PEDRO GARCÍA AGUADO

Y JAUME SERRAL VENTURA

¡Consíguelo!

Derrota las excusas y los miedos

y ve a por tus retos

Dedico este libro a todas aquellas personas que en algún momento de su vida han tenido la valentía de proponerse lograr un reto, sea el que sea, pero que si se lo han propuesto es porque era importante para ellos y ellas. También te lo dedico a ti porque si estás leyendo esto es porque quieres lograr algo que hasta ahora no has podido conseguir, por lo que te animo a que lo consigas, ¡valiente!

PEDRO GARCÍA AGUADO

A mi esposa Daniela por estar a mi lado en los buenos y no tan buenos momentos, por ser un ejemplo de tenacidad y disciplina, pero también por darme su amor.

También a mis padres, sin los que nada de esto hubiera sido posible. Por ser el sustento de mi infancia y el soporte durante el resto de mi vida, muchas gracias por todo.

JAUME SERRAL

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¡Nos encanta superar retos!

Imagina que tienes la posibilidad real de cumplir tu sueño. Llámalo sueño, objetivo, reto o ambición. Puede que lo que busques sea un objetivo tan genérico como ser feliz (¿y quién no?), o que se trate de algo más concreto: cambiar de trabajo, dejar de fumar, perder peso, encontrar pareja, mejorar la relación con tus padres, aprobar los exámenes de la carrera o triunfar en unas oposiciones. A los humanos nos encanta fijarnos nuevos objetivos constantemente, por pequeños que sean.

Seguro que alguna vez has conocido a alguien que nunca se conforma con lo que tiene, que siempre subordina su felicidad a la satisfacción de nuevos deseos. Quizá tú eres una de esas personas y quieres empezar a sentirte satisfecho. O quizá ya te consideras bastante feliz, pero hay algún aspecto de tu vida que desearías mejorar. Para algunos, ese aspecto puede consistir en vivir en una casa enorme, y para otros sencillamente en poder descansar una hora al día en el sofá, dejando que pase el tiempo. Posiblemente pienses que pasar una hora en el sofá es mucho más fácil de conseguir que vivir en una casa enorme. ¿Estás seguro? A una alta ejecutiva de una multinacional, con una agenda de reuniones interminable, quizá le resulte más sencillo cambiar de residencia que desconectar su teléfono móvil una hora cada tarde. Sin embargo, habrá otras personas a las que les sobran las horas muertas, pero cada día sueñan con escapar de la estrechez de sus viviendas. Qué relativa es la felicidad, ¿verdad?

Una cosa está clara: todos los sueños merecen dar un paso hacia delante si son importantes para ti. Si realmente quieres cambiar o mejorar algún aspecto de tu vida, no hay razón para no intentarlo. Ni siquiera por la equivocada idea de creer que no lo conseguirás. ¿De verdad renunciarías a ese reto porque te parece demasiado ambicioso? ¿Te imaginas que los grandes inventores y científicos de la historia hubiesen tirado la toalla antes de empezar? ¡Todavía viviríamos en cuevas!

Piénsalo: te despiertas por la mañana, tomas un buen desayuno, te duchas, sales de casa, vas de un lado para otro, trabajas, estudias, te relacionas con otras personas de mil maneras distintas, te diviertes, vas al cine, vuelves a casa. Quizá no seas consciente de las comodidades de las que disfrutamos cada día, pero todo lo que hoy nos hace la vida más sencilla es gracias a que muchos locos dijeron en un determinado momento de la historia: «Quiero cambiar las cosas» o «puedo cambiar las cosas» o «necesito cambiar las cosas». Ahora no hace falta que te entretengas demasiado en la diferencia entre «querer», «poder» o «necesitar», entre «necesitar algo» y «tener la opción de hacer algo», pero más adelante verás que la precisión en el lenguaje es fundamental para entender cómo funciona la mente humana y, en consecuencia, cómo expresamos nuestras emociones.

Pero volvamos al principio: tienes un reto. A lo largo de nuestra vida acumulamos sueños y desafíos. Piensa en uno que hayas podido alcanzar. ¿Recuerdas cuando decidiste que querías hacer algo que parecía demasiado complicado? No importa lo que sea, lo que cuenta es que para ti fue un reto. Quizá lo conseguiste sin demasiado esfuerzo; en ese caso, ¡enhorabuena! Es posible que seas un genio (alguno hay) o que tuvieras suerte (no te fíes de ella). Pero si tuviste que dejarte la piel en ello, significa que eres consciente de que todo objetivo conlleva un proceso. La persona que quiere obtener el carnet de conducir sabe que el proceso consiste en ir a la autoescuela, realizar los test, hacer prácticas, y finalmente ponerse al volante (con un examinador detrás). Quien sueña con irse de vacaciones a una isla paradisíaca sin ser rico sabe que tiene que trabajar, ahorrar, planear el viaje y viajar. Parece fácil, ¿verdad? No nos engañemos, no lo es.

En cada objetivo hay un proceso para conseguirlo, eso es cierto, pero la complejidad de ese proceso depende de cada uno. ¿Ahorrar dinero? Claro, pero será mucho más difícil con un sueldo alto que con uno bajo. O si para ahorrar necesitas renunciar a otras cosas. Quizá no te gusta nada viajar solo y, además, necesitas encontrar a alguien que te acompañe. O te apasiona conocer sitios nuevos, pero te aterra volar. Lo mismo ocurre con sacarse el carnet de conducir: ¿por qué hay personas que aprueban a la primera y otras a la tercera? ¿Por qué algunos se ponen histéricos al volante y otros no? Es más, ¿qué hace que una persona se suba al coche sabiendo que va a aprobar y otros lo vean todo gris?

Cada persona es un mundo y una de las cosas que vamos a aprender es que no debemos juzgar a nadie ni creer que nuestra visión de las cosas es mejor que la de otros. Del mismo modo, aprenderemos que no somos menos válidos que otras personas solo porque la naturaleza nos ha hecho así, como si esta pudiera decidir qué capacidades tendrá cada individuo y luego nosotros no pudiéramos hacer nada para cambiarlo. Por supuesto, habrá aspectos importantes en los que la naturaleza nos lo haya puesto difícil: si sueñas con ser una estrella del baloncesto pero eres muy bajito, lo tendrás complicado; lo mismo que si quieres ser piloto de vuelos comerciales pero eres daltónico. Por lo demás, todo es susceptible de ser matizado e interpretado, pero de eso hablaremos más adelante. Ahora queremos que sigas con tu reto conseguido. ¿Lo recuerdas?

Tómate tu tiempo para recuperar el máximo de sensaciones posibles. Intenta recordar tu estado de ánimo cuando te enfrentaste a ese objetivo; seguro que la escena que ahora mismo tienes en tu mente contiene detalles que pueden parecer poco importantes, pero que ayudan a escenificar esos recuerdos. Por ejemplo, el lugar donde estabas, algún sonido, algún olor, una imagen, color o persona. Recupera todo eso y revive aquella situación. Cuando lo hayas hecho, intenta evocar cómo te sentías tras haber cumplido tu objetivo. ¿Lo celebraste? ¿Con quién? ¿Compartiste ese momento dorado con tu pareja? ¿Con tus padres? ¿Recuerdas la emoción? ¡Menudo subidón!

Si fuiste capaz de lograr un súper reto en el pasado, estamos seguros de que, con las técnicas adecuadas y confianza en ti mismo, puedes alcanzar nuevas y ambiciosas metas. No nos sirve que nos digas que nunca has superado ningún reto, porque no es cierto. Si necesitas más tiempo para pensar, hazlo; si es necesario, retrocede en el tiempo hasta tu infancia o adolescencia, no hay prisa. Es posible que si recuerdas un gran objetivo cumplido cuando eras pequeño, podrás ir recordando otros objetivos posteriores.

Antes de continuar queremos avisarte de que no vamos a tomarte el pelo, ni a convencerte de que el ser humano puede conseguir cualquier cosa que se proponga. Las personas somos capaces de convertirnos en gigantes si trabajamos en ello, de sacar fuerzas de donde no las hay pero somos seres humanos y tenemos nuestras limitaciones. Si tu sueño es establecer una relación con ese chico o esa chica que tanto te gusta, podemos ayudarte a que confíes en ti mismo, a destruir los muros que has levantado a tu alrededor, incluso a mejorar tu afinidad con esa persona, a hablarle en su propio lenguaje, a averiguar si él o ella siente algo por ti. Pero debes tener claro que en este caso son dos las personas implicadas, y las dos debéis sentir algo el uno por el otro. No obstante, te animaremos a que des ese paso y si las cosas no salen como deseabas, existen técnicas para no caer en el desánimo.

Es posible que lleves tanto tiempo luchando por alcanzar tu objetivo o tu sueño sin obtener resultados que, ahora mismo, temas no lograrlo nunca. Hay quienes no consiguen dejar de fumar por mucho que lo intentan. O perder peso. O cambiar de trabajo. O superar una ruptura. Tenemos una buena noticia para ti: que no lo hayas conseguido hasta ahora no significa que sea imposible, sino que seguramente no estás aplicando la estrategia correcta. Y si ya cambiaste de táctica en el pasado, no tires la toalla; a veces el cambio de estrategia necesario no está en la manera de proceder, sino en el cómo debemos concebir ese proceso. Aquí tienes un ejemplo clásico: te apuntas a un gimnasio porque quieres perder peso. Vas los primeros días, pero luego te da una pereza enorme. Intentas cambiar de estrategia: en lugar de ir por la tarde, irás por la mañana; en vez de ir por libre, pedirás a un entrenador que te haga una rutina; cambiarás la sala de máquinas por las actividades dirigidas. Pero todas esas estrategias no sirven para que vayas de manera asidua al gimnasio. ¿Debes, entonces, tirar la toalla y darte de baja? Puedes hacerlo si esta decisión se basa en que, en el fondo, te gusta tu cuerpo y vas a ser igual de feliz como estás. Pero no lo dejes porque crees que no eres capaz de conseguir tu reto. Existen maneras de encontrarle el gusanillo al gimnasio. Te las explicaremos.

Ahora lo importante es que tengas claro qué quieres, cuáles son tus retos. Este es el primer paso que te proponemos con este libro. En esencia, todos tenemos un mismo objetivo: estar bien. Algunos lo llaman «ser felices», otros prefieren denominarlo «no tener quebraderos de cabeza». Puedes llamarlo como te resulte más cómodo, pero lo que te vamos a pedir es que tengas muy claro qué engloba esa etiqueta que tú utilizas. De momento, podemos definir en qué consiste «ser feliz» para ti.

Primera pregunta: ¿dices que quieres ser feliz porque no lo eres? Y si te consideras una persona feliz, ¿hay algún aspecto de tu vida que te inquieta? Para empezar a trabajar en la consecución de tu objetivo, es importante ser muy concreto. Y si tu objetivo es muy ambicioso, es recomendable dividirlo en pequeños objetivos. Por ejemplo, si quieres perder diez kilos porque no te sientes cómodo con tu peso, ¿qué tal si empezamos por los cinco primeros sin obsesionarnos demasiado por el resultado final? Y si tu gran objetivo es ser feliz y sabes que esa felicidad pasa por cambiar de trabajo, de piso y de pareja, no te agobies, decide por dónde quieres empezar y aplica una estrategia. Con paciencia podrás conseguirlo, no hace falta dinamitar tu vida el primer día.

Algunas personas no saben qué quieren o qué necesitan, pero tienen muy claro que desean ser felices. En ese caso, posiblemente lo que ocurre es que necesitan alejarse de alguna realidad, zarpar, subirse al barco y navegar, pero no saben a qué puerto quieren llegar. Quizá detestas tu trabajo, o te has cansado de tu profesión y necesitas un cambio de aires, pero no tienes muy claro qué quieres hacer a partir de ahora. El primer paso no es decidir hacia dónde quieres dirigirte, sino saber que quieres cambiar algo. Parece muy obvio, pero ¿cuántas personas se sienten infelices, o no están bien, y no creen que deban cambiar nada? En este sentido, es tan importante saber qué quieres como quién eres. Cuanto mejor te conozcas, más fácil será este proceso de cambio. Permítenos que te citemos una frase de Sun Tzu, autor del clásico El arte de la guerra: «Si conoces a los demás y te conoces a ti mismo, ni en cien batallas correrás peligro; si no conoces a los demás, pero te conoces a ti mismo, perderás una batalla y ganarás otra; si no conoces a los demás ni te conoces a ti mismo, correrás peligro en cada batalla».

Si citamos a Sun Tzu no es porque consideremos que conseguir un objetivo sea como enfrentarse a una batalla, ¡ni mucho menos! Más bien al contrario: queremos que alcanzar tu meta sea un camino apasionante. Pero estarás de acuerdo con nosotros en que nuestra vida es más sencilla si nos conocemos bien a nosotros mismos y lo mejor posible a las personas que nos rodean. Esto hará que seamos conscientes de lo que podemos conseguir por nosotros mismos y de las cosas para las que necesitaremos un poco de ayuda. En este último caso, es importante saber a quién podemos pedir que nos eche una mano.

Aquí tienes otro ejemplo para que no haya dudas sobre la importancia de conocerse uno mismo y conocer nuestro entorno. Imagina que una persona tiene muy mala relación con su jefe, le parece que él le hace la vida imposible. O quizá no es que la tenga tomada con esa persona en concreto, sino que lo hace con todo el mundo. Si esa persona sabe identificar qué aspectos concretos de la conducta de su jefe le molestan (autoconocimiento), podrá trabajar para que no le afecten tanto. Y en ese proceso nos resultará útil hacer un ejercicio de conocimiento de la otra persona para entender qué le lleva a comportarse así. Si además podemos conocer qué piensan o qué sienten nuestros compañeros de trabajo, todo resultará más sencillo. Quizá llegues a la conclusión de que no es para tanto, de que en el fondo son pequeñas impertinencias soportables; o tal vez decidas que su actitud es intolerable, pero encuentres el modo de que no te afecte; o quizá consideres que lo que quieres hacer es cambiar de trabajo. Si te conoces bien y conoces bien a la otra persona, tomarás la decisión adecuada, y eso ya es una pequeña victoria. Más que eso, ¡es el primer paso de gigante hacia el cambio personal!

Puedes preguntarte si no hacer nada también es una manera de cambiar. Sí y no; dependerá de lo que entendamos por «hacer». Si una situación te provoca angustia o insatisfacción y dejas que las cosas avancen, a la espera de que algo cambie algún día por azar, entonces ni estás haciendo nada ni estás cambiando nada (aunque puede ser que el azar cambie las cosas por ti, claro). Sin embargo, si algo te angustia y reflexionas sobre lo que motiva ese estado de ánimo, puedes llegar a la conclusión de que estabas exagerando, o de que no exagerabas, pero tomas la decisión de hacer un cambio, aunque no será inmediato, pues lo dejas para más adelante. Por ejemplo, esa persona angustiada por su jefe ha llegado a la conclusión de que no quiere continuar en esa oficina, pero va a ahorrar dinero durante un año para montar su propia empresa. O va a esperar porque sabe que en tres meses se abre un proceso de promoción en otro departamento y puede optar a él. En ese caso, la persona empieza a relativizar esa angustia porque sabe que puede tener fecha de caducidad. A simple vista ha decidido no hacer nada, solo esperar, pero el cambio ya ha empezado.

Lo importante es que nosotros decidimos qué cambio queremos hacer y cómo queremos hacerlo. ¿No es eso maravilloso? ¡Ser capaces de darnos cuenta de lo que nos inquieta, de lo que nos gustaría y de cómo conseguirlo! A nosotros nos parece fascinante. Por eso es tan importante saber qué quieres, pero también quién eres. Si sabes quién eres, sabrás cuáles son tus límites, qué estrategias te resultarán más sencillas y si ese objetivo realmente se adapta a tu personalidad o si te has fijado un reto que en el fondo no va contigo. Los objetivos tienen que estar en armonía con uno mismo. Por ejemplo, imagina que te has propuesto completar un maratón porque dos de tus mejores amigos se están entrenando para esa prueba y cada día comentan sus progresos por el grupo de WhatsApp. Al final, decides que tú también lo vas a hacer para no ser el bicho raro del grupo. Te has fijado un objetivo, sí, pero ¿realmente es lo que quieres? ¿Lo haces porque quieres hacerlo o porque te sientes empujado a ello? Podrás conseguirlo si te lo propones y si trabajas de la manera adecuada, pero ¿te motiva? ¿Serás más feliz por conseguir ese objetivo?

Imagina ahora que vives en un pequeño apartamento en el centro de la ciudad. Eres feliz porque te apasiona el bullicio, te gusta estar cerca de todo sin necesidad de utilizar el transporte público. Pero el apartamento se ha quedado pequeño y necesitas otro más grande. Encuentras uno por un precio similar, el doble de grande, pero en una zona residencial bastante alejada del centro. ¿Qué te hará más feliz: la zona o el espacio en el que vivas? Si tu personalidad te dice que vivir lejos del centro te aburrirá y consideras que tomar el autobús o el metro es perder el tiempo, ten claro qué paso vas a dar. Conócete, decide qué quieres y ve a por ello.

Estar en armonía con nuestro objetivo es importante. Ahora bien, ¿qué ocurre si no sabes lo que quieres, o si simplemente sabes que quieres ser feliz pero no sabes cómo conseguirlo? No hay una receta única para ser feliz. Qué fácil sería, entonces. Repetiremos varias veces a lo largo de este libro que la felicidad es relativa. No hay que empecinarse en ser feliz cada minuto, porque incluso la persona más feliz del mundo tiene momentos de desánimo. Pero tampoco debes obsesionarte con los objetivos que te has propuesto, sino fluir con ellos, disfrutarlos, sentir cómo poco a poco te acercas a esas nuevas metas.

Quizá todo esto te parezca demasiado abstracto, pero la mejor manera de fluir con nuestro objetivo es mantener cierta ecología, llenarnos de buen rollo con nosotros mismos y con nuestro entorno. Por esa razón no nos gusta la palabra «problemas». La meta no debe ser conseguir acabar con los problemas de tu vida, sino avanzar hacia una solución más armónica para tu vida.

¿Sientes que estás en una especie de abismo? ¿Cómo quieres que sea ese camino hacia la salida? ¿Manteniendo la mirada fija en el lugar donde quieres estar o mirando hacia atrás, sin perder de vista ese abismo? Olvida la palabra «problema», céntrate en el objetivo que vas a cumplir. ¿No consigues superar la ruptura con tu pareja? ¿Prefieres darles vueltas a los detalles de esa historia o empezamos a visualizarnos en un futuro lleno de buen rollo y contentos por lo que acabamos de dejar atrás? La actitud positiva es fundamental en la consecución de objetivos, aunque a veces resulte difícil ver el lado bueno de las cosas. Si crees que tienes un problema, significa que tienes un objetivo por cumplir, y si tienes un objetivo por cumplir significa que ya visualizas el cambio realizado. Por lo tanto, anímate, ¡el primer paso hacia el futuro está dado!

Lo que necesitamos que hagas en este momento, antes de seguir trabajando, es decidir qué reto quieres superar. Si te ayuda, coge un cuaderno y anota todo aquello que quieres cambiar en tu vida. No lo hagas de manera vaga y sé realista. A todos nos gustaría ser ricos y guapos. Sé lo más concreto posible: no anotes que quieres estar más delgado, sino que quieres adelgazar cinco o diez kilos; no digas que quieres mejorar tu relación de pareja, sino pasar más tiempo juntos después del trabajo; evita escribir que quieres cambiar de trabajo, identifica por qué quieres cambiar y hacia dónde quieres ir.

Asegúrate también de que tienes capacidad para hacer esos cambios. Si quieres ser una gran soprano y triunfar en la ópera, pero tu voz no es la adecuada, piensa en otro objetivo que también te realice. No renuncies a la música ni a formar parte de algo grande. Pero si sabes que tu voz puede permitirte conseguirlo, busca todos los recursos necesarios. Para cumplir con nuestros sueños es importante saber de qué recursos disponemos, tanto materiales como inmateriales (autoconocimiento, de nuevo), y saber si podemos conseguir los que no tenemos, pero sabemos que vamos a necesitar.

¿Quieres cumplir tu sueño de estudiar aquella carrera que nunca pudiste comenzar por falta de recursos? Está bien, sabes que vas a necesitar tiempo (¿lo tienes?), dinero (¿lo tienes?) y voluntad (¿la tienes?). Puede que tengas muchas ganas y dinero, pero te falte tiempo. En ese caso tu objetivo más inmediato no será matricularte en la universidad, sino buscar la forma de conseguir ese tiempo (reduciendo tu jornada laboral, pidiendo a tu pareja que se implique más en las tareas del hogar, dejando el gimnasio para más adelante, dedicando el fin de semana a estudiar o cogiendo pocas asignaturas al principio, por ejemplo). Si tienes tiempo pero te falta el dinero para la matrícula, piensa cómo puedes conseguirlo (quizá la propia universidad te permita pagar a plazos, tu familia puede hacerte un pequeño préstamo o sencillamente tengas que iniciar un plan de ahorros). En este caso, el objetivo principal no va a ser estudiar esa carrera, sino conseguir el dinero.

Otro aspecto a tener en cuenta es que debe haber algo que te haga medir el grado de éxito a la hora de superar tus retos. Si quieres adelgazar, la báscula te indicará si has conseguido lo que buscabas; si quieres dejar de fumar, será el hecho de no ponerte un cigarrillo en los labios e ir ganando en salud; si quieres pasar más tiempo con tu pareja, será tu estado de ánimo el que te indique si las cosas van bien.

Una vez fijado el objetivo (uno o varios), teniendo en cuenta todo lo que hemos comentado, toca ponerse a pensar en una estrategia para conseguirlo. Los ejemplos que hemos expuesto demuestran que no hay una sola manera de alcanzar el objetivo, que tus procedimientos pueden ser variados. ¿Recuerdas lo que comentábamos al principio de este capítulo de quienes llevan mucho tiempo intentando algo sin éxito? Pregúntate si otra persona ha conseguido ya eso que quieres alcanzar. ¿No puedes dejar de fumar? ¿Perder eso? ¿Cambiar de trabajo? ¿Mejorar la relación con tu pareja? ¿Obtener mejores resultados académicos? ¿Optimizar tus marcas deportivas? ¿Ser más organizado en casa y con tus responsabilidades? ¿Llegar siempre puntual? ¿Hacer ese viaje con el que sueñas? Seguro que conoces a otras personas que lo han conseguido. ¿Crees que a ellos la naturaleza les ha dotado de un poder extraordinario para lograrlo? No, son personas como tú y como nosotros. Si son buenos en algo es porque han trabajado en ello; si han superado un reto es porque supieron cómo hacerlo.

Queremos ayudarte a que amplíes las opciones para llegar a superar tus retos. ¿Todos los caminos conducen a Roma? Quizá todos no, pero sabes que, si un camino se bloquea, hay otras maneras de seguir caminando sin tener que rendirse de forma precipitada. Hay unos versos de una joven poeta española, Elvira Sastre, que nos gustan mucho. Dicen así: «no vuela quien tiene alas, sino quien tiene un cielo». Dinos, ¿sabes ya cuál es tu cielo? ¡Pues prepárate para volar!

2

Hay que cambiar el chip

A veces somos demasiado duros con nosotros mismos. Nos ahogamos en un vaso de agua, nos sentimos frustrados y hasta culpables por no haber conseguido lo que nos proponíamos. Seguro que alguna vez has redactado una lista de tareas para el día siguiente y al acabar la jornada te has sentido desanimado porque de lo que querías hacer, apenas has hecho un par de cosas. Y habrás pensado que no te cunde el tiempo, que tus compañeros o familiares no te ayudan lo suficiente, que no puedes abarcar más. Es normal, todos nos hemos sentido así en algún momento. A continuación, vamos a acabar con una serie de tópicos que pueden impedir que avancemos por el buen camino hacia la consecución de nuestros objetivos.

AÑO NUEVO, VIDA NUEVA

Cuando cambiamos de año tendemos a hacer listas de buenos propósitos: apuntarse al gimnasio, estresarse menos en el trabajo, dejar de fumar, ir más al cine, tener una dieta más saludable, ser más optimista, cambiar de empleo, encontrar pareja, tener esa conversación pendiente con alguien... ¿Por qué nos gusta hacer listas de buenos propósitos para el año nuevo y por qué acabamos consiguiendo tan pocos? La primera razón es el tiempo: puesto que tenemos trescientos sesenta y cinco días para cumplir con todo, nos sentimos animados a comernos el mundo y a veces incluso a empezar la casa por el tejado. También ocurre que necesitamos ir cerrando etapas y nos gusta sentir que empieza algo nuevo y emocionante.

Al acabar el año es habitual hacer balance de lo que hemos vivido. Eso es algo normal, lo hacemos constantemente. Salimos del cine y criticamos la película que hemos visto; vamos a cenar y pensamos si la comida y el servicio estaban a la altura del precio que hemos pagado; tenemos relaciones sexuales y calibramos si han estado bien o no. Si hacemos balance con las pequeñas cosas de cada día, imaginaos con los períodos de tiempo que cerramos. La verdad es que el 1 de enero es un día más, y depende de nosotros cerrar o abrir una puerta.

Si el año que acabamos ha sido bueno, nos sentiremos con ánimos y energías para intentar nuevas metas o, al menos, mantener las que hemos conseguido. Y si no ha sido tan bueno, entonces nos moveremos por necesidad o voluntad de cambio. También es cierto que la Navidad nos afecta a todos, para bien o para mal. Si eres de los que odia la Navidad, empiezas el año con necesidad de reciclaje. Y si te encanta, entras en un estado de relax y felicidad que hace que, desde la comodidad, pienses que cualquier reto es asequible. Por ejemplo, quieres perder peso en el nuevo año y tomas la decisión mientras te hartas de comer; quieres dejar de fumar y lo decides con un cigarrillo en los labios.

Con esto queremos decir que tendemos a ser poco realistas con nuestros objetivos. Empezamos el año con ganas de comernos el mundo, pero superada la primera semana ya volvemos a estar como siempre: compramos un paquete de tabaco, renunciamos ir al gimnasio, nos dejamos llevar por el estrés, volvemos a discutir con nuestra pareja. No es malo fijarse el 1 de enero como primer día para empezar un cambio de chip, un proceso de consecución de objetivos; al contrario, es un día simbólico y muy bonito para empezar. Eso sí, tenemos que ser conscientes de que a efectos prácticos es un día más, que el universo no te va a dotar de una fuerza o una voluntad extraordinaria para conseguir lo que quieras.

EL LUNES EMPIEZO

¿Cuántas veces hemos querido empezar un cambio el lunes? Y dado que hemos tomado la decisión de empezar el lunes, nos vamos a desmelenar durante el fin de semana. Intenta que tu yo del presente no sea tan egoísta con tu yo del futuro. No le dejes todo el trabajo a tu yo del lunes, porque es posible que el miércoles ya se haya frustrado. Si realmente tienes claro cuál es tu objetivo, ponte a ello, aunque sea sábado. Da un paso, por pequeño que sea.

Si tu meta es, por ejemplo, cambiar de trabajo, aprovecha el fin de semana para actualizar tu currículum; si quieres dejar de fumar, no hay razón para comprar otra cajetilla de tabaco; si quieres dejar de tener relación con una persona que te resulta tóxica, empieza por romper algún compromiso que tuvieras con ella; si quieres empezar a hacer ejercicio; sal a correr media hora. El lunes arrancarás la semana con el trabajo en marcha.

Con esto queremos decir lo mismo que con lo del nuevo año, que cualquier día es bueno para empezar un proceso que culmine con la consecución de un objetivo. El lunes no es un día mejor o peor por el hecho de ser el inicio de semana, aunque simbólicamente queramos asociarlo al día ideal para empezar algo. Puedes empezar cuando quieras, pero piensa por qué motivo lo aplazas un par de días. ¿Crees que va a ser un proceso duro? ¿Sientes que vas a tener que renunciar a algo y todavía no estás preparado? ¿Tu objetivo no está en armonía contigo mismo? Entonces, ¿por qué el lunes será diferente?

ESTA VEZ VA EN SERIO

Es una de las frases que más repetimos cuando volvemos sobre un objetivo que hemos intentado varias veces sin conseguirlo. Os vamos a contar una historia: hace poco un amigo nos dijo que había vuelto al restaurante donde solía ir cuando era niño. Estaba en Peñíscola, donde veraneaba cada año. Nos contó que allí había un camarero que cada verano les decía que ese era su último año de trabajo, porque estaba muy quemado. Sin embargo, al verano siguiente el camarero seguía allí. Curiosamente sus compañeros iban cambiando, unos se marchaban y llegaban otros nuevos, pero él permanecía. Nuestro amigo volvió a ese restaurante veinticuatro años después; ni siquiera se acordaba de aquel camarero, pero cuál fue su sorpresa cuando vio que ese mismo hombre le traía la carta con el menú. Se alegró de volverlo a ver, le dijo que lo recordaba de su infancia y el camarero —que ya empezaba a acariciar la edad de jubilación— le contestó que seguramente ese sería el último año que lo vería, ya que tenía claro que dejaría aquel trabajo que le estresaba tanto.

¿Por qué ese camarero no había conseguido su objetivo de cambiar de trabajo a pesar de haberlo deseado durante al menos tres décadas? ¿Era imposible? Claramente no, porque otros compañeros suyos lo habían hecho, y algunos incluso abrieron su propio restaurante. Lo más seguro era que aquel hombre nunca se tomó su objetivo demasiado en serio, y cuando acababa el verano —dado que Peñíscola es una ciudad de vacaciones para muchos turistas— se relajaba y sentía que su estrés tampoco era para tanto; también podía pasar que persiguiera su meta con convicción, pero aplicaba una mala estrategia.

Lo que queremos decir con esto es que si tienes muy claro cuál es tu objetivo y ya has luchado por él antes, pero no has obtenido los resultados deseados, intenta no seguir el mismo camino. No renuncies a tu sueño (reto, objetivo, ambición), pero piensa si el procedimiento es el adecuado. Recuerda lo que dijimos en el anterior capítulo: intenta tener varias opciones para llegar a esa meta.

SÉ QUE NO VALGO PARA ESTO

Habrás dicho u oído esta frase más de mil veces. «Sé que no valgo para esto» o «esto no es para mí». ¿Por qué crees que los demás son mejores que tú? Las personas solemos decir estas cosas por dos razones: o bien porque infravaloramos nuestras capacidades o bien porque nos da pereza el proceso para conseguir nuestro objetivo.

Esto nos recuerda a Eva, una joven estudiante de Medicina que, además, era una apasionada de la música clásica. Estaba al día de las programaciones de conciertos de su ciudad y, aunque le costaba reconocerlo, soñaba con tocar algún día el piano. Vino a vernos porque estaba muy estresada con la carrera y le daba la sensación de dedicar todo el día a estudiar, sin margen para otras actividades. Le animamos a que se imaginase feliz, calmada, sin demasiado estrés. ¿Cómo proyectaba su vida? Nos explicó que se veía yendo a la universidad, volviendo a casa para comer tranquila, luego estudiar y al final tocar un rato el piano. Le preguntamos qué sentía cuando tocaba el piano y nos dijo que en realidad no lo tocaba, que sus padres le compraron uno para que aprendiera, pero lo dejó porque ella no valía para eso. Quisimos saber por qué estaba tan segura y confesó que lo había intentado, pero que apenas era capaz de tocar melodías sencillas siguiendo tutoriales de internet y que lo había dejado. Estirando el hilo de la conversación, nos dimos cuenta de que asociaba el piano con una importante frustración personal. Lo que le ocurría a Eva era que se visualizaba siendo una gran pianista, pero no se veía aprendiendo a tocar el piano. Le daba pereza ir a clases, no le atraía la idea de seguir una disciplina diaria y eso la alejaba de su sueño.

Le hicimos entender que tocar el piano no era más difícil que ser médico, que todo era cuestión de aprendizaje, práctica y, lo más importante, disfrutar con el proceso. Le propusimos que escribiera en un papel cuáles eran los pasos que creía que debía seguir para aprender a tocar el piano. Después le sugerimos que se visualizara a sí misma, pero no tocando el piano como una virtuosa, sino simplemente habiendo superado ese primer paso que había escrito, que era poder leer una partitura. Eva se imaginó eufórica, satisfecha de haber logrado algo que le parecía imposible. Le preguntamos entonces si una vez que supiera leer una partitura, se sentiría más animada a dar el siguiente paso. Podéis imaginar que la respuesta fue afirmativa. Eva sabía que el camino hasta llegar a ser una buena pianista era tan largo que no se detuvo a dividir ese gran objetivo en pequeñas metas que la irían llenando de satisfacción. Al final, logramos que Eva convirtiera aquella frustración en una manera de escapar del estrés de la carrera.

No vamos a afirmar que todas las personas están capacitadas para conseguir lo que se propongan. Hay que ser realistas. Sin embargo, sí podemos librarnos de algunos obstáculos (excusas) que nos ponemos nosotros mismos para justificar por qué hemos tirado la toalla. ¿Por qué creéis que Rafa Nadal es un gran tenista? ¿Porque entrena a diario o porque nació con una raqueta en la mano? La buena noticia es que nadie nace con una raqueta ni con un piano bajo el brazo. Todo objetivo conlleva un proceso. No te lo saltes.

ME DA MIEDO EQUIVOCARME

Hay muchas personas que tienen claro cuál es el objetivo que quieren conseguir, pero tienen miedo a equivocarse. Algunos saben que su relación de pareja no funciona, que su trabajo no les aporta nada, que la casa donde viven ya no les ofrece la comodidad que necesitan, pero creen que, si cambian, en el futuro las cosas pueden salir mal e ir a peor.

En primer lugar, equivocarse es humano y no hay que pensar que un posible error no va a tener solución. Imagina que dejas tu trabajo porque te estresa y te entristece todos los días. ¿De verdad crees que estarás peor si cambias de empresa? Os vamos a hablar de Luis, el cocinero de un restaurante del centro de Madrid. A él le ocurría lo que hemos estado explicando: decía estar amargado en su trabajo porque su jefe era un tirano, incapaz de dar las gracias y de felicitar a los empleados, pero muy capaz de escupir las peores animaladas. Al mismo tiempo, hacía ya casi un año que la relación con su novia no iba bien y por eso prefería pasar el máximo tiempo posible fuera de casa. Conocimos a Luis porque dijo que no podía más, que lo había probado todo para no estresarse y relativizar las cosas, pero sin éxito.

Hicimos diversos ejercicios con él, y hay que reconocer que no fue sencillo. Intentábamos que se visualizara cambiando de vida, situándose tras los fogones de otro restaurante, enamorándose de otra chica, viviendo en otro barrio. Pero Luis no se veía a sí mismo en otra situación que no fuera la que estaba viviendo. ¿Qué pasaba? Trabajamos con él hasta que dimos con la clave. Su madre, que siempre había sido muy importante para él, le metió en la cabeza desde muy niño la idea de que «más vale malo conocido que bueno por conocer». Su madre tendía al dramatismo y magnificaba los errores que había cometido en su vida. Luis creció creyéndose la filosofía de su madre y le aterraba equivocarse. De hecho, estaba convencido de que siempre que había decidido cambiar algo en su vida, había cometido un error. Incluso dudaba cuando se compraba ropa, pensando si era más acertado comprar unos pantalones azules o negros.

Lo primero que hubo que hacer con Luis fue acabar con esa ancla emocional que existía entre él y lo que le decía su madre. Costó trabajo, pero lo conseguimos, y finalmente pudo verse a sí mismo en un trabajo nuevo. Puesto que intuíamos que los problemas con su chica en el fondo estaban causados por el estrés que le producía su trabajo en el restaurante, le sugerimos que se centrara en cambiar de empleo. Seis meses después dio el salto a otro restaurante y como por arte de magia, la relación con su pareja mejoró y volvió a sentirse cómodo en casa.

¿Pero qué hubiese pasado si en el nuevo trabajo el jefe hubiese sido aún peor? Habría que asumir que Luis no se había equivocado cambiando, ya que marcharse era lo acertado. Una vez asumido que hay que cambiar, no hay que desanimarse si las cosas no salen como queremos a la primera. Si el nuevo jefe hubiese sido aún peor, habría que buscar otro trabajo, hasta encontrar finalmente el sitio donde realmente fuese feliz.

Recordad una máxima: la persona que ha caído y se levanta es más fuerte que la que nunca ha caído.

QUIERO, PERO NO DEBO

Otra excusa que escuchamos a menudo en las personas que quieren hacer cambios importantes en su vida es la de «quiero, pero no debo» o «quiero, pero no puedo». Es decir, tienen miedo a decepcionar o a hacer daño a otra persona. Por ejemplo, quieres dejar tu trabajo, pero no lo haces por temor a que tu pareja te juzgue o porque crees que no vas a ser capaz de pagar el alquiler. Quieres dejar la carrera que estás estudiando, pero eso decepcionaría a tus padres. Quieres dejar a tu pareja, pero eso le haría daño o crees que tus hijos no podrán superarlo.

Es normal preocuparse por la gente que queremos, pero cada uno debe ser capaz de gestionar su propia vida o, dicho de otra manera, su propia felicidad. Si tienes muy claro que tu objetivo es cambiar de trabajo (incluso si tu empleo actual es el negocio familiar), debes hacerlo, porque tu felicidad es importante. Ahora bien, hazlo de la mejor manera posible, del modo más armónico o ecológico. No hace falta que una mañana digas en la oficina que al día siguiente ya no vuelves y te desentiendas de todo. Si temes no poder pagar el alquiler, asegúrate de que podrás estar unos meses sin trabajar y que el pago no correrá peligro. La solución podría ser generar unos ahorros.

Si te da miedo que tu pareja, tus padres o tus amigos te juzguen o se sientan decepcionados, habla con ellos antes, hazles saber por qué para ti es importante cambiar y por qué conseguir ese objetivo te hará más feliz. Los miedos son irracionales y tendemos a anticipar problemas que nunca se producirán. Winston Churchill dijo una vez: «Pasé más de la mitad de mi vida preocupándome por cosas que jamás iban a ocurrir».

Así que si tienes claro cuál es tu objetivo, no tengas tanto miedo a dar el primer paso. Quizá ese primer paso es hablar con tu entorno para que te apoye.

YA NO TENGO EDAD

A veces dejamos de luchar por nuestros objetivos porque creemos que somos demasiado mayores o demasiado jóvenes. Lo habitual es tirar la toalla porque creemos ser muy viejos. Esto es así porque hacer algo cuando se es demasiado joven está bien visto por la sociedad, es digno de admiración, pero se cree que cuando se es demasiado mayor es que no somos conscientes de la edad que tenemos. Pero lo cierto es que normalmente somos nosotros quienes pensamos así. Solemos ser demasiado severos con nosotros mismos.

