sus miedos. Si el ego empezó mirando un cuerpo pero no un alma, ahora ya ni siquiera se fija en el cuerpo y solo ve su doloroso pasado.

Como el ego es incapaz de ver al otro realmente, lo inventa. Lo modela a su semejanza. Lo idealiza con la esperanza de no encontrarse de frente con la realidad. Incluso llega a desear la ausencia del ser amado para suplantarlo con su fantasía. Por eso una relación no sanada solo contempla la separación y cree que con la separación hallará la solución a todos sus problemas.

Todos nuestros problemas provienen del ego.

El dolor se hace más profundo y cada vez más grande la transformación interior necesaria para salir de él. Entra en funcionamiento la ley de la onda, que conduce a las personas a dar vueltas y vueltas alrededor de su propio dolor con más velocidad y fuerza cada vez. Hasta que por la propia fuerza centrífuga, es expulsado con violencia, del mismo modo que una honda lanza la piedra.

Esto es algo doloroso por la brusquedad que supone para el alma; pero inevitable, a menudo, y hasta deseable, en ocasiones, cuando no parece haber otra salida. Pero, cabe preguntarse: ¿tenían que ser las cosas así? ¿o hay otra forma de relacionarse?

* * *

Capítulo Tres

La relación especial

Tal vez, al leer este libro sientas la necesidad de replantearte el significado de lo que entiendes por relación.

Bien, este es el propósito de este libro. Eliminar todo aquello que entorpece tu visión respecto a las relaciones y dejar de verlas como algo desvinculado de su auténtico propósito.

Se ha hablado mucho sobre la finalidad de las relaciones. Muchas personas siguen pidiéndole a una relación que las haga felices. Eso solo puede crear decepción y desesperanza. Como dije, las personas empiezan a comprender que las relaciones pretenden hacernos conscientes.

Nuestro aprendizaje.

Despertar de la ilusión que perpetua el sufrimiento en las relaciones es el objetivo de este mensaje. No pretendo sustituir tus viejas ilusiones y fantasías por otras, solo pretendo derribar los viejos conceptos que ya han demostrado sobradamente que no funcionan.

Nada más es necesario, salvo hacer espacio a la verdad y ésta tocará tus relaciones y las hará verdaderas. Las bendecirá y las conducirá de la adicción a la iluminación.

Según el Curso, el concepto de “especialidad” con el que bautizamos una relación no es más que separación. Ese calificativo que para el ego es sinónimo de “maravillosa”, para el alma significa dolor.

La relación especial es un intento, tal vez el enésimo, de reproducir relaciones al viejo estilo del pasado, pero con la esperanza de un resultado distinto. Y eso es una auténtica locura que solo consigue la perpetuación del ciclo del sufrimiento.

¿Cómo iban a ser las cosas diferentes sin convertirnos en personas diferentes?

Lo que llamas especial no es amor, no tiene nada que ver con él. La relación especial es un engaño especial disfrazado de verdad. Las relaciones especiales son codependientes, compulsivas, adictivas, controladoras, posesivas, necesitadas, apegadas, manipuladoras, condicionadas… El modo en que se muestran no importa pues todas ellas esconden temor a lo que creen especial deje de serlo.

El “amor especial” que el ego propone es una nueva forma de sufrimiento. ¿Y cómo se podría encontrar la felicidad en medio del sufrimiento?

El ego busca alguien especial, para establecer una relación especial, que le lleve a una felicidad especial, para finalmente sentirse especial.

En torno a esa fantasía loca, construye una historia romántica para encubrir el medio con el barniz del amor. Pero esto no es más que uno de sus múltiples engaños disfrazados de cuento de hadas.

Si crees que una relación especial puede ofrecerte la felicidad, es lo mismo que decir que la separación puede hacerte feliz. Y ¿cómo nadie en su sano juicio puede creerse que ciertas partes de la creación pueden ofrecerle más que otras?

Hay algo en lo que el Curso insiste: todas las relaciones que se establecen entre ego y ego están condenadas a la inconsciencia, pues en si mismas no son conscientes del propósito de la unión de dos personas.

La relación especial es fruto de un sistema de pensamiento que se atribuye igualmente el calificativo de especial. Una vez más diré que la especialidad no es más que una ilusión, una idea demente del ego.

Querer ser diferente, incluso ser mejor que alguien, genera separación por comparación. Es una separación aparentemente positiva, pero es una separación demente al fin y al cabo. No hay diferencia puesto que en “el juego de los egos” siempre juegan dos.

Recuerda bien esto: es el deseo de ser especial lo que causa sufrimiento. El dolor aparece cuando alguien ya no es especial para el otro. El ego conoce muchas tretas para establecer distancia entre “yo” y “los demás”. Y le es tan fácil hacerlo en un sentido: amor dependiente; como en el otro: odio.

Ya se ha dicho que el deseo de ser especial es el gran sustituto del amor. Solamente quienes se consideran especiales creen en la separación.

La palabra especial es un modo diplomático de decir “mejor”. Este calificativo en si mismo supone un juicio. Este juicio significa situarse por encima de quienes se considera “superior”.

Alguien que se cree superior se ve en la necesidad de mantener su superioridad a través del ataque y la condena. La especialidad no admite ser compartida pues busca la exclusión. Sabemos que no es amor lo que excluye. Pues, ¿cómo podría haber paz entre quienes se sienten, y desean seguir siendo, diferentes?

