Índice

Portada

Prólogo. La biología de las relaciones. Dra. Nadia Szeinbaum

Introducción

1. Mobbing parental y el silencioso dolor de los hijos escudo

2. Hijos rehenes

3. Niños que aguantan mochilas insoportables

4. Cómo repercute el mobbing parental en las diferentes etapas del desarrollo

5. Reconocer a tiempo que el hijo está siendo alejado

6. Poner a salvo a los hijos ante la primera señal

7. Niños víctima de secuestro parental

Por el bien de los hijos

Bibliografía

Notas

Créditos

PRÓLOGO.
La biología de las relaciones

En los últimos años los científicos estamos encontrando cada vez más evidencias de que el medio ambiente influye en el destino de células individuales. Si bien el contenido genético aporta los cimientos de las capacidades de cada célula, el medio ambiente puede ejercer control sobre el funcionamiento de los genes. El control ambiental sobre la actividad de los genes, o epigenética, explica cómo las relaciones entre individuos pueden acabar controlando los genes relacionados con el comportamiento. El medio ambiente familiar y social en el que viven los seres humanos, y en el tema que nos ocupa, los niños y los adolescentes, modifica no sólo aspectos de su personalidad sino también el funcionamiento de genes tales como los relacionados con el miedo o la respuesta al estrés, inclusive aquellos que se heredan, extendiéndose este control a las generaciones futuras. Es por ello por lo que resulta imprescindible dar un giro a la forma de educar, valorando los nuevos aportes de la biología y cómo afectan genéticamente a las relaciones entre los seres humanos. Hoy sabemos con certeza que es posible modificar el potencial genético según el ambiente, con lo cual está en nuestras manos prestar atención a todos los aspectos externos que promueven el desarrollo de todo el potencial genético, siendo cada vez más conscientes de la repercusión del medio y de la necesidad de cooperación.

Dra. Nadia Szeinbaum 

PhD en Biología del Georgia Institute of Technology

INTRODUCCIÓN

Sin duda, todos los hijos sufren cuando sus padres se divorcian, y más si se encuentran en medio de un divorcio parental conflictivo. Experimentan desamparo, rabia, pena, confusión, ira, sentimientos de fracaso; dudan de lo que sienten y piensan o bien se culpabilizan. Hoy sabemos, no obstante, que éstas no son las únicas consecuencias. Un ambiente de estrés tóxico continuado durante semanas o meses tiene repercusiones impredecibles también a medio y largo plazo. A medio plazo pueden verse alterados aspectos conductuales, la memoria o el aprendizaje, así como la regulación emocional, por ejemplo generando una mayor vulnerabilidad para desarrollar enfermedades físicas y mentales asociadas al estrés. Pero aún hay más: cuando niños y adolescentes viven en un ambiente de estrés tóxico, esto mueve toda la arquitectura biológica y emocional de un gatillazo en la vida del niño, incluyendo la alteración de los genes. No en vano la epigenética (término derivado del griego que significa «por encima de la genética»), que estudia la influencia del ambiente en la historia del individuo influyendo sobre la expresión de los genes, demuestra que los eventos estresores pueden generar consecuencias tan negativas para el organismo que no acabarían en la vida adulta de esos mismos individuos, sino que serían transmitidas en sucesivas generaciones.[1]

Un medio ambiente familiar en el que hay una gran carga de estrés tóxico, que impide a los hijos organizar psicológicamente una nueva situación familiar y liberar la carga emocional, no sólo les niega toda posibilidad de dar un sentido al duelo por las posibles pérdidas, sino que también altera los sistemas de respuesta ante el estrés, como no poder frenar en un futuro situaciones de abuso cometidas por otras personas debido al bajísimo umbral de tolerancia al dolor.

Por esta razón, si bien un primer objetivo de este libro es mostrar cómo afecta a los hijos el mobbing parental en situaciones de divorcio conflictivo, así como el dolor que experimentan los hijos ante una separación forzada del padre o de la madre, y más si son tironeados psicológicamente por uno o ambos progenitores para fines personales —en luchas de poder por la custodia o por los bienes materiales—, lo que pretende ante todo es enseñar a los padres y adultos cercanos a esos niños y adolescentes a protegerles, aprendiendo a cambiar una situación enfermiza por otra no nociva, a partir de un método que permite controlar el estrés familiar aun en situaciones difíciles, convirtiéndolo en un estrés tolerable, incluso positivo, aprendiendo a evitar el estrés tóxico, promoviendo el efecto positivo de las respuestas moderadas y bientratantes incluso en situaciones complejas. Preparando de este modo a los hijos para que puedan percibir aquellos eventos vitales adversos como eventos esperables, ofreciéndoles la oportunidad de aprender de la nueva situación, desarrollando alguna habilidad para superar el shock de la separación parental en un trasfondo de relaciones seguras, cálidas, positivas y protectoras, no centrándose en lo negativo de la situación, sino poniendo los medios para que puedan lidiar con la frustración, e insertarse en un nuevo contexto sin necesidad, por ejemplo, de mostrarse todo el tiempo bien para agradar, o sin necesidad de revelarse contra todo o enfermar como única salida.

El método PPPE (Programa Parental de Pedagogía Epigenética) cambia el lugar preponderante del conflicto y coloca el conflicto parental en un segundo plano, poniendo en primer lugar el bienestar del hijo, aumentando los factores de protección.

El método PPPE en ningún caso implica negar las situaciones adversas por las que puede pasar una familia, sino crear una etiología que permita darles a los hijos espacio y tiempo para poner en marcha fortalezas y recursos, siendo los padres los que se construyan como adultos capaces de crear entornos seguros y fiables aun en medio de la adversidad, siendo capaces de contener al hijo para que pueda descubrir aquellas habilidades que le permitan sobreponerse de forma resiliente a las experiencias adversas, poniendo en marcha sus fortalezas, como el optimismo, la valentía, ponerse objetivos, o habilidades sociales, como llegar a acuerdos, o mediante actividades altruistas, evitando identificarse con el sufrimiento de los padres en desmedro del propio potencial, con el fin de salir airosos de la situación traumática y prevenir la trasmisión generacional del dolor, es decir, teniendo muy presente que el entorno modela la herencia genética.

El método PPPE parte de una compresión ecosistémica del ser humano, una visión relacional y contextual, teniendo en cuenta los avances los avances científicos en relación con el ambiente, y la urgencia de una pedagogía y educación parental que ayude a los padres a desarrollar una parentalidad positiva aun en situaciones complejas, cuando la familia se fragmenta, fomentando la resiliencia, y cortando de raíz aquellos mecanismos de la cadena generacional de la herencia del trauma. Frenando las barreras que impiden los buenos tratos, la capacidad de empatía, la conquista de una identidad en los hijos, y que en cambio generan trastornos disociativos, condicionamientos autodestructivos, trastornos de apego, de ansiedad crónica, de angustia por mala adaptación, sea por sumisión a uno de los padres de forma extrema, o por cualquier identificación con un progenitor maltratador que aparta al otro padre de la vida del hijo. Fomentando estrategias y recursos para que el hijo mantenga un alto nivel de autoestima al descubrir la efectividad de las propias habilidades para encajar la nueva estructura familiar, evitando los contextos negativos donde lo peor que puede ocurrir es creer que los niños están bien porque están rápidamente sobreadaptados, o lo que es lo mismo, comportándose como espera uno de los padres.

Los cinco pasos del método PPPE

Los cinco pasos del método PPPE tienen por objetivo crear entornos adecuados y significativos para hijos en situación de dificultad parental a fin de que puedan ser protegidos y protegerse. Un programa no sólo para los padres, sino para cualquier adulto significativo que sea capaz de ayudar a un niño o un adolescente en situación de divorcio tóxico. Un adulto en quien el niño confíe porque le quiere; porque promueve límites sin violencia; porque le ayuda a descubrir quién es, le permite expresar lo que siente, pone las condiciones para que se sienta reconocido, aceptado y querido; porque le ayuda a descubrir que sin duda hace cosas buenas, mientras aprende a respetarse a sí mismo, y a percibir y comunicar sus emociones cuando lo necesita. Adultos que, sin ser los padres, pueden ayudar mucho a mejorar el ambiente en el que se desarrollan los niños, por ejemplo enseñándoles a no centrarse en los aspectos negativos de la nueva situación sino a percibirla como una nueva oportunidad.

Cuando se trata de un divorcio conflictivo y uno de los progenitores es víctima de mobbing parental, o cuando uno de los padres o ambos están deprimidos, o cuando se escudan en los hijos usándolos como pantalla, urge adoptar un cambio de actitud, que permita poner los medios necesarios para proteger al hijo a fin de ofrecerle una mejor calidad de vida, a partir de una compromiso en el que se pongan en primer lugar los derechos de la infancia.

El método PPPE, con sus cinco pasos, constituye en sí mismo una pedagogía del cuidado, que permite cambiar aquello que no es bueno y proporcionar un ambiente favorable en una situación de divorcio parental para que ésta sea lo menos conflictiva posible para el hijo.

UNO: Observación y reconocimiento

El primer paso consiste en reconocer las necesidades parentales del niño o del adolescente en una situación de estrés familiar, teniendo en cuenta su etapa evolutiva y su historia personal, así como sus posibilidades ante las pérdidas que experimenta. Algunos niños pueden estar siendo manipulados y pueden tener una gran necesidad de confiar en alguien, o de afecto, o de comunicación, o bien manifestar que están siendo victimizados por un ejercicio consciente o inconsciente de parentalidad o marentalidad negativa. Por ejemplo, cuando el hijo conoce detalladamente los pormenores de la ruptura matrimonial; o cuando opina o aconseja sobre qué hacer ante el dolor de la ruptura a uno o ambos padres. O bien cuando el hijo no puede desligarse de la aflicción de sus padres, de modo que le resulta imposible concentrarse en sus ocupaciones habituales, o resolver pérdidas, o aceptar la permanencia del divorcio, así como resolver la propia ira ante uno o los dos progenitores, o disminuir la culpa por no ser capaz de hacer felices a sus padres tal como se adjudican muchos hijos en esta situación.

Lo urgente es, pues, fomentar un apego seguro y la confianza. También es posible que un hijo que se encuentra en medio de conflictos tenga necesidades alimentarias, sanitarias o de un ambiente que le permita una mayor libertad tanto emocional como física. O bien necesidades psicológicas, como ser aceptado y reconocido, más que una extensión de las necesidades de uno o ambos padres.

El primer paso del método PPPE consiste en detectar las necesidades bio-psico-sociales y espirituales para empezar a satisfacerlas de inmediato y modificar así el ambiente, modificando el estado emocional del hijo, mediante soportes externos, que le permitan saber con qué personas cuenta para potenciar la fortaleza intrapsíquica.

DOS: Compasión activa

Mantener una actitud de compasión activa y empática implica experimentar los estados de otras personas, algo crucial para la adaptación y la supervivencia de niños y adolescentes sumidos en situaciones de estrés tóxico. La empatía puede ser cognitiva o emocional, y sirve no sólo para comprender el estado o situación de los demás, poniéndose en su lugar a partir de lo que se observa, tanto la información verbal como las reacciones emocionales, sino también para llevar a cabo estrategias que permitan conocer sus necesidades, poniendo los medios necesarios para priorizar sus necesidades evolutivas. Estos medios pueden ser tanto un modelo de trabajo que contrarreste los efectos del desgaste, como una actitud centrada en «querer» entender con intención de ayudarles realizando acciones desinteresadas, fomentando aspectos como lo positivo del momento presente, la esperanza en el futuro, la autoconciencia, relativizando los pensamientos y sentimientos inútiles. También promoviendo espacios de diálogo y de ocio, para la risa y el juego, a fin de que se sientan queridos, comprendidos y aceptados.

El segundo paso del método PPPE consiste en detectar qué necesidades bio-psico-sociales y espirituales son las más urgentes. Se trata, pues, de darles un cierto orden para empezar a modificar el ambiente.

TRES: Detección y jerarquización de estresores

Detectar y diferenciar los estresores soportables y/o esporádicos de las situaciones verdaderamente estresantes. En este sentido, no se descartan los acontecimientos menores de carácter más cotidiano pero que son altamente irritantes y que tienen efectos similares a los de los estresores permanentes, y que afectan profundamente a la integridad de la persona, no sólo atentan y elevan el nivel de estrés, convirtiéndolo en estrés tóxico; por ejemplo, las reacciones parentales exageradas o la depresión de uno de los progenitores, u obligar a los hijos a optar por sólo uno de los padres, y también todas aquellas situaciones que pongan al hijo contra las cuerdas, o que son percibidas como impredecibles e incontrolables, y que conllevan cambios relevantes en la vida del niño; o bien porque le exigen realizar bruscos reajustes adaptativos de origen externo.

El tercer paso del método PPPE consiste en detectar los estresores permanentes del ambiente inmediato, con qué recursos cuenta el niño o el adolescente y cuáles hay que poner en marcha y que son externos a él, pero que le ayudarán durante el proceso hacia la recuperación del equilibrio.

CUATRO: Detección de fortalezas

Detectar cómo resuelven los hijos la sobrecarga emocional y el estrés tóxico. Los niños no deben ser ni invulnerables ni adaptados: deben aprender a ser sólo iguales a sí mismos, y es responsabilidad de los adultos poner los medios para ello. Y es que un niño adaptado en medio de un divorcio conflictivo donde ha habido mobbing parental no es sinónimo de un niño feliz. Incluso puede ser más feliz, en situaciones de divorcio parental, aquel niño al que el colegio, el barrio y la familia extensa tildan de «desadaptado», porque en su desadaptación puede poner en marcha algo que le permita superar la situación, «navegar entre torrentes» (Cyrulnik). Promover un alto nivel de adaptabilidad a cambios sucesivos es mucho más sano que promover una adaptación rígida. No siempre un niño adaptado al divorcio de los padres es un niño saludable. No siempre estar adaptado es beneficioso para el hijo cuando los padres se separan en estos términos. A menudo se considera que el menor «está bien» porque ya no manifiesta síntomas de angustia ante el divorcio parental, pero si estar «adaptado» implica, por ejemplo, ubicarse o ser ubicado en un lugar que no le corresponde para su edad (como ubicarse como amigo de su padre o de su madre, o bien como cónyuge simbólico), esto indica que ha amputado algún aspecto importante de su personalidad, probablemente mediante actitudes de sumisión, mediante una búsqueda intelectual, mediante una glaciación afectiva cuando antes no lo era, o bien siendo una persona desconfiada para mantener la homeostasis familiar.

El cuarto paso del método PPPE consiste en detectar hasta dónde llega el sobreesfuerzo de adaptación del hijo debido al ambiente tóxico en que vive, lo que marca la urgencia de la protección. Asimismo, para detectar fortalezas urge detectar factores que ayudan a la recuperación emocional, como un mayor contacto con la familia extensa o con amigos de su edad.

CINCO: Promover factores resilientes

Es importante que los padres u otras personas puedan ser promotores de resiliencia, mediante interacciones positivas con el niño o el adolescente que está en medio de conflictos parentales, buscando mantener con él una buena calidad en las relaciones, organizando de manera armoniosa las rutinas, creando espacios lúdicos de calidad, no forzando la adaptación y fomentando la adaptabilidad, ayudándole a resolver pérdidas, evitando trasmitirle emociones negativas o desesperanzadoras y evitando asimismo generar en él sentimientos de culpa, reconociendo sus emociones y ayudándole a que las perciba como positivas o como aprendizajes. El objetivo es, por lo tanto, enfatizar las potencialidades y las fortalezas, así como los mecanismos que lleva a cabo para afrontar situaciones adversas, y salir fortalecido, aunque haya estado expuesto a un ambiente de altos niveles de estrés. En suma, permitiendo que tenga personas en las que confiar, de quienes perciba que le quieren incondicionalmente, que le pongan límites para que aprenda a percibir peligros, y que perciba su fortaleza psicológica, moral y espiritual, así como sus habilidades sociales, su situación social y su capacidad para salir adelante, o hablando de aquello que le asusta o le inquieta, con el convencimiento de que todo niño puede ser transformado positivamente por la adversidad.

El quinto paso del método PPPE consiste en funcionar como un adulto resiliente.

1. MOBBING PARENTAL Y EL SILENCIOSO DOLOR DE LOS HIJOS ESCUDO

Mucho se ha escrito sobre cómo ayudar a los hijos a afrontar el divorcio. Sin embargo, el índice de divorcios ha aumentado, y con él la evidencia de que sólo en contadas ocasiones los niños y adolescentes quedan fuera de las luchas de poder, pues muy a menudo son convertidos en una propiedad más, y los hijos, los más vulnerables, se ven en medio en batallas que no han elegido, en medio de personas que creen que tienen una ilimitada resistencia con tal de ser queridos. Así, sin otra alternativa que ir por la vida «sobrecargados», llevando sobre sus espaldas a sus propios padres, son obligados muchas veces incluso a tomar partido para que al menos uno de sus progenitores no los abandone. Muchos hasta se habitúan a lidiar con conflictos que no les pertenecen, ocultando sus necesidades profundas de afecto, seguridad y comprensión y adecuando su identidad a la que sus padres necesitan que tengan.

Éste es tal vez el precio más alto que paga un hijo cuando uno de los padres entabla con él una alianza patológica contra el otro padre; cuando el objetivo deja de ser superar el trauma de la separación y el único fin consiste en arrancar de la vida del hijo al otro progenitor, sin otro motivo que el egoísmo. A partir de ese momento, el padre o la madre alejado siente que no puede hacer nada más. No sabe cómo seguir estando presente en la vida del hijo, y busca desesperadamente a la persona que más quiere mediante una llamada telefónica, busca a terceras personas para enviarle mensajes de amor, regalos, visitas al colegio, o cualquier forma de contacto...

Nadie duda que en los últimos años el aumento del número de divorcios difíciles ha provocado, proporcionalmente, un alarmante aumento de niños y adolescentes que se ven obligados a tomar partido por uno de los dos padres. Para algunos psiquiatras y terapeutas familiares esto suele ocurrir cuando la separación es conflictiva y cuando uno de los padres no logra el divorcio emocional. Así, en lugar de minimizar en el hijo el impacto del duelo por la pérdida de la familia, el progenitor se refugia tras él, utiliza al hijo como escudo, como alguien en quien apoyarse, o como un contenedor en quien arrojar el dolor. Son situaciones realmente graves, porque se trata de una etapa en la que los niños aún no han formado su identidad.

Puede ser que se busque manipular a la expareja y se incluya a los hijos en un juego maquiavélico de venganzas y egoísmo, o bien cuando uno de los padres tiene alguna patología tras una apariencia de rabia o depresión. En cualquier caso, lo cierto es que hay demasiados niños y adolescentes que se ven enredados en una situación de maltrato emocional, razón por la cual encuentran como única salida aceptar que deben elegir a uno de los padres. Siempre engañados con mentiras, siempre manipulados para que crean que toman una decisión personal («porque ellos quieren», «porque ellos lo deciden», «porque nadie les dice nada»), pero con un dolor tan grande dentro de sí que llega a paralizarles la vida.

Y es que cuando esto ocurre, porque hay un padre o una madre que aleja a su hijo del otro progenitor, debido a que sólo ve su propio dolor, o sólo busca patológicamente aliviar su rencor y ejecutar su venganza, pareciera que a nadie le importa el dolor que se les causa. Los hijos ya no se sienten únicamente abandonados por el progenitor que ha sido alejado, sino inseguros, presionados, tensos, apremiados a tomar decisiones que no desean.

La fragilidad de la infancia y la adolescencia puede llevar a los hijos a tener una relación ambigua y complicada con sus padres, pero ello es muy diferente a privarlos del derecho a estar con uno de ellos. En estos casos, el hijo o la hija es el único vencido. Porque, guste o no, que una pareja se divorcie no es grave; lo grave es que el hijo sea alejado de un progenitor porque el otro lo ha decidido. Entonces en la vida del hijo no hay marcha atrás; la herida estará ahí siempre, dispuesta a drenar dolor.

Juanito tiene siete años. Su padre, profesional liberal, consiguió su custodia alegando que la madre trabajaba y que no deseaba que su hijo fuese cuidado por una tía de su exmujer. Lo consiguió. En dos semanas logró poner al niño en contra de Matilde, la madre, que estuvo tres meses sin poder ver a su hijo. Matilde, después de hablar con varios psicólogos del colegio de su hijo, logró que se la dejara estar con el niño el día en que festejaba su cumpleaños con sus compañeros de clase sin que el padre fuera informado de ello. Cuando Juanito supo que su madre estaba allí rechazó el contacto, pero la madre le pidió a la directora que los dejara solos. Al cabo de media hora, cuando la directora regresó, Juanito se abrazó a su madre y le dijo que la quería mucho. Ella le dio entonces los regalos que le había llevado: un reloj y una pelota de fútbol. Al salir de clase, cuando el padre se enteró, tiró la pelota a la basura delante de todos los niños. Juanito se quedó, sin embargo, con el reloj en el bolsillo que le había traído su madre. Cuando al día siguiente la directora le preguntó cómo se sentía, el niño le respondió que bien, y que tenía el reloj a buen recaudo. Desde entonces, el padre de Juanito empezó una nueva campaña denigrante en contra de la madre implicando a sus familiares, que actuaban como verdaderos espías, controlando que la madre no se acercara. La lucha de Matilde duró ocho larguísimos años, durante los cuales acabó necesitando ayuda psiquiátrica; también su hijo, que ahora vive con ella y cada cierto tiempo pasa unos días con su padre. Juanito llegó a padecer durante ese tiempo muchos trastornos, como dificultad para tener amigos, incontinencia urinaria, tartamudez y problemas digestivos.

