las 7 claves para las relaciones de pareja

Descubre los secretos que te permitirán vivir enamorado toda la vida

Nano Alonso

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Introducción

Aparentemente lo tenemos todo. Tenemos la tecnología de los teléfonos inteligentes. Antes los teléfonos servían para hablar y ahora sirven para cualquier cosa. Los teléfonos de ahora son más potentes que los ordenadores que nos hicieron llegar a la Luna. Y ahí está, en la palma de tu mano. Y a veces miro a estos dispositivos y me imagino que he viajado en el tiempo o que estoy viendo una película del futuro. Son increíbles ¿verdad? Ni la persona más rica del mundo tenía el que tú tienes ahora hace 10 años. Sería imposible y ahí está, en la palma de tu mano. Ese teléfono en tu mano es la prueba de lo que ha avanzado la tecnología hoy en día. Del mismo modo a avanzado la medicina, donde con una pequeña incisión se hacen operaciones que hace 10 años duraban horas y tenían una compleja recuperación. Además, cada vez se publican más artículos científicos y cada vez se descubren más cosas y el ritmo de crecimiento es cada vez más rápido. Es decir que en los últimos 10 años se ha escrito el mismo número de artículos científicos que en toda la historia de la humanidad. Los avances son increíbles, sin embargo seguimos viviendo infelices, solos. Nuestras relaciones sentimentales no funcionan, se apagan y aquella persona que un día amaste se convierte en alguien que hoy no quieres ver ni en pintura. ¿Cómo es esto posible? ¿Cómo es posible que se haya avanzado tanto en tantos campos pero que en este sigamos igual, sin respuestas? ¿Y que hace que una pareja viva enamorada desde los 20 años hasta los 90 y que mueran juntos dados de la mano? ¿Por qué ellos sí y por qué el resto no?  ¿Qué los diferencia? ¿Podemos ser ellos nosotros?

Yo, sinceramente, quiero ser como ellos y por ese motivo hace tiempo que comencé la búsqueda de respuestas, leí libros, aprendí de mis relaciones pasadas y presentes y conecte información que he leído sobre otras temáticas, y no encontré una respuesta clara.

Algunos libros tratan sobre la confianza y un experto en confianza te cuenta sus conocimientos. Otro te habla sobre el perdón y otro sobre la importancia del dialogo.

Otro te habla sobre cientos de casos de parejas que no tenían sexo por años y muestra sus soluciones. Al final parece que cada uno se centre en una cosa. Tengo la sensación de que todos los libros de relaciones de pareja que existen se centran en una cosa. Y tiene sentido que sea así, ya que cada experto lo es en una materia y esos conocimientos son los que aplican para resolver matrimonios. Una pareja en crisis va a una terapia con un experto en dialogo y les dice que lo que les falta es dialogo. Van a una sexóloga y dice que lo que les falta es sexo.

A todo eso hay que añadirle una cierta habilidad para mirar más allá de los árboles y ver todo el bosque. Tal vez, porque he estudiado física y al final, toda la carrera consiste en hacer modelos de cosas de una forma algo imaginativa. No lo sé, lo cierto es que tengo cierta habilidad para conectar cosas que pareen inconexas y ver cuán importante es para las relaciones de pareja, lo que se dice, por ejemplo, en un libro sobre el stress en uno sobre los hábitos y el funcionamiento del cerebro.

Al final, toda esa información conjunta me ha dado a comprender las claves que ha de tener toda relación de pareja para ser feliz por muchos años. Descúbrelas a continuación, aplícalas y se feliz en tu relación de pareja.

INDICE

Comprensión

Pasión

Confianza

Intimidad

Sexo

Estrés

Hábitos

Sobre el autor…

Otros libros escritos por el autor

Una cosa más…

Agradecimientos finales

Comprensión

Cómo evitar que tu relación se convierta en una relación toxica

Tipos de relaciones según el inicio y su importancia

Hay veces en las que el modo en el cual se inicia la relación indica cual va a ser su devenir o incluso puede que este se iniciase de entrada de una forma tóxica. Por eso, el inicio de la relación es tan importante. Es el primer paso, marca la línea del camino y si inicia tomando el camino equivocado es más probable que continúe por ahí. Básicamente existen tres formas de iniciar una relación:

El chico quiere a la chica en un primer momento y esta no lo tiene tan claro. La chica quiere al chico y este no lo tiene tan claro. O ambos van uno detrás del otro. O ninguno va detrás del otro.

El chico quiere a la chica en un primer momento y esta no lo tiene tan claro

Ya sea porque acaba de terminar una relación, porque está estresada por estudios o por lo que sea, ese chico no le interesa. Ella comentara con sus amigas que hay un chico que le invita a salir pero que le da pereza o no está segura de quedar con él. Ella solo encontrara pegas y sus amigas se las confirmaran.

Sin embargo ella puede que termina por acceder a quedar con este chico porque al fin y al cabo, ella se da cuenta de que los chicos con los que ha estado anteriormente no eran tan atentos como lo es este. Este chico la hace sentir especial y por lo tanto ella puede terminar por acceder a salir con él.

Si la relación se origina así corre el riesgo de desmoronarse si el chico no continua haciéndole sentir especial cada día. Además, el chico tiene que ofrecer algo más por sí mismo más allá de como la haga sentir a ella y es aquí donde flaquea la relación. Ella sentirá que algo falla aunque no sepa lo que es y la relación se ira estancando.

Que la relación se estanque no tiene por qué implicar que se lleve a la rotura de esta. Estudiar lo mismo, tener mismas aficiones o grupos de amigos y un proyecto común que ha existido por años puede hacer que los dos se conozcan tanto y hayan vivido tanto como para decidir fundar una familia.

Es decir, al final este inicio de relación no tiene por qué provocar una rotura ya que más vale mal conocido que bueno por conocer. Ambos se mantienen en una relación que existe en todos los aspectos excepto en el del nivel emocional.

Teniendo en cuenta la cantidad de divorcios que existen, si una relación empieza de una forma tan problemática, corre un mayor riesgo de que esta termine.

Y es que, no solo la chica siente que algo falla sino que el chico también lo siente. El cree que cuando ella haya finalmente accedido a salir con él, ella por fin lo querrá como él cree que se merece sin embargo esto nunca sucederá. Él puede que piense que es normal que sea así ya que ella no tiene, por ejemplo, que echarle de menos como a él le gustaría y ella piensa que es normal que ella no le eche de menos como en relaciones pasadas debido al estrés del trabajo etc…

La realidad es que la relación empezó de la forma incorrecta ya que ella tuvo que auto convencerse de estar con él y por eso mismo, ella siempre sentirá que algo falla.

La chica quiere al chico y este no lo tiene tan claro

En este caso los roles se cambian respecto al caso anterior. Si un chico no queda con una chica es porque tiene otras opciones mejores que ella. A si de simple. Ya sea por el físico, porque la conversación no fluye de forma adecuada o porque no coinciden en su forma de ver el mundo, esa chica es una segunda opción para él. Y si el queda con ella, es porque no tiene nada mejor que hacer.

Ahora bien, el roce lleva al cariño y si ese chico está sin opciones por un largo periodo de tiempo y en ese periodo ve a esa chica, él puede terminar saliendo con ella y formalizando la relación.

Durante ese tiempo el no termina de darle toda su atención a la chica, pero ella intuye o fantasea con un lado oculto de él que ella podrá sacar a la luz y que cuando lo haga, entonces el la dará toda su atención. Ella pensara que cuando sean novios por fin, eso es lo que sucederá sin embargo no será así. Nunca será así.

Como en el caso anterior mismos amigos, trabajo, estudios, o aficiones los harán mantenerse juntos con lo que eventualmente podrán decidir tener un proyecto común y formar una familia.

Sin embargo algo fallara siempre. Ese desequilibrio se mantendrá por siempre porque él desde siempre se relacionó con ella desde un modo que se extiende en el tiempo. Él siempre fue algo pasivo y apático ya que nunca necesito más para estar con ella y ella se cansara de que esto siga siendo así. Ella descubrirá a un hombre que será más activo que su marido y eso desestabilizara la relación o fantaseara con conocerlo y el descubrirá a una mujer con la cual el siente esa necesidad de ser más activo, o fantaseara con conocerla lo que repercutirá en la relación.

Tanto en este caso como en el anterior el riesgo de que la relación se rompa o pierda su magia es mayor y debido a la alta cantidad de roturas de relaciones que existen, se puede decir que estas forman parte de estos dos tipos.

El chico quiere a la chica y la chica quiere al chico

Esta es la situación ideal en la cual ambos se sienten afortunados de quedar con la otra persona. Ella no puede creer que él quiera quedar con ella y él no puede creer que ella quiera quedar con él. Ella escucha que ha recibido un mensaje en su móvil y se lanza a verlo y se alegra de que haya sido él y él se lanza a ver quién le ha escrito en el móvil y se alegra al ver que ha sido ella.

Esos subidones de emociones se producen debido a las dudas que uno tiene respecto a si la otra persona se siente como él. Los momentos sin contacto generan una sensación de pérdida y tristeza y comprobar que uno estaba equivocado y que la otra persona nos echa de menos produce una gran alegría.

Lo ideal es que la relación empiece de este modo. Si empieza así es cuando entonces será más fácil que continúe así. Pero ¿Por qué se apaga la llama? Esto es algo que se resolverá a lo largo del libro.

La chica no quiere al chico, ni él tampoco a ella

Estamos ante el caso en el cual ninguno de los dos realmente necesita estar con la otra persona. Quedan de vez en cuando, aunque no pasaría nada si dejasen de hacerlo. Es la típica relación que se inicia poco a poco con emociones suaves en la que ninguno realmente se implica en la relación. Todo surge lentamente y de un modo natural y sin quererlo se quedan enganchados el uno con el otro. Si esto sucede a la vez, puede que surja la magia, pero sino es así, entonces estaremos ante un caso en el cual dos amigos que se conocen de hace tiempo acaban estando juntos. Este inicio no es toxico en sí mismo pero hace que los primeros momentos compartidos no se hagan desde el enamoramiento. Si no quieres sufrir, decepcionarte, que te hagan daño, etc… Entonces este es tu tipo de relación.

En una sociedad en la cual parece que pasarlo mal por alguien está mal visto, lo normal es que todo el mundo se ponga corazas delante de la otra gente y no termine de dejarse enamorar. Todo es más práctico y se basa en pasar un buen tiempo con la otra persona pero sin necesidad de implicarnos con ella hasta que llega un punto en el cual nos quedamos enganchados. Si ese enganche se produce a la vez ya estaríamos hablando de un tránsito hacia otro tipo de relación. En sí, las relaciones son como las tres anteriores que he definido porque lo que importa es lo que siente cada uno en el momento en el cual la relación se establece. Por eso, en este tipo de relación podemos entrar por conformismo donde una de las partes se deja llevar y la otra está más implicada o porque ambos se han enamorado a la vez sin darse cuenta.

¿Por qué es tan importante el inicio de la relación?

Se han discutido las diferentes formas de iniciar la relación y como este afecta al devenir de la relación. Alguno puede que se pregunte ¿pero no se puede cambiar? Y la respuesta es no. No se puede cambiar. La razón es algo compleja pero simple al mismo tiempo. Para que la entiendas quiero que hagas el siguiente ejercicio: Piensa en alguien de tu entorno actual; un compañero/a de trabajo,  un vecino/a. Un amigo/a que tienes ahora y quiero que pienses en la sensación que esa persona te transmite. ¿A qué esta sensación se parece a la que te transmitía ese amigo/a del instituto, colegio o universidad o aquel trabajo que tuviste hace un par de años? Es como si los encajases en el mismo modelo de persona. Y todas las personas que conocemos están dentro de esos modelos. Nos presentan a alguien nuevo y lo encajamos con alguien conocido. Esto nos da una sensación de control de la realidad.

De este modo, ese chico al que le gustas o esa chica a la que le gustas también encajan en un modelo. Quizás sea un modelo nuevo, pero ese modelo se transmitirá en el tiempo. Si él es un chico con el que tenías dudas de quedar o no, esas dudas se transmitirán en el tiempo. Si ella es una chica que era como una segunda opción para ti, así es como las veras. No completamente, pero una parte sí. Una parte de ese modelo estará relacionado con el modelo inicial. Por eso es tan difícil cambiar nuestro punto de vista y nuestra visión en las relaciones de pareja.

Comprender como se originó tu relación de pareja o como puede que se inicie te permitirá entender el momento actual en el que se encuentra así como su devenir. Por este motivo no tiene mucho sentido compartir nuestras dudas sobre nuestra relación con nuestras amistades. Nuestras amistades solo nos pueden comentar su experiencia y proyectarla sobre nuestra situación. Si nuestras amistades solo han conocido un tipo de relación y las tres posibles y tú estás en otra diferente, realmente poco puede aportarte su opinión. Las dudas que tengas, las vas a tener que resolver solo/a aunque en futuros capítulos se darán algunas pautas que te permitirán saber qué hacer en tu relación.

No te guardes nada

Para conseguir una relación del 3 tipo en la que ambos nos sentimos afortunados de estar con la otra persona, no tenemos que guardarnos nada. Es decir, si echamos de menos a la otra persona debemos decirlo. Si queremos volver a verla debemos hacerlo. No debemos guardarnos nada para así no perder la inercia positiva que género la primera cita.

En este momento, por ejemplo, tras la primera cita, ambos pueden volverse contentos a casa pero la chica puede decidir mantenerse fría y distante para así corroborar si el chico realmente la quiere y él puede mantenerse frio y distante para así no parecer necesitado (en caso de que la relación sea heterosexual, pero es válido igualmente para las relaciones homosexuales). Así que ahí tenemos a dos personas, ambos contentos por verse, ambos deseando volver a verse pero guardándose cosas para ellos y no mostrando todas sus cartas. De este modo, ambos pierden. Es posible que terminen juntos en una relación de pareja, pero habrán perdido la oportunidad de tener una inercia positiva y única en su relación.

Al mostrar tus cartas y decir que echas de menos a la otra persona o que quieres volver a verla te arriesgas a que esa persona no sienta lo mismo. Pero ¿qué mejor manera de saber si esa persona quiere estar contigo que mostrándole tus cartas? Si no lo siente y cree que le agobias, entonces estupendo, esa persona no está interesada en ti. Pero ¿y si esa persona siente exactamente lo mismo? Entonces lo que ganaras al decirle lo que sientes será tan bueno que el riesgo merece la pena.

Ahora bien, imagínate que has hablado con esa persona solo cinco minutos en un cumpleaños de un amigo que tenéis en común y decidís quedar y tras quedar a tomar un café le dices que le echas de menos. Bueno, si hubo mucha tensión sexual entre ambos, aunque haya pasado tan poco tiempo, puede que sea suficiente para que surja la llama. Si os tirasteis todo el cumpleaños mirándoos y cuando os visteis ambos estabais medio rojos de los nervios y ambos sentisteis ese flechazo, entonces también puede que tenga sentido que la eches de menos. Bueno, eso quizás no. Pero algo como: “Ya estoy pensando en volver a verte”. Eso sí.

Lo que importa es que pilles la idea de lo que me refiero. No te guardes nada porque solo puedes ganar. Si no te guardas nada y la otra persona se siente como tú, entonces digamos que tu historia con esa persona habrá dado un paso más en el camino correcto.

Todo empieza con un malentendido y un roce

Así que la relación ya ha surgido como haya surgido. Ya sea por la inercia del momento, porque no tenías a nadie mejor y los momentos compartidos llevaron al cariño o ya sea porque os sentisteis afortunados de estar el uno con el otro y no escondisteis ninguna de vuestras cartas, la relación está ahí y con la relación llegara el primer roce y con él el primer malentendido.

Discutir es algo inevitable en una relación de pareja y el problema no está en discutir realmente sino en cómo se enfoca la discusión y como se encajan sus consecuencias. Así todo empieza por un malentendido. Esa persona hace algo que no se da ni cuenta de que ha hecho y a ti te duele, pero es pequeño y decides no darle importancia, sin embargo algo en tu actitud cambia y tus buenos días de hoy suenan diferentes y ella/él lo nota y como lo nota recula y se distancia. Y piensa: “Si él/ella actúa así, yo actuare así” Y de esto modo, la relación comienza a enfriarse a base de pequeños roces asimilados en silencio. Si un día salen a la luz, se verá que todo es un malentendido en realidad y que esa persona no se dio ni cuenta de que eso que hizo te podría llegar a molestar. Para nosotros nos parece obvio que nos moleste, pero no para nuestra pareja. Y con ello se llega a una reconciliación tras una serie de roces que dan lugar a una discusión.

Lo ideal es decir lo que nos molesta en cuanto sucede, sin embargo tenemos miedo de que nuestra pareja se moleste y además no queremos romper la magia que la relación tiene actualmente. Pero aunque no queramos, ese silencio nuestro nos reconcome por dentro y afecta a la relación.

Esto tiene solución y se discutirá en los sucesivos apartados

El factor ego y la autoestima

Como actuaremos respecto a un roce o un malentendido dependerá de nuestra autoestima y del factor ego. Es decir, si nuestra autoestima es baja, necesitaremos constantemente que demostrar que no lo es así que sobre actuaremos cuando se produzca un roce. Es decir, nuestra reacción será tipo: “Yo no soy de los/as que toleran este tipo de cosas” con lo que sobreactuaremos y exageraremos el impacto de ese pequeño roce en la relación. Nuestra frialdad o como lo encajemos será mayor debido a justamente eso. El hecho de que tengamos que comprobar que no toleramos ciertos comportamientos es la muestra de que realmente, en el fondo, nuestra autoestima es baja. Si la autoestima es alta, no tenemos ningún problema en ser confundidos con aquellos que no toleran ciertos comportamientos.

Nuestra actitud siempre ha de buscar mejorar la relación y no nuestra autoestima a través del resentimiento. Un caso muy común es cuando hemos actuado de forma incorrecta con nuestras exparejas en el pasado. Esto nos sentirnos algo estúpidos y para reafirmar que no lo somos, lo que hacemos es estar más atentos en la relación actual, lo que en última instancia provoca que seamos más irascibles y reactivos con nuestra pareja actual sin que esta entienda nuestra profunda decepción.

El ego o el orgullo por sí mismo produce similares resultados. Si tenemos un ego alto, no podremos recular, ni ceder, ni aceptar que nos hemos equivocado, ni tampoco podremos perdonar de forma adecuada. Nuestro orgullo hará que reculemos, que nos comportemos de forma fría con nuestra pareja y que metamos pequeñas pullas día tras día, poniendo morros, como si fuésemos niños pequeños lo que dañara a nuestra pareja y a la relación.

Para que una relación funcione tenemos que ser capaces de perdonar y dejar el ego de lado. Tenemos que entender que la actitud de “me ha hecho esto, pues ahora yo hago esto” no es producto de tener una gran autoestima sino todo lo contrario y tenemos que abrirnos hacia nuestra pareja y decirle como nos sentimos y como nos ha hecho sentir lo que ha hecho. No desde una actitud de castigo, pero desde una actitud de amor. En vez de atacar y decir: “Mira lo que me has hecho, pero quien te has creído, no lo vuelvas a hacer” Diremos: “Tu actitud me ha hecho daño. No es bueno para la relación que actúes así porque me haces alejarme de ti. ¿Porque lo has hecho?” Esto es algo que discutiremos más adelante.

La espiral de destrucción

La espiral de la destrucción empieza así, con un pequeño malentendido o roce que nos hace recular y como reculamos nuestra pareja recula. Pensamos que al recular, nuestra pareja se acercara a nosotros a decirnos que nos pasa y todo se resolverá pero esto no sucede. Y no sucede porque nuestra pareja piensa lo mismo y espera lo mismo de nosotros. Al final se produce una batalla de egos, es una cuestión de orgullo y de ego no recular. Podemos tirarnos días y días y días sin dar los buenos días a nuestra pareja y yéndonos sin avisar de casa por la mañana y ella puede tirarse días y días sin ser cariñosa y así nos tiramos días y semanas sin tener sexo hasta el punto de que nuestra pareja ni siquiera nos atrae. Pensamos en resolver la situación y en ceder pero nos acordamos de todas esas pequeñas cosas y eso hace que continuemos en nuestra posición y nuestra pareja hace lo mismo. Al final la llama se apaga y seguimos en la relación por inercia. La inercia se puede deber a que no encontramos a nadie, a que estamos ocupados, a que tenemos intereses comunes o hijos pero realmente no estamos felices en la relación.

Creemos que tenemos el control de la situación al recular de ese modo y que estamos como no dando todo de nuestra parte a la relación debido a la actitud de nuestra pareja porque ella se lo merece. Lo que en realidad está sucediendo es que estamos dañando a la relación, no solo a nuestra pareja y con ella, a nosotros mismos. Y no solo eso, sino que al no actuar como realmente queremos con nuestra pareja, al no ser cariñosos ni tener detalles porque creemos que no se los merece, lo que hacemos realmente es sufrir y vivir infelices. Lo que ganamos al estar en una relación es sacar nuestro lado más vulnerable, más cariñoso y tierno con alguien. Nuestra pareja nos ofrece esa posibilidad y si dejamos de hacerlo, entonces perdemos y dejamos de ser felices.

Por lo tanto, hemos de decir lo que nos molesta, hemos de hablar con nuestra pareja. Tenemos miedo de hacerlo porque no queremos que se rompa la magia, sin embargo sí que existe un modo de enfadarse que no daña la relación sino que aumenta la unión. La cuestión es conocer como ha de hacerse.

Como enfadarse

Como se ha dicho anteriormente enfadarse no es sencillo. El problema es que nos enfadamos desde la perspectiva incorrecta. Hay tres formas de enfadarse: Enfadarse atacando como castigo. Enfadarse por ego para mostrar que nadie te puede hacer lo que te han hecho. Enfadarse con vistas a mejorar la relación.

En el primer tipo de enfado lo que haces es atacar. Atacas a tu pareja y le hechas en cara este y otros comportamientos anteriores. Este tipo de enfado de “y tú más” se produce como una escalada en una discusión en la cual todos los roces de la espiral de la destrucción salen a la luz.

El segundo tipo de enfado está centrado en hundir a la otra persona. Es decir, lo que se busca es cambiar su comportamiento ya sea nuestra pareja masculina o femenina, intentamos cambiar su comportamiento desde el ataque y la humillación. “Normal que no te asciendan en el trabajo si no puedes hacer algo tan simple como tirar la basura cuando dijiste que lo ibas a hacer” “Para que te voy a comprar un vestido si te tiras toda la tarde mirando la tele y no te va a valer”

El tercer tipo de enfado busca mejorar la relación. Proviene de una actitud de ternura y dice algo así como: “Cuando te vas de casa por la mañana sin decirme nada me hace daño. Me siento dolido/a. ¿Por qué actúas así? ¿No ves que daña la relación? ¿Sé que sales estresada/o por las mañanas para ir al trabajo pero podrías darme un poco de atención?”

