Copyright:  2015

España

Autor:  Paul Anquetil

Ediciones:   Lulu

ISBN:   978-1-326-47103-3

                              SANGRE    ALBIAZUL

                                   Un nuevo caso del inspector Donato

                                       PAUL  ANQUETIL

Capítulo 1º TRAS LOS HONORES

— No sé por qué la loquera me sigue obligando a redactar esta porquería, seguro que después les muestra al resto de sus pacientes mis miserias y así se ahorran cuarto y mitad en anti depresivos. Algún día voy a mentir diciendo que soy la mar de feliz para que se jod... ¡En fin! Vamos a darles su ración de mal de Donato, consuelo a granel para desgraciados varios.

Maldito diario, hoy soy doblemente desgraciado ¡Y yo que pensaba que eso era absolutamente imposible! La culpa la tiene el hecho de que hace dos días me las prometía muy felices, Tina, la mujer más adorable que he conocido, pululaba coladita por mis huesos y no me pregunten a santo de qué. Un éxito sin precedentes en el caso del doctor Félix, reconocimientos en todos los estamentos ¡Si hasta me daba palmaditas en la chepa el hijo de..., el truhán del comisario!

Recepción en el ayuntamiento, cena en Ajuria Enea. Todo el maldito desastre vino por ser formal y obediente ¡Mira que yo no tengo costumbre! Allí hago caso a Tina, “no comas mucho churri que aún tienes el estómago delicado”, y eso que servían un cordero asado tostadito como a mí me gusta. El error llegó cuando también hice caso a mi ex amigo el bigotudo oficial Patxi, “una más Donato, brindemos por Arbulo - ¿Qué Arbulo? - el que se afeitaba el c… ¡Jo, jo, jo!”

Por supuesto no quiero presentar el alcohol como eximente, sin embargo, con el estómago casi vacío y apenas dos, tr..., cuatro copas, consiguieron convertirme en un monigote farfullador que Patxi exhibía con deleite.

Al parecer a Tina se le borró la sonrisa de la cara cuando ese desgraciado me presentó a la exuberante Dorleta, sobrina de no-sé-quién. Dorleta portaba un bolso rojo diminuto, pues bien, toda ella se cubría con menos tela que la del propio bolsito. No tengo claro si fueron imaginaciones etílicas, pero juraría que por el escote se le veían los tobillos, y no, no me pregunten de qué color tenía los ojos ¡De acuerdo, me comporté como un verdadero imbécil!, y no creo que derramar medio litro de babas en su modelito mejorara mi estampa, ¿pero acaso me convierte eso en uno de los criminales que acostumbro a detener? Pues por lo que respecta a Tina parece ser que sí “¡Qué vergüenza Donato, llevando los calcetines que te compré anteayer!” Claro que mi respuesta tampoco fue la más acertada “Perdona cariño, tienes razón, debería haberme descalzado antes de mirarle las tetas”, y a renglón seguido sentarme en una maceta espachurrando unos lirios más falsos que yo, e intentar inútilmente quitarme los zapatos.

Resultado, a Tina no la volví a ver ni responde a mis llamadas. Es curioso cómo sus maravillosos hoyuelos pueden tornarse en boca de cerbatana, con dardos envenenados incluidos. Mi único consuelo es que de tanto reírse, a Patxi le dio una lumbalgia de las de inyección ¡Ojalá le tengan que poner una docena!

Por lo demás en mi hogar todo sigue igual. La cámara sigue sin funcionar, la hortensia pierde hojas de forma alarmante, claro que no me extraña, tengo un vago recuerdo de echarle medio vaso de patxarán para celebrar mis éxitos, ya somos dos en la casa que no sabemos beber.

Y para que no falte de nada, ha desaparecido la tortuga. La he buscado por todas partes, hasta por encima de los armarios, ¡como si fuera un canario! Al fin me ha dado un escalofrío al ver algo redondeado y marrón flotando en una cazuela de la cocina, ¡menudo susto me he pegado!, sólo era una patata grande a medio cocer. Debajo de la cama, tras el sofá, entre el calzado, que no se come la lechuga pero bien que me taladró una pantufla.

Tiene bemoles la cosa, no ha pasado un día desde que me la regalaron mis sobrinitas, sin que pensara en la manera de deshacerme de ella, y ahora que no la encuentro se me saltan hasta las lágrimas como el desgraciado que soy. Se me supone un investigador avezado y de primer nivel en los crímenes más complejos, y ni siquiera soy capaz de encontrar una puñetera tortuga medio lela en mi propia casa ¿Se puede ser más patético?... ¿No habrá por ahí algún campeonato del mundo de gilipollas?, porque creo que ha nacido una nueva estrella.

¡Mira por dónde! Con tanta desgracia esta vez he conseguido escribir los párrafos que me exige la loquera, y todavía podría seguir con agravios hasta superar el tocho del Quijote ese. Lástima que tenga que dejarlo, porque hace media hora que debería de estar en el curro. Espero que no venga el comisario a echarme la bronca, porque como hay Dios que hoy le mando al infierno, así me haga encadenar para los restos a pan y agua..., y algo para untar, que tampoco somos masoquistas.

Fin de entrada con saludos para mi loquera favorita.

(Postdata; ¿Cree usted que voy mejorando?)

Me toca turno de tarde-noche. Empezamos bien, me cuesta Dios y ayuda conciliar el sueño en la jornada de día, así que con estos horarios mis ojeras van a adquirir niveles de pura gangrena. A lo mejor consigo ligar con alguna gótica de esas.

Junio, parece mentira pero incluso a Siberia-Gasteiz llega el buen tiempo. Eso sí, aquí el barómetro no se anda con zarandajas, no hace ni tres días que la escarcha brillaba lo que no conseguía la cerilla que tenemos por Sol, y ahora se puede salir de noche en mangas de camisa.

Por muy tarde que llegue no pienso entrar en la “mina” sin nada en el estómago, así que me acerco a lo del “Trece“ a ver si consigo tragar algo a pesar de que las nauseas aún acechan.

— Hola bonita, aliña mi cena si eres tan amable- solicito a la camarera que tendrá unos mil años menos que yo.

— ¿Lo de siempre?- parece no mostrarse indiferente para variar-. Tienes un careto espantoso Donato ¿No prefieres una cazuelita caliente?

— Gracias chiquilla, pero no estoy para experimentos. En todo caso agencia algún analgésico si tienes por ahí- solicito y aún me atrevo a echar un órdago-, o un beso, que tendrá mejor efecto.

Una sonrisa y el dedo corazón para arriba es todo lo que consigo, menos da una piedra. A pesar de todo me trae la acostumbrada “cena”, un cortado bien caliente, una magdalena, y una opinión personal.

— Con esa dieta vas a durar menos que un euro junto a la traga-perras, oficial.

— Suboficial de momento chiquilla, y no pienso palmarla hasta llegar a comisario o incluso superintendente- me pongo tieso y saco pecho cual torero.

— ¡Sí, y diputado general!- se ríe la puñetera.

Le echaría una buena reprimenda a la mocosa metomentodo, si no fuera porque tengo prisa..., y porque tiene toda la razón. Además, ya empiezo a presentir que el dulce no me está encajando bien en las tripas ¡Huy qué mal rollo!, ni siquiera me apetece rasurar el papel de la magdalena con los incisivos.

Salgo con mucho brío a la calle aunque me cueste mis sudores, no quiero dar el gusto a la muchacha de ver sus predicciones cumplidas al pie de la letra, palmando allí mismo, o lo que sería casi tan divertido, echando la pota como el gilipollas que soy.

Consigo llegar a comisaría sin ensuciar ninguna esquina. Saludo al agente de la “pecera”, entiéndase como recepción. Lo que faltaba, suena el móvil “¡Champúuu de huevoooo...!

— ¡Sí, qué pasa, me gusta Tino Casal!- le ladro a un mindundi esposado que intenta aguantarse la risa.

Suerte tiene de que aún no haya cogido la pipa de la taquilla. Todos en comisaría se ríen de mi politono, pero después les suelo pillar por sorpresa tarareando la tonadilla ¡Serán hipócritas!

Ya veo que es el pesado del comisario, así que como prácticamente estoy en su despacho, le cuelgo y llamo a la puerta.

— Con su permiso comisario.

— ¡Joder Donato, ya era hora! Te he mandado buscar por toda la comisaría, un minuto más e imprimo carteles de busca y captura al desertor- despotrica Román echando baba con su “dulzura” habitual- ¿Dónde te habías metido? ¿Has visto las pintas que tienes? Ya me han dicho que ayer te pasaste cuatro pueblos en el palacio, me tienes muy preocupado.

— Si le sirve de consuelo, estoy de acuerdo con usted comisario- asiento servil cual esclavo-, yo también me tengo muy preocupado.

— Muy gracioso inspector, perdone que no me ría, pero es que el ministro acaba de reventarme los tímpanos por culpa del comportamiento indecoroso y deleznable de mis beodos subalternos- me traspasa con la mirada-. No confíe en que sus recientes éxitos le vayan a salvar siempre el trasero Donato, pues le aseguro que no le volveré a disculpar ante mis superiores, ni aunque me lo suplique de llorando y de rodillas la mismísima Virgen Blanca ¿Queda claro?

Asiento con cara compungida, como si de verdad lo lamentara profundamente. Los que no me conocen bien piensan que soy un tipo de lo más recto y sincero, pero la verdad es que cuando me duele la cabeza puedo ser un perfecto hipócrita, bien capaz de enseñarle unas cuantas cositas al mismísimo Judas. Vuelvo a conectar con la realidad cuando las palabras del jefe retornan a un tono civilizado. Espero no haberme perdido ninguna sandez importante.

— …, así que vaya de inmediato a los “Arquillos” de la Cuesta, a ver si ese charco es sangre de persona o de un puñetero cordero, y llévese a ese técnico “comosellame”, el de las orejas de soplillo.

— Y para lo de la sangre, ¿no sería mejor que fuera el forense?

— Pero... ¿Tiene usted cera en las orejas o qué? Acabo de decirle que el doctor Querejeta ya está allí y que él mismo ha solicitado su presencia.

— ¡Huy sí, perdone! No sé dónde tengo la cabeza.

Pues por lo visto debo tenerla metida en el maletero, porque mi última ocurrencia es pedirle que me acompañe Aitor, cosa que al parecer él ya me había sugerido. Así que a pesar de mis calambres estomacales, salgo de allí corriendo como si me apuntaran con una pistola, cosa para nada improbable y de hecho, casi segura dada la mala baba y peores pulgas de nuestro querido comisario.

Ya me están esperando en el pasillo el enorme Aitor, con su típica mueca que empiezo a creer es una sonrisa, y el impredecible Tonino. Al pobre Tonino sólo se le distingue de las ratas de laboratorio por el tamaño, y por la bata blanca, que por cierto se ha olvidado dejar en la taquilla. Por lo demás, orejotas, falta de barbilla, fabulosos incisivos, y pequeños ojillos negros..., en fin, que no sé cómo le vamos a encontrar novia a este elemento. Aunque siempre podemos probar en la ONCE.

Así es cómo me encuentro quemando gasolina camino del centro, con un ratón gigante de copiloto y una especie de gorila con más fuerza que los originales en el asiento trasero.

— ¿Pero qué leches...? ¡Trae eso aquí!- le arranco el pistolón de las manos a Tonino, casi estampando el coche en un autobús- ¿Cómo es que te han devuelto ya la pistola después de la que liaste?

— No lo sé- se encoge de hombros el desgraciado- ¿Será por buen comportamiento?

— ¡Buen comportamiento dice!- barboto requisando el cargador por si las moscas- ¡Pero si pegaste un tiro a un superior!, y lo que es muchísimo más grave ¡Ese superior era yo!

— Ya le he dicho mil veces que lo siento jefe- lloriquea el insensato-. La próxima vez le pediré permiso.

— ¿Le pedirás permiso para pegarle un tiro?- pregunta Aitor tan campante.

Miro por el retrovisor, pero lo único que delata la guasa del enorme agente son sus mejillas sonrosadas. Lo de ir encogido es porque toca con el cabezón en el techo. Al final tendré que buscar otros colegas en el cuartel, porque con estos dos pazguatos y la mala leche de Tina, fijo que mucho antes de la jubilación me acomodan en un nicho sin vistas.

Conseguimos llegar a la cuesta de San Francisco sin ninguna herida de bala, a pesar de que a Tonino se le cae dos veces la pistola bajo el asiento “¡Guarda ese hierro si no quieres que te lo cambie por un tenedor, insensato!”.

Afortunadamente, bajo los Arquillos no hay curiosos. Si algo me revienta es que la “peña” se agolpe en el lugar de los hechos malogrando todas las pistas. Sólo un par de agentes se aseguran de que nadie curiosee sin poner siquiera cintas de barrera ¡Buenos chicos!

La arcada da a un portal lúgubre y con olor a humedad, más el habitáculo no está sucio ni tiene apariencia de abandono.

— Pasad muchachos, con cuidado- se oye la voz de Querejeta desde las sombras, tras una linterna de luz negra-. Ya puede encender las lámparas agente.

Dejándonos casi ciegos, se encienden tres potentes focos que iluminan un enorme charco de sangre escabrosamente oscura y brillante. Cualquiera diría que han degollado aquí a un rebaño de cabras.

— ¿Y el cuchillo?- pregunto mientras voy procesando visualmente el escenario.

— No hay cuchillo ni ninguna otra arma de momento inspector- contesta uno de los dos agentes que bajan en ese momento por la escalera.

— ¿Y el fiambre?

— Tampoco tenemos nada de eso- responde la otra agente. Una rubia con cara de espabilada y mala uva.

— ¡Para, para, para...! ¿Queréis decir que no tenemos cuerpo del delito?- me quedo boquiabierto por el delirante fiasco- ¿Nadie a visto ni oído nada, no se echa a nadie de menos, no tenemos ni unas míseras iniciales en un pañuelo...?

— Sólo una tarjeta del Manu Yanki- me entrega el agente el papel guardado en una bolsa de pruebas-. Es una asociación de montaña. Claro que estaba en la arcada del portal, se le podría haber caído a cualquiera.

¡No me lo puedo creer, menudo embolado me ha endosado el comisario! Me manda a resolver un crimen sin difunto, testigos, ni el más remoto tipo de documentación, e incluso es muy posible que no haya crimen alguno. Rizando el rizo vamos, seguro que Román se está frotando las manos y redactando el acta para degradarme.

En fin, habrá que intentar inspirarse con lo que hay. Cualquier cosa es mejor que quedarme aquí mirando como un estúpido la sangre. No creo que pidiendo perdón por el retraso, vaya a aparecer el cadáver y colocarse encima del charco. Parece que hay marcas de arrastre a un lado, como si alguien hubiera empujado el cuerpo a algún tipo de envoltorio. La sangre aún está bastante licuada, claro que el frescor de estos portales de piedra ayudan a mantenerla así.

— ¿Estamos seguros de que esto es sangre humana?- pregunto al forense.

Querejeta no contesta ensimismado en una especie de calentador diminuto, en el que ya casi hierve un líquido transparente. Añade la sangre recogida con una simple cucharilla plástica. No sabría decir si me tiene más fascinado su concentración oliendo los vapores resultantes abanicando con la mano y los ojos cerrados, o su descolorido peluquín tan raquítico, que se diría le ha caído una rata muerta del techo. Parece mentira que una persona tan inteligente no sea capaz de darse cuenta del espantoso ridículo que...

— Es de persona sin ningún género de dudas- murmura el de la rata capilar.

— ¿Perdón?

— Y esa persona está muerta por supuesto- sentencia sin el menor asomo de dudas.

— ¿Eso es lo que le dice la maquinita?

— El evaporador con un plasma que potencia aromas, ambos de mi invención- hincha el pecho como un pavo recolocándose la rat..., el peluquín-, nos dice muchas cosas ¡Huele, huele Donato, aspira bien!- solicita colocando el cacharro bajo mis narices. Todavía esperará que le den el premio Nóvel en física por un sucedáneo de hornillo.

— Pues mira que tengo buen olfato Querejeta, pero yo sólo distingo el hierro y algo así como un ácido..., ¿orina?- juego a las adivinanzas.

— ¡Exacto!- sonríe el galeno manipulando con orgullo su trasto- La cantidad de sangre, al menos cuatro litros, nos dice que el tipo ha salido de aquí con los pies por delante. Por lo que respecta a los aromas, el fuerte olor a testosterona nos dice que hablamos de un varón seguramente joven. También adolecía de helicobacter pylori, y por mi experiencia diría que úlcera y una buena anemia. Así que debe buscar a un hombre joven con serios problemas estomacales, pálido, y que ha comido espárragos recientemente.

— ¿Espárragos?

— Sí, una buena cantidad de espárragos.

— ¿Está seguro de todo eso doctor?- me muestro inevitablemente incrédulo ante ese despliegue de orgullo mal contenido- ¿Me puede decir algo de la madre del finado?

— No, pero podría decir algo de la tuya- se pica el inventor de pacotilla-. Que tu técnico se lleve una muestra de sangre al laboratorio y verás como corrobora mi diagnóstico sin un solo error. Muy buenos días inspector.

Para que no se vaya de mala gaita tengo que suplicar perdón por las bromas, y dejarle pagado un completo en “El Txistu“, su bar favorito. Lo cierto es que es un profesional como la copa de un pino, y no soy yo quien para señalar la taras de nadie. Ni siquiera la rata muerta ¡Ja, ja, ja!

Capítulo 2ª PALOS DE CIEGO

Las pesquisas continúan en el portal siniestro. Al fin y al cabo el escenario debe tratarse como cualquier otro, y procesar un habitáculo tan grande con sus escaleras, suelo y paredes rugosas, vigas de vieja madera de roble y aledaños, cuesta más de lo que parece. Lo peor es la presencia del meticuloso Tonino que escruta milímetro a milímetro ¡Incluso pide una escalera para observar por encima de las vigas! Al paso que va, para cuando salga de allí va a tener un saco hasta los topes de sobres de pruebas con pelos, arenilla, hilos, dos colillas, y hasta una mosca muerta, etc., etc. ¡Jesús qué cruz!

Los únicos rastros que a mí me llaman la atención, son unos pequeños círculos de sangre que parecen surgir del charco y dirigirse a la salida cada vez más tenues, perdiéndose ya bajo los Arquillos. Es una pista muy tenue, pero suficiente para que deje de bufar y empiece a ganarme el currusco.

— Bien Aitor- llamo la atención del coloso-, tú que conoces la zona podrías visitar los restaurantes y bares de los alrededores, a ver si saben de algún joven pálido que ha comido espárragos en su local. Sé que te mando a buscar media aguja en tres pajares, pero habrá que intentarlo. Llama también a Tina, y que hagan un barrido de todos los fichados que habiten por estos lares, quiero todas sus direcciones y dossier en mi mesa antes de que cante el gallo.

— Faltaría más inspector, hay que ser optimista- asiente Aitor.

— ¿Optimismo? Sí, creo recordar que tuve algo de eso una vez- bromeo por no volver a rezongar-, aunque tal vez fuera una otitis...

— Jolines Donato, estás más perjudicado que los gayumbos de Tarzán- murmura mi subalterno mientras se encamina hacia “El Machete”.

Probablemente sea “jolines” la palabra más fuerte que le haya oído decir al chaval. Claro que él con su estampa no necesita impresionar a base de berridos, cosa que no se puede decir de otros con la pechera llena de medallas.

En fin, yo a lo mío. Sigo el rastro de círculos sangrientos del tamaño de un euro cada vez más tenues, en la salida giran a la izquierda y se pierden. Pregunto a los agentes que, como buenos profesionales, ya han interrogado a todos los vecinos que han tenido a bien abrirles la puerta.

— No- niega la agente rubia-, no hemos hablado con ningún cojo con bastón. Claro que en algunos pisos no había nadie o se han hecho los sordos.

— De acuerdo, si es tan amable hágase cargo de que alguien vigile en la puerta atento por si ve algún sospechoso con bastón.

— ¿Sospechoso señor?

— Sí, alguien con..., no sé, ojeras, cicatrices, mal encarado..., ya sabe- trato de hacer entender mis incongruencias-. Y sobre todo que lleve bastón.

— Vale- responde la agente con la misma sonrisa que se brinda a un bebé en sus primeros balbuceos incomprensibles.

Me vuelvo hacia Tonino para ver si consigue algún progreso, pero la estampa con que me encuentro enmudecen palabras y hasta entendimiento. El elemento ha recogido casi toda la sangre en una decena de cubetas etiquetadas, algunas casi llenas y otras apenas con algún grumo asqueroso. Ahora se dedica a dibujar tiza en mano con la lengua fuera. No sé cuanto tiempo estoy fascinado, viendo cómo gracias a la falta de mentón, casi se toca la nuez con la lengua.

— Pero Toni- consigo reaccionar por fin- ¿De verdad estás perfilando el contorno del charco?