Muchas parejas se rompen o no se llegan a establecer porque el ego ha interpuesto una barrera infranqueable. Lo especial debe ser defendido, como todas las cosas que no son reales. Y se defiende siempre a costa del otro.

He de decirte que las buenas relaciones son fáciles, no suponen ningún esfuerzo porque no hay ninguna batalla subyacente entre los egos que ganar. Vivir en la inconsciencia acaba haciendo de la vida algo muy difícil, pero la consciencia lo hace todo más fácil.

Otra idea loca de las relaciones inconscientes es que el amor supone un sacrificio, la existencia de algo a lo que renunciar. Si crees que el amor comporta sacrificio, lo único que debes sacrificar es esa extraña idea de amor.

El sacrificio es el síntoma de una relación enferma en la que sus partícipes creen que renuncian a algo por el otro. Creyéndolo, tarde o temprano le harán pagar por ello un alto precio.

Toda relación especial es una versión relación desde el miedo, condicionada por el dolor del pasado, y vivida desde la carencia. Como se basan en algo irreal, a su vez son irreales. Como se originan en el tiempo, están sujetas a él y son temporales.

No saben nada del amor, pues el amor no necesita del tiempo. Es por esto que una relación especial es tan variable y cambia; y a menudo es poco duradera.

Sufrimiento y sacrificio son los modos en que el ego contempla tus relaciones. Cuando recibes menos de lo que crees merecer te obsequia con el sufrimiento. Cuando ofreces más de lo que crees es tu deber, te obsequia con el sacrificio. ¿Es eso amor incondicional o amor condicional?

Ninguno de nosotros es en realidad especial a los ojos del creador, ¿por qué íbamos a vernos a sí a través de nuestra mirada? Tratar de ser especial es un sueño que siempre se interpone entre la verdad y tus relaciones.

No proyectes ninguna ilusión en el otro, condúcele a la verdad ¿de que otro modo sino podría amarte?

Cuando des final a tu necesidad de ser especial ante los ojos de los demás, y en concreto a los ojos de quien dices amar, naces a la verdad. Y entonces no podrás más que alegrarte pues te darás cuenta de la situación de precario en la que tu especialismo te situó.

Comprende que cualquier relación que descansa sobre lo ilusorio es muy inestable y tarde o temprano se tambaleará.

Si dejar de estar solo se reduce a estar con otro cuerpo, entonces es que se está envasando el amor en un cuerpo humano.

Las relaciones especiales se centran en el cuerpo y en todo lo que es la apariencia. La relación especial solo ve un cuerpo y una personalidad, todo lo más, pero nunca un ser espiritual en su camino de evolución.

Una relación que no ve al otro tal como es en realidad, no puede ser más que una ilusión basada en la fantasía.

El ego es un auténtico mago en crear ilusiones y por tanto desilusiones. Esa es la especialidad de la casa. No le interesa la verdad porque es lo que precisamente le haría desaparecer. Ilusión y desilusión es la creación y la destrucción de expectativas.

No hay diferencia entre ellas. Aunque una pueda parecer gratificante y la otra degradante, ambas –ilusión y desilusión- están hechas de la misma irrealidad contemplada de diferente manera.

El ego considera especial tanto al amor como al odio. Los convierte en dos actos especiales. En el fondo, son lo mismo: dos formas de carencia y por tanto dos fuentes de dolor.

Una ilusión no puede ser vencida por otra ilusión, eso seria confirmarla. Una ilusión solo puede ser desenmascarada por la verdad y no por otros sueños con apariencia de realidad. ¿Sabes como se sostiene un engaño? Con otro engaño aún mayor.

El Curso nos dice que nuestras relaciones se degradan al empacharse de ilusiones. Ilusionarse por amor no es amor, es disfrazar una necesidad. El amor romántico es un amor ciego, irreal, basado en la fantasía del otro nunca en su verdad.

El mayor logro es amar como si nunca hubiésemos sido heridos. Sin volcar en la siguiente relación el dolor de relaciones anteriores. Se trata de ser siempre “nuevo” y “fresco”. Solo así el amor no se marchita.

El amor es la ausencia total de temor.

Según el Curso, un momento crítico en la relación se produce cuando eliges entre quien eres realmente o en sacrificar la ilusión de ti que tú mismo fabricaste. Esto comporta que por fin podrás dejar de defender una imagen que no existe, pero que el ego fantasea.

También podrás prescindir de tener que defenderte, ya que lo que es verdad no necesita defensa ninguna. Si te hallas tratando de defender tu identidad ante tu pareja, es que no desea ver lo que es.

No vale la pena que le convenzas de lo que vales, pues sino no lo ve, si no lo siente, no hay nada que hacer. Recuerda, la verdad no necesita ser justificada pues eso sería igualarla a lo que es falso.

Muchas personas se acercan al otro anteponiendo la imagen de quien quisieran ser y eso impide que puedan verle como realmente es. ¿Cómo algo sólido podría nacer de algo tan endeble?

El tiempo es implacable con las relaciones especiales, y pone de relieve la separación que se ha establecido entre ambos. El ego ha hecho de la relación algo totalmente irreal. Y la fuente de esa irrealidad proviene de la incompleta percepción de la pareja.

