Antología de relatos gamberros e irreverentes en la que nada es lo que parece y todo es lo que no parece. Unos relatos con los que reírnos un poco de la realidad y pasar un buen rato.

En el inédito Nos vamos de concierto unos jóvenes tratarán de jugársela a sus padres y serán ellos los sorprendidos… En El cuento de los dientes perdidos leeremos las aventuras y desventuras de una dentadura con ideas propias que no aguanta a su dueño. De verdad de la buena es una reflexión sobre el tamaño de los penes (imposible) en las novelas y el aguante (increíble) de los protas en la cama… Aquí todo tiene cabida.

Pasen y lean. Y disfruten.

Noelia Amarillo

Relatos gamberros… O no

ePub r1.1

Titivillus 25.06.2023

Título original: Relatos gamberros… O no

Noelia Amarillo, 2023

Editor digital: Titivillus

ePub base r2.1

Nota de autora

Quienes me habéis leído sabéis que tengo una vena gamberra muy pronunciada (y puñetera, todo sea dicho) que saco a relucir en mis novelas. Pues con los relatos me pasa lo mismo, tengo algunos verdaderamente gamberros (mi favorito por su gamberrismo irreverente y alocado es El cuento de los dientes perdidos, aunque el inédito Nos vamos de concierto no sé queda atrás). Estos relatos por su temática no romántica no encajaban en mi anterior antología de relatos: Bocados de pasión, por lo que la mayoría de los que vais a leer en esta antología gamberra han estado colgados en el blog (donde han vivido sin pena ni gloria durante años) o guardados en un cajón (lo que es todavía peor, porque, jolines, un relato que nadie lee es un relato invisible). Así que, me he liado la manta a la cabeza y he decidido autopublicármelos.

Debo reconocer que hace años que no autopublico nada y cuando me he puesto a ello he descubierto que mis conocimientos estaban un poco oxidados (más que eso, están bajo tierra y convertidos en polvo de lo obsoletos que estaban) así que me ha tocado empezar de cero… y me lo he pasado genial aprendiendo.

Espero que vosotros/as os lo paséis igual de bien leyéndolos.

Ya me contaréis.

¿Nos vamos de concierto?

SINOPSIS: Jorge quiere llevar a Maika a un concierto para ligársela. Pero ella tiene otros planes, así que Jorge busca ayuda…

Os pongo en antecedentes, este relato se desarrolla íntegramente en una conversación por WhatsApp.

Es un reto que me propuse hace unos años, cuando surgieron relatos breves (y no tan breves) para leer en dicho formato. Me pareció un buen ejercicio de autocontención (quienes me leéis sabéis que no me caracterizo por escribir libros cortos, más bien al contrario).

Debo reconocer me costó bastante abandonar mi rol de escritora descriptora y eternizante para cambiarlo por el de escritora breve y concisa. Me gusta describir entornos, personas y emociones, meterme en la cabeza de los personajes y contar cómo se sienten y qué piensan, y claro, eso por WhatsApp como que no lo podía hacer (o tal vez sí podría, menuda soy yo cuando se me mete algo en la cabeza, pero no era plan de escribir un relato de WhatsApp eterno, ¿verdad?). La cuestión es que me pareció un desafío interesante y me puse a ello.

Uno de los retos más complicados que encontré con este relato fueron los emoticonos, pues todas las caritas sonrientes (o cabreadas o vomitando o con cuernos, que de todo hay en la viña del WhatsApp) que normalmente usamos en esta App se convertían en símbolos raros al trasladarlas al formato Kindle (tuve claro desde el principio que lo iba a autopublicar en Amazon) así que he usado, en lugar de emoticonos Kaomoji, que son emoticones japoneses que representan rostros y emociones mediante símbolos (quienes habéis leído Los secretos de tu cuerpo o El roce de tu piel las recordareis como las caritas divertidas hechas con símbolos que usan Rocío, Jaime y los demás protagonistas). Estos Kaomojis transmiten muy bien (o eso me parece a mí) las emociones y sentimientos de los personajes.

Este relato tiene cuatro personajes, dos hombres de una familia (padre e hijo) y dos mujeres de otra familia (madre e hija). La historia parte del hijo, que quiere tema con la hija pero esta le da calabazas, por lo que decide liar a su padre en un plan maquiavélico que bueno… Ya veréis el resultado.

Espero que os guste tanto como mí, y sobre todo, que os riais un montón.

Capítulo 1

Pedro:

Y cómo dices que funciona eso de ligar por WhatsApp? (Carita de mirada interrogante)

Jorge:

No es tan difícil, papá `(>﹏<)′ tienes que meterte en un grupo de ligoteo, abrir un WhatsApp a la chica que te guste y, ya sabes, coquetear un poco *^____^*

Jorge:

Por cierto, sabes que no tienes que describir las caritas, ¿verdad? Si pinchas en el dibujito se pone él solito…

Pedro:

Prefiero describir la carita, así tengo todas las opciones que puedo imaginar y no solo las que me da esta aplicación del demonio.

Jorge:

Mira que eres raro.

Bueno, al lío, ¿has entrado ya al grupo de ligoteo? (^_^)

Pedro:

¿Y cómo me meto en un sitio de esos? (Carita mirando al cielo con resignación)

Jorge:

Ayer te metí yo en uno, lo has borrado?

Pedro:

No.

O tal vez sí.

Era ese en el que todo el mundo escribía sin parar?

Jorge:

Sí, papá, ese (ò_ó)

Eso es lo que hace la gente en los grupos para ligar. Escribir mucho para conocer a mucha gente.

Pedro:

¿¡Doscientos cuarenta y siete mensajes en diez minutos!? (Carita gritando)

¡Eso no es conocer a gente, es cotorrear sin parar! ¡Estuve a punto de volverme loco!

Aún me duelen los oídos de tantos pitidos…

Creo que no estoy hecho para las nuevas tecnologías (Carita tristona)

Jorge:

Vamos, papá, no te rajes ahora.

No puedes seguir estando solo, a mamá no le gustaría. (･_･)

Pedro:

Estoy muy viejo para estas modernidades…

Mejor me limito a jugar al dominó con la peña. A eso al menos se jugar…

Jorge:

Vamos, papá, ligar es como montar en bici, no se olvida nunca.

Pedro:

Olvidar, no se olvidará, pero ahora para ligar hace falta saber informática. (Carita echando humo por la nariz)

Jorge:

Exagerado O_O

Solo tienes que escribir mensajes, ser simpático y decir cosas bonitas (^_~)

Pedro:

¡No pretendas enseñarme! ¡¡Tú aún no habías nacido cuando conquisté a tu madre!!

¡¡Y no me hizo falta que nadie me diera consejos!! (Carita echando humo por la nariz y las orejas)

Jorge:

Pues entonces, ponte a ello, machote!! (^_~)

Pedro:

Eso haré.

Pedro:

Un año de estos.

Jorge:

Te estás rajando…

Cobardica (ò_ó)

Pedro:

(Dibujitos de gallinas)

Jorge:

(* –_–)

Capítulo 2

Jorge:

Hola Maika, soy Jorge, del dpto. de Recursos Humanos. Tengo entradas para un concierto de rock. ¿Te apetece venir? Podríamos tomar algo, ir a verlo y luego lo que se tercie.

Maika:

E imagino que lo que se tercie sucedería en una cama (¬_¬)

De verdad que no puedo con tanta originalidad {{(> _ <)}}

Paso.

Jorge:

Mujer, qué mal pensada eres.

También puede suceder en el coche. O en el campo… \_(ツ)_/

Maika:

(ò_ó)

Jorge:

¡Es broma! ¡No te cabrees!

Mi primo es el bajista de Sal de mi vida. Él y su grupo van a dar un concierto en la Sala Independance Club y he pensado que te gustaría venir.

El ambiente es tremendo y la gente estupenda. Además como tengo enchufe puedo pedirles que toquen una versión de tú canción favorita (^_~)

Jorge:

Y bailarla agarrados, si se tercia (^_^)

Maika:

Qué romántico… (#×_×)

Jorge:

Va a estar chulo, anímate.

Después del concierto podemos ir a tomar algo con el grupo. Ya sabes, con más gente y tal, para pasar un rato agradable y sin complicaciones.

Maika:

Y yo me chupo el dedo.

tú lo que quieres es mojar… (¬_¬)

Jorge:

Pues va a ser que sí, para qué fingir lo contrario. Me gustas un montón… ♥

Maika:

Paso de líos con los compañeros del curro.

(* –_–)

Jorge:

Ni siquiera con un compañero tan simpático y divertido como yo? (⊙_⊙)

Además, estamos en departamentos diferentes. Técnicamente no somos compañeros de trabajo, solo nos vemos en la hora del almuerzo.

Cuando te cedo la mitad de mi postre.

Jorge:

Ya ves, soy un tipo muy majo (⌐■_■)

No me desaproveches por culpa del curro (T_T)

Maika:

(6_6)

Jorge:

El concierto va a estar muy chulo. Venga, anímate. Es música rockabilly de la buena.

