Y las Mujeres se pusieron pene

Pablo Martín Tharrats

1ª edición, 2018

Colección Historias Sociales

Ediciones Puerta con Puerta

© Pablo Martín Tharrats, 2018

© Y las mujeres se pusieron pene

Código 1801135379646 - (Pablo Martín Tharrats)

Fecha 13-ene-2018 19:56 UTC

Licencia: All rights reserved / Todos los derechos reservados

http://www.safecreative.org/work/1801135379646-y-las-mujeres-se-pusieron-pene

ISBN papel: 978-84-685-1985-2

ISBN epub: 978-84-685-2051-3

Impreso en España

Editado por Bubok Publishing S.L.

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Dedico este libro a mi padre, José Martín Morán, que está en el Cielo con Dios.

¡Gracias por todo papa, gracias Pepe!

También se lo dedico a mis hijos, Mireia, Inés y Pablo, a mi esposa Cristina,

y con mucho cariño a mi madre María Helena.

Sobre el Autor

No soy escritor, ni pretendo serlo, tan solo he escrito este libro para pasármelo bien, y con la esperanza que aquellas personas que lo compréis, si lo leéis, os lo paséis como mínimo igual de bien que yo me lo he pasado escribiéndolo.

Este libro es una visión personal de la relación que existe, entre el hombre y la mujer, y aunque en el fondo es un libro escrito por un hombre el cual recibió una educación claramente machista, y que sin duda caló profundamente en su ADN personal y en su comportamiento familiar, social y profesional, en el fondo, lo que pretendo es abrir el debate sobre la igualdad, entre todos los seres humanos, y no entre el hombre y la mujer, ya que si nos limitamos a la dualidad hombre-mujer, corremos el error de impregnar siempre en nuestra relacionas un sentimiento de superioridad-inferioridad. Me permites una pregunta, ¿Qué harías tú para acabar con el machismo?

http://edicionespuertaconpuerta.wordpress.com/

Y las Mujeres se pusieron pene
(lunes)

Otra vez llego tarde,… no me saco el trabajo de encima y además el “petardo” de mi jefe me ha pedido a última hora que revisara el informe de su amigo y compañero de golf,... no entiendo como la empresa se lo permite,… ¡Eh! es que no has visto que el semáforo estaba en verde para las peatonas,... poco más y me atropella,…. y encima el muy “hombre” me enseña el dedo, será que lo debe utilizar muy a menudo con él,... que no me olvide de comprar las galletas que anoche vi anunciadas en la tele a ver si pierdo algún kilito,… no sé cómo los de marketing nos engañan como a bobas con esos mensajes tan ridículos…. seguro que quien escribe eso es un hombre como el del dedo del coche,... ¡no llego! ¡no llego!,… se me van a comer a críticas, aunque la verdad no es que ellas sean un portento de virtudes,… ya veo el bar,… vaya ahora se pone este semáforo en rojo,... ¡qué fastidio!,… además de las galletas he de comprar leche desnatada de soja reforzada con omega 3 y calcio,... ya está en verde,… muy educado el caballero,… ¿dónde está la galantería?,… y encima me mira con una mirada de odio,… pero si ha sido él el que se ha cruzado por delante mío,… ya las veo, están en la mesa de siempre,…

—¡Eu chicas!,… ¿Qué hay de nuevo? ¿De qué habláis?

—Hola, Paula, ¿te has enterado de lo que les ha pasado a esas niñas? —pregunta Tote.

—¡Sí!, no salgo de mi asombro, las pobres niñas,... Y una de ellas tan sólo tenía cinco añitos. No se nos respeta, por mucho que nos hagamos valer, y por mucho que las leyes nos protejan, todo eso da igual. Las mujeres somos tratadas como escoria en todo el mundo,...

—¡Y en España! —interrumpe Tote.

—Sí, y en España —prosigue Paula— Nos pisotean, nos ignoran, nos violan y asesinan, y no pasamos de un simple titular, y como mucho, somos noticia en el telediario de la noche.

—No será para tanto —dice María José.

No sé lo que hace esta petarda aquí,… me parece muy bien que sea amiga de pádel de Laura, pero no por ello ha de venir siempre,… María José se podía haber ido de tiendas que es lo único que sabe hacer…, bueno eso y enseñarnos sus trapitos,… pero si todas sabemos que no quita las etiquetas y al día siguiente lo va a cambiar por otro modelito,… y desde que no se puede fumar en ningún local público, encima lo tiene más fácil ya que la ropa no huele a tabaco,…. a veces he llegado a pensar que la Ley antitabaco la hicieron las mujeres socialistas, y las feministas, para poder cambiar la ropa en la tienda al día siguiente de comprarla, y de esta forma estrenar modelito nuevo cada semana,...además, cómo osa decir que no será para tanto,…

—Por suerte, a una joven le dieron el Premio Nobel de la Paz hace años —dice Tote

—¿Cómo se llamaba? —pregunta María José.

—Querrás decir, cómo se llama —matiza Ada.

—Se llama Malala Yousafzai —dice Paula.

—Sí, pero me temo que no fue más que para lavar la conciencia de la sociedad machista y misógina, sino fijaos, lo tuvo que compartir con un hombre. —afirma Ada.

—Sí, pero que una joven pakistaní de tan sólo 17 años recibiera el Premio Nobel, eso es lo que importa. —replica Paula.

—Los hombres se creen superiores y con derecho de pernada sobre todas las mujeres por lo que para muchos “pito torcido” el acoso sexual es parte de un juego cuyas reglas básicamente las escriben ellos a base de humillar, vejar, e incluso violar a mujeres, todo ello en ocasiones con el beneplácito, o por lo menos, consentimiento de otras personas que saben perfectamente lo que sucede, y se callan,…

—No te pases Ada —espeta María José.

—¿Qué no me pase? —pregunta Ada con tono sarcástico— Tú cariño, ¿en qué planeta vives?

La cara de María José denotó un claro gesto de molestia al escuchar a Ada.

—Cariño, el acoso sexual es una lacra que lleva enquistada en nuestra sociedad desde siempre, el problema es que los hombres se creen con derecho sobre las mujeres, y algunos de ellos además se creen que las mujeres tenemos que someternos a sus deseos, es por esto que el acoso sexual está tan extendido, que incluso algunas mujeres os creéis que esa abominación forma parte de nuestras vidas,....

—¡Ada te estás pasando! —interrumpe María José.

—Cariño, contigo me estoy quedando corta, además para que lo sepas, los “pito torcido” tras el escándalo Weinstein en Hollywood, cada vez lo tienen más difícil, ya que el movimiento #MeToo, creó las bases para decir ya basta al acoso sexual, y con ello animó a millones de mujeres de todo el mundo a denunciar a los acosadores, y desde entonces cada vez son más los “pito torcido” que son denunciados por sus víctimas. El problema es que siempre aparecen mujeres, que lejos de asumir la realidad, siguen ancladas en el pasado machista, como la escritora y crítica de arte Catherine Millet, la cual es una de las impulsoras de un movimiento que se opone al movimiento #MeToo, al que tilda de “puritano”, y sobre el que considera que favorece el regreso de la “moral victoriana”. Catherine Millet defiende “la libertad de importunar”, incluso en el sentido físico, que considera indispensable para salvaguardar la herencia de la revolución sexual.

—¿Y tú que tomas?, ¡el camarero te está esperando Paula! —María José ve una gran oportunidad de cortar el discursito feminista de Ada, al ver que el camarero está esperando justo detrás de Paula, a que Ada termine de hablar.

Pero que gorda eres so petarda,…

Mientras hablaban el camarero se había aproximado a su mesa, sin que Paula lo hubiera visto.

—Por favor Carlos, tráeme una infusión de hierbas. Gracias.

—Qué moderna que eres guapa —dice María José —“una infusión de hierbas”.

Pues mira que tú, sí que eres una,… relájate Paula,… antes de hablar cuenta hasta diez,… o hasta cien,… relájate,…

—Tía, ¿cómo es que hoy no te pides una ambrosía? —le pregunta Mercedes a Paula.

—Ahora no me apetece mi vida, tal vez luego —responde Paula.

—Cariño, creo que las mujeres nos tenemos que unir para acabar con el machismo que impera en nuestra sociedad, a pesar de que estamos en el siglo XXI, nada ha cambiado desde la Edad Media. Vivimos en un mundo fálico, donde los hombres enmascaran su impotencia montándose en motos de gran cilindrada, los coches los miden por su potencia, y es que, todo gira alrededor de su falo. Ellos han de ser siempre los primeros en todo, y es que, en el mundo fálico de los hombres, ellos lo han de dominar todo, incluso los apellidos de los hijos, el primero ha de ser el del padre, y el segundo es el de la madre —dice Ada.

—No mi vida —interrumpe Paula— eso ya no es así, el apellido del padre ya no tiene preferencia en España. Ahora se obliga a los progenitores a que hagan constar expresamente el orden de los apellidos en la solicitud de inscripción en el Registro Civil, por lo que los padres deben ponerse de acuerdo en el orden de los apellidos.

—Cariño, ¿y si no se ponen de acuerdo? —dice Ada.

—Para esos casos, la Ley determina que, si los progenitores están en desacuerdo, será el propio encargado del Registro Civil quien establezca dicho orden atendiendo al interés superior del menor —aclara Paula.

—Ya claro, entonces seguro que, si el encargado del Registro Civil es un hombre, siempre pondrá primero los apellidos del padre, por aquello de que, “los falos unidos, jamás serán vencidos” —suelta Ada.

Lo de Ada es increíble, ha de protestar siempre de todo, y por todo, y sobre todo, cuando a hombres se refiere,…

—¿Ada, no será qué eres tú la que sólo ves falos por todas partes? —interrumpe Mercedes con su tono de voz acostumbrado.

—Mi vida, lo que dice Ada es cierto, pero lo peor es que hemos llegado al extremo de que el atributo viril del hombre, y concretamente lo que le cuelga de él, se ha enraizado a tal nivel en nuestro lenguaje cotidiano, que lo empleamos para casi todo, y es que las acepciones a los cojones de los tíos, abarcan a casi cualquier cosa de nuestra vida, y si bien la palabra cojones, es una palabra mal sonante, o que socialmente nos puede molestar escucharla en una conversación al tratarse de una parte intima, sin embargo, la palabra cojones por si misma, ha trascendido más allá de su significado hasta adquirir un estatus propio de palabra comodín, y ello es una muestra más de la supremacía del hombre sobre la mujer.

—Paula, no será para tanto — dice María José.

—¿Qué no mi vida? Pues escucha y verás —Paula coge su móvil y lee un mensaje que le habían enviado— Por ejemplo, si la palabra cojones está acompañada de un numeral, tiene distintos significados según el número utilizado: Uno, significa caro o costoso, “valía un cojón”. Dos, significa valentía, “tenía dos cojones”. Tres, significa desprecio, “me importa tres cojones”. Si el número es muy grande significa dificultad, “lograrlo me costó mil pares de cojones”. Cuando en lugar de un número es un verbo su significado también cambia. Si el verbo es “tener”, significa valentía, “aquella persona tiene cojones”. Aunque con signos admirativos puede significar sorpresa, “¡tiene cojones!”. También se utiliza para apostar, “me corto los cojones”, o para amenazar, “te corto los cojones”. Según donde se pongan, cambia de significado, “puso los cojones encima de la mesa”. Según el tiempo del verbo que se utilice también cambia el significado, si se utiliza el presente significa molestia, “me toca los cojones”. El reflexivo significa vagancia, “se tocaba los cojones”. El imperativo significa sorpresa, “tócate los cojones”. Los prefijos, y sufijos modelan su significado. El prefijo “a” expresa miedo, “acojonado”, y el prefijo “des” expresa cansancio, o risa, “descojonado”. El sufijo “udo” expresa perfección, “cojonudo”, o el sufijo “ado”, expresa indolencia, “cojonado”.

Las preposiciones matizan la expresión, así la preposición “de” puede expresar éxito, “me salió de cojones”, o cantidad, “hacía un frío de cojones”. La preposición “por” puede expresar autoridad, “por cojones”, o voluntariedad, “lo haré por cojones”. La preposición “hasta” expresa límite de aguante, “estoy hasta los cojones”. La preposición “con” expresa valor, “es un hombre con cojones”, y la preposición “sin” expresa cobardía, “es un hombre sin cojones”.

Según el color, la forma, la alteración o el tamaño puede tener distintas expresiones. El color violeta expresa frío, “se me quedaron los cojones morados”. La forma puede expresar cansancio, “tenía los cojones cuadrados”. Su alteración, o desgaste, puede expresar experiencia, “tenía los cojones pelados de tanto repetirlo”. Es importante el tamaño y la posición, “tiene los cojones grandes, y bien plantados”. El tamaño expresa valor, “tiene los cojones como los del caballo de Espartero”, pero nunca podrá superarlos, ya que, si no significa torpeza, o vagancia, “tiene unos cojones que se los pisa”, o “le cuelgan los cojones”, o “se sienta sobre sus cojones”, o “necesita una carretilla para llevar sus cojones”.

Pronunciada como interjección, expresa sorpresa, “¡Cojones!”, o perplejidad “¡manda cojones!”. Por último, también se utiliza para expresar autoridad, “me sale de los cojones”.

Será difícil encontrar una palabra en español, o en otro idioma, con mayor número de acepciones. Seguro que sí escuchamos la conversación de varios tíos, por ejemplo, en un bar, no pasará mucho rato antes de que uno de ellos diga la palabra “cojones” en una de sus muchas acepciones. —dice Paula

Las risas de las gallinitas se escuchan en todo el local, durante todo el rato que Paula les ha estado diciendo las muchas acepciones de esa palabra, sus amigas no han parado de reír.

Nota del Autor:

Esta curiosa, y no menos divertida lista de acepciones de la palabra, (con perdón), “cojones” no es mía, sino que circula por Internet.

No tengo demasiado claro quién es el autor, ya que he encontrado varias personas que lo difundían, por lo tanto, si el autor legítimo de esta curiosa lista de acepciones lee este libro, por favor, que se ponga en contacto conmigo para darle el reconocimiento público que sin duda se merece.

—Sí cariño, también se puede decir, “con un par de cojones”, en este caso, la expresión es tan conocida, que con tan solo decir “con un par” la gente ya sobreentiende de que se trata —dice Ada.

—Guapas, Albert también dice “¡por mis cojones!”, aunque tal vez debería decir, por mis cojoncitos —dice María José intentado hacerse la graciosa.

La petarda siempre tiene que decir algo,… hablemos de lo que hablemos, a ella siempre le ha pasado algo igual,… y sino es a ella, a alguien que conoce,… o si no se lo inventa,… es la ”Yo-Yo”,… yo esto, yo lo otro,…

—Mi vida, a ti siempre te pasa algo relacionado con lo que hablamos —interviene Paula— eres la Yo-Yo.

La cara de María José cambia de golpe al escuchar el comentario de Paula.

—¿Cómo dices guapa? —pregunta María José.

Me tenía que haber callado,… no se para que le digo nada,… mejor me callo y paso de darle cuerda,… a ver si alguna dice algo, qué si no tendré que responder a la petarda de María José,…

—Lo cierto es que los hombres se comportan de forma muy distinta a las mujeres. —interviene Tote.

—¿A qué te refieres cariño? —pregunta Ada.

—El otro día leía en la peluquería una revista en la que se analizaban once gestos exclusivamente de hombres —responde Tote.

—¡Solo once, cariño! —exclama Ada.

—Por ejemplo, cuando dos tíos se encuentran se dan un abrazo en plan enrollado, con palmas en la espalda, y con un apretón de manos, eso simboliza que son muy amigos, y que son tan machos que se dan golpes.

—Eso cariño, —interrumpe Ada— son micromachismos, pequeños estereotipos que entre los hombres están bien vistos, y se permiten. Pero entre las mujeres está mal visto que nos saludemos dándonos un abrazo, y pegándonos palmadas en la espalda. Este tipo de micromachismos lo único que hacen es acentuar aún más si cabe, las diferencias entre géneros.

—Hay otros gestos que solo hacen los tíos, como el de juguetear con sus llaves, es exclusivamente para fardar de que tienen coche, o moto, y cuando son algo más mayores, enseñan las llaves de su piso, con ello solo quieren transmitir la imagen de triunfadores —dice Tote.

—Caray, sí que dan de sí las revistas de la peluquería —interrumpe María José.

—Pero para mí el gesto más machistas es el de sentarse con las piernas abiertas, —dice Tote— y cuanto más abiertas mejor,…

—Sí cariño, eso ya no es micromachismo, eso directamente es machismo en estado puro, y duro —interrumpe Ada.

—Sin duda mi vida, uno no es macho alfa, a no ser que se siente en el bus, en el restaurante, o en el sofá de casa, cuanto más abierto de piernas, mejor que mejor. —dice Paula.

—Pues en la revista ponía que un estudio de la Universidad de California, afirma que una pose expansiva, en este caso con las piernas abiertas, aumenta las posibilidades de ligar. Según el estudio, es un ejemplo de meta-comunicación, y se trata de conductas aprendidas a lo largo de los siglos que trasmiten en este caso, virilidad. —dice Tote— Otro gesto claramente de machitos, es el de poner los pulgares en el cinturón, y con la mano señalar sus genitales, con ello intentan indicarnos lo que tienen ahí. Es ir por la vida a lo John Wayne, caminando con las piernas arqueadas como si sus cojones les impidiesen cerrar las piernas. Otro gesto es el de rascarse la barba, con ello quieren reafirmar su virilidad. También crujir los dedos, o cerrar los puños, es un gesto muy de machotes, con ello quieren decir que están dispuestos a pelearse. Otros gestos de machotes es el de chocar las manos entre amigos, o caminar al estilo de “Fiebre de sábado noche”, o remangarse el bañador en la playa para marcar más bulto en su entrepierna, o poner los pies encima de la mesa, o saludarse con expresiones, “qué pasa monstruo”, o “qué tal crack”.

—Sin duda todos esos son gestos poco femeninos, y a veces lo poco femenino se asocia a lo muy masculino —dice Paula— Por ejemplo, si en un grupo de tíos uno se hurga la nariz ninguno le dirá nada, sin embargo, si lo hacemos nosotras delante de un grupo de mujeres, seguro que alguna nos llama la atención.

—¡Chica, eso es asqueroso! —exclama Tote.

—Fijaros bien en la sociedad del siglo XXI, donde los roles sociales y de comportamiento siguen girando en torno a que el hombre es el macho alfa, y la mujer, es la hembra sumisa y servicial que está esperando en la cueva a que el cazador traiga la comida. —afirma Ada.

—Tía, creo que exageras un poquito,… —dice Mercedes

—¡Qué exagero dices! —exclama Ada— Cariño, los roles de la sociedad, y los estereotipos marcan que las niñas han de vestir de rosa, y los niños de azul, además las expresiones, “no llores como una niña”, o, “compórtate como un hombre”, son muy habituales, de hecho, lo son tanto que incluso nosotras mismas ya las aceptamos como válidas, y con ello nosotras mismas nos estamos despreciando. Además, en los roles sociales, los hombres no cocinan, sino que lo hacen las mujeres, y los hombres no cosen, sino que lo hacen las mujeres, pero para colmo de machismo, el 99,99% de los cocineros que tienen estrella Michelin son hombres, y los grandes diseñadores de moda, también son hombres. Cuando se trata de reconocer el mérito, y el talento de las mujeres, el mundo fálico, solo reconoce el talento de los hombres, incluso en aquellas actividades que los roles fálicos y misóginos, nos encasillan a las mujeres.

—Tía, las cosas están cambiando,… —dice Mercedes

—Cariño, mira los anuncios de la tele, siempre encasillan a la mujer en la cocina, o limpiando la casa, y al hombre conduciendo los coches —dice Ada.

—Ya tía, pero la publicidad no lo es todo —se defiende Mercedes.

—Cariño, aquí no cambia nada, además las mujeres tenemos que demostrar que estamos preparadas para un trabajo, en el hombre se le presupone por el hecho de ser hombre. Date cuenta que los roles sociales asocian a que el hombre se enfada, o incluso se cabrea, pero la mujer llora. Eso es un claro síntoma de que la sociedad asocia la fuerza al hombre, y la debilidad a la mujer, cuando la realidad es que el hombre se impone por la fuerza, mientras que la mujer busca el dialogo, y usa su inteligencia —argumenta Ada.

—Mi vida, es una realidad que cuando ascienden a una mujer en su puesto de trabajo, ésta siempre pregunta cuáles serán sus nuevas competencias, y sus nuevas responsabilidades, mientras que el hombre pregunta, cuánto cobrará de más, y a cuánta gente podrá mandar. Esto demuestra el grado de implicación, y de entrega hacia un nuevo reto laboral —dice Paula.

—Cariño, a lo largo de los siglos la humanidad, y la historia, han menospreciado y despreciado a las mujeres, sino dime, ¿cuántas mujeres tienen el Premio Nobel, o cuántas tienen un cuadro en el Museo del Prado, o cuántas tienen una Estrella Michelin, o cuántas son diseñadoras de moda? —pregunta Ada.

Al dejar Ada la pregunta en el aire, y al no saber ninguna de las gallinitas que responder, se hizo un profundo silencio.

—Cariños, ya que no lo sabéis os lo diré, se han entregado 833 Premios nobeles a hombres, frente a tan solo 49 mujeres. En el Museo Prado, de los más de 8.000 cuadros que hay expuestos, más los que hay guardados en sus almacenes, solo 4 son de mujeres. Sí, lo habéis oído bien, 4 cuadros de un total de 8.000. Y los miles de estrellas Michelin que se han repartido a lo largo de la historia, solo unas pocas han sido entregadas a mujeres. La realidad es que las mujeres somos meros floreros sociales, y si no, fijaos que en la televisión siempre salen mujeres luciendo su cuerpo, desde las azafatas del programa 123, hasta los programas actuales. Además, las presentadoras de televisión, las del telediario, son siempre jóvenes, y muy guapas, y con buen tipo, aunque su compañero puede ser viejo, feo, e incluso tonto. O en las Ferias y Congresos las azafatas son jóvenes, y muy monas, y van vestidas de forma muy justita, ya sea con minifaldas, o con pantalones muy ajustados, lo mismo sucede en la F1, o en el ciclismo. Además, fijaros que todas las palabras que representan autoridad, o respeto, son masculinas, por ejemplo, portavoz, líder, experto, y así un largo etcétera, y eso es porque la sociedad no espera que una mujer sea experta, o una portavoza, o una lideresa, por lo que no se valora su opinión. Pero el colmo del misóginismo está en la publicidad donde la mujer es guapa, espectacular, y sobre todo sumisa, por el contrario, el hombre es fuerte, y siempre hace algo, a la mujer le basta con posar, y exhibir su belleza en posturas raras y difíciles, y sobre todo, en posturas sexuales, y es que en la publicidad la mujer posa inactiva, y pasiva, en cambio el hombre aparece como un superhombre, como un macho alfa. La sociedad nos lleva acomplejando desde hace siglos, pero en la sociedad capitalista han llegado al extremo de hacer sentirnos que tenemos un cuerpo defectuoso, y por ello tenemos que quitarnos las arrugas, reducir la cintura, perder peso, depilarnos, maquillarnos, reafirmar nuestros senos, reducir el culo. En la sociedad machista en la que vivimos, el cuerpo femenino es defectuoso, e imperfecto, y por esto tantas mujeres se hacen operaciones de estética, en cambio los hombres solo se hacen operaciones de estética para parecer más hombres, más machos, como es el alargarse el pene, o ponerse músculos en el abdomen para tener la tableta de chocolate—dice Ada.

—Tía, cada vez, el hombre y la mujer somos más iguales, incluso hay estudios que afirman que en 70 años se alcanzará la igualdad entre el hombre y la mujer, y es que las cosas están cambiando,… —dice Mercedes

—¡70 años! ¿Sabes lo que son 70 años? Lo que estás diciendo es que hasta el Siglo XXII las cosas no cambiarán. Además, Cariño, no sé a qué estudios te refieres, pero el problema es que esos estudios solo deben haber preguntado a hombres, y no a las mujeres —dice Ada— La realidad es que socialmente está mal visto que el hombre, o el marido, cobre menos que su mujer, o que no trabaje, y se dedique a las tareas del hogar, y el sueldo lo traiga la mujer, y es que el rol de hombre cazador, y hembra en la cueva, sigue vigente siglos y generaciones después. En lo que a igualdad y evolución se refiere, seguimos en la Edad de Piedra.

—Mi vidas, si os fijáis en realidad en todo esto de la igualdad entre hombres, y mujeres, se encierra una trampa —dice Paula.

—¿A qué te refieres cariño? —pregunta Ada.

—Pues mi vida, que, si realmente los hombres quisieran que existiera esa pretendida igualdad, no distinguirían entre hombres, y mujeres, sino que dirían que los humanos somos todos iguales, o que todos tenemos los mismos derechos y deberes, o que todos somos iguales, pero desde el momento que diferencian entre hombres, y mujeres, se genera una dualidad que provoca irremisiblemente que algunos piensen que hay uno que es superior, y otro inferior —dice Paula.

—Un poco rebuscado, ¿no tía? —afirma Mercedes.

—¿Rebuscado?, no lo creas mi vida, has de tener en cuenta que el cerebro humano tiende a simplificar la información más de lo que nos pensamos. Así nuestro cerebro solo procesa dos opciones a le vez, o eres alto, o eres bajo, o es blanco, o es negro, pero nunca procesará tres opciones, ya que eso representa un esfuerzo, por esto si alguien diferencia solo entre dos opciones a elegir, las personas responderán más rápido, que, si las opciones son tres, o más. Además, siempre las dos opciones están contrapuestas, por lo que una de las opciones será blanca, alta, o guapa y la otra opción será, negra, baja, o fea. Además la contraposición suele tender a que una de las opciones es la buena, y la otra la mala, o por lo menos, menos buena. Así que cuando hablan de la igualdad entre hombres y mujeres, lo que están haciendo es simplificar la cuestión de tal manera que nuestro cerebro escoge entre hombre o mujer, ya que está entrenado para esto. Nadie se planea que el blanco es igual al negro, o el alto es igual al bajo, nuestro cerebro asocia que A es diferente a B, por ello se ha de hablar de igualdad entre personas, sin dar más opciones. La única opción que se dé ha de ser una opción cerrada y única, de esta forma nuestro cerebro no tendrá que definirse por una, u otra opción.

—Creo que tienes toda la razón Paula, lo cierto cariño, es que nunca me lo había planteado de esta forma —dice Ada.

—La sociedad claramente machista, plantea el tema de la igualdad, como una guerra de sexos, donde uno cede, ante el otro, o, dicho de otra forma, el sexo fuerte, cede ante el sexo débil, y de esta forma se consigue la igualdad, no por que las mujeres seamos iguales, o podamos hacer lo mismo, o valgamos lo mismo que los hombres, sino que son los hombres, que en un gesto de caballerosidad y galantería masculina, ceden ante las mujeres, o lo que es lo mismo, ante el sexo débil. Está claro que, al ceder esa igualdad, dicha cesión no es tal, ya que ellos se siguen creyendo superiores —explica Paula.

—Cariño, la guerra entre sexos la inventamos las feministas para reclamar nuestros derechos —afirma Ada.

—Mi vida, ahí está el problema y el error, si somos iguales, no tiene que haber distinción entre hombres y mujeres, sin embargo, el cerebro humano si hace esa distinción, y es ahí donde precisamente los hombres nos tienen ganada la partida —dice Paula.

—¿Tía a qué te refieres con que el cerebro humano sí hace esa distinción? —pregunta Mercedes.

—Pues a que la evidente diferencia física entre hombres, y mujeres, condiciona a la segunda cabecita de los hombres, y ésta puede con su cabeza, por lo que cuando los hombres hablan de igualdad, lo que están haciendo es simplemente decir que, “sí vale somos iguales, pero ¿nos vamos a la cama?”. Además, los hijos los traemos al mundo las mujeres, y ese sentimiento de madre, un padre jamás lo llegará a tener, y mucho menos a entender, y es simplemente esa diferencia, y no la física, o intelectual, la que hace que los hombres y las mujeres jamás llegaremos a ser iguales, o por lo menos no lo seremos hasta que los hombres puedan tener hijos —explica Paula.

—Guapa, que profunda te has vuelto —dice María José.

—Cariño, suscribo al cien por cien tus palabras —dice Ada— ¿No conocía tu vena feminista?

—Mi vida, no confundas tú feminismo, con mi realismo y pragmatismo. Desde mi punto de vista, los hombres y las mujeres, gracias a Dios, jamás podremos ser iguales, otra cosa es que tengamos que tener las mismas oportunidades, y los mismos derechos, y por lo tanto se nos trate por igual —aclara Paula.

—Cariño, tu realismo de sexos, no es más que una quimera, ya que la verdad es que los hombres jamás nos respetarán a no ser que nos impongamos, y les obliguemos —asevera Ada.

—Precisamente mi vida, el problema radica en lo que acabas de decir, para las feministas hay una guerra entre sexos, para la sociedad en general, ha de haber igualdad entre sexos, y para mí, lo que ha de existir es una igualdad entre personas, sin hacer distinción entre sexos, credos, razas, o ideas —dice Paula.

—Cariño, después de siglos de opresión por fin las mujeres estamos logrando algo, y eso es gracias a la lucha que llevamos manteniendo desde hace décadas —dice Ada.

—Te repito mi vida, que ese es el error, querer hacer la guerra para imponer la igualdad —insiste Paula.

En la mesa se creó un breve silencio ya que todas estaban reflexionando sobre lo que acababa de plantearles Paula, transcurridos unos segundos, Tote, dijo.

—Chicas, el hombre es el único animal que es capaz de estar todo el día sin hacer nada. Muchas veces le pregunto a Roberto qué está haciendo y me dice, “nada”, y no es que esté descansando después de hacer ejercicio, o de trabajar, simplemente, no está haciendo nada de nada. En cambio, las mujeres siempre estamos haciendo alguna cosa, es igual el qué, pero siempre hacemos algo, incluso cuando estamos viendo la tele, o descansando, estamos pensando que haremos mañana, o que haremos para cenar, o lo que sea.

—Tías, todos esos rollos pseudo feministas están muy bien, pero creo que no hay para tanto, a las mujeres no se nos trata como vosotras decís —dice Mercedes.

—La realidad chicas es que el hombre nos hace sentir como si las mujeres tuviéramos el “Síndrome del Impostor”,… —comienza a decir Tote, hasta que es interrumpida por Mercedes.

—Caray tía, que sofisticada te has vuelto, el síndrome del impostor, ¿ahora eres psicóloga, o qué?

—Chica, es lo que dice siempre Ada —responde Tote.

—Tía, ¿y en qué consiste ese síndrome? —pregunta Mercedes con un cierto tono de burla ya que sabe que Tote no tiene ni idea.

—Chica, eso pregúntaselo a Ada —responde Tote.

Ada al darse por aludida decide zanjar aquel conato de discusión, e interviene.

—Cariño, el “Síndrome del Impostor” es un fenómeno psicológico en el que la gente es incapaz de internalizar sus logros, no es una enfermedad mental oficialmente reconocida, y no se encuentra entre las condiciones descritas en el manual de diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, por lo tanto, solo es catalogado cómo síndrome. Lo más curioso es que el término, Síndrome del Impostor, fue acuñado por las mujeres psicólogas clínicas, Pauline Clance, y Suzanne Imes, en 1978.

—Guapa, me he perdido. —dice María José.

No me extraña,…

—Mi vida, hay personas, tanto hombres, como mujeres, que ya sea por un complejo de inferioridad, o ya sea por qué les hacen sentir unos inútiles, son incapaces de asumir por ellos mismos sus logros. ¿No sé si en alguna ocasión alguien te ha dicho, “sí lo sé hacer yo, lo sabe hacer cualquiera”? —dice Paula.

—Pues sí guapa. —responde María José— Tote lo dice constantemente.

Pues es verdad, Tote lo dice muy a menudo,… tal vez debía haber puesto otro ejemplo,… confío que Tote no se haya sentido ofendida,…

—Ya sé chicas que tengo ese complejo —se escusa Tote.

—Guapa, no es un complejo —afirma María José.

—Cariño, el Síndrome del Impostor, se basa en el complejo, o en la incapaz que ciertas personas tienen de internalizar sus logros —explica Ada— Y los hombres utilizan esta incapacidad para hacer creer a las mujeres que ninguna de nosotras es capaz de internalizar sus logros, de esta forma consiguen ningunear nuestros logros, y méritos, haciéndose ellos valedores de nuestros éxitos. El problema es que, a pesar de las evidencias externas de su competencia, las personas que sufren el Síndrome del Impostor, ellos mismos creen que son un fraude, y por lo tanto no merecen el éxito que han conseguido. Por si esto no fuera poco, las pruebas de su éxito, las atribuyen no a su capacidad y conocimiento, sino a la suerte, o a la coincidencia.

—Chica llámalo como quieras, complejo, síndrome, o lo que sea, pero desde que comencé a salir con Roberto, soy consciente de ello —se escusa Tote.

—Cariño, tú problema es tú marido, bueno, el tuyo, y el de miles de mujeres que tienen un marido como el tuyo, que os absorbe, llegando hasta el extremo de la esclavitud emocional. Tote, debes dejar de lado tus complejos y sentirte cómo eres, sentirte como una mujer adulta, madura, responsable, y preparada para la vida, te has de sentir como una mujer que no depende de su marido.

Ya está Ada con sus rollos feministas y anti-hombres,… aunque está vez he de reconocer que tiene toda la razón,… suerte que Pablo no es así,…

—Mi vidas, el problema de muchas mujeres es el “Síndrome de Dependencia” —interviene Paula.

—“Síndrome de Dependencia”, ese no lo conozco cariño —dice Ada.

—No me extraña mi vida, me lo acabo de inventar ahora —dice Paula.

—Cariño, me imagino a qué te refieres —dice Ada.

—Básicamente el “Síndrome de Dependencia”, se establece cuando una mujer depende emocional, y, sobre todo, económicamente de su pareja, hasta el extremo de que esa dependencia termina por despersonalizarla, y termina por pensar y actuar de igual forma a como lo hace su pareja, sin plantearse si quiera que lo que su pareja dice, o hace, puede estar mal, y todo por la comodidad que representa el que su marido la mantenga economícamente —dice Paula.

—Cariño, ese es el “Síndrome de Estocolmo” —interrumpe Ada.

—Mi vida, el “Síndrome de Dependencia”, es el “Síndrome de Estocolmo”, pero en lo relativo a relaciones personales de pareja —dice Paula.

—Tías, lo que está claro es que la superioridad que creen tener los hombres sobre las mujeres, es sin duda un síndrome —afirma Mercedes.

—Sí cariño, es el “Efecto Dunning-Kruger” —responde Ada.

—Chicas, ¿por qué todas esas enfermedades tienen nombres raros en alemán?

Todas se ríen al unísono de la ocurrencia de Tote.

—Cariño, el “Efecto Dunning-Kruger” fue demostrado en una serie de experimentos realizados por los norteamericanos, Justin Kruger, y David Dunning, y se trata de un sesgo cognitivo, según el cual las personas con escasa habilidad, o conocimientos, sufren de un sentimiento de superioridad ilusorio, considerándose más inteligentes que otras personas más preparadas, midiendo incorrectamente su habilidad por encima de lo real. Este sesgo se explica por una incapacidad de esa persona para reconocer su propia ineptitud. El “Efecto Dunning-Kruger”, consiste en que la sobrevaloración del incompetente nace de la mala interpretación de la capacidad de uno mismo. Según la hipótesis de Dunning-Kruger, en una habilidad típica que las personas poseen en mayor, o menor grado, los individuos incompetentes tienden a sobrestimar su propia habilidad, por otro lado, son incapaces de reconocer la habilidad de otros, y son incapaces de reconocer su extrema insuficiencia.

—Chicas, como dijo Charles Darwin, la ignorancia genera confianza más frecuentemente que el conocimiento.

Todas miran a Tote con cara de sorpresa al escucharle la frase que acaba de decir, ella viéndose observada, y entendiendo lo que sucede, se excusa diciendo.

—Lo decía siempre mi padre.

—Son adanistas —espeta María José la cual llevaba buscando algo desde hacía rato en su smartphone— El adanismo, es el hábito de comenzar una actividad cualquiera como si nadie la hubiera ejercitado anteriormente.

—No es lo mismo cariño, unos se creen superiores, y los adanistas se creen los primeros, o los descubridores —puntualizó Ada.

—Tías, qué compleja es la mente humana —dice Mercedes.

—Por otro lado, cariños, el “Efecto Dunning-Kruger” distingue también a aquellas personas que están altamente cualificadas, y preparadas, y que tienden a subestimar su competencia relativa, asumiendo erróneamente que las tareas que son fáciles para ellos, también son fáciles para otros, por lo que, en este caso, la infravaloración del competente nace de la mala interpretación de la capacidad de los demás.

Nota del Autor:

Aclarar que no soy ningún experto sobre estos temas, y por ello he extraído las definiciones de Wikipedia, y de diversas Web’s.

Después de las palabras de Ada, todas dedicaron unos segundos a pensar en lo que acaba de decir, seguro que cada una de ellas estaba haciendo un repaso mental a su lista de amigos y amigas para encasillar a cada uno en el síndrome, y en el efecto que acaba de explicar Ada. De repente Tote rompió el silencio, tal vez fue ella la primera en hablar por qué era la que menos amigos tenía, o porqué fue la más rápida en encasillarlos a todos.

—Tienes razón chica, —dice Tote— o nos unimos, o en este mundo fálico no tenemos nada que hacer.

—Tía, me sorprende en ti estos comentarios tan feministas,… —dice Mercedes.

No había terminado la frase cuando Ada la interrumpe.

—Es que Tote y yo hemos llegado hace un rato, y estábamos hablando de esta sociedad de machitos fálicos, y me temo que la he contagiado con mi jerga feminista, ¿verdad que sí, cariño?

Pobre Tote, la verdad es que es la más mona de todas nosotras, no sé si la más guapa, pero si la más agradable y sincera, el problema es que a veces confundimos su inocencia, con sus pocas luces,… aunque es un tanto snob y muy pija,… lástima del pendón de marido que se ha buscado,... si ella supiera,…

—¿Chica qué pasa, es que las que no somos de izquierdas, no podemos ser feministas?

Mercedes, un poco entrecortada por la brusquedad de las palabras de Tote, en principio no supo que decir, pero transcurridos unos segundos se lanzó a responderle.

—La verdad tía, es que choca un poco, precisamente que tú seas, o vayas, de feminista. En Ada lo entiendo, pero en ti, no me cuadra —dice Mercedes.

—¿Cariño, que es eso de que en mí lo entiendes,…? —pregunta Ada, con ganas de atacar a Mercedes.

—Tía está claro, a las de izquierdas os pega eso del rollo feminista, y lo de la igualdad de la mujer, pero en Tote, choca un poco —aclara Mercedes.

—Entonces chica, si no eres de izquierdas, no puedes defender los derechos de las mujeres, y la igualdad entre mujeres y hombres. ¡Pues menuda estupidez! —dice Tote con tono entre sorprendido, e irónico.

—¿Tía, dime cuantas de tus amigas pijas, son feministas? —pregunta Mercedes.

—¿Chica, no sabía que todas mis amigas fueran pijas? —responde Tote con otra pregunta.

—No sé, tú sabrás tía —insiste Mercedes.

—Pues chica, vosotras sois amigas mías, y no sois pijas, ¿o sí lo sois? —dice Tote.

—No es eso tía, me refería con las que vas a esas fiestas de la “jet set” en Madrid, y Barcelona —insiste Mercedes.

—Bueno, y a las de Milán, París y New York —apunta Ada.

—Chicas, hace tiempo que ya no vamos a esas fiestas, a unas por qué ya no vamos a orgías, y a las otras, porqué eran carísimas —aclara Tote.

—Guapa no sabía que fueras a orgías —dice María José muy sorprendida.

—Hace tiempo que lo dejamos,…

—Bueno, bueno guapa, pero quien tuvo, retuvo,… —insiste María José.

¿Qué tendrá que ver lo de quien tuvo retuvo, con lo de que ya no van a orgías?,… María José se ha querido hacer la interesante, y ha soltado la primera chorrada que se le ha pasado por la cabeza de chorlito que tiene,… me sorprende que Tote hable de este tema,… y más delante de María José,… tal vez lo habrá dicho sin pensar que estaba la petarda delante,… yo creía que el tema de las orgías, era un tema que prefería olvidar, o por lo menos, no comentarlo,…

—Guapa, y las fiestas que eran carísimas, ¿eran orgías dónde pagabais a señoritas de compañía? —pregunta María José con gran curiosidad.

María José va a saco,… menuda pregunta más impertinente y fuera de lugar,…

—No, eran inauguraciones de exposiciones de arte, —responde Tote— Un amigo de Roberto nos invitaba a inauguraciones de artistas conocidos a nivel internacional, el problema es que los viajes, y los alojamientos corrían por nuestra cuenta, y cada viajecito a New York, Milán, Sídney, Londres, o París, nos costaba un pastón, y eso que nunca comprábamos nada, y con la llegada de la Crisis, ya no nos lo podemos permitir.

Por fin alguien que reconoce que la Crisis le ha cambiado la vida,… la gente o dice que a ellos no les ha afectado, véase María José,… o dicen que la culpa de todos sus problemas es de la Crisis,… y luego estamos las tontas que reconocemos que nos hemos tenido que apretar el cinturón,… aunque ahora que lo pienso, tampoco me puedo quejar,…

Las risas rompieron bruscamente los pensamientos de Paula.

—¿De qué os reís mi vidas? —pregunta Paula con curiosidad.

—Cariño, siempre parece que estés en babia —dice Ada.

—Tía, he dicho que pensaba que las caras eran orgías de pago,… —dice Mercedes.

—¿Mi vida, y eso os ha hecho tanta gracia? —pregunta Paula.

—No, eso no, ha sido lo que le he contestado,… —responde Tote.

Paula viendo que ninguna le decía lo que había dicho Tote, insistió.

—¿Bueno mi vida, y qué le has dicho?

—¡Le he dicho que a esas fiestecitas de pago debe ir María José cobrando! —responde Tote.

Cuando Tote se siente atacada, se transforma y se pone en modo destroyer y va a saco,… María José se ha puesto roja como un tomate,… la verdad es que Tote se ha pasado un poco, pero es que la otra se lo merecía,… mira que insinuar que ella y Roberto pagan a mujeres para obtener placer, eso me parece muy bajo incluso viniendo de María José,…

—Volviendo al tema del feminismo,… —dice Ada.

Ya me extrañaba a mí que Ada dejara escapar la ocasión de hablar de uno de sus temas,… bueno, de su único tema,…

—… la verdad cariños, es que no es muy habitual ver a feministas de derechas.

—Mi vida, dale con lo de derechas,… —dice Paula

—Vale, vale, cariño. —interrumpe Ada— No entremos ahora en la eterna discusión de que lo de ser de derechas, o de izquierdas, ya sé que según tú es del siglo pasado, así que rectifico, quería decir que no es habitual ver a mujeres que viven de sus maridos, o de sus padres, y que no pegan un palo al agua durante todo el día, defendiendo el Feminismo.

—Chica te has pasado siete pueblos,… —dice Tote algo ofendida.

—Tía, eso de los siete pueblos, ha quedado muy quinceañero —apunta Mercedes.

—Más que quinceañero cariño, ha quedado de niña pija —puntualiza Ada.

—Chicas cuando lo dice Paula no suena tan mal —dice Tote.

—Tal vez no suena tan mal cariño, porqué ella dice, te has pasado siete pueblos, dos gasolineras, y un Mercadona —aclara Ada.

Es una frase que dice mucho Pablo,… y me la ha pegado,…

—Dan igual los pueblos, Ada se ha pasado, y mucho —dice Tote— Chica tu problema es que hablas con odio, rencor, y envidia

—Cariño, yo puedo hablar como me dé la gana, pero te aseguro, que no hablo por envidia, y menos de mujeres vacías como tú, que lo único que quieren es encontrarse a sí mismas, y por ello van de feministas, o de izquierdas —espeta Ada contra Tote.

—¿Por qué chica? Me temo que el problema no es que lo de ser feminista sea o no de izquierdas, el problema es que las que sois de izquierdas, encasillas como de derechas, o como pijas, a todas aquellas que no piensan como vosotras, y las atacáis e insultáis, y eso además de absurdo, es un tanto despreciativo —apunta Tote.

—¿Despreciativo? —pregunta Ada— Cariño, el problema no es que yo te encasille, el problema es que tú misma te encasillas, bueno, mejor dicho, vosotras os encasilláis.

—Mi vida, me parece absurda la tontería que acabas de decir —afirma Paula.

—¿Por qué cariño? —pregunta Ada.

—Mi vida, sí como tú afirmas, Tote se encasilla, lo hace sobre las normas y los clichés qué para ti, y solo para ti, son las pijas, por lo que ella no se encasilla, ella es como es, la que encasilla a la gente eres tú con la excusa de que Tote no es como tú. Además, el problema es que las tuyas, no nos conocéis en absoluto, y por eso os imagináis cómo somos las mujeres que no pensamos como vosotras —interviene Paula.

—Chica es muy triste que me digas que yo soy pija —le dice Tote a Ada.

—No cariño, lo triste es la vida que llevas —ataca Ada.

—¡Y tú chica, quien eres para analizarme y juzgarme, y decirme la vida que llevo! ¿Tú te has mirado al espejo alguna vez, y te has preguntado qué vida llevas? —contrataca Tote.

—Cariño, ¡qué le pasa a mí vida! —se hace la despistada Ada.

—Mi vidas, dejemos de lado las discusiones de índole personal, hace tiempo que llegamos a la conclusión que no llevaban a ninguna parte, así que cumplamos el pacto al que llegamos hace tiempo, y dejemos de atacarnos las unas a las otras, y dejémonos de ataques personales —intenta calmar los ánimos Paula.

—Tía, yo solo he dicho que me sorprendía que Tote hiciera unos comentarios feministas —dice Mercedes como si quisiera disculparse por haber sacado ella el tema.

Ada, sin darse por aludida, y sin remordimientos, sigue metiendo cizaña.

—¡Las Feministas por definición somos de izquierdas! —espeta Ada.

—Mi vida, no sé a qué definición te refieres —dice Paula— Yo creo en la igualdad entre hombres y mujeres, y no por ello me considero feminista, el problema es que en la realidad esa igualdad no existe.

—Claro que no existe cariño, ¿y sabes por qué no existe? —Ada sin esperar que nadie responda a su pregunta, prosigue— No existe porque vivimos en mundo misógino de machitos, y la sociedad está guiada por falos.

Ya empezamos,… bueno, continuamos,…

—Mi vida, deja los falos para luego, y ahora céntrate en lo que estamos hablando,… —dice Paula.

—¿Cariño, es qué no lo entendéis? —pregunta Ada— Si el mundo en el que vivimos no estuviera dirigido por la “cabecita” de los tíos, y estuviera dirigido por nosotras, las cosas serían muy distintas.

—Chica, en eso estoy totalmente de acuerdo contigo, y no por eso soy de izquierdas, ni feminista —interviene Tote.

—Cariño, sí estás de acuerdo es gracias a que las Feministas os hemos abierto los ojos —matiza Ada.

—¿Chica, entonces que somos? —pregunta con cierta curiosidad Tote.

—¡Poljeznyj idiot! —espeta Paula.

—¿Qué? —pregunta Tote.

—Las “idiotas útiles” —aclara Paula.

—Chica, cómo te pasas, tampoco hace falta que nos faltes al respeto —dice Tote.

—No, mi vida, no te he insultado, la expresión de “idiotas útiles”, la usaban hace años los comunistas soviéticos para describir a los simpatizantes al comunismo que había en los países occidentales. La antigua Unión Soviética vio que había muchos occidentales que simpatizaban con sus ideas, como contraposición al sistema Capitalista, y muchas personas se hicieron comunistas, o decían que eran comunistas sin conocer absolutamente nada de las teorías de Karl Marx, ni que era en realidad el comunismo, ni cómo se vivía tras el Telón de Acero, y los comunistas soviéticos los utilizaron durante décadas para sus fines propagandísticos, y para intentar desestabilizar Europa, bueno Europa, y al resto del Mundo, y a esos occidentales reconvertidos en comunistas, los soviéticos los bautizaron como “poljeznyj idiot”, o lo que es lo mismo, “idiotas útiles” ya que los utilizaron a su antojo.

—Muy hábil cariño,… —interviene Ada.

—¿Mi vida es verdad, o no? —interrumpe Paula.

—¿El qué? —responde Ada.

—Qué va a ser,… vamos a ver mi vida, ¿de qué estamos hablando? —dice Paula con cierto desdén.

—Cariño, yo hablo de Feminismo, y de las pijas que van de guapas por la vida, y se creen, que, por defender a las mujeres, ya son Feministas —dice Ada.

—Sí claro mi vida, lo que tú digas, cómo siempre ignorando lo que no te interesa, y solo hablando de lo que sí te interesa —dice Paula.

—Sí cariño, has sido muy lista al recordarnos a todas, algo que sucedió hace décadas —dice Ada— Eso de los “idiotas útiles”, es algo ya olvidado, pero tú convenientemente lo has recordado.

—Mi vida, tú además de hablar solo de lo que te interesa, además también olvidas lo que te interesa, bueno en este caso, olvidas lo que no te interesa recordar.

—Bueno guapas, que me aclare yo, ¿todas las feministas son de izquierdas, sí o no? —pregunta María José.

—Según Ada, sí —responde Paula.

—¡Claro que sí cariño! —dice Ada— Es como si me dijeras que hay hombres Feministas.

—Mi vida, muchos hombres defienden abiertamente la igualdad entre el hombre, y la mujer —apunta Paula.

—¡Ah sí cariño!, ¿dime uno? —pregunta Ada.

—Pues sin ir más lejos, Pablo —responde Paula.

—¡Pablo no es Feminista! —espeta Ada.

—A no mi vida, ¿y por qué no habría de serlo? —dice Paula con tono de sorpresa.

—¡Pues, porque no! —responde Ada.

—Tal vez mi vida, porque para ser feminista, o por lo menos lo que tú entiendas como feminista, se ha de odiar a los hombres —suelta Paula.

—Menuda chorrada cariño,… —espeta Ada.

—¡Ahí la has dado tía! ¡Muy bien! —interviene Mercedes.

—Mi vida tú odias a los hombres, y las pocas amigas que te conozco, exceptuándonos a nosotras claro, son todas como tú, odian a cualquier cosa que tenga pene, y por si eso no fuera poco, odiáis a todas las mujeres que no son como vosotras —insiste Paula.

—Pero tías, no todas las feministas odian a los hombres,… yo me considero feminista, y no los odio —interviene Mercedes.

—Eso mi vida, díselo a Ada —apunta Paula.

—Ser Feminista es mucho más que decir que las mujeres somos iguales a los hombres —dice Ada.

—Sí claro mi vida, ser feministas, es odiar a muerte a los hombres —insiste Paula.

—Eso cariño, lo dices tú —matiza Ada.

—No te equivoques mi vida, eso es lo que dices y haces tú, así que no te confundas, y me achaques a mí tus delirios —dice Paula.

—Pues chicas, si es raro ver a una pija que sea feminista, más raro debería ser ver a un empresario de izquierdas, o que vota a los socialistas —dice Tote.

—De esos conozco unos cuentos mi vida, y lo mejor es que cuando han de pagar sus impuestos, son los que más se quejan, y los que más trampas hacen para así pagar menos, aunque eso sí, van de izquierdas, y de progres — dice Paula.

—Cariño, eso no es ser de izquierdas, eso es querer ir de izquierdas, que es muy diferente.

—Pues mi vida, te aseguro que conozco a más de uno.

—Así cariño, ¿a cuántos empresarios conoces que sean de izquierdas? —pregunta Ada.

—Un buen amigo de Pablo, que tiene varias empresas, con un centenar largo de trabajadores, siempre está defendiendo las tesis de la izquierda, y apoya abiertamente al PSOE, pero cuando tiene que pagar el IRPF, o el impuesto de sociedades, entonces cambia, y se vuelve más Capitalista que Adam Smith —dice Paula.

—¿Quién es Adam Smith? —pregunta María José.

—Es el llamémosle, padre del capitalismo —responde Ada.

—Tía la verdad es que ese amigo de Pablo, es un tanto contradictorio,… —dice Mercedes.

—¡Gilipollas! —interrumpe Ada— ¡No es un tanto, contradictorio, directamente es un auténtico gilipollas!

—Vale mi vida, no hace falta que uses palabras soeces o palabrotas —dice Paula— Recuerda que hace tiempo que nos impusimos el no soltar tacos en nuestras reuniones.

—¿Gilipichi,…? —dice Ada— ¿Eso vale cariño?

—No mi vida, pero, en cualquier caso, ya nos ha quedado claro —dice Paula.

—Bueno cariño, pues tú amigo, o el amigo de Pablo, lo que es, es un cantamañanas —sentencia Ada — ¿Cantamañanas se puede decir?

—Está claro chicas, que entre la mujer y el hombre, en nuestra sociedad todavía hay un gran abismo —dice Tote— El otro día leía que las mujeres cobran un veinte por ciento menos que el mismo trabajo realizado por un hombre, o que en las principales empresas del Ibex 35, la inmensa mayoría de los presidentes, y de los consejeros, son todos hombres, y apenas hay alguna que otra excepción.

—Sí guapas, Ana Patricia Botín es mujer, y es la Presidenta del Banco Santander —apunta María José.

—Sí cariño, pero esa no cuenta —dice Ada.

—¿Guapa porqué para referirte a ella, la llamas, esa?, y además, ¿por qué no cuenta? —pregunta María José

—Pues cariño, porqué su “papa” la puso en el cargo que ocupa —suelta Ada.

—Te equivocas mi vida —interviene Paula— Su padre no la pudo poner en ese cargo, ya que lo ocupó cuando falleció su padre.

—Eso es igual cariño, seguro que ya estaba todo pactado —insiste Ada.

—Entonces tía, sí Ana Patricia Botín todo y siendo mujer tampoco cuenta para ti, va a ser verdad de que tú odias a todo lo que tenga pene, pero es que, además tú odias a todas aquellas personas que han triunfado en la vida, sean hombres, o mujeres —dice Mercedes.

—Así es guapa, Ada es una amargada y fracasada,… —interviene María José.

Se ha pasado la petarda,… tampoco hacía falta soltar lo que ha dicho,… no se a cuento de que ha venido eso,…

—Así me gusta cariño, que te retrates tú misma con tus comentarios —dice Ada a la defensiva.

—Dejemos las descalificaciones y los ataques personales, mi vidas, recordad las reglas, nada de ataques personales, ni insultos, ni palabrotas —dice Paula.

—Lo preguntaré de otra forma tías, —insiste Mercedes— ¿Se puede ser feminista, y de derechas?

—Cariños, lo que está claro es que el Feminismo hoy en día, es más una pose política, que una realidad —dice Ada— Sin duda la igualdad entre mujeres, y hombres, hoy por hoy sigue siendo una utopía.

—Mi vida, que sabrás tú de utopías,… —dice Paula

—Sí claro cariño, ¡tú sabes mucho!,… —dice Ada.

—No, mi vida, pero lo que sí sé, es que la utopía conduce irreversiblemente a la distopía, y es que cuanto mayor es la utopía, mayor es el grado de desazón al no alcanzar los sueños anhelados, por ello vivir en un mundo de utopías, conduce más tarde o temprano a la distopía, que no es más que un mundo utópico negativo.

—Caray tía, que bien te ha quedado. ¿De quién esa frase? —interviene Mercedes.

—¿Cómo de qué quién es,…? —pregunta Paula.

—Sí tía, ¿quién la dijo?, me ha gustado mucho —dice Mercedes.

—Me la acabo de inventar ahora —dice Paula

—Cariño, eso de la utopía, y la distopía, es una de tus chorradas de pseudo-intelectual —ataca Ada.

—Mi vida, estoy plenamente convencida que las utopías llevan irreversiblemente a la distopía, además creo que cuanto mayor, y más inalcanzable es la utopía, más rápido se llega a la distopía, ya que es mayor el grado de desazón, y todo ello lo digo por una razón, y es que el ser humano cuando pone muy altas sus expectativas y estas no se ven cumplidas como esperaba, termina desilusionándose cuando comprueba que lo anhelado, nada o poco tiene que ver con lo encontrado u obtenido, por ello, a mayor grado de utopía, más rápido se alcanza la distopía, y en gran medida ello es debido a que nos negamos a asumir nuestros propios errores y nuestra propia realidad, y tendemos a echar las culpas siempre a los demás, y a crearnos mundos irreales, y ficticios —suelta Paula.

He vuelto a cometer el error de contarles mis pensamientos más profundos, y mis reflexiones,…

—De todos modos las feministas de salón, son las peores,… —vuelve María José al tema de antes ya que no ha entendido ni una sola palabra de lo que ha dicho Paula.

—¿Qué dices cariño? —pregunta Ada.

Vaya, por lo que veo mi reflexión sobre la utopía y la distopía, no les ha interesado nada,… sin duda ha sido un error hacer esa reflexión en voz alta,…

—Que, ¿qué digo guapa? —pregunta María José— Mira por ejemplo la diputada de Podemos que llevó su hijo al Congreso de los Diputados, solo lo hizo para llamar la atención, y salir en los medios de comunicación, y justo cuando salió del Congreso, dio su hijo a la canguro sudamericana que es quién realmente le cuida a su hijo, pero de esta forma ella dio la nota, y salió en toda la prensa.

—Eso cariño lo hizo como un acto de protesta, y de concienciación hacia las madres trabajadoras —matiza Ada.

—Sí guapa, pero la inmensa mayoría de las madres trabajadoras, y todas las que votan a Podemos, no se pueden permitirse pagar a una chica para que le cuide a su hijo —apunta María José.

—Tías, esta es la hipocresía de la izquierda, a la que tienen dos duros, quieren vivir como marqueses, pero cara la galería, siguen aparentando que son pobres —dice Mercedes.

El local donde están, es uno de esos bares clásicos de una cadena de cafeterías que hay por medio mundo, aclarar qué si no escribo el nombre de la cadena de cafeterías, es porque no me pagan por hacerles publicidad, pero seguro que ya sabes a cuál me refiero, y si no lo sabes, ¡es que sales poco!

La escena es de lo más normal en una tarde cualquiera, de un día cualquiera, (bueno hoy es lunes pero podría haber sido cualquier otro día de la semana), en una ciudad cualquiera, (bueno la historia transcurre en Barcelona, pero podría estar sucediendo en cualquier otra ciudad del Mundo), en un bar de una cadena de cafeterías que hay por medio mundo, (de la que no os voy a decir el nombre porque no me pagan por hacerles publicidad), unas amigas se reúnen después del trabajo para hablar de sus cosas, antes de ir a hacer otras cosas, justo después de hacer las cosas que estaban haciendo, en pocas palabras, lo que los expertos, o sociólogos, o quien sea que estudie el comportamiento humano, llaman, “vida social”.

Cuando se hayan terminado sus respectivas consumiciones, esto es, cuando se hayan quedado de que hablar, cosa arto imposible en unas mujeres como las que hay sentadas en la mesa de ese bar, se irán y continuarán con su vida, cada una por separado.

Las gallinitas, como ellas se auto denominan, son amigas de toda la vida, bueno algunas no de hace tanto tiempo, pero entre ellas se lo cuentan todo, y se lo dicen todo, el problema es que a veces se pasan, aunque claro eso es lo que tiene la amistad.

—La infusión de hierbas,…

Con un movimiento rápido de muñeca, dejó la taza encima de la mesa, y antes de irse, Carlos preguntó si querían alguna cosa más.

—Muchas gracias Carlos, de momento no necesitamos nada, si acaso ya te llamaremos.

No se había girado, cuando las gallinitas se pusieron a reír al unísono, era como si les hubieran apretado a la vez a todas, el botón de la risa, o tal vez después de la tensión alcanzada con el tema del feminismo, la olla había explotado en modo de risas.

—¿Qué pasa mi vidas? ¿se puede saber qué he dicho que sea tan gracioso? —pregunta indignada Paula— Pero queréis parar de reíros, ¿qué pensará el camarero de nosotras?

—Pero tía, se te ha visto el plumero —dice Mercedes— Desde hace días le pegas unas repasadas a Carlitos, que la verdad, parece que te vayas a comer a ese yogurcito.

—Pero ¡qué dices Mercedes! —espeta Paula.

¿Tanto se me nota?,… el otro día me pasó lo mismo, el problema es que a quien miraba era a la dependienta de la tienda de lencería, y encima me vio desnuda cuando me estaba probando el conjunto,... no sé qué me pasa,… bueno sí lo sé, que Pablo lleva dos semanas de viaje y estoy llevando muy mal su ausencia,... quizá esta noche buscaré en la mesita de noche a “Pablito”,… o tal vez lo guardé en el cajón con la ropa interior,... bueno esta noche lo busco,... aunque no sé si tiene pilas,…

—Es cierto Paula, la vedad guapa, es que ha sonado un tanto provocativo, lo que le has dicho —dice María José.

—Mi vida, ¿qué es lo que le he dicho que haya sido tan provocativo? —pregunta Paula.

—“Muchas gracias Carlos, de momento no necesitamos nada, si acaso ya te llamaremos”, —responde María José— Guapa, eso es lo que le has dicho.

—Disimula un poco cariño, vale que tiene un cuerpo Danone, pero tampoco hay para tanto —dice Ada— Además, aunque el Ministro de Agricultura, dijo hace años que los yogures con la fecha caducada se pueden comer, lo cierto es que este tipo de yogures precisamente caducan muy jóvenes, y luego ya no te los puedes comer.

Las risas en la mesa denotaron un nerviosismo encubierto, todas habían fantaseado en alguna ocasión con alguno de los camareros del bar, e incluso con las camareras, pero eso lo solían hacer los viernes, o los sábados, cuando estaban haciendo los preparativos para salir por la noche, pero no fantaseaban los lunes.

Nota del Autor: Aclarar que sí he utilizado en el párrafo anterior la marca comercial “Danone”, no es porqué ellos sí me paguen por hacerles publicidad, a diferencia de la cadena de cafeterías con presencia internacional.

Sí la he mencionado, es por los anuncios que hacían hace años con el slogan de los “Cuerpos Danone”.

Aunque tanto la cadena de cafeterías, como la marca Danone, si lo desean, pueden contribuir al sustento de éste que escribe, haciéndome una aportación pecuniaria, ya que, con esto de escribir, uno no vive. Aunque me temo, que ahora que ya les he hecho publicidad, ya no me pagarán nada, así pues, la marca de cafeterías es como ya habrás podido imaginarte, Starbucks. Y si no la conoces, insisto, ¡has de salir más!

Tras las risas, se hizo unos instantes de silencio, prueba de que todas ellas estaban pensando lo mismo.

—Un céntimo por vuestros pensamientos chicas —rompe el silencio Tote.

El silencio no fue roto por ninguna de las gallinitas.

—Bueno chicas, si no tenéis nada que decir, os daré una noticia, ¡bomba! ¿No me notáis nada raro? —pregunta Tote.

Tote se puso de pie, y giró en redondo sobre sí misma.

Se lo ha puesto, pensaba que no se atrevería, pero se lo ha puesto,… pero cómo es posible,… espero que no diga que me lo ponga yo también,...

La mirada de todas se centró en la entrepierna de Tote, y todas percibieron lo mismo.

—¿Qué es ese bulto cariño? ¿Qué te has puesto mal la compresa? —espeta Ada con el tono basto que la caracteriza.

—¡La compresa! Pero chica que ordinarias que sois las feministas. No es una compresa,…

Tote hizo una pausa forzada al sentarse otra vez en la silla, para dar más emoción antes de desvelar su sorpresa.

Seguro que lleva días ensayando este momento,... por una vez es el centro de atención del grupo por algo que no sean sus trapitos, o sus peinados,...

—¡Es mi pene!

Al oír aquello, todas hablaron a la vez. El guirigay se debía de oír desde la calle.

—Queréis hacer el favor de callaros —interrumpe Mercedes— No habléis todas a la vez. Vamos a ver tía, ¿qué es eso de “tú pene”?

—Pues muy fácil, Paula y yo el otro día hablábamos de qué podíamos hacer para poner en su sitio a los machitos, y a Paula se le ocurrió que la forma de poner en su sitio a los tíos era llevar un pene como el suyo, pero el nuestro lo teníamos que llevar bien visible, de esta forma rebajaríamos a los tíos, o por lo menos estaríamos a su mismo nivel.

—A ver Tote, era una conversación de bar, mi vida, tampoco te la tenías que haber tomado tan al pie de la letra.

No quiero ni pensar lo que debió hacer después de que hace semanas estuvimos hablando de hacerlo con una desconocida,… aunque ahora entiendo porque la dependienta de la tienda de lencería me ayudó tan efusivamente a probarme el conjunto de lencería,... la verdad es que cuando llegué a casa, me tuve tomar una larga ducha de agua muy caliente, hasta que quedé tranquila,... ¡claro! esa tienda me la recomendó Tote,… ¡vaya con la mosquita muerta!,… ¿será verdad que ella y la dependienta,…?

El bulto era evidente, además con aquellos pantalones tan ceñidos se marcaba de una forma clara, vamos que aquello sobresalía de tal forma que no dejaba lugar a la duda de que lo que había entre las piernas era un pene, y menudo cacho pedazo de trozo de pene debía ser aquello,...

Nota del Narrador: ¡Perdón, perdón, y perdón! Me he dejado llevar por la emoción, siento haberme extralimitado en mis funciones de narrador, al escribir, “menudo cacho pedazo de trozo de pene”, yo solo he de explicar lo que sucede en el bar, y lo que hacen las gallinitas, y no he de dejarme llevar por las emociones.

Nota del Autor: Confío que la lectora, (o lector), no se haya ofendido, ni molestado por las palabras que el narrador acaba de escribir, y si así ha sido, confío que sus disculpas hayan sido más que suficientes para mitigar el agravio sufrido, por lo que confío que lo sucedido, no sea una excusa para dejar la lectura del libro.

Aclarar que lo cierto es que sí vieras la escena que me estoy imaginando, entenderías lo que el narrador ha escrito para explicar la situación, y es que lo que Tote lleva en la entrepierna, (por lo menos lo que yo me estoy imaginando ahora), solo puede ser definido, y descrito, como,… “menudo cacho pedazo de trozo de pene”.

Así pues, pido mis más sinceras disculpas en nombre del narrador.

La escena que se ve en el bar, se sale de lo normal y habitual al resto de tardes, ya que aquella tarde, en la mesa de las gallinitas, una de ellas al ponerse de pie, había creado el revuelo de todas ellas, y total, dicho revuelo se había montado porque una de ellas llevaba algo debajo de sus ceñidos pantalones que le marcaba un pronunciado bulto a la altura de la entrepierna como si de un pene se tratara.

Nota del Autor: El recuadro anterior sirve para que la lectora (o lector), se haga una idea en cada momento de lo que está sucediendo en el bar a modo de composición de lugar, o de fotografía. En el caso anterior, creo que he representado claramente lo que está sucediendo, sin entrar en detalles “delicados”, antes ya mencionados por el Narrador.

—Chica, quedamos que compraríamos uno, y nos lo probaríamos, y como estos días no me decías nada, el otro día me animé, y fui a una tienda de artículos eróticos, y me compré este,… —Tote señaló su entrepierna con su mano— Bueno compré varios de diferentes tamaños, y formas, y este es el que me queda mejor. Se ve, y se nota.

—Si guapa, al revés de los tampones, que “ni se ven, ni se notan”.

¡¡¡Pero que ordinaria que es la petarda de María José,…!!!

—Pues bien, chicas, una vez elegido el mejor modelo, esta mañana he ido a la tienda, y os he comprado uno para cada una.

No hubo terminado la frase cuando de debajo de la mesa, Tote sacó de una bolsa varios paquetes alargados muy bien envueltos con papel de color rojo pasión, y le entregó uno a cada una de las gallinitas, y acto seguido, les indicó con un dedo la dirección de los lavabos.

—Ni lo sueñes tía. ¡Pero por quién me has tomado! —exclamó Mercedes.

—Venga Mercedes, ya verás cómo no te pasa nada chica, como mucho lo que puede suceder es que te guste, y quieras llevarlo todo el día como yo.

—¡Todo el día!, ¿pero tía, por quién me has tomado?

—Desde que me lo puse, lo llevo puesto a todas partes —dice Tote.

—Pero cariño, ¿y Roberto que te ha dicho, no se ha enfadado? —pregunta Ada.

—¡Huy!, eso os lo contaré luego,… ahora id a probaros vuestro nuevo pene.

Ya que Paula fue la que tuvo la idea, y ya que Tote se había tomado tantas molestias, Paula cogió el regalo, y se fue directa al cuarto de baño, la verdad es que no le gustaba dejar a las gallinitas solas, porque entonces era cuando aprovechaban para cacarear sobre ella, o sobre la que no estaba, pero como había llegado tarde, seguro que ya estaba muy cacareada.

He tenido suerte de que el baño esté libre,... a ver cómo es el pene que nos ha comprado,… seguro que no es como mi “Pablito”,... ¡caray!,… “menudo cacho pedazo de trozo de pene”,…

Aun se estaba bajando los pantalones cuando todas las gallinitas entraron en tropel al baño. El rechazo inicial se había trasformado en una expectación contenida.

—¿Qué pasa, habéis cambiado de opinión? —pregunta Paula desde dentro del reservado.

—Te lo has perdido guapa. Tote se ha vuelto a levantar de la silla, y el tipo que teníamos al lado se la ha mirado de arriba abajo, y sobre todo en el centro, y en eso que Tote va y le suelta, “qué miras, es que nunca has visto un buen paquete”. No veas que corte, el tío se ha puesto rojo, y ha pedido disculpas a Tote.

Y dale con lo de “guapa”,... no hay cosa que más me reviente que me llamen guapa, y la petarda de María José no para de llamármelo,... vale que cada una de nosotras tenemos nuestra forma de expresarnos, o una palabra que nos identifica,… como Ada siempre nos llama “cariño”,… o Mercedes nos llama “tía”,… y Tote “chicas”, pero lo de “guapa” es que no puedo con ello,...

Nota del Autor:

Llegado a este punto, creo que hay varios temas que debería explicarte.

Como habrás podido observar, además del Narrador, esto es, quién te explica lo que hacen las gallinitas en cada momento, para mantener el hilo de la novela también hay unos recuadros (como este), donde deseo poder comentarte todo aquello que creo relevante que ha de ser matizado o explicado.

Comentarte que hay varios tipos de recuadros, este que estás leyendo ahora, es “Nota del Autor”, en él te explico todo aquello que puede ser de tú interés, y que deseo comentarte, por otro lado, hace varios párrafos te habrás fijado que había un recuadro (qué no ponía “Nota de Autor”, ni nada), en el que se explica la situación que se está viviendo en ese momento en la cafetería, ese tipo de recuadros son para que te hagas en cada momento una composición de lugar de lo que sucede en la cafetería, es la fotografía de lo que está sucediendo en ese momento en la cafetería. Más adelante (sí sigues leyendo el libro), te encontrarás con otros recuadros, cómo, por ejemplo, “Nota Legal”, así como otros recuadros que ya irás viendo.

Como ya te habrás percatado, puedes leer todos los pensamientos de Paula, de esta forma creo que hace más amena la lectura del libro, tema aparte es si a Paula le hace, o no, gracia que conozcamos todo lo que ella piensa, ¿no sé lo que pensará Paula?

Por otro lado, como ya habrás podido comprobar, cada una de las gallinitas, tiene una forma característica, o expresión, para dirigirse a las demás que solo usa ella, de tal forma que es muy sencillo saber cuál de ellas es la que está hablando, y esto me evita tener que indicarte en cada momento cuál de ellas dice algo.

A modo de ayuda incluyo este cuadro con la expresión que usa cada una de ellas:

Ada — (cariño)

Laura — (nena)

María José — (guapa)

Mercedes — (tía)

Paula — (mi vida)

Tote — (chica)

Confío que este sistema de interactuar contigo te sea además de original, útil.

Francamente Autor, a mí no me hace ninguna gracia que las lectoras sepan lo que pienso, y menos si quien está leyendo éste libro es un tío… creo que los pensamientos son el alma de una persona, y si desnudas sus pensamientos, desnudas su alma,…

Nota del Autor:

Paula entiéndelo, es una licencia literaria que me he tomado, todo ello con miras a que la lectura del libro sea lo más amena, y entretenida posible, además no conozco ningún otro libro donde se conozcan los pensamientos de la protagonista, así que míralo de otra forma, estás innovando y creando un estilo literario, el “paulismo”, este nombre lo he puesto en tú honor. Básicamente el “paulismo” consiste en que los lectores conocen la historia desde diferentes puntos de vista, tanto el del autor de la obra, como desde el punto de vista del narrador, así como desde el punto de vista de la protagonista a través de sus pensamientos.

¡¿Qué es eso del estilo literario de “paulismo”?!,… se te ha ido la pinza,… además si fuera en mi honor, sería “paulisma”,… “licencia literaria” dices,… ¿desde cuándo tú eres escritor?,… a ver si te enteras de que, ¡¡¡tú no eres escritor!!!,… porque hayas escrito este libro, el cual como ninguna editorial te lo querrá publicar, lo terminarás autoeditando y pagando tú mismo, eso no quiere decir que seas escritor,… además al final con tu estilo literario resulta que somos ciento y la madre contando la historia,… y sino cuenta,…

Nota del Autor:

Pues he de darte la razón, ya que hay:

1.- Narrador

2.- Diálogo de las gallinitas

3.- Pensamientos de Paula

4.- Recuadro donde se hace una composición de lugar de la cafetería

5.- Recuadro de la Nota de Autor

6.- Recuadro de Nota Legal

7.- Recuadro de Nota del Narrador

8.- Recuadro de Nota del Corrector

9.- Recuadro de Nota del Ampliador de Diálogos

10.- Los comentarios que hay al lado de algunos diálogos Incluso al final del libro, Paula tiene un espacio propio:

11.- Nota de la protagonista

Quizás por querer ser innovador con la estructura de este libro, me esté pasando un poco,…y eso del “paulismo” sea lo que tú dices, y se me haya ido un poco la pinza,…

Pero es igual,… ¡¡¡sigamos!!!

Me temo que más que “paulismo”, tu sufres de “adanismo”,… que aunque no es un estilo literario, si te define muy bien, no solo cómo escritor, sino también como persona,… y aclararte, que cuando digo “adanismo”, no me refiero a la doctrina herética surgida en el siglo II, sino al hábito de comenzar una actividad cualquiera como si nadie la hubiera ejercitado anteriormente, y creyéndote que lo que tú dices, o haces, nunca antes nadie lo había dicho, o hecho,...

Por favor, podemos dejarnos de tantas conversaciones entre el Autor, y la protagonista, y podemos seguir ya, sino quién haya llegado hasta aquí, después de leer todo este guirigay, a buen seguro usará el libro para falcar alguna mesa, o se lo regalará a su suegra, y si es ebook, bueno, entonces simplemente lo eliminará para liberar espacio.

Antes de esta absurda interrupción, estábamos en el lavabo de la cafetería, y las gallinitas se estaban probando el regalo de Tote.

—Te lo imaginas cariño, Tote ha dominado la situación. Ha achantado a ese tipo. Tote, la que para correrse antes le pide permiso a su marido. Tenías que haberle visto la cara del tipo ese, ¡Hay que probarlo! Desde luego si esto funciona, ¡es el fin del mundo fálico de los hombres!

Paula ya había terminado de ponérselo y salió del reservado, y se encontró a todas ellas en medio del lavabo de señoras, con los pantalones bajados y poniéndose el pene.

Sabía que Ada llevaba el coñito rasurado, pero no que la resabia de Mercedes también lo llevase,... y por cierto cómo es que no lleva braguitas, aunque sea un simple tanga.

—Tía, me lio Ada.

—¿El qué mi vida,…?

—¿No me estabas mirando mi coñito,…? Fue Ada la que me convenció para que me lo rasurara, y la verdad es que es otra cosa.

—Mi vida, eso de afeitarse el chochito ya no se lleva,… ¡ahora se lleva un buen pene!

Del lavabo de señoras salió una gran risa provocado por el comentario de Paula, que no logró ensordecer el ruido del local, aunque hizo que más de un curioso girase la cabeza.

Todas ellas se habían puesto un pene, y la verdad es que el bulto que se apreciaba por encima de los pantalones era evidente. Seguro que cuando salieran del lavabo todos las mirarían.

¡Que decepción!, cuando las gallinitas salieron del lavabo y fueron hacia su mensa, nadie las miró, nadie giró su cabeza para mirar su entrepierna. Nada había cambiado. Todo seguía como antes.

—¿Qué sentís chicas? ¿A qué es una sensación diferente? Cuando salgáis a la calle, el pene os dará una fuerza interior que hasta ahora no habíais ni imaginado, y ningún machito os achantará nunca más.

—¿Mi vida, tú ya lo has probado, Tote?

—Sí claro. Te lo has perdido hace un momento he achantado al tipo que teníamos al lado.

El tipo ese ya se había ido. Simplemente se había esfumado, se había volatilizado, aunque nunca sabremos si se marchó porqué tenía que ir a algún sitio, o bien se fue acobardado ante la situación de que una mujer le plantara cara.

—Pero cuéntanos tía ¿qué se siente?

—De acuerdo chicas, os lo contaré, pero antes lo tenéis que probar.

Muy hábil Tote,… primero nos dices que nos lo cuentas, y acto seguido, si queremos escuchar tú historia, nos obligas a hacer algo que ninguna de nosotras nos atrevemos a hacer,… eso es ser hábil,… o es un chantaje en toda regla,… o es poder de negociación,…

Ninguna de las gallinitas se movió de su silla.

—A ver como os lo explico. Se trata de saber qué queremos ser, me refiero a si queremos ser “olivos, o viñedos”,…

Las gallinitas se quedaron mirando boquiabiertas a Tote.

—A ver chicas, ¿pero vosotras no sabéis si sois “olivos, o viñedos”?

—Mi vida, en la serie esa de la tele que ve Pablo, dicen, “huevones, o leones”, pero esto de “olivos, o viñedos”, es nuevo.

—Tía, ¿en qué serie de televisión sale?

—Sí mi vida, en esa que son una comunidad de vecinos,…

—Ah, sí tía, ya recuerdo,… “huevones, o leones”, pero claro en nuestro caso, sería “huevonas, o leonas”,…

—Más bien cariño, “chochonas, o tigresas”.

—Dejad de decir tonterías. Tote, me temo guapa que no te pillamos, ¿qué es eso de “olivos o viñedos”?

La petarda de María José como siempre rompiendo el buen rollito,…

—Os cuento chicas, es una historia muy conocida en la Comarca Tierra de Alba, de donde era mi abuelo, de un pueblecito precioso llamado Carbajales de Alba, en la provincia de Zamora, pues bien, allí contaban que hay dos tipos de mujeres, “las olivo, o las viñedo”.

Tote siempre salía con alguna anécdota absurda, que o bien había leído en esas revistas para mujeres que estaba leyendo a todas horas, o bien de alguna historia que le habían contado en la peluquería. Tal vez ahora que llevaba pene, se había vuelto más original con sus anécdotas, por lo menos con ésta había despertado el interés de todas las gallinitas.

—Pues bien, chicas, os contaré la historia que cuentan en Carbajales de Alba, resulta que los olivos, como ya sabéis, son unos árboles que apenas necesitan ser regados o cuidados, si te estás una larga temporada sin atenderlos, y sin regarlos, cuando vuelves, te siguen dando sus frutos. En cambio, los viñedos son más exigentes y caprichosos, necesitan de tus atenciones diariamente, y si dejas de regarlos, o no los cuidas lo suficiente, te dejan de dar frutos, o bien se los lleva el de las tierras de al lado.

—Tote cariño no te pillo, ¿qué tiene que ver esto con lo que estamos hablando?

—Creía que lo habríais entendido todas. Es muy fácil. Por ejemplo, las madres, son como los olivos, siempre están ahí, si te olvidas de ellas durante una temporada, cuando vuelves, te acogen, y te dan sus mejores frutos, me refiero a que te dan todo su cariño, y amor. En cambio, las esposas, por lo menos algunas, son como las viñas, si no nos riegan, no nos cuidan, y no nos dan cariño cada día, terminamos dejando a nuestros maridos, y nos vamos con otro.

—¡Joder Tote!, que profunda te has vuelto guapa. ¡Desde que llevas pene eres otra!

—Lo que no entiendo cariño, es que tiene que ver el símil de los “olivos, y viñedos”, con llevar un pene.

—Pues creo que está muy claro. Estamos encasilladas, si somos rubias es que somos tontas, las que llevan un escote muy exagerado, es que buscan guerra, las que siempre preguntan, es que son tontas. ¿Pero es que no os dais cuenta? Estamos encasilladas para mal. Quiero decir, todos los clichés sobre las mujeres son siempre negativos, no hay ninguno que diga, las mujeres saben siempre cómo solucionar los problemas, o las mujeres pueden hacer más de una cosa a la vez, o las mujeres saben cómo,… lo que sea. Los comentarios hacia las mujeres, siempre son negativos, nunca positivos.

—Guapa, pareces al entrenador de futbol ese que decía, “siempre positivos, nunca negativos”.

—¡Pero chicas, si llevamos un pene, ya no hay nada que nos diferencie! Ya no somos ni “olivos, ni viñedos”, somos mujeres con pene, con lo que hemos creado una nueva categoría, y a partir de ahora dependerá de nosotras mismas como nos traten los hombres, ya que esta nueva categoría de mujeres, todavía tiene que definirse,...

Tote no pudo terminar la frase ya que todas las gallinitas protestaron.

—Sí, de acuerdo, —Tote prosiguió— nosotras tenemos pechos, pero es que ellos sólo se miden por su miembro viril, por su paquete, por su tranca, por su verga, por su polla. Vamos, su vida y su mundo gira alrededor de la colita que les cuelga en la entrepierna, y si a nosotras también nos colgase una colita, entonces ya no seríamos tan diferentes, y si encima nuestra colita, es este cacho pedazo de trozo de pollón que llevamos puesto, ya ni os cuento.

El silencio se hizo en la mesa, y Tote viendo que ninguna de las gallinitas reaccionaba, dijo.

—Bueno, ¿quién lo quiere probar? ¿Quién será la primera en salir a la calle para dejar de ser “olivos, o viñedos”, para convertirse en una “mujer con pene”?

Caray, cómo ha cambiado Tote,... de ser la mosquita muerta del grupo, a dominar la situación,... ha estado bien eso del símil de los “olivos o viñedos”,... no sabía que su abuelo era de Carbajales de Alba,… recuerdo que una vez hace años cuando estaba de viaje por Zamora visité el Castillo Templario de Alba, que está cerca de Carbajales de Alba, y recuerdo que a Pablo, y a mí, nos gustó mucho el Castillo Templario, así como los paisajes, y las gentes de la Tierra de Alba, y de Carbajales de Alba,… ¿a dónde va Mercedes, porqué se ha levantado de la silla?

Nota del Autor:

Dado que “casualmente” el abuelo de Tote, era de Carbajales de Alba, y dado que “casualmente” Paula dice que estuvo en Carbajales de Alba, y visitó el Castillo Templario de Alba, el cual está cerca de Carbajales de Alba,…

Ya sea casualidad, o no, otro de mis libros está ambientado “casualmente” en Carbajales de Alba, y en el Castillo Templario de Alba.

Por si te interesa comprarlo,… (y leerlo):

> “Los tres castillos de Alba. La historia secreta de la orden del Temple y del castillo Templario de Carbajales de Alba”.

Autor: Pablo Martín Tharrats

Puedes comprarlo en: http://www.bubok.es/ o en https://www.amazon.es

Añadir que también puedes encontrar otros libros míos: “Legio VIIII Hispana”, y “Spectrum SS”

—Me conozco tías, o soy la primera, o luego seguro que no me atrevo. ¿Qué tengo que hacer?

—Muy fácil chica, ves a la panadería de enfrente, y compra una barra de pan.

Mercedes no esperó a que Tote terminase la frase, se levantó de su silla, y algo incómoda ya que no estaba acostumbrada a llevar pene, se dirigió a la puerta, y salió del local. Las gallinitas se quedaron en la mesa sin abrir la boca mirándose las unas a las otras, sin atreverse a mirar al resto de clientes por miedo a comprobar si las habían descubierto. La euforia inicial que habían sentido al salir del lavabo, se había disipado al comprobar que no eran observadas, y que por lo tanto su nueva fuerza no les servía de nada. Así estuvieron más de diez minutos. El tiempo se hizo eterno.

Si alguien se hubiera fijado en las chicas sentadas en la mesa, se habría percatado a buen seguro que ese día sucedía algo diferente e inusual al resto de días, y no era su pene, era que, por una vez, tal vez por primera vez desde que iban a ese local, llevaban diez minutos sin hablar, sin duda algo muy extraño en ellas. El silencio no se rompió hasta que se abrió la puerta, y Mercedes entró, y lo hizo como nunca antes lo había hecho.

—¡Qué pasada tías! Tenías razón. Soy otra. La verdad es que no estaba pasando nada fuera de lo cotidiano, pero al volver de la panadería, un coche se ha saltado el semáforo que teníamos verde los peatones, y no sé qué me ha pasado, que algo dentro de mí se ha revelado, y le he gritado unos improperios, y unos insultos que ni un caminero lo hubiera hecho mejor. ¿Pues sabéis qué?, el tipo ha parado en seco el coche y se ha bajado, y yo en vez de achantarme, le he gritado “tienes algún problema o qué te pasa, anda, lárgate de aquí payaso”.

—¿Pero cariño, te ha visto el pene?

—¡Que va tía! El tipo no me ha visto más que la cara, y por supuesto mi escote, pero al oír mis palabras, algo en su cerebro se debe de haber bloqueado, y se ha marchado. El tío que tenía al lado, al verlo todo me ha dicho, “muy bien, con una par de,…” y no había terminado la frase cuando me ha pegado una repasada de arriba abajo, y al llegar a mi entrepierna, él sí me ha visto el bulto,… y se ha callado.

—Se habrá creído que eras un travesti, guapa.

—Qué dices, de eso nada tía, sabía perfectamente que era una mujer. Prueba de ello es que me ha intentado ligar.

—¿Chica, y tú que has hecho? —pregunta Tote con un tono de voz que delata su interés y curiosidad por saber más.

—Le he dicho que mi chochito, y mi pene, eran demasiado para él. Y se ha dado media vuelta y se ha largado corriendo. Os lo podéis creer, se ha ido corriendo, os lo digo de verdad, el tipo ese, se ha acobardado, o como dicen los tíos, se ha acojonado, y ha echado a correr.

—Bueno chicas, y ahora ¿quién lo quiere probar?

—No tía, antes nos tenías que contar algo. Hace un momento lo has dicho.

—Sí, es verdad chicas, lo he dicho, pero para que os lo cuente, antes lo tenéis que probar todas.

Las gallinitas se levantaron de sus sillas a la vez.

—Chicas, no vale ir todas en grupo.

—Dónde quieres que vayamos cariño.

—Chicas, dad la vuelta a la manzana, e id al quisco de la otra calle a comprar revistas operativas, pero id cada una por un camino diferente para no coincidir todas a la vez en el quiosco.

—Guapa, ¿qué es eso de revistas operativas?

—Chica, pero que poco mundo tienes, me refiero a que tenéis que comprar, revistas porno.

—¡Qué! ¿Tú estás loca guapa? ¿Quieres que compremos revistas porno? ¿Pero por quién nos has tomado?

—¡Eh, eh, eh!. Sin rechistar, que llevó pene, y ahora quien da las órdenes, soy yo. Así que chicas, ale, salid a la calle y traedme cada una, unas buenas revistas operativas.

Las gallinitas salieron del local, y cada una tomó un camino diferente.

Mercedes como ya había cumplido con su prueba de salir a la calle, se quedó en el bar con Tote, esperando que las gallinitas regresasen.

—Una revista porno tía. Cómo se te ha ocurrido.

—El otro día leí en la peluquería que la mejor forma de conocer a una persona, es preguntarle qué tipo de revistas lee. Y no me refiero a si lee revistas de futbol, de cocina, o de viajes, sino, que tipo de revistas porno lee.

—¿Y sí no leen revistas de esas,…?

—En función del tipo de revista, se sabe los gustos sexuales de cada persona, además chica, dime quién no ve pelis porno por Internet, así que, aunque no leamos revistas porno, sí vemos porno por Internet.

—Tía, tienes que dejar de leer ese tipo de revistas que hay siempre en las peluquerías. Menuda chorrada. Eso ya lo sabía yo.

—Chica, espera a ver lo que traen, y entonces hablamos.

—¿Os voy cobrando? —Carlos se acerca a la mesa.

—No Carlos, estamos esperando a nuestras amigas.

—¡Menuda pasada! —les suelta Carlitos, entre cortado, y caliente.

—¿El qué,…? —pregunta Mercedes, haciéndose la distraída.

—¡Tú bulto! ¡Menudo pene que tienes!

—¡Pero como te atreves! —le espeta nerviosa Mercedes.

—Perdón no quería ser grosero, pero os llevo observando desde hace rato, y estoy alucinando,…

—¿Y qué te parece?, ¿te gusta? —pregunta Mercedes.

—Es diferente, no sé cómo explicarlo. Es como si fuerais otras.

—¿Te apetece probarlo? —le suelta Mercedes echándole mucho morro.

La cara de Carlitos, iba entre la de un tío salido, a la de un tío cortado, no se decidía que cara poner.

—Pero que haces Mercedes, ¿a dónde vas? ¿A dónde te llevas a Carlitos?

—Tranquila tía, ahora volvemos.

Mercedes cogió a Carlitos por la mano y se lo llevó al lavabo, al ver que estaba ocupado, salió, y se fue a un cuarto que se accede desde una puerta que hay detrás de la barra, y se metieron los dos dentro.

Pasado un buen rato, la puerta de la calle se abrió, y las gallinitas entraron en tropel.

—Ya hemos vuelto mi vida, aquí tienes mis revistas.

Que tonta que acabo de ser, no tenía que haber sido la primera en dar mis revistas, ahora todas se reirán de mí, y seguro que ninguna enseñará las que ha comprado,...

—Guapa, ¿dónde está Mercedes?

—No os lo vais a creer, ha cogido a Carlitos, y se lo ha llevado al cuarto que hay detrás de la barra.

Si no lo veo no lo creo,… Mercedes la resabia, se ha ligado al camarero,… vale que lleva tiempo fantaseando con él, incluso alguna vez me ha contado los sueños eróticos que tiene con Carlitos,… pero de eso, a llevárselo a un cuarto oscuro,...

—Chicas, poned cada una las revistas que ha comprado encima de la mesa.

Esto es una amiga,… así no seré la única que enseñe las revistas,… muchas gracias cariño,... ¡qué!, ¿he dicho ¡cariño!? pero que me pasa, me estoy volviendo como Ada,... ahora todas tendrán que enseñar sus revistas,...

—Vamos a ver, primero Ada.

Después de observar las portadas de las revistas, y ojear algunas páginas, Tote dijo.

—Chica, tienes un problema, creo que tú le sacarás un doble partido a tú pene, por un lado aumentará tú autoestima, y por el otro te ayudará a ligar,… ¡con lo que realmente te va a ti!

No había terminado la frase cuando enseñó las portadas de las revistas de Ada. Todas eran de mujeres vestidas con cuero y látigos, y otras de lesbianas.

—En fin, chica esto no ha hecho más que confirmar lo que ya sabíamos.

—¿Y qué sabíais, cariño,…?

—A las pruebas me remito. Creo que está claro. —Tote levanta una vez más las revistas, donde sólo había mujeres desnudas con lencería de cuero, y látigos.

Luego cogió las revistas de María José, y sólo las ojeó un instante y dijo.

—Mira guapa —le dice Tote utilizando la expresión que María José emplea habitualmente, pero en este caso, Tote la utiliza con un evidente tono de burla— Si quieres estar con nosotras, has de jugar a nuestro juego, con nuestras reglas. Tienes dos opciones, o vuelves al quisco y compras las revistas que realmente te van a ti, o no vuelvas más por aquí. Te he dicho que compraras revistas porno, y tú me traes el Interviu, y esta otra de trajes de novias.

He creado un monstruo,... ¿pero qué le pasa a Tote?,… pero tanto cambia llevar un pene,... ¡qué pasada!, nos está poniendo a todas en nuestro sitio, esta situación me pone nerviosa y caliente a la vez,… será que el pene ya me empieza a hacer efecto,...

—El Interviu es una revista porno, siempre salen tías desnudas, y si no, ¿qué revistas quieres que compre?

—Tú sabrás chica,… o compras las revistas que realmente te gustan, o no vuelvas más. Así que ya lo sabes, sólo puedes volver con las que realmente te gustan,… y no me vuelvas a mentir.