El tercer tipo de enfado busca entendimiento y surge del amor. Los dos primeros surgen del odio. El último realmente no es un enfado, pero es una forma de dar a la luz un comportamiento que te molesta.

Alguien con baja autoestima o ego alto no podrá buscar el entendimiento con el tercer tipo de enfado y tendera a usar los anteriores o recular. Del mismo modo, alguien con baja autoestima o ego alto encajara de forma incorrecta nuestras observaciones. Para amar, para que la relación funcione, no podemos tener resentimientos de relaciones pasadas, ni hacer que estas nos afecten y por ello hemos de ser capaces de perdonar y de escuchar lo que nuestra pareja nos está diciendo y corregirlo cuando nos lo dice desde la mejor de las intenciones. Como en este caso.

Hay algo sagrado en la vulnerabilidad

No tenemos que tener miedo a gritar cuando nos enfademos. Cuando digo esto me refiero a la típica conversación de hermanos que acaban discutiendo. Podemos hacerlo sobre cosas simples como poner la lavadora, ¿porque no? No es algo tan malo. Lo que es malo es que la discusión o pelea termine sin hacer las paces. Ese es el problema de las discusiones o peleas de pareja. Convivir con alguien sin que surjan peleas o discusiones es algo absurdo. Estas surgen entre hermanos, entre padres e hijos y con nosotros mismos así que es normal que surjan con nuestra pareja. Cuando estas suceden entre hermanos todo vuelve a la normalidad. Cuando estas suceden en pareja, todo debería volver a la normalidad. El problema es que para algunos no es tan sencillo y se sienten enrabietados por días y esto es lo que hemos de intentar evitar a toda costa. La conversación se produjo, la discusión se cerró, la pelea termino y todo quedo dicho y entonces uno puede hacer las paces, por eso es importante decirle al otro todo a la cara cuando nos molesta y no guardarnos nada. Siempre con una actitud constructiva

Y si es destructiva que sea por una tontería y que todo se quede en una tontería. Es decir, se puede discutir sobre donde están los calcetines, y cosas simples y resolver la situación y ya. No se puede llevar a más y hacer un gran drama. Discutir es importante y más adelante se discutirá porque. Lo importante de este apartado no es la discusión en si sino la capacidad de perdonar.

Hemos de ser capaces de perdonar para ser capaces de amar. Nuestra pareja va a cometer errores y nos va a decepcionar pero hemos de ser capaces de perdonarlos. Si no, es que no estamos listos para estar en una relación.

Dicho esto, hay algo que no podemos nunca reprochar porque el dolor que produce generara heridas que nunca se terminaran de curar y que no podrán perdonarse. En una relación, mostramos a nuestra pareja nuestro lado más vulnerable y es nuestra pareja quien mejor lo conoce. Conoce lo que nos hace felices como nadie y del mismo modo puede atacarnos como nadie. No hemos de tolerar nunca ningún tipo de ataque de ese modo y no hemos de realizarlo nunca. Existe algo sagrado en eso. Nunca podremos decir en una pelea: “Venga, a ver si mañana también me pides que te desee que pases un buen día” Nuestra pareja nos pedía que le deseásemos los buenos días desde una actitud de amor, desde la vulnerabilidad y ahora nunca más podrá hacerlo. La hemos dañado en el núcleo de la relación. Hemos dañado aquello que hacía que nuestra relación fuese especial. “Porque no te vas a comprarme esas estúpidas flores que me compras y me dejas en paz”

Tampoco es lo mismo tener una discusión y decir: “Los calcetines me los has puesto confundidos” y tener una pelea absurda sobre los calcetines a decir: “Siempre pones mal los calcetines porque siempre eres un despistado/a porque acuérdate de ese día y de hace un año y de bla bla bla” Lo primero es una discusión sana sobre una tontería. Lo segundo se convierte en un ataque sobre la pareja en toda regla. Es un ataque en el cual se la echan en cara errores y se hacen de esos errores su propia persona. No creemos que esos despistes tengan explicación sino que pesamos que nuestra pareja es despistada por sí misma y no creemos en ella. Nuestra pareja nos intenta demostrar que esto no es así y entonces duele, duele porque una de las partes de la pareja no confía en la otra.

Dejar de confiar en nuestra pareja es dejar de tomarla en serio y de amarla. Confiar en ella es una elección. Podemos decidir confiar o no hacerlo. El tema de la confianza es muy importante y se discutirá en el futuro.

Al final somos niños

Todos y cada uno de nosotros fuimos niños algún día y en esa infancia todos y cada uno de nosotros sufrimos un momento de abandono. Fue un momento en el cual nuestros padres nos decepcionaron en mayor o menor medida. Y esa decepción generó un trauma. Trauma que nos persigue en la edad adulta.

La razón por la cual las cosas de nuestra pareja nos molestan en la edad adulta es porque estas generan un sentimiento de abandono. La sensación de amor y vulnerabilidad que sentimos con nuestra pareja es similar a la que sentíamos cuando éramos niños y por eso esas decepciones rememoran decepciones pasadas. Y puesto que todos hemos tenido infancias diferentes, todos sentimos esa sensación de rechazo y abandono con diferentes cosas. Es eso lo que en última instancia hace que nuestra pareja nos haga algo que nos moleste sin que ella lo sepa y lo que en última instancia da lugar a malentendidos.

Por este motivo no hemos de ponernos a la defensiva si a nuestra pareja le sienta mal algo que hemos hecho. Si nuestra pareja nos recrimina algo de nuestro comportamiento, puede que comprendamos por qué al ponernos en su misma situación o puede que no lo hagamos. Si no lo hacemos, hemos de darnos cuenta de que probablemente lo que le molesta se deba a que le recuerda a un sentimiento de abandono que tuvo en su infancia. Así que no debemos ni burlarnos de él, ni no darle importancia, ni ponernos a la defensiva justificándonos. Debemos comprender porque él/ella se siente así y debemos también saber pedir perdón si hemos hecho algo que ha molestado a nuestra pareja.

Del mismo modo, no hemos de sentirnos mal porque nuestra pareja no se haya dado cuenta de que algo nos molesta o no entienda que algo nos pueda molestar. Debido a que tenemos diferentes infancias, es normal que lo que te moleste a ti, no le moleste a tu pareja y por ello no debemos indignarnos en caso de que nuestra pareja no se dé cuenta de ello. Tampoco hemos de pensar que nuestra pareja nos quiere hacer daño aposta y es bueno dudar de nuestras propias emociones y pensar que tal vez sobre actuamos debido a que lo que sentimos se debe a un sentimiento de rechazo que se originó en nuestra infancia.

Obviamente hay ciertos comportamientos que nuestra pareja no debería de tener con nosotros y nosotros tenemos derecho a recriminarlos. Pero hay ciertos comportamientos pequeños que nos pueden molestar mucho. En esa situación has de ver la situación con perspectiva e imaginarte que te la cuenta un amigo/a. Veras como así no le das tanta importancia y sobre todo no pensaras que tu pareja actúa de mala fe.

En cualquier caso si algo te molesta o te ha hecho sentir mal, debes de decirlo. Tal vez esa no sea la pareja adecuada para ti porque ve las cosas de forma diferente. Por ejemplo, cuando nosotros éramos niños recibíamos afecto de diferente manera. Tal vez los padres de él le daban más afecto verbal y entonces él se ha acostumbrado a dar y recibir afecto a través de las palabras mientras que a ella el afecto se lo daban de forma kinestésica con abrazos y besos. Así que ella aprendió que esa es la forma de dar y de recibir afecto. En este caso tendremos a una pareja donde ella siente falta de cariño y el piensa que lo da y donde el siente que no está recibiendo cariño y ella piensa que sí que lo da.

Lo ideal para mostrar nuestro amor y afecto a nuestra pareja es hacerlo de todas las formas posibles, ya sea con palabras, abrazos, acciones, regalos etc… para que así pueda sentir que recibe nuestro amor de forma completa.

Entiende esto de tu pareja

Si tu pareja es un hombre o una mujer, el modo en el que afectan ciertos comentarios que hagas será diferente. Esto se debe a que cuando ambos fueron niños, para ser aceptados por sus padres y por la sociedad, ellos deberían comportarse de forma diferente. Este es el motivo por el cual el hombre y la mujer aspiran a cosas diferentes, ya que han sido educados para ser amados y admirados cuando estos despliegan diferentes cualidades.

Lo anterior se entiende muy bien con un ejemplo sencillo. El niño está jugando al futbol con sus amigos y se cae, se hace una herida y se va a donde está su padre. El padre le dice: “Esto no es nada. Tú eres un campeón. Vuelve al campo y demuestra lo que vales”. Si lo mismo le sucede a su hija el padre le dirá: “Pobrecita, ven con papa y deja de jugar a esas cosas tan brutas”. Al hijo el padre le premia cuando este compite y le da un golpe en el brazo de ánimo para seguir compitiendo. El niño sabe que solo recibirá el cariño y atención de su padre cuando deje de llorar, vuelva al campo y continúe jugando. La niña es premiada cuando se muestra débil. Cuando dice que no puede, cuando no compite, cuando la duele algo, es cuando ella es premiada. Cuando la hija se mantiene dulce y sumisa es premiada. Ella es premiada por quien es ella. El hijo es premiado por lo que hace.

Por eso el comentario: “No tienes ni idea de leer un mapa” afecta más a un hombre que a una mujer. Porque como hombre el objetivo es encontrar el camino en el mapa, la solución al problema, para así ser premiado y querido como lo fue cuando era niño y tenía que salir a ganar el partido. Sin embargo aquella niña no sufrió un sentimiento de abandono cuando dejo de jugar aquel partido, para ella, terminar el partido, resolver el problema no era importante para ser querida. Por este motivo a los hombres nos molesta si nos critican en actividades como leer un mapa y a las mujeres no. Las mujeres eran apreciadas de niñas por lo que eran. El sentimiento de abandono lo sentían cuando no lo eran. La niña termina se hace una herida jugando y vuelve hacia su padre usando toda su capacidad de seducción para así ganar su atención. Esa capacidad de llamar la atención por lo que es se mantiene a lo largo de su vida. Tiene que comportarse así, comer así, vestir así, andar así, reírse así. Todo para ser aceptada. Por eso, cuando tu pareja femenina se pone un vestido y tú la dices que la hace parecer gorda, eso la duele tanto. Ella siente ese sentimiento de abandono. El mismo sentimiento de abandono que siente la pareja masculina cuando se le dice que no sabe leer un mapa. Y al igual que la pareja masculina no le molesta que le digan que con esa camiseta parece más gordo, no le sucede lo mismo a la pareja femenina respecto al mapa.

Por este motivo realmente no entendemos a nivel general que una cosa le pueda molestar tanto a nuestra pareja. Además de los sentimientos de abandono particulares que tiene cada uno debido  a su propia infancia suelen ser distintas ya que las niñas y los niños han sido educados para ser valorados por cualidades diferentes.

Si ambos hubiesen sido tratados igual, esto no habría sucedido, sin embargo, en general, no es el caso de la sociedad actual y hemos de ser conscientes de ello a la hora de criticar a nuestra pareja y a la hora de indignarnos porque nuestra pareja no entienda que algo nos moleste tanto.

La diferencia fundamental entre los hombres y las mujeres

¿Es la velocidad? Podría ser, los niveles de testosterona en el hombre hacen que los músculos sean más explosivos y reaccionen más rápido, lo que implica correr más rápido. Ahora bien, los hombres de raza negra son más rápidos que los hombres de raza blanca debido al tipo de fibras musculares que tienen sus músculos. Entonces ¿Qué hacemos? ¿Qué decimos? ¿Qué los hombres de raza negra son más rápidos que los hombres de raza blanca y las mujeres? ¿Qué las mujeres de raza asiática son más elásticas que las mujeres de raza blanca y que los hombres? Las combinaciones son infinitas.

Por otro lado, ¿es realmente la velocidad o la fuerza? Bueno, teniendo en cuenta que una deportista de elite de velocidad es más rápida que el 80% de los hombres o que una mujer que practica MMA es más fuerte que mil millones de hombres, no sé qué sentido tienen comparar sexos. Me hace gracia ver comentarios de la gente que dicen: ¿Ves los hombres son más fuertes que las mujeres, mira como ese hombre gana a esa mujer en una pelea? Y si, la gana. El mide 2 metros, y lleva toda su vida peleando y ella mide menos y aunque lleva toda su vida peleando pierde, y yo me pregunto: ¿Qué tiene que ver eso contigo? Tú no mides dos metros, ni has entrenado toda tu vida. Eres un hombre ordinario con una vida ordinaria, y por lo tanto, no sé porque empatizas con ese hombre que no tiene nada que ver contigo. Por otro lado, ese tipo de peleas son de entrenamiento y ese hombre de 2 metros también ganaría al campeón mundial de lucha libre o MMA de otra categoría. Pero cuando la categoría es la misma, se ha visto competir a mujeres en MMA y ganar a los hombres.

Ósea que teniendo en cuenta que hay mujeres igual de fuertes que los hombres, que sacan las mismas o mejores notas que los hombres en la universidad, que hacen los mismos trabajos etc… ¿Cuál es la diferencia? Más allá de la diferencia en el modo en el que nos han educado que incentiva a desarrollar diferentes rasgos humanos en los niños y en las niñas ¿existe realmente una diferencia palpable entre los hombres y las mujeres? Y la respuesta es sí.

Si tuviésemos que escoger entre todas las posibles diferencias entre el hombre y la mujer y tuviésemos que elegir aquella que nos parece más significativa, sin duda el rasgo más diferenciador que al final influye y empapa el resto de comportamientos es la capacidad multitarea de la mujer.

Alguno podrá pensar: “Vale y ¿qué? Ya la ser. Mejor me muevo al siguiente capítulo” La realidad es que esta capacidad mal entendida por el hombre y su opuesta, la capacidad uni-tarea del hombre, malentendida por la mujer, son los que originan los mayores conflictos. Y date cuenta que me refiero a ambos rasgos como capacidades, y es que ambos, por si mismos tienen sus ventajas y también sus desventajas. Por ejemplo, la capacidad uni-tarea puede ser muy útil si estás centrado en un problema muy concreto como el diseño de un puente. Ahora bien, si eres el jefe de una multinacional que se está abriendo tres fábricas en nuevos países y acabas de recibir el informe, tienes una reunión en veinte minutos con los accionistas, los resultados del mes pasado son malos, hay que contratar a mil empleados, tu secretaria te está llamando por teléfono y también lo hace tu pareja por tu teléfono privado, entonces mejor que tengas capacidades multitarea desarrolladas. Como el cerebro es plástico, tanto los hombres pueden desarrollar una capacidad multitarea y ser grandes jefes y las mujeres pueden desarrollar capacidad uni-tarea y centrarse en calcular los pesos de un puente. Sin embargo, si no pertenecemos a la elite de nuestro campo, nuestra capacidad innata siempre será mayor que la que abramos desarrollado.

Hablarle de la capacidad uni-tarea del hombre y una mujer y que la entienda y hablarle de la capacidad multitarea de una mujer a un hombre y que este la entienda es como intentar explicarle a alguien que ve en blanco y negro, como son los colores. Pero voy a intentarlo. Debido a la capacidad uni-tarea, cuando tu pareja masculina está mirando la tele o leyendo algo, si tú le dices algo, este no es capaz de escucharte. Ni si quiera te escucha. Se oye como una voz de fondo de una conversación paralela a la que no prestas atención de forma subconsciente. Es decir, cuando tú hablas con alguien y hay un grupo de gente al lado, oyes sus voces, pero no les escuchas. Esto es lo mismo. Que tu pareja sea incapaz de escucharte no significa que no te aprecie, o que la pasión se haya reducido. No has de sentir un sentimiento de abandono y entender que ese es el modo en el cual su cerebro actúa. Del mismo modo, si entras por la puerta de casa y tu pareja masculina no va a saludarte, posiblemente es que no se haya dado cuenta de que has entrado aunque haya escuchado la puerta. Además, debido a la capacidad uni-tarea, si tu pareja masculina está leyendo algo o haciendo las cuentas de la luz y tú le interrumpes para preguntarle cualquier cosa, si, él te responderá, pero sentirá algo de irritación en su cerebro, ósea, es como que estás forzando su cerebro a perder la concentración en lo que hace para centrarse en ti, para así luego volver a centrarse en las facturas o lo que sea. Si no hace nada importante, realmente da igual, pero si lo que hace es importante, volver a mirar al ordenador será como si empezase de cero. Suena raro, pero es así. La capacidad uni-tarea es como si se tiene una memoria de 2 segundos de lo que se está haciendo. Es decir, el hombre está cocinando y esa es su acción y cometido. Entonces le preguntas algo y para él, cocinar se le ha olvidado, no lo recuerda y pone toda su atención en lo que le preguntas. Este ejemplo quizás es un poco extremo pero esa es la idea.

Es decir, el hombre está cocinando y solo hace eso hasta que termina. Puede hacer más cosas, pero de una forma más torpe. Es decir yendo y viniendo continuamente entre actividades. Cocino por 2 minutos y los siguientes 2 minutos pongo la lavadora y los siguientes 2 pongos la mesa y los siguientes 2 miro como va la comida. Para la mujer todo es más fluido, cocino, mientras pongo la lavadora, mientras pongo la mesa. Todo a la vez en su cabeza. No se olvida una actividad al empezar la siguiente. Todas están en su cabeza al mismo tiempo. Por este motivo, aunque todo este perfecto en una cita, la mujer puede tener el ánimo decaído debido a algo que paso antes, o a algo que se tiene que hacer aunque ni quiera sepa el hombre, ni ella misma el origen de ese estado de ánimo. Por eso, el hombre no ha de tener un sentimiento de abandono cuando esto sucede y pensar que la culpa es suya o que ella es una desagradecida al no apreciar la cita que has organizado.

La capacidad uni-tarea y multitarea producen que al hombre se le vea con una mayor capacidad de control de una situación y a la mujer con una menor capacidad de control. Es como si el hombre fuese más fuerte y la mujer más débil. Sin embargo, esto es completamente erróneo ya que el hombre y la mujer parten de tener diferentes cerebros y por lo tanto reaccionan de forma diferente a los problemas. En este sentido, la mujer puede saturarse antes que el hombre y estresarse antes que el hombre. Me pregunto cuando aguantaría un hombre si de repente en su cerebro existiesen 10 pensamientos o problemas a la vez. Cuando una mujer y un hombre discuten de un problema, para el hombre es sencillo y para la mujer es complicado. El hombre no entiende que la mujer se estrese, la mujer no entiende que al hombre le importe tan poco. Podemos poner una situación en la cual, la lavadora está rota, hay que ir a lavar la ropa a casa del vecino, pero antes hay que ir a recoger a los hijos a gimnasia y pasar por el supermercado a comprar y además están llamando por teléfono y hay que empezar a hacer la cena y el coche no tiene gasolina. Entonces la mujer estalla y le grita a su marido que porque no tiene gasolina el coche. Es una forma de liberar todo ese estrés que tiene en su cabeza y dejarse llevar por la situación. Lo que debería hacer, como se dirá en el futuro, es relajarse en su pareja y en su energía de control, pero sin embargo lo ataca. El hombre, comprensivo puede entender que la mujer está algo nerviosa porque hay que lavar la ropa en los vecinos etc…y se pone a hablar con ella. Entonces cuando dialogan, eso no lleva a ningún sitio. Es como hablar en diferentes idiomas. El dialogo podría ser como se dice a continuación:

- Cual es el problema entonces

- Que la lavadora está rota y no sabemos cuándo vendrá el técnico y además hay que lavar la ropa donde el vecino y no sabemos cuándo vuelven

(En su cabeza están todas esas cosas más. Expresar lo que le pasa por la cabeza es una forma de canalizar su estado de ánimo. Al igual que lo canalizo antes al gritar a su pareja sobre la gasolina del coche)

- Bueno el técnico dijo que llamara en unos días y el vecino suele venir en una hora.

(Para el hombre el tema está resuelto y después de haber dicho eso. Ese problema no existe más en su cabeza. Sin embargo, para la mujer sigue existiendo esa sensación en su cabeza debida a todas esas cosas que está pensando)

-Además hay que ir a recoger a los niños y pasar por el supermercado yyyy

(La mujer se sigue sintiendo igual que antes. Sigue habiendo cosas por hacer)

-A los niños voy a recogerlos yo. Y tú esperas aquí por si vienen los vecinos

(El hombre sigue con su actitud de problema solución. Siguiente problema. Que no le aporta nada a la mujer debido a su capacidad multitarea)

Aquí las opciones pueden ser muchas. La mujer puede atacar al hombre de nuevo. O puede decirle a todo que sí y guardarse por dentro como se siente o si tan solo su marido la diese un abrazo y la dijese que todo va a salir bien. ¿No es así como recibía el cariño de su padre? ¿No es así como ella aprendió a sentirse amada y aceptada?  Esto sería lo ideal, o darle un beso que añadiese un pensamiento positivo a su mente que contrarrestase el reto. Darle un beso sin venir a cuento que os haga recordar esos tiempos en los cuales comenzasteis a ser novios. Lo cual, como se verá en el futuro, hace que cambie su mente. ¿Alguna vez has visto como te da cariño tu pareja femenina si eres un hombre? ¿No te parece rara esa forma de darte afecto? ¿Ese “todo va a salir bien” mientras te acaricia el hombro? Igual de raro le parece a ella que para darle apoyo tú le digas de forma razonada los pros y los contras y hagas un plan de acción para actuar y le des un golpe en el hombro y le dices: “Tu puedes”. Ella no recibió apoyo de ese modo, al igual que él no lo recibió de ese modo. Por eso, en esa situación en las cuales su cerebro está saturado por pensamientos, darle cariño y afecto es lo único que realmente necesita para que su cerebro piense en otras cosas.

Resumen de la importancia de la comprensión

Debemos de comprender el origen de nuestra relación. Tanto de la que nos encontramos actualmente como de la que estemos buscando y debemos buscar que esta tenga una llama de pasión desde el inicio sin aparentar que la otra persona no nos importa.

Debemos dejar nuestro ego de lado y nuestro orgullo y aceptar que algo nos ha dolido cuando lo ha hecho. Debemos dejar de aparentar que las cosas no nos importan cuando si lo hacen y dejar de recular y guardarnos cartas ya que pensamos que eso nos hace más inteligentes.