En algunos casos la edad es una cuestión determinante: si quieres ser astronauta y tienes cincuenta y seis años, sabes que lo tienes realmente difícil; si sueñas con ser futbolista de élite, pero has superado los treinta, no lo vas a tener fácil. Sin embargo, más que objetivos factibles, esto son fantasías. Todos tenemos fantasías y nos gusta imaginar que tenemos otras vidas, que somos otras personas. Eso no es malo; al contrario, hay que darle alas a la imaginación. Si una noche no puedes dormir y te apetece pensar que eres George Clooney o J. K. Rowling, ¡adelante!

Pero volviendo a los objetivos factibles, pensad que, si somos realistas con nuestros retos, nunca es demasiado tarde para empezar. Os animamos a que vayáis a cualquier aula de cualquier universidad, porque seguro que encontraréis a jubilados estudiando una carrera. Y si en vuestra ciudad se organiza algún maratón, acercaos a verlo; descubriréis a hombres y mujeres muy mayores haciendo mejores marcas que jóvenes con aspecto de estar en plena forma.

Si alguna vez habéis hecho algún viaje a la aventura por países en vías de desarrollo y habéis dormido en hoteles incómodos, o subido a trenes y autobuses que se ahogaban por el camino, seguramente os habréis cruzado con otros viajeros ya mayores, pero capaces de hacer lo mismo que vosotros. ¡Claro que sí! ¿Acaso cuando uno se jubila tiene que renunciar a los viajes emocionantes para pasar a los típicos «todo incluido»? ¿Acaso uno no puede empezar a estudiar cuando se jubila, que es precisamente cuando más tiempo tiene? ¿No puede soñar con cambiar de vida precisamente cuando menos responsabilidades tiene?

Hay otros aspectos, sin embargo, donde la edad se tiene más en cuenta, y esto nos lleva a hablar nuevamente de la pareja, el trabajo y la salud. Sorprende que un matrimonio se separe a partir de cierta edad; nos aterra que nos despidan a partir de los cincuenta años; consideramos que ya no vale la pena cuidarse porque somos mayores y lo tenemos todo hecho. ¡No seamos injustos con nosotros mismos! Las personas nos pasamos toda la vida trabajando, cuidando hijos, pagando facturas, estresados, y cuando podemos disfrutar de la vida plenamente, ¿no vamos a fijarnos emocionantes retos? No queremos animarte a que dinamites tu vida y eches por tierra todo lo que has conseguido a lo largo de los años, sino que aproveches para cumplir ahora aquel sueño que has dejado aparcado durante tanto tiempo.

Si te despiden pasados los cincuenta años, coge la indemnización y ponte a buscar trabajo. Con ese dinero puedes montar un pequeño negocio aprovechando la gran experiencia que has acumulado. No nos digas que no es una buena idea ser tu propio jefe hasta que te jubiles. Si crees que no vale la pena cuidarse o hacer ejercicio porque ya eres mayor, estás equivocado. ¿Cambiar de casa? ¿Hacer una locura? ¿Empezar a tomar clases de pintura? ¿Estudiar alemán? ¿Montar en bicicleta? Mientras tú piensas que no tienes edad para empezar algo que te motiva, los demás pueden pensar que eres un ejemplo a seguir. ¡Hazlo!

TARDARÉ DEMASIADO EN CONSEGUIRLO

¿Os acordáis de Eva, la estudiante de medicina que soñaba con tocar el piano? Eso de tocar bien el instrumento que tanto le gustaba se le antojaba un proceso tan largo que ni siquiera lo intentó. Pero queremos decirte algo: dentro de un año, de dos, de tres... pensarás que si hubieses empezado cuando lo concebiste, ya estarías disfrutando de los resultados. No vas a aprender alemán en un año, aunque te vendan un curso súper efectivo; no vas a tener un cuerpo diez en un mes, aunque empieces una dieta milagro; no estarás al mando de tu propio negocio si antes no has cumplido con determinados pasos; no podrás ser un gran jugador de tenis sin haber entrenado durante una buena temporada.

El secreto no es obsesionarse en lo felices que vamos a ser cuando consigamos nuestro objetivo, sino en apreciar los progresos que hacemos. ¿Quieres hablar alemán? Disfruta cuando seas capaz de saludar en el idioma germano, cuando aprendas a escribir un texto de diez líneas o cuando entiendas una breve conversación en alemán. Compártelo con tus amigos, seguro que te felicitan por los progresos. ¿Eres comercial y quieres conseguir veinte nuevos clientes? ¡Celebra cada nuevo cliente! Haz que cada paso para llegar a ese objetivo sea un pequeño reto superado y el camino no será pesado, sino emocionante.

SI ÉL O ELLA NO LO HA CONSEGUIDO, YO MENOS

Esta excusa va de la mano con la de «yo no sirvo para eso» y suele aparecer cuando renunciamos a un objetivo porque una persona que creemos más preparada, más capaz o más inteligente que nosotros no lo ha conseguido. Por ejemplo, superar unas oposiciones. Seguro que alguna vez alguien te ha dicho aquello de «Pedro ya lo intentó el año pasado y no lo consiguió, así que no pierdas el tiempo». No cometas el error de renunciar a tu objetivo solo porque alguien que crees mejor no lo ha conseguido, porque no sabes qué circunstancias han acompañado a esa persona. Puede que sea inteligente, pero confió demasiado en sí mismo y no estudió lo suficiente. O se puso muy nervioso el día del examen. O también es posible que el año pasado la competencia fuera mucho más dura.

Es decir, nunca sabes con qué condicionantes te vas a encontrar y con cuáles se encontró otra persona. Piensa en la liga de fútbol profesional: ¿por qué un equipo recién ascendido es capaz de vencer al líder de la liga cuando todos los demás han perdido o, a lo sumo, empatado? ¡Porque también los mejores tienen días malos y porque incluso los más modestos a veces se creen gigantes! Cada día hay un montón de oportunidades para conseguir nuestros retos. Por eso siempre decimos que, si ayer las cosas no fueron bien, hoy debes volver a intentarlo, porque el día de hoy nada tiene que ver con el de ayer. Y recuerda: por cada persona que tú crees mejor y que no lo ha conseguido, hay alguna que creerías peor y sí lo ha logrado.

NO TENGO TIEMPO

La falta de tiempo se puede entender como la carencia de recursos. Hablamos de tiempo, dinero, apoyos... A veces es cierto que, para conseguir un gran objetivo, son necesarios determinados recursos que nos resultarán difíciles de conseguir. Para comprar una casa son necesarios más recursos económicos que para hacer una escapada de fin de semana; para aprender a tocar el piano hace falta más tiempo que para ir al cine una tarde.

Pero a veces exageramos esa falta de recursos porque el objetivo nos parece tan grande que pensamos que en nuestra actual situación no podremos conseguirlo. Y seguramente tienes razón. Si tienes una vida desorganizada, por ejemplo, es probable que no puedas lograrlo. Si te gusta gastar sin control, quizá no seas capaz de ahorrar el dinero que necesitas para superar tu reto.

Si lo que te impide conseguir tu objetivo es la falta de recursos, detente a analizar si realmente no puedes hacerte con ellos. ¿Falta de tiempo? ¿Crees que podrías organizarte mejor? ¿Podrías decirle a tu pareja que, al menos durante un tiempo, se implique más en las tareas del hogar para que tú puedas luchar por tu objetivo? Quizá tu pareja necesite tiempo en el futuro y te pida lo mismo. ¿No vale la pena que, de momento, aparques lo de ir al gimnasio para que dediques ese tiempo a tu objetivo? ¿Esa hora que gastas frente al televisor la podrías dedicar a tu reto? ¿Vas al trabajo en coche? Es posible que si vas en transporte público puedas aprovechar el trayecto para darle vueltas a lo que quieres conseguir. Tardarás más en llegar al trabajo, pero es un tiempo que ganas para tu objetivo.

Te vamos a poner un ejemplo: Javier tiene 27 años y trabaja en una agencia de comunicación en el centro de Barcelona. Hasta hace un año vivía en la ciudad y se acercaba en moto a la oficina. Tardaba menos de veinte minutos. Siempre decía que estaba estresado y que no tenía tiempo para estudiar francés, una lengua que le exigían porque la empresa tenía clientes franceses. Cuando a Javier y a su pareja les venció el contrato de alquiler, el propietario del piso quiso subirles el precio casi un veinte por ciento, por lo que decidieron mudarse. El padre de Javier le recordó que, si lo necesitaban, podía cederles una casa que tenía en Vilanova i la Geltrú, por la que no tendrían que pagar nada. Sin embargo, Javier rechazó la oferta de su padre, pensando que a su falta de tiempo no podía añadirle una hora de ida al trabajo y otra de vuelta. Pero su pareja le convenció y al final se trasladaron a Vilanova. Javier tenía que despertarse antes y llegaba a casa más tarde, pero empezó a aprovechar esa hora de ida y esa hora de vuelta para estudiar francés en el tren por su cuenta. Al final, se motivó tanto que con el dinero que se ahorraba de alquiler pudo recurrir a un profesor para que le diera clases particulares los sábados por la mañana.

Con esto queremos decir que todos necesitamos más recursos para hacer lo que nos gustaría. Se trata, primero, de decidir si ese deseo es algo que realmente queremos hacer, si realmente es un objetivo serio y, en ese caso, empezar a quitarle tiempo a otras cosas que en realidad no nos aportan nada. ¡Aunque eso signifique dejar de quedar con algún amigo pesado con quien, en el fondo, siempre nos da pereza quedar!

ME DICEN QUE NO DEBO HACERLO

Dijimos que nuestros objetivos tenían que estar en armonía con nosotros mismos. Si haces algo es porque realmente lo quieres conseguir. Es decir, no dejes que los demás te digan cuáles son tus objetivos vitales. Evidentemente, tu jefe puede indicarte cuáles son tus objetivos en el trabajo. Un comercial sabe que tiene que vender un mínimo; un socorrista debe evitar que alguien se ahogue en su piscina; un abogado tiene que ganar el máximo de casos posibles. Pero nadie debería decidir por ti cuáles van a ser tus retos. Pueden aconsejarte, claro que sí. Un amigo puede decirte que cree que, para ser feliz, deberías conocer gente. Tu madre puede comentarte que no deberías haber abandonado la idea de estudiar. Pero, en última instancia, tú decides qué hacer con tu vida.

Otra cosa es si no tienes claro cuáles son tus objetivos o no sabes cómo llegar a ellos y recurres a ayuda externa, ya sea a gente de tu entorno inmediato o a profesionales. Pero ellos no van a decidir por ti, sino que te darán las claves o el apoyo que necesitas para que tú tomes la decisión.

Por esa misma razón, nadie debería decirte lo que no puedes conseguir o lo que no puedes plantearte. Por ejemplo, tienes muy claro que tu objetivo es abrir una confitería porque eso te haría feliz, pero alguien de tu entorno te dice que no debes hacerlo (porque no te ve capaz, porque tiene miedo a que pierdas tus ahorros, porque no le da valor a tu objetivo...). Un contexto bastante frecuente en el que se da esta situación suele ser con temas laborales, como cuando decides que quieres dejar tu trabajo para empezar una nueva etapa y tu pareja, amigos o padres te dicen que no lo hagas, que debes ser responsable con los gastos que tienes y que aguantes. O si decides hipotecarte y alguien te dice que te has vuelto loco, que deberías seguir de alquiler.

Como puedes imaginarte, que tu entorno no deba decidir por ti no significa que al final no tuvieran razón en sus argumentos. ¿Cuántas veces habremos dicho o escuchado aquello de «ya te lo avisé...»? Pues sí, a veces nuestro entorno nos ofrece la receta adecuada y decidimos no atenderla. Por eso es importante escuchar a las personas en quienes confiamos, pero siempre a modo de consejo y no como una imposición. Y luego, por supuesto, tenemos que ser consecuentes con nuestras decisiones y asumir que, si nos equivocamos, no tenemos que hacer un drama de ello.

SOLO LO CONSIGUEN LOS MEJORES

Puede parecer la misma excusa que «si él o ella no lo ha conseguido, yo menos», pero no lo es. En este caso, quienes son un referente para nosotros sí han conseguido su objetivo, pero lo han hecho de una forma tan brillante que nos parece imposible que nosotros superemos el reto. Esto puede deberse a que soñamos con estar al mismo nivel o porque confundimos la excelencia de esa persona con una especie de jerarquía que, en el fondo, no existe. Si quieres ser un buen arquitecto, no hace falta que te compares con los arquitectos que han ganado un Pritzker; si quieres ser escritor, no creas que para serlo tienes que escribir como un Premio Nobel.

En toda disciplina hay niveles, pero no debes pensar que entras en una especie de jerarquía y obsesionarte con ir escalando posiciones porque si no estás arriba, no serás feliz o no te valorarán. No es necesario ser Rafa Nadal para ser un buen tenista, ni batir el récord del mundo de maratón para disfrutar corriendo; no es necesario que te compares con tu compañero de clase o de trabajo y creas que porque él consigue unos excelentes resultados, eso desmerece tu labor. Pero que conste: si creer que puedes ser Rafa Nadal te acerca a tu objetivo en lugar de alejarte de él, ¡adelante con ello! Piensa que los mejores resultados deportivos de todos los tiempos han sido batidos una y otra vez.

NO LO NECESITO PARA SER FELIZ

Imagina que tu objetivo es tener pareja. Hace un par de años que rompiste con el último chico o chica con quien tuviste una relación y desde entonces has conocido a varias personas, pero todas han sido una decepción. Eso te ha llevado a la frustración y decides abandonar tu objetivo porque después de esta experiencia has llegado a la conclusión de que para ser feliz lo mejor es estar sin pareja. O imagina que sueñas con hacer un súper viaje a Nueva York, pero lo ves tan complicado que abandonas. O que siempre has querido estudiar psicología, pero como no tienes tiempo decides que, en el fondo, no lo necesitas para ser feliz.

La palabra «necesitar» es tramposa. Es cierto que para ser felices no deberíamos necesitar tanto. Sería genial ser felices con lo que tenemos. Pero que no necesitemos algo para ser felices no significa que no podamos querer algo para mejorar nuestra vida. Seguramente seguirás siendo feliz aunque no viajes a Nueva York, podrás seguir con tu vida aunque no estudies psicología y no encontrar pareja no significa que debas deprimirte. Todo eso es cierto, pero ¿por qué renunciar a objetivos que pueden hacer que nuestra vida sea más emocionante?

Si decides que no quieres seguir trabajando en la consecución de una meta, que sea porque has pensado tranquilamente en ello y te has dado cuenta de que no es lo que querías, que tu objetivo no estaba en armonía con tu personalidad. Por ejemplo, si perseguías el objetivo de conseguir un aumento de sueldo, te has dado cuenta que si cobras más, te exigirán más responsabilidades y eso no te gustaría. Pero si realmente tienes un reto que te importa, no abandones porque creas que no lo vas a conseguir, porque, como te hemos dicho varias veces, a lo mejor no estás utilizando la estrategia adecuada. Todo es más sencillo de lo que parece. Es posible que hayas encallado en algún paso y existen maneras de salir de ahí. Quizá no necesitas ir a Nueva York, ser psicólogo o tener pareja, pero si es lo que quieres, ¡a por ello!

UNA LARGA LISTA DE EXCUSAS

Podríamos alargar esta lista todo lo que quisiéramos, porque hay tantos tópicos y tantas excusas como personas. Te vamos a proponer un juego. Imagina que tu objetivo está al final de un camino. Si crees que te va a llevar algún tiempo conseguirlo, entonces el camino será largo. Si piensas que puedes alcanzarlo en menos tiempo o con relativamente poco esfuerzo, entonces el camino será corto. Hace tiempo que sabes cuál es o dónde está tu objetivo, pero cada excusa (o tópico) que has puesto para no avanzar ha ido minando ese camino. No todo, solamente el tramo que te has atrevido a recorrer. ¿Lo visualizas? Coge ahora un detector de metales y pásalo por esa parte que ya conoces bien. Cuando la máquina pite, desentierra la mina y apártala. ¿Has despejado ya el camino? ¿Has identificado cuáles son tus excusas y te has librado de ellas? Pues ahora empieza a caminar. Y te vamos a dar una buena noticia: si crees que ese camino no te ayuda a acercarte a tu objetivo, no te preocupes, porque hay otros que conducen al mismo sitio. Recuerda que para llegar a Roma no hay solo un camino.

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Por suerte, nunca seremos perfectos

¿Alguna vez te has parado a pensar por qué las personas discutimos? ¿Cuál es el motivo de que sobre una misma realidad haya puntos de vista distintos? La respuesta es simple y conocida por todos: cada uno piensa de una manera distinta. De hecho, es tan obvio que lo más probable es que nunca te hayas detenido en esta cuestión. Hasta aquí es sencillo. Sin embargo, ¿por qué esas discusiones a veces se elevan de tono? ¿Por qué hay relaciones de amistad que se acaban después de muchos años, solo porque en un momento determinado una persona no actuó de la manera que la otra esperaba?

Sabemos que las personas no somos infalibles, y habrás dicho u oído hasta la saciedad expresiones como «nadie es perfecto», «somos humanos» o «la perfección no existe». Pero ¿de verdad entendemos lo que significa ser humanos? ¿De verdad sabemos por qué dos personas hacen una valoración diferente de un mismo asunto? Vamos a exponer un caso hipotético: un pasajero intenta leer un libro durante un vuelo. Trata de concentrarse, pero no lo consigue porque justo detrás hay dos niños pequeños, gritando y dando algunas patadas al asiento donde este pasajero se encuentra. Irritado por los golpes y los gritos, y viendo que el vuelo va a ser realmente largo, decide girarse y decirle al padre, que está con ellos, que por favor controle a sus hijos. Pero el padre, lejos de entender la situación del pasajero, le responde que son niños, que todos hemos sido niños alguna vez y que por mucho que lo intente, conoce a sus hijos y cuando están aburridos se comportan así. No obstante, le pide disculpas. El pasajero, sorprendido y enfadado, pide un cambio de asiento, que le es concedido, pero antes le dice al padre que sus hijos son unos maleducados y unos monstruos. Entre el resto del pasaje del avión, unos miran mal al padre y otros al hombre que cambia de asiento.

¿El pasajero ha sido excesivamente susceptible? ¿El padre, demasiado permisivo? ¿Podría el padre haber hecho algo más que limitarse a asumir que sus hijos no podrán estar tranquilos? ¿El pasajero podría haber utilizado otro tono y ahorrarse los ataques? ¿Realmente los niños son unos maleducados o hacen cosas propias de su edad? Entonces, ¿la culpa es del padre o de los hijos? Podríamos abrir un debate sobre todas estas preguntas y seguro que cada lector opina una cosa distinta. Como meros espectadores de la escena no conocemos absolutamente nada de esas personas y solo podemos hacer un juicio a partir de nuestra propia experiencia y de nuestros valores. Tu juicio puede variar si eres madre o padre, si tienes un hijo o cuatro, si estás acostumbrado a los niños o no, si viajas a menudo en avión o no, si tu profesión es la docencia o la abogacía, si tú fuiste un niño travieso o tranquilo...

Pero podemos complicar las cosas un poco más. Si os damos detalles sobre esas personas, puede que vuestro juicio cambie. ¿Qué ocurre si os decimos que ese pasajero irritado no tiene hijos ni pareja? ¿Y si ahora decimos que está felizmente casado y tiene tres hijos de la misma edad que los niños del asiento trasero? ¿Y si ese padre tiene una demanda de su ex esposa por desatender la custodia compartida? ¿Y si, en lugar de eso, la verdad es que se ha quedado viudo hace apenas dos meses y se siente sobrepasado y abatido? Podríamos seguir añadiendo posibilidades, esta vez sobre los niños, pero ya os hacéis una idea de que en función de lo que sabemos de una situación, nuestra opinión va suavizándose o cambiando directamente. Sin embargo, al resto de pasajeros del avión no les hizo falta conocer la situación personal de cada uno, sino que juzgó lo ocurrido y el grado de culpabilidad del padre o del viajero irritado en función de sus valores, sus creencias y su experiencia.

¿Por qué decimos todo esto? Porque es importante entender que entre la realidad y nuestra interpretación de la realidad hay un proceso. Nuestra mente procesa y almacena la información que recibimos del exterior en función de lo que previamente hay en ella. Obviamente, tu opinión sobre la infidelidad no será la misma si la has sufrido o si la has cometido. Decidir si cuatro euros por un café en Starbucks es demasiado caro o es un precio justo dependerá de tu sueldo, tus gastos, si eres un experto del café, si además valoras el espacio en el que te lo vas a tomar, etc. Tenemos una amiga, Sara, que cree que Starbucks es carísimo, que pagar cuatro euros por un café es una locura, pero cuando necesita estar concentrada con su portátil va a la cafetería de un hotel de cinco estrellas de su barrio porque casi nunca hay nadie. Allí el café le cuesta casi seis euros. Cuando le preguntamos si no le parece caro el café del hotel, respondió que ella, en esencia, estaba pagando por la tranquilidad y por poder concentrarse un par de horas. Es más, a veces el café se le quedaba frío en la taza.

FILTRO CONSTANTE

Nuestra personalidad se va configurando a lo largo de la vida en función de la educación que recibimos, el contexto social en el que hemos crecido, las personas con las que nos relacionamos y las experiencias vividas, entre otros aspectos. Muchos valores y creencias cambian a lo largo de nuestra vida. Votamos a un partido político diferente, compramos ropa que luego nos parece fea, nos hacemos vegetarianos, defendemos causas que luego nos parecen triviales y nos irritan situaciones que antes nos eran indiferentes.

Nuestra mente está llena de filtros y la información que nos llega ni siquiera es completa, sino que es una síntesis o una parte de ella. Si una amiga te explica que su novio le ha sido infiel y te cuenta los detalles, lo que a ti te está llegando es un resumen de lo ocurrido, pero además lo hace después de haber pasado por los filtros de tu amiga.

OCURRE LA INFIDELIDAD → TU AMIGA LO PROCESA SEGÚN SUS VALORES Y CREENCIAS → TU AMIGA TE LO EXPLICA SEGÚN SU PUNTO DE VISTA → TÚ RECIBES LA VERSIÓN FILTRADA DE TU AMIGA → TÚ PROCESAS ESA INFORMACIÓN SEGÚN TUS VALORES Y CREENCIAS → HACES UNA INTERPRETACIÓN DE ESA REALIDAD.

Os habrán dicho muchas veces que, antes de juzgar, hay que conocer ambas versiones. No solo hay que hacerlo si queremos acercarnos a lo que en realidad ocurrió, sino que tenemos que asumir que cada versión será solo una interpretación de la realidad. Esto implica que esas dos versiones serán dos puntos de vista de una misma realidad y lo máximo que puedes obtener es una tercera interpretación, que es la tuya.

¿Nos hace esto imperfectos? Dependerá de la idea que tengamos cada uno de la perfección. Baste decir que eso es un rasgo del ser humano. En cualquier caso, lo importante —ahora llegamos al meollo del asunto— es que valoramos nuestro entorno, a las personas que nos rodean y las circunstancias que vivimos en función de creencias, valores y experiencias asimiladas. Y esto influirá en la manera en que concebimos nuestros objetivos.

Si de pequeño eras de los que suspendía asiduamente y tus padres nunca te demostraron el apoyo y la confianza suficiente, es posible que de adulto te cueste darte cuenta de lo que eres capaz (a menos, claro, que tus creencias hayan cambiado con los años o tus experiencias te hayan demostrado lo contrario). ¿Recuerdas el caso de Luis, el cocinero que quería cambiar de empleo, de novia y de casa? Se sentía incapaz de dejar el trabajo porque su madre le había metido en la cabeza, desde pequeño, la idea del miedo a equivocarse y de las consecuencias que de ello se derivarían.

También ocurre que uno puede haber tenido una vida llena de facilidades, que siempre hayan satisfecho todos los caprichos y eso haya provocado que esa persona se enfrente a cualquier reto pensando que es pan comido. No obstante, no hay que dejarse engañar por los estereotipos en función de la vida que uno ha tenido en el pasado, porque cada persona es única. Que uno sea rico no significa que sus objetivos sean lujosos ni que trabaje en ellos con sobriedad; que uno haya sido siempre pobre no significa que necesariamente tenga objetivos modestos y los asuma con humildad. Cada persona procesa sus vivencias de manera diferente y eso influye en el tipo de metas que tiene y en la manera en que las intenta conseguir.

Esto significa que cuando dices que tú no vales para eso, o que si alguien más preparado que tú no lo ha conseguido, tú tampoco lo harás, en esencia estás expresando tu interpretación de tus capacidades y también pueden estar equivocadas. Si alguien te dice que no podrás hacer algo, ¿tú lo aceptas o eso te genera más confianza en ti mismo? Cuando tienes un problema, ¿eres capaz de convertirlo automáticamente en un objetivo a cumplir o te encallas en la idea del problema? Cuando te das cuenta de que tienes un objetivo por cumplir, ¿tiendes a ver el proceso como un camino cuesta arriba o como una senda llana? Si tuvieras que identificarte con un refrán o un dicho popular, ¿cuál sería el tuyo? ¿Te ahogas en un vaso de agua? ¿Crees que cuando se cierra una puerta, se abre una ventana? ¿Eres de los que, si la vida les da limones, hacen limonada? ¿De los que creen que no hay mal que por bien no venga? ¿De los que cuando ve las barbas de su vecino cortar, pone las suyas a remojar? ¡Bendita sabiduría popular!

OBJETIVOS POSIBLES

Ya hemos dicho antes que la naturaleza no determina la capacidad que tú tienes para conseguir un objetivo, a menos que sea una cuestión física. Es decir, al nacer tenemos todo un camino vital a través del cual formarnos y mejorar nuestras habilidades para conseguir un reto. Si cuando nacemos tuviéramos la posibilidad de decidir qué grandes objetivos queremos conseguir en la vida, no habría razón para pensar que no podemos lograrlo a menos que haya una cuestión física que nos lo impida. Estamos de acuerdo en que, si has nacido con problemas de visión, lo vas a tener complicado para ser piloto, a menos que la medicina pueda ayudarte. Si eres muy bajito, será difícil que llegues a la NBA. La genética puede desempeñar un papel determinante dependiendo de cuál sea tu objetivo.

Ahora bien, más allá de los genes, depende de nosotros decidir qué reto nos fijamos y de qué manera vamos a tratar de conseguirlo, siempre que seamos realistas. Es evidente que no podemos decidir nuestros objetivos vitales al nacer, así que cuando los concretamos debemos tener en cuenta los recursos y los obstáculos con los que nos vamos a encontrar. Si tu hija pequeña sueña con ser astronauta, no le quites la idea de la cabeza solo porque no tengas en mente algún referente de mujer astronauta o porque te parezca una locura. Dale todos los recursos que puedas y alimenta la posibilidad de que sea ella quien decida en el futuro si aquello era solo una fantasía de infancia o un objetivo firme. Pero si te has propuesto hablar chino con fluidez en dos meses porque hay una oferta de trabajo en Pekín a la que quieres optar, quizá deberías replanteártelo.

Cuando decimos que no podemos conseguir determinado objetivo es importante que sepamos diferenciar entre algo que es objetivamente imposible, algo que todavía no se ha conseguido pero podría ser posible y algo que sí se ha logrado pero es difícil que tú puedas alcanzar. Por mucho que sueñes con acabar con todas las injusticias en el mundo, es imposible que lo consigas, porque tendrías que convencer a cada uno de los aproximadamente siete mil millones de habitantes del mundo de que deben actuar según tu idea de justicia. Por otro lado, nunca podrías saber si has cumplido tu objetivo. Ni siquiera podrías saber si tu vecino es una persona totalmente justa todo el tiempo.

Puede que tu meta sea encontrar una vacuna contra el VIH o una cura definitiva contra todos los tipos de cáncer. De momento no se ha conseguido, aunque la ciencia está avanzando en ese terreno. Sin embargo, que todavía no se haya conseguido no significa que sea imposible. Finalmente, quizá quieras ser una cantante de éxito y te parece un sueño demasiado inalcanzable. Piensa, en ese caso, que muchos cantantes se encontraron en tu misma situación y consiguieron su objetivo. Como quienes pensaron que nunca podrían aprender un idioma, comprarse una casa, encontrar a la pareja adecuada, dejar de fumar, ponerse en forma, recuperar a un amigo...

Decide si tu objetivo es realmente imposible o se puede lograr. Si decides que es posible, entonces valora si tienes los recursos para conseguirlo (comprarse un barco y dar la vuelta al mundo es posible, pero necesitas tiempo, dinero, titulación, conocimientos y otras muchas cosas). Una vez evaluados los recursos, asegúrate de que podrás valorar el grado de consecución de tu reto. Si quieres dejar el tabaco y pasas de fumar veinte cigarrillos al día a solo dos, no lo has dejado, aunque tu salud agradecerá que fumes menos. Si quieres olvidar a tu ex pareja, puedes conseguirlo comparando tu anterior estado emocional con el presente: antes no podía dormir por las noches, ahora sí; antes estaba todo el día entrando en sus redes sociales y ahora ni me acuerdo.

OBJETIVOS IMPOSIBLES

A veces hay objetivos que parecen imposibles hasta que una persona los consigue por primera vez. Por ejemplo, un récord del mundo. ¿Recordáis cuando estuvimos pendientes del televisor para ver al paracaidista austríaco Felix Baumgartner saltar desde la estratosfera, a casi treinta y nueve mil metros del suelo terrestre? Para nosotros, su objetivo —batir el récord del mundo del salto más alto— era una locura y seguro que, si alguien nos lo hubiese dicho un año antes, habríamos pensado que nadie sobreviviría a un salto así por muchas medidas de seguridad que adoptara. Pero él creyó que podría conseguirlo y lo hizo, cayendo a una velocidad máxima de 1.357 kilómetros por hora y batiendo un récord que permanecía intacto desde hacía medio siglo. Sin embargo, su corona no duró demasiado, ya que apenas un par de años después el vicepresidente de Google, Alan Eustace, batió ese récord saltando desde una altura de más de cuarenta y un mil metros. A este segundo salto, que suponía una mayor hazaña en la historia, apenas se le dio bombo en comparación con el de Baumgartner. ¿Por qué? Porque el salto del austríaco ya nos enseñó que aquello era posible y en nuestra mente no nos resultaba tan sorprendente esa diferencia de dos mil metros. ¿Y por qué Alan Eustace decidió que podía saltar más alto? Porque antes que él otra persona se había atrevido y había tenido éxito.

Alguien puede decir que no siempre podemos planear los objetivos, sino que a veces nos los encontramos por el camino. Nos deja nuestra pareja y nos encontramos con el objetivo de recuperarla o de seguir adelante. O nos despiden del trabajo y tenemos la meta de encontrar otro empleo. Esto no es exactamente así. Es cierto que las circunstancias te las encuentras muchas veces, pero tú decides cuál es tu objetivo. ¿Recordáis aquello de convertir un problema en un objetivo? Si tu pareja te ha dejado, tú decides si tu objetivo va a ser reconquistarla o intentar rehacer tu vida por otro lado. Si te despiden, tu meta será decidir si buscas rápidamente cualquier otro empleo o te tomas tu tiempo para encontrar uno concreto y que se adapte a tu perfil, o si te pones a estudiar o te tomas un tiempo de descanso para reflexionar.

Ante las circunstancias imprevistas, nosotros decidimos siempre cómo reaccionar. Es más sencillo de lo que parece. Si un día vas caminando por la calle y un desconocido te insulta, ¿tú qué haces? Puedes enfadarte y contestarle, puedes enfadarte y no contestarle, puedes no enfadarte y contestarle o puedes no enfadarte y no contestarle. Quizá tu primer impulso es mandarle a paseo, pero antes de que lo hagas, piensas que no vale la pena, que no puede afectarte lo que un completo desconocido te ha dicho porque te lo ha dicho a ti como podría habérselo dicho a otra persona. Incluso puedes pensar que si ese desconocido se dedica a recorrer las calles insultando a la gente, probablemente tenga algún tipo de problema.

GESTIONAR LAS ADVERSIDADES

No siempre podemos elegir lo que nos ocurre, pero sí podemos decidir cómo gestionarlo. Como cuando una persona siente odio hacia ti por envidia. Puedes sentirte ofendido o puedes pensar que quien peor lo va a pasar es esa persona. El odio solo debería hacer daño a quien lo proyecta. Quien odia es quien más sufre, y no habrá mayor dolor para esa persona que ver que su rabia te es indiferente. Por esa razón, deberíamos reflexionar antes de enfadarnos con alguien o ante determinadas circunstancias. ¿Sientes que te han fallado? ¿Qué ganas con enfadarte o entristecerte? Es normal que te sientas decepcionado, pero, primero, piensa si realmente esa persona te ha fallado o es que tú esperabas demasiado de ella. Si llegas a la conclusión de que te ha decepcionado, no pierdas más tiempo con eso y persevera en tu objetivo. Esto te librará también de echarle la culpa a otra persona cuando te alejas de tu objetivo y necesitas buscar responsables fuera de ti. ¿Alguna vez te has dormido el día de un examen y has culpado de ello a tus padres por no haberte despertado a tiempo? Seguramente en aquel momento sentiste rabia y les echaste la culpa, pero más tarde entendiste que la responsabilidad de poner el despertador era tuya, porque el objetivo de aprobar ese examen era tuyo.

Cuando nos fijamos objetivos y evaluamos los recursos de los que disponemos, puede ser una buena idea pedir ayuda. Por ejemplo, si necesitas tiempo para el esprint final antes de unas oposiciones, puedes pedirles a tus compañeros de piso —o a tu pareja— que durante dos semanas se ocupen ellos de las tareas del hogar, a cambio de ocuparte tú durante un mes cuando acabes el examen. O les puedes invitar a una buena cena. Si necesitas dinero para hacer una reforma en casa o para cambiar de coche porque el que tienes se ha estropeado, puedes pedir un pequeño crédito al banco o a algún familiar. Ahora bien, si el banco no te concede el crédito o tu familia prefiere no dejarte el dinero, no puedes culparles a ellos de no poder cumplir tu objetivo. Si tus compañeros de piso te responden que ellos también están muy ocupados y no van a poder hacer las tareas, no puedes culparles si el examen no sale como esperabas.

Si te fijas un objetivo, tienes que tener claro que la responsabilidad de conseguirlo es tuya. Si no llega la ayuda que esperabas, busca una alternativa, traza otro camino, pero no te rindas aceptando una excusa que tú mismo te impones. Por esa misma razón, olvídate del factor suerte. A veces las cosas salen bien a la primera y sin que nos esforcemos demasiado, pero no debemos confiar en la suerte, porque la suerte no existe. Sí existen las circunstancias, que en ocasiones nos son favorables y otras son contrarias a nuestros intereses.

Otro aspecto a tener en cuenta es el respeto por quien no comparte tu objetivo. Si te has fijado como meta cambiar tu dieta y a partir de ahora vas a ser vegetariano, puedes compartir el entusiasmo por tu nuevo estilo de vida con tu entorno, pero no trates de imponerles tu visión de las cosas ni les fuerces a fijarse el mismo objetivo. ¿Has decidido comprar una casa? Respeta a quien prefiere vivir de alquiler. ¿Te has sometido a una intervención de cirugía estética? Respeta a quien ya se siente cómodo con su cuerpo.

A veces, nuestros objetivos —o nuestra manera de pensar— parecen caer por su propio peso y nos sentimos legitimados para exigir a otras personas que se comporten como nosotros o hagan lo mismo. Parece obvio que nadie debería fumar, pero piensa que antes de que tú dejaras de fumar, seguramente tus amigos te dijeron que debías dejarlo y tú no lo hacías. Y si nunca has fumado, difícilmente vas a entender el proceso por el que tiene que pasar un fumador que quiere dejar de serlo. Ahora bien, si estás convencido de que tu objetivo es bueno para el resto del mundo, no te lo calles, compártelo. ¡Cuanta más gente mejore su vida, mucho mejor!

DANDO LOS PRIMEROS PASOS

A estas alturas ya debemos tener claro cuáles son los objetivos que queremos conseguir. También tenemos que saber cómo evaluar si esos objetivos son realistas y medibles. Nos hemos librado de las excusas y los clichés que nos aplicamos a nosotros mismos. También nos hemos asegurado de que esa meta está en armonía con nosotros, que se ajusta a nuestra personalidad. Hemos analizado si tenemos los recursos o si los podemos obtener. Si lo hemos necesitado, hemos hablado con las personas de nuestro entorno para conocer su opinión y saber si nos apoyan. Si decides que sigues adelante, es importante que no te rindas si las cosas no salen como esperabas. Recuerda lo que hemos dicho: quien cae y se levanta es más fuerte que el que nunca se ha caído.

Las personas estamos llenas de valores, creencias, experiencias, miedos y contradicciones. Si somos conscientes de todo lo que hay en nuestro interior, partiremos con mucha más ventaja cuando demos los primeros pasos hacia nuestro objetivo. Recuerda lo que habíamos hablado sobre la importancia de autoconocerse. No lo olvides. Si tienes dudas sobre algún aspecto de ti mismo, detente el tiempo que necesites para reflexionar, toma aire, sal a hacer deporte, medita. Todos tenemos una vía de escape preferida y nuestra manera de pensar las cosas. Utiliza la tuya si en el pasado te ha dado buenos resultados y ponte en marcha.

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Salir del abismo

Todos hemos sentido alguna vez esa sensación de estar en el abismo, de que hemos tocado fondo, de que nada puede ir peor. Cuando nos hemos encontrado en esa situación, a veces pasa que con el tiempo nos hemos dado cuenta de que la cosa no era para tanto. O también puede ser que todavía no hubiéramos tocado fondo como pensábamos y que siguiéramos en caída libre. Todo es relativo y dependerá de nuestro estado de ánimo y de nuestra capacidad de observar con cierta perspectiva lo que nos está ocurriendo.

Es indiscutible que las personas pasamos por buenos y malos momentos, pero depende de nuestra actitud que esas situaciones se alarguen poco o mucho en el tiempo. ¿Existen personas tristes y personas felices? Digamos que hay gente que tiende a ver solo el lado negativo de las cosas y hay quienes acostumbran a encontrarles el lado positivo o, al menos, a no alarmarse tan a la ligera. Por ejemplo, hay personas que ante el retraso de un tren o de un vuelo, montan en cólera de manera automática, mientras que otras aceptan este hecho como algo normal, como algo que puede ocurrir, y simplemente esperan, leen, escuchan música o continúan conversando con su acompañante.

