PEDRO GARCÍA AGUADO
Y FRANCISCO CASTAÑO MENA

Aprender a educar 2

Casos prácticos para evitar

el mal comportamiento y

el fracaso escolar

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En agradecimiento a todas las personas

que han confiado en nosotros

durante estos años desde que comenzamos

con el proyecto «Aprender a educar»

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Presentación

La felicidad es posible porque TODO SE EDUCA.

PEDRO GARCÍA AGUADO y
FRANCISCO CASTAÑO MENA,
Aprender a educar

«Aprender a educar» es el proyecto de asesoría familiar dirigido a los padres y las madres y, por supuesto, a sus hijos (obviamente, nos referimos a hijos e hijas) en el que trabajamos con chicos y chicas que se comportan mal. Como veis, su nombre no es «Aprender a comportarse» ni va dirigido en exclusiva a los adolescentes de ambos sexos. La realidad es que en más del 99 % de los casos de chavales con mal comportamiento el origen del problema está en que las familias no disponen de estrategias para poder educar bien a sus hijos. Los padres (obviamente, padres y madres) lo hacen lo mejor que saben y con la mejor de las intenciones, pero suelen carecer de recursos para conseguir que su hijo cumpla con sus obligaciones sin llegar al conflicto, y ahí estamos nosotros para ayudarlos.

Comprender que un chaval debe tener una conducta reglada en cualquier situación familiar es fundamental. Los problemas y el bienestar de toda la familia dependerán de las pautas educativas que establezcamos a nuestros hijos. Eso significa que, como padres, no podemos obviar nuestra responsabilidad. Si la educación es un camino, los padres tenemos que ser buenos guías y acompañarlos en esta aventura que es la vida. Ahora bien, suele darse por sentado que por el hecho de ser padre uno sabe educar a su hijo, y no es así. Para ser padre o madre, como para cualquier cosa, hay que formarse.

Por otro lado, si tienes un niño o una niña obediente (o, como lo llamamos nosotros, «redondo»; es decir, más fácil de controlar y de convencer), resulta más sencillo conseguir que se comporte adecuadamente. Pero cuando un chico o una chica es más testarudo (o «cuadrado»; es decir, que no cede con facilidad y se resiste a hacer lo que se le dice), y sus progenitores no consiguen que se limpie los dientes, que haga su cama o que se quede quieto, por ejemplo, es en ese momento cuando se pierden los estribos. ¿Hay alguna manera de evitar estas situaciones? Nosotros creemos que sí, y vamos a enseñarte cómo.

Hallarás más información sobre los hijos redondos y los hijos cuadrados en nuestro blog. Seguid el siguiente enlace y compartid vuestras impresiones:

http://aprenderaeducar.org/2015/02/04/hijos-redondos-y-cuadrados

QUIÉNES SOMOS

Pedro García Aguado y Francisco Castaño Mena somos los creadores de la conferencia y el libro Aprender a educar y una de nuestras premisas fundamentales es que los niños no son malos; solo se comportan mal.

Pedro, coach del programa de televisión Hermano mayor y campeón olímpico de waterpolo, entiende los motivos por los que los jóvenes se rebotan contra el mundo: él mismo conoció la parte oscura del ser humano. Sin embargo, con esfuerzo y decisión pudo salir adelante, y por el camino aprendió a qué retos se enfrentan los niños y los padres del siglo XXI. Sus dos hijas, Claudia y Natalia, son hoy en día sus principales maestras.

Francisco, la otra mitad imprescindible del proyecto «Aprender a educar», es profesor, orientador y padre. Su experiencia docente le permite ayudar a infinidad de jóvenes con problemas de conducta, baja autoestima y fracaso escolar. Aunque lleva muchos años dedicado a la educación, confiesa que cada día aprende una cosa nueva. Una de sus metáforas favoritas es la de que en el ámbito de la educación, como en la vida, siempre es necesario dar una pedalada más. En su opinión, «hay que educar en el respeto y el equilibrio si queremos que nuestros hijos sepan comportarse». Sus hijos, Ismael y Gabriel, le han dado otra pista imprescindible: debemos ser muy constantes y tener muchísima paciencia si queremos que nuestros hijos aprendan.

Digámoslo claramente: la buena educación no es solo la que te ahorra problemas, sino la que hace de tu hijo una persona feliz; es decir, capaz de enfrentarse al mundo con seguridad y confianza, porque le hemos dado las herramientas y los valores para ello. Si vuestro objetivo como padres es hacer de vuestro pequeño una persona autónoma, respetuosa y segura, seguid leyendo, ¡adelante!

Reflexionemos: los conflictos surgen cuando nuestros hijos no pueden afrontar los retos que se les plantean. Y eso ocurre si no los hemos educado en el conocimiento de sí mismos y en el desarrollo de sus posibilidades.

OBJETIVOS

Nuestro proyecto responde a una realidad muy extendida en nuestra sociedad. Los chicos que han recibido una mala educación suelen ser personas inseguras, con una baja autoestima e impulsivas, no se sienten capaces de afrontar los retos que les propone el mundo y a menudo reaccionan con apatía, victimismo, accesos de ira, conductas de riesgo (alcohol, drogas, sexo), lo cual hace más grande la brecha existente entre ellos y el mundo. Como veremos a continuación, quererse a sí mismos, saber gestionar las emociones y la frustración, así como sentirse seguros de poder luchar por aquello que quieren son elementos imprescindibles en la construcción de una identidad equilibrada y responsable. Y eso se educa.

En relación a esto, queremos destacar el caso de los pequeños que sufren el Síndrome del Niño Emperador. Estos niños, que están acostumbrados a recibir todo lo que necesitan y desean, se muestran incapaces de cumplir con sus deberes y se niegan a aceptar que no todo les saldrá como quieren. Y cuando chocan contra la realidad estallan, reaccionan con violencia, intentan expresar sus emociones de la única manera que saben, y todo ello va en detrimento tanto de sí mismos como de quienes están a su alrededor.

Ante el hecho de que casos como los anteriores son cada vez más comunes, desde «Aprender a educar» nos proponemos ayudar a los padres y las madres a gozar de mejores herramientas, con un enfoque desde tres perspectivas claramente diferenciadas: conferencias, talleres presenciales y online, y consultas presenciales.

Por un lado, impartimos una serie de conferencias con las que queremos sensibilizar a los progenitores acerca de la importancia de formarse y aprender a educar a los hijos. ¿Y por qué es necesario? Pues porque, como hemos dicho, ser padre no te convierte en buen educador; es más: te hace responsable de una persona que en adelante irá creciendo y desarrollándose y ante la que tendrás que responder. Si conoces los métodos, las herramientas y los valores para hacer de tu hijo una persona responsable, lograrás que la convivencia sea fácil y juntos podréis construir un hogar agradable. Si, por el contrario, ignoras tus deberes como padre y no haces ningún esfuerzo por aprender a educar a tu hijo te encontrarás con muchos problemas que habrían sido fácilmente evitables en un principio.

En otras palabras: podemos prevenir muchos problemas en la adolescencia si educamos a nuestros hijos ya desde pequeños. A ese aprendizaje dedicamos los talleres presenciales y online para padres. Uno de nuestros lemas es: mejor prevenir que curar. Todo se aprende. Todo se educa. Cuanto antes empecemos a educar a nuestros hijos, antes se construirán una identidad confiada y firme, y los ayudaremos a insertarse en una sociedad siempre cambiante. Esperar hasta la adolescencia para explicar qué es la responsabilidad es dejar perder unos años valiosos. Si no educamos a nuestros hijos en cierto orden y cierto respeto les estamos enseñando todo lo contrario: el desorden y la actitud irrespetuosa.

Cuando detectamos un caso es necesario dar un paso extra: hace falta actuar. Este es el tercer pilar de nuestro proyecto: tenemos abierta una consulta en Barcelona y otra delegación en Zaragoza a las que los padres con problemas acuden para que les echemos una mano. Algunas situaciones familiares requieren de la ayuda de un profesional, y ahí es donde entramos en acción nosotros y nuestro equipo. Cuando existe un trastorno de comportamiento, hay que atajarlo lo antes posible. Si se observa una mala conducta, debe solucionarse con celeridad. No son cosas de críos, y no es cierto que «ya se le pasará», como acostumbra pensarse. Los padres que vienen a nuestra consulta por primera vez están desesperados. No hay que llegar a ese extremo para buscar soluciones. Nosotros somos partidarios de que cuando empieza a detectarse un problema, es el momento de buscar ayuda. No nos dejemos dominar por un sentimiento de impotencia o de fracaso como padres y madres, al contrario. Lo peor que podemos hacer es esperar a que el tema esté demasiado enquistado. Si notas que hay problemas, actúa y pide ayuda.

MÉTODO

En «Aprender a educar» nos centramos en la terapia conductual, eso significa que nos interesa enseñar a los padres a establecer normas, límites y consecuencias (lo explicaremos en el capítulo siguiente) para que los niños aprendan a comportarse y a cumplir con sus obligaciones. Como veréis, se trata de herramientas muy sencillas y prácticas que se alejan de las teorías abstractas: enseñamos el poder de un NO dicho en el momento oportuno; mostramos los beneficios de establecer unas pautas de comportamiento básicas y claras desde el principio; demostramos la importancia del refuerzo positivo. Y lo más importante: os indicamos cómo hacerlo.

El primer contacto que establecemos con las familias suele ser muy revelador, pues vemos cómo interactúan los miembros entre ellos y les pedimos que nos expliquen qué esperan de la terapia. Ese encuentro inicial se da con los dos padres y con el niño o la niña. En las sesiones posteriores, dependiendo de cuáles sean las necesidades, trabajaremos con los progenitores, con el chaval o con la familia al completo. Mediante este sistema podemos insistir en la adopción de hábitos beneficiosos para el orden familiar y para la vida cotidiana del chaval, quien, a medida que pasan las semanas, aprende a organizarse el tiempo de una manera más eficaz, a no responder con violencia y a gestionar su frustración.

Al igual que la convivencia, o que la educación, esas sesiones se entienden como un proceso que no siempre es lineal. Somos conscientes de que no podemos cambiar las condiciones externas (socio-económicas o familiares); en vez de eso, trabajamos en las condiciones propias de la familia, sobre todo en sus costumbres y sus actitudes, para que alcancen el orden, el bienestar y la tranquilidad.

Todas las situaciones tienen fácil solución si estamos atentos y las tratamos con cariño y paciencia. Nuestros hijos necesitarán de nosotros respuestas diferentes (tratos diferentes, actitudes diferentes) a medida que vayan creciendo; si lo tenemos presente, podremos empatizar con ellos y recordar y aprender a la par. Nuestra experiencia y nuestros recursos pueden reforzar su manera de ser y ayudarlos en su camino hacia la vida adulta.

NUESTROS LIBROS

El objetivo del primer libro que publicamos era ofrecer unas cuantas claves para que vosotros, padres y madres, empezarais ese camino fascinante que es aprender a educar. Todas las personas que nos conocen saben que abogamos por el amor, el respeto, la confianza y la flexibilidad como pilares básicos de la educación. Afortunadamente, después de la publicación de Aprender a educar (Grijalbo, Barcelona, 2014) pudimos llegar a muchos más padres y madres, la mayoría de los cuales nos felicitó y nos agradeció que en el libro les diéramos pautas para solucionar los conflictos que se suscitaban a diario con sus hijos. Algunos de ellos, sin embargo, confesaron haber intentado alguno de nuestros consejos y pautas sin obtener resultados. «¿Cómo puede ser?», nos preguntaron esos padres y madres, desorientados. «A todo el mundo parecen servirle esos consejos menos a mí.»

A esos padres les repetimos ahora lo que les dijimos entonces: vais por el buen camino. ¿Sabéis por qué? Porque os preocupa educar bien a vuestros hijos. Porque queréis ofrecer lo mejor de vosotros a vuestros chavales. Y ese es el primer paso. Desde el cariño y el respeto, podréis lograr todo lo que os propongáis. La educación no es una ciencia; es un arte. Y como tal, hay que aprenderla y desarrollarla, del mismo modo que los pintores y los escultores solo consiguen perfeccionar su técnica a base de ganar experiencia. Ser padre no te convierte automáticamente en buen educador. Es necesario practicar. Algunos diréis: «Pero ¡no disponemos de tanto tiempo para practicar!». Y tenéis razón: nuestros hijos crecen y parece que los problemas nunca se resuelven del todo.

Es el momento de dejar de preocuparse. Queremos daros las herramientas para que sepáis cómo educar. En el día a día no podemos depender de valores abstractos. Los valores tienen que convertirse en acciones, y precisamente de acciones hablaremos en este libro. Si en Aprender a educar nos centramos en desentrañar qué es la educación hoy y qué padres queremos ser, en Aprender a educar 2 nos ocuparemos de hechos.

En las próximas páginas os plantearemos algunos de los casos con los que nos hemos encontrado a lo largo de nuestra carrera, cambiando algún detalle para garantizar el anonimato de sus protagonistas. Si veis de qué manera nosotros enseñamos valores, os será más fácil aplicarlos en vuestra propia casa. Ya sabéis que lo que aconsejamos es de sentido común, pero, como suele decirse, ese es el menos común de los sentidos. Uno tiene que aprender a educar igual que a conducir o a subir una montaña pedaleando. Además, luchamos contra una tendencia muy extendida en nuestra sociedad: damos a nuestros hijos lo que no tuvimos (móviles, tablets) y nos olvidamos de darles todo lo que sí tuvimos (valores, cariño).

Queremos que este trabajo sea para ti, lector, una especie de brújula. Nuestro objetivo es que te acompañe en tu día a día y que desarrolles tus herramientas educativas al mismo tiempo que completas las actividades que te proponemos. A cambio, te daremos convicción y seguridad en tu vida cotidiana. Si una vez terminada su lectura aún crees que puedes aprender un poco más, regresa a la primera página y comprobarás cuánto hemos avanzado.

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Aprendiendo a educar

No está la felicidad en vivir, sino en saber vivir.

DIEGO DE SAAVEDRA FAJARDO

Queremos educar a nuestros hijos para que tengan una vida feliz y exitosa. Pero ¿cómo hacerlo? Sabemos qué es lo mejor para ellos, y aunque les decimos que tienen que hacer tal cosa y tal otra, no siempre nos escuchan. Algunas veces hay que recurrir a los gritos, otras ni siquiera eso funciona y acabas preguntándote: «¿Por qué mis niños no me hacen caso? ¿Qué tengo que hacer para que me escuchen?».

En educación, como en las cosas importantes en la vida, lo principal es el sentido común. Cuando constatamos que, por el motivo que sea, nuestros hijos no se comportan como deberían es básico que nos preguntemos: ¿les hemos dicho qué es lo que se espera de ellos? ¿Saben cómo tienen que comportarse? En caso de que veamos que no, reflexionemos: ¿tienen, o les hemos dado, unas normas claras y precisas? ¿Conocen los motivos por los que les decimos las cosas?

A continuación repasaremos los conceptos y las ideas fundamentales en la educación de nuestros hijos. Tan importante es saber poner normas y límites, por un lado, como saber calibrar las consecuencias de que nuestros hijos no hagan bien sus tareas. Igual de necesario es saber quién es el punto de referencia de los pequeños (los padres) como entender que la familia y la escuela deben trabajar juntas para asegurar que los hijos crecen equilibradamente.

NORMAS, LÍMITES Y CONSECUENCIAS

Normas

En casa, como en la carretera, la convivencia solo es posible si se tienen en cuenta una serie de normas. ¿Qué es lo que construyen y configuran las normas? Entre otras cosas:

•La organización del horario familiar.

•La distribución de las tareas.

•El modo en que nos comportamos y nos relacionamos.

•Los hábitos de higiene y de limpieza.

•La responsabilidad de atender las obligaciones propias y comunes.

Sin cierto orden, y sin cierto respeto, la vida en comunidad deviene un caos. Somos nosotros, los padres, los que debemos poner esas normas; no cabe negociación posible. Al mismo tiempo, debemos ser capaces de justificar por qué hay que seguirlas. Poner normas al tuntún o arbitrariamente puede ser tan perjudicial como no ponerlas. En otras palabras: esas normas no han de fundamentarse en «porque yo lo digo» o en «hazme caso y no preguntes», sino que deben asegurar el orden y el bienestar de todos los miembros de la familia. Eso significa que su objetivo es el bien de todos; en consecuencia, que todos los miembros del hogar debemos ceñirnos a ellas.

Uno de los aspectos más positivos de las normas es que con ellas nuestros hijos aprenden a ser responsables.

UNA RECOMENDACIÓN: Como se verá en los casos prácticos que presentamos más adelante, poner por escrito las normas, que cada miembro de la familia tenga una copia de las mismas o incluso colgarlas en un lugar visible del hogar familiar puede ayudar a conservarlas frescas en la memoria y evitar confusiones u olvidos.

Más allá de los beneficios intrínsecos del mantenimiento del orden en el hogar, las normas también ayudan a nuestros hijos a tener más confianza. Cuando el marco del juego, el contexto, está bien definido, saben con certeza cómo actuar y eso les confiere mucha fuerza en la toma de decisiones. Un ejemplo: nuestra hija adolescente nos pide permiso para pasar la tarde con sus amigas; si es capaz de mantener su cuarto ordenado, tiene al día los deberes y es responsable con el horario y el descanso, nos está demostrando que podemos confiar en ella y permitirle salir. El refuerzo positivo consiste en eso: en valorar el (buen) cumplimiento de las obligaciones cotidianas.

Es muy importante no improvisar las normas, sino planearlas ya desde el primer momento, cuando los pequeños llegan a nuestra vida, para después no tener que improvisar sobre la marcha. A medida que nuestros hijos crecen y queremos acompañarlos hay una serie de reglas que deberían seguir, siempre adaptadas a su desarrollo físico y psicológico. Por ejemplo, con los más pequeños es necesario trabajar tanto la higiene y el orden como el cumplimiento de las tareas del hogar. Los mayores, en principio, ya deberían tener esos puntos asumidos, y además se les puede exigir que laven los platos o ayuden con la compra.

Las normas siempre hay que adaptarlas a cada caso y necesidad. Veamos: a un niño de 12 años que no ha salido nunca por la noche, y que está de vacaciones en el pueblo de veraneo, se le puede poner la norma de que regrese a las diez de la noche. Otro niño, algo mayor, que esté acostumbrado a regresar a las doce de la noche difícilmente te hará caso si le dices que regrese a las once. Quizá le puedas pedir que regrese a las once, aunque sus compañeros estén despiertos hasta las doce. En todo caso, lo importante es que los niños cumplan una norma adaptada a sus circunstancias. Lo que nos interesa, recordemos, es que llegue puntual, y las normas sirven para que los niños aprendan a ser responsables. Habría que actuar igual, por ejemplo, con levantarse a determinada hora por la mañana, tenerlo todo recogido o hacer los deberes.

Límites

Junto con el concepto de norma existe el de límite. Si la norma estipula que nuestro hijo jugará con la tablet los sábados por la tarde, siempre y cuando estemos en casa y haya hecho los deberes, los límites indicarán el tiempo: dos horas como máximo. Dejarlo claro de entrada nos permitirá a nosotros y al pequeño organizar las tareas y dedicar a cada una el tiempo necesario.

La idea de límite no tiene que darnos miedo, al contrario. Con ella no estamos coartando la libertad de nuestros hijos, sino que los estamos acostumbrando a ceñirse a un mínimo de reglas familiares, sociales (y legales, económicas, etc.) que, al fin y al cabo, rigen nuestra sociedad. El límite no consiste en cortar las alas a nadie, sino en hacer a nuestros hijos capaces de saber quiénes son y dónde están, así como qué pueden y qué no pueden hacer. Cuando los niños conocen las normas del juego, participan mucho mejor y se sienten más tranquilos.

Refuerzo positivo versus recompensa

Es muy importante reforzar el cumplimiento de las normas. Pero no debemos confundir «reforzar» con «recompensar». Reforzar equivale a enseñar a los niños que de jóvenes y de mayores tendrán que hacer muchas cosas que no les gustarán. Las obligaciones se cumplen, nos apetezca o no. Acostumbrar a los chicos a esperar un regalo o un premio por hacer lo que deben hacer puede ser contraproducente; corremos el riesgo de convertir a nuestros pequeños en «niños foca», que solo actúan esperando el premio.

Por el contrario, hay que acostumbrarlos a cumplir con lo obligatorio, y la manera es apoyándolos, felicitándolos cada vez que lo hagan bien. Como Pedro suele decir, no hay nada más importante para su hija que saber que sus padres están orgullosos de ella; sencillamente unas palabras de halago y un abrazo son mucho más efectivos.

Vayamos un momento a nuestro blog (http://aprenderaeducar.org/blog). ¿Qué diferencia hay entre ser críticos y exigentes, por un lado, y ver solo lo negativo de nuestros hijos, por otro? ¿Dónde está el término medio? Os invitamos a leer un texto en nuestro blog. Dejadnos por escrito vuestras impresiones, os lo agradeceremos.

Sigue el enlace:

http://aprenderaeducar.org/2015/11/03/que-hace-bien-tu-hijo

Consecuencias

Simultáneamente, es de vital importancia enseñar a los niños que el incumplimiento de las normas tiene consecuencias. No estamos hablando de imponerles castigos: se trata de recordarles que todos debemos cumplir las normas, nos guste o no. Por lo tanto, lo que cuenta aquí no es ni la severidad ni la dureza de las consecuencias. Queremos educar, no torturar a nadie. Tal como habremos estipulado a la hora de dictar las normas, si no cumplimos con el pacto habrá consecuencias. Un ejemplo: si los niños no cumplen su parte del trato se los privará de una actividad agradable, como jugar con la consola o salir con los amigos el sábado por la tarde.

Tengamos presente cuál es el objetivo de la consecuencia: educar en el seguimiento y la atención de ciertas normas. La consecuencia es un método con el que comunicar la importancia de las reglas e inducir a obedecerlas. De la misma manera en que puede haber normas principales y normas secundarias, dependiendo de su relevancia, las consecuencias también deben guardar relación con la gravedad del incumplimiento. No es lo mismo olvidarse de tirar la basura que llegar tarde o agredir a un compañero de clase. Cada desvío de la norma debe valorarse en su justa medida.

En resumen

•Las normas las decidimos los padres y, en el caso de que sea conveniente, pactamos con nuestro hijo las condiciones de esa norma.

•Siempre tienen que ser en positivo («Deja ordenada tu habitación», en vez de: «No dejes tu cuarto hecho una pocilga»).

•Hay que trabajarlas desde que son niños e irlas ampliando y desarrollando a medida que crecen.

•Al aplicarlas, debemos saber qué comportamientos queremos que aprenda nuestro hijo.

•Para que la dinámica funcione, los padres tenemos que estar de acuerdo, sumar esfuerzos e ir a una.

•Las normas hay que seguirlas día a día.

•Deben adaptarse a la edad del niño y a las condiciones del hogar.

•Hay que reforzar el cumplimiento de las normas, no recompensarlo.

•En caso de incumplimiento, toda norma tiene su consecuencia y su sanción.

•La sanción debe guardar relación con la gravedad del incumplimiento: no debemos pasarla por alto pero tampoco excedernos.

EVITAR EL CONFLICTO

Tanto en el momento en que marcamos las normas como a la hora de su cumplimiento debemos huir del conflicto. Si queremos preservar el orden en nuestro hogar y mantener el ambiente positivo y respetuoso, existen ciertas actitudes y ciertos gestos que os aconsejamos evitar. Por ejemplo, no deberíamos perder jamás los estribos ni entablar una discusión a gritos; mucho menos empezar una pelea ni, obviamente, agredir físicamente a nadie, jamás.

Los niños nos retarán, nos guste o no, porque desde que nacen intentan averiguar dónde están los límites: del mundo, del hogar, de su cuerpo y de nuestra paciencia. Es natural, pues, que no siempre accedan a la primera (o a la segunda, o a la tercera...) cuando les decimos que hagan algo. Tenemos que ser pacientes e insistir. Nuestra máxima es la siguiente: los padres son la autoridad, y suya es la responsabilidad de gestionar y ordenar todo lo que ocurre en el hogar familiar.

Hacer de padre y de educador es un trabajo exigente. Nuestros hijos nos cuestionan, intentarán manipularnos, y no lo hacen por maldad, sino porque todos, mayores y pequeños, queremos salirnos con la nuestra. Pero la realidad es que en casa tenemos que mandar nosotros, los padres, y además de manera natural e incontestable. La autoridad se ejerce día a día, con el ejemplo y con el cumplimiento de las normas.

Si el orden está claro para todos, los niños crecerán y entenderán los motivos y las ventajas de hacer las cosas como nosotros decimos. De manera natural adquirirán los hábitos, conscientes del bienestar que conllevan. Así evitaremos, además, los accesos de ira, el sufrimiento gratuito y la violencia en el hogar. Se trata de que la cifra del 40 % de hogares que sufren violencia filioparental disminuya en vez de seguir creciendo.

El modo es simple: paciencia y cariño, reforzados por la confianza paterna y la autoridad natural. Unos padres seguros de sí mismos, que saben cuáles son las normas, que van a una y que logran que en el hogar todo funcione a las mil maravillas difícilmente alzarán la voz. En caso de conflicto, disponemos de muchas técnicas para controlarnos y no levantar la voz o, peor, la mano.

Una de las técnicas más importantes y necesarias es el diálogo. Y no puede haber diálogo sin voluntad de comunicación, esto es: escuchar y que nos escuchen, abiertamente, desde que son pequeños hasta que nos acompañan de mayores. El diálogo y la comunicación solo son posibles si hay respeto y paciencia en ambas direcciones.

Por otra parte, es fundamental ir más allá de las tareas inmediatas, las obligaciones y los horarios. ¿Sabemos qué les gusta a nuestros hijos? ¿Sabemos qué sueñan? ¿Saben ellos qué nos interesa y qué queremos? Conocerse y cuidarse requiere de cierto esfuerzo. Lo ideal sería convertirlo en un hábito diario, por eso os invitamos a:

•Hablarles siempre en positivo: mejor agradecerles que estén recogiendo la mesa, aunque se hayan olvidado algún plato o no lo hayan hecho bien, que fijarnos solo en lo negativo y reprenderlos por sus errores.

•Controlar el tono de voz: dirigirnos a ellos en un tono dulce si los valoramos positivamente; pedirles o comentarles algo en un tono firme pero tranquilo; evaluarlos y responderles sin alzar la voz.

•Ser conscientes de nuestra comunicación no verbal: mirémoslos a los ojos, pongámonos a su altura, mantengamos una postura relajada y expresemos las emociones con tranquilidad y claridad.

•Hablar con ellos activa y atentamente, sin distracciones. Los niños responden a nuestras atenciones.

•No interrumpirlos ni dar por supuesto lo que nos dirán. Nada hay más descorazonador que terminar las frases de otro o menospreciar sus intereses y sus emociones.

•Respetar su derecho a expresarse.

•En el caso de tener que darles una orden, decirlo como máximo un par de veces.

•Tener presente que queremos que los niños nos escuchen; nuestro objetivo no debe ser jamás desahogarnos. Si no somos capaces de controlarnos, debemos esperar unos minutos, relajarnos, respirar profundamente.

•Ante la expresión de una emoción negativa no debemos anularla; al contrario, si la aceptamos los niños entenderán que es normal sentirse así y no se verán superados por la emoción.

•No confundir jamás el mal comportamiento con la maldad: nuestro hijo no es malo; se porta mal.

En resumen

El amor es educar a nuestros hijos con autoridad y respeto. Los niños necesitan un referente, un modelo que les indique qué está bien, qué está mal y cómo comportarse. Es obligación nuestra asimilar ese papel y desempeñarlo. Las normas y los límites, que ponemos nosotros, son la mejor manera de educar a nuestros hijos en la responsabilidad, el orden y el respeto. Cada norma viene acompañada de límites, y en el caso de que nuestros hijos se la salten a la torera habrá consecuencias y sanciones, que siempre guardarán relación con la gravedad del incumplimiento. El objetivo es educar en la obediencia, no la disciplina vacía ni el disfrute en el control.

Por otra parte, lo que queremos es vivir en armonía los unos con los otros, y eso se consigue construyendo desde la base relaciones de confianza y de respeto mutuos, que cuentan con el diálogo sereno y la sinceridad como sus herramientas principales. Si escuchamos, estamos enseñando a escuchar y nos escucharán.

TIPOS DE PADRES

Muchos hábitos, costumbres y problemas de nuestro día a día están causados y se ven reforzados por nuestra actitud. ¿Qué tipo de padres somos? Saberlo y tomar conciencia tanto de nuestras capacidades como de nuestros defectos nos permitirá mejorar nuestra relación con nuestros hijos y pulir las herramientas educativas de que disponemos.