— Bueno, se supone que en algún momento el cadáver estuvo encima del charco así que...

Armado de indice y pulgar me froto los cansados ojos, pero por más que lo intento no consigo quedarme ciego.

— ¿Y todos esos recipientes?- me atrevo a preguntar.

— ¡Oh, son muestras diferentes!- responde con una larga sarta de tecnicismos, disfrutando con tanta fruición que hasta las orejotas se le ponen coloradas-..., por supuesto la cubeta más grande contiene la más diluida perfectamente conservada, esta mediana la corrompida, o como nosotros la denominamos “sangraza”, y esta pequeña algunos grumos curiosamente decolorados que habrá que analizar en profundidad. También tengo lo que parecen hebras y guijarros, aunque estos últimos podrían pertenecer al suelo del propio portal, una vez limpios los pasaré por el espectrógrafo y...

— De acuerdo Tonino, buen trabajo- le corto si no quiero que nos den allí las uvas-. Hazme un informe sin mucho latín, que pueda entenderlo un cristiano de la llanada. Y ya que estamos, a ver si puedes descubrir hacia dónde van esos rastros de sangre circulares con ese pulverizador chivato, si es que lo tienes a mano.

— Delo por hecho jefe. Aunque no creo que nos lleve muy lejos- tuerce el morro.

En realidad estoy pensando que todo esto no va a llevar a ninguna parte. Mientras no tengamos cuerpo ni un parte de desaparecido no hay por donde agarrar. Me hacen gracia las series y todos esos cándidos escritores que plasman a sus personajes como investigadores infalibles, que descubren sin excepción a todos los criminales en sus casos ¡Y una leche! Buena parte de los expedientes quedan pendientes para los restos, sin que ningún héroe ultra inteligente sea capaz de dar solución alguna. Aunque también hay que reconocer que muchas veces sabemos perfectamente quien es el culpable, pero malditos tecnicismos legales, pruebas no admitidas, e incluso conveniencias políticas, nos arrebatan el triunfo dejando en agua de borrajas kilómetros de caminatas por callejuelas, y lo que es peor, interminables horas de oficina quemando las retinas.

— Perdone inspector- me saca de cavilaciones ricitos de oro susurrando al oído- ¿Le vale con una anciana algo huraña?

— ¿Cómo dices?

— No vemos a ningún rufián mal encarado, pero ha llegado una señora mayor que quiere subir a su piso, y lleva bastón- señala con una graciosa mueca hacia la arcada.

Efectivamente, una señora encorvada, con un delantal de flores azules desteñidas, y más arrugas de las que se puedan contar, amenaza con un bastón de junco al agente que le retiene en la entrada al portal, enseñando cual chacal rabioso todos sus dientes..., los tres.

— Disculpe al agente señora, sólo está haciendo su trabajo- me acerco con una sonrisa más falsa que mi reloj, sin perder de vista las evoluciones del errático bastón-. Deje que le acompañe, mi nombre es Donato.

— ¿Qué?

— Que me llamo Donato.

— ¿Don quién?

— ¡¡DONATO!!

— No me grite que ya le oigo ¿Se cree que estoy sorda o qué?- responde la maldita viej..., la anciana, avanzando y casi tirando las cubetas de Tonino-. Han puesto todo el suelo perdido, tendrán que limpiarlo o llamaré a la policía.

— Nosotros somos la policía señora- la sigo mientras sube las escaleras lentamente- ¿Desde ayer no ha visto u oído algo extraño?

— ¿Qué?

Afortunadamente vive en el primero así que no nos cuesta más que media hora subir ¡Jesús qué cruz! La batalla por que me deje entrar en casa tampoco tiene desperdicio, antes me pide la placa dos veces, examinándola como si en ella fuera a descubrir el porqué de la vida. “No señora no es de oro” “Pues sí señora, aunque sea de chapajo es totalmente legal” “Ya sé que no lleva una foto mía señora, no es necesaria” “No señora, los guapos tampoco llevan foto en la placa” “Por supuesto señora, podrá presentar una queja si le ensucio las alfombras” “No señora, no soy hijo de Eufrasio” “Sobrino tampoco señora, no conozco a ningún Eufrasio ¿Le importa que le haga yo alguna pregunta?”

Por fin consigo pasar a una de esos pisos antiguos con los techos tan altos y olor a serrín rancio. La señora Piedad, que así es como se llama, me conduce a regañadientes hasta la cocina. Allí convive un horno de leña junto a una vitro-cerámica, cuatro sillas cada una de una madre, una lámpara de fluorescente redondo, dos velas de esas de misa con camiseta roja más quemadas que yo, un frigorífico moderno metalizado absolutamente fuera de lugar, y una radio de los años de Carolo, de esas que tienen una redecilla de tela en el altavoz y cubierta en parte con forro de cuero negro taladrado, pero lo más asombroso, es que Piedad la enchufa ¡Y funciona! Habría jurado que ese trasto funcionaba a pedales. Seguro que un anticuario le daba una buena pasta por él.

— ¿Quiere un café?- ofrece la señora para mi sorpresa.

— No gracias.

— ¿Cómo dice?

— ¡¡QUE NO!!

— Muy bien, pero tenga cuidado con la tacita que es de porcelana- contesta la sorderas ¿Habrá oído hablar de los audífonos?- ¿Cuántos terrones quiere?

— Lo tomaré sin azúcar, gracias.

— De eso ni hablar, le pondré sólo dos terrones que la vida está muy mala, a ver si se cree usted que yo cobro lo de Julio Iglesias.

— No claro..., estoooo... ¿cuando usted salió a la calle vio la sangre en el portal?- intento recomponer mi entereza.

— Salí a comprar peras pero ya se había pasado la oferta... ¿Seguro que no es usted familia de Eufrasio?

— No señora- ya no tengo muy claro si voy a salir por la puerta o tirarme directamente por la ventana. Respiro hondo y sigo cabezón nadando en el fango-. Bonito bastón, ¿le importa que lo vea?

Ni siquiera me oye, ella sigue a lo suyo con la cafetera manchada de pintura verde, así que me tomo la libertad de cogerlo de la mesa. Es muy pesado, parece bambú de verdad pero evidentemente es metálico. Tiene un sencillo mango dorado, intento sacarlo pero más bien se desenrosca. Como aparezca un filo o pincho ya tengo asesina de la tercera edad. Intento fallido, está hueco. Además en la punta luce un cono terminado en una bola metálica enroscada, de ninguna manera puede coincidir con los círculos sangrientos.

Para más INRI la extraña visita no termina muy diplomática que digamos. La muy puñet..., la ancianita por lo visto se equivoca, y confunde la sal con el azúcar, así que me veo escupiendo café entre arcadas, a la vez que intento quitarle su tacita para que no sorba el maldito brebaje. Resultado, las dos tacitas rotas y su sagrada alfombra bien manchada de indeleble café. Después de todo lo que le ha costado subir la escalera, no entiendo como me ha podido encajar tal cantidad de bastonazos a pesar de salir en estampida.

Al menos en el portal parece que todo está finiquitado. Tonino se ha largado con todas sus muestras, dejando recado de que los rastros se pierden allí mismo. En el portal, ya a oscuras, aún vigilan un par de agentes.

— Largaos a tomar algo caliente muchachos- les despido con una palmada en la espalda-, aquí ya no hay nada que rascar.

— Gracias inspector, buenas noches.

Me dispongo a sacar el móvil para ver dónde demonios se ha metido Aitor pero no hace falta, se acerca por la Cuesta a paso ligero.

— ¿Qué tal ha ido con la anciana jefe, ha visto algo sospechoso?

— No me hables chico- me froto las costillas dolorido-. La señora Piedad está muy lejos de hacer honor a su nombre, está más sorda que una tapia, y encima me ha despedido a bastonazos.

— ¡Qué exagerado eres Donato! Cualquiera dirá que una pobre abuela medio discapacitada ha podido... ¡Oh, pero! ¿Lo dices en serio?- rectifica viendo mi cara de apaleado desgraciado, tal que Celedón después del paseillo.

— ¿Y de lo tuyo qué, ha habido suerte?

— Sólo un menú con espárragos jefe, pero casualmente nadie lo ha pedido en al menos dos días. Tal vez aumentando el radio de investigación...

— Déjalo anda, vamos a cenar caliente a algún sitio como seres humanos- me apoyo en el férreo brazo del muchacho cual tullido venido a menos.

En el corto paseo hasta “El Machete“, un precioso restaurante de piedra antigua de dos pisos, trato de poner en orden mis ideas. Aunque lo cierto es que no hay mucho que ordenar. Sencillamente no tengo mas que unos tarros de sangre que podría pertenecer literalmente a cualquier persona del mundo mundial ¡Fabuloso! ¿Enseño por ahí la foto del charco a ver si alguien la reconoce? Perdone caballero ¿Reconoce esta sangre, no sabrá por casualidad a quién se le podría haber extraviado?

Sentados ya a la mesa, mi silenciosa pesadumbre es tan sólida que mucho me temo nos cobren un tercer cubierto. De fondo suena una ópera clásica en la que uno de esos “pollos”, tenores creo que los llaman, canta con una voz prodigiosa. Incluso yo que jamás he tenido oído para la música, ni tan siquiera soy capaz de llevar el ritmo de la “Mari morena” con una zambomba, me emociono con la sublime interpretación. La magia se rompe cuando Aitor con su pequeña cucharilla de postre, al parecer quiere comerse también el platillo, consigue que el cubierto salga disparado derechito a mi frente.

— ¡Huy! Perdona Donato ¿Te he hecho daño?

— ¿Sabes que puedo mandarte a “chirona” por atacar a un superior con un objeto peligroso?

— ¿Objeto peligroso? Pero si es una simple cucharilla.

— Con esta simple cucharilla podría sacarte los ojos ¿Quieres que apostemos?- no sé las cucharillas, pero si las miradas mataran fijo que lo dejo seco allí mismo.

El muy cabrito sonríe levantando la mano para pedir los cafés y la cuenta. Como hay Dios que hoy no voy a hacer ni gesto de ir a pagar.

— Vamos inspector no deje que se lo lleven los demonios- trastea ahora con la cucharilla del café. Como se le escape le...-. Y hablando de demonios ¿No le parece que todo eso de la sangre tal vez tenga que ver con algún rito satánico?

— ¡Joder chaval, lo que me faltaba! ¡Ritos satánicos en Vitoria-Gasteiz, jo, jo, jo!

Tal vea debería haberme contenido un poco con las palmadas en la mesa y las risotadas que llaman la atención hasta a los que pasan por la calle, pero es que ideas tan descabelladas sólo se le ocurren a mi bufón, que en vez de ser enano es gigante, o sea, vale por tres payasos y medio cuando menos.

— ¿Y dónde crees que se encontrará el brujo, en el cementerio?- pregunto ya más comedido y sin ánimo de ofender, o casi- ¿O tal vez deberíamos registrar las ruinas del castillo de Guevara en busca de vampiros?

— No sé por dónde se mueve la “peña”- responde sin inmutarse lo más mínimo ante mis chanzas. Para mí que empieza a estar inmunizado contra la lengua viperina-. He pensado que a lo mejor podría ayudarnos su amiga, la señora Dolores.

— ¿Dolores, la madam del club de alterne?- no doy crédito a lo que oigo-. Me parece que tu bizcocho tenía demasiado licor. Esa señora regenta un prostíbulo, no un aquelarre de brujas.

— Pero no deja de ser una patrona en actividades nocturnas, primo-hermanas de las satánicas. Seguro que tiene contactos.

— ¡Vale!- asiento esgrimiendo mi propia cucharilla- Me planto en el local, me acerco a la mesa en penumbras en que la señora suele hacer ganchillo y le suelto “Perdone que le moleste doña Dolores, pero, ¿no sabrá por casualidad si algún elemento nocturno de mente enfermiza, se dedica actualmente a ejecutar sacrificios de lo más pringosos en portales oscuros?

— Sí, esa es la idea- asiente satisfecho palmeándose la tripa, que no sé cómo demonios mantiene tan plana después de haberse tragado hasta el pimentero.

— ¡Ja! Si crees de verdad que voy a hacer ese espantoso ridículo, es que no estás bien de la cabeza.

Las cejas se le elevan hasta la coronilla.

— No me mires así. Ni en un millón de años, te lo puedo jurar ¿Me has oído bien? Ni en dos billones de años.

Un minuto de silencio después su mirada equivale a insoportables chirridos en una pizarra.

— ¡Vale, vale, mañana mismo pasamos por allí!- rindo miserablemente mi escaso honor antes de salir por la puerta.

— Anímese comisario, verá como doña Dolores nos invita a un refresco por mucho que haga el ridículo. Creo que usted le hace tilín- me arrea un codazo el muy traidor.

— ¡Señor dame paciencia! Qué vida más triste. No sé cómo os las apañáis entre todos para amargarme la existencia.

— Lo planeamos en reuniones trimestrales jefe.

¿Se está riendo?... Creo que esa especie de rebuznos son risas..., si es una apoplejía de esas no pienso gastar ni un céntimo con el móvil... Boquea, moquea, se seca las lágrimas con su pañuelo de cuadros tipo blusa.

Lástima de funeral, sí que se estaba riendo.

Capítulo 3º EL QUE MADRUGA...., TENDRÁ SUEÑO

Maldito diario, hoy me he levantado empapado en sudor como un poseso. Tenía que ocurrir después de ver aquel charco macabro.

He soñado que al bajar las escaleras se habría la puerta del primero y aparecía la vecina cubierta de sangre con un enorme cuchillo en las manos ¡Mierda de pesadilla! Antes de poner un pie en el suelo ya estoy ofuscado y harto de la existencia ¡Qué bien! Así me ahorro tiempo, un trabajo menos.

Ya ve usted señorita loquera, trabajo de sol a sol y por la noche practico el insomnio, aunque a veces parece que me despisto y doy una cabezadita. Luego se pregunta usted cómo es que no mejoro ni con pastillas de colores. Que si no pongo de mi parte, que si debería relacionarme con personas ajenas a mi trabajo, que no me esfuerzo por recordar los sueños..., pues si son todos como los de esta noche ¡Bendita amnesia!

Bueno, pensemos en cosas más agradables. A la huelga de la nevera se ha unido la tostadora, una no enfría y la otra no calienta, ¡la madre que las...!

Lo de la hortensia creo que no tiene remedio, comienzo a sospechar que no ha sido una gran idea pegar las hojas caídas con celo. Ahora tengo un tronco verde del que cuelgan una especie de lacios preservativos vegetales. Querida loquera, ¿sabe si hay por aquí cerca un veterinario de plantas, o como quieran llamarlo? Mantenerla con vida es una cuestión de principios. A la desaparecida tortuga la doy por fiambre, y si se muere la planta, ya sólo quedaremos con vida en casa la lavadora (que cuando está en marcha baila sardanas por la cocina que es un primor verla), y yo, que no sería la alegría de la casa ni aunque se estropeara también la lavadora (aún me ganaría la cisterna del retrete que, a falta de gato, ya se ocupa ella de ronronear).

Resumiendo: En el trabajo me va de... ¿Se puede decir “culo” en estos escritos? Mi medio ex- novia, mucho me temo que me odia (Por supuesto con toda la razón) y aunque parezca mentira, estoy consiguiendo estropear las tristes ruinas de mi casa. En cuanto al resto todo perfecto. Claro que yo no tengo ningún “resto” y tal vez sea mejor así, porque si lo tuviera, seguro que a estas alturas también sería un absoluto desastre.

¡Y con esto comienza un nuevo y maravilloso día en Vitoria-Gasteiz! Le dejo querida loquera, que voy a llorar mi cuarto de hora de rigor y así aprovecho y friego el suelo.

(Fin del bodrio este)

Hablando de bodrios, he logrado con mi innata gracia culinaria preparar un desayuno-merienda, porque hoy también me toca de tarde- noche, digno del mejor chef que se precie. En mi jarra de cerveza de medio litro, he recalentado al micro-ondas agua del grifo, una mandarina machacada casi sin moho (pelada), dos hojas de espinaca (¿o tal vez acelgas?), una zanahoria, jengibre, y un huevo duro rallados casi sin heridos, pimienta, miel, una cosa anaranjada en un sobre que huele muy raro (si mal no recuerdo venía con una pizza), ajo, y el líquido verde-amarillento del tarro que contenía los pepinillos (o eso creo). Pues bien, resulta que el “engrudo” de olor indefinido (me resisto a decir repugnante), y color esteeee..., digamos variopinto ¡¡Esta delicioso!! Lo voy a mandar al cocinero chistoso ese, a ver si me lo saca en las “Guarrindongadas”. Eso sí, si me sacaran algo igual en un restaurante, sólo por el aspecto, solicitaba que venga el cocinero para saludarle y pegarle cuatro tiros.

En fin, bien alimentado y casi sin legañas, salgo por la puerta dispuesto a lo que sea menester. Pero aún no he terminado de bajar las escaleras y ya me espera el primer sin Dios. La vecina del primero..., sí, la de la pesadilla sangrienta, me abre la puerta de sopetón con un ladrido ¡Qué susto! Si tenía siete vidas creo que ya estoy en números rojos.

— Oiga vecino- ni las buenas tardes me da- ¿Usted es militar, policía o algo así verdad?

— Algo así señora. Buenas tardes tenga usted también- añado con retintín.

— Pues verá, mi marido llega medio borracho casi todos los días ¿No podría usted amenazarle con la pistola? O ya puestos, disparar directamente aunque sólo sea en una pierna, ¡para que se tambalee con razón el muy cerdo!

— Señora, que no estoy de servicio.

— Entonces, ¿cuándo le viene bien?

— ¡Jesús qué cruz!- suspiro entregando una tarjeta de servicios sociales-. Y si le agrede verbal o físicamente haga el favor de presentar una denuncia, de lo contrario poco podremos hacer.

— ¿Agredirme a mí ese mindundi? ¡Ja!- me cierra la puerta en las narices.

Antes de exiliarme del felpudo puedo oír sus aciagos comentarios “ Si me toca ese baboso le abro en canal con el cuchillo grande”. Lo que faltaba. No, si al final mis pesadillas serán premonitorias.

Ya en el portal, aún distraído por mis hipocondrías consigo detectar que hay un paquete en el buzón. Busco la pequeña llave. “Tac, tac, tac”, curioso el sonsonete que proviene del buzón “Tac, tac, tac”

— ¡¡¡La madre que...!!!

Salgo corriendo a la calle con los pelos como escarpias, pero apenas he pisado la acera me asalta un profundo sentimiento de noble empatía, que desde luego debe ser muy profundo, porque yo hubiera apostado el sueldo de un quinquenio a que no tenía de eso.

— ¡Mecachis, los vecinos!- doy la vuelta buscando las llaves como un poseso- ¿Y ahora dónde cojones las he...?

Por el cristal veo que me las he dejado colgando en el propio buzón ¡Mierda! Llamo a todos los timbres. No contesta ni Dios ¡Por lo menos tiene que estar la loca del primero! Por fin contesta una voz femenina, pero es la simpática del último.

— Perdona cielo, soy Donato el vecino de abajo, escúchame bien, esto es una emergencia de las gordas, llama a la puerta de todos los vecinos y diles que suban hasta los camarotes. Al menos la vecina del 1ºB sé que está en casa, sácale de los pelos si es necesario, pero sobre todo que nadie baje al portal ¿Podrás hacerlo?

— ¿Tan grave es?- susurra asustada.

— Peor aún- enfatizo sin escrúpulos que no está la cosa para medias tintas.

— Vale Donato, confía en mí.

— Gracias cariño.

Buena chica. Después toca alejarme un poquito de allí y llamar a los artificieros. Con estos al menos tengo linea directa. Todavía me tiemblan las manos pero consigo marcar al segundo intento. Menudo héroe de las pelotas estoy hecho.

— Hola Hilario, tengo entre manos una emergencia de tu competencia... No, no estoy de cachondeo... Pues no, tampoco me viene bien que terminéis de merendar... Ni aunque tengáis tortilla de patatas y bartolillos... Sí, yo también tengo ganas de jubilarme y ahora déjate de tonterías y escucha, tengo en mi propio buzón un paquete que hace “tac, tac”, y no espero de nadie un reloj de regalo... No, seguro que no he confundido el contador de la luz con el buzón... Te digo que suena “tac, tac”, no “tic, tac” ni “clic, clac”... ¡Joder Hilario, esto es una conversación de besugos! ¿Vas a venir o no?

En ese momento se oyen sus risas antes de colgar, a la vez que aparece su furgoneta por la esquina con las sirenas encendidas ¡Menos mal! Ya empezaba a pensar que la profesionalidad se le había ido junto con el pelo.

Frenan derrapando tan bruscamente que al vehículo se le levantan las ruedas de atrás, haciendo astillas una papelera ¡Qué brutos son! Mientras los muchachos provistos de chalecos blindados y cascos descargan cajas y una batería de aparatos informáticos, el oficial Hilario se acerca en mangas de camisa, una gorra dudosamente reglamentaria, y un palillo en la boca, amén de una medallita con no sé qué virgen. Sólo le faltan las zapatillas de casa e iría totalmente conjuntado.