Debemos decir lo que nos molesta a la cara en cuanto sucede y hacerlo con tacto. Debemos de ser conscientes de que eso que nos molesta seguramente se deba a una situación de abandono de nuestra infancia y que esa misma situación no se ha dado en nuestra pareja, por eso ella puede que no entienda que algo nos molesta, pero esto no implica que actuase con maldad.

Debemos evitar la espiral de la destrucción ya que solo sufriremos con ella y debemos enfadarnos pero sobre cosas sin importancia y siempre con la idea de mejorar la relación y nunca con la idea de castigar o atacar a nuestra pareja.

Pasión

Evita la monotonía

La pasión se diluye en el tiempo. Esto parece que sea algo inevitable. Pero entonces ¿Por qué hay parejas que se han mantenido enamoradas durante toda su vida? ¿Cuáles son los ingredientes que permiten que exista la pasión?

Que la pasión se diluya como algo inevitable es algo muy pero que muy discutible. Sí, se ha analizado el cerebro y se ha visto que después de no sé cuantos meses se dejan de segregar no sé qué químicos en el cerebro que hacen que uno deje de sentir ese enamoramiento.

Ahora bien, imaginemos que no existen los cepillos de dientes y que no nos lavamos los dientes. Bueno, en ese caso analizaríamos los dientes y veríamos que pasados no sé cuantos meses o años aparecerían no sé qué químicos. Y esto parecería inevitable cuando en realidad lo que sucede es que no nos lavamos los dientes.

Lo mismo sucede con esos análisis de la pasión en las parejas. Lo que sucede con las parejas es que no las cuidamos como deben de cuidarse y por eso la pasión se diluye con el tiempo. Pero esto es más que evitable.  Superado el escollo de la comprensión, todavía existen una serie de obstáculos que impedirán que la relación sea feliz y duradera por muchos años y en ellos la pasión es fundamental.

¿Quién no quiere pasión en su vida o en su relación? ¿Quién no quiere trabajar con pasión, hacer las cosas con pasión, amar con pasión? La pasión es uno de los estados que más envidiamos y que más deseamos y que más admiramos en los niños. Si, en los niños pues es en ellos donde vemos esa pasión y sorpresa en todo lo que se hace.

Cuando hablamos de la pasión en la pareja, debemos de centrarnos en dos partes diferenciadas. Existen por un lado una serie de dinámicas que se dan en las relaciones de pareja que la reducen y existen una serie de comportamientos en las relaciones de pareja que la pueden aumentar.  Respecto a las que reducen la pasión, no me refiero a cosas toxicas o problemáticas sino a cosas buenas, que la gente entiende como buenas y que tratan de potenciarlas cuando en realidad esa serie de cosas perjudican a la pasión dentro de la pareja.

Besar con pasión, echar de menos con pasión, amar con pasión y hacer el amor con pasión son cosas que se producen cuando uno siente por un instante que tiene algo que no le pertenece. Cuando me refiero a tener, no me refiero a tener a la otra persona, sino a tener algo entre esa persona y tú. Ya sea un beso, ya sea un abrazo, ya sea una noche de sexo. No te lo esperas y lo deseas tanto que al tenerlo la pasión emerge. Un beso con pasión es un beso que se dan con deseo, con anhelo. Es un beso que se tiene después de haber soñado con tenerlo. Pero un beso que se da por la mañana después de 5 años de relación difícilmente tendrá pasión. Sin embargo, si esa pareja discute y él duerme en el sofá y se encuentran por la mañana en la cocina y se besan, ese beso, aunque hayan pasado 5 años de relación podrá volver a tener pasión. La razón es que durante la noche ambas partes de la pareja tuvieron un sentimiento de pérdida de su pareja. Ambos sintieron que perdían a su pareja, y esa sensación de dudas es la misma que tiene alguien al inicio de la relación de pareja. Esa sensación de no sentir como tuya a tu pareja es la que despierta la pasión. Y esta es en realidad la clave.

Pero vayamos por partes. A continuación voy a pasar a nombrar los factores que pueden afectar a la existencia de la pasión en la relación de pareja

No tienes que saberlo todo

Creemos que tenemos que saberlo todo de nuestra pareja. Saber la historia entera de su vida. No solo sus exparejas sino toda su historia desde casi el día que nació. Esto es un ideal romántico de pareja. Y tendemos a envidiar ese nivel de comunicación entre otras parejas. Esos que se lo cuentan todo se deben de llevar genial. Y sí, es verdad, puede que se lleven genial. Pero ese “llevarse genial” puede valer para ser los mejores amigos. Pero nuestra pareja no tiene que ser nuestra mejor amiga/o. Nuestra pareja es alguien que nos acompaña desde el día que somos pareja en adelante en el devenir de los días que compartimos. Saber qué fue de esta persona hace años no nos aporta nada. Y saber todo lo que paso en el día de hoy en nuestra pareja tampoco nos aporta nada. Saberlo todo reducirá el misterio y sin misterio no sentiremos que hay algo más en esa persona y la sentiremos tan cercana que esto hará que se reduzca la pasión entre ambos. El sexo será algo monótono que se hace con un amigo/ y nada más. Pero nosotros queremos esos besos que implican algo más.

Pero volvamos a lo que se ha dicho anteriormente. Si recordamos se dijo que un beso después de 5 años de relación, vuelve a tener pasión porque hubo una pelea con la pareja y esa pelea genero un distanciamiento y ese distanciamiento dio una sensación de pérdida que hizo que valorásemos más ese beso con nuestra pareja, lo que hizo que existiese pasión. Por lo tanto ¿Por qué motivo íbamos a querer saberlo todo de nuestra pareja? Si lo sabemos todo no hay sensación de distanciamiento y sin sensación de distanciamiento no podremos valorar la presencia de nuestra pareja a nuestro alrededor. Tenemos que echar de menos a nuestra pareja y para que esto sea así, no hemos de sentir que la tenemos completamente.  Por lo tanto saber todo de ella es contraproducente.

La comunicación con nuestra pareja no es importante

Tras la liberación de la mujer y la igualdad completa entre los sexos, la terapia de pareja se ha basado en la comunicación. Se pensó que sentarse a hablar las cosas era la solución a todos los problemas. Y surgieron a su vez numerosos libros que se centraban en la comunicación de la pareja. Los hombres hablan así, las mujeres asa y para entendernos hemos de hablar de este modo. El hombre ha de hablar así, la mujer ha de hablar asa. Problema resuelto ¿no? Bueno, no exactamente. Aunque sí que es cierto que este tipo de terapias ha salvado una serie de matrimonios es difícil de evaluar si ha sido la terapia en sí o sí se ha debido a un efecto placebo de esta. Es decir, si la pareja pensaba que funcionaba y que lo que sentía era lo mejor que podían conseguir, igual decidieron seguir hacia adelante, sentándose a dialogar sobre cualquier tema.

La comunicación con nuestra pareja sin duda es importante. Para ello el saber escuchar, comprender y perdonar son claves. Sin embargo, todo lo demás, el cambiar nuestro modo de comunicarnos o el buscar llegar a una forma de dialogo neutra es contraproducente. La comunicación para llegar al entendimiento pleno solo nos llevara a reducir el distanciamiento, al reducir el misterio entre ambos y al hacer que la magia se desvanezca y con ella la pasión.

Tú, como hombre, no quieres que tu pareja se ponga a hablar contigo como lo haría un amigo y llegar a una conclusión dando un apretón de manos. Y tú como mujer no deseas que tu pareja se ponga a tratar un problema contigo como lo haría una amiga y terminar con un abrazo. Es la polaridad lo que nos atrae. Es el hecho de que no podemos terminar de comunicarnos ni comprendernos lo que nos mantiene unidos. Intentar reducir esas distancias mediante trucos o consejos sacados de estudios de los cerebros masculinos y femeninos lo único que puede producir es aplanar nuestras relaciones y hacerlas neutras, sin chispa, sin subidas ni bajadas y sin malentendidos.

El mito de la media naranja

La media naranja no existe por una serie de motivos que voy a enumerar a continuación. Para empezar cada uno ha tenido una infancia que hace que su sentimiento de abandono se proyecte de forma diferente en su vida adulta. Además cada uno ha vivido en una familia en la cual las dinámicas de comportamiento han sido diferentes. En una familia es normal estar en pijama todo el día los domingos, en otra familia es normal salir temprano a hacer deporte o pasear. Además hemos aprendido a relacionarnos con las personas del mismo sexo o distinto sexo a partir de lo que hemos visto en nuestra propia familia. Hemos visto como discutían nuestros padres y hemos sido acostumbrados y educados en un nivel de ruido diferente. En unas familias los padres discutían a gritos, mientras que en otras eran solo unas frases casi imperceptibles dichas aquí y haya. Por todo ello es prácticamente imposible encontrarse a alguien que te complemente como media naranja.

Sí que es cierto que es importante que alguien te complemente a nivel moral, emocional, espiritual, y físico. Sin embargo hay una serie de rasgos, como los nombrados anteriormente que la gente omite y que son muy importantes.

Ahora bien, todos nos hemos encontrado con una persona con la que hemos sentido una conexión casi instantánea, como si la conociésemos de antes. El problema de tener una relación de pareja con alguien que nos parece tan familiar es que encontraremos tanto lo bueno como lo malo de lo que vemos como familiar. Incluso aunque no tenga esos rasgos, se los encontraremos de forma subconsciente, lo que hará que al final la relación de pareja no funcione.

Por ello es mejor no tener una relación con alguien que nos parece familiar y por ello es malo no buscar la media naranja. Si en tu familia la gente iba en pijama los domingos y en la suya hacían un montón de actividades perfecto. Esto genera distanciamiento entre ambos, lo cual favorece la pasión. Además esto enriquece la relación y a ti como persona. Estás compartiendo tu vida con alguien que hace las cosas de forma diferente a ti lo que hace que tus perspectivas y formas de ver las cosas se amplíe por sí misma.

El dilema: Seguridad o misterio

Al final este es el mayor dilema ¿Qué buscamos en una relación: seguridad o misterio? Si potenciamos los atributos anteriores tendremos una gran seguridad con nuestra pareja, pero el misterio será nulo y con ello la pasión. Sin misterio, sin algo que anhelar o que saber, la pasión se desvanece.

Pero no podemos vivir por años con una persona sin saber a dónde va por las tardes después de trabajar o sin saber qué hacer por las mañanas los sábados cuando dice que ya volverá más tarde. Ni la seguridad por sí sola es buena, ni el misterio por sí solo lo es. Es necesario encontrar un equilibrio y es ahí donde hemos de ser conscientes de como encontrarlo. Nuestro cerebro y la evolución odian el misterio. El misterio implica desconocido y desconocido es algo que no nos termina de gustar, es algo que requiere un mayor gasto energético en el cerebro. Por eso tendemos a conocer todo de nuestra pareja porque eso nos da una sensación de control de la situación y una sensación de seguridad que nos permite gastar menos energía a nivel cerebral. La consecuencia de un menor gasto de energía es que esa sensación de enamoramiento inicial se desvanece.

Ahora bien, siendo conscientes de que el cerebro va a hacer eso, sino hacemos nada para evitarlo, la cuestión es; qué podemos hacer para evitarlo. Los siguientes apartados se van a centrar en desarrollar el misterio y la pasión pero antes quiero enumerar una serie de formas simples de potenciarlo.

•              Salir con diferentes grupos de amigos de fiesta, pero ir al mismo lugar y veros desde lejos, como alguien desconocido a quien queremos seducir.

•              Separaros en el supermercado y comprar cosas diferentes. Uno compra la comida del lunes, martes, miércoles y el otro del resto de la semana.

•              Sorprender a tu pareja saliendo de la rutina cocinando para él/ella o haciendo algún plan entre diario.

•              Hacer diferentes actividades por las tardes

•              Tener diferentes grupos de amigos

•              Tener un tiempo para vosotros por las tardes

•              Seducir a tu pareja cada día para así no acostumbrarte a tenerla a tu lado

Todos los ejemplos que se han puesto se han centrado en tres partes: salir de la rutina, no acostumbrarte a tener a tu pareja como tu pareja, y generar un distanciamiento artificial entre ambos.

Si te has dado cuenta, cuando el beso vuelve a tener pasión tras una pelea, se debe al distanciamiento que se ha producido. Generar un distanciamiento entre ambos, hace que os echéis de menos y hace que la pasión no se apague. Alejaros para hacer la compra cuando podéis estar juntos es algo que haríais al estar enfadados, pero ahora lo haréis estando perfectos, sin embargo el efecto que producirá separaros será el mismo. Del mismo modo, estar sentado en el sofá con tu ordenador sin decirle nada a tu pareja mientras esta/e lee un libro es algo que pasa cuando estáis enfadados, pero ahora lo haréis de forma artificial de tal modo que cuando termine ese tiempo para vosotros os echareis de menos. No es lo mismo estar en sofá con tus cosas sabiendo que puedes hablar con tu pareja en cualquier momento que sabiendo que no puedes hacerlo. Esa es la clave.

Polaridad: Peleas y distanciamiento

Teniendo una comunicación fluida, y plana y neutra donde se analiza todo lo que ha sucedido en la semana durante la tarde del domingo para resolver cualquier tipo de disputa, seguramente podrás tener una relación sin peleas y una gran comunicación y podrás ser feliz así, pero no tendrás una relación con pasión.

La pasión requiere distanciamiento, como se ha dicho anteriormente y en ello las peleas ayudan. Las relaciones han de pasar por ciclos de malentendidos, roces y peleas y amor, pasión y romance. Estos ciclos son los que mantienen viva la pasión porque es como romper y volver a enamorarte de nuevo de la misma persona. Ahora bien, las peleas nunca serán destructivas, sino que serán por tonterías, como organizar los calcetines. Para que las peleas no dañen la relación, ambos tenemos que dejar de darles importancia a estas. No debemos enfadarnos de verdad, ni querer dañar de verdad, ni hemos de tener resentimientos ni pensar en que nuestra pareja quiere actuar con maldad con nosotros.

Debemos encajar con humor los golpes y discutir con humor también. Debemos tener comprensión y no debemos de tener miedo de decir lo que nos molesta ya que no es para nada malo sino que es incluso bueno, debido al distanciamiento que se produce entre ambos.

Polaridad y peleas es lo contrario a tener una comunicación fluida y seguridad. No terminar de entender a nuestra pareja genera misterio y esto aumenta la polaridad.

No creas que sabes quién es tu pareja

Si recordamos de la parte anterior, se comentó que vemos a la gente a través de modelos de quienes son. Estos modelos nos dan una sensación de control y seguridad. De este modo nuestra pareja la encajaremos en un modelo desde los inicios de la relación.

A medida que la relación avanza tendemos a generar un modelo completo de nuestra pareja. Tendemos a creer que sabemos cómo piensa, como siente, como recuerda, como hace, como cree, como sueña, como todo. Tendemos a creer que lo sabemos todo sobre ella/el. “Le conozco bien, él es de los que…” “La conozco bien, ella nunca/siempre … “

Este modelo lo hacemos casi de forma subconsciente ya que el tener un modelo nos da una sensación de control. Por eso juntamos patrones de comportamiento, recuerdos y experiencias y los unimos de forma que creemos coherente para formar un modelo.

El problema de la existencia de ese modelo es que reduce el misterio y la polaridad. Reduce la magia porque no hay nada nuevo por descubrir en la otra persona. Es como si tu pareja pasase a verse en blanco y negro, como alguien simple que no tiene nada que mostrarte y claro, eso hace que nada en ella/él te sorprenda y que como consecuencia no valores lo que él/ella te ofrece. Lo que no encaja en tu modelo se rechaza. A su vez esto produce una cierto acomodamiento en tu pareja que actúa del mismo modo contigo. Parece que ya este todo dicho y continuáis juntos siguiendo la monotonía de las semanas y los meses que solo se cambian cuando planeáis las vacaciones del próximo verano.

Aprende a ser curioso

Para evitar caer en ese modelo de tu pareja hemos de continuar siendo curiosos sobre ella. La curiosidad no está en saber más de tu pareja y en buscar más datos sino en buscar más misterio. No la preguntas para saber más, sino para darte cuenta de que sabes menos. La preguntas para darte cuenta de que realmente no sabes nada de ella/el o no entiendes nada de ella/el. Buscas contradicciones en su historia o comportamiento. Buscas cosas que te desconcierten. Buscas misterio. Buscas no conocer a tu pareja para sentir que no la conoces, para sentirla lejos, para sentir que es alguien inalcanzable que has de alcanzar y para así aumentar la pasión.

La idea es ver a tu pareja como con otros ojos. Observarla y pensar: ¿Por qué se comporta así? Mirarlo/a como se mira a un desconocido.

Ser curioso sobre nuestra pareja no es algo fácil. Todos tenemos un nivel de curiosidad innato pero lo podemos potenciar utilizando las ideas que se acaban de mostrar. Lo que has de pensar es que tu curiosidad sobre tu pareja no es suficiente. Si piensas que tienes razón en no ser más curioso/a has de pensar que no estás en lo cierto. Tu pareja ofrece mucho más y si tú piensas así tal vez sea por como desarrollaste la curiosidad por tu padre o madre en tu infancia. Si eras una niña, compañías por la atención de tu padre con tu madre. Si eras un niño, competías por la atención de tu madre con tu padre. Si eras niña mirabas a tu padre y pensabas: Que tiene el que hace que mi madre se sienta atraída hacia él. Si eras niño mirabas a tu madre y pensabas: Que tiene ella que hace que mi padre se sienta atraída hacia ella. Es decir: Porque no soy yo el único que quiere su atención. Es normal que yo quiera su atención porque soy su hijo/a, pero porque lo quiere él/ella. Esto nos permitió generar una curiosidad por el género opuesto que ahora mostramos de forma natural sobre nuestra pareja. Por ese motivo no has de creer que tu curiosidad es suficiente, porque con otra infancia sentirías ahora más curiosidad por tu pareja de la que sientes ahora.

Pasión con la llegada de los hijos

Los hijos son el origen de estrés y preocupaciones que hacen que la pasión se reduzca. Uno vive pensando en el mañana, en ese momento en el que podremos estar solos y tranquilos, pero ese momento no termina de llegar. Y con ello la pasión se desvanece.

Lo cierto es que la llegada de los niños no ha de suponer una reducción de la pasión, sino un aumento de esta. Con los hijos de por medio, se tiene menos tiempo para ambos, pero eso es justamente lo que puede hacer que ese tiempo sea aún más valioso. Eso es lo que puede hacer que robarle un beso inesperado a tu pareja en el pasillo de la casa mientras se va camino de poner agua caliente en la bañera sea algo lleno de pasión y polaridad.

Los niños no deberían ser un problema para la pasión de la pareja sino una oportunidad para revivirla. Lo que sucede es que relaciones sin pasión, con espirales de destrucción o exceso de comunicación tienen hijos y entones tienen la excusa perfecta para justificar su falta de pasión en la llegada de los hijos, cuando en realidad la falta de pasión estaba ya ahí, debido a la falta de polaridad y misterio que existía en la relación.

Resumen de la pasión

Varias son las cosas que tenemos que tener en cuenta respecto a la pasión. En primer lugar nuestro cerebro va crear modelos de nuestra pareja que reducirán el misterio y la pasión, para tener así una sensación de seguridad al sentir que la conocemos.

Además tenemos a anhelar erróneamente ese amor romántico en el cual sabemos todo de nuestra pareja, lo cual a su vez reduce el misterio.

Debemos por lo tanto ser curiosos sobre nuestra pareja y buscar el misterio en ella. No buscar modelos que la encasillen sino cosas que nos desconcierten. Buscar nuestra media naranja o tener una relación con alguien que vemos como familiar puede ser un gran error.

Del mismo modo, no hemos de tener miedo a discutir. Siempre sobre cosas simples, y nunca atacando a nuestra pareja. Los vaivenes y ciclos por los que pasa una relación son naturales. Lo importante no es discutir, sino decírselo todo para así hacer las paces de forma correcta, sin rencores, ni remordimientos.

Hacer actividades diferentes, no contarnos todo y tener un tiempo para nosotros que podemos compartir con nuestra pareja puede hacer que el misterio, la distancia y la polaridad aumenten y con ello la pasión.

Confianza

Cómo evitar sufrir sin necesidad

La confianza es una elección. Elegimos confiar, o elegimos no hacerlo. Tal vez pensemos que debido a ciertos detalles aquí o allá no podemos confiar en nuestra pareja, sin embargo, no podemos terminar de ser felices en una relación sino confiamos plenamente en nuestra pareja. La confianza no solo se centra en creer que nuestra pareja nos dice la verdad, sino en confiar en su palabra, en lo que se propone, en sus objetivos profesionales etc... Confiar en nuestra pareja es creer en ella como persona y es, al final, amarla realmente. Cuando confiamos en nuestra pareja, esta se siente apreciada y especial y curiosamente esto hará que no quiera fallarnos para así demostrarnos que es esa persona increíble que pensamos que es. Pero, vayamos por partes ya que la confianza afecta a diferentes partes de la relación y nos influencia de diferente modo.

Confía para dejar de sufrir

En general tenemos a pensar en lo peor para prepararnos para lo peor. Hacemos un viaje y mientras estamos en el avión camino a nuestro exótico destino pensamos que nos perderán las maletas por el camino, nos imaginamos la situación y así nos organizamos para poder actuar en caso de cualquier imprevisto. En vez de relajarnos y disfrutar del viaje nos preocupamos. Nos preparamos para lo peor para así tener una sensación de control sobre lo que puede suceder y eso nos tranquiliza. Sin embargo, de lo que no nos damos cuenta es que pensar en cosas así, inevitablemente no nos alegramos tanto al hacer ese viaje. Es un mecanismo de defensa: Si nos alegramos de que nada más llegar a nuestro destino, iremos al hotel y acabaremos en la playa pero resulta que nos pierden las maletas, nos llevaremos una gran decepción. Y por eso, para evitar esa decepción, lo que hacemos es, no alegrarnos e entusiasmarnos tanto mientras estamos en el avión. Pero al actuar así, no controlamos ningún imprevisto y por el contrario no estamos todo lo felices que podríamos al viajar. Tanto si se pierden las maletas, como si no se pierden, esto es algo que sucederá después, y cambiar tu estado de ánimo ahora, por un eventual suceso tiene una fatal repercusión: No somos tan felices al hacer este viaje. Nos ponemos en la situación en la que hemos perdido la maleta y entonces para compensar ese suceso pensamos que la playa no es tan buena, que el hotel no merece la pena y que total tampoco tiene tanta importancia el viaje. Nos ponemos a la defensiva y cuando aterricemos y cojamos nuestra maleta ya tendremos en la cabeza la idea de que ese viaje tan poco era para tanto.

