Introducción

Por qué hace falta un libro como éste

Seguro que a ti también te ha pasado: abres un periódico y, día tras día, titulares como éstos llaman tu atención: «Las denuncias por ataques de menores a sus padres se disparan un 54 por ciento»,¹ «El abandono escolar de los jóvenes en España dobla la media europea»,² «La violencia machista sobrevive en las parejas más jóvenes»³ o «Diecisiete años y un nivel cultural alto, perfil del menor maltratador».⁴

Después, a medida que comienzas a leer estas noticias, descubres con asombro que, en efecto, tal y como rezan los titulares, en nuestro país muchos hogares se han convertido en un infierno, con padres atemorizados por hijos que los agreden si no acceden a sus caprichos y peticiones, y que suponen un peligro no sólo para sus progenitores, sino también para sus hermanos y otros familiares que puedan convivir con ellos, como sus abuelos. Ésta es, como afirman los artículos citados, una situación que se vuelve cada vez más habitual, hasta el punto de que en 2011 la Fiscalía de Menores del País Vasco tramitó un total de 173 denuncias por la llamada violencia filioparental —es decir, la que los hijos ejercen contra uno de sus padres (generalmente la madre) o ambos—, lo que supone una denuncia casi cada dos días, con un incremento de un 54 por ciento con respecto al año anterior.

Pero no es el único problema que nos preocupa respecto a nuestros jóvenes. Según los datos publicados en abril de 2013 por la Oficina Europea de Estadística Eurostat, en el año 2012 el 24,9 por ciento de los jóvenes españoles de entre dieciocho y veinticuatro años no siguieron ningún tipo de ciclo educativo ni de formación, lo que viene a afirmar que en dicho año uno de cada cuatro jóvenes españoles no cursaba ningún estudio y coloca a España a la cabeza de la Unión Europea en abandono escolar, con un porcentaje que dobla la media europea.

Si a esto añadimos los datos del Informe PISA (siglas en inglés del Programa para la Evaluación Internacional de Alumnos), elaborado trianualmente por la OCDE, una reconocida referencia internacional que evalúa las competencias de miles de estudiantes europeos de quince años y que en España se realiza a partir de un muestreo de unos veinticinco mil alumnos, comprobaremos con una mezcla de vergüenza ajena y bochorno que éstos son, cuando menos, nefastos. Y es que los resultados del Informe PISA del año 2009 están en España muy por debajo de la media de los países desarrollados,⁵ lo cual resulta absolutamente descorazonador.

En resumen: debido a la crisis, muchos de nuestros chicos y chicas pertenecen a la llamada «generación ni-ni», es decir, «ni estudian ni trabajan», y, por si fuera poco, los porcentajes de abandono escolar van a más, al igual que su agresividad tanto en el ámbito familiar y doméstico como en sus relaciones sociales y escolares, e igualmente sucede con conductas que supuestamente, en un mundo como el suyo, con mucho más acceso a la información y a la educación, deberían estar erradicadas, entre las que llaman poderosamente la atención el machismo y la violencia de género.⁶

Si a este panorama unimos el consumo de drogas y alcohol, el creciente materialismo, la falta de comunicación con los adultos y, también, las conductas despóticas y caprichosas dentro del hogar, tendremos motivos más que sobrados para preocuparnos.

¿Qué les pasa a nuestros chicos? ¿Es la sociedad en la que viven? ¿Son los cambios de un mundo que avanza demasiado rápido y ni ellos ni nosotros, los adultos, logramos asumir? ¿O es que algo falla en nuestro sistema educativo, en nuestro modo de enseñarles a convivir y crecer?

Sea como fuere, debido a esta realidad innegable y a la avalancha de noticias relacionadas con ella, hace cinco años surgió la iniciativa de estrenar «Hermano Mayor» en Cuatro, perteneciente al grupo Mediaset España, que en sus ya siete temporadas cuenta con una gran aceptación por parte de la audiencia.

En el programa, trabajamos para restablecer la convivencia saludable dentro de hogares entre cuyos componentes figuren jóvenes de dieciocho a veinticuatro años que presentan trastornos de conducta que terminan por afectar a los restantes miembros de su familia y a la convivencia dentro del hogar.

Es lógico suponer que si estás leyendo este libro sea porque, probablemente, hayas visto el programa y sientas interés por las situaciones que en él planteamos o por el método aplicado. Es posible igualmente que tengas cerca a alguien que esté inmerso en alguna situación similar a la de los casos que se presentan en «Hermano Mayor», o que conozcas a algún adolescente con problemas o actitudes parecidos, o a un adulto que deba enfrentarse a ello y no sepa cómo hacerlo. También puede ser que, sin llegar a los extremos que presentamos en cada emisión, percibas en tu propia casa problemas de convivencia con puntos en común a los que mostramos o que comiences a detectar en tu hijo o hija actitudes o conductas que, aunque no alcancen las cotas de agresividad, adicción, despotismo, etc., que muestran los protagonistas de cada episodio, te preocupen y en cierto modo te recuerden a las que nos has visto tratar, y temes que, de no atajarlas a tiempo, lleguen a convertirse en un problema mayor.

En cualquiera de estos casos, este libro puede ayudarte y darte buenos consejos que te permitan controlar la situación o, cuando menos, identificarla, para que te pongas en manos de un profesional.

Las claves de «Hermano Mayor»

Gracias a la experiencia adquirida tras nuestras muchas intervenciones en hogares con adolescentes conflictivos, hemos desarrollado una metodología que denominaremos las claves de «Hermano Mayor», que, como ya se ha demostrado y habrás podido comprobar si has visto alguno de nuestros programas, consiguen que se produzca el acercamiento necesario para que se pueda volver a disfrutar de una sana convivencia entre padres, madres, hermanos y los hijos o hijas generadores de la tensión familiar.

Después de más de ochenta intervenciones televisadas, ¿dónde radica el secreto de su éxito?

En primer lugar, y como sucede con un buen número de disciplinas y muchas terapias, en el trabajo en equipo. Y es que lo cierto es que «Hermano Mayor» es el fruto del intenso trabajo conjunto de profesionales especializados en diversas áreas.

Así pues, es necesario que asumas que tú también vas a necesitar ayuda, ya sea para salir de tu problema o para lograr que alguien querido o cercano a ti lo haga. El equipo es fundamental, y no debes dudar a la hora de recurrir a amigos, familiares o compañeros para pedirles ayuda y apoyo, porque nuestra propia experiencia es que sólo así conseguirás el éxito en tu empeño.

A continuación te desvelamos las claves de «Hermano Mayor», no sin antes señalar que somos conscientes de que tú no dispones de los mismos medios que nosotros en el programa. Probablemente no tendrás a mano una piscina llena de cocodrilos o tiburones que hagan experimentar al adolescente que te preocupa qué es sentir en su propia carne el miedo que él provoca en ti, o que no conozcas a ninguna karateca, boxeadora o luchadora olímpica que pueda hacerle sentir amenazado y comprender que el modo en que grita a las mujeres que lo rodean puede resultar tan angustioso como estar frente a esas mujeres poderosas que bien podrían darle una paliza sin el más mínimo esfuerzo.

No se trata de eso, por descontado, como tampoco esperamos que estés inmerso en una situación tan extrema. Nuestra única intención es darte unas pautas, unas claves, que te permitan identificar y atajar estas actitudes antes de que se conviertan en algo realmente preocupante y que, de algunos de los casos en los que nosotros hemos participado, puedas extraer ejemplos válidos que te ilustren sobre el modo de identificar y reconducir estas actitudes que, como ya sabemos, pueden llegar a enturbiar por completo la convivencia familiar.

El método

Ante todo, es importante dejar claro que todo lo que ocurre en cada uno de los capítulos de «Hermano Mayor» es real. Es decir, trabajamos con familias reales formadas por padres e hijos reales que tienen problemas reales. Y les ayudamos a solucionarlos de un modo directo y eficaz, pero en ningún caso ignorando las características particulares de cada caso.

No hay nada ficticio, por más que aparezcamos en la televisión; eso sí, nos vemos obligados a editar el ingente material grabado para que el espectador pueda ver los momentos más importantes o representativos de cada caso, pues como es normal grabamos muchas más escenas de las que luego, por una pura cuestión de tiempo, podemos emitir.

Si recalcamos todo esto es para que comprendas que a partir de ahora, cuando hablemos de nuestro método o pongamos ejemplos de casos en los que hemos intervenido para ayudar a chicos y chicas con problemas, nos estaremos refiriendo a nuestra propia experiencia real y, por tanto, nuestros consejos siempre tienen una base práctica, ya que los hemos llevado a cabo en situaciones reales.

Otro tema es, por supuesto, nuestra obligación de proteger la identidad de los chicos implicados, ya sean menores o no, y, por supuesto, también de sus familias, y es por eso por lo que queremos advertirte de que, si bien todos los casos de los que hablaremos en los capítulos que siguen a éste que nos ocupa son cien por cien verídicos, los nombres con los que aparecen citados los chicos y sus familias han sido cambiados.

Dicho esto, pasemos ahora a hablar de nuestro muy especial método.

Cuando algún progenitor desesperado solicita la intervención de «Hermano Mayor» es porque la situación ha llegado a un límite tal que no le queda más salida que reconocer su propia impotencia para solventarla. Ante una llamada de estas características, cuando nos ponemos en marcha, hay una cosa que tenemos meridianamente clara: que lo que vamos a realizar es una intervención televisada y, por tanto, sabemos que no disponemos de mucho tiempo para conseguir nuestros objetivos, que son:

• Reeducar al adolescente problemático.

• Restablecer la convivencia saludable, si en algún momento la hubo, o, en caso de no ser así, alcanzar un estado de razonable bienestar familiar para todos los miembros del hogar.

• Devolver la autoridad a los padres para que puedan ser los guías de sus hijos.

• Dejar sentadas unas pautas concretas para que la nueva situación en la familia se mantenga.

La metodología destinada a alcanzar estos objetivos, que puede variar y adaptarse, llevándonos a nuevas formas de intervención más adecuadas a cada caso en particular, en la mayoría de los casos consiste en enseñar a los chavales a canalizar la frustración y la rabia, de manera que puedan asumirlas y dominarlas.

La experiencia adquirida tras tantos años de singladura en «Hermano Mayor» nos ha enseñado que, en la juventud, el mayor reto al que deben enfrentarse los chicos hoy en día es el manejo de la frustración.

Crecer consiste en enfrentarse a ella y madurar es gestionar ese enfrentamiento de una manera positiva. Al dejar de ser niños se acaban los caprichos, comienzan las obligaciones y las responsabilidades, ya no hay excusas, no podemos escudarnos detrás de nuestra inocencia, de nuestra poca edad, de la dependencia de los adultos... Tenemos que valernos por nosotros mismos y, sobre todo, responder por nuestros actos.

La experiencia que nos da nuestro trabajo en «Hermano Mayor» nos ha demostrado que en la mayoría de las ocasiones las conductas de los jóvenes, ya sean agresivas, apáticas o consumistas, ya consistan en adicciones, tiranía o despotismo con quienes los rodean, tienen un origen común: una ineficaz canalización de la frustración. Se trata de chicos que no han recibido las enseñanzas vitales necesarias para encauzar esa frustración que, esencialmente, descubrimos al crecer, al hacernos adultos y vernos obligados a enfrentarnos a las negativas, a los problemas de la vida real que nuestros padres nos ocultaban o endulzaban cuando éramos niños. En el fondo, en un buen número de casos, esta frustración es el origen de todo y la causa final de la irascibilidad de los chicos y la fuente de los conflictos que provocan dentro del hogar, con la familia, y, también, en el instituto o en la calle con los amigos.

Ya se trate del consumo de drogas o alcohol, del fracaso escolar, de agresividad, de inadaptación, lo cierto es que detrás de todas estas conductas hay una serie de factores comunes que tienen su origen, básicamente, en la falta de herramientas para afrontar el fracaso y manejar la frustración.

Los celos, el miedo a quedarse solo, la sensación de abandono originada por un duelo mal gestionado tras la muerte de un familiar, la separación de los padres o la percepción de que se debe luchar con los hermanos por el cariño de los progenitores suelen traer parejas las explosiones de violencia dentro del hogar del joven, que, al no saber canalizar esos temores a la soledad o a no ser querido o aceptado, reacciona con agresividad.

Por otra parte, el consumo de alcohol y drogas puede obedecer también a una baja autoestima o a la permisividad de unos padres que no han sabido poner límites a tiempo y han criado sin querer a unos hijos tiranos que no saben aceptar un no por respuesta ni luchar por lo que desean, que creen que todo les ha de ser concedido porque sí y no son capaces de canalizar la frustración que les genera no ver satisfechos sus deseos.

Lo que buscamos en «Hermano Mayor» es ayudarlos, haciéndoles ver cómo sus comportamientos provocan sufrimiento a su alrededor y favoreciendo su crecimiento personal y su autocontrol mediante una serie de actividades que tienen como objetivo enseñarles a comunicarse, conocerse y gestionar sus sentimientos a fin de que éstos no sean autodestructivos ni dañinos para su entorno.

En definitiva, se trata de darles claves para llevar una vida plena a través de un viaje de aprendizaje que puede resultar duro, pero, a la larga, les otorga un equipaje, un bagaje de madurez que les va a hacer mucha falta en un mundo como el nuestro a la hora de crecer.

Sin embargo, antes de llevar a la práctica nuestra estrategia para intervenir en un caso en concreto, en líneas generales, seguimos un esquema en nuestro modo de trabajar que habitualmente conlleva:

• La recepción de posibles casos.

• El estudio de los casos.

• La diferenciación de las problemáticas.

• La selección del caso.

• La valoración de la estrategia de intervención.

• La planificación de las acciones que se van a desarrollar, nacidas del estudio de la estrategia.

• La intervención.

Así pues, una vez elegido el caso que vamos a tratar, y dependiendo de sus características, nos ponemos en marcha para ayudar de la manera más eficaz posible al adolescente y a su familia, y para eso hemos desarrollado una serie de acciones a las que, de forma coloquial, nos referimos con las frases que solemos repetir cuando los informamos de en qué va a consistir la terapia o, como nosotros la llamamos, la «intervención».

«Vas a empatizar a lo bestia»

Consiste en obligar al adolescente a ponerse en los zapatos del otro, del que sufre, del que soporta su actitud déspota, caprichosa, indolente y, en general, nociva. Y eso va a tener que hacerlo aunque esos zapatos puedan quedarle pequeños o grandes.

Se trata de hacerle ver cómo perciben los demás su comportamiento y, sobre todo, cómo les afecta.

A través de este tipo de dinámicas logramos hacer entender a los chavales cómo se sienten sus seres queridos cuando ellos se comportan de un modo tan tiránico, algo en lo que en casi todas las ocasiones ellos ni se han parado a pensar porque muchos adolescentes sólo ven las cosas desde su único punto de vista, sin pararse a pensar, sin tener en realidad ni idea de cómo esas actitudes, esas frases, esos gestos o desdenes suyos afectan a quienes los rodean.

Los chicos y chicas, debido a su juventud, suelen ser impulsivos, y no sólo en su comportamiento, sino también en sus reacciones con los adultos, en las frases que dicen, en los insultos que sueltan sin pensar. Para ellos, en muchos casos, comportarse de un modo descarado, despreciar, mostrarse chulos y prepotentes, decir tacos viene a ser un modo de reafirmarse en su comportamiento, de envalentonarse o, incluso, de ocultarse tras esta supuesta desfachatez para vencer sus propias inseguridades.

Sin embargo, es fundamental hacerles ver cómo se sienten quienes los rodean ante estos comportamientos y, sobre todo, hasta qué punto afectan y minan en muchas ocasiones esas frases que dicen sin pensar a sus padres, sus hermanos o cualquier otro miembro de su familia.

Es preciso, por tanto, hacerles saber desde un principio que el típico «eres tonta» que tan alegremente dedican a la madre o a la hermana puede suponerles, junto con el desdén con que se dice y todo el desprecio que implica, un auténtico ataque a su autoestima, porque sólo si comprenden el daño que están haciendo dejarán de hacerlo, y para ello es imprescindible que experimenten esa sensación poniéndose en el lugar del insultado, del amenazado, del que teme su violencia o sus estallidos de ira.

Así pues, si las razones y los argumentos no son suficientes, no debe caber espacio para la vacilación a la hora de mostrarles de una vez por todas, y con su mismo comportamiento, cómo se sienten las personas que los rodean ante su actitud.

Si ése es el único modo de que se paren a pensar en cómo están tratando y dañando a los demás, tal y como niños pequeños que no comprenden lo peligroso que es el fuego hasta que se queman, deberás idear métodos que les hagan ponerse en el lugar de quienes aguantan sus desplantes para que sean conscientes a través de su propia experiencia de que la humillación, la violencia o el egoísmo no son caminos válidos.

«¿Crisis? ¿Qué crisis? Pero ¿tú has salido a buscar trabajo o has enviado alguna vez un currículum?»

En este tipo de dinámicas, lo que se busca es hacer que los jóvenes dejen de justificar su apatía y dejadez escudándose en la precaria coyuntura económica que vivimos. Es muy fácil que busquen excusas para no estudiar, no trabajar, no colaborar y, sin embargo, seguir exigiendo que se satisfagan todos sus caprichos y sus necesidades, a veces desproporcionados para la economía familiar. Cuando se les recrimina su falta de sacrificio, o el que no trabajen ni estudien, el recurso más manido en estos últimos años es que aludan a la crisis: «¿Estudiar para qué, para ir al paro? ¿Trabajar en qué, si no consigo encontrar un empleo que valga la pena?». Es lo que más suelen repetir, y ante esto nuestra intervención consiste en mostrarles que sí puede haber trabajos, pero que muchas veces son ellos y sus creencias, sus expectativas o ambiciones, los que les impiden salir de su estado de desidia y tiranía en el hogar, ya que, si con el mínimo esfuerzo lo consiguen todo, ¿para qué esforzarse, para qué trabajar?

Así pues, cuando desde «Hermano Mayor» les sugerimos que, en vez de protestar, exigir, pedir cada vez más dinero, ropa, móviles, videojuegos o cualquier otro capricho a su familia, se pongan a trabajar para conseguirlo, si nos contestan, como es previsible, que con la crisis no hay trabajo, nuestra respuesta a su vez será el título de este apartado: «¿Crisis? ¿Qué crisis? Pero ¿tú has salido a buscar trabajo o has enviado alguna vez un currículum?».

Con esta respuesta no sólo les daremos a entender que es necesario ir a por lo que se quiere, trabajar, esforzarse para conseguirlo en vez de limitarse a pedir o exigir, sino que además les haremos comprender que no siempre (de hecho, casi nunca) se comienza a trabajar en el puesto soñado, que no todo es fácil e ideal en el mercado laboral y en el mundo de los adultos, y que la mayoría de las veces se ha de empezar aceptando un trabajo por debajo de nuestras cualificaciones, que requiere mucho esfuerzo y sacrificio, para, poco a poco, ir prosperando hasta alcanzar el puesto que más se adecue a nuestra valía o aptitudes, o más nos realice como trabajadores.

Sólo así, por otra parte, podrán comprender cuánto les cuesta a sus padres ganar ese dinero que ellos tan fácilmente gastan sin pararse a pensar en los sacrificios necesarios para conseguirlo.

«Siempre hay alguien más listo, más guapo, más fuerte que tú; hazte a la idea de que no lo sabes todo, aunque creas que es así, y asúmelo»

En muchos casos nos encontramos con chicos o chicas convencidos de que, hagan lo que hagan, actúen como actúen, nunca van a sufrir las consecuencias. Con su comportamiento se han convertido en los reyes de la casa, en el centro de atención, en el miembro a quien todos los demás familiares deben servir y consentir.

El miedo a enfrentarse a ellos en algunos hogares, el que sus padres no sepan cómo hacerlo o el que opten por permitirles seguir comportándose así porque no se les ocurre cómo hacerles cambiar los lleva a creer que da lo mismo si se portan bien o mal, porque el comportarse incorrectamente, fuera de toda norma, no les va a pasar factura. No van a sufrir las consecuencias.

Y, con este convencimiento, llega aparejada para muchos de los chicos la convicción de que, en efecto, si portándose mal no reciben ningún castigo, no pagan los platos rotos, es porque son los más listos, los más chulos o los más valientes. A ellos no hay quien les tosa. Son la leche. Son lo más.

Con nuestras acciones, lo que intentamos es, ante esta actitud, cambiar esta creencia de los jóvenes de que nunca van a sufrir las consecuencias de su comportamiento. Les enseñamos cómo sus actos repercuten en los demás, el daño que pueden causar a su entorno, a los seres que los quieren, y cómo su conducta afecta a su familia y, también, cómo y dónde pueden terminar si persisten en su actitud.

Porque, contrariamente a lo que piensan, no son lo más, ni los más guapos, ni los más listos ni los más valientes. Y fuera de casa los demás no tendrán contemplaciones a la hora de hacérselo saber.

«La vida no siempre es justa, y te trata mal; acéptalo y deja de ir de víctima»

En realidad, y aunque parezca una obviedad decirlo, la adolescencia es la etapa que media entre la infancia y la madurez, y muchos de los chicos y chicas con los que trabajamos no son, en el fondo, más que niños que no han aprendido a crecer correctamente.

En la infancia, el niño es el centro y, en cierto modo, la medida de todas las cosas no ya sólo para su familia y quienes lo rodean, sino también desde su punto de vista, porque, ¿cómo ve el mundo un niño?, ¿cómo mide el tiempo?, ¿cómo gestiona sus sentimientos, afectos y deseos? Obviamente, desde su escasa experiencia, desde su perspectiva y, también, gracias a la información que le proporcionan los adultos de su entorno.

En esencia, lo que adquirimos con la madurez —además de muchas otras habilidades y conocimientos como el sentido común y la experiencia— es la empatía y la capacidad de discernir qué nos conviene o no sin haberlo probado en nuestras carnes: ya no necesitamos tocar el fuego para saber que quema; ya no necesitamos aprender que, si acercamos un mechero a nuestra madre, ésta se quemará y será doloroso para ella.

Pues bien, lo que ocurre con muchos de los adolescentes problemáticos con los que trabajamos a lo largo de la grabación de cada una de las temporadas de «Hermano Mayor» es que no han sabido o podido adquirir algunas de estas capacidades necesarias para enfrentarse a la vida adulta. Muchos de ellos siguen, en el fondo, siendo niños y comportándose como tales, y así pretenden someter a sus padres y a todos cuantos están cerca de ellos a sus caprichos.

Así pues, ellos, que siguen siendo niños, que no han dado esos pasos precisos que los llevarían a la edad adulta, continúan creyéndose el centro no ya de la vida doméstica de su hogar, de las preocupaciones de sus padres o su familia, sino del mundo. Y, por tanto, sus problemas, sus sufrimientos son también los únicos que importan: los chicos, centrados sólo en ellos mismos, son los únicos que lo pasan mal, los únicos que importan, y su dolor, o sus carencias, o sus problemas, son los únicos que hay que tener en cuenta, sin prestar atención a cómo su comportamiento crea problemas o sufrimiento en los demás o a las dificultades por las que otros miembros de su familia puedan estar también pasando.

Ante esa actitud victimista y egocéntrica, solemos dirigirnos a ellos con un doble objetivo: por un lado, les hablamos de su propia experiencia, haciéndoles ver que hay mucha más gente que ha pasado por los mismos problemas y, por tanto, no son los únicos en encontrarse en una situación así. Les cuento a los adolescentes cómo mi vida, aparentemente exitosa, estaba llena de zonas oscuras y de reproches hacia los demás, sin pararme a pensar qué parte de responsabilidad tenía en todo lo malo que ocurría dentro y fuera de mí, y así consigo, por una parte, que se sientan identificados y además que comprendan que, si les doy caña, si los riño, si me comporto de un modo tan directo y duro con ellos, eso se debe en el fondo a que, como he pasado por lo mismo, sé qué necesitan oír: la verdad. Y aunque sea duro, soy una de las personas más indicadas para hacérsela ver.

Por otro lado, al recomendarles que acepten los palos de la vida y que dejen de ir de víctimas, les estamos enseñando a crecer: deben asumir que no siempre todo va a ser bueno, deben entender que no todo lo malo les ocurre a ellos y, sobre todo, deben aprender a actuar: a dejar de pensar en negativo y recrearse en su desgracia usando esta circunstancia como una excusa para no avanzar.

Tienen que enfrentarse a los problemas en vez de huir de ellos escudándose en su queja permanente. Sólo de ese modo podrán crecer y seguir adelante con su vida, tomando las riendas de ésta y asumiendo que, para cambiar, deben dejar atrás su inmovilidad y su descontento para volverse activos y buscar una salida.

«Chaval, haz deporte»

En muchos de los casos a los que debemos enfrentarnos en «Hermano Mayor», aunque en ocasiones pueda parecer que el principal problema de algún chico o chica es su adicción al alcohol o su abuso de las drogas, lo cierto es que eso no es más que la más evidente de las consecuencias o, en todo caso, la última manifestación de sus problemas.

En general, lo que ocurre es que el adolescente, llevado por su furia, su no aceptación de la frustración, su mala gestión de su insatisfacción, acaba refugiándose en aquello que le proporciona placer, y las drogas, el alcohol o las muy diversas adicciones a las que los chicos de hoy pueden engancharse les proporcionan no sólo la oportunidad de evadirse de sus problemas, sino también, y básicamente, placer.

En «Hermano Mayor» una parte de nuestra «intervención» consistirá en animarlos a que practiquen deporte, y no únicamente porque es bueno, por decirlo de algún modo, volver a la «vida sana», o porque algunas disciplinas deportivas les inculquen el respeto por el contrario, el cuidado de su propio cuerpo y una disciplina y un tesón que son unas magníficas enseñanzas para su día a día.

Y es que a través de la práctica deportiva se consigue también que el organismo libere endorfinas, serotonina y dopamina, es decir, neurotransmisores encargados de comunicar al cerebro una sensación de placer similar a la que podríamos sentir al emborracharnos, al drogarnos con algunas sustancias o, por qué no, al hacer el amor o incluso atiborrarnos de bombones.

Así pues, el deporte es una magnífica vía de escape, una maravillosa base para ayudar a los chicos a centrarse, a conocer su cuerpo y sus límites, a relacionarse en clave de igualdad con otros si es que deciden practicar deportes de equipo, y, además, una fuente generadora de neurotransmisores que contribuirá a que no echen en falta esas otras sustancias nocivas, como el alcohol, el tabaco o las drogas, que les proporcionaban un placer artificial que ahora podrán conseguir de forma natural y, sobre todo, sin dañar su salud.

Testimonio

Como parte de la terapia que aplicamos en nuestro programa, intentamos ofrecer a los chicos y chicas con problemas el testimonio de alguien que haya pasado por una situación traumática similar a la que ellos viven. Escuchar a estas personas y oír su relato de cómo han logrado salir de una circunstancia con muchos puntos en común con la suya, oír a otros reconocer ante los adolescentes cuán bajo pudieron llegar a caer y, sin embargo, cómo consiguieron salir de ese bache y convertirse en personas totalmente diferentes, más maduras, más fuertes, mucho más conscientes de sus capacidades, sabedoras de que su egoísmo, su ira, su frustración no sólo les hacía mal a ellos, sino también a quienes los rodeaban, a sus seres más queridos, resulta muy positivo para los chicos. Que alguien admita ante ellos que se comportó igual, que estuvo en su misma situación y, con la ayuda de su entorno, pero sobre todo aceptando sus problemas y la necesidad de cambiar de actitud, logró superar sus dificultades y transformarse en una persona mejor, más centrada, renovada, más fuerte y generosa, resulta de gran ayuda porque contribuye a sensibilizarlos y hacerles comprender que deben abandonar los razonamientos agresivos, egocéntricos y autoexculpatorios que usan para justificar sus actos.

En muchas ocasiones, las personas que brindan estos testimonios a los chicos protagonistas de «Hermano Mayor» son deportistas, cantantes o actores famosos que ellos admiran. Para los chavales, que individuos a los que consideran sus ídolos, personajes populares cuyos méritos son reconocidos por todos, asuman ante ellos que pasaron por sus mismos problemas entraña un valor especial, porque no sólo les demuestra que pueden abandonar su actitud, salir de ese hoyo de autodestrucción y descontento en el que viven, sino que, convirtiéndose en personas más centradas, más conscientes de sus defectos y de cómo sus actos afectan a su entorno, más maduras, adquieren la fuerza suficiente para luchar por sus metas, sean éstas cuales sean.

Pero, ojo, el mérito de estos «modelos» no reside en que sean famosos, sino en que han sido capaces de reconocer sus errores, cambiar de actitud y, gracias a esto, conseguir sus sueños, que a veces no entrañan fama y reconocimiento público, pero no por ello son menos gratificantes.

Así pues, su testimonio no es útil y constructivo porque sean famosos, sino porque son personas ejemplares de verdad, como lo demuestra su capacidad de superación y su sinceridad a la hora de reconocer cuán equivocados estaban en el pasado.

Visionado

Como penúltimo paso en nuestra actividad, hemos llegado a la conclusión de que no hay nada más revelador para una buena persona —y los chicos y chicas con los que trabajamos lo son— que, en el momento adecuado, según vaya avanzando y mostrando sus efectos positivos la intervención, mostrarle cómo se comportaba antes de que nosotros llegáramos, cuando las cosas no eran como él o ella creían que deberían ser.

La memoria habitualmente nos juega malas pasadas y lo cierto es que, tanto en los chicos como en cualquiera de nosotros, el tiempo borra de nuestra mente los recuerdos más desagradables y, sobre todo, si los que hemos actuado mal hemos sido nosotros, tiende a justificarnos. En el fondo, a nuestro subconsciente se le hace difícil aceptar que nos hemos comportado mal y, como mecanismo de defensa, en nuestros recuerdos tendemos a creer que los gritos, los insultos durante una discusión fueron muchos menos y más suaves que los que proferimos en realidad.

Con los adolescentes con los que tratamos en «Hermano Mayor» sucede además, como ya hemos explicado, que su actitud es egoísta y egocéntrica, viven volcados en sus deseos, sus frustraciones, sus aspiraciones y en muchos casos su ira, y antes de que intervengamos, cuando su familia acude a nosotros, lo que más nos suelen repetir es que se niegan a ver y a reconocer cómo su actitud causa sufrimiento a los demás miembros de su hogar, por lo que esta negación de la realidad y de la verdadera trascendencia de sus actos es sin duda más acentuada.

Cuando, una vez avanzada nuestra intervención, les mostramos las grabaciones de cómo se comportaban antes de que empezáramos a trabajar con ellos, su reacción suele ser la de una profunda vergüenza que llega hasta el punto, a veces, de hacerles apartar la mirada de la pantalla, pero, aunque ésta es una parte del proceso dolorosa, creemos sinceramente que no hay nada más eficaz que mostrarles, sin adulterar por el tamiz de la memoria, cómo se comportaban en realidad y cómo incluso llegaban a maltratar a los suyos. Este método, que consigue hacerles ver desde el punto de vista de sus «víctimas» cómo su comportamiento llega a afectarlas, asustarlas o humillarlas, suele ser el arma más eficaz a la hora de hacerles comprender que deben cambiar no ya sólo por su bien, sino por el de aquellos que los rodean.

Reconciliación

Una vez que los chicos han pasado por todas las actividades, nuestra intervención finaliza haciéndonos a un lado. Los adolescentes y sus familias necesitan hablar y reflexionar sin nuestra presencia ni nuestro apoyo, pues debemos dejarles espacio para que todos ellos pongan en común sus sentimientos y su nueva disposición a cambiar y a mejorar, y se comprometan a recorrer un nuevo camino juntos, muy diferente a la situación anterior a nuestra llegada, que contará, si aún fuera preciso, con ayuda externa y también, en algunos casos, con nuestra supervisión.

Es importante que todos asumamos que en ocasiones nuestra sola intervención, por mucho que haya resultado fructífera y positiva, no basta para cambiar una situación problemática que a veces ha venido sucediendo durante años. Por más que la actitud del chico y de su familia haya cambiado, la convivencia diaria puede producir nuevos roces, y muchas situaciones externas a la familia —el paro, la crisis, alguna enfermedad, etc.— pueden prolongarse en el tiempo y hacer que vuelvan a repetirse y reproducirse antiguos resentimientos, por lo que es necesario saber identificarlos cuando vuelven a surgir y aceptar que es posible que las lecciones y los buenos propósitos de enmienda no resulten suficientes, y que no se debe vacilar a la hora de pedir ayuda a profesionales que presten el apoyo necesario y realicen un seguimiento de la situación y el proceso de cambio y adaptación de los chicos para que no recaigan en todos aquellos hábitos o actitudes que tan dañinos resultaron.

Qué puedes hacer tú

Como ya anticipamos antes de desglosar todas las fases de nuestro método, somos plenamente conscientes de que, tanto si eres tú quien sufre alguno de los problemas que solemos tratar en «Hermano Mayor» como si conoces a alguien que está en esa situación o necesita ayuda, no dispondrás de los medios con que contamos en el programa para atajar o intentar solucionar la situación conflictiva. Sin embargo, sí podemos darte algunas claves para que dentro de tus posibilidades sigas nuestro método.

Intenta que empatice

Cuando decimos la famosa frase: «Chaval, vas a empatizar a lo bestia», lo que buscamos es obligar al adolescente a ponerse en el lugar de quien soporta su actitud nociva y déspota. Así, conseguimos en ocasiones hacer ver al chico cómo su comportamiento afecta a los demás por métodos, por decirlo de un modo suave, expeditivos, de modo que, por poner un ejemplo, si al chico al que estamos ayudando le gusta jugar (de modo literal) con fuego y usarlo para atemorizar a los miembros de su familia haciéndoles creer que cuando menos se lo esperen será capaz de prender fuego a la casa, buscaremos la manera de hacer que el adolescente entre en una habitación y ésta comience a incendiarse para que sufra el mismo pavor que él hace sufrir a su familia.