Hilario, el curioso jefe de artificieros, es un elemento de cuidado, un frescachón que se salta toda la normativa en cuanto a traje blindado y seguridad. Alega que como en las manos no puede llevar protección para desactivar explosivos, antes de que un pepinazo le deje manco para los restos, prefiere visitar a San Pedro con la posibilidad de poder saludar como un oficial decente. Para mí que ser ángel custodio de este hombre, debe de ser la profesión más estresante del planeta.

— Anda Donato, ábrenos la puerta a ver si podemos recoger esa correspondencia, si Dios quiere y la burra no se muere- me saluda tan tranquilo, ¡como si fuera a por el pan, vamos!

— Es que me he dejado la llave dentro y he mandado a los vecinos a los camarotes.

— O sea, que has salido cagando leches ¿Eh? ¡Jo, jo, jo!- se parte el muy desgraciado mientras hace una seña a uno de sus chicos- No te enfades hombre. Has hecho muy bien, sería de idiotas quedarse ahí parado. Mikel, abre la puerta. Rapidito que la olla estará pitando ya.

Hilario me aparta a un lado mientras Mikel trastea en la cerradura. Interrogatorio: ¿Cuándo abrí el buzón por última vez? Si he visto a gente extraña merodeando, si he recibido amenazas...

— ¡La leche, menudas preguntas me haces! Como si no supieras en qué trabajo- así que empiezo a enumerar sabiendo de antemano que no tengo dedos suficientes-. Estarían encantados de reventarme estafadores, traficantes, violadores, políticos, chulos, los yihadistas de la última redada, los amigos de Dobog el bosnio, el comisario, el intendente, el superintendente, la camarera del... ¡¡PUM!!- ¿Pero qué...? ¡Me habéis volado la cerradura!

— Pues qué quieres, habrá que entrar ¿no?

— ¿Y entre todo ese montón de material no tenéis una ganzúa?

— Hombre, ya sabes que las cosas se pierden y el presupuesto no da para mucho. Anda, hazte a un lado que ahora vamos a trabajar las personas cabales.

Personas cabales dice, entre todos los elementos del grupo no tienen sentido común ni cordura para llenar siquiera medio dedal chico. A las pruebas me remito: Hilario entra tan campante comentando lo fresquito que está el portal, le sigue otro energúmeno que se ha ganado ese privilegio a piedra, papel, o tijera, mientras el resto de los dementes rabian junto a mí en la entrada “Esto no es justo, siempre le toca entrar a Javi, la próxima vez pienso entrar yo y punto”. Desde allí escuchamos gracietas varias del pelo, “el paquete no parece muy grande, si explota apenas vamos a despeinarnos”, dice el calvo, “o cuando menos no van a confundir nuestros culos en autopsias ¿Quiere que traiga el cincel jefe?”, “no hace falta Javi ¿No ves que el pringado este se ha dejado las llaves puestas? ¡Jo, jo, jo!”

— ¡Eh, que te estoy oyendo!- ya sé que no está ahora el horno para broncas, pero ellos se lo están buscando.

Lo que no me esperaba yo, es que Hilario iba a salir de inmediato a echarme pestes a mí.

— ¡Donato, qué leches se supone qué es esto!- me estampa la supuesta bomba en el pecho.

— ¿Pero qué cojón...? ¡Si es mi tortuga!

— ¡Ah, o sea que es tuya!- se me encara con sus muchachos. El que no tiene los brazos en jarra, los tiene cruzados de muy mala gaita- Te parecerá bonito ir gastando bromas de mal gusto a los amigos .

Iba a decir que una bomba real es de mucho peor gusto, pero la situación exige una explicación rápida si no quiero recibir alguna colleja.

— Vamos chicos no os enfadéis, todo ha sido un malentendido. La cuestión es que anteayer llegué a casa con una manga del quince y...- la excusa ya empezaba a sonarme mal incluso a mí-..., creo recordar que..., sí, sí, ya me acuerdo, quería regalar a Tina algo para que me perdonara, y como ella sabe el cariño que le tengo a esta bicha pues...- les enseño el sello pegado en la concha, pero por las caras que ponen, mucho me temo que no van a perdonarme que se les haya enfriado la tortilla de patatas-..., fíjate qué beodo debería estar para hacer semejante estupidez ¡Je, je!..., ni siquiera había puesto la dirección ¡Je, je!..., ni remite ¡Qué tonto, je, je, je!

— Efectivamente, ¡qué tonto!- asiente Hilario clavando el palillo en mi escuálido pecho- Vamos chicos dejadlo en paz y cargar de nuevo el material. Suerte tiene de que le debo algunos favores, que si no, le limpiamos la cera de las orejas con nitroglicerina.

Menos mal que aquella cuadrilla de insensatos tiene, nunca mejor dicho, un humor a prueba de bombas. Eso sí, como buenos zapadores, no dejan pasar la estupenda oportunidad de minar mi ya deteriorado orgullo “¿Nos invitas a un cafetillo Donato, o aunque sea a una sopa de tortuga? ¡Jo, jo, jo! - Idos todos a la mierda si sois tan amables, majos”.

Aunque casi lo peor es el interrogatorio al que me somete Hilario para finiquitar el informe, al que no hay manera de hacerle renunciar ni invitando a pulpo gallego. Voy a quedar oficialmente como un gilipollas integral, me lo he ganado a pulso. Sin embargo él se va a librar del ridículo, a pesar de que chupa la punta del bolígrafo en cada anotación ¿para qué?, y de que se ha saltado toda la normativa de seguridad.

— Por cierto Hilario ¿tu medallita es de Santa Bárbara?- curioseo incluso en mis horas bajas.

— No, es Santa Águeda. La patrona de las bombas.

— Santa Águeda es la patrona de los bomberos, pedazo de animal.

— ¿Ah, sí?- se la queda mirando como si ella me fuera a desdecir- Bueno, pero de todas maneras me da suerte, así que no la voy a cambiar ahora. Además, podría cabrearse si la pongo de suplente.

— Estoy totalmente de acuerdo- palmeo sus sólidas espaldas-. De hecho, ella es también una sanadora de mentes dispersas, así que no me extraña te vaya como anillo al dedo.

Al menos me resta la satisfacción de ser yo el que imponga mi parecer en la última discusión. Me niego en redondo a sus insistentes sugerencias de poner como nombre a la tortuga, Hilario, Águeda, Induráin, y mucho menos Petarda.

Fatigado de tanto trajín, tortuga bajo el brazo, y una citación judicial de descargo que se ha de perder a poco que me esfuerce en ello, trepo macilento las escaleras en busca de mis acojon..., acongojados vecinos.

Una vez solucionadas mis desventuras domésticas toca volver al curro, o cuando menos intentarlo. Suerte que mientras intento recordar dónde está aparcado mi coche, aparece Aitor cual gallina en busca del pollo perdido.

Como tantos otros amargados y patibularios, tengo a mi lado un inmerecido compañero fiel e incondicional. Si hubiera justicia en el mundo, mis únicos compañeros serían la soledad, la miseria, y un par de úlceras abiertas.

— Pero Donato ¿Cómo se te ocurrió meter la tortuga en el buzón?- trata de contener la risa mientras agarra el volante que parece una rosquilla en sus manazas.

— Pues no lo sé chico- suspiro-. Comienzo a sospechar que mi maldito pellejo es un imán internacional de maldiciones.

— No se ofusque jefe, nil desesperandum.

— ¿Perdona?

— Que no hay que rendirse.

— Castellano, euskera, francés, inglés, chino, y ahora latín- trato de camuflar mi admiración con un toque de sorna- ¿Hay algún idioma que se te resista?

— Pues mira, ahora que lo dices, hay muchas veces que no entiendo a las mujeres en general, y a mi novia en particular- se confiesa el gigantón para mi sorpresa.

— ¡No me digas que también ha llovido en el paraíso!- sonrío perfectamente consciente de que alegrarme de desgracias ajenas, no me va a granjear las simpatías de la Virgen Blanca precisamente- ¿Te has olvidado de su cumpleaños, has menospreciado a su madre, no te has fijado en su nuevo peinado...?

— Ya hemos llegado inspector- corta de mala uva.

— Te has librado por los pelos.

— No, usted se ha librado de que hayamos parado. Lo de ser “bajado” en marcha puede resultar perjudicial para la salud.

— ¡Pero Aitor!- alucino con sus libertades- ¡Sabes que eso es insubordinación!

— Difiero jefe, sólo es curarle en salud- vuelve a sonreír el muy ladino-. Aunque mucho me temo que no voy a poder librarle de los latigazos del comisario. Le está esperando en su despacho, pero no se preocupe, ya hemos traído a un cura para la última unción y todo eso.

— Se agradece.

— Para eso estamos.

En vez de caminar por el pasillo dando zapatazos como es mi costumbre, trato de deslizarme cual reptil hasta mi despacho-guarida, pero el fino olfato del comisario ha debido detectar mi pestilente culpabilidad, porque apenas me he aproximado a su puerta, ya asoma su narizota en busca de carnaza. Por algo es el comisario.

— Inspector Donato, a mi oficina si es tan amable- como si no supiera de sobra que mi amabilidad tiene la solidez de una gominola a cuarenta grados-. Tome asiento. Discúlpeme un segundo por favor.

Bueno , las cosas no parecen ir tan mal. Cuando se dedica a ojear papeles antes de empaparme las cejas con esputos salivares, y con las venas del cuello tan gruesas que permitirían colgar paraguas, se supone que la bronca no va a ser cruenta y visceral. Sin embargo, que haga a un lado el papeleo y se me quede mirando fijamente, en silencio, durante lo que se me antoja una eternidad, augura muy malos presagios. Eso o es que se ha enamorado de mí.

— Dígame con sinceridad Donato ¿Tiene usted algún problema que le impida mantener una compostura razonable?- ni se molesta en esperar respuesta- Apenas han pasado unas horas desde que le amonesté por su bochornoso comportamiento ante las más altas instancias, esta misma mañana me ha llegado un preocupante informe médico acerca de su equilibrio mental, y sin terminar el día, un pajarito me cuenta que ha dado usted una falsa alarma de bomba ¿No le parece que todo esto es demasiado, incluso para usted?

— Bueno jefe, parecía una bomba de verdad, incluso hacía “tac, tac”.

— Querrá decir “tic, tac”

— No comisario, “tac, tac”. Ya discutí eso con el artificiero y aun así no descartó lo del artefacto explosivo- vuelta a la mirada y al silencio, que trato de romper con mis míseros murmullos-. Hacía el ruidito golpeando con el pico en el buzón.

— Una..., corrija el posible malentendido..., una ¿tortuga?

— Sí señor.

— ¿De su propiedad?

— Sí señor.

— Perdone mi curiosidad pero...

— La puse allí desvariando por los trastornos etílicos que usted ya conoce. Después es lógico, dentro de lo que cabe, que olvidara las estupideces cometidas.

— ¿Qué voy a hacer con usted Donato?- suspira.

Y eso que no le he contado lo de la colada toda teñida en rosa, y que mi máquina de afeitar apareciera perfectamente envuelta en múltiples capas de papel higiénico.

— Suerte tiene de ser nuestro mejor inspector a pesar de todo, porque sino, le pongo a vigilar los patatales de Armentia- da carpetazo al asunto el comisario-. Hablando de sin sentidos, ¿qué tal va ese asunto de los Arquillos?

— Precisamente ahora me dirigía a ver que han sacado en limpio de las muestras nuestros forenses- me recuesto en la silla, sin ni siquiera molestarme en disimular el alivio por pasar a otros asuntos-. Espero que haya novedades, de lo contrario no sé qué voy a hacer con una jarra de sangría.

— Mientras no se la beba y no aparezca un cadáver...- hace el gesto de lavarse las manos-. Dedique un par de días al caso y si no hay novedades archive el informe, que estamos de trabajo hasta las orejas y no tengo yo tiempo para perseguir fantasmas. Andando Donato, al tajo, y procure no meterse en más líos que últimamente me tiene contento.

Capítulo 4º RETORNO A LOS BAJOS FONDOS

Dos días para encontrar a la supuesta víctima de una sangría, dicen que probablemente difunta, a causa de un dudoso crimen ¡Casi nada! A gusto me largaría las dos jornadas a divertirme por ahí, si supiera cómo se hace eso.

Pero bueno, ya que estamos aquí voy a pasar por mi cuchitril de trabajo a ver qué puede decirme Tonino. Sería la primera vez que no me sorprendiera. Sólo espero que en esta ocasión no lo haga disparándome.

¡Mierda! Por el pasillo viene Tina.

Por mucho que la adore, después de mi lamentable comportamiento con ella aún no estoy en condiciones de enfrentar su mirada, no me siento..., no encuentro la forma de..., para qué nos vamos a engañar, no tengo lo que hay que tener para lidiar en su plaza. Sin embargo ella parece estar muy lejos de sentir incomodidad alguna.

Se para con la gruesa carpeta negra pegada a su pecho, media sonrisa, una ceja levantada, y una mirada de lo más jovial ¡Qué acojono!

— Buenas tardes Donato, te veo un poco pálido ¿Estás bien?

— Sí, gracias- espero que mi sonrisa no se vea tan falsa como me lo parece a mí-. Tú en cambio pareces estupenda, en plena forma- es lo mejor que se me ocurre decirle, hace falta ser imbécil- ¿Nos ayudarás en la investigación de los “Arquillos”?

— Será un placer, pero primero tengo que terminar con lo del imbécil.

— ¿Cómo dices?- parecen cumplirse mis peores presagios. Creo que lee los pensamientos y va a pegarme un tiro aquí mismo.

— Tengo que cerrar el expediente de ese energúmeno que pretendía ahorcarse con el cordón de un cortinaje- me susurra mientras yo me pego a la pared, planchando la camisa con esa perfección que nunca antes había conseguido-. Ya sabes, ese desgraciado que después de estar veinte minutos colgado, sólo consiguió una afonía y estropear las solapas de su mejor chaqueta.

— ¡Ah, ya! El desgraciado sí. Je, je, pobrecillo- respiro por fin cual reo recién conmutada la pena capital- Bueno Tina pues lo dicho, a ver si no te dan mucha guerra y puedes prestarnos algo de intuición. Falta nos hará si queremos completar nuestro rompecabezas, del que sólo tenemos el polvo de la caja.

Como respuesta, un asentimiento y una de esas misteriosas sonrisas, que todo mi poder de deducción es absolutamente incapaz de descifrar. Sólo sé que me deja el alma en los huesos, y no, tampoco sé si eso es bueno o malo. Será mejor que vuelva a mi jurisdicción, bien lejos de la supremacía femenina.

Entro raudo en mi despacho ¡Santuario! Aquí mando yo. Sobre todo cuando estoy solo, que no es el caso. Las enormes espaldas de Aitor ocupan buena parte del espacio, tanto es así, que he de esperar a que le salgan todas las hojas de la impresora para poderme acomodar en mi trono.

— ¿Qué tal jefe, ha sufrido marejadilla con el comisario?- se interesa el ex-pelotari grapadora en mano.

— Bueno, la cosa no ha llegado a tifón afortunadamente. Peor ha sido lo de Tina que me ha acorralado en el pasillo- todavía me seco sudores con el pañuelo.

— ¿Le ha pegado?

— ¡Muy gracioso!- parece que el muchachote estudia para bufón-. Pero casi lo hubiera preferido. No sé qué tiene esa mujer que me pone nervioso como a un novato en su primer tiroteo.

— Eso se llama amor jefe.

— Te lo digo con todos mis respetos chico ¡Vete a la mierda!

Mejor me dedico a leer los informes. El hecho de que Aitor me haya preparado sólo cuatro folios, cuando es muy capaz de imprimir doce por una infracción leve de protocolo, indica a la perfección los patéticos indicios que tenemos en este caso. Lo mismo de ayer. Un charco de sangre sin cadáver, nadie ha visto nada, ninguna desaparición que coincida con el caso, muestras de ADN desconocidas... Incluso comienzo a elucubrar con una broma macabra de algún donante de sangre o enfermero chistoso.

Llaman a la puerta rompiendo mi éxtasis lúcido. Aunque he de reconocer que ya me iba por los cerros de Úbeda.

— ¡¿Qué pasa ahora?!

— Perdone que interrumpa inspector- asoma su nariz y sus enormes orejas el pasmado de Tonino-, pero tengo una novedad en cuanto a los análisis de sangre. El sujeto en cuestión tenía una enfermedad venérea casi inocua y sin tratar, el doctor Querejeta lo ha confirmado. Suele darse entre homosexuales.

— ¿El sujeto era marica?

— Esa es una palabra vejatoria Donato- me reprende de inmediato Aitor- ¿No serás uno de esos homófobos, verdad?

— ¿Yo homófobo? ¡No, Dios me libre!- niego vehemente-. De hecho, a juzgar por la cantidad de veces que me andan jodiendo, yo diría que casi todos mis allegados son sodomitas.

Cierto que mi vocabulario puede ser un tanto inadecuado, por no decir necio y burdo, pero lo cierto es que mis sentimientos hacia las tendencias ajenas jamás han sido despectivas, por mucho que mis modales puedan dar otra impresión. No estoy yo como para tirar piedras a nadie.

De cualquier manera este dato tampoco aporta gran cosa, así que me decido a dar una vuelta por los garitos, a ver si somos capaces de pescar algún indicio sin un maldito cebo que poner en el anzuelo.

— Oye Tonino, ¿tú conocías a alguien en la oficina de donantes de sangre, verdad?- pregunto mientras guardo los papeles.

— Una amiga de un amigo, y me debe un favor- sonríe el “tarao”.

— Pues ha llegado el día de cobrarlo, acércate e investiga si alguien ha hecho el ganso con las bolsas de algún donante. Mañana quiero sobre esta mesa cualquier incongruencia o irregularidad en los expedientes ¿Queda claro?

— Prístino.

— Perfecto- enfundo móvil, llaves, y pistola que por fin me han devuelto los de asuntos internos-. Venga Aitor, ha llegado la hora de hacer unas preguntas a madama Dolores. Pero recuerda que fue idea tuya. Si se ríe demasiado de mí, hoy pagarás también la cena ¡Como hay Dios!

— ¿Vais al garito del bosnio?- se interesa Tonino sin que nadie le dé vela- ¿Puedo ir con vosotros?

Le lanzo una de esas miradas rezumando puro veneno radioactivo, pero el insensato no parece darse cuenta del precipicio. No hace ni un mes que casi mata de dos tiros al camarero del local y por lo visto quiere volver a las andanzas, a ver si esta vez le acierta entre los ojos. Me doy la vuelta y me largo sin decir palabra, porque como abra la boca, fijo que se me gangrena la lengua de tanto juramento.

— Pero Tonino, ¿todavía te quedaron ganas de pegar tiros?- oigo como Aitor consuela al pistolero de los burdeles-. Es mejor que tú vayas a “donantes”, fijo que allí encuentras a chicas más formales y adecuadas para ti.

¡Adecuadas para ese, dice el iluso!, pues como no hayan contratado a miss croqueta, no apuesto por él ni dos palmos de hilo dental.

De camino, Aitor conduce algo enfurruñado. No le gusta que trate a mis subalternos “clavando banderillas”, como dice él, y se dedica a aleccionarme sobre compañerismo, trato humano y gentileza. Para que deje de darme la brasa con sus principios trasnochados, prometo con “parcial” sinceridad, que de ahora en adelante voy a ser tan bueno que he de terminar crucificado como nuestro Señor. Eso sí, en vez de clavarme voy a solicitar que me adhieran al leño con velcro, que la sangre me da muy mal fario, sobre todo si es mía.

Aparcamos en el subterráneo de Samaniego, porque en la Domingo Beltrán no hay quien cuele ni un triciclo.

El paseo hasta el garito se hace agradable. Hay mucha circulación pero la brisa se lleva los malos humos y la zona es de fiar. Claro que poco miedo iba a tener yo llevando de sombra a la “Masa”, ni aunque cruzara una jungla con superávit de grandes felinos. Para muestra un botón. El gorila del local se escabulle en cuanto ve al mío, que es más grande y con placa.

La señora Dolores está departiendo en su esquina con un mangarrán de muy mala ralea, pero incluso en penumbras y desde la barra, se advierte que es él quien está encajando un buen rapapolvos. Eso sí, la señora lo flagela con mucha clase, sin levantar apenas la voz, y sin demasiados pinchazos con su aguja de punto de cruz.

Esperamos turno en la barra par ser recibidos. Aitor se pide un zumo de melocotón poniendo su zarpa encima del vaso “No gracias, no quiero espiritosos etílicos en mi zumo”. Yo sin embargo no soy tan escrupuloso, y a una señal como quien no quiere la cosa, mi cortado es mancillado por unas lágrimas de coñac barato.

