Patricia Rodríguez Reyes

VIÓLAME SUAVEMENTE

Novela

Contenido

PROLOGO              5

CAPÍTULO PRIMERO - La versión de ella

EL DÍA DE MI VIOLACIÓN              11

LA MASTURBADA EN EL HOMBRO              18

MI PRIMERA VEZ              21

LA ÚLTIMA CITA              26

CAPÍTULO SEGUNDO - La versión de él

VIOLAR ES MI PLACER               29

MI PRIMERA VIOLACIÓN              32

LAS MUJERES SON SUS PEORES ENEMIGAS              35

SOMOS VIOLADORES EN POTENCIA              38

CAPÍTULO TERCERO - La versión de ella

EL PRIMER ENCUENTRO CON MI VIOLADOR              43

MI VIOLACIÓN: EL PRE              48

MI VIOLACIÓN: EL DURANTE              50

MI VIOLACIÓN: EL POST              52

CAPÍTULO CUARTO - La versión de él

HAY MUJERES QUE QUIEREN SER VIOLADAS              55

RELÁJATE Y DISFRUTA              49

MI ÚLTIMA VIOLACIÓN              62

CAPÍTULO QUINTO - La versión de ella

CUERPO DELATOR              65

RECUPERANDO UN CUERPO PODRIDO              70

PESCANDO MI ALMA DEL INFIERNO              73

TERAPIAS PARA MUJERES VIOLADAS              75

CAPÍTULO SEXTO - La versión de él

PASIONES DEPRIMENTES              79

¿VIOLAR ES UNA ENFERMEDAD?              83

REFLEXIÓN DE UN VIOLADOR              85

CAPÍTULO SÉPTIMO - La versión de ella

EL CUERPO DEL DELITO              87

MIS SUEÑOS MOJADOS              91

EL DÍA ANTES DEL JUICIO FINAL              93

CAPÍTULO OCTAVO - La versión de él

CULPABLE HASTA QUE SE
DEMUESTRE LO CONTRARIO              97

LA CÁRCEL: UNA TIERRA DE NADIE              99

PLANEANDO MI REDENCIÓN              102

CAPÍTULO NOVENO - La versión de ella y la versión de él

EL REENCUENTRO              105

MI VENGANZA                                                                                     109

CAPÍTULO PRIMERO
EL DÍA DE MI VIOLACIÓN
La versión de ella

El día que me violaron, era el día más hermoso del año; después de una larga temporada de lluvias hacía sol, el cielo era azul y estaba pintado de nubes blancas; el clima empezaba a calentar después de días de frío y la gente parecía más feliz que de costumbre. Las nubes las recuerdo bien porque fueron lo último que vi al caer al piso cuando mi violador me dejó indefensa a sus antojos.

Esa mañana me levanté tarde, juraría que había puesto el despertador a la hora precisa, pero no sonó, supongo que desde ese momento el destino confabulaba en mi contra; salté de la cama, me puse las chanclas y, como de costumbre, abrí el agua caliente mientras escogía la ropa que iba a usar. El calentador no funcionaba bien y era necesario esperar un  buen rato para no electrocutarse. Había crecido en una casa estrato cuatro, donde las cosas tenían vida propia, los pisos de madera chirreaban espontáneamente, el papel tapiz con estampado de flores de lis se despegaba  y la tubería oxidada gritaba en las noches de frío. Era un lugar grande, de dos pisos, y aunque los cuartos estaban decorados a nuestro gusto, la casa tenía su estilo anticuado y viejo con el que había que vivir. Mi habitación era femenina y romántica, conservaba mis peluches de niña y exhibía en un corcho las tarjetas de amor de mi novio, junto a una foto ampliada de los dos enmarcada por un corazón. A mi cama la cubrían un par de cojines naranja y amarillo y a las paredes  un cuadro de Ricky Martin, mi diploma del colegio y un Cristo.

Me bañé, me envolví en una toalla, desempañé el espejo y me miré a los ojos mientras me desenredaba el pelo. Sonreí, me sentía bonita, esa semana había perdido dos kilos de peso que gané en autoestima. Dejé caer la toalla al piso y me miré desnuda. Reparé en la forma en que mi cuello largo se unía a mis hombros redondeados. Miré mis senos, uno era más grande y caído que el otro, los calibré con las manos y los uní en el medio. Mi cintura pequeña hacía ver mis caderas más grandes de lo que eran, y aunque con un poco de celulitis, mis piernas hoy se veían bien. Dejé que el cabello cubriera mi pecho, sequé mi ombligo con los dedos, metí barriga con fuerza y seguí la línea de los vellos del vientre hasta mi monte de venus. Pensé en depilarme, pero me iba a poner leggins y no quería tener la piel irritada, así que deseche la idea, recogí la toalla y salí del baño. 

Estaba convencida de que iba a ser un buen día, así que me tomé el tiempo para planear la ropa que usaría. Aunque no era alta, ni delgada, sabía vestirme para resaltar mis atributos. Acentuaba mi cintura con chaquetas cortas y alargaba mis piernas usando pantalones pegados y botas de tacón. Llevaba el pelo negro liso largo y  me maquillaba resaltando mis ojos color miel. Me gustaba mantener mi piel trigueña bronceada y tenía una rigurosa rutina de fajas y cremas reductoras para no dejar que mis atributos latinos se salieran de control. Pensaba que mis senos eran muy grandes para mi estatura y que mi cola era muy pequeña para mis senos.

A pesar de mis complejos, me consideraba hermosa y atractiva; dedicaba unas horas de la mañana para arreglarme y me encantaba que me miraran con disimulo y recibir piropos bonitos, aun cuando la primera vez que me echaron uno, no fue así. Tenía 13 años, mi cuerpo empezaba a cambiar y como acababa de desarrollarme, mis senos brotaban pequeños, firmes y puntiagudos; caminaba con mi prima de 11 años por un andén lleno de gente por el que casi no se podía pasar. Era medio día y un calor asfixiante hacía que la gente se moviera  despacio. Había vendedores ambulantes de maravillas chinas, oficinistas en hora de almuerzo y desocupados vagando al azar. Ese día, estábamos más distraídas que de costumbre porque hablábamos de comprar un acostumbrador. El tema era un completo tabú, sentíamos miedo, curiosidad y la extraña sensación de estar haciendo algo malo. Reíamos sin sentido y nos divertíamos, hasta que un hombre mayor, de unos 50 años, al que le faltaban algunos dientes y le sobraban pelos y barriga, me cerró el paso y me dijo al oído: “¡qué téticas tan lindas, están como para chuparlas!”. 

Todavía siento su respiración en mi nuca, tan sólo recordar esas palabras me eriza el cuello y me calientan con asco la oreja; todo duró un minuto, pero para mí, el recuerdo permaneció por años. Me atormentaba su risa, su mal aliento que me impregnaba por dentro y la forma en que me miraba, recordaba sus brazos fuertes y cómo de haber querido, me habría tocado. Eran mis senos y él no tenía por qué hablar de ellos, imaginárselos en su boca o ultrajarme con su pensamiento. Por mucho tiempo, me sobresaltó imaginar que aquel hombre apareciera en cualquier rincón sin que yo lo notara; tal vez para él era sólo un juego, una burla para demostrar su hombría, pero a mí, ciertamente, me había cambiado la vida. Esa frase no salía de mi cabeza y mi mente volaba hasta imaginarme con mis pezones en su boca, me daba asco, me sentía sucia y temerosa. Pero el tiempo pasó y ahora, con 25 años, comprendía que los hombres que lastiman a las mujeres con piropos morbosos y desagradables, son unos cobardes y cuando uno se da la vuelta y los enfrenta, se quedan callados.

Saqué del clóset una camisa a cuadros, una chaqueta de cuero, unas botas de tacón y mi primer brasier con aros, lo adquirí para una ocasión especial y por fin llegaba el momento de usarlo, en la noche iría a una fiesta con mi novio y quería estar hermosa. Terminé de alistarme y bajé al primer piso, ya olía a desayuno. Mi mamá se había levantado temprano para atendernos, como buena ama de casa, tenía unas rutinas imperdibles a las que no podía faltar y por las cuales dejó de fijarse en ella misma para concentrarse en nosotros. Todavía se podía ver en ella la mujer hermosa que fue de joven, pero su verdadera belleza estaba en lo que hacía por los demás con su delantal de cocinera, sus manos resecas por hacer oficio y un dolor espantoso de cadera. Sufría de sobrepeso y cada lunes iniciaba una dieta nueva. De la piña y el agua caliente en ayunas, había caído en el engaño de unos medicamentos mágicos que le prohibió el doctor. Nos parecíamos mucho, teníamos el mismo tono de piel y el color de los ojos. Por teléfono siempre nos confundían la voz y aunque era más bajita que yo, tenía el doble de fuerza.

El olor a desayuno me llevó a la mesa, no sólo porque era delicioso, sino porque leí en una revista, que era la mejor forma de mantener la línea. Antes de la violación, siempre estaba en forma, practicaba voleibol en el equipo del colegio, salía en bicicleta a la ciclovía los domingos y controlaba lo que comía. Desayuné mientras mi mamá exprimía el jugo y me preguntaba por mis planes del día, debía pasar a la universidad a dejar unos papeles para mi grado, luego me encontraría con mi novio para ir a cine de medio día y por la noche iríamos a celebrar que terminábamos la carrera y por fin, éramos dueños de nuestras vidas.

Extrañamente mi hermano estaba listo a tiempo y se ofreció a llevarme en su moto. Era el vago de la familia, luego de empezar tres carreras y no decidirse por ninguna, escogió “hacer negocios”, lo que en su vocabulario significaba no hacer nada, pero parecer ocupado. Se embarcaba en locas aventuras que siempre fracasaban. Yo admiraba su espíritu emprendedor y tenía la esperanza de que un día algo le “pegara” y dejara de angustiar a mi mamá. Edwin era bien parecido, moreno, alto, musculoso, de abundante pelo negro brillante, abdominales de acero y una sonrisa blanca que enloquecía a las mujeres. Para calmar a mi mamá que vivía preocupada por su futuro, siempre le decía que si no lograba plata en la vida, por lo menos conseguiría una buena mujer.

Mi hermano encendió la moto AKT que recibió de la liquidación de un negocio de domicilios que intentó montar en el barrio, la sacó del garaje y pitó, aunque yo odiaba montar en ella porque me despeinaba y se me corría el maquillaje, no tenía tiempo para esperar un taxi de servicio puerta a puerta y no solía cogerlo en la calle por la inseguridad; todos los días escuchaba historias desafortunadas de mujeres a las que les hacían el paseo millonario y no iba a dar “papaya”. Me subí y mi hermano arrancó, volteé a mirar atrás para despedirme y vi que mi madre gritaba algo que no entendí hasta mucho después.

Llegamos rápido, era increíble que una moto pudiera saltarse el tráfico de esa manera, era como ser el portador de un pase mágico y no tener que sufrir las vicisitudes de los mortales en el caos vehicular; me despedí de mi hermano, que iba tarde a una cita para montar un negocio de mototaxis, y entré a la universidad. Tenía que caminar más o menos dos cuadras desde la entrada hasta la facultad. Era un lugar enorme, con un campus verde muy hermoso y relajante, que lo hacía un oasis en medio de la ciudad. Lo conocía como la palma de mi mano, había recorrido todos los rincones y lugares comunes. Las esquinas en las que se jugaban bromas a los primíparos y los escondites donde los tipos de últimos semestres llevaban a sus noviecitas nuevas a demostrarles su amor. Era una universidad privada y costosa, lo que aseguraba que el casting fuera bueno, que todo el mundo se cuidara en su forma de vestir y que la mayoría, estuviera más pendiente de la marca del carro, que del promedio de calificaciones de los demás.

La fila en admisiones y registro era eterna y la secretaria una profesional demorando procesos y entorpeciendo trámites, pero finalmente lo logré, radiqué mis papeles de grado, cinco años y medio después me graduaba, y amarrándome la lengua para no insultar a la odiosa funcionaria, me fui. Amaba mi carrera y me llenaba de esperanza poder salir a trabajar, el mundo sería otro antes y después de mí, revolucionaría el área laboral; tenía tantas ganas de empezar, que lo hubiera hecho gratis. Mi grado se acercaba y con él la llave al mundo real, estudié Finanzas y Relaciones Internacionales, las fronteras estaban sólo en mi mente, decía mi padre, quien me imaginaba triunfando; apuesto que no vio lo que me iba a pasar.

En mi recorrido de salida de la universidad tuve un momento de melancolía, recordé el primer día de clase y la ansiedad que tenía, había ingresado a la inducción elegantemente tarde, quería que mis compañeros me recordaran como la chica que entró de últimas, alguien con un poco de rebeldía pero no tanta. Hice un par de preguntas capciosas para corchar a los monitores y quedar como inteligente, la estrategia funcionó; a los pocos minutos ya me rodeaban quienes serían mis mejores amigos a lo largo de toda la carrera y mi último novio, Alex. El pobre enamorado que pagaría el odio a los hombres que penetró mi alma esa tarde cuando me violaron.

LA MASTURBADA EN EL HOMBRO

Luego de hacer las vueltas en la universidad, fui a llamar a mi novio y me di cuenta de que olvidé mi celular, eso era lo que gritó mi madre en la mañana cuando salí con mi hermano en la moto: “¡tu celular!”, pero ya no podía hacer nada, estaba incomunicada con él y con todo el mundo; nunca me aprendí los números de mis contactos, por las maravillas de la tecnología ya ni hacía falta hacerlo. Pensé en varias opciones para contactarlo, preguntarlo en la universidad, llamar a mi mamá a la casa para que buscara el celular y me dictara el teléfono o ir directo al cine.  Pero en la universidad no aparecía, para llamar a la casa necesitaba una tarjeta telefónica que por ahorrarme unos pesos no compré, así que decidí irme al cine esperando encontrarlo allá.

Mi familia es de estrato medio, nos sobra más de lo que nos falta, tanto que a pesar de los costos, pude estudiar sin becas, gracias al esfuerzo de mi papá, un contador esquemático, callado y serio que trabajó rutinariamente en el mismo lugar durante 35 años. Yo hacía trabajos en la universidad para mis gastos personales, fiestas, ropa, maquillaje, etc.; no comprar la tarjeta para el teléfono, no era más que un vestigio de lo que me inculcó mi mamá, había que cuidar los centavos, porque los pesos se cuidaban solos. No era avara, pero sí cuidadosa con mi dinero, no despilfarraba y me gustaba buscar promociones; después de la violación, gasto lo que tengo y lo que no, estoy totalmente endeudada y soy miembro platino en la lista de data crédito, pero no me importa, se podría decir que la violación tuvo algo de positivo, ahora vivo, no como si fuera a morirme, sino como si estuviera muerta. Los problemas de los vivos ya no me interesan.

Salí de la universidad y traté de tomar un taxi, pero no pasaba ninguno con cara de honesto; las vueltas del grado me quitaron mucho tiempo y me vi en la obligación de coger un bus en contra de mi voluntad. Los buses los dejé de usar el día que simplemente la paranoia me ganó, sufrí varios incidentes que me llevaron a decir, no más. Pasé por el ladrón silencioso, el toqueteo casual, el escándalo público y la masturbada en el hombro, dos veces; no sé, si desde entonces, ya se veía grabado en mi frente el sino trágico o mi hombro era perfecto para los pervertidos.

La primera vez que un desconocido se vino en mi hombro, regresaba del colegio, tenía 14 años, el bus estaba vacío y por la prevención que mi mamá me inculcó, yo estaba sentada al lado del pasillo junto a una mujer. El recorrido duró un poco más de una hora,  era medio día, hacía calor, hambre,  y me quedé dormida. Me despertó algo que me empujada el hombro, era un hombre de unos 30 años con vestido, corbata y pinta de “persona decente”, que se restregaba en mi hombro como si yo fuera un poste. Lo miré, pero él jamás bajó su mirada, yo no era más que un objeto para saciar su necesidad; traté de moverme, pero parecía estar pegado a mí con pegamento, me embargó un miedo indescriptible, no era capaz de ponerme de pie, me daba pánico que al revelarme me hiciera más daño, sólo quería que terminara rápido para poder bajarme y correr.

Miré a la señora que tenía al lado, le suplicaba con la mirada que me ayudara, que me dijera cómo actuar, pero ella, simplemente volteó la cara hacia la ventana, no sé si tenía miedo, si le había pasado a ella o no le importaba, pero me abandonó a mi suerte; ella mayor y yo niña, ella con voz y yo muda. El desgraciado terminó en mi hombro, el conductor  lo vio todo por el retrovisor, no era difícil notarlo, el bus estaba sólo, los puesto vacíos y un único hombre parado a mi lado saltando de arriba abajo hasta terminar, nadie dijo nada; ni siquiera el hombre, se bajó  y satisfecho se fue. Yo quedé ahí desatendida a mi suerte, ni las miradas rogando por ayuda, ni mi cara de horror, sirvieron para que alguien me viera; me puse de pie, me bajé  unas cuadras adelante y llegué a casa.

Me sentía tan avergonzada que no fui capaz de decírselo a mis padres, se lo conté a mi prima que me dijo que a ella también le pasó; lo dijo con tanta naturalidad que me pareció que era cuestión de tiempo para que me ocurriera, el pene en mi hombro todavía la siento, el olor a semen, su vestido de paño barato, mi mano apretando la baranda del puesto del frente y la indefensión; fue horrible, devastador, simplemente no creía que pudiera pasar algo peor. No pensé que de nuevo, rodeada de tanta gente, iba a ser invisible mientras un desgraciado me destrozaba el alma, pero volvió a pasar.