Prometo comportarme. Palabrita de niño bueno.

Maika:

Vale. Me has convencido. ¿Cuándo es?

Jorge:

El jueves que viene.

Maika:

Vaya, no puedo.

Jorge:

¡No! (*.*)

¿Por qué? (T_T)

Maika:

He quedado con mi madre para ir al teatro.

Jorge:

¿Y no podéis ir otro día?

Maika:

Ya me gustaría. Es una obra que hacen los niños del centro cultural del barrio y no me apetece nada ir, pero tengo que hacerlo.

Mi madre acaba de mudarse a Madrid desde el pueblo y no conoce a nadie, así que me toca hacer de relaciones públicas ¯\_(_)_/¯

Jorge:

¿Por qué no va con tu padre?

Maika:

Están divorciados. El capullo se largó con la frutera el año pasado en un arrebato pitopausico. Dijo que estaba hecho un chaval y que quería vivir la vida.

Con setenta y dos años que tiene (@o@).

Jorge:

Vaya. Lo siento.

Maika:

Yo no. Mi madre está mejor sin sus neuras y en Madrid conmigo. Lo malo es que le cuesta hacer amistades.

Jorge:

Te entiendo. A mi viejo le pasa lo mismo. Se quedó viudo hace tres años y desde entonces pasa las tardes jugando al mus con sus amigos jubilados.

Maika:

Al menos tiene amigos.

Jorge:

Sip, pero está muy solo. Es un hombre muy familiar y nosotros ya no estamos en casa. Últimamente le noto tristón.

Maika:

Sip, mi madre está como apagada desde que se fue el malparido de mi padre.

Jorge:

O.O

¿Y si los presentamos? Podrían hacer buenas migas.

Maika:

No sé yo, mi madre es muy tímida.

Jorge:

Mi padre no, en seguida se lanza.

Vamos, ¿por qué no? Yo creo que serían una pareja perfecta. A mi padre le chifla el teatro. Va siempre que puede. Y los niños le gustan un montón, así que seguro que le encantará ir a un teatro infantil. Le harías un favor si le dejaras ir con tu madre.

Maika:

Tú lo que quieres es que tu viejo acompañe a mi madre para que yo vaya contigo al concierto (¬_¬)

Jorge:

¡Qué va!

Lo que quiero es que mi padre recupere la ilusión y salga de casa. (^_^)

Y tú quieres lo mismo para tu madre. ¿Por qué no presentarlos?

Podrían ir al teatro, al bingo y a todos esos sitios aburridos a los que van los abuelos (^_~)

Maika:

(*_*)

No creo que a mamá le haga gracia tener una cita a ciegas a su edad.

Jorge:

Pues entonces haremos que se conozcan antes. Dame el móvil de tu madre, le diré a mi padre que le mande un WhatsApp.

Maika:

¿Estás loco? Si mi madre recibe un WhatsApp de un hombre que no conoce, le da un pasmo (@o@)

Jorge:

Pues avísale de que le va a escribir mi padre.

Maika:

No quiero ponerla en un compromiso. Mejor dame tú el móvil de tu padre. Y si a mi madre le interesa ya le escribirá.

Capítulo 3

Jorge:

¡Papá!

¡Papá! ¡¿Eooo, estás ahí?!

¡Tengo que hablar contigo, es urgente!

Papá!

Papá!

Pedro:

¿Qué ha pasado?

¿Estás bien?

Jorge:

Tienes que hacerme el favor del siglo!!

Pedro:

¡¿Pero estás bien o no?!

Jorge:

¡Sí!

Pedro:

¿Entonces a qué vienen tanta urgencia?

Me has dado un susto de muerte.

Ya no hay respeto por los padres y sus débiles corazones.

Jorge:

Tú no tienes el corazón débil ni lo has tenido débil en toda tu vida (ò_ó)

Así que déjate de sustos y ¡escucha!

Esto es cuestión de vida o muerte.

Me tienes que hacer un superfavor.

Pedro:

Lo que sea, ya lo sabes.

Jorge:

Te va a escribir una mujer.

Pedro:

¿A mí? ¿Qué mujer?

Jorge:

No la conoces.

Pedro:

¿Y por qué me va a escribir?

Jorge:

¡Deja de preguntar y escucha! (> _ <)

Pedro:

Será deja de leer…

Esto es un chat de WhatsApp, solo puedo leer.

Jorge:

¿Te he dicho alguna vez que eres un poco tocapelotas? (ò_ó)

Pedro:

¿Y lo bien que me lo paso haciéndote de rabiar?

Jorge:

¡Papá, por favor, hazme caso!

Es muy importante.

Te va a escribir la madre de Maika.

Pedro:

¿Esa no es la chica que te gusta de tu trabajo?

Jorge:

¡¡Sí!!

Me la quiero ligar y para hacerlo quiero llevarla al concierto del primo. Y necesito que tú te ocupes de su madre.

Pedro:

(Carita con los ojos abiertos como platos)

¿Y eso por qué?

Jorge:

Maika no puede venir conmigo porque tiene que acompañarla al teatro.

Debes que encandilar a su madre y convencerla para seas tú quien la acompañe a ver la obra el jueves. Así Maika estará libre y podré camelármela.

Pedro:

¿Te has vuelto loco?

Odio el teatro.

Jorge:

Esta obra te gustará. Es una comedia de situación con actores profesionales. Te vas a mondar de la risa con ella. Está teniendo mucho éxito y las entradas se agotan según salen… Yo que tú no perdería la oportunidad.

Pedro:

No lo veo nada claro.

Jorge:

Porfa, papá, te necesito.

Pedro:

Lo que necesitas es un buen golpe en la cabeza a ver si te centras.

Jorge:

Vamos, ¿qué te cuesta?

Pedro:

¿No sería más fácil que salieras con esa chica otro día?

Jorge:

¡¡No!!

Maika es un hueso duro de roer pero tiene un punto débil; le gusta el rock.

¿Y qué mejor que el rock en vivo para conquistarla? Ya sabes, música chula, un poco de baile sudoroso, un par de cervezas, algún cubatilla…

Pedro:

¡¿Vas a emborrachar a esa chica para ligártela?! ¡Yo no te he educado así!

¡¡Compórtate como un hombre!!

Jorge:

(*.*)

No voy a emborracharla. Voy a invitarla a cenar y luego al concierto y a tomar una copa. Y después, a ver qué surge.

Pedro:

Estás hecho un Don Juan.

Jorge:

Ya ves, a ver si aprendes de tu hijo (⌐■_■)

Pedro:

Tomo nota de la táctica de conquista.

Jorge:

Entonces, ¿cuento contigo?

Pedro:

Qué remedio. Hay que joderse lo que tiene que hacer un padre por su hijo.

Jorge:

Gracias, papá, ¡te debo una muy gorda!

Pedro:

Hay una nueva exposición de mariposas en el museo de Ciencias Naturales, tal vez quieras acompañarme…

Jorge:

No te debo un favor tan gordo, no exageres… (o_O)

Capítulo 4

Mariate ha añadido a Pedro al grupo.

Mariate:

Hola…

Hay alguien ahí…

Pues parece que no.

Lo mismo lo he hecho mal esto de añadir gente.

Pero he seguido al pie de la letra las instrucciones de mi hija…

Mariate:

HOOOOLAAAAA

Si hay alguien que se manifieste.

Excepto si es un fantasma, entonces mejor que no se manifieste que me da susto.

Pero no puede haber fantasmas en un móvil, ¿verdad?

Tendré que escribir a Iker Jiménez a ver si él lo sabe.

Aunque lo mismo no me toma muy en serio.

Al fin y al cabo estoy hablando a la pantalla de un móvil y esperando a que me responda.

Que desazón, me he vuelto loca.

Mariate:

No le encuentro yo el gusto a esto del WhatsApp. De hecho, me parece bastante aburrido.

Voy a probar a ver que se puede poner…

¿¿¡¡??

$”&¬/)Ç

ʕ•ᴥ•ʔ Uy, mira lo que me ha salido. Un osito. Qué mono…

Pedro:

Esto… ¿Hola?

Mariate:

UY, ¡pero si hay alguien aquí!

¡Qué felicidad!

Ya no estoy sola.

¡¡Hola!!

Pedro:

Hola. ¿Quién eres?

Mariate:

Soy Mariate. La madre de Maika.

La compañera de trabajo de Jorge, que espero sea tu hijo, porque si no lo es, no sé quién puedes ser.

Porque no eres un fantasma, ¿verdad?

Pedro:

En mis buenos tiempos las chicas me decían que era un poco fantasma, pero nunca he llevado sábanas ni cadenas (Carita guiñándote un ojo)

Soy Pedro. El padre de Jorge.

Mariate:

Hola Pedro, encantada de conocerte.

(✿◠‿◠) (•‘_ ’•)

Uy el último se me ha colado.