Ningún ser humano ha sido creado el dolor. Cada persona, cada relación, llega a ti para la sanación mutua.

Todas las relaciones se convierten en una lección de amor.

Este es el fin de las relaciones conscientes: salvarte de la pesadilla de vivir desde el ego. Una relación es una gran aventura espiritual para el crecimiento de ambos y no en lo que las convertimos: en una locura o pesadilla.

* * *

Capítulo Cuatro

La relación sanada o consciente

¿Qué es una relación consciente?

Obviamente aquella que no es inconsciente. En general, las relaciones conscientes se establecen entre dos seres completos en sí mismos, y que no se sienten necesitados del otro.

Eso, por supuesto, no significa que no quieran compañía o estar en pareja. Lo que aquí se dice es que se sienten tan completos que desean compartir esa compleción y tratar de conseguirla a través de otro. No estoy hablando de medias naranjas, sino de naranjas enteras, completas.

Para abrazo el verdadero amor, antes hay que pasar por una profunda transformación personal. Y cambiar los caminos conocidos por otros desconocidos, lo cual es un renacimiento lleno de incertidumbres.

Lo completo atrae lo completo, y lo incompleto atrae a lo incompleto.

Esta ley de atracción funciona tanto si eres consciente de ella como si no. Lo cierto es que cuando dos seres se reúnen, y se reconocen completos en sí mismos, ninguno siente la necesidad de apropiarse de nada de lo que cree carecer. Establecen relaciones de amor y no de temor como es, por desgracia, tan frecuente.

¿Cómo encontrar un ser completo en sí mismo y no necesitado? Siéndolo. Se puede buscar compañía pero no una relación. No puede buscarse puesto que no puede encontrarse, solo puede atraerse. La diferencia entre ambos conceptos es abismal.

La afirmación, de que no puede buscarse una relación, suele ser muy mal recibida por el ego quien desea creer en estrategias, trucos, suerte, destino, mérito, es decir: la búsqueda activa y cualquier opción en la que él asuma el control.

Creo que no sirve de nada buscar a la persona adecuada con tal o cual cualidad. En su lugar, sé tú misma la persona adecuada, posee tú esas cualidades. Conviértete en alguien amable. Y como los iguales se atraen, no pasará mucho tiempo hasta que aparezca alguien con esas mismas cualidades y que se reconozca en las tuyas.

Las relaciones, ya lo sabes, siguen la atracción de iguales, no de los contrarios. Me refiero a igualdades esenciales y no a las superficiales.

Muchas personas no entienden porqué siempre llega a su vida un mismo estereotipo de persona. Y repiten la misma vieja historia. Una y otra vez sus parejas parecen fotocopias de un mismo patrón. Una y otra vez sus relaciones parecen encallarse. Parece que no haya otra cosa en el mundo para ellas. Y de hecho, no la habrá hasta que no dejen de transmitir a los demás sus supuestas carencias.

No hay ningún hombre que no sea un hombre y ninguna mujer que no sea una mujer. Con esto simplemente quiero expresar que no existen seres perfectos y que no tiene ningún sentido buscarlos o esperar a que alguien llegue para salvarnos de nuestra supuesta imperfección.

Lo que hay son seres reales con relaciones reales que aspiran a ser alguien mejor. Personas normales con sus días buenos y sus días malos.

No hay príncipes ni princesas y creo que es una gran suerte que sea así. Podemos aspirar a ser mejores por amor al otro. ¿Qué mejor objetivo puede establecerse que convertirse en el mejor esposo o esposa que uno pueda ser para la persona a quien ama?

Hasta que los dos amantes no renuncian a sus egos, no superan sus temores que debilitan su capacidad para amarse sin condiciones.

En una relación consciente, ninguno de sus partícipes huye de su infierno particular para refugiarse en los brazos del otro, ni escapa de su fuego individual para caer en las brasas compartidas. Nadie que esté en su sano juicio desearía trasladar su dolor a una relación de amor. Volcar el propio dolor en el otro es un acto egoísta y la antítesis del amor.

Ceder al amor es la decisión más valiente que tomamos en la vida: vivir desde el corazón disuelve todos los conflictos.

¡Qué gran enseñanza es vivir una relación consciente que te recuerda la ilusión de la separación que tanto fascina al ego! La consciencia te hace estar presente en la relación, te pone a prueba cada día. La transformación que se produce en una relación ahora sanada es un regalo para ambos.

¿Esto quiere decir que en una relación consciente no aflora defecto alguno? Lejos de ser un modelo de perfección, las relaciones sanadas entregan sus imperfecciones a la corrección, y no las usan como combustible para el conflicto.

La relación consciente te muestra tu vulnerabilidad, y en lugar de debilitarte te hace más fuerte

La relación consciente es el medio a través del cual el amor lleva a cabo su plan en el planeta. Cada relación es una oportunidad para ponerse al servicio del amor. Las relaciones conscientes son lo inverso a lo que se hizo con ella con anterioridad: el supuesto amor era un medio del ego para lograr tus fines. Ahora, la relación será el medio por el que ambos son sanados.