María José algo contrariada, se levantó de la mesa, y salió del bar dirección una vez más al quisco. Al salir, como un acto reflejo se puso bien el pene ya que se le había movido de sitio, y este gesto fue observado por bastante gente. Lo cierto es que cada vez más personas se habían percatado de lo que estaba sucediendo en aquella mesa, y cada vez eran más los que las miraban.

—Bueno Paula, ahora te toca a ti.

Tierra trágame,... por qué le estaré haciendo caso, pero si es la cursi del grupo, es la pija tonta, y ahora me va a poner a caldo,... ¡por favor que suene la alarma de incendios, o que entren a atracar el bar!,...

En estas que Mercedes regresó a la mesa.

—¡Doy testimonio de que el pene funciona! Simplemente ha sido espectacular. No me pienso sacar mi pene ni para dormir.

Salvada por Mercedes,... a ver sí Tote se olvida de mirar mis revistas,…

Como ninguna de las gallinitas decía nada, ni le preguntaba nada, Mercedes prosiguió.

—Os aseguro que hay un antes, y un después. Este pene me ha cambiado totalmente, y Carlitos ni os cuento cómo se ha puesto. Lo teníais que haber visto, yo he sido la que me lo he tirado, vamos, no literalmente, sino que yo he llevado el control y la iniciativa todo el rato. Y Carlitos se ha puesto como nunca había visto a ningún tío ponerse tan caliente. ¡Tías lo tenéis que probar!

—Chicas, ya os lo había dicho, llevar un pene, te transforma.

Cuando las gallinitas salieron de su asombro tras escuchar las palabras de Mercedes, Tote, miró las revistas que había comprado Paula, y las ojeó con mucho detenimiento.

¡Mierda!,… a ver lo que dice,…

—Son las que yo hubiera elegido —dice Tote.

—A verlas —increpa Ada, molesta de cómo ha sido tratada antes por Tote— No me dejes en ascuas.

—Hay unas de venta de lencería y artículos eróticos, y otras de parejas haciendo tríos con mujeres, y una de lesbianas vestidas con lencería fina. Me gusta tu gusto, y sobre todo tus preferencias.

¡Uffffffffffff!,…

—No me parece justo cariño, sobre las mías, has dicho que no te gustaban, y las de Paula si te gustan.

—Yo no he dicho que no me gustasen tus revistas, tan sólo he dicho que “tú le sacarás un doble partido a tú pene”, y creo que todas me habéis entendido, ¿verdad?

—Ya he vuelto guapas. Ahora sí he comprado las revistas que me gustan a mí, pero que conste que cuando las hayáis mirado me las llevaré a casa.

Ninguna de ellas se había percatado de que María José había regresado.

—Sí que has ido rápida. A ver lo que me has traído.

Tote ojeó las revistas y dijo.

—Ahora sí que puedes jugar. Mirad las revistas de María José.

Había comprado más de diez revistas, sin duda y de largo, era la gallinita que había comprado más revista de todas. La mayoría eran de esas que se anuncian parejas y personas sin pareja para hacer intercambios, tríos, orgias o simplemente follar con desconocidos, y las otras eran de mujeres desnudas exhibiéndose en lugares públicos y ofreciéndose.

—Guapas, ¿os cuento lo que me ha pasado? —ya que ninguna asintió, ni hizo ningún gesto mostrando interés, María José continuó— El del quisco me ha soltado que si todas íbamos un poco salidas con tanta revista guarra, y yo le he soltado, “el salido lo serás tú”, y sin que pudiera decir nada le he dicho, “te gusta mi entrepierna”, y el señor ha bajado la mirada, y cuando ha visto mi paquete se ha quedado de piedra.

Me temo que esto del pene no es tan buena idea como me imaginaba,… el pene en manos de según quién,… bueno en la entrepierna de según quien, puede ser un problema,… si a esta petarda le ha subido la autoestima a estos niveles, no quiero ni pensar lo que puede terminar pasando si otras petardas como ella se ponen también un pene,… el macho hispánico está en peligro de extinción, o por lo menos su supremacía como machito seguro que se tambaleará,...

—¿Cuánto hace que nos conocemos?, hemos tardado todos estos años, y al final nos hemos conocido de verdad, ahora ya sabemos lo que nos va realmente a cada una de nosotras —afirma Tote.

—Pues tía, para eso no hacía falta ponerse un pene.

—¡Ah no!, pues entonces dime, ¿cuántas veces te has comprado estas revistas en el quisco?

Su silenció respondió la pregunta de Tote.

—¡Eu chicas!,… ¿qué tal?

Nota del Autor:

La expresión Eu, es una forma coloquial de decir hola, o de saludarse entre amigas/amigos, que se usa, (o usaba), en Zamora, concretamente en el pueblo de Carbajales de Alba.

He incorporado esta expresión al libro en memoria de mi padre que era quien la usaba habitualmente, y es por ello que las gallinitas la usan entre ellas de forma habitual.

—Hola Laura, pensábamos que ya no venías —dice Paula.

—Perdonad el retraso, pero un asuntillo me ha tenido muy liada hasta ahora,...

Laura no puedo terminar de dar explicaciones, cuando Mercedes la interrumpió bruscamente.

—Tía déjame verte otra vez,… lo llevas,… llevas un,…

—¿Qué os parece nenas?, ¿me queda bien verdad? —dice Laura.

—Y tanto que sí tía, pero, ¿cómo es que tú llevas un pene?

—¿De qué te extrañas? Tote me lo regaló el otro día, y desde entonces no me lo he sacado.

Qué se lo regaló el otro día,… pero cuando se han visto estas dos,... pero si hace varios días que no hemos quedado,… me temo que este grupo está formado por varios grupitos, o si no, es que pasan de mí completamente y no me avisan cuando quedan,... Tote queda con Laura, antes me he enterado que Mercedes lleva el coñito depilado porqué Ada la convenció, o Ada y Tote han llegado antes y estaban hablando,… me temo que me están dejando de lado,… ¡y yo que pensaba que era el alma mater del grupo!,…

—Nenas, os tengo que contar lo que me ha sucedido, —Laura está ansiosa por contárselo— esto de llevar pene me está cambiando la vida.

La mesa del rincón de la cafetería está al completo, con la llegada de Laura, el grupo de las gallinitas se podría afirmar que ahora puede empezar la reunión. Las seis chicas, o mujeres según cómo apliquemos el baremo de la edad en una mujer, están sentadas en el sillón, y en las butacas rodeando la mesa circular que hay en medio, y que une aquel corro en forma de círculo. Como siempre es algo casi perfecto, todas ellas bien vestidas, bien peinadas, bien sentadas, pero esta vez, además todas ellas llevan puesto su pene, y aunque están sentadas, y éste luce menos, lo cierto es que aquel bulto les da una fuerza, y una seguridad que nunca antes habían sentido.

—Perdona Laura, qué te pongo.

—De momento nada, gracias Carlitos,…

El murmullo de las gallinitas fue descarado, y aunque Carlos ya las conocía, se cortó un poco ya que sabía que él era el centro de esos murmullos. Todas sabían que Laura se lo había, como dice ella, repasado, bueno a él y a medio gimnasio donde los dos van a hacer “body biulding”, pilates, zumba, y demás cosas que se hacen en los gimnasios. Lo cierto es que Laura no tiene demasiados problemas con eso del sexo, y mucho menos donde practicarlo, y sobre todo con quien practicarlo. Eso sí, Laura es muy exigente, sólo lo hace con los que están buenísimos, o buenísimas, o si no, con los que están forrados de pasta. Pero claro, con un cuerpo como ese, que para todas las gallinitas es el modelo a seguir, y la envidia cuando ella no está presente, además de su carita de ángel, con esa melena rubia natural, y sobre todo, y lo más importante, y aunque no se vea, lo inteligente, espabilada y lista que es, pues si a alguien así le pones un pene, entonces ya la hemos terminado de liar, hemos creado la mujer 10, o permitidme la grosería, la mujer 10+1,… lo pillas lo del “+1”.

Nota del Autor:

Siento la grosería que ha soltado el “Narrador” de esta historia. Aclarar que no me hago responsable de sus palabras.

Por cierto, ya sé que las mujeres que lean el libro, la grosería que ha escrito el Narrador, del “+1”, la habrán pillado a la primera, pero por si el libro lo lee algún hombre, el “+1”, es en relación al pene que llevan,… ¿lo pillas?.

—Desde la semana pasada que no me lo he quitado, lo llevo en la empresa, lo llevo por la calle, lo llevo en el gimnasio, en el supermercado, incluso en el ginecólogo, y no veas la cara que puso. ¡Esto es otra cosa! Si antes me ligaba a quien me apetecía, y decía a la gente lo que me venía en gana, ahora ya ni os cuento.

Ojalá nos cuente con quien ha estado, es como ver una peli porno, pero narrada en primera persona,… y cuando lo graba con su móvil, ¡eso sí que es genial!,…

—Pero cuenta cariño, cuéntanos,…

—No, es mejor que lo descubráis por vosotras mismas.

—Ya lo hemos hecho —le interrumpe Mercedes— yo me he repasado a Carlitos, y Tote las ha hecho ir al quiosco, y han comprado unas revistitas operativas.

Mercedes señaló con el dedo una bolsa que había en el suelo, apoyada en una de las patas de la mesa, que contenía un montón de revistas. Ya que Laura tenía la bolsa cerca, la abrió y sacó unas cuantas revistas, y al ojearlas dijo.

—¡Caray!, llego cinco minutos tarde, y ya os habéis desmadrado, ¿qué son todas estas revistas?

—Ha sido cosa mía, les he dicho que tenían que probar lo de llevar pene, y las he mandado al quisco.

—¿Nena, al quisco del tío ese que nunca se ducha, ni se peina, y que cuando ve a una chica, la desnuda con la mirada? —pregunta Laura.

—Sí tía, al quisco del guarro.

—Por cierto, nena, qué es eso que te has repasado a Carlitos. A mí Carlitos, ¿no te da vergüenza?

—Pues la verdad es que no tía. Y lo mejor es que hemos quedado para salir una noche.

—¿Nenas, y qué ha pasado en el quisco? —pregunta Laura.

—Es evidente cariño, ahora Tote ya conoce nuestras preferencias sexuales,…

Ada no pudo terminar la frase, ya que le interrumpió otra pregunta de Laura.

—¿Vuestras preferencias sexuales,…? ¿Y eso nenas?

—En función de las revistas que me han traído, les he hecho un perfil sexológico.

—Y cuál ha sido el diagnóstico, “Doctora” —pregunta Laura.

—Pues está claro chica, ¡el pene las ha convertido en unas salidas!

Las risas de todas resonaron por todo el local, y eso que ahora estaba lleno, y el murmullo de los presentes era muy elevado, pero a pesar de eso, la risotada hizo callar a más de uno.

—Cuéntanos chica, como te ha ido, y que se siente al llevar un pene todo el día.

—De acuerdo Tote, en agradecimiento a que me lo has regalado, os mostraré un video.

Todas se abalanzaron encima de Laura para ver mejor la pantalla de su Smartphone, y cuando dio al Play, las imágenes que vieron las dejó a todas de piedra, bueno técnicamente, las dejó como flanes. Durante cerca de diez minutos el rincón de la mesa de las gallinitas se quedó en silencio por segunda vez aquella tarde, sin duda aquello era todo un record, aunque en este caso el silencio estaba más que justificado. Al terminar el video todas volvieron a sus asientos, sólo Tote le cogió el teléfono a Laura, y le volvió a dar al Play.

—Bueno nenas, ¿qué os ha parecido?

Ninguna de ellas salía de su asomo, tal vez por ello ninguna de ellas se atrevía a decir nada.

—Bueno decidme nenas, ¿qué os ha parecido? —insiste Laura.

—Guapa te has superado. Creo que me apuntaré a tu gimnasio.

—No son del gimnasio, son de una empresa donde estamos instalando el SAP. El otro día fui con el pene puesto y no veas cómo se pusieron todos, y también todas. Durante todo el día actué como si aquello fuera normal, y al finalizar el trabajo, fuimos a tomar algo como hacemos siempre, solo que esta vez, se apuntaron todos, y lo más curioso, es que también vinieron todas. En total éramos doce personas, y después de tomar una, y otra, y otra copa, fuimos a casa de uno de ellos. No veáis cuando nos vio entrar su esposa, entre que entramos en tropel, un poco cargados de alcohol, la pobre se asustó, pero luego se acopló muy bien.

—En el vídeo he contado a más de doce —dice Mercedes.

—Sí, uno de ellos llamó a un matrimonio amigo suyo.

Tote seguía mirando el vídeo.

—Guapa ya vale de mirar el vídeo, te vas a quedar bizca.

—¡Es genial Laura! No solo sirve para llevarlo por la calle, sino que además, chica lo has utilizado para follarte a las tías,…

—Sí a todas ellas, y a uno de ellos también. No veáis, a la mañana siguiente, todos llegaron tarde, o no vinieron, y hoy me he enterado que a uno lo pilló su mujer, aunque no sé cómo se habrá enterado. ¡Ah, por cierto! Tote, necesito un par de penes más.

—¿Chica, ya lo has gastado?

—No, no son para mí, son para una del gimnasio, y el otro es para una de las que sale en el vídeo. Ya tienes las primeras clientas.

—Esto es sólo el principio. ¡Primero dos penes, y luego muchos más! —exclama Tote.

—Cariño, le tienes que poner nombre, me refiero un nombre comercial, o una marca.

—Sí chica, al principio pensé en llamarlo Príapo.

—Príapo, ¿qué es eso guapa?

—Príapo, era una antigua divinidad greco-romana que se representaba como un pequeño hombre barbudo, normalmente un viejo, con un pene desproporcionadamente grande. Según la mitología griega, Príapo era hijo de Dionisio, Dios del vino y el éxtasis, y de Afrodita, Diosa de la belleza, el amor y el deseo. Príapo fue condenado a tener su falo siempre en erección.

—Caray guapa, ¿y tú cómo sabes todo eso?

—Muy fácil chica, lo busqué por Internet.

—Ya me extrañaba a mí guapa que tú supieras algo sobre Mitología de la antigua Grecia.

Tote no se dio por aludida por la impertinencia que le había soltado María José, y decidió seguir la conversación como quién oye llover.

—Pero al final me he decantado por el que se le ocurrió a Paula.

—A mí, no recuerdo mi vida. ¿Qué nombre se me ocurrió?

La próxima vez que quede con Tote para tomar algo, me pensaré dos veces lo que le digo,… si de una conversación de tarde que surgió para pasar el rato, ha montado todo esto, no quiero ni pensar que pasará si tenemos una conversación de borrachera,... aunque claro hace días le sugerí que lo probara con una chica, y se lo ha hecho con la dependienta de la tienda de lencería,... así que será mejor que cuando esté con Tote, no le diga absolutamente nada,… como mucho hablaré con ella del tiempo,…

—Me diste una idea genial. Lo llamaré “Pene Sapiens Erectus”, o simplemente, “Erectus”.

—Buena idea cariño, primero estuvo el “Hombre de Cromañón”, luego le sucedió el “Hombre de Neanderthal”, hasta llegar al “Homo Sapiens”, y luego éste ha evolucionado, o más bien, ha degenerado en el “Homo Sapiens Erectus”. O lo que es lo mismo, es el “Homo Sapiens” que va todo el día “Erectus” y que sólo piensa en su “Erectus”, y ahora ha llegado la horma de su zapato, o más bien, la horma de su pene, con nuestro “Pene Sapiens Erectus”.

—Perdonadme chicas —les interrumpe Carlitos— pero es que aquellos caballeros de la barra os quieren invitar a unas cervezas.

Carlitos no hubo terminado de hablar cuando Laura comprendiendo la situación, increpo desde la mesa a los de la barra.

—Si queréis ligar con nosotras, por lo menos podríais mostrar un poco de interés e invitarnos a Cava, y no a cerveza.

Laura no hubo terminado la frase y se levantó de su asiento, cuando ya estaba de pie, se dirigió a las gallinitas en voz baja.

—¿Todas lleváis puesto el “Erectus”? —sin esperar la respuesta continuó— Pues entonces seguidme todas.

Todas las gallinitas se levantaron de sus asientos y se digirieron en tropel a los chicos de la barra, la cara de ellos era de satisfacción al ver aproximarse a seis bombones.

Por la cara que ponen estos tíos se deben creer que se nos han ligado,... no sé qué pretende Laura pero a estos los tengo vistos de otros días, y siempre están sentados en el mismo sitio de la barra babeando por cualquier chica que pasa por delante suyo,...

—Muchas gracias chicos —les dice Laura cuando llega a su lado— Os agradecemos la invitación, pero la verdad, no creéis que unas chicas como nosotras no se merecen algo mejor.

El que estaba en medio asintió con la cabeza, y le dijo a la camarera de la barra que trajese una botella de Cava.

—No, me temo que no me has entendido —Laura baja la mirada, y con los ojos señala las entrepiernas de las gallinitas.

Los chicos se percataron del prominente bulto, y su semblante se torció dejando de ser la cara de unos triunfadores, para pasar a ser la cara de unos cohibidos.

—¿Qué os pasa chicos, nunca habéis visto una chica con pene? —pregunta Laura.

Finalmente, uno de ellos se atrevió a abrir la boca.

—Con pene,… pensaba que se te había movido la compresa.

—Pero que ordinario, y basto eres nene, y que poco sabes de la vida.

—¡Con pene! —repite con tono jocoso otro de los chicos— ¿Qué sois travestis, o qué?

—Oye cariño, ¿tenemos pinta de travestis? Además, ¿si lo fuéramos, pasaría alguna cosa?

—No, no, claro que no,... —responde el chico con voz entrecortada.

–Entonces, ¿qué te pasa nene?, ¡te has quedado alelado!

—Simplemente que no se para que lleváis eso allí —dice uno de los chicos.

—Muy fácil cariño, de esta forma los dos somos iguales, bueno, mejor dicho, nosotras somos mejores, además de tener pene como vosotros, el nuestro es más grande.

—Sí tío, y además somos más inteligentes.

—¡Menuda chorrada! —espeta uno de los chicos.

—Chorrada dices nene, si os vierais la cara que se os ha quedado, verías sí es una chorrada o no.

De forma inconsciente los chicos de la barra, se miraron la cara los unos a los otros, y fue entonces cuando entendieron perfectamente lo que les estaba diciendo Laura.

—¿Qué os parece nenes?

Como ninguno de ellos le respondió, Laura le cogió la mano del que tenía más cerca y se la llevó a su entrepierna.

—¡Esto nene, es una polla, y no la colita que te cuelga a ti!

El chico no supo que decir, ni cómo reaccionar, por lo que Laura continuó hablando.

—Ahora ya sabes qué se siente cuando una mujer tiene una polla más grande, y dura que la tuya.

La escena era de lo más curiosa, era como sacada de una película de Almodovar, por un lado, varios tíos con cara de bobos estaban sentados en la barra de la cafetería, y delante suyo tenían a seis mujeres seguras de sí mismas, mientras que una de ellas tenía cogida la mano de uno de ellos, y la tenía metida entre su entrepierna, justo encima de un curioso bulto que le sobresalía de los pantalones ceñidos que llevaba.

Nota del Autor:

Aclarar que no he citado a Pedro Almodovar para “hacerle la pelota”, y así intentar que me compre los derechos de mi libro para hacer una película, sino que lo he citado ya que en sus películas las mujeres siempre dominan la situación.

Por cierto, si por casualidad alguien conoce a Pedro Almodovar, por favor, recomiéndale este libro,… ¡nunca se sabe!

—Bueno, volvamos a nuestra mesa, está visto que estos críos todavía tienen que madurar, y eso que son unos cuarentones.

Sin darles tiempo a responder, Laura y las gallinitas, se volvieron a la mesa.

Después de que los chicos se largasen del bar con el rabo entre las piernas, (nunca mejor dicho), las gallinitas siguieron hablando de lo que sentían al llevar ese pene. Cuando estaban más enfrascadas en sus disertaciones, una clienta del local se las acercó.

—Disculpad que os moleste, os llevó observando desde hace un buen rato, y os he visto salir del baño con un bulto entre las piernas. Vamos, he visto como marcáis paquete, y me preguntaba si me podíais decir dónde os lo habéis comprado, es que he visto como habéis achantado a los cretinos de la barra, y creo que lo que lleváis entre las piernas, os ha ayudado un poco.

—¡Qué cariño! ¿A qué te pone vernos el paquete?

—No te pases Ada, no ves que sólo quiere saber dónde lo hemos comprado —dice Paula.

La verdad es que hija pase que no te cortes ni un pelo cuando no llevabas pene, pero ahora con el pene, aun eres más brusca,...

—Si te interesa, te podemos conseguir uno —dice Tote.

—¿Cuánto vale?

—Aún estamos concretando algunos detalles, pero dentro de unos días lo podrás comprar por Internet en nuestra Web, aquí tienes una tarjeta con todos los datos.

Comprar por Internet, pero que le pasa a Tote, de dónde ha sacado la Web, y de dónde piensa sacar el género,… bueno los penes,...

—Muchas gracias, dentro de unos días entraré en la Web, y ten por seguro que me compraré un pene. He visto como os ha transformado a vosotras, y quiero que a mí también me cambie, a ver si mi jefe deja de fastidiarme, y a ver si mi novio no me deja de lado cada vez que sus amigotes le llaman para ir de birras, o para ir al futbol, o para hacer cualquier chorrada que hacen los machitos.

La chica volvió a su mesa y guardó con mucho cariño aquel preciado tesoro en forma de tarjeta, sin duda allí estaba su libertad, y ella lo sabía, tan sólo había tenido que observar cómo se habían transformado aquel grupo de chicas, y si a ellas les había ido bien, por qué no probar, quien sabe, tal vez hasta le subirían el sueldo, y su novio le pediría que se casará con ella, bueno, si el pene funcionaba, se buscaría otro trabajo, y sobre todo, otro novio.

Quien más y quien menos, todos se habían dado cuenta de lo que estaba sucediendo en el bar. Las chicas que casi cada día ocupan la misma mesa, hoy están más ruidosas de lo que es habitual en ellas, y lo más llamativo es que llevan un extraño bulto debajo de los pantalones en forma de pene.

—Mi vida, qué es eso de una Web, y de vender penes. ¿Cómo has hecho la Web? y ¿de dónde vas a sacar el género?

—Eso chica ya está solucionado, compré, y probé varios tipos.

—¿Guapa, y cómo sabes el tamaño adecuado?

—Muy sencillo chica, encontré un informe donde se detalla la media del pene en cada país, y en España la media es de 13,6 centímetros, así pues, un pene de 20 centímetros ha de ser la envidia de todos los tíos.

—Cariño, ¿y eso es mucho, o poco?

—¿El qué? —pregunta Tote.

—¿13,6 centímetros? —pregunta Ada.

—Según el estudio, los machotes españoles están en la media a nivel europeo, pero para ver buenas colas hay que ir al Congo, ya que allí calzan 18 centímetros.

—¡Cariño eso sí que es una buena cola!

—Sí tía, pero yo con menos me conformaba.

—Entonces chica, vete a Tailandia.

—¿Cómo la tienen allí? —pregunta Mercedes con voz curiosa.

—Tienen una colita, nunca mejor dicho, de 9 centímetros —afirma Tote.

—Guapas, con eso no hay ni para empezar una fiestecita.

—Chicas, yo todavía recuerdo lo que les medían a todos, y cada uno de mis ex.

—¡Sí hombre, eso es imposible! —exclama Ada.

—Pues las recuerdo todas perfectamente,...

—Nena, tú juegas con ventaja, antes de casarte apenas tuviste un par de novios, y de eso hace ya unos cuantos añitos.

—¿Tía y como lo recuerdas, por cómo te cabían en la mano?

—En la mano y en la boca, sobre todo en la boca —dice Tote.

—¿Tía se la chupaste a todos?

—A mí chicas, siempre me ha ido lo de chupársela a los tíos, me encanta porqué se ponen loquitos, y es la mejor forma de dominarlos. Y no veas si a la vez les haces el sexo prostático, cuando les metes un dedo en el culo, y les buscas la próstata, y a la vez se la chupas, se vuelven locos.

Caray con Tote,… me había explicado cosas sobre sus preferencias sexuales, pero ésta no la conocía,… la verdad es que nunca he hecho eso del sexo prostático,… además a Pablo eso no le va nada,… sin embargo lo de chupársela, eso es otra cosa,… creo que en realidad es algo que a todas las mujeres nos gusta, no sé si será porqué cuando se la chupas los tío se vuelven loquitos, y se ponen a cien,… o porqué esperas que a cambio te coman el coñito,… el problema son las enfermedades,…

—Qué callado te lo tenías nena.

—¿Chicas, no me digáis que vosotras no se lo habéis hecho a ningún tío?

La pregunta quedó en el aire, parece que ninguna gallinita se atreve a confesar esta intimidad, tan íntima y personal, finalmente María José se lanza a hablar.

—Yo sí, y lo mejor es cuando se corren en mi boca,...

—Nenas, a mí me encanta la leche, y lo mejor es recoger la de varios tíos en un vaso y luego bebértela, ¡eso es lo más! Y no veas cómo se ponen los tíos cuando te ven bebértela.

Con eso no he podido nunca, la verdad es que me da un poco de cosa tener leche en la boca,… la verdad es que no está mal lo de chupársela a un tío,… y además a Pablo le gusta,… pero de eso a tragarte su leche,… ejjj qué asco,… y encima la de varios tíos,… eeejjjj,…

—¡Qué asco, guapa!

—¿Asco?, pero nena si acabas de decir que te encanta la leche.

—Sí, pero me encanta la leche de Albert, no la de varios tíos a la vez.

—¡Pues nenas, no veáis lo buena que está!

—¿Mi vida, eso es demasiado asqueroso?

—Nena, pruébalo, ya verás que buena que está.

—No sé tía, eso de beber varias leches,…

—Mi vida, yo paso, ni varias, ni una, eso es pura depravación.

—Nenas, es lo mismo que si bebes leche de vaca, de cabra, de soja, de almendras,…

—Guapa, no compares esa leche, con la leche de vaca, o la de soja.

—¿Por qué no, nena? Si al líquido blanco que sale de exprimir la soja que es un vegetal, o al que sale de prensar las almendras, se le llama “leche”, por qué no puedo compararlo. Está claro que leche es lo único que sale de los animales, por lo tanto, si a todo lo que es blanco le llaman leche, yo lo puedo comparar.

—Tía te has pasado, siete pueblos, dos gasolineras y un Mercadona.

Esto de los siete pueblos, dos gasolineras y un Mercadona, se ha institucionalizado entre las gallinitas,…

—¿Por qué nena, no dicen que en la variedad está el gusto?

—¿Y a qué sabe la leche? —pregunta María José.

—¿Nena, no acabas de decir que has dicho que has probado la de Albert?

María José se ha delatado, ella nunca se ha tragado la leche de nadie, ni siquiera la de su marido Albert,… es una bocazas,… dice lo que sea con tal de llamar la atención,…

—Sí guapa, pero me refiero a la de otros tíos.

—Pues por lo que he leído nena, va en función de su dieta, si su dieta está basada en comer mucha carne, tiene un sabor diferente a si come mucha verdura.

—¡Estás de coña tía!

—En absoluto nena.

—¡Cariños, yo he hecho eso con pipi, y es una pasada! En el fondo a todas nos va lo mismo.

—Nenas eso ya lo sabíamos, ya hemos estado muchos fines de semana, y muchas noches juntas, y ya nos conocemos hasta las pecas del chocho de cada una.

—Guapa que vulgar, ¿qué es eso de las pecas del chocho?

Pues Laura se ha recatado un poco, antes decía las pecas del ojete del culo, así que Laura ha mejorado,… o por lo menos, ha avanzado de posición,… qué chiste más malo, suerte que no lo he dicho en voz alta,… ya me parezco a Pablo, y sus chistecitos,…

—Nena, es una forma de hablar, quiero decir que nos conocemos todas nuestras intimidades, hasta las pecas del ojete del culo.

Vaya,… ahora ha retrocedido de posición,…

—¿Tías, y cómo se mide un pene? —pregunta extrañada Mercedes, volviendo al tema principal.

—Cariño, qué quieres decir con lo de qué, ¿cómo se mide? —pregunta Ada.

—Tías, está claro qué desde la punta, ¿pero hasta dónde, hasta donde empiezan los huevos, o hasta dónde?

—Cariño, los huevos no forman parte del pene, o es que tú cuando follas te los metes dentro.

—En el informe que leí —dice Tote— explicaban que se medía desde la punta del pene, hasta la base dónde se encuentra el hueso púbico, y otra cosa divertida que leí es que la media mundial es de 14 centímetros, como un iPhone 6 plus.

Nota del Autor:

La marca comercial iPhone, es una marca registrada por Apple.

Aclarar que no tengo ninguna relación comercial, empresarial, o afinidad con dicha empresa, ni con dicha marca,… lo que si tengo es un iPhone 6 Plus.

Tranquilas,… ¡no he hecho la comparación! Y tranquilos, no hace falta que vosotros la hagáis,…

Sinceramente Autor, este comentario está de más, y lo único que refleja es tu inmadurez personal, y social, y tu total falta de autoestima,..

Por favor, Laura y Autor, podemos seguir.

—Guapa a Albert le mide más que un iPhone plus.

Ya le gustaría,… a él, y a ella,… con la cara de amargada, la petarda tiene pinta de follar poco, y mal,…

Después del comentario de María José, las gallinitas se callaron de golpe, una vez más la petarda les había roto el momento, ese momento mágico en el que todas ellas estaban soñando en,… bueno creo que está claro en que estaban soñando, y no me refiero precisamente en un iPhone 6 plus. Las palabras de María José, les sonaron a jarro de agua fría, lo cierto es que ninguna de ellas la soportaba, y siempre que intervenía en las conversaciones se enrarecía el ambiente, y más en aquella ocasión que les había chafado sus sueños al mencionar a su marido Albert. Todas las gallinitas lo conocían. Albert era de esas personas que se las podía definir de estirado y serio, muy correcto aparentemente, hasta que lo conocías, ya que era una persona sin palabra. Albert era mucha fachada, y poco contenido. Albert era simplemente un hipócrita que alardeaba de ir a misa con la familia los domingos, y fiestas de guardar, y luego por detrás era otra cosa muy diferente.

Después de unos instantes de silencio, y viendo que aquello iba para largo, Tote, decidió romper el silencio, y retomar la conversación.

—Está bien chicas, ahora me toca a mí, así que os contaré cómo me ha cambiado a mí la vida mi pene.

Después de una breve pausa para dar más emoción, Tote comenzó su relato.

—Después de comprar y probar varios penes, salí a la calle con el que llevo, al principio no pasaba nada, la verdad es que estuve a punto de dejarlo estar, pero pensé que tal vez yo tenía que poner algo de mi parte, y le eché pelotas, ¡nunca mejor dicho!, así que le dije a Roberto que esa noche nos íbamos a cenar fuera los dos solos, y aunque me puso la excusa de que estaba cansado, me planté y me puse dura, a lo que él no supo cómo reaccionar y asintió. Por la calle, me desabroché el abrigo y al final se dio cuenta del bulto, al principio el pardillo me dijo que se me había salido la compresa, y yo le cogí la mano y me la llevé a mi paquete. Teníais qué a ver visto la cara de Roberto, se quedó de piedra. Lo más sorprendente es que durante toda la cena no me dijo nada sobre mi bulto, y eso que nos sentamos en la barra, y yo encima del taburete aun marcaba más mi paquete. No sé lo que pasó, pero Roberto se puso a cien al verme el paquete, y al ver como todo el mundo me miraba. Al terminar de cenar fuimos a casa, y Roberto dijo de ir en taxi para llegar antes, no veáis, no paraba de sobarme dentro del taxi, Roberto me dejó con los pechos al aire, y el taxista que no quería perder detalle, no paraba de mirarnos por el retrovisor, y poco más y se la pega con otro coche. Cuando bajamos del taxi yo iba enseñando mis pechos, y llevaba la polla de Roberto cogida por fuera de su bragueta. Ya en casa fue una noche insuperable, o eso creía yo, porque a la mañana siguiente, repetimos.

—Para que luego digan que un falo no sirve para nada, ¿eh cariño? —dice Laura, usando la palabra que siempre emplea Ada.

Sin duda Laura quería que Ada se diera por aludida de su comentario, y la cara de ésta, reflejó que así había sido.

—Pues eso no es todo, lo mejor es que fui yo quien llevó la iniciativa toda la noche, y también por la mañana. Ahora Roberto se ha vuelto dócil y sumiso, y no solo en la cama, sino durante el día. Imaginad si se ha vuelto sumiso que como dice él, lo puse mirando a Cuenca,...

—¿Qué hiciste qué, guapa?

—Con el pene,… ¡lo penetré! —exclama Tote.

—¿Cariño, nos estás diciendo que le diste por detrás a tu marido?

—Sí, y por la mañana me pidió que se lo hiciera otra vez. Además, él luego lo utilizó mientras me follaba para introducírmelo por el culo. Así que Laura, a mí también me han follado, y enculado a la vez,… ¡ya no eres la única!

Todas estaban alucinando, y lo curioso es que ninguna de ellas dudó de que lo que les acababa de contar no fuera cierto. Tote se había tirado a su marido, y en el taxi se había dejado sobar, e incluso había caminado semidesnuda por la calle.

—Chicas, no sé de qué os extrañáis, la tendencia sexual de moda para este año es el sexo anal, en parejas, hombres y mujeres, heterosexuales.

—¿En cuál de tus revistas has leído eso cariño?

—Búrlate lo que quieras Ada, pero la realidad es que, en las tiendas de artículos eróticos, la presencia de vibradores para sexo anal está en aumento.

—¿Y tú como sabes eso cariño?

—Cuando estuve buscando el más adecuado para ponérnoslo, visité varios Sex-Shops y tiendas de artículos eróticos en Barcelona, y en todas ellas me decían lo mismo. ¿Qué os creíais que he montado mi negocio sin antes hacer un Plan de Negocio, y un Plan de Marketing?

—¿Qué te decían guapa, que ahora las parejas se dan más por el culo?

La ordinaria de María José para variar tiene que decir alguna de sus ocurrencias,…

—Sí chica, cada vez en las relaciones de pareja, o en las fiestas en grupos, la gente practica más el sexo anal, ya sea con penetraciones, con lamidas con la lengua, o sexo prostático, pero no solo parejas homo, sino también hetero, o en relaciones monosexuales.

—¡Monosexual! —interrumpe Mercedes— Tía, ¿qué es eso de monosexual?

—¡Sexo con monos,…! —espeta María José, terminando su frase con una risotada.

Ninguna de las gallinitas se ríe de la ocurrencia más que previsible que ha tenido María José, tal vez si alguna de las otras gallinitas lo hubiera dicho, alguna se habría reído, o por lo menos sonreído, pero quien soltó tamaña tontería propia de un tío inmaduro de cuarenta años fue la petarda de María José, y ya se sabe lo que dicen, que cuando no tienes seguidores lo mejor es no ir de gracioso en las reuniones, y quedarte calladita.

—Vamos, lo que toda la vida se ha llamado coloquialmente, masturbarse —apunta Laura.

—Pues sí chica, la pajita de consolación a falta de un buen pollón.

—¡Tote, a qué viene eso ahora! —suelta Paula.

—No sé, como estamos metidas en faena, por qué no soltar lo que todas pensamos.

—Estoy de acuerdo con Tote —dice Laura— creo que el género, y la identidad sexual han dejado de ser un factor determinante en las relaciones sexuales, y ahora estamos en una fase de exploración de nuevos cotos de placer, por ello creo que el sexo anal, y sus variantes, ya no será patrimonio único de los más atrevidos, y sexualmente activos, sino que el sexo anal cada vez más será explorado por todas aquellas personas que marquen nuevas cimas en su placer, y no solo las penetraciones marcarán nuevos rumbos a seguir, la caricias anales, o el sexo prostático en los hombres, serán un nuevo campo sexual a explorar.

—Caray cariño, te ha quedado un discurso impresionante, me has convencido, ¿dónde hay que firmar para que se apruebe la Ley de Sexo Anal?

Un poco subida por la conversación sobre el sexo anal, Mercedes decide soltar lo que acaba de vivir hace tan solo un rato. Aunque al principio no se atrevía a contárselo a las gallinitas, finalmente y viendo que parece que es algo normal, se lanza, y lo cuenta.

—¡Yo también lo he utilizado con Carlitos!

Todas las gallinitas, se quedan mirando perplejas a Mercedes, tal vez no lo han entendido bien, es que Mercedes, la modosita, lo ha utilizado con Carlitos.

—¿Nena, que quieres decir, que le has dado por el culo? —pregunta Laura muy molesta porqué Mercedes se ha tirado a su Carlitos, el cual era deseado por todas las gallinitas, y ella era la única que se lo había beneficiado, y además en varias ocasiones, por lo que ahora Mercedes se había puesto a su altura, o lo que es lo mismo, Carlitos había dejado de tener interés, y valor alguno para Laura.

—Sí, y por la corrida que ha soltado sin duda le ha gustado.

Esto se está desmadrando,... Tote en pelotas por la calle y dándole por culo a Roberto, Mercedes igual, y esto no ha hecho más que empezar,... y encima Pablo de viaje, y yo salida como voy, y con un pene en mi entrepierna,… creo que esta noche jubilo a “pablito” y me lo hago con mi Erectus en ausencia de Pablo,... y sino, que no se vaya tantos días de viaje,...

—Guapas, estaría bien que el sexo estuviera regulado por una Ley.

—¿Lo dices de coña tía?

—Nenas, nada más faltaría que ahora nuestras relaciones sexuales estuvieran reguladas por Ley. Seguro que como las leyes las escriben los hombres, en esa Ley nos obligarían a darles placer, por lo que serían ellos los únicos que gozarían

—Mi vida, para eso no hace falta ninguna Ley, eso es lo que pasa ahora.

—Cariño, así que, en vuestra relación solo goza Pablo.

Ya estamos,… le reprimida sexual aprovecha cualquier comentario para retorcerlo y liarla,…

—Todas me habéis entendido. Tú Ada piensa lo que quieras. Ya sabemos mi vida, que tus llamémosle relaciones sexuales con los hombres son muy escasas, por no decir inexistentes, y por esto al final a falta de pan, te liaste con almejas, y como ni por esas, buscas jovencitas a las que encandilas con el rollo ese tuyo de las feministas.

Me he pasado siete pueblos, dos gasolineras, y un Mercadona,… mira que siempre que he de decir algo sobre Ada, sé que antes he de contar hasta diez,… pero es que no puedo,… me carga,… menuda cara se le ha quedado,…

Un profundo silencio se ciñe en la mesa. Ada la aludida por los comentarios de Paula, se ha quedado en cuadro, esta vez, a diferencia de muchas otras, no sabe cómo reaccionar, parece como si no sepa que decir. El resto de las gallinitas, están a la expectativa de la previsible reacción de Ada, pero ésta no llega. Es como si Ada, se hubiera puesto en modo pausa, y no reaccionase, o no quisiera reaccionar, el único problema, es que cuando en la mesa hay pelea de gallinitas, cosa la cual cada vez es más frecuente, el resto de las gallinitas terminan tomando partido por una, u otra, por lo que Ada, sabedora de que las gallinitas apoyarán más a Paula que a ella, tal vez esté sopesando la opción de dejar pasar esta pelea, y buscar otra con un tema más propicio para sus intereses, y en el que pueda dominar mejor la situación, y sobre todo a Paula.

Un silencio invade la tertulia de las gallinitas, Tote viendo que el silencio se está prolongando demasiado plantea un nuevo tema.

—Chicas, ¿os dais cuenta que las mujeres podemos hablar abiertamente de muchos temas que los hombres jamás hablarían entre ellos?

—Tía es otro de los temas que lees en tus revistas de peluquería.

—Sí, el otro día leía que los tíos no se cuentan entre ellos por ejemplo que han tenido un gatillazo en la cama, como mucho se cuentan lo que supuestamente aguantan, pero nunca, sobre sus gatillazos.

—Cariños, si un tío tiene un gatillazo no se lo dirá jamás a otro tío, porque para ellos fallar en el sexo supone una contradicción con el rol que ellos mismos se han asignado según el cual el macho alfa, ha de ser sexualmente activo, y, sobre todo, potente.

Tote prosigue tras la interrupción con tono feminista de Ada.

—Otro tema tabú es reconocer que dependen económicamente de su pareja, ya que los tíos son los que mantienen económicamente la casa, y si su pareja gana más que ellos, eso es algo que llevan muy mal. Otro tema que jamás reconocerán es que lloran, y es que llorar es algo socialmente inaceptable para un hombre, y mucho menos llorar en público, eso para ellos es de nenazas. Y si llorar es de nenazas, llevar prendas de vestir de color rosa, eso ya ni os cuento que es. Y no digamos ver una peli romántica de las que echan en Antena 3 los fines de semana por las tardes, esas están totalmente prohibido verlas. Y por supuesto jamás, pero lo que se dice jamás, reconocerán que usan productos de cosmética para la piel, o para el pelo, y es que jamás escucharas a un tío preguntarle a otro que champú usa, o que marca de tinte de pelo usa.

—Tía la verdad es que los tíos están esclavizados por sus roles de machos alfa, y su micropene los tiene tan esclavizados que son incapaces de exteriorizar sus sentimientos y sus frustraciones —dice Mercedes.

—Cariño, esa frase la tendría que decir yo, ¿no crees?

—Esto tía, díselo al Autor, yo solo digo lo que él me escribe,…

—¡Oye Autor!, no me quites frases, sino parecerá que estás en contra de las mujeres, y en contra de todas las que defendemos los derechos de las mujeres y queremos que exista la igualdad real entre mujeres, y hombres. Así que cariño, esa frase pónmela a mí.

Nota del Autor:

Haya paz entre mis gallinitas. De acuerdo Ada, tal vez me he equivocado, y donde he puesto:

—Tía la verdad es que los tíos están esclavizados,…

Tenía que haber escrito:

—Cariño la verdad es que los tíos están esclavizados,…

Se te están subiendo a las barbas,… así es cómo escribes tú novela,… pero si cualquiera te dice lo que has de escribir,…. menudo calzonazos estás hecho,….

Nota del Autor:

¿Tú también Paula?

Por favor, permíteme seguir, me he equivocado, y lo reconozco. Creo que no es tan grave que alguien se equivoque.

—Vaya cariño, esto es nuevo, un tío que reconoce que se equivoca, eso es un rasgo claramente femenino,… ¡no será que eres gay!

Nota del Autor:

Ada, me sorprende en ti este comentario, desde cuándo la condición sexual de una persona ha de ser utilizada para despreciarlo, o para insultarlo. Además, sí tú reclamas y luchas por la igualdad de sexos, no te tendría que extrañar que un hombre reconozca sus errores.

—¿Eres gay cariño? ¡Qué fuerte el Autor, es gay!

Nota del Autor:

Serviría de algo que lo negase.

Me temo que los sesgos de la sociedad nos llevan a sacar conclusiones que siempre tienden a ser plausibles cuanto más “sabrosas” son. Resulta más fácil de creer que un hombre es gay, si lleva una camisa rosa, o si reconoce que llora viendo una película.

El problema es que nuestro cerebro busca atajos mentales para simplificar nuestras deducciones, y por ello nos limitamos a hacer caso a los datos que apoyan nuestras ideas, e ignoramos la información que las contradice, de esta forma el color rosa lo asociamos a niñas, y las lágrimas a debilidad, y todo ello viene condicionado además por los roles sociales ampliamente difundidos, y aceptados por casi todos, (y todas).

El ser humano interpreta la información que le llega, y ahora gracias a Internet, somos constantemente bombardeados, e inundados de datos, y más datos, y lo que hace nuestro cerebro es aceptar la que mejor encaja en nuestro modelo de la realidad, y todo ello viene agravado por el hecho de que no ponemos en duda prácticamente nunca nada de la información que recibimos, ya que es más sencillo, o incluso más bonito, pensar mal, que parar a analizar los datos, y llegar a otra conclusión, llegando al extremo que podemos llegar a ignorar lo que nos apetece con tal de que los datos que recibimos encajen en nuestro modelo.

Qué fácil resulta pensar mal de alguien, sobre todo si ese alguien no encaja con nuestros roles sociales predeterminados, y sobre todo si lo que pensamos nos da un placer oculto, ya que, en el fondo, y no lo neguéis gallinitas, lo que a vosotras os pone es pensar que los tíos en el fondo somos todos gais.

Interesante teoría la que has expuesto,… aunque no estoy de acuerdo con lo último que has dicho de que nos pone pensar que todos los tíos sois gais,… a mí no me pone nada pensar eso de Pablo,…

—Cariño, deja los rollos de psicología de salón para las psicólogas,…

Por favor, sería posible seguir, y dejaros de interrumpir el libro con este tipo de diálogos. ¿Dónde se ha visto que los personajes de un libro se peleen con el autor del libro?

—No seas aguafiestas, narrador, que se estaba poniendo muy interesante.

Mercedes, he dicho que basta, así que Tote, sigue contando lo que habías leído sobre los hombres.

—Chica, no sé por dónde iba, perdón quería decir chico. Así, ya recuerdo, otra cosa que los tíos jamás se comentarán entre ellos es que tienen miedo, o que van al psicólogo, o que alguna vez han fantaseado con hacérselo con otro tío, o incluso con un amigo suyo,…

—Cariño, te exijo que el párrafo de antes que me has robado,…

Nota del Autor:

Ada ya te he dicho antes que me había equivocado.

—Ya claro, entonces además de reconocer tu error, corrígelo.

Nota del Autor:

Si de esta forma puedo continuar escribiendo el libro, entonces aquí tienes.

—[Tía] Cariño, la verdad es que los tíos están esclavizados por sus roles de machos alfa, y su micropene los tiene tan esclavizados que son incapaces de exteriorizar sus sentimientos y sus frustraciones —dice Ada.

Menudo pegote ha quedado este párrafo aquí. Ahora no viene a cuento de nada.

—Tú cállate Narrador, y no te metas. Cómo se nota que los hombres os defendéis entre vosotros, es un claro ejemplo de corporativismo masculino.

Nota del Autor:

Como este tema se me ha ido de las manos, os voy a imponer un minuto de silencio a todas.

Así es como solucionas tus pifias,…

Nota del Autor:

¡He dicho un minuto de silencio¡

Pero si no he hablado,… recuerda que esto son mis pensamientos, y los pensamientos no los escucha nadie,…

Transcurrido el minuto, Mercedes aprovecha esa pausa, para comentar lo que a ella le interesa contar.

—¡Tías todo esto se solucionaría con más sexo! —exclama Mercedes.

Después de escuchar las palabras de Mercedes, todas las gallinitas se quedan otra vez en silencio, no alcanzan a comprender cómo es posible que Mercedes haya soltado lo que acaban de escuchar.

—¿Qué pasa tías, es que no pensáis que el sexo lo arregla todo? —insiste Mercedes.

—Sí chica, pero cada día con el mismo, no sé si es la solución —dice Tote.

—Nenas, la solución la tenemos cada domingo en la tele —dice Laura.

—¿Qué? —pregunta Mercedes

—Nenas, en el futbol, una semana se juega en casa, y a la siguiente se juega fuera de casa —dice Laura.

—No te sigo cariño —dice Ada.

—Nena, está claro, en el futbol los equipos una semana juegan su partido en su campo, y a la semana siguiente, juegan en el campo contrario. Si nosotras hiciéramos lo mismo, nuestras relaciones serían más fructíferas —dice Laura.

—¿Qué insinúas guapa? —pregunta María José.

—Pues está claro nena —dice Laura— Una semana estás con tu marido, o pareja, y la siguiente te vas con otro, y así durante todo el año.

—¿Estás de coña verdad guapa?

—En absoluto nena.

Una vez más el silencio se ciñe sobre la mesa, la ocurrencia de Laura las ha descolocado a todas, por eso cada una de ellas está pensando en esa opción, una semana de sexo en casa, y a la semana siguiente sexo con otro fuera de casa. En el fondo esa idea no le tienta a casi ninguna, bueno por las caras que ponen todas las gallinitas, a ninguna de ella. Tal vez hace años cuando eran más jóvenes, bueno, cuando eran mucho más jóvenes, pero ahora, eso del sexo lo tienen como un arma de garantía para fidelizar a sus parejas, y para llegar a su pleno placer, y no para ir por la vida de locas sexuales. Pero claro, hay que tener en cuenta quién ha propuesto la idea de jugar cada dos semanas fuera de casa, bueno, de follar cada dos semanas fuera de casa, ha sido Laura, y en ella eso es cada semana, o mejor dicho, cada día.

Dado que el silencio se está alargando más del minuto de rigor fijado por las normas no escritas de las gallinitas, Laura decide intervenir para cambiar de tema.

—¿Y lo de la Web, Tote cuéntanos qué es eso de que has montado una Web?

—Chicas, se me olvidaba, estoy constituyendo una sociedad mercantil para legalizarlo todo, y el 50% estará a nombre de Paula.

—A mi nombre, ¿por qué?

—La idea fue tuya, además siempre he querido montar una empresa, y como sé que tú dominas el tema empresarial, quiero que seamos socias, pero tranquila, todo el capital lo pone Roberto.

—No sé qué decir,… ¡muchas gracias! —dice Paula.

—Eso no es todo, además ampliaremos la línea de productos, incluyendo tus otras ideas.

—¿Otras ideas, mi vida, a qué otras ideas te refieres,…?

Ahora recuerdo cuales fueron mis otras ideas,… Dios mío espero que no las tuviese en cuenta, si la idea de llevar puesto un pene se la solté para pasar el rato,… las otras ya fueron de pura tontería y cachondeo,…

—Haremos el palo selfie con vibrador, para dar más placer, tanto sola, como en pareja, o en grupo, además el palo selfie también vibrará. Otro producto será crear una app para móviles la cual controle a distancia el vibrador de tu pareja, de esta forma cuando Pablo esté de viaje, podrá hacer vibrar el vibrador de Paula, y con una video llamada verá como Paula goza, y por último la idea que más me gusta,…

Espero que Tote no me hiciera caso con mi otra locura de idea,…

Tote hizo una breve pausa, con el único y claro objetivo de llamar la atención, y aumentar la expectación, para dar más suspense a la idea revolucionaria de Paula. Tote cogió su baso, y dio un sorbo, con ello los segundos pasaban y todas estaban expectantes a la espera de saber que podía haber mejorar al Erectus, o al “palo selfie con vibrador”, o al vibrador accionado a distancia mediante una app.

Narrador, corta el rollo, y ¡¡¡cuenta ya la otra idea de Tote!!!,…

Tranquila Paula, ya va, no te impacientes, ahora lo cuento, solo le estaba explicando a la lectora (o lector) lo que estaba sucediendo, así que ya va.

Las gallinitas están sentadas en su mesa, todas calladas, expectantes a la espera que Tote les cuente su idea, todas en silencio. Una vez más, y de forma excepcional, todas las mujeres que hay en la mesa están en completo silencio.

El que faltaba ahora,… qué importa la situación de la mesa,… no escribas nada más,… venga, cuéntala,…

¡¡¡Si dejas de interrumpirme podré continuar!!!

—Cariño ya vale de perder el tiempo bebiendo, y dejarnos en vilo, ¡cuéntanos esa otra idea!

—¡Un dron con vibrador! —espeta Tote.

Pues lo ha dicho,… y yo que creía que ese día para variar no me escuchaba,…

—¿Un dron con vibrador? Nena eso es imposible, las aspas de las hélices te podrían cortar.

—A Paula se le ocurrió la solución, el dron llevará en la parte de abajo un palo, y al final de este llevará el vibrador, además llevará una cámara y grabará todo lo que te haga, y encima se podrá conectar con una app, y tu pareja, o quien tú quieras, lo podrá dirigir a distancia, y lo podrá ver todo.

—Ya nena, todo eso está muy bien, pero las aspas, ¿qué?

—Pues no sé chica, la idea no es mía, es de Paula, así que ella sabrá qué hacer con las aspas.

Todas las gallinitas miraron a la vez a Paula esperando una solución al problema de las aspas, sin duda todas ellas ya se estaban imaginando al “DronErectus” dirigido a distancia, dándoles placer, por ello, era fundamental que Paula solucionase el problema de las aspas, ya que estas les podían hacer mucho daño. Paula al sentirse observada decidió improvisar ya que aquel era un tema que ella se lo soltó a Tote en plan de coña, por lo que no se había planteado su consecución técnica, ni operativa.

—Irán recubiertas, por lo que no te cortarás, ni te harán daño —Paula suelta lo primero que se le pasa por la cabeza, en una clara maniobra de improvisación total.

La cara de alivio de todas las gallinitas demostró que ahora cada una de ellas ya podía soñar con usar el “DronErectus” sin riesgos.

—Tía te lo has currado.

—Nena, sigo sin ver cómo funcionará el dron con vibrador.

En la mesa de las gallinitas, una de ellas se tira hacia atrás en el sofá donde está sentada, es Tote. Acto seguido pone los pies en el borde de la mesa, y se abre de piernas, y coge lo que parece un iPad y se lo pone delante de la entrepierna, haciéndolo subir y bajar.

Visto desde cualquier punta del bar, aquella escena es del todo inexplicable, máxime cuando todas las gallinitas, están mirando con cara de bobas a la gallinita que está con las piernas abiertas apoyadas en el borde de la mesa, haciendo subir y bajar un iPad justo delante de su entrepierna.

—¡Ves como sí que funcionará! —espeta Tote

—Nena, eso es un iPad, otra cosa será hacer eso con un dron, además el palo tendrá que ser muy largo, por lo que, si se mueve un poco, o apuntas mal, entonces te harás daño.

—Eso chica, se soluciona fácilmente poniendo estabilizadores en el dron. Ya me he informado, y lo está preparando una empresa de ingeniería especializada en drones.

La escena es la de cualquier bar o cafetería de cualquier ciudad, donde un grupo de amigas se reúnen para contarse sus cosas, sólo que en ese bar, y en esa mesa, ese grupo de amigas, sin saberlo, han creado una moda, o mejor dicho, han creado un antes y un después, que cambiará la forma de relacionarse entre hombres y mujeres, y entre mujeres y mujeres, pero este cambio no sólo consiste en ponerse un pene y marcarlo debajo del pantalón, el cambio está también en la forma de comportarse, o dicho de otra forma, está en la forma de llevar el pene, y en la forma de tener “pelotas”.

Si en unas horas han pasado todas estas cosas, que podrá pasar en una semana, o en un mes. Solo hay que esperar a que el boca-oreja haga su trabajo, y entren los pedidos en la Web.

Como cada tarde, cuando se quedaban sin tema de conversación, las gallinitas se fueron marchando a sus casas, pero en aquella ocasión, iban más seguras de sí mismas que nunca.

Nota del Autor:

Aunque ellas todavía no lo saben sólo unos meses más tarde, Tote y Paula, estarán vendiendo penes en todo el mundo a través de Internet, además serán portada de las principales revistas, y cientos de blogs comentarán su éxito.

Por las calles de medio mundo, (vamos, de la parte del mundo dónde las mujeres son libres, y no están oprimidas, ni perseguidas), las mujeres llevarán pene.

La principales marcas y cadenas de moda, en sus próximas colecciones, todas pondrán un poco más de tela en sus prendas de vestir para que el pene quede bien encajado, incluso marcas como,… (lo siento no puedo decir marcas de ropa, ya que no han pagado para que les haga publicidad), incluirán en sus prendas ya el “Erectus”, el cual se lo comprarán a Tote, y a Paula.

Las mujeres comenzarán a ser iguales a los hombres en derechos,… ¡¡¡y en autoridad!!!

Por fin la igualdad entre hombres y mujeres se producirá, y no será gracias a ninguna Ley, o a un programa de concienciación y formación, la igualdad se logrará gracias a que,… “las Mujeres se pusieron pene”.

Nota del Autor:

Mi intención al tratar los temas expuestos en este capítulo, no es otro que el de concienciar, y hacer reflexionar. Ahora el debate está abierto y sois vosotras, y por qué no, también vosotros, los que debéis decidir que está bien, y qué está mal.

Secuestrada por mi Twitter
(martes)

A modo de ayuda incluyo este cuadro:

Ada — (cariño)

Laura — (nena)

María José — (guapa)

Mercedes — (tía)

Paula — (mi vida)

Tote — (chica)

Quién me mandará a mí meterme en estos embolaos. Lo de ayer fue increíble, pero lo de tener que llevarlo puesto todo el día, es algo que me está superando,… pase que Tote se lo tomase en serio, y que de una simple conversación de bar terminase liando todo esto, pero una cosa es la bromita de ayer, y otra es que tonta de mí lo haya llevado puesto todo el día,… aún no he comprado la leche desnatada, de esta tarde no pasa,... a ver cómo me va hoy con las gallinitas,… recuerda Paula, antes de hablar con Ada cuenta hasta diez,… y si no te calmas sigue contando,…

La escena es de lo más curiosa, lo cierto es que no es la primera vez que lo hacen, de hecho, lo hacen algunas tardes, y es que no entran en el bar hasta que no están todas, o por lo menos la mayoría, y la primera que llega espera al resto sentada en el bordillo de la acera con los pies en la calzada, aprovechando los huecos que hay entre coche y coche aparcados en la calle.

Cualquiera diría que son unas colegialas, y más ahora que con el pene, algunas posturas que antes habían aprendido a hacer con total naturalidad, como es levantarse del suelo con tacones altos, sin parecer un pato mareado, o como reza el título de la canción, o de la película, “sin morir en el intento”, pues para complicárselo aún más, se han puesto un pene.

Así que varias de las gallinitas están sentadas en la acera esperando al resto, como si de colegialas se tratara.

Cuando la gente pasa cerca de ellas se las quedan mirando, y es eso lo que precisamente las marca a seguir sentándose en las aceras, básicamente llamar la atención, y sentirse observadas, para no perder el mágico poder de la seducción, es lo que las chicas jóvenes, (me refiero a las chicas jóvenes de verdad) llaman, el postureo.

Es una costumbre que hacían de jóvenes cuando salían de noche a ligar, sólo que entonces llevaban unas minifaldas muy minis, y cuando estaban sentadas, se les veía todo, y los días que querían ligar rápido, simplemente iban sin tanga, pero de eso hace ya una eternidad, o tal vez no tanto, pero como para ellas el tiempo no pasa, o por lo menos se niegan a que pase, o a reconocer que pasa, en fin, ellas se siguen comportando como hace años, cuando eran unas jovencitas.

—Por fin has llegado tía, esto de llegar tarde se está convirtiendo en una costumbre en ti Paula.

—¡Eu! Lo siento, pero no os vais a creer que me ha pasado esta mañana.

—Espera a que entremos y nos lo cuentas, vale cariño.

Un día más, y una tarde más en su cafetería de siempre, sentadas en su mensa de siempre, y tomando lo que toman siempre. La escena se repite un día más. La tertulia que ya ha comenzado en la calle mientras las gallinitas esperaban a Paula, se alargará durante el rato que ellas quieran, o precisen para contarse las últimas novedades de lo que les ha acontecido en las últimas horas, temas a buen seguro de lo más variado y granado, y temas por supuesto trascendentales en sus vidas, por lo que se los tienen que contar entre ellas.

Las gallinitas ya están en su mesa, sentadas cómodamente en sus sillones, a la espera que Paula comience a explicarles que es eso tan sorprendente que le ha pasado esa misma mañana, cuando de repente, Mercedes algo alarmada, dice

—¿Qué es eso tía?

—¿El qué cariño?

—Sí, ahí fuera, —responde Mercedes— mirad eso.

—El qué, nena, ¿las pompas de jabón?

—Sí, está lleno.

—Antes cuando he llegado había un tío vendiendo esos aparatitos que si soplas salen burbujas de jabón —dice Tote.

—Menuda chorrada —espeta Ada.

—Qué va chica, a mí me hace gracia.

—Cariño, solo a ti te puede hacer gracia ver pompas de jabón.

—Mi abuelo Pepe de pequeña, me regaló un aparato de esos, y me explicó para que sirve —afirma Tote.

—Pues está muy claro guapa, sirve para tener a los niños distraídos.

—No. Te equivocas. En el pueblo de mi abuelo Pepe, en Carbajales de Alba en la provincia de Zamora, cuenta la leyenda que la forma de ahuyentar a los dragones, y que por la noche no se llevasen a los niños y niñas, era hacer muchas burbujas de jabón, así cuando al caer la noche los dragones salían de sus escondites, y sobrevolaban las casas del pueblo, pasaban de largo ya que todas las paredes estaban llenas de burbujas de jabón, y esto los ahuyentaba ya que a los dragones no les gusta el jabón. Decía mi abuelo que cuántas más pompas hiciéramos, más segura dormiría por la noche, ya que los dragones pasarían de largo.

—Cariño, ¿cómo es posible que todavía se cuenten chorradas como esa?, y lo peor, ¿cómo es posible que todavía haya gente que se las crea?

—Mi vida, ¿qué hay de malo en creérselo?

—Nada, si tienes cinco años —espeta Ada con desdén.

—Para mí es un recuerdo muy agradable con mi abuelo Pepe —dice Tote— Aun me acuerdo que por la tarde, cuando comenzaba a ponerse el sol, mi abuelo y yo nos pasábamos un buen rato haciendo pompas de jabón para ver quién hacía más, y más grandes. Para mí aquellos fueron tiempos muy felices. Recuerdo mis veranos en Carbajales de Aba con mis abuelos Pepe y Helena, como una época de mi vida maravillosa, además en el pueblo de Carbajales de Aba pasé momentos muy divertidos, y entrañables.

—Cariño, menuda historia más ñoña.

—Chica, es una historia que mi abuelo me contaba cuando yo era pequeña, y al ver en la calle las pompas de jabón me ha hecho recordar a mi abuelo y a aquella época, solo ha sido eso.

—¿Mi vida, es que tú abuelo no te contaba historias y anécdotas? —le pregunta Paula a Ada.

—Eso da igual ahora. —responde Ada con una clara evasiva, intentando evitar entrar en el tema.

—Guapa, una cosa es que te lo contase tú abuelo cuando eras pequeña, y otra muy distinta es que te lo sigas creyendo.

—Lo de creerse esta historia, es una simple cuestión de voluntad de creer en cosas que todas sabemos que no existen, pero que nos traen bonitos y entrañables recuerdos. El problema no es ese, el problema es cuando hay personas que reaccionan como vosotras —dice Tote.

—¿Y cómo hemos reaccionado guapa?

—Despreciando lo que a todas luces no es más que una anécdota que a mí me ha traído recuerdos muy agradables ya olvidados de mi abuelo Pepe, y mi abuela Helena, y de Carbajales de Aba, y que sin duda no es más que una historia para entretener a niños, y a no tan niños, que están abiertos a creer en historias increíbles, y fantásticas, de duendes, hadas, y dragones.

—Cariño, esa chorrada no hay por donde pillarla.

—Chica, cuéntanos historias que te contaba tu abuelo, me da igual sobre que tema fuera, cuéntanos solo una,...

—Cariño, mis abuelos no tenían tiempo de contarme historias, estaban todo el día trabajando.

—Y los míos también chica, pero siempre pasábamos algún rato juntos, ya que mis abuelos eran al igual que los tuyos, trabajadores, pero eso nos les impedía pasar ratos conmigo.

—Pues cariño, será que tú tuviste más suerte que yo,…

Muy típico de Ada, atacar sin piedad, y burlarse e intentar ridiculizar, y cuando le sale mal, se hace la mártir,…

—No es cuestión de suerte, eso no tiene nada que ver —responde Tote, cayendo en la trampa de Ada, de hacerla sentir culpable.

—Cariño, tú debes ser de las que creen en los Reyes Magos, y en Papa Noe —le suelta Ada a Tote.

—Sí, en casa celebramos los Reyes Magos —responde Tote, cayendo una vez más en una trampa de Ada— ¿Y qué problema hay?

—¡Que, qué problema hay! Cariño, llegada cierta edad, cuando los niños saben quién es realmente Papa Noel, es cuando los niños aprendemos una valiosa lección de vida, probablemente la más importante de nuestra infancia, y que nos marcará para el resto de nuestras vidas, y es que, ¡Papá Noel quiere más a los niños ricos!

—Chica, menuda chorrada,…

—¡Chorrada dices! Cariño, solo tienes que comparar los regalos que te traía a ti Papa Noel, o los Reyes Magos, con los que me traían a mí, entonces te darás cuenta de que no es tal chorrada, y más si cambiamos los regalos,… y es que Papa Noel quiere más a los niños ricos, que a los niños pobres.

Es el colmo del descaro, mezclar a los Reyes Magos con la política, y es lo que está haciendo Ada,… una vez más manipula descaradamente la conversación para meter su pulla de izquierdas,… la voy a pinchar para ver hasta donde es capaz de llegar,…

—Mi vida, explícanos cómo es posible eso. No sabía que tú Papa Noel supiese distinguir entre pobres, y ricos.

Ada tardó unos segundos en responder a Paula, sin duda una cosa era manipular a Tote, Mercedes o María José, y otra muy diferente a Paula.

—Pues está muy claro cariño. Los padres ricos se gastan más dinero, que los padres pobres.

—Mi vida, lo importante es el amor y la felicidad en la familia, y que esto llegue a los niños. Así que tú discursito de izquierdas, nada tiene que ver con la Navidad, y los Reyes Magos, bueno en tú caso que eres pagana, y anti cualquier religión, y sobre todo, anticatólica, nada tiene que ver con Papa Noel. Así que, por favor, no intentes manipularnos con tu discurso anticatólico.

Estaba claro que aquella conversación no llevaba a ninguna parte. Tote, tan solo se dejó llevar por un recuerdo que le vino a la mente, y lo quiso compartir con las gallinitas, pero alguna de ellas reaccionó de una forma que Tote no se esperaba, por ello decidió cambiar de tema, y quedarse con sus recuerdos para ella, y no compartirlos. Es descorazonador cuando te abres, y algunas de las que te rodean no responden a tus sentimientos, y eso es lo que le acababa de suceder a Tote.

María José aprovechando un instante de silencio, y decidió comenzar otra conversación.

—Guapas, yo soy como la Presley,…

Al ver que ninguna de las gallinitas le seguía el juego, María José decidió seguir hablando sin esperar a que le preguntaran por la ocurrencia que acababa de decir.

—La Presley se casó con un cantante, luego con un banquero, y luego con un escritor.

Menuda chorrada acaba de decir la petarda,… y encima se compara con Isabel Presley, lo que me faltaba por oír hoy,…

—¡Pero tía, Albert no es escritor!

—Ni tampoco banquero —afirma Ada.

—¡Ni mucho menos cantante! —apunta Laura— A no ser que cantar cuando se ducha cuente como cantante. Me parece María José, que te has pasado un poco.

Y cómo sabe Laura que el marido de María José canta cuándo se ducha,…

—Albert de joven cantaba en un grupo de rock, luego se dedicó a los negocios y a la banca, y ahora escribe,…

María José dejó en el aire lo de que su marido escribía para llamar la atención, y conseguir que alguna gallinita le preguntase sobre la nueva faceta de su marido, pero viendo que ninguna se interesaba, y antes de que cambiasen de tema, dijo.

Aquí escribe cualquiera,… ¡eh, Autor!,… hasta el más tonto,… ¡eh, Autor!,…

—Va a publicar un libro de inversiones internacionales, y otro de ayuda y coaching para empresarios, e inversores.

Laura, sin prestar demasiada atención a la nueva faceta de escritor de Albert, le preguntó a María José.

—¿Desde cuándo tu marido es banquero? Tu marido es un especulador sobre todo de materias primas como el trigo, y además un prestamista y usurero, ya que tiene una empresa que deja dinero a intereses altísimos, y si no le devuelven el dinero, les embarga el piso, ¿no sé si cuando decías que era banquero, te referías a esa faceta de sus negocios?

—Mi marido es banquero, otra cosa es que a ti te de enviada lo bien que nos va —dice María José para defenderse y justificar la execrable actividad de su marido.

¡¡¡Envidia!!! Lo último que querría hacer es lo que hace el petardo de la petarda,… especular con el hambre de la gente, y prestar dinero a intereses de usura y los que no se lo devuelven, les embarga su piso,… no sé cómo pretende que la envidiemos,… no entiendo cómo algo así puede ser legal,…

El silencio se ciñe sobre la mesa de las gallinitas, parece que ninguna de ellas quiere entrar al trapo en contra de María José, y no porque no le tengan ganas, sino más bien porque si lo hacen se pueden tirar toda la tarde hablando sobre María José, y Albert, y eso no le apetece a ninguna, tal vez por ello Ada de forma muy hábil decide cambiar de tema.

—¿Qué edad tiene la Presley? Seguro que ya tiene unos “cuentos” —pregunta Ada.

—Cuentos, dieces, ¡será unos cuántos! —exclama María José.

—¡Cariños, la Presley, lo que tiene es mucho cuento! No ha pegado un palo al agua en su vida, y siempre ha vivido de sus maridos, o de vender exclusivas a las revistas del corazón, ya fuera sobre su vida, o sobre sus amores, o de sus hijos. ¡Eso es ser una mujer florero!

Pues va ser verdad que la petarda se parece a la Presley,… solo que no ha vendido ninguna exclusiva,… más que nada porqué a nadie le importa la vida de la petarda,…

—Pues chica, en las fotos está estupenda.

—La Presley está así de bien porque sabe cuidarse muy bien, y todo lo demás es envidia cochina. Además de ser una mujer muy guapa, es muy elegante, y tiene mucha clase —afirma Paula.

—Guapas, está así de bien gracias al Photoshop.

—¡Qué dices mi vida! El Photoshop no tiene nada que ver.

—¿A no? —exclama María José.

¡¡¡Culo!!!,… ya me parezco a Pablo,… siempre que alguien dice, “a no”, él suelta culo,… suerte que no se me ha escapado y no lo he soltado, sino todas se hubieran reído de mí,…

—¿Y qué mal hay? —pregunta Tote.

—Últimamente guapas, a muchas famosas las han acusado de retocar sus fotos con Photoshop para aparentar menos años, o menos barriga, o menso arrugas.

—Eso es debido a la sociedad machista en la que vivimos, que exige estereotipos de mujeres perfectas, sin importarles el precio que eso exija para la salud de las mujeres —suelta Ada.

—Estoy de acuerdo con Ada —dice Paula.

Sin que sirva de precedente,…

—Hace poco leí un reportaje donde salían las principales actrices, con y sin maquillaje, y os aseguro que todas ellas sin maquillaje, y sin llevar el pelo arreglado, eran bastante normalitas, incluso feas, en cambio, una vez las maquillaban, y las peinaban, quedaban todas ellas superfashion —dice Ada.

—Es absurda la polémica del Photoshop —dice Paula— cuando en realidad el maquillaje no deja de ser una especie de Photoshop que nos ayuda a esconder nuestras imperfecciones, y resaltar nuestros rasgos más atractivos, y de esta forma estar más guapas.

—Exacto cariño, el maquillaje es el resultado de vivir en una sociedad de misóginos, machistas, e inmaduros, que nos obliga a ir siempre bien vestidas, y muy monas y agradables, y si alguna no va así, la tildan de boyera, o de espantapájaros.

—Mi vida, ahora te has pasado,…

Ya sabía yo que hace un momento me tenía que haber callado,… es imposible estar de acuerdo con la anti todo de Ada,…

—Cariño, hace un momento has dicho que estabas de acuerdo conmigo, y ahora dices que me he pasado, ¿tú te aclaras con lo que piensas?

Qué borde se ha vuelto Ada,… paso de decirle nada,…

—El maquillaje nos ayuda a estar más guapas, y personalmente creo que cuando estamos más guapas, esto nos hace sentir mejor, no solo por fuera, sino, sobre todo por dentro —dice Tote.

—En época de Crisis económica, la venta de pintauñas se dispara —afirma Paula.

—¿Y qué tiene que ver eso ahora? —pregunta Ada con un tono de voz algo disonante.

—El ponernos guapas, nos da armas y nos sube la autoestima, y esto hace aumentar nuestra confianza en nosotras mismas —dice Paula— por ello en épocas de Crisis, aumenta la venta de este tipo de productos.

—Menuda chorrada —espeta Ada— Ese rollo lo sueltan las multinacionales de la cosmética para que sigamos comprando sus productos, incluso cuando no tenemos ni un duro.

—Será un euro —matiza María José.

—Duro, o euro, qué más da cariño.

—Tías, no todo es marketing.

—Mi vida, choca un poco que la sociedad tenga perfectamente asumido que las mujeres nos maquillemos, y que maquilladas o sin maquillar cambiamos mucho, pero sin embargo cuando una actriz, o una famosa le retocan un poco las fotos con Photoshop, algunos se enfadan, y la lían parda. ¿Es absurdo, o no?

—Cariño, los que se enfadan y lanzan airadas críticas en contra de las que se han retocado las fotos para parecer más guapas, o más jóvenes, lo que pretenden es esclavizar a la sociedad creando e imponiendo cánones de belleza según los cuales, solo eres guapa, si estás delgada y tienes un gran tipazo, y además eres muy guapa de cara, sin arrugas, ni estrías en las piernas o en la barriga, y no digamos algo de grasa o celulitis.

—Nena, visto así, para eso ya me miro en el espejo, y dejo de mirar revistas, para ver imperfecciones por todas partes, me basto y me sobro yo misma.

Pues sí tú tienes imperfecciones, no te cuento yo,…

—Por esto cariño, el mundo de la moda, nos impone cánones de belleza que no existen, pero que nos esclavizan y nos obligan a ser como no somos, y lo peor, como no seremos nunca, ya que nuestra anatomía y constitución física nos lo impide.

—Perdona Ada, pero es que me he perdido —dice Paula— tú estás a favor, o en contra del Photoshop.

—Cariño, creo que está claro, yo estoy en contra de,…

—¡,… de todo!

Ada es interrumpida por Tote.

Las risas de las gallinitas se oyen por todo el bar, la ocurrencia de Tote ha llegado en el momento preciso, ya que Ada está mareándolas, y ninguna tiene claro que posición está adoptando en este tema. Es muy habitual en ella, oponerse sistemáticamente a todo, el problema es que, en ocasiones, como ahora, se termina contradiciendo.

—No cariño, no te equivoques, yo no estoy en contra de todo,… solo estoy en contra del machismo, y de la opresión de la mujer, así como de la tiranía del capital que explota a las clases obreras.

—Mi vida, dejemos el tema político de lado, y dinos, ¿estás, o no, a favor del Photoshop?

—¡Claro que no! —exclama Ada— Es una forma más de encorsetar a la mujer en estereotipos machistas. El Photoshop y el maquillaje son un símbolo de la clase dominante que impone unos cánones de belleza para esclavizar a las mujeres y crear una sociedad de consumo, donde la mujer se convierte en una marioneta despersonalizada al servicio de los intereses de las multinacionales de la moda y de la cosmética.

Los extremos son muy malos, y más cuando son llevados por una persona fanática que se los cree y los quiere aplicar hasta las últimas consecuencias,… miedo me daría ver a Ada, o gente como Ada, imponiéndonos sus ideas,…

—Nena, te has pasado,…

—En absoluto cariño, tan solo he dicho la cruda realidad.

—Perdona mi vida, querrás decir, que sólo has dicho, tú cruda realidad, ya que tú eres la única que tienes esas ideas tan radicales, y extremas.

Una vez más el silencio se ciñe sobre la mesa, por esto Tote, una vez más decide cambiar de tema de conversación.

—A ver Paula, ¿qué es eso tan importante que tenías que contarnos? —pregunta Tote.

—Ayer por fin Pablo regresó de su viaje de negocios, y para ir preparando un poco la noche le envié una foto de medio cuerpo donde marcaba claramente mi nuevo pene. La verdad es que me apetecía lucirlo, y después de lo que Tote nos contó ayer que había hecho con Roberto, pues eso, y que además llevaba días esperando con impaciencia a Pablo, pues le mandé mi foto con un tuit que decía, “Si te portas bien esto es lo que te espera en casa”. A Pablo no se le ocurrió otra cosa que enviar mi tuit a sus amigos, y claro todos se creyeron que yo le había montado a Pablo una fiestecita con una travesti.

—Y qué problema hay tía. Pablo y tú tenéis relaciones con más personas.

—No sólo nosotros. Dime quien de vosotras no ha practicado sexo con otras personas participando su pareja, o marido. Además, Pablo y yo nunca hemos pagado a nadie para tener sexo con nosotros. Además, el tema no es ese, el tema es que la madre de Pablo también tiene Twitter, y leyó el tuit de Pablo, y no veas la que se lio.

—Pero que bestia tía, a quién se le ocurre enviar tu foto en plan provocativa a Twitter sabiendo que tu suegra lo puede leer.

—Ayer iba tan salida, entre el video de Laura, y lo que explicó Tote, y sumado a lo caliente que me puse al comprobar que todos, y todas, por la calle me iban mirando mí entrepierna, pues no veas como me puse, y a eso le sumas que llevo días esperando con ansia que vuelva Pablo,… ¡y la verdad yo que sabía que lo leería mi suegra!

—Y tú suegra cariño, ¿cómo se lo tomó que su hijito único se acueste con travestís?

Las risas de las gallinitas se dispararon al unísono, todas sabían que la suegra de Paula era algo, (vamos a decir), estirada, y desde luego eso de que su hijito se liase con un travesti a buen seguro que no le debía hacer demasiada gracia.

—No demasiado bien, cuando vio la foto y leyó el mensaje, llamó a su hijito, y como no le cogía el teléfono, ni corta, ni perezosa, me llamó a mí, y me cantó las cuarenta. Me dijo, que qué me había creído,… que su hijo no se tenía que haber casado conmigo,… que yo estaba pervirtiendo a su hijo llevándolo de travestis. A mi “suegra preferida” se le fue la olla.

—Tía, tiene gracia que a tú suegra, la llames, “suegra preferida”.

—Cómo solo tengo una, es mi suegra preferida, aunque claro, también es mi suegra amada, y como no, mi suegra,… bueno es igual, ya os imagináis y ya sabéis lo que pienso de ella. Pero si voy repitiendo en voz alta que es mi suegra preferida, así me autosugestiono, y tal vez algún día me lo termine creyendo.

—Nena, y al final que pasó.

—Cuando me colgó, volvió a llamar a Pablo varias veces, hasta que le cogió el móvil, y no veas lo que le soltó. Le dijo lo mismo que me había dicho a mí, pero aumentado, y ampliado.

—¿Y Pablo qué hizo? —pregunta Mercedes con gran curiosidad.

—Lo que suele hacer siempre cuando su madre se pone en modo suegra impertinente, le colgó el teléfono, y pasó de ella.

—¿Guapa, y hoy no os ha llamado?

—No, cuando se pone en ese estado, simplemente la ignoramos hasta que se le pasa, me imagino que cuando Pablo y yo le demos un nieto, la cosa cambiará.

—Cariño, y tú suegro es igual que su mujer.

—Mi suegro es como su hijo, bueno, al revés, hijo y padre son iguales, simplemente pasan de ella, la suerte que tiene mi suegro es que como está un poco sordo, utiliza su sordera a su conveniencia, y escucha lo que le conviene, y cuando no le interesa, simplemente desconecta y pasa de ella, que suele ser la mayoría de las veces, como dice Pablo, su padre tiene un tipo de sordera muy común en ciertos maridos españoles que llevan muchos años casados, se llama “sordera selectiva”, solo oyen aquello que les conviene, y lo que no les interesa, simplemente lo ignoran, y pasan.

—Bueno, ¿y con Pablo que tal te fue? —pregunta Laura— me imagino que los dos os debisteis devorar.

—Cuando estamos tan salidos nos gusta dejarnos llevar, y entre que llevábamos dos semanas sin hacer nada, y lo del pene, fue una noche única, y Pablo que iba más salido que un mono, aun le dio más intensidad al reencuentro. He de deciros que esto del pene es el mejor invento después del lubricante vaginal.

Tal vez debería callarme, pero es que a pesar del polvo de ayer, todavía estoy muy salida, la verdad es que voy más salida que una perra en celo,…. creo que es mejor que no cuente nada más,...

Nota del Autor:

No tengo muy claro, porqué cuando al referirnos a temas sexuales, para demostrar un elevado grado de éxtasis o placer, se mencionan a animales, como es el caso del mono, o de las perras, así como las gallinas. Será que con el sexo aflora nuestro instinto animal, o más bien, que ellos (los animales) lo hacen de una forma que a los humanos nos gustaría poder imitarlos.

En cualquier caso, yo no he visto nunca un mono, ni a una perra, ni a una gallina en esas circunstancias, por lo que solo aplico una expresión socialmente aceptada, y claramente reconocida por todas, (y todos).

—Cariño, sois un matrimonio muy curioso.

—¿A qué te refieres?

—Bueno, a la naturalidad con la que cuentas lo que hicisytéis Pablo y tú —responde Ada.

Aquí cada vez se pueden contar menos cosas,… esto se está convirtiendo en el Tribunal de la Santa Inquisición,… y cualquier cosa que se dice, es juzgada por un tribunal de puritanas y mojigatas,… bueno, en el caso de Ada, de manipuladoras,… primero ha sido juzgada Tote, cuando nos ha explicado su anécdota de la infancia con su abuelo, y ahora yo,… sin duda lo mejor será que me calle, y no cuenta nada más,…

—Mi vida, creo que ya nos conocemos todas, y más o menos, creo que conocemos las aventuras y deseos sexuales de cada una de nosotras, y por si teníamos alguna duda, el juego de las revistas que nos hizo hacer ayer Tote, despejó cualquier duda. En cambio cada una de vosotras ha hecho lo mismo que hago yo, pero mil veces aumentado, y muchas veces a espaldas de vuestras parejas, o maridos.

—Yo no diría eso cariño. Lo de mil veces aumentado es algo exagerado.

—Ada, mi vida, tú precisamente no eres la más indicada en reprocharme nada, te recuerdo aquel año que te dio por hacértelo con travestis. Si incluso te fuiste a vivir unos meses a Brasil ya que allí encontrabas todos los que te apetecía, o ahora que te ha dado por irte a la cama con tías más jóvenes que tú, o hace años cuando nos conocimos cuando ibas a Clubs de intercambio de parejas, ya que esa era la única forma que tenías de poder follar, incluso con varios a la vez.

—Lo de follar con varios a la vez, eso nos ha apetecido a todas, y todas alguna vez lo hemos hecho, y no me digáis que no —afirma algo nerviosa Ada intentando escurrir el bulto.

—Mi vida, no me incluyas en tú grupo. Yo nunca he hecho eso, yo solo tengo relaciones sexuales con Pablo, y jamás lo he hecho con otros.

Llegadas a este punto se hizo un profundo silencio.

—Nenas, ya sabemos que nos va el sexo,… pero decidme, ¿a quién no le va el sexo? El tema no es ese, el tema es como el pene nos está cambiando en nuestra forma de practicarlo. A mí sin duda me ha cambiado una barbaridad, si antes follaba, ahora ya ni os cuento, por ejemplo, ayer Mercedes se folló a mi Carlitos, y no digamos Tote con su marido, y Paula y Pablo. Está claro que el pene tiene un poder especial que nos ha cambiado.

—Y a ti mi vida, en que te puede haber cambiado lo de llevar pene.

—Pues nena, aunque no os lo creáis, ahora follo gozando mucho más. Durante años me he follado a todo lo que me apetecía, y he hecho todo lo que me venía en gana, desde orgias de hasta veinte parejas, pasando yo sola con cinco y seis tíos, o acudiendo a fiestas a las que iba para ligarme un tío que estuviera casado, solo para que su esposa se enfadase, pasando por relaciones lésbicas, y todo tipo de situaciones salidas, y no digamos con travestis, incluso me he llegado a prostituir.

Creo que Laura tiene un problema con el sexo,… lo que se prostituyó creo que es la prueba de ello,… lo que no ha dicho es que no lo hacía por dinero, sino que lo hacía para sentirse, como decía ella, como una perraca,....

—Guapa, lo que te habías prostituido siempre había creído que era una exageración tuya.

—Exageración dices, lo estuve haciendo durante más de dos años. Era una escort de lujo, o chica de compañía de alto standing, yo no lo hacía por dinero, sino porqué me apetecía. De aquella época guardo muy buenas amigas, y aunque os parezca mentira, os aseguro que algunas de ellas, hoy están muy bien casadas.

—A que te refieres, ¿a que el resto de chicas se prostituían por vicio como tú? —pregunta Tote.

—La Madame que nos llevaba, me aseguró que después de dedicarse durante más de veinte años al noble oficio, como ella lo definía, aunque después de conocer ese mundo por dentro, para mí no tenía nada de noble, como os decía, según la Madame, yo era de las pocas que conocía que lo hacía por vicio, el resto, esto es, todas, lo hacían por dinero, y lo peor era que había muchas que lo hacían obligadas, pero esas chicas no trabajan para ella, lo hacían para desgraciados, para escoria.

—Entonces que querías decir —insiste Tote.

—Yo estaba en una Agencia de alto nivel, a mí y al resto de chicas nos contrataban hombres de negocios de todo el mundo, y este tipo de clientes quieren siempre lo mejor, por lo que el dinero no es problema para ellos. A lo largo de los dos años que estuve allí, debí conocer a más de un centenar de chicas, y alguna de ellas hoy está felizmente casada con alguno de sus clientes, incluso una de las que se casó con uno de sus clientes, actualmente sale en las revistas de la alta sociedad, y del famoseo.

—Mi vida, lo que tú viviste y lo que tú cuentas es la excepción dentro del mundo asqueroso y misógino de la prostitución. La prostitución debería ser incluida como la primera causa de violencia de género, y no sólo en España, sino en todo el Mundo, ya que la mayor humillación que puede sufrir una mujer, es que un hombre le pague para tener relaciones sexuales con él, y no digamos cuando encima es obligada a ello.

—En eso nena, te he de dar la razón —prosigue Laura —cada vez que iba conociendo más cosas de ese mundillo asqueroso y miserable, veía la podredumbre del ser humano, que para su placer personal humilla y veja a sus semejantes, y a cambio le da dinero ya sea para tranquilizar su conciencia, o bien para pagar su silencio. Al final gracias a que Paula y vosotras me hicisteis ver mi error, y gracias a que me enviasteis a una clínica para desengancharme del sexo, finalmente pude comprender lo perverso que es la prostitución para las mujeres.

—Pero dinos tía, a quién conoces que antes se prostituía, y ahora está casada con uno de sus clientes —dice Mercedes.

—Eso poco importa, además tú no las conoces.

Cuando Laura habla de aquella época de su vida siempre lo hace con cierto tono de depresión, creo que gracias a nosotras se logró desenganchar, ya no solo de su adicción al sexo, sino de algo que no ha dicho, de su adicción al sexo como prostituta,... lo tengo muy claro, estoy convencida de que la prostitución tendría que ser considerada por ley como un caso de violencia de género, y ser prohibida,...

—Bueno tía, pues por lo menos dime que famosa que sale en las revistas del corazón, había trabajado contigo —insiste Mercedes.

Laura, ni se molestó en responder a Mercedes, ésta viéndose ignorada decidió meter cucharada en el tema.

—Pero tías, la prostitución es necesaria,…

¡Qué!, ¿qué ha dicho Mercedes?,.. la he oído bien,…

Un silencio sepulcral se ciñó sobre la mesa. Todas las gallinitas se quedaron mirando fijamente a Mercedes, ninguna de ellas entendía sus palabras, ninguna salía de su asombro, y es que ninguna de ellas alcanzaba a comprender que es lo que acababa de decir Mercedes. ¿Lo habían oído bien? Mercedes estaba defendiendo que las mujeres fueran compradas como ganado para placer y disfrute de una purria de hombres.

—A ver, no me mal interpretéis, yo no la defiendo, simplemente digo que es necesaria.

Tal vez Mercedes no entendía que afirmar que la prostitución es necesaria, es una forma de defenderla, o apoyarla, y sobre todo y lo peor, de justificarla.

—Vamos a ver mi vida, en que te basas para decir que la prostitución es necesaria, pero necesaria para quién, para las pobres chicas que son engañadas con un trabajo como camareras, y terminan siendo prostituidas a la fuerza, o para las chicas que son drogadas para de esta forma tenerlas controladas, o para las chicas que son amenazadas a prostituirse so pena de que matarán a sus familias, o para las chicas que son secuestradas y obligadas a prostituirse, o para las chicas,… ¿Dinos, para quién es necesaria?

—En aquellos pueblos donde había cuarteles militares, —interrumpe Mercedes con tono nervioso— las autoridades franquistas permitían, o toleraban que hubiera una casa de señoritas, y esto lo hacían para evitar que aquellos mozos cuando saliesen de permiso fuesen con las chicas de esos pueblos. La prostitución es algo deleznable que humilla y rebaja a la mujer a niveles que ni nosotras mismas nos podemos ni llegar a imaginar, pero hay que decir que socialmente la prostitución a lo largo de la historia ha sido tolerada para evitar problemas sociales con los hombres.

—Mi vida, qué en la época de Franco, como tú dices, se tolerase la prostitución en algunos pueblos, eso no la justifica, de echo es un argumento, y una razón más para prohibirla.

—Tías, ahora la prostitución está permitida, o por lo menos, no hay ninguna Ley que la prohíba.

—Cariño, ¿a qué “problemas sociales con los hombres” te refieres? —insiste Ada repitiendo las mismas palabras que Mercedes había dicho hacía unos instantes.

—Pues me refiero a que cuando algunos hombres van muy salidos no se saben controlar, y para evitar que se desfoguen con chicas inocentes, es cuando la prostitución tiene una importancia social.

—Mira cariño, si los tíos van salidos, que se la pelen, y si siguen muy salidos, que se den por el culo entre ellos. El que los tíos, no sé si todos, o sólo unos cuantos, vayan tan salidos que no pueden controlarse, no obliga a que las mujeres tengamos que ser humilladas, y prostituidas para darles satisfacción.

—Si la prostitución fuera una causa de violencia de género, —interrumpe Paula— y fuera penada por la Ley con penas de cárcel para los clientes, a buen seguro que todos esos salidos no humillarían a las mujeres.

—Pero tías, no puede haber ninguna Ley que vaya en contra de las libertades individuales de una persona. Si una mujer, o un hombre, desea prostituirse sin que nadie le obligue a ello, y lo hacen de forma libre, ¿qué mal está haciendo? No podemos ir en contra de la libertad individual de las personas, y menos cuando esa persona decide libremente hacer algo con su cuerpo, es como si ahora prohibiesen hacer running, o footing por la calle, ya que hay personas que han fallecido de un ataque al corazón mientras lo practicaban, y para evitar más muertes hubiese una ley que lo prohibiese, no os parecería absurdo.

—Lo absurdo cariño es tu ejemplo, dinos que tiene que ver hacer ejercicio por la calle, a vender tu cuerpo a un desconocido por dinero. Me da igual si lo vendes libremente o no, en cualquier caso, te estás humillando por dinero, te estás rebajando a lo más bajo.

—Sí Ada, pero no olvides que hay muchas mujeres que sus familias viven gracias al dinero que obtienen prostituyéndose —dice Mercedes— Estoy de acuerdo que ninguna de ellas lo hace por gusto, y menos por placer, pero sino, ¿de qué vivirían esas familias?

—Mira Mercedes, —interviene Paula— sacar el lado moral para justificar la prostitución es tan absurdo como tu ejemplo de prohibir hacer ejercicio por la calle. Millones de personas pasan hambre, pero no por ello han de vender un riñón para poder vivir como sucede en algunos países, o han de vender a uno de sus hijos pequeños para que estos trabajen recogiendo basura, o en una mina, o en una fábrica. El mundo en el que vivimos está mal estructurado, y peor repartido, pero el problema es que hay gente que se cree que todo debe seguir como hasta ahora, y por ello justifican lo injustificable con tal de que su vida no se vea alterada. La solución al hambre, y la desigualdad en el Mundo, es tan sencilla como que los Gobiernos actúen al unísono y coordinadamente para evitarlo, y en relación al tema, si los hombres van tan salidos, que se masturben, o se peguen duchas frías, y ya está.

—Haber tías, no la toméis conmigo —interviene Mercedes— esto es lo que propusieron hace años ciertos intelectuales en Francia, e incluso publicaron en la prensa una carta defendiendo y apoyando la prostitución, ya que ellos decían que socialmente era beneficiosa. Cuando nos conviene, los franceses y los europeos son muy avanzados en todo, y sin embargo en esto no. Además, una opción es que la prostitución sea regulada por Ley.

—¡Eso mi vida!, así todos los chulos y proxenetas tendrán una Ley que les proteja, como la Ley del Juego, para que unos pocos expriman a unos muchos con el cuento de que jugarse el dinero es una forma lúdica y entretenida de pasar el rato, aunque estadísticamente está demostrado que siempre gana el Casino. La prostitución debería ser prohibida, y si una mujer quiere gozar sexualmente con un hombre, pues que se vaya a ligar a una discoteca, o a un bar. Pero lo que propones de legalizar la prostitución es tan mezquino como la ablación del clítoris de las niñas para que no puedan tener placer, y de esta forma los hombres las puedan dominar. Legalizar la prostitución es volver a la Edad Media, o es como la ablación. ¿Además legalizarla para qué?