No pienses que he puesto cara de enfadada a propósito.

¡Qué vergüenza! No voy a hacer más pruebas con los simbolitos esos del teclado…

Pedro:

No te preocupes, a todos nos pasa al principio. Cuesta habituarse a estas tecnologías tan modernas.

Mariate:

(^_^)

Pedro:

^_____^

Mariate:

(●’◡’●)

Me ha dicho Maika que quieres venir al teatro el jueves.

Pedro:

Sí, Jorge me ha comentado que es una comedia de situación con actores muy conocidos y que nos lo vamos a pasar en grande.

Mariate:

¿Tu hijo te ha dicho eso?

Pedro:

Ha mentido, ¿verdad?

Mariate:

Un poco…

Pedro:

Adelante, se sincera y dime de qué va la obra. No me asustaré, conozco a mi hijo y sé de lo que es capaz.

Mariate:

Es una versión musical de La Bella Durmiente hecha por los niños del centro cultural. El mayor de todos tiene 7 años.

Pedro:

Vaya. Qué interesante.

Mariate:

Sí, ¿verdad? Mi hija dice que nos lo vamos a pasar genial…

Pedro:

Mi hijo opina igual.

Mariate:

Seguro que es una obra estupenda.

Pedro:

Sí. Maravillosa.

Mariate:

Y muy entretenida.

Pedro:

Y divertida.

Mariate:

No quiero ir.

Pedro:

Yo tampoco.

Mariate:

Fue idea de mi hija que fuéramos al teatro. Dice que va mucha gente de mi edad y que así hago amistades. Y yo no puedo evitar imaginarme el teatro lleno de momias y a los niños deprimidos al ver a tanto viejo junto…

Pedro:

Eso sería terrible, pobres niños.

No debemos contribuir a su pesar. Lo mejor que podemos hacer es renunciar a esa maravillosa sesión de teatro. Así los niños se sentirán aliviados al ver a dos viejos menos.

Mariate:

Eso mismo he pensado yo. Será un sacrificio no asistir a la obra, pero lo haremos por ellos. Por el bien de su salud mental.

Pedro:

Entonces, está decidido.

El jueves no hay teatro.

Mariate:

¿Se te ocurre algún sitio al que podamos ir?

Quiero decir, si todavía sigues queriendo pasar la tarde del jueves conmigo…

Pedro:

Si te soy sincero, eres tan simpática y encantadora que me están entrando ganas de pasar mucho más que la tarde del jueves contigo. ¿Qué tal el resto de nuestras vidas?

Mariate:

Adulador.

Pedro:

@--`--,---

Mariate:

(^3^)

Pedro:

Te acabo de robar un beso?

Mariate:

Síp.

Pedro:

Me has hecho feliz… ♥

Mariate:

Tontorrón…

Pedro:

¿Te gusta la comida italiana?

Mariate:

Me encanta.

Pedro:

Conozco un restaurante en Madrid buenísimo. Podríamos ir a cenar el jueves.

Mariate:

Sería estupendo.

Pedro:

Y luego… Jorge me ha contado que a tu hija le gusta la música Rockabilly… ¿A ti también?

Mariate:

¿De dónde crees que ha sacado Maika el gusto por la buena música?

Pedro:

Mi sobrino va a dar un concierto el jueves. Es música rock de la buena, buenísima.

Mariate:

¿En serio?? ¡Qué maravilla!

¡Podríamos ir!

Yo gané un concurso de baile rock en mi juventud…

Pedro:

Pues yo tengo un movimiento de caderas que ni Elvis Presley.

Mariate:

Eso quiero verlo.

Pedro:

Y lo verás. El jueves paso a recogerte a las ocho.

Mariate:

Vale.

Espera.

El concierto ¿es el mismo al que van a ir Maika y Jorge?

Pedro:

Cosas que pasan…

¯\_(ツ)_/¯

Mariate:

Eres malvado… ¡Me encantas!

Capítulo 5

Jorge:

¡PAPÁ!

¡PAPÁ!

¡PAPÁ!

Pedro:

¿Qué ocurre?

¿A qué vienen tantos gritos?

Jorge:

¿Por qué lo has hecho?

Confiaba en ti y me has traicionado.

Pedro:

¿Qué he hecho?

Jorge:

¡¡Has invitado a la madre de Maika al concierto!! ¡¡Cómo se te ocurre!!

Pedro:

Pensé que sería divertido.

Jorge:

¡¡¡Divertido!!!

¡¡Me has arruinado la noche!!

Pedro:

No tiene por qué. Seguro que lo pasamos en grande los cuatro.

Jorge:

¿¿Pero tú sabes a dónde vas??

¡¡Es un concierto de rock!!!

¡¡¡La gente salta, baila, bebe y hace el tonto!!!

¡¡Voy a tener que cuidar de que vosotros para que no os pase nada!!

Pedro:

sabemos cuidarnos solos. Somos mayorcitos.

Jorge:

Ese es el problema!!

No sois mayorcitos, ¡¡sois VIEJOS!!

Ya no tenéis reflejos y os pueden pisar. Y empujar. Y tiraros al suelo.

¡¡Voy a tener que hacer de niñera de dos viejos en lugar de dedicarme a ligar con Maika!! (T_T)

Pedro:

Voy a pasar por alto todo lo que has dicho porque soy tu padre, te quiero y sé que estás disgustado. Pero como vuelvas a decir algo similar me cabrearé y mucho.

No necesitamos que nadie nos cuide.

Jorge:

Claaaaro, ahora te haces el ofendido.

Pero al que le has jodido la noche ¡¡ha sido a mí!! ¿¡Por qué narices no la llevas al puñetero teatro!?

Pedro:

Porque nos apetece ir a un concierto a mover el esqueleto.

Jorge:

Dios mío… ¿A mover el esqueleto?

¿Pero eso de qué siglo es?

Voy a ir con dos momias a un concierto de rock…

Pedro:

No me seas pinfloyd que no es tan antiguo.

Jorge:

¿Que no te sea qué? No me jodas… ¿Te ha poseído el espíritu de los ochenta?

Pedro:

Efectiviwonder.

Me he quitado 30 tacos con solo pensar que voy a ir a un concierto con una chavala guapa.

Jorge:

No es una chavala, ¡es una abuela de sesenta años! ¡Y tú un viejo con nietos adolescentes! ¡¡No estáis para ir a mover el esqueleto a un concierto de Rock!!

¡¡Os podéis descuajeringar!!

Anda, se bueno y llévala al teatro.

Pedro:

¡Ni hablar del peluquín!

Vamos a ir al concierto y nos lo vamos a pasar chachipiruli topedeguay.

¡Chao pescao!

Jorge:

He creado un monstruo…

Capítulo 6

Maika:

Gracias por la noche de ayer.

Fue maravillosa.

Jorge:

Lo pasamos en grande.

Hay que repetirlo (^_^)

Maika:

Y tanto que sí. Hacía años que no veía a mi madre tan feliz. Y tu padre estaba tremendo con esa chupa de cuero y los pantalones pitillo. A mi madre le hicieron los ojos chiribitas.

Jorge:

Tu madre tampoco se quedó atrás. Estaba guapísima con ese vestido estilo pin up. Parecían John Travolta y Olivia Newton John en Grease.

Maika:

Mas bien Elvis y Priscilla Presley. Y bailaban como ellos. El movimiento de caderas de tu padre es espectacular. Clavadito al de Elvis. Se nota que son sus ídolos.

Jorge:

El movimiento de caderas de mi padre… ¿Y el mío qué? ¿¿No soy yo también espectacular moviéndolas?? (⌐■_■)

Maika:

Mmm. Nop.

Jorge:

Vaya… (*.*)

No me refería a cuando bailé en el concierto sino a más tarde, cuando moví las caderas en horizontal…

Maika:

Sé perfectamente a qué te refieres y la respuesta sigue siendo no. No eres nada espectacular.

Jorge:

Oh…

Maika.

Eres un semental (^_^)

Una fiera.

Un salvaje.

¡Me volviste loca! >^_^<

Jorge:

Cinco veces si mal no recuerdo…

Maika:

Tenemos que repetirlo.

Jorge:

Cuando quieras. Mi movimiento de caderas y yo estamos a tu entera disposición.

Maika:

Mañana por la tarde mamá y yo vamos a una exposición, podríais venir con nosotras.

Jorge:

Eso está hecho, nena.

Maika:

No olvides traerte a tu padre…

Capítulo 7

Jorge:

¿Por dónde andas, papá? Hace tiempo que no nos vemos.

Pedro:

Eso es porque desde que estás de novio con Maika no quieres saber nada de mí…

Jorge:

Cómo si tú quisieras saber mucho de mí. Llevas dos meses desaparecido en combate. Quién se iba a imaginar que harías tan buenas migas con Mariate. Ahora sois inseparables.

Pedro:

Eso no es difícil. Es una mujer maravillosa.

Y tenemos muchas cosas en común.