— Este camarero no es al que le disparó Tonino- observa Aitor mientras reniega descaradas proposiciones de meretrices en oferta.

— No, ese todavía estará de baja por el susto- sonrío acordándome de su blanco careto. Todavía se notan en la pared los dos agujeros de bala-. Bueno, parece que la Doña ya se ha deshecho de ese fulano, voy a ver si me recibe u hoy sólo está para los malos. Tú quédate aquí guardándome las espaldas, y ten cuidado no se te vaya a subir el zumito a la cabeza.

— Pffffff.

No puedo presentarme ante la dama con las manos vacías, así que pido una infusión de té verde con pétalos de rosa y regaliz, lo mismo que tomaba la última vez que hablé con ella. Me acerco hasta el umbral delimitado por el dominio de su Chanel Nº 5, y espero paciente a que acepte mi presencia interrumpiendo su labor. Puntada, puntada, puntada..., primorosa y cautivadora mirada de reojo vestigio de una soberbia belleza, después, la finta de una sonrisa. Creo que ya puedo personarme relativamente seguro. Poso la tetera repujada en el espacio que ella misma me brinda. Beso su mano doblando el reumático espinazo, a riesgo cierto de no poder enderezarme de nuevo.

— ¿Se acuerda de mí, querida señorita?

— Por supuesto inspector Donato- sonríe ofreciendo una silla. A pesar de pequeñas taras, aún mantiene una dentadura propia imponente-. Igual que recuerdo su obsequiosa galantería ¡Es usted un truhán! Debería darle vergüenza, cortejar a una dama venida a menos.

— ¿Venida a menos? Pues entonces me alegro de no haberla conocido en su plenitud, porque me hubiera quedado ciego de tan inconcebible belleza.

— ¡Ji, ji, ji, caradura picarón!- diría que se ha sonrojado bajo el maquillaje disfrutando como una niña-. Bueno querido, ya me has adulado bastante ¿Qué te trae por mi humilde local?

Puede que sea coqueta, vanidosa, y hasta maléfica, pero si ha llegado a ser la dueña del “cotarro” en este negocio, es porque no se deja engañar por halagos y zarandajas.

— Aparte de disfrutar sinceramente de su inestimable compañía, quisiera saber si tiene usted alguna noticia sobre algún elemento nocturno, que se dedique a ritos satánicos u otras travesuras por el estilo.

— ¿Con sacrificios sangrientos quiere usted decir?- levanta sus cejas depiladas y perfiladas al milímetro.

— ¡Exacto! ¿Es que ha oído algo?- me muestro demasiado ansioso ante la posibilidad de una pista ¡Mecachis!

Frunciendo la egregia nariz, guarda un minuto de silencio mientras escancia el té. No sé si está calculando lo que puede confesarme, o la recompensa que ha de pedir por ello. Se lo está pasando en grande, pero a mí no me queda otra que resignar compostura y atenerme al guión-suspense.

— Vaya inspector, no imaginaba que fuera usted un crédulo de las artes oscuras. Le hacía menos hierático.

— Yo sólo creo en el Padre, nuestro señor Jesús, y la Virgen Blanca, mi querida dama- confundirme con un gótico a mí ¡Lo que faltaba!- Esto ha sido idea de mi compañero, aquel que intenta ahogar las penas y una aceituna en zumo de melocotón.

— ¡Ji, ji! No hace falta que lo señale Donato, ¡menudo físico posee el niño! Tiene a tres de mis chicas colgando, como si fueran adornos de un pino navideño. Si se cansa de ser poli dígale que aquí no le faltaría trabajo.

— Le prometo que se lo comentaré, pero sospecho que es algo melindroso con ciertas actividades.

Ya me imagino a Aitor de matón de barrio con chupa de cuero. Aleccionando a los parroquianos a base de collejas sobre los perjuicios del alcohol, la coca, las relaciones extra-maritales, y las bondades de un vaso de leche con miel antes de acostarse “Si vuelve a adulterar droga tendré que tirarle de las orejas vehementemente, y haga el favor de abrocharse bien hasta el cuello, que fuera hace un frío muy traicionero”. Mas yo no me puedo permitir el lujo de perder a mi buen escudero, de lo contrario, ¿quién iba a blindar mi magra espalda?, ¿quién iba a confiscar la mitad de mis copas, sin achantarse ante mi amplio repertorio de improperios y ácidas amenazas? Por supuesto a él le digo que sólo sirve para proporcionar una agradable sombra, y para abrir los botes rebeldes de judías. Pero hace mucho tiempo que el muchachote se ha inmunizado contra mis sandeces, otra razón para no perderle.

— Bueno querido- prosigue la madam-, en cuanto a sus satánicos nocturnos, me gustaría prometiera que va a parar los pies a una cuadrilla de mocosos indecentes, que se dedican a rondar por el cementerio de Santa Isabel en paños menores, cometiendo brutales injurias contra indefensos gatitos inocentes- recita ofuscada de un tirón, acentuando su indignación con la aguja en posición de ataque.

— Me ocuparé de inmediato señorita Dolores- prometo por la cuenta que me tiene-. A mí también me gustan los gatos- medio miento.

— Magnífico- se calma ensartando la aguja en su costura-. Por lo que respecta a lo que realmente le interesa..., el charco de los Arquillos, corrija si me equivoco. Una de mis palomitas me ha piado que un cliente borracho, alardeaba de conocer una macabra historia sobre un ajuste de cuentas cerca de la Cuesta ¿Sabe dónde está la tasca del Manco?

— ¡Cómo no, lo mejorcito de la Nueva Dentro! Una vez me tuve que empanar bien en el serrín de aquel antro para atrapar a un traficante- rechino esmalte recordando viejas batallas- Y el desgraciado del Manco todavía quería que le pague yo los pinchos desparramados, ¡como si no supiera que iba a medias con el fulano!

— Pues creo que deberías volver a levantar a ese canalla en vilo- me sugiere Dolores pasándolo en grande a costa de mis desventuras-. Aunque sería mejor que dejaras la tarea a tu enorme agente. Según me han contado, el mendrugo del Manco a engordado más de cien kilos. Habrá hallado la forma de desahuciar caracoles con una sola mano.

— O se los comerá con concha y todo- me da que apuesto sobre seguro-. Bien, señorita Dolores, una vez más ha sido un enorme placer conversar con usted. Le prometo solucionar lo de esos desdichados mininos, y le reitero mi enorme gratitud por su inestimable ayuda. Si no se le ofrece nada más, lamentablemente tendré que dejarla para proseguir con mis obligaciones.

— Lástima- parecen expresar con franqueza sus enarcadas cejas- Y Donato...

— ¿Sí?

— Tenga mucho cuidado con el Manco- curiosamente el volver a sus labores enfatiza el aviso-, algunos no saben envejecer, y piensan que las amarguras de la edad les da derecho a cometer cualquier tropelía. No le dé la espalda a ese pobre diablo o lo lamentará.

Hay ocasiones, tal vez demasiadas, en que un gesto me conmueve vaporizando mis lóbregas miserias. Es por ello que vuelvo a acercarme a Dolores, en silencio solicito su mano, y robo un delicado beso de su dorso. Mis ojos se humedecen. Los suyos se desbordan demostrando alma y pasión. Las miradas dicen el resto, si hubiéramos coincidido en el tiempo..., si el sino no fuera un canalla...

A un gesto salimos mi sombra y yo. Caminamos por la acera. No volvemos al coche. La Nueva Dentro está a tiro de piedra, como casi todo en Gasteiz.

Cavilo en el modo de entrarle al Manco, no sé para qué, si al final siempre me las arreglo para hacer de todo menos lo planeado. Pero lo primero es lo primero, así que pregunto a Aitor si sabe de alguna patrulla que esté de noche para acercarse hasta el campo santo, a ver si vigilan durante unos días por posibles bromas macabras de la chavalería. Ya sé que rondar en la oscuridad por Santa Isabel no es plato de gusto para nadie, pero peores embolados me han endosado a mí en las patrullas.

Todavía recuerdo las vigilias en Armentia por un chivatazo “absolutamente seguro”, para cazar a unos falsificadores de divisas en pleno invierno. Nos quedamos tan helados, que tras estar horas en cuclillas, después no nos podíamos enderezar, teniendo que volver al coche como si fuéramos sentados en un taburete invisible . Total para nada. Mi compañero cogió una pulmonía, y a mí por congelación, casi me tienen que extirpar la nariz y lo que no es la nariz. Para que después me pregunten porqué me pongo dos calzoncillos en invierno.

Mientras yo pienso en pretéritos más ilusos, pero para nada mejores, Aitor ya está pasando el recado por el móvil. La noche es oscura, varias farolas han sido neutralizadas, el lugar y el momento propician de todo menos aires de seguridad. No obstante, no hemos sido, ni vamos a ser asaltados. Para empezar, la luz del móvil flota a demasiada altura, no es sensato interceptar a un elemento tan grande, y menos cuando vocea con tanto desparpajo. Además, los quinquis de la noche tienen la facultad de oler nuestras placas, a pesar de que no seamos asiduos de estos andurriales.

Tal vez debiera dejar esta parte de la investigación a los colegas habituales de la zona, pero es que..., ¡no me da la gana!

Capítulo 5º LA TASCA DEL MANCO

Un letrero casi ilegible tallado en madera anuncia nuestro destino. Cruzamos el umbral topando con los aromas a vino rancio, pepinillos en vinagre, fritanga... ¡Y serrín! ¡La madre que lo...! Ese elemento todavía lo usa a pesar de la prohibición de sanidad en establecimientos de alimentos y bebidas. Algo he oído de que el serrín empapado en no sé qué mierda ácida, inhibe el olfato de los perros policías ante sustancias estupefacientes. Pero ese truco en estos tiempos es casi una prueba por sí mismo ¡Hace falta ser borrico!

Nos acercamos a una barra de madera que necesitaría ocho capas de barniz, sólo para disimular un poco las infinitas quemaduras de colilla. Los cuatro parroquianos que humedecen sus mangas en lo mal fregado, se desplazan unos metros automáticamente. Parece que no les gusta la nueva iluminación que ha provocado Aitor, al hacer balancearse la lámpara de un cabezazo. Ni siquiera se arriesgan a rescatar uno de los zuritos que han dejado atrás, e incluso se alejan un metro más, cuando el gigante lanza-desliza el vaso haciendo carambola con los otros tres.

Desde luego, el mindundi que nos observa tras su flequillo pajizo al otro lado de la barra, no es el Manco.

— ¿Qué van a tomar los señores?

— Un agua con gas para mí- solicita Aitor, buscando un espacio seco en el que apoyar los codos.

Todos los ojos del garito, incluidos los míos, le miramos como a un maldito hereje en el Vaticano. Claro que de cualquier modo, a él sólo le sería posible pasar desapercibido en Gorilandia.

— Para mí un zurito- pido resignado a la compañía de un abstemio.

— A estas horas sólo servimos caña- me deniega el flequillos.

— ¡Pero si esos señores están tomando zuritos!- protesto señalando a los cobardicas.

— Ellos lo pidieron antes de la hora, ¡ya se les habrá ido hasta el gas!- eleva bien alto la voz, no sea que no le oigan los ratas.

— Bueno, pues pon un cortado.

— ¿No son muchos cafés para tan poco cuerpo?- reniega Aitor como si fuera mi abuela.

— ¿Y qué más da? Total, no voy a pegar ojo- me toca barbotar a mí- si tomo alcohol, malo, si tomo café, malo ¿Qué quieres que tome, el Sol?

Cualquiera dirá que me conoce de ayer, al tío no se le ocurre otra que señalarme su vaso con aguachirri de burbujas ¡Acabáramos! Siendo alavés de pura cepa, ya sólo me faltaba beber agua oxigenada de esa que toman los..., esos excomulgados por..., finlandeses y gente rara de esa, vamos.

Como siempre, hago la señal para que me bendiga la consumición con un poco de ardiente.

— ¿Ron o coñac?

Grita el flequillos tintineando chistoso las dos botellas ¡Este tío es tonto! Aitor se limita a lanzar ese suspiro que significa, “camarero, dele con las dos en la cabeza, por favor”. No obstante, imponiendo mi superioridad jerárquica, decreto que me escancie un suspiro de coñac. Por supuesto no iba a beber de la botella de ron con un bichejo dentro. Seguro que esa especie de gorgojo gordo se les ha caído del techo ¡Qué ascazo! Como no podía ser de otra manera, Aitor alias “sor Virtudes”, dice basta al camarero cuando de la botella aún no ha caído ni humedad. No sé cómo lo verá él, pero yo a esto lo llamo “sed-ición”.

A pesar de la mala uva, el sentido del deber es más fuerte que mis vicios. La caza continúa.

— ¿Crees que el camarero es bujarrón?- susurro a mi compañero.

— ¿Perdón jefe?

— Que si opinas que es eso que antes hemos hablado y no me dejas decir, ya sabes, maric.., y lo que sigue.

— Primero- se coge su dedo índice del tamaño de una morcilla gorda-, no sé lo que significa bujarrón, pero seguro que es tan despectivo como maricón, o más. Y segundo, se dice homosexual, gay, o si quiere...

— ¿Pero gay no es también insultante?

— ¡No hombre, no!- zanja “Atila” con una palmada en la barra que consigue vuelva a encenderse una despistada vitrina, y tres gildas de larga curación huyan de su amarillento platillo- En serio Donato, ¿qué tiene que ver las tendencias personales del camarero?

— No tengo ni idea- me encojo de hombros-. Sólo sé que el finado del charco era de ese lado de la acera. Simplemente hago cábalas, trato de establecer conexiones..., ni siquiera sé qué demonios hacemos aquí. Ya te he enseñado que en este oficio no hay absolutos, debes dejarte guiar por el instinto y rezar porque tengamos un poco de suerte. De lo contrario, aquí no vamos a pillar más que un sarpullido por beber de botellas con bichos.

— ¿Y no preguntamos por el Manco?

— De momento no- saboreo mi café sorprendido, ¡es muy bueno!

El Manco siempre ha gustado de estar en el fogón, pero la cocina se ve en tinieblas tras las puertas batientes. Flequillos parece ser el único del barrio que no se ha enterado de nuestro oficio. Con un poco de suerte, sus manipulaciones con el móvil no son avisos a su jefe de nuestra presencia. Y ya puestos, previo rezo de un rosario, sólo restaría que el Manco se presentara mientras nosotros intentamos pasar por..., un barraquero y su oso pirenaico.

Pasan dos horas.

No sé cómo lo ha hecho, pero el “oso” ha conseguido engatusar a los asustados parroquianos con un par de rondas gratis y aceitunas. Ahora le ríen los chistes e incluso le dan sonoras palmadas en la espalda. Como a él se le ocurra devolver alguna, me veo en urgencias de Txagorritxu.

Uno de la partida, el tío más enclenque y feo que ha parido madre, se auto proclama míster feo de las Vascongadas, mostrando muecas de lo más monstruosas, delirantes, y ganándose nuestros aplausos, amén de tener las rondas pagadas. Para colmo es tartamudo, o “tartaramudo” como dice él. No sé si felicitarle o darle el pésame. El pobre hombre de edad indefinida, además de ser difícil de mirar, tiene menos luces que mis calcetines. Aitor, siempre tan educado, le pregunta su nombre, y tras esperar un buen rato a que se lo piense mirando al mugriento techo, suelta a trompicones y sin mucho convencimiento que Pedrín ¡Nos preguntamos si realmente habrá acertado!

Otro de aquellos penosos elementos confiesa que acaba de salir de la cárcel, pero no tenemos que preocuparnos, “tranquis chavales, que haya calma, bebercio, y buen rollo”. Al parecer el tal “Chinarro de Elciego”, un prometedor aspirante a novillero que no fue a más por culpa de la farlopa, está más que arrepentido por su crimen y jura por “estas” que no lo volvería a hacer, así se lo pagaran con todo el vino de la Rioja.

— ¿De qué pecado estamos hablando?- tiene Aitor los bemoles de preguntar.

— De parricidio- lloriquea Chinarro- ¡Pero jamás lo volveré a hacer!

— ¡¡Nos ha jodido!! ¿Y cómo pretendía reincidir?- se me escapa sin poder contenerme. Y luego tengo que ser yo el que vaya a la loquera ¡Manda huevos!

Ya estaba pensando que sería mejor largarnos antes de que se nos pegara la caspa de aquellos menganos, cuando se digna hacer acto de presencia el malandrín que nos faltaba. Tal como decía Dolores, el Manco ha pasado de falto de un miembro, a sobrado en papadas y flotadores, quién sabe si para compensar. Lo transportan rozando el súmmum del ridículo, subido en el carro de dos ruedas tal que barril cervecero. Peor aún, el portador del artefacto es tan obeso o más, aunque mucho más bajo, cual pelota playera sofocada.

Se habría hecho el silencio, si no fuera por los chirridos de ruedas sobrecargadas y los resuellos del “Naranjito”. A pesar de que los parroquianos tenemos que pegarnos a la barra para que pasen aquellos tarados, nuestras recientes amistades consiguen escabullirse medio huyendo. Algo les huele muy mal, y eso que Pedrín y Chinarro “diseñan” su propio perfume personal duchándose exclusivamente los treinta y dos de cada mes.

Nos quedamos bien quietitos y en silencio, a la expectativa. Dentro se oyen golpazos y ruidos muy raros. Aparece el careto del Manco por la puerta batiente reclamando la presencia del camarero. Flequillos no tarda ni diez segundos en volver, pero su faz está demudada y camina rígido, es evidente que algo o alguien le ha congelado las pelotas.

— Ha sido una velada estupenda caballeros pero tenemos que cerrar ya, no saben cuanto lo siento- tartamudea el chaval.

Lamentablemente para él, no tiene madera para lidiar en este coso. Aitor lo agarra de la pechera con una sola mano, lo eleva, y lo pasa a nuestro lado de la barra mientras con la otra hace la seña de silencio, amén de que su sonrisa atravesada, es evidente indicación internacional de “peligro fracturas múltiples en ciernes”. Para cuando mi compañero esposa al sujeto a la máquina de tabaco, yo ya estoy espiando tras la ranura de la puerta con la pistola en la mano. No veo nada, la masa del Manco es como un muro de carne turgente. Alguna vez se aparta un instante, acierto a ver cómo Naranjito se maneja con un machete picando lo que parecen trozos de cordero, estarán preparando un marmitaco. Oigo ruidos a mi espalda, de alguna manera el flequillos se ha soltado, Aitor corre tras él a la calle. Al menos en la cocina no se enteran de nada, siguen a su cocido.

— ¿Y si la guisamos y servimos en cazuelitas?- ríe Naranjito sin dejar de machetear.

— Era un poco vieja la pava, seguro que estará correosa para eso- opina el Manco con su voz quemada por el orujo.

En ese momento un trozo de carne sale despedido junto a la puerta, puedo verlo perfectamente, lo curioso es que aún tiene adherido un arete de sanidad..., el manco se agacha a cogerlo dándole la vuelta..., semeja a un ombligo con su piercing..., el manco ríe demente... ¿Qué parte de un pavo puede parecer...?¡¡Dios Santo!!

Mucho me temo que el último exabrupto lo he dicho en alto, porque el Manco fija su careto en la ranura, nos miramos un segundo eterno, él sorprendido, yo horrorizado..., y sin más preámbulo se desata el infierno.

El Manco empuja la jamba con todo su enorme peso, impactando de lleno en mi cara ¡Crak! El dolor estalla en mi nariz, sabor a sangre de inmediato mas no hay tiempo para minucias, la pistola a salido volando por entre el sucio serrín, no la veo por ninguna parte, al Manco le va a costar levantarse pero Naranjito se me hecha encima con el ensangrentado machete en ristre, le finto a la derecha y rodillazo en las pelotas, de algo tienen que servir los entrenamientos de defensa personal. Ya veo mi arma, la alcanzo de rodillas pero al volverme el Manco se me hecha literalmente encima con su brutal masa. Mi brazo armado está atrapado, el horrible dolor de mi nariz queda en segundo plano por la imposibilidad de respirar, siento que se me va la cabeza, ¡voy a morir de forma atroz y asquerosa bajo la grasa de este cabrón! Pero como hay Dios que le voy a hacer cosquillas. Aprieto el gatillo, siento un temblor, el pringue y el calor de la sangre, nada más, voy a desmayarme en un segundo, ¡Pum, pum, pum...!, vacío el cargador para que no dejar mi testamento a medias. Oscuridad.

Dolor en los pulmones, boqueo como un pez.

Dolor en la cara, mi nariz es pulpa al rojo vivo.

Dolor en los ojos, algún imbécil me examina las pupilas con la linternita.

— Donato, gracias a Dios ¿Estás bien?- oigo la voz de Aitor como si estuviera debajo del agua.

— Pensaba que ese perro terminaba conmigo- barboto palpándome las costillas.

— Y casi lo consigue- sonríe-, me ha costado una oreja sacarte entre el tiroteo de esa lápida de grasa.

