Nos vemos en Chueca

Paz Quintero

© Paz Quintero López, 2012 Todos los derechos reservados

Imagen de portada: Kindle Direct Publishing

Diseño, maquetación y corrección: Paz Quintero López

ASIN: B00CKCC1QM

Obra registrada en el Registro de la Propiedad Intelectual.

Número de registro España: M- 007656/2011

Primera edición: Abril de 2013.

Distribución y venta: Amazon Digital Services, Inc.

“Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado

Groucho Marx

Dedicado a mi padre.

PERSONAJES PRINCIPALES

BEATRIZ: 39 años.

KEVIN: 35 años

LOLA: 30 años.

JORGE: 35 años.

SILVIA: 28 años.

NACHO: 32 años.

PERSONAJES SECUNDARIOS

MARTA: ligue de BEATRIZ, 25 años.

CUADRO PRIMERO

La luz de las farolas que hay en escena se enciende lentamente, a medida que entran BEATRIZ, KEVIN, LOLA, SILVIA y NACHO se va levantando el telón. La escena es una recreación minimalista de la plaza de Chueca, incluso cuenta con una reproducción de la entrada a la estación de Metro.

Se escucha el bullicio nocturno típico de la plaza. Hay tres bancos, situados uno a la derecha, otro en el centro, de cara al público, y el último a la izquierda. Al lado de cada uno, hay una farola. Cada uno se cruza con el resto mientras buscan un punto en donde pararse para esperar a alguien.

BEATRIZ se sienta en uno de los bancos, justo el que está más cercano a la salida de metro. Abre su bolso. Saca un espejo y un neceser. Se retoca el maquillaje. El resto de personajes hacen distintas cosas para pasar el tiempo: hablan por el móvil, se echan en un banco a mirar las estrellas, beben de una litrona, leen un libro o escuchan música por un mp3. De repente, SUENA su móvil. BEATRIZ busca apresuradamente el teléfono dentro de su bolso, rebusca pero no lo encuentra.

BEATRIZ: Joder, siempre lo mismo. En este bolso no hay manera de encontrar nada.

El teléfono suena insistentemente. La melodía que se escucha es “Dame veneno” de “Los Chunguitos”.

BEATRIZ: ¡Va, vaaaaaa! ¡Qué prisas!

Beatriz se decide para zarandear el bolso boca abajo para que se desparrame todo el contenido por el suelo. Aparece el móvil de entre la “Shangay Guide ” entre el resto de sus pertenencias: un pequeño peluche, un reproductor mp3, un pañuelo de color rosa, el neceser de maquillaje, unas llaves, unas gafas de sol, una colonia y una agenda. El móvil tiene unos muñequitos que cuelgan a modo de decoración “choni”. Porque Beatriz en un poco “choni”, a pesar de ir vestida con un vaquero de pitillo, una camisa blanca y un chaleco negro ajustado.

BEATRIZ: Sí. ¿Qué pasa, Marta? Dime. Joder, la reserva la teníamos a las diez y media. Como no seamos puntuales, perdemos la mesa en el restaurante. Date prisa, ¿vale? Ok. Venga, un besillo.

(Cuelga). ¡Si es que no me puedo enfadar con ella! Es tan majilla, la Marta... Y tiene unas tetas...

Se pone a meter todo lo que hay por el suelo en su bolso.

BEATRIZ: A ver si me lo monto bien y cae esta noche, por que vaya, llevo una época de secano que seguro me va a volver a crecer el himen... Porque eso crece, ¿no?

Deja su bolso cerrado en el banco en el que está sentada. Mira a su alrededor.

BEATRIZ: Desde luego, cómo están los tiempos. Se nota la crisis en todos lados. Antes ligar era más sencillo. Te metías en cualquier chat, te ponías un nombre falso, invitabas a la que te gustara a tomar algo y luego te citabas a ciegas en cualquier garito de Chueca. Ahora hay que currárselo mucho más. Ahora, para mover de casa a alguien, tiene que ser a golpe de cena, invitando tú, claro. Encima te tienes que conocer los garitos con oferta dos por uno ya que, si quieres que la noche prospere, tienes que ir propiciando la desinhibición ajena. Porque la tuya propia te la dejaste en casita nada más decidir que salías vestida... pero sin bragas. Sólo te fala ponerte un neón en los bajos con una flecha que diga: “This way”.

Vuelve a sonar su teléfono móvil con la misma melodía horrorosa. BEATRIZ busca de nuevo en su bolso desesperada. Contesta sin mirar a la pantalla.