MI PRIMERA VEZ

De mis relaciones con los hombres no me podía quejar, ahora lo hago, pero antes no; tuve dos novios en mi vida. El primero fue Javier, un muchacho rubio y de ojos claros que me enamoró con su estilo y su forma de hablar. Era delgado, pero fuerte. Más alto que yo, pero no demasiado. Me encantaba su cabello medio crespo y el mechón rebelde que le caía en la frente como al niño Dios. La piel era de bebé y los 3 o 4 pelos que le salían en la barba eran tan rubios que no se veían. Nos conocimos en la excursión del colegio y aunque nadie apostaba un peso por nosotros, duró. Él fue mi primer amor y mi primera vez, me decía que si tuviéramos 10 años más nos casaríamos y tendríamos hijos, según él, nos conocimos en la época equivocada de nuestras vidas; todavía nos quedaba mucho por hacer y no estábamos en edad para comprometernos. El amor era sincero o por lo menos paciente, lo hice esperar dos años para ir a la cama con él. Mi primera vez fue a los 20 años. Nunca me consideré mojigata, hablaba de sexo con mis amigas con naturalidad y, aunque no sabía nada por experiencia propia, no me daba pena preguntar; sabía de muchas historias de infidelidad, que iban desde un desconocido, hasta un miembro de la familia, locuras sexuales que incluían terceros y situaciones de riesgo, y problemas en la cama por el tamaño, pero yo quería esperar. Siempre fui una romántica valiente que aguardaba por el hombre correcto en el momento indicado, mi novio lo supo desde que me conoció y le tocó esperar; no sé si por eso me parecía tan romántico, pero jamás me propuso nada, hasta el día en que yo lo hice.

Estaba en primer semestre de universidad y sentía que iba a conquistar el mundo, era por fin una mujer independiente, ya no me recogía la ruta del colegio, era libre de organizar mis horarios y dueña del mejor pretexto del mundo para hacer cualquier cosa: estoy estudiando. Había llegado el momento, iba a hacer el amor. Lo primero, hablar con mi mejor amiga, Sofía, la biblia de los consejos. Éramos inseparables desde el colegio. Ella, a diferencia mía, había tenido varios novios y un sin número de experiencias en las que jugaba a enamorar a los hombres y decirles no en el último momento. Era una mujer muy atractiva y llamativa, alta, pelirroja y de ojos verdes, lo que en nuestro entorno, era muy exótico. Le gustaba manipular a los hombres y se divertía con ellos. No sé si lo que me contaba era cierto, pero nos reíamos hablando de lo que le pasaba.

“Sofía, lo decidí, voy a hacer el amor con Javier”. No sé quién se sentía más emocionada, ella o yo. Me confesó que ya estaba cansada de mis preguntas sobre su vida sexual y de que yo no tuviera nada que contar, sacó sus ahorros del mes y me llevó de compras. Condones, vino, velas, pétalos de rosas y más condones, ella y yo éramos conscientes de que un hijo a nuestra edad era un cambio que no queríamos vivir; desde que nos conocimos teníamos claro en dónde íbamos a terminar, seríamos grandes profesionales, exitosas y poderosas. Nos gustaba imaginarnos el futuro, la empresa propia, la casa en Miami, el príncipe azul y los hijos a los 30 años. Condones, no recuerdo cuántas cajas compramos, yo no creía que fuera a hacer el amor más de una vez, pero Sofía, decía que nunca era demasiado.

Preparé minuciosamente el ambiente, no quería que fuera en un motel, era mi primera vez y quería una cama virgen como yo. Planeé una excusa para no ir de viaje con mi familia a Melgar el fin de semana y quedarme sola en casa: “papi, mami no puedo viajar, tengo que estudiar”, mi familia se comió el cuento y yo con una sonrisa en la cara y más nerviosa que nunca, me quedé. Coloqué las velas, no muchas para no exagerar; serví el vino y abrí los condones. No sabía bien el protocolo del condón así que abrí unos cuantos por si acaso; Sofía se fue a las 6 de la tarde, me miró como una madre orgullosa y me dio un último consejo: “todavía puedes decir que no... Aunque no te lo aconsejo”. Ella río, yo respiré profundo y espere media hora eterna a que llegara Javier, no aguanté la ansiedad y me comí las uñas de mi mano izquierda. Abrí la puerta, él sabía a qué venía, hablamos un rato y tomamos vino; a mí me temblaba hasta el pelo y era una pésima compañía. Finalmente, lo tomé de la mano, nos pusimos de pie, acerqué mi rostro al suyo, por un segundo respiré el aire que salía por su nariz, puse mis labios en los suyos, abrí un poco la boca y lo saboreé. Con su lengua me mojó los labios y nos fundimos en un largo beso apasionado. Supongo que era la señal que buscaba, porque de ahí en adelante él asumió su papel.

Seguimos el camino de pétalos de rosa más cursi del mundo hasta el cuarto, las velas se apagaron y no tenía cómo prenderlas, mi estómago daba vueltas y los condones abiertos daban un aire de confusión; pero ya nada importaba. Me desnudó despacio sin dejar de mirarme a los ojos, me puse roja, ningún hombre me había visto desnuda y no sabía cómo podía reaccionar. No quería verme vulgar, pero tampoco fea. No había querido usar la ropa de encaje que Sofía me obligó a comprar, porque esperaba que fuera tierno y sin malos pensamientos, yo sabía que era irónico, pero quería intentarlo. Su mirada me escaneó de arriba abajo y sucedió lo que esperé, sus ojos brillaron, sonrío con ternura, me acarició el rostro y me besó, por un segundo infinito, nuestros corazones latieron al mismo ritmo en nuestros labios y yo supe que lo nuestro sería para siempre. Él se quitó la ropa sólo porque mis manos congeladas  ya no se movían, no era capaz de dejar de mirarlo a los ojos. No me atrevía a bajar la mirada, moría de ganas de ver un hombre desnudo en vivo y en directo, pero ni el rabo del ojo, bajó más allá de su pecho.

Javier me acostó en la cama, me acarició el cuerpo y mis pezones se pusieron duros, yo sentía mucha vergüenza, no quería que notara lo mucho que deseaba ese momento, pero no pude evitarlo. Nuestros movimientos eran lentos y pausados, yo me distraía con facilidad y de estar a su lado, pasaba volando a recordar las películas porno que de niña le había robado a mi hermano para ver a escondidas. Recordaba que esas mujeres gritaban y se movían como peces atrapados en una red, no sabía si Javier esperaba a que yo hiciera algo así, pero me moría de la pena y no era capaz. En un momento intenté gemir, pero de mí salió un ruido tan extraño que Javier pensó que me había jalado el pelo. No me podía relajar y sólo quería salir corriendo. Javier notó mi ansiedad y con una sonrisa me regresó a la realidad y me dijo que me relajara, que sólo me dejara llevar. Yo no entendía lo que quería decir, ¿llevar a dónde?,  no pensaba salir de ahí, sin ropa y pudiendo ver sus partes nobles. Se puso encima, me picó el ojo y con su rodilla separó mis piernas. Iba a pasar, me puse pálida y fría, cerré la boca conteniendo un grito de miedo. Recuerdo que sentí el calor de su cuerpo y la textura de su piel que recorría mi vientre y mi pecho. De repente, algo duro se abrió paso entre mis piernas, me petrifiqué, ya no quería que pasara, quería agarrar mi ropa y encerrarme en el baño hasta que él desapareciera, pero era tarde, entró en mí. Por un segundo me quedé sin aire, mi garganta se cerró y sentí que me ahogaba, hasta que se movió y todo cambió. Respiré y por primera vez sentí que ese lugar dentro de mí tenía corazón y cerebro propio. Existía un espacio en mi vientre con emociones y pensamientos que no dependía de mí. Estaba mojada y llena. Entendí el significado de esa frase que dice que el hombre complementa a la mujer, y por primera vez, me sentí completa. Era como si a mi cuerpo siempre le hubiera hecho falta una parte y ahora la tuviera ahí. Javier se movía despacio, contrario a lo que me contaron mis amigas, no me dolía, o me dolía rico. Era una maravillosa y extraña mezcla entre miedo, necesidad, placer y ternura. No quería que acabara nunca, pero Javier esperó 2 años para estar conmigo y terminó pronto. No lo culpo. Al eyacular hizo un pequeño ruido de satisfacción, al cual me volví adicta desde ese momento, y se acostó a mi lado. Yo no podía dejar de mirarlo y por primera vez me atreví a bajar la mirada y ver entre sus piernas. No era un arma mortal como el de las películas, era hermoso.

Sinceridad fue la palabra que vino a mi mente la primera vez que vi a un hombre sin ropa. Ya no ocultaba nada, cada parte de su cuerpo me hablaba. Su pene flácido me susurraba satisfacción, los vellos erizados de su cuerpo, química, y su mirada perdida en mi pelo, amor. Nos acariciamos hasta el otro día, las palabras sobraban, sólo nos mirábamos y nos jurábamos amor eterno, yo esperaba que el resto de las veces que hiciera el amor, fueran iguales, pero estaba equivocada.

LA ÚLTIMA CITA

Faltaban 30 minutos para que empezara la función; Alex, mi segundo novio, y yo, disfrutábamos yendo a las cinematecas viejas, nos gustaba estar solos, el olor de las sillas gastadas y saber que la pantalla poseía una gran historia de clásicos olvidados. Lo mejor era el maíz pira de la confitería y que como no tenían vigilancia, se podía entrar de manera ilegal chocolatinas y botellas de agua. Nos encantaban los cortos porque se podía hablar, reír y criticar, nunca nos los perdíamos, así que 30 minutos temprano era tarde.

A Alex lo conocí en la universidad, era el gordito bonachón, bebedor y divertido que se convierte en el mejor amigo de las mujeres porque ninguna le presta atención como hombre. Los brazos y la barriga llenos de estrías marcaban su rápido aumento de peso. Su vientre era fofo, igual que su papada y le importaba cinco su apariencia personal. Creo que se resignó a agradarles a los demás con su personalidad y no con su presencia. Los dientes eran chuecos y la piel con secuelas de acné, era calvo y con los ojos negros. Nos vimos por primera vez en la inducción de primer semestre, le gusté, vi en sus ojos ese click que exageran en las telenovelas con la cámara lenta; supe que me miraba pero me hice la loca. Nunca he sido una mujer lanzada y soy pésima para conquistar a un hombre, así que dejé que las cosas simplemente fluyeran; como una princesa, esperé a que él diera el primer paso, me enamorara y yo le diera el sí, eso tomó cuatro años, pero finalmente, lo logró. Me encantó con su forma de ver la vida, la tranquilidad y el cinismo que le daba a las cosas que no eran importantes; siempre se reía y era imposible enfadarse con él, me encantaba la forma en que me divertía a su lado, su inocencia frente a la mayoría de los temas del día a día, su capacidad de ver algo bueno en todos, su fe en la humanidad y su cordialidad; era amigo de la facultad entera, no tenía enemigos y aunque las cosas salieran mal, siempre encontraba la forma de arreglarlas. Lo amaba y él a mí, lástima que luego de la violación, no quiera estar cerca a ningún hombre y él no tenga la cura para hacer que yo cambie de opinión.

Hacer el amor con él era algo especial, podría jurar que era virgen, aunque lo negara; nos gustaba tomarnos el tiempo para mirarnos, hacernos preguntas tontas y complacernos mutuamente, no me atraía físicamente, pero no me importaba. Estaba lejos de ser un modelo, pero yo ni cuenta me daba. Me amaba con locura, supe por mi madre, que estaba pensando en proponerme matrimonio, quería pasar el resto de su vida conmigo, tener hijos, comprar una casa, viajar, trabajar, envejecer y morir a mi lado; el problema fue que luego de la violación, me convertí en otra mujer y esos planes se fueron por el drenaje, nunca le pude perdonar que no llegara al cine, todavía lo culpo por lo que pasó, por su incumplimiento salí sola a encontrarme con mi destino. 

La película iba a comenzar, yo estaba sin celular y él sin aparecer; decidí verla con la esperanza de que al salir me encontraría con Alex. La película era de amor, de esperanza y de lágrima fácil. Contaba la historia de una mujer que vivía siguiendo los parámetros sociales hasta que un día descubre que la rodea una farsa. Su marido es gay, su hijo adicto a las drogas y sus amigos unos interesados. Fracasada y sola, renta un cuarto en la casa de un extraño que representa lo que ella no es, un perdedor mediocre y sin aspiraciones. Sus vidas se salen de control y después de intentar cambiarse mutuamente, desisten y llenos de defectos y sin clichés, logran ser felices. Salí de la película, esperé un rato, pero Alex no apareció, de casualidad me encontré con un amigo del colegio que pasaba en el carro con su novia, intercambiamos teléfonos y quedamos en vernos otro día; pensé por un segundo en irme con ellos, pero no quería molestar, me daba pena interrumpir su intimidad y colarme sin ser invitada; así que deseché la idea y decidí caminar. Era un día hermoso, hacía sol y el cielo era azul, casi me graduaba, había visto una película hermosa y comido todo un bol de palomitas, tenía suficientes motivos para caminar.

Me sentía feliz, era un buen día, seguro Alex tenía una buena explicación para dejarme plantada y al llegar a casa encontraría un millón de llamadas perdidas en mi celular; tomé las cosas con madurez, Alex era un buen tipo, de cualquier otro sospecharía, pero no de él. Pasé por la tienda de la esquina, me compré una botella de agua y unos chicles, me molestaba el aliento a palomitas y tenía la garganta seca; a unos metros, una construcción llena de obreros me impulsó a desviar el camino, no quería escuchar piropos morbosos; crucé a la calle de al frente donde había una fotocopiadora,  un potrero abandonado y un restaurante bar. Tenía la costumbre de colocarme unos audífonos cuando caminaba, me gustaba escuchar música romántica en español, el volumen medio, el éxito del momento; no pensé que nada malo pudiera pasarme y menos en frente de tanta gente, serenidad y felicidad fueron los últimos sentimientos que tuve antes de que ese hombre me arrebatara la vida.

CAPÍTULO SEGUNDO
VIOLAR ES MI PLACER
La versión de él

No todos los violadores somos tan mala gente, hay peores; están algunos curas que aparte de pedófilos son gays, o el grupo de los políticos corruptos que se roban los dineros de los damnificados, las madres que dejan botadas en canecas a sus hijos recién nacidos, los padres maltratadores y uno que otro fanático religioso que empala a las mujeres por pensar. En el mundo muere a diario gente por robos de celular, violencia doméstica, errores médicos, falta de comida,  accidentes con pólvora o conducir bajo el efecto del alcohol, pero muy poca por violación.

La mayoría de violadores no somos asesinos, la muerte está lejos de equivalerse con el placer, la violación es un ratico, la muerte es para siempre; el acto sexual es natural, el asesinato no. Pero como los muertos no hablan y las mujeres sí, sus quejas y sus exageraciones han llevado a la gente a pensar que la muerte y la violación son casi lo mismo, aunque estén lejos de serlo. La muerte es cosa de Dios, él debería ser quien decide cuándo quitarle la vida a una persona y no otro ser humano; la violación por otro lado, es obra de Dios, el deseo es la expresión más pura y artística de un sentimiento, Él nos dio a los hombres la capacidad de sentir, de admirar la belleza femenina, de excitarnos, de atraernos, de reproducirnos. El sexo es un mandato divino, gozamos en la cama, disfrutamos las caricias y el afecto, así que en lo único en que pueden parecerse la muerte y el sexo, es en que los franceses llaman al orgasmo la “petite mort”.

Yo no sería capaz de asesinar a nadie, no estoy loco, cuando tengo sexo disfruto, la paso rico, me excito; matar a alguien no produce placer, las mujeres son objetos deliciosos con cuerpos maravillosos listos para ser penetrados, máquinas diseñadas para tirar, así sus bocas griten “no”, sus cuerpos dicen “sí”, sus pezones se ponen duros y su vagina se derrite en mis dedos. ¿Quién iba a querer matar una mujer?, hay que estar loco. La mayoría de los violadores no somos asesinos; vernos como un desecho por admirar demasiado a las mujeres, es como juzgar a un hombre que llama diez veces al día a la novia porque la ama; necesitamos a las mujeres, las deseamos, las apreciamos tanto que dependemos de ellas.

En el trabajo tengo amigas que tienen problemas con sus maridos y para quitárselos de encima no hacen más que fingir en la cama; según ellas, así terminan más rápido y las dejan en paz, fingen para complacer a sus esposos y tienen sexo con ellos aunque no quieren, pero así y todo, a ellos no se les considera violadores, tampoco a los que las golpean o las tratan mal. Conmigo ninguna tiene que aparentar, yo no espero que giman, siempre les digo cosas bonitas y al final les agradezco, pero así y todo, el malo de la película soy yo y sus maridos egoístas que las obligan a tirar, las maltratan y les son infieles, unos santos.

Las mujeres no son víctimas, es sólo una fachada; socialmente se espera que la mujer sea mejor ser humano que el hombre, que no sea infiel, que sea virgen, que se enamore y sufra, que sea una mártir; por eso son ellas mismas las primeras en juzgar a otra mujer por sus actos. Por ejemplo, a la primera mujer que violé le hicieron más daño las críticas de sus amigas, el “usted se lo buscó” y las miradas implacables de sus compañeras, que yo.

MI PRIMERA VIOLACIÓN

Estaba en último año del colegio, un lugar aburrido y esnobista, en el que el idioma oficial era el inglés y los estudiantes se creían mejores que el resto de la humanidad. Desde el principio le eché el ojo a una lolita de noveno que no podía subirse más la falda porque le hubiera quedado de diadema. Era provocativa, por su forma de mover las caderas al caminar, su mirada pícara y su jueguito de la colombina en la boca, parecía estar posando para ser protagonista de una película porno. El día del bazar de último año, los de once éramos el objetivo más apetecido de las chicas colegio, desde chiquitas las mujeres se fijan en el mejor partido, todas quieren tener el hombre que más les pueda dar, para refregárselos en la cara a sus amigas. No somos más que un trofeo para ellas.