Por primera vez me fijo en la congestionada faz de Aitor. Efectivamente le han volado un buen trozo del lóbulo, lo va a tener difícil si se le antoja un pendiente.

— ¿Quién ha sido el desgraciado que te ha disparado?- pregunto no recordando que ninguno tuviera armas de fuego.

— Tú.

— ¿Cómo?

— Como lo oyes- asiente Aitor sin el menor resentimiento-. Los demás ya estaban fuera de combate, y cuando he cogido al Manco para quitártelo de encima pensando que te había matado, lo has atravesado a balazos casi mandándome al otro barrio a mí también.

— No sabes cuánto lo siento- palmeo su hercúleo hombro-. No me lo explico, cada vez que nos enzarzamos en un tiroteo siempre nos herimos entre nosotros. Ahora no voy a poder abroncar a Tonino por pegarme un balazo en la mano.

Me alcanza un vaso, espero que no sea de la botella del bichejo ¡Jolín, aún peor, es agua! Nos damos la mano. Otro feo asunto del que salimos vivos, más unidos, más hermanos. Otra historieta para contar en las veladas de invierno, ¡la leche, no nos van a creer ni los chinos!

Ya rehechos nos centramos en el bar reconvertido en carnicería. La escena es dantesca hasta límites insospechados. Yo pensaba que ya había visto demasiada sangre, pero es que en aquel estrecho espacio no hay donde poner un pie sin pringarse. Será mejor que esperemos a los muchachos de investigación, si no queremos chafar pruebas y todo el procesamiento.

Mientras mi compañero da parte, yo observo el escenario mal que me pese, intentando visualizar todos los detalles en fresco ¡Y luego diré que tengo pesadillas!

Casi agradezco que me hayan destrozado la nariz, porque aquí debe oler a demonios. Las tripas del Manco, ahora volteado contra la barra, se desparraman reventadas tal que sargazos en un mar de sangre. Para colmo de males, otro fiambre añade sus propios afluentes al mar Rojo. Al parecer, Aitor me ha salvado la vida dos veces en diez segundos ,nuevo récord, ya que Naranjito recuperado de mi patada estaba presto a cercenar mi brazo izquierdo, único miembro que sobresalía de la masa del Manco. Mientras me explica cómo se ha visto obligado a pegarle dos tiros, observo fascinado un trozo de la sesera del finado escurriendo por la pared. Por si no hubiera ya bastante casquería en exposición, al fondo se ve el madero donde estaban picando la carne del fiambre anónimo. Hipnotizado me acerco a observar algo que cuelga de un gancho.

— ¿Qué haces Donato? Vas a estropear el escenario- reniega Aitor.

— ¿De veras crees que esta demencia puede estropearse..., más aún?

No hago ni caso. Nosotros mismos somos un cuadro de pruebas, manos, ropa, e incluso el pelo, pringados de sangre, sudor y pura mierda.

Examino de cerca el colgajo, lo giro..., tal como temía, pelo por el otro lado. Estos malditos hijos de la gran..., se lo han pasado en grande arrancando una cabellera como en el viejo oeste ¡La madre que los parió!

— Aitor- me apoyo desmadejado en la sucia pared-. No me encuentro bien, creo que voy a desmayarme.

El gigante no necesita más explicaciones. Me coge en brazos como a un niño. A pesar del lastre el tío es capaz de caminar de puntillas entre las resbaladizas miasmas.

Como en un sueño, veo el macabro cráter en la monda cabeza de Naranjito. Un paquete de Ducados medio vacío, navega en las tenues olas rojas que produce nuestro avance. El brillante casquillo de una bala hace equilibrios sobre el palillero. La culata de mi pistola sobresale de la barriga del Manco, cual asa de un puchero reventado. La puerta, salida de sus goznes por un vendaval humano “made in Aitor”.

Apenas siento el escaso frescor de la noche ya me siento mejor. Desgraciadamente la calma no podía durar más de tres segundos. Por la San Vicente llega la caballería en tropel, sirenas, luces deslumbrantes, derrapes..., los muchachos de operaciones especiales se despliegan como sombras ninjas, “clik, clak” amenazan los chasquidos de las automáticas listas para freír al primer estúpido que parpadee.

Se adelanta uno de los fantasmas tiznado de camuflaje en las mejillas, mas el bigote y los andares de Patxi no se me escapan ni estando medio lelo. A él tampoco le engañan nuestros tétricos sudarios de sangre. Primero la profesionalidad. Sin apartar el dedo del subfusil, una señal interrogante hacia la entrada del tugurio.

— Limpio- le aclara Aitor. A mí sólo me sale un gruñido.

Otea el percal desde la puerta seguido de los fieles, sombras de su sombra.

— ¡Jesús, María y José!- se nos encara quitándose el gorro-. Donato, ¿se puede saber qué coño es esto? ¡Ese antro parece celebrar el día del juicio final!

Sin esperar respuesta pide por su micro que dejen paso a la ambulancia, “agentes heridos, quiero a la medicalizada aquí en un parpadeo”. La inaudible respuesta no parece ser del agrado de Patxi “¡Pues que vuelquen, partan o vuelen ese camión de basura, pero quiero a los heridos en Txagorritxu, YA!

— Tranquilo oficial- solicita Aitor sentándome en una caja verde de cervezas-, sólo han sido rasguños.

— No sé qué decirte- duda Patxi posicionando a sus hombres con el movimiento de un dedo-, a Donato le han dejado la nariz como un pimiento espachurrado, y espero que ese trozo de sesera que tiene en el hombro no sea suyo.

Ya sé que este hombre siempre está de guasa, pero aún así me miro el hombro por si las moscas ¡Mierda! Lo decía en serio. Menos mal que llegan los técnicos de procesamiento con las bolsas, porque yo voy a desnudarme aquí mismo aunque se coman mis calcetines los gatos.

— Y a ti también te han dejado un regalito por lo que veo- prosigue Patxi inspeccionando a mi compañero-. No recuerdo ese agujero en la oreja ¿Ha sido un tiro, o los de veterinaria te han confundido con un buey?

— Un tiro- contesta Aitor desnudándose también.

— ¿Y puede saberse quién ha sido el cazador?

Aitor me mira de reojo, mudo.

— ¡Lo sabía!- exclama el “Patxidiota” como quien canta un bingo.

Menos mal que estamos medio heridos y nos llevan en la ambulancia, porque ya oigo llegar al comisario con otro, “¿Qué infiernos ha pasado aquí?”, y después llegará el Superintendente con la misma cantinela. Mucho me temo que va a ser Patxi quien esté toda la noche repitiendo explicaciones ¡Que se joda!

En el hospital los doctos se pelean por procesarnos y curarnos, “¡Eh usted, no le cure la mano que antes he de rascar las uñas!”. Carrera en silla de ruedas de una sala a otra, chequeo, análisis, radiografía, relato detallado de los hechos ahora que está fresco, tres veces, no sea que estemos desvariando o queramos ocultar algo.

Por fin parece que me dejan reposar en la cama de una habitación y no tardan en traer también a mi compañero.

— ¿Qué tal la nariz jefe?

— Pues no me la han partido, aunque me duele hasta cuando parpadeo a pesar de los calmantes. El doctor dice que no ha visto otra cosa igual, parece que se ha desviado con el portazo y vuelto a corregir por la presión de ese cerdo ¡Te juro que ya me daba por muerto bajo ese montón de grasa!

— No debí dejarte solo- se lamenta el gigantón-. Tina me va a matar.

— Déjate de tonterías, hiciste lo correcto, nadie podía esperar que... ¿Y porqué iba a matarte Tina?

— Esta tarde me hizo prometer que te cuidaría de todo peligro.

— ¿Que me cuidarías? ¿Esta tarde?- no doy crédito a lo que oigo.

Yo portándome con ella como un cerdo, y no sólo se abstiene de decirme cuatro cosas bien dichas, que desde luego no será por falta de agallas, sino que además sigue preocupándose por mi miserable pellejo. Patético como soy, he de reafirmar por enésima vez lo evidente..., no la merezco. Encima ella se niega a darme el obvio castigo, y eso me duele más todavía.

En fin, parece que esta noche no va a dejar de regalar sorpresas, ahora resulta que Aitor se pone a sollozar desconsolado ¡La leche!, esto sí que no me lo esperaba.

— Tranquilo hombre- trato de calmarle con mi espantosa voz nasal-, no creo que Tina vaya a enfadarse tanto.

La cara de Aitor es un puzzle inconcluso, se sorbe los mocos ¡qué envidia!, niega mi error, ríe mi estupidez. A lo mejor podemos ir juntos a la loquera a ver si nos hace precio.

— No es eso Donato- consigue proseguir al fin-. Lo que ocurre es que nunca antes había matado a nadie..., es una sensación horrible..., ¿cómo..., cómo se consigue superar...?

— Lo siento mucho chaval, eso no se supera- creo que lo mejor es ser sincero desde el principio-, a no ser que seas un demente o carezcas de empatía, la herida quedará ahí para siempre. Por supuesto el tiempo y la experiencia irán limando la aspereza de tu pesar, pero no hay morfina que elimine ciertos dolores.

Por una vez en mi vida, me gustaría ser ese compañero animoso y grato que pudiera despistar los demonios de Aitor, pero yo siempre seré un alma en pena..

Debería felicitarme por eliminar a dos peligrosos criminales, que Dios sabrá de cuantas felonías se han ido de rositas. Debería estar contento de no haberle pegado un tiro en la frente a mi compañero, sólo de pensarlo se me pone la piel de gallina. Al menos debería congratularme después de haber salvado el pellejo por un margen muy estrecho... Debería..., parece que por fin los calmantes hacen su efecto..., esta noche al menos dormiré bien... Debería..., a ver si consigo mangar algo de lo que me han puesto... Debería ser feliz..., pero...

Capítulo 6º Y VUELTA A EMPEZAR

Maldito diario, quiero aprovechar este escrito para presentar un queja formal al Hacedor. Aún estaba masticando las galletas Marías del desayuno en esta cama de hospital, cuando se ha presentado la primera visita, mi loquera.

— Mira Aitor, te presento a Mi Loquera.

— Encantado. Pero, ¿cómo se llama?

— Muy Guapa Ella, sí.

— Claro, claro- sonríe el morrosco- ¿Pero cómo se llama?

— Mi Loquera, de apellido, Favorita- insisto-. Ahora que tienes otro agujero en la oreja deberías oír mejor, muchacho.

Así que termina por presentarse ella misma, pero tan bajo que no entiendo bien su nombre ¡Mecachis! La cuestión es que después de interesarse por mi salud física, y sobre todo mental, me deja este cuadernito para que no me pierda las tareas ¡Jesús, qué cruz con la chavala! Aunque si pienso en la longitud del informe que voy a tener que presentar sobre el caso “Nueva Dentro”, casi que prefiero retrasarlo con estas memeces.

Volviendo a lo de siempre, eso de los sueños va miel sobre hojuelas. Con tanto algodón metido por la nariz, me he tirado toda la santa noche soñando que me ahogaba. Y no es que me queje, de hecho soñaba que yo mismo me lanzaba al mar por la borda de un navío, pero desde el pescante de estribor, un señor con barbas y en camisón se desgañitaba advirtiéndome, “¿sabe usted que nadie puede abandonar el barco sin mi permiso?” Desde luego no seré yo el que descifre todo este sinsentido, pero al menos algo voy progresando, mis pesadillas son ya mucho más amables que la realidad, sobre todo si las comparamos con la masacre que vivimos ayer.

En otro orden de cosas, me han dicho que estoy guapísimo con la nariz tipo pimiento morrón, y los ojos morados tirando a berenjena. Ahora no se me notan en absoluto las ojeras ¡Qué feliz soy! “La nariz del antifaz”, me llama el graciosillo de mi compañero. Claro, que yo le advierto que al perro de mi vecina también le recortaron las orejas llevando un vendaje igualito al suyo, y al poco le caparon, así que..., cuando las bolas de tu vecino veas capar, pon las tuyas a remojar.

Al menos espero descansar una jornada en este lecho. No se está nada mal. Traen la comida a la cama, te cuelan chutes de algo bueno en el gotero, y además, me ha tocado la enfermera chistosa. Antes ha venido toda predispuesta con un enema de litro y medio, y cuando ya estaba haciéndome a la idea, va y se parte de risa diciendo que es para la otra habitación ¡Qué puñetera!

Esteeee..., Tina acaba de entrar en la habitación, me besa la mejilla ¡Santo Dios qué bien huele!, con dos de las peques, la otra está en el cole. Ricitos de oro ya se ha subido a la cama, y la más chica cuelga agarrada con fuerza de mi pie izquierdo. Tendré que sujetar con ambas manos la sábana. Ya me han confiscado una manta, y mucho me temo que esta miserable bata culera no cubre demasiado. La granuja mediana me somete al tercer grado.

— Donato.

— ¿Sí bonita?

— ¿Porqué te llamas Donato?

— Pues porque así me pusieron mis padres.

— ¿Porqué?

— Pues porque les pareció bien.

— ¿Porqué?

— Pues porque le gustaba a mi abuelo.

— ¿Porqué?

— Porque su abuelito también se llamaba así.

— ¡Pues vaya nombre más feo!

— Gracias bonita.

La mayor me envía besitos, y un dibujo en el que aparezco con una lanza subido en un..., ¿caballo?, tal que Quijote de pesadilla ¡Lo ha clavado! Sin embargo lo que más me sorprende es la enorme sonrisa más allá de las orejas, “Es que siempre sonríes cuando estás con ellas”, aclara Tina el interrogante ¡Maldita sea! Acabo de salir silbando del mismísimo averno, pegando tiros, sangre hasta las rodillas, heridos, muertos, desmembrados, y tiene que ser el dibujo de una niña el que me haga llorar inconsolable como un magdaleno. El que lo entienda que lo explique.

Hasta otra loquera.

Hospitalizado en el cielo, al menos hasta que se me pase lo del chute.

(Fin de entrada)

Mediodía.

Nos dan el alta por fin, pero para entonces Aitor y yo llevamos ya hora y media tamizando los informes “N. Dentro”. Tina ha tenido a bien traerlos para que no nos escapemos en pelotas a la oficina ¡Cómo nos conoce! De todos modos allí hay poco más de lo que ya sabemos.

Por supuesto, el anexo de Asuntos Internos nos presupone como poco menos que maníacos homicidas, culpables de una decena de improcedentes y en proceso de ser investigados. No, si al final seremos también culpables de la subida del pan. Si no fuera porque nos han herido, lo mismo nos endosan dos semanas de suspensión preventiva.

Salimos del hospital vestidos con los uniformes de ertzaina que nos han traído de las taquillas. Abajo nos espera el furgón de los amiguetes de Aitor ¡Menuda peña! Los muchachos de intervención son una cuadrilla de jóvenes leones insensatos, que lo mismo les da jugar al corre que te pillo por los tejados, que a la gallinita ciega sobre un camión en marcha.

— Despacio fitipaldi que nos conocemos- ladro al elemento del volante con guantes de ciclista.

— No se preocupe inspector- me tranquiliza el copiloto-, con la crisis nos han racionado el combustible, a este paso acudiremos a las emergencias en calesa.

— Mientras no tengamos que pedalear...

A pesar de un “¿se te queman las patatas?”, un “¿nos persigue tu suegra?”, y un “¿porqué quieres morir tan joven chaval?”, llegamos a comisaría más rápido y con el triple de derrapajes de los que a mí me hubieran gustado.

Sanos y salvos, de momento, nos libramos de dar parte al ausente comisario. Algo es algo. Pasamos por el comedor haciéndonos con unos zumos, un sándwich para mí y cinco para el tragaldabas.

Ya en el refugio de mi despacho, me encuentro con un simple informe de balística que no necesitamos para nada pues todos lo disparos fueron nuestros, un panfleto del sindicato, y una lista del material de oficina que se nos permite solicitar.

— ¡Pero qué leches es esto! ¿Nos dan por muertos o qué?- Me cabreo un poquillo. Creo que se están esfumando los efectos del chute hospitalario.

— No te ofusques Donato, al fin y al cabo el caso está cerrado ¿No?- alega Aitor muy calmado, sabiendo que un piojo como yo nunca podrá hacer mucho daño a un elefante de su tamaño-. Hemos encontrado el cuerpo del crimen aunque esté hecho pedacitos, y seguro que el difunto Manco y su secuaz eran los principales culpables del asesinato. Lástima que se nos escapara el camarero.

— El caso no se termina hasta que yo ate todos los cabos- declara mi terca y retorcida mente-. Además, estoy casi seguro de que la sangre de los Arquillos no pertenece al cuerpo desmembrado de la N. Dentro.

— ¡Pero jefe, eso supondría un segundo asesinato!

— O tal vez más- sentencio muy arrogante, aunque es difícil mostrarse melodramático con esta voz de gangoso.

— Recuerda que estamos en Vitoria-Gasteiz Donato, esto no son las calles del antiguo Bronx. Un asesinato ya me parece demasiado, ¡pero dos o más!

Al parecer mi joven compañero aún padece la enfermedad de “fe en la humanidad”. Desgraciadamente, en este trabajo van a inmunizarlo más temprano que tarde.

— Oí perfectamente como el Manco decía, “esta pava”, refiriéndose al fiambre- le recuerdo a mi compañero-, y no olvides que el charco de sangre pertenecía a un hombre.

— Cierto, pero esa sangre pertenecía a un homosexual, tal vez un travestido- alega Aitor que de tonto no tiene un pelo-, y ese tal Manco tenía todas las pintas de ser un homófobo.

— Buena observación chaval, ¿pero, te fijaste en los trozos de carne?

— Desgraciadamente sí- se frota los ojos Aitor, aunque nunca se le irá esa horrible imagen- ¿Qué pasa con ellos?

— En los más grandes se apreciaban perfectamente las venas oscuras, y en el corte la carne era muy rojiza...- espero a que él mismo deduzca la evidencia, pero lo realmente evidente, es que está falto de sueño- ¡Ese cadáver apenas estaba desangrado! ¿Cómo podría haber dejado un charco de sangre enorme?

Entrecierra los ojos y se rasca el cabezón sin saber dar respuesta. La prueba de que está consumido, es que tras zamparse todos los sándwich no ha sacado las rosquillas que guarda en el cajón de abajo.

— Estás agotado Aitor, túmbate un rato en el sofá mientras yo voy a hablar con los del laboratorio.

— Gracias jefe, pero primero voy a mirar en...

— ¡Che, che, che! Es una orden. Ya sabes que te necesito en plena forma para que me salves el culo de las fieras- le obligo a tumbarse y le quito los zapatos-. Enseguida vuelvo con los informes de Tonino, ya verás cómo nos ha escrito la biblia en verso, y eso también te lo voy a endosar. Ala, a descansar un minuto.

Estimulado por mis propias y locas teorías, llego al laboratorio a paso ligero. Allí encuentro al Doctor Querejeta, Tonino, y cómo no, a la incombustible Tina ¿Esta mujer duerme alguna vez?, enfrascados entre sus aparatos, cubetas, placas, y cacharros diversos.

En cuanto toco el cristal con los nudillos, Toni sale raudo con el ceño fruncido, casi exigiendo explicaciones de porqué se le ha excluido de un estupendo tiroteo.

— Qué quieres que te diga chico, empezamos ji, ji, ja, ja, un par de birras, una cosa llevó a la otra y al final nos liamos a tiros- me muestro sarcástico para no variar, pero el ratón de laboratorio parece no pillarlo. Tina a su espalda intenta contener la risa ruborizada.

— Bueno, vale, ¿pero a que no sabe lo que acabamos de descubrir?- pasa Toni del enfado al entusiasmo en una fracción de segundo.

— Que la sangre de los Arquillos no se corresponde con el cuerpo desmenuzado- le borro ipso facto la sonrisa de la cara.

— ¿Cómo lo hace?- se vuelve a preguntar a Tina que ya se mea de la risa.

¡Menuda estampa! Toni con su cara de ratón pasmado enseñando los enormes incisivos más de lo habitual, yo con mi careto de mapache y nariz de payaso, y para colmo se nos une Querejeta con su peluquín “rata muerta”, si nos hacen un video batimos récord de entradas en las redes, “los tres pasmaos”.

En fin, pasmados pero no tontos, me aportan varios datos valiosos que, para satisfacción de Tonino, no he adivinado. Para empezar, han conseguido detectar en los grumos del charco de los Arquillos, restos de pólvora.

— ¿Pólvora, estáis seguros?- me extraño.

— Sí, pólvora quemada- añade Tonino-, así que a tu charco lo asesinaron con algún arma de fuego a bocajarro. Además hemos detectado cocaína y “supermán”, una droga de diseño bastante agresiva.

— En cuanto al cadáver de la Nueva Dentro, efectivamente pertenecía a una chica- aporta Querejeta-. Parece que la asfixiaron hace un par de días y después, como bien sabes, la estaban troceando imagino que para deshacerse del cuerpo más fácilmente.