BEATRIZ (cantando): ¡¡Damme venenoo que quierooo morí, daamee veneeenooo!! (Descuelga). Dime Marta. Ah, que no eres Marta. ¿Quién eres? ¿Yu... qué? ¿Yulepsi? ¿Eso qué es? Ah... Yuleisi, ¿Yu-LEI-SI… de la compañía Movifone? No, no quiero otro teléfono. No... No quiero fibra óptica. No... No me interesan mil minutos gratis a Gambia durante los próximos tres meses. De verdad, Yuleisi, gracias pero no. Mira, guapa, no me des tormento, ¿eh? Que estoy en medio de la calle y estoy esperando a... Ah, ¿y? ¿Pero tú me estás escuchando, Yupepsi? ¡Y venga perico al torno! ¿Tú te crees que lo que yo quiero ahora mismo es una tarifa plana de llamadas? ¡Follar, Yuyersi, yo lo que quiero es FOLLAR! ¿Y tú me puedes ofrecer eso, Yunersi o Yul.leches, como cojones te llames? ¡Pues cuando entre eso en tu oferta, me llamas!

Cuelga cabreada.

BEATRIZ: Y encima esto. Estoy harta de las llamaditas con ofertas. No paran. Lo mismo les da si es a la una de la tarde que de la madrugada. Y mira que llegan a ser insistentes. Más que mi madre la noche que me llamó cuatro veces seguidas y yo estaba en mitad de un cunnilingus. Cuando le pude coger, la pobre mujer se quedó extrañada de que a su hija le patinara la lengua. Le tuve que decir que me habían empastado una muela y todavía. (Imita el sonido de su voz con anestesia) “Denjo media boja bormida, babá” Y tan dormida. Cuatro días con agujetas en la lengua en los que sólo pude comer gazpacho y sopitas. Pero vaya, que he cogido tal maestría que ahora mismo parto pistachos con sólo un chasquido. (Hace el chasquido) Lo que hace la necesidad, Virgen del Camino Seco...

LOLA, otra chica en la plaza, mira a todos los que esperan como ella. Fija la vista en BEATRIZ, que deambula mirando el reloj. Sonríe. Se sienta en el banco de la izquierda del escenario. Saca papel de fumar y tabaco picado. Comienza a hacerse un cigarrillo mientras habla al público.

LOLA: Catiras. En Venezuela, a las rubias se las denomina catiras. Y catira... (Mira a BEATRIZ) Es aquella chica cuarentona que pasea por los alrededores de la salida del metro. Blusa blanca, un chaleco y unos jeans apretados. Lo primero que se me viene a la cabeza es que ésa es de las que ha visto The L Word, por supuesto. Entra dentro de ese estilo de mujer adulta interesante que viste clásica pero femenina, un modelo que es el no va más para las que quieren imitar el personaje de Bette Porter... La alargada sombra de Better Porter... Ay, qué mujer...

La luz de la farola en donde está LOLA se apaga. LOLA la mira. Le mete una patada. La luz se vuelve a encender. Asiente con la cabeza y continúa hablando. Se da cuenta de que BEATRIZ se le ha quedado mirando, sorprendida de su violencia.

LOLA: Miradla, seguro que piensa que me dedico al vandalismo. Ella, con su refinamiento y su ropa cara (aunque me apuesto este pitillo que todo es del chino). Se creerá superior y todo, de esas lesbianas que desean apartarse con todas sus fuerzas del prototipo camionero de bollera con camisa de cuadros o de las que somos como yo, a las que nos importa una mierda lo que nos llamen, como si quieren llamarnos a partir de ahora “grandenauers”.

(Imitando una conversación ficticia). ¿Y tú que eres? Maricón. ¿Y tú? Pues “grandenauer” “Grandenauer” y a mucha honra.

Suena el teléfono de BEATRIZ con su politono “Dame veneno” que no pasa desapercibido por LOLA. BEATRIZ habla sin que podamos oír su conversación.

LOLA: Hija de puta. Hay que tener valor para ponerse a “Los Chunguitos” ¿Veis lo que os decía? Se cree guay y no llega ni a chachi. Es decir, ella es una wannabe. El problema es que ella parece desconocer que no cobra chorrocientos mil dólares al mes, no tiene una mansión en Los Ángeles ni vive del Arte Contemporáneo como galerista de éxito (de hecho, es posible que ni lo entienda, aunque se esforzará por hacerte creer que lo domina). Pero todas esas carencias son disimuladas por un buen maquillaje de noche, un calzado alto que le da “Porter” y una pose ensayada de famme fatal con clase.

Sin pensar mucho, podría adivinar que los colores que más se repiten en su armario son el blanco y el negro, que tiene cientos de CDs de música clásica para que los vean las visitas (porque en realidad escucha Radioheady Camela), que sobre la mesa de su salón está el último número de “Entender el arte” (cuya utilidad real es la de servir de mantel-posavasos) y que en Facebook se ha hecho fan de Punset aunque lo que le vuelve loca es despanzurrarse en el sofá y ver “Sálvame Deluxe” mientras se pone cerda de pizza.