Vale, lo entendemos, tú no dispones de un cuerpo de especialistas en efectos especiales que sean capaces de crear un fuego bajo control que asuste pero en realidad nunca llegue a poner en peligro al chico, ni tampoco de un cuerpo de bomberos que esperen fuera y estén alerta por si algún percance sucediera. Pero, aun así, si le echas imaginación puedes dar con dinámicas que resulten eficaces y consigan que ese chaval que tantos quebraderos de cabeza te da se ponga en la misma situación que aquellos a quienes martiriza:

• Si vives en la misma casa que él y no colabora en las tareas del hogar, jamás limpia ni recoge, y su amor por el desorden y la suciedad es absoluto, puedes optar por no recoger tú tampoco y convencer al resto de la familia de que haga lo mismo para que comprenda cómo es convivir en un hogar en el que nadie se preocupa por el bienestar de la familia ni ayuda a recoger o limpiar zonas comunes, las que son de todos, tratando a los demás como esclavos que deben ocuparse de la basura que él o ella generan en vez de asumir que mantener la casa en perfectas condiciones es una tarea que afecta a todos tanto dentro como fuera de su cuarto.

• Si grita, insulta y sólo sabe comunicarse mostrando malos modos, de la misma manera puedes convencer al resto de la familia y a los amigos más cercanos para que todo el mundo lo trate tal y como él o ella tratan a los demás.

• Si no respeta ni las posesiones de los demás ni la casa, puedes intentar llevarte o esconder con ayuda de toda la familia o amigos algunos de sus objetos más preciados a fin de que se dé cuenta de que, si a él le afecta que invadan su intimidad y toquen, destrocen o hagan desaparecer sus cosas, lo mismo les ocurre a los demás.

• En cuanto a actitudes con las que te resulte difícil hacerle empatizar, y volvemos para ello al ejemplo de las inquietudes pirómanas y el uso del fuego como amenaza, es obviamente improbable que puedas incendiar su cuarto o sus objetos más queridos, pero, aun así, sí hay dinámicas que puedes intentar llevar a cabo para conseguir que se ponga en el lugar de quienes sufren con su actitud: hoy en día, gracias a la globalización de la información, disponemos de un sinfín de oportunidades a la hora de acceder a datos y testimonios sobre cualquier acontecimiento. Si seguimos con el ejemplo, en Internet hay multitud de páginas web en las que el chico puede ver testimonios de víctimas de incendios y las imágenes de hogares devastados por el fuego, de modo que comprenda las consecuencias de sus actos y cómo viven quienes sufren este comportamiento.

Por otra parte, no sólo la realidad y el conocimiento de ésta pueden resultarle enriquecedores: en la ficción también hay una gran variedad de ejemplos útiles, que tal vez incluso le resulten de entrada más atractivos, porque sin duda accederá de buen grado a ver una película, y tú bien sabes que hay extraordinarios filmes que, por ejemplo, muestran los efectos devastadores del nazismo y la discriminación racial, o el machismo y la desigualdad de género, o los problemas económicos y el ansia de superación, o las minusvalías físicas y el triunfo de la voluntad, y que, lejos de ser un rollazo, son grandes éxitos de público y crítica, y además muy entretenidos. Estamos seguros de que darás con la película adecuada y, al verla, aunque sin darse cuenta, el adolescente que te preocupa habrá sacado alguna enseñanza de utilidad que pueda aplicar a su vida y a cómo corregir su actitud.

Consigue que venza su apatía y deje de justificarse

Los chavales son listos, siempre encuentran argumentos que justifiquen su actitud y sus exigencias, y, aunque a veces a nosotros no nos lo parezca, conservan una estupenda memoria llena de recuerdos de los que pueden tirar para echarnos en cara tal o cual conducta, determinada frase que en su momento dijimos y que a ellos les dolió especialmente (lo que justificaría a sus ojos que se porten todo lo mal que quieren ahora) o les marcó de tal modo que achacan a nuestros errores del pasado sus errores presentes.

No caigas en esa trampa: es fundamental que distingas entre traumas verdaderos y puro cuento destinado a hacerte sentir mal a ti (mal padre, mala madre, mala persona en general...) y desviar tu atención de que quien se está portando mal ahora son ellos.

Pero incluso llegado el caso de que el chico o chica hayan sufrido de verdad algún trauma grave, de que tenga complejos o problemas debidos a conductas pasadas, eso no es excusa para comportarse como tiranos caprichosos, como vengadores rencorosos, como justicieros perversos y consentidos.

Los problemas deben ser asumidos y los errores reconocidos. Regodearse en el dolor pasado (por la pérdida de un familiar, por ejemplo, o por una separación mal gestionada que pasó factura a los hijos) no debe ser motivo de no poder avanzar e intentar superarlo, si bien es cierto que no debemos correr tupidos velos de silencio sobre situaciones que nos han afectado a todos o han hecho mella especialmente en ellos. El diálogo es fundamental y la comunicación, indispensable, y sanar las viejas heridas y sacar el pus es crucial para desinfectarlas y que puedan curarse. Ahora bien, nada de regodeos que nos impidan corregir los errores pasados. Debemos ser sinceros a la hora de reconocer, si así ha sido, que nos hemos equivocado como padres, pero no podemos por ello permitir que esos errores sigan creciendo a través de los reproches de nuestros hijos o dejar que ellos justifiquen ahora su mala conducta en vez de afrontar que han de cambiar.

Así pues, y en conclusión, estamos seguros de que, si tu hijo es enormemente listo a la hora de justificarse o buscar excusas para su mal comportamiento, más listo has de ser tú para rebatirlas una por una y motivarlo a vencer la apatía y ponerse en marcha. No hay cambio sin movimiento, y de ti depende impedir que se quede parado, evitando avanzar y mejorar.

Hazle ver que tarde o temprano sufrirá las consecuencias de sus actos

Tanto en la infancia como en la adolescencia, los niños y los jóvenes tienden a sentirse invulnerables, aunque, debido a la edad, lo hacen de diferentes modos: si con tres o cuatro años se creen capaces de volar como Superman, con siete afirman que de mayores van a ser astronautas o princesas, el mejor futbolista del mundo, la exploradora más famosa, y con catorce, quince o dieciséis años esa seguridad en sí mismos, esa invulnerabilidad, esos superpoderes se traducen en la sensación de que pueden hacer lo que quieran.

Esto se debe por lo general a que en esas edades en que pasan de niños a adultos los límites son difusos y no terminan de estar claros. Y es en este momento cuando los chicos tienen actitudes y reacciones inesperadas, nuevas, inusuales, que sorprenden a los padres, que no esperaban en ellos esas conductas y no están preparados para afrontarlas y encararlas, y se ven, en buena medida, desbordados por esa actitud ante la que no saben, en definitiva, cómo reaccionar.

En resumen: nuestros hijos han crecido, se han vuelto más agresivos, o más descarados, o más rebeldes, y nos han pillado con el paso cambiado y sin saber hacer frente a sus demandas. No nos creemos preparados para afrontar alguna pregunta, algún comportamiento, alguna respuesta desabrida o inesperada, algún cambio como que, de pronto, tienen una sexualidad manifiesta, una seguridad en sí mismos inesperada, una independencia que ha llegado demasiado pronto, y, ante nuestra confusión, o bien ellos optan por aprovecharse de ella para salirse con la suya o bien nosotros optamos por hacer (por esta vez, nos decimos, sólo por esta vez) la vista gorda y no reprocharles haberles cazado fumando por primera vez, o que lleguen a las tantas a casa por primera vez, o que se cojan una gran cogorza o que nos manden a tomar viento por primera vez con todas las letras.

Las primeras veces, precisamente por eso, porque son las primeras, siempre nos sorprenden y, en la mayoría de las ocasiones, ante la duda y el estupor, acabamos por tragar y ceder sin darnos cuenta de que estamos sentando un precedente muy peligroso que ellos no dudarán en recordarnos en cuanto tengan ocasión.

Así pues, es muy importante, absolutamente fundamental, que, ante cualquier traspié, ante cualquier imprudencia, a la mínima señal de peligro, no hagamos como que «no ha pasado nada». Si se han portado mal es nuestra tarea hacer que sean conscientes de las consecuencias de sus actos, que deben asumir, y no sólo eso, sino procurar arreglarlo si fuera preciso. Vale que si tu hijo llega por primera vez a casa a las seis de la mañana borracho como una cuba no te pongas a esas horas a echarle la bronca y a advertirle sobre los peligros del alcohol tanto para la salud como para su seguridad física, porque de poco se va a enterar. Pero, eso sí, no puedes saludarlo a la mañana siguiente en la mesa del desayuno como si tal cosa y pasar por alto lo ocurrido la noche anterior. Espérate a que se le pase la resaca, asegúrate de que ya no le duele la cabeza y, cuando estés convencido de que se va a enterar de todo lo que le dices, suéltale una buena charla sobre los males del alcohol; si hace falta enséñale en Internet fotos de accidentes de coche ocasionados por conducir bebido, llévalo a una reunión de alcohólicos anónimos si es reincidente y te preocupa mucho que pueda llegar a convertirse en un alcohólico para que, escuchando de primera mano los testimonios de quienes a punto han estado de destrozar su vida por el alcohol, comprenda de verdad las consecuencias que éste acarrea, y, si por un casual echó la vomitona en el portal antes de subir a casa, no seas tan inocente como para bajar tú a pasar la fregona: haz que él o ella limpien los resultados de su imprudencia, o, si te han rayado el coche por cogerlo desobedeciéndote, quítales la paga para cubrir el arreglo del vehículo, etc. Seguro que se te ocurren cien opciones que llevar a cabo, pero, ante todo, no consientas su mala conducta como si no hubiera pasado nada, porque sólo conseguirás que, al salir impunes, se reafirmen en ella.

Eso sí, sé proporcional: en tu capacidad de discernimiento dejamos el calibrar si su comportamiento ha sido más o menos grave, y cómo solventarlo o asumir sus consecuencias. Pero, insistimos, sea lo que sea que hayan hecho, deben asumirlo, afrontarlo y, sobre todo, intentar compensarlo si es que han causado daños o perjuicios a los demás. Sólo así te asegurarás de que no vuelvan a repetirlo.

Tendrá que enfrentarse a sus problemas, debe abandonar el victimismo

En realidad, el epígrafe anterior tiene mucho que ver con éste, pero con una pequeña diferencia: una cosa es castigar o reprender por conductas inadecuadas y otra colgar el sambenito de alcohólico a un muchacho que sólo ha llegado una vez borracho a casa o catalogar para siempre a un hijo de tonto porque haya traído un suspenso.

Nosotros debemos aprender a ser condescendientes y comprensivos con ellos, pero, del mismo modo, debemos buscar siempre el término medio y preciso entre el castigo y la represión excesivos o el consentimiento y la tolerancia absoluta, pues si bien con los primeros estaremos acogotando a nuestros hijos, infantilizándolos, marcándolos y traumatizándolos, hundiendo su autoestima, haciéndoles sentir mal y privándolos de nuestra confianza en que sabrán resolverlos, un sentido desproporcionado de nuestra confianza en ellos, o una lástima excesiva por sus problemas, o la sobreprotección a la hora de ayudarlos a solucionarlos puede convertirlos, por otra parte, en caraduras sin fronteras o en víctimas eternas.

El equilibrio, como ya hemos dicho, es fundamental a la hora de lidiar con nuestros chicos: si han cometido un error y somos inflexibles con ellos estamos castrando su capacidad de enmienda y recuperación; pero, por otra parte, si ellos cometen un error y, de tan comprensivos como somos, nos apresuramos a solucionarlo nosotros y a justificarlos a ellos, estaremos convirtiéndolos en inválidos que no son capaces no sólo de asumir sus errores, sino de afrontarlos, con lo que posiblemente acabarán encharcados en un victimismo que repercutirá en su absoluta falta de madurez para levantarse ante cada tropiezo y, peor todavía, en su incapacidad para solucionar sus problemas.

No podemos estar justificando a nuestros hijos constantemente, pues sólo les daremos tiritas para curarse y motivos para seguir quejándose en vez de otorgarles armas y habilidades para gestionar sus problemas y, por tanto, solucionarlos.

Si un niño se cae de una bicicleta debemos enseñarle a levantarse y montar de nuevo, en vez de apartar para siempre ese trasto infernal de su vida, darle un caramelo y sentarlo a ver la tele, mucho menos peligroso a corto plazo, pero mucho más insano a la larga desde el punto de vista de su salud y de sus niveles de glucosa.

Del mismo modo, si nuestra hija adolescente llega a casa llorando porque un chico le ha roto el corazón, es probable que la primera vez que eso suceda le dejemos llorar sobre nuestro hombro y desahogarse; pero si ocurre cuatro, cinco, seis veces, y todos los novios la traicionan, o se muestran excesivamente celosos, o posesivos, o mentirosos, o manipuladores, nuestro deber como adultos no es consolarla y darle toda la razón cuando habla de lo malos que son los chicos, sino sentarnos a hablar con ella seriamente de por qué busca siempre novios inadecuados que no la tratan como merece, lo que nos llevará a hablarle de su autoestima y el valor que se da a sí misma, de por qué la atrae el lado oscuro o de por qué admite que la maltraten así.

Sólo de este modo le estaremos dando argumentos, motivos y habilidades para defenderse y buscar relaciones sanas y no tóxicas, en vez de pañuelos de papel con los que secar sus lágrimas y cajas de bombones con los que aliviar su pena.

Anímalo a hacer deporte

Ya hemos hablado de las bondades del deporte, que no sólo elimina tensiones y supone una ocupación sana y productiva del tiempo del chico o chica, sino que también libera neurotransmisores que proporcionan una sensación placentera al cerebro.

De lo que se trata, en todo caso, es de conseguir que la práctica del deporte no sea un hecho aislado, sino que se convierta en un hábito cotidiano y continuado en el tiempo para el adolescente. Y, por supuesto, ha de tratarse del deporte que más lo satisfaga, con el que se sienta realmente bien, sin imposiciones acerca de cuál debe realizar o seguir.

Además, si se trata de un deporte de equipo será no sólo beneficioso en lo que respecta a su salud, ya que también servirá para facilitarle su trato y sus relaciones con los demás, haciendo que se vuelva más sociable.

Si, por el contrario, se trata de un deporte individual, reforzará su tesón y su fuerza de voluntad, además de su concentración y su capacidad de sacrificio.

Sea como fuere, anímalo a hacer deporte.

Ofrécele testimonios que pueda valorar

Está bien, sabemos que has leído con atención todas las fases del método que aplicamos para hacer reaccionar a los chavales conflictivos y ayudar a sus familias a resolver estas situaciones problemáticas. Seguro que, al llegar al punto de los testimonios, te habrás dicho: «¿De dónde demonios saco yo un famoso que le explique unas cuantas cosas a mi chico?». Ante todo, tranquilidad: no se trata de que abordes al primer actor, deportista o cantante famoso con el que te cruces por la calle, ni de que hagas cola a la puerta del teatro o de su camerino y le ruegues de rodillas —cuando consigas llamar su atención— que dedique unos minutos de atención al adolescente que te preocupa o, ya puestos, monte una sesión de confesiones mutuas con él.

Estamos seguros de que la mayoría de estos personajes públicos accederían encantados a una petición así siempre y cuando no la considerasen abusiva, pero, en fin, ellos también tienen que trabajar, y descansar, y vivir, y, por otra parte, de poco te serviría conseguir que un bailarín famoso, por poner un ejemplo, hablase a tu hijo de sus problemas con el alcohol cuando en realidad su problema es que padece el síndrome del emperador y poco o nada tiene que ver un tema con el otro.

Es obvio que nosotros contamos con todo un equipo encargado de hallar al personaje más adecuado para cada caso, para que así contribuya con su testimonio y hable de sus experiencias al protagonista del programa, sabiendo que los problemas por los que el chico o la chica están pasando son muy similares a los que él vivió. Además, en ocasiones no buscamos ofrecer el testimonio de alguien con quien el adolescente pueda identificarse, sino, al contrario, el de quien perfectamente podría ser su víctima. Así, por ejemplo, si nos enfrentáramos al caso de un chaval que muestra actitudes abiertamente machistas y que incluso podrían llegar a rayar en la violencia de género, podríamos considerar que sería útil que mantuviera una conversación con una actriz talentosa y reconocida que hubiera sufrido acoso sexual, para que a través de su experiencia comprendiera cómo se siente la otra parte.

Pero en tu caso, y a falta de famosos a mano, ¿qué puedes hacer?

Pues, lógicamente, buscar el testimonio de conocidos y amigos, ya sean familiares o no, a los que el adolescente admire y respete, y que puedan ayudarlo por haber pasado por situaciones similares o por su experiencia vital.

No hace mucho han aparecido en los periódicos de nuestro país las noticias de cómo grupos de adolescentes se fotografiaban realizando el saludo fascista y hasta qué punto esa actitud preocupaba a los adultos. Nos llamó especialmente la atención el que muchos de esos chavales reconocieran que estaban bromeando a la hora de hacerse esas fotos; pero, sobre todo, despertó nuestro interés que uno de esos chicos reaccionara y comprendiera la trascendencia real de sus actos cuando sorprendió a uno de sus abuelos, que seguramente ha conocido por propia experiencia hasta dónde puede llegar a afectar el totalitarismo a todo un país, llorando ante una foto de su nieto en una actitud que exaltaba el pasado antidemocrático.⁷

Como ves, los más mayores, los abuelos, siguen siendo fuente de sabiduría y son capaces de hacer reaccionar al más rebelde. Pero también puedes disponer de tíos, amigos... Sólo tienes que pensar en tu chico, a quien sin duda conoces bien, y recordar quiénes eran para él una referencia cuando era pequeño, a quiénes admiraba, quiénes podrían hacerle reaccionar.

Luego, que se siente a hablar con esas personas puede que te resulte una meta difícil, pero si lo consigues, seguro que dará resultado.

Pide ayuda a amigos y familiares para que le hagan ver la realidad de su comportamiento

Del mismo modo que en el apartado anterior te hemos animado a buscar testimonios cercanos que el adolescente pueda apreciar y que no te supongan un esfuerzo extra o prácticamente una meta inalcanzable a la hora de conseguirlos, para esta fase que nosotros llamamos el «visionado» te sugerimos la simplicidad y los métodos sencillos, pero eficaces, que puedan servir para que el adolescente conflictivo se enfrente a su actitud pasada y sea testigo de cómo se comportaba sin necesidad de complicados sistemas de grabación que, obviamente, no están a tu alcance.

De nuevo, somos conscientes de que en «Hermano Mayor» contamos con medios técnicos de los que tú, por supuesto, no dispones, y para ofrecer al chico un visionado de su comportamiento pasado no debes intentar emularnos ni acudir a una tienda para espías en busca de cámaras que lo graben cuando sufre ataques de ira, o micrófonos ocultos que registren su cólera o el aluvión de insultos que dedica a su familia.

Algo sin duda más barato y más sencillo que todo eso es, cómo no, recurrir de nuevo a los seres más cercanos, y, como es posible que hayas abusado demasiado ya de la «intervención» de la familia y, por otra parte, que tu hijo no crea cualquier afirmación que venga de ellos, máxime si son víctimas directas de su actitud o han tenido enfrentamientos con él, una buena opción sería contactar con sus amigos, con aquellos compañeros de clase con los que tengas más contacto o con familiares que no estén directamente implicados en la situación problemática que afecta al adolescente.

Si son sus amigos quienes le aseguran que, en efecto, su comportamiento era tan reprobable como tú afirmas que era, si las personas más cercanas a él, y sobre cuya palabra no duda, le narran con detalle cómo ha llegado a comportarse en los momentos de máxima tensión, sin duda esas descripciones pueden resultar tan eficaces como lo es, en «Hermano Mayor», el visionado de sus actos más feroces, esos que nosotros tenemos oportunidad de grabar antes de comenzar con la intervención y que luego le mostramos cuando ya ha comprendido y aceptado que es indispensable cambiar de actitud y corregir su comportamiento.

Busca la reconciliación

Poco hay que añadir respecto a lo explicado en el mismo apartado donde detallamos el método de «Hermano Mayor»: una vez finalizada la intervención, el adolescente y su familia deben hablar y reflexionar en profundidad para poner en común sus sentimientos y hacer firme ante los demás su disposición a cambiar y mejorar. Es importante que todos los que participéis en esta reconciliación, y no sólo el chico o la chica, os comprometáis a recorrer un nuevo camino juntos, sin silencios, sin miedo a hablar y a mostrar los sentimientos, y a hacer partícipes a los demás de las dudas o los recelos, pues únicamente así podréis avanzar en una convivencia sana en común, lo que os hará crecer a todos como personas más maduras, más valientes y centradas.

Al igual que ya recomendamos con anterioridad, también es muy importante tener la certeza de que no es malo en absoluto, si fuera preciso, contar con ayuda externa que pueden proporcionar profesionales especializados que, sin duda, sabrán cómo daros el apoyo que necesitáis en el día a día para no recaer en antiguas conductas nocivas.

Recuérdalo: pedir ayuda no es un signo de debilidad, sino de madurez y fortaleza; hace falta mucho valor para poner de manifiesto los problemas que existen dentro de un hogar y reconocer que no siempre uno solo puede solucionarlo todo, y el apoyo de profesionales constituye un buen soporte, o incluso un punto de partida en algunos casos, a la hora de forjar una nueva convivencia familiar basada en el equilibrio, el respeto y la asunción de las propias limitaciones.

Casos prácticos

Se acabó la teoría, ahora afronta la realidad

Como has visto en la introducción, en cada episodio del programa televisivo «Hermano Mayor» realizamos lo que llamamos una «intervención» absolutamente real, siguiendo un método que pasa por varias fases en las que llevamos a cabo con el chaval diferentes acciones o tratamientos terapéuticos destinados a hacer que reconozca lo dañino de su comportamiento, que con éste causa preocupación, dolor y hasta temor a quienes lo rodean —habitualmente, los miembros más cercanos de su familia—, y admita que, de no cambiar de actitud, terminará por verse solo y metido en problemas cada vez mayores. A partir del momento en que el adolescente reconoce que necesita ayuda y debe cambiar por su bien, seguimos una serie de pasos destinados a reforzar su autoestima y a que comience a recorrer el camino hacia su madurez.

Se trata, en el fondo, de darle «herramientas interiores», por decirlo de algún modo, que lo ayuden a reforzar su carácter, canalizar su frustración y en ocasiones su ira, algo imprescindible para comenzar a solucionar los problemas derivados de esta frustración y que a menudo se manifiestan con violencia, adicciones varias, etc.

Como ya hemos dicho, en muchos casos lo que hace saltar las alarmas, lo que resulta llamativo en el comportamiento de un chaval y que a veces se confunde con el problema principal, es una de las consecuencias de éste. Es decir: nos llama la atención que un chico beba en exceso, o que sea adicto a las drogas, o que se comporte con una actitud extremadamente agresiva, cuando, en realidad, todos estos actos son consecuencias de un problema de base que debe ser identificado y que, por regla general, tiene que ver con la frustración mal canalizada, una frustración propia del proceso de madurez (hacerse mayor significa aprender que no se puede tener todo, no se puede ganar en todo, no se puede conseguir todo lo que se desea, no se puede ser tan bueno en todo como uno cree que es, no se puede caer bien a todos...) que el adolescente en cuestión no es capaz de gestionar y que le hace comportarse con agresividad, abandonar los estudios, centrarse sólo en sí mismo sin atender a los sentimientos de los demás...

Así pues, ¿cómo aplicar todos estos discursos teóricos a la práctica de tu propia vida? ¿Cómo identificar qué problema acucia al adolescente y resolverlo? ¿Cómo hallar las claves para ayudarlo a solucionar sus problemas, a cambiar su actitud y, a ser posible, a llevar una vida mejor, más sana, más feliz?

Creemos que nuestra experiencia puede resultarte, tal vez, más útil que un enorme listado de aplicaciones teóricas que tú deberías encargarte por tu cuenta de llevar a la práctica. Pensamos, siguiendo nuestro estilo directo y sin tapujos, que en ocasiones una imagen vale más que mil palabras y que una exhortación sin eufemismos, sin medias tintas, con la verdad a secas como base, es más eficaz que mil circunloquios cargados de términos y conceptos elevados que, en el fondo, no siempre entendemos bien del todo.

Precisamente por eso hemos llegado a la conclusión, adquirida gracias a nuestra experiencia a lo largo de todas las temporadas de «Hermano Mayor», de que lo más útil será mostrarte a través de algunos casos prácticos cómo gestionar los problemas que te acucian a ti o a miembros de tu entorno a raíz del comportamiento de un adolescente conflictivo con el que tú o alguien a quien conozcas tal vez no sepáis muy bien cómo lidiar.

Hemos seleccionado cuatro casos que nos parecen muy representativos de buena parte de los problemas que atañen a los chavales que se consideran socialmente conflictivos y que resultan de plena actualidad, y los hemos narrado de modo que puedas seguir cada capítulo como si de un programa de «Hermano Mayor» se tratara, analizando en primer lugar cuál es la situación conflictiva con la que nos encontramos tras recibir una petición de ayuda, cómo aislar la fuente de la ira o la frustración del adolescente para, yendo a la causa primera, intentar hallar una solución a ésta, a la que llegaremos tras pasar por las diversas fases de nuestra intervención.

Además, al principio de cada caso añadiremos una breve introducción que puede ayudarte a identificar si éste es el problema que origina la actitud difícil del adolescente que te preocupa y unas guías para evitar que el problema se agrave o, ante un caso similar, poder reconducir a tiempo la situación para que no llegue a crearse un problema mayor de lo que ahora ya es o puede estar latente.

Finalmente, al concluir cada capítulo te ofreceremos también un resumen de las técnicas e intervenciones aplicadas en cada caso y unas pautas para que esta situación no vuelva a producirse.

Aun a riesgo de ser pesados, debemos recordarte y advertirte una vez más que este libro está basado en la casuística de «Hermano Mayor», un programa en el que nos enfrentamos a casos extremos y disponemos de contactos, recursos y medios para solventarlos que, muy probablemente, no estarán a tu alcance.

Es decir, por una parte esperamos y deseamos que tú no te estés viendo envuelto en situaciones tan extremas como las que mostramos semana a semana en nuestros capítulos; pero, sin duda, si en el seno de tu familia se ha llegado a extremos de violencia, adicción o tiranía adolescente como los que nosotros mostramos en la televisión, lo mejor que puedes hacer es solicitar la ayuda de profesionales especializados que pueden asesorarte con conocimiento de causa acerca de cómo actuar en estos casos tan sumamente conflictivos.

En cambio, si lo que te sucede es que comienzas a detectar en el adolescente cercano a ti actitudes, respuestas o conductas que te preocupan, que empiezan a ser conflictivas y que temes que puedan llegar a más, este libro te servirá como guía para detectar a qué se deben o cómo atajarlas para que no se conviertan en un problema mayor.

Finalmente, aunque parece algo absurdo y hasta cómico repetirlo, no intentes llevar a cabo en casa los métodos extremos que usamos en el programa para amedrentar al chico o chica y, así, hacerle comprender que solo, sin la ayuda de los demás, no podrá salir adelante.

Dicho de otro modo: no pruebes a colgarlo de unas cuerdas en el patio de luces para que sepa lo que es sentirse al borde mismo del abismo, tal y como tú te sientes si te amenaza; no prendas fuego a su dormitorio; no lo tires a una piscina si no sabe nadar y no cuentas con ayuda para sacarlo... En fin, no lo pongas innecesariamente en peligro, que bastante corre ya viviendo en un mundo como el nuestro.

Como ya hemos dicho en el apartado «Qué puedes hacer tú», estamos seguros de que sabrás encontrar el modo de despertar en él o ella estos sentimientos de desamparo que nosotros procuramos provocar en nuestras intervenciones para que se dé cuenta de que necesita a su familia y la ayuda de su entorno, pero con medios muchos más sencillos de los que nosotros usamos.

Y, tras esta advertencia, seguramente innecesaria, damos paso a la descripción de casos con la esperanza de que puedas sacar de todos estos ejemplos enseñanzas que te resulten útiles y te ayuden a ser razonablemente más feliz.

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SEPARACIÓN MAL LLEVADA

A modo de introducción general

Como adultos supuestamente responsables, cuando damos el paso de casarnos no solemos pararnos a pensar en cómo podría llegar a ser nuestra actitud en el momento de producirse una separación, y mucho menos en cómo afectará ésta a nuestros hijos, si es que hemos llegado a tenerlos.

Ponte en situación: estás mirando a los ojos de tu amada o amado, elegante, de punta en blanco, ante todos tus seres queridos y un juez o un sacerdote que van a unirte al amor de tu vida para siempre, y ni se te ha pasado por la cabeza, entre la organización del banquete y el viaje de novios, consensuar un protocolo de emergencia por si llega la crisis y surge el desamor. Es más, ni te has parado a pensar que eso pueda llegar a suceder.

Lo cierto es que ni siquiera en los cursillos prematrimoniales se nos prepara para el momento de la ruptura y, cuando estamos inmersos en una, no suele ocurrírsenos pensar, en el fragor de la batalla o en la desesperación de la demolición, descorazonadora y frustrante, en que, como en los barcos a la hora del hundimiento, nuestro primer instinto debería ser proteger a los débiles, en este caso los hijos.

La realidad es que no existe un manual para educarlos, del mismo modo que no existe un manual sobre cómo deberíamos comportarnos al separarnos, y mucho menos sobre cómo hablar a nuestros hijos en ese momento tan dramático para todos los implicados en una crisis familiar que afecta, por supuesto, a muchas más personas que los miembros de la pareja.

Si lo pensamos bien, nadie, ni en el colegio, ni en el instituto, ni en la iglesia, ni en el juzgado, ni en cualquier otra institución, nos prepara y alecciona en ningún momento de nuestra vida acerca de cómo debemos hablar del otro delante de los niños —a veces no tan niños—, ni se nos advierte de lo frustrante que puede resultar para ellos.

Debido a este vacío, a esta falta de preparación, a este no saber cómo actuar ante una situación así, que supera a cualquiera, en «Hermano Mayor» hemos tenido que tratar las consecuencias a veces devastadoras de algunas separaciones mal llevadas que han llegado a afectar muy profundamente a alguno o incluso a todos los hijos de la pareja que se ha roto.

A lo largo de toda nuestra experiencia en este tema, tras solventar muchos desastres familiares similares, hemos llegado a algunas conclusiones que te resumimos a continuación. Se trata de comportamientos que nunca deben darse si queremos que la situación, ya de por sí desagradable, no acabe convirtiéndose en traumática:

• Los cónyuges deben evitar por todos los medios criticarse delante de los hijos, ya sea entre ellos, en una discusión en su presencia, o hablando a sus espaldas ante los críos. Nunca, ni aun después de haberse producido la separación, se debe hablar mal del que no está.

• Se ha de entender por encima de todo que los padres son los referentes en los que se apoyan los hijos, y por ello en todo momento han de dar ejemplo de comportamiento.

• No se debe mentir, engañar, ni comportarse incorrectamente si ellos pueden llegar a percibir estas conductas (pero también sabemos que no vivimos en un mundo ideal ni somos perfectos; así pues, procura comportarte correctamente, y más en lo que atañe a tu familia o a tu pareja o expareja).

• Se tiene que consensuar entre los miembros de la pareja rota una misma línea educativa en lo referente a los hijos. Ésta se seguirá aunque estemos separados y hemos de procurar hacer partícipes también de estas normas y límites a cuidadores y otros familiares (como los abuelos) que nos ayuden en la tarea de educarlos. Es fundamental evitar que nuestros hijos jueguen a dos bandas y se aprovechen de la grieta surgida entre los padres o de su falta de comunicación. Terminarán haciendo lo que les dé la gana, que en absoluto es lo mejor para ellos y, a veces, en casos extremos, pueden llegar a convertir a los padres, que muy probablemente se sienten culpables y están deseosos de realizar cualquier acción para congraciarse con los chicos, en auténticos títeres manejados por los hijos a su antojo.

El caso de Goyo, el Pruebacolchones

La doble vida de Superyó

Como suele ser habitual en el desarrollo de nuestro programa, nuestro primer contacto con el caso de Goyo tiene lugar a través de una llamada telefónica: recibimos una petición de ayuda de Virginia, su madre, desesperada porque no sabe qué hacer con su hijo, sumido en la vagancia y cuyas reacciones agresivas teme cada vez más.

Tras hablar largo y tendido con ella, y recabar todos los datos posibles acerca del comportamiento de su hijo, valoramos la situación, tomamos la decisión de intervenir y nos trasladamos a la ciudad en que Goyo y Virginia residen, en el sur de España.

Cuando llegamos a su hogar, grabamos con nuestras cámaras a Goyo en su domicilio, presenciamos cómo trata a su madre y, luego, lo seguimos en su día a día para conocer qué tipo de vida hace y cómo se relaciona con sus amigos, con su entorno y con el resto de la familia. Llegamos entonces a una serie de conclusiones sobre su carácter, su comportamiento y cómo se desarrolla la convivencia con su madre.

El Goyo que nos encontramos es, fundamentalmente y ante todo, un egocéntrico, un narcisista consumado que no tiene reparos en reconocer su egoísmo e incluso se regodea en este defecto, haciendo bandera de él y llegando casi a convertirlo desde su punto de vista en una virtud de la que pavonearse. Lo único por lo que realmente muestra interés, lo único que lo mueve y lo levanta del sofá o de la cama, es el rap, un estilo musical por el que siente adoración y que describe como «la única vía de escape a su vida de mierda». Tanto es su fervor por el rap que aspira a dedicarse plenamente a ello, para lo que se ha buscado un nombre artístico muy significativo: Superyó, con el que firma sus canciones y grabaciones e incluso actúa ante sus amigos.

Pero ¿vive realmente Goyo una —según su definición— «vida de mierda»?

En cuanto al trabajo o a los estudios, Goyo no muestra el más mínimo interés ni por labrarse un futuro ni por ayudar a sostener la economía familiar, algo que depende únicamente de su madre. Él, haciendo gala de su apodo, el Pruebacolchones, un apelativo que acepta con humor y de buen grado, que lleva casi como una insignia de la que enorgullecerse, se pasa el día tirado en el sofá y sólo se levanta para crear música rap en su ordenador, salir con sus amigos, exigir a su madre dinero o que la comida esté preparada, aunque si no es de su agrado no se corta a la hora de escupir en el plato que Virginia le pone en la mesa, ni de mostrarse violento con ella, empujándola, amenazándola con el puño en alto o desahogando su ira rompiendo objetos tanto suyos como de su madre si, por ejemplo, ésta le pide que recoja su cuarto o no deje su ropa tirada por la casa.

Con respecto a Virginia, su historia se resume en un matrimonio temprano del que nacieron tres hijos, dos niñas y el pequeño Goyo, y una separación traumática para todos y mal gestionada que causó una considerable confusión y sensación de desamparo en todos los hijos, pero sobre todo en el benjamín, en Goyo.