Jorge:

Ya me ha dicho el primo que vais a todos sus conciertos y que sois los que más marcha tenéis…

Pedro:

Es que la juventud de hoy en día no sabe moverse como lo hacíamos nosotros. Sois unos sosos y solo os dedicáis al levantamiento de vidrio en barra…

Jorge:

Claaaaro, y a ti lo que te va es el levantamiento de besos en reservados.

Pedro:

¿Por qué dices eso?

Jorge:

Porque me ha chivado un ratoncito que cada vez que hay un descanso Mariate y tú os perdéis en los reservados…

Pedro:

Porque somos mayores y necesitamos descansar y allí los sillones son más cómodos.

Jorge:

Claaaro, y os abrazáis tanto porque hace frío y así os dais calor…

Vamos papá, que no me chupo el dedo.

Pedro:

Somos mayores de edad, podemos hacer lo que nos dé la gana. Es vergonzoso que tengas al primo de espía para vigilarnos.

No me esperaba eso de ti.

Jorge:

No dramatices, papá, que solo estaba bromeando.

Pedro:

Eso espero. No quiero verme obligado a desheredarte.

Jorge:

Auch, eso ha dolido.

Papá…

¿Puedo hacerte una pregunta muy personal?

Pedro:

Hazla. Ya veré si contesto.

Jorge:

Mariate y tú… ya sabes.

Pedro:

No. No sé.

Jorge:

¿Tenéis relaciones… íntimas?

Quiero decir, ¿puedes tenerlas a tu edad?

Pedro:

No estoy muerto de cintura para abajo si eso es a lo que te refieres y de todas maneras no creo que sea de tu incumbencia.

Jorge:

Está bien, no te enfades.

Solo tenía curiosidad.

Pedro:

La curiosidad mató al gato.

Jorge:

Vaaaale.

Entonces ¿lo vuestro va para largo?

Pedro:

Sí. La quiero.

Jorge:

Mucho, mucho, como la trucha al trucho >^_^<

Pedro:

Pues sí. Tanto, que le he pedido matrimonio.

Jorge:

Sí, claro. Y seguro que te ha dicho que sí… ¯\_(ツ)_/¯

Pedro:

Por supuesto.

Jorge:

Genial. ¿Y cómo va a ser la boda? ¿En las Vegas casados por un tipo vestido como Elvis Presley y con un anillo de pega?

Vamos, no me jodas… Me matas, papá.

Pedro:

¿De dónde te sacas que vayamos a ir a Las Vegas a casarnos?

Jorge:

Hombre, siempre estáis con el rock, los conciertos y las salas de baile y a los dos os vuelve locos Elvis… Así que, si sumo 2+2, me da Las Vegas. Y tú vestido de Elvis, of course… XD XD XD

Pedro:

No te lo estás tomando en serio.

Jorge:

La conoces hace menos de dos meses. ¿Cómo quieres que me lo tome?

Pedro:

En serio.

Jorge:

Vale. Así que le has pedido matrimonio…

Pedro:

Y me ha contestado que sí.

Nos casamos en un mes.

Jorge:

Claro. En las Vegas XD XD

Pedro:

Ya no estás invitado.

Jorge:

Pues entonces no te regalaré nada >^_^<

Pedro:

Y yo te desheredaré.

Capítulo 8

Pedro ha añadido a Jorge al grupo. Pedro ha añadido a Maika al grupo.

Maika:

Hola… ¿Y este grupo?

Jorge:

Ni idea. Lo ha creado mi padre. ¡¡Papá, manifiéstate!!

Pedro ha cambiado el nombre del grupo a Luna de miel en Las Vegas.

Mariate:

Hola hijitos. Le he pedido a Pedro que creara este grupo para mandaros fotitos. Así se queda todo junto y no se pierde nada. No os preocupéis si no nos veis en unos días.

Pedro:

Como si se fueran a dar cuenta de nuestra ausencia.

Mariate:

Calla, Pedro, que estoy hablando yo.

Pedro:

Escribiendo. Estás escribiendo.

Mariate:

Eso mismo. No seas quisquilloso, que nos conocemos.

Pedro:

Nuestra lengua es rica en matices y palabras, con un léxico que muchas envidian. Me molesta que no se use adecuadamente.

Mariate:

¿¿Quién me mandaría a mí casarme con un profesor de literatura jubilado??

Pedro:

Creo recordar que no pusiste muchas pegas cuando me arrodillé para pedirte la mano.

Mariate:

¿Cómo iba a ponerlas? Con el trabajo que te costó arrodillarte con el reuma, encima no iba a decirte que no…

Pedro:

Eres cruel, mujer.

Mariate:

Pero me adoras.

Pedro:

Más que a nada en el mundo.

Jorge:

Eooo, Maika y yo estamos aquí. ¿Os importaría explicarnos de qué va todo esto?

Mariate:

Nos hemos casado en Las Vegas y estamos de luna de miel. Regresaremos en unos días.

Pedro:

Cuando se nos acabe el dinero.

Por cierto, estamos dilapidando vuestra herencia.

Mariate:

O no, porque he aprendido a jugar al póker en el casino y no se me da nada mal. ¡¡Tengo la misma suerte que Maverick!!

Pedro:

Yo prefiero los dados, me gusta que mi chica me los sople antes de tirarlos.

Mariate:

Y te da suerte, ayer ganaste 100 dólares… Aunque lo mejor fue la manera en que lo celebramos.

Mariate:

¡¡Una noche loca!! Jorge, tu padre es una fiera…

Jorge:

(o_O)

Maika:

¡¡Mamá!! Esta broma no tiene ninguna gracia. ¡¡Dime dónde estáis!!

Mariate:

Hemos pasado tres días en Las Vegas y hoy estamos de excursión en Graceland, cariño.

Maika:

¡Mamá! ¡Hablo en serio!

Mariate:

Yo también.

[foto Graceland]

[Foto Elvis]

Maika:

O_O

¿Te has casado de verdad?

Mariate:

Sí, anteayer.

Mira que capilla más bonita elegimos.

[Foto capilla]

Maika:

Es alucinante… ¡Enhorabuena!

Jorge:

Papá… Dime que todo esto es de coña y estáis en casa.

Pedro:

[Foto de Pedro y Mariate posando frente al Bellagio en Las Vegas]

Jorge:

No me lo puedo creer…

Pedro:

Pues deberías.

[Foto de Mariate y Pedro vestidos de Elvis y Priscilla besándose en la capilla de las Vegas]

Jorge:

Enhorabuena, papá, me alegro un montón.

Ves cómo no era tan difícil ligar por whatsapp?

(^_~)

El cuento de los dientes perdidos

Relato breve y gamberro de Noelia Amarillo

Este relato, aunque parezca imposible, está basado en un hecho real. Sí, como en las películas. Los acontecimientos que narro sucedieron hace ya varios años a dos personas muy cercanas a mí cuyos nombres he cambiado. Cuando sucedió, me mondé de la risa, pero como soy tan puñetera y tengo tantísima imaginación, me dio por pensar… ¿Y cómo se habrán sentido los pobres dientes? Porque estos son los verdaderos protagonistas de la historia. Unos dientes que solo pretenden hacer de la manera más eficaz posible el trabajo para el que han sido creados y que se encuentran con un dueño que… en fin, leedlo y ya me contáis si tienen razón o no para estar tan indignados.

Nací, o mejor dicho, me crearon hace seis meses. Soy joven, lo reconozco, pero he tenido tantas vivencias desagradables que parece que haya vivido tres vidas.

Los humanos tienden a pensar que los objetos inertes estamos muertos, y sí, es cierto en el sentido de que no estamos vivos, pero tenemos sentimientos; si nos caemos, nos rompemos; si nos mancháis, nos avergonzamos; si nos perdéis nos entristecemos…

Antes de tener la forma que ahora tengo era una pasta compacta de resina. Estuve meses esperando sola y aburrida en la estantería del protésico dental hasta que por fin fui necesaria. Entonces, mi creador, con el mayor de los cuidados y la profesionalidad más rigurosa, me dio forma, me talló, me dio color y en definitiva, me convirtió en lo que ahora soy: una prótesis parcial.

Podríamos considerarme la prima pobre de las prótesis dentales, por encima de mí están el tío rico, es decir el implante quirúrgico que asemeja un diente de verdad; el abuelo con posibles pero obsoleto —obviamente hablo de los anticuados y valiosísimos dientes de oro—; la familia feliz, esa dentadura postiza completa, con todos los dientes, que tanta felicidad da a los ancianos, y por último, yo, la prótesis parcial de resina.

No soy de oro ni estoy implantada ni consto de muchas piezas, pero ¡oye!, hago mi trabajo muy dignamente, soy económica y con pocos cuidados doy mucho juego. En definitiva, y como diría mi prima, la que habita en la boca del vendedor de mercadillo: soy Buena, Bonita y Barata.