Las personas con tendencia al dramatismo suelen utilizar expresiones como «estoy en un pozo», «he tocado fondo», «estoy en un callejón sin salida», «me siento entre la espada y la pared», «estoy acabado», «he fracasado», «las cosas nunca me salen bien», «siempre hago todo mal» o «no doy una». ¿Qué tal si esas personas cambian todas esas frases por «estoy pasando por un momento complicado, pero lo voy a superar, como siempre ocurre»? O por «si todo me sale mal, debería cambiar de estrategia, porque a otras personas les sale bien y yo también puedo hacerlo». Compararse con otras personas puede ser una buena idea.

EL ABISMO NO EXISTE

Antes dábamos un ejemplo de una comparación negativa. La de aquella persona que no preparaba unas oposiciones porque un conocido suyo que cree más inteligente las había suspendido. Nunca deberías hacer eso, porque no sabes qué ha motivado ese suspenso. Es como no querer viajar a la India porque un experimentado viajero que conoces sufrió contratiempos que le hicieron regresar anticipadamente. Ese viajero experimentado tuvo que volver, pero hay millones de personas que cada año van al mismo sitio y acaban sus vacaciones encantadas. Está bien escuchar opiniones, sondear el terreno, conocer el grado de dificultad de un objetivo, porque esto te permitirá establecer la mejor estrategia posible. Pero si tienes claro tu objetivo, no abandones por los resultados que han obtenido otros. En todo caso, que te sirva para cambiar de camino, pero no de destino.

Una comparación nos ayudará a darnos cuenta de que un objetivo no es imposible si alguien lo ha conseguido antes. Puede ser difícil, pero no imposible. ¿Te ha dejado tu pareja y eso te duele? Es normal que estés triste, que no puedas dormir por las noches o que hayas perdido el apetito. Pero ¿cuánta gente ha superado una ruptura y ha vuelto a encontrar el amor? Quizá incluso tú mismo. ¿No sabes qué estrategia seguir para conseguir la meta de que esa ruptura no te afecte? Pregunta a alguien que haya superado una separación recientemente, que te diga cómo lo ha hecho y no dudes en copiar su método, haciendo las adaptaciones necesarias a tu caso y personalidad. Es decir, si alguien te dice que hacer deporte le ayudó a desconectar porque el deporte es su pasión, pero tú detestas el deporte, busca aumentar el tiempo que le dedicas a tus pasiones. Ahora bien, ten en cuenta que el deporte es un buen método para superar episodios de estrés y desánimo, así que dale una oportunidad.

No tengas vergüenza de preguntar a otra persona cómo ha superado su reto o conseguido su objetivo. ¿Te parece raro preguntar a alguien cómo ha conseguido dejar de fumar, adelgazar diez kilos o llegar a ser directivo de una empresa? Tampoco es raro preguntar cómo se han superado retos más emocionales. Si tu objetivo es importante para ti, haz uso de todos los recursos que tengas a tu disposición. Además, lo más probable es que esa persona a la que le preguntes se sienta orgullosa de que le tomes como ejemplo y se preste a ayudarte encantada. Por la misma razón, si alguien te pregunta cómo has conseguido tu meta, explícaselo. Conviértete en un ejemplo para otra persona.

Es posible que estemos tan bloqueados que creamos que nadie nos puede ayudar. Es verdad que cada persona es única, pero las situaciones que vivimos no son tan exclusivas como pensamos. ¿Sientes miedo, tristeza, rabia o inseguridad? Millones de personas en todo el mundo lo han sentido antes que tú y lo han superado. No negamos que, dependiendo del objetivo, será más fácil o difícil. Evidentemente, superar la muerte de un ser querido es más difícil que hacer frente al suspenso en el examen de conducir. Pero incluso en las situaciones más indeseables se nos presenta un objetivo por cumplir.

Si has perdido a un ser querido, está claro que tu meta no puede ser devolver a esa persona a la vida, pero sí puede ser sentirte en paz contigo mismo y pensar en ese ser querido con una sonrisa en la cara en vez de con tristeza. No vamos a pedirte que hagas ese proceso en una semana, porque hay que pasar el duelo, pero sí queremos que entiendas que tienes un objetivo por cumplir y que no debes encallarte en la tristeza.

Quizá ese abismo es para ti una enfermedad que sufres tú o un ser querido. Aquí también tienes uno o varios propósitos por cumplir. Por ejemplo, generar optimismo, porque el factor mental desempeña un papel determinante en el paciente. Hablar de enfermedades de modo genérico es complicado, ya que las personas que están implicadas (porque la sufren ellas o alguien cercano) necesitan una atención personalizada. No podemos establecer una estrategia única para todo el mundo. De hecho, nosotros no te explicamos paso a paso lo que debes hacer para conseguir tu propósito, sino que pretendemos darte las claves para que tú seas capaz de diseñar tu propia estrategia. No todos los fumadores conseguirán dejar de fumar con el mismo método, así que puedes imaginarte que ante una enfermedad o una muerte cercana, las estrategias genéricas sirven mucho menos. Ahora bien, sí podemos ofrecerte ejemplos, muchos ejemplos, para que extraigas tus propias conclusiones y los adaptes a tus necesidades. Veamos algunos.

CONVERTIR SITUACIONES DIFÍCILES EN GRANDES OBJETIVOS

Cristina es una barcelonesa que perdió a su hijo de quince años en un accidente cuando esquiaba con sus compañeros de clase. Como cualquier madre, sintió un dolor insoportable. Lloraba cada vez que veía un objeto de su hijo en casa; si caminaba por la calle y se cruzaba con algún grupo de adolescentes pasándoselo bien, se desanimaba mucho; si veía en televisión alguna noticia relacionada con la nieve en televisión, apagaba el aparato al instante. A medida que pasaba el tiempo, iba generando más y más anclajes a su alrededor que le remitían a la tristeza de haber perdido a su hijo: no podía sentarse a la mesa sin él, ni ir al cine sin él, ni hacer la compra porque todo le recordaba a él. Ni siquiera era capaz de entrar en la ducha, porque recordaba las bromas que le hacía cuando se ponía guapo para salir con alguna chica.

Un día, su amiga Ana le presentó a Javier, un compañero de trabajo que había perdido a su hijo adolescente, Miguel, tras una enfermedad. Javier también pasó por un proceso de duelo, pero a diferencia de Cristina, decidió rápidamente convertir toda esa tristeza en objetivos. A Miguel le encantaba la idea de viajar, así que Javier decidió que no solo no dejaría de hacerlo, sino que viajaría tan a menudo como le fuera posible y sus ojos serían también los de su hijo. Javier solía participar en carreras populares y Miguel comentaba a menudo que él querría hacerlas también, así que Javier empezó a poner el nombre de su hijo en el dorsal. Además, se implicó en una asociación de ayuda a pacientes de esa misma enfermedad y apoyaba a padres y madres que pasaban por una situación similar a la suya. Javier sabía que nada le devolvería a su hijo, pero nadie le quitaría la felicidad que le producía sentir que todavía seguía haciendo cosas por él. Además, no olvidaba que Miguel tuvo una infancia y una adolescencia llenas de maravillosas experiencias.

Javier y Cristina quedaron a menudo. Con el tiempo, Cristina volvió a hacer las cosas que antes le resultaban imposibles. Cuando entraba en la ducha, sonreía porque pensaba en los momentos divertidos que pasaron juntos; cuando se cruzaba con un grupo de adolescentes divirtiéndose, ella se relajaba pensando que su hijo también fue igual de feliz. Cristina pasó mucho tiempo sin poder ver nada relacionado con la nieve, pero un día, sin decir nada a nadie y sin pensarlo demasiado, decidió subir a su coche e ir a la pista de esquí donde su hijo tuvo el accidente. Fue un momento duro para ella, pero volvió estando en paz consigo misma.

Lo que estás leyendo es un ejemplo real que has encontrado en este libro; como puedes imaginar, el proceso fue mucho más largo que unas simples líneas escritas en un papel. Nosotros solo podemos resumir su experiencia para que entiendas la importancia de convertir los estados de desánimo y tristeza en objetivos por cumplir. No podemos decirle a nadie, en unas páginas, cómo superar la pérdida de un ser querido porque no sabemos qué relación tenían, cómo de intenso es su dolor, cuáles son sus valores y creencias y cuál su experiencia. Pero sí podemos demostrar que Cristina consiguió salir de su abismo cuando convirtió su dolor en objetivos por cumplir.

¿Y si tu abismo no tiene nada que ver con el caso de Cristina? Entonces, quizá el de Cristina te ayude a relativizar la gravedad del tuyo. ¿Crees que vives un momento difícil? Ponte en la peor de las situaciones posibles. ¿Sospechas que te van a despedir? Imagina que lo hacen. Pierdes el trabajo. No consigues encontrar otro mientras dura la prestación de desempleo. Se te acaba la prestación. No puedes pagar el alquiler ni la hipoteca. Pierdes la casa. Tu pareja no lo soporta y decide dejarte. Tu familia no puede acogerte en sus casas. Te quedas en la calle. Nunca podrás volver a integrarte en la sociedad. ¿Te ves así? Seguramente no, ¿verdad? Eres consciente de que si pierdes el trabajo tendrás que apretarte el cinturón, pero tarde o temprano encontrarás otro. Entonces, ¿qué sentido tiene dramatizar tanto? ¿Crees que te van a despedir? Convierte eso en un objetivo: no esperes a que ocurra y empieza a buscar otro empleo.

Y si imaginarte en la peor de las situaciones no te motiva lo suficiente, entonces vete al extremo contrario. Imagina que pierdes el trabajo. Que solo dos semanas después encuentras uno en el que te pagan mejor y en el que el ambiente con tus compañeros es extraordinario. Te proponen retos laborales excitantes. Te despiertas con una sonrisa. Te vas a dormir pensando que el siguiente será un buen día. Eso hace que la relación con tu pareja sea todavía mejor. Te sientes tan feliz que haces escapadas de fin de semana. Te vas a un buen restaurante a celebrar que las cosas te van bien. ¿Crees que esto que acabas de leer es una locura? Podría ocurrir, ¿verdad? Entonces, ¿por qué no empiezas a trabajar para que eso deje de ser un sueño y se convierta primero en un objetivo y luego en realidad?

LO PEOR O LO MEJOR

Vernos en la peor y en la mejor de las situaciones posibles puede ayudarnos a salir de ese abismo en el que creemos estar. Una persona que quiere dejar de fumar puede encontrar motivación para conseguirlo si se imagina en la camilla de un hospital en la fase final de un cáncer, o si se imagina haciendo deporte sin sentir que se ahoga, no oliendo a tabaco todo el día y gastando el dinero de los cigarrillos en otras cosas más saludables, como ir al cine.

Un buen ejemplo de acudir al extremo adecuado es el caso de Rosa, que mantenía una alimentación bastante irregular y engordaba con facilidad. Cuando sentía que había engordado demasiado, entonces empezaba una dieta, pero cuando alcanzaba el peso deseado se relajaba y al poco tiempo volvía a engordar. Rosa quería dejar de sentirse un acordeón, como a ella le gustaba llamarlo, así que decidió poner en práctica un recurso que muchas personas utilizan: puso en la puerta de la nevera una fotografía en la que se veía mal, con mucho sobrepeso, para no volver a engordar como en la foto. Los primeros días la fotografía tuvo algún efecto, pero pronto dejó de funcionar y Rosa volvió a engordar. Un tiempo después decidió hacer justo lo contrario: puso una fotografía en la que se veía estupenda, con el peso deseado y elegantemente vestida. Lo que ocurrió es que Rosa consiguió estabilizar su peso, porque le motivaba más centrarse en lo que podía conseguir que en lo que quería dejar atrás.

Pero volvamos al abismo. ¿Cómo podemos salir de él? El primer paso es ser conscientes de que hay algo que no funciona en nuestras vidas. Puede ser un aspecto concreto o varios. Es decir, puedes sentirte en el abismo porque te ha dejado tu pareja o porque además detestas tu trabajo, tienes mala relación con tus padres y no te sientes atractivo. Anota en un cuaderno todas las cosas que te hacen estar en ese abismo. Tómate tu tiempo.

¿Lo tienes? El siguiente paso es analizar si lo que te ocurre es tan grave como parece. Una buena manera de averiguarlo es cambiar de rol y tomar perspectiva. ¿Cómo hacerlo? Pongamos que en el trabajo tienes una mala relación con tu jefe. Ya sabes lo que piensas tú al respecto y cómo te sientes. Sin embargo, te animamos a que reflexiones por un momento sobre la actitud de tu jefe, pero no desde tu punto de vista, sino tomando uno más genérico, menos personal. Imagina que lo que te ocurre a ti te lo está explicando un amigo. Es más, no te lo está explicando, ese día tú lo estás viendo en primera persona. Eres un espectador de esa escena. ¿Por qué crees que actúa de esa manera?

CAMBIA DE ROL Y TOMA DISTANCIA

Hicimos ese ejercicio con Pablo, un madrileño de treinta y dos años que tenía una relación bastante tensa con su jefe, el director general de una pequeña editorial de cinco empleados. A Pablo le costaba dormir por las noches, y los fines de semana no lograba desconectar, entre otras razones porque el jefe había decidido hacer un grupo de WhatsApp con todos los empleados y no había fin de semana que no diera alguna orden sobre las tareas de la semana siguiente. ¡Incluso llegó a dar esas indicaciones en Nochebuena!

Pablo estaba realmente muy tenso y estresado. Nos decía que, sin ningún género de dudas, odiaba a su jefe con todas sus fuerzas. ¿Por qué el jefe no se dedicaba a enviar correos electrónicos y así los empleados los verían el lunes al llegar a la oficina? ¿Por qué un día decía una cosa y al siguiente la contraria? ¿Por qué interrumpía constantemente a los empleados con peticiones surrealistas? ¿Por qué todo era urgente, aun habiendo tanto tiempo de margen?

Le pedimos a Pablo que describiera a su jefe, pero no de forma personal, sino tomando distancia. Antonio, el jefe, tenía cincuenta y tres años, estaba divorciado y tenía una pareja a la que veía los fines de semana. Apenas tenía amigos; de hecho, consideraba amigos a sus propios empleados y a los escritores de su editorial. Antonio tenía cuatro hijos, pero solo mantenía una buena relación con uno de ellos, el que decidió quedarse a vivir con él tras el divorcio. Además, era el menor de tres hermanos, y todos ellos se habían labrado una carrera envidiable. La editorial era una pequeña empresa propiedad de los hermanos de la que él era el director general. El resto de su familia solo eran socios capitalistas y pocas veces pisaban la oficina.

Puesto que Antonio apenas tenía amigos, se pasaba todo el día en el despacho, y aunque hacía ver que estaba muy ocupado, en el fondo se dedicaba a matar el tiempo navegando por internet; por otro lado, sentía la necesidad de demostrar en todo momento que era el director general y que sus decisiones eran fundamentales para salvar la empresa, lo que le llevaba a convocar importantes reuniones constantemente y a dar órdenes que pronto olvidaba, como si en realidad estuviera al frente de una gran multinacional. «¡Dirige una pequeña editorial y se cree que preside Nike o Coca-Cola!», nos decía Pablo. Además, Antonio era una persona profundamente tacaña y gestionaba los gastos de manera obsesiva, reclamando siempre hasta el último céntimo.

La primera vez que Pablo nos habló de su jefe, nos dijo que en la oficina solo Antonio era feliz, y que todos los demás estaban amargados por su culpa. Después de hacer este ejercicio, le pedimos que fuera más allá: que se metiera en la piel de su jefe y respondiera a nuestras preguntas como si fuera él. «Dinos, Antonio, ¿por qué has adoptado esta actitud?» Pablo se puso en su lugar y de su boca empezaron a salir complejos y frustraciones de todo tipo: familiares, laborales, sentimentales... Pablo se dio cuenta de que lo más probable era que, en realidad, el único que estaba realmente lejos de la felicidad fuese el propio Antonio.

Pablo tuvo claro cuál era su objetivo. Quería cambiar de trabajo, pero no pensaba marcharse por cualquier empleo, sino que se tomaría su tiempo para hacer las cosas bien y que el cambio fuera para mejor. Para conseguirlo, elaboró una estrategia, y el paso más importante fue relativizar el malestar que Antonio le provocaba para que el tiempo que siguiera en la empresa no le afectara. De ese modo podría desconectar durante el fin de semana, dormir por las noches, pensar con claridad y no precipitarse en sus decisiones.

¿Qué consiguió Pablo? Tenía claro que no iba a poder cambiar la actitud de su jefe, así que llegó a la conclusión de que no debía enfrentarse a él ni sentirse atacado. Fue a la raíz del asunto: si no podía cambiar a su jefe, al menos se tomaría las cosas de otra manera. Cuando Antonio enviaba un WhatsApp los fines de semana, Pablo contestaba con un «ok», «de acuerdo», «vale», pero automáticamente dejaba de darle vueltas hasta el lunes, que era cuando se ponía a trabajar. Entendió que su jefe le pagaba un sueldo por trabajar ocho horas en la oficina y que en esa franja tenía que hacer lo que él le pidiera. Si el lunes decía blanco y el martes negro, Pablo haría blanco el lunes y negro el martes. ¿Por qué? Porque si las decisiones de su jefe eran surrealistas, lo mejor era no estresarse y que él mismo viera que los resultados también serían surrealistas. Y cuando Antonio convocaba una reunión porque necesitaba sentirse importante, Pablo aprovechaba para relajarse y desconectar todo lo que podía. Con ese cambio de actitud, Pablo se dio cuenta de que una vez que ya no le afectaba tanto el comportamiento de su jefe, podía rendir más, se organizaba mejor, las pérdidas de tiempo no eran tan graves y fue capaz de sentir condescendencia por Antonio: su empresa era lo único que tenía y necesitaba sentirse realizado en ella. Pablo supo que su jefe no era mala persona, sino que durante demasiado tiempo había tomado decisiones equivocadas y no había sabido fijarse mejores objetivos. Pablo cambió de trabajo y, cuando se marchó, lo hizo sin rencor. Se fue feliz.

Seguro que en tu vida has tenido alguna persona que te ha puesto las cosas difíciles: un jefe, un suegro, un amigo, un compañero de trabajo, un hermano, un vecino... Toma distancia de tu propio abismo, analízalo, cambia de rol y decide cuál es tu objetivo. Un consejo: si vives una situación complicada, intenta suavizar los síntomas, pero trata el problema de raíz. Pablo lo hizo: trató los síntomas (que no le afectara tanto la actitud de Antonio) y acabó con el problema (cambió de empleo). Pero para otra persona puede que la meta no fuera cambiar de trabajo, sino simplemente que no le afecte la conducta de su jefe.

Si consideras que tienes un buen horario que te permite hacer otras cosas en tus ratos libres y tienes un buen sueldo, tu propósito puede ser darte cuenta de que se trata de tu trabajo y no de tu vida, de que tu vida es mucho más apasionante que la jornada laboral y que conseguir que no te afecte lo que hace una persona que consideras tóxica es la receta de la felicidad. Como hemos dicho, cada persona vive su propia realidad y tiene sus propios filtros. Más tarde te diremos que las personas tóxicas no existen.

MANTÉN LAS PARCELAS SEPARADAS

Es importante que mantengas las parcelas de tu vida separadas. ¿Qué hace que una persona desperdicie la tarde del domingo porque sabe que al día siguiente vuelve al trabajo y otra persona lo aproveche al máximo? ¿Por qué algunos no rendimos en el trabajo por culpa de los problemas personales y, en cambio, otros son capaces de separar lo privado de lo laboral? Si no somos capaces de establecer separaciones entre los diferentes ámbitos de nuestra vida, lo que ocurre es que un pequeño agujero se puede convertir en un abismo.

Te vamos a proponer un ejercicio: escribe en un cuaderno cuáles son los ámbitos más importantes de tu vida. ¿Familia? ¿Trabajo? ¿Pareja? ¿Amistades? ¿Alguno más? Fíjate en este dibujo:

¿Qué ocurriría si hubiera un contratiempo que afectara al compartimento de la familia, teniendo las parcelas perfectamente separadas? Pues que el barco podría seguir navegando, porque seríamos capaces de mantener a salvo la pareja, el trabajo y a nuestros amigos. Si entra agua en alguna parcela, se queda ahí. Pero si no somos capaces de separar cada ámbito de nuestra vida, no importa por dónde entre el agua, porque al final acabarás diciendo aquello de: «Estoy hundido». O lo que es lo mismo: «Estoy en el abismo», «He tocado fondo», «Ya no hay nada que pueda hacer...».

Si tu barco navega con dos o tres parcelas afectadas, asegúrate de que la cuarta está a salvo y trata de solucionar (convertir en objetivos) cada parcela por separado. No tienes que hacerlo simultáneamente, puedes fijar tus objetivos uno por uno. Pero recuerda todo lo que has leído hasta ahora. Tienes la suerte de que el barco solo es una metáfora y tu vida no se va a hundir. Y ya que vas a seguir navegando, ocurra lo que ocurra, decide a qué puerto quieres llegar. No dejes que la marea decida por ti.

LA ESPERANZA ES (REALMENTE) LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE

Probablemente conocerás el dicho popular «mientras hay vida, hay esperanza». Es una frase muy positiva, que ayuda a muchas personas, pero nosotros preferimos esta otra: «mientras hay esperanza, hay vida». Porque si tienes esperanza, significa que tienes objetivos y que hay algo que te empuja a seguir disfrutando de la vida. Porque puedes estar muy vivo, pero sin ninguna esperanza. Y eso a veces nos conduce a episodios de depresión que pueden alargarse durante mucho tiempo.

Deja que te hablemos de la esperanza mencionando el caso del psiquiatra austríaco Viktor Frankl, autor del best seller El hombre en busca del sentido. El doctor Frankl, de origen judío, fue enviado al campo de concentración de Theresienstadt en otoño de 1942, apenas un año después de casarse. Pasó por varios campos de concentración, incluyendo Auschwitz y Dachau. En su libro relata escenas auténticamente estremecedoras, pero su intención no es presentar unas memorias al uso, sino hablarnos de la psicología de los prisioneros de un campo de concentración, sometidos a condiciones auténticamente terribles, alejados de sus familiares, obligados a trabajar bajo un frío durísimo y con la amenaza de la muerte presente cada día. Viktor Frankl nos explica que lo peor que le podía pasar a un prisionero era tirar la toalla; cuando llegaban al punto en que ya todo les daba igual y ni siquiera intentaban levantarse de sus incómodas camas de madera, se abandonaban a la muerte. Al haber perdido la esperanza, su vida ya no les importaba.

En esas condiciones tan adversas, el doctor Frankl ayudó a muchos prisioneros a recuperar su esperanza o a crear una nueva. Para unos era poder ver a su familia cuando acabara la guerra; para otros era luchar para continuar ejerciendo su oficio tras la liberación, porque su trabajo sería necesario para muchas personas. En otras palabras, esa esperanza respondía al sentido de sus vidas. Para muchos, recuperar esa esperanza perdida supuso la salvación, porque decidieron no abandonarse a la muerte. Por lo tanto, ¿se puede recuperar la esperanza que se ha perdido? Sin lugar a duda, se puede, con trabajo y voluntad.

La dura experiencia de Frankl (que perdió a toda su familia en otros campos de concentración) puede ayudarnos a relativizar nuestra tragedia existencial. Piensa en el padre de Anna Frank: él fue el único superviviente de toda su familia y encontró fuerzas intentando publicar los diarios de su hija. ¿Realmente tenemos tantos problemas? ¿Realmente nuestro abismo es tan profundo? ¿Verdad que no? No hay que tenerle miedo al sufrimiento, sino intentar que nos sirva para ser mejores personas. El sufrimiento no es necesario, es mejor no pasar por él, pero si se nos presenta una situación complicada, es importante mantener la actitud adecuada y no perder jamás la esperanza. Eso nos hará más fuertes y dará un nuevo sentido a nuestras vidas. Recuerda lo que hemos dicho antes: las personas no siempre podemos elegir en qué circunstancias nos vemos inmersos, pero siempre podemos elegir cómo enfrentarnos a ellas. No lo olvides: mantén la esperanza siempre viva.

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Busca un sistema propulsor adecuado

Si has entendido que tu barco no se va a hundir y que los abismos no existen, estás preparado para buscar tu sistema propulsor, aquello que te va a motivar para alcanzar tu objetivo. Para ello es importante el diálogo interno, es decir, lo que nos decimos para convencernos de los pasos que vamos a dar.

Imagina que quieres adelgazar veinte kilos en un año. Este es el caso de Nerea, una chica que vino a pedirnos ayuda porque había probado muchas dietas y no conseguía perder peso. Y, si lo lograba, lo recuperaba rápidamente. Nerea necesitaba un sistema propulsor adecuado y un diálogo interno estimulante. Su sistema propulsor estaba claro: no se sentía cómoda con su peso, no solo por una cuestión de aspecto físico, sino también porque empezaba a preocuparse por temas de salud. Ella se imaginaba más delgada, a gusto consigo misma, sin complejos. Pero le costaba horrores llegar a ese objetivo. De hecho, alguna vez se había acercado, pero al final tiraba la toalla a pesar de los resultados que estaba consiguiendo. ¿Qué hace que una persona que se acerca a su objetivo se rinda?

En el caso de Nerea, el problema era que no le gustaban las imposiciones ni las prohibiciones. Le molestaba que alguien le dijera lo que podía hacer o no y, por tanto, qué debía comer y qué no. ¿Qué hacer entonces? Si quieres llegar a una meta, pero no te seduce la idea de que otra persona marque tu camino, entonces márcalo tú. Le sugerimos a Nerea que aprendiera algo de nutrición, que conociera qué alimentos debía evitar y cuáles eran recomendables. Podía leer libros, consultar a nutricionistas, buscar en portales fiables de internet... Y, claro, le sugerimos que hiciera ejercicio, pero que no se lo tomara como una obligación, sino como algo que podía hacerla sentir bien. Aquello le gustó.

Empezó a ver documentales y a leer sobre nutrición, y se informó sobre cómo funcionan los hidratos de carbono, las proteínas, las grasas... Cuando tuvo una base suficiente, diseñó sus propias pautas de alimentación e hizo una dieta adaptada a sus necesidades. Puede parecer una frivolidad eso de elaborar nuestra propia dieta sin consultar con un nutricionista o un endocrino, pero piensa que eso es lo que hacemos la mayoría. Somos responsables de nuestra dieta, y lo que hizo Nerea fue, sencillamente, aumentar la base de frutas y verduras, reducir el consumo de grasas, dejar los refrescos azucarados y la bollería. Vaya, nada extraordinario, pero lo importante es que lo hizo por ella misma, no porque nadie se lo impusiera, sino porque había adquirido el conocimiento suficiente para darse cuenta de que la dieta que mantenía no era adecuada.

¿Y sobre el ejercicio? Nerea no fue a ningún gimnasio, no soportaba sentirse obligada a llevar una rutina. Sin embargo, empezó a ir y volver caminando al trabajo y, siempre que podía, se ponía sus auriculares con música y daba largos paseos. Esas caminatas no solo le ayudaron a bajar de peso, sino también a aclarar sus ideas; le daban margen para elaborar sus diálogos internos. Poco a poco mejoró su autoestima, y ganó en calidad de vida. Cuando vio que había sido capaz de proponerse unas pautas propias y que el resultado había sido tan bueno, empezó a plantearse otros objetivos: estresarse menos, relativizar los contratiempos del día a día. El problema de Nerea no era tanto su sobrepeso, sino la baja autoestima. Ver que era capaz de conseguir algo por sus propios méritos la volvió imparable.

HACERLO SOLOS O CON AYUDA

Como habéis visto en el caso de Nerea, ella tenía muy claro lo que quería conseguir, y necesitaba ser ella misma quien estableciera su pauta de actuación. Pero otras personas necesitan ayuda, precisamente porque creen que solas no van a poder lograr sus objetivos. Puede ser una persona que quiere perder peso y necesita un endocrino, un corredor que quiere mejorar sus metas y requiere un entrenador personal, o alguien que desea dejar de estresarse en el trabajo y necesita un psicólogo.

Buscar ayuda puede ser una decisión acertada, si la necesitas; ahora bien, siempre que buscar ayuda signifique que estás dispuesto a dejarte ayudar. Parece una obviedad, pero a veces debemos recordarlo, porque hay personas que piden ayuda a gritos y cuando alguien les echa una mano, o bien desprecian esa ayuda o acaban tirando la toalla porque no son capaces de hacer su parte del trabajo.

¿Qué significa esto de poner su parte del trabajo? Sencillamente que el hecho de que alguien nos ayude no significa que nosotros tengamos que sentarnos a esperar porque ya está todo hecho. Si uno va a un psicólogo no es para que se obre un milagro, sino para que le dé unas pautas para mejorar su bienestar emocional; es decir, para que la persona ponga en práctica esas pautas. Lo mismo ocurre si vas a clases de música porque quieres ser un gran violinista: está bien buscar esa ayuda, pero tendrás que echarle horas en casa para conseguir tu objetivo.

Así pues, tenemos dos maneras de establecer nuestro sistema propulsor. Mediante nuestra propia iniciativa y procedimientos o buscando ayuda externa. Pero ¿qué ocurre cuando nos ponemos en marcha? Que necesitamos saber que lo estamos haciendo bien, necesitamos medir nuestro grado de éxito. Imagina un joven que quiere ir a trabajar a Alemania y necesita hablar alemán: podría haber recurrido a clases particulares (ha buscado ayuda) o bien podría haberse comprado unos libros y estudiar por su cuenta (se basta consigo mismo). Pero después de tres meses estudiando, necesita saber que su ritmo de trabajo es bueno. Es decir, necesita una validación, que puede ser interna o externa. Es interna si esa persona llega a la conclusión por sí misma de que lo está haciendo bien (porque lee textos y los entiende o porque es capaz de escribir mensajes en alemán); será externa si necesita que alguien le diga que lo está haciendo bien, por ejemplo, si charla en alemán con un amigo que ya domina la lengua y este le dice que ha mejorado mucho.

Piensa en otro ejemplo más recurrente: el de las dietas de adelgazamiento. Una persona que está perdiendo peso puede encontrar su validación mirándose al espejo y viéndose fabulosa o poniéndose unos pantalones que antes le venían pequeños; o puede encontrar su ratificación cuando alguien le dice aquello de «increíble, ¡cuánto has adelgazado!». Por supuesto, se puede combinar la validación interna y la externa.

CENTRARSE EN EL PROCESO O EN EL RESULTADO

Ya hemos dicho que muchas personas tienen claro lo que quieren conseguir, pero no saben cómo hacerlo. O sí lo saben, pero el proceso les resulta demasiado duro o aburrido. ¿Recordáis el caso de aquella estudiante de medicina que quería ser una gran pianista pero le daba pereza pensar en el tiempo que tenía que dedicar a practicar? Pues existen otros casos un poco más complejos que apuntan a otras cuestiones existenciales.

Hay muchas personas que tienen una idea muy clara de lo que quieren lograr en la vida: una buena casa, una buena familia, un buen trabajo y buena salud. Tienen tan interiorizados sus sueños u objetivos que descuidan el proceso que los puede llevar a conseguirlos. Esto puede hacer que en muchas situaciones se precipiten en la toma de decisiones o se impacienten demasiado rápido. Para entender lo que les ocurre a estas personas daremos el ejemplo de la búsqueda de pareja.

Como bien sabéis, hay personas que cuando empiezan una relación se lo toman muy en serio. De hecho, hay quienes se toman muy en serio lo de encontrar pareja y establecen pautas de actuación o exámenes mentales por los que la otra persona, sin saberlo, tiene que pasar. La pregunta sería: ¿para qué buscas pareja? ¿Para casarte y construir un proyecto de futuro juntos? ¿O para disfrutar de los momentos compartidos, sin obsesionarte con lo que vendrá? Tener claras estas respuestas te ayuda a saber cuál es tu meta: disfrutar de lo que te ofrece el hecho de estar en pareja, sabiendo que esa relación puede no funcionar y que en el futuro puedes conocer a otras personas, o bien empezar una relación porque sientes que estás en ese momento de tu vida en el que toca pensar a largo plazo.

Como te puedes imaginar, las personas que no dan una excesiva importancia al futuro disfrutan más del presente. Sin embargo, quienes tienen tan claro que su objetivo es el futuro pueden convertir el presente en un simple proceso que, en muchos casos, llega a acarrear cierto hastío, impostura o situaciones forzadas. Es maravilloso que te enamores rápido de una persona, pero no te precipites y pienses al segundo día que estás frente al hombre o la mujer de tu vida.

Con todo esto no queremos decir que pensar a largo plazo sea malo. En muchos casos es necesario, incluso en las relaciones de pareja. Pero lo que hay que evitar es que centrarse en los objetivos a largo plazo nos despiste del placer de vivir el presente. En otras palabras, si tu propósito con una persona es casarte y formar una familia, ¡genial!, pero no te obsesiones con eso y, de momento, disfruta de los paseos, del cine, de las cenas, de los amigos, de los viajes... y algo imprescindible: que tú creas que tu pareja es un dios o una diosa no significa que lo sea de verdad, así que dale la oportunidad de cometer errores de vez en cuando y no sientas que al primer traspiés todo tu proyecto de futuro se desmorona.

Esto que acabamos de explicar puede aplicarse a otros muchos ámbitos, como el laboral. ¿Eres de esas personas que trabajan duro para conseguir un buen puesto en su empresa, con un buen sueldo, y que para ello sacrifican su vida personal y familiar, con largas y estresantes jornadas laborales? ¿O eres de los que les gustaría llegar lejos, pero no están dispuestos a sacrificar ciertas cosas? Permítenos que te hablemos de Ainhoa.

Ainhoa es una alicantina de treinta y nueve años que trabajaba en una empresa de infraestructuras. Su carrera era ciertamente imparable y existía la posibilidad de que ocupara el despacho de la dirección general. Entraba a trabajar a las ocho de la mañana, a veces antes. Llegaba a casa cuando ya era de noche y se llevaba trabajo para el fin de semana. Ganaba un gran sueldo que, sin embargo, no tenía tiempo de gastar. Trabajaba, trabajaba y trabajaba, y cuando sus amigos hacían planes, a ella no le importaba perdérselos porque tenía claro cuál era su objetivo: ese merecido ascenso. Tanta dedicación dio sus frutos y la nombraron directora general. Lo celebró por todo lo alto con su pareja y se dio unos cuantos homenajes, como comprarse vestidos caros y adquirir un vehículo de alta —muy alta— gama.

Todo pintaba bien, pero algo cambió en Ainhoa a los tres meses de ocupar su nuevo cargo. Se había acostumbrado tanto a enfocar —¿sacrificar?— su presente como una manera de alcanzar un objetivo futuro, que cuando ya lo había alcanzado descubrió que ese presente se había quedado huérfano. Empezó a sentir que su trabajo no tenía el sentido que ella creía, que podría ganar mucho dinero, pero que aquello no compensaba las grandes responsabilidades que debía asumir. La falta de tiempo libre que antes no le importaba, ahora le resultaba angustiosa. El presidente de la compañía la llamaba a todas horas, incluyendo los fines de semana, algo que empezó a irritarla. Antes, aguantar el chaparrón tenía sentido para ella: conseguir un puesto mejor. Ahora ya no lo tenía. Ainhoa estuvo dos años como directora general, hasta que acordó con la empresa la rescisión de su contrato. Poco después empezó a trabajar en una compañía más pequeña, ganando mucho menos dinero, pero con un nuevo objetivo: ser feliz y disfrutar de su tiempo libre. Y esta vez no solo el objetivo era diferente, sino también la manera como concibió el proceso para llegar a él.

Con todo esto no queremos decir que centrarse en el resultado sea malo. ¡En absoluto! Esta es una opción más, solo que, si vas a fijar tu atención en el resultado, hazlo de una manera sensata. Por otro lado, si te centras en el proceso, no te olvides que tienes una meta. ¿Recordáis cuando hablábamos de la pereza que da ir al gimnasio y que es posible encontrarle el gusanillo? Pues es posible. Si te apuntas a un gimnasio es porque quieres estar en forma, ganar musculatura, perder peso o desconectar del estrés diario, entre otras razones. Si recurres al ejercicio para desconectar, el resultado y el proceso están en el mismo plano. Si lo haces para perder peso, ganar musculatura o estar en forma, necesitas un proceso para llegar a él.

Si tienes claro cuál es tu objetivo, pero te da pereza el proceso, tienes que cambiar el chip. ¿Cómo cambiarlo? Siguiendo las pautas que ya hemos mencionado. Divide tu gran objetivo en metas más pequeñas (si quieres perder diez quilos, céntrate en perder los dos primeros), sé realista con lo que quieres conseguir, no te agobies ni te pongas unas fechas concretas y, lo más importante, busca pequeños estímulos que hagan que ir al gimnasio sea apetecible: por ejemplo, no pienses que vas a hacer una tediosa rutina de máquinas, sino que cada día estás ganando en salud, que cada vez que vas da sentido a lo que estás haciendo; busca actividades que te gusten especialmente como la piscina o una clase de spinning (mucho más animada que estar tú solo en la bicicleta). Y si tu gimnasio tiene zona de spa, piensa que una buena sesión de ejercicio te premiará con un maravilloso relax en la sauna o en el agua.

Otra opción puede ser buscar actividades complementarias para no sentirte frustrado cuando no te apetezca ir al gimnasio: ese día sal a dar una larga caminata o un paseo en bicicleta. E intenta no pasarte con la comida. En definitiva: busca la manera de disfrutar del proceso y el resultado llegará sin que te des cuenta.

ACABA CON TU VACA

Hay una fábula bastante conocida, que quizá hayáis leído en otros libros o en internet, pero que creemos que vale la pena recuperar. Existen varias versiones, aunque en esencia el relato es el mismo. Solemos compartirlo en nuestras sesiones y los oyentes se quedan un buen rato dándole vueltas a la cabeza. Cuenta que un día se encontraba un maestro paseando con su discípulo cuando divisaron una casa de apariencia muy pobre. Ambos se dirigieron hacia allí, ya que el maestro consideraba que era muy importante hacer visitas y conocer a personas, algo que siempre ofrece nuevas experiencias y lecciones que aprender. Se trataba de una casa de madera, habitada por una familia realmente humilde compuesta por un matrimonio y tres hijos. Iban vestidos con ropas gastadas y sucias, y no llevaban calzado. El pueblo era también pobre, sin apenas opciones para trabajar. El maestro preguntó al hombre cómo podían sobrevivir en ese lugar, sin recursos. El hombre respondió que tenían una vaca que les daba leche todos los días, por lo que una parte la dedicaban al consumo y otra a fabricar queso, y lo que no consumían, lo vendían o lo cambiaban por otros productos en el pueblo vecino. Aunque la familia tenía poco que ofrecer, trató de la mejor manera posible a sus invitados, ofreciéndoles queso y leche. El maestro y su discípulo quedaron muy agradecidos y se marcharon, pero antes de hacerlo, el sabio sugirió a su acompañante que matara a la vaca, empujándola por un barranco. El joven se asustó ante la petición de su maestro, ya que eso significaría dejar sin opciones de supervivencia a aquella familia que tan bien les había tratado. Sin embargo, puesto que él nunca ponía en duda la palabra de su maestro, acometió el encargo.