Tras la separación, Virginia se vio obligada a trabajar intensamente para sacar adelante a sus hijos y pagar las deudas y, debido a ello, pasó muy poco tiempo con Goyo, el más necesitado de sus vástagos por ser el menor y, de hecho, mucho más dependiente de la atención materna que sus dos hermanas, que cuando sufrieron la separación ya eran adolescentes y, por tanto, más independientes.

Así pues, buena parte del desarrollo de Goyo, de su paso de la niñez a la adolescencia, fue vivido por él en soledad y, desde su punto de vista, en desamparo. Se ha sentido siempre abandonado por su madre, poco querido por ella, y con el paso del tiempo, y debido a sus ausencias, ha crecido por su cuenta, al margen de Virginia, hasta convertirse en un desconocido para su propia madre, que se siente dolida, temerosa y confusa por su actitud, y que no sabe cómo tratarlo. Tal es la ignorancia de Virginia respecto a aspectos de la vida de Goyo que, por ejemplo, desconoce muchas de las peores conductas de su hijo, que nosotros averiguamos al llegar a su ciudad e investigar en su entorno para conocerlo en profundidad y buscar el mejor modo de llevar a cabo nuestras intervenciones.

Hasta tal punto llega la ignorancia de Virginia respecto a Goyo que no sabe, sin ir más lejos, que su hijo fuma porros, roba o se mete a menudo en violentas peleas. De hecho, se enteró por nosotros de que por este motivo su hijo pasó una noche en el calabozo de una comisaría.

Lo que sí sabe, en cambio, porque lo sufre prácticamente a diario, es que su hijo es, de pleno, el dueño y señor de la casa que ella mantiene: Goyo organiza fiestas con sus colegas sin reparar en el estado de desorden y caos en que quedará la vivienda —que, por supuesto, se niega luego a recoger—, ni mucho menos en si es un día laborable o no, e interrumpe el descanso que su madre necesita para ir a trabajar. Para Goyo todos los días son iguales, son de fiesta.

Ante esta actitud, Virginia ha optado por no entrar en su domicilio cuando su hijo está celebrando una fiesta, porque si lo hace siempre termina discutiendo con él y sufriendo, como consecuencia, insultos y amenazas de su hijo, que no se contiene ni aun estando presentes sus amigos.

Y es que para Goyo su casa es como una pensión, o peor aún, porque no llega a cobrar por prestarla: usa el hogar familiar como fonda gratuita y ha llegado a invitar a sus amigos a residir allí durante meses, con lo que Virginia no sólo debe mantener a su hijo, sino servir también a sus desconsiderados amigos y novias, ponerles un plato en la mesa sin ver a cambio no ya un euro por ello, sino sin recibir siquiera un simple «gracias» por parte de su hijo y sus invitados.

Esta conducta de Goyo es, por supuesto, inadmisible, pero lo más grave no es su egoísmo respecto a llevar a sus novias y amigos a casa y hacer su vida sin que le importe cómo afecta esto a su madre, sino que no le permite a ésta rehacer su vida.

Él puede llevar a todas las chicas que quiera al piso y acostarse con ellas sin importarle lo que su madre vea u oiga, pero es sumamente intransigente en todo lo que tenga que ver con que Virginia entable una relación sentimental con alguien, y no quiere ni oír hablar de la posibilidad de que pueda comenzar una nueva relación de pareja.

Según afirma Goyo con chulería, si alguien quiere estar con su madre debe pasar su «filtro». El problema es que su filtro no tiene que ver con una verdadera preocupación por su madre, ni con el interés por que encuentre a alguien que la quiera de verdad, al hombre más adecuado —lo cual, por otra parte, diría muy poco de la confianza de Goyo en la capacidad e inteligencia emocional de Virginia para hallar por sí sola a una pareja—, sino con un afán por controlar su vida hasta el último detalle y, de ese modo, imponiendo su negativa a cualquier atisbo de relación que pueda hacerla feliz, abortando toda libertad individual, seguir maltratándola, continuar imponiendo su voluntad, negarle cualquier desahogo o felicidad al impedir que halle a alguien que pueda darle su apoyo.

Con sus normas, lo que Goyo consigue es que su madre esté sola, a su disposición, como una sirvienta, y sin la posibilidad de obtener la ayuda de un ser querido que le dé fuerzas y ánimos para enfrentarse a él. Su reacción es, si lo pensamos bien, como la de un niño pequeño que quiere a su mamá para él solo, pero no para quererla más que nadie, sino para que nadie más la quiera, ni siquiera él, como si pretendiera castigarla, hacerle pagar por algo que Virginia no sabe qué es. Y es que Goyo guarda un gran rencor hacia su madre que ni siquiera ella se explica.

Ese afán por aislar a Virginia se manifiesta, también, en la ira que despierta en él que sus hermanas mayores —que residen en ciudades diferentes— vayan a casa a quedarse unos días para estar con su madre o, incluso, que hable con ellas por teléfono o a través de la webcam del ordenador.

Nosotros presenciamos cómo, en una ocasión, cuando al llegar a casa se encontró con su madre conectada al Skype hablando con una de sus hermanas a través del ordenador portátil, su furia estalló y comenzó a amenazar a Virginia sin control, a insultarla y a intimidarla físicamente.

Los motivos del rencor

Después de constatar cuál es la realidad que vive Virginia, y de estudiar el comportamiento degradante y descontrolado de su hijo, mantenemos una larga conversación con ella, sin que Goyo esté presente, en la que nos habla de cómo gestionó su separación, cómo la vivió Goyo y cómo era de niño, antes de que ésta se produjera, para intentar comprender el origen de su odio y las causas de su comportamiento. A través de sus recuerdos y testimonios, contraponiendo sus palabras con muchas de las actitudes que presenciamos en su hijo, incluso por medio del estudio de los insultos y de las frases despectivas que Goyo deja caer en sus ataques de ira, comenzamos a sacar las primeras conclusiones acerca del origen de su rencor.

Goyo cree con absoluta certeza que es un hijo no deseado, y se basa para defender este argumento en la diferencia de edad que existe entre sus hermanas y él. Por otra parte, no perdona a su madre que cuente la anécdota de que ésta ordenó derribar una pared de su casa para ampliarla, pero, al saber que iba a tener un niño, tuvo que mandar que la volvieran a construir.

También está convencido de que su madre y su padre quieren más a sus hermanas mayores que a él, y siente rencor y odio hacia ellas y hacia sus padres porque cree que todos ellos vivieron tiempos mejores, que las chicas crecieron en una familia feliz y equilibrada, en la que eran queridas y reinaba la armonía, mientras que él nació sin ser deseado en un hogar que se desmoronaba y del que todos se marcharon abandonándolo a su suerte. Su padre se fue a causa de la separación, pero Goyo no quiere saber nada de él pese a que está arrepentido, ha rehecho su vida, y sabe —a través de su nueva pareja, que actúa como intermediaria— que desea retomar el contacto con él. Sus hermanas lo «abandonaron» porque ya eran mayores e independientes, y tenían su propia vida y sus amigos, y su madre, porque tenía que ausentarse para trabajar prácticamente todo el día, liquidar las deudas y sacar adelante la casa.

Obviamente, ésta es una percepción trastocada y alterada de sus recuerdos por detalles y frases que oyó de niño, pero no llegó a entender ni afrontar, y, sobre todo, manipulada por su propio ego. Goyo se siente el centro del mundo y, en él, es una víctima, un niño perdido y abandonado que nunca recibió amor, y, por tanto, se siente con derecho a no dar amor a nadie, a comportarse tan mal con los demás como cree que su madre, sus hermanas o su padre se han comportado con él.

Goyo recuerda los hechos y los acontecimientos únicamente desde su punto de vista de niño: él es el centro del mundo y de la historia, y no se para a valorar, con los ojos de una persona madura, los sacrificios que ha hecho su madre. En realidad, lo que ocurre es que le resulta más fácil, más cómodo y menos doloroso culpar a los demás de la mierda que él sabe que es su vida que madurar, afrontar sus propios problemas y poner los medios para solucionarlos.

Gracias en buena parte a la conversación con Virginia, comenzamos a vislumbrar cómo ayudar a Goyo cuando, al llegar a su casa después de haber estado hablando con nosotros, oímos a través de las ventanas que dan a la calle cómo discute con una de sus hermanas mayores, que ha llegado a la casa familiar para pasar unos días con su madre y se topa con su hermano en actitud chulesca y la vivienda en bastante mal estado, ya que ha destrozado algunos muebles y puertas. Cuando la hermana recrimina a Goyo su actitud, éste se pone violento y amenazante con ella, casi hasta el punto de agredirla, algo que impedimos, pero que nos hace comprender a todos —Virginia incluida— que la situación ha llegado al límite y nuestra intervención ha de ser inmediata.

La intervención: la doma de un gallo de pelea

UN DESALOJO, OTRA «OKUPACIÓN»

Somos conscientes de que en primer lugar y ante todo debemos despertar la empatía en Goyo, hacerle comprender cómo se siente su madre cuando él se comporta con violencia y desdén hacia ella, sin respetarla ni respetar tampoco sus enseres, ni el lugar en que viven y que su madre mantiene. Sólo así podremos dar los pasos necesarios para que comprenda que con esa actitud no va a ninguna parte y empezar a hacerle ver la necesidad de un cambio.

Nos hemos enterado de adónde acude Goyo con sus amigos para cantar rap y entrenarse en lo que ellos llaman «peleas de gallos», una especie de duelo entre raperos en los que se enfrentan por medio de sus rimas hirientes y espontáneas para, al final, proclamar al mejor.

Llegamos al estudio y descubrimos que Goyo y sus amigos están en plena batalla. Él, investido de su pose de Superyó, micrófono en mano, está cantando un rap en cuya letra, escrita por él, insulta y degrada a su madre. Decididos, desenchufamos los bafles, cortando el sonido de los micros, y ante el asombro de Goyo ponemos fin a la fiesta al pedir a sus amigos que se marchen a sus casas.

Goyo monta en cólera, nos insulta y amenaza, y se rebela contra nosotros cuando le decimos que no puede continuar así y le reprochamos lo desagradable que es oírle hablar mal de su madre y burlarse de ella con sus amigos, sin pararse a pensar que todos ellos entran en su casa como si ésta fuera una pensión y tratan a Virginia como su sirvienta.

«¿Cómo te sentirías tú si a ti te hicieran lo mismo? ¿Te gustaría que una panda de maleducados invadieran tu cuarto o el sitio en que estás más a gusto sin pedir permiso y demostrando que no les importa nada cómo te sientas tú?», preguntamos a Goyo. Y a continuación damos paso a una veintena de personas que entran en el estudio y, pacíficamente, comienzan a okuparlo acomodándose en él.

Pese a la ira y el furor ciego de Goyo, que no sale de su asombro y se muestra indignado, insultando y amenazándonos, continuamos con nuestro plan: le decimos a Goyo que desde ese momento el estudio ya no le pertenece, pues ha sido cedido a todas esas personas que lo acompañan. Luego precintamos la sala, obligamos a salir a Goyo y ya fuera le hacemos ver que así es como usa él la casa de su madre, que okupa sin miramientos y sin pedir permiso, dejándola luego como un estercolero y obligando además a su madre a salir cuando él la está usando, exactamente igual que si la hubiera precintado para ella, prohibiéndole el acceso tal y como hemos hecho con él, y sin permitirle llevar a nadie que no sea de su agrado.

El objetivo de esta acción es hacer vivir a Goyo en sus carnes las consecuencias de la constante okupación que Virginia vive en su propio domicilio, que su hijo invade a su antojo con sus amigos.

En cuanto a Goyo, no parece atender a razones y persiste en su actitud chulesca y rebelde. Sin embargo, para nosotros eso no es preocupante: sabemos que con una sola acción nunca conseguimos hacer entrar en razón a los chicos. Nuestra intención era, simplemente, que experimentara las mismas sensaciones que vive Virginia continuamente, y sabemos que eso sí lo hemos conseguido.

ENREDADO

Como segundo paso de nuestra intervención, llevamos a Goyo al puerto para presentarle a Cosme, un pescador que, como ya no puede hacerse a la mar debido a su edad, se gana su sustento cosiendo, reparando y limpiando redes.

Queremos hacer ver a Goyo que no puede seguir viviendo a costa de su madre, sin colaborar en la casa ni ayudar a sostener la economía doméstica, comportándose como un auténtico parásito que abusa sin contemplaciones de su trabajo, su dinero y su comida, y ni siquiera muestra aprecio por todo este esfuerzo.

«A partir de ahora tendrás que ganarte tu sustento gracias a tu trabajo», le decimos a Goyo, y acto seguido Cosme comienza a explicarle en qué consiste el trabajo, una tarea que Goyo ve, sin ningún disimulo, con absoluto desagrado.

Cuando Cosme, tras las pertinentes indicaciones, le tiende los útiles a Goyo para que comience a trabajar, éste los rechaza y se niega a hacer su labor, se aleja gritando que allí huele mal, que ese trabajo es una mierda y que él no piensa mancharse ni apestar a pescado. Como no puede ser de otro modo, lo seguimos para reprocharle su falta de respeto hacia Cosme y recordarle que el pescador se gana la vida dignamente, con su trabajo, una labor desagradecida y muy sacrificada, pero que le permite, a diferencia de él, mantener la cabeza alta sabiendo que es capaz de salir adelante por sus propios medios.

Una vez más, aunque no lo parezca debido al rechazo y la actitud despectiva de Goyo, hemos cumplido nuestro objetivo: hacerle comprender que no puede seguir viviendo de los demás, que no puede explotar a su madre de ese modo. También, por otro lado, queríamos con esta actividad hacerle ver que conseguir dinero exige esfuerzo y sacrificio, un sacrificio que su madre ha venido realizando por él durante toda su vida y que jamás ha valorado ni agradecido.

Goyo se mantiene chulo, déspota y enfadado, pero ahora al menos sabe cuál es el valor del trabajo.

A LADRILLAZOS

Siguiendo con la terapia, el siguiente paso es hacer que Goyo y Virginia pongan sus sentimientos en común e interactúen: deben hablar, enfrentarse, decirse uno al otro lo que piensan y cómo se sienten. La comunicación entre ambos es fundamental, uno ha de ser plenamente consciente de los sentimientos, frustraciones y necesidades del otro, pues, de lo contrario, la convivencia entre ambos seguirá siendo motivo de dolor y tensión para los dos, sobre todo para Virginia.

Los llevamos a un descampado y les proponemos construir una pared con una serie de ladrillos que ellos deben colocar mientras hablan, comparten sus problemas y se dicen qué es lo que les molesta del otro y por qué se comportan así. Sin embargo, también les advertimos de que, si en un momento dado de la conversación se sienten impotentes o frustrados a la hora de escuchar al otro o hacerle razonar o comprender su situación, pueden tirar con todas sus fuerzas los ladrillos y romperlos en mil pedazos contra el suelo, pues eso servirá para desahogar toda la rabia que sienten hacia el otro y hacia sí mismos.

Dicho esto, después de que demos inicio a la actividad, y tras unos primeros momentos en que la situación parece controlada y transcurre por cauces más o menos civilizados, poco a poco comienzan a aflorar los resentimientos soterrados, los traumas no superados y las aversiones que nunca se han compartido, de modo que, cuando regresan a su casa, aunque Goyo sigue sin reconocer sus errores y lo injusto y egoísta de su postura, al menos él y su madre se han escuchado y han podido conocer los sentimientos del otro.

De nuevo, aunque parezca que no hemos conseguido nuestro propósito, no es así: Goyo sigue sin cambiar, pero ya no puede escudarse tras la ignorancia, tras el no saber cómo se siente su madre.

Y es que, como puedes ver y como bien sabemos en «Hermano Mayor», conseguir que un adolescente reconozca sus problemas y lo egoísta de su conducta es en la mayoría de los casos, más que nada, una labor de insistencia y resistencia ante su terquedad.

EL CULMEN: A PUNTO DE CAER

Ha llegado el punto álgido de nuestra intervención. Hemos seguido con atención el desarrollo de nuestras actividades con Goyo y creemos que su resistencia a admitir su conducta y sus problemas poco a poco se va doblegando, por lo que se nos ha ocurrido una actividad —la más dura de todas— que consideramos que será definitiva a la hora de hacerle reconocer su egoísmo y comprender que debe cambiar de comportamiento.

Llevamos a Goyo a una nave industrial de techos muy altos en la que hemos colocado un sistema de cuerdas de escalada al que hacemos subir a Goyo. Una vez que se ha colocado los arneses, y a medida que va siendo izado, le explicamos cuál es su situación: le decimos que está colgando sujeto por cinco cabos de cuerda, que representan los puntales en que se basa su vida.

El primer cabo representa a la FAMILIA; el segundo, la PAREJA; el tercero, los AMIGOS; el cuarto, la AUTOESTIMA, y, por último, el quinto simboliza la FUERZA, entendida ésta como fuerza interior.

Después de asegurarnos de que Goyo ha asimilado estos conceptos y tras comprobar que pende a una altura considerable —que realmente es aterradora—, ejercemos todas nuestras dotes de persuasión para hacer que Goyo comprenda que todos caminamos por la vida gracias a que contamos con la ayuda y el empuje de las personas que nos quieren, y es eso lo que nos hace fuertes para luchar con los problemas cotidianos y afrontarlos, lo que contribuye a que nada nos haga caer y nuestra autoestima resista. Pero el problema de Goyo es que su actitud egoísta, controladora y opresora con Virginia no permite que su madre se sostenga, está destruyendo todos sus apoyos y falta muy poco para destrozarla por completo.

Tras esto, nos acercamos al lugar donde están sujetos los cabos que sostienen a Goyo y le impiden caer al vacío. Señalamos el primer cabo, la familia, pero debido a la actitud de Goyo ésta está separada, rota, su hermana mediana casi no se atreve a pasarse por la casa a ver a su madre y, en cuanto a la mayor, cada vez que se encuentran, él provoca una discusión que consigue que ésta se aleje de nuevo. ¿Es que acaso Goyo no es capaz de imaginar lo triste que es para una madre verse alejada de sus hijas? Por su culpa, sólo por la culpa de Goyo, Virginia ha perdido a su familia. Y él también.

Cortamos el cabo de la familia, y Goyo se desequilibra y comienza a asustarse. Pero todavía sigue sujeto a cuatro cabos.

El segundo cabo, explicamos a Goyo, es la pareja, un apoyo que toda persona adulta necesita para compartir el amor y, también, para no caminar sola por una vida que es difícil y complicada para todos. Sin embargo, Virginia no puede tener una pareja porque él, su hijo, no se lo permite por culpa de sus celos y su actitud posesiva e infantil. Por tanto, su madre carece también de este apoyo. Otro puntal con el que no cuenta Virginia. Entonces, para que Goyo sepa qué precaria se vuelve la vida sin pareja, cortamos el segundo cabo.

Goyo se balancea peligrosamente y comienza a gritar y a exigir que lo bajemos, pero aún no hemos terminado.

Informamos a Goyo de que quedan tres cabos, y el tercero representa a los amigos: él tiene muchos, comparte con ellos diversión y su gusto por el rap, y sabe mejor que nadie lo importante que es para cualquier persona tener ese apoyo y, ante los problemas, el consuelo y la vía de escape que la amistad representa. Sin embargo, de nuevo ha negado a su madre este sostén y la posibilidad de poder evadirse del ambiente opresivo de su casa, que él ha creado, buscando el alivio, el desahogo y el refugio que proporciona la relación con los demás. Virginia no puede tener pareja, ni familia, ni tampoco amigos, porque él se lo impide con su afán de controlar todos los aspectos de la vida de su madre. Es con ella un auténtico tirano que, debido al rencor que siente porque cree que no es un hijo deseado, porque no se sintió tan querido como sus hermanas en su infancia, se empeña en hacérselo pagar, dejándola completamente sola. Pero ¿le gustaría a él estar sin amigos?

Cortamos de golpe el tercer cabo y Goyo comienza a palidecer y a gritar cada vez con más fuerza. Sólo dos cabos lo separan de una caída seguramente mortal al vacío, y lo peor es que no sabe qué haremos a continuación.

Pero, inflexibles, no renunciamos a hacer comprender a Goyo cómo se siente su madre por su culpa, y no estamos dispuestos a abandonar la actividad pese a las amenazas y las súplicas que Goyo alternativamente nos dirige.

Sólo quedan dos cabos, y uno de ellos, el cuarto, representa la autoestima. Le exigimos a Goyo que se ponga en el lugar de Virginia: al no tener el apoyo ni de su familia, ni de una pareja, ni de los amigos, su autoestima, debido al comportamiento agresivo, insultante e irrespetuoso de Goyo, está por los suelos. Parece casi, a la vista de su falta de piedad, que deseara hundir por completo a su madre. Destruirla. Aniquilarla. Virginia, por culpa de Goyo, no se siente querida por nadie, y menos por él. Para ella, todo son palos en la vida. Está completamente sola. Sin apoyos. Y su voluntad por resistir, por salir adelante, por sonreír, flaquea peligrosamente.

Sordos al temor de Goyo, a sus ruegos y gritos, cortamos el cuarto cabo. Así de sordo se muestra también Goyo cuando su madre llora ante él.

Goyo pende de un único cabo y, ante nuestra actitud estricta, está convencido de que no vacilaremos a la hora de cortarlo. Nosotros continuamos con nuestra disertación. Todavía queda un último cabo, el quinto, la última baza a la que desesperadamente se agarra su madre para no caer al vacío: su propia fuerza. Sin embargo, su fortaleza día tras día se va derrumbando porque Goyo la está destrozando y su energía se agota. Está a punto de perder su fuerza, de desistir, de dejar de luchar.

Pero, si ella perdiera su fuerza, ¿qué ocurriría? ¿Qué le sucedería a Goyo?

Hacemos el amago de cortar el último cabo aunque, en el último momento, cuando Goyo ya no puede apenas soportar la tensión, decidimos no hacerlo. No cortamos esa soga porque a Virginia aún le queda fuerza, le explicamos. Esa fuerza es la que la llevó a pedir la ayuda de «Hermano Mayor» en el límite de su resistencia, pero Goyo ha de ser consciente de que a su madre no le queda mucha; debe cambiar y respetarla o ese cabo terminará también por cortarse y él caerá al vacío, porque, aunque no sea capaz de apreciarlo, realmente su vida, su propia existencia tal cual es ahora, se apoya por completo en la de su madre, por lo que si él sigue haciendo todo lo posible para destrozar ese último apoyo, esa última cuerda de la que penden ambos, su caída será tremendamente dura, irreversible e irremediable.

Cuando hacemos descender a Goyo al suelo, el chico está completamente agotado. Asustado, con los nervios y los sentimientos a flor de piel, se nos abraza llorando y admite entre sollozos que ha comprendido el mensaje: tiene que cambiar, tiene que apoyar a su madre, agradecerle todo lo que con su mejor intención, en la medida de sus posibilidades, ha hecho por él, y ayudarla a recuperar los apoyos que ella, que los dos, necesitan para salir adelante.

LA SORPRESA INESPERADA

Tras esta auténtica terapia de choque, y una vez que nos hemos convencido y hemos comprobado a través de conversaciones posteriores el deseo verdadero de Goyo por cambiar y reconciliarse con su madre, decidimos que es el momento de ofrecerle un testimonio que pueda valorar y le sirva de ayuda.

Sorpresivamente, sin decirle adónde vamos, concertamos un encuentro con un popular rapero a quien Goyo admira enormemente. Afectado desde su nacimiento por una parálisis cerebral, es, además de un gran compositor, todo un ejemplo de superación. Un auténtico triunfador no sólo en lo profesional, sino, lo que es mucho más importante, en lo personal.

Cuando Goyo llega ante él, su sorpresa es mayúscula. No da crédito y por primera vez le vemos esbozar una auténtica sonrisa. A Goyo lo hemos visto amenazar, gritar, insultar y también suplicar. Conocemos sus gestos de terror, de chulería, de desdén y, por último, de arrepentimiento, pero hasta ahora no le habíamos visto verdaderamente feliz.

Los dejamos a solas para que puedan hablar con toda tranquilidad y lo cierto es que, aparte de la música y el rap, la conversación deriva hacia lo personal, hacia el afán de superación y la capacidad de vencer las barreras de la vida, ya sean éstas físicas o fruto de los avatares de la existencia, como una separación familiar que, como el artista aconseja a Goyo, debe superar de una vez por todas para poder seguir adelante sin odios y rencores enquistados.

Tras muchas horas de confesiones y risas, con un Goyo que sigue sin creerse lo vivido con uno de sus ídolos, el encuentro llega a su fin con la firme promesa del chico, hecha a quien es para él todo un ejemplo y un guía vital, de seguir sus consejos y cambiar.

VISIONADO

Con un Goyo sereno, amable y dispuesto a superar los momentos amargos, llegamos al momento del visionado. Es muy aleccionador para nosotros ver cómo el rostro del chaval pasa de la vergüenza al abatimiento más profundo al presenciar y comprender cómo se portaba con Virginia, su madre.

Es un proceso doloroso, pero necesario, y debemos reconocer que nada nos resulta más gratificante que asistir a esta catarsis de una intensidad inusual.

RECONCILIACIÓN

Le pedimos a Goyo que le escriba un rap a su madre, esa herramienta que hasta ahora ha usado para atacarla. El resultado es casi un milagro después de ver el comportamiento del rapero al principio del caso.

Poco más queda por hacer, el tiempo de «Hermano Mayor» llega a su fin en la ciudad de Goyo y Virginia. Ahora les corresponde a ellos comenzar a transitar por un nuevo camino con unas bases de convivencia totalmente diferentes a las que nos encontramos al llegar.

Es un momento de una especial emotividad, y Goyo y Virginia deben vivirlo a solas. Ahora comienzan a ser de nuevo una familia, pero es importante que recuerden y sean en todo momento conscientes de que prácticamente todo está por hacer. Ella debe recuperar sus apoyos, a su familia, a sus amigos, su autoestima, y él debe no sólo perseverar en su cambio de actitud, sino recomponer su vida alejándose de antiguos comportamientos y vicios, logrando también su propia autoestima a través de los estudios, el trabajo, el deporte, para convertirse en un adulto responsable que, a la larga, se convierta también en un apoyo más para su madre.

Ellos son, el uno para el otro, el pilar más importante de sus vidas. Su cabo más importante, su amarra. Sólo con generosidad y mutuo apoyo ambos conseguirán salir adelante, respetarse entre ellos y, lo más importante, respetarse a sí mismos.

Conclusión

Pese a los errores que hayamos podido cometer a la hora de encarar una separación que puede haber resultado traumática para nuestros hijos, nunca es tarde para intentar solucionarlos: ellos han de sentirse, por encima de todo, queridos por ambos cónyuges, atendidos y respetados.

Si, debido a la separación espacial, a un traslado, a un empleo absorbente o a cualquier otra obligación fruto de la vida diaria o de la ruptura del matrimonio, sentimos que no pasamos con nuestros hijos tanto tiempo como debemos, es necesario que nos sentemos a hablar con ellos para explicarles, sea cual sea su edad, que este alejamiento en ningún momento se debe a que no los queramos.

Lo más importante en una familia es la comunicación. Gestionar una separación es tremendamente duro, pero los silencios, ocultar a los hijos la realidad de la situación, fingir que las cosas van mejor de lo que en realidad van, sólo sirve para crear malentendidos y acrecentar su sensación de abandono.

La mejor opción es pedir su ayuda y comprensión, sin temor a mostrar nuestra debilidad ni a ser claros con lo que ocurre. Al contrario de lo que pensamos, los niños y los adolescentes afrontan mejor una verdad no tan agradable o edulcorada que la mentira. Siempre es mejor la sinceridad, aunque pueda resultar dura, que un engaño que tarde o temprano descubrirán y que repercutirá minando la confianza que ellos tienen en nosotros.

Ahora bien, para ellos sus padres, ambos, son sus referentes, por eso es imprescindible, por mucho que los cónyuges puedan haberse enfrentado, hablar del otro con respeto.

Si Virginia hubiera afrontado en su momento la situación y mantenido con Goyo una conversación destinada a hacerle comprender que su necesidad de trabajar para sacar adelante a la familia no tenía nada que ver con el amor que sentía por él, si le hubiera hecho partícipe de la necesidad de colaborar para sacar adelante el precario hogar en que quedaron tras su separación, Goyo se hubiera sentido implicado en la reconstrucción familiar en vez de creerse marginado por la falta de amor.

Pero nunca es tarde. Gracias a nuestra intervención, destinada a hacerle entender la situación en que había sumido a su madre, se ha generado un sentimiento de responsabilidad que le ha hecho comprender que los dos están unidos en la lucha cotidiana por salir adelante, y sólo juntos y con diálogo constante conseguirán ser una familia de nuevo, una familia que se apoya, no que se aísla; que se consuela, no que se castiga; y, sobre todo, que se respeta.

2

BAJA AUTOESTIMA

Unas cuantas nociones sobre la autoestima

Se habla mucho de la autoestima, pero muy pocos conocemos realmente la influencia que ésta tiene en nuestro modo de ser y actuar, y cómo repercute su estado en la mayoría de las decisiones que tomamos o hemos tomado tanto en nuestra infancia como durante nuestra adolescencia o ya en nuestra vida adulta.

La autoestima guarda una estrecha relación con cómo nos educaron y afecta por tanto también a cómo educamos nosotros, a cómo vivimos, a cómo recibimos el trato que los demás nos dan y a la mayoría de aspectos de nuestra vida: la forma en que trabajamos, nos relacionamos, amamos, tratamos a nuestras familias, vivimos nuestra etapa escolar y, luego, nuestra vida laboral e, incluso, a cómo nos vestimos.

El modo en que superamos las diferentes etapas de nuestro crecimiento, no ya físico, sino intelectual y emocional, marca nuestra autoestima: padres excesivamente inteligentes, educadores intolerantes ante las dificultades propias del aprendizaje o la madurez, y muchas de las dificultades propias de ese aprendizaje pueden hacer que un niño desarrolle una baja autoestima, y que esto afecte, de una manera u otra, a su actitud y a sus relaciones el resto de su vida.

En algunos casos, la baja autoestima es una cuestión de carácter, pero en otras ocasiones se va gestando con el paso de los años. Sea como fuere, hace que nos sintamos inútiles, incapaces, nos convierte en seres inseguros, miedosos, agresivos, con baja tolerancia a la frustración y con grandes posibilidades, a edades tempranas, de entrar en contacto con el alcohol y con otras drogas como vía de escape o consuelo a nuestro estado de insatisfacción.

¿Qué se puede hacer para que nuestros hijos generen una buena autoestima, y tengan armas y motivaciones con las que luchar contra una percepción negativa de sí mismos?

• Potenciar sus habilidades personales.

• Reforzar positivamente los pequeños logros, no sólo los grandes.

• Decirles que los queremos, incluso en los momentos en que peor se portan, porque eso no quiere decir que no les hagamos ver sus errores.

• No ignorar sus errores ni hacer la vista gorda ante ellos: debemos hacerles ver que se han comportado mal, pero no humillándolos sino explicándoles por qué lo que han hecho está mal y cómo deben comportarse para no reincidir. Se trata de ser didácticos, de enseñarles a ser mejores, y de ser comprensivos con sus fallos sin mostrarnos por ello permisivos.

¿Qué conductas y actitudes hacen que nuestros hijos tengan una baja autoestima?

• Llamarlos inútiles.

• Castigarlos siempre que se equivoquen.

• Compararlos con otros, sobre todo con sus hermanos, diciéndoles que éstos hacen las cosas mejor que ellos.

• Decirles que nunca llegarán a nada.

• No valorarlos nunca ni decirles que los queremos.

• Sobreprotegerlos: facilitar en exceso las cosas a nuestros hijos produce un sentimiento de ineficacia muy alto.

El caso de Vanesa, sola contra el mundo

No sin mis extensiones

Cuando a nuestra redacción llega la llamada pidiendo ayuda de Ángela, rápidamente comprendemos que se trata, por el estado de las personas afectadas, de un caso que necesita nuestra intervención sin tardanza.

La situación que Ángela nos expone es la de una familia desestructurada formada por los dos abuelos, Ángela y su esposo, ancianos y enfermos ambos, su nieta Vanesa, y la hija de ésta, de apenas tres meses.

Vanesa es una madre joven y soltera por voluntad propia, pero actualmente no tiene trabajo y no cuenta con el apoyo de ninguno de sus progenitores.

Ángela tiene también, además de la madre de Vanesa, otros dos hijos varones que residen en su misma ciudad y con los que mantenía una buena relación, pero ésta se ha visto empañada en tiempos recientes por la actitud de Vanesa, problemática y egoísta, hasta el punto de que sus tíos, cansados de ver cómo trata a Ángela y a su esposo, a los que somete con sus caprichos y exigencias, ya no acuden con tanta frecuencia al hogar familiar a visitar a sus padres por no tener enfrentamientos con su sobrina.

El comportamiento de Vanesa ha terminado por destrozar la armonía familiar. Ahora bien, ¿cuál era en realidad su problema? ¿En qué consistía su mal comportamiento? ¿De qué manera tenía sometidos a sus abuelos?

De lo primero que nos percatamos en cuanto traspasamos el umbral del hogar de los abuelos de Vanesa es, casi nada más verla, de que casi toda su existencia —con apenas la única excepción del tiempo y los cuidados que dedica a su hija de pocos meses— gira en torno a una serie de obsesiones sin las cuales nada parece tener sentido para ella.

Vamos a detallarlas.

Nada más verla, se nos hace evidente que Vanesa vive inmersa en una profunda y muy preocupante OBSESIÓN POR LA IMAGEN que la lleva a estar todo el tiempo pendiente de su aspecto, sin importar si está en casa sin hacer nada o va a salir a la calle. Para ella no hay diferencia entre lo público y lo privado en lo que tiene que ver con su físico: Vanesa considera que siempre, en todo momento, en toda ocasión, ha de estar perfecta.

Para Vanesa, más necesario que comer es tener a su alcance todos los objetos y adornos con los que se cuida, maquilla y peina. Sin maquillar, sin perfumar, sin sus extensiones o sin haberse pasado la plancha por el pelo no es que no se sienta guapa, es que se siente mal hasta un extremo casi físico: si no puede arreglarse o si no encuentra su maquillaje, su esmalte de uñas o sus extensiones, su humor cambia y se vuelve agresiva, llegando incluso a atacar físicamente a su abuela, empujándola y arañándola con sus largas uñas de mujer fatal, para exigirle que le devuelva todos esos objetos que necesita casi como el respirar.