— ¿Sabemos quién es?

Tina que ya esperaba la pregunta, me entrega un folio con datos.

— Los chicos han podido rescatar sus huellas dactilares- dice Tina dándose golpecitos con el boli en la barbillas-. Estaba fichada, era una prostituta independiente de la misma calle. Seguro que tuvo desavenencias de tipo comercial con el Manco. Yo diría que todo está bastante claro, ha sido un ajuste de cuentas en los bajos fondos.

— Sí, seguramente- tengo que aceptar la tesis de Tina-. Pero entonces volvemos a estar a cero en el caso de los Arquillos ¿Alguna sugerencia el respecto?

— De la sangre será imposible sacar más datos- niega el forense.

— En cuanto a las muestras que recogí en el portal- tercia Toni-, ninguna puede ser vinculante sin más datos con los que cotejarlas. Salvo una excepción, ¿recuerda las fibras ensangrentadas que hallé?

— ¿Las azules y blancas?

— Las mismas. Pues bien, he cotejado sus características naturales, de tintes, y otros tratamientos con diversos tejidos y..., ¿sabe con qué prenda se corresponde exactamente?

— Se va a corresponder con tu traje de presidiario si no dejas de jugar a las adivinanzas conmigo- amenazo inclinándome sobre el pobre desgraciado.

— Con una bufanda del Alavés, ya sabe, el club de fútbol- suelta de un tirón.

No necesito cavilar más que unos segundos para aceptar que aquella pista es muy tenue, pero...

— ¿Tina?

— Ya estamos centrando nuestra búsqueda de desaparecidos especialmente en el entorno del Alavés- recita sin necesidad de repasar apuntes-. Además me he tomado la libertad de enviar a un par de muchachos de “prevención”, a tantear en los mentideros del estadio ¿He hecho lo correcto?

— Claro, claro, eso es efectividad, yo no lo hubiera hecho mejor. Vuestro trabajo ha sido genial- les felicito estrechando manos, más que nada para poder dar dos besos a Tina-. Seguid así muchachos.

— ¿Quiere que le acompañe a rondar por ahí inspector?- se ofrece Tonino.

— No, gracias Toni. Descuida que si vamos a pegar tiros ya te avisaré.

Con la promesa dada, parece que el muchacho se vuelve satisfecho a su laboratorio. A veces me pregunto porqué este elemento no se habrá apuntado para anti-disturbios, aunque con los prontos que tiene, lo mismo se lía a cachiporrazos con los jubilados.

En la oficina Aitor se mantiene tumbado en el sofá, pero tal como imaginaba, teclea un portátil sobre su barriga, y no contento con ello, vocea por el manos libres con algún agente de servicio.

— Pues sí que descansas tú bien- reniego como quien habla con un pedrusco.

— Al menos se me habrán deshinchado los pies- miente el saco de desacatos- ¿Qué se cuentan en el laboratorio, inspector?

— Igual que nosotros están en un callejón sin salida. Sólo han detectado drogas y una novedad, pólvora, al dueño del charco le pegaron un tiro. Lo cual nos reafirma en un posible asesinato, o es que la broma ya está rizando el rizo.

— No creo que nadie sea capaz de hacer una broma tan horrible.

— Tu problema Aitor, es que no piensas mal ni de las víboras.

— Las víboras son ofidios muy benignos, jefe.

— Lo que te digo- cojo la grapadora, pero no ser la tiro porque está prohibido dar de comer a los rinocerontes-. En cuanto al crimen de la Nueva Dentro yo tenía razón, nada tiene que ver con lo de los Arquillos. En este caso se trataba de una prostituta asesinada por cuotas del negocio, drogas, o simplemente por encontrarse a deshoras en el lugar equivocado.

— ¡Pobrecilla! ¿La conocías?

— No, gracias a Dios- repaso sus datos en el informe.

Hace años conocía a todas las meretrices de la ciudad, y no pocas eran mucho mejores personas que yo a pesar de las circunstancias. Mas hoy en día, el gremio rota endiabladamente de una ciudad a otra, así consiguen despistarnos en todos los chanchullos de droga, fiscales, maltrato, implicación de menores, e incluso esclavitud, que acompañan a la vieja profesión.

Ahora llega uno de esos odiosos puntos muertos en los que uno no sabe por dónde tirar. El dato de que al desaparecido fiambre lo han matado con arma de fuego es muy importante, pero sin el arma, casquillos, ni cadáver en el que trabajar, ni el mejor detective de novela hubiera podido sacar conclusiones. Con estos precedentes y mi horrible dolor de narices, ganas me dan de dejar pasar el tiempo de investigación, tomando aire fresco paseando por el Prado. Pero mis estúpidos engranajes mentales no se prestan a descansar ni un puñetero segundo.

— ¡Maldita sea, no tenemos nada!- estallo al final pateando la ya perjudicada papelera-. Estoy por acudir a la adivina gitana en busca de respuestas.

— No te sulfures Donato, creo que tengo algo- me anima el gigantón.

Ya que estoy de rodillas recogiendo papeles, rezo a la virgen Blanca para que nos eche una manita, y si puede ser, que no sea al cuello esta vez.

— ¿Qué tienes chaval?

— Como usted ordenó, una pareja de agentes ha estado cribando la zona tanteando a los delincuentes comunes que viven por allí ¿Conoce a un tal Míkel Reparaz?

— ¿Alias?

— No lo especifica en el informe, sólo dice que tiene treinta y cinco, soltero en paro, y vive en un piso de la Cuchillería con su abuelo.

— Al que seguramente chupará la pensión- imagino apostando mentalmente un millón-. No me suena de nada ¿Qué pasa con él?

— Para empezar se mostró muy nervioso ante la presencia de los agentes, y además, según tus especificaciones el abuelo usa bastón y en la cocina hallaron colgado un manojo enorme de espárragos trigueros.

— Interesante, pero eso no son delitos y el tiempo se nos acaba- arrugo el morro consiguiendo un buen ramalazo de dolor en la nariz.

— Cierto, por ello he indagado en su curriculum delictivo y mira lo que he encontrado; venta ilegal de estupefacientes, detenido dos veces por altercados en un bar de índole gay, y lo más llamativo, denunció la desaparición de la escopeta de caza de su padre al día siguiente de aparecer la sangre ¿No es mucha coincidencia?

— Al día siguiente ¿Eh? Siguen siendo indicios circunstanciales- me resisto a abandonar mi añejo pesimismo, se ve que le he cogido cariño-. Pero de todos modos no tenemos nada mejor, y no sabré a qué atenerme hasta que no le vea la cara a ese pollo. Vamos a apretarle las tuercas a ver cómo canta.

Capítulo 7º QUINQUIS DE CIUDAD

Antes de partir hacia el casco viejo tendría que dar parte a mi superior, así que muy formal yo, amén de que mi coloso compañero no deja de recordarme obligaciones, “tenemos que pasar por la oficina del comisario jefe ¡Eh, Donato, que te pasas de largo la oficina!”, llamo a la puerta acordándome de los ancestros de “alguien” y rezando para que el comisario siga ausente. No hay suerte.

Aitor y yo somos invitados a pasar y tomar asiento frente a la mismísima inquisición. Entiéndase como el abogado Celso en el papel de inquisidor cascarrabias, el comisario Román de verdugo ejecutor con sus pulidísimos zapatos de patear culos, y de invitado especial, el superintendente como el temible Bocanegra ¡Y yo sin mi pistola!

A un asentimiento del super, el letrado comienza el interrogatorio, alternando miradas entre los papeles y nuestros maltrechos caretos por encima de sus gafas de media luna.

— ¿Saben ustedes que están siendo investigados por asuntos internos?- sonríe el vejete ¡Jolín qué mal rollo!

— Lo dábamos por supuesto- respondo muy gallito.

— Pues bien, tendrán que entregar sus armas en cuanto terminen con el caso que les había asignado el comisario...- sigue sonriendo el leguleyo.

— No tenemos armas, las están procesando en el laboratorio- replico con un pelín de sarcasmo asaz peligroso.

— …, y sus placas...

— También las tiene el forense. Dice Querejeta que la mía tiene un trozo de hígado incrustado.

— ¿Y cómo piensa usted identificarse a los ciudadanos?- interviene el comisario.

— Pues no sé ¿Con la Visa?

— ¡Se extralimita usted Donato!- se pone Román rojo como un cangrejo frito-. Sepa que ya estarían suspendidos si no fuera porque su compañero fue herido de bala, y gracias a que conseguimos ocultar a la prensa que le disparó un compañero, y no miro a nadie.

— Entonces descuide- aún no he terminado la frase y ya me estoy arrepintiendo-, la próxima vez que nos veamos en un fregado, yo mismo me pegaré un tiro a ver si así nos condecoran con todos los honores.

Nunca he sabido cerrar mi bocón ante la monarquía, pero cuando el que me reprende es su ilustre todopoderoso superintendente, intento tragar toda mi mala baba, aunque sólo sea para no arrastrar conmigo al inocente Aitor a la última mazmorra del infierno.

— Parece que es usted el más terco de todo Gasteiz- enseña los dientes el super cual barracuda.

— Se ve que no conoce usted a mi tortuga

— Inspector Donato- se molesta en volver a dirigirme la palabra el super ¡Hay Dios!- Somos conscientes de que ha logrado usted resolver casos realmente complejos, y que igualmente no le han dolido prendas en arriesgar su vida más hallá de lo recomendable, pero no crea por ello que es imprescindible en esta comisaría y ni tan siquiera en el cuerpo de la ertzaintza. Así que trate usted de ser más respetuoso con sus superiores, compórtese en los actos oficiales y, si no es demasiado pedir, trate de solicitar refuerzos para dominar situaciones complicadas antes de montar una carnicería por su cuenta y riesgo ¿Entiende lo que quiero decir?

— Sí, señor superintendente- respondo con el culo prieto.

— Me alegro, así podré devolverle sus balas ,“dentro”, del cargador- a buen entendedor...-. Retírense antes de que me arrepienta.

Huelga decir que salimos de allí cagando leches.

Entre sonrientes miradas cómplices del tipo “nos hemos librado por los pelos de una culebra”, aceleramos para casa en busca de ropas de civil. Bastante yuyu provocamos ya el gigantón con un disparo en la oreja, y yo, con peor cara que el pirata Barbarroja al abordaje. Así de paso, puedo echar un vistazo a la hortensia y la tortuga que se muestran igual de mustias que yo. Todo en orden. Como no podía ser de otra manera, el administrador del portal me espera tras la puerta ¿Es que aquí no trabaja nadie? La cerradura destrozada por los artificieros va a salir por un pico y parte de la cresta, pico que por supuesto, va a pagar integro de su bolsillo el que subscribe. Ya sólo falta que me parta un rayo.

Después pasamos por casa de Aitor en la calle Francia. Esta vez sí que soy acogido como un ser humano, e incluso diría como un príncipe. Allí reina la madre de Aitor, una viuda pequeñita y pizpireta con sonrisa perenne. Uno se pregunta por la descomunal diferencia de tamaños, ya que la señora casi podría navegar en uno de los zapatones de su hijo ¿No será Aitor un huérfano adoptado?

La visita apenas dura diez minutos, pero aún así, la buena señora me intenta empapuzar con chistorra del pueblo marca “Lamejordelmundo”, torrijas, canutillos, etc., etc.

— Necesitas comer algo Donato- ataca la señora armada con una insistencia de acero inoxidable-, de lo contrario no se te irán esas ojeras.

— No son ojeras señora, es que me di un golpe.

— ¡Pobrecillo! Para eso lo mejor es un orujo de nueces.

— ¡Mamá, que estamos de servicio!- le confisca la botella el muy traidor.

Agarrándome de la chaqueta prácticamente en vilo, Aitor consigue a duras penas desprenderme de las atenciones culinarias de su madre. Es curioso cómo estas señoras, a pesar de negarme en redondo a comer ni una migaja, consiguen embutir hasta en los estómagos más melindrosos, encurtidos, charcutería, dulces, y un vaso de leche tibia (misteriosamente hirviendo) con miel casera de la tía Myriam. El día que me pille sin prisas, esta señora me mata de un empacho extremo. Se pensará que todos podemos merendar una tortilla del diámetro de una txapela grande dentro de una otana, igual que el saco sin fondo de su hijo. Además, al no poder respirar por la nariz, las he pasado estrechas con la boca colapsada de coquitos con chocolate.

— ¡Ya te vale Donato, mira que pedir la merienda a mi madre!- se burla el muy canalla.

— ¿Pedirle yo?- protesto escupiendo aún migas de bizcocho- Tendríamos que detener a tu madre por inducción al colesterol y la hipertensión.

Con buenos ánimos nos adentramos en la Cuchi, a pesar de las vicisitudes.

Apenas hemos caminado cincuenta metros y ya tenemos la primera sorpresa, nos topamos de frente con el “flequillos” de la tasca del Manco. Nada más vernos, al desgraciado se le salen los ojos de las órbitas y arranca zumbando como alma que lleva el diablo. Lo perseguimos, pero es evidente desde un principio que no seré yo el que lo atrape. A pesar de que soy un buen esprínter, a las cinco zancadas ya tengo los canutillos de mamá Aitor en el garganchón. Aitor es harina de otro costal, puede parecer pesado como un toro, pero al igual que ellos alcanza una velocidad de crucero asombrosa. Sin embargo este no es nuestro día, y cuando ya casi lo había agarrado, se pega un patinazo con una mierda de perro que lo envía en plancha bajo un furgón de reparto.

En cuanto recupero el aliento y dejo de reírme, ayudo junto con otros tres amables viandantes a sacar al novillo atascado en los bajos.

El prófugo estará corriendo ya por Zabalgana.

— ¿Estás bien Aitor?

— Creo que me he lacerado la cadera- cojea con los dientes apretados-. Menos mal que sólo son rasguños, y por otra parte, estoy encantado de dar espectáculo. Hace meses que no te veía reír tan a gusto.

— Perdona chico, no puedo evitarlo ¡Ja, ja! Te has colado bajo la furgoneta como una carta en un buzón ¡Ja, ja!

— Si pillo al cerdo que no ha recogido la cagarruta de su perro...- amenaza arrastrando la suela por limpiar mierda canina-. Y encima se nos ha escapado el maleante.

— Anda, olvídate de “flequillos” y vamos a buscar a ese tal Mikel.

La gente empieza a mirarnos como a una atracción de feria. Ya imaginaba que con mi jeta de mapache iba a dar la nota hallá donde fuera, pero lo cierto es que casi paso desapercibido junto a un muro renqueante y magullado con un tiro en la oreja. Y luego diremos que vamos de incógnito ¡Jesús, María y José! Sólo nos falta llevar un tutú rosita.

Como ya se sabe, la Almendra de Vitoria es un antiguo villorrio, así que nos plantamos en la dirección escogida en cuatro minutos escasos.

El portal está abierto, tercer piso por las escaleras, aquí los ascensores son de tibia y peroné. Sin embargo, está visto que hoy, además de ser el día de Santa Clotilde, es también la jornada internacional del corre que te pillo. Apenas tocamos la baranda nos topamos con el ratero que buscábamos.

— ¡Hombre Mikel! Contigo queríamos hablar.

¡Y el tío se da la vuelta subiendo escalones con pies y manos!

Por supuesto Aitor se lanza subiendo escaleras de tres en tres, como si no se acabara de dar un batacazo de campeonato. Yo por mi parte me limito a subir ligerito los escalones de uno en uno, y los subiría de medio en medio si se pudiera. Total, para llegar a puerta cerrada ¡¡Blamm!! Portazo.

Más que ver, siento la primera embestida de Aitor contra la puerta ¡¡PUM!! No ha cedido. El pollo vive en un cuchitril miserable pero bien que tiene una puerta blindada.

Trato de gritar un “¡espera que llegue yo pedazo de animal!”, pero el ariete humano ya lanza su segunda embestida ¡¡PUM!! ¡Craaack! El muy bestia arranca de cuajo puerta con marco incluido, especialidad de la casa.

Para cuando llego me encuentro un Aitor cubierto de pedacitos de yeso, petrificado en el umbral de la destrozada puerta. Con un par de codazos consigo hacerlo a un lado para ver el lamentable espectáculo. Mikel apoyado en la pared temblando como una hoja, encañona su propio mentón con una escopeta, pálido como si ya hubiera disparado.

— ¡A mí no me haréis pedacitos, cabrones!- barbota deslizándose hasta quedar sentado en el suelo, sus temblorosas piernas no le sostienen.

— Tranquilízate hombre, somos de la ertzaintza- susurro alzando bien las palmas.

— ¡A ver las placas!- exige el lumbreras.

— Es queeee..., no las llevamos encima- maldigo mentalmente las acertadas predicciones del comisario.

— Enséñale la visa- murmura el gorila gracioso-. Si esto se llena también de sesos, no nos van a dejar salir de la oficina ni para orinar.

Pero una vez pasado el sofoco, se ve que por fin me llega el oxígeno al cerebro y empiezo a ver cada mínimo detalle de la situación. Sin más tardanza encuentro una solución satisfactoria, consistente en avanzar a pesar de que Aitor me engancha de la chaqueta y se queda con ella, mientras en mangas de camisa me echo encima del aspirante a suicida y le arranco sin miramientos la pesada escopeta de las manos.

— Si quieres pegarte un tiro, ¡primero quita el seguro del arma, mamón!

El desgraciado por fin se viene abajo llorando a moco tendido ¡Cómo disfrutaría aquí mi loquera!

Yo también me sé de algunos trucos psicológicos, así que me lanzo a interrogar allí mismo antes de que el sujeto pueda recomponer barreras mentales. Si dejo que lo lleven a comisaría y se acoja a su abogado, me iba a costar una eternidad recibir la misma información a cambio de contra prestaciones penitenciarias.

— ¿De quién es esta escopeta?

— De mi padre.

— ¿No habíais denunciado su desaparición?

— Sí, pero el viejo ha recordado esta misma mañana que la dejó encima del armario, para mí que empieza con lo del alzheimer.

— ¿Has matado tú al joven de los Arquillos?- suelto a bocajarro mientras Aitor esposa al pavo. Este no se escapa ni aunque le salgan alas.

— ¿Matar yo? ¿En los Arquillos? Que yo sepa la carnicería fue en la Nueva Dentro, y por supuesto no tuve nada que ver.

— Me refiero a los autos de hace tres noches.

— Yo no tengo auto ¡Se lo juro!- responde el empanado.

— No me tomes el pelo chaval ¿Dónde estuviste esa noche?

— Aquí mismo, en casa con mi padre.

— Sí, ya, el que tiene alzheimer, ¡qué conveniente!- sonríe mi incrédulo instinto de cazador-. Quedas arrestado como sospechoso de asesinato. Coméntale toda esa charada de sus derechos, Aitor.

Los agentes solicitados se hacen cargo de llevarse arrestado al llorica y su escopeta, junto a un puñado de cartuchos encontrados dentro de un puchero viejo. La casa está más limpia de lo que podría esperarse, igual que la nevera y la despensa. Me recordaría a mi propio hogar, si no fuera porque tienen dos maceteros con plantas frondosas y lozanas, claro que son de marihuana.

Por lo demás, no encontramos drogas ni nada sospechoso salvo a la novia de Mikel encerrada en un armario, una sorprendida ,“¡Oh!”, pelirroja de plástico fino a medio hinchar “made in China” . Casi estoy por confiscarla.

Tal como imaginaba, en las dependencias de comisaría y con la connivencia de su abogado no le sacamos al acusado ni las “buenas noches”. Sin un fiambre en nuestro poder lo van a soltar en menos que canta un gallo peleón.

Podríamos haberlo retenido, con un poco de imaginación, por encañonar a dos agentes de la ley con una escopeta, con el agravante de ser ilegal por el parte de desaparición. Pero que no pudiéramos identificarnos debidamente, y que Aitor le tirara abajo la puerta junto con un buen trozo de pared sin orden de registro, son hechos que anulan cualquier posibilidad de retención preventiva. Contentos iremos si no nos meten un puro por allanamiento y amenazas.

Al menos podemos quedarnos con la escopeta, que Tonino se lleva a procesar de inmediato.

— ¿Puedes cotejar la pólvora encontrada en el charco con la de estos cartuchos?- pregunto al vehemente técnico.

— Imposible- sentencia Tonino sin dudar-, la pólvora del charco estaba quemada, y aunque no fuera así... Pero tal vez pueda sacar una comparativa de los perdigones.

— En el informe del charco no venía nada de perdigones ¿Ahora se me oculta información?

— Estoy hablando de un “posible” perdigón- se defiende levantando un dedo-. No lo había considerado como tal porque estaba deformado, aplastado, y es diminuto. Pensé que era simple porquería del suelo. Ahora sin embargo podré ver si entre los perdigones de estos cartuchos se encuentran unidades anormales y pequeñitas.

— De acuerdo pues, al tajo. Pero recuerda informarme de cualquier detalle ¿De acuerdo? Aunque te parezca algo banal.