La pregunta por lo tanto es: ¿Quieres eso? Seguramente tú, como todo el mundo responderá que no, sin embargo continuamos haciendo pronósticos de imprevistos y preparándonos para ellos sin darnos cuenta de lo perjudiciales que son. Es mucho mejor sin duda alegrarse y sentirse afortunado por hacer ese viaje y desear que el avión aterrice para ir directo a la playa sin pensar en ningún imprevisto y llegar a la playa y estar feliz. Y si se perdió la maleta, o surgió otra cosa, pues entonces ya lidiaremos con eso. El problema es que a todos nos ha sucedido ya en la vida algún improvisto que ha chafado algún plan y nos dolió tanto y nos sentimos tan decepcionados que no queremos que suceda en el futuro. Por ese motivo nos preparamos mentalmente, porque ya nos perdieron la maleta, porque ya sucedió antes que se fastidio algún plan, porque ya sabes lo que es desilusionarte con algo.

Lo mismo nos sucede con nuestra pareja. A todos nos han engañado alguna vez, o nos han fallado alguna vez, o tenemos algún amigo/a al cual le han engañado. Sabemos por lo tanto que eso puede suceder, al igual que sabemos que nos pueden perder la maleta. Por ese motivo, cuando nuestra pareja sale de fiesta con sus amigos/as y tú te quedas en casa ese día estudiando, o malo, o lo que sea, entonces piensas. Piensas y te preparas para lo peor. Te imaginas que conoce a alguien, te imaginas que no te escribe, que llega tarde a casa o que no te contacta hasta el día siguiente por la tarde. Te imaginas como actuaras cuando eso suceda, como encaras la situación y te preparas. Y para no desilusionarte, al igual que le quitas importancia al viaje que haces a aquella playa, lo que haces es que le quitas importancia a tu pareja. Entonces empiezas a ver defectos en ella/él. Empiezas a acordarte de las pequeñas discusiones o veces que te ha fallado o simplemente haces un esfuerzo de memoria para intentar buscarle los defectos. Buscas convencerte de que tu pareja realmente no es tan buena y que no pasaría nada si lo dejaseis. Te convences de que estar con esa persona no merece la pena y al pensar en eso sufres. Luego tu pareja te escribe diciéndote que te echa de menos y tú te alegras pero sin embargo, algo queda ahí, latente. Sin darte cuenta has intoxicado tu mente con todas esas ideas negativas sobre tu pareja y no saldrán tan fácilmente.

En el caso de la maleta, bueno es una maleta, es una aerolínea y las cosas pasan. Pero si nuestra pareja nos engaña, entonces pensamos que somos tontos. El orgullo, el pensar que a mí no me engaña nadie, el pensar que soy más lista/o de lo que fui en el pasado es lo que nos hace vivir en constante alerta. Así no podemos disfrutar plenamente de la relación, ni de nuestra pareja. Este componente añadido es lo que hace que no solo nos preparemos para un imprevisto, sino que además nos queremos demostrar a nosotros mismos que no somos unos tontos que nos engañan tan fácilmente.

Sin embargo, ¿qué hay de inteligente pensar que nuestra pareja nos va a engañar o en pensar cosas negativas respecto a nuestra relación con ella? ¿No es mejor acaso sentirnos afortunados de estar en una relación con él/ella? ¿No es mejor creer que es verdad que nos ha echado de menos y que solo estuvo con sus amigos/as? Y si, puede que haya pasado algo y que nos engañe, pero tanto si crees en lo que dice, como si no crees, no vas a saberlo a no ser que te lo diga. Y si no te lo dice y su comportamiento contigo no ha cambiado, ni notas nada extraño, entonces ¿Por qué dudar? ¿Por qué no en vez de pensar en negativo, pensar en positivo? ¿Por qué no pensar que somos afortunados por la pareja que tenemos? ¿Por qué no pensar que todo es genial? Y si, puede que conozca a alguien, que nos engañe, pero hasta ese momento, todo fue real, todo fue estupendo y nuestra pareja no nos pertenece, y nosotros somos la persona más increíble del mundo, es normal que encuentre alguien mejor que nosotros al igual que es normal que nosotros encontremos alguien mejor que nuestra pareja.

Al pensar en negativo solo sufrimos. Por este motivo hemos de confiar en la palabra de nuestra pareja y confiar en que nos es fiel. Y si, puede que alguien nos llame ingenuos. Pero es mejor ser un ingenuo feliz, que alguien maduro infeliz ¿no?

Confiar es una forma de apreciar a nuestra pareja

Confiar no solo significa confiar en que no te va a engañar o en su palabra. Confiar significa creer en nuestra pareja y en lo que se propone en la vida, es creer en ella misma. Si nuestra pareja nos dice que va a escribir un libro, apuntarse al gimnasio, aprender inglés etc., debemos creer que lo hará. Pensar que no lo va a hacer porque el año pasado dijo lo mismo y no lo hizo es pensar en negativo sobre nuestra pareja. ¿No tiene él o ella acaso cosas que muestran que cumple su palabra y consigue sus objetivos? ¿No aprueba exámenes, va al trabajo, hace caso a lo que le dice su madre? ¿No dio la cara cuando había que darla aquella vez? Al final y al cabo, ¿no amamos a nuestra pareja y por ello estamos orgullos de quien es como persona y nos sentimos afortunados de estar con él/ella? ¿Y si esto es así, porque pensar en negativo?

Pero tendemos a pensar en negativo. Tenemos a hacerlo e incluso atacamos a nuestra pareja porque en el fondo la queremos. Nosotros actuamos con nuestra pareja de forma similar a la madre o el padre que se enfada con su hijo al verle cruzar la calle sin mirar, justo cuando viene un coche. Ellos se enfadan con el porque le quieren y no quieren que le pase nada y se indignan con él y con ellos mismos. Nosotros también actuamos así con nuestra pareja al ver que tiene talento para pintar pero no termina de apuntarse a clases. O al ver que si aprendiese ingles le iría mejor en el trabajo pero no termina de apuntarse. Por eso, cuando este año se va a apuntar nos molesta y atacamos.

No es malo atacar a nuestra pareja de vez en cuando si vemos que está tirando su vida por la borda. Al igual que haríamos con un amigo o hermano si vemos que no va por el camino correcto. Sin embargo, esto lo hacemos cuando ellos o nuestra pareja están tirados en el sofá sin hacer nada. Ahí sí que puedes echarle en cara alguna cosa, como para reanimarle/a. Pero si tu pareja abre su corazón hacia ti y con toda su ilusión te dice que va a cambiar, que ahora sí que se va a apuntar a inglés, o lo que sea, entonces sí que debemos de creer en lo que hace y sí que debemos de apoyarla y no mirar al pasado y atacar. Debemos confiar plenamente en nuestra pareja, porque en ese momento en el que se enfrenta a ese nuevo reto, necesita de nuestro apoyo, no nuestra energía negativa.

Confiar es un acto de amor. Es un acto mediante el cual creemos en nuestra pareja, en quien es, en sus sueños. Y es algo que debemos hacer siempre.

Confiar es una forma de evitar peleas y dañar nuestra relación

De todas las peleas que se pueden tener, o de todo lo que puede doler más a nuestra pareja es nuestra falta de confianza en ella. Nosotros que conocemos toda su historia. Nosotros que sabemos que si el año pasado no se apuntó a la academia de inglés porque tenía que echar horas extra en la oficina, o porque tenía que estudiar para más asignaturas o cuidar de su hermano o porque tenía un trabajo por las tardes, nosotros que sabemos todos sus problemas cogemos y le decimos que no se va a apuntar porque no lo hizo el año pasado.

Este es uno de los ataques que puede dañar más a la relación. Estamos en una relación para que nuestra pareja nos haga crecer como persona y para que nosotros le hagamos crecer a nuestra pareja. Yo solo me motivo, me organizo, hago cosas, pero con mi pareja apoyándome muevo el mundo. Esa es la sensación que uno tiene en una pareja. Hay una frase que dice: “La fuerza de sentirse amado es mayor que la fuerza de sentirse fuerte” Cuando sentimos que nuestra pareja cree en nosotros, nos sentimos más guapos, más guapas, más listos, más capaces de todo. Nuestra cara se ilumina.

Confiar no solo te aporta a ti mismo porque no sufres, sino que le aporta a tu pareja que se siente mejor y eso repercute en la relación y en ti mismo.

No hay nada como confiar plenamente en nuestra pareja.

Confía para premiar lo bueno

Tendemos a pensar que para que nuestra pareja confié en nosotros tiene que ganarse esa confianza. Entonces atacamos a los errores en vez de valorar los aciertos. Pensamos que si no apoyamos a nuestra pareja hasta que haga lo que se ha propuesto, lo llevara a cabo. Al actuar así no le damos tiempo a nuestra pareja a que ella nos muestre lo que puede hacer por sí misma. Parece que lo que haga, lo haga por nosotros, para demostrarnos que si puede levantarse pronto, lavar el coche, ir a yoga y como la motivación no es la adecuada nuestra pareja se cierra ante nosotros.

No podemos pretender cambiar a nuestra pareja a base de no darla nuestro cariño hasta que no haya hecho lo que queremos que haga o lo que dice que va a hacer. En su lugar, lo que tenemos que hacer es premiar lo que ya hace, esto generara una inercia positiva que la llevara a actuar en la dirección correcta sin que nosotros hagamos nada. ¿Por qué sucede esto? Porque nuestra pareja recibe todo nuestro cariño y nuestro apoyo y entonces se siente con la motivación para seguir adelante. En vez de criticar las veces que llego tarde al trabajo, premiamos las que llego pronto, así mostramos que puede llegar pronto y nuestra pareja actuara con otros estimulo, con otra motivación y mucho mejor en todo lo que se proponga. Al final, eso hará que recibamos un cariño reciproco de nuestra pareja.

Existe una sensación agradable y difícil de explicar cuando alguien confía plenamente en ti aun sabiendo que fracasaste en el pasado. Eso no importa. No importa que tú te hayas propuesto ir al gimnasio muchas veces y nunca lo hayas hecho. Lo que importa es que tú, cuando te lo propones crees que es posible y tu pareja cree también en ti y en que es posible. Es como si tu pareja te entendiese a un nivel que nadie lo hace. Sí, no fuiste al gimnasio antes, te apuntaste por el año entero y solo fuiste dos semanas y eso ya paso varias veces. Pero si nuestra pareja entiende el porqué. Si ella ve que esas veces hubo factores externos que te impidieron coger la rutina de ir al gimnasio, pero que esta vez sí que lo harás,  y cree en ti. Bueno, esa es una gran sensación, ¿no te parece?

El efecto secundario de la confianza

Al confiar en nuestra pareja no querrá fallarnos. Esta es la consecuencia. Si confiamos en ella y pensamos que no nos va a engañar, entonces lo que hacemos es idealizarla, y en esa circunstancia, nuestra pareja se sentirá admirada, valorada e importante y para no fallarnos, para mostrarnos que estamos en lo cierto y que ella se merece esa admiración no nos fallara. No nos engañara y hará aquello que se proponga. Eso de que al confiar nuestra pareja no querrá fallarnos

El origen de tu falta de confianza

Es cierto que si ya te engaño tu pareja en el pasado o alguna ex pareja, entonces es más probable que seas más desconfiado/a. Sin embargo, aunque eso no haya sucedido, tienes en tu interior un nivel intrínseco de confianza. Tu capacidad de confianza en tu pareja viene de más atrás y no se debe a tus ex parejas, sino a tu infancia.

El hombre confía en su mujer según como ha aprendido a confiar en su madre. Su madre es el género femenino y aprendió a relacionarse con el género femenino y a confiar en él, en base a como aprendió a confiar en su madre. Si su madre le decepciono, seguramente aprendió que las mujeres te van a decepcionar. Eso generó un adulto más desconfiado, que tiende a buscar los defectos en sus parejas y a no creer que son tan maravillosas como realmente son. Algo fallara en ellas. No vera todo lo bueno que tienen. Por eso, si tienes una pareja masculina es muy importante que te des cuenta de cómo fue su relación con su madre en la infancia. Y si eres un hombre, has de darte cuenta de que esa falta de desconfianza que puedes tener, se debe en realidad a una falta de relación con tu madre en la infancia. Pero ¿Cómo se produce esa falta de confianza en la mujer a través de la relación con la madre? Muy sencillo: A través de la mentira, de no escucharnos, de ser injustos con nosotros, de no creernos, de no apoyarnos. Todos esos traumas y sensaciones de abandono generaran en ti una desconfianza hacia la mujer y tu pareja. No quiere decir que odies a las mujeres. Puedes tener un profundo afecto y respeto por la mujer, pero puedes también pensar que tu pareja te oculta algo. El problema no es que te oculte algo, sino que cuando tu pareja te falle, por cualquier motivo, tú te sentirás mucho peor, y será mucho más difícil perdonar para ti que si tu tuviste una relación sana y saludable con tu madre. Un ejemplo muy sencillo es cuando de pequeño, el niño se hace una herida que le sangra mucho mientras juega en la calle. Entonces vuelve corriendo a casa, llorando y asustado porque nunca había visto tanta sangre. El niño va a su madre para que le cuide, pero esta no deja de mirar la tele, ni le mira y solo le dice que vaya al baño y se eche agua. O tal vez el niño hizo un gran dibujo en clase y fue premiado por ello en la escuela y el niño volvió contento a casa para enseñárselo a su madre, pero su madre ni miro el dibujo y siguió haciendo sus cosas. ¿Cómo creéis que actuara ese adulto cuando vuelva a casa tras un aumento de sueldo del trabajo?

Por otro lado tenemos a la mujer y su relación con sus parejas masculinas, y la confianza que tiene en ellos. La niña aprende a confiar en los hombres por el modo en el que aprendió a confiar en su padre. Su padre la lanzaba alto y luego la cogía; esto la enseño que dejarse llevar por un hombre es bueno. Así tendremos a una mujer que no tiene ningún problema en dejarse llevar mientras baila salsa por ejemplo. O tal vez ella estaba en la playa y había olas y tenía miedo de entrar en el agua, entonces su padre le agarro de la mano y juntos se adentraron en el mar. El resultado es una mujer que confiara en la palabra de su pareja y no le atacara, ni le criticara de forma gratuita. Por otro lado tenemos a la niña que no tenía ningún tipo de relación con su padre. Su padre siempre se mantuvo distante, como si la odiase. Ella no se sintió querida por su padre. Su padre no jugaba con ella. Ella estaba en la orilla de ese mar y quería bañarse, pero tenía miedo. Sin embargo, no vino su padre a bañarse con ella. Ella estaba sola. Eso hizo que esa mujer no pueda dejarse llevar, ni confiar en lo que su pareja diga o proponga. Tampoco disfrutara al dejarse llevar en el baile por ejemplo. Se sentirá incomoda. Por eso es importante que si eres mujer y desconfías de tu pareja, te des cuenta de cómo fue tu infancia, para así saber cuánto de esa desconfianza es verdad o infundada. Y si eres hombre, has de saber qué tipo de infancia tuvo tu pareja para así saber si ella va a poder confiar en ti o no.

Resumen Confianza

Se ha visto como una relación sin confianza nos hace sufrir a nosotros y además repercute de forma negativa en nosotros y en nuestra pareja. La confianza es clave para que la relación sea estable y funciona a largo plazo. Sin confianza todo se deteriora. Uno se siente dolido cuando siente que no confían en él y eso hace que uno recule y pueda entrar en una espiral toxica. Además uno piensa negativo sobre su pareja cuando es él/ella quien no confía.

No confiar nos hace sufrir de forma absurda al pensar en lo peor. Y además nos hace no apoyar a nuestra pareja en las decisiones que tome en la vida. Queremos que nuestra pareja confié en nosotros tanto como lo quiere ella, por lo tanto hemos de hacerlo cada día. No importa que nunca cumpla su palabra. Tenemos que pensar en positivo, creer en nuestra pareja y pensar que esta vez sí lo hará. Al final estamos con esa persona porque creemos que tiene unas cualidades mejores que las de otros y por eso, por ese motivo, creemos en ellos.

Hemos de darnos cuenta de como nuestros traumas de la infancia y nuestra falta de relaciono con nuestros padres y nuestras madres ha mermado nuestra confianza con el género opuesto. Pero hemos de ser capaces de sobrepasar esa dificultad y confiar siempre y plenamente en nuestra pareja.

Intimidad

Como sentiros especiales siempre

Cuando estamos en una relación, debemos sentirnos como que esta es la mejor relación de pareja que existe. Que ninguna historia puede igualar la nuestra. Esto nos da una sensación de separación del resto, de distanciamiento del resto que lo que hace es que nos une.  Y esta es una de las consecuencias del enamoramiento.

Sin embargo, ese nivel de intimidad no se suele conseguir siempre. El problema es que cuando estamos en una relación, nos dejamos cosas para nosotros, no lo damos todo, no vaya a ser que esa persona no sea la adecuada. Además tenemos dudas sobre nuestra pareja que nos hacen dejarnos llevar. El problema es que podemos estar con ese dejarnos llevar por años y al final, estaremos infelices en una relación en la cual continuaremos solamente debido al tiempo que hemos pasado en esta y siempre deseando que llegue un futuro mejor.

La intimidad es algo que surge de forma automática por el hecho de compartir tus días con tu pareja. Esto hace que tú seas quien mejor conozca los problemas de su día a día y las cosas que le pasan y tienes un sentimiento de que hay cosas que comparte solo contigo. Eso os une. Tú compartes cosas con ella, y ella las comparte contigo. Algún secreto, algo. Algo que os distingue del resto. Vuestra propia historia puede que haga que os sintáis especiales.

Cuando empiezas la relación con dudas, y dejándote llevar por las circunstancias o esperando que todo sea mejor en el futuro; o cuando empiezas la relación de la forma incorrecta, como se ha descrito al inicio, esa sensación de intimidad y vinculo puede que no sea tan fuerte.

Esta intimidad y unión de pareja es la que hace que nos mantengamos en relaciones en las cuales no existen otros atributos como comprensión o pasión. Porque al final el día a día hace que sintamos algo por esa persona, y que creamos en la relación y que trabajemos y soñemos con un futuro mejor. Lo curioso es que cediendo, adaptándonos, siendo comprensivos y pensando que  es normal que las cosas son normales con nuestra pareja, podemos seguir con ella y sentir un aprecio y amor y cariño por alguien con quien, en realidad, no somos compatibles.

La importancia de un objetivo común

La relación ha de tener una dirección. Un mirar a un futuro. Algo que va a suceder. Puede ser un viaje, cambiar de ciudad, cambiar de casa, cambiar de trabajo, formalizar la relación, casarse, tener hijos, algo. Algo hacia lo que la relación se mueve. Algo que nos haga pensar que las cosas se van a ir a mejor, o que algo entre tú y tu pareja va a suceder.

La existencia de un proyecto común hace que ambos trabajéis para conseguirlo, lo que aumenta la unión. Mirar casas juntos, o lugares que visitar juntos o preocuparte porque tu pareja apruebe unas oposiciones o consiga un trabajo porque cuando eso suceda, podréis hacer ciertas cosas, mantiene la relación viva. Es una forma de mantener despierto al cerebro. Una forma de decirle: Si haces esto, recibirás este premio. Esto en sí mismo es peligroso y puede jugar en nuestra contra. Es decir, podemos estar en una relación toxica, con la persona equivocada y sin embargo ser pacientes y esperar a momentos futuros porque existe un proyecto en común que lo sostiene todo. La existencia de un proyecto en común es lo que realmente mantiene muchas relaciones unidas. Lo triste es que sacrifican el presente e incluso años por ese futuro, pero ese futuro nunca llega. Finalmente, nuestra pareja consigue ese aumento de sueldo, o lo conseguimos nosotros, o por fin nos mudamos a la casa de nuestros sueños pero las cosas no cambian. Y entonces es cuando nos damos cuenta de que las cosas van a ser siempre igual y decidimos romper la relación. Es una lección dura por la que todos hemos pasado o pasaremos en algún momento. Sin embargo, esto se discutirá con mayor detalle cuando se analice como influyen los hábitos en una relación. Lo importante ahora es que nos demos cuenta de como una relación donde todo funciona perfectamente se puede derrumbar si no existe una dirección, si no existe un proyecto en común que os una todavía más. Piensa que si relaciones toxicas son capaces de mantenerse por años debido a un proyecto en común, imagínate lo que puedes llegar a conseguir si tu relación tiene pasión, comprensión y confianza, si además le añades la existencia de un proyecto en común.

Siempre es posible ahorrar un poco de dinero para hacer un viaje de un fin de semana o una semana a unos 100km de distancia en los que seguro que hay algún hotel romántico que visitar. Siempre es posible avanzar en la relación en una dirección. Vivir el presente con pasión, esperando que llegue un futuro en el que habrá aún más pasión.

Incluso en el caso en el que no existe ese proyecto en común, preocuparte del proyecto de tu pareja puede funcionar. Si tu pareja está de exámenes por ejemplo o tiene mucho trabajo actualmente, eso puede servir como fuente de unión porque llegara un momento en el cual los exámenes terminen, o no tenga tanto trabajo y entonces podréis ir más al cine, tener cenas románticas etc… Incluso si no existe eso, existen las estaciones: Cuando llegue el invierno pondremos muchas velas y nos haremos masajes. Cuando llegue el calor haremos una pelea de globos de agua.

La importancia de la conspiración

El nombre real es sensación de pertenencia, pero me gusta más el nombre de conspiración porque es más visual. Acuérdate de las películas cuando el protagonista descubre algo que nadie sabe, una conspiración mundial que nadie conoce en la que, por ejemplo, los semáforos tienen micrófonos que analizan todas las conversaciones y nos espían. Tú lo sabes, nadie lo sabe y eso te diferencia del resto.

Para sentirte unido a tu pareja, tienes que sentirte separado del resto en cierto modo. Tienes que sentir esa sensación de pertenencia de tu y ella/el contra el mundo. Vosotros contra todo. Vosotros sabéis lo que es la felicidad, vosotros sabéis lo que es una forma original de comenzar una historia de amor, vosotros sois especiales y eso lo da la sensación de pertenencia.

