Confesiones de una feminista

N.I. Rojas

Copyright © 2016 por N.I. Rojas

Todos los derechos reservados. Ninguna parte de esta publicación podrá ser reproducida, distribuida o transmitida por ningún medio sin previa autorización escrita de su propietaria. Los personajes y situaciones en este libro son ficticios. Cualquier similitud a personas reales -vivas o muertas- son casualidad y no intención del autor.

♥ ♥ ♥

Este libro va para Yashira Marie, porque desde que naciste me obligaste a ser una hermana ejemplar y una mejor mujer. Y me alegro por eso. Por haberte tenido para pelear y reír, para secretear y planear, pues todo eso me hacía más fuerte. No por las veces que estrenabas mi ropa sin permiso, pero por siempre estar a mi lado aun en la distancia y confiar en mí. Por escucharme aun estando ocupada y apoyar mis decisiones cuando quizá nadie más lo hacía. Te amo, Sister.

A todas esas mujeres que se levantan a diario -no a demostrar que son mejor que ningún hombre- sino a perfeccionar la mejor versión de ellas mismas.

A ti lector que disfrutas mi trabajo y siempre esperas más. Gracias por ser mi motivación. Gracias por aceptar mi inspiración, mi humor negro y mi sarcasmo. Pero en especial por comprender que ser feminista no es ser anti-hombres.

Al amor que hay en mi vida. Gracias por disfrutar la mujer que soy, por instarme a ser siempre yo, a no dejarme llevar por nadie, a seguir mis sueños. Por apoyar mi decisión de amar con el corazón y con el cerebro. Gracias por disfrutar esta travesía conmigo, por volar a mi lado, a veces por guiar mi vuelo, y por seguirme cuando me adelanto demasiado. En especial, por no tomar personal cuando mi imaginación se aloca y exagera y aprovecho para poner en letra todas mis depravadas ocurrencias como CONFESIONES DE UNA FEMINISTA. Son solo negocios, mi amor. Solo negocios. ☺

Con Amor,

♥Nydia♥

Permíteme presentarme. Soy una mujer como cualquier otra. Una mujer jodidamente enamorada de la vida. Una mujer que un día se levantó, se miró al espejo y no se reconoció a sí misma. ¿Te ha pasado eso alguna vez? Cuando ves ese reflejo mirándote de vuelta y reconoces que es solo una sombra de lo que soñaste, te das cuenta que lo que has estado llamando felicidad es solo un adjetivo falso, un truco tan viejo y tan superficial como hacerte una liposucción para estar más delgada, pero seguir comiendo como para alimentar un elefante.

Yo soy esa mujer. La que un día se miró al espejo y vio un fantasma extraño e irreconocible. No. No soy la de la liposucción. Soy la que se vio al espejo, gorda y demacrada, y me odié por permitirme hacerme tanto daño a mí misma. Soy la que se ajustó los pantalones, la que hizo jumping jacks, la que se gritó mil veces que podía hacer esto y más.

Soy esa mujer que entonces se volvió a mirar al espejo, bastantes libras menos, y con tristeza descubrió que el reflejo era solo una pequeña sombra. Las libras no tenían que ver. El vacío estaba adentro y el fantasma de la mujer que siempre quise ser era lo único que deambulaba por el mundo. Entonces me dije a mi misma: es hora de ser lo que siempre has querido. Es hora de redescubrirte y reinventarte. Es hora de ser mujer.

Querid@ amig@ que me lees:

Debo hacer una salvedad antes de que te adentres en este libro. Confesiones De Una Feminista es un trabajo que ha deambulado por mi cabeza desde mis quince años. No. En aquel momento jamás se me habría ocurrido todo lo que aquí leerás. También quiero que sepas que no es mi intención ofender, humillar o desprestigiar a nadie. Este es un trabajo de sátira humorística. Mi único propósito es abordar temas que todas las mujeres experimentamos a lo largo de nuestra vida, pero intento hacerlo con excesivo humor y sarcasmo porque así soy yo. Hacerte llorar o reír es opcional. Todas las situaciones expresadas en este libro son meramente producto de mi imaginación. Podrás darte cuenta que realmente estoy demente, pero en ningún loquero quieren albergarme. Así que para tu fortuna puedo compartir mi demencia contigo mientras no me encierren en un cuarto blanco acolchonado.

Si tienes la extraña impresión de que en este libro voy a destripar y despellejar a los hombres, que te voy a convencer de que todos son iguales, o quizá creas que soy una anti-hombres, te recomiendo que te relajes y te hagas un café y uno para mí también porque vas a sorprenderte bastante. No te diré que el amor no existe, pero te aconsejaré donde jamás vas a encontrarlo. Así que ponte cómod@ y disfrútalo.

Solo para que me conozcas un poco, soy sarcástica, emocional, sincera y cruel. Tengo sentimientos y sufro como cualquier otra persona. Así que si te identificas, mujer o hombre valiente que decides leerme, no es mi intención. O quizá sí. Ya te advertí que todo aquí es inventado aunque se parezca bastante a tu vida o a la mía. Así que disfruta la ficción y la enfermedad mental más graciosa de toda la historia: el amor.

Sinceramente,

N.I. Rojas

“Why do people say “Grow some balls”?

Balls are weak and sensitive.

If you wanna be though, grow a vagina.

Those things can take a pounding.

-Sheng Wang

CONFESIONES DE UNA FEMINISTA

Capítulo 1: Experiencia ¿Poca o mucha? Júzguese usted misma

“Una mujer puede darlo todo con una sonrisa

y recuperarlo después con una lágrima.

-Coco Chanel

De solo pensar en la palabra “EX” me da picor. La realidad es que no tengo tantos “EX”. Ni tan pocos, tampoco. Una mano me da para contarlos todos y me sobran dedos para una ecuación matemática básica.

No soy quien para juzgar a nadie. No es que en pleno siglo 21 esperara ser la “ONE AND ONLY” de un hombre de verdad. Aunque tampoco aspiraba ser la #15 de uno a la “Mr. Christian Gray”.

Honestamente creo que lo que he vivido me ha servido de tanta experiencia que mi alma está celebrando la edad dorada mientras que yo estoy casi empezando la tercera década.

Aceptemos que los “EX” nos enseñan bastantes cosas.