Paula dejó la pregunta en el aire, y Mercedes no supo que responderle, por ello Paula continuó.

—Me imagino que las que apoyáis la legalización de la prostitución, lo único que perseguís es recaudar dinero, vía impuestos, con el dolor y el sufrimiento de las mujeres, cuando lo que se tendría que hacer es crear ayudas para sacar a las mujeres del calvario de la prostitución.

—Tía yo no la defiendo, solo lo he comentado, además Amnistía Internacional, aboga por despenalizar la prostitución para proteger a las mujeres, y que todas las mujeres se puedan prostituir libremente,…

—Sí mi vida, recuerdo perfectamente que los de Amnistía Internacional, pedían despenalizar la prostitución para proteger a las mujeres. Según ellos, allí donde la prostitución está prohibida, las mujeres están menos protegidas, y para supuestamente darles más protección, pedían que la prostitución no estuviera perseguida legalmente, para que no estuvieran marginadas. Según los de Amnistía Internacional, las leyes sobre el trabajo sexual deberían estar centradas en la protección contra la explotación y los abusos, y no en intentar prohibirla por completo, y sancionar a quienes se dedican a ello, el único problema de ese informe es que en ningún momento se contemplaba la posibilidad de realizar acciones sociales encaminadas a sacar a las mujeres del mundo asqueroso de la prostitución, solo buscaban soluciones para que las mujeres no estuvieran desprotegidas, era como si Amnistía Internacional buscase que siguiese habiendo prostitución, pero siempre y cuando las mujeres estuvieran protegidas, sin duda algo absurdo.

—Sí tía, ahora resulta que Amnistía Internacional apoya la prostitución.

—Cariño, te has pasado un poco, no crees. Yo tampoco creo que Amnistía Internacional apoye la prostitución.

—Yo no he dicho que la apoye, o no, simplemente he dicho que el planteamiento de Amnistía Internacional es el de proteger a las mujeres que se prostituyen, pero no es el de ayudar, o crear acciones sociales para que lo dejen —dice Paula.

—Tía, hay muchos países que apoyan la prostitución, y no hay nada de malo.

—¡Qué hay países que apoyan la prostitución! ¿Mi vida, dime uno?

—No sé tía, ahora se me viene a la cabeza Suecia, o Francia.

—Mi vida, el caso de Suecia es diferente, ya que desde hace años, quién paga por tener sexo es considerado un delincuente, y en Francia desde hace poco la multa en el caso de ser detenidos por la policía, es de 3.750 euros,…

—Guapa, qué culpa tiene el cliente, no sé por qué se le tiene que multar, ni mucho menos, considerar como un delincuente.

La so petarda de María José tenía que intervenir y soltar la primera estupidez que le ha salido,… ésta dice y hace lo que sea con tal de tener protagonismo en una conversación,…

—Ya que veo que tú también apoyas la prostitución —dice Paula— por favor explícanos cómo es posible que en una sociedad donde la mujer y el hombre somos iguales, ¿cómo es posible que las mujeres seamos vejadas y tengamos que vender nuestro cuerpo, y nuestra dignidad a cambio de dinero, para que unos salidos gocen?

—Sí, pero guapa, ten en cuenta que muchas lo hacen libremente, por lo que, cada una que haga lo que quiera con su cuerpo, además en España es legal, e incluso el Estado para calcular la riqueza de España, tiene en cuenta todo el dinero que mueve la prostitución.

—Mira cariño, que un Gobierno misógino sume todo el dinero que mueve el mundo de la prostitución, y además sume todo el dinero que mueve el mundo de las drogas, para que así nuestro PIB sea más elevado, y España sea un país más rico, pero solo a costa del dolor y del sufrimiento de muchas personas, lo único que demuestra es la podredumbre de la casta política en España.

—Sí mi vida, y lo peor es que la prostitución y las drogas, aportan más al PIB de España que lo que destinamos a investigación y desarrollo, eso da que pensar, que algo tan denigrante para las personas como es la prostitución, y tan destructivo como son las drogas, muevan más dinero en España que el destinado a investigación y desarrollo.

—Cariño, las drogas deberían ser legalizadas.

La cara de todas las gallinitas fue la muestra de su indignación por aquellas palabras. Sin duda Ada con su visión progre, y de extrema izquierda radical, y antisistema se había dejado llevar, pero aun y así, ninguna de las gallinitas entendía, y mucho menos aceptaba aquellas palabras, todas ellas tenían muy claro que las drogas son muy perjudiciales, y dañinas, y lo único que hacen es destruir la vida de las personas que las consumen.

—Cada una de nosotras tenemos el derecho a decidir lo que queremos, y lo que pensamos —espeta Ada.

—Nena, y eso que tiene que ver,…

—Tía las drogas son una lacra para nuestra sociedad —interrumpe Mercedes— Es injustificable que apoyes la legalización y consumo de las drogas.

—Nena, no hay ni una sola droga que sea buena, todas son dañinas, e incluso te crean adicción y no puedes dejar de tomarlas, y quedas enganchada, y terminan destruyéndote.

—¿El vino también es dañino? —interrumpe Ada.

—Mi vida, el vino no es una droga.

—El alcohol crea adicción cariño, hay muchas personas que están enganchadas al alcohol, pero como se les llama borrachos, entonces ya no es dañino.

—El vino, guapa, es un alimento que se extrae del zumo de la uva, no sé cómo puedes afirmar que es una droga.

—Cariños, no os enteráis de nada, muchas personas afirman que el alcohol al poder llegar a generar adicción, es una droga.

—Mi vida, el vino es un alimento, que además tomado con moderación es beneficioso para las personas adultas.

—Claro cariño, pero si no lo tomas con esa moderación que apuntas, entonces puede llegar a convertirse en un problema, ya que destruye a las personas.

—Sí mi vida, si no se toma con moderación deja de ser un alimento beneficioso para convertirse en algo que puede ser perjudicial, pero jamás debe ser comparado con una droga.

—Sí cariño, porqué tú lo digas. Pero dime, ¿qué mal hay en tomarse un “porrito de maría”?

—La maría es una droga —afirma Paula.

—Pero si hay personas que la toman por prescripción médica, ya que les ayuda a combatir, o soportar el dolor, además si el vino es un alimento porqué es el jugo de la uva, la maría también es muy sana porqué son las hojas de una planta —apunta Ada.

—Sí mi vida, hay drogas qué tomadas en las dosis adecuadas, y con control médico, son muy beneficiosas ya que ayudan a mitigar el dolor de algunas enfermedades, el problema es cuando se toman de forma descontrolada, y no con fines médicos, sino con fines de evasión, y en estos casos, al final la droga es la que controla a la persona, sin aportarle nada bueno.

—Tía, las drogas, y me refiero a todas las drogas, son malas, y lo peor viene cuando se terminan enganchando y no lo pueden dejar, entonces te despersonalizas y dejas de ser tú misma, y arrastras en tu locura, y destrucción, a tus familiares que te quieren.

—Eso nena es verdad.

—No entiendo Ada cómo puedes defender el consumo de drogas —dice Paula.

—Cariño, yo creo en un mundo libre, sin ataduras, ni leyes opresoras dónde cada persona pueda ser libre, y hacer lo que le venga en gana.

Menuda gilipollez de consigna,… propone la anarquía como forma de gobierno y como forma de estructura social y política,… pues estamos apañadas,…

—Claro mi vida, y si alguien se quiere destruir drogándose, la sociedad, no solo lo ha de permitir, sino que luego le ha de pagar el tratamiento de desintoxicación, y mientras tanto la familia sufriendo viendo como su hija, hermana, o quien sea, se va destruyendo a sí mismo. Ada, no entiendo tus ideas de extrema izquierda radical, ni tu apoyo incondicional a Podemos, y a los comunistas, pero lo que entiendo aún menos, es que apoyes que la gente se autodestruya.

—Cariño, si el consumo de drogas estuviera legalizado no existirían, ni los traficantes, ni las mafias, y lo más seguro es que mucha menos gente consumiría drogas.

—Mi vida, si las drogas estuvieran legalizadas, es posible que no existiesen traficantes, pero lo que sin duda sí existiría, son las drogas, por lo que el problema seguiría existiendo.

—Guapa, ¿en qué te basas para afirmar que menos gente consumiría droga si fuera legal?

—Mira la Ley Seca de Estados Unidos, cuando se ilegalizó el consumo de alcohol, proliferaron los traficantes de alcohol, y el hampa, pero cuando se abolió la ley todo volvió a la normalidad —dice Ada.

—Mi vida, no compares el consumo de alcohol, con el consumo de heroína, cocaína, o de las nuevas drogas de diseño hechas en el laboratorio. Creo que partes de una premisa errónea que te hace desarrollar un razonamiento erróneo. Además, en Estados Unidos la Ley Seca generó un consumo ilegal de alcohol, pero no era generalizado, sino que era algo marginal, el problema es que las películas de Hollywood nos han hecho creer que todo el mundo era un gánster, o un alcohólico.

—Así cariño, y cuál es mi premisa errónea, y mi razonamiento erróneo.

—Pues está claro mi vida, por un lado, el alcohol no es una droga, y por el otro, es que las drogas son perjudiciales y nocivas, para la persona, y para la sociedad.

—Tía las drogas matan, y no llevan a nada bueno.

Nota del Autor:

Sinceramente pienso que la legalización de las drogas, es un tema que no debería ni tan siquiera ser debatido, ya que las drogas, además de destrozar a las personas, a las familias de esas personas drogadictas, es una lacra para la sociedad, que no aporta absolutamente nada bueno, por ello el debate de legalizar, o ilegalizar las drogas, es un tema que ni tan siquiera se ha de plantear,… ¡DROGAS NO!

Tan solo podría debatir el tema de las drogas, desde un punto de vista médico y clínico, pero entonces ya estaríamos tratando de otro tipo de drogas, o más bien, de otro tipo de uso de las drogas, ya que este caso serían medicamentos.

La droga destruye a las personas, y las mata lentamente, y los que sobreviven a su lacra, quedan marcados de por vida, por ello se debe informar, concienciar, y prevenir a nivel social, y luchar a nivel gubernamental.

Ni que decir tiene que quitaría del cálculo del PIB el dinero que mueve la prostitución, y las drogas, ya que no se puede justificar, que para que España se pueda endeudar más, se diga que somos más ricos al sumar todo el dinero sucio, y asqueroso de la prostitución y las drogas.

Inicialmente había escrito un largo diálogo entre Ada, frente a las gallinitas, en relación a las drogas, pero he preferido suprimirlo para plantear el tema de las drogas cómo algo que se ha de perseguir desde el punto de vista legal, y gubernamental. Por otro lado, a nuestros hijos, debemos intentar disuadirlos mediante charlas, e información, pero aun y así, me temo que es una guerra muy difícil en la que luchar, pero no por ello debemos cejar en el empeño.

Aclarar que no he censurado el tema de las drogas, simplemente, creo, qué con poner mi punto de vista, está claro lo que quiero transmitir.

¡DROGAS NO!

En tenso silencio se ciñó sobre la mesa, por ello María José decidió volver al tema inicial.

—Mirad guapas, lo de prohibir la prostitución, es como la Ley seca que prohibía vender alcohol en Estados Unidos, y lo que pasó es que cuando se instauró, se seguía vendiendo de forma clandestina, con lo que la delincuencia aumentó. Así qué en Suecia, y en Francia, y en los países donde se prohíba, lo único que contribuirá es a que aumente la prostitución ilegal.

—Mi vida, es un ejemplo de lo más absurdo, no sé qué tiene que ver que en Estados Unidos durante unos años se prohibiera vender alcohol, con el tema que hablamos. Aquí no estamos hablando de prohibir, lo que estamos hablando es de defender los derechos, y la dignidad de las mujeres, y emprender acciones sociales para ayudar a que las mujeres no vendan su cuerpo, y su dignidad.

—¡Exacto guapa! Si una mujer libremente quiere vender su cuerpo a cambio de dinero, ¿qué mal hay?

—Pues quien paga por tener sexo con una mujer, o con un travesti, o con un hombre, no solo está atentando contra la dignidad de esa persona, sino que también está contribuyendo a que la criminalidad aumente —espeta Paula.

—Guapa, yo me refiero a las mujeres que lo hacen libremente,…

—Mi vida, por una, o dos, que lo hacen libremente, hay decenas que lo hacen obligadas, por lo que, si los clientes buscan sexo, siempre habrá grupos mafiosos organizados que prostituirán a mujeres, es la ley de la oferta y la demanda, así que, si hay mujeres que quieren gozar, que se vayan a discotecas para ligar, y si van muy salidas, que vayan a locales de intercambio de parejas a ligarse a tíos, y a follárselos. La idea, es disuadir a los que quieren comprar placer, y si no hay demanda, no habrá oferta, por lo que los grupos delictivos dejarán de obligar a mujeres a prostituirse.

—¿Guapa, y las libertades individuales de las personas?

—¿Mi vida, si una persona libremente, decide vender un riñón a cambio de cien mil euros, tú que crees por qué lo hará, porqué es libre, o porqué está desesperado, y necesita urgentemente mucho dinero?

—Guapa, ese no es el caso.

—¡Cómo que no es el caso! Mi vida, precisamente ese es el caso, ¡es lo mismo! Suponiendo que una mujer venda libremente su cuerpo para dar placer a un hombre, por muy libremente que lo haga, siempre detrás de su acción habrá una necesidad, y en la mayoría de los casos esa necesidad será de tipo económico. Y te repito, siempre que lo haga libremente, ya no hablemos de los miles de mujeres que son obligadas a prostituirse. Los Gobiernos tienen que velar por las personas, por su bien estar, y por su seguridad, e integridad.

—Cariño, eso ha sonado a intervencionismo puro. Los Gobiernos no nos han de controlar.

—Mi vida, en esta conversación deja tus premisas antisistema de lado, y céntrate en el tema que nos ocupa. Yo no estoy hablando ni de política, ni de propuestas políticas, solo estoy diciendo que la prostitución debería estar prohibida, y que los Gobiernos deberían crear las ayudas necesarias para que las mujeres no se prostituyesen, ya fuera luchando contra las mafias, o creando ayudas sociales para sacar a las mujeres de la prostitución. Queda claro que las mujeres que se prostituyen por necesidad económica, no lo harían si tuvieran oportunidades laborales que les permitiesen vivir.

—Guapas, hacerse rica no es difícil. De hecho, está al alcance de cualquier tía buena sin manías, ni escrúpulos.

Todas las gallinitas se miraron a María José, la cual una vez más había soltado la primera idiotez que se le había pasado por la cabeza con tal de poder participar en la conversación. María José viendo que todas las gallinitas se la estaban mirando con cara de circunstancias, que por si no sabes qué cara es esa, es la que ponemos todos antes de enviar a alguien a la mierda, decidió arreglar lo que a todas luces era una metedura de pata.

—Es lo que dice siempre Albert,...

Nota del Autor:

Suecia fue pionero, y en 1999 penalizó a los clientes de la prostitución, llegando a poder enfrentarse a un año de cárcel. El modelo se basa en el principio de que la prostitución es una forma de violencia contra las mujeres, y además es una muestra de desigualdad de género. En el caso de Francia la Ley marca multas de hasta 3.750 euros a quien pague por sexo. En ambos casos, la idea es que “si no hay demanda, no habrá oferta”, y la forma de reprimir la demanda, es con fuertes sanciones.

En el lado opuesto están aquellos países que sostienen que el sexo, “es un trabajo”, (sí has leído bien, hay países, que consideran la prostitución como un trabajo), por lo tanto sobre esa base, las mujeres (o los hombres), pueden ejercer la prostitución libremente, para ello por ejemplo en Holanda las prostitutas, eufemísticamente llamadas “trabajadoras del sexo” pagan impuestos y obtienen prestaciones sociales, algo similar sucede en Dinamarca o Alemania, en estos modelos, la prostitución forma parte de la economía, al entrar a formar parte del sistema al pagar impuestos.

Así pues, hay varias grandes visiones, o modelos sobre la prostitución:

- El primero, el llamado “modelo nórdico”, se basa en que quien vende su cuerpo nunca lo hace libremente, por lo que existe un claro vínculo, entre la prostitución, y la esclavitud sexual. El “modelo nórdico” considera la prostitución como una forma de violencia de género, y a quién persigue y castiga es al cliente. Los países que han implantado este modelo son Suecia, Islandia, Canadá, Singapur, Sudáfrica, Corea del Sur, Irlanda del Norte, y Francia, en Noruega también castigan al llamado “turismo sexual”. Además, Bélgica, Irlanda y Escocia en el momento de escribir estas líneas están debatiendo la aplicación de un modelo “abolicionista”. En el caso de Finlandia, han aplicado un sistema llamémosle “híbrido”, ya que castigan la compra de servicios sexuales, pero solo en los casos donde la prostituta es víctima de las redes de trata, o mafias.

En Suecia, desde que entró la ley en 1999, unas 6.600 personas (todos hombres) han sido detenidas por comprar sexo, o intentar hacerlo.

En Francia, las entidades sociales, cifran entre 30.000 y 40.000 meretrices, muchas de las cuales se oponen a que se persiga y castigue a sus clientes. Así mismo este colectivo afirma que “la penalización del cliente socava la autodeterminación de las prostitutas, refuerza el estigma y la discriminación hacia ellas”, tal vez en esos casos, el trabajo de los agentes sociales sea doble, por un lado, dar opciones para que dejen esa actividad, pero primero, explicarles y convencerles que lo dejen.

- “Modelo liberal” que considera el sexo como un trabajo, y por lo tanto se puede “trabajar” siempre y cuando se paguen impuestos, en este modelo, los Gobiernos (Holanda, Dinamarca o Alemania), sin duda no miran por las mujeres, y la denigración que representa la prostitución, sino que miran por sus propios intereses económicos.

- “Modelo alegal”, este es el caso de España o Italia. Las autoridades miran hacia otro lado, no es legal ejercer la prostitución, pero tampoco es ilegal, simplemente no está regulado. Este es un modelo hipócrita, y más decadente que el “modelo liberal”, y el colmo de la hipocresía de Estado, es que el Gobierno español, para calcular el PIB, sí tiene en cuenta la existencia, y el negocio de la prostitución. En España, solo se persigue a los proxenetas que obligan a mujeres a prostituirse.

- “Modelo prohibicionista”. En Hungría la prostitución es ilegal, pero el problema es que el Gobierno no hace nada para ayudar a las mujeres a dejar la prostitución.

Yo apoyo el “modelo nórdico”. Sin duda castigaría también al “turismo sexual” y al sexo con menores, (incluso el consentido), aunque en mi opinión, los Gobiernos deberían de aplicar medidas de ayuda social para evitar que algunas mujeres vendan su cuerpo ante necesidades económicas, creando un organismo encargado de ayudarlas a dejar esa actividad, con ayudas económicas, ofreciéndoles cursos de formación para que tengan una salida laboral, así mismo, por otro lado endurecería las penas a aquellas personas que obligan a mujeres a prostituirse.

Ninguna de las gallinitas decidió ni tan siquiera molestarse en responder a María José, por ello Ada decidió intervenir.

—Laura, ¿qué sentías cuando los tíos te manoseaban, y te follaban? —pregunta Ada

—Es sorprendente la curiosidad de la gente, os interesa saber quién lo hacía, y además queréis saber lo que sentía. Todas con las que hablé, y fueron unas cuantas, todas coincidieron en lo mismo, y me refiero a mujeres que se prostituían libremente, y lo hacían exclusivamente para ganar dinero, todas decían que les daba asco que un tío las sobase, magrease, y follase. Para todas, aquello era una forma de ganar dinero rápido, y contrariamente a lo que se afirma de que es dinero fácil, de fácil no tiene nada, ya que te marca, y estigmatiza para toda la vida, lo peor del caso era cuando alguno de los clientes se enamoraba de una de las chicas, en esos casos los clientes no se daban cuenta de la situación.

—Muchas mujeres que fueron meretrices, están casadas con uno de sus clientes —afirma María José.

—¿Nena, tú como sabes eso? ¿A cuántas conoces?

—Bueno no sé, es lo que creo, además es lo que has dicho tú antes.

—Tal vez haya alguna, —prosigue Laura— yo conozco una, o dos, pero eran casos muy excepcionales, lo normal es que se casen con hombres que han conocido fuera de ese mundo asqueroso.

—¿Cómo es posible que un tío se case con una puta? —suelta María José.

—Nena, no te equivoques, las mujeres que venden su cuerpo, no venden ni su alma, ni mucho menos, venden sus sentimientos, lo único que hacen es vender por un tiempo determinado, su cuerpo, y nada más. No hay nada de malo en una mujer qué por circunstancias ajenas a su voluntad, y deseo, en un momento determinado de su vida haya tenido que vender su dignidad, y su cuerpo, para sacar adelante a su familia, por ello, no hay nada de malo que después pueda volver a tener una vida normal, aunque a nivel interno, esa persona esté marcada por dentro de por vida.

—¿Sí ya, pero que tío se casaría con una puta? —insiste María José.

—No sé qué problema le ves —responde Laura.

—Pues que a su esposa se la han follado cientos de hombres —dice María José.

—¿Y qué nena, cuántas mujeres conoces tú que se hayan casado vírgenes?

—¿Y eso que tiene que ver guapa?

—Pues creo que está muy claro nena, la inmensa mayoría de los matrimonios, las esposas antes han estado con uno, o varios tíos, y eso a sus maridos no les importa, así, ¿por qué le tendría que importar a un hombre, que su mujer se hubiera prostituido?

—Guapa, este ejemplo es absurdo, las mujeres nos vamos a la cama con otros hombres por amor, y no por dinero como las prostitutas.

—¿Seguro nena? ¿Estás segura, de que todas se acuestan con otros hombres por amor?

La pregunta quedó en el aire, María José no la respondió, tal vez porque no la había entendido, o tal vez porque sí la había entendido.

—¿Tía, entonces cómo lo aguantan?

—Una amiga me explicaba —dice Laura— qué dado que las mujeres podemos hacer dos cosas a la vez, cuando un tío se la estaba follando, ella pensaba en otra cosa, se ponía en modo multitarea, y simplemente pensaba en otras cosas. Otras me contaron que simplemente se imaginaban que estaban con apuestos jóvenes. Una amiga decía que ella pensaba en la hipoteca, la ortodoncia de su hijo mayor, y así lo soportaba, pero os aseguro que ninguna de ellas gozaba lo más mínimo, y a todas, absolutamente a todas, ¡les daba asco! Pero os aseguro que todas, ponían el piloto automático, y representaban su papel, como una actriz de teatro hace cada noche su función, nosotras hacíamos la nuestra, solo que cada noche hacíamos cinco, ocho, diez, o más funciones, y en todas teníamos que actuar bien, y así noche tras noche, día tras día. Todo era fingido. Es del todo imposible excitarse incluso cuando el cliente es joven y guapo, es imposible, porque después de estar con tantos tíos, noche tras noche, al final el piloto automático te lo impide, bueno eso, y que el coño te arde. Todo era fingido, desde el principio, al fin, desde los gemidos, pasando por las palabras, y por supuesto el orgasmo final. Pero lo más penoso de todo es que los tíos, todo y sabiendo que es todo puro teatro, salían contentos, eso ya es el colmo de la estupidez masculina, se creen que ellos son especiales, y diferentes al resto de hombres que te han follado, y que ellos te han hecho gozar. Por lo menos en el teatro, o en el cine, las actrices le ponen pasión, nosotras mentíamos descaradamente, y la estupidez masculina hacía que se lo creyesen, vamos que hacía el resto. ¿Patético verdad?, pues es así de triste.

—¿Y tú cariño?

—Si mi amiga estaba en modo multitarea, yo estaba en modo autodestrucción, y cada vez que un tío me follaba yo era consciente que me estaba autodestruyendo un poco más, y más, y más. Por eso cada día que pasaba, quería follar con más, y más tíos, al final incluso con varios a la vez para poderme autodestruir más rápido.

—¿Pero guapa, no gozabas?

—¡Gozar!, cómo crees tú que se puede gozar cuando estás siendo humillada, y vejada una y otra vez por varios tíos cada noche. Uno detrás de otro. Así día tras día. Eso no es gozar, eso es simplemente ponerte en modo multitarea, y esperar que pasen los treinta minutos, o la hora, y que el tío se corra para que queda satisfecho, y así uno detrás del otro, en mi caso esperando a autodestruirme lo más rápido posible, y el resto de amigas que conocí, esperando ganar lo suficiente para pagar lo que debían, o para ahorrar, y dejarlo. ¡Esa es la cruda realidad de la prostitución!, a todas nos da asco, un asco indescriptible, que solo se puede entender si día tras día te prostituyes, y solo te prostituyes, o bien porque te obligan, o bien porque estás tan desesperada económicamente que la única salida a todos tus problemas económicos es vender tu cuerpo, y tu alma, aunque también hay excepciones, y no me refiero a mí, habían algunas chicas que eran tan planas, y estúpidas, que lo hacían porqué decían que se ganaba mucho dinero fácilmente, aunque esas, pasadas las primeras noches, se daban cuenta de que ese dinero no se ganaba fácilmente, y que aquello era asqueroso.

—En tú caso cariño, lo hacías porque te apetecía.

—Las prostitutas existen porque ciertos hombres son unos misóginos, y unos degenerados que no valoran al resto de sus semejantes, y que solo les preocupan sus necesidades sexuales, y les da igual el sufrimiento de las mujeres, incluso muchos de ellos gozan doblemente ya que saben perfectamente el dolor que están causando a las meretrices con las que están. Esos misóginos depravados consideran un derecho el que haya mujeres que le den todos sus caprichos sexuales a cambio de dinero, y esto último les da un doble placer ya que se sienten superiores, sienten que dominan a sus presas. Para ellos las mujeres han de estar a su servicio, y han de cumplir sus antojos y deseos sexuales, para ellos el sexo es sumisión, me refiero a la sumisión de mujeres para su placer, esto es lo que la sociedad les ha enseñado. Cuando en un anuncio de coches aparece una joven modelo, ellos ven que el poder que les dará tener ese coche, les permitirá poseer a mujeres jóvenes, pero en realidad ese coche, solo les lleva a casas de citas, y esas jóvenes solo las pueden tener pagando, y entonces su frustración se ceba y desquita humillándolas. Para esos hombres tener relaciones sexuales, es simplemente correrse en el coño de una mujer, y a veces eyaculan antes, e incluso, ni llegan a trempar porque son impotentes.

Nota del Corrector:

Repasando el libro, me he dado cuenta que la palabra “trempar”, no es una palabra española, sino que es catalana, y quiere decir, “empinar”, “empalmar”, o “envergar”.

—Guapas, la prostitución es la profesión más antigua del mundo,…

Todas se miraron una vez más a María José con cara de circunstancias, pero conociéndola decidieron ni siquiera hacer el más mínimo comentario, aunque Laura, no se pudo resistir a dar su opinión.

—Nena, la profesión más antigua, es la del misógino que paga a mujeres para que le den placer, y la siguiente es la de los chulos y proxenetas, que explotan sexualmente a mujeres, además, me temo que no te has enterado de nada de lo que hemos hablado, la prostitución, lejos de ser una profesión, es en realidad la más antigua de las humillaciones que las mujeres llevamos sufriendo desde hace siglos, así que tú frase debería ser,… “la prostitución es la humillación más antigua del mundo”.

—Cariño, pero algún cliente habrá que sea bueno.

—No te equivoques Ada, en la prostitución no hay clientes buenos, todos son basura.

—No te pases —insiste Ada— ¿algún cliente bueno habrá?

—¡El único cliente bueno, es aquel que no ha ido nunca de putas, ni piensa ir jamás ya que respeta a las mujeres! —espeta Laura.

—Eso guapa no tiene ningún sentido, si un cliente no ha ido nunca de putas, entonces no es cliente.

—¡Exacto nena, ese es el buen cliente!

—Entonces, lo que hacíamos nosotras de jóvenes al acostarnos con tíos, eso está mal visto —razona Mercedes— nosotras gozábamos de nuestros cuerpos en la intimidad.

—Mira Mercedes —interviene Paula— en la sociedad en la que vivimos si un hombre se va a la cama con varias mujeres en un fin de semana, sus amigos le llaman semental, toro, o machote, pero si una mujer se va a la cama en un fin de semana con varios hombres, la llaman guarra, o puta, esa es la realidad social del sexo, y no digamos de la prostitución. En esta sociedad de machitos, la prostitución está mal vista, pero no así los clientes que pagan por sus servicios. Mira si está mal vista, que el peor insulto que se le puede decir a alguien, es el de “hijo de puta”. Y si a una mujer la llaman puta, igualmente la están insultando, sin embargo, el hombre que va con muchas mujeres lo aplauden, y si le llaman “machote” o “vividor follador”, eso le llena de orgullo, pero solo se sentirá insultado, si lo llaman “maricón” como si la homosexualidad fuera un delito. Así están las cosas en esta sociedad de falsos, e hipócritas. Es cierto que, de jóvenes, teníamos relaciones sexuales con otros hombres, pero si esto se lo cuentas a alguien de fuera de este grupo, que crees que opinará, seguro que nos tachan de guarras, o salidas, o de algo peor, como es “putas”. Nosotras gozábamos del sexo libremente, y no hacíamos daño a nadie, marcando nosotras nuestras reglas, y nuestros límites, y no pagábamos a nadie para obtener placer, y además lo hacíamos cuando queríamos, y con quien queríamos, y lo más importante, éramos nosotras las que decidíamos.

—Sí, pero hoy en día por ejemplo Laura se va a la cama con muchas personas —interviene Mercedes— así pues, es una guarra.

—Mira Nena, yo gozo libremente con mi cuerpo con quien me apetece, y cuando me apetece, y si una noche decido irme a dormir sola, no pasa nada, pero te aseguro, que prefiero tener una pareja estable como Paula, que no la vida que llevo. De todos modos, si para ti eso es ser una guarra, ese es tú problema, no el mío, ya que me temo que eres igual que el resto de la sociedad en la que vivimos.

El tema se nos está yendo de las manos, quien más quien menos de nosotras ha hecho cosas que ahora serían difíciles de explicar, y más aun de entender,…

—El sexo está muy bien, yo diría incluso que es necesario, —afirma Paula— pero una cosa es tener sexo por amor, o incluso por deseo sexual y placer, y si me apuráis, por aburrimiento, o para matar el rato, y otra muy distinta es cobrar, o pagar por ello, y no digamos si además te obligan. Todas hemos hecho de todo, o casi de todo, pero nunca hemos hecho nada que no nos apeteciese, ni mucho menos hemos hecho cosas que podían hacer daño a otras personas, y por supuesto, no hemos pagado para recibir placer. Aunque ahora, pasados ya unos cuantos años, seguro que nos arrepentimos de alguna de las cosas que hemos hecho,… ¿o no? Pablo y yo, en todos los años que llevamos juntos no nos hemos sido infieles ni una sola vez. ¿Todas las aquí presentes, cuándo habéis tenido pareja, podéis afirmar que les habéis sido fieles?

He dicho que se puede tener sexo por aburrimiento, o para matar el rato,… en que estaría pensando yo para decir esa chorrada,… confío que ninguna de las gallinitas me machaque por lo que he dicho,…

—Yo os aseguro que sí —interviene Tote.

—Cariño, tu marido, y tú, vais a las fiestas esas de la Jet Set de Barcelona, y de Madrid, donde cuatro, o cinco matrimonios contratáis a putas, gigolos y travestis, y os drogáis hasta las cejas, y luego hacéis orgias que duran días, lo que llamáis las fiestas blancas. ¿Eso consideras que es serle fiel a tu marido?

—Eso lo hacíamos hace años, pero hace tiempo que decidimos dejarlo.

El problema de este grupo, es que todas las gallinitas se conocen todos los secretos, y hasta el último detalle de la vida íntima del resto,… aquí no hay secretos, y hoy por hoy, hay temas que resultan un tanto embarazosos, o por lo menos, un tanto incómodos de hablar,… lo que durante años nos unió, y nos hizo ser mejores amigas, ahora nos está pasando factura, y nos está separando, o por lo menos nos está distanciando,… y creo que terminará por separarnos del todo,…

—Mi vida, una cosa es que nosotras disfrutemos sexualmente de nuestros cuerpos, y otra muy diferente es que haya mujeres que se prostituyan para que algunos hombres obtengan placer, aunque sea pagando. Yo no me he prostituido nunca, ni mucho menos he contratado a una chica para que me diera placer, creo que la prostitución destruye a las personas, o por lo menos, las marcas para siempre estigmatizándolas, sin embargo, el que yo goce sexualmente con mi marido, y con otra amiga, eso no nos marca ni nos destruye. Practicar el sexo es sano, y natural, y yo diría que necesario, pero hacerlo obligando a la otra persona, o pagándole para que lo haga, eso no es ni sano, ni natural, por ello creo que la prostitución debería ser ilegalizada, y las personas que quisieran follar, ya sean hombres o mujeres, que lo hagan al sistema tradicional, esto es, ligando en una discoteca, o sino, con las nuevas tecnologías a través de Internet, que sin duda hoy en día las opciones son muy variadas, y resulta más sencillo que hace años, y para los que le va mucho el tema del sexo, para esos están los clubs de intercambios de parejas.

—Nosotras gozamos con nuestros cuerpos, —afirma Laura— tema aparte es que lo hagamos solas, con nuestras parejas, en trío, en grupo, o en orgías. A nosotras nadie nos obliga a ello, y nadie nos paga por ello, dejando claro está, algún que otro claro oscuro que hemos vivido alguna de nosotras.

La tarde trascurría como cada día, la única diferencia es que hoy no se oían las risas de otros días que las chicas de la mesa de las gallinitas acostumbraban a hacer, sin duda el tema que estaban tratando hoy, no daba para demasiados momentos de risa.

—Resumiendo tía, se podría decir que tú tienes un trastorno sexual, eres ninfómana.

Laura que se dio por aludida al comentario de Mercedes, respondió.

—Me temo nena, que lo mío es más complicado. En cualquier caso, creo que, en el fondo, todas tenemos algún tipo de trastorno.

—Habla por ti guapa,…

—No te engañes nena, tú la primera.

La cara de María José cambió de golpe al oír las palabras de Laura, las cuales le sonaron a denuncia, o incluso burla, y más viniendo de su amiga, y eso ella no lo podía permitir. Si dejaba pasar esas palabras su imagen quedaría en entredicho, por ello María José sabía que se tenía que defender.

—No creo que seas la más adecuada para acusar a nadie de nada —espeta María José para defenderse.

—Yo no acuso de nada a nadie nena, solo digo que todas nosotras, en mayor o menor grado, tenemos o hemos tenido algún trastorno.

—Guapa, yo jamás he tenido ningún trastorno.

Ada vio su oportunidad de meter baza, y cizaña en la conversación, y aprovechó sus conocimientos de psicología.

—Cariño tú eres blondarexica.

—¿Qué soy qué? —pregunta con tono ofendido María José.

—La blondarexia es una obsesión por ser rubia —responde Ada

—¿Y tú cómo sabes todo eso? —pregunta molesta María José

—Cariño, yo estudié psicología.

—Sí, eso ya lo sé guapa, pero terminaste la carrera hace más de veinte años, y además no has ejercido en tu vida, así, ¡qué me tienes tú que decir!

—Además eres tanoréxica, y esteticohólica —suelta Ada.

Cómo se está pasando Ada con la petarda,… esto de usar la psicología para insultar tiene su lado perverso,… la verdad es que Ada como psicóloga no debería de usar sus conocimientos para faltar al respeto, que al fin y al cabo es lo que está haciendo,… y más cuando todas sabemos que no tiene ni idea de psicología,… aunque la petarda se lo está comiendo con patatas,…

—Guapa tú eres una frustrada, una amargada, y una resentida fracasada.

—Tranquila cariño, no hace falta que me insultes,…

—¿Y tú sí puedes insultarme a mí?

—Cariño, yo no te he insultado, sólo he evidenciado una serie de trastornos tuyos, que son claramente evidentes.

—Me has dicho que soy, blondaréxica, tanoréxica y esteticohólica.

—Eso no son insultos, son trastornos de la personalidad, y nada más —dice Ada.

—¡Qué no son insultos! —exclama María José— ¿Así qué si digo que eres una frustraréxica, y una amargadaréxica, y una resentidaréxica fracasadaréxica, como termina por –réxica, entonces ya no son insultos, sino que son trastornos?

—Todo va en función en cómo se emplean las palabras, —responde Ada con tono sereno— yo cuando he definido esos trastornos que son evidentes en ti, no quería ni insultarte, ni mucho menos ofenderte, tan solo he evidenciado que te gusta ir teñida de rubio, que tienes una adicción al sol o al bronceado, ya que como se puede comprobar siempre vas bronceada, y que además sufres una obsesión por la cirugía estética, cosa la cual también es evidente, no solo en tu cara, sino también en tus pechos, y en el resto de tú cuerpo, por esto he dicho que tienes esos trastornos.

—¡Te crees muy lista, y no lo eres, no eres más que una amargada, y una envidiosa de mi éxito! —espeta María José en todo ofendido.

A Ada los insultos parece que le resbalan,… y más ahora que se los está soltando la petarda de María José.

—Lo que tú digas cariño,…Pero además eres ortoréxica, y antes que me digas que te he insultado, la ortorexia es una obsesión por la comida sana, pero tranquila no eres la única, afecta a tres de cada diez personas adultas,…

Vaya, ahora Ada se ha comportado al decirle que no es la única,…

—…así que este trastorno, es bastante común sobre todo en personas cómo tú.

—¿Personas cómo yo? —pregunta ofendida María José.

—¡Sí cariño, mujeres florero, que son el chochito de algún misógino, y que son unas pijas vacías de contenido! Tú en el fondo no eres más que una “puta pija cara”, o si lo prefieres, eres una, “puta con contrato fijo” ya que solo estás con un único cliente, al que tú llamas marido.

Joder con Ada, se ha puesto a piñón contra María José,… y ahora le ha entrado a matar,…

—No tengo porqué soportar los insultos de una fracasada, frustrada, y lesbiana,… —explota María José.

—Nena, no creo que el que Ada sea lesbiana, tiene que ser empleado en su contra, y menos como un insulto.

—Cariño, ¿y lo primero que me ha dicho, sí lo puede decir?

—¡Nena, lo primero es evidente!

—Todo es evidente —dice María José— ¡Todo lo que le he dicho es evidente!

—Sí nena, pero te repito, que su condición sexual, sea cual sea, no la puedes usar como insulto, ni para menospreciarla, así que retíralo.

—¿Y por qué no? —pregunta María José— ¡Todas conocemos a Ada, y sus gustos sexuales, sobre todo con jovencitas!

Tengo que decirle a Laura que no invite más a María José,… vale que Ada es como es, pero encuentro inadmisible que se use la condición sexual de una persona para herirla, o insultarla,…

—Mi vida, que uses la condición sexual de Ada, es tanto como volver a la época de Franco.

—Gracias Paula, pero me valgo por mí misma —dice Ada— Las franquistas como María José, son las que justifican la Ley de Vagos y Maleantes.

Ya que no quieres mi ayuda, porque te vales por ti misma, pues entonces, chúpate esa,…

—Mi vida, la Ley de Vagos y Maleantes, no es de Franco, fue aprobada por la República,… vamos por los tuyos.

—¡Vaya otra franquista! —espeta Ada.

—¿Se puede saber por qué me llamas franquista?

—Porqué justificas esa Ley.

—Mi vida, creo que antes de hablar deberías informarte un poco, ya que la Ley de Vagos y Maleantes fue firmada, y promulgada el cuatro de agosto de 1933, esto es, en tiempos de la Segunda República, y por cierto, la impulsó Azaña, y los republicanos la pusieron en práctica creando incluso campos de trabajo para vagos y maleantes, a los que llamaron Campos de Concentración, y en ellos encerraban a vagabundos, nómadas, proxenetas, y cualquier otro elemento considerado antisocial.

—Sí claro, lo que tú digas cariño, pero los franquistas durante la dictadura también aplicaron esa Ley.

—En 1954, el régimen franquista, la modificó, e incluyó también a los homosexuales, aunque años más tarde, concretamente en 1970, fue derogada y fue sustituida por la Ley sobre peligrosidad y rehabilitación social, que básicamente decía lo mismo, pero con el agravante que incluía penas de hasta cinco años de internamiento en cárceles, o manicomios para los homosexuales, y demás individuos considerados peligrosos sociales para que se rehabilitaran, y no fue derogada totalmente hasta 1989, aunque en 1979 se eliminaron varios artículos entre ellos los referentes a los actos de homosexualidad.

—Te veo muy informada, cariño, sin duda a vosotras las monárquicas os interesa siempre echar mierda sobre la República.

—Sí por echar mierda, te refieres a decir lo que pasó y a decir la verdad, y no tergiversar ni manipular la historia como hacéis vosotras, pues, sí mi vida, he echado mucha mierda. Por eso la verdad, lo que tiene es que es tozuda, y siempre prevalece.

—Sí cariño, cualquier oportunidad es buena para atacar a la República. A las monárquicas se o ve de una hora lejos.

Paula decidió no entrar atrapo en contra de la República, ya que sin duda ella tenía las de ganar, ni tampoco quería hablar a favor de la Monarquía Española, y de Su Majestad el Rey Don Felipe VI, ya que consideró que aquel no era el momento, ni el lugar, por esto prefirió cambiar de tema.

—Hay que ver la que ha liado mi mensaje en Twitter, hemos terminado hablando de sexo, y prostitución, y todo por un mensaje de nada, si lo sé no lo envío, y me hubiera ahorrado todo esto, os aseguro que mañana mismo me doy de baja de todas las Redes Sociales donde estoy.

—Cariño, lo tienes muy fácil, simplemente apaga ahora mismo el móvil.

—Ahora no puedo mi vida, mejor mañana,…

—Nenas, lo que es una pasada es la dependencia que tenemos con las máquinas, y no me refiero ni al coche, ni a la lavadora, ni a la secadora,…

—Ya te entiendo mi vida —interrumpe Paula— te refieres a la dependencia que tenemos al vibrador.

Qué haría yo sin mi pablito,… bueno, sin mis pablitos, que tengo unos cuantos,… según el estado de ánimo, y las ganas uso uno u otro,… o uso varios,… pero lo que es verdad, es que es un complemento ideal cuando está Pablo, y cuando no está,… a falta de pan, buenos son los vibradores,… y ahora con el Erectus,…

La risa por lo bajo de las gallinitas, delata que todas ellas lo usan de forma, más o menos habitual, ya sea a solas, o en compañía.

Las gallinitas una tarde más se les había pasado el tiempo entre discusión, y conversación,… pero a diferencia de otras tardes, aquella apenas se las había oído reír, hasta que Paula soltó su comentario.

—No nena, no me refiero a ese tipo de máquinas, me refiero a los robots.

—Chicas, sería un buen negocio, fabricar un robot con todas las características de un tío, para que nos diera placer.

—Y también una robot, con forma de mujer —interrumpe Ada.

—Una robot, dices, que mal suena —dice María José intentado atacar a Ada— debería ser una robota.

—Sí cariño, lo que tú digas.

—Guapas, ya existen robots con forma y aspecto humano para dar placer sexual.

—Nenas, no me refiero a robots para darnos placer sexual, sino robots que hagan las tareas domésticas, que cuiden de personas mayores, que nos hagan compañía, que nos hagan la limpieza de casa, o la compra, que trabajen en las fábricas, o en el campo,...

—Lo que yo decía —interrumpe otra vez Tote para seguir con su tema— robots sexuales para que nos hagan compañía.

—Nena, que perra te ha cogido con lo de los robots sexuales, no me refiero a eso, me refiero que cada vez hay más robots realizando trabajos de personas, y no solo me refiero a robots que hacen trabajos repetitivos en una fábrica por ejemplo montando coches, sino a robots que hacen trabajas más complejos, como el de camarero, o el de recepcionista de hotel, o el de guía turístico, el de dependiente, el de cajero, el de barrendero, y así un sin fin de trabajos repetitivos que pueden ser realizados por robots con forma humana.

—¿Y qué problema le ves guapa?

—Cariño, las máquinas están robando los puestos de trabajo a miles de personas, ya que los empresarios para reducir y abaratar costes, primero contrataron mano de obra en países asiáticos donde los salarios era bajísimos, incluso contrataban a niños, y ahora que en China, y en algunos países de Asia, los trabajadores exigen salarios mínimos, y condiciones laborales dignas, cada vez más empresas sustituyen a sus trabajadores humanos, por robots, que ni protestan, ni descansan, ni se ponen enfermos, y si uno falla, o se equivoca, lo reparan para que siga trabajando. Sin duda para los empresarios es el trabajador perfecto.

—Mi vida, en un mundo futuro no muy lejano está claro que las máquinas serán controladas por robots con forma humana, y los humanos, o bien trabajaremos programando y controlando a los robots, o bien volveremos a vivir al estilo del siglo XVIII, esto es, a la época de antes de la Revolución Industrial, y en vez de invertir en pisos para alquilarlos, se invertirá en Robots, para alquilarlos a empresas, y comercios, de tal forma que cada persona tendrá uno o varios robots que trabajarán para él, ya sea en fábricas o comercios, y los empresarios, en vez de pagar un salario al robot, se lo pagarán al propietario del robot, de esta forma todos podremos vivir felices. Los Robots harán nuestros trabajos actuales, y lo que ganen, lo cobraremos nosotras.

—Cariño, ese futuro que planteas no está tan lejos, cada vez más empresas despiden a todo su personal, y solo tienen robots y máquinas que trabajan las 24 horas del día, los 365 días de año, y si se ponen enfermos, los reparan, o los sustituyen por otro, y cuando se hacen viejos, los venden como chatarra, y encima no les han de pagar horas extras, ni dar días de vacaciones, ni hacen huelga, ni hay que pagarles pensiones. ¿Ese es el futuro que quieres para la humanidad?

—Tranqui mi vida, relájate un poco Ada, soy muy consciente del futuro que se nos avecina, y es por ello que planteo las opciones que tenemos, lo que yo digo es que los Robots trabajarán para nosotros, y no por nosotros, quiero decir, que no nos sustituirán. De esta forma podremos vivir mejor, incluso sin tener que trabajar, ya que viviremos del sueldo que le paguen a nuestro Robot, y si tenemos varios, viviremos mejor, ese es un futuro posible que podemos vivir, o sino de los impuestos que generen esos robots.

—Cariño, el futuro que planteas, está dirigido por las empresas capitalistas, para las que las personas somos meros números, y simples consumidores de sus productos. Para esas empresas su cuenta de resultados está por encima del futuro de la humanidad, para ellos solo cuentan los beneficios.

—Sí mi vida, yo creo que estamos en un Mundo de personas, sin embargo, éste se interpreta a través de estadísticas, que nada tienen que ver con las personas, lo cual además de deshumanizar al Mundo, hace a las personas más prescindibles, y menos necesarias.

—Cariño, con lo que acabas de decir, me acabas de dar la razón.

—No te equivoques mi vida, yo no te he dado la razón, solo he expuesto una realidad, la cual, si lo piensas detenidamente, está muy ligada a lo que he vaticinado que será el futuro de la Humanidad, donde los Robots trabajarán para las personas, y estas cobrarán el sueldo que les correspondería por cada uno de los Robots que tengan. En un futuro no muy lejano, cada una de nosotras tendrá uno, o varios Robots, y vivirá de alquilarlos a las empresas, y aquellas personas que no tengan Robots, vivirán de los impuestos que estos generen.

—Chica, que exagerada, no todas las empresas quieren imponernos los Robots.

—Mi vida, me temo que el futuro se está encaminando a que los Robots serán los que trabajaran, y los humanos tendremos que buscar nuestro espacio en el nuevo mundo que se nos avecina, y a buen seguro ese espacio será el de vivir del trabajo de los Robots, y nosotras dedicarnos a no hacer nada más que vivir la vida, y a hacer lo que nos apetezca.

—¿Y cuál será ese espacio, y qué haremos todo el día? —pregunta Tote.

—Buena pregunta —responde Paula— pero me temo que ese espacio será muy diferente al modelo de vida actual. En el Siglo XXI,…

—Cariño, ya estamos en el Siglo XXI.

—De acuerdo, pues dentro de unos años, los Robots quitarán protagonismo al ser humano en aquellos trabajos donde no sea necesaria la creatividad, la innovación, o por ejemplo la improvisación, para todo lo demás, los Robots irán expulsando del mercado laboral a las personas, y no solo realizando trabajos mecánicos y repetitivos, sino incluso en todos aquellos trabajos de atención al público.

—Tías, siempre nos quedarán los trabajos que dice Paula que estén relacionados con la creatividad, la innovación, o la improvisación,…

—Me temo que tampoco —interrumpe Paula.

—Pero sí lo acabas de decir tú misma —dice Mercedes.

—Sí mi vida, pero el resto de trabajos que estén relacionados con una actividad creativa como es ser escritor, pintor, artista, inventor, músico, etcétera, me temo, que, en este siglo, o a más tardar en el Siglo XXII, también los realizarán los Robots.

—Guapas, menudo futuro que nos espera.

—El problema cariños, es que nadie lo está viendo venir.

—Es que de momento nena, no ha venido nada, por no venir, no ha venido ni Carlitos a cobrarnos.

—Mi vida, en la próxima revolución, en este caso, en la Revolución Robótica, o la llamada Cuarta Revolución Industrial, los Robots harán trabajos simples como el de camarero, así que Carlitos, por muy bueno que esté, tiene los días contados. El otro día leía que cuando se produzca la Revolución Robótica, uno de cada dos puestos de trabajo será realizado por un Robot, esto quiere decir, por ejemplo, que en España más de la mitad de los empleos actuales los hará un Robot.

—Eso cariño, es del todo imposible, la gente saldría a la calle a protestar, y habría una revolución.

—Sí mi vida, la primera Revolución Robótica, llevará irremisiblemente ligada, la primera Revolución contra los Robots, con lo que las empresas fabricantes de esos Robots, y los Gobiernos que apoyen a esas empresas, crearán Robots para controlarnos, y evitar que nos sublevemos, con lo que la segunda Revolución Robótica, se producirá cuando se fabriquen Robots policía, y Robots soldados, para aplacar a la primera Revolución contra los Robots,…

—Chica se te está yendo un poco la olla,…

—¿Y la tercera Revolución Robótica? —pregunta con cierta guasa María José.

—La tercera Revolución Robótica, será cuando los Robots controlen a las personas, y nos Gobiernen.

—Cariño, por una vez coincido plenamente contigo, y lo digo sin que sirva de precedente.

—Guapa, ahora sí que se te ha ido del todo la pinza,… te has pasado siete pueblos, dos gasolineras, y un Mercadona.

Qué mal suena cuando lo dice la petarda,… cuando lo dice Pablo, suena mucho mejor,…

—Mi vidas, el futuro está escrito, y aunque no os lo creáis, hay interesas económicos muy fuertes que harán que lo que os he dicho se cumpla, y todo para ahorrar costes, y ganar más, y más dinero. En el fondo, todo para controlar el Mundo.

—Guapa, ¿nos estás tomando el pelo verdad?

—Mi vida, te aseguro, que lo que acabo de decir, lo he dicho muy en serio, y con conocimiento de causa. Sin ir más lejos, Pablo y yo hace tiempo que nos estamos planteando crear una empresa que fabrique Robots.

—¿Cariño, después de exponernos la teoría de la Revolución Robótica, y después de predecir que la tercera Revolución Robótica, estos nos controlarán y gobernarán, tú piensas crear una empresa que fabrique Robots?

—Pues claro que sí mi vida,…

—Cariño, retiro lo que he dicho hace un momento de que coincidía plenamente contigo.

—La única forma de vencer al enemigo, es unirte a él, así que mi vida, la única forma de controlar a los Robots, es fabricarlos y controlarlos.

—Pero cariño, igualmente el Mundo terminará controlado por los Robots.

—No exactamente mi vida, el Mundo no terminará controlado por los Robots,…

—A ver si te aclaras cariño,…

—El Mundo, mi vida, terminará controlado, por quién controle a los Robots.

—¡Guapas eso es imposible!

—¡Imposible dices! —exclama Paula— ¿Quién te crees que controla el Mundo, o quién te crees que Gobierna en España? Recuerda que la mano que mece la cuna, es la mano que mece el mundo.

—Guapa en España hay Democracia,…

—¿Y qué? —interrumpe Paula.

—Bueno, pues que gracias a la Democracia vivimos libremente —responde María José.

—Mi vida, no te equivoques, la Democracia, jamás garantiza ni la razón, ni la verdad, así que desmitifica un poco el término de Democracia, y sé consecuente con la realidad que estamos viviendo en el Siglo XXI, y que nadie conoce.

—Ya claro guapa, tú sí que conoces esa verdad,…

Nota del Autor:

Aclarar, que en el momento de escribir estas líneas, la información que a continuación indicaré sobre TiSa, el TTIP, el CETA, o la Economía Colaborativa, etc. era tal y como estaban las cosas, por lo que no sé en el momento que estés leyendo estas mismas líneas, si las cosas habrán cambiado, o no.

—¿Mi vida, tú conoces y sabes lo que es, TiSa, el TTIP, el CETA, o la Economía Colaborativa?

—Eso de la Economía Colaborativa, me suena, es lo de Uber, ¿verdad? —dice María José.

—TiSa, TTIP, CETA, Economía Colaborativa, este es el rumbo que ciertas personas han decidido que tomará el futuro de la humanidad, y lo han decidido sin consultarnos, ni informarnos —dice Paula— Gracias al Trade In Services Agreement, cuyas siglas en inglés, son, TiSA, o mejor dicho, debido al TiSa, en un futuro no muy lejano, pagaremos por todos y cada uno de los Servicios Públicos que hasta ahora recibimos de forma gratuita, ya que los Gobiernos se han confabulado para que estos sean ofrecidos por empresas privadas, las cuales conforme pase el tiempo mermarán la calidad de los servicios reduciendo con ello el coste, y subirán el precio, aumentando con ello sus beneficios, y ello hará que los usuarios terminemos co-pagando por esos servicios, así por ejemplo, pagaremos a través de la retención en nuestras nóminas una parte de la Sanidad Pública, además pagaremos opcionalmente una Mutua sanitaria, luego además pagaremos parte de los medicamentos, co-pagaremos la Sanidad vía impuestos directos e indirectos, como es el llamado céntimo sanitario que se carga en el precio de los combustibles, y finalmente co-pagaremos parte del servicio que recibamos, además hay que sumarle todo lo que pagamos en impuestos, ya sean directos, como indirectos, así pues, nuestra Sanidad, la pagamos cinco o seis veces.

—Nunca había oído nada del Tisa ese, ni de los otros que has dicho —dice Tote.

—¿Guapa, no conoces Uber?

—Sí, Uber sí que lo conozco, y me parece que es lo peor, de lo peor —responde Tote.

—Pues mi vidas, por si el TiSa, no fuera poco, además gracias al Tratado Transatlántico de Comercio e Inversiones, conocido por sus siglas, TTIP, que no es más que un acuerdo comercial entre la Unión Europea y Estados Unidos que pretende equiparar las normativas a ambos lados del océano, de tal manera que Europa cederá soberanía sobre las competencias que en realidad no le corresponden, ya que en realidad corresponden, o deberían corresponder, a los países que forman la Unión Europea, así que Estados Unidos, y sus multinacionales, se repartirán a su antojo todos los mercados europeos, ya sea vía la privatización de servicios impuesta por el TiSa, o vía la usurpación y robo de mercados vía TTIP. Luego está el CETA, que es el acuerdo alcanzado entre la Unión Europea y Canadá, del cual poco se sabe, y lo poco que se conoce es que solo beneficiará a las grandes empresas de Estados Unidos, y perjudica al resto.

—Tía, ¿y cómo es que nunca he oído hablar de todo eso?

—Pues cariño, por que ciertos lobbies controlan a los Gobiernos, y a los medios de comunicación, y nos están imponiendo sus intereses mercantilistas y capitalistas.

—Y como colofón final, —prosigue Paula— o guinda de este pastel, está la Economía Colaborativa, que explicado en Román Paladino, es desregularizar todos los sectores económicos y empresariales, para acto seguido, pasar estos a ser controlados, por una empresa, como es el caso de Uber, la cual pretende, de forma clara y evidente, que cualquier ciudadano con un coche, pueda ser taxista, o transportista, de tal forma que todos aquellos taxistas y transportistas profesionales, que pagan impuestos, que están dados de alta con licencia para realizar esa actividad, cuyos vehículos pasan inspecciones y controles, y su actividad está regulada y controlada por un Gobierno, y por unas leyes aprobadas legal y democráticamente, sean sustituidos, por personas, que NO pagan impuestos por la actividad que realizan, que NO están dados de alta con licencia para realizar esa actividad, cuyos vehículos NO son inspeccionados, y su actividad NO está regulada y controlada por un Gobierno, y por unas leyes aprobadas legal y democráticamente. Pero claro, la realidad económica y social es la que es, y manda el hambre y las ganas de comer, frente a personas que realizan una actividad legal. El único problema es que cuando Uber se implanta en una ciudad, desbanca y expulsa a las empresas legalmente constituidas, ya que, en una guerra de precios, siempre gana el que más puede bajar, e incluso reventar, los precios, y este es siempre el que tiene una estructura de costes menor, como es el caso de cualquier usuario de Uber, el cual tiene un coche viejo, al que no le hace revisiones, no tiene seguro, y además no paga ninguna licencia. Pero además la realidad todavía es más retorcida, ya que Uber es una empresa la cual sí impone sus leyes, normas, y reglas, y por llamarlos de alguna manera, “impuestos”, a las personas que quieren trabajar bajo su sistema, por lo que Uber hace pagar una comisión del 25% por cada servicio, además Uber al haber creado ellos un Mercado, o mejor dicho, ser ellos un Mercado en sí mismos, impone las condiciones y las leyes que se le antojan, pero claro, cuando el chofer de Uber se pone enfermo, Uber no le paga la Sanidad, cuando se jubila, no le paga la pensión, esta es la realidad, y este es nuestro futuro.

—Vaya lo mismo que con los robots —espeta Tote.

—Los intereses de las grandes corporaciones, y de los Gobiernos controlados por esas grandes corporaciones, los cuales a su vez están dirigidos por un grupo muy exclusivo y reducido de personas, pues sus intereses, es que todos seamos Robots —dice Paula.

—Chica pareces adivina.

—No es que sea adivina mi vida, es simplemente que es lo que va a pasar dentro de nada, porque en realidad ya está pasando, solo que la gente no lo ve, o no lo quiere ver.

—Bueno, y Carlitos sin venir a cobrarnos —dice María José— tal vez si deberían sustituir a los camareros por robots.

La petarda no se quiere enterar,… es tan egoísta que no ve más allá de sus propios intereses,… no se da cuenta de lo que representará para la humanidad que las personas seamos sustituidas por robots,…

—Cariño, y si Carlitos es sustituido por un robot, ¿en qué trabajará?

—Eso guapa, no es problema mío.

—Precisamente ahí reside el problema —espeta Paula.

—¿En qué guapa, en el futuro laboral de Carlitos?

—No solo en eso, sino, sobre todo, en el pasotismo, en la despreocupación, y en el egoísmo del resto de la gente —responde Paula.

—¿Qué quieres decir guapa?

—Pues está claro mi vida, cómo a ti no te afecta, entonces no te preocupas por la posibilidad que pueda estar haciendo daño a otra gente.

—No creo que pase nada porque los robots sustituyan a los camareros —dice con desaire María José.

—Primero vinieron a buscar a los comunistas, y yo no hablé porque no era comunista. Después vinieron por los socialistas y los sindicalistas, y yo no hablé porque no era lo uno ni lo otro. Después vinieron por los judíos, y yo no hablé porque no era judío. Después vinieron por mí, y en ese momento ya no quedaba nadie que pudiera hablar por mí —dice Paula

—Y eso guapa a qué ha venido, ¿qué me has querido decir?

—Creo mi vida, que la cita del pastor luterano alemán Martin Niemöller, debería ser tenida en cuenta en la situación que se nos avecina frente a una Revolución Robótica

—Pero cariño, pero si hace un momento nos has dicho que Pablo y tú estabais estudiando la posibilidad de crear una empresa de robots, pero, sin embargo, tú misma nos estás pintando un futuro apocalíptico por culpa suya.

—Mi vida, te repito lo que te he dicho hace un momento, y es que la única forma de vencer al enemigo, es unirte a él, así que la única forma de controlar a los Robots, es fabricarlos y controlarlos. ¡Quién controle la mano que mece la cuna, controlará el Mundo!

La frase de Paula quedó resonando en el ambiente,

Nota del Autor:

Mi intención al tratar el tema de este apartado, es el de concienciar, y hacer reflexionar.

El tema de la “Revolución Robótica”, es algo de lo que no se habla, y debería ser tratado desde todas las perspectivas posibles, y no solo desde una perspectiva empresarial e industrial.

Lo que está claro que lo que plantea Paula, ha de ser considerado, y tenido en cuenta, y es que la única forma de evitar que los Robots, o, mejor dicho, quién esté detrás de esos Robots, controlen el Mundo, es ser tú el fabricante.

Tan solo desearía aportar varios datos para la reflexión, en una conferencia que David Wood impartió en Barcelona en abril de 2017, afirmó que, “los robots amenazan el cien por cien de los puestos de trabajo”.

Así mismo, se estima que tan solo en cinco años, los camareros, y cocineros serán reemplazados por robots.

Según un estudio de dos economistas del MIT, Daron Acemoglu y Pascual Restrepo, por cada máquina que se incorpora en un proceso productivo se destruyen seis puestos de trabajo, y los salarios se devalúan hasta un máximo del 0,75%.

Otro dato que considero que se ha de tener en cuenta es que en la actualidad hay cerca de 1,5 millones de robots industriales que operan en el mundo, según la International Federation of Robotics. Curiosamente, la proporción es más elevada en Europa (2,5 robots por cada 1.000 empleados) que en EE.UU. (1,8 robots por cada 1.000).

Para la consultora McKinsey, el 45% de los empleos es susceptible de ser automatizado, mientras que el Banco Mundial eleva este porcentaje en los países de la OCDE por encima del 60%.

Un informe de la Ball State University’s descubrió que el comercio es responsable de tan sólo la pérdida del 13% de los empleos en las factorías estadounidenses, mientras que la mayoría (88%) sería imputable a los robots.

Los robots cuentan con una gran ventaja para la empresa: su coste. Por ejemplo, de acuerdo con la consultora Boston Consulting Group, un soldador hoy gana 25 dólares la hora, mientras que el robot puede hacer la misma tarea al coste de ocho.

Comienzan a oírse voces, como es el caso de Bill Gates, que aboguan por tasar a las máquinas, y otras que apuesten por crear una renta básica universal para proteger a los que pierden el empleo debido a los imparables avances tecnológicos.

Nota del Autor:

Mi intención al tratar los temas expuestos en este capítulo, no es otro que el de concienciar, y hacer reflexionar. Ahora el debate está abierto y sois vosotras, y por qué no, también vosotros, los que debéis decidir que está bien, y qué está mal.

Mi vida no es mía, mi vida es del Banco,...
La clase media no existe
(miércoles)

A modo de ayuda incluyo este cuadro:

Ada — (cariño)

Laura — (nena)

María José — (guapa)

Mercedes — (tía)

Paula — (mi vida)

Tote — (chica)

—Mi vida no es mía, mi vida es del Banco —afirma Ada.

Dicho así suena muy duro, pero creo que lo que dice encierra mucha verdad y no deja lugar a la discusión,… “Mi vida no es mía, mi vida es del Banco”.

Como cada tarde las gallinitas se reúnen en su bar, sentadas en su mesa. Hoy están todas muy apagadas, su semblante está triste y su cara denota preocupación. No es para menos, la noticia que trae Ada, es la cruda realidad de lo que están viviendo miles de familias en España, el problema es que hasta ahora la macabra lotería de la Crisis, les había pasado muy de lejos, pero ahora les ha tocado el gordo,...

—El Banco desahuciará a mi hermana —afirma Ada.

—Caray chica, nos dejas de piedra. ¿Y qué piensa hacer tu hermana?

—No sólo es mi hermana la que está liada con su hipoteca, yo estoy igual o peor, ya que yo fui quien la avaló con mi piso, y ahora su Banco me reclama a mí el dinero que mi hermana no tiene.

—Pero tía, ¿por qué no amplias la hipoteca de tu piso? —espeta Mercedes.

—Ya lo había pensado, pero en el banco no me quieren ampliar la hipoteca del mío, ya que dicen que al figurar como avalista del de mi hermana, soy un riesgo muy elevado. Además, justo al día siguiente de ir a pedir la ampliación, me llamó el director de mi sucursal bancaria para decirme que piensan revisar la tasación que hicieron de mi piso ya que han visto que el valor del mismo ha caído, y me han dicho que tendré que poner dinero para cubrir la diferencia.

—Chica, no he entendido nada, me lo puedes explicar mejor.

—Básicamente mi hipoteca cubría el 100% del valor de tasación del piso, tasación que por cierto me obligó a hacer el Banco con una Agencia de Tasación que ellos me impusieron, y de la que luego me enteré que pertenecía al banco, bueno no es que perteneciese al banco, es que ellos eran uno de los principales accionistas. Como el valor de los pisos ahora se ha depreciado, me han dicho que la diferencia de lo que ellos me dijeron que valía mi piso hace unos años, con lo que ellos dicen que vale ahora, pues que esa diferencia la tengo que poner de mi bolsillo.

—¿Y es mucho mi vida? —pregunta Paula.

—Pues algo así como el veinte y pico por ciento de la hipoteca. ¡Es un pastón que no tengo!

La Crisis se ha llevado por delante los sueños de millones de familias que ha visto como en el plazo de unos pocos años, y en muchos casos en menos tiempo, han pasado de ser la mal llamada clase media, a ser poco menos que unos necesitados, y para los Bancos, unos apestados.

Sin ingresos, con cargas familiares, con hipoteca, con letras que pagar como la del coche, el colegio de los niños, el seguro médico, las reformas del piso, etc., a los españoles alguien nos reventó la burbuja, y esta nos ha estalló en toda la cara, destrozándonos la vida.

Hace apenas unos años, alguien nos dijo que todos éramos ricos, para ser más exactos, fue el Gobierno, los Bancos y Cajas, los que nos invitaban e incitaban a consumir, a hipotecarnos, y a gastar, a gastar y gastar, porque eso según ellos era positivo para la economía, y a base de repetirlo una y otra vez nos lo hicieron creer, y nosotros nos lo terminamos creyendo. En España durante unos años era como si cada español tuviera en el Banco o Caja, una cuenta a su nombre llena de dinero, sólo hacía falta ir y pedirlo, eso sí, para conseguir ese maná caído del cielo, tan sólo había que comprar un piso e hipotecarse hasta cuarenta años, algo así como para el resto de nuestras vidas. Los Bancos y Cajas, a cambio de contratar un seguro de vida con el Banco, a cambio de contratar un seguro para nuestra vivienda con el Banco, a cambio de pagar al tasador que nos imponía el Banco, a cambio de ir al notario que nos decían que teníamos que ir, a cambio de domiciliar nuestra nómina, así como los recibos de la luz, agua, gas, etc. a cambio de tener las tarjetas de crédito con ellos, a cambio de eso, y mucho más, el Banco o Caja de turno, amablemente nos permitía firmar un contrato para toda la vida que nos desangraba poco a poco, cada mes, así durante cuarenta largos años de nuestras vidas.

A todas luces, firmar o comprometerte a pagar cada mes del resto de tu vida, algo así como el sesenta por ciento de los ingresos de toda una familia para poder disfrutar de un piso encerrado en una ciudad, era poco menos que un absurdo, pero los sucesivos Gobiernos del PP, y del PSOE, nos avocaron a ese absurdo, ya que llegó un momento que era más ventajoso comprar un piso que no alquilarlo, o así nos lo hacían creer desde el Gobierno, los Bancos y Cajas, los medios de comunicación, y como no, los Promotores, Constructores, y los API’s.

Pasados unos años, después de que miles de españoles, y de inmigrantes llegados a España atraídos por el “sueño español”, que básicamente se podría resumir en que en España tenían la Sanidad gratuita e ilimitada, les permitían reagrupar a su familia, sin importar si traían a una sola persona, o a cinco o más, y a ellos les daban también la Sanidad gratuita e ilimitada, la Educación gratuita, el Cheque comedor del Colegio de sus hijos, Ayudas Sociales de todo tipo, y así un sin fin de cosas que hoy en día ya no podemos ofrecer ni tan siquiera a los más necesitados, ya sean españoles, o inmigrantes, como decía, pasados unos años, de toda aquella orgía de regalos, promesas y parabienes, no queda nada más que la resaca de una fiesta de la que ahora estamos pagando su elevado coste social, y económico. La huella palpable de esa resaca son los desahucios de miles de familias que se ven obligadas a dejar sus viviendas, y ven como todos sus sueños e ilusiones de desvanecen, y la peor huella, son los suicidios de muchos españoles agobiados por su situación personal y familiar.

Lo que le está sucediendo a la hermana de Ada, es el mismo calvario que están aguantando miles y miles de familias, y el sinsentido que está sufriendo Ada, es el pan nuestro de cada día de un Sistema viciado, y corrompido, que ha permitido la especulación sobre la necesidad, y ha terminado pervirtiendo ese Sistema en beneficio de unos pocos aprovechándose del sufrimiento de unos muchos, y todo ello con el beneplácito de los Sindicatos, de la Patronal, de los Partidos Políticos, y de los sucesivos Gobiernos.

Aunque ya han desaparecido, las Cajas de Ahorro, durante décadas fueron el supuesto motor económico de provincias y Comunidades, llegando cada Caja a estar arraigada a unas zonas en concreto de España. Gracias al perverso sistema de control de esas Cajas, resulta que éstas estaban dirigidas entre otros, por ciertos Sindicatos, y por ciertos Partidos Políticos, así pues, los cómplices necesarios para el atraco que hemos sufrido los españoles ha venido de la mano de aquellas organizaciones que supuestamente tenían que haber velado por nosotros, y por nuestros intereses, ya fuera como trabajadores, o bien como ciudadanos.

La realidad, es que el sistema en el que vivimos se basa en un capitalismo salvaje, que se ha terminado pervirtiendo, gracias a la permisividad de los ciudadanos, a la connivencia y complicidad de los políticos, y a la estrategia llevada a cabo por los Bancos e Inversores Internacionales, todo ello encaminado a desangrarnos y a hipotecarnos de por vida, y esto ha terminado arrastrando a los ciudadanos a una situación límite que ya no tiene vuelta atrás, y cuya única solución es, o bien pagar eternamente por algo que no vale ni la mitad de lo que nos dijeron que valía, o bien, pasar a engrosar la larga lista de las “víctimas del capitalismo salvaje y despiadado”, a las que se les ha excluido del Sistema ya que al no poder pagar, para ese Sistema ya no son útiles, y por ello, prescinden de ellos.

—Mira nena, lo que tienes que hacer es ir a la plataforma esa de afectados por la hipoteca, que seguro que ellos te ayudan.

—Ya hemos ido esta mañana mi hermana y yo.

—¿Y qué os han dicho?

—Pues después de tomar nota, y de escucharnos durante más de una hora, nos han dado unas instrucciones de lo que tenemos que hacer. Además, nos han remitido a un abogado especializado en estos temas que nos ayudará sin cobrarnos nada.

—Mira mi vida, —apunta Paula —lo que tenemos que hacer los ciudadanos es decir ¡ya basta!

—Eso chicas, ahora que todas llevamos pene, se van a enterar todos esos gallitos de falo torcido.

—Tote, mi vida, esto no es una cuestión de penes. Este tema ha llevado a que muchas personas se suicidasen presas de la desesperación, y a que muchas otras les destrozase la vida, amargándoles, y frustrándoles todos sus planes y esperanzas de futuro. Lo que quería decir, es que tenemos que apuntarnos a todas las manifestaciones que convoque la plataforma esa, o quien sea, para demostrar que este Sistema, ha fallado, y que los españoles queremos otro Sistema nuevo.

Ya me parezco a Pablo, cuando me suelta sus rollos de política,... creo que él tiene razón cuando afirma que el Modelo de Estado y de Gobierno que hay en España ha hecho fallida, y que ha llegado la hora de cambiarlo,... ¿aunque no sé porque sí Pablo quiere un cambio, no apoya a los de Podemos? Tal vez sea porque los de Podemos son de izquierdas, más bien de extra izquierda radical, y Pablo y yo, tenemos unos principios y unos valores que nada tienen que ver ni con la izquierda, ni con la derecha, así pues, lo que le hace falta a España es un cambio radical,... además Podemos quiere imponernos la república, y Pablo y yo somos Monárquicos,… esta noche se lo comentaré,…

—Caray cariño, que malota te has vuelto. Desde que Tote y tú sois empresarias, como has cambiado.

—Pues sí chicas, esta mañana ya hemos constituido la sociedad, y en un par de semanas ya podremos comenzar a vender nuestros penes.

—Un par de semanas guapa, pero tan difícil es que te den un simple papelito para poder tener tu negocio.

—Me temo que Tote es muy optimista, —afirma Paula —la cosa se puede demorar algo más de un par de semana.

—Así tías, ¿cómo quieren que se creen puestos de trabajo? Este Gobierno de pandereta no hace nada a tientas, y las únicas medidas que nos imponen como la subida de impuestos, o los recortes de las prestaciones sociales, se las dicta Europa.

Ada está hecha polvo,... se le ha venido todo encima de la noche a la mañana,.... todo aquello por lo que había luchado, se está derrumbando a su alrededor porque el gilipollas del director de su Banco, le ha dicho que o pone dinero o le embargarán su piso, y después de poner el dinero que le obligan, se lo quitarán igualmente porqué su hermana no puede pagar su hipoteca, y como ella es su avalista, Ada tiene que pagar la parte que debe su hermana,... y encima leí ayer que los banqueros españoles, son de los mejores pagados del mundo,… creo que eran los cuartos mejor pagados del mundo, y eso que la economía española no es ni de lejos la cuarta mejor economía del Mundo,…. el problema es que esa encuesta no decía nada de que a los que han jodido los mejor pagados del mundo, somos los primeros en estar jodidos,... es curioso esto de las estadísticas, para que unos sean los mejor pagados, el resto tenemos que ser los mejor jodidos,... y encima los que nos joden se llevan nuestra pasta,...

—Tía, tienes que animarte, además nosotras valemos mucho, otra cosa es que no se nos valora —le dijo Mercedes a Ada.

—No solo no se nos valora, sino que se nos trata de forma diferente. No os habéis fijado cariños, que cuando los tíos cuentan alguna cosa, o dan alguna explicación, es igual de lo que sea, da igual si se trata de cómo funciona el móvil, o cómo hacer algo, adoptan un tono de voz diferente si se lo están explicando a otro tío, o si se lo explican a una mujer.

—Y tanto que sí tía. Es descarado como nos menosprecian.

—Eso mi vidas, es el “mansplaining”, que no es más que una muestra extrema de machismo, sumado a la prepotencia, y desprecio que algunos tíos tienen hacia las mujeres.

Nota del Autor:

En el oráculo de la sabiduría de Internet, comúnmente conocido como Wikipedia, definen al, “mansplaining”, como:

La palabra mansplaining es un neologismo anglófono basado en la composición de las palabras hombre y explicar, que se define como “explicar algo a alguien, generalmente un hombre a una mujer, de una manera considerada como condescendiente o paternalista.”

El concepto mansplaining comprende una mezcla heterogénea de comportamientos que tienen en común el menosprecio del hablante hacia quien escucha por el único hecho de que quien escucha es una mujer y por lo tanto le supone una capacidad de comprensión inferior a la de un hombre.

Para entendernos, es el machismo de toda la vida, sumado a la prepotencia de algunos hombres, y sumado al desprecio que estos sienten hacia las mujeres, a este cocktail ahora le llaman “mansplaining”, pero lamentablemente ha existido toda la vida, solo que ahora, gracias a que las mujeres reclaman (con todo el derecho del mundo) su igualdad con el hombre, se ha hecho más patente, a ello hay que sumarle que las mujeres ya no se dejan pisotear.

Mi intención al tratar el tema de este apartado, es el de concienciar, y hacer reflexionar.

—Cariño, —le dice Ada a Paula— ves como no estamos tan alejadas en nuestras opiniones,… Si cuando quieres eres muy maja.

Qué miedo me da Ada cuando se pone en tono condescendiente,… a ver por dónde me sale ahora ésta,…

—Eso es verdad nenas, cuando los tíos te cuentan algo, o te explican cómo hacer algo, te tratan como a una boba.

—¿Tía eso a ti no te pasará?

—¿Y por qué no me ha de pasar nena?

—Tía, tú eres Consultora de SAP, uno de los mejores programas de gestión de empresa. No creo que ningún tío dude de tus capacidades.

—Mi vida, no es que duden de sus capacidades, es simplemente que ellos se creen superiores, y cuando te cuentan algo, es como si se lo estuvieran explicando a un niño de cuatro añitos.

—Nenas, ni os imaginas la cantidad de veces que directivos de las empresas donde he ayudado a realizar la instalación de SAP, los tíos, a pesar de que no tenían ni idea del tema, me explicaban cómo funcionaba SAP, a mí, que soy Consultora SAP en todos sus módulos, pues aun y así, los tíos se sienten superiores por el simple hecho de ser tíos.

—Este es el poder que les da su pene —espeta Ada.

—Chicas, me habéis dado un argumento más de venta para nuestro Erectus.

—Sí cariño, ahora que las mujeres podemos llevar un pene, ya no nos podrán tratar como si fuéramos bobas, o inferiores.

—Sin duda mi vidas, el mansplaining, sumado al machismo, la prepotencia, y a un elevado nivel de falta de madurez emocional y personal por parte de los hombres es una de las causas de la violencia de género, ya sea maltrato físico, como psicológico.

—Guapas, os estáis pasando siete pueblos, y un Mercadona.

Pero para que abrirá la boca la so petarda,… se va a enterar ésta,…

—¿Mi vida, y las gasolineras,…?

—¿De qué gasolineras hablas guapa?

—Nena, si te quieres hacer la graciosa, por lo menos dilo bien. Es, te has pasado siete pueblos, dos gasolineras, y un Mercadona.

—Eso guapa da igual, lo que os quiero decir, es que a mí nunca me han tratado como a una boba.

No,… porque tú eres tan boba, que solo sirves como mujer florero,… vaya este comentario si lo hubiera soltado un tío, lo hubiéramos tildado de machista, pero dicho por mí, suena bien y todo,… además no me puedo rebajar al nivel de Ada al insultarla de esta forma,…

—Cariño, tú eres tan boba, que ni te das cuenta.

Ada se ha pasado,… aunque me ha leído el pensamiento,… así que si yo lo he pensado y ella lo ha dicho,… no es que ella se haya pasado, es que yo me he achantado y no lo he dicho,… o tal vez es que yo soy más educada que Ada,… o más que educada, es que yo soy más hipócrita,… menudo lío,…

—¡No tengo porqué tolerar que me insultes! —exclama María José indignada.

—Perdona cariño, no era mi intención ofenderte,…

—Te perdono guapa pero que no se repita.

—No me has dejado terminar cariño,…

Ay madre,… a ver lo que le suelta ahora Ada,…

—…, lo que te estaba diciendo, es que no era mi intención ofenderte, ya que tan solo he dicho la verdad, y como se suele decir, las verdades no ofenden.

Ya está liada,…

Durante unos segundos, el silencio se ciñó sobre la mesa, todas estaban a la espera de que María José contraatacara, pero no fue así, por ello, y después de que todas las gallinitas por cortesía, le dieran el derecho de réplica a María José, y ésta lo rechazara, la conversación siguió como si allí no hubiera pasado nada.

—Mi vidas, el mal endémico de esta sociedad es el desprecio que hay hacia las mujeres, y el problema es que este desprecio en gran medida está apoyado por muchas mujeres que no ven, o no quieren ver la realidad de lo que ellas mismas sufren y padecen.

—¿Esto guapa iba por mí?

—No te ofendas María José —responde Paula— pero no me creo, buen, ninguna de nosotras nos creemos, que nunca ningún tío te haya tratado como si fueras una boba cuando te estaba explicando algo.

Me tenía que haber callado,… es mejor ser una hipócrita que soltarle la verdad a una amiga a la cara,… aunque como María José no es mi amiga, creo que estoy haciendo lo correcto,… aunque en el fondo creo que las amigas nos lo tenemos que decir absolutamente todo, aunque de otra forma, manera y momento,…

Después de unos segundos de silencio, en lo que parecía que María José estuviera tomando fuerzas para hablar, dijo.

—He de reconocer guapas, que tenéis razón.

No me lo puedo creer,… la petarda, se ha sincerado con nosotras, y además se ha bajado de su pedestal,…

—Cariños, cada año mueren cientos de mujeres en España, y en el Mundo, a mano de sus maridos o parejas, ya sea por celos, o porque su amor no es correspondido, o simplemente porque esos misóginos asquerosos, sé creen que son los dueños de esas mujeres. Una de las principales causas de la violencia de género, es que los hombres se creen superiores a nosotras, y encima, algunos se creen que son nuestros amos, y les pertenecemos.

—Sí tía, estoy de acuerdo, ¿pero esto cómo se cambia?

—Cariño, esto se cambia, por un lado, educando en las escuelas que los hombres, y las mujeres somos iguales.

—Sí nena, pero cuando esos niños llegan a casa, y ven como algunos padres tratan a sus madres, toda la educación que han recibido por la mañana, la pierden por la tarde, y los fines de semana, es cuando aprenden cómo tratar a las mujeres, ya que entonces están todo el día en casa, y solo ven desprecio, e insultos hacia su madre por parte de su padre.

—Cariño, eso es tan fácil, como además de enseñar a los niños, que son iguales que las niñas, además enseñarles que, si ven a alguien, aunque sea su padre, tratar mal a su madre, que lo denuncien. ¡Ya verías qué rápido terminaría el desprecio hacia las mujeres!

—Tía eso es una chorrada.

—Una chorrada dices. Mira cariño, si se metiera a unos cuántos entre rejas por menospreciar a sus esposas, ya verías como cambiaría todo.

—Ada, mi vida, ¿cómo quieres meter en la cárcel a un tío por insultar a su esposa, o por menospreciarla? Además, cuál sería el baremo para determinar lo que es un insulto, o un menosprecio.

—Cariño, por insultar, por despreciar, por menospreciar, por tratarla mal,…

—Eso tía, es imposible.

—Mi vida, también era imposible en la época de Franco, o en la Edad Media, que un hombre fuera a la cárcel por pegar a su esposa.

—¡Vaya cariño, por fin te veo hablando mal de Franco!

Ya empezamos con el temita,… Ada no deja ocasión para meter cucharada,…

—Mi vida, deja el temita, que ya te he dicho por activa, y por pasiva, que yo soy Monárquica, y tengo mis principios y valores, que nada tiene que ver ni con la izquierda, ni con la derecha.

—Lo que tú digas cariño, pero por fin hablas mal de Franco.

—Mi vida, ni mal, ni bien, solo he constatado un hecho. Además, la que siempre habla mal de Franco, eres tú, bueno de Franco, y de todo el que no piensa como tú. Lo cierto es que los únicos en España que, a día de hoy, todavía seguís hablando de Franco, sois los partidos de izquierdas, y generalmente, por no decir siempre, lo hacéis para crear cortinas de humo, y de esta forma desviar la atención. En España, la izquierda utiliza a Franco a su conveniencia. Que sí cambiar de nombre todas las calles con nombres franquistas, que si exhumar el cuerpo de Franco del Valle de los Caídos, que si quitar todas las placas de los edificios construidos con ayuda en la época de Franco, y así un sin parar. Pero siempre que se oye nombrar a Franco, es de boca de un partido político, o de un medio de comunicación afín a la izquierda. Me temo que eso demuestra que cómo la izquierda no tiene nada que decir, ni nada que aportar, sigue manteniendo las viejas heridas abiertas para que sigan supurando odio.

—La violencia doméstica, o violencia machista, o el acoso y asesinato de mujeres, se cobra cada año decenas de vidas de mujeres inocentes —comenta Ada

—Si mi vida —interrumpe Paula— según datos del Observatorio Judicial contra la Violencia Doméstica y de Género, en España en 2015 se presentaron 129.193 denuncias por violencia de género, algo así como, 15 denuncias cada hora, y lo peor es que murieron 62 mujeres víctimas de la violencia de género.

Nota del Autor:

016 Teléfono de ayuda a las víctimas de la violencia machista o violencia de género, es gratuito, y lo más importante es que no deja huella en la factura, por lo que nadie sabrá que has llamado pidiendo ayuda, otro tema es que en el momento de escribir estas líneas por lo visto si deja registro de la llamada en tú teléfono, por lo que el marido, o pareja de la mujer maltratada si le coge el teléfono puede comprobar que ha llamado al 016.

Aclarar que los datos que tenía disponibles en el momento de escribir estas líneas eran los de 2015. Pero lamentablemente la tónica año tras año, es la misma, y si varía, es para peor.

—¿Y qué hace el Gobierno? —Ada lanza la pregunta al aire, y sin esperar que le respondan, ella misma se responde— ¡Nada! Es una vergüenza, que las cosas sigan igual que en la Edad Media, y que en la época de Franco.

—Y si a esto le añadimos que en España a las mujeres no se nos reconoce nuestro talento, ni aptitudes profesionales, o bien no podemos desarrollar nuestra carrera profesional ya que somos consideradas como inferiores, es lo que los expertos llaman el techo de cristal, y por lo tanto llega un momento que ya no ascendemos, y sin embargo nuestros compañeros, por ser hombres, sí ascienden, aunque sean unos zoquetes, y luego está lo que llaman el techo de cemento, y según los expertos, no ascendemos debido a nuestra falta de confianza en nosotras misas, y nuestra baja autoestima —explica Paula.

—Cariño, la chorrada esa del techo de cemento, seguro que la ha dicho algún tío reprimido, y fracasado que solo ha ascendido en su empresa gracias a pisotear a sus compañeras, y a que le lamió el culo al jefe, que seguro que era otro reprimido como él.

—No, el estudio fue realizado a mujeres, y lo más grave, es que la gran mayoría de las entrevistadas afirmaron no sentirse bien por dentro como personas, ya que le frenaba el miedo al fracaso, y su falta de autoestima. Además, está el tema de la maternidad, ya que gran número de mujeres en edad de ser madres, tienen miedo a quedarse embarazadas ya que temen perder su trabajo, o que su maternidad les frene su carrera profesional, o laboral, llegando al extremo de que los jóvenes que viven en pareja, ya no sé plantean tener hijos, entre otras cosas, porque con lo que ganan, apenas equivale a un salario único decente, son los llamados “sinkies”. —apunta Paula.

—Lo que yo te digo cariño, la sociedad nos ha educado desde pequeñas para que seamos y nos sintamos inferiores, y nos inculcan a las mujeres que estamos abocadas al fracaso si hacemos algo por nosotras mismas. Desde pequeñas nos hacen jugar con muñecas, para estimular el sentimiento de maternidad, y cuando nos viene la primera menstruación, nos abren al mundo de ser madres, y es que ninguna madre le explica a su hija todo lo que va a tener que sufrir. Y en el mundo laboral, si eres mujer, te miran como si fueras un objeto, o un florero, y si estas buena, entonces te miran con cara de babosos. Esta es la realidad de la mujer en el mundo laboral.

—Pues mi vida, también está el “síndrome de Maripili” el cual es un conglomerado de actitudes no conscientes de sabotaje que tenemos las mujeres. Este término lo acuñó la profesora Carmen García Ribas tras hacer un seguimiento minucioso y pormenorizado a cientos de mujeres profesionales y universitarias. Y es que, para García Ribas, el denominador común de todas estas actitudes, es el miedo. Este miedo puede dividirse en las cuatro subcategorías, miedo a no complacer a los demás, miedo a no ser queridas por los demás, miedo al éxito, y miedo a no cumplir con los estereotipos que la sociedad aún hoy tiene destinados a las mujeres. El síndrome de Maripili, tiene raíces culturales, sociales, familiares y emocionales, y sin duda la mejor forma de evitarlo, es, eliminar las actitudes y el comportamiento machista que impera en nuestra sociedad.

Un largo silencio invadió la mesa, tal vez aquello era la prueba que tenían que cambiar de tema, pero Laura quiso recuperar el tema que aquella tarde más les preocupaba.

—Volviendo con tú tema, ¿no habéis intentado negociar con el Banco?, —pregunta Laura— he leído que el Gobierno quiere ayudar a los enganchados por la hipoteca.

Nota del Autor:

No soy ningún experto financiero, pero la moraleja que quiero transmitir, es primero, no hipotecarse más allá de las posibilidades, por lo que antes de firmar nada, hay que hacer muy bien los números, y si no está claro, no firmar, sin duda ya que vamos a tomar una decisión para toda la vida, lo mejor es consultar con expertos, y no me refiero con alguien del Banco, sino con uno, o varios expertos financieros, y aun y así, desconfiar, y no firméis nada si no lo tenéis claro al 200%. Recordad, que siempre está la opción del alquiler.

Por otro lado, NO AVALAR NUNCA, si un hijo, o familiar te lo pide, dile que le dejarás dinero, aunque sepas que nunca te lo devolverá, pero NUNCA AVALES, ya que, si él no paga, tú tendrás que responder y pagar su hipoteca, y si tampoco puedes, el Banco también se podrá quedar con tu casa.

Siempre es mejor esperar unos años a comprar un piso, antes de hipotecarte, esto mismo es extensible a los créditos para el consumo.

Algunos consejos pueden ser (hay muchos más), gasta/compra solo lo que tienes, ahorra siempre algo, no compres lo que no necesitas, lo que necesitas compra solo cuando tengas el dinero, existe la opción de comprar de segunda mano ya que es mucho más barato, alquila lo que precises que sea secundario, tus pertenencias que no uses véndelas, o alquílalas.

—Mi hermana lo ha intentado todo, hace semanas fue con su abogado, y la semana pasada volvieron a intentar negociar con el Banco, pero con los Bancos lo que sucede es que mientras pagas la hipoteca son tus amigos, pero ahora que mi hermana ya no puede pagar, su “amigo” el director de la Sucursal, le ha dicho que no puede hacer nada. Y con mi director de oficina me ha pasado tres cuartos de lo mismo.

—Pues sí que estamos bien tía.

—La paradoja que se ha montado es curiosa —dice Paula —los inversores internacionales, y los Bancos de Alemania, o EE.UU. hace años dejaron a nuestros Bancos y Cajas, carretadas de dinero que les sobraba, a unos intereses muy bajos, y estos a su vez hicieron lo mismo con nosotros concediéndonos hipotecas como churros, hipotecas que por cierto nosotros no sabíamos que necesitábamos, pero que ellos se encargaron de hacernos creer que sí necesitábamos, y que con la Crisis ahora no podemos devolver.

El problema es que los Bancos ahora tampoco pueden devolver el dinero que les prestaron, con lo que los inversores internacionales, y los Bancos de Alemania, o EE.UU. les reclaman el dinero que no tienen, y para que nuestros Bancos y Cajas puedan salir del atolladero que ellos nos liaron, el FMI, la UE y el BCE, nos han dejado dinero, para que se lo devolvamos a los que liaron todo esto, que no son otros que los inversores internacionales, y los Bancos de Alemania, o EE.UU. Pero claro, el FMI, la UE y el BCE dicen que no se lo dejan a los Bancos, sino que se lo dejan a España, y es que como prevén que los Bancos españoles no podrán devolvérselo, al dejárselo directamente a España, seremos todos los españoles los que se lo tengamos que devolver vía subida de impuestos, y más impuestos.

Y lo peor del caso, es que los ciudadanos que no pueden pagar su hipoteca, el Banco les embarga su vivienda, pero, sin embargo, tendrán que pagar con sus impuestos, el préstamo que han concedido a España para salvar a los especuladores internacionales.

Por si todo eso no fuera poco, para dar salida a todos los pisos que se han terminado comiendo los Bancos de los impagos de las promotoras, y constructoras, el Gobierno, ha creado el llamado Banco malo donde han ido a parar todos los pisos que nos han quitado, y embargado, y ese Banco malo se dedicará a vender nuestros pisos como si se tratasen de patatas, esto es, a peso, y con grandes descuentos.

Lo perverso de esta historia, es que los únicos que tienen dinero para comprar a granel nuestros pisos a precios reventados, son los mismos inversores internacionales, y los Bancos de Alemania, o EE.UU. que en su día nos dejaron el dinero, y que se lo hemos devuelto con un préstamo que nos ha endosado el FMI, la UE y el BCE, préstamo el cual por cierto, nosotros no hemos pedido ya que han sido ellos los que nos han obligado a cogerlo.