La relación consciente sana el dolor del pasado. Este es el regalo que ofrece una relación consciente, algo que por separado ninguno de los dos habría logrado. Nunca habrían curado sus viejas heridas sino estuvieran dispuestos a entregarlas por la única razón capaz de conseguir ese milagro: por amor.

Únicamente por amor puedes desprenderte de todas las armas que usaste contra ti en el pasado y que a la vez arrojaste en tus relaciones. Todo aquello que entregas a la visión del amor deja de ser una fuente de dolor.

Entregar la relación al amor y arrebatársela al ego, al principio se percibe como la destrucción de las individualidades pero en realidad es la salvación de los amantes.

Las relaciones conscientes te libran del pasado, te enseñan lo dañina que fue tu pesadilla de temor, te muestran que una nueva forma de relacionarse es ahora posible, te brindan el amor en ausencia de todo juicio y culpa. Desde esa comprensión, ninguna ilusión puede perturbar la paz de los corazones que desean librarse, por encima de todo, de sus peores miedos.

El Curso nos dice que no hace falta saber cómo lograrlo, pues los medios se te revelarán. Lo único que es necesario es tu determinación a entregar todas las creencias descabelladas que el ego ha urdido en sus anteriores relaciones.

El Curso habla de la necesidad de perdón y de ver la inocencia en los demás. Sólo declarándoles inocentes abandonaremos la tentación de juzgarles y castigarles en correspondencia.

También dice que solamente declarándote inocente tú mismo puedes ver la inocencia en los demás. Inocencia y perdón son la práctica que el Curso propone para sanar las relaciones. La inocencia no es obra tuya, ni es tu logro, puesto que naciste con ella.

Cuando contemplas a tu pareja como a un ser completamente inocente de todos los miedos que le proyectaste, la relación está por fin bendecida. La relación está inspirada por el amor, porque éste se ha unido a ambos previamente por separado.

Dejas de ver un agresor para ver un salvador incluso sin pedir ser salvado. Y eres capaz de extender esa visión de inocencia a toda persona; y entonces, cumples con tu único cometido para el que fuiste creado: amar sin condiciones a toda la creación.

Para el Curso todas las mentes están unidas a un nivel sutil.

No hay ningún pensamiento a cerca de tu semejante en tu mente que él no experimente. Esto no debe contemplarse como una amenaza, salvo si tus pensamientos carecen de amor. Nos dice el Curso que en las mentes en las que hay amor, ya no hay separación, pues es el amor lo que las une a los demás y, a su vez, crea en ellos pensamientos amorosos.

Una relación de amor nos enseña que su gran poder transformador está en el amor incondicional, el cual supone una gran lección para los dos.

Quisiera explicarte lo que el Curso considera como una relación que ha sanado: La relación sanada es aquella que antes estuvo enferma pero que gracias a la auto corrección se convierte en una bendición. No es el resultado de la suerte, la providencia, el destino, del karma, o de haber encontrado a la persona ideal.

La persona adecuada llega cuando uno es adecuado a su vez. Así de simple es. No hay nada que buscar en el exterior, sino que corregir en el interior.

El Curso no te propone buscar a una persona con esta o con aquella cualidad; muy al contrario, te anima a manifestarla en ti. Y como ya dije antes, los iguales se atraen, y entonces nada mas es necesario salvo dejar que las leyes de la atracción hagan su parte.

Muchas personas se preguntan “qué tienen que hacer” para obtener una relación satisfactoria. Si se formularán esa cuestión centrándose en “quien tienen que ser” comprenderían que en realidad hay que ser en lugar de hacer.

La auto corrección es una nueva oportunidad. El Curso dice que se te ofrecerán tantas oportunidades como necesites. Los medios no son nunca un problema; y establecerlos es algo que está fuera de tu mano.

Limítate a pedir una oportunidad y a aprovecharla de una manera impecable. La corrección de la percepción encuentra siempre los medios que necesita siempre que estableces la firme decisión de entregar el dolor de la inconsciencia.

El Curso señala que no importa si abrigas dudas, temor o pensamientos indignos, lo que va a cambiar las cosas es tu voluntad de deshacerte de todo eso. Basta con desear deshacerte de tus fantasías, de dejar de prestarles tu fe y atención, de concederles tu credibilidad.

Basta con reconocer que tiene que haber otro modo más sencillo de establecer relaciones. Ese es precisamente el principio del milagro que del que el Curso nos habla.

Ser amado es la segunda mejor cosa del mundo; amar a alguien es la primera. Y siempre sucede en este orden. Cuando entregas tu relación a una comprensión más profunda, se produce un acontecimiento milagroso.

El objetivo de la relación cambia de pronto, ya no es el anterior: fuese lo que fuese lo que el ego tuviese planeado. Los resultados de esta nueva intención son inmediatos y aunque, en apariencia, parece que todo empeora, es el principio de un nuevo orden.

Una pareja que se deshace para rehacerse, fortalece a ambas personas; aunque es posible que perciban ese momento como la destrucción de lo conocido, lo conocido debe ser sacrificado para alcanzar un nuevo nivel de conciencia.

Lo que se esta diciendo aquí es que el nuevo propósito y la relación, tal como ha sido hasta la fecha, son del todo incoherentes. Y eso solo puede causar tensión y una gran sacudida. Este es un momento delicado en el que muchas personas, asustadas, sienten miedo y rompen la pareja definitivamente.