Años después, el discípulo todavía se sentía dolido por lo que había hecho y muchas veces pensaba en qué habría sido de aquella familia. Cuando no pudo más con la culpa, decidió hacerles una visita. Para su sorpresa, al llegar descubrió que donde antes había una casa de madera pobre, ahora se levantaba una mansión impresionante, con un gran jardín, árboles magníficos y todas las comodidades imaginables. El discípulo llamó a la puerta, con la intención de preguntar si sabían dónde había ido a parar la familia que tiempo atrás habitaba aquellas tierras que, con casi total seguridad, tuvieron que vender. Le abrió la puerta un hombre bien vestido y perfectamente aseado. El discípulo preguntó si conocía el destino de la anterior familia pero, para su sorpresa, el hombre respondió que en aquellas tierras solamente habían vivido ellos. Al instante, el discípulo se dio cuenta de que se trataba del mismo hombre que en el pasado los había recibido, así que, estupefacto, no dudó en preguntarle cómo había podido mejorar tanto su vida y la de su familia. El hombre, orgulloso, respondió: «Antes teníamos una vaca que nos mantenía, pero un día cayó por un precipicio, así que no nos quedó más remedio que buscar otras maneras de salir adelante, por lo que empezamos a cultivar las tierras. Poco a poco las cosechas mejoraron, pudimos vender lo que cultivábamos, hasta que conseguimos tener todo esto que ves».

Este relato ofrece una interesante reflexión: a veces no queremos llegar más lejos, no deseamos fijarnos nuevos objetivos, porque estamos acomodados, aunque nuestra actual situación no nos ofrezca grandes alegrías. Tenemos miedo al cambio. La pregunta después de leer esta historia sería: ¿cuál es tu vaca? Te guste o no, para fijar un buen sistema propulsor será necesario que sacrifiques esa vaca. ¿Cómo saber cuál es tu vaca? Por ejemplo, que tu trabajo no te satisfaga, pero te conformas porque al menos tienes un sueldo; que tu relación no te haga feliz, pero al menos tampoco te da problemas; que detestes el lugar donde vives, pero piensas que podría ser peor.

Muchas veces la frustración viene dada precisamente porque nos sentimos más o menos relajados en la zona de confort. Si sientes que ya lo tienes todo, que no te falta nada, ¡maravilloso! Pero si hay cosas en tu vida que necesitan ser cambiadas o simplemente tienes sueños, no renuncies a ellos por comodidad. Esto, como puedes imaginar, debes entenderlo como algo muy relativo y que depende de cada caso concreto. No hay que perder la cabeza y empezar a sacrificar todo lo que es importante para ti sin estar muy seguro de que lo que vas a hacer es lo que necesitas y que tienes claro cuál es tu objetivo o la dirección que vas a tomar.

DEBER HACER, NECESITAR HACER, QUERER HACER

Cuando te planteas un objetivo, lo puedes hacer por tres razones. Primera, porque sientes la obligación de hacerlo, es decir, porque algo te empuja inevitablemente a tomar una determinación. Por ejemplo, debes encontrar un trabajo rápido porque se te están acabando los ahorros y eso provocará que no puedas seguir pagando el alquiler, o debes obtener determinada titulación para poder ejercer una profesión en concreto, o tienes que aprender a ser puntual porque tus superiores te han avisado de que puedes perder el empleo.

En segundo lugar, quizá tu objetivo venga marcado por una necesidad y no por un deber: se te ha estropeado el coche y necesitas otro para moverte, o discutes a menudo con tu pareja y necesitas que algo cambie, o tu índice de colesterol es demasiado alto y necesitas controlar lo que comes.

Por último, puede que lo que vas a hacer no sea por un deber ni por una necesidad, sino simplemente porque te apetece hacerlo: cambiar de trabajo, empezar una relación, mudarte a otra casa, aprender japonés, viajar a Nueva York, tocar la batería...

No hay que confundir el deber, la necesidad y el deseo. Por norma general, mucho de lo que nosotros entendemos por necesidad es, en realidad, deseo. Tener un iPhone no es una necesidad, tampoco lo es tener pareja o viajar en vacaciones. Es posible, sin embargo, que para comunicarte necesites un teléfono móvil (que no tiene que ser iPhone); que para sentirte bien prefieras estar en pareja y que tu visión del descanso vacacional esté relacionada con viajar.

Del mismo modo, no hay que confundir necesitar hacer algo con sentir la obligación de hacerlo. Y tampoco hay que creer que debes hacer algo porque otra persona necesita (o quiere) que lo hagas. Seguro que alguna vez te has encontrado en esa situación: una persona te pide que hagas algo por ella y tú te sientes en la obligación de hacerlo por compromiso. Ayudar a amigos, familiares y conocidos (e incluso a desconocidos) es fantástico, pero recuerda que lo haces porque quieres, nada te obliga a ello. Quizá suena frívolo decirlo así, pero es importante que lo tengas en cuenta, porque si nos acostumbramos a decir siempre que sí a las peticiones de los demás, eso puede provocarnos cierta sensación de estrés o frustración en el futuro.

HAZ QUE TUS CIRCUNSTANCIAS SEAN FAVORABLES

A lo largo del libro hemos dejado claro que a veces vemos una gran montaña donde en realidad apenas hay una colina. Las circunstancias no son siempre tan adversas como creemos, pero otras veces sí lo son. Cuando el contexto no es bueno, tenemos dos opciones. Una es esperar a que el viento sople a nuestro favor y la otra es modificar algunas circunstancias para que el contexto nos sea favorable.

Si tu objetivo es vender tu piso porque quieres mudarte a otra ciudad, pero la situación económica no es buena y el mercado inmobiliario está estancado, sabes que quizá no es el momento de venderlo. Ante esta situación, o esperas a que el mercado se recupere (teniendo en cuenta que no quieres venderlo a bajo precio) o bien lo pones en alquiler para que al menos puedas ir pagando la hipoteca o el nuevo alquiler en la otra ciudad. Es decir, esperar o introducir cambios, pero nunca renunciar a tu objetivo.

Si quieres dejar tu trabajo porque no puedes más con tu jefe o porque ya no te sientes realizado, pero sabes que encontrar trabajo ahora mismo es complicado y necesitas un sueldo para pagar tus facturas, puedes esperar a encontrar otro trabajo antes de pedir la liquidación o puedes intentar reducir tus facturas a lo imprescindible para que con tus ahorros puedas seguir adelante hasta que encuentres otro empleo.

Lo que no debes hacer es esperar eternamente. Recuerda la historia de la vaca. A veces es necesario acabar con una circunstancia que nos acomoda para poder mejorar en lo personal o en lo profesional. Seguramente habrás oído hablar de la historia de aquel equipo de rugby de Uruguay que en los años setenta se estrelló en los Andes cuando se dirigía a Santiago de Chile a jugar un partido. Aquella historia inspiró una película muy conocida: ¡Viven! Solo dieciséis de los cuarenta y cinco pasajeros del avión sobrevivieron. Esperaron ocho largos días sin apenas comida, en mitad de un frío terrible, a que alguien les viniera a rescatar. Al octavo día escucharon a través de una radio que la búsqueda quedaba suspendida, porque nadie esperaba que hubiera supervivientes. Quizá ocho días os parece poco, pero pensadlo: dieciséis personas durmiendo en lo que queda del fuselaje de un avión, en mitad de las montañas, incomunicados, sin más comida que lo que encuentran en las maletas, rodeados de los cadáveres de sus compañeros y bajo la amenaza de los aludes. Ocho días son una eternidad. Os recordamos esta historia porque cuando la radio informó de la suspensión de la búsqueda, uno de los pasajeros dijo que aquel fue un gran día. ¿Un gran día? Sí, un gran día, porque eso significaba que ya no tenían nada que esperar y la supervivencia solo dependía de ellos. Y, como sabéis, cuando descubrieron que para sobrevivir tenían que hacer algo, decidieron hacerlo y se salvaron.

Aquellos muchachos de poco más de veinte años tenían un objetivo: sobrevivir. Al principio decidieron esperar. Más tarde vieron que, si esperaban eternamente, no conseguirían su objetivo, así que hicieron que las circunstancias fueran propicias para salvarse. No entraremos en detalles escabrosos que seguro que ya conocéis o que podéis encontrar en la película, en los diferentes libros que se publicaron o en internet. Lo importante es que lo consiguieron. Y, perdonadnos por el juego de palabras, pero aquel objetivo no era una montaña, sino varias montañas de los Andes. Las montañas a veces existen. Como dice Roberto Canessa —uno de los supervivientes— nunca hay que mirar a la montaña, sino el siguiente paso que vas a dar, porque algún día el próximo paso será el definitivo.

ACCIÓN, PENSAMIENTO, EMOCIÓN O INTUICIÓN

Cuando decidimos hacer algo para conseguir un objetivo podemos actuar de distintas maneras. Podemos movernos por «acción», es decir, hacer algo sin pensarlo, llevados por un impulso o porque es algo que tenemos clarísimo sin necesidad de darle más vueltas. Por ejemplo, quieres viajar a Australia, descubres una oferta y automáticamente reservas el vuelo.

También podemos actuar por «pensamiento», es decir, tras reflexionar mucho: decides ser vegetariano después de largas charlas con una amiga que ya lo es. También podemos movernos por «emoción», dando respuesta a determinados sentimientos: no puedes seguir más tiempo con tu pareja o con tu trabajo y lo dejas. Finalmente, se puede actuar por «intuición»: haces algo porque crees que es lo mejor, porque tienes la sospecha de que te irá bien, como empezar un pequeño negocio. También existe la «intuición negativa»: crees que en el futuro un compañero puede traerte problemas y decides alejarte.

Quizá pienses que esta breve explicación o clasificación es poco importante, pero tiene más relevancia de la que crees. Lo que te pedimos es que cuando vayas a dar un paso tengas claro por qué lo das. Te habrán dicho muchas veces que ser impulsivo no es bueno, que las decisiones importantes hay que meditarlas mucho. Pero también habrás escuchado que en ocasiones es mejor arriesgarse y tirar adelante sin darle demasiadas vueltas. No podemos extender una receta genérica para todo el mundo, ya que solo tú sabes lo que quieres conseguir y cuál es tu contexto. Pero sí podemos, en general, recomendarte que pienses con detenimiento las cosas, hagas una programación de los pasos a seguir y no tengas miedo a equivocarse. Cuando caemos, nos volvemos a levantar, y listos.

En conclusión, hay muchas maneras de encarar nuestros objetivos y solo tú puedes decidir lo que quieres conseguir y cómo lo quieres hacer. Lo importante es que seas consciente de los pasos que das, que cuando un paso no sale bien no significa que todo el proceso haya fracasado y que no te rindas demasiado pronto. Volver a empezar es siempre una opción.

6

Programa tus pasos

Quizá ahora mismo pienses que ya dispones de toda la información necesaria para ponerte en marcha y que tienes ganas de dar el primer paso, pero no sabes muy bien cómo hacerlo. Vamos, pues, a ello. A continuación, te proponemos una serie de objetivos que son los más habituales en nuestras consultas y también en las búsquedas de internet. En líneas generales, son los objetivos que has ido viendo en este libro. Insistimos en ellos precisamente porque son los más frecuentes.

• Dejar de fumar (u otras adicciones).

• Encontrar pareja o ser feliz con ella si ya la tienes.

• Cambiar de trabajo (o dejarlo).

• Perder peso.

Podríamos hablar, entre nosotros, de grandes objetivos, objetivos medianos y pequeños objetivos, y esta clasificación la haríamos en función del trabajo que nos suponga conseguirlos. Sin embargo, lo que para una persona es un objetivo mediano para otra puede ser un gran objetivo. Por ejemplo, quizá uno de los retos que quieres alcanzar es ser siempre puntual en tus citas. Para alguien que está muy estresado y que tiene problemas de organización, seguramente será un gran objetivo. Pero para ti no lo es, porque por norma general sueles llegar a tiempo. ¿Y qué me dices de mantener una dieta sana y equilibrada? ¿Verdad que no todo el mundo la podrá seguir con la misma facilidad?

También podemos hablar de grandes, medianos o pequeños objetivos no en función de lo que nos va a costar conseguirlos, sino del beneficio que nos van a aportar. En este sentido, dejar de fumar será siempre un gran objetivo para la persona que se lo plantea, porque mejorará su economía, su salud y su imagen (teniendo un aspecto más saludable y sin oler a tabaco todo el día). De cualquier modo, una de las grandes metas para casi todos es algo tan genérico como ser feliz, y ahí entran en juego muchos aspectos: el trabajo, el amor, los amigos, la familia, la salud, la vivienda...

Todo esto es para que, antes de empezar, calcules la magnitud de tu objetivo desde tu punto de vista. Es importante remarcar lo de tu punto de vista, porque no sirve que alguien nos diga lo fácil o difícil que es alcanzar nuestro reto. Es decir, no nos sirven consejos como «puedes dejar de fumar, no es tan difícil, mi novio lo dejó y no tuvo problemas». Escuchar consejos es bueno, pero es mejor aún saber seleccionar con cuáles te quedas, porque si alguien te convence de que dejar de fumar es fácil, y para ti no lo es, esto puede provocar que te sientas frustrado cuando tengas una gran necesidad de llevarte un cigarro a los labios. El mejor consejo para dejar de fumar que pueden darte, por lo tanto, sería este: «Sé que no es sencillo, pero mucha gente ha podido dejarlo, así que tú también podrás, y lo más importante es que lo vas a hacer porque tú lo has decidido».

Por lo tanto, a la hora de programar los pasos que debes llevar a cabo para conseguir tu sueño —objetivo, reto, meta...—, habrá que tener en cuenta su tamaño. No solo para que tengas consciencia de lo que vas a hacer, sino porque cuanto más importante sea tu reto, más aspectos habrá que tener en cuenta y más pequeños retos deberás superar. Lo hemos dicho varias veces: intenta fijarte retos asumibles, realistas, y si ves que te has propuesto metas importantes, fija metas intermedias para organizar tu proceso y para validar el éxito de lo que haces. Ten en cuenta que quizá tu objetivo no requiere metas intermedias, sino pasar a la acción desde el minuto uno. Te lo explicamos.

PASO 1. Define tu reto: Cambiar de trabajo.

PASO 2. Pregúntate cuál es el objetivo último de tu reto: Aumentar tu sueldo, mejorar tu calidad de vida, trabajar cerca de casa, cambiar de profesión.

PASO 3. Pregúntate si para conseguir tu objetivo último, la única opción es a través del reto que te has fijado: Si quieres incrementar tu sueldo, valora si puedes conseguirlo negociando con tus superiores; si quieres mejorar tu calidad de vida, plantéate si un cambio de departamento dentro de la misma empresa puede ayudarte. Responder a esta pregunta te dará la posibilidad de abrir nuevos caminos para llegar a ese objetivo último.

PASO 4. Pregúntate cómo querrías hacerlo y si estás dispuesto a hacerlo de otra manera: Puedes dejar el trabajo renunciando a la prestación por desempleo y después buscar otro; dejarlo negociando un despido para tener prestación por desempleo y después buscar otro; buscar otro empleo primero y dejar tu trabajo actual; buscar otro empleo primero y negociar un despido; reducir tu jornada laboral para mejorar tu calidad de vida y tener más tiempo para buscar otro empleo. Como ves, hay varias opciones y seguro que, pensando, se te ocurren algunas más.

PASO 5. Visualiza el éxito de tu objetivo: Para completar este paso tienes dos opciones. Mira la siguiente ilustración.

La primera figura eres tú en el momento cero. La segunda figura también eres tú, pero ya has conseguido lo que te proponías. Las parcelas que ves debajo son los pasos que vas a seguir para llegar a buen puerto. Verás que no todas las parcelas miden lo mismo. Eso es porque cada paso conlleva más o menos tiempo y más o menos esfuerzo. Para visualizar el proceso y el resultado, como decíamos, tienes dos opciones. Una es partir de la figura 2 y mirar hacia atrás para dibujar el mapa por el que vas a caminar. La otra opción es partir de la figura 1 y hacer lo mismo. Vamos a ponerte un ejemplo para que te sea más sencillo ver la diferencia.

Partamos de la figura 2: ya has cambiado de trabajo. Eres feliz porque el ambiente laboral es excelente, te entiendes de maravilla con tus compañeros y el sueldo es acorde a tus expectativas. ¿Quieres que le pongamos música a ese momento? ¡Adelante! Busca una música motivacional, una canción que te llene de energía. Tómate tu tiempo para visualizarte con el reto conseguido y déjate llevar por esa música. No te limites a verte en tu nuevo puesto de trabajo, piensa de qué manera ese cambio ha mejorado tu vida: quizá ahora duermes mejor, disfrutas más de los fines de semana, tienes más tiempo para tus aficiones... En definitiva, te pedimos que crees una imagen lo más completa posible de tu nuevo estado.

Una vez lo hayas configurado todo, da un paso atrás. Antes de conseguir tu reto, ¿cuál fue el último tramo que tuviste que recorrer? ¿La firma del contrato? ¿El período de adaptación al nuevo empleo? ¿El proceso de selección? Vamos a suponer que fue el proceso de selección. Imagínatelo. ¿Es complicado o sencillo? ¿Has tenido que pasar una o varias entrevistas? Cuando lo hayas imaginado, da otro paso atrás. Repítelo hasta llegar al punto cero. Todos esos tramos que has imaginado son los que vas a tener que recorrer (trazarlos es el PASO 6).

Si decides empezar por el punto cero, en lugar de restar tramos, tendrás que sumarlos. El resultado es el mismo, y deberás elegir por dónde comenzar en función de si te resulta más estimulante una forma u otra. Lo habitual es partir del punto cero, pero si ves que el camino es demasiado largo, una buena idea puede ser adelantarte y partir del final. No hace falta que te digamos que a medida que avanzas en el proceso esos tramos pueden verse modificados, ya sea voluntaria o involuntariamente.

Te ponemos ahora un esquema de tramos imaginario —recuerda que cada tramo es un pequeño objetivo— para que veas cómo podría quedar tu proceso. Fíjate en estas tablas.

Es evidente que, visto así, todo parece muy sencillo, de modo que te pedimos que no te quedes solo con el contenido de esa tabla, sino que la utilices como base para que tú crees la tuya propia. Puedes incluir tantos tramos como necesites, y si intuyes que uno de esos miniobjetivos te va a llevar más tiempo y esfuerzo que otro, intenta que la celda sea más ancha. Esto no es más que un pequeño truco para que no sientas que te encallas; es decir, para que no tengas la sensación de que has ido avanzando rápido y de repente necesitas ser más paciente. Y lo más importante: no te preocupes si algunos de esos tramos no salen como preveías, porque eso es normal. Si te fijas en la tabla que te hemos propuesto, verás que encuentras un empleo a la primera. En el mundo real sabes que eso no siempre es fácil, así que tienes dos opciones: o programas más tramos o pasos que incluyan diferentes procesos de selección o bien no te desanimas si ves que tu programa no sale, porque no es una ley que hay que seguir a rajatabla. Si las cosas no salen a la primera, adáptalo a la nueva realidad, modifícalo tantas veces como quieras. Pero nunca te desanimes.

Te proponemos varios ejemplos más para que veas diferentes casos y puedas encontrar tu metodología para programar tus pasos. Hemos hablado muchas veces de perder peso, de los problemas de pareja, pero también de superar un examen o mejorar la marca de una competición deportiva. Vamos a ver, de manera muy resumida, algunos pasos que podrías incluir en tu programación.

Vamos a insistir en lo que decíamos antes: estas tablas de pasos que has leído están muy resumidas y, sin duda, están idealizadas. Es decir, aquí no hemos incluido contratiempos, ni contemplamos el esfuerzo que para ti va a suponer cada paso. Cada lector es un mundo y no podemos estar en la mente de todos, pero sí podemos darte unas pautas para que crees tu propia tabla de pasos. Recuerda: en esta tabla haz tantas celdas como necesites, hazlas más amplias o más estrechas según lo necesites. Si lo prefieres, en lugar de una tabla, dibuja una línea temporal o haz un esquema. Como te resulte más cómodo.

Quizá ahora te preguntes cómo podría ser una programación donde se contemplen el esfuerzo y los contratiempos. Te ponemos el ejemplo de María, una zaragozana de treinta y nueve años que se quedó sin empleo. Su objetivo: conseguir otro. Después de tomarse unos días para pensar qué camino quería tomar, configuró su programación de pasos. En ellos estaba actualizar su currículum, mover sus contactos, hacer llamadas, repasar su LinkedIn... Pero ella incluyó en su programación otras tareas: disfrutar de su tiempo libre y recordar en todo momento que era una mujer muy afortunada. Puede parecer una estupidez, pero no lo es. María es una mujer inteligente, con mucho sentido común, y sabe que, en los procesos de grandes cambios, es normal tener subidones y bajones. La receta, en estos casos, ya la sabes: intenta disfrutar de los buenos momentos, sin perder la cabeza, y procura minimizar los malos, sin angustiarte en exceso. El equilibrio es siempre la clave.

Pero somos humanos y nuestras emociones a veces se disparan. Lo que María pretendía era que cuando apareciera el desánimo, ella desconectaría para sacarle el máximo partido a los otros aspectos de su vida que funcionaban a buen ritmo: su marido, sus hijas, sus amigos... Es más, en su programación incluyó disfrutar de los fines de semana, porque aunque ella estuviera libre toda la semana, el sábado y el domingo debían seguir siendo importantes, especialmente porque su familia necesitaba esos días de descanso. En esencia, lo que María hizo fue programar su semana más o menos como si trabajara a media jornada, solo que en las horas supuestamente laborales, ella se dedicaba a buscar empleo activamente. Y el resto, a hacer vida normal.

No hace falta que te digamos que si tienes la mente tranquila, si no te dejas llevar por esos subidones y bajones es más fácil que interpretes la realidad de tu vida de una manera más sensata. Recuerda que lo que tú percibes no es la realidad, sino la interpretación que haces de esa realidad. Ya hemos hablado de ello: si dejas que tus filtros se inunden de desánimo y pesimismo, tu realidad quedará contaminada al pasar por esos filtros. Sin embargo, con serenidad, podrás jugar tus cartas con más sentido común y acierto.

María encontró otro trabajo en tres meses. En ese tiempo tuvo otras ofertas que rechazó. Puesto que no estaba desanimada, no sintió la necesidad de dejarse llevar por el impulso de aceptar cualquier oferta. Sabía lo que valía y también que la paciencia es un arma eficaz para que las cosas salgan bien. Como ves, el éxito en la consecución de objetivos de María se debe en parte a un aspecto que ya hemos señalado anteriormente: el de saber separar las celdas de tu vida. A María le falló el empleo, no toda su vida. No dejó que eso le afectara demasiado. Así que ya sabes, una vez programados los miniobjetivos, empieza a caminar con serenidad (PASO 7).

¿TODOS LOS RETOS PUEDEN DIVIDIRSE EN TRAMOS O MINIOBJETIVOS?

Es una pregunta importante. Hay retos que requieren una metodología diferente. Esto sucede cuando para conseguir tu reto no debes caminar hasta él, sino partir de él. Te lo explicamos de otra manera: cuando tienes claro lo que quieres conseguir y programas tus pasos —tramos o miniobjetivos—, cada paso que das debe alejarte de un estado anterior y acercarte al nuevo estado. Pero, a veces, esa meta que te propones no requiere pasos intermedios para que te acerques a ella, sino que te pide que defiendas lo que quieres conseguir desde el minuto uno. Un ejemplo: dejar de fumar.

Cuando una persona decide dejar de fumar no hace una planificación para conseguirlo en un mes y cada día fuma un poquito menos. Mejor dicho: hay quienes lo hacen así, pero no es la mejor manera para alcanzar el reto y estas personas tienden a recaer muy rápido. La forma adecuada para abandonar el tabaco es dejarlo desde el principio y trabajar para que la tentación no te haga flaquear. Si cada día fumas un poco menos, cada día sigues en el punto de partida, porque cada día eres fumador. Pero si dejas el tabaco de manera total el primer día, entonces ya estás en la meta. Y créenos, olvídate de sustitutivos o de intentar engañar a tu mente con atajos.

La única solución efectiva para dejar el tabaco, el alcohol o cualquier otra sustancia, es acabar con él desde el principio y cambiar la manera de enfrentarse al síndrome de abstinencia.

¿Cómo hacerlo? Si doce horas después de dejar de fumar sientes ansiedad porque necesitas llevarte un cigarrillo a la boca, date la enhorabuena, porque eso significa que estás haciendo las cosas bien. Piensa de manera efectiva: «Ahora mismo me encuentro mal, porque necesito fumar, pero llevo ya doce horas (o un día, o una semana) sin hacerlo, y eso significa que ya estoy en el momento más complicado del proceso y en un tiempo, la necesidad remitirá». O bien: «Sí, lo estoy pasando mal ahora, pero yo ya he dejado de fumar y eso demuestra que estoy siendo fuerte».

Piensa que, cuando dejas de fumar, te conviertes en una persona nueva. Sácale el máximo partido a esa experiencia. Guarda en una hucha el dinero que antes te gastabas en tabaco y si en dos semanas sigues teniendo mono de fumar, rompe la hucha, mira cuánto has ahorrado y gástatelo en algo que te guste mucho: una buena cena, aquella camisa que te parecía demasiado cara... ¿Te das cuenta de las cosas que puedes hacer ahora? Y si has sido un fumador de los de varias cajetillas al día, quizá hasta puedas programar un pequeño viaje. ¡Habrás ahorrado mucho!

Si eres fumador, quizá ahora te preguntes: ¿entonces no hay nada que pueda ayudarme a conseguir mi deseo de dejar de fumar? La respuesta ya te la hemos dado: para dejar de fumar, debes abandonar el tabaco desde el principio, pero sí puedes hacer mucho para que tu reto se mantenga. Y ahí sí podemos ayudarte, aunque ya te hemos dado algunas pistas en este capítulo y en el cuatro.

Primero de todo, visualiza lo peor que te puede pasar si sigues fumando:

• Seguirás gastando dinero en cigarrillos.

• Seguirás oliendo a tabaco todo el día.

• Tu aliento no será tan fresco y tendrás que ir con los chicles en el bolsillo.

• Tu salud irá empeorando poco a poco.

• Quizá algún día desarrolles una enfermedad que puede ser mortal.

• Cuando estés reunido, mirarás el reloj porque necesitas fumar.

• Cuando cojas un vuelo de larga distancia, tendrás que buscar algún sustitutivo al tabaco.

• Los largos cafés tendrán que ser siempre en la terraza, aunque haga frío.

• Si tienes hijos, estarás diciéndoles que fumar no es malo y que ellos podrán hacerlo algún día. Peor aún: pueden estar respirando el humo de tu cigarrillo.

¿Pintamos más negro el panorama?

• Tus hijos fumarán como lo has hecho tú, y alguno puede que algún día enferme y muera.

• Tu pareja puede cansarse del olor a tabaco y un día, cuando se meta en la cama contigo, descubre que no tiene necesidad de oler a tabaco mientras duerme.

¿Lo empeoramos?

• ¿Te imaginas a alguno de tus hijos, en el futuro, conectado a una mascarilla de oxígeno en la cama de un hospital, agonizando entre cuidados paliativos porque una vez tú le diste el mensaje, a través de tu ejemplo, de que podía fumar?

No se nos ocurre nada peor. Sentimos si hemos herido tu sensibilidad, pero esta última imagen, tan dura, es la que ha hecho que muchas de las personas que nos piden ayuda dejaran de fumar.

Ahora visualiza qué es lo mejor que te podría pasar si dejas de fumar. Aquí tienes algunas ideas:

• Ahorrarás dinero y, por tanto, mejorará tu economía.

• No olerás a tabaco todo el día.

• Tu salud mejorará.

• Tendrás mejor aliento.

• Podrás participar en largas reuniones sin sentir que necesitas escapar para fumar.

• Podrás disfrutar de un vuelo de larga distancia sin sentir que el tabaco te reclama.

• Podrás tomarte un café dentro del bar y no acabar en la terraza, aunque sea invierno y haga mucho frío.

• Podrás pensar en hacer deporte sin miedo a ahogarte en el intento.

• Sentirás que has conseguido algo importante tú solo.

Ahora pregúntate: ¿cómo prefieres que sea tu futuro? ¿Cuál es el escenario que te resulta más agradable visualizar?

Por otro lado, cuando sientas que estás a punto de tirar la toalla, de volver a fumar, aunque sea un cigarrillo, solo uno, piensa en lo que ya has conseguido, en lo poco que te falta para no sentir esa necesidad de fumar.

Vamos a hablarte de Miguel Fuster, un barcelonés de setenta y tres años que en su juventud fue historietista para editoriales tan importantes como Bruguera o Norma. Miguel se dedicaba a lo que le gustaba, siempre había soñado con ser artista. Sin embargo, además del dibujo, Miguel tenía otra afición: el alcohol. En los años ochenta sufrió un incendio en su casa y el alcoholismo fue a más. Lo perdió todo y durante quince años vivió en la calle. Convirtió su talento en supervivencia: pintaba y dibujaba para turistas. Afortunadamente, recibió ayuda de una fundación y consiguió dejar la calle y el alcohol. Si os interesa su historia, él mismo la contó en su cómic 15 años en la calle. Precisamente gracias a este cómic, Miguel despertó el interés de algunos medios de comunicación y dio varias entrevistas. En una de ellas dijo: «Un alcohólico nunca deja de serlo, porque yo hace años que no pruebo el alcohol, pero en el momento en que lo haga, volveré a recaer, lo que significa que si no puedo beber es que sigo siendo alcohólico».

Os explicamos esta historia por dos razones. La primera es para que veas que se puede salir de las situaciones más complicadas. Miguel utilizó el dibujo para dejar de beber: cuando se encontraba mal, dibujaba, alimentaba su gran pasión. Eso es lo que puede hacer cualquier fumador: cuando no te sientas bien, no pienses en lo mal que lo estás pasando, acepta esa angustia como parte normal del proceso y céntrate en aquello que te haga feliz. ¿Te apasiona el cine? Ve a ver una buena película, distrae la mente. Debes ser consciente de que esa angustia, esa ansiedad, es un estado mental. No es tu cuerpo quien lo necesita, es tu mente. ¿Verdad que cuando duermes tu mente no te pide tabaco? Digamos que tu mente está «distraída». Sin embargo, si sientes necesidad de ir al baño, tu cuerpo se encargará de despertarte y hacértelo saber. Otro asunto, claro, es si no puedes coger el sueño porque no dejas de pensar en el tabaco. Es una sensación normal, con el tiempo cambiará; de momento, modifica la manera de pensar y si no puedes dormir, piensa que cuando te despiertes estarás orgulloso de haber sumado otro día sin tabaco.

La otra razón por la que te hemos hablado de Miguel Fuster es porque cuando una persona ha dejado una adicción, no es buena idea volver a ella, pensando que lo tienes todo bajo control. No vamos a decirte que un alcohólico siempre es alcohólico, que un fumador siempre es fumador o que un cocainómano siempre es cocainómano. Pero sí vamos a asegurarte que si has dejado una adicción, volver a coquetear con ella nunca, absolutamente nunca, es una buena idea.

PARTIR DE LA META

El tabaquismo no es el único caso en el que partimos desde la meta. Hay otros muchos ejemplos que nos sitúan en esa misma posición y nos reclaman que actuemos para consolidar nuestro nuevo estado. Imagina que tienes una relación con una persona que, después de mucho tiempo, consideras tóxica, que te hace daño. Una vez que has decidido que quieres romper la relación con esa persona, lo mejor es buscar el momento oportuno y hacerlo. Cuando lo hayáis dejado, lo que tienes que hacer a continuación no es programar pasos para tu meta, porque eso ya lo has conseguido, sino trabajar para consolidar el nuevo estado. Dicho de otro modo, tu meta pasa a ser otra: estar bien contigo mismo.

Seguramente habrás escuchado miles de veces que el amor es la droga más poderosa. El amor no es una droga, pero en muchos casos se parece a una adicción. Las adicciones no son buenas en ningún sentido, tampoco en el amor, pero es normal que, tras dejar una relación, nuestra mente nos pida volver a ella o nos haga plantearnos si podremos vivir sin ella. Y sí, claro que se puede pasar página. Las rupturas no son agradables, por muy bien que acabe una relación, pero es mejor si piensas en lo positivo de tu nuevo estado y no en los inconvenientes de haberlo dejado. ¿No te parece emocionante conocer a otras personas y descubrir qué pueden aportar a tu vida o qué puedes aportarles tú?

Para alejarse de una persona que consideras tóxica, si puedes, es mejor que lo hagas del tirón. Ahora bien, te habíamos dicho que las personas tóxicas no existen, pero sí existen situaciones y relaciones tóxicas. Un mal jefe puede crear relaciones tóxicas como jefe y crear situaciones tóxicas, pero no es una persona tóxica. Quizá es un marido excepcional y un padre maravilloso: su familia no estará de acuerdo contigo en que es una persona tóxica. De igual modo, no es que tu pareja se haya convertido en una persona tóxica, sino que quizá vuestra relación se ha vuelto tóxica.

Por lo tanto, cuando quieres sacar de tu vida a una persona que consideras tóxica, pero que en realidad no lo es, ten en cuenta que lo que te molesta de esa persona no es la persona en sí misma, sino la relación que tienes con ella. ¿Crees que puedes cambiar el tipo de relación? ¿O crees que la única opción es acabar con lo que os une? Si decides romper el contacto, busca el mejor momento, pero cuando estés en ese momento elegido, hazlo de una vez.

INCLUYE SIEMPRE EL DESCANSO Y LA DESCONEXIÓN EN TU PROGRAMACIÓN

Cuando un atleta prepara una prueba deportiva, sabe que el descanso es fundamental para poder mejorar sus marcas. No solo un atleta, cualquier deportista lo sabe. Fíjate en las tensiones que se crean en la liga de fútbol con el tema del descanso: un especialista en recordar la importancia del descanso era José Mourinho, especialmente cuando tenía que enfrentarse a un equipo que había tenido un día más para descansar.

Bien, pues en otros aspectos de la vida el descanso también es fundamental, por eso amamos tanto el fin de semana y las vacaciones. Es por eso por lo que, cuando programes tus pasos para cumplir tus retos, debes incluir momentos de desconexión. Si quieres ser un buen violinista, deberás aprender a descansar de vez en cuando; si deseas encontrar trabajo, que eso no te prive de olvidarte de hacerlo al menos durante el fin de semana. ¿Crees que tu reto es ambicioso? Eso significa que necesitarás estar con las pilas cargadas cuando estés trabajando para conseguirlo, lo que implica hacer pausas para recargarlas.

Como quizá hayas sospechado, en el fondo te estamos diciendo que disfrutes en la medida de lo posible del proceso, para que no llegues al resultado demasiado agotado o para que no tires la toalla antes de tiempo. Toma el ejemplo de María, sea cual sea tu reto: ¿superar una ruptura? Adelante, pero que eso no te prive de tus momentos de felicidad. ¿Vives cerca de la playa? Programa una serie de visitas a la arena para mirar el mar y verás que todo es relativo. Y si no tienes una playa cerca, seguro que tienes un buen parque, una montaña, unas magníficas terrazas de bar.

Sabemos que es fácil decirlo, pero detente un momento a observar a la gente a tu alrededor: todos han superado rupturas, despidos, decepciones, infidelidades... Todos se han propuesto retos: encontrar trabajo o pareja, mejorar una relación, tener más salud... Eso te permitirá ver que tú también vas a conseguir alcanzar tu meta, cumplir tu deseo. Por esa razón, de vez en cuando detente y descansa. Desconecta. Es importante.

7

Levantarse tras una caída

¿Conoces la historia de Ramón Arroyo? Quizá te suene por la película 100 metros, que protagonizó Dani Rovira. Ramón Arroyo era un comercial de éxito. Valorado en su empresa, con un trabajo que le apasionaba. Con poco más de treinta años viajaba muchísimo por todo el mundo, se hospedaba en hoteles de lujo, tenía reuniones importantes. Además, tenía una familia maravillosa: su esposa, que lo adoraba, y dos niños preciosos. Pero con treinta y dos años la vida de Ramón Arroyo dio un vuelco: le diagnosticaron esclerosis múltiple, una enfermedad degenerativa que entonces todavía era bastante desconocida.

De repente, dejó su trabajo de avión en avión y de hotel en hotel y pasó a estar frente a la pantalla de un ordenador en una oficina haciendo gestiones menores. Y su estado de ánimo se vino abajo. Un médico le dijo que la enfermedad avanzaría y que en algún momento ni siquiera podría caminar cien metros. ¿No poder caminar cien metros? Él, Ramón, una persona tan llena de energía, tan vitalista. Pero Ramón no dejó que la enfermedad le venciera. Un día bajó a la calle y caminó esos cien metros. Le costó, pero lo consiguió. Y luego caminó un poco más. Y luego todavía más. Un día se propuso completar un IronMan, la prueba más exigente del triatlón: casi cuatro kilómetros a nado, ciento ochenta en bicicleta y cuarenta y dos corriendo. ¡Todo seguido!

Si has visto la película o has leído su libro, Rendirse no es una opción, sabrás que Ramón lo consiguió. Pero más allá de que lograra un reto tan ambicioso (algo que no está al alcance de todo el mundo), lo importante es el mensaje de Ramón. Él sabe que la enfermedad tiene brotes que lo devuelven a la casilla de salida. Pero no se rinde: cuando toca volver a los cien metros, se vuelve a los cien metros y a empezar. Quizá entonces el gran reto sea una carrera de cinco kilómetros, y luego una de diez... ¡Qué maravillosa lección!

PREPARA TU MENTE PARA VOLVER A EMPEZAR

No siempre hay que volver a empezar, pero a veces es necesario. Y otras veces hay que volver a empezar, pero escogiendo otro camino. Por eso te decíamos antes que tienes que tener claro si el objetivo que te propones es tu deseo último o solo es el trampolín que has establecido para llegar a la meta real. Ya sabes: quieres dejar tu trabajo, pero lo haces porque tu deseo último es ganar en calidad de vida.

Hay retos que te van a exigir una constancia más o menos equilibrada, es decir, si quieres aprender a tocar el piano, tienes que practicar (casi) cada día; si pretendes hablar chino mandarín, tienes que estudiarlo sin prisa, pero sin pausa. En otras palabras, una vez que te pones, es cuestión de tenacidad y de tiempo. Pero hay otros deseos que requieren más variedad de acción y puede que te encalles en algunos de los pasos de los que hablábamos antes.