Habíamos encaletado trago en los termos de gimnasia y nos aseguramos de repartirlo sabiamente entre las viejas buenas del colegio, el instinto nos indicaba que borrachas lo daban más fácil y no nos equivocábamos. Yo no era el mejor parecido de todos, pero me iba bien, porque según las viejas, tenía cara de tierno. Era el más alto y delgado del grupo. Pertenecía al grupo de los populares, siempre con ropa de marca y tecnología de punta. Me gustaba verme impecable y oler bien. Mis ojos azules y mi sonrisa, eran mis mayores atractivos, mi corte de pelo bajo y pulcro todavía lo llevo y las uñas perfectas son una costumbre que nunca podré dejar de tener. Mis compañeros decían que tenía cara de yo no fui, tanto que me apodaban Snoopy por ser “el perro más tierno”. Durante el colegio rompí muchos corazones, pero sólo a una le di mi amor: Lolita.

A mitad de la noche fui al baño y ahí estaba ella agachada vomitando en los sanitarios, tenía la falda en la nuca y una exquisita tanga que llamaba a metérselo. No recuerdo su nombre, pero sí la forma en que gimió cuando se la partí. Miré a mí alrededor y no vi a nadie. Hacía frío y no sabía qué hacer. Entré al baño de mujeres, cerré la puerta y trate de ponerla de pie, pero ella parecía no reaccionar, era como un ángel dormido a la espera de un rayo de luz. Su falda seguía en su espalda y su culo al aire me miraba provocador. Yo intentaba despertarla, por un segundo se abrazó a mí y se dejó caer en mis brazos con una confianza absoluta. Sentí una intimidad que nunca viví con una mujer, quería cuidarla y amarla.  Me sentí obligado a no dejarla sola.

Nuevamente se inclinó a vomitar y al voltearse puso sus nalgas en mi pretina, me empujaba con fuerza y yo no pude controlarme. Era suyo, me tenía en sus manos, tuve una erección, empecé a tocarle el cabello y parecía gustarle, bajé mi mano a su espalda y se enderezó en señal de agrado, toqué sus pechos y no dijo nada, luego seguí bajando la mano hasta sus piernas y fue ahí donde me di cuenta de lo que ella buscaba. Clamaba a gritos que la hiciera mía. Tenía una tanga diminuta que se metía entre su vagina y se perdía, pasé mis dedos por los pelos de su cuca y comprobé que estaba mojada, me bajé la cremallera, le corrí la ropa interior a un lado y se lo metí de espaldas. Duro, delicioso, suave, hasta el fondo, exquisito, quise gritar pero mi voz fue callada por la suya. Gimió regodeándose de placer y no pude evitar moverme con fuerza. 

Cuando terminé, ella cayó sentada en la tasa del inodoro, me miró y por un segundo pareció sonreírme. Reaccionó, yo pasé la mano por su pelo en señal de agradecimiento, pero de repente empezó a chillar y como si ella no me hubiera provocado, me culpo de violación. Perra, ¿qué esperaba, se vestía como una puta, se emborrachaba, se quedaba dormida en la tasa de un baño, perdía el control, me restregaba el culo y quería que la tratara como una monja? Por favor, disfrutó, logró lo que quería y ahora me culpaba a mí. Salió corriendo del baño. Yo oriné y la perseguí. Afuera, la gente conmocionada me miraba, yo con mi conciencia tranquila levanté los hombros y di a entender que no pasó más de lo que ella permitió. 

Siempre pensé que me iba a meter en problemas graves, pero nadie creyó su versión. La vieron borracha, con la falda corta y la colombina en la boca. Era el objeto de deseo de medio colegio y se había acostado con la otra mitad. Al mes de lo que pasó, sus amigas hablaban a sus espaldas y se ponían de mi parte, decían que no era una violación, ella exageraba, se vestía provocativamente, coqueteaba y la noche del bazar, bebió de más y dio papaya. Conclusión, yo era inocente y  sentía más lástima por ella, que sus propias amigas. El límite entre el sexo y la violación se desvaneció. Eran lo mismo y hasta mejor. 

LAS MUJERES SON
SUS PEORES ENEMIGAS

Las mujeres son sus peores enemigas y por eso es tan fácil violarlas. La mayoría tratan de verse indefensas y dóciles, como si lo malo que les pasara fuera culpa de los hombres, pero no es así, la realidad es muy diferente, son seres perversos, grandes estrategas de la manipulación, compiten entre ellas mismas y cuando se trata de nosotros, pueden abandonar una amistad de años por una verga, se la pasan tratando de encoñar a sus parejas por miedo a que se vayan con otra. Están obsesionadas con nosotros, nos obligan a hacer cosas que nunca haríamos y aun así, no las consideramos violadoras.

En mi caso personal, tuve muchas novias, no sé cuántas. Ninguna se negó, a la que quería, la tenía, era un conquistador experto. Las mujeres son muy sencillas, aunque se las dan de complejas, basta con adularlas y regalarles baratijas para que acepten entregar el corazón. Al cabo de un tiempo, las novias se vuelven genéricas y la que uno pensaba era mejor a la anterior, se vuelve la misma controladora, celosa, aburrida y desarreglada. Como si se pusieran de acuerdo, a los 6 meses de una relación, se convierten en seres posesivos y dictadores que quieren que todo se haga como ellas dicen, que chantajean sentimentalmente y  escudriñan y marcan nuestro territorio como fieras.  Con el tiempo me aburrí de lo mismo, las relaciones siempre son iguales. Una primera etapa de emoción y sexo, una segunda de peleas y monotonía, y una tercera de frustración y odio. Así que decidí quedarme en el inicio y disfrutar de la mejor parte.

Casi siempre que tuve novia, le ponía los cachos con la mejor amiga, son traicioneras, se odian entre ellas, son capaces de destruirse en segundos y no tienen compasión. La segunda mujer que violé, una compañera de la universidad de mi hermana, fue rechazada por sus compañeros, dejó de estudiar, terminó  en el diván de un siquiatra y nunca se graduó; pero no fue mi culpa, fue de la sociedad y en especial de sus amigas que la culparon por lo que pasó, la juzgaron y la destruyeron, así que no me vengan a decir que las mujeres son unas víctimas.

La mujer que se deja tratar mal es porque le gusta, la mujer que deja que su marido le sea infiel, es porque quiere; lo hacen por el dinero, el qué dirán otras mujeres o el poder, pero como aceptarlo, sería dejar de ser unas santas y romper su imagen social, siempre están sufriendo. Mientras una va y habla del cese al maltrato físico en los hogares, la otra perdona al marido que la volvió mierda. Tienen tanta necesidad de hablar y decir algo para defender su forma absurda de actuar, que no se ponen de acuerdo, quieren igualdad laboral, pero trabajan menos porque se van temprano a recoger a sus hijos; quieren los mismos sueldos, pero esperan a que los hombres les gasten todo; hablan de liberación femenina, pero pobre el hombre que no les abra la puerta; se las dan de independientes, pero hasta para vestirse piensan en nosotros; salen a tomar onces y de lo único que hablan es de uno, ¿por qué no lo aceptan?, las mujeres son y serán esclavas de los hombres. Siempre vistiéndose para atraernos, haciendo dietas para gustarnos, comportándose como damas en la sociedad y putas en la cama para encoñarnos, viven y giran alrededor nuestro; ninguna mujer puede ponerse una minifalda pensando en que no la vamos a mirar o que no levanta malos pensamientos. Uno las ve incómodas con sus tacones, apenas si pueden caminar, y no es por gusto, es porque disfrutan con que se nos pare al verlas.

A la mayoría de las mujeres les gusta escuchar que son lindas, que haríamos cualquier cosa por comérnoslas; es un juego, ellas quieren que queramos con ellas y nosotros que no se nos noten las ganas hasta que la tengamos adentro. A ellas les gusta que las conquistemos, que las llevemos a cenar, les digamos mentiras y las metamos en nuestras camas; no cobran, pero nos hacen gastar a cambio de sexo, son unas putas taimadas con su jueguito de lo doy cuando yo quiero, pero igual pídemelo hasta que te lo dé, siempre dicen que no y luego que sí, les gusta hacerse las difíciles, como en las violaciones; ellas quieren, nosotros queremos, la diferencia entre usted y yo, es que usted espera a que ella le dé el sí, yo no.

SOMOS VIOLADORES EN POTENCIA

Ustedes podrán dárselas de muy puritanos, pero ¿a quién no se le ha pasado por la cabeza tener sexo con la mujer que tiene al lado?, en la oficina siempre hay una vieja bien buena que se menea y se la pasa tentándonos, no me diga que no se la ha imaginado metiéndole mano, no me diga que no se ha echado una paja pensando en ella; entonces, ¿quién es peor?, usted que se la morbosea durante meses, que hasta es capaz de aprovecharse de su puesto para hacer que ella se lo dé por interés y que seguramente al acostarse con su esposa se imagina estando con la vecina o yo que me quito el peso de una vez, no vuelvo a pensar en ella y no engaño a nadie.

Algunos de nosotros somos violadores por naturaleza, depredadores de mujeres, unos más hipócritas que otros, pero con las mismas ganas; por eso pagamos putas, por eso no nos conformamos con una y siempre queremos más, nos gusta follar, no nos importa que sean menores de edad, amigas de nuestras parejas, pagadas, feas, bonitas, viejas o jóvenes, el sexo y la pasión nos domina. Somos hombres, usted me entiende, no es nuestra culpa, tenemos hormonas y mentes muy creativas. Hay maridos que exigen a sus mujeres que los atiendan como sirvientas y luego se las follan sin interesarles siquiera si ellas quieren, novios que son infieles, estudiantes que se burlan de sus compañeras gordas y les exigen a sus amigas que se maquillen y se arreglen; es la misma mierda, solo que yo obtengo placer sin hacerlas pasar por esa esclavitud, para mí todas son iguales, con tetas, culos y vaginas, no importa si son gordas o flacas, mi pecado es no cuadrarme con ellas y hacerlas sufrir, mi pecado es desearlas con locura, mi pecado es querer que se sientan mujeres. Les doy placer y no les pido nada a cambio, no se tienen que aguantar a mis amigos, ni mi infidelidad, ni las dietas.

Pero a pesar de eso, las feministas me consideran un monstruo y no se dan cuenta de que en casa, tienen animales peores; estoy seguro de que las mujeres, después de un tiempo de aguantarse a sus novios, sueñan con que aparezca un hombre que las haga feliz y les dé el orgasmo de sus vidas, sorpresa, ese soy yo, pero no lo ven, me tildan de ser el diablo. Sus maridos que las esclavizan son unos santos y yo que le doy cariño desinteresado, soy un criminal aborrecible. A las mujeres les gusta que un hombre las desee, se las coma y les haga cosas ricas, pero son unas hipócritas y lo niegan, fuerzan a la gente a creer que no hay cosa peor que una violación, pero no es así, yo que he violado a muchas mujeres, les digo que no es para tanto; es peor lo que les hacen sus maridos y lo que ellas mismas generan en otras mujeres, es peor matar a alguien, robarse el dinero del gobierno, darle comida vencida a los niños del bienestar familiar o vivir en estrato 6 mientras hay gente muriendo de hambre.

Considero que los violadores somos mejores hombres que muchos, nosotros por lo menos ponemos la cara, otros se limitan a usar su poder para obligar a la secretaria a que se lo dé, lo mío es puro y sin rodeo, me siento mejor hombre que los que engañan, abusan y se aprovechan de su situación. Yo abuso sexualmente, ellos económica, laboral y afectivamente, la diferencia es que las mujeres están acostumbradas a este tipo de abusos y ven con normalidad que las exploten laboralmente, que les paguen menos y que las traten mal, perdonan infidelidades y maltratos, pero por alguna razón, a un hombre como yo, que busca darles un orgasmo, lo odian. La mayoría de violadores somos personas corrientes, padres de familia, esposos, jefes, amigos, hermanos, hijos; vivimos rodeados de mujeres, pero no las violamos a todas, a lo mejor sea eso lo que trastorna tanto a algunas mujeres, que no sean atractivas para los violadores, la eterna competencia entre féminas y su necesidad de ser la más hermosa.

Mi padre, mi mejor amigo y consejero, es un tipo concreto y simple. Nunca se casó con mi mamá porque jamás pudo serle fiel a una sola mujer y como siempre fue un hombre honesto, la dejó apenas la embarazó con suficiente dinero para cubrir mis necesidades. Nos veíamos los fines de semana. Nos llevábamos muy bien, me hubiera gustado pasar más tiempo con él cuando era niño, pero me conformaba con sus llamadas a diario. En mi cumpleaños número 18, mi papá me dio un consejo de mujeres que jamás voy a olvidar: quien persevera alcanza. Y tenía razón, en cosas de viejas es necesario insistir, sabemos por experiencia que casi ninguna mujer sabe lo que quiere, son complejas, indecisas e incapaces de tomar una decisión. En su psiquis está el encontrar al amor de su vida, su problema es creer en alias “príncipe azul”, necesitan ayuda para entender que el verdadero amor es fugaz y que los hombres perfectos no existen, es por su bien, de otra forma nadie las va a querer, en el fondo ellas siempre quieren placer, pero no lo saben, lo sienten, pero no están seguras, no podemos confiar en que cuando una mujer dice no, está segura de no querer, por lo general, con un poco de insistencia, rápidamente nos dan el sí.

El sexo con las mujeres es sólo un juego, el éxito está en no retirarte antes de tiempo, aguantar hasta el final, insistir, decirles lo que ellas quieren oír y ver como abren las piernas; usted me entiende amigo, lo ha hecho, la diferencia entre usted y yo, está en que el proceso conmigo es más rápido. No siempre tuve la ventaja de ser un violador, en el bachillerato, tenía que seguir las normas típicas para llevar a una mujer a la cama, cartas, llamadas, invitaciones a comer, idas a cine, fiestas, trago, declaraciones, besos y al final, sexo; el problema era el tiempo que tomaba, luego de meses de conquista lograba que me lo dieran, pero la mayoría de veces, no era tan satisfactorio como yo creía, había perdido el tiempo por nada, el ritual de apareamiento se volvió tedioso y costoso, así que un día decidí saltármelo. Ahora, en lugar de invitaciones costosas, las amenazo, en lugar de hablarles incoherencias románticas, le digo lo que está por suceder y en cambio de enamorarlas, me bajo los pantalones voy al grano, me las como sin engañarlas, sin hacerles creer que las amo, sin destrozarles el corazón; ahora respeto más a las mujeres, no tengo que fingir para estar con ellas y lo mejor, es que puedo estar con varias al tiempo, la fidelidad siempre me atormentó, los hombres somos incapaces de ser fieles, nos supera, está fuera de toda lógica. ¿O me van a decir que no ha puesto los cachos o no se los han puesto? Lo ve, me están dando la razón.

Los invito a ser más abiertos con nosotros; todos los violadores no somos animales, simplemente dejamos de ser hipócritas y ejercemos nuestro derecho de ser hombres, la diferencia entre usted y yo, es una invitación a comer. Los buenos violadores expresamos libremente nuestro amor por las mujeres y tratamos de hacerlas venir, sin engañarlas, somos hombres valientes, con el coraje suficiente para estar con una mujer sin dañarle la cabeza y jugar con sus sentimientos. Yo sólo quiero a las mujeres para metérselo, para alcanzar mi naturaleza máxima como ser humano, para sentir placer y llegar al nirvana. Hagámonos las cosas más fáciles, acéptennos, disfrutemos juntos de las violaciones, véannos como consoladores y no como perpetradores, como un break a la realidad; démonos placer los unos a los otros, sin remordimientos, sin cargos de conciencia y sin tabús. 

No hay necesidad de sentirse mal. Mujeres, reconozcan que tuvieron un orgasmo y disfrútenlo, yo sé que en una sociedad en que la mujer está obligada a no sentir placer porque raya al borde del pecado, no debe ser fácil, pero hay que liberarse; luchen por su derecho a disfrutar y ser deseadas, soy una experiencia sexual diferente y estoy seguro de que muchas darían cualquier cosa por encontrarse conmigo, la experiencia no se improvisa, sé trucos que ninguna de sus parejas conoce. Puedo hacerlas llegar al cielo y sentir eso que jamás han sentido.

Analícenlo, no todos los violadores somos villanos, sólo tenemos mala fama, dennos una oportunidad, claro que tenemos defectos, pero quién no, por favor no rechacen a un hombre sincero que lo único que quiere es hacerlas feliz con o sin su consentimiento.

CAPÍTULO TERCERO
EL PRIMER ENCUENTRO CON MI VIOLADOR
La versión de ella

Caminaba frente a un bar de universidad, de esos que se disfrazan de día como restaurantes de almuerzo ejecutivo y de noche están llenos de menores de edad tomando cerveza. Sonaba música bailable a todo volumen para atraer a los clientes y en la entrada había un letrero en el que se leían las promociones del día. Me detuve un segundo a leer, aunque no tenía hambre, me dio curiosidad conocer los precios porque dudaba que algo tan barato pudiera tener algún tipo de calidad. No alcancé a leer el menú, cuando a lo lejos vi un rostro conocido que me saludaba, era un ex compañero de la carrera que se cambió de facultad en segundo semestre; me acordaba bien de él porque fue novio de Sofía. Se cuadraron por su atractivo físico, su altura, sus ojos azules y su sonrisa blanca y perfecta que deslumbraba a cualquiera, pero las cosas no funcionaron, porque la fachada no cuadraba con la personalidad. Era monótono y aburrido, no le gustaba salir, ni tener vida social. Sofía lo echó, él se cambió de carrera y hasta ese día no lo volví a ver.

Entré al bar para saludarlo, el sitio olía a basura y parecía ser de noche. La cocina quedaba al lado del orinal, un grupo de estudiantes de primer semestre tomaba desde temprano y por mi cara de asco, me di cuenta de que ya había tenido suficiente de la aventurera vida del  universitario. Me acerqué, le extendí la mano y ante un gesto de amabilidad, me senté frente a él. Una mesa de madera coja y dos butacas nos unían. Se veía diferente, grande y serio, se notaba que tenía una vida llena de responsabilidades y que la espontaneidad de los universitarios, que sólo se preocupan por pasar un examen, ya no formaba parte de su rutina. Hablamos de mi grado, me contó que dejó la universidad, que ahora trabajaba en una empresa de cobranzas y que tenía un bebe de un mes, sentí alegría pero luego un poco de lástima, en el fondo pensé que si las cosas no hubieran terminado con Sofía, su vida sería diferente y a lo mejor, también se graduaría con nosotros.