Como es fácil imaginar, historias como ésta en el mundo se cuentan por millones. Por esta razón no se puede seguir cayendo en el error de negar lo que pasa con estos niños cuando uno de los padres se aleja. No se puede negar que se está ejerciendo una forma de maltrato con la excusa de que entonces se sitúa a las madres custodias en posición de desventaja. Esto ya no es así. Este argumento podría haber sido válido hace quince años, pero los cambios jurídicos, la opción de que sea el padre quien tenga la custodia del hijo (en muchos países ya hay cambiadores para bebés en los lavabos de hombres) ha demostrado que no se trata de una lucha de géneros, sino de la incapacidad parental de un adulto para tratar al hijo como una persona. En efecto, por más que se le cuide y proteja, si se lo utiliza como arma en guerras de poder para hacer sufrir a la expareja, el hijo no es ni respetado ni valorado, pierde su derecho a ser feliz. Sin contar que privar al hijo de que tenga menos de un 30 por ciento de contacto con uno de sus progenitores es firmar para el futuro algún tipo de trastorno emocional o de personalidad.

Algunos estudios confirman que alrededor de un 30 por ciento de los niños y adolescentes cuyos padres han tenido un divorcio conflictivo odian a uno de sus progenitores.

¿Qué es el mobbing parental?

Cuando un divorcio es conflictivo no es de extrañar que quien tiene más ayudas de la familia extensa emprenda contra el otro progenitor lo que se conoce como «mobbing parental», y se produce cuando un integrante del grupo es excluido por unos u otros, aumentando la toxicidad de las relaciones. En el acoso y derribo que se lleva a cabo por la expareja, y/o por familiares de ésta, suele haber casi siempre un instigador (que no siempre es la expareja), o un psicópata con apariencia de estar socialmente integrado, que lleva a cabo junto con otros de su grupo estrategias para neutralizar o expulsar al progenitor que ha sido colocado en el lugar de chivo expiatorio, y que acaba manipulando también a los hijos, generando en ellos una gran desestabilización psicológica, afectiva y social. A menudo, tanto la expareja que pone en marcha el proceso de mobbing parental como la familia extensa que está de su lado ven al progenitor que ocupa el lugar de víctima como una amenaza, trasladando esta percepción a los hijos mediante exageraciones e información manipulada para que estén de su parte. Dicha ilusión es alimentada poco a poco por la familia extensa, que de este modo aumenta por la necesidad de reforzar los lazos, percibiendo que si están juntos contra otro ya no estarán en peligro, juntos contra ese enemigo común al que colocan poco a poco fuera del entorno familiar. Esta manipulación perversa genera trastornos graves no sólo en los adultos que son empujados fuera del clan, sino también en sus hijos, y por partida doble. Los hijos, por un lado, son víctimas de la perversión de uno de los progenitores y de su familia extensa, pero también son víctimas de la ira contenida del progenitor que es excluido, quien viéndose incapacitado para lanzar la rabia contra su expareja lo hará más fácilmente contra los hijos.

Cuando se produce un divorcio conflictivo y los hijos viven experiencias de estrés tóxico por mobbing parental, es decir, cuando uno o más familiares, consciente o inconscientemente, tácita o explícitamente, llevan a cabo acciones reiteradas de exclusión, desautorización, invisibilización, burla o desprestigio sistemático hacia la pareja —por poner un ejemplo— y, por extensión, hacia el propio hijo o hija, la conciencia de que se le está excluyendo aparece mucho más tarde que la angustia por las consecuencias de la exclusión. No hay que olvidar que, cuando se hace referencia a la exclusión de uno de los padres, los hijos se ven afectados, ya que no se respetan sus decisiones o deseos vitales: estar con una persona a la que quieren. De esta manera el hijo también es castigado, y cualquier opción que tome, que no sea la de estar de acuerdo con el que excluye, irá en su contra, lo que lo conducirá a un proceso de indefensión.

Lazos que se destruyen, ¿para siempre?

¿Qué pasa en la vida de un niño cuando sus padres se separan de un modo muy conflictivo y es usado como escudo? ¿Por qué algunos padres desean cambiar el deseo de su hijo, que no es otro que querer a ambos progenitores? ¿Hasta qué punto les afecta la campaña de denigración por parte de uno de los padres?

Andrea tenía doce años cuando sus padres se separaron. Al dolor de la separación pronto se le sumó la noticia de que su padre había rehecho su vida y que la nueva pareja iba a tener un bebé. Los esfuerzos del padre para estar con su hija pronto fueron frenados. Él pensaba que si pagaba puntualmente la manutención de la hija, la hipoteca, la mitad de los impuestos y los gastos de estudios y salud, su exmujer no haría nada para perjudicar la relación. Pero la madre de Andrea estaba muy dolida por la separación e, instigada por la familia extensa (padres, hermano, cuñada, primos...), decidió castigar a su expareja quitándole a la niña. Interceptaba sus llamadas telefónicas, le hablaba mal del padre, le decía en secreto que ella había tenido que abortar tras haber sido abandonada, organizaba salidas los fines de semana que a Andrea le tocaba estar con él, le compraba regalos... Cuando ya tuvo a la niña de su lado, entonces dio un paso más: consiguió que fuera la niña quien se enfrentara al padre con sólo trece años. La madre dejó de contestar el teléfono y la mandaba a ella a que tratara todos los temas con la excusa de que estaba muy deprimida. Si casualmente respondía la madre, entonces tergiversaba la conversación y lloraba para aparentar ante su hija que su padre le estaba haciendo daño. Andrea sufría contracturas, tenía problemas con la comida, empezó a ser una niña acomplejada... Y como haría cualquier hijo en su situación, tomó partido por quien más la presionaba, su madre, y con trece años se enfrentó abiertamente a su padre. En una discusión (recuerda el padre de Andrea) su exmujer le dijo: «Te arrepentirás, no la verás nunca más». A los dos días Andrea le dijo a su padre que no quería volver a verlo, que se quitaría su apellido y que ya conseguiría un padre mejor. Todo ello con la absoluta convicción de que tomaba decisiones por sí misma y asegurando incluso a una psicóloga que su madre y su abuela jamás le habían hablado mal de su padre, lo que delata el «lavado de cerebro» al que había sido sometida la niña.

Cuando los padres tratan la posesión del hijo como un aspecto más de la división de bienes y hacen lo indecible para ganar la batalla de quedarse con ellos, no se dan cuenta del efecto negativo que causan en quienes desearían seguir queriendo a sus padres. Hoy por hoy, los trastornos psicológicos de estos niños y adolescentes están siendo estudiados en todo el mundo debido a que su solución resulta compleja, y sus consecuencias a largo plazo son difíciles de predecir en la mayoría de los casos.

El hecho de que poco a poco se le haya ido «demostrando» que el padre o la madre no es digno de confianza, que no le quiere, que le hace daño, lleva al niño a arrastrar esa situación durante toda la vida. Las sucesivas campañas de denigración suelen ser en este sentido tan devastadoras que el hijo o la hija puede llegar a convencerse de que está equivocado si siente algo positivo por el padre o la madre alejado; entonces necesita verlo como culpable, como alguien que le ha abandonado. A través de estas justificaciones, el hijo llega así a sentirse poderoso, y se muestra fuerte por su capacidad de decisión, pero detrás de la máscara se esconde un profundo dolor y una gran debilidad.

El tiempo siempre juega en contra

El paso del tiempo, visto el alejamiento como abandono del padre o de la madre, hace que el hijo trate a éste o a ésta, si es que llega a hacerlo, de modo hostil. Como si se tratara de una reacción instintiva, le culpará por haberse alejado.

Roberto tenía una niña de un año cuando se separó. En el momento de escribir este libro contabiliza que lleva 397 días sin verla. Seguramente, Paula ya no lo reconocería y, de hacerlo, sin duda manifestaría rechazo debido a que el vínculo entre ambos se ha roto.

Soledad dejó que su hija de once años fuera a pasar un fin de semana con su padre. Cuando fue a buscar a su hija, a dos calles de su casa, el corazón le latía a gran velocidad: algo le decía que su ex se la había llevado quién sabe dónde. Soledad lo denunció a la policía y ante el juzgado por rapto. Aunque encontraron al padre y a la hija, no fue fácil que Soledad pudiera verla de inmediato, ya que el padre había puesto una denuncia contra la madre por abandono del hogar. Entretanto, el tiempo transcurría. Pasó un año hasta que madre e hija volvieron a verse. El primer impulso de la niña fue rechazar a su madre; pensaba que lo que le había contado su padre era cierto, que había sido abandonada. Finalmente, después de mucho trabajar con asistentes sociales y psicólogos, lograron que la chica volviera a creer en su madre, y ésta consiguió una orden de alejamiento.

Todo lo que se diga del padre o de la madre cuando está ausente, la información distorsionada, las dramatizaciones del progenitor que tiene la custodia, son para el hijo argumentos suficientes, pero también presiones difíciles de sobrellevar. De ahí que las reacciones más duras por parte de los hijos contra el padre alejado ocurran cuanto más cerca en el tiempo esté la separación, porque es en la época en que está haciendo el duelo por la familia perdida. Un duelo al que se suman adaptaciones forzadas si el padre o la madre al que no se ve tiene una nueva pareja, hay nuevos hermanos o una nueva casa.

Consecuencias emocionales para el hijo a corto plazo

El padre o la madre que promueve el alejamiento de su expareja no tiene en cuenta las repercusiones que su odio tiene para la vida del hijo.

María fue separada de su padre hace cinco años. Actualmente está cursando segundo de ESO con dieciséis años. Hasta la separación de sus padres era una alumna excelente. Hoy está pensando en dejar los estudios, cuando su sueño desde niña era ser médica.

Es probable que un primer signo ante el alejamiento forzoso sea el fracaso escolar, lo que en el caso de María salta a la vista, pero hay que tener presente que esto es sólo lo que se ve, porque en su interior lo que sucede es mucho más complejo. A menudo hay una gran inseguridad y un verdadero dolor en el que está en juego su autoconcepto y su autoestima. También empieza a aparecer un elevado nivel de estrés que altera las funciones de su organismo, con posible aparición de enfermedades, alergias, angustia, inestabilidad emocional, incluso alto riesgo de suicidio. En el terreno afectivo, suelen surgir problemas en relación con la pareja que ellos forman; algunos presentan trastornos de identidad o una pobre autoimagen, lo que les dificulta notablemente la vida a la hora de establecer relaciones sociales sanas.

Ahora bien, ¿en qué momento un hijo dice, seguro de sí mismo, que no quiere ver a su padre o a su madre? En primer lugar, no hay que olvidar que los comentarios en contra del progenitor alejado son como un goteo continuo. Mensajes permanentes en el que intervienen personas a las que el niño también quiere: la familia extensa del padre o de la madre. Por otro lado, tampoco hay que olvidar que a la familia extensa le conviene que haya un «malo de la película». Siempre que en un grupo hay un «enemigo» fuera, el grupo no sólo se siente unido y protegido, e incluso fuerte, sino que esta misma lucha común contra otro permite a los miembros de ese grupo ocultar los oscuros problemas que puede haber entre ellos. De este modo, luchar para alejar a un tercero les sirve para crear un falso ambiente de comprensión y solidaridad, escondiendo cualquier sentimiento de odio que entre ellos pueda surgir. Se trata de un aspecto muy importante, ya que el hijo alejado cae en la fantasía de que ahora, sin el padre o la madre, la familia está mejor. Tampoco habría que olvidar que la familia extensa del progenitor que aleja generalmente le apoya por estas razones. Mientras pasa inadvertido para todos que el hijo se reviste de una personalidad que cree que le es propia, se siente invulnerable e impermeable al afecto que le pueda manifestar el padre alejado.

El perfil del padre o la madre que aleja

Si no hay una patología grave, el perfil de quien se apodera del hijo como arma arrojadiza contra la expareja es un adulto que no sabe resolver sus conflictos y usa a los más débiles, a quienes tiene más cerca, para hacer daño. Un dato interesante es cómo reaccionan cuando éstos toman la iniciativa de odiar a su padre o a su madre. El progenitor que separa suele decir que no puede hacer nada para cambiar la decisión del hijo. Mientras tanto, y de modo sutil, sigue fomentando el rechazo, por más que diga que no sabe la causa. A veces puede hacer ver que permite que sea el hijo quien elija si quiere ir o no a las visitas, mientras por otro lado le otorga unos derechos y privilegios que no son propios para su edad, como dejar que se haga un tatuaje con doce años, comprarle una moto con catorce o permitir que lleve a sus parejas a casa con quince.

Es evidente que el hijo se siente en el grupo con el que convive más fuerte y protegido. El progenitor que separa se siente triunfal. Al fin y al cabo, el padre alejado ya ha empezado a dar señales de impotencia, lo cual es un refuerzo ante el hijo; ahora existen más razones de peso para no ver al padre o a la madre: «Me ha abandonado», puede decir el hijo, «porque no me quiere», y de este modo no sentir culpa por la exclusión que se está llevando a cabo por parte del otro progenitor. Debido a la actitud del adulto que excluye, a menudo los psicólogos terminan elaborando informes equivocados, porque creen que es el niño o el adolescente quien ha decidido poner distancia, cuando lo único que éste hace es repetir lo que ha escuchado durante semanas, meses o incluso años. Una figura con poder en su vida le ha dado los recursos necesarios para crear un nuevo sistema de valores y de creencias, aunque también le ha facilitado otros aprendizajes, por ejemplo, cómo manipular a ambos padres.

Ahora bien, ¿qué pasa por la mente de alguien que ve en su expareja un objeto de odio o persecución? ¿Por qué quien tiene la custodia se alza en cónyuge «ganador» mientras procura erradicar todo vestigio de su expareja? ¿Es sólo una gran necesidad de venganza y deseo de hacer un daño psíquico similar al que dice sentir pero que no siempre siente?

Sin duda, hacer que un padre o una madre pierda al hijo es un golpe extremadamente duro. Dar el golpe es el objetivo. Pero la vitalidad del hijo manipulado llega a imponerse y a veces la relación con el padre alejado se retoma, lo que no le salvará de que padezca por ello algún trastorno en la edad adulta por haber sido utilizado,[2] ni impedirá tampoco que el padre vengativo deje de lado la lucha.

No hay que olvidar que este padre o esta madre sólo percibe su mundo emocional y a menudo no piensa en las secuelas psicológicas inevitables que padecerá el hijo a largo plazo. Mientras sólo desee «salirse con la suya», será ajeno a que está llevando a cabo un abuso emocional. En este sentido, la historia de Hernán es muy ilustrativa.

El padre de Hernán pactó ver a su hijo a la salida del colegio todos los días, pero esto nunca se cumplió. Su dolor llegó a ser físico, y estaba tan desgarrado por dentro que no podía concentrarse en el trabajo. Llevaba seis semanas sin verlo. Su expareja, con la excusa de un tratamiento médico del que nunca presentó ningún justificante, había empezado a llevarse a Hernán diez minutos antes todos los días, calculando que al padre del niño le resultaría imposible llegar antes desde su trabajo. Finalmente el padre de Hernán puso una denuncia, pero nada cambió: a esa vez le siguió otra y luego otra. Igualmente él continuó pagando la pensión alimentaria de su hijo.

Con el tiempo, tampoco pudo llamarlo por teléfono. Hernán empezó a sufrir pesadillas y terrores nocturnos, tenía dificultad para dormir y lloraba preguntando por su padre. Sólo tenía cinco años.

Los trastornos del pequeño Hernán, como el de millones de niños, ¿podían haberse evitado? La respuesta es evidente. Porque una cosa es el trauma de la separación y otra muy diferente que el hijo sea herido por su padre o su madre durante ese proceso.

En lugar de pensar en los intereses del hijo, se le cargan las espaldas. En lugar de asegurarle que será cuidado y protegido, se le habla mal de personas en las que hasta ahora él había confiado.

Mauro tiene treinta y tres años y las gemelas tres. Desde que se separó, a pesar de que tiene la custodia compartida, no ha parado de competir con su exmujer. Deja que las niñas se acuesten una hora más tarde, degrada delante de ellas el modo de atenderlas de la madre, les dice que él las quiere más... Mauro no quiere que su exmujer intervenga en nada cuando está con ellas; ni siquiera se las deja ver cuando se ponen enfermas, y cuando es él quien recoge los informes de la guardería se los oculta.

En general, los padres que alejan a los hijos del otro progenitor mantienen un sistema de ilusiones e ideas en el que la expareja es la causante de todos sus males. No reconocen su parte de responsabilidad en el divorcio y se muestran muy resentidos con la separación.

Como lo que buscan es la destrucción de la relación con el otro progenitor, tienden redes para tenerlo todo bajo control. Para ellos, controlar al máximo al hijo es fundamental, aunque también quieren tener controlada a la expareja.

Sabrina estaba obsesionada con que su esposo la hubiera abandonado. A los tres años logró que su hija mayor se separara de su padre. Después lo intentó con su hija menor. Ésta debía contarle todo lo que hacía cada quince días en la casa de su padre, con detalles, y cuantos más mejor. De este modo se aseguraba tenerlo todo bajo control: lo que la niña decía, lo que debía callar... Existía un pacto tácito entre ella, la hija mayor alejada, la abuela y el resto de la familia extensa. Todos ejercían una enorme presión sobre la niña, tanta que le bajaron las defensas hasta el punto de que enfermó de los bronquios y luego se le reventó el tímpano. Pero para la madre todo esto no tenía nada que ver con el estado emocional de su hija, con la coraza con la que debía vivir si no quería ser despreciada por las personas a las que quería.

Y es que los padres que usan a los hijos de esta manera no los ven como seres humanos con necesidades diferentes, sino como una proyección; no los perciben con una vida propia. Son padres y madres con un deficiente nivel de empatía y, cuando logran que el hijo se distancie, durante un tiempo se sienten verdaderamente aliviados, pero el miedo no los abandona, así que periódicamente vuelven a la carga.

Existe un común denominador en el comportamiento de muchos padres y madres con estas características, como intentar saltarse los días de visita, no obedecer sentencias, inventarse un mes de vacaciones que dicen que les corresponde a ellos cuando a quien le corresponden en realidad es al progenitor que ve a sus hijos cada quince días, organizar salidas cuando les toca estar con el otro, comprarlos con regalos...

También inventan normas y reglas que el padre alejado debe aplicar so pena de que si no las cumple caerá sobre él la amenaza de no ver más a los hijos. La falta de conciencia moral de estos padres o madres podría hacer pensar en algunos casos en verdaderos psicópatas, incapaces de ponerse en la piel del hijo.

Otro rasgo característico es que a ellos les da lo mismo mentir que decir la verdad, y mienten con tanta naturalidad que mucha gente llega a creerles. A veces, incluso hasta pueden dar lecciones de moralidad al progenitor alejado acusándole de que es él o ella quien miente.

Luis no respetó nunca los horarios de visita de su exmujer, que sólo podía ver a Lautaro cada quince días. Cada vez que debía tener al niño preparado, llegaba tarde y decía que tenía fiebre y que no lo podía ver (cuando en verdad el niño estaba mirando cómodamente la televisión). Así logró que su exmujer estuviera casi seis meses sin poder abrazar al pequeño. Cuando al fin accedió, convencido de que a esas alturas Lautaro rechazaría a su madre, el niño, para su sorpresa, se abrazó a ella apenas verla. Entonces Luis volvió a las andadas. Empezó a impedir que hablara por teléfono, se inventó citas con el médico cuando le tocaba ver a la madre, y ni siquiera la informó cuando decidió cambiarlo de colegio ni cuando lo apuntó a taekwondo los sábados por la mañana. Algunas veces se ocupó de que Lautaro escuchara conversaciones telefónicas en las que Luis fingía ser atacado por la madre, mostrándose temeroso y diciendo que no comprendía por qué se comportaba así con él. Cuando supo que su exmujer había formado una nueva pareja, estalló la bomba final: consiguió toda la información necesaria sobre su persona para desprestigiarlos ante el niño.

Como es fácil comprobar, la intencionalidad del padre de Lautaro no es otra que alejar al niño de su madre y manipularlo, por lo que no muestra ningún reparo en inventar cualquier información y presentarla como si fuera cierta. Para el padre o la madre alejado resulta complicado discriminar qué es verdad de lo que escuchan, porque de hecho resulta verosímil. Este entrenamiento para falsear la realidad también es algo que a corto y largo plazo aprenderán los hijos alejados. Hay momentos en que éstos realmente no saben qué es mentira y qué es verdad. Aprenden a no hablar de aquello que se ha ocultado, a falsear datos para mantener la aprobación del progenitor que tiene la custodia.

