BUSCANDO EDITOR

NORMA FINK

BUSCANDO EDITOR

NORMA FINK

© NORMA FINK

BUSCANDO EDITOR

Sello: Independently published

Maquetación a cargo del Equipo Divinas Lectoras.

Diseño de portada:. Valentina Moyano/Norma Fink/Equipo Divinas Lectoras.

Reservados todos los derechos. Salvo excepción prevista por la ley, no se permite la reproducción total o parcial de esta obra, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio (electrónico, mecánico, fotocopia, grabación u otros) sin autorización previa y por escrito de los titulares del copyright. La infracción de dichos derechos conlleva sanciones legales y puede constituir un delito contra la propiedad intelectual.

SINOPSIS

Susana es una persona cabal. Su incursión en el mundo literario la obliga a abandonar su zona de confort.

Tiene que elegir entre su profesión universitaria o su actividad como autora de novelas románticas y definir su relación con uno de los dos hombres de su vida.

Toda elección es difícil y más si lo que está puesto en cada uno de los platillos de la balanza tiene un significativo valor para ella.

Pero la vida sin necesidad de tomar decisiones es una irrealidad. Siempre nos ponen por delante un camino de opciones y vaya uno a saber si elegimos la dirección correcta.

A mis seres queridos.

NOTA DE LA AUTORA

Toda la novela es pura ficción y eso comprende el argumento, los personajes vivos o no y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

ÍNDICE

Susana

Osvaldo

Susana

Osvaldo

Susana

Edmundo

Susana

Edmundo

Osvaldo

Susana

Victorio

Edmundo

Marina

Osvaldo

Susana

Edmundo

Ademia

Susana

Edmundo

Osvaldo

Susana

Osvaldo

Susana

Osvaldo

Edmundo

Susana

Osvaldo

Victorio

Susana

Victorio

Osvaldo

Susana

Rosalía

Osvaldo

Susana

Rosalía

Osvaldo

Susana

Osvaldo

Susana

Osvaldo

Susana

Osvaldo

EPÍLOGO

Susana

Siempre el mismo rollo. ¿Qué hacer con mis novelas escritas? Es ahora o nunca.

La paciencia no es una virtud personal. Nunca supe esperar, ni puedo hacerlo ahora ni sé si alguna vez lo lograré. Seguramente deba revisar todo antes de animarme a publicarlas. Es la primera vez que incursiono en el arte de escribir. Esto es para mí un trabajo difícil y placentero, donde pones cabeza, corazón y cuanto hayas recogido en la vida de conocimientos, aunque no estés académicamente preparada para ello. Lo haces por necesidad de expresarte y que tu espiritualidad llegue al mundo, aunque parezca y sea una utopía.

Alguna vez hice un curso de oratoria para vencer mi timidez en la comunicación. Poco sirvió. Me hicieron escribir sobre el perejil y leerlo en el curso. Era como cortar las alas de un ave. ¿Qué puedes escribir sobre ese vegetal que te permita la floritura oral o escrita? ¡Nada! Y no fui más.

Empecé un curso de literatura donde ocho o diez personas se encontraban en casa de una escritora y cada una leía una o dos páginas que tenían escritas para leer ese día. A ese ritmo si formaban parte de una novela ni en cien años se podría completar la lectura. Todas eran féminas y un solo varón. Yo era la recién llegada. Los demás se conocían desde hacía años y cumplían con la consigna de una o dos páginas por clase. Yo llevaba toda una novela escrita y, por supuesto, el primer día me dejaron leer bastante. Lo mío podía ser de terror pero algo era rescatable, estoy segura. Luego de esa primera vez, el poco tiempo que estuve, ¿tres meses?,  siempre fui la última en leer por disposición de la dueña de casa y justo tocaba mi turno cuando sonaba el gong del fin de la reunión. Si era premeditación o casualidad nunca lo sabré.

Ahora tengo escritas ocho novelas cortas que tomaron forma como lo hace un río, que nace de un pequeño hilo de agua entre las piedras de una montaña, fluye y corre por impulso de la naturaleza o la gravedad hasta encontrar su cauce. Sí, así fueron escritas. Las tenía dentro y fueron una sorpresa hasta para mí. Lo saben algunos amigos a la distancia que me ayudan con su buena voluntad. Pero están tan lejos en kilómetros y tan ocupados que no pueden acomodar sus tiempos a los míos. O al revés: la ansiosa soy yo. Así que aquí estoy, luego de recorrer la aplicación de internet que te permite pasear por toda la información que busques. Yo solo busco editoriales.

Aún no tengo resuelto si publicar con mi nombre y apellido, Susana Martin, o con un seudónimo. Tengo veintiséis años y una profesión por la que muchos pueden conocerme, además de mi familia y mis amigos. No es fácil tomar uno de los dos caminos cuando, como dije, eres tímida. Si me preguntaran cuál quisiera publicar primero, les diría que alguna de las dos o tres últimas. Siempre empiezo por lo más high. Ir descendiendo peldaños es más fácil que subirlos, aunque tu alma se desinfle en el intento. Veremos.  Además, necesito dinerillo pues aquí todas te venden un combo. Eso tiene solución.

Es una mañana de otoño y Buenos Aires, mi ciudad natal, se pone habitable. El fresco te envuelve en reemplazo del agobiante calor del verano. Con mi piel blanca y ojos claros hasta el reflejo del sol es de cuidar. Tomo mi computadora portátil y las fotocopias de cada novela, ya registradas para cubrir mis derechos de autora, no por el peligro de plagio de la simpleza del vocabulario con que están escritas, sino por el argumento que sí es valioso para mí. Elijo ir a la más cercana a mi departamento donde vivo sola y libre de compromisos, por ahora. Camino hasta el subte de avenida Corrientes y Paseo Colón. Tras pasar dos estaciones me bajo en la tercera y ya estoy delante del edificio de Editorial Platón, que es moderno, de cuatro pisos y frente acristalado gris oscuro. No tengo cita previa, así que voy en plan: “OMMM…”. Lo que deba ser será y lo que no, lo decidirá el destino. Esta vez no hubo cábalas de por medio: no pisar baldosas en su junta ni unir las yemas de los dedos mayor, índice y pulgar derechos.

La entrada es de mármol blanco en piso y paredes, hay una recepcionista detrás de un hermoso mostrador que supongo de mármol negro. Todo es elegante, limpio e impregnado en perfume ambiental, que es un placer inhalar, esparcido seguramente por conductos especiales. Hasta aquí vale la pena la elección.

Mi hermana Claudia es la única que sabe mi intención de publicar. Me dio su bendición cuando le comuniqué mi decisión por teléfono el día anterior. Así es de amorosa, aunque a veces nos enojemos por tonteras. Siempre la culpa es mía, porque con ella la timidez se me evapora. También vive sola y es una pintora de renombre. Si nuestros padres vivieran estarían orgullosos de sus hijas. Mi mamá era inteligente por demás, también pintora y música. Mi padre -otro inteligente- era un excelente cirujano cardiovascular y coincidían en la música. Él tocaba el violín, aunque nunca pude escuchar interpretación alguna. Solo lo tenía guardado como una reliquia. Fueron una pareja feliz y lo seguirán siendo… Recordarlos en el momento de estar en el edificio es una invocación a su presencia etérea cerca de mí.

Me aproximo a la recepcionista y le pregunto por el camino a recorrer para cumplir mi objetivo. Toma mis datos en su computadora y con buena onda me indica: “los principiantes son atendidos por una persona cualificada que pueda aconsejarles lo que sea necesario para concretar sus deseos”.

Subo al primer piso en un ascensor inteligente, todo el edificio lo es. Otra mona mujer, detrás de un escritorio, me recibe ya informada sobre mis datos e intenciones y me señala un cómodo sillón donde tengo que esperar al señor Omar Fuentes, quien  posiblemente arribe en poco tiempo.

Mientras espero pienso que realmente tímida, lo que se dice tímida, dejé de serlo en cuanto comencé a dictar clases. Soy doctora en leyes y profesora de Derechos Reales en la Facultad de Derecho de la Universidad de Bueno Aires. Ante la jauría de alumnos, que no se privan de la intención de hacer avergonzar a una profesora de casi su misma edad, debes hacerte fuerte y no mostrar los dientes sino tus conocimientos indubitables. Con eso las fieras se calman y te respetan. El saber siempre amansa no solo en las aulas.

Se escuchan pasos fuertes y una ráfaga de aire pasa frente a mí y entra en un despacho.  La secretaria sonríe y me dice que esa tromba no es quien debía atenderme sino el presidente y dueño de la compañía, Osvaldo Redón. El señor Fuentes no pudo venir por un viaje imprevisto a España. Luego, con palabras precisas y rápidas aclara que su carácter poco amistoso e impaciente no debe  amedrentarme, pues en realidad es muy buena persona. Aunque la chica es de oro sus palabras me dejan una sensación tan inconfortable que hasta olvidé a qué vine.

Por el interfono el señor “Ráfaga” indica me haga pasar. Sonia, que así sé que es su nombre porque lo tiene escrito en un prendedor sobre su blusa, me acompaña hasta la puerta del despacho y me deja entrar.

¡Mamita!... ¡Alguien con tanta belleza varonil no debería estar parado detrás de un escritorio de caoba! Su altura me hace levantar la cabeza e inclinarla un poco hacia atrás para verle bien el rostro. ¿Y esa cara de actor de cine de los que impactan para desfallecer de amor? Pero este no es un es un actor sino el dueño de una editorial. Su mandíbula cuadrada deja ver en la mitad del mentón la hendidura de un ¿hoyuelo? ¡Y los ojos!... parecen los de esas estatuas egipcias que aún los conservan: claros y brillantes, pero estos parpadean y emiten luz vibrante. Un pelo renegrido y lacio cae sobre su frente de costado.

Sin que se dé cuenta con la mano libre me doy una palmada en el muslo para recobrar el aliento y parecer un ser normal.

––Buenos días, señorita Martin––.  Da unos pasos rodea el escritorio, se sitúa frente a mí, tiende su mano y nos damos el apretón más emocionante de mi vida. O estoy loca por su imagen o el calor de su palma y el largo de sus dedos me hacen sentir emocionada y sin aire.

––A usted también, señor Redón.

––Siéntese, por favor––. Corre mi sillón, da la vuelta y en dos zancadas está sentado en el suyo.

––Supongo que es su primera vez–– dice con voz de barítono y veo picardía en sus ojos.

––Es así como lo dice. Alguien debería leer mis novelas previamente para saber si merecen ser publicadas. Para mí son especiales: salieron de mil pensamientos que pude poner en palabra escrita. Como dice Victoria Ocampo: “el escritor… escribe para sí mismo”, solo quito: “de raza”, pues no me cabe.

––Para empezar no se tire tierra encima si lo que escribió es porque le placía hacerlo. No se contradiga. Deje de preocuparse por lo que piensen los demás. Es cierto, primero alguien de la editorial leerá sus novelas para ver si encajan en nuestra selección de publicaciones. Eso no le da ni le quita nada a lo buenas que puedan ser, es una cuestión de política empresarial.

Mientras habla su mirada no se desvía de la mía y la puedo sostener a medias. Es tan penetrante que da temor y confianza a la vez. Tenía razón la secretaria.

Toma las copias que yo puse sobre el escritorio y mira la cantidad de páginas A4, de 1,5 de interlíneas, los márgenes de 2,5 cm y 3 cm y letra Calibri 12 (¡Lo que me costó aprender eso!).

––Sí, algunas son para una publicación muy delgada. Pero si los temas lo ameritan podrían formar parte de un solo libro. Nuestros diseñadores sabrán cómo hacer con las más extensas, que tampoco lo son demasiado. En fin, no se preocupe, deje las obras y la llamaremos con alguna idea concreta.

Como un resorte deja su sillón, se acerca al mío y me ayuda a levantar. Me está despidiendo sin más. ¿Qué otra cosa podía esperar? Es solo el comienzo.

Luego del saludo formal, salgo del despacho con alas en los pies no por mi futuro de escritora sino por descubrir a un hombre cabal, respetuoso, sincero y por demás bello. Ítem no calculado.

Osvaldo

“Bueno, bueno…”, pienso mientras Susana abandona el despacho. Es una joven con agallas, a la que le llevaré tres años, según mis cálculos. Parece culta y sencilla. Su físico es para detenerse a observar todo cuanto sea posible: alta, delgada, delicada y con una cara muy bonita sobre tan buenas formas. Quiero saber más de ella cuando al irse deja una estela de perfume exquisito y personal.

Mi vida amorosa viene de fracaso en fracaso. Ahora con Rosalía estoy en plan de despedida. Ya he tenido bastante con su carácter de mandona y caprichosa, propios de su círculo social. Es una nariz parada y le faltan algunos muebles en la decoración de su cabeza.

Mi educación universitaria llegó hasta recibirme de Doctor en Filosofía y Letras en la UBA. Pero decidí ser práctico y dedicarme a la empresa editorial que es mía. El comienzo fue difícil aún con la ayuda que recibí de mis padres. Quise hacerlo solo y empecé de a poco en España, en una de las editoriales más importantes del mundo en español. Fue definitorio mi aprendizaje de excelencia. Quedaron muchos amigos que aún conservo con celo. Hombres y mujeres, todos con una preparación superior a la mejor latinoamericana producto de la larga historia y cercanía de pueblos trabajadores. Dejando de lado las guerras, esos mismos pueblos sufridos tuvieron capacidad, con ayuda o sin ella, de encauzar sus vidas y prosperar. Nada fácil si no tienes incorporada la cultura del trabajo arduo. América latina aún está en proceso de crecimiento. Esperemos que pase la adolescencia en breve.

Abandono mis reflexiones y empiezo a leer la primera obra de Martin.

No la dejaré en manos de nadie. Yo mismo veré qué hacer con ella. Por nada especial solo por ayudar a quien recién comienza.

Susana

Ya deseo empezar otra novela. Quedar en la inercia es algo parecido a rendirme. Si pierdo el ritmo, será difícil recuperar el impulso.

Debo encontrarme con mi amigo Victorio, un monje budista de aspecto y vestimenta occidental. Su filosofía de vida la aprendes casi por ósmosis. Es transparente y hasta diría puro, en el sentido literal de la palabra. Es muy buen mozo sin discusión. Tiene una mezcla de italiano y criollo: la combinación perfecta.

Nos citamos sin connotaciones románticas, solo para conversar sobre proyectos y amores, en una cafetería de Puerto Madero. Connotaciones románticas las tengo con el ser más tortuoso que pude encontrar en el camino de la vida: Edmundo Cavia.

De una inteligencia superior y una labia entre culta y ladina, es un exponente machista de pura cepa. Digo machista por su enfoque de seductor a ultranza y su poca consideración por los sentimientos que despierta en las mujeres.  Él va a lo suyo. Y su comportamiento genera un atractivo especial, único, no protector, pero sí un encantador de humanos. Sabe de versos y poesía. Tiene una memoria prodigiosa. Su cara de niño tierno de enormes ojos verde agua puede pasar de esa ternura a una formalidad sin sentimientos cuando los temas son  política o  negocios, es decir, serios a su juicio.  También puede perderse en sus propios pensamientos. Aún no está recibido de abogado, pero va en camino. Conmigo es simpático y paciente hasta que su cambio de humor lo hace impenetrable y engrupido. Tiene más edad que yo, pero la diferencia es poca. No es alto y su torso es más largo de lo que merecen sus piernas que, aunque robustas, son más cortas de lo estéticamente correcto. Igual, me tiene loca de amor. Creo que si me pidiera que me tirara de cabeza al río lo haría sin tener en cuenta que no sé nadar. Es amor y obsesión al mismo tiempo lo que me provoca. Nunca le dije nada acerca de mis sentimientos. Él se deja querer sin importarle otra cosa. Salimos solos frecuentemente y nos vemos casi todos los días. Lo nuestro es puro compañerismo, sin sexo. De eso ni se habla.