Como iba diciendo, ahí estaba yo, recién creada, dos incisivos y un premolar con puente rosado y enganche en los colmillos. Tan bonita, tan brillante, metida en mi cajita de plástico negro y apoyada sobre una almohadilla blanca. Está mal que yo lo diga, pero se me veía preciosa.

Mi creador me colocó en la vitrina a la espera de que mi nuevo y ansiado dueño viniera a recogerme. Yo pensé, tonta de mí, que el momento llegaría rápido. Pues no. ¿Podéis creerlo? Una persona qué necesita sus dientes, qué sabe que están hechos desde hace una semana, y ¡no va a recogerlos! Quizá soy demasiado ingenua o quizá tenía muchas ganas de ser útil, la cuestión es que debí darme cuenta durante esa espera infinita de lo que se me venía encima.

Cuando por fin Ángel acudió a recogerme, no resultó ser lo que yo había esperado.

Sí, lo reconozco, tenía mis anhelos y esperanzas. Por supuesto era realista, no esperaba un hombre guapo, rubio, de ojos azules y físico imponente (sí lo deseaba, pero no lo esperaba, hay una sutil diferencia) pero lo que jamás podría esperar, era el engendro que acudió a la cita con mi protésico una semana más tarde de lo esperado.

No es que Ángel fuera feo, que no lo es. Ni que fuera mayor, qué va, tiene una edad normal para un desdentado, sesenta añitos. Tampoco que tuviera lo que se dice una melena al viento (ni al viento ni a la brisa, no había melena. Punto). Es que Ángel era simple y llanamente Ángel. Como él, ninguno (para mi desgracia). Es alto, pero no mucho; con algo de barriguita, pero no exagerada; algunas arrugas, pero sin parecer una pasa y una matilla de pelo moreno en mitad de la cabeza, mal peinado y peor cortado.

¡Pues lo normal! Pensareis, y sí, no os quito la razón. La mayoría de las personas que necesitan los servicios de unos dientes postizos suelen ser por regla general como Ángel. Pero no exactamente iguales a Ángel.

Ángel es… Ángel. Es cristalero, y no lo digo de manera despectiva, ojo, que hay muchos cristaleros estupendos y divinos de la muerte, pero Ángel lleva consigo todas las insignias propias de un cristalero.

¿No lo entendéis? Yo os lo explico: pantalones cortados en mil sitios por culpa de los cristales, botas de seguridad cubiertas del polvo, camisas más o menos ennegrecidas por culpa del humo de los camiones, manos callosas y con cortes debido al duro trabajo manual. En definitiva una apariencia de currito de tomo y lomo. Y ojo, que lo respeto mucho, es digno de alabar el amor por el trabajo que desempeña. Pero también es cierto que cuando la sirena toca y por fin se cierra la empresa, el currito de a pie normal y corriente se cambia de ropa, se pone zapatos decentes y se peina (aunque tenga poco pelo).

Pues Ángel no.

Para nada.

Ángel, a no ser que vaya a salir con su esposa (una mujer adorable, preciosa y superelegante) no hace nada de eso. Vuelve a casa, se pega una buena ducha, se quita los piños (es decir a mí), y se relaja.

¡Y a ti qué te importa eso! Exclamareis. Pues sí. Me importa. Y mucho.

Soy una prótesis parcial muy cuca y coqueta. Me gusta que se fijen en mí, en lo bien hecha que estoy, en lo mucho que brillo y en el blanco nuclear de mis dos incisivos y mi premolar.

A ver, todos tenemos nuestros sueños y anhelos. Yo soñaba con pertenecer a un príncipe azul, ¿por qué? Porque un príncipe azul se lleva a las churris de calle… las besa, las morrea, las mordisquea… ains, no sigo que me pongo a cien.

¡Vale! Lo sé, no estoy viva, no soy humana, pero tengo orgullo y aspiraciones, ¡quiero ser la mejor prótesis parcial del mundo! Que cuando alguien bese a mi dueño diga aquello de: ¡qué dientes más sexys tienes! En definitiva quiero ser útil no solo para comer o vocalizar. Me entendéis, ¿verdad? Síp, eso mismo.

Pues con Ángel todos mis anhelos se han ido al cubo de la basura. Sí, está casado; sí, su mujer es preciosa, y sí, se quita los dientes en cuanto que llega a casa. ¡Buah! No es justo, todo, absolutamente todo lo que tiene que suceder, sucede sin mi ayuda, sin mi presencia, sin mí. Y joder, estoy muerta, ¡pero soy humana! Bueno, vale, no soy humana, pero tengo mi corazoncito, justo entre el primer incisivo y el premolar, un trocito de resina rosada imitando a la encía. Justo ahí, está mi corazón.

Y claro, por las noches, a solas en mi vaso de agua, esperando a que llegue el día siguiente, me da por pensar. ¿Qué hubiera sido de mi vida si perteneciera a, pongamos, un jugador de fútbol de primera división? Churris guapas, comida de lujo, los mejores cuidados, churris alucinantes, ¿ya he comentado lo de las churris antes? Pues sí, lo mismo sufro un trastorno de personalidad. Las prótesis dentales no tenemos esas necesidades. Pero yo las tengo, y no tengo manos ni pene. Mal asunto el mío. En fin, de nada sirve quejarse.

Pero lo peor no es esta abstinencia obligada. ¡Qué va! ¡Lo peor es la desidia con qué me trata! ¿Os podéis creer qué cada tarde me mete en un vaso con agua del grifo?

¡A mí! ¡Pero bueno!

No pido Solan de Cabras ni Eviant, pero un poco de Bezoya o FontVella no me importaría. Y no es solo eso, no es agua templada. ¡Ni de lejos! Es agua fría, helada, congelada. Uf, me castañetean los dientes en cuanto veo acercarse la hora de mi reposo obligado. Y para colmo no sé cuál amigo suyo (un cerebro de chorlito, seguro) le dijo que los dientes postizos quedaban divinos limpiándolos con, atención al dato, ¡FAIRY!

¡Habrase visto mayor desatino, mayor deshonra!

Pues Ángel se lo ha tomado al pie de la letra. ¡Buah! Cada noche me pasa un cepillito de dientes (normal y corriente) con una gotita de mistol (ni siquiera fairy que es de más categoría, no señor).

¿Pero qué se ha pensado que soy?

¿Un plato?

¡Es horrible, degradante, ignominioso!

¡Una aberración!

¿Tengo o no tengo razones para estar deprimida? Y lo peor de todo, es que no existen pastillas contra la depresión dental. Pero eso no es todo, la infamia a la que me veo sometida no acaba ahí.

Hace cuatro meses me perdió. Sí, como lo oís. Me perdió. A mí. A sus dientes.

Me dejó, como todas las noches, en mi vasito (que por cierto está arañado. Manda narices que un cristalero tenga vasos arañados) sobre su mesilla de noche y se echó a dormir. En esto que hacia las dos de la madrugada llamó su hija Luka; el bebé estaba llorando mucho y estaba asustada. Ángel será un desastre como príncipe Azul, pero como padre es de lo mejorcito que hay en el mundo. Y como abuelo ni os cuento, por tanto, saltó de la cama ipso facto, se vistió, cogió sus dientes (es decir, a mí) y se los guardó en el bolsillo de la camisa (¿perdón?). Salió corriendo de casa (con los piños, o sea yo misma, bamboleando en el bolsillo) y de un salto impresionante, él bajó los cinco escalones de la entrada al portal y yo salí de su bolsillo volando por los aires.

Y allí me quedé.

Tirada en el suelo cual papel viejo e inútil. De madrugada, en el portal desierto.

No sé si pasaron diez minutos o diez horas. El frío me cortaba la respiración (vale, no respiro, es una metáfora poética). La oscuridad me llenaba de miedo (¡y muy fundado!, alguien podía entrar y pisarme, ¿o no?). La soledad del abandonado, del desterrado, del olvidado llenaba mis ojos de lágrimas (sí, ya lo sé, no tengo ojos, otra metáfora, ¿vale?). Y de repente, sentí la puerta abrirse, la luz del portal encenderse y unos pies pasar rozándome.

¡Salvada! Pensé para mí misma.

Un joven se agachó y me cogió entre sus dedos. Un príncipe azul que me soltó de inmediato con una mueca de asco pintada en la cara.

¡Será idiota! ¡Si estoy limpia y brillante!

Sacó un kleenex del bolsillo, (será escrupuloso el niñato de los cojones) me envolvió en él y me lanzó como si fuera una pelota de baloncesto por encima del tejadillo de la portería.

¡Ignominia, desaire, descrédito, deshonra, afrenta!

Yo, ¡lanzada cual mísero balón qué no sirve para nada, más qué para botar! Se iba a enterar el niñato ese cuando mi dueño fuera a recogerme… si es que iba, claro.

A la mañana siguiente, a las ocho y once (con un retraso de once minutos) el portero abrió la portería, y ahí estaba yo. Me recogió del suelo, me metió en una bolsa de plástico transparente que olía a aceitunas rellenas de anchoas (por Dios, ¿no tenía una bolsa sin usar?) y me ocultó en un cajón.

