Durante casi diez años, Rafa C. regentó el mejor piso de chaperos de Madrid. Afanosamente y con todo lujo de detalles, Rafa C. recogió en un diario las vivencias, vicios e ilusiones de multitud de chicos. Un piso que albergó las fantasías más extravagantes, las folladas más salvajes y las orgías más morbosas; aunque también las envidias, engaños y decepciones de los chicos que trabajaron alguna vez en este conocido y reconocido burdel. Rafa C. tuvo que lidiar con los enamoramientos entre los chicos, las envidias hacia los más guapos o dotados y las mentiras para no pagar la habitación. Perspicaz y rígido, Rafa supo frenar a tiempo las traiciones de chaperos y la ambición de la competencia dispuesta a arruinarle el próspero negocio.

Supongo que si llego a publicar este diario muchos me criticarán. Me importa una mierda. Pues yo, a la vista de los resultados, pienso que la prostitución, siempre que se haga con honradez, es una labor socialmente necesaria. ¡Vivan los chaperos!

Nacido en 1951 en la Castilla más profunda, Rafa escapó finalmente a Madrid donde militó en los primeros colectivos gay del país que nacieron tras la muerte de Franco. Hastiado de polititrepas, como él mismo apunta, decidió vivir su vida y divertirse abriendo el mejor piso de chaperos que ha conocido Madrid, por donde pasaron desde importantes empresarios y políticos hasta conocidos religiosos para dar rienda suelta sus más perversas fantasías.

Rafa C.

Servicio completo

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Polifemo7 05.03.14

Título original: Servicio completo

Rafa C., 2011

Editor digital: Polifemo7

Colaborador: Fil0gelos

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Este diario está dedicado a mi adorado esposo.

Y también a todos los chaperos que, en este antiquísimo oficio, con su polla, con su culo y con el sudor de todo su cuerpo; se ganan la vida honradamente dando felicidad, placer y bienestar a los demás. Incluidos los que se creen o se dicen mejores que nosotros.

A los políticos que, en todo el mundo, desde sus escaños nos criminalizan y nos joden con sus leyes y después a escondidas nos pagan para que nosotros les jodamos a ellos.

A los beatones que nos quemaban o encarcelaban, o los que actualmente nos lapidan o decapitan. Y en privado, como muchos de los que he conocido, con sus ropajes de cuervos, se remangan las sotanas, caftanes o chilabas para que les encajemos el cipote hasta las trancas que para eso pagan.

Y, afortunadamente, a la gran mayoría clientes normales que incluso muchas veces nos hacen disfrutar como a auténticas perras.

RAFA C.

PRÓLOGO

Rafa y yo nos conocemos desde hace muchos, muchísimos años. Coincidimos por primera vez en alguna reunión de la primera militancia por la liberación gay, a poco de morir Su Excelencia. Yo estaba entonces en el MDH (Movimiento Democrático de Homosexuales), nadie se acordará ya de esas siglas. Él, no me acuerdo; quizá en el Mercurio (otro nombre para el olvido). Durante mucho tiempo hemos vivido próximos, en el centro de Madrid, pero seguíamos rutas paralelas con pocas coincidencias. El azar, con todo, nos hizo vecinos de fin de semana: en un ataque de bucolismo tuve la oportunidad de adquirir cinco mil metros de encinas y monte bajo camino de Gredos, lejos de todo, y me encontré con que mi terreno lindaba con tres hectáreas de viñedo y rocas de granito que pertenecían ya a Rafa y su pareja. Ancha es Castilla, pero algunos nos apretamos en ella.

Algunos fines de semana de buen tiempo coincidíamos ellos y yo en aquel rincón perdido. Me dio por invitarles a tomar un té con pastas en plena naturaleza, bajo las encinas, a la caída de la tarde. Se hizo una costumbre a lo largo de muchos años. El sol ya declinante propiciaba una conversación suelta y relajada, con fondo de canto de pájaros en la arboleda. Apoltronados en nuestras butacas de plástico, podíamos creernos nobles ingleses rindiéndonos cortesía mutua en nuestros palacios de campo.

Siempre he sabido que, junto con su pareja, Rafa dedicaba su esfuerzo diario a manejar un modesto negocio inmobiliario del que vivían ambos. Pero poco más. Así que mi reacción fue de asombro e incredulidad cuando un conocido común me informó un día, de sopetón:

—Por cierto, ¿sabes que Rafa, tu vecino de la sierra, ha montado un puticlú?

—¿Un puticlú? ¿Qué quieres decir? No te he debido entender bien.

—Lo que te estoy diciendo. Un puticlú, de chulos. Un sitio donde vas, eliges al que quieres, te lo follas, y pagas. Una casa de putos.

No acabé de creérmelo. Pero la siguiente vez que Rafa y yo nos vimos —tomando un té con pastas en mitad del campo, entre encinas, pinitos y cornicabras, como de costumbre—, muerto de curiosidad como estaba, hice un prudente avance, como correspondía a mi imaginaria condición de Lord anfitrión:

—Por cierto, ¿cómo te van las cosas, con los inquilinos, y con los negocios?

—Con los inquilinos, así, así. A zurriagazos, como siempre. Pero tengo un trabajo nuevo y va viento en popa. Bueno, ya te habrás enterado.

—¿Enterarme? ¿De qué? —hay que ser un poco hipocritilla en la vida si uno quiere minimizar sus tropiezos, y también si quiere pasarse por Lord inglés—. ¿Un nuevo negocio? No, no sé nada.

—He montado un piso de chulos, para no aburrirme. Así, como suena. ¿Qué, te sorprende?

—Hombre, pues un poco, sí. Si me dijeras un bar o una tienda de ultramarinos —dije bebiendo un sorbito de té para disimular la ansiedad.

—Pues es una tienda, también. Pero se venden, mejor dicho, se alquilan, culos y pollas.

—Tiene que ser interesante. Seguro que tienes muchas cosas divertidas que contar… —sería por el té, pero empecé a insalivar profusamente.

Pero Rafa cambió pronto de conversación. Contó alguna anécdota ligera, pero dejó bien claro que no quería irse de la lengua:

—Cuando me retire podré hacer un libro, si quiero. Pero ahora, es mejor ser prudente y no hablar demasiado. Lo primero en este negocio es la discreción —dictaminó con suficiencia.

Rafa siempre ha sido un sujeto reservado. Haberse sabido morder la lengua a tiempo le ha valido mucho en un trabajo tan especial como el que describe en su diario. El silencio y la prudencia exquisita son necesarios si se pretende que el cliente tome confianza y acuda una y otra vez a disfrutar de los servicios que se le facilitan. Rafa reflexiona una y otra vez sobre ello en sus notas escritas.

—Si algún día quieres venir, te haré una buena rebaja —ofreció una vez, como para compensarme por la escasez de cotilleos.

Lo crea el lector o no, a lo largo de todos estos años nunca requerí los servicios de los chicos de Rafa. No por motivos morales, tampoco económicos. Precisamente, Rafa tuvo mucho que ver en que conociera por aquel entonces al que ha sido el mayor amor de mi vida —no habrá otro, porque estoy en edad de jubilación y todavía es un amor vivo— y todo ello, unido a mi pereza natural, me ha desmotivado de acudir al sexo alquilado. Pero mentiría si negara una cierta desazón interna, provocada por una mezcla de curiosidad frustrada, morbo y hasta un poco de envidia, cuando recuerdo que hay un rincón, otro más, de la vida que tengo sin explorar, el de la transacción sexo-dinero.

Hemos seguido, mi pareja y yo, viéndonos con Rafa y su pareja, ahora constituidos en matrimonio, de vez en cuando, muy de vez en cuando. Hace tiempo, tomando el té bajo las encinas como de costumbre, me dijo:

—He decidido retirarme del negocio. Ha dejado de divertirme, muchos problemas y, ¿para qué quiero más dinero, si ya tenemos suficiente para vivir? Oye, tú que has escrito varias novelas…

—Escrito… ¡Y publicado, que es lo difícil! —aproveché para darme importancia.

—Bueno, pues eso, que… Tengo un diario de estos diez o doce años que he trabajado en el piso… Yo creo que es muy interesante. Me gustaría darme el gustazo de publicarlo. Tengo veinte cuadernos llenos de notas… Si pudieras mirármelos un poco, a ver qué te parece…

Si hay algo dominante en mi vida es la pereza. Me cuesta trabajo hasta leer mis propios escritos. Pero en fin, un amigo es un amigo y tengo con él una deuda importante… —pensé.

Aunque la verdad es que me picaba la curiosidad tanto que no quise encontrar ninguna excusa para negarme a trabajar en el diario de Rafa. No me arrepiento de haberlo hecho: he pasado un montón de horas muy divertidas mientras lo leía, transcribía y estudiaba la manera de adaptarlo un poco a las necesidades de la imprenta.

Comencé haciendo mil correcciones y modificaciones en las primeras páginas para verterlo un poco a mi estilo, para agilizarlo literariamente; hasta intercalé algún diálogo, que la mayoría de los lectores suelen agradecer porque presta ligereza al tocho. Pero enseguida me di cuenta de que estaba metiendo la pata. Estaba eliminando del relato de Rafa la autenticidad que transmite, con su forma llana de describir las cosas, sin artificios literarios. Tardé muy poco en comprender que el principal valor del relato era ése: la veracidad. Desde el primer momento, el lector advierte que tiene ante sí, no las fantasías desaforadas de un cuentista, sino la llana verdad del día a día de un trabajo poco común. Guste o no (y va a gustar), estamos ante la descripción, realista y real, no inventada, de un mundo, el de la prostitución masculina, muy poco conocido desde el lado de la trastienda.

El relato está desarrollado de una forma sencilla y sin pretensiones de alta literatura. Al estar escrito sobre la marcha, cuando había tiempo, motivo y ganas de escribir, hay en él huecos temporales y repeticiones que en un novelista, Dios absoluto del mundo de su novela, serían imperdonables. No pretende verosimilitud, porque no la necesita: es veraz de por sí. Algunas expresiones de Rafa harían torcer el morro a un académico, y la corrección política, maldita corrección política, brilla por su ausencia. Por aquí pueden venir los palos de los hipócritas… Pero desde las primeras páginas el lector se da cuenta de que es auténtico, de que no miente. Y notarlo real, firme, cautiva a cualquiera.

Las extensas notas de Rafa se devoran con avidez y, aunque a muchos sólo servirá su lectura para ampliar sus fantasías masturbatorias —como pornógrafo Rafa está francamente bien dotado—; para otros podrán constituir una generosa fuente de conocimiento del ser humano. Si hubiera pillado el relato de Rafa en mis lejanos años de la facultad de Sociología podría haberlo aprovechado como base fundamental para elaborar una tesina contundente y divertidísima, que me hubiera elevado a los altares de la Movida de entonces. En lugar de ello me encontré naufragando en medio de aquellos delirios de psicoanalistas marxistas sesentayochistas gabachos, o de argentinos psicobolches, o de algún señorito de cortijo ibérico con pretensiones de Marcusito, tan de moda entonces. ¡Qué vértigo, volver la vista atrás y contemplar el tiempo perdido con aquellas mamarrachadas…! Delirios ideológicos que a mi modo de ver nos han traído al cul de sac, al ocaso de civilización en el que vivimos, todo hay que decirlo.

El que quiera extraer observaciones y aprender lecciones de sociología y psicología humanas de estas páginas que siguen lo va a tener muy fácil y muy divertido; y va a reconocerse más sabio después de leer este libro. El que quiera escandalizarse por algunas opiniones y observaciones que a veces contradicen las vertidas en los medios de comunicación de masas, aunque sean comunes en la conversación hablada, también tendrá motivo para pasárselo en grande rasgándose las vestiduras. El hipócrita tendrá ocasión de ejercitar su virtud-vicio a todo tren. Por el contrario, el que intente desenmascarar a sujetos concretos, a famosos o conocidos involucrados en estas mil y una retorcidas aventuras sexuales, lo va a tener muy difícil; Rafa se ha dedicado con ahínco a borrar puntos de referencia comprometedores para terceros, lo aviso. El que quiera pasar unas horas sumido en una lectura agradable, a veces intensamente atractiva, hará bien en comenzar cuanto antes la lectura de este diario, escrito a salto de mata, con grandes vacíos, un poco desmañadamente a veces, pero lleno de verdad y con un sabor inconfundible, cada vez más escaso: el sabor de la libertad.

Alberto Ciáurriz

PRIMERA PARTE

En este día inauguramos el piso. Comienzo a trabajar sólo con Ramón. Él tiene experiencia porque ya ha trabajado en esto. Esa es la razón de ofrecerle un cuarenta por ciento de los beneficios cuando los haya. Encontrar un piso adecuado ha sido un coñazo, pues es raro el edificio donde no hay alguna cotorra chismosa sin mundo propio y siempre dispuesta a entrometerse en lo ajeno; o bien está demasiado escondido o tiene algún otro inconveniente. Son las once y he venido a atender el teléfono. Estoy nervioso esta tarde, todo esto es un mundo nuevo para mí.

Viene Ramón y comenzamos a trabajar. Necesitamos algunos chicos más; con él solo no es suficiente. Hemos puesto un anuncio, pues es la forma de conseguirlos rápidamente, dejándoles tener anuncios propios con su móvil y usar el piso para sus encuentros particulares pagando sólo una pequeña parte de lo que cobren.

Es curioso cómo cambian las cosas. Hace sólo dos días que yo ocupaba un puesto de responsabilidad en una asociación muy teóricamente sin ánimo de lucro por parte de algunos, claro está. Ésta ha sido una hermosa etapa de mi vida, pero la codicia de algunos, más los políticotrepas falsos y demagogos, y la incompatibilidad con algunas lesbianas lo echaron todo a pique. De hecho, a los que podíamos llamar padres fundadores de esa asociación ya la habían abandonado desilusionados y asqueados hace tiempo. Si algo me ha quedado claro es que los politiqueros son capaces de destruir cualquier cosa y que gays y lesbianas no podemos estar juntos; la mayoría de ellas al igual que los gays son de lo más normal. He hecho amistad con muchas de ellas; pero algunas se comportan igual que machos machistas frustrados por la falta de rabo y necesitan demostrar constantemente lo machos que son, las conocidas popularmente por camioneras, al igual que les sucede a algunos gays afeminados. Son las plumeras gays las que necesitan demostrar constantemente que son más mujeres que nadie, sólo porque no tienen coño. La diferencia está en que mientras los gays no acostumbramos a facilitar ningún protagonismo o posición relevante a nuestras plumeras, e incluso se les relega o rechaza muchas veces de forma injusta; las lesbianas, con sus camioneras, hacen todo lo contrario. Eso es lo que dificulta la convivencia con las lesbianas femeninas por muy mayoría que sean.

Pero ahora debo intentar hacer realidad el dicho «no hay mal que por bien no venga». Son las cinco de la tarde. Ha habido un rato en que el teléfono se ha desmelenado. Sólo con que vengan uno de cada tres, tenemos llenazo. No sé cómo nos las vamos a arreglar.

Ayer por la tarde tuve que hacer algo que nunca me había planteado: ir a la Puerta del Sol a buscar un chapero porque pensamos Ramón y yo que íbamos a tener por lo menos una docena de clientes. Fue todo un desengaño. Me traje un chico bastante mono y resultó que tanto llamar al final sólo vino uno, que se hizo Ramón. Empiezo a sospechar que la aplastante mayoría de los que llaman no son más que curiosos aburridos y pajilleros, que se la menean mientras te preguntan el tamaño y forma de la polla. Estoy un poco decepcionado y preocupado. Afortunadamente no tengo problemas económicos, pues tenemos otro negocio que nos permite vivir e incluso ahorrar. Esto no funciona como parecía, pero confío en poder remontar la situación.

Hoy, nada más llegar, Ramón ha llamado a un amigo suyo. Le conoce de trabajar juntos en otro piso de chaperos. Ha venido y hemos estado charlando a fin de conseguir chicos. Hemos decidido permitirles algo que en todos los pisos está prohibido: poner sus propios anuncios con su móvil y salir cuando lo necesiten. Si vienen aquí con sus clientes pagarán una pequeña cantidad por la cama; el resto, para ellos.

Hoy no hemos hecho ningún servicio. Ramón está desesperado, porque necesita de esto. Lo bueno del día es que hemos conseguido un chico, un rubio con ojos azules y con un pollón de escándalo, largo y sonrosado, aparte de gordísimo. Le hemos dicho que pasara solo a una habitación, que se desnudara y se la pusiera dura, para verle. Y, la verdad, está para comérselo, o comérsela. Es de Praga y tiene amplia experiencia en esto. Vive con su ligue. También nos ha llamado un mulatito de Puerto Rico. Vendrá mañana.

Hoy ha venido un mulatito. Estudia música. Bueno, lo de «estudia», no estoy tan seguro. Al rato ha venido un cliente y lo ha escogido a él. Nos hemos metido en la cocina, para no estar cerca de la habitación. Apenas nos habíamos sentado cuando a través de una rendija en la puerta, que estaba entornada, vi pasar una sombra negra y nunca mejor dicho lo de negra. En ese momento, el cliente comenzó a tocar la puerta. Ramón pasó a ver qué sucedía y le dijo que el chico se había escapado corriendo de la habitación. Miramos en el resto de la casa y le encontré en el hueco de un armario, vestido de Eva, gimoteando que el cliente quería follarle. La verdad, me dejó sin palabras; sólo sentí deseos de estrangularle. ¡Cómo se puede ser puto y echar a correr cuando te sacan la primera polla! Que, además, por lo que me dijo Ramón, era de un tamaño normalito. Me ha costado un buen rato convencer al mulato, pero al final regresó a la habitación. Y, cuál no sería nuestra sorpresa, cuando, accidentalmente, claro está, estábamos los tres junto a la puerta del dormitorio, comenzamos a oírle primero chillar y después gemir y gritar mientras se corría. Porque el cliente estaba de mala leche por el numerito y se la había metido de golpe y el mulato se ha corrido de dolor y gusto, como después nos ha confesado que nunca había follado antes. Eso me hace pensar que si los demás pisos hacen prueba a los chicos antes de admitirlos no es por capricho. Me da mucho corte decirles que antes de aceptarlos a trabajar hay que hacer una demostración. Pero es la única manera de saber lo que realmente hacen, porque cuando les haces la entrevista todos dicen que son auténticos leones y sospecho que también hay muchos gatitos amariconados y, sobre todo, embusteros.

Hoy ha venido otro chico de Sevilla, cachas y muy morboso. Estaba Ramón y le ha hecho la prueba. Menuda guarraza, se ha puesto morado. Bueno, se han puesto los dos, porque la polla de Ramón es famosa en el ambiente y se han follado uno al otro. He tenido que dar a Ramón un toque, porque, como le he dicho, follar con él, rubio, ojos azules, uno noventa y veintidós años y centímetros, no es hacer la prueba; es simplemente echar un polvazo. Los clientes no suelen ser como él, por lo que funcionar con él y ser completo no significa que se vaya a funcionar luego con los clientes. Al final me ha dado la razón.

Hoy hemos tenido un cliente. Ha cogido a Ramón. Y he descubierto una nueva faceta de esta profesión, la envidia. Nada más meterse con el chico en la habitación han comenzado las críticas y el despelleje, diciendo los tres chicos que si ha cogido a Ramón es porque es quien recibe a los clientes, y al hablar de los chicos sólo habla de sí mismo y de su polla. No dudo que algo de verdad hay, pero no creo que sea tanto como dicen o como piensan.

Hay una cuestión que me mosquea. Y es qué, por la noche, desde que me marcho nunca haya ningún servicio. Porque aquí se queda siempre el andaluz. El vive aquí. Por el día salen servicios de salidas a hotel y domicilio y por la noche, lógicamente, también deberían salir. El andaluz, por otro lado, se compra caprichos y gasta mucho más de lo que gana. Le necesitamos, pero no me gusta porque le gusta mucho hacerse el machito. Algunas veces me toca jugando. Creo que intenta calentarme la bragueta y, en cierta forma, seducirme, porque se cree que me gusta. La verdad es que un polvo no se lo negaría, pero dos, no lo sé. Además pienso que donde se tiene la olla mejor no meter la polla. Y, desde luego, tres lo dudo muchísimo. Tanto más cuando veo la falsedad y el interés de forma tan evidente. Porque se pasa el día hablando de chochos y de meterles su gran rabo, porque él sabe follar como nadie.

Hoy he llegado por la mañana y me he encontrado un espectáculo digno de una foto de Pulitzer. Ramón se vino a dormir aquí anoche. En el momento de entrar al dormitorio lo he encontrado con una pierna por cada lado de la cama, boca abajo y con los brazos en cruz. Me ha contado que estuvo en el Strong y encontró un rabo mucho mejor que el suyo que ya es difícil, por lo que se lo trajo al piso. El problema es que tomaba Viagra y algunas cosas más. Se le ponía dura, pero no se corría, y le ha tenido toda la noche empalado. Al final se han tenido que hacer una paja, porque Ramón estaba tan abierto que al meterla ya no se enteraba. Así que le ha metido el puño, embistiéndole a fondo una y otra vez y con la otra mano se ha corrido. Ramón me ha pedido que le mire. Verdaderamente, parece que tiene un coño, porque se le hace un pliegue de arriba abajo de unos seis o siete centímetros en lugar de un agujero como tiene todo el mundo. Lo tiene totalmente morado, me ha recordado a una hembra de mandril. Y no he podido contener la risa. Cuando se ha puesto en pie apenas podía andar. He tenido que ayudarle y, para colmo, cada paso que daba soltaba un pedo chochero, porque el tío que le folló la sacaba del todo para volver a embestir y se ve que le llenó de aire, porque tantos gases es imposible. Cuando ha pasado al servicio y mezclados con un sinfín de señales acústicas ha echado varios cuajarones de sangre.

Sigo cada vez más mosca con el andaluz. El domingo estuvo solo y no se hizo absolutamente nada, según él. Cosa que no me creo. Estoy convencido de que se queda con los servicios de la noche. Ramón ha venido por la tarde y sigue con el culo destrozado, así que sólo puede trabajar de activo. Le he estado mirando y todavía lo tiene totalmente inflamado y sacado para afuera. Él dice que el otro era una especie de gigante salvaje, pero yo creo que la culpa es de Ramón, que cuando le tocó el tronco en el cuarto oscuro perdió el control y aquí se dejó hacer todo lo que el otro quiso toda la noche. Y eso a pesar de que en el Strong pasaron a una cabina y, sin crema ni nada, el otro le dio la vuelta y se la clavó de golpe, y allí ya le hizo sangrar. Y a pesar de eso se lo trajo para que le follara bien follado. Hasta el tope, como él dice. Sentirse lleno y dilatado, a punto de reventar.

Han pasado varios días sin nada de particular. He llegado al piso y no he podido entrar. Estaba cerrado por dentro. Por más que he llamado el andaluz no ha abierto. He tenido que salir, ir a mi casa y llamarle por teléfono. Lo ha cogido al momento, sin voz de sueño, lo que me da que pensar que si no contestaba al timbre de la puerta es porque no estaba solo y deseaba alejarme. No sé si sería un ligue o un cliente, pero estoy más que harto y, dado que según él por la noche no se trabaja nunca, cosa que no me creo, le he dicho que inmediatamente se busque una pensión. Mañana se marcha dos días a Sevilla. Cuando regrese aquí no se quedará a vivir. Tengo la corazonada de que si todo es como he creído siempre, que hacía servicios y se los quedaba, éste no regresa aquí.

El trabajo sigue flojo. Y, tal como pensé hace unos días, el andaluz ha dicho que si no le dejaba vivir aquí no volvía. Así, pues, ya no hay andaluz. Que se vaya a chorizar a otro sitio. Me han dicho que se ha colocado en otro piso en que le dan vivienda, aquí en Madrid.

Hoy ha llegado el rubio checo. Nos ha dicho que a las doce viene un cliente suyo de los que le llaman a su móvil. Pero que cuando llegue tenemos que estar callados, porque está casado y tiene mucho miedo de que alguien le vea o se entere de esto. Por lo que el checo le ha dicho que vive solo en un piso.

A las once treinta ha llegado un cliente. Se ha metido con el mulato en la habitación pequeña. He preferido reservar la habitación grande al de las doce. Estas dos habitaciones están comunicadas por una puerta, pero nosotros la tapamos por ambos lados colocando armarios para que no se viera. El problema es que si se levanta la voz se oye de una a otra. A las doce, tal como dijo el rubio, ha llegado su cliente. Lo ha recibido y se ha metido en la habitación grande. Hasta aquí, todo normal, pero al poco rato han comenzado los problemas. El cliente del mulato se la ha clavado y él, como siempre, se ha puesto a chillar como una gata en celo. He sentido deseos de pasar y asesinarle, porque estaba advertido. Pero está claro que esta putiperra no tiene arreglo. Cuando se la meten chilla y gime. Ni que decir tiene que el otro cliente le ha oído perfectamente. Lo único bueno es que no sabía de dónde venían los gritos y el rubio le dijo que eran los vecinos, que se pasaban el tiempo follando. El pobre se quedó un poco cortado, pero de todas formas lo peor aún estaba por venir: cuando se calmó el cliente se puso a chupársela al chico, y cuando todo parecía encauzado nuevamente el móvil del rubio, que no estaba desconectado, se puso a sonar, y a la muy ordinaria no se ocurre mejor cosa que cogerlo de la mesilla y ponerse a informar a otro cliente de cómo era su polla y lo que cobraba. El pobre cliente, mientras tanto, chupa que te chupa hasta que, harto, le pidió que parara el móvil hasta que terminara con él, y si no le importaba, hacer un sesenta y nueve, por lo que se tumbó boca arriba y el rubio se colocó encima con tan mala fortuna que, al pasar la pierna por encima, se le escapó un pedo en plena cara del cliente y, para más inri, bastante oloroso, por lo que el pobre hombre ha preferido dejarlo y marcharse, no sin antes advertirle que en esta casa pasan cosas muy raras y que nunca más volvería. Así que comenzó a vestirse y, mientras se calzaba, como si de una maldición se tratara, el mulato en la habitación de al lado se ha puesto a gritar: «¡Me corro, me corro, métemela toda y dame tu leche!». La víctima, pues así deberíamos llamarle al cliente, se quedó con un zapato en la mano, mirando en todas direcciones, hasta que fatalmente se fijó en el armario. Se levantó y se acercó a tiempo de escuchar los últimos alaridos como si salieran del mueble. Esta vez no dijo nada: simplemente dirigió una mirada de terror al rubio, se metió el zapato y sin pararse a atarlo echó a correr enloquecido. Creo que pensó que había dos tíos follando dentro del armario. Sea como fuere, a éste no volvemos a verle el pelo. Menos mal que ya había pagado, porque si no a ver quién le alcanza.

Hoy, al llegar, me he encontrado al rubio esperando en la puerta. Tenía mal aspecto y me ha contado que su novio le había echado a la calle, pues el piso es del novio y ayer el rubio no trabajó, por lo que no llevó dinero a casa. Por eso le echó a la calle y, eso sí, antes, como es natural, le dijo que es un puto de mierda y que no tiene dignidad poniendo el culo por dinero. Supongo que es más digno poner la mano, como hace él. Lo curioso es que el otro lo sabía desde que se juntaron, hace un año, y desde entonces ha vivido a su costa sin importarle hasta ahora que el trabajo está flojo. Le he dado algo de dinero y le he dicho que se quede a vivir aquí, en el piso. Teniendo el alojamiento resuelto, aunque algún día no trabaje, no tiene problema pues para comer siempre ganará, además yo le traigo la comida de casa la mayor parte de los días.

Hoy por la mañana nada más llegar ha llamado el novio del rubio para decirle que le perdonaba, ¡encima! Y que volviera a casa. Realmente me han engañado o aquí hay algún perdón que no encaja.

Ayer fue un día especial, pero no tuve ánimos para escribir por la mañana. Hice compra para comer aquí con todos los chicos. Eran las dos y cuarto cuando sonó el teléfono. Era el casero. Le habían llamado unas vecinas para decirle lo que había aquí. Así pues, o nos marchamos o lo ponen en manos de su abogado. En otras circunstancias no sería tan grave, pues los juzgados son tan lentos que pueden tardar varios meses, pero al hacer el contrato, como no tengo nómina, yo le di una fotocopia de una escritura de un piso, por lo que si solicita algún tipo de indemnización me tiene cogido. Independientemente del dinero, el bochorno para mí ha sido espantoso. Supongo que para muchos otros, esto es normal, pero yo nunca me había visto metido en algo así. Después del sofocón hemos estado, mi pareja y yo, hablando y tratando de encontrar una solución, pues ya que estamos en esto no deseamos dejarlo. Hemos decidido eliminar los anuncios de ese teléfono, cambiar el nombre del piso y buscar otro a toda velocidad.

Llevamos varios días buscando un piso y no encontramos nada que reúna las condiciones necesarias. El trabajo está mal y quizá sea precisamente a causa de eso. Hoy hemos descubierto que lo mismo que hacemos nosotros con el teléfono, que tenemos puestos los anuncios en uno de los dos que tenemos en casa para que el casero no vea el número y luego desviamos la llamada, el rubio hace lo mismo desde el piso y los desvía a su móvil, con lo que nosotros no recibimos llamadas y encima pagamos las llamadas a su móvil. Por supuesto que ha ido a la calle. Que robe en otro sitio. Pero lo que me indigna no es el dinero, sino la ingratitud, después de cómo le he tratado.

Por fin hemos encontrado un piso y además no podrán echarnos durante un tiempo. Es justo aquí enfrente. El piso está a medio remodelar. Nosotros pagaremos las obras que necesita y después el casero nos lo descontará del alquiler.

Hoy ha venido un cliente sevillano. Es muy folclórico. Siempre coge a Ramón, le ata y lo viola sobre una mesa. Eso sí, Ramón tiene que quejarse como si le doliera mucho y le estuviera destrozando y, por lo que parece, no es para tanto sobre todo para Ramón que está más abierto que una plaza de toros. Lo malo es que después de follarle en todas las posturas siempre le mete el puño. Lo curioso es que a pesar de todo a Ramón le da mucho morbo porque dice que le trata como a una auténtica zorra. Pero le ha dejado las nalgas llenas de moratones y el agujero parece el túnel del metro. No me extraña que Ramón se pase luego todos los sábados buscando siempre la polla más gorda, porque si no es así no se entera. Lo que más le gusta es que se la metan de golpe y sin crema, porque así después queda un poco dolorido y lo siente más cuando a continuación vuelven a follarle.

Hoy ha llegado un chico nuevo a pedir trabajo. Se llama Jose y es realmente guapo, sin vello ni barba. Al desnudarse para hacerle la prueba nos ha sorprendido, pues pese a su aspecto aniñado tiene una polla fina y un poco curvada pero con más de veinte centímetros. Nos ha dicho que nunca lo había hecho con tíos, pero que siempre se ha sentido bisex. No sé si será verdad, pero se ha portado como una fiera. Antes de tumbarse en la cama ya estaba totalmente empalmado morreando con lengua para a continuación agacharse y chupar con tal energía que el mismo Drácula sentiría envidia. Este es de los que realmente hacen disfrutar, estaba cerradísimo, de los que después de la clavada hay que sacar y esperar, poniéndole crema y metiéndole uno o dos dedos para dilatarle, hasta que se le puede follar otra vez. La verdad es que su culo se ajusta a las pollas como un guante, a presión. El placer en estos casos es increíble, la pena es que resulta difícil de controlar en la corrida. Al terminar y sacarla dando por terminada la prueba, él tenía la polla durísima, y cuál sería la sorpresa cuando el chico le agarró del brazo diciendo: «Dónde vas tú, ahora me toca a mí. ¿O es que crees que vas a dejarme así, en este estado?». No hubo tiempo de decir apenas nada; se puso un condón, y una embestida tremenda, metiéndola hasta el fondo de golpe, con un daño espantoso. La sacó y esperó un ratito. Después, para que no pasara lo mismo, la fue metiendo poco a poco hasta que se ajustó y se puso en marcha en una follada tremenda. Se quería correr dos veces, pero se mueve muy bruscamente, y con el primer polvo es capaz de dejar dolorido a cualquiera. Tengo la impresión de que le gusta hacerse el machito y presumir de su polla, pero sea como fuere puede hacer pasar una hora de las que no se olvidan fácilmente. Hoy le he puesto un anuncio.

Al rato de llegar ha venido un cliente muy mayor. Es francés y creo que ninfómano. Ha cogido a Ramón, porque lo que deseaba era la polla más grande que hubiera. Ni que decir que Ramón le ha pegado una follada tremenda sin crema. Ha estado más de media hora metiéndole la polla. El problema es que estaba tan abierto que Ramón, con más de veintidós centímetros súper gordos, no sentía nada. Al cabo del tiempo, viendo que era imposible, ha hecho como que se corría y el cliente ha quedado muy contento y ha dicho que vuelve mañana.

Ayer quedé con un chico que me llamó para trabajar. Ha llegado hace un par de horas, y cuando le he abierto me he quedado cortadísimo, pues es un chico que conozco de una cafetería donde yo iba casi todos los días y más de una vez hemos petardeado. A mí me gusta muchísimo, pero en esta situación creo que es más honesto no hacerlo, me conformo solamente viéndolo empalmado. Así que le he dicho que pasara al dormitorio, se la pusiera dura y me llamara. Así lo ha hecho, y cuando he pasado me he quedado de piedra, pues Ruiz, que así se llama, mide aproximadamente 1,60 y es delgadito, pero tiene más polla que Ramón. Eso sí, la tiene negra y doblada, con un capullo rojo inmenso. Resulta extraño un cuerpo tan pequeñito y delgado con un monstruo así colgando. Nunca lo hubiera pensado. Me gustaría pegarle una follada pues tiene culito respingón, pero desgraciadamente no puede ser.

Hoy ha vuelto el viejito francés a por Ramón. Bueno, más bien a por su polla. Le he contado lo de Ruiz, que tiene aún más, y apenas decírselo ha decidido coger a los dos. Se lo han follado en todas las posturas y se ha marchado. Dos horas después ha vuelto para cogerlos a los dos otra vez. El problema de este hombre es que está tan abierto que no se entera de nada. Siempre lleva una especie de tapón en forma de cono largo metido en el culo. No sé si lo lleva porque está muy abierto o está muy abierto por llevarlo continuamente. Esta vez no me ha pillado desprevenido y les he estado enseñando, a Ruiz y a Ramón, la forma de hacerlo los dos a la vez. Todo consiste en ponerse uno de los chicos tumbado boca arriba. El cliente se sienta y se inclina hacia adelante. Entonces el otro chico le ataca a dúo por la retaguardia. Verdaderamente, para resistir la clavada de cualquiera de los dos se necesita poderío. Pero en este caso, los dos al mismo tiempo, realmente se necesitan unas tragaderas impresionantes. Ni que decir que los demás nos hemos metido en la habitación de al lado a escuchar en la puerta de comunicación. Ruiz es un escandaloso y mientras le embestían no paraba de gritar y llamarle: «Putana, marrana, porca, trágate mi pollina, porcona». El pobre francés lo único que decía era «oui, oui, oh, la, la, oh, la, la…!». Por cierto que no sé lo que significa. Cuando por fin he pasado a cobrar el pobre hombre apenas podía andar. Eso sí, con su poquísimo castellano me ha dicho: «Son dos agtistas». Se ha marchado espatarrado y renqueando. Es increíble la capacidad de dilatación necesaria para tragarse uno solo de esos arietes carnosos, ya es difícil uno, pero los dos al mismo tiempo me deja sin palabras para calificarlo.

Hoy comenzamos el traslado al nuevo piso. Aquí se acaba el frío, pues tenemos calefacción. El piso es más pequeño, pero es un primero. Tenemos dos dormitorios. Ramón me ha venido hoy con un cotilleo sobre nosotros en el ambiente, de que tenemos este negocio. Me importa un huevo, pero me molesta que la persona que lo ha expandido hable cuando tanto tiene que callar. Él ha trabajado de chapero con Ramón en un piso en Bravo Murillo y sigue trabajando por su cuenta. Además es una guarra que les caga a todos los clientes cuando se la meten, es pasivona total. Eso sí, a todos los conocidos nos decía en la asociación que el dinero que manejaba a manos llenas lo ganaba en una multinacional montando puentes y grúas en Estados Unidos, donde ha pasado varios meses trabajando duramente según él. Yo supongo que trabaja con los esfínteres debajo de algún puente y la dureza era de las pollas que le metían a la muy guarra, porque su foto con un pepino enorme en el culo apareció en una página de Internet. La putada es que el que tiene las fotos no quiere darme copias, porque me encantaría repartir unas cuantas y hundirle en la miseria por cerdo, pues este tal J., como se le conoce en el ambiente, ha dormido en mi casa e incluso se ha traído ligues para follar aquí, y siempre le hemos tratado como a un amigo íntimo.

Hoy me ha llamado un chico jovencito que quería ser esclavo y masoca. He quedado con él. Eran las doce cuando vino y yo ya tenía preparado el escenario. En este caso, la habitación del fondo, que es interior. Dejé el pasillo con una sola luz. Cuando llegó le abrió la puerta Ramón y le dijo que pasara al fondo. Yo estaba escuchando con la luz de la habitación apagada. Sólo tenía encendida una luz negra. Justo cuando llega él a la puerta, que chirría, yo tengo la luz negra detrás. Lo único que he hecho ha sido indicarle con la mano y decirle con voz ronca: «Pasa aquí». Mi objetivo era asustarle un poco para darle morbo y ver cómo reaccionaba. Pero creo que me pasé un poco. El chico pegó un alarido y, dando media vuelta, echó a correr aullando como alma en pena, y el pobre Ramón lo único que ha acertado a hacer es apartarse para no ser arrollado, pegándose a la pared del pasillo, y mirarme con ojos de terror, porque según me ha dicho después, el efecto de la luz, el chirrido de la puerta y la forma de aparecer yo han sido dignos de una película de terror. Me quedé sin polvo y sin esclavo para limpiar la casa.

Hoy ha venido un chico nuevo. Lo de chico es un decir porque tiene cuarenta años. Es un supercachas. Está casado y se le puede llamar a cualquier hora de la noche, porque para su mujer es oficialmente un cobrador de morosos. Creo que, cosa rara en este oficio, es una buena persona. Lo he aceptado para atender a los que les gusten maduros, funciona muy bien, y estará todo lo casado que quiera y con hijos, pero el culo lo tiene más abierto que la Puerta de Alcalá. De los que se les puede follar dos horas sin correrte; la metes y no te enteras.

Hoy ha venido un cliente alto, delgado y bastante mayor. Es la persona más lasciva que he visto nunca. Preguntando detalles sobre los chicos ha cogido a Ramón, se han metido a la cama y lo único que quería era frotarse y que le diera besitos. Cuando estaba a punto de correrse se ha envuelto la polla con un Kleenex y se ha puesto a chillar como un conejo al que le agarran por las orejas. Después, nada más limpiarse la corrida, le ha soltado la parrafada moral, diciéndole: «Mira, yo no tengo más remedio que decírtelo, esto que tú haces es inmoral y está muy mal. Tú tienes que cambiar de vida, hacer otras cosas más dignas, espirituales, decentes, porque el infierno está ahí, sí, ahí, detrás de ti, esperándote. No te rías, porque no hay quién te salve. Haciendo esto estás definitivamente condenado, salvo que me escuches y cambies esta vida depravada de corrupción y vicio por otra vida pura y espiritual. Si tú quieres puedes hacerlo y yo puedo ayudarte». Es curioso, lo distintas que pueden ser las personas, antes y después de correrse, sobre todo los meapilas. Este creo que es un cura y seguramente de los que luego nos despellejan.

Hoy ha venido una chica a por un novio de pega, para darle celos a su ex. Nos hemos sentado y se ha puesto a explicarme que tiene una peluquería. Antes la tenía a medias con su pareja. La chica es mona y bastante elegante. Mañana van al notario para separar bienes porque él se ha enrollado literalmente con una puta y ella desea restregarle que también puede ligar. Hemos charlado mucho rato, pues estaba muy confusa, sin llegar a entender cómo es que el novio la deja por una tía más fea, baja y encima puta. Quizá no debería habérselo dicho así, pero no he podido aguantarme y la he preguntado si nunca ha oído decir que la mujer perfecta es una dama en la mesa y una puta en la cama. Y posiblemente, ella, con toda su clase y elegancia, fallaba en la segunda parte. Se ha quedado con la boca abierta y, cuando por fin ha reaccionado, ha terminado diciéndome que, por raro que parezca, nunca se lo había planteado así, pero que en su mundo este tipo de cosas una señorita decente nunca se para a pensarlas. Yo la he propuesto para que le sirva en el futuro que haga unas prácticas chupándole la polla a uno de los chicos y que este le vaya diciendo las mejores formas de dar placer, dado que la mayoría de las mujeres no saben hacerlo.

He preparado a Carlos, alias «Desgarreitor». La llevará en su cochazo de la forma más ostentosa.

Hoy me ha contado Carlos el servicio de ayer. Cuando se encontraron los tres, el ex novio no paraba de mirar para arriba. Según parece, aunque iba de chuleta no pasaba de 1,70 mientras que Carlos, descalzo, mide más de 1,90 con un cuerpazo de atleta y encima guapetón. El otro, pobrecillo, sólo hacía que estirarse y sacar pecho; pero por lo que le ha dicho la chica, que estaba que reventaba de gozo, ella, que le conoce bien, le gusta hacerse el machito, y estaba acomplejado con éste al lado. Apenas se atrevía a hablar. Realmente, lo nuestro es una obra social. Hay veces en que esto me recuerda a mis tiempos en cierto colectivo. Lo único diferente es que aquí no vienen a hacerse el macho las camioneras ni recolocarse las taleguillas que se ponen algunas para simular paquete.

Hoy he cogido a un chico. Se llama Javi. Lo de coger no estoy totalmente seguro. Más bien debería decir «recogido», pues ha sido por pura lástima. No creo que pueda trabajar por lo menos en dos o tres semanas; su aspecto es lastimoso. Estaba en la calle. Mide aproximadamente 1,80 y no sé si llega a los cincuenta kilos. Es gallego y hace más de un mes que prácticamente no come más que algún bocadillo. Tiene un aspecto horrible, pero no es feo y está bien dotado. Creo que con diez o quince kilos más puede trabajar muy bien. Todo consistirá en atiborrarle de Mosegor y traerle la comida todos los días de casa. Al fin y al cabo, donde comen dos comen tres. Y siempre tenemos comida de más.

En el nuevo piso, a los chicos les gusta mucho el cotilleo, y en cuanto me descuido esta panda de lagartonas se me escapan al balcón. No quiero que lo hagan, porque se ponen muy lobas cuando pasa alguien interesante e incluso chistan a uno de los albañiles que hay en una obra de la calle, que está para mojar pan. Pero, aunque lo entiendo, eso es algo que no puedo permitir. Me paso el día metiéndoles dentro y ellos, en cuanto me descuido, vuelven al balcón. Es curioso que, siendo chaperos, que deberían estar hartos de follar los putaperras, estén tan salidos. La mayoría de los días, cuando salen de aquí por la noche, lo primero que hacen es buscar pollones en Chueca. Y eso que algunos llevan el culo destrozado. Ayer, después de una de las fugas masivas, pues muchas veces cuando salen por la noche luego están malos al día siguiente y no vienen, me encontré sólo con Jose durante toda la tarde. Ni que decir que mientras informaba por teléfono yo siempre decía que tenía tres. A las cuatro llamó un cliente para una salida. Le pegó una follada a Jose y, según regresaba, le llamé al móvil porque tenía otra salida en un hotel junto a Colón. Era un alemán con una polla como un abeto. La punta normal y el resto ultra gorda. Tenía unos cincuenta años y, aunque se le ponía dura, no conseguía correrse. Así que llamó a otro anuncio de un negro, caribeño, para que follaran ellos y excitarse más. Cuando llegó resultó ser bastante feo y de aspecto primitivo: tenía un cuerpo fuerte y musculoso, y cuando se desnudó le colgaba algo morcilloso hasta más de la mitad de la entrepierna. Jose, nada más verlo, se lanzó a chupársela, más bien el capullo, porque el resto, aunque blanda, no le entraba en la boca. Cuando se le puso dura, no le abarcaba el grosor con la mano, y si la cogía con las dos manos le sobresalía casi la mitad. El negro sólo era activo, así que el que tenía que poner el culo era Jose. Le dijo que se pusiera boca arriba, pues, pese a que ya tenía el culo dilatado por la follada anterior, meterse aquella cosa no era nada fácil, a pesar de que estaba superexcitado. Como él dice: «Sentía palpitaciones en el culo, y una presión en el estómago de deseo de sentirlo dentro». Intentó meterla sin condón y, pese al lubricante, no conseguía meterse ni siquiera el capullo; así que el otro se hartó, se incorporó y le puso a cuatro patas con la cabeza en la pared para que no se fuera para adelante. Se le colocó detrás y le pegó cuatro o cinco embestidas agarrándole de las caderas hasta que consiguió meterle el capullo. Era tan grueso que el esfínter se cerró entre el capullo y el tronco y el pobre Jose, además de llorar, lo único que atinaba a decir era «no metas más, no metas más». Pero el otro ya estaba lanzado, y no todos los días se coge a un chiquito imberbe y guapo, pues los clientes suelen ser, por lo general, bastante mayores. Así que le dio varias embestidas sin penetrarle más hasta que, viendo que así no entraba, le agarró a lo bestia y le coló más de la mitad de un golpe. Le dio cuatro o cinco embestidas sin terminar de meterla y después, sujetándole, porque Jose intentaba separarse, se la clavó hasta el fondo y ya no se detuvo, primero bombeándole de forma salvaje y después metiéndola a fondo y moviéndose para los lados mientras rugía de gusto como una bestia en celo. El alemán, mientras tanto, se colocó abierto de piernas entre la pared y la cara de Jose y se la metió en la boca ahogándole. Si echaba las manos atrás para amortiguar las embestidas del negro el alemán, sin ningún miramiento, se la metía hasta el fondo de la garganta y si controlaba al alemán era el negro el que le embolaba haciéndole molinetes en el culo. Le tuvieron así, sujetándole los dos, el uno la cabeza y el otro inmovilizándole por las caderas, para que no se soltara, hasta que después de un rato que le pareció que no tenía fin el negro le apretó clavándole las uñas y metiéndola hasta el fondo se quedó inmóvil mientras rugía corriéndose y se dejó caer encima agarrado a él sin sacarla. El alemán, con el morbo, se corrió también, salpicándole toda la cara, eso sí, sin soltarle. Le tuvieron así varios minutos hasta que el negro comenzó a separarse lentamente. Se la fue sacando, supongo que esa delicadeza posterior sería por la mala conciencia, porque realmente más que un polvo fue casi una violación. Según se la iba sacando, cosa rara, le dolía aún más, como si le succionara el intestino o le tiraran de algo interior, y al terminar de sacársela le salió un borbotón de sangre. Aunque estaba medio mareado pasó al baño para soltar lo que tenía dentro y nada más sentarse empezó a expulsar sangre y semen con sus correspondientes señales acústicas. Por lo que parece, el negro debía llevar varios días sin correrse y como le gustaba se vació por completo dentro de su culo pues Jose, como era tan gorda, le había dicho que se lo hiciera sin condón; así le daba más morbo y entraba más suave, y al echar la sangre también echaba cuajarones de leche. Lo que había sucedido era comprensible, en cierta forma: después de tener que follar casi siempre con ancianos gordos encontrar un chico jovencito y guapo y con culete respingón es algo que no se puede desaprovechar. Pero eso no es excusa para lo que le ha hecho. El alemán le ha dado el equivalente a cinco servicios en concepto de propina, pero Jose no ha ganado nada porque tiene un desgarro en el culo, incluso visible por fuera. Me ha dicho que cuando intenta contraerlo no puede. Eso sí, a pesar del dolor, esta mañana se ha hecho un pajote delante de todos recordándolo, ¡es tan tímido!

Hace dos días puse un anuncio para coger más chicos. Hoy me ha llegado un valenciano. Nada más verle he estado a punto de decirle que no. Tiene pinta de rifeño feo, aunque es español, y no es joven. A éste ya se le ha pasado el arroz, pero ahí puede estar mi ventaja. Conoce bien el oficio, es una puta vieja y hablando parece espabilado. Dado que no puede tener muchas alternativas creo que si fuera más o menos honrado me podría ser de mucha utilidad como encargado del teléfono cuando no estoy, pagándole una comisión. Lo único que me frena es que tenga cara de buitre, porque la cara es el espejo del alma y yo de esas caras no me he fiado nunca, y cuanto más les conozco me fío menos. En fin, ya veremos; prefiero no prejuzgar, puedo estar equivocado.

Hoy, por fin, Javi ha hecho su primer servicio. Le cogí hace casi un mes y en este tiempo me he dedicado a cebarle y a hacerle tragar Mosegor, que son unas pastillas para engordar. Estoy muy contento. Esto me recuerda a mis tiempos en la asociación. En una ocasión recibí a un chico brasileño. Después pasó por el grupo varios días y cuando se marchó me dijo: «Tú eres una mamá galinha, que disfruta protegiendo y ayudando a las mariquitas». La verdad es que creo que tenía razón.

Cuando le han elegido, Javi se ha puesto a dar saltos gritando: «¡Viva, viva, vuelven a follarme!». Cuando ha salido, nos ha contado que el cliente tenía unos cuarenta años. Dentro de lo que cabe no estaba mal. Parece que la tenía más bien corta, pero gorda, sobre todo el capullo. Hacía más de un mes que no se la metían a Javi y tenía tantas ganas que ni siquiera ha usado la crema. Le ha bastado darse un salivazo en su coño hambriento, como él dice, para sentarse de golpe porque le daba morbo sentir después la sensación de abierto y un poquito de dolor. Así que además de cobrar ha disfrutado como una cerda hozando en un patatar. Y la verdad es que después tenía un aspecto radiante. Es increíble lo que puede hacer un polvo a una mariquita necesitada. A mí también me viene bien, porque si como creo sigue así ya no tendré necesidad de traerle la comida todos los días. No es por la comida, sino porque pienso que por mucho que yo me esfuerce en evitarlo para él es humillante.

Hoy ha venido un cliente nuevo. Tiene aspecto de santurrón, pero al pedir el servicio ha dicho que también quería darle unos azotitos con la mano. Dado que sólo era eso, ningún chico ha puesto pegas. Ha pasado a la habitación con el galleguito y, efectivamente, ha comenzado con unos azotitos para después ir aumentando cada vez más y más fuerte, por lo que se ha transformado en una sesión de sado a precio normal, que era realmente lo que quería. Ni que decir tiene que después, cuando ha pagado, se lo he dicho, que si quiere sado el precio es otro muy distinto. Él me ha dicho que no desea sado, pero que le disculpara si se había pasado un poco. Después nos han venido varios clientes de lo que llamamos «exóticos»: el primero es casi un enano pero de cuerpo proporcionado. Cuando se sienta en el sofá de la salita no llega con las patitas hasta el suelo. Inconscientemente, al tenerlas colgando, se dedica a moverlas hacia los lados. Tiene una polla de 8 ó 9 centímetros y además finita, que se la menea con dos dedos. No le gusta que los chicos se la cojan con la mano y mucho menos que cojan las dos pollas juntas para pajearlas a la vez, cosa que gusta a casi todos. Es activo y la única postura en que puede penetrar es poniéndose el chico a cuatro patas. Ha pasado con Ramón y, nada más cerrar la puerta de la habitación, le ha dicho: «Ahora me la vas a mamar, maricón, y después te voy a partir el culo de la follada que te voy a pegar». El pobre Ramón apenas podía contener la risa, pensando cómo a él, que está aburrido de meterse trancas enormes, incluso el puño; este pigmeo, eso es lo que parece pues es realmente feo, puede partirle el culo con semejante macarroncito. Cuando se la ha metido casi no la sentía, pues para colmo le ha dicho: «Ponte mucha crema, que te voy a montar». Eso, dicho con el vozarrón que él tiene, si no lo ves puede impresionar, pero viendo semejante mocoso resulta patético. Y más aún cuando le ha dicho: «Anda, maricón, grita lo que quieras, no te calles, sé que te estoy destrozando. Después de mí, no podrás usar tu culo de maricón en varios días. Dime, te da gusto, ¿eh? Dime, dime». El pobre Ramón no ha tenido otra salida que ponerse a gemir rogándole que se corriera porque ya no podía más con aquel pollón clavándose en su culo. Apenas le ha hecho un minuto de teatro cuando se ha corrido. Ramón tiene muy mala sombra y como el pequeñajo se ha duchado primero al salir Ramón de la ducha el otro ya se estaba calzando sus zapatitos, así que éste, como buena víbora, se ha puesto a secarse la espalda con la toalla abierto de piernas con el pedazo de salchichón colgando a medio metro de la cara del pequeñajo, que se ha dado cuenta, le ha mirado con cara de odio y le ha dicho: «Anda, tápate ese bulto, que me da asco verlo». Yo sospecho que lo que le daba no era exactamente asco. Así que Ramón ha puesto carita de ingenuo y se ha puesto el calzoncillo regodeándose mientras colocaba el paquetón dentro del calzoncillo. Creo que se ha pasado y se lo he dicho. Otra cosa es que yo en su lugar, es muy posible, que hubiera hecho lo mismo. Pero el cliente, cuando me ha pagado, estaba rabioso y cuando le he preguntado que cómo le había ido me ha dicho que el chico es un borde y está muy creído. Yo más bien diría que lo tiene muy crecido.

Hoy nos ha llamado un cliente de un hotel. Quería un chico para él y su mujer. No tenía ningún bisex ni nada parecido a mano, así que le he mandado a un chico que es toda una mujer. Eso sí, con una polla larga y súper gruesa. Hace unos días uno de los chicos me vendió una Viagra. Se la compré para una noche loca o para una situación como ésta. Nunca se sabe. Se la he dado a Juan, un chico catalán que es un encanto, simpatiquísimo. Claro que sus padres son andaluces. De ahí le viene el salero, para que pueda follarse a la tía, porque follarse al marido no será ninguna dificultad, pero con ella es una incógnita porque nunca la ha metido en un coño. Después de que saliera han venido dos chicos más y como no teníamos nada que hacer nos hemos reunido todos en cónclave. Se han hecho incluso apuestas: dos de los chicos hasta se han jugado una mamada. Jose sostenía que ni con Viagra ni con un viaje a Lourdes podría funcionar y el gallego decía que si se la chupaban un poco sí podría. Dos horas después ha regresado el chico gritando: «¡Ya soy un macho, ya soy un macho! ¡Me la he follado!». Nos ha contado que al llegar le estaban esperando. El cliente tenía unos cincuenta años y ella aproximadamente veinte y con pinta de vida alegre. Se metieron en la cama y el cliente se puso a comerle el coño a la tía mientras ella se la chupaba al chico. Juan no sabía qué hacer hasta que el tío le dijo: «Ahora te toca a ti». Se la chupó un poco y cuando la tuvo dura le dijo: «Ahora fóllatela, pedazo de macho; sé que lo estás deseando». El pobre Juan no sabía si reír o llorar viendo aquella raja inmensa llena de colgajos rojos, así que no miró más. Se la metió y como él nos dijo: «Ha sido la primera vez en mi vida en que al meterla no he sentido absolutamente nada», porque según parece, aunque su polla es realmente gorda, le sobraba espacio por todas partes. Eso hizo que a pesar de todos sus esfuerzos empezara a ponérsele blanda. Menos mal que en un momento en que miró a la cara de la chica ella le hizo un gesto con los ojos diciéndole que no, y éste, que de corto no tiene nada, lo cazó al vuelo. Ella no era la mujer, sino una chica de otra casa, y al tío le daba morbo hacer ese papel teatral de cornudo, por lo que a partir de ese momento les resultó mucho más fácil, porque los dos empezaron a agitarse y pegar alaridos y el cliente, mientras tanto, se la pelaba talmente entusiasmado diciéndole: «¡Dale fuerte, semental! ¡Así me gusta, destrózala, destrózala!». Por suerte para el semental el cliente no metió la mano para tocar, porque en el momento en que supuestamente el semental machote la estaba destrozando, su polla totalmente fláccida hacía rato que se le había salido del coño. Se quedó un rato sin separarse para que no se le notara. El cliente pasó al baño, él se quitó el condón, le dio la vuelta y se lo metió en el bolsillo, por si el otro lo miraba. Cuando ha salido del baño, todo lleno de misterio no se le ocurre mejor cosa que decirles «tengo que confesaros algo que seguramente ni se os ha ocurrido pensar a ninguno de los dos: ni ella es mi mujer ni él es mi secretario. Os he dicho eso porque si los dos hubierais sabido que sois profesionales lo más seguro es que no hubierais puesto el mismo morbo y entusiasmo. En cambio así, menudo polvazo». Ni que decir que allí los dos han puesto cara de asombro. Pero al llegar a la calle casi se parten el culo de risa. Cuando ha terminado de contarlo, alguien ha exigido su parte de la apuesta y Jose se ha tenido que poner de rodillas y hacerle una buena enmorrada a la polla al gallego, que se retorcía de gusto abierto de patas en el sofá de la salita mientras los demás mirábamos comentando las ventajas e inconvenientes de las distintas formas de mamar y diciéndole a Jose que fuese haciendo las distintas formas de chupada. Hay algunos que han nacido para putos, porque a la mitad de la cuestión, mientras hacía la mamada con succión de capullo, Marco le ha dicho que se soltara, que así no se hacía, y ha pegado él unas cuantas chupadas tipo aspirador, solo para que el otro aprendiera, haciendo que el gallego le agarrara el cogote y empujara a fondo, corriéndose, cosa que no quería hacer. La verdad es que era difícil resistir, porque al tiempo que uno le mamaba los de los lados, con cachondeo, le metían mano. Está claro que, cuando se aburren, no hay quién los pare. Son putos con vocación.

Hoy ha venido la Princesita. Tiene unos treinta y cinco años, mide casi dos metros y no sé cuánto pesará, pero de los ciento sesenta kilos no baja. Está un poco calvo, y le gustan los juegos exóticos de fantasía. Le llamamos la Princesita porque uno de sus juegos favoritos es fingir que él es una princesita y el chico de turno es un príncipe lascivo que quiere follarla. Pero ella no se deja, diciendo: «No, no y no, que yo soy una princesita y soy virgen. Tú eres un príncipe muy malo, y no te voy a dejar».

Hoy le tocaba el número del autobús. Él era el que iba de pasajero, agarrado a una barra imaginaria, y el chico era un macarra que se colocaba detrás, también agarrado a la barra, y le arrimaba el paquete, restregándose con él. Entonces él se volvía y le decía: «Joven, usted se confunde. Yo no soy eso que usted piensa, soy un caballero y muy normal. Por favor, no me haga eso, que me ofende y me pone en evidencia». Después se suponía que él, sólo por curiosidad, se dejaba llevar hasta el apartamento del macarra, sólo para hablar y tomar algo. Y, finalmente, medio borracho, el chulo se aprovechaba de él. Primero le clavaba la polla en la boca, obligándole a chupársela, y después le ha colocado a cuatro patas y, como el chico ya estaba harto de teatro, eso sí lo ha hecho bien real, metiéndole todo el rabo de un solo golpe de caderas y sin darle respiro se ha puesto a bombearle en plan duro moviéndose para los lados. Y la pobre princesita, mientras chillaba como una nenita histérica, gritando: «¡Malo, malo, malo! Se lo diré a mi papá, y te pegará bucho bucho!». El chico, ya lanzado en plan macarra, le ha contestado: «¡Pues díselo que venga, que también me lo follo a él y le parto el culo!».

Ayer llegó otro chico. Es andaluz. Se llama Dani. Es alto y de cara es realmente impresionante. Es un poco inocente y dice que no es homo, nos ha estado contando cómo empezó él en esto. Tenía dieciocho años, no tenía ningún trabajo y vio un anuncio de «se necesita chico atractivo para masajes». Y, sin más, se presentó. Le preguntaron qué hacía y les contestó que lo que le mandaran. Así que ya no hubo más preguntas. Le pasaron a una habitación con otros chicos y al poco rato llegó un cliente de unos treinta y cinco años. Era norteamericano y casi no hablaba castellano. Le presentaron y le escogió a él. Pasó al dormitorio, le dieron un par de toallas y nada más entrar vio que encima de la mesilla había varios condones. Pero pensó que alguien se los había olvidado allí. El cliente se desnudó y le dijo que se desnudara y le diera un masaje. Al principio se puso boca abajo, para que le masajeara la espalda, pero poco después se dio la vuelta con todo el tranco duro y, mientras Dani le masajeaba, él cliente le agarró la polla y tiró de ella hasta que se la puso en la boca, y comenzó a chupársela. A Dani nunca antes se la habían chupado, y aquello no le disgustó, aunque estaba muy cortado se le puso dura enseguida. Así que el yanqui se incorporó, le tumbo boca arriba, se colocó detrás de su cabeza y sin más quiso metérsela en la boca. A Dani le daba asco, pero según él tenía miedo, así que le dejó hacer. Al principio fue bien, pero después empezó a metérsela más y más profunda, haciéndole sentir asfixia y arcadas. Pero le sujetaba con las dos manos, así que no podía soltarse con facilidad y el otro cada vez empujaba más, hasta que empezó a gemir. Se la metió toda y empezó a soltarle chorros de leche, asfixiándole y haciéndole tragar la mayor parte. Le dio mucho asco, se enjuagó en el lavabo y el cliente le dijo que se tumbara a descansar. El pensó que con aquello ya había acabado, por lo que se dejó hacer. El otro le abrazó y se dedicó a acariciarle mientras veían una película de vídeo. Estuvieron así un buen rato hasta que el otro empezó a chupársela de nuevo. Le dio la vuelta poniéndolo boca abajo con las piernas abiertas y se puso a chuparle el culo, metiéndole la lengua a Dani. Por lo que parece, le gustó mucho aquello. El otro fue subiendo, chupándole la espalda, hasta que se le colocó entre las dos piernas, le abrazó y, de improviso, empezó a empujar con la polla en el culo de Dani. Al pronto no entró, pero después de varias embestidas consiguió meterle un trozo dentro. Hasta ese momento le tenía abrazado del pecho, pero bajó las manos y le apretó la polla y los huevos, por lo que el pobre Dani se encogió sacando el culo, cosa que aprovechó el otro para clavarle hasta el fondo. No la tenía muy gorda, pero era larguísima y a cada embestida Dani sentía que hacía tope en algo. El otro le sujetaba, inmovilizándole, sin detenerse en las emboladas, hasta que de pronto le apretó la polla clavándole las uñas y empujando aún más fuerte se quedó quieto. Y Dani por primera vez sintió cómo una polla le palpitaba al correrse en su culo. Cuando por fin se la quiso sacar estaba manchada de sangre, al igual que la sábana al sentarse, y el culo le ardía y le dolía el fondo. Pero el cliente estaba muy contento y le dio una propina que era más de lo que Dani había ganado nunca en un mes. Y en aquel mismo momento, como él dice: «Ze le pazaron toa la penah, y er mundo de lo shapero fue una miaja má numeroso».

La verdad es que, por la forma de contarlo con detalles que muchos otros se callarían, es más inocente que un bebé. No me extraña que anoche le pasara lo que le pasó. Se quedó aquí toda la noche y le dio por jugarse a las cartas un polvo que el que perdiese tenía que dejarse follar. Le hicieron todas las trampas que quisieron, cambiando las reglas del tute una y otra vez, y al final, mientras que se la chupaba a dos alternativamente, el tercero se la metió y así hasta que se cansaron de follarle en todas las posturas y le dijeron que, dado que ninguno se había corrido, todavía seguía en deuda con ellos.

Hoy he decidido poner al valenciano feo de encargado telefónico, puesto que ha estado cobrando comisión por coger el teléfono y recibir al cliente. Trabajar trabaja poquísimo, razón por la que no le cobro el alquiler de la habitación ni comisión por sus servicios, además de que le invito a comer la mayor parte de los días. A partir de hoy le pagaré por cada atención al cliente que haga cuando yo no estoy. Con eso y algún servicio que haga, pues yo para ayudarle hago ofertas a los clientes, supongo que entre las dos cosas ganará suficiente para vivir bien, sin pagar por la habitación ni nada. Pienso que no está nada mal.

Hoy por la tarde ha venido la Duquesa. Es sevillano, habla sin mover los labios, con una voz aniñadísima y dice: «Quiedo fantita de nadanja, pedo también los chicos tienen que bebe, poque así, si les beso, les sabe la boca a fantita de nadanja». El sólo mira cómo se follan los chicos. Necesitaba uno muy pasivo para ver una follada en plan bestia, así que le he recomendado al valenciano; ese se lo traga todo. Ha pasado con Ramón y otro chico. Le han follado en todas las formas imaginables, incluso los dos a la vez, sin hacerle ningún daño, y cuando ha terminado ese servicio me ha llamado la Duquesa y me ha dicho que al valenciano no se lo pase más, porque además de lo feo que es tiene un agujero tan tremendo que ver como se la meten no le daba ningún morbo. Parece ser que cuando ha pasado estaba Ramón tumbado boca arriba y el otro se la estaba chupando, y nada más desnudarse el valenciano le ha dicho al chupador: «Quita de ahí, esto hay que aprovecharlo» y, sin crema ni nada, se ha metido todo el trasto sentándose encima de golpe y moviéndose sin hacer pausa alguna. Cuando se han separado le ha cogido el rabo al otro y le ha dicho: «Ahora tú, que vais a saber lo que es una maricona de verdad» y ha repetido la operación diciéndole a Ramón que no le dejara la boca desaprovechada. Así que se la ha metido en la boca y así alternando posturas hasta que se han corrido finalmente los dos al tiempo en su culo. Cuando se han separado le ha dicho que no comprendía cómo había podido metérselas así y le ha contestado: «Eso no es nada para mí; mira qué coño tengo». Se ha dado la vuelta a cuatro patas y se ha abierto las nalgas con las dos manos, abriendo un agujero que, según la duquesa, parecía un túnel, «tedible», y le ha dado mucho asco. Así que ya no le quiere nunca más.

Hoy nos ha llamado un cliente. Tiene unos treinta años y vive con su padre, que está inválido en la cama. Tiene unos morbos muy raros: siente un odio visceral por el pobre viejo y, por lo que parece, su padre siente lo mismo por él. Si están juntos es simplemente porque se necesitan mutuamente. El padre, según él, es un viejo fascista y el hijo es una maricona exhibicionista, pues para follar tiene que gritar y además para que se oiga mejor deja la puerta entreabierta. Nada más meterse en la cama, pues él ya estaba desnudo cuando el chico ha llegado, ha empezado a revolcarse y mientras el chico se quitaba la ropa él se retorcía en la cama metiéndose los dedos y diciendo a gritos: «Hazme tuya, hazme tuya. Soy tu puta, haz de mí lo que quieras, eres mi macho». El pobre Javi, pues él era el macho de turno, se le ha echado encima como si fuera un macho dominante y se ha puesto a comerle las tetas, con lo que el otro se ha dado la vuelta diciéndole: «Poséeme, soy tu zorra». Cuando por fin se la metió, viendo que le iba la marcha, le dio caña en plan duro, y el cliente se puso a gritar con todas sus fuerzas: «Sí, sí, ¡eres mi hombre! ¡Sigue, sigue!». En medio del clava-clava se oye la voz del padre en la habitación de al lado diciendo: «¿Ya te están dando por culo otra vez, so mariconazo? Como consiga levantarme cojo la pistola y te meto las nueve balas en el culo, a ver si te lo enfrío de una vez por todas, hijo de la gran puta. Y al maricón que está contigo le meto otras nueve y después le corto los huevos si los tiene!». El pobre Javi estaba a punto de salir corriendo pero el cliente ni se inmutó, y le dijo que eso se lo decía todas las semanas para ahuyentarle a los chicos, pero que no puede levantarse sin ayuda, bien de él o de una mujer que les atiende, y que durante el polvo pasó varias veces por el pasillo fingiendo que no miraba por la puerta entornada al pasar. Javi no sabía cómo acabar, así que aceleró al máximo y, en cuanto vio que el otro se corría, saltó de la cama, se limpió con un Kleenex tan rápidamente que se le quedó la mitad del papel pegado en la polla, se vistió de cualquier manera y salió disparado con los zapatos sin atar y la camisa sin abrochar, perseguido por los insultos del viejo que cuando le oyó por el pasillo le chilló: «¿Ya te vas, mariconazo? ¡A la puta calle!», y encima soltó un pedo y dijo: «Este para vosotros, maricones!». Javi, a pesar de los nervios, o quizá por ellos, al verse en la escalera rompió a reír hasta que llegó a la calle. Después de contárnoslo se ha sacado la polla antes de ducharse, y todavía tenía los restos del papel pegados en el capullo.

Hoy ha venido un cliente joven, de unos veinticinco años. No es guapo, pero tiene un cuerpazo y mucho morbo, marcando un paquetón espléndido. Todos al verle hemos pensado que venía con la puesta a punto hecha, así que, entre eso y el morbo, la jauría de perriputas se ha revolucionado para ver quién se lo hacía. Ha escogido a Jose, que a pesar de que dice que le gustan los coños cuando ve un paquetón se le achispan los ojos. Ha pasado con él a la habitación y no habrán pasado ni cinco minutos cuando ha salido disparado desnudo y con la ropa en la mano, diciendo que a él le gustan los pollones, pero que eso no se lo mete. Parece ser que cuando vino el cliente no estaba empalmado, a pesar de lo que nosotros creíamos, sino que se empalmó después, y por lo que nos ha contado Jose nada más cerrar la puerta lo ha cogido por detrás comiéndole el cuello y restregándole el bultaco por el culo. Cuando se ha quitado el pantalón el bulto había aumentado de tal forma que le salía del calzoncillo y la punta pasaba por encima del ombligo. El grosor era más que la muñeca de Jose, y al desnudarse del todo tenía la polla tiesa para adelante y de aspecto nudoso, con unas venas como dedos de gruesas. Ante esta situación lo único que he podido hacer es preguntar si había algún voluntario y cuál no sería mi sorpresa cuando, sin terminar de decirlo, Dani, que dice ser heterosexual, se ha levantado corriendo mientras decía: «¡Yo, yo, yo!» y ha salido escopetado hacia el dormitorio. Ni que decir que nada más meterse había cinco orejas como ventosas en la puerta. Al principio le ha tenido un poco mamando, pero después, según nos ha dicho, le ha puesto a cuatro patas. Nosotros lo único que oíamos era «méteme primero lo deo, azí, azí, inténtalo pero mu espasito. Para, para, que me revienta. Zácalo un poco, hay, virgensita de la Macarena! ¡Cómo me meto yo ezto!». Al oír lo de la Macarena ha habido dos que no han podido contener la risa en la misma puerta. Así que les ha dicho a todos que se pasen a la sala para que no les oigan y yo he tenido que acompañarles. Aún así, al poco rato desde el salón hemos vuelto a oír a Dani, dado que algún alma cándida había apagado la televisión: «Para, para, por tu pae! ¡No metas más, que m‘has llegao ar hueso!». No he podido contener a los chicos, ni yo tampoco. Un instante después estábamos otra vez todos en la puerta oyendo los quejidos de Dani. La verdad es que nos ha puesto calientes a todos, oyendo las embestidas, los gritos y el ruido de la cama, hasta que por fin hemos oído una especie de rugido y al cliente decir: «Trágatela toda, toma, toma», seguido de un chillido de Dani diciendo: «nompuje ma, nompuje má, que me desgrasia aaaaaayyyyyy. Sácamela mu espasio, que me arranca lah tripah». Y ahí ha terminado la sesión. El cliente se ha vestido enseguida y se ha marchado, y Dani se ha quedado tumbado. Hemos pasado todos en tromba a la habitación y ahí estaba Dani espatarrado, boca abajo, con las piernas abiertas. En el cenicero estaba el condón, con una corrida de caballo dentro, todo manchado de sangre. Todos han querido verlo. No era de nuestros condones. Dani nos ha dicho que el chico traía sus propias gomas, de tamaño especial, porque las normales le aprietan mucho y le hacen daño en la polla.

El interrogatorio que ha seguido ha sido digno de las SS alemanas: Todos sentados en la cama y Dani, como una reina destronada y descetrada, quejándose de que no sabía qué le había dolido más, si cuando el otro empezó a golpearle empujando hasta llegar al tope del fondo o cuando se la sacó haciéndole sensación de vacío como si le tirara de las tripas. Nos ha contado que al comenzar a chupar el otro intentó colocársela toda en la boca, cuando apenas si podía meterse el capullo y un trocito. Al pegarle un empujón para meterle más le hizo daño en el paladar y casi lo ahoga, así que le agarró bien con las dos manos para que no pudiera volver a hacerlo, pero como al cliente eso no le gustaba lo puso a cuatro patas y le estuvo metiendo los dedos con crema primero uno, después otro, hasta los cuatro. Con eso le abrió la entrada, pero no el fondo. El capullo entró fácil, pero cuando comenzó a embestir metiéndosela cada vez más profunda, sentía «como zi me embiztieran con un ariete hazta que hizo tope en el fondo embolándome una y otra vez. Cuando eztaba a punto de correrze ze puzo a gorpearme como un zarvaje, agarrándome de laz caderaz hazta que argo sedió y me entró de gorpe er tronco que tenía fuera. Y en eze momento zentí la parpitasione del capullo gorpeando en er fondo asiéndome bunba bunba dilatándome aún má mientras ze corría y en eze momento me zentía tan lleno tan lleno que a pesar del dolor me corrí zin tocarme. Cuando me la zacó, parecía que tiraba de la tripa pa fuera, y encima ni ziquiera m’a dejao propina dezpué de partirme er culo, mala puñalá le den al degrasiao ese». Según nos lo contaba, los que nos partíamos el culo éramos nosotros.

Hoy ha venido un cliente bastante joven. Quería una sesión de sado. Así que le hemos pasado a la habitación del fondo, con Jose en plan duro. Le ha colocado un collar de perro y con la correa, desnudo a cuatro patas, le ha paseado por todo el piso haciéndole ladrar y coger las cosas que le tiraba al suelo. Eso sí, le ha advertido que, como se le ocurriera mearse fuera de su sitio, le partía el lomo a palos. Después le ha metido al servicio con unos paños y después de darle unos cuantos fustazos le ha puesto a limpiar. Cuando terminaba, le vaciaba los ceniceros en el suelo, le echaba agua y la emprendía otra vez a golpes por cerda y por dejarlo todo sucio. Después le ha metido en la bañera, le ha vendado los ojos y le ha obligado a chupársela. Jose no la tiene gorda, pero sí muy larga y curva, y el pobre chico se ahogaba cada vez que le agarraba de la nuca y empujaba sin ningún miramiento hasta encajársela en la garganta. Así hasta que se ha corrido metiéndola hasta los huevos. Después le ha obligado a lamerle bien hasta dejársela totalmente limpia y ya blanda, para rematar, le ha abierto la boca y le ha meado dentro. Después le ha puesto otra vez a cuatro patas y le ha atado un cordón en los huevos, haciéndole correr hacia atrás a cuatro patas usándole de caballito mientras tenía que decir: «Soy una maricona mala y mi chulo me tiene que castigar porque me lo merezco por puta y guarra». Le ha paseado a través de la sala haciéndole ladrar y después le ha puesto colgado de una viga de hierro y apoyado en las puntas de los pies. A continuación le ha metido un consolador en forma de rabo gigante negro y le ha puesto el calzoncillo para que no se le salga. De esta guisa le ha dejado con la luz apagada para que medite y aprenda a ser una buena puta. Él, mientras, se ha tomado una cerveza aquí con todos contándonos el programa, y cuando se ha cansado ha pasado a descolgarle y después de sacarle el consolador le ha puesto a cuatro patas encima de la cama. Nos ha llamado y le ha hecho que se abriera las nalgas con las dos manos. Tenía un agujero de más de seis centímetros de diámetro y no se le veía el fondo. Ha cogido una fusta y la ha emprendido a fustazos en el culo mientras decía: «Esto por puta. Esto por guarra. ¿Habéis visto cómo está de abierta, la muy zorrupia? ¡Guarranduza! ¡Dime lo que te mereces!». Y el otro decía: «Merezco que mi chulo me castigue, por ser una mala puta».

Hoy ha venido un cliente con pinta de garrulón pueblerino. Debía ser albañil o similar. Venía con el mono del trabajo y un ligero olorazo a humanidad. Tendría unos treinta y ocho o cuarenta años, bastante fuerte y con barba de varios días. Ha cogido a Carlos y nada más desnudarse le ha puesto a cuatro patas en el borde de la cama y le ha clavado de golpe una polla de respetable tamaño y eso sin molestarse en ponerle crema ni condón ni nada porque Carlos, viendo que no se había puesto nada, creyó que sólo quería restregársela, como hacen muchos, pero no metérsela de golpe a lo bestia, destrozándole el culo en seco, y encima sin condón. Estábamos sentados en el salón y aun así hemos oído el grito que ha pegado al penetrarle. Sólo ha sido una embestida, y como no le tenía bien agarrado se ha zafado en el momento. Pero aún así le ha dejado hecho polvo y encima, para colmo, le dice que no pasa nada, que él está muy sano, que él lo que quería era follarle así, y luego hacer como en las películas, sacarla para correrse fuera. Carlos ha estado a punto de saltársele al cuello. Creo que si en el primer momento no lo ha hecho ha sido porque estaba retorciéndose del dolor de la enculada del gárrulo, que mientras tanto ya quería metérsela en la boca sin pararse a utilizar el lavabo y dado que Carlos no estaba por la labor, el cliente le ha dicho que le metiera a él los dedos, sin precisar cuántos. Así que Carlos, para vengarse, se ha puesto un poco de crema, ha juntado los cuatro dedos y, sin encomendarse a ningún santo, se los ha metido todos juntitos. Primero los dedos, y como si nada; así que le ha metido el puño, como si le estuviera follando con una polla gigante, y el cateto bufando y gimiendo de gusto mientras le decía: «¡Dame fuerte, semental! ¡Mete todo tu pollón en mi culo hambriento! ¡Así, así, empuja más, quiero más!», babeando y pajeándose al mismo tiempo hasta correrse, salpicando las sábanas. Después ha explicado a Carlos que, como en su pueblo —es de Villaconejos— no tiene con quién hacerlo, en una de las ocasiones en que vino a trabajar a Madrid pasó por un sex shop y se compró dos consoladores que tiene escondidos en su casa: uno normal, más bien grande, y otro que le dio mucho morbo pero que no pensó en metérselo, pues era una polla negra de un tamaño descomunal. Durante varios meses sólo usó el normal para pajearse, pero al cabo de un tiempo empezó a probar a meterse la punta del otro. Estuvo un tiempo haciéndose pajas así, sólo con la punta, pero después comenzó a ir metiéndosela cada vez un poco más, hasta acostumbrarse a meterlo todo mientras se pajeaba todas las noches. Y actualmente se lo mete sin ningún problema. Esa es la razón de que se le pueda meter el puño con tanta facilidad; a éste no le desgarran.

Hoy ha venido un chico joven. Quiere un tío maduro para una sesión de sado. Ha venido por el anuncio de Juan al que anunciamos como maduro vicioso. Juan no había llegado aún, así que le he dicho que se sentara en la salita conmigo para esperarle. El chico tenía aproximadamente veintidós años, con buen cuerpo. Le he mirado un par de veces sin ningún disimulo y al darse cuenta ha juntado la rodillas y ha agachado la cabeza. Dado que no es necesario ser un lince para ver que eso son signos de sumisión, y teniendo en cuenta que me gustaba, me he levantado del sofá, le he mirado recto a los ojos y he cerrado la puerta de la salita. Me he ido para él y, abriendo las piernas, de pie a dos palmos de distancia, lo he agarrado con una mano por el cogote y, con voz de bajo, le he dicho: «Ahora tú me la vas a comer» y he restregado su boca por mi paquete, que ya estaba a punto. El se ha quedado acojonadito, con lo que yo me he crecido más, le he agarrado con las dos manos y le he dicho: «De rodillas, sácame la polla y chupa bien fuerte». En el fondo, me daba un poco de lástima, pero tenía ganas de tirármelo. Y esta era la mejor manera. Le he metido la polla en la boca, primero le he dejado que chupara un poco a su manera, pero ante el peligro de que eso le resultara poco dominante, he optado por cogerlo de la nuca con las dos manos y follarle la boca sin ningún miramiento durante un rato. Después me lo he pasado a la habitación, le he sacado la ropa a tirones y le he amarrado en el potro con las cadenas. Primero he cogido la fusta para enseñarle a obedecer y le he propinado una pequeña serie hasta que se ha puesto a gimotear pidiéndome piedad. En ese momento, que yo estaba deseando, me he puesto la goma y sin ningún cuidado se la he encajado de un golpe. El pobre chillaba como un niño, así que le he dicho: «Ahora que tu culo ya es mío me la vas a chupar». Y se la he sacado para que le diera tiempo a reponerse. Me la ha chupado un par de minutos y he vuelto a encularle, esta vez sé que le ha dolido mucho menos. Me he demorado todo lo que he podido antes de correrme. Al principio tenía un culo estrecho, por lo que al entrar tan prieta me daba mucho placer, con el consiguiente peligro de corrida rápida. Pero después ha comenzado a dilatarse y ya la cosa ha ido más normal, por lo que le he tenido alrededor de media hora bombeándole el culo, aunque he tenido que parar un par de veces aprovechando las pausas para darle caña. Hasta que en una de las folladas no he podido aguantar más y me he puesto a darle moviéndome para los lados, y me he corrido en su culo. Y sin ningún beso ni caricia, como es natural en estos casos, aunque me hubiera apetecido, no le he desatado del potro, lo he dejado bien amarrado con las cadenas de pies y manos y la luz apagada hasta que llegara su amo y decidiera lo que hacía con él. Cuando ha venido Juan he pasado con él y le he dicho: «Aquí tienes a esta puta perra, haz con ella lo que quieras, es toda tuya. Yo ya he utilizado su culo». Supongo que habrá quedado contento: le han follado dos y uno de ellos, yo, gratis.

Hoy ha venido un conocido. Es un chico que conocí en esa asociación en que estuve. Es joven y un poco bizco. Iba algunas veces a las cenas. Es un pobre reprimido y al verme se ha puesto amarillo de vergüenza de que le viera venir aquí a alquilar un chico. Se ha puesto tan mal que se ha marchado casi corriendo. Parecía una doncellita ruborosa y asustada, pillada en flagrante delito de adulterio. Su forma de marchar entre balbuceos ha resultado realmente patética. Y más aún verle después desfilando por la acera de enfrente una y otra vez mirando de soslayo hacia los balcones. Media hora después ha vuelto. Supongo que en ese tiempo se ha dedicado a reunir todo su valor, mitad por deseo y mitad porque deseaba rogarme que no se lo comentara a nadie de los conocidos; pues para él, que se enteren de que contrata chaperos, es algo escandaloso. Está claro que es el típico fariseo que públicamente critica sin piedad cualquier cosa que puedan hacer los demás y en privado es el primero en hacerla. Finalmente ha pasado con un chico y después de tanta murga lo único que ha hecho es chuparle la polla al chico y así se ha corrido. El chico me ha dicho que la chupaba muy bien, pero que mientras la chupaba un poco de lado le daba la sensación de que con un ojo miraba la polla y con el otro le miraba a él, por lo que le hacía sentir incómodo, dado que nunca sabía qué es lo que miraba realmente. Esto de las miradas con revuelta es muy complicado.

Hoy Jose, uno de los chicos, se ha animado por fin y se ha comprado un coche nuevo. Es enorme y muy bonito. Está un poco asustado por los pagos, por si viene un mes malo. La verdad es que le tengo mucho cariño, así que le he tranquilizado diciéndole simplemente que si viene un mes malo, como si vienen cuatro, no tiene que preocuparse; mientras yo esté aquí, no tendrá problemas de dinero. Y, desde luego, se lo he dicho de verdad, pues creo que se lo merece.

Hoy ha vuelto otra vez el del ojo revuelto. Está cogiendo afición a chupar pollas. No le he preguntado en lo que trabaja, pero creo que con lo que le gusta chupar se deja aquí más de la mitad del sueldo. Yo le hago precio especial, que es más barato. Al fin y al cabo, con todas sus extravagancias y rarezas está resultando un buen cliente y sus represiones son cosa suya. Suele coger las mismas pollas; espero y temo que empiecen los intercambios telefónicos para verse fuera, que eso es algo que sucede mucho, al objeto de que les salga más barato. Y tengo un cubano pollón que le gusta demasiado.

Ayer fue un día especial. Celebramos tres cumpleaños al mismo tiempo: el de Jose, el de Javi y el de Marcos. Han querido celebrarlo en un restaurante de moda en la Gran Vía. Han pedido mesa varios días antes. Han invitado también a un chico que trabajó aquí y, tanto él como Jose, no han podido tener mejor ocurrencia que presentarse a la cena con sus novias, sin decirles a ellas lo que se avecinaba. Claro que ni ellos podían suponerlo. Nos dijeron a los demás que fuésemos discretos y hemos sido muy discretos, salvo algún pequeño detalle como que tres de los chicos iban vestidos de mujer. Para ser más exactos, estilo vampiresa años veinte, con plumas y boquilla incorporada. Cuando hemos llegado, pues los travestidos han querido hacerlo un poco tarde, para evitar que los que se las dan de machos pudieran dar media vuelta y escapar si les veían de lejos, el resto de los comensales del restaurante se han callado por completo, ha habido muy pocos que no se hayan girado para mirar el espectáculo, pues aunque una de las vampiresas es bajita y podría dar el pego, las otras dos descalzas andan con el uno ochenta, así que subidas en dos taconazos con las plumas en la cabeza, una boa de auténticas plumas de gallina rojas, los vestidos escotados con flecos que movían al compás de los graciosos bamboleos de las caderas mientras chupaban de las boquillas de más de treinta centímetros. La entrada ha sido espectacular, incluso los de una mesa del fondo se han puesto a aplaudir (este restaurante es un sitio «liberal»). Los que me parece que no tenían ningún deseo de aplaudir eran Jose y el otro chico, más rojos que la capa de un torero el día de su alternativa. Y no digamos cuando después de un interminable cimbreo de caderas entre las mesas al llegar a la nuestra les dieron dos besos a las chicas y a ellos un pico, diciéndoles: «Javi, Jose, ¡oh, nenas, qué guapas estáis con pajarita y todo!». Y todo con voz de falsete, quizá porque eran un poco falsas. Creo que si no les han retorcido el cuello ha sido por los nervios y el bochorno. Porque sus lagartas se quedaron sin capacidad de reacción, con los ojos como platos, mirándoles a ellas y a ellos. El único que atinó a decir algo fue Jose, que forzando una risita de conejo dijo: «Anda, qué vaya montaje que os habéis hecho», a lo que la Javiera, que es la más víbora, puso boca de corazoncito y le contestó: «Ay, qué exagerado, ¡por Dios! ¡Qué van a pensar estas chochis de nosotras! Somos las más auténticas, como todos los días en el trabajo contigo». La única forma en que puedo describir la situación de Jose es compararle a un viejo barco alcanzado por una andanada de torpedos en la línea de flotación. Simplemente se fue a pique sin decir ni sálvese quien pueda. Tampoco merecía la pena, dado que el otro, que es más tímido, hacía rato que ya había tocado fondo y se dedicaba a estudiar concienzudamente los detalles de la servilleta con la cabeza gacha. La cena transcurrió feliz y placenteramente, al menos para nosotros los neutrales, con alguna que otra puñalada verbal para Jose y el otro. Creo que esta inocente celebración figurará en sus recuerdos como una de sus peores pesadillas. Al final, y dado que ya era imposible seguir disimulando, Jose se ha puesto a petardear con un camarero, que por cierto estaba muy bueno. Eso sí, nada más terminar la cena se han despedido de nosotros de una forma que yo, sin exagerar, calificaría de ligeramente precipitada. Han agarrado a las coños del brazo y, con prestancia y ligereza dignas de la mejor causa, les han sacado a la calle antes de que nuestras estrellas se terminaran de colocar esas largas tiras de plumas que llaman boas o muas.