Es viernes y, después de mucho tiempo de compartir buenos momentos de camaradería, nos encontramos por cuestiones de estudio. Necesita de mí para entender sin estudiar alguna materia de derecho que le queda por rendir. Y como con él soy más buena que el pan lo hago todo con entrega. Estar a su lado es para mí suficiente motivo de placer.

Luego de la “clase” privada, lo acerco en mi auto a la facultad. Antes de bajar me dice:

––Mira, Susana, tú me interesas y mucho. Hay algo en ti que te hace fuerte y me dejas en estado de incertidumbre de mi propio valor. Si eso es amor es que estoy enamorado de ti.

––¡Caramba! ¿Qué es esto: una declaración de amor en toda regla o es 28 de diciembre, día de los inocentes, y estoy fuera de la máquina del tiempo en un espacio lejano y paralelo?

––No estoy de bromas. Estoy hablando en serio y sí, te estoy diciendo que es amor del verdadero. Me di cuenta de a poco y a medida que te voy conociendo más me gustas. Creo ser Susana-dependiente.

––Baja del automóvil que ya empieza tu otra clase y a la salida te paso a buscar por este mismo sitio.

Me da un beso en la boca que sabe a leche y miel y baja. Lo sigo con la mirada hasta que entra en la facultad. Tengo dos horas por delante.

Voy al encuentro con Victorio. Lo veo en una mesa contra el ventanal de una confitería frente a los diques.

––¡Hola, querida amiga! Me da mucha alegría verte. Eres como una caja de sorpresas. Repentinamente me llamas para encontrarnos luego de bastante tiempo sin vernos. Pero sabes que con solo pensar que puedo ser útil para ti aparezco, siempre puedes contar conmigo.

––¡Gracias, amoroso! Ya lo sé y por eso cuando estoy al borde te llamo.  Y estoy al borde. Tengo varios frentes abiertos y no sé si enfrentarlos de a uno o ir cerrando todos de una vez.

––Y dime cuáles son a ver si puedo ayudar.

––Primero quiero saber cómo va tu vida y tu trabajo. No quiero ser egoísta y solo poner sobre la mesa mis problemáticas dudas.

––Yo estoy rehaciendo mi vida y trabajando a full. No solo con shiatsu sino también con dietas naturales que preparo para quienes me conocen y lo piden y, por supuesto, nunca dejo mis grupos de meditación. Mi vida personal va a los tumbos. No encuentro a la persona indicada para compartirla. Eso no me quita el sueño, pero a veces cuando la soledad me puede, visito a mi madre y hermanos en Corrientes y allí encuentro mi propio lugar de meditación personal y vuelvo renovado.  Ya no me siento solo y disfruto del ahora y de mis vínculos con mis pacientes que forman parte importante de lo que soy. Extraño nuestras sesiones de meditación y nuestra amistad no contaminada. Pero sé que tus obligaciones profesionales, sociales y tu actividad incesante y diversa relacionada con tu múltiple creatividad, han sido motivo de nuestro alejamiento personal, no emocional que además es recíproco.

––Todo lo dicho es cierto y nunca mejor puesto en palabras. Eres mi amigo y consejero pues tu visión del mundo lleva incorporado el zen, que es el mejor camino para llevar paz a nuestras mentes en este tan caótico siglo xxi. Nada es trágico si no nos aferramos a preconceptos y prejuicios que vienen a enturbiar la sabiduría que emana de los practicantes y maestros orientales, que por suerte he encontrado en ti. Estoy enamorada o eso creo de una persona difícil y los retos son para mí como un elixir. Él no tiene nada de zen ni de psicología, sin embargo sí de cultura e inteligencia, que es lo que me tiene encandilada como una polilla con la luz. No sé si una relación tan deseada se puede transformar en tóxica, no por mí sino por él.  El rango de sus valores no es tal vez el mío. No lo tengo claro.  Hoy me ha declarado su amor sin estar preparada para escuchar esa expresión de sentimientos de su parte, aunque siempre fue mi más íntima ilusión. No creí que pudiera hacerlo pero lo hizo y me ha dejado en las manos una granada que no sé cómo manejar para que no nos haga daño. Por suerte entró a clase y este paréntesis contigo me permitirá ver la situación como si fuera espectadora, no partícipe.

––Me has dejado la granada a mí. Veré si podemos entre los dos desactivarla para bien de todos.  Vamos por partes. ¿Quién es él para ser digno de tu enamoramiento? Además de su inteligencia y cultura, ¿te atrae su piel?

––Claro y mucho. Sus ojos verdes, su pelo ondulado y su cerebro son adictivos. He tratado de ignorarlo dedicándome a hacer mi vida profesional y didáctica, pero siempre vuelvo al punto de partida y ya es un laberinto del que debo salir con ayuda. He utilizado mi tiempo además en escribir novelas o relatos o como se las designe con un resultado milagroso que me permite evadirme de la realidad y entrar en mundos, no desconocidos pero sí virtuales. Solo así pongo distancia con lo que me afecta en forma íntima y directa. Son momentos de infinito placer, donde doy vida a seres reales y a la vez ficticios en escenarios conocidos y no tanto. Creo que es una carrera que corro en competencia conmigo misma. Sé que debo mejorar, pero ello no me detiene. Y la carrera sigue y mi otro yo corre a mi lado, no sé si para alentarme o para vencerme y así rendirme. Por ahora ello no ocurrirá. Primero me interesan las opiniones de los que saben, pero no dejaré que me frene la falta de respuestas. Al final el camino lo debes recorrer tú mismo, llegues o no a la meta. Y si te da placer sumergirte en mundos que puedas crear, bienvenido y bendito sea el momento que te lleva a probarlos. Quien nunca ha escrito una novela ni estudiado para saber cómo enfocar esa titánica tarea se verá en más de una encrucijada o desazón. A eso no le temo sino a mí misma. Temo no ser consecuente y dejar esa pasión por cobardía e inseguridad o abandonar todas mis novelas, a las que llamo así por mi concepción de lo que es una novela, aunque sea una lega en la materia y el nombre no sea el adecuado. Para terminar y dejar que metas un bocadillo, agrego que todas tienen algo en común y es propio de mi modo de ver el mundo. Ahora te toca a ti.

––Tanta información agolpada no me permite expresarme. Para hacerlo pediremos primero algo de beber. ¿Qué quieres tú?

––Una bebida con poco alcohol en un jugo de frutas natural sin azúcar y algo para picar que sea compatible.

––Adhiero––. Y llama al mozo para indicar el pedido.

Hablamos del tiempo y no tocamos ni política ni religión, pero sí recordamos cuando filosofábamos en un lugar de playa donde coincidimos y Victorio tenía planes que a mi juicio eran difíciles de realizar, pero él los veía plausibles, como tener una casa frente a la playa que él mismo construiría. De repente dice:

––Mira, Susana, todo se resume en pocas palabras. Debes hacer lo que te plazca en el momento en que lo desees. Si es amar, ama. Si es escribir, escribe. Medita antes de tomar cualquier decisión.  Meditar es solo un ejercicio respiratorio en el que enfocas tu mente para quitarle todas las telarañas que puedan opacarla. Déjala limpia de pensamientos y con eso tendrás nuevas apreciaciones que ocuparán el lugar de viejos esquemas que ya no te sirven. Lee El cuenco de madera que ya lo tienes, pues te lo he regalado. Y si ya lo has hecho, vuelve a leerlo. Lo sencillo siempre es lo mejor.

––Me recuerdas a un profesor de Derecho Administrativo que decía a sus alumnos, según me lo hicieron saber quienes lo fueron entonces: “estudien lo básico y con ello lo demás es relleno”. Ocupar la mente, como tú dices, con poco pero indispensable.

––Es justamente así. No te hagas rollos inútiles y si los pensamientos no quieren abandonarte no los rechaces, míralos pasar y luego suéltalos, déjalos ir y los verás disiparse.

Quedamos en reunirnos la semana siguiente, pues aún falta mucho por desgranar. Saber elegir los amigos es tan bueno como respirar. Con esa idea en mente voy en busca de mi sorprendente Edmundo.

Está en la esquina sobre Figueroa Alcorta. Es impaciente. Antes de llegar lo veo y creo que debe estar a punto de explotar. Freno junto al cordón y entra al auto dando la vuelta por delante para sentarse. No dice más que:

––Hace unos minutos estoy esperando y desde lejos vi tu coche. Gracias por buscarme.

––No debes darlas, así quedamos y lo hago con gusto. Dime dónde quieres ir, pues debes tener hambre. Aunque aún sea temprano cenemos como los americanos del norte.

––Estamos cerca del lugar donde se come buen sushi si es lo que tú también deseas.

––Por supuesto, daré la vuelta y enseguida llegaremos ––. Lo prejuzgué. No explotó.

El aparcacoches se acerca y bajamos.

Encontramos una mesa enseguida. Edmundo ordena las piezas que nos apetecen a ambos y las acompañamos con vino blanco bien frío.

El mozo muy atento se aleja y podemos mirar el entorno. Todo está calmo, despojado y tranquilo, ideal para conversar o permanecer callados, pero juntos. Es una sensación muy placentera la que me invade. Estoy con quien quiero estar. Hablamos de derecho y en especial dice:

––En poco tiempo y con tu ayuda tendré el título en la mano.

Pienso que más que amor eso huele a interés. Corto esa idea con otra: lo que tenga que ser, será…

Después de degustar algunas de las delicias de la comida japonesa, Edmundo me mira con los ojos brillantes, no sé si por efecto de la luz de la vela encendida posada sobre la mesa o por humedad en sus lagrimales y dice con voz clara y suave:

––Eres preciosa. Tu mirada habla por ti y deja entrever tu inteligencia y sensibilidad. Me tienes subyugado. Contigo me siento en paz. Ante ti no necesito demostrar ser superior a nada ni a nadie. Puedo mostrarme tal cual soy pues siento tu aprobación con solo ser yo  mismo—. Queda  un instante pensativo y agrega ––Somos dos hermanos: Javier y yo, el menor. Cuando el mayor es un genio, aunque lo ames no dejas de sentirte opacado. No tengo celos de Javier, lo admiro. Él, sin saberlo, me promueve una necesidad interior de superación permanente. No es una actitud sana la que me lleva a ejercitar mi intelecto para ser el mejor. Contigo me siento bien, sin exigencias y eso me da felicidad. Creo que nuestra relación debe afianzarse y para ello es necesario conectarnos de todas las formas posibles en una pareja. Intimar sería una forma de sellar nuestro compromiso. Juntos en cuerpo y alma, pero respetando la individualidad.

Empiezo a sentir calor desde las uñas de los pies hasta la raíz de mis cabellos. Mariposas de alto voltaje sacuden mi interior. No puedo creer lo que está diciendo Edmundo. ¡Quiere que tengamos sexo!

Desenfoco mi mente para mirar cómo él corre la vela del centro de la mesa y toma mis manos entre las suyas. Da vuelta mis palmas, las besa con suma calidez y luego cada una de las yemas de mis dedos en forma lenta sin apartar  sus ojos de mí.

Si esta no es una demostración de amor, no puedo imaginar otra mejor. Toda la película de mi vida pasa por mi mente. Siento como si me hundiera en un océano, y estuviera a punto de perder la última burbuja de aire que me queda. Es lo que considero me está pasando. Y reacciono. ¡No me estoy ahogando, al contrario, estoy saliendo del agua sobre la cresta de una ola tan alta como para rozar las nubes! ¡Es la manifestación del amor!

Edmundo espera algo de mí. Y lo tiene. Tomo sus manos, beso palmas y dorsos mientras nuestras miradas se conectan. Ambos tenemos ganas de llorar. Yo seguro y él no puede esconder las suyas. En simultáneo carraspeamos y seguimos con la cena. Todo parece ser igual, pero nada lo es.

Pienso en Victorio y en cómo acomodar mis neuronas para seguir siendo yo misma. No tengo nada para soltar, pero sí mucho para aprehender. No tengo respuestas ni las daré. Todo debe fluir por sí solo. Nada de hacer planes, pues eso es futuro y nosotros estamos viviendo el ahora. Y el ahora es disfrutar de la confesión de Edmundo, del amor mutuo y de que aún falta tiempo para irnos del lugar que para mí ya es especial. Ser romántica no es un defecto, es una necesidad. Esta tendencia deplorable para muchos le da sentido a la vida.

Osvaldo

Rosalía duerme plácidamente y su cuerpo de sirena descansa destacando dos hermosas y largas piernas que rematan en pies con empeines, arcos y tobillos perfectos. Tal vez esté soñando o vaya a saber si es pura pose para que yo la admire. Es una actriz por su impostura. Si hubiera querido serlo de verdad, no hubiera podido por la oposición de su padre, poseedor de una abultada fortuna y político por añadidura. Cuida las apariencias por sobre todo y para su hija desea otro destino que el de actriz. Sí, es una niña bien que me conquistó por su apariencia de mujer segura de sí misma y además me sedujo con su feminidad que parecía inherente a ella. En los largos meses que dejé pasar sin tomar decisiones, me di cuenta de que no es ni segura ni femenina. Si la feminidad se define por un cuidadoso arreglo personal, usar un exquisito perfume en los lugares adecuados, sonreír en forma enigmática, tener un tono de voz profunda, modales inculcados con educación, caminar con estilo de modelo y usar accesorios caros, ella los cumple todos. Pero le falta lo más importante: la esencia propia de ser mujer. Esos genes no los tiene. En cuanto a su seguridad, es pura pose construida con la ayuda de sus padres.

Pasé buenos momentos, no dejo de reconocer, pero llego a la conclusión que no quiero una muñeca para compartir mi vida ni mi tiempo. Estoy harto. Esta última noche la considero una despedida. No será fácil desprenderme de ella, eso también lo sé. Pero está en juego mi libertad de decidir y la defenderé con filosofía.

Estamos en su apartamento por lo que vestirme y cerrar la puerta sin despertarla es simple. Así lo hago y me dirijo a mi casa en una isla del Tigre en el delta del río Paraná.

Llego al puerto de Madero, donde siempre me esperan dos marineros a cargo de mi yate Siren.

Arribamos en una media hora por ser casi la madrugada. Allí anclamos. José, el casero, y Mariana, su mujer, aguardan por mí en la escalera de la explanada como suelen hacerlo. Cruzo el parque circundante a grandes zancadas, mi forma habitual de caminar, y entro a mi casa vidriada, confortable y minimalista.

Me ducho, me visto con bermudas, una remera, me siento a leer los diarios y a desayunar. El café tiene un aroma inconfundible y es la especialidad de Mariana.

Tengo el celular sobre la mesa y al mirar mis contactos encuentro: Susana Martin. Asocio enseguida su nombre con las cinco u ocho novelas. Ya tengo resuelto cómo deberán publicarse. Antes quiero citarla para tratar varios temas previos y atingentes a la publicación. Lo seguro es que lo hará mi editorial. No por tirar un anzuelo sino por ser dignas de publicarse. Ya me haré tiempo para eso también.

Aún permanezco sentado en el jardín leyendo los diarios, cuando  suena mi celular, miro la pantalla y levanto los ojos al cielo: es Rosalía.

––¡Hola, Osvaldo! Me dejaste perpleja. Te fuiste sin despertarme y ni siquiera dejaste alguna nota. ¿Tienes algún problema?

––Sí, varios y de distinta índole. No es el momento de explicarlos. Necesito que nos veamos en algún momento de esta tarde o noche, a tomar el té o a cenar. Estaré donde tú lo digas y a la hora que fijes.