Nos da EXperiencia. Nos sirve para inventar EXcusas. O nos alejamos de ellos o nos llevan a la EXtinción. Descubrimos las veces que se EXceden. Aprendemos que si somos muy EXageradas se van. Que nos EXcitan para darnos cuenta que de EXquisito el tipo no tiene nada. Que rara vez se EXaminan a si mismos. Que sufren de celos EXcesivos. Que te EXcluyen constantemente para luego llenarte de palabrería de EXcremento.

Fíjate cuanta experiencia hemos adquirido gracias a ellos.

A los 20’s queríamos comernos el mundo.

Hacemos dos bachilleratos a la velocidad del trueno. Nos antojamos de casarnos. Tenemos hijos. Nos engordamos. Nos jodemos.

Queremos comernos el mundo.

El mundo nos comió.

¿Por qué te digo eso? Porque todas las veinteañeras deberían tener un Hada Madrina treintona, jodona, vivaracha, con un IQ superior, y que a sus 20’s haya aprendido a cantazos y tropezones, para que pueda guiarla a huir de la paja mental que representan los 20’s con sus romances, su codependencia, sentimientos vacíos y sus piropos falsos.

Pero bien dice el dicho: nadie aprende en cabeza ajena. Y que mucho duele saber que eso es verdad.

Quien empezó a inventarse los dichos en los años siguientes a la creación del mundo debió haber sido de mente más abierta. Algo así como quien empezó a inventarse los memes de Facebook. Hubiéramos aprendido más una década atrás.

Entrando o acercándose a los 20’s, las hormonas del amor se revuelcan de tal manera que deberían ponernos una vacuna que imite los efectos de la menopausia y tenga una duración aproximada de 5 a 7 años.

O maduras… O maduras. Pero no cometes tantas burradas. No hay de otra.

Que linda sería la vida de esa manera.

Pensaríamos en gustarnos más a nosotras mismas en vez de querer arreglarnos solo para que un hombre nos mire. Es un desperdicio de tiempo y esfuerzo pues entrando a los 30’s es que entendemos que a los hombres le vale madre lo que nos pongamos. El traje predilecto de un hombre es cuando vamos “commando”. Entonces se fijan hasta en el lunar que tienes detrás de la rodilla izquierda y la diminuta cicatriz que te hiciste debajo de la nalga derecha cuando tenías siete años y caíste de fondillo en una de las 100 cerámicas que tu madre tenía en el divisor.

Pero si todo fuera así de maravilloso… Si todas las mujeres maduráramos a tan temprana edad… digamos que no existirían las llamadas yales y las conversaciones entre amigas serían un tanto aburridas al carecer de tema de entretenimiento y crítica. Si todas las mujeres tuviéramos buen gusto… Sería un caos y todas suspiraríamos por los mismos escasos hombres. La cantidad de hombres solteros en el mundo, seamos honestos, iría en aumento si no están dispuestos a pelear por dar la talla. Pero eso lo hablaremos más adelante.

La pubertad nos llega demasiado temprano y para colmo de males dura más tiempo machacándonos que los políticos revalidando en el poder.

Las hormonas, cuyo sinónimo debería ser borrachera o daño cerebral temporal, nos hacen ver al tipo más común de la galaxia y encontrarle “algo”.

¿No lo han escuchado? Te apuesto a que muchas veces has oído tan célebre frase mientras entre risas intentas no vomitar. Toma este ejemplo:

—Nena, ¿qué le viste a ese tipo?

—Es que tiene algo.

—¿Qué algo? —Le preguntan de vuelta mientras enumeran en la mente todo lo que el fulano tiene. Es feo, huele horrible, tiene los dientes casi naranja de tanto fumar, no estudia, no trabaja, se viste como pingüino…

—¡No sé, pero me encanta!

¡Borrachera! ¡Alucinaciones! Medícate, amiga. ¡Medícate!

Ese “algo” son las hormonas traicionando la mente. Es solo la tensión acumulada en el cuerpo. A esa edad, ese “algo” hace que Bart Simpson parezca Dwayne Johnson.

¡Pero qué lindo es el amor! Es tan lindo que precisamos destacar un par de comparaciones.

La primera visita- Chica inocente vs. Feminista

A los 20’s la nena está súper emocionada de que llegue ese papacito a visitarla. Se pasa todo el día escogiendo qué ponerse. Eso después de llevar pensándolo desde que se planeó esa primera visita. Invierte toda la tarde en un quita y pon de ropa para causar una impresión brutal. Tiene como meta dejarlo con la boca abierta. Se pasa la plancha, el blower, las tenazas, se hace trenzas, se vuelve a soltar el cabello, se hace un puñetero moño de pétalos, se fastidia el alisado haciéndose tissing, para terminar con una cola de caballo.

Llegan las siete. Ella tiene una emoción inexplicable mientras prepara unos bocadillos para su amor plutónico. El tipo es tan, pero tan puntual, que llega a las 7:30 y no llama para notificar el retraso. Ya de entrada eso es sinónimo de que es un retrasado. ¡Piénsenlo! La nena -impaciente- lo excusa y justifica, ansiosa de que llegue el hombre de sus sueños, acicalao’ de pies a cabeza, a robarle el aliento.

El carro por fin se asoma, un carro prestado porque el tipo es tan nene que es dueño legal de una bicicleta que no es ni mountain bike, pero eso sí, el carro brillao’ hasta dentro del mofle, aunque sea ajeno. Puede que no sea tan nene y esté picando en sus veinte muchos, pero que sea tan pero tan vago que por eso no tiene ni un triciclo a su nombre… Y cuando se baja el galanazo… pantalones cortos debajo de la rodilla que lo hace parecer uno de los pingüinos de Mr. Popper, un tshirt con un logo tan oportuno que lee: Suegros, vine a mejorar la raza. Y unos tennis color naranja neon con los hilos sueltos que no combinan un demonio con el “tuxedo” de pingüino imitación que lleva.

Maravillosa impresión, me sale del alma decirte… tremenda impresión. Hasta la tía de la hermana de la prima de la vecina de la amiga de tu abuela que tu mamá invitó para que conocieran al amor de tu vida, tu primer amor, se voltea y dice a toda boca a lo Carrie Bradshaw: Lucky #2? Next! Y eso porque no tuviste tiempo de ver la cara de tu padre cuando se le cayó por accidente el bate de aluminio con el que iba a matar al tipo.