BEATRIZ se ríe pícara. No sabemos con quién habla. Se acerca a una de las farolas y apoya su espalda en ella, risueña.

LOLA: Cuando sale con las amigas es otra. Se vuelve glamurosa, le invade el espíritu maligno de Karl Lagerfeld, o alguien por el estilo, y aparenta ser quien no es. (Mira a BEATRIZ). Como siga restregándose así por la farola, le va a quitar la pintura... Habrá que ver dónde piensa cenar esta noche. Seguro que se niega a comer en un fast-food porque a ella lo que le gusta es un buen restaurante caro o una vinoteca, donde poner cara de entendida, retorciendo el morro al estilo francés, al saborear un gran reserva (aunque si le sirves Don Simón en la botella de un Faustino V ni lo notaría).

En escena entra MARTA, el ligue BEATRIZ. Se besan.

LOLA: Fijaos, acaba de venir su cita.

Ahora desplegará todos sus encantos, más falsos que el Rey Miguel. Su sonrisa es tan grande que se le están ulcerando las comisuras de los labios. Intuyo que tras la presentación, se pondrá a hablar de sí misma.

BEATRIZ gesticula al hablar con su ligue. Sus manos se pegan al cuerpo, para señalarse.

LOLA: Cree que con ese look es más interesante, me apuesto mi sueldo a que suele ponerse corbatas. Pero esta noche no, porque esta noche va de “informal”, de “casual”, y puede ser más “ella”.

BEATRIZ y su LIGUE se besan con pasión. Empiezan a magrearse. Se dicen cosas al oído.

LOLA: Eso sí que es ir deprisa. Es de manual. Ese ligue que se ha echado va a por ella y en dos días os juro que está dejando su cepillo de dientes en casa de la Bette Porter. Hoy la catira triunfa. Y la morena, ésa... Ésa no pierde el viaje.

De pronto, el móvil de LOLA suena. Tiene un politono de música heavy metal muy estrambótico. BEATRIZ y MARTA emprenden el camino de salida de escena, acarameladas, pero a mitad se detienen.

LOLA: ¿Sí? Sí, soy yo. ¿Yu... qué? ¿Yuleisi? ¿De Movifone? ¿Oferta de qué?

LOLA se va a una esquina de la escena para hablar. MARTA va a hablar, pero BEATRIZ le pone un dedo delante de los labios.

BEATRIZ: Así que dejemos de hablar y vamos al turrón. Después del polvo hablaremos todo lo que tú quieras.

MARTA: Pero... ¿sin cena previa, ni nada? ¿Sin preliminares?

BEATRIZ: Cariño, claro que vamos a cenar, pero algo ligerito, ¿eh? Que voy a cumplir cuarenta. Ya no estoy para perder el tiempo...

MARTA: Pero. Es que hoy no he almorzado pensando que cenaríamos en condiciones, ya sabes, por lo de mantener la línea.

LOLA mira a todos los que esperan como ella en la plaza. Fija la vista en BEATRIZ mientras ésta pierde la paciencia por momentos.

BEATRIZ: ¿Pero qué te has pensado, que venías de boda? Dios mío, esta juventud... Pues yo paso de esperar en el restaurante a que nos sirvan los tres platos. Así que. (Agarra a la chica del brazo) A tomar por culo la reserva. Hala, al Mc Donalds.

MARTA (asustada): Pero... Pero...

BEATRIZ tira de su ligue y se la lleva fuera de escena caminando deprisa.

LOLA se levanta aún enganchada al móvil y camina a la otra punta de la escena mientras se cruza con NACHO. Dejamos de oír la conversación de LOLA para escuchar de primer plano la de NACHO.

NACHO (mirando el reloj): La madre que lo parió. Vamos, que éste no llega puntual ni a su propio nacimiento. Pues como no me traiga el maletín, me va a oír. (Da golpes con el pie en el suelo). A saber con qué se habrá entretenido. Le voy a dar una paliza como no le lo traiga todo. Con lo cortito que es, seguro que se olvida de algo. Si es que... quién me mandaría a mí a fiarme de alguien que se cayó de la cuna cuando era pequeño. Así le funciona la mollera. Un esnortao, eso es lo que es el Jorge.

Se oye un SILBIDO. Es JORGE, un joven con mucha pluma, que entra por un lado de la escena y hace señas con la mano. Trae un maletín.

NACHO: ¡A buenas horas! ¿Se puede saber qué te ha pasado?

JORGE: Nada, hija, que se ha vuelto a estropear la línea verde. Se ha jodido una puerta de un vagón porque un capullo quiso entrar cuando se cerraban las puertas... Lo de siempre, la gente y las prisas, que es capaz de llegar a casa aunque sea sólo con la mitad de su cuerpo antes que perder el metro.

Le extiende el maletín.

NACHO: Espero que no falte nada.