Si esto ocurre, tienes que decidir si cambiando ese paso es suficiente para seguir adelante, si incluso puedes repetir la misma operación porque quizá a la segunda sale, o si debes volver atrás y replantearte todo el camino, es decir, tu programación. Aquí tienes un ejemplo: acabas de romper con tu pareja porque te ha sido infiel y has decidido no perdonarle. Tu objetivo es superarlo cuanto antes para poder conocer a otra persona (o para estar bien contigo mismo, disfrutando de la soledad). Bien, pues imagina que el camino que te has marcado es pasar de ver a tu pareja (ahora ex pareja) cada día, a verle una vez por semana para intentar ser amigos en el futuro. No solo eso, has decidido que podéis seguir conectados en las redes sociales y que no pasa nada si os escribís por WhatsApp. Sin embargo, a medida que pasan las semanas, te das cuenta de que sigues teniendo cierta dependencia, que no acabas de despegar. Analizas lo que estás haciendo y descubres que lo que te duele es ver sus actualizaciones de Facebook o Instagram, porque crees que tu ex pareja es capaz de rehacer su vida antes que tú. En este caso, te replanteas uno de esos pasos y decides eliminarle de los contactos en tus redes sociales.

Sin embargo, ahora que no puedes «controlarle» (entrecomillamos la palabra porque, como puedes imaginar, intentar controlar a alguien no es sano, aunque es habitual y humano hacerlo) te sientes todavía peor. En ese caso debes volver a replantearte las cosas. Si tienes muy claro que no vas a perdonarle, debes adoptar el compromiso de estar bien contigo mismo. Es posible que entonces decidas modificar el tipo y la cantidad de contacto que tenéis, o pensar que hasta ahora no lo has hecho bien y debes empezar de nuevo con la ruptura. Esto podría significar evitar todo contacto con la otra persona hasta que tú estés bien y lo hayas superado. O incluso puede que te des cuenta de que, aunque te habías fijado un reto, en el fondo puedes perdonarle porque cometió un error y crees que podéis superarlo juntos. Así pues, cambiar tu objetivo puede darte la gran victoria que buscabas: tu bienestar.

Otro ejemplo bastante simple es si estás cursando una asignatura muy complicada en la universidad y sabes que puedes suspenderla. Lo vas a dar todo para aprobarla, pero tu mente está preparada para que, si finalmente no la superas, aproveche lo que has aprendido este curso para que el próximo no falles. Vuelves a empezar, pero sacándole el máximo partido a la experiencia.

UN PASO ATRÁS, DOS ADELANTE

Otras veces, como hemos dicho, no es necesario empezar de nuevo desde cero, sino simplemente volver un poco atrás para coger carrerilla. Vamos a seguir hablando del amor, que es un terreno que todos hemos pisado sobradamente. Hace poco que has conocido a un chico o una chica que te hace plenamente feliz. Empezáis una maravillosa relación y en tan solo tres semanas estáis hablando de iros a vivir juntos. De repente, alguno de los dos decide echar el freno: «¿No estaremos corriendo demasiado? Quizá deberíamos vernos menos para digerir lo que nos está pasando y hacer las cosas bien». Efectivamente, a veces nos embalamos, porque el amor es una bendición, pero conducir a lo loco no es bueno. Llegados a ese punto es una buena idea dar un pequeño paso atrás para aseguraros de que hacéis las cosas bien.

En el mundo de la empresa ocurre constantemente que se toman decisiones que parecen contradecir el rumbo que llevamos. Se invierten cantidades enormes de dinero en una campaña o en un proyecto y de repente se da marcha atrás porque los números dicen que no se está yendo en la dirección correcta. Con las personas ocurre lo mismo, puede que inviertas un esfuerzo enorme en un proyecto o en satisfacer un deseo y ves que algo falla.

Ocurre a menudo que cuando no somos capaces de dar ese paso atrás, al final acabamos colapsando, lo que nos lleva a tirar la toalla o a empezar desde cero cuando en realidad no es necesario. Por esa razón te recomendamos que cuando hayas superado un paso (uno de los tramos que has trazado), te asegures de que es el correcto. Quizá necesites pasar al siguiente piso para comprobar que la solidez del piso de abajo es la adecuada. No te preocupes por eso. Seguro que recuerdas lo que decíamos de proponerse retos que sean medibles, que te permitan validar el éxito de lo que estás haciendo. Ese éxito hay que ir midiéndolo a lo largo del proceso, no solo cuando llegas al final.

SUELTA LASTRE

A veces ese paso atrás debes hacerlo en forma de soltar lastre o aligerar la maleta que llevas. Vamos a hablarte de Natalia, una barcelonesa de treinta y tres años. Ella siempre fue una chica aplicada; en la universidad le iba todo muy bien, tenía amigos, pareja, buenas calificaciones. Era capaz de asumir tanto trabajo como fuera necesario. Cuando acabó la primera carrera, decidió hacer una segunda. Y cuando acabó la segunda, se lanzó a por un máster. Cuando lo finalizó, siguió con una tesis doctoral. Pero mientras hacía la tesis, encontró trabajo. Decidió compaginarlo. Pero no contenta con ello, como todavía le quedaban unas horas libres se apuntó a una tercera carrera a distancia. Y, por supuesto, iba al gimnasio, tenía amigos, compromisos... Estaba tan segura de sí misma que se olvidó de otras cosas muy importantes, como descansar o disfrutar del tiempo libre. Un día se metió en la cama y se echó a llorar. No durmió en toda la noche. Al día siguiente faltó al trabajo. Al siguiente también. Al tercero fue al médico y este le firmó la baja. La todopoderosa Natalia, la humana Natalia, explotó.

Natalia vino a vernos. Se dio cuenta de que no podía con todo y le pedimos que estableciera una lista de prioridades, pero, en especial, que valorara qué necesitaba realmente en su vida. Se dio cuenta de que la tercera carrera, que había empezado por afición, le estaba exigiendo demasiado esfuerzo. Vio también que la tesis doctoral en realidad la hacía porque, dada su capacidad intelectual, sentía que su entorno esperaba de ella que la hiciese.

Para poder seguir adelante, Natalia tuvo que soltar lastre, aligerar su equipaje vital. Pero el trabajo con ella no quedó ahí, puesto que una vez que se había dado cuenta de que no podía seguir asumiendo tanto trabajo, tocaba cambiarle el chip. Fuimos estirando el hilo y vimos que Natalia no solo se había embarcado en diversos proyectos al mismo tiempo, sino que una vez estaba en ellos, había dos rasgos de su actitud que la encadenaban todavía más. Uno era su constante lucha por la perfección: no se conformaba con hacer las cosas, quería que todo saliera perfectamente. Por otro lado, vimos que Natalia, cuando percibía que las cosas en su trabajo podían torcerse, siempre se ofrecía voluntaria para cargar con más tarea y responsabilidades. La razón era que ella confiaba mucho en sí misma y poco en los demás.

Que Natalia cambiara el chip significaba que debía entender cuáles eran sus límites, que ella no podía ser la capitana de todos los barcos, que si todo no era perfecto no se acababa el mundo. También tuvo que aprender a disfrutar de su tiempo libre —¡seguro que ahora estás pensando que tú podrías ayudarle con eso!— y a descansar. Así pues, si ves que el exceso de responsabilidades y cargas no te deja seguir adelante, deshazte de lo que puedas. Quizá pienses que todo lo que haces es necesario, pero te sorprenderá ver lo que ocurre cuando aligeras el equipaje. Haznos caso.

GRANDES RESETS

Esta es otra manera de volver a empezar y es la que apuntaría a situaciones que no hemos decidido del todo, pero con las que nos hemos encontrado. Durante la crisis económica hemos visto tantos casos de desahucios y despidos, casos de personas como tú que tuvieron que volver a empezar a la fuerza. ¡La cantidad de abuelos y abuelas que vivían pensando que ya lo habían hecho todo en la vida y de repente se vieron salvando a sus familias, ayudando a sus hijos, siendo los amigos de sus nietos! Muchos tuvieron que hipotecar sus casas, que hacía décadas que estaban pagadas, y en algunos casos llegaron a perderlas. Algún día esos abuelos deberían recibir su justo homenaje.

Con esto queremos decir que a veces suceden fenómenos impensables —en general o en nuestra vida personal— que nos obligan a volver a empezar. Hemos hablado de la crisis, pero eso podría suceder perfectamente si tu esposo o esposa te pide el divorcio una tarde y al día siguiente te ves discutiendo sobre cómo vais a vender vuestro piso, cómo vais a compartir la custodia de los niños o dónde vivirás a partir de ahora.

En estas circunstancias, lo primero es mantener la calma. Es difícil, pero hay que intentarlo. Tienes que pensar que por muy negro que pinte el panorama, podrás salir adelante. No lo olvides: los abismos no existen. Mantener la calma es necesario por varias razones. La más importante es para no empeorar las cosas. Aunque creas que en caliente operas bien, seguramente lo harás de una manera torpe y darás pasos de los que quizá tengas que arrepentirte. Por otro lado, debes mantener la calma para salvar el resto de los compartimentos del barco. Ya sabes: si te falla la economía, que se inunde solo ese compartimento y que se salven la amistad, el amor... Si te falla el compartimento del amor, no dejes que zozobre el barco y se lleve con ello la amistad, el trabajo y todo lo demás.

Como decíamos, durante la crisis muchas personas tuvieron que volver a casa de sus padres. Unos lo hicieron para ahorrar y otros porque sencillamente no podían pagar sus facturas. Los que actuaron porque tenían elección, en el fondo lo hicieron, un tanto obligados, claro, porque buscaban mejorar su situación personal. Quienes no tenían más remedio es posible que pensaran que más que un reset, estaban viviendo el gran apagón.

Lo cierto es que gran apagón solo hay uno y es el que nos lleva al otro barrio. En situaciones muy difíciles —que las hay— debemos tener la templanza necesaria para decir: no es el final, solo es un cambio radical obligado. Decir esto a quienes se quedaron sin su casa, pero mantuvieron parte de la deuda, puede parecer demasiado frívolo, pero no lo es. Si recibes un revés de aquellos que parece que todos los pilares de tu vida van a caerse, tienes que tomar aliento. Tómate unos días para digerir lo que te ha pasado, mide el alcance de ese giro y tras calmarte un poco, empieza a pensar en cómo vuelves a poner en marcha el equipo. Puede que las circunstancias sean muy adversas, pero si amas la vida, lucha por ella.

ELABORA UN PLAN DE RESCATE

Esto es fundamental para evitar esos bajones que parece que te van a llevar al infierno. Cuando programes el proceso hacia un resultado deseado, debes tener en cuenta los posibles contratiempos. En el capítulo anterior has visto una serie de tablas con pasos que te llevaban —de una manera muy idílica— a conseguir tu reto. Lo hemos dicho: la realidad es otra, uno no siempre encuentra empleo a la primera, ni se saca unas oposiciones sin despeinarse, ni aprueba un examen en tres sencillos pasos. Aquello era solo un ejemplo ilustrativo que tú debes adaptar a tus necesidades.

Lo que te pedimos es que en tu programación tengas un plan de rescate sobre ti mismo. Estás dejando de fumar, pero un día demasiado duro has caído y te has fumado un cigarrillo. Te vienes abajo, piensas que lo has echado todo a perder... ¡Alto! No es así. Es verdad que has hecho algo que no deberías, pero al día siguiente sigues como si nunca te hubieses fumado ese cigarrillo. Mejor dicho, toma nota del desánimo que te ha generado haber recaído, pero que eso te sirva para saber que no debes volver a hacerlo y no para rendirte. Haz lo mismo si estás a dieta y una noche demasiado mala te das un atracón de bombones: vale, te los has comido, no te tortures, sigue con tu plan de ruta.

El plan de rescate implica tener un salvavidas, una batería de argumentos para cuando los necesites o una buena agenda de amigos para que te apoyen. No hace demasiado tiempo nos visitó Soraya, una chica de treinta y cuatro años llena de vitalidad. Hacía un mes había descubierto que su novio le había sido infiel con una compañera de trabajo. Ella estaba devastada porque decía que la suya había sido siempre la pareja perfecta, la típica en la que los demás se miran. Soraya todavía no sabía aquello de que el mapa no es el territorio y de que la realidad de una relación no es lo que uno vive y percibe, sino que una relación tiene muchas lecturas: la que hace cada miembro de la pareja, pero también la que hacen amigos, familiares, vecinos... Seguramente habrás escuchado la típica historia en la que, tras una ruptura, una parte le asegura a la otra: «¡Pero si estábamos bien, éramos felices!». Y la otra le responde: «Mmm... la relación que yo he vivido ha sido bastante diferente».

El caso es que Soraya amaba a su novio profundamente y confiaba —demasiado— en la imagen que tenía de su relación. Ella nos pidió que le ayudásemos a perdonar a su novio. Nosotros le dijimos que eso solo podía hacerlo ella si realmente quería hacerlo. Soraya se sinceró y nos dijo que antes de descubrir la infidelidad de su novio, ella ya sospechaba que estaba teniendo otro tipo de relaciones, así que su confianza en él estaba rota desde hacía demasiado tiempo. En el fondo, Soraya nos pedía que le ayudásemos a confiar en su pareja. Pero nosotros no obramos milagros, ni podemos entrar en la mente de nadie para hacer y deshacer a nuestro antojo.

La forma como ayudamos a Soraya fue que, en primer lugar, intentara entender que la visión que ella tenía de su relación y de su novio era solamente su interpretación de persona profundamente enamorada. En segundo lugar, le sugerimos que hiciera el intercambio de roles: que describiera cómo veía ella su relación, cómo creía que la veía su novio y que la describiera como si fuera una tercera persona que observa desde fuera. Como te puedes imaginar, en este punto Soraya ya veía que los tres puntos de vista eran totalmente diferentes, pero puesto que estaba tan enamorada, intentaba justificar algunas actitudes de su novio que, en el fondo, le hacían mucho daño. Sin embargo, Soraya insistió en que él era el hombre de su vida y que, aunque no podía confiar en él, tenía que darle otra oportunidad.

Al final, ante su insistencia, le dijimos que si estaba tan segura de que eso era lo que quería desde el principio, en realidad no nos necesitaba. Soraya estaba haciendo trampas y no íbamos a caer. En lo único que pudimos ayudarla fue en que, al menos, elaborara un plan de rescate por si su novio volvía a serle infiel. Esto significaba que debía intentar disfrutar de la relación, pero estar preparada para lo peor. Y eso hizo: gracias a sus amigos y a ella misma, construyó un colchón emocional sobre el que caer en caso de terremoto. No hace falta que te digamos que su novio volvió a serle infiel, pero esta vez Soraya estaba preparada. Lo pasó mal, lloró, pero nada comparado con la vez anterior. Soraya superó la ruptura mucho antes de lo que ella imaginaba.

EL AMOR DUELE A VECES

Circula una frase por las redes sociales que dice que, si el amor duele, entonces no es amor. Estas frases tan categóricas no nos gustan demasiado, porque nosotros somos de los que piensan que cada persona es un mundo. Y cada relación también. Pero sufrir por amor es algo profundamente humano. Otra de las frases clásicas que circulan por internet es esa que dice que si nunca has sufrido por amor, es que nunca has amado. Bueno, ni tanto ni tan poco. El caso es que si te hablamos ahora brevemente sobre el amor es porque es una de las razones por antonomasia que nos hace caer, pero no nos impide volver a levantarnos. Es más, cuando nos levantamos, lo hacemos con la lección —medianamente— aprendida.

En otras palabras, no reacciona igual quien pasa por su quinta ruptura que quien sufre la primera. Esto no significa que duela menos por ser la quinta, porque quizá esa persona ha tenido cuatro relaciones superficiales antes y una última muy profunda y apasionada. Pero sí tiene que ver con la capacidad de regenerarnos. El que atraviesa su quinta ruptura es porque tiene la experiencia de cuatro anteriores. El que pasa por la primera se adentra en terreno desconocido. Pero lo importante aquí es que cuando una relación se acaba, debes ser muy consciente de que lo vas a superar. Y de que si bien eso implica que vas a tener que hacer un reset emocional —y no un gran apagón— en ningún caso va a ser un reset existencial. Para que una ruptura no duela tanto es bueno tener siempre activo el plan de rescate.

Esto significa pensar: ahora soy profundamente feliz, amo a mi pareja y mi pareja me ama, pero si algún día esta relación se acaba, yo podré seguir adelante. Esto implica evitar mensajes lapidarios tipo «si mi novio o novia me deja, me muero». Debes disfrutar al máximo de lo que tienes y no ser alarmista ni llamar al mal tiempo, pero entiende que las cosas no siempre duran eternamente.

TEN UNA MENTE POSITIVA

Con todo esto queremos decir que tu mente debe invitar al optimismo, pero desde el sentido común. Tener una mente positiva te ayudará, pero sería una locura jugárselo todo a una carta. A veces sale bien, pero si no...

Tener una mente positiva significa ponerle pasión a lo que haces, disfrutar del proceso, ser consciente de que cada paso que das hacia tu meta es un pequeño éxito. También significa enfocar tus objetivos de manera positiva, eso ya lo hemos hablado, pero te lo vamos a recordar. ¿Perder peso? No mires los kilos que aún te quedan por perder, mira los que ya has perdido. ¿Dejar de fumar? No pienses en que solo hace tres días que lo has dejado, sino en que ya hace tres días. ¿Superar una ruptura? No pienses con nostalgia en los momentos bonitos que has vivido, porque a tu vida todavía le quedan muchos momentos bonitos que disfrutar (a solas y acompañada).

Somos conscientes de que decirlo es fácil y hacerlo no tanto, por eso es muy importante que tengas una mente positiva en general, no solo en referencia a tus pequeños o grandes retos. Es decir, si en la vida normal eres más bien pesimista, te estresas con facilidad, tiendes a irritarte... va a ser complicado que ante tus objetivos puedas actuar con calma.

Cambiar el chip es importante y a lo largo de este libro ya te hemos expuesto algunas ideas clave para que lo consigas, pero si te parece, te vamos a proponer una comparativa de actitudes para que entiendas mejor —si no lo has hecho ya— a qué nos referimos con tener una mente positiva.

Suena el despertador para ir al trabajo

Actitud negativa: No es bueno empezar el día maldiciendo al despertador. A todos nos gusta pasar un ratito más en la cama, pero toca ponerse en marcha. Si eres de los que toma el transporte público para ir al trabajo, un día fíjate en las caras de quienes van en el metro, bus o tren. Seguramente verás caras muy felices, otras más neutras y otras más apagadas. ¿Qué dice la tuya? Puede ser que hoy tengas un mal día, pero intenta que tu cara diga que estás haciendo las cosas bien y que eso te hace sentir realizado.

Actitud positiva: Hoy tienes un día por delante para que disfrutes de las cosas buenas de la vida. Trabajar te hará sentir realizado, aunque ahora mismo creas que no te motiva demasiado. Quizá no es el trabajo de tu vida, pero por ahora te da un sueldo que hace que puedas disfrutar de otras muchas cosas. Es evidente que la motivación de un trabajo no debe ser únicamente cobrar a final de mes, pero si ahora mismo te faltan estímulos porque quieres cambiar de empleo o porque sencillamente tienes un trabajo más bien mecánico, busca razones que aporten sentido a lo que haces: el buen rollo con tus compañeros, el sueldo, las tardes libres...

Los mediodías

Actitud negativa: Sales a comer pensando en todo lo que tienes que hacer a la vuelta. Comes poco y mal. Nosotros vamos a recomendarte que no comas en la mesa de trabajo, un hábito cada vez más frecuente y que no te ayuda a desconectar. Y, por favor, no tengas la necesidad de mirar el móvil o el correo de la empresa cada minuto, porque tu hora de la comida te pertenece a ti, no a tu trabajo.

Actitud positiva: Hace unos años circuló un anuncio publicitario de la marca de cervezas Damm en el que el mensaje era que había que disfrutar al máximo de los fines de semana, que era uno de los momentos más agradables para desconectar y descansar. Si tu trabajo es de jornada partida, dependerá del tiempo que tengas entre la mañana y la tarde. Si trabajas en una tienda, por ejemplo, y tienes tres horas para comer, aprovecha ese tiempo: duerme un poco, sal a tomar un café en alguna terraza antes de volver, da una vuelta por algún comercio que tengas cerca. Si es primavera, siéntate al sol; si es verano, a la sombra.

Si eres de los que tiene una hora para comer, aprovecha ese tiempo para comer con calma y deja quince minutos antes de volver al trabajo para respirar y darte cuenta de lo afortunado que eres. Haznos caso, date quince minutos al día para tomar aliento. Si eres de los que apenas tienen media hora para comer, entonces intenta que el último cuarto de hora antes de salir y el primer cuarto de hora al entrar por la tarde sean más relajados. Vamos, puedes hacerlo. Ah, y si eres de los de jornada intensiva, te vamos a recomendar que no desperdicies las tardes, porque ocurre a menudo que, puesto que tenemos tiempo por delante, al final no hacemos nada. ¡Evita dedicarle demasiado tiempo al sofá!

Las noches

Actitud negativa: Te das un atracón para cenar, te echas en el sofá pensando en lo desgraciado que eres por tener que despertarte demasiado temprano, te vas a la cama refunfuñando y le das vueltas a los marrones pendientes una vez has apagado la luz. Si tienes algún quebradero de cabeza, no intentes gestionarlo por la noche, porque entonces todo se ve más oscuro. Créenos.

Actitud positiva: Si eres de los que entra a trabajar por la mañana temprano, intenta no cenar demasiado tarde, porque si se te junta la hora de la cena con la de dormir, puede ocurrir que te agobies porque no has tenido tiempo para descansar después de la última comida del día, y también puede ser que al irte con el estómago lleno a la cama, no duermas bien. Sé positivo y no pienses que te da pereza madrugar mañana, porque si por la noche ya acumulas angustias innecesarias, lo que haces es desaprovechar unas maravillosas horas de descanso para leer, ver la tele, navegar por internet o intimar con tu pareja, si la tienes.

Los fines de semana

Actitud negativa: Desperdiciar el viernes por la tarde, no hacer nada especial el fin de semana, lamentarse el domingo por la tarde, no ir al cine si tenías pensado hacerlo, anular planes emocionantes porque en el sofá se está muy cómodo... Vamos, verás que si llenas el fin de semana de actividades estimulantes, el lunes te despiertas con una sonrisa pensando que el próximo fin de semana se puede repetir algo parecido.

Actitud positiva: Como decíamos, los fines de semana empiezan el viernes, no el sábado por la mañana. Esto es importante, porque muchas personas desaprovechan el viernes por la tarde pensando que tienen dos días por delante. Te vamos a dar un pequeño consejo: si tienes que quedar con tus amigos para cenar, intenta que sea el viernes en lugar del sábado. Si son los dos días, mejor, claro. Esto es porque si has exprimido el viernes al máximo, tendrás la sensación de que el fin de semana es más largo. Ah, y el domingo por la tarde nada de venirse abajo, que son unas horas preciosas para hacer un montón de cosas. Si eres de los que los lunes se levantan desanimados (cosa que debes cambiar), intenta al menos que el lunes no se adelante al domingo.

Quizá esto te parece demasiado evidente, pero si consigues tener una buena actitud durante todo el día, cuando te pongas manos a la obra con tu reto, tendrás más energía para conseguir lo que te propongas. Y lo que es más importante, cuando te veas en la situación de tener que empezar de nuevo, de hacer un reset, de dar un paso atrás o de reprogramar tus procesos, con una actitud positiva todo eso sale mucho —muchísimo— más fácil. ¿Crees que Ramón Arroyo volvería a recorrer los cien metros si fuera un quejica, un pesimista o un conformista?

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Autocontrol, una de las claves del éxito y la felicidad

Hace unos años se hizo un estudio en Australia —estudio Dunedin, sobre el que TVE emitió un reportaje hace algún tiempo y que podéis recuperar fácilmente en internet— en el que se analizaban qué rasgos de la personalidad de las personas hacían que en el futuro se comportaran de un modo u otro y tuvieran más o menos éxito. Una de las claves de aquel estudio apuntaba al autocontrol. Si durante tu infancia no te habían enseñado a autocontrolarte, en el futuro podía ocurrir que no fueras tan responsable, que tus relaciones de pareja no duraran tanto, que tus empleos fueran más inestables, incluso que tuvieras tendencia al sobrepeso y a practicar actividades de riesgo, como tener sexo sin protección. Por supuesto, la falta de autocontrol también apuntaba a tener arranques violentos, a perder los nervios demasiado fácilmente y a irritarse a menudo.

Sin embargo, una persona que tiene perfectamente aprehendido el autocontrol es capaz de tomar decisiones de forma meditada, no precipitarse en los momentos importantes, no gritar, no enfrentarse a otras personas cuando no es necesario, tomar siempre precauciones, relativizar los problemas e incluso disfrutar más del tiempo libre. Vaya, que una persona capaz de autocontrolarse puede gestionar mejor sus emociones y pensar con claridad.

Una de las pruebas que se hicieron en otro estudio (el Marshmallow Test) para ver si un niño ha sido educado en el autocontrol y cómo eso puede influir en su personalidad en el futuro es la que puso en práctica el psicólogo austríaco Walter Mischel. En los años sesenta, Mischel reunió a un grupo de niños de unos cuatro años a los que les puso un malvavisco delante. Quizá la palabra «malvavisco» no te suene demasiado; es esa golosina esponjosa de color rosa y blanco a la que también se le llama «nube». Bien, pues el doctor Mischel ofreció a cada niño ese malvavisco avisándolos de que, si eran capaces de esperar quince minutos sin comérselo, luego podrían tomar dos en lugar de uno. Como te puedes imaginar, algunos niños se lanzaron de inmediato a por la golosina y otros, sin embargo, se contuvieron. El estudio siguió la pista de los niños durante unos cuantos años y cuando alcanzaron la mayoría de edad, los resultados fueron que los que se controlaron tuvieron unos mejores resultados en la escuela y su autoestima era mucho más fuerte que los que se lanzaron a por el dulce.

Hay quienes han puesto en duda la fiabilidad de este estudio, aunque es un clásico de la psicología, pero lo cierto es que nos sirve para entender que el autocontrol, por norma general, nos lleva a buen puerto. Seguro que conoces situaciones muy frecuentes en las que las personas perdemos la paciencia demasiado rápido: un atasco en la carretera, una espera demasiado larga, la actitud egoísta de algún compañero de trabajo... A lo largo del día hay mil razones por las que podríamos saltar y empezar a gritar, pero te diremos que, en el fondo, no hay ninguna que justifique una reacción desmedida.

A nuestra consulta han venido muchas personas con irritabilidad que se molestaban por infinidad de cosas. Su objetivo estaba claro: afrontar esas situaciones cotidianas con más calma. Estamos hablando del ruido de los vecinos, del tecleo de ordenador demasiado fuerte de un compañero de trabajo, de una manera de comer de la pareja poco educada, de la espera del bus, de que alguien hable muy alto con el móvil a nuestro lado, de que las cosas no se hagan a nuestro gusto... En definitiva, un montón de situaciones habituales por las que muchas personas ponen el grito en el cielo y otras tantas ni siquiera las advierten.

Si eres de los que sufren por esto, está claro que el objetivo no puede ser detener el mundo o que las cosas funcionen a tu gusto. Gente maleducada habrá siempre, y también personas que te generen relaciones dañinas. A lo largo de tu vida experimentarás muchas situaciones profundamente injustas que creerás que sacan lo peor de ti. Pero lo peor de ti no debe salir nunca. Eres humano y es normal sentir ira y rabia en determinados contextos, pero tienes que pensar si enfadándote ganas algo. Te ponemos algunos ejemplos.

Uno lo vivió Ramón, un profesor de filosofía con una sensibilidad por los ruidos altísima. Era docente en un instituto y, como te puedes imaginar, en su clase se seguía una disciplina absoluta. Cuando le tocaba vigilar el recreo, se ponía nervioso por la cantidad de gritos que oía, algo bastante difícil de controlar teniendo en cuenta que en el centro había chicos y chicas de todas las edades. Sin embargo, lo que a Ramón le sacaba realmente de quicio era el ruido que hacía el home cinema de su vecino. Entendía que unos niños pueden gritar en el recreo porque, digamos, es el único lugar del centro en el que gritar está permitido. Pero lo del vecino era otra historia porque, aunque claramente el tipo de al lado tenía todo el derecho del mundo a disfrutar del buen cine, Ramón también tenía derecho a estar en silencio en su casa.

Ramón nos insistía en que el ruido del aparato era ensordecedor, que cada vez que lo encendía su vecino, él tenía que irse a la habitación. Una noche dejamos que nos invitara a cenar a su casa para que oyéramos nosotros mismos el escándalo que se oía. Efectivamente, su vecino tenía el home cinema demasiado alto, pero más que un sonido nítido lo que llegaba era la vibración en la pared. Mientras Ramón nos explicaba indignado su desgracia, pegaba el oído en la pared para escucharlo con más claridad. Sin embargo, Ramón no oía que de la calle entraba el ruido de los coches, que muy a menudo era mucho mayor.

¿Qué hace que una persona sienta malestar por unos ruidos en concreto y otros los tolere con más facilidad? Fuimos estirando del hilo y al final vimos que lo que le molestaba a Ramón no era tanto el ruido, sino la falta de respeto. Es decir, que alguien violara su espacio vital. Si el ruido se producía en la calle, ni lo escuchaba; si se producía en la escuela, lo sobrellevaba; pero si este era debido a una actitud poco respetuosa de otra persona —su vecino— y entraba en su espacio vital —su casa—, entonces había un problema.

Preguntamos a Ramón qué había hecho para intentar que su vecino bajara el volumen. Él decía que solía golpear la pared (de pladur). A veces su vecino bajaba el volumen y otras le devolvía los golpes. Entonces, Ramón se ponía histérico, empezaba a buscar por internet la normativa municipal sobre contaminación acústica, consultaba en portales de abogados, entraba en foros... Y, por supuesto, eso hacía que acabara odiando su casa, por la que pagaba una hipoteca.

Sugerimos que hablara con su vecino de manera educada, pero Ramón lo declinó porque le parecía demasiado violento. Le propusimos entonces que le dejara la siguiente nota en el buzón.

Apreciado vecino:

Soy Ramón, la persona que vive justo al otro lado de la pared de su salón. Le escribo esta nota porque después de un tiempo de convivencia, he sentido la necesidad de rogarle que bajen el volumen de su home cinema. Desde luego, mi deseo es que sigan ustedes disfrutando del cine en casa, pero entiendan que a mí también me gusta disfrutar del silencio en la mía y ocurre algunas noches que me siento un espectador más de la película que están viendo.

Les ruego que no se sientan ofendidos por esta nota, lo hago por escrito para evitar la situación violenta de tener que hablarlo en persona. Estoy seguro de que entenderán el placer enorme de llegar a casa y disfrutar del sofá sin miedo a que el ruido de otra casa se cuele en la mía.

Les estoy profundamente agradecido por comprender mi petición y espero que puedan hacer todo lo posible para que nuestra convivencia sea lo más grata y duradera posible.

Reciban un fuerte abrazo,

RAMÓN

P. D.: Si necesitan cualquier cosa algún día, no duden en llamar a mi puerta.

El resultado es que Ramón no volvió a escuchar el home cinema de su vecino salvo en contadísimas ocasiones. Estaba tan cegado por la ira que nunca contempló la vía pacífica para resolver su problema. Le faltaba autocontrol para valorar con calma las opciones que tenía para resolver sus «problemas».

El autocontrol no siempre garantiza tener éxito en lo que uno se propone conseguir. El vecino de Ramón podría haber obviado esa nota, podría incluso haberse molestado y subir todavía más el volumen. Entonces, la solución hubiese pasado por aprender a convivir con ese ruido o buscar otra manera de llegar a un acuerdo.

Otro ejemplo de la importancia del autocontrol es el de Sandra, una chica de veinticinco años profundamente celosa que cada vez que sospechaba algo raro de su novio, entraba en cólera. Sandra había creado un documento donde apuntaba los seguidores de las redes sociales de su pareja: a quién seguía él y quiénes le seguían. Es más, marcaba qué chicas eran una amenaza para su relación y lo hacía estableciendo niveles de amenaza. También le preguntaba a su pareja constantemente qué había estado haciendo a todas horas, con quién había hablado... El problema de Sandra era que en sus dos últimas relaciones, sus parejas le habían sido infieles y eso la había dejado bastante desanimada y, lo que es peor, había empezado esta nueva relación partiendo de la base de que le volverían a ser infiel.

Sandra era muy buena chica, generosa, atenta, responsable y muy guapa. Sin embargo, las malas experiencias en sus anteriores relaciones habían mermado su autoestima de manera importante. Cuando nos vino a ver, nos dijo que su novio le había dado un ultimátum: o dejaba de ser paranoica o él tendría que abandonarla. Sandra, preocupada, decidió pedirnos ayuda. Necesitaba ser como era antes. Es posible que este caso os recuerde al de Soraya, la chica que había sufrido una infidelidad pero necesitaba volver a confiar en su pareja porque lo amaba. La diferencia es que el novio de Sandra no le había dado motivos para desconfiar. Soraya necesitaba confiar en su pareja, mientras que Sandra necesitaba gestionar sus arranques irracionales de celos y autocontrolarse. Le pasamos a Sandra el siguiente cuestionario y —con su permiso— reproducimos sus respuestas.

¿Por qué crees que tus dos anteriores parejas te fueron infieles?

No lo sé, porque yo me entregué al máximo en las dos relaciones. Lo que me dolió fue que no me lo esperaba en ningún caso. La primera vez él me dijo que estaba teniendo una relación paralela con otra chica y me dejó. La segunda lo descubrí yo porque le cogí el móvil. Les he preguntado mil veces a los dos por qué lo hicieron, pero solo me dicen que simplemente ocurrió, que esas cosas pasan, pero que merezco estar con alguien que me respete, porque soy buena persona.

¿Crees que todo el mundo es infiel?

He llegado a pensar que sí, pero yo no lo soy, así que una parte de mí espera encontrar a alguien que piense que una relación es respeto y exclusividad. De todos modos, ahora, con las redes sociales y las facilidades que hay en internet y en el móvil, creo que es más fácil ser infiel que fiel. O sea, que creo que prácticamente todo el mundo ha sido o es infiel. Esto me deprime.

¿Crees que tu actual novio puede serte infiel?

Tengo mucho miedo de que me sea infiel, porque lo quiero muchísimo. Ahora mismo él me aporta todo lo que necesito y yo le doy a él todo lo que necesita. Pero no puedo evitar obsesionarme con todo lo que hace. Anoto el número de seguidores que tiene en las redes sociales, a quién le da al «me gusta», le doy mil vueltas a las explicaciones que me ha dado sobre lo que ha hecho durante el día, hasta el punto de que muchas veces no puedo dormir ni comer. Él no sabe hasta qué punto estoy pendiente de todo lo que hace, pero me está haciendo mucho daño todo esto y él empieza a darse cuenta y dice que, si no cambio, tendremos que dejarlo. Estoy desesperada. Supongo que sí podría serme infiel...

¿Qué ocurriría si lo fuera? ¿Le perdonarías?

No lo sé y me aterra pensar en ello. Podría perdonarlo, porque le quiero, pero sé que mi desconfianza crecería y eso acabaría conmigo. Ahora creo que, si me fuera infiel, ya no podría confiar jamás en el amor.

¿Estás dispuesta a confiar en él?

Necesito hacerlo, pero no sé cómo. Si lo pierdo por mis miedos, no me lo perdonaré nunca. Necesito creer que él es diferente a los demás.

¿Podrías asumir perderlo?

No, ahora mismo no... Siento que ahora mismo soy como una especie de pelota de tenis que ha tocado la red. Depende de él que caiga en un lado o en el otro. Y no puedo soportar la incertidumbre ni el dolor que eso me produce.

Como puedes ver, Sandra tenía que trabajar mucho en su objetivo de poder estar bien con su pareja sin necesidad de sufrir en todo momento, porque cada vez que le saltaban las alarmas, ella perdía el control de todo, y eso podía ocurrirle en el trabajo, en casa, mientras dormía... A veces se ponía a temblar, otras empezaba a hacer preguntas a su novio sin descanso, dejaba de comer, lloraba... Era incapaz de gestionar sus temores de forma racional.

Estuvimos hablando durante varias sesiones con Sandra para hacerle entender varias cosas. La primera es que no podía culpar a su novio de las malas experiencias del pasado, y eso significaba que no podía hacer que él cargara con la gran responsabilidad de que la pelota cayera del lado que ella necesitaba. En las relaciones de pareja, es frecuente que arrastremos las buenas y las malas experiencias del pasado y que eso nos lleve a comparar y a valorar si nuestra pareja es la mejor que hemos tenido o nos estamos conformando. Aunque parezca complicado, debemos intentar que nuestros novios y novias no paguen las consecuencias de lo que nos ha sucedido con anterioridad.

Por otro lado, Sandra se sentía en esa especie de abismo que no existe y hacía afirmaciones radicales y un tanto funestas. Le dijimos que aportara pruebas de que casi todo el mundo es infiel y, claro, no las tenía. Todo eran sospechas e intuiciones. En el fondo, temores. Le pedimos que aportara pruebas o indicios de que su novio podía serle infiel y, ¡sorpresa!, no pudo. En cuanto al tema de las redes sociales, es verdad que plataformas como Instagram han generado muchas discusiones, rupturas e infidelidades, pero esto no debe hacernos perder la cabeza. Una buena solución para evitar miedos y malentendidos es establecer acuerdos con la pareja sobre el uso de las redes sociales. Y lo más importante es pensar que si tu pareja está bien contigo y tú estás bien con tu pareja, no debería haber nada que temer.

Lo fácil de trabajar con Sandra fue que desde el principio ella era consciente de que se trataba de un problema de perspectiva, de interpretación, de la manera como ella filtraba el mundo en que vivía. La clave estaba en modificar sus creencias y programar una serie de cambios en su actitud y en su vida para llegar a su objetivo, que era estar tranquila con su pareja. Esto conllevaba lo que para nosotros era el gran reto: que Sandra tuviera control sobre sus emociones para poder decidir qué era realmente una amenaza y qué no.

El primer paso del trabajo con Sandra fue pedirle que analizara con perspectiva todo lo que había vivido. Como ya has visto en otros ejemplos, ese proceso consintió en pedirle a Sandra que se pusiera en la piel de cada uno de los actores determinantes en relación con lo que le estaba ocurriendo: sus ex parejas, su actual novio y ella misma. Le pedimos también que se viera a sí misma en la peor de las situaciones posibles, que para ella era vivir sola el resto de sus días. Le sugerimos que asumiera que eso podía pasar y que pensara con el máximo de detalles cómo podría ser feliz si estuviera sola. Es decir, cómo configuraría su vida si partiera del peor de los escenarios posibles para ella. Bien, pues en ese futuro tan desgraciado y gris, resulta que Sandra sabía que, en el fondo, sufrir otra infidelidad la dejaría deprimida una temporada, pero tarde o temprano conocería a otra persona.