— Lo que digas jefe, pero sin cuerpo para cotejar me quedo atascado en casi todas mis pruebas ¿Dónde diablos está el fiambre?

— Ni idea- Me limito a encoger de hombros impotente, yo tengo el mismo problema-. Pero acaban de traer al padre de ese tal Mikel, a ver si este caballero puede decirnos algo.

Encamino mis pasos a la sala de interrogatorios con muy malas pulgas. Ya estoy harto de que en vez de facilitarme información, la gente se dedique a huir o atacarme. Y por si los vándalos no me lo pusieran ya bastante difícil, los abogados silencian a los sospechosos y el comisario me agobia con sus prisas y su mala baba, que es aún peor que la mía.

No obstante, todo mi mal genio se esfuma en cuanto veo al pobre viejo desgraciado que nos han traído ¡La madre de Dios! El padre de Mikel no sólo es un anciano escuálido y con la mente extraviada, sino que además tiene una pierna más tiesa que su bastón y le falta un ojo ¿Pero cómo podía tener este hombre permiso de armas? Claro que al ser tuerto no necesita guiñar un ojo para disparar.

Después de solicitar que le rebanen una loncha del taco del bastón, a ver si Toni puede detectar sangre del maldito charco, trato de reunir un poco de inspiración para el interrogatorio, porque se diría que mi musa se ha ido de vacaciones junto mis ilusiones. Estarán en overbooking.

— ¿Dónde lo han encontrado?- Pregunto a Aitor que también está en la sala además del letrado Celso.

— En la Florida, dando de comer su bocadillo a las palomas.

— ¡Genial! Será por eso que está en los huesos ¿Ha declarado algo?

— No creo que nos sirva de nada- me pasa un folio sellado.

Al parecer no recuerda haber visto sangre en ningún portal, no tiene claro si su hijo vive con él o no, pero recuerda perfectamente que la escopeta está en la cuadra de los cochinos. También opina que nuestra casa es muy bonita y muy grande, pero que le falta un buen palomar. De todos modos ha solicitado quedarse a vivir aquí mismo, ya que tenemos espacio de sobra y él sólo ocupa lo de un perro chico.

¡Genial!

— Señor, ¿suele usted pasear por los Arquillos?

— Sí, sí, muchas veces, joven- me observa atento, creo que con el ojo bueno.

— ¿Y no ha visto últimamente nada extraño por allí?

— Aunque me falta un ojo, no sé si lo habrá notado usted, he visto cosas muy raras, sí, sí que las he visto.

— ¿Como qué?

— Pues que está todo sin cosechar.

— ¿Qué?

— Que como no sieguen pronto se les va a perder la cebada, ¡ya lo verá usted, una granizada y adiós!

Aitor intenta no partirse de risa, y el abogado haría lo mismo si no estuviera olfateando sospechosamente al detenido.

— No se subleve abogado- aviso al hosco Celso-, el que apesta es Aitor que ha pisado una cagarruta de perro, además de mi maldita suerte.

— Ya puede decirlo bien alto Donato- sonríe el leguleyo-. Esto se ha terminado. No tienen nada contra los arrestados y ya es muy tarde, así que si no tiene nada más que preguntar, los señores Reparaz y yo nos vamos a dormir un poco a casa. Te aconsejo que hagas lo mismo para curar esa nariz, la debes tener gangrenada si no hueles esta peste.

— ¿Cuando te vas a jubilar Celso?- tengo que rendirme a sus argumentos- ¿No te cansas de birlarme los sospechosos?

— Hay una cosa que se llama derechos humanos, muchacho.

— Los derechos humanos para los humanos- replico compungido-, algunos de los elementos con los que he lidiado yo, no tenían rastro alguno de humanidad ni en los bolsillos de atrás.

Estoy agotado..., me voy a ir a la cama sin cenar..., igual que el tuerto.

Capítulo 8º ALMAS PERDIDAS

Maldito diario, algunos días cuando me levanto por la mañana..., perdón, quería decir cuando me levanto por la tarde (ya estoy hasta las pelotas de trabajar de noche), me siento como una colilla dispersándome en mis propias cenizas, sin tener siquiera la satisfacción de haber sido saboreado por alguien. Necesito contubernio nocturno o diurno, alguien a quien querer u odiar, una mujer que me diga lo patético que soy con cariño ¿Es que nadie quiere zaherirme con la vara de mi propia necedad?... Aparte de la tortuga quiero decir, que desde que la metí en el buzón intenta morderme cada vez que le acerco un dedo. No se lo voy a tener en cuenta, debe ser horrible tener un dueño tan inepto. Pero como siga picándome pienso traerle lechuga de la peor.

En cuanto a la hortensia, no parece que mejore mucho la pobre a pesar de que hablo mucho con ella. Ya sé que comentan es mucho mejor cantarles, pero como no quiero asustar al vecindario con mis irreverentes berridos, me limito a declamar en murmullos mis inquietudes. Nos hemos hecho muy buenos amigos.

Comienzo a vislumbrar porqué mi loquera requiere de estos escritos, leyéndolos no hace falta ser un experto interiorista para apreciar que mi cabeza no está muy bien amueblada, la decoración es demasiado gris, caótica, y apesta a mortaja.

Cierto, no todo son para-males, algunos compañeros me han felicitado efusivos por descubrir los crímenes del Manco, y haberlo mandado al infierno sin ningún miramiento. Pero este indudable éxito no me reconforta, además de ser un caso demasiado sangriento y sin ningún mérito de investigación, nos lo hemos encontrado como quien descubre un billete junto a la naftalina en un chaleco viejo. Por contra, imagino que el caso del charco sangriento al que le he dedicado... ¿Sólo tres días? Me parece que llevo trabajando una eternidad en esta pesadilla. Pues bien, como decía, imagino que el caso quedará seguramente archivado a pesar de tantos desvelos, ¡y sí, sí!, sé que suele ocurrir a menudo, pero también sé que este enigma no me va a dejar disfrutar de nada en una buena temporada, más o menos hasta la jubilación si no la palmo antes.

En fin, empiezo una nueva jornada tan maltrecho y pesimista como siempre, pero esta vez con el agravante de que en mis sueños me he liado con la muñeca hinchable de Mikel ¡Hay que joderse!

Pregunta; ¿Se puede caer más bajo? Solicitud farmacéutica; Creo que necesito anti-depresivos de buey, cuarto y mitad de calmantes, y, ¿existen edemas para purgar las miasmas del alma? Si es así, quisiera una receta para adquirirlos en cantidades industriales. Creo que con esto tendría para una semana ¡Hoy estoy medio optimista!

(Fin de esta estup..., de la entrada)

Me miro en el espejo ¡Huy qué susto! La caricatura reflejada va mutando su negro antifaz a un desvaído morado con halos verdosos y amarillos, parezco un mandril. Al menos la nariz ha vuelto a su tamaño habitual, y ya puedo respirar por un lado. Me afeito poniendo caras grotescas, si veo a las niñas de Tina van a tener circo del bueno, garantizado. Calzo mis cómodos zapatos de perseguir y salir corriendo, el betún marrón no consigue todavía borrar las raspaduras de los del laboratorio ¡Chapuceros!

Antes de marchar comparto un vaso de agua con la hortensia. Le comento el parte meteorológico y discutimos sobre si adquirir ese nuevo abono líquido tan caro, “bueeeeno vale, ya te lo compro”. Al final siempre tiene que salirse con la suya ¡Qué caprichosa!

Recibo la llamada de Aitor bajando las escaleras. Me espera en el Duende para papear algo mientras perfilamos alguna estrategia a seguir en el caso “Arquillos”. El tiempo se termina, estamos en la prórroga y lo único que he conseguido es una estupenda colección de mamporros, rugidos de los jefazos en el cogote, y que la loquera se plantee seriamente ingresarme en un psiquiátrico. Si llega a oír mi reciente charla con la hortensia, a estas alturas ya tendría puesta una camisa de fuerza.

Para cuando llego a la cafetería, Aitor se está afilando los dientes con el largo palillo de una gilda picante. De no conseguir conciliar sueño, se ha traído un careto casi tan horrible como el mío. Magnífica persona, el fantasma de su primer muerto le va a perseguir funesto durante una buena temporada ¡Mierda de trabajo!

Para completar el akelarre espectral, se ha traído a Tonino. Este pobre desgraciado siempre será feo aunque duerma como una camada de lirones.

— Hola jefe ¿Qué va a ser?- pregunta Aitor.

— Un pincho de tortilla de patata y un cubata- Pido como siempre, y como siempre, el cubata será substituido por un refresco sin ninguna enjundia.

Tonino se sienta con un vaso de batido de vainilla y un bocadillo de calamares, no sé porqué, pensaba que iba a pedirlo de queso. Ni siquiera para comer se está quieto el puñetero ratón gigante, balancea las piernas bajo la mesa, tamborilea al son de Juan Luis Guerra, “ojala que llueva caféeeeee”. Hasta que de un codazo consigue tirarme un trozo de tortilla. Me callo. Pero habría que avisarle de que esta tarde me devolverán la pistola ¡Ojito!

— ¿Pero qué haces Donato?- me recrimina Aitor cuando recojo y devoro parte de lo caído.

— ¿Qué? ¡Oh!... cualquiera puede tener un lapsus... Además, la patata estaba casi limpia.

Se nota que el grandullón no está en buena forma. No sólo no me lanza una de sus hostigadoras puyas, sino que además, me permite pedir un carajillo sin contraorden alguna. Pero eso sí, su profesionalidad no se puede negar, en cuanto comienzo a desgranar los pormenores del caso solicitando sugerencias, atiende como un adolescente en su primera clase de educación sexual.

En ese momento, una bienvenida llamada de Tina aporta un pequeño claro de luz en nuestra oscura espesura. A mí casi me vale por el embeleso de su voz, quebrada, pero turbadora y sugerente. Los “topos” en el Deportivo Alavés siguen un par de pistas prometedoras, me mantendrá al tanto. Menos da una piedra, pero seguimos sin poder dar un paso en firme hacia ningún lado.

Saboreo mi café espiritoso, espiando a los parroquianos como tengo por mala costumbre. Mientras yo divago, Aitor repasa su taco de papeles y Tonino pasa pantallas de su portátil con ininteligibles cifras, esquemas y diagramas.

Por tercera vez me quedo observando el perfil de la señora de la mesa del fondo, estoy seguro, la conozco de algo ¡Tate, es Lidia! No puedo dar crédito, es más joven que yo y parece una anciana escuálida, arrugada, con la vista extraviada y el alma quebrantada. Recuerdo cuando mi compañero Chisco y yo salíamos recién licenciados con ella y una amiga. Chisco siempre fue un veleta, divertido, el mejor contador de chistes que he conocido, alzaba una ceja y ya te estabas partiendo el culo. Tal vez el ser el alma de las fiestas le llevó a beber demasiado, y más tarde a esnifar polvo de ángel. Un día se fue de viaje onírico y no volvió, su mente se quedó prendada de las nubes a las que miraba con sus brillantes y hermosos ojos azules sin parpadear.

Aún así Lidia no se fue de su lado. Le mesaba los cabellos rizados mientras él farfullaba ininteligibles acertijos. Empujó su silla de ruedas cuando se le olvidó que bajo sus nubes había un suelo. Enjuagó sus babas, abrochó sus botones, y limpió sus necesidades sin perder ni un segundo la sonrisa, sin un sólo lamento, sin un merecido, “si no hubieras sido tan estúpido”. Poco a poco Chisco se consumía, sus brillantes rizos caían y sus ojos se apagaban, pero ella no. Ella se mantuvo hermosa y dulce con su tez de porcelana, férrea ante la adversidad, blandiendo un cariño inconcebible..., hasta que la parca cercenó el exiguo hilo de vida. Enterramos a Chisco junto con su alma..., y ahora ella está aquí, un inerme cascarón de lo que fue. Realmente la droga también se la llevó a ella, dos por uno. Espero que el Creador le devuelva al otro lado los suyo. Se lo merece, ¡vaya si se lo merece!

Lidia termina con su bebida, lo que nunca podrá hacer con su viacrucis espiritual, se levanta pusilánime, igual que mis lágrimas vacilantes, ellas filtran su imagen y vuelvo a verla con su carita de porcelana, como cuando era feliz, como cuando no le habían arrancado el alma..., ella se va arrastrando un buen jirón de mi andrajoso espíritu. Heridas abiertas, tengo una magnífica colección privada. Mas airearlas entre escritos, médicos y amigos, las alivian pero no curan ¿Cómo iban a cicatrizar si continuamente las abren nuevos agravios y crueldades?

— …, así que no nos sirve de nada ¿No le parece jefe? ¡Jefe!

— ¿Qué?- vuelvo a las caras de mi mesa.

— ¿Te encuentras bien Donato?- se preocupa Aitor posando una de sus zarpas en mi hombro.

— Sí, sí, estoy bien chavales-disimulo sonando la dolorida nariz- ¿Qué estabas diciendo Tonino?

— Pues comentaba que en los cartuchos de eses tal Reparaz, no he encontrado perdigones tan pequeños y raros como el hallado junto al charco.

— ¿Raros? Define raros.

— Ya se lo he dicho inspector, junto con el plomo tiene componentes de aleación que sólo se fabrican en una munición muy particular.

Gira la pantalla del portatil para que visualice el cartucho en cuestión. Es rojo, muy alargado, marca Fiocchi (Italy).

— ¿Puedes aumentarlo a escala?- le solicito.

— Ya está a tamaño natural jefe, es así de pequeño y estrecho.

— ¿Calibre?

— Treinta y dos, inspector, seis centímetros de largo, uno coma cinco de ancho, con perdigones del ocho, se utiliza para...

— ¡Que alguien pague esto!- exclamo como un poseso cogiendo mi chaqueta- Nos vamos a los “Arquillos”.

— Pero, jefe...

— ¡Cagando leches!

Las palabras mágicas surten efecto de inmediato. Montamos en mi tartana, aún no han terminado de cerrar las puertas y ya estoy acelerando para el centro. Nos pilla todo recto por la avenida de Santiago. Aitor lleva la sirena en la mano fuera de la ventanilla, pues el techo está tan abollado que la ventosa no se pega bien. Ya llevo dos perdidas, y me han dicho que a la tercera tendré que hacer la sirena con una trompetilla. No, no es que mi coche sea tan viejo, lo que ocurre es que las granizadas en Vitoria-Gasteiz dejan todos los vehículos con un bonito relieve de pelota de golf.

Llegamos en tan solo dos minutos a pesar de un semáforo en rojo abarrotado, y que casi nos llevamos por delante a un gilipollas con los cascos a todo volumen ¡Como le pille después!

Cruzamos el coche en la acera de la Cuesta. Bajamos, nos internamos en las sombras de los Arquillos hasta el portal del charco.

— ¿Cree que me he dejado alguna pista inspector?- se preocupa Tonino viendo el lugar de destino.

— Dejarse pistas dice, y casi se lleva hasta las puertas- río exultante por haber resuelto el enigma. Préstame tu pistola chaval.

— Esto no es reglamentario inspector- entrega reticente su “hierro”.

— ¡A la mierda el reglamento!- le arrebato el arma comprobando la munición y el seguro-. La última vez casi nos matas y no queremos que se vuelva a repetir ¿Verdad Aitor?

— No sé qué decirte Donato- pone el coloso cara de circunstancias-, en realidad la última vez, ¡tú!, me hiciste un agujero en la oreja.

— Pues eso, ahora le toca recibir a él- señalo al analista sonriendo.

Por los pelos consigo tragarme un denigrante “si a este Dumbo le volamos la mitad de los “alerones”, todavía le hacemos un favor”

Subimos escaleras. Llegados al descansillo ordeno que salgan de la visual de la mirilla, tampoco es cuestión de asustar a la presa. Llamo. Se oyen unos pasos, la mirilla se oscurece, se abre una rendija limitada por una cadena dorada.

— ¿Qué quiere?- barbota la áspera voz de la señora Piedad.

— Ertzaintza, abra por favor, tenemos que hacerle unas preguntas.

— ¡Le conozco!, es usted el que me rompió la porcelana ¡Lárguese o lo lamentará!- grazna la abuela intentando cerrar la puerta, mas ya tengo el pie bien encajado haciendo cuña.

Oigo sus pasos alejándose por el pasillo, no irá muy lejos. Hago una señal al ariete humano y la cadena salta en pedazos con el simple empuje de su masa. La alcanzamos en su cocina blandiendo el bastón.

— Señora Piedad, queda detenida por asesinato- sentencio ante el pasmo de mis compañeros-. Tonino, mira a ver si hay alguien más en el piso. Aitor, esposa a la señora.

— ¡Pero jefe!

— Es una orden, agente- tengo que hacer valer los galones-. Y cuidado con los bastonazos que yo aún llevo el lomo marcado.

— No hay nadie más en casa inspector- vuelve Tonino.

Se nota que Aitor impone más que yo, porque la anciana se deja esposar por delante sin decir ni mu.

Mientras, mis hombres observan estupefactos, seguramente preguntándose si me han de esposar a mí también. Confisco el bastón de Piedad, desenrosco el mango como la otra vez, y hago lo mismo con la punta metálica terminada en bola. Todo hueco por supuesto. Después rebusco entre los múltiples armarios y cajones de la cocina.

— Donato, ¿se puede saber qué buscas ahora?- se hace cruces Aitor.

— Con el golpe aún tengo la nariz fuera de servicio- contesto incitando a que utilice el ingenio-. Te sugiero que uses el olfato.

Él sabe de sobra que puedo ser un bromista guasón, pero nunca en lo más arduo del trabajo..., o casi nunca. Primero aspira aire de la cocina, después huele a Piedad mientras ella le intenta fulminar con la mirada entrecerrada, finalmente se fija en el bastón que he dejado desmontado en la mesa, huele el mango, la puntera, el largo tubo imitación a bambú...

— ¡Pólvora!- exclama. Yo sonrío, buen muchacho.

— ¿Es esto lo que buscamos?- extrae Tonino una pieza metálica del cajón de la cubertería.

— ¡Bingo! Gracias Toni, ni a mí se me habría ocurrido buscar entre las cucharas.

Se trata de un simple tubo de acero de catorce centímetros de largo, con un diámetro de dos y medio. Cerrado por un lado, en el interior contiene un fuerte muelle que empuja un émbolo con una punta afilada. Una ranura a un lado permite retraer un pequeño pestillo hacia atrás y ser encajado en otra ranura transversal, sujetando el muelle comprimido con su punta al frente. Después sólo hay que encajar uno de los estrechos cartuchos en un extremo del largo bastón hueco, enroscar a continuación la pieza con el muelle amartillado, apuntar, y soltar el pestillo que provocará el pinchazo en el pistón y por ende, el disparo.

El arma es tan sencilla y sorprendente, que incluso permite enroscar la larga puntera con bola en el tubo disparador a modo de culata de sujeción ¡Muy ingenioso!

La potencia con cartuchos de perdigón tan pequeños no puede ser muy grande, pero un disparo a bocajarro resultaría sin duda letal. Montar el artilugio es tan fácil que lo armo como quien enciende un cigarrillo. Amartillo el muelle y ¡Clack!

— Te he volado un pie Toni ¡Ja, ja! Ya estamos en paz- me río ufano a sus caras boquiabiertas- ¿Y usted señora Piedad, tiene algo que decir?

La anciana masculla malhumorada pero no suelta prenda. Esta es más lista de lo que parece, seguro que le encontramos algún pasado escabroso en antecedentes, si un incendio no ha carbonizado los papiros del siglo pasado.

Pero lo primero es lo primero, hay que solicitar de inmediato una orden urgente de registro. Espero encontrar en este enorme piso alguna caja de esos larguiruchos cartuchos Fiocchi del treinta y dos, escondidos en un doble cajón o bajo una baldosa, por ejemplo. Tampoco estaría de más hallar el anónimo cadáver congelado en un arcón, troceado en una bolsa, o Dios sabrá qué se les ha ocurrido esta vez.

Mas todo este macabro juego del escondite, prefiero dejarlo en manos de Tonino y los demás agentes de procesamiento con sus níveas vestimentas esterilizadas. No pienso dejar que Aitor cargue con otra pesada losa traumática tan pronto, y lo cierto, es que yo tampoco tengo ganas de asimilar la visión de más vísceras al aire. Mis pesadillas ya son lo bastante truculentas, gracias.

A este paso vamos a dejar en nada los crímenes del afamado Sacamantecas, que por cierto, se dice también las lió pardas bajo estos mismos soportales.

A partir de aquí el móvil no deja de sonar. La guardia pretoriana de la ertzaintza coordina y ejecuta órdenes con máxima prestancia, tanto de día como de noche. No siempre, pero hay veces que uno se siente orgulloso de pertenecer al cuerpo.