Como mujer, siempre tuve un leve delirio de Juana de Arco, me interesaban los problemas de los demás, me gustaba alegrarle la vida a la gente y aunque a veces pasaba por metida e indiscreta, creía que a las personas les hacía falta que les preguntaran su estado de ánimo y las escucharan, ahora me doy cuenta de que me equivocaba, odio la preocupación y la lástima, siento que camuflan el morbo por los detalles. Me despedí de él, no toqué el tema de Sofía, me volví a poner los audífonos y cuando iba a irme, me miró a los ojos y se ofreció a invitarme algo de tomar, mientras llegaba su “esposa” a traer a su “hijo”, quería que yo los conociera. Me sorprendió la invitación y me dije por qué no, cómo negarme a conocer al hijo del ex novio de mi mejor amiga y de paso a su esposa, eran detalles que no podía pasar por alto, Sofía me lo agradecería cuando le contara, así que acepté.

Volví a sentarme frente a él, esta vez me quité la chaqueta y dejé mi cartera a un lado, su mirada se ancló a la mesa, pensé de inmediato que estaba triste y por eso me pedía que me quedara. Le pregunté qué le pasaba, él se quedó callado por unos minutos, su pie derecho empezó a moverse de arriba abajo y sentí que tenía muchas ganas de hablar, pero no se atrevía. Insistí, le tomé el hombro por encima de la chaqueta como símbolo de amistad para que confiara en mí. Miró mi mano por unos segundos y luego retiró el brazo. Me quedé callada y cuando quise retomar la conversación, me interrumpió y empezó a conversar. Me dijo que se sentía mal por lo que iba a hacer, yo no entendía de qué hablaba, pero fuera lo que fuera, quería ayudarlo, volvió a bajar la mirada, vi que empezaba a sudar y el tic del pie ahora pasaba a su mano derecha. Me dijo que quería dejar a su mujer y alejarse de su hijo para siempre. Me pareció terrible escuchar algo así, pero él me decía que yo simplemente no entendía, tener tantas responsabilidades y ser padre, no era un cuento color rosa, su hijo lloraba sin cesar y para completar, su mujer lo odiaba, lo trataba con indiferencia y parecía culparlo de todas las cosas malas que le pasaban, él no soportaba más su vida y quería salir corriendo.

Yo le decía que se calmara, si bien yo no vivía en carne propia nada de eso, suponía que tenía solución, le propuse inscribirse en una terapia, pero su plan de salud obligatorio no la cubría, le dije que hablara con su mujer, pero ella no quería cruzar palabra con él y siempre encontraba una excusa en el niño para dejarlo hablando sólo. El cuadro era desolador, me sentí mal por él, no me imaginaba lo difícil que debía ser estar con alguien que no te quiere y tener que levantarse en las mañanas sin una sonrisa; finalmente, le aconsejé pensar en el niño y en lo que fuera mejor para él. Para ese momento ya llevábamos 3 cervezas, el tiempo pasó volando, le pregunté a qué hora llegaría su esposa y el niño y le dije que esperaría 10 minutos más y me iría, ya lo había acompañado y se me hacía tarde para mi celebración por radicar los papeles de grado, le conté que olvidé mi celular y que mi novio Alex, incumplió la cita en el cine. En ese momento algo cambió, su lenguaje corporal empezó a transformarse, enderezó su espalda, me miró directo a los ojos, sus manos se apoyaron en la mesa, sus tics se detuvieron y su voz se engrosó para proyectar una seguridad que no le conocía. Se sorprendió de que tuviera novio y más, al saber de quién se trataba, se conocían de la universidad y no creía que yo, a quien él consideraba una mujer que se levantaba al hombre que quisiera, ¡estuviera con un gordo tan feo!

Sus palabras fueron tan descaradas y mal educadas que me molesté, amaba a mi novio y nadie debía hablar así de él, yo le respondí que a una mujer le importan otras cosas aparte del físico y que a mí Alex me gustaba, me hacía reír y me cuidaba; él de manera irónica me hizo caer en cuenta de que si eso fuera cierto hoy me acompañaría. Yo me quedé callada, no me gustó el comentario, había sido una eventualidad que no representaba lo que él era. Me puse de pie, tenía que irme, dejé servida la cuarta cerveza que sin darme cuenta pidió, me tomó del brazo, por primera vez sus manos sudorosas y fuertes tocaron mi piel, de manera instintiva me solté de manera violenta. Me dijo que me quedara un rato, quería que conociera a su hijo, pero me negué, me quería ir. Eran las 5:30 de la tarde y tenía que llegar a  casa, quería mostrarle a mi mamá los papeles del grado, llamar a Alex para que me pidiera disculpas, celebrar y contarle a Sofía que ya recordaba por qué dejó a su ex novio, no había cambiado en nada, era un perdedor que quería dejar a su familia y seguía siendo el mismo idiota imprudente y frívolo de siempre.

Su rostro cambió cuando fui firme y decidí irme, frunció el ceño, le molestó, por un segundo me confundí con la forma en que me miró, pero no dije nada, rápidamente me despedí, me di la vuelta y salí; fijó sus ojos obscenamente en mi cola, las mujeres siempre sabemos cuándo los hombres nos miran, no es ningún secreto, así los hombres traten de disimular, ese tipo de mirada se siente. Cuando salí, el día todavía pintaba hermoso, el sol brillaba y hacía calor, me quité la chaqueta y caminé unos pasos hacia el potrero que pasé justo antes de entrar al bar, me detuve y caí en cuenta de que iba para el otro lado. Siempre fui una desubicada, sonreí, di la vuelta y tropecé con él, por un segundo vacilé, pensé que su esposa y su hijo estaban ahí y quería presentármelos, pero estaba sólo. No me miraba, me analizaba, traté de abrirme paso y fue entonces que comenzó la peor pesadilla de mi vida.

MI VIOLACIÓN: EL PRE

Me arrinconó y sin que me diera cuenta ya trastabillaba en medio del potrero. Un lugar frío, rodeado por muros que no permitían que le diera el sol. El pasto crecido y húmedo rozaba mis piernas con cada paso torpe que daba. Me rodeaban escombros y bolsas de basura rotas. No entendía lo que quería, traté de quitarme de su camino guardando los buenos modales: “deme permiso, quítese ¿qué le pasa?”, pero eso sólo hizo que sus movimientos fueran más rudos, jamás me trataron con violencia, ni siquiera de niña jugando con mi hermano; fue impactante su brusquedad, no supe cómo reaccionar, me quedé congelada, con un nudo que no me permitía defenderme, me tiró al pasto que me cubría por completo, yo grité, pero nadie me escuchó, la música a todo volumen del bar universitario que antes me animó, ahora era cómplice de lo que iba a pasar. Mi espalda descubierta cayó al suelo, el frío colonizó mi piel y fue ahí cuando supe que lo inevitable pasaría. Eran las cinco y media,  un obrero salía de trabajar, grité, pero desde su punto de vista, sólo se veía a un hombre de pie en un potrero , así que siguió su camino y con él, mi esperanza de ser salvada, se fue; yo seguía tratando de incorporarme, el ex novio de Sofía se tomaba el tiempo para escanearme con ganas de arriba abajo, yo aún pensaba que lo conocía y que era una broma de mal gusto. Logré sentarme, pero fue entonces cuando se me vino encima y me dio un golpe en la cara que me dejó sin alientos.

Estuve inconsciente por un par de segundos y sentí paz, esa que se tiene al despertar, antes de acordarse del mundo, esa milésima de segundo donde lo único que importa es parpadear, pero recobré el conocimiento y volví a la realidad, no era una pesadilla, estaba pasando, no me podía mover, veía sus ojos perdidos en mi cuerpo y de ser una persona, ahora era un objeto; creí que gritaba, pero de mí sólo salían sollozos, el pasto y los escombros nos tapaban, las ratas se escondieron y fue entonces que escuché el sonido de su cremallera, todavía creía que de un momento para otro iba a despertar sobresaltada en mi cama. Vi a mi lado una piedra y la alcancé, la tomé con todas mis fuerzas y lo golpeé en la cabeza. Se detuvo, lo había logrado, era libre. Me lo quité de encima, tenía mis medias enredadas en sus piernas y tuve que romperlas, faltaba poco para que eso no fuera más que un instante desagradable del que gracias a Dios salía ilesa. Me arrastré como pude, me puse de rodillas, me alejé lo suficiente para ponerme de pie y correr, vi la calle ahí, tan cerca, mi libertad, la gente, la esperanza, el calor, pero un golpe en mi estómago me detuvo y la maldición se hizo realidad.

MI VIOLACIÓN: EL DURANTE

Peleé con todas mis fuerzas, juro que lo hice, pero mis puños acariciaban su rostro; entre más me defendía, más se excitaba, me volvió a dominar, metió tierra en mi boca para que me callara y, ahí, a plena luz del día, bajo el cielo azul, pintado con nueves blancas, me venció. Me penetró, en esta ocasión, a diferencia de mi primera vez, me quedé sin aire porque mi cerebro ya no quería respirar. Con cada movimiento que hacía, mis ganas de vivir se iban yendo, sentía su asquerosa piel en la mía como una lima que serruchaba mis muslos y mi vientre. Su respiración en mi oreja y sus babas en mi cuello empalagaban su paladar, mientras yo sentía que su aliento ácido y corrosivo me quemaba. Cerré los ojos por instinto y el vómito atoró mi garganta, él me hablaba, no paraba de decirme que abriera los ojos, que lo mirara, que me gustaba, que sentía que me mojada, que él sabía que yo quería.

Se vino en mi vagina tal vez unas tres o cuatro veces, no las conté. Me di cuenta de que nunca un hombre me había deseado tanto. Me desconecté de mi cuerpo, el sabor a tierra, las heridas y su lujuria me enviaron directo a un mundo paralelo donde desafortunadamente no me quedé. Vi lo que pasaba desde afuera, lloraba mientras él trataba de partirme en dos con su miembro, me escupía, me gritaba a la cara morbosidades y de vez en cuando me susurraba al oído frases de amor, compasión y admiración. Recordé cómo alguna vez le pedí a mi novio que fuera más apasionado mientras hacíamos el amor, me gustaba un grado de agresividad en la cama, qué lejos estaba de entender su significado. Me tomó de los hombros y me golpeó contra el piso repetidamente como pidiéndole a mi alma que regresara a mi cuerpo, pero no reaccioné, el dolor superficial era mucho más apacible que el que llevaba en mis entrañas, su pene rozaba cada fibra de mí, llegaba hasta mi útero y luego pasaba a mi estómago para trancarse en mi garganta y atorarme, como una daga que abre una herida y pasa una y otra vez, cada movimiento era una puñalada desgarradora que me dejaba sin fuerzas. Cuando ya estuve a su merced y dejé de pelear, me arrancó el brasier y me lamió los senos, con su sucia y corrosiva saliva, me empapó el cuerpo y me mordió, sabía que mis pezones sangraban, pero no me molestaban; a ese punto pensaba que nada podía empeorar, pero me dio la vuelta y me penetró por detrás. Me ardió, nunca lo había hecho y siempre supe que no me iba a gustar. Al entrar y salir me destrozaba la dignidad. Me sentí sucia y como si en ese rincón estuviera guardada la reserva de esperanza que me quedaba, la perdí por completo.

La tarde cayó, empezó a atardecer, el cielo pasó de azul a rosado y se fue quedando sin luz, escuchaba a la gente que pasaba por la acera, algunos reían, otro simplemente caminaban, pero ya no valía la pena hacer nada, no sentía el pasto, ni el frío, ni el olor a mierda, me sentía muerta.

MI VIOLACIÓN: EL POST

Terminó, él se cansó de mí, ya no le quedaba ningún orificio por profanar y de ser una joven hermosa pasaba a ser un pedazo de carne sucio y podrido; yacía acostada, sin movimiento, él me miró y por un segundo pude ver que se dio cuenta de lo que acababa de hacer, se subió el pantalón y  se despidió como si nada. Él se fue y el frío se quedó. Como una ola de viento, la soledad se me metió en los huesos. Tardé en ponerme de pie, el cielo negro y algunas estrellas se asomaban, me senté y con temor bajé la mirada. Vi mis piernas extendidas con las medias rotas, me faltaba una bota y algunos destellos de fluidos brillaban, no reconocía mi cuerpo. Seguí el camino del líquido hasta mi vagina y supe que sangraba y estaba mojada.

Mi camisa a cuadros rota y mi primer brasier con aros apenas tapaban mis magulladuras, tenía salpicado el cuerpo de manchas rojas y uno de mis pezones faltaba, tome la chaqueta que yacía a mi lado, mi cartera y me tapé como pude, me levante y por un segundo volví a caer, me temblaban las piernas y me ardía la vulva, pero el asco me motivó, quería alejarme de mí misma, limpiarme, asear mi cuerpo y desvanecerme. Decidí no dejarme morir en ese rincón que el mundo abandonó para mí y me puse de pie.

Al colocarme la cartera en el hombro rocé mi seno y el dolor me trajo de vuelta a la realidad, con cada paso que daba, escupía tierra y recordaba que vivía; salí del potrero abriéndome paso por los escombros, las ratas se acercaron, ya no me tenían miedo, formaba parte de la basura del lugar. Llegue a la calle, me costó encontrar ayuda, mi apariencia se abría paso entre el asco a la gente y desde ese momento una mirada recriminatoria se clavó en mí, a nadie le gusta encontrarse de frente con sus temores. En la esquina, vi un carro que se aproximaba y me desmayé.

CAPÍTULO CUARTO
HAY MUJERES
QUE QUIEREN SER VIOLADAS
La versión de él

Los hombres somos hombres, se nos para con pensarlo, somos seres sexuales; las mujeres lo saben y lo usan a su favor, su poder de atracción es única y exclusivamente su responsabilidad, son tan conscientes de él, que pusieron de moda andar sin ropa, ahora en vitrinas, periódicos, comerciales, películas, publicidades o pasquines, hay mujeres desnudas. Vivimos bombardeados por imágenes de viejas buenas que se nos ofrecen, nos tientan y cumplen nuestros sueños eróticos, no pueden pretender que al verlas no nos hagamos la paja, no creo que exista una sola mujer que piense que al salir sin ropa en una foto, los hombres admiramos su belleza y consideramos su cuerpo desnudo algo artístico; por favor, no se engañen, una mujer sin ropa enciende nuestro deseo más primitivo: la penetración.

Está “in” salir como Dios las trajo al mundo en las revistas, se considera arte y quién soy yo para juzgarlo, creo que es parte de un sentimiento competitivo, de una necesidad infinita de ser más hermosa y deseada que las demás, la feminidad va ligada al número de vergas que se logren levantar y están en lo cierto, así que si las mujeres quieren mostrarse para que yo pueda echarme una buena masturbada, adelante, en Soho o en un calendario de piel roja, una teta y una cuca funcionan igual. La mayoría de los hombres somos seres básicos que reaccionamos positivamente al sexo, pensamos cada 5 segundos en acostarnos con alguien y si alguna nos da papaya, no podemos controlarnos; la mayoría de las mujeres por otro lado, dicen ser más complejas, pero yo diría que son más mojigatas, les gusta pasar por damas, para tratar de ocultar que son putas, pero no conozco a una mujer sin tendencia cazadora a quien no le guste que la toquen.

Las mujeres se visten provocativamente y se niegan a follar a la primera porque no pueden darse el lujo de aceptar y reconocer la verdad, por más trabajos, estudios y especializaciones, al final, siempre quieren lo mismo: un hombre. Les gusta atraparnos, amarrarnos a sus placeres y dominarnos con su vagina. Yo soy un esclavo de las mujeres, quieren que las desee, pues yo las deseo; su ropa hace que no pueda quitarles los ojos de encima, siempre dándome el placer de satisfacer mis ilusiones con sólo mirarlas, olerlas y verlas caminar, me vuelven loco, sobretodo en el trabajo, vivo rodeado de mujeres hermosas que no me dejan otra que ir al baño de la oficina y masturbarme cada vez que me dan ganas, no se aterren, es normal, es el mejor secreto guardado de los hombres, todos lo hacemos. Una vez pillé a mi jefe viniéndose , el tipo no es tan valiente para ser un violador y estoy seguro de que ama a su esposa, pero es que una cosa no tiene que ver con la otra, el deseo de un hombre supera sus sentidos, un pipi parado, no piensa.

Los hombres como yo somos arrechos y para nuestra fortuna, el común de las mujeres, los seres más inseguros del reino animal, la autoestima de una mujer va ligada al deseo que provoque en los hombres, a las miradas que se lleve de nosotros, a nuestros piropos, son seres tan dependientes que necesitan que tengamos una erección para sentirse mejor; por eso viven a dieta, en el gimnasio, en el salón de belleza, quieren nuestras miradas y nuestros malos pensamientos, creen que llenándonos de fantasías sexuales estaremos a sus pies, pero cuando nosotros queremos hacerlas realidad, nos tildan de violadores. Yo creo que para algunas mujeres, una violación es algo bueno, las enseña a querer la vida por lo que es y no por una mera imagen, yo tengo una amiga que fue violada y ahora es más feliz; ya no es un drama que llueva y se le encrespe el pelo, no le da miedo coger un taxi en la calle y dejó de sufrir esperando el príncipe azul que no existe. Me hubiera gustado ser yo el causante de tal alegría, pero no. Conozco al hombre que la violó, nos reunimos frecuentemente a contarnos nuestras hazañas; el tipo es un cague de risa, sus violaciones siempre son divertidas, es tan torpe que tuvo que practicar violando gallinas para atreverse a violar una mujer, es genial, a veces creo que está algo tostado porque le gusta violar niñas pequeñas y eso me parece poco funcional, no hay tetas, ni culos grandes que penetrar, pero en fin, cada cual tiene sus fantasías.