––Noto que tu voz no es la de siempre. ¿Tienes algo importante que decirme?

––Muy importante. Ahora estoy esperando una llamada. Envía un WhatsApp y ya.

Cortamos. Yo lo hago primero. Supongo que Rosalía vendrá con las uñas afiladas.

Mientras tanto veo la hora, pienso en llamar a Susana y lo hago. Salta su contestador para dejar un mensaje. Eso no lo hago nunca.

En una pileta climatizada, con un mínimo bañador que calzo en el vestuario, me zambullo para hacer unos largos, estar en forma y desentumecer músculos y mente.

Pensar en el encuentro con Rosalía  Coblar no es ni

placentero ni tranquilizador. Pusilánime no soy y una vez tomada la decisión, nada me hará cambiar.

Cuando salgo de la pileta ya estoy con la mente en otra cosa. Un baño reparador esta vez en una bañera con espuma, lo veo gratificante. Lujos sencillos para quien hace del trabajo un dogma. 

Estoy cabeceando cuando escucho el sonido de un mensaje. Seco mi mano con una toalla que posa sobre el borde y supongo que Rosalía ya definió el encuentro. No me equivoco, propone encontrarnos en su departamento a la hora de cenar para hacerlo juntos. No me gusta la idea pues me lleva a un lugar no neutral, donde estará protegida y sin público. Un restaurante hubiese sido el espacio indicado ya que con gente cerca no podría montar una escena. No puedo quejarme, le di la oportunidad de elegir.

Estoy un tanto preocupado. Es un momento de difícil pronóstico. Igual llego a la hora justa. Me recibe con una sonrisa y rodea mi cuello con sus brazos sin más. Un repelús recorre mi cuerpo y trato de apartarla sin ser grosero. Ella da un paso atrás confundida pero se repone enseguida.

Me hace pasar al comedor diario donde ya está servida una cena fría. Comemos casi sin decir palabra y cuando ella se levanta a servir el postre, hago lo mismo y la sigo. La tomo de un brazo y suavemente la llevo hasta el living donde la ayudo a sentarse en un sillón individual. Tomo asiento en otro y sin pensar cuáles son las palabras adecuadas, comienzo diciendo:

––Rosalía, debo reconocer que hemos pasado tiempo juntos que fue bueno para ambos o eso supongo––. Ella empieza a frotarse las manos con nerviosismo y abre los ojos más de lo normal: algo presiente.

––Es un momento que hubiera preferido no vivir. El impulso de hacerlo es porque considero que es mi deber ser honesto contigo. Nuestra relación de pareja no funciona como hubiera deseado. Seguro sientes lo mismo que yo. Todo tiene un principio y un fin y ha llegado el momento de poner nuestra relación en un plano de amistad, no de pareja. No es sencillo decirlo, pero es lo que debemos hacer por más doloroso que resulte al principio. El pasar del tiempo lo acomoda todo. Tú mereces el amor de un hombre que te valore tal como eres y no piense como yo, que lo nuestro está vacío. El motivo no tiene más descripción que las tres palabras que lo condensan todo: no te amo––. Debí agregar: no como debe sentirse el amor. Y no lo hago. ––Eso no significa que no quiera seguir siendo tu amigo, solo implica no más sexo entre nosotros ni tener una relación de pareja. La amistad es otra cosa y también requiere de esfuerzo para que se instale entre ambos. Eso quería decirte.

Luego de un silencio que parece no terminar nunca, Rosalía se levanta y camina: va y viene frente a mí hasta que por fin dice con voz pausada y serena:

––Esto no lo esperaba y me toma por sorpresa. Me pregunto si he vivido solo de ilusiones cuando creí ser una persona inteligente. No lo soy, es evidente. Ni siquiera soy intuitiva. Si lo fuera algo de esto podría haber percibido. Tú no has caído, la que cayó como una tonta he sido yo. Ni respeto puedo sentir por mí. Este es el resultado de tus palabras. No te culpo. El amor no se impone y tú no lo sientes. Tengo que ingerir y luego digerir la desvalorización e impotencia que genera la expresión de tu verdad. Esto no tiene solución a la vista. No pienso hacer ninguna escena de drama. Me queda pensar cómo enfrentar esta realidad, que tal vez pueda cambiar en el futuro. Ahora pido te vayas, quiero lamer sola mis heridas.

No salgo contento. No es agradable ser veraz y causar dolor. Me queda la tranquilidad de haber sido honesto con ambos y también la libertad conseguida. Regreso a mi departamento que tengo en el centro de la ciudad, mi refugio de soltero.

Susana

Veo una llamada perdida de Osvaldo Redón.

¿Serán buenas o malas noticias? No lo sabré hasta no devolver la llamada. No dejar mensaje es un indicio de ser hombre de pocas pulgas. Si te encuentro bien y si no, paciencia.

Yo seré más tenaz. Lo cual es lógico en este caso puntual. El señor no tiene nada que perder; yo, todo. Esperaré el día de mañana para hacerlo. Este horario no es el apropiado para llamar, menos a un hombre.

Duermo sobresaltada por la llamada que debo realizar al día siguiente.

Al despertar y luego de tomar el desayuno, un té de manzanilla con tostadas integrales y miel, trato de hablar con Edmundo. No lo consigo, debe estar durmiendo y desconectó el teléfono. Es así, nada es más importante que su descanso cuando lo puede tener.

Dada la hora puedo llamar a Redón.

––Sí, ¿quién es?

––Susana Martin, la de las cinco novelas…

––Sí, sé quién eres.

––Usted me llamó ayer, ¿verdad?

––Es cierto. Tenemos que hablar de varios temas relacionados con el quinteto de A4, etcétera, etcétera.

––Que usted lo llame así, no sé cómo tomarlo. ¿Tal vez es una broma para demorar una lapidación?

––Poco la conozco, pero veo que pone sus miedos delante de todo lo demás. ¿O me equivoco?

––No es eso. Es una forma tonta de evitar desilusiones. Si me anticipo todo se hace más llevadero. Aunque le dé vueltas al asunto usted tiene razón: son miedos.

––Reconocerlo, ya es una manera de vencerlos. No tema, Susana, tengo buenas noticias para darle.

––Sus palabras suenan de maravillas, no por lo que cuantifiquen y usted me entiende. Es porque alguien valore, tal vez como lo hago yo, mis trabajos. No me asigno el título de escritora que no detento sino porque a través de lo escrito puedo expresar la visión que tengo sobre los sentimientos y emociones humanas, acomodar mi propia imaginación y agregar algo de filosofía, que es la esencia del conocimiento de todo lo relacionado con la existencia del hombre. Sin esta última, nadie podría escribir. Eso creo.

––Esa combinación en exactas proporciones es lo que me permitió decidir que mi editorial se hará cargo de la publicación. Todo puede mejorar. Esto es: “se hace el camino al andar” como lo expresó el poeta sevillano Antonio Machado Ruiz. Usted, Susana, está empezando a trazar el suyo y falta mucho por recorrer. Es el comienzo y ese andar continuo le dará confianza y seguridad para llegar al destino que se proponga.

––Entiendo lo que quiere decir y estoy de acuerdo. Siempre hay una chispa que enciende una nueva forma de encarar el trabajo. Puede ser el consejo de un amigo. Tengo uno que está allende los mares y con un ejemplo que él me proporcione puedo convertir un cúmulo de palabras sin sentido en una novela. Es muy conocido y exitoso y no creo que quiera que lo mencione, pues una de sus tantas virtudes es la humildad.

––Permítame llamarla “Susana”, ya que trabajaremos juntos, y por supuesto puede decirme  “Osvaldo” y por añadidura viene el tuteo.

––De acuerdo, Osvaldo, y gracias por ocuparte.

––Ha sido un placer poner tus ilusiones en el nivel de realidades. Esto merece una cena mañana a la noche antes de las 8pm., si puedes. Por mensaje te enviaré el lugar de encuentro, salvo que quieras que te pase a buscar por donde digas.

––Acepto. Iré desde la facultad, pues tengo una clase próxima a esa hora.

Edmundo

Creo que extraño a Susana. Soy tan nabo que apagué el teléfono para dormir tranquilo. Si habla mi corazón, seguro estoy de amarla. Pero si dejo meter baza a mi mente, tal vez alguna duda me asalte. No es una, son varias. No me resisto a ser solo un abogado más, quiero sobresalir en lo que haga, aun si significa asumir riesgos. Mi hermano es mi modelo, no por lo santo, sino por el coraje que lo lleva a la cúspide de cualquier elevación que se proponga escalar. Escrúpulos, lo que se dice escrúpulos, no tiene y le va bien. Aunque no en su relación familiar que está bastante desquiciada. Eligió para casarse a quien no debía y el resultado fue obvio desde el principio. Los cuernos que lleva Sonia son de colección. Pero se las aguanta desparramando su infelicidad en cuanta oreja se ponga a tiro. Creo que tiene problemas emocionales que la familia quiere ignorar. No quiero meterme donde no me llaman y menos con la familia que bastante equilibrada está. Me refiero a mis padres, que si bien no son tan jóvenes, mejor sería decir ancianos, son inteligentes y diferentes en carácter, pero no en su concepción de lo que es la unidad familiar, ya que ambos tiran para el mismo lado.  Mi padre es parco, de carácter tranquilo pero fuerte, hizo mucho en su vida. Todo con sabiduría por lo que puede llevar una vida de persona rica, con una hermosa casa y sin privaciones. Mi madre es una despistada, capaz de poner la ropa interior de los hombres de la casa junto con  los repasadores en un cajón de la cocina. Y habla hasta por los codos. El equilibrio justo entre ellos.

Sé que mi madre sueña para mí con un casamiento con la más bonita y millonaria de las mujeres. Es así, le interesa el dinero y el pedigree de la familia de quien pudiera ser mi novia. Y si es linda, mejor. Es como la gota de agua que horada las piedras hasta que con el tiempo puede transformarlas en arena. De tanto repetir, aunque no quieras algo te queda. Es un personaje de historieta, lo pienso con respeto pues de verdad la quiero tal y como es. Es mi madre.

Y estos vaivenes de mis pensamientos ¿por qué están

apareciendo ahora? Si sigo la lógica es por el paso que quiero dar con Susana. Ella es divina, entradora, simpática y brillante. Lo que le falta en abundancia es dinero. Creo que a mi madre le caería simpática, pero no es millonaria. Me río de mis deducciones, pero en toda situación que produce risa hay algo de verdad solapada que nadie detecta, salvo algunos privilegiados como yo. Y mi ego sigue creciendo solo con mi impulso natural.

Decido ir a presenciar su clase en la facultad. Necesito ver a Susana y eso haré.  A esa hora el tránsito por la avenida Figueroa Alcorta será liviano.

Susana

Esta noche tengo la cena con Osvaldo.  Nombrarlo así es impensable si miro para atrás en el tiempo. Pocos días antes de hoy no sabía de su existencia.

Luego de la clase tal vez pueda cambiarme de ropa, que con ese fin pongo en un bolso. Estar arreglada siempre relaja.

Ya estoy frente a los estudiantes en una de las aulas grandes. Mi escritorio está sobre una tarima que me permite tener una amplia visión de los jóvenes.

Elegí un tema especial para sacarlos de la interpretación de los artículos sobre el derecho real de hipoteca del Código Civil y cambiarlos por algo práctico que les sirva el doble: las cláusulas en un contrato de mutuo con garantía hipotecaria con la posibilidad de que lo fuera en moneda extranjera.  Supongo que todos ya tienen el concepto del derecho en cuestión para poder rendir la materia. Diferentes son las cláusulas hipotecarias. En ellas los profesionales deben ingeniarse para aplicar el derecho y convertirlo en práctica de uso. Se aprende con la experiencia. En este caso los ayudará a tener conocimientos básicos de aplicación a realidades concretas. Conectar las normas legales con esa realidad requiere de práctica e imaginación. La picardía de los hombres debe limitarse con reglas claras y así los jueces, en caso de intervenir, podrán dictar sentencias justas.

Mientras hablo quedo asombrada de la atención que me prestan. Eso me hace sentir bien, muy bien. Hasta que veo en la última fila sentados casi juntos a Edmundo y Osvaldo. Pura casualidad, pues ninguno me dijo que pasaría por la facultad.

Cuando doy por terminada la clase, los estudiantes se disponen a salir y yo a recoger mis documentos, cartera y bolso que ya no tiene razón de ser. Afrontar lo siguiente será más difícil que proyectar cobros y pagos en dólares para que un juez pueda entender. No cabe hacerme la idiota por más tiempo y desciendo el escalón para encarar la situación sin desmayarme.

A mi encuentro viene Edmundo sonriente en mi ayuda

y nos besamos como se puede hacer en un aula de la facultad, mientras están entrando nuevos alumnos para la siguiente clase. Con velocidad supersónica le susurro que mi editor me está esperando sentado en el último banco pues habíamos concretado reunirnos para hablar de la publicación y eso llevaría tiempo. Edmundo hace amago de participar de la reunión y le aclaro que eso no es posible. Tenemos que tratar temas muy específicos e importantes, que para él serán un incordio y para nosotros una incomodidad.

Aún no puedo creer lo que dije. Pone cara de pocos amigos, mira para ver quién es el personaje y no creo que eso lo tranquilice. Me siento mal, pero ya están mis palabras flotando en el ambiente. Igual es amable al preguntar si quiero que lleve mi bolso a su auto estacionado. Acepto y quedamos en vernos al día siguiente. Entonces, como para marcar territorio, me planta un beso sin importarle el lugar, me toma de la mano y me lleva no a la rastra (pero casi), hasta donde está ese desconocido para él.  Se presenta tendiendo su mano como “Edmundo, el novio de su cliente”.

Osvaldo, un caballero, lo invita a venir con nosotros y

él responde que no quiere ser partícipe de una reunión en la que él no tendrá intervención, por ahora. Me da otro beso y se va.

No quedo contenta. A mí no me  gustaría que me dejaran de lado en una situación parecida. Pero Osvaldo no tiene por qué soportar mi descontento y pongo mi mejor cara para ir a cenar.

Sin hablar y atravesando interminables y espaciosos pasillos llegamos a su automóvil. Luego, una vez frente al volante, arranca y veo que toma el camino al restaurante de sushi.

––Susana, creo que es un lugar que ya debes conocer y estoy seguro que te gusta la comida del lejano oriente.

––Si es donde pienso me encanta. Nunca me canso de ese tipo de comida. Y creo que a esta hora se puede hablar con tranquilidad y el tema a tratar, desconocido para mí, lo hace aún más interesante.

Edmundo

A pesar de tener mis defectos, que no son pocos, los reconozco y no es necesario   enumerarlos. Pero soy sensible, diría híper, más de lo que todos suponen. Que Susana me haya apartado lo sentí como una puñalada en el pecho junto al corazón. No digo “en” pues de lo contrario no podría razonar como lo hago. Si es una devolución de atenciones, no lo sé. Tal vez ella percibe las dudas que me genera la relación y que trato no dejar traslucir. La quiero y mucho, más de lo que ella pueda creer. No soy muy romántico, lo acepto. Pero utilizar su capacidad de enseñarme derecho mientras hago la plancha y sigo aprobando materias gracias a su tiempo y esfuerzo, puede causarle recelos si así lo entiende.