Así pues, a esos angelitos del dinero fácil, les debemos el dinero que nos regalaron hace una década, el cual por cierto no les pedimos, pero es que además les debemos el dinero que nos han prestado con intereses para rescatar a España, el cual ellos nos han obligado a coger, y ahora para colmo los mismos inversores internacionales, y los Bancos de Alemania, o EE.UU. que nos liaron, nos están comprando nuestros pisos por tan sólo un 20% de lo que nos costaron a nosotros, para luego vendernos esos mismos pisos a precio de oro.

España se ha terminado convirtiendo en un gran laboratorio lleno de cobayas, donde algunos están haciendo un gran experimento social para ver cuánto aguantamos, y para ver cuánto tardamos en salir a la calle. Creo que si España no sale a la calle es porque nadie entiende como hemos podido llegar a esta situación.

Sin duda España es caldo de cultivo para las ideas que postula la extrema izquierda radical como los de Podemos, los cuales apoyan a los afectos por la Crisis, y de esta forma se aprovechan ellos también del sufrimiento de los españoles, lo curioso es que no aparezca un partido populista de derechas, o es que tal vez la dictadura de Franco pesa demasiado en la conciencia social de España.

—Cariño, visto así creo que debería quemar mi piso, y mandar a todos a la puta mierda.

—Mi vida, te equivocas. Lo tuyo es tuyo, y nadie te lo puede quitar. Si ahora no puedes pagar, pues ya pagarás cuando puedas. No sé, dentro de unos meses, o de unos años. Si la gente no trabaja, es porque no hay trabajo, no porque no quiera trabajar.

—Guapa, te aseguro que algunos no trabajan porque les sale más a cuenta cobrar el paro, y las ayudas, que trabajar y cobrar una mierda.

Por qué no se callará la petarda esta,... tal vez eso pasaba hace años, cuando había mucho menos paro, pero ahora, la Crisis lo ha cambiado todo, y la gran mayoría de los desempleados están aceptando cualquier empleo,… incluso los trabajo de mierda esos, los llamados “minijobs”,...

—Sí, es cierto que hay gente que lo hace, —prosigue Paula —pero entre los cerca de cinco millones de parados que hay actualmente, esa minoría de caraduras, no puede ser tenida en cuenta. Además, sí hay gente que vive del Sistema, es porque el Sistema se lo permite. Si aprobasen leyes para evitarlo, o aplicasen las que ya hay, eso no pasaría.

—Guapas, una amiga mía, está de baja total, y cobra el 75% del sueldo. Durante años estuvo de baja, en baja, alegando que tenía no sé qué artrosis en uno de los dedos de la mano derecha y eso le impedía trabajar. Además, la listilla cuando estaba de baja cogía el alta justo una semana antes de las vacaciones, y cuando volvía de las vacaciones, volvía a coger la baja, y de esta forma se podía ir tranquilamente de vacaciones. Así se estuvo no sé cuántos años, y durante todo ese tiempo seguía cobrando. Al final un Tribunal de la Seguridad Social la declaró la baja total, y ahora cada mes el Estado le paga el 75% de lo que cobraba antes, y ya no tendrá que trabajar nunca más, y eso porque con la artrosis en el dedo no podía trabajar en su trabajo, pero sí que hubiera podido hacer cualquier otro trabajo.

—¡Ah, sí nena!, recuerdo que me lo comentaste, como no me lo creía se lo consulté a uno del gimnasio que es abogado laboralista, y me comentó que, como este caso, él cada día veía más de uno. El problema es que este tipo de gente juega con ventaja ya que saben cómo parasitar el Sistema, y lo peor es que el Sistema lo permite. Me comentó que la única forma de terminar con estos abusos era cambiar la Ley, y mientras ésta no cambiase, la única opción que teníamos era dejar de hablarles, vamos hacerles un vacío social, porque en el fondo no son más que parásitos, garrapatas que nos chupan, y que viven a costa de nuestros impuestos.

—El problema, —interrumpe Paula —es que el Sistema lo estamos manteniendo todas nosotras con nuestros impuestos, así que esas garrapatas sociales, nos están parasitando a nosotras. Pero me temo que por mucho que les hagamos el vacío social, a ese tipo de gente poco o nada le importará, porqué si son capaces de parasitar el Sistema, y vivir como parásitos sociales, poco les molestará que prescindamos de ellas.

—Y no podemos hacer alguna cosa tías.

—Si cariño, podemos denunciarlas.

—Tranquilas nenas, eso mismo se lo comenté a ese abogado, y me dijo que no se puede hacer nada, o se puede hacer muy poca cosa, ya que ha sido el mismo Sistema quién les ha concedido el preciado regalo de la baja vitalicia.

—¿Tías, y solo por tener artrosis en un dedo, se estará toda su vida cobrando un sueldo hasta que se jubile?

—Sí nena.

—Tía, no sé, no podría estudiar otra cosa diferente a la que hacía antes, y trabajar en algún trabajo que el dedo ese le permitiese hacer, no sé, ¿no podría trabajar en una oficina, o como recepcionista, o como cajera?

—Para qué nena, si papá Estado cada mes le paga un sueldo por no hacer nada. ¿Para qué se va a molestar en estudiar nada, o en buscar otro trabajo?

Nota del Autor:

En relación al caso de la persona que cobra el 75% de su salario ya que consiguió la baja porqué tenía artrosis en un dedo, comentar que es rigurosamente cierto, y que lamentablemente no he exagerado absolutamente nada.

Me imagino que si algún día publico este libro, y por casualidad lo lee, se dará por aludida, pero me temo que a gente como ella, todo esto le importa bien poco, ya que cada mes cobra rigurosamente el 75% del sueldo que cobraba antes de que le dieran la baja, y lo peor si cabe, es que se queja ya que solo percibe el 75% de su salario, y no de las bonificaciones, y pluses que recibía cuando trabajaba.

Así mismo añadir, que esa persona no ha intentado jamás buscar otro trabajo, el cual sin duda podía desempeñar sin ningún problema, ya que su dolencia en un solo dedo de la mano, le permitiría perfectamente hacer de administrativa, cajera de super, comercial, dependienta, etc. pero claro, para qué trabajar si tiene la vida asegurada, y garantizada hasta el día que se jubile, de aquí a unos 20 años, y luego cobrará la pensión de jubilación.

Así mismo he de añadir, que, para conseguir la baja, por lo visto, (y según cuentan las malas lenguas), además de echarle mucho morro, exageró hasta el extremo de mentir.

Sin duda parásitos, caraduras, y demás calaña, y chusma, hay en demasía, el problema es que todas estas purrias de personas se aprovechan de la buena fe del resto de ciudadanos, y, sobre todo, se aprovechan del Sistema, y viven a costa de nuestro trabajo y de nuestros impuestos.

—Pero chicas, habrá algún Departamento en la Seguridad Social donde denunciar a estas caraduras.

—Sí mi vida, el mismo departamento donde puedes ir a denunciar a los Directores de Banco que te endosaron la hipoteca, o a los que te vendieron las Preferentes, o el mismo departamento donde puedes ir a denunciar a los políticos corruptos que cobran dinero negro en sobres, o se reparten el dinero destinado para los parados, o para los cursos de formación,… El problema es encontrar dónde está ese departamento, y luego que te quieran atender.

—¿Y qué Departamento es ese? —pregunta Tote inocentemente, o tal vez, buscando la puntilla al tema.

—Mi vida, el último Juez que intentó meter a un banquero en la cárcel, ya que a todas luces era un chorizo, un canalla, y un ladrón, al final poco más es él quien termina entre rejas, y encima el chorizo ese de banquero salió a la calle en pocos días, y, por si fuera poco, al final al Juez lo inhabilitaron y ahora ya no puede ejercer como juez. Esta es la justicia que tenemos en España. Así que, si un banquero chorizo no entra en la cárcel, sino que quien entra es el juez, que podemos hacer con casos como ese que cuentas de tu amiga con artrosis en un dedo.

—No sé qué culpa tienen los chorizos. Guapas, siempre que un ladrón, un político, o alguien roba, o estafa, decimos que es un chorizo.

De verdad que no puedo con la petarda de María José,... le pienso decir a Laura que no la invite más,... esta tía no se entera de nada,.... vive en su mundo de felicidad,… como su marido tiene mucho dinero, todavía no se ha enterado de que estamos en Crisis,.... cómo es posible que de todo lo que hemos dicho a ella solo le interesen los chorizos,… aunque es cierto, no sé qué culpa tienen los chorizos,…

—¿Y qué edad tiene tu amiga? —le pregunta Tote, a María José.

—Es como nosotras —responde María José

—¡Chica me queréis decir que la amiga esa de María José se pasará treinta años cobrando cada mes del Estado, sin hacer nada, solo porque tiene un dedo mal, y así hasta que se jubile, y siga cobrando del Estado!

—Tía tampoco treinta años, serán unos cuantos menos.

—¡Da igual si treinta, o veinte! —explota Tote— Me parece una estafa, y ella una caradura.

—El problema es que a todas aquellas personas que sí se les tendría que ayudar, con las ayudas que reciben apenas pueden vivir, aunque en muchos casos cobren el 150% del sueldo que antes percibían, pero en muchos casos, con ese dinero, sus familias, no pueden cubrir los gastos que precisa por ejemplo una persona impedida —dice Paula.

—Bueno Ada —dice Mercedes cambiando de tema— si te podemos ayudar en alguna cosa, dínoslo.

—Muchas gracias cariño, lo que necesitamos mi hermana y yo, vosotras no podéis dárnoslo, y no me refiero a dinero, me refiero a justicia.

—Nenas, a mí se me ocurre una cosa que sí podemos hacer.

Todas las gallinitas miraron con expectación a Laura.

—Bueno tía, dinos de que se trata.

—Tan sólo una cosa Ada, el director de tu oficina, ¿se llama Albert Domínguez?

—Sí, es el que conocimos una noche, y que tú te lo enrollaste. ¿Pero, por qué me lo preguntas?

—Te lo preguntaba por esto,…

Laura enseñó su Smartphone, con el que llevaba un rato jugando, al principio todas pensaron que estaba respondiendo a algún mensaje urgente, pero como se alargaba demasiado, todas creyeron que Laura se había vuelto insensible, y no le importaba lo que le estaba sucediendo a Ada, y a su hermana.

Todas las gallinitas se acercaron para poder ver el vídeo en el Smartphone de Laura.

—¡Pero si es Albert Domínguez! —masculla asombrada Ada— Y está completamente desnudo atado a una cama.

Después de una pausa durante la cual ninguna no perdía detalle de las imágenes, Ada continuó.

—Pero si le estás arreando de lo lindo con un látigo. El muy embustero. Pero si se las da de super-católico, es de los que todos los domingos va a misa con su mujer, y con sus hijos, y resulta que el muy sinvergüenza se los pone bien puestos a su mujer.

—Te paso el vídeo, y tú decide qué hacer con él.

—Te has vuelto loca cariño, por muy desesperada que estemos mi hermana y yo, jamás caería tan bajo de hundir a una familia.

—Tía no se trata de hundir a nadie, en todo caso, a las que están hundiendo es a tú hermana, y a ti. Me imagino que lo que Laura quiere decir es que se lo enseñes para obligarle a conseguir que os den un poco más de tiempo.

—¡En eso no había pensado! —afirma Laura— Pero también es una buena idea, y si no te da resultado, siempre te queda la opción de subir el video a YouTube, y encima si tiene muchas visitas, además te pagarán una pasta, y podrás pagar la hipoteca.

—Chica, como quieres que te paguen por subir tus videos.

—¿No te lo crees nena?, mi sobrino de quince años y sus amigos, ya se han sacado unos dos mil euros, grabando y subiendo a YouTube vídeos de sus gamberradas, resulta que YouTube paga por aquellos vídeos que reciben cierta cantidad de visitas por la publicidad que emiten, incluso hay gente que graba como abre una caja que contiene por ejemplo una tele, y comenta lo que siente, y hay gente que lo ve.

—Bueno chicas, todo eso está muy bien, pero yo no pienso ni chantajear, ni mucho menos, hundir a una familia. Eso sería tanto como rebajarme a su nivel. Y yo no pienso caer tan baja.

—Mi vida, pues ya nos dirás tú en que podemos ayudarte.

—Las veces que he ido a hablar con Albert Domínguez, he coincidido con varias personas que están en mi misma situación, y hemos decidido crear un grupo de afectados, y mañana por la mañana iremos a su oficina y la ocuparemos. Si me queréis ayudar, os agradecería que vinieseis a la asentada que hemos organizado.

—Buena idea nena, antes imprimiré algunas imágenes de las del vídeo dónde se ve a Albert Domínguez en estado natural, y las pegaremos por la calle.

—Cariño, será mejor que te olvides de ese vídeo, no pienso rebajarme al nivel de la mierda de políticos, y banqueros que hay en España.

—Cuenta conmigo mi vida, allí estaré.

—¡Oh!, cuánto lo siento guapa, mañana por la mañana me es del todo imposible. No podrías hacer la asentada en la sucursal bancaría, por la tarde, aquello de las siete y media u ocho.

María José todavía no se ha enterado que las cosas no se hacen cuando a ella le va bien,…. desde luego lo de tener un marido forrado hace que algunas mujeres no se merezcan llevar nuestro pene, y sin duda la petarda es un claro ejemplo de ello,… y encima le suelta que no le va bien,... y encima pretende que lo hagamos por la tarde,… aun pretenderá que le habrán el banco solo para ella,…

—No te preocupes nena, si no puedes venir, seguro que entre todas nos sobramos. Sin duda Ada, puedes contar conmigo.

Laura ha estado muy incisiva con su amiga María José, y eso que son amigas, aunque no entiendo que ha visto Laura en una persona tan superficial y falsa como la petarda,... además, Laura a quién conoce del gimnasio es al marido de la petarda, por lo que no entiendo de donde sale su amistad,… coño,… perdón,… quería decir,… carajo,… ahora lo entiendo todo,… Laura se está repasando al marido de María José y para tenerla controlada y saber en todo momento dónde está por esto se hizo amiga de la esposa de su amante,... qué fuerte,… pero qué fuerte,…

—¿Paula nena, me has escuchado?

—Perdona, ¿qué me decías?

—Para variar parece que estés en las nubes. Te preguntaba si también podrás traer a alguna amiga tuya.

—Pues no lo sé, me imagino que sí. Ahora mismo envío un Twitter a ver quién se apunta.

—No chica, otro Twitter no por favor, ya tuvimos suficiente con lo de ayer.

—Tranquila Tote, esta vez no me equivocaré.

—Pero cariño, ayer nos juraste, perjuraste, y re-juraste que te ibas a borrar del Twitter, de Facebook, y de todas las Redes Sociales, y hoy quieres volver a utilizarlo.

—Mi vida, el problema es que dependemos de todas estas mandangas. O envío el Twitter, o voy a casa a escribir unas cien cartas a todas mis amigas, conocidas y saludadas, luego las pongo en el sobre, bajo al estanco compro cien sellos, y pego un sello en cada una de las cien cartas, luego intento localizar donde hay un buzón para tirarlas, ya que no sé si os habréis fijado que cada vez hay menos buzones, entonces, me espero a que al día siguiente pase el cartero a recogerlas, para que luego las lleve a Correos donde las clasificarán y enviarán a sus destinos, y esto puede demorarse unos días más, para que finalmente puedan ser repartidas por carteros, y dejadas en el buzón de cada una de esas cien personas, buzones que por cierto cada vez miramos menos, por lo que esas cartas se podrán tirar dentro de los buzones un par de días más, vamos que con surte, si envío una carta a mi vecina del 4º-A, tal vez la lea dentro de una semana, y entonces difícilmente podrá estar mañana por la mañana en le sentada de la sucursal, así que no me queda otra que enviar un Twitter.

—Te doy toda la razón Paula, yo mi buzón hace días que no lo he mirado —afirma Ada.

Ahora que digo esto, cuando llegue a casa lo miraré,… creo que hace semanas que no lo miro,…

—Bueno dime Ada, que tendremos que hacer mañana —pregunta Tote.

—Pues no lo sé muy bien, en principio no queríamos llamar a los de la Plataforma de afectados por la hipoteca, más que nada para no molestarles, pero al final, les hemos llamado, y serán ellos los que lo coordinen todo. Además, con un poco de suerte vendrá la televisión.

—Caray guapa, vamoss a salir en la tele, seremos famosas, haberlo dicho antes, si viene la tele, yo también iré.

De hoy no pasa,… pienso hablar con Laura para que se saque de encima a la petarda de María José,… me da igual que se esté tirando a su marido,… yo es que no puedo con esa tipeja,…

—Cariño, no se trata de salir en la tele para ser famosas, se trata que la única forma de que se conozca nuestra situación es saliendo en la tele y de esta forma todos los españoles sabrán que hay gente que lo está pasando muy mal, y los que están en la misma situación que mi hermana, y que yo, sabrán que hay más personas en la misma situación que ellos.

—¿Sabéis qué guapas? yo una vez salí en la tele, fue en un reportaje sobre el Club de Polo de Barcelona.

Club de Polo, la que me faltaba por oír,… bueno la verdad es que ahora que pienso no puedo decir nada, ya que alguna vez nos han invitado, aunque la verdad es que cuando hemos ido, allí no pegábamos ni con cola entre toda esa gente tan estirada,… aunque también había gente normal, y gente muy maja,… no sé qué pensar del Club de Polo,… siempre que he ido me lo he pasado fenomenal,…

—Una cosa es la conciencia social, esto es, preocuparte de lo que le está pasando a muchos españoles, y otra cosa muy diferente, es dejarnos llevar por el populismo, sin duda hay mucha hipocresía —dice Tote.

—¿Pero nena, de dónde has sacado esta frase?

—No es mía, es de Paula.

¡¡¡Qué!!! ¿¿¿yo cuándo he dicho yo eso,…???

—No me mires con esta cara, tú dijiste algo así hace tiempo. ¡Sí recuerda!, fue aquel día que vimos al marido de,... bueno es igual el marido de quién.

De que ha ido,… un poco más y Tote mete la pata hasta el cuello,... ahora recuerdo que dije esto cuando vimos al marido de la petarda,…

—Así, ya recuerdo, pero exactamente no quería decir eso. Bueno ahora eso da igual, de lo que se trata es ayudar, y apoyar a Ada en todo lo que podamos.

Yo no dije eso, creo recordar que lo que dije fue que Albert, el marido de María José, va de buena persona, pero en el fondo es un hipócrita ya que su negocio consiste en especular con los alimentos,… él compra cosechas enteras antes de que sean incluso sembradas, y las vende al cabo de un año cuando se recogen, y tanto si la cosecha va mal, como si va bien, él siempre gana dinero,… y luego encima va alardeando de que se preocupa por la gente, y de que está muy concienciado con el problema social de miles de españoles que lo han perdido todo y están pasando hambre,... suerte que Tote se ha dado cuenta a tiempo y no ha metido la pata,... aunque en el fondo, no sé por qué nos tenemos que callar ante gente como el marido de la petarda que especula con el hambre de los necesitados y juega con la comida,… igual que hacen los banqueros y políticos que especulan con el futuro de los españoles,... por cierto, porqué toda la mala gente se llama,… “Albert”,…

Nota del Autor:

Aclarar que no me siento necesariamente identificado con la observación que acaba de hacer Paula, en relación a que los malos en este libro, se llaman “Albert”. Tenía que elegir un nombre, y me salió este al azar,...

Aclaración Legal:

No es intención del Autor, ya sea a través de sus personajes, o directamente a través de sus comentarios, faltar al respeto, insultar, o menospreciar a las personas que se llaman “Albert”, con ello desde el Departamento Legal y de Asesoría Legal, deseamos evitar posibles futuras demandas, y reclamaciones legales de todas aquellas personas que llevan, y usan dicho nombre, y se puedan sentir ofendidas o agraviadas, lo mismo sucede con todas aquellas personas que se llaman “Albert Domínguez”, o su nombre y/o apellido, o ambos, se pronuncien, o suenen de forma similar, o parecida.

Con esta nota aclaratoria, deseamos evitar demandas legales, así como ajustes de cuentas personales contra el Autor.

Nota del Autor (otra vez):

Agradezco el inestimable trabajo del Departamento Legal y de Asesoría Legal, pero creo y entiendo que, en esta ocasión, su aclaración legal estaba de más, en cualquier caso, hago mías sus palabras aclaratorias, y me reitero en mi primera declaración, y la hago extensible no solo a todas aquellas personas que se llaman “Albert”, sino también a las que se llaman “Albert Domínguez”, o nombres y apellidos que puedan sonar de forma parecida.

Bueno, nos podemos dejar de notitas aclaratorias, y podemos seguir con la historia,… si alguien por un casual ha comprado el libro, o se lo ha bajado ilegalmente por Internet, al llegar a este punto se habrá liado un poco, así que por favor Autor, puedes seguir escribiendo y dejarte de gilipolleces,… lo digo más que nada porqué tú sabes muy bien porqué usas el nombre de Albert Dominguez,…

Nota del Autor (una vez más):

Por cierto, hago extensible mis aclaraciones a todas aquellas personas que se llaman María José, o tienen nombres similares,…

¡Vale ya coño!,… al final me has obligado a soltar un taco,… ¡podemos continuar con la historia!,…

—¿Entonces dónde quedamos? —pregunta Laura.

—Los de la Plataforma lo han organizado todo, tan sólo me han pedido que yo intente llevar a cuantas más personas mejor. Me han comentado que quedemos a las diez y media en la plaza que hay al lado de la sucursal y cuando seamos un grupo numeroso, nos dirigiremos para ocupar la sucursal de forma pacífica. Además, me han pedido que concierte una reunión con el director sobre esa hora para asegurarnos de que Albert estará en la oficina.

—Qué malas que sois guapas. Queréis que Albert Domínguez esté en la oficina. Pobre chico, tan poco se le ve tan mala persona.

Todas las gallinitas se miraron a María José. Unas la miraban con cara de odio y rabia, y el resto con cara de estupefacción.

—¿Qué lo conoces de algo? —pregunta Ada intentando refrenar su indignación por lo que acaba de decir María José.

—Pues claro. Su mujer y yo ayudamos en el mismo comedor social.

Qué María José ayuda en un comer social, ¡eso no me lo creo!,... Pablo y yo sí que ayudamos un par de días a la semana en un comedor social de Caritas,… además de otras ayudas que hacemos a través de la Parroquia,… pero esa petarda, como mucho habrá ido una vez para luego decir que ayuda a la gente,...

—¿Cariño, por qué no nos lo habías dicho antes?

—No creí que fuera importante.

—¡Qué no creíste que fuera importante! —exclama Ada.

Un silencio se cernió sobre la mesa, María José una vez había quedado en evidencia. Para intentar suavizar las cosas, Paula intentó desviar la atención.

—¿Y eso del comedor de Cáritas? —pregunta Paula.

—Alguna vez, Teresita y yo hemos ayudado en una Parroquia, y es por esto que los conozco. Un día Teresita me invitó a cenar en su casa, y nos conocimos.

—¿Y qué te contó la Teresita esa, cariño?

—Me he perdido tía, ¿quién es la Teresita esa?

—Teresita es la esposa de Albert Domínguez —responde María José— Su marido y ella son de los que van a misa cada domingo, son una familia muy católica, bueno o eso es lo que quieren aparentar, ella tiene dos carreras universitarias, tres Masters, y un Doctorado, pero no trabaja para así poder cuidar a sus hijos, y estar en casa, y poder encargarse de su hogar, de su marido, y de sus hijos.

Una vez más, María José está poniendo a parir a alguien,… le voy a estirar de la lengua para que nos lo cuente todo,...

—Mi vida, ¿qué es lo que hace para que digas que, “es lo que quieren aparentar”?

—No sé guapa, los católicos ayudamos al prójimo sin esperar recibir nada a cambio, me consta que Pablo y tú lo hacéis, en cambio Albert y Teresita, son de esas personas que alardean de que ayudan al prójimo, o bien de que forman parte del Consejo Escolar de su escuela, y van por la vida irradiando lo que yo llamo, “fervor católico”, sin embargo, a la hora de la verdad, me consta que son de los que van jodiendo al prójimo, y después de haber visto el vídeo, ya ni te cuento.

—Bueno cariño, y con todo esto qué quieres decirnos.

—No sé guapa, ahora no se me ocurre ningún ejemplo, pero te aseguro que son de esos que van de buena gente y además alardean de ello, y luego o bien no te ayudan cuando lo necesitas, o bien te la pegan por la espalda, y encima su altanería les impide reconocer que te están jodiendo, vamos, se creen superiores a ti, y te miran por encima del hombro.

—Menudas joyas el Albert y la tal Teresita, pero no hay que confundir las cosas, somos muchos los que somos católicos, e intentamos ayudar en lo que podemos, no sólo por nuestras creencias religiosas, sino por nuestra forma de ser —afirma Paula.

—Muchas personas ayudan al prójimo, y no son católicos —espeta Ada— Mira los del Atlético de Madrid, ayudaron a una pobre mujer de 85 años que los cabrones del banco desahuciaron porqué avaló a su hijo, y éste como no pudo pagar su hipoteca, el banco se quedó con el piso del hijo, y con el de la madre de 85 años, y los de mi Atlético de Madrid, entre todos los jugadores, le pagan el alquiler de un piso.

—¡Olé con los del Atlético de Madrid! —grita Tote— ¡Ellos sí que son grandes!

—Sí mi vida, hacer el bien es inherente al ser humano, y la religión lo sabe, y ayudar al prójimo no es sólo una cuestión de religión, también es una cuestión de humanidad, por esto hace un momento he dicho que, “los que somos católicos, intentamos ayudar en lo que podemos, no sólo por nuestras creencias religiosas, sino por nuestra forma de ser”.

—Bueno tías, volviendo a lo de mañana —interrumpe Mercedes —entonces se trata de entrar en la sucursal, y hacer el mayor ruido posible, ¿no es así?

—Así es cariño, y a mayor ruido, mayores son las posibilidades de que los medios de comunicación se hagan eco de la noticia.

—Os pongo alguna cosa —pregunta Carlitos.

—No gracias, preferimos ir a la barra a pedir —le espeta Mercedes, y ante su respuesta tajante, Carlitos se aleja de la mesa.

—Qué es eso de que tenemos que pedir en la barra, nena. A mí no me apetece ir hasta la barra y traerme mi bebida. ¿Pero qué te pasa Mercedes?

—No me pasa nada.

—Cuéntaselo a Laura, guapa.

—¡Os digo tías, que no me pasa nada!

—Bueno guapa, pues ya lo cuento yo. Resulta que Mercedes había quedado con Carlitos ayer por la noche, y éste le dio plantón.

—Pero que más te da ahora Carlitos —espeta Laura— no te lo tiraste el lunes, pues entonces, ese ya está usado, ahora tienes que ir a por otro, recuerda que los hombres son como los clínex,… ¡de usar y tirar!

Laura levantó la mano, y señaló a Carlitos, y le soltó.

—A ver Carlitos, tráenos lo de siempre.

—En seguida os lo traigo, ambrosía para Paula y Tote, para Mercedes y para Ada un té, para María José un Bitter, y para Laura un agua con gas.

—No, yo también quiero una ambrosía —dice Laura.

—Bueno, pues yo también tomaré vuestra bebida —dice María José— ¿Por cierto qué lleva?

—Agua con gas, en un vaso con unas rodajas de lima, y unas gotitas de angostura —responde Carlitos.

—Sí, pero en mí ambrosía además le exprimes unas gotitas de lima —pide Paula.

—Pues a mí me pones lo mismo que a Paula —dice Mercedes.

—Si os parece bien os traigo a todas lo que ha pedido Paula —dice Carlitos.

—A mí no, a mí tráeme el té.

Al ver que ninguna gallinita más decía otra cosa, Carlitos se dirige a la barra presto para preparar las ambrosías, y el té para Ada.

Nota del Autor:

Lo de la “ambrosía”, no es más que una opción sana, natural, y diferente de tomar un refresco.

La palabra “ambrosía”, en la mitología griega era una sustancia asociada a los dioses, considerada generalmente la comida o bebida de estos. La palabra significa «inmortalidad».

Ambrosía:

- Agua con gas (ha de ser agua con mucho gas)

- Unas rodajas de limón, o de lima

- Zumo de limón o/y lima, recién exprimido

- Unas gotitas de angostura

¡¡¡Pruébalo, ya verás que está muy bueno!!!

Otra opción es ponerle unas hojas de menta, o de hierba buena, y entonces gana mucho.

Por cierto, si alguna empresa, o bar decide fabricar y/o comercializar una bebida con esta composición, le agradecería que, a cambio de la idea, indicase que obtuvo la “fórmula” en este libro. A cambio de la “fórmula”, solo os pido publicidad del libro,… bueno y del autor.

Con la marcha de Carlitos, las gallinitas entraron en un profundo silencio, la conversación había sido muy intensa. Cómo ninguna de las gallinitas retomaba el tema, o como ninguna proponía uno nuevo, Tote, se lanzó, y propuesto otra cosa sobre la que hablar.

—Os habéis dado cuenta, de que, en las reuniones con amigas, siempre se termina hablando de niños —dice Tote.

Al principio ninguna de las gallinitas reacción, todavía tenían muy vivo lo que estaban hablando antes de la interrupción de Carlitos, pero siguiendo una norma no escrita, basada en una tradición que todas respetaban, se animaron a hablar del nuevo tema que se planteaba, por ello Paula, siguió la conversación propuesta por Tote, de esta forma las tardes se hacían muy amenas, y nunca se les acababan los temas, ya que a alguna de las seis gallinitas siempre se le ocurría algo, y si no, iban concatenando temas, uno detrás de otro.

—Sí mi vida, y parece que saquen el tema para fastidiarte, es cómo si todas las mujeres con hijos se pusieran de acuerdo cuando están en una reunión, o en una comida, y terminen hablando de sus hijos, que si su hija ha aprobado todo con excelentes, que sí su hijo entrena con los alevines del Fútbol Club Barcelona, o que sí su hija ha aprobado el First Certificate con muy buena nota, y así un sinfín de temas que yo jamás me había planteado que pudieran, ya no ser importantes, sino, tan siquiera existir. Temas que las mujeres con hijos sacan a discreción con la clara, y malévola intención de restregarte en toda la cara que ellas han triunfado en la vida, y están por encima de ti, por el solo hecho de que han sido madres.

Ada, se armó de valor, e intentó olvidarse, aunque fuera solo por un rato, del problema que le ocupaba aquella tarde, y decidió intervenir en la conversación.

—Sí cariño, es una confabulación de las mujeres-madre, para hundir a las mujeres-no-madre.

—¿Tía lo dices en coña? La verdad es que no te pillo.

—Cariños, no será más bien que vosotras estáis traumatizadas con este tema, y que cuando alguien lo habla, aunque sea solo de pasada, al estar tan sensibles por no tener hijos, entonces os lo tomáis a la tremenda. Me temo que os dejáis dominar por las “hembras alfa”.

—¿Hembras alfa? —pregunta Mercedes.

—Sí cariño, si están los “macho alfa”, también deberían existir las “hembras alfa”, o no somos todos iguales.

—Sí mi vida, si mal no recuerdo, existe el término de “hembras alfa” lo acuñó Marian Salzman, para definir a todas aquellas mujeres independientes, que han alcanzado el liderazgo, y el éxito en sus vidas, y en sus carreras profesionales, son, o, mejor dicho, somos mujeres fuertes, activas e independientes, que son las que aportan la comida, y el dinero en su hogar, y somos las que tomamos las decisiones importantes en casa. La “hembra alfa”, claramente es la contraposición al “macho alfa” de la manada, solo que, en la sociedad occidental civilizada, ahora somos las mujeres las que hemos asumido ese rol, pero siempre sin perder nuestros atributos, y rasgos femeninos, por lo que nos preocupamos por nuestro aspecto, y por nuestra forma de vestir, y de comportarnos socialmente.

—Caray cariño, te lo tienes muy bien estudiado.

—Es que estoy haciendo el Plan de Negocio, y el Plan de Marketing para nuestra empresa de penes,… bueno dicho así suena un poco raro, me refiero a los “Erectus”.

—Sí chicas las “hembras alfa” estamos siendo atacadas constantemente por las “hembras madre”

—Mi vida, lo planteas como si fuéramos unas paranoicas.

—No, pero casi —suelta Ada.

—Guapas, yo no tengo ese problema, mis hijos nos llenan de alegría, y satisfacción.

—Cariño, te pareces al rey,… me llena de alegría y satisfacción.

—Eso mi vida, ¡ahora encima métete con Su Majestad el Rey!

—Cariño, ese tema si te parece bien lo dejamos para otra tarde.

—Tal vez será lo mejor, pero volviendo al tema de no haber tenido hijos, creo que es algo que no llevamos demasiado bien —dice Paula— En su día priorizamos nuestra vida personal y profesional, a la posibilidad de traer vidas a este mundo, y ahora nos arrepentimos.

—Cariño, habla por ti.

—¿Tía, no me digas que no te hubiera gustado tener hijos, aunque solo hubiera sido uno?

—Pues te digo la verdad cariño,… yo nunca he querido tener hijos. Paso de cargas, de problemas, y de molestias.

—Pero mi vida, la vida de un hijo, nunca es una carga, y menos una molestia.

—Cariño, te repito, que hables por ti, y déjanos a las demás tranquilas con lo de tener hijos. Hace tiempo tomé la decisión, y no me he arrepentido jamás, por lo que no sé por qué me tengo que arrepentir ahora.

—Pues guapas, ya tenéis una edad, por lo que os lo deberíais pensar, sino se os va a pasar el arroz.

Encima la pertarda nos restriega nuestra edad, y que no tengamos hijos,… está claro que ella además de ser mujer-florero, también es mujer-madre,…

—Chica, gracias por llamarnos viejas.

—No os he llamado viejas, solo he dicho, que os tenéis que dar prisa, o cada día que pase lo tendréis más difícil.

—Pues chica, si eso no es llamarnos viejas, ya dirás tú cómo nos has llamado.

—Tías, por suerte para el grupo de las gallinitas, ninguna ha tenido hijos de momento,...

—¡Guapa, yo sí!

—Eso, lo que yo decía tía,… pero creo que todavía estamos a tiempo.

Caray con Mercedes, cómo se la ha lanzado a la petarda,… en toda la cara,…

—Se me haría muy cuesta arriba a estas alturas de mi vida tener un hijo —dice Ada.

—Pues Pablo y yo, lo estamos buscando,...

—Sí, cariño, como quién busca un pendiente que ha perdido.

No aguanto más a Ada,,… paso de ella,… pienso ir a saco a por ella,…

—Tranquila nena, tampoco se trata que te pongas así con Paula porque están buscando tener un hijo, sino parecerá que les tengas envidia, y entonces se te verá el plumero.

Gracias Laura, tan sutil e incisiva como siempre,… tú sí que sabes parar a la gente y ponerla en su sitio,… tú sin duda eres una buena amiga,…

—¿Envidia yo de quién, y además, qué plumero quieres que se me vea?

—¿No solo de quién, sino de qué? —pregunta retóricamente Laura.

—¿Pues de qué, he de tener envidia? —insiste Ada.

—Pues nena, de que Paula tiene un marido que la ama, un trabajo que la llena, y ahora está montando su propia empresa, que tiene una familia, que tiene una vida plena,… de eso, y de más cosas. ¿Te parece poco? Así que, si sigues hablando, se te verá el plumero de la envidia que le tienes.

—Habla por ti cariño, yo todo eso os lo regalo —espeta Ada con desdén— No cambiaría la vida que llevo, por nada de lo has dicho.

—Nena, si tenía un mínimo de dudas de que realmente tenías envidia de Paula, ahora acabas de disiparlas todas, ahora lo tengo muy claro,… ¡te mueres de envidia!

—Porque tú lo digas cariño.

—Nena, yo solo digo lo que es evidente, y lo que es evidente, es evidente,... tú te mueres de envidia del éxito en la vida que ha tenido Paula.

—¿Cariño, no será que eres tú la que te mueres de envidia de su éxito?

—Pues sí nena, pero yo por lo menos lo reconozco.

—Bueno tías, esta conversación no lleva a ninguna parte, porque no la dejamos estar.

Qué Laura tiene envidia de mi éxito y de mi vida,… eso seguro que lo ha dicho para dejar en evidencia a Ada,… luego le daré las gracias a Laura por poner en su sitio a Ada,…

—Cariño, es que me revienta que me digan que yo tengo envidia de nadie, y menos de Paula —insiste Ada con un tono de voz con marcado desdén, e incluso desprecio.

—¡Oye mi vida, tranquilízate un poco! El que me tengas o no envidia, personalmente me da absolutamente igual, pero lo que no te soporto es que me trates con ese desdén, y ese desprecio.

—Cariño, no seas tan susceptible, al final resultará que no se te puede decir nada.

Se acabó,… ya no la aguanto más,… ella se lo ha buscado,…

—Haya paz, chicas.

—Yo cariño estoy muy tranquila,… ¿Y tú Paula?

—Yo mi vida, no solo estoy tranquila,… ¡además soy muy feliz, y no tengo problemas!

Aunque luego seguro que me arrepiento, pienso ir a saco contra Ada, y sino que no hubiera comenzado a atacarme,…

—¿Qué has querido decir con eso,…? —pregunta en todo airado, y ofendido Ada.

Has picado,… ahora es la mía,…

—Mi vida,… no seas tan susceptible, al final resultará que no se te puede decir nada.

—Oye Paula te estás comportando como lo que eres,… ¡como una pija, niña mimada, hija de papa! —espeta Ada.

—Tranquila Ada —dice con tono cínico Paula— yo solo he repetido las palabras que hace un momento has dicho sobre mí, ¿no entiendo por qué te has de poner así, y menos insultarme?, ¿o es que te han molestado tus mismas palabras?

—Chica, te has pasado, creo que deberías pedirle perdón a Paula.

—¿Perdón por qué? —pregunta Ada— Por decirle cuatro verdades bien dichas.

—Nena, antes aprende a contar.

—Qué aprenda a contar, ¿a qué viene esa chorrada ahora?

—No le has dicho cuatro verdades,… le has dicho tres, y además no eran verdades, simplemente eran tres chorradas cargadas de envidia y rencor, y sazonados con mucho odio.

—¿Qué? —pregunta enrabiada Ada.

—La has llamado, pija, niña mimada, e hija de papa, y eso son tres chorradas, y no cuatro.

—Vaya las amiguitas salen en ayuda de Paula,… —dice Ada.

—Sí nena, ¿pasa algo?

—Eso chica, ¿qué problema tienes con que apoyemos a Paula?

Suerte de mis amigas, sino Ada se hubiera salido con la suya de humillarme,… sin duda en la vida es básico y fundamental tener buenas amigas, y no solo conocidas o saludadas,… y a las petardas como María José, y a las arpías como Ada, tenerlas muy lejos,…

—Bueno guapas, dejemos el tema, creo que ya se ha liado demasiado.

—Sí será lo mejor,… —dice Ada queriendo tener la última palabra, y con ello pretendiendo tener la razón.

—Claro mi vida,… ya nos ha quedado claro todo, a todas.

—Aquí tenéis las ambrosías.

Carlitos pone una ambrosia delante de cada una de las gallinitas.

—Yo te he pedido té —espeta Ada con un tono de voz áspero, y agresivo.

—Lo siento, al final me he liado, y he traído a todas lo mismo —se disculpa Carlitos— Si quieres te preparo el té, y te lo traigo enseguida.

Ada viendo que estaba siendo taladrada con la mirada por el resto de las gallinitas, prefirió no seguir siendo la gallina discordante.

—Es igual, me tomaré la ambrosía —dice Ada.

Todas comenzaron a saborear la auténtica ambrosía que Carlitos les había preparado, tal vez con ello, el tema de la envidia quedaba superado, y le daban carpetazo para comenzar un nuevo tema.

—Es curioso nenas como nos ha cambiado la Crisis a todas —dice Laura intentado abrir nuevo tema— La situación de la Crisis es inaguantable para miles de familias, y por si ya no fuera suficiente calvario poder llegar a final de mes, y en el caso de muchas familias, ni siquiera a principio de mes, los políticos nos roban, y las caras bonitas de algunos empresarios, y algunos famosos, tienen su dinero en Panamá, o en otros paraísos fiscales y no pagan impuestos.

—Sí, es verdad —dice Tote— hay una Web dónde puedes buscar qué personas tienen dinero en Panamá, pones el apellido que deseas buscar, y te sale la lista de todas las personas que había localizadas con dinero en Panamá.

—¿Cariño, y tú salías? —le pregunta Ada a Tote, empleando su característico tono de voz cínico, y despreciativo.

Tote, simplemente decide no responder a la pregunta impertinente de Ada, y espera a que alguna de las gallinitas hable para que Ada se olvide del tema. Afortunadamente Laura interviene, pero seguro que Ada volverá sobre su presa, es solo cuestión de tiempo que se lo vuelva a preguntar a Tote.

—No me refería a esa lista, me refería a Carlitos —dice Laura.

—Es verdad tías, la Crisis nos está obligando a hacer cosas que antes ni nos hubiéramos planteado que terminaríamos haciendo.

—Carlitos, por ejemplo, en poco tiempo ha pasado de ser clase media, a servir copas en un bar, y los fines de semana por la noche en una disco, y para él eso ha sido tener suerte, ya que, si no hubiera terminado trabajando de cajero en algún super, o reponedor, o simplemente en la lista del paro. Esa es la actual clase media española —suelta Laura.

—Tampoco hay para tanto, guapas, además las mujeres siempre podemos dedicarnos a hacer las tareas domésticas, y trabajar por horas. Yo, a mi chica cada mes le pago un buen sueldo, y además le he de pagar el desayuno,...

En que planeta vive la petarda,… y encima lo llama hacer tareas domésticas, y a la persona que se las hace, aun suerte que la ha llama chica, y no chaha,…

—… además fijaos que a mi chica ya no la llamo “chacha” que era como las llamábamos en casa de mis padres, ahora son chicas —espeta María José intentando demostrar lo gran persona que es— para que luego digan que no hemos cambiado.

Pues estaba equivocada, la petarda las llamaba chachas,… a saber en qué ha cambiado ésta,… como no sea que se ha operado las tetas,… ¡qué por cierto le han quedado como dos melones!,…

—Demuestras un gran corazón —dice Ada con un cierto tono de burla, e indignación— Pero dinos ¿cómo se llama tú chica?

—No sé guapa, ¿qué más da cómo se llama?, lo importante es que la tratamos como una más de la familia. ¡Pero si incluso la tenemos dada de alta en la Seguridad Social!

—Cariño, ¿no sabes cómo se llama?

—En casa llamamos a todas las chicas Suheidy.

—¿Y eso por qué tía?

—Porqué la primera que contratamos se llamaba así, y para no liarnos con los nombres, siempre usamos el mismo.

—Cariño, eso sí que es tratar a alguien como de la familia —dice Ada con una gran dosis de cinismo.

—¿¡Eh, que sí!? —exclama María José— Roberto me dijo que hace años entró en vigor una Ley que nos obligaba a darla de alta, y no nos quedó más remedio que contratarla, así que ahora no se puede quejar.

—¿No sé puede quejar de qué, cariño?

—De que le pagamos poco —responde María José.

—¿Antes se había quejado? —pregunta Ada, con una cara que demuestra su estado de indignación.

—Sí, incluso nos amenazó de que o la dábamos de alta, o nos denunciaba.

—Y claro, como es como de la familia,… ¡la distéis de alta! —suelta Ada.

—¡Qué remedio! —exclama María José.

El silencio invadió la mesa, la conversación surrealista que acaban de mantener Ada y María José, las dejó descolocadas. Una cosa era que María José viviese en otro mundo, incluso en otro Planeta, pero algo muy diferente era que hubiera personas como ella, y más en el grupo de las gallinitas.

Tengo que hablar con Laura para que le diga a la petarda que no vuelva más por aquí,…

—Lo que está claro es que hace unos pocos años éramos la clase media, aunque nuestros ingresos no estaban a la par de nuestro pretendido estatus social, ni de nuestro nivel de vida, pero debido a la Crisis, ahora somos la clase baja, y en la mayoría de los casos solo subsistimos a base de reinventarnos,…

—¡Paula, tiene gracia que tú digas esto! —espeta Ada

—¿Por qué dices eso? —pregunta ofendida Paula.

—Pues creo que está claro, de nosotras eres de las pocas que trabaja, y tiene un buen sueldo, además ahora serás empresaria con Tote, tienes piso propio, y estás casada.

Qué tiene que ver que esté casada con lo que estamos hablando,… creo que sus palabras demuestran de que me tiene envidia,… una envidia cochina,…

—¿Y qué problema hay? —pregunta Paula— El que tenga un sueldo cada mes, no quiere decir que viva derrochando lo que gano, además que tiene que ver todo eso con que estoy casada.

—Pues que sois dos sueldos y eso siempre ayuda para llegar a final de mes —interviene Tote— ¿te referías a eso verdad Ada?

—No, pero da igual —responde Ada con un tono de voz seco.

La envidia la corroe a Ada,… y no sé por qué,… yo nunca le he hecho nada, y además siempre la he ayudado cuando me lo ha pedido,… y ahora que pienso me lo ha pedido en varias ocasiones, y Pablo y yo siempre le hemos ayudado en todo,…

—Chicas, es una realidad que la gente está desesperada, como una mujer que le donó un riñón a su jefa la cual estaba muy grave, y gracias al riñón que le donó se salvó, y cuándo ya se lo habían trasplantado, la jefa despidió a la empleada acusándola de no ir a trabajar, justo después de la operación cuando la empleada que le había donado el riñón, todavía estaba en convalecencia en casa.

—Cariño, ¿dónde has leído eso, o te lo acabas de inventar?

—Lo he leído esta mañana,... y sabes lo peor, es que la jefa despidió a su empleada desde su casa, o sea, la jefa sí que podía quedarse convaleciente en casa recuperándose de la operación, pero la empleada tenía que ir a trabajar, y eso que solo hacía una semana de la operación

—¿Guapa, y la despidieron sin más?, no me lo creo, ¿algo más habría hecho?

—Cuando la jefa la llamó, la empleada a pesar que no se encontraba bien, fue a trabajar, pero al cabo de unos días, la trasladaron a otra tienda que tenía la jefa, el problema es que esa tienda estaba muy lejos de su casa, y además estaba ubicada en una zona muy conflictiva y peligrosa, por lo que la empleada fue a pedir que si podía volver a su antiguo puesto de trabajo, y fue cuando la despidieron.

—¡No me lo creo! —exclama María José.

—Qué se puede esperar de un empresario, machista y misógino —suelta Ada.

—Era una mujer —puntualiza Tote— El empresario, no era un tío, era una mujer.

—Da igual cariño, todos los empresarios son iguales.

—Ahí te has pasado, nena, porque uno, o una, sea una cabrona mal nacida, eso no quiere decir que los miles, o cientos de miles de empresarios que hay, sean todos iguales como esa, así que guárdate tus discursitos izquierdosos donde te quepan.

Laura va a saco contra Ada,… la verdad es que Ada se pasa atacando e insultando a todo aquello que no piensa igual que ella,…

—Sí cariño, lo que tú digas, aunque ya me dirás por qué defiendes tú a los empresarios, si tú no lo eres,… ¿no será porqué te los tiras, y por eso los defiendes?

—Nena, y tú qué sabrás qué es eso, si a lo que más puedes aspirar es a pillar cacho cuando los tíos van ciegos a partir de las seis de la mañana, y aun y así, ni por esas. Tal vez por eso te hiciste bollera, y cómo nadie te contrata porque eres una inútil, con título universitario, eso sí, pero inútil, por esto te hiciste sindicalista, y de izquierdas,… menuda joya que eres nena,… ¡lesbiana reprimida, bollera salida, sindicalista frustrada, y de la extrema izquierda casposa! Este es el perfil de los votantes de Podemos

Joder, como se acaba de pasar Laura,… vale que antes Ada la ha tratado de puta, pero es que ella se ha pasado siete pueblos, dos gasolineras, y un Mercadona,…

Ada se quedó impertérrita sentada en su sillón, parecía como si lo que le había espetado Laura, no fuera sobre ella, o por lo menos, con ella. Era como si, o no la hubiera escuchado, o le hubiera resbalado todo lo que le había soltado. Laura se había pasado,… una cosa es que lo pudiera, o no pensar, pero otra muy diferente era que Laura se lo hubiese soltado allí en medio, delante de todas, y de aquella forma, y con el tono de voz que empleó, y los gestos que hizo. Era como si Ada estuviera meditando que actitud tomar, era como si sopesase las consecuencias de cada una de las opciones que tenía, desde tirarle la copa de ambrosía por encima y mojarla toda, pasando por pegarle una bofetada, o el socorrido insulto, pero finalmente decidió que papel adoptar después de mesurar todas las alternativas que se le ocurrieron, y dijo.

—Cariño con sinceridad, si pretendías herirme, la has cagado,… aún es más, me siento plenamente identificada con todo lo que me has dicho, lo único que me molesta, es que insultes a mi partido, eso sí que no te lo tolero, así que o te disculpas por las acusaciones que has lanzado contra Podemos, o no te lo pienso tolerar.

—Me da igual nena, si me lo toleras, o no. Todos los de extrema izquierda sois iguales, insultáis a diestro y a siniestro alegando el derecho de libertad de expresión, para acto seguido sentiros ofendidas por lo que os dicen, esa es la hipocresía de la extrema izquierda.

—Yo seré de extrema izquierda, pero vosotras, las de extrema derecha,…

—¡Eso no te lo tolero! No te tolero que me insultes llamándome de extrema derecha, eso sí que no, por ahí no paso —dice Laura en voz alta.

—Tranquila cariño, así que tú me puedes encasillar como extrema izquierda, y yo a ti no te puedo decir que eres de extrema derecha.

—Es qué tú nena, eres de extrema izquierda, y votas a Podemos, además todas sabemos que estás afiliada a Podemos, y estás dentro del ala más radical que hay en la extrema izquierda, y yo no estoy afiliada a ningún partido, y mucho menos a uno de extrema derecha.

—Guapas, ¿qué problema hay de ser de extrema derecha?

Todas miraron con cara de asombro, y a la vez de asco a María José, la cual se dio por aludida al sentirse mirada por todas, y al ver la cara de las gallinitas, intentó salir airosa de su comentario.

—Por qué me miráis todas con esa cara, Roberto y yo, votamos al PP.

—Cariño, eso no quiere decir nada, precisamente el PP, recibe muchos votos de españoles que son de extrema derecha, ya que al no tener otro partido al que votar, terminan votándolo.

—Chicas, ya sabéis que yo hace años que no voto, entre otras cosas, porqué lo único que soy es española, monárquica y demócrata, pero decidme, ¿qué problema hay en votar a la extrema izquierda, o a la extrema derecha?

—Mi vida, los extremos en política no son buenos, una cosa es que apoyes como yo, a España, a la Monarquía y la Democracia, y otra muy diferente es que apoyes a un extremo, y más cuando es un extremo radical. El problema es que estáis confundiendo las cosas, ya que el PP no es un partido de extrema derecha, sino que es un partido de centro, y centro derecha. El problema es que los de izquierdas, ya sea PSOE, o Podemos, lo intentan encasillar como de extrema derecha para desacreditarlo, y desprestigiarlos entre sus votantes. Y, por cierto Ada, los que son de extrema derecha, no votan al PP, ya que para ellos es un partido de izquierdas, sino que votan a otras opciones políticas.

—Chica, estamos en una Democracia, y esto quiere decir, que todas podemos pensar, opinar, y votar a quién nos dé la gana, así pues, ¿qué problema hay en votar a la extrema izquierda, o a la extrema derecha?

—¿Y tú a cuál votas? —le pregunta Tote a Paula.

—La verdad es que yo no voto a ningún partido, dejando que son una fuente de corrupción, y teniendo en cuenta que solo sirven para sus intereses partidistas, actualmente todos los partidos son iguales, y ninguno me convence.

—¡Guapas, hay que votar! En las elecciones hay que ir siempre a votar.

—El día que exista un partido que defienda mis principios y valores, y que defienda a la Monarquía, la unidad de España, y la Democracia, entonces le votaré. Es lo que yo defino como R.E.D., esto es, Rey, España, Democracia. Pero de momento, todos los políticos ladrones y corruptos, ¡por mí se pueden ir a la mierda! —dice Paula— Además yo sí que voto.

—¿En qué quedamos guapa, votas, o no votas?

—Tía, si como dices solo votarías a un partido que defienda la unidad de España, la Monarquía y la Democracia, entonces has de votar al PP.

—Cuando el PP, realmente limpie sus filas de corruptos, arribistas y parásito, y sobre todo limpie sus filas de republicanos, entonces lo votaré, mientras tanto, no voto a ningún partido, pero sí voy a votar, y voto en blanco —responde Paula.

—Y Ciudadanos tía, ¡esos no son corruptos!

—No cariño, los de Ciudadanos son algo peor, son unos hipócritas, y unos veletas que van con el viento que más sopla, y hoy opinan una cosa, y mañana lo contrario, con tal de contentar a la gente.

—Mi vida, Podemos es el populismo de izquierdas, los de Ciudadanos, la demagogia y el oportunismo de centro izquierda, los del PSOE la izquierda caviar de derechas, y el PP o se refunda y se limpia, o no será nada, y además de todo eso, ha de ser más Monárquico, y apoyar abiertamente a la Monarquía Española.

—Menuda tontería guapa.

—Cariño, Podemos no es un partido corrupto.

—¡¿Cómo qué no?! —exclama Paula— ¿Y el dinero que les pagaba Venezuela, o Irán?

—Eso lo recibían en concepto de asesoría —afirma Ada.

—Lo que tú quieras nena,…

Una vez más en aquella tarde, el silencio se impuso, por ello Ada decidió retomar un tema que a ella le interesaba, y que hacía un rato habían tratado, pero ella no había podido sacarle todo el jugo porqué Tote no había caído en su trampa.

—¿Y tú salías cariño? —Le pregunta Ada a Tote.

—¿A qué te refieres, si salía dónde? —pregunta Tote extrañada al no entender la pregunta que le ha formulado Ada.

—Me refiero a las listas de defraudadores —responde Ada— ¿Tú, o tú marido salíais en esas listas?

Tote respondió a la pregunta impertinente de Ada, con una simple mueca de su cara, con ello quería evidenciarle su indiferencia ante un ataque tan fuera de lugar y absurdo como el que le acababa de lanzar Ada. Sin duda se había visto acorralada cuando todas la habían atacado por apoyar a Podemos, por esto Ada decidió contratacar donde seguro tendría más oportunidades de hacer daño.

—¿A qué viene esta pregunta ahora? —le pregunta Tote a Ada.

—Cómo antes no me has respondido, te la vuelvo a formular ahora. ¿Salíais, o no? —insiste Ada.

Simplemente Tote consideró que aquello era tan sumamente ridículo y absurdo, que decidió no entrar en el juego de Ada.

—Albert me explicó que a los que habían pillado eran tontos,… —suelta María José aprovechando el silencio que se ha producido.

—Cariño, a los que pillaron no sé si eran tontos o no, lo que sí son, es unos defraudadores y unos estafadores que para no pagar impuestos como el resto de españoles, tenían su dinero fuera de España. ¿Sabíais que cada una de nosotras cada año trabajamos 180 días para poder pagar todos nuestros impuestos, desde el IRPF, pasando por las cotizaciones sociales, el I.V.A., y, los impuestos especiales? Así pues, es como si hasta principios de julio, todo lo que ganamos fuese a parar el Estado, o lo que es lo mismo, la mitad de nuestra vida, la dedicamos a pagar impuestos, pero esos estafadores, no pagan ni un solo impuesto, y ellos que tienen mucho más que nosotros encima viven a costa de nuestros impuestos.

—Tía no será para tanto.

—¡Qué no cariño! Que sepas que cada una de nosotras paga más de 450.000 euros en impuestos a lo largo de su vida laboral.

—¡450.000 euros! —repite Mercedes.

—Sí cariño, 450.000 euros que pagamos de IRPF, IVA, Impuestos Especiales, IBI y cotizaciones a la Seguridad Social, y todos los que tienen dinero fuera de España, todos esos no los pagan, de hecho, como mucho pagan el IVA.

—Guapa, no todo el mundo que tiene dinero fuera de España, es un defraudador, se puede tener dinero fuera de España de forma legal, solo hay que notificarlo a Hacienda, e indicarlo en tu declaración de la renta.

—Cariño, sí que estás puesta en estos temas,… ¿cuánto dinero tiene Albert fuera de España?

—Eso a ti no te importa,…

—Luego, ¡sí tiene dinero en el extranjero! —dice Ada.

—Te repito guapa, se puede tener dinero fuera de España, y tenerlo legalmente declarado y pagando los correspondientes impuestos en España.

—Y yo te repito cariño, ¿vosotros tenéis dinero fuera de España?,…

María José viéndose acorralada termina cediendo a la presión.

—¡Sí qué pasa! Pero tener dinero fuera de España no es ilegal, siempre que lo declares a Hacienda —suelta María José.

—Cariño, vosotras las ricas no os dais cuenta de nada.

—¿Cuenta de qué? —pregunta María José— Tenemos nuestro dinero dónde queremos, además que más da tener el dinero en Barcelona, Madrid, o en cualquier otra ciudad del Mundo, siempre que lo tengas declarado a Hacienda, y pagues todos tus impuestos en España.

—Nenas, el problema de Ada, no es saber dónde tiene el dinero María José, su problema es que María José tiene dinero, y ella no, y eso es lo que le molesta, bueno para ser exactas, es lo que le corroe, me refiero a la envidia.

—Cariño, ¡ya vale del tema de la envidia! Además, a mí no me molesta que vosotras tengáis dinero, lo que me molesta es que no ayudéis a la gente que no lo tiene.

—Mi vida, y tú qué sabrás si ayudamos, y a quién ayudamos. ¡Claro que ayudamos a la gente que lo necesita! Además, si tengo dinero es porqué no despilfarro lo poco que cobro, así que yo tengo la conciencia tranquila. Pablo y yo ayudamos en lo que podemos, ¡y te aseguro que ayudamos!

Qué mala persona es Ada, pero si Pablo y yo la hemos ayudado, no solo te hemos dejado dinero el cual no nos has devuelto, sino que trabajas gracias a que Pablo te encontró un trabajo,… será mala persona,…

—De acuerdo cariño, tú tal vez sí ayudas a personas con problemas, pero para vosotras las católicas de postín, la conciencia, es como un clínex, después de usado lo tiráis, y cogéis otro, solo hace falta pasar por el confesionario para que vuestro dios os absuelvan de todos vuestros pecados, y todo arreglado —espeta Ada.

—Una vez más mi vida, usas la religión, y las creencias religiosas para menospreciar y faltar al respeto. Pero te recuerdo que no hace falta ser católico para ayudar al necesitado, tan solo has de tener un buen corazón, y querer ayudar al prójimo. En Cáritas muchas de las personas que colaboran no son católicas, sin embargo van igualmente a ayudar a aquellas personas que lo necesitan.

—Cariño, el altruismo, y la capacidad de hacer el bien, son inherentes al ser humano, y la religión lo sabe. Las bases psicológicas del asombro, o la culpa no se aprenden, sino que nacemos con ellas y, más tarde, las religiones ayudan a darles forma y llamarlas “moral”, y de esta forma, pueden controlar nuestras acciones. Eso que vosotras las católicas llamáis moral, no es algo cultural o aprendido, sino que es biológico, y nacemos con ello. Pero las religiones llevan al extremo de la manipulación y el control, a través del sentimiento de culpa, que no es más que una emoción intrínseca al ser humano, que la religión utiliza para controlar nuestra voluntad a su antojo. La culpa es, para los cristianos, el paso previo al arrepentimiento que otorga la restauración del pecado. En Lucas, capítulo 17, Jesús dice: “Si tu hermano peca, repréndele; y si se arrepiente, perdónale. Y si peca contra ti siete veces al día, y vuelve a ti siete veces, diciendo: ‘Me arrepiento’, perdónale”.

—Vaya mi vida lo que faltaba por oír, ahora recitas a Lucas, bueno, más bien lo lees del móvil.

—Cariño, la religión ayuda a que la culpa sea menor, o incluso utiliza esa culpa para promover y transmitir sus mensajes. La culpa se activa sin que tú seas consciente de ello y, en muchas ocasiones, puedes sentirte responsable por algo, pero no culpable, y es precisamente ahí por donde va la psicología moderna, a intentar que la gente no se sienta culpable, sino responsable.

—Lo que te he dicho antes mi vida, usas la religión, y las creencias religiosas para menospreciar, y faltar al respeto.

—Eso cariño díselo a todos los que tienen el dinero en Panamá, o en Suiza, o dónde sea, todo ese dinero negro al no pagar impuestos, no ayuda a las familias necesitadas, ni ayuda a crear hospitales, ni escuelas,…

—Ni a dar ayudas sociales a las que no trabajan,… —interrumpe María José.

—¡Te equivocas cariño, yo sí que trabajo!

—Sí guapa, porqué te enchufaron en una empresa, sino seguirías viviendo del momio del Estado.

—No, la ayuda ya no me la daban,…

—¿Y por esto te pusiste a trabajar, por qué se te había terminado la ayuda que te daba el Estado? —pregunta María José.

—¡Como os jode a las pijas capitalistas que haya mujeres que quieren vivir sin ser el chochito de algún tío! —espeta Ada.

Cuando Ada se pone a insultar y a decir sus choradas feministas, eso quiere decir que se ve acorralada, o que la han ofendido,… o las dos cosas,… me voy a callar para no cebarme con ella, aunque se merece que también la ataque,… pero me callaré,…

—¡Nena, te han pillado!

—A mí cariño, ¿qué me habéis pillado?

—Sin duda es muy grave que haya gente que tiene dinero sin declarar, y que no paga impuestos, ya sea en Panamá, en Suiza, o debajo del colchón, pero y las que vivís del Sistema, como esa que tiene artrosis en un dedo, o como tú, ¿eso no es lo mismo? —dice Laura.

—¿Cómo qué es lo mismo? —pregunta Ada— ¡Cómo me puedes comparar a mí con María José!

—¡Lo acabas de reconocer! —suelta Mercedes

—¿El qué cariño, que se supone que he reconocido?

—Sí nena, acabas de reconocer que vives del Sistema.

—¡Sí, y qué pasa! —explota Ada— ¿Qué mal hay?

—Mi vida, muchas nos matamos a trabajar para que algunas como tú nos parasitéis

O lo suelto, o reviento,…

—Podéis decir lo que os dé la gana, pero eso no quita que me vayan a desahuciar de mi casa, y todo por la avaricia de los Bancos —dice Ada.

—Guapa, no sé qué tiene que ver eso, con que te vayan a desahuciar, además si te desahucian es porque en su día, tú y tu hermana, os comprasteis una casa muy por encima de vuestras posibilidades, y claro, ahora no podéis pagarla.

Que ha saco ha ido María José,… aunque tiene razón,… la hermana de Ada y ella se compraron un piso en el mismo edificio, y se hipotecaron para toda la vida,… todas les dijimos que se compraran otro piso menos caro, o que fueran de alquiler unos años, pero ellas no nos escucharon,… y así están ahora,…

—Nena, siempre que haya buena gente, o siempre que haya ayudas para aquellas personas, que pudiendo trabajar, no quieren hacerlo, está claro que habrá gente como Ada, o la del dedo con artrosis, que vivirán del Sistema, son las mujeres parásito.

—Cariño, el Estado tiene que ayudar a las personas que lo necesitan.

—¡Exacto guapa! Tú lo has dicho, personas que lo necesiten, y está claro que tú puedes trabajar, y si no lo haces es por qué no quieres.

—¡Vaya cariño, y me lo recrimina una “mujer chocho” como tú!

—Vaya tías hoy estamos creando toda una serie de categorías de mujeres sorprendente, que sí “mujeres madre”, “mujeres no madre”, “hembras alfa”, “mujeres florero”, y ahora, las “mujeres chocho”, o las “mujeres parásito”, hoy me tenía que ir antes, pero me parece que me quedaré hasta al final, a ver cuántas clases nuevas de mujeres nos inventamos.

El comentario de Mercedes enfrió la conversación, y no siguieron hablando, o tal vez es que todas ellas habían visto que aquella conversación no las llevaba a ningún sitio, por lo que una vez más el tema se había agotado, por ello la creadora oficial de temas, decidió plantear uno, antes de que se amuermaran, y las gallinitas decidieran irse a sus respectivas casas.

—Sed sinceras chicas, ¿cómo os sentís?

—¿A qué te refieres guapa?

—Me refiero a nivel personal, no sé, como mujeres, ¿cómo os sentís?, qué sentís en vuestra vida.

—Guapa, menudo tema más raro que has planteado.

—Qué pasa chica, es que solo se puede hablar de chorradas.

—No guapa, no es eso, simplemente que este tema es muy raro.

—Cariño será raro para ti, que tienes la vida tan vacía que llevas, y por esto no sientes nada.

—En mi caso nenas, mi vida es un continuo déjà-vu permanente, me levanto, trabajo, vuelvo a casa, con suerte logro evadirme unas horas en el bar con vosotras, y si esa tarde por lo que sea no quedamos, lo hago frente a la televisión, y me voy a dormir, algunos días busco, pero casi nunca encuentro placer, por esto reprimo mis placeres comiendo, fumando y bebiendo, y así, día tras día, y los fines de semana, busco sexo como una ninfómana, con tal de evadirme, o a veces he llegado a pensar que con tal de encontrar algún sentido a mi vida, ya que cuando estoy siendo poseída por uno o varios tíos, o tías, me siento deseada, aunque cuando eyaculan, se van, y me dejan más vacía que cuando comenzaron a poseerme.

Las palabras de Laura marcaron a todas las gallinitas, sin duda una vez más Tote había acertado con la elección del tema, el problema es que ninguna de ellas se esperaba que Laura se sincerase con ellas de aquella manera tan franca y abierta. Dado que el silencio se prolongaba, Paula decidió intervenir.

—Para vivir la vida, tenemos que marcarnos periodos de desconexión con el fin de encontrarnos a nosotras mismas, sino terminamos convirtiéndonos en robots, o incluso peor, en eslabones de la cadena de consumismo, y no somos más que zombis socialmente adaptados, y amaestrados para comprar, gastar y derrochar.

—Eso es verdad cariño, estamos programadas para comprar, y gastar.

—Desde que nos levantamos, hasta que nos acostamos no paramos de recibir constantemente inputs que nos incitan a consumir, más y más, y si te paras a pensar todo eso que compramos, en el 99% de los casos, realmente no lo necesitamos para nada, y solo lo compramos para saciar nuestras ansias consumistas. Ansias que nos han inculcado a base de marketing, y publicidad.

—¿Cuántos días podríamos estar sin comprar nada? —pregunta Tote.

—No muchos, yo tía como mucho un par o tres, seguro, que, pasado el tercer día, tendría que comprar comida.

—Chica, dejando de lado la comida, ¿cuántos días te podrías pasar sin comprar cualquier cosa?

—No sé tía, nunca me lo he planteado.

—Yo creo mi vida, que somos incapaces de vivir solo comprando lo mínimo para poder comer, y no gastar en nada más, y encima comprando la comida justa, y no desperdiciar absolutamente nada.

—Nenas, la sociedad de consumo está montada para que gastemos, y consumamos, si dejamos de comprar y consumir, la rueda se pararía y la economía mundial al pararse, colapsaría todos los países.

—Si dejáramos de comprar, os aseguro mi vidas, que en menos de un año las economías mundiales se colapsarían. Imaginaros que solo comprásemos lo estrictamente indispensable para comer, y que incluso cultivásemos en un huerto urbano parte de nuestros alimentos, por lo que nuestra compra fuera de poco más que lo necesario. Imaginaros que, durante un año, no comprásemos ropa, electrodomésticos, libros, no saliéramos a comer a restaurantes, o a tomar copas a los bares, y en vez de eso quedásemos en la calle, y nos sentásemos en un banco a charlar. Imaginaros que nos diéramos de baja de la luz, agua y gas, y para asearnos fuéramos a buscar el agua a las fuentes públicas. Imaginaros, que no gastásemos absolutamente nada, de nada.

—Guapa, siempre habría gente que gastaría.

—Tú seguro cariño.

—¿Podríais estar un año entero sin comprar absolutamente nada de nada? Mi vidas, ya sé que a priori puede parecer un reto muy fácil, pero lo que estoy diciendo es que ya no iríamos a la peluquería, no iríamos de tiendas, no nos compraríamos caprichitos. Saldríamos de casa sin dinero, y durante todo un año viviríamos de lo que tenemos en nuestros pisos. Pasaríamos nuestro tiempo libre leyendo, ya que, al no tener luz, no podríamos ver la tele, o hablando con nuestras parejas, ya que no tendríamos teléfono, ni ordenador, y no podríamos entrar en las Redes Sociales. Sin duda entonces, y solo entonces aprenderíamos a valorar lo que es importante en nuestras vidas, y lo que es del todo superfluo.

—Eso guapa no tiene ningún sentido. ¿Dime para que alguien haría algo así?

—Lo podríamos probar nenas. Durante todo un mes no comprar más lo que estrictamente necesario para comer, y nada más.

—Tía, yo un mes creo que podría, además en casa tengo existencias de sobras, ya sea jabón, o productos de cosmética, así que un mes seguro que aguantaba.

—Vale nena, entonces, no sé, tres o cuatro meses.

—Tía me lo pones muy difícil.

—Mis vidas, cuánto de lo que habéis comprado a lo largo del último año, realmente os hacía falta. Haced memoria. ¿Cuánta ropa habéis comprado, cuando en el armario teníais ropa que estaba bien? ¿Cuánta comida tiráis cada semana, o cada mes a la basura? ¿Cuánto os gastáis en productos de cosmética? ¿Cuántas cosas habéis comprado de decoración para vuestra casa el último año? Pues bien, todo eso, os lo podíais haber ahorrado. El mundo consumista juega con nuestros deseos, y nuestra necesidad de saciar nuestro ego consumista, para que compremos y compremos, y no paremos de gastar.

—Si cariño, somos víctimas del capitalismo salvaje y despiadado de las multinacionales de consumo.

—Dejando de lado la luz, agua y gas, mi vida, creo que, con unos cien, o doscientos euros al mes, para comida, y para la higiene básica, podríamos vivir. Todo lo demás, o bien es del todo superfluo, o bien podemos hacer lo mismo sin gastarnos ni un duro. Por ejemplo, en vez de quedar cada tarde aquí, podríamos quedar en un parque, y llevarnos una botella de agua que habríamos rellenado en una fuente pública. En cuanto a la ropa, seguro que si buscamos en nuestro armario tenemos ropa para un par de años, aunque eso sí, tal vez no vayamos a la moda, y sin duda, repetiríamos la ropa de la temporada anterior. El móvil, y la conexión a Internet, fuera. El abono a la tele de pago, fuera. La cuota del gimnasio, fuera, con ir caminado a todas partes haríamos incluso más ejercicio, y además ahorraríamos en gasolina y parking. El coche, fuera, y nos ahorramos el seguro, la gasolina y el parking.

—Guapa, si continuas, al final no gastaremos nada.

—De eso se trata mi vida. La idea es que dejando de lado la luz, agua y gas, así como el pago de impuestos, y como mucho el Seguro Médico, y el Plan de Pensiones, nos demos de baja de absolutamente de todo, e intentemos pasar el mes con 100 euros.

—¡Te has vuelto loca guapa! ¿Cómo quieres que alguien pase el mes con solo 100 euros?

—Mi vida, hoy en día en España hay mucha gente que la Crisis les ha abocado a vivir con menos de un euro al día. Por ello os planteo que penséis si sabríais vivir sin comprar nada, y sin tener ninguno de los lujos que la sociedad occidental, y el mundo civilizado nos pone a nuestro alcance, como es la luz, el agua, el gas, la sanidad pública, el transporte, etc. Imaginaros vivir con solo 100 euros al mes.

—Cariño, creedme cuando os digo, que sí es posible, y hay mucha gente que pasa todo el mes sin comprar exceptuando solamente lo necesario para comer, y nada más.

Las palabras de Ada resonaron en las conciencias de las gallinitas, tal vez porqué les había impactado lo que Ada había dicho, o tal vez porque ya era tarde y llevaban ya mucho rato discutiendo. Sin duda los temas que habían tratado aquella tarde habían sido muy intensos, y la tensión había llegado a cuotas muy elevadas, tal vez por ello, todas las gallinitas, como si tuvieran un resorte que las eyectara de sus asientos se levantaron, se despidieron, pagaron sus consumiciones, y se fueron para volver a verse en el mismo sitio, y a la misma hora, al día siguiente.

Nota del Autor:

Aclarar que en este capítulo como habrás podido comprobar quería tratar el tema de la Crisis, sin duda es un tema muy delicado, y es precisamente por ello, que lo he tocado de forma un tanto directa, usando a la pobre Ada, como diana de ataques, bueno, a Ada y a la petarda de María José. Tal vez debería profundizar mucho más sobre el tema, ya que da para mucho más, pero creo que ya he sentado los suficientes argumentos para que se cree un debate.

Os propongo el reto de vivir gastando solo 100 euros al mes, entendiendo que los recibos del agua, del gas y de la luz, así como los impuestos, eso vaya aparte. ¿Crees que podrías?

Nota del Autor:

Mi intención al tratar los temas expuestos en este capítulo, no es otro que el de concienciar, y hacer reflexionar. Ahora el debate está abierto y sois vosotras, y por qué no, también vosotros, los que debéis decidir que está bien, y qué está mal.

Old Chap,...
(jueves)

A modo de ayuda incluyo este cuadro:

Ada — (cariño)

Laura — (nena)

María José — (guapa)

Mercedes — (tía)

Paula — (mi vida)

Tote — (chica)

Hoy no se podrán quejar, voy a llegar la primera, aunque me temo que hoy será cuando lleguen todas tarde,... por fin verde, ahora ya puedo cruzar,... ya he llegado,… muchas gracias,… un perfecto caballero que me ha abierto la puerta, a no ser porque era una chica,... la galantería murió hace décadas, o siglos, y por si fuera poco, la educación hoy en día es rara de encontrar,... vaya no hay nadie, y encima nos han cogido la mesa,... bueno me sentaré a esperar en la barra,...

—¿Qué te pongo Paula? —pregunta una de las camareras.

—Ambrosía. Muchas gracias mi vida.

—Te refieres a agua con gas, con unas rodajas de lima, zumo de lima, y unas gotitas de angostura.

—Sí, pero hoy ponme también unas hojitas de menta.

Un día más las gallinitas se reúnen en su bar. Sólo que hoy Paula como ha salido antes del trabajo, bueno, se ha largado antes, ha llegado muy pronto y no está ninguna del grupo, por esto, Paula se sienta en la barra a esperar a que lleguen, o a que dejen libre su mesa.

Este bar será muy chic, y muy cómodo, pero tiene un fallo, y es que no reservan la mesa a las clientas habituales, y cualquier guiri que entra, se cree en el derecho de ocupar nuestra mesa,… y mira que le hemos dicho a Carlitos que ponga un cartel de reservado, pero él nos dice que la Dirección de la franquicia, no se lo permite,....

—¡Eu Paula! ¿Qué tal?

—¡Andrea! ¿Qué tal mi vida, cómo estás? Que feliz coincidencia encontrarnos aquí. Cuánto tiempo sin saber nada de ti.

—Recordaba que hace tiempo me comentaste que veníais casi cada tarde a este bar a tomar algo, y a hablar, y me he decido a venir para veros.

—Pero cuéntame mi vida, ¿qué ha sido de tu vida en todos estos años?

—Aquí tienes tu ambrosía con unas hojitas de menta —dice la camarera.

—Vaya, veo que sigues tomando lo mismo de siempre, lo que tú llamas el néctar de los Dioses.

—¿Qué te pongo? —le pregunta la camarera a Andrea.

—Una ambrosía, por favor.

—¿Con unas hojitas de menta? —pregunta la camarera.

—Pues sí, me parece una combinación muy sugerente y refrescante —responde Andrea.

Hacía muchos años Andrea formó parte de las gallinitas, pero se distanció de ellas cuando conoció a su marido, más que nada porque él le absorbió su vida, llegándola a despersonalizar. Sí, es cierto que de vez en cuando quedaban para ponerse al día, pero desde hacía años, ese de vez en cuando se había ido espaciando en el tiempo, hasta el punto que habían pasado varios años que no se veían, y las gallinitas no sabían nada de Andrea.

Andrea era amiga de todas ellas, de unas desde el colegio, y del resto de más mayores, exceptuando de María José, la advenediza que se había unido al grupo, enquistada por Laura, y que por fin Paula entendía el interés que tenía ésta de que formara parte del grupo. Lo cierto es que Andrea no conocía a María José, y lo cierto es que después del tiempo que hacía que no se veían, Andrea y Paula, tenían que ponerse al día.

Por una cuestión casi de protocolo, esto es, Paula era la anfitriona, o por lo menos estaban en el bar al que las gallinitas iban siempre, ésta la puso al día de todo, o de la gran mayoría de los temas más importantes, y más sustanciosos, para que Andrea pudiera estar al corriente de las últimas novedades, cuando le explicó lo del pene, Andrea se apuntó a la moda, y le encargó uno a Paula.

Llevaban así un buen rato, cuando su mesa quedó libre, por lo que, al verlo, Paula se lanzó a la carrera por todo el bar para llegar a su objetivo, y después de sortear a una pareja, y empujar a un posible pretendiente de su preciado tesoro, logró sentarse. Andrea viendo todo aquello, cogió las ambrosias y se dirigió a la mesa.

—¡Eu! Paula, ¿cómo estás?

Vaya, hoy ha venido María José,... ya se podía haber quedado en su casa,... seguro que hoy Laura viene tarde,... y ahora cómo le presento a Andrea,… qué le digo,... además, no soporto que María José utilice nuestro saludo,… ¡Eu! es nuestro, y es de uso exclusivo de las gallinitas,… el problema es que ella se cree que es una de nosotras,…

—¡Eu! María José, ¿conoces a Andrea?

La verdad es qué podía haber sido algo más original,…

—Pues no en persona, aunque me han hablado mucho de ti. Encantada de conocerte.

Qué falso ha quedado el comentario de María José,… falso y mentiroso, porque que yo recuerde nunca hemos hablado de Andrea estando presente la petarda,…

—Lo mismo digo —dice Andrea —también me han hablado de ti.

—Espero que todo bueno,...

—Andrea ha venido a hacernos una visita de cortesía, y espero que se repita más a menudo —dice Paula— ¿Verdad que sí mi vida?

En ese momento llegó Laura, por lo que Andrea no pudo responder a la pregunta que le había formulado Paula.

—¡Eu Andrea! ¿Qué tal nena?

Vaya, he fallado,…. Laura ha venido muy pronto,... tal vez mi teoría esté algo errada,...

—Muy bien Laura, y ¿tú qué tal? Paula me estaba poniendo un poco al día de todas las novedades.

—Sólo me he pasado un momento para saludar, que me tengo que ir pitando. Por cierto, María José, ¿esta tarde te quedas con las gallinitas?

—Pues sí guapa, mi marido tenía una reunión, y me ha comentado que llegaría tarde a casa, porqué después se quería pasar un rato por el gimnasio.

Lo sabía,... están liados, y de esta forma Laura controla donde está Maria José, para poder pegársela a su marido,... nunca he soportado a la gente que se va con personas casadas,… me da igual que sean hombres o mujeres,… incluso como en el caso de la petarda de María José,… creo que Laura hace mal liándose en una relación así, pero ella sabrá,...

—Me escuchas o no, Paula —dice Laura

—¿Qué mi vida,…?

—Como siempre nena, estás en babia. Te decía que si ya le has contado a Andrea lo del pene. Yo se lo acabo de enseñar, y ha alucinado.

—Sí, me lo ha explicado todo, y ya le he encargado uno —responde Andrea.

—Sinceramente guapas, no le veo la gracia a eso de llevar puesto el pene. Yo ya no lo llevo, no quiero hacer más el ridículo.

—¿El ridículo, por qué mi vida?

—Pues porque considero que es una “criaturada” propia de inmaduras quinceañeras, llevar eso ahí.

—¡Eu! ¿Qué tal todas? —dice Andrea al ver que llegan en tropel el resto de las gallinitas.

En ese preciso instante entran todas las gallinitas que faltaban. Hoy puede ser un día memorable ya que están todas las gallinitas originales, más la petarda. ¡Perdón! me he dejado llevar por las palabras de Paula, me refería a María José. Después de tomar asiento todas ellas, se puede decir que ha comenzado oficialmente la reunión de hoy jueves.

El guirigay es superior al de otros días. Como hacía tiempo que Andrea no se dejaba ver, y no respondía a los mensajes, todas están deseosas de conocer las últimas novedades sobre ella, tal vez por ello, Paula, sabedora de esto, antes de que llegasen todas, la estuvo poniendo al día de los últimos acontecimientos, para que Andrea les pudiera poner al corriente a todas.

—Cariño, hacía mucho tiempo que no sabíamos nada de ti.

—Sí lo siento, la verdad es que estos últimos años han sido muy especiales, hasta que por fin he logrado quedar embarazada.

—¡Tía, eso es fantástico!

—Bueno, lo sería, a no ser porque Luis no lo quiere tener, y me ha dicho que aborte.

—¿¡Qué abortes!? —exclama Paula mostrando su oposición.

Ella sabe lo que opino sobre el aborto, me imagino que por esto cuando estábamos solas no me ha contado nada,... aunque conociéndome como me conozco, esta vez no me voy a dejar llevar y antes de lanzarme en defensa de la vida, esperaré a que nos explique mejor cuáles son sus motivos,…

—Sí lo sé Paula, la vida es lo más maravilloso que nos ha dado la naturaleza, bueno para ti Dios, y para mí la madre naturaleza —dice Andrea— Pero Luis me ha dejado claro que él no quiere tener hijos.

—Cariño, dile a tu marido, que él no es el que trae los niños al mundo, ¡somos nosotras!

Alucinante, Ada, está en contra del aborto,… no me lo puedo creer,… por si las moscas me voy a callar,… aunque claro, es tan feminista que con tal de estar contra los hombres, puede llegar a estar a favor de la vida,…

—Sí claro, eso es muy fácil de decir, pero él me ha dicho que o aborto, o me puedo largar de su casa.

—Mi vida, primero eres tú y tu hijo, y a Luis que le vayan dando mucho por ahí.

—¿Qué es eso de “su” casa? —pregunta Ada— Será de vuestra casa.

—Cuando nos casamos, todo lo fuimos poniendo a su nombre, ya que yo no trabajaba ya que él no me dejó continuar con mi carrera profesional, y dado que el único ingreso que tenemos en casa es el suyo, él decidió que todo tenía que estar a su nombre, por lo que yo no tengo nada —explica Andrea.

—No creo que haya nada malo en abortar guapas —interrumpe María José.

—Chica lo dices como sí tú hubieras abortado alguna vez.

Después de un instante de silencio, por fin María José se atreve a responder.

—Sí.

Después de un primer momento de sorpresa que se reflejaba en las caras de todas las gallinitas, Paula, decidió intervenir.

—Por lo que veo en tú cara mi vida, te dejó un recuerdo muy triste.

—¿Por qué me dices eso? —pregunta María José.

—Está claro, has dudado a la hora de responder, además la expresión de tu cara ha sido un poema, un poema de dolor, y tristeza —dice Paula.

—La verdad es que tenía mis dudas, pero fue tan sencillo como ir al dentista, pero sin ningún dolor. Mi dolor me salió días más tarde cuando me di cuenta de lo que había hecho.

Vaya nunca me imaginé que María José me daría pena y me conmovería,…

—Cariño, no creo que haya para tanto,…

Todas las gallinitas se quedaron mirando a Ada, por esto, al sentirse observada decidió no seguir hablando.

—Créeme Ada, sí que hay, y para mucho —dice María José.

—¿Pero nena, por qué abortaste?

Qué raro, Laura todavía no se ha ido,…

—En ese momento queríamos vivir la vida, y creedme que siempre me he preguntado por qué lo hice.

—¿Y tú marido qué dijo de qué abortases? —pregunta Mercedes.

—Él fue el que me empujó, y la verdad guapa, es que sí yo me he arrepentido cada día desde que aborté, unos meses más tarde él comenzó a tomar conciencia, y se empezó a hacer cábalas de lo que habíamos hecho, por esto, decidimos tener nuestro hijo, no es que quisiéramos resarcirnos, o buscar el perdón de nadie, simplemente consideramos que la mejor forma de afrontar nuestro error, era corregirlo trayendo una vida a este mundo. Pero os aseguro que no pasa ni un solo día que no nos arrepintamos de la decisión que tomamos, y de lo que hicimos. No soy quién para darte consejos entre otras cosas porque no te conozco de nada, pero yo te recomiendo después de mi experiencia vivida, que lo tengas. Siempre que he vivido situaciones como esta, he dicho lo mismo, y es que hay que tener a tú hijo, incluso la hija de la portera de casa, que no lo podían mantener, le aconsejé que lo tuviera, y si luego no lo quería, o no lo podía mantener, que lo diera en adopción, y cuando nació su niña, a pesar de sus dificultades económicas, entre toda la familia lo cuidaron, y ahora es una madre muy feliz.

—¿Por qué cariño?, ¿por qué lo ha de tener si no lo quiere?

Ya me extrañaba a mí,… antes Ada solo estaba contra los hombres, y ahora realmente se le ha visto el plumero,…

—Tía, deja el discurso progre feminista por una vez, ahora tu rollo ese de, “es mi cuerpo, yo decido” aquí está de más.

—Las mujeres tenemos el derecho a decidir sobre nuestro cuerpo, y nadie puede decidir sobre la vida que nosotras hemos engendrado —dice Ada en tono de arenga.

—Mi vida, no te olvides que para quedar embarazada hace falta un hombre,…

Paula fue interrumpida por las risas de las gallinitas, con lo que se evidenciaba que todas estaban a favor de la vida, todas menos Ada, que fue la única que no se rio.

—Además lo que llevamos en el vientre, —continua Paula— es una vida que no es nuestra, por lo que nosotras no tenemos ningún derecho sobre esa vida, y mucho menos tenemos derecho a asesinarla.

—El derecho a decidir, es uno de los muchos derechos que nuestros padres y nuestros abuelos consiguieron después de luchar contra la opresión, y la represión de la dictadura de Franco —afirma Ada.

—¿Qué tiene que ver Franco, con el aborto? —preguntó sorprendida Paula.

—Tía, cómo puedes preguntar eso, en la dictadura nuestras abuelas, y nuestras madres tenían que ir a abortar a Londres, o hacerlo de forma clandestina.

—Anda que no hubo estrechas de misa diaria, que se fueron de fin de semana a Londres para abortar, y volvían el lunes algo más delgaditas —espeta Ada con un tono de voz agria.

—El derecho a decidir, es una de las consignas de la izquierda rancia y casposa, que ve en el aborto un tema recurrente para enfrentarse a todos aquellos que no piensan como ellos —argumenta Paula.

—Así tía, ¿y Franco?

—¿Qué pinta Franco en todo esto? —pregunta Paula— Las que sois de izquierdas, sois las únicas que os interesa resucitar a Franco siempre que os conviene. Como la izquierda en España, digamos que gasta una cierta superioridad moral gracias a que perdisteis la guerra in-civil española, la única forma de hacer política que conocéis es atacar sistemáticamente a la derecha, y claro, como actualmente la derecha como tal ya no existe, y lo único que hay es el PP, entonces atacáis a cualquier tema que os dé votos, y por esto estáis a favor del aborto, solo porque es una forma de oponerse al PP, y a la Iglesia.

—Paula, menudo discursito nos has lanzado cariño, yo no hago política a favor de la izquierda, yo solo defiendo el derecho a decidir, y en este caso, el derecho a decidir, si quiero, o no abortar.

—Sí, pero el asesinato selectivo de seres vivos concebidos y no nacidos, no puede ser enmascarado con la palabra aborto, ni mucho menos con el derecho a decidir. La vida que llevas en tú vientre, no es tuya, por lo que tú, no puedes decidir por ella.

—¡Asesinato selectivo!, cariño, te has pasado siete pueblos,…

—Si mi vida, siete pueblos, dos gasolineras, y un Mercadona, pero aun y así, te aseguro que me he quedado corta.

—Ya me dirás cariño a que ha venido eso.

— Mi vida, al fin y al cabo, ¿qué es el aborto?, sino la interrupción voluntaria y premeditada del embarazo, o lo que es lo mismo, quitar consciente y voluntariamente la vida a una persona engendrada pero aun no nacida, así que eso es asesinato selectivo, ya que la madre decide, o selecciona a que hijo interrumpirle la vida, además lo de interrupción voluntaria del embarazo, es un eufemismo para evitar decir, asesinato selectivo.

—Cariño, todas las católicas son antiabortista hasta que ellas, o sus hijas, se quedan embarazadas, entonces como vuestra iglesia si os arrepentís os perdona todos los pecados, es cuando abortan, luego se confiesan, y no ha pasado nada.

—Mi vida, el derecho a la vida, no es solo una cuestión de religión, es sobre todo una cuestión de dignidad humana, y respeto por la vida, y de defensa de las personas. Así que deja el rollo ese de la religión. Además, estoy segura, qué si los más de 2.102.522 personas que no nacieron ya que fueron “abortadas”, hubieran nacido, y les hubiéramos podido preguntar, ¿si preferían haber nacido, o estar muertas? seguro, que el 100% estarían a favor de la vida, y en contra del aborto.

Nota del Autor:

Dado que carecía de datos, he buscado por Internet, y según las estadísticas y datos ofrecidos por el Ministerio de Sanidad, desde 1986, hasta 2015 (último año con datos publicados), en España se habían practicado un total de 2.102.522 abortos.

A esta cifra habría que añadirle los abortos practicados mediante la llamada “píldora del día después”, esto es, el aborto con medicamentos, o químico.

—Cariño, una vez más manipulando descaradamente la verdad, y esta vez sacándote datos de la manga. La verdad es que lo vuestro es una defensa absurda.

—Los datos mi vida, los ofrece el Ministerio de Sanidad.

—Cariño, no te olvides que muchas mujeres han de abortar por causas justificadas, ya que su vida corre peligro.

—Mi vida, tú sí que manipulas una vez más. Esa minoría de mujeres que abortan debido a que su vida corre peligro es un porcentaje mínimo. La gran mayoría lo hacen ya que no les apetece, o no les va bien tener a su hijo.

—Cariño, las de derechas, y ultra-católicas, os ciega vuestro fanatismo, y vuestra sinrazón.

—Me temo que estamos mezclando la vida con la política —interviene por fin Andrea.

Paula buscando un punto de salida para evitar enfrentarse con Ada, y con Mercedes, que eran las que parecían estar a favor del asesinato selectivo del aborto, decidió preguntar a Andrea que pensaba hacer.

—Personalmente no puedo opinar, ya que Pablo y yo estamos buscando tener nuestro primer hijo, pero te aseguro, que a mí nadie me obligaría a asesinar a mi hijo, o si lo preferís, a abortar a mi hijo. No sé Andrea, ¿tú por qué lo haces?, pero seguro que hay muchas otras opciones, si Luis te echa de casa, vete a vivir con tus padres.

—Es lo que he hecho —responde lacónica Andrea.

—Así me gusta nena.

—¿Cariño, pero tú lo quieres tener, o no?

—¡Cómo alguien puede preguntar algo así! —interrumpe Paula— Todas las mujeres que conozco que han abortado, exceptuando a una que el médico le aseguró que el hijo que estaba engendrando nacería con malformaciones, y que lo más seguro es que se moriría a las pocas horas de nacer, todas, incluso esa, se han arrepentido siempre de lo que hicieron, aunque eso sí, casi todas tenían una historia fantástica, y maravillosa para justificar lo injustificable, que si no les iba bien tenerlo en ese momento, que si ya tenían uno y otro no se lo podían permitir, incluso una del trabajo me explicó que si quedaba embarazada, le impediría subir puestos en lo que ella llamó su carrera profesional, y lo mejor es que cuando la crisis del 8, bueno me refiero a la crisis económica de 2008, fue de las primeras que despidieron, por lo que se quedó sin carrera profesional. Sinceramente, ¡la vida es lo más bonito, y maravilloso que hay!

—Cariño, menuda arenga a favor de la vida, y luego decís de mí que suelto consignas de izquierdas, ¿y lo tuyo que ha sido? ¿Insisto Andrea, tú lo quieres tener, o no?

—Sinceramente, y de todo corazón, os aseguro que es lo más bonito y maravilloso que me ha pasado nunca. Antes no me planteaba tener hijos, en parte, porque Luis siempre me condicionaba ya que me había dejado claro que él no quería tener más hijos,...

—¿Cómo que no quería tener más hijos? —interrumpe María José.

—Luis, estuvo casado y tuvieron dos niños, y cuando se casó conmigo, me dijo que sus hijos eran lo más importante para él, y que no quería tener más.