Se trata de una auténtica obsesión: para ella pasarse la plancha, ponerse las extensiones, maquillarse o pintarse las uñas son actividades relajantes, como lo son para una persona equilibrada leer un libro, ver una película o comerse un helado. Pero existe una diferencia: ninguno de nosotros necesita ir al cine a diario o devorar un helado varias veces al día y, de no poder hacerlo, nuestro equilibrio psicológico no se ve dañado.

Para Vanesa, en cambio, poder disponer o no de un rato para cepillarse el pelo con la dedicación que cree que ello requiere supone la diferencia entre la placidez y la agresividad más absoluta con aquellos que la rodean (sus abuelos) y que viven completamente pendientes de sus caprichos.

Y es que, si nos paramos a analizarlo, ésta y prácticamente todas las obsesiones de Vanesa influyen en su conducta y su carácter con una intensidad tal que son similares a una adicción a las drogas: si sus obsesiones no se ven satisfechas, su carácter cambia, su agresividad aumenta y su comportamiento se vuelve casi paranoico hasta el punto de recordar a un síndrome de abstinencia y de convertirse en peligrosa. Para estar bien, para sentirse atractiva, se ha impuesto estar extremadamente delgada, lo que conlleva que apenas prueba la comida, una conducta que, de continuar así, terminará más pronto que tarde —como toda adicción nociva— repercutiendo en su salud.

La obsesión por la imagen ha hecho de Vanesa no sólo una chica absolutamente hedonista y dependiente de su físico, y por consiguiente de su «mantenimiento», sino que también la ha convertido en una chica tan caprichosa como una niña pequeña, enormemente materialista, presa de una carísima OBSESIÓN CONSUMISTA que la ha convertido en una caprichosa que exige constantemente dinero a sus abuelos para comprar cosméticos, perfumes y ropa, y que, si no obtiene lo que desea, se pone como loca, llegando al punto de amenazar a su abuela con irse de casa.

Pero, como hemos avanzado, estas obsesiones no son las únicas, también padece una enfermiza OBSESIÓN POR EL TELÉFONO MÓVIL: Vanesa tiene un smartphone de última generación del que no se separa en ningún momento, porque vive absolutamente pendiente de las redes sociales, a las que está enganchada: mensajes SMS, WhatsApp, Facebook, chats... Sin su móvil cerca, Vanesa se siente aislada, alejada de su mundo, un mundo virtual en el que puede mostrarse y actuar de un modo muy diferente a como es en realidad y en donde se comporta con actitudes muy distintas a las que muestra en su casa.

Básicamente, el móvil le sirve no sólo para comunicarse con sus amigas, sino fundamentalmente con sus novios, y el último de ellos, como todos los anteriores, no la trata como merece, no le muestra ningún respeto. Y es que ésta es otra más de las adicciones de Vanesa, la OBSESIÓN POR CHICOS POCO RECOMENDABLES. Sabemos, por sus amigas y por su abuela, que Vanesa siempre se ha sentido atraída por chicos que la maltrataban de diversas maneras y por los que, sin embargo, ha estado y sigue estando dispuesta a hacer de todo, cualquier cosa que le pidan: ha hecho tríos sexuales porque su pareja del momento se lo ha exigido, ha tomado cocaína porque su chico se la ha dado, ha soportado que la llamen zorra, que la insulten y maltraten de forma continuada, que le pongan los cuernos, que la vejen... Y, sin embargo, si no puede contactar a través de su móvil con su adorado novio, se pone histérica y loca de celos, y su actitud se vuelve más obsesiva si cabe, enviándole mensajes sin parar, llamándolo a cada minuto hasta dar con él o mirando la pantalla del teléfono durante horas a la espera de que éste suene y pueda oír la voz de quien, realmente, la está usando y maltratando en una relación —a pesar de que ella no lo comprenda así— muy lejana al amor de verdad.

Con todo, lo peor es que, además de correr enormes riesgos a causa de estas relaciones (a caer en el mundo de la droga, al contagio de alguna enfermedad de transmisión sexual, a daños físicos fruto del maltrato...) y de envolverse cada vez más en una peligrosa red de abusos, despecho, sumisión y violencia, Vanesa ha terminado, para ser aceptada, para ser querida, por asumir buena parte de los valores de esos chicos destructivos que tanto la atraen, de modo que se ha visto envuelta, también, en una OBSESIÓN POR ADOPTAR LAS IDEAS DE LOS DEMÁS, y lo malo, como no podía ser de otro modo, es que esas ideas no son en absoluto respetables, ya que muchos de sus novios, además de machistas y tendentes a las actitudes degradantes, son de ideología fascista, que Vanesa no ha dudado en asimilar y seguir.

Así, Vanesa defiende sin pudor, y sin apenas bases lógicas que justifiquen sus convicciones, ideas nazis y racistas, y se ha vuelto extremadamente reaccionaria.

En su afán por sentirse superior, por consolarse de algún modo de la degradación a la que la someten sus parejas, se mantiene firme en su desprecio a los inmigrantes y a cualquier miembro de una raza que no sea la suya y que ella, simplemente por su color de piel, considera inferior. Dice, sin conseguir razonar el porqué, que los negros, los sudamericanos, los musulmanes «le dan asco», y defiende la vigencia de la ideología nazi sólo porque alguno de sus novios era skinhead, pero apenas acierta a explicar unas nociones históricas básicas sobre quién fue Hitler o cómo se generó su ideología.

Lo que el maquillaje esconde

Mantenemos una larga conversación con la abuela de Vanesa para que nos cuente cómo fue su infancia y cómo se comporta ahora, lo que nos ayudará a entender el origen de muchas de sus obsesiones y a intentar mitigar sus consecuencias, que afectan a sus familiares.

Nos enteramos así de cómo Ángela, la abuela, sufrió en el pasado la rebeldía de su hija, la madre de Vanesa, que la dejó a su cuidado para irse a vivir su vida, y sufre ahora la de su nieta, Vanesa, que no acepta seguir en la casa de sus abuelos ningún horario, que colgó los estudios, que ha pasado por un embarazo adolescente y ya tiene una niña a su cargo que ellos deben ayudar a cuidar, que sale continuamente de fiesta con novios poco recomendables, que acepta que la maltraten y prueba todo lo que esos chicos le ordenan hasta el punto de haber llegado a drogarse con cocaína y a beber tanto como para caer en un coma etílico.

Ángela ha cuidado de Vanesa como una madre, se ha volcado con ella, pero en la actualidad su bisnieta es su principal preocupación porque, enferma como está, Ángela es consciente de que está llegando al límite de sus fuerzas y teme que, si ella falta o si se agrava su enfermedad, no haya nadie que ayude a Vanesa a cuidar de su bebé.

Lo cierto es que Ángela no soporta que Vanesa sea infeliz, se da cuenta de que su nieta se valora poco, de que acepta que los chicos la maltraten porque siempre piensa en negativo y cree que merece sufrir, pero no sabe cómo afrontar los problemas de su nieta y, además, tiene muchas otras preocupaciones que solventar relacionadas con su familia.

Por una parte, está su esposo, enfermo de dos cánceres, y que sale continuamente de la vivienda porque no soporta tanta pelea entre Ángela y Vanesa. Él no merece una vida como ésa, sino tranquilidad y buen ambiente para sobrellevar sus dolencias de la mejor manera posible. Sin embargo, los gritos de su nieta son constantes y su reacción ante ellos es huir: salir de la casa dejando a Ángela sola para enfrentarse a Vanesa y, además, preocupada por su estado.

Por otra parte, las relaciones con los tíos de Vanesa, Alfonso y Roberto, se han deteriorado por culpa de ésta: Alfonso no quiere saber nada de su sobrina, porque la culpa de las enfermedades que padecen sus padres. Él piensa que, si Vanesa se hubiera comportado mejor, sus padres no habrían estado constantemente preocupados por ella, sufriendo por sus ausencias, sus borracheras y sus peticiones constantes de dinero, y eso, de algún modo, no habría repercutido en su salud, que cree firmemente que sería mejor tanto en el caso de Ángela como de su marido, si no hubieran tenido tantos quebraderos de cabeza por culpa de Vanesa.

El enfado de Alfonso con su sobrina es tal, está tan convencido de que está acabando lentamente con sus padres, que no los visita por no encontrarse con Vanesa y tener un enfrentamiento con ella que sabe que agravaría las preocupaciones de Ángela. Pero, a la larga, lo que sucede es que pasa grandes temporadas sin verlos y, por tanto, ése es un motivo más de preocupación.

Su hermano, Roberto, prefiere en cambio intervenir y, cuando acude a casa de sus padres, constantemente tercia en las broncas entre Vanesa y ellos para calmar a su madre y, también, porque cree que ése no es un buen ambiente para una casa en la que vive un bebé.

Lo cierto es que, aunque su intención es la mejor, a menudo la presencia de Roberto intensifica el malhumor de Vanesa, que en muchas ocasiones se contiene cuando está él delante, pero que finalmente termina por estallar y agredir a Ángela en el mismo momento en que su tío se marcha.

En cuanto al bebé de Vanesa, se trata de una niña sana a la que su madre, sus bisabuelos y sus tíos adoran. Vanesa es una buena madre con ella, su hija es tal vez el único aspecto de su vida en el que se comporta con una cierta responsabilidad, pero lo cierto es que tiene aspectos que mejorar como progenitora, porque sus obsesiones no le dejan centrarse en su hija al cien por cien, con toda la dedicación que un bebé merece.

En el fondo, Vanesa no es del todo consciente de lo que significa tener un hijo y no acaba de asumir sus responsabilidades al respecto, porque sabe que, si hay alguna tarea que ella deja por hacer, su abuela terminará de completarla.

Un buen ejemplo de su actitud en este sentido es su nula colaboración en casa: su abuela, con la esperanza de que comience a hacerse responsable, ideó un trato por el cual ella le pagaba si Vanesa se encargaba de la limpieza de la cocina, pero su nieta, una vez realizada un par de veces la tarea, pronto se cansó aunque, sin embargo, siguió exigiéndole el dinero de la paga, que se gastaba en tabaco.

Esa conducta de dejadez, de desatención de sus mínimas obligaciones, se aplica también a su dormitorio, que está hecho una auténtica leonera, y hasta a su mascota, una perrita de la que se encaprichó y, sin embargo, ahora apenas atiende, hasta el punto de que ni se molesta en limpiar los excrementos que el animal, cuando se olvida de sacarlo a la calle, deja por la casa.

Después de estudiar atentamente las reacciones de Vanesa, de escuchar el relato de su infancia que nos ha hecho su abuela y de analizar en las grabaciones que hemos realizado en su casa su conducta y su actitud, hemos llegado a la conclusión de que el origen de sus obsesiones está en su baja autoestima y en la nula valoración que hace de sí misma.

Éste es el principal problema de Vanesa, el motivo y la causa de todo lo demás, aunque en apariencia su atracción por las relaciones nocivas, el consumo de drogas y alcohol, su obsesión por las redes sociales y su actitud caprichosa puedan parecer actitudes mucho más preocupantes.

Y es que, en el fondo, la baja autoestima es lo que motiva todos sus comportamientos, por lo que atacando ésta podremos intentar corregir y solucionar su conducta, que es consecuencia del bajísimo concepto que tiene de su propio yo.

Vanesa cree que no merece ser querida y por eso acepta que sus novios la maltraten.

Cuando sale de fiesta busca desinhibirse, sentirse bien, darse ánimos y fortaleza para no verse aislada; anhela no ser diferente, formar parte de la manada, y por eso bebe si los demás lo hacen, e incluso se droga si los otros se lo piden o, simplemente, lo hace para parecer más lanzada, más valiente que los demás.

Del mismo modo, defiende las ideas de su grupo, se hace incluso radical en ellas, para ser parte de éste, para no sentir el rechazo de los que cree sus amigos, aunque realmente no comulgue con estas ideas, que sigue sin más, sin pararse a pensar que son racistas, xenófobas y homófobas...; algo, por otra parte, que contribuye a aumentar su sensación de superioridad: se siente abandonada, se cree peor por dentro, no se siente querida ni valorada, ni se valora a sí misma, pero, en su búsqueda de argumentos para sentirse mejor, al menos se dice que es blanca y española, no inmigrante, sudamericana, gitana o de raza negra, personas a su juicio inferiores a ella sólo por el color de su piel, su origen o su estrato social.

En cuanto a su adicción a las redes sociales, tiene sentido si la analizamos desde el punto de vista de la baja autoestima, porque éstas son como una pantalla, una falsa ilusión que le permite ser ella misma, pero proyectando un espejismo, una imagen distorsionada, falsa, mejor de lo que cree que es, a través de mensajes, chats, foros de Internet o WhatsApp.

Si nos detenemos el tiempo suficiente a observar la actitud de Vanesa, lo que está persiguiendo a cada instante es la autoafirmación, hallar la seguridad que le falta, encontrar la confianza de la que carece entregándose a todas aquellas conductas que puedan hacerla sentir que es mejor de lo que ella misma piensa (porque está convencida de que no vale nada). Dentro de la lógica de este comportamiento, por tanto, encaja perfectamente su obsesión por el físico, el maquillaje y la ropa, que visto desde fuera podría parecer la manifestación de un cierto hedonismo y egocentrismo, de la creencia de que es superior cuando, en el fondo, es todo lo contrario: Vanesa se peina, se maquilla, se viste y se cuida hasta la obsesión, hasta dejar incluso de comer por estar más delgada, para vencer todos sus complejos, esos que, tal y como nos contó Ángela, comenzaron en el colegio, cuando era niña y los demás compañeros de la clase se burlaban de ella y la insultaban por su aspecto. Esas burlas, unidas a la falta de su madre durante su infancia, son las que le han hecho sentirse fea y creer que no merece ser querida, sin valor para nadie, ni siquiera para ella misma.

La intervención: la princesa debe encontrar su valor

Una vez descubierto el problema causante de todos los demás, que no es otro que la baja autoestima, ideamos un plan de choque destinado a conseguir que Vanesa aprenda a valorarse a sí misma. De esta manera, si logramos que comprenda que su vida tiene interés, aprenderá a no desperdiciarla con novios que la maltratan, bebiendo o drogándose. De igual modo, en cuanto descubra que merece ser querida y respetada por lo que es, abandonará esas obsesiones en las que se refugia y a través de las que persigue reafirmarse sin llegar nunca a conseguirlo: el consumismo, la obsesión por acicalarse, por embarcarse en relaciones tóxicas con novios que no le convienen, y también apartará todas esas ideas nocivas y llenas de prejuicios que en realidad no son suyas, ya que las adopta para complacer a su entorno (novios, amigos...), y sin las que se convertirá, sin duda, en una persona mejor y más sana, lo que repercutirá, además, en hacer que se relacione con personas menos tóxicas que las de los círculos que ahora frecuenta.

DESCONECTADA DEL MUNDO

El primer paso que debemos dar dentro del plan que hemos trazado para esta intervención consistirá en alejar a Vanesa de algunas de sus recientes amistades y los novios que tan tóxicos resultan para ella: chicos que no la quieren, que sólo buscan aprovecharse de su baja autoestima, utilizarla y hacer que se pliegue a sus exigencias.

El contacto de Vanesa con su novio y con este círculo de amistades se materializa principalmente a través de las redes sociales, en las que se muestra como una persona muy diferente a como es en el fondo, lo que le permite adoptar sin problemas una ideología diferente e incluso una actitud aparentemente segura de sí misma, fuerte, dura, que no es real.

Y precisamente por eso, porque el móvil es, además del maquillaje, la máscara tras las que se oculta Vanesa, es por lo que decidimos que es lo primero de lo que debemos apartarla.

Para hacerlo, nos dirigimos a un centro de belleza en el que sabemos que Vanesa está con sus amigas haciéndose la manicura. Aparecemos de improviso y nos dirigimos a ella para hablarle de lo mal que se está comportando con sus abuelos, de hasta qué punto su vida es un desastre que convierte en un drama la de sus seres queridos. Le preguntamos por qué se embarca en relaciones con chicos tan conflictivos, intentamos hacerle ver que su vida es una obsesión continua por la belleza, por el físico, por las apariencias, y, finalmente, pretendemos que tome conciencia del hecho evidente de que para ella el móvil es, más que una obsesión, una auténtica adicción, por lo que se lo arrebatamos.

Vanesa se pone a gritar alteradísima, amenaza, como hace con su abuela, con hacerse daño a sí misma, clavándome las uñas, si no le devolvemos el teléfono, pero no cedemos al chantaje. Al ver que ella no se aviene a razones, sin llegar jamás a aceptar que su conducta es intolerable, abandonamos el local dejando a Vanesa con sus amigas y completamente desesperada y perdida sin su móvil.

Sus amigas, que la conocen hace tiempo y han visto la deriva en que ha convertido su vida, apoyan nuestra decisión; le dicen que ya no es la misma de siempre, que desde que frecuenta a esos novios y otros ambientes ha cambiado, que no puede tratar así a sus abuelos, que están enfermos y le han dado siempre todo su apoyo, que debe recapacitar... Pero Vanesa, obsesionada con la pérdida de su teléfono móvil, no atiende a razones.

ARROZ AMARGO

La primera fase de la intervención tenía el objetivo de alejar a Vanesa de su principal obsesión, el móvil. Haciendo esto además se la alejaba de su novio y de su círculo de amistades, en las que prima el machismo, la posesión, los celos y la chulería. Aunque Vanesa ha mantenido su actitud agresiva y amenazante, y parece no atender a razones, esta fase de la intervención ha resultado un éxito porque ha cumplido su finalidad: Vanesa, sin móvil, ya no está en contacto con su novio ni vive pendiente de sus llamadas o mensajes.

En la segunda fase de la intervención pretendemos enfrentar a Vanesa con otra de sus obsesiones: su físico y su permanente cuidado y preocupación por él.

Vamos a buscar a Vanesa a su casa y la llevamos a un arrozal para que trabaje allí. Le explicamos que sus abuelos son quienes la mantienen a ella y a su hija y, debido a su edad y a sus enfermedades, no pueden asumir tantos gastos, por lo que Vanesa tiene que trabajar para colaborar con la economía familiar. Ya no puede seguir viviendo a sus expensas, como un parásito, y obligándolos a pasar estrecheces para poder pagar sus caprichos. Además, sus abuelos son mayores, un día fallecerán y, entonces, ¿qué será de ella?, ¿cómo mantendrá a su hija?

Pero ninguno de estos argumentos parece afectar a la muchacha, que sólo se preocupa de no mancharse sus vaqueros blancos, de no despeinarse y de quejarse porque, con esas botas altas de agua y los guantes de goma, se ve horrible.

Hemos solicitado para la ocasión la ayuda de Juan, un agricultor que lleva toda su vida trabajando allí y que, gracias a su esfuerzo, ha logrado con este empleo mantener a su familia y vivir con dignidad. Mientras le da las explicaciones pertinentes sobre cómo realizar su tarea, Juan intenta convencer a Vanesa de que debe cambiar de actitud ante la vida, convertirse en una persona más responsable y disciplinada ahora que es madre y que de ella depende su hija.

Como era de suponer, la divina Vanesa no aguanta ni media hora trabajando en el arrozal. Desesperada porque se le van a romper las uñas y la humedad no sienta bien a sus extensiones, Vanesa sale espantada de allí como alma que lleva el diablo y no parece comprender el mensaje de esfuerzo y sacrificio que intentamos transmitirle entre todos. Ella quiere seguir siendo una princesa.

PLATOS ROTOS

Ha llegado el momento en el que Vanesa debe dar la cara ante su abuela, que tanto ha hecho por ella, y de paso enfrentarse a la deriva de su vida. Consideramos que es indispensable que hablen y pongan en común todo lo que las separa, deben sacar a la luz el porqué de su enfrentamiento y mostrarse las heridas que a ambas les ha causado la actitud de Vanesa, enormemente egoísta e insensible con las enfermedades y el sacrificio de sus abuelos.

Ya que el conflicto se centra en un ámbito doméstico, y que por otra parte uno de los temas que a Ángela, la abuela de Vanesa, más le duelen de ésta es su total desprecio por su hogar, por su limpieza y mantenimiento, y también por su familia, que se destruye día a día debido a su egoísmo, hemos hallado un valor simbólico en que, para desahogar su frustración cuando ambas hablen, puedan dar salida a ésta rompiendo platos.

Como no es la primera vez que Vanesa se muestra agresiva con su abuela, tomamos la precaución de situarlas cerca, para que puedan comunicarse sin problemas, pero algo alejadas físicamente, y para ello las llevamos a dos balcones, para que puedan hablarse a gritos si eso sirve para que se desahoguen, pero sin que exista una mínima posibilidad de agresión. Desde su balcón, Ángela comienza reprochándole a Vanesa su actitud, su falta de sensibilidad para con ella y su esposo, su egoísmo extremo y el que, por sus caprichos y amenazas, sus hijos hayan dejado de acudir a su hogar a visitarla, aislándola de su familia y de su apoyo.

Vanesa se defiende, intenta hacerle ver a Ángela que ella necesita ese modo de vida, sus cosméticos y sus novios, para sentirse bien.

«Pero ¿por qué no te sientes bien? —le pregunta Ángela—. ¿Es que no te hemos cuidado? ¿Es que no te hemos dado todo lo que necesitabas?»

Pero para Vanesa nada parece suficiente.

Frustrada, Ángela comienza a arrojar al vacío, con cada afirmación acerca de lo mal, de lo indefensa que se siente, platos que les hemos dado para que simbolicen su ira. Rompiéndolos, expresa su deseo de poner fin a esa situación enquistada y difícil con su nieta que, si no consigue hacerle cambiar de actitud, terminará convirtiéndose en destructiva para ambas.

Vanesa también grita y reprocha, y plato tras plato, confesión tras confesión, acaba saliendo la auténtica verdad a la luz: se siente sola y perdida, se siente pequeña e insignificante debido a la falta de su madre cuando ella era una niña. Si su madre no la quiso, si la dejó al cuidado de sus abuelos, razona, es porque no vale nada, porque no merece ser querida ni respetada, por lo que acepta ser humillada por sus novios, aceptando todas sus exigencias, y por lo que busca desesperadamente consuelo en el cuidado de su imagen, en un intento por hacerse valer y no sentirse tan insignificante y miserable.

Al verla llorar, comprendemos que esa fase de la intervención ha llegado a su fin. Hemos conseguido que Vanesa revele y reconozca ante todos el auténtico motivo de su actitud egoísta, caprichosa y obsesiva: no se siente valiosa ni querida porque considera que su madre no la quiso de niña.

SOLA EN LA INMENSIDAD DEL MAR

Ésta es, tal vez, la fase más dura de la intervención: sentimos que ha llegado el momento de hacerle comprender a Vanesa que sólo dentro de sí misma reside su propia fuerza. Pero ha de saber encontrarla.

Con la excusa de realizar una actividad deportiva, llevamos a Vanesa a practicar esquí acuático en el mar. Lo que ella no sabe es que, en un momento dado, él, desde la lancha motora, cortará la cuerda que une a Vanesa con la embarcación y la dejará sola en alta mar.

El rostro de Vanesa revela su confusión inicial. Lo que para ella era un divertimento se ha convertido en un castigo, en un suplicio. Desde la lancha, le reprochamos su comportamiento para hacerle ver que sola, sin la ayuda de su familia, sin el apoyo de sus abuelos, no podrá seguir adelante con su vida, ni criar a su hija, ni crecer como persona. «Si te enfrentas a todos los que te quieren, si luchas contra ellos y te quedas sola, no podrás salir adelante —le recordamos—. ¿Vas a cambiar? ¿Has comprendido que no puedes seguir así, que con tu actitud hostil has conseguido que tus tíos no vayan a visitar a tu abuela y que, por tanto, como tu abuelo sale de casa continuamente para no presenciar vuestras peleas, has terminado por aislarla del resto del mundo? ¿Te sientes sola y perdida en el mar, a la deriva? Pues así se siente Ángela debido a tu actitud.»

Intentamos hacer recapacitar a Vanesa, pero ésta no atiende a nuestras palabras. Está histérica e iracunda, se desespera porque con el agua del mar se le están estropeando su maquillaje y sus extensiones, y parece que le duele más no estar tan divina como acostumbra que el peligro de morir ahogada en alta mar.

Cada vez que le preguntamos a Vanesa si persiste en su empeño de olvidarse de su familia y pensar sólo en ella, si no recapacita y cambia de actitud, ella responde con insultos y exigiéndonos que la saquemos del agua.

Por cada «¡cabrones!» que Vanesa nos dedica, ordenamos al capitán de la lancha que se aleje un poco más de ella. Ya a una considerable distancia, le preguntamos por última vez si va a recapacitar, pero ella no se aviene a razones y sigue, más altiva que nunca, reclamándonos con ofensas y malas maneras que la saquemos de allí sin ser consciente de que ésa era su última oportunidad. Al ver que persiste en su actitud déspota y caprichosa, simulamos perder la paciencia y decidimos marcharnos de allí abandonando a Vanesa a su suerte en medio del mar con el único apoyo de su chaleco salvavidas, que la mantiene a flote.

Lo que Vanesa no sabe es que, por supuesto, desde la distancia seguimos grabándola y, lo que es más importante, velando por su integridad. Ella, en cambio, está totalmente convencida de que nos hemos ido dejándola sola en medio de la nada, de la inmensidad del mar, lo que al cabo de un rato, cuando se le pasa el enfado, le hará comprender que no cuenta con ningún apoyo más que con su propia fuerza. Eso es precisamente lo que queríamos hacerle ver: necesitábamos que fuera consciente de que, al alejar a todo el mundo de su vida y aislarse en su universo, un universo ficticio de novios que no la aprecian, de apariencias donde reina el maquillaje, de oportunidades de esconderse tras las ideas de otros, tras una identidad en las redes sociales, tras un teléfono móvil, lo único que está construyendo es un muro que la aísla de quienes la quieren de verdad. Pero, para salir adelante, para luchar contra las dificultades de la vida, tiene que ser ella misma y encontrar el coraje para sobreponerse a todos los problemas en su interior: porque no es tan poca cosa como le dicen quienes no la conocen; porque no tiene motivos para seguir sintiendo que no merece ser querida; porque, si lo desea, puede luchar, y ser fuerte, y salir adelante.

Vanesa comprende al fin que nadie va a ayudarla a salir del agua. Si quiere salvarse tiene que llegar a la orilla por sus propios medios. Comienza a nadar poco a poco, sin descanso, sin quejarse, sola en medio del mar, y finalmente llega a la playa, exhausta. Allí estamos esperándola. Cuando Vanesa nos ve, su primer impulso es insultarnos y echarnos en cara que la hayamos dejado sola en medio del mar. Lo ha pasado realmente mal y su ira es comprensible, pero le insistimos en que todos sabíamos que lo conseguiría porque es fuerte y, si se propone salir adelante, vencer las dificultades, puede hacerlo aunque esté sola, sin la ayuda de nadie, dependiendo sólo de su valentía y su fuerza de voluntad.

Le decimos todo esto y, también, que ha perdido su maquillaje por culpa del agua, su pelo se ha mojado y su rímel se ha corrido. Pero está viva y ha sabido valerse por sí misma sin ayuda de nadie. Es valerosa, es fuerte y se ha enfrentado a las adversidades sin la necesidad y, también, sin la máscara del maquillaje.

Vanesa parece escucharnos con más atención. En su rostro se refleja el miedo que ha pasado, pero también que por primera vez en mucho tiempo está orgullosa de sí misma y de lo que ha conseguido. Para ella, llegar sola a la orilla ha sido una hazaña y se siente contenta por haberlo logrado. De pronto, parece prestar más atención a nuestras palabras, ya no nos insulta ni nos rechaza, y conseguimos que hable de la importancia excesiva que ella le da al maquillaje y a la imagen, haciéndole ver que esa actitud no es más que un modo de esconderse, de no enfrentarse a las dificultades cotidianas, una vía de escape que oculta el problema auténtico: que no se valora a sí misma.

Vanesa es otra: el miedo que ha pasado la ha enfrentado a sus prioridades, a sus auténticos valores, y por primera vez deja de reprocharnos todo el mal que ella cree que le hemos hecho (arrebatarle el móvil, apartarla de su novio, arruinar su maquillaje, obligarla a oír los reproches y verdades de su abuela Ángela) para escucharnos. La convencemos de que debe cambiar.

Y, para ello, es necesario que dé todavía un par de pasos más en el programa que hemos trazado en esta intervención.

LAVADO DE CONCIENCIA

Hacemos ver a Vanesa, esta vez con éxito, que debe aprender a valerse por sí misma en lo económico. Un día sus abuelos faltarán y, con ellos, su única fuente de ingresos. Por eso, si desea mantener a su hija, sacarla adelante, ha de convencerse de que debe trabajar y, dado que carece de experiencia en el mundo laboral, tendrá que empezar desde abajo.

Vanesa acepta los consejos y parece plegarse a nuestros razonamientos, por lo que, aun a regañadientes, accede a trabajar en un lavadero de coches. Lo que ella no sabe es que, tras esta acción, existe una razón oculta, y es que la vamos a enfrentar a otra de sus obsesiones.

Vanesa está limpiando los parabrisas de los coches de los clientes. Es un trabajo duro, pero lo acepta haciendo un esfuerzo por mostrarse paciente. Sin embargo, llega una clienta nueva y Vanesa decide que no puede más. Deja el cepillo y el cubo y se aleja del automóvil. «¿Qué ocurre?», le preguntamos.

Vanesa nos explica que la conductora del automóvil es de raza negra, y ella se niega a trabajar para una negra, a limpiarle el parabrisas, porque, según afirma, son inferiores a los españoles y por tanto sus ideas le impiden, de algún modo, servirla.

Ante esta inesperada objeción de conciencia nos quedamos helados, pero de pronto la conductora del coche se baja y descubrimos que es una atleta española con varios trofeos en su haber. En realidad, todo estaba preparado para Vanesa, porque el objetivo de esta fase de la intervención no es en realidad hacerle comprender el valor del trabajo, sino conseguir que descubra por sí misma cuán absurdas son todas esas ideas preconcebidas que ha llegado a creer como verdades universales sólo porque su novio skin no deja de repetírselas y que ha adoptado más para ser querida y respetada por él que porque las crea de verdad.

La atleta, en un ejemplo de tolerancia, se baja del coche y habla con Vanesa después de que las presentemos para hacerle ver lo equivocada que está. Al principio, la joven se niega a tener cualquier tipo de trato con ella, y se excusa ante nosotros diciendo que es inferior, que le da asco por el color de su piel, que no debería estar en el lavadero de coches, ni siquiera en España, porque éste no es su país y debería volverse al suyo.

Entre nosotros y la atleta vamos desmontando sus argumentos: «¿Cómo puedes decir que es inferior a ti si es una campeona mundial? —le preguntamos—. ¿Es el color de su piel lo que la hace inferior a ti? Pero ¡si ha conseguido medallas de oro y mucho más que tú en la vida!». La atleta, por su parte, intenta dialogar con ella, le cuenta que tiene tanto derecho como ella a vivir en España, que ha obtenido enormes victorias deportivas para este país y, además, dejando cualquier tipo de mérito aparte, todos tenemos los mismos derechos, debemos ser respetados por ser quienes somos, ni mejores ni peores que los demás en función de nuestro éxito o el color de nuestra piel. Le habla de su esfuerzo, de cómo ha tenido que entrenarse y superarse, de cómo ha dejado atrás lesiones y reveses, y de cómo la vida le ha puesto trabas que ella ha vencido. Vanesa, ofuscada al principio, cortada después, la escucha y parece atrapada en sus argumentos, que poco a poco van quedando vacíos de contenido y lógica para ella.

La atleta le habla de superación, de vencer las dificultades, de momentos en que una derrota le hacía sentir que no valía nada, tal y como la propia Vanesa se ha sentido tantas veces, y, finalmente, ésta termina por comprender que, en realidad, son muchos más los puntos que las unen que los que las separan, a pesar no ya del color de su piel, sino de lo diferente de sus trayectorias.

Todos nos sentimos satisfechos con el resultado de esta intervención: Vanesa todavía no parece rechazar al cien por cien los argumentos fascistas y excluyentes del círculo de amistades de su novio, pero ha hablado con la atleta civilizadamente, sin insultarla, se ha avenido a escucharla y ha dialogado con ella de igual a igual, por lo que creemos que la mecha de la duda ha prendido en su pensamiento. Su rostro, que parece reflexionar sobre todo lo que la atleta le ha contado, muestra claramente que las verdades xenófobas que tanto le han repetido sus amigos neonazis ya no son una verdad absoluta para ella, que esos argumentos absurdos, ilógicos, sin sentido, comienzan a parecerle una sarta de mentiras de las que puede y debe desconfiar.

MI VIDA EN ESCENA

No queda mucho por hacer con Vanesa más que mostrarle, ahora que se la ve predispuesta a escuchar y comprender, ahora que ha salido de su mundo y presta atención a lo que la rodea y a quienes la rodean, cómo la ven y tratan los demás.

Le ofrecemos asistir a una obra de teatro. Vanesa no sabe que, en realidad, esa obra no se representa más que para ella, pues no se trata de ninguna función que realice una compañía teatral, ya que el texto ha sido escrito especialmente para ella por «Hermano Mayor», a partir del relato que Vanesa, su abuela y sus amigas más cercanas nos han contado de sus experiencias y relaciones con los chicos. En un momento dado de la puesta en escena, la protagonista, una chica muy similar a Vanesa, es maltratada y vejada por su novio, que la insulta y menosprecia. Nosotros, más que prestar atención a los actores, a quien miramos es a Vanesa, y percibimos claramente cómo las emociones que le provoca lo que está sucediendo sobre las tablas se apoderan de ella: hay dolor, hay temor, hay también vergüenza y bochorno y hay indignación, pero sobre todo hay reconocimiento. Vanesa se da cuenta, por fin, gracias a oír esas mismas frases en boca de otros, de actores que están en el fondo representando su propia vida, de cómo la han estado maltratando y minusvalorando todos esos novios que ha tenido, a los que estaba tan enganchada, pero que ni la querían ni la valoraban. Por fin ha comprendido lo tóxicos, lo nocivos que son, y que no la aman en absoluto. Y, lo más importante, ha comprendido también que no puede ni debe, por su bien, seguir soportando ese trato.

Hemos conseguido, con lágrimas y dolor —pero lo hemos conseguido al fin—, nuestro objetivo con esta fase de la intervención: Vanesa está dispuesta a cambiar, no quiere seguir soportando más ese trato. Es otra. Sabe que tiene fuerza interior para romper con ese círculo vicioso de relaciones dañinas y obsesiones, pero todavía le falta superar una última prueba.