Cuando hoy ha venido Jose le estábamos esperando. Traía cara de enterrador pero al final se le ha pasado el enfado y se ha reído con nosotros. Al fin y al cabo sacó tajada, cosa que no había conseguido hasta ahora. Parece ser que las coños nada más separarse les dijeron que de qué iban con ellas, si eran dos maricones. Por ahí se enrolló la cosa, y terminaron follando los cuatro para demostrarles que una cosa es ser maricón y otra bisexual. Eso les suele gustar a las chochis: la competencia con los hombres pensando que ellas dan más placer, por lo que al final lo pasaron bien. Le hemos dado los regalos y se ha puesto tan contento. Yo les he regalado una cruz de oro a cada uno. Se me ha ido la recaudación de la semana, pero me da lo mismo porque no vivo de esto y no me importa pues con Jose, además, nos hemos reído mucho recordando la cena. Eso sí, Jose ha reconocido que en el momento de llegar las vedettes sintió deseo de hacerles tragar las plumas de gallinácea y retorcerles el gaznate liquidando a las tres maricas, pero que le temblaban las piernas cuando vio llegar al trío en fila meneándose con la mano en la cadera y la barbilla levantada, chupando de las boquillas. En fin, espero que esto le haya enseñado a no querer hacerse el machito con mariconas descaradas, porque si lo hace se la juega y seguro que la pierde.

Hoy, en este momento, estoy rabioso. En la mañana no se ha podido trabajar por no haber chicos disponibles. Ha vuelto a pasar lo de siempre: falta uno, faltan todos. He llamado por teléfono a dos que deberían haber estado aquí. La primera vez que les he llamado los dos me han cogido el teléfono. Después les he llamado varias veces y ninguno lo ha querido coger. Tenía acordado alquilarles un ático, pero se han emparejado y esto de desaparecer juntos es sólo el comienzo, por lo que pienso que es mejor no alquilarles nada, dado que si lo hago tendré que preocuparme de darles trabajo hagan lo que hagan, para que puedan pagarme. Y está bien claro que son dos irresponsables o algo peor. Eso sin contar los posibles conflictos de celos. En este trabajo son muy frecuentes. Como hace un mes, que dos chicos se enrollaron, tuvieron una bronca en un putiferio y para rematarlo uno vino aquí borracho, cosa que me desagrada muchísimo.

Hoy vuelve a ser un mal día. No por falta de clientes, sino de chicos. De un tiempo a esta parte me parece como si se pusieran de acuerdo para faltar todos al mismo tiempo, que ya es casualidad. Pero Jose, Javi y Marcos siempre me fallan al unísono. A simple vista podría pensar que se marchan juntos de cachondeo, pero aunque se llevan bien no me creo que sea por eso. Porque les conozco, y creo que para divertirse no son compatibles. A Jose le gusta cuando sale hacerse el machito con tías; Javi va de plumerona escandalosa, y Marcos, lo único que quiere es meterse al cuarto oscuro a mamar pollas cuanto más gordas mejor y, si es posible, con una en la boca y otra en el culo para sentirse más lleno, dado que es una auténtica cerda. Luego es muy difícil que se hayan ido los tres juntos de marcha por la noche. De todas formas, esto se repite demasiado para ser simple coincidencia. Aquí hay algo, porque cuando falta uno puede pasar que haya quedado con un cliente para verse fuera y hacerme el truco. Es muy improbable, sin embargo, por más vueltas que le doy, no encuentro ninguna explicación medianamente lógica y por más que les pregunto no saco nada en claro. En fin, antes o después lo descubriré, suponiendo que haya algo que descubrir, porque yo a veces me paso de suspicaz y no me gustaría ser injusto con nadie. Cuando puse este piso, dado que no lo hice por necesidad, tenía, y tengo, la idea de que quiero que seamos siempre un grupo de amigos y que cuando deje esto me recuerden siempre con un cierto afecto. No como a jefes que yo he tenido, que todavía les recuerdo con asco. De todas formas, pienso estar más atento a este tipo de cosas, aunque sin decirles nada, no vaya a ser que todo sea producto de una serie de casualidades y mi imaginación esté haciendo el resto, que no es la primera vez que algo así me sucede.

Hoy le toca la inyección a Javi. Se pone unas ampollas de una cosa para criar músculos. Se llama Guistrom o algo por el estilo. El problema es que cuando va al practicante y le dicen: «Pase», en lugar de pasar hacia el interior y ponerse la inyección echa a correr pegando gritos de miedo. Así que al final me ha pedido que se las ponga yo y que no tenga piedad de sus llantos ni súplicas, me diga lo que me diga, dado que sé hacerlo. Como sucede que ya le conozco he preparado la inyección sin decirle nada y de improviso he aparecido en la puerta de la sala gritando a los chicos: «Agarradle, que no se escape». Es inaudita la velocidad que emplea para tratar de escabullirse, corriendo de un lado a otro y chillando: «No, no, a mí no». Finalmente, le han atrapado inmovilizándole. Le he pegado dos azotes en el culo y se la he puesto en un santiamén. Aún después de sacarle la aguja seguía chillando, histérica del coño, no me pinches no me pinches.

Hoy ha llegado un cliente gallego. Paleto total, de unos veintisiete años. No es guapo, porque es más basto que unas bragas de esparto. No tiene los músculos marcados, pero estaba muy potentorro. Sólo tenía el equivalente a la mitad de lo que cobran los chicos, así que he pedido voluntarios para alguno que le interesara hacerle una paja. Se han presentado tres. Si lo llego a saber, pido parte del dinero. Porque estas lobas estaban salidas con el paleto. Al final ha cogido a Javi, que nada más pasar a la habitación ha comenzado a lanzar grititos. Al poco ha asomado medio cuerpo y se ha puesto a señalar medidas, para después morderse las uñas. Ni que decir tiene que cinco segundos después había un corro de orejas escuchando: «Pa una paja, ¿hay que ponerse una cosa de esas en el rabo?», decía el cateto. «Además, esto no se pué meter, a un rapaz no le cabe». Y la Javiera diciéndole: «Tú no te preocupes del dinero; y de ver si cabe o no ya me ocupo yo». Ha pasado con él más de una hora, ellos follando y yo regañando a los chicos para que no escucharan. Cuando han terminado he pasado a cobrar y le he preguntado cómo le había ido. «Pues no te sé decir; yo no mesperaba na de lo que ma hecho; porque en mi pueblo un amigo y yo, cuando nos emborrachamos, algunas veces nos hacemos pajas uno a otro; pero nunca me labían chupao y además no sé cómo, pero se la metió entera por detrás». Cuando se ha marchado Javi nos ha contado que el garrulo tenía un pollón bestial, un poco doblado hacia arriba y súper grueso y lleno de venas, con un capullo rojo enorme. Eso sí, muy húmedo y oloroso. Así que nada más quitarse la ropa se ha puesto de rodillas en la alfombra a, según él, hacer una adoración reverente, ha dicho. En otras palabras, a hacerle una mamada. Cosa que ya estaba fuera de presupuesto. Pero, como él dice: «qué mariquita en sus cabales puede dejar un rabo así de hermoso sin metérselo en la boca». Lo que le ha sucedido es que, mientras se la chupaba, según él, el culo, sin él quererlo, ha empezado a palpitarle de ansiedad, así que le ha metido de mala manera un condón y para metérselo ha tenido que meter dentro cuatro dedos para abrirlo porque sino no conseguía meter el capullo en la goma. No cabía dentro. Cuando lo ha conseguido ha cogido la crema y se ha embadurnado el culo, metiéndose los dedos una y otra vez hasta meterse los cuatro. Le ha resultado muy fácil, porque estaba muy excitado. Y a continuación le ha colocado boca arriba y se ha sentado encima, controlando la entrada. Ha tenido que sacársela para darse un respiro y poner aún más crema. Ha vuelto a meterse el cetro y esta vez ha conseguido meterla toda, aunque sin poder echarse para atrás porque si lo hacía le tocaba el fondo y le hacía muchísimo daño, hasta que el garrulo le ha dicho «ponte de cabra, que te la coloco». Le ha puesto a cuatro patas, le ha agarrado de las caderas y sin más ha empujado hasta que ha hecho tope en el fondo, haciéndole ver las estrellas. Lo único que ha podido hacer para que no entrara tanto es resbalar las rodillas y tumbarse boca abajo, con lo que el otro se le ha recolocado entre las piernas, embistiendo como un toro hasta que se ha corrido. Hasta ahí todo muy bien; pese a tener el culo deshecho. Lo malo es que, cuando se ha corrido, en lugar de sacársela ha descansado menos de un minuto y le ha dicho: «Antes de que se caiga, te echo otro, que yo nunca he tenío un rapaz como tú». Y se ha puesto a bombear otra vez. En esta segunda follada ha tardado más en correrse, y al final se le ha follado sentándose encima de Javi, por lo que cada vez que apretaba además de tocarle el fondo estiraba para arriba destrozándole el culo. Hasta que en una de las embestidas en plan animal se ha quedado quieto y Javi, pese al dolor que sentía con el culo ardiéndole, se ha corrido de morbo al sentir cómo el rabo del otro palpitaba en su culo corriéndose por segunda vez.

Hoy se ha aclarado algo que me tenía desconcertado hace días. Realmente, no sé cómo puedo describirlo. Javi se marchó ayer. Según él, se iba a Irlanda para trabajar y aprender inglés. Me dio dos besos y me agradeció todo lo que había hecho por él al recogerlo cuando estaba en la calle. Me dejó muy triste y emocionado. Hasta ahí, todo normal. Lo raro es que media hora después los peces empezaron a flotar dentro del acuario, muriendo uno tras otro. Los saqué corriendo cuando me di cuenta y sólo ha sobrevivido uno. No es lo que valgan los peces, es el hecho de que una persona a la que he ayudado y dado mi amistad me lo pague así, haciendo incluso daño a unos pobres animalitos que sólo hacen alegrar la vista. Sus dos amigos, Jóse y Marcos, no han venido hoy. Así que se me ha encendido una luz roja de sospecha y me he puesto a mirar El País. Allí estaban sus tres teléfonos, con anuncios, más un anuncio de un nuevo piso que habían montado ellos tres. Me ha dolido mucho más de lo que ellos puedan imaginar. No porque pongan el piso, Madrid es muy grande y hay lugar para todos, sino por la forma de hacerlo cuando podían haber hablado con toda sinceridad y confianza. De Marcos no me ha sorprendido, pero de Jose que le ofrecí pagar su coche si le faltaba dinero, y Javi que le recogí de la calle sucio y medio muerto de hambre nunca lo podré comprender. Y, sobre todo, lo de los peces. Es una maldad gratuita. Cuando todo se ha descubierto los otros chicos han hablado y por fin he comprendido por qué siempre faltaba uno o incluso dos de ellos. Es que ya habían montado el piso y con los clientes que captaban aquí, ofreciéndoselo más barato en la otra casa. Por eso tenía que haber siempre alguien allí, para recibirlos cuando fueran llegando. Estoy totalmente desconcertado, no entiendo nada y me siento mal y asqueado. Esto no se parece nada a lo que yo había pensado. Hoy prefiero no escribir más; no creo que sea el momento, ni tengo ánimo para hacerlo.

Hoy vuelvo a escribir. Han pasado dos días. He cogido el periódico y me he encontrado una sorpresa más de Jose. Yo siempre le anuncié con un anuncio concreto y tengo el anuncio aquí. Y hoy aparece un anuncio como Jose, con el mismo texto que tenía el mío. Le he llamado para pedirle una explicación y según él todos los clientes que ha conocido aquí en mi casa son suyos, puesto que han estado con él. No le he dicho nada más. Está claro que lo que quieren son mis clientes, y no desean empezar, como todo el mundo, desde cero, poniendo sus anuncios para buscarse otros. Me parece que ya no tenemos nada más que decirnos. Por un momento he sentido deseos de hacerles lo que me hicieron a mí: llamar a su casero y contar a sus vecinos a lo que se dedican, con lo que el desalojo está casi garantizado. Pero lo he pensado mejor, y me siento tan asqueado que he preferido no molestarme viendo su forma de actuar para conmigo después de cómo les he tratado yo siempre. Creo que no es necesario. El peor castigo ya lo tienen en su casa. Teniendo en cuenta que hasta ahora se ponían de acuerdo para robarme a mí o hacerme putadas sin tener en cuenta mi comportamiento con ellos, desde el momento en que yo salgo de la escena, las cerderías se las harán entre ellos. Se descubrirán y su naturaleza miserable y mezquina hará el resto. No me tomaré ninguna molestia. Como dijo un filósofo griego, en el vicio está el castigo. O como dice un chico portugués que tengo aquí: «Mete tres bichas en un saco y ellas solas se morderán». Espero que les vaya mal. Pero si por casualidad les va bien y se consolidan sólo les deseo que cuando cojan chicos les hagan a ellos lo mismo que ellos me han hecho a mí.

Hoy ha venido un indio, pero de piel blanca, que suelen ser peores pues en muchos casos están acostumbrados a pisotear a los otros. Los de piel oscura, son muchísimo más honestos y menos chanchulleros. Aquí viene un indio auténtico con frecuencia; es culto, educado y muy amable. Le llamamos el cara pintada, pues se maquilla totalmente la cara para disimular su color, cosa que no comprendo pues su bronceado es bonito. Éste, lo primero, como ya es normal en ellos, ha querido regatear el precio del servicio, como si esto fuera un puesto de pollos en el mercado de Cochabamba. Aquí no tenemos pollos, sino pollas o pollones, y esas no se regatean. Cuando ha visto que después de insistir no conseguía nada ha escogido un chico. Todo parecía encaminado y felizmente terminado, pero estos siempre se las ingenian para dar la lata, y esta vez no iba a ser diferente. A la media hora justa de estar con el chico le ha dicho que se saliera y pasara otro, porque, según él, a pesar de haberse besado, chupado y penetrado el uno al otro el chico no colaboraba, razón por la cual prefería acabar el polvo, que causalmente ya era el segundo, con otro chico. Ha pasado otro chico y, justo media hora más tarde, han terminado. Ni que decir tiene que, al tener que pagar yo a dos y el pagar solo uno, yo no he ganado ninguna comisión sino que he perdido dinero y he quedado súper mosqueado y con el firme convencimiento de que este es un indio gorrón que intenta siempre aprovecharse y sacar tajada. Esta vez ha colado y se ha ido muy contento. Creo que volverá y no me extrañaría que intentara repetir el truco, porque éste es de los que confunden las raterías y la prudencia con la inteligencia y la estupidez. De todas formas, le estaré esperando con las uñas afiladas, porque esto de que un indio, por muy blanco que sea, me tome la cabellera, en este caso el bolsillo, me jode bastante.

Hoy ha venido Ruiz con catarro y dolor de cabeza. Le he dado un Gelocatil pero ni con esas, parecía la Dolorosa. Sentado en el sofá, me he ofrecido a traerle café, té o algo de comer; y, como no quería nada, le he dicho: «Anda, dime si hay algo que pueda hacer para aliviarte». Y me ha dicho que sí, pero que yo no quería. Así que he insistido prometiéndole que sí y al final me ha dicho que lo único que no podía hacer para aliviarle era rebajarle el precio del alquiler de su apartamento. Y, como lo prometido para mi es deuda, a pesar de que paga muy poco, se lo he rebajado. Dudo mucho que eso le haya aliviado el dolor, pero se ha puesto a bailar por el salón, aunque a los cinco minutos estaba otra vez arrugado. En ese momento se ha puesto más contento que unas castañuelas. Algo es algo y hasta ahora se lo merece. Esperemos que sea por mucho tiempo, porque a estas alturas no pongo la mano en el fuego por nadie y menos por un chapero.

Hoy ha sucedido algo fuera de lo común. Hace un mes decidí hacer arreglos en el piso de al lado. Lo he cogido para unirlos. He tenido que vender otro para poder comprar éste. Lo han estado remodelando, muy bien montado. Entre los albañiles hay uno jovencito y rubio; son todos rumanos, y su jefe es un auténtico tirano. Les paga una miseria y les hace trabajar como animales. El chico rubio estaba descalzo y trabajando. Cuando le he preguntado por cómo estaba así, me ha dicho que no quería estropear los zapatos porque no tenía otros. No le he dicho nada; sólo he bajado a una tienda de saldos que hay aquí, en la calle, y le he comprado unas playeras. La pobre criatura no se lo podía creer. Pienso que, debido a la explotación y los malos tratos, sin darse cuenta ha perdido la fe en las personas. El que alguien haya hecho algo por él de forma desinteresada les ha dado confianza a él y al otro para decirme cómo les trata su jefe y que además, dado que la obra termina dentro de unos días, al jovencito le ha despedido. Había pensado decirle al jefe que me pusieran unas molduras de unas columnas, pero he decidido no decirle nada y que me lo haga el chico. Me saldrá al mismo precio pero el chico ganará muchísimo más. Cuando se lo he dicho, se ha puesto a llorar, pues no tiene dinero ahorrado y ninguna perspectiva de otro trabajo. Me ha conmovido. Es muy triste pensar lo poco que nos cuesta dar un poco de ayuda y felicidad a una persona la mayoría de las veces.

Hoy ha venido un señor de unos doscientos años de antigüedad. Era alto, muy delgado, con la cara y las manos llenas de manchas. Usaba uno de esos sombreros que tanto se vendieron en la posguerra, a raíz de que algún fabricante avispado hiciera una campaña publicitaria que decía: «Los rojos no usaban sombrero». Este hombre aún sigue usándolo. No sé si como es tan viejo no se enteró de que Franco ya murió o es que realmente le gusta llevarlo. Usaba también una garrota y el conjunto de su ropa parecía que se había escapado de una película de los felices años veinte. Me ha pedido un chico joven y casualmente había venido Albertito, que además de tener dieciocho años sin vello tiene un cuerpo tremendo y es guapísimo, por lo que se lo he presentado como si de una joya se tratara, con la total seguridad de que le encantaría. Y cuál no ha sido mi sorpresa cuando paso a la salita y le pregunto si le ha gustado, y me contesta con cara de asco que él no se acuesta con viejos. Me ha dejado sin palabras. He intentado hablar y no me salía nada. Lo único que he atinado a decirle tratando de contener la furia: «¿Este chaval es un viejo? Si puede ser sin ningún esfuerzo el hijo de tus biznietos. Hale, a la puta calle, pedófilo de mierda; ve a buscar una guardería, que aquí no tienes nada que hacer y no regreses jamás».

Al poco de llegar hoy por la mañana he tenido una visita. Era el albañilito rumano. Ayer terminó algunas cosas que le encargué en plan particular y me dijo que hoy pasaría a saludarme. En ese momento no supe de qué quería hablarme, pero era evidente que deseaba hacerlo. Cuando ha llegado por la mañana no sabía cómo empezar. Hasta que ha roto a decir algo, lo único que hacía era arrimarse en el sofá. Cuando por fin se ha decidido se ha desatado diciendo: «Yo sé en lo que trabajáis vosotros. Yo nunca lo he hecho, pero me gustaría probar a trabajar con vosotros. Yo, en mi ciudad, lo hacía con mi primo». Le he dicho que había que hacer una prueba para ver si funciona. No ha puesto ninguna pega. Le he pasado a una habitación para que hiciera la prueba y el pobre estaba temblando de miedo y nervios. Pero, después, cuando ha dejado de temblequear, ha sido él quien ha pasado de las caricias y los besos secos a un morreo superactivado. Creo que es un chico de los que, sin saberlo, han nacido para el sexo. Dentro de pocos días será un auténtico maestro. Al poco rato ha venido un cliente de los mañaneros. Me ha venido de perlas tenerlo aquí, porque los que están aquí viviendo por las mañanas estaban hechos una pena. Ha pasado con el rumanito y cuando han terminado le he preguntado al cliente que cómo se había portado. Me ha dicho que hacía tiempo que no echaba un polvo de esa forma y que el chico le había comido todo el cuerpo y después se habían follado los dos hasta correrse. Con lo que ya no necesito preguntar más: es un auténtico putón.

Hace unos días cogí a un chico catalán jovencito. Es rubio y con los ojos azules, y muy guapo. En estos días he podido ver su juego. Trata de seducirme con besitos y magreos permanentemente sin haberle dado pie, como si yo le gustara. Pero a la hora de ligar cuenta de sus ligues que, como es lógico y natural, son chicos jovencitos y guapos como él. Dado que por su aspecto puede escoger cualquier chico que desee está tan engreído y fatuo que piensa que nadie puede resistir sus encantos. Supongo que cuando tenga mi edad comprenderá que el físico, aunque muy importante, no lo es todo y desde luego conmigo pierde el tiempo. Lo que no significa que con otros no le dé resultado. Entre ellos, el director de una sucursal bancaria cuyo nombre por supuesto no viene al caso. Es una buenísima persona y un buen cliente, pero le ciega la pasión y esta lagartona le tiene sorbido el seso y el sexo. Piensa que el banquero es riquísimo y se le pega como una lapa, fingiendo un interés enorme por él, sobre todo después de ver su chalé y dónde trabaja. No se da cuenta de que un director de una sucursal bancaria, por muy bien pagado que esté, vive de un sueldo. El pobre banquero viene para estar con él un par de veces a la semana y sospecho que algunas tardes que el chico ha fallado de venir es porque han quedado fuera. Esto también lo pienso porque el nene está cada vez más arrogante, como sintiéndose muy seguro de su posición. Creo que voy a tener que decirle que se largue a trabajar por su cuenta, antes de que se marche con el banquero, que siendo inteligente, culto y cuarenta años más viejo no se da cuenta de que por muchos mimos y carantoñas que éste le haga no es más que una típica garrapatilla catalana, dispuesto a chuparle el culo y la polla con tal de chuparle también el bolsillo. Me da un poco de pena del banquero, porque siento por él cierta simpatía. Le he hecho alguna insinuación pero creo que no quiere saber absolutamente nada que contraríe sus ilusiones, quizá porque también se siente solo. Sea lo que fuere, lo veré no tardando mucho.

Hace varios días vino Antonio, un amigo. Es para mí una persona muy especial a la que quiero muchísimo, porque fue el primer chico con el que estuve si a aquello se le puede llamar estar, cosa que dudo bastante, y el que me trajo a Madrid, dándome la oportunidad de conocer el Carretas aunque él no tuvo cojones para entrar, dejándome en la puerta. Aún recuerdo sus palabras: «Pasa, ahí aprenderás lo que tienes que aprender». Eso cambió mi vida y mi suerte. Han pasado muchos años y seguimos siendo amigos. Le tengo un gran afecto. Resulta que su amigo quiere poner una casa como ésta y desea que yo le ayude. No me hace mucha gracia; no porque sea competencia, pero no me gustaría que después me venga con lamentaciones si algo le sale mal, cosa que puede suceder. Y no creo que sea capaz de sacarla adelante pues en esto se necesita mucha astucia y mano izquierda y él no la tiene, pero por Antonio haré todo lo que esté en mi mano y más para ayudarles. Entre otras cosas, buscarles chicos para empezar a funcionar. Le he conseguido tres, y le he pasado al esperpento del encargado valenciano de la nariz ganchuda para que le ayude en un primer momento, advirtiéndole de que es un ladrón y hará lo mismo que aquí, robar todo lo que pueda. De hecho, yo iba a largarle por esa causa. Pero a ellos les puede ser muy útil, sólo durante un mes o dos como mucho, lo justo para que ellos cojan experiencia. Dado que ha demostrado que es un indeseable, lo único que se puede hacer con él es utilizarle mientras sea útil. Por un lado me da pena pues sé que terminará en la calle; pero creo que es un caso perdido. Aquí roba todo lo que no está clavado. Se queda con las comisiones de la noche o las disminuye de precio para quedarse con la diferencia cuando no se queda con todo. Se lo he dicho todo a Antonio para que le deje las cosas claras, cosa que desde luego han hecho, cantándole la copla desde el principio al fin, y con la clara advertencia de que al primer choriceo que le pillen va a la calle. Supongo que durante unos días no hará nada raro; después, es cuenta suya. La pareja de Antonio me ha comentado que, dado que su piso está en Moncloa, no será como el mío. Será de máximo lujo. Incluso los chicos estarán con traje. Ha puesto un anuncio solicitando chicos de relax para altos ejecutivos. Creo que no le vendría mal una pequeña cura de humildad, porque apenas han comenzado en esto y ya se cree un experto y que sabe más que yo. Espero que el tiempo no le haga caer de golpe desde las alturas de la estratosfera donde él solo se ha subido.

La verdad es que todo esto no es cosa de Antonio, sino de su pareja. El pobre se cree o sueña ser un gran empresario, un autentico tiburón. Antonio es una de las personas más honestas e inocentes que he conocido en mi vida. Si no fuera así, yo no me tomaría estas molestias para fomentar la competencia. Aunque en este caso no creo que llegue a serlo.

Hace un par de días tuve que echar al catalán guapetón. Económicamente no era rentable. Se había vuelto tan insoportable que ha pasado de hacer el récord de trabajo al récord de paro. No hay un solo cliente que repita, salvo el banquero. Hoy me he enterado por los chicos de que ahora se dedica a perseguirle, incluso llamándole al banco, y yendo allí a pedirle dinero, presentándose a los empleados como un amigo del director. Me da muchísima pena. El pobre hombre creo que debe de estar pasando un infierno con esta garrapata mamona, pero yo se lo advertí y él no quiso escucharme. ¿En qué cabeza sensata puede entrar que un jovencito súper moderno y guapísimo se enamore de un señor de más de cincuenta años, más aún este caso en que el jovencito trabaja de chapero, según él contó, desde los catorce años, menudo carrerón, y encima catalán, con lo que les gusta el dinero? Este vendería a su madre por una camiseta usada, pero eso sí, de marca.

Hoy ha venido una pareja, tío y coño. Parece ser que el marido la tiene pequeña y la coño no se entera. Así que han venido buscando un chico ultra dotado o, mejor, si hubiera, uno con elefantiasis peneal. Les he presentado a Carlos, que es bisex y la tiene de más de veintidós centímetros súper gorda, y les he pasado a la habitación romana. Y al poco rato han comenzado a oírse chillidos junto a unas tremendas embestidas. La cama parecía que fuese a hundir la pared. Cuando por fin han terminado he pasado a despedirles y a preguntarles qué les había parecido. La coño estaba todavía con el orgasmo puesto y el mihura con cara de circunstancias. Lo único que ha dicho es que, con ese rabo, cualquiera puede. Pero que tampoco hay que hacerlo así, porque ha podido desgraciarla. Cuando comenzó la faena ella, simplemente, hizo un comentario sobre la dudosa virilidad del chico, y él, a mala leche, para hacerse el macho, la ha penetrado de un golpe. Cuando se han ido nos ha contado Carlos lo que ha sucedido. Al pasar la tía ha querido calentarle antes de desnudarle, y cuando por fin se ha quitado la ropa y se la ha visto, toda dura, y sobre todo el grosor tan tremendo que tiene, supongo que comparándola con la de su marido, que por lo que me ha dicho Carlos no tiene ni diez centímetros, y además finita, le debe de haber parecido una monstruosidad y no se le ha ocurrido mejor cosa que decirle a Carlos que «eso no entra; tú, un gay, nunca has podido metérsela a nadie», por lo que Carlos se ha mosqueado y la ha respondido: «Eso de que yo nunca he podido meterla lo vas a ver tú ahora». La ha colocado con las piernas sobre sus hombros y, agarrándola de las caderas para que no se escapara, la ha empalado de un solo golpe hasta hacer tope en el fondo. Y, sin hacer caso de los chillidos, se ha puesto a pegarla embestidas hasta que ha terminado. Cuando ha acabado se la ha sacado y tenía el condón con algo de sangre, que le salía también del coño. Por lo que parece, cuando a la tía se le ha pasado el dolor ha empezado a lubricar como un grifo. Por cierto, que ha dejado la habitación totalmente apestada, con un olor a pescado putrefacto espantoso. A pesar del frío, he tenido que abrir el balcón de par en par porque el desodorante o ambientador no hacía nada con aquello: era totalmente insoportable. Viendo, o más bien oliendo, estas cosas aprecio la suerte que he tenido de nacer homosexual, y compadezco a los pobres etarrasexuales que, por mucho placer que les dé meter la polla, nunca les podrá compensar el tener que dormir siempre con este olor de sardina podrida que tienen algunas tías.

Ayer murió la madre de un político de este país. Hoy ha salido en el telediario y, ¡milagro! De pronto, uno de los chicos se ha fijado en el sacerdote que oficiaba la misa. Y resulta que es un cliente nuestro: el santurrón que le gusta mucho el sado. Además, siempre quiere hacer de amo. Es un sádico nato, que a poco que se descuide el chico de turno pierde el control y azota sin parar. Y cuando le dices que si quiere una sesión sado siempre dice que no, que eso le ha sucedido porque al chico le gustaba, pero que él sólo quiere algún azotito. Lo que sucede realmente es que el sado es seis veces más caro y él sólo paga un servicio normal. Tiene una jeta digna de un páter castrense.

Hoy ha venido un chico nuevo. Es bajito y muy guapo, con el cuerpo delgadito pero marcado. Al principio estaba muy nervioso y cuando por fin ha roto a hablar no había forma de hacerlo callar. Preguntaba una cosa y sin darte tiempo a contestar ya estaba preguntando o contando otra. Creo que ha estado mucho tiempo deseando hablar y sin poder hacerlo. Cuando le he conseguido decir que tenía que hacer un servicio de prueba no lo ha dudado un segundo y lo único que ha dicho: «¿Dónde se hace? ¿Aquí?», mientras se bajaba los pantalones. Naturalmente, lo he pasado a un dormitorio. Me ha echado los brazos al cuello nada más pasar. Todo ha sido súper fácil, menos penetrarle, que ha sido necesario recurrir a todas las habilidades y experiencia para irle dilatando mientras se mantenía bien caliente sin dejarle correrse. Más de veinte minutos con los dedos lubricándole para conseguir abrirle y aún así, en el momento de la penetración, apenas le cabía la punta del capullo; al estar tan cerrado, costaba meterlo sin hacerle daño. Y cuando vencida la resistencia de la entrada se ha colado de golpe. Unos minutos de espera a que se le pasara el dolor y vuelta a penetrarle. Esta vez ha entrado con más facilidad la punta, pero el resto ha tardado un buen rato para conseguir ir metiéndosela poco a poco. Me ha costado mucho poder contener la corrida, porque aquel culo era como un guante prieto presionando la polla y producía muchísimo placer. Cuando por fin ha entrado a tope, un rato sin moverse para que se adaptara, y después he ido sacando y metiendo sólo un poquito para ir acelerando y moviendo más profundo abrazado a su espalda hasta terminar rapidito apretado a fondo. No he resistido mucho. Tampoco creo que lo hubiese podido aguantar el chico. Desde luego, no nos ha engañado al decirnos que era virgen, el culito no miente. Es de esos culitos que producen unos orgasmos tan intensos que al terminar el afortunado follador queda aturdido y sin aliento de tanto placer. Después en la salita le he preguntado: «Y bien, ¿qué te ha parecido?». «No lo sé, porque tengo destrozado el culo. Me ha hecho muchísimo daño y al mismo tiempo me ha dado mucho placer y un morbo tremendo al sentir cómo un tío estaba dentro de mí y al notar las palpitaciones en mi culo me he corrido yo también». Le he dicho que además de ducharse se lavara esa zona con agua fría y a continuación le ha puesto Synalar rectal para bajarle la inflamación. Me ha dado un morbo enorme ponerle la crema metiéndole un dedo. Con qué gusto le hubiera dado otra follada.

Unas horas después ha venido un soldado. No es exactamente guapo, pero sí morboso, con un cuerpo musculoso y un pollón de aquí te espero, por lo que me han dicho los chicos con los que ya ha estado otras veces. Porque yo, desgraciadamente, no he tenido la oportunidad de vérsela, solo el bulto una vez en calzoncillos porque no había terminado de vestirse cuando pasé y tenía un morcillón enorme. Es cliente habitual, por lo que ya ha follado con todos los chicos jovencitos. Nada más llegar me ha hecho la pregunta de siempre: «¿Tienes algo nuevo?». Así que le he presentado a Luis, que es el chico nuevo. Me sería difícil decir a quién se le han alegrado más los ojos, porque nada más verse creo que a los dos les han crecido los dientes. Me ha venido muy bien que venga éste porque si su primer cliente es con un anciano y lo pasa muy mal lo más seguro es que mañana no hubiera vuelto. Les he metido en la habitación junto a la salita. Nada más pasar han comenzado a reír los dos, hasta que he oído al chico decir en voz bastante alta: «Ostia, tío, ¡qué es eso! ¿Tú crees que eso entra?». No he podido entender la respuesta, pero más o menos me la imagino. Han estado un buen rato en silencio hasta que a Luis se le ha oído decir: «Para, tío, que me rompes el culo; ponme más crema». Y al poco, de nuevo, diciendo: «No metas más, no metas más». Después la cama ha empezado a sonar cada vez más fuerte, junto con algunos gritos del chico diciendo: «Córrete, córrete, por favor, no puedo más», hasta que se han corrido los dos al tiempo, gritando. Cuando han terminado ha salido el soldado y su único comentario ha sido: «Tronco, esto ha sido demasiado para mi cuerpo. He echado hasta la última gota». Y se ha ido. He pasado, pensando que el chico estaría en la ducha, pero estaba aún en la cama bocabajo y con las piernas abiertas como una rana. Al verme se ha dado la vuelta y me ha dicho si no me importaba que se quedara un rato descansando antes de ducharse. Así que me he sentado a su lado y no he tenido que preguntar nada, porque estaba deseando contarlo, tal como yo había supuesto. Nada más verle, le gustó muchísimo. Apenas entraron en la habitación, se pusieron a tocarse metiéndose mano. Eso fueron las risas que yo escuché al principio, hasta que se quitaron la ropa y vio un tranco de unos veinte centímetros y un grosor que no había visto nunca. Claro, que tampoco ha visto muchos. La de algunos amigos cuando iban a la piscina, y eso desempalmados. Cuando se ha puesto a chupársela apenas le entraba el capullo y poco más en la boca, pero le excitaba mucho tener algo así en sus manos, y más aún de un tío así. Hasta ahí, todo muy bien; lo malo ha sido cuando el soldado le ha dado la vuelta después de ponerse uno de sus condones —usa Prime, porque los otros le aprietan—, ha cogido el tarro de la crema y le ha puesto un pegote embadurnándole el culo mientras le metía dos dedos para abrirle. Le ha abierto bien las piernas y, cuando estaba dilatado, se ha colocado en medio. Mientras con un brazo le rodeaba el pecho, con la otra mano dirigía su cacharro primero con suavidad, dando pequeños empujoncitos, pero como así no entraba ha comenzado a embestirle cada vez más y más fuerte hasta que le ha conseguido meter la cabeza. Después se la ha sacado para ponerle más crema, pero inmediatamente se la ha vuelto a clavar y esta vez no le ha dado pausa. Ha empezado a bombearle y cada tres o cuatro embestidas empujaba más fuerte, penetrando cada vez más profundo hasta que hizo tope en sus nalgas y comenzó a follarle en plan fuerte sacándola casi por completo y metiéndola de golpe hasta el fondo. Le ha estado follando así un buen rato, abrazándole por detrás. Después le ha agarrado por las caderas dejándole inmovilizado y con las piernas abiertas boca abajo, separándose de él cada vez más hasta sacarla por completo en cada embestida para volverla a clavar a fondo. Le ha follado sin piedad y le ha destrozado el culo de forma salvaje hasta que le ha pegado una embestida aún más brutal y apretando hasta el fondo se ha quedado inmóvil. Luis ha sentido cómo el rabo le palpitaba dentro del culo. Se ha quedado unos instantes dentro después de correrse, pero a continuación le ha soltado las caderas y se ha echado a un lado sacándosela de forma brusca, haciéndole daño otra vez, pues debido al grosor poco habitual le ha hecho una succión tremenda, como si le diera un tirón interior. Tenía sangre en el culo y esta vez no eran sólo unas gotas, como conmigo, sino todo el culo y las sábanas manchadas. Le he estado explorando el esfínter de entrada y tenía un pequeño desgarro. Para mí, es normal, pues con el tranco que le ha metido no me sorprende. Pero no creí que el soldado se pusiera tan salvaje follando. Sea como fuere, el chico me ha dicho que prefiere dejar el oficio, porque él no puede resistir esto. Pero eso sí, que cuando lo recuerde se matará a pajas.

Hoy ha venido otro chico a pedir trabajo. Tiene veintiocho años. De cara no es guapo. Para ser exacto, es realmente feo. Pero tiene un cuerpo espectacular, ultra musculoso y perfecto, con un rabo tremendo. Eso sí, torcido para abajo. Se lo he medido y tiene veintidós centímetros, con un grosor de seis de diámetro. Y en la base mucho más. Debajo tiene unas venas como dedos de gruesas. Lo único que tiene normal es el capullo. He llamado a un cliente, que me tiene dicho que cuando consiga cosas así le llame en el acto, pues los pollones le vuelven loca. El pobre sólo puede disfrutar con XXXL porque, si bien como abogado es una auténtica nulidad, como culero no tendría precio: está tan abierto que creo que en un solo viaje podría traerse toda la cosecha de hachís del Rif metida en el culo. Media hora después ya estaba aquí. El chico tiene un culo grande, pero precioso, y duro como una piedra. Y, pese a su aspecto de machorro, abiertísimo. Después me ha dicho que acostumbra a meterse cosas cuando está solo. Le creo, porque con lo cortado que es no es capaz de ir a ningún sitio, y menos a ligar. No le hemos hecho prueba por delante, es demasiado, pero sé que funciona, porque al quitarse la ropa, cuando yo solo le había tocado el culo, estaba totalmente empalmado. Enseguida ha llegado mi amigo. No ha hecho más que verle y, sobre todo, el paquetón que marcaba, cuando se le han puesto unos ojos como platos, entrándole un sofoco notable. Han pasado al dormitorio. Tratándose de un amigo le he metido en la habitación más reservada y nadie puede escuchar nada. Cuando han terminado, mi amigo me ha dicho que el chico, a pesar de estar tremendo, es un soso, porque no besa y chupando es una nulidad. Pero a pesar de no tener práctica y no saber moverse le ha pegado una enculada bestial. Le ha dejado el culo dolorido, no sólo por el tamaño y grosor, sino porque al tener la punta más normal la ha metido al principio con mucha facilidad colocándosela él mismo, pero como el chico no tiene práctica y sí muchas ganas, nada más meterle a mi amigo la punta ha pegado un empellón y se la ha colado de un solo golpe. Después se ha puesto a culearle sin detenerse un momento y menos mal que se ha corrido rápidamente, mugiendo como un toro, pero aún así le ha dejado el culo ardiendo y dolorido, aunque en este caso no tiene importancia, porque eso es precisamente lo que le gusta sentir después de que le hayan follado. Ese es el motivo de que no le guste utilizar lubricante. Hacer contracciones y sentir el dolorcillo sin que se pueda cerrar. El problema es que, con la abertura que ya tiene, conseguir pollas que le dejen esa sensación no es nada fácil. Es por eso que me ha dicho que piensa repetir con el mismo chico. Cuando se ha marchado le he preguntado al chico que cómo le había ido y me ha dicho que muy bien, pero que es la primera vez que se ha tenido que mover hacia los lados para sentir algo, porque al final con el metisaca no se enteraba de dónde la tenía. El ha ido con sus amigos varias veces de putas, pero los tíos están más cerrados y le da más gusto. De todas formas, no estoy seguro, pero casi me atrevo a decir que este chico no ha venido aquí por el trabajo, sino para que le follen y follar sin tener que afrontar plenamente que es gay o, por lo menos, bisex. De esta forma se auto disculpa diciéndose que lo hace sólo por dinero. Pero yo, viendo el empalme que tenía y cómo ha disfrutado, y lo rápido que se ha corrido con el cliente estoy convencido de que el dinero es sólo un pretexto.

Ayer vino un cliente que alquila un apartamento de la Torre de Madrid. Suele venir con alguna frecuencia. Siempre prefiere algún chico mayor. Es un caso muy curioso: él no los quiere para follar de ninguna de las formas habituales ni para que le hagan compañía. Lo que desea es hacer una especie de teatro, como si el chico fuera solo un amigo, y presentarle así ante el presunto servicio de su casa, todos contratados para lo mismo. Tiene un mayordomo, chófer y mozo de comedor además de dos guardaespaldas. Todos ellos tienen algo en común: de veinticuatro a veintiocho años, más de uno ochenta, guapos y todos marcan paquetón. Otra particularidad es que son extremadamente complacientes, tanto con el jefe como con los invitados, y lo que le da más morbo a éste cliente es que el chico de turno se aproveche del servicio. Ayer le tocó el turno de ir a Juan, que es el mayor. Nada más llegar, como ya sabe el sistema, se puso en plan lánguido en el sofá y comenzó a pedir champán francés y bombones rellenos para, a continuación, quejarse de que le molestaba la colocación de los muebles, por lo que les hizo cambiarlos todos de lugar. Naturalmente, ver cómo el servicio realizaba el trabajo moviendo cosas mientras él bebía y comía le produjo fatiga, y, sobre todo, calor. Así que les dijo que se desnudaran por completo, porque no podía soportar verlos así. Después de hacerlos trabajar removiéndolo todo se sintió tan fatigado que le tuvo que ordenar al mozo de comedor que le fuera dando los bombones en la boca y sorbitos de champán y, dado que aún no se sentía relajado, puso a uno de los guardaespaldas a chuparle la polla y mientras, para estimularse mejor, le ordenó al otro guardaespaldas que diera por culo al chófer, pero que no le pusiera crema, sólo saliva, pues quería ver si el chófer, con su pinta de machirulo, podía resistir que le metieran un buen rabo como el que tenía el otro. Ni que decir que, mientras se lo follaba, él controlaba para que no hubiera trucos. Incluso cuando se corrió comprobó el condón con la corrida y para más recochineo le dijo al chófer: «Mira, todo este placer es lo que ha dado tu culo. Pero creo que todavía puede dar más. Así que ponte a cuatro patas y procura cerrar bien tu culo en mi polla para darme mucho placer, porque si te encuentro abierto le pongo al que la tenga más grande a follarte hasta que yo me corra con otro que esté más cerrado. Porque tú, en el fondo, con tu pinta de macho eres un poco maricona».

Ni que decir tiene que el pobre chófer apretaba el culo contrayéndose todo lo que podía mientras le follaba, por lo que al terminar le dijo: «No ha estado mal del todo. El próximo día que venga celebraremos todos una orgía en tu culo, porque yo sé que te gusta». Y con esto se marchó, gozándose en el polvazo que le había echado. Aunque hay algo que no me ha dicho: es la vieja rivalidad entre los chicos normales y los retirados de lujo. Hay mucha envidia por medio. Esa creo yo que es la razón del regodeo sexual que se ha montado con estos chicos. Eso sí, el cliente ha quedado encantado con todo el numerito.

Hoy ha venido una pareja de sádicos, para una sesión sin sangre. Han pagado una pasta por Dani, el andaluz, que ha regresado para hacer otra plaza; ha sido el único que se ha ofrecido a pasar con ellos. Por cierto, uno, el mayor, tenía unos cuarenta y cinco años y era evidentemente el de la pasta. El otro tenía unos veintiocho. Musculoso, velludo y marcaba paquetón. A mí no me gustaba porque iba de machorro macarra medio leather, con barba de tres días. Nada más presentarle a Dani le ha mirado de arriba abajo y, sin mediar palabra, le ha sacado la camisa del pantalón y le ha metido la mano por detrás penetrándole con los dedos en el culo, por lo que el pobre Dani ha pegado un respingo y un «¡Aú, ozú quillo! ¡Carma, ezo en la habitasión, me pongo crema!».

Nada más entrar, han empezado a oírse azotes y alaridos, gritos de Dani diciendo «piedad, piedad. ¡No me peguéiz máz!». Cuando han terminado de ponerle en su sitio, según el argot que se emplea en estos casos, le han colocado en el potro encadenado de pies y manos según nos ha contado después y el mayor ha intentado penetrarle, pero por lo que cuenta Dani la tenía gorda y pendulona, por lo que al estar el andaluz sin dilatar no ha conseguido metérsela. Así que ha cambiado los papeles con su compañero que la tenía como un hierro. Este no se ha andado por las ramas: le ha apuntalado, le ha agarrado por las caderas y de un sólo golpe se la ha clavado hasta el fondo, embolándole sin pausa, moviéndose para los lados al mismo tiempo para abrirle más. El pobre Dani no podía ni chillar, porque mientras éste le abría el culo el mayor le estaba asfixiando metiéndole el morcillón en la boca. Al principio, sólo pendulona, pero después, entre la chupada y ver a su amigo cachas cómo le daba caña, empezó a endurecérsele y a hincharse de forma que le llenaba la boca haciéndole daño en la garganta, porque al estar en el potro no podía mover la cabeza y encima le sujetaba la cara empujando cada vez más dentro según le crecía. Empezó a golpearle la garganta. Por suerte, no le dio por correrse, pues no se había puesto el condón. Así hasta que el cachas dijo que ya estaba abierto y domado. Le soltaron del potro y el mayor se puso boca arriba y le dijo que se sentara encima de su polla, que la tenía bien a punto. El pobre Dani pensó que simplemente cambiaban los papeles, así que se sentó en su trono con el cetro dentro. El cachas se fue a por su ropa y sin más le esposó con las manos a la espalda. Se colocó de pie y, mientras el mayor le follaba el culo, él comenzó a follarle la boca, metiéndosela mucho más profundo que su amigo. Le agarró por las orejas con las dos manos empujando cada vez más fuerte hasta que se la metió por la garganta ahogándole. Le pasó una mano por el cogote y la otra se la puso en la barbilla para sujetarle. Empezó a embestir mientras le gritaba: «¡Come polla, maricón!». De pronto, le dio una embestida empujando hasta hacer tope de forma que no podía ni respirar y comenzó a correrse sin más soltándole chorros de leche que tuvo que tragarse mientras casi se asfixiaba. No esperó ni un instante: se la sacó y sin esperar a que se le bajara se la colocó al pobre Dani sentado detrás de él. El mayor no había parado de encularle, sólo hacía pequeñas pausas para no correrse y, cuando el cachas se sentó detrás de Dani, se detuvo, cosa que aprovechó su compañero para meter un par de dedos en el culo de Dani, que ya estaba bastante lleno. Le obligó a echarse para adelante y, sin más aviso, le abrió, le enfiló y empezó a dar empujones, tratando de meterla al mismo tiempo que su amigo. Dani intentó sacársela, pero el mayor le tenía bien sujeto de las caderas con las dos manos y Dani, con las manos esposadas a la espalda, no podía moverse bien. El cachas le agarró de los huevos apretándoselos mientras le decía «abre tu culo, maricón; abre tu culo y da placer a mi polla», empujando con rabia hasta que de pronto, en una embestida, le clavó la punta empujando como una fiera hasta meterla en el fondo, haciéndole una dilatación brutal. El mayor había estado parado mientras el cachas trataba de meterla, pero al sentir que entraba y la presión de las dos juntas comenzó a moverse agarrado a sus caderas mientras el cachas le sujetaba de los hombros. Tener que resistir dos pollas de este tamaño tiene su mérito, pues las dos suman un diámetro de más de diez centímetros. Si sólo se mueve una, todavía; pero si se mueven las dos, cada una a su ritmo, y uno empujaba para un lado y otro para el otro, y como decía Dani después, «M‘han degrasiao, esta vé m’han degrasiao pa siempre. Tengo el culo talmente roto. Nunca m’habían hecho tanto daño. M‘han roto la entrada. Eto ze cura en unoz diaz, pero por dentro el má joven, al meterla, me golpeaba el fondo y creo que también me ha roto argo. Si lo llego a sospechar, no lo hago. Ademaz, penzé que me iban a dar una propina de laz que no ze orvidan, porque er mayó me dijo: no te preocupez, chavá, que zi te portas bien te dejaré una propina y ezte sevizio no lo vaz a orvidá, y zólo m’a dejao una propiniya media y ezo zí, ezte servicio no l’orvido en mi vía. Ojalá y loz cozan a puñalaz una noche de tormenta, degrasiao, joputa, mizerabre. Dejarme eza propina dezpué de la paliza que m’han pegao y encima romperme er culo, que me l’han dejao tarmente roto por dentro y por fuera y no me van a poder follá en una zemana, zólo chupá y pajeá! Er dinero que voy a perdé por zu curpa! Mala puñalá lez den a loz doz, joputas, tacañoz, cazi me matan y ahora no puedo ni tragá zaliva der daño que me ha hecho er macarra eze en la garganta, que cazi me la metió hahta er eztómago! ¡Con loz dientez se la tenía que haber arrancao ar chulo éze, to por hacerse er macho pa que le viera er mayó, que ez el que le mantiene! Ze cree que por tener una polla de burro é maz que los demáz! Vozotroz no sabéiz qué manera d’agarrarme de la nuca mientra me follaba en la boca y me obligaba a tragarme toa zu coza, zi fuera má fina yo me la trago zin problema, pero ez que no cabía a entrá por la garganta y él me gorpeba en er fondo haciéndome un daño ezpantozo hasta que no zé cómo conziguió metérmela toda. Creí que me moría porque no podía rezpirá y encima, en eze momento, ze me corre y me lo he tenío que tragá…! Y paresía que la corría no tenía fin, zortándome chorroz y chorroz y ze le dilataba la polla al correrze! Parecía que me iba a reventá er cuello! No me daba azco porque eztá muy guapo, pero el hijoputa disfrutaba mientraz me eztaba deztrozando y ezo no ze lo perdono al degraciao eze. ¡Mardición de gitana le caiga y se quée impotente!».

De todas formas, supongo que cuando se le pase el dolor y la rabieta por el culo averiado recordará solamente que en una hora ha ganado lo que un albañil en dos meses…

Hoy, a primera hora, he tenido una sorpresa. Bueno, sorpresa relativa, porque antes o después yo sabía que volvería. Se ha presentado el banquero, el que desapareció junto con la garrapatilla catalana. Está muy avergonzado y como excusa, bastante torpe, por cierto, me ha dicho que lo ha pasado muy mal, que no sabe cómo el catalán se enteró dónde trabajaba y del teléfono. Al principio le llamaba, pero como la cosa se repetía empezó a no atender las llamadas, por lo que la garrapatilla catalana, al ver que el manantial se secaba, empezó a presentarse en su trabajo diciendo que era un amigo del director, cosa difícil de explicar dadas su apariencia y edad, pues fácilmente podría ser su hijo. Con lo que supongo que el pobre banquero lo ha pasado realmente mal. Dios sabe cómo habrá podido librarse de él. Por supuesto, yo no le he dicho «te está bien empleado por no escucharme y verle a escondidas», pero me han entrado unas ganas que no sé cómo he podido contenerme. De todas formas, él ya lo sabe; y desde luego, el pequeño ahorro que pensaba hacer viéndose sin pagar comisiones le ha salido realmente caro, tanto en lo económico como en los múltiples sofocos que se habría evitado de haber sido honrado y haber follado aquí. Así, pues, aunque me ha dado lástima, que se joda un poco.

Ayer me vino un chico nuevo. Es jovencito, cubano y se ha casado hace unos días para obtener la residencia. Lo ha traído el Cachas. Es muy guapo, creo que lo ha traído para poder follárselo en los ratos libres. Anoche ya lo hicieron, sin condón, claro está. No sé cómo con los tiempos que corren se ponen a follar así. Y más aún que se corran dentro, por muy bueno que esté el Cachas y muy grande que la tenga. El chico es muy simpático y vivaracho. Supongo que la vida no le ha sido fácil, y está visto que las dificultades son la mejor escuela. Espero que además de vivaracho no me salga vivales, porque está trabajando muchísimo y los clientes quedan encantados. Hoy me ha dicho en lo que piensa mientras le follan: cuenta dinero. Cada embestida que le dan o cada chupetón de polla que da lo calcula y lo va contando. Y si se le pasan de lo que va a cobrar cierra el culo y se mueve más para que se corran antes o les succiona más fuerte y más rápido. Cuando los clientes se corren antes de lo previsto, lo considera una propina. Si no se estropea creo que hará un buen negocio. Me ha hablado también de un amigo suyo, mulato, para trabajar aquí. Le he dicho que venga, pues el mulato que tengo lleva mucho tiempo y la verdad es que se está poniendo hecho una auténtica foca, con un culo de paquidermo, inmenso. Los dos cubanos van a vivir aquí, lo que me pone a salvo de choriceos con los clientes viéndose fuera.

Hoy me ha llamado un cliente por el anuncio del bisex ultra dotado. Pero me ha dicho que ya le han engañado en varios pisos con ultra dotados que luego no lo son o no funcionan, así que le he dicho lo que acostumbro en estos casos, que aquí no cobramos por adelantado, y que si no tiene pollón o no le pega una buena follada la casa invita. Una hora después ha venido y le he presentado a Juan Carlos. Nada más verle, le ha gustado, cómo no, así que les he pasado a la habitación que está junto a la salita y, cuando ha salido el chico por los condones, le he dicho que no le ponga crema y que le folle en plan duro, cuanto más fuerte mejor, para que no tenga motivo de queja. Nada más pasar de nuevo Juan Carlos, en su mejor estilo macarra, le ha dicho: «Ahora tú, maricona, me vas a comer el rabo y después vete preparando, porque te voy a reventar el culo». Han estado un rato en silencio, hasta que de pronto se ha oído un chillido seguido de la voz del cliente diciendo: «¡Para, para, que me rompes! ¡No metas más! ¡No metas más, me estás desgarrando! Por favor, ¡sácamela!». Y Juan Carlos le contestaba: «Cállate, maricona, ¿no querías polla? Pues toma polla y relájate, porque todavía falta un buen trozo y te la voy a meter toda, ¡hasta los huevos!». El pobre cliente chillaba como un conejo pero al mismo tiempo decía: «¡Sí, más, más!» y las emboladas de Juan Carlos y el ruido de la cama creo que se oían desde la escalera, mientras le decía: «Levanta más el culo, maricón. Si no lo levantas, te la clavo hasta el tope y apalanco y te abro en canal, puta de mierda. Dale placer a mi rabo». El pobre cliente, lo único que hacía era gemir de gusto y chillar, diciendo: «Córrete, córrete ya, o sácala. Me estás destrozando». Cuando Juan Carlos se ha cansado de follarle, pues no quería correrse por si tiene otro trabajo, se ha desmontado, sacándola sin miramientos. Le ha dado un puñado de tissues y le ha dicho: «Toma, guarra. Póntelo en el culo, que lo tienes abierto y te sale sangre. No manches más. Tanto querer polla, y luego no eres capaz de resistir la follada de un hombre, mariconaza». Se ha salido para ir a la ducha de fuera. He dejado pasar cinco minutos y he tocado la puerta pensando que el cliente ya estaría vestido. Me ha dicho que pasara, pero no se había vestido. Me ha pedido que le mirase el culo porque le dolía mucho. Y no me extraña: tenía los bordes del agujero sacados para afuera, totalmente rojos y unos cuajarones de sangre que le salían de dentro y le escurrían por las piernas. Creo que Juan Carlos se ha pasado. Yo le dije que lo hiciera duro, pero esto me parece que ha sido demasiado. He cogido el botiquín y le he lavado un poco con agua oxigenada. Le ha dejado el culo desgarrado por fuera y supongo que también por dentro. Lo único que he podido hacer después de lavarle ha sido ponerle apósitos con algodón y sujetárselos con unas tiras de esparadrapo para que no manche el pantalón. Le he dado el teléfono de un cliente que es médico, por si quiere que le mire, aunque normalmente sólo se necesitan unos días de reposo esfíntero, pero lo que sí ha quedado muy claro es que éste es un piso serio. Y cuando yo digo que le pegan una follada y le destrozan, se la pegan de verdad y le destrozan de verdad. Y como le he dicho: «Espero que esta vez no te sientas estafado como en los otros sitios a los que has ido».

Hoy he recibido noticias del piso de mi amigo Antonio. Cuando lo puso se pavoneaba su novio de que no sería como el mío, porque iba dirigido sólo a altos ejecutivos, y los chicos serían universitarios, súper elegantes con traje, etc. Hoy me he enterado por el valenciano de que ya tienen todos los chicos su nuevo uniforme de universitarios elegantes para la presentación. Consiste en una toallita con la que se cubren las partes nobles. Eso sí, con mucha maestría, porque parece que el tamaño no da para mucho. La verdad es que he sentido deseos de llamarle para felicitarle por la elección y estreno de tan elegante y lujoso vestuario. Al final, en atención a mi amigo, he preferido no hacerlo, porque sé que si hace eso es que está desesperado y con el agua al cuello; no creo que dure mucho más. Así que no quiero humillarle aún más haciendo comparaciones entre los dos o tres servicios que hace él cada día, a veces menos, y los treinta o cuarenta que hago yo.

Hace dos días envié a uno que tiene un anuncio como nadador a hacer un servicio en la Torre Princesa. Lo envié por la tarde-noche y a la media hora de salir me llama para decirme que el cliente no le quiere porque le encuentra feo, cosa totalmente imposible, porque este chico es espectacular de todo excepto la polla que tiene un colindrín. Y como no le quería y ya era tarde prefería irse directamente a su casa y que el cliente no quería que le enviase ningún otro. Hasta ahí todo normal. Pero hoy me ha vuelto a llamar el mismo cliente para pedirme precisamente a él, porque le gusta muchísimo. Dado que la cosa era más que rara, le he preguntado que cómo lo pedía hoy si hace dos días no le quiso. Se ha mostrado muy sorprendido porque él no sólo no le devolvió, sino que además estuvo tres horas y le dio una súper propina. Creo que la cosa no merece comentario. Lo del otro día fue un vulgar robo. Sólo que éste, en lugar de quedar a escondidas otro día, se quedó con el importe de todo el servicio. En este momento le necesito desesperadamente; me haré el despistado, pero en cuanto encuentre repuesto le largo y, por supuesto, no le mandaré a más salidas y procuraré que mientras tanto trabaje lo menos posible. Está visto que en este trabajo no puedes fiarte ni de tu sombra sin que te roben la cartera. Pero hay ocasiones en que se necesita dar un escarmiento. No es que el problema se solucione, pero durante un tiempo se frenan las estafas, y eso ya es bastante.

Hoy me ha llamado el valenciano del piso que yo ayudé a montar hace un par de meses para decirme que ya han cerrado definitivamente por quiebra total. Supongo que él ha tenido parte de culpa. Curioso, curioso: tanto restregarme que aquel piso sería de más categoría que éste, que sería de lujo, y no como el mío, y él se iba a dedicar sólo a altos ejecutivos y empresarios, no como yo a lo que caiga, tendría a los chicos universitarios, todos con traje, porque él sabía muy bien cómo había que hacerse un hueco en el mercado del sexo, y, claro, lo suyo sería todo más lujoso, elegante y con clase que lo mío, sólo para ejecutivos adinerados y caballeros de la alta sociedad. Menos clientes que yo, pero muy selectos. Bien, él ya ha cerrado y yo sigo creciendo. Por la tarde ha venido el valenciano suplicándome que le perdonara lo que me hizo, porque ya no es joven y no lo cogen en ningún sitio. La verdad es que no sólo no es joven. El problema es que es un esperpento. Me ha dicho que esta vez ha aprendido la lección y nunca más volverá a robar nada. He decidido, sólo porque me hace una falta loca, darle otra oportunidad por unos días mientras voy buscando, porque después de verse en la calle sin dinero ni nada es posible que haya aprendido. La duda que me queda es cuánto le durará el recuerdo. En fin, ya veremos si, pese a todas sus promesas, no tengo que echarle dentro de unos días, que no me extrañaría absolutamente nada. De hecho estoy seguro de ello pero ahora me saca del bache…

Anoche ya tuvimos otro problema. El valenciano se presentó en mi casa a las doce, asustado por un asturiano que también está aquí y que le quiere matar según él. Eso sucede porque el asturiano se las da siempre de machito y el problema ha venido porque tontea con una camarera de aquí al lado y éste, que ha venido asustado, está enchochado con él y no tuvo mejor idea, para evitar la competencia, que decirle a la chica todo el tema de que el otro se gana la vida follando y chupando pollas y además que ese chico era su novio. Como final de todo esto he tenido que deshacerme del asturiano, aunque el que más culpa tiene es el valenciano, porque cuando ve una buena polla pierde el seso e intenta aprovecharse en todos los sentidos. El que folla con él, dado que él atiende el teléfono por la noche, recibe muchos más servicios e, incluso, a veces les paga. Además, sospecho que se ha puesto de acuerdo con algunos chicos de fuera y cuando llaman para hoteles y domicilios les llama a ellos en lugar de enviar a alguno de sus compañeros, por lo que le resulta más fácil quedarse con el dinero de la comisión. Estoy muy quemado con él. Le necesito, pero tengo que buscar una alternativa rápidamente, cosa nada fácil.

Hoy he tenido que largar a otro chico. Es murciano, está tremendo y viene el día que quiere y a la hora que quiere, cada día con más soberbia. Es uno de los que estoy seguro colabora ocultando servicios con el valenciano a cambio de follárselo gratis. Esa es la razón de que durante el día no le importe faltar, porque durante la noche gana más y el valenciano le favorece. Él nunca ha hecho caso de nada, pero cuando le he dicho que esto se ha terminado le ha dado un ataque de histeria, chillando como una loca, lo que demuestra que este trabajo era para él muy importante, más aún cuando todos los días en la sección de ofertas-relax tienen anuncios solicitando chicos los distintos pisos. Luego no debería importarle irse a cualquiera de ellos en Madrid. Eso confirma mi sospecha: se había puesto de acuerdo con el valenciano para, durante la noche, quedarse con el importe de las comisiones. Esa es la razón de que el valenciano me pidiera que le perdonara y le diera otra oportunidad. Una mierda para los dos, a ver si también se la reparten a medias. Y en cuanto encuentre un sustituto, el valenciano se marcha al PUTO CARRER.

Hoy ha venido el andaluz. Para nosotros, La Duquesa, pues tiene una voz especial. Es de Sevilla. Nada más llegar ha venido con Teófilo, uno que decía que era de Puerto Rico, de familia riquísima, pero él está aquí chupando pollas. Y, cosa curiosa en un presunto universitario, siendo de una isla tan minúscula no recordaba que la capital se llama San Juan, pedazo de embustero ignorante. Si todo lo que dice es cierto, cosa que dudo bastante, por no decir otra cosa, la enseñanza en Yanquilandia es peor que mala. Lo que sí es cierto es que he metido la pata al llamarle para relleno de los chicos de La Duquesa, por mucha falta que me hicieran. Él y Jose son dos rateros capaces de robarle la comida a su madre con tal de conseguir dinero. Pero lo hecho, hecho está. Han pasado directamente a la habitación y ha sido digno de ver. Pienso que si se dejara grabar sería un auténtico vídeo de primera para un concurso televisivo sobre pelotas y rastreros, digno de figurar en el libro Guinness. Nada más pasar, la Duquesa, tan flácida y femenina, se ha cruzado de patitas levantando su bracito delicadamente para que Teo le desabrochara el botón de la camisa, y a continuación ha cambiado el cruce de patas y ha levantado el otro brazo. Teófilo, tan delicado y diligente, ha procedido a evolucionar por detrás para desabrochar el otro. Después la Duquesa se ha sentado, ha recogido las manitas sobre su tierno regazo y Teófilo, sin siquiera ruborizarse, se ha hincado de rodillas para descalzarla y quitarle los calcetines, doblarlos y colocarlos cuidadosamente sobre los zapatos, a un lado, donde no molestaran la egregia vista de la gran dama que nos honra con su visita. Durante los dos o tres minutos que ha durado todo aquello, sin ser yo el interesado, sólo de verlo me he sentido abochornado. Hubiera dado cualquier cosa por no estar presente. Jamás en toda mi vida había visto tanta ruindad junta. Eso sí, tengo que reconocer que, si Teófilo en geografía resulta un universitario peor que malo, como rastrero, ruin y pelotillero sin dignidad es un auténtico catedrático que además no siente el menor empacho en prodigar sus habilidades delante de los demás. Cuando ha terminado de realizar su labor, se ha levantado y me ha mirado a los ojos, supongo que porque yo estaba petrificado con la boca abierta y, anatema para mí: he sido yo el que, sin razón para ello, he apartado la mirada, totalmente abochornado de haber presenciado aquello. Después han comenzado a pasar de dos en dos o de tres en tres. En uno de los tríos estaban Jose, Teófilo y Javi con la Duquesa, y de golpe, la muy marrana se ha soltado un pedo chochero tipo aborto, sonoro y muy espeso. Ni que decir que Teófilo y Jose han seguido junto a ella sin decir ni pío, pero Javi, que no se corta, se ha levantado y le ha dicho: «Pero mira que eres guarra, ¡qué peste has soltado!». Al decirle eso, los otros dos pelotilleros le han mirado con cara de terror como si hubiera cometido un sacrilegio, y la Duquesa, con su peculiar vocecita, le ha contestado: «Cosas peores habrás olido tú en esta casa. ¿Qué os parece?», les ha dicho a los otros dos. A lo que le han contestado, despectivamente, que «Javi, es que va de reina tonta, y todos se tiran pedos y eso no tiene ninguna importancia». Desde luego, hay que ser pelotilleros y tirados. Y está claro que estos dos van en feroz competencia a ver quién es más tirado, porque eso es lo que le gusta a la Duquesa. Y el que más se arrastre y se humille se la lleva para chuparle el culo fuera de aquí. Pues de eso se trata. Para mí, será una pérdida económica si me la roban como cliente, pero por otro lado no sé si me compensa, pues los dos o tres días que viene al mes me pone el piso patas arriba: quiere que le busque quince o veinte chicos para escoger, que estén todos reservados en exclusiva para él cuando se le antoje, y si viene otro cliente y coge uno, ya está enfadada. Por otro lado, sus exigencias de cava, Red Bull y comida de todo tipo, no ya para él, sino para todos los chicos, sobre todo para las dos ratas que son ansiosas como nadie, no hacen más que aumentar. Sea como sea, cada día me dan más asco los tres. No sé cuánto tardarán en llevarse fuera a la Duquesa alguno de estos dos, pero si no es así, me conozco y sé que no tardaré en pegar un estallido y ponerles en la puta calle a los tres juntos. Afortunadamente, no necesito el dinero de las comisiones, pues con lo que gano en mi otro negocio me requetesobra.

Hoy, al llegar por la mañana, me ha dicho el chico que se quedó anoche para cobrar que cuando terminó la Duquesa se autodescontó un cincuenta por ciento de lo que tenía que pagar para darle una propinita a los chicos, porque ella es muy rumbosa para el dinero. Le recriminó que nunca hemos tenido un detalle para con él, y que el cava que se tragaron ayer, ocho botellas, no era champán francés. Creo que simplemente se despide como lo que es: soltando mierda. Es curioso; me da rabia que se la lleven éstos y sobre todo la guarrada final, pero al mismo tiempo me quedo a gusto.

SEGUNDA PARTE

He pasado muchos días sin escribir, pues no ha habido nada digno de atención. Clientes y chicos normales, polvos corrientes y aburridos, etc. Salvo hace unos días, que estuve fuera tres días y casi no hubo recaudación, cosa que no me creo, por lo que cogí a la Valenciana y le di un repaso a fondo, dejándole muy bien claro que estoy más que mosca y que ya puede andar derecho, porque está en el límite. Hemos salido este fin de semana y al volver me he encontrado la misma historia, así que me los he ido cogiendo de uno en uno a todos los chicos para someterlos a un pequeño careo sobre el trabajo que se ha hecho el fin de semana. Todo ha sido un cúmulo de contradicciones, pero lo más aleccionador ha sido que todos decían que ellos sólo decían lo que habían trabajado ellos personalmente, que de los demás no querían saber nada. De todas formas, a pesar de esa especie de ley del silencio, cuando he sumado y comparado las cuentas de lo dicho por los chicos y las cuentas que me han entregado no encajaban por ningún lado. Eso era algo que yo ya suponía, pero no creí que llegara a tanto. Más o menos, me faltaban tres cuartas partes, así que, sin más, he puesto al valenciano de patitas en la puta calle y esta vez para siempre; lista negra. Después me ha contado uno de los chicos que mientras preparaba la maleta entre llantos e hipidos les decía: «Es mala, es muy mala. Me ha echado como a un perro. Nunca se ha fiado de mí; por eso me vigilaba y me ha pillado. Veniros conmigo». Con ese chico no le resultó, pero un chico guapo que me había causado problemas estos días atrás porque venía sólo cuando quería se marchó un rato para acompañarle y no volvió. Si espera que yo le llame, va listo. Desde luego, me hace muchísima falta; pero sabiendo que era su principal cómplice en el robo de las comisiones, ese, por más que le necesite, aquí no vuelve. Yo pierdo porque es jovencito y muy guapo; pero él pierde mucho más, pues aquí, como él dijo, se estaba inflando a ganar dinero como nunca había ganado.

Han pasado tres días desde que eché a la Valenciana y me voy arreglando de forma provisional con uno de los chicos. El habla con los dos de fuera y a través de él me entero de los cotilleos de la parejita. No paran de llamar a clientes de los que tenían aquí para decirles lo malo que soy y que no vengan aquí. Y el jovencito está histérico porque no le he llamado. Le ha dicho a este chico que yo no tengo más remedio que llamarle, porque le necesito. Que no comprende cómo todavía no le he llamado, pero que no tengo otra salida que no sea él, y está seguro de que hoy mismo le llamaré. Definitivamente, no me conoce. Espero que su sofá sea cómodo, porque si está sentado se le van a cocer las almorranas esperando y se le va a encallecer el coño por fuera casi tanto como ya lo tiene por dentro con los miles de pollas que lleva metidas. No creo que aprenda, pero esto le debería servir de lección para, cuando esté en otro sitio, no abusar si le tratan bien simplemente por creerse necesario.

Hoy me ha llamado un cliente todo indignado y furioso en plan entrometido total para intentar pedirme explicaciones de por qué no he llamado a estos dos, dado que según él los clientes son de los chicos, no míos, y los chicos son unas pobres víctimas que han cometido algún error por lo que yo debo olvidarlo todo y llamarles. Este elemento es una mariconaza reprimida y con el culo reventado que en su trabajo debe ser un jefecillo y piensa que porque en la Fábrica Nacional de Moneda y Timbre sea algo (si es que lo es, que posiblemente sólo sea un chupatintas de tres al cuarto con delirios de grandeza o como tantos otros, un presuntuoso que sólo pasa por allí a recoger la basura), cuando sale fuera sigue siendo un jefecillo, cuando lo único que es fuera, y también dentro, es una maricona patética y reprimida, pues está casado para disimular, aunque no sé a quién pretenderá engañar, porque tiene más plumas que un palomo cojo. Yo le he respondido que si los clientes son de los chicos que se marchen con los chicos y el primero él. Pero en mi casa no quiero ladrones ni a él tampoco. Dado que es de los chicos que se marche con ellos; aquí ya no es bienvenido.

En el día de ayer tuve una nueva experiencia. Me han hecho objeto de un intento de chantaje. O me denunciaban por venta de drogas y por tener menores, lo cual, según los chantajistas, es una inmoralidad. Curioso, curioso, que estas historias me pasen a mí, que soy el único que expulsa a los chicos por fumar un simple porro. Cada vez que llega uno nuevo le miro el DNI o el pasaporte con muchísimo cuidado y tengo una lupa para mirar el DNI hasta en sus más pequeños detalles para evitar que se me cuele ningún menor. Además les miro las pupilas y me aseguro en todo momento que no están drogados cuando vienen de la calle. No tengo motivos para ceder, por lo que me he negado rotundamente a aceptar el chantaje. Teóricamente esto me lo hace un chico que ha estado aquí dos días pero lo dudo. Lo siento, porque estas guerras salpican a otros que pueden ser inocentes, como uno que ha desaparecido hace unos días por culpa de la bajada de precios. Nunca fue bien, pero creo que estas cosas, sin tener clientes fijos, han sido el tiro de gracia. Lamento si ha sido así, pues el dueño es una persona amable con la que nunca tuve el más ligero roce. El trabajaba e iba a lo suyo, sin hacer como éstos de los que yo sospecho, que ni trabajan ni dejan en paz a los demás. No sé si finalmente aprenderán o seguirán molestando, pero si lo hacen la respuesta será la guerra total, Y con anuncios junto a cada uno de los suyos a precio de saldo yo no ganare un céntimo, pero les hundo a todos.

Han pasado dos días. Anoche vino un falso policía, presentándose primero como cliente, para ver qué chicos había. Está claro que ni era un cliente ni era un policía. De haber estado yo habría llamado a la policía de verdad, pero el encargado es tonto del culo y no cayó en ello. No hay mal que por bien no venga: el teléfono que dio no era de la policía, sino de un farolero y yo sospecho, aunque no esté seguro, quién puede estar detrás. Pero como consiga confirmar mis sospechas las represalias pueden ser más que sonadas.

Hoy por la mañana se nos ha presentado un hombrecito, dado que ni siquiera se le puede decir hombrecito. Nada más llegar me ha dicho que quería un tío para sado. Cuando por hábito le he preguntado si deseaba un amo o un esclavo se ha empinado sobre sus botitas de tacón para decir sacando pechito: «Yo soy un macho dominante y lo que deseo es un sumiso para humillarle, dominarle y follarle a tope. Yo prefiero un tío fuerte». Lo del tío fuerte no era necesario que me lo dijese. Cuando un mocoso se vuelve sádico, generalmente es porque tiene complejo de mierda y para curarse siempre que puede intenta humillar a aquellos que en circunstancias normales nunca se atrevería, so pena de exponerse a que, dado que no se le puede dar un puñetazo, pues eso sería homicidio, le propinen una azotaina en el culo, en cuyo caso quedaría aún más humillado. Lo he pasado con Julián, el cachas, y nada más estar en el dormitorio lo primero que le ha dicho es: «Tengo que castigarte, porque yo soy un hombre de verdad, y cuando encuentro a uno como tú, que eres sólo apariencia, le domino y le pego, porque soy más macho y más hombre, y después le sodomizo. Yo soy el macho, el hombre de verdad. Tú no eres nada, porque yo soy más fuerte que tú y te voy a castigar». Teniendo en cuenta que el cliente no creo que llegue a los cincuenta kilos y Julián roza los cien, todo músculo, de haber soltado toda esa perorata en un escenario seguramente habría causado risa. Y el pobre Julián, a pesar de ser un profesional, ha estado a punto de soltar la carcajada. De todas formas, lo peor para el macho no había llegado todavía. Ha puesto a Juan en el potro y le ha estado azotando mientras le decía: «Ves cómo soy más fuerte, hago lo que quiero contigo, y ahora te voy a romper el culo con mi tranco». El problema es que no tenía un tranco sino un palillito morcilloncito y por más que chillaba: «Te voy a destrozar, te voy a destrozar, maricón». Dado que por más que se la meneaba no se le ponía en forma, ha empezado a meterle los dedos, y eso sí hacía daño. Al final ha cogido un consolador y se lo ha metido diciéndole: «Siente mi polla, es mi polla dura, toma y toma. ¿Te gusta mi polla?». Y así se ha corrido, dando gemiditos. Eso sí, el muy guarro se le ha corrido encima, diciéndole: «Esta es la leche de un macho auténtico». Si le hubiera echado la corrida en el cuerpo no hubiera tenido importancia, pero se la ha echado en la cara aprovechando que Julián estaba encadenado al potro, lo que le ha provocado un ataque de furia y, sin pararse en más, le ha dicho al macho auténtico: «Oye, tú, so mierda de macho, suéltame las cadenas ahora mismo o agarro el potro, y te aplasto ese cuerpo de araña enano que tienes y te curo todos los complejos de un solo golpe, ¡maricona guarra!». El pobre mocosillo ha puesto cara de espanto y lo único que ha atinado a balbucear es «¡pero si tú eres mi esclavo!». A lo que Julián, que estaba muy furioso, ha respondido levantando el potro del suelo. No es que pensara darle un potrazo, pero en el acto el cliente se ha puesto amarillo y ha salido corriendo desnudo hasta la oficina para agarrarse a mí diciendo: «¡Está loco! Ese bestia se ha vuelto loco. Me quiere matar». Dado que conozco a Julián no me he asustado. He pasado a la habitación, le he soltado las cadenas y he cogido la ropita del cliente. Y tengo que añadir que ni siquiera en el ejército he visto a nadie vestirse tan deprisa. Bueno, más que vestirse, se ha metido la ropa sin abotonar ni atar los cordones de las botitas, y ha salido corriendo. Eso sí, al llegar a la puerta ha dicho: «Porque estoy casado y no quiero un escándalo, si no le parto la cara al chulo ese». No sé, pero sospecho que hemos perdido un cliente.

Finalmente, hemos llegado a algo a lo que hubiese preferido no llegar. Le he tenido que decir al mulato que se marche. Lo cogí por feo y viejo hace unos meses para atender el teléfono pensando que en su situación no se atrevería a robar, o al menos no demasiado; pues me equivoqué otra vez, lo mismo que con el valenciano, y eso es algo que rompe mi sentido de la lógica. El fin de semana pasado, entre sábado y domingo, teóricamente sólo hubo ocho clientes. Supongo que ésos son los que vinieron sin llamar. Con eso, ni de lejos tengo para pagar los gastos de publicidad de esos dos días. O sea que hemos llegado al punto en que no sólo no gano nada sino que tengo que poner dinero de mi bolsillo, cosa que no me hace demasiada gracia, sobre todo cuando somos el mejor piso de Madrid. Esto ha cruzado la línea de lo soportable, así que le he dicho que se largue. Teóricamente, cada vez que yo me marcho los clientes dejan de venir. Sólo vienen al mediodía, y eso porque cuando llaman les he cogido yo el teléfono. Pero lo que yo creo hace tiempo es que hay varios chicos a los que yo he echado por robar clientes y que son amigos del mulato y cuando no estoy desvía los clientes para que se los hagan ellos pagándole a él una comisión. Eso explicaría lo que los chicos me dicen, de que el teléfono suena mucho pero luego no viene nadie. He llamado a otro chico que trabajó aquí y ahora trabaja de camarero para conservar la residencia. Necesita cotizar unos meses al año, así que le he ofrecido pagar yo su Seguridad Social y ha aceptado. Es pequeñito, pero muy vivaracho y simpático. Si actuara con honradez puede ser perfecto. Vendrá en unos días, así que este fin de semana me quedo trabajando en Madrid.

Ayer domingo lo pasé aquí trabajando. Hubo un fallo con la publicidad: no salieron los anuncios. Sin embargo, a pesar de todo eso hemos hecho diecisiete servicios, sólo el domingo, que es el peor día de la semana. Está claro que el mulato me ha robado a manos llenas. Yo sabía que robaba, pero no pensé que fuera tanto. Aprovechándose de que me da lástima, pues en su país toda su familia depende de él. Una vez más, digo lo de siempre: la lástima trae la peste y la comodidad de marchar todos los fines de semana me ha salido cara.

Hoy hemos tenido un caso que, ahora que han transcurrido varias horas, me causa risa, pero en el primer momento me ha asustado. Estaba en la salita cuando me han llamado corriendo para que fuera a una de las habitaciones, porque había pasado algo. Y nada más pasar veo todo el suelo salpicado de sangre por todas partes y el chico en el baño con un ataque de nervios, sin atinar a explicarme lo que le había sucedido, agarrando con las dos manos a su polla, mientras no paraba de salirle sangre de entre los dedos. Finalmente, ha sido el cliente quien me lo ha explicado. Él se la estaba chupando al chico. Estaban los dos muy emocionados haciendo un sesenta y nueve, hasta que, de alguna forma inexplicable, el frenillo del chico ha quedado pillado entre unos dientes postizos y unos alambres que tenía para sujetarlos. Parece que los tenía desajustados y el chico, al sentir un pellizco, pensó que le mordía y se ha hecho un pequeño desgarro. Le he enviado al médico que conocemos. Las cosas que tiene la vida, él es más pasivo que una gallina. Lo único que hace con la polla es dejar que se la chupen; por eso tenía frenillo. Y hoy se apea en la clínica diciéndole al médico que eso le ha sucedido con una chica. Y el otro le ha dicho, sonriendo: «Pues si no quieres perder a tu novia, cuando estés con ella debes ser más delicado, porque con el aparato tan grande que tú tienes para hacerte este desgarro es que le has hecho una penetración brutal, y eso a las mujeres no les gusta». En pocas palabras, la gran mari loca ha quedado como un auténtico semental ibérico, hay que joderse.

Hace unos días ha surgido un nuevo problema. Han abierto un nuevo piso aquí cerca. La competencia nunca es agradable, pero si además pretende trabajar más barato, muchísimo peor. He hablado con el dueño de otro piso en Cuatro Caminos, y hemos acordado hablar con el nuevo, para convencerle de que ponga los mismos precios que nosotros. Así que, con mucha amabilidad, le he llamado por teléfono y le he explicado que aquí tenemos unos acuerdos verbales de cobrar todos los mismos precios mínimos. Que, por supuesto, él puede poner el precio que quiera. Pero si no lo sube hasta el precio que cobramos nosotros seremos nosotros los que tendremos que bajarlo hasta el precio que cobra él, con lo cual todos ganaremos menos, pero desde luego no vamos a permitirle trabajar con ventaja. Así que él decide los precios. Después de exponerle esos razonamientos, en mi opinión bastante claros, me ha propuesto vernos, y hablar no sé de qué ni para qué. Por la tarde llamó al dueño del otro piso para comentarle mi llamada y éste le confirmó que sí era verdad, que hace años que todos cobramos igual en la base y de ahí para arriba cada cuál cobra lo que quiere. Al final le convenció y aceptó cobrar los mínimos, igual que nosotros. Pero el mismo día del acuerdo, por la noche, de los tres precios que tenemos él sólo aplicaba dos, y al día siguiente sólo uno, con lo que había vuelto otra vez a los precios con los que comenzó, y de lo acordado, nada. Este amigo del otro piso ha vuelto a llamarle y se ha salido por la tangente, diciendo que si él había bajado el precio es porque el precio que teníamos al completo le parecía bien, pero que el manual y el francés teníamos que subirlo más nosotros. A lo largo de mi vida he escuchado muchas excusas absurdas, pero como ésta, ninguna. Alguien que baja los precios porque los demás, que ya los tienen más caros, deben subirlos aún más. Ante estos razonamientos tan especiales no hay más que negociar. Así que este amigo y yo hemos decidido bajar los precios también. Unos igual que él, y otros aún más baratos. Y, por supuesto, no volver a tratar con ese individuo nunca más. Si quiere competencia, la va a tener.

He pedido informes sobre él a Valencia, donde tiene otro piso, y me han contado cómo funciona. Cómo es y, sobre todo, su gran necesidad de dinero, hasta el extremo de que muchas veces se lo gasta y no tiene ni para poner publicidad. Otras veces cobra por adelantado al cliente y cuando el servicio termina no puede pagar al chico porque ya se lo ha metido en la nariz. Con esos antecedentes, está claro que esas exigencias locas de que subiéramos precios no eran más que una burda maniobra para él, bajo cuerda, trabajar más barato, llevándose todo el trabajo. Supongo que debe pensar que basta con tener apuntados los números de teléfono de los otros pisos para, si le llamamos, viendo en la pantalla que somos nosotros, engañarnos dándonos un precio más alto, y que nosotros no nos enteraríamos de la verdad. En otra situación, con otra persona, puede que hubiera funcionado el truco. Pero hay una pequeña dificultad en este caso, y es que yo no tomo coca ni ninguna otra porquería, razón por la cual mi cerebro no está embotado ni idiotizado como el suyo. Además, puedo usar cualquier teléfono público de otra zona para que al ver las primeras cifras no sospeche a quién está informando de los precios. Puedo usar un móvil o marcar el 067 para ocultar el número, cosa que hacen muchos clientes. Vamos, que las formas de descubrir sus engaños son muchas, sobre todo cuando se hacen de una manera tan torpe y burda como lo intenta hacer él.