Quizá te parezca un recurso demasiado superficial esto de situarte en la peor situación posible, pero no lo es en absoluto. Cuando una persona se visualiza tocando fondo —entendiendo este estado desde el punto de vista de la propia persona, con sus filtros e interpretaciones— y asume que lo peor puede ocurrir, está más preparada para conseguir sus objetivos. No solo eso, sino que al mismo tiempo está preparando su plan de rescate emocional por si acaba ocurriendo ese escenario no deseado.

Esta técnica la utilizamos con Javier, un chico homosexual de veintiséis años que tenía un miedo atroz a contraer alguna enfermedad de transmisión sexual, especialmente el VIH. Cada vez que tenía algún contacto sexual, horas después empezaba a analizar cada detalle de ese encuentro, en busca de algún momento en el que hubiese bajado la guardia. Buscaba posibles heridas en su boca, analizaba si el preservativo tenía alguna fisura, se miraba todo el cuerpo, se duchaba varias veces... Pero lo más dramático para él era que, aunque no encontrara ningún indicio de haber cometido un error de seguridad en su relación, necesitaba hacerse las pruebas de ETS. Existen diversas maneras de hacerlo, unas rápidas y otras más exhaustivas, pero en cualquier caso, para estar totalmente seguro de que no ha habido contacto con el virus de la inmunodeficiencia humana (VIH), hay que esperar tres meses desde la relación. Esos tres meses para Javier eran un auténtico suplicio.

Cuando habló con nosotros, le pedimos que nos dijera qué pensaba hacer para dejar de tener tanto miedo a las ETS. Javier respondió que el temor a contraer el VIH era quedarse solo el resto de su vida, que nadie quisiera estar con él. Y lo que estaba dispuesto a hacer, para evitar un posible contagio, era no tener relaciones con nadie nunca más y así poder estar tranquilo. Es decir, para evitar un contexto determinado —la soledad involuntaria—, el propio Javier veía en ese mismo contexto la solución —la soledad voluntaria.

Le preguntamos qué haría en caso de contagio. Nos dijo que una vez hubiera superado el golpe, asistiría a grupos de apoyo y asociaciones donde habría otros chicos en su misma situación, y que quizá podría encontrar el amor ahí. Y nos dijo también que una vez que empezara a medicarse y el virus fuera indetectable, podría tener relaciones sexuales con protección, pero sin ese miedo obsesivo que le impedía ser feliz. Este era el peor escenario que imaginaba Javier. A partir de ahí, trabajamos con él para cambiar sus creencias, los clichés y tópicos en los que tan férreamente creía. También le animamos a ir a hablar con alguna de las asociaciones que tan excelente trabajo hacen a la hora de orientar a personas del colectivo homosexual sobre los riesgos reales de contagio de ETS y sobre seguridad sexual. Finalmente, trabajamos muy a fondo con él para que cada vez que tuviera un ataque de histeria, fuera capaz de autocontrolarse.

Este miedo de Javier es equiparable a otros temores y fobias, en los que también se requiere un buen autocontrol. Por ejemplo, el miedo a tomar un avión, algo que cada vez afecta a más personas después de las situaciones de terrorismo internacional que hemos vivido y de atípicos accidentes aéreos, como la desaparición del vuelo MH370 de Malasya Airlines (2014), el derribo del vuelo MH17 también de Malasya Airlines (2014) a causa de un misil en territorio ucraniano y la colisión intencionada del copiloto del vuelo GWI9525 de Germanwings (2015) en los Alpes. Volar sigue siendo un medio muy seguro para viajar; de hecho, la seguridad se ha reforzado en todos los aeropuertos. Cada día hay más de cien mil aviones cruzando el cielo y si echas la cuenta, verás que el porcentaje de vuelos accidentados es insignificante.

Volviendo al caso de Sandra, ella empezó su programación de pasos eliminando el documento en el que anotaba los detalles de las redes sociales de su novio. También habló con él sobre todo esto y le dijo que estaba trabajando para solucionar sus inseguridades y que ambos pudieran disfrutar de una relación excelente lo antes posible. Cada vez que Sandra encontraba una razón para ponerse nerviosa a causa de celos, se detenía, respiraba, salía a tomar el aire y analizaba con calma cuál era la situación. Poco a poco, esas situaciones de nerviosismo fueron remitiendo y ella aprendió un autocontrol que le ayudó también en otras situaciones cotidianas, como en el trabajo, cuando conducía o si se encontraba con algún contratiempo. Aprendió que pocas cosas son realmente graves y definitivas.

Quizá te preguntes ahora cuál es la hoja de ruta para conseguir tener un mejor autocontrol. Tenemos que repetirte lo que ya te hemos dicho varias veces: cada persona es un mundo. No hay una receta única, pero sí podemos darte algunos consejos. A continuación, vamos a resumir algunos de los ya mencionados y vamos a proponerte otros que pueden ayudarte.

DATE TIEMPO ANTES DE REACCIONAR

Cuando te encuentres ante un contratiempo, antes de ponerte nervioso y reaccionar de manera precipitada, tómate un tiempo de pausa. Por ejemplo, si has tenido una pequeña colisión con otro vehículo, antes de salir del coche respira y cálmate. Si ha sido culpa tuya, lo primero que tienes que hacer al salir es asumir la culpa, pedir disculpas y preguntar cómo se encuentran los ocupantes del otro vehículo. Si la culpa es del otro conductor, no salgas enfadado. Dale a la otra persona la posibilidad de disculparse o hablar primero. Si no llegáis a un acuerdo sobre quién es el culpable, es fundamental mantener la calma, porque de lo que pongáis en el parte amistoso dependerá la resolución de las compañías aseguradoras.

Esto tan sencillo es aplicable a otros ámbitos de la vida. Antes de dar el primer paso, asegúrate de que es el correcto, porque por mucha razón que tengas para enfadarte, una mala reacción puede ponerte en una situación todavía más comprometida. Seguro que alguna vez has oído hablar de casos en los que un ladrón ha entrado en una casa ajena, el propietario lo ha pillado, le ha agredido y el ladrón, ¡encima!, se lleva una indemnización. Si ves a un ladrón, lo más sensato es llamar a la policía y no enfrentarte a él, porque no sabes cómo puede salirte la jugada.

Por lo tanto, si estás en una situación de cierto nerviosismo, detente y piensa cuál es la reacción que te aportará más beneficio en el futuro y de cuál te sentirás más orgulloso. En ocasiones, responder con absoluta elegancia y educación puede desarmar a cualquiera.

TODO TIENE SOLUCIÓN

Vale, no todo tiene solución, pero muchos de los problemas que creemos imposibles de solucionar en el fondo —y no tan en el fondo— tienen arreglo. Si estás de viaje y has perdido el pasaporte y todo el dinero, ¡calma! Intenta ponerte en contacto con la embajada o el consulado, llama a tu seguro si tienes uno contratado o, si no, deja que te ayuden en la embajada también en lo económico (luego tendrás que devolverlo a las arcas del Estado, claro).

Si eres un emprendedor y has invertido todos tus ahorros en un proyecto y te ha salido mal, no te vengas abajo. Es normal desanimarse, pero por norma general los emprendedores de éxito han fracasado antes en otras iniciativas. Y si crees que no vas a levantar cabeza porque has perdido mucho dinero y además estás endeudado, no pierdas la compostura: solo es dinero. Muchas personas con problemas serios de salud cambiarían su problema por el tuyo.

Si consigues llegar al punto en el que, frente a cualquier contratiempo, en lugar de echarte las manos a la cabeza a la primera, puedes pensar rápidamente «vale, ¿cómo puedo solucionarlo?», te darás cuenta de que tu vida es mucho más sencilla y te ganarás el respeto de los que están a tu alrededor. Y si eres de los que cuando tiene que comunicar un problema, empieza su discurso anunciando una posible solución, entonces enamorarás a tu gente, si es que no lo has hecho ya.

PONTE EN EL PEOR ESCENARIO POSIBLE

Ya te lo hemos dicho: a veces pensar que lo peor puede suceder te ayudará a imaginar la manera para reponerte de esa situación no deseada. ¿Te da pánico hablar en público, pero tienes que hacer una exposición oral? ¿Qué ocurriría si te quedaras paralizado por los nervios? ¿Crees que tu auditorio se reirá de ti? Lo más probable es que alguien se levante y te ofrezca un poco de agua, o incluso que te brinde un fuerte aplauso para darte ánimos. No debes pensar que las personas somos tiburones al acecho de sangre.

COMPÁRATE CON OTROS

Antes de perder los nervios, piensa si otras personas han sufrido tu mismo contratiempo. ¿Un despido? ¿Una infidelidad? ¿Una estafa? ¿Una pelea con un familiar? Vamos, no eres el primero al que le pasa algo así, y no serás el último. Mantén la calma y busca el ejemplo de otras personas que puedan inspirarte. Eso sí, si recurres a la comparación, debe ser siempre en el sentido positivo. ¿Recuerdas cuando te hablábamos en el segundo capítulo de que hay que evitar aquello de «si él/ella no lo ha conseguido, yo menos»? Pues si hablamos de autocontrol, eso lo tienes que tener muy claro. Que haya personas a quienes tu mismo problema o contratiempo le haya llevado a una situación muy complicada no significa que eso te deba pasar a ti, porque hay muchas otras personas que han logrado salir de malas experiencias como la tuya.

Otra manera de generar autocontrol es compararse con otros problemas aún mayores. ¿Qué importancia tiene que tu avión se haya retrasado cinco horas y eso provoque que pierdas un vuelo de conexión si gozas de una maravillosa salud? ¿Qué sentido tiene perder los estribos porque la cola para pagar en el supermercado es interminable cuando tienes un hogar al que llegar, un sofá en el que sentarse y una nevera en la que guardar la compra? ¿De verdad vas a alterarte porque te han bajado el sueldo cuando hay quienes llevan tiempo buscando empleo?

Durante un tiempo se puso de moda, frente a un problema, decir aquello de «Piensa en los negritos de África, ellos están peor». Frente a esto, a veces se articulaba una respuesta que decía: «Sí, pero yo no puedo sentirme culpable por lo que pase en la otra punta del mundo, porque yo tengo mis propios problemas». Es cierto que cada uno tiene que bregar con sus problemas y que no podemos vivir pensando en los más necesitados a cada minuto, pero de vez en cuando sí vale la pena darse cuenta de que —en esencia— eres una persona profundamente afortunada.

RECURRE A TU PROPIA EXPERIENCIA

Si de repente te ves envuelto en algún tipo de contratiempo o problema, piensa si ya has pasado por eso antes o si alguna otra situación parecida puede ayudarte a encontrar una solución. ¿Pasas por un mal momento económico? Seguro que no es la primera vez. ¿Te ha decepcionado un amigo en el que confiabas mucho? Seguro que te has llevado otras decepciones en el pasado. Es importante aprender de la propia experiencia y, cuando estés en un aprieto, pensar en la lección que eso te está ofreciendo, porque si prestas atención, en el futuro no tropezarás con la misma piedra.

Hay una novela del estadounidense Peter Cameron que tiene un título maravilloso: Algún día este dolor te será útil. Aplícate esta frase como un mantra en tu vida. Por muy dolorosa que sea la situación por la que pases, algún día encontrarás en este problema la receta para salir adelante. Por esa misma razón echa la vista atrás y recurre a las lecciones que la vida te ha ofrecido para darte cuenta de que no debes perder los estribos.

DECIDE SI MERECE LA PENA PERDER LOS NERVIOS

En ocasiones tenemos reacciones desmedidas por situaciones que no tienen ninguna importancia o por personas que no merecen nuestro enfado. Imagina que vas paseando por la calle, chocas con alguien y esa persona se comporta de manera grosera. Es más, te insulta. ¿Tiene sentido devolverle el insulto y arriesgarse a que la cosa vaya a más? ¿Merece la pena indignarse durante horas por una persona que no hemos visto nunca y que probablemente no volveremos a ver más?

Esto es aplicable a otras muchas situaciones cotidianas. ¿Te molesta que alguien se cuele en la fila mientras esperas para comprar una entrada para el cine? Puedes decirle que debe ponerse a la cola, claro que sí, pero si no vas a decirle nada, no te enfades, porque los cinco minutos de más que vas a tener que esperar no merecen que entres al cine de mal humor.

¿Una persona en la que crees confiar te ha fallado repetidas veces? ¿Realmente necesitas a esa persona en tu vida? ¿De verdad esa persona te aporta tantas cosas buenas como para tener que soportar lo malo?

Es importante que seas tú quien decide lo que dejas entrar en tu vida. Y con esto nos referimos a que debes ser tú quien decida qué va a afectarte y qué no, qué es realmente importante y qué no. Te repetimos algo que ya sabes: si no puedes elegir todas las situaciones que vas a vivir, al menos elige la manera en la que vas a enfrentarte a ellas.

RECONOCE TUS ERRORES

Muchas veces las personas generamos conflictos porque no nos detenemos a medir nuestra parte de culpa. Otras veces sí somos conscientes de lo que hemos hecho mal, pero no somos capaces de pedir disculpas. Esta es una actitud que debemos evitar. La humildad es muy importante para ser feliz en la vida. No debes confundir la humildad con la falta de ambición. Si tienes un reto por superar, no limites tus ambiciones, pero tampoco te olvides de la humildad. Un equipo de fútbol puede soñar con ganar todas las competiciones en las que participa, pero es mejor si compite con humildad y deportividad. El éxito tiene un mejor sabor.

Antes de tener una reacción precipitada, por lo tanto, valora con perspectiva qué ha pasado. Si algo no ha salido como se esperaba en el trabajo, reflexiona si tú hiciste bien tu parte, antes de señalar a otras personas. Es mucho mejor cuando se intenta resolver este tipo de situaciones no deseadas haber identificado previamente si nuestra actuación ha sido correcta. Eso sí, si estás completamente seguro de que has actuado de manera adecuada, no agaches la cabeza asumiendo errores que no son tuyos, a menos que haciéndolo salgas ganando. Es decir, si estás en mitad de una discusión absurda, a veces vale la pena no darle más vueltas a las cosas y dejar que una persona que no te importa lo más mínimo se vaya con la satisfacción de tener razón (aunque no la tenga). Por ejemplo, si alguien te acusa de que te has colado y se pone desagradable, pero tú sabes que no ha sido así, a veces vale la pena un «perdone, adelante, no me he dado cuenta».

RECURRE A TUS PERSONAS DE CONFIANZA

El lema del club de fútbol británico Liverpool es You’ll never walk alone (‘nunca caminarás solo’). Aplícalo a tu vida, porque si te detienes a observar, verás que cuentas con amigos, familiares, compañeros de trabajo dispuestos a ayudarte... No debes partir de la base de que todo el mundo está en tu contra, o de que nadie va a poder ayudarte a salir de un aprieto o a lograr tu reto. Si no eres capaz de ver la luz entre tanta oscuridad, deja que otros enciendan la bombilla por ti.

Un amigo, una madre o tu pareja puede ofrecerte otra mirada sobre lo que quieres conseguir o sobre el problema que tienes. Recuerda que cada uno interpreta la realidad según sus filtros, y quizá los filtros de otra persona ahora mismo te vienen como anillo al dedo. A veces, simplemente lo que necesitamos es un buen abrazo o que alguien nos coja de la mano y nos lleve a tomar una buena cena.

Si de repente te ves en una situación muy comprometida, una vez que hayas hecho lo posible para calmarte y no reaccionar demasiado precipitadamente, piensa en todos los puntos que hemos comentado y que uno sea: por suerte, no estoy solo. Y con eso no nos referimos únicamente a nuestra gente de confianza; también hay profesionales que te pueden echar una mano: psicólogos, abogados, médicos, gestores, coaches... Por muy solo que te sientas ante una tormenta, déjate ayudar, porque quizá alguien te dice que no es una tormenta lo que se avecina, sino un poco de mal tiempo.

NO TE AVERGÜENCES SI ESO TE BLOQUEA

Errar es humano. Muchas personas creen que han cometido el error más grande de su vida y no se atreven a verbalizarlo. Como cuando una adolescente se queda embarazada y cree que sus padres la van a condenar, que la sociedad la va a reprimir, que en el instituto la van a señalar. En esos momentos, por falta de madurez, la adolescente se ve sola, recurre a alguna amiga, o quizá a su profesora, pero al final, sus padres, tras una charla bastante seria, le dan el cariño que necesita para salir de esa situación de la mejor manera posible.

Lo hablábamos antes: reconocer los errores es muy importante, pero para hacerlo es recomendable no avergonzarse si eso nos bloquea. Dicho de otro modo, puedes sentir vergüenza de tu conducta, pero no tanto de tu identidad, porque eres humano. En ocasiones es bueno sentir la vergüenza de la culpa para que eso no vuelva a ocurrir, para que la experiencia de hoy sea la solución del mañana, pero no pierdas la calma o dejes de actuar con sentido común porque te sientas profundamente avergonzado.

BUSCA EJERCICIOS QUE TE AYUDEN A CALMARTE

Otra recomendación que te hacemos es refugiarte en aquellos recursos que te ayudan a relajarte. Hay quienes optan por la meditación, otros hacen yoga, otros deportes extremos. Si tienes una vía de escape que realmente te haga sentir bien, cuando te sientas nervioso por algo, recurre a ella antes de actuar. ¿Estás apuntado a un gimnasio con piscina? Ve a tomar un baño y luego ya decidirás qué hacer. ¿Te encanta pasear por la montaña? Deja que la naturaleza te relaje. ¿Prefieres un paseo por la playa? ¿Una sesión de cine? ¿Un café con un buen amigo?

Si no tienes esa vía de escape, te sugerimos que te la crees. Busca entre las aficiones que más te relajen o anímate a probar cosas nuevas. La meditación nos encanta porque cada día llenas tu cabeza de información, obligaciones, responsabilidades y compromisos, y dejar la mente en blanco durante un ratito es muy reconfortante. En internet tienes muchos vídeos gratuitos que te mostrarán cómo hacer una buena meditación, y también hay libros y profesionales que te pueden ayudar.

Si no te seduce la idea, insistimos en que, al menos, lo pruebes una vez. Entra en YouTube, busca un vídeo y medita. Siéntate de la manera adecuada, respira de manera correcta y deja que la mente se vacíe. No creas que es imposible porque ahora te sientas muy estresado o porque la primera vez que lo intentes no te sientas cómodo. A meditar se aprende y el aprendizaje se consigue con la práctica. Confía en las capacidades curativas que tiene una buena respiración. Aprende a respirar cuando los nervios amenacen con tomar los mandos de tu mente y verás que podrás calmarte para decidir cuál es el mejor paso que tienes que dar.

Esperamos que hayas tomado buena nota de todas estas recomendaciones, pero si tú tienes otras maneras efectivas de autocontrolarte, no renuncies a ellas. Piensa que cuando unes autocontrol y autoconocimiento —ya hemos hablado de ello—, conseguir tus objetivos o superar los contratiempos es mucho, muchísimo, más sencillo.

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Comunica de manera efectiva

¿Conoces esa frase de William Shakespeare que dice «prefiero ser dueño de mi silencio que esclavo de mis palabras»? A veces el silencio es la mejor respuesta, la más efectiva. No tengas la necesidad de decir siempre la última palabra, ni de entrar en un conflicto que no merece la pena. Pero si debes reaccionar ante un contratiempo y eso supone cierto enfrentamiento con otra persona, ten muy claro que para salir airoso de esa situación a veces no basta con tener razón, sino que es necesario demostrar que uno la tiene.

La manera como decimos las cosas es fundamental para que nuestro discurso sea más efectivo. Esto no solo se refiere a los pequeños o grandes conflictos dialécticos, sino que también es aplicable a un montón de ámbitos de la vida: si eres comercial o dependiente en una tienda, venderás más si tu comunicación es correcta; si quieres ligar, serás más seductor si tus gestos y tus palabras son una excelente carta de presentación; si quieres ascender en tu empresa, será más fácil si impresionas a tus superiores con una buena comunicación. La mezcla de templanza y unos buenos recursos comunicativos siempre te darán ventaja respecto a otros interlocutores.

Uno de los grandes iconos de la comunicación verbal y no verbal, que demostraba siempre calma y que enamoraba a millones de personas cada vez que abría la boca era Barack Obama.

Obama fue un ejemplo de diplomacia, de dotes de comunicación y de cercanía con los ciudadanos. Puedes no estar de acuerdo con sus políticas, puedes odiar que participara en guerras, ahora no estamos hablando de sus decisiones como presidente, sino de sus dotes comunicativas. Para que lo entiendas mejor, compara a Obama con Donald Trump, su sucesor en la Casa Blanca. Te darás cuenta de que, sin necesidad de entrar en comparaciones políticas, hay una gran diferencia a nivel comunicativo y, solo por eso, uno ha levantado más simpatías en el mundo que el otro.

Fíjate en los gestos de Trump: son toscos, a veces violentos, tiende a poner muecas extrañas. Echa un vistazo a las imágenes que hay de él en Google, la mayoría son grotescas. Si unes eso al contenido de su discurso y a la imagen que proyecta, verás que aun cuando tenga buenas intenciones para Estados Unidos —entendemos que cualquier presidente elegido democráticamente desea lo mejor para su país—, él parte de una clara desventaja por su manera de comunicar. Obama era el caso opuesto; podía impulsar medidas que quizá no eran del gusto de todos, pero tenía talante, elegancia y proyectaba sentido común. Y además, claro está, sus mensajes no eran tan radicales ni alarmistas como los de Trump.

Un caso más cercano puede ser el de los presidentes europeos. Si juzgas por la comunicación verbal y no verbal, ¿quién crees que parte con ventaja? ¿Rajoy o Merkel? O piensa en un árbitro de fútbol, cuando expulsa a un jugador: si saca la tarjeta roja con demasiada energía poniendo un semblante muy severo, quizá la afición lo acuse de chulo, a pesar de haber obrado correctamente. Sin embargo, si el árbitro muestra la tarjeta roja con calma y semblante relajado pero convencido, es más fácil creer en su decisión y, en caso de que se haya equivocado, las reacciones de la afición posiblemente no serán tan viscerales.

Bien, pues si en tus retos o sueños aplicas una buena comunicación verbal y no verbal, tener éxito será más asequible. Por ejemplo, en una entrevista de trabajo. Muchos departamentos de recursos humanos hacen preguntas relativamente complicadas no tanto para analizar lo que dices, sino tu manera de reaccionar ante esas preguntas. Si te pones nervioso, si de repente empiezas a mover demasiado las manos, si no eres capaz de mirar a los ojos de quien te entrevista o si demuestras seguridad o vaguedad.

Los grandes mentirosos y estafadores tienen éxito por el control que demuestran sobre su comunicación verbal y no verbal. Y no solo ellos, también cualquier persona que esté trabajando en una negociación debe generar confianza con sus palabras y sus gestos, aunque no esté convencido de lo que dice. Una buena comunicación está ligada con el autocontrol y el autoconocimiento.

Si conoces a la perfección cuáles son tus recursos, si sabes cuáles son tus puntos fuertes y tus debilidades, si intuyes que ante una pregunta imprevista o una situación comprometida serás capaz de salirte con la tuya, entonces tu comunicación será tranquila, coherente y podrás elegir qué recursos utilizar.

Cuando hablamos de coherencia, nos referimos a que no puede ser que tus palabras indiquen que estás tranquilo, pero tus manos estén temblando. No puede ser que digas que estás muy a gusto en una situación, pero no pares de mover el pie de impaciencia. No es coherente que asegures que un trato te satisface, pero tu cara muestre decepción. La incoherencia entre la comunicación verbal y la no verbal es muy habitual, especialmente en personas que tienen baja autoestima o mucha inseguridad. Si quieres tener éxito en tus retos, es importante que tu manera de expresarte te ayude.

Si tu deseo es dejar de fumar, la comunicación no va a ser tan relevante, más allá de demostrarles a tus amigos que lo llevas bien o mal. Pero si tu reto es labrarte una carrera prometedora, y eso implica caer bien a mucha gente, establecer alianzas, pedir ayuda y todo lo demás, la comunicación deberá ser muy sólida si quieres tener éxito.

Para ponerte un ejemplo que quizá conozcas, te recomendamos que pienses en la serie de Netflix House of cards. En ella, un congresista interpretado por el genial Kevin Spacey se propone llegar a la presidencia de Estados Unidos, después de vivir una soberana decepción política. A medida que avanzan los capítulos, ese congresista, que a priori nos parecía más bien mediocre y conformista, se va creciendo. Se convierte en un tiburón, ayudado por su ambiciosa esposa, interpretada por Robin Wright. Si puedes ver la serie o si ya la conoces, verás que la gran ventaja que tiene Frank Underwood —el protagonista— es que domina como nadie la comunicación verbal y la no verbal. Es cierto que se trata de un tipo sin escrúpulos, despiadado, un criminal. Pero incluso siendo un ser mezquino, es un ejemplo de que con astucia y unos buenos recursos comunicativos, uno puede conseguir auténticas locuras.

Un ejemplo fuera de la ficción lo podríamos encontrar en la seducción. Un hombre o una mujer con un discurso sólido y coherente tiene mucho ganado. Seducir con las palabras y con los gestos es un hecho. Cuántas veces habrás oído hablar de que alguien se enamoró de otra persona, no por lo atractivo o atractiva que era, sino porque tenía una manera de comunicar que desarmaba. También un profesor puede seducir, no necesariamente en términos emocionales, pero estarás de acuerdo con nosotros en que hay profesores que dejan huella y otros que no.

También un padre y una madre deben ofrecer coherencia entre la comunicación verbal y la no verbal a su hijo pequeño, especialmente cuando deben demostrarle amor y protección. Imagina que un niño está muy preocupado por una situación y sus padres le dicen que no hay motivos para ello, que todo saldrá bien, pero el niño percibe nerviosismo, gestos tensos, silencios interminables.

Te proponemos que hagas un ejercicio con tu pareja o un amigo. Dale un mensaje e intenta que la comunicación no verbal acompañe a tus palabras. Por ejemplo, dile que hoy has estado pensando en lo afortunado que eres, en lo feliz que te sientes de tener a esa persona en tu vida. Da el mensaje con una sonrisa, con tu mano agarrándole suavemente del brazo, con ligeras caricias, mirándole profundamente. Habla en tono calmado, cercano, íntimo. Seguramente la respuesta será del mismo tipo: «Gracias por estas palabras, yo siento lo mismo, es genial que nos hayamos conocido».

Ahora ve a otro amigo y lánzale el mismo mensaje. O imagina que se lo dices a tu pareja. Pero esta vez, mientras hablas, no le mires a los ojos, sino ligeramente hacia abajo, que tus manos estén tensas, sujetándose la una a la otra, que tu tono de voz demuestre torpeza. El mensaje verbal es exactamente el mismo, que te sientes muy afortunado. Pero seguramente la respuesta será muy diferente: «¿Te ocurre algo? ¿Estás bien? Me estás preocupando...».

Debes pensar que en la comunicación no verbal todo es muy importante. No demuestra la misma disposición una persona que se sienta con la espalda en el respaldo de la silla que una que está sentada hacia delante. Tampoco alguien que ocupa toda la silla, que otra que se sienta en un extremo de ella. Así podemos ver si tiene ganas de largarse o está cómodo, si se siente relajado o está tenso, si le interesa lo que dices o más bien no.

El saludo también dice mucho de las personas y de las relaciones que se establecen entre ellas. Piensa un apretón de manos al cerrar un acuerdo. Para generar confianza, ¿qué crees que es mejor? ¿Una mano débil que apenas se cierra en torno a la de la otra persona, una mano firme o un apretón con las dos manos? La primera demuestra poco interés o desconfianza; la segunda, seguridad y firmeza; la tercera, cercanía, confianza y satisfacción. Claro que todo depende de quién sea la persona que tienes frente a ti. A veces hay que guardar cierto protocolo y contener el entusiasmo.

LA MANERA COMO EXPRESAS LA REALIDAD QUE TE RODEA

Debes tener claro que el primer interesado en hacer un buen relato de lo que te acontece eres tú mismo. ¿Eres de los que ven la botella medio llena o medio vacía? ¿Eres de los que expresas tus objetivos en términos positivos o negativos? Ya te hemos hablado de lo importante que es hacerlo en términos positivos: no quieres perder diez kilos, quieres llegar a estar a gusto con tu cuerpo; no quieres dejar tu trabajo, quieres encontrar otro mejor; no quieres dejar de ser impuntual, quieres ser puntual.

Si eres capaz de hablarte a ti mismo en términos positivos, y eso lo puedes conseguir porque además has trabajado para tener una actitud y unos pensamientos positivos, entonces no tendrás que forzar nada para que los demás perciban el entusiasmo, el optimismo y la seguridad de tus palabras y de tus gestos. Si tú eres el primero que te crees tu propio mensaje, los demás lo harán más fácilmente.

En ocasiones no debemos darle tanta importancia a aquello que es veraz, sino a aquello que es útil. Tú decides cómo prefieres engañarte. ¿Quieres meterte en la cabeza que todo es un desastre? ¡Te estás engañando y además no estás adoptando un mensaje útil! ¿Quieres pensar que vas a poder conseguir lo que te propones? Quizá también te estés engañando, pero te será más útil creer que eres capaz de alcanzar tu meta, siempre que actúes con sentido común. Si eres capaz de jugar tus bazas con optimismo, es más fácil que los demás se unan a tu proyecto o se dejen contagiar por tu actitud.

TRABAJA TU NETWORKING

Durante unos años todo el mundo hablaba del networking, especialmente en el mundo de los negocios. El networking —suena muy bien decirlo en inglés— en el fondo no es más que una buena red de contactos. Si tienes una sólida red de contactos a los que recurrir cuando lo necesites tendrás mucho ganado. Recuerda el lema del Liverpool: You’ll never walk alone; pues eso es aplicable al networking. De hecho, uno de los libros clave de esta tendencia es el que escribieron Tahl Raz y Keith Ferrazzi, y que lleva por título —¡sorpresa!— Never eat alone, es decir, nunca comas solo.

En el mundo de los negocios, de la política o del periodismo el networking se entiende muy bien. Dicen que hay que tener amigos hasta en el infierno, y nunca sabes quién puede sacarte las castañas del fuego u ofrecerte una información valiosísima. Ahora bien, al igual que una persona de esa red de contactos puede ayudarte a ti, tú debes estar dispuesto a ayudar a otra persona.

¿Qué tiene que ver esto con la comunicación? Puede parecer que nada, pero todo tiene que ver. Una persona con buenas dotes de comunicación verbal y no verbal genera confianza y seguridad. Eso permite que otras personas confíen en ella. Si tu discurso es hueco, si tus gestos demuestran desinterés, ¿quién va a querer formar parte de tu red de contactos, a menos que ocupes un puesto de poder y se te acerque gente interesada? Si alguien te pide ayuda es porque cree que podrás ayudarle. Si alguien te la presta es porque cree que la mereces.

He aquí un ejemplo alejado del mundo de los negocios. Cuando te sientes desanimado porque estás pasando por un mal momento, ¿a quién recurres? ¿A la persona que te va a ofrecer seguridad y optimismo? ¿O a la que nada más verla te va a deprimir más? ¿A la que te mira a los ojos cuando le hablas? ¿O a la que consulta el reloj disimuladamente? ¿A la que se sienta cerca de ti, con una postura que demuestra predisposición? ¿O a la que lo hace más bien lejos y moviendo las piernas de impaciencia? Está claro que, para conseguir tus objetivos, es importante saber con quién puedes contar, sea a nivel personal o profesional. Tu manera de expresarte muestra la manera como filtras el mundo, y eso hará que tu red de contactos sea una u otra. Por cierto, ¿por qué será que en la ceremonia de toma de posesión del cargo de presidente de Estados Unidos Donald Trump tuvo tantas dificultades para encontrar estrellas que actuaran para él y Barack Obama lo tuvo tan fácil?

HAZ DE TU LENGUAJE TU MARCA PERSONAL

La marca personal —o el personal branding, como a muchos les gusta llamarlo— es otra de las claves del éxito y también tiene que ver con el lenguaje que utilizamos y con el estilo que proyectamos. La marca personal va mucho más allá de la comunicación, implica una manera de proceder, un estilo, una personalidad. No obstante, vamos a quedarnos en la comunicación. Al principio de este libro te preguntábamos quién quieres ser, en qué tipo de persona quieres convertirte. Dicho de otro modo, ¿cómo quieres que te perciban a tu alrededor?

Está claro que cada uno tiene su carácter, sus debilidades y sus virtudes, y que uno no debe cambiar su manera de ser para que los demás le acepten. Si quieres hacer cambios importantes en tu conducta —la identidad es más difícil de cambiar—, tienes que tener claro que lo haces porque tú quieres hacerlo, porque te has dado cuenta de que hasta ahora no estabas obrando bien. Quizá es algo que otra persona te ha hecho ver, pero en definitiva tú decides que quieres cambiarlo.

Ahora bien, si quieres tener más éxito en tus objetivos, te recomendamos hacer de la manera en que comunicas tu marca personal. Esto conecta, claramente, con lo dicho anteriormente del networking y las relaciones personales. Y también conecta con el autocontrol y el autoconocimiento. Si eres capaz de articular un discurso sensato y coherente de manera habitual, si no pierdes los nervios a la primera, la gente te conocerá precisamente por esto.

Otros aspectos en los que la marca personal puede quedar reforzada son la manera de vestir, cómo presentas un currículum, cómo gestionas tus redes sociales, si exprimes al máximo unos valores positivos, tu capacidad resolutiva, tu creatividad o tu originalidad.

OTROS CONSEJOS COMUNICATIVOS

Si para ver cumplidos tus deseos tienes que convencer o persuadir a alguien, o bien llegar a algún acuerdo (con tu pareja, tu jefe, tu vecino o tus padres), te recomendamos que planifiques previamente qué vas decir, cómo debes decirlo y qué no te conviene decir. A veces puedes estar diciendo las cosas muy bien y una metedura de pata lo echa todo al traste. En caso de que eso ocurra, tienes que tener los recursos suficientes para darle la vuelta a la tortilla y mantener tu discurso.

Imagina que tu pareja detesta que saques el tema de su madre, pero tú necesitas hablar de ello, porque la actitud de tu suegra se ha convertido en un problema. Seguramente lo más acertado no sería decirle: «Mira, tenemos que hablar de tu madre, porque yo no puedo más». Es un mal inicio. Si quieres tocar ese tema con tu pareja, empieza hablando de otra cosa, algo que os resulte grato a los dos y poco a poco ve desviando la conversación, pero no hacia su madre, sino hacia el problema que ella genera. ¿Es una mujer muy posesiva y tú no le caes bien? Háblale de tus sentimientos, de que no estás bien, de que la relación no funciona a la perfección y que tu pareja ate cabos. Si lo necesitas, cuéntale el caso de algún conocido que haya pasado por lo mismo, para que entienda tu nivel de frustración. Y si no conoces ningún caso, siempre puedes recurrir a la ficción.

Otro aspecto importante es repetir ideas, pero no palabras. Es decir, ser constante está bien, pero busca argumentos diferentes que refuercen una misma idea, porque si repites lo mismo una y otra vez, tu interlocutor (jefe, pareja, amigo...) acaba por no escucharte, y cuando le pidas hablar ya sabrá qué le vas a decir y desconectará nada más sentarse frente a ti.

Debes evitar palabras o frases contraproducentes como «tenemos que hablar» o «tenemos un problema». El «tenemos que hablar» suele poner bastante nervioso cuando lo oyes, venga de quien venga: si te lo dice tu pareja, creerás que va a dejarte; si te lo dice tu madre, puedes pensar en un problema de salud; si te lo dice tu jefe, imaginarás un despido. Una buena manera de empezar una conversación es tocando un tema agradable para los dos —o más personas, si las hay—. Por ejemplo, si quieres hablar con tu mejor amigo porque ha hecho algo que te ha herido, no le mandes un WhatsApp diciendo «quiero verte porque tenemos que hablar». Es mejor invitarle a tomar algo, como si nada ocurriera, empezar a hablar de algo que os una y cuando estéis relajados los dos, ir acercándote al problema mostrando siempre cuánto aprecias su amistad y todo lo que os une.

Ahora bien, es necesario que escuches lo que tu amigo tiene que decirte. No sueltes tu discurso, te desahogues y quieras cerrar el tema rápido, porque si hablas con otra persona es porque ambos necesitáis ser escuchados. Esto no es solo aplicable a cuando estés tocando un tema transcendente, sino de manera habitual.

La persona que sabe escuchar y observar tiene ventaja cuando quiere persuadir a otra para conseguir algo, y además es capaz de identificar posibles trampas comunicativas en su interlocutor.

Finalmente, te recomendamos que, si tienes que cortar una conversación, recurras a la comunicación verbal de manera consciente y que tu comunicación no verbal no te traicione de manera inconsciente. Si te estás aburriendo mucho con la charla de tu vecino en la puerta de tu casa, di que tienes mucha prisa, pero no mires el reloj todo el rato; si tu jefe le está dando mil vueltas a lo mismo, es mejor que le digas que lo has entendido perfectamente y que te pones inmediatamente con ello a que vea que empiezas a mirar a todas partes menos a él.

En otras palabras, en esta vida te vas a encontrar con gente pesada, aburrida, insistente y torpe. Si esas personas no son importantes en tu vida —por ejemplo, aquellos desconocidos que te hablan en el tren como si fuerais amigos—, no tengas reparos en cortar la comunicación de algún modo verbal y efectivo, porque seguro que la comunicación no verbal es más hiriente; y si esas personas son importantes en tu vida, busca la manera amistosa de cerrar un tema sin que se crean que no te interesa lo más mínimo lo que te dicen. Ahora bien, recuerda que a veces hay que escuchar, aunque no nos guste lo que oigamos.

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Crea y elimina anclajes

Seguro que cuando eras pequeño había algún alimento o plato que te apasionaba. Te gustaba tanto que un día te diste un atracón. Te pasaste y te sentó fatal. Tuviste dolor de tripa, quizá vomitaste. Desde entonces no has vuelto a probarlo, porque cada vez que lo hueles te viene esa sensación horrible en el estómago.

Eso tan frecuente ocurre con otras muchas cosas. Si tu pareja te dejó en un restaurante, es posible que te sientas mal cada vez que pases por la puerta. Si tus padres te obligaban a ir a clases de piano, pero tú lo detestabas, quizá cuando oigas uno te sientas muy incómodo. También ocurre en sentido positivo. Si durante tu infancia tu padre escuchaba jazz, lo normal es que cuando escuches jazz ahora te acuerdes de algunos momentos vividos cuando eras pequeño, y lo hagas con ternura.