EL EGO POR LAS ALTURAS

Sabemos que Vanesa se siente mucho más valiosa, fuerte y segura que cuando comenzamos nuestra intervención. Es capaz de vivir sin estar constantemente pendiente de su móvil, también es capaz de reconocer y afrontar lo mal que se ha portado con su abuela, puede renunciar en determinados momentos al maquillaje y, lo más importante de todo, ha asumido ante nosotros cuál es el origen de su problema, la baja autoestima, y reconoce que ha de aprender a valorarse más para cambiar. Igualmente, se ha replanteado muchas de las ideas xenófobas que había adoptado sólo por el deseo de sentirse aceptada por el círculo de amistades de algunos de los novios que ha tenido y comprende, asimismo, que este tipo de chicos por el que se sentía tan atraída es nocivo y dañino para ella, ya que no la quieren por cómo es sino que sólo pretenden utilizarla.

Pues bien, ha llegado el momento de afianzarse en su valor, en el conocimiento de su fuerza interior para, así, poder cortar el último cabo que la ata a un pasado conflictivo y difícil que quiere y debe olvidar. Vanesa tiene que pasar página y dejar atrás a todas esas compañías para poder cambiar por completo y volver a ser una persona sana, equilibrada, independiente y, sobre todo, consciente de su propio poder, de su fuerza interior, la única que no le puede fallar y la que le va a ayudar a defenderse y salir adelante en la vida.

Para lograr este afianzamiento, hemos ideado un ejercicio que llevará de nuevo a Vanesa al límite, pero que, precisamente por ello, la ayudará enormemente a vencer sus miedos más profundos y renacer como una nueva persona más fuerte y decidida.

Llevamos a Vanesa a la azotea de un edificio de altura considerable donde hemos preparado unos arneses que Sonia y ella han de ponerse. Vanesa ya no es la muchacha rebelde que al principio de nuestra intervención se negaba a todo por defecto. Ahora está dispuesta a cambiar, pero aun así reconoce que tiene mucho miedo a colocarse los arneses y descender junto a Sonia por la fachada del edificio hasta llegar al suelo, como le proponemos. Nos confiesa que tiene pavor a las alturas, y precisamente por eso le explicamos que es indispensable que acepte realizar este último ejercicio, porque la ayudará a vencer sus últimos temores, los más profundos, esos que le impiden seguir adelante y avanzar. Si no los deja atrás no podrá cambiar y, tarde o temprano, recaerá y volverá a sus antiguas obsesiones.

Vanesa nos escucha con atención y, finalmente, acepta ponerse los arneses. Ella y Sonia, desde la azotea, comienzan a descolgarse poco a poco por la fachada. Sonia le explica que debe ir soltando muy lentamente la cuerda de alpinismo que, sujeta a una polea, la hará descender y ganar el suelo. Sólo necesita el valor para ir soltándola de forma paulatina y así llegará a tierra firme, pero debe aprender a enfrentarse al pánico que le da la altura y, a partir de esa sensación, tendrá también que aprender a reconocer esos otros miedos internos que la siguen atando, como el arnés, a una esfera de ilusiones y obsesiones que le impiden ver la realidad, tocar tierra, aceptarse como es. En el fondo, según le va explicando Sonia —sujeta también por un arnés y a su lado para darle apoyo—, ese pánico a las alturas es también, en lo más profundo de su ser, pavor a decir que no, y de igual manera el miedo a decir que no lo que enmascara es el terror absoluto a la soledad.

Para Sonia está muy claro: Vanesa acepta las humillaciones y vejaciones de sus novios porque no se atreve a responderles que no, y a su vez no se atreve a negarse a nada que ellos le pidan porque lo que más teme es que la dejen, que la abandonen, estar sola.

Sonia le hace ver, a medida que descienden muy lentamente, que no puede dejar que ese miedo a la soledad la paralice y le impida salir adelante. Es comprensible que lo sienta, porque desde muy niña se sintió abandonada, pero ahora ya no está sola: en primer lugar, porque tiene a su familia y, sobre todo, a su abuela, que siempre la ha apoyado, que nunca le ha fallado a pesar de lo mal que se ha comportado con ellos; en segundo lugar, porque tiene a su hija, un bebé de meses que depende por completo de ella y por la que debe aprender a luchar y salir adelante por sí misma; y, en tercer lugar, porque si ella es fuerte por dentro, si reconoce su propia valía, hallará el valor suficiente para negarse a aquello que no le convenga porque, pese a todo, siempre se tendrá a sí misma. En definitiva, Vanesa debe valorarse y aprender a depender sólo de sí para, de este modo, perder ese pavor profundo a la soledad. Como dice el refrán, es mejor estar sola que mal acompañada, y si sabe vivir consigo misma y en paz, todos esos temores y demonios desaparecerán. Tiene que comprender que sólo en su interior reside su propia fuerza y valor, nunca en los demás, y así, libre de ataduras y dependencias, sabrá decir NO a todo aquello que no le convenga y que sólo pretenda dañarla, porque es fundamental que reconozca que a su alrededor hay gente, como esos novios tóxicos, que no le hace ningún bien.

Con altibajos, con paradas, con miedo a seguir descendiendo y mirar abajo, pero con la determinación de no quedarse parada, de seguir avanzando, de no continuar colgada sobre el abismo, Vanesa va poco a poco soltando la cuerda y asimilando todo lo que Sonia le explica hasta que, finalmente, llega al suelo.

El subidón que le produce haber sido capaz de lograr esa proeza le da una enorme vitalidad y fuerza. Se siente poderosa, valiosa y llena de energía y valor. Es entonces cuando, al felicitarla, le preguntamos si está dispuesta a vencer de una vez por todas sus obsesiones. Vanesa responde que sí y, entonces, en un acto de enorme simbolismo, le devolvemos su teléfono móvil para comprobar si ha adquirido la suficiente madurez para usarlo con cordura, sin colgarse de las redes sociales, sin vivir totalmente pendiente de las llamadas o mensajes de un novio que, en realidad, no la ama, que sólo usa ese teléfono para controlarla.

En un acto de enorme madurez, Vanesa acepta el teléfono y lo primero que hace es marcar el número de su novio y en pocas palabras, absolutamente decidida, romper con él.

No podemos evitar emocionarnos. Ese acto, tan simple pero tan complejo, supone el colofón a una intervención en la que todos nos hemos implicado enormemente. Ahora ha llegado el momento de mirar al pasado para reconciliarse con él y, tras esto, volver la vista al frente para emprender una nueva vida sin los miedos ni las ataduras que se dejan atrás.

EL REGALO DE UNA SONRISA

Como recompensa por haber culminado la fase más dura de la intervención, concertamos, a bordo de un barco, una entrevista entre Vanesa y uno de los actores españoles que más admira. Éste, que debido a su dilatada trayectoria como modelo internacional sabe bien lo que son los halagos vanos y los falsos amigos, toda esa gente que se acercaba a él sólo para aprovecharse de su fama y su éxito, habla a Vanesa de la importancia de tener puntos de referencia auténticos y verdaderos, como la familia, un puntal fundamental que nunca va a fallar. Para Vanesa la experiencia es enormemente gratificante y enriquecedora: el actor sabe muy bien lo que es tener los pies en el suelo y le explica, con enorme cariño y paciencia, que, pese a que él ha vivido durante muchos años de su físico, la obsesión por la imagen es una atadura que nos impide crecer como personas en el plano que de verdad importa: el interior.

Gracias a esta conversación, una Vanesa admirada, que no termina de creerse que esté hablando con uno de sus ídolos, se reafirma en la necesidad de hacer crecer su autoestima, de volcarse en su familia, de hallar su fuerza interior y alejarse de aquellas personas que no suponen una buena influencia para ella y sólo buscan utilizarla.

Al verla así, fuerte, dispuesta a mejorar, entregada a recomponer su vida y su familia rota, creemos que ha llegado el momento de pasar a una de las fases más duras de la intervención: el visionado.

VISIONADO

Nos reunimos para ver juntos las grabaciones que las cámaras tomaron los primeros días en la ciudad y en el domicilio de Vanesa. Ésta contempla avergonzada y por momentos casi incrédula cómo se comportaba con su abuela, atacándola e insultándola, cómo espantaba con su actitud a su abuelo, que, pese a su enfermedad, pasaba fuera de su hogar gran parte del día para no sentir el dolor de presenciar los enfrentamientos entre ella y su abuela, y cómo sus tíos, Alfonso y Roberto, a los que visitamos para hablar de su sobrina, declaraban que no estaban dispuestos a volver a visitar a sus padres por no enfrentarse con Vanesa, en la que no reconocían a la niña dulce y amable que antes era.

Como en otras ocasiones nos ha sucedido con chavales con los que hemos trabajado, es muy revelador, y a la vez turbador, ver el bochorno y el dolor en el rostro de Vanesa. Su expresión nos dice sin palabras cómo se siente y cómo se arrepiente de su comportamiento y, al terminar, cuando ésta vuelve el rostro hacia nosotros, descubrimos en sus ojos el mejor de los regalos: la determinación absoluta de cambiar y portarse mejor, de ser una buena madre, una buena sobrina y, sobre todo, una buena nieta.

RECONCILIACIÓN

Poco más nos queda por hacer en la vida de Vanesa: ha llegado el momento de la reconciliación. Organizamos una comida familiar a la que asisten sus tíos y abuelos y, justo antes de retirarnos y dejarlos a solas con lo mucho que tienen que decirse, nos permitimos sólo un único apunte: le ponemos a Vanesa una grabación en la que le canta a su bebé una canción y le preguntamos si la reconoce: sí, nos dice, es la misma canción que a ella, de pequeña, le cantaba su abuela.

Vanesa se emociona al reconocer, una vez más, cuánto ha hecho Ángela por ella y nos despedimos con la tranquilidad que nos da ver lo dispuesta que se muestra a compensarla por todo lo malo que le ha hecho pasar y volver a ser una nieta de la que Ángela pueda sentirse orgullosa: fuerte, que se sabe querida, que se respeta a sí misma y que sabe mostrar ese respeto también a los demás. Vanesa y los suyos van a disfrutar de una comida familiar en la que, además de gozar de su mutua compañía, tendrán mucho que hacer: escucharse, demostrarse respeto y amor, fortalecerse unos a otros, comprenderse y, sobre todo, enterrar antiguos rencores y perdonarse.

Conclusión

La baja autoestima de la que en muchas ocasiones, como educadores, somos responsables puede provocar en nuestros hijos conductas y actitudes que enmascaren el auténtico problema: que no se sienten queridos o valorados.

Es tarea nuestra ayudarlos a comprender su auténtica valía y fortalecerse, porque, si no se valoran, si no se respetan y quieren a sí mismos, difícilmente podrán obtener armas, habilidades, seguridad y fortaleza para defenderse de un entorno que, en la adolescencia, puede parecerles hostil por muchas razones y motivos: las inseguridades propias de la edad, las malas compañías, las múltiples adicciones que hoy en día acechan a nuestros chicos (drogas, alcohol, nuevas tecnologías), los tomarán como fáciles rehenes. Debemos enseñarles a decir que no a todo eso, pero no podrán hacerlo si no tienen seguridad en ellos mismos, si no son lo suficientemente fuertes. Si tienen la autoestima baja no sabrán negarse, querrán agradar a toda costa a todo el mundo para sentirse queridos y se embarcarán en relaciones tóxicas o conductas nocivas que los perjudicarán y, por extensión, afectarán también a toda la familia.

Por todo esto, es importante que hagas saber a tu hijo o a tu hija cuánto los quieres desde bien pequeños, que no los martirices si cometen errores, enséñalos y ayúdalos dándoles confianza. Un hijo que se sabe querido no teme negarse ante proposiciones que no le convienen, es lo suficientemente fuerte como para plantar cara. Su autoestima es una barrera, una defensa ante los ataques externos y las debilidades que se ceban en los inseguros. De ti depende, en buena medida, fortalecer esa autoestima.

3

SÍNDROME DEL EMPERADOR

Qué es un hijo tirano

Seguro que habrás oído en innumerables ocasiones hablar de «hijos tiranos» o habrás leído en la prensa referencias al «síndrome del emperador». Pero ¿de qué se trata exactamente?

En primer lugar, y aunque parezca muy obvio, diremos que un hijo tirano es aquel que padece el llamado «síndrome del emperador», que se caracteriza porque el joven que lo sufre posee las siguientes características:

• No sabe aceptar un no a cualquiera de sus exigencias, y actuará con violencia si no obtiene lo que desea, si quienes lo rodean no se pliegan a sus exigencias o si, simplemente, las cosas no salen como desea.

• Cuando quiere algo, ha de conseguirlo al instante, «a la de ya», y si no lo logra hará todo lo posible para que así sea, e incluso recurrirá a la violencia para obtenerlo.

• Fuera de casa, en cambio, con sus amigos o con las personas de un entorno que no sea el familiar (compañeros de un equipo deportivo, de estudios, etc.), se mostrará sumiso y cordial, ofreciendo una imagen amigable. Como ves, el comportamiento de un hijo tirano es muy diferente dentro de casa que fuera y, además, el uso de la violencia es tanto un medio para conseguir lo que desea como un fin si sus deseos no se ven satisfechos.

¿Puedes evitar que tu hijo llegue a convertirse en un tirano?

Seguramente conocerás a muchos niños pequeños caprichosos y consentidos, incluso es posible que tú tengas un hijo o hija así, y que hayas llegado a plantearte si, con los años, ese niño o niña de tres, cuatro, cinco o seis años que sufre constantes berrinches, que se niega a obedecer (a comer, a irse a dormir...), que intenta que todos los miembros de su familia se acomoden a sus deseos, que estalla en pataletas demasiado intensas si no logra sus propósitos, se convertirá en un adolescente tirano.

Te ofrecemos aquí unas pautas educativas y de conducta con las que podrás intentar evitar que eso ocurra:

• Impide la sobreprotección: tus hijos han de tropezar, fallar y, tras esto, aprender de sus errores.

• El que quieras con locura a tus hijos no significa que les permitas hacer todo lo que deseen. Querer y educar en el cariño consiste en hacer saber a tus hijos que sus actos tendrán consecuencias, de modo que si se comportan mal recibirán un castigo o pagarán las consecuencias de su conducta. El mal comportamiento siempre ha de conllevar un resultado, no puede ser que el niño se porte mal y no pase nada.

• Hay que decir que no a los hijos. Algunas veces, una negativa los ayudará a adquirir una alta tolerancia a la frustración y, por tanto, a aceptar y aprender a sobrellevar los reveses que la vida, indudablemente, les depara en mayor o menor medida.

El caso de Unai: «Aquí mando yo»

El amante del fuego

Nada más recibir la llamada de la madre de Unai, Izaskun, decidimos ponernos de inmediato en camino hacia su ciudad, pues en cuanto ella nos relata el comportamiento de su hijo y los problemas que afectan a diario a su convivencia llegamos a la conclusión de que sus actos son potencialmente muy peligrosos.

En efecto, nada más llegar a su ciudad, en el norte de España, y presenciar cómo se comporta Unai en su domicilio, nos reafirmamos en que su conducta, que presenta claros indicios de que padece el llamado síndrome del emperador, es no sólo intolerable, sino también ciertamente peligrosa tanto para su madre como para su hermano pequeño, que vive con ambos en su hogar.

¿Qué es lo que tiene Unai para que a todos nos asusten tanto sus acciones, hasta el punto de decidir iniciar la intervención lo antes posible?

Su amor por el fuego. Y es que, además de muchas otras conductas inaceptables por lo agresivas e irrespetuosas hacia su madre y su entorno, una de las formas en que el chico manifiesta su agresividad es quemando cosas, algo que, si no lo controlamos a tiempo, podría tener gravísimas consecuencias tanto materiales como personales.

Unai no alcanza los veinte años, pero acumula dentro de sí un rencor que le hace ser agresivo y despótico con Izaskun, su madre, con la que se comporta como un auténtico tirano: disfruta haciéndola enfadar y abrumándola con sus exigencias. Es consciente de que ella vive sola con él y con su hermano pequeño, y que debe hacerse responsable de su hogar, de sus hijos y de su trabajo, pero no parece importarle todo lo que ella trabaja. Unai es caprichoso y exigente: cuando quiere algo, desea que sus reclamaciones se vean satisfechas de inmediato y no tiene paciencia para esperar, comprensión para ver cuánto ha de esforzarse su madre por satisfacerle ni la tolerancia como para sobrellevar la frustración que le provoca el no ver cumplidos sus deseos.

Por supuesto, movido por su egoísmo, tampoco tiene la generosidad o la empatía como para ponerse en el lugar de Izaskun y, en vez de agobiarla con sus constantes peticiones, ayudarla en aquellos momentos en que ella no da abasto. Para Unai, el modo más lógico de comportarse es destrozando todo lo que encuentra a su paso hasta conseguir su objetivo y que le den lo que pide.

Así, poco a poco, primero con amenazas, después con sus berrinches y su intolerancia, ha llevado a su madre al límite, hasta convertirla prácticamente en una esclava dedicada a atender sus deseos.

Atónitos, asistimos a su convivencia diaria y no damos crédito a la actitud del chico. Unai le exige que su ropa esté limpia y planchada, pues es muy presumido y quiere arreglarse y verse bien cada vez que sale con sus amigos. Poco importa que tenga un armario lleno de camisetas: si la que él quiere en ese momento no está limpia, le dice a su madre que no quiere esperar, que él ha de ponerse esa camiseta determinada, y al no poder toma represalias y le dice que ella tampoco podrá ponerse ninguna de sus prendas. Entonces va a la cocina, agarra un bote de tomate frito, o de lentejas en conserva, o de cacao en polvo, y después se dirige al armario de Izaskun, tira toda su ropa al suelo y la rocía con esa comida manchándola y agobiando todavía más a su madre.

Sólo así se siente bien, vengándose, tomando represalias cada vez que su madre no accede a sus deseos o caprichos; o, simplemente, no puede, por más que Izaskun desee evitar el enfrentamiento, ya que la actitud de Unai pasa por un continuo goteo de exigencias.

En realidad, Unai disfruta agobiando y llevando a su madre al límite, y no tiene empacho en reconocerlo ante nuestras cámaras: afirma que le gusta romper cosas de la casa para picar a su madre y que disfruta viéndola sufrir. Se jacta de hacer lo que quiere y no siente el más mínimo remordimiento tras romper los muebles, tirar el móvil de su madre contra la televisión rompiendo ambos o agujerear una puerta a patadas; aunque, eso sí, sus bienes, sus cosas más preciadas, los objetos que él atesora en su cuarto, no los toca ni los rompe nunca.

Unai, en definitiva, se cree con derecho a disponer de todo y de todos y, sin embargo, mantener sus posesiones a salvo. Roba constantemente, a su madre le desaparecen cosas cada dos por tres, y hasta llega al punto de asaltar el joyero de Izaskun y vender algunas de sus alhajas para comprar gasolina o marihuana, algo que admite ante ella con una sonrisa insolente o, por ejemplo, tirar todos los botes de comida de la cocina, para que nadie pueda comer nada, ya que él no tiene a su disposición los cereales que le gustan, pues se han acabado y su madre no ha tenido tiempo de comprar más.

Con todo, pese a sus arranques de violencia, a su insensibilidad y despotismo, a su crueldad, lo más preocupante de la actitud de Unai es su amor por el fuego: le gusta quemar cosas y afirma que lo hace desde muy pequeño. Cuando le preguntamos el motivo de su actitud, responde que lo relaja, que desahoga su rabia y su frustración quemando objetos y reconoce sin asomo de rubor que, con sus amigos, acostumbra a salir a la calle a quemar contenedores sólo por diversión, y que buena parte de ésta consiste en grabar sus actos vandálicos. Unai presume de buscar peleas callejeras y nos cuenta, orgulloso de su gran hazaña, que quemó contenedores durante todo un mes sin que la policía llegara a pillarlo, algo de lo que se jacta como si se tratara de toda una heroicidad.

Este modo de ser prepotente, infantil hasta la médula, totalmente equivocado en lo que para él es digno de alabanza, hace igualmente que albergue ideas del todo erróneas que lo llevan a desdeñar a los ancianos por su debilidad y a aborrecer el esfuerzo físico (sin duda, prefiere que se lo den todo hecho, y sólo corre para que no lo detenga la policía tras alguna de sus trastadas). Sin embargo, y como muestra del trasfondo infantil y lleno de complejos de su carácter, teme a los perros de una manera inconsciente, aunque se niegue a reconocerlo.

Así pues, Unai se comporta en la calle y con sus amigos como si fuera una especie de héroe callejero, un Robin Hood que presume de sus proezas y al que es imposible pillar. Con sus amigos se comporta con camaradería y respeto, admite sus bromas y actúa en equipo; pero en casa, en cambio, quemar objetos y papeles no es sólo una diversión, sino también un medio para amedrentar a Izaskun, y no hay equipo que valga: sólo cuentan él y sus deseos, y no hay asomo de respeto, por no hablar ya de cariño, chanzas, humor o camaradería.

Durante una de nuestras visitas a su hogar para estudiar el comportamiento de Unai, presenciamos cómo Izaskun le pide por favor que la ayude con las tareas domésticas demandándole que haga su cama. Su hijo, rebelde y altivo, se niega a hacerla y se deja llevar por la ira que le provoca esa petición de su madre. Afirma que a él nadie le da órdenes, que hace lo que quiere, y se dirige al cuarto de su madre para tirar papeles encendidos sobre la cama de ella.

Izaskun corre a apagar el fuego ante las risas de su hijo, que no sólo no es consciente del peligro, sino que, además, disfruta viéndola atemorizada y presa de la angustia.

Ante lo peligroso de esta actitud, tomamos la decisión de comenzar con nuestra intervención cuanto antes.

Descubriendo a Nerón

Nos reunimos con Izaskun para mantener una larga conversación sobre Unai y los motivos por los que puede haber llegado a comportarse así. Nosotros sabemos que siempre hay más de lo que vemos, que los comportamientos que observamos al llegar al hogar de un chico o una chica conflictivos no son más que consecuencias de una situación que ha derivado a partir de otros conflictos o problemas más profundos hasta llegar a manifestarse así y que, detrás de la violencia, de las amenazas, del rencor o, en este caso concreto, de la fascinación por el fuego, siempre hay más, algo que no se ve, pero que lleva mucho tiempo gestándose en el chico y en su hogar.

Necesitamos, así pues, remontarnos al pasado, y para ello nadie mejor en esta ocasión que Izaskun, que conoce como nadie y de primera mano las circunstancias de su familia y cómo lo que ha acontecido en ella ha podido influir en su hijo.

Izaskun nos cuenta que el padre de Unai y ella se divorciaron cuando él tenía tres años y que a partir de entonces él vivió con ella, respetando por supuesto el régimen de visitas del padre. Cuando tenía ocho años, Unai comenzó a mostrarse conflictivo: en casa de su madre se portaba mal y, en cambio, no lo hacía cuando se trasladaba a la de su padre, por lo que tras consultarlo con un psicólogo especializado éste recomendó que el niño fuera a vivir con su padre, ya que su comportamiento, cada vez más difícil, se debía a que necesitaba una imagen paterna.

Izaskun nos confiesa que, cuando ella y el padre de Unai recibieron esa recomendación del psicólogo, se le vino el mundo encima. Había estado luchando sola por su hijo durante cinco años, desde que Unai tenía tres —cuando se produjo el divorcio—, pero lo cierto era que el niño se comportaba cada vez peor, y sólo con ella.

Finalmente, y siempre atendiendo a las recomendaciones del psicólogo, que aseguraba sin temor a equivocarse que esa decisión era lo mejor para su hijo, Izaskun cedió y entregó la custodia de Unai a su padre. Hasta ese momento, el chico siempre había dormido con ella mientras vivieron juntos. De golpe, a los ocho años, tuvo que dejar no sólo la casa de su madre, sino que también se vio obligado a dormir solo.

En cuanto a Izaskun, ella se quedó sola y se hundió en un pozo de tristeza y dolor. Estaba enferma, padecía hipertiroidismo y, además, no se sentía una buena madre, creía que no había podido educar a su hijo correctamente, y por eso ahora debía desprenderse de él, y lo echaba terriblemente de menos a pesar de que siempre, tanto ella como su padre, respetaron escrupulosamente el régimen de visitas, por lo que no pasó nunca más de cinco días sin verlo. A su enfermedad, debido a la separación obligada de su hijo, Izaskun sumó un nuevo problema, pues comenzó a sufrir crisis nerviosas.

Sin embargo, con los años, pudo superar ese dolor y salir adelante, encontrar otra pareja y tener otro hijo, un niño pequeño por el que teme cada vez que Unai es presa de uno de sus arrebatos y amenaza con prenderle fuego a algún objeto de la casa. Entretanto Unai, a cargo de su padre, se volvía cada vez más difícil, hasta el punto de que, ya en la adolescencia, éste, cansado de luchar con él, según nos relata Izaskun, tiró la toalla y lo dio por imposible: la convivencia era insoportable, Unai se comportaba como un auténtico tirano y su padre, agotado, confesaba a Izaskun que ya no podía más. Esto ocurrió sólo seis meses antes de que nosotros recibiéramos la llamada de Izaskun. En esos seis meses, desde que Unai regresa a la casa de su madre, su actitud rebelde, exigente, orgullosa, se ha vuelto cada vez más agresiva y peligrosa, lo que ha motivado que, desesperada, nos llame.

Ahora nuestra tarea no sólo es descubrir qué sentimientos soterrados y enquistados se esconden tras el comportamiento del chico para, después de sacarlos a la luz, comenzar a reconducir su actitud, sino también determinar hasta qué punto su afición por el fuego puede ser peligrosa.

La intervención: apagando las llamas del rencor

LA LEY DE LA CALLE

Decidimos que la primera toma de contacto con Unai sea en la calle, el lugar donde el chico se siente más fuerte, crecido y, en cierto modo, poderoso. Por otra parte, sabemos —porque Izaskun así nos lo ha contado— que en la calle, con sus amigos, Unai se comporta de un modo muy diferente a como lo hace en casa con ella, mostrándose más sociable, amigable y colaborador con sus colegas. Eso sí, los jóvenes se muestran con quienes no forman parte de su grupo —vecinos, viandantes...— como auténticos energúmenos, a un solo paso de la delincuencia.

Es precisamente por eso por lo que, con el primer acto de nuestra terapia, pretendemos abortar esa actitud chulesca y vandálica, porque si dejamos que persista en ella, Unai, convencido de que la policía no es capaz de pillarlo, acabará creyéndose invencible y arriesgándose cada vez más hasta que, tarde o temprano, algún agente lo sorprenda destrozando el mobiliario urbano, prendiendo fuego a un contenedor, realizando pintadas o cualquier otra actividad semejante que le acarreará una noche en comisaría y la apertura de antecedentes penales.

Queremos evitar que termine así, y también nos preocupa que su afición por el fuego pueda causar daños irreparables tanto a él y a sus amigos como a cualquier otra persona inocente, por lo que decidimos que, antes de profundizar más en sus problemas, debemos atajar estas conductas.

Unai no nos espera, está con uno de sus colegas en una plaza cercana a su casa y desde un banco ve cómo su madre se asoma a la ventana buscándolo. Se ríe de ella, se jacta ante su amigo de cuánto la hace sufrir y la acusa de estar todo el día vigilándolo. Lo que no sabe es que nosotros también lo vigilamos y que sus días de chulería pronto van a terminar.

Nos acercamos a él y le preguntamos si es verdad todo eso que se dice de que quema contenedores con sus amigos y graba sus actos. Tras la sorpresa inicial, de la que pronto se repone, Unai le confirma sin rastro de arrepentimiento que así es y presume de sus hazañas. Nos cuenta, entre otras barbaridades, que en una noche quemó todos los cubos de basura de su calle y describe, fascinado, cómo las llamas eran casi más altas que muchos de los edificios ante los que se situaban los contenedores.

Intentamos hacerle ver el peligro que entrañan esas actividades —por decirlo de un modo elegante—, le preguntamos qué pasaría si por casualidad las llamas alcanzaran uno de los coches aparcados junto a los contenedores: el coche podría incendiarse, y ese incendio sí que sería peligroso de verdad.

Unai no se inmuta, se ríe. Él cree estar comportándose ante su amigo como un auténtico machote. A nosotros nos parece un niño pequeño cuando pasa por esa fase en la que se considera invencible, en torno a los tres o cuatro años, y cree poder saltar, volar o, como los superhéroes de los dibujos animados, apagar llamas inmensas sólo con uno soplido.

«No te importa causar daños físicos a tus vecinos o a tu familia con tu amor por el fuego, pero piensa que también podríais sufrir algún accidente tú o tus amigos», le advertimos. Pero Unai, como ya hemos dicho, se cree invencible y niega esa posibilidad.

«Está bien —proseguimos—, entonces tal vez te importen los daños materiales que ocasionas con tu conducta. ¿Te has dado cuenta de que tú prendes fuego al mobiliario urbano sólo para divertirte, pero eso acarrea unos gastos enormes que todos tus vecinos deben pagar? Los impuestos que tus padres pagan al Ayuntamiento sirven, entre otras cosas, para comprar contenedores y abonar la recogida de basuras, pero gracias a ti y a tus amigos ya no hay contenedores y la basura está en la calle.»

Unai se encoge de hombros, todo le da igual.

Es el gesto que esperábamos para perder la paciencia y poner a trabajar, por primera vez en mucho tiempo, al chico.

A una señal nuestra, un camión de la basura aparece por una de las calles que da a la plaza y comienza a descargar bolsas de basura en medio de ésta. Atónitos, Unai y su amigo observan la operación.

Cuando ésta concluye, los informamos de que ellos deben recoger esa basura, y el motivo por el que deben hacerlo es muy simple: si ellos son los responsables de la quema de los contenedores son, por tanto, quienes obligan a sus vecinos a dejar su basura en la calle, de modo que, para aprender sus responsabilidades como ciudadanos y, en cierto modo rehabilitarse ante ellos, ahora van a aprender cuánto cuesta recoger toda esa porquería.

Unai, como es de esperar, se niega a trabajar por más que insistamos. Dice que hace lo que le da la gana, que jamás piensa en las consecuencias de sus actos y, además, que éstas le dan igual. Cuando le preguntamos por qué se comporta así, responde que ver el fuego le relaja, que quema los contenedores para divertirse y que piensa seguir haciéndolo. Su amigo, sin embargo, parece recapacitar y se muestra dispuesto a ayudar a recoger todas esas bolsas de basura que el camión ha desperdigado. Le pide a Unai que le eche un cable, pero éste sigue negándose y sólo aceptará levantarse del banco y colaborar con su amigo cuando éste, que lo conoce bien, le dice que tal vez la experiencia puede ser divertida.

Ambos recogen juntos las bolsas. Al terminar, le preguntamos si ahora se siente mejor, porque ha realizado una buena acción, pero Unai se mantiene en sus trece: le dan igual sus vecinos, que la calle esté sucia, que la basura sea insalubre... Todo le importa muy poco, o nada, excepto él y sus cosas, que sí han de estar limpias.

UN PIRÓMANO EN POTENCIA

Nos preocupa que el amor por el fuego de Unai —del que no se arrepiente y al que no piensa renunciar, según ha afirmado con su chulería característica— pueda llegar a convertirse en una patología. Después de observarlo mucho y de analizar su comportamiento, no tenemos claro si se trata de un mal hábito, de un medio para atemorizar a su madre o, algo mucho más preocupante, de un problema psicológico que podría derivar, de afianzarse en Unai, en una conducta delictiva además de peligrosísima para la seguridad.

Por eso optamos por llevarlo sin tardanza a un experto, un psicólogo que lo estudiará y podrá orientarnos sobre cómo atajar este problema.

Acompañamos a Unai a la consulta y el experto, tras entrevistarse con él y escuchar cómo se expresa el chico al hablar de cuánto le relaja ver las llamas, cuándo comenzó a prender fuego a las cosas y por qué lo hace, determina que no es un pirómano: sólo es un adolescente incapaz de desahogar su frustración de un modo normal, hablando con sus padres o amigos, sacándola a la luz, admitiendo su rabia mediante una conversación civilizada y constructiva. Por eso recurre al fuego, para manifestar su disconformidad ante las negativas de su madre a complacerlo en todos sus caprichos.

El fuego es una vía de escape a su frustración, por eso Unai reconoce que quema cosas porque le relaja. Sin embargo, y pese a nuestro alivio al saber que no se trata de ningún problema psicológico serio, comprendemos que tenemos una ardua tarea por delante: debemos enseñarle a reconocer su rabia y asumirla para evitar que ésta se convierta en un acto autodestructivo que únicamente sirve para atemorizar a los demás y que, aunque él no sea consciente de ello, puede resultar muy peligroso tanto para él como para quienes lo rodean.

TODO TIENE UN VALOR

Unai debe aprender a respetar las posesiones de los demás, ya sean los contenedores en la calle o los enseres y las prendas de ropa de su madre en casa. Necesitamos hacerle ver que todo tiene un valor, y que así como a él le gusta poseer objetos de los que se siente orgulloso, como sus cómics, sus colonias o su ropa, a los demás también les satisface que se respeten los suyos. Destrozar por ánimo de venganza la ropa de su madre, la casa o los electrodomésticos no sólo es egoísta e infantil, también da a entender cuán poco le importa cómo se sienta ella, y por eso Unai va a aprender por las malas cuánto duele que, sin razón, sin motivo, alguien destroce aquello que es tuyo.

Llevamos a Unai a un espacio de almacenaje industrial. Por el camino vamos hablando de cómo el chico, cuando su madre le dice que ayude o le pide que realice alguna actividad doméstica, éste no quiere obedecerla y responde rompiendo las cosas de Izaskun, tirándolas por el suelo, manchándolas, pisoteándolas o rompiéndolas. Después de llegar y de bajar del coche, sacamos del maletero una caja en la que están todas las cosas que Unai aprecia: su móvil, sus colonias, cazadoras y pantalones de marca, productos para el pelo, sus zapatillas deportivas favoritas... Le aseguramos a Unai que va a sentir en sus carnes cómo se siente Izaskun cuando él destroza su ropa o sus cosas, y coloca la caja en medio de una explanada. Sin que a Unai le dé tiempo a evitarlo, una apisonadora aparece de pronto y, acelerando, pasa con su inmenso rodillo sobre la caja que contenía las posesiones del chico, destrozándolas y aplastándolas.