Pero ¿qué ocurre cuando el hijo rompe el pacto de silencio o los pactos tácitos de la familia que lo ha separado del otro progenitor? En la mayoría de los casos la «infidelidad» del hijo es castigada, sea privándolo de ver a sus amigos, haciéndole chantaje emocional, retirándole el afecto o recurriendo, incluso, al castigo corporal. En algunos casos, su paranoia es tan evidente que hay niños que, cuando incumplen los mandatos de rechazo, sufren verdaderas torturas emocionales.

Hijos en el camino del no-amor

Un hijo que crece en la absoluta desconfianza hacia su propio juicio porque ve a uno de sus padres con un prisma equivocado entenderá que, si ese padre rehace su vida, es porque ya se ha olvidado de él, con lo que podrá olvidar o negar mejor lo que ha vivido.

El hijo o la hija alejada puede así crear una versión nueva de los hechos. Borra lo bueno, cuenta sólo cosas negativas, como que le pegaba unas palizas horribles cuando era pequeño. Incluso habla de etapas de la primera época de su vida con detalles que el niño no podría haber recordado tan minuciosamente, lo cual demuestra que se lo han dicho.

A veces estas historias van acompañadas de falta de respeto hacia el padre o la madre alejado, llegándole a insultar como lo haría un adulto.

Álvaro, con cuatro años, le dijo a la nueva pareja de su padre cuando ésta le impidió comer chocolate: «Cállate, puta, que no eres mi madre». Cuando el padre lo reprendió, el niño dijo: «Tú eres el imbécil que te enfadas conmigo, pero así es como la llama mamá».

En el camino del no-amor es incluso característico que el hijo comience a emplear palabras y expresiones de adulto, verdaderos desprecios e historias inventadas por la cabeza de personas adultas que acaban en falsas denuncias de maltrato hacia la pareja o de abusos a los hijos. Mientras dura este sistemático, continuo y prolongado proceso de intoxicación, que siempre debe ser secreto, la mayoría de los hijos niegan que en casa alguien les hable mal de su padre o de su madre.

Pe, desde los cinco años, estaba siendo entrenada no sólo para contar todo lo que ocurría cuando estaba con su padre y su nueva familia, sino que debía llevar «muestras» de los regalos que recibía, las cosas que se compraba, posesiones de su hermano pequeño. Es decir, aceptaban que robara en toda regla. Durante un fin de año, cuando su padre, la nueva pareja de éste y su hermano pequeño montaron el árbol de Navidad, ella pidió colaborar. Ese fin de semana, después de comer con unos amigos, el padre no pudo pasar por la casa donde Pe se había dejado la mochila. La adolescente insistía en que la necesitaba, pero su padre debía dejarla en casa de su madre a las ocho de la noche y, como no había tiempo, la mochila se quedó donde la había dejado. Pasados unos días, el padre de Pe recordó que la niña había dejado allí su billetera con la tarjeta de la seguridad social, así que fue a por la mochila para ponerla a buen recaudo. Cuál fue su sorpresa cuando vio que la mochila estaba llena de bolas del árbol de Navidad. Cuando fue interrogada dijo que eran para su mamá, para hacerla feliz. Tantos años de sometimiento empezaron a los quince a ser premiados con fiestas sorpresa, con darle permiso para que se pusiera piercings, se hiciera tatuajes, realizara viajes para asistir a conciertos... La madre, la hermana y la abuela estaban dispuestas a pagar cualquier precio, y Pe se aprovechaba de ello. Al parecer nadie se dio cuenta cuando empezó a mostrar cambios de conducta. Hoy Pe tiene un trastorno de personalidad y de identidad que se trasluce en muchos de sus actos. Su madre no deja que intervenga ningún psicólogo para ayudar a su hija, que, aunque roba y miente, muestra una total ausencia de culpabilidad. Otra característica importante son los escenarios prestados a los que se refiere. Ella habla de lo que piensa de su padre como si realmente lo pensara ella.

Hijos que arman historias a medida

Cuando hay una separación conflictiva en la que los hijos están en medio, éstos suelen hacer un gran esfuerzo para recuperar el equilibrio original de la familia. Un esfuerzo que consiste en asumir determinados papeles exigidos por las necesidades de la nueva formación del grupo: uno de los padres y la familia extensa de éste.

Por ejemplo, si el padre que se ha marchado de casa, cuando se encuentra con su expareja, le grita delante del hijo, éste puede asumir transitoriamente el papel de salvador de su madre enfrentándose a su padre, sin otro objetivo que disminuir un poco la tensión y no sentir ansiedad. Experimenta un «cambio de roles», que suele acentuarse mientras el padre, en este caso, está siendo alejado por la madre.

Si la familia se rompe conflictivamente, para el hijo se desintegra su refugio, un lugar seguro, por lo que la madre o el padre alejado se convierte a menudo en causante de esta desintegración, y el hijo no dudará en enfrentarse a él. Atrás queda en su mente la forma especial y única de interaccionar, de relacionarse, las miradas cómplices. El hijo alejado ya no recuerda nada positivo de la relación si cree que ha sido abandonado.

Manuela llama «papá» al hermano de su madre desde que ésta se separó, hace casi un año. Como a todas las niñas de su edad, a Manuela debería gustarle jugar con sus amigas, disfrazarse, imaginar qué desea ser de mayor, pero ella prefiere estar con su madre y su abuela. Está muy preocupada porque su abuela le dice que su mamá sufre mucho desde que su padre la abandonó para irse con otra (« la bruja», la llama). La abuela también le dice que su padre es muy malo. Secretamente Manuela cree que sus padres algún día volverán a estar juntos, aunque a veces la realidad le demuestra lo contrario, y ve a sus padres como a los gigantes de los cuentos infantiles, con lo cual su sensación de indefensión aumenta. Para ella los problemas de sus padres son demasiado importantes, demasiado serios, demasiado impostergables... Quizá por ello Manuela ha empezado a resolver la situación a su manera. Dice que no quiere ver a su padre porque se aburre con él, porque no le gusta la comida que hace, o da cualquier otra razón que le sirve como excusa, mientras la madre se siente victoriosa y le compra todo lo que quiere para asegurarse su alianza incondicional. En el fondo Manuela está realmente triste, pero nadie parece darse cuenta. Lo que más sorprende al padre es que cuando la ve, una vez cada dos o tres meses, cuando se lo permiten (es decir, sin respetar los períodos de quince días en los que el juez ha dictaminado que puede verla), las primeras horas son complicadas, pero luego el vínculo vuelve a ser el que era antes. Un dato importante: la madre de Manuela se muestra permanentemente desvalida por la separación. Si la niña cree que debe protegerla y asume el papel de cuidadora de su madre por hostilidad contra el padre o por resentimiento, no le será tan fácil abandonar el papel que le ha sido adjudicado. Es decir, se fijará en «ese rol», y con el tiempo puede que no sepa funcionar de otro modo. Probablemente también lo hará con sus amigos y amigas, compañeros de colegio o futuras parejas, y tenderá a controlar sus emociones asumiendo la responsabilidad del estado emocional de otras personas, igual que lo ha hecho por el bienestar de su madre.

Como ocurre con Manuela, los hijos captan muy rápidamente las necesidades de los padres cuando se produce una ruptura y pueden asumir fácilmente papeles diversos para calmar el dolor de sus padres, para sobrellevar el miedo a futuras pérdidas o la sensación de abandono. De hecho, muchos hijos de separaciones conflictivas observan la nueva realidad después del divorcio con el prisma de sus padres, como desintegración familiar, como un peligro, y no como una oportunidad para crecer, lo que permite llevar a que una de las partes vea en el hijo un arma de ataque perfecta.

Las diecisiete formas comunes de manipulación

1.   Incentivar al hijo o a la hija para que, a medio o corto plazo, afirme que la decisión de rechazar al otro progenitor es exclusivamente propia.

2.   No pasar las llamadas telefónicas a los hijos.

3.   Organizar varias actividades con los hijos durante el período en que el otro progenitor debe normalmente ejercer su derecho de visita.

4.   Presentar a la nueva pareja ante los hijos como su nueva madre o su nuevo padre.

5.   Interceptar el correo y los paquetes mandados a los hijos.

6.   Desvalorizar o insultar al otro progenitor ante los hijos contando historias de gran dramatismo para que éstos crean que le han hecho o le siguen haciendo daño.

7.   Hablar de manera descortés de la nueva pareja del otro progenitor.

8.   Impedir al otro progenitor el ejercer su derecho de visita.

9.   Implicar a la familia extensa en el lavado de cerebro de los hijos.

10. Insinuar a los hijos que pueden cambiar (o intentar cambiar) sus apellidos o sus nombres.

11. Impedir al otro progenitor el acceso a los expedientes escolares o médicos.

12. Irse de vacaciones sin los hijos y dejarlos con otra persona cuando el otro progenitor está disponible y desea ocuparse de ellos.

13. Decirles a los hijos que la ropa o los regalos que el otro progenitor les ha comprado son feos, y prohibirles usarlos.

14. Amenazar a los hijos con un castigo si se atreven a llamar, escribir o contactar con el otro progenitor.

15. Reprochar al otro progenitor el mal comportamiento de los hijos.

16. Insistir ante los hijos en que el otro progenitor no es capaz de ocuparse de ellos, por lo que los hijos no se sienten bien cuando vuelven de las visitas.

17. Buscar aliados para que la familia extensa o los amigos intervengan en la educación del niño procurando que se comporten como si fueran sus padres y que tomen parte en los conflictos desde el bando del padre o la madre que tiene la custodia.

Piensa que tu hijo o hija tendrá que aprender a vivir en una familia monoparental, y no le será de mucha ayuda ser testigo de disputas sobre su persona del tipo quién se queda con el televisor, la videocámara o el equipo de música.

Lo que el padre o la madre alejado puede hacer

•     Intentar demostrar al hijo o hacerle llegar el mensaje de que en realidad no hay víctimas y victimarios, ni culpables e inocentes.

•     Evitar situaciones con el hijo dominadas por la hostilidad, los reproches y las luchas de poder.

•     Ser consciente de que el hijo mantiene una comunicación tan distorsionada que resulta imposible llegar a acuerdos, por lo que lo mejor es no romper el contacto.

•     No implicar jamás a los hijos en situaciones que los superan o que no comprenden pero que les afectan emocional y psicológicamente.

•     Los niños menores de seis años pueden enfermar si son separados de uno de sus padres.

•     Buscar terceras personas para que den mensajes a los hijos.

•     Explicarles que, del mismo modo que dos personas deciden vivir juntas porque están enamoradas, también pueden dejar de hacerlo cuando ya no se quieren, y que eso no significa perder a ninguno de los padres.

•     Explicarle al hijo que, así como es doloroso vivir separado de alguien de quien uno está enamorado, lo mismo ocurre cuando hay que vivir con alguien con quien uno ya no se entiende. Y eso no significa que haya un culpable.

2. HIJOS REHENES

De todas las relaciones que mantienen un delicado equilibrio y que necesitan de un constante afinamiento, posiblemente la más delicada sea la relación de una madre y un padre con su hijo.

A veces, cuando un progenitor después de un divorcio conflictivo adopta un papel más victimista, ejerce tanto poder sobre la psicología del hijo que cualquier cosa que éste haga sin seguir el guion preestablecido le hará sentir que lo traiciona.

Susana pasó el fin de semana con su padre. Desde hacía tiempo lo único que preocupaba a la niña era el estado de su progenitor. El padre le decía constantemente que se encontraba mal, deprimido, y que todo ello se debía a que su madre los había abandonado. Susana intentaba por todos los medios, desde sus escasos once años, explicarle a su padre que ella estaba bien, que su madre estaba bien, y que eso debería tranquilizarlo. Pero el padre se había posicionado en el papel de víctima, incluso de su hija, hasta que un día la niña dijo que no quería volver a ir. Que lo quería, pero que siempre que iba sólo escuchaba reproches.

El victimismo de un padre produce tal miedo en el hijo a perder a ese padre o madre que el niño puede reaccionar de modos inesperados. Puede transformarse en un ser permeable para que cualquier adulto piense por él. O puede alejarse, por miedo a padecer una madrectomía o padrectomía, es decir, un alejamiento forzoso.

No obstante, lo común es que el hijo se sienta muy culpable y llegue a comprometerse hasta en cuestiones que verdaderamente no desea.

No hay que olvidar que, cuando un adulto interpreta el papel de , lo hace utilizando al hijo o a la hija para demostrar lo mal padre o madre que es su expareja. A veces la estrategia es aparecer como una persona permanentemente preocupada por la salud del niño, por cuestiones como la alimentación, que haga deporte, que se le ayude con los deberes cuando no está bajo su control. También se quejará, si es el progenitor alejado, de que el hijo no tiene por qué tener una vida organizada donde vive habitualmente si con ello corre el riesgo de no querer verle. Si es el progenitor que tiene la custodia quien desempeña el papel de víctima, dirá que no se tiene en cuenta que tiene amigos, que no conoce sus gustos, o que por su culpa no podrá ver a sus amigos los fines de semana.

El niño o el adolescente que recibe estos mensajes con frecuencia vive en medio de un fuego cruzado de opiniones, mentiras, manipulaciones y reproches, y está sometido a verdaderos chantajes, porque lo cierto es que el exceso de preocupación no es únicamente para saber quién los ha cuidado si son pequeños, como un vecino, la nueva pareja del padre o de la madre, o un amante circunstancial, sino para saber cómo vive y qué hace el otro.

El padre de Enric, cada vez que el niño venía de estar un fin de semana con su madre, se tenía que poner a hacer los deberes con su hijo a las diez de la noche. Así que tomó la decisión de que, cada vez que Enric tuviera muchos deberes, le diría a la madre que no se lo llevara porque estaba con fiebre. Sin embargo, la estrategia no funcionó y la madre puso una denuncia, y también obligó al padre a pagar una psicoterapia para el niño.

Obligar a los hijos a que de la noche a la mañana se conviertan en huérfanos de un padre o una madre que están vivos es robarles las ilusiones, la personalidad y la capacidad de elegir su destino. De hecho, cada vez hay más padres que tienen la custodia que instigan a sus hijos contra la madre, argumentando que es una persona de moral dudosa, en especial si vuelve a casarse o si tiene más hijos. Tampoco hay que olvidar que los adolescentes son los más fácilmente influenciables pese a la presunta rebeldía propia de la edad, con lo que no es raro que ante tanta presión éstos ejerzan violencia física contra el padre, tanto si éste los manipula y ofende a la madre, como si es la madre la que manipula al hijo para que se enfrente al padre.

Ahora bien, ¿qué idea tiene de sí mismo un hijo cuyos padres parece que están constantemente luchando por él? Las frecuentes quejas que el hijo escucha, tanto del progenitor que tiene la custodia como del que no, son las que construyen su identidad. En nuestra sociedad todavía se sigue pensando más en las causas de los conflictos de los padres que en sus repercusiones sobre los hijos.

Por ejemplo, cuando uno de los padres tiene una identificación patológica con el niño y desarrolla una relación simbiótica, el hijo puede acabar viendo a su alrededor sólo maldad y malevolencia, proveniente sobre todo del progenitor odiado. Tal es el caso del hijo que percibe sólo maldad, malas intenciones y deseo de hacerle daño respecto del progenitor alejado.

Cuando el padre o la madre tiene una nueva pareja, a veces los hijos no sólo oyen comentarios negativos o ven una lucha de poder entre el padre y la madre, sino que a ello se suma alguien de fuera que también intenta hacer fuerza sobre ellos. Tal es la historia de Ana: «Soy madre de dos gemelos y he sido alejada de ellos. Llevo casi dos años sin tener contacto con mis hijos. En los últimos meses los veo dos horas, dos horas hirientes porque los niños me cuentan que mi exmarido y su nueva pareja siempre les hablan mal de mí».

El tiempo obra a favor del padre alienador, que puede imponer una multitud de tácticas dilatorias.

Los dobles mensajes

Cuando los hijos están en medio de un divorcio conflictivo y son usados como escudo, suelen recibir por parte de los padres dobles mensajes. Por un lado se les dice que se les quiere, pero por otro se les presiona o se les ataca si piensan diferente de como piensa el progenitor que desea el alejamiento.

No hay que olvidar que el hijo, ya sólo con la separación de los padres, se ve obligado a afrontar un duelo. Se trata de una situación en que la tendencia natural es no ser imparcial. Los hijos se sienten verdaderamente atrapados por la necesidad de estar con ambos padres y quieren contentarlos a los dos, aunque sepan que eso es imposible. Cuando los padres provocan luchas en lugar de minimizar el impacto emocional sobre sus hijos, y no les escuchan, y tampoco les están dando una información ajustada a la realidad, sino visiones interesadas respecto de cómo deben amar a su madre y a su padre, las repercusiones varían en función de las edades.

Alrededor de los cinco años, los dobles mensajes afectan a la incipiente identidad de los niños. Están en una fase de crecimiento en la que lo más importante es descubrir quiénes son, y necesitan tener claro no sólo el amor incondicional de los padres, sino algo más: que la imagen que se les devuelve sobre ellos mismos sea positiva. A esta edad les cuesta, más que en etapas anteriores, comprender por qué los padres tienen que dejar de vivir juntos. Es una fase de gran dogmatismo y, por lo tanto, los dobles mensajes son tomados por los niños como verdades absolutas. Durante la crisis de la separación, si los padres no demuestran que son capaces de tomar decisiones conjuntas y coherentes en lo que respecta a su persona, es probable que el hijo no se sienta querido, atendido y protegido.

A partir de los seis años, si los niños reciben dobles mensajes acabarán pensando que la separación de los padres ha sido por su culpa. En especial cuando se les dice que si quieren pueden ver al padre o a la madre alejado, pero también que, si lo hacen, con tal actitud dañarán al otro padre. A esta edad es probable que el niño aprenda a esconder sus emociones, haga creer a los padres que todo está bien, o tienda a mostrarse como un hijo perfecto por temor a ser abandonado. A algunos niños de esta edad, ante tanta presión, lo que más les preocupa es cómo van a estar sus padres si no los ve.

Si el hijo es mayor de nueve años, ante los dobles mensajes es probable que tome partido por el progenitor que le dé más seguridad emocional. O bien que tienda a juzgar negativamente a aquel que para él es el único responsable del divorcio.

Media docena de cosas que los padres pueden hacer para evitar los dobles mensajes

Por más que los padres sientan que no se soportan, es importante no sólo no poner a los hijos en medio de situaciones que les superan, sino evitar los dobles mensajes cuando están a solas con ellos.

•     Evita responder a sus dudas culpando siempre al otro progenitor.

•     No des respuestas del tipo «ya se verá» ante sus preguntas sobre su futuro, dado que provocan mucha ansiedad.

•     Evita decirle «no es asunto tuyo» cuando quiera contarte que tiene miedo o que extraña a tu expareja. Sí es asunto suyo, ya que es víctima de una situación que no ha elegido.

•     Tu hijo siempre tiene derecho a una explicación adecuada a su edad, acorde con sus intereses, y en la que no afloren temas como quién lo quiere más, ni asuntos privados de pareja, como el dinero o la sexualidad.

•     Recuerda que la falta de respuestas es para un niño tan destructiva como abandonarlo en medio de un lugar desconocido sin más compañía que sus fantasmas.

•     No argumentes que has llegado a esta decisión porque eres quien más le quiere. Tu hijo necesita sentirse protegido, así que dile que ambos lo cuidaréis a pesar de los cambios. Demuéstrale que la decisión de la custodia está basada exclusivamente en su bienestar, para que se sienta cómodo y tranquilo. Si no va a cambiar de casa, válete de esa evidencia para que lo comprenda mejor.

No intentes encontrar remedios mágicos para que tu hijo no se encuentre mal ante la noticia de la separación. Demuéstrale que comprendes su dolor y que se trata de un sentimiento pasajero.

Padres y madres obstinados en querer tener razón

¿Qué es lo que incita entonces a unos buenos padres a actuar por impulso en lugar de inhibir su comportamiento de igual modo que inhiben otras conductas que consideran destructivas para sus hijos? En muchos casos, la respuesta es sencilla: no lo creen destructivo para sus hijos. Muchos padres que malmeten están tan preocupados hiriendo a sus excónyuges o a los nuevos padrastros que simplemente no consideran el impacto que ello puede tener sobre los hijos.

A Luis sus padres le explicaron que por un tiempo no vivirían todos juntos porque entre papá y mamá había problemas. A sus doce años, y siendo hijo único, ésta fue toda la explicación que se le dio. No le dijeron si se trataba de algo transitorio o definitivo. Sólo se le comunicaron decisiones. «Vivirás con mamá, y verás a tu padre los fines de semana.» Luis no comprendió, pero tampoco preguntó, sólo escuchó lo que uno de sus padres decía contra el otro, usándolo a él muchas veces como mensajero de emociones que no le pertenecían. Tanto el padre como la madre lo utilizaron también para explicarle por qué cada uno estaba en lo cierto y lo equivocado que estaba el otro. Luis, a los diecisiete años, se marchó de su casa a vivir con unos okupas, poniendo distancia de este modo tanto de quien tenía su custodia como del padre alejado.