Uno de los grandes anclajes de la literatura universal lo encuentras en la obra de Marcel Proust, En busca del tiempo perdido. En el primer volumen de los siete tomos, Por la parte de Swan, el protagonista se dispone a tomar una taza de té con una magdalena. Cuando se lleva el bollo a la boca, de repente se activan en él una serie de lejanos y profundos recuerdos. Al principio no sabe exactamente qué le ha provocado esa sensación, pero algo tan sencillo como tomar una taza de té y un dulce estimula su memoria inconsciente.

Algo parecido te puede ocurrir a ti si un día vas a un restaurante de comida casera y al probar una sopa te acuerdas de aquellos maravillosos platos que tomabas en casa de tus abuelos. Y no solamente te vendrá a la memoria el sabor de aquel guiso, sino mucho más: la manera como iban vestidos tus abuelos, el olor de la casa, el tipo de vajilla, las sensaciones que tenías al ver a tus abuelos, las conversaciones que manteníais, el color de las cortinas... Es decir, algo tan aparentemente poco importante como un sabor, hace que regresen a tu mente escenas que estaban dormidas.

Esto es normal, porque nuestra memoria se fundamenta en lo que percibimos y nuestros puntos de conexión con el exterior son los sentidos: lo que oímos, lo que vemos, lo que sentimos, lo que olemos y lo que saboreamos. Es evidente que también lo que atañe a nuestros sentimientos, pero antes de que un mensaje o una situación llegue a nuestro interior debe pasar por alguna de nuestras puertas, que son nuestros sentidos.

Si cuando tu profesor se enfadaba contigo te sujetaba fuertemente del brazo y te hacía daño, quizá ahora no soportes que nadie te agarre con demasiada fuerza del brazo (sentido del tacto). Si durante una época viviste cerca de campos de cultivo y cada vez que habrías las ventanas de casa, olías el estiércol y eso te desagradaba, es posible que ahora prefieras evitar ese olor (sentido del olfato).

Por norma general, no creamos los anclajes de manera consciente, sino que se quedan en nuestra mente sin que nos demos cuenta. Y, claro, del mismo modo permanecen ahí a menos que hagamos algo para borrarlos. Para conseguirlo, hay que disociar la idea que tenemos de algún estímulo para, o bien borrarlo definitivamente, o bien crear una idea nueva. En algún momento te hemos hablado de Cristina, una barcelonesa que perdió a su hijo adolescente en un accidente. La muerte le produjo tanto dolor que no era capaz de ver ningún objeto de su hijo, ni de entrar donde él entraba, ni siquiera podía cruzarse con chicos de la edad de su hijo. Todo le recordaba que él ya no estaba.

Sin embargo, estos lugares que Cristina convirtió en tristes, también podían ser los lugares en los que ella podía conectar con la felicidad de su hijo, con sus buenos momentos, para sentir que él había sido feliz, que había disfrutado de maravillosas experiencias. No nos engañemos, no es fácil encontrar felicidad en la ausencia, aunque debemos trabajar para cambiar la idea que tenemos de aquellos estímulos que nos hacen daño.

NOSOTROS DAMOS SENTIDO A LO QUE NOS RODEA

Todos los objetos que están a nuestro alrededor tienen una función, pero el significado emocional que tiene para nosotros no ha sido creado por el fabricante. Quizá quieras tirar todos los libros que te regaló tu ex porque ya no te apetece leerlos, pero no es culpa de los autores que los han escrito ni de las editoriales que los han publicado. Las historias que encierran en su interior seguirán siendo las mismas. No cabe la menor duda de que la lectura que hagamos de un libro depende siempre de nuestro estado emocional, como ocurre con el cine, el teatro o la música. Uno no disfruta del mismo modo con una comedia romántica si está locamente enamorado y en pareja que después de haber sufrido una infidelidad y una ruptura. Pero esto va más allá de la película misma, es la interpretación que nosotros hacemos de ella.

Por esa razón, a veces has visto una película y te ha encantado y años después te parece estúpida. O lees un libro que en un momento dado no te dice nada y años después te desgarra por dentro. También ocurre esto con los lugares: un día un parque te pareció maravilloso porque ibas en pareja, pero ahora que vuelves a estar soltero, te parece un lugar triste y aburrido. Sin embargo, el parque no ha cambiado, sino tú, o mejor dicho, tu estado de ánimo.

El primer paso para disociar la idea que tenemos de un lugar es entender precisamente eso: que un objeto es un objeto, que un lugar es un lugar y que una película es una película. Y que si te acercas al restaurante donde rompiste con tu pareja, no va a salir de repente un camarero zombi y te va a morder, condenándote para siempre.

Es posible que haya estímulos que es mejor evitar si te recuerdan a una mala época o a un tiempo muy feliz que ya ha acabado. Una vez conocimos a una mujer de cuarenta y dos años que durante una década sufrió maltratos físicos y psicológicos. Su marido —el maltratador— ponía música alta cada vez que la golpeaba para que los vecinos no oyeran los gritos. La música era de un grupo de rock duro muy conocido. Tras recibir ayuda, esta mujer rompió con su marido. Sin embargo, cada vez que entraba a una tienda o un bar y la música estaba demasiado alta, ella se ponía muy nerviosa. Daba igual el tipo de música, el resultado siempre era el mismo. Pero si, por casualidad, escuchaba en alguna parte los temas de ese grupo de rock duro, la situación empeoraba, aunque el sonido fuera casi imperceptible.

El problema de Paula —el nombre es inventado, porque ella nos lo ha pedido—, era doble: le afectaba una música concreta independientemente del volumen al que sonara, pero también cualquier música si sonaba muy alta. El primer paso fue tratar el tema del volumen. Su marido la maltrataba mientras ponía rock duro, por lo que no había razón por la que ella no pudiera encontrar refugio en otro tipo de música. Contra la fuerza de una música que ella consideraba agresiva, podía contestar con la fuerza de otra música que le relajara. En su caso, le gustaban las melodías celtas. Para disociar una idea de un estímulo, Paula debía crear una idea nueva sobre ese mismo estímulo. La música podía ayudarla enormemente.

El trabajo consintió en que Paula pensara en situaciones muy felices de su vida, en los sueños que podía cumplir, en las personas a las que amaba mientras escuchaba esa música. Primero con un volumen muy bajito, y mientras esos buenos deseos tomaban cada vez más forma, el volumen podría ir subiendo poco a poco. Con el tiempo, le sugerimos que buscara otro estilo de música totalmente diferente para seguir generando buen rollo. Escogió temas ochenteros que le recordaban a sus amistades y aventuras de juventud. Ahí recuperó vivencias que le hicieron sentirse bien. El procedimiento fue el mismo: empezar con volumen bajo y poco a poco ir subiéndolo.

Con el tiempo, el volumen de la música dejó de ser un problema. Sin embargo, seguía sin poder escuchar ese grupo de rock duro que tanto le gustaba a su ex marido. Aquí el trabajo fue diferente: no podíamos pedirle que relacionara momentos felices de su vida o sueños de futuro con canciones que le habían provocado tanto dolor. Pero sí podíamos ayudarla a que cambiaran sus sentimientos hacia esa música. Eso implicaba enfrentarse a lo que había vivido.

Hay que decir que antes de ponernos a trabajar con Paula, ella ya había recibido ayuda psicológica profesional y estaba preparada para enfrentarse a las situaciones vividas. Le pedimos que hiciera los intercambios de rol de los que ya hemos hablado con anterioridad. ¿Cómo se sentía cada vez que escuchaba esa música? ¿Cómo se sentía su marido? ¿Cómo se sentían sus vecinos cuando escuchaban la música? ¿Y sus amigas cuando les contaba lo sucedido? ¿Cómo veía cada una de esas personas lo que Paula sufría? Y lo más importante: ¿cómo veía ella a su ex marido lejos de los maltratos sufridos?

Paula y Antonio fueron felices los dos primeros años de noviazgo, pero ella sabía que desde el principio tuvo que renunciar a muchas cosas por estar bien con él. Paula dejó de ser Paula muy pronto en la relación y ella apartaba la mirada de los problemas que empezaban a surgir, porque se sentía profundamente enamorada. Poco después de casarse, su ex marido perdió el trabajo, empezó a beber y su comportamiento se acercó al de su padre.

Antonio no tuvo una infancia sencilla: su padre era una persona exageradamente autoritaria, a veces violenta, que sometía a castigos demasiado severos a sus hijos y a su esposa. El problema de su padre es que era un alto directivo de una multinacional, trabajaba largas jornadas, se marchaba a primera hora de la mañana y llegaba por la noche, sin más energía que para cenar algo ligero e irse a dormir. Pero le apasionaba su trabajo y le gustaba sentirse tan ocupado, aunque eso implicara desatender a su familia. Sin embargo, cuando se jubiló —entonces Antonio era un adolescente—, sintió la necesidad de gestionar su casa y su familia con la misma dureza y frialdad que hacía con su trabajo. No podía soportar la idea de no ser necesitado, de no tener ocupaciones, y convirtió su hogar en un infierno. Los dos hermanos de Antonio ya eran mayores y pudieron independizarse antes de que su padre se jubilara, pero Antonio lo sufrió todo. Más aún, puesto que sus hermanos no conocían la nueva cara de su padre, nunca creyeron al pequeño de la casa cuando les pedía ayuda. Aquello hizo de Antonio una persona con una autoestima baja, muy cerrado, y con una idea de la disciplina y la autoridad equivocadas.

Con el tiempo, Paula pagó las consecuencias. Después de que se divorciaran, él aceptó también recibir ayuda psicológica profesional y se dio cuenta de cuáles eran sus problemas, y aunque él le intentó pedir disculpas de mil maneras, ella no estaba dispuesta a perdonarle, aunque el perdón no implicara volver a estar juntos. Sin embargo, Paula acabó entendiendo que el rencor no la ayudaba. Lo que había sufrido fue terrible y no admite justificación alguna, pero cuando una persona quiere superar un trauma, debe dejar atrás todos los episodios vividos y los sentimientos vinculados, incluidos el rencor, el odio y la rabia.

Paula no quiso volver a hablar con su ex marido, pero en su fuero interno al menos consiguió entender los traumas de él, lo mal que lo había pasado en su adolescencia y que él también necesitaba ayuda. También comprendió que ella era valiente por haber dado el paso a tiempo de romper su relación, frente a otras mujeres que, por miedo o amor, acaban en situaciones mucho más trágicas. Paula consiguió que el orgullo que sentía por haber podido dejar atrás esa etapa tan dura de su vida y estar ahora embarcada en proyectos de futuro fueran sentimientos muy superiores al rencor y el odio.

La primera vez que Paula definió a su ex marido, lo hizo así: «Un salvaje desgraciado que me hizo la vida imposible y al que no quiero volver a ver en mi vida». Más adelante, habló de él en estos términos: «Un ser violento que pagaba conmigo sus frustraciones». Tiempo después, su ex marido era «Un pobre hombre atormentado que nunca podrá ser feliz ni estar con nadie». La última definición que dio, al final de la terapia, fue: «Un hombre con quien compartí sueños, pero acabó convirtiendo mi vida en una pesadilla; espero que algún día pueda solucionar sus problemas y ser feliz en la vida». Paula no quiso volver a ver a su ex marido, ni perdonarlo explícitamente, pero consiguió que el dolor por lo ocurrido disminuyera. Pasó de mirar el pasado con rabia a hacerlo con tristeza. Con el tiempo, consiguió sencillamente no darle vueltas, porque se dio cuenta de que su vida estaba hacia adelante. Y con ello, todo lo que le recordaba a aquella época siguió el mismo curso: cuando escuchaba aquel grupo de rock duro ya no sentía dolor, empezó a sentir tristeza y, más tarde, indiferencia.

Y ahora es cuando volvemos a que hay estímulos que es mejor evitar y no tanto cambiarlos. Que Paula no sintiera dolor cuando escuchaba la música de ese grupo de rock no implicaba que tuviera que relacionarlo con un momento feliz. Había conseguido que no le doliera, pero tampoco hacía falta escucharlo.

Esto es aplicable a otros estímulos. Si a ti te encantaba la comida japonesa antes de conocer a tu pareja y conseguiste contagiarle tu entusiasmo, no hace falta que ahora que lo has dejado odies el sushi, porque el placer por esa cocina ya estaba en ti antes de conocerlo. Y aun en el caso de que hubieses descubierto la comida japonesa con él, no hay razón para tener que renunciar a algo que a ti te gusta, porque las personas entran y salen de nuestra vida, pero tenemos que quedarnos con lo bueno que nos dejan.

Ahora bien, otro tema sería si con tu ex pareja hubieses establecido el hábito de ir a cenar cada viernes al mismo restaurante japonés. Si te apasiona el lugar, debes trabajar para disociar ese restaurante de la idea que tienes de él (nostalgia, dolor...). Pero si realmente no te apasiona o crees que en otro japonés vas a cenar de maravilla, tomar la vía fácil puede ser la mejor opción. Dicho de otro modo, ahora no te obsesiones con romper todos los anclajes de tu vida que te causan dolor. Algunos, si puedes evitar frecuentarlos y eso no te resulta un impedimento en tu día a día, sencillamente evítalos.

Tienes que diferenciar entre aquello que necesitas solucionar para que no te suponga un malestar en tu vida y aquello que, aun suponiéndote una molestia, en el fondo es algo que no tiene demasiada presencia en tu día a día. Por ejemplo, si sufriste un vuelo con muchas turbulencias y aquello desembocó en un aterrizaje de emergencia, y eso hace que no seas capaz de tomar otro avión a pesar de que te apasiona viajar, entonces es mejor que busques una solución. Cada vez que embarques, procura no estar en tensión porque una sola vez te ocurrió algo que, por otro lado, es más frecuente de lo que nos pensamos y no significa que nuestras vidas estén en peligro. Ahora bien, si el problema es que no soportas un perfume porque te recuerda a un compañero de trabajo que te puso las cosas muy difíciles, pero olerlo, en el fondo, solo hace que sientas algo de rabia durante unos minutos, en ese caso no hace falta que le des demasiadas vueltas, a menos que eso signifique que todavía hay rencor en ti. El rencor solo perjudica a quien lo siente.

LOS BUENOS ANCLAJES

Hay anclajes que nos perjudican, pero hay otros que nos facilitan las cosas o que nos hacen sonreír. Si de pequeño ibas cada año de veraneo con tu familia a Baleares y eso te dejó unos maravillosos recuerdos, puede ser que cada vez que veas alguna fotografía de las islas te venga a la cabeza que tuviste una infancia muy feliz. O quizá es una comida casera —ya te lo hemos dicho— que te trae recuerdos de días llenos de amor en casa de tus abuelos. O una música que te traslada a tu época de estudiante universitario.

Los buenos anclajes son recuerdos que te trasladan a momentos en los que fuiste feliz o en los que viviste grandes experiencias. Puede ser que te los encuentres de manera involuntaria o tú mismo puedes recurrir a ellos. Sucede lo mismo con los anclajes negativos. Por ejemplo, hay personas que, tras una ruptura, necesitan recurrir a cada uno de los anclajes que le unían a su ex pareja, y eso hace que el proceso de superación sea más lento y doloroso. En el caso de los anclajes positivos, tú puedes recurrir a ellos cuando lo necesites, ya sea porque en la actualidad estás pasando por un mal momento o porque, simplemente, te apetece refugiarte en algún recuerdo para ver de otra manera tu presente o tu futuro.

Imagina que ahora mismo has perdido tu empleo y eso hace que veas tu futuro negro. ¿Por qué no vas a dar una vuelta a la cafetería de tu antigua facultad y te tomas un café allí? Recordarás las charlas con tus compañeros, cuáles eran tus sueños de futuro. Es posible que ir a tomar un café al mismo lugar de hace años te ayude a ver que, por un lado, una vez tuviste que empezar de cero y, por otro, te servirá para que conectes con tu auténtico yo: ¿realmente estabas haciendo lo que te gustaba? Si tuvieras la oportunidad de volver a buscar trabajo una vez acabados tus estudios, ¿harías lo mismo?

Si nunca fuiste a la universidad, no importa; puedes ir a cualquier otro lugar que te ayude a conectar con tu yo del pasado, con aquella persona que una vez soñó —con ambición, felicidad e ilusión— lo que quería llegar a ser. Sabemos que es un tópico decir frases como que no hay mal que por bien no venga, que cuando se cierra una puerta se abre una ventana, pero realmente tras un tropiezo, uno tiene ante sí un mundo de posibilidades y de caminos por tomar.

No hace demasiado tiempo, charlamos con una antigua compañera de instituto de Jaume, que vino a una conferencia que impartíamos en Barcelona. Nos contó que había pasado una larga mala época en la que nada le satisfacía y en la que parecía que todo le salía mal. Su trabajo no la llenaba, tampoco su pareja, ni su vida en general. Aquello la sumió en un estado de tristeza continuo. Nada de lo que hacía le servía para levantar el ánimo. Nos contó que un día decidió reconectar con momentos que durante su juventud le hicieron muy felices. Volvió a leer a aquellos autores que leía antes, se puso la misma música, frecuentó los lugares de antaño. Es decir, buscó refugio en un momento de felicidad para descubrir que podía volver a ser feliz. Los anclajes son puertas abiertas a nuestras experiencias pasadas.

Cuando sientas que estás pasando por un mal momento porque tu estatus ha cambiado (pareja, trabajo, dinero...), recuerda que antes de conseguir lo que has perdido, eso no existía en tu vida y no por ello eras infeliz. Es duro perder a una persona que amas porque ha decidido romper la relación, pero tú ya vivías momentos felices antes de conocerle, lo que significa que esa persona no es imprescindible para que vuelvas a ser feliz. Otro asunto es que te gustaba la vida que tenías con esa pareja y que eches de menos algunas cosas. Eso es normal y humano, pero —déjanos decirlo así— la felicidad fue inventada antes de que esa persona se cruzara en tu camino.

Ante esa situación, puede ser una buena idea recurrir a los anclajes que te conecten con los momentos de felicidad previos y debes evitar, al menos al principio, aquellos que te recuerden a los momentos de angustia antes de tener pareja. Es decir, si acabas de romper con tu pareja, quizá la mejor idea no sea descargarte una aplicación para ligar, si eso te recuerda lo difícil que es encontrar una persona que se convierta en tu pareja ideal. Sin embargo, un buen plan puede ser recuperar actividades que te divertían antes de tener pareja y que, por alguna razón, dejaste de hacer. En las situaciones más extremas hay quienes se lanzan en busca de relaciones sexuales en internet o en aplicaciones de móvil, precisamente porque han sido fieles mientras han tenido pareja o han dejado de conocer a otras personas. Esta actitud, que muchos pueden tildar de frívola, en el fondo es una manera como otra cualquiera de reconectar con la persona que éramos antes de tener pareja y demostrarnos a nosotros mismos que podemos volver a ser felices. Digamos que es una vía rápida y quizá poco meditada, pero es una vía más.

Anteriormente, cuando te explicábamos cómo relativizar tus abismos o cómo afrontar los procesos para conseguir tus objetivos, te pedimos que recordaras un momento del pasado en el que conseguiste algo complicado. Te pedimos incluso que recrearas toda la escena: el lugar donde estabas, cómo te sentías, si estabas acompañado... Recurrir al pasado no siempre es negativo, como algunos sentencian, ya que en el pasado tenemos almacenada toda nuestra experiencia y cada uno de los episodios puede aportarnos recursos para gestionar aspectos del presente o del futuro. En las buenas experiencias podemos encontrar felicidad y procedimientos que funcionaron; de las malas extraemos lecciones, nos encontramos con errores que cometimos y que sabemos que no se repetirán. No hay que vivir mirando al pasado, pero no dejes de hacerlo si es necesario para seguir adelante.

CREA TUS ANCLAJES

Una pregunta que podrías hacerte es si es posible crear anclajes nuevos del mismo modo que podemos disociar viejos anclajes. La respuesta es que sí. Piensa que para disociar un anclaje viejo que nos resulta incómodo, podemos asociar una nueva idea a un estímulo. Eso es un nuevo anclaje. Ahora bien, para crear un anclaje positivo no necesitamos una mala experiencia como punto de partida. Imagina que sufres estrés y que tienes un trabajo que te somete a estados de tensión muy altos. Para desconectar, recurres a actividades como ir al gimnasio, dar un paseo, quedar para tomar algo con tus amigos, ir al cine... Todas las personas tenemos nuestros refugios, nuestras vías de escape, en las que nos encontramos con nosotros mismos. Recuerda que, para mejorar el autocontrol, te recomendábamos practicar la meditación. Bien, pues en este punto volvemos a hacerlo. La meditación te ayudará a dejar la mente en blanco durante un tiempo cada vez que lo necesites. De todos modos, no te sientas forzado a probarlo si no te llama la atención.

A esos momentos de desconexión podemos echarles el ancla cada vez que lo necesitemos y sin que nadie se dé cuenta de que en ese momento nuestra mente está en otro lugar. Esos anclajes pueden estar relacionados con los cinco sentidos: el oído, la vista, el tacto, el gusto o el olfato. Se trata de que crees tu propia experiencia sensorial relacionada con un momento de relajación.

ANCLAJE RELACIONADO CON LA VISTA

Se trata de que encuentres algo que, al observarlo, te remita a un estado de relajación y, por lo tanto, te aleje de circunstanciales estados de desánimo o estrés. Hay quienes encuentran esa paz entrando a un museo y disfrutando de una colección de arte; otros prefieren sentarse frente al mar o frente a un paisaje verde. Puede alcanzarse también viendo una serie o mirando un acuario. Es evidente que si estás en el trabajo y necesitas tomar aire, no es conveniente que te escapes al museo, pero puedes crear una sensación que te remita a esos momentos de relajación. Puedes llevar una fotografía en la cartera o echar mano del móvil o del ordenador para contemplar algo que te relaje.

Es importante que entiendas que ese anclaje debe ser algo discreto, muy personal, creado especialmente para tus estados de relajación. No sirve cualquier cosa que te encuentres cada día, porque si lo ves habitualmente será más complicado que te refugies en ello cuando lo necesites. Esto es aplicable a todos los otros sentidos.

ANCLAJES RELACIONADOS CON EL OÍDO

Lo habitual es una música que nos sirva para desconectar o para remitirnos a momentos de felicidad. Una buena música motivacional ayuda a quien pretende mejorar una marca deportiva; una sintonía relajante favorece a quien quiere desconectar (aunque esto es relativo, ya que hay quienes prefieren evadirse con un buen concierto de rock en vivo). No obstante, aunque la música suele ser el anclaje más habitual relacionado con el oído, hay otros muchos recursos, como ir al parque a escuchar el canto de los pájaros, sentarse frente a una ventana y oír la lluvia, poner un programa de radio porque la voz del periodista nos relaja, recurrir a un audiolibro —cada vez más de moda— o ir al mar (que además de ver, puedes escuchar).

En la actualidad cada vez más empresas permiten a sus trabajadores realizar sus tareas con música de fondo o con auriculares. Es evidente que si tu trabajo consiste en atender el teléfono, no es muy responsable por tu parte ponerte los auriculares para escuchar música porque quizá no oigas las llamadas. Pero si tu trabajo es —digamos— más autónomo dentro de una empresa, aislarte para escuchar lo que necesites puede darte los ánimos, los estímulos o la fuerza que necesitas para hacer mejor tus tareas.

Y si eso lo ves complicado, pero necesitas crear anclajes auditivos en tu trabajo porque sufres estrés, busca otra alternativa. Pararte un momento, cerrar los ojos y tararear mentalmente una melodía que te guste, porque te recuerda al concierto al que fuiste el fin de semana anterior, puede ser una solución. Uno debe aprender a escuchar aquello que realmente quiere escuchar. En tu día a día habrá ruidos y voces que preferirías no atender, la buena noticia es que no necesariamente tienes que hacerlo, a menos que tu trabajo dependa de ello. Aprende a escuchar tu voz interior, tus melodías y tus músicas interiores.

ANCLAJES RELACIONADOS CON EL TACTO

Este suele ser el menos habitual, pero también es muy útil. Se trata de que encuentres alguna parte de tu cuerpo que, al tocarla, te provoque un estado de relajación. Muchas chicas se tocan el pelo cuando quieren poner la mente en otro lugar. Pero podría ser acariciarte suavemente el brazo, sujetarte las rodillas o darte una especie de abrazo a ti mismo. Decide qué gesto y qué parte de tu cuerpo te ayudará a relajarte cuando lo necesites. Hay quienes tienen una pequeña pelota de goma y la aprietan para relajarse. Puedes hacerlo, pero piensa que quizá no siempre la tengas a mano.

¿Recuerdas lo que te contamos de Paula con la música? Empezó a pensar en momentos felices y en sus sueños de futuro mientras escuchaba música celta, así que cada vez que necesitaba encontrar refugio, simplemente ponía su CD favorito, que también llevaba en el móvil. Pues con el tacto ocurre lo mismo: piensa en tus mejores momentos, en tus sueños, mientras te acaricias el pelo o el brazo suavemente, o mientras unes tu dedo pulgar con el dedo corazón. Cuando lo necesites dará igual donde estés, porque la vía de escape la tendrás en la parte de tu cuerpo que decidas.

ANCLAJES RELACIONADOS CON EL GUSTO

¡Qué bueno sería poder comer ese plato favorito cada vez que lo necesitáramos para sentirnos bien con nosotros mismos! Pero nadie lleva un plato de macarrones en la cartera, así que o bien reservas esos anclajes gastronómicos para momentos muy concretos, o buscas algo que puedas tener más a mano. Imagina que de pequeño te encantaban los caramelos de miel y ahora cada vez que te llevas uno a la boca, recuerdas lo feliz que eras y, a la vez, te sirve para desconectar. Bien, pues siempre puedes tener un puñado de caramelos en el bolso o el bolsillo.

En muchas oficinas hay máquinas de té, café y chocolate caliente. A veces, incluso de comida. Hacer una pausa para tomarte una taza de café puede servirte para relajarte un momento, y eso está bien, pero no lo confundas con un anclaje, porque el café lo puedes tomar cada día, pero ¿qué ocurrirá cuando tu estado de ánimo te pida algo diferente? Es decir, si un día sientes que tienes un montón de trabajo, que estás desbordado y que además no estás de ánimos para hacerlo, ¿de qué te servirá esa taza de café si la tomas cada día? Antes de explotar, toma aire, y recurre a ese otro estímulo que te relaje (caramelos, un zumo natural o algún dulce). Piensa, eso sí, que si recurres a ese estímulo a diario, tampoco te servirá de mucho.

ANCLAJES RELACIONADOS CON EL OLFATO

Los anclajes relacionados con el olfato pueden ser de muchos tipos. Puede que tengas en casa cuatro perfumes diferentes y utilices cada uno de ellos en determinadas situaciones. Uno para el día a día, otro para cuando quieres comerte el mundo, un tercero para tus citas amorosas y el cuarto para tus reuniones importantes. Que asocies una experiencia con cada fragancia indica una relación entre una situación y un olor.

Si alguna vez has comprado ambientador para el coche o para tu casa, seguro que no solo has pensado en cuál huele mejor o peor, sino cuál te remite a determinados estados. Alguno puede recordarte el olor de las sábanas limpias y, por tanto, es adecuado para la habitación. Tal vez un día fuiste a un hotel maravilloso y decidiste comprar el mismo ambientador para la entrada de tu casa. Es decir, cuando elegimos qué olores o fragancias vamos a incluir en nuestra vida no solamente es por cuánto nos gusta ese olor, sino por aquello a lo que nos remite o por las sensaciones que nos produce.

La comida está llena de anclajes y ya hemos hablado suficiente de ello. Seguro que no te produce la misma sensación cuando pasas por la puerta de un asador que cuando pasas por una confitería. De igual modo, no será lo mismo si tienes mucha, poca o ninguna hambre. Si eres vegetariano o no. Si eres diabético o no. Sin embargo, el olor es el mismo, pero según la relación que mentalmente tengas con ese estímulo, tu reacción o asociación será una u otra.

Esto ocurre con todos los sentidos y, de hecho, es una de las trampas del lenguaje. No podemos discutir sobre lo que es una mesa o una silla, porque todos entendemos lo que es, aunque la idea que se hará de ella un campesino no será la misma que la que se forme un futbolista o una modelo. Sin embargo, si hablamos de que algo es caro o barato, cada persona tendrá una percepción diferente de lo que se considera como tal. ¿Pagar dos euros por un café? Para un español de sueldo medio, quizá sea caro. Para un británico acostumbrado a pagar más, le parecerá barato. Entonces, ¿es caro o barato? ¿Y qué nos dices del tiempo? ¿Un día con mar calmado es buen o mal tiempo? ¿Para el surfista, para el pescador, para el navegante, para el turista?

Bien, pues igual que sucede con el lenguaje, ocurre con todos los sentidos. ¿Qué es para ti una música relajante? ¿Una sinfonía de Mahler o un tema de AC/DC? El olor de esos quesos fuertes, muy curados, ¿es bueno o malo? ¿Dónde se ven los mejores paisajes: en la ciudad o en el campo? Podríamos seguir, pero no hace falta. Todo lo que percibes lo haces a través de tus filtros, de las asociaciones y las interpretaciones que aplicas. Crear anclajes es manipular esos filtros, manejar la interpretación no para que decida tu mente inconsciente, sino para que lo haga tu mente consciente. Es decir, para que tú, voluntariamente, recurras a ellos cuando lo necesites.

No sabemos cuál es tu objetivo, tu sueño o tu meta, pero sabemos que todos respondemos de maneras distintas a diversos estímulos externos. Algunos nos ayudan y otros nos bloquean. Para cumplir tu deseo debes saber disociar o evitar los malos estímulos y sumar o recurrir a los positivos.

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Lidérate a ti mismo

Hay personas que tienen madera de líder y otras que no. Hay quienes se sienten más cómodos dando órdenes y otros recibiéndolas. Esto, evidentemente, depende del contexto. Tú puedes ser un buen líder en tu trabajo, pero con tus amigos apenas tienes iniciativas y casi todo te parece bien. Un jugador de fútbol puede ser un perfecto capitán de su equipo, pero que fuera del terreno de juego se amilane ante las adversidades. El rol que ocupes dentro de un grupo (familia, amigos, compañeros de trabajo, etc.) dependerá de tu personalidad, pero también de la importancia que le des al grupo, ya que quizá para ti tu familia es importante, pero no lo son tanto tus compañeros de trabajo porque no tienes el empleo de tu vida, así que no sientes la necesidad de liderar un proyecto.

No obstante, no debes obsesionarte con la idea del liderazgo, un tema que importa mucho en el mundo empresarial. Tú debes sentirte bien contigo mismo en todos los ámbitos de tu vida, tener iniciativa cuando lo necesites y dejarte ayudar si es lo que toca. A veces podemos ser líderes y liderados en la misma situación dependiendo de nuestro estado de ánimo, de cómo avanza un proyecto o de las relaciones interpersonales.

Si te hablamos de liderazgo es porque es importante que seas el líder de tu vida. El líder de ti mismo. Hay un tipo de perfil humano que acepta automáticamente la autoridad de cualquier persona de su entorno sin cuestionarla, no importa si son sus padres, sus jefes, sus vecinos o sus compañeros de trabajo. Otros pueden encontrarse en el caso contrario y no reconocer nunca más autoridad que la de sí mismos. Los extremos no son buenos y hay que saber vivir en el punto medio o, mejor dicho, en el punto equilibrado. Si puedes ser el mejor en tu disciplina, no te conformes con ser el segundo; no estamos hablando de ambición, sino de equilibro emocional.

Para entender a qué nos referimos cuando hablamos de liderarse a uno mismo tienes que pensar que no pretendemos que vayas de sabelotodo por el mundo. En el trabajo, tu jefe es tu jefe y debes guardarle un respeto, aunque sin olvidar que es una persona como tú y que puede equivocarse. En las empresas medianas y grandes suele haber jerarquías muy marcadas que hacen que cada uno deba responder y no cuestionar a sus superiores. Seguro que alguna vez te habrás encontrado con un jefe que se las da de duro contigo, pero luego se achica ante su superior. En las empresas pequeñas es más habitual que esas jerarquías queden más diluidas o difusas. Esto ocurre porque, aunque cada uno tiene una función muy concreta, a veces tiene que desempeñar otra tarea que en teoría no le correspondería, pero eso no hace que sea un demérito para ese empleado, ya que en las pequeñas compañías es normal que todos hagan más o menos de todo. En este tipo de empresas, el director general o el propietario es el que más autoridad tiene, pero eso no implica que haya unas diferencias abismales en la toma de decisiones o en la importancia de las opiniones de los demás. Es decir, que si en una compañía hay siete empleados y el despacho del propietario está al lado de tu mesa, es mucho más fácil debatir, discrepar, negociar y proponer ideas para mejorar.

Es evidente que hay que huir de las generalizaciones y que cada empresa es un mundo. Hay grandes firmas que hace tiempo que luchan por minimizar las jerarquías y hay pequeñas organizaciones que hacen todo lo contrario, pero lo habitual es que uno pueda liderarse mejor a sí mismo en una pequeña empresa. Te ponemos un ejemplo muy básico: imagina que eres un empleado raso del departamento de marketing de una marca de gran consumo. Un día tienes una idea que te parece fabulosa y se la comentas a tu jefe (director del departamento). Él o ella valorará si la idea es realmente buena y, si lo es (primer filtro), la comentará con el director general. Este podrá tomar una decisión inmediata al respecto (segundo filtro), pero si la idea es arriesgada o muy ambiciosa, quizá quiera consultarla con el consejero delegado. Quizá este lo vea claro y diga sí o no rápidamente (tercer filtro), pero también podría ocurrir que quisiera trasladarle la propuesta directamente al presidente de la compañía (cuarto filtro). Luego, esa idea debe recorrer el mismo camino de vuelta y entonces pueden ocurrir varias cosas: que nunca recibas respuesta porque la idea ha muerto en algún momento, que recibas una negativa (de forma más o menos agradecida), que te llegue una contrapropuesta que en nada se parece a lo que sugerías (por un tema de presupuesto o porque no va con la imagen que quiere proyectar la marca) o, en el mejor de los casos, que te digan que la idea es realmente fabulosa y que adelante. En ese caso, tu suerte será más o menos buena en función de si te dicen que lideres tú esa idea que has tenido o si lo lidera el director o la directora del departamento y a ti te encarguen una pequeña tarea, o la lleven a cabo pero te dejen fuera porque prefieren que estés centrado en otras cuestiones. Si has sido capaz de proponer tu idea de forma adecuada y has tirado adelante sin miedo al no, significa que has mostrado liderazgo sobre ti mismo, claro que el alcance y las posibilidades de ese liderazgo —en este caso— depende de demasiadas personas por encima de ti.

Otro caso muy diferente sería si en una pequeña empresa puedes comentar tu idea directamente con el propietario y este te dice que adelante con ello. Entonces, liderarás tu proyecto hasta el final.

Este ejemplo del mundo de la empresa es aplicable en otros muchos ámbitos. Desde pequeños tenemos que aprender, entre otras cosas, a negociar (¿puedo tomar helado?, ¿puedo volver más tarde a casa?, ¿puedo repetir el examen?), a respetar la autoridad (los padres, los profesores, las fuerzas de seguridad, etc.), a tener iniciativas (ya sea jugando, en el ámbito académico o a nivel personal) y a relacionarnos con los demás (amigos, compañeros de clase, hermanos, etc.). Vayamos por partes.

LA NEGOCIACIÓN

Como hemos dicho, desde pequeño estás negociando. Con tus padres, amigos, compañeros, profesores... Seguramente de pequeño cambiabas cromos y debías llegar a un trato para intercambiar uno muy difícil de conseguir por otros que eran más fáciles. O te gustaba jugar a fútbol, pero nadie quería ser el portero y teníais que acordar un tiempo cada uno bajo los palos. Es posible que el trato estuviera relacionado con la hora de llegada a casa, con poder quedarte a dormir con un amigo o con la manera de compensar una acción equivocada a modo de castigo...

Te animamos a que hagas memoria y pienses en tu infancia y adolescencia. ¿Eras de los que les gustaba negociar o de los que aceptaban cualquier respuesta para no tener que discutir? ¿Solías salirte con la tuya o pocas veces lo conseguías? Una vez lo hayas hecho, piensa en la actualidad. Cuando vas a un mercadillo, ¿eres de los que regatea un precio o de los que lo aceptan sin pestañear? Si vas a contratar un servicio de telefonía, ¿miras todas las ofertas y comparas o aceptas la primera propuesta que te hace el comercial?

A la hora de negociar es importante la confianza en uno mismo, pero también tener los cinco sentidos activados. No hace falta pensar que te van a engañar, sino sencillamente estar preparado para decidir que, siempre que puedas, vas a ejercer tu derecho a mejorar las condiciones de todo lo que está en tu vida, ya sean temas contractuales, como servicios o trabajos, cuestiones de pareja (las vacaciones, las tareas del hogar o los gastos) o cuestiones de amigos y compañeros.

Para llevar a cabo una buena negociación hay que conocer al máximo los elementos que entran en juego. No hace falta que te hablemos nuevamente de la comunicación efectiva, pero si vas a negociar el precio del alquiler con tu casero, y sabes que los precios han ido subiendo en la zona donde vives, identifica qué elementos pueden jugar a tu favor, como que nunca te has retrasado en el pago, que mantienes la vivienda en perfectas condiciones, que tienes intención de quedarte mucho tiempo o el nivel de confianza que ofreces. Hay propietarios que prefieren perder un poco de dinero cada mes si eso les asegura tener buenos inquilinos.

Claro está, también tendrás que conocer qué elementos juegan en tu contra. Una negociación es un intercambio de intereses expresados a través del lenguaje (oral o escrito), así que tienes que estar preparado para rebatir los argumentos de la otra parte antes de que te los presente. Conócelos y estarás preparado para bloquear sus argumentos con unos maravillosos contraargumentos. Tienes que ser abogado y fiscal al mismo tiempo, pero sin llevar todo al extremo. Hay negociaciones muy sencillas y no es necesario pensar que vas a salir al campo de batalla si lo único que vas a negociar es que te regalen la matrícula para apuntarte a un gimnasio.

EL RESPETO A LA AUTORIDAD

Según la educación que hayas recibido de niño, tu relación con la autoridad será una u otra. Antes de continuar, piensa si eras de los que aceptabas las órdenes que te daban tus padres o solías ser más bien rebelde. ¿Y qué nos dices de tus profesores? ¿Practicabas algún deporte? Entonces, ¿respetabas las órdenes de tu entrenador? ¿Y la autoridad de los árbitros o jueces? ¿Tenías hermanos mayores? ¿Te daban órdenes y las cumplías, o no? Reflexiona sobre todo ello e intenta sacar conclusiones sobre la manera en la que ahora te relacionas con la autoridad.