Los padres sobreprotectores

Son aquellos que cuidan demasiado a sus hijos desde que son pequeños, impidiéndoles que aprendan a valerse por sí mismos. Excesivamente alarmistas y miedosos, protegen tanto a sus hijos de cualquier peligro al que puedan verse expuestos que acaban por negarles la oportunidad de relacionarse con el mundo. Tampoco dejan que se equivoquen, los defienden siempre que tienen ocasión y evitan que se hagan daño. Nada de todo ello permite que los niños tengan el que consideramos el mejor método de aprendizaje, el del ensayo y error, de manera que en el futuro no sabrán solucionar los problemas por sí solos y lo que harán será tener rabietas, o entristecerse, ante cualquier conflicto. Incapaces de afrontar sus problemas, se frustrarán y requerirán constantemente de ayuda, lo cual los pondrá en una tesitura incómoda durante la adolescencia, cuando tendrán que empezar a romper con los modelos paternos y verán, sin embargo, que siguen dependiendo de ellos.

Julie Lythcott-Haims, que abandonó su cargo como decana en la Universidad de Stanford para dedicarse a la escritura, afirma que no deberíamos ser el padre o la madre que hace los deberes por sus hijos, que se encarga de todas las tareas domésticas o que responde todas sus preguntas, sino que deberíamos gravitar hacia alguna de las siguientes ideas (o hacia todas ellas):

•Nuestros hijos necesitan prosperar en el mundo en vez de ser protegidos de él o contra él.

•Una educación excesivamente pautada por un concepto estrecho y limitado del éxito puede resultar perjudicial para nuestros pequeños.

•Un niño crece, aprende y se siente realizado si profundiza en lo que le interesa, utilizando sus propios recursos, equivocándose e intentándolo las veces que haga falta.

Y termina añadiendo que:

•La vida familiar es mucho más enriquecedora si los padres no sobreprotegen a los hijos.

• Enseñan a su hijo que ellos siempre estarán ahí, como padres, y que no debe preocuparse.

• Le enseñan a no valerse por sí mismo y a depender de otros.

• Le enseñan que no debe esforzarse y que jamás se equivoca.

Los padres autoritarios

Son aquellos que responden: «Las cosas se hacen porque lo digo yo», y no se preocupan por si su hijo entiende o no qué hay que hacer y cuál es el motivo que lo justifica. No escuchan jamás ni dejan que su hijo se exprese, con lo que es probable que este reaccione con rabia ante la impotencia de no sentirse escuchado. Los motivos que estos padres esgrimen para que las cosas sean como ellos dicen no suelen surgir del conflicto presente sino que hacen referencia a motivos abstractos o muy personales (por ejemplo: «Yo me callaba con una mirada de mi padre»).

Los padres autoritarios suelen causar muchos conflictos durante la adolescencia de sus hijos porque los obligan a vivir bajo mucha presión.

•No les preocupa el motivo por el que su hijo no se comporta bien.

•Solo utilizan el castigo severo como método para educar.

•No justifican ante el hijo por qué este tiene que comportarse de una manera o de otra.

Los padres manipuladores

Son aquellos que se sirven del chantaje, el soborno o la culpabilidad para que su hijo les obedezca. No les interesa explicarle los motivos por los que tiene que hacer algo de determinada manera, con lo que tampoco le enseñan a respetar una norma o a comprender los beneficios de una acción. Manipulando, estos padres solo consiguen educar a su hijo en el premio inmediato o en la dependencia emocional; le enseñan a obedecer por el modo en que reaccionarán después, por si hay beneficio o gritos, y no lo impulsan a ser una persona consciente de sus decisiones ni capaz de valerse por sí misma.

•Quieren que el niño obedezca, no necesariamente que entienda por qué tiene que actuar de cierta manera, y juegan con sus sentimientos.

•Prometen y hacen regalos a cambio de la obediencia del hijo.

•El niño se acostumbra a actuar con la mirada puesta en el premio y la ganancia inmediata.

Los padres que no van a la una

Son aquellos que no deciden en común qué es lo mejor para sus hijos y que quizá, al pensar de maneras opuestas, contradicen al otro y lo acusan cuando las cosas no salen bien. Recordemos que un alto porcentaje de las parejas que se separan alegan diferencias irreconciliables en cuanto a la educación de sus hijos. Suele ocurrir que uno de los progenitores es más permisivo que el otro, o más fácil de convencer. Los pequeños tienen unos sensores que captan perfectamente esa información. Así, viendo que los dos adultos no están de acuerdo, sabrán aprovecharse de la fisura educativa para sacar mayor provecho. Ahora bien, el caos no hace ningún bien ni al pequeño, que está creciendo, ni al adolescente, que tiene que empezar a tomar sus propias decisiones.

•Suelen imponer consecuencias y sanciones sin consultar al otro miembro de la pareja, por lo general de manera excesiva en relación con la importancia de la norma establecida.

•La consecuencia es tan severa que se ven incapaces de mantenerla.

•Se anulan mutuamente las normas y las consecuencias, y se crea una fisura en el hogar que el niño aprovechará en su beneficio.

Los padres empáticos

Son aquellos que dejan hablar a su hijo y que buscan el momento propicio para conversar y discutir con él. En el caso de que el chico haya hecho algo mal, se preocupan tanto de escuchar los motivos por los que ha actuado así como de explicarle las razones por las que hay que cumplir cierta norma u orden. Ante cada situación, sopesan qué es lo más importante para el pequeño, y le ayudan a entender en qué se ha equivocado y cuál es la mejor manera de arreglarlo. El niño aprende a comportarse como le dicen sus padres, al mismo tiempo que se siente querido y no sufre represalias descabelladas.

•Quieren comprender por qué el hijo actúa como lo hace y mantienen conversaciones al respecto.

•Les preocupa la justificación y el motivo de las normas tanto como su cumplimiento.

•Persiguen el bienestar y la buena educación del hijo, así como el orden y el respeto en el hogar.

REFLEXIÓN EXTRA: ¿CONOCES A LOS PADRES «COLEGAS»?

Un tipo muy particular de padre es aquel que se convierte en «colega» de su hijo. La experiencia nos enseña que el «colegueo» es un mal sustituto de lo que podría llamarse «responsabilidad educativa» o «educación en valores», imprescindible sin duda en el crecimiento de cualquier niño o niña. Porque el «colegueo» da a entender que no hay diferencia alguna de nivel entre padres e hijos, que todo es negociable y que por lo tanto no hay reglas ni normas.

Pero, atención, que no apostemos por el «colegueo» no implica que estemos en contra de las relaciones de confianza y cariño entre padres e hijos. Lo que queremos decir es que hay un límite muy claro entre la comunicación positiva y personal y el hecho de permitir que nuestros hijos hagan todo lo que les apetezca. La fórmula sería algo así como: amor, cariño y paciencia, por un lado, y responsabilidad, normas y constancia, por el otro. El «colegueo» ahí no desempeña ningún papel.

Y ¿cuál es el resultado de ese «colegueo» de padres e hijos? Los padres colegas son padres despreocupados, especialistas en escaquearse de las responsabilidades que la paternidad conlleva. De esa falta de guía y acompañamiento nacen hijos egocéntricos, desconcertados e insatisfechos, que esperarán el éxito fácil y el placer inmediato y no se esfuerzan lo más mínimo.

Si enseñamos a nuestros hijos que todo da igual, que las cosas ya funcionan bien como están, y no somos metódicos ni atentos, al fin y al cabo estamos inculcándoles la idea de que nada tiene valor excepto la satisfacción inmediata de placeres fugaces. Como explica Yuval Noah Harari en su libro Sapiens, la felicidad no consiste en una suma de placeres superior a la de experiencias desagradables, sino en ser capaz de ver la propia vida en su totalidad como algo significativo y valioso.

Nuestros valores son los que marcan la diferencia entre «obedecer los deseos de un bebé tirano» o acompañar amorosamente en su desarrollo a un nuevo ser vivo.

Enseñar eso a nuestros hijos implica educarlos en la autocrítica, en la disciplina, en la responsabilidad, el amor y la serenidad. ¿Cómo lo haremos si no desempeñamos nuestro papel de mentores?

Tengamos en cuenta un detalle: los niños asimilan todo lo que hacemos. Aunque nosotros no los veamos, ellos sí nos ven a nosotros y somos su modelo. Por lo tanto copiarán nuestros gestos y nuestras actitudes tanto si somos conscientes de ello como si no lo somos. Por ese motivo los niños aprenden en casa lo que después harán fuera; dependerá de nosotros que entiendan el mundo como un lugar con normas y reglas que obedecer, un universo por descubrir y en el que crecer, o un caos indescifrable en el que sentirse frustrados e inhibidos la mayor parte del tiempo.

La educación en nuestra sociedad actual viene marcada por la sobreprotección paterna. Tras los métodos autoritarios del pasado, que vivimos las personas de nuestra generación, nos hemos ido al extremo opuesto: ahora tratamos con una atención desmesurada a los pequeños y, más que educarlos, les damos rienda suelta para que hagan lo que quieran. Al sentirse el centro del mundo, lo exigirán todo sin dar nada a cambio. Para ellos lo único será la satisfacción inmediata sin esfuerzo, por lo que no podemos caer en ninguno de estos errores: ni la autoridad violenta e impersonal de antaño, ni el mimo excesivo. Lo difícil es encontrar ese término medio en el que se valora y se refuerza lo bueno y se aprende a gestionar y evitar lo malo.

Los niños no son santos ni demonios, ni perfectos ni un desastre. Todos cometemos errores; forma parte de nuestra naturaleza, y podemos compaginarla con el aprendizaje constante, la comprensión y la tolerancia en su justa medida. Si entendemos que ni ellos ni nosotros somos perfectos, que todos tenemos días buenos y días malos, antes podremos aceptar nuestras equivocaciones y trabajar para crecer día tras día. Por último, no olvidemos que nuestro deber como padres es educar a nuestros hijos, ni que su deber es obedecernos, ayudarnos y aprender.

EDUCAR EN EL SIGLO XXI

La familia y el colegio

Como quien dice, toda historia empieza en el hogar familiar. En él creamos nuestros primeros lazos afectivos, aprendemos a relacionarnos, desarrollamos nuestras habilidades y descubrimos quiénes somos y quiénes querríamos ser. De ahí que sea importante que nos sintamos seguros y queridos en casa para poder dar esos primeros pasos con confianza; de ahí también que lo que aprendemos en casa se mejore y refuerce en el colegio, el primer ámbito de socialización. Si en nuestro hogar tenemos las cosas claras y trabajamos conjuntamente con el personal docente de la escuela de nuestros hijos, estos se verán apoyados en una parte crucial de su crecimiento.

Hay que tener en cuenta que el concepto de familia ha cambiado mucho en los últimos años y que han surgido nuevas modalidades igualmente válidas, como las familias monoparentales, las familias de progenitores homosexuales, las familias adoptivas o los segundos y terceros matrimonios de padres separados. Con independencia de cómo se haya formado la familia, o de cuáles sean sus convicciones morales e ideológicas, el sistema educativo debe ser exactamente el mismo: poner normas y límites, saber calibrar su importancia y compensarlos con refuerzo positivo. Para lograrlo de manera equilibrada resultan imprescindibles los valores y el afecto de la familia. Ningún tipo de familia, sea cual sea, esté formada por una o más personas, queda exenta de la responsabilidad de educar bien.

La fuente de la educación, repetimos, son siempre los padres. Hay otras personas (los abuelos, otros familiares o los profesores) que pueden y deben ayudar, pero siempre moviéndose dentro de los márgenes establecidos por los progenitores y tutores legales. Por otro lado, la familia y los profesores tienen que trabajar conjuntamente para que en casa y en el colegio los niños desarrollen aptitudes válidas y necesarias para la vida.

Los valores

Como cualquier dimensión del ser humano, son comportamientos aprendidos que nos ayudan a responder ante las situaciones que la vida nos plantea. Están relacionados con nuestra comprensión de los porqués y para qués de las cosas, y ayudan a dictaminar cuál es la mejor manera de reaccionar, cuáles son los beneficios y las consecuencias de nuestros actos. Cuanto antes enseñemos a nuestros hijos a respetar, cuidar, solidarizarse, empatizar, antes lo interiorizarán y lo incorporarán como parte de su personalidad. Un adolescente que dispone de una escala de valores con la que juzgar y valorar su actitud y el mundo que lo rodea será más consciente, se sentirá más seguro y tomará mejores decisiones.

Los valores dependen del contexto social, cultural y familiar. Los padres enseñan hábitos y maneras de entender la vida mediante pautas y mucho cariño. A mejor educación en valores, más capacidad de aprendizaje y de socialización. En el capítulo 4 de Aprender a educar hicimos una lista de los valores que nos parecen más importantes: alegría, amistad, amor, autodominio, compasión, comprensión, crítica constructiva, empatía, esfuerzo, generosidad, gratitud, honestidad, lealtad, optimismo, paciencia, perdón, perseverancia, respeto, responsabilidad, sacrificio, sencillez, sinceridad, solidaridad, superación y compromiso y voluntad.

¿Se te ocurre alguno más?

¿Cómo lo trabajarías con tus hijos?

La crítica constructiva

Desde «Aprender a educar» pensamos que dar a nuestros hijos todo lo que quieren, sin exigirles nada a cambio, es un gran error que puede tener consecuencias desastrosas en el futuro. Como ya hemos explicado en otras ocasiones, si no educamos a nuestros hijos en la cultura del esfuerzo los estamos privando de capacidades tan importantes como su desarrollo personal o saber sobreponerse a la adversidad. Es necesaria una dosis constante, calculada y dirigida de realidad para que nuestros hijos conozcan de primera mano los mecanismos por los que el mundo se rige y para que entiendan que no todo sale bien en la vida.

Aun así, también se da el caso opuesto, en el que los padres únicamente ven lo negativo en sus hijos. Una crítica constante no solo es una deformación de la realidad, en la que conviven lo bueno y lo malo, sino que puede acabar minando la autoestima y la seguridad de nuestros hijos. Entre el primer extremo (la libertad excesiva) y el segundo (la crítica destructiva) se halla esa herramienta valiosísima que es la crítica constructiva.

Entender que un elogio mal dicho o una frase envenenada son, a la larga, igual de perjudiciales es básico para introducirnos en la crítica constructiva. A fin de que un comentario surta su efecto es necesario que cumpla con una serie de requisitos, todos ellos propios de la buena comunicación:

•El mensaje ha de ser claro en su intención y objetivos.

•El emisor y el receptor tienen que compartir el código.

•El momento de emisión y recepción del mensaje debe ser el adecuado.

En otras palabras: tenemos que saber qué decir, a quién, por qué y cómo. Sencillo, ¿verdad? Pues sorprende la enorme cantidad de veces en la que al menos dos o tres de esas condiciones no se cumplen en nuestro trato con nuestros hijos. En ocasiones estamos demasiado cansados o furiosos, o estamos pensando en otra cosa, y les hablamos sin saber qué les estamos diciendo. Pues ojo, porque aunque no seamos conscientes de lo que decimos, nuestros hijos sí están escuchándonos (nos escuchan SIEMPRE, aunque no lo parezca) y quizá reciban una imagen o una idea de sí mismos y de nosotros que no es la que pretendemos darles ni la que necesitan.

Aprender a comunicarnos bien requiere un aprendizaje. Es como todo: tener la capacidad de hablar y discutir no implica necesariamente que sepamos hacerlo bien. Si queremos cuidar a nuestros hijos con las palabras, ya sea para apoyarlos, guiarlos o acompañarlos, tenemos que perfeccionar nuestro uso del lenguaje.

A continuación os proponemos una escena y, acto seguido, dos posibles respuestas a la situación que en ella se plantea. Una sería una crítica totalmente destructiva y, en un caso muy distinto, la segunda refleja de qué manera podemos ofrecer nuestro conocimiento, nuestro cariño y nuestro apoyo a nuestro hijo.

Situación

Nos detenemos en la sección de congelados del supermercado. Mientras miramos de cerca los productos perdemos de vista a nuestro hijo de 4 años. Lo buscamos desesperadamente por los pasillos, pero no lo encontramos. Al final nos llaman por megafonía: el pequeño está en la oficina del gerente.

Respuestas

•Nada más verlo le gritamos que no tiene que desaparecer así y lo acusamos de haber querido asustarnos; además, le recriminamos no haber estado pendiente de nosotros y le decimos que es su culpa.

•Lo abrazamos y le expresamos lo contentos que estamos de verlo. Lo felicitamos además por haber encontrado ayuda y haber sido capaz de hacer que nos avisaran. Le explicamos que de ahora en adelante tiene que prestarnos más atención y saber siempre dónde estamos y adónde vamos.

La cultura del esfuerzo

Uno siempre es un grandísimo educador y un padre o una madre genial... antes de tener hijos. ¿No te ha pasado que educar te parecía mucho más fácil antes de que llegaran los pequeños a tu casa? ¿Acaso no sabías perfectamente qué es lo que necesitaban los niños?¿Y qué ha sucedido ahora? ¿Ha cambiado algo? Seguramente te has dado cuenta de que tener siempre claras las prioridades no resulta sencillo. A veces olvidamos, por comodidad o por falta de tiempo, educar a nuestros hijos en el esfuerzo.

Detengámonos un momento y veamos a continuación dos situaciones, a modo de ejemplo, para reflexionar juntos acerca de dos posibles respuestas a las mismas. Piensa cuál sería tu reacción. Intenta hacerlo con honestidad. Más adelante te diremos cómo actuaríamos nosotros a fin de educar a nuestros hijos en el esfuerzo y la responsabilidad.

Situaciones

•CASO 1: Nuestro hijo de 11 años regresa del colegio y nos cuenta que todos sus compañeros de clase ya tienen teléfono móvil. Se enfada cuando le decimos que aún es demasiado pequeño para tener uno. Nos promete que se hará la cama y pondrá la mesa cada día. No solo eso: también promete mantener en orden su cuarto. A los pocos días, como es su cumpleaños, le regalamos el móvil y... de la alegría se olvida de todas sus promesas. ¿Qué hacemos?

•CASO 2: Nuestra hija llega muy triste de las clases de inglés porque ha suspendido un examen y tendrá que repetirlo el trimestre siguiente. Dice que estudió un par de horas, hasta que consideró que ya se sabía la lección, pero que eso no ha sido suficiente. Ella afirma que no quiere estudiar más.

Respuestas

•CASO 1: Este caso nos sirve para hablar de un error muy común entre los padres de hoy en día que consiste en premiar a nuestros hijos, y hacerles un regalo, por algo que es obligatorio. Hacerse la cama y ayudar a poner y a quitar la mesa son tareas obligatorias y que deben hacerse sin esperar ninguna recompensa. Ellos mismos son su objetivo y su fin.

Nuestros hijos deben realizar estas tareas porque forman parte del orden que deseamos en nuestro hogar y que hemos establecido como padres y madres.

Otra cuestión muy diferente es la del teléfono móvil. Debemos decidir si consideramos que nuestro hijo necesita un móvil para su día a día o no.

Como padres, tendremos que tomar las decisiones que mejor nos convengan y educar a nuestros hijos según nuestros principios, pero jamás hay que premiar lo obligatorio, solo debemos educar a nuestros hijos para que hagan el esfuerzo.

•CASO 2: Nuestra hija se siente frustrada porque no ha aprobado un examen y dice que no volverá a intentarlo. Esa reacción puede indicar que la niña tiene una visión demasiado negativa de los fracasos, que siente como absolutos y determinantes y que le impiden querer superarse, o bien que exagera la trascendencia de ese examen en particular, en el que tampoco se jugaba tanto. Una parte importante de la educación de nuestros hijos es que sepan calibrar cuáles son sus objetivos y las herramientas de las que disponen para alcanzarlos. Si para pasar ese examen necesitaba estudiar más (pongamos cuatro horas o seis en vez de dos), debería haber dedicado más tiempo y no dar por supuesto que ya se lo sabía. Las metas hay que afrontarlas con todo lo que implican, y los niños tienen que saber cuáles son sus objetivos y sus posibilidades.

En este caso, los padres deberían haberse cerciorado de que la niña había aprendido bien la lección haciéndole preguntas, ayudándola a memorizar y asegurándose de que había estudiado el tiempo suficiente para prepararse bien el examen. Lo que no podemos permitir es que este suspenso desmotive a nuestra hija; al contrario, puede ser un buen momento para que se dé cuenta de lo muy necesario que es esforzarse para lograr lo que uno quiere y tomar conciencia de que tenemos que prepararnos mucho (a veces más de lo que creemos) para afrontar los retos que nos ponemos y que se nos plantean día a día.

La adolescencia

De lo que enseñemos a nuestros hijos durante su infancia dependerá que después tengan una adolescencia más o menos responsable o más o menos divertida. La llamada «edad del pavo» es una etapa de muchos cambios, tanto físicos como emocionales, y los padres deben ser capaces de encontrar el término medio entre acompañar y darles la libertad suficiente para que crezcan y se hagan adultos. Como los adolescentes se sienten tan inseguros, necesitan un marco de actuación lo más claro posible para que, al menos, haya alguna certeza en su entorno inmediato.

Los padres tenemos que acompañar y guiar, no controlar; el objetivo es supervisar e ir reforzando las actitudes positivas y beneficiosas, y contrarrestando y modificando las que no son adecuadas. Durante los años de la adolescencia nuestros hijos irán forjándose una identidad propia y alejada del núcleo familiar. Por eso durante esa etapa serán más críticos con sus progenitores y necesitarán una mejor escala de valores con la que dirigir sus pasos: una persona responsable podrá asumir los riesgos del consumo de estupefacientes, los contactos sexuales o la fiesta desenfrenada sin perder de vista cuáles son sus objetivos a corto, medio y largo plazo; en cambio, un joven con baja autoestima, inseguridad e impulsividad quizá tenga problemas a la hora de controlarse y de no dejarse llevar por las emociones. Un joven emocionalmente débil corre un riesgo mayor de habituarse a consumir drogas o alcohol, o sufrir de anorexia o bulimia, por hacerlo como vía de escape a una realidad que no comprende y que siente que, a su vez, no lo quiere.

La mejor defensa tanto contra los riesgos no elegidos como contra las conductas de riesgo son cuatro palabras que deberían estar en boca de todos: comunicación, empatía, autoestima y responsabilidad. Ser responsable, sentirse valioso, ser capaz de escuchar y que te escuchen es un buen modo de crecer equilibradamente. Los padres podemos ayudarlos si:

•Evitamos caer en el alarmismo y tratamos con naturalidad las dudas o los problemas que puedan tener nuestros hijos.

•Practicamos el refuerzo positivo continuamente, dando más peso a lo que hacen bien que a lo que hacen mal.

•Incentivamos en la familia valores como la creatividad, el respeto y la inteligencia por encima de valores superficiales.

•Aprendemos a comunicarnos, a escuchar y a sentirnos escuchados, cuidando al prójimo para que nos cuide a nosotros.

Las nuevas tecnologías

Si bien es importante insistir en los peligros de internet y en el uso y abuso que en algunos casos se hace de las nuevas tecnologías, también es cierto que internet puede ser una maravillosa fuente de información y recursos si se la sabe dominar. La Universidad Autónoma de Barcelona elaboró un decálogo del uso de las nuevas tecnologías de la información y la comunicación («Uso y abuso de las TIC en adolescentes», en: <http://accelera.uab.cat/documents_edo/pdf/decalogo_usosabusos.pdf>) que resume a la perfección de qué manera podemos potenciar sus elementos positivos y cómo podemos prevenir sus dificultades y peligros.

Estos son sus puntos principales:

•COLABORACIÓN entre escuelas, niños y familias para una mayor comprensión y dominio de las nuevas tecnologías. Trabajarlas en clase para que los chavales descubran su potencial, supervisarlas en casa para evitar que caigan en trampas, educarlos en lo que puede hacerse y lo que no debería hacerse en internet.

•El punto anterior va unido a un desarrollo de las COMPETENCIAS básicas para estar al día en la sociedad de la comunicación y no ser un analfabeto tecnológico. El acceso a la información es tan importante como lo es saber distinguir el trigo de la paja; con trabajos de campo y proyectos familiares los chicos pueden aprender a interpretar los signos que indican qué página web es segura y cuál no lo es, como por ejemplo si la información viene firmada por alguien, cuándo ha sido actualizada y si visitarla nos hace susceptibles de que nos instalen virus.

•Además, tenemos que educar en las RELACIONES personales, escolares y de otros tipos que establecen o establecerán nuestros hijos en internet. En las redes tienen que respetar a los otros internautas como si los tuvieran cara a cara; también deben saber a quién pueden confiarle información privilegiada y a quién no (por norma general, no deberían dar nunca la dirección de su casa, su número de teléfono ni el de una tarjeta de crédito).

•Hay que vigilar también cómo y para qué se utilizan los dispositivos electrónicos e internet. Debemos supervisar que nuestros hijos no tengan acceso a contenidos que no queremos para ellos, y PROTEGERLOS ante posibles conflictos. Del mismo modo, debemos controlar cuánto rato pasan con ellos para que no les quiten un tiempo que tendrían que dedicar a otras actividades obligatorias.

En el uso de las nuevas tecnologías y las nuevas vías de comunicación tenemos que ser tan constantes y tan cuidadosos con nuestros hijos como lo somos enseñándoles hábitos de higiene personal y de respeto a los horarios. Consecuentemente, las normas, los límites y la autoridad deben regir el uso que los chavales les dan y el tiempo que pasan utilizándolos. Estas normas valen tanto para ver la tele como para navegar por internet: no toda la información que recibirán será verdadera, como no todas las actividades o contenidos que les propongan serán positivos.

En la red y en los otros medios predomina lo peor del ser humano: violencia, intolerancia, racismo, insultos... A veces dichas actitudes negativas se convierten en acciones: acoso (o cyberbullying, si es entre compañeros de colegio), intercambio de material sexual propio o ajeno (o sexting), grooming (es decir, citas con menores de edad), piratería (o hacking), entre otras.

Por todo ello es necesario tener en consideración lo siguiente:

•Controlar el tiempo que pasan tus hijos en internet y a qué lo dedican.

•Controlar sus dispositivos de acceso a internet y estar presente cuando se conectan.

•Hablar habitualmente del uso responsable de las nuevas tecnologías.

Consulta la página web de la Policía Nacional (<http://www.policia.es/org_central/judicial/udef/bit_conse_se gurid.html>) para obtener más información al respecto, además de algunos consejos muy útiles sobre el uso de internet por parte tanto de adultos como de menores. Descubrirás que otorgan una gran importancia a los siguientes puntos:

•no dar jamás información personal;

•mantener un perfil lo más discreto y privado posible;

•evitar acceder a páginas que puedan atacar nuestro ordenador mediante virus y troyanos.

Talento y fracaso escolar

Lo hemos explicado antes (y lo repetiremos las veces que haga falta): los niños no son malos, sino que se comportan mal. Del mismo modo, los niños no son vagos, perezosos o incapaces. Más bien cabría señalar que si tienen poco éxito en el colegio se debe a circunstancias y hábitos que debemos comprender y afrontar. Guiar y valorar el esfuerzo que nuestros hijos hacen, ser conscientes de sus capacidades, así como evitar etiquetarlos (no hay nada más desmoralizador que una etiqueta puesta y repetida con saña) son algunas de las condiciones necesarias para evitar que los chavales fracasen en el colegio.

•Al alumno con facilidad para aprender habituémoslo a esforzarse desde pequeño y a depender tanto del hábito de trabajo como de sus aptitudes.

•Al alumno con voluntad y ciertas dificultades animémoslo a superarse constantemente y a alcanzar autonomía para afrontar por sí mismo todas sus dificultades.

•En ambos casos, revisemos sus deberes y asegurémonos de que llevan al día las tareas.

Si los resultados académicos de nuestro hijo no son buenos, preguntémonos qué es lo que estamos haciendo mal. Quizá el niño no tiene interiorizado un hábito de estudio o tal vez las condiciones en las que ha de estudiar no son las óptimas. Repasemos lo siguiente:

•Tiene que poder estudiar y hacer los deberes en un LUGAR limpio, ordenado y que favorezca la concentración. Si en clase ya ha prestado atención, en casa todo le resultará más fácil y rápido.

•Hay que PLANIFICAR las actividades y las tareas, reservar una hora concreta del día para estudiar, marcar objetivos alcanzables y ajustar el tiempo de estudio a la edad del niño.

Tendencias en educación

El refuerzo positivo

En el libro La educación emocional (Punto de Lectura, Madrid, 2002), el doctor Claude Steiner explica que no todos los elogios ni todos los halagos son recibidos de la misma manera. Algunos comentarios positivos, a veces, pueden llegar a minar nuestra seguridad. Cuando alguien nos dice que hemos cocinado muy bien o que hemos decorado con mucho gusto nuestra nueva casa podemos preguntarnos si está siendo sincero; quizá pensemos que no porque sus gustos son muy diferentes a los nuestros, o, lo peor de todo, podemos pensar que esa persona está siendo condescendiente y paternalista con nosotros.