El editor sea quien sea, es un tipo tan apuesto y gentil, que es difícil no reconocer su atractivo. Yo puedo ser ególatra, egoísta y presumido, defectos todos que las mujeres parecen ignorar pues siempre caen a mis pies. Algo debo tener de encanto para que no se resistan. Gordas, flacas, bellísimas, desprejuiciadas, recatadas, nunca pobres (salvo las de mis comienzos) son un muestrario apenas de mis conquistas. Sí, hasta gorditas. Pero ninguna hasta ahora me hizo sentir tan bien como Susana y es por eso que creo amarla. No es una creencia, es lo que siento. Todo en ella me atrae y por eso le propuse tener una relación de intimidad que no tuvo respuesta. No quiero ejercer presión aunque esté desesperado por hacerlo. Si la química es buena no habrá duda ni nada que pueda detenerme a llevarla al casamiento. No digo altar, pues lo único que valoro es el Registro Civil.

Las opiniones de mi madre me tienen sin cuidado. De quien debo cuidarme es de mí mismo, pues no sé si esas ideas tan suyas no han horadado mi cerebro.

En fin, pensar en ello no soluciona nada así que para salir de este pozo iré a ver a mi hermano, el genio.

Y voy a ver a Javier a su oficina privada. Tengo que esperar ya que la secretaria me advierte que está con un político amigo. Mi hermano es así, tiene muchas relaciones importantes y siempre cae parado. Por fin sale el visitante y detrás de él Javier. Al verme se lanza sobre mí y me abraza con afecto genuino.

No se recibió de abogado y creo que supera al mejor. Pero sus múltiples ocupaciones siempre lo desviaron del camino. Eso trataré de no emular.

Me hace pasar, sirve dos whiskies en las rocas y me alcanza uno. Nos sentamos en un sillón de dos cuerpos tal que podemos mirarnos cómodamente.

––¿Qué cuenta mi hermanito menor? Algo importante debes tener que decir para tener el honor de verte.

––Primero, mis estudios están bien encaminados y creo que me falta poco para recibir el rollo atado con la cintita azul y blanca. Segundo, mi vida amorosa me tiene confundido.

––Lo primero es buena noticia, en cuanto a lo segundo si no eres claro no puedo decir nada.

––No es fácil explicarlo. Me conoces bien y sabes que

siempre doy vueltas y vueltas para tener una relación de pareja más o menos estable.  Recolectar polen de distintas flores es una forma de evitar la palabra mujeriego, ligón o libertino, que es lo que me cabe. Pero ese donjuanismo se diluye cuando estoy con una chica, que conoces y me tiene a mal traer.

––No hace falta me des su nombre, pues ya sé a quién te refieres. En varias ocasiones los vi juntos y siempre supe que algo había entre ustedes, aún cuando no lo reconocían. Es como una conexión eléctrica, una mezcla de magnetismo y entusiasmo por querer estar cerca. Esa reacción es pura química: feromonas que segregan ambos y que solo pueden percibir de manera sutil a través del olfato y ni siquiera sé si es perceptible. No hay explicación certera para el enamoramiento. Ese es tu problema. Te has enamorado de Susana y ella de ti. Es para celebrar pues esa chica a mi juicio vale un perú.

––¡Hermano, eres un erudito también en cuestiones del amor! Nunca dejas de sorprenderme con tu inteligencia. Creo que nuestros padres no han sabido repartir los genes de forma equilibrada. En esa competencia siempre soy perdedor.

––No te quejes, pequeño, que no todo lo que brilla es oro. Tengo tantas falencias como tal vez virtudes. Cuando estemos de vacaciones podré contarte mis reales y diversos problemas. La perfección no existe, no la busques y ten presente que lo mejor es enemigo de lo bueno. Te lo puedo decir con conocimiento de causa.

––Javier, creo que esta charla me ha servido de mucho y celebro tenerte como hermano. El tema del negocio lo dejaremos para otro día.

Esta vez nos saludamos de lejos pues él ya está hablando por teléfono no sé con quién.

Osvaldo

Creo que a Susana la conozco a través de sus escritos, pues no he pasado tiempo con ella. Su esencia está puesta en esas páginas. No me reconozco. Siempre enfrento el trabajo con frialdad y distancia. Los negocios te deben hacer impermeable al sentimentalismo. Solo cuenta el atractivo que puedan tener las obras que traen para evaluar. No hay que involucrarse con el autor. Una actitud contraria puede convertir tu empresa en una ONG. No es mi intención.

En este caso, una golondrina no hace verano, por lo que puedo darme el lujo de ser condescendiente. Y creo estar en esa tesitura.

Hoy he quedado sorprendido con la relación que tiene Susana con este tal Edmundo. No pensé que pudiera estar en pareja. Soy un imbécil si puedo imaginar que una rubia de piernas largas, cintura estrecha, busto 34-B (supongo por mi experiencia), ojazos celestes agua marina, nariz pequeña y recta, labios carnosos armónicamente delineados de color rosa fuerte natural y dientes de perlas blancas puede pasar desapercibida a la mirada de un hombre. Yo soy uno y para mí es única. Sin tener en cuenta su espiritualidad descubierta.

Estos pensamientos me hacen sentir algo que crece en mi entrepierna. Menos mal que la mesa nos separa, de lo contrario no sabría cómo disimular el estado de excitación de mi parte más vulnerable.

Hago un esfuerzo sobrehumano para despejar mi mente de estos últimos pensamientos. La taza calculada puede haber sido el detonante, ya que ni siquiera pienso en sus glúteos que deben ser perfectos.

Por suerte el mozo nos interrumpe mientras Susana callada mira la carta y puede cortar el silencio

––Como estás muy pensativo y no te decides lo haremos juntos, ¿te parece?

––Ah, sí claro, yo elegiría un poco de todo y de entrada

una sopa miso, para esperar los nigiris, sushi maki y sashimi. ¿Champagne o vino blanco?

––Hoy puede ser champagne––. La veo sonreír al escuchar que pido uno francés.

“Hasta aquí todo fácil”, pienso mientras mi órgano encuentra su lugar de recogimiento.

Luego de brindar en forma no estridente con la bebida burbujeante, hacemos honor a la sopa que está deliciosa.

Es entonces que empiezo con lo que se supone es el motivo de la reunión.

––El trabajo que nos espera es arduo, pero no para quienes ya lo hacemos de taquito. Debemos hacer un listado de lo que aún falta––. Saco un bolígrafo que más que eso es una joya según opinión de todos cuantos lo ven y una libreta fina de tapas de cuero liviano negras.

Y empiezo: diseño de cubierta, contraportada, ejemplar de corrección para compaginarla en capítulos o lo que la autora quiera, conversar con el encargado de proyectar el ejemplar de muestra; ¿corrector? aún debe ser evaluado; ISBN, además del registro previo de derecho de autor; nombre del autor o seudónimo, sus pros y sus contras; precio estimado, ver si la edición será en un solo libro (si por la cantidad de páginas de cada obra no diera para un solo ejemplar, con lo que debería cambiarse el título); publicación en formato ebook, además de papel.

Susana con un gesto de sus manos pide tiempo. Y se lo concedo.

––Osvaldo, entre el champagne y este cúmulo de toma de decisiones, mi mente está en tipo calesita, de esas veloces. No podría ni ensartar la sortija en caso de que eso aún exista––. Sus carcajadas espontáneas y cristalinas, sus ojos brillantes de felicidad, si es por el alcohol o porque está cercana la concreción de sus ilusiones o tal vez mi compañía, la hacen fascinante. ¿Quién, cuándo y por qué me dieron este regalo inesperado de mujer?

La visión de su novio posesivo a quien le faltó levantar la pata para marcar su lugar para mí quedó en la sombra, en la inexistencia. No lo veo como competencia. ¿Pero competencia de qué? Me estoy metiendo de cabeza sin saber si la piscina tiene agua.

Y acerco mis zapatos debajo de la mesa para tener contacto con los suyos. Por algún lugar debía empezar cuando mi pene, cual batuta, se pone en movimiento in crescendo.  La discreción, el control y la templanza, propias de él, se están perdiendo.

Miro en profundidad sus lagunas oculares para ver si sus pupilas sufren alguna modificación, pero los tiene entrecerrados en el momento de enfocarlos.

Esto no terminará bien o tal vez mejor de lo que supongo. Aunque tengo claro, por la experiencia de otros, que mezclar lo personal con lo laboral no es conveniente. Yo nunca la tuve.

La cena llega a su fin y pago con mi tarjeta.

El dilema ¿qué hacer para satisfacer mi libido desatada? ¿Cómo seguir siendo yo en funciones de empresario con este sacudón que me está dando mi cuerpo, en el que aún no sé si va implicado el corazón? Debo ser cauteloso, aunque me cueste. Y eso haré. Mi otro yo, sin embargo, dice y pide otra cosa.

Susana

La primera vez que vi a Osvaldo ya tuve la imagen de un hombre fuera de serie, portador de un físico abrumador que encandila con su cara y su cuerpo. Aún antes de haber  fijado la mirada en sus ojos color gris clarísimo, de pestañas  largas, curvadas y sedosas (no hace falta tocarlas, es evidente), reparo en que es un serio y formal seductor de difícil abordaje.

Invoco a mis padres: si me están mirando, ¡ayúdenme, por favor, que no quiero parecer una desesperada! Este hombre ha revolucionado mi sangre con solo mirarlo y escuchar su voz. Edmundo no merece esto. ¿O tal vez sí? En este momento él no es importante. Es el momento de tener en cuenta que mis bragas se encuentran más húmedas de lo habitual, lo que me hace temer lo peor: incontinencia. Por eso pido permiso y me retiro al baño a comprobar realidades. Y sí, está empapada pero no precisamente de fluidos de la vejiga. Me quedo sentada confusa y paso una toallita higiénica para absorber la humedad de mi tanga. ¡Qué papelón! Debe ser el alcohol, otra cosa es un sinsentido.

Calmo mi alma y vuelvo a paso lento y seguro, sin pensar si mi cara es rojo bermellón.

Osvaldo, listo para partir, no se da cuenta de mi estado. Me espera de pie junto a la mesa y su auto ya en marcha nos aguarda con las puertas abiertas por el personal. Ni me siento y él  apoya su mano en mi espalda para ayudarme a llegar al automóvil. A la salida hay algunos escalones. Creo que tiene miedo de la cantidad de alcohol que llevo dentro, pues me toma fuerte de la cintura hasta colocarme en el asiento del acompañante y se cruza sobre mí para prender el cinturón de seguridad. Lo dejo hacer. Que te mimen es delicioso y su perfume más.

Me lleva hasta la puerta del edificio donde vivo en Puerto Madero. Se baja para abrirme la puerta y  ayudarme a bajar. El personal de seguridad abre la puerta de hierro y antes de entrar nos despedimos con un apretón de manos, como la primera vez. Entro al hall sin mirar atrás.

Victorio

Es la una de la madrugada y veo la luz de un WhatsApp. Es Susana que me dice: “Hola, ¿duermes?”.

––No–– contesto y agrego que la llamo así podemos hablar. Si ella me busca es por algún enredo emocional en puerta. Hago la llamada.

––Te escucho. ¿Qué está pasando?

––Nada que no tenga solución, ten calma. Pero la solución no la encontraré ahora y menos dejando volar mis pensamientos. Necesito aclarar algunas cosas que son importantes. Solo perdona, no tuve en cuenta la hora para hacerlo. Me conoces, soy impulsiva y desalmada.

––Si tú lo dices…

––¿Por dónde empiezo? Por lo más difícil: estoy al

borde de un precipicio. Si no me ayudas, caeré y no por casualidad sino por impulso voluntario. Mientras voy cayendo espero que el vacío me haga olvidar lo que lo promueve. Como mis ideas pesan seré rápida. No lo haría si pudiera desatar, no cortar el nudo gordiano. Si lo corto no soluciono nada. El desafío es desatarlo. Para eso busco tu ayuda.

––Termina el introito y ve al grano o al nudo, como quieres llamarlo.

––Mi vida es un metrónomo. Cuando el péndulo va a la derecha indica a Edmundo, a la izquierda a Osvaldo. Edmundo está atado a las leyes; Osvaldo a las letras. Pareciera que este movimiento pendular es sincrónico y, por tanto, coordinado. Pero para mi realidad es diacrónico y entonces: caótico.  ¡O p u e s t o s! Cambiemos a una balanza de platillos. En uno: Edmundo y el ¿amor?, en el otro Osvaldo y la ¿atracción sexual? Estos conceptos si los pregunto es por no tenerlos claros. ¿Entiendes mi problema?

––Mi ignorante amiga, nada ignorante, tienes la respuesta dentro de ti y no la quieres ver o tal vez el tiempo es insuficiente.

––¿Tú crees?

––Claro que lo creo. Es más, estoy seguro que tu corazón te mostrará el camino cuando menos lo busques. Deja brotar las relaciones como vengan sin esforzarte por nada. Sé tú misma y eso solo es suficiente. No des vuelta como perro persiguiendo su cola. Endereza tu mirada y sigue adelante que allí encontrarás la respuesta. Eres tan transparente y honesta que dejas ver que tu molestia está en el dolor que puedas causar a los demás sin tener en cuenta que ante todo debes defender tu felicidad.

Susana cree  tener suficiente de  mis apreciaciones hoy, solo por hoy.

Edmundo

Estoy inquieto por la reunión que tuvo ese par. Aún ella no me habla y espero lo haga. No quiero enterarme de nada que pueda ser molesto para mí, aunque merezco que me pase lo peor. Dejo todo en el aire.  Hice muchas proposiciones, algunas reales y otras ideales, hasta deshonestas, pero no concreté ninguna. No todo es mi culpa, tal vez Susana tiene algo que ver en este no cerrar.  Mi ego no dejará nunca que la culpa sea mía. Siempre poner tus frustraciones como resultado de la culpa del otro es materia conocida que uso casi a diario. Confianza sexual no  tengo, lo confieso solo para mí. Ante los demás voy por la vida como el macho alfa que sé que no soy. Varias experiencias lo han demostrado y prefiero no recordarlas. Además de que mis atributos genitales no son los que me gustaría tener, no logro coordinar algo que es un ida y vuelta entre mente y sexo. No voy a reconocer que necesito un psicoanalista en quien volcar mis tribulaciones. Este maldito ego en el que siempre pienso no me deja actuar como corresponde. Ni a mi hermano podría contarle esto que siento. La única que puede entenderme e incluso ayudarme es Susana, pero no puedo enfrentarla con este tema. Ocultar o disimular es tan difícil como los otros planteos. Quiero terminar la carrera para decidir qué hacer, dónde, con quién y cuándo. No me pongo límites ni fronteras. Todo lo mandaré al carajo. Lo sé porque me conozco.

Marina

Susana es mi amiga, nos conocimos en el secundario y nunca dejamos de serlo. Yo estudié Medicina mientras ella hacía Derecho. Yo sigo con la psiquiatría especializada en gente mayor. Si me preguntan por qué me dedico a pasados de tiempo respondo que de ellos aprendo. Y nadie puede decirme nada. Cada uno elige lo que más necesita.

Muchas veces estudiamos juntas en la casa de alguna de nosotras. Cuando lo hacíamos en mi casa, nos tendíamos cada una en una cama en mi habitación, panza abajo, y estudiábamos como podíamos. Cuando la veía dormitar le decía

—Eh!... Su, despierta te has quedado dormida––. Y ella desde otro mundo replicaba: “no es sueño es laxitud” y seguía durmiendo.

Como hija única tuve mimos para tener, guardar y repartir. Mi mamá es un tanto despistada y, a medida que avanzo en mi profesión, reconozco que no es del todo normal. Mi padre, un señor de aquellos que inspiran respeto y distancia, es un dulce total.  A Susana la adora y siempre nos interrumpía para hablarle de cualquier tema. La miraba solo a ella, que era con quien quería hablar. Yo era un florero, pero eso no me ponía celosa, al contrario, pareciera que con esa actitud mi padre intentaba suplantar la ausencia del suyo.