JORGE: Compruébalo tú mismo.

NACHO abre el maletín con mucho secretismo. Extrae un set de maquillaje, una boa de plumas y una peluca de color chillón.

NACHO (da un grito muy marica):

¡Aaaaayyyyy! ¡Perfecto!. Esta noche triunfo. (Se pone la peluca y pega otro gritito). ¡Diviiina, voy a estar diviiiinaaaa! Preparaos todos, ¡porque Verónika Sónica vuelve a revolucionar Chueca!

JORGE: Seguro que llenas el Delirio. Tu Verónika tiene mucho tirón. De nuestra gente van a venir todos.

De pronto, NACHO se desanima.

NACHO: Ya. Todos no. Siempre hay alguien que falta. Siempre la misma persona.

JORGE suspira, le da unas palmadas en la espalda mientras NACHO se quita la peluca y las plumas.

JORGE: Tienes que darte por vencido. No va a cambiar. Y menos a su edad.

NACHO: Pero es mi madre. Y me duele más que nadie. Me da pena que no sepa quién soy. Realmente nunca ha llegado a conocerme.

JORGE: Tienes que entender que tiene otra mentalidad. Que su hijo le dijera a los diecisiete años que se sentía mujer... no sé, entiendo que es fuerte. Y eso de que te estés hormonando para cambiarte de sexo... no esperes que lo entienda tan pronto. Puede que quizás nunca lo entienda. Lo único que te digo es que te tienes que acostumbrar a esta situación, porque de lo contrario jamás dejarás de sufrir.

NACHO: No sé, Jorge. A veces me gustaría ser como ése muchacho negro de ahí. (Señala con la cabeza a KEVIN, quien está esperando parado al lado de la entrada el metro). Podría mirar a todo el mundo por encima del hombro, pero está demasiado ensimismado en sus cosas. Me encantan sus zapatos relucientes de “chúpame la punta”, no distingo bien si marrones o negros. Pero brillan. Se nota que es un hombre que se cuida. Es de raza negra y va de punta en blanco, el tío. Porque no le huelo desde aquí, pero seguro que es de los que se riega con el vaporizador del Axe.

JORGE (mira lascivo a KEVIN): A esa caoba le pasaba yo el Pronto y el paño...

NACHO: Su imagen realmente impone, ¿verdad? Recuerda a un personaje de cómic americano. Por ejemplo de Batman, el Señor de la noche. Hoy el señor de la noche es él. Habría sido ideal que hubiera soplado algo de viento, para ver su elegante abrigo ondeando con un efecto de capa de superhéroe. Pero no.

JORGE: Por mucho viento que haga, no le vamos a ver las bragas, descuida.

NACHO: Aish, de verdad... Mira que llegas a ser mariliendre... Yo poniéndome épica y tú rompiendo el marco incomparable con el que te estoy contando las cosas...

JORGE: Es que no entiendo a dónde quieres llegar ni qué me quieres contar con todo eso, Mari... ¿Estás ovulando o es que te acuestas con Punset?

NACHO: A ver, maricón... Me refiero a que ojalá hubiera podido elegir o haber nacido siendo otro. Ese hombre que te estoy diciendo, el chulazo mulato. parece un hombretón hecho y derecho, serio, respetable.

JORGE: Y maricón, porque dudo mucho que haya venido por la noches a Chueca a renovarse el DNI...

NACHO: Ya, pero aún así. Mira qué hechuras tiene. Qué elegante, que masculino. Yo soy todo lo contrario de lo que mi madre tenía en mente. Me hubiera gustado haber cumplido los sueños que ella tenía reservados para mí, aunque no fueran los míos propios. Cualquier cosa con tal de no decepcionarla... para que en días como hoy no me sintiera tan solo sin su presencia, sin su apoyo en momentos importantes de mi vida.

JORGE: Bueno, pero tampoco te mortifiques. Tu vida es tuya, ella ya tuvo la suya. Y ha tomado también una decisión, a pesar de que tú le has dado oportunidades para que vea en ti el mismo hijo que crió hace años y que a día de hoy es una estrella madrileña del petardeo undergaun. Y qué quieres, chica, que en nada te vas a quedar echa un privón, en cuanto te zurzan unas costurillas, te tires de aquí y de allá y te pongan tus buenos implantes. Y al que no le guste, que no mire.

JORGE se ha dado cuenta de que NACHO no le mira desde hace tiempo, porque tiene la mirada clavada en KEVIN.

JORGE: Y claro, ahora mismito me voy a untar con mermelada y me voy a poner a cantar “Soyyyy la reina de los maaareeesss”, en medio de la plaza de Chueca a ver si me haces puto caso...