Pasé días allí escondida.

Ocho para ser más precisos.

Según me enteré después, Ángel me estuvo buscando en la casa, en el coche, bajo la cama, en los cajones de la mesilla… Pero al muy cerebrito no se le ocurrió preguntar al portero hasta una semana después. Y allí estaba yo, en el cajón, con un pestazo a anchoas que echaba para atrás.

¡Puag! ¡Lejía, mi reino por una botella de lejía!

Por cierto, al bebé no le pasaba nada, única y exclusivamente el típico dolor de tripita del lactante, unido a una madre histérica, histriónica, hipocondríaca e incompetente.

¿Cómo se os queda el cuerpo? Indignados, verdad. Horrorizados, sin lugar a duda. Pues imaginad mi estado. Tardé tres meses en curarme el miedo a las caídas.

Tres meses tranquilos, en los que asumí que nunca iba a ser la dentadura de un Don Juan. En los que acepté que mis prioridades (además de no volver a perderme) serían las de ser usada para masticar y vocalizar. Tres meses en los que aprendí a ser una prótesis dental dócil, aburrida y obediente. Tres meses sin sobresaltos en los que, idiota de mí, me confié.

Bien… pues… me da vergüenza hasta decirlo.

No sé si podré, no me veo capaz de rememorar lo acontecido el sábado pasado.

Seré fuerte, lo haré. Alguien tiene que contarlo al mundo para que quede constancia del dolor y sufrimiento que implica ser una prótesis dental parcial.

Este sábado… Al medio día… Tiemblo al recordarlo…

Dejadme que respire, que repose, que me tranquilice.

Este sábado, hacía sol y buen tiempo, calor incluso. Era uno de esos días primaverales que tan añorados son en invierno y que cuando aparecen los humanos aprovechan para hacer cosas típicas de humanos: salir a dar un paseo al parque, montar en bicicleta o coger el coche y llevar a la parienta a dar una vuelta hasta Navalcarnero a comer su espectacular cordero al horno. Este último fue el plan que decidieron seguir Ángel y su mujer.

Y yo tan feliz, para qué negarlo.

Ángel lucía la mejor de sus sonrisas con su esposa bien agarrada al brazo. Vestía (¡milagro!) unos pantalones decentes (es decir sin lamparones y sin agujeros ni desgarros), una camisa que no ocultaba su barriguita y unos zapatos brillantes (o casi brillantes). Vamos, que cosa rara en él, iba hecho un figurín.

¡Anda qué no iba a fardar yo de dueño! Se iban a enterar las demás prótesis dentales. Mi dueño no era tan viejo como los suyos, no estaba tan arrugado y la ropa le quedaba impecable (obviando las arrugas y los pantalones caídos… peccata minuta).

Montamos en el coche (es un decir, Ángel montó y yo me acomodé en su mandíbula) y nos dispusimos a iniciar el viaje. Como hacía calor, el matrimonio bajó la ventanilla y se lanzó a la carretera.

¿Qué más podía pedir a la vida? Iba en un buen coche, con una mujer guapa en el asiento del copiloto y un conductor sonriente.

Y ese fue el problema: el conductor sonriente.

Ángel sonreía y tarareaba (a gritos) la música de la radio. ¿A quién se le ocurre ir cantando con la ventanilla abierta y los piños postizos? A mi dueño, a quién si no.

Un bicho se le metió en la boca (ya lo dice el refrán, en boca cerrada no entran moscas), Ángel lo notó y, ni corto ni perezoso, agrupó saliva en la garganta, sacó la cabeza por la ventanilla y escupió la saliva, el insecto, ¡y los piños!

No os lo podéis imaginar.

¡Qué asco! ¡Qué susto! ¡Qué impotencia!

Primero un insecto repugnante se estrella contra mí manchando de sangre mis blanquísimos incisivos; después sin comerlo ni beberlo, me veo inundada de saliva, y por último, salgo despedida como un misil por la ventanilla y caigo en mitad de una mata de mala hierba al lado del arcén.

¿Pero qué he hecho yo para merecer este castigo?

¿Cuáles han sido mis pecados?

Frente a mis (supuestos) ojos pasó volando mi vida entera (vale, solo seis meses, pero qué de vivencias en tan poco tiempo).

Perdida (otra vez).

Olvidada (otra vez).

Humillada (¡Otra vez!).

Sola en mitad del campo. Sin posibilidad de ser rescatada. Sin más esperanzas que el convertirme en polvo. Sin nada que poder hacer excepto rezar porque una oveja desdentada me encontrase y en un alarde de inteligencia inusitado aprendiera a usarme.

No podéis ni imaginar la desolación que me inundó. El desamparo, la angustia.

De repente escuché el chirriar de los neumáticos, un frenazo en seco, un coche que se detiene en el arcén.

¿Será Ángel? ¿Será un choque múltiple? ¿Será un motero parándose a orinar en la carretera?

Unos pies que se acercan, una discusión distante, unos gritos agudos, unas disculpas avergonzadas.

—Pero bueno, ¿cómo has podido escupir los dientes?

—Ha sido un accidente.

—Qué accidente ni qué ocho cuartos. ¿Te parece normal que hayas perdido la dentadura dos veces en medio año?

—Son cosas que pasan.

—Qué cosas que pasan ni qué narices. Debes tener más cuidado. No puedes andar perdiendo los dientes así como así.

Ajá, la que gruñía era Victoria, la esposa de Ángel. ¡Me dieron ganas de comérmela a besos! Por fin alguien que me entiende, que me comprende, que se preocupa por mí… ¡Qué ve menos que Pepe Leches!

Casi me pisa, de hecho me dio una patada tremenda y ni por esas se dio cuenta de que era yo.

Nada, no hay modo, una y otra vez pasaron a mi lado, y yo ahí, quietecita, sin poder moverme, sin poder gritar… sin poder pegarles el mordisco del siglo para que se dieran cuenta de mi indignación.

Cuando ya pensaba que todo estaba perdido, más bien, que yo estaba perdida, el Dios Sol se apiadó de mí. Me iluminó con uno de sus rayos y mis blanquísimos incisivos destellaron (el premolar no, el pobre estaba posado en el suelo y lleno de polvo). Fue una señal divina, un milagro que hizo que Ángel se percatara de mi existencia y me recogiera del polvoriento suelo infectado de hormigas.

Ha transcurrido una semana y aún no se me ha ido el susto del cuerpo (del cuerpo de la encía, claro). Me estoy mentalizando de que en esta vida que me ha tocado vivir debo esperar cualquier cosa. Debo ser fuerte. Debo ser paciente. Debo rezar.

Y eso hago todas las noches. Rezo a las estrellas, les pido una y otra vez que, si es verdad que hay vida después de la muerte, si es verdad que existe la reencarnación: por lo que más quieran, que se olviden de mí y me dejen tranquilita en el cielo, con los angelitos… o con los querubines, mejor dicho, no quiero volver a ver un ángel cerca.

Mejor muerta que en la boca de otro Ángel.

El Guardián de la Vida

Este es el único relato no-gamberro de la antología. Y es uno de mis relatos favoritos. Cada vez que lo leo me emociono. Es, igual que El cuento de los dientes perdidos, una historia real. Trata de un árbol enorme que hay frente a mi casa. Un árbol que da cobijo y amparo a quienes son más vulnerables, ofreciéndoles sus ramas.

A veces me asomo a la ventana y lo veo tan solo que me entran ganas de llorar.

Vivo en una isla de cemento, rodeada por un mar de chalés adosados. Todas las ventanas de mi casa me ofrecen distintas perspectivas de carreteras y tejados grises. Todas menos una.

La ventana de la cocina da a un descampado que según los planos de población tendría que ser una zona verde. “Tendría” pero no lo es. Es un trozo de tierra olvidado, un daño colateral de la lucha política, un espacio baldío pero no muerto en mitad del barrio.

A veces me asomo a la ventana y lo veo tan solo que me entristezco.

Él permanece estático en mitad del descampado. Se alza sobre las hierbas ahora doradas que lo rodean. Sobre las flores silvestres marchitas por el mismo sol que hace apenas dos meses llenaba de colores la tierra que nos quieren hacer olvidar.

Una valla inerte rodea el terreno, intentando aislarlo del mundo que camina a su alrededor. Por desgracia lo consigue. No hay niños jugando sobre lo que debería ser una zona verde. Tampoco ancianos sentados en los bancos bañándose en los rayos de sol de última hora de la tarde ni mamás yendo tras bebes traviesos que apenas saben andar pero sí correr.

A veces me asomo por la ventana y lo veo tan solo, luchando contra el olvido, que me enfurezco.

Y él sigue ahí, día tras día, mes tras mes, año tras año, imponente y orgulloso. Luchando contra la desidia de los que quieren olvidarlo. Haciéndose fuerte con el calor del sol y las gotas de lluvia. Bailando con el viento y disfrazándose de blanco con la nieve del invierno.