Hace tiempo no hablamos, pero no es óbice para que seamos mejores amigas.

¿Qué habrá pasado con su nunca bien ponderado Edmundo? Nunca me agradó. Es un tipo rufianesco.

La llamaré en cuanto termine con la consulta.

Osvaldo

Tengo todo listo para enfocar lo que Susana quiere y dar el puntapié inicial al emprendimiento, no a ella. Aunque no esté dentro de mis intereses empresariales publicar solo en formato digital, por Susana lo haré.  Ella puede sacarme de eje. Su mente está muy bien estructurada, puede darnos clase a unos cuantos sobre claridad para encarar proyectos. Si le va bien y logra llegar a más lectores digitalizando la obra, ya que la electrónica lo consigue más rápido que el papel impreso, será mérito suyo. Luego del resultado de esta primera experiencia vendrá el libro en papel. Y tiene razón. No es avaricia, es pura lógica.

Esa forma de ser, producto de su educación, formación universitaria y genes, son para seducir, por lo menos a mí y supongo que a muchos. Su seducción incluye su mente, su hermosa figura y elegancia natural. Nunca creí que calara tan hondo en mí.

Luego de servirle en lo que me sobra de conocimientos y que ella desconoce ¿cómo hago para seguir a su lado? Eso  me tiene intrigado.

Las mujeres no son un problema para mí. Con mis varoniles virtudes y el físico con el que he sido favorecido, no me es difícil subyugarlas con una mirada, una palabra o incluso ignorarlas. Es un arma de doble filo: puede dañar de cualquier manera sin que siquiera sea tu intención.

Lo he comprobado tantas veces que ya no tengo dudas. Antes de iniciar algo siempre dejo en claro que no estoy para ser complaciente. Es un touch and go, no otra cosa. Algunas entienden, otras salen lastimadas lo quieras o no. Pero eso no depende de uno sino de ellas. No conocer bien a las personas es lo que me lleva a ser prudente y a dejar de sentir con mis genitales. A Susana la voy conociendo sin plan previo para conquistarla.

Desde la primera vez que la vi todo ha sido el resultado natural de empatía y atracción sexual por presencia que continúa luego de no estar juntos.  Es lo que me pasa y creo percibir en ella algo de lo mismo que siento. Veremos.

Susana

¡Marina me ha llamado! Cuando piensas en alguien y aparece es porque te has conectado fuerte emitiendo ondas. Difícil de creer, pero no imposible según algunos.

Asocié a Victorio con ella en varias oportunidades. Él está sin pareja, ella también y son dos personas compatibles. Eso siento. No tengo alma de casamentera, pero sí de emparejadora de compatibles. Es una virtud propia de quien sabe observar en profundidad miradas y gestos. Ellos se conocen, los he visto juntos en reuniones y eventos a los que los invité sin dobles intenciones solo por ser mis amigos. El resto viene por añadidura.

Debo ser incorregible. Cuando algo me propongo siempre sigo hasta el final.

Edmundo

Mi madre encontró lo que tanto buscaba: la hija de un acaudalado señor que se mueve con importaciones. No la conozco, pero ella pergeña el encuentro invitando a su casa a algunos amigos míos incluyéndola entre los invitados. ¿Cómo se contactó? Lo ignoro. El motivo del ágape es mi pronta obtención del título de abogado. Nunca debes festejar un cumpleaños antes de la fecha, pero ella se pasa por alto esa consigna y se adelanta a los hechos. Me falta para concretarlo la ayuda de Susana. Un dato no menor, pero dada mi situación anímica acepto. Reconocer ciertas limitaciones importantes en mi vida sexual para una relación formal con quien amo, hacen que demore la definición de lo nuestro para no causar daño, más que eso, para no sentir que la defraudo. No soportaría su lástima. Ella reconoce mis valores y los cree  completos.

Así que cambiar de ambiente es por lo menos movilizador. Ser conquistador en escena es una actitud que me llena de adrenalina. Pero realmente esa chica que se empeña mi madre en presentarme no me interesa.

Llega el día de la reunión: es en el jardín. Mi hermano no sé si estará presente. Yo me siento cómodo en traje y corbata, así que me pongo un traje claro que combina con mis ojos y piel.

Ella es unos años mayor que yo, ¿tal vez cuatro? Su nombre es Ademia Chacur. ¡Vaya nombre! Cuando la miro al entrar observo con detenimiento su estructura: poca altura, regordeta, ojos marrones, piel tostada y sonrisa franca. Lo más notable es que demuestra seguridad. Trabaja en el negocio de su padre y tiene solo el secundario hecho. Su seguridad es la posible consecuencia de su respaldo monetario. Pensar en cortejarla no es problema ya que aparentemente la supero. Y para dejar contenta a mi madre, o tal vez a mí, decido hacerlo.

No encuentro resistencia al invitarla a salir. Acepta de inmediato.

Nos tuteamos desde el inicio y la felicidad, que mi madre deja traslucir cuando se acerca a servirnos algún bocadito, se huele. Todo va bien hasta el final de la reunión (a la que no vino Javier). Queda ahora pendiente nuestro encuentro que no sé muy bien cómo encararlo. Mi idea es ir a por todo.

Ademia

Ese muchacho, Edmundo, me gustó desde el principio. Es lo que quiero para formar una familia. Surge de él una inteligencia envidiable y es lo que más admiro en un hombre. El resto se puede negociar.

Ya he cumplido los 32 años y no queda más tiempo para esperar. Es un buen partido, como diría mi padre. Mi madre lo aceptará si él lo hace. Lo sigue en todo. No tener ideas propias y ser sometida al varón es su sino. Su educación es orientalizada, si bien hay otras realidades en esa cultura en estos tiempos.

Con esas ideas en mente acudo a la cena invitada por Edmundo. Eligió para el encuentro un restaurante elegante y caro en un hotel sobre la avenida Alvear. Tiene buenos modales y su conversación es muy interesante, habla de política, de historia, de poetas y lo sigo atentamente en todo. Soy muy observadora, con ello suplo mi falta de conocimientos. Prestar atención interesada en lo que dice mi interlocutor es lo que me lleva siempre a ser tenida en cuenta. Sé que para él no soy la imagen de la mujer que querría tener colgada de su brazo, pero eso es secundario frente a mi poder económico y mi pragmatismo.

Me invita con descaro a compartir cama, lo que me demuestra que tiene apuro por concretar algo. Acepto pues soy pragmática. Lo haremos en el mismo hotel, donde él con soltura pidió una habitación. Luego de la cena y sin preámbulos ni explicaciones vamos a nuestro encuentro sexual. No es mi primera vez, así que no tengo demasiadas expectativas. Creo que él tampoco. Nos desnudamos y quedamos tendidos en la cama mirando el techo y en completo silencio. Yo por ser mayor y más mundana, me acerco y tomo su miembro dormido tratando despertar su energía. No es tarea fácil, él parece no estar apurado por nada. Consigo levantar algo de ese peso muerto y eso provoca que se suba sobre mí, tratando de penetrarme. Se queda en eso. No puede hacerlo y vuelve a caer de espaldas. No me amilano. No lo conozco y si bien su equipo no es el mejor, es un equipo completo. No espero ninguna respuesta de su parte. Así que también adopto la posición inicial y él comienza a expresar su sentir.

––Creo que los dos sabemos que esto es apresurado, pero tenemos en común la necesidad de formalizar algo. No veo amor entre nosotros y sí interés recíproco. Cada uno diferente y no es momento de ponerlos en una lista. Yo solo hablo por mí de ahora en más. Estoy enamorado de otra persona a quien no quiero demostrar mi problema que tú has comprobado: impotencia le dicen. No es permanente, pero no deja de ser un problema que no quiero que ella descubra. Me haría sentir un ídolo caído. Si después de lo dicho tú sigues interesada, vemos hasta dónde podemos llegar.

––Edmundo, hay distintos valores que tengo en cuenta al momento de tomar decisiones. Uno de ellos es la realidad y sus posibles enfoques. Conmigo tendrás todo el apoyo que necesites para conseguir lo que te propongas a nivel profesional. Problemas económicos no tendremos: yo tengo suficiente para los dos y más. Sé que no soy una conquistadora, ni siquiera el físico ni la cultura me ayudan, pero soy una mujer práctica, ambiciosa y quiero tener mi propia familia. Esos son suficientes motivos para aceptarte tal cual eres, porque mis padres conocen a tu familia y yo ya pude admirar tu inteligencia. Si es con psicoanálisis que puedes superar tu impotencia o por la medicina tradicional, alternativa o lo que fuere, yo estaré en todo para ayudarnos. En último caso hay recursos varios para llegar a ser padres. Si con esto no llega la paz a tu espíritu, me doy por vencida.

––He descubierto una virtud en ti, eres segura y optimista. Eso es suficiente motivo para valorarte y te pido veinticuatro horas para responder.

Creo que Edmundo piensa que este es el camino de: “todo se va al carajo”.  Pero su angustia es lo único que decidirá por él.

Susana

El silencio de Edmundo es para desorientar. ¿Qué está pasando con él y qué problemas lo acucian? La distancia que se produce no me inquieta demasiado, pero es mi amigo y no quiero dejar de estar presente para ayudar.

De una cosa estoy segura: la incomodidad. El objeto de mi amor es como una ecuación de atracción y deseo que dan como resultado un nombre: Osvaldo.

El alma humana es indescifrable. De un amor irracional por mi compañero paso a otro tampoco racional pero sí verdadero por todos los contenidos que tiene guardados dentro de un formato: el corazón. Estoy desquiciada o soy idiota. No, no soy ni una cosa ni la otra, soy una mujer que reconoció en un hombre algo más que inteligencia, ojos tiernos y necesidades que ella debe cubrir. Osvaldo tiene ternura, belleza de sobra (no solo la de sus ojos), también me acompaña y protege de todo y en todo. Es otra forma de sentir cercano a un hombre, además de la atracción sexual evidente que siento por él, que creo es recíproca.

Edmundo debe estar por rendir su última materia: Derecho Internacional Privado y aún no ha pedido auxilio. Esperaré. No tengo apuro.

Sí lo tengo por concretar algo con Osvaldo. No a modo desesperado, pero sí sin pausa. También espero su llamado.

Suena mi teléfono y veo que es Edmundo.

––Hola, Susana. Tengo que dar la última materia y te necesito. ¿Paso por tu casa hoy a la noche?

––Sí, ¡cómo no!, te espero.

Cuando llega ya tengo preparado el resumen de la materia con todos los temas que consigna el programa, de los que le tocará el que surja del bolillero.

Edmundo, impaciente, antes de sentarnos toma el atajo.

––Antes de la clase debo hablar de algo que también es nuestro. No puedo callar pues eso sería una traición y tú no lo mereces.

––No me asustes y saca eso que traes.

––Sabes que mi amor por ti es genuino y eterno––. Me toma la mano entre las suyas y sigue.

––No lo hemos concretado. Nos faltó el sexo. No sé si ha sido por culpa de uno de nosotros, de ambos o simplemente de no saber leer eso que no está escrito. Soy impotente, no siempre lo fui y a veces me recupero de esta dificultad.  Tú provocaste en mí deseos irrefrenables y si no se materializaron en acción fue por mis dudas. Estaba seguro de que no me pasaría contigo, pero no quise correr riesgos. Temí que si me pasara eso, quedaría devaluado ante ti, mi imagen impoluta quedaría manchada, peor aún hecha añicos. Perder tu interés no podría soportarlo nunca. Que te quiero lo sabes y siempre me quedará la duda si contigo la relación y el amor serían eternos. No soy un ser normal sino el resultado de una madre exigente y un hermano con el que competir, lo que es difícil dada su genialidad.  La inteligencia que creo tener no me sirve para resolver cuestiones sentimentales ni de erecciones. Soy tal vez un actor hueco como el tronco de un árbol sostenido por su fuerte y gruesa corteza y sus raíces, pero hueco. Eso me lleva a recordar, que por consejo de mi madre, aunque no quiera aceptarlo, he conocido a una chica millonaria, con la cabeza llena de ambición y el deseo de suplir su falta de cultura por el aporte de otro y ese otro sería yo.  Es una persona simple ni siquiera linda, pero segura de lo que quiere. Mi propia inseguridad, prodigiosa memoria y tu invalorable ayuda, me llevarán a obtener el título profesional sin merecerlo y a ser capaz de pavonearme con él como si fuera el mejor. Creo que optaré por casarme con ella. ¿Tú qué opinas?

––Bueno, mi querido Edmundo, no puedo decir que me sorprendes. Nunca pudiste esconder tus apetencias de riqueza y poder. Para mí quererte fue fácil porque podía ayudarte y así sentirme bien.  Pero las casualidades se dan a veces a la par. Yo ya no estoy enamorada de ti. No eres mi ídolo ni con quien quisiera compartir mi vida. Nuestros conceptos de valores son muy diferentes. Tengo a alguien en mi corazón y he cerrado su puerta. No te culpes ni te arrepientas de lo que quieras hacer y siempre cuenta conmigo, como lo haré ahora para que termines tu carrera y puedas llegar a un matrimonio que les dé felicidad a ambos.

––Su nombre es Ademia Chacur. Es mayor que yo.

––Ahora vamos al resumen de la materia, que lo demás ya fue aclarado. Presta atención pues será el último.

Edmundo con desasosiego sigue adelante.

Al terminar la clase y luego de una despedida con lágrimas, profundos sollozos de Edmundo y un sentido abrazo, se va.

Si tuviera que resumir cómo me siento, diría: “bien”. El camino está despejado y no me pesa ninguna culpa. Esto último es lo más indicado para una cura ante cualquier dolor producido por una relación interpersonal. No puedo saltar de contenta porque no lo estoy. Viví muchos años seducida por el canto de sirenas y ahora no escucharlas creará un vacío. Cuando ignoras una pena o quieres taparla, siempre busca una salida y la encuentra cuando menos lo esperas transformada en cualquier otro mal para tu mente o tu cuerpo. Así que me permitiré sentirla. Si no se dio lo que esperé tanto tiempo, sin saber que el destino ya estaba trazado, es porque ese trazo buscó una salida menos traumática para mí. Puso un ancla a mis pies que me hace pisar tierra. Por eso debo estar feliz además de rumiar mi pena.

Edmundo

Tomo el camino que nunca creí posible. Me someteré a contraer un matrimonio interesado. ¿Dónde me llevará? En este momento no tiene importancia.

Me aturdo, para tapar mi tristeza por perder a Susana, con los proyectos del fin de la carrera, el casamiento y tal vez los placeres que se puedan presentar. Placeres puedo buscar, por qué no.

Hablaré con mi hermano y tras solo pensarlo ya estoy tocando a su puerta. Javier me recibe en pijamas. Está recién levantado. No sé quién dormirá en su cama, seguro no su mujer. Me invita un café que preparó su ayudante y nos sentamos a desayunar. Yo no he dormido en toda la noche. Mi clase terminó de madrugada. Pienso en Susana y un dolor en el pecho aparece. Espero que pase y comienzo a relatar cuanto me ocurre. Al finalizar me dice:

––Haz lo que creas mejor para ti. No soy un augur pero presiento que el camino que tomas no es el del bienestar aunque lo parezca. Te pido cautela en todo lo que hagas, tanto en lo personal como en lo profesional. No causes daño pues termina como un bumerang y lo malo vuelve hacia ti de diferentes maneras. Lo digo por experiencia que hoy no viene al caso relatar. Recibe mi bendición–– y apoya su mano abierta sobre mi cabeza.

––Susana para mí seguirá siendo quien es, una persona de consulta por sus múltiples virtudes y conocimientos y visitarla siempre será un placer. Yo no me desprendo de valores económicos ni personales.