Aun así no se nos muere el sueño. Las hormonas inventan lo que el cerebro prefiere pasar por alto. La pesadilla disfrazada. El primero nunca es. El cerebro lo sabe. La conciencia lo sabe también. Pero el corazón es el órgano más terco y con menos derecho a elegir que poseemos. Pero es culpa nuestra porque le adjudicamos al corazón una función que realmente no tiene. Este órgano solo bombea sangre para mantenernos con vida; No es en lo absoluto responsable de los sentimientos. Por eso a los 20’s siempre caemos víctimas de semejante ignorancia.

Hasta que te rompe el corazón- retóricamente. Te cambia por otra, o como están las cosas hoy en día, te cambia por otro. Y ahí si que te frustras porque no hay forma de competir jamás.

Y el Bart Simpson que te parecía The Rock adquiere un nuevo apodo: el mamut mutante.

A los 30’s la historia es otra.

La mujer es eso: mujer. Sabe verse bella porque se siente bella. No pierde horas en ese proceso de disfrazarse porque conoce su estilo. Sabe cómo salir a conquistar el mundo. Sabe que su mejor herramienta es su sonrisa y su mirada. A los 30’s la mujer no tiene competencia. La competencia es ella misma.

Si ve a su hombre mirando a otra, simplemente toma su bolso y se retira con una sonrisa, contoneando sus caderas, el cuerpo y rostro muy erguidos para que ese hombre vea lo que perdió. Porque una vez la mujer se levanta y da la espalda es obvio que él ya la perdió. No te preocupes por llevarme de vuelta a casa. El taxi me parece perfectamente acogedor. Y la tarifa del taxista me parece la mejor inversión que pude hacer en toda la noche.

A los 30’s las mujeres no esperan un príncipe con gabán, corbata, limosina, y un penthouse,… Pero que se atreva a llegar sin camisa a esa primera cita… Debut y despedida. Llega en pantalones cortos y te juro que fingiré demencia y Alzheimer prematuro mientras me dejo atropellar por un camión, pero no me quedo a cenar contigo. Ni siquiera te acompañaré a tomar café tirada en la acera. Piensa que si no vas a buscar empleo de la misma manera que vistes para ir a la playa, de igual manera no vas a ponerle tu nombre a la plaza vacante de mi compañero de vida. No me vengas con el cuento que solo me interesan las apariencias. Me invitaste a salir sin siquiera conocerme y no me digas que de pronto así como por arte de magia te cautivó mi IQ superior de niña genio y mis muchos talentos especiales. ¡Claro! Los talentos que más te atrajeron fueron los rojos labios, los ojazos o las caderotas. Apariencia es sinónimo de amor a primera vista. Convénceme para dar el segundo vistazo.

Las mujeres feministas tenemos la capacidad de dejar a un hombre escoger. También tenemos la capacidad de pedir algo cuando lo queremos. Cuando decimos “¡Sorpréndeme!” es porque realmente esperamos que ese hombre se esmere, piense, planee, así tenga que pedir consejos, buscar en Google, o leer la Cosmopolitan. No importa lo simple o complejo de su intento, queremos ver justamente eso: el intento. Su voluntad nos dará una idea de lo que realmente desea ese hombre con nosotras, o sea sus intenciones.

A los 30’s no necesitamos la exclusividad de un restaurant costoso para validar la relación. No necesitamos que nos regalen unos Louboutin, Pandoras, o Chocolates Godiva G Collection para reafirmar el amor. Créeme, si una feminista quiere esas cosas, se las compra ella misma y se acabó el show.

Un título

A los 20’s, requerimos ponerle a nuestra relación con un hombre un título. Novios, amiguitos especiales, el ying de mi yang, tu chulería, tu bebita, tu nena… Y no se queda ahí. La foto para el perfil de Facebook a solo una semana de sentir el “flechazo del amor” es obligatoria junto con tags y estados con corazones y caritas alucinantes: feeling in love, my sweet sweet baby, my true love, mi otra mitad, mi media naranja que no sabe a limón, #foreverinlove…

Blah, blah, blah.

Mire, lo peor que puede hacer es pregonar a gritos su felicidad, especialmente si ese romance aun permanece desarrollándose en una incubadora. La envidia tiene un sueño muy ligero y la maldad tiene audición muy aguda. Si necesitas la aceptación del mundo y que todas las amigas de tus enemigas sepan que pescaste un novio- o sea la nueva víctima de las envidiosas- es mejor que vayas analizando como vas a gritarle al mundo cuando él te deje porque se hartó de que le obligues a tirarse #selfies juntos para publicarlos cuando lo único que él desea es pasarla bien contigo y conocerte.

A las feministas puede que nos pase por la mente la idea del bendito título. Por fortuna, la conciencia anda ya tomando buen rumbo y el título nos empieza a importar tanto como las medallas olímpicas que ganó Bruce Jenner antes de que le dieran bisturí a las bolas y se convirtiera en Caitlyn.

Es que a estas alturas comenzamos a pensar un poco como hombres. Queremos pasar un buen rato. Queremos disfrutar la vida. Queremos reír a carcajadas con alguien que quiera vernos sonreír sin parar.

No me malinterpretes. Una mujer de verdad no quiere pasar el rato solo porque si. Una mujer invierte su valioso tiempo en ti -hombre- porque te ve formando parte importante de su futuro. En este momento no le importa el título, pero no quiere decir que no lo vislumbre más adelante. Todo lo contrario. Lo espera pero no lo necesita para ser feliz. Puede sobrevivir perfectamente sin el título y sin ti si se da cuenta que después de un año le huyes al compromiso o al “título” tanto como ella le huye a los vagos, o a los compromiso-fóbicos.

De hecho, hombre que has tenido la osadía de leerme, permíteme darte un consejo, porque- seamos honestos- abriste este libro para aprender de mujeres, no de tacones no tallas.

Si una mujer con los pies sobre la tierra pone los ojos en ti, considérate bajo observación y escrutinio. Cada día que ella se levanta y no te escribe, está esperando que tú lo hagas. Está probándote para saber hasta dónde estás dispuesto a invertir en esta relación sin nombre.

Considérate afortunado de que una feminista se fije en ti. Una mujer así no da oportunidades en su vida tan fácilmente. A cambio, ella se sentirá afortunada de que tengas el valor para comprender y admirar a una mujer con tantos cojones como tú y que te disfrutes su actitud como el café en las mañanas.