Unai sufre un arrebato de cólera. Nos insulta, golpea el coche y lo abolla e intenta arrancar el espejo retrovisor del vehículo. Nos vemos obligados a sujetarlo para que no siga dando patadas al auto y, mientras lo hacemos, le decimos que eso mismo es lo que hace él constantemente con las pertenencias de su madre, le preguntamos si entiende ahora cuánto duele que los demás se carguen sin miramientos ni arrepentimientos, tal y como él hace con Izaskun, todas esas cosas que ayudan a que uno se sienta bien y que tanto ha costado conseguir. Queremos saber si, como su madre, él siente en ese momento impotencia, rabia o tristeza. Cuando Unai, que no deja de insultar y amenazar, admite que sí, que duele que a uno le rompan lo que es suyo, lo soltamos por fin, nos dirigimos de nuevo al maletero del coche y le mostramos otra caja donde, de verdad, están intactas y a salvo las posesiones de Unai.

«¿Ves lo que has hecho? —preguntamos al chico—. Has abollado el coche porque te creías con derecho a hacerlo, pero no sabes ver la realidad. Estabas tan enfadado que ni siquiera te has parado a fijarte en que las cosas que estábamos rompiendo no eran las tuyas. Sin embargo, las patadas que le has dado al coche sí son de verdad. Ahora está abollado, y ése sí que es un problema del que debes hacerte responsable. ¿Te das cuenta? Las paranoias de tu cabeza te hacen equivocarte y cometer errores, y lo mismo ocurre en tu casa: destrozas las cosas de tu madre por culpa de tus paranoias, pero la realidad es que ella no merece que la trates así y no tienes motivos de verdad para comportarte con ella como lo haces. La única diferencia entre lo que acaba de ocurrir y lo que tú haces en casa es que tu madre no tiene tanta suerte como la que acabas de tener tú ahora, porque nosotros no hemos destrozado en realidad tus pertenencias, pero tú sí que has roto sin remedio muchas de las suyas.»

EL FIN DE LA CASITA DE MUÑECAS

Ahora que parece que Unai ha comprendido hasta qué punto pueden llegar a ser irracionales esos arrebatos de ira y rencor que le hacen destrozar los bienes de su madre, ha llegado el momento de indagar en los motivos que originan esa ira y toda la carga de frustración que él no sabe gestionar ni controlar si no es a través de la amenaza y la violencia. Para ello, situamos a Unai y a Izaskun, su madre, ante una casa de muñecas que simboliza su situación familiar, esos dos hogares, tanto el materno como el paterno, que Unai se vio obligado a abandonar, primero en su infancia y ahora en su adolescencia, y que, por venganza, se empeña en destrozar, tanto físicamente —quemando las cosas de su madre, manchándolas, rompiendo a patadas las puertas de su piso, emprendiéndola a golpes con su televisor o arrojando su móvil al suelo— como sentimental y psicológicamente —presionando a su madre, asustándola, haciéndole temer que cualquier día pueden morir todos abrasados mientras duermen, provocándole tal tensión, y de forma tan permanente, que tiene crisis de ansiedad en las que siente que no puede ni respirar.

Entregamos un martillo tanto a Izaskun como a Unai y les pedimos que, para desahogarse, para poder al fin decirse lo que sienten, vayan rompiendo poco a poco la casita de muñecas, con un golpe de martillo por cada sentimiento de rencor o ira que vayan a sacar a la luz.

Izaskun comienza hablando de cómo se siente cuando Unai la trata con violencia, desprecio y rencor. Le explica que ella nunca quiso renunciar ni desprenderse de él cuando era niño, que lo hizo obligada por la recomendación del psicólogo y pensando que esa renuncia, que tanto le dolía, era por el bien de su hijo.

Unai al principio no la cree: le reprocha no haber luchado por él, confiesa sentirse dolido, rechazado, abandonado.

Izaskun le pide que se ponga en su lugar. No basta con sentirse dolido con ella, tiene que intentar ver las cosas desde su punto de vista: es cruel, infantil, la trata con desprecio, se burla de su dolor, disfruta haciéndole daño. ¿Cómo cree que puede sentirse una madre viendo que su hijo reconoce sin tapujos sentirse bien haciéndole sufrir?

A cada golpe de martillo, cada vez que una habitación de la casita de muñecas se rompe y es destrozada por ellos como si de una bola de demolición se tratara, el muro de su incomunicación va cayendo y derrumbándose, y las causas y los motivos del comportamiento de Unai se van revelando: afirma que su madre no luchó lo suficiente por él, no le perdona que renunciara con tanta facilidad, que cediese, según él dice «a las primeras de cambio», su custodia a su padre. Aunque éste lo echó de casa recientemente al ver el comportamiento de Unai, el chico afirma, sólo por hacer daño a su madre, querer mucho más a su padre que a ella. Asegura que ni la quiere ni la respeta, porque está convencido de que Izaskun quiere más a su hermano pequeño que a él, y por eso la maltrata y no le pide perdón por nada desde hace más de diez años.

Cuando las últimas paredes de la casita de muñecas de madera terminan por caer, derrumbadas por los golpes de Unai, nosotros terminamos por descubrir los sentimientos de dolor e ira que oculta su comportamiento: sufre un gran sentimiento de abandono pese a que su madre nunca ha estado más de cinco días sin verlo, la acusa de no decirle nunca que lo quiere y, por eso, considera que su comportamiento rebelde y destructivo está justificado.

Es, en efecto, un niño que sólo busca que su madre le diga que lo ama. Un niño enrabietado porque se ha sentido abandonado por ella y que, como tal, busca hacerle pagar con su mal comportamiento su abandono.

SUPERAR LOS MIEDOS, SUBIR A LO MÁS ALTO

Comprendemos, después de las últimas confesiones de Unai, que debemos enseñarle a gestionar su ira y su rabia, y hacerle ver que toda esa frustración y su mal comportamiento, que él justifica como una venganza hacia su madre, que ella merece por haberlo abandonado, no tiene razón de ser.

Es preciso que Unai vea las cosas desde el punto de vista de su madre, que comprenda que su abandono nunca fue voluntario y que, pese a todo, nunca ha dejado de quererlo.

Unai no sólo ha de ser capaz de vencer sus miedos y sus temores, que enmascaran terrores infantiles mucho más profundos, sino que ha de comprender también cómo su actitud afecta a los demás, sobre todo a Izaskun.

Uno de los miedos que Unai admite sentir es a las alturas. Con esta experiencia de la intervención, queremos enseñarle a superarlo y también que comprenda que su madre, Izaskun, se siente igual que él, aterrorizada, como al borde de un abismo, cada vez que él explota en uno de sus arrebatos de ira y destrucción que, para ella, son totalmente irracionales, pues no tienen razón de ser ya que, a pesar de todo lo que Unai crea erróneamente, ella sí quiere profundamente a su hijo.

Llevamos a Unai a un local de escalada. Como es profundamente materialista y hedonista le explicamos que en una bolsa colgada en lo más alto de la pared que deberá escalar hemos dejado un regalo para él, algo que considerará como un auténtico tesoro.

Unai, pese a su temor a escalar, sonríe como un niño al que le prometen un caramelo y se convence de escalar para lograr ese tesoro con el que fantasea y por el que nos pregunta insistentemente.

Mientras le colocamos los arneses, sólo le revelamos una cosa: «Sabemos que es algo que te gusta mucho. Lo hemos comprobado».

Pese a sus dudas y sus temores, por la promesa del premio, Unai acepta y comienza a trepar la pared. A medida que va subiendo y ganando altura, desde una grúa que nos permite asistir en primer plano a sus esfuerzos por vencer su miedo y seguir subiendo, le vamos recordando cómo se comporta en casa, y estableciendo paralelismos con el temor que él siente a las alturas y el que hace sentir a su madre cada vez que se comporta con rebeldía y violencia, dejándose llevar por la rabia y el ansia de venganza, rompiendo sus cosas y burlándose de su temor.

«Tú estás muerto de miedo porque tienes fobia a las alturas —le decimos—. ¿Cómo te sentaría que ahora nos burlásemos de ti y te llamáramos cobarde? Pues imagina cómo se siente tu madre cada vez que le prendes fuego a algo, rompes o manchas sus posesiones, y además te burlas de ella y de su temor.»

Pero Unai no parece escucharnos, él sólo está pendiente de llegar a lo más alto y alcanzar esa bolsa misteriosa que él cree, infantilmente, presumido y egoísta, que puede estar llena de ropa de marca.

Cuando al fin la alcanza y la abre, sin esperar a llegar al suelo, descubre que está llena de cajas de cereales y sufre un nuevo arrebato de ira. Colgado de sus cables y arneses, sin reparar en si su explosión de rabia puede ser peligrosa para su integridad, nos insulta y amenaza y nos reprocha haberle engañado.

«¿Y no engañas tú a tu madre cada vez que le robas y coges su dinero o sus joyas para comprarte tus caprichos?», lo increpamos.

«Además —proseguimos—, no te hemos engañado. ¿No le montaste un follón tremendo a tu madre porque no había comprado los cereales que a ti te gustan? No lo niegues, lo tenemos grabado. La liaste tan gorda que eso fue lo que nos hizo suponer que los cereales eran tan valiosos para ti. Ah, ¿que no lo son? Entonces, ¿haces llorar a tu madre, rompes sus cosas, tiras su ropa y la manchas por algo que en realidad no te importa? Pues no te va a quedar más remedio que admitir que eres enormemente injusto con ella.»

Ante todos estos reproches, Unai sigue manteniéndose altivo, rebelde y orgulloso de su comportamiento.

Comprendemos que tenemos que pasar a las fases más duras de la intervención para hacer que se ponga en el lugar de Izaskun, a la que tiene completamente sometida.

CON SU PROPIA MEDICINA

Creemos que ha llegado el momento de que, con todas sus consecuencias, Unai comprenda y asuma cómo está tratando a su madre: él busca con su actitud violenta y amenazadora que se sienta débil, sola y sin posibilidades de obtener ayuda de nadie más, aislada en un mundo en el que no halla ni un resquicio de esperanza de mejorar, atrapada.

Pues bien, así le haremos sentir nosotros.

Llevamos a Unai a un almacén de contenedores y lo retamos a entrar en uno de ellos y permanecer allí solo, sin poder salir, atrapado y a oscuras. Unai, que sigue siendo el mismo gallito callejero que no hace tanto se jactaba de quemar todos los contenedores de su calle, acepta el reto y entra en el contenedor.

Así pues, lo encerramos y desde fuera le vamos hablando diciéndole que así, sola, encerrada, sin escape, se siente su madre por su culpa, presa de una situación dominada por la agresividad, por la violencia de Unai, a la que no sabe hallar solución ni salida.

Durante los primeros minutos, y a pesar de nuestras palabras, Unai se mantiene chulo y firme, haciendo oídos sordos a sus reproches y recomendaciones y negándose a entrar en razón o admitir que, en efecto, está destrozando poco a poco el espíritu de su madre, su resistencia y su confianza en ella misma.

Sin embargo, el minutero sigue corriendo y, a cada nuevo momento a oscuras, el ánimo de Unai comienza a flaquear, se pone nervioso, comienza a pasear rápido de un lado a otro del contenedor, exige salir, se enfada e, iracundo, viendo que no atendemos a sus exigencias, golpea las paredes metálicas.

Era lo que estábamos esperando: la violencia como modo de desahogar la rabia y la frustración de verse encerrado, de no poder salir y recuperar su libertad.

Le decimos que exactamente así, perdida y sola, encerrada, oprimida, es como se siente Izaskun, con la única diferencia de que ella no recurre a la violencia para obtener lo que desea: que su hijo la trate con respeto y cariño.

«Si sigues así, rebelde y violento, te vas a quedar solo —le recordamos—. Y golpeando las paredes y amenazando, por más violento que te pongas, no vas a lograr salir. Tienes que comenzar a apreciar el valor del esfuerzo porque así es como se consigue de verdad lo que uno quiere, con esfuerzo, no con violencia.»

Cuando al fin abrimos la puerta del contenedor, en el rostro de Unai, además del miedo y la ansiedad por estar encerrado, comienza a apreciarse que algo está cambiando en su interior gradualmente.

EN BICI Y EN EQUIPO

Para ahondar en los conceptos que intentamos hacer entender a Unai —que las cosas se consiguen con esfuerzo y no con violencia—, buscamos una actividad que funcione como refuerzo positivo y que, a la vez, lo ayude a superar otra de sus fobias: el rechazo a realizar cualquier tipo de actividad física.

No es la primera vez que hablamos en este libro del valor del ejercicio físico como parte de las terapias y de nuestras intervenciones para hacer cambiar de actitud a los chicos y chicas problemáticos, ya que, además de fomentar su capacidad de trabajo en equipo (cuando se trata de deportes que así se practican) o de hacerles ver lo gratificante que resulta alcanzar las metas que se proponen gracias únicamente a su esfuerzo, el ejercicio físico libera neurotransmisores como las endorfinas, que generan sensaciones placenteras similares a las que obtenemos al besar, al comer manjares que nos agradan, como el chocolate, o, también, al drogarnos o emborracharnos.

Lo que nosotros buscamos en esta ocasión, con la actividad que vamos a proponer a Unai, es enseñarle a apreciar, a través de la práctica de una actividad deportiva, el valor del esfuerzo personal, para lo que concertamos una cita con un importante equipo ciclista de su ciudad, ya que tanto Izaskun como los amigos de Unai nos han informado de cuánto le gusta este deporte.

Una vez hechas las presentaciones del director del equipo, así como de los ciclistas profesionales que serán sus compañeros, Unai es informado de cómo se desarrollará la actividad. Le explican que van a realizar todos juntos una ruta y él, por ser más joven e inexperto, ha de ser quien más deba esforzarse en no perder al equipo. Es fundamental que consiga seguir el ritmo de los profesionales, pues sólo de ese modo podrá llegar con ellos a la meta prevista.

Comienzan a pedalear y al principio Unai va bien y es arropado por los demás corredores, pero poco a poco, a medida que la carrera se vuelve más complicada, el chaval comienza a acusar el esfuerzo que le supone mantener el ritmo del resto de ciclistas.

Desde el coche del equipo, tanto el director como nosotros animamos a Unai, al igual que lo hacen muchos de sus compañeros, que sin dejar de correr le piden que no tire la toalla, que los siga y que aguante el tirón porque luego, al llegar a la meta con los demás, lo agradecerá.

Nosotros hemos colocado una cámara en el manillar de la bicicleta de Unai y a través de ella podemos percibir de primera mano cómo en su rostro se reflejan las dudas sobre si parar o no y cuánto esfuerzo le exige seguir pedaleando con los demás corredores, porque Unai toma, finalmente, la decisión de remontar, de no rendirse, de vencer sus flaquezas y sacar fuerzas de donde sea para terminar la carrera.

Cuando lo hace, es recibido con muestras de alegría y apoyo por todos sus compañeros, por el director del equipo y por nosotros, y al bajarse de la bicicleta es fácil apreciar en su expresión lo satisfecho que se siente: ha vencido el obstáculo que suponía su cansancio para seguir pedaleando y, al fin, lograr su objetivo.

Tras el aplauso de sus compañeros, acercándonos a Unai, le hacemos ver, después de felicitarlo, que buena parte de su victoria se debe a él mismo y a su fuerza de voluntad, que le ha hecho continuar y le ha impedido bajarse de la bicicleta y rendirse. Sin embargo, le recordamos, también ha ayudado el que se haya sentido arropado por el resto del equipo.

Así pues, su éxito se debe en esta prueba a su afán por luchar, a su empeño por no dejarse ir a la primera, pero también a que no ha estado solo.

Unai, agotado y rendido, pero feliz, rompe a llorar tras escuchar nuestras palabras: por primera vez en mucho tiempo se siente bien consigo mismo gracias a que ha conseguido algo debido a su esfuerzo y no a una conducta exigente, caprichosa o vandálica. Pero, también, admite que se ha sentido bien corriendo en equipo.

No quiere estar solo, confiesa. Y se propone ante nosotros y las cámaras mejorar, cambiar su actitud y, sobre todo, hacerlo en casa.

SI ME GRITAS NO ME AYUDAS

Para reforzar estos buenos propósitos de Unai le proponemos una nueva experiencia que puede resultar igual de divertida y gratificante que la carrera con el equipo ciclista, pero que, además, lo ayudará a reafirmarse en su nueva actitud, más abierta y dispuesta al cambio y a la enmienda. Por otra parte, le explicamos que esta fase de la intervención le dará armas para vencer una más de sus fobias: el miedo irracional a los perros.

Le proponemos, por tanto, una terapia destinada a avanzar, a convertirse en mejor persona tanto por su bien como por el de su madre, y para ello debe aprender que las cosas, además de con esfuerzo, se consiguen sin gritos ni violencia.

La experiencia consiste en una actividad con huskies, la raza de perros que más frecuentemente se utiliza para tirar de los trineos.

Llevamos a Unai a un campo de entrenamiento donde Beltrán, experto adiestrador, trabaja con sus canes, enseñándoles primero a tirar de un trineo y, después, preparándolos de cara a las competiciones que anualmente se celebran de esta modalidad de carreras.

Beltrán habla con nosotros y con Unai de lo gratificante e inolvidable que resulta dirigir un trineo tirado por estos perros, y ofrece a Unai la oportunidad de hacerlo. Sólo hay un «pero»: los perros tirarán del trineo únicamente si no les grita las órdenes. Si los asusta, se detendrán. Por tanto, ha de saber dirigirlos, pero con firmeza y, al tiempo, dulzura. La violencia y la agresividad no resultan con ellos.

En un primer momento, nada más montar Unai en el trineo y comenzar su paseo, podemos advertir en su rostro que está tenso debido, probablemente, al temor irracional que siente hacia los canes, por más que sepa que se trata de animales bien entrenados, cariñosos y más que acostumbrados a tratar con el hombre y recibir sus órdenes. Siguiendo las indicaciones de Beltrán, poco a poco va soltándose y se nota que no sólo se relaja, sino que además disfruta de la experiencia.

Beltrán le va diciendo qué órdenes debe dar a los perros para dirigir el trineo y su marcha, y nunca olvida recalcarle que estas órdenes han de ser dadas con autoridad, pero también con tranquilidad. La expresión satisfecha de Unai cuando lo consigue, cuando es capaz de alzar la voz sin hacerlo violentamente y, después, cuando observa que los perros reaccionan a sus órdenes, es de profunda satisfacción y, también, de felicidad. Mientras lo grabamos, nos damos cuenta de que es la primera vez que le vemos sonreír tan abierta y sinceramente.

Al bajar del trineo una vez concluido el trayecto, percibimos que Unai se siente mucho más relajado en presencia de los perros y hasta se atreve a acariciarlos e interactuar con ellos. Después de darle efusivamente las gracias a Beltrán, nos despedimos y montamos en el coche de regreso a la ciudad. Percibimos que el joven está mucho más receptivo a escuchar. Su actitud, incluso su postura dentro del vehículo, muestran que muchas de las razones, los argumentos y las enseñanzas que hemos estado intentando hacerle entender comienzan a dar sus frutos, por lo que creemos que ha llegado el momento de hablar con sinceridad.

Comenzamos comentando la experiencia que Unai acaba de vivir y, cuando éste admite lo bien que se lo ha pasado, le preguntamos si se ha parado a pensar en que hablando bien, con educación, con respeto, se consiguen más recompensas, ya sean éstas objetos u otro tipo de gratificaciones, como experiencias tan enriquecedoras como la que acaba de vivir.

Unai parece comenzar a asumir que la agresividad es una conducta que le impide relacionarse con los demás y que, por tanto, si quiere volver a sonreír y a disfrutar, ha de renunciar a ella. Debe cambiar de actitud, al fin lo ha comprendido, y se atreve a confesarnos que buena parte de su agresividad en casa tiene que ver con la rabia que siente hacia su madre por haberlo abandonado de niño.

Intentamos hacerle ver el punto de vista de su madre y le hablamos de su propia experiencia, de que cuando más bajo había caído, cuando ya había tocado fondo en el pasado debido a sus problemas, con quien más se ensañaba —no por la rabia que sentía hacia ella, sino por la que sentía hacia sí mismo— era con su madre, en quien proyectaba, por decirlo de algún modo, toda su frustración.

Unai reconoce que es demasiado duro y orgulloso con ella, pero admite que la quiere y que necesita que le diga también que a él lo quiere, porque no lo hace casi nunca. «¿Cómo lo va a hacer —le preguntamos cargados de lógica— si te comportas como un auténtico dictador en casa?»

«He aquí el problema de la falta de comunicación —le explicamos a continuación al chico—. Ella no te dice que te quiere porque tú, con tu agresividad y violencia, la alejas de ti hasta el punto de abortar cualquier atisbo de cariño que tu madre quisiera ofrecerte. La has asustado, la has amenazado, la machacas a diario, le has quitado la confianza en sí misma, ha perdido autoridad contigo, la mantienes en un encierro emocional del que ya no es capaz de salir ni siquiera para acercarse a ti y decirte que eres su hijo y te quiere. Es un círculo vicioso, el pez que se muerde la cola, porque no va a decírtelo hasta que no cambies de actitud y le demuestres que tú también la quieres a ella. Y no es que no te lo diga como un castigo porque te portes mal, es que ni siquiera se atreve a acercarse a ti para tener una conversación normal.»

Estas palabras dejan a Unai sumido en sus reflexiones. Acaba de darse cuenta de golpe de muchas cosas, de que si no se siente amado o querido por su madre es sólo por su culpa. Reconoce casi al borde de las lágrimas que muchas veces le apetece decirle a su madre que la quiere, pero que no lo hace por orgullo.

«Pues cómete tu orgullo, chaval —le recomendamos—. Porque tu madre está exhausta y a punto de tirar la toalla contigo. Y no te puedes permitir perderla.»

FUEGO, CAMINA CONMIGO

Hemos comprendido, por sus palabras, por el cambio en su comportamiento, por su sola expresión, que ya no es el chico rebelde que conocimos al llegar a su ciudad. Está claro que quiere cambiar y arreglar la situación con su madre y reconducir su actitud en general. Admitir todo esto ha sido un gran paso para él, un salto considerable en su proceso de maduración y un gran avance en cuanto a la asunción de su frustración y al manejo de su rabia. Ahora parece haber adquirido una nueva tolerancia hacia los reveses por los que ha pasado su vida y creemos seriamente que ha comprendido que su madre no lo abandonó por iniciativa propia y que, en realidad, nunca llegó a abandonarlo, porque siempre estuvo pendiente de él y preocupada por su bienestar. Unai debe aprender a respetar, a perdonar y a perdonarse, y está en el camino de hacerlo.

Pero, pese a todo, todavía nos queda una asignatura pendiente, una lección que debe aprender de una vez por todas tanto por su seguridad y bienestar como por los de todos los que lo rodean: Unai debe alejarse definitivamente del fuego.

Aunque ya sabemos que no sufre ninguna patología que deba preocuparnos, que no es un pirómano, ni siquiera un incendiario en potencia, somos conscientes, porque así lo ha repetido en muchas ocasiones, de que el fuego es para él un medio que usa para relajarse cuando se siente agobiado, presionado o furioso. Contemplar las llamas lo calma, él mismo lo ha reconocido ante las cámaras, admitiendo que prender fuego a las cosas y al mobiliario urbano lo ayuda a serenarse cuando está nervioso.

Nuestro temor es que, por más que nuestra intervención y las distintas fases de la terapia que estamos realizando con Unai den resultado, pueda volver a recurrir al fuego en un futuro ante cualquier revés que le produzca nerviosismo o tensión por el motivo que sea.

Con el fuego no se juega, nos lo han dicho hasta la saciedad nuestras madres, padres o educadores en mil ocasiones, y el objetivo de la próxima acción que vamos a realizar con Unai es hacerle comprender, de una vez por todas, hasta qué punto puede ser peligroso el fuego. Se trata de una de las actividades más extremas que hayamos hecho jamás (aunque, como siempre, todo está controlado por expertos y en ningún momento nadie va a correr peligro), pero es imprescindible que Unai renuncie al fuego de una vez por todas.

En esta ocasión quien acompaña a Unai es Sonia Cervantes, la psicóloga de «Hermano Mayor», quien se encargará de hacer ver al chico las gravísimas consecuencias del fuego. Sonia propone a Unai que la acompañe a un colegio abandonado. Dice que quiere hacerle ver la diferencia que hay entre un lugar habitado, que antes estaba inundado por la vida, lleno de chavales que corrían por sus pasillos, y un sitio muerto, como ahora están las aulas. Unai cree que se trata de una visita destinada a hacerle entender cómo podría acabar él de persistir en su actitud despótica: muerto, solo, abandonado como el lugar que está visitando. Sonia le habla de que, en efecto, si no se corrige, si no comienza a tratar a su madre y a su hermano y toda su familia con cariño y respeto, él también terminará en ruinas, pero entonces suena el móvil de ella de pronto y, con la excusa de que no tiene cobertura, sale del edificio dejando a Unai solo en su interior.

Ésa era en realidad nuestra intención: dejarlo en un lugar desconocido para él que pronto comienza a llenarse de humo. Unai está desorientado y la situación es cada vez más estresante para él, que no sabe que nosotros, en todo momento, estamos vigilando a través de cámaras ocultas que está en perfectas condiciones y fuera de peligro, pues en realidad todo ese fuego está controlado por un equipo experto de bomberos y especialistas. Para Unai el humo se vuelve más espeso y denso a cada segundo que pasa y no tarda en distinguir, a través de él, las enormes llamas que cree que lo están cercando. Comienza a toser, siente que se está asfixiando, se cubre el rostro con su chaqueta para poder respirar mejor y sus ojos comienzan a lagrimear. Se siente paralizado por el terror, confundido y perdido, y justo entonces oye una voz que lo llama por su nombre y ante él aparece un bombero que le da las instrucciones precisas para no asfixiarse con el humo, muy tóxico. El bombero lo informa de que lo guiará hacia la salida a través del fuego, le indica cómo respirar para no ahogarse con el humo y, también, cómo protegerse de éste y del calor y, totalmente a su merced, Unai sigue ciegamente todas sus recomendaciones para, al fin, llegar al exterior, donde tanto Sonia como nosotros y el resto de la dotación de bomberos lo esperamos.

Enormemente aliviado, Unai agradece a los bomberos su ayuda, cree sinceramente haber corrido un grave peligro y, viendo que en esos momentos se muestra absolutamente receptivo, los bomberos, por indicación nuestra, aprovechan para explicarle con detalle cuán peligroso e impredecible puede ser el fuego, que resulta muy difícil de controlar hasta el punto de que ellos, que están acostumbrados a luchar contra él, han visto cómo en cuestión de segundos un compañero experimentado que creía tener un incendio controlado moría ante sus ojos sin poder hacer nada por él.

Tras escuchar con atención sus experiencias y sus recomendaciones, Unai —que antes de nuestra irrupción en su vida se hubiera mostrado orgulloso y chulo, capaz de asegurar que él sí podía controlar el fuego; o incluso insultante y agresivo por haberle colocado en esa situación peligrosa— agradece ahora con humildad la ayuda de los bomberos y admite con pleno conocimiento de causa que su comportamiento, o más bien cabría decir su relación con el fuego, es enormemente peligrosa y, por tanto, ha decidido rechazarlo para siempre, no volver a recurrir a él nunca más.

Satisfechos y orgullosos de su decisión, tanto nosotros como los bomberos abandonamos el colegio semiderruido con la satisfacción de haber alcanzado uno de nuestros objetivos prioritarios respecto a Unai.

EL AMOR DE UNA MADRE

Para reforzar sus propósitos y afianzar el cambio y la mejora que parece haber emprendido, decidimos premiar a Unai. Tanto sus amigos como él mismo y su madre nos han comentado que para Unai la música ha sido desde siempre un bálsamo, y que en el pasado, cuando era prisionero de la frustración, la rabia y la ira, recurría a ella para serenarse y tranquilizarse, pues, a diferencia del fuego, la música siempre ha estado ahí, a su disposición, en cualquier momento y ocasión.

Sabemos gracias a Izaskun que el estilo musical favorito de Unai es el flamenco: por su hondura y sentimiento le resulta muy fácil conectar con este tipo de música, que, según ha reconocido, le llega al alma.

Para darle una sorpresa, decidimos que sería bueno presentarle a uno de sus grupos favoritos y que Unai pudiera hablar con sus integrantes no sólo de cuánto le llega su música, sino de su vida, sus problemas, su rutina cotidiana y cuánto le han ayudado a controlarse durante todos esos años marcados por el rencor que ahora quiere dejar atrás.

Por supuesto, no le decimos en un primer momento que lo vamos a llevar a conocer a sus ídolos; simplemente le pedimos que se monte con nosotros en el coche y nos acompañe a una nueva actividad. Cuando, al bajar, Unai oye a lo lejos las notas de una de sus canciones favoritas de este grupo, sus ojos se iluminan, y lo hacen todavía más cuando, tras caminar junto a nosotros unos metros, descubre que sus componentes están tocando para él en plena calle una canción que habla del amor a las madres y de la importancia de hacer que se sientan queridas y orgullosas de sus hijos.

Al hilo de la canción, y tras los saludos iniciales, y los halagos y la admiración de Unai, los miembros del grupo le hablan de cuánto significa la familia para ellos y de cómo, en los momentos difíciles de la vida, ha sido la familia, y concretamente sus madres, el ancla al que se han aferrado para salir a flote.

Unai les pide que le dediquen un disco y les cuenta que su música ha sido de gran ayuda para él, por lo que éstos le recomiendan que, en los momentos oscuros, busque una pasión que lo ayude a calmar su agresividad, y qué mejor que encontrar refugio tanto en la música como en la familia.

Unai los escucha y promete seguir sus consejos y hacer que su madre, tal y como reza la canción, esté en efecto orgullosa de él. Todos nosotros observamos con satisfacción sus deseos de cambiar y, aunque él no se dé cuenta, también observamos con optimismo cómo algo tan simple como la expresión de su rostro, su sonrisa, su disposición a escuchar a los demás cuando le hablan, manifiesta la sinceridad de sus propósitos.

Ahora sólo queda poner fin a nuestra intervención con una de las fases más duras: el visionado.

VISIONADO

Le recordamos a Unai que, para finalizar la terapia, debe antes enfrentarse a las imágenes que hemos grabado de él y de su comportamiento durante nuestros primeros días en su ciudad y, más concretamente, en su domicilio, pues sólo de este modo podrá entender cómo y por qué ha llevado a su madre a vivir una situación tan difícil y, después, a buscar una solución duradera y de común acuerdo a sus conflictos.

Unai, avergonzado, reconoce que no siempre es bueno salirse con la suya si el precio es hacer llorar a aquellas personas que uno más quiere, como Izaskun, y se arrepiente por haber sido tan insensible a su dolor. Le duelen todas las muestras de orgullo y rebeldía que ha manifestado ante ella y, cuando le preguntamos qué opina de ese chico que está viendo en la pantalla y que, por mucho que le duela contemplarlo, es él, en un arrebato de sinceridad proclama: «Ese chico de la pantalla es un cabrón».

Nada podía hacernos más felices que este exabrupto, porque implica no sólo que Unai es consciente de su mal comportamiento, sino, además, que al hablar de sí mismo en tercera persona se está reconociendo como alguien totalmente diferente al chaval déspota y cruel que le muestran las imágenes, un joven que desea dejar atrás con todas sus fuerzas.

Unai afirma convencido que ese chico destructivo e insensible no merece respeto y que él necesita sentirse querido y respetado, y, para eso, debe realizar más actividades con su madre, como salir de vez en cuando o ir al cine ellos dos solos, para hablar y comunicarse, para compartir emociones, vivencias y sentimientos.

Y, también, en un momento muy emotivo, admite que no sólo necesita de Izaskun y de su presencia en su vida, sino que necesita también oír cómo ella le dice que lo quiere.

Es lo que nosotros, por nuestra parte, necesitábamos escuchar para tomar la decisión de dejar a Unai y a Izaskun solos. Ya no podemos hacer nada más por ellos, los hemos ayudado a revelar sus auténticos sentimientos y sacar a la luz los rencores soterrados, los miedos ocultos, las culpas enquistadas que les impedían comunicarse y, por tanto, respetarse y quererse. A partir de este momento es tarea suya profundizar en esta nueva relación más abierta, más rica y sincera.

RECONCILIACIÓN

Citamos a Unai en un cine de su ciudad en el que, previamente, hemos quedado con Izaskun. Ella aparece antes que su hijo y aprovechamos para hablar con ella y explicarle cuál ha de ser su tarea a partir del momento en que nosotros nos marchemos tras dar por concluida nuestra tarea.

Le explicamos que no sólo es cuestión de su hijo proponerse cambiar y superar las dificultades y la incomunicación que hasta ahora los han alejado: ella también debe poner de su parte y procurar que no se reproduzcan los antiguos rencores, los odios y la falta de diálogo.

Cuando llegamos a su ciudad debido a su llamada en la que nos pedía ayuda, Izaskun vivía en una situación prácticamente imposible en su hogar debido a que, progresivamente, había ido perdiendo autoridad con su hijo. Eso no debe volver a suceder: no se trata únicamente de que Unai aprenda a respetarla, sino que ella debe hacerse respetar, tiene que ganar confianza para tomar las riendas de la situación. Antes de nuestra llegada estaba prisionera de un encierro emocional en el que su hijo había ido metiéndola día tras día con sus gritos, su rebeldía, su rencor y su agresividad. Es cierto que nosotros la hemos ayudado a expresarse, a exteriorizar sus temores y sus necesidades, y a dejar atrás todo ese rencor, pero es tarea de Izaskun mantener la autoridad recién adquirida y, a través del diálogo y del cariño, pero también de la firmeza, procurar que las antiguas conductas no vuelvan a reproducirse.

Para ello ha de vencer el pudor a demostrarle su amor a su hijo. Unai ha dicho en más de una ocasión que necesita que ella le diga que lo quiere y, por eso, le recomendamos a Izaskun que no tema demostrarle su amor: él ya no la va a rechazar. Es más, él está deseando que lo haga.

Justo en ese momento llega Unai al cine y se sorprende al ver allí a su madre. Le explicamos que ha llegado el momento de la reconciliación y, para ello, nada mejor que realizar una actividad juntos, solos ellos dos. Les recomendamos encarecidamente que establezcan un día a la semana o cada cierto tiempo para ellos solos, para que puedan hablar y pasar ratos juntos y estrechar sus lazos, y, sobre todo, fomentar el diálogo. Es muy normal que los expertos y psicólogos recomienden, por ejemplo, una salida semanal a los matrimonios para que, fuera del hogar, sin los hijos, sin las preocupaciones domésticas, puedan afianzar y mantener la ilusión por su relación de pareja. Pues bien, esa misma recomendación vale también para padres e hijos.