Nuestros hijos pueden sentir emociones muy parecidas. De nada servirán nuestras palabras de felicitación («¡Eres genial!», «Lo haces muy bien», «¡Fantástico!») si no conocen los motivos por los que se las decimos. Cuando nos presentan una redacción, decir «¡Eres maravilloso!» no aporta ninguna información sustancial sobre lo que han hecho y nuestra opinión al respecto. Al contrario, pueden pensar: «Lo dices porque me quieres y no porque te gusta mi texto». Más aún: en el caso de que hayan perdido un partido de fútbol, decirles que son los mejores, aunque sea para animarlos, puede ser contraproducente porque, a pesar de su corta edad, saben por sí mismos si han hecho algo bien o no.

Ciertos tipos de elogio pueden llegar a frustrar a nuestros hijos en vez de animarlos y reforzarlos. Las educadoras Adele Faber y Elaine Mazlish lo explican de este modo:

•El elogio puede hacer que dudes de quien te elogia («No sabe nada del tema»).

•El elogio puede provocar rechazo («En realidad no me conoce»).

•El elogio puede darte miedo con respecto al futuro («Quizá no vuelva a estar a la altura»).

•El elogio puede hacer que te fijes en aquello que no sabes hacer («Esto quizá me salió bien, pero lo otro...»).

•El elogio puede sentirse como manipulación («A saber por qué lo dice... ¿Qué querrá?»).

Para escapar a esos peligros las autoras proponen un método de refuerzo positivo que consiste en describir aquello que veis y subrayar los puntos que os parezcan más interesantes. Por ejemplo, si nuestros hijos han escrito un poema para su clase de lengua podemos concretar cuál de los versos nos parece más bonito; si se han disfrazado distingamos cuál de sus complementos nos parece más original. El hecho de concretar y describir lo que nos parece digno de elogio ofrece a nuestros hijos herramientas para que ellos mismos puedan analizarse y ser críticos. El paso previo al elogio es, precisamente, saber en primer lugar qué nos llama la atención de un modo positivo, para después calificarlo. Porque si bien uno puede dudar de las razones por las que lo llaman «bueno», «el mejor», «fantástico», en cambio no es tan fácil dudar de aquello justificado y a la vista.

Sea como sea, reforzar positivamente no significa, en ningún caso, negar las equivocaciones. Todo lo contrario: los errores son una oportunidad perfecta para educar a nuestros hijos en el tesón y el esfuerzo. Todos somos humanos y tenemos derecho a hacer las cosas mal. Ahorrar la frustración a nuestros hijos es no prepararlos para los encontronazos con el mundo que tendrán el día de mañana.

En el artículo «Deporte, sí. Presión, no» (en: <http://aprender aeducar.org/2015/09/15/deporte-si-presion-no>), Francisco propone diferenciar radicalmente el esfuerzo inherente a cualquier deporte (y a cualquier tarea importante que queramos cumplir) y la presión desmesurada con la que viven algunos niños y niñas. Os recomendamos su lectura.

La disciplina

En Valores para crecer, un maravilloso libro para niños (y no tan niños), Esteve Pujol y Fedra Cutchet nos explican cuáles son, desde su punto de vista, los valores imprescindibles, y entre todos los posibles escogen quince. Uno de ellos es la disciplina, una gran amiga y mejor consejera aún en el terreno de la educación. Con gran sensibilidad, distinguen entre sus aspectos positivos:

•Orden.

•Perseverancia.

A estos, nosotros añadiríamos:

•Alegría y buen humor.

•Ilusión y esperanza.

A continuación, advertiríamos de los peligros que la disciplina conlleva y en lo que definitivamente no debería convertirse:

•Obsesión.

•Militarismo.

•Fanatismo.

La disciplina es una herramienta y, como tal, puede ser muy útil si se aplica correctamente, pero también puede resultar de lo más perniciosa si la imponemos sin tener en cuenta para qué sirve en realidad y cuáles son sus características. Hay cosas que solo el amor, la paciencia y el tiempo pueden solucionar, de manera que ejercer más presión puede conducir a la pérdida de las ganas de luchar e intentarlo.

La motivación y el talento

En este vídeo subido a nuestro blog se muestra perfectamente cómo el reto y la motivación son imprescindibles para el desarrollo personal de cada uno. ¡Hay que perseguir nuestros sueños cueste lo que cueste!

https://www.youtube.com/watch?v=NvJ1ScUa0nk

A pesar de que nuestra escuela y nuestra sociedad intentan imponernos un solo modelo de vida y de estudio, y aunque nos dicen que debemos perseguir el éxito por encima de todas las cosas, en realidad las posibilidades son muchas. Tenemos una sola obligación: descubrir qué nos gusta y qué nos hace felices. Encontrar «nuestro elemento», en palabras de sir Ken Robinson, un escritor norteamericano que luchó contra el racismo y la homofobia, nos permitirá unir en un único objetivo aquello que «nos gusta» y aquello que «se nos da bien». Cuando hacemos algo que nos gusta y nos satisface estamos más interesados y, por ende, aprendemos y asimilamos mucho más y mejor. Una escuela que solo valora los conocimientos intelectuales y olvida la creatividad o el enfoque de cada uno está dando la espalda a una gran dimensión del ser humano.

Ya lo sabemos, pero insistiremos otra vez: la creatividad es como cualquier otra habilidad; se desarrolla. Si somos creativos podremos improvisar, comprender más rápidamente las cosas que nos suceden y encontrar soluciones adecuadas. Para ello es necesario esforzarse y tener buena predisposición. Debemos enseñar a nuestros hijos a creer en sí mismos. Si les enseñamos a respetarse y a desarrollar su instinto, con esfuerzo lograrán todo lo que se propongan. Ya lo dijo cierta compañía de neumáticos: «La potencia sin control no sirve de nada». O en palabras de James Baldwin: «Por encima del talento están los valores comunes: disciplina, amor, buena suerte, pero, sobre todo, tenacidad».

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Test introductorio

La vida no nos es dada hecha, sino que necesitamos hacérnosla nosotros, cada cual la suya.

JOSÉ ORTEGA Y GASSET

CUESTIONES GENERALES

Responde a las siguientes preguntas de la manera más honesta posible

•¿Qué te gusta de ti como padre o como madre?

•En tres palabras, ¿cómo te gustaría que definieran tu relación con tus hijos?

•¿Qué es lo que quieres que tus hijos aprendan de ti?

•¿Cuál es la situación más agradable que se repite diariamente en vuestra casa?

•¿Qué es lo que más te gusta o sorprende de la manera en que otros padres educan a sus hijos?

¡Hora de hacer autocrítica! Responde

•¿De qué no te sientes orgulloso como padre o como madre?

•En tres palabras, ¿cómo no te gustaría que definieran tu relación con tus hijos?

•¿Qué es lo que no quieres que tus hijos aprendan de ti?

•¿Hay alguna situación desagradable que se repita constantemente en vuestra casa?

•¿Qué es lo que no te gusta o sorprende de la manera en que otros padres educan a sus hijos?

¡Mirando al futuro! Responde

•¿Qué es lo que te gustaría mejorar de ti como padre o como madre?

•¿Cómo podrías mejorar la relación con tus hijos?

•¿Hay algún hábito negativo que crees que puedes cambiar en tu casa? ¿Cuál? ¿Cómo lo cambiarías?

REFLEXIONES

¡Hola de nuevo! Antes que nada, debes saber que NO existe una educación perfecta e ideal. Siempre estamos metidos en mil asuntos y es difícil confiar ciegamente en métodos abstractos sin tener en cuenta las circunstancias. Ahora bien, para mejorar es necesario aplicar el sentido común, y saber en qué y cómo podemos mejorar. ¡Eso es de primer curso de educación!

Apartado 1: ¿Cómo han sido tus respuestas? Seguro que hay mucho de lo que puedes enorgullecerte. Si lograste contestar por extenso a las primeras cinco preguntas, perfecto. Si no, te invitamos a descubrir en las páginas siguientes de qué manera puedes mejorar tu capacidad educativa.

Los motivos por los que deberíais estar orgullosos sin duda los intuís ya: amor, cariño y respeto por encima de todo. Es importante mantener una relación constante y significativa con nuestros chavales. Que sientan que los queremos y que nos preocupan, y al mismo tiempo dejemos que ellos nos quieran y se preocupen por nosotros. Es muy buena señal si, por ejemplo, lo que más se repite en vuestra casa son los momentos de complicidad con vuestros hijos, ya sea cenando, bañándolos o jugando con ellos en el parque. Será estupendo si, además, entre lo mucho que han aprendido de vosotros están la solidaridad, la empatía y la creatividad. Cualquier ocasión es buena para adquirir, practicar y desarrollar esos valores.

Finalmente, si en algún momento habéis observado algún recurso o alguna actitud adecuada o interesante en otros padres, ¿a qué esperáis para adquirirlo? La mejor educación es un arte que se aprende y se desarrolla con paciencia y esfuerzo. Cualquier recurso óptimo lo es ya venga de otros padres, de un educador experto o ¡de un buen libro!

Apartado 2: Ahora es momento de ver la otra cara de la moneda. Ser conscientes de qué hemos dicho y de qué errores solemos cometer nos ayudará a mejorar nuestra capacidad educativa. Es posible que en la primera pregunta de este segundo bloque hayamos respondido que nos enfadamos demasiado, que gritamos mucho, que solemos perder el control de la situación, o los estribos, y que nuestros hijos hacen lo que quieren con nosotros. No es algo de lo que podamos sentirnos muy orgullosos, pero la suerte es que todo tiene arreglo. Para eso estamos aquí, por eso escribimos libros y damos cursos e impartimos conferencias: para demostrar que sí se puede aprender y mejorar.

Por otra parte, a ningún padre suele gustarle que definan la relación con sus hijos de complicada, violenta o ausente. En el día a día a veces es difícil ser el padre o la madre ideal. El ideal de padre o madre cariñoso, presente y responsable en ocasiones nos parece muy lejano, y el trabajo o las otras responsabilidades a menudo nos alejan de nuestros hijos.

Saber qué no nos gusta de nosotros, qué no nos gusta de la relación con nuestros chavales, y también fijarnos en qué no nos atrae de otros padres y otras madres, es imprescindible para reflexionar sobre nuestra tarea y poder avanzar. Si en tus respuestas hay indicios de cansancio, de violencia, de falta de tiempo o de cariño, es momento de poner manos a la obra. No dejes escapar ni un solo segundo para mejorar vuestro día a día. Únicamente con esfuerzo se obtienen resultados, y solo así lograrás que tus hijos reciban la mejor educación posible... de los mejores padres posibles.

CUESTIONES PARTICULARES

¿Qué tipo de padre o madre eres? Si tu hijo ha sido castigado en el colegio...

A)Excusas a tu hijo y culpas al profesor.

B)No entiendes por qué tu hijo actúa así y le aplicas el primer castigo que se te ocurre.

C)Prometes a tu hijo una recompensa si actúa mejor en el futuro.

D)Hablas con tu hijo para comprender qué ha ocurrido. Buscáis conjuntamente maneras de que eso no vuelva a suceder.

¿Qué piensas de las normas y los límites?

A)Crees que nos pasamos con las normas y que hay que dar más libertad a los hijos. Ya te ocuparás tú de que todo vaya bien.

B)Consideras que las normas hay que acatarlas siempre, incluso cuando no sería lo más indicado para el caso que tienes entre manos.

C)Más que en las normas, crees en convencer o disuadir a tu hijo con regalos o recompensas.

D)Opinas que las normas son necesarias para el buen desarrollo de nuestros hijos.

¿Practicas el refuerzo positivo?

A)Quieres que tu hijo esté bien y que tenga todo lo que pide.

B)Consideras que tu hijo suele equivocarse tanto que no tienes ocasión de premiarlo.

C)El refuerzo positivo te sirve para lograr que tu hijo haga lo que tú quieres.

D)Opinas que tu hijo merece una felicitación por las cosas bien hechas, sean obligatorias o no, y hay que premiarle lo extraordinario.

Soluciones

Si la mayoría de tus respuestas son A, entrarías en el grupo de los padres sobreprotectores; si son B, entrarías en el grupo de los padres autoritarios; si son C, entrarías en el grupo de los padres manipuladores; si son D, entrarías en el grupo de los padres empáticos. Cada uno de estos grupos entiende la educación de una manera determinada y responde a los conflictos con sus propias herramientas. (Para saber exactamente en qué consiste cada uno de ellos, revisa la información que te hemos ofrecido en el capítulo anterior de este libro o relee el capítulo 3 de Aprender a educar).

NUEVAS TECNOLOGÍAS

Ahora te pedimos que del 1 (poco) al 3 (mucho) valores en el entorno inmediato la presencia o la actuación según los conceptos que especificamos:

•COLABORACIÓN entre escuelas, niños y familias para una mayor comprensión y dominio de las nuevas tecnologías.

•Desarrollo de las COMPETENCIAS básicas para estar al día en la sociedad de la comunicación y no ser un analfabeto tecnológico.

•Educación en las RELACIONES personales, escolares y de otros tipos que nuestros hijos establecen en internet.

•(AB)USO, o vigilancia de cómo y para qué se utilizan el ordenador, el móvil y la tablet.

•Control del tiempo que nuestros hijos pasan con los DISPOSITIVOS.

•VIGILANCIA de los espacios en los que tienen acceso a internet y a qué páginas.

•PROTECCIÓN y reacción ante posibles conflictos.

Si sumando todas las puntuaciones obtienes entre 7 y 13 puntos, es necesario que te replantees de qué manera puedes mejorar el uso de las nuevas tecnologías en tu entorno inmediato. El propio nombre de los conceptos que acabamos de valorar te proporcionará pistas de cómo hacerlo. Lo importante es, sobre todo, comprender que las herramientas en sí mismas no son ni buenas ni malas, y que lo beneficioso o lo peligroso es lo que uno hace con ellas.

Si sumando todas las puntuaciones obtienes de 14 a 21 puntos, es importante que sigas por esa senda y que no te despistes. Igual que los valores, los cuales hay que trabajar constantemente, el uso de las nuevas tecnologías plantea siempre nuevos retos y nuevas dificultades, y tenemos que estar al día para asegurar a nuestros hijos la mayor protección y el mayor bienestar.

Ahora responde a las siguientes preguntas:

•¿Sabes realmente cuánto tiempo pasan tus hijos en internet a diario? ¿Y a qué lo dedican?

•¿Tienes controlados sus dispositivos de acceso a internet? ¿Estás presente cuando se conectan?

•¿Habéis tratado en casa alguna vez el tema del uso responsable de las nuevas tecnologías?

•¿Conoces alguna problemática debida a un mal uso de las redes sociales? ¿Y conoces alguna experiencia positiva relacionada con ellas?

Para finalizar este capítulo, responde, por favor: ¿Qué esperas de nuestro libro? Para ello, contesta SÍ o NO a las siguientes cuestiones:

•¿Entender algunos conceptos educativos relevantes para el siglo XXI? En caso afirmativo, ¿cuáles?

•¿Aprender técnicas para que tus hijos se comporten mejor? En caso afirmativo, ¿puedes poner algún ejemplo?

•¿Ampliar la información ya recibida en nuestra conferencia, en nuestros talleres y/o en nuestro primer libro? En caso afirmativo, ¿qué apartado en concreto?

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Casos prácticos

El principio de la educación es predicar con el ejemplo.

TURGOT

CASO UNO: DAVID (6 AÑOS)

«Tengo que perseguir a mi hijo para que me haga caso.»

Uno de los factores en los que nos fijamos cuando los niños llegan por primera vez a nuestra consulta es en sus reacciones; es decir, ¿cómo tratan a sus padres? y ¿qué es lo que esperan de nosotros? Todos los chicos que nos visitan saben que la sesión los involucra a ellos de algún modo. Ahora bien, no siempre son totalmente conscientes de por qué están allí: a veces porque son demasiado pequeños; a veces porque creen que los problemas los tienen los demás, sus padres, casi siempre. David, el protagonista del presente caso, entraría debido a su corta edad en el primer grupo.

La primera sesión con David tuvo lugar un miércoles por la tarde. Preguntamos tanto a él como a su familia el motivo de la visita. María, la madre, nos explicó que el fin de semana anterior habían organizado una comida familiar en casa. Aunque insistió al crío en que terminara de comer y permaneciera quieto en su silla, no hubo manera de que le hiciera caso. David se pasó cuarenta y cinco minutos correteando y molestando a los comensales. En varias ocasiones intentó encender el televisor, y cuando no se lo permitieron empezó a gritar. María hubo de perseguir a su hijo una y otra vez, y en alguna ocasión incluso le gritó que se sentara, pero sin lograr que la obedeciera. Hasta trató de agarrar al pequeño, pero se le escapó.

Por otra parte, la actual pareja de María, Ester, intentó quitar hierro a la situación y bromear, aunque se moría de vergüenza. Cuando le impedían ver la tele, David corría hacia Ester y le daba un golpe en el brazo o un puntapié para descargar su ira. Los familiares asistían al espectáculo cada vez más nerviosos, y se escandalizaron mucho ante los ataques y las actitudes del niño. Sin embargo, no hicieron nada. Ester quiso tranquilizarlos diciéndoles que actuar así era normal en un crío de la edad de David y que además ese comportamiento no era habitual en él.

Cuando María terminó su relato en nuestra consulta expusimos a ella y a su hijo nuestra primera impresión: María era demasiado autoritaria con David. Le encantaría que el niño estuviera calladito y sentado a la mesa durante dos horas. Sin embargo, eso es imposible —y poco saludable— en un crío de 6 años. Le preguntamos a continuación si en algún momento se había planteado qué tipo de educación quería dar a su hijo. Nos contestó que le gustaría que el niño obedeciera rápidamente y con eficiencia. Trabajaba muchas horas y tenía poco tiempo para estar con su hijo, así que le gustaría que entre ambos las cosas fueran precisas y sin perder un minuto.

Luego María pasó a acusar a Ester de ser muy permisiva. Según ella, su pareja intentaba dialogar demasiado con el niño y no conseguía resultados. A pesar de ser la que pasaba más horas al día con David, porque su jornada laboral era más corta, Ester era quien menos hincapié hacía en la educación del pequeño. Sobre todo porque, como comprendimos mientras María relataba la escena de la comida familiar, Ester justificaba siempre cada acto del niño. Al sentirla más débil, David solía descargar contra Ester su ira.

Así, por ejemplo, cuando María le quitaba la tablet y lo obligaba a ducharse, David se enojaba y primero se rebotaba contra María, pero después corría a dar patadas a Ester. Tras el ataque María castigaba al niño a la silla de pensar, pero no servía de mucho porque el crío no entendía lo que estaba ocurriendo. Eso es algo que debemos tener presente: David solo quería jugar con la tablet y no entendía por qué no era hora de jugar. Lo mismo sucedía con la hora de bañarse (no quería porque ya se había duchado el día anterior, alegaba), o con una comida que no le gustaba.

En la segunda sesión hablamos con el niño. Deseábamos saber si era consciente de lo que hacía. Se enfadaba mucho porque no entendía de límites. Se autojustificaba siempre. ¿Por qué bañarse hoy si ya se bañó ayer? Nos confesó que muchas veces se portaba mal porque pensaba que no lo querían cuando le gritaban o lo castigaban.

En la tercera sesión entendimos que David no respondía positivamente a la orden de ninguna de las dos progenitoras, ni a la permisividad de Ester ni a los gritos y el carácter fuerte de María. La forma diferente de actuar de cada una de las madres hacía que no tuviera claro qué era lo correcto. Preguntamos a ambas por el rendimiento escolar de David y nos dijeron que en el colegio su comportamiento era normal. Entonces comprendimos que era posible que el niño se portara mal en casa para llamar la atención. Cuando hacía algo bien María y Ester lo dejaban tranquilo, jugando con sus muñecos o viendo la tele. Pero cuando hacía algo mal las madres reaccionaban y le prestaban muchísima atención. Con los años David se había acostumbrado a ser el rey de la casa, acaparar todas las miradas y salirse con la suya.

Hicimos a las madres la siguiente propuesta: debían dibujar en hojas de papel DN A4, que luego plastificarían y les pondrían un cordel, emoticonos sonrientes que significarían OK; caras tristes; caras enojadas; una cara con la palabra STOP y una con un corazón. A ellas, y después a David, les explicamos en la terapia cómo funcionaban esas hojas. Si David veía, por ejemplo, que sus madres llevaban colgando del cuello el cartel con el STOP, tenía que ir a su habitación y dejar de pelear, gritar o enojarse. Cuando, entre otra circunstancia, alguna de las madres se enfadaba, esta tenía que llevar el cartel con la cara enojada, pero debajo de este, escondido, el del corazón; así David entendería que, a pesar del enfado, su madre lo quería. Si alguna madre estaba decepcionada por algo que David había hecho, debía mostrarle el cartel con la cara de tristeza, pero igualmente con el del corazón debajo. Algo importante: tenían que hacerlo las dos madres, pues les explicamos que lo que buscábamos era, principalmente, coherencia educativa.

¿Por qué eran tan importantes el cartel con el corazón y el de la cara de alegría? Porque reforzaban las actitudes positivas de David. Acostumbrado a recibir gritos y regañinas, el niño sentía que ya no lo querían, al tiempo que dudaba cuál era la mejor manera de comportarse. Cuando empezó a ver caras sonrientes y corazones David se puso muy contento. Ya no solo por la emoción positiva que expresaban, sino porque recibía la atención que buscaba y además sabía que estaba haciendo lo correcto.

En una de las terapias, sin embargo, nos sorprendió lo siguiente: cuando ya habíamos terminado, Ester abrazó a David y le preguntó: «¿Dónde te apetece cenar hoy? ¿En casa de los abuelos o pizza en un restaurante?». Francisco reaccionó rápidamente y dijo a Ester y a María: «No habéis aprendido nada. A un niño de 6 años no se le puede ni se le debe preguntar dónde quiere cenar. Tenemos que decírselo nosotros, porque somos sus padres. En vuestro caso, las madres decidís dónde cenar y el niño tiene que aceptarlo». Ambas reconocieron que hacían lo mismo cuando llegaba el momento de ver la tele: pedían permiso a David para ver ellas algún programa.

Les explicamos que pedir permiso en estas situaciones era dejar que el chaval les ganara terreno en casa. Tenemos que enseñar a los niños a acatar ciertas normas porque nosotros somos los padres y sabemos lo que conviene. Un niño de 6 años puede decidir con qué juguete jugar, pero el tiempo de juego y el lugar lo escogemos nosotros, y no hay negociación que valga.

Con este caso queremos mostrar cuán importante es empezar a poner normas ya desde que nuestros hijos son pequeños. Aprender qué significa NO, conocer los propios límites y entender que pueden disfrutar de cierta libertad pero en los márgenes establecidos por los padres es prácticamente lo mismo que aprender a ser responsables, lo cual a su vez nos hará a todos la vida mucho más sencilla. Si nuestros hijos saben cuáles son las reglas del juego, sabrán participar bien y con confianza. Si además los animamos y reforzamos sus aspectos positivos, los niños se acostumbran a dar lo mejor de sí mismos y a sentirse queridos.

La clave es dar a entender a nuestros pequeños que actuando de manera agresiva, vulgar o desconsiderada no lograrán lo que quieren. Si nos negamos a obedecerlos cuando actúan de esa manera, aprenden que no hay ningún beneficio en tener esa actitud. No debemos ceder. Al fin y al cabo, nuestro objetivo es enseñarles que una relación de confianza y de respeto mutuo es muchísimo más positiva y práctica. De nuevo se trata de poner unos límites necesarios e imprescindibles que nuestros hijos, a la larga, agradecerán.

FICHA DEL CASO

Nombre: David

Edad: 6 años

Situación familiar: Vive con su madre biológica y su madre adoptiva

CLAVES DEL CASO

•Las madres explican que el niño no ha sabido comportarse durante una comida familiar, que son frecuentes las peleas por el control del mando a distancia del televisor, la ducha, la comida que no le gusta y el orden.

•La madre biológica pasa mucho tiempo fuera de casa y le resta poco para educar a su hijo; le gustaría que este obedeciera al instante y se frustra si no lo consigue.

•La madre adoptiva es muy permisiva y siempre está justificando todo lo que el niño hace.

•El pequeño descarga su ira contra la madre permisiva con insultos y violencia física.

•Enseñamos a las madres una técnica para que su hijo comprenda qué sienten ellas. Deben dibujar varios carteles, que se colgarán del cuello; uno con una cara sonriente, otro con una cara triste, otro con una cara enfadada, otro con la palabra STOP, y uno más con un corazón. Mostrándoselos según convenga en cada ocasión el niño sabrá qué sienten ellas y qué tiene que hacer él.

•Debajo de los carteles que representan una emoción negativa (tristeza y enfado) se colocan el del corazón, para enseñar al pequeño que es querido a pesar de que haya hecho algo mal.

•El niño se familiariza así con las emociones de sus madres y entiende qué tiene que hacer en cada situación. El refuerzo positivo del corazón y la cara sonriente le indican qué camino tiene que seguir y consigue gestionar mejor sus sentimientos.

•Las madres ganan autoridad y confianza y son capaces de educar mejor a su hijo.

CASO DOS: RUBÉN (7 AÑOS)

«Mi hijo es muy negativo.»

Siempre recordaremos el modo en que Vicky, una madre de familia, nos planteó su problema nada más entrar en nuestra consulta: «Tengo tres hijos. Dos me han salido perfectos, pero el tercero... El tercero es un completo desastre. ¡Y eso que los he educado igual!». Tras haber hecho su confesión, Vicky suspiró y se relajó, como si después de soltarlo ya pudiera descansar. Francisco, sin embargo, le contestó al instante: «Haces mal, Vicky. Si tienes hijos diferentes, no puedes educarlos igual. Dentro de tus valores y creencias, ¿por qué no los educas según sus necesidades particulares?».

La madre pareció quedarse un poco confundida, así que le dimos tiempo para que explicara su caso. El hijo menor de su familia, Rubén, no quería hacer nada de nada. «No es un niño inquieto ni violento», matizó Vicky, «pero siempre nos dice que no a todo.» Esa actitud negativa la presentaba tanto en casa como en el colegio; era prácticamente imposible que se motivara por algo y no había manera de que cambiara de actitud.

Preguntamos a Vicky por la última vez que habían visto contento de verdad a Rubén. Según nos refirió, la semana anterior habían ido al parque de atracciones; allí lo había visto más alegre que de costumbre. También recordó varias escenas familiares de los meses recientes en las que Rubén se divirtió y disfrutó. La madre de repente podía recordar más escenas positivas de las que creía almacenadas en su memoria.

«¿Cuál es el problema?», le preguntó entonces Pedro. «Por lo que cuentas, Rubén es perfectamente normal. Tiene sus días buenos y sus días malos, como todos.» «No es eso», insistió Vicky. «Rubén puede ser muy, muy negativo. Nos dice que no a todo.» «¿Y cuándo sucede eso?», quisimos saber. «Yo qué sé... Esta mañana, por ejemplo, le pregunté si me ayudaba a sacar la ropa de la lavadora y me contestó que no. Tampoco quiso jugar con sus hermanos mayores ayer por la tarde. Dice que no a todo. ¡A todo!»

Vimos francamente preocupada a la madre por expresar lo que ella llamaba «la negatividad» de su hijo. Le preguntamos si Rubén había tenido desde pequeño todo lo que quería, y no nos referíamos solo a lo material. Vicky respondió que sí. Reconoció no saber decir que no al niño. Le preguntamos a continuación si se había planteado, alguna vez, poner unas normas simples y claras a su hijo que lo llevaran a participar activamente de la vida familiar. «¿Qué queréis decir?», nos preguntó Vicky a su vez. «Quizá veas un problema donde no lo hay», dijo Francisco. «Algunos niños simplemente no quieren hacer lo que les indicamos que hagan. Simplemente no les apetece. Pero eso no significa que puedan decidir no hacerlas, al contrario. Tenemos que enseñar a Rubén a hacer lo que le decís que haga. Que se niegue si quiere, pero que lo haga. Si últimamente os dice que no a todo es porque sabe que así se sale con la suya. Quizá os iría bien, a Rubén, a ti y al resto de la familia, saber poner normas y límites para organizar vuestro hogar. ¿Te ayudan tus hijos en las tareas domésticas?» «Muy pocas veces. En eso se parecen a mi marido», respondió Vicky. «Pues eso no deberías permitirlo», apuntó Pedro. «La casa es de todos, y cuidarla y mantenerla limpia depende de los cinco miembros de la familia. Es importante que los niños sepan cuándo es hora de jugar y cuándo es hora de ayudar. Ante una norma como hacerse la cama, por ejemplo, ningún niño debe poder decir NO. No debemos ceder ni negociar. Los hijos son expertos negociadores y tenemos las de perder. Rubén sabe que diciéndoos que no se sale con la suya. Por lo tanto, tenemos que recordar que los hábitos los ponemos nosotros y sirven para que los niños aprendan a ser responsables y maduren.» «Si me lo permites», dijo Francisco, «creo que tu hijo os está tomando el pelo. Piensa, Vicky, que los hijos son muy listos. Saben perfectamente cuáles son nuestros puntos flacos. Si negándose a colaborar ya consigue escaquearse de su trabajo, lo hará tantas veces como haga falta. Siempre se nos acaba la paciencia antes a nosotros, los padres, que a ellos. Pero tenemos que saber qué es lo que conviene y mantenernos firmes.»