—Claro e inequívoco comportamiento machista —espeta Ada.

—A ver si te aclaras mi vida, primero que aborte porque Luis se lo ha dicho, y ahora que Luis es un machista.

—Cariño, yo no he dicho que aborte porque el misógino de Luis se lo haya dicho, yo lo que digo es que aborte si ella no quiere tenerlo.

Nunca he entiendo que tiene que ver el derecho a decidir, o la consigna de “es mi cuerpo, yo decido”, para justificar el aborto,...

—Nos ha quedado claro lo que has dicho mi vida, tú eres de las que gritan aquello de, “es mi cuerpo, yo decido”, y este es el único argumento que tenéis para justificar el aborto.

—¡Exacto cariño, tú lo has dicho, “es mi cuerpo, yo decido”!

—Tú, en tu cuerpo hazte lo que te dé la gana nena, como si te quieres poner un piercing en forma de argolla en la nariz como si fueras una vaca, pero de eso a quitar la vida de una persona, hay mucho trecho.

—Sí cariño, pero esa vida está en mi vientre y la estoy engendrando yo, y no me sirve eso que siempre dice Paula, que la vida es de Dios. La vida que llevo en mi vientre, es mía.

—Sinceramente Ada, me das pena. —espeta Paula— Si oyeras los argumentos con los que estás defendiendo y justificando el asesinato selectivo de inocentes, te recordaría el discurso que los nazis utilizaban para justificar el exterminio de judíos en campos de concentración.

—De judíos, y además de polacos, gitanos, rusos, homosexuales, y de todas aquellas personas a la que los nazis consideraban como razas inferiores, incluso de españoles —apunta Tote.

—Muy típico de la derecha, usar la estrategia, argumentum ad Hitlerum, y de esta forma pretender reducir y comparar mis ideas a los nazis, con lo que automáticamente quedo desacreditada ante los ojos de las demás —dice Ada.

—¿Chica qué es eso de, argumentum ad Hitlerum?

—Es la ley de Godwin, y mal explicado vendría a ser que cuando alguien compara un tema con lo que hacían los nazis, automáticamente ese tema queda estigmatizado, ya que se entiende que no hay nada peor que lo que hicieron los nazis, por lo que comparar cualquier tema con los nazis, o con lo que estos hicieron, quiere decir que no es necesario mayor debate tras la acusación, ya que los nazis y Hitler son el icono moderno del mal, algo así como el demonio, y la peste negra en la Edad Media, pero repito, mi explicación está muy mal hecha —dice Paula— Aunque según Godwin, el primero en usar a Hitler o a los nazis, es el que pierde la discusión.

—Así pues, ¿para dar por zanjada una discusión, hay que sacar a Hitler, y a los nazis? —pregunta Tote.

Nota del Autor:

En 1990, Mike Godwin afirmó que, “a medida que una discusión se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler, o a los nazis tiende a uno”, la ley de Godwin, o regla de analogías nazis de Godwin, afirma que el primero en usar a Hitler o a los nazis, es el que pierde la discusión.

Fuente: Wikipedia

—Cariños, para las discusiones en Internet, también está la “Ley de la controversia de Benford”, formulada por el autor de ciencia ficción Gregory Benford, en la novela “Cronopaisaje”, según la cual, “la pasión asociada a una discusión es inversamente proporcional a la cantidad de información real disponible”

—Tías, imaginaros como habría cambiado la historia si Hitler no hubiera nacido, o si de pequeño lo hubiera atropellado un coche.

—Cariño, todo hubiera seguido igual,…

—¡Qué dices tía, si Hitler no hubiera existido, no hubieran existido los nazis, ni la Segunda Guerra Mundial!

—Mi vida, me temo que el tema es algo más complicado. Si analizamos la historia de principios del Siglo XX, vemos que la Alemania de aquella época estaba sumida en una profunda crisis económica. Además, eso de matar a Hitler se me antoja algo imposible, de mayor estaba protegido por soldados, y de pequeño, bueno de pequeño, decidme, ¿quién se atrevería a asesinar a un niño? Es muy fácil fantasear con ucronías, pero la realidad es que, si Hitler no hubiera nacido, probablemente los acontecimientos de la Europa de principios del Siglo XX hubieran sido similares, o bastante parecidos, me refiero a que Alemania fue llevada al extremo de sus posibilidades, y poco importaba que el catalizador se llamase, Hitler o Smith, aquella situación economía y social en la que vivía la Alemania de principios del Siglo XX, tenía que estallar por algún lado, como así fue.

—Cariño, no sabremos nunca que hubiera pasado si Hitler no hubiera nacido, o lo hubieran matado en la Primera Guerra Mundial, o si lo hubiera atropellado un coche de pequeño.

—Mi vida, yo creo que sí, ya que se sabía que Hitler haría el mal. Y se sabía siglos antes de que naciera.

—Tía, explícate, por qué no te sigo.

—Nostradamus, ya en el Siglo XVI en sus profecías anunciaba, concretamente en la cuarteta XXV de la 2 centuria, se refirió a “Hister”, un nombre demasiado parecido al apellido Adolf Hitler, concretamente decía así —Paula coge su smatphone, y lee un texto que acababa de buscar en Wikipedia— “Bestias feroces de hambre ríos tragar, / la mayor parte del campo contra Hister estará, / en jaula de hierro el grande hará llevar, / cuando nada el hijo de germano observará”. Casualidades o no, pero en estos versos, Michel de Nôtre-Dame, más conocido como Nostradamus, aparte de precisar el apellido del líder alemán, mencionaba o dejaba entrever una guerra. Así que era del todo imposible que alguien hubiera asesinado a Hitler, ya que Nostradamus vaticinó su llegada varios siglos antes.

—¿Y cómo pudo saberlo Nostradamus que Hitler sería un asesino? —pregunta con voz incrédula Mercedes.

—Cariño, por esos son profecías.

—¿Si guapa, y cómo es que Nostradamus no predijo a otros asesinos como Stalin, o Pol Pot?

—Igualmente de malos fueron Stalin, o Pol Pot, y nadie los cita como ejemplos del mal, —interviene Paula— La marca Hitler asociada con el mal más extremo, y terrible fue creada ya que él encarnó todo aquello que Europa, y el Mundo odiaban, desde el desprecio al prójimo, en este caso a los judíos, y a todo lo que ellos consideraban razas inferiores, pasando por la arrogancia y prepotencia de invadir a su antojo territorios y países, y sin duda el exterminio de inocentes, ya fueran judíos, gitanos, homosexuales, o cualquier persona que los nazis considerasen razas inferiores. Creo que para evitar que la historia se repita, hay que recodarla, y la mejor forma de hacerlos, es recordar algo o alguien que se asocie a esa historia, y en el caso de la Segunda Guerra Mundial, para evitar que se repita la atrocidad que se vivió en los campos de batalla, en los campos de concentración, en las cámaras de gas, o la población civil, en vez de recordar los cientos de batallas, y los millones de muertos, es más sencillo recordar a Hitler, y a los nazis, de esta forma a las nuevas generaciones se les pasará rápido las ganas de repetir la historia. Hitler solo se aprovechó, y sacó réditos políticos de la crítica situación económica y social que estaba atravesando en aquellos momentos Alemania, un país orgulloso que había sido derrotado en la Gran Guerra, y estaba siendo humillado económicamente por los vencedores en la posguerra. A Hitler simplemente se lo pusieron en bandeja, y él y los nazis solo tuvieron que rentabilizar la situación en la que se encontraba Alemania en los años veinte o treinta, situación propiciada por las economías vencedoras en la Gran Guerra. La Alemania de esos años era una Alemania sumida en el paro, la hiperinflación, la pobreza y el hambre, y eso no hay ningún pueblo que lo soporte. Si Hitler no hubiera nacido, o hubiera muerto de niño, dado la desastrosa situación en la que encontraba Alemania, y el pueblo alemán, previsiblemente hubiera habido otro Hitler. Además la gente se pregunta que hubiera sucedido si Hitler hubiera muerto de niño, pero nadie se pregunta que hubiera sucedido, si Hitler hubiese recibido otro tipo de educación, o mejor aún, si Alemania, tras perder la Gran Guerra, en vez de ser humillada económicamente por las grandes potencias vencedoras, véase, Estados Unidos, Inglaterra o Francia, estas hubiesen ayudado económicamente e industrialmente a Alemania, y no hubiera habido paro y pobreza, entonces Hitler y los nazis no habrían existido. Pero claro, siempre es más romántico ir de héroe salvador, y pensar en asesinar a un niño, que no, aplicar otra política económica para evitar una Crisis social. Además ten en cuenta que si Hitler y los nazis no hubieran existido, previsiblemente Estados Unidos no sería una potencia mundial, o el Estado de Israel no existiría, o el primer hombre en pisar la luna no hubiera sido estadounidense, ya que previsiblemente hubiera sido alemán, ya que los principales científicos que construyeron los cohetes que llevaron el hombre a la luna, eran científicos alemanes los cuales al finalizar la guerra se trasladaron a Estados Unidos y continuaron sus experimentos. Algo similar sucedió con la energía nuclear, ya que algunos científicos judíos afincados en Alemania huyeron del régimen nazi y desarrollaron la tecnología nuclear en Estados Unidos. Hay que tener muy presente que, a nivel económico, Estados Unidos estaba arruinada tras el Crash bursátil de 1929, y hasta que no entró en la guerra en 1941, no salió de la crisis, y tras finalizar la guerra en 1945, la bonanza económica duró diez años más, así que EE.UU. salió de la crisis del Crash del 29 gracias a la II Guerra Mundial.

—Chica me he perdido,…

—Cariño, menudo discurso más muñido que nos has soltado.

—Mi vida, no es ningún discurso, creo que está claro que no soy nazi, y mucho menos apoyo, ni a Hitler ni a los nazis, pero lo cierto es que la realidad fue la que fue, y si la Alemania derrotada en la Gran Guerra, no hubiera sido humillada por las potencias vencedoras, tal vez la historia hubiera sido otra, así que para evitar a los nazis, a Hitler y la Segunda Guerra Mundial, y las muertes que produjo, tal vez mejor que matar a Hitler, hubiera sido no humillar y hundir económicamente a Alemania, ni a los alemanes.

—Algo así es como está España ahora,… —espeta Ada.

—¿A qué te refieres, tía?

—Nos están humillando económicamente, nos han hundido socialmente, y el pueblo español finalmente ha salido a la calle, y ha protestado —responde Ada.

—Tía, ya estamos con los de Podemos otra vez.

—Podemos no es más que una consecuencia lógica de presión que los Bancos y políticos de derechas, así como de un Sistema corrupto, ha impuesto a los ciudadanos —suelta Ada— Simplemente al final la olla ha terminado explotando por la presión que llevábamos sufriendo desde hacía años. Mientras una minoría vive bien, la inmensa mayoría vivimos ahogados.

—Entonces nena, según lo que dices, Podemos es a los Nazis, como Pablo Iglesias es a Hitler.

Como se ha pasado Laura,… aunque claro en el fondo tiene razón,… si la Alemania donde se gestó y originó el nazismo, estaba en la misma situación en la que está ahora España,… entonces Podemos es a los Nazis, como Pablo Iglesias es a Hitler,… o dicho de otra forma, Podemos se está aprovechando de la actual situación,…

—Cariño, a vosotras las pijas de derechas se os ve enseguida el plumero.

—Nena, yo no soy ni pija, ni de derechas, pero te aseguro que aún menos soy de izquierdas, y te aseguro que jamás votaré a un partido de izquierdas, y menos de extrema izquierda radical, pero te aseguro que la situación en la que nos encontrábamos, la ha secuestrado la izquierda para sacarle un rédito populista, y político.

—Cariño, ya estamos con el discurso de derechas de siempre.

—Ni derechas, ni izquierdas, la crisis la sufrimos los ciudadanos, votemos o no votemos a la derecha o a la izquierda, ya basta del populismo recurrente de que solo lo pasa mal la clase obrera, esa misma clase obrera que hace menos de una década era clase media —espeta Paula.

—Chica, eso de clase obrera está un poco pasado de moda.

—Mi vida, la clase media en España, como tal nunca ha existido, primero Franco, y después los sucesivos gobiernos democráticos, ya fueran del PSOE, como del PP, nos hicieron creer que todos éramos clase media, por esto cuando los Bancos comenzaron a regalar el dinero a manos llenas, todo el mundo se fue a su Banco o Caja y se hipotecó hasta las cejas durante los siguientes cuarenta años, ya que todos nos creíamos que podíamos vivir, y gastar como la clase media, además hoy en día es imposible ser clase media cobrando menos de mil euros al mes.

—Cariño, ese discurso es más de izquierdas que de derechas, ¡a ver si te aclaras!

—Ada, ya basta de la chorrada de izquierdas o de derechas, pero es que no lo entiendes, en el Siglo XXI, —dice Paula— eso ya no existe, murió cuando cayó el muro de Berlín, solo que algunos no se enteraron, y actualmente se está finiquitando con la imposición de la mal llamada economía colaborativa, la cual es aún más cancerígena para nuestra sociedad que el capitalismo salvaje de los últimos años.

—¿Guapa, la economía colaborativa es eso de lo que hablamos el martes, es lo Uber, y lo de los alquileres de pisos?, pues yo no veo que sea tan mala. Alberto y yo tenemos alquilados varios pisos para turistas con estas plataformas, y nos va muy bien.

—La economía colaborativa es la creación de un Mercado,…

—¿Y qué hay de malo? —interrumpe María José.

—Pues mi vida, que ese Mercado, no lo regulan Leyes creadas libremente por Gobiernos elegidos democráticamente, esos Mercados se regulan por leyes que los dueños de esos mercados imponen a sus consumidores. Si quieres trabajar en el Mercado regulado por Uber, tendrás que aceptar las leyes e imposiciones que ellos te impongan, y no tendrás ninguna libertad, ya que la empresa será quien te diga lo que has de hacer, y cómo los has de hacer.

—Guapa, y qué hay de malo en eso.

—En la Edad Media, los señores feudales controlaban un territorio, o mercado, y en ese territorio o mercado, eran ellos los que ponían, o mejor dicho, imponían sus leyes, sus impuestos, y sus normas, y todos las tenían que cumplir, así por ejemplo, si querías usar un puente para cruzar un río tenías que pagar un impuesto, si usabas sus caminos tenías que pagar un impuesto, si querías vender tus productos en un mercado controlado por un señor feudal, tenías que pagarle un impuesto.

—Cariño, que tiene que ver la Edad Media, con la Economía Colaborativa, lo que vosotras las capitalistas no entendéis, es que el capitalismo ha muerto.

—Mi vida, sí como tú dices el Capitalismo ha muerto, ¿qué es lo que lo sustituirá, la economía colaborativa? O si no, dime, ¿qué los sustituirá?

—Cariño, la sociedad ha de cambiar, no podemos estar como en la Edad Media, o como estamos ahora que el Sistema actual está basado en un Jefe del Estado que ostenta su cargo por una cuestión de sangre, y no de méritos propios, como sucedía en la Edad media, y que además no ha sido elegido democráticamente por el pueblo español, sino que lo impuso un dictador como fue Franco. Me temo que este sistema, además de caduco, está acabado.

—Mi vida, y tú que pondrías, ¿la república?

—En una República, somos los ciudadanos los que elegimos al Jefe del Estado.

—Mi vida, y en un sistema democrático como el actual, somos los ciudadanos los que cada cuatro años elegimos la Monarquía,…

—¡Qué chorrada es esa!, nadie ha preguntado a los españoles que es lo que queríamos —interrumpe Ada.

—¡Cómo que no! —dice Paula— Te recuerdo que cada cuatro años, nos convocan a las urnas, y es entonces cuando decidimos que es lo que queremos.

—No elegimos lo que queremos,…

—Pues ya me dirás tú para que vamos a votar —dice Paula.

—Votas a un partido político —afirma Ada.

—¡Exacto! Y ese partido político al que votas, en su programa electoral lleva una serie de propuestas, así, que, si ningún partido incluye en sus propuestas derogar la Monarquía, e instaurar una república, será porque la inmensa mayoría de los españoles queremos una Monarquía antes que volver a tener en España otra vez una república —razona Paula.

—Si la izquierda gana las próximas elecciones, veremos lo que dura la monarquía, y lo que tarda en llegar la 3ª República —espeta con desdén Ada.

—Mi vida, no te confundas, la izquierda ya gobernó en España en varias ocasiones, incluso con mayoría absoluta, y el PSOE nunca se atrevió a tocar el tema.

—Me refiero a Podemos, y a IU.

—Eso no es izquierda, eso es extrema izquierda radical, resentida, populista, cavernícola, y casposa, que solo le mueve por instintos de odio, y venganza, y solo quieren el mal —espeta Paula.

—Cariño, solo te falta decir que son peor que los nazis.

—Chica, según la Ley de Godwin que ha comentado antes Paula, al mencionar a los nazis, has perdido la discusión.

—Me enerva que la derecha ataque indiscriminadamente a la gente que no pensamos como ellos —suelta Ada.

—Mi vida, a los únicos que os interesa que siga existiendo lo de izquierda y derecha es precisamente a vosotros. La superioridad moral que os auto-atribuisteis al perder la guerra in-civil española, ya la habéis agotado, y dado que a lo largo de la historia la izquierda jamás ha aportado nada bueno, ni constructivo, siempre ha necesitado de la derecha para justificar su existencia.

—Sí claro,… —intenta decir Ada.

—Todos los movimientos de izquierda han aparecido como contraposición a una opresión, aunque esta opresión en realidad nunca la hizo un gobierno de derechas —dice Paula— La Revolución Industrial, nace como contraposición a unos patronos injustos, y explotadores. La Revolución Rusa, nace como contraposición a un Gobierno totalitario de los Zares. Lo mismo que la Revolución Francesa. Pero lo curioso es que en todas estas revoluciones no había un gobierno que fuera de derechas, lo que si había era una gran injusticia, y desigualdad social.

—Cariño, ¿y Jesucristo?

—¿Mi vida, a qué te refieres con Jesús Nuestro Señor?

—Pues está claro cariño, Jesús, tú señor, nace como una contraposición contra el Imperio Romano.

—Jesús no nace como contraposición a nada, ni a nadie, Jesús es el hijo de Dios que vino a traernos la palabra de Dios, y a salvarnos.

—Cariño deja esos rollos para los domingos cuando Pablo, y tú vais a misa para lavar vuestros pecadas, y salvar vuestras almas pecadoras.

—¡Nena, la contraposición al Imperio Romano, fue Kirk Douglas,…!

Las miradas de todas las gallinitas se dirigieron a Laura, ésta al ver que había conseguido llamar la atención, dijo.

—¡Sí, Kirk Douglas,… en Espartaco!

Las risas se generalizaron en la mesa, de esta forma se rompió la tensión que se estaba acumulando.

—Trivializar la importancia que los movimientos de izquierdas han tenido a lo largo de la historia, es tanto como querer obviar una parte fundamental de la misma. Es incluso peor que los que la quieren reescribir —arenga Ada.

—Mi vida, cuando dices movimientos de izquierdas te refieres a las purgas que hizo Stalin contra su propio pueblo, o las matanzas de Pol Pot contra su pueblo, o las persecuciones que había tras el telón de acero a lo largo de décadas, o te refieres al régimen de Corea del Norte, o tal vez a los castristas en Cuba, ¿exactamente a que movimientos de izquierdas haces referencias? Además, los únicos que reescribís la historia soy los de izquierdas.

—Cariño, esa música pegadiza que escuchas, deberías dejar de repetirla siempre que hablamos de la izquierda, que al final aburres.

—Mi vida, a ver si lo entiendes lo de izquierdas, o derechas, en el Siglo XXI ya no tiene ningún sentido, tan malo fueron los unos, como los otros. Tanto daño hizo el nazismo, como el comunismo. Tenemos que ir hacia un nuevo modelo de sociedad, hacia un nuevo sistema, y hacia un nuevo orden.

—Nena, me das miedo incluso a mí.

—¿Por qué? —pregunta extrañada Paula.

—Nuevo modelo de sociedad, un nuevo sistema, un nuevo orden, eso suena a cambio radical —dice Laura.

—¿Y qué habría de malo? —pregunta Paula

—¿Cariño, y que nuevo orden nos quieres proponer?

—Yo no propongo nada —dice Paula— solo planteo la necesidad de plantearse nuevos retos, y nuevos paradigmas. Solo eso.

—¿Nuevos paradigmas? —pregunta María José a Paula.

—Sí, porque no podemos debatir nuevas teorías que, aunque utópicas, puedan ser desgranadas y de ellas podamos obtener ideas que nos ayuden a definir nuestro futuro. Está claro que nuestro pasado ya lo conocemos, otra cosa es que sigamos cometiendo los mismos errores de siempre, pero si queremos cambiar y mirar al futuro con otra visión, la única forma de hacerlo es plantear nuevas ideas, y nuevos retos.

—Tal vez guapa, la palabra paradigma no sea la más acertada,…

Ya está la petarda corrigiendo a todo el mundo, no sé lo que se habrá creído que es,…

—Según la RAE, un paradigma es, una teoría o conjunto de teorías cuyo núcleo central se acepta sin cuestionar y que suministra la base, y modelo para resolver problemas y avanzar en el conocimiento —dice María José.

—Veo que sabes leer,… —suelta Laura con un claro tono de reproche, al ver que María José estaba leyendo la definición de paradigma en su móvil.

Laura todavía no se ha marchado,… ¿qué raro?,…

—Yo solo digo que podías haber usado otra palabra.

—Mi vida, he usado la palabra que quería utilizar, en cualquier caso, creo que una simple rama no te permite ver la frondosidad del bosque.

—¿A qué te refieres? —pregunta María José.

—¡A qué no te has enterado de nada, nena,…!

Después de que Laura hablase, un profundo y prolongado silencio se ciñó sobre el gallinero, sin duda aquel tema ya había dado de sí todo lo que podía dar, por ello todas las gallinitas estaban a la espera que alguna de ellas sacara un nuevo tema. De golpe y porrazo, Ada rompió con su voz el letargo que se había implantado en el gallinero.

—Cambiando de tema, y dejando la política de lado, ya que os gusta tanto la psicología de salón, respondedme que haríais en el supuesto que fuerais en un tranvía, y éste se quedase sin frenos, y al final de una pendiente, hubiera una familia, compuesta de un padre, una madre, y sus tres hijos, y que estuvieran encerrados en un coche del que no pudieran salir, y a pocos metros vieseis que había un desvío, y con solo girar el volante del tranvía, éste se desviaría, y tomaría otra línea paralela con lo que salvarías la vida de la familia. ¿Vosotras que haríais?

—¿Tía a que viene esto ahora?

—Hace un momento fantaseabais con asesinar a Hitler de niño, por esto os planteo otro dilema —dice Ada.

—Eso mi vida, no sé si es psicología de salón, o no, pero lo que sí sé, es que pretendes manipularnos.

—¿Ya lo conoces? —le pregunta Ada a Paula.

—¿El dilema del tranvía?, pues claro que sí.

—Bueno, entonces cariño, tú no digas nada, ¿las demás qué harías?

Todas coincidieron en la respuesta, todas girarían el volante sin dudarlo un instante, ya que con esa acción salvaban la vida de esa familia.

—Vale, —prosigue Ada— pero justo antes de girar, veis que al final de la otra línea del tranvía, hay una anciana de unos noventa años sentada en su silla de ruedas, justo en medio de la vía, y no se puede mover, ya que una rueda se le ha enganchado en la vía. ¿Seguiríais girando el volante del tren para salvar a la familia?, recordad que, si salváis a la familia, morirá la anciana

En esta ocasión no respondieron tan rápido, todas se tomaron unos segundos para decidir qué harían, pero todas coincidieron que girarían el volante, de esta forma salvaban la vida de toda una familia, a cambio de la vida de una sola persona, y además esta persona ya era muy mayor.

—Pero si giráis el volante, seréis las responsables de la muerte de la anciana, ya que al tomar la decisión de quién debe morir, y quién debe salvarse, ya no será el azar, o el destino quién decida el futuro de la familia, y el de la anciana, sino que seréis vosotras las que decidiréis, por lo que desde ese momento seréis responsables vosotras de lo que suceda —expone Ada.

—Sí, pero salvaremos la vida de una familia —dice Tote.

—Sí cariño, así es, pero al decidir salvar la vida de esa familia, seréis responsables de la muerte de una persona.

—Sí, pero te repito que salvaremos la vida de toda una familia.

—Pero dime cariño, quién eres tú para decidir quién ha de morir, y quién no, si giras el volante y cambias de vía, estás decidiendo quién vive, pero también estás decidiendo quién muere.

—No decide, quien muere o quién vive, simplemente ante dos opciones extremas sin más posibilidades que las dos opciones que planteas, Tote, decide tomar la menos dolorosa, se decanta por el mal menor —dice Laura.

—¡Os está manipulando descaradamente! —interviene Paula.

—Hemos quedado que no intervendrías —le espeta Ada a Paula.

—No, tú has quedado que yo no intervendría.

—Bueno cariños, sigamos, estábamos en que habéis decidido salvar a la familia, y dejar que la ancianita muriese, por lo que habéis pasado de ser simples espectadoras, a ser responsables de la muerte de una persona.

Las protestas fueron generalizadas, ahora comprendían las palabras de Paula, lo que Ada estaba haciendo era manipularles.

—Chica, eso no es así.

—¡Claro que sí Tote! —dice Ada— al girar el volante has cambiado el rumbo del destino, y al intervenir, has decidido quién se salvaba, y quién moría, por lo que al girar el volante tú eres la responsable de la muerte de esa persona, si no hubieras hecho nada, no habrías sido la responsable de la muerte de nadie. Yo os he dado la opción de intervenir, y girar el volante, o simplemente no hacer nada y ser meras espectadoras, pero todas habéis decidido girar el volante, y todas estabais muy contentas porque habíais salvado la vida de una familia. Cuando os he dicho que en la otra vía había una anciana, aun y así, todas habéis decido girar el volante argumentando que de esta forma se salvaba toda una familia, a cambio de la vida de una anciana, pero curiosamente ninguna ha decidido no girar el volante, y ser una mera espectadora y no intervenir, todas habéis decido intervenir.

—Si no intervienes eres responsable de la muerte de una familia —exclama Tote.

—Cariño, no lo has entendido, tú no conduces el tranvía, por lo que tú no eres la responsable de lo que sucede, tú solo eres una mera espectadora, por lo que, lo que le suceda a la familia es su problema, y no el tuyo.

—Chica, no me digas que no lo he entendido, lo he entendido perfectamente, la que no entiendes eres tú, que si cuando ves algo que está mal y no intervienes, eres responsable de lo que pueda suceder.

Hay la has dado, Tote,… Tote no soporta que la traten de tonta, y cuando alguien lo hace le sale el genio que lleva dentro,… aunque me temo que le está dando más carnaza a Ada,…

—Sigamos —dice secamente Ada obviando las palabras de Tote— Ahora imaginaros que momentos antes de girar, os dais cuenta que la mujer que está en la silla de ruedas es vuestra abuela. ¿Entonces que haríais, giraríais el volante para salvar la vida de la familia, o dejaríais que el tranvía siguiera por la vía en la que va, y matase a la familia, y de esta forma vuestra abuela se salvase?

—¡Tía, esto es absurdo!

—¿Absurdo?, pero si hace un momento todas teníais muy claro que giraríais el volante para salvar la vida de cinco personas a cambio de la vida de una anciana, pero cuando os he dicho que la viejecita era vuestra abuela, sinceramente, todas habéis pensado en que el tranvía tenía que seguir por la vía en la que iba. ¿Qué pasa, unas veces podéis decidir quién ha de morir, y otras no?, pues en mi caso es lo mismo, yo decido cuando ha de morir la vida que yo estoy engendrando, y solo yo puedo tomar esa decisión.

—Tía, nosotros hemos decidido intervenir ante un caso desesperado donde estaba sufriendo gente, y podían morir. Es nuestra obligación ayudar.

Tote cállate, que te estás metiendo tú sola en la encerrona de Ada,…

—¿Dices que es tú obligación ayudar e intervenir ante el sufrimiento de la gente? —Ada lanza una pregunta retórica— Entonces dime, por qué vosotras podéis decidir sobre la vida de una familia, y la de una anciana, y además podéis decidir sobre la vida de un no nacido, y yo no.

Ya está,… hemos caído todas,…

El silencio fue la respuesta que recibió Ada, por esto insistió.

—¡Contestad a mi pregunta! —insiste Ada.

—Te felicito Ada, este es el clásico argumento del manual del perfecto abortista, llevar el tema al extremo de lo imposible, e incluso de lo absurdo, y solo dar aquellas opciones que a ti te interesan, para finalmente terminar justificando el asesinato, esto es como cuando fueron juzgados los criminales nazis en Núremberg a finales de 1945, donde algunos justificaban el Holocausto y el genocidio perpetrado en Europa, argumentando que ellos eran la raza superior y podían decidir sobre quién debía vivir, y quién debía morir, y otros se escudaban que ellos solo cumplían órdenes —dice Paula.

—Cariño, si lo mío está sacado de lo que tú llamas el manual del abortista, lo tuyo debe estar sacado del manual del anti abortista.

—Tías, pero no habíamos quedado que el primero que mencionaba a Hitler, o a los nazis, perdía la discusión.

—Yo no creo que seamos nadie para decidir sobre la vida de otras personas —dice Paula.

—¿Ni sobre la vida de un asesino, o genocida? —pregunta Ada intentado manipular una vez más con su pregunta la conversación.

—Mi vida, creo que en tu pregunta se haya la respuesta, tú misma lo has dicho, un asesino, o genocida, por lo que se trata de una persona que ha hecho el mal, y ha hecho daño a otras personas, y en esos casos esa persona es juzgada y sentenciada por un Tribunal y por un Juez, al igual que sucedió con los nazis,...

—Por lo tanto, cariño, según tú, esa persona debe morir.

—Yo no he dicho eso, yo lo que digo que un niño engendrado, pero aun no nacido, no ha hecho el mal a nadie, y que una madre no es quién para decidir si debe, o no morir.

Me está manipulando todo el rato, y todo para justificar que lo más inocente de esta sociedad, como son los niños, mueran asesinados a manos de sus madres,...

—¿Cómo qué no? —pregunta Ada.

—Mira Ada, no alcanzo a comprender como alguien quiere justificar el aborto, para mí es lo mismo que si alguien quiere justificar las cámaras de gas donde millones de judíos fueron asesinados a manos de los nazis. Simplemente, y para justificar lo injustificable, buscas un argumento, como, “es mi cuerpo y yo decido”, que, aunque estúpido y absurdo, justifica tu barbarie. Es lo mismo que el argumento de los nazis, ellos eliminaban a los que consideraban razas inferiores —dice Paula.

—Y dale con los nazis, estoy harta que me compares con esos asesinos —espeta Ada.

—Para mí, el que alguien decida interrumpir su embarazo, es incluso peor que lo que hicieron los nazis, ya que esa persona, está asesinando a un ser que ella misma ha concebido, y está engendrando —dice Paula.

—Por favor haya paz, yo solo venía buscando vuestro apoyo —interviene Andrea.

—Lo siento Andrea, —dice Paula— pero no alcanzo a comprender a aquellas personas que justifican el aborto con argumentos perentorios, los cuales en realidad no son más que burdas falacias que solo pretenden enmascarar el horror del aborto. Pero en una sociedad banal, superflua y materialista como en la que vivimos, en la que muchos anteponen su propio placer, a la vida de los demás, no creo que se pueda esperar más de esta sociedad vacía y carente de principios y valores, dónde impera el hedonismo como forma de vida.

—¿Y si quedases embarazada, y, o bien abortabas, o bien tú te morías, entonces qué harías cariño?

—Eres patética Ada, con tal de justificar el genocidio de la humanidad, aun pretendes llevar tus argumentos al extremo de lo absurdo, incluso matarme para ponerme en una encrucijada para ver qué haría.

—Sí claro, no me respondes.

—Mi vida, a ver si me entiendes, yo defiendo la vida y estoy en contra del asesinato, pero en mi defensa de la vida, hay un cierto grado de humanidad, y si me lo permites, también de sentido común, por lo que si un asesino, o un genocida es juzgado, y es sentenciado culpable, creo que debería de aplicarse la pena de muerte, y en el caso del tranvía, realmente no sé lo que haría

—Chicas, la mente retorcida y enfermiza del tío que desarrolló el “dilema del tranvía”, debería ir a visitar a un psicólogo, ya que solo a un enfermo mental se le ocurriría poner un ejemplo tan retorcido, y mezquino.

—Fue una tía —dice Ada.

—¿Qué?

—Que el tío que desarrolló el “dilema del tranvía”, fue una filosofa británica llamada Philippa Foot, y creo que le gustaría a Paula, ya que fue una de las pioneras de los estudios sobre la ética de la virtud.

Después de tan intensa discusión, se cernió un profundo silencio, era como si todas ellas siguieran debatiendo con ellas mismas que opciones tomarían en el tranvía, o con un genocida. Sin duda Ada, jugaba con una clara ventaja, por un lado, sabía cómo manipular una conversación, ya que había estudiado Psicología, y además hizo varios cursos de Filosofía, y Paula que cuando se tocaba el tema del aborto, saltaba y se dejaba llevar, en esta ocasión se contuvo, y argumentó su punto de vista con ideas, y argumentos que a ella le parecieron convincentes. El problema es que aquella era otra discusión de gallinitas, esto es, todas habían cacareado lo que habían querido, y ninguna se había parado a escuchar a las otras, simplemente se habían tomado los argumentos de la otra, como ataques personales, y no se habían molestado en analizarlos, y finalmente habían llevado aquella conversación al extremo de lo imposible, así que una vez más, aquella discusión de gallinitas había quedado igual que como empezaron, esto es, las dos creían tener la razón, y las dos creían que los argumentos de la otra carecían de valor, e importancia, ya que ellas estaban en posesión de la verdad absoluta, esa verdad que tanto daño ha hecho en las discusiones de gallinitas, y no digamos en las discusiones de gallos.

Nota del Autor:

Sin duda, por lo general las discusiones de gallinero, o lo que es lo mismo, las conversaciones-discusiones entre amigas, (y amigos), no llevan a ninguna parte, y sirven poco más que para pasar el rato, y con suerte aquella amiga, (o amigo) que no sabes cómo conseguir que deje de llamarte para quedar, se enfade contigo, y no vuelva a importunarte con su presencia nunca más.

Por fin Paula decidió romper el pesado silencio.

—Pero cuéntanos Andrea,...

—¿Qué queréis que os cuente?, pues que he decido tener a mi hijo, que he dejado a mi marido, el cual me había llegado a despersonalizar absorbiendo mi vida, y dictando mis pensamientos, y mis movimientos, y que he vuelto con mi madre.

—Los olivos siempre están allí cuando los necesitas,… —reflexiona Tote en voz alta.

—¿Qué,…? —pregunta Andrea extrañada al no entender nada.

—No, nada, perdona chica, una cosa que conté el otro día.

—Pues así está mi vida, con cuarenta y tantos, madre soltera, bueno separada, volviendo a casa de los padres, sin trabajo, con un curriculum lleno de telarañas después de tantos años haciendo de fiel, abnegada y hacendada esposa, sin oficio, ni beneficio, y sin un duro en los bolsillos, pero más ilusionada que cuando terminé la carrera, o que cuando me casé. Mi hijo me ha llenado de vida, y ha suplido todos mis fracasos, y desilusiones que he vivido estos últimos días.

—Nunca es tarde para comenzar una nueva vida, si la ilusión que te empuja es lo suficientemente grande y potente, te llevará a emprender un nuevo camino.

Vaya me ha quedado bien esta frase, lástima que no la haya escrito,... seguro que luego ya no la recuerdo,… cómo era,…

—Tía, qué profunda, y mística te has vuelto.

—Estoy de acuerdo contigo —dice Andrea.

—Cariño, todas esas cursilerías están muy bien, pero si abortases, te sacarías la carga que representará para ti tener a tu hijo, además del riesgo que representa tenerlo tan mayor, no tienes ni un duro, y tu futuro laboral en el mejor de los casos, es incierto.

—Y qué quieres decirme con todo eso —explota Andrea— ¿qué tengo que abortar para poder vivir sin problemas, ni preocupaciones?

—No cariño, yo solo digo que la mejor solución a tu situación es que abortes. Ten en cuenta que, si algo te lastima quítalo de tu vida, te dolerá un tiempo, pero no toda la vida.

—¿Mi vida, te has vuelto de golpe una intelectual? Ahora recitas a Paulo Coelho con tal de argumentar tus dislates.

—La mejor solución a mi situación es tener a mi hijo, y hacerle lo más feliz que sepa y pueda. Lo del dinero es secundario, y si no encuentro trabajo de lo que estudié hace veinte años, me pondré a fregar escaleras, y pediré ayuda a mis padres, o a Cáritas, o a quién haga falta, pero pienso traer a mi hijo a este Mundo, a pesar de gente como tú —exclama exaltada Andrea.

—Tranquila cariño, no hace falta que te pongas en modo agresiva, yo solo te estaba ofreciendo la mejor opción. Además, si mal no recuerdo, tú antes estabas a favor del aborto.

—¡Antes era antes, y ahora es ahora! La gente cambia, yo creo que ese es un rasgo inequívoco de inteligencia, además mi embarazo me ha hecho ver las cosas de otra forma.

—Tal vez nosotras te podamos ayudar —dice Tote.

—¿A qué te refieres? —pregunta Andrea

—Paula y yo acabamos de montar una empresa, y precisaremos una persona que lleve todo el tema comercial, así que si te interesa puedes ser la Directora Comercial de “Erectus”, aunque eso sí, al principio solo te podremos pagar comisiones de lo que vendas, ya que estamos empezando, y no tenemos ni un duro.

—Menuda ayuda cariño, solo de comisiones no se vive.

—¡Me apunto! —exclama Andrea— Siempre va bien algo de dinero.

Sin duda es una idea genial, aunque no sea mucho, siempre es empezar,...

—Chica, decidido pues.

La tarde transcurría a ritmo de conversación, y las gallinitas no se dieron ni cuenta que se les había pasado el tiempo volando.

Nota del Autor:

La expresión “pasa el tiempo volando”, si nos detenemos a pensar en ella, realmente no tiene mucho sentido. El tiempo es un elemento inmaterial, creado artificialmente por el hombre, que, si bien está basado en la naturaleza, y en el movimiento de la tierra, en sí mismo, la hora y los minutos, no son más que una camisa de fuerza que nos autoimponemos para marcarnos y controlarnos a nosotros mismos. Qué bien se viviría sin estar regidos por un reloj, que controla y aprisiona nuestras vidas.

Queda claro que la expresión viene a querer decir, que sin darse ni cuenta, se les había hecho muy tarde.

—¿Os voy cobrando? —pregunta Carlitos.

—Te presento a Andrea —le dice Laura a Carlitos— Seguro que a partir de ahora la verás muy a menudo.

—Pues pondré una silla más.

Las risas de las gallinitas se extendieron por toda la mesa ante la ocurrencia de Carlitos, en ese momento de risas, María José aprovecha para comentar una cosa que le ha sucedido antes de entrar en su bar.

—Guapas, no os lo vais a creer como me ha intentado ligar un chico.

María José viendo que ninguna de las gallinitas le preguntaba sobre su supuesto nuevo ligue, decidió proseguir explicando su anécdota, sin quererse percatar que a ninguna de las gallinitas le importaba bien poco su anécdota.

—Antes de cruzar la calle, un chico se me ha acercado, y me ha preguntado si sabía por dónde tenía que ir para coger el Camino de Santiago.

—Tía, los tíos se las ingenian todas para ligar.

—Mi primera reacción ha sido de enviarle a la mierda, bueno, de decirle que me dejase tranquila, pero como llevaba mochila, me he parado, y he buscado en mi iPhone y le he indicado el camino.

Nota del Autor:

Aclarar que, si he puesto la marca comercial iPhone, de la empresa Apple, no es porque me patrocinen este libro, sino simplemente, porque el personaje de María José, al estar asociado al lujo, y la calidad, creo que encaja mejor que lleve un iPhone, ya que, en el momento de escribir estas líneas, sin duda es la marca con más prestigio en el mercado. Si cuando leas el libro, el mercado ha cambiado, y Apple ya no es la mejor marca del mercado, simplemente deberás cambiarla por la marca que controle el mercado de telefonía móvil, o que controle aquello que se use para comunicarnos.

—Tía, y sale en el móvil.

—Sí, en mi iPhone X Plus, los gráficos se ven con una gran resolución, por lo que no he tenido problemas en enseñarle el camino en el Google Maps.

Nota del Autor:

Me reitero en lo anteriormente dicho, si ahora además he mencionado el último modelo, es básicamente por lo anteriormente dicho.

Tal vez podría haber puesto el iPhone 11, o iPhone XI, modelos los cuales en el momento de escribir estas líneas todavía no existen.

Hago extensivas a la empresa Google, mis palabras sobre la empresa Apple.

Ya está fardando la petarda de llevar siempre lo último de lo último, y además siempre lo más caro,… pero claro yo no puedo decir nada, porqué tengo un iPhone,… pero por lo menos no voy alardeando y fardando como ella,… anda si lo he dejado encima de la mesa a la vista de todas,…

—Pero tía, ese tío no quería ligar contigo, solo era un peregrino que buscaba información.

—No te creas guapa, cuando le he indicado el camino, me ha pedido si lo podía alojar esta noche en mi casa, y claro, ha sido entonces cuando lo he mandado a,… Santiago.

María José había intentado hacer un chiste, ya que en vez de decir que lo había mandado a la mierda, o lo había mandado a paseo, o lo había mandado a pastar, ha dicho que lo había mandado a,… Santiago, y para el limitado sentido del humor de María José, acostumbrada al nivel más que limitado de su marido Albert, aquello debía ser un buen chiste.

María José viendo que ninguna de las gallinitas se reía de su juego de palabras, decide proseguir.

—A mí no me engatusan con sus triquiñuelas para ligar, yo ya me las conozco todas.

Sí claro mi vida, por esto te casaste con Albert,…

—Sin duda cariño, es una forma muy descarada de ligar, porqué ya me dirás tú que friki hoy en día hace el camino ese.

—Mi vida, el Camino de Santiago, lo hacemos muchas peregrinas.

—Retiro lo dicho cariño, no son frikis los que hacen el camino ese, son devotas católicas próximas al opus dei.

Ya empezamos,… pues te vas a enterar amargada feminista,…

—El Camino de Santiago de Compostela cada año lo hacen miles de personas, y no todas son católicas, ni del Opus Dei, de hecho, son muchas las personas que sin ser creyentes, buscan y encuentran una paz interior haciendo el Camino. Paz que en otro sitio no encontrarían, así que deja tus prejuicios anti católicos a un lado, y se un poco más tolerante y abierta. Tú visión reprimida, y amargada te impide reconocer que el Camino de Santiago, es mucho más que un Camino hacia la Fe.

Me he pasado,… aunque la mejor defensa es un ataque,… aunque el fin justifica los medios, buen en este caso,… el fin justifica el ataque,…

—Lo que tú digas cariño,…

—Nenas, sin duda los tíos se las ingenian de mil, y una manera para ligarnos.

—Ni que los digas guapa.

—A mí me han atacado con Roberto al lado, y no veas el cabreo que se llevó.

—Tías los tíos van a saco, en cuanto llega la noche, les sale el instinto depredador, y se convierten en lobos.

—¿En lobos?, los tíos cariño, se convierten en buitres.

—A mi uno se me acercó, y muy educadamente me dijo que era la chica más guapa que había visto nunca, y luego me piropeo diciéndome lo bien que iba vestida, y lo elegantemente que me comportaba, la verdad, es que su forma de acercarse a mí me sorprendió, pero en seguida le dije que estaba casada, y el tío viendo que no tenía nada que hacer se giró, y le dijo lo mismo a la chica que tenía al lado. El cara dura, no se cortó ni un pelo, y sabéis lo mejor,… la otra tía picó, y más tarde vi que salían juntos del local. Así que su sistema sí funciona.

—A mí nenas, me han atacado de todas las formas,...

—Guapa, los tíos que conoces en los locales de intercambio, esos no cuentan, ahí se va a follar.

—¿Y tú como lo sabes nena?

Laura ha estado muy acertada,… cómo ha cortado a la petarda,… vaya la cara de María José es un poema, por lo visto la pregunta de Laura le ha sentado como un tiro,… pero la verdad es que el comentario de la petarda estaba de más, por lo que ella se lo ha buscado,…

—Cómo os decía, a mí se me han acercado tíos usando todo tipo de trucos, recuerdo uno que se me acercó diciéndome que se había apostado con unos amigos cien euros a que no conseguía que yo le diera un beso en la boca en menos de un minuto, y si se lo daba, nos partíamos los cien euros.

—Ese fantasma estoy segura que debió sacar esa chorrada de alguna película de adolescentes —dice Ada.

—¿Y tú que hiciste tía?

—Fui dónde estaban sus amigos, y confirmé la apuesta, y ellos me dijeron que era verdad.

—Lo que yo te decía cariño, unos inmaduros.

—Chica, y le diste el beso para ganarte los cincuenta euros.

—Qué dices nena, menudo asco, lo que hice, fue negociar con sus amigos, que si no lo besaba, ellos me daban cincuenta euros, a lo que aceptaron encantados, ya que vieron que sino yo le besaría, y serían ellos los que tendrían que pagar la apuesta, con lo que el pringado perdió, y les tuvo que pagar a sus amigos cien euros, y yo me llevé cincuenta, y no tuve que besar al tío ese.

—Tía qué chasco se llevó el tío.

—Sí nena, sobre todo, porqué cuando les pagó la apuesta que había perdido, y sus amigos me dieron mi parte, en agradecimiento le di un beso al tío.

—Pero tía no decías que te daba asco.

—Sí pero entonces perdieron la apuesta los amigos, y le tuvieron que pagar a él, por lo que yo me embolsé la parte que me correspondía, en menos de cinco minutos, me llevé cien euros de unos pardillos.

Muy buena,… eso solo se le ocurre a Laura,…

—Muy buena mi vida, eso solo se te ocurre a ti.

—No nena, eso solo se nos ocurre a las mujeres, los tíos son tan limitaditos, ellos hubieran dado el beso la primera vez, y luego irían fardando que se habían besado a una tía, y que habían ganado la apuesta.

—Pues a mí guapas, una vez un tío se me acercó con las llaves de un Porche, y me dijo que si quería dar una vuelta.

—Cariño, menudo hortera el tío ese que te intentó ligar con las llaves de un Porche.

Esta historia me suena, creo que así fue como Roberto se la ligó,… me temo que Ada acaba de meter la pata,… aunque ahora que pienso,… Ada también conocía la historia,… así que, menuda cabrona que es Ada,…

El silencio de María José fue elocuente, lo mejor del caso es que todas ya conocían la historia, y en el fondo todas pensaban lo mismo que Ada, pero ella fue la única que se lo soltó a la cara.

—Pues tías a mí se me han acercado siempre con lo de, ¿te invito a una copa?

—Nenas, os acordáis la moda del ¿estudias, o trabajas?

Las risas de las gallinitas fueron generalizadas, sin duda todas ellas habían tenido alguna experiencia con aquella mítica pregunta.

—Tía mira que era cutre la pregunta.

—Sí nena, pero cuantos matrimonios, o por lo menos, cuantos polvos se consiguieron con el ¿estudias, o trabajas?

—Sí,… —responde Tote en voz alta.

El sí de Tote, es la elocuente prueba de que ella sucumbió a la pregunta, y todas las gallinitas se ríen presas de una sinceridad cómplice, o tal vez se ríen del despiste, y el desliz de Tote.

—¿Qué pasa chicas, es que a vosotras no os ligaron nunca con esa mítica pregunta?

—Bueno nenas, el sumun del “ligoteo express” era lo de adivinarte el horóscopo, eso sí que era cutre.

—Desde luego tía, tenían una posibilidad entre doce de acertar, o si no, te salían con el rollo de que tu ascendente debía ser el signo del zodíaco que te habían dicho, y se quedaban tan panchos.

—Sí guapa, pero funcionaba.

—Vaya nena, ya sabemos que a Tote se la ligaron con lo del estudias o trabajas, y a ti con lo del horóscopo.

—Sí guapa, con eso, y que desde que nos conocemos me trata como a una reina.

—¿En qué quedamos cariño, se te ligó con las llaves del Ferrari, o con lo del Horóscopo?

—No era un Ferrari, tía, era un Porche.

—Cariño, qué más da el coche que fuera.

El silencio de María José denotó un enfado reconcentrado hacia Ada, y reprimido para no caer en su juego manipulador, por esto María José prefirió callar.

—¡Como debe ser! Nos han de tratar como a reinas —exclama Tote.

—No siempre es así cariños —afirma Ada con un tono de voz que denota amargura.

—No me extraña guapa,…

María José se la había devuelto a Ada, y en esta ocasión no había tenido que esperar demasiado.

María José se ha puesto las pilas,… como se la ha soltado a Ada,…

—¿Qué es lo más espectacular que un tío ha hecho por vosotras? —pregunta Tote.

—A mí Pablo cuando comenzábamos a salir, y como yo aún vivía con mis padres en Sant Cugat, más de una vez como quería estar conmigo hasta el último segundo, perdía el último tren para volver a Barcelona, por lo que bajaba caminando hasta Barcelona por la carretera de la Rabassada, y encima lo hacía a las tantas de la madrugada.

—Pero guapa, si hay más de veinte kilómetros.

—Sí mi vida, ya lo sé.

—Guapa, ¿qué no tenía coche?, además podía haber bajado en taxi.

—No mi vida, no tenía coche, además bajar en taxi, le costaba una pasta que no tenía, así que volvía caminando a Barcelona.

—Pues guapa, se podría haber esperado al primer tren del día siguiente.

Calla so petarda,… que sabrás tú de pruebas de amor,…

—Chica, eso es amor.

—Pues guapas, a mí, Roberto me regala joyas, y para mí, eso, sí es amor.

—Tía eso no es amor, eso es comprar tú amor.

Hasta Mercedes se mete a saco con María José,… creo que la petarda ya no tiene amigas en este grupo,… bueno en este, ni en ningún otro,…

—Y tú que sabrás guapa.

—Eso cariño, es una prostitución de conveniencia social, enmascarada a través de un matrimonio, pero que en el fondo compra tu complicidad, que no amor, a cambio de joyas caras, y de una vida de lujos.

Ya me extrañaba que Ada no soltase su discurso feminista y de izquierdas, y de paso, ha retratado a María José,… y se ha vengado por lo de antes,…

—¿Y tú Ada,…? —pregunta María José.

—¿Yo qué cariño?

—¿De qué estamos hablando guapa?

—No sé cariño,… ¿estamos hablando a decir chorradas,…? Porqué sí estamos jugando a eso, tú nos ganas a todas

—No te pases guapa.

—Créeme cariño, me he quedado corta.

—Yo solo te preguntaba,… —se intenta justificar María José.

—Y yo solo te he respondido —dice Ada.

Un silencio termina con el pique entre Ada y María José, sin duda María José ha sido ofendida, e incluso insultada por sus amigas, y lo único que ha intentado es defenderse, en este caso atacando a Ada, pero le ha salido mal, muy mal, tan mal, que la que ha quedado una vez más en evidencia, ha sido ella.

—Chicas, nosotras también tenemos nuestros truquitos —dice Tote, para romper una vez más la tensa situación que se ha creado entre las gallinitas.

—Nosotras nenas, lo tenemos muy fácil, solo hace falta mirar a un tío descaradamente un par de segundos, y ya te ataca.

—¿Guapa, y si no viene qué?

—Pues nena, una de dos, o es maricón, o tú no te has vestido rompedora.

—O qué todavía es muy temprano, y el tío no va borracho —suelta Ada.

—Eso lo dices por ti, y por tu experiencia, ¿verdad nena?

—Pues tías, todos los tíos a los que miro, ¡deben ser maricones!, porque yo uso ese truco y solo ligo a partir de las seis de la mañana.

—¿Y por qué tan tarde guapa?

—Esa tía, es la teoría de Laura.

—¿Y qué teoría es esa guapa?

—Pues mira nena. A primera hora de la noche, esto es, hasta las doce o la una de la noche, te ligan, o por lo menos, te intentan ligar tíos normales. A partir de esa hora te ligan tíos con una o dos copas de más, pero que van salidos. Y a partir de las cinco, o las seis de la noche, te ligan los desesperados. Así que es muy importante saber a qué hora te ligaste cada una de tus conquistas para volver a quedar con ellos. Yo personalmente solo vuelvo a quedar con los de la primera franja horaria, con los de la segunda franja horaria, solo quedo si estaban muy buenos, o follaban muy bien, o ambas cosas, y los de la tercera franja horaria, ya directamente es que no se me ocurre hacerles ni caso.

—Lo que yo os decía,… “o qué todavía es muy temprano, y el tío no va borracho” —insiste Ada.

—Pues yo tía, son de los de la tercera franja, y no me quejo, porque siempre hay buenos pescaditos que pican.

—Me parecéis patéticas con vuestros ligues —espeta Ada— Pero fijaros bien, creo que ya tenéis una edad que se os ha pasado el arroz.

—Qué dices nena, eso se te habrá pasado a ti, que, de tan poco usarlo, se te ha pansido. Creo que te has vuelto virgen por falta de usarlo.

—Chica, ahora los tíos van a saco. Por la noche los tíos no se cortan ni un pelo, y todos van a lo mismo,… a follar.

—Tote, mi vida, desengáñate, los tíos y las tías vamos a lo mismo, vamos a eso y punto, y más a nuestra edad que lo del romanticismo, ya lo hemos superado, ahora vamos a lo práctico.

—Tía, vosotras dos precisamente no, hasta donde yo sé, les sois fieles a vuestros maridos —dice Mercedes refiriéndose a Paula, y a María José.

—Mi vida, me refiero en general, las noches en Barcelona la gente de nuestra edad, va a lo que va, y sino no salgas, porque tanto los tíos, como las tías van a follar, y punto.

—Guapa, tampoco es eso.

—Nena, es eso, y más. Créeme, la gente va a pasárselo bien, y no me refiero a bailar, beber, y reír, que eso también, sino me refiero a pegar un polvo con el tío, o la tía que les gusta, o les apetezca, y a la mañana siguiente, si te he visto, tal vez me acuerde si no encuentro nada mejor.

—Esa es la técnica que usan muchas tías divorciadas para cazar nuevo marido —suelta María José.

—Perdona nena, no te seguimos.

—Cuando encuentran un tío que les gusta, y que es casadero, esto es, tiene pasta, está divorciado, separado o soltero, y lo más importante, no tiene hijos, y no vive con sus padres, entonces lo cazan a base de darles sexo, sexo y más sexo, y así enganchan a sus presas. Muchas tías cuando estaban casadas, apenas lo hacían con sus maridos, pero cuando se divorcian se desmelenan, y ven que la mejor, y la más efectiva y rápida forma de cazar a su presa, es dándole sexo a tope —explica María José.

—¿Y eso nena, tú como lo sabes?

—Pues porqué algunas amigas cuando se divorciaron de sus maridos, para encontrar sustituto, lo cazaron así —responde María José

Amigas dice,… pero qué amigas tiene la petarda,… esto lo habrá leído en alguna revista,…

—Bueno tías, está visto, que quien no liga, y no folla a nuestra edad es por qué no quiere.

—Cariño, no todas pensamos en follar.

—No nena, algunas pensáis en restregaros con otro conejito.

Las risas de las gallinitas se dispararon al oír el comentario de Laura, lo curioso es que Ada, lejos de enfadarse se rio con el comentario, sin duda había estado muy ingeniosa, y lo había bordado, y Ada se había excitado solo pensarlo.

—¿Chicas, sí pudierais elegir, qué característica destacaríais de un tío?

—No te entiendo guapa, a qué te refieres.

—Imaginaros que os dan a elegir el poder seleccionar que característica prefieres en un tío, me refiero, a que podéis elegir que sea romántico, inteligente, guapo, amable,…

—Yo rico — interrumpe María José.

—Eso chica, no es una característica de su personalidad, o su forma de ser.

—¿Cómo qué no? —dice María José— Para mí sí que lo es.

—Yo me refiero a que sea romántico, inteligente, guapo, amable, detallista, latin lover,…

—Nena, eso de los latin lover, está pasado de moda.

—¿Y cómo se les llama ahora? —pregunta Mercedes.

—Nena, ahora se les llama, ¡sementales! o ¡vividores folladores! Como en la serie esa de televisión.

Las gallinitas se rieron de la ocurrencia de Laura.

—Pues yo guapa, ya que no puedo elegir que sea rico, elegiría que fuera guapo.

—Yo tías, que fuera inteligente, así tendría un buen trabajo, y viviría muy bien.

—Cariño, María José y tú sois las materialistas del grupo, una lo quiere rico, y la otra inteligente para que gane dinero, y vivir bien.

—¿Y tú Paula? —pregunta Tote.

—Yo elegiría que me quisiera, o mejor, que nos quisiéramos.

—Cariño, que cursi ha quedado eso.

—Cursi dices mi vida. No sabía que el amor fuera algo que se considerase cursi.

—¿Y tú Ada? —pregunta Tote.

—Yo lo tengo muy claro, que esté muy buena.

—¡Muy buena! Tía querrás decir, muy bueno.

—Cariño, ya sé lo que he dicho.

—¿Y tú Laura? —pregunta Tote

—Yo nenas, dudo entre atento, y servicial,…

—Guapa, no mientas, tú elegirías un semental.

—Te equivocas nena, de esos ya tengo un montón y estoy un poco cansada, por esto prefiero un hombre que sea atento conmigo, que me cuide, que me arrope, que esté por mí, vamos, que me trate como a una reina.

—Otra cursi —dice Ada.

—Cursi dices, nena, es lo que yo valoro. Por ejemplo, cuando veo a Paula y a Pablo, es la relación que me gustaría tener, bueno, primero encontrar, por esto entiendo que Paula haya dicho lo que ha dicho.

Últimamente Laura está muy rara, no sé lo que le pasa,… es cómo si le estuviera pasando algo que no nos quiere decir, y la está corroyendo por dentro,…

—Guapas los peores son los divorciados que están muy buenos, leía el otro día en una revista que la probabilidad que un tío así te ponga los cuernos, es muy elevada

Lo sabía, la petarda no tiene amigas que le cuenten sus intimidades,… todo lo sabe a través de las revistas esas que se compra,…

—Entonces nena, hay que buscarlos que sean del montón, o un poco feítos.

—Sí guapas, pero con pasta, que el dinero lo cura todo, hasta los cuernos.

—Sí cariño, sin duda ese comentario te define a las mil maravillas.

—Yo guapas considero que el amor es secundario, al principio no es necesario que haya amor, yo creo que es el hombre el que tiene que enamorar a la mujer, y cortejarla con regalos para ganar su corazón.

—Eso cariño suena a que vendes tú corazón, y tú cuerpo.

—Claro que sí guapa, lo vendo al hombre que está dispuesto a darme más.

—¡Pero cariño, tú eres una puta de lujo que está casada con su único cliente, al que llama marido!

Lo ha bordado,… aunque se ha pasado siete pueblos, dos gasolineras, y un Mercadona,…

—Guapa, tú solo sabes insultar y faltar, pero tal vez antes de abrir tu bocaza de lesbiana deberías replantearte tu patética vida.

—Cariño, aquí la única que es patética eres tú que eres una puta de lujo casada con su único cliente.

Ada no se corta ni un pelo, y además se lo vuelve a decir,… aunque está bien eso de “puta de lujo casada con su único cliente al que llama marido”,…

—Vaya nena, has creado una nueva tipología de esposa, la “puta de lujo casada con su único cliente al que llama marido”.

—Y tú qué guapa, lo tuyo es peor, que hacías de puta de lujo, y antes follabas con cualquiera.

—Nena si me querías ofender, te has quedado muy corta, todo lo que me has dicho es harto conocido, y a mí personalmente no me afecta en lo más mínimo, aunque solo matizarte que no solo antes follaba con cualquiera, sino que ahora también,...

Espero que Laura se corte un poco, y no le suelte a María José que se está tirando a Albert,…

—… y te aseguro nena, que algunos son bastante patéticos. Ver lo babosos que son, y encima cuando están conmigo dicen que dejarán a sus esposas por mí

—No sé guapa que hombre dejaría a su esposa por alguien como tú,…

—Nena, te sorprendería saber cuántos, incluso uno de ellos lo conoces muy bien,…

—Chicas, la idea de que eligierais una característica de vuestro hombre ideal, no era para que terminásemos pelándonos.

Suerte que Tote ha intervenido, sino poco más y Laura le suelta a María José que se está repasando a su único cliente, llamado marido,…

—¿Pero dime guapa, a quién conozco muy bien que tú te estás tirando?

—Chica, se dice el pecado, pero no el pecador —vuelve a intervenir Tote.

—Guapa, a la pecadora, y el pecado ya la conocemos, a mí me interesa el pecador.

—Pues eso chica, el pecador no se dice.

—¿Ésta es otra de las encuestas que salen en las revistas esas que lees en la “pelu”? —pregunta Mercedes.

—Chica, que hay de malo, es una forma curiosa de conocernos a nosotras mismas un poco mejor, y de paso conocernos entre nosotras. ¿O no ha sido así?

—Os pongo algo más —pregunta Carlitos.

—¡Qué tarde, me tengo que ir! —dice Ada.

—Una pregunta guapa antes de que te vayas, es que llevo toda la tarde buscando el momento de preguntarte por qué no habéis aparecido por donde habías quedado para hacer la sentada al banco.

Ada y el resto de gallinitas se habían levantado, y se dirigían a la caja de la barra para pagar sus respectivas consumiciones.

—¿No te avisé cariño,…? ¡Cuánto lo siento, se me debió pasar decírtelo a ti también! Ayer por la noche me llamaron los de la Plataforma y me dijeron que lo dejásemos para la semana que viene.

—Hasta mañana nenas,…

Laura se ha quedado toda la tarde, y no se ha ido con,…

Nota del Autor:

Deseo presentar mis más sinceras disculpas a todas aquellas mujeres, y a sus parejas, que en alguna ocasión tuvieron que abortar debido a causas médicas, ya fuera porqué su vida corría peligro, o debido a malformaciones del feto.

Yo defiendo la vida, y por lo tanto estoy en contra del aborto, pero soy consciente que todo tiene un límite, o en este caso, unas excepciones justificadas.

Creo que para evitar que muchas mujeres abortasen, el Estado debería crear ayudas e incentivos para tener hijos, sin duda con esta medida se evitaría que muchas mujeres abortasen ante el dilema de no poder mantener y/o cuidar a su hijo.

Creo que la vida se ha de apoyar, por un lado, evitando el aborto, y por el otro, creando ayudas económicas y sociales para que las parejas, o madres solteras tengan a su hijo. Sin duda otra medida, es adoptar medias contraceptivas para evitar quedar embarazada cuando no se quiere, o no se puede tener hijos.

Otro tema a tratar sería el de la eutanasia, sobre el cual también habría mucho que hablar, y sobre el que me posiciono a favor del enfermo, esto es, la decisión final después de pasar por un Tribunal Médico, la ha de tomar el paciente de forma lúcida, y en plenitud de facultades, o si previamente lo ha dejado por escrito en un Testamento Vital.

Nota del Autor:

Mi intención al tratar los temas expuestos en este capítulo, no es otro que el de concienciar, y hacer reflexionar. Ahora el debate está abierto y sois vosotras, y por qué no, también vosotros, los que debéis decidir que está bien, y qué está mal.

La pobreza es la esclavitud del Siglo XXI
(viernes)

A modo de ayuda incluyo este cuadro:

Ada — (cariño)

Laura — (nena)

María José — (guapa)

Mercedes — (tía)

Paula — (mi vida)

Tote — (chica)

¡¡¡Qué fuerte!!! ¿Cómo es posible que hayamos llegado a estos extremos? Y lo peor es que nadie protesta, y los que lo hacen son los partidos de izquierda y extrema izquierda, que parece que más que interesarse en solucionarlo, parece que quieran sacar réditos políticos para obtener más votos,…

—¡Eu! Paula

—Eu Tote. ¿Qué tal?

—Ayer llegaste la primera, y hoy también, ¡estás irreconocible!

—Sí mi vida, quiero enmendarme, y por esto ahora intento llegar a la hora a todas mis citas.

En unos minutos fueron llegando todas las gallinitas a su cita en su bar, una tarde más las seis estaban reunidas en su mesa de siempre, hablando de sus cosas.

Carlitos, cuando vio a todas las gallinitas sentadas en su mesa, se acercó para tomar nota de lo que les apetecía, pero siguiendo la tradición, a buen seguro, todas, o casi todas pedirían lo de siempre, su ambrosía.

—¿Qué os pongo? —pregunta Carlitos— Una ambrosía con hojitas de menta, para cada una.

—Por mí perfecto —responde Ada.

—Nos tendrías que hacer un descuento, siempre te pedimos lo mismo —suelta María José.

—Marchando una de ambrosía, para mis niñas.

Sin duda Carlitos, se sabe ganar a su clientela, lo de llamarlas “mis niñas” a ellas le encanta, y Carlitos lo sabe, no lo hace por la propina, que suele ser escasa, por no decir que inexistente, más bien lo hace llevado por una lealtad al servicio, y eso que él no nació para ser camarero, vamos, que, en su lista de deseos para su vida, no figuraba la de ser camarero en un bar. Pero no se podía quejar, aunque al principio de llegar a España las cosas le fueron muy bien, la Crisis le torció sus planes y tuvo que cerrar todos sus negocios, arrastrando con ello sus ilusiones, y proyectos al vacío del principio, y llevándose no solo todos sus ahorros, sino lo que es peor, todas sus ilusiones.

Carlitos fue a la barra para preparar el preciado elixir, y es que sus niñas se lo merecían todo, y más.

—Carlitos es muy mono —dice Mercedes.

—Desde luego, es un negrito muy apetecible —suelta María José.

—Cariño, eso de negrito suena a colonialista, por no decir, a racismo puro.

—No sé por qué lo dices guapa, yo no soy racista.

—Así cariño, y qué opinas que en España haya más de cinco millones de inmigrantes.

—Creo guapa, que todos los inmigrantes tienen derecho a trabajar en España, el problema es que muchos de ellos vienen a España, no con intención de trabajar, sino más bien para aprovecharse del Sistema.

—Mi vida, hay de todo, pero tampoco podemos generalizar. La gran mayoría de las mujeres que trabajan en casas haciendo la limpieza son inmigrantes, también muchas de las personas que cuidan a nuestros mayores, así que es injusto decir lo que has dicho.

—Pero es la verdad guapa. Albert me mostró cifras oficiales que decían que en España hay cinco millones de inmigrantes legales, a los que habría que sumar los que están ilegalmente,…

—¡Querrás decir, que están de forma irregular! —interrumpe Ada.

—Guapa, llámalo como quieras, ilegalmente, o irregularmente, la cuestión es que están viviendo en España, y no tienen papeles para estar en España.

—Cariño, el que una persona no tenga papeles, no quiere decir que sea un ilegal, simplemente quiere decir que el país que lo acoge, lo está despreciando.

—Me dejas continuar, y paras de interrumpirme —suelta María José— Como estaba diciendo, Albert me explicó que de los más de cinco millones de inmigrantes,…

—¡Joder cariño! Los inmigrantes se reproducen por segundos, hace un instante decías que había cinco millones de inmigrantes, y ahora ya son más de cinco millones. Qué pasa, es que los has recontado a todos, y han aparecido más.

María José, para no caer en la trampa de Ada, prefirió seguir explicando su historia.

—De los más de cinco millones de inmigrantes,… solo trabajan menos de un millón —dice María José— Otros ochocientos mil, están en el paro, y el resto, algo así como cerca de tres millones, no trabajan, de estos, unos setecientos cuarenta mil son menores de edad que van a escuelas públicas que pagamos con nuestros impuestos. Así que por cada inmigrante que trabaja, hay otro que está en el paro, otro es menor de edad, y va a colegios públicos, y otros dos, no se sabe lo que hace, pero eso sí, todos se benefician de la Sanidad Pública gratuita, de la Educación Pública gratuita, de las Ayudas Sociales gratuitas,...

—¿Y,…? —pregunta Ada

—¡Como qué, y,…! Pues está muy claro guapa, ¡qué los estamos manteniendo!

—Cariño, las personas que han venido a trabajar a nuestro país tienen los mismos derechos que nosotras,…

—¿Y también tienen las mismas obligaciones? —pregunta Mercedes.

—¿Vaya cariño, tú también eres una racista? —pregunta Ada dirigiéndose a Mercedes.

—¡Tía, yo no soy racista! Solo he dicho en voz alta lo que todas pensamos,… ¿O no?

—Así,… ¿todas pensáis lo mismo? —pregunta Ada al resto de las gallinitas.

—No sé qué pensar chica, la verdad es que es un tema del que se habla poco, ya que si no los apoyas eres una racista, y si los apoyas, al final se te termina quedando cara de tonta.

—Cariño, ¿qué chorrada acabas de decir?

—Te pongo un ejemplo —dice Tote— La chica que teníamos en casa ayudándonos, un buen día me dijo que ya podía conducir, a lo que le pregunté si ya se había examinado, al principio eludió la pregunta, pero después de mucho insistirle me explicó que, en su país no existen las autoescuelas como en España, ni los exámenes para sacarse el carnet de conducir. En su país, tan solo van a la comisaría de policía que tengan más cerca, y rellenan unos impresos y ya está. Días más tarde, le pregunté qué tal le iba con el coche, y me dijo que todavía no podía conducir, ya que se habían equivocado al enviarle el carnet, ya que pusieron una fecha en la que ella no estaba en su país, por lo que pidió que se lo corrigieran, y fue cuando me explicó que su suegro tenía tratos, y negocios con varios policías, y por esto ella ni tan siquiera tuvo que rellenar los papeles, sino que los rellenó su suegro, pero ella prefería que la fecha en la que le expidieron el carnet fuera en la época en la que ella estuvo de vacaciones en su país.

—¿Y,…? —pregunta Ada.

Muy típico de Ada, preguntar ¿Y,…? Cuando no sabe qué decir, o cuando lo que han dicho es tan elocuente y claro que no deja lugar a dudas, ella, usa el truco de la pregunta, por un lado para desacreditarte y restarle valor a lo que has dicho, y por el otro, para ganar tiempo,…

—Pues está muy claro mi vida, son “los otros sin papeles”.

—Cariño, qué es eso de los otros sin papeles

—Mi vida, muchos de los inmigrantes que hay en España, tienen regularizada su situación. Como se dice coloquialmente, tienen papeles, sin embargo, incluso estos, son, sin papeles. O bien tiene permisos de conducir expedidos en sus países sin hacer ni un solo examen, o bien entran en la Universidad sin tener que hacer la Selectividad, incluso entran por delante de personas que teniendo la nota necesaria, no pueden entrar porque su plaza está ocupada por un inmigrante, u ocupan plazas en el MIR por delante de españoles que habían sacado mejor nota,…

—Cariño, no te pases.

—Si estudias el Bachillerato Internacional, que tiene un nivel de educación mucho más bajo que el Bachillerato español, puedes entrar en la Universidad española sin hacer la Selectividad —explica Paula.

—Cariño, eso ya lo sé, pero lo que tú también debes saber es que, en España, muchos niños españoles estudian en escuelas privadas de pago de Barcelona o Madrid el Bachillerato Internacional ese que tú dices, el cual es mucho más fácil, y se aprueba sin muchas dificultades, y por si esto no fuera poco, se ahorran el tener que hacer la Selectividad, y pueden acceder a cualquier Universidad española por delante del resto de los alumnos. Eso es injusto, ya que los niños de papa, cuyos padres tienen mucho dinero, los llevan a esos colegios caros para niños pijos de papa, y entran en la Facultad igual que el resto de niños, que además de haber tenido que hacer un Bachillerato mucho más difícil, además han tenido que examinarse de la Selectividad.

—La hija de una amiga de mi madre —dice Paula— después de terminar la carrera de medicina, y después de examinarse para hacer el MIR, no obtuvo la plaza que le tocaba. Su hija sacó una de las mejores notas del MIR de toda España, es una lumbrera. Pues bien, resulta que su plaza la ocupó un médico mexicano que sacó una nota inferior, pero como para ocupar esa plaza también se tenía en cuenta la experiencia previa, la plaza se la llevó el mejicano, el cual había trabajado en su país.

—Pero eso tía es trampa. ¿Cómo es posible que el médico mejicano tuviera experiencia previa en esa especialidad?

—Pues mi vida, resulta que en su país podía trabajar en esa especialidad, y para poder trabajar en España en esa especialidad es imprescindible tener el MIR.

—Entonces nena, cualquier médico extranjero que viene con un par de meses de experiencia en su país, con que apruebe el MIR con un cinco “pelao”, pasa por delante de una española que ha aprobado la carrera de medicina con excelentes notas, y ha sacado una de las mejores notas del MIR,… ¡pues eso es injusto!

—Sí mi vida, y por si fuera poco, en México te sacas el título en menos años que en España.

—¿Y qué hizo la médica española? —pregunta María José.

—No pudo coger la Plaza en el Clínico de Barcelona, y se tuvo que conformar con la plaza en otro Hospital —dice Paula— El problema es que, en el Clínico, hay una Unidad de Investigación de esa especialidad, y esa plaza es la mejor de su especialidad no solo de España, sino de toda Europa, ya que además de tratar a pacientes, pueden investigar. Lo peor del caso fue cuando un año más tarde se lo encontró en una conferencia sobre su especialidad, y él tío ni corto ni perezoso, se le presentó.

—¡Será desgracias el tío! —suelta Tote— ¡Menuda cara más dura restregárselo!

—No mi vida, si por lo visto el médico mejicano, le dijo que ellos, me imagino que se refería a los inmigrantes, no entendían a los españoles. El médico mejicano le dijo que si eso mismo hubiera sucedido en México, a ella la hubiera corrido a palos, y no entendía como en España los españoles aguantábamos tanto, pero sabéis lo peor, es que ni corto ni perezoso, le dijo que cuando terminase el MIR, con todo lo que estaba aprendiendo, y con lo que representaba para su currículum trabajar en el Clínico, se pensaba ir a trabajar a Estados Unidos a un Hospital privado para ganar mucho dinero.

—Cariño, eso no es verdad. No me lo creo.

—Mi vida, ese médico quitó la plaza a una médica excelente española, y cuando termine el MIR de esa especialidad, se irá a trabajar a una clínica privada de Estados Unidos, en la que por lo visto ya lo estaban esperando.

—Cariño, te digo que eso no es verdad. No me lo creo

—Ese es tú problema Ada —dice Paula— pero esa es la verdad.

—¡Ahora lo recuerdo! —exclama Laura.

—¿El qué guapa?

—¡Machala!

—¿Qué,…? —insiste María José.

—El Monstruo de Machala —responde Laura.

—¿Qué es eso? —pregunta ya desesperada María José.

—Hace años nenas, una joven apareció muerta en un parking en Lérida, al principio no había pistas, pero la policía detuvo al vigilante del parking como autor de la agresión sexual, y asesinato de la joven

—¡Claro cariño,…! y como la debió matar un inmigrante, ahora resulta que todos los inmigrantes son malas personas.

—No nena, no es eso, la historia, además de lamentable, viene a colación al tema de los papeles, en este caso, a la ausencia de papeles.

—Ya cariño, cómo era un ilegal, como les llamáis vosotras, fue peor.

—Nena, puedes dejar de interrumpirme para decir estupideces, creo que el tema es muy serio, ya que la joven fue violada y asesinada. Pero en el caso del Monstruo de Machala, el tema fue si cabe aun peor, ya que cuando llegó a España desde Ecuador, supuestamente no tenía antecedentes policiales, ni penales, estaba limpio, cara la Ley y la Justicia, era un ciudadano ejemplar, por lo que cuando pidieron información sobre él a su país, no encontraron nada. Por suerte un policía ecuatoriano, al ver su imagen en la prensa en Internet, lo reconoció, y fue él quien informó a las autoridades españolas, de que el detenido en España, años atrás había sido detenido en Ecuador por violar y asesinar a ocho mujeres, dos de ellas menores de edad, y de violar a otras dos mujeres las cuales lograron salvar la vida, una de las cuales, fue quien lo identificó y denunció. Una vez fue detenido por la policía ecuatoriana, fue juzgado y sentenciado a tan solo 16 años de cárcel, pero si esta pena ya de por si es ridícula, apenas cumplió siete años, ya que se acogió al beneficio del 2x1, que rebajaba las penas de los presos con buena conducta a la mitad, y además recibió un año más de indulto debido al Jubileo 2000, que otorgaba ese tiempo de gracia o perdón. Pero por si esto de por si no fuera bochornoso, se acogió a una Ley que existe en Ecuador que le permite a los delincuentes pagar una cantidad de dinero, y limpiar todos tus antecedentes policiales y penales, por lo que cuando ese asesino, y violador reincidente ecuatoriano, llegó a España, para nosotros, era un angelito, que no había roto un plato en su vida. El problema es que lejos de estar rehabilitado, continuó en nuestro país con sus crímenes.

—Cariño, ese es un caso aislado.

—Así nena, ¿estás segura? Vete a saber cuántos ecuatorianos, y cuántas ecuatorianas han limpiado sus antecedentes policiales, y ahora son unos angelitos.

—Así de grave es comprar los papeles —dice Paula— ya sea como la chica que trabaja en casa de Tote que compró el carnet de conducir, o como el que compró el acceso a la Universidad con el Bachillerato Internacional, o como el que entra en la Facultad de Medicina, o en cualquier otra Universidad con menos papeles que los españoles, y no digamos el monstruo ese.

—¡Qué cara tiene ese tipo! —excalama María José.

Al ver que ninguna gallinita dice nada, les enseña el móvil en el que instantes antes estaba buscando algo.

—Guapas, mirad la cara del Monstruo de Machala.

Todas lanzan una mirada a la pantalla, y al ver la cara del monstruo, dejan inmediatamente de mirarlo. Sin duda sus papeles decían que él era un “angelito”, pero su cara era la del demonio personificado, y si no me crees, búscalo en Google, (pon entre comillas “Monstruo de Machala”).

Nota Legal:

Aclarar que el Autor, está haciendo referencia a temas y hechos constatables y demostrables, por ello si alguna lectora (o lector), se siente ofendida, o no cree las palabras del Autor, siempre le queda la opción de contrastar la información por Internet.

—Si cariño, eso está bien que se diga, pero ya que has sacado tú el tema de los títulos Universitarios, dime tú cuántos españoles se fueron a estudiar a ciertas Universidades de Sudamérica la carrera de Medicina, o de dentista, donde no les pedían nota para entrar, y donde por lo visto, aprobar era mucho más fácil, y al terminar regresaron a España, y después de convalidar y homologar legalmente el título ahora están ejerciendo de dentistas.

—Tía mi dentista lo hizo, y no lo esconde, tiene sus títulos colgados en la consulta, por lo que no creo que sea ni ilegal, ni nada malo, ya que el Ministerio se los homologó, por lo que puede trabajar legalmente, y ejercer como dentista.

—Ya claro cariño, nosotros lo podemos hacer, pero ellos no.

—No es lo mismo mi vida, de hecho, no tiene nada que ver. En el caso que dices son estudiantes que estudian fuera de España, y luego regresan, pero, todo lo hacen legalmente, y además no perjudican a nadie, ni en España, ni en los países donde estudian. En los casos que hemos contado, tal vez sea legal en su país, pero aquí en España, claramente es ilegal, o es más que reprochable.

—Si cariño, pero cuando es un inmigrante que ha estudiado en una Universidad de su país y viene a España a trabajar, entonces su título no es válido, sin embargo, sí el título lo ha obtenido un español, entonces sí es válido.

—Nena, ¿quién dice que no es válido?

—¿Cuántos médicos inmigrantes has visto? —pregunta Ada.

—Guapa se nota que vas poco por la Seguridad Social, o por las Mutuas.

—Sí cariño, será que tú vas mucho. Pero sí tú solo vas a médicos de pago, porqué te crees que te van a tratar mejor.

—¿Y qué pasa guapa?

—Nena, en las clínicas de las mutuas, o en la Seguridad Social, está lleno de médicos inmigrantes, y no pasa nada.

—Pues cariño, entonces serán que no son tan malos, ¿no crees?

—Nena, nadie habla de malos, o buenos, en el caso de los médicos, han de homologar su titulación, y solo pueden ejercer en España, cuando el Ministerio les ha reconocido su titulación.

—¿Entonces cariño, qué problema hay? Me temo que vosotras, todas vosotras, sois unas racistas, que despreciáis a los inmigrantes y creéis que no pueden trabajar en España, y menos en puestos que requieran un cierto nivel profesional. Para vosotras los inmigrantes solo sirven para recoger la mierda de la basura, o trabajar en el campo de sol a sol, o para que limpien vuestros lavabos, para eso sí que valen, pero para ser médicos en un hospital, entonces ya no sirven.

—Mi vida, no te inventes cosas, ni pongas en boca nuestra, palabras que no hemos dicho, además qué problema hay en trabajar en el campo de sol a sol, mis abuelos lo hacían, ¡y a mucha honra! ¿Así que no sé muy bien que has querido decir con eso?

—Son esos aires de superioridad que gastáis frente a los demás, lo que me jode —espeta Ada con un tono de voz que refleja el odio que siente.

Cuando Ada comienza a soltar tacos, se avecina tormenta y de la buena,… la tipa esa se cree en posesión de la verdad, y todas aquellas que no pensamos como ella, somos las malas,… o las fachas,… o las racistas,… esta vez no le pienso dejar pasar ni una a esa tipeja,…

—Mi vida, aquí nadie gasta aires de superioridad en nada, a no ser que estés malinterpretando, o incluso, manipulando a tu conveniencia nuestras opiniones,...

—Eso cariño te ha quedado muy fino,…

—Mira nena, supera tus complejos, y no nos amargues el día con tus amarguras.

Vaya Laura ha ido directo al grano, y no se ha andado con chiquitas, …

—Los otros sin papeles —dice Ada— es curiosa esta forma de llamarles,… los otros sin papeles, ¿qué pasa, que para vosotras todos los inmigrantes son sin papeles?

—No nena, esa expresión se refiere a los inmigrantes, que por algún motivo no tienen según qué tipo de papeles, o si los tienen, es gracias a un sistema poco ortodoxo en España.

—Poco ortodoxo dices cariño,…

—Mi vida es una forma de llamar a los que compran el permiso de conducir en su país, o a los que compran el poder limpiar sus antecedentes penales. Simplemente es una forma de describirlos, o ¿cómo los llamarías tú?

—Está claro cariño, que tú lo llamas de una forma claramente despectiva, e insultante, pero claro que se puede esperar de una pija de derechas.

Y dale con lo de pija y con lo de derechas,… Ada se siente amenazada y por esto comienza a insultar,…

—Mi vida, yo no soy racista, pero una cosa, es que ayude a personas necesitadas, y otra es que dejes entrar en España a 63 millones de inmigrantes.

—¡Ala, 63 millones!, si hombre, ¡cien millones! —espeta Ada burlándose del comentario que ha hecho Paula.

—Mi vida, antes de hablar tal vez te deberías de informarte un poco, ya que en 2015 hubieron, 63,5 millones de desplazados en todo el mundo. Y por si tienes alguna duda, ese dato lo facilitó la Agencia de las Naciones Unidas para los Refugiados, Acnur, los cuales creo que hasta tú coincidirás conmigo que ni son pijos, ni son de derechas.

— ¿Y qué,…? —dice Ada en tono defensivo.

Ya te he pillado,… ya no sabes que decir, y me sueltas,… ¿y qué?,… creo que llegado a este punto ya no vale la pena seguir hablando del tema,… voy a cambiar de tema y comentarles,…

—Cambiando de tema, habéis leído la noticia de que cerca de trece millones de españoles están en riesgo de pobreza o exclusión, y que el 31,9% de los niños españoles está en esa situación —dice Paula.

—Eso es imposible tía, trece millones de españoles, eso es un 20% de todos los españoles, pero, ¿quién dice eso?

—Mi vida, esto está publicado en un informe de la Red Europea de Lucha contra la Pobreza y la Exclusión Social, además está avalado por cifras de Cáritas, y del Instituto Nacional de Estadística,… y no es un 20%, sino que es un 27,3% de la población española, casi,… ¡¡¡ uno de cada tres españoles es pobre !!!

—Eso guapas es del todo imposible, no me creo que uno de cada tres españoles sea pobre, ni que en España haya más de cinco millones de parados.

—Nena, querrás decir, desempleados.

—Parados, o desempleados, guapa, qué diferencia hay, muchos de ellos no trabajan porque viven mejor cobrando el paro o las ayudas sociales de cuatrocientos y pico euros al mes que da el Estado, antes que trabajar, y eso, sumado a las chapuzas en negro que les sale, van tirando, además quién dice que hay trece millones de pobres, tampoco me lo creo.

—Mi vida, sino te lo crees busca por Internet el informe del Estado de la Pobreza en España que publicó la Red Europea de Lucha contra la Pobreza y la Exclusión Social en el Estado Español (EAPN), o si lo prefieres, infórmate en Cáritas.

—Mirad guapas, si en España hubiera trece millones de pobres, y más de cinco millones de parados, o desempleados como tú les llamas, te aseguro, que habría una revolución en las calles.

—España es como un gran laboratorio donde las cobayas somos nosotras, y algunos están esperando a ver cuándo explotamos, y nos revelamos ante la Crisis que estamos viviendo, a la que hay que sumar los recortes y más recortes, la subida de impuestos, la corrupción generalizada y por si esto no fuera poco, nadie propone soluciones, con lo que la situación se puede alargar durante una década más —afirma Paula.

—Guapa, eso de que somos un laboratorio de cobayas, suena a película de ciencia ficción.

—Mi vida, pues no te lo creas, allá tú, pero la realidad es mucho peor de lo que jamás podrás creerte. Por ejemplo, recuerdo haber leído la Encuesta de Condiciones de Vida del Instituto Nacional de Estadística, donde se afirmaba que el 22,1% de la población española está en riesgo de pobreza, y vive con menos de 8.011 euros al año.

—¡8.011 euros al año! —exclama María José— ¡Qué precisión!

—¿Qué precisión el qué cariño?

—¡8.011 euros! ¿Y por qué no 8.012 o 8.010? —pregunta María José— ¿Cómo saben con tanta exactitud la cantidad exacta? Además 8.011 euros al año, lo acabo de dividir y me da que al día se gastan 21,94 euros, y te aseguro que es imposible vivir con solo 22 euros al día, con ese dinero te has de pagar la comida, alquiler, desplazamiento, luz, agua, gas, impuestos, ropa,…

—¿Mi vidas, creéis que podríais vivir, no sé, con 10 o 5 euros al día?

—Nena, eso es imposible, con solo 10 euros al día, no se puede vivir, es que no se puede vivir ni con 22 euros al día. Ten en cuenta que 8.011 euros al año son 668 euros al mes, y con ese dinero has de pagar el alquiler, la luz, el agua, el gas, la comida, la higiene personal, algo de ropa, y pagar tus impuestos. Te aseguro que es imposible

—Cariños, sí que es posible, pero solo que tu vida cambia radicalmente, para empezar, te vas a vivir a una habitación compartiendo el piso, y los gastos con más gente, eso te cuesta entre 200 a 400 euros, dependiendo de la habitación y la zona dónde esté el piso, aprendes a comer en comedores sociales de Caritas, o vas al Banco de Alimentos, o a la Parroquia a buscar alimentos. La ropa, o la compras en rastrillos, o te la da Cáritas, te espabilas, y para tener vida social buscas todos los actos, conciertos, exposiciones, y demás actos lúdicos donde la entrada es gratuita. Si tienes algo de ropa elegante, aprendes a colarte en inauguraciones de exposiciones de arte, y si tienes mucha cara haces el circuito de las BBC, que viendo por la cara que ponéis creo que ninguna sabe lo que es eso, pues me refiero a, Bodas, Banquetes y Comuniones,…

—¿Qué es eso del circuito de bodas, banquetes y comuniones?

—Muy fácil cariño, básicamente consiste en entrar por la cara en los aperitivos de bodas, banquetes y comuniones.

—¿Sí tía, y si te pillan?

—¿Quién te va a pillar? Si alguien te pregunta dices que vienes de parte de la novia, o del novio, en las comuniones, que eres amigo de quien sea, y te inventas el nombre.

—Ya eso está muy bien tía, pero, ¿y si te pillan?

—Pues si te pillan, le echas cara, y les dices que te has equivocado de boca, o de comunión, y te largas antes de que puedan reaccionar, pero en el peor de los casos no te pasa nada, no creo que te metan en la cárcel por colarte en el aperitivo de una boda. Además, te aseguro que, si le echas morro, y te pones a hablar con todo el mundo, nadie se percatara de nada.

—Tía eso es muy fácil de decir, pero no tan fácil de hacer.

—Cariño, te aseguro que cuando las tripas te rugen de hambre, y la operación bikini la comienzas a hacer en el mes de enero y te dura todo el año, impuesta porque en tú nevera no hay nada, te aseguro, que el hambre agudiza el ingenio, y aumenta tú cara dura. Hay una máxima que afirma, que, a mayor apretón de cinturón, mayor crece el ingenio y la cara dura para poder comer.

—Lo que yo decía guapas, hay vida por debajo de los 668 euros al mes, y tú misma lo has dicho Ada.

—Cariño, me parece que no te has enterado de nada. Si compartir el piso a los cuarenta, cincuenta, o sesenta años, con personas a las que no conoces de nada, y vivir encerrado en una habitación de cuatro metros cuadrados donde tienes guardadas todas tus cosas, o lo que es lo mismo, toda tú vida en un par de maletas, sí a eso le llamas vivir, pues la verdad, me gustaría verte a ti en esa situación. Sí tener que ir a comer, o cenar a comedores sociales de Cáritas, o del Banco de Alimentos, sí a eso le llamas vivir, pues la verdad, me gustaría verte a ti en esa situación. Sí tener que pasar los días uno tras otro sin nada que hacer, y cuando sales solo puedes pasear, y solo puedes beber agua de las fuentes públicas, porque no tienes ni cinco céntimos en el bolsillo, pues la verdad, me gustaría verte a ti en esa situación. Sí la ropa que llevas, es de hace diez años, o te la han dado en Cáritas, o en la Parroquia, pues la verdad, me gustaría verte a ti en esa situación.

—Guapa, tampoco hace falta que me desees el mal,…

—Muy típico en personas como tú, los demás lo pueden pasar mal, pero ellas no —espeta Ada.

—Yo no quiero que nadie lo pase mal, solo que las cosas son como son —suelta María José.

La petarda de María José vive en otro planeta,… bueno en otro Universo paralelo,… cómo se puede ser tan insensible y tan egoísta,…

—Tías ya sé que esto ya lo hablamos el miércoles, pero, ¿con cuánto podríais vivir al día?

—Eso mi vida, es imposible calcularlo, ten en cuenta el alquiler, gastos de la casa, impuestos,…

—No, yo me refiero solo en comida —precisa Mercedes— ¿Con cuánto dinero cómo mínimo podríais vivir?

—¿Sin ir a comer a los comedores sociales de Cáritas, o a recoger comida a un Banco de Alimentos, o la Parroquia? —pregunta Laura.

—Sí, solo comprando en un super —matiza Mercedes.

—Me imagino mi vida, que iríamos a comprar a los super más baratos, y no me refiero a los de marca blanca, como Mercadona, Dia, o Lidl, me refiero a los más baratos aún.

—Chica, ¿qué hay más barato que un Mercadona, un Dia, o un Lidl?

—Se están empezando a abrir super low cost, que venden productos muy por debajo del precio de las marcas blancas, incluso hay algunos que venden productos caducados que otros super tiran a la basura, y ellos los venden tirados de precio —dice Paula.

—Dime Paula, ¿con cuánto cómo mínimo podríamos vivir? —pregunta Mercedes.

—Si fueras a comprar a estos super de comida caducada, y a los low cost, y solo comiendo pasta, pan, y alguna que otra fruta y verdura, y no comprando carne, leche, o productos caros, me imagino que, con unos tres, o cinco euros diarios, y eso desayunando ligero, comiendo ligero, y no cenando.

—Cariño, tal como lo pintas, incluso por menos. Además, siempre puedes ir a comer a los comedores de Cáritas, o a que te den alimentos en un Banco de Alimentos, entonces ni cinco euros.

—¡Cinco euros! —exclama Mercedes.