¿Por qué hay personas que cruzan una calle sin mirar el semáforo y otras no lo hacen cuando lo tienen en rojo, aunque no se acerque ningún vehículo? ¿Por qué en el autobús hay quien cede rápidamente el asiento a los ancianos y otros se hacen los despistados, a pesar de que la normativa indica que hay que cederlo? ¿Por qué hay personas que defraudan? ¿Por qué hay quienes violan la ley?

En la historia de la psicología hay teorías que defienden que la actitud que tenemos de adultos está determinada por lo que hemos vivido y la educación que hemos recibido en los primeros años de vida (¿recuerdas cuando hablábamos del estudio Dunedin y el autocontrol?). Dentro de estas, algunos han sostenido que una vez formada la personalidad, poco se puede hacer para cambiarla. Sin embargo, otros estudiosos consideran que esto es demasiado restrictivo y que a medida que avanzan los años, hay situaciones que nos pueden hacer cambiar, que incluso los hay que consideran que uno es responsable en todo momento de sus actos, dependiendo de cada situación que viven y de cuestiones externas, y que poco importa lo vivido en la infancia. También hay expertos que se sitúan en un punto medio y piensan que lo vivido en la infancia era determinante, pero en última instancia uno decidía cómo reaccionar ante un estímulo externo. Desde luego, ha habido posiciones más radicales que han defendido que un hombre es como una máquina, como el mecanismo de un reloj, y que una vez puestas las piezas en su sitio, todo es predecible.

Hubo un psicólogo austríaco, Alfred Adler (1870-1937), que tenía una teoría muy precisa sobre la formación de la personalidad. Adler se distanció de las teorías de Freud —padre del psicoanálisis—, y entre sus propuestas encontramos la de que la posición que ocupa el niño en relación con sus hermanos determina cómo será de adulto. Adler —el creador de la llamada psicología individual— consideraba que todo ser humano parte de un complejo de inferioridad respecto a sus padres o sus profesores, pero también respecto a sus hermanos. Según él, la personalidad de cada individuo dependía del grado de inferioridad en su infancia (por ejemplo, el trato que había recibido de sus padres) y de la capacidad que tenía a lo largo de su vida de superar esos complejos. Por ejemplo, en una familia con tres hijos, el hermano mayor era el que tenía un carácter más conservador, porque era el que tenía miedo de perder el estatus que tuvo mientras fue hijo único. El hermano mediano tenía un espíritu de superación respecto a su hermano mayor, pero al mismo tiempo debía aceptar su autoridad y esperar que el hermano menor no le superara. En cambio, el pequeño de la casa tenía todo el camino por delante para superar a sus dos hermanos (en estudios, trabajo o éxitos personales), pero debía respetar la autoridad de sus dos hermanos mayores. Es decir, el pequeño era quien más autoridad debía respetar.

Las teorías de Adler no llegaron demasiado lejos y en la actualidad han sido más que superadas. Sin embargo, sí nos sirve para entender que la relación que las personas tenemos con la autoridad es relativa y que, después de conocer todas las hipótesis habidas y por haber, no está nada claro que haber recibido una excelente educación conlleve, sin margen de error, que en el futuro el niño será un adulto que respete escrupulosamente las leyes.

Para verlo desde otro punto de vista, piensa en la fidelidad de pareja. Seguramente tus padres te han educado en que lo mejor es ser fiel porque ellos lo han sido —y si no lo han sido, te lo han sabido ocultar—, y no solo ellos, sino que la sociedad todavía condena los actos de infidelidad. Es decir, has crecido con la lección bien aprendida de que ser infiel no está bien. Sin embargo, quizá hayas sido infiel alguna vez, es posible que lo seas ahora o que no lo seas, pero sabes que puedes llegar a serlo si conoces a otra persona que te enamore.

Te ponemos otro ejemplo: piensa en los políticos que están siendo condenados en la actualidad por malversación de fondos, corrupción y otros delitos relacionados con el dinero. ¿Podemos asegurar que sus padres y sus profesores no supieron decirles que esa era una actitud delictiva y que podría conllevar consecuencias muy graves? ¿No se lo decía la sociedad constantemente? Como ves, no es tan fácil determinar con escrupulosa exactitud qué hace que ahora tengamos más o menos respeto por la autoridad, aunque parece claro que si tus padres han sido muy permisivos contigo, si no te castigaban o reprochaban cuando les desobedecías, si no te recriminaban que desobedecieras también a tus profesores, es probable que ahora eso te influya en tu relación con la autoridad (no entendido solo como la ley, sino a aquellos a quienes debes respetar y obedecer dentro de los límites social y legalmente admitidos).

Si te hablamos de todo esto es porque una cosa es reconocer la autoridad y otra muy distinta es la manera como la asumes. A tu jefe puedes no discutirle ni una palabra porque es tu jefe, o bien que, aun siendo tu jefe, no tengas temor a rebatirle e indicarle que se está equivocando. Lo mismo podríamos decir de tus padres: hay quienes se han pasado toda su infancia y su juventud agachando la cabeza ante sus progenitores y otros que se han rebelado cuando lo han creído necesario.

Si quieres liderarte a ti mismo es importante que reconozcas qué rol ocupa cada persona en cada situación: tu jefe, tu madre, tu hermano mayor, pero también tú mismo. Define el grado de autoridad que ejerce tu jefe sobre ti, valora qué pasaría si le discutieras sus decisiones de forma correcta y decide qué tipo de relación quieres tener con él.

A veces pensamos equivocadamente que son nuestros superiores quienes deciden qué tipo de relaciones tenemos con ellos, y eso no es así. Una relación entre dos personas queda marcada por ambas partes: si uno ejerce un rol de dominador y el otro acepta automáticamente el papel de dominado, la relación queda acordada por ambas partes de ese modo. Si desde el principio tú decides hasta dónde vas a dejar dominarte, entonces la persona que ejerce el papel de dominador calculará hasta dónde puede llegar. Piensa, si no, cómo es posible que unos padres se muestren más severos con un hijo y más permisivos con el otro; o por qué un mal jefe puede ser severo y despiadado con un empleado, pero tener más respeto por otro. No hace falta ir por la vida de rebelde, pero decide cómo encaja determinada autoridad con tu personalidad y busca el modo de no perder el liderazgo sobre ti mismo.

TENER INICIATIVA

Para conseguir tus objetivos debes tener iniciativa y saber valerte por ti mismo, aunque eso no descarte recibir ayuda de los demás. Si además quieres ser el líder de tu vida, va a ser fundamental que seas capaz de acumular recursos para manejar el volante sin miedo a pillar un bache. Aquí volveríamos a mencionar temas como el autoconocimiento o el conocimiento de tu entorno para saber cuáles deben ser tus movimientos.

Piensa en tu infancia: ¿solías aburrirte mucho o siempre se te ocurría algo con lo que entretenerte? Y en los trabajos del instituto ¿eras una persona resolutiva o solías encallarte? ¿Qué nos dices de la actualidad? ¿Eres de los que propone actividades a los amigos o de los que se deja proponer? ¿De los que cuando viaja prefieren organizarlo todo o recurre a una agencia de viajes?

Tener iniciativa es importante, y para ello es mejor si sabes lo que quieres. Que sepas qué pasos vas a dar no significa que esos pasos sean correctos, pero si tienes iniciativa y, por tanto, te lideras a ti mismo, cuando veas que un paso no es el correcto podrás corregirlo rápidamente. Muchas veces la iniciativa se ha relacionado con la originalidad y la creatividad. Esto ocurre porque si tienes una mente creativa, serás capaz de ver caminos que otros no ven.

En algún momento te hemos hablado de que para conseguir tus objetivos debes trazar tu camino, pero no descartar tomar otros. Es decir, si quieres aprender inglés y tu ruta es ir a vivir a Reino Unido una temporada —si el Brexit te lo permite—, pero ves que vas a necesitar unos ahorros previos de los que no dispones, no tienes necesariamente que renunciar a aprender inglés, sino que puedes trazar otra ruta: trabajar más para ahorrar y, mientras, apuntarte a una academia o intentar hacer algún intercambio lingüístico con un estudiante de Erasmus u otro recién llegado.

Desde luego, no hay que ser muy creativo para dar con esa solución, porque este ejemplo es muy básico, pero imagina que has comprado o alquilado un apartamento muy pequeño y tienes que dar con la manera de aprovechar al máximo el espacio. Una mente creativa te ayudará a sacarle todo el partido posible. O piensa en tu trabajo: puedes tener iniciativa y proponer ideas fallidas. Pero si tienes iniciativa y estas son creativas y originales, es posible que te tengan más en cuenta. Y si eres emprendedor, entonces la creatividad puede abrirte las puertas del cielo. Piensa en el multimillonario Elon Musk, cuya mente privilegiada ha sido capaz de crear marcas como SpaceX, Tesla Motors o PayPal, entre otras. Y si prefieres un ejemplo más cercano, piensa en los creadores de Mr. Wonderful, que a base de iniciativa y creatividad, han llenado las tiendas de productos de su firma.

TU RELACIÓN CON LOS DEMÁS

No vamos a extendernos en esta parte, porque ya hemos hablado suficiente de ello cuando te explicábamos el networking y cuando profundizábamos en la importancia de conocer a las personas que están a tu alrededor. También hemos tocado el tema hace un momento, cuando leías sobre la autoridad. Sin embargo, sí vamos a mencionar un aspecto que nos parece interesante destacar. Se trata de ser capaz de leer la mente de la gente que está a tu alrededor.

Es posible que ahora mismo hayas abierto los ojos como platos y pienses que nos creemos brujos o algo por el estilo. Nada más lejos de la realidad. Cuando hablamos de leer la mente, nos referimos a ser capaces de interpretar los gestos y de averiguar lo que piensa la otra persona para poder sacar el máximo partido a tus relaciones. Esto está conectado —inevitablemente— con la comunicación verbal y no verbal, que ya hemos tratado. Sin embargo, aquí vamos a hablarte de la observación, la compenetración y el calibraje.

Tener la capacidad de observar y darse cuenta de los pequeños detalles hace que puedas sacar más lecturas de lo que pasa en tu entorno. Con las personas ocurre lo mismo. Piensa en los clásicos interrogatorios de la policía, cuando están haciendo preguntas y atendiendo al más mínimo detalle para saber hacia dónde deben lanzar el siguiente dardo. A esta capacidad concreta de analizar los gestos de las personas para saber cómo puedes saber si te están mintiendo, si están afectados o si necesitan tu ayuda pero no se atreven a pedírtela se le llama calibraje.

Está claro que tener una buena compenetración con determinadas personas te va a ayudar en la vida, ya sea con tu pareja, tus compañeros de trabajo, tus amigos o tus vecinos. La compenetración supone un buen nivel de entendimiento entre dos o más personas, y cuanto mayor es tu capacidad de calibraje, menos margen darás a las decepciones, a meter la pata con la gente que te importa, y más atento estarás a saber si tu relación con otras personas ha cambiado.

Un buen ejemplo de la utilidad del calibraje la tenemos en la seducción. Por ejemplo, si estás intentando ligar con un chico o una chica y dices algo creyendo que te estás marcando un tanto, pero ves que la otra persona pone cara de estar incómoda, debes ser capaz de reaccionar con rapidez para dejar claro que el problema es que te has expresado mal o la otra persona no ha entendido lo que en realidad querías decir. Imagina que te gusta mucho una persona que trabaja contigo y crees que puedes ser correspondido. Un día te lanzas y empezáis a hablar de cine porque quieres invitarle a ver una película juntos. Cuando finalmente se lo ofreces, si esa persona pone cara de «¿perdona?» y eso te indica que estabas equivocado y que no siente nada por ti, siempre puedes reaccionar y decir un «bueno, se lo diré a otro compañero, es que me da pereza ir solo, simplemente». Es decir, una buena respuesta puede hacer que esa persona quede en evidencia: siempre puedes acabar con humor, con un «a ver si te vas a pensar que te estaba tirando la caña...». Si embargo, si no eres capaz de leer su lenguaje facial, puede que sigas metiendo la pata hasta el fondo y al final te metas en un jardín del que te puede costar salir, especialmente si eres tímido o vergonzoso.

Siendo más positivos, en el lenguaje de la seducción el calibraje puede ayudarte a saber por dónde debes llevar una conversación y darte cuenta de si la otra persona se está aburriendo, se está emocionando, se siente incómoda o profundamente relajada. La seducción no es solo aplicable a las relaciones de pareja, sino también a cualquier tipo de relación en la que nos interese persuadir o caer bien a alguien: tu jefe, un posible socio, un amigo, etc. ¡No tengas miedo a resultarle sexy al mundo!

EL PELIGRO DE LAS RUTINAS

A veces, el liderazgo de uno mismo acaba cuando dejas que las rutinas gobiernen tu vida. Tener rutinas no es malo, nos permite llevar una vida organizada y tranquila: despertarte a una hora, ducharte, ir al trabajo, comer, dar un paseo... Ahora bien, ocurre a veces que caer en la comodidad de lo rutinario hace que te alejes de tus objetivos. También puede suceder que consigas tus objetivos y te relajes en la monotonía, lo cual provocaría que ese éxito se diluyera rápidamente.

Si consideras que has alcanzado tu nirvana, tu estado de bienestar total, y que ahora mismo no necesitas nada para mejorar tu vida y ser feliz, te felicitamos. ¡Relájate y disfruta de lo que has conseguido, que no es poco! Ahora bien, si crees que te quedan retos por alcanzar, no tengas miedo a romper tu rutina, porque muchas veces hacerlo significa salir de esa zona de confort que tanto bienestar nos proporciona, pero que tan peligrosa puede ser.

Seguro que en numerosas ocasiones has escuchado decir aquello de «un día te levantas, te miras al espejo y no reconoces a la persona que fuiste o querías ser». O quizá tus padres te han dicho aquello de «disfruta de tu juventud, porque un día te levantarás y tendrás cincuenta años». Esto se debe a que muchas veces existimos y no vivimos, no somos conscientes de lo maravilloso que es despertar por la mañana y tener un día por delante para realizarnos. Quedamos con amigos sin pensar en lo afortunados que somos de poder contar con ellos. Hay quienes hacen el amor porque toca y no porque se sienten apasionados.

Esas actitudes hacen que aceptes lo que tienes no con satisfacción por lo que has conseguido, sino por falsa complacencia y a veces por conformismo o indiferencia. Es cuando las rutinas te devoran y en algunos casos provocan que no hacer nada sea lo mejor que puedes hacer. ¡No caigas en esa trampa!

Si quieres ser el líder de tu vida, no te amodorres, no te conformes. Si has conseguido tus resultados, busca nuevos horizontes que te realicen. Proponte conocer lugares nuevos, restaurantes nuevos, personas nuevas, porque nunca sabes lo que te espera al día siguiente si decides introducir un cambio en tu rutina. Suponemos que conoces la teoría del efecto mariposa, que dice que el más leve aleteo de una mariposa en una parte del mundo puede hacer que en la otra haya un tornado. Este ejemplo responde a la teoría del caos, que significa que una mínima variación en una cadena de acontecimientos puede hacer que los resultados sean imprevisibles y totalmente diferentes de lo esperado.

La gente teme el efecto mariposa, porque solemos ser conservadores con nuestras vidas. Muchas veces nos asustan los cambios, pero no somos conscientes de que cada decisión que tomamos determina nuestro futuro. A veces tomar el autobús o el metro puede hacer que te cruces con una persona que puede provocar un cambio de pensamiento en ti. A veces, pronunciar una u otra palabra conlleva unas consecuencias u otras. Tomar una copa de más puede llevarte a tener un accidente si conduces. Repetir postre puede hacer que te duela la tripa e impedir que asistas a la fiesta a la que te habían invitado y donde podrías haber conocido al amor de tu vida. Decidir a última hora si te presentas o no a un examen puede hacer que tengas una carrera brillante o no.

Nuestras decisiones nos marcan el camino sin que nos demos cuenta, así que, si de manera inconsciente estamos trazando una ruta vital, ¿por qué tienes miedo a trazarla de manera consciente? ¿Por qué te asustan tanto los cambios? ¿Tienes miedo a perder algo? Si te importa realmente, tendrás el suficiente sentido común como para no ponerlo en juego. Pero no dejes que el azar decida por ti. Si tus rutinas te ayudan, sigue con ellas, pero si crees que son un obstáculo, no tengas miedo a querer luchar por una vida mejor.

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Que el éxito no te lleve al fracaso

Estamos acercándonos al final. A lo largo de este libro te hemos explicado de qué manera puedes conseguir tus objetivos, pero ahora toca hablar de qué pasa cuando los has conseguido. Cuando alcances tus retos, puede ocurrir que seas capaz de disfrutar de ellos al máximo y te propongas nuevas metas; puede que consideres que ya tienes lo que necesitabas y que por el momento no pienses en nuevos deseos; que una vez conseguido tu objetivo descubras que en realidad no es lo que querías; o que sí sea lo que querías, pero olvides muy pronto lo que te ha costado llegar ahí y eches a perder todo el trabajo porque no eres capaz de mantener una disciplina o una actitud; quizá, en el peor de los casos, cuando hayas conseguido el éxito, descubras lo cerca que está el fracaso y lo fácil que es dar con él.

HAS CONSEGUIDO LO QUE BUSCABAS Y VAS A POR MÁS

Dependiendo de lo ambicioso que haya sido tu reto y de lo que te haya costado llegar a él, te verás con más o menos ganas de proponerte nuevas metas. Por ejemplo, si tu objetivo era ahorrar cierta cantidad de dinero para empezar un proyecto, quizá quieras seguir ahorrando para cumplir un deseo mayor. O puede que hayas conseguido un trabajo estupendo gracias a tu esfuerzo y ahora quieras seguir progresando.

Tienes que recordar que todo lo que te propongas debe ser asumido desde el sentido común. Hay quienes después de haber conseguido algo importante, creen que se han convertido en superhéroes y olvidan los pasos que hay que seguir para proponerse nuevas metas. Si tienes la experiencia de un primer éxito (que seguro que no es el primero, porque en tu vida habrás logrado otras cosas maravillosas) puede que creas que eres capaz de alcanzar cualquier meta sin despeinarte. Como hemos dicho varias veces, si algo es imposible de conseguir ya lo descubrirás tú mismo, así que adelante, pero no olvides que tus objetivos deben ser realistas y medibles.

Ahora bien, tampoco hace falta que vayas tomando nota de todo lo que haces, porque la experiencia es un grado. Seguro que cuando aprendías a conducir, pensabas concienzudamente en lo que debías hacer cada vez que te ponías al volante: abrocharte el cinturón, regular los espejos y el asiento... Pero tras haber aprobado, y tener tu propio coche, no siempre regulas los retrovisores o el asiento, porque ya lo has hecho una vez y nada ha cambiado. Y el cinturón te lo pones automáticamente, sin pensar. Sin embargo, de vez en cuando tienes que poner gasolina, revisar los neumáticos, pasar controles...

Con tus objetivos ocurre lo mismo, una vez que te conozcas a ti mismo y sepas cuáles son tus fortalezas y tus debilidades, una vez que tengas muy claro a quién puedes pedir ayuda, dónde crees que puedes tropezar y dónde no, podrás ir más relajado, porque habrá cosas que ya las tengas perfectamente asumidas y no debas volver a aprenderlas. Se trata de pasar de una incompetencia inconsciente a una competencia inconsciente. Es decir, cuando sentimos que no hacemos algo bien, pero no sabemos qué es (quizá porque alguien nos lo ha hecho notar), estamos ante una incompetencia inconsciente: tienes que mejorar en algo, pero no eras consciente de ello.

Una vez que reconoces esa necesidad de mejora, la incompetencia pasa de ser inconsciente a consciente. Cuando te pones a trabajar y consigues mejorar, el nuevo estado es de competencia consciente; es decir, ahora has mejorado, pero debes pensar en ello para que no se te olvide. Finalmente, cuando has mejorado y ya no hace falta pensar en ello porque lo haces automáticamente, se trata de una competencia inconsciente. Por ejemplo, cuando conduces no piensas que sabes conducir, simplemente lo haces. Cuando hablas otra lengua de manera fluida, no piensas en las estructuras gramaticales o en el léxico para hacerlo bien, porque te sale de manera natural.

Identifica pues cuáles son tus incompetencias —no te asustes por la palabra, que todos tenemos incompetencias y de ahí la necesidad de mejorar— y cuáles tus competencias. Decide tu siguiente reto y adelante.

HAS CONSEGUIDO LO QUE BUSCABAS Y DE MOMENTO TIENES SUFICIENTE

Si tu gran objetivo era comprarte una casa y ya lo has conseguido, quizá ahora te apetezca disfrutar de ella, o a lo mejor quieres marcarte otros pequeños objetivos que te permitan disfrutar del proceso, como puede ser decorarla a tu gusto. Si eres una persona inquieta, probablemente pronto encontrarás algo nuevo en lo que centrarte, como unas vacaciones o cualquier otro reto personal. Con todo esto queremos decir que no debes tener miedo a la calma y a esas rutinas sobre las que antes hablábamos. Recuerda que unas rutinas bien establecidas pueden ayudarte en tu día a día y no por eso debes renunciar a otras emociones y a cambios que pueden aparecer por el camino.

Algunas personas han experimentado cierta sensación de vacío cuando han conseguido un reto en el que han trabajado durante mucho tiempo. Hay quienes han luchado por conseguir un despacho en una empresa —o sea, un puesto— y cuando se sientan en la silla, piensan «¿y ahora qué?». Hay que saber disfrutar de lo que uno ha conseguido y lanzarse a la siguiente aventura sin haber tomado un descanso y dar un paseo por tu nuevo estatus o tu nuevo éxito.

Recuerda que hay muchas personas que son felices con lo que tienen y no necesitan marcarse metas ambiciosas. Pero esas personas tienen otros pequeños objetivos en sus vidas, como la educación de sus hijos o reunirse con sus amigos cada fin de semana para seguir unidos. La vida está llena de objetivos —conscientes e inconscientes—, así que no temas, de momento relájate y disfruta.

HAS CONSEGUIDO TU OBJETIVO, PERO NO ES LO QUE NECESITABAS

A veces nos obcecamos en algo pensando que es lo que necesitábamos, pero luego nos damos cuenta de que no era así. Puede que lo sepas antes de alcanzar esa meta y decidas hacer otra cosa muy diferente, pero también te puedes sentir decepcionado contigo mismo o frustrado por el tiempo y el esfuerzo invertido.

Esto suele ocurrir cuando sabes de lo que quieres escapar o lo que quieres dejar atrás, pero no tienes claro hacia dónde dirigirte. Hemos hablado largo y tendido sobre ello cuando nos referíamos a la importancia de fijar tus objetivos. Como cuando no te sientes feliz en tu trabajo y deseas dejarlo sin tener otra ocupación que te espere. Quizá cuando lo dejes veas que el problema no era el trabajo, o que ha sido peor el remedio que la enfermedad, porque ahora no tienes un sueldo con el que poder hacer las cosas que te gustan.

Si esta es tu situación, no debes sentirte frustrado por ello, porque tú pensabas que era lo que necesitabas y si no hubieses conseguido ese objetivo, no sabrías que estabas equivocado. A veces nos lanzamos a la aventura sin tener claro si es lo mejor para nosotros, pero decidimos no quedarnos con la duda. Si tus pasos han sido dados con sentido común, entonces eres un valiente por no haberte querido quedar con la incógnita y debes sentirte orgulloso de ello. Algo así ocurre cuando estás decidiendo si empiezas una relación con una persona: tienes dudas, no sabes si es buena idea, pero al final, entre decir que no y decir que sí y ver qué pasa, eliges la segunda, porque si sale mal, al menos tendrás la tranquilidad de que has hecho lo que has podido y lo has intentado.

No debes sentirte mal por haberte equivocado, a menos que eso implique haber herido a otras personas. Es decir, si tu objetivo era dejar atrás a un ser querido, pero te has dado cuenta de que el problema no era esa persona, sino que estaba en otro lado, entonces sí es normal sentir sensación de tristeza. En el caso de que eso ocurriera, el siguiente paso debería ser corregir ese error, teniendo en cuenta los factores que te hemos mencionado en otros capítulos, como saber reconocer el error y saber pedir disculpas, claro.

Debes pensar que en esta sociedad de consumo en la que vivimos, millones de personas se despiertan con nuevos deseos cada día: una casa mejor, el último modelo de teléfono móvil, ropa nueva, experiencias diferentes... Y cuando satisfacen esa necesidad, descubren que tampoco era para tanto. Es decir, la sociedad está aprendiendo a ser caprichosa, a renovar deseos y, por desgracia, a sentirse constantemente insatisfecha. Antes, una persona se compraba unos zapatos porque necesitaba unos zapatos y elegía aquellos que mejor le venían, entre diversas tiendas. Ahora, compramos zapatos, varios modelos, sin que los necesitemos, solo porque nos han gustado en el escaparate. Y cuando los tenemos, apenas nos los ponemos, y pensamos que ha sido una estupidez gastarse tanto dinero en ellos. La satisfacción lleva a veces a la insatisfacción en un espacio de tiempo muy corto. Piensa, sin embargo, que si bien unos zapatos usados no los puedes devolver, hay otras muchas situaciones que sí son susceptibles de volver a su estado original, así que si tienes que arreglar algo o volver atrás para encontrar tu camino hacia tu nuevo objetivo, no tengas miedo. ¡Hazlo!

HAS CONSEGUIDO TU OBJETIVO, PERO NO ERES CAPAZ DE MANTENERLO

El clásico ejemplo de esto es cuando te esfuerzas mucho para perder peso y cuando lo has conseguido, abandonas los hábitos saludables y recuperas rápidamente lo perdido. Otro es cuando te dejas la piel intentando recuperar a tu pareja —después de una ruptura—, le prometes que las cosas van a cambiar y cuando volvéis, te relajas y, en el fondo, nada ha cambiado, por lo que seguís con los mismos problemas.

Es fácil decir que cuanto mayor es el esfuerzo que has hecho para conseguir tu objetivo, más empeño deberías poner para no perderlo. Sin embargo, no hay una relación objetiva entre el esfuerzo por conseguir algo y el valor que le das a ese algo. A veces, alcanzas metas casi sin sudar y te sientes tan afortunado que mimas tu logro todo el tiempo del mundo. Otras, en cambio, te dejas la piel por un reto y cuando lo alcanzas, te desentiendes muy rápido.

No debes obsesionarte por ello ya que, si no eres capaz de mantenerlo, quizá es que tampoco era tan importante. O dicho de otro modo, fue importante en un momento dado, pero ahora tus prioridades han cambiado. Otro asunto es si estás constantemente luchando por el mismo reto una y otra vez porque lo consigues y lo pierdes de manera habitual, como perder peso. Si eres de los que engorda y adelgaza cada poco tiempo, deberías reflexionar para intentar mantenerte lo más estable posible dentro de tu peso ideal. O quizá es dejar de fumar: te pasas un año sin probar el tabaco y cuando crees que ya lo tienes controlado, te llevas un cigarrillo a la boca y vuelta a empezar.

Debes ser capaz de aprender de tu propia experiencia y de conocerte lo mejor posible, porque eso hará que des a tus objetivos el valor que realmente tienen para ti, no solo en el punto de partida, sino también en la meta. Si sabes que irte de compras cuando estás desanimado te ayuda solo durante un rato, pero luego vuelves a estar mal, porque te has gastado demasiado dinero, entonces busca otra manera de animarte. Si tropiezas varias veces con la misma piedra, busca un camino en el que no esté esa piedra o aprende a no volver a tropezar.

Todo esto tiene que ver con un tema que ya hemos tratado: la confusión entre lo que necesitamos, lo que queremos y lo que debemos. A veces convertimos nuestros objetivos en necesidad y eso nos genera una dependencia y nos crea ansiedad, tensión, frustración y nervios. Si tu objetivo no responde a una necesidad, sino a un deseo, podrás planificar tus pasos con más calma, disfrutar más del proceso y vivir con emoción cada pequeño avance. Puede que haya nervios y frustración también, claro que sí, porque cuando decidimos que queremos algo, si no lo conseguimos como imaginamos, nos sentimos decepcionados. Somos caprichosos y humanos. Pero insistimos, no te agobies demasiado por ello, simplemente aprende de tus errores e intenta descubrir lo que realmente quieres conseguir, necesitas conseguir o debes conseguir. A la próxima, serás capaz de mantener tu éxito.

HAS CONSEGUIDO TU OBJETIVO Y ESO TE HA LLEVADO A PERDER OTRAS COSAS MUCHO MÁS IMPORTANTES

En ocasiones, el éxito puede llegar a cegar y hacer que no veas que estás perdiendo otras muchas cosas que son importantes para ti. Está claro que el dinero no garantiza la felicidad, aunque te ofrece muchos más recursos para conseguir tus deseos y saciar tus necesidades. Sin embargo, el mundo de la cultura, del deporte y de otros muchos ámbitos están llenos de ejemplos de personas que, aun habiendo tocado el cielo, han sufrido un batacazo considerable. Seguro que si lo piensas detenidamente, te viene a la cabeza algún actor de Hollywood o algún deportista de élite que, tras una larga depresión, decidieron poner fin a sus vidas. Quizá eso te sorprendió, puede que pensaras cómo ha podido pasar algo así, y eso ocurre por varias razones. Una es porque a veces olvidamos que detrás de un rostro conocido hay un ser humano, con sus fortalezas y sus debilidades, con sus virtudes y sus defectos. Otra es porque confundimos la imagen pública de esa persona con su esfera privada. ¡Todos los famosos sonríen a la cámara tras una ruptura, todos los futbolistas parecen tranquilos tras una estrepitosa derrota! Amigos, la procesión va por dentro.

Es habitual que algunas personas, cuando alcanzan el éxito, cambien radicalmente. Ya sabes, aquello de que se le han subido los humos, que ahora ya no se mezclan con la gente del pueblo. Esa actitud puede estar motivada por muchas razones y los efectos pueden ser diversos: volverse arrogante, dejar atrás a amigos de toda la vida, flirtear con determinadas adicciones, e incluso que la ambición por el dinero te lleve a cometer irregularidades o ilegalidades.

Un caso que podemos explicar con mucho conocimiento es el del propio Pedro García Aguado. Soñaba con triunfar en el waterpolo y se dejó la piel para conseguirlo, igual que sus compañeros de equipo y de la selección española. Largas horas de entrenamiento, mucha disciplina, renuncias, superación... Pedro formó parte de un equipo de ganadores, consiguieron ser los mejores del mundo en el Campeonato Mundial de Perth en 1998 y se llevaron el oro en los Juegos Olímpicos de Atlanta en 1996, entre otras muchas victorias y medallas. Sin embargo...

Nos enseñaron a ganar, pero no a gestionar el éxito, y eso nos pasó factura. Algunos teníamos auténtica necesidad de bañarnos en el éxito, nos creímos invencibles, nos engañamos pensando que podíamos con todo. El éxito no debería cambiar a una persona, pero a mí me hizo creer que era inmune a todo. Y yo... perdí el control por culpa de las drogas. De repente, las noches se volvieron demasiado largas, pero dado que era campeón olímpico, pensé que nada podía afectarme, que podría superar cualquier cosa. Sin embargo, qué cerca está el fracaso del éxito. Cada día me decía a mí mismo aquello de «mañana lo dejo», pero al día siguiente el mensaje era el mismo: «mañana, mañana, mañana...». Siempre mañana. Pensaba que lo que hacía era el homenaje que merecía, que nunca tendría consecuencias en mi vida, pero yo empecé a ser infeliz. Abandoné a mi esposa cuando nuestra hija tenía ocho meses, porque yo no podía renunciar a la cocaína.

En un momento dado toqué fondo. Aprendí que no importa que seas el mejor del mundo, la adicción te puede pillar. Los problemas que tiene cualquier persona también te pueden afectar a ti. Yo lo tuve todo y no era feliz. Tuve que quitarme las medallas, las chanclas y con treinta y tres años tuve que empezar de cero, como si el éxito nunca me hubiera tocado. Descubrí que no hay que llorar cuando se pierde, sino cuando se traiciona el compromiso. Y yo traicioné un compromiso con la vida, con mis seres queridos, con el espíritu del deporte.

El éxito y el fracaso tienen muchas cosas en común. El éxito busca reconocimiento, se produce en la esfera pública, es el resultado feliz de algo importante que se lleva entre manos. El fracaso es la otra cara de la moneda, es una experiencia más privada que pública, se vive de manera triste. A veces, para llegar al éxito se pagan precios demasiado altos que nos llevan a la incoherencia, pero el fracaso te puede dar una buena lección. El fracaso enseña lo que el éxito oculta, la capacidad de crecerse en los obstáculos. Con el fracaso, la personalidad madura. Es pasajero y superable, es el punto de partida de una renovación. Por lo general, enseñan más las derrotas que las victorias, y eso lo aprendí cuando toqué fondo.

Podría contarte muchas cosas de lo que viví, detalles sobre el dolor que sentí, pero también te podría explicar la felicidad que me embargó cuando me di cuenta de lo que realmente era importante en mi vida. Mi esposa me perdonó, yo me perdoné, la vida me perdonó. Pero tuve que ganarme ese perdón. Me duele cuando pienso en un buen amigo mío, compañero de waterpolo, que también cayó en las adicciones, pero que no pudo superarlo. Jesús Rollán, mi querido Jesús Rollán, campeón del mundo, campeón olímpico, persona todoterreno, se quitó la vida cuando todavía era demasiado joven. Sacrificamos la felicidad y el éxito por otras experiencias por las que tuvimos que pagar un alto precio. Todavía lamento no haberme podido despedir de él.

Te deseo toda la suerte del mundo en tus objetivos, deseo que consigas todo lo que te propones, que tengas éxito en el trabajo, en la vida, en el amor. Pero cuando lo alcances, no olvides quién eres y a quién tienes a tu alrededor. Este es el consejo más valioso de este libro.

Agradecimientos

Agradezco de corazón a Jaume Serral su generosidad al transmitirme su conocimiento y por ser mi maestro en esta especialidad tan desconocida, pero tan potente y efectiva al mismo tiempo. También agradezco a Manel Haro su gran labor y asesoramiento en este libro.

PEDRO GARCÍA AGUADO

Mis agradecimientos no cabrían en este libro, por eso haré un resumen dejándome a muchas personas y sintiendo que no soy justo, pero es una cuestión de espacio.

Gracias a Pedro García Aguado. Fuiste alumno, eres amigo y maestro; gracias por tu gran corazón, digno de la mejor medalla.

Gracias a mis amigos por las conversaciones, por cada momento vivido: María del Castillo Falcón, por contar conmigo en tu proyecto de mediación integradora; Óscar Fernández Orellana, por ser un amigo leal y compartir excelentes ratos junto a tu pareja, Maribel; Moisés Bargués, por darme la oportunidad de tener mis primeros ingresos económicos para conseguir mi objetivo empresarial inicial; José Luis Fuentes, por su profesionalidad, por sus ganas de compartir y por ser la primera persona que apostó por mí fuera de Barcelona; Cristina de Arozamena, por tener un corazón inmenso, reflejo de un padre carismático, una madre luchadora y un acompañante extraordinario; y gracias a Sesé, sin olvidar a Patricia.

A mis amigos del alma desde que éramos solteros y que SIEMPRE estáis ahí: José María Rueda, por cada noche de fiesta y por las profundas conversaciones con alguien tan inteligente cómo tú; Xavi Figueres, por cada fiesta y cena juntos, con risas y conversaciones espectaculares; Albert Vila (mi amigo bombero), por cada noche de fiesta, por cada cosa que ha conseguido y lo que conseguirá, por cada momento vivido juntos y por poder expresar las palabras que tenía en el corazón el día que se unió a esa persona especial, Cristina.

Gracias a cada uno de los más de cinco mil alumnos que he tenido durante los últimos siete años. Si estás leyendo esto, agradezco que hayas sido un maestro también para mí.

Quiero también dar las gracias a alguien que me ha hecho sentir como en casa en un lugar nuevo para mí, alguien que conocí con una sonrisa encantadora y que cada vez que nos vemos tiene esa misma sonrisa en su rostro, que ilumina a quien le rodea: gracias, Laura Álvarez, por tu amabilidad y por hacer que las personas se sientan tan a gusto.

Gracias a Manel Haro, por su colaboración y su profesionalidad.

Mi último agradecimiento es para ti, que lees este libro; gracias por querer ser una versión mejor de ti, gracias por esforzarte y hacer (como dice mi amigo y maestro mexicano Gabriel Guerrero) de este mundo un lugar mejor, empezando por uno mismo. ¡Consíguelo!

JAUME SERRAL

Imagina que puedes cumplir tu sueño, objetivo, reto o ambición: ser feliz, cambiar de trabajo, dejar de fumar, perder peso, encontrar pareja, aprobar los exámenes de la carrera.

CubiertaNo hay sueño que no merezca dar un paso hacia delante. En cada objetivo hay un proceso para conseguirlo y su complejidad depende de cada persona. Que no lo hayas conseguido hasta ahora no significa que no sea posible, sino que seguramente no estás aplicando la estrategia correcta y a través de este libro aprenderás como conseguirlo.

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Pedro García Aguado, coach de programas como Hermano mayor, El campamento y Cazadores de trolls, ha sido uno de los mejores waterpolistas españoles: campeón olímpico en Atlanta 96, campeón del mundo en Perth 98, 565 veces internacional, 7 veces campeón de liga, 6 veces campeón de la Copa del Rey, etc. Sin embargo, esta exitosa carrera deportiva coincidió con una inmersión en el mundo de la noche, el alcohol y las drogas.

En la actualidad, Pedro García Aguado compagina su labor en televisión con la asesoría especializada en diferentes áreas relacionadas tanto con la enfermedad de la adicción como con los trastornos de conducta en adolescentes. Asimismo, ofrece conferencias y realiza talleres para que los padres encuentren herramientas que les ayuden en la formación de sus hijos, haciendo hincapié en la educación en valores y en el fomento de la inteligencia emocional como pilares fundamentales de su desarrollo.

http://www.pedrogarciaaguado.com

@pgaguado

Jaume Serral es trainer de Programación Neurolingüística (PNL) por la Society of NLP y especialista en psicoterapia e hipnosis ericksoniana por el Instituto Erickson Madrid. Además es presidente de la asociación Social Abilities. Ha formado a directivos, a cargos públicos, a algunos cuerpos de seguridad del Estado, como policías, mossos d’esquadra, guardias civiles..., y a diferentes perfiles profesionales, como fiscales, abogados y jueces. Actualmente dirige la empresa Human Abilities. Lo que más destacan los alumnos de Jaume Serral es su pasión al transmitir sus conocimientos y lo fácil que hace el proceso del aprendizaje.

Edición en formato digital: octubre de 2017

© 2017, Pedro García Aguado y Jaume Serral Ventura

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