Anoche tuvimos otro caso. Eran las veintitrés treinta cuando llamó un cliente que suele venir aquí. Pero en esta ocasión ha llamado desde su casa para que fuera el chico allí, pues tiene un niño pequeño y como su mujer trabaja esta noche no se atreve a dejarle solo por si llama su mujer o pasa algo. A este le gustan pollones, así que le hemos enviado un chico brasileño muy cachas con un cacharro que cura el hipo sólo con verlo. Nada más llegar le metió al dormitorio. El brasileño es muy calentorro y bastante machista, así que en el acto se ha sacado la polla y, como él dice, le ha follado la boca hasta casi ahogarle, pues el cliente tiene unos veintiocho o treinta años y está bastante bien, con lo que follarle no resulta ningún sacrificio. Después le ha tirado sobre la cama y le ha puesto a cuatro patas para que no pudiera cerrarse o esconder el culo, hasta tenerlo bien abierto, pues a este chico le gusta meterla a fondo y, con el pollón que tiene, muchas veces no le dejan hacerlo a gusto. Hay muchos casos en que le da igual; pero cuando el cliente o la clienta le da morbo le gusta follar a tope. Le ha dado caña un buen rato de diferentes formas, hasta que han decidido correrse. Le ha colocado «frangossado», como él dice, o pollo asado, como diríamos nosotros, con las patas arriba y el culo abierto. Se la ha metido hasta el fondo de un golpe y, mientras le sujetaba agarrándole de las caderas, el pobre cliente se ha puesto a dar gemidos de dolor y gusto, diciéndole «que me destrozas, sigue, que me destrozas»; cuando, justo en ese momento, se ha abierto la puerta de golpe y ha aparecido la cornuda. Desmelenada, se ha puesto a chillar como una loca. El marido, sin siquiera sacarse la polla, se ha puesto a llorar ocultándose la cara con la almohada, mientras decía: «¡Ay, Dios mío, Dios mío, qué estoy haciendo!». Momento en que el brasileño ha reaccionado, se ha desmontado sin más, mientras la mujer chillaba y lloraba al mismo tiempo. Y como el otro seguía diciendo la misma cantinela de «qué estoy haciendo», el niño, que ya estaba harto, le ha contestado con su habitual delicadeza: «Pues lo mismo de todas las semanas: tomar por el cu». Eso parece ser que ha ofendido más a la pobre cornuda, que se ha vuelto a él como una fiera diciéndole: «Maricón, maricón, mariconazo, guarro asqueroso». A lo que él le ha contestado: «Do guarro, nada; io me ducho varias veces al día. Y maricón, si me pagas, te demostro que tampoco, echándote un polvo como no te lo han echado en tu vida. Aquí o maricón es tu marido, que me ha llamado para que le meta la pica en su cu. Y como ya se la he metido, tú, tío, págame, que aguantar a tu muher nao está incluido en el preco». Eso parece ser que todavía le ha sentado peor a la loca, porque ha agarrado una lamparilla como si le fuera a dar con ella gritando: «Fuera de mi casa, fuera de mi casa». Y el chico desnudo, con todo el trasto colgando todavía morcillón, al que la tía no dejaba de mirar el rabo, en lugar de mirarle a la cara. La loca le ha dicho: «Voy a llamar a la policía, porque mi marido no es maricón, y si está contigo es porque tú le has hecho algo, o le has drogado para acostarte con él». Dirigiéndose al marido le dijo: «Tú no le pagues nada. Porque tú no le necesitas. Para eso estoy yo aquí, que soy tu mujer. Para hacer contigo lo que haga falta». A lo que el chico, vistiéndose, ha contestado: «Pues ya te puedes ir comprando una buena pica do silicona en un sex-shop, porque te va a facer falta. Y por muito que hayas mirado la mía, a ti no te va a crecer una igual». «¡Llamo a la policía, llamo a la policía!» seguía gritando la loca a lo que el chico le respondió: «Pues llama de una putana vez, y cuando vengan nos vamos todos a la comisaría y alí explico cómo me he trensado a tu marido después do mamármela. Que le miren el cu a ver si no merezco que me pague. Pero yo no me voy de aquí sin cobrar mi follada. Si hubieras venido al principio, me habríais pagado los taxis, y listo. Pero cuando tú nos has interrumpido tu marido estaba a punto do gosar. Así, que tú deja de taparte a cara, y paga de una vez». A lo que el marido no ha tenido más coño que levantarse y pagar mientras la cornuda iniciaba de nuevo sus lamentos, esta vez en plural, de «asquerosos, maricones. ¿No te da vergüenza pagarle a este chulo de mierda?». El chico, que ya tenía el dinero en la mano, le contestó a grito pelado: «Pues yo seré un chulo, pero tú, so fea, ben que mirabas mi pica con ojos do fome». Y sin más, se ha salido del apartamento mientras la otra seguía chillando como una rata con el marido.

Lo malo para el chico es que la casa es enorme. La mayoría de las puertas estaban abiertas con gente asomada y él no atinaba con la salida, pues hay varios pasillos. Menos mal que aún en esas situaciones siempre hay alguien amable. Y uno de los que se habían asomado, viendo que no atinaba a salir, le ha dicho sin demasiada discreción: «¡Eh, chapero! La salida es por aquí». Y por fin ha salido a la calle. Como él bien dice «Si esto pasa en una casa antigua la mayoría de los vecinos no se entera. Pero en estas casas nuevas las paredes son de papel y aquí se ha enterado todo el mundo, incluyendo los que no se han asomado a cotillear». Al final se ha presentado aquí, y los que hemos cotilleado y reído somos nosotros. Hacía más de dos semanas que no teníamos ningún caso para divertirnos un rato. Claro, que cuando esto sucede siempre hay alguno que, al menos en el primer momento, no se divierte. Pero cuando todo ha pasado se ve de otra manera. Lo único triste es el pobre cliente, que a ver cómo se las apaña ahora con la culona de su mujer. Seguramente no es la primera vez que lleva chicos a su casa. Supongo que su mujer ya había notado algo, y esta vez ha ido a cazarle. Lo que no creo que sospechara, o tal vez sí, es que los cuernos que le ponía eran con tíos; y, desde luego, ver al marido con las patas levantadas y abiertas recibiendo emboladas en el culo seguro que no la ha gustado mucho. Pero ese es su problema. Lo único malo de todo esto es que no creo que volvamos a ver a ese pobre hombre, que además de buen cliente es muy amable y educado, aunque doy por descontado que no pasará mucho tiempo retirado de las pollas. Sólo que la próxima vez se buscará otro sitio y, desde luego, no creo que nunca jamás vuelva a atreverse a llevar a nadie a su casa.

Hoy han cotilleado los chicos que la Mulata Choriza se ha juntado con otro mulato al que también tuvimos que echar por robar el dinero a un cliente mientras éste se duchaba. Este segundo mulato al menos es sincero: me ha puesto verde por todas partes diciendo que soy lo peor, porque le eché solo por robarle el dinero a un cliente. Y junto con otro que robó un televisor en el momento de marcharse, después de habérmelo vendido. Se han marchado los tres juntitos.

Cuánta sabiduría hay encerrada en el refranero popular. Dios los cría y ellos se juntan, dime con quién andas y te diré quién eres. Parece ser que se han ido a Alemania. Pobres alemanes. Ni el mismo Hitler se hubiera merecido esas visitas. Dicen que las hordas de Atila arrasaban con todo y por donde pasaban no volvía a crecer la hierba. Yo no sé si sería verdad, pero lo que sí sé es que por donde pasen estos tres todo lo que no esté sujeto al suelo desaparecerá con ellos. Y si les pillan con las manos en la masa, dado que dos son mulatos, y el otro es mestizo siempre les queda el recurso de hacerse las víctimas y gritar: «¡Rasismo, rasismo! ¡Nos acusan porque son rasistas!».

Mi opinión personal es que son los individuos como ellos, con su forma de actuar, los que hacen que surja y crezca el racismo y la xenofobia. Yo, desde luego, no vuelvo a coger a nadie de ese país. Con estos dos y el otro que casualmente se ha criado en el mismo país de estas joyas, ya he tenido bastante. Lo siento por los pobres que no tengan culpa, pero tres de tres es un porcentaje muy alto de rateros.

Hoy, al volver de comer, me ha llamado Luigi, que está ahora de encargado provisional del teléfono, y me ha dicho que le ha llamado un argentino amigo del mulato anterior telefonista. Es uno de los que yo sospechaba que le ayudaban a robar. El motivo de la llamada era para decirle que se había enterado de que se ocupaba él del teléfono y deseaba proponerle que le enviara a los clientes que llaman aquí, y después se repartirían los beneficios. Al no venir los clientes aquí yo nunca podría enterarme y ellos podrían ganar mucho dinero sin ningún gasto de publicidad, pues así lo habían estado haciendo el anterior y él, sin que yo no les hubiese podido pillar. En resumen, la confirmación definitiva de todo lo que yo sospechaba.

Hoy ha venido a casa un amigo nuestro. Solemos comer juntos muchos domingos, y mientras lo hacíamos nos ha contado lo que le sucedió la semana pasada, que fue invitado al cumpleaños de un amigo común al que llamamos la Pajarito de forma cariñosa. Había varios grupos charlando. Fue acercarse a uno y al hacerlo le dijeron: «Lo mejor es que te vayas, porque no queremos criticar delante de ti lo que hacen tus amigos —o sea, nosotros—. Porque eso de montar un prostíbulo es lo más tirado que puede hacerse». En otro lugar, y dicho por otras personas, podíamos decir que es socialmente casi normal; pero los cuatro que estaban allí son tan mariconas como el que más, aparte de falsas, fariseas y mezquinas. Están aburridos de pasar las tardes en nuestra casa en otros tiempos, gorroneando mientras trataban de ligarse a algún conocido nuestro porque ellas son cuatro esperpentos y a dos de ellas les ha tenido que llevar mi pareja muchas veces a los clubs de ligue porque son dos reprimidas para ligar y luego cuando les presentas a alguien, actúan como sobonas babosas. Y los otros dos, que están más liberados, de hecho llevan media vida contratando chulos para que les follen, se da la circunstancia agravante de que han ido al piso y, como son amigos, han pagado solamente la mitad en el precio de los servicios, sin cobrarles nosotros ningún tipo de comisión ni ganar absolutamente nada, como hacemos con varios más del mismo grupo, que acostumbran a escaparse casi todos los puentes y vacaciones a Marruecos por la zona interior. Estos también buscan donde no hay turismo porque, según ellos y también los otros, el turismo malea mucho a los chicos y les vuelve ambiciosos y como ellos lo hacen les sale por el precio de una camiseta. Yo sé muy bien lo que soy, pero ellos son unos miserables que se aprovechan de la extrema necesidad de las personas para que les follen casi gratis. Y digo lo de extrema necesidad porque para meterse con ellos en la cama no sólo hay que tener un estómago de acero inoxidable, sino que hay que encontrarse en una situación económica realmente desesperada, puesto que de otra forma nadie lo haría, viéndoles sus caras horrorosas, uno con el culo caído, y el rictus de asco que tiene el otro marcado en la cara. Parece como si llevase siempre una mierda debajo de la nariz, con el hocico arrugado. En mi modesta opinión no son los más adecuados para criticar a nadie, digo yo…

Hoy entre otros cotilleos las lobas han comentado que la Mulata y sus colegas ya han regresado de Alemania. Me parece que aquellos aires de orden y disciplina no les han sentado muy bien. La mulata ha cogido un piso en Chueca. Él dice a todo el mundo que lo ha comprado. Pero eso no se lo traga ni el agua, pues para eso no consiguió robarme lo suficiente y además el dinero se lo sacó su familia y lo que no le sacó la familia se lo sacó un argentino choricillo como él que también trabajó aquí. Es muy guapo, tiene un rabo aterrador, y bombeándole con el tranco se lo sacó todo. Y en su caso, con lo horroroso que es, lo veo normal. Aquel maricón que quiera sentir el culo bien lleno, si tiene un físico como él, antes deberá sentir el bolsillo bien vacío. La choriza cuenta lo de la compra por dos motivos: primero, para presumir, siempre ha sido un cutre y aparentar la encanta; y segundo porque sabe que un piso alquilado para un negocio así es muy vulnerable, y teme que si me entero de donde está haga que la echen a la calle. No lo haré porque quiero que sufra y de esta forma creo que sufrirá aún más que puesta en una esquina. Deseo que pruebe su medicina con los chicos con los que se ha juntado, que son una banda de chorizos, y además son feos, malos, ladrones y falsos, en suma, dignos de él. Y no tardarán en salir los tres arañándose. Lo que siento es no poder verlo. Porque seguramente merecería la pena verlos como tres verduleras chillando como locas desmelenadas mientras insultan las otras dos a la choriza, porque conociéndola como la conozco es seguro que se pondrá en plan dictadora y cada tres palabras los amenazará con echarlos de su casa, pues aunque sea de alquiler siempre les restregará que es su casa, y que la que manda es ella.

Hoy ha vuelto el indio blanco listo. Bueno, eso es lo que él se cree. Porque confunde las raterías y trapacerías de pueblo con la inteligencia. Hace bastante tiempo que le estaba esperando y hoy ha regresado. La última vez que vino estuvo media hora con un chico y luego pidió que le pasara otro para completar la hora, alegando que el primero no colaboraba después de haberse follado mutuamente en todas las posturas. Cuando ha llegado lo he recibido muy amablemente como si no le recordara, le he presentado a los chicos y después de escoger le he pasado a la peor habitación, la única que no tiene baño, en cuyo momento, así, al despiste, le he dicho: «¿Me lo abonas?». Me lo ha pagado y le he dejado con el chico. Han pasado más o menos veinticinco minutos cuando le ha dicho al chico que se saliera de la habitación porque no le gustaba. Eso sí, antes ya se habían follado mutuamente un buen rato. He pasado con carita de ingenuo y le he preguntado que qué sucedía. Me ha contado la misma historia de la otra vez y que le pasara a otro para terminar la hora. Ni que decir tiene que le he refrescado la memoria de lo que hizo la vez anterior y que yo tuve que pagar a los chicos con dinero de mi bolsillo y que no solamente no gané nada por la habitación y gastos sino que tuve que subvencionarle el polvo para que él follara con dos, por lo que hoy no cuela. Si quiere otro chico, tiene que pagarlo aparte. Por supuesto, se ha deshecho en lamentaciones de que no se había corrido, a lo que le he contestado que eso es algo que puede pasar cuando un indio trata de tomarle la cabellera a un europeo dos veces seguidas. La primera vez puede colar, por cortesía; pero la segunda, no. Se ha marchado furioso, como si fuéramos nosotros los estafadores. Eso sí, al salir nos ha dicho que somos una pandilla de «rasistas» (no conozco esa profesión), a lo que yo le he contestado que si no tendría él nada que ver con esos dichos populares que hablan de los indios gorrones por muy blanco que él se vea. Bien sé que los auténticos indios no suelen hacer eso, son mucho más decentes, pero éstos, solo por ser blancos, están acostumbrados a abusar impunemente. Otro que no vuelve. Para poner dinero de mi bolsillo, prefiero que no vuelva nunca más, y eso que me ahorro.

Hoy ha sucedido algo que estaba ya escrito en el destino. Los anuncios del piso de Jose y sus colegas, o sea, los que se fueron de aquí choriceándome la clientela, no han salido. Por supuesto, que me he puesto a indagar. Este mundo, aunque es grande, no tiene ningún rincón oscuro para mí, así que me he enterado de que han acabado los tres mal. Es lo que yo pensé, que cuando estaban conmigo se ponían los tres de acuerdo para robarme a mí; pero al no estar yo se robarían entre ellos. Y como a los clientes les gusta la variedad, en seguida todos los que se llevaron se cansaron de ellos y se quedaron solos, con lo que al haber poco dinero tres lobos hambrientos lo único que podían hacer era morderse entre ellos. Sólo dos palabras: me alegro.

Hoy me ha dicho la Silicona que se marcha a Alemania. Eso me recuerda a otra persona que se marchaba a Irlanda. Incluso hacen las mismas exageraciones teatrales. Y además hay otro chico que le hace coro, recalcando una y otra vez lo de Alemania. Por supuesto, no tengo pruebas de que mienten, pero tengo casi la seguridad de que esta Alemania no está más allá de Vallecas. Sea como sea, no tardaré en saberlo, por lo pronto miraré con atención los anuncios de El País. No sólo los números de teléfono, que pueden cambiarse; sino el estilo. Y ésta está muy orgullosa de su culo —sí, suyo, porque lo ha pagado— relleno de silicona, con lo que si pone un anuncio seguro que le localizo por ahí.

Hace unos días llegó un chico nuevo. Se llama Iván. La verdad es que se ha portado muy bien. Prueba de ello, es que en un mundo como éste, lleno de auténticas víboras, hasta ahora no me ha hecho ni una sola canallada ni chorizada. Y lleva ya veinte días, todo un récord, sin una sola queja. Claro, que en estos cinco días ha ganado más que otra persona en dos meses de trabajo. Pero, aún así, resulta raro. Hoy me ha dicho que tiene que hacer un viaje relámpago a Valencia. Y, la verdad, es que las explicaciones que me ha dado han sido de lo más confuso, por lo que no me queda ninguna duda de que miente. Creo que el viaje de un día que me ha dicho va a ser de varios y que se va acompañado de algún cliente. Es una putada pero qué le vamos a hacer. Lo que menos me gusta es que me ha asegurado varias veces que piensa volver. Eso me mosquea, porque yo no le había dicho nada en sentido contrario. Y de todos es conocida la vieja frase: «Disculpa no solicitada, culpabilidad probada».

Hoy por la mañana me he puesto a revisar los anuncios de El País y me he encontrado uno que me ha resultado familiar. El teléfono era totalmente desconocido, pero el texto y el estilo no. Decía: «Culazo pasivo». He marcado el teléfono poniendo la clave para que no saliera mi número. Era un teléfono fijo de Madrid. ¡Bingo! He contactado directamente con Alemania. Y eso sin marcar prefijos ni nada. Digo Alemania porque la Silicona está allí y el que me ha cogido el teléfono era él. Una vez más, como casi siempre, la mentira, el engaño, la falsedad vuelven a aparecer. No sólo eso, sino que hace varios días, desde que se fue, un militar borracho cliente nuestro no nos ha llamado. Cosa muy rara, pues casi todos los días lo hacía. Esto me da que pensar, que le ha dado su teléfono ofreciéndose más barato. En ese caso, doy por descontado que no lo ha hecho sólo con ése. Me dan ganas de llamar al borracho y ofrecerle los chicos a mitad de precio aunque me cueste poner dinero. Pero le jodo por cerdo y ladrón. Lo malo es que si lo hago es seguro que le quitaré el cliente, pero cada día habrá un chico ocupado generando gastos toda la tarde y sin producir beneficios. No sé cómo combinarlo pero lo que sí sé es que algo tengo que hacer, y pienso hacerlo pero a esta maricerda tengo que joderla como sea.

Hoy ha venido un cliente jovencito. Quería un tío cachas, activo. Así que le he presentado a Carlos y nada más verle se le han caído las bragas. Ha sido presentarle y al salir Carlos de la sala el chico, sin esperar, salía detrás de él. Viéndole seguirle, sin haber aclarado nada conmigo, si le gustaba o quería que le presentara más, por un momento he recordado el cuento del flautista de Hamelín. Carlos, más de uno noventa, enorme y musculoso, y el chico, no más de uno sesenta, delgado y jovencito, con ojos como platos. Creo que no es de Madrid. Porque si fuese de aquí, con esa cara y la edad que tiene, tendría cola para follarle gratis. Les he metido a la habitación que está junto a la salita y casualmente varios de los chicos, con los dientes afilados, se han puesto a escuchar dejando su puerta abierta hasta que les he echado. Nada más pasar Carlos, con su característico complejo de maricón reprimido, le ha dicho al cliente: «Chúpame la polla, maricón», y después de unos instantes de silencio, hemos oído al pobre chico diciendo: «Hostias, tío; qué pedazo de tronco. ¿Esto se puede meter?». «Eso lo vas a saber muy pronto. Ponte a cuatro patas con la cabeza apoyada en la pared». «Pero esto no entra». «¿Que no entra, maricona? Ponte crema en el culo, o te la clavo en seco». «Que no cabe, no cabe, no entra». «Toma ya, maricón, si lo estás deseando. Relaja. Ya te he colado la punta. Ábrete o te parto el culo. Traga hasta el fondo». Esto lo hemos escuchado, mezclado con chillidos reprimidos y chirridos de la cama, junto a quejidos del chico diciendo: «No aprietes más, por favor. Me gusta. Está golpeando el fondo. ¡¡¡Sí!!! No, no. Me vas a romper». «¿Que te la saque del culo, maricona? Te la sacaré cuando me haya corrido. A mí no me deja ninguna loca con el rabo tieso. Relájate y disfruta, que después te vas a hacer más de una paja recordándolo. Si quieres que me corra rápido, levanta el culo y dale placer a mi polla». Ya no le ha dicho nada más. Sólo le ha empezado a embestir con golpes secos que hacían temblar el cabecero y el tabique. En dos o tres minutos ha empezado a rugir mientras se vaciaba y el pobre chico chillaba de gusto y dolor, pues cuando se iba a correr, como nos ha dicho después Carlos, le ha pegado una embolada encajándola hasta el fondo en plan bestia. Al chico le ha dejado destrozado, pero a pesar de todo, cuando ha sentido las contracciones de la corrida de Carlos, se ha corrido él también, y eso sin tocarse.

Todo esto no hace sino reafirmarme en que Carlos, pese a su aspecto de machorro y todo lo que él diga es como la ley de Mahoma: tan maricón es el que da como el que toma. Y a él le gusta muchísimo dar, sobre todo si son jovencitos. Le encanta metérsela hasta el fondo, destrozarles el culo para demostrar que es muy macho y que su polla es enorme y, eso sí, correrse de gusto dentro. Con los mayores, los folla, pero nunca se molesta en correrse. ¿Será porque éstos no le gustan y los jovencitos sí? Por cierto, no le ha roto nada, el calentón dilata mucho.

Hoy me he enterado por los chicos de que Iván, el que se fue a Valencia, ya no vuelve. No me sorprende, pues han pasado muchísimos días y no había dado señales de vida, por lo que yo lo estaba esperando. Pero, aún así, siento una gran decepción, pues en los pocos días que ha estado aquí, por su amabilidad y simpatía, le había tomado afecto, pues siempre se comportaba con gran sencillez y buen carácter. Por lo que me han dicho vino aquí para reunir dinero y montárselo por su cuenta, cosa que entiendo perfectamente. Pero no tenía ninguna necesidad de mentir. Ya veremos cuando descubra que por su cuenta no todos tienen éxito, que son muchos los que lo intentan y pocos los que lo consiguen.

Hoy me ha llovido del cielo la solución a mi venganza por el robo de clientes de la Silicona. Concretamente, el militar borracho. Se me ha presentado un chico sudamericano que es guapísimo, con cuerpo Danone, supercompleto. Pero basta mirarle y charlar con él cinco minutos escuchando sus reiteradas afirmaciones de honradez y seriedad para descubrir que es un mangui de solemnidad. Por esa causa he estado a punto de largarle, para que fuera a robar clientes a otra parte; pero de pronto, una lucecita pecadora se ha encendido ante mí. Yo no sé si Dios existe, pero el Diablo sí, y me ama. Cosa que por otra parte es de justicia, pues el piso que he montado es un auténtico templo del vicio. Si lo que dicen varios curas, clientes nuestros, es cierto, de aquí se sale directamente para el Infierno. Pero eso sí, muy contentos y divinamente dilatados. Retornando al tema: eso era a las tres de la tarde. Llamé al borracho haciéndome el inocente y simpático y le dije que tenía un chico nuevo que, por ser el primer servicio, le hacía un precio especial con todo para el chico (después de calcular yo lo que le cobraría Marcos por su culo de silicona). Me ha dicho que se lo enviara, y a las nueve de la noche el chico felizmente no había regresado o sea que la cosa iba bien. Les he llamado a los dos, al chico y al borracho, varias veces, y ninguno ha querido contestarme el teléfono. En este negocio yo sólo pierdo, y lo de perder es un decir, un presunto cliente que ya no tenía. Y si, como sospecho y deseo, el chico es un mangui y ha llegado a un acuerdo con el borracho para hacerlo sin intermediarios, a la silicona le ha salido un durísimo contrincante, dado que éste acaba de llegar de Sudamérica, por inercia traduce el dinero de aquí a su moneda y me dijo que en su país cobraba cinco dólares por servicio completo.

No sé, no sé, pero tengo la ligera sospecha de que la Sili se ha quedado sin su mejor cliente. Pobrecita Sili, ella que quería engordarse su culo de paquiderma un poco más… En lugar de silicona quirúrgica va a tener que inyectarse silicona de la que venden los chinos en las tiendas de todo a cien. ¡Oh, cielos, qué horror! Yo jamás pude imaginar que esto sucedería! AAARR- SURRR -SURRR… Soy un monstruo y cómo disfruto.

Hoy ha venido el Ojos azules. Es un cliente encantador. Tiene unos cuarenta y cinco años y todavía guarda algunos vestigios de sus años mozos y, desde luego, debió ser realmente impresionante. El problema es que no quiere aceptar que sus tiempos de gloria pertenecen al pasado. Ha entrado con un chico y cuando han terminado he pasado a despedirle y le he preguntado cómo le había ido. Me ha contestado que muy mal, cosa que me ha dejado totalmente confuso, pues el chico con el que ha pasado es de los mejores. Cuando le he preguntado qué es lo que había ido mal me ha dicho que él está muy bueno y que lo que desea es que los chicos se enamoren de él. Me ha dejado sin palabras. Venir a un piso de putiferio esperando que los chicos se le enamoren y ofenderse porque eso no sucede. Es algo que escapa a mi entendimiento. Cómo se puede pretender que chicos de 18 ó 19 años, que son los que a él le gustan se enamoren perdidamente de un hombre maduro sólo porque hace veinte o veinticinco años fue muy guapo. Y ni siquiera es generoso pues es más tacaño que un judío catalán. Creo sinceramente que padece un síndrome de reinitis venida a menos o simplemente destronada. Lo siento, porque es una buena persona.

Hoy ha llegado Jose. Es un chico cachitas con un cuerpazo precioso, pollón tremendo siempre duro y mentalidad infantil. Le llamamos el culo bonito porque lo tiene realmente espectacular, además de un cuerpazo de muerte y un tranco tremendo. Se pasa el día haciéndole pajotes interruptus a su rabo incluso mientras está en la salita charlando con todos los chicos, cuando no lo utiliza para colgarse la toalla y pasearse por toda la casa preguntando si eso es normal. En suma, un diablillo provocador. Es una buenísima persona, lo ha demostrado muchas veces, paro tiene un fallo: le gusta la coca. Y cuando viene esnifado, pues aquí no lo puede hacer, se pone insoportable o conflictivo sin ninguna razón. Ha venido colocado y ha montado uno de sus numeritos, aunque nunca lo había hecho aquí. Lo siento muchísimo, pero aquí no vuelve. Me da mucha pena de él, pero lo he intentado todo para ayudarle y tengo que reconocer que he fracasado. Todos mis intentos por alejarle de la droga han sido inútiles. En otro no me habría importado, pero con él lo he hecho porque me consta que cuando está normal es un chico cariñoso y bondadoso con todos. Y si él es así no es por su culpa, sino por el entorno donde nació. Sus tíos y primos le drogaban y se lo follaban desde que era un niño. De su madre no dice nada, supongo que es otra víctima. Con todos esos precedentes, ser sólo drogadicto ya es todo un mérito por su parte.

Hoy ha aparecido un nuevo piso aquí al lado. Van de copiones. Lo digo por el nombre. Antes estaban más lejos, y como es natural, me eran indiferentes. Pero aquí, no. Además, hace muchos años, para evitar molestias, y dado que Madrid es muy grande, nadie se pone al lado de nadie. De esa forma trabajamos todos. Creo que si éstos lo han hecho ha sido, en primer lugar, por ignorancia y por los malos consejos de dos chicos que trabajaron aquí y a los que tuve que echar por ladrones. Viven en una calle próxima, y cuando trabajaban aquí cogieron ese piso para robarme los clientes dado que estando aquí al lado cuando les llamaban al móvil salían a la calle con cualquier pretexto y se lo hacían más barato. Esa fue la causa de que yo les dijera que se pusieran por su cuenta, porque aquí no me interesaban. Uno de los que han puesto el piso es un cliente bizco conocido mío de hace mucho tiempo por otras cuestiones, y el pobre demuestra tener poca vista, y eso que siempre mira en dos direcciones distintas.

Les conoció aquí a los dos, chupándoles las pollas, y es uno de los que se veían fuera de tapadillo para que le resultara más barato. No creo que se necesite ser muy inteligente para darse cuenta de que si a mí me robaban los clientes a él también se lo van a hacer. Ahí queda más que patente su cortedad de miras. Claro que, en su caso, es lógico que no vea más allá de sus narices. Y el hecho de que ha puesto el piso a cincuenta metros de donde viven los cubanos. Eso ha sido idea de ellos para robarle aún con más comodidad, pues en cualquier momento saldrán a coger cualquier cosa de su casa y se harán un cliente más barato que con él. Le he llamado y se ha puesto a fingir que no me conocía. Es tan ingenuo en este oficio que se pensaba que antes de llamarle yo no le había investigado. Pero, dado que eso era lo de menos, me he limitado a pedirle que, puesto que aún no tienen clientes aquí, se instalen en un sitio donde no tengan competencia. Los dos chorizos cubanos ya le habían advertido y envenenado contra mí, así que he tenido que cambiar de maneras y decirle lo que me hicieron a mí y que provocó mi expulsión inmediata del piso anterior, donde comencé a trabajar, sin contar que al estar aquí al lado puedo hacerles la guerra de precios hasta hundirlos, pues yo no vivo de esto y él lo sabe. Dos horas después me ha llamado disculpándose por lo borde que había sido al principio, así que con sinceridad total le he dado el mejor consejo: que se instale en la zona de Estrecho, donde no hay ningún piso y en la zona norte es clase media alta, por lo que podrán trabajar sin ninguna competencia. Creo que la cosa ha quedado resuelta y desde luego él saldrá ganando mucho en todos los sentidos, sobre todo en el económico, pues aquella es muy buena zona, mucho mejor que esta, sólo que para mí está lejos, por eso aunque lo pensé no me puse allí. Pero no me cabe ninguna duda de que los dos ladronzuelos que tiene seguirán metiéndole cizaña, pues uno de ellos está tremendo y aquí ganó en un mes el equivalente a más de diez mil dólares, eso no lo ganará en ningún sitio, cosa que en un ser tan ambicioso es una auténtica tragedia. Al irse de aquí le resultará más difícil robarle los clientes a él, por lo que su odio hacia mí será aún mucho mayor, cosa realmente difícil. Pero estoy seguro de que él lo conseguirá. Cada vez que vaya por la calle y mire los escaparates pensará en la de cosas que podría haber comprado si trabajara aquí, y además pudiera llevarse los clientes a su casa. Pero no creo que nunca se pare a pensar en que si no está aquí la culpa es totalmente suya.

Hoy nos llamó una pareja de chicos. Querían un jovencito para sado a domicilio. Eso no me hace demasiada gracia, así que se lo he dicho a los chicos y he pedido si había algún voluntario. Los clientes me han asegurado que la sesión sería muy suave y sin dejarle ningún tipo de marca, pero ese tipo de servicios siempre es mejor hacerlo aquí. Al final ha ido Javi de voluntario. Los otros han dicho que no, pero éste es un morboso y, aparte del dinero, le excita la idea. Dos horas después ha vuelto hecho polvo. Pegarle, tal y como dijeron, no le han pegado mucho, sólo unos azotillos; pero le han violado, más que follarle, de una forma salvaje. Los que llamaron son dos vejetes que ni siquiera le han tocado, pero tenía allí otros dos tíos jóvenes y cachas brasileños, uno de ellos negro. El blanco la tenía enorme, pero la del negro era como un brazo, algo bestial. Y lo que querían los dos clientes era ver cómo podían meterse esas cosas en un culo jovencito, porque a ellos no les entraba, ni siquiera la del blanco, que siendo la más pequeña tiene bastante más de veinte centímetros super gruesa. Los dos son activos, por lo que necesitaban un pasivo para follarle. Parece ser que antes habían llamado a dos chicos, pero cuando vieron las cosas que tenían que tragarse se han marchado sin hacer nada. Esa era la razón de pedir uno para sado. Sólo que Javi se ha enterado tarde, cuando ha llegado y le ha dicho uno de los viejos que el servicio sería con dos chicos jóvenes y se los ha presentado. Como él dice, casi se desmaya de gusto, pues los dos brasileños son de unos veinticinco o veintisiete años, de uno ochenta de altura, el blanco guaperas y el negro normal, pero muy morboso, y los dos con unos cuerpos de gimnasio tremendos dentro de unas camisetas superajustadas. Tenían puestos pantalones de chándal, por lo que no se notaba lo que había debajo. El servicio era en un chalet y habían acondicionado una habitación grande junto al garaje, con una cama enorme y varios catafalcos de madera fijos en el suelo. Lo primero que han hecho ha sido cerrar todas las puertas y la habitación donde estaban era totalmente interior, en el fondo del garaje, por lo que desde fuera no se oía nada. Apenas cerrar las puertas, los dos viejos se han echado en un sofá y les han dicho que se desnudaran. Hasta ahí todo normal, aunque el hecho de cerrar las puertas con tanto cuidado a Javi le ha mosqueado. Cuando se han quitado la ropa los otros se han sacado las camisetas y pantalones, dejándose puestos los calzoncillos. Ahí ha tenido Javi el primer susto, pues el blanco tenía una especie de morcilla que le llegaba a la cadera y el negro tenía un paquetón, pero no se le notaba la forma. Así que el preocupante era el blanco, sobre todo porque nada más quitarse el pantalón le ha agarrado con mucha fuerza y le ha hecho arrodillarse mientras le decía: «Ahora tú me vas a comer la polla» y le ha restregado la cara y la boca por su paquete, que de inmediato se ha puesto a crecer y engordar, sin sacársela. Le frotó y restregó durante un par de minutos, al cabo de los cuales le agarró, le levantó como a un muñequito y le echó encima de la cama. Se quitó el calzoncillo, sacando un tronco descomunal. Javi le dijo que, aunque él estaba acostumbrado, eso no sabía si le entraba, y el otro le contestó que, si hacía falta, para abrirle le metían antes el puño, así que él vería lo que prefería. Mientras tanto, el negro sólo le tocaba con una mano, y con la otra se frotaba el paquete, por lo que Javi no le había visto el cacharro y pensó que era el típico bestia impotente de tanto tomar esteroides, cosa muy normal en los supercachas. El blanco sí la tenía tiesa como un mástil. De pronto, el negro lo inmovilizó por detrás y le colocó unas esposas con las manos a la espalda, y sin más el blanco comenzó a azotarle aunque sin mucha fuerza mientras le decía: «Chaval, tienes que aprender a obedecer». Se colocó abierto de piernas en la cabecera de la cama y le obligó a amorrarse a su polla, tumbado boca abajo con las manos a la espalda. No podía controlar las emboladas que le metía el blanco en la boca. Le agarró con las dos manos empujándole la polla hasta la garganta cada vez más fuerte, hasta casi ahogarle. El negro, mientras tanto, le ató las piernas a unas anillas que había a cada lado de la cama, tensando las cuerdas para dejarle las piernas abiertas, y le metió un cojín debajo, por lo que le dejó un poco doblado, con el culo levantado, y comenzó a comérselo, metiéndole lengüetazos. A continuación, se le sentó encima, se puso un condón y se le colocó entre las piernas, intentando penetrarle. Le dio varias embestidas, pero era tan gorda que no consiguió meterle la punta a pesar de los apretones que le pegó. Además, se le bajó y se quitó el condón de mala leche porque le hacía daño, dado que le resultaba estrecho, y eso es lo que hacía que se le bajara. Ahí fue cuando Javi pudo vérsela. Tenía del orden de veinticinco centímetros y más gruesa que la muñeca de Javi, con un capullo rojo totalmente fuera. Ese tamaño era la causa de que le hiciera daño el condón, y de no poder colocarle el capullo a pesar de las embestidas que le pegó. Le dijo al blanco que se cambiaran de lugar y él se sentó en la cama con las piernas abiertas agarrando la cabeza de Javi y le metió el capullo en la boca. Por suerte, la polla la tenía blanda, por lo que, por más que apretaba, aunque le ahogaba no le hacía daño. El que no la tenía blanda era el blanco. Se puso un condón, cogió un tubo de gel y le echó un chorretón en el culo. A continuación empezó a meterle gel, primero con un dedo, luego con dos o tres. Javi aunque lo estaba deseando le dijo que no lo hiciera, que la tenía muy grande. Y lo único que consiguió fueron varios bofetones del negro para que se callara y siguiera chupándole la polla, que seguía blanda como una inmensa morcilla. El blanco se le colocó entre las piernas abiertas, le apuntaló el agujero guiándola con la mano, y le pegó varias embestidas hasta que consiguió meterle la punta. Después le bombeó varias veces sin apretar fuerte, se tumbó encima agarrándole con las dos manos de las caderas y comenzó a bombear metiéndoselo cada vez más profundo. Javi intentó soltarse removiéndose, pero al estar esposado y atado de las piernas apenas podía moverse. Paulo, que se llamaba así el blanco, comenzó a acelerar y a gemir moviéndose descontrolado y pegándole empellones que le destrozaron el culo hasta que, en una de las embestidas, apretando a fondo, se quedó quieto mientras Javi, reventando de morbo, sentía las contracciones de la polla corriéndose en su culo. El negro, mientras, se la había sacado de la boca y se la estaba pajeando, dado que Javi no estaba en condiciones de chupar y menos el cacharro que el negro tenía. Viendo follar a su compañero se había empalmado por completo con la polla totalmente dura y con una bola enorme y roja en la punta. No dijo nada, y simplemente, mientras Javi estaba revuelto y mareado por la follada, el blanco se la sacó y se le puso al lado abrazándole del cuello y en ese momento el negro se le montó encima echándole todo su peso. Comenzó chupándole y dándole pequeños mordiscos por la espalda hasta llegar al cogote, le giró la cabeza con una mano y le metió la lengua en la boca mientras con la otra mano le palpaba el agujero, introduciéndole los dedos, pues la follada del blanco le había dejado totalmente abierto y dolorido, por lo que no podía contraerse cerrando sin aumentar aún más el dolor que ya tenía. Al tener las piernas abiertas al máximo y atadas a los lados de la cama no podía hacer nada. Por más que suplicaba que le sacara los dedos el negro seguía metiéndoselos más y más. Le tuvo así un par de minutos hasta que, por fin, le dijo: «No te preocupes por los dedos; ya estoy a tope y no hacen falta». Se los sacó, resbaló un poco hacia arriba, le colocó el capullo sobre el agujero y empujó. Dado el enorme grosor no podía entrar bien. Se quitó el condón que se había puesto y lo tiró con rabia, pues volvía a hacerle daño, y le enfiló de nuevo. Le agarró con las dos manos y de un sólo golpe se la metió a fondo, empujando y desgarrándole el culo. Sin darle respiro comenzó a embestirle una y otra vez, bombeándole cada vez con más violencia mientras Javi, con un dolor tremendo, sentía que le destrozaba en cada embestida, pero al mismo tiempo como él dice nunca había sentido tanto placer de sentir un macho como ése montándole sin que sirvieran de nada sus gritos. El negro deslizó una mano debajo de Javi, le agarró la polla y los huevos estrujando y aplastándoselos, con lo que instintivamente Javi se encogió, levantando más el culo, cosa que aprovechó el negro para darle una clavada tremenda y diciéndole si quieres te la saco, y Javi enloquecido le dijo. «Noooo, córretee dentro». El negro no necesitó más: rugiendo como un animal comenzó a vaciarse en medio de una corrida que parecía no tener fin. Javi sintió como si le inyectara, inundándole de semen, hasta que los espasmos de la corrida cesaron dentro de él, coincidiendo casi con el final de la corrida de Javi, que a pesar del tremendo dolor que tenía por delante y por detrás al sentir los espasmos del negro también se corrió de gusto. Entonces el negro se la sacó de golpe, dejándose caer al lado y causándole aún más daño por la succión al salir, y fue cuando Javi reparó en algo caliente que tenía entre las piernas. Pensó que era semen, pero el negro se acercó a los dos viejos para enseñarles la polla y les dijo: «¿Os gusta la leche de mi polla?». Y se la estrujó para que vieran que se había corrido. Se pasó una mano por los huevos y la polla, diciendo: «Y esto rojo es sangre de ese maricón. Le he reventado el culo». El blanco también se acercó y los dos viejos empezaron a chuparles las pollas mientras se masturbaban hasta correrse. Javi tuvo que permanecer atado y esposado todavía un rato, hasta que los demás se ducharon y vistieron, y el blanco le desató. Cuando se puso de pie, apenas podía andar. Se duchó y, a pesar de hacerlo con mucho cuidado, comenzó a sangrar de nuevo, por lo que pasó al baño para vaciarse. Nada más sentarse en la taza comenzó a echar todo el semen mezclado con sangre. Se lavó con agua fría y cogió un puñado de Kleenex antes de ponerse los calzoncillos. Uno de los viejos se le acercó y le dio quinientas libras inglesas diciéndole: «Esto es para ti. Nos has hecho disfrutar mucho». Javi le hubiera partido la cara con mucho gusto, Pero con el pastón que le habían dado de propina y el gustazo en el coño, no dijo nada. Se le pasaron todos los males.

TERCERA PARTE

Hoy he cogido a un negro que ha venido a pedir trabajo. Es muy oscuro, tiene un cuerpo de puro músculo, fibrado, muy cachas. No es muy guapo, pero es completo y con ese cuerpo quién necesita más. Nada más verle, la mayoría de los chicos se han puesto como perras en celo, pues suele presentarse sin camisa, y ha bastado que se la quitara una vez para alborotar el gallinero. Para colmo, está más que brutalmente surtido, con una hermosísima barra de salchichón negro, larga, recta y muy gruesa, que satisface plenamente los sueños del más hambriento.

Han pasado tres días sin escribir. El negro que tengo funciona muy bien. El primer día ya se hizo cinco servicios y eso sin tener publicidad. Hasta ahí, todo perfecto. Lo malo es que nada más verse con dinero abundante desapareció y han pasado dos días sin saber nada de él. Menos mal que al día siguiente de venir, que es cuando le iba a poner los anuncios, no estaba aquí, razón por la que decidí esperar. No entiendo nada. Él vio que debido a ese tipo de cosas, de salidas y desapariciones eché a Juan, que era el cachas que tenía, hasta que vino él y le cogí en su lugar. Dado que los anuncios personalizados muchas veces no son transferibles para otros si el interesado no está cuando llama o viene un cliente, se pierde, y el dinero que se ha gastado en el anuncio también. Esa es la razón de que los que tienen un anuncio así, que sólo les sirve a ellos, tienen que cumplir el horario al que estén comprometidos, sin poder escaquearse, ni mucho menos desaparecer un día sí y otro no. Simplemente, porque trabajando un día ganan más que suficiente para descansar una semana y pasárselo de juerga hasta que se acaba el dinero. Entonces vuelven y se repite la historia una y otra vez. Me jode porque lo necesito muchísimo, pero me parece que cuando vuelva recoge sus cosas y se larga. Sé que pierdo servicios y dinero, pero el gustazo de largarle sin darle oportunidad de ganar más dinero y seguramente con los bolsillos vacíos, pues es casi seguro que se lo habrá gastado todo, me compensa de las pérdidas que, al fin y al cabo, me las puedo permitir desde que largué a la mulata ladrona, porque desde entonces esto no ha dejado de crecer. Y eso a pesar de que hay dos pisos más de los que había hace unos meses.

Hoy he tenido otro de los enfados periódicos del tunecino. Ahora no sólo quiere regatear todos los días y rebajar el precio aún más bajo que el día anterior, haciendo rebaja sobre rebaja. Ahora, cuando no se le pone dura, o simplemente se le baja a la mitad del polvo, cosa que suele sucederle, la culpa es del chico, y por consiguiente él no tiene que pagar el servicio. Soy yo quien debe pagar al chico o simplemente echarle por no saber follar, según él; cuando el que me consta que no sabe follar es él, que si bien tiene un pollón gigantesco, tarda una hora en correrse y a veces más para conseguir ponerla pendulona. No tiene ni idea de lo que es echar un buen polvo. Toda su habilidad y experiencia acumulada consiste en meterla y que el chico se quede totalmente quieto, sin cambiar siquiera de postura ni mover una pestaña mientras le folla. Nada de juegos, nada de chupadas, nada de nada. En suma, un pollón inmenso desaprovechado. El piensa que follando es una fiera, y desde luego, con el tranco que tiene podría serlo; pero no tiene la menor idea de las cosas maravillosas que podría hacer con eso. Por supuesto, nunca lo he comprobado, pero han sido docenas de veces las que los chicos han salido con el culo destrozado contando la misma historia. Ni siquiera los viciosos falócratas adoradores de trancas que aquí tanto abundan disfrutan con él, como sucede con otros clientes que son conocidos por su pollón y cuando vienen los chicos se pelean por estar con ellos. Lógicamente les gustan más los jóvenes, pero los hay de mediana edad que también son muy deseados, por follar bien y tener buena tranca. En fin, cuando se le pase el enfado, dentro de tres o cuatro días, llamará. Pero, sea como sea, no le aceptaré que ponga más normas, porque si acepto más cambios estas reclamaciones no tendrían fin. Y llegará un día en que no sólo no ganaría nada, ya que con él gano muy poco la mayoría de las veces, cargando yo con todos los gastos. Y la verdad es que si los distribuyo entre los servicios del mes me parece que con él no gano prácticamente nada, o casi nada. Eso sí, contribuye a pagar los gastos, pero nada más. Por ese camino terminaría yo poniendo dinero de mi bolsillo para que él follara y, por supuesto, él seguiría pidiendo cada día más rebajas. Así que hasta aquí hemos llegado.

Hoy a mediodía se han cumplido cuatro días desde que desapareció el negro. Y justo en ese momento ha reaparecido, con los papeles de haber estado detenido en comisaría los tres días. Parece ser que estuvo en la zona de Chueca. Hubo un conflicto en un bar y sospecho, aunque no me lo ha dicho, que es un bar de sudamericanos y negros. El caso es que le detuvieron junto a otros varios. Así que, dado que es la primera vez y además la desaparición no ha sido culpa suya, lo he readmitido, porque además lo necesito y está muy bueno, y sobre todo es completísimo. En este momento hay muchos jovencitos, pero de cachas sólo tengo a Lois y ya está muy visto. Es hora de, sin prescindir de él, meter un refuerzo, porque uno no es suficiente y los clientes se cansarían en seguida si no pueden variar.

Hoy hace muchos días que no escribía. Como suele suceder, no ha surgido nada interesante. Pero hoy, sí. Si no interesante, al menos me ha resultado gracioso. Hace unos días empezó a trabajar aquí un chavalito tipo macarrilla. He estado estos días sin enviarle a ninguna salida, porque prefiero conocerles primero. A pesar de su pinta, ha resultado ser un chico majo y educado, así que hoy le he enviado a un hotel de lujo. Le he dicho que se vistiera muy clásico, lo más elegante posible; y después de engominarse y enjoyarse se marchó al hotel. El cliente era un holandés de unos treinta y cinco años. No estaba mal, pero era muy vicioso. Primero le dijo al chico que le follara muy duro, sin crema. Así le tuvo diez o quince minutos, haciéndole molinetes en el culo, hasta que el chico se hartó, porque el holandés estaba tan abierto que a pesar de que el chavalito calza un calibre más que respetable, y de los movimientos que hacía hacia los lados, no se enteraba ni sentía nada en ese pozo sin fondo, hasta que se hartó de moverse en el vacío, se desmontó sin consultarle al holandés y decidió hacer que se corriera de la única forma que se le ocurrió para excitarle, haciéndole sentir en condiciones: se puso a chupársela y al mismo tiempo juntó los dedos hacia adelante después de habérselos embadurnado con crema y le metió toda la mano dentro, aprovechando que, eso sí, el holandés era muy limpio y no manchaba absolutamente nada. No tuvo ningún problema en meter la mano, moviendo y removiendo las profundidades hasta que le hizo correrse dando gritos de placer. Todo muy normal, cuando se folla con hombres-vaca. El único problema es que antes de ducharse el chico fue a lavarse las manos, y entonces reparó en que una pequeña sortija, que un rato antes tenía en un dedo de la mano pecadora, había desaparecido en el fondo del pozo holandés. Se lo dijo al cliente y el holandés le dijo: «Pero yo no la tengo». «Tal vez tú no la tengas, pero tu culo sí», le contestó el chico, «así que túmbate y date la vuelta, porque voy a registrarte por dentro». Como sucede que el holandés se había corrido y ya no le apetecía, dijo que lo mejor para que saliera era hacerse una lavativa. Quitó la alcachofa de la ducha, se llenó bien de agua y se espatarró en el bidé. Se vació por completo, pero ni con esas. Así que le ofreció al chico pagarle mucho más de lo que valía la sortija, pues aunque era de oro era muy finita. Pero sucede que es un regalo que le hizo al chico hace un par de semanas un ligue que tiene. Se lo regaló como sorpresa y le está grande, pues el chico tiene los dedos finos y, como él dice: «El ligue debía estar pensando en otra parte de mi cuerpo cuando me la compró, porque en los dedos me baila y se sale». El hecho es que la puñetera sortija no aparecía, y él la necesitaba porque, como dice, a ver cómo explica al ligue que ha perdido la sortija en el culo de un cliente. Ya es bastante que el otro acepte que trabaja de chapero, pero que encima pierda los regalos de esta manera lo más seguro le molestará. Así que, después de un rato de discusión, acordó con el holandés recalentarle de nuevo y con crema volver a meter la mano, hasta localizarlo. Tuvo que trabajar más de media hora hasta que el otro se animó otra vez, gratis, según lo acordado, pues el holandés quería aprovecharse, supongo que por el placer de tenerlo sin pagar. Así que le costó, más o menos, media hora de morreos y chupetones gratis ponerle a punto, antes de volver a meterle la mano. Cuando lo consiguió, encontró la sortija al momento; pero, como él dice, más puta que él nadie. El holandés quería aprovecharse gorroneando; pues bien, él no le dijo que ya la había encontrado. Cerró el puño sin sacar la mano para que no se le volviera a perder y para hacer más bulto dentro y siguió dándole caña y chupándole la polla hasta que el holandés empezó a retorcerse y a gemir. Entonces se paró, dejó de chupar y remover y dijo: «Ya la he encontrado». Y le sacó el puño, moviéndolo en rotación con mucha suavidad, hasta que el holandés le dijo: «No te pares, sigue, sigue». El chico le dijo: «Yo sigo si tú quieres, pero como lo acordado es que yo te recalentara gratis para poder meterte la mano sin hacerte daño hasta encontrar la sortija y ya la tengo, si quieres que siga me pagas otra hora de servicio». Se lo dijo de un tirón, sin dejar de removerle el puño dentro del culo, con lo que el holandés, chasqueado, no tuvo más coño que aceptar el pago, pues ya estaba en un punto sin retorno y necesitaba correrse. El muy ladino trató mientras hablaba de meneársela con el puño dentro, pero el chavalito, que ya no es primerizo, se la agarró al vuelo para que no se la meneara hasta aclarar las cosas y, ante eso, el holandés no tuvo escape. Está muy claro que engañar a una puta es muy difícil. Pero aprovecharse de un chapero es prácticamente imposible, salvo que, claro está, sea nuevo en el oficio.

Hoy he venido al piso por la mañana y nada más abrir el libro de trabajos he visto un apunte del tunecino. O sea que, si bien no se le ha pasado el enfado, está bien claro que no ha podido resistir más. No porque no haya otros pisos para ir a por chicos, sino por los precios que a él le hago, el número de chicos para escoger y además follar a crédito. La verdad es que no me ha extrañado su regreso, y más aún, después del enfado del otro día a que haya esperado a que yo estuviera fuera. Era algo más que previsible, pues aparecer estando yo es seguro que le daría corte. Por eso supuse que el primer día después del enfado sería cuando yo no estuviera aquí, y después me llamaría, cosa que estoy seguro que hará durante la mañana.

Son las once treinta y acaba de llamar el tunecino. ¿Quién dijo que hay algo nuevo bajo el sol?

Este fin de semana me he quedado en Madrid. No nos apetecía salir. Tuvimos un servicio de despedida de soltera. Envié a José Luis, un chico hetero y muy musculoso. Le llamo algunas veces para tías, pero sólo para hoteles, pues si le envío a domicilios lo más probable es que me levante las clientas. Hoy tampoco debería haberlo hecho, pues de este tipo de servicios suelen salir clientas, pero como no tenía ningún otro cachas español y esas eran las condiciones que me pedían lo llamé a él para que fuera a Móstoles. Hoy domingo ha venido y me ha contado la aventura. La despedida se hacía en una especie de pub o algo así, que las chochos habían alquilado para esa noche. Cuando llegó, a las diez treinta, ellas ya habían cenado y por lo que parecía ya llevaban varias horas de copas y celebración, con lo que la mayoría de ellas estaban ya muy alegres. Serían unas veinte o veinticinco y nada más pasar él se pusieron a silbar y gritar. Dado que ya tenemos experiencia y estaba advertido de cómo actuar, aguantó el chaparrón sin perder la sonrisa, ni siquiera cuando le toquetearon el culo al pasar. Pero antes que nada le dijo a la que se ocupaba del tema que le pagara y, una vez cobrado, para no parecer grosero, tomó un par de copas con la novia y sus amigas, que iban en competición entre risas y juegos tocándole por todas partes.

Primero empezó una tocándole los brazos, luego otra el pecho y la tercera dijo: «Pero mira que sois tontas, si lo que queréis tocar está aquí» y le agarró todo el paquete. Así que, viendo el cariz que tomaba el ambiente, José Luis les dijo que dónde podía cambiarse. Y la novia le dijo que la acompañara y le pasó a un pequeño almacén que había. Para hacer el strip-tease acostumbran a ponerse debajo del calzoncillo una especie de slip muy pequeño, y debajo de éste un tanga, generalmente minúsculo. Pero el tanga de José Luis es enorme, porque aparte de una tranca ultra gordísima tiene dos pelotas que servirían para jugar al billar, y si el tanga es pequeño no hay manera de colocar todo eso dentro. Así que buscó y buscó hasta encontrar uno a su medida, junto a un par de camisetas muy sexys que también se coloca debajo de la camisa. Pero para ponerse todo eso antes tiene que quedarse en bolas, y como la futura señora no tenía ninguna prisa ni deseo de salir, se tuvo que desnudar con ella al lado. Todo un poco incómodo, pero no demasiado. Nada más terminar de desnudarse la chocho se le lanzó al cuello y se puso a morrearle y menearle la polla. Dado que José Luis es hetero y, por consiguiente, un pobre desabastecido sexual, en el acto se le puso a tono y cuando la zorrupia se amorró la polla ya no sabía ni cómo se llamaba, así que la agarró, la bajó los pantalones y la metió los dedos en el coño, que ya estaba chorreando. Empezó a maniobrar allí con ánimo de que la otra se la chupara y se la meneara para correrse así, porque no tenía condones y no se atrevía a meterla a rabo pelado. Así que maniobró y maniobró hasta que la otra, de golpe, se apoyó en unas cajas de cerveza sin soltarle la polla y tiró de la polla para restregársela por el coño moviéndose arriba y abajo aunque no tuvo mucho tiempo para hacerlo así, porque José Luis, al sentir que su capullo pasaba por la raja, pegó cinco o seis emboladas con la polla, en una de ellas acertó en el sitio y se la clavó. Ahí ya perdió el control y, aunque en el primer momento se la sacó por miedo a soltarla un corridón en el coño, la tía ya estaba lanzada y le daba todo igual, se la colocó otra vez metiéndose el capullo y volviendo a sacarlo una y otra vez hasta que José Luis no pudo más, le pegó una embestida, se la clavó toda y en menos de cinco minutos se vació por completo sin sacarla. La tía tampoco le hizo ascos, pues al sentir que se corría, notando las palpitaciones en el coño, en lugar de tratar de sacarla empezó a mugir como una vaca loca mientras se corría ella también. Nada más terminar se colocó la ropa a toda prisa y salió a reunirse con sus amigas como si nada hubiera pasado. José Luis hizo más o menos lo mismo, salió y se puso a bailar en un hueco que habían hecho en el centro. Se fue quitando la ropa mientras se insinuaba con movimientos de caderas hasta quedar desnudo con el pingajo colgando morcillón. Hasta ahí, chillidos, silbidos, como siempre, hasta que en un movimiento una de las que estaban más cerca gritó: «Está caliente, se está corriendo», señalando un hilillo pegajoso que le chorreaba, por lo que había pasado antes. Lo dijo mientras le señalaba el rabo. Fue tan inesperado que por un momento dejó de bailar. Se miró el rabo y, horror, con el movimiento, al relajarse, había comenzado a colgarle un largo mocarro de más de veinte centímetros que goteaba graciosamente hasta el suelo, mientras él se moría de vergüenza. Se dio la vuelta, pero le daba igual, porque estaba rodeado. Así que lo único que pudo hacer para controlar aquello fue echarse mano agarrándose a la punta y tapándosela. Pero el follón ya estaba armado, porque varias coños se pusieron a chillar como locas desmelenadas, seguramente pensando que estaba muy caliente, y dos de ellas se levantaron y se tiraron a él. A esas dos, más o menos, podía controlarlas, pero en el acto se sumaron varias más, agarrándole de las tetas, pellizcándole el culo y, lo que es peor, dos se le agarraron al rabo chillando enloquecidas mientras estiraban y, por más que él gritaba: «Del rabo, no; del rabo, no», tratando de abrirles las manos, ellas seguían chillando sin soltar, estirajando y clavándole las uñas como fieras. Y debió ser así, porque me ha enseñado la polla y, además de varios arañazos, tiene un moratón en la base. Me lo ha enseñado para que lo vea por si llaman para protestar, porque viéndose perdido, como él dice, «si no me defiendo me la arrancan», así que no lo pensó ni tampoco creo que tuviera tiempo para hacerlo, con las manazas que tiene la pegó un puñetazo en la cara a una de las que estiraban y la dejó espatarrada, sangrando por boca y nariz como una cerda. Las coños, en el acto, soltaron la presa insultándole y llamándole salvaje, asesino, bestia, etc. Él no se paró a escucharlas: recogió pantalón, camisa y zapatos, y metiéndose sólo el pantalón salió disparado a la calle, tal y como estaba. Por suerte para él, en ese momento venía un taxi. Lo cogió a la carrera con la camisa en la mano, el cinto y la bragueta desabrochados, con los zapatos en una mano y la camisa en otra. El taxista estuvo a punto de no cogerle, por la pinta despavorida que llevaba. Echó el seguro y abrió una rendija por la ventanilla para ver si era normal o un loco desatado, hasta que José Luis le dijo: «Por favor, ábrame, acabo de hacer una despedida de soltera y he tenido que escapar corriendo». El taxista le abrió, pero mientras lo hacía se partió el culo de risa y cuando después se lo contó por encima se pegó tal regodeo que, como le dijo: «En esta profesión llevo veinticinco años y he visto de todo, pero hacía tiempo que no me reía tanto. Ya tengo para contar a los compañeros en las paradas cuando nos juntamos a esperar». Parece ser que una de las aficiones de los taxistas cuando se reúnen a charlar, aparte del fútbol y las tías, es comentar las cosas que se encuentran en el trabajo, siempre que se escapen de lo habitual. Y este taxista, en varios años, lo único que había tenido realmente fuera de lo normal fue una señora que le cogió también a la carrera, huyendo del marido que se había presentado en su casa de madrugada totalmente borracho, la emprendió a golpes con ella, que ya estaba acostada, y tuvo que escapar poniéndose sólo el abrigo encima de la ropa interior. De ahí el cachondeo del taxista cuando le decía que, al verle acercarse así, no sabía si era un loco o alguien que se escapaba de la mujer y la suegra. Como dice José Luis, «encima del trago, recochineo».

Hoy lunes, al llegar al piso, un chico que salió anoche de marcha me estaba esperando para darme un mensaje del chico kamikaze que le envié hace algún tiempo al borracho. Resulta que anoche le vio en un putiferio de copas y le encargó que me diga que le disculpe por no haber regresado, pero como yo le dije que el dinero que cobrara del servicio era todo para él no lo consideró necesario y no le interesa volver, pues con este cliente tiene suficiente. Dado que va casi todas las tardes, pasa dos o tres horas con él y gana mucho dinero. Por ello me está muy agradecido, pues nunca antes había encontrado una persona tan generosa como yo, facilitándole un cliente tan bueno sin pedirle comisiones ni nada a cambio por el servicio de ponerles en contacto; y que se lo dijo al borracho que yo no quería comisión de ningún tipo y éste le dijo que yo soy muy buena persona. Por eso el chico desea hacerme un regalo cuando pague una deuda que tiene en su país. Le he dicho a este chico que si vuelve a verle le diga que no es necesario que me regale nada, pues él lo necesita más que yo, y para mí fue un gran placer ayudarle y esto último es una gran verdad. Saber que he arruinado a La Silicona haciéndola perder a su mejor cliente me ha producido un orgasmo de caballo. ¡Muerde el polvo, putiperra!

Hoy ha venido una señora muy bien arreglada, educadísima, lo que se dice un encanto. Me había llamado por la mañana para pedir dos chicos lo más jóvenes posible, así que cuando ha llegado a las doce ya se los tenía preparados. Uno con sólo cuatro pelusas en la cara y el otro, que aunque tiene dos años más no tiene ni pelusa, porque se la eliminó con láser. Se los he presentado, y le han gustado los dos. Yo ya les había advertido a los chicos para que se hicieran los timiditos en la presentación. Han pasado a la habitación, y después de dos horas de silencio han salido. La señora, muy contenta, les ha dado un beso en la frente a cada uno junto con una buena propina. Nada más salir la señora por la puerta les he preguntado que cómo les había ido, y me han dicho que muy bien, pues ha sido muy cariñosa y delicada con ellos. Primero ha querido desnudarles ella por completo, mientras ellos la tenían que llamar mamá. Una vez desnudos los tres, se han echado en la cama y ellos tenían que decirle: «Mamá, quiero teta». Les ha dado una teta a cada uno y han estado mamándola cerca de una hora mientras ella, de vez en cuando, les decía «cuidado, niños, con los dientes, no mordáis a mamá». Después les ha dicho: «Mis niños buenos van a dejar que mamita juegue con sus colitas un rato», se ha desplazado para abajo y se ha puesto a chuparles las colitas. Y la verdad es que uno de ellos, el que se hizo el láser en la cara, es muy guapo, pero más que colita es colitina. Pero al otro, que tiene una polla que de larga es muy normalita pero parece un pepino gordísimo, se la ha estado mamando, alternando la chupada de uno a otro, hasta que finalmente le ha dicho a Luis, que es el del pollón: «Ahora mamá tiene que castigarte». Le ha puesto un condón y se ha sentado encima sin ningún problema. Y a Fernando, que es el del rabo chiquitín, le ha dicho que se pusiera de pie para jugar con su colita mientras castigaba a su hermanito por haber sido muy malo. Así que, con un tranco en el coño y una pollita en la boca, la buena mamá ha comenzado a agitarse hasta que se ha corrido, cosa que no ha hecho hasta que ha sentido cómo su hijito el malo de la polla grande se le corría en el coño. Pero, como dicen los chicos, es una clienta de lo mejor: limpia, cariñosa, fácil de hacer y encima generosa. En suma, algo loquilla pero toda una señora. Ojalá vuelva.

Hace unas horas ha venido un cliente que, al mirarle, me ha recordado lo que escribió un historiador de un rey de Francia, no se sabe si es una chica vestida de hombre o un chico vestido de mujer. Era totalmente imposible de definir. Me ha pedido un chico muy activo. Si me llega a pedir otra cosa, me cago de risa. Mientras estaba en el dormitorio, aquí junto a la salita, no paraba de dar grititos y gemidos melindrosos y yo, al escucharle, no he podido evitar acordarme de algunas lesbianas que conocí en otro lugar. Son justamente la otra cara de la misma moneda. Este, como una niña tonta, vestida con un pantalón blanco y vaporoso, con botitas de tacón del mismo color y una camisa rosa también suelta, acompañada de un foulard blanco a juego con el pantalón; una auténtica monada, muy masculina. Algunas lesbianas, visten de una forma muy similar a como lo hacen los caballeros legionarios cuando están de permiso: pantalón vaquero militar, camisa de hombre, que ellas llaman unisex, y unas pesadas botas acompañadas de un corte de pelo de un centímetro de longitud. Todo muy clásico y femenino. En suma: iguales, pero al revés, que este cliente. Doy por descontado que tanto los unos como las otras están en su completo derecho a vestirse o disfrazarse como quieran y les dé la realísima gana. Y defenderé sus derechos con uñas y dientes, soy un liberal; pero jamás conseguiré entenderles. Yo soy un auténtico homosexual, cien por cien fuera del armario, pero en su lugar con esa pinta me moriría de vergüenza, vestido de cualquiera de las dos formas. Será que siendo yo el Rey de los papichulos ellos/as son más valientes. No sé, no sé; bueno, ya lo pensaré mañana.

Cuando salió me dijo que el chico con el que le pasé era muy bruto e insensible, y le había destrozado su coñito, que estaba muy cerrado, porque a ella se la han metido muy pocas veces. Así que le he mirado poniendo cara de inocente y le he dicho: «No me irás a decir que te sientes mártir y virgen deshonrada». Y me contesta: «Es que sois muy brutos. Tú no me comprendes». Y en eso sí que tiene toda la razón. Ni le comprendo ni quiero molestarme en intentarlo. Aunque, como liberal que soy, siempre defenderé su derecho a hacer su vida como le dé la realísima gana, faltaba más.

Hace tiempo que no escribía nada. Llevamos unas semanas de lo más normal. Los chicos están pacíficos y se respira paz y tranquilidad por todas partes. Supongo que será porque están ganando bastante dinerito y, como dicen en una regioncilla con delirios de país a la que hace muchos años tuve la desgracia de conocer, «cuando la bolsa suena, la gente es buena». Esperemos que esto dure. Hoy les he preparado un súper cocido para comer todos porque hace frío y ellos sólo cocinan fritos. Si les gusta, les enseñaré cómo hacerlo.

Ayer por la tarde envié a Diego a una salida. Hoy me ha contado la aventura con el cliente. Era un señor de lo más amable y cariñoso. Cuando llegó, le recibió con un batín tan enorme como una carpa de circo y apenas le alcanzaba para cerrar por delante, pues el pobre hombre debía pesar los doscientos kilos. Se movía bamboleándose hacia los lados, como cierto político gallego, y le dijo: «No te preocupes porque esté gordito. Yo me conozco la mejor postura para hacerlo con comodidad. Pero antes tomaremos algo, porque aún no he merendado y la chica que me hace la casa siempre me deja alguna cosita preparada para merendar. Yo, aunque no lo creas, no como mucho, pero hasta el agua me engorda».

Le pasó a una cocina enorme y, efectivamente, sobre la mesa la chica había dejado algo para merendar: una bandeja gigantesca llena de jamón, queso, chorizos y cuarenta cosas más. Y le invitó a compartir la meriendita, animándole a comer. Y Diego, con el saque que tiene, se animó, pues aquí los chicos desayunan a las once y suelen comer a las cuatro, y él había estado trabajando, con lo que aún no había comido. Así que no le hizo remilgos: se lanzó con los dientes por delante dispuesto a no desaprovechar la ocasión. Al cliente le gusta ver tragar, supongo que así no siente complejo de Devoreitor. Después de una feroz competencia Diego, totalmente derrotado en toda la línea, tras haberse comido entre los dos más de dos kilos de charcutería y otra bandeja con pastas, no fue capaz de probar los bombones rellenos. Pero el cliente quedó muy contento, no sólo por el servicio, sino porque le acompañó en la merienda, y le gustan las personas que saben comer, porque dice que son más alegres y cariñosas, y es muy posible que tenga razón. Los gorditos que conozco, generalmente, son focas felices y buena gente.

Terminada la sesión de traga zampa pasaron al dormitorio y el cliente se tumbó boca arriba con una tripa en forma de semiesfera similar a la de una embarazada de dieciocho meses. Diego se la estuvo chupando hasta ponerle en forma. Después el cliente le dijo: «Siéntate en mi polla, pero inclinada hacia atrás, y te mueves tú de abajo hacia arriba». Así lo hizo y consiguió meterse un trozo, y mientras se la meneaba vio cómo el cliente alargaba graciosamente una mano pillando un par de bombones de una caja que tenía estratégicamente abierta sobre la mesilla. Diego le dijo: «Hombre, hazme caso a mí, y deja de comer un rato». A lo que el gordito le respondió: «Si no es por comer, ya apenas tengo hambre; es que tengo bajo el azúcar. Cómete tú alguno». Diego se animó, y entre gemido y gemido tuvo una nueva experiencia: sentir que alguien se le corría en el culo mientras masticaba bombones rellenos de mantequilla, una corrida muy dulce y suave.

Hoy, al rato de llegar, ha aparecido Javi, el chico que hace tiempo hizo un servicio de sado con un blanco y un negro y regresó con el culo destrozado. Ayer se encontraron los tres en la sauna y los otros se disculparon por haberle follado tan salvajemente. Pero parece ser que este cliente les llama con frecuencia y les paga muy bien por hacerlo así. Ese es el motivo de que este cliente pida y pague servicios especiales que son muchísimo más caros que un servicio normal a domicilio.

Javi, al llegar hoy, tenía unas ojeras que le llegaban al suelo. Me ha contado que después de que estos dos se disculparan con él se sentaron en la barra de la sauna a tomar algo y comentando lo que hicieron en el servicio se fueron animando y terminaron los tres juntos en el apartamento que tienen éstos en Tribunal. Ellos no son pareja, sólo son «follamigos», o sea, amigos que de vez en cuando se follan. Así que han pasado la mayor parte de la noche follando. Nada más llegar él se folló al blanco, el blanco a él, y el negro les folló a los dos; primero al blanco, aprovechando que estaba recién follado y que ya está acostumbrado. Se la metió a pelo de una embolada, le folló un rato, la sacó y, muy despacito, después de embadurnarse los dos de crema, se la fue metiendo poco a poco a Javi. Cuando la tuvo toda dentro se quedó quieto e hizo que Javi girara la cabeza, pues estaba despatarrado boca abajo como una rana, y le estuvo morreando un rato hasta que se adaptó a la polla y empezó a follarle muy lentamente sin apenas separarse para bombear. Después le hizo girarse sin sacarle la polla, follándole de lado para que el cachas blanco pudiera participar haciendo un sesenta y nueve con Javi, como me ha contado esta putita. Él estaba en el paraíso, con un pollón bestial negro llenándole el culo y otro pollón blanco en la boca, recibiendo al mismo tiempo una mamada magistral. Resistió todo lo que pudo, pero no llegó ni a diez minutos. Cuando sintió que el negro empezaba a apretarle más fuerte y aceleraba no pudo más y se corrió en la boca del blanco. Por suerte para él, apenas comenzó a correrse sintió que el pollón del negro reventaba en su culo, porque si después de correrse le sigue follando el negro le hubiera reventado otra vez. El blanco, al recibir la corrida de Javi en la boca, se agitó como un poseso y unos instantes después también se corrió, sin sacársela de la boca. Javi dice que no le dio ningún asco.

Eran las once de la noche. Se ducharon, estuvieron comiendo algo y charlando, y Javi estaba tan a gusto que, cuando le dijeron que si quería quedarse a dormir, les dijo que sí. Se acostaron otra vez los tres con Javi en medio hasta las cinco o cinco y pico, cuando Javi se despertó sintiendo una cosa dura y terrible apuntando a su culo. Estaba medio dormido, pero se la colocó en el centro, sólo para sentir el contacto. Javi dice que sólo lo hizo por morbo, pero el negro lo interpretó de otra manera y, como tenía el lubricante encima de la mesilla, lo cogió, le dio un pegote en el culo y se la apuntó dándole pequeñas embestidas en la entrada. Javi pensó que sólo quería morbosear o, como mucho, meter la punta un poquito. Y así lo hizo. Pero cuando Javi sintió aquel capullo dentro de su culo sin condón, notando el calorcillo, no pudo resistir más y empujó con el culo hasta encajársela toda. El negro se desató y empezó a follarle más y más fuerte, hasta que Javi le dijo: «Para un momento, la quiero toda». Se dio la vuelta y se colocó de frente con las piernas levantadas sobre los hombros del negro, que no tardó ni un segundo en hacerle lo que Javi llama «una entrada triunfal, como nunca se la habían clavado». Se la apuntaló y fue metiéndola lentamente, sin detenerse, hasta llegar al fondo, con una metida que parecía que no tenía fin. El negro le obligó a abrir las piernas hacia arriba y, una vez bien instalado sobre él, le besó metiéndole la lengua en la boca mientras le follaba cada vez más fuerte. Hasta que de pronto se paró y le dijo: «Estoy a punto de correrme. ¿Quieres que te la saque y me corra fuera?». A lo que Javi contestó: «Ni se te ocurra sacarla». Y el negro se puso a embolarle sin control hasta que unos momentos después Javi sintió las palpitaciones del rabo vaciándose en su culo. Al sentir el calor de la corrida y la lengua del negro en su boca, no pudo más y él también se corrió. El cachotas blanco, que no había podido intervenir, sólo tocar y pajearse hasta ese momento, al ver que el negro descabalgaba y Javi se quedaba espatarrado boca arriba, sin esperar un segundo se le colocó encima morreándole, le levantó las piernas y se la encajó, sin ponerse crema ni condón. Por suerte, como dice Javi, a pesar de que ya se había corrido, el negro le había dejado destrozado, pero tan abierto y lubricado con su corrida que el tranco del otro le entró sin ningún esfuerzo y el cachas blanco estaba tan excitado que se corrió en un minuto. Y después de haber visto cómo el negro se corría dentro, éste ya no preguntó dónde tenía que hacerlo: le soltó todo en el mismo sitio y se quedó un rato tumbado encima, sin sacarla, hasta que Javi le empujó para ir al baño, pues tenía unas ganas tremendas de abortar todo lo que le habían soltado dentro. Notaba que se le salía y no conseguía cerrar los músculos del culo. Antes de llegar a su destino ya iba abortando. Pasó al baño, soltó varios chorros de lastre, se duchó y aquí está, con el culo como el coño de una vaca recién parida, pero feliz y contento, porque ya ha quedado con ellos para el próximo viernes y no tiene ninguna herida en el coño.

Supongo que a pelo entra más suave y después de recibir la primera corrida queda superlubricado. A mí el que disfrute me parece de lo más normal, pero por mucho que me digan que las buenas folladas hay que hacerlas a pelo, me parece una locura. Aquí se lo tengo prohibido, lo mismo que las drogas, pero lo que hagan fuera no puedo decirles nada. Con esta follada ya tienen cotilleo para el día, salvo que surja alguna novedad más jugosa.

Han pasado varios días y sigo con las mismas dudas. Además, otro piso que estaba lejos ha cambiado de nombre y se ha venido aquí cerca, haciendo una buena campaña de publicidad. Eso sí, sus chicos son, salvo una o dos excepciones, los que yo no he querido tener aquí. El dueño de ese piso se presentó aquí hace unos días en plan espía, como si fuera un cliente. Creo que dadas las circunstancias yo también debo espiar algo, sobre todo sus tarifas, no vaya a ser que lo estén haciendo más barato. Por lo pronto, para tener chicos les da la comida del mediodía. Eso es algo personal, al igual que mis ofertas para que los chicos trabajen más. Mientras no se metan conmigo, yo tampoco lo haré con ellos. Eso sí, tengo que saber cómo es el piso: habitaciones, baños, etc. He pensado, incluso, en llamarles para ofrecerles un pacto de información de chicos indeseables, cosa que en principio les debería interesar.

Hoy les he llamado ofreciéndoles ese intercambio de información. Es algo que les interesa. Son personas amables pero no sé si no me van a fastidiar, pues cobran más barato que nosotros y hay muchos clientes que por dos perras menos son capaces de cruzarse todo Madrid. Controlaré la estadística y si veo que la cosa baja más de lo normal tendremos que bajar nosotros también los precios, cosa que es una putada. Pero la vida es así. Mientras la competencia sea limpia, no tengo nada que decir aparte de que muchas casas abren y luego cierran. En esto muchos son los que lo intentan y pocos salen adelante.

Anoche vino un colombiano como cliente. Pagó la primera hora y después se quedó otras cinco más diciendo que llamaba para que le trajeran dinero o iba al cajero. Cuando salió por fin, al llegar yo, llamó y ¡sorpresa!, su amigo no estaba y su tarjeta le recordó que no tenía saldo. Ha estado aquí más de tres horas con el cuento del amigo hasta que le he echado a la puta calle, harto de soportar su asquerosa presencia. Esto pasa por no cobrar por adelantado, como les tengo dicho. Aún así se ha ido protestando porque él no negaba la deuda y si se había quedado tanto tiempo es porque se sentía mal. Pero, como yo le he dicho, si estaba tan mal no necesitaba a un chico chupándole la polla y podía haberse quedado descansando él sólo, en cuyo caso las demás horas no se le habrían cobrado. En resumen, una estafa. Hace unas noches tuvimos otro lío similar, por lo que ya no sé cómo decirles a los chicos que por la noche, a no ser que sean clientes conocidos, cobren a todos por adelantado, pues es muy frecuente que venga alguno colocado y a la hora de pagar cause problemas. Creo que si los que tienen que frenar el drogoteo no hacen algo, pronto este país puede ser un caos. En el último año se ha disparado el consumo de pastillas y coca; cada día y, sobre todo, cada noche es más frecuente la llegada de auténtica gentuza.

Hoy ha venido un chiquito medio pelirrojo guapísimo, con un cuerpo delgado que vuelve loco con sólo mirarlo. Tiene unos veintidós años y un morbo tremendo. Me ha dicho que es de la provincia de Toledo, y por lo que parece no tiene ninguna experiencia. Se ha cogido a Germán, un ultra cachas con treinta años y casi cien kilos de músculo y ternilla, pues tiene un cacharro descomunal. Por eso y por su cuerpazo lo tengo, pues de cara parece un gorila más que una persona. El chico, además de virgen, era más inocente que un bebé o, dicho de otra manera, un bombón con piernas diciendo cómeme. En estos casos es cuando me gustaría ser yo quien pasara con el cliente, pero así es la vida, y se lo ha comido la lobanca. Nada más pasar y sin siquiera darle tiempo a desnudarse, le ha agarrado y le ha pegado un morreo metiéndole la lengua a fondo, mientras para no perder el tiempo le ha tumbado sobre la cama y le ha metido la mano dentro del pantalón intentando introducirle un dedo para comprobar si de verdad era virgen, cosa que por lo que pudo comprobar después era cierto. Digo después, porque a pesar de lo bestia que se pone cuando se agarra carne fresca, el chiquito usaba vaqueros tan ajustados que casi hace realidad el viejo dicho de tener que meter los huevos con calzador. Le ha sido imposible comprobarlo en ese primer intento con el pantalón puesto, por lo que le ha quitado todo dejándole en bolas y así sí lo ha podido comprobar; para meterle un dedo en el culito ha tenido que darle crema. Eso, por lo que nos ha dicho él, le ha puesto muy caliente, así que ha agarrado al chico y se lo ha colocado haciendo un sesenta y nueve mientras trataba de dilatarle para follárselo poniéndole crema y metiéndole un dedo e intentando meterle dos. Pero al ver que no entraban, por temor a hacerle daño y que cogiera miedo a la penetración, ha preferido desistir, así que, sin más, se ha desenganchado para evitar que el chico se corriera, por si se le pasaba la excitación. Le ha puesto boca abajo con la cabeza en la pared para que no se pudiera escurrir en el momento de clavarle, le ha abierto las piernas al máximo hasta flexionárselas un poco dejándole, como los chicos dicen, en la postura de la rana, se le ha colocado echándole todo su peso encima y manteniéndole las piernas abiertas presionándolas con las suyas para obligarle a mantenerse abierto con el culo un poco levantado. Se la ha puesto en el sitio, le ha enganchado con las dos manos en las caderas y primero ha intentado metérsela despacio, con pequeñas embestidas, hasta que el chico ha empezado a quejarse y a removerse diciéndole que le hacía daño. Eso ha sido peor para él, porque Germán, cuando se pone en marcha con algo que le gusta, no suelta la presa hasta que no termina, así que, para tranquilizarle, le ha dicho que, cuando entrara toda dentro, dejaría de dolerle, pues con el gusto se dilataría mucho más, y acto seguido ha embestido con todas sus fuerzas encajándola de un sólo golpe hasta el fondo. Y mientras el chico chillaba él le abrazaba, aplastándole con su peso mientras le decía: «Relájate, relájate, que esto es sólo al entrar. En seguida se te pasa». Acto seguido, al notar en la polla el calor y la humedad del chico, pues Germán, sabiendo que éste no tiene nada, hizo con él lo que nunca hace con nadie: follarle a pelo sin ponerse condón, le hizo una cabalgada metiéndosela hasta el fondo hasta que no pudo resistir más y, apretándole con todas sus fuerzas, le soltó toda la corrida dentro. La verdad que de eso sí nos enteramos, porque gritaba como un animal mientras se corría. Después, según él, se la ha sacado muy despacio para no hacerle succión, pero, como yo le he dicho: «A buenas horas, mangas verdes. Primero le destrozas y le partes el culo hasta hacerle sangrar, se lo inundas de leche, y después te preocupas de que al sacársela, como es enorme, hay que hacerlo suavito y lentamente por no hacerle daño con la succión».

Es curioso lo que cambian las personas después de una buena corrida. Cuando ha terminado el rejoneo renacen los escrúpulos y la ética y la moral terminan sus vacaciones. Esto me recuerda a esos clientes que después de correrse recuerdan que a ellos no les gustan los chicos, lo que les va son las tías, y su mujer es guapísima, y aquí sólo vienen por curiosidad… Eso sí, repiten y repiten una y otra vez.

Ayer me llamó un chico que estuvo aquí hace tiempo. Es la famosa Silicona. Cada día los chicos consiguen lo imposible, y es que, después de todo este tiempo en el mundo del puteo, aún me sorprendo de la cara y el morro que tienen. Sobre éste ya escribí, se marchó porque se iba a Alemania y resultó que se marchó a trabajar en un piso por su cuenta. Hasta ahí, todo vale; pero es que tenía muchos teléfonos de clientes de aquí y se los llevó con precios más baratos. Ayer me llamaron, la Silicona y su amigo, para venir a trabajar aquí otra vez, pero viviendo en su casa, naturalmente. Ellos prometen que nunca darán sus teléfonos a los clientes con los que estuvieran para llevárselos a su casa. Su larga historia de honestidad y honradez así lo acredita. Sólo que, según ellos, yo soy un malpensado y, claro, soy incapaz de dar una segunda oportunidad. Esto me recuerda a un valenciano al que han echado de todos los sitios donde ha estado por mangante, y sin embargo nunca aprende. Yo le di dos oportunidades y las dos hizo lo de siempre, así que, como dijo un árabe, sabiduría oriental: «Si te engañan una vez, la culpa es del que te engaña, porque es falso y embustero; pero si el mismo te engaña dos veces, la culpa es tuya, porque eres tonto».

Yo con el valenciano fui tonto por conveniencia. Por cierto, que hoy me he enterado de que ayer a estas dos las echaron del piso donde estaban trabajando por tener los dedos generosos dando el teléfono a los clientes. Seguramente me llamaron nada más echarlas. Es curioso que estas garrapatas nunca escarmienten. Pero, de todas formas, allá ellas, porque lo que es a mí no me vuelven a robar más. Eso sí, la fama que me echarán por donde vayan será para cogerme con pinzas y mascarilla, porque este tipo de bichos nunca dicen lo que ellos hicieron, sólo lo que les hacen a ellos, y además consideran que todo tipo de venganza o represalia contra ellos es algo mezquino e injusto, porque ellos simplemente han tenido algunos fallitos de nada.

Hoy hemos tenido algo nuevo. Hace tiempo que no teníamos ningún caso de esos que yo llamo exóticos. Eran las siete de la tarde cuando ha llamado un cliente desde el aeropuerto, que deseaba venir pero que estaba con su hijito, un niño pequeño. Le he dicho que aquí no viniera con niños, pues aunque sea su hijo el tema de los menores, junto con las drogas, es algo que no quiero ni en pintura. Son las dos cosas que pueden causar grandes problemas y no tengo ninguna necesidad de verme en ese tipo de cosas y además es algo que desprecio.

Ahí ha quedado todo, o eso es lo que yo pensaba, pero cuarenta minutos después se me ha presentado con un niño de unos cuatro o cinco años cogidito de la mano, rogando una y otra vez que le dejara entrar, pues nunca tenía una oportunidad, dado que su mujer es muy celosa. Qué ironías tiene la vida: está celosa de las mujeres, cuando éste es más mariquita que un palomo cojo y le vigila como un halcón todo el tiempo. Va a esperarle a la puerta del trabajo, muchos días le acompaña en la ida y otros simplemente le sigue a distancia por la mañana cuando sale. Hoy volvían de Barcelona. Había problemas de transporte y la única forma era venir dos en un avión y uno en otro, por lo que él en el acto ha dicho que sí, pensando que, puesto que eran dos billetes, la mujer se vendría con el niño y él se podía quedar allí solo y venirse un poco más tarde. La putada para él es que su lagarta ha debido sospechar algo y le ha dicho que se viniera él con el niño, y ella venía sola después.

Al final me ha dado pena, así que le he pedido el DNI y uno de los chicos, que es muy madraza, se ha ido a una cafetería aquí enfrente con el DNI y el niño a esperar a que al padre le arreglen el cuerpo. Sólo disponía de media hora o menos, pero la ha aprovechado a tope. Físicamente no es muy fuerte y debe tener unos treinta y cinco años, pero el hambre acumulada tenía que ser enorme; por lo que los chicos me han contado nada más pasar se ha tirado de rodillas y le ha agarrado a Carlos, un chico cachotas con pollón, chupándole como un loco, mientras se la meneaba al otro. Yo, que conozco a los chicos, sé que se gustan. Pienso que ambos han aprovechado la coyuntura porque, claro, para no perder el tiempo y, como Jose, según él, estaba hoy muy cachondo, le ha agarrado al cliente y sin despegarle de su chupete y con suavidad, pues parece ser que al principio estaba muy cerrado, se la ha colocado dentro sin miramiento, clavándole después en plan duro. Al poco el pobre tenía el culo como el túnel del Tibidabo de abierto. Ahí ha sido cuando me han pedido un tercero para hacer el dos en uno sin tener que quitarle el chupete de la boca. Jose le ha hecho que se sentara en su polla y Carlos, sin encomendarse a ningún santo, se le ha colocado detrás, le ha inclinado hacia adelante y sin más le ha embolado. Y así sí, no ha tenido más remedio que soltar su chupete para poder chillar mientras le decía: «Sácala, sácala, que me desgarras», a lo que Carlos, con su proverbial delicadeza, le ha dicho: «Calla y traga, maricón, que mañana te vas a follar a tu mujer pensando en esto. Hala, chúpale la polla a mi amigo mientras yo te follo y le morreo hasta que te llene la boca de leche». Y así le han tenido hasta que se han corrido los dos. Se ha limpiado la boca y, en menos de un minuto, ya estaba vestido y corriendo por la escalera a recoger a su hijo y salir disparado para su casa, no fuera el caso que llegara la loba vigilanta.

Hoy he vuelto a saber de aquel jovencito que se fue con la Valenciana. Decía a todos que yo no tenía más remedio que llamarle, porque le necesitaba. Le han echado del piso que tenía alquilado por no poder pagarlo. Trabaja haciendo la calle y, como no tiene dónde ir, duerme en las saunas y parece ser que hay días que no tiene ni para comer. Quién le ha visto y quién le ve, por lo que lo está pasando realmente mal. Que se joda la muy cerda. El me jodió antes a mí, pero ahora él se jode mucho más.

Hoy, al mirar el periódico, he visto a unos chicos que se anuncian y trabajan aquí cerca. Eso es algo normal. Lo malo son los precios, pues se han juntado un grupo de chaperos que hay en Sol. Suelen ser moros la inmensa mayoría, o españoles drogadictos, simplemente lo peor del gremio. Pero eso sí, trabajan por lo que les den. Los españoles, porque cuando su necesidad aprieta se ofrecen a hacer cualquier cosa de cualquier manera por uno o dos tiritos, como dicen ellos, y los moros porque vienen de un mundo de miseria y se venden de esa forma. Lo primero que piensan es que con el dinero de dos o tres cutre servicios en su país pueden comprarse una cabra, y eso en Marruecos es mucha cabra. Tratar de competir con ellos es, simplemente, imposible. El único consuelo es que con ese tipo de chicos los clientes no suelen repetir, por muy baratos que sean.