Me voy, luego del café, con una sensación de incertidumbre y angustia mayor que la que tuve al entrar.

Osvaldo

Hoy será un día de sorpresas: varias palpables.  Los cinco sentidos serán los invitados. ¡Mente práctica y lujuriosa la mía! Primero lo primero: llamar a Susana. Lo hago.

––Hola, ¿Osvaldo?

––Sí, estoy aquí lamentando no tener un visor para verte.

––Estoy de suerte pues vestida con una camiseta larga y despeinada, no es mi mejor imagen. Y tú a estas horas tempranas ¿ya estás de traje?

––Nop. Aún sigo tal como duermo, sin ropa…

––Me estoy tapando los ojos, no con los dedos entreabiertos. ¡Jajaja! Eres un mentiroso.

––No lo soy. ¿Y si cambiamos a Skype y lo compruebas por ti misma?

––Aún estoy en mis cabales. Tal vez con una copa espirituosa impregnando mi conciencia dejaría de estarlo. Supongo no me has llamado para tener esta conversación ¿erótica?

––No lo es. Es más que eso…

––¡Wooow! Dejémoslo ahí y ahora quiero la verdad de tu llamada.

––Me haces perder la mejor conversación en mucho tiempo. Y menos mal que realmente no hay tal visor. No voy a decir nada más que hoy debes estar en mi despacho a las diecisiete treinta.

––¡Pero es demasiado tarde si cierran a las dieciocho! No tendremos tiempo para nada.

––Tú hazme caso, sé de qué estoy hablando. No olvides la hora––. Y corto.

Susana

Ese Osvaldo es para no creer. ¡Decir que está desnudo por teléfono! ¿Quién podría pensarlo? Yo sí. Me lo he imaginado muchas veces y siempre me pasa lo que aquella vez en el restaurante de sushi.  Sus palabras me licúan. Es verdad, me derrito pensando en él, si lo escucho más aún y si lo tengo cerca ya estoy en estado catarata.

Este hombre es el ícono de la sexualidad, inspirador de tantos orfebres de los primeros hombres que empezaron a hacer arte. Esas figurillas de terracota, o como se llame ese antiquísimo material de escultura, de solo verlas en las vitrinas de los museos europeos o americanos ya te ponen cachonda. Y Osvaldo no es una escultura.  Debo ser menos imaginativa.

Acabo de renunciar a una relación tóxica y debo aquietar mi corazón y mente. No debo olvidar quién soy y cuáles son mis planes por nada ni por nadie. No es tiempo de interferencia alguna. ¡Susana, tú puedes! Es una expresión de deseos, no una certeza.

Osvaldo

Sobre el escritorio hay una caja cerrada con un moño de satén, un iPhone 11 Pro, una botella de champagne en una cubitera de plata al igual que la bandeja con rolls y dos vasos de cristal. Suena música clásica de fondo. A la hora señalada aún se encuentra el personal por si necesito recurrir a ellos. A las seis de la tarde se irán todos.  Salvo los de seguridad.

Visto una camisa abierta desde los primeros cuatro botones, un jean y mocasines sin medias. Las empleadas algo intuyen pues el ambiente está impregnado de ¿tensión? La más afectada es mi secretaria. Algo se espera cuando hay preparativos para una reunión de dos personas, inédito en la empresa.

Sé que Susana rompió su relación con Edmundo, personaje que nunca me gustó. Lo veía como un desubicado, ególatra y misógino entre otras “cualidades”. Pobre tipo, no era santo de mi devoción.

A la hora en punto mi secretaria me pregunta si puede pasar la señorita Susana. No la dejo terminar que ya estoy abriendo la puerta. La tomo de la mano y la hago entrar tirando suavemente de ella. La veo hermosa. Lleva un traje celeste pastel con el saco sin abrochar que deja ver una camisa mao de color amarillo pálido al igual que sus zapatos de taco bajo. La melena rubia está sujeta apenas por una hebilla de carey. La tomo por la cintura y beso sus labios carnosos pintados solo con brillo. El color rojo que se ve es propio de su naturaleza. Se deja besar entre sorprendida y gustosa. Beso también sus ojos celestes y sin retirar mis labios de su rostro los aplasto nuevamente en sus labios, pero esta vez pongo toda mi sensualidad en ello y así demuestro cuáles son mis sentimientos e intenciones. Es un beso correspondido, con los ojos abiertos mirando los míos para expresar lo que siente al poner además de su sensualidad su alma. A este nivel la aproximo y apoyo mis manos bajo su espalda con fuerza. Entiende que mi atracción da más que para un beso. Quiero tener sexo con ella y eso se expresa con caricias y con el órgano peneano en posición de firme en tanto el pantalón lo permite, por no darle un nombre más corriente. Ella se apoya sin temor, como reconociendo que esa demostración erótica y lasciva son de su agrado. Pienso que merece un impasse, pues el objetivo de la reunión aún no está cumplido. No sé si está de acuerdo con desconectar, pero decido por ella. Pongo mi brazo sobre sus hombros y la llevo hasta mi sillón de ejecutivo. La hago sentar y me apoyo en el escritorio de frente, cruzado de brazos para ver su reacción sin perderme detalle.

Mira la caja con los ojos abiertos hasta donde se lo permiten sus músculos y expresa:

––Esta intriga es difícil de soportar y por eso seré rápida de reflejos––.Tira del moño y abre la caja plateada poniéndose de pie. Le tomo la barbilla para conseguir que me mire antes de ver de qué se trata. Sus ojos brillan de humedad producto de sus lagrimales al mirar. Vuelve a sentarse, las cinco portadas de sus libros están ante ella. Ávida los saca uno por uno deleitándose con las tapas y contratapas y los coloca enseguida en su lugar.

––Miraré a fondo luego con tranquilidad. Por ser quintillizos merecen mi atención completa para revisar cada rincón y ver que están perfectos. De esa perfección no tengo dudas si tú has estado detrás. Pero lo haré en solitario––. Entonces ve la caja del iPhone y agrega que si es algo más para ella no será capaz de soportar tanta presión. Intervengo ayudándola a abrirla, encender el celular y mostrarle en las aplicaciones de Amazon y Apple eBooks sus cinco novelas digitalizadas.  En ese momento y conmigo detrás del sillón, se desploma sobre el respaldo. ¿Es un desmayo? No, seguramente bajó su presión sanguínea. La tomo en brazos y la recuesto en el sofá de tres cuerpos que tiene el estar del estudio. Miro su cara y veo paz y una sonrisa en sus labios. Me dice que no me asuste pues está en el mejor de los mundos al solo verme a su lado. De a poco completa cuanto quiere decir.

––Solo deseo estar en este nivel casi onírico y a la vez real de sublimación, gracias a tu esfuerzo que llegó a hacer palpable una ilusión que parecía de inalcanzable cumplimiento para mí.

Le acaricio su rostro y pienso que tal vez este lugar es más íntimo que mi dormitorio. Le acomodo el cabello, sus brazos, sus piernas y me detengo en sus pies desnudos que froto con todos mis sentidos puestos. Cuando entiendo que está repuesta le ofrezco agua. El champagne puede esperar, al igual que mis ganas. Su delgadez debe ser por falta de comidas regulares, de eso me ocuparé también.

Hoy seguramente, será mi primer día de intimidad con ella, el inicio de algo perdurable en el tiempo.

Le confieso que armar el rompecabezas previo a la publicación no fue tarea fácil, pero que lo volvería a hacer una y mil veces. Solo le pido que sea menos prolífica en producción literaria. Nos reímos como dos locos enamorados, pero aún falta lo mejor.

La noche cae sobre la ciudad y ninguno quiere ir a ninguna parte. Estar juntos es los que nos apetece hacer. Pero mis hormonas me exigen acción y no tengo más remedio que complacerlas y tomar la iniciativa. Me acuesto junto a ella. De a poco voy subiendo su falda y desprendiendo los botones de su blusa. Por ambos frentes aparecen corpiño y bragas de encaje blanco. Y pierdo el control.

Susana

Osvaldo deja mi corpiño y tanga a la vista. No sé cuál será el siguiente paso. A él lo siento como un volcán en erupción y yo soy la lava que corre por la ladera. No es lava sino mis propios líquidos que no tienen más contención que un triángulo de encaje y algodón. Me deja estar, aunque no por mucho tiempo ya que me quita la blusa y la pollera como un poseso y yo al ver tal entusiasmo hago lo mismo con su camisa haciendo saltar algunos botones e intentando desabrochar su jean sin resultado alguno. Mis manos no responden mis órdenes. Se da cuenta y lo hace por mí, baja el cierre y tironea para desembarazarse de la bendita prenda. Queda en boxers negros. A pesar de la poca luz y el color, se ve algo que puja por salir de su encierro. Solo lo logra cuando los desliza por sus piernas y queda en bolas, sí totalmente en bolas, por no nombrar su miembro que es para mirar y admirar. De solo pensar en su tamaño calculo la posibilidad de su acogida por mi conducto naturalmente preparado por la anatomía. Llamar a las cosas por su nombre, cuando eres partícipe de la acción y no una marioneta de las que manejas en tus novelas, hace que busques palabras sustitutas para expresar el estado de excitación en términos no soeces. Me siento una estúpida, ya que la libido reemplaza mi materia gris y deja en su lugar estrógenos acompañados por oxitocina, dopamina y vaya a saber qué otras sustancias químicas complementarias. Mientras, Osvaldo ya está quitándome la tela molesta de mis prendas interiores. Bendito sea. Mis cinco sentidos y sus órganos están en alerta para ver, oír, degustar, tocar y oler. No solo están en alerta sino decididos a actuar. Pero Osvaldo se adelanta y comienza a usar los suyos. Verme desnuda y yo a él es el mejor uso que podemos dar a ese sentido. No nos cansamos de mirarnos sin perder detalle. Pero sí, él se cansa, pues empieza a utilizar su boca y  lengua en reemplazo de sus dedos. Así repasa mi piel desde la frente hasta la punta de los dedos de mis pies. Se detiene un poco más en el monte de venus donde hubiera querido que se quedara para siempre, pero lo dejo seguir con su impronta. Una sinfonía de sensaciones de frío y calor conectan mi corporalidad con las emociones propias de un acto erótico en extremo. Osvaldo pasa a ser el detonante de un mundo extraño nunca vivido y siempre soñado. Cuando hubo usado los demás sentidos con mis ronroneos, mis perfumes (que decía eran exquisitos y se refería a todos los que de mi cuerpo emanaban) y el dulce sabor de mis humedades superiores e inferiores, no aguanto más y sin previo aviso -mientras Osvaldo muerde el lóbulo de mi oreja- tengo el orgasmo más electrizante y profundo, producto solo de caricias certeras hechas por el hombre a quien amo. Y se lo digo.

Osvaldo

Siento la agitación de Susana como una lluvia de puro placer. No pierdo tiempo, me sitúo sobre ella sin aplastarla, apoyado en mis antebrazos, y la penetro. Antes tuve tiempo de ponerme un preservativo. Lo hago de a poco, pues sé que el grosor y el largo de mi pene son de cuidado y no quiero lastimarla. Rodea mi cintura con sus piernas dándome así más posibilidades de acomodarme dentro. La oigo suspirar y gemir, no de dolor sino de puro placer. El viaje a sus entrañas es tan placentero que no me parece difícil. La naturaleza acomoda lo que parece imposible y mi sensación de ser acogido con emoción y goce me permite moverme con libertad tratando de compartir la lujuria. Jamás tuve un contacto parecido. Sus apretadas paredes y mi habilidad de movimiento son un regalo que ambos merecemos. La espero lo que hace falta a costa de puro control, hasta que los dos llegamos al clímax más prolongado de mi historia y entre susurros y besos proclamamos sin palabras nuestro amor en simultáneo. Nadie quiere cambiar de posición. Estamos exhaustos pero mi responsabilidad me hace retirarme para no correr riesgos, aunque nada indica que el hacedor se retraería. Sonriente me pongo de espalda junto a ella piel con piel.

Lo acontecido fue sublime. Yo no tengo dudas de mi amor por Susana y ella pudo decirlo en el mejor momento.  Ahora es mi turno.

––Te amo y lo hice desde que viniste temerosa a hablar con Omar. La casualidad hizo que te atendiera yo. Desde entonces soy devoto del azar.

Nos quedamos dormidos sin movernos, sintiendo el calor del otro como propio.

Edmundo

Estuve embarcado en un matrimonio sin amor y con mucho de interés recíproco.  No fue tan malo y pudo mejorar. Susana igual se interpuso entre Ademia y yo. Sexo del bueno no hubo ni cuando estuve conectado y pude hacerlo.

Encontré en el trabajo, una forma de escapismo que me fue útil. Trabé relación con un abogado de mi edad con el que pude llevarme bien, pues ninguno quería superar al otro. Él venía de una familia patricia y tenía importantes relaciones. Yo tenía el respaldo de una incalculable fortuna, por lo que estábamos en paridad. Por nuestro estudio pasaba gente de dinero, famosos algunos por su trayectoria comercial y otros por la sucesión de herencias encadenadas. Teníamos un staff de abogados suficiente para reemplazar nuestra ignorancia en la dinámica de los tribunales y poco sentido al encarar con profesionalismo los asuntos que planteaban los clientes. Mi fuente de ingresos era la de mi cónyuge. Rosmundo Cantarelo se hacía el oso, solo ponía clientela. Practicábamos equitación en un famoso club, donde podíamos hacer relaciones sociales de alto nivel.  Así fueron cayendo al estudio importantes contratos, pleitos, sucesiones y pasó a ser uno de los de más renombre.  Nos hicimos socios de importantes clubs privados y así se ampliaba el espectro de clientes y por supuesto de ingresos. Mi ego me jugó una mala pasada por hablar de más frente a quien no debía. De la noche a la mañana me vi obligado a partir a otro país con mi esposa, que estaba embarazada. No perdimos ni minutos y sin darnos cuenta, dada la vorágine de los hechos, pasamos a residir en Madrid.  No fue difícil acomodarnos, pero sí el cómo ocupar nuestro tiempo. Ademia entre la casa y su embarazo solucionó el problema. Yo tuve que pensarlo más.  Mi habilidad con el juego de naipes y el ajedrez me llevaron por el buen camino. Claro, siempre por dinero y no me fue nada mal, por el contrario, empecé a frecuentar clubes y pronto vieron en mí la capacidad no solo de jugar sino de dar clases.

Lo hice y estoy feliz porque es lo que me gusta, sin compromisos y encima gano dinero.

Nació nuestro hijo Jorge, a quien no pude disfrutar pues estaba fuera de casa casi todo el tiempo, no solo en Madrid sino en otros países de Europa que requerían mis servicios. Quien se cansó de mi vida nómade fue mi mujer y de regreso a Madrid, luego de un mes de ausencia, me plantó cara y me dijo que se volvería a Buenos Aires con el pequeño Jorge, que allí tramitaría el divorcio de común acuerdo y cada uno con su patrimonio. Que la tenencia del niño sería suya y si se daban las cosas lo traería a Europa a visitarme. Elegí a una mujer decente y contemporizadora. La separación no me afectó pues no estaba acostumbrado a estar en familia y mis ocupaciones me tenían muy entretenido. Mi calidad de don Juan no se había disipado. Remplazaba todo lo que me faltaba con inteligencia que era reconocida por todos. Se cerró otra etapa no del mejor modo como consecuencia de llevar las cosas al límite. 

Pienso en mi madre y su desazón por mi separación, no por mi ausencia. Extraño a Javier que venía seguido a verme y por supuesto a Susana que era quien siempre iluminaba mi camino, por oscuro que fuera, con su innato brillo.