Aunque, evidentemente, no hace falta explicarle a un hijo todos los motivos de una separación, tampoco hay que optar por no dar ninguna respuesta. Sobre todo cuando la separación es conflictiva y los niños están en medio de todos y cada uno de los conflictos provocados por los padres...

Un error que cometen los padres demasiado a menudo es intentar hacerles ver a los hijos que sólo ellos tienen razón, buscando así su apoyo emocional, y tal vez esperando además que se comporten como si fueran más maduros. Otros padres parecen incapaces de reconocer que sus propios pensamientos y sentimientos pueden no ser acordes con las necesidades de sus hijos. De modo que persiguen con una determinación ciega su objetivo de maltratar y dañar psicológicamente a sus excónyuges, incluso cuando ello implica alejar, avergonzar o maltratar a sus hijos, confundirlos, robarles o atemorizarles, tratándolos permanentemente como cómplices de su campaña de denigración. Como es fácil comprender, estamos hablando de padres que no tienen ningún reparo en transgredir la frontera psicológica natural que existe entre adultos y niños, y que usan a sus propios hijos como muletas emocionales, como escudos, o como armas arrojadizas contra el otro.

Se trata, así pues, de padres que se obstinan en mantener posiciones unilaterales, que se aferran a la idea de que tienen razón y se creen con derecho a apartar al hijo del otro progenitor. De lo que estos padres no se dan cuenta es de que les están enseñando que toda la responsabilidad de la familia recae en un solo individuo, algo que el hijo recordará cuando llegue a la etapa de la madurez y que repercutirá en su vida cuando quiera formar su propia familia.

Después del divorcio, la madre de Enric, de siete años, empezó a comportarse como una persona desvalida que una y otra vez se colocaba en el lugar de su hijo. Ciertamente, las discusiones de su divorcio eran demasiado frecuentes, y los padres pocas veces llegaban a algún acuerdo. Cuando Enric cumplió ocho años su madre le dijo que, si la quería de verdad, no debía ver más a su padre. Enric dejó de ver a su padre, pero empezó a tener serios problemas de conducta en la escuela, que repercutieron en su salud y en la relación con sus compañeros de clase. Dos años más tarde se le diagnosticó un trastorno de comportamiento importante debido al trauma que le había provocado haberse alejado de uno de los padres.

La historia de Enric muestra cómo los padres pueden colocar a sus hijos ante serios problemas de lealtades. A muchos hijos de padres separados conflictivamente se les obliga a ir en contra de sus sentimientos y, por lo tanto, se les lastima emocionalmente y, en este sentido, se les maltrata. Si un niño llega a odiar a su padre o a su madre ausente sin que haya ocurrido nada perjudicial para él, si está siendo presionado para no verlo, entonces está siendo maltratado. Es probable que el otro excónyuge sienta el placer de la victoria, que sin duda será pasajera, porque luego su necesidad de revancha le llevará a desear más. Lo que no será pasajero son las secuelas de este tipo de maltrato en el hijo, que a largo plazo se pueden traducir en un síndrome de estrés postraumático.

La historia de Manu es también un ejemplo relevante sobre lo que nunca se le debe decir a un niño. Fundamentalmente, porque lo que los niños esperan de los padres no es en ningún caso la absoluta verdad, sino razones que les permitan sentir un poco de paz.

Manu es un preadolescente. Desde hace dos años se niega a ver a su padre. Su madre le ha explicado que los abandonó a ambos porque había dejado de quererlos. Mientras la madre, con la excusa de que Manu es un hijo abandonado, mantiene con él una relación basada fundamentalmente en la sobreprotección y se culpa de no poder darle todo lo que desearía para él, Manu se convence cada vez más de que es él quien debe tomar las riendas de su hogar. «Ahora eres tú el hombre de mi vida.» Manu sufre desde hace seis meses crisis de ansiedad.

Responder o explicar con sinceridad no implica hacer partícipe al hijo de argumentos personales, en los que suele haber muchos ingredientes de fantasía. Los padres pueden dar una versión general de los hechos, incluso si buscan el bien de los hijos, disminuyendo la tensión cuando presencian alguna discusión o relativizando los temas delante de ellos. Más aún cuando hay secretos familiares.

Arturo, el padre de Mica, de ocho años, era exalcohólico cuando ella nació. Su matrimonio había empezado a deteriorarse cuando la niña tenía cinco años. Finalmente, tres años más tarde Arturo se fue de su casa, dejando todos los bienes a su mujer y asegurándole que estaría permanentemente en contacto con ella. Antes de marcharse le habló de cuáles eran los motivos para separarse, pensó que así la relación seguiría como siempre, y realmente eso fue lo que sucedió, hasta que se volvió a enamorar y formó otra familia. Entonces la familia de la madre, no ella, sino abuelos, tíos y primos, fueron alejando a Mica cada vez más de su padre, hasta que la niña dijo que se negaba a ver a su padre. La madre, que estaba al margen de todo esto, intentó que la niña no perdiera el contacto con su padre, pero todo fue en vano. Finalmente, Arturo dejó a su hija y se fue a vivir a otro país.

Es importante tener en cuenta que no siempre quien aleja es el padre o la madre. No hay que olvidar que en los últimos tiempos los abuelos se han convertido en un elemento de vital importancia dentro de la estructura de la familia, y que a veces tienen más influencia sobre niños y adolescentes que los propios padres, creando una lealtad inquebrantable, donde uno es «el malo» o «la mala» de la película y el otro la víctima. En ciertas ocasiones pueden ejercer una presión tan negativa que habría que plantearse si por un tiempo no sería bueno que los hijos tuvieran otros cuidadores, al menos en el caso de los niños pequeños. Lógicamente, no se trata de cortar lazos, sino de mantener una actitud prudente y de evaluar hasta qué punto pueden las intervenciones inadecuadas originar problemas en la relación de los hijos con el padre o la madre, e incluso verdaderos traumas.

Ahora bien, no hay que olvidar que cuando ha habido una ruptura conflictiva y uno o ambos progenitores usan al hijo como escudo, no es aconsejable que éste conozca rápidamente a la nueva pareja del padre o de la madre, ya que el niño no sabrá cuál es su papel en la nueva dinámica familiar y, por lo tanto, se sentirá más vulnerable. Lo ideal es escuchar al hijo y hacer que no sienta que traiciona a nadie por quererle. Hay que tener en cuenta, de todos modos, que el niño puede manifestar su rechazo al divorcio de los padres de muchas maneras, incluso rehusando nuevas situaciones a las que se vea obligado a adaptarse, y no necesariamente ha tenido que haber alguien de por medio poniéndole en contra. Los niños sensibles se sienten especialmente insatisfechos cuando cierta conducta de su padre o de su madre es criticada por el otro progenitor. Si esto ocurre puede descargar su ira contra el nuevo integrante, fabricarse una realidad a su medida y cerrarse cada vez más en sí mismo. Si en el ambiente se vive un clima de tensión porque flota en el aire la idea de que esa tercera persona está ahí para sustituir al padre o a la madre ausente, es probable que el niño se sienta demasiado confundido como para asimilar y redescubrir el papel que cada integrante desempeña en la nueva familia.

Después de la separación de sus padres, Lucas, de catorce años, descubrió que si se aliaba con su abuela paterna podía dominar a su madre, con quien vivía. De este modo, al igual que la abuela, Lucas mostraba constantemente desaprobación ante la persona que tenía la custodia, su madre. Criticaba lo que hacía, le encontraba fallos, aprovechaba cualquier situación para reprocharle sus errores. Poco a poco, la madre cayó en la trampa de ceder al chantaje emocional de su hijo y su exsuegra. Con el tiempo, Lucas le anunció que se iría a vivir con su padre.

El alejamiento de un progenitor es un proceso gradual directamente proporcional al tiempo en que se ha estado manipulado. Esto significa que, cuanto más manipulado haya sido el hijo, tanto mayores serán las posibilidades de que el progenitor alejado no pueda verle, o que de hacerlo, sea tras largos períodos de ausencia.

Chantajes sutiles

Hablar con el hijo del amor que uno siente por la persona que se ha marchado del hogar y de lo malo que ha sido por haberse alejado es una forma de chantaje. También lo es comprarle más cosas al hijo si colabora en el alejamiento del otro progenitor, o si miente a un juez a cambio de algún privilegio. Lo contrario del chantaje es siempre el amor y el cariño hacia el hijo. Lo contrario del chantaje es explicarle al hijo que el amor que siente no es algo que se agote cuando los padres están lejos. El amor no cambia. Uno se divorcia como esposo o esposa, no como padre o madre. Es importante que los hijos comprendan esto; de lo contrario, por más mal que estén en algún momento, ellos intentarán sacar partido del divorcio.

Algunos estudios han demostrado que cuando los chantajes a los hijos son sutiles, los psicólogos infantiles y de adolescentes pueden intentar ayudarles, pero necesitarán trabajar también con los padres que manipulan para que comprendan que pueden mantener importantes roles respecto al niño sin necesidad de minar el vínculo de éste con el otro padre. Puede ayudar a fraguar un rol de padre y madre.

El tratamiento, si da resultados positivos, podrá ayudarle a encontrar formas sanas de expresar su deseo de cuidado. Asimismo, cualquier cosa que el terapeuta pueda hacer para ayudar a fortalecer el nuevo estado de divorcio puede reducir la necesidad de competir y de destruir al otro progenitor. Si el progenitor alejado además tiene relaciones escasas o malas, las primeras medidas que habrá que tomar estarán dirigidas a mejorar primero esta relación.

El chantaje siempre refuerza lo biunívoco. Si el que chantajea consigue apoyos, si se aproxima al niño que refuerce estas manipulaciones, será mucho más complicado.

No hay que olvidar que, por intentar minar el amor del niño, los chantajes pueden llegar a límites insospechados, como incluir en la vida del niño a un padrastro al que se lo obliga a querer como si se tratara de un padre.

A menudo, el padre alejado teme que su hijo vaya a querer más al padrastro. Este miedo se ve exacerbado si el niño comienza a usar términos similares a «papá» o «mamá» cuando se refiere a su padrastro o madrastra. Porque los niños más pequeños son más propensos a buscar y a aceptar una relación semipaterna filial con el padrastro, y están particularmente expuestos al riesgo de ser maltratados o sometidos a un lavado de cerebro por parte del padrastro o la madrastra. Y también a ser influenciados por una «programación» negativa a causa de su sugestionabilidad incrementada. Pero el padre alejado puede a su vez contraatacar y decirle a su hijo que su padrastro sólo quiere perjudicarle. Si el niño no lo cree, no sólo se sentirá incómodo en presencia de su padrastro, sino también, en este ejemplo, en presencia de su propio padre.

Los niños mayores pueden sentir más reserva inicial y resentimiento hacia un padrastro. En lugar de ayudar a sus hijos a ajustarse en la transición, los exesposos más competitivos a menudo dan pábulo a los incipientes sentimientos negativos de sus hijos hacia el padrastro o la madrastra, utilizando estos sentimientos puramente transitorios como un cimiento para una campaña de alienación. Cuando se confrontan a sus manipulaciones, esos padres responderán por regla general con algún argumento del tipo: «No puedo evitar lo que mi hijo siente sobre su padrastro. Pero tampoco voy a impedirle que exprese sus auténticos sentimientos».

Lo que el padre o la madre alejado puede hacer

Echa un vistazo al clima emocional que rodea a tu hijo:

•     ¿Le permite sentirse confiado?

•     ¿Lo reafirma?

•     ¿Le permite ser independiente?

•     ¿Puede comportarse de un modo auténtico cuando está con cualquiera de sus padres?

1.   Una vez que sepas cómo se siente, intenta en todo momento dar a tu hijo un hogar seguro y procura pasar tiempo con él, ratos tranquilos y relajados.

2.   Anima a tu hijo a hacer preguntas, así como a expresar sus inquietudes, preocupaciones y miedos.

3.   Escúchale afectivamente.

4.   Construye sus sentimientos de autoestima, utilizando estímulos y afecto, y tratando de que se involucre en situaciones en las que pueda tener éxito.

5.   Intenta conocer qué situaciones estresan a tu hijo.

6.   Reconoce los signos de estrés no resuelto en tu hijo.

7.   Busca ayuda o asesoramiento profesional cuando los signos de estrés no disminuyan o desaparezcan con naturalidad.

3. NIÑOS QUE AGUANTAN MOCHILAS INSOPORTABLES

Es evidente que poner a un hijo en contra de su padre o su madre no es algo que llegue a su fin cuando éste pierde gran parte de la relación que antes tenía. Las consecuencias emocionales y psicológicas en los hijos son muy variadas, y no siempre se limitan a los miedos que experimentan por haber sido separados de su padre o su madre. En la mayoría de los casos estos niños sufren altos niveles de estrés. A los cambios producidos por el divorcio, hay que añadir que los niños se han visto obligados a tomar partido por una de las partes. A menudo, tanta presión les genera un exceso de ansiedad que puede provocar síntomas muy diversos, lo que se conoce como «ansiedad de separación».

Ésta es la consecuencia del estrés infantil producido por el alejamiento de uno de los padres.

Alba tiene trece años. Cuando sólo tenía ocho, su padre se la llevó a su casa para pasar un fin de semana pero acabó reteniéndola un mes recurriendo al engaño. Le dijo que su madre había sufrido un accidente y cortó todo contacto con ella. Cuando la madre lo denunció y pudo recuperar a su hija, comenzó un largo camino de terapia psicológica para tratar las crisis de ansiedad de la pequeña Alba. El shock emocional de lo ocurrido había sido tan intenso que la niña alegre y extrovertida se convirtió en poco tiempo en una persona tímida y retraída. El diagnóstico fue estrés con ansiedad generalizada. Aún hoy sigue en tratamiento.

La historia de esta adolescente es un claro ejemplo de cómo tanto niños como adolescentes con estrés dejan de ser capaces de dar una respuesta adecuada ante las adversidades de la vida. Se convierten en personas tímidas, o muy arriesgadas, o bien en excelentes manipuladores... La lejanía de sus seres queridos, del padre o de la madre y la familia extensa, suele sumergirlos en una vorágine de miedos, mientras se columpian entre mentiras y reproches de los adultos, y la única salida que encuentran es más de lo mismo. El estrés puede aparecer en edades muy tempranas y agravarse cuando el niño siente miedo a separarse de quien tiene su custodia. Es como si dijera: «He perdido a uno, no quiero perderlos a los dos», una tendencia que puede prolongarse hasta la adolescencia, creándose entre el progenitor que tiene la custodia y el niño una dependencia tóxica.

En casos extremos este estrés puede perjudicar la salud o favorecer alteraciones emocionales, como la tendencia al aislamiento, o la tendencia al riesgo (lo que se conoce como «huida hacia delante»). En este sentido, no es raro que haya quien piense que cuanto más pequeños son los niños menos cuenta se dan de que están en medio de una guerra entre sus padres, debido a que no saben expresar el malestar que sienten. Sin embargo, habría que estar alerta. Los niños pequeños suelen tener verdaderos radares cuando existe un clima de tensión entre los padres, y esto puede derivar también en estrés, con lo que no es de extrañar que les bajen las defensas y enfermen con frecuencia.

Ello se debe a que el estrés produce un aumento de cortisol, también llamado la «hormona de estrés». Unos niveles elevados de cortisol pueden llevar a que niños de tan sólo uno o dos años se sientan, por ejemplo, más temerosos e inhibidos. Pero esto no es todo: el estrés experimentado en la infancia por la separación de uno de los padres que sigue vivo condiciona permanentemente la respuesta al estrés en el cerebro, lo cual afecta a la memoria, la atención y las emociones en las etapas posteriores de crecimiento, si no se recibe ayuda médica para frenarlo.

Las liberaciones ocasionales de cortisol a lo largo del día, si son adecuadas, pueden ser beneficiosas, pero si los niveles son continuamente elevados en la infancia, por ejemplo debido a un ambiente estresante, esto puede tener efectos negativos permanentes sobre el desarrollo cerebral, e incluso puede desembocar en una conducta agresiva y una pubertad temprana. Diversos estudios demuestran, en este sentido, que las consecuencias sobre la salud de los adultos que tuvieron una crianza emocionalmente restrictiva (alta presión sanguínea y elevados niveles de cortisol) se asemejan mucho a las de aquellos adultos que perdieron a sus padres en la infancia. De ahí que la vinculación sea tan importante y que nadie tenga derecho a romper un vínculo positivo con los progenitores. Ésta es quizá la lección más importante que los padres separados deben aprender. La naturaleza tiene un plan muy bueno para el cuidado de nuestro cuerpo y nuestra evolución. Nuestras hormonas están estrechamente ligadas al afecto que recibimos, y fallar en su seguimiento puede derivar en resultados indeseables.

Tampoco conviene olvidar que, según la profesora de psiquiatría Georgia Witkin,[3] uno de los efectos más graves del estrés infantil es la disminución del crecimiento producido por el mal funcionamiento de la glándula pituitaria, la principal glándula hormonal. Una de las hormonas que dependen de la glándula pituitaria es la del crecimiento, «que hace que el cuerpo sintetice las proteínas y elabore los tejidos, estimulando la extensión y el ritmo de crecimiento, sobre todo en la primera infancia, cuando los huesos y los músculos crecen incesantemente».

Cuando el padre o la madre son alejados porque al hijo se le ha hablado mal de él, habiendo tenido un vínculo estrecho, lo que está haciendo el padre que promueve el alejamiento es preparar el terreno para que los mensajeros químicos del cuerpo del hijo disminuyan rápidamente y, como resultado de ello, se cree el vínculo endeble que siempre traerá, en menor grado, recompensas hormonales.

Por ello, en los casos en que el hijo es separado de uno de los progenitores, no se puede pensar que, si el hijo tiene trastornos, éstos sean consecuencia del divorcio de los padres. Generalmente, cuando hay trastornos importantes esto suele deberse a unos altos niveles de estrés generados por la ruptura de algún vínculo.

Cuando el alejamiento es duradero, cuando existen impedimentos para que los hijos pueda compartir su afecto con una persona a la que aman, pueden incluso llegar a sufrir depresión, llanto por cualquier cosa, e irritabilidad, con cambios de conducta evidente. A veces son los familiares los que se dan cuenta de cuánto les afecta el alejamiento.

La primera en darse cuenta de que Eli había bajado el rendimiento escolar fue su tía. La niña, después de haber sido separada de su padre, con quien tenía una excelente relación, decidió, por la presión de su madre, dejar de verlo. Al cabo de un año tuvo que hacer un tratamiento porque sufría fuertes dolores de cabeza sin causa aparente. Más tarde empezaron los dolores de estómago, los problemas para dormir, las pesadillas, y una clara disminución del apetito. Además, empezó a preocuparse excesivamente por sus obligaciones, mostrando a sus dieciséis años una gran incapacidad para relajarse. Hace tres meses manifestó que le daba miedo estar sola en su casa. A Eli le diagnosticaron una depresión.

Los niños y adolescentes sujetos a una manipulación emocional excesiva y separados de sus padres pueden desarrollar enfermedades mentales a medio o largo plazo.

Ahora bien, aunque es cierto que en muchos casos puede haber consecuencias terribles, no hay que olvidar que se trata de situaciones que pueden evitarse y modificarse, si los padres piensan primero en el hijo que en sí mismos. Un niño o un adolescente que padece síntomas de conducta o emocionales por separarse de una persona a la que ha estado vinculado necesita ayuda inmediata. A veces puede ocurrir que no se trate de un trastorno tan claro, y que deba recurrirse a un psicólogo infantil o de adolescentes, porque sólo aparece cierto temor obsesivo a la muerte, o una tendencia a evitar el contacto con personas desconocidas, lo que interfiere en sus relaciones sociales, ya que se vuelven más inseguros, tímidos y retraídos. También pueden aparecer alteraciones del sueño y sensación de inquietud o tensión.

Cuando este estado se prolonga, los niños pueden sufrir ansiedad por recuerdos persistentes y aterradores cada vez que piensan en el padre o la madre alejado, pero también puede transformarse en un trastorno crónico con dificultad para adaptarse a nuevas situaciones, que suele llevar aparejado cambios de comportamiento.

El mejor modo de evitar la aparición de estrés es ofrecer al niño una vida afectiva equilibrada sin alejarlo de ninguno de los progenitores cuando el vínculo ha sido positivo para él. Ésta es la garantía de una vida afectiva equilibrada.

No hay que olvidar que el hueco que el padre ausente deja en la familia es para los hijos un hecho traumático. De hecho, hay hijos que se castigan culpándose por el alejamiento de su progenitor. Aunque la mayoría terminan convenciéndose de que ese padre o esa madre es en verdad una mala persona, lo cierto es que a largo plazo creen que también ellos son culpables.

Luna tiene quince años. Cuando alguien le pregunta por qué no ve a su padre, dice que ella lo decidió, y añade que ahora a veces lo extraña, pero que no quiere que su madre lo sepa para que no se enfade con ella.