«Y, por favor —insistimos—, decíos que os queréis. Es gratis, pero os hará ganar mucho a los dos.»

Obedientes pero tímidos, Izaskun y Unai se funden en un estrecho abrazo y se recuerdan cuánto se quieren.

Ha terminado nuestra tarea. No podemos decirles nada que valga más que lo que ellos ya se están diciendo.

Conclusión

Es imposible cualquier tipo de comunicación si median la violencia y la agresividad. Para recuperar la confianza de nuestros hijos, para recuperar su respeto, es preciso que antes les hagamos comprender que los gritos no son una forma de diálogo.

Ante los requerimientos de un hijo tirano, déspota y caprichoso que sólo sabe hablar para exigir, debemos intentar por encima de todo no reaccionar con temor para hacerle ver que ése no es modo de tratar a ningún miembro de la familia. Si el chaval ve que los gritos no funcionan, no tendrá más remedio que recurrir al diálogo y, a través de él, podemos intentar recuperar la comunicación.

Así pues, en cuanto nuestros hijos comiencen a dirigirse a nosotros sólo para exigir y demandar cosas, caprichos, regalos, ropa... nuestra primera opción ha de ser no ceder y mantenernos firmes. No podemos gratificar su agresividad con regalos o premios, ya que sólo los reafirmaremos en su conducta y, cuando queramos darnos cuenta, tendremos que lidiar con un pequeño emperador, un Nerón en potencia que, a poco que nos despistemos, no dudará en prenderle fuego, ya sea en sentido figurado o no, a nuestra estabilidad y nuestra familia.

4

ADAPTARSE A LOS CAMBIOS

La crisis nos afecta a todos

Seguro que en tiempos recientes has visto cómo en tu entorno muchos de tus amigos, familiares o conocidos han debido cambiar sus rutinas y, en muchos casos, incluso su modo de vida, debido a la crisis económica que nos afecta a todos: de pronto, debido a los despidos o a las restricciones de los sueldos y, por tanto, de las ganancias familiares, hay que recortar gastos que generalmente afectan, en mayor o menor medida, a todos los miembros del hogar, incluyendo también a los hijos.

Sea cual sea tu caso o tu situación concreta, lo que es indudable es que los niños, por muy pequeños que sean, siempre terminarán siendo conscientes de que algo inusual ocurre, de que su modo de vida, aunque no lleguen a conocer los detalles exactos de la nueva situación, se ha alterado.

Por esto, es fundamental hablar con ellos, comunicarles que va a haber cambios y tendrán que ayudar y adaptarse a ellos, por más que debamos ser más o menos precisos en función de la edad de los críos.

Lo que siempre será un error, en cambio, es pretender mantenerlos al margen de lo que ocurra e intentar por todos los medios conservar y preservar su nivel de vida, sus costumbres y, en el caso de los más mayores, sus gastos, como si nada estuviera ocurriendo, pues con ello sólo conseguirás mantenerlos alejados de la realidad, sobreprotegerlos y, en cierto modo, engañarlos, infantilizándolos y alejándolos de los problemas reales y, por tanto, huyendo de ellos en vez de enseñarles a afrontarlos.

No es la primera vez que hablamos de cuán necesario es aprender a afrontar y aceptar los reveses, conseguir que nuestros hijos tengan un nivel adecuado para su edad de aceptación del fracaso. Intentar evitarles los golpes, cuando son inevitables, sólo llevará a hacer de ellos adolescentes infantilizados, caprichosos y con una baja tolerancia a la frustración, lo que repercutirá en arrebatos de ira y rabia, y en la no aceptación de la realidad; en resumen: problemas en casa.

Por otra parte, esta recomendación que te hacemos de implicar a los hijos en los cambios familiares no tiene necesariamente que ver con problemas económicos: no se trata sólo de que comprendan que, en un momento dado, ya no puedes costearles clases extraescolares, campamentos de verano o, si son más mayores, ropa de marca o gasolina para sus motos o coches. También debes hablar, comunicarte con ellos ante cualquier otro cambio, como no nos cansamos de decir: una enfermedad familiar, la llegada de un nuevo miembro a la familia (el caso típico para evitar celos entre hermanos es saber comunicar bien a los niños que van a tener un nuevo hermanito, pero que se les seguirá queriendo igual) o la ausencia repentina de otro (muertes de familiares, separaciones y divorcios...). Sea como sea, lo fundamental es que sepas y seas consciente de que debes hablar con tu hijo o hija. No puedes ocultarles lo que pasa, al menos no mientras los niños y los chavales sigan siendo tan despiertos como son hoy en día. Así pues, es preferible que cojas el toro por los cuernos y les hables con sinceridad en un lenguaje adecuado a sus años y que sepas que pueden entender que intentar ocultar lo que sea que ocurre dando pie no ya sólo a silencios y falta de comunicación, lo que repercutirá en el aislamiento tanto tuyo como suyo —un aislamiento que a la larga siempre te pasará factura, sobre todo si tienen problemas importantes en el futuro—, sino también porque, hablando, comunicándote, evitarás que saquen sus propias conclusiones e interpretaciones, algo que con frecuencia, cuando se trata de niños —y, recordemos, éstos reciben una información sesgada y con lagunas que completarán tirando de imaginación y suposiciones—, acaba haciéndoles creer que en casa se sufren mayores desgracias, problemas, mentiras o misterios de los que realmente hay en la realidad.

En definitiva: si no te llega el dinero (como a todos, por otra parte) para viajar a Eurodisney, para las clases de música, para llevarlos a su restaurante preferido con la misma frecuencia que antes o para pagarles sus videoconsolas, teléfonos de última generación, ropa de marca o cosméticos... explícaselo. Y cuéntales que la crisis nos afecta a todos, y que en casa todos sufren en mayor o menor medida privaciones (puedes ponerles ejemplos, seguro que ellos ya se han fijado en que tú también te aprietas el cinturón), pero, sobre todo, nunca faltará lo esencial: tu amor, tu cariño y tu apoyo.

De este modo harás de tus hijos aliados, y verás cómo saben ser comprensivos contigo, antes que enemigos, inamovibles y hasta crueles, que exigen mantener su vida como hasta ahora la conocían, una situación que, llevada al extremo, hemos tenido que afrontar en nuestro programa.

Esperamos que, al ver todos los detalles del caso de Rubén, si te hallas en una situación similar (o que amenaza con llegar a ser tan grave como la que te relataremos), encuentres en nuestro método soluciones que te ayuden a solventar los problemas con tu chico o chica. En todo caso, sea cual sea la gravedad de tu problema, no olvides el ingrediente esencial —que es el que, como verás, nosotros recomendamos aplicar en el caso que ahora te ofreceremos—: diálogo, diálogo y diálogo.

El caso de Rubén, el más chulo del barrio

La crisis no va conmigo

Nos trasladamos al sur del país para atender la petición de ayuda de los padres de Rubén, un chico machista, déspota, que se cree el amo de su casa y tiene a toda la familia sometida a sus caprichos y a sus estallidos de violencia, hasta el punto de que ha llegado a las manos en incontables ocasiones con su hermano, Antonio.

Según nos detallan, la situación comenzó a volverse difícil (y cada día lo es más) desde el momento en que el padre y cabeza de familia, Jorge, se quedó en paro. Antes trabajaba en el sector de la construcción, pero la crisis, que ha afectado a este sector más que a ningún otro, pronto hizo mella en su trabajo y, por más que lo intenta, no consigue dar con otro empleo que le haga recuperar no sólo el nivel de vida que mantenían antes, sino también su muy dañada autoestima.

Debido a este cambio en la economía familiar, Rubén, el hijo menor, el ojito derecho de todos hasta la fecha, se ha vuelto violento, irascible y vengativo con su padre, a quien tortura y reprocha estar en paro, llamándolo vago e insultándolo a diario.

Antonio, el único hermano de Rubén, varios años mayor que éste, y Victoria, la madre de ambos, son quienes mantienen a la familia, pero Rubén también es déspota y cruel con ellos, especialmente con Victoria. Se comporta con ella de manera machista y tan amenazadora que ha llegado a que ésta lo tema y no se atreva a enfrentarse con él. Antonio es, finalmente, el único que le planta cara a Rubén, pero las consecuencias de esta decisión repercuten en que día sí, día también, terminan llegando a las manos y sus padres deben separarlos, lo que causa todavía más malestar dentro del hogar.

A pesar de que Rubén ya ha rebasado la mayoría de edad y es un chico sano y sin ningún problema que le impida contribuir a la economía familiar o, al menos, echar una mano dentro de casa con las labores domésticas, se niega a hacer absolutamente nada: se comporta con chulería, afirma que su filosofía vital es disfrutar de su juventud sin preocuparse por las consecuencias de sus actos, es rematadamente vago, se levanta tarde, a veces incluso a las tres de la tarde, y se niega tanto a estudiar como a buscar un empleo.

Rubén es tan caprichoso y egoísta que se permite increpar a su padre por no hacer nada, llamándolo vago y flojo, acusándolo de no trabajar, cuando él no lo hace y, si alguien se lo recuerda, se justifica diciendo que él es un niño y su obligación es disfrutar.

Pero lo más preocupante es que, poco a poco, para mantener su nivel de vida y conservar su poder adquisitivo y permitirse sus caprichos a pesar de la falta de dinero en casa, está comenzando a introducirse en el mundo de la delincuencia: fuma porros en casa sin molestarse en ocultarse de sus padres, negarlo o esconderse, y afirma que con sus amigos sale a robar en las tiendas, algo de lo que se jacta no sólo ante ellos, sino también ante los miembros de su familia, que son, por otra parte, los primeros en sufrir las consecuencias de esta conducta, pues coge sin pedir permiso la ropa y las cosas de su hermano, y roba tanto en casa (desde hace unos meses su madre ha empezado a notar que le faltan joyas) como fuera de ella.

Según nos cuentan Jorge y Victoria, los padres de Rubén, éste, chulo y déspota, es el líder de su pandilla de amigos, que lo secundan en todas sus acciones. Con ellos ha llegado a robar bicicletas de las tiendas y también ha sustraído ropa de marca y zapatillas deportivas. Además, ha comenzado a trapichear con sus colegas e, incluso, saben que durante una temporada se dedicó a intentar colar en las tiendas dinero falsificado.

Soy más listo que la poli

Dado que tanto los padres como el hermano de Rubén han coincidido en describirlo como chulo, orgulloso, que se jacta de sus hazañas, de sus trapicheos y de su modo de vida, decidimos que, para ahondar en los motivos de su comportamiento, lo mejor es intentar que nos lo cuente él, por lo que acudimos a su encuentro.

Sabemos que Rubén se encuentra en una cafetería con algunos de sus amigos para tomar unas cañas, por lo que, por de pronto, intentamos un acercamiento con el desvergonzado método de sacarle los colores para ver cómo reacciona: esperamos el momento en que Rubén pide otra ronda de cervezas y, cuando va a pagar, entramos y le decimos al dueño del local, ante los demás clientes, que tenga cuidado, no sea que Rubén intente colarle un billete falso, pues el chico ya está fichado por ese mismo delito. Ante el asombro inicial de Rubén, seguimos dando detalles de su comportamiento y pidiéndole al dueño de la cafetería que no sólo tenga cuidado con él, sino que avise a otros comercios de la zona para que sepan cómo se las gasta el joven y no sean futuras víctimas de su estafa.

Ahora somos nosotros los sorprendidos, porque esperábamos una reacción violenta de Rubén que no tiene lugar: éste, rodeado todavía por sus amigos, no se ofende tanto como esperábamos y, lo más importante, ni intenta defenderse ni niega las acusaciones cuando nos sentamos a su lado y comenzamos a hablar con el chico reprochándole su comportamiento.

Rubén no tiene empacho en reconocer muchas de las acusaciones: admite que roba a sus padres y los amedrenta constantemente para conseguir lo que quiere, que es únicamente dinero a toda costa. Rubén está obsesionado con el poder económico y la riqueza, afirma que quiere pertenecer a una clase social alta y no acepta que su familia tenga ahora lo justo para vivir. Su objetivo es ser rico, millonario, y afirma convencido que en cuatro años llegará a serlo. Cuando le preguntamos cómo piensa conseguirlo si no está dispuesto a trabajar y ha colgado los estudios, éste contesta convencido que se hará traficante de drogas, porque éstos están forrados.

No damos crédito, pocas veces un chaval ha dicho barbaridades semejantes ante nosotros sin el menor sonrojo.

«¿No sabes que eso es un delito? ¿Y si te detiene la policía? ¿Te has parado a pensar que puedes acabar en la cárcel por muchos años?», le preguntamos.

Rubén, con el apoyo de sus amigos, nos responde que a él eso no le pasará, no tiene miedo de la ley ni de la policía, es más listo que ellos, y afirma que nunca le pillan haga lo que haga.

Le contestamos que ve demasiadas películas. Es infantil y, también, un ladrón. Pero lo peor, le recordamos, es que es un aprovechado en casa y un desvergonzado con sus padres, porque con su madre se comporta como un auténtico machista y, con su padre, como un cruel tirano.

Ante estas acusaciones, que esperábamos que quizá le dolieran un poco más, Rubén responde que no se siente culpable, que la obligación de sus padres es mantenerlo y, en concreto en el caso de Victoria, ella además debe servirle porque para eso es mujer.

Ante semejante tanda de insensatas e inhumanas respuestas, sólo nos queda contestar diciéndole que vive en un mundo de mentiras, que son las que se dice a sí mismo para justificarse y excusar su comportamiento: ha perdido pie, no ve la vida real, no capta el mundo como es y, lo peor, intenta conseguir con violencia, despotismo y amenazas que todos en su casa le sigan el juego, sacando dinero para él de donde no lo hay, para que pueda mantener la ficción de que siguen teniendo la misma economía de antes, en la que podía permitirse constantemente caprichos, y logrando a base de amenazas y de tener atemorizada a su madre conservar la ilusión de que es el rey de la casa, un pequeño dictadorzuelo al que servir o, en todo caso, un niño pequeño al que consentir y educar.

«Pero ya no eres un niño —le recordamos—. Ahora eres mayor de edad y no valoras los esfuerzos que hacen en tu casa para sacar a la familia adelante. Lo único que quieres es dinero a toda costa, pero sin esfuerzo. Pues bien: te vamos a enseñar lo que es el esfuerzo de verdad y cómo de duro es ganarse el jornal con honradez.»

Y éstos, tal y como hemos adelantado, serán los objetivos de nuestra intervención: enseñar a Rubén a respetar a su familia y a conseguir aquello que desea de una forma legal.

La intervención: el mundo no está a tus pies

LA BUSCA

Hemos observado que, dentro de su casa, Rubén se ensaña sin miramientos tanto con su madre como con su padre: a él le reprocha que no haga nada, que sea «un vago» y, como él dice, «un flojo», al que exige que salga a la calle a buscar trabajo para, así, poder mantener sus caprichos y su ritmo de vida, pero cuando su padre le dice que lo acompañe, que salgan juntos a buscar un empleo, siempre se niega.

En realidad, para él es más cómodo decir a los demás lo que deben hacer que ponerse él mismo en marcha. En cuanto a los objetos que desea, prefiere robarlos y, si se le echa esto en cara, se excusa diciendo que lo hace porque no puede pagarlos.

Se muestra a diario altanero y despectivo, sigue comprando ropa cara y exigiendo este dinero a sus padres, y si no se lo dan directamente, lo coge sin permiso amenazando con salir a robar si no obtiene lo que quiere, pero si Victoria, su madre, se ofrece a salir a comprar ropa con él, se niega porque sabe que ella le ofrecerá prendas más asequibles y acordes con su situación económica actual.

Lo cierto es que, ante nosotros, tanto Jorge, su padre, como Victoria admiten haberle consentido de niño. Siempre fue su ojito derecho, el pequeño de la casa, era gracioso y cariñoso, y no supieron negarle nada, pero si ahora le siguen consintiendo es sólo por miedo, por no crear más enfrentamientos con él.

Rubén sólo quiere fiesta, dormir hasta tarde, salir con sus amigos y gastar, para lo cual no se corta en exigir dinero y usar la violencia dentro del ámbito doméstico para conseguirlo.

Pero estamos dispuestos a poner remedio a todo esto.

Como primer paso de nuestra intervención hacemos que acompañe a su padre en su búsqueda diaria de trabajo para que conozca el día a día de Jorge y la situación real de su sector. Con nosotros como acompañantes, Rubén y Jorge recorren las obras y Jorge habla con los encargados, a quienes entrega su currículum por si surgiera alguna oportunidad, pese a que todos le repiten lo difícil que está la cosa.

En una de estas obras conocen a Paco, un joven de treinta años que les cuenta que en su casa también despidieron a su padre y él se vio obligado hace tiempo a colgar sus estudios y ponerse a trabajar en la construcción para ayudar a mantener la economía familiar. Rubén, altanero como de costumbre, le responde que a su edad ya no debería vivir con sus padres, que él cuando tenga treinta años no piensa seguir haciéndolo porque será millonario. Paco le contesta que él, de hecho, no vivía ya en casa, pero con la crisis, y para poder compartir gastos y ayudar con su aportación económica, se vio obligado a regresar, y que lo hizo con placer y orgullo porque, tratándose de la familia, uno no debe considerar que se rebaja ni humilla por ayudar a los padres y contribuir al bien común.

El punto de vista de Rubén es muy diferente: él sostiene que, si su padre ha perdido su ocupación, debería aguantarse y sostener la economía igual que antes, porque la culpa es suya por perder el empleo.

«Pero ¿es que no puedes trabajar tú también?», le preguntamos tanto nosotros como Paco.

Rubén, impasible, se niega, se justifica diciendo que no es su deber ni su obligación trabajar; quien debe mantener a todos es su padre, como hacía antes, pues él no quiere cambiar y, además, se excusa diciendo que él no está buscando trabajo, sino su padre; además, quién le va a contratar a él si no tiene experiencia porque no ha trabajado nunca.

Esta respuesta hace que estallemos todos: ¿es que tiene justificación para todo? ¿Es que no se cansa nunca de poner excusas? Lo que ocurre en realidad, le reprochamos, es que se niega a crecer y, sobre todo, a cambiar.

Le pedimos, casi le exigimos, que ponga en valor a su padre: debería admirarlo por seguir buscando un empleo, por insistir en recuperar su posición, por no desistir y continuar con la penosa búsqueda, y otro tanto debería hacer el propio Rubén: en vez de pisar a su familia, tendría que luchar por salir adelante y mantenerse a flote, tal y como hace Jorge.

Sin embargo, Rubén se niega a escucharlo y, como ante nosotros se le están acabando los argumentos y ya no sabe qué responder, opta por marcharse.

«¿Así lo solucionas todo, huyendo?», le increpamos.

UN MACHISTA DEL SIGLO XXI

No desistimos, estamos dispuestos a mostrar a Rubén cómo su comportamiento afecta en mayor o menor medida a todos los demás miembros de su familia: ya lo hemos llevado a las obras para que vea cómo su padre, a quien Rubén tantas cosas reprocha, intenta salir adelante y encontrar un nuevo trabajo.

Ahora el siguiente paso es hacerle comprender la realidad de su madre y, también, intentar que el chico se dé cuenta de hasta qué punto la trata mal.

Lo cierto es que Rubén jamás se ha molestado en echar una mano a Victoria; ella trabaja y cuando llega a casa siempre le pide que la ayude con algunas tareas domésticas, pero Rubén se niega por sistema a hacer el mínimo esfuerzo, y ni siquiera se presta a tareas tan nimias como poner la mesa, pues sostiene que eso debe hacerlo ella, ya que es mujer.

Su padre interviene en esas ocasiones para recordarle cuánto trabaja Victoria e insistir en que él debe ayudarla, pero con eso sólo consigue en la mayoría de las ocasiones hacer estallar la ira de Rubén, que aprovecha para intimidarlos rompiendo los platos que se niega a llevar al comedor, o tirando la comida que ya está cocinada porque, como afirma, si su madre no se presta a servírsela, entonces no van a comer ni él ni nadie.

Se muestra agresivo y machista, y no deja de repetir, cada vez que su hermano Antonio o su padre afean su conducta, que Victoria es su esclava y que su obligación es servirle. Rubén se cree en el derecho de no hacer nada, todo es tarea de Victoria porque sí, porque es mujer, y le da exactamente igual que tenga hipertensión y deba descansar, o que su salud esté empeorando debido a sus arrebatos, pues Victoria nos cuenta que las broncas, las amenazas, el temor que Rubén le hace sentir provocan en ella subidas de tensión que últimamente, en más de una ocasión, la han obligado a ir a urgencias.

Rubén, como hemos podido comprobar, no sólo es insensible al dolor de su madre y se comporta como un auténtico retrógrado y machista, no sólo la obliga a servirle y reacciona con violencia si no consigue sus objetivos: es que además, debido a su ritmo de vida indolente y falto de respeto con toda norma de convivencia, obliga con sus costumbres a que cambien las de los demás, se ha convertido en el amo y señor de su casa y, ya que se levanta tarde, exige que se le ponga la comida a la hora que él desea, o que si sus padres y su hermano están comiendo, pero él quiere salir, lo lleven a donde él quiera ir sin importarle que para ello los demás deban dejar la comida en el plato, algo que obliga a su madre a trabajar el triple dentro de la casa, sirviendo la comida más de una vez, cocinando para los demás y para él aparte...

Pero no estamos dispuestos a que esto siga así: pretendemos erradicar el machismo de Rubén de una vez por todas, y para eso le pedimos que nos acompañe a una boutique del centro que vende ropa y complementos para mujeres.

Cuando llegamos, le decimos que, ya que no tiene experiencia laboral y ésa es la excusa que usa para no buscar trabajo, ha encontrado allí, en ese negocio, una oportunidad para él, por lo que va a comenzar ya mismo a ayudar a su dueña a atender a las clientas.

Rubén, estupefacto, no acierta a negarse, de modo que la dueña, María, le explica en qué consiste el negocio y qué función deberá hacer él, que no es ni más ni menos que conseguir que las mujeres se sientan cómodas y especiales, únicas, gracias a los productos que ellos les ofrecen. Rubén no da crédito: ¿atender él a las mujeres y mostrarles todo lo que ellas quieran probarse?

Pues sí. Según María, su negocio está destinado a embellecer a las mujeres y, para ello, él ha de estar a su servicio.

Pero, oh, sorpresa, Rubén se niega no ya a trabajar, sino, especialmente, a servir a la primera clienta que aparece cuando María le propone a ésta tomar un café en la tienda mientras encuentra lo que desea.

Ante la insistencia tanto de nuestra parte como de María, finalmente Rubén acepta, pero pronto descubrimos que no lo hace por un sentido de la responsabilidad que, por fin, esté entrando milagrosamente en su dura mollera, sino porque la clienta es guapa y, al acercarse a ella con el café, cuando ésta le da las gracias, aprovecha para piropearla.

Pero tanto para María como para la mujer, hasta el requiebro que Rubén le ha dedicado ha sido no un halago educado, sino un desprecio, una falta de respeto, ya que se ha dirigido a ella no con admiración, sino con prepotencia, por lo que María, ante el temor de que ofenda a más clientas, decide expulsarlo del trabajo, en el que no ha durado ni media hora.

Rabioso, Rubén estalla en un nuevo ataque de ira; María aprovecha para recriminarle su actitud diciéndole que ninguna mujer lo va a querer como la trate así.

«¿Tienes novia?», le pregunta a Rubén. Cuando éste responde que no, añade: «No me extraña nada, porque como sigas así te vas a quedar más solo que la una. No va a haber ninguna mujer que te quiera».

Rubén no puede soportar más la situación y, sin previo aviso, sale de la tienda.

Corremos tras él y, ya en la calle, le soltamos una verdad que da de lleno y afecta a Rubén sobremanera: le decimos que sólo sabe salir corriendo. Que es un cobarde que únicamente puede huir y correr cuando le llevan la contraria o desmontan sus argumentos.

«Hay que ver —reflexionamos ante un enojado Rubén—. Tú, que te llamabas el más chulo del barrio, el líder de tu manada, más listo que la policía, y en realidad eres el más cagado de todos, tanto que huyes asustado sólo por tener que ponerles café a unas cuantas mujeres.»

Rubén se aleja de nosotros cabizbajo y dolido. No hemos conseguido que recapacite acerca de su actitud machista, pero al menos hemos tocado su línea de flotación: ya no puede seguir haciéndose el chulo con nosotros. Sabemos que le falta el valor cuando se encuentra en dificultades o cuando su labia no es suficiente para oponer excusas y justificaciones si se le recrimina su vagancia.

FAMILIA MEZCLADA Y BIEN COMUNICADA

Tras estudiar con detenimiento la situación a la que han llegado Rubén, sus padres y su hermano, en «Hermano Mayor» hemos llegado a la conclusión de que nuestra intervención no ha de centrarse exclusivamente en el chaval problemático —en este caso Rubén— como hacemos en otras ocasiones, sino que debemos trabajar con todos y cada uno de los miembros de la familia.

No se trata sólo de que Rubén se muestre agresivo, que se comporte como el amo de la casa y que pretenda someter a sus padres, el problema también está en ellos, porque tanto Jorge como Victoria se sienten totalmente dominados y, cuando su hijo se pone violento y amenaza con robar si no le dan el dinero que exige, ellos siempre terminan cediendo.

Por todo esto, para ayudar a los padres de Rubén a vencer el miedo que le tienen, planeamos una nueva actividad: ya que Jorge siempre ha mantenido a su familia gracias a su trabajo en el sector de la construcción, creemos que tiene un gran valor simbólico llevar a Rubén a una obra en la que su padre ha trabajado en el pasado y que ahora está parada. Allí están sus padres, aguardándolo, y los llevamos a una explanada donde les explicamos que deben realizar un trabajo en equipo: primero han de mezclar el cemento —algo que no es tan fácil como parece a simple vista—. Para ello deberán trabajar los tres en equipo y, además, Rubén tendrá que seguir las instrucciones que su padre, que para eso es el experto, le dé. Nuestro objetivo, por tanto, es doble: además de fomentar la comunicación entre los padres y el hijo, queremos que Rubén acepte el hecho de que sea su padre quien le enseñe.

Después, cuando el cemento esté listo, cada uno cogerá una pala y, cada vez que se digan algún reproche, con ella sacará cemento para rellenar con él una parte de la superficie que se extiende ante ellos.

Antes de comenzar, ya nos parece significativo el que Rubén se sitúe a un lado de la cementera, dejando a sus padres al otro lado y juntos frente a él.

En cuanto comienza el trabajo, que debería ser en equipo, se vaticina el desastre: son Victoria y Jorge los primeros en hablar para reprender a Rubén por su actitud, le dicen que no colabora en casa, que les falta al respeto y que no está haciendo nada de provecho en su vida, pues no quiere trabajar ni tampoco estudiar.

Rubén responde, como siempre, que él no es quien debe mantener a la familia, sino su padre, pero en sus reproches y justificaciones añade un nuevo argumento que no habíamos oído hasta ahora: les echa en cara que hace siete años, cuando él tenía once, se mudaran de barrio sin consultárselo. Los culpa por no haber contado con él para un cambio tan importante y les confiesa que llevó muy mal ese cambio, pues perdió a sus amigos y se sintió enormemente solo. En definitiva, no les perdona que tomaran esa decisión sin contar con él.

Sus padres no se sorprenden por estos reproches, no es la primera vez que los escuchan. Le contestan con argumentos de peso: se mudaron a un piso más grande y a un barrio mejor para que sus hijos crecieran en un mejor ambiente. Lo hicieron por su bien, y si no le consultaron era porque todavía era muy pequeño y su opinión al respecto estaría mediatizada por argumentos infantiles (como Rubén les sigue reprochando en la actualidad, y como si todavía tuviera once años, el no querer separarse de sus amigos) en vez de apoyarse en razones basadas en la lógica o en una objetividad de la que él, por sus años, carecía.

Además, añaden sus padres, no puede achacar todo su mal comportamiento a esa mudanza que tuvo lugar siete años atrás. Que no se preste a colaborar, que sólo se preocupe por conseguir ropa y caprichos, no puede tener que ver con el mero hecho de haberse mudado de barrio. Rubén debe cambiar, insisten, pero él responde que sólo cambiará si su padre trabaja y así costea sus necesidades de ropa de marca y fiestas.

Como ellos le responden que en la situación actual de crisis y paro eso es poco probable, si no imposible, Rubén termina por tirar la pala con furia al suelo y marcharse.

Anotamos, pues, una huida más en esta fase de la intervención y constatamos, aunque tal vez ellos no se hayan dado cuenta, que de la actitud de Rubén se desprende claramente que desprecia a su padre, que no le tiene respeto y lo minusvalora.

A MESA PUESTA

De nuevo se nos hace evidente que nuestra tarea en esta situación conflictiva debe consistir no sólo en trabajar con Rubén, sino con toda la familia. Debemos hablar con todos ellos y hacerles recapacitar para que cambien de actitud. Esta vez no tenemos que hacer comprender al chaval problemático con el que nos enfrentamos que debe cambiar porque, de hecho, deben cambiar todos de actitud o, de otro modo, no se solucionarán sus problemas.

Para que entiendan esta necesidad de cambiar el chip y, de común acuerdo, comportarse todos de otro modo con Rubén, acudimos al domicilio familiar, donde lo esperan Jorge, Victoria y Antonio, con la intención de preparar la cena con ellos y hacerles ver qué hay de erróneo en su actitud hacia Rubén. Allí hablan sobre el comportamiento del chico y les decimos que tienen que empezar a imponer su autoridad y dejar de hacer lo que él quiere por temor a sus reacciones. Si no hay dinero, Rubén lo tiene que aceptar, lo han sobreprotegido y permitido todo, y eso tiene que cambiar ya.

Antonio, el hermano mayor de Rubén, interviene para comentar lo mal que se siente al ver cómo Rubén trata a sus padres y, también, porque él trabaja y aporta todo lo que puede a su familia, en tanto que Rubén, a quien califica de «consentido», pasa de todo.

Les proponemos que comiencen a poner de su parte para, entre todos, hacer ver a Rubén que no le consentirán que mantenga ese comportamiento inaceptable. Como primera acción, les pedimos que, cuando Rubén llegue, todos de común acuerdo le digan que, ya que es el único que no colabora en casa, al menos ayude a su madre a hacer la cena y a poner la mesa para todos, lo que sobre todo aliviará la carga de trabajo de Victoria, que es además el miembro de la familia sobre el que más presión —y represión— ejerce.

En efecto, Rubén no tarda en llegar, y Jorge y Victoria le comunican lo pactado. El joven pone el grito en el cielo, monta un escándalo y acaba por no acatar lo que dicen los padres. Muy al contrario: se sienta en el sofá del salón y pone los pies, calzados con sus deportivas recién llegadas de la calle, en la mesa sobre la que habitualmente cenan todos. Finalmente, ante la insistencia tanto nuestra como de su familia, termina por levantarse —según él para no oírlos más— y dirigirse a la cocina, pero no para ayudar a su madre con la preparación de la cena sino, únicamente, para ocuparse de su propio plato. El chico, más chulo que un ocho, cuando regresa al salón sólo pone la mesa para él, y ante la estupefacción de los demás, que no dan crédito a su descaro, se dispone a cenar regodeándose en su gesto supuestamente ingenioso.

No aguantamos más y nos plantamos, lo llamamos sinvergüenza, y, como siempre, para evitar el enfrentamiento con quien sabe más fuerte que él, Rubén termina por levantarse sin llegar a cenar y sale de casa emprendiendo, otra vez, una nueva huida que sus padres, una vez más también, consienten para evitar más conflictos en su hogar. El único de todos ellos que ha afeado la conducta de Rubén y le ha echado en cara su comportamiento, llamándolo al orden y exigiendo que tratara con respeto a Victoria, ha sido Antonio, su hermano mayor.

Tras la marcha de Rubén, les explicaremos a los padres que, con ese comportamiento, flaco favor están haciendo a su hijo. Tienen que aprender a cuadrarse, sobre todo los padres, porque superprotegiéndolo y consintiéndolo le han convertido en el monstruo tirano y déspota que hoy es. «O la familia cambia de actitud y toma las riendas, o no vamos a conseguir nada», les advertimos. Alentamos a Jorge y a Victoria a poner límites y defender la autoridad que representan en la familia, y, tal vez lo más importante de todo, intentamos hacerles ver y entender que en su hogar se ha establecido una dinámica de grupo, un comportamiento, en el que sus roles y funciones dentro de la familia están totalmente alterados, pues en realidad quien se enfrenta a Rubén y se comporta como el cabeza de familia, con autoridad e intentando imponer respeto, es Antonio, el hermano mayor, en tanto que los padres, tanto Jorge —en menor medida— como Victoria, se dejan amedrentar por su hijo.

Les aseguramos con convicción que no deben sentirse culpables por ninguna de las circunstancias entre las que basculan siempre los reproches de su hijo: ellos tomaron una decisión meditada al decidir mudarse y, por otra parte, por supuesto que tampoco es culpa suya el que Jorge se haya quedado en el paro y Victoria no encuentre buenos trabajos, bien remunerados.

Por otra parte, aprovechamos para preguntarles si en algún momento, ya fuera antes o inmediatamente después de mudarse, hablaron con su hijo de esos cambios, a lo que ellos responden que no, porque lo consideraban muy pequeño; tampoco lo han hecho más recientemente, cuando Jorge se quedó sin trabajo. Lo cierto es que para ellos es todo un reto intentar hablar sosegadamente con su hijo, con quien no existe más forma de comunicación que el silencio ante sus gritos, que comenzaron apenas su padre dejó de ganar lo que ganaba cuando trabajaba o, si acaso él se pone muy burro y ellos no pueden más, los gritos que también le dedican cuando se arman de valor.

En realidad, les explicamos después de escuchar sus argumentos, el germen del problema que ahora tienen con Rubén está directamente relacionado con el hecho de que Jorge, su padre, haya perdido toda autoridad ante su hijo. Todos nosotros nos hemos dado cuenta desde que hemos llegado a su ciudad y la familia de Rubén nos abrió las puertas de su casa, de que Jorge se muestra pasivo y, en muchas ocasiones, ante las riñas y las broncas de Rubén en casa, se deja llevar. Se ha rendido con su hijo. Se ha dado por vencido.