El que está como una furia es un conocido que tiene otro piso y parece ser que lleva varios días realmente malos y lo achaca a este grupito. Le he convencido de que no es necesario hacer nada. De todas formas, dado que yo soy el más cercano, me dice que lo solucione yo. Le he tenido que prometer que si a principios del mes que viene siguen ahí abro la puerta de servicio como si fuera otro piso y pongo un anuncio junto a cada uno de los suyos a precio de coste y con descuento, utilizando a chicos voluntarios hasta que les haga cerrar. Espero que no sea necesario, no tengo ganas de historias porque yo estoy muy a gusto en este momento.

Hoy he llamado a otros pisos. Es algo que me propuso el de la zona Norte, al objeto de hacer una competencia honesta, independientemente de lo que cobren los que trabajan solos, pues con ésos no hay ninguna posibilidad de acuerdos, dado que hay miles por todo Madrid. De lo que se trata es que todos nosotros cobráramos lo mismo. El que me lo propuso está de acuerdo en hacerlo, pero uno que hay en la Plaza de España apoyado por una marica rica no lo está. Le he dicho que cuánto pensaba cobrar, porque al estar tan cercanos he decidido poner los mismos precios que él, dado que algunos clientes habituales se me han quejado de que mis precios son más caros, a lo que me ha contestado que, por el hecho de que los clientes se quejen, no hay motivo para igualar precios. Creo que su postura está muy clara, y la mía también lo va a estar para él. Porque desde mañana nosotros también bajamos los precios, sin esperar ni un día más, y si se me inflan las bolas bajo los precios hasta lo más ínfimo, a ver quién resiste más. Porque teniendo en cuenta que yo no vivo de esto y que, por consiguiente, no lo necesito y además el piso es mío, no pago alquiler, tengo la ligera sospecha de que su futuro puede ser muy negro. Su marica financiera es rica pero tacaña, la he investigado a fondo, y está en temas inmobiliarios. Parece mentira, lo fácil que podría ser todo y las luchas que tenemos que librar algunas veces. Me he preguntado si en todas las profesiones sucederá igual. Porque si es así no me extraña que cada día haya menos gente dispuesta a ser empresario. Es mucho mejor un sueldo fijo y no tener ningún problema. Desde luego, se gana menos dinero, pero se vive mucho mejor sin preocuparse las veinticuatro horas.

Hoy escribo una historia que comenzó y se ha venido encadenando durante algún tiempo. Todo empezó con la llegada de un chiquito argentino. Tiene diecinueve años, pero aparenta dieciséis, sin nada de barba ni vello. Guapísimo y con un pollón súper grueso de veintiún centímetros. Me ha venido recomendado por un cliente argentino que viene aquí desde hace tiempo. Por eso lo he cogido, porque los argentinos para juegos y folleteo son de primerísima calidad, pero en los negocios, al menos con los chaperos, siempre sales pringado con ellos. Nada más llegar le advertí que nada de verse en la calle con los clientes, pues si lo hacía de una forma u otra me enteraría, y eso conllevaba que no sólo no trabajaría aquí, sino que tampoco podría hacerlo en otros pisos, pues tenemos un acuerdo de información sobre chorizos y drogadictos, y que el que roba de cualquier forma nos lo comunicamos para no acogerle con nosotros. Yo tengo una lista de mangantes que, aunque les necesite, no los cojo. Mi famosa lista negra.

Pues bien, a este argentino tardé diez días en pillarle llevándose clientes a la calle, y la verdad, no me sorprendió lo más mínimo, pues al día siguiente de venir ya empezó a hablar mal de la persona que le había recomendado, diciendo que es un cerdo que todos los días quiere follarle. Escuchadas así sus quejas parecen razonables, pero es que, como decía Felipe II, es necesario taparse un oído a la hora de escuchar. Así se reserva para oír a la otra parte antes de juzgar a nadie. Porque lo que éste no me contaba es que vive gratis en un apartamento que paga el otro y que le debe todo el dinero que le prestó sin interés para el viaje y demás gastos, y además cada vez que follan le descuenta el precio del servicio de la deuda pendiente, luego no hay aprovechamiento ni abuso por parte del otro. Incluso creo que el tener un cliente fijo todos los días que además te da vivienda gratis ya es de por sí una ganga. Lo que sucede es que este putiperra querría que el cliente le diera el dinero en lugar de descontárselo de una deuda que no le apetece pagar, pues está ganando aquí muchísimo y me consta que no le ha devuelto hasta ahora ni un sólo céntimo de la deuda. Eso deja claro la clase de jetón desagradecido que es. Después de lo que el otro hizo por él y además de vivir gratis con derecho a llevar a sus ligues al piso cuando quiera, que en este caso no sólo han sido ligues, sino también clientes, pues el otro no vive ahí. En resumen, le dije que no quería volver a verle.

Todo debería haber terminado ahí, pero antes de irse, como tenía una gran polla, se las ha ingeniado para enchochar a Luis y a un chico canario y llevárselos a los dos y éstos, a su vez, se han llevado a un cachitas de polvo y pastilleo y han echado a perder también a un chico jovencito, con lo que me ha quedado el piso hecho un verdadero asco. El único consuelo es saber que, antes o después, todos o casi todos volverán arrastrándose y, salvo uno al que tengo afecto, por eso le daré otra oportunidad, a los demás les recordaré que el que se marcha sin siquiera decir adiós aquí no vuelve por mucho que le necesite. Como siempre digo, yo me jodo pero a ellos les jodo más. Así es la vida. Puede ser que cuando llegue ese momento todo esto me resulte indiferente, pero aunque no me apetezca es necesario darles un escarmiento para que sirva de advertencia a los que vengan después, pues de otra forma no hay quién les pare y la mayoría de las veces son insoportables, así que si les dejo en paz sólo Dios sabe qué son capaces de hacer.

Hoy ha venido un cliente al que le gusta mirar. Ha cogido en primer lugar a un cachitas, no porque sea cachas y de aspecto muy machito, sino porque es un depravado insaciable. Ha estado con él un rato y después, como siempre hace, le ha pedido que escogiera otro chico para hacer un trío. Hace aproximadamente una semana vino un chico nuevo. Es mulato, con un cuerpo precioso. De cara es sólo majillo, y no besa en la boca, lo que es una putada, porque tiene unos preciosos labios carnosos y perfilados. Pero lo mejor es lo que no se ve: tiene la polla más aterradora que he visto en toda mi vida. Y conste que he visto muchos miles. El mismo Desgarreitor, que por fortuna para él ya no trabaja aquí, palidecería de envidia ante semejante monstruo. Son casi treinta centímetros por entre seis y medio y siete de diámetro. Cuando la tiene en reposo no baja de veinticinco. Realmente maciza. Gracias a eso, que hace que necesite menos sangre, la puede endurecer, pues si fuera de los que se deshinchan sería muy difícil volver a rellenarla. Pero él, con un vasito de sangre, tiene bastante. Los demás chicos le han puesto el mote de «Anaconda». Realmente lo parece. Para no escandalizar por la calle con el paquetón se la coloca siempre hacia abajo por entre las piernas, para disimular el bultaco. Pero cuando se sienta, lo haga como lo haga, en cuanto se echa para atrás o abre las piernas un poco, pues cerrarlas le es molesto, se le marca un bulto escandaloso. Con esos antecedentes estaba escrito a quién iba a escoger el cachas. En cuanto el cliente le ha dicho que escogiera a otro chico para verles follar ha salido como una bala a por el mulato. Nada más pasar y desnudarse el mulato, el pobre cliente se ha tenido que sentar en el borde de la cama agarrando aquello con las dos manos, con la boca abierta y los ojos como platos, diciendo: «¿Pero todo esto es real? Me gustaría veros follar a los dos. ¿Tú serías capaz de meterte todo esto?». A lo que el vicioso cachas le ha contestado: «Toda, no lo sé. Pero a mí me gusta que me metan el puño. Así que un trozo bueno sí que me entra». «Pues si conseguís meterla entera tenéis triple paga cada uno de propina». Estoy seguro de que, de haberles conocido a los dos, no se hubiera tomado la molestia de ofrecerles semejante propina, pues el mulato nunca encuentra, por lo que él dice, a nadie a quien poder follar a tope, hasta el fondo. Todo lo más alguno a quien le puede meter hasta la mitad o menos. Y el vicioso cachas nunca encuentra una polla que le satisfaga plenamente, así que las ganas por ambas partes ya las tenían. El cliente sólo les ha dado la excusa para follarse a saco. El vicioso cachas se ha puesto a lamer y menear como un loco mientras con la otra mano se untaba de crema y metía los dedos dentro, para abrirse bien el culo y poder colocarse la punta, que es como una pelota de tenis. Porque como él dice: «Lo difícil de los troncos es meter la punta. Después, poco a poco, con las embestidas se va colando todo lo demás». Tampoco ha tenido mucho tiempo, pues el mulato, ante la perspectiva de meterla en un culo bonito de un tío joven, se ha puesto en plena forma en un santiamén. Primero le ha puesto boca abajo abierto de piernas. Se le ha colocado encima y de la primera embestida le ha clavado casi la mitad de un sólo golpe, pues el cachas se había metido antes los cuatro dedos con mucha crema. Pero, a partir de ahí, se ha atascado la polla, y cada vez que embestía se le atascaba antes de poder meterla entera. Por más que bombeaba y golpeaba, no había forma de meterle más, así que el cachas, que, como él dice, en ese momento estaba como loco, se desclavó del cacharro, se dio la vuelta y se puso con las piernas levantadas y le dijo al mulato: «Como sea, pero métemela toda». El mulato cogió el tubo de la crema y se lo vació dentro del culo mientras el otro decía: «Quiero saber qué se siente, aunque me duela. Golpea fuerte». Así que el mulato se ha colocado las piernas del cachas sobre los brazos para abrirle al máximo, le ha agarrado de las caderas y se la ha clavado sin más. La primera parte entró sin ninguna dificultad, pero al llegar a un punto nuevamente hizo tope en algo y mientras el cachas le gritaba, «¡Empuja fuerte, dale más fuerte!», el que se ha descontrolado y se ha vuelto loco ha sido el mulato que, como nos ha dicho, «por una vez en la vida que me animan, no me lo iba a perder». Así que le abrió las piernas al máximo y le lanzó una clavada en plan bestia, empujando hasta el tope después de romper el obstáculo. Al conseguir meterla toda, el cachas se puso a gritar: «Destrózame, no importa que me duela. Más, más, golpea, golpea».

El condón se le rompió, cosa nada extraña, pues para poder colocárselo tenía que forzarlo abriéndolo con las dos manos. Eso es algo que al mulato le pasa con cierta frecuencia, pues por más que los estire le quedan muy apretados y al entrar tan bien prieta se estiran demasiado y se rompen. Los dos se han dado cuenta de que se había roto, pero en ese momento ninguno ha querido parar, y eso que, como ha dicho el cachas, él notaba que le había hecho un buen desgarro y estaba sangrando. Pero quería correrse así y, sobre todo, sentir cómo se corría el mulato dentro de él, cosa que por fortuna para él sucedió en poco más de un minuto después de que se la metiera toda. El mulato, generalmente, tarda muchísimo, pero esta vez estaba excitadísimo y además sabía que el cachas no podía resistir mucho más. Así que, apenas ha sentido las contracciones del culo del cachas en su polla, le ha empujado a fondo y se ha corrido a su vez. Y, como nos ha dicho después: «Hacía más de dos años que no me corría metiéndola hasta el fondo y encima así, a pelo. Me he vaciado hasta la última gota». Eso sí, cuando se la ha sacado el cachas tenía todo el culo lleno de sangre. El cliente, en lugar de pagarles servicio triple, les ha dado por lo menos quíntuplo de propina y les ha propuesto hacerlo otra vez dentro de unos días. El mulato se ha entusiasmado, pero el cachas ha dicho que esto ha sido el cumplimiento de una fantasía que había tenido siempre, pero que ha sido una locura y que, le paguen lo que le paguen, no volverá a hacerlo jamás. Nada más marcharse el cliente, el cachas ha pasado al baño, a soltar todo lo que le había dejado el mulato dentro, que no ha sido poco. Y dos de las perras se han puesto a escuchar en la puerta el ruido del aborto. Les he visto y les he dicho que se quitaran de allí. Se han retirado, han pasado a la sala y les he afeado su conducta, a lo que uno ha dicho: «Compréndelo, sabiendo que el niño es negro, queríamos saber si al abortar salía tocando las maracas». La verdad es que, con estos golpes, me resulta difícil enfadarme y controlar la risa.

Han pasado unos días sin escribir ni tener nada que decir, pero hoy es diferente. El piso que habían puesto aquí cerca con precios baratos ha cerrado. No han podido resistir la competencia de los precios bajos con más calidad. Me han dicho que a la marica financiera le ha dado un ataque al coño por el dinero perdido. Ellos se lo han buscado. Si hubieran aceptado igualar sus precios a los nuestros hacia arriba no hubiésemos tenido que igualar los nuestros a los suyos hacia abajo. Ellos querían que los demás cobrásemos más caro para de esa forma hacerse una clientela a costa nuestra. Al decir nuestra, me refiero a todos los demás que nos dedicamos a hacer esto en Madrid. Pero les ha salido el tiro por la culata, pues al bajarla los demás los que se han quedado sin posibilidad de hacerse clientela han sido ellos. Y, como al principio de trabajar en esto casi siempre da pérdidas, el resultado está a la vista.

Hoy ha vuelto Julianito, uno de los que se marcharon hace un par de meses con todo el grupo. Hace días que le esperaba, pues en el mundo del puteo todo se sabe y se cotillea. Me he enterado que se fueron todos a Valencia, donde les fue fatal, y después se fueron a Mallorca donde tampoco les ha ido bien. Los otros están acostumbrados a comprarse ropa de saldo o de segunda mano y a comer huevos con arroz blanco, pero a Juliancito le gusta la ropa de marca, comer siempre en restaurantes buenos, tener siempre dinero abundante en el bolsillo, y eso sólo lo gana aquí. Le he cogido otra vez porque ha estado aquí muchas veces haciendo plazas, es buena persona y le tengo afecto, pero tiene un fallo, y antes o después volverá a las andadas. Le encanta enrollarse con los compañeros, enamorarse y causar problemas, y por más que jura y perjura que no, yo sé que sí. Esta vez está advertido de que bajo ningún pretexto quiero enrollamientos, pero dudo mucho que pueda resistir muchos días. Por culpa suya ya se han marchado varios chicos. Si vuelve a hacerlo, será él quien se marche. De todas formas lo he cogido porque lo necesito y me haré el ciego con sus posibles puteos, pero en cuanto encuentre repuesto si no se porta bien recobraré la vista y a la puta calle. ¡A buscar maridos a otra parte!

Hoy se ha resuelto otro problema. Hace varios días que no veo los anuncios del piso de los tirados, y hoy ha venido un chico de allí a ver si podía trabajar con nosotros. El chico no está mal físicamente, pero viniendo de allí no me fío lo más mínimo, así que le he invitado a tomar un refresco y he aprovechado para tirarle de la lengua y enterarme de lo que allí había pasado. Después le he despedido con mucha amabilidad. No me ha parecido mala persona, pero creo que era un drogata, como la mayoría de los que trabajaban allí, y no estaba muy limpio. Supongo que hace varios días que no se ducha. He estado tentado de decirle que se quedara, pero la última vez que cogí a un chico así por lástima le traje ropa, le hice ducharse y afeitarse y le di algún dinero para que fuera a comer, pues hacía más de un día que no comía nada, y todavía no ha vuelto. No es que yo pretenda que haya que tragar sin masticar y volver aquí corriendo, pero hace meses de aquello, por lo que tengo la ligera sospecha de que abusó de mi buena voluntad y ya está bien de ir de mamá gallina, así que de verdad, lo siento, pero no trago.

Hoy, como tantas veces, estoy de mala leche. En este trabajo o te transformas en un bicho o te comen los pies sin quitarte los zapatos. Hace dos semanas que volvió Juliancito y ayer no vinieron ni él ni otro chico jovencito y muy guapo. Anteayer había sido su día libre. Esta mañana me ha llamado el jovencito por teléfono para decirme que había ido a ver a su familia y que había perdido el billete del tren, por lo que hasta la semana que viene no podría regresar, pues en estos días trabajaría allí haciendo lo mismo y con el dinero que ganase se compraría el billete. Lo curioso es que él sepa que necesitaría una semana haciendo chapas para ganar un billete de autobús. Otra cosa que despierta mi curiosidad es que si me llamaba desde Alicante, ¿por qué en la pantalla que tiene mi teléfono aparecía el prefijo 91? Con todas estas cosas, cualquier malpensado podría llegar a suponer que estaba en Madrid y que intentaba engañarme dejando abierta la posibilidad de volver, por si le iban mal las cosas. Dado que también falta Juliancito la cosa es más que mosqueante. Pero esta tarde las dudas, suponiendo que las hubiera, que por supuesto no las había, se han disipado. Uno de los chicos ha contado que Juliancito y el rubio se han enrollado, han pasado dos días juntos de amor eterno y esta tarde se van a Mallorca. Una vez más, como siempre, la caridad trae la peste. Y con esto Juliancito desaparece por siempre jamás. Finish. Lista negra. Ya me enteraré por los chicos de cómo les va. Espero y deseo que les vaya mal, por cerdos y desagradecidos. Pero eso sí, tengo que reconocer que me ha ganado por la mano; ha encontrado marido antes que yo sustituto.

CUARTA PARTE

Hoy me pongo a escribir. Hace muchos días que no lo hacía, pues no ha habido nada que merezca la pena recordar. Lo de siempre: clientes normales, polvos aburridos, etc. Los únicos que no están normales son los chicos. Ahora he intentado estar con pocos, para que ganen más y estén contentos, pero ellos saben que les necesito, así que se aprovechan al máximo. Roban con auténtico descaro. Cada vez que hacen una salida pagan la comisión de una hora y tardan cuatro o cinco, alegando que ha sido culpa del taxi, que se han perdido o que han estado de tiendas. Cuando lo de las horas extras es el truco más viejo que existe en este trabajo: Hacer más horas con el cliente en las salidas y guardarse la comisión para ellos. Pero ayer la cosa ya fue realmente intolerable, así que no tuve más remedio que cortar por lo sano. Santi, un chico brasileño, fue a casa de un cliente de hace mucho tiempo, que es un marrullero tramposo. Pero como con él no caben ya engaños, pues sé que nada más llegar el chico lo primero que hace es pedirle el teléfono particular para verse por libre sin pagar comisión o proponerle que la primera hora tenga descuento, llamándome él varias veces para decirme que el chico tarda en llegar, con lo que la primera hora no cuenta. Con esos antecedentes, antes de salir, le advertí y le recordé las normas para que no me viniera luego con excusas raras. Para empezar, cuando llegó al destino no me llamó por teléfono confirmando la hora de llegada. Eso sí, tanto él como el cliente desconectaron sus teléfonos ocho horas.

Después, Santi me llamó y en ese momento me dice que me han llamado varias veces, cosa totalmente falsa, pues yo me pasé toda la tarde como hago siempre, leyendo al lado del teléfono, para atenderle. Y que el cliente no tiene dinero, que le demos crédito y que lo pague yo. Si empujado por la necesidad yo trago con esto no es que yo no gane dinero y ellos se lo queden todo, es que además tengo que pagar yo al chico para que él además se quede con todo el dinero de la salida. Así que le he dicho que la culpa es suya por no cumplir las normas de cobrar por adelantado, que es lo que se hace en las salidas, por lo que, o trae el dinero o se marcha en el acto, cosa que para mí es un desastre, porque además vino con un amigo. Bien, pues hoy por la mañana han recogido sus cosas y se han marchado los dos muy ofendidos y maltratados diciéndome, además, que yo no les había dado trabajo. Cuando llegaron de Barcelona hace veinte días vinieron en autobús porque, dicho por ellos, no tenían para el tren. En estos días, con lo que han ganado han pagado cuatro mil dólares que debían en su país a la persona que les pagó los billetes, según los otros chicos, aparte de lo que se hayan gastado. Y todavía tienen el valor de decirme que no les he dado trabajo. En fin, así es la vida y como les he dicho, ahora estamos en julio. En verano sé que pueden trabajar en la costa, sin ningún problema. Llevan sus carnetarjetas incorporadas en el culo. Pero el invierno, en este país, dura nueve meses y en ese tiempo la costa está muerta.

Esto no es una cárcel, pueden salir fácilmente. Lo difícil es volver. Y con esto que hacen, aquí no vuelven jamás, por mucha falta que me hagan. Ya sé que hay muchos pisos por todo Madrid, pero ninguno como éste. O sea, que no me extrañaría nada que, dentro de unos meses, hicieran como suelen hacer, llamar cuando saben que yo no estoy para que los demás chicos me convenzan y poder regresar, porque lo están pasando muy mal. Aunque sólo sea por una semana. Hay algunos que, después de marcharse de mala manera, me llaman directamente con todo el morro o incluso tienen la desvergüenza de venir pidiendo que les dé otra oportunidad, pues ellos han cambiado y esta vez serán enrollados y formales. El problema en estos casos es que algunas veces, acuciado por la necesidad, les he dado otra oportunidad, y no recuerdo un sólo caso de que un ladrón se vuelva honrado ni de que un informal egoísta se transforme en un chico serio. Conclusión: necesito cuatro chicos más. Eso les quitará las coronas pero tardo dos o tres días en conseguir sustitutos.

Hoy he tenido otro conflicto con el Tunecino. Es un buen cliente y amigo. De hecho tiene crédito sin límites para poder follar a cuenta, pero desde que tuvo un quebranto económico quedó medio arruinado, suponiendo que tuviera tanto como él dice, cosa que yo ignoro; aunque él, por supuesto, no sólo no lo reconoce, sino que habla de todo el dinero que tiene. Yo no creo que sea tanto; ni siquiera creo lo que me dice de su antigua profesión. Pero, como dijo alguien, «por sus obras los conocerás», y él, que nunca escatimaba, trata ahora por todos los medios de conseguir rebajar el precio. Hace un par de meses, en otra discusión, pusimos precios fijos para él, más baratos que para cualquier otro. Pero con la condición de no intentar regatear nunca más durante quince o veinte años por lo menos. Lo ha cumplido un par de meses, pero después ha vuelto a las andadas. Según él, se deja mucho dinero aquí, con lo cual quiere decir que cada vez que venga hay que hacerlo más barato que la vez anterior. Así, hasta dárselo gratis. Supongo que terminará pidiendo que fueran los chicos o yo quienes le pagásemos a él por venir aquí.

El problema de hoy es que hay un chico nuevo. Es cachas, muy guapo, pero sólo es activo y no besa. Se lo he dicho y repetido antes, pero él, como siempre, ha insistido en pasar con él porque muchos machos, según dice, cuando van con él ponen el culo para que les folle. Bien, han pasado y a los veinte minutos le ha dicho al chico que se saliera de la habitación y que pasara yo para decirme que el chico no vale nada, que si había que pagar algo lo pagaba, pero que prefería que entrara otro. Así que le he dicho que no había problema, que pagara sólo una parte para el chico, y además, que para compensarle, en el siguiente chico pagaría sólo la mitad. Le ha parecido bien, y así lo hemos dejado. Me marché a comer sin cobrarle y por la tarde ha venido y me ha dicho que ha hablado con otro cliente amigo suyo, y le ha contado todo lo que le había pasado, que yo le cobraba parte del primer chico, cosa que, según su amigo y él, no era justo, a lo que yo le he dicho que no había ningún problema si no deseaba pagar nada del primero. Pero, siendo así, tampoco tenía por qué hacerle ninguna compensación en el segundo, pues, al fin y al cabo, ya le había advertido yo de que el primer chico no se dejaba follar. Eso le ha ofendido muchísimo, pues al cobrarle yo lo normal en el segundo chico, según él, ya no era lo que yo le había dicho de cobrarle sólo la mitad, con lo que se quedaba en lo mismo. Así salía perjudicado. Y que muchos de sus amigos se cogían el puente aéreo y se iban a follar a Barcelona. No dudo que otros lo hagan, pero él, desde luego, rotundamente no, salvo que a base de regatear en Iberia consiga que le den los billetes gratis, cosa bastante improbable, cuando ni siquiera los catalanes lo han conseguido, que ya es decir.

Se ha llevado tres condones por si venía cuando yo no estuviera, pues los usa de una marca determinada que a él le gusta y los paga él, justo es decirlo. Yo se los compraría lo mismo que compro los otros de otras marcas, pero cuando son gratis en un servicio no para de ponerse y quitarse uno detrás del otro. Es el viejo dicho «de lo que no cuesta, se llena la cesta». Cuando son suyos gasta sólo los necesarios, ni uno más. Los cuenta continuamente cuando termina y, cada cierto tiempo, cuando se agotan, dice que se los han quitado para que los pague yo. Una caja nueva, claro está. Está haciendo lo mismo que hizo un amigo suyo hace tiempo. Le llamábamos la Duquesa, porque hablaba como una niña de cinco años y se pasaba el tiempo haciendo melindres. Esa, cada vez que venía, quería un poquito más de descuento y de servicios. En cuanto a lo de llevarse condones, ni es para venir cuando yo no estoy ni, por supuesto, para irse a Barcelona; son para irse a la sauna, que es el sitio más barato, y además conoce al encargado y le deja pasar gratis. Eso sí, estuvo la semana pasada y ya salió mal con un chico con el que estuvo. Pidió al encargado que le echara de cualquier manera porque no se había dejado follar como a él le gusta, desea servicios de primera a precios de tercera.

Son las once y media pasadas y ha venido un cliente hace unos quince minutos. Ha escogido a Enrique y cinco minutos después el chico ha salido de la habitación para decirme que el cliente quiere que entre también otro chico para hacer un trío. Como sucede que me ha pillado leyendo le he mirado por encima de las gafas y le he dicho: «Pasa a la sala y díselo tú. Por cierto, ¿estás totalmente seguro de que lo del trío con ese chico en concreto ha sido idea del cliente?». No me ha contestado directamente, me ha dicho: «¡Qué malpensado eres!». Lo único que yo me pregunto, dado que soy tan ingenuo, es por qué pensará él que yo pienso mal. Yo nunca hubiera sospechado que lo de la idea del trío ha sido cosa de él porque quiere follarse al chiquitín. ¡Valiente zorrupia está hecho!

Hace semanas que no escribía, pues hemos tenido unos polvos de lo más monótono. Quizá lo único que se pueda hablar es del negrazo que cogí. Es de Guinea-Conakry, un país que perteneció a Francia, pero muy influenciado por los países vecinos, sobre todo en lo religioso. Ayer pasé a la habitación del negro y lo encontré tirado en el suelo con la cabeza en el suelo y el culo levantado. Nada más verme se incorporó y, sin yo preguntarle, me dijo que se le había caído algo. Supongo que si eso se lo dice a alguno de los chicos lo más seguro es que no se enterara de la movida, pero conmigo no cuela, porque en el suelo había una alfombrita con un dibujo terminado en punta que casualmente señalaba hacia Levante. Ahora empiezo a ver por qué es tan embustero. Al menos no es árabe, pues de esos no me fio nada, excepto de uno que trabaja aquí de vez en cuando siempre que lo necesita. Es muy trabajador, siempre dispuesto a ayudar en lo que haga falta, cariñoso, buena persona y se ducha constantemente. Para mí es un amigo muy querido. De hecho mi pareja y yo hemos hecho planes para él en el futuro; cuando nos cansemos de esto primero y como una de las dos personas de apoyo y confianza después. A lo que estaba: el negrazo, aparte de mentir siempre, pedir dinero prestado y no pagarlo después, y alguna que otra pequeña ratería como robarle una camiseta a Gustavito o algunas otras cosas así, no ha cometido males mayores, así que me he hecho el despistado. Supongo que él ahora pensará que soy un ingenuo ignorante y él es más listo porque me ha engañado. Creo que si se tratara de negocios en cabras o camellos sí que podría hacerlo fácilmente, pero en esto de culturas o religiones no puede engañarme; yo leo más en una semana que él en toda su vida.

Estos días, también, decidí con mi pareja reactivar nuestro negocio de compra venta, que nada tiene que ver con esto. Nos pusimos a ello y nada más comenzar vimos un estudio precioso en la calle Preciados, lo mejorcito de Madrid, y en el acto dimos una señal. Pero al hacer la nota, la de la inmobiliaria hizo constar que si había problemas legales en la compra se me devolvería la misma cantidad que yo daba de señal, aunque la culpa no fuera mía. Ante eso me he mosqueado bastante y he recordado lo que ya me pasó con una choriza. Le dije que ambos, junto a la firma, pusiéramos la huella dactilar, para evitar errores. Dos días después nos llamó para decirnos que, si bien en la nota de señal habíamos convenido que el apartamento estaba libre de cargas, había descubierto que tenía un embargo, pero que tenía otras cosas muy monas y que, ya que teníamos dada la señal, podíamos aprovechar y coger algún otro. El dinero, claro está, no lo tenía preparado. No le dije lo que pensaba de su oferta de aprovechar porque, seguramente, no hubiera sido lo que ésas a las que yo llamo modernas consideran políticamente correcto; pero eso sí, me alegré infinitamente de haber sido vulgar y ordinario cuando les pedí que pusieran la huella dactilar junto a la firma. Dos días después recuperamos el dinero.

Vimos también otro apartamento en Delicias con muy buen precio. Es de unos indios sudamericanos que quieren venderlo, pero aún están viviendo allí. Nos gustó mucho y dijimos de darle una señal al del piso, que es otro distinto del de Preciados. Este parecía más formal, y creo que lo es, pues cuando le dijimos lo de la señal, antes de que la dijéramos nada, fue él quien nos dijo de comprobar el registro por si acaso había algo, a pesar de que los vendedores le habían dicho que estaba todo bien y libre de cargas. Así que esperamos cinco días a tener la nota registral y, qué cosa tan curiosa, nos encontramos con que tenía ya una hipoteca y además una deuda enorme a la comunidad de propietarios. Cuando se les dijo a los vendedores que qué pasaba con eso, la única excusa que encontraron fue que daba igual, pues ya no tenían interés en vender por el momento. Conclusión: los indios querían tomarme el pelo. Pillar el dinero y, antes de que fuésemos nosotros a registrar la escritura y nos enteráramos de que estaba hipotecado, con lo que podíamos poner una demanda por estafa, ellos desaparecían con el botín sin dejar huellas de su paso, cosa bastante sencilla, porque los indios de ahora ya no huyen por las praderas montados a caballo después de asaltar las caravanas. En la actualidad escapan en avión y las únicas pinturas de guerra son las que se ponen ellas en la cara y en los morros cuando salen en busca de rabo, y en eso son como esas españolas pintarrajeadas, unas cacatúas. Sólo que en el caso de las sudamericanas generalmente con el culazo mucho más gordo.

Resultado de toda esta historia: De dos pisos que hemos visto, los dos tenían truco. Esta profesión de compra-venta nunca fue para inocentes bobalicones. Cuando yo la conocí hace veinte años ya era una profesión difícil, pero en la actualidad no sé cómo calificarlo. Yo, que estaba un poco apartado, pensaba que las luchas, los timos y las raterías que he padecido en los últimos tiempos se debían a que, según nos dicen algunos amigos, nos movemos y relacionamos con lo peor; pero empiezo a pensar que la sociedad en pleno ha cambiado a peor y que la picaresca está en todas partes. Afortunadamente, yo hace tiempo que aprendí a sobrevivir entre lobos. La cosa es muy sencilla: No fiarte ni de tu sombra, por si aprovechando la oscuridad te ataca por la espalda.

Hoy he tenido que cortar por lo sano. Hace diez días llegó un chico manchego y el lunes pasado un madrileño. Son muy buena gente, pero hace unos días empezaron a arrimarse uno al otro sacando tríos sin parar con el pretexto de que eran los clientes quienes pedían a su amigo. Esta historia ya la he vivido antes muchas veces y sé cómo puede terminar. Uno se cansará antes que el otro, si no es así surgirá un tercero que provocará celos y el consiguiente conflicto. De eso ya he tenido varias experiencias en el pasado, así que les he llamado a los dos y les he dicho que qué pasaba con eso. Al principio lo han negado radicalmente, diciéndome que entre ellos no hay nada de nada, sólo una buena amistad, o sea follamigos, exactamente igual que con los otros chicos. Ni que decir tiene que no me lo he creído, así que recordando cierto juicio de Salomón, y dado que aquí no había ningún niño al que partir por la mitad, he decidido partir el tiempo de la única manera en que es posible hacerlo. Dado que aquí, igual que en los otros pisos, vienen por un tiempo limitado y después se van, regresando unos meses más tarde; les he dicho que, desde ahora, puede trabajar uno un mes y el otro el mes siguiente y así sucesivamente, de forma que los dos puedan venir aquí pero nunca coincidan trabajando al mismo tiempo. Y, si como ellos decían sólo son amigos, eso no debería importarles, pues si en algún momento quieren verse y salir de marcha por los putiferios pueden hacerlo sin ningún problema. Hasta ahí, todo muy lógico, al menos para mí; pero apenas se lo he planteado, Antonio, que es el más vehemente de los dos, ha saltado como la madre auténtica del famoso juicio de Salomón: «No, eso no puede ser. Porque nosotros no podemos separarnos». Y acto seguido han cantado como dos ranitas en primavera, confesándolo todo. Así que me he ofrecido buscarles trabajo en otro piso fuera de Madrid los dos juntos. No han querido porque quieren tomarse unas vacaciones en Valencia. No obstante, les he vuelto a decir que si quieren más adelante, cuando hayan pasado las vacaciones, les puedo conseguir sitio en otro piso los dos juntos. Conmigo se han portado bien y me gustaría ayudarlos en cualquier cosa que necesiten, menos tenerlos aquí, claro está, porque además del peligro propio serían un mal ejemplo para los otros chicos, que además podrían quejarse y con toda la razón de que hago discriminación si a ellos no les dejo enrollarse con quien les apetezca cada noche. Al final hemos quedado en que se marchan este fin de semana. Lo siento muchísimo, pero es absolutamente necesario prescindir de ellos.

Hoy ha llegado un chico canario que trabajó aquí hace algún tiempo. Es guapo, lascivo, lujurioso, depravado, completísimo y bien dotado. En suma, justo lo que necesito. Pero tiene un fallo, le gusta colocarse con sus porritos. Ese es el motivo por el que tuve que decirle que se marchara, pues le pillé in fraganti en el baño a pesar de estar advertido de que en este piso no se acepta eso bajo ningún pretexto.

Hace unos días me enteré de algo que pasó justo cuando este chico estaba aquí. Durante un fin de semana metieron toda la ropa sucia en una bolsa muy grande en una habitación. Entonces, un chico que jamás bajaba la basura, amigo de éste que ha venido, la cogió sin decir nada y la sacó a la calle, según él porque pensó que era basura para tirar. Otro chico bajó corriendo a recogerla pero la bolsa ya había desaparecido y, cosa curiosa, toda la demás basura estaba allí sin recoger, hasta las doce, más o menos, que pasan los camiones. Eso me mosqueó mucho en su día, y ahora me entero de que vendió la ropa, cosa que no me ha sorprendido absolutamente nada. Así que a éste le he dicho que no tengo sitio. Vivo muy tranquilo con los chicos en este momento. Esta mañana, nada más levantarse, se han puesto todos a hacer gimnasia con tiras de plástico de cocina envolviéndoles la tripa y haciendo abdominales como locos, mientras dos preparaban una fuente enorme de huevos fritos, jamón y leche con cereales para desayunar. Menuda diferencia con otros pisos de drogotas que sólo piensan en dormir y robarse unos a otros para pagarse sus tiritos.

Hoy he visto una prueba más de la hipocresía social en que vivimos. Ha venido una pareja de chicos diciendo que se habían animado a hacer un trío. Les he preguntado cómo lo querían, y no ha habido forma de que ninguno de los dos soltara ningún detalle de ningún tipo. Ninguno de los dos tenía interés en nada, parecía como si les hubiesen arrastrado aquí a la fuerza, contra su voluntad. Al final, cansado de insistir sin sacar nada, les he presentado a todos sin más preámbulos ni pausas, uno detrás de otro. Después he pasado yo a la salita y les he preguntado que quién les había gustado, y su respuesta ha sido la misma sarta de sandeces. «Pues no sé», «yo tampoco», «yo estaba mirando al techo entonces», «no he reparado en quiénes entraban», «yo miraba pero estaba pensando en otra cosa, así que no me he enterado». Con respuestas así, mi pobre y maltratada paciencia ha reventado y, con un tono que seguramente no era el más adecuado, les he dicho: «Bueno, está claro que sois una pareja primeriza. Así que vosotros veréis si os decidís o no». A lo que en el acto me han insistido una y otra vez sin que yo lo pusiera en duda, claro está, en que ellos son socios, pero no pareja, y sólo por curiosidad se han decidido a hacer esto.

Después de una larguísima perorata asegurándome que no son pareja cosa que tres cojones me importa, uno me ha dicho que había un chico que, aunque no le gustaba, sentía curiosidad por él. Me ha dicho que no se había fijado mucho, ni recordaba su nombre, pero que era muy blanquito con el pelo rizado, rubio, de aproximadamente uno setenta, unos veinte años, ojos claros, con un calzoncillo amarillo. Yo, dado que no se había fijado, y con los pocos datos que me ha dado, no he tenido ninguna dificultad en saber que era Robertito. De haberse fijado un poco en él seguramente también me habría dicho que bajo el calzoncillo amarillo había un elemento blando en forma de salchichón y de unas proporciones algo más que respetables. Pero, claro, como estaba mirando al techo, no ha podido darse cuenta de algo que seguramente para él no tiene ninguna importancia. Una vez aclarado que era Roberto, el otro cliente, el que al presentarle los chicos no reparó en ellos porque estaba pensando en otra cosa, ha dicho de mala leche: «Yo no sé cómo te gusta el niñato ese de las gafitas, porque a mí no me gusta nada». Menos mal que estaba pensando en otra cosa, porque si no seguramente no habría podido reparar en que, efectivamente, Robertito usa unas gafitas muy pequeñas, y es un niñato. Dado que no le gustaba Roberto, se ha quedado con Luis, no porque le gustara, claro está, sino porque, ya que está aquí, pues coge uno. Lo único es que no van a hacer el trío. Lo hará cada uno por su lado y en habitaciones distintas. El que ha pasado con Robertito, nada más cerrar la puerta de la habitación, le ha agarrado como un loco y se ha puesto a morrearle mientras le quitaba el calzoncillo, agarrándole la polla. Cuando por fin se ha metido en la cama, le ha chupado la polla y los huevos un par de minutos, se ha puesto una goma y se la ha clavado. Su polla no era grande, pero se la ha metido con tal ansia que al entrar le ha hecho daño al chico. Lo único bueno es que se ha corrido nada más meterla. Roberto pensó que ahí terminaba el servicio, pero cuando se la sacó le dio la vuelta y se puso a comerle otra vez la polla hasta que se la puso en plena forma y le colocó una goma sentándose encima bien clavada y meneándose la suya hasta que estuvo otra vez dura y empezó a insistirle a Roberto para que se corriera en su culo, y así correrse los dos al tiempo. Estuvo así un rato, moviéndose encima hasta que Roberto, con tal de librarse de él, se corrió, y al sentirlo se corrió él también por segunda vez. Se vistió sin siquiera lavarse, pagó y salió corriendo, pues había quedado con el otro en reunirse en la calle cuando terminaran.

Mientras tanto, el que entró con Luis, nada más entrar, se puso de rodillas y sin darle tiempo a sacarse los pantalones se amorró a la polla chupando sin parar. Menos mal que no le gustaba, y lo hacía sólo porque ya estaba aquí, porque si llega a gustarle se la arranca y se la traga. Claro que, a falta de tragarse la polla, se ha tragado hasta la última gota de la corrida, y no por culpa de Luis, que le ha avisado, e incluso cuando ha notado que estaba a punto de estallar ha intentado sacársela de la boca, pero el otro se le ha agarrado sin dejarle separarse hasta que le ha soltado toda la corrida y ni siquiera ha escupido ni se ha enjuagado la boca, cosa que podía haber hecho sin necesidad de salir de la habitación. Acto seguido se han desnudado los dos y ha colocado a Luis despatarrado boca abajo. Cuando le colocó así, pensó que quería follarle, pero nada de eso, lo que quería era chuparle el culo tratando de meter la lengua y volver a chuparle la polla después. Sólo que Luis es de un solo disparo, y por más que ha insistido no ha conseguido levantársela otra vez. Así que le ha pegado un morreo, se ha corrido y ha hecho lo mismo que el otro: vestirse a toda prisa, sin lavarse ni siquiera las manos, y echar a correr escaleras abajo. Eso sí, mientras pagaba el servicio me ha dicho que volverá solo, con más tiempo, el próximo día. Supongo que eso es lo que hacen los que no tienen interés.

En suma, como escribía hace unos días, la sociedad está cambiando. Cuando yo era más joven, los gays éramos muy promiscuos, pero sinceros, al menos en general. Pero en la actualidad cada día nos parecemos más a los heterosexuales o etarrasexuales, como les llamamos los que en otros tiempos padecimos sus persecuciones con leyes injustas y discriminaciones sociales. Lo hacemos casi todo de tapadillo y, si hacemos algo sin escondernos, procuramos disminuirlo o camuflarlo lo más posible, fingiendo desinterés como si el tema fuese algo que no sólo no nos gusta sino que además nos aburre. Claro está que el teatrillo dura hasta que la puerta se cierra a nuestras espaldas, porque a partir de ahí nos quitamos la piel de corderito y salen las perras y leonas que todos llevamos dentro.

Hoy, al llegar por la mañana, he pasado sin hacer ruido hasta el fondo del piso por si había algo raro, pues en las habitaciones de la salita no había nadie, y me he encontrado con una agradable sorpresa. Un día más estaban casi todos allí, haciendo gimnasia a coro, aunque más bien parecían vedettes disfrazadas de letherianos para mantenerse en forma y riendo felices. Sólo faltaban dos que estaban en la cocina friendo huevos, salchichas y beicon para alimentar a un batallón. Menuda diferencia con otros pisos, sobre todo con uno de cuyo nombre no quiero acordarme, porque allí sólo usan la cocina para fumar, liarse porros y hacerse rayitas. El problema de eso, como dicen los drogotillas macarras, es que cuando no hay para pagar las rayas se sienten rayados.

Hoy he observado algo que ha despertado mi curiosidad junto a una pequeña señal de alarma. Hace unos días cogí a un chico asturiano. Es guapetón, está buenorro y muy masculino. Yo conozco los gustos de todas estas lagartas y sé que hay varios a quienes puede gustar. Uno de ellos es el chiquitín nuevo encargado del teléfono. Aparentemente no se prestan ninguna atención el uno al otro. Eso en apariencia es una señal positiva, pero hoy estábamos en la sala de los chicos, el encargado estaba fuera y, sin más ni más, como la cosa más natural, el asturiano se ha sentado frente al ordenador del encargado y se ha puesto a jugar en él. Si este chico fuera un cara se podría interpretar como que se toma unas confianzas que no le han dado, pero sucede que es un chico educado y más bien tímido, que nunca se tomaría esas libertades si el interesado no se las hubiera dado. No sé, no sé, pero tengo la ligera sospecha de que aquí hay gato o gata en celo encerrado/a. Bueno, bueno; tal vez no sean gatos ni gatas, sino perras escondidas. Pero lo sabré muy pronto. El próximo domingo a mucho tardar. Si se lo montan para salir juntos ellos, que no son amigos y muestran tanta indiferencia el uno por el otro, significará que su comportamiento es puro teatro para engañarme, porque tienen algo que ocultar. Vamos, lo de siempre, como siempre. Igual que siempre no hay nada nuevo bajo el sol.

Anoche salieron de marcha varios chicos, y esta mañana el cachondeo era sobre lo descarada y zorra que es la Niñata de turno. Resulta que después de recorrer varios putiferios arrasando con todo lo que se les ponía por delante terminaron en el Strong. La Niñata, aparte de la edad, luce un palmito de escándalo y anoche iba totalmente pornográfica. Con la luz verde colocada en la oreja, con un pantalón finito a punto de estallarle el culo; a los cinco minutos de llegar ya le habían salido tres novios, los tres metiéndole mano al mismo tiempo. Dado que los tres eran jóvenes y estaban buenos, pues por lo que éstos cuentan eran tres maricachas afortunadamente amigos, de no ser así hubiera sido más que posible que, dado lo casquivana que es la niñata enrollándose con los tres al mismo tiempo, hubiera habido algún mosqueo. Pero en este caso no ha pasado de una simple competición a ver quién se lo follaba primero. Y ella, en medio de los tres, como una buena lobezna, a ver quién la follaba sin decidirse a elegir, coqueteando con los tres y decidiendo quién le gustaba más, hasta que encontró la solución. Dado que los tres la estaban tocando y morreando mientras ella les sobaba los paquetes a dos manos y estaban calientes les dijo que se sacaran los tres los rabos allí, junto al mostrador, y el que lo tuviera más grande la follaba primero.

El hecho de que ella lo pidiera no me sorprende absolutamente nada, porque independientemente de su profesión me consta que es una auténtica zorrita. Pero los otros tres aceptaron y sin más se bajaron los pantalones mostrando sus herramientas allí mismo para que la Niñata palpara y escogiera cuál de ellas le apetecía meterse primero. No me parece tan normal el hecho de que cuando la Niñata se vio con las tres pollas delante tropezó, según él, con un problema: Uno la tenía de quince o dieciséis centímetros, o sea normal, pero muy, muy gorda, por lo que le daba morbo pensar en lo abierto que lo iba a dejar; otro la tenía más fina, pero más larga, y le daba morbo pensar que la metería hasta el fondo; y el tercero sólo la tenía de unos dieciséis centímetros y normal de gruesa, pero tenía cara y manos de ser el más macho, y eso también le daba morbo, el sentirse dominada y que la tratara como a una mujerzuela. Así que, como no sabía por cuál decidirse, decidió que la follaran los tres a ratitos cada uno, alternándose, cosa que al ser amigos se lo tomaron a risa. Se metieron los cuatro juntos en una cabina que, según parece, es muy grande, y nada más pasar la dejaron en bolas sin siquiera camiseta y con el pantalón en el suelo, morreándola y metiéndole los dedos en el culo.

El primero que se la metió fue el que tenía la polla más normal, porque, como él dice, «ese no le podía doler», y le iba abriendo para los otros, aunque a mí me parece innecesaria tal precaución porque, aparte de que ella está más abierta que el matadero de Málaga, en los putiferios que habían estado recorriendo ya la habían follado cuatro o cinco veces, o sea que no podía estar demasiado cerrada. Dado que a la niñata no le gusta perder el tiempo, mientras éste le follaba se dobló, inclinándose, y se la chupaba a los otros dos. El primero se corrió en seguida, así que se quitó, y el de la polla larga se le montó por detrás y se la encajó de golpe. Como estaba doblada le entró toda y le hizo muchísimo daño en el fondo, al hacerle tope con el capullo, por lo que tuvo que dejar de chupársela al del rabo súper gordo y enderezarse para que al estar erguido no se la pudiera meter toda y dejara de golpearle en algún lugar de las simas que tiene por coño. Este, por lo que parece, no tenía prisa por correrse, y cuando estaba a punto le hacía girar la cabeza, se paraba un poco en las embestidas y le morreaba mientras el de la polla gorda le comía las tetas, cosa que la vuelve loca, sobre todo teniendo un buen rabo clavado en su almejita, como ella dice, y una lengua de un chulazo metiéndose en su boca.

Al final, después de más de veinte minutos, el del pollón largo se puso a acelerar, le agarró con un brazo por la cintura y con la otra mano le empujó de la espalda, obligándole a doblarse hasta colocarle bien para metérsela toda. Por suerte, según dice la niñata, ya estaba a punto de correrse, y cuando se la metió toda le dio sólo tres o cuatro embestidas y se quedó quieto y se corrió empujando con el capullo en el fondo. Eso, aunque le dolía, le dio mucho morbo a la Niñata, pues sentía las palpitaciones del rabo mientras se corría. Lo malo del morbo y del calentón es que, al sentir cómo el chulo se le corría, no pudo aguantar más y se corrió él también. Eso, en otra situación, hubiera sido perfecto; pero al ver que se corría, el del tronco gordo le dijo al otro: «Aparta, aparta». Le desenganchó, se colocó él detrás y le agarró de las caderas con las dos manos y, como dice la niñata: «parece mentira qué puntería tenía el muy cabrón». Le pegó cuatro o cinco emboladas sin siquiera dirigirla con la mano y se la encajó de golpe. Por el largo no había problema, pero justo después de correrse, a pesar de estar recién follada, la dilatación para meter esa tranca tan gruesa fue brutal. Le hizo muchísimo daño y, por más que intentaba escapar y le decía «¡para, para!», el otro ya estaba embalado después de haber pasado tanto rato esperando y recalentando, y no hubo forma de retenerlo. Siguió golpeando sujetándole de las caderas como un salvaje sin parar en las embestidas hasta que se corrió mientras le estrujaba abrazándole. Cuando por fin se la sacó el culo le ardía con la sensación de abierto y vacío sin que por más que lo intentara consiguiera hacer ninguna contracción para cerrarlo. Como él dice, «era como si le hubiesen quitado algo suyo y le hubieran dejado hueco». El se queja de que le hizo mucho daño, y eso sí me lo creo, pero por la cara de viciosa que pone cuando lo cuenta tengo muy claro que, pese al dolor, disfrutó como una loca, sobre todo por el morbo de sentirse deseada y dominada por tres tíos al mismo tiempo.

Hoy es lunes. He venido por la mañana. Es el día libre del encargado del teléfono, por lo que no está. Salió ayer domingo, que era su noche, y ¡qué casualidad!, el asturiano salió con él. Antes tenía pocas dudas de que había algo, pero ahora no tengo ninguna. Están enrollados, así que tengo que hablar con el encargado aunque no sé si no sería mejor y más discreto hacerme el tonto como si no me enterara de nada y hacer que no trabaje el asturiano para que se vaya. Pienso que sería lo mejor. El problema es que por la noche, al mediodía y fines de semana es el encargado quien está aquí y le dará trabajo, con lo que no me servirá de nada sabotearle. Además se notará mucho y los otros se mosquearán.

Han pasado dos días. Al final he hablado con el encargado sobre el tema y ha tenido que reconocerlo. Me ha jurado que acaba todo, pero me ha pedido que no eche al asturiano, por lo que su juramento me parece que es más falso que una moneda de plomo. No he tenido más remedio que dejarle, pues está muy claro que esta putita está totalmente colgado de él. Esperaré unos días a ver si se cansa de follar con él. Mientras tanto le iré saboteando para que no trabaje. De esa forma, la ventaja que le dé éste por la noche la perderá por el día, con lo que ya no será rentable su montaje de enamoramiento con el encargado, que por otra parte es totalmente falso, pues físicamente no son comparables: uno es un chulazo alto, guapo y cachas y el otro es una albondiguilla feíta que sólo tiene la simpatía y el cargo, claro está. Y, por otro lado, el encargado, para disimular, tampoco le dará mucho trabajo por la noche pero existe el peligro de que se quede en Madrid y éste le pase clientes. Cuanto antes se vaya, mejor, porque he notado que está envenenando al encargado contra mí. Supongo que ahora tratará de llevárselo con él, no porque le quiera, que estoy convencido que no siente nada por él, creo que ni siquiera le gusta. Esto que hace ahora es sólo para fastidiarme, porque sabe que el encargado me es muy necesario y además le tengo mucho cariño al chiquitín, pues lo considero una buena persona que choriza con la moderación de una buena crianza. Seguramente, si lo consigue, le dejará un par de semanas después. Creo que esta víbora asturiana no es tonta. Me ha calado, y sabe que si el encargado se marcha con él por mucho que yo le necesite, ya no vuelvo a readmitirle.

Hoy ha venido un cliente. De aspecto parece normal, pero se comporta como una niña tonta y malcriada. Al llegar me ha pedido un chico que esté bien dotado. Eso es algo muy normal, así que le he presentado a cinco que están muy bien dotados para que escoja y he pasado a preguntarle quién le gustaba. Me ha contestado: «No, no; yo lo quiero bien dotado, bien dotado», y por más que le decía que esos eran los mejor dotados que había y que tenía varios más pero que ya eran normales, él sólo sabía decir: «No, no; yo le quiero bien dotado».

He estado a punto de echarle a la puta calle, pero me he armado de paciencia y literalmente le he dicho: «Esto son lentejas. Todo el grupo que has visto están bien dotados. Tú decides». Al final, se ha quedado con Rafa, así que le he pasado a la habitación árabe, he ido a por Rafa y le he aleccionado de cómo debía follarle. Rafa es un buen discípulo, así que lo ha entendido rápidamente. Ha pasado a la habitación y a los diez minutos ha salido con la sábana en la mano, hecha una bola, para tirarla a la basura, porque chorreaba mierda pura, corrida y sangre. Parece que nada más pasar ha seguido con sus tontaditas de niña pija, diciéndole a Rafa que él quería uno bien dotado. Este chico tiene entre veintiuno y veintidós centímetros, muy gorda, por lo que está muy orgulloso de su polla, así que se ha hartado, le ha colocado con las piernas por encima de sus hombros, le ha doblado bien y justo mientras la niña le decía: «Todavía no; cómeme mi conejito primero». «Ah, ¿tú tienes un conejito? Pues yo le doy mi zanahoria. A ver si es capaz de comérsela toda» le contestó Rafa y, sin más, le ha pegado una embolada y le ha empitonado hasta el fondo. El conejito sí se ha tragado toda la zanahoria, pero el dueño del conejito, aunque más bien debería decir la dueña, ha pegado un chillido tratando de desclavarse. Rafa le ha pegado un molinete sin desfondarle ni soltarle y le ha pegado ocho o diez embestidas mientras el otro chillaba, hasta que en una de las emboladas el otro se ha girado un poco en el momento en que éste la sacaba, se ha desclavado mientras se corría y se cagaba a culo lleno por las patas abajo, vaciándose por los dos lados como una auténtica cerda. Cuando terminó de hacer sus cosas como si cuando te sacan la polla cagarse fuera lo más normal del mundo le dijo a Rafa: «Eres muy bonito, pero follas como un animal». A lo que Rafa le contestó: «Yo no tengo la culpa si tu conejito ha tenido diarrea después de tragarse mi zanahoria». La sábana he tenido que tirarla, pero no me importa, porque ésta loca, con sus jueguecitos de provocación, me tenía hasta las mismísimas pelotas, he dicho.

Hoy he echado el asturiano. Pero eso sí, se queda en Madrid. Esto me mosquea y mucho, porque el encargado puede pasarle servicios. Está visto que todavía tiene que molestar y fastidiar todo lo que pueda, aunque al encargado ya no se lo lleva. Pero eso sí, queda con él y le llama a todas horas para hacerle salir lo más posible. En eso se combina con Luigi, al que tuve que echar hace algún tiempo. Había llegado a un punto insostenible, follando con todos los chicos, saliendo todas las noches y, lo que es peor, cada vez que llegaba un chico nuevo se lo llevaba con él con el pretexto de salir a cenar y pasaban la noche fuera. Ahora, los que vienen están fuera de sus garras, pero el asturiano y la Niñata se escapaban todas las noches. Según ellos, sólo salían media hora más o menos, desde las once de la noche hasta las siete de la mañana, y el mal ejemplo cunde. Esta media hora ya la están poniendo como una norma. De hecho estoy tan harto que esta mañana le he dicho al asturiano que se marchara, porque ya no aguanto más.

Anoche se llevaron a otro chico al que Luigi no conoce, o sea que la cadena sigue. Mientras tenga contactos aquí, no me libro de sus malas influencias. Según la Niñata, Luigi se marcha esta tarde de Madrid. En el tiempo que lleva fuera de aquí, teóricamente, ha trabajado en la sauna y él está acostumbrado a gastar mucho, por lo que sus ahorros si no ha habido trampas de desvío de clientes, cosa que no me extrañaría absolutamente nada, estarán casi a cero. Supongo que se irá a la casa-refugio, que es donde van todos los desesperados sin dinero. Allí, con suerte, hará uno o dos servicios a la semana, lo que aquí en una mala mañana, pero tiene dónde vivir y para comer huevos con arroz, más o menos como en su país. Lo malo para él es que cuando una persona está acostumbrada a gastar sin tino en todo tipo de caprichos, ganando y gastando sin cesar, sobrevivir con lo que él va a ganar ahora es la miseria absoluta y para él y para cualquiera en su lugar, un auténtico drama.

Como es tradicional, el culpable de todo soy yo. Otro más para echarme mala fama, porque cuando cuente sus desgracias y desventuras, él será una pobre víctima maltratada que sólo salió un ratito, una o dos veces, y coincidió con los demás por pura casualidad; y yo seré un ogro maligno que le humillaba y trataba con terrible crueldad y cada vez que llegaba un chico nuevo él se lo llevaba a dormir con él sólo para hablar y yo pensaba que quería follárselo porque soy muy mal pensado y siempre supongo lo peor, total porque se ha enrollado siete u ocho veces en sólo veinte días con chicos distintos y siempre ha comenzado negando las evidencias hasta que no ha tenido más remedio que confesar. Al fin y al cabo, sólo he tenido que echar a tres chicos por su culpa.

Anoche sucedió algo que jamás habíamos tenido. Eran las cuatro y media de la madrugada cuando me llamaron del piso. Había llegado una travestona horrible, chillando y gritando totalmente enloquecida. Parece ser que un chico que cogí hace unos días ha sido su ligue en Alicante, pero la travestona, en uno de sus ciclos de locura, le echó a la calle y el chico, desesperado, después de vivir y dormir varios días en la calle suplicándola que le permitiera volver se vino aquí con lo puesto, pues todas sus cosas se las había quedado ella. Hasta ahí, todo normal, si es que esto es normal. El problema es que ahora la travestona quiere que el chico vuelva con ella, y éste no quiere ya volver, porque ya le ha echado varias veces a la calle con lo puesto quedándose con todas sus cosas. Le llamó ayer por teléfono para que volviera, y como le dijo que no, se vino esta mañana para montarle un escándalo. Es el arma clásica, y ha esperado a que todo estuviera en silencio con todo el mundo en la cama para que más se notara. Eso es algo muy típico de algunas personas como ésta que no tienen vergüenza.

Mi opinión sobre ellos siempre ha sido que, al igual que los drogadictos, su única meta en la vida es causar molestias a los demás, sobre todo a los gays normales; pues muchas veces, al ser seres tan notorios, las personas heterosexuales poco informadas piensan que todos los gays somos así, generando prejuicios muy negativos junto a un rechazo social generalizado. Esto es algo que yo dije y sostuve muchas veces cuando estaba en una asociación y tuve por ello varias batallas, pues según los progres hay verdades que, aunque sean muy verdades, no pueden decirse aunque todos las sepamos. Pero es políticamente incorrecto decir la verdad en estos casos. Lo adecuado, según ellos, es decir que todos somos iguales aunque seamos algo distintos. Pero ¿somos iguales? A mí, la verdad, es que cuando escucho a estos modernos demagogos me dan ganas de vomitar. Porque una cosa es que se pida respeto para todo el mundo sin excepción e igualdad de derechos, cosa lógica y natural; y otra cosa es tener diarrea mental. Sin embargo, y esa es la cobardía que no comprendo, todos opinan como yo en privado, pero públicamente en grupo parece como si se volvieran subnormales y su único argumento es decir que lo que yo digo no se puede decir, porque aunque sea verdad es políticamente incorrecto, y eso es fascismo. Definitivamente, siempre he estado anticuado, porque sigo y seguiré pensando que la verdad, sin perder el respeto, siempre está bien dicha. Si ser sincero es fascismo y ser hipócrita es correcto, ¡viva el fascismo! Porque para mí no existe ninguna comparación entre la horrible travestona de anoche y una chica que vino a verme no hace mucho. Conmigo trabajó de chico, pero ahora se ha operado por completo, se ha puesto unos pechos discretos y no se ha puesto morros de salchicha ni pintarrajeado para llamar la atención. Va con ropa y calzado de lo más sencillo, nada de ponerse uniforme de pilingui barata. En suma, una chica normal que se echó un novio que la ha acompañado en todo el proceso de cambio. Todo ello dirigido y controlado por médicos especialistas. Que es como deberían hacerlo todos, no lanzarse sin más a meterse en el cuerpo todo lo que las dicen las amigas para terminar locas del coño como ésta de anoche.

Hoy por la mañana le he buscado una plaza al ex novio de la travestí fuera de Madrid. Justo a tiempo, porque ha venido otra vez la travestí dispuesta a montar otro escándalo. Le he dejado pasar y mirar para probarle que el otro ya no está aquí. Ha estado un rato dando la lata tratando de encontrar alguna pista para seguir persiguiéndole, porque según ella Bruno, que así se llama el chico, es un macho de verdad, por eso le quiere. Mi opinión es que Bruno es, simplemente, un maricón reprimido y por eso se junta con la travestí. Pero dado que ésta es una víbora —y he visto dónde la puedo hacer daño—, primero la he dado la razón diciéndola que Bruno sólo se acuesta con los hombres por dinero y que aquí jamás se ha enrollado con nadie, porque ninguno le atraía. Además, hace unos días conoció a una chica en una discoteca y se ha estado viendo todas las noches con ella. Eso es una tremenda mentira mía, pero cuando se lo he dicho la travesti se retorcía de rabia e impotencia y encima yo, para rematarla, poniendo cara de ingenuo la he dicho que quizá, la chica le guste porque es una chica de verdad. Además si se casa con ella tendrá la nacionalidad y siendo ella una mujer completa también podrá tener hijos, pues a Bruno le encantan los niños. Creo que eso le ha sido un auténtico torpedo en las plumas de flotación porque la travestona se ha levantado y se ha marchado arrastrando los tacones, totalmente hundida en la miseria. Yo lo pasé mal anoche por culpa de él, pero él lo pasará peor hoy por culpa mía, y eso me hace feliz.

Una hora después ha llamado toda histérica diciendo que había puesto aquí medio kilo de coca y si no la decíamos cómo encontrar a su novio ponía una denuncia acusándonos de vender droga. Por supuesto que no se lo he dicho y además la he dicho que ella no es una travesti normal como otras que he conocido, sino una travestona repugnante, que se fuera a la mierda y que comprendo perfectamente que el otro sienta asco de volver a verla.

No creo que este esperpento se atreva a acercarse a una comisaría con la pinta que tiene: morrazos de silicona, dos tetazas inmensas, pelucón y las pinturas del indio Jerónimo en pie de guerra, pero de todas formas hemos registrado la oficina donde ha estado por si hubiera dejado algo y no hemos encontrado nada, así que punto y final a la historia del engendro hormonado. Está claro que se puede ser hetero, bi, homo, transexual o cualquier cosa y ser una persona buena o mala y ser normal, pero los productos de fabricación casera, como es su caso, no son obra de la Naturaleza ni de la ciencia. Ella, o él, como se deba decir, pues yo no lo sé, se ha fabricado a sí misma hormonándose sin ningún control médico. Aquí están los resultados: loca del coño.

Hoy he tenido noticias de un negro que envié a Murcia. Como es habitual en él salió un momento a la calle y regresó dos días después con un colocón tremendo. El dueño del piso le dijo que cogiera sus cosas y se marchara, pues él no admite borrachos, y él empezó a pegar a los chicos gritando y rompiendo todo porque él no era una basura y no se le podía echar a la calle. Tuvo que ir la policía y le sacaron, pero volvió, se desnudó hasta quedarse en bolas con el troncazo colgando, y se sentó en el portal durante varias horas hasta que se le pasó el colocón y subió otra vez para que le perdonaran y le readmitieran como si no hubiera pasado nada, pues él estaba dispuesto a cambiar.

Supongo que para él todo eso es normal y, como siempre, el dueño del piso es malísimo por no readmitirle. No será muy tarde cuando me llame a mí para que le de otra plaza, sólo que esta vez ser un negrazo tremendo y divino trabajando no será suficiente recomendación para volver a cogerlo. Éste es el que en una ocasión, cuando trabajaba aquí, pasé a la habitación y estaba en el suelo de rodillas con el culo levantado y la cabeza bajada, mirando a la Meca, y me dijo que estaba buscando algo que se le había caído. Lo triste de todo esto es que cuando no está borracho, pequeños choriceos aparte, es realmente una buena persona, tímido y cariñoso.

Hoy al mediodía me ha llamado un desconocido de Alicante totalmente histérico. Parece ser que es el novio de David, un chico que ha estado trabajando aquí y que ya no está, y alguien le ha dicho a éste que David y yo estamos enrollados. En primer lugar, David es un chapero, luego sabiendo que trabaja de chapero no debería estar tan ofendido y celoso. Pero es que, además, es mentira; y se da la circunstancia de que de guapo no tiene nada: ni cara, ni culo, ni cuerpo, ni polla. Me he puesto a indagar de dónde habría salido esa historia tan ridícula, porque yo, primero, estoy casado, y si me tuviera que enrollar con alguien sería con un niñato macizo, no con una maricona loca que no vale un pedo.

Al final ha resultado que Luigi y Aitor han estado unos días en ese piso de Alicante. No han ganado ni para comer y supongo que lo están pasando realmente mal. Por eso están rabiosos y han ido soltando veneno. Eso sí podrán hacerlo, pero aquí no vuelven. Me he enterado de que de ahí han ido a la casa refugio, en Valencia. Se juntarán con la choriza, que también está allí. Supongo que disfrutarán mucho criticándome y contando a quien no me conozca lo malo que soy. Pero yo también disfruto pensando en las miserias que estarán pasando los tres que tanto han ganado y derrochado cuando estaban aquí. Así que estamos a la par. Disfrutamos todos. La única diferencia es que yo vivo de puta madre y ellos apenas ganan para comer arroz blanco, y dentro de un par de meses, cuando pase el verano en la costa, puede que ni para eso. Empezarán a llamar a las horas que saben que yo no estoy para hablar con el encargado a ver si me convence y les doy una placita. Sólo que, si he sido capaz de prescindir de ellos en verano, cuando me hacen muchísima falta, mucho menos los voy a coger en otoño, con centenares de chicos que se matan por venir aquí todos los años. Pero de eso ya se enterarán en su momento. Yo sólo tengo que esperar mientras ellos me despellejan.

Hoy he tenido que hacer de médico. A Johnny le han dejado el culo hecho una pus y no precisamente porque se le hubieran corrido por fuera. Ahora se queja, pero esta mañana estaba como una gata loca. Ha venido un cliente, al que llamamos el Pelirrojo, muy famoso por su cacharro. Le he presentado a los chicos y ha escogido a Luis. Cada vez que este cliente viene se dan dos situaciones totalmente distintas: hay chicos que se ponen como locas en celo por entrar con él y otros que ni siquiera quieren presentarse. Johnny siempre ha sido de los primeros, pero como es muy jovencito y aniñado, a él nunca le ha elegido, pues piensa que no podrá resistir su polla. Dentro de dos días se le termina su plaza aquí, y sólo le ha faltado echarse a llorar al ver que hoy, que era su última oportunidad, tampoco ha tenido suerte. Al final me ha dado pena y antes de que comenzara el servicio he pasado a la habitación y le he pedido al Pelirrojo que si no le importaba, antes de follarse a Luis, follara un ratito a Johnny, gratis, por supuesto. Me ha dicho que no había problema, así que le he dicho a Johnny que pasara un ratito para que el Pelirrojo le porculizara un poco. Ha saltado con la rapidez de una liebre asustada y en menos de tres segundos me ha dado un beso, ha cogido una toalla y dos condones y se ha metido a la habitación.

Cuando ha salido, quince minutos después, salía espatarrado, con los pies a rastras y una sonrisa que le llegaba de oreja a oreja, mientras decía: «Eso sí es un hombre, un auténtico macho de verdad. Me ha empalado totalmente y me ha abierto en canal. Me ha hecho un daño terrible pero me he corrido como una cerda loca». Después, a mediodía, ha tenido dos servicios más, pero eran pollas normales y, aunque tenía el culo resentido, no ha tenido ninguna dificultad para que le follaran. El problema ha venido por la tarde, a las siete más o menos, ha llegado un andaluz de unos treinta y cinco años con patillas largas, alto y fuerte, con pinta de cazurrillo. Ha escogido a Johnny y ha pagado hora y media de servicio completo por adelantado, porque, según él, «no ze pue echar un porvito en condicione zólo en una horilla, que ezo é mu poco tiempo». Se han metido a la habitación y, nada más pasar, según nos ha contado después Johnny, le ha puesto de rodillas, se ha sacado un rabo curvo muy peludo, no excesivamente largo para Johnny, pues por lo que ha contado sería de unos dieciocho o diecinueve centímetros, pero de un grosor descomunal, le ha metido el capullo en la boca y con eso ya la tenía bien llena, pues no había forma de meter más sin ahogarle. Así que le ha hecho desnudarse mientras él también se quitaba la ropa. Tenía un cuerpo muy fuerte, no de gimnasio, pero sí de trabajar duro, y nada más desnudarse le ha dicho con la elegante delicadeza de un cortijero andaluz «tírate zobre la cama y abre bien laz pierna, c’aze meses que no ze la clavo a un chavá». Se le montó encima y, sin más, de una estocada, le metió un buen trozo; después, en varios bombeos más, se la metió toda. Lo bueno de este polvo, a pesar del daño tan tremendo que le hizo, es que se corrió en cuatro o cinco minutos. La parte mala es que no se molestó en sacarla y, un minuto después, comenzó a bombear otra vez. Y esa vez estuvo más de veinte minutos sin detenerse, clavando y golpeando sin piedad hasta que de golpe se quedó quieto y Johnny sintió las palpitaciones en el culo otra vez. Ahora sí se la sacó. Le dio la vuelta y se puso a morrearle y a acariciarle el pecho. Estuvo así más de media hora, yendo de la boca a las tetas y haciendo que Johnny flipara de placer, después le dio la vuelta de nuevo y le chupeteó las nalgas. Fue subiendo chupando y dándole mordisquitos por la espalda hasta llegar al cuello, como dice Johnny, que temblaba de gusto y placer con aquel macho sobre su espalda mordiéndole el cuello y sintiendo la barra de carne removerse entre sus nalgas hasta que una de las veces, mientras Johnny chillaba de excitación, el andaluz se escurrió un poco hacia abajo y le restregaba el capullo sobre el culo, aunque sin apretar. Al sentirlo así, Johnny se ponía cada vez más caliente. Empezó a gemir agitándose y el andaluz, al notar su excitación, de un golpe pegó una embestida tremenda y se la metió hasta el fondo, moviéndose como una fiera encima, y apretando a fondo le pegó una galopada. Johnny sabía que no tenía puesto el condón, pero en ese momento le daba todo igual. El andaluz siguió tres o cuatro minutos montándole duro hasta que pegó una clavada y se quedó quieto abrazado a él mientras se corría. Al sentirlo Johnny le dio un morbo tremendo y también se corrió. En ese momento lo deseaba y no tenía miedo; el miedo le ha dado ahora, todo por no hacerme caso y por la bronca que le he echado.

Bueno, hoy he vuelto de las vacaciones y me pongo a actualizar. Hace unos días, antes de irme, escuché en el centro de cotilleos que los otros dos pisos importantes de Madrid iban a cerrar y que la Mulata quería quedarse con un piso en traspaso. No funcionó, pero hoy me ha venido un chico de otro piso que cerró hace un par de días para pedirme trabajo y me ha dicho que la Mulata se queda con ese piso. Si yo fuera novato en este mundillo me lo creería, pero ni soy nuevo ni tonto, y la ingenuidad la perdí hace mucho tiempo. O sea, que no me lo creo, no tiene nómina ni bienes en España, así que a ver quién es el tonto que la alquila un piso de lujo sin más garantía que la palabra de un mariquita extranjero y con mala pinta. Doy por descontado que son puras fantasías de desesperada. Yo he aumentado la publicidad. Ahora podré poner la palabra «piso líder», cosa que es la más pura verdad, pero que antes no ponía porque así se anunciaba otra casa, aunque nadie del ambiente lo creyera, pues en este mundillo todo se sabe y nunca fue piso líder. La prueba es que ha tenido que cerrar porque no cubría los gastos.

Hoy me he enterado de que a Luigi le han pegado una paliza por putear con quien no debía. A pesar de todo no siento ninguna alegría. Todo lo contrario, porque a pesar de sus muchas putaditas le sigo teniendo afecto pues es muy buena persona, solo que ninfómana. Eso le ha sucedido en Alicante, pero hace unos días le echaron de Valencia también por puta, pues por lo que parece estaba todo el día, y mucho más por la noche, como loca persiguiendo a jovencitos y tenía a toda la gente alborotada, así que le pusieron de patitas en la calle. De ahí se fueron, él y su amigo, a Alicante, y él, como de costumbre, ha seguido haciendo lo mismo de siempre, porque es la típica persona que, no es que tropiece dos veces en la misma piedra, es que para no perder el tiempo se sienta directamente encima de la piedra y tropieza y tropezará siempre en todas las pollas, siempre que sean grandes o estén en la proa de un chico jovencito. Lo malo le llegará dentro de unos años, cuando tenga que pagarles y no tenga dinero para hacerlo.

Hoy ha sucedido algo que ya ha pasado más de una vez. Un viejecito ha venido por la mañana. Me ha pedido un chico joven que tuviera una gran polla para hacerle un francés. Hasta ahí todo muy normal. Ha pasado a la habitación y, mientras esperaba a que el chico se duchara, se ha quitado la dentadura postiza y, para que no hiciera tan feo eso de ver unos dientes sobre la mesilla, la ha envuelto con varios Kleenex. El chico ha salido de la ducha. Era el mulato con su señora polla y cuando el cliente la ha visto toda desplegada se ha olvidado del resto de las cosas de este mundo. Le ha hecho una gran mamada, pues así, sin dientes, aunque apriete un poco no roza ni duele, hasta que se le ha corrido en la boca, que era justo lo que él quería. Se ha marchado tan feliz y contento con el orgasmo puesto en su mente que se ha olvidado de la dentadura y la ha dejado sin más sobre la mesilla. No hubiese sucedido nada, eso ya ha pasado antes, pero cuando se la quitó, al estar mojada y envuelta con Kleenex, quedó como una bola grande de las que dejan los clientes habitualmente después de limpiarse la corrida. El chico se ha puesto a recoger la habitación, ha visto la bola y, pensando que era lo de siempre, le ha dado asco tocarla. Así que, con el cenicero, la ha echado a la papelera, junto con los demás restos, y a continuación lo ha vaciado todo en una bolsa grande de comunidad que tenemos para la basura en la cocina. Una hora después ha vuelto el cliente con la boca hundida pidiendo su dentadura. Eran las 21:30 y la basura ya estaba en la calle. He salido corriendo con uno de los chicos y por los pelos la bolsa aún estaba allí, junto a otras dos iguales. Hemos tenido que abrir las tres para saber cuál era la nuestra, por lo que no sabíamos cuál subirnos al piso para realizar el registro. Con unos guantes improvisados con unas bolsas de plástico hemos tenido que revolver entre multitud de condones, Kleenex usados y algunos restos de comida, todo muy apetecible, hasta que por fin hemos encontrado la dentadura. Los Kleenex que la envolvían se habían roto y despegado al contacto con los otros restos. Cuando la hemos sacado tenía pegotes de paella y un condón chocolateado pegado en una de las piezas. El cliente estaba esperando en la salita así que, a pesar del asco, uno de los chicos ha cogido las dos partes de la dentadura y, sin quitarle el condón ni los restos de paella, las ha juntado y cogiéndolas con una mano se las ha enseñado a los otros chicos, diciendo: «Mirad, mirad, cómo come, cuánta hambre tiene». El cachondeo ha sido total, porque la verdad es que toda manchada con los granos de paella y con el condón mordido y manchado resultaba un poquito repugnante. Pero nos hemos partido el culo de risa. Y en estos casos, la única alternativa soportable es tomarlo todo a cachondeo. Y eso, a los chicos y a mí también, qué remedio, se nos da pero que muy bien. Se la hemos lavado y pasado por lejía ante de entregársela al pobre hombre, que en el acto se la ha colocado mientras los chicos se tapaban la boca para no explotar de risa.

Hoy me ha sucedido algo que ya es muy viejo para mí. Ocurre que por varias razones estoy corto de chicos, así que he cogido el teléfono y he llamado a Rafa, un chico brasileño que trabajó aquí hace tiempo y se portó muy bien, al menos aparentemente. Ha estado aquí varias veces trabajando. Durante los días que estuve de vacaciones vino a Madrid y, como no tenía dinero ni sitio a dónde ir, el que se había quedado encargado, sin necesidad de consultarme, le dio trabajo unos días, para que ganara algún dinero y pudiera instalarse. Eso a efectos oficiales, pero sabiendo la tranca que tiene Rafa yo sospecho algo más con el encargado. Así que hoy, cuando le he llamado, era más que por mí, pues aunque estoy corto de chicos puedo arreglarme, por ayudarle a él, que está trabajando en la sauna y yo sé que ahí la mayoría de los días no hace nada. Le he llamado dos veces sin conseguir hablar con él ni dejarle mensaje. Hasta ahí, todo muy normal. Pero las casualidades que tiene el mundo del puteo, porque veinte minutos después me ha llamado un cliente habitual para preguntarme si estaba Rafa aquí, pues llevaba media mañana llamándole al móvil y no se lo cogía. Por eso me ha llamando a mí. Supongo que para el cliente pedir el teléfono a un chico y verse al margen del piso será una cosa muy normal, pero a mí, que me gasto un dineral todos los días en publicidad, con el fin de captar clientes, para que luego los chicos les den sus teléfonos particulares y verse en la calle sin comisión de sitio, es algo que no me hace ninguna gracia. Me ha sentado como una patada en los huevos, no sólo por el fraude que me ha hecho, sino por la forma de hacerlo, aprovechándose de mi confianza para venir unos días, pedir ayuda y dedicarse a dar su teléfono para hacerse clientela propia. Lo único que todavía me sorprende es que no se haya parado a pensar que después de dos o tres polvos los clientes desaparecen y no tienen ningún problema en que se sepa que se han visto fuera, con lo que el chico se queda sin cliente y sin un sitio que en este momento es, con mucha diferencia, el mejor piso de España.

Hoy por la mañana ha venido a verme Pedro, el cachas negro que montó el escándalo en Murcia. Ha venido a decirme que ahora ha cambiado y que ya no volverá a hacer más escándalos ni desapariciones. Cuando le he recordado que eso ya me lo ha dicho varias veces y nunca lo cumplió, él me ha contestado: «Sí, sí, pero esta vez es distinto». Le he vuelto a decir que estaba empleando las mismas palabras que ya había utilizado e incumplido varias veces, y él ha vuelto a decir: «Sí, sí, pero es que esta vez es distinto». Así que, ante sus convincentes argumentos, he preferido acabar pronto y le he dicho: «Es una verdadera pena que hayas esperado tanto hasta ahora para cambiar, porque yo también soy distinto, y ya no doy más oportunidades a nadie, por la sencilla razón de que no me creo nada. Así que ve a uno de los dos mini pisos que quedan en Madrid. Al menos, así tendrás alojamiento y algún servicio de vez en cuando, porque aquí nunca volverás a trabajar, y podrías hacerlo muy bien y ganar muchísimo dinero. Pero yo no tengo ningún deseo ni necesidad de buscarme problemas de borracheras, y contigo los tendría garantizados, así que sinceramente te deseo buena suerte».

Hoy he cogido a un mulato. Mide casi dos metros, guapísimo, cuerpazo, con veinte centímetros de tronco. Si tuviera la suerte de que sea normal me solucionaría el problema de falta de mulato y cachas, todo de una tacada, cosa que ya es crónica aquí. Pero, la verdad es que, con la mala suerte que tengo con todos los cachas y mulatos, no tengo muchas esperanzas de que esto funcione. En fin, lo que sea no tardaré en verlo. Eso es algo que siempre sucede: a los lobos enseguida se les ven las orejas o los dientes.

Han pasado veinte días desde que me enteré de que Rafa me había chorizado clientes. Ha venido un chico que trabaja por su cuenta, y que trabajó aquí con Rafa, con ánimo de que le diera yo también trabajo por horas, pues por cuenta propia trabaja poco. Por supuesto, le he dicho que no y le he contado lo que pasó con Rafa. Y, qué curioso, resulta que él lo sabía todo, y además me ha dicho: «Pues tú no sabes cuánto le pesa a Rafa lo que hizo y lo arrepentido que está pensando en si tú querrías darle otra oportunidad viviendo aquí». El hecho de que éste supiera algo no tendría nada extraño, pero que sepa tantos detalles me hace pensar que Rafa y él viven y trabajan juntos, y éste ha venido aquí a sondear las posibilidades para los dos. Este es muy guapo, pero no me fió de él, porque es un vivo y tiene piso, justo las dos cosas que, unidas, suelen producir más chorizos, así que no, no y no. Ahora lo que temo es que, si como sospecho, Rafa lo está empezando a pasar mal se ponga de acuerdo con mi encargado para chorizarme los dos o trate de llevarse a su amigo Junior, que trabaja aquí muy bien, no sólo por fastidiarme, pues él debe saber que tengo chicos de sobra, sino por no irse sólo. En los próximos días lo notaré, o incluso lo sabré, depende del comportamiento de Junior. Lo que sea será, rápido. Y pienso observarle y vigilarle con cien ojos.

Hoy me han contado con todo detalle la verdad del descoñe de uno de los chicos. Ha quedado con el culo dado de baja por destrozo total. Me dijo ayer que fue por follarle varias veces muy seguidas, pero que había sido aquí. Lo de que le habían follado varias veces seguidas sí es cierto, pero no fue aquí. Parece ser que se fue de marcha nocturna con otro de los chicos, fueron a recorrer putiferios y en uno de ellos se enrollaron con cuatro moros que los querían follar a los dos. Pero como el chico que iba con él era solo activo decidieron hacer la orgía sólo con un culo. El que iba con él es español y le daba mucho morbo ver cómo le follaban los otros cuatro. Porque, según éstos, los moros eran cuatro macarras pero muy machos y dos de ellos marcaban paquetón. Así que se fueron con ellos a un piso en Lavapiés. El piso era un bajo interior y, según parece, la humedad llegaba hasta media pared y la suciedad hasta el techo. Pero ya estaban allí y no había vuelta de hoja. Y, para colmo, había allí otros cinco moros más con muy mala pinta que se pusieron a hablar en su idioma con los cuatro que llegaban mientras hacían gestos tocándose el paquete y riendo entre ellos. Desde luego, no se anduvieron por las ramas: empezaron a tocarles el culo a los dos, les hicieron desnudarse por completo después de subir a tope la música de un casete, lo cual les acojonó a los dos, pues como dice Carlos —el que era sólo activo, y digo era porque ya no podrá decirlo nunca más, después de las enculadas que les hicieron; bueno, tal vez lo vuelva a decir, pero en otro sitio donde no sepan nada— su temor era que, aunque hubiesen gritado, lo más seguro es que nadie les hubiera oído. Así que ellos dos con los otros nueve lo único que podían hacer era callar.

Los moros no se desnudaron, sólo se sacaron las pollas al principio para que se las chuparan y, por supuesto, ninguno se molestó en lavársela antes. El más pasivo y mariquita, y quizá por eso el menos asustado, se lo dijo a uno que la tenía muy gorda y según parece llena de requesón. Y el moro le dijo: «Cómetela toda, maricón, que después te voy a llenar el culo de leche». Y, por si no lo tenía claro, le sujetó la cabeza con las dos manos y se la encajó en la boca hasta el fondo, ahogándole y provocándole arcadas sin dejar que se la sacara ni parar de bombearle. Además le dijo algo a otro que estaba al lado. Era uno de los cuatro que conocieron al principio y que se estaba meneando el rabo. Se la sacó de la boca, y en el acto le agarró el otro del pelo para que se la chupara. La cosa, hasta ese momento, podía ser soportable; pero al que se la había chupado primero se le colocó detrás y le hizo levantarse, pues hasta ese momento había estado chupando de rodillas y, sin que el que se la tenía en la boca le dejara sacársela, se encontró de pie, doblado hacia adelante, con un moro follándole la boca y el otro metiéndole los dedos en el culo, a lo bestia, sin crema ni nada. Se los sacó, se escupió en la mano para lubricarse el rabo y sin más preámbulo le apuntaló, le cogió con una mano sujetándole y de un sólo golpe se la clavó hasta el fondo. Como éste no le había visto ponerse el condón intentó desengancharse, pero el de detrás, como el de delante, le tenían bien sujeto, y había varios más a los lados tocándole las tetas y meneándosela hasta que el que tenía detrás empezó a gemir y a correrse. El chico intentó otra vez sacársela para que no se lo echara dentro, pero el otro le apretaba, agarrado con las dos manos a sus caderas, y hasta que no se vació por completo dentro no se la sacó. En el acto, uno de los que estaban al lado se le colocó detrás y comenzó a follarle, como dice el chico, «como si tuviera rabia», por la forma tan violenta de moverse, sacando y metiéndosela hasta el fondo de golpe, una y otra vez, moviéndose hacia los lados, mientras que el que estaba follándole la boca empezó a moverse más fuerte empujando y ahogándole, pues era uno de los cuatro que conocieron al principio y, aunque tenía el rabo casi negro y con mal olor, era de un tamaño más que hermoso, de dieciocho o diecinueve centímetros y bien gorda. Le empujaba tan al fondo que, como dice el chico, «a pesar del morbo, lo único que podía hacer entre empujón y empujón era tratar de respirar para no ahogarme», pues cuando la colocaba a fondo se la metía hasta la garganta y le dejaba sin respiración, hasta que empezó a hablar en su idioma dando gruñidos, le sujetó la cabeza sin dejarle espacio para respirar y sintió que se ahogaba mientras notaba el rabo del moro palpitar en su garganta soltando chorros de semen sin poder evitarlo hasta que se corrió por completo en su gaznate, haciéndoselo tragar la mayor parte. El que tenía detrás, al ver que su amigo se corría, también se le corrió, y ni que decir tiene que tampoco se molestó en ponerse condón y, por supuesto, le echó la corrida dentro. Se le quitó, pero en el acto se colocó otro a follarle sin ningún miramiento y otro se la metió en la boca. Intentó resistirse, pero como le tenían bien cogido, cuando intentó agacharse para que no le follaran más, pues ninguno de los moros usaba condón y ni siquiera se la sacaban para correrse, el culo ya no sólo le dolía, sino que le ardía de follarle sin crema. En el momento de agacharse, aunque sólo fuera un poco, consiguió sacarse la polla que tenía en el culo. El moro que tenía detrás le cogió de los huevos y tiró para arriba, y el que tenía delante le pegó dos bofetones mientras le follaban y se reían.