A veces no sabemos que esa sensación existe. No sabemos porque nos sentimos tan unidos a nuestra pareja hasta que un día esa sensación de unión se rompe. Y como se rompe. Se puede romper con una frase muy simple: “Hoy no puedo ir contigo al cine. Tenemos que cancelarlo porque voy a quedar con mi ex para contarle nuestro la escapada romántica que hemos hecho” ¿Puedes sentir como se rompe la sensación de unión y pertenencia verdad? Antes, cuando hicisteis ese viaje, era como una aventura. Erais tú y él/ella, escapándoos de todo, de forma espontánea hacia un lugar desconocido. Era como vuestro secreto. Pero ahora, él/ella, va a contarle todo a su ex. O simplemente va a quedar con su ex. Entonces tu relación de unión y pertenencia queda en riesgo porque nuestra pareja va a quedar con alguien con quien ha tenido una relación para contarle cosas sobre tu relación. Es como si nuestra pareja se sale de la burbuja que es nuestra relación para entrar en otra. Como si sale de nuestra burbuja y nuestro mundo para entrar en otro mayor. Nosotros pensábamos que nuestra relación era especial, sin embargo tú eres alguien sobre el que le va a contar a su ex. Y si, puede que tú hagas eso y no veas un problema. O puede que tu pareja tampoco vea un problema, o puede que ambos no veíais un problema en ello. Pero lo cierto es que hacer eso rompe la sensación de conspiración o unión entre ambos. La rompe inevitablemente. Aunque no nos moleste que nuestra pareja quede con su ex, la rotura se ha hecho ¿Por qué? Pues porque cuando queda con su ex, sale de la burbuja de nuestra relación con nosotros. Es como cuando tú vives con tu día a día en tu rutina y un día de repente ves a amigos de la infancia. Entonces vuelve a tu rutina de tu día a día, pero notas un cambio, una vuelta al presente. Quedar con un ex, es ir al pasado y volver a ver a la pareja actual es una vuelta al presente. Y aunque es cierto que el distanciamiento es bueno para mantener la pasión, queremos un distanciamiento para que nos echen de menos, no para distorsionar la realidad.

Quedar con alguien con quien has tenido una relación íntima para contarle cosas intimas de tu relación actual es como decirle a tu actual pareja que esta relación no es tan íntima, porque quieres compartirla con alguien con quien tenías una relación más íntima que contigo. Contarle ese viaje romántico a tus amigas/os es diferente, ya que con ellos no tuviste una relación íntima en el pasado. Es decir, las relaciones que tienes con tus amigos están en otro plano. Pero la relación con tu ex está en el mismo plano que tu relación actual, por eso quedar con tu ex, pone en riesgo tu plano actual y tu relación actual. No porque no se confié o se piense negativo, sino porque la sensación de sentirse especiales, la sensación de intimidad, la sensación de unión y de pertenencia se debilitan.

En este sentido, nunca deberías comentarle nada de tus ex a tu pareja actual, ya que puedes hacer que se sienta insegura/o y que la relación se debilite. No quieres que tu pareja actual compita, de forma subconsciente con tu ex. Nombrar al ex, rompe esa intimidad que se está creando. Todo es especial, todo fluye natural, os sentís unidos y afortunados como nunca antes os habíais sentido ¿Qué ganas nombrando a un ex? Nada. Solo puedes perder.

Para hacer que tu pareja se sienta especial contigo, ha de sentir que para ti esa sensación de unión es importante. No se trata de que ella/el sienta que le perteneces. Es decir, no se trata de decirle a tu pareja: Siento que eres mía/o. Sino decir: Me siento especial a tu lado. Es decir, no hay que forzar que tu pareja se sienta especial a tu lado imponiendo conductas controladoras y posesivas. No se trata de lo que tu pareja te da a ti. Se trata de lo que tú das a tu pareja o a la relación. Al no hablar de tu ex, le estás dando mucho a tu relación. Al hacerle ver a tu pareja lo especial o lo a gusto que estás a su lado, le estás dando atención e importancia a la relación. Alguno puede pensar que ahora tiene que estar todo el día diciendo eso, pero como se verá en el capítulo de los hábitos, tampoco se trata de eso, ni mucho menos.

Esta sensación puede tenerse con algo tan simple como que os sintáis especiales porque siempre que vais al supermercado tardáis mucho en elegir que fruta coger. No os ponéis de acuerdo, pero además disfrutáis valorando los pros y los contras y el tipo de fruta etc… Nadie hace eso, así que vosotros os sentís especiales, alejados del resto, pero unidos entre vosotros porque vosotros compartís algo que nadie más hace ¿Y qué más puede uniros que el hacer algo que solo vosotros hacéis o entendéis?

Qué es sentirse amado y que es amar

Curiosamente cuando nos sentimos realmente amados es cuando sentimos que podemos amar sin miedos. Esa sensación de poder estar delante de la otra persona sin ningún miedo a ser juzgados. Esa sensación de que podemos mostrarnos totalmente vulnerables ante nuestra pareja es lo que hace que nos sintamos amados.

El sentirse amado y la capacidad de amar van unidos. Es decir, cuando nos sentimos amados, sentimos que podemos amar, de ahí su unión.

Hay gente que piensa erróneamente que cuando se den las circunstancias correctas podrá amar, sin embargo esto es un error. Amar es una actitud sobre todas las cosas. Cuando damos las gracias al camarero, lo podemos hacer porque es una norma social, o porque realmente agradecemos el servicio que nos ha dado. Cuando hemos comprado unas gafas en una tienda y hemos estado un tiempo hablando con el dependiente y es viernes podemos decir: “Que tengas buen fin de semana” simplemente como normal social, o porque realmente lo sentimos así. En el segundo caso, el dependiente lo captara a la perfección y una sonrisa se dibujara en su rostro mientras que en el primer caso responderá lo mismo siguiendo con la normal social.

La actitud de amar, por lo tanto, se da en todas las cosas y todas las circunstancias. En como te enfadas, en como reaccionas cuando te pilla un día de tormenta sin paraguas, en como tratas a la gente en general por la calle etc… Si tu actitud es bondadosa, afectiva, es más natural que tengas la misma actitud con tu pareja y contigo mismo. Por eso se dice que para amar al resto tienes que amarte a ti mismo. Si eres alguien amargado, que se critica constantemente cuando falla, lo que tienes en tu cabeza son pensamientos negativos e irritación, por eso, cuando suceda algo a tu alrededor todo ese negativismo de tu cabeza saltara y actuaras de forma negativa, ya sea contra una persona que anda más despacio delante de ti en un paseo, contra el camarero que tarda más de la cuenta, contra un semáforo en rojo etc… Sin embargo, si no te autocriticas, si estás en paz contigo mismo y solo tienes pensamientos positivos en tu cabeza, es casi imposible que algo negativo salga de tu interior cuando algo a tu alrededor te perturbe. Lo más natural es que salga de ti una actitud bondadosa, por eso, para amar, tiene sentido que se diga que has de amarte antes a ti mismo.

La moraleja de esto es que has de buscar como pareja a alguien que tienda a pensar en positivo en vez de negativo. Pensar en positivo implica que tiene una paz interior que aumenta su capacidad de valorarte y de amarte. Pero esto se discutirá con más detalle en otros apartados.

La importancia de no dejarse nada

¿Qué puede hacer que nos haga sentirnos especiales más que el hecho de no dejarnos nada? No dejarse nada lo amplifica todo desde el primer instante. Normalmente se tarda mucho en decir lo que uno siente pero si después de una cita uno escribe: “He vuelto a casa con una sonrisa en la boca.” Entonces lo amplifica todo. Sí que es cierto que él/ella puede pensar: “¿Y este de que va al escribirme esto?” Pero ¿y si la otra persona también volvió a su casa con una sonrisa en la boca? En ese caso nos hemos encontrado a alguien que ante la misma cita se ha sentido igual que nosotros y esto sin duda es una señal de que esa persona percibe las cosas como nosotros y ve la realidad como la vemos nosotros. Y además, nos ve a nosotros como nosotros a ella/el.

Sin embargo, nunca que escribimos eso. Los hombres no lo escriben porque tienen miedo de parecer necesitados y tienden a mantenerse fríos y distantes. Las mujeres no lo escriben porque tienen miedo a asustar al hombre.

En el caso de las reacciones. Están pueden ser de dos tipos. Si la mujer escribe ese mensaje, podemos tener a un hombre que se asuste, o podemos tener a un hombre que se dé cuenta de que ella dice lo que siente sin tener miedo a asustarle a él, lo cual es algo a valorar. Si es el hombre quien escribe ese mensaje, la mujer puede pensar que él está necesitado o puede darse cuenta de que él es un hombre que no tiene miedo a mostrar sus sentimientos y quien no busca aparentar ser frio y distante. En este sentido, como reaccione la otra persona nos permite saber de qué se dé cuenta o no. Y como veremos en el último apartado, es muy importante que nuestra pareja se dé cuenta de cosas y las valore ya que todo eso genera una inercia positiva.

Si al no dejarnos nada, la otra persona dice: “Tu mensaje me confundió” “Es que estoy estresado/a por el trabajo y ahora mismo estoy descentrado/a” Lo que sucede es que esa persona no se siente igual que tú. Tu relación no se iniciaría desde el plano donde los dos no podéis creer que la otra persona quiera quedar contigo y por lo tanto, siempre habrá problemas. Siempre habrá más trabajo, cansancio, el estrés, o cualquier otra cosa que impedirá que esa persona se sienta contigo lo feliz que tus esperas. Esto se discutirá con mayor detalle en otros apartados, pero lo importante aquí es que, si esa persona te responde así, entonces perfecto, porque quiere decir que no se siente como tú y que esa relación tendería probablemente a fracasar ya que no se inicia de forma adecuada. Y puede que él/ella tenga razón. Date cuenta de que si tú volviste a tu casa con una sonrisa en la boca es porque tenías expectación ante esa cita y la cita te gusto. Esa expectación es la que no tuvo la otra persona, ya que como ha dicho, exámenes, estrés del trabajo, etc. la hacen tener la mente en otra parte. No es lo mismo ir a una cita con un nerviosismo sano y expectación que pensando en el problema que sea. Si esa persona no valora quedar contigo puede ser por varios motivos. Uno de ellos es que su mente no ha tenido el tiempo suficiente para generar expectación en quedar contigo y que por lo tanto queda por quedar y otra que debido a su poca tolerancia al estrés su mente este llena de problemas y entonces no pueda valorar quedar contigo. El estrés es un factor muy importante en las relaciones y se discutirá en próximos apartados.

Por lo tanto, no dejarse nada es indispensable para que se genere una inercia positiva que haga que la relación sea especial. Cuanto más especial lo sea esta, más unidos os sentiréis, y como consecuencia más afortunados y felices de estar en la relación. Por eso es importante iniciar la relación con alguien que no pueda creer que quieras quedar con él/ella a la vez de que tú no puedes creer que él/ella quiera quedar contigo. Esto hace que la confianza sea mayor, la pasión se mantenga y al final eso aumenta la intimidad, lo que hace que aumente la confianza. Todos los factores se ayudan los unos a los otros y los amplifican.

No dejarse nada, no implica darlo todo. Esto se discutirá con más detalle en el capítulo de los hábitos y en el del sexo. Es decir, no te dejes nada de lo que sientes, no recules, no intentes aparentar un papel, no te cierres. Sin embargo, no lo des todo; es decir, no regales flores cada día, ni escribas todos los días poemas nada más despertarte. Ni tampoco muestres todo lo que sabes de sexo en las primeras semanas. No le des a tu pareja un masaje de una hora en las primeras semanas en las que estéis quedando por ejemplo. Recuerda que tiene que haber un proyecto común, algo a lo que avanzar hacia adelante, y dar ese masaje, o usar esa técnica sexual que conoces, son pequeños pasos que mueven la relación hacia adelante. “La próxima semana te daré un masaje, o te sorprenderé de algún modo” es una forma de generar expectación para el próximo fin de semana por ejemplo.

Ser especial es tentador y peligroso

Tanto los hombres como las mujeres podemos sentirnos especiales por nuestra capacidad de amar, de comprender, de empatizar y de ser pacientes y de tolerar.

El hombre puede pensar: “Yo no soy como esos cabrones que dejan a su pareja al primer problema. Yo soy paciente y tolero” Este pensamiento puede deberse a una falta de conexión con los hombres debida a una falta de relación con su padre. Él quiere distinguirse de su padre y con ello de todos los hombres ya que al desconfiar de su padre, aprendió a desconfiar de todos los hombres. Por lo tanto, para él lo natural es actuar en contra de lo él cree que harían todos los hombres y por ello puede mantenerse por años en una relación tortuosa con una persona que no le valora y trata como él se merece.

La mujer puede pensar: “Mi capacidad de amar es infinita porque aunque el me trata mal, sé que en el fondo se debe al estrés en el trabajo y que cuando todo vuelva a la normalidad el me amara como me merezco” Esta actitud la permite sentirse especial ya que pocas mujeres aguantarían la situación en la que ella está. Sin embargo, ella es capaz de hacerlo porque su capacidad de amar es especial. Esto la puede llevar a mantenerse en relaciones toxicas en las cuales existe una clara violencia de género, como poco psicológica, que con el tiempo puede llegar a ser también física.

La búsqueda de la unión incondicional, el sentirnos especiales y mostrar que nuestro amor no tiene límites es algo muy tentador, es algo que a todos nos gustaría sentir. Pero esto ha de sentirse cuando nuestra pareja también nos ama, no cuando nos maltrata. Sin embargo tenemos a pensar que si somos capaces de amar en una situación desfavorable es porque somos más especiales que el resto.

Así, podemos tener a mujeres o adolescentes que permiten que su pareja les controle su modo de vestir o su móvil porque creen que la unión que eso provoca, que esa capacidad de entregarte a tu pareja es un signo de amor incondicional que os hace sentir especiales. Erróneamente, o incluso sin maldad, el hombre maltratador, o adolescente puede pensar que ese control es un signo de amor hacia ella que aumenta la unión de la pareja. En algunos casos puede que el hombre tenga esa actitud de control desde un odio a la libertad de la mujer, en otros puede que se deba a que piense que eso aumenta la unión de la pareja. Ambos casos son incorrectos y peligrosos, y cualquier signo de estos ha de cortarse por lo sano ya que pueden generar una espiral de maltrato psicológico de la cual no es tan fácil salir, entre otras cosas, porque uno no es consciente de que lo está padeciendo.

Esta trampa del amor incondicional es la que tenemos que evitar a toda cosa. En el caso de la manipulación, la actitud del maltratador es más obvia ya que en ese caso, él dice que actuara de forma distinta cuando todo vuelva a su cauce o cuando la mujer haga lo que él quiere, lo cual suele se renunciar a su libertad y someterse a su control.

Hemos de amar incondicionalmente a nuestra pareja, cuando nuestra pareja lo hace así con nosotros. Y no cuando nuestra pareja necesita que algo cambie para amarnos. Tenemos que evitar pensar que nuestro amor incondicional a una persona que no nos da cariño es algo bueno que nos hace ser especiales. La realidad es que no nos hace sentirnos especiales porque ha de darte cuenta de una cosa: Si haces algo para demostrarte que eres especial, entonces lo terminaras por hacer. Es decir, lo más importante es demostrarnos a nosotros mismos que nuestro amor es incondicional, y por lo tanto lo terminaremos de demostrar. Lo que hemos de pensar es que nuestro amor ya es incondicional de por sí, que nuestra capacidad de amar no tiene límites, sin embargo, le daremos ese amor a la persona que nos lo de y no a alguien que nos trata mal. Nunca a alguien que nos trata mal.

Esta necesidad de sentirnos especiales y tener esa sensación de unión, es algo innato en los seres humanos. La necesidad de formar parte de algo más grande que nosotros mismos y de ser aceptados en un grupo existen desde la infancia. Existe desde que hacíamos una mueca cuando éramos unos bebes para así ganarnos la atención del resto. Por eso hemos de prestar atención sobre las circunstancias en las que estamos para así ser conscientes de si estamos realmente siendo pacientes y amando sin recibir nada a cambio.

Resumen intimidad

Sentirnos que formamos parte de algo es muy importante en una relación. Esto surge de forma espontánea, pero puede llevar a que relaciones que tienen a fracasar se mantengan ya que el día a día de convivencia de pareja genera intimidad.

La intimidad hay que potenciarla y para ello, nos hemos de dejarnos nada, ya que eso hará que nos sintamos especiales en esta relación y afortunados. Para aumentar esa sensación de unión debemos de tener pequeños proyectos de futuro en común que ayuden a construir la relación a través de la creación de planes que aumenten las experiencias que vivimos en pareja y que muevan la relación hacia adelante. 

Para que la intimidad aumente tenemos que sentirnos vulnerables en la pareja, sentirnos unidos y especiales y así podremos sentir que podemos amar incondicionalmente a la vez que nos aman del mismo modo y para ello es importante que nuestra pareja se aprecie a si misma ya que solo así, su actitud hacia el resto y hacia nosotros será siempre positiva sin necesidad de tener que esperar a condiciones especiales para que nos amen.

Todo lo anterior puede desvanecerse si nuestra pareja nos compara con su ex, si nuestra unión es comparada con la que nuestra pareja tuvo, si nuestra pareja nombra a su ex o queda con su ex.

Por último es importante recordad que no hemos de tolerar ningún tipo de comportamiento negativo frente a nosotros y que es un error pensar que somos especiales al amar a alguien o tolerar comportamientos y con denigrantes hacia nosotros.

Sexo

Como tener una vida sexual activa y saludable

El sexo es uno de las claves más importantes ya que su ausencia tiene un impacto negativo en todos los demás factores. Sin embargo, su presencia afecta de forma positiva a todos por igual. Si eres una mujer, es más fácil confiar en tu pareja si cuando confías en ella en la cama, esta te brinda un placer sin límites e inimaginable. Si eres un hombre, es más fácil confiar en tu pareja y apoyarla en sus decisiones si esta confía en ti en la cama.

Respecto al sexo, uno de los mayores problemas que existen es el desconocimiento de la verdad y el conocimiento de la no verdad. Y ¿Cuál es la verdad? La verdad es que todas las mujeres son multiorgasmicas, no solo algunas. La verdad es que todas las mujeres tienen esa capacidad. ¿Y el orgasmo vaginal? También se cree que solo algunas lo tienen o que no es posible su existencia si no está acompañado del orgasmo del clítoris.

Esta ignorancia es la que hace las parejas piensen que las cosas son como son y que no pueden ir a mejor. Los hombres creen que su pareja no es multiorgasmica y que así son las cosas. Eso es así porque una vez se encontraron a una mujer que era multiorgasmica y entonces creyeron que lo era sin más. O tal vez algún amigo les comento que se encontró con una mujer multiorgasmica. La realidad es que las mujeres aprender a ser multiorgasmicas y todas pueden aprenderlo. Para ello necesitan que su pareja las guie porque solas no pueden.

La situación actual es que solo el 30% de las mujeres han experimentado un orgasmo vaginal en su vida. Esto da lugar a un 70% de mujeres que no están satisfechas con sus relaciones de pareja. Se dice que el orgasmo clitoriano es el más intenso, sin embargo el orgasmo vaginal es el que más emoción y sentimientos de conexión aporta ya que se produce en un momento de profunda unión con la pareja, por eso es tan importante.

Tener una relación sexual saludable es clave, pero debido a la ignorancia y los falsos mitos, las parejas se cierran a explorar todo el placer que el sexo puede ofrecer. La cantidad de juegos, técnicas y experiencias que se pueden probar es ilimitada. Ahora bien, como se verá a continuación probar cosas por probarlas no funciona. Y esta es una de las últimas sorpresas que se han llevado los terapeutas de parejas cuando les recomiendan probar juegos sexuales a sus clientes, por qué se tratara a continuación.

Por qué los juegos sexuales no funcionan

Como se ha dicho anteriormente con la liberación sexual de la mujer, empezaron a surgir en el mercado diferentes juguetes sexuales, como vibradores, antifaces para juegos de roles de BDSM suave, lubricantes, condones con sabores y los terapeutas se lanzaron a aconsejar a las parejas que carecían de pasión a comprarlos y usarlos y no funciono. ¿Por qué? Porque usar todas esas cosas no sirve de nada si, mientras se usan, no existe un componente emocional ligado a ellas. Tener un dado sexual, o cartas o lubricantes o vibradores encima de la cama y ponerte a probar uno a uno de forma sistemática no te conecta con la pareja. Todo se centra en probar el juguete de turno en vez de en el placer de tu pareja. Se usan los juguetes, como quien tiene una lista de cosas que tiene que hacer. “Vale ahora usamos el vibrador” “Vale ahora usamos esposas” “Que bien ya hemos usado vibrador y esposas” Las parejas ponen toda sus esperanzas en la idea de que usar el objeto sexual de turno va a devolverles la pasión y la atracción perdida de la pareja como por arte de magia, pero no es así. Ha de existir una implicación emocional en todo lo que se hace, un deseo y adoración del cuerpo de nuestra pareja y esto es lo que realmente se ha perdido y eso, un simple juguete no te lo va a devolver. Un juguete sexual te saca de la monotonía, lo mismo que una escapada de fin de semana, lo mismo que hacer un viaje, eso es lo que consigue el juguete, y sí, es una novedad introducida, pero en sí mismo el juego sexual, o el juguete no ofrece nada más, más allá de esa salida de la monotonía. No es una solución mágica que va a hacer que vuelva la pasión a tu pareja, ni mucho menos.

El sexo he de tener un componente emocional unido a este, y esto es lo que se ha perdido. Hemos de darnos cuenta de que hacemos el amor, o practicamos sexo, lo hacemos con la mente, es en la mente donde está el problema y donde está la solución.

Sexo sí, pero de verdad

El problema de la monotonía del sexo es, como se ha dicho, la ignorancia de las parejas y de lo que el sexo puede realmente ofrecer. Y la solución de los juegos y juguetes sexuales solo nos saca de la monotonía como lo hace una escapada de fin de semana. Aunque en el segundo caso existe más expectación y emoción unida a ese viaje que la que hay en usar un simple juguete sexual.

La cantidad de escenas de sexo que vemos en las películas en las cuales una pareja entra en la casa y empiezan a desnudarse de forma violenta y a empezar a tener sexo en cualquier lado es una muestra de lo fascinados que estamos por el sexo con pasión y es un síntoma de la carencia de este en nuestra sociedad.

Tenemos que volver a conectar con nuestro lado más primitivo en el acto sexual. El sexo es algo instintivo y conectar con nuestros deseos de forma pura, tanto si somos un hombre, como una mujer, nos va a permitir liberarnos de todos los tabúes y bloqueos mentales que tengamos tanto impuestos por la sociedad, como por la propia cultura.

Tanto si somos hombres, como si somos mujeres, no hemos de tener miedo a que nuestra pareja nos juzgue de forma errónea al mostrarle de forma abierta lo que queremos, durante el acto sexual, la razón es que como el sexo es algo instintivo que complementa a la mujer y al hombre, lo más probable es que aquello que tu deseas, es algo que tu pareja también desea. Ambos lo deseáis con la misma intensidad, sin embargo, practicáis el sexo de forma monótona y calculada sin arriesgar por miedo a lo que puede tu pareja pensar de ti cuando le digas lo que sientes o le expreses lo que quieres.

Hemos de dejar de tener miedo a eso y a expresarnos sexualmente y abiertamente hacia nuestra pareja sin tabúes y sin dudas.