NACHO: Claro, claro (Sin hacerle caso. Sigue embobado con KEVIN). Me gustan las personas a las que les rodea un halo de misterio. Me gustaría saber a

JORGE: A mí me gustaría saber si ese culito tiene nombre, porque si no lo tiene, le voy a tatuar el mío con los dientes. Bueno, Cuqui, a ver... Céntrate, que llegamos tarde al show.

NACHO mete todo lo que ha sacado dentro del maletín.

NACHO: No me metas ahora prisa, que me vas a poner atacá. Como se me olviden las canciones, verás tú... Lo del bochorno de la Esteban en el Carnaval de Las Palmas se va a quedar en mera anécdota al lado de lo mío.

JORGE: Todo va a salir bien, ya verás. Tú has nacido para esto.

NACHO: Seguro que mi madre te contestaría otra cosa... (Respira hondo y se toma el pulso, nervioso, y habla mostrando mucha pluma) Mira, mira. Me tiembla todo. Tengo ahora mismito la máxima de mínima.

JORGE: No hay nada que no arregle un buen güiscazo antes de salir al escenario. Además, tú ya sabes lo que pienso. Si el alcohol cura las heridas de fuera... ¿por qué no las de dentro? Tú sales hoy a romper la pista y la que no quiera estar a tu lado el día de tu mejor actuación, ya tendrá tiempo de arrepentirse. Yo, desde luego, no puedo estar más orgulloso de ti.

NACHO mira emocionado a JORGE y le besa tiernamente en los labios.

NACHO: Pues a tomar por culo. JORGE: A tomar por culo. ¿Vamos? NACHO: Vamos.

Suena el teléfono de JORGE. Tiene a Mónica Naranjo de politono. NACHO desaparece de escena, JORGE se queda rezagado, hablando por el móvil.

JORGE: Hola, buenas noches, Yuleisi, reina. Sí, soy yo el titular de la línea. Ay, no, es que yo ya tengo uno de última generación. ¿Qué si es inteligente? Mujer, la verdad es que todavía no le hecho un test para ver el coeficiente, pero lo que sí sé es que a veces piensa mejor que mi cerebro. ¿Qué de qué hablo? Yo, de mi nardo, ¿y tú?

JORGE sale de escena. KEVIN da vueltas por la plaza, mirando su reloj. SILVIA se acerca a él, sacando un paquete de cigarrillos.

SILVIA: Perdona, ¿tienes fuego?

KEVIN no le contesta. Sólo saca de su bolsillo un mechero, lo enciende y lo acerca al pitillo que SILVIA sostiene entre sus labios. KEVIN vuelve a mirar a todos lados, buscando a alguien.

SILVIA: Gracias...

Vuelve al banco en donde estaba sentada y se pone a beber de la litrona que guarda en una bolsa de plástico. Se tumba en el banco, a mirar el cielo. KEVIN la observa ahora. Mira su reloj. Mira su móvil de forma inquieta. Camina deprisa hasta el bando en donde está SIL VIA.

KEVIN: Disculpa, ¿me puedes decir la hora? Creo que tengo el reloj atrasado.

SILVIA sigue tumbada, sin inmutarse. Hace como si mirara un reloj para luego mostrar su muñeca vacía.

SILVIA (pasota): Las carne y hueso... y un minuto de pellejo.

KEVIN resopla, desesperado.

SILVIA: Parece que te hayan dejado plantado...

KEVIN: No es eso.

SILVIA: Ah, ¿no? (Bebe un trago de cerveza) ¿No esperas a nadie y por eso te está dando flato?

KEVIN (tímido): A ver... es que.

SILVIA: Oye, que por mí no lo hagas. A mí tu vida me importa una mierda.

KEVIN: Es que no sé ni qué demonios estoy haciendo aquí. Si es que esto no me pega nada.

SILVIA: ¿El qué?

KEVIN: Las citas a ciegas.

SILVIA: ¡Aaaaa... migoo!!

Acabáramos. ¿Y nunca antes os habéis intercambiado fotos?

KEVIN: No. Ninguno hemos querido hablar de nuestro físico.

SILVIA: Bueno, al menos él te habrá dado algún dato sobre qué ropa va a llevar esta noche...

KEVIN: Es que el problema es... que no hemos querido decirnos nada, solamente nos hemos dicho el lugar donde quedaríamos, para mantener el secreto.

SILVIA: Bueno, pero seguro que él te reconocerá.

KEVIN: Ahí está el problema. Que no sé si es un él… o es una ella.

SILVIA (sentándose de golpe): ¡Qué me dices!

KEVIN asiente, derrotado. SILVIA le hace señas para que se siente a su lado.

SILVIA: Por esto estás así...

Él asiente muy deprisa con la cabeza, cómicamente.

SILVIA: Bueno... pero da igual, sea chico o chica, lo importante es que haya química...

KEVIN: Mira. Estoy cagado. El propósito de este encuentro a ciegas es descubrir si me va... ya sabes.