Es perfectamente normal sentir incomodidad ante un gran cambio. Lo que está ocurriendo es que la vieja relación muere para dejar paso a una nueva relación.

Una transición parcial hacia el nuevo objetivo de la relación de nada sirve ya que no es posible a la consciencia vivir en la inconsciencia. Una persona que refleja la luz de su alma es todo un reto para aquel que aún vive en la oscuridad, cuando no una amenaza.

La luz es molesta para el que desea vivir en la oscuridad. Por el contrario, convivir con una persona que se aferra a su ego resulta agotador.

Darle tiempo para acomodarse al nuevo paradigma podría convertir el intento de sanar la relación en una farsa. Esto no quiere decir que no le des a la relación el tiempo que requiera para alcanzar el siguiente nivel.

Sin embargo, permanecer en una relación a un nivel muy por debajo de lo que se espera, deja mucho que desear.

Cuando condenas una relación y la declaras inservible, significa que no has entregado la relación a la visión del amor. No se te pide que sigas en esa relación, sino que dejes de contemplarla con condenación. El Curso dice que el amor no tiene substitutos, aunque el ego se afane en encontrarlos.

El ego cree más en el “usar y tirar” que en reparar una relación. Es un reflejo de los tiempos que vivimos: ¿para qué reparar algo si se puede tirar y comprarlo nuevo?

Lo que te está diciendo el ego es: persigue tu viejo objetivo (es decir: una relación que es una farsa de posesión, control y egoísmo) y te convence de que eso es lo único que funciona.

Sanar una relación inconsciente es un auténtico acto de fe y valentía. ¿Cómo sino ambos iban a asumir la parte de responsabilidad que tienen en el colapso de la vieja relación? Sanar significa depositar la fe en el nuevo propósito de vivir una relación consciente.

Significa fe en el otro y en que éste reconocerá los medios que se le brindarán. Y significa valentía al poner en una situación de precario la vieja relación con el único fin de hacerla verdadera.

El ego cree ciegamente en la separación y por ello trata de afrontar la situación caótica con su vieja respuesta: abandono y separación. Puesto que no contempla la relación como un todo, es imposible que las soluciones que propone sean también completas.

La habilidad del ego para fragmentar, se plasma en su estrategia de dividir el conflicto en mil pedazos y usará cada uno como armas arrojadizas para atacar al otro. Esto no es más que un reflejo de su incapacidad para dar respuestas globales, y por tanto duraderas.

Cuando el ego tropieza con lo difícil, trata de solucionarlo a su manera: fragmentándolo, llevando el problema a otro tiempo y lugar, cuando no a otra relación nueva. Puesto que sitúa su foco de atención en fantasías irreales, tiempos diferentes y lugares equivocados, las soluciones que propone son igualmente fantasiosas.

El Curso dice que no hay ningún problema que no se pueda resolver. También afirma que todos tus problemas, de hecho, ya se han resuelto en el siguiente nivel de conciencia. Estás literalmente a un pensamiento de la solución que buscas. Solicita ver la situación de otra manera.

Contempla la sanación como una oportunidad y no como una amenaza que pretende destruir la relación. Acepta no entender lo que está ocurriendo. No caigas en la tentación de culpar al otro de la situación caótica. Esta situación tiene un propósito aunque no lo veas aun con claridad. No abandones a tu pareja en este momento.

Ambos habéis sido interrogados acerca de vuestra voluntad de sanar la relación, y vuestra respuesta afirmativa será suficiente para atraer los medios que salvarán la relación.

Los medios son algo secundario y por tanto se adaptaran a vuestras necesidades. Uno de los dos, se preguntará: Pero, ¿cómo puedo amarle sino hay amor? La respuesta es a través del comportamiento: amándole.

El comportamiento, amar, atrae el sentimiento, el amor. El amor es el resultado de amar. Esperar que el amor se presente sin amar antes es una auténtica fantasía.

Entregad, por tanto, vuestras relaciones al amor. Rescatadlas del ego, y entregádselas al amor incondicional para que la relación sea utilizada para el propósito que vuestras almas establecieron. Ya no podréis decir: “nuestra relación” sino la relación que fluye “a través de nosotros”.

El ego, como siempre, cree que sin su control todo sería caótico, cuando en realidad todo sería más sencillo. Recuerda que ahora la relación pertenece al amor y es su instrumento. Ya no existe necesidad de control, manipulación, ni expectativas egoístas.

Las relaciones transformadoras plantean conflictos esenciales que no es posible eludir. Conducen a una conciencias elevada y a la cima más alta en el amor.

Hay un plan mucho mejor al que inicialmente establecisteis. Un plan que funciona, el plan del amor.

Para finalizar quisiera, recordar un momento muy poderoso en el Curso que nos ofrece una verdad que se puede aplicar a muchos de nuestros problemas: “Únicamente lo que tú no has dado es lo que puede faltar en cualquier situación”.

Si sustituimos la palabra situación por relación comprenderemos lo que hemos hecho con anterioridad de nuestras relaciones.

Por último mencionar el remedio para las relaciones inconscientes, la aceptación. Aceptación no significa resignarse, sino dejar de tratar de cambiar al otro para que se adecue a los guiones que hemos escrito para el otro.