Sea cual sea la forma en la que ese hombre te presente ante su familia y sus amigos, debes ser muy importante para él si quiere que su círculo íntimo te conozca. Los hombres nunca presentan amiguitas, ni vacilones, ni truquitos. Los hombres llevan a sus casas a mujeres con potencial de esposa y su mujer maravilla.

Oh, pero no olvides que “mi amiga” no va a esperar para siempre por un upgrade a “mi novia” de igual forma que tu no vas a esperar el próximo acontecimiento astrológico magistral donde coincidan dos eclipses totales el mismo mes para llevarla a tu camita.

No malinterpretes la poca insistencia de tu amiga feminista en el título. Te está dando el beneficio de escoger cuando quieres hacerla tu novia y eventualmente tu esposa. Tárdate lo que se demora el plástico en descomponerse y te aseguro que ella se habrá mudado a Escandinavia hace ya bastante tiempo.

Hay una gran diferencia en la cuestión de status. Facebook, Instagram, Twitter, Pinterest, no necesitan saber que somos oficiales, o sea que somos novios de veritas. Pero yo SI necesito saberlo. Por eso la pregunta debe ser verbalizada.

Es la mejor manera de saber que no estoy perdiendo el tiempo después de haber cargado con la etiqueta de “amiguita” por un sinfín de meses. Eres mi amor platónico y aquí estoy para ti. Eso no quiere decir que voy a esperar cien años a que decidas dar el paso y te sientas un hombre ya maduro como para tener novia oficial. Si tardas años en pedirme que sea tu novia, eso solo me confirma que pasarán siglos antes que yo vea la sortija y me convierta en la señora de…

Mi consiente comenzará a volverse impaciente y quien sabe y para cuando tu decidas que estás listo, yo ya haya comprado pasaje, haya vendido mi casa, dado en adopción mis mascotas y vaya de camino a adquirir decenas de ponches en mi pasaporte. Esto será más sensato y más provechoso que esperar a que madures y te sientas hombre completo cuando a los 30’s no te sientes seguro de querer un compromiso para la eternidad. Y para que de pronto te dé con dejarme en un par de años porque sigues verde como lima y ya nos dimos cuenta que no madurarás jamás… El pasaporte es más económico y sus resultados a largo plazo son más placenteros.

Teasing- Juego de palabras

La muchacha tonta e inocente, aceptará cabizbaja tus críticas. Las internalizará de tal forma que le habrás destruido el proceso de madurez por al menos cinco años. Se sentirá una mujer incompleta pero no abrirá la boca para refutarte nada. No te dirá en palabras cuanto la has herido, aunque las lágrimas broten por vergüenza a haberse equivocado. Aceptará la culpa aunque no la tenga y guardará temor a la forma en la que has abordado la crítica. Solo hay algo que debes saber. Si destruyes la confianza de una inocente, recuerda que ella va a crecer y madurar. Cuando se le asomen los 30’s, no solo va a desear quemarte sus sostenes encima, sino que va a ser tan cabrona que después de haberte aguantado por años va a gritar un día “Ya no más”. Lo peor… vas a estar tan acostumbrado a verla cabizbaja y ausente, que no vas a esperarte ese día. 

La feminista siempre está a la defensiva. No importa lo insignificante o punzante de lo que digas, el cerebro de esta mujer trabaja overtime y siempre está preparada y dispuesta a disparar una respuesta.

Se agradecido por esa ráfaga de respuestas porque eso te asegura que tu hermosa damisela tiene un cerebro en óptimas condiciones. La feminista disfruta las críticas siempre que sean hechas de forma constructiva. No intentes hacerle ver un error juzgándola porque solo provocarás su enojo. Una feminista molesta es peor que haber clonado un híbrido de Predator, los Gremlims y un velociraptor y haberlos dejado sueltos por el mundo bajo un aguacero de cuarenta días y cuarenta noches.

No hay ira más devastadora que la de una feminista herida. Puede que no te guarde rencor al día siguiente, pero tampoco creas que lo ha olvidado después de cien años.

La feminista está convencida de que no necesita perdonar ni guardar rencor, pero tampoco necesita olvidar. Su memoria tiene mil millones de terrabytes disponibles para guardar cada una de tus palabras con fechas, subtítulos y ademanes.

Si la abordas de manera amable, comprensivo y sin ánimos de juzgar, ella lo recordará exactamente así. Cuando vuelva a esa memoria, te verá preocupado por ella, incluso podrá sentir tu deseo de verla crecer a raíz de ese malentendido.

Por otro lado, si quieres que reconozca un error y tu forma de mostrarlo es siendo prepotente, ofensivo, humillante, juzgante, opresor… Ella lo recordará como el día en que trataste de reducirla a solo un manojo de emociones inservibles. Cada vez que vuelva a ese archivo almacenado en su memoria, te verá con un tridente punzándole el cuello mientras la conviertes en hormiga. Serás no solo el monstruo que devora las galletas egoístamente, sino también un ratón que roe y daña, y que insatisfecho, ensucia las migajas esparcidas para que nadie sea capaz de recogerlas y disfrutarlas.

La feminista adora que su hombre la mime y la consienta. Nada le fascina tanto a esta mujer como un juego de palabras en pareja. Si bien es cierto que la feminista siempre tratará de ganarte con su palabreo, también aceptará feliz su derrota. Siempre y cuando esa derrota la haya dejado con las mejillas coloradas y una sonrisa difícil de esconder.

Si vas a sacarle lágrimas, más te vale que sea de tanto que la has hecho reír o que la hayas conmovido con tu sensibilidad y romanticismo inesperado. Atrévete a hacerla llorar de tristeza y humillación y podrás probar el sabor de la muerte violenta a mano de una tribu de caníbales con solo una de sus miradas.

Capítulo 2:

Piropos para Vomitar

“Una mujer sin un hombre

es como un pez sin bicicleta.

-Anónimo

Recuerdo cuando tenía catorce años. Mi mentalidad y  mi cuerpo no estaban en armonía con mi edad. Mis curvas eran tan escandalosas que recibía piropos en las circunstancias menos oportunas, como en los velorios o en plena iglesia repleta. Vaya usted a imaginarse que eso pasaría.