Volver a mi país es un imposible para no enfrentar riesgos irreversibles con respecto de la ley. El pez por la boca muere y yo no supe callar.

Susana

No creo que el placer provisto por un hombre sea tan magnífico como el que me hizo sentir Osvaldo. Es un aglutinamiento de hormonas masculinas ubicadas en un cuerpazo de ensueño, un rostro de esos que idealizas toda tu vida como el summum de la belleza varonil que cuando le estás por dar forma se escapa. Entonces miras las fotografías de actores de esos que te ponen la piel de gallina y aún así no es igual. Él supera a todos. Es como chocolate cien por cien cacao, amargo solo al principio hasta que reconoces la diferencia con los que llevan mezcla. Es mi gusto, otros deben preferir los tradicionales. Yo he encontrado al hombre de mi vida. Amargo no es la palabra que le pega, diría: serio, responsable, protector, contenedor, sexy y bello.  Algo habré hecho bien para merecer tal regalo. Es como si ya fuera mío, pero sé que es un imposible. Nada es para siempre y nada ni nadie nos pertenece. Todo es en préstamo. O tal vez no. Al final entiendo que la filosofía puede llevarte a cualquier conclusión. Elijo la que más me hace feliz. No pretendo perder la identidad de ninguno, solo concordar para vivir emparejados, libres y comprendidos. ¿Qué pensará él? O solo habrá sido un encuentro ocasional. No lo creo, hizo por mí demasiadas cosas valiosas en las que puso cuerpo y tiempo como para tener solo sexo.  Pongo un límite a mis divagues pues no me sirven para nada. Lo único cierto es que pasé la mejor noche de sensualidad, lascivia y pasión. Y es recién el comienzo. Eso espero. Raro, pero no necesito correr a contar a nadie nuestra intimidad ni dudas. Los únicos interlocutores valiosos somos Osvaldo y yo misma. Es signo de maduración.

Osvaldo

No han pasado más que cuatro horas de haber estado con Susana y ya siento su falta. Es preocupante si se transforma en adictivo. Pensándolo bien, no es una droga de las que hacen daño si te sometes sino que es tener ondas de energía recíprocas, que cumplen la función de conectarte a alguien que tiene el polo que te falta. Hay polaridad entre ella y yo. Dimos el primer paso, que espero sea eso, el primero de una sucesión ilimitada.

Hace unos meses no pensé que pudiera sentir atracción por el compromiso con una mujer. Ya tuve mi historia, pero con Susana es diferente. Es única en su especie y género: humana y mujer. No quiero más ya que la conozco en cuerpo, alma y además en profundidad.

Pensar mucho te lleva la vida sin gozarla. Bueno es dejar libres los instintos si no eres un desquiciado y no lo soy.  Así, sumergido en mi bañera llena de espuma con la imagen de Susana en mente, saludo a mi amigo travieso que trata de sobresalir, como siempre. Me relajo para ayudar a que haga lo mismo.

Victorio

Susana no me llama y eso es extraño. Lo haré yo. Me impacienta su silencio. Hace unos días encontré un mensaje suyo escueto: “tengo una idea para ti” y nada más.

La llamo y la invito a cafetear en el lugar de siempre a las dos de la tarde. “Si no respondes es porque aceptas”, le escribo.

Susana

El mensaje de Victorio me hace poner los dedos en la corriente para acelerarme. Ese encuentro será de tres y debo apurarme.

Victorio

Siempre puntual mi amiga aparece, pero no sola. Otra mujer está con ella y conversan mientras entran al local. Esa otra me es presentada como Marina. De buen ver: alta, delgada, pelirroja, ojos negros chispeantes y demás rasgos equilibrados que dan a su rostro la sensación de simpatía y paz. Su voz es acorde a todo lo demás. Se sientan tras mi abrazo con Susana, quien lo hace a mi lado y Marina enfrentada a mí. Mi intuición me advierte que esto es una trampa. No de las que te llevan a desaparecer como ser vivo. Esta es de fabricación firmada por mi querida amiga. Dejaré que sea ella la que dé las explicaciones.

––Victorio, amigo, de casualidad nos encontramos a tomar algo y coincidió la hora de mi cita contigo. Es mi alter ego o parecido. Es médica psiquiatra con especialidad en gente mayor. Es única en su especie y la mejor. Hace tiempo no nos veíamos y me pareció genial que se conocieran. Ambos, para mí, son los mejores exponentes de amistad verdadera. Espero que esta sea la primera de nuestras reuniones.

––Disculpa, Victorio, si tus expectativas fueron defraudadas. Aquí estoy y no puedo hacerme volátil. En el camino me explicó que eras algo así como un monje zen. Amo esa filosofía y me apoyo en ella para resolver muchos problemas que traen mis pacientes a la consulta. Pero conocer a alguien que lo practique en vivo y en directo es muy interesante.

La doctora empezó con buen pie. No porque tocara mi ego sino porque me  recuerda que soy un hombre además de budista, pues sin proponerse pone el dedo en el lugar exacto. Qué dedo, la imagen del movimiento de sus labios son un afrodisíaco suficiente para que mis zonas erógenas estén dispuestas a recibir su atención. Pido tener calma y no hacer pasar vergüenza a Susana.

––No hables de volatilidad, por el contrario, celebro conocerte.

––Victorio, sabes de mis entretejidos mentales. Lo hago sin querer, me salen de taquito. Supe que era para enriquecernos los tres. No me mueve otro propósito que compartir lo bueno que tengo, que son ustedes y los debo dejar, porque el editor me espera.

Se levanta y se va con un beso a cada uno, la muy caradura.

Osvaldo

Mañana será sábado y hará buen tiempo según mi App del clima. Los caseros deben saber que tengo intención de llevar una invitada para pasar el fin de semana en la isla y preparar la casa además del yate para dar una vuelta por las aguas del Tigre. Me conocen de sobra para saber y entender que mis intenciones son quedar bien y para eso ellos son especiales. Entonces,  sé por Mariana que la señorita Rosalía ha anunciado que irá de visita este fin de semana. Lo primero y único que se me hincha es la vena de mi cuello. Esta persona quiere imponer sus tiempos cuando menos lo espero. La detesto cada vez un poco más. Debo actuar con rapidez ya que algo sobre ir a mi casa el fin de semana le insinué a Susana. Uso el teléfono:

––Hola, Susana.

––Osvaldo, te atraje con el pensamiento, pues estoy por decidir qué es más cómodo de vestir en un barco. Desde ya, los zapatos son de suela de goma.

––Creo que nuestro encuentro no será posible este sábado ni domingo. Un desperfecto en el yate me tendrá todo el tiempo ocupado. Si no estoy presente los trabajos no saldrán como pretendo––. Mentir me hace sentir un rechazo visceral hacia mi persona. No se me ocurrió otra cosa. Y continúo: 

––Lo dejaremos para el próximo finde  llueva o truene.

––¡Qué pena! La ilusión es motivadora de mil ideas, algunas inconfesables, pero veré si en castigo empiezo una nueva novela que está dando vueltas en mi mente, cuerpo y todo lo que involucras de ti en ese emprendimiento.

––Entonces no sabes cómo lo lamento yo, con mente y cuerpo y más precisamente con una parte de él, que ya me advierte su enojo.

––No te presiones. Te quiero igual––. Y mis mariposas abdominales están en pleno vuelo.

––Yo a ti más, mucho más.

Cortamos y siento por Rosalía el mismo odio que Isis debió sentir por Seth.

El sábado temprano ya estoy inmerso en la espuma de mi bañera. Lo que tenga que ser, será. No tengo el control sobre los seres humanos. Y poner vallas a Rosalía será una tarea ímproba. Ella tiene capacidad de saltarlas aun valiéndose de una garrocha.

Quedo dormido con el agua al cuello, relajado y vacío de pensamientos hasta sentir una mano que acaricia mi rostro. Sonrío al pensar que Susana en mi sueño lo hace. Craso error, la mano huesuda y fibrosa de dedos largos es de Rosalía. Siento desagrado con el tacto y creo que se da cuenta. Pero no se amilana, sigue con mi abdomen plano bajo la espuma y quiere seguir bajando. Entones la paro. Tomo su mano con fuerza y la saco del agua diciendo: 

––Deja ya y sal de mi espacio privado ––. Se arrodilla junto a la bañera y me sigue observando.

Tomo una toalla que anudo a mi cintura y otra más pequeña para quitar el agua de mi cabeza.

Me mira embobada y de mis ojos solo salen chispas de disgusto. No se inmuta y como si nada dice que me espera para desayunar.

Tanta calamidad ya es insoportable y aún no sé el tiempo que pueda tardar en desembarazarme de ella. ¿Es repugnancia el término adecuado para expresar lo que siento? Seguramente.

Llamo a Mariana cuando estoy vestido con bermudas, remera y descalzo, para que ponga una escoba detrás de la puerta a ver si eso da resultado. De chico lo aprendí.  No puedo evitar sonreír cuando se lo digo y ella hace lo mismo agregando el gesto de levantar los hombros. Y no me queda otra que ir al desayunador.

La conversación es casi nula, yo solo contesto con monosílabos. Ella habla de las virtudes de lo que está haciendo en arte y política. Su padre la ha llevado a eso.

Apenas presto atención a sus palabras, tomo el diario y con descortesía empiezo a leerlo frente a ella. No se da por aludida y sigue con lo suyo.

Susana

Cuando Osvaldo deshace la invitación, me repongo enseguida. Acompañarlo en las vicisitudes es una demostración de afecto y cariño. Si es en un astillero o frente a su propia amarra, me tiene sin cuidado. Cuando me propongo algo soy capaz de rastrear como un sabueso hasta encontrar el objeto de mi interés.

Me visto con lo que tengo previsto: bermudas, zapatos náuticos, remera sin mangas con escote en V, sin corpiño ya que mi busto es firme, pequeño y estoy segura y orgullosa de él. Si se traslucen o no los “botones” en algún momento, no es preocupante. Una camperita de jean completa mi atuendo y una mochila de lona impermeable con lo que pudiera precisar. Llevo ropa de recambio de todo tipo, los elementos necesarios para mi higiene personal, los anteojos de sol de joyería y un gorro con visera. Me preparo, gozo con los preparativos y pienso que nada malo puede ocurrir.

Estoy feliz. Le cuento a Marina cuál es mi rumbo por si surge algún contratiempo. Tomo un remise para ir al puerto de Tigre. Como volveré con Osvaldo creo que es lo mejor.

Rosalía

Noto muy nervioso a Osvaldo. Es raro en él que siempre se mantiene calmo y seguro de sí mismo.

Está inaccesible, pero yo puedo hacer cambiar su actitud.

––La última vez que nos vimos expresaste que podríamos ser amigos, ¿recuerdas? A eso he venido, a tratar de componer esa amistad. Mis caricias están fuera de lugar, lo sé, pero es difícil olvidar la intimidad que compartimos y aún no me acostumbro a estar sin ella. Eras como el aire que me hacía respirar, el desencadenante de las emociones que hacían latir mi corazón, eras todo para mí. En qué fallé aún me lo estoy preguntando. No te acosaré y dejaré espacio entre nosotros, pero debes ayudarme, de lo contrario sé que sola no podré hacerlo—. A esta altura mis lágrimas corren cuesta abajo, pero lo hago en silencio, no quiero despertar su animadversión. La política me sirvió de mucho. Aprendí de sus exponentes a actuar las emociones. Son impostores y lo hacen como si hubieran estudiado en la antigua escuela de actores de Lee Strasberg en el Actors Studio como lo hicieron Marlon Brando y tantos más. Creo que de algo me sirve pues en estos momentos la cara de Osvaldo deja de tener el ceño fruncido. No soy una actriz, solo estoy actuando para conmoverlo. Nunca dejé de amarlo, él me completa y mi intención no que es seamos amigos sino volver a ser amantes, una pareja, y tener un futuro común, con casamiento incluido.

––Verás, Rosalía, no siento nada por ti. Las cosas siguen para mí igual que la última vez.  Que tú te hagas ilusiones no es mi problema. Pero bien sabes que no me agrada ser el causante de las lágrimas de una mujer, así que te pido serenidad y tratemos de pasar el tiempo en calma. Pediré que preparen el barco para dar una vuelta por el río Paraná y así tomaremos aire puro en cuanto nos alejemos un poco.  Pero de ilusiones, cero.

––Es suficiente para mí estar juntos en un mismo espacio–– digo con mi mejor voz poniendo ojos de yo no fui.

Osvaldo

Llevarla a pasear es prudente. Iremos con dos marineros a quienes les indico que no nos dejen solos. Me siento en el asiento del capitán para hacer de timonel en la cubierta superior al aire libre con un techo transparente protector de los rayos solares.

Mientras estoy sentado en la cómoda butaca controlando el tablero para ver si tiene suficiente combustible, siento los brazos de Rosalía abrazarme la cintura, apoyando su pecho contra mi espalda. Pone su boca en mi lóbulo y me prodiga un mordisco, además de sucesivos besos con labios y lengua. El marinero presencia todo, pero a ella eso la tiene sin cuidado. Como ya había encendido los motores solo trato de apartarla con el codo, empujarla con la mano y hago un movimiento de contoneo con mi espalda para espantarla como a un moscón. Julio, el marinero, está junto a nosotros, lo miro y sus ojos desorbitados me indican la escalera. Con Rosalía en plan cataplasma me muevo con dificultad para mirar hacia donde él posa los ojos.

Lo que veo me hace apagar el motor de golpe, levantarme de un salto e ir al encuentro de la persona más inesperada, pero no menos deseada: Susana. Al hacerlo, empujo a Rosalía, quien cae de cola toda despatarrada. Mi ayudante la toma de las axilas para levantarla y sentarla en uno de los sillones próximos a la baranda.

Estiro mi brazo para tomar a Susana de la mano. Tiene los ojos de un azul brillante y en un acto reflejo pega media vuelta y desciende por la escalera llegando a la explanada sin ayuda de nadie. Grito su nombre, pero no quiere escuchar y corre hasta desaparecer por el muelle donde una lancha la espera. Mariana corre detrás pero no puede hacer nada.

Susana

El joven de la lancha me espera, pues si no encuentro a Osvaldo iré al astillero más próximo. Cuando veo el yate Siren sé que está todo perdido. Pero quiero tener evidencias como buena abogada que también soy y lo que puedo ver es real y genuino. Siento roto mi corazón, mis ilusiones, mis anhelos y la pérdida de la persona que más amo y amé en mi vida. No solo es lo que puedo ver sino también pienso en la mentira. Osvaldo mintió. ¿Por qué lo hizo? Luego de esto no creo que vaya a saberlo nunca, porque de una cosa estoy segura: si me lastiman de este modo es imposible recomponer nada y me encerraré dentro de mí misma como un caracol.

Cuando aparece el engaño no hay solución. La primera vez que pasa es el principio de un juego al que no jugaré. La duda es el enemigo del amor y yo la tengo grabada a fuego. Cuando la lancha atraca, bajo de un salto sin esperar ayuda y me lanzo a buscar un taxi que me lleve a casa.

Rosalía

¿Y ese personaje de dónde salió y qué relación la liga a Osvaldo? Eso me preocupa más que el papelón de la caída. Aún me duele el huesito dulce y los demás no tan dulces. Osvaldo baja sin preocuparse por mí. Sigo siendo tan idiota como al principio. Mis relaciones políticas no sirven para nada, ni siquiera para terminar una digna actuación. Bajo a la cubierta principal y regreso a la casa para recoger mis cosas e irme. A Osvaldo no lo veo más. Aunque doloroso es un final anunciado porque me pasé de rosca. La soledad es la consecuencia. Cierro una etapa de la peor manera. Fui en busca de lo definitivo, pero mi personalidad fue mi principal enemiga y ahora me pone en un camino sin retorno y  me deja con el vacío  de Osvaldo en mi vida. Pido a José que llame a un taxi para mí.