Anabela, de doce años, piensa que su madre se marchó de casa porque, después de que sus padres se separaran, la madre se dedicó a tener novios. Ahora le gustaría verla, pero tiene miedo de que ella la rechace.

Hijos que olvidan sus propias necesidades afectivas y de crecimiento

Mateo estaba tan preocupado porque no podía ver a su madre que pidió ir a vivir a casa de la hermana de su madre. Pero su padre no se lo permitió, a pesar de tener ya dieciséis años. A cambio, le compró una moto y le regaló unas vacaciones con sus amigos en Ibiza. Mientras tanto, siguió adelante con su plan. Continuó interceptando su correo y le regaló un móvil de última generación con un nuevo número de teléfono. Las pocas veces que la madre lograba hablar con su hijo, él la desvalorizaba. El caso es que a los pocos meses Mateo empezó a llevar una vida más solitaria; ya no deseaba compartir tanto tiempo con sus amigos, sólo se interesaba por estar conectado a internet...

Realmente, odiaba cuando su padre hablaba con su madre, y siempre había una excusa que el padre inventaba para que no se pudieran ver, o cuando quedaban en un día y una hora para verse, pero el padre no llegaba a tiempo para decirle dónde era. Mateo se sentía realmente un rehén. Cuando cumplió dieciocho años, su padre le pagó un curso de paracaidismo durante tres meses en otro país, pero a su exmujer le dijo que se había marchado de casa y que no sabía dónde estaba. Finalmente, fue la tía de Mateo la que lo localizó y lo puso en contacto con la madre; algo había escapado del control del padre, y era una amiga común. Cuando Mateo y su madre se encontraron, él le dijo que pensaba que era ella quien no deseaba verlo, tal como su padre le había hecho creer. Mateo llegó a confesarle a su madre que de pequeño sentía verdadero temor cada vez que le decía a su padre que deseaba verla, que se sentía sometido constantemente a un test de lealtad, incluso cierta identificación con él que le molestaba. También que poco a poco los recuerdos que tenía de su madre se habían ido borrando.

Los padres pueden sentir impulsos de manipular las relaciones con sus hijos. Pero un impulso no es una acción. Los padres a menudo se inhiben ante los hijos antes que actuar por un impulso. Por ejemplo, no no se abofetea a un niño cada vez que nos entran ganas. Y la mayoría de los padres divorciados atraviesan un período en el que padecen impulsos crónicos arremeter contra sus excónyuges, tanto si los hijos están presentes como si no. «¿Él no me quiere?»

Cuando el padre o la madre alejado cree que ya no puede luchar más y tira la toalla, no es de extrañar que los hijos piensen: «Es verdad, no me quiere». Pero ¿por qué un niño que ha tenido una perfecta relación puede dudar del cariño de su madre o de su padre? Por varias razones. Entre ellas: porque quien tiene la custodia se lo ha dicho («Tu padre no te quiere»); o bien porque cree que se lo han demostrado.

Para un niño, la ausencia física es garantía de que no se le quiere. De ahí que el tiempo de calidad y el respeto sean los dos pilares fundamentales que no hay que perder de vista para estrechar lazos mientras se afronta un proceso de ruptura, porque ello beneficia a ambas partes tanto a corto como a largo plazo. Tampoco hay que olvidar que desde muy pequeños los niños aprenden a hacer alianzas con uno o ambos padres. En algunos casos lo hacen porque se sienten débiles y buscan apoyos; en otros, porque es un modo de ejercer su poder y hacer lo que quieren.

Los recuerdos sistemáticamente destruidos

El padre y la madre que desean alejar al otro progenitor pueden utilizar varias estrategias para borrar de la mente los recuerdos del hijo. El más común es rodearlo de personas que transmitan un mensaje similar al del progenitor que separa. Otra opción es organizarle actividades durante el período en el que el otro progenitor debe normalmente ejercer su derecho de visita para que la distancia física borre lentamente los buenos recuerdos, y a cambio intoxicarlo con recuerdos negativos que bien pueden ser fabulados. Pero aun así, por más que sean el resultado de una mentira pensada, en la mayoría de los casos las razones alegadas para desacreditar al otro progenitor son débiles, frívolas o absurdas. La animadversión hacia el progenitor rechazado carece de la ambivalencia normal en las relaciones humanas.

De este modo, los propios procesos de pensamiento del hijo son interrumpidos y coaccionados hacia patrones patológicos. Pero esto no es todo, el hijo imitará el modelo de comportamiento del progenitor patológico, mal adaptado y con una disfunción: la de no poder adaptarse a la situación del divorcio. El hijo apoya reflexivamente al progenitor por cuya causa está separado de su padre o de su madre, y es esto lo que le hace sentir ausencia de culpabilidad.

Hijos que acaban odiando a ambos padres

A Lina, desde que sus padres se separaron, entre su madre y su abuela se encargaron de demostrarle que su padre y su nueva esposa eran los culpables del dolor que sufría la madre. Lina se casó con veinte años, tuvo un hijo tres años después, y al poco tiempo su padre murió. Lina está en tratamiento psicológico porque odia a su madre, a quien culpa del vacío que siente.

Lo que el progenitor que aleja no sabe es que en ocasiones cuando el hijo alejado se ve imposibilitado de ver a uno de sus padres, si busca en vano restablecer las relaciones con el progenitor perdido y no lo logra, no sólo aparecerán comportamientos de hostilidad con el progenitor alejado, sino que puede llegar a tener una organización psicológica que le lleve a odiar al progenitor con el que convive. En apariencia, puede tratarse de hijos que son capaces de llevar una vida normal, pero por más que en la vida adulta se casen, compren una casa o hagan lo que hacen la mayoría de las personas, hay resentimiento también contra el progenitor que ha hecho el trabajo de alejamiento. Y es que unirse contra un enemigo común, si por un lado tiene la ventaja de dar un fuerte sentimiento de fortaleza al grupo, por otro puede favorecer una gran debilidad cuando el enemigo es vencido. Es probable que comiencen a surgir los conflictos entre los antiguos aliados, en especial por parte del hijo, que se oponga al progenitor que tiene la custodia.

No hay que olvidar que cualquier niño o adolescente ante esta situación experimenta una gran pérdida, cuya magnitud es comparable a la muerte de un padre o una madre; el hijo siempre será incapaz de aceptar la pérdida, incluso cuando los buenos recuerdos del niño respecto del progenitor alienado sean sistemáticamente destruidos, se pierda la interacción diaria, el aprendizaje, el apoyo y el amor que, en una familia intacta, fluye con normalidad entre el niño y ambos padres, así como con los abuelos y otros parientes de ambos progenitores.

Sin considerar que si el progenitor favorecido no da protección al hijo que ahora acepta pasivamente el distanciamiento del otro progenitor, el niño puede acabar acogiéndose a esta solución maladaptativa; convertirse en un niño con trastornos de ansiedad o ira que se sentirá incapaz de canalizar estos sentimientos.

Mediante una denigración sin piedad, sobre todo si además hay otras personas que apoyan tal denigración, como la familia extensa o una nueva pareja, el niño puede acabar manifestando su decepción y decidir que, como no desea que sus padres se reconcilien, dejará de ver al padre alejado.

A los adultos que intentan la estrategia de la alienación hay que ayudarles a comprender que instigar y apoyar el conflicto entre los niños y un padre o un padrastro o una madrastra no hará sino complicarles la vida a los hijos, pero también a ellos. Eso, a su vez, les complicará la vida a todos los adultos involucrados, ya que tendrán que afrontar el problema de unos niños infelices o deprimidos, y las secuelas de comportamiento producidas por esta causa.

Lo que otros integrantes de la familia pueden hacer

1.   Facilitar en los hijos la toma de conciencia, la aceptación y la expresión adecuada de los sentimientos genuinos, puede obviar la necesidad de la derivación destructiva.

2.   Los sentimientos de vínculo no crean el problema: el problema se produce cuando tales sentimientos no son asumidos y se reconducen a través de un comportamiento destructivo.

3.   Cuando una campaña de denigración está arraigada sobre la creencia de que la nueva pareja ha contribuido al divorcio, será aún más difícil sobre el progenitor alienador rendir sus deseos de venganza.

4.   El deseo de eliminar la influencia del otro padre en la vida del hijo, para «hacerle hueco» al padrastro.

5.   Sentimientos de competitividad entre el exesposo y el padrastro.

6.   Los intentos de la nueva pareja de unirse frente a un enemigo común.

El alejamiento de uno de los padres no es el único cambio al que se enfrenta un niño cuando sus padres se separan. También debe aprender a vivir en una familia en la que, a partir de ahora, habrá una única línea de autoridad: un solo progenitor, generalmente la madre, que será quien funcione como figura protectora y que también impondrá límites.

En todo caso, si eres consciente de que tu hijo está siendo testigo de situaciones tensas, planifica las reuniones o negociaciones con tu expareja en presencia de un tercero, preferiblemente un abogado, y en un lugar neutral. Asimismo, es aconsejable que recurras al correo certificado o al servicio de telegramas para hacerle llegar comunicados de los que desees dejar constancia. Como cualquier vínculo cimentado en el egoísmo, no olvides que tu ex podrá presionar, manipular o extorsionar directa o sutilmente para que vuestro hijo actúe como él desea, pero dos no discuten si uno no quiere. No pongas en juego la autoestima, la tranquilidad y la salud psicológica de tu hijo. Encuentra momentos para hablar a solas con él y ver hasta dónde está siendo manipulado. Si no encuentras una vía de diálogo pide ayuda a un profesional, a un psicólogo, un asistente social o a un amigo para que actúe como mediador. También cuando las discusiones están impregnadas de amenazas o violencia invisible y son pronunciadas en un falso tono de amabilidad y preocupación, como: «¿Quieres que no te deje ver más a tus hijos?» o «¿Piensas que no voy a contarle a tu hija la clase de madre que eres?». No permitas que tu hijo presencie todo esto. Este tipo de mensajes basados en el chantaje emocional el niño los entiende e interpreta como una «lucha peligrosa» en la que uno de sus padres es capaz de todo si los demás no hacen lo que él exige. El problema es que mientras la lucha perdura quien realmente acaba sintiéndose amenazado es el hijo.

4. CÓMO REPERCUTE EL MOBBING PARENTAL EN LAS DIFERENTES ETAPAS DEL DESARROLLO

Es evidente que el alejamiento del padre o de la madre no influye de igual manera en un niño de dos años que en uno de diez o en un adolescente. Sin duda, también hay otros factores importantes, como la edad y la madurez emocional, las características de la etapa de crecimiento que esté atravesando el niño, el «clima psicológico» que vive con el padre que aleja y, por supuesto, la versión que se le haya dado sobre si hay un único culpable de la separación.

Si el padre o la madre alejado se desentiende, el hijo experimentará una gran sensación de abandono por corta que sea su edad, o experimentará abandono con rabia cuanto más cerca esté de la adolescencia.

Alejados de los siete meses a los dos años

Ciertamente, un bebé no puede expresar cuánto desea estar con el progenitor alejado. Sin embargo, desde los siete meses de edad, los niños son muy sensibles y extremadamente vulnerables a percibir separaciones inesperadas. Las separaciones afectivas en las que ha habido un vínculo positivo son vividas por el bebé como amenazas, hacen que experimente un sentimiento de zozobra y responda a las interacciones estando permanentemente en alerta debido a que necesita protección afectiva.

La madre y el padre, además de proporcionar cuidados y alimento a su bebé, realizan un intercambio afectivo que incluye juegos, caricias, palabras que ya conoce, y dos formas diferentes de relacionarse, lo que además ayuda a su crecimiento neurológico.

Y es que el alimento desempeña sólo un papel secundario si se lo compara con la importancia que tiene el apego tanto hacia la madre como hacia el padre. Una vinculación afectiva, estable y consistente permite al bebé mantener cierto grado de proximidad y contacto físico. Ese apego primero dependerá de la relación con la madre, pero a partir de los tres meses también serán importantes el padre y los hermanos.

Pero ¿qué ocurre cuando uno de los padres se aleja y no da su cuota de afecto? Lo más probable es que el bebé se sienta inseguro y desconfíe respecto de si sus necesidades serán satisfechas. Obviamente, el alejamiento no es lo único que le perjudica. También la desarmonía es percibida por los pequeños como una situación de amenaza. Si esto ocurre, entonces ellos envían señales de reclamación, como gritos, llanto continuo, tensión muscular, puños apretados, cierta tendencia a arquear la espalda hacia atrás, dejar de comer, incapacidad para consolarse y dormirse, insomnio, diarreas, estreñimiento, o bien, desde el punto de vista afectivo, buscar el contacto pero rechazarlo.

Es decir, que si durante el contacto el pequeño percibe que las personas que le cuidan no son fiables, tenderá a desvincularse de inmediato. Esto será más evidente entre el cuarto y el quinto mes, porque el bebé está más pendiente de sus padres. Y, alrededor de los seis meses, ya busca promover reacciones en los adultos. Es por ello que alrededor de los siete meses, cuando el bebé sabe que a quien tiene es una persona diferente de sus padres, puede tener problemas por el alejamiento de una de sus personas de referencia, lo que interfiere negativamente no sólo en su desarrollo emocional sino también en el físico e intelectual. Dicho de otro modo: debido a que la idea de que es una persona diferente de sus padres no se completa hasta los dos o tres años, el niño seguirá siendo muy vulnerable en este sentido.

Entre el primer y el segundo año de vida, aunque parezcan estar limitados para expresarse a través del lenguaje oral, los niños comprenden perfectamente lo que se les dice. Un niño de un año y medio comprende y absorbe perfectamente el clima emocional de su hogar, y muchos no sólo se hacen eco de la ansiedad de los padres sino que empiezan también a preocuparse por el bienestar de éstos. Hay estudios que demuestran que algunos niños cuyo padre o madre han sido alejados reaccionan con enfermedades psicosomáticas, como reacciones en la piel, afecciones en las vías respiratorias o alergias, sin haberlas tenido antes. Se trata de reacciones que se producen cuando ven peligrar su subsistencia. También hay que observar qué dice el bebé o el niño con la posición de su cuerpo, o lo que es lo mismo, qué dice su postura corporal.

¿Está rígido o relajado?

Si se observa su mirada, ¿qué indica, temor o felicidad?

Cuando tiene los ojos cerrados, ¿cómo están sus párpados?

¿Llora con frecuencia?

¿Está tranquilo o se muestra enojado o con ira?

¿Tiene dificultades para comunicarse?

Alejados de los tres a los cinco años

En esta etapa, los niños extrañan a las personas que no ven. Es probable que en tales circunstancias reaccionen con más apego hacia quienes los cuidan como si tuvieran menos edad; en otros casos fabularán para compensar la ausencia o dramatizarán en sus juegos aquellas situaciones que aún les resulta imposible soportar. Aunque ya no necesitan ver todo el tiempo a sus padres para sentirse seguros, sí echarán de menos al padre ausente. En este proceso, muchos niños utilizan muñecos u otros objetos que les inspiran confianza y les ayudan a controlar la ansiedad de la separación.

Entre los cuatro y los cinco años el niño deseará averiguar qué puede hacer para que los padres vuelvan a estar juntos. Es una etapa en la que se sienten tan excitados como vulnerables, y creen que ellos pueden solucionarlo todo. Los niños de cinco años suelen además enfrentarse al adulto si con ello creen que podrán conseguir lo que quieren, aunque eso sea ver al progenitor ausente. Cabe recordar que a esta edad tanto los niños como las niñas suelen preocuparse mucho por lo que les pueda pasar a sus padres cuando no los ven. Es un aspecto que hay que tener en cuenta. La ansiedad que les provoca esta situación puede llevarlos a mostrarse fácilmente excitados y a demandar atenciones de todo tipo, pero con una salvedad: no lo hacen porque sean naturalmente rebeldes (como un niño de cuatro años), sino porque son más conscientes de la realidad. Al niño de cinco años no le importa tanto saber por qué el padre o la madre se ha ido como responder a la pregunta de «¿qué haré ahora?», debido a que lo que le importa es cómo suceden las cosas y cuáles son sus consecuencias. Como es fácil comprender, a los cinco años también se fabricarán una fantasía a su medida, o bien adecuarán la información a su antojo, por lo que pueden ser fácilmente manipulables en este aspecto, y será difícil verlos pendientes de los comportamientos, reacciones y comentarios de las personas mayores.

Todo lo que se debería hacer mientras se retoma la relación con el familiar alejado:

•     Permitir que el niño o la niña se relacione con otros niños de su edad para que comparta juegos e intereses.

•     Si está tenso, darle abrazos curativos, contarle un cuento o darle un suave masaje antes de ir a dormir.

•     Permitirle tener una mascota a quien cuidar y con quien jugar.

•     Prestarle atención concentrada cuando intente explicar algo, e incluso intentar comprender sus silencios.

•     Reducir las situaciones que le puedan provocar estrés.

•     Fomentar el sentido del humor.

Alejados entre los seis y los siete años

Cuando un hijo es forzosamente alejado de su padre o de su madre a esta edad por deseo del otro progenitor, es probable que caiga más fácilmente en estados de ansiedad debido a que se encuentra en una etapa de crecimiento en que experimenta cambios físicos y emocionales que lo desconciertan, una etapa que también se caracteriza por una gran hipersensibilidad cuando hay conflictos en las familias. Si el padre o la madre se ha alejado voluntariamente, ellos no querrán largas explicaciones, sino que de un modo sintético se les diga qué pasa (odian las dramatizaciones: para dramáticos ya están ellos) y por qué, pero no querrán saber mucho más. Si bien la curiosidad es característica de esta etapa, no sucede lo mismo cuando están en juego sus emociones; entonces pueden volverse más introvertidos y ensimismados. Ellos, naturalmente, también tienen ahora miedo a lo desconocido. A esta edad, las señales más comunes de que realmente lo están pasando mal con el alejamiento de uno de los padres es el cambio de comportamiento a corto plazo, las pesadillas frecuentes y, en casos extremos, la enuresis nocturna, el retraimiento, el deseo de estar solos, el tener serios problemas de relación con otros niños en el colegio o bien el desafiar a la autoridad. Algunos niños se muestran apáticos y sin iniciativa. También pueden mostrar poca motivación para la higiene personal, tristeza, llanto, inhibición, desgana y angustia.

Si en esta etapa existe una falta de cuidados por parte de uno de los progenitores, si el niño siente que no es tenido en cuenta, se esforzará por agradar y negará sus sentimientos, ocultando aquello que le produce dolor, cosa que, a largo plazo, puede generarle mucha angustia. En esta etapa algunos niños también acomodan el alejamiento con su fantasía a partir de los razonamientos que le han sido prestados. De hecho, no se trata de que el niño esté mintiendo, sino de un mecanismo de defensa mediante el cual él se convence de que todo está bien en su vida; por ejemplo, se convence de que el progenitor alejado sólo está de viaje y que volverá con regalos para él. Estas fantasías de negación sirven para ajustar el mundo a su medida, transformándolo y adaptándolo a sus necesidades, aun sabiendo la diferencia entre la mentira y la verdad.

Otro modo de aplacar la angustia por la separación en esta etapa es negar abiertamente la realidad y recurrir a un padre o una madre imaginarios, diciendo, por ejemplo, que viene a contarle un cuento cada noche. O crear en su fantasía un amigo invisible que le sirva como excusa para no ver al progenitor alejado, convenciéndose, por ejemplo, de que su amigo invisible no quiere ver a su padre y que por esa razón éste no viene.

Alejados entre los ocho y los diez años

Desde el punto de vista del crecimiento, a esta edad los niños y las niñas dependen mucho de la imagen que dan en el grupo. La mayoría de los niños otorgan especial importancia a la imagen personal y a lo que sucede en el mundo exterior, pero para ello deben sentir que todo está en orden en su mundo familiar. Si el niño o la niña ha sido alejado de alguien a quien quiere, vivirá parte de su vida como una derrota.

Habrá que prestar especial atención al estado emocional del niño alrededor de los nueve años, ya que a esta edad suelen aparecer estados de ánimo similares a la depresión debido a que toman conciencia de que el mundo espera algo de ellos en la vida adulta, por lo que se sienten mucho más inseguros. Desearán escapar un poco de la órbita familiar, pero no podrán llevarlo a cabo si temen no ver más a uno de sus padres. Por primera vez experimentarán problemas morales, y si hay luchas de poder en su familia, pueden tener graves problemas de lealtad. Alrededor de los diez años, es probable que si han sido muy manipulados ya sean ellos mismos quienes digan, con aires de superioridad, que no quieren ver al padre o a la madre del que se les ha alejado. No dudarán en emitir opiniones y confrontar ideas, y ni siquiera temerán enfrentarse al progenitor que tenga la custodia, si creen tener razón o lo consideran culpable del alejamiento del otro progenitor. Dado que la mayoría de los jueces consideran oportuno que la custodia sea de la madre, los varones adolescentes en esta edad suelen echar en falta el rol masculino, y a veces buscan fuera modelos que lo sustituyan; a pesar de que parezcan más independientes y maduros que otros adolescentes de su misma edad, la carencia está ahí. Cuando ocurre lo contrario, y es la hija la que está a cargo del padre, en esta etapa suele refugiarse en una tía, una abuela o la madre de una amiga. Tanto unos como otros, además, tenderán a refugiarse en la pandilla, lo que les dará autoconfianza. A las nuevas emociones y cambios físicos propios de la edad, y al alejamiento del padre o de la madre, hay que añadir los cambios de humor por la importante aceleración del crecimiento, e incluso cierta desarmonía corporal. A veces a esta edad, cuando el clima familiar es tenso y el progenitor que tiene la custodia carece de autoridad, se escapan del hogar. Ante los cambios emocionales, el progenitor que tiene la custodia no debería esperar que el hijo se comporte como si fuera más maduro.