Para adultos de mentalidad nada liberal, mis padres se sentían “ofendidos” o “avergonzados” de la forma en la que la naturaleza me había dotado. Puede que no lo verbalizaran de esa manera tan cruel pero sus actitudes hablaban más que mil sermones. Los trajes ceñidos eran algo impensable con tal cuerpo de avispa. Mi pequeña cintura, caderas de vedette, y pechos de revista se unían a mis crueles ojos verdes para conseguirme los más extraños piropos de hombres de todas las edades. Y algunas féminas también. Así que en mi casa, las minifaldas, la tela stretch y lycra eran enemigos no permitidos en mi closet.

Les confieso que esos piropos raros pueden tener sus ventajas. Si deseara hacer un negocio que me dejara mucho dinero, haría un asilo para ancianos. Seguro no moriría de hambre jamás. Tendría la vida resuelta hasta mi último día. Con eso te doy un ejemplo de mi fan club. Una horda de viejitos verdes que solo se fijan en lo superficial. Pero qué bueno que no me gustan los viejitos y que no soy para nada interesada. Un romance de égida -pellejo y huevos güeros- no es lo mío.

Creo que ni siquiera a corta edad disfrutaba los piropos. Nunca me ha interesado llamar la atención. La mujer con los pies sobre la tierra no necesita palabrerías babosas para sentirse segura y valiosa. En especial si el palabreo va dirigido a alabar la apariencia y desprestigiar la inteligencia.

Hoy tampoco disfruto de los piropos. No es que no me guste que un hombre me adule. Todo lo contrario, me encanta. Pero solo un hombre.

Ese que pueda hacerme reír, que lea mi mente con solo mirarme a los ojos, que sepa cuando estoy molesta de tan solo leer entre líneas algún texto aun sin verme la cara.

Ciertamente me parece de muy mal gusto ir por la calle o por el centro comercial y encontrarme algún tipo cuya primera ocurrencia sea: “¡Mami! Que ojazos” o “arroz que carne hay”.

Gracias por la superficialidad. Por eso siempre me aseguro que me vean virando los ojos en señal de lo ordinario y repetitivo de su comentario.

Y si eso no les pareciera suficientemente directo y maleducado de mi parte tienen el descaro de preguntar: “¿Te han dicho que tienes unos hermosos ojos?” “Llegaste #1 a la fila de repartición de nalgas.

¿En serio? ¡Por amor a Dios! ¿En serio?

La ignorancia es atrevida.

Bien me explicó un gran amigo la razón tras mi disgusto con los piropos. Y es que para variar, piropear a una mujer sin conocerla es la mejor forma de nunca tenerla. Las mujeres detestamos la superficialidad, odiamos que cada hombre se fije en lo mismo que se fijan todos. Es por eso que un hombre de verdad no piropea con banalidades. Un hombre de verdad estudia a la mujer, la observa, se interesa por los gustos de ella, conoce los puntos fuertes y débiles, analiza sus dones, virtudes e inexperiencias. Entonces decide dar el siguiente paso. El cortejo inteligente e intuitivo, abordando a la dama en cuestión con sabiduría y delicadeza, demostrándole fascinación por las maravillosas cosas que ella hace.

No quiere decir que tarde o temprano este sabio hombre no vaya a explotar y abordar el tema de los hermosos ojos o la hipnótica sonrisa. Pero ya cuando lo haga va a haber entrado en la mente de esta mujer y cautivado su cerebro. Para ese entonces, ya tendrá segura la conquista.

Los piropos son como pirotecnia. A veces son solo para hacer ruido, otros para hacer todo un show, y algunos son tan fenomenalmente dañinos que te explotan en la cara sin haberlos lanzado bien. Aquí algunos ejemplos.

Quisiera ser sol para darte todo el día. Naco. Muy naco y bastante vulgar. Qué tristeza que no analizan lo que hay detrás de semejante línea. ¿Pues qué te parece si trabajas todo el día, igual que lo hago yo? O, Si me dieras todo el día, ¿Quiere decir que por la noche nada de nada? Sorry, amiguito. Tu batería se agota cuando la mía apenas está empezando a calentar.

¿Te gusta la aventura? Ven y explórame. Válgame la madre… Pobre de este que tiene complejo de Go, Diego, Go y Dora la Exploradora. Qué lástima me da. Con tal escasez de creatividad, la expedición será suspendida por falta de participantes.

Si tus nalgas fueran pan, en el mundo no habría hambre. Tiene que ser broma, ¿verdad? Nadie en su sano juicio tendría el descaro de burlarse de la injusticia del mundo de esa manera. O aprovecharse así de mi retaguardia. Ten por seguro que con este piropo te mueres de hambre. No vas a probar ni las migajas.

Si fueras droga yo sería un adicto. En este caso permíteme escoger. Yo sería la desomorfina para hacerte podrir de adentro hacia afuera, convertirte en zombi y todo eso por menos de 10 pesos. Un piropo tan singular merece una respuesta igual de romántica.

Quisiera ser ardilla para comerte la bellota. Si estás tan esmallao’ empieza con la bellota de la madre que te parió. ¿O te la comiste cuando perdieron al niño e inscribieron la placenta?

Para muchos, los piropos son poesías callejeras que no fueron pensadas con la cabeza sino expulsadas desde los testículos de un solo estornudo. No se ofendan, pero la realidad es que mientras más abran la boca, más meterán la pata. Aprende que la diferencia entre un piropo vulgar y un alago reside en lo siguiente: 

Vulgar:

Si fueras mujer, te avergonzaría escuchar ese comentario acompañada de tu padre. Si fueras el padre, no dejarías pasar la oportunidad de poner una bala entre las cejas del poeta de alcantarilla. O entre las pelotas.

Alago:

Si fueras la mujer, te sonrojarías. Si fueras el padre, lo copiarías disimuladamente para usarlo más tarde con tu damisela.

Capítulo 3:

Entonces, qué rayos es el feminismo

“Una chica inteligente besa pero no ama,

escucha pero no cree,

y deja antes de que la dejen.

-Marilyn Monroe

Quisiera creerte, Marilyn Monroe. En serio, quisiera. Pero la experiencia -por poca que parezca- me ha enseñado bastante. Y la vida me ha dado fuertes golpes.

Con el paso de los años me he dado cuenta de que las mujeres jodonas amamos con locura. Nos enamoramos como tontas ignorantes creyendo cualquier cuento de hadas. La inteligencia se nos va momentáneamente y de pronto estamos flotando en nubes de terciopelo, viendo brillitos y arcoíris y suspirando por besos que nos endulcen como miel sin provocarnos diabetes.