Quisimos probar si Vicky y su marido eran capaces de mantenerse firmes. En primer lugar les propusimos repartir de manera equitativa las tareas domésticas. Los chicos debían poner la mesa y quitarla, cada día de la semana uno de ellos; por otra parte, puesto que tenían un gato como mascota, hicieron turnos semanales para darle de comer, limpiarle su espacio y cambiarle el agua. Después marcamos rigurosamente los tiempos de hacer los deberes, de entretenerse, de salir a jugar a la calle y de comer. Al principio siempre habría un adulto supervisando a los chavales, pero a medida que transcurriera el tiempo tenían que ser autónomos y mostrar que habían adquirido el hábito. Para acabar, establecimos una serie de consecuencias para cada vez que se incumpliera algún horario o no se llevaran a cabo las tareas programadas. Por ejemplo: si los chicos no hacían los deberes, no les permitirían salir a jugar a la calle; si no recogían la mesa o no querían ducharse, les quitarían la tablet hasta al día siguiente.

Todas las rutinas y los hábitos quedaron puestos por escrito. Rubén y sus hermanos sabían lo que tenían que hacer; sus padres se lo dejaron muy claro. Ahora bien, en el caso de que no cumplieran sus obligaciones, los padres no podían perseguirlos ni insistirles demasiado. Los propios niños tenían que ser conscientes de sus rutinas, o atenerse a las consecuencias que Vicky y su marido les habían explicado. Por ejemplo, su rutina de la mañana, antes de ir al colegio, consistía en levantarse, hacerse la cama y desayunar. En un supuesto como este, si el niño no se hace la cama, se espera a que esté en el colegio, y entonces se le dejan las sábanas dobladas en su habitación, encima de una silla, para que él mismo vuelva a colocarlas por la noche antes de acostarse. Lo que queremos es que el niño sepa cuándo hacerse la cama. Insistir con que tiene que hacérsela es, básicamente, seguir dándole órdenes, y si continuamos diciéndoselo y repitiéndoselo, no aprenderá a depender de sí mismo para acordarse. Nuestros hijos tienen que ser autosuficientes.

La primera semana fue un desastre. Lo que Vicky nos contó es que había recordado a Rubén que tenía que hacer los deberes pero que este se había negado en redondo. Cuando le insistió, el niño volvió a negarse y siguió mirando la tele. Entonces Vicky le dijo que se preparara para cenar, o incluso que era hora de bañarse, para lograr al menos que le hiciera caso, pero ni aun así lo consiguió. Explicamos a Vicky que el problema no era de Rubén, ni de sus hermanos, sino que ella misma no había cambiado sus hábitos educativos. Había seguido diciendo a Rubén lo que tenía que hacer. Y el niño, acostumbrado a negarse, se había escaqueado otra vez de cumplir con sus rutinas. Vicky acabó llorando, desesperada, porque su hijo no le hacía caso.

«No podemos enfadarnos ni tomárnoslo como algo personal», le explicó Pedro. «Por norma general, el niño tiene que cumplir con lo que se le dice. Si no lo cumple, ese día no se va al parque o se le deja sin televisión por la noche, pero en ningún caso podemos perder los estribos. Eso solo sirve para ponernos de mal humor. Cuando le dejamos sin parque o sin videojuegos, el niño ve que el hecho de no hacer los deberes tiene consecuencias. Y al día siguiente se pondrá a hacerlos. O quizá al cabo de dos días. Pero al final se dará cuenta de que está en sus manos tanto el hecho de cumplir sus rutinas como el de salir a jugar por la tarde.»

Vicky lo intentó por segunda vez. Aunque tuvo que morderse la lengua en muchas ocasiones para no decir nada, logró que los niños hicieran sus deberes un par de días. Al tercero los dejó a los tres sin televisión porque no quisieron hacer los deberes. Pero entonces el padre de los niños les levantó el castigo sin consultárselo a ella, y de repente estuvieron los cinco sentados en el sofá, con lo que Vicky estalló.

La siguiente sesión la hicimos con Vicky y su marido. El padre de los niños llegó con aire incrédulo, como si no supiera exactamente qué estaba haciendo allí. Pusimos en común nuestras impresiones acerca de lo que Vicky nos había contado y a continuación le pedimos que nos diera su opinión. Vimos que ni siquiera se había planteado cuál era la mejor manera de educar a sus hijos. Quisimos prevenirle de los problemas que podían derivarse de ser demasiado permisivo con los niños, para que al menos fuera consciente de lo que podía avecinarse. Es muy cómodo, pongamos, decir que sí al niño de 7 años que quiere jugar un ratito más con el ordenador o que te pide unas chucherías. De ese modo, y para ahorrarnos molestias, nosotros vamos cediendo de manera continua y los niños se salen con la suya. Ahora bien, quizá llegue el momento en el que uno tenga que decir que no a su hijo, quizá cuando el crío reclame salir hasta más tarde de lo habitual o cuando pida un juguete que no queramos comprarle. Es ahí cuando el niño de repente se topará con una negativa y no la entenderá, ya que no está acostumbrado; es en ese momento cuando el chaval tendrá un acceso de ira o perderá el control. Para prevenir el ataque, lo más recomendable es ir enseñando a los pequeños que no pueden tener todo lo que se les antoja.

Así pues, explicamos al padre de Rubén el sistema de rutinas y consecuencias para que supiera en qué estaba trabajando su esposa. Además, se le insistió en la importancia de ir a una con ella a fin de no desautorizarla ni contradecirla.

Tras la breve entrevista reparamos en que el padre se había dado cuenta de lo que podría ocurrir. Más aún, tanto él como Vicky entendieron que lo más cómodo era aplicar las normas que se habían puesto por escrito. Si no se aplicaban, las consecuencias también estaban claras. Así el padre solo tenía que ir a una con su mujer. Debía aceptar ese funcionamiento y cumplirlo. Y la madre debía ceñirse a la hoja escrita sin insistir. De ese modo los críos estaban tranquilos y sabían a qué atenerse. Sin duda probarían una y otra vez si podían salirse con la suya, desde luego. Pero para evitar conflictos solo había que echar una mirada a la hoja escrita y repetir lo que decía. Si la hoja decía que no, era que no. El sistema era claro y fácil de seguir.

Unas semanas después Vicky llegó a la consulta muy preocupada. Rubén no estaba conforme con varias de las consecuencias porque, al compararse con sus hermanos, veía que lo castigaban más. No entendía, por ejemplo, por qué él no podía ir al parque si no hacía sus deberes, mientras que sus hermanos mayores simplemente se quedaban sin tablet. Decidimos cambiarle la consecuencia para que no sintiera que el trato con él era diferente que con sus hermanos. Con independencia de eso, Vicky nos contó que la terapia había influido positivamente en sus hijos. El mayor estaba haciendo grandes esfuerzos por implicarse en esa experiencia familiar. Ese era el momento, le dijimos, de practicar el refuerzo positivo.

«Aunque las tareas sean obligatorias, y haya unas normas regulándolo todo, siempre nos gusta que nos feliciten por el trabajo bien hecho», le explicó Francisco. «¿Te refieres a que tengo que darles regalos?», preguntó Vicky. Pedro negó con la cabeza. «Si por cada buen comportamiento dieras cinco euros a cada uno de tus hijos, acabarías en números rojos», contestó.

Los gestos de apoyo, de cariño y de amor suelen ser más efectivos que un premio material. Queremos educar a nuestros hijos a ser responsables, no crear «niños foca» que solo esperan sardinas y aplausos después de cada pirueta. A la hija de Pedro, por ejemplo, que a pesar de sus esfuerzos no siempre obtiene las mejores calificaciones, no hay nada que la motive más que oír a su padre decirle lo orgulloso que está de ella. «Algunos elogios son más poderosos que la mayor de las recompensas», como afirma Pedro.

Vicky y su marido se sorprendieron de lo fácil que resulta adquirir ciertos hábitos. Descubrieron, además, que sus hijos no sabían que PODÍAN, y que de hecho DEBÍAN, ayudar en las tareas domésticas. Nadie se lo había dicho nunca. Con el sistema de normas y refuerzo positivo lograron habituarse a trabajar conjuntamente. A veces Rubén seguía respondiendo con un lacónico no, pero Vicky, ya experimentada, sabía que el niño no podía escaquearse de sus responsabilidades. «Hay cosas que hay que hacer sí o sí, nos gusten o no. Ya habrá tiempo de disfrutar de otras.» Con esta sana pedagogía, Vicky y su marido pudieron disfrutar más de sus hijos y del tiempo que pasaban juntos. No daban crédito a lo mucho que habían aprendido.

FICHA DEL CASO

Nombre: Rubén

Edad: 7 años

Situación familiar: Vive con su padre, su madre y sus dos hermanos

CLAVES DEL CASO

•La madre del niño acude a nuestra consulta y se queja de que su hijo no quiere hacer nada. A eso lo llama «negatividad».

•Descubrimos que el hijo se sirve del no para escaquearse de colaborar en cualquier tarea familiar. Sus hermanos también desconocen su responsabilidad hacia las tareas domésticas; sus padres no les han dicho nunca que tienen que ayudar.

•Se propone un horario y un reparto de tareas; todos los miembros de la familia tienen que obedecer. A la hora de implantarlo, el padre se niega en redondo a hacer su parte y los niños lo imitan.

•Hablamos con el padre, quien tampoco ayuda a su esposa en el mantenimiento del nido familiar. Le explicamos las repercusiones de una educación muy laxa y de la falta de preocupación por que nuestros hijos sean responsables.

•Cuando el padre participa de las normas, los hijos lo imitan y pueden trabajar mejor.

•Los padres aprenden que con unas normas y unas consecuencias la educación y la convivencia son mucho más sencillas.

CASO TRES: LAURA (9 AÑOS)

«A mi hija le cuesta superar la frustración.»

Laura y sus papás nos visitaron poco antes de empezar las vacaciones de Navidad. El motivo de su visita: la niña obtenía malos resultados en la escuela. Cuando la reprendían siempre respondía llorando. Su tutor les había contado que a Laura le resultaba muy difícil resolver sus conflictos y que siempre estaba discutiendo con sus amigas del colegio.

Preguntamos a Laura si estaba de acuerdo con lo que sus padres nos habían contado. La pequeña no contestó. Vimos que era necesario un análisis más detallado de las relaciones de Laura; los padres tendrían que pedírselo al tutor. También quisimos que nos explicaran si el problema era de esfuerzo y actitud o de comprensión. El padre de la niña nos confesó que siempre le hacían los deberes en casa; el profesor alguna vez se había sorprendido porque esas tareas le salían bien y en clase, en cambio, Laura no solía ser capaz de resolver los ejercicios. Los papás no habían dicho nada al profesor; creían que «ayudar a los críos» era algo normal y extendido.

En esa primera sesión les explicamos que «ayudar» a nuestros hijos no significa hacerles los deberes o la cama y dárselo todo masticado, sino enseñarles cómo hacer las cosas, cómo valerse por sí mismos.

Una semana después solo hicimos terapia con los progenitores de la niña. La madre, que era más emocional que su marido, nos explicó que Laura había sufrido una enfermedad cuando tenía 3 años y que tuvieron que operarla. En aquel momento la mimaron mucho, y Laura vio que podía conseguir cuanto quisiera. Ambos progenitores se habían acostumbrado a dárselo todo. Lo veían normal.

Entendimos entonces que se trataba de un claro caso de sobreprotección. Como se le había solucionado todo siempre, Laura no entendía que algo pudiera salirle mal. Si se encontraba con alguna resistencia (un ejercicio lo resolvía mal, sus amigas no querían jugar a lo que ella proponía), se echaba a llorar. Ante un problema se bloqueaba porque no tenía herramientas, ímpetu y decisión para abordarlo o enfrentarse a él. No sabía solucionarse la vida porque siempre se la habían resuelto sus padres. Y lloraba porque en clase no estaban sus salvadores.

La enfermedad que Laura había sufrido seis años antes era la justificación que sus padres alegaban para la sobreprotección de su hija. Otros padres en ocasiones nos hablan de que su niño aún es demasiado pequeño, o de que ven a su hija incapaz de defenderse. Todo eso nos aleja de nuestro objetivo principal: educar a nuestros hijos para que sean personas responsables a lo largo de su vida. Tienen que valerse por sí mismos. De lo contrario, los chavales tendrán baja autoestima, estarán frustrados y serán impulsivos. En definitiva: tenemos que enseñar a los niños a ser autónomos y a gestionar la frustración.

En esa sesión decidimos que debíamos trabajar mano a mano con el colegio (los padres de Laura, su tutor en la escuela y nosotros) para lograr que la niña fuera más autónoma. Así, propusimos pautas sencillas para Laura:

•Tenía que empezar a decidir la ropa que se ponía.

•Tenía que hacerse la cama los fines de semana.

•Tenía que retirar su plato después de comer.

•Tenía que prepararse la mochila.

•Le dijimos que un día llevara a su casa a una amiguita para jugar; a la semana siguiente, ella tendría que ir a la casa de esa amiga. Así los padres ganaban distancia con respecto a su hija y no se involucraban en lo que hacía.

•Por otro lado, le recomendamos que ese año fuera a las colonias que organizaba el colegio. Los padres, muy reacios a esas experiencias, nunca se lo habían permitido.

Algo importante: los padres tenían que aceptar que Laura se equivocase. Si la niña no se hacía bien la mochila o si se olvidaba la agenda escolar en casa, y por ello recibía una censura, al día siguiente sería más cuidadosa con sus cosas y aprendería a hacerlo bien. Se trataba de que Laura supiera tener presentes sus asignaturas y sus obligaciones.

Por otro lado, para que la niña ganara soltura a la hora de hacer los deberes les propusimos que AL PRINCIPIO:

•La madre tenía que sentarse a su lado ocupada en sus cosas.

•Cuando la niña preguntara algo, no darle la respuesta directamente sino explicarle dónde podía encontrarla.

•Pasar la mayor parte del tiempo juntas, madre e hija.

•Tener mucha paciencia porque Laura pediría consejo continuamente, pero no había que resolverle los problemas, sino animarla a que los solucionase por sí misma. Incluso si un ejercicio de los deberes se quedaba sin resolver en casa, debía llevarlo así al colegio y, en todo caso, pedir ayuda al profesor.

•Los padres no tenían que enfadarse si la niña insistía mucho en que la ayudaran.

PROGRESIVAMENTE debían:

•Mantener los puntos anteriores.

•La madre tendría que irse levantando periódicamente de la mesa donde Laura hacía los deberes e ir a hacer otras cosas, aunque jamás el tiempo suficiente para que Laura se distrajera.

•Laura debía acostumbrarse a estar a solas con sus ejercicios.

•Al cabo de las semanas la madre de la niña tenía que ir separándose de ella hasta que ya no fuera necesario que estuviera presente para que Laura hiciera los deberes.

Lo importante era que hiciera los deberes, aunque no le salieran del todo bien. Los padres tenemos que enseñar a nuestros hijos a fallar.

De parte del colegio, el tutor tenía que valorar positivamente el esfuerzo de Laura e ir felicitándola por las cosas que hacía bien. No se trataba de subirle la puntuación o de mentir a ella y a los padres, sino de hacer comprender a la niña cuándo lograba su objetivo y cuándo no, y de qué manera podía alcanzarlo.

Recomendamos al tutor que esperara a que Laura se serenase antes de tomar una decisión. Una vez que la niña estuviera tranquila, el tutor le explicaría en qué había fallado para que ella buscara una solución. Lo mismo tenían que hacer los padres si Laura se enfadaba en casa. Tan importante era enseñar a Laura a asumir sus errores como que aprendiera a controlar sus emociones y su frustración, con independencia del motivo por el que se enfadaba o se entristecía.

Un mes después Laura y sus padres regresaron a nuestra consulta. Se los veía contentos y relajados, aunque, como nos explicaron, no todo había salido bien. En primer lugar Laura ya lograba pasar gran parte del tiempo sola con sus deberes y podía concentrarse mucho mejor. Sus rabietas cada vez que cometía un error seguían haciendo acto de presencia, aunque eran menos intensas y más cortas. Laura disfrutaba preparándose la mochila y escogiendo qué ropa ponerse. Aunque a veces se la veía desconcertada, era capaz de decidir por sí misma y seguir adelante. Sin embargo, estaba tan acostumbrada a que le resolvieran todos sus conflictos que no siempre encontraba el ánimo para enfrentarse a ellos. En el colegio lloraba cuando algo le salía mal; aún seguía estallando cuando sus amigas no le hacían caso, y en casa la deprimía no saber resolver sus ejercicios.

La madre nos explicó que le era muy difícil no interceder por Laura si la veía metida en un conflicto. Además, reconoció que sufría mucho cuando su hija lloraba. Si veía que empezaba con los pucheros se sentía culpable y corría a ayudarla. Pero al mismo tiempo entendía que los niños tienen que aprender a equivocarse. Dedicamos una sesión a trabajar con la madre distintas reacciones al llanto.

En vez de acudir corriendo a solucionarle los problemas, la madre podía:

•Pedir a Laura que le explicara con palabras su problema en lugar de llorar.

•Enseñar a Laura que estaba en sus manos lidiar con sus problemas.

•Permitir que el padre de Laura también se hiciera cargo de aconsejar a la niña.

Una vez dicho eso, explicamos a la madre que en «Aprender a educar» trabajamos con el hecho en sí, con la pauta concreta, y no con la emoción. Las emociones no pueden vencerse o cambiarse a voluntad. Muchas veces hay que esperar a que se agoten por sí mismas o cambien de registro. Por lo tanto, era necesario que la madre de Laura entendiera que no pasaba nada si su hija se enfadaba o lloraba. Debía aprender a tener paciencia y aguardar a que Laura se relajara. También explicamos a la madre de la niña de qué manera podía gestionar esas situaciones incómodas, preguntándose en qué momentos su hija lloraba.

Pongamos un ejemplo: ¿cuándo llora Laura? Cuando no sabe qué deberes tiene que hacer. Entonces la madre le explica que tiene que hacer la redacción y los ejercicios 1 y 2. ¿Y si Laura no sabe resolver sus ejercicios? En ese caso, la madre ha de quedarse cerca por si la niña necesita ayuda y, como ya dijimos, indicarle dónde puede encontrar la solución o cuál es la manera de enfocar el asunto, pero nunca darle la solución directamente.

Otro ejemplo: si a la hora de comer a Laura no le gustaba lo que había, se echaba a llorar y con ello conseguía que su madre le cocinara uno de sus platos favoritos. Pero así Laura no estaba aprendiendo a comer de todo, sino a lograr que sus padres le ahorraran el esfuerzo de comer algo que no le apetecía. Una manera de solucionar ese conflicto consistía en explicar a la niña con antelación (la noche anterior, por ejemplo) cuál sería el menú del día siguiente. Le gustará o no le gustará, pero era lo que había, y así Laura ya llegaba a casa a mediodía mentalizada.

De este modo no se intentaba consolar a Laura, ni se le insistía para que dejara de llorar, sino que se la enseñaba a afrontar los motivos por los que se sentía triste. En otras palabras: Laura aprendía a cambiar y a resolver aquello que estaba en sus manos (sus deberes), o asumía y aceptaba aquello que no podía cambiar (el menú en casa).

Si sobreprotegemos a nuestros hijos cuando son pequeños, se frustran y no aprenden a superar sus conflictos. Hay que tener mucha paciencia, porque los niños acuden a menudo a nosotros para pedirnos consejo, pero debemos cederles espacio para que tomen sus propias decisiones. Un buen aprendizaje es el que consiste en adquirir herramientas que uno pueda seguir utilizando en el futuro. Los padres tenemos en muchas ocasiones tanto la experiencia como el conocimiento para solucionar los problemas de nuestros hijos. Pero lo importante es tener también la paciencia y el cariño para permitirles crecer.

En la última sesión hasta la fecha con Laura y sus padres, la niña nos contó que elegía ella sola qué ropa ponerse y que se preparaba la mochila del cole sin ayuda de nadie. Se la veía orgullosa y contenta consigo misma. Admitió que seguía llorando un poquito, pero cada vez menos.

FICHA DEL CASO

Nombre: Laura

Edad: 9 años

Situación familiar: Vive con su padre y su madre

CLAVES DEL CASO

•La familia de Laura nos pide ayuda por los malos resultados de la niña en el colegio y porque siempre acaba llorando.

•Su madre nos explica que Laura tuvo una enfermedad cuando era pequeña y que tanto ella como su esposo se han acostumbrado a dárselo todo hecho y a protegerla. Consideran «normal» hacer los deberes a la niña y resolver sus problemas por ella.

•Explicamos a los padres que la sobreprotección no protege a nuestros hijos sino que los hace indefensos ante el mundo. Proteger es, en realidad, que los chavales tengan herramientas para solucionar sus conflictos y superarse constantemente.

•Los padres de Laura tienen que dar espacio y libertad a su hija para que crezca: le dan espacio para que haga sola los deberes, aunque eso implique peores calificaciones; le permiten que vaya a jugar a casa de una amiga bajo la tutela de otros padres.

•Trabajamos conjuntamente con el colegio: allí el tutor valora el esfuerzo de Laura y la refuerza positivamente. Además, si la niña llora ante un conflicto, espera a que se le pase el llanto y después le propone dos maneras de solucionarlo; así ella aprende a valerse por sí misma.

CASO CUATRO: VÍCTOR (12 AÑOS)

«En el colegio se burlan de mi hijo.»

Recibimos en nuestra consulta a la familia de Víctor. Sus padres nos explicaron, muy preocupados, que en los últimos meses Víctor perdía los estribos con mucha facilidad. Ya no era solo que se enfadara: sus rabietas eran muy violentas y podían prolongarse durante horas. El estallido de ira era únicamente una parte del proceso ya que, después de desahogarse, Víctor se mantenía muy callado y reservado, no quería salir de su habitación, se negaba a ir al colegio e incluso al parque con los amigos. No había manera de conseguir que hablara con sus padres o que quisiera hacer nada.

Para nosotros, lo principal era descubrir el motivo del enfado de Víctor. Por lo que sus padres nos habían contado, podía tratarse de un caso de bullying, pero para corroborarlo necesitábamos entrevistarnos con el niño a solas.

En la siguiente sesión Víctor nos contó que unos compañeros de clase se reían de él desde que, hacía ya un tiempo, había hecho el ridículo durante un partido de fútbol. Al fallar un penalti muy evidente se había convertido en objeto de las burlas de todos, pero poco a poco las risas se habían convertido en algo mucho peor.

Para Víctor la escena en el patio del colegio había sido tan importante que había marcado un antes y un después en su relación con sus compañeros de clase. Sin embargo, algo en su actitud y en su manera de comportarse nos indicó que posiblemente los ataques y las burlas venían de antes, solo que Víctor quizá no los había entendido como tales.

Una tercera sesión con los padres de Víctor, quienes a su vez habían ido a hablar con la tutora, nos confirmó que el niño llevaba siendo objeto de bullying desde hacía muchos más meses.

Sus padres se preguntaban cómo era posible que no lo hubieran sabido, que no lo hubieran notado. También les preocupaba, les enojaba incluso, que la profesora no les hubiera hablado de ello hasta ese momento. Convinimos con ellos en que sin duda habría que establecer un protocolo de actuación ante casos de bullying como el de Víctor, pero primero teníamos que entender qué era lo que estaba sucediendo con el chico.

La madre de Víctor nos explicaría más adelante que tuvo una corazonada cuando, durante una cena, uno de los móviles de la familia sonó y vio que Víctor se asustaba. Esa noche, mientras su hijo dormía, fue a su cuarto y le cogió el teléfono móvil, que tenía apagado en la mochila. Al repasar sus mensajes recibidos reparó en que había varios enviados desde el mismo número, desconocido, y que además lo habían llamado desde ese teléfono hasta veinte veces en un mismo día. A partir de ahí el proceso estaba claro: teníamos que averiguar a quién pertenecía ese número de teléfono y contactar con la policía en caso de que fuera necesario. Los padres estuvieron llamando al número durante toda la tarde, pero no recibieron respuesta. Preguntaron a la tutora de Víctor si sabía quién podía estar detrás de los ataques telefónicos, y ella, aunque desconocía si podía ser algún chico de la clase, prometió que estaría pendiente y que hablaría de ello con el director del colegio.

Mientras tanto, los padres proporcionaron otro número de teléfono a Víctor y otro aparato, y le aconsejaron que, en adelante, solo lo diera a personas de su total confianza. Aun así, mantuvieron el otro teléfono encendido y cargado por si al agresor le daba por mandar mensajes o hacer llamadas.

Finalmente, en efecto, fue el propio agresor el que se descubrió al llamar a Víctor a la salida de la escuela. El padre de este contestó por su hijo y reconoció la voz del chico que le hacía bullying, un compañero de clase de Víctor. Con esa información, ambos progenitores fueron a hablar con el director del colegio y exigieron que se tomaran medidas. Los miembros de la dirección del centro lo discutieron y decidieron expulsar temporalmente al agresor, a la vez que ofrecieron a Víctor y a su familia atención psicológica. Parecía que todo terminaba de la mejor manera, y Víctor regresó a su rutina ordinaria. Aun así, explicamos a los padres que la terapia seguía siendo necesaria para tratar los siguientes puntos:

•Trabajar la confianza y la comunicación con Víctor para que, en adelante, el chico pudiera explicar a sus padres los problemas con que se encontraba. El apoyo familiar era imprescindible para que su hijo creciera sano y feliz.

•Establecer normas de uso para el móvil: en qué horas Víctor podía utilizarlo, de qué manera, para hacer qué.

•Enseñar a los padres del chico cómo supervisar el uso del móvil por parte de su hijo, lo cual no implicaba controlar siempre quién llamaba a Víctor o a quién llamaba él, sino estar pendientes de si su hijo parecía feliz, si se le presentaba algún conflicto, etc.

Mientras trabajábamos en estos aspectos los problemas de bullying volvieron a surgir. Algunos chicos, amigos del expulsado, abordaron a Víctor en un rincón del patio y lo amenazaron por haber hecho que expulsaran a su compañero. Le aseguraron que si volvía a chivarse de alguno de ellos a sus profesores o a sus padres no tendrían más remedio que darle una paliza que no olvidaría. Eso fue más que suficiente para asustar a Víctor, quien volvió a encerrarse en su cuarto sin decir nada. Sus padres, por suerte, esa vez detectaron su cambio de actitud con mucha rapidez y supieron que algo iba mal nada más verlo.

Acudieron a una nueva consulta con el niño para que los aconsejáramos. Les dijimos que tenían que volver a hablar con la dirección del colegio y denunciar el hecho, si bien esa vez quizá habría que tomar decisiones más drásticas. Nos llamó la atención que ya no fuera solo una persona sino un grupo de chicos los que hubieran decidido meterse con Víctor. Sus motivaciones estaban muy claras; lo que no sabíamos era si la relación de Víctor con sus compañeros de colegio, y el ambiente que reinaba en clase, tenía ya alguna solución favorable para el chaval.

Hablamos de ello con la tutora de Víctor y nos explicó que a raíz de la expulsión del primer agresor el ambiente en la clase había empeorado mucho, se metían más con el niño, y le daban collejas y lo molestaban incluso delante de los profesores. Lo que le pareció extraño, dijo a los padres, es que a pesar de los ataques recibidos Víctor seguía interactuando con sus agresores, como si no fuera consciente de que había otros alumnos con los que podía relacionarse y no quisiera darse cuenta de que estaban agrediéndole.

Ante esos datos, decidimos que lo mejor para Víctor sería cambiar de colegio y empezar, como quien dice, de nuevo en otro centro. Además, dedicamos un par de sesiones de terapias a ayudarlo a recuperar la confianza en sí mismo. Le hicimos las siguientes recomendaciones:

•Debía alejarse de los alumnos que lo molestaran. No estaba obligado a relacionarse con quien le cayera mal o se metiera con él.

•Tenía que ser amigo de quienes fueran buenos con él.

•No debía tolerar ningún maltrato físico o psicológico por deferencia a nadie o por ganas de ser aceptado en un grupo.