A Carlos, hasta entonces, sólo le habían hecho chupar pollas, pasándoselo de uno a otro los cuatro que tenía. Y uno muy jovencito, apenas empezó a chuparle, se le corrió por completo dentro de la boca sin dejarle que se la sacara hasta que terminó, bien terminado. El asco no fue muy grande, porque el moro no tenía más de veinte años, era muy guapo, estilo bakala, y aunque tenía la polla gorda era cortita, con lo que por mucho que le apretara no le ahogaba. Además se había bajado los pantalones, que llevaba muy ceñidos, y mientras se la metía en la boca dejó que Carlos le agarrara con las dos manos por debajo de la cintura y, por lo que dice Carlos, tenía las nalgas duras como dos piedras redonditas y eso le dio mucho morbo. Además, al correrse, como no se le corrió muy dentro, aunque le llenó toda la boca de semen, pudo escupirlo mientras los moros se reían al ver en el suelo todo el pegote de semen que escupió. Las risas duraron poco, porque en el acto, uno de los que estaban en el piso, no muy alto pero sí musculoso, le cogió con una mano de un brazo y le hizo levantarse, le puso la otra mano en el culo y le dijo: «Ven a cama; voy a follar a tú». Carlos le dijo que eso no le gustaba, que él era activo, que él se la chupaba hasta que se corriera o que se la metiera al otro chico. El moro no hizo ningún caso ni quiso entender nada; sólo dijo: «Tú a cama, maricón. Tú gusta pollas». Le empujaron a una habitación que había al lado donde tenían dos colchones de espuma en el suelo y le obligaron a tumbarse a la fuerza. Le pusieron boca abajo y uno de los moros se sentó apoyado en la pared, abierto de piernas. Carlos estaba en medio de la cama con los pies fuera, así que el moro que estaba sentado les dijo a los otros algo y le arrastraron hasta colocarle la boca en su polla. Le sujetó con las dos manos sin ningún miramiento y, como dice Carlos, «lo único bueno es que el muy hijo de puta ya la tenía bien limpia, igual que los otros tres que estaban en la cama, pues ya se la había chupado a los tres antes de pasar al dormitorio». El único que se quedó fuera fue el jovencito de la polla gorda, que ya se había corrido en su boca. Los dos que tenía a los lados le abrieron las piernas. El intentó cerrarlas, pero uno de ellos le dijo: «Quédate quieto, maricón. Tú vas a ser nuestra puta esta noche. Si te resistes, te meto una botella en el culo y después te follamos». Así que se quedó quieto mientras el cachas se quitaba el pantalón y la camiseta. Era muy musculoso, de unos veintiocho años. Mientras se quitaba la ropa, el otro moro, que estaba a punto, se le echó encima e intentó clavársela dándole un par de emboladas sin conseguirlo. Lo hubiera logrado, pero el cachas se enfadó y le dijo algo y en el acto se apartó. Por lo que parece, el cachas se imponía, y quería ser el primero. Se le colocó entre las piernas y, sin más preparación que la polla como un hierro, le dio varias embestidas sin conseguir metérsela. Lo normal hubiera sido ir por algún tipo de lubricante o darse saliva, pero el moro que había al lado se reía, y eso debió enfurecer al cachas y excitarle más aún, porque empezó a rugir, embistiéndole furioso hasta que Carlos sintió un chasquido en el culo, notó cómo el moro empujaba más y más hasta metérsela toda según estaba tumbado. Encima le metió las manos por debajo de las caderas para que levantara más el culo y cuando lo hizo se la clavó más aún, hasta metérsela toda. Empezó a morderle en los hombros y en el cuello chupando mientras le embestía con su polla, que para colmo era fea, pero gorda y muy larga, con un capullo enorme y rojo. Puede que por eso es que tuvo más dificultad para conseguir meterla. Estuvo embolándole poco tiempo, no más de tres o cuatro minutos, hasta que al final le clavó los dientes en el cuello, le dio dos o tres embestidas fuertes y se quedó quieto mordiendo y apretándole por detrás con todas sus fuerzas mientras le soltaba una corrida que parecía no tener fin. Como dice Carlos: «Debía llevar muchos días sin correrse, pues estuve un rato sintiéndole palpitar la polla en el culo». Todavía se quedó tumbado encima sin sacársela y cuando se quitó sin más fue como si le hiciera vacío tirándole de las tripas y, en el acto, el moro al que se la había estado chupando se levantó y sin más se colocó entre sus piernas y se la clavó. No tuvo ninguna dificultad, pues el otro le había dejado abierto y además, al sacársela, la sacó chorreando semen y sangre, por lo que ya ni estaba seco. Pero al metérsela sintió como si le desgarraran otra vez, y un enorme escozor cuando empezó a bombearle. El otro moro, mientras, le follaba la boca con un rabo enorme, gordísimo y muy feo, además doblado hacia abajo. Parecía una morcilla negra y retorcida. Nada más empezar a follarle en la boca se le corrió, sujetándole la cabeza para que no se la sacara; y, aunque al estar al lado el otro no se la metía, cosa que, como dice Carlos, fue una suerte, por el tamaño que tenía y lo doblada hacia abajo que estaba, de habérsela encajado le habría desgarrado la garganta. El que le estaba follando por detrás también se corrió muy rápido, con lo que ya sólo le quedaba un moro muy jovencito. Seguramente no tenía más de dieciséis años, delgadito y marcado, pero con una nariz como un gancho y una polla muy finita y pequeña. Se la metió de un empujón y, de no haber sido por el dolor que ya tenía, no se habría enterado mientras le follaba. Los otros hablaban en su idioma y se reían tocando el culo al moro jovencito, hasta que se corrió, y uno le dijo a Carlos: «Hoy le toca follar a él». Lo que da que pensar que, como es costumbre en Marruecos, cuando hay varios adultos incluso familia, todos se follan al más jovencito y seguramente a éste le follan cada dos por tres. Hoy, como tienen culos para todos, le dejan follar, aunque sea el último, cuando ya han follado y se han corrido todos. Carlos pensaba que ahí había terminado todo, pues hacía rato que oía a los otros hablar. Le dejaron que se levantara y pasó al baño. Lo del baño es un decir: una taza negra por fuera y marrón por dentro, y un lavabo lleno de carretones de suciedad, con un espejo sucísimo donde apenas te veías. Ni siquiera se sentó en la taza; sólo se agachó, y empezó a expulsar pedos y chorretones de semen pues tenía el culo inundado. Vamos, los pedos chocheros de toda la vida, de las corridas que le habían echado dentro. Ni uno sólo utilizó condón para correrse, con lo que el ruido de los pedos mezclados con semen se escuchaba a través de la puerta, igual que las risas de los moros al escucharlo. Pedro ya había pasado a hacer lo mismo, pues tenía todo el culo encharcado. Como tiene experiencia, antes de agacharse cogió varias vueltas de papel hecho una bola y se lo puso en el culo hasta que lo fue soltando, como le dijo a Carlos luego, y de esa forma no hizo apenas ruido. Pero Carlos, que no lo sabía, encima de la humillación y el dolor pasó una vergüenza horrible. Al salir, los moros no paraban de reírse, y uno de los que hablaban le dijo lo que los otros le decían cachondeándose, que era una puta marica, y el primero que se la metió, el cachotas con pollón, decía que con su rabo le había roto el culo al maricón, que le había dado mucho gusto y le llenó el culo de leche.

Mientras se cachondeaban los demás, Carlos y su amigo intentaron vestirse. Cogieron su ropa del suelo, pero uno de los moros les dijo que no se vistieran, que antes tenían que tomar todos el té que ya tenían preparado. Se lo tuvieron que tomar quemándose los morros, pues estaban deseando que les dejaran escapar de allí. Los moros lo tomaban a sorbitos, y como ellos terminaron antes, les pusieron otra taza de té con hierbabuena, pues habían hecho una tetera enorme. Antes de que terminaran de tomárselo, el moro jovencito que se le corrió en la boca al principio se levantó y agarró a Pedro del brazo, y le dijo simplemente: «Vente a la cama, yo no he follado». Ya puesto, a Pedro no le desagradó porque el chavalito es guapo y, como dice Pedro: «Si tenía que coger algo allí, ya lo había cogido». Así que no puso ninguna pega, aunque si lo hubiera intentado tampoco hubiera podido. En eso, otro de los moros que se habían follado a Pedro le cogió a Carlos y más o menos le dijo lo mismo. Como Carlos tenía el culo destrozado no quería levantarse, así que el moro le dio un tirón del brazo y le dijo: «Vamos ya, maricón, que te gusta mi polla». Se lo llevó a una de las camas y primero hizo que se la chupara un poco. Carlos se la succionó mientras le chupaba y meneaba, para hacer que se corriera. Pero cuando la tuvo bien dura le puso boca abajo y se la metió de un empellón. No era grande, y Carlos, aunque destrozado, ya estaba totalmente abierto; así que el moro, para sentirle mejor, se movía hacia los lados, sin terminar de correrse. Le tuvo así un rato muy largo, incluso una vez que estaba a punto se paró antes, hasta que se enfrió un poco y comenzó de nuevo dándole la vuelta y colocándose las piernas de Carlos sobre los hombros. Estaban solos en la habitación y mientras le follaba así, de frente, el moro hizo algo que no había hacho ninguno: sin parar de follarle, miró hacia la puerta, que estaba sólo entornada, le cogió de la cara con las dos manos y se puso a morrearle metiéndole la lengua en la boca con ansia, y dejó de bombear mientras se corría. Sin dejar de meter la lengua se separó justo a tiempo del morreo, porque la puerta se abrió y pasaron otros dos moros, el de la polla gigante doblada y uno de los que habían estado con Pedro. El moro que estaba con él se la sacó en el acto, se separó y el de la polla doblada se tumbó para que se la chupara otra vez. El otro le dio la vuelta como a un pelele, le abrió las piernas y le metió los dedos mientras se daba unos meneos para terminar de ponérsela dura. Sin más, se la clavó. Carlos, ante el temor de que el dueño de la polla grande y doblada que estaba chupando se la intentara meter, intentaba hacerle correrse, pero esta vez no era tan fácil. Pasó otro de los moros jovencitos, se echó al lado y el que estaba follándole se puso a tocarle el culo. Dio un pequeño respingo, pero se quedó quieto hasta que el otro, después de al menos quince minutos, se corrió y se quedó encima tumbado sin sacarla. Cuando se quitó, el chavalito que había estado al lado esperando se le montó encima. De cara era basto, pero tenía un cuerpo muy bonito y una polla muy gorda. Le montó cerrándole las piernas, pero a pesar de eso, al tenerla muy larga, se la metía a fondo en cada embolada. Pasó un buen rato follándole y parándose cuando estaba a punto, hasta que el del rabo doblado que tenía delante le dijo algo y el jovencito se puso a embestir a toda velocidad, mientras el de la polla doblada se incorporaba. Era muy fuerte, pero lo peor era la polla, de más de veinte centímetros y en forma de gancho hacia abajo. Era uno de los que conocieron en la calle y que a Pedro le dio morbo por lo que marcaba, y eso a pesar de que, por lo que parece, se la colocaba siempre para abajo y disimulaba parte del paquetón. Mientras se incorporaba el jovencito empezó a correrse aunque no le dio tiempo a terminar de hacerlo. Tuvo que quitarse a medias y según se la sacaba todavía palpitando soltó un par de chorros encima del culo de Carlos. Eso sí, al de la polla curvada no le afectó mucho: se arrodilló, le abrió las piernas y por más que Carlos rogó que no se la metiera, cogió un pico de la manta, se la pasó por encima y por el culo para limpiarle la corrida que tenía en las nalgas y se le colocó encima metiéndole un brazo para agarrarle y con la otra mano apuntaba la polla. Al ser tan gorda y doblada no atinaba a colocar la punta, hasta que la colocó con los dedos, metiéndola medio atravesada. Era como si le follaran desde arriba. Le agarró de las caderas follándole sin conseguir meterla toda hasta que al tenerla con las dos manos pegó un empujón tremendo y, o bien la polla se enderezó dentro por la presión del culo o el culo se adaptó a la polla, pero le metió más o menos la mitad. Le dio tres o cuatro bombeos con un trozo metido y un trozo fuera mientras Carlos lloraba pidiéndole que no le metiera más; le dio varios empujones más fuertes y, al ver que no entraba así, tiró del culo para arriba y le pegó un empellón y Carlos notó que le había entrado toda. El intestino lo tenía ardiendo y le daba un dolor tremendo. Con toda la polla adentro comenzó a clavarle sin miramientos. Al principio la mantenía en el fondo sin apenas sacarla, moviéndose sólo un poco para atrás; después, comenzó a sacarla cada vez más hasta casi sacarla del todo una y otra vez golpeando el fondo. La sacaba lentamente y la metía de golpe. Después la sacó y se la cogió con una mano. Estuvo un rato sacándola fuera y metiéndola de golpe hasta la mitad poco más o menos, que era lo que no tenía agarrado. Cuando se cansó, empezó otra vez metiéndola entera, pero ya no iba lento como la vez anterior. Empezó a acelerar llamándole puta hasta que con una embolada se quedó quieto, gruñendo como un animal. Carlos tenía un dolor espantoso mientras sentía cómo el moro se corría y notaba el calor de la corrida. Cuando terminó, el moro se quedó abrazado a él sin sacarla durante varios minutos. Cuando se le ablandó, Carlos intentó removerse para sacársela, pero el moro le dijo: «Tú queda quieto, maricón. Tu culo es mío hasta que yo quiera». Y lo hizo quedarse quieto un rato, descansando dentro de él. A Pedro, mientras tanto, muy acostumbrado a que le follen, no le fue tan mal: según él, se la metieron y se corrieron ocho o diez veces, no lo sabe; se la tuvo que chupar a casi todos y varios, entre ellos los tres que había jovencitos, se le corrieron en la boca, porque, como él dice: «La polla de un machito no se coge todos los días», así que, cuando le metían una en la boca, succionaba con todas sus fuerzas hasta que la puta mamona, como le decían ellos, les sacaba toda la leche. Además, tenía otra ventaja, según él, y es que toda la leche que les sacaba con la boca no se la metían en el culo. Si al principio le hubieran puesto algún lubricante para abrirle y recibir el primer rabo, para él hubiese sido todo muy fácil, pues lo ha hecho muchas veces cuando sale de marcha y le follan a discreción sin dolor. Pero el primero se lo hizo en plan duro, le dejó dolorido y ya no hubo forma de hacerlo bien hecho. No disfrutó hasta que no comenzó con el jovencito la segunda sesión. Con ese sí gozó, porque aunque le folló de varias posturas y tardó en correrse se dejaba tocar y besar, aunque no en la boca, y como la tenía gorda y corta terminó sentándose encima y moviéndose él hasta que le corrió. Lo único malo es que pensó que con el chavalito había terminado todo; estaba muy bueno y, además, sintiendo que le estaba follando a pelo, al notar al morito correrse en su culo no pudo evitar correrse él también, como dice, «igual que una puta cerda», mientras se corría sintiendo las últimas palpitaciones del otro vaciándose en su culo. Lo malo es que, mientras intentaba reponerse unos instantes, pasaron otros dos que habían estado con Carlos, le colocaron boca abajo y uno se la metió en la boca y el otro empezó a hurgarle con los dedos en el culo, tocándose el rabo. Se la metió sin más hasta que se corrió. En el acto se le montó el otro e hizo lo mismo. Era el cachas de la polla que rompió el culo a Carlos. Esta vez no tuvo problemas en meterla; el problema fue de Pedro, que se había corrido un momento antes. No conseguía dilatar para adaptarse al tranco. Se le montó encima después de despatarrarle y tiró del culo hacia arriba hasta metérsela. Le tuvo así un buen rato, follando y parándose, hasta que una de las veces se quedó quieto y se le corrió. Pegó un tirón y se salió de golpe diciéndole: «Vete ya, maricón». Eso sí, muy maricón y muchas miradas de asco, pero mientras le follaba un rato antes bien que le había chupado y mordido el cuello y los hombros. Salió fuera. Carlos ya había salido de la segunda tanda un poco antes. Le habían vuelto a follar y a hacerle que se la chupara a varios. Se vistieron y nada más comenzar a hacerlo apareció el cachas que acababa de follar a Pedro y les dijo: «Ahora vosotros tenéis que pagarnos, porque nosotros somos machos y los maricones tenéis que pagar». Les vació los bolsillos y, como encontró muy poco, y en uno de los chicos no encontró nada, les habló a los otros gritando en su idioma hasta que uno de ellos se sacó el dinero del bolsillo y se lo dio. Le dijo algo de muy mala leche y le hizo un gesto de amenaza. El otro se asustó, o sea que la cosa iba en serio, y en esta jarka hay jerarquías hasta para poder robar. Supongo, por todos estos detalles, que el dominio de unos sobre otros aquí, entre ellos, es algo normal. Incluso por lo que cuentan éstos, que a dos de los jovencitos los otros les tocaban el culo sin ningún problema. Lo más probable es que, cuando alguno de los mayores tiene ganas de meterla, si no tiene otra cosa a mano les utilicen a ellos.

Lo único que les alivia es que, por lo que le dijeron a Carlos, mientras esperaba a que saliera Pedro, es que de vez en cuando suelen salir por putas o maricones, cualquier cosa donde se pueda meter gratis sin límites, y encima tienen que pagar si son maricones. Si encuentran alguna putilla borracha o encocada en alguna discoteca o club se la llevan y antes de que se entere la emborrachan del todo y la tienen hasta el día siguiente metiéndole pollas uno detrás de otra por todos los agujeros. Ellos han tenido más suerte: llegaron a las dos y media de la madrugada y a las seis les han soltado porque ya querían dormir y ni siquiera les dejaron pasar al baño por segunda vez. A Pedro, con el culo encharcado, se le salían las corridas que tenía sin poderlas contener después de pasar varias horas con pollas entrando y saliendo mientras los moros le montaban uno tras otro. Para remate, el último, el cachas del pollón, parecía que nunca iba a terminar y le dejó el culo en tal estado que era imposible contraerlo para cerrarlo. Cuando llegaron aquí, tanto el uno como el otro, tenían los calzoncillos y los pantalones empapados, con chorretones de semen corriéndoles por detrás.

A Carlos, que sí pudo pasar al baño, se le había quedado parte dentro y no podía apretar del dolor que tenía Y al andar por la calle se le fue bajando y saliendo, haciéndole un manchón en la culera. Se cruzaron con poca gente en el camino de vuelta, pero Carlos dice que peor aún que el dolor fue la vergüenza de que le pudieran ver los vaqueros empapados por detrás como si se hubiera cagado de diarrea. A Pedro eso le daba menos corte, pero también sentía vergüenza, porque al venir los dos juntos con el mismo manchón en el culo se notaba mucho que les habían follado y a Pedro no sólo era en el culo; pues, como no pudo soltar nada, se le corría parte por una pierna. Cuando llegaron se metieron los dos en el mismo baño, Pedro corriendo a sentarse, aunque ya prácticamente no tenía nada, pues se le había salido casi todo por el camino. Como mucho, le quedaba la corrida del cachas, pues, como dice «cuando se corrió la tenía tan larga que sintió que se le clavaba en el fondo, corriéndosele en el estómago». Las otras dos corridas que tenía en el culo estaban mucho más fuera y quizá gracias a ellas, que le sirvieron de lubricante, el cachas no le desgarró, aunque cuando la sacó la tenía manchada de sangre. Se ducharon los dos después de hacerse lavativas con la goma de la ducha y Pedro bajó a la farmacia a comprar una crema cicatrizante y dos cajas de antibióticos para tomar durante varios días. Después de enfriarse, porque tenía todo el interior inflamado y le ardía, sólo se pudo poner crema hasta donde le alcanzaban los dedos. Se pasaron el resto de la mañana en la cama los dos juntos. No se dio cuenta nadie, ni extrañó, porque aquí el día libre se toma siempre después de tener la noche libre para salir. Y Carlos, al otro día, trabajando sólo de activo, como siempre, no llamó la atención demasiado, aunque le notaron raro. Pero Pedro, en seguida, se notó que no podía trabajar con rabos grandes. Contaron lo ocurrido sólo a un par de chicos, hasta que al final, esta tarde, lo han estado contando. No había trabajo y han estado más de tres horas contando lo que les había pasado con los moros. Eso sí, espero que después de esta experiencia hayan aprendido a escoger con quién deben o no relacionarse. Aunque no estoy muy seguro, pues a varios de ellos ya les han atracado y robado las bandas de moros en Chueca, que operan en grupo a última hora de la madrugada, e incluso hace poco Angelito, se lió con un moro de nacionalidad francesa que, según Ángel, era normal, bebía alcohol y había nacido en Francia, hijo de argelinos. Eso sí, iba sólo de activo y muy machote. Le gustaba ser él quien pagara todo y daba propina en todas partes. Pero eso fue los primeros dos días. Después siguió pagando pero con el dinero de Ángel; luego le dijo que podía seguir trabajando de chapero, pero que tenía que irse a vivir con él y compartirlo todo, claro. Como sucede que no es tonta, y más aún teniéndome a mí detrás que le advertí desde el principio de lo que iba a suceder, le mandó a la mierda el mismo día que se lo propuso, pues ya le iba conociendo. Un par de días antes Ángel había llamado al moro durante toda la noche y no estuvo en casa; cuando le preguntó al día siguiente que dónde había estado, el moro le dijo que en su familia los hombres van donde quieren cuando quieren y no dan explicaciones, a lo que Ángel le contestó: «Bueno, si lo prefieres así, no hay problema; lo hacemos de esa manera». El moro se puso furioso diciéndole a Ángel: «Yo sí puedo hacerlo, tú no». «¿Por qué?» preguntó Ángel. «Porque no es lo mismo», dijo el otro, «yo soy el macho».

Con esos antecedentes, cuando dos días más tarde le dijo lo de vivir juntos y compartirlo todo, Ángel no tuvo ningún problema en largarle. El problema le viene ahora, pues el moro ya le ha advertido de que como le vea en el ambiente con otro le parte la cara. Y yo le he dicho que, como se achique con un moro está perdido, pues cada vez que él dé un paso atrás el moro dará dos adelante. Así que ahora, cuando Ángel sale de marcha, sale siempre acompañado de algún cachas. No sé si habrán coincidido con el moro, pero pienso que esto es lo mejor, que le vea varias veces acompañado sin poder hacer nada, hasta que se acostumbre y mentalice que Ángel no es una puta de su propiedad, porque tengo claro que mientras vaya con alguno de estos cachas no ha nacido aún el moro con los cojones suficientes para meterse con él; salvo, claro está, que vaya en pandilla con toda su jarka, y este moro es bastante blanco y le gusta moverse sólo y con gente normal sin llamar la atención. De todas formas, Ángel ya ha dicho que se marcha de Madrid, la verdad es que ya lleva aquí demasiado tiempo, pues los clientes le tienen ya demasiado visto.

Hoy ha venido un cliente que ya conozco desde hace tiempo. Tiene treinta y cinco años, de cuerpo corrientito, no está mal, y de cara también es normal. Lo que no es normal es la polla. Tiene unos quince centímetros de larga, o sea normalita, pero es de un grosor aterrador. Viene sólo una vez al mes, pues no tiene mucho dinero y además está casado. Así que, cuando viene, folla como un caballo loco. Se ha cogido a Adrián, un chico aniñado muy guapo. Nada más pasar, y a pesar de que Adrián es muy limpio, le ha dicho que se metiera en la bañera para ducharse juntos y, apenas meterse, le ha enjabonado todo el cuerpo frotándole mientras le morreaba sin parar metiéndole la lengua hasta la garganta. Después de quitarse el jabón le puso en un extremo de la bañera, cara a la pared, se sentó en el borde y empezó a chuparle las nalgas primero, hasta que la excitación le descontroló. Le abrió las nalgas con las dos manos y empezó a chuparle el culo metiendo la lengua en la entrada durante varios minutos. De golpe se levantó, le agarró de las caderas e intentó penetrarle con varios golpes sobre el agujero con bastante suavidad. Adrián, al notar que le golpeaba en la puerta, le dijo que se pusiera el condón y le diera crema, pues su polla de otra forma no podría entrar. El cliente le contestó que eso en la cama, que allí sólo jugar. Y como al chico le daba morbo sentir el cipotón llamando a la puerta, le ha dejado hacer. Lo malo es que la excitación de los dos se ha disparado, y el tío ha empezado a golpear cada vez más fuerte en el mismo sitio hasta que al final ha pegado un tremendo apretón y le ha metido el capullo. Como dice Adrián: «Fue como si me partieran por la mitad y me cortaran la respiración del dolor tan grande que sentí. Se me fue todo el morbo de un solo golpe. Afortunadamente, este tío aún tiene cierta consideración y, al notar el daño que me había hecho, se la sacó y nos fuimos a la cama».

Adrián, después de la experiencia, se puso una crema anestésica. Han estado un rato de espera para que le hiciera efecto, no mucho, pues el otro estaba impaciente por meter. Así que a los cuatro o cinco minutos le ha dado la vuelta, se ha puesto un condón y le ha apuntado de forma muy suave. Cuando consiguió meterle el capullo, en lugar de apretar y meterla toda, cosa que con su grosor es muy trabajoso para el chico, a pesar de la crema, pues dilatar del orden de siete a ocho centímetros de diámetro no es nada fácil, le fue bombeando lentamente hasta que consiguió meterla toda. Después empezó a follarle cada vez más fuerte, retrocediendo hasta casi sacarla para volver a meterla una y otra vez haciendo pequeños movimientos a los lados hasta que le pegó una buena galopada y se paró para preguntarle al chico si podía correrse así o prefería que se la sacara antes de correrse. Dado que tenía el condón puesto, aunque a Adrián le gustó la delicadeza, le dijo que se corriera así, sin sacarla. El otro siguió follándole hasta que empezó a agitarse y se corrió. Adrián sintió las palpitaciones en el culo, hizo un descanso de diez o quince minutos besando y acariciándole, justo lo que tardó otra vez en ponerse en forma. Se lavó el cacharro y le hizo que le lamiera y chupara el capullo, pues metérsela más era imposible, hasta que se la sacó de la boca y le puso boca abajo y abierto de piernas. Hizo como la primera vez en la bañera. Como el que no se da cuenta fue colocándola justo en la entrada, dando pequeñas embestidas con el capullo sin apretar lo suficiente para clavarla haciendo que Adrián se fuera excitando cada vez más hasta que le dijo: «¿Me dejas que te penetre un rato así, sin correrme?». Y Adrián, que ya estaba más que caliente, y además recordaba que la vez anterior se paró antes de correrse, no dudó ni un segundo en decir «métemela ya». La verdad es que no lo pensó, pero tampoco tuvo tiempo de arrepentirse, porque en el acto el otro hizo un movimiento de caderas y, como dice Adrián, le hizo una entrada bestial, de un solo golpe hasta el fondo. Suerte que ya estaba abierto, porque si no le parte el culo. Le estuvo follando así, al natural, durante cerca de media hora, aunque tuvo que pararse varias veces para poder controlarse. Al final se puso en plan salvaje, incluso sacándola por completo para volver a meterla una y otra vez hasta que, después de una serie de embestidas, la sacó y, separándole, le salpicó toda la espalda y el culo soltándole chorros de leche sin parar de meneársela hasta vaciarse por completo. Se han duchado los dos juntos y al darse el gel Adrián ha sentido que le escocía el culo. Dolor tenía, pero eso es natural después de las dos folladas que le ha pegado con ese pedazo de rabo. Sólo para conseguir meterse la cabeza de ese ariete en el culo hay que poner entusiasmo y muchas ganas. Cuando el cliente se ha marchado he pasado con el chico a la habitación para revisarle el culo y ha sucedido lo que yo me temía cuando me ha dicho que le había escocido el gel: tiene un pequeño desgarro a la entrada. Me he puesto lubricante en un dedo y le he estado palpando por el interior. No le ha dolido ningún punto en especial, por lo que supongo que el desgarro es sólo exterior de cuando le pegó el golpe en la ducha. Cuando es así se cura rápido, con higiene y una crema antibiótica. Y, por supuesto, nada de nada en ese sitio. Iré a la farmacia; hay un farmacéutico mayor que entiende y es totalmente como una madre. El me aconsejará lo que necesita.

Hace tres semanas días cogí a un mulato nuevecito. Mide casi dos metros, con un cuerpo tremendo y un auténtico pollón tropical. Esta mañana lo he enviado a una salida. Ha estado varias horas con el cliente, aunque yo creo que ha estado una hora más de lo que me ha dicho. Pero, como no apunté la hora de salida, no estoy seguro, así que no le he dicho nada. Pero de todas formas lo importante es que nada más llegar me ha dicho que le han llamado de Valencia, que tenía que ir a solucionar unos asuntos de negocios, por lo que tenía que salir ya y volvería mañana al mediodía. Eso me ha sonado a truco. Viniendo de otro tipo de persona le podría conceder el beneficio de la duda; pero este chulazo tiene todos sus negocios y propiedades distribuidos en el interior de sus calzoncillos y una pequeña maleta. Dado que me hace mucha falta he fingido naturalidad y le he dicho que no hay problema, por si se diera la tremenda casualidad, que no lo creo, de que fuera verdad. Pero mañana pienso comprobarlo, y sabré sin lugar a dudas si mis sospechas son o no ciertas.

Hoy por la mañana he llegado a las nueve. Nada más venir he llamado al cachas a Valencia. Tenía una voz de sueño tremenda, lo cual es mejor para mí, pues hace muchos años, cuando yo era cazador, aprendí que por la mañana temprano a los bichos les pillas todavía dormidos y se les caza mejor. Y creo que esta pieza es un buen bicho, así que le he saludado muy afectuoso y le he preguntado si se había levantado ya. Me ha dicho que sí, que ya se iba a poner en marcha, a lo que le he respondido: «Eso está muy bien. Cuando hay que hacer algo, es mejor hacerlo pronto, cuanto antes mejor. Por cierto, tengo la costumbre de que cuando un chico sale de viaje, así de improviso, decirle que me llame de una cabina pública desde el lugar en que esté. Así que ahora, nada más salir, me pegas un toque desde la primera cabina que encuentres». Ha pasado una hora y, como no me llamaba, mis sospechas se reafirmaban. Pero a pesar de eso le he vuelto a llamar con el fin de que después no se me presente aquí diciendo que se olvidó. Ha sido tan tonto que me ha cogido el teléfono. Nada más hacerlo, le he dicho que estaba esperando su llamada. Y en el acto él se ha disculpado porque se le había olvidado y ya no podía hacerlo porque ya venía hacia aquí en el tren. Así que yo, muy natural, le he dicho: «Bueno, no tiene importancia. ¿A qué hora has salido de Valencia?». Y me ha dicho: «Hace unos minutos, a las diez». «Pues bien, en ese caso tráeme el billete del tren, con salida a las diez». Eso creo que le ha dejado fuera de combate. Pero, a pesar de que ya estaba pillado, ha reaccionado aún diciéndome que yo soy un desconfiado, porque si no nunca le hubiera pedido que me llamara ni que me trajera el billete del tren. Y eso es que estoy pensando que él no está en Valencia, sino que está con el cliente de ayer, haciéndoselo por su cuenta para no pagar comisión. Cuando ha terminado sus lamentos, con esas palabras, supongo que yo podía haberle echado más hipocresía, pero como sucede que ya estoy muy harto me he limitado a contestar: «¡Bingo! ¡Premio para el caballero! Has acertado un pleno. Pero si me traes el billete con salida a las diez de Valencia yo seré el primero que, con mucho gusto, te pediré disculpas». Ni que decir tiene que no ha venido. Eso sí, a las ocho de la tarde ha llamado desde una cabina en Valencia para decirme que estaba allí. Supongo que eso es que al tren se le ha pinchado una rueda y han tenido que volver marcha atrás. Yo no he querido escuchar más. Así que, como creo que su siguiente historia pueden ser sus fotos en Internet, antes de que él dijera nada se lo he dicho yo, que las fotos suyas han sido retiradas de nuestra página. Así que nada más. El me ha dicho que por qué lo hacía, a lo que he contestado que por lo que a mí respecta ya lo tiene todo hecho desde el mismo momento en que hemos retirado sus fotos de nuestra página. Y sin más, he cortado. Una vez más, como siempre, los cachas son lo peor. Y encima, tontos. Supongo que será porque las hormonas que se toman les comen las neuronas, porque no he conocido a un sólo cachas que tenga más de una. Doy por descontado que los habrá, pero yo no los he visto.

Hoy cotilleaban los chicos lo que dijeron hace unos meses de que la Mulata se quedaba con un piso para montar un putiferio. Y tal como yo les dije era un bulo suyo, pura fantasía de marica desesperada venida a menos.

Hoy he tenido problemas con Junior. Eran las diez treinta cuando ha venido un cliente a por él. Le he despertado y al ver que no se presentaba he pasado otra vez. Estaba con los ojos abiertos, pero por más que le he apremiado, ni caso. Así que he cerrado la puerta, no sin antes advertirle de que la vida es muy larga, aunque su plaza termina mañana. Éste ya no vuelve, aunque supongo que el más culpable es Rafa, su amigo, ya que ayer me enteré que se ha tenido que marchar a Alicante, pues los clientes con los que ligaba en la sauna me los quitó a mí y ya se habían cansado de follar con él, y no ganaba ni para comer. Así que ha tenido que buscar otros prados más verdes porque Madrid para él ya se ha quemado. Y creo que, sin poder venir aquí, esta vez es para siempre. Tanto el uno como el otro vendrán a Madrid de visita, pero poco más. Ellos se lo han buscado.

Hoy, domingo, al llegar por la mañana, estaban todos levantados, cosa rara, pues eran las nueve. Y éstos que tengo ahora, en un día normal, no se levantan antes de las once. Sólo madrugan cuando vienen los clientes, por lo que esto me ha resultado muy anormal. Así que en el acto me han contado lo que había sucedido. Anoche, sábado, salieron tres de ellos de marcha, pues no pueden salir todos al mismo tiempo. Estuvieron recorriendo los tugurios y putiferios como de costumbre, hasta que, al salir de uno de ellos, en la calle, casi se dan de morros con dos de los moros que el mes pasado se ligaron a dos de los niñatos u les llevaron a su casa en Lavapiés, les follaron a su manera y encima les robaron. Dos de los chicos de aquí no les conocían, pero el tercero, Carlos, que fue una de las víctimas, les reconoció en el acto, y el moro cachas también le reconoció a él. Como el moro es muy fuerte y debe sentirse seguro todavía en plan chulo le dijo: «Qué, ¿te acuerdas de mí? Hemos salido a buscar mariconas. Si os venís, os follamos a los tres». El acompañante del moro era uno de los jovencitos que también estaba muy tranquilo, pues estos, aunque eran tres, eran un brasileño mediano y dos jovencillos. Lo único con lo que no contaban es que el brasileño mediano, al decirle Carlos quiénes eran los moros, dijera tranquilamente: «¿Les machacamos?». Y como éstos no sabían qué hacer, les dijo: «O grande, para mi». A todo esto, los moros no paraban de reír, justo hasta que el chavalito brasileño, que llevaba puestas unas botas enormes con hebillas, se inclinó hacia el lado contrario, puso una mano en el suelo, pegó una voltereta y le soltó al moro cachas un patadón en el pecho. Fue suficiente, porque el moro cachas se desmoronó y cayó al suelo hecho un ovillo y Carlos y el otro chico agarraron al moro jovencito que intentó escapar, en cuanto vio a su amigo caer al suelo. Pero tenía un coche detrás y antes de que consiguiera evadirse le agarraron y comenzaron a darle por los dos lados hasta que también cayó al suelo. Lo único que hacía era chillar. Ni siquiera intentó defenderse. Supongo que debía tener mucha confianza en su compañero, pero cuando lo vio caer despatarrado la perdió de golpe, y una vez caído, le pasó como al otro: se llevó patadas por todas partes, hasta que los otros se hartaron de pegarles. Aunque Carlos no se cansaba. Pero los otros le pararon, pues le estaba pegando patadas en la cara al cachas. Le dijeron que, aparte de quitarles las carteras a los moros, les quitara los zapatos, para que después tuvieran que regresar descalzos. A Carlos le pareció muy poco, así que además de los zapatos les sacó después los pantalones y al cachas le quitó también los calzoncillos. Estaba sin conocimiento, así que Carlos les dijo que le ayudaran a moverle un poco y sujetarle. Cuando lo tuvo en posición se puso encima y le metió los dedos en el culo, pero en plan para hacerle daño. Eso sí hizo que el moro reaccionara, pero lo único que consiguió fue que Carlos le agarrara los huevos con la otra mano y se los retorciera. El moro, con la cara destrozada, lo único que pudo hacer fue boquear y chillar pidiendo que le perdonara, a lo que Carlos le dijo: «Sí, yo te voy a perdonar pero tú me mordiste mientras me follabas». Y le dio varios mordiscos. «Tú me destrozaste el culo, ahora yo te lo destrozo a ti». Así que siguió metiendo dedos hasta meterle los cuatro, removiendo y dando tirones y clavando las uñas dentro, con lo que el culo del cachas quedó hecho un desastre, sangrando como un cerdo. «Tú te corriste en mi culo y en mi boca, que casi me revientas mientras me obligabas a chupártela; pues ahora te la voy a chupar sin que me obligues». Se inclinó, se metió el rabo en la boca y le dio un mordisco de los que dejan sin follar varios meses mientras le retorcía los huevos. Cuando los otros le soltaron, quedó tirado en el suelo hecho una piltrafa. Recogieron la ropa de los dos. El moro jovencito no paraba de llorar tapándose la cabeza en el suelo, así que Carlos le dijo: «Deja de llorar, no te vamos a pegar más. Pero nos llevamos vuestra ropa. Y además, quiero que me pidas perdón de rodillas que me la chupes y me des un morreo». El morito se puso de rodillas y después de pedirle perdón le pego unos chupetones de polla y le ofreció la boca y, por lo que cuenta Carlos, la tiene muy bonita con labios carnosos, por lo que se dio un pequeño morreo con él. Y mientras le morreaba, metiéndole las manos por detrás, dentro del calzoncillo, le metió primero un dedo y luego dos dentro del culo; pero en este caso no para romperle el culo, sino por puro morbo, como él dice. De no ser porque estaban en la calle y a pesar de ser las cuatro de la madrugada en los pocos minutos que duró el rifirrafe llegaron dos marimirones, se los habría follado a los dos con mucho gusto; sobre todo le hubiera gustado follarse al cachas a pelo. Pero, dado que eso no pudo ser, se conformó con dejarlo allí tirado casi desnudo. Cogieron la ropa y los zapatos de los dos y se vinieron para acá hasta que pasaron por un contenedor y lo tiraron todo menos el dinero.

Un detalle curioso es que cuando se iban a ir, el brasileño mediano se sacó la polla sin ningún corte y le soltó una buena meada al cachas según estaba en el suelo. Parece que es una costumbre entre determinados grupos en Río: cuando dos se pelean el vencedor mea encima del otro. Y si el otro no quiere recibir más, se queda quietecito y acepta que es más hombre que él, so pena, si se resiste, de ganarse un extra de golpes. Se da el caso en determinados barrios de las favelas; cuando uno, en una pelea, se ve perdido, aunque sean iguales, se tira al suelo y se queda quieto. Suele recibir varios golpes, pero en ese caso generalmente no son muy fuertes, depende del vencedor y de cómo haya ido la pelea, le mea o no. Pero queda claro que es más macho y tiene derecho a mearse encima sin que el otro trate de cubrirse ni siquiera la cara cuando le cae el chorro. Mi opinión de todo esto es que es una forma de establecer jerarquías bastante primitiva, pero quizá nosotros seamos si no más salvajes, sí más crueles; pues aquí, cuando hay una pelea, no hay normas, simplemente, el que gana le zurra al otro sin piedad, hasta que se harta. En fin, sea como fuere, esto era un gallinero, con las gallinas alborotadas. Y, desde luego, aunque parece que no tiene relación, creo que durante una temporada al brasileño las lobas le van a poner las bocas y los culos en bandeja, porque las otras no paran de repetir los golpes que le ha pegado al moro cachas y cómo se ha abierto de piernas encima mientras se sacaba la polla y le meaba.

Enrique, uno de los dos que le acompañaban, reconoce sin rubor ante todos que, cuando le ha visto abierto de piernas encima del otro meando al moro después de haberle escoñado, y el otro despatarrado sin conocimiento, le ha visto tan macho al brasileño que se ha puesto cachondo y allí mismo, si se lo hubiera dicho, no le hubiera importado ponerse de rodillas y chupársela delante de todos en medio de la calle, porque eso sí que es un hombre. Y eso, sin contar la cantidad de tríos que le van a salir para hacer con los compañeros, pues estas fieras, cuando quieren follar con alguien, siempre convencen al cliente de turno para hacer tríos y meter a quien les guste a ellos. Hay muchos clientes a quienes gusta eso, porque en esos casos los chicos sí que follan de verdad y con ganas, y eso siempre se nota. En fin, mientras no se encaprichen y me monten algún cirio de celos, todo va bien. Y yo me haré el tonto que no se entera de nada. Pero estaré ojo avizor por si las moscas, porque esta jauría de perras como les guste un tío pueden transformarse en una manada de leonas en celo. No sería la primera vez que eso sucede. Eso pasa cuando llega uno nuevo, pero también puede suceder cuando por cualquier causa descubren algo que les interesa o les gusta. Y en este caso les ha puesto a todos con la libido alborotada y el morbo subido. Ahora sólo se trata de saber quién es la más perra, la que consigue llevárselo antes a la cama. Aunque eso es algo que no tardaremos muchas horas en averiguar.

Son las once y media. Ha venido un cliente hace unos minutos. Ha cogido a Enrique y cinco minutos después Enrique ha salido de la habitación para decirme que el cliente quiere hacer un trío con el brasileño. Como sucede que me ha pillado leyendo le he mirado por encima de las gafas y le he dicho: «Pasa a la sala y díselo tú; seguro que lo está esperando. Por cierto, ¿estás totalmente seguro de que lo del trío ha sido idea del cliente?». No me ha contestado directamente, sólo me ha dicho: «Vossé é muy mal pensado». Lo único que yo me pregunto, dado que soy tan ingenuo, ¿por qué pensaba él que yo pienso mal? Yo nunca hubiera sospechado que la idea del trío fuera de él. Valiente zorrupia está hecha. Ya ha ganado la carrera.

QUINTA PARTE

Hoy he tenido una pequeña pelotera con mi pareja. Está harto de, como él dice, pasarse el día con dos gatos y dos lavadoras, lavando sin parar. Yo creo que no es para tanto. Yo también me harto muchas veces de aguantar a los pajilleros que me llaman por docenas todos los días porque les sale más barato llamar aquí que a un número caliente, además de los chicos, que hay algunos totalmente insoportables. Hay días en que yo también lo mandaría todo a la mierda, pues esto no nos hace ninguna falta, ya que no vivimos de ello.

Tengo que pensar en una solución, echar el cierre o traspasar el negocio de alguna manera. Esto último es lo más difícil, pues encontrar a alguien adecuado es algo realmente complicado. La mayoría, por no decir todos los que conozco, caerían en el vicio de costumbre: mentir y engañar a los clientes con el consiguiente desprestigio de la casa y, en unos meses, no muchos más, este piso sería uno más y la renta que hubiéramos acordado sería impagable por muy pequeña que se la pusiera. Hubo un tiempo en que pensé en la Mulata para traspasárselo por un alquiler equivalente a los dos pisos; pero siendo tan ladrona no me hubiese pagado el alquiler. El moro cachas sería el más probable si él quiere. O quizá el encargado actual, pero eso tengo que pensarlo con mucha calma. Y, desde luego, la empresa en sí la doy de baja, pues si no lo hiciera, y un día pasa algo, el responsable siempre sería yo, aunque no estuviera aquí. Y esa espada de Damocles sobre mi cabeza es algo que no me hace ninguna gracia, como ya dije en alguna ocasión. No sé cuánto duraré, puede ser menos de un año. Ya veremos. Lo que sí es muy cierto es lo que me decía un amigo que trabajó tres años en un piso: «Este trabajo quema».

Hoy ha venido un chico a pedir trabajo. Viene de Barcelona y según dice ha estado trabajando en la sauna. Hay rumores sobre que esa sauna, que parece ser era una auténtica institución, en los últimos tiempos va muy mal. Las broncas suceden todos los días. La policía ha tenido que intervenir varias veces. Por lo que he oído, la causa puede ser siempre la misma: los chicos que trabajan allí cobran por adelantado, diciendo a los clientes que hacen de todo, y luego cuando pasan a la cabina les quieren liquidar en menos de diez minutos con una simple paja. La mayoría son moros y para ellos mentir y engañar es algo normal. Antes, el cliente que se consideraba estafado se marchaba en silencio y no volvía nunca más; pero los tiempos han cambiado, y ahora hay clientes que si no están casados, o incluso estándolo, no tienen miedo al escándalo y no se someten mansamente como hacían antes con esta jarka de estafadores. Este no era moro, así que decidí darle una oportunidad. Además, es realmente guapo y está buenísimo. Así que, aprovechando que había venido el Tunecino, cliente y amigo de la casa, le pasé con él. Hasta ahí, todo normal. Pero a los cinco minutos el Tunecino me llamó todo enfadado porque el chico no quería hacer nada, sólo meneársela mirando la película porno Así pues, ha salido y ha entrado otro chico en su lugar. Le he preguntado al primer chico qué le había sucedido y me ha dicho que el Tunecino quería follarle y que no podía hacer eso con él porque la tiene muy grande. La verdad es que eso sí es cierto, y de ser por esa causa está más que disculpado, porque meterse lo que tiene el Tunecino es como ser empalado por un ariete medieval. Y encima, sus folladas nunca duran menos de media hora, incluso la hora completa. Con lo que, cuando les desclava, les deja el culo tan abierto que hasta que no pasan varias horas no recuperan la capacidad de contraerse y cerrarlo. Así que he dado por válidos sus argumentos cuando me ha dicho que con pollas normales sí que lo hace y de activo también.

Dados sus antecedentes de trabajo en esa conocida sauna, he decidido comprobar qué había de verdad en todo lo que me decía y, para empezar, ya no besa. La chupa medio minuto y sólo después de que se lo pidan. A continuación se ha puesto a meneársela mirando el vídeo y tratando de ponérsela dura. A la vista de los resultados creo que debería comprarse almidón, porque a éste ni con Viagra se le levanta. En fin, en atención a que tiene un culo riquísimo decidí, sin decírselo a él, que si eso le funcionaba podría hacerle una plaza de veintiún días, aunque eso sí, sólo de pasivona. Para empezar, es de los que esconden el culo cuando se la meten. Y después, no pasa ni un minuto cuando ya le duele. Pero eso sí, está dispuesto a hacer pajas riquísimas. Esto no merece más comentario. Entiendo perfectamente lo que ha sucedido en Barcelona, no han sido solo los moros.

Hoy han venido una chica y un chico jovencitos. No es frecuente, pero sucede alguna vez. Lo único extraño ha sido que el chico ha pedido un chico gay y ella ha insistido en que el suyo fuera bisexual completo. Al pedirlo así, pensé que querían hacer algún juego erótico, incluso meterle los dedos o consolador. Quería también que el chico fuese cachas y bien dotado. La he pasado con Juanón, que además de medir casi uno noventa parece un armario de tres cuerpos, y se ha puesto muy contento, pues la chica es muy mona, alta y con una melena larguísima preciosa. Juanón, al coger las toallas, se relamía de gusto pensado y comentando cómo le iba a dejar su conejito.

Ha pasado a la habitación y, cuando ha entrado, la chica estaba de espaldas. Cuando se ha dado la vuelta el pelo y la cara seguían en su sitio, las tetitas respingonas de un minuto antes estaban en su sitio, pero el lugar del conejito estaba ocupado por una serpiente enorme con la cabeza levantada y gordísima hacia arriba. El pobre Juanón no salía de su estupor, ni sabía qué decir. Fue la chica o, más bien, el sucedáneo de chica, quien le dijo: «Ven aquí, pedazo de tío, que ahora vas a chupar mi clítoris y después vamos a follar tú y yo». Le hizo ponerse de rodillas en la alfombra y se la metió hasta la garganta agarrándole del cogote con las dos manos para metérsela mejor, aunque Juanón desviaba la cara para que al entrar de lado no se le colara por la garganta. Le folló la boca a tope y cuando se cansó de follarle así le hizo echarse boca abajo en la cama, le echó un churrete de crema en el culo, se le colocó encima y sin más preámbulos lo empaló de una estocada, como dice Juanón. Ha sido una entrada bestial, de un sólo golpe. Más que dolor, pues a pesar de ser gorda y muy larga, al estar con las piernas juntas y con las nalgas tan respingonas que tiene, le quedaba un trozo fuera, por más que el sucedáneo se la sacara hasta la puerta y se dejara caer de golpe una y otra vez mientras le decía: «Come esto, macho; cómetela». Más que dolor, lo que Juanón sentía era estupor y desconcierto total viendo en el espejo que está junto a la cama cómo una tía le daba por culo a él, con todo su cuerpazo enorme de culturista tragándose aquel pedazo de tranca. Después le colocó a cuatro patas y le pegó una follada en plan duro mientras le decía: «¿Querías follarme? Tú pensabas que me ibas a follar, ¿eh? Pues toma ya; dame tu culo de macho puto». Al final le puso boca arriba con las piernas sobre sus hombros y en esa postura le hacía tope, viendo las tetas moverse encima de sus ojos, hasta que de pronto empezó a agitarse más y con el cacharro clavado en el fondo apretado se corrió y, Juanón con el culo reventado, la sentía palpitar dentro. Cuando terminó, se la sacó y se puso de rodillas quitándose el condón. Juanón se la miró y le parecía aún más grande que al principio, cuando se la estuvo chupando. Seguramente, mientras le follaba, al estar tanto rato hinchada, se dilató un poco más. Pero no creo que a pesar de lo que dice Juanón sea tanta la diferencia. El dice que cuando se la chupó era gorda y muy larga, pero que cuando terminó de follarle y se la sacó era gigantesca. Sea como fuere, le ha dejado el culo roto, reventado y humillado de ver cómo una tía con rabo le destrozaba mientras le movía las tetas encima de los ojos al son de las embestidas. Eso, según Juanón, era lo peor, porque mientras le folló boca abajo sólo sentía dolor, pero cuando le puso boca arriba con las piernas levantadas enseñándole las tetas aquello fue insoportable.

El chico que entró con el otro lo tuvo muy fácil, porque además de joven era guapo y sólo quería chupar y que le follaran. Así cualquiera trabaja de chapero. Como decía en una ocasión en que le entrevistaron, un conocidísimo actor porno: «Esto es el mejor trabajo del mundo. Me follo a los tíos más guapos y encima me dan un pastón por hacerlo».

Hoy me ha dicho Angelito que se marcha. Según él, porque ya está muy visto. Eso es cierto, pero a pesar de ello gana mucho dinero y le gusta mucho estar aquí. Yo creo que es por el moro del otro día. Vino a buscarle, según me contó éste, para darle unas fotos. Pero cuando Ángel bajó a recoger las fotos, el moro le dijo que las había perdido en el taxi y, eso sí, aprovechó para amenazarle de nuevo si le veía con otros, pues según sus teorías Ángel ya no puede volver a enrollarse con nadie.

Hace unos días cogí a un chico nuevo. Mancheguito. No es exactamente guapo, pero es muy morboso, cariñoso y resultón, además de simpático. Me cae muy bien, pero creo que hace tiempo que no tropezaba con un culo tan caliente como el suyo. Ha tenido tres servicios por la mañana y por la tarde se las ha ingeniado para sacar un trío con Leandro, que tiene un tronco mucho más que regular, y cuando se trata de follar a un jovencito se le pone como un hierro y además al rojo vivo de puro caliente. Por supuesto, se la ha metido hasta correrse, cosa que no es necesaria en los tríos. Nada más salir y ducharse ha llegado un cliente de unos veintisiete años. No es muy guapo, pero sí es majo, con cuerpo fibrado y con un buen tronco. Ha cogido al mancheguito por la cintura sin más y, entre risas y juegos que se hacían antes de entrar, los he metido para adentro y nada más entrar, después de espatarrarse, le ha metido una follada capaz de partirle el coño a una yegua. Ha terminado con él y al salir le ha visto el Tunecino, un cliente habitual de aquí que aún no le conocía y cuya polla es famosa en todo el ambiente. Esta vez no ha tenido tiempo ni de ducharse, sólo refrescarse con agua fría el culo, que ya le ardía, según me ha dicho. Ha pasado y el Tunecino, siguiendo sus más rancias costumbres, le ha colocado de lado, le ha clavado su ariete y le ha tenido embolado durante toda la hora que le corresponde por el servicio sin correrse. Cuando le ha soltado eran más de las ocho y media. El mancheguito se ha duchado, se ha vestido corriendo y ha salido disparado, pues es su noche libre, y según él quiere aprovechar la noche entera para ver si liga y folla. Que los de por la mañana no le hayan saciado pase, pero que los tres rabos que le han metido por la tarde son capaces cada uno de ellos de saciar al más necesitado por mucha hambre que tenga atrasada y además los dos primeros eran jóvenes con muy buen cuerpo y el tercero, aunque es de mediana edad, tiene un tronco terrible y el machaque que le ha dado a él solito ha sido para destrozar a cualquiera. Y, sin embargo, el mancheguito sale a buscar más. Vivir para ver. Eso sí es tener calor y no lo de los altos hornos.

Hoy he tenido que largar a Juan Carlos, el supercachas. De verdad, lo siento, pues le había cogido afecto y me consta que él a mí también. Pero por muchas oportunidades que le dé es imposible hacer carrera de él. La coca le tiene dominado y eso no puedo consentirlo. No quiero drogas aquí, ni siquiera para uso propio. Sé que en la mayoría de los pisos se admite como algo normal, incluso lo venden directamente; pues, por lo que me han dicho, se gana muchísimo. Pero yo no lo necesito y no lo quiero bajo ningún pretexto. Los drogadictos o son delincuentes o se vuelven delincuentes para conseguir la droga. Sea como fuere, ese es un mundo que no deseo tratar ni tener cerca, así que no tengo otra salida que echarle por mucho que me disguste. Ojalá tenga suerte en otro sitio.

Hoy por la mañana he llegado dos horas antes de lo habitual, porque anoche me llamó el encargado. Eran las doce, el teléfono no paraba de sonar, los clientes llegaban en oleadas y casi no había chicos disponibles. El primero que ha aparecido ha sido Luis, que me soltó el rollo de que había ido al gimnasio y como eso no era válido para mí me dijo otra cosa que me selló la boca por completo, por la sencilla razón de que era verdad, y ante eso no hay jefe, por lo menos para mí. Me ha dicho que, bien o mal, salió anoche por primera vez, y aquí hay varios que se pasan todas las noches fuera y nunca les digo nada. Esa es la razón de que anoche, porque les apetecía, salieron casi todos en pandilla, así que hoy por la mañana, que he venido más temprano, dos de ellos continuaban fuera. Al llegar y verme aquí se han quedado muertas, hasta que la Miguelito me ha dicho: «Uy, si acabamos de salir a desayunar. Hace un momento que nos hemos levantado», como si ellas fueran capaces de levantarse a estas horas. Todo eso con unas ojeras moradas, los ojos rojos y la cara con más pintura descolocada y desconchada que dos puertas viejas. El otro ha tenido el decoro y la inteligencia de no decir nada. Supongo que después de lo del otro día sabe que es inútil intentarlo. Además debe suponer que ya me he enterado de que Luigi está en Madrid y con el consiguiente mosqueo para mí, pues no se vive del aire y es amigo del encargado, como es lógico, han pasado los tres la noche de marcha. Así que les he dicho que esta vez se acabó, y que hoy mismo por la mañana busquen plaza, y les he dado un listín de teléfonos donde podrán trabajar hoy mismo, porque aquí, por mucha falta que me hagan, y realmente me lo hacen, no vuelven a trabajar nunca jamás. Lo siento, porque a pesar de sus perrerías les tengo afecto a los dos, pues además de simpáticos son buena gente. Pero esta situación de anarquía hay que cortarla por lo sano. Y si hoy mismo no les digo que se marchen esta noche no queda ni uno solo en la casa para trabajar. No comprenderé nunca que después de pasarse el día follando —a pesar de que la mayoría de los clientes sean viejos hay algunos que son jóvenes y no están mal—; sin embargo, no se sientan saciados. En cuanto llega la noche les viene el celo como a las gatas y se escapan por el balcón si hace falta. La cosa está clara: o ellos o yo.

Hoy, sábado, escribo la experiencia de los últimos días. Sucedió algo en lo que yo siempre me resistía a creer. El jueves por la mañana llegó un chico nuevo. Es guapo, masculino y muy morboso, pero ignoro la causa, tiene algo que me pone de los nervios. No sé el qué ni el por qué. Y, cosa curiosa, a todos los chicos les pasa igual. Pero no es ese el problema; el miércoles habíamos tenido una media de veinte clientes de cinco a siete de la tarde. Al día siguiente de llegar este chico, por la mañana no se hizo ninguno, por la tarde vino uno y por la noche el encargado estaba tan nervioso viéndole pasear sin rumbo una y otra vez por toda la casa que le dijo que si quería salir a dar una vuelta podía hacerlo. No hizo más que salir y el teléfono que había estado muerto comenzó a sonar. A los quince minutos teníamos tres clientes, uno detrás de otro, y ya no pararon de venir hasta las doce, antes de que el chico nuevo volviera, en cuyo momento ya no vino nadie más en el resto de la noche. Eso fue el jueves. El viernes por la mañana tampoco vino nadie.

Así pues, decidí investigar sobre el recién llegado y resulta que le han echado de un piso en Mallorca por ladrón y porque nadie le quería, así que amablemente y como había poco trabajo, con la excusa de que él era el último que había llegado, le he enviado a un piso de Málaga. Se marchó ayer a las diecinueve horas, justo en el momento en que habíamos batido el récord de falta de clientes. Felizmente se marchó. Le di algo de dinero, pues es uno de esos que viajan y se mueven por el mundo sin un céntimo en el bolsillo y cuando pillan algo se lo gastan en juerga y copas. Así que le di para el billete. No hizo más que irse y, en cuestión de minutos, todos los clientes que no habían venido llegaron de golpe y, según se quedaba una habitación libre, se ocupaba al momento, una y otra vez. En resumen, hemos llegado a la conclusión de que este tío es realmente gafe. Mañana, o sea hoy, echaré sal por el suelo antes de barrer y todo dirigido hacia la calle, para limpiar las malas influencias y borrar su energía negativa.

Hoy por la mañana ha venido un cliente viejo amigo de los tiempos de la asociación. Y resulta que, a pesar de los años transcurridos desde que me marché asqueado de ese lugar, aún soy tema de conversación entre la vieja guardia. Claro que, entre los nuevos, sería muy difícil, en primer lugar porque no me conocen, pues yo no voy al ambiente, pero lo más importante y la razón principal de que no puedan hablar es que los nuevos no existen. Éramos casi setecientos, la mayoría captados por mí cuando me marché y, por lo que me dicen, actualmente apenas llegan al centenar de socios, cosa que no me sorprende, dado que ahora está todo dirigido por politiqueros y buscavidas que sólo buscan utilizar el colectivo para meterse en política unos, para ganarse la vida otros, viviendo gracias a las subvenciones, pues con las cuotas de los socios está clarísimo que no podrían sostenerse. Y eso a pesar de que gracias al contrato de arrendamiento que yo les negocié, pues el tonto el culo de abogado de la asociación no tenía ni puta idea de arrendamientos, han cogido un montón de dinero. Y lo que también está demostrado es que, aunque sigan, han perdido el ochenta por cien de los socios, con el consiguiente peligro de perderse el mamoneo.

Esa caída brutal en el número de socios es lo que ellos nunca podrán perdonarme, pues es la prueba evidente de que yo tenía razón cuando sostenía que los socios se pueden captar en recepción si se sabe hacer, pero es que además hay que saber retenerlos e integrarlos, presentándolos a otros chicos similares para que hagan amigos y no ponerles a escribir cartas de subnormales políticamente correctas dirigidas a dictadores de bananalandias pidiéndoles y rogándoles una y otra vez que sean generosos e indulgentes y no masacren a sus sufridos súbditos. Yo pienso que esas cartas sólo pueden servir para dos cosas: causar risa a algún secretario de cuarta categoría o ser utilizadas como papel higiénico. Otra cosa que no me perdonará la vieja guardia es proclamarme liberal convicto y confeso, cuando la mayoría si no todos ellos son socialistas o comunistas, aunque éstos, de forma vergonzante, digan sólo que son de Izquierda Unida. Debo reconocer que uno de mis más feroces detractores se lo montó muy bien. Con sólo medio sueldo de media jornada vivía como un príncipe, pagaba un apartamento y comía todos los días de restaurante, pasando sus vacaciones en el extranjero. En suma, todo un éxito en economía, pero un poco egoísta en un izquierdoso como él, por no enseñar a todos su fórmula magistral para conseguir llevar el tren de vida que él llevaba con sólo medio sueldo al mes. Supongo que es cuestión de administrarse, y está clarísimo que administrando es un genio de la economía.

Hoy por la mañana me ha llamado un chico para pedirme trabajo. Ha llegado tarde, con varias horas de retraso. Eso es algo que me molesta bastante: quedar a una hora y que aparezcan a otra sin siquiera tomarse la molestia de llamar para avisarlo. Pero lo peor en este caso es que para más inri se ha presentado con una travesti a la que no he dejado pasar, pues a los clientes de chicos les desagradan los travestis. Por no decirle que se marchara sin más, nos hemos sentado cinco minutos. Resulta por lo que me dice que no besa y para colmo es solo activo. Él me ha dicho que la travesti es sólo amiga, pero no le creo. De hecho viajan juntos y, por lo que me ha dicho, apenas juntan veinte euros entre los dos. Son los típicos de siempre: según lo ganan lo gastan, y después a lloriquear lamentándose de que no tienen dinero. La verdad es que este tipo de chicos cigarra me tienen más que harto. Además está el peligro de que regañe con la travesti y nos implique a los demás sin tener vela en ese entierro, así que no lo he cogido.

La segunda noticia —en este oficio los cotilleos son el pan de todos los días— ha sido que un chico que trabajó aquí y que estaba en Valencia liado con una travesti que vino desde allí para montarle un escándalo, se volvió a juntar con ella, y eso a pesar de que la travesti llamó incluso a Brasil y les contó todo a sus padres, aumentándolo y exagerándolo, para hundirle, y eso que no era necesario hacerlo, pues para gente que vive en un pueblecito del interior de Minas Gerais enterarse de que su hijo vive de chupar pollas y que le den por el culo ya es lo suficientemente fuerte sin tener que exagerarlo. A pesar de eso se han vuelto a juntar y, claro, la culpa de que rompieran es de todos los demás, supongo que incluso mía, que en el momento de la ruptura ni siquiera les conocía ni sabía de su existencia. Ahora han vuelto a regañar, Bruno se ha tenido que marchar otra vez con lo puesto y, cómo no, la travesti ya ha mandado un anónimo a todos los pisos amenazando con su arma favorita, escandalizar en cualquier lugar que le den trabajo, y eso que en estos meses no he tenido ningún contacto con ellos. Pero estas ratas siempre vuelven a la carga. Desde luego, una cosa sí es cierta, y es que, aunque ella no hubiera dicho nada, ese ya no regresará aquí después de lo que pasó. Procuraré no tener ningún tipo de contacto con ninguno de los dos, ni siquiera de forma indirecta.

La verdad es que muchas veces me planteo si este negocio merece la pena. Sobre todo, en mi caso, que no necesito para nada el dinero, porque en este oficio hay muy buenas personas, pero no cabe ninguna duda de que aquí está todo lo peor, y cada día siento más asco. Supongo que yo, que tengo este negocio, también seré para muchos igual que ellos, pero no me veo así ni creo parecerme en nada. Quizá sea porque nunca he tenido las necesidades que muchos otros tienen. Y cuando se tiene la vida resuelta es mucho más fácil ser honrado y generoso con los demás.

Hoy ha venido un granadino de unos veintiocho años, cachotas y morboso. Quería vicio en plan duro. Ha cogido al chico rumano como tiarrón superdotado y a Adrián como niñato objeto para follarle los dos. Creo que en este último caso no ha podido elegir mejor, porque el cachas rumano tiene una tranca rubia de aquí te espero y Adrián, aunque es muy aniñado, lleva follando desde que tenía doce años en su país, o sea que ya está bien acostumbrado a que le metan pollones pues, como él dice, cuando se quedó sólo y tirado en las calles de Río allí eso era muy normal. Tuvo que pedir limosna, robar comida en los mercadillos y a los pocos días cayó en las manos de un garoto, una especie de chulo pandillero de sólo dieciocho o veinte años pero con un carrerón digno de un mafioso de cuarenta, que le invitó a comer y por la noche le llevó a su casa, una chabola de tablas y plásticos. Allí vivían otros tres chicos más, de unos dieciséis o diecisiete años, y uno de catorce. Dormían en dos colchones tirados en el suelo, todos juntos. Nada más llegar, Paulo, que así se llamaba el garoto y era el jefe del grupito, se desnudó por completo y le dijo que se desnudara él también. A Adrián le dio mucho morbo, pues a pesar de sus pocos años ya se había restregado y hecho muchas pajas y chupadas con otros chicos de su edad. Pero éste era mucho mayor, como él dice, un macho grande y musculoso con un rabo prieto. Así que se desnudó y, mientras lo hacía, el otro le tocaba el culo. Nada más echarse en la cama Paulo le agarró y le colocó la polla, muy negra y morcillona, en la boca. Y al empezar a chupársela creció aún más, hasta que Paulo se dobló un poco palpándole el culo, le metió un dedo y le dijo: «A ti no te han trenzado, follado, ¿verdad? Pues yo te voy a trenzar». Sin más, le agarró y le dio la vuelta mientras los otros dos mayores reían y hacían bromas sobre la pica que se iba a tragar el rapaciño. Paulo se colocó entre sus piernas, le levantó el culo y empezó a darle saliva metiéndole un dedo. Adrián tenía mucho miedo de que le hiciera algo al meter la cosa aquella tan grande, pero estaba asustado y no se atrevía a protestar cuando el otro se le montó encima y empezó a dar empellones, mientras los otros dos no paraban de reírse al ver que no conseguía metérsela. Se mojó el rabo con saliva, se le colocó encima otra vez y de un empujón se la metió toda. Empezó a follarle en plan duro hasta que se corrió dentro de su culo, pues allí no usaban condones. Adrián estaba destrozado e intentó sacársela, pero el otro le dijo: «No te muevas de cómo estás. Me ha dado mucho gusto y quiero gozar otra vez contigo». Le tuvo abrazado un rato hasta que empezó a removerse otra vez, primero suave y después, cuando se fue recalentando, cada vez más fuerte sacándola casi fuera y metiéndola hasta el fondo de golpe, sin hacer ningún caso de las quejas de Adrián hasta que finalmente se quedó quieto corriéndose en el fondo. Esta vez sí se la sacó, apenas hacerlo uno de los otros, que había estado sobándose la polla mientras miraba, le agarró y, en un segundo, ya se la estaba clavando. Menos mal que Adrián tuvo la ocurrencia de decir: «No, no; yo sólo quiero ser de Paulo», y éste, por lástima, por sentido de la propiedad o quizá por haberse sentido halagado, le dijo al otro: «Tú, quítate de ahí. Fóllate a otro. Este es sólo mío». Tiró de Adrián hacia él, le abrazó por detrás y se puso a dormir mientras los otros dos utilizaban al más jovencito para que se la chupara a uno mientras el otro le follaba. Y Adrián, con los ojos como platos, no dejaba de mirar, pues era la primera vez que veía hacer algo así, aunque este otro chico ya estaba bien acostumbrado y pese a sus pocos años no se quejó ni una sola vez, y eso que lo follaron los otros dos, uno detrás del otro, sin ponerle crema ni ninguna delicadeza. Los dos se corrieron dentro como la cosa más normal.

Durante quince o veinte días Adrián fue propiedad privada de Paulo, hasta que éste una noche se puso a follarse al otro jovencito y les dijo a los otros dos que si querían podían follarse a Adrián. Cosa que en el acto hicieron los dos y a partir de ese día fue la puta de todos, incluso del jovencito. Sólo que con éste lo hacía por gusto. Eso sí, procuraban hacerlo cuando estaban solos, pues la primera vez que lo hicieron una noche estando todos los otros comenzaron a cachondearse calentándose y terminaron follándolos a los dos, pasándoselos de uno al otro, según ellos para que aprendieran cómo follan los hombres en plan duro, clavando la polla en seco de una estocada. Así vivió casi un año. Al principio hubiera querido marcharse, pero tenía miedo de los otros por si le encontraban y le batían, como él dice. Después, cuando las chupadas y folladas dejaron de preocuparle, se quedó, porque allí, con los otros, se sentía más protegido, cosa muy necesaria en aquellos barrios, y si algún día no conseguía comida los otros le daban de lo suyo. Así que, salvo raras excepciones, no pasaban hambre. Se acostumbró a que le follaran y no sólo no le dolía, sino que le gustaba cada vez más, sobre todo Paulo, que era el que la tenía más grande y le hacía sentirse lleno.

Un día, en sus correrías, conoció a un matrimonio que trabajaba en una iglesia donde se repartía comida. No tenían hijos, y además de darle dos paquetes de arroz, pan y leche, le invitaron a merendar con ellos a su casa. A partir de entonces le invitaban todas las semanas para que merendara con ellos. Le regalaron algo de ropa y unos zapatos que, pese a ser de su medida, le hacían daño en los pies, pues era algo que nunca había usado, sólo chancletas o descalzo. Por eso, a pesar de las molestias, sólo se los quitaba para dormir, y eso porque vio que a ninguno de los otros le entraban. De haber sido así, seguramente se los habría quitado cualquiera de ellos. Siguió viéndose con el matrimonio. Tenían cerca de sesenta años y eran muy religiosos. Por eso trabajaban todas las semanas varios días como voluntarios en la iglesia. A los cuatro o cinco meses de conocerlos le dijeron si él querría vivir con ellos, pues no tenían hijos y le habían cogido cariño. Él les había tomado mucho afecto porque era la primera vez que alguien le había tratado bien sin pedirle nada a cambio. Así que se fue con ellos. Antes se lo dijo a sus compañeros y, cosa extraña, se alegraron mucho por él, pidiéndole únicamente que fuera alguna vez a verlos. El matrimonio con el que se fue vivía en un pisito pequeño que a Adrián le parecía un palacio. El marido trabajaba en una tienda y ella iba a limpiar varias casas donde la había recomendado el párroco. Siempre la daban alguna cosa además del pequeño sueldo que la pagaban y, entre eso y lo que ganaba el marido, vivían mejor que la mayoría. Adrián estrenó toda la ropa nueva y le llevaron al colegio, pues no sabía absolutamente nada. Estuvo allí hasta los dieciséis años. Ellos le pagaban todo, pero apenas si le daban algún dinero, sólo los domingos lo justo para ir a ver una película en el cine del barrio.

En el colegio hizo amistad con dos chicos y éstos le enseñaron cómo ganar dinero haciendo de vez en cuando alguna chapa en alguno de los muchos sitios que había, pues Río es un inmenso prostíbulo de chicas y chicos o travestís, pues los tienes por todas partes. Solían ir los domingos a primera hora de la tarde, pues así no se enteraban sus familias. Estuvo haciéndolo durante más de un año, yendo todas las semanas al mismo parque. Pasaban los coches, se detenían, hablaban un poco y, si al cliente le gustaban, les invitaba a subir. Así conoció a Joao. Estuvo con él un par de veces en el coche, en un bosque cercano donde solían ir muchas parejas para hacerlo. A la tercera vez que se encontraron, Joao quiso darle un paseo con el coche. Mientras iban hacia las afueras pasaron junto a una iglesia antigua y Adrián le dijo qué iglesia era y el estilo que tenía, cosa que a Joao le extrañó mucho, pues Río es muy grande y estaban en la parte opuesta, así que le preguntó qué más sabía de esa iglesia y, cuando Adrián empezó a hablarle diciéndole cuándo había sido construida y detalles de los santos que allí se veneraban, Joao quiso comprobarlo, pues era creyente. Aquella tarde no follaron. Pero recorrieron las iglesias más antiguas de la capital y a Joao le impresionó todo lo que sabía Adrián sobre temas religiosos. Comenzaron a hablar de muchas otras cosas de las que nunca habían hablado y le hizo muchas preguntas sobre su vida y su familia. Después le invitó a una discoteca de jóvenes, cosa que Adrián nunca había visto, y al final, sin hacer nada, le llevó hasta la puerta de su casa. El domingo siguiente Joao le llevó a su casa, que era de un lujo como Adrián sólo había visto en las películas, pues era un chalé grande con piscina. Se bañaron y pasaron la tarde juntos y así continuaron viéndose durante varios domingos, hasta que Joao le confesó que le había gustado mucho, no sólo por su físico, sino también por su persona, pues de todos los chicos que había ido conociendo, y habían sido muchos, nunca había conocido a uno tan educado y respetuoso como él, pues nunca le había pedido regalos ni caprichos y además había dejado varias veces al principio dinero en lugares para que él lo viera y nunca le había tocado nada, cosa que ningún chico de la calle hubiera podido resistir. Así que le pidió que se fuera a vivir con él y para que sus padres no se mosquearan le contrataría para regar el jardín y cuidar la casa en las horas en que la señora que lo hacía no estaba. Le pagaría un sueldo y podría ir a ver a sus padres siempre que quisiera. Por supuesto, el jardín se regaba solo, pues tenía riego automático. Estuvo con él dos años, pues Joao era buena persona, y no le faltaba ningún capricho que se pudiera comprar con dinero, pero a cambio de eso no podía salir a la calle. Sólo, únicamente, para ver a su familia, y a la ida casi siempre le llevaba Joao en su coche y si no le esperaba a la puerta para recogerlo, pues era muy celoso y siempre estaba temiendo que Adrián se fuera con otros. Cualquier pequeña salida era una bronca y, al final, un día que llegó y no estaba le abofeteó. Así que, cuando al día siguiente salió Joao, Adrian cogió una maleta, metió su ropa y se marchó. Uno de sus antiguos amigos del colegio, que era mayor que él, tenía un estudio y vivía sólo, así que le llamó y se fue con él. Pasó primero por casa de sus padres para despedirse, pues sabía que el otro vigilaría la casa o haría que la vigilaran, así que se fue con su amigo unos días y, como tenía dinero abundante, fue a comprar un pasaje para España y unas semanas después se vino a Madrid. Nada más llegar se puso a trabajar por su cuenta; después se colocó en un piso en Valencia, y un mes más tarde vino aquí, donde, según él, gana más que nunca. Incluso les manda todos los meses dinero a sus padres, diciéndoles que ahora se dedica a atender ancianos. Eso, al menos en parte, sí es verdad, pero no es toda la verdad, porque de vez en cuando también atiende a algún que otro joven como el de hoy, por ejemplo, que si bien no es un crío ya es un chulazo mortal.

Le han pasado a la habitación y, nada más cerrar la puerta, le han hecho un emparedado. El granadino por delante morreándole, y el rumano cogiéndole por las caderas y restregándole el paquetón por el culo. Se han desnudado y, esta vez ha sido el rumano, porque los dos le tenían ganas, el que se ha puesto a morrearle, momento que ha aprovechado el granadino para, sin decir ni pío, colocarse la goma y de un golpe empalarle. Ha sido tan rápido que al principio le ha causado mucho daño; pero como está bien acostumbrado se ha relajado y un par de minutos después estaba perfectamente. La polla no es que fuera inmensa, pero no estaba mal y muy dura; así que cuando ha dejado de dolerle no sólo ha sacado el culo para afuera como suele hacer siempre sino que de pie, como estaba, se ha doblado por la cintura para que se la metiera más profunda y, de paso, comerse la polla del rumano, que hasta ese momento la había tenido frotándosela en el estómago. Después cambiaron la postura y el granadino se la metió en la boca y el rumano, por fin, consiguió lo que quería: se le colocó detrás y empezó a darle. Ese sí le hizo daño casi todo el tiempo, pues a pesar de que ya estaba abierto por el otro, el rumano no sólo la tiene gordísima, además la tiene muy larga y le hacía daño en el fondo cuando apretaba. De no haber sido por lo guapo y lo buenazo que está no habría podido resistir la follada. Le tumbaron en la cama, alternándose para follarle de todas las posturas, hasta que el granadino dijo: «Ahora quiero correrme. Siéntate encima de mí y bésame». Así que se aposentó en su trono y se inclinó para morrearle mientras se movía. El rumano se le colocó detrás restregándole el tronco por las nalgas y por el culo y después la dirigió con la mano colocándole el capullo junto a la entrada, pegada a la del granadino, y morboseándole comenzó a dar empellones, primero suaves y después cada vez más violentos, hasta casi meter la cabeza. Adrián sintió mucho dolor, pero como él dice, al mismo tiempo le daba un morbo tremendo. La cosa estuvo así dos o tres minutos, hasta que el rumano le dirigió la polla con una mano y con el otro brazo le rodeó la cintura, y esta vez no fue meter el capullo sino que pegó un par de embestidas y le coló más de la mitad dentro. Empezó a bombearle, le agarró con las dos manos y le clavó a fondo. Sólo duró cuatro o cinco minutos, los que tardó en correrse hasta que empezó a decir «me voy a correr, me voy a correr» el granadino. Y unos momentos después sintió que el granadino se corría y el rumano, sintiéndolo, clavó a fondo y se quedó quieto, corriéndose también. Adrián casi no tuvo tiempo de meneársela, pues a pesar del dolor, cuando lo sintió correrse, se corrió él también al instante con tales ganas que le salpicó la cara y la boca al granadino y aún tuvo suerte que no le fuera nada a los ojos, porque el semen escuece muchísimo. Cuando terminaron los tres el primero en desengancharse fue el rumano, que la sacó muy despacio para no hacerle daño, y después, al sacársela el granadino, sentía como si además de abierto estuviera vacío. Se duchó y se lavó el culo con agua fría para evitar la inflamación y tratar de que se le cerrara un poco.

Como yo les he dicho, eso no tenían que haberlo hecho dos juntos. Hacerlo con el rumano, que ya es gordísima, es muy difícil; pero hacerlo así, con dos, es una locura por mucho morbo y muy calientes que estuvieran. Le han dejado hecho polvo, pero contento. En fin, lo hecho, hecho está. Ahora tendrá que estar el resto del día desarrollando sus dotes de pajillero chupóptero, a fin de que no le quede a nadie ganas de metérsela, como han dicho los otros cuando lo han estado contando. «Ahora ya puedes salir a la calle, robar una señal de dirección prohibida y colocártela en el culo, pero con mucho cuidado para que no se te cuele dentro». Eso sí, el cliente ha quedado maravillado del polvo y les ha dado una propina equivalente a doble servicio a cada uno. Me ha dicho que volvería, porque es la primera vez que ve dos auténticos profesionales haciendo un servicio. Claro, que él no sabe, como yo, que esto no ha sido sólo un servicio para él, sino también un vicio para ellos, que se tenían ganas y ésta es la única manera de poder hacerlo en esta casa, dado que aquí los vicios y enrollamientos entre los chicos están terminantemente prohibidos a fin de evitar conflictos de celos.

Hace unos meses que mi pareja y yo empezamos a reactivar nuestro antiguo trabajo. Supongo que en ese trabajo no me reiré tanto como me río aquí, pero a cambio, cuando algún día deje esto y esté sólo en el otro viviré mucho más tranquilo. No tendré que dedicarle tantas horas ni pasar los tragos que algunas veces paso, de disgustos y problemas de todo tipo, día tras día. Este tipo de trabajo quema como ningún otro. Cuando deje esto podré dedicarme a viajar.

Ayer cogí a un chico nuevo. Es español y muy guapo. Además, trabaja muy bien. Pero hoy he tenido que echarle. Ha montado un escándalo tremendo cuando le he dicho que tenía que irse. La verdad es que aquí el más culpable soy yo, pues cuando vino ayer me confesó que había trabajado en un piso en el que, según me han contado, todos, empezando por el jefe, que es el rey de la pandilla, son drogadictos. Así que anoche, nada más marcharme yo, este sacó una bolsa con coca, dispuesto a montar el mercadillo. Es lo que siempre he dicho: los españoles que se dedican a follar por dinero son, salvo raras excepciones, lo peor de lo peor. Anoche durmió con un chico jovencito. Ignoro si ha sido por la coca o es que simplemente se han encoñado al primer polvazo. El hecho es que hoy, cuando se ha ido, el jovencito se ha marchado con él. No me importa, pues, aunque era guapo, no trabajaba bien y además vino hace una semana con un chico al que tuve que echar al día siguiente por ladrón. Así que, además de trabajar mal, no me inspiraba confianza, y ahora, nada más conocer a éste, se marcha con él. Que sean muy felices y para mí un estorbo menos.

Hoy ha venido un cliente rubio, joven, guapo y no sé si gilipollas tarado o simplemente loco. Quería un chico que nunca ha trabajado aquí y del que ni siquiera hemos oído hablar. Primero le he dicho que no le conocemos, pero según él estuvo aquí con él. Al final he tenido que echarle de forma bastante grosera. Luego, me ha dicho el chico que atiende cuando yo no estoy, que ya ha venido varias veces con la misma historia y que la última vez le dijo que no volviera. Me he marchado a comer y cuando he vuelto me lo he encontrado otra vez en la escalera. Le he preguntado que qué hacía aquí y me ha dicho que estaba pensando, así que, una vez más, le he dicho que se largara, que aquí ya huele mal.

Hoy he venido al trabajo algo tenso y de mal humor. Nada más llegar ha sonado el teléfono. Era un viejo cliente de la casa. No es mala persona, pero bebe como un cosaco. Así que llamó esta mañana, que quería un chico, y cuando el chico ha llegado ha estado veinte minutos llamando a su puerta y el cliente no se ha enterado, así que ha cogido un taxi y ha regresado aquí. Justo cuando estaba a punto de llegar desde Leganés ha llamado el cliente para reclamar que estaba esperándole desde hacía más de una hora y media. Así que iniciamos bien el día para que mi humor mejore.

Hoy, entre otros cotilleos más, me he enterado por las malas lenguas, que en esta profesión abundan, de que la Mulata se instaló hace quince o veinte días en casa de uno de sus colegas, uno que también trabajó aquí, y cuando éste se ha marchado el otro comprobó que alguien se le había llevado una cámara digital. Teniendo en cuenta que al piso sólo va un hermano suyo, pues allí no lleva clientes, y los antecedentes de la choriza, las sospechas y sospechosos se reducen bastante. Así aprenderá el otro lo bien que sienta hacer favores, ser generoso y que después se aprovechen de los favores recibidos para robarte. De eso yo sé bastante. Que se joda, porque ella fue uno de sus cómplices para robarme a mí, así que me siento muy alegre al confirmar que cuando los ladrones no pueden confabularse para robar a otros comienzan a robarse entre ellos. Supongo que eso es lo que sucederá en las cárceles. Es algo que me hace muy feliz. Este tipo de noticias me hacen disfrutar como una cerda en un barrizal. ¡Oink, oink!

Han pasado dos semanas sin que hubiera nada interesante, sólo polvos normales y corridas vulgares. Ni siquiera un cotilleo gracioso, y eso que aquí se cotillea todos los días durante horas de todo el puteo y putos a nivel nacional. En fin, un aburrimiento. Pero prefiero mirar el lado positivo, o sea, que el estrés de estos días está superado, porque ya estaba harto de esta pelea continua, día tras día, pues los chicos han tenido una temporada que no los aguantaba ni su padre. Este fin de semana lo hemos pasado mi pareja y yo en la costa, en una mezcla de trabajo y ocio.

Hoy hace sólo cinco minutos ha llamado el chico jovencito que se marchó hace unos meses con el guaperas español. Me ha llamado como la cosa más natural, diciéndome que había estado en Barcelona para arreglar unos asuntos y rogándome que le dé una plaza aquí aunque sólo sea por unos días. Debe ser que han abierto algún putiferio con el nombre de Barcelona en la zona de Chueca, porque le han visto a diario haciendo la carrera en un pub muy conocido que hace esquina allí. Eso, a mí, ni frío ni calor. Pero es que, además de despedirse marchándose a la francesa, se ha dedicado a soltar mierda contra mí, y a vanagloriarse de todo lo que ganaba sin mí; y ahora me llama suplicándome trabajo. No sé, no sé, pero tengo la sospecha de que todos los ahorritos que hizo en los días que trabajó aquí se han transformado en polvo, aunque no creo que a ese tipo de polvo se lo haya llevado el viento, que estos días de otoño ha soplado muy fuerte en Madrid. Más bien, pienso que ha terminado introduciéndoseles alegremente en sus lindas naricitas. Allá ellos con su vida y su salud. En resumen: una vez más, como siempre, los que demostraron ser lobos se cubren con piel de oveja y tratan de colárseme otra vez en el redil. Pero por mucho que se disfracen aquí ya se les vieron las orejas y, por consiguiente, no volverán jamás. El redil está cerrado y ellos están en la lista negra.

Hoy estoy bastante preocupado, pues mañana operan a uno de los chicos. Le conozco hace tiempo y es una buena persona. Aparentemente, la operación es muy sencilla: quitarle un quiste en el brazo. Pero si todo es tan sencillo, yo, que de esas cosas entiendo muy poco por no decir que no entiendo nada, pienso que si lo tiene justo debajo de la piel debería bastar con una anestesia local y, sin embargo, ya le han avisado de que será total. Eso me mosquea muchísimo, y me hace pensar que la cosa no es tan sencilla. Dios quiera que esté equivocado en mis sospechas.

Hoy he cogido a un chiquito nuevo. Tiene dieciocho años y aspecto aniñado y muy mariquita. Para empezar, me ha dicho que se marcha el día veinticinco. El que me lo diga es algo totalmente natural. Pero a continuación me ha dicho que el motivo es que ese día es el entierro de su abuelito. Eso tampoco tendría que sorprenderme, sino porque hoy es día cinco. Entonces, saber con veinte días de anticipación el día exacto en que enterrarán a su abuelito es tanto como saber el día en que se morirá. Esto me deja claro que esa fecha es la que él ha elegido para liquidarle. De este tipo de asesinos verbales ya he tenido muchos. Pero esta es la primera vez que me lo dicen por adelantado. Claro que este chico es catalán, y como todo el mundo sabe, sobre todo los que hemos vivido allí, los catalanes son muy organizaditos y previsores, y pudiera suceder que en esas fechas esté previsto algún tipo de oferta o rebajas en el precio de los entierros, y quieran aprovechar para que les salga todo más baratito. Con el dinero nunca se juega, y en Cataluña menos.

Hoy me he enterado por uno de los chicos de los comentarios que han hecho de mí en diversas ocasiones dos de los chicos. Ese tipo de críticas que siempre son fruto de la envidia no me sorprende lo más mínimo, pues a estas alturas creo que lo he visto casi todo. Pero que sean precisamente estos dos me ha sorprendido, pues casualmente ellos eran mis favoritos y les he tratado como a nadie, ayudándoles en múltiples ocasiones en todo lo que he podido haciendo ofertas para darles más trabajo. Pero está visto que la gratitud, en este oficio, brilla por su ausencia. Lo único que abunda es la envidia. La tenemos toda, de todas las formas y colores. También me he enterado de que uno de los dos criticones se está hormonando. Con eso está todo dicho, pues se vuelven locas cuando se meten los ciclos, dado que lo hacen sin ningún control médico. Menos mal que ya se marchan el próximo lunes. Total, son tres días. No les diré nada, pero aquí no vuelven y desde luego se acabaron las ofertas para ellos.