Alejados entre los once y los trece años

A esta edad es fácil que se muestren agotados y confusos más que en otras etapas, por lo que el alejamiento de uno de los progenitores puede ser un motivo importante de desorientación, y puede llevarlos también a tratar de llamar la atención, a intentar impresionar a los demás.

En esta etapa probarán el modo de sacar ventaja de las situaciones desfavorables más que de ninguna otra, porque es cuando empiezan a definir su posición en la familia, en la pandilla y en la comunidad, y un progenitor alejado con el que hubo un buen vínculo no les facilita las cosas. Por un lado, el niño ha descubierto que la familia no es incondicional como parecía, pero por otro lado la necesita porque ha de sentir que «pertenece a algo». Y es que, independientemente de los problemas que tenga la pareja, ambos padres deberían darle al hijo la oportunidad de compartir sus sentimientos. A esta edad saben que la vida no es siempre fácil y justa, pero eso no significa que no necesiten a sus padres. A veces, el alejamiento de uno de los progenitores trae como consecuencia en este tiempo cierta irresponsabilidad por el cuidado de su propio bienestar, y una mayor tendencia a la mentira, así como a dejar de lado los estudios. De hecho, a esta edad si dejan de ser tratados como eternos oponentes o como personas con las cuales es fácil competir, en especial por parte del padre si es varón y por parte de la madre si es niña, lograrán reorientarse. Para ellos, hablarles en función del presente y del futuro equivale a confiar en sus capacidades, lo que les ayudará a sobrellevar los problemas que puedan tener sus padres; de no ser así, se sentirán fácilmente abatidos. Tampoco conviene olvidar que en la preadolescencia las dos reacciones más frecuentes ante el sentimiento de abandono son o bien una maduración prematura, aceptando responsabilidades de adulto, con un superego hipertrófico, o, por el contrario, la conducta antisocial y el refugio en sustitutos que les proporcionen placer, incluidas las drogas. En esta etapa si se sienten solos también pueden acentuar la tendencia a la rebeldía, mostrarse contestatarios o reaccionar con desdén cuando creen que su vida es una injusticia.

Lo que los padres deberían saber sobre el estrés en esta etapa

La mayoría de los niños alejados sufren estrés. Si el nivel de estrés es muy alto, además de buscar ayuda terapéutica, es importante que los padres piensen primero en el hijo, que le hagan ver que es normal que se sienta enfadado, asustado o solo; que comprenda que el resto de la gente sentiría lo mismo en su situación. Es normal que se sienta nervioso y estresado por lo que está pasando. Hay que tener en cuenta que cuando los padres se separan conflictivamente quien tiene la custodia se comporta de un modo sobreprotector, y el hijo puede sentirse demasiado sobrecargado emocionalmente. Otro de los componentes del estrés por alejamiento es la aparición de trastornos del sueño, como:

1.   No poder conciliar el sueño fácilmente.

2.   Dormirse con facilidad pero no descansar.

3.   Despertarse varias veces por la noche.

4.   Tener pesadillas; llorar o gritar en sueños.

5.   Levantarse de la cama dormido y a la mañana siguiente no recordar que lo ha hecho.

6.   Negarse a dormir solo.

7.   Estar cansado durante el día o agotarse fácilmente.

8.   Tener frecuentes dolores de vientre o de cabeza.

9.   Aislarse de otros niños o estar poco receptivos.

10. No mostrarse curioso cuando esto es típico de su edad.

11. Empezar a comerse las uñas.

12. Manifestaciones de rabia habituales como llorar, patalear, ponerse tenso, tener un berrinche, rebelarse, irse de casa, o padecer con frecuencia dolor de estómago o náuseas.

No hay que olvidar que, ante un alejamiento, los niños realizan grandes sobreesfuerzos por adaptarse a él. A veces incluso tienen que quedar al cuidado de personas que no conocen, y esto complica su situación emocional. Y también hay que tener en cuenta, lógicamente, que si un niño padece estrés es porque los padres también lo padecen. Por ello, lo peor que pueden hacer los padres es sacar conclusiones apresuradas ante un berrinche. Los niños perciben el alejamiento de uno de los padres como una situación peligrosa.

Alejados en la adolescencia

La adolescencia es una etapa de búsqueda de identidad. A veces en esta etapa sienten tanto dolor que toman partido por uno de los padres o bien hacen lo que les viene en gana y sacan ventaja de una situación. Detectan quién tiene más poder, quién gana una disputa, y de ahí sacan los referentes que necesitan. Desde el punto de vista de sus reacciones, si un adolescente se siente emocionalmente lejos de uno de sus progenitores, sea el que esté ausente o el que tenga la custodia, difícilmente buscará acercarse; lo más común es que se aparte para no sentirse más rechazado. Los adolescentes muy dependientes de quien tenga la custodia pueden mostrarse complacientes, pero ello no significa que no manipulen o que no busquen sacar ventaja de la situación. Además, la adolescencia suele ser una etapa de exageración y dramatismo, y por lo tanto el hijo busca llamar la atención de esta manera. En suma, cualquier cambio de conducta reiterado puede ser una señal de necesidad del otro progenitor. Por más que tenga quince años y mida 1,80, para el adolescente la indiferencia de uno de los padres es fatal. En esta etapa, para oponerse a los padres primero necesitan admirarlos, confiar en ellos, saber que no serán abandonados, por más que uno de los progenitores busque luchar por el cariño del hijo haciéndole regalos o mostrándose más permisivo que de costumbre. Obviamente, intentar complacerlos con regalos, o dejar simplemente que se salgan con la suya, cuando en realidad sufren porque están alejados, no les beneficia en absoluto. Desde el punto de vista del estrés por alejamiento, el adolescente da otras señales, además de las mencionadas, como morderse las uñas hasta sangrar; ser demasiado agresivo en sus juegos; ser violento o autodañarse; cambios importantes de hábitos alimentarios, que le hacen ganar o perder peso; aparición de tics o comportamientos obsesivo-compulsivos.

Lo que han llegado a hacer algunos padres y madres alejados de sus hijos para mantener el contacto:

1.   Aparecer disfrazados en la puerta del colegio para dar publicidad.

2.   En Navidad, disfrazarse de Santa Claus cerca de donde vivía su hijo.

3.   Darle una carta al mejor amigo de su hijo.

4.   Usar a un familiar de mensajero para que le recuerde historias de cuando estaban juntos.

5.   Presentarse en el colegio de su hijo inesperadamente.

6.   Pedir colaboración al colegio para poder ver a su hijo.

7.   Esperar durante más de cinco horas en un lugar cercano al sitio donde practica deporte para verlo dos minutos y constatar que está bien.

5. RECONOCER A TIEMPO QUE EL HIJO ESTÁ SIENDO ALEJADO

A menudo se llega a la conclusión de que un hijo está siendo alejado de uno de los progenitores cuando el hijo dice «no quiero verte más», o cuando empieza a haber falsas acusaciones de abuso. A veces, como ya se ha explicado, no son directamente ni el padre ni la madre quienes ponen a los más vulnerables en contra, sino otras personas de la familia extensa, las nuevas parejas formadas por los padres separados, o bien algún profesional bienintencionado que toma por ciertas las mentiras de uno de los progenitores.

Es esencial que al menos uno de los progenitores se dé cuenta de lo que está ocurriendo con el hijo antes de que sea demasiado tarde y el vínculo se vea dañado.

Tampoco hay que olvidar que, a veces, la campaña de desprestigio contra un progenitor no se lleva a cabo con todos los hijos, sino con uno o dos especialmente, lo que hace que sea aún más complicado darse cuenta de qué sucede. O puede ser que se trate de una campaña multifacética, es decir, no sólo con mentiras a los hijos sino con agresiones y engaños contra el excónyuge, como medio para castigarle por el divorcio. Algunos autores consideran que este método de desgaste lo suelen utilizar más los padres que las madres, involucrando a terceras personas, empleando toda una gama de tácticas contra el excónyuge, valiéndose de la ley para castigar y acosar a la expareja para salirse con la suya.

Carlos P. se separó hace un año. Por desavenencias con su exesposa pidió la custodia de su hija de seis años, asegurándole a la madre que si no le dejaba ver a la niña todos los días sería ella quien no la volvería a ver. Lissa accedió, pero Carlos P. pidió igualmente la custodia única basándose en una falsa acusación: la falta de idoneidad de la madre para cuidar a la niña. Naturalmente, no hubo forma de sostener sus argumentos inciertos, pero él siguió insistiendo inventándose otros. Cuando Lissa conoció a Esteban, un hombre separado con tres hijos, Carlos P. aprovechó para acusarlo de abusar sexualmente de su hija, consiguiendo el falso testimonio de su madre y su hermana. Sus falsas denuncias para lastimar a su exesposa dieron sus frutos: su hija empezó a odiar al novio de su madre y éste fue arrestado por la policía para tomarle declaración. Lissa estaba tan aterrorizada que dejó a su pareja porque creyó en las acusaciones de abuso sexual. En menos de dos meses la policía y un equipo de psicólogos y psiquiatras infantiles comprobaron que no había existido tal abuso. Pero esto no hizo callar a Carlos P., que siguió insistiendo en ello.

Lissa entonces buscó una abogada que le aconsejó que, si las acusaciones no tenían fundamento, fuese ella quien acusase ante los tribunales al padre de estar emocionalmente perturbado. Mientras tanto, hasta que la madre recuperó la custodia, la niña pasó a ser cuidada por la abuela paterna, una persona que seguía inculcándole que había sido víctima de abuso. La pequeña se sintió tan presionada por la abuela que acabó por darle la razón, y no quiso ir con su madre cuando ésta obtuvo la custodia. Así que Lissa tuvo que volver a ganarse por tercera vez la confianza de su hija.

Según diversos estudios, es posible darse cuenta de que un hijo está siendo alejado si se observa el comportamiento del adulto que presuntamente aleja.

Algunos de los progenitores que acusan en falso, especialmente de abusos, suelen tener serios trastornos de personalidad, aquejados de un alto nivel de histrionismo y, en algunos casos, paranoia. Datos que no se verifican cuando las acusaciones son de otra índole y no tienen que ver con los abusos. En tales casos, lo común es encontrar rabia contra sus excónyuges, lo que se transforma en el motor de sus vidas.

Por esta razón, es importante que, ante el rechazo del hijo, se piense en cómo es el estado de la expareja si la relación ha sido positiva. Pero se trata de un tema muy delicado, ya que, ciertamente, en algunos casos ha habido abuso por parte del padre o de la madre y esto ha afectado al progenitor que tiene la custodia, y lógicamente al hijo o la hija, con lo que sí es absolutamente necesario poner distancia.

La relación del hijo con el progenitor que aleja

Rosa se separó de Carlos hace seis años. Desde entonces ha inventado muchas excusas para que su hijo no vea al padre. También controla su móvil, sus salidas, y quiere saber con quién habla cada vez que suena el teléfono. Carlos tiene diecisiete años y está realmente cansado de la actitud de su madre.

A veces, una de las señales más significativas es observar hasta qué punto el progenitor que aleja ha entrado en la dinámica de ser extremadamente controlador con el hijo o la hija. Otro aspecto importante es ver cómo una relación de libertad de pronto empieza a transformarse en una relación simbiótica, en la que el que controla se proyecta en el hijo y hace que éste se identifique con él, lo que produce trastornos en el hijo.

Ahora bien, diversos estudios también han demostrado que existen diferencias significativas dependiendo de si se trata de un padre o de una madre.

La característica más significativa de las madres que alejan

Es presentarse como mujeres miedosas que manipulan la propia imagen social para que los demás respondan a sus manipulaciones con comprensión y apoyo, buscando una red social próxima que le permita continuar con sus argumentos y reafirmarlos.

Julia no tardó en explicar a su familia extensa y a la de su exmarido una serie de mentiras sobre cómo era éste como padre cuando se llevaba a los gemelos cada quince días a su casa, y peor fueron sus astutos argumentos cuando volvió a formar una segunda familia. Tanto su familia como la de su exmarido se pusieron rápidamente de su parte, con lo que muy pronto también se crearon una serie de rumores que la beneficiaron, y que lógicamente sirvieron para apartar a sus hijos del padre cada vez más.

Hay, sin embargo, otro estilo de madres que alejan que son las que tienen argumentos racionales, que lógicamente les transmiten a los hijos porque se creen en posesión de la verdad; es el «yo tengo la razón, el padre le daña, y tengo cómo demostrarlo». En algunos casos, estos argumentos estaban hechos de medias verdades y estas madres se mostraban absolutamente convencidas de los argumentos que daban a aquellas personas que creían en ellos.

Claves por las que un padre o una madre puede darse cuenta de que su hijo podría estar siendo manipulado

Si los niños no han venido mostrando signos de tensión, hay bastantes posibilidades de que el progenitor esté o bien intentando racionalizar su propia angustia o bien proyectándola en los niños y distorsionando su percepción sobre sus verdaderas reacciones. El otro progenitor puede no darse cuenta de que está siendo victimizado y, sin embargo, percibir que hay cierto manejo emocional del hijo por otros indicios, como por ejemplo:

1.   Si la expareja vive la ruptura como una lucha medieval y esto repercute en el hijo.

2.   Si la expareja se siente triunfadora cada vez que el hijo rechaza estar con el otro progenitor.

3.   Cree que es natural que uno de los hijos tome partido por uno de los padres.

4.   Se siente incomprendido por sus hijos y busca que le proteja cuando se siente emocionalmente débil.

5.   Está convencido de que obtener la custodia es lo único importante para lograr el bienestar emocional del hijo.

6.   Considera que no es negativo impedir que sus hijos dejen de ver a su pareja. O no dejar verlos es la mejor forma de castigar a ésta.

7.   Cuando tiene oportunidad, uno de los progenitores denigra al otro frente al hijo, sin plantear abiertamente la lucha.

8.   Cuenta mentiras sobre la expareja a personas tanto conocidas como desconocidas delante del hijo.

9.   Acostumbra a hacer «escenitas» delante de los niños para que se sientan culpables.

10. Acostumbra a compartir con su hijo el enojo que siente hacia el otro progenitor.

11. No conoce las necesidades emocionales de su hijo por estar demasiado ocupado en las suyas propias.

12. Le cuenta a su hijo pequeño sus problemas personales como si fuera un amigo.

13. Tampoco hay que olvidar que las nuevas parejas pueden estar manipulando.

La característica más significativa de los padres que alejan

Ahora bien, ¿cómo son los padres que actúan de esta manera? Diversos estudios han demostrado que, a diferencia de las madres, ellos son menos histriónicos, pero se aferran más a una imagen de sí mismos de ser muy correctos, con valores firmes y con una gran rigidez intelectual. En general, otro dato que resulta interesante es la permanente crítica hacia la expareja, a la que suelen acusar de mala madre, de negligente, o de ser dejada con los hijos. Pero ello no significa que los hijos por los que luchan se libren de las críticas, ni la familia extensa, si alguno de ellos defiende a la madre. Y más aún si la madre forma una nueva pareja; entonces el padre arremeterá contra ésta expresando su rabia y su necesidad de venganza.

Lina tenía catorce años cuando su padre empezó a hablarle mal del marido de su madre. Le contó cosas supuestamente sobre su pasado, problemas con las drogas y el alcohol, que, lógicamente, eran mentira, así que se lo explicó en formato de secreto.. Con el tiempo la forzó a escoger entre él y «una persona enferma y adicta». Como Lina tenía muy buena relación con la madre, pensó que para salvarla debía escoger por su padre, pero éste aprovechó la situación para manipularla diciéndole que su madre sabía cómo había sido la vida anterior de su pareja, y que no había pensado en ella trayendo a la vida de ambas personas con un historial grave de adicciones. Lina dejó pronto de ver que el marido de su madre era buena persona y empezó a observar en él detalles maliciosos. De este modo, cada vez que la hija iba con alguna «noticia» al padre, éste la premiaba con algún regalo caro que ella deseaba, con lo cual Lisa no tardó mucho en ver la realidad tal como la distorsionaba su progenitor Cuando la madre supo lo que ocurría ya fue demasiado tarde: Lisa se había marchado de casa. Tardó aproximadamente dos años en recuperarla y demostrarle que cuanto decía su padre no era cierto.

Es evidente que el padre alejador puede manipular de muchas maneras, hasta el punto de que, como afirman los expertos, se llegue a vivir entre el progenitor y el hijo una idea de peligrosidad compartida de la que después el adulto vengativo se aprovechará.

Algunos padres y madres, guiados por la rabia, incluso llevan repetidamente a los niños al doctor para que les hagan pruebas y tratamientos innecesarios, a menudo dolorosos, que el médico accede a realizar basándose en la narración distorsionada del progenitor en cuestión.

Es lamentable comprobar cómo los niños y los adolescentes pueden ser utilizados con fines de venganza. A veces se les somete a verdaderos lavados de cerebro. Se les dice a los niños pequeños qué tienen que decir cuando son llevados a servicios sociales o a los médicos, por ejemplo, el nuevo sistema de protección a la infancia, inventar síntomas en el niño que se ajusten a la respuesta profesional deseada.

Carola deseaba divorciarse de su esposo, pero quería ser ella quien se quedara con el niño. Llevó a cabo falsas acusaciones de abuso, lo que precipitó la separación. Después se centró en buscar el apoyo social que necesitaba y se mostró como una madre dolorida. Su hijo empezó a ser atendido por psicólogos que trataban el problema del abuso y a los que Carola engañaba con habilidad, al menos al principio, porque luego se cansó y, al dejar al niño tranquilo, los psicólogos pudieron descubrir que se trataba de una estratagema para conseguir más beneficios económicos con el divorcio.

Evidencias para ayudar a los niños que están siendo manipulados

Es obvio que no se trata de contarle al niño lo que ocurre, ya que siempre saldrá en defensa del padre o de la madre que aleja, al menos como primer impulso. Por ello lo fundamental es demostrarle lo importante que es para toda su familia.

La señal de alarma la suele dar la escuela, porque el niño empieza a mostrar falta de atención, a bajar las notas, no juega con los otros niños, y se produce un cambio en su conducta importante. Es entonces cuando el colegio advierte a los padres, y normalmente el padre que está más preocupado por el niño es el que decide tomar cartas en el asunto.

1.   Cuando está con el progenitor del que se lo intenta separar, el niño viene con una lista de normas del otro progenitor.

2.   «Que haga o no haga esto», que si la ropa, que si los deberes...

3.   O cuando el niño le suelta al padre: «¿Por qué no nos das más dinero?».

4.   O cuando el padre riñe al niño y éste replica: «¡No me hables así o irás al juez!».

5.   O le dice: «¡No me toques!».

6.   El hijo deposita una gran esperanza en la reconciliación y utiliza palabras que no son propias de su lenguaje.

7.   Roba cosas en casa del padre o de la madre no custodio.

8.   No deja que nadie toque su ropa ni que se la laven.

9.   Cuenta que el progenitor que tiene la custodia lo baña para que no tenga olores de donde estuvo antes.

10. Maltrata abiertamente al padre o a la madre no custodio, a su nueva pareja y/o a hermanos por parte sólo de padre o madre.

11. Dice abiertamente que no quiere estar con el progenitor no custodio.

12. Manifiesta que lo que ocurre es demasiado grave como para dar explicaciones sobre por qué no quiere ver al progenitor alejado.

13. No cuenta nada de su vida en relación con el tiempo que pasa con el progenitor custodio.

14. Manifiesta inseguridad cuando se le pregunta si desea pasar más días con el padre no custodio.

15. Da señales de miedo al abandono cuando debe dejar la casa del progenitor custodio.

16. Cuando el hijo cuenta que el progenitor que tiene la custodia le dice: «No tienes por qué hacer nada que no te apetezca».

17. Cuando el hijo cuenta que el padre se retrasa diez minutos en recoger al menor, y la madre comenta: «Ay, otra vez nos ha fallado tu padre».

18. Cuando el hijo se desvive por no «traicionar» al progenitor que tiene la custodia.

19. El hijo siempre habla por boca del progenitor que le aliena.

20. No puede expresarse libremente con sinceridad, especialmente sus sentimientos.

21. Cuenta que el progenitor custodio mira fotos de su boda cuando ya lleva muchos años separado, lo que es señal de que el hijo es partícipe de que su progenitor no ha conseguido el divorcio emocional.

22. El hijo empieza a somatizar su caso mediante alteraciones digestivas.

23. Empeora en la escuela, por una merma de atención y memoria.

24. Calla como si se tratara de un secreto ser testigo de planes contra el progenitor no custodio.

25. Degrada al progenitor no custodio con comentarios en los que pone en duda su capacidad de cuidarlo, auxiliarlo y protegerlo.