Nos sentamos frente a él y le hablamos de hombre a hombre, de padre a padre, dispuestos a motivarlo como sea: Jorge tiene que ganar seguridad para volver a recuperar su posición de padre, porque, ahora que no lo está haciendo debido a su cansancio y su desánimo, Rubén se aprovecha de la situación y se vuelve cada vez más fuerte en sus exigencias y en su chulería, amedrentando a Victoria, ensañándose con ella y, también, acorralándola físicamente cuando está sola en casa con él.

«Tú eres un buen padre —le repetimos—. Siempre te has preocupado por tu familia, has trabajado toda tu vida por ellos. No puedes rendirte ahora. Debes crecerte y volver a ser el de antes, por tu bien y, sobre todo, por el de tu familia.»

A LA DERIVA

Una vez que hemos abordado la complicada situación familiar tanto con Victoria como con Jorge, comprendemos que ha llegado el momento de tratar con Antonio, el hermano mayor de Rubén, y de sus difíciles relaciones con éste.

Le preguntamos qué siente por su hermano y Antonio reconoce que lo quiere, que siempre ha sido su protegido, el hermano pequeño que lo secundaba, de niño, en todas sus aventuras. Ahora querría recuperarlo y recobrar la relación tan estrecha que tenían antes, pero lo cierto es que Rubén se lo pone cada vez más difícil. Se siente entre la espada y la pared: por un lado, está su actitud complicada, déspota, insufrible; por otro, el que le falte al respeto y casi maltrate a sus padres, humillándolos a ambos a diario. Eso Antonio no lo puede soportar, pero sabe que con las peleas a golpes con Rubén ante Victoria y Jorge tampoco soluciona nada. Es más, acrecienta su pena y su dolor.

Así pues, ¿qué hacer? ¿Aguantar, callar y soportar el despotismo de Rubén, con lo cual no haría más que contribuir a que éste lo multiplicara, o plantarse una vez más, terminar enzarzado en una pelea con su hermano y dar un nuevo disgusto a sus padres?

Le recomendamos volver al pasado, intentar recuperar la relación con su hermano, que ambos sean un equipo, como cuando eran niños. Y, para eso, le proponemos una nueva actividad que los ayudará a trabajar en equipo, algo que no hacen desde mucho tiempo atrás.

Acompañamos a Antonio a un punto del caudaloso río que cruza su ciudad, donde ya nos está esperando Rubén junto a una piragua de dos plazas preparada por nosotros. Les explicamos que ambos deben subir a la piragua y ponerse de acuerdo para remar juntos y así poder alcanzar un punto señalado al que deben llegar sólo con una única herramienta, la colaboración, el trabajo conjunto y la compenetración, algo que sólo puede surgir del respeto mutuo.

Les recordamos que ambos últimamente sólo se relacionan para pelearse, lo cual causa mucho dolor a sus padres: más que familia parecen enemigos viviendo bajo el mismo techo. Si quieren superar sus dificultades, deben poner en común sus problemas y diferencias, que son los que hacen que entre ellos no pueda haber una convivencia normal propia de hermanos.

Al colocarse en la piragua, les indicamos a Rubén y a Antonio que no se sienten dándose la espalda, sino frente a frente; de este modo podrán mirarse a los ojos y hablar, no ya de cómo llegar a la meta fijada, sino también de sus diferencias. Sólo con la comunicación entre ambos la piragua podrá avanzar, y lo mismo ocurrirá con su convivencia en el hogar familiar. «Ya sabemos —les decimos— que lo normal es que en un dúo de piragüistas uno dé la espalda al otro, pero vosotros debéis miraros de frente porque daros la espalda mutuamente es lo que hacéis todos los días, sin daros cuenta de cuánto os necesitáis. Hoy, en cambio, vamos a reflejar con vuestra colocación que sólo podréis avanzar juntos y en equipo, no ignorándoos o despreciándoos. Debéis remar en la misma dirección y al mismo ritmo si no queréis dar vueltas sin sentido y acabar cayendo al río, y recordad que mientras lo hacéis también podéis iros contando los motivos por los que vuestra relación es tan violenta y por qué sois incapaces de relacionaros civilizadamente.»

Nada más comenzar la actividad, para todos los que estamos en la orilla se hace evidente que sólo rema uno de los dos hermanos, Antonio, el mayor, en tanto que Rubén, molesto por todo lo que su hermano le está diciendo, se niega a colaborar y sólo se deja llevar. Cuando ve que están en medio del río y van sin rumbo, a Rubén no le queda más remedio que coger la pala, pero aun así los dos hermanos son incapaces, mientras se increpan y reprochan sus respectivos comportamientos, de seguir un mismo ritmo. Enfadados, incapaces de llegar a un acuerdo sobre cómo remar y qué dirección seguir, ambos tiran la toalla y se dejan empujar por la corriente.

Cuando una lancha de apoyo se acerca para remolcarlos hasta la orilla y ellos al fin ponen el pie en suelo firme, Antonio se marcha enfadado y nos confiesa antes de hacerlo que se rinde él también, que da a su hermano Rubén por perdido. Entonces nos acercamos a Rubén para explicarle lo que ha sucedido desde los ojos de un espectador imparcial: le decimos que primero era Antonio el único que remaba y él no hacía nada por ayudarlo, y que luego, cuando al fin comprendió que debía remar, había cogido la pala, pero intentando marcar él el ritmo en vez de acompañar el de su hermano, obligando a Antonio a hacer las cosas a su manera y a sumarse a su modo de actuar.

«Eso no puede ser —le reconvenimos—. Estás enfrentado con toda tu familia, con todos ellos, no estás dispuesto a colaborar con ninguno y te niegas a aceptar las circunstancias actuales, siempre pones excusas para no cambiar y que se adapten los demás a ti, pero al final el desastre que va a ser tu vida te lo vas a comer tú solo, porque si te enfrentas a todos no habrá nadie que te ayude cuando te haga falta. Tú serás el único perjudicado.»

Parece que estas palabras han hecho mella en Rubén, que se queda solo, abandonado por todos, mirando al agua y, nos parece, meditando sobre el puñado de verdades que acaba de oír.

SE HACE CAMINO AL ANDAR

Ahora que vemos a Rubén más reflexivo y meditabundo, creemos que ha llegado el momento de hacerle ver hasta qué punto ha sido injusto con los suyos.

En una de nuestras visitas a su casa presenciamos cómo exigía a su padre que se quedara sin comer y se levantara de la mesa para llevarlo en coche a su antiguo barrio, donde había quedado con sus amigos. Cada vez que su madre, su hermano o Jorge le decían que esperara un poco a que terminaran todos de comer, Rubén se enfadaba más, hasta que, llevado por su ya más que conocida ira, se atrevió a retirar el plato del que Jorge estaba comiendo y, cogiéndolo por los hombros, lo forzó a levantarse para atender sus exigencias. Esto hizo saltar a Antonio y provocó una nueva pelea a golpes entre los hermanos, que obligó a sus padres a separarlos y provocó un disgusto tal en Victoria que su tensión arterial subió a extremos altamente peligrosos.

Pues bien, ahora somos nosotros quienes llevamos a Rubén al centro histórico de su ciudad, y allí, en una de las plazas más concurridas, hemos colocado una cinta de correr con un marcador digital que muestra la distancia recorrida y la velocidad a la que ésta se ha practicado. Rubén ha reconocido sin empacho en más de una ocasión que odia moverse, ya sea caminar, correr o hacer cualquier ejercicio físico que suponga un esfuerzo, como hacer su cama, poner la mesa... Pero en esta ocasión le propondremos que camine por la cinta a un paso tranquilo y le aseguramos que será como un paseo agradable, que no le costará, y mientras Rubén camina, él, a su lado, le irá hablando de algunos temas sobre los que debería meditar. Rubén se sube a la cinta y comienza a caminar bajo las miradas curiosas de la gente que pasa, que se detiene a observar y que hasta lo saluda al ver que está siendo grabado por nuestras cámaras. Se ve que Rubén está complacido por ser el centro de atención (cosa que a él le encanta porque siempre le ha gustado serlo). Después de un rato caminando le preguntamos si está cansado o esa actividad le supone un esfuerzo extraordinario. Rubén reconoce que no, que va fenomenal, y entonces le señalamos el marcador digital y le hacemos ver que en ese corto período que lleva sobre la cinta, en ese paseo que tan agradable le está resultando, lleva recorridos exactamente los mismos kilómetros que median entre su casa y su antiguo barrio. Lo instamos a reconocer que ha sido injusto con su padre, a quien tiene sometido con sus exigencias, pues lo obliga a llevarlo y a servirlo, a estar a su disposición como chófer cuando, en el fondo, él puede ir por sus propios medios, caminando sin mayor problema, sin que Jorge tenga que coger el coche.

Le hacemos comprender hasta qué punto es exigente, agresivo y desconsiderado con sus padres y hermano, y le proponemos que comience a hacer cosas por sí mismo, sin depender de los demás, porque, de otro modo, tiene sometida a su familia a una presión constante.

«Fíjate bien —le recordamos—, tú mismo has dicho que has caminado sobre esta cinta sin esfuerzo, disfrutando del paseo, y ésa es la distancia que hay desde tu antigua casa hasta la actual. Esta distancia es, en realidad, el motivo que ocasiona muchas veces tu mal comportamiento: un camino que has hecho agradablemente, sin esfuerzos, es lo que hace que provoques una situación familiar insostenible.»

CÍRCULO DE FUEGO

Hemos llegado a un punto de inflexión en nuestra intervención. Por fin, desde nuestra entrada en la vida de Rubén, éste parece escuchar los argumentos y los consejos, y creemos que muchos de ellos están calando en él: se le ve pensativo, más calmado y sereno, y esto es lo que nos hace decidir que ha llegado el momento de hacerle pasar por la prueba más difícil, tal vez la definitiva, de la terapia.

Nuestro objetivo es que Rubén comprenda de una vez por todas que tiene a sus padres cercados por el miedo y la violencia que desarrolla en casa, está jugando con fuego, porque un día esos golpes que propina a paredes y puertas pueden acabar dirigidos contra Victoria o Jorge, y tener trágicas consecuencias.

Ahora Rubén va a saber qué es estar en su piel y su situación: lo colocamos sobre una plataforma y le pedimos que se siente sobre ella. En un momento dado, a una señal nuestra, uno de nuestros colaboradores, un experto en pirotecnia, prenderá un anillo de fuego en el suelo que rodee a Rubén. Todos nosotros nos damos cuenta de su miedo. Está rodeado por altísimas llamas de fuego y no puede moverse ni un milímetro, o de lo contrario se quemará. A gritos, le pedimos que reflexione sobre esa situación, recordándole que así, cercados por el miedo, es como se sienten sus padres a diario.

Cuando el experto apaga las llamas y Rubén puede levantarse, le preguntamos cómo se siente: «Acorralado», responde.

«Pues así es como se sienten tus padres día tras día.»

Al ver que Rubén parece avergonzado de verdad, le decimos unas cuantas verdades más: le hacemos notar que sabe que siente como si todo estuviera contra él, pero eso no es verdad, no es más que una percepción suya creada por sus propias inseguridades, por sus rencores, que le hacen creer verdades equivocadas que su cerebro genera para justificarse. En realidad es al revés: es él quien está en contra de todo.

Por primera vez, Rubén nos da la razón, y entonces aprovechamos para preguntarle si quiere cambiar.

«Sí», dice Rubén.

«Entonces no te preocupes. Te ayudaremos a hacerlo.»

Es la oportunidad que llevábamos tanto tiempo buscando. Por primera vez Rubén se ha abierto, y no podemos dejar escapar esa ocasión y que vuelva a cerrarse la brecha: nos sentamos con él a la orilla del río, y Rubén se desahoga y revela el que quizá sea su motivo más profundo para haber alcanzado ese estado de ira: se le ha caído un ídolo.

Reconoce que el ver a su padre parado y en casa ha supuesto un duro golpe para él. Para Rubén, su padre siempre ha sido una figura fuerte, responsable, hogareña, capaz de sacar adelante a toda su familia y, sobre todo, un hombre seguro de sí mismo.

Sin embargo, desde que perdió su empleo se ha transformado: es otro, más serio, más apagado, como sin espíritu... Rubén echa de menos al padre de antes, al Jorge que él admiraba. Se ha quedado sin referente y se siente decepcionado, solo y, como un niño pequeño, perdido sin alguien a quien admirar. Por eso ha vuelto gran parte de su rencor precisamente contra su padre, a quien, en un círculo vicioso de nunca acabar, machaca y hunde con su agresividad cada vez más.

Es como si quisiera hacerle despertar con su rebeldía, con su actitud, intentando llamar su atención, pero agotándolo y rindiéndolo a cada nuevo insulto, con cada nueva bronca.

LAS TRES CAJAS

Ante esta confesión de Rubén, creemos que se hace imprescindible que intensifiquemos nuestra atención y redoblemos nuestros esfuerzos con Victoria y, sobre todo, con Jorge.

Habitualmente, en «Hermano Mayor» reservamos el momento en que Sonia interactúa con los chavales esperando la ocasión en que éstos, tras reconocer que tienen un gran problema y admitir que desean cambiar, se hallan especialmente receptivos. Sonia, por lo general, realiza con ellos terapias destinadas a reforzarlos y de un gran valor simbólico, pero en esta ocasión quien necesita de verdad sus consejos son, más que Rubén, sus padres, pues son ellos quienes, debido a su situación económica, a la enfermedad de Victoria, al constante enfrentamiento entre Rubén y Antonio, y a la perenne agresividad de Rubén, están realmente hundidos, desalentados y bajos de moral.

Sonia espera a Jorge y a Victoria ante un camino rural cercano a su ciudad, se trata de una senda cercada a ambos lados por una valla de alambre de espino y, más allá de este cerco, crece una vegetación abundante y, en cierto sentido, idílica. Sonia explica al matrimonio que recorrerán juntos ese sendero y a lo largo de él encontrarán unas cajas que deben ir abriendo.

Comienza su paseo y, mientras caminan, Sonia les pide a Victoria y a Jorge que se desahoguen y le cuenten sus temores y dudas más profundas respecto a Rubén. Ellos comienzan a hablar y, de pronto, se detienen: a un lado del camino hay una caja sucia y que parece abandonada. Al abrirla, encuentran dentro de ella un par de guantes de boxeo. Sonia les explica que hacen referencia a la agresividad de Rubén, ante la que ellos se pliegan, ése es uno de sus grandes temores, y a lo largo de su recorrido van a hallar más objetos que de una manera simbólica aluden a todos esos miedos que deben superar tanto por el bien de su hijo como por el de toda la familia. El primero de sus miedos como padres es la violencia de su hijo, pero deben superarlo y crecerse ante él, en vez de plegarse a su poder y sus exigencias, pues de otro modo, si Rubén ve que ceden por temor ante su agresividad, se volverá cada vez más violento y ya no habrá manera de enderezar su conducta, que puede acabar muy mal.

Así pues, Sonia va a enseñarles a cambiar la situación: no deben ceder para evitar los enfrentamientos con Rubén y, sobre todo, bajo ningún concepto deben amilanarse ante él, pues de ese modo sólo avalarán con su sumisión su comportamiento inadmisible.

Más adelante encuentran una segunda caja. Sonia pide a Victoria que la abra y en ella encuentran unas esposas y un fajo de billetes: esta caja alude obviamente a las constantes exigencias de Rubén, que no duda en reclamar a todas horas un dinero que no pueden darle para costear sus caprichos. Sonia les explica que, de nuevo, si ceden ante estas exigencias, convertirán a Rubén en un tirano mayor de lo que ya es. Deben enseñarle a conformarse y hacerle entender que, si no le dan más dinero, es porque no pueden, porque su economía no se lo permite, y él debe así aceptarlo. No pueden dejar que él les haga sentirse culpables por ello con sus reproches, porque no son causantes en absoluto de la crisis económica, ni de la situación del sector de la construcción. Ellos son honrados y salen adelante honradamente, pero si no luchan para que Rubén entienda esto, acabará cayendo de lleno en la delincuencia y entonces esas esposas que simbolizan los pocos escrúpulos de su hijo respecto al trapicheo y los pequeños robos dejarán de convertirse en una metáfora para pasar a ser una realidad.

Victoria, a punto del llanto, da toda la razón a Sonia y, con la promesa tanto de ella como de Jorge de mantenerse inflexibles ante las demandas económicas de Rubén, prosiguen su paseo y llegan, casi al final del recorrido, a encontrar una tercera caja. Al abrirla descubren un papel que no es ni más ni menos que una esquela que da cuenta de la muerte ficticia de Rubén. Victoria no puede más y se echa a llorar, y Sonia la consuela, pero al tiempo le hace ver que es indispensable que venzan el temor a plantarse ante su hijo, a no ceder ante él, porque de lo contrario su trayectoria como delincuente se volverá imparable y terminará quién sabe si muerto, y ése sí es el mayor de los temores de un padre.

Sonia les recuerda que el miedo a la agresividad de su hijo les hace ser prisioneros del temor y caminar por una única vía, la de los que huyen de la violencia, siempre adelante, por un único camino cerrado y cercado que no les permite pararse a contemplar lo que dejan atrás o a los lados del camino, otro mundo posible en el que el miedo no cabe. Si son consentidores, lo único que hacen es perjudicar a su propio hijo y acabarán convirtiendo un temor pequeño a sus arrebatos en miedos mucho mayores, pues su hijo puede convertirse, si no se plantan a tiempo, en un ladrón, en un delincuente, y acabar preso o muerto.

Como conclusión, Sonia les recuerda que deben entender por el bien de todos que la tiranía se acaba si los oprimidos (ellos) dejan de consentirla, no si el opresor (Rubén) decide dejar de serlo, y su hijo no dejará de comportarse violentamente si así sigue consiguiendo lo que quiere.

YO ERA IGUAL QUE TÚ

Ahora que parece que tanto Rubén como sus padres han comprendido todo aquello que queríamos hacerles ver, llega el momento de reforzar lo aprendido. Para afianzar su deseo de cambiar, y dejar de ser tan agresivo y violento con su familia, creemos que lo más ilustrativo podría ser concertar una entrevista entre Rubén y una de las chicas que ha pasado por nuestro programa, Lidia, que se mostraba enormemente agresiva con su padre y su hermano.

Lidia es ahora una chica completamente diferente y, sobre todo, se siente muy orgullosa de los pasos que ha dado enfocados a convertirse en una mujer más segura, más serena y, sobre todo, mucho más cercana a su familia desde que ha abandonado la violencia. Le habla a Rubén de su propia experiencia y le recomienda, como factor esencial para volver a recuperar una relación cordial, cariñosa y sana con su familia, el diálogo: es un arma fundamental para restablecer la comunicación, Rubén tiene que ser menos chulo y déspota, hablar con los suyos de todo aquello que siente y que les haya hecho sentir y, sobre todo, valorar a su familia por encima de todo, porque cuando las cosas van mal, ellos son el único apoyo que uno tiene frente a la adversidad.

En realidad, lo que Rubén está reclamando es que su padre vuelva a ser el de antes: un hombre firme, fuerte, «echado hacia delante», como él lo define.

Lidia le explica que, si él cambia de actitud, muy posiblemente su padre recupere la confianza perdida, y no puede haber nada que sea más motivo de orgullo que ayudar a recuperar a un padre su dignidad, en vez de hacérsela perder del todo.

Rubén, enormemente receptivo, promete intentarlo.

AQUÍ SE JUEGA EN EQUIPO

Para gratificar de algún modo a Rubén y hacerle ver que el camino del cambio y el reconocimiento de los errores propios merece un aplauso y un apoyo incondicional por nuestra parte, lo llevamos al campo de fútbol de un equipo que sigue desde niño. Allí lo espera uno de los jugadores que él más ha admirado, que lo invita a dar unos cuantos toques al balón con él y le habla de su propia infancia y de cómo su padre se sacrificó para llevarlo a los entrenamientos después de terminar su jornada laboral, caminando kilómetros con él porque no tenían coche, con un frío tremendo, sólo porque creía en las dotes del chico como futbolista. Le dice que eran nueve hermanos y que, a medida que los mayores fueron creciendo y encontrando trabajo, todos comenzaron a contribuir a la economía familiar como buenamente podían para ayudar a sus padres a sacar adelante a los hermanos más chicos.

Rubén le cuenta que a él siempre le ha gustado el fútbol, que de niño se sentía una promesa, pero que, al mudarse de barrio, dejó el equipo, por lo que culpa a sus padres de no haber conseguido su sueño. Su ídolo argumenta que si sus padres se mudaron a un barrio mejor fue, precisamente, para ofrecerles a él y a su hermano Antonio un futuro mejor, y que no debe culparlos a ellos por abandonar el fútbol. Se trata de un deporte que exige muchísimo sacrificio, y que lo sabe porque él mismo tuvo que sufrirlo, y que no siempre todos están dispuestos a afrontar esa dura lucha a base de esfuerzo y tesón. No puede culpar a sus padres porque, en realidad, si quisiera de verdad ser una estrella del balón no se hubiera dejado amilanar por algo tan simple como un cambio de domicilio, ya que podía caminar hasta su antiguo barrio, como él mismo hizo de pequeño con su padre, para llegar a los entrenamientos.

Lo positivo para Rubén habría sido aceptar los cambios: uno tiene que estar preparado para ellos, porque todo cambio puede entrañar cosas buenas. Rubén siempre ha exigido demasiado de sus padres, pero ha estado dispuesto a dar muy poco a cambio, porque se ha limitado durante todos estos últimos años a sentirse una víctima, alguien perjudicado por unas decisiones contra las que no ha tenido el valor de luchar, sacarles partido o buscar alternativas.

«Tú tienes manos, piernas y cojones para trabajar y colaborar con la economía familiar, como hicimos mis hermanos y yo. En vez de echarles en cara el que tengan poco dinero por culpa de la crisis, lo que deberías hacer es buscar tú un trabajo y ayudar así a que entre más dinero en casa. Y no me valen las excusas: la persona que busca excusas es una persona mediocre», afirma. A Rubén no le queda más remedio que admitir que así es, por lo que le promete cambiar de actitud, ayudar en casa y respetar a su padre, que siempre ha sido un luchador.

Su ídolo le responde que espera que así sea y le promete que, si dentro de un mes comprueba que ha cambiado de actitud y colabora en casa, le llevará a uno de los encuentros más importantes que aguardan a su equipo.

Ilusionado y agradecido, Rubén asegura que está firmemente dispuesto a cambiar de actitud por él, por su padre, por todos.

VISIONADO

Ha llegado la hora de mirar atrás. Nos sentamos con Rubén en una sala con una pantalla de vídeo en la que le mostramos las grabaciones de su comportamiento los primeros días en que estuvimos en su casa. Contempla el miedo que sus padres han estado pasando a diario con él y se siente mal al ver cómo pincha a su padre, insultándolo, hundiéndolo cada vez más. También se avergüenza de las peleas con su hermano y admite ante nosotros que, cuando se pelean los dos, nadie gana y pierden los cuatro miembros de la familia.

En cuanto a Victoria, le duele ver cómo se ha estado comportando con ella. Se siente fatal al ver su temor y los gestos y frases machistas que le ha estado dedicando.

Al terminar de contemplar al viejo Rubén, el nuevo Rubén confiesa sentir un enorme dolor al constatar cómo se ha comportado: sus padres nunca han merecido ese trato, ha sido muy injusto con ellos. Tiene que cambiar.

RECONCILIACIÓN

Durante una de sus conversaciones, Jorge y Victoria nos comentaron, al hablar de los tiempos felices en que Rubén y Antonio eran pequeños, que todos los veranos iban a pasar unos días al pueblo de Victoria, presidido por un castillo medieval que se divisaba sólo cuando estaban a punto de llegar. Ellos siempre hacían un juego que consistía en que el primero que viera el castillo, se llevaría al llegar un premio de cinco euros.

Ahora, para buscar la reconciliación con toda su familia, llevamos a Rubén en su coche al lugar donde se va a encontrar con sus padres y su hermano: es el mismo castillo. Cuando lo ve desde la carretera, sacamos un billete de cinco euros y le preguntamos a Rubén a qué le suena ese gesto. Rubén le habla de sus recuerdos de niño, de su hermano, al que entonces estaba muy unido, y de cuánto disfrutaban todos en ese pueblo. Eran felices.

Le decimos que pueden volver a serlo, pero antes deben reconciliarse y proponerse cambiar para hallar de nuevo la paz familiar.

Cuando se bajan del coche, Rubén encuentra al pie del castillo a Victoria, Jorge y Antonio. Todos se funden en un abrazo compartido. Rubén nos promete no volver a ser agresivo ni injusto, Antonio afirma que será más paciente con su hermano y se convertirá en un enorme apoyo para él, para que se reafirme en su propósito de cambiar, y, finalmente, sus padres afirman que se sienten más fuertes y firmes y que no consentirán que Rubén vuelva a las andadas ni cederán ante ninguna nueva exigencia.

Todos están muy emocionados, al borde del llanto. Sabemos que es el momento de regresar al coche y dejarlos a solas con su nueva felicidad. Hemos perdido cinco euros, pero es un precio muy barato si a cambio una familia de buena gente recupera la paz y la estabilidad.

Jorge se siente fuerte y con ganas de luchar. Rubén va a cambiar. Ha llegado la hora de olvidar el dolor, encarar el futuro con esperanza y revivir la felicidad.

Conclusión

Todos los padres, en buena lógica, quieren para sus hijos lo mejor, y muchas veces anhelamos ofrecerles oportunidades, regalos y bienes que nosotros deseamos de niños y no obtuvimos.

Sin embargo, es imprescindible que aprendamos a distinguir hasta qué punto es bueno darles todo cuanto piden, anteponiendo sus deseos (infantiles y, por tanto, descontrolados) al bienestar común, al sentido común y, también, a las necesidades de la economía familiar.

Los niños y los jóvenes han de saber compartir tanto los regalos como las cargas. Del mismo modo que no damos un gran bocadillo a uno de los hermanos y dejamos a los demás sin merienda, no debemos consentir a nuestros hijos, no sólo porque eso no es bueno para ellos, ya que los convierte en caprichosos y tiranos, sino también porque su vida ha de ser acorde con la del resto de la familia. Si hay problemas, si hay que apretarse el cinturón, ellos deben saberlo y aprender a afrontarlo, del mismo modo que no pueden tocar el tambor cuando duerme un hermano pequeño ni comprarse una moto cuando ese dinero es necesario para pagar facturas.

Además, llega un momento en que nuestros hijos se dan cuenta de que no somos superhéroes y ellos mismos comienzan a ser conscientes de nuestros fallos y errores. Debemos asumirlos y explicárselos, restándoles importancia, disculpándonos si hace falta, en vez de empeñarnos en mostrarnos invencibles y perfectos a toda costa ante ellos.

Son muy listos: tarde o temprano nos pillarán en un renuncio y su decepción será entonces mucho mayor.

Por todo esto, si no podemos pagar un capricho, si tenemos problemas en el trabajo, si nos hemos quedado en el paro, debemos hacérselo saber con palabras acordes a su edad, sin dramatismos, pero sin intentar mantener una ficción que los convertirá en insensibles a los problemas que los rodean y, a la larga, egoístas ante las dificultades.

Si un miembro de la familia tiene problemas, ya sean económicos o de cualquier otro tipo, el deber de los demás es ayudar en la medida en que puedan hacerlo. Ocultar los problemas a los hijos cuando son pequeños sólo generará un «no va conmigo» cuando son adolescentes que no les hace ningún bien ni a ellos ni a nosotros, pues se habrán acostumbrado a mantener su nivel de vida pase lo que pase y a exigir de los padres que realicen esfuerzos que tal vez no estén en situación de hacer, hasta que llegue un punto en que la decepción al ver que no se cumplen sus deseos estalle en ira, en agresividad y en una baja tolerancia a la frustración que no los beneficia ni a ellos ni a todos aquellos que los rodean.

Así pues, si te piden algo que no puedes conceder, díselo, y no cedas pese a sus ruegos, sus pataleos o sus amenazas. Es más fácil ceder, pero a la larga sólo estás perjudicando a tus hijos. Mantente firme, haz que acepten la realidad y que conozcan el valor del no. Ganarán en tolerancia y, a la larga, tú también ganarás, no sólo en paz y silencio, sino también porque tendrás chavales que saben aceptar la frustración y luchar contra ella de una manera sana y generosa.

Epílogo

Es tu turno

Querido lector: hasta aquí hemos llegado con este libro con el que hemos pretendido, del modo más directo, sencillo y eficaz, ayudarte a solventar algunos de los problemas más frecuentes con los que puedes encontrarte si convives con un adolescente que pueda estar pasando por una etapa conflictiva, rebelde, insegura o, simplemente, incierta.

Esperamos haberte orientado y, a través de nuestros ejemplos, todos ellos sacados de casos reales y de intervenciones que hemos aplicado con éxito, darte ideas, fuerza y ánimo para atreverte a poner en práctica nuestros consejos sin llegar a recurrir a técnicas tan extremas a veces como las empleadas en el programa.

Nuestra pretensión (y nuestra ilusión) es que, a raíz de la lectura de este libro, al menos hayas podido establecer nuevas vías de comunicación con el adolescente que se encuentra cerca de ti y, tal vez, te preocupa. Porque, en realidad, ésa es la base de toda terapia: la comunicación, una herramienta fundamental de conocimiento, cercanía y conexión que, admitámoslo, muchas veces minusvaloramos o, sencillamente, obviamos, porque, no nos engañemos, la adolescencia no es un periodo fácil y en multitud de ocasiones, por más que estemos satisfechos o contentos con nuestros hijos y su comportamiento, no tenemos ni idea de qué hablar con ellos.

¿A quién no le ha pasado? Que levante la mano aquel padre o aquella madre que, dispuesto a escalar de una vez por todas esa barrera invisible de incomprensión que parece alzarse entre su hijo adolescente y el resto del mundo, se ha decidido, de una vez por todas, a «tener una conversación» que durara más de dos minutos con él y, vencido, se ha visto obligado a desistir a los quince segundos después de oír como veinte «sí», «no», «bien», «puede» y demás variados monosílabos como respuesta.

Pero no debemos rendirnos: no basta con que tu hijo llegue a sus horas, respete las normas de convivencia, saque buenas notas y no se haya rapado el pelo dejándose una cresta verde en lo alto de la coronilla. Más allá de sus notas, de su conducta razonablemente formal, de su aparente ejemplaridad, hasta el mejor de los hijos adolescentes alberga inquietudes, dudas, inseguridades, y, como todos los chavales de su edad, incluidos los más increíblemente perfectos, se enfrenta a un enorme abanico de cambios que irremediablemente le afectarán. Y es que deja atrás la infancia para convertirse en adulto, y eso, se quiera o no, confunde.

Por otra parte, y esto tampoco debemos olvidarlo, los adolescentes son muy listos y hábiles, no sólo para ocultar sus sentimientos en muchos casos, sino también para fingir que no tienen problemas, que no dudan, que no se ven decididos a tomar decisiones que, posiblemente, les afecten para siempre, con tal de mantener su independencia, o lo que ellos creen que es su intimidad, o, simplemente, evitar que los padres, siempre tan pesados desde su punto de vista, les demos «la vara».

Por eso, en definitiva, debemos concienciarnos respecto a dos aspectos básicos (y muchos más, por supuesto) para no perder de vista a nuestros hijos: por un lado, no fiarnos de las apariencias por una parte; por otro, no desistir de intentar comunicarnos con ellos.

Háblales, aunque te manden a tomar aire, aunque te ignoren, aunque te digan que eres un pesado, aunque no te respondan.

Y míralos, pero míralos de verdad, viéndolos como son, no como quieres que sean o con los mismos ojos benevolentes con que los mirabas cuando eran pequeños. Míraos de verdad y, después, aprende en qué se han convertido, qué son.

Compórtate como un detective: presta atención a las pistas, a los pequeños detalles, sin agobiarlos, sin atosigarlos, pero hazlo: descubrirás qué les interesa, aprenderás a qué dedican su tiempo, escucharás nombres que se repiten con más frecuencia que otros y sabrás cuáles son en realidad sus amigos y qué cambios hay en tus hijos y qué quieren decir.

Sólo así podrás hallar temas de conversación e interés comunes, pero, lo más importante, sólo así podrás descubrir quiénes son en realidad tus hijos y, sobre todo, si necesitan de ti aunque sean reacios a decírtelo.

Tenemos que asumir que los hijos cambian, crecen, evolucionan, y por eso no podemos dar nada por hecho.

Y si, en el peor de los casos, son conflictivos, o van camino de serlo cada vez más, o tienen problemas graves que exijan medidas mayores, no olvides nuestro segundo consejo fundamental además del mandamiento básico acerca de establecer una comunicación del que acabamos de hablarte: hazles saber que los quieres, y que te preocupan (y mucho), y que te importan (y mucho), y, precisamente por eso, si sus problemas son graves, no vas a desistir, nunca, de intentar poner todos los medios para solucionarlos.

Ellos, en ese caso, han de percibir tu firmeza, tu determinación, tu voluntad de no rendirte, de no darlos por perdidos.

Sólo así, de este modo, comprenderán cuánto los quieres y, por tanto, cuán duramente vas a luchar para ayudarlos a salir del bache en que se encuentran, mostrándote todo lo duro e inflexible que haga falta, pero haciéndolo por su bien.

Y es que, en el caso de los adolescentes conflictivos, sumidos en problemas graves, ayudarlos es una auténtica batalla en la que hemos de salvarlos de su mayor enemigo, ellos mismos.

Esperamos que, con este libro, obtengas ideas o energías para encararla, de manera que llegues a entablar un diálogo fluido con ellos que te ayude a conocerlos mejor y, sobre todo, a quererlos como son, por cómo son, con sus miedos, sus dudas y todo su maravilloso potencial. Con toda su maravillosa vida por delante.

Notas

1. El País, edición Bilbao, 8 de abril de 2012.

2. Europa Press, 14 de mayo de 2013.

3. El País, 28 de mayo de 2013.

4. El País, 14 de julio de 2010.

5. Resultados de 2009: competencia lectora: 481 (media de la OCDE, 493); competencia matemática: 483 (OCDE, 496); competencia científica: 488 (OCDE, 501). Véase «¿Por qué salen tan malparados los alumnos españoles en PISA?», en ABC, 5 de noviembre de 2012.

6. «La violencia machista sobrevive en las parejas más jóvenes. Cada vez más adolescentes acuden a centros de atención para mujeres maltratadas por sus parejas», en El País, 28 de mayo de 2013.

7. «Los líos del PP destapan los gestos fascistas», en El País, 24 de agosto de 2013.