Ayer me llamó también un chico brasileño que estuvo aquí hace dos meses. Era un tiazo de aspecto machote. No se portó mal, pero también le dio por las hormonas femeninas, en plan duro, sin control médico, y en sólo una semana pasó de ser un tío macho a una maricona locaza que se quedaba absorta jugando con un muñeco de peluche que decía que era su hijo. Por eso le busqué plaza y le facilité dinero para el transporte. Le dije que cuando llegara a su nuevo trabajo procurase ser un poco discreto y se presentó con un kilo de maquillaje en la cara, las uñas pintadas de brillo, unos morros enormes pintados de rojo y con su muñeco en la mano presentándole como su hijo. Dos días después le echaron del piso de chaperos, por maricón. Me da pena, pero si está así es por su culpa y de nadie más. Yo se lo advertí cuando él comenzó con la idea de hacerse travesti, pero no me hizo ningún caso, y ahora, con la pinta que tiene, no le quieren en ningún sitio. No sé si sigue tomando hormonas o lo ha dejado. Ojalá sea así y se pueda recuperar. Pero eso sí, sin mí, que ya está bien de hacer el papel de madre. A esas, por lo menos, se lo agradecen; pero a mí, cada vez que me pongo a hacer de monjita, me arrancan el hábito y la piel a dentelladas. Así que lo siento de verdad, pero procuraré no caer más en esa trampa. Ojalá tenga suerte.

Hoy ha venido un cliente. Tiene unos treinta y cinco años. Ha venido ya varias veces antes de ahora, pero siempre con su mujer para hacer tríos; ellos dos con un chico y los dos para ella. Él lo único que hacía con los chicos, en algunas ocasiones, era cuando estaba la tía entre los dos, alargar los brazos y agarrar a los chicos por el culo o la cintura y, alguna vez que otra, cuando el chico se estaba follando a su mujer y, por cualquier causa se le salía la polla del coño, él agarraba la polla del chico y la colocaba otra vez en su sitio. Vamos, de mamporrero, como le decían antes, mientras le decía al chico: «Clávala fuerte, chaval, como un buen macho, ¡la polla siempre en el fondo!». Pero nunca había intentado pasar a más. No sólo no follaba ni chupaba a los chicos, ni siquiera les morreaba ni les besaba el cuerpo. Pero a mí siempre me mosqueaban sus empalmes, pues él siempre decía una y otra vez sin que nadie le preguntara que lo suyo son las pibitas, que los chorbos son sólo para su mujer. Pero él, que tiene una buena polla, siempre que ha venido cuando entraba ya iba marcando paquete colocándola siempre al lado izquierdo. Hoy ha venido sólo, sin coño, y tan empalmado o más que de costumbre. Nada más pasar he estado a punto de preguntarle por su mujer, pero cuando le he visto la forma de moverse, y lo nervioso y sofocado que estaba, he tenido la respuesta sin necesidad de preguntarle nada. Así que he actuado exactamente igual que siempre, sin preguntar nada le he presentado a los chicos. Ha escogido dos y, cómo no, ha tenido que hacer lo del viejo dicho de disculpa no solicitada y explicarme, sin yo haberle preguntado, que esto era sólo por la curiosidad de ver cómo se enrollaban dos tíos y que él lo más seguro es que no haría nada. Pues como yo ya sé, a él no le gustan los tíos. Han pasado a la habitación y, cuando se han desnudado los chicos, me han contado después que él ya estaba totalmente empalmado, con la polla como una barra de hierro. Dani, uno de los chicos, le ha dicho: «¡Joder, tronco! ¡Ya estás a punto para follar!». Y el cliente le ha contestado: «No pienses que es por vosotros, es que he venido en el metro y venía aplastado con una tía muy maciza. Por eso estoy cachondo. Si no hubiera sido por eso, no habría venido. Ahora, chúpamela un poco, mientras yo la recuerdo, y tú cómeme las tetas y el cuello y después bésame en la boca. Yo cierro los ojos y me imagino que eres ella». Hasta ahí, dentro de lo intragable de la historia, todavía haciendo un gran esfuerzo podía haber seguido negando, pero nada más comenzar a besarle ha empezado a gemir y, como el que estaba a su lado besándole se demoró un poco en las tetas, le cogió del cuello y con los ojos tan cerrados como dos platos mirándole a la cara mientras le metía la lengua en la boca; a todo esto Dani chupándole la polla que parecía a punto de estallar de lo dura que la tenía. Después de un rato de sobeteos y morreos, con uno y con otro, se echaron en la cama.

Nada más tumbarse el cliente se colocó haciendo un sesenta y nueve con Dani; Robin, el otro chico, se le colocó por detrás. Primero le metió un dedo, a ver qué decía, y decir no dijo nada, pero empezó a gemir como una perra, y un minuto después le dijo: «Prueba a metérmela». Y eso que la polla de Robin es una polla arreglada con relleno de silicona de un grosor mucho más que peligroso. Le puso un poco de crema y con un movimiento de bombeo se la fue metiendo hasta encajársela toda dentro. Al comenzar, el cliente pegó un par de chilliditos, pero cuando Robin hizo intención de sacársela el otro, en medio de los quejidos, le dijo: «No, no la saques. Sigue destrozándome, tú eres mi macho». La verdad es que Robin no es muy macho aunque lo parezca por su aspecto, pero cuando se montó y comenzó a galopar encima del tío seguro que lo parecía. Estuvo así más de diez minutos follando duro hasta que se corrió. Cuando el cliente sintió las contracciones de la corrida en su culo se puso a chillar: «Más fuerte, más fuerte» y se corrió también. Dani, que mientras hacía el sesenta y nueve, había estado viendo todo el tiempo la polla de Robin clavándose en el culo del cliente, estaba más que caliente, así que, sin preguntar, se desenganchó y nada más sacar la polla Robin, ya tenía un condón colocado. Se le montó al cliente y antes de que pudiera protestar se la metió toda. No la tiene gorda como el otro ni mucho menos, pero es una buena polla, aunque creo que después de la follada de Robin con su pollita arreglada el cliente ni se enteró. Así que, bien espatarrado, se dejó follar hasta que se corrió.

Una vez que los tres se habían corrido se estuvieron duchando y eso sí, el cliente no paraba de decirles que no dijeran a ningún otro chico lo que habían estado haciendo con él, para que no se lo dijeran a su mujer el próximo día que la vieran. Supongo que es por si alguno de los chicos que han follado con ella la ve algún día en la calle; porque yo, o muchísimo me equivoco, o a éste y a su mujer no les volvemos a ver aquí juntos nunca más. Puede que la mujer venga, y es casi seguro que él volverá dentro de diez o quince días, pero juntos, nunca más. La dirá cualquier cosa y la llevará a otro piso de Madrid u otro sitio. Todo menos venir aquí, de eso estoy segurísimo. Cuando han salido los chicos y he pasado me he limitado a preguntarle si los chicos se habían portado bien, y él, con cara de indiferencia, me ha dicho: «Bueno, bien… Normal. Pero esto no es lo mío. No sé si volveré a hacerlo». Y ese fue el momento en que yo decidí interrogar a los chicos para que me lo contaran con todo detalle y, aunque ya nada puede sorprenderme, he podido ver una vez más la inmensa hipocresía que hay en nuestra sociedad cuando se trata de sexo.

Hoy me ha llamado un Judas, aunque éste no se Iscariote, pero tiene mucho en común con él. Es un mulato al que el encargado tuvo que echar un domingo por robar la cartera a un cliente mientras se estaba duchando. Es uno de los que estaba de acuerdo con la Mulata para recibir los clientes que les enviaba de aquí. Supongo que lo hace para tratar de congraciarse conmigo para que vuelva a readmitirlo, y por eso me ha soltado toda una larga lista de chivatazos y cotilleos, sólo para volver aquí. Eso es algo por lo que cualquiera de esa pandilla sería capaz de hacer cualquier cosa. Precisamente hace una semana me comentaba un chico que les vio a todos juntos en un putiferio y se lamentaban de que ninguno de ellos podría regresar a esta casa, que era donde más dinero se ganaba.

Han pasado varias semanas sin escribir nada. Pero tengo que iniciar mis anotaciones con más de lo mismo. El sábado pasado me marché a mediodía y, por lo que parece, al poco rato de salir vino un chico que ha estado aquí hace menos de un mes. Le llamábamos el Morritos. Es la segunda vez que estuvo aquí. Aparentemente se portó bien, incluso yo pensé que había una buena relación entre nosotros. Pero a raíz del escándalo que montó un español él se quitó la careta, ya que según sus teorías, si al español le funcionaba, que no le funcionó, él también se pondría a dar la lata aunque no tuviera razón. Esa fue la primera cosa de que me enteré. A partir de ese momento pasé de él los pocos días que le quedaban de plaza. Le abandoné a su suerte y ya no hice más ofertas para que él trabajara más los días flojos. La segunda que me enteré fue un lunes que hizo sólo un cliente gracias a una oferta mía. Y desde ese momento sí es cierto que hice todo lo necesario para que los clientes no le cogieran o le cogieran lo menos posible. Se marchó al terminar su plaza y, hace una semana, a pesar del poco tiempo transcurrido, me ha pedido otra plaza, aunque sólo fuera una semana, porque lo está pasando muy mal. Así que, por no decirle lo que se merece, le dije que no tenía sitio. Pues bien, el sábado vino a la hora en que sabe que yo no estoy para actuar de acuerdo con uno que hay aquí que termina el lunes. Así que se unieron los dos para dar un mitin sobre lo malo que es este piso porque se cobra muy barato; cobramos lo mismo que los demás pisos y aunque sea el mejor piso de Madrid es muy cutre y yo soy muy malo. Desde luego, estos dos no vuelven a poner aquí las patas nunca jamás.

Esto es lo mismo que me contó un chico hace unos días, que vino aquí con miedo porque dos chicos le dijeron en el ambiente que yo soy lo peor de lo peor. Le fui interrogando y al final me dijo quiénes eran. Efectivamente han trabajado aquí. Uno se llama Mauro. De cerca de cuarenta años y hace menos de una semana que me pidió que le hiciera una plaza. No se la hice porque en ese momento no necesitaba ninguno mayor. A veces sí cojo a uno mayor, pero sólo uno de vez en cuando. El otro que le habló mal de mí es un chico español que estuvo aquí hace unos dos años; y si aún no lo he olvidado es porque un fin de semana cogió todas las sábanas y toallas que se habían usado entre sábado y domingo, que estaban en dos bolsas grandes, y sin decir nada a nadie las bajó a la calle, al paso que salía a dar una vuelta. Según dijo cuando volvió, porque pensó que esos bolsones que había en una de las habitaciones era basura y él lo dejó en la puerta de la calle. Lo curioso es que, al darse cuenta uno de los chicos de que no estaban las bolsas bajaron corriendo y, aunque estaban todas las demás bolsas de basura, éstas habían desaparecido. Él siempre sostuvo que había sido un error. A mí me pareció un error demasiado grande para que nadie pueda cometerlo. Unos días después me enteré de que aquel presunto error fue una venta que hizo a unos amigos suyos. Eso hizo que pasara a formar parte de la lista negra de los que ya no pueden volver y él se enteró. Supongo que no poder regresar aquí nunca más y tener que trabajar en cualquier esquina porque en los pisos, con su edad, ya no le cogen, le tiene que reventar. La mayoría de los días no hará ningún cliente. Incluso tendrá que dormir en la calle. Como último recurso siempre les queda ir a comer a un comedor de la beneficencia. Esa mala situación que él está pasando supongo que para él es culpa mía, por no volver a aceptarle aquí olvidando el pasado, porque yo soy para todos los que están en la lista negra un ser vengativo que no perdona ningún fallito y mi rencor es tal que hasta tengo sus nombres escritos en una lista junto a sus fallitos y defectillos. Total, drogadictos, ladrones y cosillas por el estilo. Esta última parte sí es verdad, pues si no lo tuviera todo escrito las cosas se me olvidarían.

Hoy ha venido un cliente pesadísimo. Tiene unos cincuenta y cinco años y es el típico maridito que se casó por disimular y ahora, que ve que se le ha pasado el arroz, está obsesionado con que le metan pollas grandes, cuanto más grandes mejor, y cuando le presento a los chicos y le digo cuánto tienen todo le parece muy poco por enorme que sea. Se los he ido presentando hasta llegar a Robin, que con 22 centímetros y un grosor como un brazo —notita: la tiene arreglada y engrosada, pero eso el cliente no lo sabe— es el campeón de la casa. Aún así, el cliente ha seguido dándome la lata una y otra vez, pues él la quería más larga y mucho más gorda. Así que le he aconsejado que cogiera dos chicos y se la metieran los dos al mismo tiempo, pues de esa manera, por muy abierto que esté, que lo está, seguro que le llenarían el culo. Supongo que decírselo así, sin ninguna delicadeza, es una manera bastante ordinaria de dirigirse a un cliente; pero éste ya me tenía hasta los cojones. Así que le he puesto en el lote también al mulatón, con instrucciones de follarle bien duro y sin crema, por supuesto, porque si no ésta marica se va a volver a quejar de que no le han follado bien y que los chicos son muy blandos. Así que les he advertido de que a pata seca y estocada a fondo, de un solo golpe. Se han metido al dormitorio y, nada más desnudarse, le han hecho ponerse de rodillas delante de los dos y, mientras les chupaba el rabo al uno y al otro, ellos se morreaban para calentarse. Cuando se han puesto los dos a punto le han colocado a cuatro patas en la cama y Robin, de un solo golpe, se la ha clavado por detrás. Se ha puesto a gritar como una marica loca, como de costumbre, sólo que hoy no ha tenido apenas tiempo, porque el mulatón le ha agarrado con las dos manos y mientras estaba chillando se la ha encajado hasta el fondo de la garganta. Le han follado así un rato hasta que se le ha adaptado el culo a la follada y ha empezado a gemir de gusto abriéndose más. Así que Robin se la ha sacado, le ha dicho al mulatón que se tumbara boca arriba y al cliente que se sentara en el cetro, pues el mulatón, aunque no llega al grosor de Robin, tiene unos veinte centímetros bien gruesos. Así que el cliente no se ha hecho de rogar y se ha sentado como una reina sobre su trono recién conquistado, y Robin sólo ha tenido que empujarle el cogote hacia adelante diciéndole: «Ahora, morrea a mi compañero sin sacártela». Y Cuando se ha inclinado hacia adelante Robin se le ha colocado justo detrás, le ha introducido un dedo en el culo para hacer un pequeño hueco y apuntar su cacharro al agujero. Ha apuntalado la cabeza hasta que ha conseguido meter la punta que la tiene más fina. Lo demás fue tan sencillo como agarrarle por las caderas y, de tres o cuatro emboladas, clavársela hasta el fondo sin hacer ningún caso de sus chillidos de mariquita histérica. Una vez encajado y con el cliente bien sujeto se puso al mete-saca un buen rato, pues además le daba mucho gusto pues, como él dice, aunque está acostumbrado a que su polla entre siempre prieta, en esta ocasión el agujero súper dilatado apenas le daba la medida para los dos rabos. Después empezó a moverse de un lado a otro al tiempo que le bombeaba hasta que el cliente no pudo más y se corrió sobre el estómago del mulatón gimiendo como una perra. Cuando terminó de correrse se fue desenganchando poco a poco y cuando las tuvo las dos fuera sin parar de quejarse les dijo: «Al sacar la polla de mis machos es como si me sacaran las tripas». Se limpió con unos Kleenex, pues tenía el culo lleno de sangre, así que pasó al baño y expulsó más. Yo le dije que si quería unos algodones y agua oxigenada y me dijo que no, que prefería Kleenex, y a su mujer, si veía manchas, la diría que tenía hemorroides que le molestaban mucho y no tenía ganas de hacer nada. Le he preguntado si esta vez había ido todo bien y le habían follado en condiciones y me ha dicho que esta vez ha sido una follada auténticamente espectacular, porque le habían hecho un daño horrible, pero el morbo de sentir dos machos dentro de su coñito había sido tremendo, sobre todo cuando le penetró Robin con la polla del mulatón ya dentro, sintió que le desgarraba con una mezcla de dolor y placer inmensos. Le ha gustado mucho, pero según él no sabe si se atreverá a volver a hacerlo. Yo creo que antes de veinte días está aquí, a pedir más de lo mismo. ¡Sabré yo lo que engancha una buena follada a una marica reprimida cuando se decide a desatarse tarde!

No hay fuerza humana capaz de volver a controlarla. Espero que no se vuelva loca del todo. De eso ya tenemos más de un cliente, que han empezado a follar con chicos a los cuarenta o cincuenta años y ahora es como una droga. Uno de ellos me confesó que le escamoteaba a su mujer todo el dinero que podía para gastárselo en chicos. Hace tiempo que no viene; supongo que, por mucho que la robe, no tiene demasiado y se habrá ido a follar a la casa de Campo o al Retiro. Allí es mucho más barato que aquí. Y si es con moros o drogadictos más barato todavía. El único problema es que se juega un atraco con o sin sangre incluida. Depende de con qué moro o drogata tropiece. Muchos de ellos, cuando roban, acostumbran, si van solos y, si es un hombre el atracado, a pegarle un pequeño pinchazo para mojarle y que no les persiga; si son varios, cosa que suele suceder, pues a los moros les gusta robar en pandilla, entonces si es un lugar apartado acostumbran a pegar una paliza y si el atracado es joven le violan con la máxima violencia. Eso ya lo han hecho muchísimas veces con los chaperos o putas que trabajan por allí, sobre todo en la Casa de Campo. Cuando ven un chico jovencito le espían vigilándole a distancia para ver si trabaja. Después, a última hora, viene lo que ellos llaman «el palo». Se le acerca el más jovencito, le enseña dinero y le dice que vaya con él. Le lleva a un lugar apartado y allí están los demás esperando para darle una paliza y violarlo entre todos, pues saben que los chaperos y las putas tienen miedo a la policía y casi nunca denuncian. Últimamente este truco se ha hecho conocido en el ambiente puteril, por lo que ya no les funciona. Ahora la cosa es más directa, esperan a que se aparte un poco cuando se enrola con un cliente de verdad. Esperan a que estén con los pantalones bajados y entonces toda la jarka moruna aprovecha para pasar al ataque en pandilla. Suelen ir en grupos de tres a cuatro, con navajas, claro está. O sea que la cosa les resulta fácil. Unos buenos golpes y patadas y el robo de todo lo que lleven. Ese es el peligro más frecuente en los parques de Madrid. Pero, claro está, cualquiera que diga que esto está sucediendo está criminalizando a los inmigrantes y, por supuesto, es un asqueroso fascista. Pero no hay mal que por bien no venga sobre todo para nosotros, porque a pesar del griterío que puedan hacer determinados grupos negando la evidencia todo el mundo lo sabe, al menos los que nos movemos en el mundo del puteo y los que recurren a nuestros servicios. Eso hace que, pese a que en esos lugares lo hacen muchísimo más barato, todos los que pueden permitírselo prefieran hacerlo en pisos particulares aunque tengan que pagar cuatro o cinco veces más por el mismo servicio. La seguridad, la comodidad y la higiene hay que pagarlas.

Hoy ha tenido noticias de Rafa, un chico que trabajó aquí y que está en la lista negra. No puede volver porque daba el teléfono a los clientes para verse con ellos en la calle. Estuvo aquí en agosto, justo mientras yo estuve fuera. Había estado aquí varias veces y siempre se había portado bien. Estuvo sólo una semana y aprovechó para hacerse con clientes, llevándoselos de aquí a un piso que cogió con un amigo. Lo malo para él es que los clientes enseguida se cansan y buscan novedades, así que los clientes que se llevó después de dos o tres polvos hicieron como siempre, buscarse otros chicos nuevos. Y él se quedó compuesto y sin clientes. Se marchó a Zaragoza y desde allí llamó a varios chicos de aquí, a ver si me hablaban y me convencían para que él volviera, pues estaba muy mal de dinero y además quiere viajar a Brasil en Navidad o Año Nuevo. Yo, por supuesto, me hice el sueco y no contesté a sus señales hasta que hace unos días me llamó él personalmente para pedirme trabajo y perdón por lo que había hecho. Así que me vi en la necesidad de recordarle la forma en que yo siempre le había tratado y cómo me lo había pagado y le dije que ya nunca volverá aquí. De todas formas, aunque a estas alturas creo tener motivos para no extrañarme de nada, el hecho de que se atreviera a llamarme no deja de sorprenderme, pero hoy he comprendido el motivo de que le echara tanto morro. Está pasando hambre en el sentido literal de la palabra. Otro chico, que trabajó con él, ha estado hoy aquí y me ha contado que con suerte Rafa trabaja una vez cada siete o diez días, pues el trabajo en Barcelona está terrible, y que si Rafa ha podido comer algo muchos días ha sido gracias a este chico que ha venido, que además de jovencito es muy guapo y suele hacer tres o cuatro servicios a la semana, por lo que muchos días suele invitarle a comer. A pesar de lo que me hizo me da mucha lástima. Hay momentos en que le llamaría y le enviaría algún dinero para que pudiera venirse y hacer una plaza aquí, pero cuando lo pienso con frialdad veo que no debo hacerlo, no porque no me lo vaya a agradecer, eso lo doy por descontado y no me importa, sino porque en la primera oportunidad me la volvería a jugar, y además siento un mal precedente y ejemplo con los demás, que si ven que me compadezco y perdono a un ladrón se me lanzarían todos en jauría de la misma manera en la creencia de que no pasa nada porque si les pillo yo les perdonaré. Así, pues, que se busque la vida como pueda, que al fin y al cabo, lo que le suceda se lo ha buscado él solito.

Hoy he visto lo cochinos, «o porcos como falan elos», que pueden llegar a ser los chicos. Entiendo que muchos de ellos han llegado a España procedentes de países pobres y barrios marginales. Resulta que tenemos una pequeña cocina de gas para su uso. Tiene tal cantidad de grasa y mierda que ni con guantes se puede tocar, así que hace días que me daban la lata para que les comprara otra nueva, a lo que yo les contestaba siempre que la limpiaran y no fueran tan «porcos», que es la palabra que ellos entienden. Hoy han puesto dinero y han comprado una cocina nueva entre todos. Lo que me pregunto es qué sucederá dentro de un mes, cuando los costrones de mierda y grasa la hayan cubierto por completo. Porque eso, desde luego, va a suceder. Supongo que los que entonces estén volverán a decirme lo mismo, que compre una cocina porque esa está muy sucia.

Hoy hemos tenido algo nuevo, un cliente poco corriente. Hace aproximadamente tres horas, a las nueve de la mañana, vino un chavalito que hoy ha cumplido los dieciocho años. Ha llegado con mucho miedo y asustado. Es de Getafe y la única experiencia que tiene, bueno, tenía hasta hoy según nos ha contado, era hacerse pajas con un amiguito que no entiende. Pero se pajeaban el uno al otro mirando revistas de folleteo. Supongo que cada uno de ellos miraba una cosa distinta, aunque también pueda suceder que los dos, a la chita callando, mientras hablaban de tetas y coños pusieran más atención a las pollas. Por supuesto, entre ellos no había besos ni toqueteos ni nada. Sólo tenía para pagar medio servicio. Cuando me ha llamado he estado a punto de decirle que no, pero al decirme que hoy era su cumpleaños le he dicho que sí, pero que se trajera su DNI, pues el tema de los menores es algo con lo que hay que tener mucho cuidado, incluso siendo clientes.

Cuando ha llegado, me he quedado con la boca abierta: tiene el pelo rubio, de mediana estatura, con unos ojos preciosos y una cara impresionante de morrazos rojos. Vestía un pantalón súper ajustado y una cazadora vaquera. La verdad es que cuando me ha sacado el carnet yo no me enteraba de nada. Le he presentado a los chicos, que a esa hora suelen estar más muertos que vivos. Generalmente ni siquiera hablan al presentarse a primera hora, sólo saludan al cliente de turno o simplemente le dicen su nombre. Hoy no ha sucedido así: según iban saliendo de la salita después de verle entraban a la sala de los chicos como gallinas enfebrecidas. Cuando ha terminado la presentación y he pasado a decir quién era el afortunado se ha montado otro guirigay dándole al elegido todo tipo de felicitaciones y palabras cariñosas tales como «cerda asquerosa, puta viciosa, qué le habrás hecho cuando te has presentado, anda, muérete, ojalá sea impotente para que no te pueda follar por maricona. Mejor que tenga una minipolla para que cuando te folle en ese pedazo culo que tienes no te enteres, que estás más abierta que una elefanta recién parida». Todo eso, y muchas más manifestaciones de afecto, le han sido hechas en menos de un minuto que ha tardado en coger su toalla, crema, condones y retocarse el pelo para entrar, aparte de llevar una crema anestésica que suelen utilizar todos cuando aparece un tranco fuera de medida. No es que Eduardo, que ha sido el afortunado, necesite la crema para ser follado por cualquiera, por muy grande que la tenga, porque está más abierto que un matadero; pero sucede que además de tener un gran culo para tragarse lo que le venga, también tiene una polla capaz de llenar cualquier culo por muy abierto que esté, y si no es con crema especial seguro que este niñato no resiste la embestida, a pesar de que esta loba está más que claro que desplegará todas sus artes, que son muchas, y múltiples experiencias para poder follárselo.

Nada más entrar a la habitación el clan de las lobas se ha puesto en marcha con su jefa a la cabeza (esa soy yo), y un minuto después la más atrevida no ha podido resistir más y ha estallado diciéndome: «Oye, ¿por qué no llamas y le dices al niñato que yo paso sin cobrar nada?». En el acto se ha revuelto otra vez el gallinero, llamándole puta viciosa, barata y tirada, pero cuando yo le he contestado que no había problemas y si él quería hacerlo gratis por mí no había inconveniente, todo ha cambiado de golpe. Incluso las que le estaban llamando puta han cambiado el disco diciendo que ellos también querían hacerlo gratis, así que, dado que no era cuestión de que entraran todas a comérselo como una jauría hambrienta les he propuesto decirle al chavalito que después del que ha cogido, en atención a que era su cumpleaños, podía escoger todos los chicos que quisiera de uno en uno y hacer todos los servicios gratis. Dado que todas se creen la más mona y pensaban ser la elegida ya no ha habido más problemas, sólo pavoneos de unas y otras diciendo que el próximo elegido sería él.

Le he comunicado al chavalito la buena nueva por si quería reservarse la corrida y el pobre inocente ha quedado sorprendido y maravillado del detalle de generosidad que hemos tenido con él en esta casa con motivo de su cumpleaños. El pobrecito es tan candoroso que ni siquiera se ha dado cuenta de que estas perras generosas lo único que están dispuestas a regalarle es una buena dosis de leche en el culo, que lo tiene precioso y muy cerradito por lo que después me ha dicho Eduardo. Le ha tenido que meter la mitad del tubo anestésico en el culo para poder follárselo. El chiquito también le ha follado a él y cuando se han corrido los dos ha pasado Carlos a tomar el relevo. Han hecho un sesenta y nueve y después Carlos le ha follado. Ha pasado Jose y detrás cinco más. Uno detrás del otro, se lo han follado todos los activos de la casa. Incluso había varios que querían repetir. Mario, uno de ellos, se ha puesto pesadísimo, y al final el chico le ha dicho que sí. Ha pasado por segunda vez y como el chico ya estaba totalmente desvirgadísimo con el culo anestesiado y súper abierto según nos ha contado esta vez se la ha colocado hasta el fondo, pues el primer polvo que le echó tenía miedo de apretar hasta el tope por temor a desgarrarle con sus veinte centímetros arreglados. La polla es suya porque la pagó, si no que se lo digan al cirujano que le inyectó más de un cuarto de litro de no se sabe qué para engordarla. Así que primero le ha cogido al niñato boca abajo con las piernas cerradas para hacer tope sin metérsela toda. Como ya se había corrido una hora antes esta vez quería ir más lento, así que le ha tenido con las piernas cerradas más de diez minutos follándole muy lento para no correrse antes de tiempo. Después le ha abierto las piernas sin sacársela, poniéndole en la postura de la rana para metérsela más profunda, esta vez hasta el fondo, pero con mucha suavidad. Aún así, el chavalito ha comenzado a quejarse, y eso que tenía el culo adormecido. Pero después de los rabos que le han clavado, a pesar de las pausas de las mamadas y de las tres veces que la ha metido él hasta correrse, ni con crema dilatante y anestésica se puede evitar el dolor. Así que esta perra, para acabar antes y gozarse más plenamente, le ha dicho al chavalito que si quería podían follarse los dos a pelo, sin utilizar condones. Él siempre los usa, pues es muy cuidadoso en estos temas, pero en este caso no había motivo para sentir ningún temor. El chico al principio dudaba, pero como él también había vuelto a calentarse y sentía deseos de probar cómo era al natural, al final ha dicho que sí, así que le ha sacado la polla, se ha quitado el condón y un segundo después ha vuelto a clavársela, antes de que cambiara de opinión. Le ha hecho girar hasta colocárselo de frente con las piernas dobladas y al principio ha comenzado suavito, sin llegar a hacer tope, mientras le morreaba; pero las sensaciones eran tan fuertes que, por más que intentaba contenerse, cada vez le era más difícil controlarse y no clavarle hasta el tope, así que empezó a acelerar hasta que no pudo más, le apretó de las caderas, le metió la lengua en la garganta y le pegó una embestida a fondo una y otra vez mientras sentía que tropezaba con el capullo. El pobre chavalito gritaba de dolor y morbo al mismo tiempo, pero por mucho placer que sintiera no hubiera podido resistir mucho rato y Mario, cada vez más excitado, no trató de frenar, así que, como él dice, le pegó una galopada y cuando sintió que estallaba apretó a fondo hasta vaciarse dentro. Por él, se hubiera quedado un rato sin sacarla, pero el chavalito se desclavó, le dio la vuelta a Mario y se la metió él también a pelo. No se anduvo con miramientos: una vez dentro, se colocó entre sus piernas bien abiertas y se lo folló de un tirón, sin parar hasta que se corrió. Al hacerlo y sentir Mario cómo le palpitaba en el culo, después de varios años de no sentir la sensación de que un chico le llenaba el culo con su leche, aunque yo creo que éste ha sentido los espasmos de la corrida porque llenarle el culo es más que dudoso siendo la cuarta corrida en dos horas. Se han metido los dos juntos en la bañera para ducharse y allí mismo han soltado el aborto, tanto el uno como el otro, mientras se duchaban. Aunque el chavalito no sólo ha soltado una buena corrida que le había echado Mario, sino que además ha soltado varios chorretones de sangre mezclados con el semen y se ha asustado un poco. Pero al ver que no continuaba saliendo y decirle Mario que es normal, que la primera vez que le follan uno sangre un poco, se ha tranquilizado. Mario le ha lavado con agua fría esa zona, pues tenía el culo inflamado. Después le ha secado con mucho cuidado y le ha puesto un puñado de tisúes en el calzoncillo por si le saliera alguna gota de sangre, que no le hiciera mancha. Cuando han salido, el chico le ha pagado el medio servicio y me ha dicho que ha disfrutado y gozado como nunca, ni en sueños, se lo pudo imaginar. Pero tenía el culo destrozado y una cosa que le preocupaba es que si intentaba contraer el culo para cerrarlo no podía. Así que le he sacado un tubito de una crema antiinflamatoria y le he dicho que me dejara hacer. Con un dedo se lo he metido en el culo, que también me daba morbo, dándole un mini masaje alrededor para eliminar la hinchazón. Se lo he dado, y con el frescor que ha sentido se ha puesto muy contento y se ha marchado. Y yo, previo cotilleo informativo de Mario, que era el único que me faltaba por informar, termino de hacer la crónica del polvo. El niñato lo merece como pocos y esta manada de lobas se ha puesto ciega de carnaza joven y apetitosa, sobre todo Mario. Ya veremos si hoy se empalma por la mañana. Como le coja algún cliente y proteste meto a otro y él, por supuesto, se queda sin cobrar, pues ya se lo advertí antes de pasar a echar el segundo polvo. Así que ahora no tendrá derecho a quejarse. Si no se empalma, la culpa es toda suya, por vicioso y pendón. Aunque por otro lado entiendo que un chavalito así no se pilla todos los días, ni siquiera todos los meses, y apetece muchísimo aprovecharlo. Pero el trabajo, aquí, tiene que ser lo primero, y no se puede malgastar o derrochar la leche. Se lo he dicho muchas veces y no hay manera. La excusa de hoy es que, así, cuando esté con otro cliente, él se acordará de este polvo y eso lo ayudará a empalmarse. Supongo que en eso hay una parte de verdad, porque empalmarse con un señor o señora de más de setenta años requiere no sólo tener imaginación, sino también unos recuerdos eróticos más estimulantes de los que por lo general pueden acumular aquí con los clientes. Esa es una de las razones de que cuando viene un cliente que merece la pena me hago el sordo si el cliente paga una paja por adelantado y después oigo la cama con el típico sonido del ñaca-ñaca. Prefiero no enterarme y dejarles disfrutar, sólo que hoy Mario se ha pasado, y más aún siendo las doce de la mañana, con todo el día por delante. En fin, ya veremos. Porque hoy no pienso pasarle una. La verdad es que, bien pensado, me da mala conciencia haberle regañado; seguramente yo hubiese hecho lo mismo. Mejor me haré el despistado.

Esta mañana he vuelto a tener un conflicto con tres de los chicos, uno de ellos español. El peor, naturalmente. Y el más conflictivo. Llegó aquí hace dos semanas, recomendado por un cliente que me aseguró que, pese a ser español, no era drogadicto ni conflictivo, cosa realmente extraordinaria, tratándose de un chapero español. Lo de drogadicto no lo puedo asegurar, pero conflictivo y asqueroso hace tiempo que no me tropezaba con nadie como él. Cuando no se me queja a mí de que los platos están sin fregar —casualmente él nunca friega— y la cocina, que él no ha limpiado jamás, está muy sucia; se queja de que por la noche pasa frío. Eso sí, con las ventanas abiertas de par en par. Yo las cierro durante el día varias docenas de veces, pero al rato ya hay alguien que las abre para fumar y, como les digo siempre, no soy su madre, así que no voy a venir a media noche todos los días a cerrar las ventanas para que los niños pequeñitos no pasen frío. Tienen calefacción. Si saben abrirlas, que las cierren.

El español, cuando vino, no tenía ni para un bocadillo y estaba en la puta calle. Entonces era más humilde. Aquí ha estado ganando mucho dinero cada día. Eso le ha borrado la humildad y con ella la memoria. En los últimos días ha salido de marcha todas las noches. Ha follado con casi todos los chicos y a la hora de levantarse no quiere hacerlo porque según él no ha podido dormir por culpa de los demás, claro. Hace varios días vi que se juntaba mucho con otro de los chicos, así que cogí al otro, que siempre se ha portado bien, le pasé a la salita y le recordé que no quiero que los chicos se enrollen unos con otros. Me aseguró una y otra vez que no hay nada de eso, que sólo son amigos, pero no lo creí. Me dejó preocupado y decidí, en atención a su buen comportamiento anterior, darle el beneficio de la duda. Pero ayer salieron un momento por la noche, sólo a comprar unas hamburguesas, y aparecieron a las tres de la madrugada.

El tercero en discordia es un venezolano muy guapo, cachas, con la polla pequeñina pero eso sí, completísimo. En la cama no hay cliente que no quede contento con él. El problema es que su codicia es digna de un catalán o un judío escocés. Simplemente, no tiene límites. Pide propinas a los clientes y se come todo lo que pilla en el frigorífico, siempre y cuando no sea suyo, claro está. El compra medio kilo de manzanas y le duran más de una semana sin comprar ninguna otra cosa para comer. La leche del desayuno, con un litro tiene para diez o doce días. Y eso que solo por la mañana desayuna siempre un tazón enorme lleno. Pero su brick parece como si tuviera una vaca dentro, pues casi siempre para llenar su tanque lácteo lo hace cuando hay alguno en la cocina, para que vean que lo llena siempre de su cartón. Pero hace unos días yo observé que su cartón de leche ha sido abierto de una forma poco usual: le hace un agujero enorme. Si no fuera porque yo soy un ingenuo hasta podía llegar a pensar que ese agujero es perfecto para ser rellenado con leche de otros cartones, cada uno un poco, para que se note menos. En fin, dadas las especiales características de este chico, que se dedica a trabajar y ahorrar como un loco, el hecho de que saliera un momento a comprar aspirinas y volviera al día siguiente es más que mosqueante, porque, es justo reconocerlo, no es nada putón; y si faltó aquí toda la noche en lugar de estar trabajando y ganando dinero que es lo que más le gusta es porque ha ido a un lugar donde podía ganar más. Hace cuatro o cinco días estuvo con un cliente que suele coger un par de chicos todas las semanas y pasar con ellos la noche, pues tiene muchísimo dinero. Pero le da morbo quedar con los chicos a escondidas y además le sale más barato. Por la mañana suele darles la tarjeta para que vayan ellos mismos a cobrar al cajero; y, desde luego, no me extrañaría que, si como sospecho pasó la noche con él y después le dio la tarjeta para que éste sacara el dinero, éste se sirviera bien servido. Pero si ha pasado eso le estará bien empleado al cliente, por rata. Aunque no creo que llegue a enterarse, porque siempre está borracho. Así que hoy, cuando el venezolano ha aparecido a las doce de la mañana, le he dicho que puede quedarse hasta mañana, que es cuando termina su plaza, pero que ya no trabaja aquí. O sea, que puede dedicarse estas horas a lo que le dé la realísima gana.

A los otros dos les he cogido por separado; al español le he dicho que cuando terminara de desayunar pasara por la salita con su ligue, pues la cosa ya está más que clara. Dado que el otro no es mala persona he tratado de hablar con él, y no ha querido hacerlo. Cuando el español ha terminado el desayuno, sin decir ni esperar más han cogido sus maletas y se han marchado. Yo le había dicho a un amigo del chico brasileño que le dijera que en el momento que termine con el español él puede regresar. Pero ha sucedido que, en el momento de marcharse, a mala leche, han tirado no sé cuántas bombas fétidas, dejando el piso apestado. Eso no tiene mayor importancia, así que he abierto los balcones y han fregado el suelo, y todo resuelto. Pero la burla y la maldad no se las perdono, así que le he dicho al amigo del brasileño que se olvide del encargo que le hice de que podía regresar, porque éste aquí no vuelve. Supongo que la idea de la bombita ha sido del español, dado que seguramente sabe que él no volverá nunca más, y con eso ha querido cerrarle también al otro la posibilidad de regresar y, por consiguiente, de separarse cuando las cosas les vayan mal, pues el brasileño es más joven, más guapo y mejor dotado, por lo que el español siempre trabajará y ganará más dinero estando juntos los dos. Así que mantenerse a su lado ahora que empieza a envejecer es un buen negocio. Eso me recuerda a algo que leí sobre los antiguos pistoleros en el Oeste americano del siglo XIX. Cuando comenzaban a envejecer solían escoger entre sus admiradores un discípulo jovencito para que cuando había peligro el otro hiciera el trabajo. No sé si este caso es igual, pero lo parece. Sea como sea, les he puesto a los tres en la lista negra. Al fin y al cabo, el único que merece la pena es el brasileño y ya traté de hablar con él. Así que ya tuvo su oportunidad. Ahora, que cargue con las consecuencias de sus actos. Si, como supongo, termina descalabrado, eso tal vez le enseñe que, en la vida, también hay que pensar con la cabeza, y no como ha hecho él, que ha dejado una casa donde era apreciado y ganaba muchísimo, sólo por pensar con el culo.

Hoy hemos tenido una cosa nueva, más bien, medio nueva. A eso de las once me llamó una señora diciéndome si atendíamos a matrimonios, pues su marido tiene treinta y cinco años, es bisexual y hace varios meses que no consigue follarla, pues no se le pone dura ni con Viagra ni con ninguno de los estimulantes que han probado. Después de escucharla, para mí la cosa estaba muy clara: su marido, o se ha quedado impotente, o lo de bisexual es un cuento y se trata, simplemente, de un mariquita reprimido, que será lo más probable. Como el negocio es el negocio, la he dicho que vengan los dos, pues aquí seguro que encontramos la forma de estimularle.

A la una de la tarde se han presentado. Eran dos principiantes en estos temas y ella, sobre todo, estaba muy nerviosa, así que les he pasado directamente a una habitación y me he sentado a charlar un rato con ellos para tranquilizarlos, pues estos principiantes, si se les trata bien y cogen confianza, pueden ser muy buenos clientes y, sobre todo, si se sienten seguros con un trato familiar suelen ser muy fieles. Hemos charlado más de veinte minutos y al final, ella, que tiene unos treinta años, me ha dicho que su máxima preocupación no es el sexo, que eso le importa poco, sino que dada su edad le gustaría tener un hijo antes de que se le pase el tiempo. Al final, les he pasado a uno de los chicos, que después me ha contado que, nada más entrar, han comenzado a tocarle y meterle mano mientras les morreaba a los dos. Se han desnudado los tres y, al quitarse la ropa el cliente, ya estaba totalmente empalmado, así que le ha dicho a su mujer que se la chupara mientras él se la chupaba al chico. Han estado así un rato hasta que la mujer le ha dicho al chico que la follara mientras el marido miraba. Bueno, miraba y metía el dedo en el culo de Jaime, que es el que ha hecho el servicio. En un momento, le ha dicho: «Quita, quita, que estoy a punto, y esta leche es para mi mujer». Dicho y hecho, se la ha metido en un santiamén y se ha corrido. Han seguido jugando un rato, pues todo había sido muy rápido y el marido ha querido que su mujer disfrutara más. Bueno, eso ha dicho al chico, así que Jaime se ha vuelto a montar sobre ella hasta que otra vez el marido le ha dicho: «Ahora, déjame seguir a mí, que vuelvo a estar a punto». Se ha colocado en el lugar del chico y ha continuado follándola, aunque esta vez no le ha resultado tan fácil correrse. Y Jaime, que es un buen profesional, viendo que tardaba y se desfondaba, no le ha preguntado, pues de hacerlo delante de la mujer le habría dicho que no, así que le echó un pegote de crema en el culo, se puso una goma y, sin más ni más, se la metió a fondo. La pobre víctima pegó un chillido y, nada más empezar Jaime a bombearle y sin parar de protestar porque le había hecho mucho daño, se corrió hasta la última gota. Después se ha quejado de que eso no se lo debería haber hecho, pero como le ha soltado su mujer supongo que un poquito mosqueada: «Da igual cómo haya sido, dos corridas en poco más de media hora no lo habías hecho desde que te conozco». Y él se ha disculpado con algo tan lógico y natural como decir que, como a él nunca se la habían metido, al clavársela así de golpe le ha hecho mucho daño y esa es la razón de que apenas el chico comenzó a darle emboladas, él se corrió de dolor. Eso sí, mientras gemía como una puta de callejón. Han estado un rato descansando y han quedado con el chico en venir la semana próxima para volver a hacerlo más tranquilos. Bueno, no sé cómo terminará la historia, pero si de aquí sale esta tía embarazada, creo que al niño deberían ponerle los nombres de Jaime y el mío, pues estoy seguro de que algo tuvimos que ver en ello.

Hace sólo unos días se marcharon tres chicos, uno de ellos el español. Uno dejó aquí a un amigo. Pues bien, creo que ha llegado el momento de ir diciéndole también a éste que se vaya buscando la siguiente plaza, porque no sé las causas exactas, pero se ha vuelto muy borde. Discute con todos los chicos, no limpia los cacharros que ensucia, deja la cocina hecha un asco y no baja la basura cuando le toca hacerlo. Además de protestar por todo.

Ayer salió sin decir nada y tardó más de tres horas en volver, después de que yo le llamara y no cogiera el teléfono. Apareció con el cuento de que había tenido que ir a enviar dinero a su familia porque una hermanita se había puesto muy enfermita. Estoy de las hermanitas enfermas hasta los mismísimos cojones. Para eso, que se puede hacer desde una oficina aquí al lado, no se necesitan tres horas; pero para verse con algún cliente en la calle y acostarse con él dos horas o dos horas y media es un tiempo muy normal. Para colmo, he visto que es un envidioso, y han aparecido desperfectos en una de las habitaciones de los chicos con los que se lleva mal. Luego se mete en su habitación él sólo y se pasa las horas sin salir, allí tumbado. Yo sospecho que su amigo ya ha regresado y está en un piso, y éste está rabioso porque el otro ya no puede volver aquí y, posiblemente, sea éste el que tenga que pagar el piso y todos los gastos. Pienso esto porque a un amigo le ha parecido ver al otro mientras hacía la compra aquí cerca. O sea, que ya está de vuelta en Madrid. Hoy, cuando se levante, ya veremos. Esa es otra cosa; que todos los días tiene una excusa y una protesta para hacerlo más tarde. Pero cuando se decida a hacerlo, hablaré con él para fijar el día de su marcha. Supongo que ahora, como tiene dinero, y seguramente ha dado su teléfono a más de un cliente, se marchará muy orgulloso; pero cuando esos posibles clientes que se lleve se cansen de follar con él y el dinero se le termine, cosa que sucederá pronto, doy por descontado que se le bajará la soberbia que ahora le sobra, y sólo le quedará la rabia y la envidia, y cuando pretenda volver yo le diré que no. Así que tendré otro más para echarme mala fama y decir que él es quien no quiere venir aquí. Puede decir lo que le dé la gana, pero diga lo que diga, él siempre sabrá la verdad, y supongo que los demás también. Y recordará que aquí ganaba más que en ningún otro sitio. Así, pues, que se joda.

Hoy me pongo a escribir sólo por hacer algo, pues desde hace veinte días que largué al último incordio que me quedaba, la paz y la tranquilidad han caído sobre estos reinos y no sucede nada digno de mención. Polvos y más polvos de lo más normal, clientes agradables, chicos tranquilos y contentos, en fin, nada de nada. Sólo la escasez de chicos, pues los que me piden trabajo o son feos o son incompletos o pretenden vivir fuera para llevarse los clientes a su casa o tienen pinta de drogatas. También me han llamado dos y me han enviado mensajes varios más, todos de lista negra; pues les van a dar por el culo, pero en otro sitio. En suma, lo de siempre. Eso sí, basta que haya pocos chicos para que el trabajo nos desborde. Supongo que eso también influye en que los chicos estén contentos, sin ganas de montar ninguna diablura ni conflicto de ningún tipo, pues el que más y el que menos termina el día con la polla exprimida, el culo reventado y los bolsillos llenos. El único problema es que, aunque no se pongan conflictivos, cuando ganan demasiado se ponen tontos pensando que son divinos y sólo piensan en salir a todas horas sin respetar los horarios.

Tenía tres chicos que iban a venir, pero al final me han dejado colgado, cada uno por un lado. Uno de ellos, el único con el que he hablado, y porque le llamé yo al día siguiente del que debería haber venido, me dijo que le había salido un cliente que se lo llevaba diez días de viaje, así que se iba con él. Por un lado lo siento, pues es muy guapo y cuando vino a pedir trabajo le pasé con un cliente de confianza y al terminar el servicio le pregunté al cliente cómo se había portado. Me contó que hacía años que no había estado con un chico tan bueno y tan completo como éste, que le cogiera una buena temporada. Así pensaba hacerlo, pero esto de dejarme colgado sin siquiera tomarse la molestia de llamarme me ha sentado como una patada en los huevos, más aún en este momento en que tanta falta me hacía. Así que, cuando me ha dicho por qué no había venido, en lugar de darle una charla sobre las consecuencias de ir cerrando puertas por donde va pasando, más aún ésta, que es con diferencia el mejor piso de Madrid, me he limitado a decirle muy fríamente «vale, pues, siendo así, espero que tengas suerte con tu cliente y ganes mucho dinero en estos diez días; es posible que algún día te haga falta», y sin más le he cortado. Supongo que lo habrá entendido, porque si no es así dentro de diez o quince días llamará y entonces me daré el gusto de decirle que ya no le necesito, y que por mucha falta que me haga jamás le voy a necesitar. Pero estaré dos o tres días con escasez de chicos por la tarde.

Me ha llamado un chico al que se le terminó la plaza hace unos días, para ser exacto, cinco. Dado que le largué con amabilidad no me sorprende que haya llamado, pero que lo haga tan pronto sí me ha sorprendido después de lo mal que se portó. Y que eso me suceda a mí, aquí, ya es bastante difícil. Por supuesto que le he dicho que no lo necesito, lo cual es una tremenda mentira, pues con los chicos que tengo no hay suficiente, pero he preferido decirle eso y fastidiarme buscando un par de días a perder el tiempo recordándole cosas que él debería de saber. Y es que es de los chicos protestones que se llevan mal con todos los demás porque piensan que el resto deben estar a su servicio para recoger y limpiar lo que él ensucia y, por supuesto, que él no tiene que respetar ni cumplir ninguna norma ni horario de ninguna clase. Por estas mismas causas le echaron del principal piso de Mallorca. Por eso vino a Madrid, pero como suele suceder con estos chicos él nunca escarmienta ni escarmentará y sigue sin aprender nunca nada ni pararse a pensar cómo es posible que con veinte años, un cuerpazo increíble, guapo, bien dotado y completísimo en la cama, no le quieran en ningún sitio. Que no le quieran los chicos puede ser por envidia o por no tener una competencia que en su caso puede ser brutal; pero tampoco le quieren los dueños de los pisos por donde ha ido pasando, siendo un chico que trabaja muchísimo y bien, con los clientes repitiéndole y preguntando por él a todas horas. Es algo que debería hacerle pensar, aunque doy por descontado que eso no lo hará nunca. Y si en algún momento nota que hay algo que no encaja, seguramente llegará a la conclusión de que siendo él tan divino es el universo en pleno el que debe de cambiar y adaptarse a sus caprichos.

Hoy parece ser que es el día de la cebolla. Todo se repite. He tenido que interrumpirme, según estaba escribiendo, porque se ha presentado un chico que estuvo aquí hace unos meses. Le llamábamos el Morritos y cuando se marchó, con los bolsillos bien llenos, le dio a la lengua despellejando cosa fina. Pues hoy ha vuelto a pedir trabajo arrastrándose, porque, según él, todo lo que me dijeron es mentira. Pero, como yo le he dicho después de mirar los apuntes, hay varias cosas que sólo las podía decir él, o sea que de mentira, nada. Y de trabajo, menos. En atención a otros tiempos le he dado el teléfono de todos los demás pisos de alguna importancia en España y le he permitido usar el teléfono para que los llame y pida plaza. Hoy mismo estará colocado. Pero los trapitos y colonias de marca que compraba cuando estaba aquí, dudo mucho que pueda comprárselos con lo que gane ahora. Arroz blanco, alubias, huevos cocidos y que no le falten.

Hoy ha venido un señor muy mayor. El ya lo único que hace es chuparla y acariciar, pues su polla, como él dice, está ya más que muerta y nunca le han follado, porque cuando era joven se casó. Vivía en un pueblo con su mujer y cuatro hijos, y allí no había nada de esto. Aparte de que, al estar casado, no podía venir a Madrid sólo. Se acostumbró, y lo único que hacía a escondidas era cuando pasaba al baño a hacer sus necesidades llevarse un periódico para leer y aprovechar para hacerse pajas con las fotos de los futbolistas.

Hace seis meses se quedó viudo y el mes pasado se vino a vivir con un hijo aquí, a Madrid. Desde que llegó, ha llamado varias veces para venir, pero al final nunca se atrevía. Hoy, por fin, lo ha hecho. Ha llegado con más miedo que siete viejas y con un cortazo tremendo. No sabía ni cómo empezar. Así que, viendo cómo estaba, he sido yo quien le ha hecho sentarse, le he servido un refresco y me he puesto a contarle perrerías y tontadas de los chicos hasta que se le ha pasado el susto. Y entonces, cuando ha roto el silencio, casi me hace arrepentirme de mi exceso de amabilidad, porque se ha puesto a hablar y a hablar, dispuesto a contarme toda su vida como si yo no tuviera otra cosa que hacer que escuchar tristezas, aburrimientos, represiones e infinidad de cosas excitantes y divertidas que le suelen pasar a un gay casado y reprimido en un pueblecito de Badajoz de menos de mil habitantes, la mayoría jubilados. Vamos, el lugar perfecto para que una marica se muera de asco en menos de una semana. El que este pobre hombre haya conseguido sobrevivir allí setenta y cinco años regentando una tiendecita familiar es algo tan sorprendente y misterioso como la santísima Trinidad. La verdad es que, al escucharle todas las cosas que me iba contando, he sentido verdadera lástima. Así que cristianamente me he resignado y me he tragado todo lo que ha querido contarme como si fueran las cosas más interesantes del mundo. Y se le veía tan ilusionado y necesitado de contárselas a alguien que, viéndole tan feliz, considero que de vez en cuando merece la pena escuchar durante un par de horas para hacer feliz a alguien. Por suerte, en ese tiempo sólo han llamado tres clientes, y ninguno era pajillero telefónico, así que han sido fáciles. Finalmente, después de enterarme con pelos y señales de toda su vida, incluso de los varios pajotes que se había hecho durante unas borracheras con un compañero del ejército cuando estuvo destinado en Melilla. Claro, que yo tengo mis dudas de que realmente estuvieran borrachos. Porque a esta santa casa muchas veces vienen clientes, sobre todo los sábados y domingos por la mañana, muchos de ellos jóvenes, con una copa de más. La mitad de ellos ni se corren; sólo pueden poner el culo, y los pocos que consiguen correrse lo hacen una sola vez, y este cliente me ha dicho que cuando él y su amigo lo hacían se corrían un par de veces cada uno. Así que todo eso me suena a excusas de reprimidos y que los dos estaban con la bayoneta calada, sin atreverse a clavarla o a dejársela clavar. Le he dicho a este hombre lo que yo pensaba y al final me ha confesado que seguramente yo tenía razón.

Finalmente le he presentado a los chicos y no sabía a quién coger. He aprovechado y le he metido a dos chicos de oferta, a ver si así se le anima. Si no es capaz de follar, por lo menos que vea cómo se porculizan; algo es algo. Creo que este hombre anda bien de dinero. Ha escogido a un chico nuevo jovencito y pasivo con Luis, que es un cachas y ha entrado en calzoncillos enseñando el trancón. Conociéndole como le conozco, creo que Luis le tiene ganas al jovencito, así que prefiero facilitárselo y que se desfoguen así, antes de que terminen encerrados en el baño pegándose una enculada y tener que enfadarme con los dos. Por lo que me ha contado el viejecito después, nada más pasar a la habitación, Luis ha agarrado al jovencito por detrás y se ha puesto a restregarse el paquetón en el culo. Como los dos estaban en calzoncillos según pasaban al dormitorio, Luis ya iba empalmadísimo, escapándosele la cabeza por arriba del calzoncillo. Así que con los restregones se le ha quedado la mitad fuera. Le ha dicho al cliente: «¿Quieres ver cómo me la chupa el jovencito?». Y, por supuesto, el cliente que nunca lo había visto hacer, le ha contestado que sí. Así que Luis ha puesto a Enriquito de rodillas y, sin más, se puso a follarle la boca. Le tuvo así un rato hasta que, sin preguntar al cliente, pilló a Enriquito, le levantó y le pegó un morreo. Le colocó boca abajo y sin más se colocó el condón, se le tiró encima y, como dice el cliente, le puso como a una rana en el arroyo y de un solo golpe se la metió. Después empezó a culearle, le abrió las nalgas con las dos manos y sin hacer caso de los quejidos del otro, que le decía que se parara para adaptarse, le hizo girar la cabeza, le morreo un poco y empezó a follarle fuerte, moviéndose hacia los lados cada vez más fuerte hasta que se quedó totalmente quieto, diciéndole a Enriquito: «Quieto, quieto, no te muevas, que me corro». Se la sacó y, para enfriarse un poco, y para cumplir, se dedicaron los dos al cliente, que pese a llevar años sin hacer nada, viendo el numerito, se había empalmado. Así que, aunque sólo la tenía morcillona, Enriquito se colocó a cuatro patas y, como tenía el orificio de par en par, no le costó mucho meterla, pues después de la follada de Luis más que meterse la polla se le cayó dentro. Sea como fuere, el cliente se corrió en menos de un minuto y, nada más separarse de Enriquito, Luis, por si acaso, decidió terminar la faena, así que, sin preguntar al cliente si le apetecía seguir mirando, le dijo a Enriquito: «Ven p’aca, que tú no te vas a escapar dejándome el rabo así», le colocó boca arriba con las piernas dobladas y se la encajó mientras le morreaba. Empezó a removerse otra vez, dándole fuerte, hasta que de golpe se quedó quieto mientras gruñía y morreaba al mismo tiempo. Cuando se la sacó, el condón le colgaba del rabo, y toda la bolsita de la punta y parte del tubo estaba lleno de semen. Eso le ha dado mucho morbo al cliente, pues nunca había visto hacer nada así, y, como me ha dicho después: «Estos sí trabajan bien. Se han follado de verdad. No han fingido nada y la corrida ha sido como la de un caballo. Nunca pensé que un tío pudiera soltar tanto». Claro, que él no sabe que a lo mejor esa corrida es la suma de siete u ocho folladas sin correrse, pues generalmente follan todo el día pero no se corren para poder seguir empalmando sin problemas una y otra vez. Sólo suelen correrse cuando ya les duelen los huevos de puro hinchados o cuando viene algún cliente macizo o jovencito y entonces aprovechan para descargar el material acumulado. Eso es lo que hace que más de un cliente haya quedado sorprendido de la cantidad de semen que pueden echar de una corrida. Incluso ha habido más de una vez que, a pesar de que yo lo tengo prohibido, los chicos han vendido la corrida al cliente a cambio de una propina, claro está, después de haberle engolosinado contándole el cuento de que les había gustado mucho lo que habían hecho con él y estaban calentísimos por todo lo que habían disfrutado. Pero claro, si se corrían ya no podían trabajar en unas cuantas horas, y sólo si el cliente les pagaba un extra ellos se corrían y les mostraban con la corrida cuánto les había gustado. Lo que el cliente no suele pararse a pensar es que, aunque eso los limite para follar, no les limita para ser porculizados ni para francés o manual, así que nunca quedan totalmente inutilizados.

Cuando han terminado y he pasado a cobrar al cliente, ha vuelto a engancharme y me ha tenido más de veinte minutos contándome esta experiencia con todo lujo de detalles como si para mí fuera una novedad. Se ha marchado como quien acaba de descubrir la pólvora, asegurándome que pasado mañana viene a primera hora y desde luego no hace falta que me lo jure: le creo. Esto me recuerda los tiempos en que yo me encargaba de recibir a los que llegaban a una asociación donde yo colaboraba de voluntario. La única diferencia es que allí les enseñaba las teorías gratis y aquí les facilito las prácticas, pero tienen que pagar. Por lo demás, todo igual. Me llegan asustados y salen felices. Supongo que si llego a publicar este diario muchos me criticarán. Me importa una mierda, pues casi todos los que lo hagan será por pura envidia, pues yo, a la vista de los resultados, pienso que siempre que se haga con honradez es una labor socialmente necesaria. Así pues, ¡viva la prostitución!

Hoy he tenido que echar a un cliente de mala manera. Y, aún así, me he quedado con ganas de darle en los morros. Eran más o menos las siete de la tarde cuando ha llegado con diez o quince copas de más. Nada más entrar ha pedido que le diera un güisqui, aunque en mi opinión ya había bebido demasiados. Se lo he puesto y, mientras lo hacía, me ha dicho que qué pasaba con lo que hablamos en la otra ocasión que vino. Cosa rara, lo he recordado perfectamente. Estuvo aquí hace unos tres meses presumiendo mientras tragaba copa tras copa, de que él y un amigo estaban buscando un piso serio para que les proporcionara chicos para sus clientes que venían a Madrid y organizaban juergas en plan lujo de varios días enteros. Que cuánto les cobrarían los chicos. Nos llamarían el siguiente fin de semana. No me lo creí, pero ante la duda se le dio un trato especial. Han pasado tres meses sin saber nada de él hasta hace un par de horas. Tengo claro que no es más que un vulgar presuntuoso, de los que en la Castilla profunda se les llamaba cantamañanas, que trata de aprovecharse y sacar lo que pueda en cada momento, siempre con promesas falsas. Así que, cuando me ha querido soltar otra vez su historia, le he pedido que me pagara y le he dicho que de aquel tema se olvide y si algún día quiere un chico que lo pida en el momento y nada más.

Le he pasado al dormitorio, se ha pegado un lingotazo, se ha tragado todo el güisqui de un sólo golpe, ha dado un par de pasos y ha solicitado otro. Viendo cómo iban las cosas le he dicho que la casa sólo invita a una copa. Eso le ha ofendido mucho y ha dicho que él veía que a mí me caía mal. Cuando ha terminado de babear le he devuelto su dinero, puesto que no ha hecho el servicio, y le he dicho que inmediatamente a la puta calle, y que no vuelva jamás. No me extraña que cuando vino la otra vez me dijera que los pisos que había conocido antes le habían tratado mal. Supongo que esa fue la única verdad de todo lo que me contó.

SEXTA PARTE

Hoy termina un año bastante conflictivo. Creo que en ese sentido ha sido el peor en este oficio. Económicamente ha sido un año espléndido. Así que, en cuestión de dinero, no nos podemos quejar. Lo único que me preocupa es mi garganta. Hace dos semanas que estoy afónico y aquí tengo que hablar todo el día, sobre todo al teléfono, porque no sé quién fue el que dijo aquello de «todos los maricas son sordos», pero creo que es verdad. Más de la mitad de los que llaman por teléfono están sordos como tapias o buscan para llamar el bareto o calle más ruidosa. El hecho es que hay que hablar siempre a gritos para que te oigan.

Hoy comienzo a escribir. He pasado unos días horribles con la voz y, es curioso, algo que sucede cuando se juntan varias personas y una de ellas por cualquier causa no puede elevar la voz: los demás, no sé si de forma inconsciente, hablan aún más fuerte, anulándole por completo. Cuando comienzas a decir o a alegar algo sobre lo que están diciendo, en lugar de escucharte te interrumpen elevando la voz aún mucho más. Esa forma desconsiderada de actuar es algo que me molesta muchísimo, así que he tomado la determinación de que la próxima vez que esto suceda esté donde esté y con quien esté me levanto y me marcho sin molestarme en decir adiós. El que quiera entenderlo, que lo haga. Aunque, conociendo a la especie humana, creo que muy pocos querrán hacerlo, por muy evidente que haya sido el motivo.

Hoy hemos tenido algo que nunca había sucedido. Hace aproximadamente tres horas llamó un cliente nuevo. Noté que era extranjero, pero no supe distinguir por el acento de dónde podía ser. Me pidió un chico pasivo y jovencito, así que se lo envié a domicilio. Hasta ahí, todo muy normal; pero hace media hora, cuando el chico ha regresado todavía nervioso, me ha contado la aventura. Resulta que cuando llegó a su destino en la calle de Padilla, que no es mala zona, se encontró con que el cliente era un moro. Eso, aunque poco frecuente, no tendría mayor importancia, pues, aunque pocos, hay algunos moros maricones que, como éste, tienen dinero y, como es lógico, también les gusta follar. Todo podía haber sido un polvo como otro cualquiera; pero habían surgido tres pequeños problemas. Resulta que diez minutos antes de llegar el chico había regresado la mujer del moro con dos niños de unos seis o siete años. El moro la había mandado de compras con los niños y ella, que debía olerse algo, regresó antes de tiempo. Estaban discutiendo en su idioma, así que Juanito, el chico, no se enteraba de lo que hablaban. Sólo que la mora se puso histérica y el moro, sin más, la curó el histerismo dándola tres o cuatro hostiones. Los niños se pusieron a llorar y también hubo algo para ellos. Acto seguido, les metió a los tres a patadas en una habitación y les cerró con llave. Juanito estaba tan asustado que, aunque hubiera echado a correr con gusto, no se atrevía ni a moverse. Hasta que el moro le dijo: «Tú, vente conmigo. No te preocupes de ellos, que aquí mando yo y, si molestan, cojo un palo que tengo y les hago callar». Le pasó al dormitorio y primero le hizo que se la chupara; después le colocó a cuatro patas encima de la cama y se lo estuvo follando en plan duro hasta que se corrió, removiéndose. Menos mal que, como dice Juanito, con la guarrería de polla renegrida que tenía no podía más que causarle algunas pequeñas molestias, porque de la forma que follaba y se movía, si llega a tener una buena tranca, le destroza. Cuando terminó, Juanito fue a levantarse, pensando y deseando que todo había terminado. Pero el moro le agarró y le dijo: «Ahora tienes que correrte tú. Quiero verte cómo te la meneas». Así que tuvo que darle a la manivela sin apetecerle pero con muchas ganas, para acabar pronto. Cuando estaba a punto se lo dijo al moro y éste le dijo: «Gírate hacia el otro lado y córrete». Así que se giró y se corrió encima de las sábanas. Le dijo al moro que le diera unos Kleenex o algo para limpiarlo y la respuesta fue: «No. No hace falta. Esto lo limpia mi mujer; para eso la tengo. Yo soy el amo». Le pagó y le dio una buena propina y Juanito, hasta la puerta, salió normal, pero cuando se vio fuera no quiso ni esperar al ascensor. Salió escopeteado, corriendo escaleras abajo, y cuando llegó a la calle, en lugar de esperar un taxi en la puerta siguió corriendo hasta que dobló la siguiente esquina.

Cuando ha llegado aquí nos lo ha contado todo. Conclusión: con dinero o sin dinero, la cabra siempre tira al monte. Con eso está todo dicho. Está clarísimo que esta gente vive y actúa con arreglo a la fecha que marca su calendario, que para ellos debe ser unos cuatrocientos años menos que aquí. La única disculpa, si es que sirve de disculpa, es que cuando los cristianos vivíamos en ese año éramos todavía mucho peores de lo que son ellos en la actualidad. Ellos, con todas sus aberraciones, nunca han quemado a la gente como hacia nuestra Santísima Inquisición de tan sangrienta y nefasta memoria después de someterlos a todo tipo de torturas.

Hoy estoy de buen humor. Hace veintiún días hicimos un negocio con la otra empresa, y ayer hicimos una compra-venta realmente buena. Hoy he resuelto un problema de la administración de esta empresa, con lo cual, al menos en este terreno, todo marcha viento en popa.

Hoy me pongo a escribir. He estado unos días sin hacerlo, porque no ha sucedido nada digno de mención. Sólo alguna cosilla de poca importancia. Hace cuatro días tuve que largar al negro súper cachas. Este ya estuvo aquí hace unos meses y entonces también tuve que echarle, enviándole a Murcia. Hace unos días vino suplicando que le diera otra oportunidad y yo, considerando que estaba en una situación desesperada en la calle sin un céntimo y además no es mala persona en absoluto, y sin haber comido desde el día anterior, me juró por su Dios y todo lo jurable que ya no bebía ni se metería en líos. Decidí intentarlo otra vez, así que le dije que se quedara y empezó a trabajar muy bien. Sólo que al día siguiente desapareció un día completo. Luego vino con el cuento de que se juntó con un amigo y se puso malo, así que se quedó en su casa. Hace dos días desapareció otra vez, hasta que ha aparecido por la mañana con varios puntos en la cabeza por una bronca en un pub. Así que, para que tenga dinero, le he tenido ayer y hoy follando a destajo, boca arriba y boca abajo, y dándole sólo una pequeña parte del dinero que iba ganando. El resto se lo apuntaba en una libreta, para que él viera cómo crecían sus ahorros. Eso sí, cada dos o tres horas pedía algo de dinero con cualquier pretexto. Uno de los que ha usado varias veces es que necesitaba comprarse medicinas para el dolor de cabeza. Ha salido a comprarlas y ha venido sin nada porque, según él, el farmacéutico no sabía qué recetarle para el dolor de cabeza. No ha hecho más que salir y ha pedido dinero a todos para comprarse otras medicinas. Ha vuelto a salir y ha regresado nuevamente sin medicina y, por supuesto, sin dinero. La cosa ya está más que clara. No le he dicho nada; sólo he seguido haciéndole trabajar, que eso lo hace de maravilla. Es un semental todo terreno de primera calidad, con un culo y un cuerpo de los mejores que ha habido en esta casa, posiblemente el mejor. Es una pena no poder tenerle aquí, pero, por muy bien que trabaje, el riesgo con él es demasiado grande. Así que, hace un par de horas, cuando me dijo que necesitaba una maleta para llevarse sus cosas al piso nuevo donde va a trabajar, que yo le he buscado en Oviedo, en lugar de darle el dinero, con el pretexto de llevarle a un sitio barato, he ido con él a comprarla, porque si no lo hacía así, lo más seguro es que hubiera regresado sin maleta y sin dinero, pidiendo más y diciendo que lo había perdido o se lo habían robado. Así que, cuando hemos vuelto, le he dicho que lo recogiera todo, que tenía el tiempo justo de llegar a la estación de autobuses mientras yo le preparaba todo el dinero que tenía ahorrado. Cuando ha oído que le daba todo, ha recogido y guardado todas sus cosas en la maleta prácticamente en el mismo tiempo que yo he tardado en abrir el cajón, sacar el sobre donde estaba el dinero y contarlo, más o menos unos dos minutos. Se lo he dado, lo ha contado y un segundo después corría disparado con su maleta nueva. Ni siquiera ha llamado al ascensor, cosa muy extraña, pues aunque estamos en una primera planta no hay sudamericano o africano que se precie cuando están recién llegados a España que no utilice el ascensor. Supongo que eso es debido a que en sus países eso sólo lo tienen los ricos y cuando estos pobres lo utilizan se sienten más importantes.

Hoy he cogido a un dominicano mulato. Esto me trae recuerdos muy negros. Pero es guapo, joven, está muy bien dotado y me hace mucha falta, pues un negro o mulato siempre es necesario. Además no quiero que paguen justos por pecadores y en la República Dominicana estoy seguro también debe haber personas decentes. Así que he decidido probar, aunque desde luego no me fío absolutamente nada. Supongo que no tardaré en ver de qué va, porque hasta que no le conozca no le voy a quitar los ojos de encima. Las normas ya las sabe, así que ahora a esperar y ver cuándo hace la primera. Mientras tanto buscare rápidamente otro que me sirva de repuesto por si éste la caga; y creo que la cagará.

Han pasado seis días desde que se marchó el negro cachas. Me han llamado del piso donde fue para quejarse de su comportamiento. Para empezar, iba a llegar un lunes y llegó el miércoles. Nada más presentarse, hizo dos servicios y desapareció tres días, que se pasó en una residencia del Estado con todos los servicios pagados, custodiado por la Policía. Cuando regresó lo hizo dando gritos y llamándoles racistas por decirle que eso no podía ser. Trabajó un día y volvió a desaparecer. Al contarme el dueño del piso todo lo que le había sucedido, en primer lugar le he recordado que yo no se lo recomendé ni mucho menos, pues aquí hizo casi las mismas cosas. Lo que no comprendo es cómo puede tener el cuerpo que tiene con la vida que lleva. Creo que es el más bonito y proporcionado que ha pasado por esta casa. Y eso, a pesar de emborracharse continuamente, sin prestar atención a las comidas. No lo entenderé nunca, salvo que la naturaleza está loca.

Hoy por la mañana, cuando he llegado, me he encontrado con que en la cama del dominicano había otro chico durmiendo y abrazado a él. Dado que es una cama pequeña, no creo que haya dormido con este chico, así que le he preguntado porque estaba durmiendo ahí en lugar de en la cama que le corresponde, y además con un chiquito rubio muy mariquita al que llamamos Chocholín, y me ha respondido que no pudo dormir en su cama porque cuando fue a acostarse ya estaba ocupada y como en esta cama del dominicano no había nadie se acostó aquí. Eso sí, este chico, como es costumbre, no sabe quién ni por qué se metió en su lugar en la cama. Nadie lo sabe, pero, cuando yo he llegado, menos este chico que estaba en la cama del dominicano, todos los demás estaban cada cual en la suya, y la que le correspondía a Chocholín estaba vacía. Eso sí, ellos no han pasado la noche follando juntos, porque, como dice Chocholín, a él, que es rubio y muy mariquita, no le gustan los mulatos de rabo gigante; y al mulato, que viene de un país donde la mayoría son negros o por lo menos mulatos, tampoco le gustan los niños rubios, guapos y con ojos azules y, como de costumbre, yo me lo he creído todo. Pero en el acto he recordado que Chocholín lleva aquí más de un mes, así que le he dicho que hoy mismo se busque otro piso. En cuanto al que estaba durmiendo en la cama del dominicano para dejar sitio a los otros dos, no le he dicho que se busque plaza, porque le corresponde marcharse hoy. Esto debería servir de escarmiento a los demás, pero no lo creo. Lo único que consigo con esto es mantenerlos más o menos controlados durante cinco o seis días. Después vuelven a la carga. Es curioso el tiempo que llevo tratando con estos chicos sin llegar a comprenderlos. Cuanto más los trato, más convencido estoy que nunca lo conseguiré con el sentido de la lógica que yo tengo. Y ellos tampoco me comprenderán.

Ayer por la tarde tuvimos el primer polvo musical que yo recuerde. Vino un señor de unos cuarenta años, educado y muy agradable. Me pidió un chico cachas para hacerse un francés natural mutuo. Eso es algo muy corriente, pero acto seguido me pidió tres condones diciéndome que yo tendría que colaborar. Le dije que yo no trabajo, sólo recibo, y él me dijo que lo suyo era distinto. Sólo tenía que llamarle por teléfono sin cesar. El no lo cogería, dejándolo sonar y sonar. Dado que no me costaba nada esa colaboración le dije que sí. Le pasé con Jacinto, un cachas muy bien equipado para esos menesteres. Pedí un móvil prestado a uno de los chicos diciéndole para lo que era. Dejé pasar un par de minutos y me dediqué a llamarle una y otra vez, todo muy normal. Lo único que me extrañaba es que daba la señal sin cesar y, sin embargo, estando yo en la habitación de al lado no lo escuchaba. Cuando terminó el servicio pasé a despedirle. Me dio las gracias por haber colaborado, me dejó una buena propina y se marchó. Por supuesto a él no le pregunté nada del uso telefónico, pero al chico sí. Me contó que nada más pasar y antes de desnudarse el cliente sacó el móvil y lo encondonó totalmente, poniéndole los tres condones uno detrás del otro. Después les hizo un nudo y lo dejo sobre la mesilla. Se desnudaron para hacer un sesenta y nueve. El cliente se puso lubricante y nada más comenzar el teléfono empezó a sonar. El cliente, sin desenmorrarse de la polla, alargó la mano, lo pilló y se lo metió en el culo enterito, dejando fuera sólo el rabito de los condones. Mientras le hacia la mamada Jacinto miraba la mano del cliente agarrándolo para que el teléfono no se le perdiera dentro. Cada vez que sonaba se agitaba y gemía apretando el nalgamen; eso sí, sin desenmorrarse en ningún momento. La polla del chico no está precisamente para desperdiciarla. Tiene dieciséis centímetros pero es muy gorda recta y bonita, perfecta para ser chupada. Cuando se corrieron el cliente no lo desperdició, porque en lugar de separarse cuando el chico le avisó de que ya estaba a punto se agarró con más ganas. Cerró las cachas y metió la marcha atrás justo para correrse él también. Mientras Jacinto le llenaba la boca con su corrida el teléfono no paraba de sonar con la música: «¡Hala Madrid, hala Madrid, a triunfar en buena lid!». Después de triunfar el cliente ha tirado suavemente del rabito condonero, se ha sacado el instrumento, le ha despojado de sus chocolateadas envolturas y ha intentado llamar a su mujer, cosa que no ha podido hacer, pues el instrumento de placer se había quedado sin batería y no ha querido utilizar otro teléfono.

Hoy por la mañana ha venido un cliente desconocido. Tenía unos treinta y ocho o cuarenta años, con un cuerpo y una cara de lo más corriente. Eso sí, muy simpático. Cosa normal en este caso, pues era andaluz. Ha cogido a Adrián, que vuelve a estar aquí. Han pasado al dormitorio y cuando se han desnudado Adrián casi ha tenido que buscarle entre los pelos para poder encontrar unos pellejos arrugados que se supone que era la polla. Se lo ha meneado un rato con dos dedos por aquello de hacerle algo, hasta que el andaluz se le ha tumbado encima y se ha puesto a morrearle. Le ha dicho: «Siérrate los muslos, quillo» y Adrián se ha recolocado mientras el andaluz se lo facilitaba y así poder cerrar de piernas. Y ha sido en ese momento cuando ha sentido una cosa enorme y dura removiéndose entre sus muslos. Sin comprender lo que era, metió la mano y cuando agarró aquello lo único que atinó a decir fue: «¿Y esta cosa?». El andaluz, riendo, le contestó: «Eza coza é la que te voy a clavar tarmente en tu culito paserte felí. Va a disfruta como un loco con ella, ya lo verá». El pobre Adrián no es precisamente virgen. Le han follado cientos de veces, pero es pequeñito y delgado, y la polla del andaluz medía más de veinte centímetros de larga y de gruesa no la abarcaba con los dedos de la mano. Así que lo único que pudo decir fue: «Pero si esta cosa, ¡no me cabe!». «Pue ponte bocabajo, que yo me l’agarro con una mano mientra te follo, pa que no ze te cuele toa al prinsipio. Depué, ya veremo zi cabe».

Así que Adrián se colocó boca abajo y el andaluz le echó un chorro de crema en el culo. Se colocó la goma y comenzó a metérsela, abriéndole con los dedos primero. Primero uno, luego dos y después tres, haciéndole círculos para dilatarle. Cuando estuvo bien preparado, se le colocó encima y empezó a darle golpecitos con el capullo hasta meterle la punta y un poco más. Adrián pegó un grito y el andaluz se la sacó y esperó un poco, hasta que se le pasó el dolor. Se le montó otra vez y fue dando pequeños empujones dirigiéndola con la mano hasta que se la metió de nuevo. Esta vez, aunque sintió que le abría, el dolor fue mucho menor, y el morbo de sentir algo tan grueso hizo que se relajara rápidamente. El andaluz siguió dándole pequeños bombeos, metiéndole cada vez más, y Adrián, sintiéndolo, estaba tan excitado que le dijo: «Métemela toda». A lo que el andaluz le dijo: «Pero, quillo, zi ya te la he metío. Ponte a cuatro pata zin zacarla, que te la voy a clavá hazta lo guevo». Se colocó en cuatro y el andaluz cumplió lo dicho. Muy despacio, pero sin pausa, fue apretando más y más, clavándole hasta que el capullo le hizo tope y empezó a bombearle sacándola hasta el principio y metiéndola de golpe, cosa que a Adrián le hacía polvo. Pero le daba un morbo terrible, así que no se quejaba. Lo único que le pedía es que se corriera pronto. Le tuvo así un par de minutos, follándole suavemente, hasta que empezó a acelerar golpeando más y más fuerte, clavó a fondo y comenzó a correrse. Adrián al notar las palpitaciones en su culo, sin necesidad de tocarse, se corrió también salpicando toda la cama. Cuando los dos terminaron Adrián le dijo al andaluz que no se la sacara hasta que no se le ablandara un poco, pues la sentía tan prieta y profunda que, como él dice, «si me la saca en ese momento me hace vacío y me saca las tripas». Así que se resbaló en la cama y continuaron enganchados durante un rato, hasta que al andaluz se le ablandó para poder sacarla lentamente sin hacerle daño, cosa que suele suceder cuando la polla es muy gruesa.

Lo mejor en esos casos es que el pasivo, además de relajarse, empuje con suavidad mientras el activo la va sacando, porque si no lo hace así y se cierra le hace succión y puede ser muy doloroso y dejarle el culo sacado hacia afuera. En ese caso, una cosa que va muy bien es lavarse con mucha suavidad, salpicando con agua fría sin jabón y rápidamente, pues no conviene estar mucho tiempo sentado en el bidé. Después de lavarse, una cosa que los chicos usan y les va muy bien es una crema para hemorroides que además es mentolada y evita los ardores que suelen producirse en estos casos.

Hoy por la mañana he tenido que recolocar a dos chicos cambiando a varios más de habitación. Por una vez no se trata de problemas de zorranganeos o enamoramiento, sino de que estos dos estaban cada uno en una habitación distinta con otros chicos y a la hora de dormir no dejaban a los demás pegar ojo en toda la noche, despertándoles continuamente con unos rugidos muy semejantes a los de un león furioso. Los demás chicos no paraban de protestar. Antes sólo teníamos a un rugidor, con lo que no había manera de colocarle, y tampoco había sitio suficiente para dejarle a él sólo. Pero ahora, que me ha llegado otra fiera, se me ha facilitado el problema, porque les he metido a los dos juntitos en una habitación que da al patio. Los dos solos rugiéndose mutuamente, a ver quién puede más. Otra ventaja, como les ha dicho uno de los otros chicos, es que ahora no solamente no molestarán a nadie, sino que además les protegerán a todos con sus rugidos, pues en este edificio ya ha habido un robo a través de las ventanas de los patios, pero suponiendo que algún ladrón se cuele en el edificio cuando pase al patio y escuche el coro es seguro que a nuestro piso no entra.

Han pasado veinte días desde que tuve que echar al rubio y al dominicano, ahora que se marcha, ha comenzado a confesar que sí se enrollaron, pero que no hicieron casi nada; que el rubito sí quería hacerlo. Por eso se le quedó la crema encima de la mesilla. Pero como a él no le gustaba el rubito no quiso follarle del todo, solo le metió la punta. Si se fueron los dos a su habitación fue porque en la habitación del rubio había otro chico y es por eso que, para no molestarle con los ruidos, se cambiaron de cama. Todo muy lógico y normal. Claro que yo, que soy un desconfiado y pienso siempre lo peor, le he preguntado que, si como él dice, no hicieron casi nada, porqué al otro chico que había allí le molestaban los ruidos. Porque yo solamente hago ruido cuando estoy haciendo algo. Aparte de que si no hacían nada no había necesidad de correr el riesgo de que yo me enterara, sabiendo como ellos saben que si les pillaba uno iba fuera de forma fulminante, pues aquí no se permiten las parejas para no correr riesgos de conflictos. Y si ellos corrieron ese riesgo sería por algo.

Hoy se ha marchado Bruno, un panameño. Es un chico cachas, masculino, cariñoso con todo el mundo y pese a estar tan bueno no es nada arrogante ni despectivo con nadie. Siempre trata a sus compañeros con mucha delicadeza y respeto. Con él se ha roto una larga tradición de cachas reinas e insoportables, convencidos de que los demás están ahí con una sola obligación, consistente en servirles y aguantarles y, por supuesto, admirarles sus musculitos hormonados. Hacía tiempo que no me había tropezado con uno igual. Actúa como una persona normal en todo momento. Es muy agradable y además luce sus músculos con naturalidad, paseándose todo el día en calzoncillos sin molestar a los demás.

Hace unos días apareció un nuevo piso. Se anuncian como el mejor y más selecto de Madrid y, además, con precios económicos. He hecho que llamaran como si fuera un cliente, y para empezar el teléfono lo han cogido poniendo voz de falsete, y lo primero que ha preguntado es si quería un travesti o un chico. Son dos y dos. Esa es, según ellos, la mejor selección de Madrid. Es curioso lo fácil que es anunciarse, mentir y mentir. Pero lo malo para ellos y lo bueno para mí es que enseguida se les ve el plumero y nunca mejor dicho en este caso. Así que, a pesar de sus precios de zorrupias baratas, no creo que duren mucho.

Hace un par de horas que he llegado. Y, al poco rato de venir, ha sucedido algo totalmente nuevo. Han venido tres prostitutas jovencitas para que las hicieran un servicio. En el primer momento me han desconcertado un poco, pues las tres eran más o menos monas. Pero como una me ha dicho, están hartas de follar y fingir orgasmos con clientes viejos y gordos de pollas flácidas y hoy querían follar de verdad con tíos guapos, jóvenes y con buena tranca. Les he presentado la selección de trancas y arietes rompedores, aunque me parece que para romper a una de éstas tendría que aparearla con un elefante. Han pasado con tres de los chicos y dos de ellas han sido muy normales y silenciosas, pero la tercera se ha puesto primero a gemir y después a gritar y chillar radiando las incidencias de lo que la estaba haciendo el chico, hasta que por fin ha tenido un multiorgasmo. Cuando he pasado a cobrarla y la he dicho que se le había oído un poquitín, me ha dicho que hacía casi un mes que no había tenido un orgasmo de verdad y por eso no ha podido reprimirse. Supongo que puede ser verdad, pero yo más bien pienso que lo que la sucede es que tiene una deformación profesional y ya lo hace sin darse cuenta.

Hoy es miércoles. El fin de semana lo he pasado en Mallorca. Tenía muchas ganas de conocer la isla, y he aprovechado para pasar por el piso de un coleguita muy estimado y conocerle personalmente, pues siempre hablamos por teléfono, pero nunca nos habíamos visto.

Es un señor unos años mayor que yo, con algún kilito de más, súper amable y simpático, y no se parece en nada a todo lo que he oído contar de él, aunque nunca di demasiado crédito a los comentarios de los chicos. Pero esto me ha servido para saber cómo me ven los chicos a mí. Porque entre él y yo no hay más de cuatro o cinco años y kilos de diferencia. O sea que, si según los chicos él es viejísimo y gordísimo, yo como mínimo debo ser un viejo gordo. Lo de egoísta, perverso y malvado ya lo doy por descontado; eso no puede plantearse desde el mismo momento en que gano más que ellos. Claro que ellos no saben que la publicidad no es gratis y todos los demás gastos tampoco. Prueba de ello es que la mayoría de los pisos que se abren a las pocas semanas tienen que cerrar. En fin, bienaventurados los sedientos de justicia, porque ellos serán hartos. A ver si es verdad y me doy una jartá.