Efectivamente, la señora tiene un pasado intempestivo de robos y tráfico. La arpía residía habitualmente en el sur, y por eso no teníamos sus antecedentes. No sé porqué gobiernos y comunidades se ponen la zancadilla negando acceso general a los archivos delictivos ¡Mecagüen...! Pero no, no voy a despotricar otra vez sobre lo mismo, lo único que he conseguido con ello es irritación de garganta y aumentar mi ya afamada y desbordante mala leche.

La buena mujer se dedicaba a camelar a jóvenes tentados por el dinero fácil, para viajar a otros países, acordar el envío de estupefacientes, e incluso traerlos embutidos en su propio cuerpo. Hizo lo propio enviando a un par de jóvenes y guapas sobrinas al este asiático. Allí las pillaron en el ajo y se tiraron cuatro años (hubieran sido veinte si sus padres no hubieran entregado ahorros de toda la vida y dos préstamos), en una espantosa cárcel peor que el infierno, en la que eran violentadas de todos los modos imaginables e inimaginables, un día sí y otro también. Una familia estupenda, vamos.

En cuanto al registro, nada de trampillas ocultas. Por lo visto la señora se sentía tan confiada que guardaba una caja de cartuchos en su propio bolso de los domingos ¡Hay que joderse! Por lo que respecta al fiambre, no aparece por ningún lado y casi que me alegro. A ver si con un poco de suerte alguien lo encuentra enterrado en el punto de penalti de Mendizorroza, y me evito parte del papeleo.

Con todo el jaleo de los últimos días voy a tener que redactar informes de la extensión de la biblia en verso. Mucho me temo que voy a ir pelín apurado para escribir semejante libraco en cuatro días..., es que me pilla el domingo por medio.

Capítulo 9º MI REINO POR UN FIAMBRE

Maldito diario, Hoy me vas a permitir que sea breve y conciso. Sí, estimada loquera, ya sé que debo redactar un mínimo de palabrería, pero por la presente, solicito una rebaja temporal de la condena, ya que de lo contrario, entre informes, declaraciones y apuntes de investigación, voy imprimir más que el emérito divino, don Cervantes.

Pregunto; ¿No será parte del problema que no tengo tiempo ni para quejarme de ello? Hace más de un mes que necesito una nevera nueva y ahí sigue la vieja, ahora la uso para guardar carpetas y zapatillas viejas (o sea, sigue oliendo a gruyere). Debería comprar alimentos frescos, debería. También sería de desear que visitara alguna vez a mi escasa familia, y que invitara a Tina a una cena romántica, a poder ser, en un local más aparente que el “burriking” de turno con las tres diablillas. Incluso debería regalarme, para mi propio disfrute, un viaje muy largo a un paraje lejano y exótico, por ejemplo, un fin de semana en Noja. Debería. Pero con mi ajetreada vida, todo esto se reduce a sueños inalcanzables sólo aptos para gente corriente ¡Qué envidia!

Sin embargo espero que hoy todo sean parabienes en la oficina. No todas las semanas se atrapa a una asesina, y se finiquita a otros dos.

Ya sé que no soy el ojito derecho de San Pedro y que, como buen creyente, juraría que al otro lado tengo reservadas dos fanegas de buena lava candente en las parcelas del infierno, pero creo sinceramente que aquí y ahora, merezco que me agujereen la pechera con dos o tres kilos de medallas. He dicho.

(Fin de entrada)

Hoy me presento en la comisaría antes de la hora muy tieso y ufano. Nada de pasar a hurtadillas por delante de la puerta del comisario, clac, clac, clac, taconeo como una prostituta de lujo, incluso parece que llevo la cara maquillada con los multicolores restos del moratón. No me doy más aires, porque imagino que el resto de alaveses también querrán respirar un poco.

No obstante, el neutro recibimiento de Tina no presagia nada bueno ¡Hay Dios!

— Hola Donato, será mejor que vengas al despacho de Celso- me invita a visitar la guarida del abogado-. El comisario Román está hablando con él ahora.

Y tanto que está. Necesito llamar tres veces para que se aperciban entre tanto rugido “¡¡Pase!!”

— ¡Hombre, mire quién ha llegado, el héroe!- exclama Román con sorna- Adelante Celso, explíquele de qué vamos a acusar a la señora Piedad.

— De posesión de arma ilegal con agravante por antecedentes- murmura el viejo leguleyo. Creo que es la primera vez que le veo incómodo dando malas noticias-. Pero por su avanzada edad, probablemente podrá ir a los toros en la feria de Agosto.

— ¿Qué?

— Lo que oye Donato- me compadece el comisario, sabiendo que a él también se le están escapando laureles-. La fiscalía nos ha robado el caso. No hay cadáver, no hay crimen.

— Pero..., ¡pero esto es absurdo!- me hago cruces- Hoy en día el cuerpo no es imprescindible si las evidencias son contundentes, y nuestros expertos ya decretaron que es imposible sobrevivir a esa enorme pérdida de sangre.

— No ha lugar, rebatible- alecciona el viejo letrado-. La sangre es substituible y fácil de almacenar. Otra cosa serían restos de masa cerebral o algún otro órgano indefectiblemente vital ¿Tenemos algo de eso?

Se dirige el abogado a Tina, que niega triste pero sin ningún género de duda.

— ¿Y si conseguimos obtener la identidad del desaparecido?- trato de buscar un despertar a este aciago delirio- Podríamos cotejar el ADN de la sangre con el de familiares.

— Eso supondría una suma de circunstanciales con la que se podría trabajar en una acusación decente- acepta Celso, lavándose las manos a renglón seguido-. Pero reitero que sin el cuerpo no tendréis una base sólida de condena por homicidio.

Si no fuera porque están todos mirándome, echaría a llorar aquí mismo. Mi pesadumbre es tan sólida que el comisario me concede una semana para que siga investigando, o lo que sea menester. Incluso Celso me da ánimos con una palmada en la espalda, algo insólito en un viejo cascarrabias que alardea de no tener un sólo amigo, ni siquiera entre sus hijos.

Tina se muestra la única cabal y práctica, para no variar, ofreciendo una linea abierta de investigación acerca de un empleado del Deportivo Alavés, desaparecido de viaje a lo mochilero, que en cualquier caso irá para largo ¡Maldita sea mi estampa!

El fiambre podría estar en cualquier parte, alimentando a los peces en el fondo del Cantábrico, abonando un campo de remolachas, o metido en un contenedor junto con varias toneladas de patas de pollo congeladas, navegando azarosamente hacia China (lo pienso porque no sería la primera vez).

Aitor me llama por el móvil. No está de servicio pero aún así se interesa por mi pellejo. Ya se ha enterado de la movida, propone una reunión informal para decidir el camino a seguir en todo este sin sentido. Yo sugiero un ahorcamiento en compañía, pero él declina alegando que se ha rasguñado el cuello afeitando, y le va a resultar molesto el nudo de la soga. Además me hace una oferta que sabe me es imposible rechazar, un carajillo en el Aldapa ¡Embaucador!

Antes de marchar, Tonino viene a entregar mi pistola que por fin han terminado de procesar. Debo de estar fatal, porque le invito a la informal reunión extramuros.

— ¿Te vienes al Aldapa Toni?

— ¿Lo dice en serio jefe?- sonríe hasta las orejas de puro deleite- ¿Cojo mi pistola?

Le iba a decir que me sentiría más seguro paseando entre los raíles del tranvía ¡Pero qué demonios! Con un poco de suerte se le escapa un tiro de nuevo y termino la jornada otra vez en el hospital, con un chute de morfina en compañía de simpáticas enfermeras.

El western está servido.

En la barra del Aldapa nos acodamos tres hombres armados vaso en alto, el bueno de Aitor, el feo de Toni, y el malo por supuesto, un servidor. Para que no falte nada en la peli, también tenemos al barman con su delantal negro, música country, y el vejete de mente dispersa saludando a ver si me apiado invitando a un trago.

— ¡Hola Valentín, dichosos los ojos!- saludo la dulce mirada azul, reluciendo bajo su gran txapela- ¿Cómo te encuentras?

— Bueeeeeno, vamos tirando que no es poco- susurra feliz simplemente de que alguien le reconozca.

Valentín es un menguado vejete algo borrachín e incapaz de gastar un céntimo de sus, sin duda, abundantes posesiones. Vive en un pisazo de la calle Dato que para mí quisiera, y sin embargo, duerme la mitad de las noches en la calle peor que un indigente incluso en lo peor del invierno, si no lo encuentra alguno de nuestros muchachos y se lo lleva a casa medio congelado. Olvidado de su fortuna, y en no pocas ocasiones, de su propio nombre. No entiendo cómo es posible que no haya muerto hace años de una pulmonía, o un navajazo desaprensivo.

Aitor saluda a Valentín gritándole al oído, y no es que el viejo tenga ningún problema de audición, pero mi enorme colega grita a todos los extranjeros y locos, como si voceando frenético pudieran entender mejor.

— ¡Camarero! Un anís en vaso ancho y una cucharilla si es tan amable- solicito al servicio que ya conoce el percal.

— ¿Una cucharilla?- indaga Tonino extrañado.

Aleccionamos al nuevo sobre algunas manías de Valentín para que se haga una idea. Una de ellas es que se toma su anís a sorbos de cucharilla para que le dure más, no se lo vaya a pimplar de un trago en un descuido y tenga un disgustazo. Otra es que se santigua tres veces cuando oye decir el nombre de Dios en vano, o cuando rellena la quiniela que nunca sella. También es curioso verle quitarse su txapela cuando pasa una moza de buen ver, entiéndase para él, con el pelo largo y bien entradita en carnes, etc., etc.

— ¿Qué hace ahora?- pregunta muy interesado en el curioso espécimen- Creo que se está riendo.

— Conversa con el vacío- le explico-. Así que deja espacio por ese lado, que es donde él ubica a su amigo.

— Dice Greg que tienes unas pinturas muy bonitas en la cara, Donato- sonríe Valentín señalando los restos de mi morado.

— ¿Greg ha dicho?- le pregunta Tonino cavilando- ¿Es su amigo inglés, americano...?

— ¡Greg americano, ji, ji, ji!- ríe con ganas el abuelo, señalando al técnico como si el demente fuera él- ¿Acaso no reconoce su acento, amigo? Gregorio es gallego de toda la vida ¡Ji, ji, ji! ¿Has oído lo que ha dicho Greg?

— Ten cuidado Toni- le advierto riendo también-, es más listo de lo que parece.

— Eso no le va a suponer grandes esfuerzos- replica Tonino picado.

Miedo me da Aitor, acercándose a berrear en la oreja del pobre viejo. Afortunadamente le suena el móvil antes de dejarlo sordo de verdad. Observando al anciano me pregunto si yo podría terminar como él, aunque en mi caso, seguro que en vez de ser un viejo calmo y sosegado, siempre con la sonrisa en la boca, sería más bien un viejo cascarrabias, amargado y virulento, al que poner una camisa de fuerza para impedirme armar trifulca a cada paso. Pensándolo bien, caer acribillado en acto de servicio, no es mala esquela para un buen final ¡Hay Señor! Mira que tenemos harto enfangado este valle de lágrimas.

— ¿Era de comisaría?- pregunto al gigantón cuando cuelga.

— No, eran los compañeros de prevención por lo del vandalismo en el cementerio de Santa Isabel. Parece que no se vuelven a producir incidentes, así que de ahora en adelante reducirán la vigilancia a una ronda de vez en cuando.

— ¿Vandalismo en Santa Isabel?- se interesa Tonino por todo, cual crío de cinco años- No me digáis que aquí también tenemos nazis pintando cruces gamadas en las lápidas.

— En este caso parece que se trata más bien de chavales jugando a la nigromancia- le corrige Aitor-, estrellas esotéricas, tierra removida, y algún pobre gato sacrificado.

— ¡Eso es absurdo!- interviene Valentín por sorpresa.

Mis compañeros sonríen la ocurrencia y no hacen el menor caso a la salida del anciano, pero yo he aprendido a no ningunear a la tercera edad, y menos cuando esta vive al filo de la calle.

— ¿Qué te parece absurdo Valentín?- pregunto con atención y respeto.

— Los muchachos de Vitoria no se dedican a brujerías y espiritismo- se ve girar su negra boina en negación-. Incluso los más descarriados, sólo están interesados en negocios turbios y bien productivos.

Parece mentira, pero lo dicho por Valentín consigue ajustar las piezas del rompecabezas. Absurdo, improbable, y sin embargo los engranajes encajan a la perfección.

— ¡¡Tiene razón!!- estallo eufórico.

— ¿Qué?- preguntan todos a la vez, incluso el vejete.

— ¡Que Valentín tiene razón!- trato de explicar mientras pago la ronda- Simularon ritos paganos para ocultar sus verdaderas intenciones, algo mucho más gordo. La propia madama Dolores nos puso sobre la pista desde un principio, pero mi soberana estupidez eligió la equivocada, aunque ese camino nos llevara a terminar con el Manco y su secuaz.

— Creo que hablo por todos, cuando digo que ignoramos de qué diantres estás hablando, Donato- sentencia Aitor con el asentimiento de Tonino.

— Pero a Valentín no se le escapa una ¿A que no? ¡Ja, ja, ja!- río bien a gusto.

Abrazo y me como a besos al viejo, extraviado ya en Dios sabe qué delirantes paradojas mentales. Le dejo pagada otra ronda, por supuesto con la condición de que se la sirvan mañana.

— ¿Puede saberse a dónde vamos ahora?- pregunta Tonino ya en el coche.

— A Santa Isabel- declino mantener el misterio.

— ¿Al cementerio a estas horas de la noche?- pregunta Aitor curioso a su pesar- ¿Vamos a necesitar balas de plata?

— ¡Jo, jo, muy bueno!- le concedo- Pero si no se aparece Nosferatu, creo que nos valdrá con la pala del maletero.

Se muy bien que mis compañeros tienen múltiples preguntas atravesadas en la traquea, pero aún así, creo que no se atreven a formularlas por miedo a las respuestas. Si no fuera porque voy conduciendo, imagino que ya me habrían esposado y llevado a rastras a psiquiatría.

La placa nos franquea sin problemas el paso al camposanto, pero la pala al hombro, hace que el guarda haga una llamada de inmediato por si las moscas.

— ¡Lo que imaginaba!- alumbro con el foco la tierra removida de la tumba profanada- ¡Aquí está nuestro cadáver!

— ¿Te refieres al cuerpo del charco de los Arquillos?- recela Aitor incrédulo a mi asentimiento- Pues siento tener que recordarte que nuestro desaparecido era un muchacho joven, y en esta lápida se recuerda a doña Rosario de noventa y dos años.

— ¡Fíjate qué picarona la señora Rosario, escondida con un jovenzuelo!- ya lo sé, ya lo sé, soy un pagano irrespetuoso.

— ¿Quiere decir que habría dos cuerpos en el ataúd?- especula Tonino.

— ¡Caliente, caliente!- sigo en mis trece- La señora seguiría en su caja igual, pero nuestro fiambre habría sido enterrado recientemente justo por encima ¿Qué mejor lugar para ocultar un cadáver? No hay ningún camuflaje como la multitud. El único detalle delator era el de la tierra removida, y eso lo han solucionado con el cuento del akelarre ¡Es genial!, y les hubiera salido bien si no fuera por la clarividencia de Valentín.

— Pues yo sigo sin tenerlo claro- duda Toni frotándose su inexistente barbilla.

— Enseguida saldremos de dudas- empuño la pala exaltado.

— ¡Para, para, para!- intenta imponer Aitor un poco de cordura- Aunque tengas razón, no puedes exhumar un cadáver sin los permisos correspondientes.

— No voy a exhumar a la difunta, sólo voy a quitarle el peso de encima- intento soslayar el litigio-. Que yo sepa eso no está prohibido.

— ¡Ni hablar del peluquín!- se subleva Aitor confiscando la pala sin miramientos a un superior- Pediremos los permisos, ya estamos en el punto de mira con el comisario a punto de apretar el gatillo, Donato. Sólo faltaría una profanación infundada para que nos desahucien del cuerpo.

— Como quieras- reconozco el razonamiento del coloso, mal que me pese-. Esperaremos velando la tumba a que llegue la caballería y nos robe la gloria, pero me apuesto mi disco de Fito y los Fitipaldis, a que nuestro fiambre está flirteando bajo nuestros zapatos con “la Rosario”.

— No apueste sus tesoros jefe- tercia Tonino corriendo hacia la salida-, ya verá como soluciono yo el misterio en un instante.

En un minuto el técnico vuelve del coche con su mochila, que lleva a todas partes si le es posible. Tras sacar el portátil, una batería del tamaño de un ladrillo, y rebuscar por los costados, extrae una funda repleta de apretado hilo óptico, y una varilla telescópica con luz en el extremo. Los adapta, conecta al ordenador, y el pequeño genio ya tiene una varilla con cámara que bien puede introducir en tierra floja y removida. Si es necesario, siempre puedo ayudarle a profundizar con la punta de mi pala, que nadie tiene porqué saberlo, y dudo mucho que la señora Rosa se moleste demasiado.

Al principio sólo vemos oscuridad en la pantalla a pesar de la luz en el extremo.

— Aquí no se ve un pimiento- observo la pantalla desconfiado siempre de las nuevas tecnologías.

— Calma, calma- pide Toni introduciendo poco a poco la varilla-. Si encuentro algún obstáculo ya haré hueco removiendo para que haya visión.

Al primer intento enseguida llega a un obstáculo, pero se trata de un pedrusco para mi desilusión. Sin embargo después toca algo sólido pero no tan rígido.

— Si mi experiencia biológica no me traiciona...- murmura Toni vacilante sacándome de mis casillas-, o hemos topado con nuestro fiambre, o la señora Rosario se ha salido de su ataúd.

— ¡Pero sigue sin verse nada!- me desespero ante la opaca pantalla.

— Tranquilo Donato- palmea mis espaldas Aitor-, si de verdad es nuestro cadáver, no se va a ir a ningún lado.

— No sé qué decirte, para estar muerto este fiambre es más escurridizo que un caracol en aceite de oliva.

Por fin Tonino consigue hacer un hueco para que la luz dé imagen. No se puede ver gran cosa pero... ¿No es eso...?

— ¡¡Lo sabía!!- grito y doy saltos perturbando el sueño de los difuntos.

Aunque difuso, en la pantalla del portátil se aprecia a duras penas un tejido, la sucia lana blanca y azul de una bufanda del Deportivo Alavés ¡Por fin! Hemos hallado el cuerpo de la sangre albiazul.

No me beso porque no me llego, así que reparto babas con fruición a mis dos compañeros. Hoy estoy de un cariñoso exagerado.

Una vez conseguidas las pruebas irrefutables todo va como la seda, no se escatiman medios ni personal. Aún así, nadie consigue despegar mi espalda de aquella lápida hasta que lleguen los muchachos con el forense y el permiso para exhumar. Encontrar el cuerpo del pobre muchacho me ha costado Dios y ayuda, y no voy a permitir que vuelva a perderse, así me tenga que liar a tiros con una cuadrilla de zombis. Mis pulgas no son malas, son muchísimo peores.

Al día siguiente, el equipo celebra día libre y triunfo en la cafetería Virgen Blanca. En mi primer y escueto informe he legado todos los méritos a Tina, Aitor, y Tonino, mencionando otras inestimables ayudas, como los desvelos forenses del doctor Querejeta, e incluso los apuntes legales del viejo cascarrabias de Celso.

El comisario me ha estrechado la mano sin rencores, él hará lo propio con el superintendente, y en instancias superiores, ignoro si se mencionará siquiera los méritos de la chusma.

En fin, celebro que todos estén tan contentos y brinden con sidra de la buena. Yo soy harina de otro costal. Nunca fui lo que se dice la alegría de la huerta, ni tengo mucho margen para ser aún más triste. Pero lo cierto es que mi displicente cerebro no deja de echar humo con posibles conspiraciones en la sombra, mientras a mi alrededor florece un jardín de sonrisas y alegría.

Cabos sueltos rozan mi nuca causando escalofríos ¿Porqué mató la señora Piedad al muchacho, y quién le ayudo a deshacerse del cuerpo? ¿No es mucha casualidad que se produjeran a la vez el crimen de los Arquillos y los de Nueva Dentro? A mí no me camelan con que se produjeran tales homicidios por un desaire o el descaro de una fulana. Sin duda tras estos hechos existen negocios sucios de gran calado, y al menos, un capo dando órdenes muy por encima de los gusanos que hemos fumigado.

— ¿Te encuentras bien, Donato?- acaricia Tina mis sienes recalentadas.

— Sí, claro- observo todas las miradas ahora puestas en mí, su anti-héroe-. Disculpad, ya me conocéis, a veces no puedo evitar que mi mente se ponga a trabajar por su cuenta, sin cotizar siquiera en autónomos. Aún quedan flecos sueltos en el caso, pero eso..., será otra historia.

— ¡Un brindis por el inspector!- se levanta efusivo Aitor, casi tirando a Tonino.

— ¡¡POR DONATO!!

FIN

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