El tema del sexo es largo y complejo, es por eso que has de estar atento a mi web ya que sacare un libro al respecto. Tenemos que tener sexo de verdad y que nuestra pareja sienta todo nuestra presencia y deseo por ella.

Como evitar la monotonía en el sexo

Como ya se ha dicho anteriormente, darlo todo no significa mostrarlo todo en el plano sexual. Muchos hombres y mujeres comenten el error de querer impresionar a su futura pareja en las primeras semanas de la relación. El resultado es una relación muy pasional con muy buen sexo en la cual pasadas unas semanas, se ha mostrado ya todo lo que uno sabe y al final, no queda nada más por descubrir. El modo de evitar esto es guardándote cosas y no preocupándote de que el sexo sea espectacular cada vez que lo tengáis sino que veas como natural y normal que el sexo malo también es bueno porque este permite apreciar el sexo bueno cuando este suceda.

Por otro lado las posibilidades que ofrece el sexo son tan grandes que la monotonía se debe a la ignorancia y al centrarse en hacer lo que funciona con nuestra pareja vez, tras vez, tras vez tras vez.

Tenemos que usar juegos sexuales, cambio de roles, y juguetes sexuales, pero estos se han de introducir de forma progresiva y sorprender a nuestra pareja con alguna idea de vez en cuando. Esto es válido tanto si eres un hombre como una mujer.

Respecto al impacto hormonal que genera el sexo se ha escrito mucha literatura. Al parecer cuando estamos con una nueva pareja se generan diferentes niveles de hormonas que si la pareja es estable y conocida. El problema en este caso es la falta de polaridad y de misterio ya que tras una pelea, el sexo genera esas hormonas debido a que el sentimiento de tener sexo con alguien que no nos pertenece es mayor. Por eso la polaridad y el misterio es tan importante, para no acostumbrarnos a nuestra pareja y así todo lo que hagamos con ella tendrá más impacto.

La monotonía en el sexo es inevitable si la relación es monótona. Si todo es monótono el sexo también lo será. Si la relación tiene momentos inesperados, viajes, planes, hobbies, polaridad, y es positiva, el sexo es más improbable que sea monótono. Una relación monótona es una relación plana en la que no existen muchas emociones o no hay mucha diferencia entre ellas. La diferencia entre el enfado y la alegría es muy pequeña y eso genera monotonía. No hemos por lo tanto tener miedo a discutir de verdad y a enfadarnos con nuestra pareja porque esto rompe la monotonía. La relación pasara así por fases de distanciamiento, de acercamiento, de enamoramiento y de pasión y fases más tranquilas y vuelta a empezar. Esto rompe completamente con la monotonía. El secreto, como se ha dicho anteriormente está en no dejar nada en ti mismo para que los perdones sean perdones en los que se hacen las paces de verdad y los enfados sean enfados en los que decimos todo lo que tenemos que decir.

Además, para evitar la monotonía hemos de evitar acostumbrarnos al sexo. Es decir, hemos de evitar ver como algo normal o rutinario tener sexo con nuestra pareja. Para ello verla distante y no ver el sexo como algo dado puede ayudar. El sexo rutinario mata la pasión. El ir a dormir, después de un día en el que no se ha mostrado nada de cariño y entonces tener sexo mata la pasión. La mujer siente que eso no le aporta nada, mientras que para el hombre puede que sea algo normal. La mujer ha de sentirse deseada y seducida, debe de haber un componente de romance unido al sexo. Sino, este se convierte en mera masturbación, sin emociones añadidas. Se convierte en un medio para liberar las tensiones y ya. Y así, no se puede tener sexo de calidad, lo que hace que este vaya desvaneciéndose lentamente en la pareja. Al principio, la mujer se sentía, deseada, seducida, apreciada, había romance en el acto sexual. Después, la relación se asienta y es como que el hombre da por hecho que van a tener sexo, y deja de esforzarse. Esto irrita a la mujer que como consecuencia deja de disfrutar del sexo y comienza a sentir que ella es utilizada por su pareja para liberar sus tensiones y ya. Para evitarlo, como se ha dicho, se ha de entender el sexo, como al principio, como el resultado de un romance y seducción que se extendía a lo largo de todo el día. Esto antes era más sencillo, pero ahora, con los mensajes de texto y los móviles, mantener la chispa con mensajes picantes a lo largo del día, es muy sencillo.

Resumen del sexo

Los juguetes y juegos sexuales no son la solución a los problemas de la pasión en la pareja. Sirven para romper con la monotonía pero no han de buscarse como solución. Han de introducirse poco a poco en la relación para así introducir algo nuevo de vez en cuando. Su introducción ha de ser sana y normal desde una relación sana, pero no han de usarse como la solución a todos los problemas de una relación en la cual existen problemas de atracción y pasión.

La falta de deseo sexual hacia nuestra pareja se debe a que ignoramos todas las posibilidades que el sexo ofrece. Esto hace que nos acostumbremos a hacer siempre lo mismo con nuestra pareja porque eso funciona y a no hacer nada más.

Tenemos por lo tanto que practicar sexo con nuestra pareja sin miedos ni tabúes ya que seguramente esta desee lo mismo que nosotros, puesto que el sexo es algo instintivo.

Pero hemos de evitar el error de hacer todo lo que sabemos o queremos experimentar lo antes posible para impresionar a nuestra pareja ya que entonces no quedara nada por descubrir. No hemos de, por así decirlo, mostrar todas nuestras cartas y preocuparnos porque el sexo sea perfecto desde el primer día. Habrá días que será mejor y otras peor y es normal que sea así. De este modo siempre se podrá tener expectación respecto a lo que sucederá el próximo fin de semana por ejemplo.

Estrés

La importancia del estrés y como reducirlo

El estrés es la enfermedad de la sociedad actual. Eliminarlo no solo nos aportara tener una relación más saludable, sino que nuestra propia vida ira a mejor. El riesgo de enfermedades del corazón y el riesgo de tener cáncer se reducirán.

El estrés tiene dos componentes a tener en cuenta. Uno es el real, es decir la preocupación que nos genera la situación en la que vivimos y otro es irreal; algo así como la preocupación que nos genera el hecho de estar preocupados. La primera preocupación surge como un mecanismo de defensa ante la situación que nos permite estar más alerta, pensar más, estar más activos y genera unas ciertas hormonas y químicos en el cerebro que nos permiten actuar y tener un ritmo de vida más rápido. Sin embargo, el segundo, el preocuparse por preocuparse es el que genera un hábito y una inercia que hace que estemos preocupados todo el día.

Además sucede algo interesante en la época actual. Aunque es cierto que el estrés en sí mismo es una respuesta que genera el organismo ante una situación de peligro y nos permitió sobrevivir en la época de las cavernas, lo que sucede después de la existencia de ese estrés es lo que ha cambiado. En esa época, el estrés nos permitía actuar, pero después, el ejercicio físico y la actividad anulaban la existencia de los químicos del estrés en el cuerpo, lo que hacía que el cuerpo volviese a su equilibrio natural. En la época actual, una situación vista como de peligro, como por ejemplo que nuestro jefe nos llame a su despacho, genera la misma reacción en el cuerpo, y libera los mismos químicos que recorren el torrente sanguíneo. Sin embargo, ahora no hacemos ninguna actividad física que permita eliminarlos. La consecuencia es que el estrés se acumula en el cuerpo a través de esos químicos generando cansancio, exceso de preocupación y nos afecta a nuestra salud a largo plazo. Simplemente hacer ejercicio nos permitirá eliminar esos químicos y tener una vida más feliz que tendrá un impacto mejor en nuestra relación.

El problema del estrés y de la vida diaria en nuestra relación es que cuando llega el momento para estar solos con nuestra pareja, el cansancio y la fatiga hace que no tengamos energías para dedicarnos a nuestra pareja, el deseo sexual de ambos se apaga y así pasan los días y las semanas en las que nos acostumbramos a vivir así.

Y no es solo el cansancio lo que influye de forma negativa en la relación sino el hecho de que el tener la mente en otra parte no nos permite darle cariño a nuestra pareja y de ahí vienen los roces, de ahí vienen esos sentimientos de abandono que sentimos nosotros y que siente nuestra pareja y de ahí viene la perdida de pasión y la monotonía en la pareja ya que ni siquiera se tienen fuerzas para pelear, así que todo se convierte en un dejarse llevar de monotonía y rutina hasta que uno de los dos, pasados los años se da cuenta de que está perdiendo el tiempo de su vida y decide hacer algo al respecto.

A la hora de eliminar el estrés tendremos que centrarnos en dejar de preocuparnos tanto por un lado, lo que se puede hacer a través de la meditación y tendremos que centrarnos en eliminar los químicos consecuencia del estrés de nuestro cuerpo, a través del deporte. Sin estrés podremos estar completamente centrados en nuestra pareja cuando vuelva a casa. Podremos pensar en ella, podremos echarla de menos ya que tendremos la mente despejada para ello y la energía suficiente para hacerlo.

La influencia del estrés

Como se ha dicho en la introducción de este apartado, el estrés afecta en dos sentidos, por un lado nos provoca cansancio y por otro hace que nuestra mente este llena de preocupaciones. El cansancio hace que nos sintamos apáticos y sin ganas de hacer nada cuando lleguemos a casa después de un día de trabajo. Hace que solo queramos seguridad y tranquilidad y reduce nuestra libido sexual. Las preocupaciones hacen que no tengamos atención a nuestra pareja. Que no nos demos cuenta de lo que nos dice, que no la demos cariño, ni afecto y que no valoremos las pequeñas cosas que suceden cada día.

Ambos aspectos son los que terminan con toda relación. Son los que generan monotonía y son los que, aunque la relación no termine, sí que lo hagan la pasión y el romance que es lo que queremos mantener por siempre porque sabemos que hay parejas que lo han conseguido. Al final, este es el objetivo de este libro, mostrar a la luz todas esas cosas que hacen que esas parejas se hayan mantenido felices y enamoradas por años y años. Y en este sentido es importante resaltar como esas parejas de ancianos tienen una capacidad para reírse y una tolerancia al estrés fuera de lo normal. Si queremos llegar a viejos como ellos, tenemos que tener esa tolerancia al estrés y tenemos que ser capaces de eliminarlo.

El estrés es posiblemente el asesino de todas las relaciones. El día a día, la rutina, las preocupaciones, el cansancio son los que al final afectan a todas las otras cosas, porque llega un punto en el que estamos incluso cansados para querer sentirnos especiales, para pelear, para enfadarnos, para echarnos de menos, para tener sexo, para escuchar y para comprender. Vivimos los días consumiéndonos y dejándonos llevar en la monotonía de una relación en la cual la llama del amor se consumió hace tiempo. Una relación que solo se mantiene debido al cariño y a la existencia de un proyecto común, como pueden ser los hijos.

La percepción del riesgo

Cada persona tiene un diferente nivel de percepción del riesgo. Una percepción del riesgo diferente nos permite tener una sensación de control diferente. Si alguien siente que tiene el control, estará tranquilo y confiado al realizar cierta actividad. Mientras que si otra persona no siente control ante la misma situación, debido a experiencias pasadas o a una falta de confianza, entonces se sentirá intranquilo, nervioso, preocupado al realizar la misma actividad. La actividad puede ser la misma sin embargo, debido a la percepción del riesgo, cada uno la afronta de forma diferente y eso tiene una influencia diferente en su estado de ánimo.

Así, podemos tener a dos personas que nadan igual de bien que se introducen en el mar cuando este tiene olas. Ambos tienen la misma tabla sujeta mediante una cuerda con velcro a la muñeca y van a jugar con las olas. Uno de ellos está tranquilo sabe que nada bien, además hay socorristas en la orilla, y tiene una tabla en la que agarrarse y la tiene unida con una cuerda. Esa persona no ve que exista riesgo en esa actividad y por lo tanto está tranquila y confiada. La otra persona sin embargo, que nada igual que la primera y tiene todo igual tiene una percepción del riesgo diferente. ¿Y si los socorristas miran hacia otro lado y no le ven cuando una ola impacta en él? ¿Y si viene una ola muy grande y se rompe la cuerda? ¿Y si de repente cubre más de lo que parece? ¿Y si la ola impacta en su cabeza y lo deja inconsciente? Esta persona siente que el riesgo es mayor, sus niveles de hormonas de estrés se disparan y su nivel de alerta aumenta. Carece de control de la situación y eso la hace estar intranquila.

Cuando ambos vuelven a la orilla, uno lo hace sonriente después de jugar con las olas y le da un beso a su pareja, su cuerpo está lleno de hormonas de placer después de haber estado en contacto con el agua y su pareja percibe su felicidad. Cuando el otro lo hace, lo hace nervioso, malhumorado y responde cortante a su pareja. Su cuerpo está lleno de químicos de estrés y si no hace nada para eliminarlos, como hacer deporte, seguirán en su cuerpo por un tiempo. Tiempo en el que estará cansado/a, irritado/a y distante con su pareja.

Lo mismo sucede si ambas personas son llamados al despacho del jefe. Uno se estresa y el otro no. Tener cierto estrés y preocupación es sano. Sin embargo, tener una percepción del riesgo errónea puede ser muy dañino para nuestra vida y para nuestra relación de pareja. Tanto si el jefe te despide, como si no lo hace, eso es algo que no puedes controlar. Y lo mejor que puedes hacer es pensar que todo va a salir bien y que incluso si te despiden saldrás hacia adelante como lo has hecho hasta ahora, debido a las cualidades que tengas y que te han permitido llegar hasta donde hayas llegado. Esto te permitirá volver tranquilo a casa y, cuando veas a tu pareja, ser capaz de darle afecto y de reírte con ella.

Tenemos que tomarnos las cosas con humor y de forma relajada y reírnos de nosotros mismos y de la situación. Esto hará que todos los problemas se vean de forma diferente y que incluso las discusiones de pareja se resuelvan de forma diferente. Con humor, todo es mucho más fácil y sencillo.

El hipotálamo y la preocupación

La preocupación genera más preocupación. Esto es así porque la preocupación y el estrés aumenta las conexiones neuronales en el hipotálamo que es el centro del estrés. Lo cual es lógico, el cerebro no sabe en qué ambiente vives, no sabe si el estrés es real o infundado, solo sabe que sientes peligro y eso aumenta tu capacidad para procesar peligro y con ello las conexiones neuronales de tu hipotálamo.

El hipotálamo, al fin y al cabo, es el centro de la preocupación, por lo tanto la preocupación agranda el hipotálamo lo cual hace que nos preocupemos más. Un hipotálamo grande, con más conexiones neuronales, nos hará más irascibles, más preocupados y valorar más todas las cosas que pueden salir mal ante un cierto evento. Este exceso de pensamientos genera fatiga mental y como consecuencia estamos menos presentes delante de nuestra pareja, estamos como en otro mundo. Estamos preocupados vaya.

La preocupación genera preocupación la cual a su vez genera más preocupación. Esa es la realidad. Y esto, unido a un hipotálamo que sobre actúa ante pequeños problemas es lo que afecta de forma más negativa a nuestra relación.

Lo que tenemos que hacer, por lo tanto, es reducir las conexiones neuronales del hipotálamo, sin embargo esto no es sencillo ya que intentar pensar en positivo y pensar que todo va a salir cuando nuestro hipotálamo sobre desarrollado nos va a decir que las cosas van pueden salir mal, es una lucha que no podemos ganar. La cuestión por lo tanto es: ¿Qué podemos hacer?

Cómo reducir el estrés

Reducir el stress se ha de enfocar en tres aspectos diferentes. Eliminar los químicos del cuerpo que se producen como consecuencia del stress, cambiar nuestra percepción de la situación, y reducir las conexiones neuronales del hipotálamo.

Los químicos se generan de forma natural para hacer al cuerpo capaz de reaccionar ante el stress de una forma más eficaz. En la época de las cavernas, la actividad física hacia que esos químicos fuesen aprovechados y eliminados. Sin embargo, en la época actual esto no sucede. Por lo tanto, para reducir esos químicos hemos de realizar ejercicio físico. Correr o tener un deporte como hobby es esencial para mantener energía y un stress limitado en nuestra relación. El ejercicio físico no solo eliminara el estrés sino que hará que nuestro nivel de energía aumente. Esta energía es la que necesitamos para afrontar los retos del día a día de forma adecuada y también para darle la atención correcta a nuestra pareja y a la relación.

Y es que necesitamos energía para darle la atención correcta a nuestra pareja. Sin ella, nuestra pareja puede irritarnos, podemos cargar en ella el estrés del día o podemos dejar de sentir atracción por ella cuando nuestra pareja no tiene la culpa o cuando nosotros no tenemos la culpa en caso de que seamos quienes recibimos el estrés de nuestra pareja. Cuando la relación se inicia todo surge de forma natural. La relación en sí misma y el afecto que esta nos tiene nos da la energía necesaria para afrontar el día a día y continuar en la relación. Esto es reciproco; nosotros damos relación a nuestra pareja y nuestra pareja nos la da a nosotros. Y esto surge de forma natural al inicio de la relación. El error está en pensar que esto va a continuar así sin esfuerzo, es necesario trabajar en la relación y en los pilares que se están mostrando aquí para que la relación siga por buen cauce al igual que es necesario lavarse los dientes para mantenerlos limpios.

Por otro lado, hemos de cambiar nuestra percepción respecto al riesgo. Con el deporte eliminaremos los químicos, pero si no cambiamos nuestra percepción seguiremos teniendo estrés y seguiremos generándolos. Para cambiar la percepción del riesgo hemos de dejar de preocuparnos. Cuando nos estresamos, muchas veces no es por las consecuencias de que nos echen del trabajo, sino de lo que la gente de alrededor piense, lo cual nos estresa aún más. Nos estresa el miedo a fallar y a no encajar en el grupo o en el trabajo y nos estresa aparentar que no damos la talla y que la gente piense que somos tontos/as. Hemos de cambiar la percepción de la realidad y pensar que si hemos llegado hasta donde hemos llegado es porque tenemos las actitudes para ello y hemos de tener una sensación de control de la situación ya que si hemos conseguido lo que hemos conseguido, seguro que saldremos de esta o de cualquier situación que se nos ponga por delante. La sensación de control, generara confianza en ti y te hará dejar de pensar en todos los posibles imprevistos que puedan surgir en tu situación porque sabes que pase lo que pase tu podrás lidiar con las circunstancias.

Eliminados los químicos del cerebro y cambiado el enfoque, todavía se tiene el problema de un hipotálamo con un exceso de conexiones neuronales y que nos hará tender a preocuparnos más de lo debido. Pero esto tan bien tiene solución. Y la respuesta está en la meditación. Se han hecho estudios neuronales de cerebros después de meditar y se ha observado que las conexiones neuronales se reducen en el hipotálamo con tan solo 20 días de meditación. Meditar es sencillo, solo tenemos que sentarnos relajados y cómodos, cerrar los ojos y centrarnos en nuestra respiración por 10 minutos al día. Este simple ejercicio bastara para reducir las conexiones neuronales y con ello el estrés.

Eliminar el ruido y centrarte en el ahora

La consecuencia de reducir el estrés es estar más consciente del ahora, del momento actual, lo cual te permitirá valorar más la presencia de tu pareja a tu lado y de las pequeñas cosas que compartes con ella.

El cerebro está constantemente invadido por ruido, por información, siempre constantemente recibiendo estímulos. Esto hace que no podamos vivir en silencio y disfrutar del momento presente por el simple hecho de hacerlo. Si tenemos un segundo libre lo aprovechamos para mirar el correo, internet, algún video o escribir a alguien. No somos capaces de relajarnos, de estar callados, en silencio, con nosotros mismos. La consecuencia de esto es que cuando estamos con nuestra pareja, realmente no estamos. Nuestro cerebro va como a mil por hora, acelerado y no estamos presentes con nuestra pareja. Terminamos de tener una relación sexual y miramos el móvil. La vemos después de un viaje en el que no nos hemos visto por 5 días y debido a ese ruido que tenemos en nuestra cabeza, nos centramos en muchas cosas en vez de en nuestra pareja. Nuestra mente está llena de cosas y de ideas, en vez de centrarse solamente en nuestra pareja.

Al reducir el estrés, al meditar, al estar más felices y hacer deporte y al estar tranquilos y no preocuparnos seremos más capaces de estar realmente presentes cuando compartamos tiempo con nuestra pareja y como consecuencia seremos capaces de darle una mayor atención y de aportar una mejor energía a la relación, lo cual repercutirá en todos los otros factores de la relación como comprensión, intimidad, pasión y sexo.

Valorar los pequeños detalles

El primer roce, la primera sensación de abandono se produce cuando hacemos algo para nuestra pareja o esperamos la atención de nuestra pareja y no nos la da. Puede ser algo pequeño como por ejemplo que tú has cocinado con toda tu ilusión la cena mientras tu pareja estaba en baile o boxeo o trabajando y cuando llega, se pone a comerla sin hacer ningún comentario al respecto, sin valorarla. Tú la has hecho con todo tu cariño, pensabas que esta podría ser una noche especial porque normalmente tu pareja no vuelve tan tarde y tú la echabas de menos pero parece que esto no es así para tu pareja y esto produce en ti una sensación de abandono.

Obviamente tu pareja no sabía que tu hiciste con tanto cariño e ilusión esa cena, y si surge una discusión y se lo dices, te pedirá perdón. Sin embargo, quedara una espina clavada ya que tu pareja, por sí misma, ya sea mujer u hombre, podría haber valorado tu esfuerzo y no lo hizo. No lo hizo porque no se dio cuenta, porque su cabeza estaba llena de problemas, de ruido, de información y por ese motivo, no pudo ser consciente del momento único que implica el volver a ver a la pareja después de tantas horas y que esta te haya preparado por sorpresa una cena cuando no tenía por qué hacerlo.

El estrés y la preocupación son el inicio de todos esos roces y momentos de abandono que provocamos en nuestra pareja. Por lo tanto es vital carecer de estrés, es vital eliminarlo, no solo para que la relación funcione, no solo para hacer felices a nuestra pareja sino para que nosotros mismos vivamos una vida más feliz al ser conscientes de lo que hace nuestra pareja por nosotros al ser así, capaces de valorarlo.

Valorar los pequeños detalles es algo fundamental que se discutirá más adelante, se trata aquí ya que la preocupación, el estrés y el ruido de nuestra cabeza son los que nos impiden darnos cuenta de estos y pasar de largo por nuestra vida sin valorarla lo suficiente.

Todo es energía

Todo lo que hacemos tiene un impacto en nuestras vidas y en nuestro alrededor. Cuando me refiero a energía me refiero a sentirte cansado, o con ganas de hacer algo. No a una energía mágica y mística. Y el estrés y la preocupación cansan. Cansan hasta el punto de que no podemos darle la atención necesaria a nuestra pareja o a nuestra relación. Cansan hasta el punto de que no podemos alegrarnos ni pensar en positivo.