A mí me gusta violar, no me importa si son conocidas o desconocidas, da igual, desde mujeres solitarias e indefensas, hasta locas, alcohólicas o perras en las que nadie cree, por definición, una puta jamás podría ser violada, o por lo menos eso piensa la gente , porque yo sé que sí. La diferencia entre una violación y hacer el amor, es que en una violación se necesita uno, haciendo el amor dos; las prostitutas en mi opinión son mujeres honestas, que se aceptan como son, admiten que les gusta follar y sacan provecho económico de lo que hacen. Son transparentes y deberíamos admirarlas, comparten sus sentimientos, no nos juzgan por nuestra carrera, nuestro carro, ni nuestro físico. No se entrometen de más y siempre dicen que sí, las frecuento, pero siempre les exijo que no mientan, aunque conmigo no tienen necesidad de hacerlo, estoy seguro de que nunca una mujer ha fingido conmigo.

Muchas veces me ha pasado que empiezo violando una mujer y terminamos teniendo sexo consensual, ella cede y lo disfruta, yo le hago un favor ayudándola a comprender que esto era lo que realmente quería y ella me da placer; al final, me agradece, entiende qué se vestía, se maquillaba y se cuidaba como lo hacía, para estar conmigo. Racionaliza que con ese comportamiento propenso, estaba llamándome a gritos, entiende que de manera inconsciente daba papaya porque quería que un hombre la hiciera sentir mujer. Mi última violación, fue un claro ejemplo de eso, quise hacerlo porque tenía una deuda con ella, siempre fue amable conmigo y necesitaba devolverle el favor, hacerla sentir hermosa y que nunca olvidara que es una mujer que merece atención y cariño; tenía a un imbécil por novio y desperdiciaba su tiempo con él, quería abrirle los ojos, la violé como un favor de amistad. 

RELÁJATE Y DISFRUTA

Nos encontramos de casualidad en un bar, ella me saludó amable como siempre, yo fui novio de su mejor amiga, Sofía, una perra amargada y frígida, a quien habían follado tanto que la tenía ajada, no sentía nada cuando tiraba con ella, la perra se mojaba tanto que me entraba muy fácil, intentaba metérsela por detrás pero no me dejaba, tampoco le gustaba el sexo oral, así que duramos poco tiempo. Como es obvio, sin buen sexo, ninguna relación perdura. Justo un poco antes de cortar, Sofía me contó que su mejor amiga perdió la virginidad a los 20 años y que en temas de sexo era una mojigata, de solo imaginármelo tuve una erección, una hembrita casi virgen, recién madurada que me obsesionaba; comencé a follarme a Sofía pensando en la amiga, veía en su cara el rostro virginal y adolorido de la amiga, no podía sacármela de la cabeza, hasta dibujé su vagina en un cuaderno, empecé a frecuentarla con la excusa de que me ayudara a arreglar la relación con Sofía, sabía que pronto terminaríamos y tenía que aprovechar la situación para acercarme a la amiga.

Era dulce y amable, siempre sacaba tiempo para hablar conmigo y aconsejarme, me decía lo que Sofía quería que yo cambiara; sabía que hablaban entre ellas y se contaban todo, pero me tenía sin cuidado, mi intención era acercarme, olerla, memorizar los detalles de su cuerpo y su forma de moverse, para llegar a mi casa y pajearme. A los pocos días, Sofía me terminó, intenté acercarme de nuevo a la amiga, pero me rechazó, no le parecía correcto hablarme ahora que su mejor amiga había terminado conmigo, eso sólo me hizo desearla más, saborearla más e imaginarme penetrándola en cuatro. Nunca la volví a ver hasta ese día, me retiré de la universidad y perdí contacto con ella, pero Dios es grande y justo cuando iba a salir de ese bar a pagar una puta, me la puso en frente, una señal divina, debía hacer mis sueños realidad.

La invité a tomar una cerveza, sabía de su personalidad precavida, así que le inventé que mi esposa y mi hijo estaban por llegar para ganarme su confianza, que crac, mi vena creativa salió a flote, me comporté como un gigoló; la entretuve lo suficiente para que tomara más y más, pedía con afán para no perder ni un minuto, traté de ser agradable, porque ella se lo merecía, creo que se sintió agradecida, con otras voy a lo que voy, pero con ella me tomé tiempo. Hablamos estupideces, fingí sufrir, apelando a su lado maternal, nunca falla; las mujeres se creen grandes redentoras y al ver a un hombre en problemas siempre quieren ayudarlo, es la estrategia más vieja del mundo y aún funciona, le hablé de mi supuesto hijo y de la bruja de mi esposa, creo que imaginarme casado le generó mucha tranquilidad, nadie piensa que un hombre de familia sea un pervertido, pero en realidad, es más frecuente de lo que imaginan y es lógico, para ningún hombre es normal tirar con una sola mujer, la fidelidad enloquece.

Sabía que ya había pasado el tiempo y que estaba a punto de irse, me contó sobre su novio, un idiota; una mujer así necesitaba un tipo a su altura que la cuidara. Se vestía pegadito, mostraba la unión de sus tetas y el culo, un trofeo para cualquier violador, me pareció que su novio no la merecía, así que decidí tomar el riesgo; le haría un favor, le iba a enseñar por qué debía estar con un hombre mejor. La alcancé en la calle y la llevé a un potrero, fue lo mejor que pude encontrar a esa hora y en ese lugar, tenía que ayudarla, así que me puse a interpretar mi rol de violador profesional, ya había empezado bien dándole trago para tenerla más flojita de conciencia, seguiría con el juego del foreplay(caricias y cortejo previo) en el que ella dice que no, hasta que yo la convenzo de darme el sí.

MI ÚLTIMA VIOLACIÓN

La animé a seguirme al potrero, la puse en el piso y le hablé con ternura, iba a cambiar su vida, para bien; le quité la ropa, primero su camisa y luego sus mallas, no podía creer que la viera desnuda, un sueño hecho realidad, tenía las tetas de una diosa, sus pezones duros invitaban a saborearlos, la miraba y no salía de mi éxtasis, la tenía debajo de mí, jadeante, deliciosa y firme, mi verga dura como una roca, me desabroché el cinturón, me bajé la cremallera y cuando la iba a penetrar, me golpeó en la cabeza, supuse que era normal, se arrepintió de gozar, como a todas las mujeres, un atisbo de moralidad la alumbró y se detuvo. Me dolió, me golpeó el ego, mi cabeza me ardía.

Cuando recobré el aliento, la vi reír, se ufanaba de haberme seducido y luego botarme como un perro, me enfurecí, tenía rabia, le iba a hacer un favor; la alcancé y la volví a dominar, la letra con sangre entra, decía mi sabio padre, y este era el caso, como la mayoría de mujeres, no quería escuchar y tenía que obligarla, por su bien. La penetré. Estaba mojada, apretada y caliente, su cuerpo pedía más, hacía movimientos violentos como si supiera que me gustaban, gemía, disfrutaba, gritaba como una puta. La lamí y pareció gustarle, la mordí y se retorcía fascinada; no la imaginé tan pícara en mis sueños, era mejor, cogimos un buen ritmo, parecíamos diseñados el uno con el otro, su cuerpo y el mío fundidos en uno sólo, nuestros deseos, no pude evitar venirme; la primera vez fue una explosión placentera, su cuca me apretaba más que nunca, deseosa, nunca perdí la erección, la deseé por mucho tiempo, creo que me vine unas tres o cuatro veces. Perdí la cuenta de lo bien que la pasé, empezó a llorar, supongo que tuvo un orgasmo y se encontraba en un éxtasis absoluto, saboreé sus pezones de nuevo y su cuca, no pude contenerme, lamí su clítoris.

Me di cuenta que disfrutaba que le hablara al oído y le dijera “perra” seguido de “te quiero”, estaba relajada, a mi disposición; se quedó sin fuerzas y se entregaba como una diosa a mis antojos, tomé el control para hacer realidad mi mayor fantasía. Le di la vuelta, le abrí las nalgas y vi su ano, puro y virgen, sé reconocer uno con sólo mirarlo; le metí la mano en la vagina y mojé los dedos, los llevé a su culo y metí uno a uno, era cierto, era virgen, grito, supe que sería su primera vez y no le iba a gustar al principio, pero soy un experto y quería hacer que lo disfrutara, sentí su ano como un corazón que latía, una bomba de succión, me encantó, intenté no moverme rápido, pero me ganó el placer y me vine de nuevo.

Terminé, me succionó hasta la última raya de fuerza, le demostré el semental que soy. Quise quedarme a dormir a su lado, descansando con ella, pero tenía que ir al banco, me puse de pie, por un segundo la vi ahí, quieta, tranquila, parecía un ángel, su mirada y la mía se conectaron, logré que viera la vida desde otro punto de vista, agradecida, ahora entendía porque lo había hecho y que mis intenciones eran sinceras. Le hice un favor, de ahora en adelante iba a vivir cada segundo como se lo merecía, como una princesa con derecho a ser follada, a sentir placer, a no arrepentirse de sus deseos y a gozar, la contemplé mientras me vestía, me despedí, le hice saber que la pasé bien y me fui seguro de que no me guardaría rencor , me sentía tranquilo y en paz.

Alcancé a llegar al banco antes de que cerraran el horario extendido, hice una consignación, en el camino a mi casa me detuve por una pizza extra grande, con doble queso, y gaseosa, alquilé una película de acción y me fui a dormir como un bebé.

CAPÍTULO QUINTO
CUERPO DELATOR
La versión de ella

Me desperté en un sitio que parecía un hospital, las paredes eran blancas y los objetos de metal. Olía a alcohol y sangre, un frío desolador atravesaba la sábana verde pastel que me cubría. En una pared, un lavamanos y un espejo, en la otra, un perchero vacío y una silla. Una enfermera pequeña y fea me tomaba los signos vitales; estaba lejos de ser la fantasía sexual de un hombre y muy cerca de una mujer amargada y cruel que por su tipo de trabajo eliminó por completo la compasión hacia otros seres humanos. Hablaba con un doctor del que no recuerdo su rostro, ni su voz. Me revisaba; por un segundo, pensé que despertaba de una pesadilla, pero la presión de la palpación en mi vientre me hizo recordar lo que pasó, tristemente no perdí la memoria, no me volví loca, ni morí.

Vivía y era consciente de todo; los dedos del doctor en mi cuerpo me produjeron asco, me quité bruscamente, no quería que me tocara, el calor de su piel revivía mis heridas y me daba ganas de vomitar. Grité, quería que se alejara, la enfermera me tranquilizó, no porque le importara, sino porque tenía que llenar el formulario con mi nombre y mis datos para ubicar a mi familia.

Me di cuenta de que no tenía cartera, entre el lugar de los hechos, como lo llamaba la policía, y el hospital, me robaron, nada me identificaba; por un segundo pensé en cambiar de identidad, dar un teléfono falso y perderme de la realidad, pero instintivamente dije la verdad. La enfermera me indicó que en breve vendría la policía, la trabajadora social y mi mamá. Salió de la habitación y nuevamente quedé sola y con el tiempo pasando lentamente. Me senté en la cama, noté que no traía ropa, me cubría una bata blanca con una mancha roja. Intenté abrirla, pero me detuve, tenía miedo, no sabía con qué podía encontrarme. Tal vez una nota del violador o su rostro tatuado en mi cuerpo. Me puse de pie, me temblaban las piernas y por un segundo perdí el equilibrio, pero el frío del piso me impidió caer. Me acerqué al espejo de la pared, recuerdo cada paso que di, sentía cada músculo de mis piernas, las heridas abriéndose, las uñas partidas y los talones congelados. Con la mano tapé mi reflejo en el espejo, cerré los ojos por un segundo y respiré. Me asustaba verme y no reconocerme. Me asustaba verme y reconocer al diablo. Mi mano resbaló por el espejo y el chirrido de mis dedos me devolvió a la realidad. Abrí los ojos y me vi. Ahí estaba yo, o mejor, lo que quedaba de mí. Tenía el cabello enredado con restos de ramas y pasto, mi frente tenía una raspadura y mi mejilla una herida profunda. Mi ojo izquierdo empezaba a ponerse morado. De mi nariz salía un delgado hilo de sangre y mi labio tenía la marca de una mordida. No creía lo que veía en el reflejo, era como estar viendo a alguien más en una foto de Halloween. Me sentía ajena y una completa extraña ante mis ojos. Mi mirada ya no reflejaba el alma, no conocía a la mujer del espejo, tenía 10 años más que yo y me miraba con odio.

Por un rato me quedé en silencio observando la imagen, debió ser largo, porque me interrumpió mi mamá. Al verla sentí la ola de calor que venía con ella, su amor de madre. Sus ojos se llenaron de lágrimas al verme, intentó abrazarme, pero no pudo, cayó de rodillas al suelo y me abrazó las piernas, no podía creer lo que pasaba, llevaba toda la noche buscándome. Sentí su piel tibia sobre mis rodillas y tuve un segundo de consuelo, mientras me decía que todo iba a estar bien. Me senté en la cama, ella trataba de mejorar mi imagen arreglando mi pelo y limpiando la sangre, pero no se podía hacer mucho. Entró la trabajadora social y le pidió a mi mamá que saliera, ella se negó, no pensaba dejarme nunca más a solas, fue tan fulminante su respuesta, que la señorita no insistió más.

La funcionaria me preguntó por lo que pasó, sin detalles le conté lo menos que pude: cerveza, potrero, violación. No quería que nadie más supiera por lo que pasé, pero sus preguntas parecían apuntar a que no me creía. Me sentía como un condenado a muerte tratando de demostrar su inocencia ad portas de la inyección letal, yo no lo seduje, no era una prostituta, tenía alcohol en la sangre, pero eso no me hacía una mujer deseosa de ser violada. Fue tan humillante su interrogatorio que luego de contestar automáticamente lo que me preguntaba, decidí acabar con sus dudas, me puse de pie, me abrí la bata y desnuda le dije que si creía que esto me había excitado. La trabajadora social evitó vomitar, mi mamá se quedó sin aire y yo sonreí triunfante, mi cuerpo raspado, lleno de heridas sangrantes, mi pezón faltante y mi piel llena de tierra y desperdicios, me convertían en una prueba fidedigna de que no tuve placer con mi violador. Creo que intimidé a la trabajadora social, porque pude ver cómo diligenciaba la casilla de alterada sicológicamente mientras salía.

Al rato, la policía entró convencida por mi mamá que les rogó para que no me hicieran ir a poner la denuncia a una estación. Eran dos hombres incómodos con el tema, que no se atrevían a mirarme a los ojos, tal vez por falta de interés o por vergüenza de género.  Asumieron que no conocía al violador y me hicieron preguntas sobre su apariencia, lo describí milímetro a milímetro: cara de buena gente, mirada de sicópata, manos de abusador y pene con espinas. No fue difícil, sentía que me acompañaba, al final dije su nombre. La policía no se sorprendió, los casos más frecuentes de violación son con familiares o amigos; nuevamente insistieron en desacreditar mi versión cuando les conté sobre las cervezas que tomé, pero empezaron a creerme al leer en el reporte médico sobre el prolapso rectal y vaginal.  Afortunadamente me volvió mierda, o por tomarme una cerveza, habría sido considerada una mujer sedienta de placer, seductora y arrogante, que obligó a un pobre e inocente hombre a tener sexo a la fuerza.

Cuando todos se fueron, la enfermera regresó y habló con mi mamá, teníamos que irnos,  había llegado otra mujer violada y necesitaban el consultorio, mi mamá me puso los zapatos y me cubrió con lo único que quedó de mi ropa, la chaqueta. Me dijo que Alex nos esperaba afuera y el odio me embargó. No quería verlo, por su culpa yo estaba ahí. Me puse a gritar como loca, mi mamá trataba de calmarme insistiendo en que sólo nos llevaría hasta la casa, estábamos en el centro de la ciudad y salir de ahí a esa hora de la madrugada podía ser muy peligroso, creo que sonreí con una expresión malvada, porque mi mamá me miró asustada, entendió que no le temía al peligro, acababa de enfrentar el peor de mis miedos y ya nada me              aterraba. Salí del cuarto y lo vi, Alex me miró con lástima, sus ojos se llenaron de lágrimas, intentó acercárseme, pero lo escupí, no quería que me tocara, no sólo por ser hombre, sino por ser el culpable, fue él quien incumplió la cita, quien me hizo ir sola a cine, caminar por la calle y encontrarme con mi violador. Mi mamá le pidió las llaves del carro y nos fuimos. Alex se quedó en la puerta con las manos extendidas y las palabras reprimidas, sentí que me veía mientras me iba porque me ardía su mirada, respirar su mismo aire me provocaba escozor.

Entramos a casa, mi hermano y mi papá no estaban, habían salido a buscar al ex novio de Sofía. Atravesé la sala en la que hacía ruido el televisor. En el comedor un plato de comida frío me esperaba y como cualquier otra noche, el sonido del calentador del agua ambientaba la cocina. Yo estaba muerta y el mundo seguía como si nada. En la mesita de las porcelanas vi mí celular. Lo tomé, tenía muchas llamadas perdidas y un par de mensajes. Mis ojos se inyectaron de odio y lo tiré contra la pared. Corrí, subí las escaleras y entré directo a mi cuarto, cerré la puerta con llave, abrí el clóset, entré en él y me encerré. Escuchaba afuera la voz de mi mamá, pero no entendía nada, me acurruqué entre mis zapatos y me abracé a ellos. Volví a respirar, el aire entró por mi nariz e infló mis pulmones con fuerza, mi corazón latió rápidamente, mis manos volvieron a tener color y pude parpadear de nuevo, entendí lo que acababa de pasar y a lo que me enfrentaba. Había cruzado el umbral de la inocencia, podía verme del otro lado del espejo mirando el mundo, comenzaba a observar desde otra perspectiva. Por primera vez veía la realidad como era, sin cuentos de hadas, sin laca y sin pañete, cruda, fría y cierta, la burbuja en la que siempre viví se reventó y entré por una alcantarilla al verdadero corazón de la realidad.