•Tenía que avisar a los profesores y a sus padres si alguien volvía a meterse con él.

Los padres de Víctor lo inscribieron en otro colegio e informaron a su nueva maestra de los problemas que el niño había vivido en su anterior centro para que estuviera pendiente de cualquier comportamiento extraño por parte de Víctor o de los otros alumnos de su clase. Afortunadamente, en las primeras semanas la maestra no notó nada anómalo. Todos los miembros de la familia pudieron relajarse, aunque no bajaron la guardia porque siguieron pendientes de lo que le pasara a Víctor, si bien centrándose en las cosas buenas.

Víctor, por su parte, conoció en su nuevo colegio a otro niño, Pablo, con el que empezó a llevarse muy bien. Iban juntos por las tardes a natación, y a raíz de ello los padres respectivos también comenzaron a relacionarse con frecuencia. En un ambiente más seguro y positivo, Víctor volvió a comportarse con normalidad y recobró la confianza en sí mismo. Más aún, se volvió más parlanchín con sus padres y los tuvo siempre al día de sus impresiones. Meses después les dijo que cambiarle de colegio fue la mejor decisión que habían podido tomar, por lo mucho que había conocido y aprendido últimamente. Se sentía feliz y contento, y así pudo prepararse para empezar la secundaria con un gran ánimo.

FICHA DEL CASO

Nombre: Víctor

Edad: 12 años

Situación familiar: Vive con su madre y su padre

CLAVES DEL CASO

•La familia de Víctor se queja de que el niño tiene rabietas muy fuertes. No quiere ir al colegio y se muestra reacio a salir de casa.

•Hablando con su tutora descubrimos que esa actitud está motivada por el bullying que le hacían sus compañeros de clase, sobre todo a la hora del recreo y de jugar al fútbol.

•Recomendamos a la familia que averiguaran estos tres factores: quiénes hacían el bullying, dónde y cuándo, y de qué manera. Al tratarlos separadamente podría concretarse cómo solucionar el caso del mejor modo.

•Los padres de Víctor descubrieron que el niño recibía llamadas y mensajes amenazadores. También descubrieron la identidad del agresor.

•El niño agresor es expulsado temporalmente del colegio; Víctor, a su vez, cambia de número de teléfono.

•Enseñamos a los padres a supervisar y vigilar cómo está su hijo y qué hace con su teléfono móvil.

•Los amigos del chico expulsado atacan a Víctor como castigo. La tutora nos explica, por otro lado, que Víctor no sabe distinguir cuándo lo están atacando y cuándo no.

•Los padres de Víctor lo cambian de colegio, y le enseñamos a buscar relaciones que sean positivas.

CASO CINCO: MIREIA (14 AÑOS) Y CAROLINA (9 AÑOS)

«Me siento comparada con mi hermana todo el tiempo.»

Una de nuestras máximas es que hay que educar al hijo que tienes y no al que te gustaría tener.

Lo confirmamos una vez más cuando la familia de Mireia llegó a la consulta y nos expusieron su problemática. En palabras del padre: «Mireia siempre ha costado más que Carolina». Entendimos que nos encontrábamos ante un problema de rivalidad entre hermanas.

Si bien los padres habían acudido a nosotros para hablar de Mireia, no dejaban de aludir a su otra hija. Y Mireia ponía mala cara.

Le preguntamos entonces: «¿Cómo te llevas con tu hermana?». Mireia respondió: «Fatal». Y continuamos: «¿Te sientes comparada con tu hermana?». A lo que Mireia respondió: «Sí. Todo el tiempo».

Los padres lo negaron. En ese momento nos pareció oportuno resaltar una cosa: muchas veces lo importante no es lo que los padres decimos, o lo que creemos decir, sino lo que los hijos perciben. Pusimos a los padres de Mireia el siguiente ejemplo: «¿No os ha pasado en alguna ocasión que habéis dicho algo a una persona y esta no se ha enterado o lo ha entendido de otra manera y, a pesar de todo, sabéis perfectamente qué le habéis dicho y cómo?». Los padres asintieron.

Os animamos a leer un artículo en el blog de «Aprender a educar» que se centra en esta cuestión: a veces nuestros hijos no nos entienden, y somos nosotros los que tenemos que hacernos comprender... sin enfurecernos ni gritarles. ¡Decidnos qué opináis!

http://aprenderaeducar.org/2015/10/27/hemos-de-entender-que-ellos-no-entienden

Los padres de Mireia habían caído en una dinámica de valorar positivamente a su hija pequeña, Carolina, y criticar siempre a la mayor. Eso tuvo repercusiones directas en la autoestima de Mireia. No solo se la etiquetaba y se la censuraba, sino que además se perdía la oportunidad de enseñarle a hacer bien las cosas. Mireia, al sentirse aislada, empezó a tener celos de Carolina y a atacarla. Además, comenzó a retar a sus padres. Se juntaba con niñas que estos no consideraban convenientes como amistades para ella, faltaba a clase, solía responder de mala manera y no hacía los deberes.

Los padres habían intentado hablar con Mireia, dialogar, pero en realidad lo que hacían, día tras día, era interrogar a su hija. Su manera de acercarse a Mireia era preguntándole: «¿Dónde has estado? ¿Con quién has estado? ¿Qué has hecho?». Y ella siempre respondía: «Por ahí. Con los colegas. Nada». Si ya sabemos la respuesta, ¿para qué preguntamos?

A nadie le gusta sentirse constantemente sometido a un interrogatorio. Porque los niños no perciben que sus padres estén interesados o preocupados por su bienestar, sino más bien que tienen que estar justificándose siempre ante ellos. Hay que hablar de todo. Hablar nosotros, los padres, y que nuestros hijos nos hablen de sus cosas. Si tu hija habla de música rap o reguetón y tú no la soportas, no empieces a criticarla o a menospreciarla, escúchala. Muestra interés por lo que dicen y hacen tus hijos. Si se sienten escuchados y respetados, te abrirán más fácilmente su corazón y confiarán más en ti. Hablar de sus preferencias es una forma de estar unidos.

Francisco, por ejemplo, está harto de ver Lego Star Wars con su hijo, pero es lo que le interesa al pequeño. Claro, Francisco preferiría hablar con él de ciclismo y ver el Tour de Francia juntos, pero a su hijo solo le gusta ir en bici, no hablar de ello ni verlo por la tele. Los padres tenemos que hablar de lo que les interesa a nuestros hijos. De lo contrario, si siempre los juzgamos, los interrumpimos o les hacemos callar, sentirán que no tienen nada importante que decirnos y se cerrarán en banda. Hemos de entender cómo piensan. Recordad cómo pensábamos nosotros a su edad. ¿Somos capaces de apreciar la diferencia generacional? Porque la sociedad de nuestra adolescencia no es la misma que la de ahora.

Más allá de los problemas comunicativos, era necesario establecer ciertas pautas que fueran fácilmente asimilables por la familia de Mireia y que ayudaran a la chica a encontrar su sitio. La familia dibujó en una hoja de papel una cuadrícula como la siguiente:

NORMAS

CONSECUENCIAS

En la primera columna escribieron una serie de normas que pautaron el horario que Mireia debía seguir en un día normal. Por ejemplo:

7.00 h

LEVANTARSE, DESAYUNAR Y ASEARSE

7.15 h

HACERSE LA CAMA

7.30 h

SALIR PARA IR A CLASE

13.30-15.00 h

COMIDA Y RECOGER

15.15 h

SALIR PARA IR A CLASE

17.00-18.30 h

SALIR (sábados hasta 22.00 h)

18.45-20.00 h

DEBERES

20.00-21.00 h

CENA Y RECOGER ENTRE TODOS

21.00-22.30 h

TELE

23.00 h

ENTREGAR MÓVIL (Por la mañana se devuelve.)

NORMAS DIARIAS

•HABITACIÓN ORDENADA

•ROPA EN SU SITIO

•COMPORTARSE CON EDUCACIÓN

•CUANDO VOY A LA PISCINA REGRESO A CASA ANTES DE VOLVER A SALIR

En la otra columna escribieron las consecuencias. Por ejemplo:

•Si Mireia entregaba el teléfono a sus padres después de la hora estipulada, no se lo devolverían hasta la tarde del día siguiente.

•Si insistía en no entregárselo, le darían de baja temporalmente el contrato.

•Si estando con su novio en su cuarto cerraban la puerta, prohibirían al chico que regresara hasta al cabo de dos días.

•Si los sábados llegaba más tarde de la hora establecida, ese tiempo se le restaría de la salida del sábado siguiente.

Con esa rutina delimitada y explicada, Mireia ya tuvo claro su horario semanal y de qué manera se organizaba el tiempo en casa. Claro, a Mireia no le gustaban las normas y a veces protestaba, pero sus padres se mantuvieron firmes a la hora de aplicarlas. Mireia era consciente de que si no las cumplía habría consecuencias. A partir de ese momento supo a qué atenerse, y eso le generaba una tranquilidad enorme. Además, sus padres ya no le gritaban ni recriminaban tan a menudo (aunque de cuando en cuando se les escapaba; todos somos humanos): simplemente le aplicaban la consecuencia correspondiente cuando no cumplía alguna norma.

Aconsejamos acompañar todo ello con un refuerzo positivo cada vez que Mireia seguía su rutina. Así, se la felicitó por tener el cuarto bien ordenado, se le agradeció que se ofreciera a lavar ella los platos después de comer, se valoró positivamente que asistiera a clase y que se presentara a los exámenes.

Por otro lado, los padres de Mireia también dejaron de interrogarla y de castigarla por no cumplir con sus obligaciones. Además, siguiendo nuestras pautas, hicieron el esfuerzo de escuchar las canciones favoritas de su hija, y aunque no les gustaron tragaron saliva y no las criticaron.

Los padres tenemos que controlar y supervisar lo que ocurre en casa; dar a nuestros hijos las herramientas necesarias para que fomenten su autoestima, y también para que tomen las decisiones adecuadas cuando salgan; aceptar que se equivocarán, y que eso es natural; entenderlos, sí, pero no «rayarlos». Y finalmente esperar que no hagan ninguna locura ni cometan grandes equivocaciones, pero no perseguirlos ni abroncarlos. El papel de los padres tiene un límite.

Quedaba pendiente el espinoso asunto de los celos entre Mireia y Carolina. En casos así, puede que una de las hermanas tenga la sensación de que sus padres sienten predilección por la otra, aunque los progenitores no sean conscientes de ello. Los padres han de tener cuidado a la hora de valorar lo que hacen bien sus hijas y apoyarlas en lo que a estas les gusta. Cada una tiene unas cualidades y unos talentos, y deben desarrollarlos todos por igual. Hay chicas que quieren estudiar y serán doctoras, mientras que otras preferirán ser bailarinas. Como solemos decir, si juzgamos a un pez por su capacidad de trepar a un árbol, estamos cometiendo un grave error. Eso no significa que les permitamos dejar a un lado los estudios obligatorios o los deberes cotidianos. Más bien implica apoyarlas en sus sueños y sus deseos al mismo tiempo que adquieren hábitos de estudio y de convivencia; es decir, a medida que aprenden a cumplir con sus rutinas.

Debemos ser equilibrados en nuestras decisiones y equitativos en nuestras muestras de afecto. Todos nuestros hijos se merecen nuestro cariño y nuestro apoyo. Como ya hemos dicho, es nuestra responsabilidad educar a los hijos que tenemos, no a los que nos gustaría tener. Eso implica aceptarlos como son, no permitirles lo que no deben hacer y, sobre todo, darles herramientas para que sean personas autónomas.

Regresando al caso de Mireia, pusimos unas rutinas individuales adecuadas a cada hija para que hubiera un reparto equitativo de las tareas comunes. Ninguna de las dos tenía que soportar una carga excesiva o demasiado leve. Paralelamente, esa medida tenía que ir de la mano de un reconocimiento de las cosas que hicieran bien, tanto Mireia como Carolina. No había que buscar el conflicto ni el enfrentamiento entre las hermanas; al contrario, tenían que cooperar. Fue vital en este sentido que la relación de confianza entre Mireia y su madre hubiera mejorado muchísimo.

Días después nos visitó la madre para contarnos cómo estaba su familia. Algo muy bueno era que Mireia cumplía las normas a diario. Sin embargo, no lo hacía siempre de buena gana, y a la madre le molestaba, por ejemplo, que se enfurruñara cada vez que tenía que fregar los platos. Cierto día que se lo recriminó claramente, Mireia le contestó de mala manera, y ambas se enzarzaron en una discusión tremenda, con lo que la hija se encerró en su cuarto y fue la madre quien tuvo que fregar.

En este punto la madre de Mireia debería haber entendido lo siguiente: su hija estaba cumpliendo las normas; ese era el objetivo que nos habíamos propuesto y lo habíamos alcanzado. Claro, la niña fregaba los platos porque era su responsabilidad, no por placer ni porque le gustara hacerlo. Era comprensible que no lo pasara bien y que, por eso mismo, no pusiera buena cara. Mireia simplemente había aprendido que era su obligación. Ante ese cumplimiento de la rutina, la madre tendría que haberla felicitado y apoyado. En cambio, había hecho todo lo contrario. Le explicamos que a medida que pasaran los días Mireia se iría acostumbrando a fregar los platos y probablemente cambiaría de actitud. Pero para que eso ocurriera tendría que pasar un tiempo, y el proceso sería más o menos rápido, más o menos largo, según la personalidad de su hija.

Todos tenemos que hacer, cada día, al menos cinco cosas que no nos gustan. Y ante eso podemos escoger dos vías: hacerlo de buena gana o cabrearnos. Pero tendremos que cumplir sí o sí.

La madre siguió contándonos que, excepto por el incidente de los platos, todo iba muy bien en casa. Mireia, al estar más tranquila, podía concentrarse un poco mejor en los estudios y los profesores ya habían notado una mejora en su actitud. No siempre se ponía sola a hacer los deberes en casa; eso había estado muy cerca de provocar más discusiones. Con todo, la madre nos dijo que, en adelante, intentaría centrarse en lo bueno de Mireia, reforzar sus actitudes positivas y limitarse a aplicar las consecuencias en el caso de que fuera necesario. Lo prioritario era que Mireia cumpliera. «Confío plenamente en mi hija, sé que lo hará bien.»

En el momento de cerrar este capítulo a Mireia se la veía más feliz que nunca. Su madre nos dijo por e-mail que con la tranquilidad que había en casa podía emprender nuevos proyectos y vivir nuevas experiencias. «En eso consiste “Aprender a educar”», le escribimos, «en recordar a otros padres y otras madres cuáles son las alegrías de tener hijos.»

FICHA DEL CASO

Nombres: Mireia y Carolina

Edades: 14 y 9 años, respectivamente

Situación familiar: Viven con su madre y su padre

CLAVES DEL CASO

•Los padres se quejan del mal comportamiento de su hija mayor, Mireia. La acusan de no cumplir nunca con sus tareas, de desatender el colegio y de portarse mal.

•Preguntamos a Mireia si está de acuerdo y responde que sí, que ella es mala y lo hace todo mal. Además, le molesta que la comparen siempre con su hermana menor, Carolina, la «favorita» de sus padres.

•Explicamos a los padres que el problema es doble: por un lado, la hija mayor no tiene unas normas de comportamiento bien asimiladas; por otro, está tan acostumbrada a que solo le digan lo que hace mal que ya no se esfuerza por hacer nada bien. Se siente etiquetada y no comprendida.

•Enseñamos a los padres a poner normas y consecuencias; mediante una cuadrícula donde se establecen todas las normas, la hija mayor sabe qué se espera de ella y sabe a qué atenerse si no cumple con sus obligaciones.

•Los padres se limitan a seguir la cuadrícula; refuerzan lo positivo y solo ponen consecuencias cuando es necesario, sin gritar, criticar o humillar a nadie.

•La hija mayor sabe cómo comportarse; se siente gratificada cuando la felicitan y la apoyan, y entiende que debe intentar hacer las cosas bien.

•Con un reparto de las tareas equitativo, un refuerzo positivo de ambas hijas y una buena comunicación, desaparecen los celos y se abre la vía a la colaboración.

CASO SEIS: MARTA (14 AÑOS)

«Me amenazaron en las redes sociales.»

La madre de Marta acudió a nuestra consulta por un problema muy concreto: su hija estaba sufriendo bullying a través de internet. Como nos contó, jamás habría imaginado que alguien pudiera insultar por Facebook de esa manera a su hija. Marta cursaba segundo de ESO; jamás había tenido conflictos con otros niños o niñas y solía ser responsable con los estudios. Al pasar a la secundaria pidió permiso a su madre para crear una cuenta en Facebook y ella aceptó porque no quería que su hija fuera la única de la clase sin perfil propio.

Marta se hizo amiga en Facebook de algunos compañeros suyos. Muy pronto una de las niñas de su clase, Jessica, empezó a burlarse de ella en mensajes privados. Al principio solo la llamaba «empollona» y la acusaba de hacer la pelota a los maestros. Más tarde empezaron las ofensas; se metieron con su cuerpo, con su manera de vestir, con su manera de hablar, la insultaron de mil y una formas y le aseguraron que sería miserable toda su vida. Las otras niñas del colegio comenzaron a hacerle el vacío social, y Marta se fue viendo cada vez más sola.

Hay dos tipos de bullying:

•Uno más directo y violento, propio por lo general de los chicos, que consiste en insultos, amenazas e incluso ataques físicos.

•Otro más sutil, propio de las chicas, caracterizado por hacer el vacío social y atacar indirectamente a la víctima hablando mal de ella y logrando que se la rechace.

Como sabríamos después, todo había empezado porque la tal Jessica había pedido a Marta que le dejara copiar un trabajo de clase a través de Facebook. Marta, muy atenta, le había dicho que no le pasaría el documento, pero se ofreció a ayudarla a redactar el suyo. Eso a Jessica le molestó y empezó a vengarse en Facebook. Unas semanas más tarde, un chico de la clase pidió a Marta que fueran juntos a pasear una tarde. Marta aceptó muy contenta, sin saber que ese era el chico que le gustaba a Jessica. Cuando esta se enteró volvió a atacar a Marta, esa vez convenciendo a las otras chicas de la clase de que Marta era una mala persona y que no hablaran con ella.

Fue por entonces cuando la madre de Marta notó que a su hija le pasaba algo, pero como esta no le explicaba nada no sabía cómo ayudarla. El padre, un tanto despreocupado, decía que la tristeza de la niña era un problema hormonal, que ya se le pasaría. Pero Marta cada vez rehuía más estar con la familia y se encerraba en su cuarto. A veces su madre la oía llorar y, cuando se atrevía a preguntarle, solo recibía gritos y lloros por respuesta. Preocupada, empezó a sospechar que lo que le pasaba a su hija estaba afectándola mucho. Una mañana aprovechó que Marta no estaba para registrar su habitación; quería asegurarse de que no consumía ninguna sustancia. No vio rastro alguno de drogas en su cuarto. Aprovechó entonces que el ordenador de Marta estaba encendido para curiosear, y lo que descubrió en él le puso la piel de gallina.

Marta se había dejado la sesión de Facebook abierta, y su madre averiguó que una chica estaba metiéndose con ella mediante mensajes privados. Miró el perfil de la misma y al ver la foto reconoció a Jessica. Solía hablar con su madre a la salida del colegio cuando Marta y ella iban a primaria; de hecho, le caía bien, eran una buena familia. Asustada y preocupada por Marta, su madre no sabía qué hacer. Así que esa tarde fue a recoger a su hija al colegio, y vio que salía sola y cabizbaja.

La madre de Marta había pasado por alto que los padres no pueden dejar a los niños solos con esos recursos, porque internet, si bien es por lo general muy útil —siempre y cuando se utilice adecuadamente—, en manos de alguien inexperto puede ser muy peligroso. La herramienta principal con la que contamos los padres es la supervisión, así como educar a nuestros hijos en el uso de las redes.

Os recomendamos que veáis la película De mayor quiero ser soldado (2011) de Christian Molina para ver un ejemplo de cómo los padres tenemos que supervisar lo que hacen nuestros hijos en internet o lo que ven por televisión.

La madre de Marta se puso en contacto con nosotros aconsejada por el instituto. Teníamos que explicarle qué hacer ante el caso de cyberbullying que estaba sufriendo su hija.

En nuestra vida cotidiana debemos supervisar las conductas de los niños: ver cómo están de ánimo, si quieren salir con sus amigos, si se relacionan bien con los demás, etc.; en internet el seguimiento es exactamente el mismo. Para ello hay que tener confianza con nuestros hijos, a fin de que nos avisen siempre que tengan algún problema o vean que ocurre algo sospechoso. Eso hace que la comunicación entre padres e hijos sea imprescindible a la hora de participar de las redes sociales y de solucionar cualquier incidente que se produzca.

Algunos padres que asisten a nuestras conferencias nos dicen que sus hijos ven la supervisión como un tipo de control o de invasión de su privacidad. Solemos responderles que para tenerlos a salvo no hace falta estar siempre pendientes de ellos ni mirando constantemente la pantalla de su ordenador. Tienen que contar con nosotros, saber que estamos ahí, y no saltarse ninguna de las normas de uso de las redes sociales en particular y de internet en general, sobre todo si aún son pequeños.

Consejos para el uso de internet que tenemos que enseñar a nuestros hijos:

•No deben aceptar la amistad de desconocidos. O lo que es lo mismo: en las redes sociales han de tener por amigos a quienes invitarían a su casa.

•Ante cualquier mensaje con el que no se sientan cómodos, ya sea porque resulta amenazador, violento o de contenido no adecuado, tienen que comentarlo en casa, para evitar que el acoso vaya a más.

•Ante un caso de cyberbullying (también de bullying) la víctima y los padres tienen que reaccionar al instante. Si los chavales son acosados por un conocido del colegio o el instituto, hay que ponerse en contacto con el tutor y el equipo directivo del centro educativo para que se establezcan medidas. Si se desconoce quién es el acosador, hay que efectuar una denuncia ante la policía; hay una gran cantidad de personas con perfiles falsos.

Los niños también deben tener presentes los siguientes consejos:

•No hay que dar jamás información personal por las redes.

•No hay que subir a la red archivos de audio o vídeo con contenido personal.

•No hay que entablar conversación con desconocidos.

•Las personas no siempre son quienes dicen ser.

Una vez que los puntos anteriores quedaron claros con los padres de Marta llevamos a cabo varias sesiones con la chica y su familia para tratar los siguientes temas:

•Usos y peligros de internet: les explicamos qué puede hacerse y qué no debería hacerse en la red.

•Supervisión de la conexión a internet de Marta: limitamos el tiempo diario de la niña a una hora. Además, era necesario que sus padres estuvieran al tanto de con quién se relacionaba por internet, sobre todo después de lo ocurrido.

•Consejos para el buen uso de internet:

–tener un perfil lo más privado posible;

–evitar las contraseñas fáciles de adivinar;

–extremar la precaución en los chats o en páginas no oficiales;

–no dar datos personales (teléfono, dirección, fotografías);

–no compartir archivos personales;

–no contactar con desconocidos sin autorización, etc.

Para obtener más información, consultad los consejos de seguridad en la web de la Policía Nacional:

http://ww.policia.es/org_central/judicial/udef/bit_conse_segu rid.html

•Por último, como se explica en <www.ciberbullying.com>, un buen reconocimiento de las emociones, estabilidad emocional y el apoyo de la familia son competencias básicas para frenar los riesgos a los que nos expone la sociedad de la información y el acceso a internet. Una buena relación con nuestros hijos, un ambiente de confianza y de comunicación son imprescindibles para poder detectar y tratar rápidamente estos problemas.

Como resultado de las sesiones Marta bloqueó a su «amiga» Jessica en Facebook para que no pudiera comunicarse con ella ni ver sus actualizaciones. Ante cualquier duda, y siempre que viera que podía repetirse la misma situación, tenía que bloquear a cualquier persona extraña a modo de protección. Además, debía comunicárselo de inmediato a sus padres para que tomaran las medidas pertinentes.

Por suerte Marta no tenía el perfil de víctima recurrente de cyberbullying; su caso había sido puntual, debido a la envidia y los celos de una compañera de clase y no a ninguna práctica fraudulenta o sexual que se saliera de la legalidad. Gracias a eso no fue necesario tomar más medidas, pero tanto a Marta como a sus padres les sirvió para prevenirse y protegerse de otros posibles ataques.

FICHA DEL CASO

Nombre: Marta

Edad: 14 años

Situación familiar: Vive con su padre y su madre

CLAVES DEL CASO

•Marta empieza a recibir ataques por escrito en las redes sociales. No solo eso, sino que Jessica, la niña que la acosa, consigue que las compañeras de clase le hagan el vacío.

•La madre de Marta se entera de que su hija está sufriendo bullying por internet. Al descubrir que la responsable es otra alumna del colegio se pone en contacto con el centro escolar para pedir más supervisión.

•Se descubre que Jessica ataca a Marta por celos y envidia. No es necesario que las represalias vayan a más porque se conoce la identidad de la chica y no ha habido actividad delictiva.

•La familia de Marta aprende métodos y técnicas para supervisar mejor qué hace su hija en internet.

•Es necesario que el ordenador esté en un lugar visible y accesible; los padres deberían tener las contraseñas de todo; tienen que saber con quién se relaciona su hija y para qué.

•Marta, por su parte, debería tener la confianza suficiente con sus padres para comunicarles y explicarles cualquier problema que pueda tener.

CASO SIETE: ERIC (15 AÑOS)

«Mi hijo se me rebela.»

Cuando la familia G. llegó a nuestra consulta, los padres nos comentaron que estaban muy enojados con los resultados académicos de su hijo, Eric. «Tiene un problema con los estudios», dijeron ambos. Francisco preguntó a Eric si él también creía que tenía un problema. El chico, que apenas lograba levantar la mirada del suelo, lo corroboró con un gesto. No parecía haber oído siquiera la pregunta; su afirmación fue automática e inexpresiva.

Para entender mejor cuáles eran las causas de esa actitud invitamos a sus padres a acudir a la consulta sin Eric. Vinieron al cabo de unos días y nos explicaron rápidamente que los dos, el padre y la madre, tenían carreras académicas importantes (ella era una científica de renombre, él un politólogo que trabajaba en Europa) y que esperaban que su hijo mostrara aptitudes para seguir un camino parecido. «Nos entristece que ni siquiera pueda aprobar la secundaria», dijo la madre. Su marido añadió, con una dureza que nos cogió por sorpresa: «No sabemos si es un vago o un poco tonto».

«Disculpen», intervino Pedro, «pero no creo que su hijo sea vago ni tonto. Quizá no le dieron el espacio ni las herramientas para desarrollar su potencial.» Los padres replicaron: «En nuestra casa siempre hay tiempo para desarrollar el propio potencial. Mírennos a nosotros. Además, Eric tiene todo lo que necesita: libros, ordenadores, los mejores profesores particulares...». Pedro contestó: «Disculpen de nuevo, pero aquí no estamos hablando de sus recursos o del éxito de sus carreras, sino de la habilidad de Eric para organizar su tiempo y dedicar horas al estudio. ¿Saben si suele seguir un horario?». La madre se apresuró a decir: «Sus profesoras se ocupan de ello». «Pero está claro que el método no funciona, de lo contrario no estarían aquí», apuntó Francisco, y ambos progenitores se miraron con preocupación.

La madre de Eric nos contó entonces que había sido desde siempre un niño despierto. Jamás había mostrado tener problemas con los estudios. Con prestar atención en clase ya lograba quedarse con los datos principales, y como además disfrutaba leyendo tenía buen dominio de la lectura y la escritura.

Sin embargo, desde hacía unos meses no había profesor particular que lo ayudara a aprobar los exámenes. El miedo principal de los padres era que el chico suspendiera el curso. Lo presionaron de varias maneras: con castigos y reprimendas, con predicciones de un futuro académico fallido, con imágenes de infelicidad y vergüenza. Dicho de otro modo: utilizaron todo... menos el refuerzo positivo.

Cuando recibimos en la consulta a Eric nos confesó, por su parte, que tenía miedo de no estar a la altura. El chico sufría demasiada presión por obtener un éxito parecido al de sus padres, y él, rebotado, no quería ser como ellos. En muchas ocasiones, ya se sabe, los hijos se rebelan contra el modo de vida de sus progenitores.

Volvimos a encontrarnos con los señores G. y les explicamos que en el pasado habían caído en tres errores muy comunes:

•Felicitar a Eric por sus logros inmediatos (por ejemplo: aprobar con solo prestar atención en clase) y no por esforzarse en conseguir sus objetivos.

•Creer que Eric podría gestionarse su tiempo sin supervisión, y cuando necesitó ayuda traspasar la responsabilidad paterna a otras personas (los profesores particulares).