El problema no es solo que el estrés canse, que lo hace sino que las formas de lidiar con ello son las incorrectas. Deberíamos usar a nuestra pareja para recargarnos de energía, sin embargo, nos relajamos del estrés viendo la tele, tomando chocolate o mirando noticias. Tras esto no nos sentimos estresados, nos sentimos relajados, pero sin embargo nos sentimos cansados. Esa actividad lo único que hace es desconectar nuestro cerebro de nuestros problemas y apagar nuestra mente y darnos unos momentos efímeros de placer. El problema de esto, es que así, también gastamos nuestra capacidad para sentir placer. Gastamos nuestra capacidad para sentir placer de la forma más rápida y más feliz, ya sea ver la tele, tomar chocolate, mirar videos en internet o cosas similares. Cosas, que no implican a nuestra pareja para nada. Ósea que por un lado no damos atención a nuestra pareja porque estamos estresados y por otro gastamos la única energía que tenemos en recibir placer y desconectar de modos que no implican a nuestra pareja. La consecuencia de esto es que al final tenemos menos energía incluso para darle a nuestra pareja porque la poca alegría que teníamos, el poco entusiasmo lo hemos usado viendo un video sobre gatos.

Pero ¿Por qué es esto así? Muy sencillo; Esto es así porque al igual que preocuparse gasta energía, alegrarse también lo hace y si te alegras, te relajas, te entusiasmas haciendo cosas que no tienen que ver con tu pareja, el resultado es tener más desconexión con ella, menos deseo hacia ella, más monotonía, más dejarse llevar, más roces, más espirales de destrucción y más de todo aquello que queremos evitar.

Hemos de ser, por lo tanto, muy conscientes de en qué y cómo usamos nuestra energía. Ya sea la energía para preocuparnos o la energía para relajarnos. Y evitar preocuparnos, pero también evitar relajarnos en formas efímeras que no tienen nada que ver con nuestra pareja. Está bien hacer cosas diferentes, tener diferentes hobbies o actividades, pero no has de usarlos como escape de tus problemas o de tu relación. Tus hobbies te permiten crecer como persona en diferentes campos pero no los uses para relajarte, usa a tu pareja para relajarte. ¿Te acuerdas al principio, cuando nada te relajaba ni nada te hacia feliz excepto por tu pareja? Eso es lo que de seguir haciendo y ser consciente de todas esas cosas que poco a poco deterioran la relación porque sin darte cuenta estás dejando de dar atención a tu pareja y estas dejando de necesitarla para sentirte bien.

Resumen estrés

Si el sexo es un factor que amplifica el resto de claves.  El estrés es el factor que afecta de forma negativa a el resto de características necesarias que hay en la relación. Con estrés, estamos preocupados y eso hará que no prestemos la atención adecuada a nuestra pareja. Esto hará que se produzcan los primeros roces y debido al cansancio e irritabilidad uno podrá entrar en una espiral toxica con mayor facilidad.

Para reducir el estrés y la preocupación debemos cambiar nuestra percepción del riesgo, hacer ejercicio y si eso no termina por solucionarlo, debemos meditar.

Sin estrés, nos sentiremos más llenos de energía, menos cansados y nos podremos centrar más en nuestra pareja para así darle valor a las pequeñas cosas y detalles que tenga con nosotros.

Hábitos

La importancia de los hábitos en la relación de pareja

Los hábitos es quizás el factor más importante en una relación de pareja y en todo en la vida puesto que al final, todo son hábitos. Sin embargo, este rasgo es el menos explorado y el menos conocido dentro de las relaciones de pareja. Al final, tener una relación de pareja llena de pasión es un hábito. Tener una relación apática y monótona también es un hábito. Por lo tanto, todo se puede reducir a la construcción de hábitos saludables en la relación de pareja.

Cuando se dice por ejemplo que en ausencia de estrés, cuando tu pareja coincide para ti por sorpresa en un día en el que has tenido que trabajar hasta tarde, si lo valoras, la harás sentir bien a tu pareja, lo que estás haciendo en última instancia es premiar su comportamiento y así reforzarlo para que vuelva a tener detalles y a darte sorpresas. Al premiar su comportamiento tu pareja se siente bien consigo misma lo que permite que el hábito de hacer cosas para ti se genere.

Sin embargo, no se trata de premiar como a un perro los comportamientos de nuestra pareja, se trata de estar atento hacia ella y apreciar desde una actitud de amor y cariño lo que nuestra pareja haga por nosotros y lo que suceda a partir de ahí es secundario. Es decir, mostrarle que valoramos que es atenta con nosotros es un fin en sí mismo y no un medio para generar un hábito.

Dicho esto parece que sea muy sencillo generar hábitos positivos en la pareja. La respuesta es sí, y no. Es decir, los hábitos se están generando constantemente, y esto tiene el inconveniente de que no podemos controlar los hábitos que se generan por completo. La consecuencia ultima es que del mismo modo que se pueden generar hábitos que mantengan la pasión por años en la relación de pareja. Si no se pone ningún empeño y la rutina del día a día es la que se encarga de forjar los hábitos, el resultado es que se generan hábitos que tenderán a alejarnos del tipo de relación que queremos. Y además, si no somos capaces de perdonar, ni controlar los roces, lo que sucederá es que se generaran hábitos tóxicos en la relación de pareja.

La buena noticia es que nunca es tarde para cambiar los hábitos y generar hábitos saludables. Has de pensar que el ser humano es el animal más adaptable del planeta. Esto quiere decir que nos podemos imaginar la existencia de una tribu que por generaciones y generaciones ha vivido en un entorno con carencia de agua. Entonces, debido a un cambio climático esa zona se convierte en un clima húmedo en el que llueve todos los días. Los habitantes de la tribu han de cambiar su modo de vida o no sobrevivirán al cambio de clima. Pero, debido a la capacidad de adaptación del ser humano, ellos serán capaces de adaptarse a las nuevas circunstancias y cambiar los hábitos para tener un modo de vida que encaje mejor con el nuevo entorno. Si fuésemos incapaces de cambiar el estilo de vida, los habitantes de esa tribu continuarían viviendo como en un entorno en el que no existe el agua, y como consecuencia no podrían adaptarse y no sobrevivirían. Por lo tanto, existe una solución, y un modo de construir una relación de pareja feliz y duradera. Lo que tenemos que hacer es generar unos hábitos que lo permitan.

Pero que son los hábitos

Al final todo lo hacemos son hábitos ¿pero qué son? Los hábitos es un modo de actuar que tiene el cerebro que hace que no necesites pensar para hacer una acción. Es decir, la primera vez que haces algo, tu cerebro no sabe si será placentero o no, si es placentero registra la acción y está pasa a generarse de forma automática. Se han hecho experimentos en los que un ratón al ver una luz, camina por un laberinto y encuentra un queso. La primera vez su actividad cerebral es alta, pero el resto de veces no porque el hábito, ver la luz, y tener queso se hace de forma automática.

Para que un hábito se forme se necesitan tres cosas: Estimulo, acción, premio. En el caso del ratón el estímulo es la luz, la acción es ir por el laberinto y el premio es el queso. En este sentido, todo lo que hacemos nos premia de un modo u otro. Es decir, toda acción que realzamos lleva unido a esta un resultado, un premio, y todo lo que nos rodea actúa como estímulo. Por eso al final de forma subconsciente tendemos actuar llevados por un estímulo que desconocemos para obtener un premio que igualmente desconocemos. Lo curioso de esto es que no tiene por qué ser una acción específica con un resultado específico sino un tipo de comportamiento a lo largo del día, una forma de conducta. Por este motivo todos tus domingos tienen a parecerse los unos a los otros y por este motivo todos tus lunes se parecen, porque tenemos a copiar comportamientos pasados ya que así el cerebro tiene que gastar menos energía al no tener que procesar información nueva, ya que la situación es similar a un similar del pasado, así que basta con usar la memoria para actuar en el presente como se hizo en el pasado.

La importancia de los hábitos

Por lo tanto, todo lo que nos rodea son hábitos y cada día que pasa y actuamos igual reforzamos comportamientos pasados.

Del mismo modo, tendemos a generar hábitos de comportamiento con nuestra pareja. Son hábitos que se producen como por coincidencia debido a que copiamos hábitos pasados y nuestra pareja también lo hace. Como resultado se generan hábitos nuevos que definen la dinámica de la pareja. Si estos hábitos son erróneos, si estos hábitos no refuerzan los pilares descritos anteriormente, la relación ira hacia la monotonía y la rutina y la falta de comunicación y pasión de forma inevitable.

Como ya se ha dicho anteriormente, el cerebro busca seguridad, busca lo conocido, así que lo más lógico es que este nos guíe a generar hábitos que nos lleven a la seguridad y lo conocido y por lo tanto nos lleve a una relación monótona y rutinaria. Si no hacemos nada al respecto, esto es lo que sucederá al igual que si no nos duchamos oleremos mal. O al igual que si no movemos un brazo, al final se quedara inmóvil y ser muy difícil moverlo, como sucede después de una rotura de brazo, por ejemplo.

Este es el modo en el cual, en general, actúa el universo entero. Es decir, todo tiende a usar la mínima energía. Si no usas un brazo ¿para qué va el cuerpo a mantener su musculatura? Si no trabajas en generar hábitos saludables en la relación ¿para qué va el cuerpo a generar hábitos que requieren más esfuerzo cuando ya hay comportamientos que se pueden copiar?

La respuesta a todos los problemas de falta de pasión en la pareja, de rutina, de falta de atracción estaban en los hábitos y nadie se ha dado cuenta todavía de ello. Los terapeutas preguntan por traumas infantiles etc. para entender los problemas que tiene la relación de pareja. Y sí, es posible que el origen y causa última este allí, sin embargo, son los hábitos que se han generado debido a eso el problema. Cambiar los hábitos implica cambiarlo todo. Y con hábitos diferentes se tendrá una relación diferente y, como consecuencia, se dejara de dar importancia a aquello que pudo haber pasado en la infancia, porque todo fluirá de forma natural.

Hábitos tóxicos: Como detectarlos y evitarlos

Todo lo que produzca una sensación de abandono es un mal hábito.  Todo lo que aumente la desconexión y reduzca la pasión es un mal hábito. Todo lo que lleve a la monotonía es un mal hábito. Para los que piensan que la vida es así y que es normal que la magia en las relaciones desaparezca, no le darán importancia, pero si eres de los que les este libro, entonces es que crees que otro mundo es posible.

Un mal hábito es ir al ordenador nada más llegar a casa sin saludar a nuestra pareja. Un mal hábito es que mientras nuestra pareja está llegando a casa nosotros no nos acerquemos a saludarla. Un mal hábito es mirar el móvil mientras se va de cena con nuestra pareja. Un mal hábito es no reírnos con nuestra pareja, ni gastar bromas. O dejar de besarnos. O no caminar dados de la mano. Un mal hábito es dormir separados ya que esto reduce la hormona oxcitocina que genera una sensación placentera que asociamos a nuestra pareja. Un mal hábito es leer las noticias y no dar atención a nuestra pareja que acaba de llegar a casa. Un mal hábito es, por ejemplo ir a dormir a diferentes horas. Un mal hábito es en general relajarnos sin tener en cuenta a nuestra pareja. Pero esto se discutirá con mayor detalle cuando se discuta como generar buenos hábitos.

Todos esos hábitos surgen de forma  natural debido al cansancio y al ajetreo y preocupaciones del día a día que van mermando nuestras energías para dar atención a nuestra pareja. Muchos de esos hábitos se centran simplemente en buscar el camino fácil para relajarnos, para estar cómodos y eso implica no hacer caso a nuestra pareja.

Otro mal hábito consiste en descargar nuestro estrés y nuestra frustración sobre nuestra pareja estando constantemente irascibles a su lado y tratándola mal. No es malo discutir y decir lo que nos molesta como se ha dicho anteriormente, pero si es malo tener la costumbre de pagar con nuestra pareja nuestro estrés diario. Este hábito empieza por una subida de tono de voz innecesaria que aumenta con el tiempo hasta que se convierte en un comportamiento normal. Es muy fácil generar un hábito de esta conducta ya que la persona estresada tiene todos esos químicos de estrés en el cuerpo, de tal forma que cuando ataca a su pareja de forma desproporcionada, lo que hace es relajar esa tensión interna ya que la está proyectando en alguien, además en alguien que confía en ella y que tolera ese comportamiento. El error de la pareja que recibe este tipo de comportamientos es tolerarlo e incluso premiarlo. Es decir, uno se irrita sobre tu pareja y como consecuencia la pareja de este se preocupa por él y porque actúa así. Ahora, no solo no se ha relajado al actuar así, sino que recibe además atención y cariño. ¿Qué más se puede pedir? Para evitar completamente este tipo de comportamiento hemos de cortar por lo sano y no tolerarlo en cuanto suceda.

Es decir, que no hemos de cometer el error de pensar que al tolerar comportamientos abusivos o insultos sobre nosotros somos mejores parejas. Si nuestra pareja está irritada y nos grita, por ejemplo, entonces debería ser nuestra pareja la que inmediatamente nos pida perdón y nos diga que está irritada por esto y por lo otro. Entonces, una vez que ha pedido perdón y se ha dado cuenta de su comportamiento, es cuando podemos dar apoyo y comprensión. Pero si lo damos antes, lo que estamos es premiando su conducta. Por lo tanto, para evitarlos, hemos de hacerlo de raíz, desde el inicio para que así no se extiendan como hábitos.

Hemos de ser capaces, tanto los hombres, como las mujeres, de tener unas normas propias y unos límites que no pueden sobrepasarse. Una cosa es gritar en una discusión, cosa que podemos tolerar, otra es que nos ataquen y nos griten sin venir a cuento. Eso no lo toleramos. Lo primero surge debido a la discusión donde cada uno grita más, y bueno eso genera distanciamiento lo cual aumenta la polaridad, así que no es tan malo. Mejor eso que quedar a discutir un tema en cuestión sentados en una mesa, como si fuésemos políticos analizando un tratado de comercio. La imperfección y los errores son bienvenidos en la relación porque aportan más emociones a esta y al romper la monotonía permiten que la relación se mantenga con polaridad por mucho tiempo. El secreto, como se ha dicho está en ser capaces de perdonar y para ello lo ideal es tomarse las cosas con humor. Las parejas que se mantienen por muchos años discuten mucho, pero también ríen mucho y se besan mucho. Es decir, todas las emociones están amplificadas. Por eso, no es malo gritar al discutir, lo que es malo es que sin venir a cuento su pareja te alce la voz. Ahora bien, aquí es cada uno quien ha de poner sus límites y sus normas y definir qué tipo de comportamientos tolera y cuáles no. Siempre teniendo en cuenta que tolerar comportamientos degradantes hacia nuestra persona no nos hace más especiales ni tener una mayor capacidad de tolerancia, ni de amar.

Otro tipo de hábitos tóxicos que se pueden generar es cuando nuestra pareja no nos ataca, no está irritada pero lo que esta es preocupada y debido a esa preocupación se hunde en una especie de tristeza. Parece lógico pensar que es normal apoyar a nuestra pareja en una situación así, sin embargo hemos de ser conscientes de que al hacerlo, lo que estamos haciendo al final es premiar ese comportamiento. Si damos atención en una situación así, lo que estamos haciendo es reforzando que nuestra pareja vuelva a actuar así. Por lo tanto, para que nuestra pareja deje de sentirse así, lo ideal es no ir a donde ella este y darle apoyo sino cambiar de actividad para que así su mente deje de pensar en lo que estaba pensando hasta ese momento.

¿Nunca te ha pasado que estás preocupado/a por una cosa pero al ir a dar un paseo la preocupación se va? Esto se debe a que introduces nuevos estímulos en tu cabeza que te permiten salir de ese estado de preocupación. Es muy difícil quitarnos un estado de ánimo negativo si permanecemos en el lugar en el que este se ha creado, o en el que este se ha incrementado. Cuando entramos en una situación así, lo que sucede es que todo en nuestro entorno actúa como un imán hacia ese pensamiento que tenemos en ese momento. Es como si nos auto hipnotizásemos. Cuando se produce una hipnosis ¿Qué se hace? El hipnotizador repite un movimiento de un péndulo, o algo similar, porque esa repetición hace que el cerebro entre en un bucle que favorece la hipnosis. Cuando estamos pensando preocupados en una misma posición lo que hacemos es entrar en una especie de estado hipnótico al reforzar seguir pensando en lo mismo. Para salir de ese bucle hemos de cambiar de posición. Un simple cambio de posición puede hacer mucho más por tu pareja que darle cariño y apoyo en la posición en la que se encuentre actualmente. No solo ya porque lo que la digas tendrá menor efecto, sino porque al darle atención en una situación así lo que haces es premiar un comportamiento toxico.

Hay gente que tiende a tener ese tipo de comportamientos como un hábito. Son gente que en relaciones anteriores, o en su infancia han sido premiados continuamente cuando actuaban de forma incorrecta, lo que provoco que continúen actuando del mismo modo. En este caso es más complicado que lo eliminemos nosotros ya que es un comportamiento viciado que lleva existiendo por años en esa persona.

Como generar hábitos saludables en una relación

Esta sea quizás la cuestión del millón. Si somos capaces de generar hábitos saludables, nuestra relación estará a salvo por años. Hay que tener en cuenta una cosa, y es que el esfuerzo que las cosas requieren al principio no lo requieren una vez el hábito está hecho. Es decir, si pasas los fines de semana apático con tu pareja, haciendo siempre lo mismo, al principio costara hacer cosas diferentes, pero con el tiempo, una vez comiences a hacer cosas, como por ejemplo cenar por ahí cada viernes, al principio puede que de pereza pero una vez que el hábito este instaurado, esto se hará sin esfuerzo. Y es ahí donde está la gracia de generar hábitos en nuestra relación, que una vez que estos estén formados y hechos, habremos generado una dinámica de comportamiento que se extenderá en el tiempo sin esfuerzo.

Para generar un hábito hay que tener en cuenta, que por un lado tenemos el estímulo, por otro la acción y por otro el premio. El estímulo es la circunstancia en la cual estás con tu pareja, ya sea volver del trabajo, levantaros por la mañana, terminar de cenar etc… La acción es lo que haces en ese preciso momento y el premio es lo que obtiene tu pareja y lo que obtienes tú con eso.

Para que el hábito se genere tú has de hacer algo que premie a tu pareja, la cual ha de hacer algo que premie tu comportamiento. Es decir, tú actúas de un modo y tu pareja responde de un modo. Tu acción es un premio a su presencia, al estímulo en concreto y su acción es un premio para tu acción. Por ejemplo, tu pareja te da un abrazo por detrás como sorpresa. Entonces, tú te das la vuelta y le das un beso y le dices que te encanta cuando te abraza así. Y tu pareja reacciona a ese beso sonriéndote y dándote un abrazo. ¿Ves? Uno de las partes de la relación hizo algo y esto fue premiado con un beso y ese beso fue premiado con un abrazo. Esto cierra la generación del hábito. Sí, sin embargo la pareja da el abrazo por detrás y no es premiado, no lo volverá a hacer. Y si ese abrazo es premiado con un beso, pero ese beso no es premiado, entonces esta parte de la pareja no lo volverá a dar. Esto es así porque cuando damos ese abrazo, o ese beso, nos estamos exponiendo a ser rechazados si no es valorado, y si no es valorado, lo que sentimos es una sentimiento de abandono, como esos que se producían en la infancia y que ya se han discutido anteriormente.

Sin embargo, el estrés y las preocupaciones pueden que no nos permitan que no demos cuenta de estas circunstancias y las pasemos por alto con lo que pasemos por alto la posibilidad de que se generen inercias positivas.

Ahora bien, no todo es tan simple como parece. Obviamente, ninguno de nosotros no comenzaríamos una relación con alguien que no nos trata bien, al menos en el inicio. Lo que sucede es que nuestras acciones son premiadas y los hábitos se generan pero de un día para otro, nuestras acciones dejan de ser premiadas. O tal vez se premiaron poco al inicio pero tenemos la esperanza de que se premien más en el futuro. Este modo de decir “premiar” no es ni más ni menos que recibir el cariño de nuestras parejas y su atención. En este sentido cabe señalar algo crucial en la generación de los hábitos; y es que estos generan adicción. Es decir, una vez el hábito está instaurado, tenderemos a repetir el comportamiento con el objetivo de conseguir el premio que conseguíamos antes. Por eso nos consumimos en relaciones en las cuales demos atención a nuestra pareja, sin embargo no recibimos la atención a cambio, porque la recibimos en el pasado y ansiamos recibirla de nuevo y siempre hay una razón que justifique que no la recibamos. Ya sea trabajo, estrés, preocupación por esto o por lo otro. Siempre hay una excusa que nos impide recibir el cariño de nuestra pareja, pero como el hábito está instaurado debido a los primeros meses maravillosos de pura atención, tenemos a mantenernos en una relación en la cual nuestra pareja no nos da la atención adecuada, hasta que un día no podemos más y lo dejamos.

Lo contrario también puede suceder. Es decir, puede que nuestra pareja, al comienzo de la relación, no nos de la atención adecuada porque acaba de romper con su ex, porque tiene que estudiar mucho, porque está agobiada/o por el trabajo o por lo que sea. Así que nosotros somos pacientes esperando que cuando se den las circunstancias correctas recibiremos la atención que nuestra pareja nos promete que recibiremos. Entonces las circunstancias son perfectas pero no recibimos esa atención que queríamos, ¿Por qué? Muy sencillo: Porque la relación ya ha creado dinámicas de comportamiento y estas son difíciles de cambiar. Porque tu pareja ya se ha acostumbrado a recibir tu atención sin necesidad de darte atención a ti. Por eso no sale de ella darte atención, porque el hábito está instaurado.

La misma situación puede suceder cuando la pareja tuvo hábitos saludables, pero entonces pasan por un periodo de crisis debido a problemas de trabajo, dinero, y facturas, el stress les invade y eso afecta a la relación en la cual la magia ha desaparecido desde hace meses. Y eso genera hábitos no saludables que se extienden en el tiempo. Entonces uno puede pensar que todo volverá a ser como antes cuando no haya facturas, ni problemas con el trabajo, el problema es que no se puede volver a recuperar el tiempo perdido y los hábitos negativos podrán permanecer en el tiempo. Es decir, que los problemas económicos se terminen, que se cambie de casa o de ciudad no es la solución a ningún problema en sí mismo, es una oportunidad para cambiar, pero no podemos esperar que nuestra pareja cambie por arte de magia y que ella no puede esperar que nosotros cambiemos por arte de magia. Esto es lo que suele suceder cuando cambiamos de ciudad, o de casa. Nosotros esperamos que nuestra pareja va a cambiar y ella piensa lo mismo de nosotros. Y en cuanto vemos que no es así nos decepcionamos y entramos de nuevo en la espiral toxica.