RECUPERANDO UN CUERPO PODRIDO

Lloré por horas, tal vez por días. Intentaba dormir pero cuando cerraba los ojos lo veía a él, no pude conciliar el sueño por muchas noches. Mi familia me consolaba,  mi mamá me tenía paciencia, mientras mi papá y mi hermano planeaban una venganza. Me distraía escuchándolos, pero en el fondo, el odio creaba un vínculo más fuerte con mi violador. Imaginar las más espantosas represalias, alimentaban su recuerdo. Lo sentía orbitando a mí alrededor, en cada rincón, en cada pliegue de mi cuerpo; bajé de peso, hice la dieta del sufrimiento. Los esfuerzos y ejercicios de otrora, nunca me redujeron tantos centímetros. Empecé a vivir sin esperanza y sin sueños. Me levantaba y me acostaba día tras día, el tiempo pasaba a su antojo y nada me importaba. Mi cuerpo estaba tan maltrecho que nadie se atrevía a animarme, en el primer mes, sólo salí de mi casa un par de veces por obligación, tuve que ir al médico porque el dolor no tenía compasión de mí. No me atormentaba el pezón que me faltaba, sino el hongo que me dejó su saliva en el pecho, unas manchas escamosas y secas que se esparcieron por los rincones que había lamido como un mapa de ubicación, cada rincón de mi cuerpo tenía marcada su firma, me etiquetó como a una res, mi piel ahora también le pertenecía; el asco y el escozor me lo recordaban a cada segundo.

Tuve que pasar por una dolorosa y larga recuperación, algunas noches me arrancaba las costras con furia porque me recordaban lo que pasó y no quería verlas, otras simplemente las contemplaba y les pedía que me dejaran; la gonorrea se me curó con el tiempo, al igual que los prolapsos vaginales y rectales, el pezón decidí dejarlo vacío, no quería un implante de oreja haciéndose pasar por uno.

Alex me buscó durante un mes. Pasó por dejarme con mi madre regalos y cartas de amor que nunca leí, hasta gritarme por la ventana desesperado. Tenía rabia porque me amaba y se sentía impotente. Mi hermano lo convenció de que su presencia me hacía daño y no lo volví a ver. Sé que nunca lo entendió, pensaba que me salvaría, pero no, me habían violado y tenía pase libre para hacer y sentir lo que me diera la gana. Contrario a lo que creí, terminar con él me importó poco, imaginarme tener un novio que me deseara, me daba asco; para mí el amor eterno duraba una hora de sexo violento, y nada de lo que él dijera, podía convencerme de lo contrario. Con Sofía la amistad continuó, después de todo, ahora éramos hermanitas de “leche”, habíamos estado con el mismo hombre y eso creaba un vínculo entre las dos. Ella me pedía perdón y  respondía mis preguntas morbosas. Yo quería saber cómo se sentía hacer el amor con mi violador, las diferencias, las similitudes y las pasiones. Aún hoy seguimos juntas, compartiendo el trauma que a ella también le quedó al saber que estuvo voluntariamente en la cama con un demonio.

Los días pasaban y pese a la insistencia de mi familia, yo no quería salir a la calle. Me traumatizaba, las esquinas me asustaban, el olor a pasto me erizaba la piel y hasta la voz de los hombres me generaba angustia; siempre elegía doctoras mujeres y no permitía que ningún hombre se me acercara a menos de un metro. Me volví paranoica y desconfiada, de la mujer alegre y divertida que era, ya no quedaba nada. Boté toda mi ropa y me quedé con la de mi hermano, no quería verme femenina, perdí las intenciones de ser  mujer y me convertí en un ser asexual, sin ningún interés por los hombres; concluí que quería morirme y desaparecer, no soportaba seguir repasando los recuerdos una y otra vez, memorizando cada detalle por miedo a olvidarlos y con ellos mí odio, recreando su rostro con mis manos y oliendo cada centímetro de su cuerpo.

Intenté matarme un par de veces con una sobredosis de los medicamentos que me daban, pero me quedó grande. Siempre consideré a los suicidas unos cobardes, pero ahora me daba cuenta de que eran unos valientes. Contrario a lo que pensaba, matarse no es una tarea fácil. En mi caso, mi cuerpo resistía más que mi cerebro y aunque yo quería morirme, él no. Probé dejando de comer, pero seguía respirando; bebí tóxicos, pero no logré nada mayor a una indigestión; me corté las venas, pero cicatrizaba con rapidez, para mi desgracia, no fui capaz de matarme y descubrí que hasta para morirse hay que saber.

PESCANDO MI ALMA DEL INFIERNO

Al cabo de dos meses, recordé que mi periodo no me bajaba y entré en pánico, la posibilidad de tener un hijo suyo me hacía vomitar, tenía pesadillas en las que aparecían él y su bastardo burlándose de mí mientras se tragaban mis entrañas. No dudé ni por un segundo en abortar, pero no me atreví a decírselo a nadie, no quería ser juzgada y que después de lo que me pasó, me obligaran a alimentar con mi alma al hijo del diablo, no quería exponerme al escarnio público y que me señalaran como una asesina por no haber aguantado una piraña en el útero que me destrozara lo poco que su padre no me quitó: el odio.

Siempre quise tener un hijo. Me parecía parte de la realización personal de una mujer. Si nacía niña iba a llamarla Martina y si era niño, Pablo. Tenía planeadas las cremas que usaría durante el embarazo para evitar las estrías, la rutina de ejercicios para no engordarme y la elección del parto en el agua para hacerlo menos traumático. El padre sería el amor de mi vida y un hombre maravilloso que con su ejemplo enseñaría a mi hijo a ser feliz. Tenía diseñado en mi cabeza la decoración del cuarto del bebé y la sonrisa que pondría cuando la prueba diera positivo , en mis planes nunca contemplé embarazarme entre la mierda y llenar mi vientre de agujas.

Investigué sobre el aborto por Internet y encontré mucha información falsa de mujeres que aseguraban haber sido violadas y ser unas madres felices, descubrí que mentían luego de leer el mismo testimonio en diferentes páginas con otros nombres, claramente era una estrategia publicitaria de un par de fanáticos religiosos machistas tratando de obligar a las mujeres a llegar al cielo por el camino del sacrificio y el dolor. Las páginas me juzgaban, ninguna se ponía en mi lugar y siempre trataban de hacerme sentir como un monstruo por querer salvar mi vida por encima de la del hijo de un violador, pero nada hizo que cambiara de opinión, encontré un método para abortar y tomé nota. Diablo rojo, penicilina y acetaminofén. Compré lo necesario, alisté las toallas y las jeringas. El plan incluía inyectar por mi vagina destapador de cañerías para evacuarme las entrañas y luego tomar muchos medicamentos para controlar la infección. Pero justo cuando iba a hacerlo, me bajó la regla, no esperaba un bebe, simplemente el estrés retrasó mi periodo.

Era una coincidencia extraordinaria, una prueba del destino para saber qué tan lejos yo podía llegar, lo analicé y me di cuenta de que tenía la fuerza necesaria para poner mi vida inclusive sobre la vida de alguien más. Me sentí fuerte, por primera vez en meses, me daba cuenta de mi capacidad de luchar por estar viva; cambié mi estatus de mujer violada por sobreviviente de una violación y acepté que no me iba a morir. Haber intentado matarme, me devolvió la vida.

TERAPIAS PARA MUJERES VIOLADAS

El tiempo pasaba, mi mamá trataba de aconsejarme para seguir adelante, pero no tenía buenos argumentos para convencerme, así que decidió inscribirme en un grupo de mujeres violadas. Pasé por dos lugares de apoyo, el primero, una farsa dirigido por  monjas que pretendían que perdonara a mi atacante. Quedaba en un convento lúgubre, frío y ostentoso con habitaciones de sobra y en el que se respiraba un ambiente de superioridad que contradecía el voto de pobreza. En las mañanas, rezábamos por una hora y luego usando las palabras de Dios, concluíamos que mi violador y yo estábamos unidos por una causa y debía aprender de lo que pasó. Yo pensaba que las pobres religiosas no tenían ni idea de lo que hablaban, ni siquiera habían estado con un hombre en la cama, no entendían que cuando a una mujer le tocan sus partes íntimas quedan marcadas, que el olor, el sudor y el semen dejan una huella eterna que no se desvanece, menos en el caso de una violación. Me pedían que creara un vínculo emocional con una bestia que ni siquiera consideraba humana y que perdonara lo imperdonable, pero no resultó, no pude hacerlo, yo sólo quería golpearlo y atravesarle el ano con una varilla.

Duré un par de meses escuchándolas y leyendo la Biblia, pero en lugar de irme por el camino del bien, me envenenaba oírlas, cuestionaba las escrituras y pensaba demasiado; tenía problemas todos los días, odiaba la mirada de lástima y compasión que me daban las monjas y no soportaba su hipocresía al hablar de sexo. Finalmente, me expulsaron cuando en una álgida discusión cuestioné a una de las madres superioras sobre  la muerte de Jesús en la cruz, no veía que hubiera servido de mucho, murió para salvarnos del pecado, pero yo realmente no sabía de cuál de los pecados estábamos hablando: ¿La felación, la sodomía, la sevicia?, mi mamá les rogó para que volvieran a recibirme, pero no lo hicieron, después de todo, las monjas y yo teníamos en común más de lo que creíamos, éramos incapaces de perdonar a quienes nos hacían daño.

En el segundo grupo me fue mejor, era en una casa desvencijada y acabada, de escasos recursos. Olía a tinto recién hecho y se sentía calor al entrar. Supe que había encontrado el lugar correcto cuando me vi rodeada por mujeres violadas con historias más amarillistas que la mía. Me sentí afortunada, la desgracia ajena conforta, saber que mi padre no fue el violador, que no tenía sida y que no quedé en silla de ruedas, me hacía agradecerle a la vida que hubiera escogido para mí un violador que no quisiera matarme. Conocí casos de mujeres a quienes las violaron por días y hasta por años, esposas abusadas por sus maridos a las que nadie les creía porque “el sexo marital es un mandato divino” y niñas profanadas de bebes que todavía lo recordaban. Me gustaba ir a la terapia porque la consideraba un pequeño mundillo poblado con la basura de la sociedad; mujeres ultrajadas que perdieron su valor y ahora intentaban unirse entre ellas porque no podían encajar en la realidad. Me gustaba, hablábamos con la verdad, maldecíamos y expresábamos el odio abiertamente, no nos daban lecciones de catequesis, ni nos animaban a seguir adelante, simplemente se trataba de no volver a atrás. Lo estaba logrando, tenía nuevas amigas, salíamos solas a la calle, disfrutábamos las pequeñas cosas de la vida y agradecíamos cada día que pasaba sin ser violadas de nuevo, hasta que un día recibí una llamada que me recordó que no iba a librarme tan fácil de mi pasado: “atrapamos al violador”.

CAPÍTULO SEXTO
PASIONES DEPRIMENTES
La versión de él

Alos hombres también nos violan, tengo un amigo a quien desde pequeño su mamá le cogía el miembro y se lo metía en la boca, suena chistoso, lo sé. ¿Pero no es acaso violación un acto sexual sin consentimiento?, el tipo creció y cuando grande mató a su madre, no puedo culparlo, pero me parece una reacción exagerada, un poco de placer no le hace daño a nadie y el sexo oral es de mis preferidos; desafortunadamente, es difícil obligar a una mujer a que te lo haga porque corres un riesgo muy grande. Una vez violé a un hombre, por probar, en estas cosas hay que ser creativo e improvisar; hasta violar monótonamente cansa. Era un primo con retraso mental, pero estaba bien dotado, su problema mental, no se reflejaba en sus dotes físicas. Tenía la típica pinta de retardado, era flaco, desgarbado, con gafas, con la boca medio abierta y un hilo de babas colgando. En un paseo familiar a tierra caliente, lo lleve a nadar al río y lo obligué a ponerse en cuatro. Le inventé que era un juego entre primos y que si quería ser normal, se agachara. Fue fácil convencerlo, cuando uno sabe la necesidad más íntima de una persona, es sencillo lograr que haga lo que uno quiere. Mi primo quería ser normal y haría cualquier cosa por lograrlo. Lo violé, le dolió y gritó, pero al final gemía de placer y quería más, pero yo no. Para mí no fue lo mismo, lejos está un hombre de una mujer, no es lo mismo ver una espalda peluda que tocar un par de tetas rebotando, su olor no me excitaba, sus gritos no eran sexys y mamárselo no me provocó ninguna satisfacción; lo que pasó, nunca se supo, el pobre lo gritó a los cuatro vientos, pero por su condición de discapacitado, nadie le puso atención.

Desde entonces, sólo violo mujeres y no pierdo el tiempo con hombres, inclusive elijo   lesbianas; sé que no les gustan los hombres y que muchas nos odian, pero quién no fantasea con dos mujeres, nos quieran o no, es nuestra naturaleza, meteremos la cabeza en cualquier hueco que nos permita hacerlo, cuando se nos para, dejamos de ser selectivos, el remordimiento viene después de terminar, pero mientras tanto, cualquier hueco es trinchera. Yo decidí ser un violador profesional el día en que me di cuenta de que ya hacía mucho era un aprendiz de violador. Me la pasaba bebiendo con mis amigos a la espera de que alguna compañera tomara de más para llevármela a la casa y comérmela. En ese momento no me daba cuenta de que era un abusador, porque consideraba que ella había sido parte de todo por irse de rumba y pasarse de tragos, pero un día lo analicé y lo entendí. Era un violador, me comía a la que daba papaya, no la volvía a llamar al siguiente día, menos si era fea, porque para mí las feas no tenían sentimientos, y me tenía sin cuidado romperles el corazón, las usaba y las desechaba. Lo justificaba en los tragos, pero al final actuaba como un violador, gozaba y olvidaba, igual que lo hago hoy en día, sólo que ya no me creo un santo y soy sincero conmigo mismo.

Yo no digo que me considero el hombre perfecto, pero no hay necesidad de discriminarme como si fuera un criminal, los violadores somos un mal necesario; las mujeres ruegan por un momento de placer que las desconecte de sus rutinarias vidas y les permita tomar fuerzas para seguir adelante. Estoy seguro de que después de cualquier violación y de pasar por el bla bla bla del sentimiento de culpa y el remordimiento, ellas recuerdan ese momento como algo único que les cambió la vida. La mayoría de las mujeres son cómplices de los violadores, por eso no nos denuncian, nos necesitan para no quedar como putas, prefieren decir que las violaron a aceptar que se dejaron llevar por la pasión, es su naturaleza, les gusta mentir. Por ejemplo, conozco a una niña que inventó un embarazo para atrapar un hombre y romper un matrimonio. Se fijan, nos seducen y luego se hacen las víctimas.

Por ejemplo, a los hombres nos fascina el porno porque vemos a las mujeres haciendo lo que queremos, y a las mujeres les excita verlo, no precisamente por los hombres, sino porque envidian y admiran la capacidad que tienen las actrices para ser ellas mismas y hacer lo que quieren. Para mí, la pornografía es una especie de manual, un curso multimedia para ser un violador profesional,  practico con él y tomo nota mental de lo que veo; en otras palabras, el guión de la violación es el porno. Siempre creo tácticas diferentes, improviso, exploro los puntos de placer para enseñarles qué es lo que les gusta y sacarlas de sus rutinas. El problema del porno, está en que no puedes practicarlo con tu novia, luego de un tiempo, la que te enamoró con su movimiento de cadera, empieza a comportarse como una puritana; si las mujeres cooperaran más con sus parejas, no habría violadores, en mi caso, no me dejan de otra, tengo que salir a buscar quién haga mis fantasías realidad, mis novias siempre asumen el papel de madres o esposas y dejan de hacerme cosas ricas, mágicamente repelen el sexo anal, les sabe mal el sexo oral y si las pones en cuatro, piensan que las estás irrespetando, me sacan de sus vidas a patadas, pero eso sí, si llega el amante, lo satisfacen a sus anchas, con ellos sí pueden tener sus fantasías más grandes porque no tienen que aparentar y fingir ser una mujer de sociedad.

A las mujeres les gusta la violencia mientras tiran, las excita que les jalen el pelo, que las muerdan, les peguen nalgadas y que las maltraten un poco, se sienten seguras con un hombre fuerte y disfrutan que les digamos guarradas al oído, nos piden insultos, que hablemos de sus genitales o de lo grandes que tienen las tetas, les gusta follar como a nosotros, lo que pasa es que el machismo de nuestra sociedad no les permite expresarlo. Para nosotros, una mujer que tire tanto como un hombre, es una ninfómana, pero ¿con quién follamos los hombres?, pues con mujeres, así que es igual, si no te comes a tu mujer, otro lo hará. Las relaciones siempre terminan en sexo esporádico el día del cumpleaños o en navidad, por eso es que a ellas les toca salir a la calle a buscar lo que no les dan sus maridos, disimuladamente se suben la falda, se empinan los tacones y se bajan el escote, necesitan que otros hagan lo que sus parejas no pueden: desearlas.

Yo entiendo que uno con el tiempo, vea a la pareja como un estorbo, ya la usó, no hay novedad, pierde impacto; pero no se puede pretender que otro que no la ha tenido, no se sienta atraído por ella, a mí me gustan las que no tengo y sólo dejo de desearlas luego de violarlas, podrán considerarme loco, pero yo me creo cuerdo, estoy en contacto con mi lado masculino y en lugar de ser un hipócrita, me acepto como soy.

¿VIOLAR ES UNA ENFERMEDAD?