•Esperar de Eric las mismas características, virtudes y habilidades que tenían ellos y no apoyarlo en su propia búsqueda personal de capacidades y talentos.

Los padres de Eric habían dado por supuesto que su hijo podría sacar adelante los estudios gracias a su facilidad innata para aprender, obviando que los progenitores han de tener presente que deben enseñar a sus hijos a organizarse y a dedicar tiempo y esfuerzo a sus tareas. Del mismo modo en que confiaron demasiado en el talento natural del chico, olvidaron que quizá llegaría un momento en el que su facilidad ya no bastaría. Allí donde nuestra capacidad no alcanza, allí donde no podemos llegar, es donde tenemos que hacer uso de nuestra cultura del esfuerzo y de la constancia. Ayudados de un buen entrenamiento somos capaces de correr un maratón, incluso coronar el Everest.

Para evitar el fracaso de Eric en los estudios, sus padres deberían haberle enseñado a estudiar de manera periódica; podrían haber comprobado que hiciera los deberes con regularidad; podrían, en definitiva, haberle enseñado a esforzarse día a día.

Pero había otro problema grave: los padres de Eric no veían en el chaval a la persona que era, sino que proyectaban en él sus deseos y sus ideas preconcebidas. Esperaban de Eric una carrera similar a la suya, sin darse cuenta de que el chico quizá no quería o no podría seguir sus pasos.

En el terreno de la educación, poco bueno sucede si los padres no estamos encima de nuestros hijos supervisando el proceso, ayudándolos para que vayan solucionando los problemas del día a día. En el caso de los señores G., se sorprendieron de que Eric empezara a suspender; sin embargo, tras las primeras consultas admitieron que ellos mismos habían contribuido a gestar los suspensos de su hijo con su actitud confiada y lo que consideraron luego un descuido importante de la educación de Eric.

Les propusimos que en adelante cumplieran con las siguientes normas:

•Evitar compararse con Eric; en otras palabras, no aludir al futuro del chico haciendo mención a cómo iban ellos en sus estudios cuando tenían la edad de Eric. (Son nuestros hijos los que tienen que construir su presente y elegir su propio futuro.)

•Unido al punto anterior, estaba terminantemente prohibido etiquetar a Eric con ningún adjetivo. Muchas veces lo trataban de vago, y pocas cosas hacen más mella en la autoestima de un chico que un calificativo (negativo) que se repite una y otra vez. El propio Eric no intentaba resolver sus problemas porque no creía en sus capacidades.

•Organizar actividades de ocio con Eric para establecer una relación con él que no tuviera nada que ver con los estudios o el trabajo. (Pasar tiempo de calidad con nuestros hijos nos permite expresarnos mutuamente afecto y cariño. No hay nada más importante que saberse apoyado y querido, más allá de todo problema o condición, para sentirnos capaces de crecer y afrontar las dificultades.)

•Fijar horarios de estudio en los que alguno de los progenitores estuviera presente. No en el mismo cuarto, pero sí cerca para ayudarlo en caso de dudas o bien para comprobar que cumpliera el horario de actividades. Con las largas jornadas de investigación de la madre, y con los constantes viajes del padre al extranjero, era sin duda difícil buscar compaginarlo todo, pero los padres de Eric se dieron cuenta de que si ellos no lo hacían su hijo seguiría perdido.

•Del mismo modo en que debían reforzarlo positivamente, y establecían para él unas normas que tenía que cumplir, debían explicarle cuáles serían las consecuencias si no satisfacía unos mínimos.

Por otra parte, también quisimos que Eric fuera consciente de sus propias habilidades, ya que siempre es bueno llevar un recuento de las cosas que uno hace bien.

A este ejercicio lo llamamos «Las cinco cosas», y consiste en hacer una lista con los siguientes apartados:

1)Cinco cosas que hago bien.

2)Cinco cosas que no hago bien.

3)Cinco cosas que mis padres hacen bien.

4)Cinco cosas que mis padres no hacen bien.

Eric rellenó los apartados y vimos que:

1)Eric preparaba muy bien las comidas del domingo (le encantaba cocinar).

Eric tenía su cuarto ordenado y siempre iba arreglado.

Eric era puntual y amable.

2)Eric no se organizaba para hacer los deberes.

Eric no solía prepararse los exámenes.

Eric no hacía mucho caso a sus padres.

3)Sus padres eran atentos y querían lo mejor para él.

Sus padres trabajaban muchas horas para que él tuviera de todo.

4)Sus padres lo perseguían para que cumpliera con sus obligaciones.

Sus padres no lo entendían o no lo escuchaban.

Sus padres lo obligaban a ser como ellos.

Con esas listas frente a ellos, Eric y sus padres pudieron entender cuáles eran los hábitos positivos de su vida cotidiana que había que mantener y cuáles eran las costumbres negativas que les hacían estar siempre en conflicto. Los padres, sobre todo, tenían que aceptar que su hijo no quería ser ingeniero o profesor y que no debían imponer a Eric un futuro que este no quería para sí. Por otra parte, Eric debía esforzarse al máximo para hacer los deberes y terminar la ESO; de lo contrario no podría seguir adelante.

Los padres nos preguntaron: «¿Cómo se hace eso?». Les dijimos que lo principal es que no tenían que ir persiguiendo a su hijo para que cumpliera con sus obligaciones. Más bien debían enseñarle a cumplirlas por sí mismo. Por suerte Eric era ordenado y de buen carácter, con lo que solo había que ayudarlo a organizarse.

Se le fijó un horario de estudio de dos horas, lejos de distracciones y aparatos electrónicos, durante el cual tenía que repasar lo visto durante el día en clase y terminar sus tareas, además de, si convenía, estudiar para el siguiente examen.

Eric puso de su parte y aceptó con buena voluntad ceñirse al horario. Durante los primeros días el chico cumplió rigurosamente. Sin embargo, a partir de la segunda semana empezó a escaquearse diciendo que él no quería hacer eso y que sus padres lo estaban obligando. Ante esa recaída, los progenitores volvieron a criticarlo duramente y a compararse con él.

De nuevo en la consulta, nos contaron lo que había sucedido y comprendimos que con un horario y unas cuantas técnicas de estudio no bastaría; era necesario trabajar con el sistema de hábitos y consecuencias. A partir de ese momento las rutinas de Eric tendrían su contraparte en forma de consecuencias cada vez que no cumpliera con sus deberes. Por ejemplo:

•Concluir las tareas y agotar el tiempo de estudio. (No se ayuda en la cocina hasta que se ha terminado de trabajar.)

•El teléfono móvil se le devolvería una vez que acabara sus tareas y se agotara el tiempo de estudio. (Si no las acababa, no se le devolvería hasta el día siguiente.)

•Ir a todas las clases. (Por cada clase perdida, no saldría un viernes.)

Eric no tuvo más remedio que estudiar y obligarse a trabajar. Como quien dice, el hábito nos ayuda a cumplir con nuestras rutinas cuando nos falla la voluntad. Con mucho esfuerzo, y gracias a las pautas que pusimos a los padres, Eric pudo terminar 4.º de ESO.

Ahora bien, no quiso hacer el bachillerato y convenció a sus padres de que lo que a él le gustaba era cocinar. Así las cosas, la solución más satisfactoria para todos fue que se apuntara a un ciclo formativo de cocina.

Lo último que supimos de Eric fue que estaba muy a gusto en clase y que le iba bastante bien. Más tarde Francisco vio a la madre y ella le explicó, contenta, que Eric ya estaba haciendo sus prácticas de cocina en un restaurante.

FICHA DEL CASO

Nombre: Eric

Edad: 15 años

Situación familiar: Vive con su madre y su padre

CLAVES DEL CASO

•La familia de Eric llega a nuestra consulta preocupada por los malos resultados escolares de su hijo, quien ni siquiera intenta esforzarse.

•Los padres explican que los dos tienen grandes carreras profesionales y que esperan que su hijo siga el mismo camino. Con todo, aunque animan a Eric a esforzarse, y aunque lo amenazan e intentan forzarlo a estudiar más, no consiguen nada. La plantilla de profesores particulares que han contratado tampoco obtiene avances.

•El chico confiesa que vive temeroso del fracaso. Tiene miedo de no estar a la altura de lo que sus padres esperan de él.

•A todo ello hay que sumar que Eric no tiene ni refuerzo positivo por parte de sus padres ni buenas técnicas de estudio.

•Se recomienda a los padres del chico imponerle unas pautas de estudio concretas y útiles para que aprenda a organizarse el tiempo. Paralelamente, se le dice a Eric que los padres valoran mucho más el esfuerzo que el éxito. Con que se esfuerce y dé lo mejor de sí mismo sus padres ya se sentirán orgullosos.

•Eric descubre que no quiere empezar bachillerato y que se siente más cómodo en un curso de cocina.

CASO OCHO: SALVA (16 AÑOS)

«Mi hijo es un desagradecido.»

Recibimos a Raquel en la consulta una tarde de octubre. Era una mujer divorciada que vestía elegantemente y que se veía preocupada por causar una buena impresión. Nos fijamos en que, en poco rato, dijo varias veces que quería muchísimo a su hijo. Le preguntamos por qué nos lo repetía tanto, y nos confesó que temía parecer una mala madre si no lo recalcaba. Entonces Pedro pronunció una de sus frases de cabecera: «Muchas veces el problema no es no querer a nuestros hijos, sino no saber o no poder quererlos mejor».

Raquel nos contó que había tenido a su hijo, Salva, dieciséis años atrás y que no sabía nada de su padre porque se habían separado cuando el niño tenía un año. Cuando de repente se vio sola con el bebé, Raquel empezó a satisfacer sus peticiones y a confundir sus necesidades con sus caprichos; no le negó nada. Obviamente, a Raquel no le gustaba que los vecinos oyeran llorar al niño, así que cuando Salva amenazaba con un berrinche solía darle todo lo que le pedía. El pequeño sabía que llorando conseguiría cuanto quisiera (nuestros hijos intuyen esas cosas), de modo que fue cuestión de tiempo que Salva se acostumbrara a tiranizar a su madre.

Sobre este asunto, Raquel recordó y nos explicó un suceso en concreto que le parecía muy revelador. Salva no había sido nunca buen comedor, y las comidas significaban para madre e hijo una pequeña batalla que se luchaba al menos tres veces al día. No es que no le gustara la comida (aunque poco, comía de todo), simplemente no quería abrir la boca y, si lo hacía, era solo después de que Raquel se hubiera dejado la voz cantando o explicándole un cuento. «Lo curioso», nos contó, «es que cuando se quedaba con su abuela Salvador comía perfectamente, sin dramas, sin cuentos. El niño comía y punto.»

Salvador tenía ya 16 años, y Raquel sufría porque no la escuchaba y, además, le reprochaba que no le daba nada de lo que él pedía. «Me dice que cuando cumpla 18 años se irá de casa», explicó Raquel. Y añadió que la llamaba «mala madre» y que le recriminaba no tener en cuenta ninguna de sus necesidades básicas. Raquel era consciente de que entre Salva y ella había una distancia enorme, y ni los regalos ni el grito ocasional lograban que el chico le prestara atención.

Mientras hablaba, Raquel rompió a llorar y nos explicó que solo quería lo mejor para su hijo. «Eso lo queremos todos los padres», dijo Francisco después de tranquilizarla. «Y lo más importante es que podemos darte las herramientas para que hagas de tu hijo una persona feliz.» Pedro añadió: «Con querer a nuestros hijos no basta. Es necesario saber comunicarse con ellos para que te escuchen».

La mirada de Raquel preguntó, sin palabras, cómo se hacía eso. Francisco se lo explicó: «Una regla fundamental es no sobreproteger ni mimar demasiado a nuestros hijos. Tenemos que hacerles comprender que hay que cumplir ciertas normas para su bienestar y el del resto de la familia. En este caso, tu madre, la abuela de Salva, lo tenía muy claro. ¿Por qué crees que tu hijo comía con ella y contigo no?».

Raquel no contestó. Fue Francisco quien lo hizo: «Comía porque tu madre le había hecho saber cuáles eran las normas de su casa. A diferencia de nuestra generación, la de nuestros mayores conocía los beneficios de establecer unas normas claras. Aprendieron que para que la convivencia fuera buena tenía que haber un intercambio entre las obligaciones y los derechos de uno». Pedro continuó: «Lo que en ese momento tu hijo te pedía era que marcaras muy bien las rutinas básicas de convivencia de vuestra casa. Tendrías que haberle enseñado que no se levantaría de la mesa hasta terminar su plato. Quizá habría habido berrinche, quizá Salva habría gritado». Raquel asintió. «Pero tú sabes qué es lo que conviene al niño, y deberías mostrarle tu seguridad. Pero ahora el problema es otro. Salva está tan acostumbrado a que cumplas todos sus deseos que ya no hay nada que lo satisfaga. Le has dado cuanto quería, y no sabe qué significa esforzarse para conseguir lo que uno desea. Tampoco sabe qué es lo que necesita. Como lo quiere todo, y lo quiere al momento, se siente siempre insatisfecho. Y como se siente insatisfecho te recrimina que jamás le das lo que pide. En otras palabras», finalizó Pedro mirando atentamente a Raquel, «has permitido que Salva te tiranice durante todos estos años. Al darle el poder de decidir y de imponerse, se siente el emperador de la casa, el centro del mundo, y tu opinión o tus comentarios no le interesan para nada.»

«¿Y cómo consigo que me escuche? ¡Si no quiere prestarme atención no me la prestará!», exclamó Raquel. «Si piensas así seguro que no te hace caso», le respondió Francisco. «Nuestros hijos tienen radares que captan nuestras emociones. Si sientes inseguridad lo notará. Por lo tanto confía en ti, y confía en nosotros. Tienes que ir a una con nosotros.» Raquel suspiró, como si se hubiera quitado un peso de encima. «Debes darle a entender que en casa mandas tú, que mientras viva en ella estará obligado a obedecerte. Y no porque lo quieras tú, sino porque hay unas reglas que deben cumplirse para que podamos vivir en sociedad. Eres su madre. Es tu obligación decirle qué cosas puede hacer y cuáles no. Por otro lado, la suya es obedecerte. Hasta que no lo tengas claro tú no podrás convencerlo, y hasta que no lo convenzas no lograrás que te haga caso.»

Unos días después recibimos a Salvador. Era un chico muy alto para su edad, vestido igual de bien que su madre y con el pelo muy arreglado. Nos contó que obtenía buenas calificaciones en clase y que tenía su grupito de amigos. Entendimos que los conflictos de Salva se reducían prácticamente a la relación con su madre. No era un mal chico; solo se comportaba como su madre le había enseñado —sin querer— que podía hacerlo.

«¿Eres obediente en casa? ¿Ayudas con las tareas?», le preguntó Pedro muy serio. «No lo hago yo, para eso está Cintia», respondió Salva con una sonrisa. Descubrimos algo de culpabilidad en su mirada. Sabía que esa no era la respuesta acertada, aunque sí era, seguramente, la más sincera. «¿Quién es Cintia?», preguntamos al unísono. «La mujer que limpia y cocina para nosotros.» «¿Desde cuándo trabaja Cintia en tu casa?» «Desde siempre», contestó Salva. «¿Y te hace la cama?», preguntó Pedro. «Sí, claro.» «¿Cómo que claro?», nos asombramos. «Para eso le pagamos.»

Nos miramos a los ojos y al unísono supimos cómo podíamos enseñar a Salva que tenía que obedecer a su madre. El chico entendía perfectamente la dinámica del trabajador que cambia sus horas y su esfuerzo por dinero; esa era una idea que debíamos aprovechar. «Así que Cintia obtiene dinero a cambio de lavar tu ropa y de prepararte el desayuno, ¿eh?», dijo Pedro. «Sí, claro, para eso trabaja», repitió Salvador. «Entonces ¿qué haces tú para que Cintia te ponga la comida en la mesa?» Salvador se quedó un momento en silencio. «Le doy dinero.» «¿Tú le das dinero?» «Bueno, mi madre.» «¿Y qué haces tú para que tu madre te haga ese regalo?»

La pregunta había tomado a Salva por sorpresa. «Bueno, es mi madre. Es su obligación.» «¿Es su obligación darte de comer?», insistió Pedro. «Sí.» «Pero ¿no podría dejar la comida en la cocina y que tú tuvieras que prepararla?» «Sí, podría.» «Además, ¿no podría ahorrarse el sueldo de Cintia para gastárselo en lo que quisiera, y que tuvieras que lavarte la ropa tú solito?» «Sí, podría.» «¿Y por qué piensas tú que no lo hace?» «Porque es mi madre y es su obligación.» «¿Su obligación? ¿Y qué haces tú para ganarte ese lujo?» Salva guardó silencio. «¿Correspondes al esfuerzo de tu madre con otro esfuerzo o solo te aprovechas de ella y de sus atenciones?»

«Lo que Pedro quiere decir», interrumpió Francisco, «es que no puedes esperar tenerlo todo sin hacer nada a cambio. Tienes en casa a tu madre, que se preocupa de que no te falte absolutamente nada. A cambio, ¿no podrías ayudarla un poco? ¿Sueles agradecer su esfuerzo, aunque sea con una palabra o un gesto amable? ¿Le haces caso? ¿La escuchas si te explica o te propone algo?»

Salva había bajado la cabeza y miraba al suelo. Eso es síntoma de vergüenza. Convenimos en que la siguiente sesión serviría para plantear de qué manera podía hacerse más fácil la comunicación y, por lo tanto, la convivencia entre ellos dos.

Raquel vino a terapia al cabo de unos días y le enseñamos a comunicarse adecuadamente con su hijo. Estas son las pautas:

•No gritar.

•Escuchar a tu hijo... aunque lo que diga no te guste.

•No hay que interrogar a los hijos; la comunicación consiste en hablar de cualquier cosa.

Luego hicimos otra sesión con Raquel sobre cómo poner normas, para que supiera mantener un orden y una rutina en casa. Le explicamos que tendría que establecer:

•Pocas normas,

•que fueran claras,

•bien justificadas ante tu hijo, quien tiene que conocer los motivos por los que es necesario cumplirlas, y

•con una serie de consecuencias preestablecidas cada vez que incumpla una de las normas.

Con todo esto entendido, Raquel aceptó seguir nuestras indicaciones. Días después se puso en contacto con nosotros para explicarnos cómo iba su relación con su hijo. Claro, nos contó que desde que había dejado de gritar, desde que había dejado de perseguir a Salva, y desde que las normas y las consecuencias estaban definidas, el chico había empezado a escucharla. También nos contó que, aunque a veces se le escapaba, por lo general ya no se dirigía a él para recriminarle su mala conducta o el desorden de su habitación, sino para hablar con él de otras cosas. Para Raquel eso suponía un gran alivio; en su casa ya no se vivía la tensión de los meses previos.

El truco, nos dijo, había sido dejar por escrito aquello que Salva tenía que cumplir. Gracias a la lista de normas y consecuencias no era necesario insistirle ni perseguirlo; él sabía qué ocurriría en cualquier caso si rompía su rutina. Si, según una norma que la madre había puesto, Salva se olvidaba de preparar la cena, al día siguiente tenía que hacer la compra... y preparar la cena. Al chico eso le molestaba, pero se acostumbró a que tenía que cumplir.

Estas son algunas de las normas que, siguiendo nuestro consejo, Raquel puso a su hijo:

•Mantener el cuarto ordenado. (Si no, Salva barrería y fregaría el suelo.)

•Hacer la compra y recoger la mesa. (Si no, Salva tendría que prepararse las comidas.)

•Mostrar respeto hacia su madre y hacia Cintia, y no perder la compostura. (Ni Raquel ni Cintia responderían si les hablaba con malos modos.)

•Llevar los deberes al día. Cada día dedicaría un tiempo a resolver los ejercicios que le hubieran puesto sus profesores y otro tiempo más a repasar las tareas hechas en clase. El estudio duraría entre una hora y una hora y media, según lo necesitara. Antes de empezar habría entregado a su madre el móvil. Raquel se lo devolvería al cabo de los noventa minutos establecidos, aunque Salva hubiera terminado antes, porque de ese modo no se distraía. (Si no hacía los deberes, no se le devolvía el móvil hasta el día siguiente. Y si no entregaba el móvil, se daba de baja tres días el contrato.)

Unas semanas después de la última sesión volvimos a reunirnos los cuatro en nuestra consulta. Para entonces la relación madre-hijo se había equilibrado bastante, sobre todo porque Salva cumplía las normas, tanto por lo que respecta a las tareas (ir a hacer la compra, ayudar en la gestión del hogar, hacer bien los deberes y seguir las pautas establecidas por Raquel) como con respecto al comportamiento. El chico admitió ser más consciente de lo que suponía para su madre y Cintia (añadió que incluso para sus profesores) tener que ocuparse de él. Lo vimos mucho más feliz que cuando había acudido por primera vez a nuestra consulta. Lo notamos en su cara relajada. También en la expresión más tranquila de su madre.

De todos modos, ambos admitieron haber tenido algunos problemas con la aplicación de las consecuencias. Una noche Salva llegó tarde y se encontró con que la cena no estaba hecha. Raquel, que estaba mirando la televisión, le dijo que tendría que prepararse algo él mismo por no haber sido puntual. Eso le sentó muy mal a Salva. Luego, mientras Salva se hacía un bocadillo, Raquel intentó preguntarle por el colegio y él le respondió con malas maneras. Su madre le recriminó que no estuviera de mejor humor, lo cual hizo que Salva se enfadara aún más.

Al respecto, los padres tenemos que aceptar que nuestros hijos se enfaden cuando les decimos que no, o mientras cumplen con una obligación que no les gusta, e incluso que no quieran hablar con nosotros si están de mal humor. Pueden sentir todo tipo de emociones, y debemos ser empáticos: respetar sus espacios, y entender y respetar también sus estados de ánimo. Lo principal, en esos casos, es que cumplan con sus rutinas y sean autónomos; más adelante, cuando ya hayan adquirido la costumbre de cumplir las normas, podrán decidir si quieren hacerlo de buen humor o de mal humor. Pero eso es secundario.

En otra visita, la madre de Salva nos contó que el chico seguía teniendo ciertos problemas con Cintia. Le faltaba al respeto continuamente y la criticaba con dureza cada vez que hacía algo mal. Dijimos a Salva que no podía ser tan desconsiderado con Cintia (de hecho, con nadie) y le pusimos la siguiente norma: si criticaba a Cintia por algo que había hecho, Salva tendría que realizar esa misma tarea a la semana siguiente.

Al ir descubriendo lo mucho que costaba mantener la casa en orden Salva empezó a ser más agradecido. Además, como conocía las consecuencias de ser maleducado o actuar como un señorito, decidió callarse muchos comentarios despectivos. Semanas después dijo que cada vez tenía menos necesidad de ser malo con Cintia. Sin la presión, la madre recibía menos quejas de parte de Cintia y, por lo tanto, tampoco tenía que regañar a su hijo.

En la última sesión de la terapia hasta la fecha, Raquel nos contó que Salva había cambiado mucho. Por fin podían mantener conversaciones de tú a tú, como dos adultos. Tenía la sensación de haber recuperado, por fin, el contacto con su hijo.

FICHA DEL CASO

Nombre: Salva

Edad: 16 años

Situación familiar: Vive con su madre y una asistenta del hogar

CLAVES DEL CASO

•La madre llega a la consulta preocupada porque su hijo la trata sin consideración y la culpa de todos sus males.

•Nos explica que prácticamente ha criado sola a Salva y que siempre ha tenido miedo de fallar como madre, de manera que le ha dado cuanto le pedía y ha evitado que llorase.

•Con el tiempo, Salva se ha acostumbrado a tenerlo todo y a que se lo hagan todo. No haber conseguido nada por sí mismo y depender de las dos mujeres de su casa le hace sentir insatisfecho y frustrado permanentemente.

•Explicamos a la madre que es necesario que el chico participe de manera activa en las tareas del hogar y que se acostumbre a hacer las cosas por sí mismo.

•Raquel debe valorar positivamente lo que su hijo hace bien, y aplicarle las consecuencias correspondientes cada vez que reaccione con violencia o insultos.

•Lo que más le cuesta a Salva es respetar a la mujer que se ocupa de las tareas del hogar. De modo que se le imponen unas rutinas y unos hábitos que lo obligan a tomar conciencia de cuánto cuesta hacer las cosas y a tratar con buenos modales a los trabajadores de la casa.

CASO NUEVE: YOLANDA (17 AÑOS)

«Mi nieta no siente motivación por nada.»

La abuela de Yolanda nos telefoneó muy alarmada porque no sabía cómo detener las peleas entre su hija y su nieta. Según nos explicó, el conflicto duraba desde hacía años, si bien en los últimos meses se había recrudecido y era insoportable. Ni ella ni su esposo sabían qué hacer para mejorar las cosas; aunque habían intentado hablar con la madre y la hija, sus esfuerzos habían sido en vano y la violencia se intensificaba cada vez más. La abuela tenía buenas razones para estar tan asustada.

Le pedimos que ahondara más en la situación, y la mujer nos explicó lo siguiente: su nieta, Yolanda, había pasado desde pequeña mucho tiempo con ella y su marido, los abuelos, porque su madre tenía un trabajo que le dificultaba conciliar la vida laboral con la familiar y llegaba siempre muy tarde a casa. Los abuelos no solo daban de comer y de cenar a la niña, sino que a veces incluso la bañaban y la ponían a dormir con ellos. (Ya sabemos que los abuelos están para malcriar y los padres para educar.) Desde el momento en el que la madre dejó en manos de los abuelos una gran parte de la educación de la niña, las dos se distanciaron y la relación comenzó a empeorar.

Así pues, Yolanda se acostumbró a vivir con sus abuelos y a que le solucionaran todos los problemas; en otras palabras, le consentían demasiadas cosas. Si su madre la «rayaba» mucho con órdenes y críticas, Yolanda huía de su casa y se refugiaba en la de sus abuelos. La chica solo quería salirse con la suya, así de simple, y aprendió a utilizar la fisura que había entre su madre y sus abuelos. Una madrugada incluso llegó a largarse de casa sin avisar a su madre y se fue ella sola a casa de estos últimos.

Yolanda ya tenía 17 años. Su madre seguía trabajando mucho, y lejos, y el tiempo que podía dedicar a su hija era escaso. Los abuelos se habían dado cuenta de que la niña se hacía mayor. Había tenido que repetir cuarto de ESO, y abandonó al final del primer trimestre. Nada la motivaba, se pasaba toda la tarde en el sofá viendo la tele, jugando con el móvil o pegada al ordenador. Había empezado un curso de peluquería, pero acabó dejándolo a las pocas clases. Solo quería salir de fiesta y estar con sus amigas. Simplemente pretendía hacer lo que le diera la gana y que la dejaran en paz.

Los abuelos habían hablado del tema en varias ocasiones. Eran conscientes de que había que hacer algo, pero no sabían qué tenían que hacer ni cómo hacerlo. La que parecía más preocupada era la abuela; por mucho que acordaran ella y su marido, este siempre acababa comprando chuches a su nieta o dándole dinero si ella se lo pedía.

A la primera sesión de terapia acudieron la abuela y la madre de Yolanda; ella no quiso venir. Una vez que nos hubieron descrito la situación, explicamos a las dos mujeres que, como terapeutas, teníamos que ver a la chica. Quedamos en que haríamos una sesión con ella, y Francisco la llamó por teléfono para convencerla de que viniera a nuestra consulta. Le explicó que su madre y su abuela estaban preocupadas por el conflicto familiar y que querían encontrar una solución. Le preguntó si también ella quería resolver el conflicto, y respondió que sí. Le dijo que teníamos que verla para cotejar su versión con la de su madre y su abuela, y para enseñarle de qué manera salir de esa relación violenta. Yolanda finalmente aceptó venir un día, «para probar». Nosotros éramos conscientes de que teníamos que ganarnos a la chica para que quisiera seguir viniendo.

Por otro lado, estaba claro que Yolanda solo quería salir de fiesta y estar con sus amigas. Ahora bien, al no hacer nada, al no tener ningún proyecto, no se sentía realizada, y las discusiones con su familia ni resolvían la situación ni la ayudaban a tomar decisiones sobre su propia vida. Tengamos presente que todos los chavales con problemas quieren cambiar, y que uno de los motivos por los que no lo hacen es que no saben cómo. Se sienten mal y quieren arreglar la situación, pero no cuentan con las herramientas para salir adelante. Algo que jamás harán es culparse a sí mismos. Creen que todo se debe a los demás; en el caso de Yolanda, a su madre.