Pues el azúcar y la diabetes son los mejores sinónimos del enamoramiento y el apendejamiento. Una cosa lleva a la otra. ¿El remedio? Insulina.

Para el apendejamiento no hay remedio, lamento confesar. Aunque siempre puedes volver a poner los pies en el suelo y seguir algunos trucos que te mantendrán con capacidad y anclada a la realidad.

Pero vamos primero a lo que vinimos. ¿Qué rayos es el feminismo?

Según nuestra cultura, el feminismo no es otra cosa que un movimiento social que promueve la igualdad de las mujeres.

Mire, déjense de pendejadas. La misma sociedad es la que se ha encargado de sexualizar las emociones y hacernos creer desiguales.

¿Por qué nunca se ha escuchado a una madre decirle a su hijo varón: “tienes que ser más sensible, tienes que dejar fluir esas emociones…”?

¿Por qué nunca hemos escuchado a un padre decirle a su hija: “Eres una mujerota hecha y derecha. Haga lo que le salga de los cojones”?

En gran parte, nosotras las mujeres tenemos la culpa de la existencia del machismo.

Si las mujeres que participaron en la liberación femenina hubiesen hecho más, estaríamos mejor. Si en vez de solo quemar los sostenes, se hubiesen puesto todas igualmente de acuerdo y hubieran gritado:

“No vas a comerte mi bizcocho hasta que no te vea mapeando el piso mientras me tarareas el top hit de época.

¡Caramba! Se hubiera acabado la desigualdad. Los pisos estarían más limpios y todo el mundo estaría echando un polvo después de la cena… O antes. O antes y después. Allá usted a decidir eso.

¿Cómo a ninguna mujer se le ocurrió? ¡Yo no puedo reencarnar en cada tiempo nefasto de la humanidad, por el amor de Dios!

Ser feminista es un evento interior. Es descubrir que no mereces la igualdad porque ya la posees. Solo tienes que aprender a utilizarla.

Ser feminista es caminar entre hombres y aunque vistas faldas sabes que tienes los pantalones bien puestos. Y lo demuestras sin decir palabras. Ten presente esto, mujer feminista y jodona que me lees, si tienes que poner en palabras que eres mujer, que eres feminista, que tienes pantalones, estás cometiendo un error monumental. Evalúa las situaciones que te retan y la actitud con la que las afrontas, hay algo en lo que seguramente estás tropezando.

Hace unos días atrás leí un post en internet en el que la muchacha decía que no era una Yal. Entiendase por YAL una tipa que se cree una dama pero es bien alborotosa, exagerada, mal combinada, de la calle, con rodillas de goznes débiles que abren y doblan con facilidad inexplicable. Mi pregunta en este caso es… ¿Por qué tiene que verbalizar el “hecho” de que no es una tipeja de por ahí? ¿Cuál es la necesidad de expresar eso? Digo, si no fuera una Yal se notaría a simple vista, y no tendría que recurrir a defenderse de esa autoacusación. Pero bueno, solo un pensamiento en voz alta.

El valor de una mujer no puede medirse en palabras. Es imposible. No existe el adjetivo lo suficientemente poderoso para cargar semejante trabajo. La valía de una mujer completa se percibe tan pronto su perfume se asoma, mucho antes de que vean su rostro. El mérito de una mujer se mide desde que se levanta y el dedo gordo toca el suelo. Si a tu alrededor todo tiembla, si tus propios demonios se estremecen y los ajenos se ocultan, entonces estás haciendo un trabajo sensacional.

FEMINISMO NO ES SER OPORTUNISTA. FEMINISTA≠APROVECHADA

No debemos confundir el feminismo con el oportunismo. Hay mujeres que toman cualquier ocasión; buena o mala- con el fin de obtener una ganancia.

La mujer de verdad le rebusca cada detalle a esas oportunidades y analiza exhaustivamente, como si estuviera sacando piojos.

Esta sabia mujer puede reconocer los tipos de oportunidades. Más aun, sabe diferenciar entre las oportunidades buenas y las excelentes. Inclusive, sabe cuándo es conveniente dejar pasar una oportunidad por muy buena que parezca.

Una feminista no se agarra de nadie para brillar. No es un parásito ni una vampira chupa-sueldos ajenos. Se pule entre fuego y azufre, aunque duela y sangre, pero termina sacando su diamante interior a la luz. Desayuna piedras preciosas y perspira brillitos arcoíris durante todo el día aunque se tire a su cama a las once de la noche sintiendo que la atropelló un tren de carga para levantarse en cinco horas.

En fin, el feminismo es una actitud. No es, ni jamás será, el anhelo de ser mejor que los hombres. Es ser una mejor versión de ti misma cada día.

Es gracioso cómo en los cuentos de hadas nos hacen creer que el príncipe llega y lo soluciona todo. ¿Quién rayos dijo que Cenicienta pidió un príncipe? Estoy segura de que la pobrecita solo pidió una noche libre y un traje mega brutal. Y es justo lo que todas queremos. Tiempo para nosotras y el traje de nuestros sueños… O para algunas, los zapatos. Ninguna de nosotras pidió un príncipe. Los príncipes de cuentos de hadas son los hombres más inútiles de la sociedad. Fíjate en el príncipe que pescó la desgraciada de la Cenicienta. Tremendo partido. Tuvo que medirle el maldito zapato de cristal a todas las mujeres casaderas del reino porque a este no lo podían llevar a identificar en una rueda de confrontación. ¿Qué aprendimos aquí? Que hay galanes que son pacientes de Alzheimer no diagnosticado y que más vale grabar 24/7 todos sus movimientos para que no se le olvide que nos pidió matrimonio, que nos ofreció un castillo, su respeto y amor eterno y a enseñarnos a montar sobre su regazo por toda la pradera del reino.

Otro ejemplo genial es la Bestia. Un tipo peludo, nada galán, con un temperamento del demonio… Porque tiene lo peor de todos los mundos: feo y malhumorado. Si fuera feito pero gufeao’ tendría algún mérito. Belle, una damisela inteligente y culta, que notablemente padece el síndrome de Estocolmo, cae rendida ante su peludo carcelero. A este príncipe Bestia no le quedó más remedio que confabular para enamorar a la Belle con una majestuosa biblioteca para alimentar/engatusar más ese bello cerebro con libros e historias y quizá algún brujo que mezcló la tetera/ama de llaves.