SILVIA: La carne y el pescao… vaya.

KEVIN: Si es que hasta me cuesta decirlo.

SILVIA le acerca de un golpe la litrona a KEVIN.

SILVIA: Vale. Punto número uno: bebe.

KEVIN coge la litrona y bebe un buen trago, aceleradamente.

SILVIA: Ahí, ahí... Vale. Punto número dos: yo que tú me dejaba de pensar tanto y me tranquilizaría. Lo que tenga que ser será, tu propio cuerpo te dirá la respuesta.

KEVIN: Ya lo sé, pero para un tipo como yo, senegalés, que ha venido de un país en donde ser homosexual o sentir algo por alguien de tu propio sexo es ir contra la Naturaleza y las leyes... De repente entrar en otra cultura y ver que no hay sólo dos extremos a la hora de querer a alguien.

SILVIA: Ok. Punto número tres: vuelve a beber. Porque te estás poniendo espeso. Relájate, muchacho.

KEVIN bebe como un descosido.

KEVIN: Si es que al final es siempre lo mismo. Y encima lo que la gente opina de ti... Ser bisexual es ser una suerte de degenerado, al que como tú has dicho, le gusta la carne y el pescado, como si el amor se pudiera comparar con lo que puedes comprar en una plaza de abastos.

SILVIA: ¿Y a ti qué más te da? Es decir, nadie más que tú sabe lo que quiere. Así que búscalo y encuéntralo. Y el resto que se dedique a lo suyo, que parece que en este país siempre nos esforzamos en arreglar lo ajeno cuando lo propio es lo que está peor.

KEVIN: Cuánta razón tienes... (Sigue bebiendo) Estoy harto de contentar a los demás. A partir de ahora paso de todo el mundo. (Vuelve a beber) A tomar por culo.

SILVIA: Vale, sosiega... Sosiega... que te vas a beber hasta la etiqueta. (Le quita la litrona) ¿Qué te parece si nos damos un garbeo y nos despejamos?

KEVIN: Pero... ¿y mi cita?

SILVIA: ¿Tú ves a alguien?

KEVIN mira a la parada de metro. No hay nadie. Niega con la cabeza.

SILVIA: Pues vamos. Que por aquí cerca hay un espectáculo de una tal Verónika Sónica. A no ser que tengas algo mejor que hacer.

KEVIN mira de nuevo la parada de metro vacía y niega con la cabeza. Le ofrece la mano a Silvia y se levantan del banco. El único personaje que queda en escena es el de LOLA, que sigue hablando por el móvil.

LOLA: De verdad, Yuleisi, que no quiero ni Smartphones, ni banda ancha ni una réplica del primer teléfono que fabricó Graham Bell, ¡lo que quiero es que me cuelgues y que te compres una vida! ¿Seguro de vida? ¿También vendes de eso? Jooooooder...

Mira su reloj de pulsera y resopla. Sigue la conversación telefónica. Se va atenuando la luz de las farolas. Oscuro.

FIN DEL CUADRO PRIMERO

CUADRO SEGUNDO

La luz vuelve lentamente a las farolas de la plaza. La escena se ilumina de nuevo completamente, para encontrarla vacía, en silencio.

Vuelven en grupo, riendo y borrachos, KEVIN, SILVIA, NACHO y JORGE. NACHO viene caracterizado como Verónika Sónica. Entran en escena flojos de risa.

KEVIN: Desde luego, pedazo de show, Verónika.

NACHO: Pues el sábado que viene, estaré en el mismo sitio y a la misma hora. Así que ya sabéis.

JORGE: Traeros mucha ginebra, que la artista tiene que calentar la voz.

NACHO: Habló la sobria...

JORGE abraza por detrás a NACHO y le besa en la mejilla.

SILVIA: Qué bien me lo he pasado. Aunque estoy hecha polvo. Creo que voy a buscar un taxi y tirarme en la cama nada más llegar a casa.

NACHO: Yo también.... Estos tacones me están matando.

JORGE: Te dije que no los estrenaras esta noche, hay que ir amoldándolos antes, reina.

NACHO: Yo sí que te voy a amoldar.

NACHO le da con un tacón a JORGE.

JORGE: Anda, artista, vámonos.

JORGE tira de NACHO y se despiden con la mano. Se marchan de la plaza.

SILVIA Y KEVIN: ¡Adiós!

Ambos se ríen mientras se acercan a la entrada de metro. KEVIN mira a ambos lados.

SILVIA: ¿Qué? ¿Todavía pensabas encontrar aquí a tu cita a ciegas?

KEVIN la mira. Sonríe y niega con la cabeza.

SILVIA: Pues aquí la tienes. Has estado con ella toda la noche.

KEVIN se queda sorprendido. SILVIA abre los brazos.

SILVIA: ¿Es esto lo que esperabas?