El descampado es un espacio inútil para urbanizar. Demasiado pequeño para construir un bloque de viviendas y demasiado grande para convertirlo en una acera fría y estéril. Un espacio que sería perfecto para un pequeño parque de césped del color de la esperanza.

A veces imagino un pequeño arenero en el que juegan los niños y un tobogán rojo por el que se deslizan. Una casita de madera azul y naranja en la que los pequeños invitan a tomar café imaginario a sus mamás mientras los abuelos descansan en un banco bajo la sombra de aquel que resiste al olvido, del que baila con el viento.

A veces me asomo por la ventana y lo veo tan verde y lleno de vida que me enorgullezco de él. De su belleza esperanzadora y vital.

Y él se ríe de todos aquellos que quisieron olvidarse del pálido retoño de hace treinta años, de aquella semilla diminuta que decidió reivindicar su derecho a crecer en un lugar donde ellos decidieron que nada crecería. Se ríe de sus vallas metálicas que impiden a los niños acercarse a su tronco. Se ríe porque ha crecido y sus ramas son fuertes y largas, porque la valla no detiene lo que crece en las alturas. Se ríe porque los ha vencido. No quisieron crear un espacio en el que la gente pudiera disfrutar, pero él lo ha creado por sí mismo, sin su ayuda, sin sus podas ni sus riegos automáticos.

Hoy me he asomado a la ventana, era media tarde, hacía un calor sofocante y el aire estaba tan quieto que ni las briznas de hierba seca se movían. La calle estaba desierta, los adultos se escondían en sus casas bajo la brisa fresca y artificial del aire acondicionado mientras los niños guardaban su rebelde inquietud reposando en siestas obligadas.

He visto a la abuela que veo todos los días a las cinco de la tarde esperando el autobús que trae a su nieto de vuelta del colegio para niños con diversidad funcional.

Los veo todos los días. Ya sea verano o invierno.

La anciana camina renqueante hasta la esquina norte de la valla y se detiene bajo la sombra del único árbol que hay en la calle. Aquel que está solo en mitad del descampado. Aquel que ha crecido hasta extender sus frondosas ramas por encima del metal que lo quiere alejar del mundo.

El dueño del bar de la esquina ve a la anciana detenerse. Sale de su local y coge una silla de plástico blanco de la terraza. Cruza la calle con esta en las manos y la lleva hasta la sombra del árbol donde ella espera a su nieto. Sabe que la hija de la mujer trabaja hasta bien entrada la noche para mantener a su familia de tres, su madre anciana, su hijo diferente y ella. Sabe que la abuela cuida del nieto con tanto amor que a veces duele verlos juntos y no saber quién va vivir más, si ella o su nieto.

Coloca la silla bajo el frescor acogedor de las ramas del árbol y la anciana baja la cabeza asintiendo agradecida. Luego saca unas agujas de punto de la bolsa de plástico que siempre lleva consigo y despacio, con dedos temblorosos, teje bajo la sombra del árbol. Momentos después un furgón especial se detiene ante ella, se abren las puertas traseras, una rampa metálica desciende y un hombre de poderosos brazos baja una silla de ruedas. La anciana se levanta presurosa, besa al niño con cuerpo de adulto que sonríe como si hubiera visto a su ángel de la guardia y le pregunta al hombre como ha sido el día de su nieto. Escucha atentamente cada una de sus palabras y luego dice adiós con un gesto de la mano.

A veces me asomo por la ventana y lo veo proteger con sus ramas a una extraña pareja. Una mujer de avanzada edad sentada sobre una silla blanca y un hombre de cuerpo desmadejado y mente de niño en una silla ruedas azul.

La anciana coloca la silla de ruedas para que quede junto a ella. Toma la mano de su nieto, que reposa laxa en el reposabrazos, y la acaricia con ternura. Le enseña el jersey que cada día teje para él. Le cuenta mil y un secretos sentada a su lado sobre la silla de plástico blanco que un hombre al que apenas conoce coloca todos los días bajo la sombra del árbol que se negó a morir siendo semilla.

A veces me asomo por la ventana y veo al Guardián del descampado agitar sus ramas creando susurros que solo una anciana y un niño en el cuerpo de un hombre pueden entender.

A veces me asomo por la ventana y veo a la anciana desmenuzar con sus dedos artríticos un trozo de pan duro y lanzar las migas al suelo frente a la silla de ruedas de su nieto.

A veces me asomo por la ventana y veo al niño que no lo es sonreír entusiasmado cuando los gorriones descienden en picado desde las ramas del árbol para caer a pocos centímetros de sus pies y recoger con sus picos los trocitos de pan.

Siempre que me asomo por la ventana y veo ese árbol solitario y fuerte pienso en cómo me sentiría yo si me intentaran aislar de las risas de los niños, de las conversaciones de las mamás, de los susurros de los abuelos. Pienso que yo no sería tan fuerte, que me marchitaría ante la soledad, que moriría de pena por no tener nadie a mi alrededor… Y entonces veo los pájaros que llenan sus ramas y a la anciana y su nieto que se refugian bajo su sombra y siento que él, el guardián de la vida, el árbol solitario, no está solo. Siento que cuida de todos aquellos a los que acoge bajo sus ramas, que él es imprescindible para la felicidad de dos personas de mente fuerte y cuerpo débil.

Me asomo por la ventana y me siento orgullosa de él, de su majestad, de su belleza, de que siga vivo y creciendo. Y sé, sin ningún asomo de duda, que antes o después verá recompensada su paciencia, que las vallas caerán ante el empuje de sus raíces y que los niños treparán por su tronco mientras sus madres les regañan por el peligro de hacerlo. Y también sé que él no los dejara caer, igual que no deja que la abuela y el nieto pasen calor en sus tardes de verano y que cuida de que sus gorriones estén resguardados contra la lluvia de invierno.

De verdad de la buena

Penes, minutos y centímetros

Esta historia la escribí hace algunos años, en pleno boom erótico (de lo cual me alegré infinito, porque antes de eso andábamos algo escasas de buenas novelas de ese género), más que un relato es un artículo irreverente y descarado que escribí sobre uno de los protagonistas estrellas de la novela romántica erótica (mi genero favorito, todo sea dicho): El pene. Ese gran (y nunca mejor dicho) actor que jamás tiene gatillazos y siempre da la talla (la XXXL, por supuesto).

Al hilo de la literatura erótica que en este último año está arrasando en todo el mundo, he estado dándole vueltas a un tema erótico/festivo: Los penes, sus tamaños, grosores y colores…

Sé de lo que hablo. No solo soy lectora compulsiva de novelas románticas y eróticas, sino que además escribo libros de esta temática. Sé que a veces la imaginación es demasiado poderosa, tanto, que lo que nos hace los ojos chiribitas cuando leemos una historia de esta temática no se corresponde en absoluto con lo que realmente nos gusta y esperamos de nuestros novios, maridos, amigos con derecho a roce y parejas eventuales varias.

¿No me creéis?

Pues os voy a demostrar con argumentos el porqué de esta afirmación tan categórica.

Los protagonistas masculinos de las novelas eróticas tienen un aguante superior a la media (5 actos amatorios en una noche es superior incluso a la alta). La duración del acto es eterna, ellos siempre proporcionan dos o tres orgasmos a sus parejas antes de satisfacerse (duración media del polvo descrito: de tres a cuatro horas). Así mismo su tiempo de reacción es fulminante (tienen un orgasmo y en menos de cinco minutos ya están con la antena parabólica alzada otra vez) y, por supuesto, son insaciables (no contentos con 5 en una noche, repiten la jugada una y otra vez y otra durante los siete días de la semana).

Y esto que a nosotras (a mí al menos) nos pone los ojos como platos, si lo extrapolamos al mundo real, nos pondría otra cosa en carne viva o, como poco, con escoceduras bastante importantes.

Y eso por no hablar del aburrimiento, sí, lo he escrito bien: aburrimiento, que sería estar toda la noche, cada una de las noches de la semana, dale que te pego…

En serio, yo me imagino a mi marido en ese plan a diario, todos los días del año… ¡Y me da un pasmo!

A ver, no me entendáis mal, los dos primeros días estaría encantada, para que negarlo, pero al tercero… en fin, al tercero estaría un poco harta. Imagino que la conversación precoital sería algo así:

—Niño, estate quieto, hoy tengo sueño…

—Mmm… —Aquí él me da besos, me hace arrumacos, caricias y me convence.

—Mmm… —Aquí yo me dejo convencer.

Llegamos a la cuarta noche:

—Niño, estate quieto, hoy no tengo ganas…

—Mmm… —Aquí el me da besos y toda la parafernalia.

—Pero qué pesadito estás últimamente…

—Mmm… —Más arrumacos.