En la siguiente sesión nos reunimos a solas con Yolanda. Nos contó que estaba cansada de que su madre la «rayase», que le dijera lo que tenía que hacer. Yolanda estaba convencida de que podía solucionarse la vida ella sola y que ya trabajaría cuando lo necesitara. En sus propias palabras: «Ahora ya está bien tal cual». Se quejó amargamente de que su madre no le daba nada. Le preguntamos quién le pagaba el móvil y la comida, y respondió que su madre, pero porque era su obligación, no porque la quisiera. Por lo que vimos, Yolanda tenía una justificación para todo. Le preguntamos si deseaba cambiar y nos dijo que sí. «¿Qué estás dispuesta a hacer?» Nos contestó: «Lo que haga falta».

Días después acudieron las tres a la consulta. Empezamos la sesión preguntándoles: «¿Por qué estáis aquí?». La madre contestó rápidamente que su hija le «armaba pollos», que no hacía nada ni ayudaba, y que se iba a casa de sus abuelos cuando tenía que limpiar o hacerse la cama. La abuela, evidentemente, no se enfadaba, sino que intentaba hacer entender a la chica que eso no podía seguir así, aunque admitió que en su casa Yolanda tampoco hacía nada de provecho. Su nieta, al fin y al cabo, no quería comprenderla; se limitaba a comportarse como había aprendido: disfrutaba de tener todas las necesidades cubiertas (ropa, comida, móvil, internet, que los abuelos instalaron en su casa solo para su nieta) y todas las comodidades sin el menor esfuerzo. Con la madre trabajando muchas horas, el peso de la responsabilidad de educar a la chica recaía en los abuelos, y ellos ya no se sentían con fuerza, ni ganas, de poner normas.

Dijimos a la madre que debía establecer una rutina clara. No de manera arbitraria, sino con un motivo, y adecuada a la edad y la situación de su hija. Lo importante era, sobre todo, que ni la madre ni la abuela «rayasen» a la chica.

Pactamos, por ejemplo, que Yolanda iría a comer todos los días a casa de sus abuelos para que comiera acompañada y bien. Allí tendría que ayudar a recoger la mesa. Por la tarde podía salir con sus amigas. Eso sí, su hora de llegada eran las 20.30, para cenar con la madre. También propusimos que, si se enfadaba con esta última, la abuela no le permitiera entrar en su casa; la mujer, acertadamente, dijo que jamás dejaría a su nieta en la calle, así que esa consecuencia la descartamos. En vez de eso, decidimos entonces que Yolanda tendría que hacerse la cena si llegaba tarde a cualquiera de ambas casas, la de la madre o la de los abuelos, y que también tendría que hacerse ella misma la cama en las dos viviendas.

A cada norma añadimos una consecuencia en caso de incumplimiento, que tendría que aplicar, si era necesario, la madre. Como Yolanda ya estaba acostumbrada a mentir y a manipular a su abuela para conseguir lo que quería, tenía que ser la madre quien se impusiera. Retocamos las consecuencias para que solo fuera esta última, pues, quien tuviera que asegurarse de que Yolanda cumplía la rutina. Ahora bien, viendo la buena disposición de la abuela, y como creímos que era lo bastante firme para asumir cierta parte de responsabilidades, aceptamos que también se comprometería a velar por el cumplimiento de la rutina de su nieta.

Tras este proceso, presentamos a Yolanda un folio con una rutina, para que tuviera claras sus responsabilidades, y las consecuencias (especificadas tras una →). Por su parte, la madre y la abuela tenían muy claro que había que huir del conflicto y evitar la bronca, así que entre paréntesis especificaron de qué manera podían rehuir el enfrentamiento directo:

•Tener la habitación arreglada → Mamá confiscará lo que esté fuera de lugar (no delante de Yolanda).

•Tener la ropa bien doblada y ordenada → Mamá confiscará quince días la ropa que no esté en su sitio (no delante de Yolanda).

•Hacerse la cama como es debido cada mañana → Mamá deshará totalmente la cama para que se la haga ella misma (no delante de Yolanda).

•Llegar puntual a la cena → Ella misma se la preparará si se retrasa (no recordárselo ni recriminarle su impuntualidad).

•Entregar el móvil por la noche, que se le devolverá por la mañana → Se requisará por más tiempo si se niega (no perseguir a Yolanda; darlo de baja si no lo da voluntariamente).

Yolanda suspiró al recibir el papel, pero dijo que lo intentaría. También le comentamos que tenía que buscarse una ocupación, ya fuera un trabajo por horas o estudiar. Como sabíamos que no querría hacer un curso de educación reglada, le propusimos que asistiera a un cursillo de peluquería. La chica se comprometió en firme porque le pareció que llegaría a interesarle y porque lo que aprendiera podría aplicarlo en su día a día.

Al cabo de dos semanas tuvimos una nueva sesión. Al parecer, costaba mucho que Yolanda cumpliera dos puntos específicos:

•Llegar puntual a la cena: a veces se le hacía tarde con las amigas y se retrasaba. En los primeros días su madre no le dijo nada y se limitó a cenar, pero una noche se enojó con su hija y volvieron a discutir, lo que provocó que al día siguiente Yolanda fuera directamente a casa de su abuela. Aunque esta indicó a su nieta que se preparara la cena, no logró convencerla; al ver que Yolanda se limitaba a coger unas galletas, la mujer corrió a prepararle un bocadillo, y así la chica se salió con la suya.

•Entregar el móvil a su madre: cuando Yolanda llegaba tarde, su madre le exigía el teléfono antes de tiempo a modo de castigo. Yolanda, a pesar de que sabía cuáles eran los horarios del móvil, no se lo daba, y su madre perdía a veces los estribos.

Recordemos: hay que huir del conflicto. Tenemos que ganar el pulso a nuestros hijos sin entrar en un enfrentamiento directo. Y, evidentemente, no hay que repetirles una y otra vez la misma norma. No por mencionarla hasta la saciedad la aprenderán mejor; más bien todo lo contrario, la odiarán porque estamos todo el día insistiéndoles. Lo que hay que hacer es aplicar las consecuencias, y dejar que se habitúen a su rutina.

La solución que propusimos para resolver el problema con el móvil sin gritar ni perseguir a Yolanda fue esta: si lo entregaba media hora tarde a su madre, esta, en vez de devolvérselo a la mañana siguiente, se lo daría por la tarde. Si no se lo entregaba, al día siguiente su madre lo daría de baja durante tres días (baja temporal) en la compañía telefónica.

La solución que propusimos para resolver el problema de la impuntualidad de Yolanda: si por la noche llegaba tarde, el sábado siguiente no saldría con sus amigas y tendría que ayudar a su madre con algunas tareas del hogar, como ir a hacer la compra o pasar la aspiradora por la cocina y el salón. La madre no se enfadaría; se limitaría a aplicar las consecuencias.

Como en otros muchos casos, Yolanda tuvo algunas dificultades a la hora de asumir las rutinas y de reconocer su culpa cuando no cumplía. Sin embargo, poco a poco logramos que su madre no se enfadara con ella ni buscara el conflicto, con lo que por lo menos la convivencia resultó más agradable. Cuando la madre se ceñía a las consecuencias, y Yolanda seguía por sí misma los puntos establecidos, podían dedicarse a hablar de otras cosas que no fueran reprimendas o castigos. A partir del momento en el que experimentó esa tranquilidad, Yolanda lo tuvo más fácil al enfrentarse a sus obligaciones, incluso se empeñó en cumplirlas de buena gana en ocasiones.

Tras varias sesiones, Yolanda nos dijo nada más entrar en la consulta: «Estoy jodida sin el móvil, pero bien, contenta porque ya no hay broncas». La relación entre madre e hija por lo menos era cordial, a tal punto que, según nos contó, el sábado anterior a aquella sesión habían ido a comprar ropa juntas. ¿El principal motivo? Que la madre ya no «rayaba» a Yolanda, solo aplicaba las consecuencias. Además, Yolanda ya sabía de antemano qué ocurriría si incumplía las normas; con eso en mente, se sentía más segura, más tranquila y se mostraba menos impulsiva.

En cuanto a las clases del curso de peluquería, al principio a Yolanda le había costado asistir, dijo, porque lo sentía como una obligación. Ahora bien, su madre la había felicitado por algunos de los peinados que había hecho en clase y eso la había animado. Por recomendación nuestra, y viendo que Yolanda comenzaba a entusiasmarse, la madre se dejó peinar por ella. El resultado, por lo que supimos, había sido muy satisfactorio. La madre nos contó que estaba muy contenta con el rumbo que había tomado la vida de su hija. Yolanda, al mismo tiempo, admitió que estaba también muy contenta con el cambio que había experimentado. «Sólo me falta una cosa», dijo, y nos explicó entre risas: «Quiero peinar a mi abuela». Pero madre e hija confesaron riendo que la abuela ponía cara de espanto cada vez que su nieta se lo proponía.

FICHA DEL CASO

Nombre: Yolanda

Edad: 17 años

Situación familiar: Vive con sus abuelos y con su madre

CLAVES DEL CASO

•Los abuelos de la chica contactan con nosotros: las peleas entre esta y su madre son cada vez más frecuentes y más violentas. Además, la chica ya tiene 17 años y no está estudiando ni trabaja.

•Yolanda ha vivido la mayor parte del tiempo con sus abuelos. Suele buscar refugio en casa de estos porque la madre trabaja lejos de casa, y no es capaz de controlar y educar a su hija.

•Los abuelos miman demasiado a su nieta; eso hace que Yolanda vea a su madre como un enemigo cada vez que intenta ponerle alguna norma u obligarla a hacer algo.

•Se convence a la niña de que necesita que la ayudemos a resolver su conflicto. Ella se muestra dispuesta a todo.

•Se proponen unas normas que tendrán que seguir madre e hija: no «rayar», gritar ni criticar; solo establecer unas normas y aplicar sus consecuencias si no se cumplen.

•Si la consecuencia es no hacerle la comida a Yolanda y que tenga que preparársela ella, es posible que la chica vaya a casa de los abuelos. La abuela se compromete a dejar que la niña que se prepare sola la comida.

•Yolanda entiende así que, haga lo que haga, si no cumple las normas recibirá la consecuencia tanto por parte de su madre como de su abuela. Eso le permite gestionar mejor sus emociones y su tiempo: intenta estudiar de nuevo, hace lo que puede con tal de limitar su tiempo en el teléfono, comer y dormir bien...

•A pesar de todo, Yolanda sabe a quién acudir en caso de necesidad, de manera que insistimos en que la complicidad de los abuelos es imprescindible para que todo salga bien. El peso principal de la educación de la chica, en cualquier caso, sigue recayendo en la madre.

•Yolanda asiste, reticente al principio, a un curso de peluquería. Con esfuerzo y dedicación avanza, e incluso convence a su madre de que le permita peinarla.

CASO DIEZ: JORGE (17 AÑOS)

«Mi hijo tiene problemas con las drogas.»

Los jóvenes españoles empiezan a consumir alcohol muy temprano, entre los 13 y los 16 años. Las causas son diversas. Podríamos mencionar, por ejemplo, la falta de conciencia de riesgo, rasgos de la personalidad como baja autoestima o necesidad de evadirse, así como, en ocasiones, presiones del grupo. Sin embargo, hay una en concreto, de la que nos ocuparemos a continuación, que tiene que ver directamente con la educación que damos a nuestros hijos: la permisividad de algunos padres y madres, basada en la convicción más o menos extendida de que el consumo de drogas es habitual y comprensible entre los jóvenes que quieren «experimentar y madurar».

El protagonista del siguiente caso, Jorge, era un chico de 17 años que había destacado siempre por su amabilidad e inteligencia. Buen estudiante y buen compañero, hasta el momento había sido, por lo general, el «hijo bueno» en comparación con su hermano mayor. Pero parecía que Jorge estaba perdiendo el norte. Los fines de semana salía más de fiesta que de costumbre; no había noche en la que no bebiera y siempre que estaba con sus amigos acababa metiéndose en peleas. En casa no sabían cómo enfocar el asunto con Jorge; cada vez que intentaban abordar el tema, el joven perdía los estribos y se encerraba en su habitación.

Pero lo preocupante para su familia no era solo que Jorge se enfadara con muchísima facilidad. A eso había que añadir que los habían llamado del instituto para avisarles de que Jorge no asistía a clase. La madre se enteró por el tutor de que su hijo no superaba los exámenes y de que los profesores empezaban a poner en duda que llegara a aprobar la selectividad. Eso le sentó como un jarro de agua fría. «Jorge es un chico muy inteligente. Siempre ha sido un buen estudiante», nos explicó cuando acudió a nuestra consulta. Precisamente fue el tutor quien le recomendó que llevara a su hijo a terapia. «Es posible que los problemas académicos sean solo un reflejo de otro desajuste más profundo.»

La madre de Jorge hizo de tripas corazón entonces y se puso en contacto con nosotros. Nos confesó que le resultaba muy difícil explicarlo todo por escrito, así que nos pidió una cita para exponer sus preocupaciones cara a cara. Cuando la recibimos, acompañada de su segundo marido, nos describió la situación familiar.

Ella y el padre de Jorge se habían separado hacía mucho tiempo, y el núcleo familiar ahora estaba formado por la madre, su segundo marido, Jorge y una hermanastra de 6 años, fruto del segundo matrimonio de la madre. El chico apenas ve a su hermano mayor y visita a su padre biológico un fin de semana cada quince días. Hasta ese momento, explica la madre, no han vivido conflictos graves en casa con Jorge, solo alguna discusión puntual que no ha tenido mayor repercusión. Sin embargo, la actitud del chico les parece cada vez más caótica y desconcertante. No les cuenta qué hace o con quién va; niega que esté faltando a clase y que esté suspendiendo; en último lugar, no parece estar interesado en nada más que en salir y beber hasta emborracharse.

Preguntamos a la madre si sabe con certeza que Jorge consume alcohol los fines de semana. Asiente. Los viernes, sábados y domingos suele llegar tarde y en mal estado a casa; por lo general, se mete en peleas o se emborracha tanto que no es capaz de acostarse solo. Cuando ocurre eso, Jorge duerme en casa de su padre porque sabe que con la madre habrá bronca. En ese momento preguntamos a la madre si ha discutido el tema con el padre de Jorge. «Por supuesto», nos dice, «pero en su opinión no hay nada de que preocuparse.» Según él, el consumo de drogas es algo propio de la juventud de nuestros días. Y se justifica argumentando que él también consumía alcohol cuando salía de juerga con sus amigos, lo cual jamás le comportó ningún problema, al contrario, ya que en el presente no bebe ni una gota de alcohol a la semana. Por otra parte, si Jorge quiere experimentar un poco más, opina el padre, habrá que permitírselo. Prohibírselo solo serviría para que tuviera aún más ganas de hacerlo.

En la segunda sesión nos encontramos con Jorge y su madre. El joven nos advirtió desde un principio que no le pasaba nada raro. A su parecer, discute con sus padres como todo el mundo, bebe como todo el mundo, y nos asegura que lo tiene todo bajo control. Pedro le contesta que si está en la consulta de «Aprender a educar» es porque algo no está marchando tan bien como dice. Jorge se hace el sordo y mira hacia otro lado.

Explicamos a la familia que detectamos tres aspectos de la vida de Jorge que deben ser tratados: el aspecto académico, el de su consumo de bebidas alcohólicas a veces excesivo y el de la relación familiar. Aunque su situación no sea desesperada, y aunque aún podamos rectificar su actitud y sus desempeños académicos, eso no significa que la terapia pueda aplazarse. Al contrario: no debemos perder ni un solo minuto. Cuanto antes nos pongamos en marcha, antes reconduciremos los malos hábitos y así evitaremos caer en situaciones mucho más complicadas.

Primero nos centramos en el ámbito académico. La madre nos explica que los apuntes de Jorge son un caos; en la carpeta tiene los folios y los ejercicios de las distintas asignaturas mezclados sin ningún orden. No utiliza agenda y a causa de ello se ha perdido más de un examen. Afortunadamente la madre cuenta con la ayuda y el apoyo del tutor de su hijo, quien ve en Jorge a un chico con posibilidades. Aun así, es obvio que el joven no se deja ayudar mucho, y su madre no sabe cómo proceder. Si le insiste en que estudie, Jorge se encierra en su cuarto o se va de casa y regresa cuando todos duermen ya. El chico, por su parte, nos asegura que lo tiene todo bajo control y que aprobará sin problemas. Le duele que no confíen en él.

En la sesión posterior nos centramos en dar a Jorge pautas y consejos de estudio. Un punto principal es que se haga un horario para saber cuándo, dónde y cómo estudiar. Decidimos que, por ser bachiller, tendría que pasarse entre dos horas y media y tres horas repasando lo hecho durante el día y terminando sus tareas. Ahora bien, con que en un principio estudie durante una hora ya habremos ganado mucho. El espacio para leer y trabajar tiene que estar silencioso y bien iluminado. Para facilitarle la concentración, no tendrá el móvil o el televisor cerca, y solo utilizará el ordenador en caso de necesidad. Podrá descansar un par de veces, pero no tendrá acceso al móvil ni a ningún reproductor de música durante ese tiempo, para evitar que le cueste retomar el estudio.

Es tan importante que Jorge respete el horario como que termine las tareas, así que indicamos a su madre que tiene que supervisar su trabajo y ayudarlo a distribuirse tanto el tiempo como los ejercicios. Le ayudará muchísimo que lleve un orden riguroso tanto en la agenda como en la carpeta y saber qué tareas, exámenes y trabajos tiene pendientes. Con todo ordenado, clasificado y distribuido podrá ir avanzando sin complicaciones.

Pero, de repente, nos encontramos con una dificultad: Jorge se resiste a ser tratado como un niño e intenta convencernos de que no necesita ayuda. Le hacemos entender, no obstante, que no es una cuestión de ser mayor o menor, sino de tener un hábito. Para acostumbrarse a estudiar y a seguir ciertas pautas es recomendable contar con la ayuda de un adulto.

Después profundizamos en su vida cotidiana. Cuando le preguntan por el instituto, por sus amigos o por su padre, Jorge miente e intenta manipular. Al mismo tiempo niega cualquier acusación que se le haga, como si rehuyera enfrentarse a sus conflictos personales. En ese sentido, el papel que desempeñan los dos padres resulta crucial: la madre, por un lado, lo persigue y, según él, lo «martiriza» para que estudie, para que ayude en casa, para que lleve a cabo un montón de cosas que no le apetece, con lo que él se rebota y siente que todo lo hace mal siempre. Podríamos decir que no hay comunicación entre Jorge y su madre porque ella lo persigue a todas horas y él se siente agredido. Por otro lado, el padre del chico es increíblemente permisivo y no da la importancia debida a la educación de su hijo, con lo que Jorge puede hacer, literalmente, lo que le apetece. Tampoco en este caso hay comunicación con el hijo; su padre no le transmite seguridad u orden, porque no siente que deba o pueda hacer nada por él.

Dividido entre esos dos polos, Jorge se siente perdido y aprovecha la fisura educativa para salirse con la suya. A fin de solucionarlo, dedicamos otra sesión a trabajar hábitos de vida que mejoren la situación en casa y establecemos unas normas de convivencia básicas:

•Jorge tendrá su cuarto ordenado, y el ordenador y la tablet en su sitio.

•Respetará los horarios de clase y de estudio.

•Ayudará en las tareas del hogar.

•En los momentos pactados, dará a su madre el teléfono móvil y esperará a que se lo devuelva en el horario convenido.

En el caso de que incumpla esas condiciones, se aplicará la consecuencia correspondiente:

•Se le requisarán el ordenador y la tablet durante un día si no están en su sitio. (Esperar a que Jorge no esté presente para requisárselos.)

•Por cada día que no haga o no termine sus tareas, un día sin móvil. (Si Jorge no devuelve el móvil, se dará de baja el aparato.)

•Si no se hace la cama, le dejarán las sábanas y el cubrecama doblados en su habitación para que se haga la cama. (Esperar a que Jorge no esté en casa para deshacerle la cama.)

•Si no ayuda a poner la mesa o llega tarde, tendrá que prepararse él mismo la comida. (No echarle en cara la impuntualidad.)

Si Jorge incumple alguna de sus rutinas su madre no debe perseguirlo ni repetirle una y otra vez lo que tiene que hacer. Al contrario. El objetivo es que Jorge mantenga unos hábitos saludables por sí mismo, y para ello tiene que ser consciente tanto de sus obligaciones como de las repercusiones de sus actos. Si Jorge no recoge su habitación, su madre tiene que esperar a que él no esté presente para cumplir con las consecuencias, que en este caso serían requisarle la tablet o el ordenador y no hacerle la cama.

En cuanto a las drogas, explicamos a Jorge y a su madre que en el consumo de estupefacientes y alcohol hay tres fases:

•Primera: la del uso recreativo puntual (caso mayoritario).

•Segunda: la del abuso (suele darse cuando se aprecia mala conducta, y está relacionado con el fracaso escolar y la baja autoestima, por ser la droga una vía de escape).

•Tercera: la de la dependencia absoluta. En el caso de Jorge no se trata de una adicción (se consideraría y se trataría, entonces, como una enfermedad), sino más bien de un uso recreativo excesivo de bebidas alcohólicas.

Jorge, claro está, no siente que esté cruzando ningún límite. Nadie lo ha puesto al corriente de los peligros de sus hábitos. La permisividad de su padre tampoco lo ayuda a tener conciencia de lo que puede pasarle. Aunque le parezca que lo tiene todo controlado, su seguridad no es más que una quimera, y de eso hay que prevenirlo a él y también a su familia. Como dice Francisco, lo más grande en este mundo es la ignorancia, y si no sabes que algo va a hacerte daño, no sabes ni puedes prevenir los problemas que pueden derivarse de tus acciones.

Por consejo de Pedro, Jorge asiste a una terapia de grupo con adictos a las drogas para que comprenda hasta qué punto el consumo excesivo puede generar dependencia. La idea es que si Jorge toma conciencia de los peligros del consumo verá que hay ciertos límites que no debería cruzar. Su visión del consumo de drogas es, para decirlo claramente, falsa y peligrosa. Tras una larga charla con Pedro, y después de visitar al grupo terapéutico para adictos, Jorge se da cuenta de que no puede seguir por ese camino si quiere ser un chico saludable.

Para prevenir el consumo de alcohol, o las conductas fuera de lo corriente, debemos tener presentes estos puntos:

•El consumo de alcohol está prohibido a los menores de 18 años. En este sentido, hay que hacer cumplir la ley.

•Hay que saber decir que no cuando a uno le insisten.

•Hay que entender que el que los otros tomen no significa que debamos tomar.

•Los padres tienen que mostrar un posicionamiento muy claro y responsable con respecto a las bebidas alcohólicas y el consumo de otras drogas.

•Debemos buscar otros modelos de diversión que no estén basados en la ingesta de bebidas alcohólicas.

•Debemos prevenir las situaciones en las que el consumo pueda excederse.

•Y, sobre todo, tener una autoestima alta, ser capaces de decidir y ser conscientes de los riesgos (es nocivo, nos afecta y nos altera).

La madre de Jorge nos escribe un e-mail donde nos explica los avances de su hijo. Jorge sigue siendo desordenado con sus objetos personales, pero están logrando que lleve la carpeta y la agenda al día y que, por lo tanto, no falte a ningún examen. Ella misma está haciendo un esfuerzo enorme por no insistir a Jorge con sus tareas, aunque no siempre lo consigue. Explica, por ejemplo, que un viernes se enfadó muchísimo con su hijo cuando lo vio aparecer borracho. Al reprendérselo, solo consiguió que ambos se enzarzaran en una discusión horrible, y se pasaron unos días sin hablarse. Aun así, parece que a pesar de todo Jorge está empezando a controlarse. «No únicamente eso», añade, «pues el otro día estuvo hablando con su padre de su experiencia en la terapia de grupo y confesó que se había asustado mucho.» El padre, al saber por su hijo que estaba asistiendo a las reuniones, se preocupó tanto por la salud de Jorge que llamó a la madre para enterarse de lo que estaba pasando. «Ignoraba que estuviera tan mal», dijo el padre. «Le explicamos que era solo por prevención, para que no cayera en actitudes más peligrosas.» Desde entonces el padre no deja de repetir a Jorge que vaya con cuidado cada vez que salga. «La terapia sirvió tanto al hijo como al padre», termina la madre.

En la última sesión hasta la fecha Jorge se ha puesto al día en la mayoría de las asignaturas. Como algunos de sus compañeros están empezando a cumplir 18 años, le resulta muy difícil ir a sus fiestas y no beber un poco, pero asegura que es algo puntual. Su madre sigue temiendo que pueda sufrir una recaída; el chico, aun así, le asegura que todo va bien y le explica que ya ha decidido qué carrera quiere cursar en la universidad: Educación Social. ¿El motivo? Afirma que le parece muy interesante y necesario ayudar a los demás, igual que lo han ayudado a él. Todo apunta a que Jorge aprobará el bachillerato.

FICHA DEL CASO

Nombre: Jorge

Edad: 17 años

Situación familiar: Vive con su madre y el actual marido de esta, pero se refugia en casa del padre cuando hay problemas

CLAVES DEL CASO

•Vienen a nuestra consulta una madre y su pareja actual porque temen que el hijo del primer matrimonio de ella sea drogadicto. El chico presenta la actitud temperamental, errática, mentirosa, manipuladora y obsesiva de un consumidor habitual. Temen que eso y las discusiones familiares que su actitud comporta puedan afectar negativamente a la hermana menor.

•Comprendemos que el joven es bebedor habitual y que cuando empieza a consumir ya no puede detenerse. Paralelamente, en el instituto no obtiene buenas calificaciones a pesar de sus evidentes capacidades intelectuales para lograrlo.

•Se trata de un caso de prevención, para evitar que las cosas vayan a más.

•Se le recomienda apoyo familiar y normas estrictas para que aprenda a estudiar. Es igual de importante la rutina como el orden en sus materiales escolares.

•Desde el instituto se lo apoya y se valora su esfuerzo.

•El joven asiste a reuniones con otros consumidores habituales. Acaba entendiendo que no puede probar ni una sola gota de alcohol porque se expone a convertirse en un adicto.

•El padre actúa como una mala influencia. Se le explica que lo que está provocando con su actitud permisiva es que su hijo no tome las riendas de su vida.

CASO ONCE: DIANA (21 AÑOS)

«Mi hija es una persona muy insegura.»

Diana y sus padres empezaron las sesiones una mañana de diciembre. Por lo que nos dijeron, Diana era una hija «tardía» y muy esperada. La amaban con locura. Cuando les preguntamos por el motivo de su visita, los padres se quejaron de que la chica se pasaba el día en su cuarto. No se portaba mal, no tenía una actitud violenta, pero les preocupaba que no hablara mucho. Era una chica tan tranquila, tan apacible, que temían que no fuera capaz de valerse por sí misma. Más aún: como tampoco tenía amigos, les angustiaba que Diana fuera a quedarse sola cuando ellos no estuvieran. A continuación nos explicaron cómo había sido la infancia y la educación de Diana. Todo apuntaba, sin duda, a un caso de sobreprotección.

Desde que Diana nació su madre tomó la decisión de no trabajar para estar con ella todo el día. Eso llevó a que la relación entre madre e hija fuera muy estrecha, pero al mismo tiempo permitió a la madre controlar mucho a la niña. Cuando Diana ya fue lo bastante mayor para ir al colegio, sus padres la inscribieron en un centro privado porque pensaban que allí la tendrían mejor cuidada. Para ellos suponía un gran sacrificio porque el precio de la matrícula era elevado, de ahí que quisieran que Diana aprovechara esa inversión: le controlaron los amigos y las amigas, impidiéndole frecuentar a quienes no les gustaban; siempre la llevaban ellos al colegio, e incluso habían intentado solucionarle los problemas con la tutora cuando esta no le puso la calificación que esperaban. Según nos contaron, su hija siempre había sido reservada y prefería quedarse en casa jugando o leyendo que ir al parque. Diana se aprovechó de la burbuja que sus padres le habían construido para no tener que esforzarse y salir.

Su personalidad no había sufrido grandes cambios durante la adolescencia; todo lo contrario, Diana se había vuelto aún más tímida y retraída. Cerca del final de la educación secundaria obligatoria, cuando tuvo que escoger modalidad de bachillerato, no se vio capaz (o eso nos dijeron los padres) y fue la propia madre quien la inscribió en el bachillerato social. Más tarde, cuando al entrar a la universidad ocurrió lo mismo, la madre apuntó a su hija a Económicas. La preocupación de los padres era que su hija obtuviera la mejor educación posible, pero llevaron demasiado lejos su empeño, hasta el punto de obviar a Diana.

El padre y la madre hablaron durante varios minutos y nos dieron detalles de todo tipo en esa primera sesión. Sin embargo, cuando quisimos que Diana nos diera su opinión no logramos que abriera la boca. En ningún momento quiso imponerse o contradecir a sus progenitores. Deducimos que quizá lo que le impedía hablar era la presencia de estos, así que en la siguiente sesión nos vimos únicamente con ella.