Todo cambio de lugar es una oportunidad para crear hábitos nuevos. Del mismo modo que cambiar de posición nos permite dejar de pensar en preocupaciones, cambiar de lugar casa o de trabajo o de ciudad, nos puede dar un impulso de aire fresco que nos permita cambiar los hábitos tóxicos de la relación. Pero para que esto funcione hemos de darnos cuenta de que el cambio por sí solo no es la solución sino una oportunidad y que tendremos que poner de nuestra parte para que ese cambio de sus frutos, mediante cambios de hábitos conscientes, premiando a nuestra pareja aunque esta no nos lo haga a nosotros, para que así, poco a poco todo vuelva a ser como antes, si es que es posible que todo vuelva a ser como antes o como hemos pensado que puede llegar a ser. Porque, como se ha dicho anteriormente, nos podemos tirar aguantando falta de cariño de nuestra pareja, debido a que pensamos que las circunstancias es la razón de su comportamiento cuando en realidad no son las circunstancias sino que su forma de ser no encaja con nosotros, o que la relación se generó de la forma inadecuada con lo que nuestra pareja aprendió a comportarse con nosotros del modo incorrecto, un modo en el cual nunca recibimos el cariño que creemos merecernos porque siempre hay alguna razón de por medio que lo impide.

Esto último que se ha dicho, quizás sea la lección más importante que podemos aprender respecto a las relaciones de pareja. Puesto que nuestra pareja aprender a relacionarse con nosotros desde el minuto cero, y puesto que en la relación se generan hábitos que se extienden en el tiempo, no tiene sentido esperar a un futuro mejor en el cual nuestra pareja nos dé el cariño que creemos merecernos. No tiene sentido que esto sea así, ya que su comportamiento con nosotros es un hábito y por lo tanto va a continuar siendo del mismo modo en el futuro. Pretender continuar dándole cariño esperando a un futuro mejor en el cual nuestra pareja actué con nosotros como creemos que nos merecemos, es un error que solo nos hará sentir que malgastamos el tiempo de nuestras vidas. ¿Porque esperar a que esa persona actué contigo como crees que te mereces cuando el mundo está lleno de hombres/mujeres que actuaran contigo de forma natural como tú crees que te mereces desde el minuto cero?  Tal vez tu pareja masculina no tuvo relación con su madre y por lo tanto no sabe comunicarse contigo y no confía en ti. Tal vez tu pareja femenina no tuvo relación con su padre y por ese motivo no confía en ti. No lo sabemos. Lo que sabemos es que no estamos en el mundo para reparar los problemas de la gente, queremos estar en una relación para ser felices y no para actuar de psicólogos de nadie. Si esa persona no está lista para amar, lo mejor que podemos hacer es buscarnos a otra. No hay garantías de que una terapia vaya a cambiar esto, ni que esa persona vaya a una terapia, ni que eso te vaya a hacer más feliz. No tiene sentido que alguien cambie por ti, con toda la presión que eso conlleva sobre nosotros. Lo que esa persona puede hacer en su lugar es encontrar a alguien que es compatible con ella/él  y todos seremos felices de una forma mucho más sencilla que intentar cambiar a nadie.

La clave de los hábitos  está en la expectación

Como se ha dicho anteriormente no se trata de darlo todo y regalar flores cada día. Para que cualquier cosa que hagamos tenga su impacto, está a de darse en contadas ocasiones. Esto generar expectación y hará que su efecto sea mayor. Es cierto que ciertas cosas se pueden hacer cada día, y se han de hacer cada día. Pero otras, han de hacerse espaciadas en el tiempo, como por ejemplo regalar flores a tu pareja, o ir a comprar ropa. En ese sentido, la monotonía forma parte de la rutina saludable de la pareja ya que la monotonía no es monotonía, sino expectación porque siempre al final, sucede algo.

Para que nuestra pareja valore lo que hagamos por ella, antes tiene que desearlo, así, el efecto del premio será mayor. En este sentido, estar todo el día abrazando a tu pareja hace que el efecto del abrazo pierda su efecto. O por ejemplo si estás todo el día besándola. Ahora bien, si estás en tu rutina del día a día, gastando bromas, acariciando, pero te das cuenta de que hace unos días que realmente no os habéis besado de verdad, entonces puedes mirar a tu pareja con ojos seductores, hacer un silencio, para el ruido y besarla y así sentir que la estás besando como si fuese la primera vez que la besas. O puedes caminar dados de la mano si hace unos días que no lo haces por ejemplo. La idea es esa, espaciar en el tiempo las cosas para que estas tengan su valor. Para aprender a valorarlas. Valorar los pequeños detalles es una de las cosas más importantes en una relación ya que permite premiar siempre el comportamiento de la pareja y así generar una retroalimentación positiva  y una inercia que mueve la relación en la dirección adecuada. Esto se discutirá más adelante.

Los hábitos clave en toda relación

Para terminar este importantísimo apartado, se va a discutir diferentes hábitos que se pueden generar en nuestra relación. Algunos de los hábitos que se van a mostrar a continuación son hábitos precisos, cosas que puedes hacer, otros son hábitos más abstractos como ideas sobre el modo en el que has de entender la relación.

Seduce a tu pareja cada día

Esta es la mejor manera de no acostumbrarse a su presencia. El no pensar que ella es tuya o que él es tuyo. Así que sedúcela/le como lo hiciste al principio. Que ella vea en tus ojos cada día que la deseas. Que el vea cada día que lo deseas.

Esto es solo un concepto, es una idea, pero es aplicarle a todo lo que haces a lo largo del día relacionado con tu pareja. Cuando comienza la relación, cada día hay un plan y hay mensajes de texto ardientes en los que se desea ver a la pareja. Cada día supone excitación, porque no tienes a tu pareja y porque puedes perderla y porque estás alegre de que este contigo y porque quieres seguir con ella/el. Esto lo puedes seguir haciendo cada día. Cada día puedes sentirte afortunado/a de seguir con tu pareja y puedes seducirla.

Cada día puedes ver que tu pareja puede dejarte. Que ella/él puede encontrar a alguien mejor. Al igual que cuando empezasteis, seguramente ella/el tenia a alguien rondándole, al igual que los tenías tú, así que, si al final tu elegiste a tu pareja y tu pareja te eligió a ti, de entre todas las opciones, eso no quiere decir que ante nuevas opciones o que con otras opciones, os hubieseis elegido el uno al otro. No estoy hablando de que tu pareja te pueda poner los cuernos, o engañarte, sino que sientas que no te pertenece y que te des cuenta que es natural que otros intenten robarte a tu pareja, así que ahí has de esta tú para hacer que tu pareja siga contigo, al igual que lo mismo ha de hacer tu pareja.

Al principio de la relación sacamos energía para tener detalles con nuestra pareja, para ser atentos, no ponemos morros debido al estrés del trabajo. Esto lo tenemos que seguir haciendo. Estar con tu pareja ha de seguir siendo algo divertido, vibrante, que llene tus días de colores.

Por eso, seduce a tu pareja. No pongo ejemplos de cómo hacerlo, porque tú sabes perfectamente cómo hacerlo.

Relájate en tu pareja

Este título es bastante raro sin embargo el concepto de trasfondo es importantísimo y aunque ahora no lo entiendas, cuando acaben estos párrafos sabrás perfectamente a que me refiero. Relajarnos es el premio que nos damos tras hacer algo que debemos hacer, algo que supone cierto estrés. Vas a la oficina y tienes que actuar por 8 horas como un jefe, por fin, cuando llegas a casa puedes descansar y relajarte. Para ese jefe, relajarse puede ser quitarse los zapatos, sentarse en el sofá y ver la tele sin pensar en nada más. Para otra persona, su estrés del día a día puede ser diferente y relajarse puede significar tomarse un café, una cervecita en una terraza, o tomarse unas porciones de chocolate. Para otra persona puede ser llegar a casa y después de haber terminado todas las tareas de la casa, sentarse a ver su serie favorita. Todos tenemos diferentes formas de relajarnos; ya sea mirar noticias en internet, visitar Facebook, fumarnos un cigarrillo, o dar un paseo al tirar la basura por la noche.

De momento, con lo que has leído hasta ahora te podrás dar cuenta de que esas actividades que haces casi sin darte cuenta, como sentarte en el sofá a mirar noticias en tu Tablet, las haces para relajarte. Ahora que lo sabes puedes recordar como te sentiste la última vez que lo hiciste o puedes ser consciente de como te relajas la próxima vez que lo hagas. ¿A que tengo razón?

Todo tenemos diferentes formas de relajarnos. Algunos piensan que es como nuestro momento, el momento para nosotros en el que desconectamos de todo, incluido de nuestra pareja. Es el momento íntimo que tenemos con nosotros para relajarnos y desconectar de todo. Y es normal que lo tengamos porque cuando vivimos solos, sin pareja, necesitamos de ese momento, pero cuando vivimos en pareja no lo necesitamos más.

Se puede dar el caso de que una pareja vive junta y carece de ese momento de relax. Entonces se separan por cuestiones de trabajo y cuando vuelven a verse, resulta que una de las partes de la pareja dedica unos 15 minutos a mirar las noticias en internet, cosa que antes no hacía. Ha trasladado un hábito de relajación que antes no tenía porque seguramente, antes se relajaba en la pareja.

Toda esa desconexión que existe, todo ese silencio mientras cada uno hace sus cosas de forma espontánea, se debe a que cada uno se relaja por separado. Es cierto que antes se ha dicho que tiene que haber un momento para nosotros, de espacio, pero este ha de ser en primer lugar consensuado, para así sentir que uno no puede estar con su pareja y en segundo lugar no puede ser un momento para relajarse. El premio es volver a estar con la pareja después de ese tiempo, no ese tiempo en sí mismo. Es decir, ese tiempo para nosotros es para hacer sudokus, problemas de matemáticas o aprender chino, de este modo desearemos que el tiempo termine y echaremos de menos a nuestra pareja mientras tanto. Esto como aclaración.

Las parejas creen que al tener su espacio de relajación son independientes y tienen su espacio, pero se equivocan. Se trata de tener nuestro espacio para tener nuestros proyectos y hacer nuestras cosas, no para relajarnos. Si nos podemos relajar sin nuestra pareja, lo que sucede es que no la necesitamos para sentir placer en el día a día y como consecuencia nos sentiremos más independientes, más autosuficientes y como consecuencia no cederemos en las espirales toxicas y recularemos y castigaremos a nuestra pareja si sentimos la sensación de abandono, y pasaremos de nuestra pareja y tras discutir sentiremos que nos da igual todo y pasaremos del enfado a la apatía a la resignación de mantenernos en una pareja solo por un proyecto en común, ya sea empresa, hipoteca, hijos etc…

Si nos damos cuenta, en las primeras etapas de la relación existe una dependencia en nuestra capacidad de relajación con nuestra pareja. La necesitamos para sentirnos relajados, para sentirnos bien. Dependemos de ella. No dependemos de ella en el plano económico, en el plano de hacer cosas. Nosotros somos libres de elegir que hacer. No es una relación de sometimiento a nuestra pareja. La necesitamos para sentirnos bien. Tiene que estar a nuestro lado, eso es lo que genera intimidad y unión. Pero entonces, ¿Qué sucede cuando ya no la necesitamos más? ¿Cuándo podemos relajarnos y ser felices sin ella? Lo que sucede es que entonces podemos imaginarnos un mundo sin nuestra pareja lo que hará, como se acaba de decir, que las peleas sin retorno, y la falta de pasión aumenten.

Como te darás cuenta, ese título de este apartado que carecía de sentido: “relájate en tu pareja” empieza a cobrar mucho sentido. Porque al final ¿qué es lo que se tiene que hacer? Probablemente ya lo hayas deducido tú mismo: Lo que se tiene que hacer es relajarse en tu pareja. Relájate dándole un masaje a tu pareja. Relájate escuchando que tal le ha ido el día mientras te acaricia tu pelo. Relájate acariciando el pelo de tu pareja. Relájate acurrucado/a en el pecho de tu pareja mientras esta te acaricia la espala y te cuenta lo que ha pasado en el autobús. Relájate en tu pareja.

Tu pareja es el escape. Tu pareja es la vía para generar los químicos del placer en tu mente a través del contacto físico, del afecto y de los besos. Tu pareja es donde tienes que relajarte. No ver la tele tirado en el sofá después del trabajo. No el tabaco, o la cerveza de la tarde o el chocolate. No mirar Facebook, o mirar noticias en internet. No. Es tu pareja. Tu pareja es tu vía de escape. Elimina de tu vida todas las posibles vías de escape que tengas y céntrate únicamente en tu pareja. Tu pareja es el camino para relajarte, genera el hábito de ver en tu pareja esa vía de escape.

Aprecia las pequeñas cosas

Apreciar las pequeñas cosas no consiste en dar las gracias todo el tiempo. Y dar las gracias no es simplemente decirlo. A veces sí y a veces no. Es decir, si tú haces algo por tu pareja y te da las gracias y luego sigue a lo suyo, puedes sentir un momento de vacío, rechazo, abandono, pero si te premia con afecto no. Pero si siempre premia con afecto, entonces parece automatizado y sin emoción por tu parte o por su parte.

Valorar los detalles y las pequeñas cosas que hace tu pareja se ha de hacer de diferentes maneras. ¿Por qué? Porque cuando esa actitud es premiada de diferente forma, eso genera expectación de cómo será el premio, o si habrá premio y eso le dará más fuerza. Para sorprender se me ocurren diferentes formas a modo de ejemplo:

- Esta el simple gracias

- Esta el gracias que se dice después u otro día en el que se dice que uno se ha dado cuenta de eso que hizo tu pareja

- Esta la sorpresa o regalo como muestra de agradecimiento

- Esta el beso que no viene a cuento por ejemplo que se da pasado el tiempo también para dar gracias.

En general, al pasar el tiempo el efecto es mayor ya que nuestra pareja no se lo espera y piensa que no nos dimos cuenta de eso.

Ahora bien, las pequeñas cosas no son solo cosas que nuestra pareja hace de forma consciente, como poniendo esfuerzo en hacerlas. Por ejemplo si tu pareja se preocupa por ti por unos días antes de una entrevista o un examen, o algo, la puedes decir pasado el tiempo: Me gustó mucho el modo en el que te preocupaste por mí. Obviamente para tu pareja es normal que se preocupase por ti, pero es esa pequeña cosa, ese detalle de su modo de ser el que tú aprecias y se lo haces saber pasado el tiempo.

Por ejemplo puedes tener 5 llamadas perdidas de tu pareja porque quiere saber qué tal te fue la entrevista de trabajo y tú valoras eso de tu pareja, que se preocupe por ti. Y por eso, pasado el tiempo se lo dices. “Me pareció muy dulce ver esas cinco llamadas de teléfono”

Es decir, no solo premias cosas que tu pareja hace, sino cosas de su modo de ser, para así apreciarla más y para así hacerle ver a tu pareja lo mucho que vale. Es una forma de recordar porque estás con tu pareja.

Obviamente esto no se hace todos los días, solo de vez en cuando. Pero tu pareja tampoco muestra todos los días ese tipo de cualidades. Además, también es bueno no valorar todas, para que así, cuando se valoren tenga mayor impacto.

El valorar las pequeñas cosas no solo consiste en darle las gracias por las cosas que hace, o hacerle ver cada día o de vez en cuando las cosas que tiene nuestra pareja y que nos gustan sino que también es algo que uno hace para uno mismo. Es una forma de pensar en positivo respecto a la relación y de valorar la relación en sí. Es decir, no es algo que siempre se externaliza, es algo que uno hace para uno mismo también. Son esas cosas que uno echaría de menos si tu pareja no lo fuese más. Ese momento en el que tú estás en la puerta esperando a que tu pareja termine de arreglarse porque siempre tarda más que tú. Ese momento en el que entras en el baño y hueles su perfume. Ese momento en el que nunca os ponéis de acuerdo sobre qué tipo de pan comprar. Valorar estas cosas te generar un estado interno de paz en tu interior que transmitirás a tu pareja, porque ese momento ya no será un momento simple sin nada de transcendental. Ese es el momento en el que nunca os ponéis de acuerdo en que comprar y hay algo mágico ahí también. Verlo de este modo te permite ver a tu pareja como desde lejos, y así dejar de acostumbrarte a ella, y aumentar la polaridad.

Ya sea dando las gracias a algo que ha hecho tu pareja. O valorando su modo de ser, o valorando los momentos que compartís. Todo esto, en realidad no son más que hábitos y costumbres que puedes generar en ti mismo. ¿Y cuál es el premio que recibes al actuar así? Una pareja más feliz y enamorada de ti y una sensación de sentirte afortunado al formar parte de esa relación ¿Qué más se puede pedir?

Ese te echaré de menos que realmente importa

Aunque se ha dicho que es importante que no se dé las gracias cada hora para así no hacer perder el efecto de lo que se dice, sí que es cierto que hay una serie de rituales o rutinas de comportamiento dentro de la relación que favorecen la unión de esta. El secreto de esta serie de cosas que se hacen está en hacerlas con sentimiento y no por educación o rutina. Es decir, se puede decir por ejemplo “que pases un buen día” con un tono seco y políticamente correcto o se puede decir con cariño. Tu pareja captara la diferencia y si lo dices de la segunda manera recibirá un pequeño gesto de cariño, un premio, y este hará que te premie a ti. De ahí el título de este apartado. No es lo mismo decir las cosas por decirlas, como una rutina, que hacer de mostrar cariño una rutina y usar esas palabras como un medio para expresarlo.

En este sentido hay una serie de comportamientos que se ha demostrado que amplifican las posibilidades de éxito de la relación ya que potencian la unión de esta. Por ejemplo hay menos rupturas en parejas que se van a dormir a la misma hora y se despiertan a la misma hora. Esto hace un ritual de unión. Al irte a dormir y dar ese último beso y dar las buenas noches y decir que deseas que tu pareja duerma bien, se genera un ritual de unión. Al despertarte también existe un ritual. Lógicamente, esto es algo que las parejas o personas llenas de preocupaciones o ruido en su cabeza debido a un exceso de pensamientos, pero es como una forma de celebrar que ha pasado un día más y seguimos juntos.

Seguramente muchas mujeres piensen que ha de ser algo muy pesado estar con un hombre que valora ese tipo de cosas y ese tipo de rituales y esto se debe a que han estado en relaciones en las cuales esto sucedía sin embargo, no es algo con lo que se sintiesen cómodas. Esto es así por dos motivos. Primero, porque hemos de recordar como ha de iniciarse la relación. La mujer no ha de poder creer que ese hombre quiera estar con ella y el hombre no ha de poder creer que esa mujer quiera estar con él. Si esto no es así, y el hombre persigue a la mujer, todo tipo de acción o ritual similar a los nombrados anteriormente provocara que la mujer sienta que ese hombre está necesitado de afecto y cariño y la hará sentirse más como una madre que como una mujer sexual. Y es que el segundo componente importante es la carencia de sexualidad en tu pareja. Si eres una mujer y tu pareja es un hombre pero no sientes que en cualquier momento puede besarte y meter la mano entre tus piernas. Si no sientes que él puede hacer eso y sin embargo sientes que él es un hombre que pide permiso para todo y que te da las gracias por tener sexo con él, entonces cuando te diga eso, obviamente no tendrá el mismo efecto. La mujer ha de sentirse afortunado de estar con un hombre para que cuando el valore estas pequeñas cosas, estás tengan su efecto. El problema es cuando la mujer se siente afortunada, pero esas emociones se diluyen en el tiempo, debido a que el hombre no valora las pequeñas cosas, o al revés, que sea el hombre el que se sienta afortunado, pero con el tiempo su pareja no valore las pequeñas cosas. Aunque me refiero a hombre y mujer, esto es igual de valido para parejas heterosexuales. Es más sencillo hablar de hombre y mujer, que de hombre y hombre o mujer y mujer, a la hora de construir frases que se entiendan, ese es el único motivo de referirme al hombre y la mujer.

Dicho esto, caminar dados de la mano, o tocarse, darle un masaje en los hombros a tu pareja mientras cocina o tocarle el pelo mientras te cuenta un problema del día son maneras de mantener la unión. Respecto a acariciar el pelo, sucede que hay una parte de la pareja que siempre desea más escuchar un problema mientras acaricia el pelo de su pareja y otra parte de la pareja desea más ser escuchada .

Desearse que se pase un buen día en el trabajo. Escribirse algún mensaje durante el día. En general cualquier pequeño ritual que generes con tu pareja y que lo veas como algo que os hace ser especiales y diferentes, funcionara para hacer sentiros enamorados por mucho tiempo. La idea es que si ese ritual se genera estando enamorados y ancláis esas emociones asociadas al ritual y seguís haciéndolo igual, esas emociones también estarán ancladas, con lo que  os seguiréis sintiendo igual por mucho tiempo.

En este sentido, existen también pequeños hábitos que pueden mermar la relación como llevarte el trabajo a casa, ver mucho la tele o tener una tele en el dormitorio son cosas totalmente desaconsejables. Y otras, como tener algún interés en común, y tener también hobbies separados es una buena idea.

Resumen hábitos

Los hábitos son lo más importante dentro de una relación y aunque pueden hacer que las emociones positivas de cariño se mantengan o se desvanezcan.

Lo normal es que estas emociones se desvanezcan ya que los hábitos se generan y refuerzan todo el tiempo sin que nos demos cuenta. Y estos hábitos que se generan sin esfuerzo tienden a llevarnos hacia el confort, la comodidad y la seguridad y por lo tanto no hacer que aportemos nada a la relación.

Para generar hábitos hemos de realmente sentir de forma positiva lo que hacemos y premiar a nuestra pareja. Además hemos de evitar los hábitos tóxicos desde el inicio de la relación ya que estos, una vez formados, aunque la relación este en unas condiciones ideales, serán muy difíciles de quitar.

Para que los hábitos se generen se ha de producir una retroalimentación entre lo que nosotros hacemos y lo que nuestra pareja hace. Algo así como que lo que nosotros hacemos hace feliz a nuestra pareja y eso a su vez nos hace felices a nosotros.

Entre los hábitos que se deberían incorporan a la relación deberían estar: Seducir a tu pareja, relajarte en tu pareja y apreciar las pequeñas cosas.

Sobre el autor…

Nano Alonso es un experto en seducción y relaciones heterosexuales con más de 5 años de experiencia en el campo.

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Nano

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