Hoy he tenido un día curioso y agradable. Es que, aunque parezca mentira, he conseguido dos cachas en dos días y, encima, son o parecen normales. Sobre todo, uno es un auténtico encanto: cariñoso y sencillo con todo el mundo. Claro, que todo tiene su explicación. Ambos han venido por mediación de otro chico, mulato y muy majo, que trabajó aquí. Son amigos suyos y acaban de llegar a España. O sea, que todavía no saben que éste es un país de canijos y que los poquísimos cachas que tenemos son como la antigua nobleza: todos van con la corona puesta y amarrada. Para que ninguna destronada se la quite. Supongo que dentro de unas semanas lo más probable es que se hayan vuelto tontos de tanto escuchar halagos de los múltiples adoradores que les saldrán en cuanto vayan a una discoteca y se quiten la camiseta para bailar. Pero, mientras tanto, son una auténtica delicia. Por cierto, que como la dicha nunca puede ser completa, estos días he tenido varias noticias de la competencia. La primera: el piso del trafullero que hizo correr la voz de que había cerrado, cuando lo único que había hecho fue dejar de anunciarse como piso de chicos poniendo los anuncios como particulares, viendo que ni con esas levanta cabeza, ha decidido que en lugar de estar a quinientos metros de aquí es mejor estar a sólo cien. Porque, claro, siendo Madrid tan pequeño, lo mejor es estar aquí bien juntitos. En otros tiempos hubiera montado en cólera, porque en Madrid hay muchas zonas mejor situadas que ésta y, sobre todo, con más dinero; pero él, con su limitada inteligencia, no es capaz de comprender que si yo trabajo mucho más no es por el sitio, sino porque los clientes no son tontos como él se piensa, y tampoco son ciegos. Quieren que se les trate con respeto y, sobre todo, sin mentiras ni engaños, tanto en los servicios como en el precio. La honradez y seriedad son fundamentales para cualquier negocio, sea de lo que sea, y este caso no es la excepción. Yo siempre digo que se puede ser puta sin dejar de ser decente. Pero ¿qué seriedad se le puede pedir a un grupo de drogadictos? Como muestra, su encargado, que trabajó aquí hace tiempo, y en una ocasión cogió toda la ropa sucia del fin de semana y según él la bajó a la basura. Luego me enteré de que la había vendido para pagarse la coca. A ver qué seriedad y honradez se le puede pedir a semejante choriza. Lo normal es que intente robar por todos los medios, en primer lugar a los clientes, y después en el piso, cosa que sucede la mayor parte del tiempo. Así le va el negocio. Sea como fuere, cuando me contaron su intención de venirse aquí al lado me fastidió bastante. Así que, aprovechando que hace tiempo que nos conocemos, le he dejado caer que, si se instala aquí cerca, hundo los precios y de esa forma le hundo a él. Y sé que me ha creído, primero, porque la otra vez que hubo problemas en este sentido él sabe que cumplí mi amenaza bajando los precios sin titubear ni un solo instante. Por consiguiente, se lo volverá a pensar. Por lo pronto, cuando se lo he dicho se ha puesto de un humor de perros, diciendo que a él lo del precio le da igual, y yo, poniendo vocecita de ingenuo, le he dicho que puede que sea verdad, pero yo no me lo creo, y que yo no vivo de esto. Por cierto, un chico que ya trabajó aquí, ahora ha venido a Madrid y se ha instalado a trabajar con él. Por supuesto que está en su derecho de ir con quien más le convenga. Debe de ser porque allí tiene más libertades en materia de nariz o fumatas que aquí no tiene. Eso sí, a mí ni se molestó en llamarme hasta hace unos días para pedirme una plaza. Supongo que primero querrá trabajar un mes con el otro, y cuando esté quemado y visto venirse aquí a ganar dinero. Si esos son sus planes, tengo la ligera sospecha de que algo no le va a funcionar como él piensa.

Hoy, día doce, ha sucedido algo que ya estaba escrito. Los dos cachas que tenía se han marchado. Han durado quince días y no me han hecho ninguna putada especial. Creo que han cumplido casi todas las normas; digo casi porque el teléfono a los clientes seguro que se lo han dado. Uno me lo dijo ayer y el otro me lo ha dicho hoy. Justo treinta minutos antes de marcharse. Es el tiempo que ha necesitado para preparar su maleta. Se han ido a trabajar por su cuenta. Hace unos días conocieron a varios chicos fuera de aquí, en un putiferio nocturno. Se pasaron la noche follando y les han convencido de que ellos son divinos y que aunque aquí ganen mucho ellos se merecen más. Todo eso puedo entenderlo. Eso sí, lo que me ha hecho gracia es que el que me lo ha dicho con treinta minutos de antelación me ha pedido que mantenga sus anuncios y que cuando venga algún cliente que quiera cachas le llame a él o le envíe para hacer trabajos en salidas a domicilio. Hay que tener morro.

La verdad es que ya no sé si es que los cachas, con las hormonas, están tontos del culo o es que el que tiene cara de tonto soy yo, porque llegar a pensar que, por mucha falta que me hagan, les voy a pasar a mis clientes, para que ellos en el siguiente servicio se los lleven a su apartamento directamente, haciéndoselo un poco más barato de lo que yo les cobro, o, en el caso de las salidas a domicilio, darles su teléfono personal para que les llamen directamente a ellos, es demencial. De esa forma yo pago los gastos de publicidad que son tremendos y ellos se quedan con los clientes mientras yo, que soy tonto, me chupo el dedo y, por supuesto, no me entero de nada. Un plan perfecto, que sólo tiene un pequeño fallito, y es que yo soy un papichulo viejo y en este negocio no me fío ni de mi sombra.

Hoy por la mañana me ha llamado un soldadito que trabaja aquí por las tardes para decirme que en cinco días no podrá venir pues está arrestado por llegar tarde. Para mí eso es una putada, pues lo necesito muchísimo; así que me he puesto a pensar y en medio de mi disgusto una lucecita pecadora se ha encendido en mi cabeza. Entre las ventajillas de este viejo oficio está que se tienen coleguillas hasta en el infierno. Eso es muy bueno, pues si te toca ir allí, que eso nunca se sabe, te pueden dar una caldera con aire acondicionado llena de diablillos juguetones. Así que yo he decidido hacer un par de llamadas a unos amiguillos que tengo por ahí para contarles el gran disgusto que me he llevado por lo que le había sucedido al niño. Supongo, claro está, que todo habrá sido casualidad; el hecho es que mi soldadito ha venido a la hora de siempre y además con tres días de permiso que podrá pasar aquí follando como una loca. Primero le han levantado el arresto y una hora después le han llamado para darle el permiso y además, por si esto fuera poco, su jefazo le ha dicho que si algún día tiene un problema o necesita algo acuda a él directamente. No sé, no sé por qué será, pero a veces he llegado a pensar que los dedos de un papichulo pueden ser muy largos cuando se posan sobre un teléfono.

Hoy me pongo a escribir aunque no tengo casi nada o al menos nada que no fuera previsible. Me ha llamado uno que tuve del otro piso que cerró y abrió. Creo que ha sucedido lo que yo supuse que iba a pasar. Ha estado allí un mes y, como no ha trabajado, ahora se acuerda de mí. Él dice que no ha trabajado allí, que ese piso no tiene clientes y que una cosa es la amistad con el dueño y otra cosa el trabajo. En fin, ya lo pensaré a la vuelta aunque sospecho que la respuesta no le va a gustar. Por lo pronto, nos marchamos con dos amigos a hacer un crucero por el Nilo en camarote de cinco estrellas.

Por cierto, y esto es una buena noticia, hace tiempo que han desaparecido los anuncios del piso de Delicias. Lo atendía una travesti. A pesar de anunciarse como «el mejor piso de Madrid» y cobrando más barato que los demás para acaparar clientes, con su mal hacer ya han fracasado. Que se jodan, por esquiroles.

Es curioso que en este oficio tan tradicional y antiguo como el nuestro casi nunca haya paz. Siempre hay alguien que rompe las reglas y obliga a los demás a hacer lo mismo, bajando los precios una y otra vez; y una vez que se ha hecho es muy difícil volver a subirlos.

Hoy hemos tenido un servicio un poquito especial. Lo hemos cobrado más caro, pero como mínimo cabe decir que era algo rarito. A las once de la mañana ha llamado una chica joven para un servicio a domicilio. Ha ofrecido pagar el triple de la tarifa normal por el servicio, pero quería hacer realidad sus fantasías. Al principio me he mosqueado pensando que la cosa iba de sado. Ese es un campo que no me agrada. Pero enseguida ella me ha dicho que no quería nada de eso; sólo sexo y mucho cariño. Y para no tener que decir a los dos chicos lo que deseaba hacer, les dejaría una carta en la conserjería a nombre de uno de ellos. Indicaba a los dos que tenían que llegar a la hora indicada, dos en punto. Encontrarían la puerta entornada. Pasar y vestirse con la ropa que ella les dejaría preparada en una silla, junto a la entrada. Y así lo han hecho. Han recogido la carta que era bastante extensa; primero se han vestido tal y como la clienta les había pedido dejándoles los trajes con sombrero, uno de negro y el otro gris, camisas, corbatas, de todo. La ropa les quedaba fatal, pues el dueño del atrezzo debe ser un señor mayor bastante gordo, así que les sobraba ropa por todas partes. En la sala de entrada había un espejo enorme, así que han tenido la oportunidad de mirarse y admirar la facha que tenían. Dos chicos jóvenes, pues aunque la clienta me ha pedido los dos mayores, uno tiene veinticinco años y el otro, que le he tenido que llamar para este servicio, tiene treinta y dos. Así que, una vez equipados, al mirarse al espejo, han tenido que hacer un esfuerzo para no soltar la carcajada al verse la pinta que tenían. Han leído la segunda parte de la carta con las instrucciones. El más joven tenía que ser el hermano de la clienta, que llegaba a casa cuando ella estaba sola, metida en la cama. Entonces él se tiraba encima y empezaba a besarla metiéndola mano. Ella se resistía, pero él era más fuerte y mientras la sujetaba se quitaba la ropa y empezaba a violarla. Entonces, cuando ya la estaba follando, con la ropa a medio quitar, aparecía el mayor, que era su padre, y decía: «¿Qué haces, degenerado? ¿No ves que es tu hermana y, además, era virgen?». Entonces, el hermano tenía que decir: «No era virgen, es una puta que se acuesta con todos los hombres. Métele los dedos y verás que está abierta y no ha sangrado con mi polla». Entonces la sacaba el rabo y el padre la metía los dedos en el coño, bien a fondo, y decía con cara de espanto: «Es verdad, tú no eres virgen. Eres una puta sucia, que has deshonrado a la familia. Ahora te vas de esta casa. Pero antes, para que no lo olvides, tu hermano y yo te vamos a follar por delante y por detrás». Y entre los dos la obligaban a ponerse encima de su padre, y su hermano la follaba por detrás mientras ella lloraba y pedía perdón. Y así, hasta que los dos se corrían follándola, cada uno por un lado. Entonces su padre la abrazaba y la perdonaba, porque la quería, y desde entonces iban a ser amantes sin que su madre se enterara. Eso sí, al hermano le advertía de que si volvía a violarla le mataría en el acto, pues ella era sólo para él, y de nadie más. A su madre la iba a mandar a vivir al piso que tienen en Sevilla. Aquí vivirían ellos dos solos. Y ahí terminaban las instrucciones. Les ha pagado lo convenido y además les ha dado una buena propina. Se han venido contentos. Supongo que en la cabeza de la clienta todo ha quedado perfecto: la madre en Sevilla, el padre y ella en el piso de Madrid, los dos solos. Lo único que yo no sé es dónde va a vivir desde ahora el hermano vicioso, porque según esta obra teatral que han interpretado se ha quedado en la puta calle.

Hoy he tenido que tomar la decisión más triste desde que tengo esta casa. He tenido que echar al encargado pequeñín. La historia de siempre, es la tercera vez que se enrolla. Eso que yo sepa y reciba quejas de los chicos; supongo y sé que ha habido bastantes más. Pero en esas, aunque me las he olido o las he visto, los chicos no han protestado acusándole de hacer favoritismo, o mafia como dicen ellos. Así que me he hecho el ciego. Las otras veces me libré de sus ligues para evitar conflictos, pues al resto de los chicos ese tipo de relaciones les enfada muchísimo, dado que, sea verdad o mentira, y por lógica es verdad, siempre piensan que el que se enrolla con el encargado trabaja mucho más. Y lo siento muchísimo, porque tanto el uno como el otro son muy buena gente, y les había cogido auténtico cariño. Pero ya estoy más que asqueado de repetirles todos los días que no quiero problemas de enamorados, que ya he tenido bastantes. Pero eso es algo que no encuentro la manera de que lo lleguen a entender: los ligues, en la calle. Pues no, y no; tienen que ligar aquí y meterme a mí en todos los conflictos que genera la envidia. Estos, para disimular, cosa bastante ridícula, pues lo sabían todos, y ya se me habían quejado varios de que el encargado hacía mafia con ese chico, se prepararon unas vacaciones en Brasil, cosa que en el caso del encargado le delataba por completo. Él sólo disponía de veinte días para ver a sus padres, hermanos, tíos, tías, primos, etc. El sentido de los suramericanos por la familia es totalmente distinto al nuestro, y si sólo puede disponer de esos días los tiene más que comprometidos con ellos en Ecuador. Dada la especial relación de afecto entre nosotros, al menos por mi parte, yo siempre me he engañado intentando no verlo y autoconvencerme de que todas las acusaciones que me hacían de él eran mentira o por lo menos, si no mentira, exageradas. Así que, para demostrarles a los demás chicos que estaban equivocados, que todo había sido un simple petardeo o un par de polvos sin mayor importancia y que él no estaba en Brasil, le llamé a su casa en Ecuador con un pequeño pretexto; y me encontré con que se había marchado a Brasil, donde estaba el otro, naturalmente, diciéndole a sus familiares que se tenía que marchar porque su jefe estaba en Brasil y le necesitaba allí. Y a todo esto el resto de la jauría escuchándolo todo y afilándose las uñas. Para que un sudamericano le haga eso a su familia y recorra cinco mil kilómetros para estar con un amigo con el que ha estado junto sólo dos semanas antes, es que ese amigo es mucho más que un simple amigo. Al final lo ha reconocido, pero eso sí, según él aquí nunca han hecho nada, como si el follar aquí o fuera sabiéndolo los demás chicos fuese lo importante; y si le doy otra oportunidad esta vez no volverá a hacerlo. Eso suena muy bien y me gustaría mucho; de hecho, he estado a punto de claudicar. Pero es que ya me lo dijo anteriormente. Es una canción muy conocida, ya me lo cantó hace un año junto con sus más firmes promesas de que nunca jamás volvería a hacerlo. Él sabe que si le apetece follar con alguien yo se lo facilito, haciendo tríos tipo oferta dos por uno y metiéndole a él para que folle con quien más le guste. Así los chicos no tienen por qué enterarse de que le gusta uno de ellos. Incluso, para disimular alguna vez, finjo que a él también le pago el servicio. Pero ni con ésas consigo apagarle el fuego del coño. Así que, aunque me ha dolido en el alma, no he tenido más remedio que cortar esta situación, no porque ellos cuando se cansen de follar vayan a montar alguna bronca, como han hecho otros, pues estos tienen mucha más clase, sino por el mal ejemplo para todos los demás chicos, sobre todo el encargado, que desde el momento en que se salta las reglas pierde toda la autoridad para exigirles a los demás que las respeten. Y desde ese instante al estar en una posición vulnerable, por si los otros hablan, hacen con él lo que les da la realísima gana, como ha estado sucediendo. Cada vez que pasaba algo él nunca se enteraba de nada, ni veía nada; cuando yo le preguntaba en algunas ocasiones por cosas que habían pasado en el piso ponía cara de susto pensando que los chicos podían sospechar que me lo había dicho él y lo único que atinaba a decir era preguntarme indignado: «Pero ¿quién es el que te cuenta a ti esas cosas?». Dado que dentro de lo que cabe siempre se ha portado bien conmigo, y aunque sé que me ha hecho algunos trapicheos, lo ha hecho con la moderación de una buena crianza, por eso pienso apoyarle y ayudarle en cualquier cosa que necesite, y seguir ayudándole para que mantenga la residencia siempre que le haga falta y, en su día, tenga la nacionalidad. Pero he tomado precauciones para que cierta historia no se repita. Este no va a tener la oportunidad de pagar mi generosidad haciendo lo mismo que me hizo la Choriza. Así que antes de darle de alta, cosa que le había prometido que haría y para mí, que soy de la Castilla profunda, las promesas son deudas, lo he dejado todo atado y bien atado, no vaya a sucederme como con el otro, que me juró que antes que robarme, después de lo que yo había hecho por él, cogería un cuchillo y se cortaría el cuello. Y, luego, no se lo cortó.

Hoy seguimos con las locas. Aunque en este caso no fuera una plumera. Ha venido un cliente con pinta de ejecutivo. Tendría unos treinta y ocho o cuarenta años. Alto, fuerte, con buen aspecto. Traía un gran maletín. Ha escogido a Carlos, uno de los aniñados. En el momento de ser escogido, Carlos casi se pone a bailar en la salita, pues a este tipo de clientes les quieren todos. Aunque, como suele suceder en estos casos, ha tenido que escuchar las clásicas palabras de felicitación de sus amables compañeros: «Puta de mierda, asquerosa, roba hombres, cerda mamona, ojalá te rompa el culo y no puedas trabajar en un mes», junto a otros calificativos cariñosos por el estilo. Han pasado a la habitación y, según me ha estado contando Carlos, el cliente le ha dicho que se desnudara mientras él hurgaba en el maletín. Carlos, al verle así, se ha mosqueado pensando en tema de sado, pero enseguida se le ha pasado el susto, pues lo que ha sacado no eran ni látigos, ni fustas; sino un perro de peluche de un tamaño mediano. Se lo ha dado a Carlos y le ha dicho: «Este es mi perro. Yo me lo follo muchas veces, y ahora quiero que te lo folles tú». Y, efectivamente, por detrás tenía un agujero. Le había reformado y le había puesto dentro uno de esos coños vibradores que venden en los sex-shop. A Carlos, como es natural, el invento no le excitaba demasiado, si por lo menos hubiera sido un muñeco de un chulazo, que ahora los hacen muy bien… Pero el trabajo es el trabajo, así que se la ha metido después de entroncársela porculizando al pobre perro y por lo que nos ha contado no se pasaba mal con la polla vibrándole mientras miraba a dos chulazos follando en un vídeo. Mientras tanto, el cliente se ha desnudado y, tal como se veía vestido, no estaba nada mal, pues mide más de uno ochenta, es fuerte, sin barriga, y un poco velludo, cosa que a los sudamericanos suele gustarles. Así que a Carlos, cuando le ha visto así, se le ha alegrado la vista, y otras cosas, como él dice. Sin siquiera darse cuenta ha comenzado a bombearle al perro mirando al cliente, que tenía una polla blanca y grande llena de pellejos que se hinchaban por momentos mientras se miraban el uno al otro, uno follando al perro y el otro haciéndose un pajote con ganas, diciéndole: «Así que a ti también te gustan los perros. Ahora ponte a cuatro patas, para follarte yo a ti». Se puso a cuatro patas y nada más hacerlo el cliente se le montó encima. Tuvo algunos problemas para clavársela, porque no la tenía larga, pero era súper gorda y cabezona, así que el pobre Carlos, por más que se relajaba para adaptarse, cuando el otro, después de varias emboladas consiguió encajársela toda, sintió una dilatación tan brutal en el culo que pensó que se lo desgarraba. Así que, en medio del dolor de la clavada, soltó un «Auuuu», y eso aún fue peor, porque al cliente le excitó y se puso a bombearle como un loco mientras le decía: «Así, así, aúlla, aúlla más», embistiéndole como una bestia, una y otra vez. Así que el pobre Carlos siguió aullando, cosa que no le costaba ningún trabajo hacer, pues el cliente le estaba destrozando con la porculada. Por suerte, los aullidos surtieron efecto y en dos o tres minutos se corrió, mientras hacía coro con Carlos aullando los dos como perras en celo.

Lo peor, para mí, fue el final. En el momento de correrse, según Carlos, le clavó las uñas en las caderas y se la encajó apretándole a fondo y se quedó quietecito mientras se corría. Carlos, que es un poco puta, al sentir las palpitaciones del rabo corriéndose en su culo, pegó un aullido tan tremendo que se oyó en toda la casa, hasta el punto de que en la habitación de al lado había un señor mayor que se asustó e hizo salir al chico con el que estaba para preguntar si sucedía algo. Cuando todo acabó, el cliente cogió su perro y le limpió el culo con Kleenex ya que Carlos, en medio de sus dolores, se había corrido, como él dice «con el tronco del gorila desgarrándole el culo, tan macho, montado encima, y el vibrador dale que te dale en su polla, y por primera vez en su vida me he corrido y saciado por completo dentro de un coño. Eso sí, de látex, y puesto en un perro de peluche».

Hoy no es un día afortunado. Hace tres semanas que, con gran pesar, tuve que destituir al encargado, y lo reemplacé por otros dos. Uno de ellos, el más feo, lo tenía solo de relleno temporal para que en caso de necesidad pudieran turnarse. Pues ha bastado este breve período para que el feo, en el que había puesto más esperanzas, ponga la mierda encima de la mesa.

Primero me entero de que ha estado follando con un cliente fuera de la casa. La disculpa fue que era su día libre. Estuvo aquí veinte días y se marchó sin más, según él, para trabajar en otra cosa. Pero a los pocos días supe que estaba trabajando en esto por su cuenta. Vamos, la historia de siempre. Vino a coleccionar teléfonos de clientes para luego trabajar por libre. A eso, en esta profesión, le llamamos robar clientes. Entonces, cuando éste que he tenido de encargado llegó allí y se encontró con nuestro ex cliente, en lugar de marcharse se acostó con él, porque como él dice, «ya que estaba allí, ¿qué iba a hacer?». Después me enteré de que también había ido al parque con clientes. La respuesta que me dio: «Es que he ido al parque con mucha gente, así que no sabía si eran clientes». Y después me entero de que ya se ha liado con otro chico de aquí. El dice que no es verdad, pero si echo al otro él se marcha también, porque según él ese chico es muy bueno y necesita ayuda. Él no le va a abandonar en este momento. La verdad es que el chico de marras no sé si es bueno, tonto del culo o simplemente masoquista; más bien lo último. Lo que sí sé es que ha venido huyendo, según él, de un ligue macarra que tenía en Barcelona, el cual le pegaba casi todos los días y además le chuleaba y le hacía pagar a él todos los gastos de la casa. Entonces se ha escapado y se ha venido aquí. Eso sí, mientras buscaba un sitio para esconderse lejos de su ligue, le ha dicho allí a todo el que ha querido saberlo, incluidos los amigos del ligue, el lugar donde venía a ocultarse. Como yo le he dicho: «Si todos los que se escapan de la cárcel o son perseguidos por algo y están en busca y captura hicieran lo que has hecho tú, la policía pasaría el día durmiendo, porque no tendría nada que hacer». Así que, a los dos días de llegar aquí, ya empezaron las llamadas con insultos desde Barcelona. Como sucede que esto mismo ya me pasó hace tiempo y me costó muchos problemas he cortado por lo sano. Así que se han marchado a Alemania. Según ellos, se gustan muchísimo pero no están liados. Que la suerte les acompañe. Les va a hacer falta, porque si no sucede así lo tienen más que crudo. Tengo muy claro que este tipo de personas causan problemas allá donde vayan. Así que aquí no vuelven. Ya les he puesto a los dos en la lista negra. Esto ha sido casi un récord de brevedad en el cargo. Y, desde luego, de faltas en las que le he pillado en tan brevísimo tiempo. Si por lo menos lo hubiera hecho con moderación, como hacen la mayoría al principio, yo me hubiese hecho el despistado, que es lo que suelo hacer. Más que nada me ha sorprendido porque yo tenía algunas esperanzas, no muchas, claro está, de que éste, con treinta y seis años, y que ya mismo tendrá que darse de baja como chapero en activo, aprovecharía esta oportunidad que yo le había ofrecido como encargado. Pero una vez más mi lógica falla estrepitosamente. Para los chicos no existe el mes que viene, así que mucho menos el año que viene. Esto mismo ya me sucedió en otras ocasiones, hace tiempo. Cogí a un mulato viejo y feo. Y antes un valenciano que, además de viejo, era horroroso, pensando, por esa misma razón, que antes de verse en la calle mendigando no me robaría demasiado. Daba por descontado que siempre robaría, pero al menos pensaba que lo haría con moderación, pues con las comisiones que se le pagan es más que suficiente; y resultó ser un grandísimo ladronazo. Sólo me queda la satisfacción de saber que le han visto en Valencia, muerto de asco, tirado en un banco de la calle. Que se joda por mamonazo. Supongo que el mulato y éste, antes o después, terminarán igual.

Hoy, después de todas las cosas que me han sucedido últimamente, he decidido que el único encargado puedo ser yo; así que tendré que estar el máximo tiempo aquí. Porque encontrar a alguien en quien poder confiar es, simplemente, imposible. Con el chico que he tenido estos días de encargado he observado que, cuando yo salía, se hacían muchísimas ofertas. Todos los tríos eran gratis para la casa, ¿también lo serían para el cliente? ¿O lo serían sólo para mí? Con el nuevo encargado ahora falta sólo saber cuánto dura. Por lo pronto, ya me he enterado de que uno de los choricillos que trabaja por su cuenta trató de ponerse en contacto con él. Le llamó aquí, al teléfono de la casa, pero no quiso hablar de esta manera. Así que le dijo que le llamará, que quería hablar con él. No es necesario ser muy listo para saber lo que quería proponerle: hacer lo mismo que hacía con la Choriza. Hacerse pasar los clientes a cambio de una comisión. Tengo que escuchar algunas llamadas para, con cualquier pretexto, decírselo al encargado. De esta forma, se sentirá controlado y lo pensará más antes de hacer chanchullos con los chorizos externos al estilo de la Mulata. Los tiempos que corren son malos. Las últimas noticias o cotilleos que tuve de ella dicen que estuvo unos días en la cárcel por robarle a un cliente en Suiza y después, cuando salió, decidió ponerse tetas y trabajar como travesti. Si todo eso es cierto, prefiero no imaginármela, con su cara de mona amargada, subida en unos tacones, con tetas y pelucón de rubia, colocada en una esquina. La visión nocturna puede ser aterradora, digna de Boris Karloff o de figurar en una de aquellas películas que hacía Almodóvar en sus primeros tiempos y que tanto nos hacían reír y disfrutar. Es una pena que este director haya cambiado de estilo, pues en mi opinión ha perdido el sentido del humor, la originalidad y la gracia que le caracterizaba para los que tanto le hemos admirado.

Hoy me pongo a escribir estas líneas de muy mala leche por culpa de un cliente. No es uno que viene y que siempre me pone de esa forma arrugando la nariz, pero ha pedido exactamente lo mismo que pide ése: que, como él disfruta del cuerpo del chico y se corre, el chico también debe disfrutar del cuerpo de él. Y no es suficiente con que se empalme y le folle, le morree o le chupe; es que además el chico debe disfrutar con él hasta correrse, para demostrar que ha gozado. Me ha sentado tan mal, tanto sus palabras como la forma en que lo decía, todo indignado, que no he podido reprimirme y creo que he sido brutalmente sincero, pero si me callo me enveneno. Así que, con furia mal contenida, le he soltado: «Pero hombre de Dios, por favor. No caigamos en el ridículo. ¿Tú, de verdad, puedes creer que con la edad que tienes pueda existir un jovencito que disfrute de tu cuerpo? Bien está que nos hayamos hecho viejos, eso es una ley natural, es ley de vida; pero eso no significa que también tengamos que ser patéticos. Y si se corre contigo para complacerte ya no puede trabajar de activo en varias horas haciéndolo en condiciones. Así que no le es rentable». He pasado a decírselo a los chicos, a ver a quién le interesaba. Y, de todos, sólo uno se ha presentado. Eso le ha sentado muy mal y no se le ha ocurrido mejor cosa que decirme: «¿Sólo uno se presenta? Pues sí que están débiles tus chicos. Cuando yo tenía veinte años jugaba al fútbol y en el descanso siempre me tenía que hacer un pajote en el servicio, porque con los agarrones estaba a reventar. Y cuando terminábamos en las duchas estaba otra vez igual. Por mucho que hubiese corrido, yo siempre tenía ganas de follar». Al escucharle no he podido por menos que mirarle y contestarle: «Bueno, por lo que tú me dices, supongo que podían suceder dos cosas: o que, como dices, eras muy potente, o que tus compañeros de juego aún no habían cumplido los más de setenta años que tú tienes, y por eso resultaban más eróticos y producían más morbo del que tú produces». Después de escuchar la verdad, que buena falta le hacía, no ha insistido más y, sin decir nada, se ha marchado.

O sea, que hoy vamos de clientes raros. Porque esta mañana ya he tenido otro por teléfono, que me preguntaba si viniendo aquí yo le iba a presentar a otros clientes para que ellos pudieran quedar fuera de aquí. Eso sí, los clientes que yo debería presentarle debían ser entre veinte y treinta años, porque él tiene cincuenta y cinco. Yo supongo que serán diez más, pero le gustan jovencitos y guapos. Así que le he dicho que, aún dejando a un lado que por razones elementales de discreción los clientes nunca se ven ni se oyen, aunque coincidan en el piso a la misma hora, hay otro pequeño problema, y es que jubilados con buen gusto hay millones, pero jovencitos gerontófilos existen poquísimos en el mercado, y los que hay están muy solicitados por señores millonarios que les dan todo lo que pueden apetecer, por lo que es muy difícil que uno de esos chicos venga aquí y mucho menos que esté dispuesto a enrollarse con una persona que ni siquiera puede gastarse dinero en un servicio. Cuando le he dicho eso me ha contestado ofendido, «es que yo todavía me conservo muy bien». Así que para cortarle su rollo le he respondido: «Y si tienes tan buen conservante como me dices, ¿por qué no te los buscas tú solito en la calle y dejas de darme la lata a mí, que estoy aquí trabajando como una puta? Porque para follar aquí lo primero es pagar y después dispones de una hora para contarle al chavalito lo bueno y bien conservado que estás». Y, sin nada más, le he colgado.

Hoy me pongo a escribir. Otra decepción más. Es lo que siempre digo, por más que me esfuerzo no consigo comprender a los chicos. En tres días he tenido dos casos que, aunque parezcan diferentes, para mí son exactamente iguales.

Hace tres días se marchó Mauricio. Es un chico muy guapo, cariñoso y muy cumplidor. En el tiempo que ha estado aquí se ganó mi afecto y confianza. De hecho, me pasé la tarde anterior a marcharse haciéndole una tarta con frutas, nata, chocolate y no sé cuántas cosas más. Hacía varios años que no me tomaba esa molestia por nadie. Hasta ahí, todo normal. Eso era por la tarde. Merendamos todos juntos y me marché, pues él se marchaba al día siguiente, muy temprano. Me levanté antes de lo habitual y me vine al piso para poder despedirme de él. Supuse que aún estaría durmiendo, así que pasé a la habitación a despertarle y allí estaba, no en la cama, donde suele hacerlo, que es cómoda pero pequeña; estaba en un colchón en el suelo, apalancado encima de un chico nuevo que llegó hace unos días y que, por supuesto, tiene su propia cama en otra habitación. No les he dicho nada. Cuando han salido, dando por sentado que les había visto, Mauri me ha dicho: «Oye, ¿no habrás pensado que nosotros hicimos nada? Estábamos así para ver un vídeo de chicos en la televisión». Así que le he tenido que recordar, por si ya se le había olvidado, que desde su cama, donde ha dormido casi dos meses, todo un récord de estancia en una plaza, también se ve la televisión, y seguramente con más comodidad. Así que, visto lo visto de cómo cumple las reglas de no enrollarse con los compañeros, le he dicho que se olvide de la plaza que teníamos concertada para dentro de cuatro meses. Supongo que con eso tendré otra víctima, contando por todos los pisos de Europa lo perverso que soy por quitarle la plaza cuando él lo único que hizo fue ver la televisión desde el suelo con otro chico despatarrado como una rana, desnudo justo debajo de él que tampoco tenía los calzoncillos puestos. Pobrecito. La historia de siempre, el último día sueltan la mierda. Se acerca el verano, con lo que les importa un comino quedar bien o mal, porque todos se van a la costa. Pero ya vendrá septiembre, y más de uno volverá arrastrándose para que le readmita. No sé lo que haré con éste. Realmente no es mala persona. Dependerá de la necesidad que tenga de chicos. Pero los privilegios y tratos de favor se le han terminado.

Bien, pues hoy he tenido el segundo caso. Se llama Víctor. Es guapo, simpático y completo. Se había comportado muy bien y se marcha esta noche. Esta tarde le he enviado con otro chico para hacer una salida aquí, junto a la Puerta del Sol. Eran dos chicos con dos clientes. Así que uno de los chicos iba de oferta. Y aunque él, por supuesto, cobrará igual, yo no cobraré ni un céntimo de comisión. Pero así, en lugar de trabajar uno, trabajan dos. Al llegar allí, ha decidido que él no quería, pues los clientes eran dos, eso no le gustaba y yo debería haberle advertido; yo creo que desde el momento en que los chicos también son dos, se da por descontado que ambos tocan a uno. Claro, que eso es cuestión de opiniones. Así que yo puedo aceptar sin enfadarme que se haya vuelto sin querer hacer absolutamente nada. Pero lo que no me parece normal es que después pida que se le pague, porque él ha ido hasta la Puerta del Sol. Todo es porque se marcha esta noche y ya va a lo suyo. En primer lugar procuraré que en el día de hoy, hasta el momento de marcharse, no haga ni un solo cliente de los que vengan aquí. Y, por supuesto, salidas a domicilios y hoteles, tampoco. No sé si todavía tendrá morro para pedirme una plaza en el futuro, pero la respuesta, tanto ahora como más adelante, es no. Así que ya tenemos otro en la lista negra.

Hoy me pongo a escribir. Hace bastantes días que no lo hacía, pues no ha habido nada digno de reseñar. Polvos normales, porculizaciones, enculadas, mamadas, pajilleros, clientes normales y todo tranquilo.

Hace tres días que vi un anuncio pidiendo chicos para una casa nueva. Hoy la han abierto, anunciándose como españoles. Eso me ha quitado de golpe toda la preocupación, pues siendo chaperos y españoles es casi, casi seguro que son drogadictos y su sentido de la honradez y de la seriedad es algo más que dudosos. Eso los clientes lo ven enseguida, sin contar con que la mayoría ya lo saben cuando leen ese anuncio de «españoles». Es, sin que ellos lo sepan, su sentencia de fracaso. Supongo que les pasa como a otros grupos de chaperos, argentinos y dominicanos, que se ufanan de su nacionalidad sin pararse a pensar en que los chaperos de esos países, después de los árabes, naturalmente, son los que peor fama tienen en este oficio. Yo prefiero no tratarlos. Supongo que los habrá honradísimos, maravillosos y divinos, todo lo que ellos quieran; pero yo nunca los he encontrado. Eso me recuerda lo que dijo un presidente de Paraguay o Uruguay, una vez que le preguntaron sobre los argentinos. Dijo: «Ellos, vagos, ladrones y maleantes». Luego tuvo que disculparse lloriqueando, y decir que él no sabía que lo estaban grabando. Pero la disculpa, para mí, es bastante esclarecedora: no debió decirlo, pero lo pensaba.

Hoy por la mañana he tenido que hacer de maestro del fascio. Durante más de dos horas he tenido que enseñar a un chico para que pueda gustar a un cliente que tiene muchísimos años y muchísimos millones. He tenido que enseñarle y documentarle, en primer lugar, sobre quién fue Franco, por qué se vio obligado nuestro invicto Caudillo, junto con otros militares y patriotas, a alzarse en armas para salvar a España de los rojos, que la estaban destruyendo. Le he hablado de su obra social de protección a la familia, de la creación de la Seguridad Social, las pensiones, las viviendas para las familias, su inmensa fe católica. Luego hemos hablado sobre Pinochet, que por las mismas razones tuvo que alzarse en armas contra el socialcomunismo, acabó con la anarquía, levantó la economía chilena haciendo de su país el más próspero de América atina y, una vez alcanzada su meta, al igual que hizo en España Primo de Rivera, demostrando que no ambicionaba el mando abandonó el poder. Hemos hablado también un poquito sobre Fidel Castro, la otra cara de la moneda, un tirano sangriento y sin Dios, además de incompetente. Un anticristo que ha llevado a Cuba a la ruina más absoluta. Después de asesorarle debidamente lo he enviado con el cliente. Ha estado con él ocho horas y le ha dado de propina el triple que de servicio; han quedado para mañana pasar el día juntos. Todo un éxito. Hoy tengo que enseñarle al chico algo sobre el desarrollo español y los cientos de pantanos construidos por el Caudillo para paliar nuestra pertinaz sequía; la promoción del turismo con la reconversión de castillos en paradores y todo sin la ayuda del plan Marshall que reconstruyó Europa. Cada día le iré hablando de un tema diferente, patriótico por supuesto. Supongo que esto o algo muy parecido, aunque no se trate de follar, es lo que hacen en Japón con las geishas.

Hoy he vuelto a revisar los anuncios del periódico y hace más de diez días que ya no aparece el piso que se anunciaba como «chaperos españoles». La verdad es que ha durado menos de lo que yo pensaba. Creo que no ha llegado ni siquiera a tres semanas. Todo un éxito.

Ayer tuvimos uno de esos servicios especiales para reprimidos. Era un señor de unos sesenta años impecablemente vestido y además olía muy bien. Primero vino por la mañana para darme detalles de todo lo que lo que le daría morbo que le hicieran pero que él, por supuesto, no deseaba hacer, claro que si un día él estaba en la cama descansando, vestido, naturalmente, y pasaran unos macarras a robarle lo que sucediera no sería culpa suya. Me dio una buena propina por mi amabilidad, diciéndome que regresaría por la tarde a las ocho en punto para descansar aquí una o dos horas. A mí todo eso hace años que dejó de sorprenderme, lo único que me llamó la atención es que una persona tan educadísima, como se le notaba, no se quitara el sombrero ni una bufanda que le envolvía el cuello, pues aquí dentro hace calor. A la hora exacta sonó el timbre de la puerta; hasta en eso tiene clase. Yo ya tenía aleccionados a tres chicos, dos cachas y uno más normal, con pinta de macarrilla delincuente, los tres vestidos con vaqueros, botas y cazadoras, sin peinarse ni perfumarse como acostumbran a hacer. Fui a abrir la puerta y allí estaba el cliente, sin bufanda ni sombrero; y era un cura, pero de uniforme. Lo pasé a una habitación y me dijo que el sólo deseaba descansar.

Dejé pasar cinco minutos para que se ambientara, metiéndose en su papelillo, y les dije a los chicos que entraran de golpe. Los dos cachas se tiraron sobre él inmovilizándole sobre la cama, mientras el macarra con un cuchillo de cocina en la mano y, amarrándose el paquete, le decía: «Vamos pringao, suelta la pasta que tengas si no quieres que te moje». Acto seguido le pusieron de pie, le registraron y le quitaron el dinero y una sortija enorme de bisutería. Registraron la habitación y al no encontrar nada más se enfadaron muchísimo. Entonces uno de los cachas dijo: «Pa’ esto no merece la pena dar un palo», y el macarrilla contestó, «pues ya que estamos aquí por lo menos que nos la chupe el mariconzón y le ponemos una barita». Entonces él les dijo: «Mirad, hijos, que soy un religioso y eso es un sacrilegio». Pero ellos no le hicieron caso. Dos le sujetaban y uno de los cachas le levantó la sotana hasta la cabeza y le sacó los pantalones. Él, casualmente, ya estaba empalmado, los otros dos le hicieron inclinarse y el macarra se la metió en la boca diciéndole: «Si me muerdes te rajo», mientras le bombeaba sujetándole con las dos manos. Mientras, el cachas que tenía detrás estaba meneándosela, así que se puso un condón, le abrió el culo, le soltó un salivazo, le apuntó y comenzó a darle embestidas hasta que metió la punta dirigiéndola con una mano. Después le sujetó de las caderas y de un solo golpe se la encajó toda, le dio unas cuantas emboladas y le dejó el sitio al otro cachas, que ya estaba listo para encularle. Sebastiao no lo dudó, se colocó el condón, y le agarró con las dos manos haciendo puntería con la tranca; y de una sola embestida se la encajó hasta el fondo, removiéndose para los lados, mientras el cura, con las faldas por encima de la cabeza, no dejaba de gemir y llorar, aprovechando que el macarrilla le había sacado la polla de la boca, diciéndoles: «Sois demonios, ¡demonios! Herejes, os vais a condenar, no tenéis salvación». Y el macarrilla, un cubano con un pollón bestial y renegrido, que no necesita fingir para hacer bien ese papel, le contestó: «Pues si nos condenamos cuando te encuentre allí abajo te rompo el culo como voy a hacer ahora». Dicho y hecho. Le dijo a Sebastiao: «Déjame el sitio, que le voy a enseñar lo que es una pinga tropical». Lo tiró encima de la cama, le montó despatarrándole y le clavó de un golpe, mientras el cura no paraba de gritarles: «Sodomitas, pecadores, estáis condenados, yo no quería hacer esto, por caridad hijos míos soltadme, soltadme. ¡Ay!». Le hicieron caso lo justo para ponerle bocarriba con las piernas levantadas. El cubano le remangó las faldas para que no le estorbaran y se la encajó toda de una estocada, mientras los dos cachas se la meneaban sujetándole de los brazos, y el cura no paraba de llamarles: «Lascivos, pecadores depravados, estáis condenados pero yo os perdono, sí, os perdono». El cubanito, que iba a pleno galope, viendo a los otros a punto cascándosela con furia, le cogió a uno del cuello para morrearle mientras se corría, y causó una corrida general de los cachas en la cara del cura, y éste, al sentir las palpitaciones del cubano en el culo, y recibir las salpicadas de los cachas en la cara, no pudo aguantar y se corrió sin poder tocársela, tal como él me había pedido, pues supongo que siendo la corrida involuntaria el pecado es más pequeño. Los atracadores, terminado el robo (el valor de lo robado casualmente coincidía con el precio del servicio), se vistieron y se salieron de la habitación. Los muy perversos antes le obligaron a chuparles los rabos a los tres para limpiarse los restos del semen.

Esperé unos minutos para darle tiempo a restaurarse y como hago siempre llamé a la puerta, pasé y ¡horror! Allí estaba, digno de una foto de portada en cierto periódico romano, los pantalones y unos gallumbos enormes con lunares rojos tirados sobre la alfombra, y la víctima violada sobre la cama llorando, con la falda remangada tapándose la cara compungido y ruboroso, y con los huevos peludos al aire. Afortunadamente ya tengo muchos años en este oficio, así que no perdí la compostura soltando una carcajada. Me limité a poner carita de buen samaritano y preguntarle suavemente: «¿Está bien? ¿No le ha gustado?». La pobre víctima se destapó los ojos y me dijo: «¡Sí, he disfrutado muchísimo!». Eso no necesitaba decírmelo. Menuda corrida tenía en la pelambrera. «Pero me he resistido, yo no quería hacerlo, han sido ellos, esos tres desalmados diablos lujuriosos. Por favor, mírame por detrás, no sé si me han roto algo, me duele muchísimo». Le miré y lo tenía más rojo que un tomate pasado. Con el culito blanco parecía talmente la bandera del Japón, pero al menos por fuera no estaba roto. Así que le presté un tubo de Synalar para que le aliviara la irritación, aunque en este caso se lo tuvo que untar él. Según él nunca le habían follado. Y dado lo reprimido que está es posible que sea verdad. Pero si entre estos tres, y sobre todo el cubano, no le han hecho sangrar, es seguro que éste se mete hasta los cirios pascuales cuando está sólo. Me ha pedido que le diera algo para limpiarse varios manchones de la artillería. Se lo he traído junto con un secador de pelo. Y en un santiamén los había lavado. Se nota que es hacendoso. Lo que le ha entretenido más ha sido secarlo. Una vez vestido y recompuesto ha recuperado su estilo elegante y discreto. Cuando se ha marchado me ha dado la mano y yo le he besado en la mejilla. Le ha gustado mucho. Eso sí, espero no convertirme en su confesor, que ya tengo demasiada parroquia. Tengo la impresión de que, traumas aparte, es una buenísima persona; no me importaría hacer amistad con él. Una de las cosas buenas de este oficio es que conoces a todo tipo de personas y algunas muy interesantes.

Hoy no puedo evitar estar furioso. Aunque la lógica me dice que debería estar contento, pues me he librado de un chorizo. Hace un mes acepté a un chico rubio para trabajar aquí. Era cachas, muy guapo y putón. Y no tenía ninguno así. Acepté que viviera fuera, cosa que no suelo hacer. Según él, vivía en Barajas con su madre, y venía aquí de once a diecisiete horas. Hace una semana me llamó un anticuario, un cliente que en tiempos más que generoso era espléndido con los chicos. Pero últimamente no sé si se ha arruinado por presumir o como otros se ha transformado en un miserable. Vino, estuvo con el rubio, y me preguntó que cuánto le costaría llevárselo dos o tres días. Cuando le dije lo que pedía el chico se escandalizó y dijo lo mismo que dicen todos los que quieren vivir como ricos gastando como pobres. «Es que en esos dos o tres días yo le voy a pagar el hotel y la comida, así que basta que tú le des esos días libres y así el chico disfruta y yo le daré algo». Le dije lo que les digo cada vez que me cuentan esa historia, que puestas las cosas de esa manera qué pinto yo gastando un dineral en publicidad todos los meses. Así que, al final, nada de nada. Eso sí, cuando salieron de la habitación decidí lanzar una pequeña flecha envenenada a ver dónde caía y le dije al rubio: «¿Qué? ¿Ya te ha pedido el teléfono?». Se puso muy nervioso, y me dijo que sí, «pero no se lo he querido dar. Ha sido él quien se ha empeñado en darme el suyo para que yo le llame». Así que volví a la habitación y le dije al anticuario que me parecía muy mal su forma de conseguir rebajas, y que si quiere chicos más baratos que se los busque en la Casa de Campo, porque a mí, con la mini comisión que suelo ganar con él una vez al mes, no me compensa perder un chico, y ya tuve que echar a otro por su culpa.

Dos días después el rubio me dijo que era un fan de un conjunto musical y que estaría fuera cuatro días para irse a Lisboa donde actuaban. Supongo que eso es algo normal, pero como sucede que yo tengo una mente maliciosamente pútrida y desconfiada, se me encendieron todas las alarmas. Hoy, después de cinco días de ausencia, ha vuelto el rubio. Me estaba comentando lo bien que lo había pasado en Lisboa y aún no hacía diez minutos que había llegado cuando ¡oh, sorpresa!, ha llamado el anticuario para pedirme que se lo enviara a su casa. Dado que ciertos papelitos y engaños infantiles me resultan insoportables le he dicho que no me llame más, pues clientes como él no me interesan. El rubio estaba escuchando con las orejas como platos, y lo único que le he dicho ha sido: «Ya estaba esperando yo esta llamada», sin decirle quien era. Veinte minutos después ha venido a la oficina y me ha dicho que se marchaba, porque yo ya no me fío de él. Y eso que yo no le había dicho nada. Por supuesto que no me fío y no me he molestado en negarlo. Porque es más que evidente que han pasado estos días juntos. De hecho yo pensaba dejarle calentando el sofá, hasta que se marchara aburrido de no trabajar. Han sido cinco días en lugar de dos o tres. Supongo que para compensarle por el riesgo de que yo lo descubriera se ha permitido ese lujo. Esta noche la han pasado juntos y para disimular le ha dicho que me llamara pidiéndole a él. Sólo que se les ha notado demasiado. Así que se ha marchado ofendido. Un chorizo menos. Bueno, ahora sólo deseo que se conozcan el uno al otro. Si fueran inteligentes ya se conocerían viendo sus formas de actuar, tratando el anticuario de pagar el mínimo por medio del engaño mientras presume de poderío. El rubio, mientras tanto, siempre presume de honestidad y honradez inquebrantable, al tiempo que se presta a mentir y engañar para sacar algún dinero de tapadillo. En suma, por sus obras les conocerás. Y no me cabe duda de que ambos se merecen uno al otro y sobre todo conocerse.

Hoy por la mañana me pongo a escribir. Hace mucho tiempo que no lo hacía, ha venido un chico. Es rubio, con mirada de pajarito asustado, cara un poco angulosa, pero con morbo. Tenía unos veinticinco o veintiséis años. Más bien delgado y con labios de vicioso. Lo he recibido en la salita y, cuando se ha sentado, mientras me decía lo que él siempre ha deseado me he fijado en sus manos, bastante grandes, con los dedos gruesos de trabajar duro y unas venas muy gordas marcándosele por encima. Estaba muy nervioso, pues era de un pueblecito pequeño donde no puede hacer nada. Además tiene novia y amigos, que de una u otra forma le condicionan. Por esta causa no tiene nada de libertad. Ha venido a la boda de un primo que vive aquí, en Madrid. Sólo hablando conmigo ya tenía un empalme brutal, con el paquete como si fuera a reventar el pantalón. Le he presentado a los chicos y antes de que se presentaran todos, ha cogido del brazo a Guillermo y me ha dicho: «No me presentes más, éste me gusta. ¿Nos lo hacemos aquí mismo?». Así que le he tenido que aclarar que la salita de recepción no es para porculizarse y que tenemos habitaciones con ducha y vídeo. Les he pasado a la habitación de al lado y, según pasaban, a Guillermo, que iba delante, ya le había colocado una mano en la cintura y la otra en el culo. Ya sin llegar a pasar. No he querido preguntarle al cliente, como suelo hacer, si quiere que le ponga algún tipo de música o vídeo, o le apetece que le lleve algún refresco. Les he cerrado la puerta justo en el momento en que el cliente, jadeando, le ha abrazado a Guillermo por detrás, restregándole el paquete en el culo mientras le chupaba el cuello, o se lo mordía, no lo sé. Lo que sí sé es que mientras lo hacía rugía de placer y han continuado haciéndolo un buen rato, aunque no sé cuál de los dos hacía más ruido, gimiendo y gritando, pues estaban en la habitación aquí al lado y, como la puerta está junto a la salita, se les oía todo. Me ha quedado muy claro que no solo disfrutaba el cliente, sino que Guillermo también, gemía y gritaba. Y yo distingo muy bien cuándo están fingiendo montándose el teatro para subirle el ego a algún viejecito, de cuando gritan de verdad; y en esta ocasión lo era. Han estado ahí un rato, hasta que hemos oído a Guillermo pegar un grito y decir: «Para, para, sácamela». Se han quedado en silencio unos minutos. Después ha salido Guillermo a pedirle a un chico que le dejara un tubo de Organón, que es una crema súper dilatante. Después nos lo ha contado todo con todo lujo de detalles.

Nada más pasar le ha morreado y, mientras lo hacía, le ha metido los dedos en el culo, le ha quitado el calzoncillo y se ha puesto de rodillas a chupársela al tiempo que se iba quitando la camisa y los zapatos. No ha retirado el morro de su polla; sólo lo ha hecho para incorporarse y sacarse el pantalón. Nada más hacerlo, le ha pegado un morreo y le ha echado boca abajo encima de la cama. Viendo cómo iban las cosas y que el cliente estaba lanzado, Guillermo ha cogido la crema que hay siempre encima de la mesilla y se ha puesto un buen chorretón en el culo, justo a tiempo para recibir el impacto, porque Paco, llamemos así al cliente, se le ha montado encima y Guillermo, que estaba súper caliente con el morbo subido, le ha dejado hacer porque, según él, un pueblerino no puede tener ninguna enfermedad y un pollón así, largo, grueso y venoso, no puede desperdiciarse. Parece que la polla era de dieciocho o diecinueve centímetros, pero el grosor era tremendo. Se le ha colocado encima y le ha agarrado con las dos manos por debajo, cogiéndole la polla a Guillermo. Paco le estaba golpeando para metérsela mientras le pedía los morros. Le ha metido la lengua en la boca y en ese momento le ha pegado una embolada y se la ha metido toda de golpe. Ese es el grito que hemos oído. Sólo le ha dado cuatro o cinco más, mientras Guillermo gritaba. El otro se le ha vaciado en una corrida tremenda. Guillermo, al sentir cómo le echaba la leche caliente, cosa que hacía muchísimos tiempos que no sentía con nadie, se ha corrido también.

Supongo que, a pesar de que diga que hacía años que nadie le follaba a pelo, habría que ver si es verdad. Yo de eso no estoy tan seguro, pues me consta que en los putiferios y saunas hay muchísimos que no usan condón; cuando se calientan pierden el control, pues los jóvenes están hartos y cuando les dices del peligro y que nunca deben hacerlo están de acuerdo, pero cuando ligan a un chulazo en plena calentura hacen lo que sea, sin hacer caso de nada. Y eso es lo que ha hecho éste.

Cuando Paco ha terminado de correrse se la ha sacado y es cuando ha salido a por la crema especial, porque a Paco ni con esas se le bajaba, y Guillermo supongo que ha debido pensar que, de perdidos, al río. Así que se han lavado los dos las pollas, Guillermo ha soltado el aborto en unos Kleenex, y han hecho un sesenta y nueve hasta correrse los dos. Paco, poco antes de que se le bajara del todo, se la ha vuelto a clavar para descansar un rato ahí, con la polla dentro, hasta que ha empezado otra vez a bombearle y esta vez en plan duro, pues con la crema sentía menos, y le ha estado dando caña fuerte durante buen rato, hasta que le ha hecho colocarse a cuatro patas para clavarle a fondo y se ha corrido así. Guillermo no podía más, a pesar de tener el culo adormecido. Sentía como si le ardiera. Cuando sintió que Paco volvió a correrse, empezó a meneársela fuerte para correrse él también, hasta que Paco le cogió la mano inmovilizándosela y le dijo: «No, así no. Quiero que me la metas y sentirte yo a ti». Guillermo no se hizo de rogar. Se puso crema en la polla, le colocó boca arriba, en la postura del «frangossado», como dicen los brasileños a los pollos asados, con las patas arriba y el agujero abierto para clavarle hasta el tope. Se la colocó después de ponerle mucha crema extendida por el rabo, pues estaba muy cerrado. Así que se la fue clavando muy despacio, mientras le besaba metiendo la lengua, porque, como él dice, «teniéndole la boca bien tapada no podía quejarse y decirle que parase si le dolía demasiado mientras le follaba». Aún así, se dio prisa en correrse, pues notaba que el otro no resistía más. Así que no se demoró ni se regodeó como suelen hacer cuando el cliente es joven. Le soltó la corrida y, mientras lo estaba haciendo, notó las contracciones del culo de Paco en su polla, pues con el morbo se había vuelto a correr.

Han estado casi hora y media, y yo he preferido hacer como que no me daba cuenta de la hora. Así me evito tener que echarle la bronca; es buen chico. En lo que sí le he vuelto a insistir es en que por mucho que le guste el cliente y aunque se trate de un campesino que nunca se ha comido un rosco y tiene más posibilidades de estar sano que una de estas fieras que tanto abundan en Madrid, nunca puede follar sin condón.

Guillermo se hizo la prueba hace poco, y está sano; pero como siga así, puede dejar de estarlo. Es algo que les tengo terminantemente prohibido aquí; la clientela es fija y no quiero que pueda correrse la voz de que este piso es como esos otros en que le dan una propina al chico a escondidas y follan sin goma; aunque en este caso no haya propina. El que quiera contagiarse follando a pelo que se vaya a un cuarto oscuro o a una sauna, que en Madrid no faltan. Le he advertido que si me entero que vuelve a hacerlo así aquí, se marcha. Esa es la norma.

Hoy no sé si enfadarme o partirme el culo de risa. Tengo todas las alarmas encendidas. En lo que va de día, y son las seis de la tarde, ya han venido cuatro chicos con ánimo de chorizarme clientes. El primero ha llegado a las once. No suelen madrugar tanto. Me ha dicho que llegó ayer a Madrid y que estaba muy mal de dinero, y además necesitaba ropa de abrigo, pues la cazadora que llevaba era vaquera pero sin forro. Viene de Brasil así que con este clima tiene frío. Me ha dado mucha lástima, así que le he dado el teléfono de la Cruz Roja y de Caritas para que le faciliten ropa de abrigo y posiblemente alguna ayuda económica. En eso ha llegado un cliente y le he ofrecido si quería pasar él como segundo chico, haciéndole una oferta al cliente, como suelo hacer cuando un chico ha trabajado poco. Yo no gano nada pero el cliente se va contento y lo único que gasto es un par de condones más. El precio que cobran los chicos ya se lo había dicho antes mientras charlábamos, así que cuál ha sido mi sorpresa cuando al ofrecerle hacer el servicio, como un favor especial, ha intentado que negociáramos el precio que yo le iba a pagar. Supongo que como sólo había visto presentarse a un chico, pues el cliente lo pidió directamente, ha debido pensar que yo no tenía más disponibles y que le necesitaba a él, por lo que ha decidido aprovecharse. Esa actitud me ha sentado como una patada en los huevos, pues mi única intención era hacerle un favor, así que le he dicho que esperase un momento. He pasado dentro y le he dicho a otro de los chicos que pasase a hacer el trío. He dejado la puerta de la salita bien abierta para que el desagradecido le viera pasar. Para colmo, mientras se excusaba diciéndome que él no había pretendido molestarme ni aprovecharse, le ha sonado el teléfono y era un cliente de un anuncio que tiene puesto en el periódico. Teniendo en cuenta que llegó ayer de su país y que los anuncios salen al tercer día de ponerlos no hay que ser muy espabilado para ver que este ratero trabaja por su cuenta aquí en Madrid desde Dios sabe cuándo y venía a intentar hacer una plaza para pillar clientes. Así que, sin más, con un poquito de sequedad le he acompañado a la puerta.

A la una del mediodía me ha llegado un mulato de mirada huidiza. Era morboso y estaba bueno, pero tenía la culpabilidad escrita en la cara. Nos hemos sentado, le he explicado cómo trabajamos y como la cosa más natural le he preguntado si él deseaba vivir aquí o prefería vivir en su casa. Ha sido como si le hubiera quitado un tapón, digno de grabarlo: yo, con cara de ingenuo bobalicón, y él relamiéndose de gusto mientras me explicaba que prefiere hacer horario y vivir en un apartamento con un amigo que trabaja en esto. Pero él prefiere trabajar por su cuenta. Por cierto, es dominicano, aunque hace algunas plazas de vez en cuando y aquí también puede venir. Y cuando él termine su plaza le puede reemplazar su amigo. Escuchando sus cuentas de la lechera no he podido seguir fingiendo más y ya sin ojos candorosos le he mirado de frente con ojos de víbora y le he dicho: «Oye, y ya que me has dicho que tu amigo es jovencito, igual que tú, ¿no tendréis también algún amigo cachas para que venga a hacer una plaza y así los clientes que no os hayáis podido llevar vosotros que se los lleve él? Porque eso es algo que a mí me encanta, siempre que sea en otro piso, así que sigue buscando pero en otro sitio».

Bien, pues a las cinco me han llegado dos jovencitos, uno muy guapo. Me han dicho que ellos trabajan en esto, aunque no era necesario que me lo dijeran, pues eso es algo que, en cuanto les veo, lo noto, y que mañana llega un amigo suyo de Brasil, muy guapo, pero como ellos viven en una habitación de un piso no pueden recibir a nadie, pues ahí viven y trabajan. Por eso le están buscando plaza en un piso. Visto de esa manera, todo parecería normal. Pero yo ya no me fío ni de mi sombra y hoy estoy totalmente quemado. Así que les he dicho claramente que en este mundo pagan justos por pecadores y que, por supuesto, no me puedo fiar de ellos; pero, por si fuera verdad lo que me cuentan, les he ofrecido ayudarles consiguiéndoles una buena plaza en Mallorca. Justo en ese instante ha pasado uno de los brasileños que están aquí y al verlos les ha saludado. Así que, para evitar guiños o contraseñas, le he sacado enseguida de la salita y a los otros les he dado el teléfono de Mallorca. Nada más cerrar la puerta he pasado corriendo a preguntar al que les ha saludado. Me ha dicho que les conoce hace algún tiempo de Barcelona. Pero ahora cogieron un apartamento aquí, en Madrid, y viven solos, pues son pareja. En pocas palabras, querían meterme un jovencito para que les fuera pasando sus teléfonos a mis clientes.

Resumiendo: cuatro chorizos en un solo día. Por cierto, a los dos minutos de marcharse han llamado a este chico, que está aquí, pues han conseguido su teléfono por un amigo común, y le han dicho que no me dijera nada de ellos, sólo que les conoce de Barcelona. Me parece que los hechos hablan por sí mismos.

Hoy he tenido un exceso de éxito. Hace más de tres meses que enseño a un chico cómo ser un buen fascio. Pues me pasé de rosca enseñándole. Lo hice tan bien, tan bien que el cliente le ha estado llamando casi todos los días para servicios en su casa, porque está totalmente enamorado. Según me ha dicho, jamás había encontrado un chico tan inteligente y culto de veintiún años, que conoce toda la obra del Generalísimo, de José Antonio, los siete puntos de la Falange, España una unidad de destino en lo universal, incluso conoce parte de ‘El cara al sol’ —no se lo enseñé todo para que no se notara tanto—, del general Primo de Rivera, de las terribles compensaciones que tuvo que pagar Alemania después de la guerra del catorce y que obligaron al Führer a tener que luchar para reconquistar su espacio vital; del fascismo italiano con la obra social de Mussolini y la marcha sobre Roma, etc. Este chico tiene inquietudes, según el cliente, le encanta aprender más cada día, tiene unas firmes convicciones políticas y además es cariñoso. En suma, una joya entre un millón. Y dado que hace ya tiempo que terminó su plaza, de hecho se la he alargado cuatro veces principalmente por él, y ambos, sobre todo el chico, hemos ganado un pastón, pues este señor es realmente correcto, no hace las cosas a escondidas, ha decidido llevárselo a vivir con él a su casa. Como posiblemente no me llame en mucho tiempo ha querido mostrarme su agradecimiento por haberle presentado a lo que él siempre ha calificado como «joya singular» y me ha traído un regalo de los gordos, concretamente una sortija que vale un Potosí. En suma, además de papichulo, ahora soy joyero. Porque, aunque él no lo sepa, a esa joya se la he fabricado yo a su purita medida. ¡Viva Franco! ¡Arriba España!

Hace diez minutos se ha marchado Junior. Ha estado aquí casi un mes. Ha ganado muchísimo dinero y nos hemos llevado realmente bien todo el tiempo. Justo hasta ayer, que era su último día de trabajo, y de limpieza. Pues no le dio la real gana de limpiar, ni siquiera barrer, porque según él se había roto la fregona. Me imagino quién la rompió. Por eso, aunque había dos cepillos en perfecto estado, él no hacía la limpieza. No he querido discutir con él. Hubiera sido ridículo ponerme a explicarle que el hecho de que no se pueda fregar hasta que no subamos otra fregona no es motivo para dejar el piso sin barrer. Así que me he limitado a decirle que hiciera lo que le diera la gana, pero tomaré buena nota en mi diario. Así que hoy se ha marchado ofendido, aunque no sé cuál es la ofensa, sin decir adiós. Supongo que cuando me ha visto mirarle sin decirle nada se ha supuesto que aquí no regresa. Otra víctima de mis injusticias. En este mes se lleva más dinero de lo que hubiera ganado en su país en Dios sabe cuántos años. Así que supongo que, además de mis malos tratos, también podrá decir que ha pasado mucha hambre en esta casa.

Hoy se ha marchado Mariano. Es un rumano jovencito con un pollón descomunal. Le he buscado un piso en Mallorca para alejarle de su primo, que es drogadicto, y la razón de echarle de aquí es que cada vez que el drogadicto necesita dinero, cosa que le sucede casi a diario, viene aquí a pedírselo, más bien a exigírselo, pues no se va de la puerta hasta que no se lo da. Esto ya lo hizo hace tiempo. Entonces le envié a Oviedo, recomendándole encarecidamente en un piso de allí, y cuando volvió, antes de llegar le advertí que no le dijera a su primito que estaba de regreso en Madrid. Con ese tipo de personas no deseo tener ninguna relación, ni siquiera, como en este caso, de forma indirecta. Se lo dejé todo muy claro, o al menos eso creí yo, pero dos días después de llegar él llamó a su primito y le dijo: «Hola primo; ya estoy aquí». Así que esa misma tarde ya le tuvimos de visita con la petición de costumbre. Desde entonces sus anheladas visitas se suceden una y otra vez. Ayer se plantó en la puerta sin moverse hasta que Mariano le dio dinero, así que hoy he puesto punto final a esta situación y, sintiéndolo mucho, Mariano no vuelve a trabajar aquí. Estoy hasta las pelotas de verme metido siempre en problemas y embrollos que ellos mismos se buscan por no hacer caso de lo que se les dice, así que le deseo suerte, pues es muy buena persona. Incluso demasiado. Pero yo no aguanto más.

Hoy me pongo a escribir después de quince días. Es el tiempo que hace que se marchó mi último ayudante. No era mala persona, pero cada día era más vago. No se preocupaba ni colaboraba en nada. Cada día un poco peor. Cuando yo estaba desbordado con clientes y teléfono él se limitaba a jugar con el ordenador o ver la tele tumbado, pues según sus últimas teorías el sólo hecho de bajar a comprar condones era hacerme un favor. En cambio, cuando el sábado y domingo yo venía hasta las dos de la tarde para que él durmiera y todos los clientes que yo recibía se los apuntaba como si los hubiera atendido él, pagándole las correspondientes comisiones, eso no tenía ninguna importancia. Lo único que contaba era ganar mucho dinero sin hacer absolutamente nada, de trabajo se entiende. Porque a los chicos se los follaba a todos gratis presionándoles y diciéndoles que si alguno hablaba le acusaría diciéndome a mí que tomaba drogas. Y como yo odio las drogas, perdería la plaza y no volvería aquí nunca más. Todas las tardes, cuando yo me marchaba, se metía más de una hora según él a ducharse, y se encerraba en una habitación que tiene bañera. Todo eso sería normal siempre que lo hiciera solo, pero él lo hacía acompañado. En una ocasión en que yo le pregunté que por qué esperaba todos los días a que yo me marchara para bañarse, se ofendió muchísimo diciendo que él no tenía por qué bañarse a la hora que yo quisiera. Seguramente pensó que alguno de los chicos me había dicho algo, cosa que desgraciadamente no había sucedido. Cuando sí lo hicieron fue hace unos días. El se marchó cinco días a un hotel de lujo con un chulo jovencito al que invitó según él. Un novio para darse un capricho. Pidió dinero prestado a todo el mundo, incluso una cafetina, como dicen ellos, que es un préstamo a un paisano suyo que le cobra cuatro o seis veces más que lo prestado. Eso sí que es usura, y no lo que me dijeron a mí en el banco cuando me quejé de que la rentabilidad de un fondo inmobiliario era sólo de un tres por ciento, dado que ese dinero lo invertía el banco en comprar y alquilar el producto del fondo y, entre el alquiler y la revalorización que se está dando, la rentabilidad para el banco es de un 25%. Lo justo sería que nos pagasen la mitad del beneficio. Pero según el banco un interés así para los clientes sería favorecer la especulación y la usura, cosa que no debe hacerse salvo, claro está, como yo le dije: que el especulador y el usurero sea el banco. El subdirector se ofendió muchísimo, y me dijo que nosotros no entendemos de esas cosas.

Volviendo al encargado, el resultado final ha sido una revuelta, una auténtica revolución de los chicos contra lo que ellos llaman su tiranía. Hicieron toda una larguísima lista de acusaciones de abusos de mafia y favoritismo con los que se dejaban follar, y al final, avergonzado, se tuvo que marchar. Ojalá tenga suerte. En el fondo no es mala persona, sólo un poco; bueno, bastante, más bien muy putón, putonísimo y choriza con moderación. Espero que aprenda de esta experiencia.

Hoy me pongo con otra historia. Sucedió hace dos días, pero como suele ocurrir en estos casos, me pasa como a los cornudos: siempre soy el último en enterarme. Se trata de Ígor, un chavalín guapísimo y muy cariñoso. Ha trabajado y ganado muchísimo.

Hace dos días se marchó llorando, pues una de sus múltiples hermanitas se había puesto muy enferma en La Coruña, así que le dije que no había problema, que se marchara tranquilo. Pero como la experiencia ya me ha enseñado, cuando llegó la noche, yo muy acaramelado y amable, le llamé para preguntarle por su hermanita. Me dijo que estaba mejor, así que aproveché la llamada para decirle que desde una cabina me llamara aquí a mi piso. Cinco minutos después me ha llamado, pero no desde una cabina sino desde su móvil. Ha debido de pensar que en mi casa no tengo teléfono con pantalla, así que yo no me iba a enterar. Cuando le dije que estaba viendo su número y que ese no me valía, pues para saber dónde estaba necesitaba ver el prefijo de la provincia, me ha dicho que me llamaba en diez minutos, porque en casa de su hermana no había teléfono fijo. Así que tenía que salir a la calle. Diez minutos después me llamó desde La Coruña, pero sin hablar, así que apunté el número de la llamada, llamé y nadie lo cogía. El teléfono no era una cabina. Le volví a llamar al móvil y me dijo que él a mí sí me oía, así que insistí en que me llamara desde un fijo. Se excusó diciendo que ya era muy tarde, pues iban a dar las once de la noche, cosa que en este oficio es temprano, así que mejor me llamaba al día siguiente. Le dije que no, pues en ese tiempo él podía ir hasta allí y llamarme, así que quería la llamada ya. Me contestó que en veinte minutos y, por supuesto, no volvió a llamar; la cosa estaba clara. No estaba en La Coruña. Y si me mentía era porque estaba con un cliente. Dos días después me he enterado de que está en Madrid con un cliente que le ha alquilado un apartamento y le paga un sueldo fijo todos los meses para que folle sólo con él. Supongo que, como de costumbre en estos casos, los dos irán en competición a ver quién es más falso. Ígor utilizará el apartamento para recibir visitas a determinadas horas, y otras las pasará en la sauna, y el cliente que le ha prometido amor eterno según me han contado los chicos que lo sabían todo, porque es, según él, la ternura y la sensibilidad que siempre buscó, cuando se canse de su culo dejará de pagar el apartamento y la mensualidad y desaparecerá junto con sus promesas. Fumus vendidi. Lo malo para mí es que he perdido a un chico de primerísima calidad. Pero no aguanto a los mangantes. Y, desde luego, este lo es. Así es la vida.

Hoy me pongo a escribir de nuevo. Han pasado bastantes días, y también han sucedido bastantes cosas. La principal no me ha sorprendido, pues a estas alturas sé muy bien que la ingratitud es la primera norma en este oficio, aunque nunca deje de molestarme. En este caso se trata de un antiguo encargado, al que tuve que echar de aquí por putón, pues se acostaba o se liaba con todos los chicos. Lo de follar con ellos tenía dos formas para hacerlo sin comprometerme ni perder su autoridad. La más fácil era cuando pasaba con un cliente convencerle para hacer un trío y meter al chico que quisiera. A esto le ayudé yo muchísimas veces, pasando chicos gratis para que le follaran a él, sobre todo si tenían pollas grandes, que eran su debilidad. De esa forma le quitaba la ansiedad durante unas cuantas horas. Otra forma es que les hubiera pagado a los chicos, pero eso, a su edad, supongo que es humillante, por lo que él no lo hacía. Prefería enrollarse con ellos y engañarse o dejarse engañar pensando que, como es joven, lo hacían con él porque les gustaba. Supongo que en algún caso sí fue así, pero en la mayoría de las ocasiones no lo creo, pues aunque tiene veinticuatro o veinticinco años mide menos de uno sesenta, cuerpo sin definir, cara redonda sin formas, con boca muy pequeña, y el culo plano. En mi opinión, su único e irresistible atractivo consistía en que, como encargado, tenía la facultad de dar más trabajo a quien él quisiera. De eso se aprovechaba. Lo malo para mí es que, al hacerlo de esta forma, perdía toda la autoridad con los chicos y ellos hacían lo que querían, entrando y saliendo cuando les daba la gana y dejando el piso vacío en una anarquía total. Cuando el culo le picaba perdía el sentido como una gata en celo. Por eso tuve que echarle. Ahora ha abierto un piso con un cliente, cosa que yo nunca le hubiera censurado de no ser porque el nombre que le ha puesto va encaminado exclusivamente a mis clientes. Ha cogido varios chicos de los que están en la lista negra aquí por su mal hacer, salvo dos de ellos, Carlos y El Balear. Ambos han trabajado aquí con toda honradez en varias ocasiones. A El Balear nada puedo reprocharle; pero Carlos tenía una plaza pendiente de hacer aquí. No la hizo porque tenía una mano mala según él y cuando se le ha puesto bien se ha marchado con él. Supongo que cuando estuvo aquí el encargado le tapaba todas las pequeñas pillerías nocturnas a cambio de algún que otro pollazo, que la tiene muy hermosa. Ahora prefiere trabajar con él confiado en que las cosas sigan igual. Y puede que tenga razón, pues otro de los que ha cogido es un grandísimo chorizo, y éste, a pesar de saber eso, no ha tenido ningún problema en llamarle para que trabaje con él. Eso confirma el viejo dicho: pueden más dos tetas que dos carretas. Y yo añado: y un pollón argentino con dos cojones más que siete carretones. Y este argentino sí tiene un buen pollón curvado y muy feo pero pollón. Ese es, sin duda, el motivo de que no le importe que le choricee los clientes, con tal de que se la meta gratis hasta dejarle empalado; pues con esa tranca en un cuerpo tan pequeño seguro que le chupa el capullo cuando se la mete por el culo. Yo lo que sí tengo claro es que ninguno de ellos volverá a trabajar aquí. Y eso, ya en este momento, ya no es un secreto; bastó que lo comentara aquí para que se enteraran en todas partes.

Ayer vino un chico de Zaragoza y me dijo que le habían comentado allí que se apartara de ese piso como de la peste, pues el que iba allí ya no podría venir aquí. Es una pena tener que hacer esto, pero no quiero compartir chicos. Aunque hay cosas como la de hace un par de días: Dos chicos portugueses me pidieron plaza y sólo podía coger a uno, y el otro cuando tuviera sitio. Siempre, claro está, que no vaya a ese piso. Uno de ellos, Lucas, se empeñó en estar cada uno en un sitio, con el consiguiente cotilleo. Así que les he dicho que eso no puede ser, pues en ese caso prefiero que se vayan los dos allí. Al día siguiente les llamé porque tenía plaza para los dos, pero ya estaban allí, así que no han venido. Están en su derecho y nada les reprocho. Conmigo siempre se portaron bien. De hecho, cuando terminaron su última plaza aquí les regalé dos pulseras de plata y les invité a comer en mi casa. Les deseo lo mejor, pero aquí no volverán jamás. Cosa que lamento, pues han venido aquí ya muchas veces y yo más que chicos les consideraba amigos. De hecho, siempre que pasaban por Madrid mientras iban de piso a piso, se quedaban a dormir aquí. Desde que les conozco sólo hemos tenido un pequeño problema: en agosto me quedé sin chicos suficientes y confiando en que eran mis amigos les llamé para que vinieran, y nunca quisieron coger el teléfono ninguno de los dos ni atendieron los mensajes que les dejé. Eso de que prefirieran quedarse en la playa haciéndose los sordos en lugar de ayudarme a mí, que les he acogido y ayudado varias veces, me decepcionó bastante; pero como, al fin y al cabo, nunca me hicieron ninguna putada, cosa muy habitual en este oficio, les sigo teniendo afecto.

Hoy he cerrado las cuentas del mes. Hemos tenido un cinco por ciento menos de lo normal. Es algo muy natural para mí, pues cada vez que abren un piso muchos clientes van a buscar lo que yo llamo «el tesoro perdido». Eso siempre ha sido así. El bajón ha sido sobre todo por la noche. El chico que atiende el teléfono a esa hora se ha desmoralizado, pero la culpa es sólo suya. Primero, coge el teléfono fatal, con sequedad y desgana, y por más que trato de enseñarle es incapaz de entender nada. Y, en segundo lugar, muchas llamadas quedan sin atender, porque él se duerme y no se despierta cuando suena. El resultado de todo esto, junto con el novio que tiene aunque él lo niega, es que hace quince días me dijo que se marchaba, porque, según él está muy estresado, cosa que es difícil de creer, pues duerme toda la mañana, pasa las tardes viendo culebrones en la tele y, por supuesto, ni hace ni se preocupa de nada, ni siquiera es capaz de organizar las cosas más elementales hasta que no se lo digo varias veces. Así que no me importa que se vaya.

He llamado a otro chico que ya estuvo aquí y llegará hoy. Lo que siento es no haberme acordado de otro chico que me llamó ayer para pedirme plaza y que habría funcionado mucho mejor. Además es español aunque eso lleva el peligro de las drogas, muy simpático y despierto. Estoy pensando mientras escribo si no sería bueno cogerles a los dos dado que no he podido localizar a un chico moro ultra cachas que está aquí en Madrid y va y viene. Ese sería perfecto, es muy trabajador y simpático. Le he llamado al español hace un rato, pero comunicaba. Cuando venga a hacer su plaza, ya decidiré pero antes cada vez que tenga su día libre le examinaré los ojos.

Ayer cerré las cuentas del mes y ya hemos superado el bache del mes pasado; pues, a pesar de que a primeros hemos tenido un puente, sólo siguiendo como vamos, haremos un cuatro por cien más de lo que estábamos haciendo antes del bache del mes pasado. O sea, que los buscadores de tesoros retornan a la vieja mina. Supongo que esa es la razón de que Alejo, el encargado que se ha ido, me recomendara a Arturo para encargado, que desde luego es un chico buenísimo, pero muy inconstante y despistado. Si se lo ofrezco es casi seguro que aceptaría el puesto, pero también es seguro que en menos de un mes lo dejaría y yo necesitaría buscar otro. Para lo cual ya se ha ofrecido Alejo a regresar. Eso es lo que yo llamo querer jugar con dos barajas. Se marcha pero al mismo tiempo intenta colocar en su lugar a un chico que se marche rápido, y de esa manera reservarse la plaza por si le sale mal lo del novio. Desde luego, está bien calculado, sólo hay un pequeño fallo, y es que estoy inflado hasta reventar de tener que saltar de mi cama un día sí y otro también para coger el supletorio del teléfono del piso cuando suena a las cinco o las seis de la mañana. Por eso he escogido a Cristian; espero que sea más duradero. Además, de esta manera corto las vías de comunicación con el otro piso. Lo último que me enteré de ese lugar es que, según él, no cambia las fotos de su página para que yo no vea a sus chicos, y de esa forma puedan volver a trabajar conmigo. Puede que haya algo de eso, pero yo creo más bien que si tiene la página congelada es porque no paga el cambio, y además de los chicos que tiene ninguno merece la pena, pues los que son guapos si no trabajan en condiciones se marchan enseguida.

Hoy se cumple un mes con Cristian el nuevo telefonista. Es muy dejado y dormilón, pero, cosa rarísima, creo, casi afirmo, que es totalmente honrado. Supongo que a eso contribuye el que tiene una auténtica obsesión de que está controlado, así que me basta darle algún detalle de cosas que hayan sucedido cuando yo no estoy para que no haga cosas raras. Por lo pronto, me ha bastado contar los timbrazos que da el teléfono a determinadas horas para que se despabile más en cogerlo.

Hoy por la mañana se han marchado dos chicos porque se habían enrollado de una forma descarada, aunque ellos lo negaban, indignados. Uno había tomado el rol de mujercita, y el otro, el de macho protector y dominante. Como es tradicional, los celos y los problemas surgían cada día. Sobre todo, si uno hacía un trío con un cliente y un chico, el otro le montaba la bronca por vicioso llegando incluso a meterle los dedos en el culo para ver si le habían follado. Hace unos días la mujercita le rompió los zapatos al marido, por llamarlo de alguna manera, y le sacó las cosas de la habitación que compartían. Y, cuando uno de ellos tiene el día libre, el otro se escapa sin decir nada. El jueves y el viernes pasado desaparecieron los dos, pues cada uno de ellos tiene un día, así que no he tenido a ninguno de ellos disponible. Por eso me harté y al día siguiente le dije a la señora que su plaza ya ha cumplido. La verdad es que sus plazas terminaron hace más de quince días, pero ellos son los más guapos y los que más trabajan. De no ser por las broncas y su mal comportamiento les hubiera seguido teniendo aquí mucho tiempo.

Uno de ellos es guapísimo, cachas, masculino, con un pollón terrorífico por naturaleza y encima se lo engrosó: resultado, siete centímetros de diámetro por casi veintidós de largo. Ha hecho varias películas de gran éxito, el sí que puede. Porno gay, por supuesto. A los cinco minutos de hablar con la señora vino el otro para decirme que en ese caso él también se iba. Supongo que pensaba que ante la necesidad de chicos yo iba a ceder y se quedarían los dos juntitos dando problemas como reyes indiscutibles de la casa. El intento de chantaje no me ha sorprendido nada, lo estaba esperando. La única alternativa digna que me han dejado es decirles que por mí se pueden ir los dos juntos. Pero, en el caso de que vuelvan, nunca volverán a coincidir los dos aquí. Eso les ha sentado muy mal, porque aquí han ganado más que en ningún otro sitio, y encima de que no cedo a su chantaje ven que se les cierra la puerta para el futuro. Así que hoy se han marchado. Supongo que echando cuentas de todo lo que van a ganar en Barcelona. Este es el día en que ellos se sienten fuertes y seguros, con los bolsillos repletos. Ahora sólo hay que esperar y supongo, como suele suceder siempre, que los felices amantes se quedarán sin dinero. Entonces, como en el cuento de la pequeña lechera, a ellos también se les caerá el cántaro, sólo que en este caso no verán desaparecer huevos, pollos o gallinas, sino miles de condones usados con clientes guapos y riquísimos, locamente enamorados que les cubrirán de dinero y joyas para comprar apartamentos y coches de lujo en Brasil viviendo juntos y felices comiendo perdices para siempre jamás. Hasta que alguna tranca o culito respingón les separe. Entonces intentarán volver aquí, primero uno, y luego el otro, y yo les estaré esperando con la escopeta cargada.

Han pasado cinco meses desde que tengo a Cristian. Definitivamente, es honradísimo; el primero que conozco en este oficio. Y está lleno de virtudes. Pero no he tenido más remedio que buscar otro para sustituirle, pues jamás en mi vida he visto a una persona que duerma como él lo hace, toda la noche y toda la mañana, aparte de una buena siesta por la tarde, claro está. Pero ni con un timbre con luces y un sonido tremendo junto a su cama, que se dispara cuando suena el teléfono, él no se entera de nada. Muchas madrugadas tengo que saltar de la cama para atender yo. A veces los chicos le avisan y le agitan, pero no consiguen que se despierte. Ayer al mediodía tuve que venir porque tampoco cogía el teléfono ni abría la puerta. Se había quedado dormido. Eso sí, le he arreglado la documentación y la Seguridad Social. Es algo que por su honradez se ha ganado, aunque ya no esté aquí.

SÉPTIMA PARTE

Han pasado tres semanas sin tener nada que contar, sólo pequeñas cositas de hechos anteriores. En este oficio nada cambia. El primer caso ha sido el de Adán, un jovencito que ya estuvo aquí en otra ocasión, hace unos meses. Era muy buena persona y trabajaba muchísimo, pero coincidió con un grupo de indeseables y lo echaron a perder. Hace unos días me llamó en un momento en que yo necesitaba un jovencito, así que como los otros ya no están ni van a volver, pues son lista negra, decidí darle otra oportunidad. Cuando se marchó la vez anterior llevaba mucho dinero y mucho orgullo, pero hace algún tiempo me enteré de que estaba pidiendo a todos los conocidos para poder comer, porque no trabajaba nada. El dinero se le había acabado y yo supuse que, junto con el dinero, se le habrían acabado el orgullo y los caprichitos. Me equivoqué otra vez: a los dos o tres días de estar aquí y empezar a trabajar volvió a ser el mismo de antes. Incluso hizo una salida, la cobró al llegar, y luego no quiso follar ni besar; sólo se dejó chupar la polla con el condón puesto, sin caricias ni nada con un cliente educado y limpísimo.

Ante esa situación cogí dos chicos más y ayer se marchó toda ofendida, porque había trabajado muy poco; para ser exacto, nada. Eso sí que es cierto, porque después de la salida de marras le he saboteado sin piedad para que no trabajara. Ya que no es capaz de digerir el dinero, mejor es que no lo tenga. También cogí a un veterano de treinta y ocho años, cosa rara en este oficio, pero con muy buen cuerpo y buen tranco. Fue el que me trajo al grupo que estropeó a Adán. Estuve dudando mucho antes de cogerle, porque además de que no me fío de él es enamoradizo y causó problemas en Mallorca. Se enrolló con dos al mismo tiempo y montó tal bronca que una de las habitaciones del piso salió ardiendo. Finalmente lo acepté, después de que me jurara que no causaría el más mínimo trastorno y avisándole de que a la primera se marchaba. Pues bien, a los pocos días de venir ya se había enrollado con uno de los chicos y empezaron los problemas, así que ya les he largado a los dos. Eso sí, al mismo tiempo de marcharse desapareció misteriosamente una tulipa con múltiples cristales en una de las habitaciones. Esa pieza, en sí, no vale nada; el robo ha sido hecho sólo para joder, y aunque yo no puedo afirmar que haya sido Lucas, lo cierto es que los miembros de su tribu acostumbran a causar roturas y desperfectos en los pisos por donde van pasando a la hora de marcharse. El dueño de otro piso me comentó que en su casa dejaban los grifos abiertos toda la noche para hacer gasto. A mí ya me lo hicieron, y esto de la lámpara tiene el mismo estilo. Hace unas noches vino cuando yo no estaba y convenció a un chavalito muy guapo de los que trabajan aquí para que saliera con él y hablaran de negocios. Le hizo múltiples promesas, incluso que iban a hacer películas porno. Todo muy bonito, sólo que a los tres o cuatro días de fiesta y drogas el dinero de este chico se acabó. El cachas desapareció y con él desaparecieron todas sus películas y fantasías. El único que ha aparecido es el otro chico, a recoger su maleta. Y volvió a reaparecer dos días después. Ya no tenía ni maleta. Se había gastado hasta el último céntimo. Tenía un aspecto horrible. Ni siquiera había comido. A riesgo de cometer un error, sentí lástima, así que le di algo de dinero. Pero le advertí que esta vez no vuelva. Estoy harto de portarme bien cuando necesitan ayuda y de que cuando tienen dinero me peguen la cuchillada. Y luego, a volver una y otra vez, pidiendo que les perdone para poder volver a hacerla. Ojalá tenga suerte. Se la merece, porque es muy buena persona. Pero todas las charlas y consejos que le he dado se los pasa por los cojones.

Hoy a las once me han venido tres de los cachorritos, todavía indignados. Resulta que estaban en Preciados mirando el escaparate de una tienda nueva cuando se les han acercado por detrás unos moros macarrillas a pedirles dinero. Yo supongo que al verlos mariquitas y pijos y con ropas caras han debido pensar que les iban a sacar algo. Es evidente que no sabían las lobas que tenían enfrente. Estos cachorritos, cuando van en manada son altamente peligrosos, y sobre todo con lo poquísimo que se cortan para montar un escandalazo en público. Según estaban mirando los trapitos, se les han colocado los otros detrás rodeándoles para, sin necesidad de atracarlos, que se intimidaran.