Osvaldo

Me encierro en mi cuarto. La vergüenza y la tristeza son mi única compañía. Salir de alguna manera es una tarea difícil, salir de las dos un imposible. Mentir por una buena causa, ¿puede ser perdonable? Y, ¿qué es una buena causa? Eso es lo que debo desentrañar para poder pensar en una salida.

Usaré la verdad de la mentira. Es la única forma de encarar mi error garrafal. Está hecho. Solo puedo invocar la comprensión de Susana para entender que no lo hice de mala fe sino en defensa de ella. Quise salvarla de una intrusa que apareció de la nada sin avisar y ello era irremediable. No había magia que la hiciera desaparecer. De mi vida había salido hacía tiempo.  Si no lo explicité fue por considerar que era un error del que debía salir solo sin involucrar a nadie más. El error lo pago con incomodidad, desprecio por mí y por la persona involucrada en esa relación tóxica. No fue agradable para nadie y eso Susana lo podrá entender. Sus aproximaciones corporales, de las que Susana fue testigo, fueron solo suyas yo no intervine, al contrario, no pude imaginar siquiera que sucedieran. Pero Rosalía no es una persona normal. Es una enferma y yo con o sin testigos (que los tengo), solo usaré la lógica para hacerla entrar en razón y tal vez perdonarme. Me voy tranquilizando y así puedo conciliar el sueño. Dormiré lo que sea necesario.

No despierto hasta el día siguiente.

Susana

Llamo a Victorio. ¿A quién otro? Lo hago ni bien traspaso la puerta de mi casa. Le pido que venga a verme y lo hace. Cuando suena el timbre corro a abrir y lo abrazo con desesperación. Nos sentamos en el sofá y le describo cuanto había pasado desde el minuto uno.

Lo toma con calma y luego de un trago de refresco de maracuyá sin alcohol que preparé yo misma, lo saborea y dice con su voz de budista:

––Creo de verdad que lo que más te duele es la mentira. La escena que describes ha sido interpretada según lo intuyo por una sola persona: esa mujer. La conducta que siempre tuvo Osvaldo contigo me hace pensar que se te escapa algún imponderable que, por lo importancia que tiene, deberás en su momento tener en cuenta. Y el momento será cuando hables con Osvaldo frente a frente. Esconderte en un caparazón de tortuga o caracol, no es una conducta propia de una persona de tu inteligencia.  No todo es llanura y flores en una relación. Hay montañas que cruzar, mares que atravesar, hielos que soportar, calores que padecer y lluvias de las que protegerse. Tú recién empiezas y debes ver el todo y no una parte del panorama. Puede ser de 360 grados y no deberás marearte con ello. Cuando te llame, porque sé que lo hará, no niegues un encuentro, no evites una conversación. Sensatez y sentimiento es lo que debes poner. Me ha servido el título de Jane Austen sin pensarlo y su enunciado sirve en este caso.

––Victorio, ¿dónde está el pozo de tu sabiduría? Pareces un matemático por tus precisos conceptos. Y de paso te pregunto por mi amiga Marina, ya que lo mío ha sido contestado con claridad.

––¡Todo viento en popa! Nunca terminaremos de agradecer tu intuición para trazar lazos.

––Esta respuesta es suficiente para poner alegría a mi vida.

Que mis amigos tengan una relación es bonito y me llena de emoción. Son el uno para el otro. Podrán intercambiar puntos de vistas hasta el infinito y estar ligados de una manera carnal: completar el sentido de una pareja.

Nos despedimos. No sé si sus palabras me harán perdonar. Lo veo difícil. Es ir contra mi naturaleza.

Osvaldo

Despertar no me saca la desazón. El sabor amargo que deja una situación inmanejable es muy fuerte. Inmanejable sí, pero no hice lo imposible por evitarla. Ergo soy culpable.

Cuando rompí con Rosalía supe que con una loca no sería fácil. Fue ingenuidad creer que con no montar una escena en aquel momento daba la situación por finiquitada. Primer error. Nunca hablé de ello con Susana. Segundo grave error. Pude haberla tomado de un brazo y sacarla de la isla a trompicones, pero no es mi estilo. Pude idear algo urgente para dejar a Rosalía abandonada y sola sin más remedio que irse. No lo hice, tal vez por creer que igual buscaría un atajo para seguir metida en mi vida. Fue el tercer error y no buscaré más errores para no terminar condenado.

Tengo que buscar soluciones. No puedo vivir sin Susana, se ha metido dentro de mi piel, forma parte de mí. Nuestra conexión sexual fue única para mí. Mi lugar en el mundo es dentro de ella, conectados como hombre-mujer y junto a ella como una pareja definitiva. El sexo no lo es todo pues el amor va más lejos. Estoy enamorado de todas sus facetas no solo de la sexualidad. Mi deseo por ella como mujer y persona es por todo y, sí, con codicia.

No tengo otro camino más que enfrentarla aún con vergüenza y apartaré mi amor propio para poder hacerlo.

La llamo.

Susana

Es temprano por la mañana de lunes. ¿Qué lunes? no lo sé. Todos los días son iguales, monótonos y sin interés por vivirlos. El abatimiento me aprieta como un asfixiante abrazo. Escribir, dictar clases, atender el estudio, todo me da igual. Más de lo mismo. Perder a Osvaldo, a quien consideraba la persona perfecta para continuar juntos toda la vida, es difícil de superar. ¿Estado de catalepsia emocional? Nunca sabré conjugar conceptos médicos. Soy una analfabeta en eso, pero suena bien.

La musiquita del celular suena y corro para atender. Alguien con quien comunicarme está bien en este momento de apatía.

––¿Susana? Soy yo.

––Ohh. Ahh. Perdona, es lo que me ha salido.

––En otro momento me hubiera reído, pero no estoy de humor.

––No fue mi intención, es lo que salió de mis cuerdas vocales.

––Necesito verte tanto como respirar. ¿Podemos encontrarnos?

––Estee… sí, por qué no–– digo mientras siento los latidos de mi corazón desbocados.

––Es un primer paso luego de otros… ¿te parece vernos en tu casa? Cuando te venga bien, tengo el día entero para ello.

––Deja que prepare el desayuno y en una hora puedes estar aquí.

––Allí estaré.

Me baño y preparo el desayuno. Estoy en estado catatónico. Si hubiera alguna palabra en reemplazo la usaría.

Suena el timbre y me apresuro a abrir.

Allí está él: ojeroso, despeinado, vestido de sport, no muy cuidado. Pero igual brilla su belleza.

Lo invito pasar y nos sentamos a la mesa del desayuno, sin preámbulos.

––¡Humm… qué rico todo!

––Gracias, lo normal––. En realidad  puse todo lo que pude y más.

––En cuanto terminemos y te ayude a levantar la mesa, quisiera que nos sentáramos a conversar en un lugar tranquilo.

––Te agradezco, pero mi ayudante se ocupará de todo.

Y nos instalamos en mi escritorio, lugar íntimo si lo hay.

––No sé por dónde comenzar, pero será desde el principio, ya que esto no es una novela escrita para poner algo de entrada que atraiga al lector. Esto es la vida en esencia pura. Nunca te hablé de Rosalía por considerar que en nuestra relación había cosas más importantes que una relación pasada. Fue mi pareja o novia, como prefieras, pero me cansé absolutamente de esa relación y le puse fin. Fui honesto, no dejé ilusiones flotando y concreté con palabras claras como: “No te amo”. La dejé porque no la amaba y entendí que no era una persona normal. Todo el envoltorio que la cubría era solo eso, un envoltorio dentro del cual no había nada. Por supuesto hubo sexo que funcionó al principio hasta que me di cuenta que eyacular es fácil conseguirlo con cualquiera. No hace falta noviazgo ni familias involucradas. Entonces decidí cortar por lo sano. Es una niña rica, mimada y su vida es un sinsentido. Mis apetencias en una relación son otras. Cuando en la despedida pareció actuar con cordura, le creí.  Fui un imbécil. No pude ver que no la estaba sacando de mí desde las raíces. Algún rizoma quedó enterrado y se hizo planta cuando se presentó de improviso en mi casa. Ya te había invitado y no tuve más remedio que mentir para no dejar que te enfrentaras a una situación incómoda. Fue sin invitación y con malas intenciones para conmigo. Tú no entrabas en la ecuación pues por suerte no sabía de tu existencia. Lo hizo con el propósito de recomponer lo que ya no existía desde hacía meses. Fue pegarse como una mosca a la miel.  Mejor expresado: yo era la mosca y ella quería ser la miel. Pedí colaboración a mis empleados para que no me dejaran solo con ella. Como te dije está desquiciada. No tiene sentido de recato ni percibe la aversión que genera en mí su sola presencia. Me disponía a sacar el barco para dar una vuelta con la protección de los marineros y así el tiempo pasaría más rápido, sin notar su presencia. Conducir un navío es maravilloso. Me concentré en poner el motor en marcha y se plantó detrás de mí como una lapa aun cuando Julio estaba delante. Me sacudí para librarme de su pegoteo, pero fue en vano y apareciste tú como espectadora de una escena trágica.  Apagar el motor de entrada cuando arranca no es lo aconsejable, pero al verte lo hice y no me importó que el barco se fuera al demonio. Al ponerme de pie de un salto, la empujé y cayó como el pobre ser que es, sin lastimarse. ¡Menos mal, llamar a su padre hubiera sido nefasto! Luego que huiste despavorida me encerré en mi habitación para aislarme de todo y encontrar una salida para no perderte. Ella se tuvo que ir sola como había venido, con mi: “no te amo y sal de mi vida”   resonando en su oído. Pero la congoja de que no estés tú en la mía permanece dentro de mí.

Esta confesión es el mejor alegato en defensa de un inocente acusado por un delito que no cometió. Victorio tenía razón. La verdad de una mentira es lo que nos salva cuando usamos esta última para proteger a un ser querido.  Y la verdad de Osvaldo es eso, una verdad absoluta, indubitable.

Me acerco a él despacio, enfocada en sus ojos cristalinos como su alma. Me siento sobre sus piernas y lo abrazo escondiendo mi cara en el ángulo que forma su cuello con su hombro. Él me abraza por la cintura y besa mi cabeza completa. La reconciliación promete y, a pesar de las angustias pasadas, un mundo diferente se presenta ante nosotros.

Osvaldo

Luego de mi alegato puedo respirar. Pero nada será como antes. Tomaré mi papel de hombre en el más amplio sentido de la palabra. Delicadezas aparte, me dejaré llevar por la concupiscencia. ¡Vaya si lo haré! No hoy, tenemos la vida por delante. Pero por algo debo empezar y ya estoy más empalmado que nunca. Todos los frenos quedan disueltos. Susana lo entiende sin palabras, pues ya estamos tirados en el piso, desnudos y dispuestos a todo. No hay como una reconciliación, dicen. Ya podré contarlo. El camino está despejado no tenemos ninguna cuenta pendiente.

Susana

Quién hable primero no es importante, permanecer juntos es lo que cuenta y ahora no sé por dónde empezar. Yo, Susana, estoy nadando en mi propia fuente y es casi vergonzoso demostrar tanta libido. No creo que Osvaldo esté mejor. Un instrumento de ese diámetro y extensión debe ser el sueño de toda mujer. Y es para mí; solo mío. Tal vez sea la angustia pasada estos últimos días que hicieron de inyección de adrenalina, desinhibición, lujuria, ardor y desenfreno.  Tomar la iniciativa no es malo, ¿verdad?, pues lo estoy por hacer. Tomo lo más estético que pudo hacer la naturaleza en su tipo y con mi mano también estéticamente creada puedo escuchar los “¡ahhh!” de placer que suenan en boca de mi amado. Estoy muy concentrada en hacerlo gozar y sus suspiros me animan a ir por más. Es un juego erótico que habrá tomado forma cuando se creó el Edén. Lo hago y Osvaldo se retuerce de placer acompañado con sonidos que no significan nada, pero lo dicen todo. Eso me anima a seguir y ¡claro lo hago como si fuera una experta! El juego erótico es innato, es como si la naturaleza te marcara el ritmo que tienes incorporado desde siempre. Es espontáneo, lujurioso, poderoso y certero.

––Nena, no doy más, déjame el turno a mí––. Obedezco de inmediato. Que no vaya a cambiar de parecer. Se pone un cobertor cuyo nombre no recuerdo pues tengo la mente vacía. Mi mente ha invadido mis genitales que hacen agua por todos lados. Me da la estocada final, que en realidad es la primera, pero para mí parece la última pues estoy a punto de culminar con el espasmo apoteótico, que también tiene nombre y tampoco recuerdo.  Y, por fin, luego de no esforzarnos mucho pues estamos calientes como brasas encendidas, llegamos acompasados y juntos al supremo deleite. Nos prodigamos palabras amorosas y hasta salvajes, ¿por qué no?, como colofón de los momentos vividos. De ahora en más nuestra filosofía será matizar peleas con reconciliaciones. Quedamos en estado terminal de placer y goce,  uno junto al otro de frente y entrelazados.

Osvaldo

Agraciados los que pueden tener lo que tuvimos recién: incorporar la armonía como parte nuestra. El esplendor del amor compartido lo sentimos ambos. Creo que esta conexión plena de mente y corazón ha configurado la relación perfecta entre dos individualidades.  Disipadas las dudas y las desavenencias, queda un solo camino por recorrer: el del para siempre.

EPÍLOGO

Osvaldo y Susana se casaron, como era de esperar. El casamiento los fortaleció y enriqueció como personas.

Un detalle: el envoltorio cuyo nombre olvidó Susana, decidieron no usarlo más pues no había que protegerse de nada. Todo estaba permitido. Hacerlo piel con piel tuvo una connotación única. Nada ni nadie se interpondría entre ellos nunca, jamás. Los placeres de la cama y de los distintos lugares donde practicaron sexo, los recordarían siempre como lugares sagrados, aún si los hubieran gozado sobre un artefacto del lavadero. La imaginación no tiene límites, menos para un filósofo y una escritora. Si era doctora en leyes era irrelevante.

Ella se dedicó a escribir. Tuvo éxito por su talento y por tener detrás un editor de esos que no hacen agua. Si no era bueno algo que saliera de su pluma, hoy llamada Mac, él no lo publicaba y que se las arreglara como pudiera. Eso hacía que lo admirara más cada día.

Si contaban los tiempos y las fechas era posible que Ricardo hubiera sido concebido la tarde de la reconciliación. Por eso deben cuidarse de los envoltorios. Pero ojo: no descartarlos pues sirven para muchos otros objetivos y las casualidades son las que hacen que a veces no cumplan sus funciones. Sí: casualidades. A veces la inexperiencia ayuda.

Ricardo, un regalo de la naturaleza, enriqueció aún más sus vidas. Era un bombón parecido a su padre. El carácter aún no estaba definido, pero sus genes lo llevarían a ser buena persona.

Siguen en el Tigre y en la ciudad conservan sus departamentos, la empresa y el estudio. No pueden ser más felices. Todo lo que pasaron por los hechos de terceros quedó en el olvido. Susana de Edmundo sabe poco y nada, pero siempre formará parte de sus recuerdos y le desea lo mejor.

Sus amigos del alma siguen con ellos y otros nuevos se fueron agregando.

Las presentaciones, la firma de ejemplares, las entrevistas periodísticas las disfrutan Susana y Osvaldo siempre juntos, así como los viajes de placer o de trabajo.

El esfuerzo y no dejarse vencer por los obstáculos te ayudan a creer y a crecer.

Osvaldo y Susana piensan igual.

FIN