Cuando un miembro de la pareja acepta al otro tal como es y deja de luchar para cambiarle o manipularle, la relación se transmuta: o bien ambos siguen en un nuevo nivel en la relación o bien se separan pero con comprensión.

Te dejo con la invitación a leer dos de mis novelas sobre el el tema de las relaciones conscientes: “Dos almas gemelas” y “Juntos”. Dos libros editados por Ediciones Obelisco (también disponibles en ebook).

Nunca olvides que tu gran regalo es convertirte tú mismo en el regalo. Y la relación que consigas será lo mismo que tú eres.

* * *

Capítulo Cinco

Sanarse a sí mismo para sanar las relaciones

He leído muchas veces Un Curso de Milagros (UCDM) y sé que tiene el poder de sanar las relaciones, condición previa de sanarse antes a uno mismo.

He elegido algunas frases de UCDM y las he desarrollado, a mi modo de ver, como prácticas de auto sanción. (En el Curso tendrás 365 ejercicios, uno para cada día del año).

Si me permites esta libertad, ahí van algunas ideas…

El amor no conoce resentimiento ni sacrificio

Si te paras a pensar el amor no tiene nada que ver con el sacrificio ni todo lo que se dice que se hace en nombre del amor y que supone un sacrificio. El amor no pide nada a cambio por eso no puede significar un trato, una negociación. Y si no hay trato no hay nada que pedir, ni decepción que sufrir.

Si amas con resentimiento o amas desde el sacrificio es que el ego domina tu mente. No repares la relación, repara tu mente, o mejor dicho: tu ego. La relación debe tratar de cualquier otra cosa, pero no de amor. Piénsalo y entenderás que el amor de verdad nunca pide nada a cambio.

Un Curso de Milagros dice que sólo el ego puede sacrificarse, nunca el amor. El amor no sabe de sacrificios.

Podrías hacer un ejercicio que consiste en pensar en aquellas personas a las que amas pero con quienes reconoces algún resentimiento o sentimiento de sacrificio. Diles mentalmente, y una por una: “El amor no abriga resentimientos, cuando me desprenda de mi dolor podré amarte”.

Este ejercicio te servirá para ponerte en paz con todo el mundo con quien tengas una reparación de relaciones pendiente. No tienes que hablar con ellos, sólo repetirlo en silencio dentro de tu mente.

Y cada vez que pienses en esas personas, o cuando las veas, repite en silencio dentro de tu mente: “El amor no conoce resentimientos, ni se sacrifica”. Y así te relacionarás desde el amor con todo el mundo y no desde el ego.

No soy nadie especial, en ello está mi paz.

No ser, ni tratar de ser “alguien especial” a nivel personal no es una renuncia.

Ya sabes que no se puede renunciar a lo que es real. Así que dejar de considerarse “especial” (mejor o peor que alguien) no es una pérdida, sino una liberación y una vuelta a la realidad.

No tratar de ser especial te libera de una fantasía, que al tratar de defenderla, solo puede crear sufrimiento en tu vida.

Hay dos clases de especialidad la que se da importancia y la que se la quita. Falso orgullo y falsa humildad. Síntomas del mismo problema.

Nadie es en realidad especial. Quien cree serlo, o cree que alguien lo es, vive una fantasía.

Desde luego es muy estresante defender el “ser especial” continuamente. Ahora he de decirte que “ser especial” es el sustituto del amor y supone: separación y conflicto.

Libero al mundo de mis creencias sobre cómo debería ser

¿Has pensado alguna vez que cuando calificas algo, estás afirmando cómo debe ser el mundo? Cada vez que apruebas o condenas algo lo sentencias a seguir siendo como lo ves.

La gente cree que el mundo que ve es independiente y existe por su propio lado. No duda de lo que “ve”. Y sin embargo esta normalidad es un estado de locura inconsciente, ya que las personas creen que su modo de ver el mundo es real. Incluso que éste es real.

Pero el mundo sólo tiene el significado que cada uno le da, es una proyección mental con apariencia sólida. El mundo no tiene significado por sí mismo, es vacuo o neutro en este sentido.

Nosotros damos significado a todo lo que vemos.

Nuestra tarea es cambiar la mentalidad con la que miramos el mundo y el mundo se adaptará. ¿Cómo es posible esto? Porque no estamos separados de nuestra realidad así que nuestra liberación es disolver las creencias que nos separan de la paz interior.

A veces se oye que tal o cual quiere “cambiar el mundo”. El cambio del mundo empieza y termina cambiándose a uno mismo, entre otras cosas porque el mundo no existe por su propio lado y no tienen sentido tratar de “mejorar” lo que no tiene existencia real.

El amor es la alternativa de mis pesadillas y sufrimiento

Solemos pensar que aquello que nos hace sufrir tiene en algún lado la respuesta para dejar de hacerlo. Y así, una y otra vez, buscamos la solución donde no está. Por eso el mundo parece un rompecabezas sin solución.

No tenemos soluciones porque buscamos en el lugar donde no están.

Elegimos alternativas que NO lo son, remiendos, apaños, conjeturas y pruebas destinadas al fracaso y nos frustramos diciendo que la vida no tiene arreglo. Es nuestra mentalidad la que necesita un arreglo.