KEVIN: Pero... Se supone que nos encontraríamos justo aquí, delante de la entrada.

SILVIA: Y lo hicimos. Te pedí fuego. KEVIN comprende.

SILVIA: Pero estabas tan rayado por tus preocupaciones y tus dudas que no supiste ver.

KEVIN: Supongo que ahora yo soy el que debe preguntarte si soy como esperabas.

SILVIA: Realmente yo no esperaba a nadie. Yo quería conocer a alguien. Lo he hecho. Y ese alguien, esa persona, has sido tú. Y me gusta tu compañía.

KEVIN: ¿Y qué hubiera pasado si yo hubiera sido una mujer?

SILVIA: Lo mismo que va a pasar ahora.

KEVIN: ¿Qué?

SILVIA se yergue sobre sus pies pasa besarle suavemente en los labios.

SILVIA: Creo que hemos hablado muy poco.

KEVIN: Yo también quiero conocerte mejor.

SILVIA: ¿Vamos a mi casa? Tengo un buen vino esperándonos.

Él le tiende la mano. Ella la acepta. Se van juntos atravesando la plaza y mirándose sonrientes. Por la esquina opuesta aparece BEATRIZ. Está llorando, con el rimmel corrido. Fuma nerviosamente. Entra en escena también LOLA, hablado por el móvil. Se cruza con BEATRIZ. La reconoce pero sigue hablando.

LOLA: Eso me lo podrías haber dicho antes de quedar conmigo. Me has tenido toda la noche esperándote en la maldita plaza para que acabes dejándome tirada como una colilla. No, mira, esto lo solucionamos de una manera muy sencilla.

LOLA cuelga el teléfono y lo apaga. Se va a marchar pero oye los lamentos de BEATRIZ. LOLA se acerca a ella.

LOLA: Te iba a preguntar si estabas bien, pero veo que no.

BEATRIZ: Muy observadora.

LOLA: Bueno, si te vas a poner así, ahí te quedas, catira.

BEATRIZ: ¿Cati... qué?

LOLA (sonriendo): Catira. Es lo mismo que rubia.

Se gira para marcharse.

BEATRIZ: ¿Por qué siempre acabaré quedándome sola?

LOLA se detiene y vuelve sobre sus pasos.

LOLA: ¿Me hablas a mí?

BEATRIZ: Supongo que sí. Eras la única que veo por aquí.

LOLA: A ver... Me dirás que tienes motivos para quejarte. Te vi hace unas horas en compañía de una chica estupenda, te fuiste con ella a pasarlo bien y ahora estás llorando por los rincones como la zarzamora.

BEATRIZ: Es que tengo muy mala suerte.

LOLA: ¿Mala suerte dices? Mala suerte la mía. Que había quedado con un pibón del quince y me ha dejado de culo y contra el viento. Vamos, que en mi vida me había leído tantas veces el mapa de líneas del Metro de Madrid. ¿Sabías que desde la T4 a Nuevos Ministerios hay sólo siete paradas?

BEATRIZ: Bueno, pero es que al final se me ha estropeado la velada.

LOLA: Insisto. ¿Tú ves por aquí alguna morenaza estupenda? Pues debería estar conmigo ahora mismo, quemando la noche y mis sábanas.

BEATRTIZ: Esa morenaza estupenda.

LOLA: No me hagas reír.

BEATRIZ: Lo digo en serio.... pero por la cara que pones veo que hace mucho tiempo que no te miras al espejo.

LOLA: ¿Te… te parezco guapa? ¿Te parezco mujer?

BEATRIZ: No, la verdad es que pinta de oso panda no tienes.

LOLA: Hablo en serio. ¿Crees que yo podría gustarle a una chica como tú?

BEATRIZ: Toma... ¿Y por qué no?

LOLA: Somos tan distintas. Tú tan sofisticada, tan snob, tan.

BEATRIZ: ¿Por qué me pones tantas etiquetas? Si no me conoces.

LOLA: Porque me las han puesto. No soy precisamente la Rita Hayworth de la feminidad...

BEATRIZ: Tú eres mujer, ¿no? Bueno, ¿y por qué no deberías gustarme? Quiero decir, ¿eres mala persona, quieres dominar el mundo e invadir Polonia con unos tanques?

LOLA se ríe y niega con la cabeza.

BEATRIZ: Es que parece que siempre todo tiene encajar en los moldes, joder.

¿Por qué te crees que lo mío con esa chica no ha salido bien? Pues porque me dejó muy claro desde el minuto uno que le encantaba que sus amigas me viesen con ella, porque así le daba aire de chica importante, madura y segura... Y tiene veinticinco años. Con esa edad una no sabe ni dónde tiene el chirri...

LOLA: Pero no me negarás que esa imagen no es buscada.

BEATRIZ: ¿Y la tuya? ¿No es la imagen el reflejo exterior de lo que realmente es uno por dentro?