—Mi vida, incluso con menos, o con nada. Pero eso no es vivir, ni tan siquiera sobrevivir, eso es simplemente agonizar socialmente. Es ser un muerto viviente, o un spectrum, que vive en una sociedad de opulencia y despilfarro, sin poder tener nada de todo eso. Para nuestra sociedad esas personas, simplemente no existen, con suerte solo forman parte de los informes que cada año publican las ONG’s, o Cáritas para intentar concienciar a los ciudadanos, pero cada vez este tipo de informes, nos impactan menos. Al final la sociedad, no es que se haga fuerte ante la desgracia ajena, o no es que se inmunice ante el dolor, simplemente, la sociedad termina desarrollando un sexto sentido que los aísla de las malas noticias, del dolor, y del sufrimiento ajeno. Es como si la gente desarrollase un sentido especial de ceguera, y sordera ante noticias negativas que ellos no quieren ni ver, ni oír.

Nota del Autor:

Dado que “casualmente” Paula ha dicho “Es ser un muerto viviente, o un spectrum,” comentar que un spectrum, es un muerto viviente.

El término spectrum lo creé en otro de mis libros donde narro la historia de la invasión de los muertos vivientes, o spectrum, en la época del Imperio Romano, y del Emperador Adriano.

Por si te interesa comprarlo,… (y leerlo): “Legio VIIII Hispana”.

Autor: Pablo Martín Tharrats

Puedes comprarlo en: http://www.bubok.es/ o en https://www.amazon.es

Añadir que también puedes encontrar, este solo está en Amazon, otro libro relacionado con los spectrum, en este caso ambientado en la Segunda Guerra Mundial: “Spectrum SS”

Paula hace una breve pausa, y prosigue.

—El problema de la comida no es que no hay, sino precisamente el problema es todo lo contrario, precisamente el problema es toda la comida que sobra, y tiramos a la basura desperdiciándola —dice Paula.

—La sociedad de consumo cariño, es una sociedad sin corazón, ni alma, y le da igual el hambre que pasan millones de personas, con tal que el resto, sigan consumiendo y gastando. Este es el resultado del capitalismo salvaje en el que vivimos, y a todas ya os va bien. Mientras se pasa hambre, y no solo en África, o en países menos desarrollados, sino en nuestras propias ciudades, los supermercados cada día tiran a la basura miles de toneladas de comida. Si la cadena alimentaria se reorganizara, no habría hambre en el mundo, pero mientras haya personas que especulen con el hambre de la gente, el problema siempre persistirá.

—Especular con la comida, comprando y vendiendo cosechas antes incluso de que sean plantadas, es especular con el hambre de una sociedad, y todo para el beneficio de unos pocos. El problema es que el Sistema está basado en esta cultura, en la cultura de aprovecharse del débil, y todo ello amparado y justificado ante las llamadas leyes del mercado, que no es más, que una justificación de lo injustificable por parte del capitalismo salvaje, pero para colmo de imposibles, es que los Gobiernos, no solo lo permiten y toleran, sino que lo avalan y respaldan, así que si hay hambre en el mundo, es por la cantidad de comida que tiramos a la basura los llamados países ricos. Además de la cantidad de comida que se desaprovecha y desperdicia en el proceso de recolección, elaboración y distribución. Creo que todos deberíamos hacer alguna cosa para que la gente tomase conciencia —dice Paula.

Nota del Autor:

He de reconocer, que nosotros en casa tiramos demasiada comida, las causas son varias, comprar demasiada cantidad, no comer lo que está a punto de caducar, no reaprovechar, no congelar las sobras, etc.

Sin duda en casa tenemos que cambiar,… y me comprometo a ello.

El objetivo,… “DESPERDICIO CERO”

—Cariño, te has quedado a gusto.

—Chica, eso me recuerda a las cenas que organizáis Pablo y tú.

—Las cenas del hambre — dice Paula.

—Guapa, qué es eso de las cenas esas. ¿Por qué nunca me habéis invitado?

Mierda, ahora se acoplará la petarda,… pero si he de ser sincera, y dado que son actos sociales y benéficos para ayudar a personas necesitadas, creo que debería invitarla, por muy mal que me caiga,…

—Las cenas del hambre, son unos eventos que llevamos organizando desde hace tiempo, Pablo y yo. Básicamente invitamos a amigos, y hacemos que estos inviten a sus amigos, a un restaurante, o a un hotel. Siempre intentamos que nos reserven un salón para nosotros. Conforme van llegando los invitados se van sentando en su mesa, la cual tiene un mantel de tela, servilleta de telas, un juego completo de platos, de cubiertos y de vasos, vamos la mesa es todo un lujo. Antes de comenzar la cena, da una charla una persona que hemos invitado especialmente, ya sea un misionero en África, o en Asía, o una ONG’s que ayuda a niños, o a refugiados. Conforme se desarrolla la conferencia o charla, los cameros del local, sirven jarras de agua, que indicamos que es del grifo, así como bandejas de pan, pero de pan algo duro, del día anterior, o incluso de varios días. Llegado a este punto hay de todo, desde gente que se queja, hasta gente que se echa a reír, o gente que entiende el mensaje que les estamos intentando transmitir. Cuando la conferenciante termina, les decimos a los presentes, que el lujo que tienen sobre su mesa, es un lujo que millones de personas no se pueden permitir. Curiosamente, todos entienden perfectamente que cuando mencionamos el lujo que hay en la mesa, no nos referimos a los manteles, o cubertería, sino al hecho de poder comer pan duro, y beber agua potable del grifo. Finalmente pasamos una bolsa de tela donde la gente deposita la voluntad, y para que no haya problemas ni mal entendidos, se pide que todo el mundo ponga la mano dentro de la bolsa, así si alguien no quiere contribuir y ayudar, por lo menos él será el único que lo sabrá, ya que cara a los demás habrá ayudado.

Nota del Autor:

Os invito a que organicéis Las cenas del hambre invitando a vuestros amigos y familiares, y estos a su vez a sus amigos, e invitéis a una persona que hable sobre la situación en la que viven otras personas. Si no conocéis a nadie que pueda dar la charla, os invito que vayáis a vuestra Parroquia, seguro que allí os indicarán un sin fin de ONG’s que ayudan a los necesitados. En cuanto a encontrar un restaurante u hotel que os preste desinteresadamente un salón, es más fácil de lo que parece, si les explicáis que toda la recaudación que se obtenga irá para ayudar a una ONG´s, por lo que el restaurante u hotel, también estará ayudando.

—Nena, yo he ido a todas, y siempre están llenas.

—Si mi vida, hemos ayudado a varias ONG’s en sus proyectos, y no solo ONG’s que trabajan en Barcelona, o en España, también a ONG’s que ayudan a personas en África, América o Asia. Además, las charlas que dan son tan emotivas, que incluso nos piden que hagamos otra cena del hambre invitando a la misma ONG. Además, ayuda a que muchas personas se den de alta en la ONG, y les ayuden periódicamente.

—Guapa, yo pensaba que eran cenas elegantes, que iba gente de renombre social. Para ir a comer pan duro, yo paso, para eso ya ayudo económicamente a una ONG.

Ya me extrañaba a mí,…

—Nena, además de ayudar económicamente, lo importante es que se tome conciencia de la situación en la que están nuestros semejantes.

—Cariño, no pierdas el tiempo, María José vive en su mundo, y no se entera de lo que pasa más allá de su burbuja de cristal.

Ada se está pasando,… aunque es verdad, no creo que se lo deba decir de esta forma tan clara, directa, e insultante,…

—Guapa, tú que sabrás.

—Eso te digo yo cariño,… ¡tú qué sabrás!

—Tía, a todas las que he ido, me han motivado a colaborar con la ONG’s que hacía la presentación, y no solo dando dinero, sino ayudando en lo que me pedían, creo que las cenas del hambre, son una excusa perfecta para dar a conocer a parte de la sociedad, como está la otra parte de la sociedad.

—Guapa, esas cenas, no son una excusa, como tú dices,… son un engaño,…

—¡Tía, no te pases!

—Ya me dirás tú, sino que son, te dicen que vas a cenar, y luego te meten en una encerrona —dice María José.

—Cariño, ¡tú qué sabrás si no has ido a ninguna!

—Ni falta que me hace —responde María José.

Estoy desarrollando una teoría,… y es que si somos seis gallinitas, y una de ellas siempre, o casi siempre está en contra, o se opone a todo,… es que,… una sexta parte de la población nunca apoyará a la quinta parte de la población,…

Nota del Autor:

Menuda chorrada de teoría que acabo de escribir,… ¿o tal vez no?

Una sexta parte de un grupo, nunca apoyará a la quinta parte restante

O lo que es lo mismo,…

Una sexta parte de un grupo, siempre se opondrá a la quinta parte restante

—Pues nena, tal vez deberías ir a una cena, además de para saber de qué estamos hablando, eso te permitiría conocer la cruda realidad de lo que sucede fuera de tu burbujita.

—Guapas, sé perfectamente lo que sucede fuera,… además yo no vivo en ninguna burbujita. Pero, ¿por quién me habéis tomado?

—Chica, no puedes opinar en contra de algo que no conoces, ni habías oído hablar nunca.

—Tía, y cuando organizáis la siguiente cena del hambre.

—Pues estamos organizando una para concienciar sobre la llegada a las costas europeas de miles de migrantes en embarcaciones que muchas veces se hunden a medio camino —dice Paula— Para esta cena queremos invitar a varias personas para que nos expliquen sus vivencias en primera persona.

—Nena cuenta conmigo.

—Todas las que vengáis tendréis que traer a mucha gente, Pablo y yo nos hemos marcado como objetivo llenar todo el Palau Sant Jordi. Así que necesito de vuestra ayuda.

—Tía, eso sí es un reto. ¡Cuenta conmigo!

—Y conmigo cariño.

—Si chica, claro que sí.

—Nena, para llenar todo ese recinto harán falta miles de personas.

—Sí mi vida

—Y además nena, costará un pastón.

—Pablo está buscando patrocinadores que paguen todo el coste, y la organización.

—Tía, para dar a conocer algo así hace falta que hagáis publicidad, y que invitéis a personas muy importantes de la sociedad, cultura, empresa, banca y política.

—Sí mi vida, hemos enviado invitaciones al presidente del Gobierno, a autoridades de Cataluña, y Barcelona, así como a empresarios, banqueros, y personas relacionadas con el mundo de la cultura, del deporte y del arte, y por supuesto hemos enviado una invitación a Sus Majestades los Reyes, y aunque está pendiente de confirmación, casi seguro que vendrá Su Majestad la Reina Doña Letizia, y Su Majestad el Rey Don Felipe.

—Guapa, los reyes irán. Haberlo dicho antes. Apúntanos a Albert y a mí. Por cierto, no podrías ponernos en la mesa con los reyes.

Me tenía que haber callado lo de Sus Majestades los Reyes,… ahora esta petarda se me ha acoplado,… por cierto si tan Monárquica dice que es, no entiendo porque los llama los reyes, y no Sus Majestades los Reyes,…

Nota del Autor:

Te habrás percatado en según el personaje que habla, ciertas palabras que debería escribirlas en mayúsculas, las escribo intencionadamente en minúscula, así si Ada dice “Monarquía”, o “Rey” al ser Ada antimonárquica, escribo esas palabras en minúscula, lo mismo pasa por ejemplo con Paula, pero en este caso con la palabra “República”.

En el diálogo anterior, cuando Paula menciona a Sus Majestades los Reyes, lo hace siguiendo el protocolo y respeto que merecen, sin embargo, cuando habla María José, escribo “reyes” en minúscula.

Toda esta explicación viene a colación, además de para informarte de mí “forma de escribir”, aprovecho para reclamar a la RAE que cuando se escriba la palabra Rey, haciendo referencia a un Rey, ya tengo o no Reino, la palabra se deberá escribir en mayúsculas, y no como sucede ahora que desde hace unos años, “Rey” se escribe siempre en minúscula, exceptuando cuando se hace referencia a los “Reyes Magos”.

Te agradecería que me ayudases a que la RAE reconsidere el cambio que realizó inexplicablemente hace unos años, y la palabra “Rey”, cuando hace referencia a un Monarca, se escriba siempre en mayúsculas.

Apoyo la propuesta, puede contar con mi apoyo y ayuda,… Viva el Rey,… y la Reina,… Viva la Monarquía Española,…

—Mi vida, en las cenas del hambre, no hay clases sociales, ni categorías, ni rangos, y cada uno se sienta en la mesa que le toca según su orden de llegada, así que será muy difícil que te puedas sentar con Sus Majestades los Reyes.

—Cariño, por qué eres tan empalagosa con eso de sus majestades los reyes, di simplemente los reyes, y ya está.

—Mi vida, para mí Sus Majestades los Reyes son mucho más de lo que jamás serán para ti, por ello les guardo el respeto que se merecen.

—¿Respeto, o sumisión? —pregunta Ada.

—Respeto mi vida, ese respeto que se merecen ciertas personas, ya sea por quién son, o por lo que representan.

—¿Cariño, y quién son, y qué representan los reyes?

—Chicas dejemos el tema político, y sigamos con los preparativos de la cena del hambre.

—Claro cariño, otra pro monárquica que me quiere hacer callar.

—Chica, yo solo digo que no hablemos de política, si lo prefieres podemos cambiar de tema.

Por qué tenemos que cambiar de tema,… por qué no podemos hablar abierta y libremente sobre nuestros Reyes,…

—Guapa acuérdate de apuntarnos a Albert y a mí.

Un silencio se apodera de las gallinitas, Ada ha marcado el final precipitado de la conversación, y ha dejado la cena del hambre en el aire. Dado que el silencio se alarga eternamente durante más de cinco segundos, Tote decide romper el silencio planteando un nuevo tema de conversación.

—Chicas, mi peluquera el otro día me explicó que están buscando una chica que vaya a hacer el turno de los sábados por la mañana, son cinco horas a la semana, pues bien, ninguna de las que entrevistaron, aceptaron el trabajo, y eso que había varias que por lo visto pasaron la entrevista, ya que eran buenas peluqueras.

—¿Y eso guapa?

—A las que se lo propusieron dijeron que preferían seguir cobrando el paro, a cobrar unos cuatrocientos euros al mes, incluso una de ellas que recibía la ayuda social, les dijo que trabajando los sábados perdía dinero, ya que a su sueldo, si le restaba el transporte hasta llegar a la peluquería, ganaba mucho más quedándose en su casa, y cobrando los cuatrocientos y pico euros que le daba el Estado.

—Cariño, no me creo que no quisieran trabajar, el problema es que cinco horas a la semana no es un trabajo.

—Mi vida, ¿qué es para ti un trabajo?

—Pues poder trabajar ocho horas al día, o cuarenta a la semana —responde Ada.

—Y si además de esas ocho horas al día, o cuarenta a la semana, te sale un segundo trabajo los sábados por la mañana, ¿eso sigue sin ser un trabajo? —le pregunta Paula a Ada.

—Eso cariño es distinto.

—¿En qué es distinto mi vida?

—Pues que ya tienes un trabajo, y te buscas un segundo trabajo para tener más ingresos —responde Ada.

—Vamos a ver si me aclaro nena —interviene Laura— ¿trabajar los sábados por la mañana es trabajo, solo si ya trabajas toda la semana?

—Cariño, no líes tú ahora el tema, yo no he dicho eso.

—¿Nena entonces qué has dicho?

—Ir a trabajar solo los sábados por la mañana, y perder el paro, o las ayudas sociales, no le compensa a nadie.

—¡Nos ha jodido! —exclama Paula.

Me tengo que controlar,… Ada no me puede hacer poner nerviosa,… si me pongo nerviosa perderé los estribos, y entonces seguro que Ada me puede,… y además no puedo decir palabrotas, he de hablar bien y sin perder los nervios,…

—El qué cariño,…

—Mi vida, mientras esté papá Estado para mantenernos, seguro que siempre habrá gente que vivirá del cuento, y de esas hay unas cuantas, sino recordad lo que nos contó el miércoles María José de su amiga, que le habían concedido la baja total, alegando que tenía artrosis en un dedo y eso le impedía trabajar, y encima, cuando estaba de baja cogía el alta justo antes de las vacaciones, y cuando volvía de las vacaciones, volvía a coger la baja, y finalmente el Tribunal de la Seguridad Social la declaró la baja total, y ahora cada mes papá Estado le paga, y ya no tendrá que trabajar nunca más.

Nota del Autor:

Si te molestas en releer la conversación que tuvieron el miércoles, verás que María José dio una serie de datos que Paula, intencionadamente, (o no), ha omitido, si el miércoles aquello sonó como muy fuerte, me refiero a que por un dedo ya no trabajaba, y cobraba el 75% de su sueldo, y además cogía el alta para irse de vacaciones, ahora todavía si cabe ha sonado más fuerte.

Esta distorsión de la información se produce frecuentemente por un lado por la mala memoria que tenemos para recordar los detalles, y por el otro, y tal vez el principal, por las ansias de notoriedad que nos hacen exagerar y obviar datos, e incluso inventárnoslos con tal de hacer más jugosa la historia.

Prueba de hacer una cadena de varias personas, el primero le explica al oído en voz baja una larga historia con muchos datos, el segundo de la cadena una vez lo ha escuchado hace lo mismo con el tercero. Cuanto más larga es la cadena, mayor será la distorsión que sufra la información, y cuando la última persona cuenta lo que le ha llegado, en ocasiones la historia está llena de detalles que nada tienen que ver con la historia original, y que se han ido añadiendo en cada eslabón de la cadena.

—Guapa, no dicen que hay unos seis, o siete millones de inmigrantes, pues según Albert, de estos solo un millón ochocientos mil están dados de alta en la Seguridad Social, y de estos, solo trabajan la mitad.

—¿Y eso cariño que tiene que ver?

—Guapa, creo que está muy claro, todos esos inmigrantes que no trabajan, y viven de papá Estado que decía Paula, podrían trabajar,...

—Mi vida, a mí no me uses como referencia para meter mierda en la conversación, demás me temo que te estás liando.

—¿Meter mierda? —pregunta extrañada María José— ¡Yo no he metido mierda! Has sido tú quién lo ha mencionado, además en qué me estoy liando.

—Mi vida, yo no he mencionado nada de lo que tú dices, yo solo he dicho que, si el Estado no ayudase a los desempleados, éstos cogerían todos los trabajos que pudiesen conseguir, pero yo no he dicho que el Estado no deba de ayudar a las personas que lo necesitan, sean inmigrantes o no. Me temo que te has dejado llevar por la “Teoría del Iceberg de Hemingway”, (también conocida como la Teoría de la omisión), la cual viene a decir que sólo atendemos aquello que percibimos a simple vista. Sería por decirlo de alguna forma, ver la vida desde una visión minimalista, sin atender a los detalles, y solo viendo y percibiendo lo evidente, y despreciando el resto de cosas. Algo similar a lo que sucede al observar un iceberg, que solo podemos ver la punta. Por decirlo de alguna manera, es una forma cómoda de vivir la vida, al estar ausente de los problemas que sufren los demás, y solo ver aquello que te interesa ver, omitiendo el resto, como es el hambre, la crisis, etc. Cuando miramos la realidad que nos rodea solo vemos una pequeña parte que queremos ver, según la teoría del iceberg un 20 % del total. El 80% restante, correspondería con la parte que no queremos ve. En tú caso mi vida, no creo que hayas visto ni un 1%.

—Cariño, ahora no quieras quedar bien.

—Yo no quiero quedar bien mi vida, simplemente es que no soporto que se ponga en boca mía, palabras que no he dicho, o que se le cambie el sentido, o se manipule lo que he dicho, yo solo digo que las ayudas tendrían que ser para aquellas personas que no alcanzaran un mínimo de ingresos, incluso aquellas personas con trabajo.

—Guapas, es como el camarero nuevo que hay.

—¿Qué camarero nuevo? —pregunta Mercedes.

—El negrazo —responde María José.

—Cariño, ¿dime por qué le has llamado negrazo?

—Guapa, ¿estás ciega o qué?

—Cariño, hace un rato al llamado negrito a Carlitos, y ahora al otro camarero negrazo, sin duda este es un claro ejemplo del colonialismo que todavía impera en España,…

—¡Colonialismo! —exclama María José.

—Sí cariño, colonialismo. Con tan solo que hubieras dicho el nuevo camarero, era más que suficiente, pero has tenido que destacar el color de su piel, y en vez de decir el camarero de color, lo has llamado “negrazo”.

Antes Ada ha dejado pasar la ocasión de atacar a María José cuando ha llamado a Carlitos, negrito,… pero ahora va a saco,…

—Guapa, yo solo he evitado ofender a nadie.

—¿Y por esto los has llamado “negrito”, o “negrazo”? Cariño, con tu forma de llamarlos te has retratado.

—Guapa, tampoco hay para tanto, yo solo los he diferenciado del resto de camareros, por el color de su piel.

—Cariño, el “negrazo” es el único camarero nuevo que hay en el bar, y además que yo sepa, negrazo no es ningún color, si acaso negro, pero claro, eso a vosotras os suena mal.

—¿El que suena mal? —pregunta María José con un cierto tono de agobio en su voz.

—Llamar a una persona de color, negro. Cariño, las de tú clase todavía no os habéis enterado que España es un país diverso, y amplio en lo referente a las personas, a las sociedades, culturas, y pueblos, que en él viven.

No sé si morderme la lengua o hablar,… si hablo parecerá que estoy ayudando a la petarda,… creo que la diversidad que menciona, no es tal,…

—La diversidad que mencionas mi vida, no es más que una quimera, y como tal es irrealizable, el pretender que culturas, ya no dispares, sino incluso opuestas se entiendan solo es posible si por parte de todas ellas están dispuestas a ceder, o lo que es lo mismo, están dispuestas a cambiar, y están abiertas a conocer nuevas culturas y nuevas religiones, y esa utopía, hoy por hoy, es irrealizable.

—Como siempre, te ha salido el ramalazo de derechas —dice Ada.

No le tolero que la amargada me llama de derechas, cuando sabe perfectamente que no lo soy,… no me da la gana de caer en su trampa, y de ofenderme por sus desprecios,… así que lo mejor es no caer en su juego,…

—Mi vida, en 2050, esto es, dentro de nada como aquel quien dice, uno de cada diez europeos será musulmán.

—Cariño, eso que tiene que ver, además no me creo que haya tantos musulmanes en Europa.

—Actualmente un 6% de la población europea es musulmana, y se espera que, debido a la alta tasa de fertilidad de las mujeres musulmanas, y, por otro lado, debido a la baja tasa de fertilidad de las mujeres no musulmanas, en pocos años, el 10% de los europeos sean musulmanes, y esta cifra podría aumentar si dejamos que sigan entrando inmigrantes de ciertos países. —dice Paula.

—Cariño, no te engañes, gracias a la inmigración, y gracias a los musulmanes, Europa tiene asegurado el relevo generacional, por lo que los hijos de inmigrantes que están naciendo ahora, pagarán nuestras pensiones el día de mañana, y serán los que trabajen en nuestros comercios, y en nuestras industrias.

—¿Nena, y para eso quieres a los musulmanes, y a los inmigrantes, para que trabajen para ti? ¡Eso sí es un comentario racista de derechas!

—Yo no he dicho eso cariño, lo que quería decir es que gracias a lo que vosotras despreciáis, el día de mañana podréis cobrar la pensión de jubilación.

—¿Mi vida, y no sería mejor que mi pensión se pagase con los impuestos que generasen mis hijos, en vez de esperar a que nos paguen la pensión los inmigrantes?

—Chicas lo que está claro es que los partidos de extrema derecha están creciendo por toda Europa,…

—Menos en España nena, tal vez aquí ya tuvimos suficiente.

—¿Guapa, y en Alemania, no tuvieron suficiente?

—Lo nuestro fue una guerra civil, —responde Laura— lo suyo es que se creían superiores, y creyeron que podrían dominar el Mundo.

—Mi vida, siendo políticamente correcta, deberías decir, los nazis, y no los alemanes.

—¿No te pillo nena, a qué te refieres?

—En los medios de comunicación, —dice Pula— y en los libros de texto donde se habla de ese período de la historia de Europa, y de Alemania, para hacer referencia al Holocausto, y a la invasión de Europa, se refieren a los nazis, pero nunca, o casi nunca, a los alemanes, de esta forma evitan estigmatizar a un pueblo por lo que hizo solo una parte de ese pueblo, y de eso hace ya más de setenta años.

—Cariño, esa es una muestra más de la manipulación mediática que sufrimos.

—Mi vida, por parte de la izquierda sucede lo mismo, y no digamos en España, donde los principales medios de comunicación, están claramente escorados a la izquierda, e incluso a la extrema izquierda, y apoyan descaradamente a los partidos de izquierda, y atacan indiscriminadamente a los que no lo son.

—Eso es más que discutible, además pasa lo mismo con la prensa afín a la derecha, pero, en cualquier caso, no esconden el Holocausto del pueblo judío, y de otros pueblos y habitantes de países ocupados a manos de los nazis —afirma Ada.

—Tía, hasta tú los llamas, nazis, y no alemanes.

—¿Qué,…? —dice Ada.

—Acabas de decir, “países ocupados a manos de los nazis” —dice Mercedes.

—Sí Ada, pero tú prensa afín, se olvida de los más de 100 millones de muertos a manos de los países comunistas, entre ellos la antigua y extinta Unión de Repúblicas Soviéticas —apostilla Paula.

—Los nazis y los fascistas, han vuelto a enquistarse en la sociedad europea —espeta Ada— ese es el problema.

—Igual que las extrema izquierda radical —apostilla Paula— y sino mira los disturbios que hubieron en Grecia, o el 15-M en España, o Podemos,…

—Sí tías, y en Barcelona también hubo disturbios originados por la extrema izquierda radical.

—El problema está agravado doblemente, por un lado la Crisis que azota a Europa, ha reconvertido a la mal llamada clase media, en una clase en decadencia, y la ha transformado irremisiblemente en clase baja, o directamente en clase pobre, y a ello hay que sumarle la llegada por doquier de millones de inmigrantes, los cuales han desplazado a los autóctonos, ocupando muchos puestos de trabajo que antes nadie quería, y que con la Crisis, ahora a más de uno no le importaría tener, y encima, las ayudas sociales están copadas por ellos,… —explica Paula

—Ya estamos con la falacia de que los inmigrantes se quedan con todas las ayudas —interrumpe Ada— ¡Ya basta de ese cuento! Creo que vosotras las pijas de derechas no os queréis enterar de que todos tenemos los mismos derechos, por lo que los inmigrantes tienen el derecho a trabajar, y el derecho a recibir ayudas sociales.

—Mi vida, no me has dejado terminar, estaba intentando decir antes de que me interrumpieses como es habitual en ti, que entiendo que el que quiere trabajar, sea inmigrante o español, es el que ocupe un puesto de trabajo, el problema es cuando hay más de cinco millones de desempleados, y no hay trabajo para todos, entonces irremisiblemente se crea la situación de malestar que se ha creado.

—A ver si lo he entendido tías, si hay cinco millones de parados, y por otro lado hay cinco millones de inmigrantes, la solución al paro es muy fácil, echamos de España a todos los inmigrantes, y de esta forma se termina el paro.

Todas las gallinitas se miraron a Mercedes, ésta al verse observada, y entendiendo por sus caras que lo que acaba de decir era una soberana chorrada, matizó.

—¡Lo decía en broma,…!

—Guapas, está muy bien eso de los derechos de los inmigrantes, es de lo único que habláis las de izquierdas, pero y los deberes, y responsabilidades. ¿Es qué los inmigrantes solo tienen derechos, pero no deberes? Y, además, y ¿los derechos de los españoles qué?

Solo faltaba la petarda para meter bulla con el tema de la inmigración,… espero que todas pasen de ella, y nadie le responda,…

—Cariño, las pijas católicas de derechas como tú, siempre queréis quedar bien,…

—Guapa, yo no soy pija,…

—No hablo contigo, estoy hablando con Paula.

—Mi vida, yo cuando hablo, no digo lo que digo para quedar bien, digo lo que pienso, y si no te gusta, ese es tú problema.

—Cariño, para vosotras los inmigrantes son un incordio, pero siempre decís que siempre que trabajen son bien venidos y aceptados, pero en el fondo no los queréis, y por esto os oponéis a acoger a refugiados.

—¡Guapa, te he dicho que yo no soy pija!

—Y yo te he dicho que, ¡no estaba hablando contigo!

Ada va a saco contra María José,… la petarda de María José, no se entera en el Mundo en el que viven millones de españoles, y ahora pretende darnos lecciones a nosotras,…

—Mi vida, Europa, no sé si puede acoger a uno, o un millón de refugiados, pero lo que está claro, es que si todos los gobiernos europeos, sean de derecha, de centro, o de izquierda, finalmente están poniendo trabas, y mil y un impedimentos para acoger a más refugiados, por algo será.

—Nos ha jodido la católica pija, ahora resulta que como los gobiernos europeos no acogen a refugiados, entonces vosotras os laváis las manos,… ¿y a eso le llamas caridad cristiana? —espeta Ada con un claro tono de voz que refleja desprecio.

—Mi vida, una cosa es la caridad cristiana, y otra muy diferente es la voluntad de ayudar en la medida que sea posible, y otra muy distinta, es la posibilidad de poder hacerlo.

—Hábil respuesta cariño, parece como si la tuvieses estudiada, ¿qué pasa que tenéis un argumentario con preguntas, y respuestas?

—¡Guapa, me da igual que no quieras hablar conmigo, pero yo te he dicho que no soy pija!

Todas las gallinitas se miraron a María José, la cara de cada una de ellas reflejaba la misma expresión, y es que todas debían estar pensando lo mismo, que no era otra cosa que, la petarda,... ¡Ay perdón! quería decir,… María José, vivía en un mundo de inopia y abstracción mental, y no era consciente de la realidad que vivían millones de españoles, por ello ninguna de las gallinitas le hizo el más mínimo caso.

Nota del Autor:

Voy a llevar solo un poco más lejos la conversación entre Paula y Ada, obviando eso sí a la petarda de María José, para ver hasta dónde pueden llegar las cosas, más que nada porqué creo que si lo dejo aquí, están quedando muchos flecos sueltos, y no he profundizado lo suficiente, así que voy a dejar rienda suelta a Ada para que se explaye, a ver como Paula se las arregla, y compone.

—Cariño, la clase burguesa ha explotado durante años a los trabajadores, y ahora que a esa clase media le ha estallado la burbuja en la cara, y os ha puesto a cada una en el sitio que os tocaba, ahora no queréis soltar prenda, y no queréis ayudar a las personas que lo necesitan, eso demuestra que lo queréis todo para vosotras.

—Ada, hablas con el rencor del fracaso, y la amargura de la frustración personal. Tus palabras son el reflejo fiel de tu fracaso personal, profesional y social, por ello lo único que te puedo decir es que te vayas a la mierda —interviene María José.

—Cariño, como ya te he dicho varias veces, no estoy hablando contigo, así que me da igual todo lo que me digas.

—Mi vida, tu odio te ciega, y tu odias todo aquello que crees que te ha hecho daño, y además odias a la clase media, de la cual hasta hace no mucho, tú formabas parte, y como la Crisis nos ha puesto a todas en nuestro sitio, tú, en vez de aceptarlo como el resto, y de luchar para salir del agujero, has decidido echarle las culpas de todos tus fracasos al resto del mundo, en vez de asumir tus responsabilidades. Pero claro, es más fácil echarles las culpas a los demás, que asumir los propios fracasos.

—No me digas cariño,…

—Sí te digo mi vida, odias a los hombres porque ya de joven siempre te enamorabas del que no te hacía ni caso, y eso al final te hizo odiarlos a todos. Odias a la sociedad porque no encontrabas tú trabajo soñado, cuando en realidad tu Curriculum jamás te hubiera permitido ser lo que siempre soñaste. Odias a la gente, porque nunca te invitaban a las fiestas, o a salir con algún grupo. Tú mi vida, odias a todo, y a todos. Tú problema Ada, es que sueñas y anhelas lo inalcanzable, pero como no lo consigues descargas todo tú odio, y frustración hacia el resto de la sociedad, como si nosotras fuéramos las responsables de tus fracasos, y de tus frustraciones.

—Cariño, no lo conviertas en algo personal, vosotras las pijas católicas, e hipócritas, vais por ahí de buenas samaritanas, y en el fondo soy unas déspotas desaprensivas. Mucho ir a misa los domingos, y mucho alardear de tenar amigas del Opus, pero a la hora de ayudar, nada de nada.

Será mala persona,… y quién le encontró el trabajo que tiene,… y quién le dejó dinero hace poco,… bueno el trabajo se lo encontró Pablo, pero el dinero se lo dejé yo,… pero claro la mal nacida hija de su madre sabe que yo eso nunca lo contaré en público,…

—Mi vida, tu odio a todo aquello a lo que envidias, y lo que te gustaría ser, pero no pudiste simplemente porque no llegabas, te ciega, y te hace decir las imbecilidades que acabas de soltar.

—¡Imbecilidades! ¡Caray cariño por fin sueltas un taco!

—Imbecilidades, no es un taco, es un adjetivo calificativo.

—Imbécil, si es un taco, bueno más bien un insulto —espeta Ada— y en cualquier caso es más bien un adjetivo descalificativo, pero te lo perdono, ya que al insultarme has perdido toda la razón, y me la has terminado dando a mí.

Nota del Autor:

Según la RAE, imbécil tiene cuatro acepciones:

imbécil

Del lat. imbecillis ‘débil’, ‘enfermo’, ‘pusilánime’.

1. adj. Tonto o falto de inteligencia. U. t. c. s. U. t. c. insulto.

2. adj. Propio o característico de la persona imbécil.

3. adj. Med. Que padece de imbecilidad. U. t. c. s.

4. adj. p. us. Flaco, débil.

A pesar de que tiene una definición médica, “Que padece de imbecilidad”, coloquialmente es utilizado como un insulto.

—No me lo puedo creer mi vida,… ¡Cómo se puede llegar a ser tan cínica, y rencorosa,…!

Cálmate Paula,… ¡cálmate!,…

Nota del Autor:

¡Eso Paula, cálmate! Sino la persona que esté leyendo el libro lo dejará asustada del cariz que está tomando la conversación, así que cuenta hasta diez, y sigue,…

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10

¡Qué! ¿Ya mejor?

—Cariño, todos los seres humanos tenemos los mismos derechos, están recogidos en la Declaración de los Derechos Humanos. Tal vez te los deberías leer, y tal vez así te enterarías de que lo que dices, además de ser poco católico, no respetas los Derechos Humanos. Todos los migrantes tienen derecho a venir a Europa,… sí, sí, no pongáis todas esa cara, todos los migrantes tienen derecho a venir a Europa, y a España, y pueden vivir en paz, y el Gobierno español, tiene la obligación de darles cobijo, y un puesto de trabajo, y si no os lo creéis leeros la Declaración de los Derechos Humanos. Personalmente ya estoy hasta el chocho de vosotras, y de vuestra hipocresía, mientras vosotras vivís cómodamente, coméis como cerdas, y folláis como guarras, hay gente que está pasando frío, hambre y lo que incluso es peor, miedo, sí, miedo a ser violadas, o a morir, así que vosotras no sois más que un claro ejemplo de la mierda de sociedad en la que os habéis convertido.

Nota del Autor:

Yo ya he avisado, así que si Ada, o Paula, o cualquiera de las otras gallinitas, se salen de lo que esperabas, (insultos, y palabrotas incluidas), no te extrañes, y no te quejes. Pero por favor,… ¡¡¡sigue leyendo!!!

—Guapa, toda esa escoria de inmigrantes se podría quedar en sus putos países, nadie quiere que vengan aquí a chupar del bote, además nadie les ha invitado. Todos los musulmanes, ¿por qué no se van a los países árabes para que allí los acojan, y los mantengan? Todos esos países tienen su misma religión, y sus mismas costumbres, además ellos son ricos, así que no les costaría nada recibirlos, sin embargo en todos esos países árabes apenas hay unos pocos inmigrantes musulmanes, y nos los enchufan a nosotras para que nos quieten las ayudas sociales,…

Nota Legal:

No es intención del Autor incurrir en ningún ataque directo contra nadie que pueda tener consecuencias legales. Todo lo que se está diciendo, es por boca y obra de las protagonistas, por lo que el Autor del libro no puede ser acusado de las opiniones expresadas por sus protagonistas, opiniones que él no comparte.

Todas las gallinitas callaron cuando María José comenzó a hablar, ya que ésta alzó la voz para imponerse, y poder hablar, pero al final, la indignación que cada una de ellas iba acumulando al oír las palabras de la petarda fue en aumento hasta que Ada explotó.

—Cariño, no sé muy bien por qué vienes a nuestras reuniones, bueno, sí que lo sé, pero eso ahora no es relevante, por ello te agradecería que, o bien no volvieras más, o bien te callases.

—Guapa, tú no eres nadie para hacerme callar, no eres más que una fracasada y amargada, que se ha hecho feminista, porqué los tíos no le hacían ni caso, se ha hecho lesbiana porqué los tíos no se la follaban, se ha hecho de extrema izquierda, porque quería vivir como una multimillonaria, y su sueldo no le permitía vivir más que como una “empleaducha”, que es lo que eres, así que Ada, me alegro de toda la mierda en la que estás viviendo, tú y toda la escoria de extrema izquierda con la que te relacionas.

—Cariño, tú eres el claro ejemplo de la decadencia de la mujer, creo que mujeres como tú sois un cáncer para nuestro género. A cambio de dejarte follar por tu marido, le exiges vivir en tu mundo de fantasía, lleno de caprichos, regalos y antojos, las mujeres florero como tú me dais asco y pena.

—¡Oye guapa, yo tengo estudios Universitarios!

—A eso me refiero cariño, pudiendo trabajar, las esposas-putas como tú, preferís que se os follen un par de veces a la semana, y el resto de tiempo sois las reinas de la puta mierda de vida que lleváis. Cómo tú hay muchísimas mujeres, que pudiendo trabajar, prefieren ser mujeres-florero, o mujeres-chocho. No sé para que luchamos para la igualdad social y laboral de las mujeres, cuando putas de familia como tú siguen viviendo como nuestras abuelas.

Nota del Autor:

Lo de “esposas-putas”, lo ha dicho Ada, no yo,.. ¡Qué conste!

Nota del Autor, (solo para su esposa):

Churry, si lees este libro, cosa la cual dudo ya que nunca has querido leer nada de lo que he escrito, pero por si una de aquellas casualidades lo lees, y llegas hasta este párrafo, eso no iba por ti, además tú trabajas más horas que yo, y ganas más que yo, así que si acaso sería,… “marido-puto”.

Ahora que releo este párrafo para su corrección, lo de “marido-puto” ha sonado muy raro, me imagino que igual de raro que le debe sonar a las mujeres eso de, “esposa-puta”.

—Esposa-puta,… ¿Y tú que sabrás de eso desgraciada? —dice María José

El ambiente está muy caldeado, tal vez, está demasiado caldeado, el problema es que en el fondo a todas ellas les apetece por un lado meterse y dejar en evidencia a Ada, la cual es el azote de sus conciencias, o más bien, la fracasada amargada que escupe veneno por el odio que tiene a todo lo que ella no es, y a todo lo que ella no tiene, ni será, ni tendrá nunca. Además, por otro lado, todas quieren destrozar a María José, encima el Autor, parece que hoy no tenía demasiado que hacer, y se le está yendo la pinza al tratar un tema tan sensible y delicado como es la inmigración, y el tema de las mujeres en el matrimonio. Así que Autor, pon un poquito el freno.

—Cariño, ya me dirás sino lo que eres, vives de tu marido, tú marido te lo paga todo, y todo y pudiendo trabajar, aunque sea como empleada en alguno de los negocios de tu marido, o montando alguna tienda con el dinero de tu marido, tú prefieres vivir cómodamente sin hacer nada, eso ya me dirás que es, el problema es que ese tipo de relación crea una dependencia que hace que vuestros maridos os dominen, y os obnubilen. Tantos años de lucha para lograr la igualdad de la mujer, para que esposas-putas como tú, lo tiréis todo por tierra.

Menudo viernes estamos teniendo,… suerte que esta noche no salimos a cenar todas juntas,… en el fondo Ada tiene algo de razón,… muchas mujeres todo y pudiendo trabajar, prefieren vivir una vida cómoda y placentera, sin esfuerzos ni problemas mantenidas por sus maridos,… pero de eso a llamarlas esposas-putas, hay un límite,… además el problema es que la relación con sus maridos termina condicionada por esa dependencia económica,… se nota aquellas esposas que no trabajan, y que son sus maridos los que taren el dinero a casa, todas ellas tienen una forma de comportarse hacia sus maridos muy similar,… de total sumisión,…

Nota del Autor:

Eso Paula, ahora tú dale la razón a Ada,… ¡así no hay quién escriba un libro!

Oye Autor, yo digo lo que pienso,… ¡y sino no haber creado mi personaje como lo has creado!,… y además, no haberme dado rienda suelta para decir todo lo que pienso,…

—Tías, no nos dejemos llevar,… ¿Por cierto todo esto a qué venía?

—Estoy alucinando nenas, de cómo un tema lleva a otro, y finalmente siempre terminamos con reproches personales, ataques, e insultos.

—¿De que estábamos hablando antes de que se liase la cosa? —insiste Mercedes.

—De la pobreza, y de la Crisis —responde Laura

Tal vez sea mejor cambiar de tema,… ¡y que conste que no lo hago por tí!,… ¡eh Autor!,… lo hago porque el tema de la inmigración, se trate como se trate siempre acaba mal, ya que hagamos lo que hagamos, está claro que siempre será poco, incluso si acogemos a millones y millones de inmigrantes,… así que voy a cambiar de tema, y para evitar que Ada me ataque, comenzaré hablando yo,…

Aquella tarde las gallinitas andan un tanto encendidas. Como todos los viernes el local está lleno, bueno el resto de días también lo está, pero especialmente los viernes, por lo que sus palabras son ahogadas por el resto de conversaciones, pero aun y así se las oye gritar, y de vez en cuando se oyen palabras como “esposa-puta”, lo que hace que más de uno, y de una, se gire para mirarlas, pero eso a las gallinitas no les preocupa demasiado.

Paula, retoma el tema, mientras todas las gallinitas están algo nerviosas, con ello no es que quiera ganar protagonismo, ni tan siquiera quiera llevar la iniciativa, tan solo quiere pillar desprevenida a Ada.

—Si no hubiera la pobreza que existe hoy en día los de Podemos no estarían subiendo como la espuma —espeta Paula— Es triste decirlo, pero los de Podemos se están beneficiando de la penosa situación en la que viven millones de españoles, y por mucho que no os lo creáis, la realidad es la que es, además, los desempleados que se las van apañando con alguna que otra chapuza, eso no les da para vivir, ¡cómo mucho les permite sobrevivir! Además, el día de mañana no tendrá pensión de jubilación ya que no habrán cotizado los años suficientes. Podéis negar la evidencia, incluso esconder la cabeza debajo del ala, pero desde que empezó la crisis allá por 2008, las cosas cada vez van peor, y el problema es que esto no tiene visos de acabar nunca.

—Eso cariño, ahora atribúyele el éxito de Podemos, a la pobreza que ha creado la especulación inmobiliaria, la especulación bancaria, y el capitalismo salvaje, todo ello promovido y auspiciado por el partido en el gobierno.

—Mi vida, por definición a Podemos le beneficia esta Crisis, y no le interesa que salgamos de ella.

—Por definición dices cariño, ya me dirás tú que definición es esa.

—Pues es bien simple, según lo que tú siempre dices, la clase rica y burguesa, votan a la derecha, y la clase pobre, y los desengañados por la Crisis, son los que votan a la izquierda y a Podemos. Por ello, si Podemos, o Izquierda Unida llegasen al poder, no les interesaría que se terminase la Crisis,…

—¡Ah, no! ¿Ya me dirás por qué no cariño?

—Pues está muy claro mi vida, porqué si la izquierda soluciona la Crisis, y ya no hay pobres, y todos somos clase media y burgueses, ¿entonces quién les votará?

—Los empleos precarios son la única opción que nos queda para trabajar, eso, o emigrar a vete tú a saber a qué país, y encima en muchos de esos países muchos de nuestros jóvenes terminan trabajando en empleos de mierda —dice Laura.

—La única forma de erradicar la pobreza es el reparto de los bienes que los ricos tienen y que no disfrutan, entre aquellas personas necesitadas.

—¡Olé Ada!, ya estamos con tus panfletos izquierdistas —espeta Paula.

—Cariño, no puedes llamar panfleto izquierdista, a la única forma de salir de la crisis y de crear riqueza, y a eso se le llama, redistribución de la riqueza.

—Mi vida, ya hemos hablado un sin fin de veces de este tema, y siempre al final termino convenciéndote de que eso que dices es una soberana estupidez,… ¡Y lo sabes!

—¡Ah sí cariño!

—Pues sí, y si no dime, te gustaría que dado que tienes un piso, entrasen a vivir unos desconocidos y te echasen,… y te gustaría que toda tu ropa, y cosas de valor se las llevasen sin pedirte permiso, y te gustaría que se llevasen todo tú dinero, y te gustaría que,… bueno creo que ya sabes por donde voy. Eso mi vida, no es crear riqueza, eso es pan para hoy, y hambre para mañana. La riqueza se crea con más riqueza, lo que hay que hacer es motivar, e incentivar a los que tienen para que inviertan, y creen empresas, y puestos de trabajo.

—Sí cariño, ese es el discurso que me pegas siempre, pero ahora las cosas en mi vida han cambiado radicalmente, así que la verdad, si alguien entra en mi casa me da igual, ya que el banco me desahuciará, en cuanto a la ropa, que se la queden, a mí que más me da ya todo. ¡Que le “den” a los Bancos, y a los políticos!, yo estoy con Podemos.

—No mi vida, tú lo que estás es quemada y hundida, pero eso no quiere decir que la solución es aplicar las propuestas de la extrema izquierda radical.

—¿Y por qué no cariño? Además, yo que pierdo, por mí que se expropie a los ricos, y se reparta entre los que más lo necesitamos.

—Con eso mi vida, no solucionarías el problema de la pobreza, lo único que conseguirías es que, durante unas semanas, o incluso unos meses, la gente tuviera mil, o dos mil euros en el bolsillo, pero pasado ese tiempo, y una vez se los hubieran gastado, ¿de qué vivirían? La solución es crear puestos de trabajo, con sueldos dignos, y de esta forma las personas se podrán desarrollar por si mismas.

—¿Desarrollar por si mismas? Cariño pareces uno de esos cursos de autoestima, y motivación que hay en YouTube.

—Guapas, según dice Albert, toda esa gente que no trabaja es simplemente porque no le da la gana, ya que viven de las Ayudas Sociales, y del Estado. Según Albert, si realmente lo estuvieran pasando mal, trabajarían en lo que fuera.

—¡Eso cariño! Trabajarían en lo que fuese, cobrando una miseria, y explotados por gente miserable como tu marido.

Desde que a Ada le comunicaron que el Banco la iba a desahuciar, se ha vuelto más roja y extremista de lo que ya era antes,... entiendo su estado de ánimo, y entiendo que debe quemar mucho que te pases toda la vida pagando religiosamente las letras del piso, y por una mala racha tuya, o de tu hermana, vengan las sanguijuelas y te lo quieten todo, y luego las sanguijuelas esas vendan tu piso a fondos de inversión por menos de la mitad de lo que a ti te costó,…

—¡Paula!, otra vez estás en babia, baja a la tierra guapa.

Eso Maria José, voy a bajar a la tierra para pegarte una patada en toda tu,… bocaza,…

—¿Chicas, todo esto a qué venía?

—Ha sido Paula la que ha sacado el tema —dice María José.

—En el comedor social de la parroquia en el que colaboramos cada semana, cada vez ves a más gente necesitada, y lo peor es que muchos de ellos son personas de la tercera edad que ya no se pueden valer por sí mismas, ni pueden hacer chapuzas para ir tirando y ganarse un sobresueldo, lo que vemos Pablo y yo, es algo que nos encoge el corazón.

—Pero guapa, si en la tele el otro día decían que muchas familias viven gracias a la pensión de sus abuelos, ¿qué nos cuentas tú ahora Paula?

—Mi vida, en España hay más de ocho millones de pensionistas, entre viudas, huérfanos y jubilados, y muchos de ellos reciben al mes menos de trescientos euros, así que lo que te cuento es lo que gente como tú no queréis ver, ya que vivís en una burbuja ajenos a la realidad social que hay en España. Ya sé que hay familias que viven gracias a la pensión de sus mayores, pero solo es en aquellos casos de las pensiones más elevadas.

—Cariño, y luego dices que yo suelto panfletos de izquierdas, pues ya me dirás que ha sido tú discursito, ¿sí eso no es de izquierdas, que venga Marx y lo niegue?

—Eso mi vida, es justicia social, y no tiene nada que ver ni con la izquierda, ni con la derecha, simplemente es el sentido común, y el amor al prójimo, todo ello sumando a la ayuda al necesitado.

—Cariño, tú siempre juntas la religión católica, con la política, y eso no está bien.

—No mi vida, yo lo que siempre hago es ser fiel a mis principios y a mis valores, que van mucho más allá de la política de los partidos políticos, es por ello, que para mí, mis principios y mis valores, son los que rigen mi forma de ser y de comportarme, lástima que los partidos políticos y sobre todos los políticos, ninguno de ellos tienen ni principios, ni mucho menos valores, y así nos va.

—Perdona cariño, la izquierda sí que tiene principios y valores.

—¿Ah sí, dime cuáles?

Ada no supo que contestar, y después de un instante de silencio, Paula decidió retomar la palabra.

—La izquierda solo ha existido como contraposición del poder gobernante.

—¡Te has pasado cariño! ¿Cómo puedes decir eso?

—A lo largo de la historia reciente la izquierda ha aparecido para enfrentarse contra el poder, y si no mira la Revolución Rusa, o la Revolución Industrial, o incluso la Revolución francesa, siempre la clase campesina, u obrera, que estaba siendo oprimida por una minoría dominante, se ha levantado y se ha sublevado, pero no lo ha hecho el pueblo llano, sino que han sido una serie de ideólogos, y políticos los que han arrastrado al pueblo, y después de esa revolución, se han instaurado en muchas ocasiones dictaduras comunistas.

—Cariño, te repites como el ajo, esto mismo ya lo dijiste ayer, pero ya que vuelves con el tema, no me negarás que esas revoluciones fueron justas.

—Sí mi vida, justas y necesarias, pero estarás de acuerdo conmigo que la izquierda, o los movimientos de izquierda, solo aparecen como brotes cuando una minoría explota, y se aprovecha de una mayoría, y cuando se cambia el statu quo, y pasa a gobernar la izquierda, las cosas van de mal, a peor, pero la mayoría sigue siendo explotada por una minoría, solo que en este caso, esa minoría no son nobles, o industriales, sino que son comunistas.

—Sí, pero qué hay de malo en eso, además todos tus ejemplos son de revoluciones que sucedieron hace décadas, o siglos. Además, cuando gobierna la izquierda, las cosas mejoran.

—¿Qué las cosas mejoran cuando gobierna la izquierda? Mi vida, mira Venezuela, o Cuba, o Corea del Norte, o,…

—Cariño, la situación en Venezuela, es debida por un lado al bloqueo encubierto de EE.UU. y por el otro a la bajada del precio del petróleo, el Gobierno de Maduro no tiene la culpa.

—Eso díselo a los millones de venezolanos que mal viven en un país que, si estuviera bien gobernado, y bien gestionado, sería un país rico y próspero, pero el populismo de la extrema izquierda, lo ha llevado a la ruina.

—Cariño, pero en España, que hay de malo que Podemos esté planteando propuestas, y soluciones.

—Las propuestas y soluciones que supuestamente está planteando Podemos no son más que instaurar una dictadura de izquierdas, con nacionalizaciones, y expropiaciones. Los de Podemos, y la extrema izquierda radical, quieren hacernos creer que los españoles nos tenemos que enfrentar contra la clase que nos oprime, el problema es que en el Siglo XXI, no hay ni zares, ni nobleza, ni industriales desalmados, por ello los de Podemos quieren hacernos creer que los malos que nos oprimen son todos aquellos que tienen un piso, o un coche, o un apartamento en la playa, y es a esos a los que hay que quitárselo todo para dárselo a los que no tienen nada —dice Paula— Pero sabes lo más divertido del caso, el otro día decían que el político del Congreso que más gana, es precisamente Pablo Iglesias.

—Menuda chorrada cariño.

—¿Chorrada dices? Pues entonces mi vida, dime qué proponen los de Podemos, sino subir los impuestos a la clase media, y cargarnos de más presión fiscal.

—Tía no te entiendo.

—Está muy claro mi vida, hay que tener en cuenta dos premisas, la primera es que el cerebro humano simplifica la información a solo dos niveles, esto es, blanco o negro, alto o bajo, bueno o malo, eso es algo innato del ser humano, y es que tendemos a simplificar las cosas, por lo que los de Podemos dicen que, dado que ellos son los buenos, todos los demás son los malos. Y la segunda premisa, es la simplicidad del mensaje, y es que el cerebro humano solo quiere tramitar una información a la vez, y ésta le ha de llegar fácil de entender. Y si a todo esto le añadimos que nunca las personas reconocen sus propios errores y suelen echarle las culpas siempre a los demás de sus fracasos o equivocaciones, ya tenemos el terreno adobado para la llegada a España de la extrema izquierda radical y populista.

—Cariño, ¿qué quieres decir con que “nunca las personas reconocen sus propios errores y suelen echarle las culpas a los demás”?

—¡Tía, ahora sí que no he entendido nada, de nada!

—Pues está muy claro mi vida, cuando las cosas iban bien en España, todo el mundo vivía de fábula, todos con piso, coche, vacaciones en Navidad a esquiar, y en verano a la playa, o incluso de crucero, pero cuando llegó la Crisis, y nadie había ahorrado, y todos estaban endeudados con hipotecas de cuarenta años, la gente le echó las culpas a los Bancos, y al Gobierno, pero nadie asumió que habían sido ellos los que se habían endeudado hasta las cejas, y encima vivían muy por encima de sus posibilidades, porque siempre es más fácil echarle la culpa a los demás antes que asumir, y reconocer, los propios errores.

—Cariño, si el Banco de España nos hubiese dicho que estábamos gastando por encima de nuestras posibilidades, entonces,…

—¿Entonces qué? —interrumpe Paula.

—Pues entonces la gente no se hubiera endeudado.

—¿Qué? Eso mi vida, no te lo crees ni tú. La gente sabía que estaba firmando hipotecas que tendría que pagar incluso una vez jubilados. ¡Pero si la gente incluso pagaba a cuarenta años las letras del coche, y las reformas del piso! Durante unos años nos hicieron creer que éramos ricos, y nosotros fuimos tan rucos que nos lo terminamos creyendo, y allí empezaron todos nuestros problemas, y es que, durante unos cinco, o siete años, el que no vivía de puta madre, era el tonto del pueblo. Que si piso nuevo, coche nuevo y de alta gama, reformas a lo grande en el piso, incluso apartamento en la playa, y cada año un viajecito de lujo, y todo eso a base de endeudarnos más y más, y ahora cuando han venido las vacas flacas, no podemos pagar nada de todo eso, y antes de reconocer que nos equivocamos al endeudarnos, es cuando le echamos las culpas al prójimo, que si el Gobierno, que si el Banco.

Nota del Autor:

Si buscáis en el diccionario, o en Internet, la palabra “ruco”, encontraréis varias definiciones, así, por ejemplo, en El Salvador significa “Viejo, que le faltan dientes”, o en Ecuador, “Dormido”, en República Dominicana “Persona fea, horrible”, en México, “persona de la tercera edad”, etc. En mi caso se trata simplemente de una “catalanada”, ya que, en catalán, (idioma cooficial en la región de Cataluña, junto al español), la palabra “ruc”, quiere decir “burro”, y coloquialmente es usada para llamar tontos, o burros, a personas con pocas luces, así pues, cuando Paula afirma que “… fuimos tan rucos…” quiere decir que “fuimos tan tontos”, o “fuimos tan burros”.

—¡Tú los has dicho cariño!, “nos hicieron creer que éramos ricos” ¡Hay lo has dado! Ese es el quid de la cuestión. Pero dinos, ¿quién nos lo hizo creer?

—El gobierno del Partido Popular primero, y luego el del PSOE.

—Entonces cariño estarás de acuerdo conmigo que los gobiernos del PP, y del PSOE, nos han llevado a la situación en la que estamos, todo ello con la connivencia de los banqueros, de ciertos medios de comunicación, de los constructores, e incluso de los sindicatos, de los notarios, de los administradores de fincas, y de los agentes de la propiedad.

—Totalmente de acuerdo contigo mi vida.

—Tía, tienes una visión muy de derechas de las cosas, y a la vez muy de izquierdas, a ver si te aclaras.

—¿Derechas o izquierdas? recuerda que yo me rijo por mis principios y valores. Mi vida, a ver si te enteras que la derecha murió el veinte de noviembre de 1975, y fue enterrada definitivamente cuando Su Majestad el Rey Don Juan Carlos I, sancionó la Constitución Española de 1978 ante las Cortes el veintisiete de diciembre de 1978, y desde entonces a los únicos que les interesa que se siga hablando de derecha, y de izquierdas, son precisamente a los de izquierdas, por esto no quieren enterrar, y superar la guerra in-civil española, ni la muerte del dictador, y por ello crearon la Ley de la Memoria Histórica, que más que histórica, parece histérica, de esta forma mantienen vivo el sentimiento de que la derecha existe, a costa de no enterrar a Franco, o no dejarlo tranquilo.

—Mi abuelo sabía cuándo moriría Franco,…. —comienza a decir Tote.

—¿Y la derecha no existe? —interrumpe María José.

—Hoy en día los partidos se centran más en estudios de mercado y de marketing para vendernos las soluciones de los problemas que planteamos, además a esto le suman costosas campañas de publicidad, y grandes dosis de populismo, y ya tenemos los partidos políticos —dice Paula— Por lo que, en lo referente a ideologías políticas, los partidos ya ni entran.

—Chica, siempre te oigo decir eso del populismo, y aun no entiendo que es.

—Partidos como UPyD en su día, y Ciudadanos, o Podemos hasta que desaparezcan, se mueven a golpe de titulares, y de encuestas, cada mañana cuando se publican los periódicos, ellos se los leen, y del tema más destacado que se trata ese día, o esa semana, y en función de lo que dicen las encuestas, ellos se posicionan políticamente, siempre ofreciendo una respuesta amable e interesada para llamar la atención de los consumidores, perdón, de los votantes. Son partidos que no tienen ideología política, ni mucho menos principios, ni valores, y tan solo dicen lo que los votantes quieren oír.

—Pero tía, Podemos es de izquierdas.

—Sí mi vida, pero igualmente es un partido populista, y le dice a un sector de la población lo que quieren escuchar, en el momento que lo quieren escuchar, y con el tono y las palabras que la gente quiere escuchar, y dado que España está en fallida, y la sociedad está en las últimas, su discurso cala fácilmente entre millones de personas que están desencantadas, y muchas de ellas desesperadas y al límite, y a esto le sumas que ninguna de ellas creen en el Sistema tal y como era hasta ahora, por lo que quieren romper con todo.

Tote viendo que no le habían hecho caso en su primer intento de tomar la palabra, volvió a intentarlo.

—Os decía que mi abuelo sabía cuándo se moriría Franco, y lo predijo décadas antes de que sucediera, incluso fue interrogado por la policía.

Ya estamos con otra de las historias de Tote, aunque las últimas que nos ha contado la verdad es que eran muy interesantes,... los olivos y viñedos, las pompas de jabón en Carbajales de Alba,…

Tote hizo una pausa ya que como la primera vez que comenzó a explicar su anécdota, fue bruscamente interrumpida por María José, ahora prefirió parar por si volvía a ser interrumpida por segunda vez, y de esta forma consiguió llamar la atención.

—Nena, tu abuelo tenía cada cosa, cómo podía saber cuándo moriría Franco, décadas antes.

—Pues sí, allá por 1945 ya prefijo que Franco moriría el 19 de noviembre de 1975.

—Tote, cariño, el dictador murió el 20 de noviembre, y no el 19.

—Esta es la cifra oficial, pero algunos periodistas, y algunos historiadores afirman que murió el 19 de noviembre, y precisamente para no dar pábulo a las predicciones de mi abuelo, hicieron oficial su muerte un día después.

—Tía, ¿te estas intentando quedar con nosotras?

—No, para nada, os aseguro que es verdad, tú Paula alguna vez se lo oíste contar a mi abuelo.

Pues sí, la verdad es que recuerdo que una vez,…

—Pues sí, la verdad es que recuerdo que una vez hace años comiendo con tu familia tú abuelo me lo explicó.

—A ver tía, y cómo podía saberlo, es que era adivino como Rappel

—No, él simplemente lo predijo con un juego de fechas.

—A ver tía, explícate, porque no te entendemos.

—Bueno chicas, vamos a dar una clase de historia. Decidme que día, mes y año fue al Alzamiento Nacional.

—Cariño con eso del alzamiento nacional, te debes referir al día del golpe de estado que los golpistas, y Franco hicieron contra el Gobierno de la República legítimamente elegido por el pueblo español.

—Mi vida, no desaprovechas ni una.

—Querrás decir que no perdona ni una —puntualiza Laura.

—Llamadlo como queráis, pero decidme chicas, día, mes y año.

—Cariño, eso es fácil, fue el 18 de julio de 1936

—Perfecto, ahora dime el Día de Victoria.

—Con lo del día de victoria, te refieres al día en el que el dictador dijo aquello de “en el día de hoy, cautivo y desarmado el Ejército Rojo, han alcanzado las tropas nacionales sus últimos objetivos militares. La guerra ha terminado” —dice Ada.

—Sí, ¿qué día fue?

—El 1 de abril de 1939 —responde Ada.

—¡Perfecto! Si sumamos los dos días, nos da 19, esto es, 18 más 1. Si luego sumamos los dos meses, esto es, julio es el mes 7, y abril es el mes 4, nos da 11, o lo que es lo mismo noviembre. Y, por último, si sumamos las dos últimas cifras de los años, esto es, 36 más 39, nos da 75, o lo que es lo mismo 1975. Así pues, como resultado obtenemos, 19 de noviembre de 1975.

Mientras Tote explicaba todo aquel galimatías de cifras, cogió una servilleta y lo fue apuntando todo a modo de esquema.

La cara de todas fue de total incredulidad, y absoluta sorpresa, el abuelo de Tote predijo con décadas de antelación la muerte de una persona, y además daba la casualidad que esa persona, era la más querida, a la par que, odiada de España, y encima acertó en su predicción.

—Guapa, ahora entiendo que la policía lo interrogase.

—No solo la policía, además mi abuelo fue llevado al Palacio de El Pardo, para hablar en persona con Franco, y se lo tuvo que explicar todo, y no veas la cara que puso —explica Tote.

Es curioso este juego de cifras, la verdad es que ya no lo recordaba, a veces nuestro destino está escrito, y en el caso de Franco, lo escribió él mismo, aunque me imagino que muchos españoles hubieran preferido que el abuelo de Tote se hubiera equivocado, unos para que se muriese antes, y otros para que se muriese más tarde,…

Como cada tarde las gallinitas estaban reunidas en su bar, sentadas en su mesa de siempre. Hoy Tote las había dejado con la boca abierta al contar la historia de su abuelo, o mejor dicho, la predicción que hizo su abuelo sobre la muerte de Francisco Franco. Sin duda aquella anécdota había servido por lo menos para romper una situación tensa, y es que Ada desde hacía unos días estaba muy tensa, y chocaba con todas.

Nota del Autor:

Para los que hayáis leído alguno de mis libros, os habréis percatado que esta “predicción” también sale en “Los tres castillos de Alba”.

Este sorprendente dato vaticinando la muerte de Francisco Franco, que puede ser una simple casualidad numérica, o tal vez puede que sea cosa del destino, me lo facilitó un guía en la visita que mi familia y yo hicimos a Cuba, el verano de 2015, concretamente fue un guía de la Granjita Siboney, en Santiago de Cuba.

Me disculpo porque no recuerdo el nombre del guía, pero nos aseguró que dicho juego de números lo había descubierto él, por lo que, sin duda, todo el mérito es suyo… y no del abuelo de Tote.

Después que terminara de hablar, y después que todas miraron la servilleta dónde Tote había apuntado los números, se hizo un profundo silencio, por ello Mercedes decidió retomar la conversación donde se había quedado antes de que Tote les hiciere ese baile de fechas y números.

—¿Entonces Paula, si no eres de derechas, ni de izquierdas, ni de centro, tampoco eres demócrata, ni mucho menos Monárquica?

—Soy demócrata, y por supuesto también soy Monárquica,…

—Tú lo que eres cariño, eres una ¡pija facha!

—Lo que tú digas mi vida. Pero yo soy V.E.R.D.E. y R.E.D.

—¿Qué eres qué tía?

—Si guapa, eres ecologista, y roja. Si ya lo decía yo que eras demasiado contradictoria.

Paso de responder a la petarda,…

—No mi vida, V.E.R.D.E. y R.E.D. son acrónimos, y significan, Viva El Rey de España, y por otro lado, Rey España Democracia.

—Cariño, a mí no me engañas, tú eres una ¡pija facha!

—Nena, no te pases, aquí nadie ha insultado, ni faltado a nadie, así que o sigues las normas que tenemos marcadas en esta mesa de respetar siempre las opiniones de las demás, y jamás insultar, menospreciar o faltar al respeto, o te largas.

—Cariño, yo ni insulto, ni menosprecio a nadie, solo evidencio una clara realidad, y es que Paula es pija, y facha.

Ada es todo odio, resentimiento y envidia,… siempre ha sido así, pero desde que la van a desahuciar, todavía lo es mucho más,…

—Tus descalificaciones te califican. Pero aun y así, voy a aclararte que soy Monárquica, creo que la Monarquía da estabilidad a los países, además el Jefe del Estado, al ser un Rey, y por lo tanto, al estar toda su vida ocupando el cargo, aporta confianza, y solidez, y marca el rumbo al país, máxime cuando lleva toda su vida preparándose para ello. Si analizas los principales países que tiene la mejor trayectoria económica, la gran mayoría son Monarquías democráticas. A diferencia de una República que cada cuatro años, cambia el Presidente de la República, e incluso puede cambiar el partido que gobierna, con lo que el nuevo Gobierno, y el nuevo Presidente, tienen que comenzar a tejer sus relaciones internacionales desde cero. Y por cierto mi vida, ya que lo repites tanto, ¿nos podrías explicar que es eso de “facha”? Lo he buscado en el RAE, y aparecen varias entradas, una de ellas define “facha”, como “Traza, figura, aspecto”, y la otra, como “Mamarracho, adefesio”.

—Cariño, un rey obtiene su trabajo por derecho de alcurnia, y de sangre, y no como los, Presidentes de las Repúblicas, los cuales obtienen su cargo gracias a la decisión democrática que toman todos los ciudadanos a través de unas elecciones libres, y democráticas. Además, el resto de países con una buena economía, son Repúblicas, así que tu teoría carece de sentido. Y en lo referente a “facha”, sabes perfectamente a qué me refiero, así que no eches mano de la RAE para escurrir el bulto.

—La Monarquía, da continuidad al Estado, sea del país que sea, en cambio un cambio de Presidente de la República cada cuatro años, comporta un cambio radical del modelo de Estado, con los problemas que ello conlleva para los países, en cambio, en los países como España donde el Jefe del Estado es un Rey, siempre hay estabilidad institucional, gobierne el partido que gobierne en España —dice Paula.

—Sí claro cariño, y ahora me dirás que una Monarquía es mucho más barata que una República.

—En los Presupuestos Generales del Estado, la Casa Real tiene asignados unos ocho millones de euros al año, muy lejos de los más de doscientos veinte millones que les cuesta a los italianos mantener al Presidente de la República, o los más de ciento diez que les cuesta a los franceses mantener a su Presidente, o los veinte que les cuesta a los alemanes. Así, qué si por coste se trata, sin duda la Monarquía en España, es diez, y veinte veces más barata que tener una República

—Sí cariño, esos datos están muy bien, pero los italianos, los franceses y los alemanes, eligen cada cuatro años a su Presidente, y yo no recuerdo haber votado para tener a Felipe VI como Rey.

—¿Cómo qué no?, lo votas cada cuatro años en las elecciones generales, al votar a uno, u otro partido, estás apoyando, o bien a la Monarquía, o bien a la República. Así si votas a IU, o a Podemos está claro que estás votando a favor de la República, incluso si votas a PSOE.

—Tía el PSOE nunca ha querido que vuelva al República.

—¡Qué no mi vida!, el PSOE en su ADN político es un partido republicano hasta la médula, solo que ellos saben perfectamente que la inmensa mayoría de los españoles somos demócratas, y Monárquicos, según las encuestas más del 75% de los españoles consideran que el Rey Don Felipe VI, hace un buen trabajo.

—¿Y Ciudadanos, o el PP? —pregunta Tote.

—Mi vida, los primeros está claro, los de Ciudadanos, son y apoyan lo que digan los titulares de la mañana, y un día te dicen una cosa, y a la semana siguiente la opuesta, los del PP, hay de todo, incluso hay ciertas corrientes anti monárquicas, pero todos ellos, al igual que el PSOE, no se atreven a atacar a la Monarquía ya que saben que el pueblo la adora, y la apoya.

—Cariño, eso de que la adora, es una exageración de las tuyas.

—¡La adoran! —exclama Paula

—Cariño, muchos españoles somos Republicanos, así que no todos los españoles “adoramos” a tú rey.

Ada dijo las últimas palabras de su frase en un tono de desprecio, como dando a entender que Paula era la única Monárquica, y que era la única que adoraba a “su” Rey.

—¿Entonces tía, realmente no hay ningún partido político que se reafirme clara, e indiscutiblemente como Monárquico?

—Me temo que no,… —dice Paula.

—¡Chicas, podemos crearlo nosotras!

A Tote es mejor no darle demasiadas ideas, sino es capaz de terminar constituyendo un Partido Político,… se podría llamar,… Partido Monárquico Español,…

Nota del Autor:

Paula, recuerda que la Monarquía Española, y la Casa Real, son apolíticos, y por lo tanto jamás podrán apoyar a ningún partido político, y tampoco podrá haber un partido político cuya única, y exclusiva función sea la de apoyar a la Monarquía. Tema aparte sería crear un partido qué entre otros muchos temas, en lo referente al tema de la Monarquía se definiese y posicionase abiertamente, y públicamente como Monárquico. Por lo que me temo que lo que tú propones es del todo imposible.

Aguafiestas,…

Nota del Autor:

Paula, solo quería hacerte ver la inviabilidad de tú idea, aunque yo la secundo plenamente.

Podemos seguir, por favor.

Después de la respuesta de Tote, ninguna de las gallinitas tuvo ganas de seguir la conversación por los derroteros que estaba iniciando Tote, tal vez porque todas ellas estaban un poca hartas de tanto hablar de política.

Viendo que el silencio comenzaba a alargarse, y siguiendo una tradición no escrita, pero por todas ellas asumida, por la cual, si el silencio se alargaba más de lo acostumbrado, es que el tema que estaban tratando había muerto, o se había agotado, eso permitía a cualquiera de las gallinitas proponer un nuevo tema, el cual tenía que ser debatido por todas ellas, les gustase o no, por ello Paula aprovecha para hacer una de sus reflexiones en voz alta para de esta forma plantear un tema nuevo a tratar.

—Vivimos placida y cómodamente en una burbuja llamada Occidente, ajenos a la realidad que se vive en el resto del mundo. Desde hambre, desigualdad, guerras, terrorismo, explotación social, e infantil, todo un largo elenco de atrocidades, y barbaries que nuestros ojos ven, pero nuestro cerebro no asimila, simplemente bloquemos las tragedias ajenas, dando prioridad a nuestro hedonismo desmesurado, y todo en pos de nuestro placer personal, y nuestra felicidad insaciable y sin límite. Pero finalmente que es lo que obtenemos, pues básica y exclusivamente, nada, y cuando digo nada, me refiero al vacío más absoluto, y aquellas que todavía creen estar recibiendo algo, es que la droga del consumismo desmesurado, y del derroche, todavía las tiene enganchadas.

—Paula, cariño, luego no digas que os suelto mis panfletos de izquierdas, porque tú no te quedas corta.

—Mi vida, es la triste y cruda realidad, de cómo vivimos cada día, otra cosa es que no queramos asimilarlo, sin embargo, millones de personas sufren a nuestro alrededor y nosotras no nos queremos enterar, y si lo vemos, nuestro cerebro se niega a procesarlo.

—Mira guapa, todo ese discursillo izquierdoso, buen en tu caso, pro-católico, para lo único que sirve es para lavar la conciencia de personas como tú, que estáis muy concienciadas, pero a la hora de la verdad, es boquilla y poco más.

Qué !!!???,… de qué va la petarda,… de que va esta tía,…

—Nena, a que viene lo que acabas de soltar en contra de Paula.

—No te equivoques guapa, no es en contra de Paula, simplemente he dicho lo que pienso al respecto de la hipocresía que existe en nuestra sociedad, primero la gente no ve o no quiere ver. Y cuando no le queda más remedio que ver, porque la situación ya se hace insostenible, entonces se rasgan las vestiduras, y hacen proclamas como la de Paula, pero esto, a mucho estirar dura un par de días, y siempre que los medios de comunicación le saquen provecho mediático, pero al final la noticia se termina olvidando en menos de una semana.

—Pero que dices tía, yo estoy totalmente de acuerdo con Paula, y no por esto soy una hipócrita.

—Guapa, fíjate que una noticia no dura siendo titular de portada más de un par de días, luego pasa a las segundas páginas, y antes de una semana ya ni se habla.

Ya, eso ya lo sé,… sin duda la manipulación de los medios de comunicación es descarada,…

—Decidme. ¿Qué pasó con el niño que apareció muerto en la playa que se ahogó en una patera? Durante unos días medio mundo se conmocionó, el otro medio, o ni se enteró por qué no tienen televisión, o ni se enteró porque son al igual que aquel pobre niño, parias de la tierra —dice María José.

—Chica, aquella noticia nos concienció a todas.

—Sí guapa, como aquel padre que llevaba a su hija en brazos, y una reportera le hizo la zancadilla, a los pocos días a aquella periodista la despidieron, y el refugiado vino a España y lo contrataron como entrenador, pero la noticia dejó de tener relevancia en un par de días.

—Mi vida, no sé qué tienen que ver tus ejemplos con lo que yo he dicho hace un momento. Yo solo quería que reflexionásemos un momento sobre una verdad inmutable, y es que cada una de nosotras vive su vida, ajena a la realidad que le rodea. Ya podemos estar conectadas a Internet todo el día, ver las noticias por televisión, leer la prensa, escuchar la radio, pero nuestro sistema de defensa ante noticias tristes, o negativas, forma un escudo que nos protege y nos aísla hasta el extremo de insensibilizarnos, y es que vivimos ajenos al drama social que se vive en el mundo, y en vez de tomar partido en ayudar al necesitado, nos protegemos autoconvenciéndonos de que nosotras somos lo primero, ya que somos lo más importante.

—¡Guapa, es que nosotras somos lo más importante!

Todas las gallinitas miraron a María José con cara de odio, ésta a pesar de la evidencia que transmitían las caras de las gallinitas no se dio por aludida, y prosiguió.

—Guapas, no seamos hipócritas, la realidad es que en el mundo hay demasiadas personas pobres para que podamos ayudarlas a todas, por esto, primero tenemos que pensar en nosotras mismas, ya que por mucho que intentemos ayudar a los demás, es del todo imposible. El problema es que hay demasiados pobres.

—Nena, y que nos propones —pregunta Laura con un cierto tono de voz que denota entre odio, ironía, y, sobre todo, mucho deprecio.

—Pues está claro guapa, dado que no los podemos ayudar, y dado que todos no caben en Europa, que se queden en sus países. ¡Pero es que no os dais cuenta que todos no caben en Europa!

—Mi vida, puedo estar de acuerdo de que todos no caben en Europa, hasta aquí de momento estoy de acuerdo, ¿pero entonces que hacemos? ¿Dejamos que se mueran de hambre, sed y frío en sus países, o peor, que mueran asesinados por terroristas? —pregunta Paula planteando claramente una pregunta trampa.

—Pues sí —responde lacónica María José.

—Y no crees mi vida, que tal vez haya otras soluciones.

—Otras soluciones —repite María José— ¿qué otras soluciones, puede haber?

—Pues no sé mi vida, intentar acoger, aunque sea de forma temporal a unos pocos no creo que sea tan difícil, seguro que con lo grande que es Europa, si todos nos apretamos un poquito, cabrían unos cuantos miles, o cientos de miles, de refugiados. Otra opción es ayudar económicamente a estos países para que creen riqueza. Otra opción es mediar para solucionar los problemas que puedan tener, otra opción es que países más cercanos al conflicto acojan a refugiados, no sé mi vida, creo que son muchas las soluciones

—Guapa, esas no son las soluciones a los problemas,…

—Mi vida, primero deberíamos determinar cuál es exactamente el problema que origina la actual situación, y una vez lo sepamos, decidir qué hacer.

—¿Y cuál es según tú el problema? —pregunta María José.

—Mi vida, no es un solo problema el que nos ha llevado a ésta terrible situación, sino varios, por un lado la guerra de Siria, por el otro el Daesh que tiene ocupado buena parte de Iraq, por otro lado la inestabilidad de ciertos países del Mediterráneo africano, por otro el extremismo islámico, por otro el hambre que asola a ciertos países de África, y de medio mundo, por otro es la especulación de alimentos que hacen ciertas empresas y ciertos países, por otro es la falta de decisión de la Unión Europea, y de EE.UU. para actuar militarmente y terminar con las guerras que proliferan en el patio trasero de Europa, pero claro, ahora que el petróleo está barato, a nadie le interesa hacer una guerra, ya que no hace falta defender el petróleo. Así pues, el problema, solo que indaguemos un poco, se convierte en unos cuantos, muchos de ellos interconectados, y sin duda, todos ellos de difícil solución por separado, y no digamos en conjunto, así pues, u Occidente se pone las pilas y reacciona enérgicamente, o la actual situación no hará más que empeorar.

—Guapa, todo ese análisis está muy bien, pero la única solución que veo, es enviar soldados a luchar contra los enemigos de Occidente.

Enemigos de Occidente,… pero qué sabrá la petarda de los enemigos de Occidente, si no se entera de lo que le rodea, se va a enterar de cuál es la situación en Siria, o Iraq, o en África,…

—¿Mandar soldados dices nena?

—Sí guapa, hay que mandar a las tropas a luchar en contra de los extremistas islámicos, y así ya no sufriremos más atentados terroristas.

—Nena, me temo qué si acabásemos con el Daesh en su feudo, los atentados seguirían en Europa, aún es más, creo que aumentarían.

—¿Mi vida, tú mandarías Albert a la guerra?

—¡No! —exclama airada María José— Albert nunca irá a la guerra.

—¿Y por qué no nena?

—Pues porqué él es un hombre de negocios, y no puede ir a la guerra,… ¡imagínate que lo hieren!

—¡O lo matan! —exclama Laura

Laura no deja de sorprenderme, es capaz de cargarse a uno de sus amantes como si nada,… sin embargo María José no quiere que su marido vaya a la guerra y muera,… esto es como la fábula aquella del Rey que para determinar de quién era el hijo, decidió cortarlo por la mitad y darle una parte a cada madre que lo reclamaba como hijo suyo, al ver que una de las dos mujeres exclamó que no lo matase y lo cortase en dos, el Rey supo con ese gesto que aquella era la madre,… así que está claro que la única que quiere a Albert es su mujer,…

—Eso está bien cariño, Albert no puede ir a la guerra porque lo pueden matar, pero sin embargo pueden ir los maridos, e hijos de otras mujeres.

—¡No compares guapa! ¿Si matan a Albert, yo de qué viviría?

Ya decía yo, la petarda solo quiere a su marido para seguir viviendo cómodamente y sin problemas,… en el fondo lo quiere para que la mantenga, y se lo pague todo,…

—¿Qué no compare el qué cariño?

Dado que María José no responde, Ada prosigue hablando.

—Ya estamos con la visión machista de la guerra —dice Ada— ¿Por qué solo pueden ir hombres a luchar a la guerra?

Creo que Ada no ha pensado lo que ha dicho y se ha dejado llevar por su feminismo radical,… me lo ha puesto en bandeja,…

—Mi vida, en qué quedamos, no dices siempre que estás en contra de la guerra, y ahora quieres que vayamos las mujeres. En qué quedamos, ¡No a la guerra!, o ¡A la guerra también van las mujeres! ¿Cuál es tú consigna hoy?

El silencio de Ada fue la muestra elocuente de que Paula la había pillado. Viendo que Ada no pensaba responder, Paula continuó.

—Mi vidas, está claro que la actual situación es de difícil solución, y menos mediante una solución rápida y sin consecuencias, así que tal vez lo mejor es que dejemos este tema.

—Pero mientras tanto guapas, miles de terroristas están entrando en Europa haciéndose pasar por refugiados, y ahora los tenemos entre nosotras, a la espera de que hagan más atentados.

Todas las gallinitas simplemente ignoraron el último comentario de María José, sin duda todas ellas lo habían pensado en alguna ocasión, pero ese era un tema en el que preferían no pensar, además no se puede criminalizar a todos los inmigrantes, o a todos los musulmanes solo porque unos pocos sean terroristas. ¿O tal vez sí? Algunos países europeos han puesto el grito en el cielo ante la posible entrada masiva de refugiados, y la falta de control, e incluso ha salido de la Unión Europea para así poder controlar sus fronteras, e impedir la entrada de más inmigrantes.

Sin duda había llegado un punto la conversación, que era el momento de hablar de otro tema, daba igual el que fuera con tal de no seguir hablando de aquello.

Una vez más Tote, fue la que planteó un nuevo tema, y todas las gallinitas se lanzaron.

—Chicas, ayer me fui a dormir de puro aburrimiento, no hacen nada en la tele.

—¿Cómo qué no guapa? Entre todas las cadenas que hay, no me creo que no haya nada que te guste.

—No es que no me guste, es peor, ya que los programas que hacen me aburren soberanamente —matiza Tote.

—Guapa, hay programas buenísimos.

—Dime uno que me recomiendes —dice Tote.

—No sé guapa, hay los que están en la isla, o el programa que hacen en el plató de televisión para comentar sobre los que están en la isla, o luego ese que los encierran en una casa, y luego está el programa que hacen para comentar sobre los que están en la casa, luego están los concursos de cocina, o los programas que cambian tu aspecto, o los que salen chicos y chicas super monas que buscan novio, o los que quieren casar a su hijo, o los granjeros que buscan esposa.

—Cariño, te conoces toda la cartelera de programas de marujonas, de frikis y de pasmadas.

—¿Qué es eso de pasmadas? —pregunta María José.

—Tías vacías como tú que alucinan con la absurda vida de gente tan vacía como tú —responde Ada.

—¿Qué programas ves tú? —le pregunta María José a Ada.

—Veo poco la tele, la verdad es que a mí también me aburre soberanamente —responde Ada.

—Además guapas hay un canal solo de telenovelas alucinantes.

—Lo que yo te digo cariño, programas para pasmadas.

—Además guapa hay otro que solo hacen series, y programas para mujeres.

—¡Cariño, ese canal lo tendrían que cerrar!

—Y eso por qué tía, yo lo veo, y está muy bien.

—El sexismo debería estar ilegalizado —dice Ada— La Ley de violencia de género, se quedó corta, y se tendría que regular en España que no se puede crear nada donde se estigmatice, se margine, o se cree un gueto para las mujeres, y ese tipo de programas, y ese tipo de cadenas, lo que hacen es estigmatizar a la mujer, creando un gueto donde se nos encierra.

—Tía te has pasado

—No cariño, no me he pasado. Las que os pasáis sois las que veis esos programas para pasmadas mentales, que os reblandece el cerebro, y os manipulan para haceros creer que el mundo misógino, y machista en el que vivimos, es lo mejor, y que las mujeres tenemos que ser sumisas, y abnegadas amas de casa, y fieles esposas, y el problema es que esa es la basura, y la realidad que nos llevan imponiendo desde hace siglos.

—Guapa, pues si no te gustan, no los veas, pero deja ya de insultar a todas las mujeres que sí queremos verlos. Porqué a ti no te gusten, no quiere decir a las demás no nos tengan que gustar. Además ¿qué pasa si a mí me gusta ver un concurso de cocina, o un programa donde una chica muy mona la pretenden varios tíos cacha? Si a mí, y a muchas otras mujeres como yo nos entretiene este tipo de programas, no veo porqué se han de suprimir.

—Cariño, las mujeres florero como tú solo servís para adornar, y dar una nota de color a esta sociedad, sois el complemento perfecto para los machitos alfa que pululan por nuestra sociedad.

—Sí claro guapa, y ahora las mujeres amargadas, frustradas y fracasadas como tú, ahora nos dirán qué tenemos que ver, qué tenemos que hacer, e incluso, qué tenemos que pensar. Guapa eres patética, solo verte das pena, y cuando hablas lo terminas de joder todo.

—Cariño tú sí que eres patética. Mira la vida que vives, eres la mujer florero de tú maridito, el cual te mantiene, y tú le parasitas, solo sirves para que él se desfogue, y le adules todo lo que hace, dice, y piensa. Tú sí que das pena, y cuando hablas, en tú caso no es que la jodas, simplemente, es que reafirmas lo que a simple vista se ve, en tú caso el envoltorio no logra tapar el estropicio de mujer que eres.

No sé de qué va Ada, no creo que haya para tanto, además solo estamos hablando de programas de televisión, y Ada la ha tenido que liar con su feminismo radical,… creo que he de cortar esta conversación,…

—Mi vidas, haya paz, tan solo estamos hablando de que no hacen nada por la tele, por esto no creo que haga falta tratar el tema desde un punto de vista personal, ni lanzar ataques personales. Además, lo que está claro, es qué si esos programas están en antena, y llevan tanto tiempo emitiéndose, será porque tienen éxito, y a las cadenas de televisión les son muy rentables.

—Sí chicas, yo solo he dicho que últimamente me voy a dormir pronto porque no hacen nada que valga la pena. Y deseo aclarar, que no hacen nada que para mí valga la pena, tal vez para otras sí que haya buenos programas.

—Nena, yo creo que sí que hacen cosas interesantes, el problema es que nosotras estamos cambiando, ya no somos las mismas que éramos hace unos años, ahora somos más selectivas con nuestros gustos y preferencias, además con la cantidad de canales de televisión de la TDT, además de los de pago, y las plataformas por Internet, es imposible que no haya nada que sea interesante, creo que somos nosotras las que nos hemos ido sofisticando, o mejor dicho, ya no somos unas idiotas, y ya no nos dejamos llevar.

—Tías yo sí que creo que hay programas interesantes, por lo menos yo todas las noches siempre tengo algún programa que ver, ya sea en una, u otra cadena, y sino en Internet.

—Y yo también guapa, el problema es que en este grupo hay demasiada mala leche y rabia concentrada, y no se puede decir nada, porque si no en vez de conversar, te atacan, y te insultan a discreción.

—Cariño no vayas ahora de víctima, yo solo he dado mi opinión, como tú dices, estaba conversando contigo.

—Mi vida, lo mínimo que podrías hacer, ya que por lo visto no pedirás perdón por tus insultos, por lo menos podrías ser lo suficientemente honesta para reconocer que la has insultado, y que querías herirle con tus palabras, sino además de ser una mal educada y amargada, eres una hipócrita.

Que a gusto me he quedado, el problema es que ahora parece que defienda a la petarda,…

—Vaya cariño, ahora defiendes a las pasmadas de María José, y de Mercedes.

Me tenía que haber callado,…

—Guapa, yo no necesito que me defienda nadie, además Paula, tú habla por ti, que yo ya me se defender sola.

Encima la petarda me trata así,… que se vaya a la mier,… miércoles,… recuerda Paula que además de no enfadarte, no has de decir palabrotas,…

Un silencio comienza a invadir la mesa, la tensa situación que una vez más se ha creado, parece que ha venido para quedarse, pero afortunadamente Tote, una vez más sale al rescate de las gallinitas.

—Pues hay programas que están muy bien, hace poco vi uno sobre apariciones de marcianos, y sobre la presencia de extraterrestres en la tierra.

—¿Tía tú crees en esas cosas,…?

—Sí chica, ¿pasa algo?

—No tía, solo que me ha extrañado en ti. ¿Alguien más cree en los marcianitos?

Qué hago, hablo, o me quedo callada y me evito problemas,…

—Yo mi vida también creo,…

—Cariño, cómo es que una católica, apostólica y romana, como tú cree que hay vida extraterrestre, pero eso no va contra tú iglesia.

—No sé qué tienen que ver mis creencias religiosas con que crea en la posibilidad de que exista vida extraterrestre.

—Cariño, tiene mucho que ver, no creo que tú Iglesia esté de acuerdo con lo que acabas de decir.

—Mi vida, no hace mucho el Vaticano dijo que podía existir vida extraterrestre, ya que Dios, como creador del Universo, y de la Tierra, también podía haber creado vida en otros planetas. El Vaticano no niega que pueda, o no haber vida, el Vaticano afirma que Dios como creador, también puede haber creado vida en otros planetas, así que no tiene nada que ver el ser católica, con aceptar la posibilidad de que pueda existir vida extraterrestre. Lo que la Iglesia Católica no dice, ni opina, es sobre la posibilidad de que esa vida sea inteligente.

—Pero crees, o no, que hay marcianitos —insiste Ada.

—Yo no lo puedo afirmar, lo único que digo es que puede haber, no que haya seguro, además tampoco especifico que tipo vida puede haber —responde Paula.

Nota del Autor:

Dado que “casualmente” las gallinistas están hablando de la posibilidad de que exista presencia de vida extraterrestre en el espacio, e incluso en la tierra, os recomiendo que compréis (y leías), mi libro;

“Humaliens. Ellos están entre nosotros”.

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—Tía en que te bases para afirmar que hay vida extraterrestre.

—Mi vida, yo no afirmo que la haya, yo sólo digo, que puede haberla, que es muy diferente. Yo no lo sé, solo estoy abierta a la posibilidad de que pueda haberla. Yo no digo que sí la hay, sean hombrecitos verdes, o alienígenas malvados, solo digo que puede haber vida, sin especificar de qué tipo de vida se pueda tratar. La ecuación de Drake afirmaba cuál es la posibilidad de que, desde el origen del Universo, nosotros seamos los únicos seres tecnológicos que lo hayamos ocupado. Según su ecuación, las posibilidades de que la especie humana haya formado la primera civilización avanzada del Universo son asombrosamente bajas, así pues, no somos los primeros, otra cosa que apuntaba Drake, es sí actualmente sigue existiendo alguna otra forma de vida, o ya se han extinguido. Así que son dos las opciones, primero suponer que hay algún tipo de vida en algún punto del Universo, y segundo, suponer que ese tipo de vida no se haya extinguido.

—Vale cariño, vamos a suponer que hay vida en alguna parte del Universo, pero ¿dónde está? Además, esa vida, ¿cómo sabemos que es inteligente? Recuerdo haber leído que el Universo se creó hace 13.000 millones de años, así que quien nos asegura que todas las formas de vida que ha habido en el Universo no se han extinguido ya. Tal vez se extinguieron hace 10.000 millones de años, además teniendo en cuenta las distancias tan desproporcionadas que hay en el Universo, donde la distancia se mide en años luz, y no en kilómetros, y donde un año luz son algo más de 9 billones de kilómetros, esto es, nueve millones de millones de kilómetros ¿Quién nos asegura que además de haber existido algún tipo de vida, ésta siga existiendo?, y además, ¿quién nos asegura que sea vida inteligente?, o ¿quién nos asegura que podamos comunicar con ellos?.

—Mi vida, todos tus datos son correctos, el único problema es que yo hago un planteamiento en positivo abierto a debatir nuevas opciones, y nuevas posibilidades, en cambio, tú planteamiento es en negativo, y solo buscas desacreditar una teoría con argumentos que son tan refutables como los míos.

—¿Guapas, pero hay vida extraterrestre, o no?

—Pues chicas, yo lo tengo muy claro,…

—¿El qué cariño, que hay marcianitos? —pregunta Ada con un tono de burla.

—Sí —responde lacónica Tote.

—Ya claro, y qué más cariño.

—Además tengo muy claro de que están entre nosotras —continúa diciendo Tote.

—¡Ala!, ya te has pasado cariño. ¿Cómo puedes afirmar que los marcianos están entre nosotras?

—Hay pruebas científicas que así lo demuestran —responde Tote.

—Cariño, ¿a qué pruebas científicas te refieres?

—En los documentales —dice Tote— allí te lo explican todo.

—Cariño, esos documentales están basados en conjeturas, y lo único que hacen es jugar con la ignorancia de la gente creando dudas razonables para manipularos. En el fondo todos esos documentales, aunque traten sobre temas diferentes, se basan en la misma premisa, cogen un tema que llame la atención y que no esté esclarecido, o del que no se tenga toda la información, y sobre la base de conjeturas, indicios, y rumores, crean una historia, que la gente se la termina creyendo, sobre todo la gente ignorante que no tiene ni idea sobre ese tema, y a la que es muy fácil manipular.