26. No acepta otra versión del divorcio más que la que, unilateralmente, da el padre que tiene la custodia.

27. Muestra incapacidad para depender de, confiar en, o amar a otros.

28. Presenta una conducta agresiva hacia el padre alejado.

29. Tiene problemas de disciplina y, a veces, comportamiento ilegal.

30. Muestra un comportamiento autodestructivo o autoabusivo.

31. Manifiesta pensamientos suicidas.

32. Tiene miedo de establecer relaciones nuevas o de comenzar actividades nuevas.

Lo que el padre alejado puede hacer a pesar de estas señales

Ante todo, insistir. Luchar por el menor. Por su bien, para que el hijo vea que un día quiso tenerlo a su lado. Para ello hay que mantener el contacto mediante:

•     Llamadas telefónicas.

•     Correo electrónico, sms.

•     Terceras personas.

•     Visitas al colegio.

•     Cualquier forma de contacto.

Lo que hay que evitar

No hay que inmiscuir al hijo en temas en que pueda estar siendo manipulado, como reproches sobre la familia de uno y de otro cónyuge:

•     Acontecimientos personales ocurridos en el pasado que sirvan para denigrar la imagen de aquel o aquella que abandona el hogar.

•     Problemas sexuales de la pareja (impotencia, abortos, etc.).

•     Conflictos económicos.

•     Temas propios de la relación de pareja que demuestran que el otro es una persona en la que no se puede confiar.

•     Compararlo o criticarlo tomando como modelo negativo al excónyuge.

6. PONER A SALVO A LOS HIJOS ANTE LA PRIMERA SEÑAL

Romina tenía cuatro años cuando su padre se cambió de ciudad durante el fin de semana que le tocaba tenerla después de la sentencia de divorcio. Lo hizo porque tenía un contrato de trabajo en otra ciudad. Su exmujer pensó que quería llevarse a la niña y pedir la custodia compartida, así que cuando Romina llegó a casa ese domingo (su padre la entregó en su domicilio puntualmente) la madre le explicó a la niña que su padre quería apartarla de su lado para siempre. Como cualquier hijo de esa edad, Romina sintió un gran miedo y dijo que no iría más a casa de su padre, cosa que la madre usó a su favor para inventar que la niña había sido maltratada. Cuando el padre volvió a recogerla a los quince días, según el convenio regulador, la niña estaba en casa de unos tíos. El padre fue a buscarla y éstos le dijeron que la pequeña no deseaba ir con él, que le tenía mucho miedo. Al ver que los tíos estaban de su parte, el padre decidió llamar rápidamente a la madre de la niña para exigir una explicación. Ésta le confirmó que Romina le tenía miedo y que si no se alejaba de ella lo denunciaría a la policía por malos tratos. (Hay que aclarar que los malos tratos no existieron nunca.) Por medio de una amiga común, ese fin de semana el padre pudo ver un momento a la niña, que se mostró algo inquieta, pero ciertamente no lo rechazó. Quince días más tarde la situación se repitió, pero esta vez tuvo que recogerla de casa de la abuela, que, literalmente, lo echó y le prohibió que ni siquiera llamase a la niña por teléfono. Ante esta situación, el padre decidió ir al juzgado de guardia, donde dejó constancia de lo ocurrido. Nuevamente por medio de la amiga en común, logró verla una hora dos meses después, pero en esta ocasión la niña se mostró arisca; todo le molestaba, no deseaba que la tocara ni que la abrazara, y tampoco que le comprara cosas. Al despedirse le dijo: «No vengas más porque no te quiero». Hoy el padre de Romina lleva seis años sin verla.

Realmente es un atentado contra el derecho del menor impedirle disfrutar de uno de sus progenitores. Los hijos siempre tienen derecho a integrarlos afectivamente a ambos; incluso en los casos en que pudieran haber muerto, aun así tienen derecho a integrarlos en su mundo afectivo y emocional. El hijo tiene derecho a que no le roben a ninguno de sus progenitores. Tiene derecho a no ser mutilado emocionalmente. Para ello, es importante reforzar ciertos aspectos, tanto si es el progenitor que no tiene la custodia quien advierte que le manipula quien la tiene, como si es a la inversa. Lo importante es que, quien se dé cuenta, haga algo...

He aquí sesenta cosas que puedes hacer para mantener el vínculo con tu hijo, sea o no chantajeado por tu expareja.

1.   Intentar que no se sienta responsable de vuestra separación.

2.   Ayudarlo a tener pensamientos y sentimientos positivos sobre sí mismo, especialmente cuando el niño manifiesta una percepción degradada de su persona.

3.   Procurar que se sienta seguro cuando está con el padre no conviviente.

4.   Intentar que acepte sus sentimientos y que pueda acercarse a ti para expresarlos.

5.   Demostrarle que se lo acepta tal como es y no como se desearía que fuera.

6.   Explicarle que el progenitor que no tiene custodia no lo abandonará, que tendrá un contacto constante tanto con el padre como con la madre.

7.   Si se tiene la custodia es importante que el hijo pueda decir lo bien que se lo ha pasado con el otro progenitor.

8.   Si eres tú quien tiene la custodia, permite que tu hijo te diga lo bien que lo ha pasado durante la visita con tu excónyuge, sin presionarlo con preguntas.

9.   Intenta tener oportunidades para explicarle que no deseas que haya confusiones y que el divorcio es definitivo. Aclararles a los hijos que el divorcio es definitivo les ayuda a adaptarse mejor a la situación.

10. Si tu expareja le pide que tome partido induciéndolo a que sea leal sólo hacia uno de los padres, tú no lo hagas.

11. Explícale cuantas veces sea necesario que él es fruto del amor y que eso no hay nada que pueda cambiarlo.

12. Intenta que siga viendo a gran parte de su familia extensa.

13. No critiques a tu expareja delante de tu hijo aunque tú seas criticado.

14. Evita hacer montañas de un granito de arena.

15. Protege las opiniones positivas que tenga sobre sus padres.

16. Nunca desahogues tus sentimientos de frustración con tu hijo.

17. Evita todas las discusiones acerca de las visitas, la custodia o la manutención y las disputas sobre la custodia delante de tu hijo.

18. Intenta que tu hijo continúe viendo a las personas de su barrio, incluso que permanezca en la misma escuela y con los mismos amigos.

19. Procura dar a tu hijo estabilidad emocional y física.

20. Oponte a la custodia concedida al otro progenitor si éste le está causando daño; pide la custodia compartida, o si lo crees conveniente, pídela para ti.

21. Insiste en que siempre estarás cerca para ayudarlo y protegerlo independientemente de sus actos.

22. Agradécele su comprensión en momentos tan difíciles.

23. Sé coherente con las normas.

24. Acepta que tu expareja tenga otras reglas en su hogar.

25. Respeta cuando tu hijo se niega a hablar. Al igual que nos sucede a los adultos, ellos también necesitan encerrarse en sí mismos para poner sus emociones en orden.

26. Intenta tener una buena comunicación con tu hijo interesándote por sus actividades.

27. Utiliza refuerzos de comunicación basados en la confianza; dile, por ejemplo: «Me gusta hablar contigo» o «Me encanta escucharte».

28. Demuéstrale que estás orgulloso de que sea como es.

29. No juzgues sus preferencias; por ejemplo, si considera que se siente más a gusto con un padre que con otro en determinadas actividades.

30. Permítele que haga cosas de niño si es un niño, o de adolescente si está en esa etapa. El hijo-adulto nunca es un sustituto de una pareja que ha fracasado.

31. No intentes organizarle su agenda para que aparente ser el niño activo y feliz que tú deseas. Al contrario, a veces lo que necesitan es un poco de paz y tranquilidad.

32. Acepta que un día no quiera verte porque desea estar más tiempo con sus amigos.

33. Intenta desdramatizar las situaciones complicadas relativizando las cosas y buscando el término medio.

34. No trates a tu hijo como un ser diferente porque sus padres se hayan separado, trátalo sin sobreprotegerlo.

35. Evalúa cada cierto tiempo si las pautas de conducta que le estás transmitiendo se adecuan a su edad, o si lo tratas como a alguien mayor para su edad, o menor.

36. Permítele que corrija el camino cuando se equivoca; esto le ayudará a que cada día se sienta más confiado y seguro de sus decisiones.

37. Escúchalo atentamente dejando a un lado otras prioridades. A menudo sus prioridades no son las tuyas.

38. No te muestres invulnerable; a los niños no les gusta pensar que son cuidados por personas que siempre son perfectas.

39. Tratarlo como si fuera una propiedad o no reconocer que tiene voluntad propia sólo sirve para fomentar una comunicación cada vez más distante.

40. Evita estar todo el tiempo avisándole de los posibles peligros haciéndole ver que el mundo es un sitio poco fiable o privarlo de experiencias acordes a su edad.

41. No lo sientes frente al televisor para que no moleste mientras tú vives pendiente de tus emociones y tus pensamientos.

42. Ante situaciones de tensión, ofrécele abrazos curativos.

43. Permítele tener una mascota a quien cuidar y con quien jugar.

44. No le impongas modos de ser o de pensar.

45. Evita ridiculizarlo.

46. Jamás le mientas.

47. Evita intimidarlo con consecuencias negativas sobre sus actos; apoya sus proyectos.

48. Recuerda que los divorcios difíciles o destructivos terminan por destrozar a los niños.

49. Recuerda que estar divorciado, si se tienen hijos, no es lo mismo que ser soltero. Las obligaciones parentales no se pueden dejar para después.

50. Acepta las emociones negativas de tu hijo mediante el diálogo.

51. Fomenta su autonomía y la interacción con personas de su edad cuando estés con él. Se trata de compartir, pero no de absorber.

52. Evítale situaciones imprevistas que no pueda controlar; infórmale ante los acontecimientos nuevos que van a ocurrir en su vida.

53. Reserva unos minutos al día para estar solo con tu hijo, sin interferencias ni preocupaciones.

54. Permite que tu hijo se sienta satisfecho consigo mismo.

55. Escúchalo atentamente cuando está contigo. Deja a un lado los problemas y las obligaciones y dedícale tiempo y atención concentrada. Sin duda, unos pocos minutos de plena atención son más eficaces que hablar con él mientras se piensa en otras cosas.

56. Abraza a tu hijo. Los abrazos tienen un gran potencial curativo y refuerzan positivamente la relación.

57. Míralo a los ojos cuando hables con él. Recuerda el sabio proverbio hindú que dice que «quien no comprende una mirada tampoco comprende una larga explicación».

58. Enséñale a poner nombre a lo que siente. No pienses que si tu hijo está triste es porque tú te has separado. No te apresures. A medida que los niños aprenden a reconocer sus emociones y a expresarlas, dejan de comportarse como si no supieran qué más hacer para calmar su ansiedad. Piensa en ello.

59. Ayúdalo a dibujar o modelar con plastilina aquello que te desagrada. Si es mayor, regálale un diario para que escriba lo que quiera.

60. Respeta su espacio personal durante sus juegos o cuando está con sus amigos. Los más pequeños dramatizan lo que les duele, encontrando así un nuevo orden interno; los mayores lo hacen intercambiando impresiones en la relación con sus iguales.

Cuando todo marcha bien, cuando los hijos no están siendo manipulados, aprenden a responsabilizarse de su propio bienestar, a no hacer suyas las necesidades de los demás, a ser honestos con sus sentimientos, a reconocer que ellos también pueden tener malos momentos y a intentar reparar sus errores. Mostrándose positivos aun ante situaciones difíciles y buscando oportunidades para reforzar vuestras habilidades y desarrollar su sentido de pertenencia.

Es probable que ante la primera señal el progenitor alejado sienta que no está dando a su hijo todo lo que necesita y se torture en silencio, o se sienta cada vez más frustrado. A menudo, el progenitor alejado carga con una sensación de fracaso que le impide en determinados momentos seguir luchando, pero no debe darse por vencido. La verdadera responsabilidad con un hijo consiste en luchar para que él tenga a ambos padres si la relación antes del divorcio conflictivo ha sido buena, e intentar que en los momentos en que puedan estar juntos padre o madre alejado e hijo sientan que hay un vínculo. Para ello:

1.   Demuéstrale que lo aceptas incondicionalmente y que para ti es lo más importante.

2.   No permitas que otros adultos pongan en duda las capacidades de tu hijo.

3.   Trátalo con respeto.

4.   Pon a su alcance los medios que necesita para que pueda valerse por sí mismo o llevar a cabo sus proyectos.

5.   Muéstrate atento a los verdaderos intereses de tu hijo más que a tus propias expectativas.

6.   No trates a tu hijo de un modo diferente porque tú te hayas separado. Él no está enfermo ni es un desvalido por ello.

7.   Sé claro con las pautas de conducta que deseas que respete. A veces es mejor insistir en unas pocas normas y no incorporar otras nuevas hasta que se haya habituado a las primeras. Fundamentalmente, porque mejor que ser exigente es ser firme.

8.   Nunca pongas en tela de juicio los sentimientos de tu hijo. Juzgar es una forma fácil y cómoda de esconder los problemas de los niños, pero no soluciona nada.

9.   Evita reprender a tu hijo por lo que no haya logrado. En cambio, muéstrale diversas opciones para que pueda concluir aquello que le falta. Obviamente, no lo hagas tú.

10. No grites ni chantajees psicológicamente a tu hijo bajo ningún concepto.

11. Permítele elegir cómo quiere llevar a cabo sus proyectos.

12. Fomenta en tu hijo la cooperación en el hogar, haciéndole ver que se trata de un modo de trabajar en el que todos salen beneficiados.

Estar preocupado por asuntos que siguen sin resolverse y que no están en tus manos sólo hará que continúes dándole vueltas una y otra vez a los mismos problemas. Si se trata de un problema con los hijos complicado para resolverlo en solitario, acude a asociaciones de madres y padres separados, a amigos, familiares, a un profesor del colegio, al pediatra de tu hijo o a un terapeuta, pero no te quedes esperando que las cosas se resuelvan por sí solas o que otros intenten hacerlo por ti. Nadie te impide hablar de tus miedos e inseguridades. Fundamentalmente porque el principal objetivo de hablar con otros es poner en orden las propias ideas. Y porque las cosas que suceden a padres e hijos son mucho más que una suma de «debe ser». Es contacto, comprensión, amor, paciencia, respeto... No hay que olvidar que cuando un hijo es alejado de su padre o de su madre se producen daños psicológicos en el menor que le impiden llevar una vida normal. Tampoco hay que olvidar que estos daños pueden tener repercusiones en la edad adulta. De hecho, al tratarse de una forma de maltrato emocional, en el que también el hijo es ridiculizado, insultado, regañado o menospreciado si piensa diferente del padre que tiene la patología, debe ser considerado también como una víctima. Además, hay casos en que se ve obligado a presenciar actos de violencia física o verbal hacia otros miembros de la familia; esto ocasiona un gran daño emocional en el niño, causándole perturbaciones, porque se atenta contra su dignidad y sus derechos. En otros casos más graves, también se considera maltrato hacia un menor cuando se lo priva de libertad, como tenerlo encerrado en casa para decirle al padre ausente que está enfermo o negarse a que lo vea, mudándose el progenitor patológico asiduamente, o impidiéndole relacionarse con otras personas de su familia de origen cuando éstas no le hayan hecho ningún daño.

Por otra parte, el perfil de los padres maltratadores sigue un patrón que los organismos y profesionales especializados en temas de familia describen como una persona que parece no preocuparse por el niño, no acude nunca a las citas y reuniones del colegio, desprecia y desvaloriza al niño en público, habla de su hijo como si fuera una «propiedad» («puedo hacer con mi hijo lo que quiero porque es mío»)... Algunos abusan de sustancias tóxicas como alcohol y/o drogas; ven al niño como alguien malvado; ofrecen explicaciones ilógicas, contradictorias, no convincentes, o bien no ofrecen ninguna; utilizan una disciplina inapropiada para la edad del niño; son celosos y protegen desmesuradamente al niño. Obviamente, estos indicadores son tan sólo unos pocos y por esa razón lo más importante es observar al niño, ya que los padres maltratadores no suelen reconocer la existencia del maltrato y rechazan cualquier tipo de ayuda.

El hecho de que este otoño un juez haya otorgado una vivienda de forma exclusiva a dos menores de Gijón (de nueve y catorce años), cuyos padres acaban de obtener la sentencia de divorcio y que residirán en la casa, junto a los pequeños, por turnos de seis meses cada uno, es muy significativo. Sin duda, esta forma de entender la responsabilidad parental, la custodia compartida, no sólo genera un precedente importante en lo que a mantener los derechos del niño se refiere, sino que da un giro en el modo de entender cómo educar en caso de divorcio. Hasta ahora se decía que lo prioritario era el niño, pero se hacía todo lo contrario: se lo sometía a cambios de casa cada semana o cada quince días, como mínimo. De esta forma, serán los padres, a los que el magistrado concede la guarda y custodia compartida, los que se muden de domicilio cada semestre, y no los hijos, algo que personalmente propuse en el libro Hermanos cada quince días.[4] Según esta sentencia, los niños convivirán con su padre del 1 de febrero hasta el 31 de julio y con la madre el resto del año. Por último, cabe señalar que si es el niño el que se queda en la casa y los padres los que se mudan cada cierto período de tiempo suficientemente extenso, lo que se logra es que no haya manipulaciones para quedarse con la custodia y, por lo tanto, con la vivienda. Algo que se está viendo en los últimos diez años cuando algunos padres, realmente despreocupados por la educación de sus hijos, pedían la custodia para poder quedarse en la vivienda.

Los hijos son mucho más que daños colaterales

Es evidente que la custodia compartida sólo debería contemplarse en aquellos casos en los que la pareja se divorciara de común acuerdo, pero de verdad, es decir, no para obtener más bienes, sea éste un deseo manipulador del padre o de la madre. Cuando el hijo no es lo primero, por más que exista custodia compartida, uno de los progenitores tenderá a manipular. Probablemente haya que empezar a trabajar por una reeducación de las familias divorciadas a partir de la sentencia de Gijón. Si se piensa en el hijo y no en el progenitor que sale más perjudicado cuando se da la custodia sólo a uno, es probable que se pueda empezar a pensar que, ante una ruptura, no hay ni «vencedores ni vencidos, ni culpables e inocentes».

Pensar en la custodia compartida implica:

•     Velar por los intereses del menor.

•     Dejar de lado cualquier tipo de rencilla entre los padres.

•     Ser conscientes de que lo que el hijo viva en su infancia determinará su futuro.

•     Desear que no sea el hijo el más perjudicado por la ruptura de la familia.

•     Explicarle a un hijo que la decisión de un divorcio es conjunta.

•     Encontrar el momento adecuado para transmitirle la seguridad de que ambos padres le van a seguir queriendo.

•     No subestimar la infancia pensando que se trata de una época naturalmente feliz o que los hijos se adaptan fácilmente a todo, aun cuando temen ser abandonados.

•     No mentirle con frases como «mamá (o papá) se ha ido a trabajar a otro país», pensando que de ese modo evitarán males mayores.

•     No buscar «justificaciones» para llevar a cabo manipulaciones basadas en deseos personales.

•     Aplicar el único antídoto que existe contra la incertidumbre: amor incondicional.

•     Evitar en la medida de lo posible que tenga sensación de abandono.

•     Evitarles la idea de que ellos han hecho algo demasiado grave como para ser abandonados.

•     Ser conscientes de que el trabajo de dar seguridad a los hijos no acaba cuando se ha conseguido el mejor abogado.

•     Estar dispuestos a ayudar a los hijos a expresar sus dudas, sentimientos de abandono, desesperación, incertidumbre, rabia o soledad, independientemente del propio estado emocional o del estado emocional de su pareja.

•     No colocar todos los temas en un mismo saco cuando se está con el hijo, como problemas de relación, de dinero, pugnas por la custodia, cuotas de manutención, días de visita, luchas de poder por el cariño...

•     Resolver las consecuencias del divorcio de forma equilibrada.

7. NIÑOS VÍCTIMA DE SECUESTRO PARENTAL

Enrique lleva dos años sin tener contacto con sus hijas. Cuatro años antes su mujer lo abandonó a él y a las dos niñas en Galicia y se fue a vivir a Sevilla. Al año de separarse, la madre avisó de que deseaba ver a sus hijas y que les haría una visita. Enrique le dio alojamiento pensando que a Paula y Andrea les haría bien tener a su madre cerca, así que permitió que estuviera en su casa el tiempo que necesitase. Un día, al regresar del trabajo, se encontró con que su exmujer se había ido y se había llevado a sus hijas con ella. Enrique, mal asesorado, sólo hizo la denuncia por abandono de hogar. Tiempo después pudo volver a ver a sus hijas. Las encontró en Almería, con ayuda de un detective privado. Para entonces la madre había cambiado seis veces de domicilio.