—Bueno va… —Acto seguido rezaría por que se diera prisa, porque de verdad de la buena, que hoy tengo sueño. Pero no, como tiene los atributos y el aguante de nuestros (mis) héroes de novela, le pasa como al conejito de duracell: dura y dura y dura. (Putas pilas de los cojones, ya podían acabarse de una vez, que mañana hay que madrugar para ir a trabajar).

La quinta noche, me bailan las rodillas y la parte intermedia de mi cuerpo (esa en la que está el coño, para ser clara) me tiembla (de miedo, no de pasión):

—Niño, que te estés quieto.

—Mmm… —Ya está dale que te pego con los besos, las caricias y los arrumacos, ¡qué coñazo!

—Qué te he dicho que no me apetece…

—Mmm… —Y dale, que no hay modo, tiene el pene en pie de guerra. ¿Se estará tomando viagra?

—Bueno, va, uno. Y rapidito —claudico. Es lo que tiene que sepa en que puntos tocarme para encenderme, que me dejo convencer. Y mientras él se afana en bombear sin pausa, yo pienso en si habrá pastillas contra la fogosidad masculina y si se las podré echar en el café sin que se entere…

Y llega la sexta noche. Llevamos unos veinticinco polvos en toda la semana (a cinco polvos por noche: 5×5=25). Mi sexo ya no tiembla. Mi sexo se esconde acojonado entre mis piernas y reza para que no se separen.

Una hora después de la normal para acostarnos yo sigo sentada en el sillón frente a la televisión, viendo la película más aburrida del siglo.

—Niña, ¿vamos a la cama? —me pregunta él con ojitos tiernos.

—Uy no, que está superinteresante —digo entre bostezos.

—Mmm… —él se acerca a mí despacito.

—No me he quitado el maquillaje ni tendido la ropa ni fregado el suelo de la cocina… Ve a la cama (tú solito) que en cuanto acabe te acompaño. —Le miro aterrorizada al verle acercarse con intenciones. Gracias a Dios me hace caso.

Hago todo lo que supuestamente me he dejado sin hacer y voy a la cama una hora después que él. El muy capullo está despierto y con la espada alzada. Yo no tengo una espada de Damocles sobre mi cabeza, no. ¡Tengo un pene de Damocles!

—Niña te he echado de menos…

—Ay mi niño… —suspiró conmovida por su estoica espera y decido que bueno, va, tampoco me hace falta dormir esa noche.

Luego, por supuesto, me arrepiento por que la cuestión no dura poco. No. ¡Dura toda la santa noche!

Y por fin llegamos al séptimo día:

Media hora antes de la habitual de acostarnos me meto en la cama muerta de sueño.

—Niña… te voy a comer entera.

—Mira capullo, como se te ocurra desenfundar te juro que te cojo la pistola, te la arranco y se la echo a la iguana de desayuno —gruño enfadada con una mirada tal que la pistola se convierte en gelatina ipso facto. Aprovechando esa bendita circunstancia y antes de que su pene cambié de opinión y decida alzarse en armas, me oculto entre las mantas, lo más pegada posible al extremo de la cama y gruño, cual perro rabioso, avisando de que, sí ¡muerdo!

¿En serio queremos amantes como los protagonistas de los libros: insaciables, con aguante y muchas, pero muchas ganas, a todas, pero a todas, horas?

Exacto, ya os decía yo que no…

Pero vayamos un poco más allá. Hemos hablado de aguante, de duración y de asiduidad; ahora vayamos a lo puramente físico, los penes.

Las novelas los describen grandes, largos, gruesos, imponentes todos ellos (no hay ni uno solo de tamaño normal). Los hay blancos, negros, morados, rosados, con venas, sin venas. Vamos, para todos los gustos, tamaños y colores (algunos de hecho, hasta cambian de color, pasando del rosa palo al rojo pasión para acabar adoptando el morado explosión). Hasta ahí todo bien. Bueno, bien siempre y cuando te gusten las cosas grandes, y seamos sinceras, ¿de verdad nos gustan TAN grandes?

Por poner un ejemplo, en «Pasión» de Lisa Valdez el pene del protagonista mide unos escalofriantes 27cm (literal, lo repite varias veces en la novela). En otros libros, describen que cuando el pene está en erección el glande sobrepasa el ombligo (¡Cómo!), por lo que el término medio ronda los 25cm. Los menos dotados no bajan de 22cm… ¡Guau! No está nada mal, ¿verdad?

Pues no, ¡está peor!

¿Alguien se ha parado a coger un metro y comprobar cuánto son 22, 25 o 27 cm?

No, ya lo sabía yo.

Pues mirad: una botella de Aquarius de un litro (la de toda la vida) mide ni más ni menos que 26 centímetros. Sí, un centímetro más que el macropene de la mayoría de los protagonistas. Para comprobar cuanto son 22cm id restando un dedo por centímetro. ¡Incluso los menos dotados son aterradores!

Pensémoslo fríamente. ¿Una botella de Aquarius enterita pa’dentro?

¡Yo no, desde luego!

No solo no me cabe, es que además me desplazaría todos los órganos del cuerpo. Se me quedaría el estómago a la altura de las tetas y las tetas a la altura de la garganta…

Y hablando de gargantas. ¿Alguien se plantea hacer una felación hasta el fondo a un pene de ese tamaño? GLUPS.

A eso, por supuesto hay que añadir, que si son largos también son gruesos. En algunos libros se describe el pene del prota del tamaño de la muñeca de una mujer (una esquelética, imagino, porque si no, no se explica) en otros, dicen que: «no se podía abarcar con los dedos de las manos». ¿Perdón? O las protagonistas tienen los dedos muy cortos o las autoras exageran una pizca… una pizquita de ná.

Resumiendo, que los penes de los protagonistas que tanto se han puesto de moda (y que a mí tanto me gusta leer y escribir), no solo son demasiado largos, también son excesivamente gruesos.

¿De verdad queremos que los penes de nuestras parejas tengan ese tamaño?

En fin… Los protagonistas son tremendos, guapísimos, muy viriles y unos verdaderos machoman pero yo, sinceramente, me quedo con mi chico: normalito, con una asiduidad normal, una aguante relativo, una reacción post coital en el término medio, y un pene adecuado a mis necesidades (básicamente, que no me deje baldada ni ocupe lo que un melón).

No

Este relato también es bastante antiguo, de los primeros que escribí…

—No, no quiero —se negó Mariola.

—Vamos mujer, seguro que te gusta —ronroneó él.

—Ahora no.

—No imaginas lo mucho que vas a disfrutar. Te hará ver las estrellas —aseveró devorándola con la mirada.

—Ya, pero… —intentó rechazarle de nuevo.

—No me digas que no —suplicó con voz sensual—. Satisfará todas tus necesidades.

—Es que no…

—Saciará todos tus deseos. Déjate llevar —imploró depositando algo en sus manos.

—¡He dicho que no, joder! —gritó ella perdiendo la paciencia—. ¡No quiero un ordenador nuevo! —Le estampó en el pecho el montón de folletos que le había puesto entre las manos—. Tampoco un nuevo operador de Internet, y sobre todo ¡No quiero que me des más el coñazo! —bramó cerrándole la puerta en las narices—. ¡Jodidos vendedores a domicilio!

Cómo habéis comprobado este relato está bastante desfasado, porque proviene de una tiempo en la que los vendedores de enciclopedias, operadores móviles, distribuidoras de luz, gas, y cualquier cosa que os podáis imaginar iban casa por casa vendiendo sus productos (no, no soy tan vieja, Ò.Ó. ¡No ha pasado tanto tiempo desde esa época!) Pues un día en el que estaban bastante pesaditos, se me ocurrió este relato tonto.

Nieve

¿Toda marca que dejamos en nuestras vidas se borra como las huellas bajo la nevada? ¿Todo se cubre, se blanquea, se camufla? Ojalá mañana amanezca sin nieve. O mejor no, que nieve, que mis niñas jueguen con el helado elemento. Que me traiga el viento su alegría de manos frías y naricitas rosadas.

Y llegamos al último relato, o más bien microrrelato. El más corto y mi favorito de todos. No es que sea un relato impresionante, que no lo es, pero lo escribí un día que nevó en Madrid, cuando mis hijas eran pequeñas, y cada vez que lo leo las recuerdo sonrientes y felices, heladas de frío y con las mejillas rojas, jugando con la nieve. Fue un momento imborrable de mi memoria.

NOELIA AMARILLO nació en Madrid el 31 de octubre de 1972. Creció en Alcorcón (Madrid) y cuando tuvo la oportunidad se mudó a su propia casa, en la que convive en democracia con su marido e hijas y unas cuantas mascotas. En la actualidad trabaja como secretaria en la empresa familiar, disfruta cada segundo del día de su familia y amigas y, aunque parezca mentira, encuentra tiempo libre para continuar haciendo lo que más le gusta: escribir novela romántica.

Su relato El corazón de una estrella, fue uno de los cinco ganadores del I Premio Narrativa Romántica La Máquina China.