—Mi vida, tu sutileza para insultarnos no tiene parangón.

—Cariño, yo no os he insultado.

—Chica, nos has llamado varias veces ignorantes.

—Paula, cariño, sinceramente, estás o no de acuerdo con lo que acabo de decir.

Paula se tomó unos segundos para reflexionar que responder, por un lado, si le daba la razón a Ada de que los documentales eran pura manipulación basados en rumores, y conjeturas, además de darle la razón, las hacía quedar a ella, y a Tote, como bobas, y si no se la daba, quedaba como una mentirosa.

Qué hago,… qué le digo,…

—Nena, eso ahora da igual, que nos importan los documentales, lo cierto es que muchas personas creemos que hay vida extraterrestre, y además es posible que lleven conviviendo entre nosotras desde hace siglos.

Uffff,… salvada por Laura,…

—Cariño, sí tú también crees en esas chorradas, yo soy monja.

—¡Nena, tú de monja no tienes ni la sombra!

Las gallinitas se rieron del comentario de Laura, y sobre la pretendida vida espiritual de Ada.

—Cariño, la televisión nos manipula con oscuros propósitos, por un lado, están las televisiones de derechas, por el otro están las televisiones donde solo emiten telenovelas sudamericanas donde se denigra a la mujer tratándola poco más que de mujeres florero, e intentando convertirnos en mujeres dóciles, y sumisas a nuestros maridos, por otro lado, están las cadenas dirigidas a los machos alfa que campan a sus anchas por España, emitiendo programas de coches, subastas, y pretendidas aventuras.

—Mi vida, también hay televisiones que nos manipulan con oscuros propósitos a favor de la izquierda, y la extrema izquierda.

—Sí cariño, ahora solo falta que digas aquello de, ¡que viene el coco!

—Mi vida tú solo ves fantasmas con lo que tú llamas “derecha”, pero no ves la viga en tú ojo, y no será que no hay cadenas de televisión, ni programas, clara y descaradamente escorados a la izquierda.

—Cariño, y qué pasa si hay programas que dicen la verdad.

—No pasa nada mi vida, afortunadamente en España desde hace años hay libertad de expresión, el problema es que esa libertad de expresión es unidireccional, y está controlada exclusivamente por ciertos medios de comunicación. Además, el problema es que lo que para unos es “la verdad”, para otros es “la mentira”, y viceversa.

—Cariño, la verdad es única, e inamovible.

—Mi vida, hay tantas verdades como narices,…

—¿Qué,…? —pregunta Ada— ¿Eso de las narices, no era para las opiniones?

—Sin duda, lo que tú piensas, y dices que para ti es tú verdad, para muchas otras personas, tu verdad, es una gran mentira, o no es tal verdad —dice Paula.

—Si cariño, eso está claro, pero no está menos claro, que yo defiendo una verdad que apoya a los más débiles y desfavorecidos, por lo que mi verdad es la mejor.

—Mi vida, para ti tú verdad es la mejor, y para mí, mi verdad es la mejor, precisamente aquí reside el problema, qué si ninguna de las dos somos capaces de entender, y en ocasiones, ni tan siquiera escuchar las propuestas del resto de personas, difícilmente llegaremos jamás a un punto de entendimiento, por lo que será del todo imposible que avancemos en un proyecto en común.

—Eso cariño, es pura demagogia, y pura palabrería, ya que tú jamás aceptarás nada de lo que yo pienso, y digo.

—No se trata de que una de las dos siempre ceda, el objetivo es que siempre cedamos algo todas, tal vez en ocasiones unas cederemos más, y en ocasiones menos, pero si queremos llegar a puntos de encuentro, y de entendimiento tenemos que ceder por ambas partes.

—Tías de qué estáis hablando,...

—Sí claro cariño, pero siempre ceden los débiles, y los pobres.

—Mercedes, estamos hablando de que las personas se entiendan —dice Paula.

—No cariño, estamos hablando de que los débiles siempre somos los oprimidos.

—Mi vida, para que dos o más personas lleguen a un acuerdo de entendimiento, siempre las dos partes tendrán que ceder de entrada, ya que se tendrá que fijar un punto de partida, y si una, o las dos partes enfrentadas, no quieren salir desde el mismo punto de partida, ya no vale la pena continuar hablando.

—Cariño, me he perdido, ¿a qué te refieres con lo del punto de partida?

—Pues está claro mi vida.

—Cariño, pon un ejemplo.

—Por ejemplo, imagínate que un musulmán se sienta a hablar contigo, si esa persona no acepta como punto de partida que las mujeres, y los hombres somos iguales, difícilmente llegarán jamás a ningún acuerdo.

—Nena, pero en este caso, el que cederá será el musulmán, ya que para los musulmanes la mujer es inferior, y nos tratan como a seres inferiores, por lo que su punto de partida, de hecho, será tú meta, así pues, siempre será imposible llegar a acuerdos, a no ser como dice Ada, que siempre ceda uno.

—Mi vida, entonces lo que hay que hacer es, que entiendan que todos tenemos que vivir en una sociedad con las mismas reglas, y condiciones.

—Eso nena es imposible, y tú lo sabes perfectamente, es del todo imposible que un musulmán, sobre todo los que procesan su religión de forma habitual, considere por igual a un hombre, y a una mujer.

—Pues si no conseguimos que todas tengamos los mismos puntos de partida, esto es, los mismos principios de respeto mutuo, entonces difícilmente jamás habrá acuerdo, ni siquiera cediendo exclusivamente una de las partes —dice Paula.

—Sí cede solo una de las partes, entonces nena, sí que habrá acuerdo.

—No mi vida, porque si las que no somos musulmanas, seamos católicas, budistas, ateas, o libre pensadoras, tenemos que aceptar que la mujer es inferior al hombre, como condición sine qua non para poder relacionarnos con los Musulmanes, no solo cederemos exclusivamente nosotras, sino que lo peor, iremos en contra nuestros principios y valores, por lo que tarde o tempranos, dejaremos de ceder, y volveremos a pensar cómo antes.

—Así pues, el entendimiento es imposible —espeta Ada.

—Sí que es posible —insiste Paula.

—Pero cariño, si tú misma acabas de decir que el entendimiento es imposible, porque si solo cede uno, a la larga se cansará, y no cederá más.

—Para evitarlo, mi vida, hay que crear una sociedad con unos puntos básicos en común.

—¿Y quién define esos puntos básicos cariño, tú?

—Se trata de puntos de respeto, y comprensión, respeto a las personas, a la naturaleza, y de comprensión, y tolerancia hacia los demás —dice Paula.

—Si claro cariño, eso está muy bien, pero recuerda que tus principios católicos y occidentales, nada tienen que ver con los de un musulmán, o con los de un asiático, así que difícilmente jamás se alcanzarán esos principios básicos.

—Tías, no sé muy bien de qué habláis, pero lo que tengo claro es que un musulmán jamás nos respetará.

—Guapas, no tenemos que ceder ante las imposiciones de los demás, ya sean musulmanes, o no, lo que tenemos que tener claro es, cuáles son esos principios básicos que comentaba Paula, y permanecer firmes en su defensa.

—Entonces cariño, jamás habrá entendimiento entre los pueblos.

—¿Y qué problema hay guapa?

—Pues que la raza humana mi vida, como especie dominante en el Planeta Tierra, está condenada a entenderse si quiere convivir, y, sobre todo si quiere sobrevivir, ya que, si no, o bien nos vamos a otro planeta, o bien terminamos en una gran guerra mundial cuyo objetivo sería la imposición de un estilo de vida, ya fuera el capitalista, y democrático, o bien el musulmán integrista, o cualquier otro modelo, como el comunista.

—Tías podemos seguir como hasta ahora. Además, eso de otra guerra mundial suena un tanto exagerado.

—Mi vida al fin y al cabo que fue sino la Segunda Guerra Mundial, por un lado, se luchó para impedir que el totalitarismo, y la dictadura oprimiesen a Europa, e incluso a todo Occidente, y luego, se luchó para que por un lado el comunismo, y por el otro, la libertad y la democracia, fueran los sistemas de gobierno.

—Cariño, más que libertad y democracia, yo diría el capitalismo salvaje basado en el consumo, y en el gasto sin límite.

—Sí mi vida, detrás de la libertad y la democracia, está el capitalismo, pero otra cosa muy distinta es lo que tú afirmas que el capitalismo es salvaje, y está basado en el consumo y el gasto sin límite.

—Pues ya me dirás Paula, que tipo de capitalismo impera en España, y en occidente —dice Ada.

—No todo es consumo, y gasto desenfrenado —dice Paula.

—No cariño, no todo, pero si una gran parte.

—Chica, pues no compres todo lo que te dicen.

—Sí claro cariño, eso es muy fácil decirlo, pero si la única forma de vivir decentemente es comprando un piso, y para hacerlo la única opción es hipotecarte a cuarenta años, ya me dirás que es eso.

—Chica, nadie te obliga a comprarte un piso, puedes vivir de alquiler.

—Sí claro cariño, los trabajadores vivimos de alquiler, mientras que los ricos vivís en vuestra casa.

—Guapa, ha sonado a envidia pura y dura.

—¿Envidia de qué cariño?

—Pues como las demás vivimos en un piso de propiedad, tú también has de tener un piso en propiedad, a eso me refiero con lo de envidia —dice María José.

—Tías la envidia es el primer pecado capital de las españolas.

—Y de los españoles también cariño.

—Sí claro tía, y de los españoles.

—Mi vida, no confundamos la envidia, con la ambición.

—Mira quién fue a hablar nena, pero si tú jamás has envidiado nada, ni a nadie.

—No te entiendo chica, ¿qué quieres decir?

—Pues que es muy noble y lógico que todas queremos ser mejores de lo que somos, ganar más dinero del que ganamos, o vivir en un piso más grande, o vivir mejor, pero eso no quiere decir necesariamente que envidiemos lo que ganan, o donde viven los demás —dice Paula.

—Cariño, eso está claro, una cosa es lo que ambicionamos, y otra lo que envidiamos.

—No te creas mi vida, la envidia es el atajo de la ambición, o si lo prefieres, el camino cómodo. Todas aquellas que no logran sus ambiciones por mérito propio, ambicionan lo de las demás, y es cuando la envidia se convierte en algo muy malo, ya que en el fondo la envidia es querer lo que tienen los demás, y que sabes que tú jamás podrás llegar a tener por tus méritos propios. Y en gran medida en el fondo de eso se nutre el comunismo.

—La que me faltaba por oír, ahora los comunistas, somos unos envidiosos. ¡Te has pasado cariño!

—Si tías, pero la envidia sana, no es mala.

—Nena, qué es eso de la envidia sana, la envidia, jamás será sana.

—Tía es una forma de hablar, me refiero que puedes envidiar algo sin odiar a la persona que lo tiene.

—La envidia mi vida, lleva al odio irremisiblemente, sobre todo cuando es el atajo de la ambición, y más cuando la persona que envidia, es mediocre, e insisto, en gran medida en el fondo de eso se nutre el comunismo.

—Sí nena, pero la envidia es un recurso usado por muchas empresas para vender productos.

—¿Así guapa?

—Sí nenas, no os acordáis de aquel anuncio que decía, mi vecina lava más blanco, o aquel otro de, alucina vecina, y es que en el fondo la envidia lejos de ser mala, sirve para vender muchos productos.

—Cariño, no estoy de acuerdo contigo, además todos los ejemplos que has puesto se centran en mujeres, y explotan el estereotipo de mujer marujona, y envidiosa.

—¿Por qué te crees que los anuncios de trajes de baño, ponen a modelos jóvenes y guapas? —pregunta Laura— Pues muy sencillo, para que compremos aquel modelo de traje de baño, aunque nosotras no tengamos el tipazo de la modelo, ni su edad, sin embargo, al ver el traje envidiamos el cuerpazo de la modelo, y el glamour que hay en el anuncio, y es por esto que nos compramos ropa que no nos va.

—Mi vida, es una teoría de Marketing y Publicidad muy curiosa, pero cierta.

El tema se estaba alargando más de la cuenta para lo que es normal en las gallinitas, no es que no sea interesante, simplemente es que ellas han creado el hábito de hablar de cuántos más temas mejor, por ello nunca se extendían demasiado en uno, para de esta forma poder hablar de muchos temas en una tarde, y cuántos más, mejor, que mejor, aunque al final terminen repitiendo un tema ya hablado otro día.

—¿Trabajar para vivir, o vivir para trabajar? —pregunta Tote cambiando de tema de forma abrupta, y radical.

—Tía menudo cambio de tema.

—Cariño, está claro, trabajar lo justo, y a ser posible menos, o incluso yo diría que lo ideal sería no trabajar nada, para vivir, vivir, y vivir.

—Eso está muy bien guapa, pero si no trabajas, ¿de qué vives?

—No sé cariño, dímelo tú.

—Yo, por qué yo —dice María José.

—De eso sabes un rato —dice Ada.

—¿A qué te refieres guapa?

—Vives de puta madre sin trabajar —responde Ada— Así que está claro que tú eres la única que sabes cómo hacerlo.

—Esa guapa, es tú opinión.

—No cariño, esa es la realidad, tú no trabajas, y tú marido de lo paga todo.

—Guapa, eso de que no trabajo lo dirás tú.

—No cariño, lo dicen los hechos, y sino dinos en que trabajas.

—Soy ama de casa —responde María José.

—Eso tía, no es trabajar, eso lo hacemos todas.

—Ahí está el problema cariño, que la sociedad espera que seamos las mujeres las que hagamos las tareas del hogar, pero nadie se plantea, ya no que se compartan en el matrimonio, sino incluso que solo las realice el hombre, y lo peor es que las tareas del hogar, ni se las considera trabajo. Además, María José, tú no haces nada en tú casa, todo lo hace el servicio.

—Dejando de lado el discurso feminista de Ada, lo cierto mi vidas, es que el Estado jamás ha reconocido el trabajo de las mujeres en el hogar, como sustento de la familia, y como referencia a la hora de cuidar a los hijos, prueba de ello es que el trabajo de las mujeres como amas de casa, no se contempla a la hora de cobrar una pensión, ni a la hora de calcular el PIB, y por ejemplo el Gobierno, si contempla y tiene en cuenta, todo el dinero que mueve el asqueroso mundo de la droga, o el de la prostitución. Cuando mi abuelo murió, mi abuela pasó a cobrar la mitad de la pensión que percibía mi abuelo, y dado que ella jamás había trabajado, ni cotizado, solo tuvo derecho a recibir la mitad de lo que cobraba mi abuelo que sí que había cotizado, el problema es que la pensión de mi abuelo era muy baja, y tras su muerte, mi abuela pasó a cobrar mucho menos de la mitad del salario mínimo, con lo que le resultaba imposible vivir, y se tuvo que venir a vivir a casa con nosotros, aunque he de decir que para mí aquella época fue maravillosa, ya que descubrí lo maravillosa que era mi abuela.

—Guapa, no hay mal que por bien no venga

—Sí mi vida, pero lo cierto es que mi abuela como muchas otras mujeres, después de haber cuidado de su marido, y de haber cuidado y educado primero a sus hijos, y luego a sus nietos, creo que se merecería algo más que la mitad de la pensión que tenía su marido, qué en el caso de mi abuela, no le daba ni para pagar una habitación en un piso compartido con más personas, y no digamos para comer, o vivir. Sin duda la solución estaría que las viudas que no tuvieran otros ingresos, pudieran percibir la pensión integra del marido al fallecer este.

—Y lo peor nenas, es que ni los partidos políticos, ni los sindicatos, jamás hayan hecho nada para solucionar este problema.

—Cariño, los Sindicatos, no tienen la culpa de este agravio.

—Nena, algo de culpa tendrán cuando son uno de los llamados Agentes Sociales, a los que recurren los Gobiernos cuando quieren tratar temas de trascendencia social o económica, además sino para qué están los sindicatos.

—Los Sindicatos cariño, están para defender a los trabajadores frente la opresión de la patronal.

—Nena, tú discursito sindicalista solo tiene un fallo, y es que la patronal no oprime a nadie, bueno y tiene otro, y es que los sindicatos hace tiempo que solo se defienden a sí mismos, y solo miran por sus propios intereses, y no por los de los trabajadores.

—Eso cariño es mentira.

—¡Mentira dices!, infórmate y verás como cada año que pasa hay menos trabajadores afiliados a los sindicatos —dice Laura.

—Eso cariño, es debido a que cada vez hay más parados.

—Sí nena, cada vez hay más desempleados, que no parados, pero lo que también es cierto que en las últimas décadas ha aumentado la población activa, por lo que hay más gente trabajando, o buscando un trabajo, por lo que en teoría los sindicatos deberían de haber aumentado el número de afiliados, pero en vez de aumentar, disminuye, y eso es debido a que los trabajadores no se ven protegidos, ni representados por ellos.

—Pero, ¿qué hacen los sindicatos? —pregunta Mercedes.

—Defienden los intereses de los trabajadores y trabajadoras,... —comienza a explicar Ada.

—Menuda chorrada nena eso de los miembros y miembras, además, porqué dices, trabajadores y trabajadoras, y no lo dices al revés, trabajadoras y trabajadores.

—¿Y qué más da quien se diga primero? —pregunta Ada.

—No sé nena, tú sabrás, tú y las tuyas sois las que decís esa chorrada de los miembros y miembras, así que tú sabrás, pero lo lógico es que primero digas las trabajadoras, y luego los trabajadores, aunque solo sea por resarciros por los siglos de no haber existido.

—Eso es igual cariño, lo importante es que los Sindicatos son necesarios, el problema es que los trabajadores no se dan cuenta de ello ya que el gobierno siempre deja en mal lugar la acción sindical.

—Ya me extrañaba que no le echaras la culpa a alguien del fracaso de los sindicatos —dice Paula.

—Tías en España se trabajan muchas horas, a cambio de salarios cada vez más bajos.

—Pues España, no es el país que más horas trabaja al año —apunta Paula.

—¡A no!, ¿y cuál es, Alemania? —pregunta Mercedes.

—¡Qué va, los trabajadores en Alemania, trabajan menos horas que los españoles! —dice Paula.

—No me lo creo cariño.

—La media de horas que se trabajan por cada trabajador en Alemania es de 1.371 horas al año, siendo el país industrializado que menos horas trabajan —dice Paula.

—Y en España tía, cuantas horas trabajamos.

—La media en España está en 1.691 horas al año, con lo que trabajamos más que un trabajador alemán.

—¿Y cuál es el país que más horas trabajan sus trabajadores, Japón? —pregunta Mercedes.

—No, es México con 2.246 horas —responde Paula.

—¿Y Japón? —insiste Mercedes.

—Cariño, que perra te ha cogido con Japón.

—Tía siempre se ha dicho que los japoneses son los más trabajadores del mundo, incluso cuando hacen una huelga, ellos no dejan de trabajar, sino que lo que hacen es trabajar mucho más, para de esta forma crear un problema en su empresa de sobreproducción, es que nunca has oído decir lo de hacer huelga a la japonesa.

—Sí ahora que lo dices cariño, algo recuerdo —dice Ada empleando un tono de voz que denota cierta burla.

—¿Y Japón? —insiste una vez más Mercedes.

—Espera mi vida que lo estoy buscando, como tú comprenderás no recuerdo las horas que trabajan todos los países,…

Dichoso teléfono,… y dichosa cobertura, no se para que nos venden lo del 4G y lo del Wi-fi, y luego no hay forma de buscar nada,…

—Aquí está mi vida, por fin lo he encontrado,… anda pues en Japón, solo trabajan 1.719 horas.

—¡Solo dices!, pues para mí, no está mal —dice Mercedes.

—Para ser según tú, los que más trabajan, resulta que solo trabajan 28 horas más al año que nosotras —dice Paula.

—¿Cómo es posible que Alemania que es la “locomotora de Europa”, sea el país donde sus trabajadores, trabajan menos horas? —pregunta Tote.

—Buena pregunta nena.

—En el artículo que estoy leyendo mi vida, explica el porqué. Resulta que en Alemania, donde hay un nivel de empleo a tiempo parcial muy elevado, tienen un menor número de horas por empleado que otros donde el empleo a tiempo parcial está poco extendido, como es el caso de México, ya que en el estudio se precisa que para elaborar las estadísticas de cada país, se ha considerado tanto a los trabajadores fijos a tiempo completo, como a los temporales, y los contratados a tiempo parcial, por lo que al no hacer esta diferenciación, y dado que en Alemania muchos trabajadores trabajan solo unas horas a la semana, esto desvirtúa las estadísticas.

—Cariño, esa estadística es una gran mentira, que lo único que pretende es manipular y mentirnos. Además, no tiene ningún sentido si ellos mismos reconocen que la estadística está mal. ¿Quién ha hecho ese informe?

—El informe mi vida, lo publicó la Organización para el Desarrollo y Cooperación Económico (OCDE), con datos de 2015, y es un informe sobre perspectivas laborales.

—No nos dispersemos chicas, estábamos hablando de si tenemos que trabajar para vivir, o vivir para trabajar.

—Mi vida, yo creo que todos deberíamos trabajar para vivir.

—No te entiendo chica, ¿qué quieres decir con eso de que “todos deberíamos”?

—Yo mi vida creo, que todas las personas, que al fin y al cabo somos ciudadanos del Mundo, y por lo tanto tenemos una responsabilidad con el Planeta Tierra, y con el resto de ciudadanos que pueblan la Tierra, creo que todos deberíamos contribuir, y no me refiero tan solo trabajando en nuestro trabajo, sino además colaborando en cuestiones sociales, medio ambientales, culturales, o en cualquier otro tema, de tal forma que todos tomásemos conciencia de lo que nos rodea, y ayudásemos a su conservación y mejora.

—Yo guapas colaboro en la Parroquia.

—Mi vida, yo me refiero a un compromiso mayor con el resto del Mundo, no por trabajar unas horas al mes ayudando a repartir comida entre personas necesitadas, te estás comprometiendo.

—¡Cómo qué no guapa!

—¿En la Parroquia que colaboras, sueles ver a las mismas personas cuando vas? —pregunta Paula.

—Sí, casi siempre son las mismas personas. —responde María José.

—Y ya que según tú mi vida, estás tan comprometida, y dado que siempre son las mismas personas, ¿sabes cómo se llaman?

Me la acabo de jugar,… si a la petarda le da la gana me puede mentir,… solo se ha de inventar los nombre y ya está,…

Un elocuente silencio responde a la pregunta que Paula ha formulado a María José, sin duda Paula se la ha jugado, pero es de elogiar que María José no le haya mentido, aunque tal vez se planteó hacerlo, y luego se lo repensó, ya que era posible que un buen día Paula se presentase en su parroquia y corroborase si le había mentido, o no, por esto después de pensárselo unos segundos prefirió no arriesgarse.

—Creo mi vida, que tú silencio demuestra que tu supuesto compromiso no es tal, y que tan solo colaboras de vez en cuando para luego poder decir que tú ayudas al necesitado, pero en realidad, si no te comprometes y te implicas de una forma más directa y personal, tu compromiso es puramente estético, y de cara a la galería, y poco más.

—Guapa, y tú conoces el nombre de las personas a las que ayudáis Pablo, y tú en vuestra Parroquia.

—Nosotros mi vida, además de atenderles en la Parroquia, los visitamos en sus casas, y les ayudamos en lo que podemos, así que no solo conozco el nombre de todos ellos, sino que además sé dónde viven muchas de esas personas.

—Insisto, no nos dispersemos chicas, estábamos hablando de si tenemos que trabajar para vivir, o vivir para trabajar.

—Nena, está claro, que a nadie le gusta trabajar, y a quién le gusta es porque es su propio jefe, y es él quien se da a sí mismo las órdenes, y si es un trabajador, que se lo haga mirar.

—Mi vida, a mí me gusta trabajar.

—Nena, a ti te gustará, porqué te realiza como persona, ¿pero a qué seguro que estás harta de aguantar a tú jefe?

—En eso mi vida te he de dar la razón, tanto en lo primero, como sobre todo en lo segundo.

—¡Uy! Tías, que tarde. Yo me voy marchando. Mañana nos vemos.

—Espérame que me voy contigo. Bueno guapas, hasta lueguito.

Aquella tarde la reunión ya había llegado a su fin. Un día más, y una reunión más de las gallinitas. No es que con la conversación de hoy hubieran salvado el Mundo, o hubieran solucionados todos los problemas, o hubieran arreglado la economía mundial, pero ellas habían disfrutado hablando de lo que les apetecía.

Nota del Autor:

Mi intención al tratar los temas expuestos en este capítulo, no es otro que el de concienciar, y hacer reflexionar. Ahora el debate está abierto y sois vosotras, y por qué no, también vosotros, los que debéis decidir que está bien, y qué está mal.

Sábado sabadete, cena y,…
(sábado)

A modo de ayuda incluyo este cuadro:

Ada — (cariño)

Laura — (nena)

María José — (guapa)

Mercedes — (tía)

Paula — (mi vida)

Tote — (chica)

Qué día hoy de auténtica vagancia,... no he hecho nada de nada, y encima esta noche cena en casa de Laura, y ya sabemos cómo terminan estas cenas,… siempre con alguna copita de más,… pero de eso hace ya un siglo, y la verdad es que ya ni me acuerdo,… últimamente, y sobre todo cuando se apunta María José, y su marido Albert, de eso nada de nada,… y encima últimamente siempre terminamos discutiendo de política,… y tal y como está esta semana Ada, la discusión puede ser mayúscula,… aunque si soy sincera mucho antes de que viniera la petarda acompañada por el petardazo, ya no hacíamos ese tipo de cenas,… será que nos vamos haciendo mayores,… desde que he hecho propósito de enmienda, y estoy llegando puntual, tengo que esperarlas siempre,… me parece que ellas siempre han llegado tarde, pero como yo llegaba la última, siempre me había pensado que ellas sí eran puntuales, y por lo que veo, ninguna lo es,… la verdad es que esto de la puntualidad es como un síndrome, que solo se padece si llegas tarde y encima te hacen sentir responsable,… la leche desnatada de soja reforzada con omega 3 y calcio, me ha sentado como un tiro, siempre digo lo mismo, pero esta es la última vez que dejo que me engañen, seguiré tomando pura leche de vaca, que es muy sana, y no ese líquido de color blanco al que nunca he entendido como el Ministerio de Sanidad, o el de Agricultura, les permite que lo llamen leche, cuando en realidad es un juego que resulta de exprimir un vegetal,…

—¡Eu! Paula. ¡Qué puntual!

—¡Eu! Tote.

—¡Eu! ¿Cómo es que llegáis todas a la vez?

—Es que venimos de casa de Ada —responde María José

Ya sabía que entre nosotras hay grupitos, pero Ada, desde que le llevo la contraria, o por lo menos, desde que doy mi opinión, me ha excluido y me está haciendo el vacío,...

—Sí cariño, estoy poniendo a la venta todo lo que tengo, y lo que no venda lo regalaré. He decidido desprenderme de todo, pienso romper con todo, he decidido cambiar de mentalidad, por ello a partir de ahora no tendré un montón de cosas innecesarias y superfluas, a partir de ahora pienso tener pocas cosas, pero todas útiles y necesarias. Estoy harta de que se me estropeen los electrodomésticos justo cuando hace tres o cuatro años que los compré, además lo curioso es que justo cuando se termina la garantía es cuando los coches, las televisiones, o las neveras, se estropean, es como si las empresas lo tuvieran perfectamente calculado y los productos durasen sin estropearse, lo que dura la garantía. A partir de ahora solo tendré lo que necesite para vivir, y para todo lo demás usaré todo lo que sea público y gratuito, y si no lo pediré prestado a alguien, o si no lo alquilaré. Me he hartado de seguir el juego al Sistema, ahora el Sistema lo fijaré yo. No más coche, no más televisión que manipula, el ordenador usaré los que hay en las bibliotecas públicas, la WiFi, usaré las gratuitas, la comida, solo compraré lo que necesito, y además me voy a unir a un grupo que recogen la comida que tiran los supermercados y los restaurantes, y de eso comeré, la ropa, lo mismo. No tiene sentido seguir viviendo según nos impone el Sistema, el cual está claramente enfocado a convertirnos en simples consumidores sin derechos, y con obligaciones, no quiero ser una marioneta de este sistema consumista.

—Sí chica, a nosotros se nos estropeó la televisión, y cuando la llevamos a reparar al servicio técnico nos dijeron que la garantía había terminado la semana anterior, y nos hicieron pagar la reparación. No veas que mosqueo, casualmente se estropeó justo una semana después de que terminase la garantía.

—Eso es la obsolescencia programada, y consiste básicamente en fabricar productos cuyos componentes, saben que durarán un determinado tiempo, con lo cual, te obligan cada pocos años a cambiar prácticamente tú casa, que si el calefactor, el microondas, el horno, la nevera, el coche, y así todo,… —dice Paula

—Y eso de la obsolescencia que dices cariño, ¿también existe para los maridos?

—Mi vida, la semana pasada se nos estropeó el horno, por lo que llamé a la tienda dónde lo habíamos comprado, ellos enseguida me enviaron un técnico el cual decretó que se me había muerto después de solo tenerlo en casa seis años, por darme el parte fúnebre me cobraron un pastón alegando la supuesta hora que no estuvieron, más el coste del desplazamiento, y eso que la tienda está justo cruzando la calle, así que, no sé qué desplazamiento hicieron, como no sea que cruzaron la calle, además, en menos de diez minutos me dijo que no se podía arreglar. Ante la tesitura de dónde comprar uno nuevo, me decanté por probar lo que ahora está de moda, y lo compré por Internet, y en menos de 24 horas ya lo tenía instalado, pero lo más fuerte fue que el que lo instaló, después de contarle el pastón que me habían cobrado por decirme que mi horno había fallecido, me dijo, que ese era el negocio del siglo, ya que casi todos los electrodomésticos cuando se estropean, si ya no están en garantía, lo mejor es tirarlos y comprar otro nuevo, y no gastarse demasiado, ya que todos duran poco más allá de lo que cubre la garantía. Lo peor es que el pastón que me cobró el supuesto técnico equivalía a poco menos de la mitad de lo que me costó el nuevo horno.

—Por eso cariños, yo paso de todo. A partir de ahora mi vida no estará centrada en hacer felices a los bancos, y a las multinacionales de consumo, a partir de ahora mi vida estará enfocada a hacerme feliz a mí. Para ello, me pienso ir a vivir fuera de Barcelona, a la torre que mis padres tienen en Collserola, allí plantaré mi huerto urbano, y viviré de lo que cultive, y una o dos veces a la semana bajaré a Barcelona para suministrarme de todo aquello que o bien la gente no quiere, o bien los supermercados tiran a la basura, o bien de todo lo que es gratis.

—Sí guapa, eso está muy bien, pero quién pagará los gastos de la torre.

—Lo tengo todo pensado, venderé todo lo que me sobre de mi huerto urbano, además volveré a hacer diseño de joyas caseras como hacía hace años, por ello he decido crear un movimiento, el “Alternative Urban Movement”, algo así como un movimiento que reivindique el diseño alternativo y funcional de las cosas, reaprovechando y reutilizando todo lo que la gente tira a la basura, desde electrodomésticos, a todo aquello que la sociedad desprecia y no usa.

Nota del Autor:

Siento el nombre que le he buscado al movimiento alternativo de Ada. Tal vez podía haber estado algo más inspirado, y haber sido más original, pero algunas ideas que busqué por Google ya me las habían copiado. (Lo que acabo de escribir no tiene ningún sentido). Quería decir, que algunas ideas que busqué por Google, había gente que se me había adelantado. Sin embargo “Alternative Urban Movement”, está virgen en Internet, y Google solo ha encontrado unos pocos resultados. (Lo que acabo de escribir no tiene ningún sentido). No es que esté exactamente virgen, (me refiero a la idea), es que casi nadie la ha usado, ya que solo aparecen 5 resultados, y para otros posibles nombres me aparecían, miles de respuestas.

Así pues, nace oficialmente el “Alternative Urban Movement”. Aunque tal vez más adelante le cambie el nombre, bueno no yo, me refiero a que Ada tal vez se lo termine cambiando.

—“Alternative Urban Movement” Pero nena, eso suena a urbano, por lo que tu movimiento no deja de ser una contradicción, ya que, si quieres romper con el Sistema, no tiene mucho sentido que sigas dependiendo del Sistema.

—El problema es que el sistema está enquistado en nuestra sociedad a un nivel que es imposible romper completamente, por lo que para romper con el sistema nos valdremos del sistema, y lo aniquilaremos desde dentro, usando lo que el sistema desprecia, y no usa, y con lo que ofrece gratuitamente. El Movimiento “Alternative Urban Movement”, tiene como objetivo llegar a romper con las cadenas e imposiciones del capitalismo salvaje, y el consumismo compulsivo en el que nos imponen vivir, y al que no vemos avocadas, y que el sistema nos hace creer que es lo mejor para todas nosotras.

—¡Alternative Urban Movement! ¿Ya has creado un movimiento? —pregunta Mercedes.

—Estoy en ello, desde el otro día cuando hablamos de hacer el escrache en el banco, y después de todos los problemas que estoy soportando, me he replanteado mi vida, y he decidido cortar por lo sano con todo lo que hasta ahora me esclavizaba, y me ataba a vuestra sociedad.

—¿Y tú trabajo? —pregunta Paula.

—¡Los he mandado a la mierda! Ya te he dicho que he roto con todo.

Ahora entiendo por qué Manolo lleva llamándome todo el día, sin duda no le habrá sentado demasiado bien que Ada lo haya mandado a la mierda, y más cuando Pablo le tuvo que pedir un gran favor para que le diera un trabajo a Ada,… y así paga el favor, dejando a Pablo con el culo al aire, y encima ella me excluye a mí de sus reuniones,… no sé para qué ayudo siempre a la gente, si luego nadie me lo agradece, y encima me lo pagan con desprecios,… a veces Pablo y yo tenemos la sensación que la gente nos hace un favor dejándonos que les hagamos favores, como dejarles dinero, o buscarles trabajo,…

—¿Pero tía, de que vivirás?

—Quedaros con esto,… ¡Alternative Urban Movement! Movimiento Urbano Alternativo, de eso viviré. Mañana por la mañana haré la mudanza, y el domingo por la noche ya dormiré en la torre, y el lunes será el primer día de mi nueva vida.

—Tía, eso de ir a vivir a la torre, suena a burgués, y a capitalista.

—Sí, en eso te he de dar la razón, tal vez debería decir que me voy a vivir al campo.

—Pero la torre no está en el campo, está en la montaña —dice Mercedes.

—Sí, pero está en una zona con una amplia zona plana, de hecho, cuando mis padres construyeron la torre compraron dos parcelas más y aplanaron el terreno, por lo que será allí donde plantaré mi huerto ecológico.

—Caray tía, huerto urbano ecológico, y ¡Movimiento Alternative Urban! Lo tienes todo muy bien pensado, no me creo que todo esto lo hayas pensado en un par de días.

—Hace tiempo que le llevaba dando vueltas a todo esto, pero finalmente lo que nos ha pasado a mi hermana y a mí, me ha hecho ver las cosas con más claridad, por esto he decidido romper con todo.

—¿Y tú hermana que hará? —pregunta Laura.

—Ella y su marido, se irán a vivir con los padres de él.

—Pero tía, como cabrán todos en un piso, debe ser un coñazo vivir con tus suegros en su piso.

—Los suegros de mi hermana, que en realidad no son sus suegros porque ellos no están casados, viven en el campo, de hecho, ellos sí que viven en el campo, ya que tienen tierras de cultivo en Lérida, por lo que mi hermana será la segunda en unirse al Movimiento Alternative Urban.

—Guapa, en qué quedamos, Alternative Urban Movement, o Movimiento Alternative Urban. A ver si te aclaras

—Cariño, se está definiendo, y redefiniendo, a cada segundo que hablamos.

—MAU —suelta Mercedes.

—¿Cómo dices? —pregunta Ada

—MAU, las siglas del Movimiento Alternative Urban.

—Qué lástima, ya os han cogido el Dominio en Internet de, mau.org —dice María José que estaba jugando con su móvil.

—Mi cuñado, bueno la pareja de mi hermana se está encargando de todo eso, y esta mañana me ha dicho que ya han cogido un dominio, pero no sé cuál es.

—A ver tía, resumiendo, el MAU qué propone

—El Movimiento Alternative Urban, o Alternative Urban Movement, quiere acabar con el sistema opresor basado en el consumo innecesario de productos que no necesitamos, y qué solo hacen que nuestra vida sea más impersonal, y esté controlada por los bancos y por las multinacionales, y además su producción contamina, y agota nuestros escasos recursos naturales. El MAU, quiere luchar contra el consumismo compulsivo, y contra el despilfarro sistemático al que nos abocan las campañas de marketing que lanzan las multinacionales de consumo. El MAU, propone reutilizar y reaprovechar, y solo tener aquello que nos es auténticamente imprescindible, el resto, o usaremos servicios gratuitos, o compartiremos lo que tengan otros miembros del movimiento. ¡No queremos consumir, queremos vivir! Queremos acabar con el hedonismo en el que se basa el capitalismo consumista, y por supuesto queremos acabar con la especulación, y la corrupción, y cuando digo especulación, no solo me refiero a la especulación inmobiliaria, sino también a la financiera, a la alimentaria, y a la social. Proponemos que durante un año no se fabrique nada más, y de esta forma todos tendremos que aprender a aprovechar, y reutilizar lo que tenemos.

—El eslogan es muy chulo tía.

—¿A qué eslogan te refieres cariño?

—Eso que has dicho de,… ¡No queremos consumir, queremos vivir!

Nota del Autor:

La verdad es que el slogan me ha quedado muy bien:

¡No queremos consumir, queremos vivir!

Aclarar que la propuesta de que las empresas no fabricasen nada durante un años, y la gente reutilizase todo lo que ya tiene, es algo que si mal no recuero se planteó hace años, y que por supuesto, la idea no prosperó.

—Anda, pues no me había dado ni cuenta, tal vez sí que lo utilice como eslogan —afirma Ada.

—¿Y cuándo te pongas enferma dónde irás? —pregunta Paula en tono pragmático.

Narrador, qué es eso de que hablo utilizando el,… “tono pragmático”,… qué es, o cómo suena el tono pragmático,…

Nota del Narrador:

Paula, yo no escribo las ampliaciones de los diálogos, eso es cosa del Ampliador de Diálogos.

Nota del Ampliador de Diálogos:

En respuesta a su atenta consulta decirle, y reconocerle, que sinceramente no tengo ni idea qué es, o cómo suena el tono pragmático.

Añadir que me escudo en la llamada “licencia literaria”, que no es otra cosa, que escribir lo que te da la gana, y como te da la gana, y justificarlo diciendo que es tú estilo literario, o tú forma de escribir.

Además, si no hubiera planteado usted dicha observación, ninguna lectora, (o lector), se hubiera percatado de la ampliación del diálogo.

Cómo se nota que ya estamos acabando el libro,… al Autor se le va la pinza todo el rato,… ahora vas y metes esa chorrada del Ampliador de Diálogos,… me da miedo pensar cómo va a continuar lo que queda de libro,…

Nota del Narrador:

Paula, a mi no me metas, ya te ha dicho el Narrador, que eso es cosa del Ampliador de Diálogos.

Además, tranquila por qué todavía quedan unas cuentas páginas.

Será mejor que sigamos, sino la lectora que haya llegado hasta aquí, cerrará el libro asustada, de lo que está leyendo, aunque después de lo que ya lleva leído, y después de lo que ha aguantado, a paciente lectora (perdón, y lector) que haya llegado hasta ésta página, creo que ya estará curada de espantos.

Así pues, sigamos,…

—¿Cómo qué dónde iré? —responde Ada con una pregunta.

—Tú movimiento MAU quiere acabar con el Sistema. Por lo que entiendo, pasa del Sistema, entonces, ¿cuándo te pongas enferma quién te curará?

—Pues iré a un Hospital público para que me curen.

—Pero tía, si sigues dependiendo del Sistema, eso no es ir contra el Sistema.

—Una cosa es ir contra el sistema, y otra muy diferente no aprovecharte del sistema, y de lo que el sistema te ofrece gratuitamente, por lo que yo siempre pienso aprovecharme de todo lo que el sistema me ofrezca gratuitamente, y no tenga que pagar por ello.

—Mi vida, nada es gratis, todo tiene un coste, y ese coste se ha de sufragar con el dinero de alguien, en este caso, la Sanidad pública española se paga con los impuestos de todos los españoles, bueno, de todos aquellos que pagamos impuestos, y por lo que entiendo, tú no piensas pagar impuestos.

—Por supuesto que no pienso pagar impuestos —espeta indignada Ada.

—Chica, eso es tener mucho morro, estás en contra del Sistema, y eso te justifica a ti misma el no tener que pagar impuestos, pero acto seguido afirmas que seguirás beneficiándote de todo lo que el Sistema te ofrece gratuitamente.

—Sí, así es.

—El problema tía, es que tu movimiento lo que hará es parasitar al Sistema, sin aportarle nada, pero beneficiándose de todo lo que el Sistema ofrece.

—¿Y qué problema hay en eso? —pregunta Ada.

—Pues que el Sistema que tú parasitarás se nutre de nuestros impuestos, por lo que cuando tú uses unos servicios que te ofrece gratuitamente el Sistema, esos servicios se estarán financiando y pagando con nuestros impuestos, pero no con los tuyos —responde Paula.

—Esa es tú visión de derechas de las cosas,…

—Mi vida, ya hemos hablado de eso de derecha, e izquierda un millón de veces, y creo que ya te lo dejé claro. No es una cuestión de derechas o izquierdas, es una cuestión de ser una cara dura, y una vividora, y montar todo un tinglado y una excusa con lo de que el Banco os desahuciará, para acto seguido montarte el MAU, para en el fondo vivir de fábula a costa del esfuerzo, y del trabajo del resto. Eso además de caradura y parásito, es muy propio de aquellas personas que no quieren pegar un palo al agua, pero quieren seguir viviendo muy bien.

—Como siempre cariño interrumpiendo. Tú tienes una visión burguesa, y conformista, de tú vida, y ese es sin duda tú problema. Sin embargo, yo me he liberado del yugo, y la opresión de los clichés sociales que impone el sistema que nos han impuesto.

—Mi vida ya estás con las consignas propagandísticas de la extrema izquierda, y de Podemos, al fin y al cabo, en eso se basa la izquierda hoy en día. Vive del Sistema y aprovéchate del Sistema siendo su parásito, y para justificarte di que el Sistema te oprime, o te roba, y así de esta forma justificas ante las demás que lo puedas parasitar.

Por qué no me callo, me había prometido a mí misma no decir nada, pero es que Ada se está pasando, vale que siempre ha sido de izquierdas, pero esto raya el descaro de la cara dura,...

—Mira Paula, tú vive tú vida como quieras, que yo viviré la mía como yo quiera.

—Nena, eso de vivir la vida cómo cada una quiera está muy bien, pero que cada una se pague sus copas. Lo tuyo Ada, es querer vivir como en el primer mundo, con impuestos del tercer mundo, y todo ello sin responsabilidades ni obligaciones, pero con todos los derechos inherentes a tu condición de española.

—¿Cariño a qué te refieres?

—Pues que está muy bien todo ese rollo del MAU, y de vivir la vida de espaldas al Sistema creando un movimiento alternativo, y todo eso que nos has contado, pero si lo haces, sé consecuente con tus principios, y si quieres vivir de espaldas al Sistema, rompe completamente, y no uses la Sanidad pública gratuita, no uses los servicios sociales que ofrecen los Ayuntamientos, no recibas ninguna ayuda económica, y no vendas tus productos, y si lo haces no uses como moneda el euro, sino que haz trueques, o invéntate una moneda propia, solo entonces tendrá algún sentido el MAU ese, sino no eres más que un parásito, que para vivir del cuento, y no pagar impuestos, se ha montado el rollo ese del Movimiento Alternative Urban —dice Laura

Zasca en toda la cara, como siempre Laura directo a la yugular, y sin piedad,...

—Vaya, veo que las burguesas de derechas se ayudan entre ellas.

—¿Qué dices? —pregunta Laura con un tono de voz que denota indignación.

—Pues está claro cariño, que tú y Paula siempre os apoyáis en todo lo que es ir en contra de las personas necesitadas.

Cálmate Paula, cálmate,… no te dejes llevar por lo que te acaba de decir Ada, no caigas en el error de soltarle a la cara todo lo que piensas de ella, me he de tranquilizar antes de hablar,… cuenta, uno, dos, tres,…

—Mi vida, tú piensa lo que te dé la gana, y di lo que te dé la gana, pero antes de decir nada, te agradecería que reflexionases lo que vas de decir, sobre todo cuando te refieras a mí. Está claro que tú y yo somos totalmente opuestas, los comentarios que haces siempre son fruto del odio, del rencor y del resentimiento que tus abuelos, y tus padres te inculcaron de pequeña en contra de todo lo que no fuera lo que tú llamas la clase trabajadora, pero verás bonita, yo trabajo más de diez horas diarias para poder llegar a final de mes, y estoy muy orgullosa de mi trabajo, y también de la empresa que Tote y yo estamos montando, y te aseguro que a las personas que necesitan ayuda intento ayudarlas, así que si te quieres ir a vivir a la torre de tus padres me parece fantástico, pero el que no pagues impuestos, y lleves una vida alternativa, parasitando al Sistema es solo posible gracias a que personas como Laura, y como yo, pagamos religiosamente nuestros impuestos, para que parásitas como tú vivan del cuento.

Ya me he vuelto a liar en una discusión con Ada, y eso que no quería,… me había propuesto no discutirme con ella, ya que desde que le ha pasado lo del Banco lo está pasando muy mal, me tenía que haber callado, total, qué más da un parásito más o menos en el Sistema, no creo que al Sistema le venga de una más, con la cantidad que ya hay,…

—¿Qué pagas religiosamente tus impuestos dices? —pregunta Ada.

—Sí, qué problema tienes con eso —dice Paula.

—¡Eso no te lo crees ni tú! —espeta Ada.

—¿Pero tía, ahora por qué dices eso?

—Todas vosotras me hacéis mucha gracia, vais de super mujeres, con vuestros maridos perfectos, o vuestros trabajos perfectos, o vuestras vidas perfectas, y en el fondo sois unas hipócritas, que decís una cosa, pero luego en realidad hacéis otra —espeta Ada con un tono de voz cargado de rencor, e incluso odio.

—Pero guapa a qué viene esto.

—¿Tía qué te he hecho yo para que me incluyas?

—Vaya Ada, por fin se te va viendo el plumero —dice Tote— Tienes un plumero cargado de envidia, odio y resentimiento.

—Cómo os he dicho estoy rompiendo con todo, por esto también he decidido romper con vosotras, ya que sois el claro ejemplo del sistema decadente que tenemos. Sin mujeres como vosotras los engranajes del sistema no funcionarían, sois simples eslabones de la cadena que oprime a esta sociedad, vosotras sí que sois parásitas del sistema, por esto, lo mejor es destruir esos eslabones, para destruir la cadena.

Ésta tía está loca como un cencerro,… y encima si le sumas su odio y rencor, sazonado en su envidia, entonces eso da como resultado el claro estereotipo de la extrema izquierda,…

—Nena, te encuentras bien, podemos ayudarte en algo, dinos en que podemos ayudarte, y lo haremos.

—Todas sois patéticas, miraros en el espejo. Cuarentonas, que para justificar lo que hacíais de jóvenes, e incluso hacéis ahora, queréis que todo parezca normal,…

—¿!Dé qué coño estás hablando nena!?

—Y tú me lo preguntas, una golfa que se lo hace con cualquiera, incluso para conseguir favores, y lo tuyo María José es patético, tú no te enteras de nada,…

—¡¡¡BASTA!!! —grita Laura.

La tranquilidad de aquella tarde en el bar de siempre se ve rota por el alarido que una de las chicas de la mesa suelta de golpe. Sin duda el grito debe de estar justificado, pero para el resto de personas que están en el bar, aquello es una falta de educación, que perturba sus conversaciones.

Bufff,… de qué ha ido, poco más y Ada se lo cuenta todo a María José. Pero qué le está pasando a Ada,… si quiere romper con todo, no hace falta que nos joda la vida a nosotras, con irse a vivir a la torre de sus padres ya está, y a nosotras que nos deje tranquilas,… espero que María José no le pregunte nada,…

A Ada se le había ido la cabeza, o es que realmente quería romper con todo, pero, o Laura la paraba, o era capaz de soltar ahí en medio lo suyo con Albert, el marido de María José, y todo solo para romper con ellas, o más bien para hundirlas.

Durante más de un minuto se cernió el más absoluto de los silencios, ni siquiera el recurrente “ha pasado un ángel” que dijo Tote con la clara intención de que alguien dijera algo, permitió que alguna dijese algo. La cara de Ada era la de una persona que quería seguir hablando, pero el grito de Laura la había hecho callar, bueno el grito, o que sabía que Laura era de armas tomar, y si seguía hablando se podía liar una buena, por esto Ada prefirió dejar esa conversación para el día siguiente, que era el día que había decidido romper definitivamente con todo, y también con ellas.

—Aquí tenéis, os dejo lo que me habéis pedido. Perdonad que haya tardado tanto, pero hoy ha fallado Claudia, y como estamos a tope, no damos abasto —dice Carlitos.

Carlitos pone todas las consumiciones encima de la mesa.

—¿Alguna de vosotras quiere más zumo de lima para su ambrosía?

Como ninguna le responde, Carlitos deja la jarrita con zumo de lima encima de la mesa.

—Os dejo unas hojitas de menta, y de hierba buena, por si se las queréis poner a las ambrosías. También os dejo una jarrita con leche para el té que me habéis pedido.

Carlitos las deja, y sigue con su trabajo en la barra.

—Tías, no sé cómo alguien puede beber leche.

Después de la tensión acumulada en la mesa, el comentario-pregunta de Mercedes, rompió como un hachazo el malestar reinante en la mesa.

—Perdona guapa, ¿qué has dicho?

—Sí tías, ¿no sabíais que el ser humano es el único animal en la Tierra que bebe, y se alimenta de la leche de otros animales?

—¿Y qué más da? —pregunta Laura indicando con su tono de voz, e incluso con su cara que el comentario le importa bien poco.

—El problema es que nuestro cuerpo no está habituado a beber leche, y en aquellos pueblos, o en aquellas culturas dónde tradicionalmente no se ha consumido leche, el porcentaje de personas intolerantes a la leche, y a sus productos derivados, es muy elevado.

—Pero ¿quién dice que beber leche no es bueno? —pregunta Tote extrañada.

—¡Muchos nutricionistas! —responde Mercedes— El otro día lo busqué en Internet, y además hay muchos informes que dicen que beber leche no es bueno porque entre otras cosas provoca diversos trastornos del sistema reproductor de las mujeres, entre ellos, tumores y quistes ováricos, y secreciones e infecciones vaginales, además está asociado a una mayor tasa de cáncer de mama, de colon, y de estómago, y también se asocia con la aparición de piedras y cálculos renales.

—Guapas, no os creáis todo lo que leáis en Internet.

—Eso díselo a Mercedes —dice Ada con tono de desprecio.

Ada está imposible,… vale que el banco la vaya a desahuciar, pero de eso a cómo se está comportando va un gran trecho,... ésta trama algo,…

—Internet es caldo de cultivo para que cualquier pirado suelte una chorrada, y haya miles de analfabetos funcionales que se la crean —dice Ada.

—Tía lo de la leche no es ninguna chorrada, sino búscalo en Internet.

—Cariño, en Internet puedes encontrar todo tipo de teorías, de conspiraciones, y de ideas de lo más extrañas y absurdas que te puedas imaginar, desde que el hombre no llegó a la luna, y que todo se rodó en un plató de cine, pasando por la teoría que hay vida extraterrestre, incluso de que los extraterrestres viven entre nosotros.

—Cariño, eso de los extraterrestres ya lo hablamos ayer, así que dejemos el tema.

Nota del Autor:

Dado que “casualmente” las gallinistas han vuelto a hablar, (o casi), de la posibilidad de que exista presencia de vida extraterrestre en el espacio, e incluso en la tierra, os recomiendo que compréis (y leías), mi libro;

“Humaliens. Ellos están entre nosotros”.

Puedes comprarlo en: http://www.bubok.es/ o en https://www.amazon.es

Cómo te pasas Autor,… eso si es meter publicidad a saco,… ahora no hemos entrado con el tema de los extraterrestres, pero aun y así, tú has metido tú cuña publicitaria,…

Nota del Autor:

Paula, he de vender libros como sea,…

—¿Y los horóscopos? —pregunta María José.

—Y los horóscopos ¿qué? —dice Mercedes.

—¿Qué si creéis en los horóscopos?

El tema era interesante, el único problema es que lo había sacado la petarda, pero aún y así se animaron.

—Cariño, ya sabéis que yo sí que creo, además yo tiro las cartas, y suelo acertar bastante.

Está bien cómo lo ha planteado Ada, dice que suele acertar, como si se tratase de un juego de azar, más que de un arte adivinatorio,... esta vez no voy a entrar en la conversación para no tenerla con ella,… por hoy ya está bien,…

—Nena, eso de que aciertas bastante, lo único que demuestra es que lo del horóscopo, el tarot, las cartas, y todo eso, no es más que un sacacuartos.

Vaya, Laura veo que va a piñón,…

—¿Un sacacuartos? —pregunta Ada— ¿Me estás llamando estafadora?

Y para variar Ada lo retuerce todo para liarla,…

—Tú sabrás lo que eres nena, tú has dicho que sueles acertar, y solo se acierta cuando se prueba algo sin conocer realmente cual será el resultado, o sin saber la respuesta, es como cuando tiras un dado al aire y dices un número a boleo, hay una probabilidad entre seis de que aciertes, pues tú haces lo mismo con las cartas.

—Hace años que ya no he vuelto a tirar las cartas, pero te aseguro que detrás del Tarot, y de los Horóscopos, hay una ciencia que es la que predice nuestro futuro.

Una ciencia,… cómo puede decir que detrás del Tarot, y de los Horóscopos, hay una ciencia,…

—Nena, una cosa es el tarot, y otra muy distinta un horóscopo, uno es mediante cartas y que una pitonisa, o experta, o cantamañanas te dice lo que ella interpreta de las cartas que te han salido, y otra muy distinta es un horóscopo, que supuestamente predice tu futuro en función de la posición de los astros, y del mes, o signo del zodíaco en que naciste. Pero en el fondo todo es una forma de sacar los duros a personas inseguras, o con una personalidad débil.

Laura se está pasando siete pueblos,… no hace falta insultar a las personas que sí creen en los horóscopos, o en las cartas,… yo no creo, pero no por esto desprecio a todas las personas que sí creen,… mi suegra cree,… bueno a mi suegra directamente es que no la aguanto, pero no porque ella cree en los horóscopos,… simplemente no la aguanto porqué es mi suegra,… que para esto están las suegras,…

—¡Oye chica! Las que creemos en las cartas, no somos ni personas inseguras, ni tenemos una personalidad débil.

—Nena, sí tú también crees en esas cosas, más a mí favor.

—¿Qué has querido decir con esto? —pregunta airada Tote.

—¡Creo que está claro!

—Cariño, creo que te estás pasando, el que tú no creas en que se puede conocer tú futuro, eso no quiere decir que tengas que menospreciar a las que sí creemos.

—Guapas, yo sí que creo. Cada mañana leo mi horóscopo, y siempre me dice lo que me sucederá ese día.

Mientras María José hablaba, Laura cogió su móvil, y cuando hubo encontrado la aplicación que estaba buscando dijo.

—A ver, de que signo eres.

—Soy piscis —responde María José.

—A ver, dónde está Piscis. ¡Aquí!. Las mujeres nacidas bajo el signo de piscis tendrán un día en armonía, deberán evitar discutir y enfadarse. Es un día propicio para relacionarte y buscar nuevas amistades y abrirse a nuevos retos. Es un buen día para sacar esa fuerza interior que hay dentro de ti, y ser lo que siempre has querido ser. Ve con cuidado con las personas que te rodean, ya que tal vez te estén engañando

—¿Coincide en algo tú horóscopo de hoy, con lo que te está pasando hoy?

—Totalmente guapa, ves como los horóscopos predicen lo que nos va a pasar hoy.

—¿Alguna más quiere conocer el suyo? —pregunta Laura.

Me conozco a Laura y no sé porque, pero me da la sensación que les está montando una encerrona,… además eso último que le ha dicho a la petarda de María José de que vaya con cuidado con las personas que le rodean,… no sé pero me ha sonado un tanto extraño,…

—Chica, dime el mío.

—¿De qué signo eres? —Le pregunta Laura a Tote.

—Acuario.

—Déjame que busque acuario. ¡Aquí está! Las mujeres nacidas bajo el signo de acuario gozarán de un día pleno. Deberás aprovechar tú fuera interior para fijarte nuevos retos, tienes que ir con cuidado con asumir demasiados riesgos en un solo día. Ábrete a nuevas iniciativas, y busca tú yo.

—Chica, ves cómo sí que predicen tú futuro.

—¡Así! ¿Vosotras creéis nenas?

—Cariño, está claro, el horóscopo ha predicho el día que tendremos hoy, y está acertando.

—¿Ada y tú que signo eres? ¿No quieres que te lea tú horóscopo nena?

—Soy Acuario como Tote, y ha coincidido en todo.

—¿Paula, de que signo eres?

—Soy escorpio, pero no quiero que me leas mi horóscopo. ¡Yo no creo en eso!

—Tía léeme el mío.

—¿Qué signo eres?

—Sagitario.

—A ver que lo busco,… Aquí está, las mujeres sagitario, tendrán que protegerse de amenazas externas. Es buen momento para planificar un viaje con las amigas, siempre y cuando no se vaya a destinos muy exóticos,…

—¿Por qué te paras, sigue leyendo mí horóscopo?

—Ten sigue leyéndolo tú.

Laura le acercó el móvil a Mercedes, y ésta lo coge, y se pone a leer.

—Una vez fritas, se deberán proceder a rehogar las,…

—¡Qué es esto! —exclama Mercedes.

—¡Está claro, es vuestro horóscopo!

Lo sabía,…

—Todo lo que he dicho me lo he inventado, prueba de ello es que la app que he abierto es una de recetas de cocina

—Cariño, está vez te has pasado. Lo que acabas de hacer solo demuestra una cosa, y es lo retorcida que puedes llegar a ser.

—No nena, lo único que demuestra es lo estúpidas que podéis llegar a ser algunas.

—Ya que no crees, ¿te importa que te eche las cartas?

—Ya te he dicho que no creo en esas cosas —le responde Laura a Ada.

—Bueno, pues si no crees, no te importará que te tire las cartas.

Mientras Ada hablaba, saca de su bolso una baraja del Tarot.

—Nena, para hacer tiempo que no tirabas las cartas, es curioso que lleves unas en tu bolso.

—Hace tiempo que no las tiraba a clientas para ganar dinero, pero cada mañana o cuando he de tomar una decisión importante, me tiro las cartas. A ver cariño, mezcla, y corta.

—Nena, no insistas, ya te he dicho que no creo en todo eso.

—Cariño, si no crees, ¿qué mal hay en que te eche las cartas?

—Ya que insistes,… aquí tienes, ya las he mezclado, y he cortado.

Ada puso una carta encima de la mesa, y al verla decidió parar.

—Nena, porqué las recoges.

—Chica, la primera carta era la de la Muerte —suelta Tote sin pensar lo que está diciendo.

—¿Qué broma es esta? —pregunta Laura enfadada— Me estás devolviendo mi broma.

—Cariño, no es ninguna broma, son las cartas del Tarot, en ellas está escrito nuestro destino, y nuestro futuro.

—¿Y cómo es que me ha salido la carta de la muerte? —insiste Laura.

—¡Es tú destino cariño!

—¡Y tú que sabrás cuál es mi destino! ¡Has hecho trampas!

—Con las cartas del Tarot, no se pueden hacer trampas —responde con tono seco Ada— además antes de echarte las cartas, tú las has mezclado, y yo he cogido la primera, pero si quieres yo te puedo ayudar a limpiar tú destino de esa aura negativa, y con ello ahuyentar a la muerte.

—¡Qué chorrada es esa de que vas a limpiar mi destino!

—Sí tú quieres, puedo hacerte varias sesiones para que tu aura negativa se purifique. Este tipo de sesiones no las cobro, pero siempre he de aceptar la voluntad.

Qué le ha dicho,… qué le piensa cobrar la voluntad,… después de amenazarla de muerte,… le pretende sacar el dinero,… es patético,…

—Pero tía, es tú amiga, no le puedes cobrar por limpiar su aurea.

—Sí lo hago eso tendrá un gran desgaste en mí, además yo no le cobraré nada, será ella quién me dará una voluntad.

—Tía es lo mismo, cobrarle, que pedirle la voluntad, al final te terminará dando dinero.

—Nena, déjame ver esas cartas.

De un salto ágil y rápido, Laura se levantó de su sillón, y se lanzó sobre Ada, la cual todavía no había tenido tiempo de guardar las cartas, por lo que a Laura no le resultó difícil cogerle la baraja.

—¡Vamos a ver tus cartas! —exclama Laura

Laura coge la baraja, y comienza a ver las cartas, una a una.

—¡Serás asquerosa! —exclama Laura— ¡Solo una mala persona, y una arpía como tú podía hacer algo así!

—¿A qué te refieres mi vida?

Laura coge las cartas del Tarot con las que hace un momento Ada le había predicho su muerte al salirle la carta del Tarot que representa la muerte, y las deja todas encima de la mesa, al hacerlo todas las gallinitas pueden ver lo que instantes antes había comprobado Laura.

—¡Tía, todas las cartas son iguales, todas son cartas de la muerte!

—Mi vida, está vez te has pasado. Además de mentirle, y engañarle asustándola con que se iba a morir, encima le pretendías estafar pidiéndole dinero para limpiar no sé qué, y evitar que se muriera.

—Es la única forma de que aprendáis a creer —dice Ada con tono sereno, como si no fuera consciente de lo que acaba de hacer, o como si lo que había hecho le pareciera correcto, o peor aún, como si lo que acababa de hacer, ya lo hubiera hecho anteriormente en infinidad de ocasiones.

—¡Desear mi muerte! ¿Esa es la forma de que crea en esas cosas? ¡Eso Ada es mezquino, y lo único que me demuestra es que el tarot es una gran mentira!

—Guapa, porqué Ada te haya gastado una broma, no quiere decir que el Tarot no sea verdad.

María José para variar sigue en su línea de decir la primera estupidez que se le pasa por la cabeza,… es que no es consciente de lo que acaba de hacer Ada,… le acaba de pegar un susto de muerte a Laura, y todo para sacarle luego dinero,… esto es una estafa,…

—¡Una broma, a esto le llamas una broma! —explota Laura— Una cosa es que me diga, no sé, por ejemplo, qué no me tocará la lotería, o que no me casaré, bueno incluso que me diga que me voy a casar, pero otra cosa muy diferente, es que desee mi muerte, y me diga que me voy a morir, y por si fuera poco, acto seguido me diga que si le pago, no me moriré.

—Guapa, tú hace un momento nos has tomado el pelo.

—Nena, yo no os he deseado la muerte, ni os he pedido dinero, además cuándo me he inventado vuestros horóscopos todo lo que os decía era positivo, y además al final he desvelado que todo era mentira.

—Bueno yo me voy —dice Ada— Mañana si venís, será mi última tarde con vosotras en este antro, a partir de ahora quien quiera verme tendrá que venir a mi torre.

Nota del Autor:

Aclarar que ha sido Ada la que ha definido a su bar como, “antro”, así que cualquier queja o reclamación se la tenéis que formular a Ada, aunque cuidado no os tire las cartas, que ya sabéis lo que os saldrá.

Me imagino que la cadena de franquicias de cafeterías Starbucks que al principio del libro he mencionado, se habrá podido sentir molesta y ofendida, por ello, y si les sirve de algo, les pido en nombre mío, y en el de mis personajes, incluida Ada, mis más sinceras disculpas.

Así mismo confío que este pequeño desliz no influya en la posibilidad de que subvencionen este libro, y a su Autor.

Qué patético que eres Autor,… por una mísera subvención, o por un café, cómo te puedes llegar a rebajar,… mal vamos cuando la cultura ha de ser subvencionada, bueno en tu caso,… comprada y sobornada,…

Nota del Autor:

Paula, habla por ti, tú tienes la vida solucionada, tienes un buen trabajo, ahora estás montando una empresa, y eres muy feliz en tu matrimonio. Me parece injusto que me critiques que me busque la vida.

Joder Autor, a ver si te enteras que yo solo soy un personaje creado por tú imaginación,… así que espabila y no te rebajes pidiendo limosna, o subvenciones,… se fuerte,… total este libro no lo leerá absolutamente nadie, ni siquiera nadie de tu familia,…

Nota Legal:

No es intención de Autor incurrir en ningún ataque directo, ni insulto, contra nadie, ya sea persona física o jurídica, que pueda tener consecuencias legales. Todo lo que se está diciendo, es por boca y obra de las protagonistas, por lo que el autor del libro no puede ser acusado de las opiniones expresadas por las protagonistas.

El que faltaba, el de la Nota Legal,… es que no te enteras que tanto tú, como yo, somos obra de la imaginación pueril, e inmadura del Autor,…

Nota del Autor:

Paula, por favor, no desveles al lector que realmente tú no existes.

Mira Autor, suponiendo que alguien se haya comprado este libro, o incluso que se lo haya descargado ilegalmente por Internet, dudo mucho que haya aguantado leyendo hasta aquí,… y si lo ha hecho ya habrá pillado el absurdo sistema de escribir que te has inventado,… además yo puedo decir lo que me dé la gana, ya que soy producto de tú imaginación, y por lo tanto eres tu quien me está escribiendo,…

¡Ya basta! Os podéis dejar de chorradas, y podemos seguir con el libro.

Eso díselo al Autor,… es a él a quién se le ha ido la pinza,…

Pues sigamos,…

Sin esperar la respuesta de las gallinitas, Ada se levantó del sillón en el que estaba sentada y se fue dirección a la puerta, y salió del local. Las gallinitas se quedaron en cuadro. Ninguna entendía ni reconocía a Ada, y no solo por lo que su nuevo estilo de vida, eso que ella llamaba Movimiento Alternative Urban, o MAU, sino por el tono con el que se había dirigido a sus amigas, y, sobre todo, por lo que les había dicho, y por lo que había hecho a Ada.

—¿Alguien sabe que le pasa a Ada? —pregunta Paula con tono conciliador.

—Claro nena, es que tú no has venido antes a casa de Ada.

—No he ido a su casa, porque nadie me ha invitado, ni Ada, ni ninguna de vosotras.

—Chica, yo no te podía decir que vinieses.

—Ada nos ha explicado que además de que el Banco la desahuciará por haber avalado a su hermana, además parce ser que también le embargarán las cuentas bancarias, y por si esto no fuera poco, la chica sueca con la que vivía, la ha dejado.

—¿Ada vivía con alguien? —pregunta extrañada Paula— No sabía nada.

—La verdad es que yo sí, porque se la presenté yo —explica Laura— Es, bueno, era una chica sueca que estaba haciendo un Erasmus, o no sé qué intercambio de Universidades, y estaba este semestre en la Universidad de Barcelona.

—¿Guapa, y tú de que la conocías?

—Se apuntó a mi gimnasio,… —comenzó a decir Laura.

—¿A cuál de ellos mi vida? Tú estás apuntada a todos los gimnasios de Barcelona.

—No veas lo que se liga en los gimnasios —suelta Laura— Bueno eso ahora es igual, la cuestión es que cuando la vi en la ducha, yo y otra del gimnasio quedamos alucinadas, imaginaros una niña de no más de veinticinco añitos, con un cuerpo perfecto, sin grasa ni celulitis, unos pechos duros y grandes, y un chichito depilado, y con solo un poquito de pelito en la parte de arriba, como los que me gustan a mí. Viendo aquello, ese mismo día la invité a cenar con la excusa de enseñarle los mejores sitios de Barcelona, y terminamos en la cama, el problema es que para mi gusto era demasiado jovencita, y por lo general cuando ya me las he restregado, pierdo todo el interés por ellas.

Cuando Laura cuenta sus historias nos pone a todas a cien, y la verdad es que me la imagino, el problema es que cuando las cuenta, parece que sea un tío, tal y como trata a las mujeres, y eso me indigna,...

—¿Y Ada cómo la conoció? —pregunta con curiosidad Mercedes.

—Un día le expliqué que había conocido a una chica joven en el gimnasio, y como a Ada le vuelven loca las jovencitas, me insistió para que se la presentara, y la misma noche que se la presenté, se la ligó, y así han estado los dos o tres últimos meses, hasta que la chochito sueca se ha largado plantando a Ada.

—¿Ha vuelto a Suecia? —pregunta Mercedes.

—No, se ha largado con un matrimonio, que la ha contratado como secretaria personal.

—Sí chicas, ya me han explicado eso de contratar a jóvenes despampanantes como “secretaria personal”, o lo que es mismo, chica de compañía de lujo. Son pivones de unos veinte o treinta añitos, con cuerpazos de vértigo, y caritas de ángel, y muy refinadas. Empresarios, o directivos con mucho dinero las contratan no como se hacía antes que pagaban por los servicios de una noche, o de un fin de semana, ahora se contratan por meses, o años, eso sí, las chichas viven a todo lujo, y con todo pagado, y los directivos lo tienen “todo incluido”, menos sado que casi ninguna acepta, las jovencitas hacen de todo, con ellos, e incluso con con las esposas de ellos. Me contaban que una chicha de estas puede sacarse en un mes unos treinta, a cincuenta mil euros, más extras, y regalos a parte.

—Como diría Ada, hacerse rica no es difícil, de hecho, está al alcance de cualquier tía buena sin manías. —dice María José.

—Sí nenas, son las sugar babies, es el nuevo modelo de prostitución, o como eufemísticamente le llaman, mecenazgo del sexo.

—Guapa, ¿qué es eso?

—Se trata de chicas jóvenes de como máximo unos veinticinco años, muy atractivas, cuerpos bien cuidados, y universitarias con clase, que, al no poder pagarse los estudios, buscan una relación, más o menos estable, con un hombre muy adinerado que esté dispuesto a pagárselo todo —dice Laura.

—Mi vida, eso es prostitución, pura y dura.

—Sí nena, solo que, en este tipo de relaciones, las chicas solo están con un único cliente que les paga todo, digamos que las mantiene, y a cambio la chica se entrega a él.

—Tía lo cuentas como si eso de las sugar babies, no fuera prostitución, como dice Paula, en realidad es prostitución pura y dura, se mire por donde se mire.

—Sí nena, pero aquí no hay ni chulos, ni proxenetas, ni madame.

—Ya tía, pero igualmente la chica vende su cuerpo y da placer a un tío a cambio de dinero, así que por muy sugars que sean las chicas, son prostitutas, y los que pagan son sus clientes.

—Los que pagan se les llaman sugar daddies —dice Laura.

—Mi vida eso suena perverso,… papás de azúcar

—Guapas eso no es más que prostitución, aunque con un nombre muy dulce,…

Como ninguna de las gallinitas se rio con el chiste de María José, ésta pensó que no lo habían entendido, y por esto se lo aclaró.

—Sí guapas, sugar,… azúcar,… dulce,… ¿lo pilláis?

Dios mío,… qué hago ahora,… me río,… paso de ella,… o la mando a la mierda,…

Ninguna de las gallinitas reaccionó, por ello María José viendo que su comentario no había causado la intención que ella quería prefirió callarse, y no insistir.

—No sé chicas, os veo muy informadas, cuando mi amiga me lo contó yo aluciné, en ese momento pensé lo mismo que Paula, esto es prostitución pura y dura, solo que enmascarada y presentada de forma muy bonita, y con nombres muy dulces,… que si universitaria que busca un hombre que le pague los estudios, que si sugars,… no sé me parece que es el mismo oficio, pero presentado o vendido de otra forma.

—¿Oficio, guapa? Cómo puedes llamarlo oficio.

—Nena, son trabajadoras del sexo, y no prostitutas, es cómo las feministas de izquierdas ahora llaman a la prostitución, con ello quieren dignificar la humillación que representa para las mujeres, que tengan que vender su cuerpo.

—Sí mi vida, le pongan el nombre que le pongan, siempre será, no el oficio más antiguo del mundo, sino la humillación y vejación a las mujeres, más antigua del mundo.

—Nena, ¿y a ti quién te cuenta esas cosas? —le pregunta Laura a Tote.

—Una del gimnasio que ha montado una Web que ofrece pivones a empresarios, y lo más fuerte es que no da a abasto, y no solo porque hay tíos, matrimonios, e incluso tías que quieren contratar a veinteañeras, sino que no da a abasto seleccionando a modelos, a universitarias, y todo tipo de chicas que quieren que las contraten.

—Nena, ¿estás de coña no?

—De coña dices, ya ha arreglado algo más de treinta contratos, y de media cada uno es de unos cuarenta mil euros al mes, de los que se lleva su comisión del 10%, y la chica se lleva además de eso, los regalitos que le hagan, ya sea dinero, y joyas, y además viven a todo trapo durante treinta días.

—¿Contratos dices? —pregunta con cierta curiosidad Laura.

—Sí, el cliente ha de firmar un contrato, y si incumple lo pactado puede ir incluso a juicio, y para evitar sorpresas han de poner un aval bancario de cien mil euros.

—¡Guapas!, treinta contratos, a cuatro mil euros cada uno por la comisión que se lleva, eso hacen unos 120.000 euros.

—Sí, y encima no lleva ni cuatro meses en funcionamiento.

—Nenas, pues ahora han montado en Barcelona un prostíbulo con muñecas totalmente realistas con toda la anatomía de una mujer de verdad.

—Sí guapa, ese es el sumun de la perfección en la prostitución.

—Pero ¿qué dices nena?

—Sí guapa, los tíos ya no humillan a las mujeres, sino que se lo hacen con muñecas que son idénticas a una mujer.

—¿Pero es que no lo entiendes nena? Los tíos que van de putas, les dá igual que sean de carne y hueso, o de látex, ellos quieren alcanzar su placer humillando, y sometiendo a una mujer, así que lo único que se consigue con ese prostíbulo es que los tíos se conviertan en unos pervertidos al follar con sex doll.

—Guapa visto así, tienes razón, pero yo me refería a qué si van con muñecas que son iguales a una mujer, entones ya no se lo hacen con una de carne y hueso.

—Nena, no se lo hacen en esa ocasión, pero se lo harán con una de carne y hueso, como tú las llamas, la siguiente vez que vayan a follar. El problema es que las veces que hayan ido con muñecas de látex, su grado de perversión, y degradación, habrá aumentado, ya que con las muñecas podrán hacer de todo, y cuando vayan con mujeres, les intentarán hacer las mismas asquerosidades que ya han practicado, y disfrutado con las muñecas, así que en vez de ser una ayuda para la mujer, yo creo que la denigra todavía aún más si cabe.

—Guapa pero allí los hombres ya no humillan a una mujer.

—Nena, es una estrategia más del patriarcado que presenta a las mujeres como objeto sin derecho, ni alma, cuya única misión es ser sumisa a los deseos del hombre, y en el caso de las prostitutas, a los deseos de cualquier hombre. El mueblé de sex doll, es un privilegio exclusivo de las clases pudientes, que humillan a la mujer, y la tratan como objeto para complacer sus deseos y necesidades sexuales. Además este tipo de burdeles no son nuevos, ya que en Estados Unidos, y en algunos países de Europa, hace tiempo que funcionan.

Laura hizo una breve pausa, para terminar diciendo.

—Nena, el cliente de la prostitución trata a las mujeres como un fetiche sexual más para volver a una infancia tal vez carente de afecto, e incluso para dar rienda suelta a sus represiones, y perversiones sexuales más ocultas, y a sus frustraciones sexuales más oscuras, pero siempre con el objetivo de saciar su ego sexual, y dar rienda suelta a sus represiones sexuales más oscuras, y tenebrosas.

Nota del Autor:

Soy consciente que ya he tratado el tema de la prostitución, y si lo he vuelto a tratar es debido a que creo que todavía debía poner más información en contra de la prostitución, y del daño que hace, además creo que debería ser tipificado como una causa de violencia de género.

Cuantificar, o poner cifras al mundo de la prostitución, se me antoja además de mezquino, un tanto como con ello querer “legalizarlo”, pero dado que para calcular el PIB de España, ,el Gobierno tiene en cuenta todo el dinero que mueve, y genera la prostitución, incluiré algunos datos ofrecidos en el programa “Tanto x ciento “ del canal DMax, emitido en abril de 2017, donde emitieron un monográfico de una hora dedicado a analizar los últimos datos estadísticos sobre prostitución y entrevistar a algunos de sus protagonistas. Algunos datos presentados en el citado programa:

— Mueve diariamente cerca de 10 millones de euros en nuestro país, unos 3.500 millones de euros al año, que representan un 0,35% del PIB, un volumen similar al aportado por la industria del calzado, o a la contribución de una ciudad como Málaga.

— Se calcula que en España hay unas 100.000 prostitutas, el doble que fisioterapeutas colegiados (42.490) y el triple que dentistas (33.286).

— Sólo un 20% de ellas son españolas, y muchas de ellas, en torno a un tercio (33%), son víctimas de la trata de personas y obligadas a desarrollar esta actividad contra su voluntad, mayoritariamente rumanas (45%), suramericanas, chinas y subsaharianas.

— El 39% de los españoles ha pagado alguna vez por tener sexo, con un gasto de 127 euros al mes de promedio, es decir, unos 1.530 euros al año, el triple de lo que gastamos en fruta y verdura (454) y 10 veces más de lo que dedicamos a pagar el seguro del coche (171 de media).

— El 66% de las prostitutas ejercen su actividad en los 1.600 locales de alterne que hay distribuidos a lo largo de nuestra geografía.

— Proliferan los pisos privados, utilizados por un 23% de las meretrices.

— Las escort de lujo, es un estatus al que sólo pueden acceder un 5% de las trabajadoras del sexo, y mueve unos cinco millones de euros al día.

— Más de la mitad de los clientes tratan de tener sexo con ellas sin preservativo, y el 45% les pide que consuma cocaína antes del acto.

Después de terminar de hablar, todas las gallinitas, permanecieron en silencio reflexionando sobre lo que acaba de decir Laura. Por fin, una de ellas dijo.

—Tías, yo también voy a montar un negocio,…

—¿Vas a montar un prostíbulo de sex dolls? —pregunta Tote con voz picante.

—No tía, por quién me has tomado.

—¿Entonces vas a montar un negocio de contactos con jovencitas veinteañeras? —insiste Tote.

—No, mucho mejor,…

—¡Gracias a Dios chica!, lo del negocio ese me parece lamentable, es lo mismo que hacer de Madame.

—¡Guapa, a ver si te aclaras! Hace un momento nos lo vendías como si se tratase de un gran negocio, y ahora dices que te parece lamentable, ¿en qué quedamos?

—No te equivoques, yo solo he explicado lo que me contaron, pero ya sea por cincuenta mil, o por un millón, lo de prostituirse me parece lamentable, y no es más que una denigración de la mujer.

—Tías dejemos el tema, yo ya tuve suficiente el otro día.

—Mi vida, explícanos de qué será tú negocio.

—Venderé ropa interior usada, básicamente braguitas, y tangas usadas, y cuanto más usadas mejor.

—¡Nena te has superado! Conozco más de un tío, y alguna que otra tía que eso de oler la ropa de otras mujeres le pone a tope, y no digamos ponerse las braguitas usadas de otra tía.

—Ya sabéis tías, a partir de ahora todas a usar braguitas, y luego me las pasáis.

—Y te dedicarás a vender las tuyas —pregunta Tote.

—Además se podrán registrar chichas, y ellas las venderán directamente.

—Guapa, nos saldrá caro tener que regalarte toda nuestra ropa interior.

—Ya he pensado en eso.

Mientras hablaba, Mercedes saca de una bolsa que había traído, varias bolsas más pequeñas.

—Aquí tenéis, una para cada una.

Cada una de las gallinitas coge una bolsa.

—¿Guapa de dónde has sacado todas estas bragas y tangas?

—Me fui al mercadillo de los chinos que hay en las naves industriales en Barcelon, y compré medio palet de braguitas, y tangas.

—Guapa si nos ponemos esto podemos pillar cualquier cosa.

—Antes las he lavado dos veces, además en la última lavada, le he puesto un producto especial que absorbe los olores. Recordad, después de usarlas, las tenéis que poner en una de estas bolsas, y cerrarla para que no se escapen los olores, y con un rotulador escribís un pseudónimo.

—¿Y por cuánto piensas vender una braga? —pregunta Lara.

—Por treinta, cuarenta, o cincuenta euros, en función de uso y del olor, eso sí, portes aparte. Además, haré packs especiales con por ejemplo un pack con siete braguitas, una para cada día de la semana, y estoy buscando además de chicas delgadas, también tallas extra grandes.

—Guapas, unas montáis un negocio de penes, ahora un negocio de ciber meretriz, y tú un negocio de venta de bragas usadas, pero que os pasa, es que ninguna puede montar, no sé, una frutería, una lavandería, o una librería.

—Mi vida, María José te ha dado una gran idea, además de vender bragas usadas, puedes vender fruta como pepinos, y zanahorias restregadas.

—¡Qué asco guapa! ¿A saber lo que hacéis vosotras en casa?

—Lo que tú no haces nena,…

Cómo se pasa Laura con María José,… voy a decir algo antes de que Laura la líe,…

—Guapa has sido muy mal educada.

Laura no es maleducada, eres tú la que nos aburres, gilipollas,…

Nota del Autor:

Por favor Paula, modera tu vocabulario, y no sueltes palabrotas.

No la he dicho en voz alta, solo lo he pensado, así que eso no cuenta,…

Nota del Autor:

Da igual, pero la lectora que haya llegado hasta aquí, (qué confío sinceramente que sean unas cuantas), no tiene porqué leer palabras mal sonantes.

Menuda chorrada, no creo que nadie hoy en día se eche las manos a la cabeza, ni se rasgue las vestiduras, por la palabra que he empleado,.. pero si sirve de algo, la retiro y la cambio por,… “gilipichis”,… aunque la verdad es que si una es mal sonante, esta es cursi a más no poder,… lo mejor será que lo dejemos estar,…

—Negocios raros hay muchos, y algunos precisamente por lo raros que son, terminan siendo geniales. El otro día leía qué en China, que es uno de los países con mayor contaminación del planeta, comercializarán aire puro envasado en latas como si se tratase de un refresco. Pero el más curioso, por no decir que estúpido, es el de una empresa que vende arena en polvo enlatada —dice Paula.

—¿Arena en polvo enlatada? —interrumpe Mercedes— ¿Y para qué quiere nadie eso?

—Pues mi vida, una vez la mezclas con agua, obtienes barro, el cual has de tirar por encima de tú vehículo 4x4, una vez lo has manchado todo de barro, parece que te has pasado un fin de semana de película yendo por caminos de montaña, cuando en realidad como estás ahogado pagando las letras del 4x4, no puedes permitirte salir, ni gastar. Además, hay un vídeo de cómo manchar el 4x4 para que quede más creíble.

—Guapa eso es una chorrada ¿Laura, tengo razón o no?

—Nena, si quieres te doy la razón, pero entonces nos equivocaríamos las dos. Además, todo es una chorrada hasta que a alguien se le ocurre convertirla en negocio, entonces pasas a decir, ¡menuda genialidad!

—Sí guapas, como el Club Privado de mujeres que hará una fiesta dentro de unos meses en Barcelona.

—Sí nenas, a mí me han invitado,…

—¿Un Club Privado de mujeres, tía a qué te refieres, a un club de intercambios, donde hacer orgías?

—No guapa, es un Club muy exclusivo donde solo hay mujeres, y para poder llevar un hombre a la fiesta, ya sea tu marido, tu pareja o el tío que sea, antes has de enviar fotos para ver si el resto de las mujeres lo aceptan, además a las fiestas no pueden ir hombres de más de cincuenta años, ni gordos, ni calvos, y en las fiestas somos las mujeres las que marcamos el ritmo de lo que nos apetece, lo único que se exige es que te apetezca absolutamente todo, con hombres, mujeres, y travestis, aunque siempre puedes decir que no si algo no te apetece, o no te gusta. Y para que esas fiestas estén muy concurridas de mujeres, se invitan a jóvenes modelos con cuerpazos de ensueño.

—Sí guapa, eso es una orgía de pijos como las que iba Tote.

—No nena, no tiene nada que ver, solo coincide que en esas fiestas no se aceptan ni drogas, ni llevar móviles, ni cámaras para grabar nada, y todas tienen que ir vestidas muy elegantes, y para que nadie las reconozca, llevaran máscara, además los jóvenes son todos extranjeros, por lo que no hay peligro que nadie se conozca, y lo más importante, no pueden entrar prostitutas, todas las mujeres y todos los hombres van para gozar al máximo, pero son siempre las mujeres las que marcan el ritmo de lo que quieren, y los hombres han de obedecer sus deseos sexuales.

—¿Tía y tú vas a ir?

La pregunta de Mercedes quedó en el aire. No estaba claro a quién se la estaba formulando, si a María José que era quien había sacado el tema, o a Laura, quien había sido invitada.

—¡Claro que sí guapa, a Albert le apetece mucho ir!

La petarda va a fiestas de esas, me imagino que es la única forma de que el golfo de su marido pueda ir, aunque si los cincuentones, gordos y calvos no pueden entrar, me temo que le vetarán la entrada,…

—Pues nena, lo tiene claro, se trata de fiestas solo de mujeres, los maridos y parejas se quedan en casa, o como mucho en la puerta, y los hombres que entran son seleccionados modelos, y jóvenes muy atractivos.

—¿Ah sí,…? Yo creía que era con maridos.

—Nena, el marido o pareja para poder asistir, ha de enviar varias fotos suyas, y sus datos, y el resto de mujeres aprueba que asista, o no, pero te aseguro que viendo los pivones que van, nadie votará porqué esté tú marido, todas votarán por tíos jóvenes, guapos, y macizos.

—Chicas, para orgías las cien parejas que follaron en Japón.

—Nena, he visto alguna de esas orgías japonesas, y son de lo más aburrido que hay, todo es muy protocolario.

—Pues es verdad, —dice Tote— en el vídeo se veían a cien parejas, primero vestidos, y luego desnudos, con la ropa dejada en el suelo bien doblada, acto seguido se pusieron los chicos en una larga hilera, y las chicas hicieron lo mismo poniéndose en frente, para acto seguido, se pusieron a follar ordenadamente con el que tenían en frente. Lo penoso es que todos estaban muy bien puestos en el suelo, era como robots programados.

—¡Nena para orgías las que hacemos en España!

—¿Pero tía, todavía sigues yendo?

Laura, no respondió a la pregunta.

Qué raro que Laura no responda a la pregunta,… ella nunca lo ha escondido, ni se ha cortado en reconocerlo,… sin embargo se ha callado,… no entiendo que le pasa,… últimamente está muy rara,…

La conversación transcurría como cualquier tarde, cuando de repente a Tote se le cambió el semblante, Paula que estaba enfrente de ella, vio palidecer el rostro de su amiga, y no pudo por más preguntarle qué le pasaba.

—¿Mi vida, te pasa algo?, haces mala cara.

Todas giraron la mirada a Tote, y efectivamente vieron que su cara había cambiado, la expresión no era de dolor, sino de indignación y rabia. No recibiendo respuesta, Paula insistió creyendo que a su amiga le podía pasar algo grave.

—Mi vida, seguro que estás bien,…

Tote no pudo responder ya que una desconocida se acercó a su mesa, y se dirigió precisamente a Tote.

—Hola Tote, ¿cómo estás?

No puede ser,… pero si es,…

—Hola —respondió con voz seca Tote.

—¿Me puedo sentar? —preguntó la chica que había causado aquel estado en Tote.

Sin esperar respuesta, una joven y espectacular rubia, con un tipo de ensueño, y unos pechos que marcaban su contorno, se sentó, eso sí con gran delicadeza para que el traje todo ceñido el cual aún realzaba más si cabía su figura, no se subiera y la minifalda no dejara ver su ropa interior. Sin duda aquella joven, tenía porte, clase y figura, y con un movimiento muy estudiado, pero preciso se sentó en una de las sillas. Mientras lo hacía, todas las gallinitas se la miraron de arriba a abajo.

La mesa del fondo, estaba al completo a excepción de Ada que se había marchado un poco antes, más una espectacular y despampanante rubia que había atraído las miradas de todos los clientes, y de más de una clienta, desde el mismo momento que había entrado en el local, incluso alguno ya se había fijado en ella cuando todavía estaba en la calle.

Sin duda una mujer como aquella no pasaba desapercibida, más que nada, porque además de tener una figura de vértigo, unas curvas de escándalo, un escote de lo más sugerente, que dejaba ver todo menos lo justo para no rozar la obscenidad, y una minifalda, muy, pero que muy mini, y unos zapatos con tacones de aguja, que además de realzar su figura, le conferían un toque, según para los ojos que la mirasen, bien de glamour, o bien de erotismo.

Cuando entró se dirigió directamente a la mesa de las gallinitas, cómo si ya supiera de que las encontraría allí, y desde el mismo momento que entró por la puerta, dada la posición en la que estaba Tote, ésta ya se percató de la presencia de la joven.

—¿Qué te pongo? —pregunta Carlitos que había acudido raudo y veloz a atender a su deslumbrante nueva clienta.

Sin duda a Carlitos no se le había escapado el pivón que había entrado en su reino, en su coto privado de caza, y por esto no tardó ni dos segundos en dirigirse a ella.

Nota del Autor:

Narrador, no hace falta que te explayes en dar tantos detalles, no ves que al lado del diálogo de Carlitos ya he hecho las oportunas indicaciones y aclaraciones, así que no insistas, y cierra la boca que se te cae la baba.

Yo solo hago mi trabajo, y mi trabajo es el de informar de lo que sucede en el bar.

Eso no es correcto, lo que sucede en el bar se explica en estos recuadros, así que no me quitéis mi trabajo.

Todo el bar se había quedado prendado de la joven que acababa de sentarse en la mesa del fondo donde como es habitual, una tarde más están sentadas las gallinitas. La joven había entrado como un huracán arrasando con todo lo que encontró a su paso.

Además, no solo he sido yo, también el Ampliador de Diálogos se ha explayado.

Nota del Ampliador de Diálogos:

¡Chivato!

Ahora comprendo por qué te otorgaron el cargo de Narrador.

Por una vez que puedo explayarme, y me coartan, e impiden, la libertad de expresión.

Sin duda la cultura está reprimida por los cánones trasnochados de ciertos Autores, la única forma de que la cultura evolucione, y marque el paso de la sociedad, es romper con los clichés impuestos por una derecha trasnochada.

Nota del Autor:

¿A qué viene todo ese panfleto incendiario de izquierdas?

Te pareces a Ada,…

¿No será que Ada está ahora contigo?

Nota del Ampliador de Diálogos:

Como la has echado del bar, se ha pasado por mi casa a tomar algo.

Autor ya basta de gilipolleces,… te puedes centrar,…

—Cariño, pero que envidia me tienes.

Pero que haces tú aquí,…

—No sé cariño, eso pregúntaselo al Autor.

Por favor, Pablo Martín Tharrats, podrías poner un poco de orden en todo este guirigay que has montado, de dejarte de estupideces de pseudo escritor, y seguir con la historia,…

Nota del Autor:

De acuerdo, sigamos.

—¿Qué acostumbráis a tomar? —pregunta la joven.

Carlitos, viendo que ninguna de las gallinitas respondía a la pregunta, o tal vez, para marcar su territorio y dominios, respondió él a la pregunta.

—Ambrosía.

—¿Qué es eso? —pregunta la joven mientras mueve su rubia melena al viento para hacerse notar aún más si cabe.

¡Al viento! ¿Pero qué viento quieres que haya en un local cerrado? Autor, ¡céntrate! Se fuerte y no te dejes llevar por tú imaginación, ya nos ha quedado claro a todas (y todos), que la chica es despampanante.

Nota del Autor:

Perdón, es cierto que me estoy dejando llevar, pero es que me estoy imaginando el cuerpazo de la rubia, y creo que me he pasado imaginándomela tan despampanante. Si algún día alguien me compra los derechos del libro para hacer una película, o una obra de teatro,… ¡Eh, Pedro! Creo que le resultará del todo imposible encontrar una actriz que haga el papel de esa chica.

Que patético, pueril, e inmaduro que eres Autor, como se nota que hoy es sábado noche, y vas más salido que un mono,… tú aquello de sábado, sabadete, cena y,… no lo llevas demasiado bien,… sobre todo por lo que falta de la frase,… ¡madura de una vez, que ya tienes más de cincuenta años!,… ya va siendo hora que dejes de vivir con tus padres y te independices,…

Nota del Autor:

Paula, no hace falta que cuentes detalles de mi vida personal.