LOLA guarda silencio. De pronto mira su móvil.

BEATRIZ: ¿Qué miras?

LOLA: Tengo doce llamadas perdidas.

BEATRIZ: No será la chica que te ha planta—

LOLA (interrumpe a Batriz): No, son de una tal Yuleisi, de Movifone.

BEATRIZ: ¡A ti también te ha llamado!

LOLA: Ocho veces, pero sólo le he contestado a dos. Qué pesada la tía. Deben pagarle por rellamar o algo.

BEATRIZ se levanta, se seca las lágrimas y se pone delante de LOLA.

Esta se siente incómoda. BEATRIZ le revuelve el pelo.

BEATRIZ: La verdad es que este corte de pelo te favorece. Pero deberías revolvértelo un poco, así, con un aire desenfadado... Estás guapa. (Se miran fijamente a los ojos y se produce un silencio). Perdona, uno de mis grandes defectos es que parece que quiero cambiar el look de todo el mundo. Soy estilista. Al final va a ser verdad y soy una fashion victim con la cabeza hueca que sólo piensa en trapitos.

LOLA: Pues pasa ser esto que tú dices, me has dado una gran lección de humanidad hace un momento. Nadie antes me había dicho nada parecido sobre mí... Quizá debería prestarme más atención en vez de al resto. (Suspira, arrepentida). Tú no lo sabes, pero cuando estabas con la otra chica sólo pensaba en lo insulsa que serías, con esos aires de pseudo ejecutiva que llevas.

BEATRIZ: ¿Y tú crees que una mujer ejecutiva insulsa estaría aquí, en medio de la plaza de Chueca a las cuatro de la mañana, autocompadeciéndose por estar sola, por ser una completa loser?

BEATRIZ se sienta en uno de los bancos, completamente vencida. LOLA camina hasta donde ella está, no deja de mirarla con ternura.

LOLA: Tú podrás ser muchas cosas, pero una loser, ni mijita. (Se sienta junto a ella y le coge una mano. Vuelven a mirarse inatentamente. LOLA evita la mirada y le suelta la mano súbitamente, como si quemara). Parecer perfecta da asco, ¿verdad?

BEATRIZ: La vida es demasiado corta como para hacer y parecer lo que lo que los demás piensan o quieren de nosotros.

LOLA: El mundo está loco...

BEATRIZ: ¿Y te parecería una locura si nos tomamos la última por aquí cerca? A no ser que tengas algo mejor que hacer, como por ejemplo, aprenderte el horario de fin de semana de la línea verde.

LOLA: Creo que acabo de descubrir algo nuevo sobre ti que me encanta.

BEATRIZ: ¿Ah, sí? ¿Qué te encantan las estilistas superficiales como yo?

LOLA: No. Que me gustan las mujeres que se levantan cuando caen. Tú mucho hacer pucheros, pero seguro que nunca te das por vencida.

BEATRIZ (levantándose y comenzando a caminar fuera de escena): Eso... Tendrás que descubrirlo tú sola.

LOLA va a hablar. Se calla. Se levanta y sale corriendo detrás de BETARIZ. La escena queda sola. Se va atenuando lentamente la luz cuando de repente entra MARTA, cabizbaja. Cruza la plaza derrotada, en silencio. De pronto, suena su móvil. Escuchamos un politono de Lady Gaga.

MARTA (sollozando): ¿Sí? ¿Quién? ¿De MOVÍ... qué? ¡Oye, Yuleisi, son las cuatro de la mañana! ¿Crees que lo que quiero ahora es puto móvil? (Se suena estrepitosamente los mocos con un pañuelo de papel) ¡Mi chica acaba de dejarme tirada como una colilla! Ah, que ya no quieres venderme nada... ¿Una cita? Ah, que ya estás fuera de tu horario laboral... ¿Tú sabes que es ilegal apropiarse de números ajenos para propósitos personales? ¿Sí? ¿De verdad que te encanta mi voz? (Se ríe y se pone a deambular de forma infantil)

Pues lo que estás haciendo es un poco ilegal... aunque lo que te voy a hacer yo a ti esta noche sí que va a ser ilegal, chatina...

Se ríe picara mientras bajan las luces y cae el TELÓN.

NOTA DE LA AUTORA

Estimado/a lector/a:

Espero que hayas disfrutado de esta obra tanto como yo. Escribirla para ti ha sido un verdadero placer. He intentado plasmar, a través del humor, varias formas de amar y entender las relaciones. Porque hay cosas que valen más que todo el oro del mundo: la libertad individual, la libertad de escoger, la libertad de amar.

Si deseas hacerme llegar tus comentarios o si quieres producir esta obra teatral, no dudes en contactar conmigo: paz. quintero@ hotmail.com

¡Muchas gracias!