Hoy Paula tiene quince años y Andrea seis, y ambas dicen que su madre les habla mal de su padre. Las niñas escuchan frases como «papá no te extraña», «papá te abandonó», «papá tiene nuestro teléfono y no nos llama». Ahora Enrique ha denunciado a su exmujer por rapto de las niñas y por impedimento de contacto. Para Enrique es terrible no saber ni dónde ni cómo están sus hijas. Durante los años que duró su matrimonio nunca pensó que esto le ocurriría, excepto unos meses antes de la separación: de algún modo él había empezado a notar que desde hacía un tiempo, antes del divorcio, la madre había comenzado a hablar mal de él a las hijas, lo que le llamó la atención; también que la mayor estaba más distraída, no iba tan bien vestida, se mostraba contestona... Cuando Enrique descubrió que su exmujer tenía otra pareja, ella puso contra él una demanda de malos tratos. Hasta que se celebró el juicio, en el que lo declararon inocente, no pudo ver a las hijas. Ahora ha pedido la custodia, pero las hijas tienen prohibido hablar con él.

El secuestro parental se produce cuando un padre o una madre saca al hijo del país, o se lo lleva lejos dentro del propio país, sin consentimiento del otro progenitor. Se supone que tan sólo en España hay 1.500 casos de secuestro parental, situación en la que los niños no saben por qué se les aleja de uno de los progenitores, no saben que no los van a ver más, y tampoco saben que todo lo que se les dice del progenitor alejado es mentira.

Pero ésta es tan sólo una de las razones por las que los secuestros dejan huellas muy traumáticas para los niños; en general estos niños no son cuidados ni reciben las atenciones que necesitan desde el punto de vista afectivo y/o educacional, y eso sin contar con que en algunos casos su desaparición es para toda la vida. Evidentemente, lo que motiva que estos niños y niñas sean desatendidos por el secuestrador es que el secuestro es en sí una venganza, sea porque este progenitor no deseaba el divorcio, sea por pertenecer a una religión diferente del cónyuge alejado, o por tener ideas muy rígidas sobre cómo educar a los hijos, pero también por tener una personalidad suficientemente conflictiva como para no importarle los afectos del hijo ni saltarse la ley.

Otro aspecto importante que habría que tener presente cuando se habla de secuestro parental es que no siempre es el progenitor extranjero quien sustrae al menor. A veces es el progenitor del país donde se vive el que cambia de residencia sin avisar.

Quizá por ello se considera que el secuestro de niños por uno de los progenitores no conoce fronteras. Los padres y las madres que de un día para otro no tienen ningún indicio de que sus hijos serán sacados del país llevan como cada día a sus hijos al colegio y, como ese fin de semana les toca al otro progenitor, ellos se quedan tranquilos. El problema se presenta cuando llega la hora de devolverlos. No llegan a la hora pactada, nadie aparece, llaman al otro progenitor al móvil y está desconectado. Entonces empieza la desesperación, se acude a la policía, se hacen denuncias y, mientras tanto lo habitual es que a esas alturas el niño o la niña ya esté de camino a otro país, con un pasaporte falso o con el pasaporte del padre que le rapta. Es así como el padre o la madre a quien se sustrajo el niño inicia una búsqueda por todos los medios, incluyendo avisos en páginas de internet, que no dan resultados rápidos.

Para el niño es un trauma sin retorno en muchos casos, porque esa mañana, al despedirse de su progenitor, no imaginaba que lo vería por última vez.

Ahora bien, lo realmente doloroso para los hijos separados no termina aquí; además tienen que adaptarse a una cultura que la mayoría de las veces desconocen, y lo cierto es que éste es el destino de muchos hijos de parejas binacionales que se separan o divorcian, tanto dentro como fuera de países que forman parte del Convenio de La Haya desde 1990. Un acuerdo al que suelen acogerse los progenitores víctimas de sustracción de un hijo menor en caso de secuestro hacia un país extranjero.

Dejar de insistir en que los niños secuestrados son tratados como botín de guerra, como objetos, sin que a nadie le importe el sufrimiento que experimentan, esto es algo que el padre o la madre alejado saben. El niño secuestrado no puede estar bien. Los niños necesitan cuidados no sólo de tipo material, como alimento y abrigo, sino más que nada cariño y atención a sus necesidades emocionales, especialmente por parte de la persona con la que tienen un vínculo más estrecho, con quien el niño vivió todo este tiempo. Es preocupante, ya que la criatura seguramente estará en un mal estado anímico y psíquico, y por lo tanto, físico. Por otra parte, el progenitor que secuestra viola los derechos básicos del niño, tanto en lo que concierne a la ley alemana, que contempla el secuestro de niños como un delito, como a acuerdos internacionales que establecen que el niño tiene un derecho al contacto regular con ambos progenitores. Además, por supuesto, el secuestrador viola la ley.

Cuatro historias que ponen los pelos de punta

Carmelo es el padre de María. Su madre se la llevó primero a Cáceres y después a Argentina sin avisarle. Los padres de María no estaban casados, así que la madre no necesitaba autorización para sacarla del país. Carmelo estuvo casi un año sin ver a su hija. Viajó dos veces a Argentina, pero la madre se escondió apenas Carmelo llegó a aquel país. Por esta razón, el padre se dirigió a los juzgados de Buenos Aires, donde fue escuchado por una jueza que autorizó que viera a su hija, pero la madre no se presentó. Durante los siguientes tres meses la madre estuvo en paradero desconocido. Carmelo la denunció en España; finalmente, cuando se la citó para un juicio se presentó. Su exmarido le pagó el billete. Hoy su hija y su expareja viven en España y la madre sólo le permite verla una vez cada dos meses, a pesar de que el juez decretó que la viera cada quince días.

Manuela es la madre de Ana, de nueve años, que vive en Irak porque su padre se la llevó poniéndola en su pasaporte iraquí, cuando la niña es española y tiene pasaporte de su país. Al parecer, el padre de Ana decidió vengarse de su pareja al romper ésta la relación. Al padre dejar que su hija viviera en una cultura diferente de la suya, con tanta libertad (vestiría como una accidental, comería cerdo e iría a la playa), no le parecía correcto, así que optó por el rapto. Después de seis meses sin saber nada sobre el paradero de su hija, la madre se entera por unos amigos de en qué ciudad vive la niña con su padre y la familia de éste. La madre de Ana viaja a esa ciudad, pero no puede ver a su hija. Allí se entera de que hay sentencias paralelas. Por un lado, España reconoce la tenencia de la madre (ya que no estaba casada con el padre de la niña) y exige que su hija sea devuelta, pero en Irak también hay una sentencia a favor del padre. Éste, al haber conseguido papeles de un falso matrimonio, también consiguió los del divorcio, con lo que logró, una vez falsificado el casamiento, que le dieran a él la custodia. En un segundo viaje, la madre, desesperada, intentó sacar a la niña por la fuerza, pero se trataba de una situación muy peligrosa para la pequeña, por lo que desistió. Actualmente, sólo puede verla durante cinco horas cada dos meses, en presencia de su padre y de otras personas. Cada vez que tiene ocasión, la niña le dice: «Mamá, llévame contigo, no me gusta estar aquí».

Miguel tiene a su hija en Suiza y hace cuatro años que no la ve. Él y la madre, Lucía, no estaban casados, así que cuando se separaron lo hicieron mediante un acuerdo ante notario en el que quedaba claro que no podía sacar a la pequeña de tres años de España. Miguel viaja a Suiza cuando consigue la dirección donde vive, pero la madre se entera y se va de allí. La niña tiene ocho años y su padre está realmente preocupado porque hace tres años que no le dejan verla. Sólo sabe de ella algunas cosas por una tía de la niña que vive en ese país y que, de tanto en tanto, le dice que está bien. Miguel ingresa cada mes en una cuenta de un banco internacional la manutención de la pequeña Lucía.

Fátima tiene a su hija en Marruecos. Cuando la pequeña tenía sólo cinco años y medio, su padre la secuestró. Hoy tiene nueve años y Fátima sólo ha podido verla una vez. Es una madre destrozada que no deja de luchar, pero que cada vez encuentra más impedimentos. Incluso la madre tiene una sentencia de que la niña debe ser entregada, pero el padre dice que las leyes de España no son válidas en su país, cosa que no es verdad. Ahora los investigadores han aconsejado a Fátima que trate de establecer una relación personal con la embajada que representa al país donde reside su hija y que se le conceda una entrevista personal, para que las autoridades investiguen a la familia con la que vive su hija y la ayuden a tener un primer contacto y luego un contacto más fluido. También le han aconsejado que, si no se logra nada con ello, pida al embajador de su país en Marruecos contactar con una organización de mujeres musulmanas cuyos esposos sean miembros del Parlamento. Ellos podrían estar dispuestos a presionar a la familia para que la dejen visitar a su hija. De hecho, cuando interviene la Embajada los resultados suelen ser alentadores.

Lo que algunas madres y padres alejados de hijos secuestrados necesitan saber

Por el Convenio Internacional de La Haya es posible agilizar más los trámites cuando se trata de secuestro parental si el país del progenitor raptor o del progenitor alejado es de uno de los países firmantes de dicho convenio.

No hay que olvidar que cuando nos referimos a secuestro parental estamos hablando de una forma de maltrato, en la que se pisotean los derechos de los niños al arrancarlos del lado de uno de sus progenitores, con quien ha compartido parte de su vida. Por otra parte, que sea su propio padre o su madre quien lo secuestre, anulando desde ese momento el contacto del niño con su otro progenitor, no sólo es un acto delictivo sino también traumatizante para las víctimas.

Si bien en algunos casos se ordena la detención internacional del padre por secuestro de menores, esto no siempre se cumple, porque el padre o la madre secuestrador cambia de domicilio frecuentemente o mantiene una red de ayuda.

Tanto en nuestro país como en diversas ciudades del mundo se han creado asociaciones que luchan por la protección de los derechos de los niños y que informan de las leyes que protegen a los hijos en tales situaciones. En nuestro país, la legislación contempla la desaparición de menores, como delito penal, el secuestro por parte de terceros, tráfico de menores, secuestro parental, inducción al abandono del domicilio a un menor y abandono del mismo.

Estas organizaciones trabajan para que el secuestro de niños deje de juzgarse en el marco del derecho internacional privado y pase al terreno del derecho internacional público, basándose en la Convención de Derechos del Niño de la ONU.

No hay que olvidar que el secuestrador debe enfrentarse a consecuencias penales y civiles, incluso aquellos progenitores que buscan países donde las leyes sean más permisivas para sus actos delictivos. Por otra parte, en lo que se refiere a desplazamientos ilícitos, los instrumentos más eficaces son los Tratados Internacionales (Convenio Europeo de Luxemburgo, Convenio de La Haya y Convenio entre el Reino de España y el Reino de Marruecos sobre la asistencia judicial internacional).

Más allá de los nervios... Es evidente que mantener la mente fría en el momento en que se piensa que un hijo puede ser víctima de secuestro parental es complicado. Sin embargo, éstas son algunas de las cosas que conviene hacer:

1.   Obviamente, contacta con la policía de inmediato si constatas que tu hijo ha sido secuestrado, informando de cuándo le has visto por última vez.

2.   Indica el nombre de la última persona que estuvo con él.

3.   No permitas que nadie entre a la habitación de tu hijo hasta que la policía haya hecho sus averiguaciones y pesquisas.

4.   Asegúrate de que nadie toque el ordenador de tu hijo, su móvil o sus aparatos de comunicación habituales.

5.   Informa a la policía si tu hijo padece alguna enfermedad que necesite tratamiento o algún medicamento.

6.   Intenta facilitar una foto reciente y describir lo más claramente posible su indumentaria, o algún rasgo importante que no pueda ser alterado durante el secuestro parental.

7.   Explica claramente a la policía todos los asuntos relacionados con la custodia de tu hijo.

8.   Es probable que las personas que conocen al raptor te insulten, o digan que no estás bien de la cabeza. Lo mejor es hacer caso omiso a estos ataques.

Otros caminos posibles

Otro de los aspectos importantes que hay que tener en cuenta es que, debido a la sociedad en que vivimos, también tiene un efecto acelerador conmover a la opinión pública organizando diversas campañas mediáticas para ayudar a encontrar a los menores. Esto no quiere decir que algunos países no trabajen seriamente cuando se trata de encontrar a los niños, pero la mayoría de los padres obtienen a veces información más rápida sobre el paradero de sus hijos por redes de personas que escuchan en la radio o en la televisión. La gente suele sensibilizarse cuando se dice que se busca a una niña o un niño. Claro que también es fundamental que, antes de tomar la decisión de ir a los medios, esto sea consultado con la policía, ya que cuando se piensa en secuestro parental se conoce al sospechoso, y si el secuestrador es visto en los medios, esto puede ser perjudicial para el hijo o la hija. Ésta es una de las razones por las que hay que sopesar con la policía y el equipo de investigación los pros y los contras de hacer público el delito.

Obviamente, no hay que olvidar que vivimos en una sociedad en la que hay demasiados prejuicios en lo que a aceptar la diversidad de razas se refiere. A veces se ha dado el caso de que la sociedad parece más consciente si se trata de un niño cuyo padre se lo ha llevado a un país en el que hay más fanatismo, o una guerra. Lo cierto, no obstante, es que sería crucial que, sea de donde fueren los progenitores, el secuestro nunca fuese considerado como una simple pelea entre los padres.

Probablemente las personas que escuchan estas historias en la radio o en la televisión no le den importancia a casos graves porque creen, equivocadamente, que sólo se trata de una pelea entre los padres, y no se dan cuenta que no es una pelea entre adultos: se trata de la situación y los derechos del menor, que no se tienen en cuenta.

Mireia lleva dos años sin saber nada de su hija. El padre, de nacionalidad española, se la llevó a otra comunidad autónoma previa denuncia de que la niña era maltratada psicológicamente. La niña y el padre están aún hoy en paradero desconocido. Mireia tenía la esperanza de encontrar a su hija porque este curso debía empezar preescolar, pero hasta la fecha de escribir este libro no ha podido localizarla. Mireia está siendo medicada por depresión.

Como en el caso de Mireia, es esencial que la comunidad comprenda que no se trata de una cuestión de nacionalidad. Lo que importa es crear una conciencia global acerca de los derechos del niño a gozar del contacto de ambos progenitores. Probablemente tampoco sea suficiente con reglamentar el tema con acuerdos internacionales si no existe una verdadera conciencia en este sentido, y también habría que insistir para que la policía de cada país trabaje conjuntamente a escala internacional.

Aspectos importantes que tener en cuenta

Margarita logró encontrar a su hija tres años después de que hubiera sido secuestrada por el padre. Una orden judicial le permitió al principio verla una vez al mes durante un día en presencia de terceros. Después de dos años siguiendo este sistema, logró la custodia. Pero la niña presenta importantes problemas de agresividad y de conducta causados por las experiencias desfavorables que ha vivido. A los doce años ya ha sido expulsada de dos colegios, ha cometido pequeños hurtos y miente con gran facilidad. Evidentemente, está en tratamiento psicológico desde que la madre logró la custodia.

A medida que se avanza en el proceso judicial para encontrar al hijo secuestrado, el progenitor alejado debe emprender otra dura batalla que no es sólo la de localizar a su hijo, sino ver cómo puede concertar visitas y reanudar la custodia. Ésta es probablemente la parte complicada.

Para recuperar al hijo hay que acudir a organismos relacionados con la defensa del menor, la defensa de la familia, los funcionarios que se propongan en listas electorales, embajadas de países extranjeros en caso de que el hijo haya sido llevado a otro país, organizaciones de derechos humanos, corporaciones internacionales, y amigos en el país donde se cree que está el hijo. Es decir, buscar servicios a padres, compuestos por abogados y organizaciones no lucrativas que trabajen sobre niños desaparecidos, y a otros individuos interesados en los casos de secuestro parental internacional. En algunos países los medios de comunicación dan un teléfono gratuito para aportar información siempre que ésta tenga visos de ser fidedigna, mientras la policía internacional hace su trabajo. Internet, como es lógico, también promueve la búsqueda a partir de páginas especializadas. Si tu hijo ha sido secuestrado, manda su foto y sus datos a <www.missingkids.com/>. También puedes contactar con la Asociación de Organizaciones para Menores Desaparecidos y Explotados; la sede está en Estados Unidos, pero trabajan para todo el mundo.

Busca ayuda hasta debajo de las piedras

1.   Recurre a políticos para que den importancia a tu problema. No importa si creen que eres molesto; lo que está en juego es la vida de tu hijo, así que insiste.

2.   Si lo crees conveniente, recurre a los amigos o conocidos del secuestrador, por si saben algo, por si te pueden dar información o conocían sus planes, y tampoco dudes en dar esta información a la policía. Ten en cuenta, en cualquier caso, que generalmente sus amigos no serán nunca tus amigos cuando se trata de un rapto parental.

3.   A veces los parientes del secuestrador pueden servir de enlace entre éste y tú. Si lo crees conveniente, busca contactar con alguno de ellos. También en este caso debes tener en cuenta que tal vez esto no te resulte fácil, y que puede ser que esos parientes te mientan o te rechacen; aunque sea así no dejes de insistir, o de buscar a otras personas de tu confianza para que lo hagan por ti.

4.   Manda cartas a todas las personas que puedan estar en contacto con tu hijo, aunque no sean ellos los secuestradores. Intenta que le lleguen tus mensajes.

POR EL BIEN DE LOS HIJOS

Es verdad que todos los niños del mundo perdonan fácilmente a sus padres. Sin embargo, después de haber entrevistado a cientos de niños víctima de un divorcio conflictivo, lo cierto es que muchos de ellos, ahora adolescentes, padecen secuelas emocionales.

Los niños saben qué personas les quieren de verdad, y ello no siempre coincide con quien más dice quererles. A veces el progenitor que se aleja para que no se le haga más daño a su hijo es el que está dando más muestras de amor. No porque lo abandone, tampoco porque no sufra, sino porque no quiere que su hijo siga siendo tironeado cada vez que manifiesta querer a ambos padres.

Los niños intuyen en qué personas pueden confiar. Tal vez no se den cuenta de inmediato tras el divorcio de los padres que ahora pelean por ellos, pero a largo plazo los niños preferirán estar con aquel que les respete y que no les hable mal de las personas a las que aman. Tal vez este «darse cuenta» no es inmediato, pero siempre llega, cuando las semillas que se plantan en su corazón están basadas en el amor. Simplemente, porque llega un momento en que los hijos devuelven lo que se les ha dado.

Probablemente el error más grave de la sociedad actual sea pedirles a los niños tolerancia con los adultos, en lugar de respeto. Se les está pidiendo resistencia, en lugar de dejar que se desarrollen, en lugar de proporcionarles expectativas acordes a su imaginación, a sus deseos, a su curiosidad...

Y es que la ausencia de ese padre o esa madre que ha estado con ellos y del que ahora se ven alejados contra su voluntad, les priva de:

•     Aprender por medio de la imitación.

•     Complementar aspectos de la personalidad a través de la interacción con alguien que les conoce.

•     Disfrutar de uno de los principales agentes socializadores.

•     Comprender que la disciplina es diferente cuando proviene del padre o de la madre, pero que en ambos casos no está reñida con el amor incondicional.

•     Un importante apoyo emocional para su crecimiento.

•     Percibir que el mundo familiar puede ser un sitio seguro.

Es tarea de los padres hacer que sus hijos se sientan seguros en un mundo que cada vez es más inseguro. Ésta es la gran enseñanza a la que cualquier padre debería aspirar. Hoy se necesita ser padres efectivos, independientemente de que la vida emocional y de pareja de un adulto se vea expuesta a cambios, por más que sus relaciones varíen. Siempre se debe tener en cuenta la vulnerabilidad de los hijos, y más aún cuando éstos nos necesitan para crecer.

Bibliografía

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Notas

[1] Esto primero se demostró con ratas que habían crecido con madres estresadas que abusaron de ellas, provocando en las crías mutaciones epigenéticas, teniendo descendientes con las mismas características. Los trabajos del profesor de desarrollo molecular y biología química Larry Feig, de la Universidad de Tufts, de Estados Unidos, demostraron que el ambiente desencadena un cambio hormonal a largo plazo que modifica el ADN. De hecho, uno de los trabajos más importantes del doctor Larry Feig fue con ratones modificados genéticamente para la pérdida de memoria; criados en ambientes enriquecidos, con interacción social, juguetes y ejercicio, tuvieron una memoria normal, y se la transmitieron a la siguiente generación, aun sin ser criados en el mismo ambiente estimulante que sus padres.

[2] Las neurociencias experimentales contemporáneas nos señalan hoy en día que en camadas de ratas, en las que se ha infligido algún sufrimiento a algunas de las lactantes pero restituyéndolas luego al conjunto de hermanos, las lesionadas, aun criándose a partir de su restitución en condiciones óptimas, han registrado la injuria en su neurosistema central, y ello se traduce en forma de trastornos severos de conducta: elevada agresividad, conductas no acordes con la orientación de género biológico, etc.

[3] Witkin, Georgia, El estrés del niño, Grijalbo-Mondadori, Barcelona, 2000.

[4] Rodríguez, Nora, Hermanos cada quince días, RBA, Barcelona, 2008.

Hijos víctima de mobbing parental

Nora Rodríguez

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