No quisiera ni pensar en Pocahontas. Se enamoró de un gringuito loco al que tuvo que salvarle la vida, protegerlo de los peligros de su mundo, y dejarlo todo por él. Y todo para que luego la culpara de vestir semidesnuda y que ese fresco natural la tuviera siempre cachonda y terminara obligándola a cambiar la frescura de su taparrabos por cancanes y encajes que causan picor. Ese definitivamente no habría pasado jamás el cedazo de aprobación de mi padre.

Por eso hay zapatos de cristal que deben caerse, mujeres que deben tropezarse, bestias peludas que jamás deben dejar el cautiverio y corazones que necesitan romperse. Unos para impedir que nos equivoquemos y los otros para que al tropezar por terquedad podamos volver a ponernos de pie. 

Así que para evitar padecer el peor síntoma del enamoramiento, es mejor seguir unos pasos sencillos que nos ayudarán a no caer ante bestias egocéntricas, conquistadores debiluchos y príncipes pacientes mentales.

1. Dedícate tiempo a ti misma. Disfruta el gusto de tener solo tu compañía. Usa este espacio para conocerte y complacerte. Siempre es mejor estar sola que mal acompañada. Míralo del lado positivo, puedes tardarte rasurándote y maquillándote sin apuros. Puedes leer sin interrupción. Tienes la cama para ti sola sin patadas ni ronquidos tipo oso feroz. Y puedes darte cariño como te gusta y mereces.

2. No renuncies a tus placeres para estar disponible siempre. Continúa haciendo tus actividades, tu trabajo, tu pasatiempo. Si dejas de hacer tus cosas solo porque tu galán necesita estar pegado a ti como resina, solo conseguirás que él se aburra. Recuerda que el hombre tiene un instinto innato de cacería. Permítele intentar capturarte cada día. No lo aburras con tu exceso de disponibilidad. Hazlo revisar su agenda, sin causar estragos en su vida o la tuya, por favor.

3. Chick-fliks. Sí. Así como lo lees. Haz que tu chico comparta contigo viendo esas películas románticas que tanto te gustan. Si tu puedes ver superhéroes verdes y encapuchados, o pistoleros ninja, créeme que tu chico sobrevivirá viendo The Bounty Hunter o Como Agua Pa’ Chocolate.

4. No lo acostumbres a hacerlo todo tu. Que seas capaz de hacerlo todo sola es bueno para ti, demuestra independencia. Pero los hombres suelen confundir que no los necesites con que los consideres insignificantes e inútiles. Así que aunque seas totalmente capaz de podar el patio o cambiar las bombillas fundidas, dale algo de trabajo a los músculos de tu pareja. Recuerda que todo músculo necesita acondicionamiento. El cuerpo, el corazón, el cerebro. Ayúdalo a fortalecerse completo.

5. No cambies quien eres porque así él lo quiere. Un hombre se enamorará de ti porque sabe que eres real. Si eres una maestra de fingir, los días de vida de tu relación están contados. Así que no te esmeres en ser alguien que no eres. Si cambias con cada luna o cada marea, terminarás perdiéndote a ti misma. Es más sencillo cambiar de novio que volver a encontrarte a ti misma una vez te hayas perdido.

Capítulo 4: Feministas en la crianza

Un mundo insatisfecho

“Una mujer fuerte es aquella

que es capaz de reír todo el día

como si no hubiese llorado toda la noche.

-Desconocido

Ahora quiero ponerme un tanto seria. Aunque no te prometo que esa seriedad dure mucho.

Ser mujer no es sencillo. Contrario a la antigua creencia popular, las mujeres no nacemos en cunas de plata rodeadas de hermosas hadas titilantes. No nacemos con una estrella de oro tatuada en nuestra frente como señal de la luz que brilla en nuestro interior. Muchas mujeres que abrazamos el feminismo como actitud de vida provenimos de hogares en los que la cultura machista-opresora-dominante es ley.

¿Y qué pasa? ¿Qué hay de especial? Especial… Nada. Pero suceden muchas cosas. Una mujer con valor, con sueños, con anhelos es solo un enemigo temido en su propio hogar. Una rebelde. Estoy segura de que si viviéramos en Panem, mis propios padres me habrían ofrecido como tributo para callar mi boca insolente. May the odds be ever on your favor… Or against! 

Quizá te han pasado por la mente cientos de preguntas. Te cuestionas si las miradas de desaprobación de tu familia significan que -según ellos- solo los has defraudado.

Quieres saber porqué, si nunca has sido mala hija o una hermana tan malévola como hermanastra de la Cenicienta, y nunca les has dado la espalda. Siempre has preferido ser independiente, nunca una mantenida.

A pesar de los errores ajenos, nunca te dejaste amedrentar, nunca le echaste a nadie nada en cara lo mucho que sus horrores te habían afectado en realidad. No te has permitido ser mediocre, ni te has humillado ante nadie, ni mucho menos te has rebajado a tener que suplicarle a un hombre para poder comprarte unas miserables pantaletas.

Has sobresalido con tu esfuerzo, te has realizado sola. Te comprendo, amiga, no estás sola en este mundo insatisfecho. Si tuvieras un saco de piel colgándote entre las piernas, nadie te mostraría lastima o decepción por muy regularcito que pudieras ser. Esos susurros acusatorios a tu espalda. Las dudas. La cizaña sembrada sin razón alguna.

Tu, que desde el nacimiento pareces ser la ovejita grisácea de la familia, terminas siendo la oveja completamente negra y descarriada. En este siglo y con todo lo que has logrado es difícil comprender cómo hay personas que aun quieren mantener control absoluto y divino sobre nosotras, el supuesto sexo débil. Somos adultas, pero para esos insatisfechos que quieren vernos cabizbajas somos rebeldes.

Llegamos a creer que muchas personas que apreciamos preferirían vernos infelices, débiles, derrotadas, con gordos lagrimones en los ojos y verdes mocos bajándonos por las narices. Solo entonces, cuando ya nos sentimos poquita cosa, es que todos estarán felices y orgullosos de la nada en la que les dimos el poder de reducirnos.

Tristemente revoloteamos en un mundo que disfruta arrancando alas. Donde cada sueno ajeno parece inalcanzable. Cada triunfo tiene fallas, defectos y obstáculos. Pareciera que no podemos dar la talla.