Elegimos entre una pesadilla y otra como si no hubiese alternativa. O sufres o sufres, pensamos. Pero siempre sin salir de ese sueño doloroso.

Parece que las alternativas son muchas y parecidas pero en realidad solo hay una alternativa válida: despertar al amor, desde el sueño del dolor para abandonarlo.

Nuestra actitud es tan extraña como lo es tratar de hallar la felicidad en múltiples caminos que NO conducen a ella. Un laberinto.

Creemos elegir, cuando en realidad solo estamos eligiendo entre una fantasía dolorosa y otra fantasía dolorosa. O sufriré por esto o por esto otro, parece que nos decimos. El caso es la pérdida de la paz interior.

Parece que en todas las elecciones hay o bien un perdedor o bien una pérdida. Pero nada más alejado de la verdadera decisión, el amor, que jamás te plantea elegir entre ganar o perder.

El amor cumple todas mis expectativas.

Sólo puedo renunciar a lo que nunca fue real

Con la idea quiero dejar bien claro que sólo es posible sacrificar las ilusiones y nada más. Y eso no parece una gran pérdida, ¿verdad?

Me explico:

• Cuando renuncio a juzgar a los demás, renuncio a una fantasía, es decir: no es nada y por tanto renuncio a nada.

• Cuando renuncio a mis miedos, no pierdo nada porque no son reales, no renuncio a nada. Sólo renuncio a una fantasía dolorosa, es decir no pierdo nada.

• Cuando renuncio a preocuparme o a la culpa, igualmente renuncio a una fantasía de la mente. Por lo tanto no pierdo nada. Porque desprenderme de “nada” supone ninguna pérdida.

¿Me sigues?

Sólo una persona que está “dormida” siente que renunciando a aquello que más le duele, sufre una pérdida.

Cuando abandoné mi empleo hay quien me preguntó por qué lo deje todo por nada y yo les respondía que era al revés: había dejado nada (una vida inconsciente) para conseguirlo todo (una vida consciente).

En cambio, todo lo que es real como una expresión de amor, no puede perderse, ni hay renuncia que me lo arrebate porque lo que es real (y solo el amor es real) siempre me pertenece.

Libre de ego y conflictos

Estoy convencido: no existen problemas.

Pero sí existen personas con creencias problemáticas. Eso sí. Esas personas repiten sus errores o su mismo nivel de resultados una y otra vez, no pasan al siguiente nivel, no avanzan.

Siempre es lo mismo, o parecido. Y para acabar de complicarlo todo, ahí afuera hay un montón de gente que no hace más que crear problemas, poner dificultades, hacerlo todo muy difícil… Sigue leyendo porque te puede cambiar la vida.

¿Te has sentido así alguna vez?

Seguro que te has enfadado con el mundo, con su gente o con tu suerte porque las cosas no han salido como querías. En los medios veo a más gente que busca la razón de sus males en el mundo antes que en sus creencias. No saben que las creencias son causa y siempre se pueden cambiar. ¡Todas las creencias se pueden cambiar!

El inconveniente, o el freno, o la barrera que tiene cada uno de nosotros no son las circunstancias… es su ego. Esa construcción invisible, mental, ilusoria que llamamos ego: soy médico, soy mayor, yo soy mi cuerpo, soy Luis, soy liberal, soy del Atlético, soy español, soy varón, soy tranquilo, soy católico, soy... ¡todo ego! Todas esas etiquetas son una creación mental ilusoria que reduce las posibilidades de las personas y lo que es; porque hace que se identifiquen con ese ego creado y desconozcan quién son en realidad. El ego es el freno más grande del mundo.

Ahí empieza todo el sufrimiento del mundo. Todos los problemas y dificultades.

La gente sufre porque no sabe quién es y se pelean con otros porque tampoco saben quién son los demás. Repítete esto varias veces durante este día hasta que te quede claro.

La buena noticia: bastaría con deshacer el ego para ser invulnerable, intocable, infinito, invencible, inacabable… Cuando una persona despierta a su identidad real y hace a un lado a su ego, entra en otro nivel donde no hay problemas, no hay sufrimiento y no hay conflicto… ¿quieres todo esto?

Adelante, pero te anticipo que habrás de pagar un precio: desaferrarte de tus creencias ilusorias acerca de quién eres, desaferrarte de auto imagen creada que solo te acarrea problemas sin que lo sepas.

Te propongo un milagro: dejar de sufrir por mil y una cosas.

Dejar de juzgar es una liberación

Paradójicamente se nos educa para tener “buen juicio” y de hecho nos pasamos la vida juzgando a otros, y de este modo condenándoles, y luego revisando que se cumpla “el castigo o condena”. Esto no solo es muy estresante sino que es absurdo.

Aplicar la ley no es nuestra función en la vida.

Por supuesto, no me refiero a las leyes del mundo y a las de sus juzgados, que hacen lo que pueden dado el actual nivel de conciencia de la humanidad. Me refiero a esos juicios que se dictan en nuestras mentes contra las personas o situaciones.

Como decía, juzgar no solamente es absurdo sino que juzgar es imposible porque para poder juzgar uno debería conocer una cantidad infinita de detalles (el pasado y el futuro) ¿Y quién sabe todo eso? Nadie. ¿Cuántas veces hemos juzgado y al poco nos damos cuenta de que nos equivocamos? Muchas.