¿Seguimos, o qué?

—Es agua con gas, con unas rodajas de lima, zumo de lima, y unas gotitas de angostura, acompañado con unas hojitas de menta, o de hierba buena —responde Carlitos.

Antes de que la joven pudiera decir nada, Tote, pareció que por fin reaccionaba, y dijo con un tono de voz seco, y cortante que denotaba una cierta animadversión hacia aquella joven.

—¿Qué haces tú aquí?

—Tranquila, solo me he sentado a tomar algo con una vieja amiga —responde la joven.

—Pues ya te puedes estar largando de este local —responde Tote.

El resto de las gallinitas no entendían absolutamente nada de lo que estaba sucediendo, no así Paula, la cual conocía aquella joven, y su escabrosa, y escandalosa historia.

—Si no te importa antes me tomaré,… ¿cómo has llamado a la bebida que tomáis aquí?

La joven se dirigió a Carlitos esperando una respuesta a su pregunta, pero éste viendo la tensa situación que se había creado en la mesa de sus gallinitas, prefirió no responder. La joven viendo que ya no contaba con la complicidad del camarero, decidió proseguir.

—¡Ah sí, ambrosia! Por favor tráeme a mí también una ambrosía.

—¡No le traigas nada! —exclama Tote— Susana ya se iba.

Exacto, ya no me acordaba se su nombre,… es Susi,…

—Mujer, no creo que haya para tanto, además hace años que no nos veíamos, así que tenemos mucho de qué hablar —dice Susana.

—Yo no tengo nada de qué hablar contigo —responde arisca Tote.

—Pero mujer, hace años fuimos buenas amigas, y casi llegamos a ser cuñadas.

—Lárgate de aquí, y no se te ocurra volver nunca más —dice Tote.

Carlitos, viendo la situación que se estaba creando decidió quedarse al lado de la mesa de sus gallinitas, no fuera caso que tuviera que intervenir, de hecho, no era la primera vez que tenía que ahuyentar algún que otro moscón, pero nunca había tenido que echar a una joven, y menos un bomboncito como aquel, pero por encima de todo, y, ante todo, primero estaban sus gallinitas.

—Mujer, no sé por qué te pones así, además tal vez tus amigas tengan algo que decir,... —dice Susana.

—Ya has oído a Tote, ¡lárgate! —suelta Paula.

La cara del resto de gallinitas fue de total incredulidad, ninguna de ellas entendía la reacción de Tote hacia aquel bombón, pero si una de las gallinitas no quería que estuviera en la mesa con ellas, para el resto era suficiente, máxime cuando Paula también le había dicho que se largase.

—Bueno mujer, ya me voy,… por cierto, ¿cómo esta tú hermano?

—¡QUÉ TE LARGUES! —el grito de Tote se oyó por todo el local, y eso que estaba lleno y la genta hablaba en voz alta.

Carlitos viendo la situación, cogió a la joven por el brazo, y de un gesto la obligó a levantarse de la silla, y la dirigió, bueno más bien, la empujó hasta la puerta. Aunque las gallinitas no escucharon lo que le decía, todas se imaginaron que Carlitos, le dijo que no volviera por allí, ya que no era bien recibida.

El bombón una vez fuera del local, se arregló el pelo, y se marchó por la calle por la que había venido, como si allí no hubiera pasado nada.

—No sé nena, pero tal vez nos deberías de explicar qué ha sucedido, o, mejor dicho, que sucedió para que te hayas puesto así con esa tía.

—Es igual —dice Tote.

—Guapa, no es igual, creo que te has pasado un poco. No hacía falta que fueras tan borde con ella.

La cara que puso Tote, y la mirada que le lanzó a María José fue todo un poema, y sin duda, lo suficientemente elocuente como para dejar muy claro que no quería explicar nada sobre lo sucedido.

—Tía, entiendo que no nos quieras explicar nada, pero dado que siempre nos lo contamos todo entre nosotras, creo que algo nos tendrías que explicar.

—No estoy de humor chicas.

—Tías, creo que Paula sabe algo, ¿no es así Paula?

Sin esperar que Paula respondiera, Mercedes prosiguió.

—Cuéntanoslo tú tía, así nos enteraremos de que va todo esto.

El silencio se ciñó sobre la mesa.

—De acuerdo chicas, que os lo cuente Paula, yo no estoy de humor.

—Venga tía, comienza a contar.

—Eso guapa, y no te dejes detalle, que la historia parece muy suculenta.

—¿Seguro que quieres que lo cuente? —le pregunta Paula a Tote.

—No, pero es la única forma de que se callen —responde Tote.

Menudo marrón,…

—Mi vidas, no sé por dónde comenzar,…

—Pues por el principio guapa.

Serás bord,… recuerda Paula, nada de ponerse nerviosa, y nada de insultar,…

—Me imagino que todas conocéis a Leopoldo, el hermano de Tote, pues bien hace años, Susi, bueno la joven esa, y él, salieron juntos.

—Lo sabía tías, sabía que era un tema de faldas, buen en el caso de la Susi esa, de minifaldas, y tetas.

—No interrumpáis todo el rato, nenas, y dejad que siga contando Paula.

—Pues bien, Leopoldo se enamoró de Susana, y comenzaron a salir, incluso al principio recuerdo que hicimos una cena en casa, y la trajo y nos la presentó. Los primeros meses, todo iba muy bien, pero un buen día recuerdo que Tote me explicó que ella le faltaba al respeto, e insultaba a su hermano, tanto cuando estaban solos, como cuando estaban con más gente, y que al principio se lo perdonó, pero al final, no pudo más y rompieron. Bueno, rompían y volvían, así estuvieron medio año, y Susi se fue creciendo y cada día que pasaba la situación era más insostenible.

—¿Esa mosquita muerta? —pregunta Laura.

Tote dándose por aludida, decidió intervenir y explicarlo ella.

—Chicas, era una tía muy especial, un día estaba de fábula, era súper simpática, detallista y amable, y de repente, sin que pasara aparentemente nada, cambiaba de humor, y se transformaba en una persona mal educada, borde y grosera, todo en menos de un segundo, era como si se le conectara el chip de la bordería. Al principio se lo toleramos, más que nada porqué mi hermano estaba coladito por ella, pero al final, todo el mundo les dio la espalda, por lo que mi hermano comenzó a quedar solo con ella. La cosa fue a más en su relación, y ella se fue a vivir a casa de mi hermano, y allí todo fue a peor. La tía lo fiscalizaba, y lo controlaba hasta el punto que le revisaba los mensajes del móvil, e incluso le instaló un programa que le permitía espiarle todo lo que hablaba, o los mensajes que enviaba, el problema es que esto mi hermano lo supo mucho más tarde. Así estuvo mi hermano un par de meses más. Hasta que un día no pudo más, y finalmente decidió terminar con ella. El problema es que la tía le comenzó a ir detrás, en modo buena niña, vistiendo como viste siempre, y volvieron, pero esta vez mi hermano nos explicó que tenía un plan para sacársela definitivamente de encima, por lo que uno de los muchos tíos que la babeaban, con el que solían coincidir por la noches que salían de marcha por Barcelona, porque todo hay que decirlo, a Susi le iba la marcha como a un niño un caramelo, pues a mi hermano se le ocurrió la idea de que cuando se encontrasen a ese tío, él dejaría que se les acercase como hacía siempre, solo que esa vez, mi hermano los dejaría solos, y así fue. La primera noche que ella dijo que quería salir, mi hermano la llevó al local donde ese tío trabajaba como relaciones públicas, y fingiendo que se encontraba mal, se fue a casa, y los dejó solos. Recuerdo que mi hermano me explicó que era una historia para escribir un libro, al que podría titular, “Marido cornudo, busca semental para que se folle a su mujer, y se la robe, para que ésta le deje tranquilo”. Y sin duda que la treta le dio resultado, ya que al cabo de dos días Susi, se pasó por el piso de mi hermano y se llevó todas sus cosas, bueno las suyas, y las de mi hermano, porque también se llevó la tele, un marco de plata que tenía en la sala, aunque tuvo el detalle de sacar la foto antes de llevárselo, y no os lo vais a creer, también se llevó la nevera, que la verdad es que no se para que la quería, pero como era una tía muy rara, tampoco nos extrañó. Al poco mi hermano rehízo su vida, y comenzó a salir con Lali, y para mi hermano comenzó un tiempo de paz, y sosiego lejos de Susi.

—Tía tampoco hay para tanto, cosas más raras he oído yo.

—No chica, si es que la historia comienza ahora, esto no era más que la introducción para que fuerais conociendo un poco a Susi. Bueno sigamos, un día mi hermano estaba en el Club de Polo de Barcelona con unos amigos, y Susi se le acercó por detrás y le comenzó a pegar, todo esto delante de un centenar de personas que estaban viendo un partido de polo. Y no contenta con pegarle, y chillar que era un cerdo, y un desgraciado, comenzó a romperle le camisa, ni os imagináis la fuerza que tiene esa mosquita muerta. Leopoldo me enseñó la camisa y la tenía rota, y desgarrada por varios sitios, y no solo esto, sino que le arañó toda la cara, dejándole marca, y haciéndole sangrar.

—¿Guapa, y tu hermano que hizo?

—No se defendió.

—¡Cómo que no se defendió! —exclama Mercedes— Pero si le estaba pegando.

—Ya, pero mi hermano pensó que, si le levantaba, aunque solo fuera un poco la mano, esa loca le podía denunciar, y prefirió aguantar los golpes.

—Y el resto de la gente que estaban el en Club de Polo —dice María José— ¿Qué hicieron?

—Nada —responde lacónica Tote.

—¿Cómo qué nada? —insiste María José— ¿Alguien haría algo?

—Él no se fijó más que nada porque estaba parando los golpes que le estaba asestando. Sé que Lali intentó separarlos, pero la loca le pegó un puñetazo y la tumbó al suelo, así que hasta que no vinieron varios empleados del Club de Polo, ella no paró de pegarle y de gritar como una loca, todo esto en medio de un partido internacional de Polo, y fueron los empleados del Club los que se llevaron a mi hermano y a Lali, a la que tuvieron que recoger del suelo, ya que después de recibir el puñetazo quedó medio aturdida.

—¿Y se la llevaron a la enfermería que hay en el Club de Polo? —pregunta María José.

—Sí chica. Y cuando el médico vio que Lali y mi hermano estaban bien, los echaron del Club de Polo.

—¡Qué los echaron! —exclama María José como si la hubieran echado a ella misma —Eso es imposible, en el Club de Polo jamás se expulsa a nadie que no se lo merezca.

Se nota que la petarda va mucho por el Club de Polo,… y cómo ha dicho,… en el Club de Polo jamás se expulsa a nadie que no se lo merezca,… eso quiere decir que ella ha visto que echaban a más de uno,…

—En el caso de mi hermano, está claro que no se lo merecía, pero resulta que Susi, es una asidua del Club de Polo, y frecuenta las fiestas de la alta sociedad que allí se celebran, y por lo visto hizo que los echaran.

—¿Qué Susi es asidua al Club de Polo dices guapa? Pues no recuerdo haberla visto.

Tal vez no la has visto nunca, porqué realmente tú nunca o casi nunca vas al Club de Polo, y todo es pura fachada,… y si vas, no te invitan a las fiestas esas de la alta sociedad de Barcelona,…

—Cuando los echaron, justo en la puerta había un coche de la policía esperándoles, y los llevaron a comisaría, por lo visto, el Club de Polo los había denunciado por alboroto, y escándalo.

—Tía qué pasada, cómo es posible que los del Club de Polo se comportasen tan mal.

—Mi hermano fue al día siguiente para hacerse cargo de los desperfectos que había ocasionado Susi en su arranque de odio y locura, y le atendió el gerente. Éste se disculpó ante él por lo sucedido, alegando que Susi, y sobre todo su familia, son una familia muy importante y según dijo, poderosa, y que no le quedó más remedio que llamar a la policía, presionado por el padre de Susi, que también estaba viendo el partido de polo, y de paso el numerito que montó su hija, pero lejos de avergonzarse del espectáculo que estaba montando su hija, hizo que echaran a mi hermano, y por lo visto fue él mismo quien llamó a la policía, cuando el gerente del Club de Polo se negó a llamarles.

—Lo siento tía, pero no sé por qué tu hermano volvió al día siguiente para hacerse cargo de los gastos, y desperfectos que había ocasionado la loca esa.

—No sé chica, será que en casa nos han educado así. Pero sabéis lo más divertido, es que el gerente le contó que el padre se negó a pagar nada de nada, aun es más, el partido de polo debido al altercado que se montó, tuvo que ser suspendido, y se trataba de un torneo internacional, con lo cual las consecuencias fueron doblemente graves, ya que el equipo visitante, esto es, un equipo de polo argentino, ganó el partido que le enfrentaba contra el Club de Polo Barcelona, y además, la Federación Internacional de Polo, les abrió un expediente sancionador por la falta de seguridad, y de condiciones para celebrar partidos de polo.

—Tía que pasada,…

—Calla, calla chica, y déjeme seguir que es que esto no es nada, lo fuerte viene ahora, esa misma noche, mi hermano después de salir de comisaría, llevó a su novia a su casa, y luego se fue a la suya, y aparcó su coche en su plaza de parking, que está en el mismo edificio donde vive, pues bien, a la mañana siguiente, cuando fue a coger el coche, se encontró que estaba todo rayado, y las ruedas pinchadas.

—¡Susi! —exclama Mercedes.

—No lo sabemos chica, a pesar de que mi hermano lo denunció en la misma comisaría de policía que el día anterior lo había detenido, los agentes dada la gravedad de los hechos, fueron a tomar huellas dactilares, pero no encontraron ninguna, por lo que si mi hermano ponía una denuncia contra ella se arriesgaba al no tener pruebas, a que ella a su vez lo denunciase, así que después de consultar con un abogado, decidió no presentar denuncia, por lo que cuando fue a reclamar al seguro, estos al ver el coche le dijeron, que todas aquellas ralladas, y todos aquellos desperfectos no eran normales, y que o bien los había hecho él mismo para que el seguro le pintara el coche, o bien era un ajuste de cuentas por problemas que él pudiera tener. Los del seguro, le dijeron que, si quería cobrar tenía que presentar una denuncia ante la policía, o si no, no le pagarían nada, por lo que finalmente todos los arreglos los tuvo que pagar mi hermano de su bolsillo.

—Tía, caray con la mosquita muerta.

—Pues espera chica, que la mosquita muerta como tú la llamas, viendo que mi hermano no reaccionaba, le presentó una denuncia por haberla dejado embarazada, y le acusó de abandono de sus responsabilidades como padre.

—Tú hermano ¿dejó embarazada a esa tipeja? —pregunta María José.

—¡Qué va chica! Se lo inventó todo, denuncia incluida, pero le fue con el cuento a mis padres, y como ellos solo conocían el lado dulce y agradable de Susi, ya que preferimos no explicarles realmente como era ella, pensando que la pesadilla había terminado al destrozar el coche, pues se lo creyeron todo, y no veas la que se lio, pero lo más fuerte es que cuando le contamos la verdad a mis padres, no salían de su asombro ya que aquella misma noche Susi les llamó para decirles que pensaba abortar a no ser que le pagasen mucho dinero para que diera a luz su nieto.

—Nena, la Susi esa es una arpía de tomo y lomo.

—¿Tía y qué hicieron tus padres?

—Le dijeron que aceptaban, pero que para poder tramitarlo todo se tenían que ver ante un abogado para poder formalizarlo todo.

—¡Qué listos tus padres tía, así la pillarían!

—Chica, el problema, es que la arpía se debió oler algo, y no apareció a la reunión, pero por lo menos durante un tiempo nos ha dejado tranquilos.

—Pues te ha pillado tía, ahora ya sabe dónde encontrarte.

—Para esa arpía, eso no es ningún problema, tan solo ha de contratar un detective privado, y de esta forma lo averigua todo de ti.

—No sé guapa, no creo que sea tan fácil.

—Qué no chica, después de que no apareciese por el despacho de nuestro abogado, éste después de conocer toda la historia nos aconsejó que hiciéramos un barrido para ver si teníamos micrófonos en casa, o si nos había pinchado los móviles,…

—¿Un barrido,…? —pregunta María José.

—Sí chica, consiste en buscar en casa micrófonos o cámaras espía, y ver si tienes pinchado el móvil.

—Y qué paso guapa,…

—Todos teníamos pinchados los móviles, y en casa de mi hermano, y en casa de mis padres había micrófonos, incluso en casa de mi hermano había dos mini cámaras, y también en su coche había una mini cámara, y un chip para localizar en todo momento la ubicación del coche.

—Tía, entonces sí la pudieron detener por acosaros, y espiaros.

—Qué va chica, la policía estuvo investigando, y no consiguió pruebas que relacionasen todos aquellos micrófonos, y aquellas cámaras con la arpía de Susi

—Mi vida, aun y que viví la historia en primera persona, ahora que la has contado, he de reconocer que parece el argumento de una película de las que emiten los fines de semana por la tarde en Antena3.

—Guapas, yo no me pierdo ni una sola, visteis el domingo pasado aquella de que una joven se hacía pasar por,…

—Nena, ahora no nos cuentes la película del domingo.

—¿Tía y cómo acabó todo?

—Después que encontrásemos los micros, y después que la policía la interrogase, hasta ahora no habíamos vuelto a saber nada de ella.

—Mi vida, esto da para un libro de los de intriga, además, el último capítulo podría ser que la arpía de Susi, vuelve para reconciliarse con vosotros por todo el daño que os causó, y después de haber estado en tratamiento médico, y psiquiátrico, ahora que ya está curada, ha decidido rehacer su vida, y entonces, vosotros que sois todo corazón la perdonáis, y ella se vuelve a integrar en tú familia, hasta el punto que tú hermano vuelve con ella y se casa, y para demostrar la buena relación que tiene con la familia, propone que en su viaje de boda, vayáis toda la familia, no sé por ejemplo en rulot a hacer una acampada en un bosque alejado de la civilización, y allí os eliminaría a todos uno a uno, y de esta forma se queda con toda vuestra herencia.

—Nena, eso sí que sería una película para emitir en Antena3 un domingo por la tarde.

—Chica calla, no seas ceniza, que la arpía es capaz de eso, y más.

El teléfono de Tote suena, a pesar de que tienen una norma de que cuando están reunidas, no atienden a llamadas, ni a mensajes, Tote de forma inconsciente lo mira, y ve que la llamada la hacen desde un número oculto.

—¡No puede ser! —exclama Tote.

—¿El qué mi vida?

—Me llaman al móvil —responde Tote.

—Tía, y qué hay de malo.

—Me llaman desde un número oculto.

—¿Y qué tía?

Mercedes no había terminado de hablar cuando todas ellas se percataron de que la llamada desde ese número oculto se la podía estar haciendo la arpía de Susi.

—¡No lo cojas nena!

Tote, coge el teléfono, y lo apaga.

—¡Mañana sin falta contrato otro número de móvil! —exclama Tote.

Nota del Autor:

Hago constar que la idea de la historia de Susi, aunque puede ser para el guion de una película, todavía no lo he escrito, por lo que, si alguna productora está interesada, poneros en contacto conmigo, y seguro que llegaremos a un acuerdo.

Por cierto, como se suelde decir en las películas,…

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

Aunque claro, en otras dicen…

Basado en hechos reales

Sin duda aquel perturbador suceso marca a las gallinitas, las cuales no están acostumbradas a vivir experiencias como aquella, máxime cuando la llamada al móvil de Tote, redunda sobre la historia que Paula se acababa de inventar como final a la pesadilla que el hermano de Tote, y su familia tuvieron que vivir por culpa de la tal Susi.

—Chicas, yo con vuestro permiso os dejo, creo que debo irme para contárselo todo a mis padres, y a mi hermano.

—Espera guapa, antes de marcharte, devuélveme el bolígrafo que te dejé el otro día.

—Es igual chica, ya te lo devolveré otro día, ahora tengo prisa.

—Guapa es un momento, búscalo en tu bolso, que seguro que lo tienes por ahí.

Tote, sorprendida por aquella petición, se pone a buscarlo.

—¿Bueno guapa, lo encuentras o no?

—Espera que lo estoy buscando —responde Tote— lo tengo seguro, pero no sé dónde.

—Nena, la verdad es que lo que no llevemos las mujeres en nuestro bolso, es que no existe.

—Tías, este comentario ha sonado un tanto machista.

—¡Machista! —exclama Laura— ¿Es qué no es verdad que llevamos de todo?

—Pues guapas, no veáis cuando seáis madres, entonces sí que llevaréis cosas en el bolso. Los bolsos de las madres adquieren otra dimensión de las cosas, sin duda, lo que no encuentres en el bolso de una madre, es o por qué no le hace falta, o bien, por qué no era necesario. Las madres tenemos que llevar todo lo que necesitamos para un día, y cuando digo todo, me refiero a cualquier imprevisto por inverosímil, e imprevisible que pueda parecer, es un sexto sentido que adquirimos las mujeres que somos madres.

Qué mala leche tiene la petarda,… no para de restregarnos que ella es madre, y las demás no tenemos hijos,…

Ninguna de las gallinitas responde al comentario de María José, sin duda el tema del bolso de una mujer, da para un buen rato, el problema es que María José, lo ha mezclado con otro tema que no tiene nada que ver, como es el ser madre, tema este último que crea ciertos conflictos personales con el resto de las gallinitas, que todavía no son madres, ya sea por falta de ocasiones, o por falta de posibilidades, pero en el fondo, todas, absolutamente todas, quieren ser madres, sin duda el reloj biológico de la mujer, en todas ellas hace tiempo que suena, y ya se les ha despertado el instinto maternal, y la necesidad de ser madres, tema aparte es conseguirlo,… ya que una cosa es el reloj, y otra la hora.

La verdad es que lo mío más que un bolso parece el Gran Bazar, llevo de todo,… y a veces incluso he necesitado algo de lo que llevaba en mi Gran Bazar,… sí la verdad es que si alguien me leyese ahora mis pensamiento, lo que acabo de pensar se podría interpretar como un comentario machista y despreciativo,… por cierto Narrador, que original tu comentario de que,… una cosa es el reloj, y otra la hora,....

Gracias Paula.

No, si te lo decía en plan irónico, pero veo que los hombres no pilláis ni una,…

—¡Por fin! —exclama Tote— aquí tienes tu dichoso boli, ahora me voy pitando.

El día había terminado, por lo que todas las gallinitas se fueron marchando, no sin antes pagar lo que había tomado, sin duda la tarde había dado para mucho,…

Nota del Autor:

Mi intención al tratar los temas expuestos en este capítulo, no es otro que el de concienciar, y hacer reflexionar. Ahora el debate está abierto y sois vosotras, y por qué no, también vosotros, los que debéis decidir que está bien, y qué está mal.

¡Por fin domingo!
Comida de hipócritas,…
(domingo)

A modo de ayuda incluyo este cuadro:

Ada — (cariño)

Laura — (nena)

María José — (guapa)

Mercedes — (tía)

Paula — (mi vida)

Tote — (chica)

Hoy es el último día que llego puntual, y más un domingo por la tarde, poco más y Pablo me mata cuando le he dicho que hoy había quedado con las gallinitas después de la comida con su familia, que la verdad menudo tostón de comida, con unos primos que ni se hablan, y no digamos sus padres y sus tíos, que están peleados entre ellos por la herencia de los abuelos, como si una masía y unas tierras tuvieran que ser motivo de disputa,… voy a mandarles un mensaje a ver si vienen, aunque tal vez están todas en casa de Ada, pero es igual, así sabrán que me han dejado plantada, … bueno eso ya lo deben de saber,… porqué si no estoy con ellas en casa de Ada,… es que Ada me ha dejado una vez más de lado,… ahí llegan todas,… ¡pero si también viene Ada!

—¡Eu! Por fin habéis llegado.

—Sí cariño, estábamos en mi casa, despidiéndonos.

Qué mala leche tienes,…

—Mi vida, me podías haber invitado, me hubiera encantado,…

—Solo he invitado a mis amigas.

Mala leche es poco,…

—Ahora lo entiendo todo, mi vida, por esto a mí no me has invitado.

Sin duda hay formas de decir las cosas, pero Ada ha empleado la más dura y cruel de todas,... es curioso cómo una amistad de años se trunca por una nimiedad, aunque ahora que pienso, tal vez lo que yo valoraba como amistad, para ella solo era una relación de conveniencia,… y ahora que ya no le conviene, o no me necesita, simplemente ha prescindido de mí,…

—¿Cuéntanos que tal ha ido la comida? —pregunta Tote a Paula.

—Claro tía, hoy era la comida con la familia de Pablo.

—Sí, hoy ha sido el gran día —dice Paula con tono de guasa.

—Nena, lo dices como sí hubiera sido un suplicio.

—¡Peor!

—Guapa hoy estás monosilábica, ¿qué te pasa?

Monosilábica,… a saber cómo estarías tú si todas tus amigas te hubieran dado la espalda,….

Una cierta tensión se crea en el ambiente, por un lado, Paula se siente desplazada, por el otro, Ada, siente como una victoria el desplante que le ha hecho a Paula, y por último el resto de gallinitas sienten que la situación es demasiado tensa, y no es que estén arrepentidas de haberse olvidado de Paula, simplemente es que en el fondo piensan que no les gustaría que se lo hicieran a ellas.

El silencio se prolonga más de la cuenta, Paula ofendida decide no decir nada, y Ada, valora como un triunfo personal cada segundo que pasan en silencio las gallinitas, eso quiere decir que está marcando su territorio, aunque en realidad, es mucho peor, Ada está abonando el terreno para lo que tiene preparado para esa tarde.

María José viendo que se pueden tirar así toda la tarde, y aunque tal vez sea la que menos sepa, o entienda lo que está sucediendo, decide romper el hielo, y piensa un tema con el que animar a las gallinitas a hablar, el problema es que después de mucho darle vueltas no se le ocurre ninguno, por esto decide echar mano de sus socorrido tema preferido, del que sin duda es una experta, a falta de su segundo tema preferido que es hablar de tiendas, y ropa.

—El tiempo está loco —dice María José

—Sí cariño, tan pronto hace un calor agobiante, como al día siguiente te pelas de frío

—Sí chicas, eso es debido al cambio climático.

—Eso guapa no es verdad, el cambio climático es una invención que ciertos sectores de opinión se han inventado para imponernos un estilo de vida diferente al que llevamos.

—¿Mi vida, tú te has escuchado lo que acabas de decir?

—¿A qué te refieres guapa?

—¿Cómo puedes decir que el cambio climático es una invención? —pregunta Paula

La petarda ésta no se entera,… el cambio climático es una realidad que estamos sufriendo cada vez más,…

—Según Albert, lo del cambio climático es una mentira. El clima a lo largo de los siglos ha evolucionado, y si ahora tenemos el clima que tenemos es debido a los ciclos de la naturaleza.

—Nena, el clima se ha vuelto loco, y eso no es debido a la naturaleza, eso es debido al hombre,…

—Así me gusta Laura, que le eches la culpa de todo a los hombres. No, sí al final tú serás de las mías —suelta Ada con cierto tono de guasa y burla.

—En serio Ada, deja por una vez el feminismo,… este tema es muy serio —dice Laura— No entiendo las personas que defienden que el cambio climático no es debido al uso abusivo, y sin control que el hombre,… ¡y las mujeres! hacemos del planeta tierra, y de los recursos naturales.

—Pues tías, yo estoy con María José,… además no creo que haya para tanto, eso del cambio climático, es un bulo para crearnos miedo. Ya se sabe que los gobiernos controlan a los ciudadanos a base de meternos miedo por todo, de esta forma somos más controlables, y manejables.

—Mi vida, estas mezclando “churras con merinas”, que tiene que ver el Cambio Climático con la teoría de la Conspiración que nos has soltado.

—Pues está claro, si los ciudadanos tienen miedo, son más controlables que si no lo tienen, ya que el miedo hace al ser humano más débil, y vulnerable, así que todos los gobiernos hacen que los ciudadanos tengamos miedo —dice Mercedes.

—Nena, y esta “teoría de la conspiración del miedo”, de dónde la has sacado.

Está bien esto de la “teoría de la conspiración del miedo”,… suena a título de un libro de espionaje o de conspiraciones,…. seguro que alguien ya ha escrito algo sobre el tema,… esta noche o mañana, buscaré por Amazon a ver si hay algún libro sobre esto,…

Nota del Autor:

Habida lectora (o lector), aclarar que ahora no te estoy vendiendo ninguno de mis libros. Te aseguro que no he escrito, ni publicado, ningún libro con el título, “Teoría de la conspiración del miedo”, o “La conspiración del miedo”, aunque sí es cierto que tengo algo en mente.

—¡Tía, las teorías de la conspiración son verdad!

—Cariño, en sí mismo, hay una contradicción.

—¿A qué te refieres tía?

—¡Teorías de la conspiración!, —dice Paula— eso es tanto como querer hablar sobre el sexo de los ángeles, o sobre que hay en la cara oculta de la luna, son temas que pueden ser muy interesantes, pero en sí mismos no son más que la invención de algunos aprovechándose de la ignorancia, y del desconocimiento de muchos.

—Tía, tampoco hace falta que lo simplifiques todo, y nos trates de ignorantes a los que creemos en teorías de la conspiración.

—¿Pero nena, cuántas teorías hay?

—Tantas como narices,… —suelta Ada.

—Dime nena, cuántas teorías hay,…

—Hay muchas, por ejemplo, que el hombre no llegó a la luna, y que todo fue un montaje. —dice Mercedes— O que las estelas que dejan los aviones a reacción en el cielo son para manipularnos genéticamente, o incluso afirman que llevan productos químicos para hacernos más dóciles. O que Elvis Presley está vivo. O que el Club Bilderberg, son los que gobiernan y controlan el mundo, juntamente con los Masones. O que las películas de Hollywood las financian multinacionales para vendernos sus productos, por ejemplo, la película “Atrapado en el tiempo”, está financiada por las compañías de seguros. O que, en Estados Unidos, en el Área 51 hay varios cuerpos de alienígenas. O que los alienígenas llevan viviendo desde siempre entre nosotras. Mirad si hay teorías que incluso se celebra un Congreso en Valencia sobre conspiraciones, el Simposio Spectra.

—¿Chica, y tú te crees todo eso?

—¿Y por qué no,…? —responde Mercedes.

—No sé chica, que Elvis vive, es un tema recurrente que lleva años diciéndose, o lo de los marcianos, o que los alienígenas viven entre nosotros, pero es que al final todas estas teorías a lo único que llevan, es a no creerte nada, ni fiarte de nadie.

Está bien eso de que los alienígenas viven entre nosotros,… eso explicaría la presencia de María José,… sería un buen tema para un libro,… bueno no María José, sino que los alienígenas viven entre nosotras,… por cierto Autor, no aproveches otra vez mi comentario para intentar vender tú libro ese de Humaliens,… como se llama, ah, sí, “Humaliens. Ellos están entre nosotros”, y además no abras un cuadro de diálogo Nota de Autor, para decir alguna de tus chorradas,…

—¡Ahí lo has dado cariño! No nos podemos fiar de nadie, y menos de los hombres, los cuales, para mantener su estatus de machos alfa dominantes sobre las mujeres, manipulan la sociedad desde la cuna, pasando por la escuela, hasta llegar al matrimonio, y cuando somos madres. Todo es una gran manipulación machista, en una sociedad de machistas reprimidos sexualmente.

—Mi vida, deja ya tus discursos feministas, que no nos conducen a nada, estábamos hablando de Cambio Climático, y enseguida nos hemos desviado a las teorías de la conspiración, y tú ya nos has metido tu rollo feminista

—Sí cariño, al final resultará que las feministas somos una gran conspiración, y lo que en realidad queremos es imponernos a base de victimismo, y de opresión a las mujeres.

Qué chorrada ha soltado Ada,… a esta tipeja se le va la pinza, y últimamente está que se sale de rara, y no digamos hoy, que no sé lo que le pasa, ni lo que pretende,…

—Guapas yo no me creo eso del cambio climático, eso se lo inventaron hace décadas los ecologistas, para a través del miedo hacer que les votásemos, y para sacarnos dinero, y años más tarde los partidos de izquierdas, lo siguieron explotando electoralmente para atacar a las empresas y a los empresarios, así como a los partidos de derechas. ¿No os habéis dado cuenta que solo los de izquierdas hablan del cambio climático?

—Cariño, que tiene que ver los partidos de izquierda con todo esto. Los partidos como Podemos, o IU, lo único que hacen es evidenciar la realidad en la que vivimos, y es que los Bancos y los empresarios están exprimiendo a la clase obrera, y trabajadora.

La que faltaba, después de la arenga feminista, ahora nos mete el rollo pseudo izquierdoso a favor de Podemos… me meto en la conversación, o paso,…

—Mi vida, por mucho que insistas, no nos vas a convencer, y es que nosotras ni somos feministas radicales, ni anti hombres como tú, ni tampoco somos de extrema izquierda radical, así que por mucho que nos machaques día sí, y día también, con tus ideas radicales, no nos convencerás, yo creo que más bien todo lo contrario, harás que pensemos justo lo opuesto de lo que tú postulas.

—A las pijas cómo tú, cualquier idea nueva que rompa con el conservadurismo, y las ataduras de la sociedad decadente en la que vivimos, lo tomáis como un ataque a vuestro estilo de vida. Cariño, las personas como tú sois un anacronismo del pasado,…

—Mi vida, y las personas como tú, soy unas resentidas, y amargadas, que abanderáis unas ideas casposas y cavernícolas que no son más que retroceder en el tiempo, y volver al siglo pasado.

—¡Y eso me lo dices tú,…! —espeta Ada.

—Nenas, haya paz, y no nos desviemos del tema. Hablábamos del Cambio Climático.

Ya me he vuelto a liar,…

—Chicas, tal vez eso del Cambio Climático no sea verdad, aunque yo tengo muy claro que sí lo es, pero lo cierto es que vivimos en una sociedad que derrochamos agua, y comida constantemente.

—¿A qué te refieres guapa?

—El otro día dijeron por la tele lo que cuesta fabricar las cosas,….

—¿Y qué tiene que ver el coste de fabricar algo, con el cambio climático? —pregunta Ada con un tono de voz con marcado desdén.

—Chica me dejas seguir, si me interrumpes no podré explicarlo —dice Tote con tono enfadado— Decían que un kilo de ternera cuesta 16.000 litros de agua, o una taza de café cuesta 140 litros de agua, o que medio kilo de queso cuesta 2.500 litros de agua, o unos zapatos cuestan 4.400 litros de agua.

—Eso cariño es la huella hídrica.

—Sí, la huella hídrica refleja el coste en agua que tiene producir algo, y dado que el agua es el bien más preciado que tenemos, y lo estamos malgastando, creo que todas deberíamos tomar conciencia de ello.

—Ya he oído hablar de la huella hídrica —afirma María José— y también de la huella de carbono, que no es más que la totalidad de gases de efecto invernadero, y CO2 que se emiten por efecto directo, o indirecto de las personas, o empresas. Os aseguro que todo eso la naturaleza lo puede soportar,…

—Mi vida, ¿cómo puedes decir tan alegremente que la naturaleza lo puede soportar?

—Es lo que dice Albert.

—Nena, ¿tú te crees todo lo que te dice Albert?

Qué no se pase Laura, y le diga ahora la verdad a María José,…

—Pues claro que sí, porque tendría que dudar de lo que me cuenta.

—Chicas, pero además de malgastar agua, creo que lo peor es toda la comida que desperdiciamos cada una de nosotras.

—Sí mi vida, eso es algo que Pablo y yo, hace tiempo que tomamos conciencia, y hemos llegado a conseguir el ¡desperdicio cero!

—¿Qué es eso del desperdicio cero? —pregunta María José.

—No tiramos nada de comida a la basura —responde Paula.

—Eso guapa es imposible, siempre se tira comida a la basura.

—Eso tú mi vida, nosotros en casa hemos logrado no tirar absolutamente nada de nada.

—¿Y cómo lo habéis conseguido? —pregunta María José.

—Pues mira, primero comprando pocas cantidades, y solo lo que te vayas a comer en uno o dos días, segundo aprovechando las sobras para hacer otros platos, y tercero haciendo conservas o mermeladas, o incluso congelando lo que te sobre, y comiéndonos otro día lo que nos sobra. De esta forma no tiramos nada. Y cuarto, vamos a comprar la comida a los huertos urbanos, e incluso tenemos uno montado en el terrado de nuestro edificio y allí cultivamos un poco de todo, y si no lo podemos comer hacemos confituras, o conservas.

Nota del Autor:

Discúlpame porque el viernes las gallinitas ya hablaron sobre este tema, pero he querido volver a plantearlo, en esta ocasión desde otro enfoque ya que considero que es un tema sobre el que debemos concienciarnos, y por esto aporto otras ideas, con otro enfoque, o visión del tema.

—Tía, ¿cómo es que tenéis un huerto en el terrado de vuestro edificio?

—A Pablo y a mí un día se nos ocurrió montar un huerto en casa, pero nuestro balcón es super pequeño, por esto en una reunión de la comunidad de vecinos, les propusimos aprovechar el terrado, que es un espacio común de todos los edificios, y que casi nadie utiliza, y por esto les propusimos montar un huerto urbano allí. Casi todos los vecinos nos autorizaron que lo pusiéramos, pero al principio casi ninguno nos ayudaba, pero conforme fuimos cultivando cosas, y fuimos regalando entre los vecinos lo que recolectábamos, cada vez se fueron apuntando más vecinos. Ahora todos los vecinos del edifico, incluso los que al principio se oponían, colaboran, el problema es que somos tantos, que hemos tenido que fijar turnos, porque si no había días que podíamos ser hasta veinte personas en el terrado.

—Nena eso es genial, aunque cuando me lo contaste hace años, intenté hacerlo en mi edificio, pero nadie secundó mi idea, tal vez debió ser por qué no tengo demasiada buena prensa entre los vecinos, bueno para ser más exactas, entre las vecinas.

—Sabes qué te digo, que yo lo pienso proponer en la próxima reunión de vecinos —dice Tote— y de paso luciré mi pene, nunca se sabe, tal vez consiga alguna clienta.

—Guapas, nosotros tiramos mucha comida, y tampoco creo que haya para tanto.

—Cariño, la comida que tú tiras, daría de comer a muchas personas necesitadas.

—No lo creo guapa, por lo general tiramos comida estropeada, que no se comen ni los perros —espeta María José

No me puedo creer que haya personas como María José,…

—Cariño, tu triturador de basuras come mejor que el 99% del mundo. Además, antes de que la comida se estropee, te la tienes que comer.

—Guapa, y yo que quieres que le haga.

—Mi vida, son cuatro pasos muy sencillos que incluso tú sabrás hacer, primero compra poca cantidad, y solo lo que te vayas a comer en uno o dos días, segundo aprovecha las sobras para hacer otros platos, tercero haz conservas o mermeladas con lo que te sobre, o incluso congélalo, y cuarto, aunque este es opcional, móntate un huerto urbano.

—Estás de coña, ¿verdad guapa?

—En absoluto mi vida.

—Es una realidad que estamos destrozando la Tierra —dice Tote.

—Guapa, que exagerada que eres.

—¡Exagerada dices! Chica, mira el mundo que nos rodea, y piensa como era hace doscientos años, o cien años, o incluso solo cincuenta años. No tiene nada que ver el Mundo en la actualidad, a como era antes, y la culpa de tanta destrucción es debida al hombre.

—Tía, me parece que no hay para tanto.

—Antes mi vida, la raza humana, se auto-regulaba en el planeta Tierra, ya fuera mediante guerras, o bien mediante grandes pandemias, de esta forma, el ser humano, aunque fuera aumentando en número, éste era soportable para los recursos que nos ofrece el Planeta. Pero desde el fin de la Segunda Guerra Mundial, las guerras son locales, y apenas hay un significativo número de muertes, mueren más seres humanos, por el hambre, por enfermedades, o por el cambio climático, que no por las guerras, además los avances científicos evitan que una gran pandemia diezme la población mundial, con lo que ésta no para de crecer año, tras año,…

—¡Qué horror, guapa! ¿Cómo alguien puede decir lo que estás diciendo?

—Mi vida, para ti es un horror, pero lo que tú defines como “horror” es la cruda realidad de la Tierra, que está sufriendo millones de personas, tan solo un dato, en la tierra se estima que actualmente somos unos siete mil trescientos millones de personas

Dicho así puede quedar muy frío, si solo digo la cifra, tal vez no tomen conciencia de la gravedad de la situación,… de la magnitud de la tragedia que se nos avenida,…

Nota del Autor:

Sí, lo has leído bien, 7.000.000.000 de personas, esta es la última cifra que he localizado, ¿aunque no sé muy bien cómo se puede calcular la cantidad de personas que hay en la tierra? Sin duda es imposible precisar una cifra, más o menos precisa, pero según diferentes estimaciones, se cree que en 2015 había en la Tierra 7.300.000.000 de personas. Así mismo, se estima que, en 2030, habrá 8.400.000.000 personas, en 2050, seremos 9.700.000.000 personas, y en 2100 llegaremos a los 11.200.000.000. Lo que nadie se aventura a decir, es qué comerán tal cantidad de miles de millones de personas, máxime cuando el Cambio Climático está diezmando las zonas cultivables.

Las gallinitas se quedan todas reflexionando sobre la cifra que les acaba de dar Paula, pero ninguna de ellas parece tener conciencia de lo que realmente representa dicha cantidad, por ello, Paula viendo que sus amigas no reaccionan, decide aunar en las cifras para que tomen conciencia de la magnitud de la tragedia que se nos avenida.

—En el año 2000, como quien dice la semana pasada, éramos seis mil millones, y en 1960 éramos tres mil millones, esto es, en solo cuarenta años, la población de la Tierra se duplicó. Y en el año 1900 en la tierra éramos algo más de mil quinientos millones de personas, esto es, en solo cien años la población se multiplico por cuatro, o lo que es lo mismo, creció un 400%. ¿Y sabéis cuanta gente había en la tierra en el Siglo I d.C.?, pues se estima que unos doscientos millones. Lo que está claro, que antes en la historia de la Humanidad la población no había crecido de forma tan rápida, y descontrolada como está sucediendo ahora, y si lo había hecho, no había causado los problemas que actualmente estamos causando al Medio Ambiente, y al Planeta Tierra.

—Guapa, ese bombardeo de datos que demuestra.

—Pues creo mi vida qué está claro, que conforme el ser humano, fue evolucionando, siempre zanjaban sus disputas como animales, esto es, a golpes, o mediante guerras, y esto más o menos, fue controlando la cantidad de personas que había en la Tierra, y si a ello le sumabas alguna que otra peste de vez en cuando, la situación se iba autorregulando. Pero tras el final de la Segunda Guerra Mundial, el hombre dejó de solucionar sus problemas a golpes, y a excepción de alguna que otra pequeña guerra, ya no ha habido ninguna amenaza más contra el crecimiento desmedido, y descontrolado de la raza humana. Incluso en China para controlar el crecimiento incontrolado, llegaron a prohibir que los matrimonios tuvieran más de un hijo, para de esta forma intentar evitar el crecimiento descontrolado de su población.

—Nena, no te sigo.

—Mi vida, desde que el hombre ha dejado de ser, y comportarse como un animal, y se ha comenzado a comportar de forma más, llamémosle, “civilizada”, ya no resuelve sus disputas a base de guerras, además el aumento de la producción de alimentos, y las mejoras sanitarias, todo ello ha comportado un crecimiento desmedido de la población, y a ello hay que sumarle que una pequeña parte de esa población consume ingentes cantidades de recursos naturales que se están agotando rápidamente, además hay que sumarle el calentamiento global, y el cambio climático, valga como ejemplo, que algunas ciudades de Asia, sobre todo en China, durante el día no se ve el sol, y no es porqué esté nublado, sino porqué hay una capa permanente de polución que impide que los rayos del sol lleguen a la tierra.

—Guapa, hoy estás en “modo Armagedón”.

—El otro día mi vida, leí las declaraciones Stephen Hawking,…

—Así guapa, el que va en una silla de ruedas,…

—No mi vida, el físico teórico, astrofísico, cosmólogo, y divulgador científico británico, Stephen Hawking, y él decía que no creía que podamos sobrevivir más de 100 años sin tener que dejar nuestro planeta, y que el fin de la tierra no sería porque un meteorito se estrellase contra la tierra, o por una invasión alienígena, sino que la tierra simplemente ya no aguantaba el saqueo continuado que el hombre está haciendo de los recursos naturales, y del ecosistema. Por ello Hawking afirmó que tenemos que buscar otros planetas dónde ir. Con Pablo lo estuvimos comentando, y lo curioso de las declaraciones, o predicciones de Hawking, es que en el fondo nos estaba advirtiendo de que la humanidad tendrá que emigrar de la tierra.

—¿Y dónde iremos? —pregunta Mercedes.

—Es curiosa tú pregunta mi vida, no has preguntado por qué tendremos que abandonarla, con lo que esto demuestra que tienes asumido que estamos destruyendo la Tierra.

—Cariño, eso es cierto, lo que veo algo más difícil es que podamos ir a otro planeta.

—Pues Matt Damon logra sobrevivir en Marte —apunta Mercedes.

—Hay una expedición programada para viajar a Marte, y establecer una colonia allí, el problema es que no podrán regresar —apunta María José.

—Vaya es lo mismo que viajar con una compañía aérea low cost, no sabes si regresarás —dice Tote.

Nota del Autor:

Son muchas la referencias que podéis encontrar sobre el trabajo de Stephen Hawking, yo os pongo varias, en relación a la conversación de las gallinitas:

> Stephen Hawking: “Debemos abandonar la Tierra en cien años”. (05/05/2017)

Fuente: http://www.lavanguardia.com

Lo más preocupante sobre este tema, es que el mismo Hawking, tan solo un año antes decía lo siguiente:

> Hawking: “No creo que podamos sobrevivir más de 1.000 años sin escapar de nuestro frágil planeta”. (29/06/2016)

Fuente: http://www.elmundo.es

> Stephen Hawking: “Los días en la Tierra están contados”. (05/07/2017)

No creo que vivamos mil años más sin que tengamos que dejar este planeta”, ha señalado en una conferencia celebrada en Tenerife, España, informa el periódico español ‘El Mundo’.

“Los humanos —continuó el físico— no somos más que colecciones de partículas que, sin embargo, están cerca de comprender las leyes que nos gobiernan y ese es un gran triunfo”.

“Recuerden mirar a las estrellas y no a sus pies. Pregúntense qué es lo que hace que exista el universo. Tengan curiosidad. Y por muy difícil que pueda parecer la vida, siempre hay algo en lo que uno pueda triunfar. Lo importante es no rendirse jamás”, sostiene Hawking.

Fuente: https://actualidad.rt.com

La conversación había llegado a un punto sin retorno, o tal vez ya se habían cansado de hablar de ese tema, por eso Laura, decidió cambiar radicalmente de tema viendo que la comida, y el desperdicio de comida en la gran mayoría de hogares españoles, así como la falta de concienciación hacia el cambio climático, había llegado a un punto sin solución posible, por esto Laura intervino.

—¿Pero nena, cuétanos qué tal ha ido la comida con la familia de Pablo? —le pregunta a Paula.

—La comida ha sido la misma de los últimos años, se reúnen toda la familia de Pablo por parte de su padre. A la comida van los tres tíos, y las dos tías de Pablo, con sus respectivos hijos, algunos de los cuales a su vez ya han tenido hijos, por lo que, entre hermanos, primos, y nietos, en total nos reunimos más de cuarenta personas bajo un mismo techo.

—¿Y dónde está el problema, guapa?

—Pues que los tíos, y tías de Pablo están entre ellos a matar, y todo por una herencia que hace años se repartieron, y por el pecado capital de los españoles, que no es otro que la envidia.

—Cuenta, nena, cuenta.

—No hay mucho que contar, me imagino que en todas las familias pasa lo mismo. Al morir los abuelos de Pablo, todos sus hijos, menos el padre de Pablo, exigieron su parte de la herencia, el problema es que, al abrir, y leer el testamento, resulta que se lo dejaron todo al hijo mayor.

—¿Y qué problema hay?, es lo normal que el “hereu” se quede con todo el patrimonio, de esta forma el patrimonio al no dividirse en muchas partes, no pierde valor —dice María José.

Nota del Autor:

”Hereu” en catalán quiere decir, “heredero”.

Es una costumbre muy arraigada que el hermano mayor se quede con todo el patrimonio familiar, de esta forma al no dividirlo entre varios hermanos, éste sigue teniendo el mismo valor. El problema es que este sistema solo beneficia a uno de los hermanos, y perjudica al resto.

—¿Cariño, que es eso de que tu suegro no quería la herencia? Eso no se lo cree nadie. —exclama Ada, pasando olímpicamente del comentario de María José.

—Mi vida, tú eres muy libre de creerte lo que quieras. El problema María José, es que el abuelo de Pablo siempre les había dicho a sus hijos, que el sí era partidario de dividir las tierras de tal forma que todos sus hijos heredasen algo.

—Pero nena, y la legítima. No sé muy bien cómo va eso de las herencias, pero a todos los hijos siempre les toca una parte por pequeña que sea.

—El problema es que cuando leyeron el testamento, se enteraron que el hermano mayor, con el apoyo de las dos hermanas, lo había vendido todo, y después de investigar un poco vieron que todo había sido vendido muy por debajo de su precio, y no estaba muy claro, ni cuánto cobraron, y ni si cobraron una parte en negro.

—Entonces nena, ¿entre el hermano mayor, y las dos hermanas se repartieron toda la herencia?

—No exactamente, en una reunión, el abogado que habían contratado los hermanos que no había pillado herencia, expuso los resultados de sus investigaciones, y resulta que las dos hermanas que apoyaron al hermano mayor, tampoco habían visto nada de todo ese dinero, y fue cuando se pelearon con el hermano mayor, por lo que ahora hay varios grupos, por un lado está el hermano mayor, esto es el tío de Pablo, y sus hijos y nietos, por el otro están las dos hermanas, esto es, las tías de Pablo, y sus hijos y nietos, por el otro los hermanos que no vieron nada, esto es, los tíos de Pablo, y sus hijos y nietos, y por otro están los padres de Pablo, su hijo, y yo, así que en la mesa se sentaron tres bandos que se odian a matar, además de nosotros. Y claro, el padre de Pablo se ha pasado toda la comida intentando suavizar la situación, e intentando acercar posiciones entre los tres grupos enfrentados.

—¿Cariño, sigo sin entender por qué no quiso nada el padre de Pablo?

—Cuando se enteró de todo el tema, prefirió quedarse al margen precisamente para evitar lo que finalmente ocurrió, y es que los hermanos se han peleado, y se han terminado dividiendo. Mi suegro dijo que lo que había hecho su hermano mayor, con el beneplácito de sus hermanas, estaba mal, pero que ya nada se podía hacer para remediarlo, así que lo mejor era olvidarse de todo, y seguir unidos como familia, pero las envidias, los odios, y me imagino que la necesidad, hicieron el resto, y se terminaron enemistando, y dividiendo.

—Entonces chica, ¿no entiendo para que quedan?, ¡esto es una comida de hipócritas!

—Pues sí, además los primos no se hablan entre ellos, con el único que hablan todos es con Pablo, y lo mismo pasa con los nietos, así que cada año, cada familia se sienta en una parte de la mesa, y se terminan creando guetos en cada extremo, y nosotros en medio haciendo de comodín de las conversaciones de todos, este año no ha pasado, pero el año pasado se llegó al extremo del ridículo, que uno de los tíos de Pablo, para dirigirse a una de sus hermanas, lo hacía a través de mi suegro. La escena era de película, el tío de Pablo le decía a mi suegro, “dile a tu hermana que me debe dinero”, y la que se daba por aludida, le decía a mi suegro, dile a tú hermano “que no le debo nada”. Aquella comida fue ridícula, por qué a media comida, todos los hermanos, y hermanas estaban hablando a través de mi suegro. Imaginaros el numerito que se montó los unos hablando con los otros a través de mi suegro, y él, con tal de intentar solucionar los problemas familiares, repitiendo lo que le decían los unos, y los otros.

—Menudo espectáculo tía.

—Sí, y no veas la cara que ponían los camareros cuando entraban en la sala. Más de cuarenta personas hablando con el resto, todos a través de mi suegro. Aquello parecía sacado de una película de los hermanos Marx.

—¡Menudo pedazo de mesa debe ser para que puedan comer más de cuarenta personas! —exclama María José.

—Los tíos y sobrinos, así como las andobas, no sentamos en una mesa grande, y los nietos se sientan en otra.

—Nena, ¿qué es eso de andobas?

—Es como nos llaman a los que nos hemos casado con uno de los sobrinos, o sobrinas. Nos llaman cariñosamente, andobas.

Laura cogió su móvil y escribió algo, y cuando apareció en la pantalla lo que estaba buscando dijo:

—“Persona cualquiera que no se nombra”.

—¿Qué? —pregunta Tote.

—Lo acabo de buscar en la RAE —aclara Laura— Según la RAE, una andoba, es una persona cualquiera que no se nombra.

—Chica, y para ti, el que te llamen como a una “persona cualquiera que no se nombra”, ¿consideras que es una forma cariñosa de tratarte?

Paula, respondió a la pregunta de Tote con una sonrisa que demostraba claramente su resignación ante la actitud de la familia de Pablo. Bueno, en realidad no de toda la familia de Pablo, ya que su suegro, jamás la llamaba así.

—¡Cariño, menuda familia tiene Pablo, ahora entiendo muchas cosas!

—¿A qué te refieres? —pregunta Paula.

—No sé, a ti que te parece cariño,…

No sé porque me estoy aguantando,… esa feminista reprimida está buscando que la ponga en su sitio, pero no pienso caer en su trampa,… ella lo que quiere es que nos liemos en una discusión, para hacerse la ofendida y largarse quedando ella como víctima, y que todas me odien,… pero no pienso caer en su trampa,… total ya ha dicho que se va, así que no la volveremos a ver en mucho tiempo,...

Un profundo silencio se cernió sobre la mesa, las gallinitas, de repente dejaron de cacarear, y al enmudecer, sus pensamientos invadieron el ambiente. Paula viendo que ninguna de ellas proponía un nuevo tema, se decidió a hablar.

—Vivimos en un mundo donde se nos enseña desde pequeños a esconder nuestros sentimientos, y con suerte lo único que conseguimos es disimularlos. A nadie le enseñan a gestionarlos. En las Facultades de Psicología, enseñan a detectar problemas, enseñan a gestionar problemas, e incluso, enseñan a cómo afrontar y superar esos problemas, pero lo que no enseñan es a gestionar nuestros sentimientos, que en gran medida son la base o esencia de muchos de nuestros problemas. Pero si los expertos desconocen, o por lo menos, no valoran la importancia de la gestión de los sentimientos, como se va a enseñar algo tan importante en las escuelas para que los niños, desde pequeños, sepan enfrentarse a sus miedos, temores, ilusiones, fracasos, y un sin fin de sentimientos que afloran descontrolados en la infancia, y en la pubertad, y si desde pequeños no nos lo enseñan, cuando llegamos a la edad adulta, esa gestión de sentimientos, es un tema harto imposible, y es por ello que muchos recurren a ansiolíticos, antidepresivos, estimulantes, y un sin fin de productos, que lo único que hacen es corregir nuestra falta de control, y gestión de nuestros sentimientos.

—Guapa, me he perdido,…

—¡Pues creo que está muy claro! —espeta Tote con tono desairado.

—Mi vida, si no lo entiendes, es que tú vida superficial te impide valorar algo tan importante como son los sentimientos.

—¿Qué quieres decir con lo de mi “vida superficial”?

—Creo que tú misma te acabas de responder.

—¿Ah sí? Pues no veo la respuesta.

—Mi vida, si después de lo que he explicado sobre los sentimientos, sólo te preocupa que haya un hecho constatable, pues entonces te diré que el hecho de que tienes una vida superficial, es que para ti, lo único que importa el la superficialidad de lo intrascendente, y material.

—¡Qué poco me conoces guapa!

—No, ¡que poco te conoces tú! —espeta Tote.

—Mira cariño, lo que te están diciendo tus amigas, es que tu marido te la está pegando con Laura desde hace años.

¡Qué! se ha vuelto loca Ada,...

La cara de María José al oír las palabras de Ada, cambió de golpe.

—¡Qué! ¿Qué dices? —exclama exaltada María José.

—Sí cariño, y no solo eso, lo mejor del caso es que todas ellas lo sabían desde hace tiempo.

—¡Eso no es verdad!, Laura, ¡dime que no es verdad!

La cara de Laura la delató. En su expresión se encerraban muecas y gestos de culpa y arrepentimiento. María José, a pesar de su superficialidad, se percató enseguida de la culpabilidad de Laura, sin duda ese sexto sentido que tienen las mujeres, la ayudó a descifrar el secreto que escondía la cara de Laura. Tal vez Paula tenía razón cuando poco antes había afirmado que no nos enseñan a gestionar nuestros sentimientos, sin duda aquella era una situación propicia para avalar sus palabras, aunque tampoco hacía falta para demostrarlo que Ada se lo espetase a María José.

—Responde Laura, ¿te has acostado con mi marido, sí, o no?

El elocuente silencio de Laura, fue una elocuente respuesta, que aun y así, María José no supo, o tal vez, no quiso reconocer.

—Estoy esperando una repuesta.

—Cariño, creo que está claro. Que más pruebas quieres, si lo que he dicho fuera mentira, Laura hubiera saltado enseguida, sin embargo, se ha callado como una perra.

De repente de un vaso, voló todo su contenido sobre la blusa de Laura. Por fin María José había entendido, o había asumido, que su marido se la estaba pegando con su amiga. La peculiar forma que María José empleó al gestionar sus sentimientos, no pasó desapercibida para el resto de presentes en el bar.

Carlitos viendo el desastre que se había montado en la mesa de las gallinitas, fue raudo y veloz a solucionar el desaguisado. Al acercarse, casi fue arrollado por María José que emprendió por patas el camino a casa, como la mujer despechada y cornuda que se sentía, y que sin duda era. Su marido, esa sé la pagaría, menuda era ella. Aquello le costaría muy caro, de entrada, le costaría que le comprase un coche nuevo, una joya cara, y por qué no, un viaje a New York para quemar la tarjeta de su marido en las tiendas más caras de la 5ª Avenida. En ese momento, María José pensó que no hay mal que por bien no venga, o tal vez debería ser, que no hay bien, que por mal no venga. Bueno, sea como fuere, María José vio su oportunidad de sacarle un provechoso rendimiento al agravio que sentía como mujer despechada, y engañada por su marido, pero de eso, a pensar en divorciarse, había un gran trecho, ya que, si lo hacía, ella sabía que su vida cambiaría, y está claro que cambiaría a peor. Que más le daba que su marido se estuviera cepillando a la perra de Laura, en el fondo ella pensó que ya le iba bien, ya que así le venía desfogado a casa, y a ella la dejaba tranquila, pero claro esto ella no se lo podía decir a las gallinitas, ni mucho menos a su marido.

—¿Qué te ha pasado Laura? —pregunta Carlitos— ¿Puedo ayudarte en algo?

Para sorpresa de propios y extraños Laura comenzó a reírse como una histérica, ninguna de las gallinitas entendía absolutamente nada, sin duda la gestión de sentimientos que estaba aplicando Laura, no era a la que se refería Paula,… ¿o tal vez sí?, aunque sin duda era mejor que la que acababa de emplear María José.

Carlitos viendo que no recibía respuesta, y que su presencia sobraba, se dio las de Villadiego, y retornó a sus qué aceres cotidianos. Al regresar a la barra, varios clientes le asaltaron para preguntarle qué es lo que había sucedido, a lo que él les respondió con un lacónico, “son cosas de mujeres”. Esta respuesta satisfizo a los clientes masculinos que entendieron perfectamente lo que había querido decir Carlitos con aquella frase, aunque en realidad no había dicho nada, no así a las clientas, las cuales vieron en aquella obviedad, un brote de machismo, o como se le llama ahora, micro-machismo, solo excusable en la España de la decadencia franquista, y pre-democrática, pero del todo intolerable en la España del siglo XXI, por ello una de ellas le recriminó aquella desafortunada frase, a lo que Carlitos, para salirse de la encerrona que él mismo se había montado, dijo, “demasiadas hormonas femeninas”, tal vez con aquella frase pretendía solventar su primer desliz, pero lo único que consiguió fue que los clientes masculinos se riesen, y las clientas le increpasen. Viendo que la situación, lejos de solucionarse se estaba liando sobre manera, Carlitos salió por patas, y se refugió detrás de su barra, parapetándose tras la caja registradora, e, intentado zafarse de las miradas recriminatorias, y asesinas, de las que estaba siendo objeto por parte de la algunas clientas.

—A qué ha venido esto nena, ¿por qué nos quieres destrozar? —le pregunta Laura a Ada.

—Cariño, yo no quiero destrozar a nadie, pero creo que ya era hora que alguien le contase toda la verdad a la pobre María José.

¿Ha dicho pobre María José,…? pero que falsa que eres Ada,…

—Y claro mi vida, tú te has sacrificado en aras de la buena armonía de este grupo, y has realizado un esfuerzo sobrenatural, y le has contado la verdad.

—Pero vosotras os habéis visto —espeta Ada— sois patéticas, todas rozando los cuarenta y pico, y en vez de llamaros cuarentonas, os definís de cuarentañeras, y en el fondo sois unas fracasadas que solo queréis alargar vuestra patética juventud a base de polvos furtivos con maridos de amigas.

Esto va a acabar, mal,… muy mal,... pero que muy mal,…

—Mi vida, ¿qué te pasa?

—A mí nada,…

—Nena, a ti lo que te pasa es que eras una reprimida, y una resentida, que no ha logrado casarse, ni siquiera has logrado tener una pareja estable, y por eso ahora dices que eres lesbiana, por lo menos así follas algo, y encima tu vida profesional siempre ha sido un desastre, ya que en el fondo vas de psicóloga, pero te sacaste la carrera después de repetir varios años, y a base de copiar. Lo que acabas de hacer es simplemente un acto para hacernos daño, y dado que has decidido huir y largarte a vivir fuera, has decidido romper cualquier lazo con el pasado, pero no contenta con irte, además tu mente retorcida, envidiosa y enfermiza, lo que pretende es romper el grupo, y hundirnos.

Yo no lo hubiera dicho más claro, aunque tal vez se ha pasado un pelo, pero Ada se lo merece,...

—Y tú cariño, tú te has visto bien. Eres una ninfómana reprimida, que se prostituyó por el simple placer de destrozarse a sí misma, buscando relaciones afectivas a cambio de sexo, y claro lo único que recibiste, fue sexo, y todo para reprimir un trauma de infancia, del que nunca nos has contado nada, y que a buen seguro te marcó, ¿qué te pasó de niña?, ¡te violaron de pequeña!

—¡Ada, ya basta! —suelta Paula— Si te quieres marchar, hazlo, pero no destroces el grupo.

—Sí claro, habló la niña bonita que siempre lo ha tenido todo, has tenido unos padres perfectos, unos estudios perfectos, un trabajo perfecto, un marido perfecto, una vida perfecta. Me das asco, tú y tu perfección.

¿Asco, o envidia?,… pero si eso es lo que quieres, toma dos tazas,...

—Ada, solo puedo decirte que tus palabras son fruto de tu fracaso como mujer, no solo has fracaso a nivel profesional y familiar, también has fracaso en algo que considero que es mucho más importante, has fracasado como persona. Tú vida es un completo fracaso, pero me imagino que hasta que no te han desahuciado de tu piso, no lo habías visto, pero el otro día abriste los ojos, y ahora ves claro que has fracasado, y por esto no puedes soportar que a nosotras nos vayan bien las cosas. Tú de joven te creías superior a todas, y conforme fuimos creciendo, al irte todo mal, siempre le echabas la culpa de todo a los demás, y jamás afrontaste el hecho de que ni tú eras superior, ni nosotras inferiores, pero tu soberbia, y tu altanería te han llevado a dónde estás ahora —dice Paula.

—Así cariño, y según tú, ¿dónde estoy ahora?

El silencio de Paula, fue tal vez la mejor respuesta que le podía dar a la pregunta que Ada le había formulado. Sin duda Ada después de tantos años viviendo en el caparazón de su familia, y tras encontrarse con la cruda realidad de la vida al arruinarse su padre, por fin, Ada había entendido que todo lo que le habían dicho sus padres sobre que ella era muy lista, muy guapa, y muy inteligente, no era más que el amor de unos padres a su hija. El problema es que cuando Ada se enfrentó a la cruda realidad de la vida, y a la crueldad de la sociedad, en vez de asumir su realidad, siguió viviendo en su burbuja, pero finalmente ésta le había estallado, y en vez de reconocer en sus amigas, el apoyo que siempre había recibido de ellas, se lanzó de lleno a embestirlas, y a destrozarlas.

—Tías dejadlo ya, creo que ya está bien, ya basta de todo esto.

—Cariño, tú caya, eres la menos indicada para decir nada, eres la resabiada del grupo, y solo haces que decir estupideces y sandeces, no sé cómo te aguanta el resto, si por mi hubiera sido hace ya tiempo que te hubiera enviado a la mierda, con este tono de sabelotodo, cuando en realidad no terminaste la carrera.

La cara de Mercedes se torció.

—Eso no es cierto, ¡yo no voy de resabia!

—¿Qué no, pregúntaselo a las que tú llamas tus amigas?

La cara de las gallinitas no reflejaba nada más que incredulidad ante lo que estaba pasando, y odio hacia Ada. Tal vez por ello, ninguna de ellas se percató que Mercedes les había formulado una pregunta, bueno, más que una pregunta, les estaba pidiendo un salvavidas, pero a pesar de la desesperación de Mercedes, ninguna de ellas reaccionó, lo cual Mercedes lo interpretó como lo que era, y es que en ese momento Mercedes entendió que durante todos aquellos años, aquel grupo que se definía de amigas, no era tal cosa, tema aparte era saber que eran, pero sin duda, no eran sus amigas, tal vez entre Paula, Tote y Laura, si hubiera una gran amistad, pero entre el resto de gallinitas, ese lazo no existía.

Mercedes se levanta de la mesa y se va, su desaire hacia las hasta ahora sus amigas, solo se resume, en una palabra, que es la palabra que sale de sus labios.

—¡Adiós!

—¿A dónde vas Mercedes? —pregunta Tote.

La espalda de Mercedes, fue la única respuesta que recibieron las gallinitas.

—Mi vida, estarás contenta, ya te has cargado a María José, y ahora a Mercedes, ¿y todo porqué has decidido dejar la ciudad e irte a vivir fuera, por esto has de destrozarlo todo? Si te sientes fracasada, no es culpa nuestra,…

—¡Qué no es culpa vuestra! —interrumpe Ada— ¿Y de quién te crees que es la culpa? Nunca me habéis ayudado en nada, no me ayudasteis en el trabajo, ni en mi vida sentimental, siempre he sido la amiga rara.

Eso es verdad, un poco rara siempre lo has sido, pero el problema es que has sido rara porque siempre querías tener lo que nosotras teníamos, y ser como nosotras,... además Pablo y yo sí que te hemos ayudado, te encontramos el trabajo que tenías, y que dejaste el otro día,…

—Chica, no digas eso, nosotras siempre te hemos ayudado.

—Tú calla pija snob, pero no te das cuenta que si Mercedes era patética por ir de resabia, lo tuyo es aún mucho peor. ¿Sabes cómo te llamamos “tus amigas” cuando no estás?

Ada, viendo que Tote, no le iba a preguntar, ¿cómo?, respondió.

—La “deliciosamente tonta”. Para que te enteres, así es como te llaman tus amigas a tus espaldas, así que cariño, a ver si te enteras lo que eres, y es que no eres más que una niña mona, que tiene cuarenta y muchos años, y que no ha asumido que es muy cortita.

—¿Quién me llama “la deliciosamente tonta”? —pregunta Tote.

—Todas, cariño, ¡todas!

—Pero ¿quién son todas? —insiste Tote.

—Laura, María José, Mercedes, las camareras, a ver si lo entiendes, para todo el mundo tú eres “la deliciosamente tonta”.

La cara de Tote no dejaba dudas de que no se esperaba aquello, curiosamente, en vez de saltar contra Ada, se dirigió a Paula.

—Paula, ¿tú también me llamas, la deliciosamente tonta?

Antes de que pudiera responder, Ada se le adelantó.

—No, la mujer perfecta es la única que nunca te ha llamado así. Incluso si oye a alguna de nosotras llamarte así, nos abronca.

—Gracias Paula, sabía que podía contar contigo —dice Tote— si te parece bien nos vemos mañana en el despacho, y seguimos con nuestro negocio.

Otra gallinita más se levanta. En pocos minutos Tote es la tercera gallinita que se levantaba de su mesa/corral, y se largaba para no volver.

—Bueno —empieza diciendo Ada— ya quedamos menos.

—¿Qué pretendes Ada? —pregunta Laura.

—La única que se ha dado cuenta ha sido Paula.

—No sé si me he dado cuenta yo sola, pero lo que está claro que, te vas matando. Haces como Hernán Cortés, estás quemando tus naves para no regresar, el problema es que Cortés no dividió a sus tropas, precisamente al quemar sus naves las unió, en cambio, tú además de irte, quieres que nunca más volvamos a vernos, por esto estás rompiendo nuestra amistad, y con ello, el grupo —dice Paula.

—¡Bingo cariño!

Otra gallina más se levanta de su gallinero. Ahora la toca el turno a Ada, pero antes de irse, se dirige a las dos últimas gallinitas.

—¿Laura, ya se lo has dicho a tú amiga Paula,…? Eso cariño, no se lo diré yo, te lo dejo a ti.

Ada se aleja de la mesa dirección a la puerta, al pasar por delante de la barra, se despide de Carlitos, y como no, de las camareras del local, con alguna de las cuales, o, mejor dicho, con toda ellas Ada ha tenía fantasías sexuales de lo más variado, aunque dichas fantasías nunca han sido correspondidas por las agraciadas camareras.

—Bueno nena, solo quedamos tú y yo.

—¿Qué ha querido decir Ada con eso de que sí ya me lo has dicho? ¿Qué es lo que me tienes que decir?

Laura dudó un momento cómo darle la noticia, y finalmente tomó la decisión de soltársela sin más.

—Mañana por la mañana, cojo un avión, y me voy a EE.UU.

—Eso es fantástico, te han ascendido en tú empresa.

—No, no es eso.

—¿Te vas de vacaciones?

—No, tampoco es eso.

—¿Entonces por qué te vas a Estados Unidos?

Laura no sabía cómo decírselo a su mejor amiga. Tal vez hace días que se lo tenía que haber dicho, pero ella siempre había esperado que los resultados estuvieran mal, por eso pidió unos segundos análisis, y hasta el viernes por la tarde no se los dieron, el problema es qué en un momento de bajón, se lo contó a Ada, antes que a su amiga Paula.

—Tengo SIDA.

El silencio se impuso entre las dos amigas, Laura no sabía que más decir, y Paula estaba asimilando lo que acababa de oír. Sin duda Paula podía haber comenzado diciendo, muchas cosas, por ejemplo, desde cuándo lo sabía, o si estaba segura, o yo que sé que otras cosas más se pueden decir, o preguntar cuando una amiga te dice que tiene SIDA. Pero Paula solo dijo lo que su corazón le dictó.

—Cuenta conmigo para lo que sea, te lo digo de todo corazón, para lo que sea me tienes y me tendrás siempre a tú lado. ¿Quieres que te acompañe?

—No, gracias Paula, me acompañan mi madre, y mi hermana.

—Mi vida, ya sabes que puedes contar conmigo para todo lo que sea, me puedo tomar unos días de vacaciones, y te acompaño a Estados Unidos. En la empresa tengo algunos días, y si no digo que me he puesto enferma, y me voy contigo.

—Gracias Paula, pero no hace falta.

Una vez más el silencio se impuso.

—¿No piensas preguntarme como me he contagiado?

—No creo que éste sea el momento, además el contármelo o no, depende de ti.

—Creo que es un momento tan bueno como otro cualquiera.

—Sinceramente Laura, me da igual cómo te hayas contagiado, lo único que quiero es poder ayudarte, y que te recuperes.

—En cualquier caso, creo que he de contártelo.

—Como quieras Laura, pero insisto que no hace falta.

—Me servirá como terapia.

—De acuerdo pues.

—Realmente mi época loca, y desfasada nunca la he llegado a superar. Sí es cierto que mi adicción al sexo como scort de lujo si la dejé atrás, pero no mi adicción a practicar sexo, y lo cierto es que últimamente lo hacía de forma más agresiva, e incluso yo diría que buscaba hacer daño, por esto buscaba hombres, e incluso, mujeres que estuvieran casadas, y a ser posible con hijos, de esta forma destruía una familia feliz. Mi desfase autodestructivo llegó hasta tal punto que hace no mucho me reencontré con una vieja amiga, y me comentó que había contraído el SIDA, al principio mi reacción fue como la tuya, ayudarla y apoyarla, pero conforme fueron pasando los días, vi que lo mejor que me podía pasar era contraer el SIDA y de esta forma dejaría de vivir en una incertidumbre constante ante el hecho de contraer, o no la enfermedad, por ello fui a una «Bug Chasing»,...

—Una qué,… —interrumpe Paula.

—Una «Bug Chasing», se podría traducir como «persiguiendo el virus». Se trata de fiestas donde acuden personas que buscan infectarse, o que buscan el virus, los «bug chasers», y los «gift givers», los donantes. Los que acuden a este tipo de fiestas, simplemente van con la intención de infectarse, y no toman ningún tipo de precaución, esto precisamente tal vez le dé más excitación o morbo, pero el fin último no es el placer, o la excitación extrema como hay en las sesiones sado, o de sexo extremo, el fin último de estos encuentros, es simplemente infectarse.

—¿Y para qué alguien querría infectarse? —pregunta extrañada Paula.

—A simple vista parece una tontería, pero en mi caso, era para dejar de vivir en vilo ante situaciones que se producían continuamente de saber, o no, si en alguna de las fiestas a las que iba, me infectarían o no, y para dejar de vivir con la presión que representaba para mí la incertidumbre decidí ir a una «Bug Chasing», bueno, en realidad la fiesta duró todo un fin de semana, así me aseguré de quedar infectada.

—Perdóname Laura, pero sigo sin entenderlo, no entiendo que haya gente que, para dejar de vivir con la incertidumbre, prefiera vivir con el virus.

—En mi caso hay que sumarle que estaba, bueno, estoy en una fase autodestructiva, y esto propició mi viaje a EE.UU. para acudir a una de esas fiestas, y ahora he de volver para tratarme el VIH.

—Pero después de acudir a esta «Bug Chasing» ¿Has seguido acudiendo a fiestas «chemsex»?

—No, las orgías donde tomábamos metanfetaminas, coca y otras drogas, dejé de acudir justo después de ir a EE.UU. ya que ese tipo de fiestas son un completo desfase, y pierdes totalmente el control, y yo no quiero contagiar a nadie.

—Y al resto de orgías, como las orgías sin control donde una de las reglas que me contabas era la de que está prohibido que los hombres lleven preservativo, o a las orgías que me explicabas donde solo podían acudir matrimonios, y las mujeres iban a buscar quedar embarazadas por alguno de los participantes, o a las orgías donde las mujeres eran violadas por desconocidos, bueno, a todo ese tipo de asquerosidades, o de fiestecitas a las que acudías.

—Sí, lo dejé todo.

—Pero entonces, las «Bug Chasing», son como una ruleta rusa sexual —dice Paula.

—Sí algo así, solo que en la ruleta rusa sexual de las «Bug Chasing», siempre te toca,… bueno, siempre te infectas.

Nota del Autor:

Deseo aclarar llegado a este punto, que lo escrito anteriormente en mi opinión, más allá de la ficción, debería ser considerado como una locura sinsentido, y carente de ninguna lógica, la cual en ningún caso debe ser realizada por nadie.

Además, deseo aclarar que no quiero tratar el tema frívolamente, ni busco el sensacionalismo.

He de decir, que esta idea la extraje de un artículo publicado en La Razón el 20 de abril de 2016, y escrito por Fran Otero @franoterof, “Ruletas sexuales con infectados de VIH”. En dicho artículo planteaban el caso de un joven homosexual el cual fue a buscar ser infectado con el virus VIH para dejar de vivir en la incertidumbre de cuando se contagiaría.

Desearía dejar claro que he intentado tratar el tema sin frivolizar, ni estigmatizar a los portadores del virus VIH, y mi único objetivo al exponer el tema es precisamente la necesidad de tomar medidas de precaución ante el contagio de enfermedades de transmisión sexual.

Por último deseo transcribir una parte del artículo antes citado, donde se expone la opinión de las entidades que trabajan en la prevención del VIH y otras enfermedades de transmisión sexual, las cuales reclaman, «menos estigma y discriminación a nivel social y más trabajo con la comunidad, así como a las autoridades médicas del ámbito del VIH, a las que pedimos que no caigan en estereotipos y lugares comunes y traten de entender, sin juzgar, a sus pacientes si quieren establecer con ellos una relación de ayuda efectiva».

Mi intención al tratar este tema, es el de concienciar, y hacer reflexionar sobre el tema.

Las dos se quedaron mirando, y Paula se abalanzó sobre Laura para darle un profundo abrazo.

—Tú, sí que eres una buena amiga —dice Laura.

Otra gallina más se levanta del gallinero. Ahora es Laura la que se va.

—Cuéntaselo a Tote, y si te ves con las otras gallinitas, explícaselo también, ¿vale nena?

—Espera, que te acompaño,...

—No, prefiero irme sola, creo que será más fácil así, además ahora me voy a casa de mi madre, hoy dormiré en su casa porque mañana a primera hora cogeremos el avión, y así saldremos las dos juntas.

Paula se queda sola en la mesa. Por primera vez en muchos años se da cuenta de lo grande que es aquella mesa, y no porqué esté vacía, sino, porqué ya no hay amigas. Se ha quedado sola, tal vez haya sido el destino quién le esté jugando esa mala pasada, o tal vez haya sido Ada que ha roto el grupo, pero después de años de amistad, finalmente está sola. Sí, es cierto que le queda Tote, y Laura, aunque se vaya a EE.UU., y por supuesto le queda Pablo, pero ahora ese grupo forjado a lo largo de años de amistad, se ha roto, y todo apunta que para siempre.

Paula taciturna sentada en el sofá de su mesa-gallinero, parece estar ausente de todo lo que le rodeo, y todo lo que pasa a su alrededor.

Todos estos años, y finalmente esto se acaba,... Ada lo ha roto,… pero la verdad es que si algo que debería ser duro como una roca, y resistente como el acero, al primer vaivén se rompe, esto debe querer decir, que realmente no era ni duro, ni resistente, por ello creo que Ada lo único que ha hecho ha sido precipitar algo inevitable que tenía que haber sucedido hace años,… bueno, no que tenía, mejor dicho, que podía haber sucedido hace años,... dudo que Ada lo supiese, ella tan solo quería destrozar el grupo para hacernos daño,… ella siempre fue así, además de envidiosa, y muy rencorosa, además era dañina, y con su daño y su veneno no solo ha roto nuestra amistad, sino que ha conseguido hacer salir lo peor de todas nosotras,... me queda Tote, la que hasta ahora era considerada la tontita y pánfila del grupo, ahora resulta que además de ser mi única amiga, es mi socia,… como cambian las cosas en tan solo unos instantes,… esta mañana estaba discutiendo con Pablo sobre ir a la comida con su familia, y he terminado discutiendo con mis amigas,… ¿y ahora que será de mi vida?,…

—Te importa que recoja la mesa, y me lleve los vasos.

Paula estaba absorta y no se percató que Carlitos estaba recogiendo los vasos que había sobre la mesa.

—¿Estás bien Paula?

Paula absorta en sus pensamientos, no escuchó lo que le estaban preguntando.

—¡Paula!

De un salto en el sillón, Paula salió de su letargo emocional.

—¿Qué pasa?

—Eso a vosotras,… ¿se puede saber que ha pasado? —pregunta Carlitos.

—Pues que se ha acabado,…

—¿A qué te refieres?

—¡El grupo de las gallinitas, se ha roto!

—No será para tanto.

—Me temo que sí.

—Eso pasa siempre, unas amigas de toda la vida se terminan peleando, pero al poco tiempo, se reconcilian.

—No. Me temo que es diferente, el grupo se ha roto para siempre.

—¿Entonces ya no volveréis más?

—No.

—Entonces ya no os reservaré la mesa.

Paula cayó en la cuenta de que siempre, o la inmensa mayoría de las veces, su mesa estaba vacía, incluso cuando el local estaba lleno.

—Cómo, ¿tú nos reservabas la mesa?

—Sí.

—Pero si en esta cadena de cafeterías, no se pueden reservar las mesas.

—Sí, pero yo evitaba que se sentase nadie, y como siempre veníais a la misma hora, sabía cuándo tenía que evitar que se sentase gente.

—¿Y cómo lo conseguías?

—Muy fácil, dejaba encima de la mesa, ya fuera un trapo sucio, o dejaba un cubo y la fregona como si estuviera fregando, y de esta forma evitaba que nadie se sentase.

—¡Qué mono! Así siempre teníamos la mesa para nosotras.

—Sí, pero ahora ya no hará falta que os la guarde.

—No Carlitos, me temo que ya no.

—¿Me quieres contar lo que ha sucedido?, dicen qué hablando, y desahogándote el problema se ve de otra forma.

—Gracias Carlitos, pero hoy no estoy de humor, tal vez otro día.

—Como quieras, pero recuerda, siempre me tendrás aquí.

Carlitos retornó a sus quehaceres, y Paula se quedó sentada en la mesa, ella sola, tan solo acompañada de su vaso con ambrosía.

Y ahora que será de mi vida,…

Tal vez haya llegado la hora de tener el hijo que Pablo me reclama que tengamos,… bueno que me reclama Pablo, y que yo también quiero tener,… tal vez por mi edad aun esté a tiempo, mañana pediré hora al ginecólogo,…

Qué he de hacer ahora con mi vida, el negocio con Tote seguro que me llena a nivel profesional, y mi matrimonio me llena a nivel afectivo, aunque tal vez ya vaya siendo hora que nos centremos y nos planteemos tener un hijo,… aunque yo preferiría que fuera niña,… el problema es que el vacío que me está invadiendo todo el cuerpo no lo llena los planes que tengo para mi vida,… la verdad es que tener amigas es importante, incluso el tipo de amigas y de relación que tenía con ellas,…

Ahora debo de irme a casa, cuando le cuente a Pablo todo lo que me ha pasado esta tarde, seguro que su apoyo y comprensión me ayudarán a sobreponerme,…

Lo que más siento es lo de Laura,… ojalá se recupere,…

—¿Ya te vas Paula? —pregunta Carlitos.

Paula de forma inconsciente se había levantado de la mesa, y absorta en sus pensamientos, iba caminando con el piloto automático dirección a la calle, por lo que no se percataba de nada de lo que sucedía a su alrededor.

—¡Ay!, es verdad, me iba sin pagar, ¡perdóname!

—Tranquila, a esta última ronda invita la casa.

—Gracias Carlitos, tu sí que te has portado muy bien con nosotras.

—No volveremos a vernos, ¿verdad?

—No lo sé, la verdad es que creo que no. Volver a este bar ya no será lo mismo, y encima siempre me vendrán recuerdos que en estos momentos me resultan muy tristes.

—Pues entonces, ¡adiós Paula!

—Adiós Carlitos.

Paula sale del local, dirección a su casa, camina por la calle como un autómata, sin percibir lo que le rodea.

Mi vida en los últimos años realmente ha sido una constante mentira, y una huida hacia delante sin parar. Mi vida se detuvo a los veintitantos, y me negué a que los años pasasen, como si con ello pudiera detener el paso del tiempo, y realmente hoy me he dado cuenta de que el tiempo sí ha pasado en mí, bueno en mí y en todas ellas, el problema es que ya no tengo veintitantos, ahora tengo treinta y muchos, bueno, para que engañarme, cuarenta y algo, el problema es que todas pararon el reloj al mismo tiempo que yo, no recuerdo muy bien cuando fue, si en la fiesta de Ibiza donde nos desmelenamos, o cuando nos encontramos bien con nosotras mismas,… ya éramos mayores, ya ganábamos dinero, nos acabábamos de independizar de nuestros padres, no sé, tal vez en ese momento fue cuando detuvimos los relojes de nuestras vidas, y los hemos mantenido parados casi veinte años, que digo veinte años, me he pasado, unos quince, bueno para el caso que más da la cantidad de años que nos hemos estado engañando,…

Hay personas que no quieren crecer, y quieren ser siempre niños, son lo que llaman, Peter Pan, pero nosotras no queríamos ser niñas, queríamos ser mujercitas, queríamos ser como Vivien Leigh en, “Lo que el viento se llevó”, ser las Scarlett O’Hara, treintañeras y cuarentonas, que quieren seguir siendo, y viviendo, como veinteañeras, en su palacio de cristal, con su Clark Gable, pero al final ese palacio termina por romperse, y si no mira a Scarlett,...

Vaya acabo de crear un nuevo perfil de Marketing al que vender nuestros erectus, si alguien inventó como perfil de Marketing a los “Peter Pan”, esto es, los adultos que siempre quieren ser niños, yo he creado a las “Scarlett O’Hara”,… esto es, las adultas que siempre quieren ser veinteañeras,…Mañana se lo contaré a Tote.

Y Laura,…

No sé cómo ayudarla, tal vez debería ir a casa de su madre,… aunque no sé dónde vive,… ya sé, la llamaré al móvil.

No me lo coge,… volveré a probar,… sigue sin cogérmelo.

Le mando un Whatsapp, que veo que está en línea y le pregunto dónde está y la voy a ver y hablamos, la verdad es que como amiga le he fallado dejándola irse sola,… ya me responde a mi mensaje,…

No quiero ver a nadie.

¡Qué no quiere verme!

Que más está escribiendo,…

Prefiero estar sola.

Aún no he comprado las galletas que vi anunciadas en la tele a ver si pierdo algún kilito, aunque espero que no me sienten como la leche desnatada de soja reforzada con omega 3 y calcio,… ¡de mañana no pasa!

Paula va dirección a su casa absorta en sus pensamientos, lo que esa tarde de domingo les ha sucedido a las gallinitas, ninguna de ellas lo olvidará jamás, no es un tema baladí fácil de olvidar, aunque tal vez a alguna de ellas le gustaría que todo hubiera sido un sueño, en este caso, un mal sueño, del que despertasen, y todas siguieran teniendo veintitantos años.

Nota de la protagonista:

Si el “plasta” del Autor, ha estado interrumpiendo con sus “Notas del Autor”, ahora me toca a mí a modo de despedida.

Estas líneas las escribo unos cuantos meses después del domingo negro.

Tan sólo un secreto,… lo de llevar pene es lo de menos, la fuerza de una persona (ya sea hombre, o mujer), no está en su entrepierna, la fuerza de una persona, está en su cabeza, y en su corazón.

Por cierto, mandé a la mierda a mi jefe, y ahora dirijo la empresa con Tote, y sabéis lo mejor, me he enterado que mi exjefe está liado con su amigo de golf, el día que me despedí le regalé uno de mis penes, y lo probó, y su amigo lo vio, y empezaron a tontear y se liaron, así que gracias a mi exjefe también vendemos penes para hombres, vamos, que hemos diversificado, y hemos ampliado el negocio.

Tote ha puesto en solfa a Roberto, y ahora es él quien va a comprar al supermercado.

María José, la muy envidiosa nos ha copiado la idea y también vende penes, en fin, no creo que se pudiera esperar otra cosa de alguien así. En su caso he de decir, que la envidia le ha podido, pero qué se podía esperar de la “petarda”, lo curioso es que cuando me la encontré iba con un Mercedes descapotable último modelo.

Ada, bueno de Ada no he vuelto a saber demasiado,… ni falta que hace.

Mercedes, aunque le corroe la envidia de nuestro éxito, creo que en el fondo se alegra, me consta que volvió por el bar para intentarlo con Carlitos, pero éste le dio calabazas, pero desde que lleva pene, es otra.

Y en cuanto a Pablo y a mí, estamos más unidos que antes, además como mi trabajo me llena como persona, esto está contribuyendo a que nuestro matrimonio vaya mucho mejor. Además a “pablito” lo he jubilado,... confirmaros que estoy embarazada, y lo mejor es que estoy casi segura que será niña,… Paulita, y nacerá dentro de un par de semanas.

En cuanto a Laura,… ¡la tendremos siempre presente en nuestro recuerdo y en nuestro corazón!, ¡te quiero Laura!

Siempre he pensado qué si alguien se acuerde de ti, tú nunca mueres, por esto siempre me acuerdo de Laura.

Si he de serte sincera, exceptuando a Tote, a las demás no las he vuelto a ver nunca más, y ni ganas.

¡¡¡ Laura te quiero, y siempre te recordaré !!!

Nota del Autor:

Para finalizar, tan solo darte las gracias por haber llegado hasta aquí, eso solo puede ser, o bien porque eres de las que comienzas los libro por la última página para saber cómo termina, o bien, porqué te lo has leído todo.

Soy consciente que no he tratado una serie de temas que sin duda son muy importantes para las mujeres, ya sea por su gravedad, o por su cotidianidad. No he hablado de acosos sexual, violaciones, o el desprecio social hacia las mujeres en algunos países, etc. y si he profundizado (tal vez demasiado), en otros.

Confío que sepas disculparme si en algún momento consideras que me he pasado, o he exagerado algo, pero has de entender que este libro trata de la visión de un hombre, sobre las mujeres.

Por cierto, si eres de las que comienzas los libros por la última página, ves a la página uno, y comienza,… ya verás cómo te gusta, y te lo pasarás por lo menos tan bien cómo yo me lo he pasado escribiéndolo.

P.D.: Este libro lo terminé de escribir, y corregir el 13 de enero de 2018, así pues, cuando lo leas, habrá algunas cosas que hayan variado un poco, pero lo qué seguro que no habrá cambiado, es la esencia de lo que quería decir.

Pablo Martín Tharrats

Nota del Autor:

Mi intención al tratar los temas expuestos en este capítulo, no es otro que el de concienciar, y hacer reflexionar. Ahora el debate está abierto y sois vosotras, y por qué no, también vosotros, los que debéis decidir que está bien, y qué está mal.

Y las Mujeres se pusieron pene.
Apostillas

Los movimientos feministas llevan décadas (más, o menos, desde los años ‘80), transmitiendo el mensaje de que, “Si eres mujer, hay que ser feminista”.

Personalmente creo que, en el Siglo XXI, y por lo menos en Occidente, (tema aparte serían otros países), las feministas deberían obviar la distinción entre hombre y mujeres, y trabajar sobre el hecho de que ha de haber igualdad entre todos los seres humanos, independientemente de su sexo, creo, o ideas. Si no, las feministas por un lado están ignorando y despreciando a otras opciones sexuales, y además, siguen cometiendo el error de contraponer como única opción que la mujer ha de ser igual al hombre, con lo que esa dualidad del problema, al simplificarlo, lo que hace es crear un agravio comparativo ya que inconscientemente la gente piensa en hombre-mujer, o alto-bajo, o fuerte-débil, bueno-malo, esto es, piensa en dos opciones opuestas, e incluso irreconciliables.

Soy consciente que hay temas muy importantes para las mujeres, que ni siquiera he comentado en este libro, confío que entiendas que en un libro es del todo imposible tratar todos los temas que ocupan, y preocupan a las mujeres, máximo cuando la lista es tan larga que resulta casi imposible solo enumerarlos, y no digamos comentarlos.

Así mismo, soy consciente que los temas que he tratado, tal vez les debería haber dado otra visión, o proyección, pero recuerda, este libro lo ha escrito un hombre (criado y educado en la época que las mujeres eran sumisas, y abnegadas), el cual, como acto de constricción, y de superación personal, ha querido expresar sus ideas, y por qué no reconocerlo, sus complejos de hombre, a través de estas páginas.

Es posible, que no te hayan gustado los temas que he seleccionado, y es posible, que tú hubieras tratado otros que yo ni siquiera he mencionado, también es posible, bueno esto es casi seguro, que tú hubieras expuesto de otra forma los temas que he tratado, pero recuerda, es una visión personal de la relación humana (independientemente de su sexo).

Si te ha gustado, y te lo has pasado bien leyéndolo, por favor, ¡recomiéndalo! Sí no te ha gustado, e incluso te ha defraudado, pues en tal caso, te presento mis más sinceras disculpas, te aseguro que mi intención al escribirlo era el que disfrutaseis como mínimo tanto como yo he disfrutado escribiéndolo.

Pablo Martín

Este libro lo empecé a escribir en Barcelona, un 30 de octubre.

Y lo finalicé en Barcelona, el 31 de mayo de 2017, y meses más tarde hice la última corrección para su publicación.