El jefe de la pequeña jarka les ha dicho: «Oye, nosotros necesitamos pasta». Debía sentirse muy seguro, porque en el momento de decirles eso le ha puesto la mano en el culo a la que aquí llamamos Chochi. No es que a éste le moleste que le toquen el culo; si hubiera sido sólo eso seguro que se queda quieta y no dice ni pio. Pero eso de que le pidan dinero a ella por tocarle el culo, cuando se pasa el día pidiéndolo por dejárselo tocar, es algo que nadie que lo conozca se atrevería jamás a hacer. Así que se ha revuelto como una víbora y le ha dicho a grito pelado: «Pues si necesitáis dinero, haced lo mismo que hago yo. Poned el culo y chupad pollas. ¡Y no me toques el culo gratis, que yo por eso cobro!». El escaparate es de los que está un poco metido hacia adentro y había dos personas más en el hueco. No ha abierto nadie la boca, pero se han vuelto con los ojos como platos y los moros, por un instante, no sabían qué hacer o decir. Aunque la indecisión les ha durado muy poco, porque al mismo tiempo que los demás se han vuelto los otros dos cachorritos, uno de ellos Carlitos, que con su preciosa boquita les ha gritado: «Pero ¿qué pretenden estos feos? ¿Chulearnos a nosotros? Yo no trabajo de puto para nadie. ¡Antes os arranco los huevos a mordiscos!». Los pobres moros no se han esperado a comprobarlo. Sin necesidad de consultarse han salido corriendo como desesperados y de los otros espectadores que había el único que se ha atrevido a decir algo ha sido un señor mayor que ha dicho: «Dios mío, les habéis aterrorizado. Esos ya no vuelven».

Hoy ha venido un cliente al que conozco hace tiempo. Es argentino. Generalmente se marcha muy rápido, pero hoy nos hemos puesto a charlar, pues el chico con el que ha estado a la hora del relax le ha comentado que yo estoy escribiendo este diario, y como él está en el mundo de las publicaciones le he mostrado algo del libro y me ha parecido muy interesado.

Hoy me ha llamado uno de los dos brasileños súper guapos que se enrollaron y se las prometían tan felices con los bolsillos llenos, haciendo planes como grandes triunfadores, con sus cuentos de la lechera. Resulta que ya no están juntos, ya no se aman. No tienen grandes planes y lo que es más grave y muchísimo peor, ya no tienen dinero. Por lo cual ya no tienen orgullo y soberbia como tenían antes. Así que uno de ellos me ha llamado hoy pidiendo perdón para que le diera otra oportunidad, insistiendo una y otra vez. La vida es larga, arrieros somos y en el camino nos encontraremos. Incluso, como en este caso, mucho antes de lo que todos esperábamos. En fin, ya lo pensaré mañana.

Hoy he reparado en que esta semana no ha venido el cura que suele venir aquí una vez por semana. Que sea cura no tiene nada de extraordinario, pues son personas como las demás y conozco a varios más que también son clientes. Sólo que los otros pagan con billetes y con éste tengo que pasar un rato contando moneditas, pues siempre me paga con un paquetito de monedas de todos los tamaños, generalmente pequeñas. Ya le dije que no se las cojo, que traiga el dinero cambiado. No sé, no sé, pero ¿de dónde sacará él tantas moneditas? Si no fuera porque no deseo ser malpensado, llegaría hasta a sospechar que se gasta el dinero de las beatas en que le levanten las faldas y le porculicen. Espero que por lo menos ayer no fuera a un acto que iba principalmente contra los gays, aunque los organizadores lo negaban. Sería el colmo, aunque tampoco me sorprendería. Vi muchas monjas, lo que me causó una enorme decepción, porque a las monjas siempre las he querido y respetado. Claro que, desde ayer, esos sentimientos han quedado muy disminuidos, pues me han demostrado su falta de caridad cristiana. Aunque supongo que muchas de ellas actúan como las ovejas: simplemente siguen al rebaño.

La noche pasada ha sido muy rentable. Sólo hubo una salida, pero duró desde las diez de la noche hasta esta mañana a las diez, doce horitas de servicio. Muy placentero para el chico, no sólo por el dinero, sino por el servicio en sí. Era con una señora en la zona pastosa. Vive en un chalé enorme y aprovecha las salidas del marido, cosa que suele hacer con frecuencia por asuntos de negocios, y ella se pone las botas contratando chulazos con buenas pollas. Cada vez que pongo en nuestra página uno de su gusto, nos llama en la primera ocasión que se le presenta. Ella no es vieja, es muy agradable, simpática y aún tiene cierto atractivo. El marido, que es un señor muy celoso, supongo que porque la conoce, tiene edad para ser su padre. Como tantísimos otros en la misma situación. Le ha puesto varios criados con la misión de acompañarla siempre que ponga los pies en la calle. Les paga un sueldo espléndido y el jefe, cuando quiere hablar con su señora, siempre les llama a ellos para que le pasen el teléfono. Así comprueban que están juntos. Estas medidas anticuernos son muy habituales en determinadas clases sociales. Lo que él no ha previsto es que el que siempre la compaña con su aspecto de machirulo tiene más hormonas femeninas que todos nosotros juntos, y que a cambio de generosos regalos de la señora le tapa todas las bajadas de bragas extramatrimoniales, que no son pocas. Eso fue lo que salvó anoche al chico, pues éste fue quien al llegar el jefe un día antes de lo previsto salió corriendo como un loco a avisar a la señora, que en ese momento tenía la polla del mulato encajada hasta los hígados y no se enteraba de nada. Hasta que éste le avisó, colándose en el dormitorio sin llamar, y dijo las palabras mágicas, que en este caso no fueron: «Lázaro, levántate», sino «señora, viene el señor».

El efecto fue instantáneo. La señora pegó un salto, se desempaló y le dijo: «Corre, llévatelo a tu habitación y que se quede contigo hasta mañana, cuando se vaya el señor. Yo pago todas las horas». Así que el otro cogió al mulato y entre los dos recogieron la ropa y corriendo justo a tiempo se metieron al fondo en la habitación del susodicho. El mulato, con los zapatos y la ropa en la mano, y el morcillón colgándole con el condón puesto. Y el otro agarrado del brazo, sin ganas de soltarlo hasta que le dijo, mirando la polla: «Bueno, ya has oído a la señora, que te quedes conmigo toda la noche. Así que acuéstate aquí en la cama, y tratamos de dormir, que aquí no va a venir nadie». Así que el mulato se quitó el condón y se metió en la cama tal como estaba, y el otro se desnudó por completo y se metió en la cama con él. Al principio se quedó sin moverse, pero a los pocos minutos comenzó a arrimarse. El mulato, que no necesita mucho para animarse, se empalmó, le agarró del cogote y le empujó para abajo hasta que el otro se amorró a la polla. Y parece que con auténtico arte. Y eso que el mulato todavía llevaba los restos del coño de la señora pegados en el rabo. Le hizo una mamada tremenda, hasta que le avisó que si seguía así se le correría en la boca, y el otro le dijo que le encantaría que le follara. Todo muy fácil, sólo que al mirar en el bolsillo del pantalón el mulato se encontró con que de los dos condones que llevaba originalmente uno lo había usado y el otro se le quedó encima de la mesilla de la señora. Así que la única solución fue coger el condón usado, lavarlo con agua —eso le tocó al otro, en el lavabo— mientras el mulato le mordía el cuello por detrás y le pasaba el rabo por el culo dándole pequeñas emboladas en el punto cero. Eso hacía que el otro no terminara de aclarar el condón, y sacaba el culo más y más, hasta que el mulato no pudo resistir más, pues el otro es joven y está bueno, y en el momento en que le tenía encelado le apalancó de las caderas y empezó a darle embestidas sin condón ni crema ni nada, hasta que consiguió meterle la punta. Después, a cada embolada, se la iba encajando un poco más, mientras el otro gemía y lloriqueaba de dolor y morbo. Pero eso sí, no intentaba soltarse, ni siquiera cuando el mulato lo hizo inclinarse apoyándole en el lavabo y, como ya veía que no se resistía, le pegó una embestida salvaje y le clavó a fondo. Al otro se le escapó un chillido y el mulato, ya sin control, le bombeaba una y otra vez. La sua picca, como él dice, de veintidós centímetros, nudosa y súper gruesa. Cuando la tuvo a fondo no resistió mucho ya, porque el otro le daba mucho morbo. Así que se corrió por completo, removiéndose hacia los lados hasta vaciarse dentro inundándole el culo, pues, como él dice, «hacía casi un año que no follaba a pelo por completo». Normalmente, como hizo antes con la señora, les restriega el capullón por la raja. Con los recalentones que ya llevaba en el cuerpo y con el morbazo que sentía al hacerlo al natural el calentón era tan fuerte que cuando empezó a soltar parecía que nunca iba a terminar. Al acabar de correrse el otro también se había corrido, así que como la cosa ya no tenía remedio se metió en la ducha y, mientras se lavaba, el chófer soltaba los abortos sin cesar, haciendo señales acústicas con el culo hasta soltar todo lo que le había metido. Se lavó y se fueron a la cama. Empezaron a besarse, ya más tranquilos, y otra vez el mulato, con la polla tiesa, y el otro chupa que te chupa, hasta que el mulato le desenganchó, le colocó boca abajo con las piernas bien abiertas y le montó otra vez. Ahora ya no tuvo problemas, la encajó de un solo golpe. Esta vez ya no merecía la pena ponerse el condón, así que lo hizo a pelo y, como ya se había corrido un rato antes, pudo controlar mucho mejor, bombeándole con suavidad y deteniéndose de vez en cuando para cambiar de postura, hasta que le puso boca arriba, con las piernas bien abiertas y levantadas, para fondearle bien hasta correrse. Se echaron a dormir sin siquiera lavarse, hasta que a las seis o las siete de la mañana el mulato se despertó con la trempera matinal y el rabo duro como un palo. El otro le daba la espalda, así que le abrazó, le colocó el rabo en el culo y empezó a frotarle, pasándole el capullo por la entrada. Primero suavito y después, como el otro se hacía el dormido para no abrir la puerta, empezó a llamarle con más fuerza hasta que el otro se excitó, se puso saliva en el culo y se abrió de piernas para que le penetrara. Fue una follada muy lenta, medio adormilados, con varias paradas hasta que por fin se corrieron, y se quedaron otra vez dormidos. Siguieron como estaban, abrazados. El mulato ni siquiera sacó la polla hasta que a las ocho y media llegó la señora, tocó en la puerta y, como según ella no se despertaban, entró y les encontró tal como estaban, el mulato abrazado a la espalda del otro con la polla dentro. La señora les dio las gracias a los dos por lo bien que habían actuado, sobre todo a su empleado, al avisarla de que volvía su marido mucho antes de lo previsto. Por eso ella se había confiado, pues habitualmente nunca hace esto. Pagó al mulato todas las horas que había estado allí, junto con una más que generosa propina, y al otro también le dio, diciéndoles irónicamente: «Os doy esta pequeña gratificación, aunque visto cómo estabais cuando he pasado —le dijo a su sirviente—, supongo que habrás recibido otra más grande. Mi marido ya se ha ido. Daos prisa, antes de que lleguen los demás. Acompáñale por la puerta de atrás». Le dio un beso al mulato y le dijo que le llamaría, pero eso sí, nunca más en su casa. Con los garbanzos no se juega y mucho menos cuando los garbanzos como en este caso son diamantes, después de este susto. Y encima, contó, tuvo que terminar follando con el marido, pues cuando éste entró en el dormitorio ella estaba en la cama, y como casualmente vio un condón encima de la mesilla lo tomó como una provocación erótica de ella, así que empezó a juguetear con ella y finalmente la folló. Después la dijo: «Cariño, hoy sí que se notaba que tenías ganas de que lo hiciéramos. Has dilatado como nunca. No me ha costado ningún esfuerzo penetrarte».

Hoy me pongo a escribir después de más de un mes sin hacerlo. Ha sido un tiempo muy movido. Para empezar, he tenido que librarme del nuevo encargado telefónico que sustituyó a Cristian, el colombiano honrado. Este último era un chorizo y drogadicto, casualmente español, por lo que dejando a un lado su indudable validez como relaciones públicas, su comportamiento no me ha sorprendido. Hizo como casi todos: cuando comenzó trabajaba muchísimo todas las noches. Luego fue bajando progresivamente hasta llegar algunas noches en que teóricamente no se hizo ningún servicio. Puse al cargo del teléfono a otro, que hizo exactamente lo mismo, y lo que es mucho peor querían trapichear con coca cuando yo no estaba. En cuestión de quince o veinte días la mitad de los chicos estaban enganchados, así que, con algunos problemas, tuve que hacer limpieza general. Tábula rasa como dirían los romanos. Los que eché de aquí se juntaron con uno de sus clientes, un camellazo, montaron un piso y aprovecharon los últimos días aquí para darles el teléfono a los clientes. Yo ya sabía que iban a hacerlo. Por eso, dejé al encargado cinco días más después de avisarle para que recogiera sus cerdos, porque ese tipo de clientes que él se llevó a mí no me interesaban; aunque dejen mucho dinero para mí son simplemente asquerosos y muy conflictivos, su meta en la vida es causar problemas. A uno de los clientes drogadictos que no se llevaron lo tuve que echar a empujones hace unos días. Hoy me ha llamado porque quería venir y, por supuesto, le he dicho que aquí ni se le ocurra aparecer nunca más. Es un elemento que se presentó con un paquetón de coca. No folla ni nada; sólo se emborracha y se mete raya tras raya hasta que se va transformando poco a poco en un ser repugnante e insoportable hasta el extremo de que un amigo suyo que tuvo un piso como éste no le admitía. Lo que siento es no haberle facilitado el teléfono de éstos; allí, con ellos, sería muy feliz y se olvidaría de mí. Además, así no tendría que ir a buscar nada; allí lo tendría todo, pollas para chupar y nieve para esnifar. Si me vuelve a llamar se lo daré. Será la mejor manera de que no vuelva.

Hace dos días vino un chico de los de allí, con el pretexto de que se había dejado unos zapatos, y contó que los otros ya se habían pegado los tres por cuestiones de drogas, claro está. Como a mí ya no pueden robarme más se roban entre ellos, pero como yo les dije a los chicos: «eso no es cosa nuestra. Allá se lo guisen y ellos se lo esnifen. No quiero saber nada, ni tener ninguna relación con ellos». Pero, eso sí, me hubiese encantado verles a los tres pegándose a dos manos y llamándose ladrones los unos a los otros. Sólo lo siento por uno que siempre fue bueno conmigo hasta que se juntó con estas escorias. Habría sido el encargado que necesito y seguramente el mejor de no haberle contaminado estas víboras. Es el que va y viene, y estuve buscándole hace algún tiempo.

Ya sólo me falta librarme oficialmente de él. De hecho ya ha desaparecido. Está casado, y yo le alquilé un piso que, por supuesto, no paga. Ha sido realmente tonto marchándose y quedando mal por una miseria. Siempre le consideré más inteligente. Si necesitaba dinero le bastaba con decírmelo, yo le hubiera prestado o incluso dado lo que necesitara; cualquier cosa, no importa lo que fuera. El dinero no es problema y para mí era un amigo muy íntimo y querido. Es moro, el único junto con Cristian en quien yo llegué a confiar plenamente en todos estos años. Incluso mi amigo y yo teníamos planes para haberle alquilado este piso o hacerle socio nuestro dejando en sus manos primero esto, y después el otro negocio. Es habilidoso y muy trabajador. Era una persona perfecta para nuestro futuro; nosotros no tenemos hijos. Después de cinco años de lo que yo creía amistad no me esperaba esto de él. Para colmo se fue con un cliente. Llamaron aquí para pedir un chico toda la noche y se quedó con el dinero del servicio. Supongo que si hasta ahora se portó bien es porque antes nunca tuvo una oportunidad de portarse mal sacando tajada. El muy tonto, pudiendo haber tenido tanto, se marcha con una mierda.

He cogido a otro encargado del teléfono y hasta ahora es con mucha diferencia el mejor que he tenido en todo este tiempo. No se enrolla con los chicos y de esa manera no pueden chantajearle. Es honrado o lo parece, me gustaría que éste fuera el definitivo. Incluso he pensado en el día en que deje esto alquilárselo a él o, si lo prefiere, cuando mi pareja y yo seamos mayores, que se venga con nosotros para ayudarnos como persona de confianza. Pero eso sólo el tiempo podrá decirlo y doy por descontado que lo dirá, porque ya me he llevado muchos palos y muchas decepciones con muchos chicos a los que di mi amistad. En este oficio hay mucha mierda bajo las alfombras.

Si tuviera que darle un nombre a este día, le llamaría «viciosos al ataque». Hace dos días llegué por la mañana y me encontré a Toni durmiendo en una habitación porque le habían echado de la suya el sevillano y su compañero de cama para poder follar ellos. El sevillano es un jovencito guapísimo, superdotado y bastante presumido. Sólo para peinarse necesita un mínimo de quince a veinte minutos, aunque lo realmente malo es que es la marica más puta del mundo. Después de follar con el compañero de Toni en la habitación se fue a atacar a Toni donde lo habían desterrado. Luego pasó a otra habitación y se colocó en medio de Ígor y el Portugués atacándoles a los dos sin parar hasta que se los folló a los dos. La verdad es que el recorrido no tiene desperdicio, así que como Ígor tiene dos antecedentes por causas similares le he dicho que se marche. A los otros sólo les he echado la bronca. Eso ha motivado que el primero con el que se acostó en la habitación de Toni se haya sentido ofendidísimo de que yo haya pensado que ellos echaron a Toni de su habitación para follar, así que por la tarde me vino y me dijo que su mamá estaba muy malita. Así que en el acto cogió sus cosas y se marchó. Hasta ahí, bueno; pero esta mañana, cuando he llegado, me he encontrado con una nota del Sevillano y Jonathan, uno que yo creía que estaba al margen de todo el folleteo, diciéndome que se marchaban porque se habían enamorado y querían vivir juntos. O sea, que con esa también folló. Todo un lujo, en una sola noche. La verdad es que en este asunto el mayor culpable soy yo, porque el Sevillano ya me la jugó con sus puteos y enamoramientos hace un par de meses, contándome que su abuelita se moría y él se iba corriendo a Sevilla. Luego le encontraron por la noche en una discoteca bailando como una loca. Supongo que para celebrar la herencia que le dejaría la abuelita. Hace cinco días vino y yo le admití, principalmente porque le necesitaba y aparte de putón, putonísimo, es simpático y buena persona y, como siempre digo, nunca terminó de escarmentar. Por eso me ha sucedido todo este lío. Ahora, entre unas cosas y otras, me he quedado con pocos chicos, y con un coco que me recomendó Hugo cuando se marchaba. No se conformó con envenenar a dos de los chicos transformándolos en dos maricas locas y protestonas en cosas que siempre habían aceptado, como el cumplir un horario o limpiar una vez por semana las zonas comunes, cosas que siempre habían considerado como normales y ahora no lo son. Uno de ellos era Ígor, al que transformó en una putona. El otro fue Jonathan que se ha marchado con el sevillano. Nada más llegar a Valencia han llamado al chico portugués para que se marchara con ellos, porque allí las habitaciones tienen jacuzzi, todo es maravilloso y se trabaja muchísimo. Lo del jacuzzi no lo sé, pero lo de maravilloso sí. El piso en que están es de una persona de la que escribí hace tiempo, porque puso dos pisos en Madrid y nos hizo bajar los precios a todos con sus trampas y mentiras, incumpliendo una y otra vez sus promesas de cobrar igual, hasta que me inflé y bajé los precios al suelo. Entonces se arruinó y tuvo que coger todos sus cachivaches en un camión y largarse otra vez a Valencia. Eso hace que en Madrid sepamos casi todo sobre esta persona, que afirma ser puro inglés. Yo personalmente no lo conozco, pero me han dicho que tiene la piel más negra que el rabo de una vaca. Y si es así, sería interesante ver cómo repetía lo de puro inglés en uno de esos locales donde sirven el té a las cinco a esos descoloridos ingleses. Supongo que podrían sucederle dos cosas: o que le miraran flemáticos por encima de las gafas meneando la cabeza sin decir nada si eran viejos y educados, o que le tiraran al Támesis después de quitarle el frío si eran jóvenes por haberse atrevido a afirmar que forma parte de la para ellos única e inigualable raza inglesa. También se ha comentado que este elemento muchas veces ni siquiera les paga a los chicos, sino que lo deja pendiente para otro día que, por supuesto, nunca llega, pues en su piso se trabaja muy poco. Ahí es donde están y a donde querían llevarse al portugués. Ahora sólo me queda una duda: ¿debo hacer que se enteren, por medio del portugués, de que les he puesto en la lista de indeseables, o debo guardar silencio y esperar un tiempo a que ellos, cada uno por su lado, me llamen para decirles que son unas ratas y que por lo que a mí respecta pueden irse a trabajar a una alcantarilla y comer mierda? He ahí la cuestión.

Hoy, dos días después, he resuelto el problema de falta de chicos. Podía haberlo resuelto el primer día, pero los solicitantes de plaza eran lista negra o feos. He conseguido cuatro nuevecitos. Ni siquiera he tenido que recurrir a la lista de chicos posibles. Los cuatro son guapos, pero todos tienen el mismo defecto: unas pollas que al verla no sé qué hacer, si reír o llorar. Porque la mayor no creo que llegue a los catorce centímetros. Un desastre total. Los únicos pollones que tengo son los del negrito y el mulato, pero el negrito no vive aquí, cosa que es una pena, porque además de ser guapo es culto, elegante, honrado, cariñoso con todos y buenísima persona. Si todos los negros que vienen a España tuvieran sus cualidades yo haría voluntariado para recibir pateras. El otro es un mulato también guapo y educado, pero para mi desgracia está fuera estos días. Así que muchas veces lo único que puedo ofrecer es una colección de colicortos, y eso es un tremendo problema. Para colmo, hace un rato ha venido otro chico a pedir trabajo, joven y guapo. Venezolano. Me ha dicho que era completísimo y que tenía de veinte a veintiún centímetros gruesa, justo lo que necesito. Le he metido con el tunecino, un cliente habitual que estaba aquí, y cinco minutos después me ha llamado para reclamar que el chico no era pasivo. Así que le he metido en una habitación solo y le he dicho que se empalmara con un vídeo, a ver si lo de los veinte o veintiuno era verdad. Diez minutos después he pasado con el metro y, ¡milagro!, los veinte o veintiuno se habían transformado en un colín de trece centímetros. Estoy de embusteros que ya no puedo más: primero brasileños, y ahora la venezolana se me suma a la lista. Esto es para arrancarse los pelos y ya no tengo palabras. Cuando me llaman dicen que son de esta o aquella manera y, por más que les digo que no soporto las mentiras ni los trucos, mienten una y mil veces. No hay forma de que se den por enterados. Esto me lleva a la conclusión de que debo ser muchísimo más duro y, sobre todo, no aceptar ningún tipo de lástimas ni compadecerme de nada con los embusteros cada vez que lleguen con mentiras. Adiós y hasta nunca, sin más, por mucha falta que me hagan. Es la única forma de no tener la casa llena de mierda. Ayer me lo dijo uno de los pocos chicos normales que tengo: Si sigo aceptando cosas así, este piso bajará de categoría. Buscare rápido y el mercado hará limpieza, pero dos o tres días no me los quita nadie.

Hoy, nada más llegar, me ha llamado el chavalito portugués para decirme que esta mañana le llamaron otra vez Jonathan y el Sevillano para decirle que se marchaban de Valencia y querían que les prestara dinero, porque allí no trabajan nada. O sea, que los lujos, los jacuzzis y todos aquellos clientes de hace unos días se han terminado. Está visto que lo único que no se termina son las mentiras. Afortunadamente, como siempre digo, se coge antes a un embustero que a un cojo, porque a un cojo tienes que ir detrás, y a un embustero te basta con sentarte a su lado y esperar. Y en este caso la espera ha sido incluso más corta de lo que yo le había predicho al portugués, pues le dije que casi seguro que acostumbrados a este piso allí no duraban más de diez días. Que se jodan, porque sólo han durado tres y se les ha visto el plumero. Lo que no entiendo es que se atrevan a pedirle dinero al portugués después de la engañifa que querían hacerle diciéndole que se fuera allí que había mucho trabajo. Desde luego, morro y desvergüenza no les falta.

Hoy por la mañana, no eran las diez, hemos tenido un cliente. La hora es rara, y el cliente, que por lo que le ha dicho a Felipito es de un pueblecito de Zamora, era más raro todavía. Yo no sé si en su pueblo hay encinas, pero él era un auténtico bellotero. No por el vello negro que le salía por el cuello de la camisa, sino por lo garrulo, garrulo y cien veces garrulo. Nada más abrirle la puerta me ha dicho: «Buenos días, señor. ¿Es aquí donde se puede follar con maricones?». Yo a estas alturas no me sorprendo de nada, pero la verdad es que la delicadeza que ha empleado para preguntarlo me ha dejado casi sin palabras. Lo único que se me ha ocurrido responder ha sido: «Sí, aquí vienen los maricones a follar o a ser follados». Ha pasado, y nada más entrar ha echado mano a su cartera, ha sacado el dinero y me ha preguntado: «¿Cuánto hay que pagarte para darte por el culo?». Otra vez me ha dejado desconcertado, así que le he dicho que a mí no, yo soy el dueño del piso y no follo con los clientes. Pero hay chicos para que él pueda escoger el que más le guste. Y sin esperar más garruladas se los he presentado uno detrás del otro. Cuando han terminado de pasar, le he preguntado a cuál prefería, y me ha dicho que le daba igual, pues él sólo quería follárselo bien y metérsela hasta el fondo. Le he pasado a una habitación y he dicho a Felipito que se lo hiciera. Ha pasado con él la hora entera. Cuando ha salido, me ha contado que el cliente, nada más entrar, se ha quitado la ropa a toda velocidad y cuando se ha bajado el calzoncillo ya tenía la polla como una estaca para arriba. No era demasiado larga, unos dieciséis centímetros, pero era venosa y muy gruesa. El capullo apenas le cabía en la boca, aunque sólo se lo ha podido saborear unos instantes, ni medio minuto, porque le ha dado la vuelta, se le ha montado encima y antes de que Felipito pudiera decir nada le ha apuntado con la polla al agujero y le ha pegado varias embestidas sin siquiera haberse puesto el condón. Menos mal que con esa especie de pelota de tenis que tiene por capullo, sin crema ni dilatación previa, eso no entra en ningún sitio. Y Felipito tiene, bueno, tenía, el culo muy cerradito, pues lleva sólo unos días en este oficio. Así que le puso el condón después de estirarlo hacia los lados con los dedos, y luego empezó a ponerse crema y más crema, dilatándose para que pudiera entrar, mientras que, para que el cliente no se impacientara, le morreaba. Después se dio la vuelta colocándose boca abajo con las piernas juntas. El garrulo ha vuelto a montarle y esta vez ha sido Felipito quien le agarró la polla para dirigirla y controlar la entrada. El cliente, que para colmo se llama Matías, le apalancó las caderas y comenzó a darle enculadas hasta que en una de ellas Felipito sintió como si le atravesaran con un hierro hasta que hizo tope en las nalgas. Sin detenerse un momento para darle respiro se puso a bombearle como una fiera, mientras le mordía el cuello. Afortunadamente no duró mucho, sólo dos o tres minutos, hasta que pegó un rugido y se quedó quieto. Y Felipito notó cómo le palpitaba, corriéndose. Cuando terminó se desmontó y Felipito le quitó el condón. Tenía sangre por fuera y en el condón estaba la mayor corrida que Felipito había visto en toda su vida. Así que le hizo un nudo y lo dejó bajo la cama mientras el cliente se lavaba la polla. Felipito pensó que ahí había terminado, pero cuando intentó coger su ropa el garrulo le dijo: «¿Dónde vas, zagal? Tenemos tiempo. Ahora te voy a follar por la boca y después por el culo». Así que otra vez a la cama, y Felipito con las mandíbulas desencajadas aguantó más de diez minutos chupándole el capullo y poco más, porque no le cabía sin ahogarse, hasta que el garrulo se la sacó, y aprovechando que Felipito estaba chupándole a cuatro patas, le dijo: «Quédate así, que ahora te la voy a clavar». Dicho y hecho, lo agarró con las dos manos y de un golpe se la encajó sin ningún miramiento. De no ser porque ya estaba más que dilatado de la follada anterior, es seguro que le habría destrozado. Sin darle respiro, comenzó una enculada tremenda, primero de bombeo, después removiéndose, y al final sacándola lentamente hasta que sólo rozaba con el capullo la entrada y entonces enculaba de golpe para volver a sacarla una y otra vez, hasta que no pudo resistir más, soltando gemidos pegó una enculada apretándole mientras le clavaba las uñas en las caderas y se corrió otra vez. Le dejó que se tumbara, pero sin sacarle el cacharro, hasta que la polla se le fue aflojando y Felipito, que ya tiene experiencia, aprovechó para suavemente, sin que el otro se diera cuenta, hacer fuerza para expulsarle. Se quedaron así quince o veinte minutos, hasta que el garrulo empezó a comerle las tetas agarrándole las nalgas. Hasta ahí todo bien; lo malo es que después, sin previo aviso, le introdujo dos dedos en el culo, cosa que Felipito ya no pudo resistir, pues ya en la primera follada quedó muy dolorido, hasta el extremo de que si quería contraerlo no podía. Pero es que con el segundo polvo además de destrozado le ardía como si tuviera fuego dentro. Así pues, le dijo que ya no podía más, y el garrulo se conformó con una buena chupada y puesta a punto para terminar con una paja y, aunque parezca increíble, en la tercera corrida aún ha soltado varios chorrillos, salpicándole el pecho. Cuando ha terminado, se ha duchado rápidamente, le ha dado una propina y me ha dicho que esta tarde o mañana vuelve, pero que quiere alguno que resista más. Nada más marcharse, Felipito nos lo ha contado todo, y nos ha sacado el condón del primer polvo. He visto muchos, pero con una corrida de estas dimensiones no recuerdo ninguno. Creo que con lo que había ahí adentro se podían llenar tres cucharadas soperas hasta rebosar. Como dice Felipito: «Io tenho un cu moito gostoso eu provoca goçadas moito longas». He tenido que bajar a la farmacia, pues se nos había terminado el Synalar, que para estos casos es lo mejor. De todas formas, Felipito me ha dicho que durante el resto del día prefiere no hacer de pasivo, pues tiene el culo hecho polvo. Cuando se recupere no volverá a tener problemas para que le enculen.

Eso también le ha sucedido por no hacer caso de lo que les tengo dicho sobre los trancos gigantes: si ven que les van a hacer daño, es mejor que se salgan de la habitación sin hacer el servicio y pase otro más preparado para ocupar su lugar. Que, además, hay muchos a los que les vuelve locas. Si, como ha dicho este cliente, vuelve por la tarde o mañana, yo escogeré a quiénes pueden presentarse. Eso no representa ningún problema: hay varios que podrían hacérselo con un burro y, desde luego, de gorda no les haría ningún daño. Eso es lo que se llama «estar más abiertos que un matadero». El cliente se irá contento, ellos disfrutarán, pues aunque es muy basto no está nada mal de cuerpo y esas pollas no abundan, y yo estaré tranquilo pues, por mucho que les folle y que les meta, ellos le pedirán más. Así que todos felices, todos contentos y con la polla bien adentro.

Hoy por la mañana, al llegar, me he encontrado con uno de los chicos. Ha tenido una salida esta noche a un hotel, con una movida tremenda. Resulta que llamó una tía para pedir a un chico con polla grande o, mejor aún, grandísima, cuanto más gorda mejor. Le enviaron a Carlos, un chico brasileño alto, cachotas y con un trabucón enorme. Cuando llegó al hotel se encontró con la clienta, que le recibió directamente en bragas y muy furiosa. Parece ser que ella y su marido son catalanes y han venido a Madrid por negocios. El marido no quería traerla, pero ella se encoñó y se vino con él. Anoche él salió a una cena de negocios, pero ella se ha enterado de que la secretaria de su marido también está en Madrid, aunque se vino por su cuenta y el marido, por supuesto, no se lo dijo a ella. Pero en el mundo de los negocios hay muchas personas caritativas dispuestas a tirar de la manta y más en este caso en que hay dinero por medio.

Se metieron a follar en la bañera y cuando la tía se hartó de rabo le ofreció una buena propina si se dejaba hacer unas fotos tumbado en la cama con la polla tiesa para cuando volviera a Barcelona enseñárselas al marido y decirle que si él con dinero puede follar con jovencitas ella puede hacer igual y follar con auténticos machos mucho más jóvenes y con más polla que él. Hasta ahí todo muy bien; sólo que cuando estaban terminando de hacer las fotos se ha presentado el marido antes de tiempo. Es un señor de unos sesenta años, gordo calvo y fofo. Seguramente en el mundo de los negocios debe ser un tiburón acostumbrado a gritar y avasallar siempre a todo el mundo con su dinero, así que la escena que ha visto de su mujer desnuda y un tiarrón en la cama con el mástil apuntando al techo no ha debido de gustarle mucho. Ha embestido como un miura al chico gritando: «Yo te mato, hijo de puta. Si te cojo, te mato». Y, efectivamente, le cogió, pues el chico, en el primer momento, no reaccionó. Pero cuando lo hizo, agarró al gordito como a un pelele, le tiró al suelo, sujetándole con una mano por el gaznate, y no le partió la cara porque se puso a chillar: «No me pegues, no me pegues, por favor, por favor, no me pegues». Así que le soltó, se vistió y se vino dejando a los dos cornudos que arreglaran sus asuntos a cornadas o topetazos.

Han pasado bastantes días sin escribir, no por falta de asuntos, sino de tiempo. Las cosas desagradables se acumulan. En primer lugar, volví a cometer el mismo error que siempre me pierde: cogí a Ricardo y Felipe, dos que la vez pasada salieron de aquí por coqueros. Me habían dicho otros chicos que Ricardo había pasado un programa de desintoxicación y Felipe, como apenas había comenzado, se retiró sin más del mundo de las drogas. Esa fue la razón de darles otra oportunidad. En primer lugar, Ricardo apenas se vio de nuevo con dinero abundante en el bolsillo, volvió a lo de siempre a los pocos días de estar aquí, volviendo a colocarse y montar broncas y, sobre todo, lo que más rabia me da, negando y negando que se drogara. Al final, como siempre, tuve que echarle. Después vino Felipe. Los primeros días, maravilloso y muy agradecido por haberle dado otra oportunidad. Pero después comencé a verle con muy mala cara. Comenzó a salir con la excusa de «sólo un rato para comprar algo» y desaparecía varias horas. Así, cada vez más. También desapareció un cliente que siempre venía para estar con él. Cuando, dos días antes de terminar su plaza, le hice una revisión de ojos cuando llegó por la mañana, le dije que no aguantaba más drogas ni desapariciones de él ni de clientes a los que él atendía normalmente, porque yo estaba seguro de que se estaba viendo con ellos fuera, lo negó todo. Pero esa misma tarde, el cliente, un inglés con mucho dinero, reapareció y preguntó por él. Cuando le dije que ya no trabajaba aquí, le llamó por teléfono a su móvil y Felipe, que estaba esperando, salió corriendo de la habitación para recoger un sobre con dinero que le traía el inglés, porque Felipe le había contado que su mamá estaba muy enfermita y él, ganando un pastón diariamente, no tenía para comprarle las medicinas. Cuando le pregunté que cómo es posible que estando prohibido dar el teléfono a los clientes éste tenía el suyo, me respondió que eso no tiene nada que ver, porque el teléfono lo tiene desde hace seis meses de la anterior plaza. Debe ser que el saltarse las normas es una falta que prescribe, como las deudas. Lo que yo sí vuelvo a ver una vez más es que, al menos en este viejo oficio, aquel que por cualquier causa o razón perdona es que es tonto del culo, y se merece que le roben y le puteen. Ya lo he dicho mil veces, así que me lo merezco, no se debe perdonar. Lo curioso es que los chicos le den la razón a él, supongo que porque ellos hacen lo mismo, y comentan lo malo que yo soy. Temen que, antes o después, les toque a ellos, cosa que sucede con frecuencia. De hecho hay un mulatito que estoy seguro de que me la juega fuera. Le necesito muchísimo; por eso cierro los ojos, pero en cuanto encuentre repuesto, y desgraciadamente eso es mucho más difícil que conseguir una docena de blancos, lo largo. Hace unos días me dijo que se marcha a trabajar a París pero que le dé fecha para hacer otra plaza, así que le dije que no hay problema para volver dentro de cuatro o cinco meses, pero que tiene que llamarme desde un teléfono fijo de allí para yo ver el prefijo en la pantalla del mío. Y en el acto me contestó que él no tiene por qué hacer eso. Así que ya veremos. Pero si no lo hace, no vuelve.

Hoy es miércoles. El domingo llegó Marcos, un negro que ha estado aquí muchas veces. Está brutalmente bueno, es feo como un demonio, tiene un cuerpazo divino y tiene un pollón de veinticinco centímetros auténticos, recta y gruesa. Él quiere que cuando llegue ya le tenga puestos anuncios en todos los periódicos, sólo para su uso. El problema radica en que olvida que alguna vez, después de ponerle la publicidad, no ha venido, ni por supuesto se ha molestado en llamar para avisar que no venía. Otras veces sí que ha venido, pero ha llegado con varios días de retraso y mientras, los anuncios puestos para nada. Esta vez también vino con retraso, sólo que, como yo ya le conozco, hasta que no estuvo aquí no puse la publicidad. Fue el lunes por la mañana. Hoy miércoles ha salido en todos los periódicos y hoy por la mañana ha venido a preguntar si ya estaban. Al decirle que sí han salido me ha dicho: «Pues bueno. En ese caso, ya puedes quitarlos, porque yo me marcho». Le he dicho que al menos se quedara hoy por la mañana, para aprovecharlos, dado que la publicidad está en todos los periódicos y sólo le sirve a él. Me ha contestado que no y se ha ido a comprar su billete, pero Dios castiga sin dar palos: esta mañana no tiene ofertas de viaje. De haber querido yo, él podía haberse inflado a trabajar hoy y los dos habríamos ganado. Pero he llamado al que me hace la publicidad para que en el acto le quitara de la página de Internet y a los que han llamado preguntando por sus anuncios en la prensa les he dicho que ya no está. Prefiero perder el dinero con tal de que él también lo pierda. Si hay que joderse, que nos jodamos todos. Lo peor de todo esto es que antes de llegar él recibí una petición de trabajo de un mulatón bellísimo, cachas con pollón, y por estar comprometido con éste le dije que no, cuando la verdad es que me interesaba mucho más. Todo por no faltar a mi palabra. Siento asco, pero creo que al final la única forma de vivir entre cerdos es meterse de patas en la mierda y mirar sólo por mis intereses, dando de lado principios y palabras que ellos ni respetan ni conocen. Y por supuesto lista negra.

Ayer por la tarde, a eso de las seis, volvió Matías a Madrid, el garrulo de Zamora. Estuvo dos horas con Carlos, un niñato muy guapo que tengo aquí desde hace más de un mes. Tiene carita de niño lampiño y ojitos de ingenuo, pero es un depredador sexual. Nada más terminar, nos estuvo contando su aventura, pues los demás estaban alborotados. Incluso tuve que regañar a dos, pues querían pasarse a la cocina para escuchar a través del tabique a ver si le oían chillar cuando se la metiera. Habrían perdido el tiempo, pues, por lo que nos contó, y coincide con lo que me dijo el cliente, nada más pasar al dormitorio fue el niñato quien se lanzó sobre él, morreándole mientras le abría la bragueta para cogerle el tronco, que antes de pasar al dormitorio ya estaba duro. Y en cuanto lo tuvo en la mano, con el pretexto de chuparle el rodillo que llevaba ahí escondido, fue él quien se puso de rodillas y ha intentado meterle un dedo a Matías, que es sólo activo. Como eso no funcionó, le colocó el condón y, sin más preámbulos, se puso a cuatro patas en el borde de la cama y con su carita de niño diabólico le dijo a Matías: «Dámela toda, hasta el fondo», cosa que no es empresa fácil para casi nadie, pues Matías la tiene de un grosor terrible. Se la enfiló y empezó a darle emboladas hasta clavarle el capullo. A pesar de toda la ansiedad que tenía porque se la metiera le hizo tanto daño que se la tuvo que sacar y esperar a que se le pasara el dolor mientras se ponía pegotes de crema en el culo. Se la colocó otra vez y la entrada, que ya estaba bien abierta, resultó mucho más fácil conseguir encajarla toda, aunque aún le costó, hasta que el otro, con pequeños mete-saca, consiguió meterla toda. Cuando estuvo relajado, le dio la vuelta colocándole boca arriba para poder besarle mientras le follaba, primero suavito y con pausas y después cada vez más fuerte. Al ver que Carlos le seguía el ritmo empezó a darle duro mientras le metía la lengua en la boca hasta que no pudo aguantar más y se corrió. Antes de que se la sacara Carlos le agarró con sus manitas inocentes y le dijo: «Tú ponte de lado para que estemos cómodos, pero no me la saques que ahora es cuando estoy mejor, sintiéndome lleno». Así que así siguieron, acariciándose y besándose durante un buen rato, hasta que Matías empezó otra vez a reaccionar y comenzó de nuevo; esta vez, cuando consiguió animarse plenamente, le folló en plan realmente duro, cambiando varias veces de postura. Al final, le colocó boca abajo, abierto como una rana, y le tuvo así más de diez minutos, clavándole sin piedad hasta que le metió las manos por debajo obligándole a levantar más el culo, le clavó los dientes en el cuello y se quedó quieto mientras se corría. En situación normal esto hubiera sido más que suficiente, pero Carlos no se había corrido; así que, como ya no podía aguantar más con el culo ardiendo, le dijo a Matías: «Lávate la polla, que ahora quiero correrme yo mientras me follas la boca». Así que se la lavó, que ya estaba blanda y pringosa, y Carlos, pacientemente, empezó a chupar y esta vez Matías, aunque sólo fuera por agradecimiento, se dejó meter un dedo. Estuvieron así casi media hora, hasta que Matías se puso otra vez a tope y quiso follarle otra vez. Sólo que el culito de Carlos ya no podía más, así que se tuvo que conformar con una mamada-paja, pues se la mamaba y se la meneaba con una mano, porque la otra mano la tenía ocupada en su polla, hasta que no pudo más y se corrió. Carlos se había estado reteniendo, pero cuando Matías empezó a empujar más fuerte tratando de meterla más profunda en la garganta y sintió las palpitaciones de la corrida en la boca no pudo más y salpicó de leche toda la cama. Después ha tenido que coger unos hielos envueltos en un pañuelo después de lavarse el culo y se los ha puesto ahí porque, según él, parecía que tenía fuego. Le he mirado, y tenía todo rojo y abultado, así que, después de eso, como siempre, el Synalar, que es la cremita mágica en estos casos.

Hoy, día veinticuatro, ha llegado el invierno. Sí, el invierno económico en la playa que yo estaba esperando desde agosto, cuando algunos chicos me puteaban alegremente dejándome colgado sin previo aviso y no apareciendo en las fechas que habíamos acordado o robándome clientes con total descaro sin molestarse en disimular porque después se iban a la playa y no me necesitaban para nada, según ellos. Hace varias semanas comencé a percibir el cambio, pues algunos chicos que habían hecho pequeñas pillerías se atrevían a llamarme con la canción de siempre, que les perdonara, pues ellos han cambiado mucho. ¿De qué me sonará a mí esa canción del cambio? Hace una semana me llamó un antiguo ayudante al que tuve que echar por drogadicto y ladrón. Es valenciano, y éste no sólo me pedía plaza, sino que además, para más inri, como es viejo y feo la pedía de encargado, porque según él ha cambiado totalmente y como ya no puede trabajar de chico… Hace cuatro o cinco días que recibo fotos y mensajes de Rodrigo, un jovencito pollón al que tuve que echar porque llegó a tal grado de engreimiento que pretendía incluso cobrar como todos pero que sus servicios durasen sólo quince minutos, cuando todos los demás chicos están una hora. Todos sus mensajes vienen acompañados de la canción del cambio. Eso sí, no se atreve a llamar. También el famoso Ricardo, un chico muy guapo y buena persona, pero que se mete las drogas hasta por el culo y que ya estuvo aquí tres veces causando múltiples problemas. La última vez, incluso, en uno de sus colocones nocturnos rompió una puerta para obligar a un chico a que se fuera con él de marcha, pues no le gusta salir solo. Ahora me llama una y otra vez pidiendo otra oportunidad, pues esta vez sí que ha cambiado, según él, claro está. Anoche recibí un mensaje con fotos por Internet de Felipe, un cachas guapísimo al que pillé in fraganti robándome un cliente de los buenos. Claro que, verle yo con mis propios ojos quedar con un cliente en la escalera, ver cómo el cliente le llama desde uno de los dormitorios con el móvil, quedar en el portal y le da un sobre con dinero, según él no era ninguna prueba de deslealtad. Supongo que se habrá enterado de que estoy buscando cachas a la desesperada y ha pensado que esta es su ocasión. Muy astuto por su parte, pero evidentemente, cosa que no comprendo pues estuvo aquí mucho tiempo, aún no me conoce ni entiende. Que si con sus antecedentes en un momento de necesidad como éste le readmitiera todos los demás que ahora no me roban clientes por temor a que me entere y pasar a la lista negra y que no vuelva a darles plaza perderían el temor y esta casa sería un desastre como de costumbre. En su mensaje, Felipe decía que está muy arrepentido y, cómo no, que ha cambiado. Pues yo me joderé sin cachas, pero me doy el gustazo de decir no. Pues si se ha atrevido a intentarlo es porque con toda seguridad está realmente jodido. Dado que él lo necesita y yo no, como dice un amigo mío de Mallorca: «Soy viejo y rico, así que no tengo por qué privarme de ninguna satisfacción». La venganza es un plato que se sirve frío y yo llevaba cuatro meses esperando para comerme varios platos. Aún me falta uno, pero no pierdo la esperanza. Sólo tengo que tener paciencia. El invierno es largo y no creo que tarde, pues él sabe que se portó mal conmigo y yo siempre le traté como a un buen amigo. Ganó muchísimo dinero aquí. Por eso sé que, un poco antes o un poco después, a pesar de la vergüenza no resistirá la tentación y llamará. Vamos, Rodrigo, te estoy esperando. Llámame para decirte: ¡Noooooooo!

Hoy hemos tenido problemas con una clienta. Ocupa un alto cargo en una Caja de Ahorros de cuyo nombre no quiero acordarme. Hace unos días vino un chico que estuvo aquí hace unos siete meses. En aquella ocasión, esa clienta, que está casada, se encaprichó de este chico, atosigándole sin descanso, hasta que el chico se marchó a Suiza para hacer varias plazas allí. Ahora, nada más regresar, esta señora le ha visto en Internet y se ha presentado a por él. Como sucede que el chico quedó más que harto le dijo que si quiere follar no hay problema, pero nada de paseos ni cenas románticas, pues para él esto es un trabajo que realiza sólo por dinero, pero de amor nada de nada, pues eso se lo busca él por libre en las discotecas. Ese ha sido el motivo de que a ella, que está acostumbrada a conseguirlo todo a golpe de talonario, al ver que no podía lograr sus deseos, le ha dado un ataque al coño y se ha puesto a gritar que le iba a denunciar si no salía con ella, pues está embarazada de él, y eso es una responsabilidad que no puede eludir. El chico, en el primer momento, se ha asustado, y estaba dispuesto a marcharse corriendo, hasta que le he hablado y tranquilizado, explicándole primero, que él se la folla siempre con condón; segundo, ella está casada, por lo que sí está preñada puede ser del marido o de cualquier otro chapero que se le ha vaciado directamente en el coño; y tercero, si quedó preñada hace siete meses dónde está la tripa, porque está totalmente plana, sus liposucciones le cuesta. Así que, salvo que vaya a tener un hámster, que son más pequeños que un garbanzo, no sé dónde lo lleva escondido. Quizá en las tetas, que son muy grandes. Supongo que tampoco, porque me consta que son de auténtica silicona, así que, si de verdad está preñada, lo que sí está claro es que el pobre niño cada vez que chupe se expone a tragar pura silicona, eso sí, de primera calidad, pues la señora tiene mucho dinero y a la hora de hacerse arreglos no se conforma con cualquier cosita.

Al final le ha ofrecido ponerle un sueldo de ejecutivo fijo todos los meses, además de un apartamento en el centro, gastos generales, viajes, comidas, ropa y folletajes varios aparte, claro está. Está clarísimo que este chico tiene una pollitarjeta o pollicrédito de primera calidad entre las piernas, porque la tía se ha vuelto loca del coño. Finalmente, el chico ha decidido marcharse de Madrid. Ya no soporta más caldo de esa almeja y tiene a su novio en Barcelona.

Hoy por la mañana ha venido un señor que para mí no es solamente un viejo cliente, sino también un amigo. Nunca escribo detalles que puedan servir para identificar a ninguna de las personas que nos visitan, pero en este caso con más motivo, dada su posición política y social. Me ha informado de que aprovechando la alarma que ha suscitado un delito sexual que para colmo nada tiene que ver con el puteo y mucho menos con gays, el gobierno, presionado por grupos ultra catolicistas, ha comenzado a plantearse hacer un cambio legislativo para dificultar esta vieja profesión, actualmente alegal. Yo creo que cuanta más prostitución libre, claro está, menos delitos sexuales cometerían los heteros, siempre con ganas y la mayoría sin comerse un rosco. Pobrecitos. Muchos de ellos no ven más coños con pelo que el de las perras cuando mean en la calle. Entre los homos esos delitos casi no existen, salvo los que cometen algunos que se dicen «religiosos» y muy especialmente en los Estados Unidos, y que luego nos critican. Nosotros el follar lo tenemos mucho más fácil. Todo es tan sencillo como «me gusta, le gusto, pues a follar». Muchas veces ni siquiera perdemos el tiempo en preguntar el nombre. Hace bastantes años, durante mi estancia en una asociación, estuve dando charlas sobre homosexualidad en los institutos. En una de esas charlas un estudiante me dijo que los gays somos muy promiscuos. Supongo que a sus ojos es verdad, porque follamos muchísimo más que los heteros. Pero como yo le respondí: «¿Qué harías tú si esta tarde pudieras ir a una sauna donde todas las demás fueran chicas que han ido allí a follar?». «Yo saldría corriendo ahora mismo», me respondió. «¿Y si esta noche pudieras ir a una discoteca donde vistos por tus ojos todas fueran mujeres, con un cuarto oscuro para follar aunque fuera con sistema subibaja?». «Pues me pondría ciego». «Pues bien, yo tengo todo eso a mi alcance y apenas voy. Luego si vosotros no sois más promiscuos no es por falta de ganas, sino de oportunidad». Ese salidismo es el caldo de cultivo de las violaciones y los delitos sexuales que entre los homos casi no se dan. Creo que, si como me ha contado este amigo, el gobierno hace esos cambios, cometerá un gran error y yo, que al fin y al cabo no vivo de esto, abandonaré el oficio de papichulo, que además ya me tiene un poco harto.

Hoy me pongo a escribir los hechos de los últimos días. Resulta que el día veinticuatro, Nochebuena, como todos los años hasta ahora, con objeto de que los chicos no tengan que cenar aquí o en un restaurante, cosa que en estas fechas resulta muy frío, les invité a todos a cenar en casa. Incluso me llevé a un chico brasileño que es cocinero profesional para que hiciera una cena de Nochebuena con sus platos típicos aparte de los nuestros, claro está. Yo, por supuesto, les pregunté a todos quienes querían venir a cenar. Se apuntaron siete, pero a la hora de la cena algunos debían haber parido, pues vinieron incluso algunos que ni siquiera están en el piso, sino que han hecho plazas anteriormente. Y, como saben que yo siempre hago la cena, se han presentado a ver si había hueco. Habíamos preparado mucho más de lo necesario, así que comida no faltaba. Pero la incomodidad y falta de espacio en las mesas que habíamos preparado hizo que mi pareja ni siquiera pudiera sentarse a la mesa. Se pusieron todos morados, sobre todo de jamón ibérico y eso que no es una típica comida brasileña. Incluso algunos se metieron los dulces y bombones en los bolsillos para comerlos después, pues ya no les cabía nada más en el estómago. Hasta ahí, todo normal, como siempre. Excepto que al recoger el comedor, cuando se marcharon, nos dimos cuenta de que una cámara digital que estaba junto al ordenador se había marchado con ellos. No obstante, lo peor aún estaba por llegar.

Al día siguiente vine por la mañana. Nada más llegar me encuentro al mulato colocadísimo, que sin ningún motivo le había pegado a Federico, un chico delgadito y educado que nunca se mete con nadie. Después se puso a dar gritos de por qué todos habíamos cenado tanto mientras su madre había tenido que comer encima de un cartón y a su hermano le habían metido en la cárcel. Cuando se le pasó el efecto cogió su maleta y se marchó medio llorando por lo que había hecho. Me dio pena, pues a pesar de que es un tramposo y le encanta pedir propinas y cosas por el estilo, nunca había actuado así y en una ocasión me ayudó de forma muy efectiva y contundente con un drogadicto que se nos había colado. Yo no olvido los favores Así que cuando se marchaba le di dinero. Después ya me he enterado de todo lo que pasó, y por qué ha actuado así. Resulta que por la noche cuando salieron de la cena se fueron todos de marcha. El se juntó con un cachas que también se las da de machito aunque le meten pollas como ollas y no dice ni pío, y para demostrar lo que son, después de ponerse de coca y keta hasta el culo se enrollaron con dos travestís, pues ya se sabe que a los auténticos machos les gustan mucho las travestís, y sin pedir permiso y sabiendo las pocas simpatías que yo siento por ese tipo de personas, mucho más si como en este caso están colocadas, se las trajeron aquí para follar y seguir colocándose con ellas, o ellos, como se quiera decir, pues son personas a las que no sé cómo definir, si en masculino o femenino. Otros tres chicos se perdieron en la escalera, aquí en la casa. No encontraban el piso. Y un cuarto apareció un día más tarde hecho un asco. Estos tres ya no están aquí, y los otros dos se marchan mañana. Todos pasan a la lista negra. Supongo que este grupito se sumará a esa turba de los que me echan mala fama. De hecho, uno de ellos ya me dijo que el mulato estaba así porque yo le había tratado como a un esclavo. Jamás le he gritado a ninguno; me preocupo de que trabajen todos, hago ofertas para que trabajen más si alguno tiene poco trabajo sin pedir mi comisión, y sólo les pido que cumplan las normas: horario, limpieza, no enrollarse entre ellos, no dar el teléfono a los clientes, no follar sin condón aquí y sobre todo nada de drogas. No creo que cumplir esas normas tan lógicas sea esclavitud.

Hoy por la mañana ha venido una chica lesbiana, la pobre más parece una ballena, en busca de un presunto novio que necesita para poder presentarlo a su familia. Es de un pueblo de la Navarra profunda. Cuando ha llegado venía muy nerviosa y sofocada, así que le he dicho que se sentara un rato aquí, en la salita, conmigo. Hemos tomado un refresco hasta que se ha tranquilizado. Me ha contado que tiene veintiséis años y hace varios que está en Madrid. Como todas sus antiguas amigas y familia se han ido casando, o por lo menos ennoviando, sólo queda ella soltera y sin compromiso. Su familia y amigos comenzaron a agobiarla una y otra vez diciéndole que a qué esperaba. Tanto la incordiaron que al final, para que la dejaran tranquila, tuvo que inventarse un novio hace unos meses. Vino a Madrid una de las hermanas de esta chica acompañada de su marido a pasar un fin de semana, pues casi no conocen la ciudad, y de paso a conocer también al novio de su hermana. Tenían mucha curiosidad porque nunca les ha enviado ninguna foto, alegando que al novio no le gustan las fotografías.

Cuando llegaron a Madrid resultó, claro está, que el novio había tenido que marcharse por problemas familiares; se le había muerto una abuela. Así solucionó el problema. Pero como ahora vienen otra vez, matar a la otra abuela resultaría muy sospechoso y además, me parece que esta chica tiene una conciencia muy culpable, por lo que se la nota mucho que está mintiendo. Así que necesita un novio de alquiler varias horas durante el fin de semana. Tenía que tener cierta cultura, eso es lo que ella quería; pero yo la he aconsejado que mejor un brasileño que hable poco español o lo finja, pues cuanto menos hable con los otros menos podrán preguntarle y las posibilidades de una metida de pata serán menores. Yo le he propuesto que, como ella vive en un mini estudio y su familia estará en un hostal, si quedan con ellos en su casa para presentarles al novio cuando lleguen que tarde un poquitín en abrir la puerta un poquito despeinada y que el chico tenga un poco de papel higiénico hecho un rollo colocado como si estuviera empalmado y algo de carmín en el cuello y los labios, que parezca que les han pillado haciendo cositas. Después él se va al baño, se quita las marcas y el papel y regresa como si nada hubiera pasado.

Hoy por la mañana me ha contado el chico de la lesbiana de ayer que lo hicieron, tal y como yo les dije, y parece ser que todo salió muy bien. Pasaron toda la tarde y una buena parte de la noche juntos. Esta mañana ha tenido que volver otra vez el chico. Han comido juntos los cuatro y por la tarde han despedido a los visitantes espías con gran alivio de la chica, porque, como me ha dicho, este ritmo de gastos es una carga insostenible para ella y eso que viendo su apuro la he hecho un precio especial de colegas sexuales, pero aún así han sido muchas horas y, como ella dice, nunca pensó que una chica como ella se arruinara por un hombre. ¡Qué ironías tiene la vida!

Hoy he tenido un problema con un chico. Ha ido a atender a una travesti que nos debía varios servicios. Se ha colocado con ella y cuando ha venido aquí ha montado la historia de que no había cobrado, siendo que al llegar allí llamó para decir que había llegado y ya le había pagado la deuda. Lo que sucede es que a la venida ha debido de gastárselo en coloqueras, así que ha ido a la puta calle, por ladrón y drogadicto. Algo que casi nunca hago, le he largado en el momento. Ya está trabajando en el piso del desagradecido. Allí estará en su salsa. Mientras le meta la polla gratis puede hacer todo lo que quiera. Después, pues era nuevo el chico, me he enterado de que es un amigo del famoso Lucas, que estuvo aquí hace mucho tiempo y causó múltiples estragos, razón por la que él y sus coleguillas están todos en la lista negra. Ahora, con este caso, he decidido hacer algo nuevo en las normas de trabajo. Al que monte algún problema no sólo lo meteré en la lista negra, sino que además informaré a los principales pisos de España. No sé si esto funcionará, pero por lo menos que vean que donde las dan las toman.

Hoy ha venido un matrimonio auténticamente liberal. Les he metido con Javier, un chicarrón guapísimo con un pollote enorme. Tal y como me ha contado luego el chico, nada más entrar y después de desnudarse, han comenzado a chuparle la polla, pasándosela del uno al otro. Hasta ahí, todo bien, muy educaditos los dos. Pero después comenzaron a ponerse más viciosos cada vez, hasta que ella no pudo más y en su turno de chupada en vez de chupar le pasó una pata por encima y se encajó el tranco en el coño. El marido se puso furioso y la dijo: «Levanta de ahí, so cerda. Eso se hace al final». Y, como ella no se desenclavaba, la pegó un empujón y la desenganchó, tirándola a un lado mientras le decía: «Ahora me toca a mí», intentando metérsela sin crema, cosa muy difícil pues Javier tiene un tronco mucho más que respetable. Así que, a pesar de las ganas de polla que tenía, consiguió meter sólo un trozo, y tuvo que sacársela porque no lo resistía. Se bajó del caballito para ponerse crema y antes de que se la terminara de poner ya estaba su mujer lanzada y montada galopando como una loca. Esa es la ventaja de tener un coño, que cuando está caliente y empieza a palpitar se traga todo lo que le echen con forma de salchichón.

El marido, otra vez mosqueado, se levantó de muy mal humor y le dijo: «Mira, mejor que te lo quedes tú todo para ti. Yo me voy a coger otro chico y en otra habitación, porque contigo no se puede compartir nada». Y ella le dijo: «No hace falta que te lo lleves a otra habitación; mejor aquí, los cuatro juntos». Él ni le contestó; se vino a la salita en toalla y me pidió otro chico bien dotado para él sólo, advirtiéndome que si salía la coño caliente de su mujer antes que él no la dijera ni en qué habitación estaba, «porque esa guarra es capaz de ponerse a llamar a la puerta para meterse». Antes de comenzar habían acordado estar dos horas, y ambos han sido puntuales. Cuando han salido, los dos estaban contentos, relajados y felices. Dispuestos a comer perdices, con el culo y el coño plenamente satisfechos. Está visto que no hay nada mejor que una buena polla debidamente utilizada para relajar tensiones y devolver el buen humor y la concordia. Y pensar que todavía hay gente que nos critica, con la labor social que realizamos… Estoy seguro de que no existe ningún colaborador de ONG que haya proporcionado tanto placer y felicidad como yo en estos últimos años.

Hoy ha venido un chavalito de unos veinte años, guapo, cachitas, fibrado y con un culito respingón precioso metido en unos vaqueros más que ceñidos, explosivos. En suma, de los que hacen volver la cabeza a todo el mundo, con deseo o con envidia, según los casos. Nada más verle u olerle la jauría se ha alborotado por completo. No había forma de controlarles o hacerles callar, hasta que el chico me ha pedido un activo y ha escogido al afortunado, que nada más saberlo se ha puesto a agarrarse el paquete con las dos manos, diciéndoles a los otros: «Todo esto va pa’ dentro, le voy a llenar el culo y me voy a vaciar la polla sin sacarla. Luego os enseñaré el condón para que os dé envidia». Lo que ha tenido que escuchar en unos segundos por parte de sus queridos compañeros no tiene nombre. Le han dicho y deseado lo peor: «Puta cerda, rómpete una pierna, asquerosa, pútrida, maloliente…». Y también: «Ojalá te quedes impotente, maricón de mierda». Y eso casi se ha cumplido, porque a los dos o tres minutos de pasar a la habitación ha salido sofocado a decirme que él no podía follarle, que tenía el culo feísimo, lleno de almorranotas. He pasado a la habitación y le he dicho al chico que escogiera a otro. Me ha dicho que a él le daba igual, que él sólo quería que le follara un tío, pues hace mucho que no le follan. Así que he salido y le he dicho a Arnaldo, un chico negro que siempre está salido agarrándose el paquete, que pasara a follárselo. Ha pasado como un caballo, con la polla lista, mientras todos los demás se reían y le hacían burlas al que se había salido sin poder follar, llamándole «maricona pasivona» y meneando sus culos delante de él con los calzoncillos bajados. Poco les ha durado el cachondeo, porque dos minutos después ha salido el negro huyendo como cualquier negrito africano perseguido por un león en una historieta infantil. A mí lo que estaba sucediendo con semejante chavalito me parecía increíble, sobre todo con el negro, que es un maníaco sexual, siempre dispuesto a meterla en todo lo que se mueva y meneándosela todo el tiempo. Incluso en su maleta tiene un masturbador de látex para follárselo. Así que he escogido a un gaditano calentorro y le he dicho que si quería pasar. Me ha dicho que sí en el acto, diciéndoles a los demás que «uztede son mu delicaos, ahora verán cómo se hace y cómo se folla en mi tierra». Ha pasado y todos nos hemos quedado en silencio, escuchando expectantes. Un minuto después ha salido el andaluz diciéndome: «Pero, quillo, ese peazo pivón s’a tragao una parra, porque del culo la brotao un racimo entero de uvas. Ezo no ze lo folla ni un moro cerril de ezoz que no tienen dinero pa comprarse una mujé y ze follan a laz cabraz». Ante semejante desastre, para que el chico no se fuera humillado, he pedido voluntarios para mamársela o dejarse mamar gratis por el chico. Ha habido nueve voluntarios para dejarse chupar, y seis de ellos se la han chupado. Así que el muchacho se ha ido virgen, pero contento.

Hace unos días, a primera hora, me llamó una señora de mediana edad, toda cortadísima y sofocada. Quería preguntarnos cómo hacer para que la follaran por detrás sin dolor. Parece ser que su marido le ha cogido gusto a porculizarla casi todos los días después de haberlo visto en las pelis que alquila. Pero a ella, según me dice, le hace un daño terrible, pues lo hace tal como lo ve, clavándola en seco, sin más, y a las tías de las películas les gusta, porque eso no les duele. Ella no aguanta más, ha pensado en separarse. Al principio pensé que hablaba de coña, pero luego me di cuenta de que hablaba en serio, y me dio pena. Así que le aconsejé que, puesto que está decidida incluso a separarse, antes hiciera un último intento de salvar el matrimonio, dado que en todo lo demás las cosas van bien. Consiste en darle a escoger al marido a que le follen a él una vez para que vea cómo es o el divorcio. Hoy se me han presentado los dos, muy cortados. Son de unos cuarenta años. Él con pinta de viciosillo catacaldos. Creo que a pesar del miedo que traía también sentía morbo por la novedad. Les he pasado a una habitación y le he dicho a él que se desnudara mientras iba a por el enculador. He cogido un negro porque tiene pollón, y se le pone al instante y, en este caso, el ataque tiene que ser fulminante y muy duro, sin darle tiempo a arrepentirse. Le he dicho que se pusiera la polla a punto antes de entrar y un chico nuevo y muy amable, sólo por hacerle un favor, se la ha chupado para ayudarle a entroncar. En menos de un minuto la polla del negro estaba que reventaba, a punto de correrse, casi lo estropea. Ha pasado al dormitorio sin quitarse el calzoncillo, con instrucciones concretas de lo que tenía que hacer y el morbo de partirle el culo a un auténtico macho virgen. Ha colocado al cliente a cuatro patas para agarrarle bien y que no viera lo que se le venía encima. Se le ha colocado detrás, le ha apuntado y, de un golpe, le ha empalado sujetándole con las dos manos de las caderas. Es lo que nosotros llamamos «una entrada triunfal». El macho ha pegado un chillido y se ha derrumbado, intentando liberarse. Pero el negro le tenía bien agarrado, y antes de dejarle escapar le ha pegado ocho o diez emboladas más y, con la excitación, se ha corrido antes de soltarle. La ha sacado chorreando sangre. He tenido que pasarle un paquete de algodones para taponarse el culo mientras la mujer le decía: «¿Lo ves, cariño? Te dije que dolía mucho». El sólo decía: «Nunca más, nunca más». Al pasar ella a la salita a pagarme mientras el marido se vestía me abrazó, y me dijo: «Gracias, gracias; creo que has salvado mi matrimonio».

Hoy el negrito ha tenido, según él, un caso de racismo. Ha venido un cliente de unos cuarenta años muy amable y limpio. Bueno, limpio por fuera. Le gustaban los negros y mulatos, así que le he presentado a los dos negros. Ha escogido al jovencito. Han pasado a la habitación y a los diez minutos han salido los dos cada uno a un baño, el negrito con la pelambrerita de la polla pringada. Han vuelto a pasar a la habitación y a los veinte minutos ha salido el negrito de la habitación tapándose la nariz y dejando tras él un rastro de auténtica mierda marronera y goterosa que le corría por las piernas hasta el suelo gritando: «¡Este hombre es un racista, me ha cagado porque soy negro!». He pasado a la habitación a preguntarle al cliente qué había sucedido y el pobre muy apurado me ha dicho que está con algo de diarrea. Bueno, eso después de ver al negrito ya me lo había olido yo, no era necesario que me lo dijera. Se ha marchado, y el negrito, después de no sé cuánto tiempo en la ducha y gastar un bote entero de gel y otro de colonia, ha salido a contar lo que había pasado.

Al pasar a la habitación y desnudarse el cliente le ha gustado, pues físicamente no estaba nada mal; estaba depilado y olía a Loewe. Después de los juegos y chupeteos habituales el cliente le ha pedido que se la metiera, pues le daba mucho morbo que un niñato con esa barra enorme se lo follara. Eso para Bembo, con su trompa de elefante, no es ningún problema. Le ha puesto bocabajo con las piernas juntas para al comienzo no metérsela toda y apenas empezado el bombeo se ha iniciado el pestón. Se la ha sacado toda manchada y ésa ha sido la primera vez. Se han lavado y cuando nuevamente han pasado a la habitación el cliente le ha dicho: «Ahora ya estoy limpio». Se la ha chupado un rato hasta ponérsela bien dura y le ha dicho: «Ahora que ya estoy abierto me siento yo encima; quiero sentir como me golpeas en el fondo». Se ha sentado encima, metiéndose el tranco muy despacito, con pequeños vaivenes y paradas, hasta conseguir encajársela toda. Ha esperado un par de minutos para adaptarse. Y ha comenzado a bombear. Al momento ha recomenzado el olorcillo. Bembo quería parar pero el cliente, galopando como un rey con el cetro en el culo, estaba desatado; así que le ha dejado terminar la culo-paja. Cuando se ha corrido se ha quedado sin desclavarse hasta que Bembo le ha dicho: «Creo que nos hemos manchado». Y el cliente le ha respondido: «No te preocupes, seguro que eso no es nada». Se ha desempalado de golpe y al hacerlo le ha lanzado un chorro a presión apestoso y caliente, salpicándole por todas partes, y diciéndole: «Huy, perdona, lo siento mucho; pero es que me has dejado tan abierto que ahora no puedo cerrarme y se me sale todo». La sábana ha habido que tirarla directamente, y la bajera echarla a lavar sola y con lejía. No sé si sería racismo o qué, pero la habitación ha habido que dejarla más de dos horas con el balcón abierto después de fregar el suelo y echar ambientador por todas partes para conseguir que se fuera el pestazo.

Hoy es el aniversario desde que comencé con el piso. En este tiempo he tenido de todo, lo mejor y lo peor. Dinero aparte, creo que he tenido más rabietas que satisfacciones. Sobre todo en los últimos días no hemos tenido apenas un momento de tranquilidad. Entre problemas de aquí y algunos problemas de fuera, el hecho es que nunca estoy libre de preocupaciones. Ayer por la mañana, aunque esto no me afecte, vino otra vez la policía buscando a los inquilinos del tercero, toda una jarka de moros que salieron de estampida hace dos días. Por un lado, me alegro, pues a pesar de todo me he librado de ellos, que eran unos vecinos muy molestos y escandalosos, y en este trabajo lo más importante es vivir y trabajar con discreción.

Una vez más vuelvo a plantearme la posibilidad de deshacerme de este negocio de una u otra forma. Por un lado, mi pareja y yo ya no somos jóvenes, y tenemos más que suficiente con lo que tenemos después de tantísimos años de trabajo y sacrificio con la inmobiliaria y esto. Y, por otro lado, le temo al aburrimiento y a pasarme el día frente a la televisión o leyendo. Volver a esa monotonía es algo que no me seduce absolutamente nada. Eso es lo que me frena. Quizás ha llegado el momento de buscar algo intermedio o hacer como hacen casi todos los dueños de pisos: irme despegando y mientras me interese mantenerlo y, cuando por la causa que sea no merezca la pena, cerrarlo, alquilarlo a otra persona o reformarlo a fondo como he pensado varias veces y hacernos un gran piso para vivir nosotros aquí. Sea lo que sea, creo que ha llegado el momento de pensarlo sin demorarme mucho más, y mi pareja lo dijo hace algún tiempo: dedicarnos a vivir sin más. Hemos aumentado el tiempo de vacaciones: ahora salimos de viaje más o menos cada dos o tres meses, pero creo que aunque eso está bien no es suficiente. Mi pareja trabaja demasiado ocupándose de los pisos y yo estoy sometido a una tensión permanente. Estamos en la cima en lo que al trabajo se refiere, pero mantenernos ahí durante años es un esfuerzo capaz de agotar a cualquiera, no por lo físico, que ya es grande, sino por las envidias tan tremendas que generamos, tanto en los pisos de toda España como en los particulares de Madrid, que intentan por todos los medios meterse aquí para robar clientes. Me han obligado a poner todo tipo de controles para que no se me cuelen. Ahora, cuando los chicos me piden una plaza, no se la doy en el momento, y les llamo yo a los pocos días para que me llamen desde una cabina y ver el prefijo. De esa forma inesperada controlo dónde están. Hace unos días llamé a un chico. Cuando él me llamó pidiendo plaza me dijo que estaba en Alicante. Le dije que me llamara. Primero quería llamarme más tarde, y al decirle que como máximo una hora puso todo tipo de pegas. Como insistí, al final recibí una llamada de Alicante, pero apenas se oía, y todo con un zumbido horrible. Creo que había llamado con su móvil a algún amigo de allí, y éste me llamó a mí desde una cabina, poniendo su móvil en el auricular para que pareciera que estaba allí. Son tan tontos que ni se les ocurrió hacer un desvío. Le dije que cambiara de cabina, y así lo hizo. Entonces le oí muy bien, sólo que habían pasado casi cuatro horas desde la llamada anterior, tiempo suficiente para llegar a Alicante desde Madrid. Así que no le di la plaza.

Y con esto termino el resumen de estos días. Si me hubieran dicho cuando comencé todo lo que había de ver en estos años jamás me lo hubiera creído. Cuando de jovencito yo era cazador me admiraba la tremenda habilidad de los animales viejos para detectar y eludir a los cazadores que trataban de acorralarlos. Creo que ahora es cuando comienzo a comprender de dónde sacaban aquellos pobres animalitos la astucia que tanto sorprende algunas veces a los cazadores. El acoso constante despierta la desconfianza y aviva la inteligencia.

Hoy ha venido un matrimonio de unos cuarenta años bien llevados. Ayer me llamó el marido para preparar esta visita. Resulta que, aunque él todavía es joven y fuerte, no es capaz de saciar a su mujer en la cama. Ha probado con Viagra, pero no le ha sido posible conseguirlo; así que, como regalo de aniversario, ha decidido montarle una orgía con seis chicos, primero tres y después otros tres. De esa forma pueden penetrarla por los tres sitios al mismo tiempo. Les he pasado a una habitación que tiene un espejo grande, muy bien situado para poder verse, y han entrado los chicos del primer grupo. La han estado follando la hora completa, por delante, por detrás y en la boca; les ha dejado exprimidos y aún seguía gimiendo como una gata en celo, así que al segundo grupo les he dicho que la dieran muy duro, y que la metieran dos pollas juntas en el coño y en el culo mientras el tercero la follaba por la boca. Así lo han hecho, incluso el marido les ha ayudado. Han estado también la hora bien completa sin darle pausa. Finalmente, cuando por fin he pasado, le he preguntado a la virgen que cómo se habían portado los chicos. Me ha respondido: «Bueno, no han estado mal. Pero me ha sabido a poco». Así que le he dicho que había más chicos disponibles, si todavía tenía ganas se los dejaba a precio especial. El marido ha estado de acuerdo, pero ella ha dicho que, aunque le apetecía mucho, ya no podía hacerlo otra vez, porque tenía la vagina abrasada de tanto roce y en el culo, cuando le han hecho la doble penetración, la han hecho sangre. Y si se pone a chuparles la polla es seguro que no podrá resistir y volverá a follar, así que prefiere no empezar de nuevo. Le he cobrado al marido y se han marchado los dos tan felices. Esta sí que es una auténtica putaza y no las que trabajan en la Casa de Campo. No me extraña que el marido no pueda dejarla contenta. Se necesitaría una bandera completa de la legión con el carnero incluido para conseguirlo.

Hoy ha sucedido algo que en su momento, hace unos cuatro meses, después de hacerlo, supuse que podía suceder. El negro al que ayudé con dinero para que pudiera marcharse y para atender a una hija enferma que él decía que tenía ha intentado hacerme chantaje. Llamó desde Barcelona con un desvío de llamada para que pareciera que estaba aquí. Primero pidió trabajo, le dije que no y a continuación vinieron las amenazas de enviarme dos amigos moros a destrozarme el piso. Le dije que ni aún así le daría trabajo. Se inventó cuarenta cosas más, así que le respondí rotundamente que jamás, jamás, jamás cedería a su chantaje. Yo también sé jugar duro y sucio y tengo más dinero que él, y con eso le corté. Creo que se lo dejé muy claro, y si ha sabido entender y mínimamente me conoce es casi seguro que me deje en paz por la cuenta que le tiene. Pero como supongo que lo está pasando mal, pues ya no es joven ni guapo y además está gordo, el trabajo para él cada día estará peor, y para un chapero la jubilación es muy dura, pues están acostumbrados a no trabajar, se pasan el día tumbados o jugando con los ordenadores, y siempre con dinero en el bolsillo. Cuando todo eso termina y tienen que trabajar duro por un sueldo de mierda como los que pagan actualmente a trabajos no especializados, para ellos es un infierno. Así que no me extraña que éste intente conseguir dinero y trate de darme la lata. Supongo que terminará de camello. He indagado toda su vida en España y Portugal, he revuelto cielo y tierra, mis orejitas son muy largas y mi lengua o incluso varias lenguas debidamente contratadas al efecto también pueden serlo. Me he enterado de algo que le relaciona con documentos portugueses que puede llevarle directamente a comer gratis por cuenta de ese país una larguísima temporada. He hecho que se entere de lo que le sucederá a la más insignificante molestia que me cause. Y no dudaré en hacerlo. Pa’ chulo, yo.

Hoy me ha contado Alvarito, un chico nuevo, lo que le pasó en Gerona. Hacía la calle, pues al llegar no encontró ningún piso donde quedarse. Una noche conoció a un cliente de unos treinta y cinco años, alto, fuerte y guapote. Un lujo de servicio que para colmo no le regateó el precio. Estaba casado, con dos niños. Tenía las fotos puestas en el coche. Lo llevó a un descampado en las afueras, donde le dijo que solía llevar jovencitos de vez en cuando. Le folló más de dos horas como a una auténtica perra, de todas las formas. Era un clavador de larga duración, aunque se corrió tres veces, dos en el culo y una en la boca sin siquiera sacársela. Cuando se hartó de follarle se quedaron descansando unos minutos y éste, dado que sabía que el cliente había quedado bien servido, le dijo: «Bueno, supongo que además del servicio me darás una propina. Me la he merecido, ¿no?». Y el cliente le dijo: «¿Y tú por qué piensas que te voy a pagar lo que me pediste? Yo no pago por follar maricones. Vístete y bájate del coche y da gracias, que si no te dejo aquí desnudo es porque he disfrutado mucho contigo, pero no te voy a llevar de vuelta para que puedas montarme un número; yo soy un tío decente. Vamos, despabila». Alvarito mide uno sesenta y no pesa más de cincuenta kilos, así que se tuvo que callar. Pero, eso sí, se despabiló porque mientras se vestían se puso primero la camisa y en lugar de ponerse los calzoncillos se las arregló para meterlos en el respaldo del asiento. Con un poco de suerte un pequeño regalo envenenado para la mujer y los niños si los encuentran. Ojalá lo hagan, a ver cómo lo explica el tío decente. Está claro que hay lugares donde el que no te regatea el precio es porque no piensa pagar; y luego se quejan de su mala fama.

Hoy he tenido una bronca con un cachas que cogí hace tres días. Mide casi dos metros y me mandó unas fotos impresionantes. Pero cuando llegó aquí (como siempre suelen decirme en estos casos) ha estado unos días sin ir al gimnasio, y ha cogido diez o quince kilos de grasa, como de costumbre. Como no tenía cachas en ese momento me lo quedé de forma provisional, aunque eso sí, le advertí de que estando así no le garantizaba que fuera a trabajar nada. Ha estado estos días y sólo ha hecho dos servicios, así que hoy estaba hecho una furia, diciendo que a ver por qué no le daba más trabajo a él y a los demás sí. Yo le he dicho que la culpa de todo es suya por no mirarse al espejo. España es un país de gordos y aquí nadie paga por comer tocino. Así que le he enviado a un piso donde es posible que trabaje. Así he resuelto el problema, que al fin y al cabo era culpa suya, pues en un piso de esta categoría y con la competencia que tiene una persona de su aspecto no tiene oportunidad. Una vez más termino más que harto. Cada día hay más gentuza en este oficio. Y encima se creen que tienen razón. Te piden lo imposible, quizá piensan que yo soy la virgen de Lourdes, y me piden milagros. Porque colocar a una foca grasienta como él es algo realmente milagroso. Salgo a uno o dos conflictos por semana y mi pareja está harto de pasarse el día con las dos lavadoras funcionando a tope. El negocio va viento en popa. Los demás pisos están todos en la ruina y nosotros hay muchas tardes que tenemos gente en la calle esperando que haya una habitación libre. Los chicos cada día son más torpes y escandalosos. Es una lucha constante para mantener un poco de orden en este gallinero. Me paso el tiempo repitiendo las mismas cosas cientos de veces; tengo que repetirles cuál es el nombre de cada habitación, pues les mando a una habitación y se presentan en otra, o decirles que no hablen a gritos y risas cuando tenemos clientes. Todo lo que les digo es inútil. Cada vez que elimino a un escandaloso se quedan tres o cuatro días normales y después otro toma el relevo y vuelve a alborotarme el gallinero. Normalmente lo hacen cuando están acabando la plaza. Estoy estresado. Para colmo, ayer un cliente de hace tiempo nos pidió varios chicos durante un día y noche completos y pagó con un cheque sin fondos. Normalmente no se le cogen cheques a nadie, pero además de ser cliente de muchos años es militar, o sea, una persona solvente y presuntamente seria. Pero hemos ido al banco y había orden de no pagar. Para mí es una auténtica putada. Porque yo a los chicos sí que les he pagado, dado que ellos no tienen la culpa, y soportar a ese borracho asqueroso veinticuatro horas seguidas es algo que verdaderamente tiene mérito.

Han pasado cuatro días sin escribir. Hoy me pongo nuevamente. Ayer era el día libre de uno de los chicos. Se marchó a las ocho de la tarde y por la noche llamó desde la casa de un cliente nuestro para pedir un compañero, pues el cliente deseaba un trío. Hasta ahí, muy normal, aparentemente, claro. Pero cuando vino y el encargado le dijo que él también tenía que pagar la comisión dijo que no pagaba nada pues, aunque ese cliente es de la casa y le ha conocido aquí, como era su día libre él podía verse fuera con los clientes que hubiera conocido aquí, cosa que está prohibida en todos los pisos. Así que el encargado le dijo que si no quería pagar la comisión del servicio cogiera sus cosas y se largara, cosa que hizo, pero llamó al cliente llorando como una pobrecita víctima maltratada injustamente y el cliente llamó intentando montarnos una bronca. Así que hoy, cuando he llegado, me he encontrado al encargado del teléfono sin dormir por la pelotera y el disgusto. En este caso yo no he perdido dinero; simplemente no lo he ganado. Pero hemos perdido un buen cliente. Está claro que en este oficio las cosas son todo menos agradables. Se gana dinero, pero la pregunta es para qué coño lo quiero si no me hace ni puta falta y con el otro negocio tengo de sobra para mantener mi ritmo de vida y aún ahorrar. Y sobre todo, y esto es lo realmente importante, puedo dejarlo o reanudar la actividad en cualquier momento que me apetezca el tiempo que quiera sin ningún problema. Pienso que ha llegado el momento de darle una alegría a mi pareja, que bien merecido se lo tiene, pues aunque él no se entera de la inmensa mayoría de las cosas es muy observador, y muchas veces cuando me ve llegar aunque yo trate de disimular él me nota que he tenido algún problema, se preocupa y lo pasa mal, pues es más vulnerable que yo y se disgusta fácilmente con cualquier cosa. Lo pensaré hasta el mediodía, pero creo que de hoy no pasa.

Hoy, día veintitrés de enero, me pongo a escribir aunque sea muy brevemente. Anoche hablé con mi pareja y hemos decidido alquilar el piso sin más. Se lo alquilaremos al que nos está ayudando ahora con el teléfono: es hábil y despierto, lleva ya algún tiempo, ha aprendido conmigo y sabe hacerlo muy bien. El único peligro que veo es que cuando sea jefe la vanidad se le suba a la cabeza, le de por hacer cambios y lo joda todo. He conocido muchos casos así. Nosotros lo alquilaremos simplemente como vivienda; lo que los inquilinos hagan es cosa suya. Yo no quiero saber nada más. Cuando le dije a mi pareja lo que había decidido no se lo podía creer y aún no le ha entrado en la cabeza. Es algo que él llevaba deseando hacer varios años. Ahora, cuando veo su alegría, pienso que he sido un egoísta por no haberlo hecho antes. Y solo por no aburrirme. Los dos nos hemos estado sacrificando por nada y, sobre todo, le he tenido sacrificado a él, ocupándose en exclusiva de la casa, comidas, pisos, arreglos, contratos y mil cosas más.

Estoy aquí solo en este día y a pesar de tantos malos ratos como me ha costado, siento que se cierra una página de mi vida en esta salita.

Me siento un poco melancólico y quizás por eso me acuerdo de mi madre y de la última vez que pude hablar con ella de forma coherente, cuando me dijo que en la vida cada cual se arregla como mejor puede y que cuide mucho a mi pareja porque es muy bueno, «… que tú, hijo, cuando te enfadas tienes muy mala leche». Verdaderamente, mi madre me conocía.

Ha llegado el momento de tratar de compensarle por la dedicación que ha tenido conmigo, pues sin su apoyo, su cariño y su paciencia nunca hubiera podido resistir tantos años esta lucha sin fin. El oficio de papichulo quema y es muy difícil.

En este último día, para terminar este diario, me gustaría poder dar un gran abrazo solidario a tantos millones de chaperos honrados que trabajan en el ancho mundo. Muchas, la mayoría de veces, obligados por la necesidad y en dificilísimas condiciones. Ganándose la vida dando placer y felicidad a personas asustadas, solitarias, tímidas, mayores, con gustos especiales o simplemente comodonas que no desean pasarse la vida buscando y que de otra forma no podrían conseguirlo. Recibiendo la mayoría de las veces críticas, discriminaciones y desprecios, muchas veces de las mismas personas que luego a escondidas nos buscan para chuparnos la polla. Y todo eso, que es lo menos malo, en el mundo civilizado, donde incluso en alguna presunta democracia americana un adulto no puede disponer libremente de su cuerpo haciendo con él lo que le salga de sus realísimos cojones sin terminar en la cárcel por causa de leyes babosas de políticos fariseos e inmorales.

Después están esos paraísos, patrias de la humanidad, a los que llaman democracias populares, donde la cárcel siempre nos está esperando. Al menos podemos consolarnos pensando que a la cárcel puede ir cualquiera que sólo desee vivir su vida sin arrastrarse peloteando día tras día detrás de una pancarta.

Y por último tenemos la inhumanidad total, la aberración absoluta, el horror de los horrores: los estados religiosos donde en el nombre de un Dios al que llaman el más grande, el misericordioso, el justo, el compasivo y no sé cuántas asquerosas mentiras más, nos pueden ahorcar, lapidar o decapitar a espada lo mismo que en la Edad Media.

Pero consuélate, piensa que si eres jovencito, antes de ejecutarte los mismos que te juzguen y te insulten seguramente te violarán y te reventarán el culo. Y eso es lo justo porque ellos son creyentes buenos y piadosos. Y nosotros sólo somos unos pecadores a los que hay que exterminar.

Sólo una cosa es segura: primero lo intentaron los judíos, después los cristianos, ahora los islámicos. Siglo tras siglo nos han perseguido y asesinado. Pero seguimos aquí y aquí seguiremos cuando ellos hayan desaparecido, dejando sólo el recuerdo de su inmensa maldad.