En mi caso jamás me ha gustado dar excusas para hacer lo que hago, violo porque quiero, porque me gusta, porque para eso nací, violo para ayudar a las mujeres a ser libres, violo porque me enloquecen las cuquitas frescas y la novedad, violo porque las mujeres quieren ser violadas. Contrario a lo que inventan mis congéneres, no me crié en un ambiente violento, no me violó mi papá, ni me abandonó mi mamá cuando niño; tengo media carrera universitaria, una familia, me alimento saludablemente y hago ejercicio tres veces por semana, no uso drogas, ni tomo hasta perder el conocimiento, no soy esquizofrénico y le caigo bien a la mayoría de la gente.

Ese cuento de que el violador está enfermo, es una farsa con propósitos publicitarios. A muchos violadores les gusta hacerse las víctimas: “fui violado de niño y quedé traumatizado”, “estaba borracho y no lo recuerdo”,  y aunque siento solidaridad de género con los hombres que hacen lo mismo que yo, el que se anda justificando, no es más que un cobarde, si alguna de sus excusas fuera cierta, no habría violadores. ¿Quién se va a obsesionar con el sexo, cuando la pasó mal por su culpa?, ¿quién borracho no se acuerda de haber sometido a la fuerza a una mujer?, las excusas son una vil mentira, pero son necesarias. A la sociedad le gusta escuchar que estamos locos y con graves problemas mentales para sentirse más tranquila, justificar nuestros actos en el vicio o los problemas sicológicos, asegura que el vecino o el marido no es un abusador sexual, y que sobre todas las cosas, los violadores no los rodean, pero sorpresa, aquí estamos, fuimos a los mismos colegios de sus hijos, usamos el mismo transporte urbano, comemos en los mismos restaurantes, llevamos a nuestros hijos a las mismas guarderías, vamos a hacer mercado en las mismas tiendas y somos parte de sus familias. La gente cree que los violadores tenemos una deformidad física, cachos, una mirada perdida, o qué sé yo, pero no es así, usamos ropa de marca, nos bañamos, nos cortamos las uñas y estamos muy lejos de ser abominables, la mayoría somos bien parecidos y con cara de buena gente, de otra forma sería difícil violar, inspiramos confianza, ocupamos cargos que dan respeto y una absoluta seguridad de que nadie va a pensar mal de nosotros. Hasta que ustedes no paren de etiquetar a la gente y juzgarla por su apariencia, va a ser fácil violarlos.

REFLEXIÓN DE UN VIOLADOR

Los violadores hacemos parte de esta sociedad desde hace muchos años y lo seguiremos haciendo por siempre, es un círculo vicioso en el que la mayoría de las mujeres ni siquiera nos denuncian porque ya han aprendido a convivir con nosotros. No me malentiendan, yo sé que lo que hago no está bien visto por la mayoría, pero no es porque  sea comparable con un asesinato, sino porque hay una sociedad hipócrita que niega lo que verdaderamente acepta.

Cómo es posible que un cura que tiene hijos, me considere una mala persona, con qué poder viene a hablar mal de mí una monja que tiene voto de pobreza y es gorda, con qué cara me juzga un hombre que es capaz de tener un amante mientras su esposa cría a sus hijos. Yo sólo digo que los seres humanos tenemos defectos, hacemos daño y no por eso merecemos ser encarcelados y torturados socialmente, yo no como por gula, no acaparo más de lo que necesito, jamás he sido perezoso, controlo mi ira, no soy envidioso, ni soberbio y mi lujuria no engaña a nadie, trato de ser un buen ciudadano y de ayudar a los que me rodean, pago los gastos de mi mamá, no le debo un peso a nadie, me da igual sentarme a la mesa con el presidente que con un indigente, ayudé a una amiga a salir de las drogas, paseo a mi perro, hago ejercicio en el parque y visito a mi padre los domingos en el ancianato.

Piénselo, ¿quién es peor?, ¿yo que doy placer, o aquel que deja morir de hambre a sus hijos para irse a beber el dinero? ¿Yo que jamás engaño a una mujer y siempre le digo mis verdaderas intenciones, o aquel hombre maduro que engaña a una niña con regalos para robarle su virginidad? ¿Yo que no invento excusas para lo que hago, o la madre que aborta porque es muy joven para criar un hijo?

El común de las mujeres no son inocentes, no las violamos porque sí, ellas nos provocan, nos manipulan, se aprovechan de lo que sentimos, nos reemplazan por un mejor partido, nos engañan, nos utilizan, nos exigen más de lo que podemos dar, piden de nosotros algo que no somos, y al final del día, cuando quieren, se inventan un dolor de cabeza para negarnos lo que nos gusta, el sexo.

Usted decide, no le estoy proponiendo que se convierta en violador, ni que sea mi amigo, lo que quiero es que entienda, que lejos de ser un monstruo, soy un ser humano, que esta sociedad es hipócrita por naturaleza y que si fuéramos sinceros y tuviéramos el coraje para decir lo que en realidad pensamos, habría menos violaciones y más hogares felices.

CAPÍTULO SÉPTIMO
EL CUERPO DEL DELITO
La versión de ella

La noticia de que lo capturaron hizo que un escalofrío recorriera mi cuerpo, el mismo que sentí por meses al recordar ese día, deseaba no haber contestado nunca esa llamada, seguir viviendo en la burbuja que le robé a la vida y no saber más de la violación; quería olvidar, pero mi pasado no pensaba dejarme sola hasta que lo viera a la cara. Me poseía el miedo a reaccionar violentamente y gritarle a la cara el odio que me unía a él, miedo a atreverme a matarlo en venganza, miedo a escupirlo, o aún peor, miedo a quedarme inmóvil y no decir nada cuando lo viera.

En una semana debía ir a identificarlo y a declarar en su contra, 8 días, 192 horas, 11520 minutos para pensar en él; la policía me pidió que recordara cada detalle y lo anotara en un cuaderno para la declaración, claramente a ellos no los violaron ¿recordar cada detalle?, llevaba meses tratando de olvidarlos, revivirlos, era empezar de nuevo. Lloré por dos días, me rehusaba a pensar, su presencia otra vez se colaba por las ventanas de mi habitación, lo escuchaba respirándome en la nuca y persiguiéndome como una sombra. Había pasado 6 meses y ya tenía una rutina alejada de su recuerdo, del calor su cuerpo, de su desagradable olor, de su voz gruesa, de sus golpes, de su lengua corrosiva, de su semen poderoso, de mi violación. Algunos días eran mejores que otros y aunque ser violada no se olvida nunca, ya no tenía un tatuaje en la frente de mujer sin valor. En los malos días, inclusive ir al baño me recordaba que me penetró a la fuerza, en los buenos, aunque su presencia caminaba a mi lado, no lo veía y lograba separarme lo suficiente para sonreír.

Quedaba poco tiempo para recordar cada detalle y escribirlo en un cuaderno, tenía que hacer que lo condenaran de por vida y que pagara por lo que me hizo. No me interesaba enviarlo a la cárcel, sino saber que estando allá, corría el riesgo de ser violado. Tomé el cuaderno y empecé a escribir, recordé los detalles de ese día, el despertador que nunca sonó, el brasier con aros nuevos, la moto de mi hermano, el celular olvidado, la fila en registro y control, el bus, el cine, mi novio, la calle llena de gente, la película romántica, el sabor de las palomitas, el cielo azul con nubes blancas, el olor a orines del almorzadero, la cerveza, el reproductor de música, el potrero lleno de escombros, la basura, el pasto crecido, las ratas, y mi violador. Repetía una y otra vez en mi cabeza la larga cadena de eventos que me llevaron a ese momento, si tan solo el despertador hubiera sonado a tiempo, si no hubiera dejado el celular, si hubiera comprado la tarjeta para hacer llamadas, si no hubiera ido a cine, si mi novio no hubiera faltado, si me hubiera ido con mi amigo del colegio y su novia en el carro, si no hubiera aceptado la cerveza, si no hubiera cogido para el lado equivocado, si hubiera llovido, si tan sólo un detalle hubiera cambiado, uno sólo, no me habrían violado.

Odié cada paso y cada segundo que confabuló en mi contra, todavía pensaba que era un plan de Alex para dañarme la vida y lo veía riéndose a mis espaldas, no dejaba de culparlo por faltar a la cita, aunque me explicó cientos de veces que tuvo un problema con el carro, nada era más lógico, que acusarlo; era mi novio, tenía la obligación de cuidarme y no lo hizo.

Para mantenerme calmada, inventé una sencilla técnica que consistía en recordar un momento de mi vida antes de la violación. La mayoría de días no recordaba nada, parecía que mi memoria hubiera sido borrada. A veces visualizaba imágenes de la universidad, la navidad, el cumpleaños de mi mamá, la tumba de mis abuelos, el perro que enterré, la primera muerte que vi en televisión, la bomba que explotó en el 98 y me sentía tranquila, inclusive la muerte de alguien más se sentía mejor que mi violación. Juro que traté de escribir lo que me pasó en el cuaderno, pero no pasaba del título: “mi violación”, me enfurecía que la policía preguntara por “mi” violador, como si existiera un vínculo entre los dos por un lazo de sangre que no se rompería nunca, él poseía mi mejor parte y yo su peor, yo era su trofeo y él mi derrota, éramos inseparables, un recuerdo imborrable para el resto de la vida.

Lo imaginaba pensando en mí y excitándose, saboreando mi recuerdo y mofándose con sus amigos de la forma en que me dominó sin que yo pudiera hacer nada, me remordía imaginarlo riendo por lo fácil que fue; me culpaba a mí misma por lo que pasó, si Dios existía y todo lo que uno hace en la vida lo paga ¿qué estaba pagando yo?, ¿acaso esa vez que salí con un amigo a espaldas de mi novio, la comida que desperdicié por hacer dieta, preocuparme por verme hermosa y atractiva, maquillarme, saber que los hombres me miraban y no cubrirme con una burka, tener sexo con mi novio antes de casarme o ser agresiva en la cama y disfrutarlo?

El mundo me etiquetaba como una mujer violada, hacía parte de la escoria social que nadie quiere ver porque puede ser contagiosa; era parte de esa minoría sucia que es mejor alejar que incluir. Por cosas del azar, ahora formaba parte de una estadística, un número, un gasto para el rubro de la salud de este país, podía hacer cualquier cosa, lograr una carrera exitosa, criar hijos, inventar la vacuna para el sida, pero en mi biografía siempre aparecería que fui violada. El cuaderno seguía vacío en mi mesa de noche, intenté escribir lo primero que me venía a la mente, pero el pasado estaba muy distorsionado, los recuerdos me llenaban de culpa y hacían que sintiera asco. Tenía tantas emociones que ya ni sabía qué era cierto y qué no, recordaba lo sucedido de manera desfigurada, a los detalles reales  le sumaba mis fantasías sexuales y mis odios. Inclusive logré manipular mis pesadillas y convertirlas en sueños maravillosos en los que yo salía triunfante-.

MIS SUEÑOS MOJADOS

Algunas noches, mis pesadillas se convertían en sueños mojados y en lugar de una violación, el sexo se convertía en pasión y él y yo hacíamos el amor. En lugar de golpes había caricias, en lugar de un potrero lleno de escombros, estábamos en una pradera florecida, en lugar de insultos, me decía frases hermosas y en lugar de dolor, me daba orgasmos. Su piel no raspaba la mía, la rosaba con suavidad mientras cada poro de mi cuerpo pedía a gritos sus caricias. Mi interior se derretía por su presencia y yo explotaba en un manantial de placer y emociones, mientras él se venía por dentro y soltaba ese tierno gemido que me hacía blanquear los ojos de placer. Cuando terminábamos, nos abrazábamos en un momento mágico  detenido en el tiempo y nos susurrábamos al oído palabras de amor. Él me miraba mientras mi cuerpo volvía a acomodarse a su vacío, mi entrepierna dejaba de temblar y yo le confiaba mi vida en un abrazo que parecía ser el lugar más seguro del mundo.

Me despertaba sonriendo, por un segundo me creía invencible, feliz, realizada y enamorada, hasta que caía en cuenta de lo que había soñado y con asco comprendía que acababa de hacer el amor con el diablo. Me odiaba a mí misma, quería arrancarme la piel y cortarme las vísceras con un cuchillo. Me repugnaba, detestaba que mi cerebro me jugara esas bromas, me identificaba con un animal sin conciencia incapaz de controlar sus hormonas, él fue el último hombre que me tocó y yo no contemplaba volver a acercarme a alguien, aunque mi instinto quería hacerlo. Mi cuerpo tenía autonomía y sus propias necesidades y empezaba a pedirme a gritos un hombre. Pensé en llamar a Alex o quizás a Javier, pero desistí. Todavía no era el momento para dejarme acariciar los senos sin pezones y dejar salir de control las adicciones de mi cuerpo para hacer mis sueños mojados, realidad.

EL DÍA ANTES DEL JUICIO FINAL

Pasé el día fantaseando con que yo lo violaba y lo apercollaba, lo tiraba al piso, lo pateaba y lo escupía, mientras su mirada suplicante me pedía que me detuviera; lo ponía en cuatro y le ensartaba el alma en una varilla, veía como la inocencia se salía por sus ojos y se iba secando, perdía su color, se pudría y yo brillaba victoriosa. Sabía que no debía pensar en algo así, la educación católica me infectó con remordimiento y me sentía impura. Me juzgue sin contemplaciones, recordé que mi vagina se humedeció en la violación y me consideré una cualquiera; llegue a convencerme de que merecía mi suerte, que la violación no era para mujeres de comportamientos morales y puros y una víctima que se cree culpable, es culpable.

Le fallé a la policía, el cuaderno de recuerdos estaba lleno de garabatos y poses eróticas, confesiones de sueños mojados y planes para matar a mi violador, pasé demasiado tiempo cultivando veneno y ahora mis recuerdos cargados de emociones ya no podían ser objetivos, narrar lo que sucedió no sería sencillo,  ningún acontecimiento fluía alejado y todo tenía un significado y una herida. No se trataba sólo del odio a los hombres y al sexo, sus palabras soeces lograron convencerme de que yo no valía nada, sus golpes magullaron mi espíritu, su mirada deformó mi cuerpo y su fuerza me debilitó al punto de no poder respirar. Me bañé con la ropa interior puesta porque no soportaba mi desnudez, me daba asco mi cuerpo y tuve que concentrarme en mi cabeza, el resto de mí, ya no me importaba. Había llegado el día, iba a verme de frente con mi violador, supongo que todavía tenía la esperanza de que al hacerlo me regresara parte de mi tranquilidad, como si él la tuviera guardada en un bolsillo, aspiraba a que al encarcelarlo pudiera recobrar el aliento y el tormento acabaría, no sabía qué iba a pasar, no sabía qué iba a sentir yo cuando me mirara y él cuando yo lo hiciera.

Traté de no pensar en nada y poner mi mente en blanco; busqué ropa de mujer en el armario, no quería que supiera que me destrozó la vida, quería verme fuerte, segura, confiada, determinada, como no lo fui ese día. Me puse el único vestido que sobrevivió a mi intento por destrozar cualquier accesorio que me hiciera ver hermosa. Me quedaba volando por el peso que perdí, pero me hacía ver femenina. Por dentro llevaba el luto, un brasier con calzones negros. Por primera vez en seis meses me solté el pelo, vi como mis mejillas se cubrían y mi rostro volvía a tomar  forma de  mujer. Mis facciones se suavizaron, mi mentón se alargó y mis ojos volvieron a ser el centro de mi cara. Asustada, quise amarrarme el cabello de nuevo, pero me contuve, era mi oportunidad de desquitarme, de hacerlo pagar por lo que me hizo, si lo lograba, a lo mejor, los recuerdos se borrarían de mi mente, triunfaría y con ello cerraría ese capítulo de mi vida.

A las 10:50 am llegué al juzgado, un lugar frío, oculto del sol, con ventanas pequeñas, cortinas de velo blanco, piso en baldosa, techo de madera y gente vestida de gris. Tenía el espacio justo para un par de sillas y la mesa de la juez, una mujer seria y dominante que intimidaba con su presencia. Por su rostro inexpresivo, parecía no tener sentimientos, y por el color café de su traje, su camisa y sus zapatos, ser un mueble más. La jueza abrió la diligencia y fue ahí cuando lo volví a ver.

CAPÍTULO OCTAVO
CULPABLE HASTA QUE
SE DEMUESTRE LO CONTRARIO
La versión de él

Trabajaba en una oficina de cobranzas, un cuchitril viejo y desaseado que reflejaba perfectamente la ética de la empresa: cobrar sin importar el factor humano. No le metían un peso desde hace años y al igual que los sueldos, las instalaciones eran miserables, pero mi cubículo estaba cerca a la máquina del tinto y no cumplía horario, así que el ambiente, me importaba un culo. El reloj marcaba medio día, alistaba mis carpetas para salir a hacer el secuestro de un bien, cuando un policía se acercó y me preguntó mi nombre, no entendía qué pasaba, así que no le respondí y apurado me abrí paso hasta la recepción.  A punto de salir, la secretaria, una vieja frígida y amargada, que no daba ganas ni de violarla, me señaló como un dardo, directo a la yugular, era a mí a quien buscaban; mis compañeros se acercaron, les importaba un carajo qué me pasaba, querían enterarse del chisme, yo les decía que cometían un error, mientras la policía hablaba de la orden de captura por violación. Fue ridículo, me esposaron a la fuerza y me sacaron por la puerta de atrás como si fuera un delincuente, mis compañeros me miraban sorprendidos, yo maldecía, pero se veía que le creían más a la policía. La gente siempre tiende a confiar más en los desconocidos que en la dignidad de los amigos. Me subieron a un carro en el que apenas me cabían las piernas, el espaldar de adelante se veía rayado y la cuerina de los asientos estaba rota. Me trataron como el peor de los asesinos, yo intentaba hacer que entraran en razón, pero no lo logré, eran tombos.