Te propongo renunciar a juzgar no como una renuncia sino como una liberación y un alivio de esa pesada carga.

No juzgar libera energía y tiempo.

Entiende que renuncias a una ilusión, es decir a nada. Y eso no puede ser un sacrificio sino una liberación del autoengaño.

Ahora te diré algo que tu corazón sabe: no es difícil renunciar a los juicios. Lo que sí es difícil es vivir aferrado a ellos y pasarse la vida atacando mentalmente a los demás.

Recapitulemos la idea:

“Dejar de juzgar es una liberación, por lo tanto hoy decido no juzgar a nada y a nadie”.

Este día le pertenece al amor por lo que no tendré miedo de nada

Por extraña que parezca la idea, entregar tu jornada a la paz interior es lo mejor que puedes hacer para conseguir la felicidad que tanto anhelas.

“Hoy estoy decidido a pasar un día en perfecta calma”.

Y si en mi jornada aparece algún asunto perturbador, lo descartaré para recobrar mi paz; y me recordaré que la verdad nunca hace sufrir, sino que son las mentiras sobre la verdad lo que me llevan al sufrimiento.

De modo que me recordaré que lo que me perturba es debido a una percepción errónea. Deberé cambiar mi percepción y no lo que llamo realidad, pues allí no hay nada que me perturbe, el problema está en mi valoración de lo que veo allá fuera.

Lo segundo que me diré es que no tendré miedo a nada y para ello repetiré en mi mente y en silencio:

“No hay nada que temer”.

En realidad nunca hay nada en absoluto que temer. Si no puedes aceptarlo es que vives secuestrado por el sueño que sueñas, y en ese sueño o pesadilla, el miedo es tu inspiración. No el amor.

“Es verdad que no hay nada más temible que el miedo mismo”.

Así que dedico esta jornada al amor, a la paz interior, y a no temerle a nada. Al final del día revisaré cómo me he sentido y si ésta es la clase de vida que quiero para mí.

No soy una víctima de las circunstancias

La idea no requiere que sea una creencia sin más, sino que requiere que la apliques para comprobar después si es creíble para ti.

Para ello, te propongo que examines todas aquellas situaciones en las que te sientas víctima de las circunstancias o de ciertas personas; y mientras las mantienes presentes en tu mente, respires en silencio para ti: “Hay otro modo de ver esta situación en la que nadie sea una víctima”.

Esto no es para liberar a nadie de responsabilidad alguna, sino para liberarte a ti de juzgar y culpar.

Cuando dejas de juzgar y de buscar culpables, eres por fin libre (de una forma que nunca has soñado).

Lo que te propongo no es muy difícil y puede ayudarte a recuperar tu paz interior en cualquier situación.

Si quieres ir un poco más allá, y te atreves a saltar todo el rencor y hacerlo para siempre, voy a proponerte que vuelvas a pensar en la situación que te perturba mientras repites para ti mismo: “Podría sentir paz interior en lugar de rencor”. Nadie sugiere que “debas” sino que “puedes”.

Una vez la mente acepta esa nueva opción, es cuestión de tiempo que se aplique.

Así que recapitulando:

“No soy una víctima de las circunstancias pues puedo sentir paz interior en lugar de rencor”.

He creado mi vida tal como es… no soy una víctima

Lo primero que te diré es que no eres víctima del mundo que ves, porque lo que ves en tu vida es lo que has elegido ver.

Del mismo modo que elegiste ver las cosas “tal como son” puedes elegir verlas de otra manera, y lo serán.

Mientras desees verte como víctima, lo serás. Cuando ya no desees verte como víctima, no lo será. Pruébalo… Puedes aplicar esta idea a tu mundo interior y a tu mundo exterior, porque son lo mismo. No hay ninguna diferencia, recuerda que el mundo material se sustenta en el mundo inmaterial.

Lo que llamas realidad solo es un símbolo.

Puedes liberarte como víctima de tus pensamientos y también de los pensamientos de los demás.

La primera conclusión de la idea es que siempre puedes ver tu mundo de otra manera. He dicho que puedes, no que sepas hacerlo. Al menos ahora.

Pero puedes entrenarte; para ello te recomiendo que cierres los ojos y te repitas: He creado mi vida tal como es. Y porque fui yo quien la creó, ahora puedo elegir crearla de nuevo pero baja otra mirada.

Cuando te sientas perturbado, recuerda que siempre hay otro modo de ver y de vivir aquello que te perturba.

* * *

Epílogo

Estimado lector, ¿vaya perspectiva de las relaciones, verdad? Pero… ¿De verdad crees que esto va a terminar así? Claro que no.

Por supuesto que podemos seguir aprendiendo juntos sobre las relaciones.

Hay una respuesta a tus preguntas y hay más perspectivas acerca de las relaciones consciente como una vía a la transformación.

¿Quieres saber cómo seguir? ¿Quieres leer más sobre este tema?

Te recomiendo mis dos novelas inspiraciones sobre la pareja y las relaciones. Pasa la página…

Copyright © 2014 Raimon Samsó

Todos los derechos reservados / All rights reserved.

Foto del autor en la contraportada: Berta Pahissa

Versión 4.0 del 2019

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