Ya a solas, nos explicó que no le gustaba la carrera que cursaba porque sus padres la habían matriculado casi sin avisarla. Lo mismo habían hecho en el bachillerato. A ella le gustaba estudiar, no lo negaba. Pero sentía que iba a la «uni» por obligación y no porque le interesara nada de lo que se daba en clase. En cuanto a su día a día, y a la relación con sus amigos, Dana nos contó que solo conservaba una amiga del bachillerato, Valentina, y que se veían porque estudiaban en la misma facultad, no porque hicieran muchas cosas en común. Valentina, de todos modos, y según nos contó Diana, era muy alegre y siempre estaba haciendo planes. Decidimos que sería interesante contar con su ayuda para lograr que Diana saliera más de casa, y ganara confianza y ampliara intereses.

Pero primero teníamos que encontrarnos otra vez con los padres. Era fundamental que entendieran algo: un deber importantísimo de los adultos es ayudar a los niños a valerse por sí mismos. Hay que hacerlo desde que son pequeños, para que vayan creciendo y desarrollando sus herramientas personales, y es algo que resulta imprescindible cuando llegan a cierta edad. Diana, que ya tenía 21 años, necesitaba urgentemente tomar las riendas de su vida. Nuestros hijos deben poder tomar decisiones, y arriesgar y equivocarse. Los resultados no siempre serán los que esperan, pero nosotros no conocemos otro método que el del ensayo y error. Claro está que podemos ayudar y guiar a nuestros hijos, todos queremos lo mejor para ellos y que disfruten de sus vidas. Ahora bien, entre eso y la sobreprotección, que consiste en no permitir que descubran el mundo por sí mismos, hay un gran trecho.

La sesión con los padres fue bien, aunque sabíamos que se resistirían a llevar a cabo los consejos que les dimos. Para convencerlos, les dijimos que si siempre daban absolutamente todo hecho a Diana, ella jamás sentiría la necesidad de hacer nada. Si en vez de ayudarla a resolver sus problemas se los solucionaban, nunca sería autónoma. Peor aún: al final se acostumbraría a no hacer nada, a no querer moverse por ningún motivo. Los padres estaban muy preocupados porque su hija no se lanzaba, y esta no se lanzaba porque ellos se lo hacían todo.

Enseñamos a los padres de Diana algunas pautas que la ayudaran a valerse por sí misma y que a ellos los obligaran a dejarle su espacio. Por ejemplo:

•A partir de ahora el desayuno y el almuerzo se los prepararía ella.

•Sería la encargada de comprar el pan.

•Los fines de semana haría la compra, tomando en consideración las necesidades de cada miembro de la familia y de las de esta al completo.

•Si salía, sus padres no la llevarían a ningún sitio ni irían a recogerla, ya fuera a la universidad como a alguna fiesta.

•Los padres se comprometían a no ir a hablar con los profesores de la universidad y a no interceder por su hija.

Si Diana no se hacía el desayuno, o se olvidaba de comprar algo que necesitaba (ropa, champú, etc.), sus padres no debían perseguirla para que cumpliera ni hacerlo por ella. Diana tenía que acostumbrarse a saber qué quería y a gestionarse el tiempo, las energías y los recursos para tener sus necesidades satisfechas. Eso es, principalmente, lo que hacemos todos los adultos.

Otro ejercicio sería el de obligar a Diana a salir más de casa y a relacionarse con otras personas. Para ello era necesaria la presencia de Valentina, así que nos reunimos con las dos chicas para hablar del tema.

Valentía era una joven agradable y responsable que se apuntaba a las fiestas universitarias. Le preguntamos cuándo había sido la última vez que había salido con Diana, y respondió que no salían juntas desde el bachillerato. «Sus padres son muy controladores», dijo Valentina. Convencimos a ambas de que hablaríamos nosotros con los padres de Diana, pero pedimos a Valentina que se llevara a Diana consigo cuando saliera. Valentina aceptó gustosa.

En la siguiente sesión nos dimos cuenta de que los padres de Diana no lograban soltar las riendas de su hija. Cada vez que la joven iba de fiesta o llegaba tarde la atosigaban con llamadas y mensajes de WhatsApp. Ella, agobiada ante la imposibilidad de soltarse, y para que dejaran de controlarla tanto, tomó varias veces la decisión de quedarse en casa; así tenía tranquilos a sus padres y además se ahorraba el esfuerzo de tener que salir. Entonces vimos que para lograr que Diana saliera más tendríamos que convencer a sus padres de que no enviaran mensajes a su hija cuando se iba de marcha con Valentina. Acordamos con ellos que el siguiente fin de semana se irían de excursión a algún sitio, y así Diana se quedaría sola y a cargo de la casa.

Más adelante nos dijeron que, en las semanas siguientes, Diana había ganado soltura. Les explicaba lo que había hecho estando de fiesta, y más aún, lo que había visto que ocurría en esas fiestas, y contactaron con nosotros porque no sabían exactamente cómo tomárselo. Les agradaba la idea de que Diana hiciera cosas que se salieran de su rutina diaria y que se lo pasara bien con otras personas; lo que no soportaban era que frecuentara entornos que para ellos eran francamente nocivos. Les repetimos una de nuestras máximas: muchas veces tendremos que escuchar de nuestros hijos cosas que no nos gusten y tendremos que ver que toman algunas decisiones que para nosotros son equivocadas. Pero tener hijos consiste en eso, en darles espacio para que crezcan y tomen sus decisiones. Al fin y al cabo, es su vida.

Los padres no parecieron quedar muy convencidos. Entonces cambiamos de tema y nos dieron buenas noticias: Diana había empezado a gestionarse sus visitas al dentista sin que la madre hubiera tenido que intervenir. También había comenzado a ponerse saldo en su teléfono móvil cuando lo necesitaba, así como a hacerse cargo de la gestión de sus propias necesidades.

Con los días, la madre de Diana se acostumbró a que su hija pasara las tardes y las noches con Valentina y otras personas. Como la chica estaba más contenta y distraída, y conociendo gente, se sintió más animada con respecto a la universidad y se implicó más en sus estudios. Todo fue bien hasta que una noche, Diana de fiesta y el padre dormido, la madre se puso nerviosa y volvió a llamar a su hija. Al no recibir respuesta, le escribió varios mensajes, y esperó despierta a que regresara. Esa madrugada hubo una discusión enorme que acabó con las dos mujeres sin hablarse y Diana otra vez encerrada en su cuarto.

Mantuvimos con los padres de Diana otra sesión en la que les pedimos que el siguiente sábado, que coincidía con una fiesta universitaria, intentaran pasar la noche fuera de la ciudad para que así Diana volviera a disfrutar de su vida. Pero la joven se negó, afirmó que tenía otros planes. Al parecer, una compañera de clase le había ofrecido la posibilidad de alquilar un cuarto en el campus universitario y Diana había aceptado. Dijimos a la familia que esa era una gran noticia y que podía ser un buen momento para que Diana diera un salto importante en su vida.

Poco a poco Diana fue ganando terreno sobre su propia vida y sus padres fueron cediéndoselo. Incluso llegó a enfadarse con ellos si en alguna ocasión estos incumplían su parte del trato, y eso indicó a sus padres que ya había ciertas líneas que no podían traspasar sin molestarla. Era la más consciente de los tres de que tenía que trabajar su autonomía.

Cerramos el caso de Diana con un breve texto que puede leerse en el blog de «Aprender a educar» y cuyo título es «Educar es dar la capacidad para valerse por uno mismo».

En: <http://aprenderaeducar.org/2015/02/26/educar-es-dar-la-capacidad-para-valerse-por-uno-mismo>.

FICHA DEL CASO

Nombre: Diana

Edad: 21 años

Situación familiar: Vive con su madre y su padre

CLAVES DEL CASO

•Los padres de Diana se quejan de que su hija siempre está muy callada y no hace nada. Temen que cuando ellos falten no sea capaz de valerse por sí misma.

•Entendemos que los padres han estado sobreprotegiéndola desde pequeña, controlando sus amistades, llevándola a todas partes, impidiendo que tuviera enfrentamientos y conflictos. Incluso le habían elegido la carrera que estudiaba en la universidad.

•Les explicamos que tienen que dejar que su hija crezca. Deben darle permiso para salir; ella misma ha de llamar al médico para pedir cita; los problemas con el banco puede resolvérselos ella misma, etc.

•Se busca a Diana una actividad en la que pueda aprender a valerse por sí misma: una amiga se la lleva de juerga con los compañeros de la universidad.

•Sus padres aprenden a no estar siempre encima de Diana. Si conviene, salen de la ciudad y pasan un fin de semana fuera para no controlar demasiado a su hija.

CASO DOCE: HUGO (22 AÑOS)

«Mi hijo no sale de su habitación.»

Los padres de Hugo nos llamaron porque estaban muy preocupados. Desde hacía varias semanas no habían visto a su hijo, aunque por las noches lo oían jugar y parecía que escuchaba música en su habitación. También sabían que estaba vivo porque se comía lo que le dejaban preparado en una bandeja. Alguna vez lo oían hablar con algún compañero con el que jugaba vía internet. El resto del tiempo, nos explicaron, lo pasaba en silencio, seguramente durmiendo. Al parecer, Hugo no quería ni esperaba ningún tipo de comunicación con sus padres.

Acudieron a nuestra consulta la semana siguiente. Siguieron dándonos información del caso. Cuando hablaban con su hijo, ya fuera por teléfono o a través de la puerta, Hugo se ponía muy violento. En cierta ocasión en que quisieron entrar a su habitación, el chico, que era muy corpulento, bloqueó la puerta con su propio cuerpo y llegó a poner muebles para impedirles la entrada. Los padres, desesperados, habían llegado a contactar a los Mossos d’Esquadra, la policía catalana, para que abrieran la habitación de su hijo.

Les preguntamos cómo había sido Hugo de pequeño, y si en algún momento habían tenido indicios o habían sospechado que el chaval llegaría a comportarse así. Nos hablaron de varios sucesos que pintaban a su hijo como un chico muy temperamental al que no habían sabido educar bien. Cuando la madre iba a buscarlo con el coche a la salida del colegio y le había llevado un bocadillo que no le gustaba, Hugo se pasaba todo el trayecto de regreso dando golpes con los pies al asiento delantero. Francisco preguntó a la madre: «Y cuando llegabas a casa, ¿qué hacías?». La madre respondió: «Preparaba a Hugo el bocadillo que le gustaba».

Si a la hora de cenar le ponían una comida que no le apetecía, Hugo la tiraba al suelo y berreaba. Ante esas reacciones, los padres se limitaban a limpiar los restos de comida y a servirle algo que lo dejara satisfecho, sin reprenderlo o enseñarle que así no podía comportarse.

Comprendimos que Hugo había sido un chaval sobreprotegido toda su vida: le dieron todo lo que pidió y en ningún momento le enseñaron a hacer autocrítica o a gestionar sus emociones. Ahora que ya era mayor, y como se sentía profundamente insatisfecho e incapaz de hacer nada, culpaba a sus padres de todas sus desgracias. Si no salía de su habitación era, en cierto modo, para hacerles pagar su trato.

Muchos chicos, cuando cumplen la mayoría de edad, creen que pueden hacer lo que les plazca, y no es así. Mientras vivan en casa de sus padres, hay unas normas que tendrán que acatar y obedecer. Por supuesto, esas normas tienen que ser adecuadas a la edad del chaval y consecuentes con su estilo y ritmo de vida.

Un buen ejemplo de ello es que todos tenemos que obedecer las leyes de nuestro país, aunque ya seamos mayores de edad.

Hugo no quería abandonar su cuarto. Si veía que alguien iba a hacer algún intento por entrar, se ponía muy violento, y le daba igual si al otro lado de la puerta estaban sus padres o la policía. Más de una vez el conflicto terminó con una entrada por la fuerza.

Los padres nos contaron que les parecía que, en realidad, su hijo no presentaba ningún trastorno. Dijeron que había estado viviendo en casa de sus abuelos durante una temporada, mientras reformaban la casa familiar, y que allí se relacionó con normalidad con otros miembros de la familia. No era muy hablador ni muy comunicativo, pero sabía comportarse a la mesa, sabía tratar con respeto y deferencia a los mayores y colaboraba en lo que fuera necesario.

En su casa, en cambio, el cuadro era totalmente diferente. Hugo no comía más que cuando estaba solo, no quería intercambiar ni una palabra con sus padres... y solo se comunicaba con ellos mediante mensajes de texto. A través del móvil les decía qué quería comer ese día, por ejemplo, y un rato después ellos le avisaban de que la comida ya estaba preparada. Aun así, él salía de su habitación cuando le apetecía, aunque sus padres, preocupados, le mandaban varios mensajes para que supiera que se le enfriaba el bocadillo o la tortilla.

Teníamos muchas dudas acerca de cuál era la mejor manera de acercarnos a Hugo. Finalmente decidimos ponernos en contacto con él, vía WhatsApp, haciéndonos pasar por su padre o su madre; así podríamos hablarle y rebatir todos y cada uno de sus argumentos. Puesto que ni el padre ni la madre podían discutir con él y hacerle recapacitar, tuvimos que engañar al chico para que escuchara exactamente lo que queríamos decirle.

Estuvimos intercambiando mensajes con él un buen rato. Su actitud, por lo que leímos, era autodestructiva y victimista. Intentamos convencerlo de que viniera a nuestra consulta para hablar con nosotros, que buscara algún tipo de apoyo para salir adelante, pero no dio su brazo a torcer de ninguna manera.

El siguiente paso consistió en hablar con sus padres para que le dieran un ultimátum: o Hugo accedía a compartir la vida con ellos, y a hablar con los psicólogos, o lo echarían de casa. Los padres de Hugo, sin embargo, no quisieron avanzar por esa línea; preferían quedarse como estaban antes que echar de casa a su hijo. En realidad, ellos simplemente pedían que alguien convenciera al chico de que saliera. Pero no podríamos conseguir eso sin que ellos, como padres, impusieran su voluntad.

Hugo no quería que lo visitáramos, no nos abriría la puerta de su habitación, y jamás aceptaría que necesitaba ayuda. Por otro lado, sus padres sabían que esa puerta había que abatirla, pero en ningún caso harían nada que pudiera poner a su hijo en conflicto. Eran tan sobreprotectores que defendían a Hugo incluso cuando estaba haciéndoles la vida imposible.

Lo hemos repetido infinidad de veces: la educación es cosa de los padres. Si los padres no somos conscientes de cuán necesario es que existan unas normas y unos límites en nuestra casa, y si no exigimos la obediencia que los hijos nos deben, estamos educando a pequeños emperadores que exigirán un mundo de nosotros sin darnos absolutamente nada a cambio. Es más, estaremos enseñándoles a ser víctimas de la insatisfacción y de la frustración, a no saber gestionar sus emociones y a no convertirse en adultos responsables.

Un terapeuta o un profesor por sí mismos no serán capaces de educar y cambiar a nuestros hijos si los padres no ponemos de nuestra parte. Es por ello por lo que siempre decimos que en «Aprender a educar» los niños crecerán y madurarán si los padres van a una con nosotros y nos tienen confianza plena. Juntos trabajaremos mejor, igual que en el tándem familia + escuela. Pero hay que saber pedir ayuda y hay que saber seguir las indicaciones del experto. De lo contrario, dejaremos pasar un tiempo valiosísimo y muy necesario en la resolución de esos conflictos.

Así las cosas, propusimos a los padres de Hugo que durante un par de días no le hicieran la comida. Le avisarían por mensaje de que pasarían el fin de semana fuera, aunque le dejarían la nevera llena y provista de todo tipo de alimentos. Como les dijimos, uno de los motivos por los que Hugo no salía de su cuarto era porque no sentía ninguna necesidad: ellos se lo hacían todo. Teníamos que ver si Hugo querría prepararse la comida si se quedaba solo.

Los padres hicieron lo que les propusimos: llenaron la nevera y se fueron a casa de una hermana de la madre. Durante las primeras doce horas no dejaron de enviar mensajes a su hijo: le preguntaban si ya había comido, le decían que avisara si necesitaba cualquier cosa, que lo querían muchísimo. Hugo solo les respondió que se sentía muy mal y que necesitaba su ayuda. Los padres, cuando se hizo de noche y ya iban a acostarse, tomaron la decisión de regresar a su casa antes de lo acordado. Nada más llegar, oyeron que Hugo estaba jugando con la consola y hablando con otro internauta. Le avisaron de que ya habían llegado y que les dijera qué necesitaba. Hugo, como seguramente tenía puestos los auriculares, no los oyó y no les respondió. Entonces los padres fueron a revisar la nevera y vieron que Hugo se había hecho un bocadillo.

Al día siguiente escribieron un e-mail a «Aprender a educar» para explicar lo que había ocurrido y reconocieron acto seguido que su hijo posiblemente les había tomado el pelo al «obligarlos» a volver a casa antes de tiempo; en cuanto a la comida, Hugo había demostrado ser autosuficiente.

Organizamos una nueva sesión para la semana siguiente. Dijimos a los padres que a Hugo le había resultado muy fácil hacerse un bocadillo porque tenía a su disposición el pan y los embutidos necesarios; ahora quizá podríamos intentar que Hugo fuera a comprarse él mismo los alimentos, pero para eso sería necesario avisarlo de que le dejarían la nevera vacía y advertirle que él tendría que ir a la tienda. La madre se negó en redondo: «No pienso hacerlo. Además, ¿adónde iría a comprar?». Le explicamos que precisamente eso era lo que teníamos que motivar en Hugo, que hiciera vida en la calle y que tomara sus propias decisiones; si no conseguíamos convencerlo mediante argumentos, debíamos intentar forzarlo a salir de la habitación.

Los padres dijeron que esos métodos no les parecían apropiados, ellos solo querían ver a Hugo y poder pasar tiempo con él. En ningún caso dieron muestra de reconocer que su actitud, y con ella el modo en el que protegían a su hijo, era el principal motivo por el que el chico no salía de su cuarto... ni saldría en el futuro. Llegados a ese punto, sin el apoyo de los padres y sin poder contar con ayuda psicológica, tuvimos que dar por concluida nuestra tarea. La sobreprotección paterna había derivado en un caso clínico, pero si los propios padres, los tutores legales de Hugo, no querían afrontar el asunto, nosotros teníamos poco margen de maniobra.

En el momento de cerrar el presente caso sosteníamos conversaciones con los responsables de Servicios Sociales de la ciudad donde reside la familia de Hugo para que hablaran con sus padres y los convencieran de hacer un diagnóstico clínico al chico.

FICHA DEL CASO

Nombre: Hugo

Edad: 22 años

Situación familiar: Vive encerrado en su habitación en la casa de sus padres

CLAVES DEL CASO

•Los padres de Hugo nos llaman desesperados porque su hijo no quiere salir de su cuarto. Duerme de día y juega con la consola de noche. Solo habla con otro internauta nocturno. Con sus padres únicamente se comunica vía WhatsApp.

•Los padres alguna vez han intentado hacerlo salir de la habitación. La escena suele ser violenta, con el joven bloqueando la puerta con el cuerpo o con algún mueble, y le da igual si al otro lado de la puerta están sus padres o la policía.

•Hugo ha sido un chaval sobreprotegido toda su vida; incluso ahora, que ya tiene 22 años, sus padres le dan todo lo que quiere y le preparan menús personalizados.

•Insistimos en que el chico tiene que salir de su habitación. Nos hacemos pasar por sus progenitores vía WhatsApp, pero no conseguimos que salga.

•Pedimos a los padres que se pongan tajantes y que le den un ultimátum: si no sale de la habitación tendrán que echarlo de casa. Pero los padres no se atreven a dar ese paso y Hugo sigue encerrado en su cuarto.

•Se fuerza al chico a prepararse una comida. Cuando lo hace bien, proponemos a los padres que se ausenten de casa y dejen la nevera vacía para que el chico tenga que hacer la compra por sí mismo. Pero no quieren dar ese paso y el proceso queda estancado.

•Nos ponemos en contacto con Servicios Sociales para ver qué puede hacerse con el chico.

Epílogo

Educar no es dar carrera para vivir, sino templar el alma para las dificultades de la vida.

PITÁGORAS

La educación es algo muy parecido a la vida: la experiencia nos enseña cuál es la manera más adecuada de hacer las cosas. Lo cual no significa que sea la única, o la mejor; digamos que es la nuestra, y como tal tenemos que ir perfeccionándola. Hay que tratar el crecimiento de nuestros hijos de la misma forma: tenemos que cuidar de ellos e ir guiando su camino, pero también debemos permitir que crezcan y que descuban por sí mismos quiénes son y quiénes les gustaría ser.

Con el proyecto «Aprender a educar» queremos enseñaros cuáles son los pilares fundamentales para dar una buena educación a vuestros hijos. Creemos que os irá bien tenerlos enumerados para que podáis memorizarlos fácilmente, así como saber en qué casos prácticos se trabaja cada uno de los mismos. Las técnicas que aplicamos y las herramientas que utilizamos son propias de cada uno de ellos:

•Comunicación: Sin buena comunicación no hay buena educación. Saber explicar, saber escuchar y saber dialogar son herramientas imprescindibles para relacionarnos con otras personas. Los casos prácticos tres, cinco, seis y ocho inciden en esos aspectos.

•Normas y límites: Todas las personas necesitan límites. Son imprescindibles para la convivencia, sobre todo en nuestra sociedad. Por eso vale la pena que se cumplan las normas sin que haya conflicto, ya que sería como darnos de cabeza contra una pared. El mundo difícilmente cambiará; somos nosotros los que tenemos que adaptarnos. Los casos prácticos uno, dos, cuatro, ocho, nueve y doce os permitirán ampliar esta información.

•Consecuencias y refuerzo positivo: Un gran recurso para educar bien es el concepto de las consecuencias de nuestros actos, que pueden ser buenas o malas, y que debería ir acompañado siempre del refuerzo positivo. Para saber más, leed los casos prácticos uno, dos, tres, cuatro, cinco, siete, diez y once.

•Educar en valores: Todos estamos de acuerdo en que los valores son los pilares básicos de nuestra educación. De ellos hablamos en muchos de los casos de este libro. Consultad principalmente los casos prácticos cuatro, siete, ocho, nueve y once.

•Desarrollo personal y éxito académico: Nuestra escuela, y por lo tanto la sociedad actual, tiene un concepto muy cerrado y limitado de qué son el éxito y la felicidad. Entre el espíritu consumista de la satisfacción inmediata y la disciplina que lo supedita todo a las leyes y nada al placer hay muchas posturas y muchos matices. Para saber más, consultad los casos prácticos cinco, siete y diez.

•Las nuevas tecnologías: Los grandes avances tecnológicos son un arma de doble filo: nos ofrecen nuevos métodos de aprendizaje y enseñanza al mismo tiempo que nos abren una ventana al mundo y a sus secretos. Saber guiar a nuestros hijos en ese camino es tan imprescindible como estar nosotros mismos al día. Podéis ampliar esta información con la que incluimos en los casos prácticos cuatro y diez.

Unos niños tranquilos, seguros de sí mismos y con herramientas para afrontar el mundo serán adolescentes que podrán gestionar sus emociones y sus dificultades. Unos adolescentes responsables serán, en su etapa adulta, capaces de asumir con mayor claridad las ventajas y los inconvenientes de sus acciones y sabrán desarrollar mucho mejor su capacidad crítica. Nuestra tarea como padres es hacer de nuestros hijos personas autónomas. Ni la sobreprotección, ni el colegueo, ni la despreocupación, ni el autoritarismo ni la manipulación son buenas maneras de conseguir lo que queremos. Más bien al contrario.

La comunicación y la empatía; un sistema de valores, normas y límites claros; comprender que hay una autoridad —los padres— a la que hay que escuchar y obedecer; tener espacio y tiempo para crecer y desarrollar sus intereses y creatividad; entender al ser humano en toda su complejidad; no obsesionarse con el éxito o la competición sino prestar atención al bienestar y al desarrollo personal; poder compartir y disfrutar con los miembros de la familia los intereses y el amor de uno, todo ello constituye los cimientos del proyecto «Aprender a educar».

Es un camino que requiere de nosotros esfuerzo y dedicación. Pero es una aventura que también puede darnos muchas alegrías. Con herramientas, técnicas y buen humor lograremos educar bien a nuestros hijos. Y ellos, a su vez, nos harán sentir los padres y madres más orgullosos del planeta. Padres responsables y formados = niños contentos y preparados. Ahora queda lo más difícil, y al mismo tiempo lo más divertido y satisfactorio. ¿Estás preparado? Pues ¡al ataque!

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El objetivo de este libro es acompañarnos en el día a día y ayudarnos a desarrollar herramientas que nos proporcionen seguridad en nuestra labor educativa.

Pedro García Aguado, orientador juvenil y conductor del programa Hermano mayor, y Francisco Castaño Mena, profesor especializado en chavales con problemas de conducta, han puesto en marcha el proyecto «Aprender a educar» con el fin de sensibilizar a padres y educadores sobre las necesidades educativas de niños y jóvenes.

En Aprender a educar 2 los autores nos presentan los casos más habituales de su consulta y nos muestran cómo los han tratado. Con ejemplos prácticos y consejos fáciles de aplicar, se dirigen al lector de tú a tú, y enseñan cómo transmitir valores, normas y límites, así como a motivar y estimular el talento de los chicos.

La buena educación no es solo la que te ahorra problemas, sino la que hace de tu hijo una persona feliz capaz de afrontar la vida con seguridad y confianza. Si el objetivo es hacer de tu pequeño una persona autónoma, respetuosa y segura, este es tu libro. A través de los casos más habituales en su consulta y de ejemplos prácticos, los autores nos muestran cómo evitar problemas en el futuro.

Pedro García Aguado, ex jugador olímpico de waterpolo con medallas en Atlanta’96 y la Copa del Mundo en Perth’98 entre otras, es coach de los programas Hermano mayor y El campamento de la cadena Cuatro. También es asesor en adicciones y en trastornos de conducta en la adolescencia. En este sentido, colabora en distintas AMPA y forma parte del grupo de conferenciantes Además Proyectos Solidarios, que organiza congresos de jóvenes con valores en toda España.

Junto con Francisco Castaño Mena, es fundador del proyecto «Aprender a educar» (aprenderaeducar.org) sobre el que imparten charlas para sensibilizar a padres y educadores. Además, García Aguado da conferencias y directrices en el ámbito de la empresa privada sobre motivación, liderazgo y trabajo en equipo.

http://www.youtube.com/user/Pedrogarciaguado

@pgaguado

Francisco Castaño Mena, profesor de secundaria desde 1987, actualmente da clases en el instituto Pedraforca de L’Hospitalet de Llobregat. Desde que comenzó ha sido pionero en la aplicación de los currículos de Tecnología y de Tecnología Aplicada con alumnos desmotivados.

Tiene una gran experiencia en la educación de jóvenes con problemas de conducta, baja autoestima, absentismo escolar, riesgo de exclusión social, apatía y fracaso escolar, que ha vertido y desarrollado en proyectos como tutor del Aula Oberta durante siete años en el instituto Les Marines de Castelldefels, y como asesor y orientador familiar del Centro Médico Medibaix en Castelldefels y Barcelona.

http://francasta.blogspot.com

http://www.youtube.com/user/francasta

@francasta

Edición en formato digital: marzo de 2016

© 2016, Pedro García Aguado y Francisco Castaño Mena

© 2016, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

Diseño de portada: Penguin Random House Grupo Editorial / Yolanda Artola

Fotografía de portada: © Frank Díaz

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ISBN: 978-84-253-5422-9

Composición digital: M.I. Maquetación, S.L.

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Índice

Aprender a educar 2

1. PRESENTACIÓN

Quiénes somos

Objetivos

Método

Nuestros libros

2. APRENDIENDO A EDUCAR

Normas, límites y consecuencias

Normas

Límites

Consecuencias

Evitar el conflicto

Tipos de padres

Los padres sobreprotectores

Los padres autoritarios

Los padres manipuladores

Los padres que no van a la una

Los padres empáticos

Educar en el siglo XXI

La familia y el colegio

Los valores

La crítica constructiva

La cultura del esfuerzo

La adolescencia

Las nuevas tecnologías

Talento y fracaso escolar

Tendencias en educación

3. TEST INTRODUCTORIO

Cuestiones generales

Reflexiones

Cuestiones particulares

Nuevas tecnologías

4. CASOS PRÁCTICOS

Caso uno: David (6 años)

Caso dos: Rubén (7 años)

Caso tres: Laura (9 años)

Caso cuatro: Víctor (12 años)

Caso cinco: Mireia (14 años) y Carolina (9 años)

Caso seis: Marta (14 años)

Caso siete: Eric (15 años)

Caso ocho: Salva (16 años)

Caso nueve: Yolanda (17 años)

Caso diez: Jorge (17 años)

Caso once: Diana (21 años)

Caso doce: Hugo (22 años)

EPÍLOGO

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