En el camino a la cárcel, me di cuenta de que la comandante del operativo era una mujer, por el radioteléfono dijo: capturado “el violador de chapinero”. Tenía un alias, ¡qué popular!; yo y un guerrillero sentenciado por 50 muertes, tortura, secuestro, rebelión y crímenes de guerra, cabíamos en el mismo nivel. La muy perra se regodeaba, ni siquiera se atrevía a mirarme a los ojos y sólo chillaba de felicidad, yo era la excusa perfecta para expiar sus culpas, iba a usarme como chivo expiatorio para salvarse, me iba a pintar como un monstruo para defender a las mujeres deseosas de placer en el mundo.  Mi corazón latía a mil por hora, por primera vez iba a una cárcel, y como cualquier inocente, me emputé. Nos aproximamos al centro penitenciario, una reja enorme se abrió, el carro entró; vi tipos armados en las esquinas, las paredes medían más de 5 metros y sonaban alarmas sin cesar. Esperé unos segundos a que se abriera la segunda reja de seguridad y fue ahí cuando comprendí que el sistema policial de este país es una mierda y que uno acá es culpable hasta que demuestre lo contrario.

Llegamos a unas jaulas de recepción, unos guacales diminutos llenos de gente sucia y hambrienta. Me dieron un número y me quitaron mis pertenencias; forcejeé, pero los muy cobardes me dominaron en gavilla y no pude con ellos, me encerraron con la peor calaña, gente asquerosa y sin modales, la escoria putrefacta y nauseabunda. Las paredes cagadas y los rastros de sangre en el piso me dieron asco, pedí que me dejaran hacer una llamada y se burlaron de mí, eso sólo funcionaba en las películas.

LA CÁRCEL: UNA TIERRA DE NADIE

Las primeras noches las pasé en vela, vi apuñalear a un hombre por una cobija y una caja de cigarrillos; sentía rabia, esa gente y yo no teníamos nada en común, era un atropello contra mis derechos, me encontraba perdido en un nido de ratas, me obligaban a dejar de ser una persona para convertirme en un engendro del demonio. Un día, un reo se me acercó a conversar, me contó que lo capturaron por el asesinato de una niña de 6 años y su madre de 20, gritaba su inocencia, pero se le notaba lo contrario; pensé para mis adentros, que ese hombre le estorbaba a la sociedad y que a los ciudadanos decentes nos costaba mucho pagar impuestos como para que nuestro dinero terminara dándole de comer y dormir a un asesino como ese. Me presionó para que le contara mi historia, y yo seguro de mi inocencia, le dije la verdad, estaba ahí por haberle hecho un favor a una mujer. De una adivinó que era un violador, yo lo miré serio, ¿y qué?, él era asesino y yo no lo juzgaba; pero como si fuera una enfermedad contagiosa, se retiró de mi lado, de repente la gente del patio empezó a mirarme raro, parecía que sus crímenes fueran juegos de niños y matar a alguien, fuera mejor que violarla. Me defendí como pude, no  abusé de un niño, como algunos curas, lo mío fue sexo sucio con una mujer que gemía de placer; yo no maté a nadie, mi víctima tiene toda su vida para recuperarse. Los traté de maricas por no entender, –un hombre ve a una vieja buena y si le da papaya se la come, punto, lo mío no es anormal, es natural, más aberrante es torturar o secuestrar a una persona, a mí no me jodan, que ustedes son peores que yo, les grité.

Hice una especie de puñal limando el mango de un cepillo de dientes que encontré en una caneca, sabía que en un descuido se desquitarían conmigo, qué ironía, ahora resultaba que alguien que le riega ácido en la cara a una mujer por celos, era mejor persona que yo. Con los días me di cuenta de que nada iba a pasar, a nadie le importaban las razones por las que yo me pudría en la cárcel, de hecho, podía decir que sentí cierta familiaridad con los otros presos, eran tan violadores, como yo: les importaban un culo las mujeres. El mito de que en la cárcel violan a los violadores, era falso, me empecé a sentir protegido, el miedo empezó a desvanecerse y me camuflé entre la escoria.

La cárcel es un lugar asfixiante en el que al abrir los brazos se invade el espacio de los demás. Más que atrapado, uno se encuentra espichado. La lógica no aplica, aunque parece que no cabe nadie, siempre entra un preso más. No sopla el viento y la mezcla de olores se estanca y se vuelve ácida y penetrante. No se respeta ninguna norma de sanidad, los presos enfermos escupen donde el resto duerme. La mayoría se acuesta en el piso y come de una bolsa de plástico una masa pegajosa que los mantiene con vida. Los derechos humanos no entran a la cárcel, da igual ser culpable o inocente, yo que no debía un peso, que iba a misa los domingos, ahora no era nadie. En la noche despertaba escuchando gritos que se ignoraban y un par de veces tuve que hacerme el loco con delitos que se cometían en mis narices, no quería morir en la cárcel y estaba convencido de que en poco tiempo saldría.

Trataba de repasar los detalles de las pequeñas cosas que me pasaban a diario para tener una vida normal con situaciones y recuerdos; la cárcel consume y si uno no encuentra una rutina, se vuelve loco. Contaba los días para el juicio, sabía que pronto saldría libre, esta sería una experiencia de vida insignificante, los antecedentes penales me los iban a borrar y yo saldría ileso. La vida en la cárcel es concurrida pero solitaria, allí sale a jugar la verdadera alma de las personas, por una mirada se reconoce si alguien es culpable o inocente, pero la cárcel iguala y todos valen lo mismo, no importa si eres o no un delincuente, sólo importa la habilidad para sobrevivir; se llegan a ver tantas cosas, tanta corrupción, tanto delito, tanta homosexualidad y todo con tanta naturalidad, que si uno no recuerda cada segundo sus valores, termina por convertir la cárcel en una universidad, en la que se puede terminar graduado de cualquier cosa.

PLANEANDO MI REDENCIÓN

Mi mamá me visitaba los fines de semana, su presencia me iluminaba como un ángel, ella era una mujer perfecta, abnegada, callada y sumisa, siempre vestida de negro, con el pelo corto y sin maquillaje. Una dama. No hacía preguntas, se limitaba a contarme con detalles la vida en casa, la situación empeoraba, los vecinos hablaban a sus espaldas y la llamaban la mamá del violador, la rechazaban, en la tienda le cortaron el crédito y una noche le llenaron de grafitis las paredes. Yo le decía que no se preocupara, que cuando saliera de la cárcel, la gente iba a entender la verdad y se disculparía; me daba rabia saber que se metían con mi vieja, pero desde la cárcel no iba a hacer nada, debía esperar hasta el día del desquite.

Hablé con un abogado que me consiguió mi mamá, el típico tinterillo vestido con paño de pacotilla, al que no le importa si eres culpable o no, me contó lo difícil que iba a ser demostrar mi inocencia -los jueces son felices encarcelando violadores para salir en los periódicos, pero como no existen antecedentes, puedo negociar una condena corta, con libertad condicional. Según él, mi mejor opción era aceptar los cargos y pedirle perdón a la víctima para que el juez viera mi arrepentimiento y mis ganas de cambiar, otra posibilidad, claro, era declararme loco, con algún problema mental que justificara mi conducta y me hiciera  víctima de una enfermedad. Me pareció increíble ver como la ley cuenta con tantas formas para ser esquivada, por un momento me sentí tentado a aceptar mi culpabilidad y a fingir locura y arrepentimiento, pero no cedí, no traicionaría lo que yo era,  estaba frente al momento de ser un héroe. Decidí levantarme por mis amigos violadores y sacar la cara; no más atropellos contra nosotros, suficiente de librar de culpa a las mujeres, no más víctimas inocentes, había llegado el momento de luchar por mi verdad: los violadores somos víctimas de las mujeres.

Quedaba una semana para preparar mi juicio y enfrentarme a mí supuesta víctima, estaba seguro de que ella no podría negar cuánto disfrutó cuando me viera. La idea de encontrármela mereció dos pajas, sólo pensar en ella, me excitaba.

CAPÍTULO NOVENO
EL REENCUENTRO
La versión de ella y la versión de él

Vomité, sentir su presencia tan cerca me estremeció el alma, mis entrañas se retorcieron; ahí estaba él, sin remordimiento, repasándome con su mirada, me creí sucia, observada, juzgada, y por un segundo, pensé en salir corriendo, mis manos temblaban, pero mis piernas simplemente no respondían, algo superior a mí me detuvo en el juzgado, caminé a mi puesto en la sala de audiencias y me senté, su mirada se clavó en mi mejilla, pero evité voltear, concentré mis fuerzas en respirar para no desmayarme, tomé aire y me enfoqué en la juez.

Deliciosa, vestía femenina como me gustaba; me la imaginaba arreglándose para mí, se notaba que deseaba que la mirara, llevaba un buen escote y el culo forrado, verla me hizo recordar lo bien que la pasamos, las veces que lo hicimos, venía sin el novio, así que supe de manera inmediata que la violación fue un éxito, ahora sabía que merecía a un tipo mejor y no a un perdedor; no me miraba a los ojos y aun así se sonrojaba, qué pícara, le gustaba, pero se hacía la difícil y disimulaba. 

Pensé que al ser mujer, la juez jugaría a mi favor, pero pronto me di cuenta de que ella no tenía ninguna solidaridad de género con lo sucedido, sin mostrar sentimientos procedió a leer el expediente y escuchó al fiscal, mi abogado presentó el caso de manera genérica, se refería a mí como la parte acusadora y a él como el acusado, la experiencia que cambió mi vida, que me llenó de emociones, miedos, inseguridades, sombras y oscuridad, se resumía en una lista de acontecimientos ordenados cronológicamente que no incluían el cielo azul con nubes blancas, ni la película romántica del cine, tampoco hablaba del sabor de la tierra en mi boca, ni del instante en que me quedé sin alma; minuto a minuto, el fiscal describió lo que pasó, mostró el dictamen de medicina legal y el reporte médico, mi palabra no valía nada, lo importante eran las pruebas.

Escuchar la narración de los hechos era como ver la película en mi cabeza, me desconecté por un buen rato y tuve que controlar una erección, me transporté a ese momento y recordé cada detalle, ella con sus piernas abiertas, yo dentro de ella, ella gimiendo de placer y juntos explotando en un orgasmo, suspiré, que gran día; fue una de mis mejores violaciones y si tuviera que volverlo a hacer, no lo dudaría, volví en sí cuando el fiscal empezó a hablar de golpes y laceraciones que yo no le hice.

La juez miraba los reportes, las fotografías, la evidencia; fue metódica, no juzgó el dolor que yo sentía, en las fotos ojeaba mi cuerpo desnudo y dañado frente a una regleta que medía el tamaño de mis laceraciones, noté que le daba mayor importancia al número de heridas que al ser humano tras ellas, repasó el inventario, pero ni siquiera me miró, terminó de escuchar al fiscal y procedió a hablar con mi violador.

Seguía sin atreverme a mirarlo a los ojos, pero lo escuchaba bien. Quería saber las razones y las excusas que tenía él para hacer lo que hizo. Ansiaba escuchar de su boca una explicación que me liberara de culpas y justificara que a la gente buena le pasan cosas malas y no que todo lo que un recibe se lo merece. Necesitaba que hablara, llevaba seis meses esperando su respuesta, por fin iba a saber el por qué.

Me defendí solo, supe cuando vi que se trataba de una juez mujer, que la cosa no iba a ser fácil; cuando les conviene, se amangualan. Aclaré el mal entendido, esas heridas violentas no eran mías, alegué que por la declaración del fiscal, alguien más pudo hacérselas entre el instante de la violación y el traslado a medicina legal, le robaron la cartera, igualmente pudieron golpearla; sobre el prolapso rectal, expliqué que era su primera vez por detrás, el resto eran vestigios de la explosión de pasiones que tuvimos, no era un delito tener preferencias sexuales y a ella y a mí nos gustaba el sexo sucio.

No negué que fuera un violador, me enorgullece, expliqué en cambio, que existía un problema semántico con el significado, violar no es una palabra negativa, está mal definida, lejos de ser sexo no consensual, la violación es un momento en el que la lujuria y el placer desbordan el racionamiento humano; en las violaciones, el hombre toma el primer paso, como en el sexo entre esposos, pero luego la mujer se incorporaba en un ritual de apareamiento sin remordimientos, donde ella disfruta y hace sus sueños realidad porque tiene permitido ser quién es, sin preocuparse por el qué dirán.

Quise levantarme y clavarle el lápiz que sostenía en la mano, aún no me atrevía a mirarlo a los ojos, pero sus palabras me penetraron como dagas, mi respiración se alteraba con cada frase y estuve a punto de ser yo quien terminara en la cárcel por asesinato; era un desgraciado, no creía que esa fuera su visión de lo que pasó, cínico, descarado, me violó a la fuerza, me ultrajó, abusó de mí, yo nunca quise tener sexo con él, tomé unas cervezas y me vestí hermosa ese día, pero eso no significaba nada, lo odie y juro por Dios que si mi abogado no me calma, lo mato. Las esperanzas de que me devolviera algo de la dignidad que me robó con sus respuestas, se fueron a la caneca, la ilusión de encontrar una razón que justificara lo que hizo, se desinfló, no tenía excusas, nada explicaba el daño que me causó; miserable, maldito, lo hizo porque simplemente quiso hacerlo, porque las mujeres somos débiles y si un hombre lo quiere, nos domina, lo hizo porque nadie me ayudó, porque se sentía bien al hacerlo, lo hizo porque los hombres son machos y abusar de las mujeres los hace mejores, lo hizo porque podía.

La juez me preguntó por detalles de los acontecimientos, no tuve problema en contestarle, éramos amigos, desde siempre existió una atracción entre los dos y ese día, por fin, estábamos solos, nos tomamos un par de cervezas y sí, yo le robé un beso, pero luego ella cedió, ahora fingía ser una víctima pero era una mujer deseosa que participó de la situación,- ¿o por qué cree que se emborrachó y se vistió tan provocativamente?, ¿para rezar una misa?  Acepté mi responsabilidad al haber iniciado el acto, pero qué hombre no lo hace, no se espera siempre a que las mujeres tomen la iniciativa, es parte de la naturaleza masculina, el hombre propone y la mujer dispone, describí lo bien que lo pasamos, me parece que no es de caballeros hablar de ese tipo de intimidades, pero ya que ella abrió la boca, ahora me tocaba a mí.

MI VENGANZA

Era mi turno de testificar, el abogado me recordó el derecho a retirarme en cualquier momento, me puse de pie, de nuevo tuve ganas de vomitar, pero las palabras atoradas durante meses en mi garganta, las contuvieron. Di la versión de los hechos de la manera más sucinta posible y sin distracción emocional. Describí la forma en que me sorprendió y me obligó a entrar con él al potrero, la penetración violenta por la vagina, los golpes en el rostro, la sodomía, el cunnilingus y el segundo en que me arrancó un pezón con los dientes, traté de ser concisa, pero el prontuario de acciones tenía dos hojas.

Terminé. Descargué 100 kilos de recuerdos y me liberé. La audiencia, a la expectativa del final de mi historia, no me quitaba la mirada de encima. Por fin, delante de tanta gente, no era invisible. Los miré y sonreí, acababa de presenciar un milagro, había sobrevivido. Levanté mi rostro, lentamente lo giré hacia él y por primera vez, lo enfoqué directo a los ojos. Era más pequeño de lo que recordaba, enclenque y encorvado. La bestia poderosa que me subyugó a sus deseos ya no estaba. Era un hombre miserable e insignificante, un ser humano. De repente, el calor que perdí el día de la violación volvió a mi cuerpo, me recargué de energía y su sombra se desvaneció. Ya no lo odiaba, ni quería matarlo, ni podía recordarlo. Me encontraba ante el punto de partida de lo que sería el resto de mi vida. Dos caminos, una elección definitiva, él o yo. Respiré y sin parpadear le dije con una voz inquebrantable, la que sería la mejor de mis venganzas: la verdad. -Fue el peor sexo de mí vida, no disfruté ni un segundo y estuvo muy lejos de hacerme sentir mujer. La única forma de estar de nuevo con él, sería obligada, y aun así, volvería a olvidarlo-.

Puta, loca, maldita perra desgraciada; le di el mejor orgasmo de su vida, debí matarla. Está fingiendo, no quiere aceptarlo, no tiene derecho a hablar, bruta, no la escuchen; las mujeres son seres anárquicos sin contemplaciones que sólo piensan en sí mismas y no les importa tergiversar la verdad para joderle la vida a los demás. Me desea y nunca va a olvidarme.

Era mi turno. Acababa de violar su punto débil: el narcisismo. Como un castillo de naipes, lo vi desmoronarse poco a poco. Su tiempo había terminado. Ya no más culpa, ni remordimiento, ni pena; lo herí con mis palabras, para un machista, su hombría es el mayor tesoro, criticar sus capacidades sexuales, lo destrozó.

Yo soy el mejor hombre de la vida de cualquier mujer, si quería retarme, lo logró, iba a hacerla gemir hasta que lo reconociera.

La policía tuvo que contenerlo, se lanzó sobre mí con la misma sevicia y rabia de aquel día, pero esta vez no me hizo daño, yo controlaba la situación. Lo detuvieron y se lo llevaron esposado. El abogado me abrazó, reí sin parar, seguía siendo una mujer violada, pero sin miedo, aunque me encontraba en el fondo, empezaba a levantarme.

Al mes vino la asignación de cargos y el veredicto de la juez, “mi” violador fue declarado inimputable porque se declaró loco para librarse de la cárcel. Le dieron un año de prisión y a mí cadena perpetua. Decidí germinar entre lo que había sembrado: amor, odio y repugnancia. Dejé de preguntarme por qué me pasó esto a mí y empecé a resolver el para qué.

Hoy pongo punto final a la historia de mi violación y empiezo a narrar una nueva vida, esa en que el mundo deja de mirarme y me convierto en una más, abro las puertas de la cárcel del infierno en el que me encerré y me abrazo a mi cuerpo llorando de la emoción por aceptarlo de nuevo. Me perdono. Perfumo el olor de la violación, caliento el frío de la desesperanza y encierro ese suceso violento y agitado en el rincón de los recuerdos donde se mezcla con el resto y empieza a formar parte de mi pasado, mientras yo lo transformo y lo deformo hasta imaginar que él me viola suavemente. 

FIN