Esa actitud juzgadora es en parte nuestro alimento para mandar al mas allá a todo el que dude de nuestro sueños, pero puede volverse la soga que exprima nuestro cuello noche y día, dormida o despierta. Es ese veneno que no mata pero tampoco libera. Son esas personas las que nos obligan a estar armadas siempre. A la defensiva en todo momento. A ser una bomba nuclear que puede activarse sola en el instante menos pensado.

Nos obligan a ser duras y hasta cierto punto insensibles, a ocultar que podemos sentirnos vulnerables y ser ante el mundo unas espadachines con ajustados pantalones casuales y camisas de botones.

No todo es malo. Ser el más valiente en un mundo de inseguros nos enseña lo que no es el amor. Aprendemos a conformarnos con menos de lo que realmente merecemos. Comenzamos a comprender que amar no es humillar, burlarse, menospreciar, reclamar, limitar, rechazar ni brillar por merito ajeno. A cantazos aprendemos que amar es no permitirle a nadie que te reduzca a solo un objeto insignificante.

El amor se trabaja todos los días y ambas partes deben dar el 100%. De lo contrario siempre va a haber una parte insatisfecha. El amor no es una cosa que nos merecemos. Es un don por el que trabajamos, lo alimentamos para así poder ganarlo.

Habrá muchas personas en esta vida que nos obligarán a cuestionarnos cómo los hemos defraudado, en qué manera les hemos fallado. Pero un día verás todo muy claro. Tu valor es más grande lo que esas personas jamás han comprendido. Tu coraje supera los límites de su valor. Esa terquedad que te caracteriza es el detonante que ellos tanto detestan. Odian tu coraje. No soportan tu independencia.

Que no te importe la aparente decepción de los que te rodean. Mujer, proponte ser feliz. Perdónate a ti misma por no ser capaz de llenar sus expectativas. Mejor aun, no pretendas ni queras hacerlo. Te daras cuenta muy tarde que es innecesario vivir bajo esquemas de otros, excepto los tuyos propios. No intentes reunir el valor de guardar las apariencias y vivir el cuento de la hermanastra malvada solo para agradar a una sociedad insolente e insatisfecha a la que en el fondo le vales mierda. Te destruirás a ti misma y alimentarás el ego de los envidiosos.

Alégrate mujer por no ser la criatura frágil y sumisa en la que la sociedad planeaba convertirte. ¡Bienaventurada! Te felicito porque rompemos con todos los esquemas.

Enorgullécete de tus logros. No tienes que disculparte por triunfar, por sobresalir, por conseguir éxito y por cumplir cada una de las metas que te propones.

Empodérate, mujer. Ponle un alto a todo lo que un día permitiste que te robara la felicidad. Disfruta tu vida conscientemente porque la vida terrenal no es infinita.

Seamos sinceros con nosotros mismos. La envidia y la antipatía son los sentimientos más abundantes en nuestra sociedad actual. Los chismes infundados, los intentos mágicos de manipulación en las familias. Y es que al fin de cuentas nadie se alegra genuinamente de saber lo bien que te trata la vida. Somos imperfectos y una de esas imperfecciones es no tolerar la felicidad ajena. Nadie tiene la capacidad de felicitarte con profunda sinceridad por algún logro. Por el contrario, das la espalda y empieza a hacerse sentir el rumor, la venenosa semilla de la duda y los interesados con sus deseos egoístas gritan con fuerza huracanada.

Cuando una pareja decide casarse, nadie se alegra con júbilo. Siempre existirá el chistosito que en broma pero muy en serio le aconseja a uno o ambos el camino del arrepentimiento temprano.

Pasa igual con las embarazadas. No bien acaba de nacer el bebé ya hay una abuela cizañera y una vecina entrometida que aun el bebé embarrado de placenta le empiezan a buscar el parecido del mentón o el puente de la nariz del padre.

Cuando una pareja se separa o divorcia la gente te da las condolencias como si alguien hubiera muerto. Mientras tanto se burlan de ti en su interior, haciendo una lista de todas las mujeres con las que quizá te fue infiel.

Tu, que estabas a punto de organizar un shower para celebrar tu re-incursión a la soltería, y ya estás siendo señalada como bruja maltrata-hombres. Si decides quedarte en una relación de infelicidad, puede que termines en primera plana como víctima de un psicópata asesino. Y también la gente hablará de ti. Serás la tonta que te quedaste a ver el desenlace de tu propia película de horror.

Olvídate de complacer a la gente. Todos se alegran de verte caer. Y todos, sin excepciones, se encojonan de verte levantarte.

Mientras ellos esperan ver que te vuelvas un saco de porquería llorando en cada esquina como si te hubieran amputado por error todas tus extremidades, tu sonríes como sol radiante. Verte vivir como si nada hubiese pasado jamás, irradiando luz y felicidad les hierve la sangre al punto que no pueden dejar de buscar la manera de darte un knockout.

Si eso es malo, entonces seamos malas. Si ser feministas es no ser estereotipada, entonces rompamos con todos los moldes. Si nadie comprende que el feminismo no es maltratar hombres, ni menospreciarlos, ni odiarlos, que pena por ellos. Se están perdiendo una gran experiencia de vida y quizá la mejor experiencia de pareja que pudieran haber tenido. Porque es muy probable que no puedan con nosotras, con nuestra fuerza, nuestros deseos, nuestro valor. Triste de esos que jamás podrán probar algo tan exquisito como nosotras porque sabemos que nunca podrán comprender que las feministas amamos mucho más.

Capítulo 5: Hombres vs. Machos

Caballeros vs. Machistas

“Hacerme dudar de mí misma fue tu primer error.

Sobreestimarme será tu última equivocación.

-Desconocido

Nos gustan los hombres. Nos fascinan. No es algo que mantengamos en secreto. Si, miramos para el lado en algún momento de nuestra vida temprana, porque contemplar el paisaje es parte de la naturaleza humana. Pero tenemos la maravillosa habilidad de no torcer el cuello -al menos casi nunca- cuando pasa un hombre sumamente atractivo, fuerte, bien perfumado…

Probablemente en algún momento de nuestra existencia los miramos a todos. Y es que para definir nuestro tipo ideal de hombre necesitamos primero observar todos los detalles que abundan por el mundo. En nuestros primeros años de observación nos guiamos solamente de las apariencias.

Creemos que un tipo atractivo será el mejor partido. Y de ahí parte nuestro primer horror. El primer error también.

Nos reímos de todas sus bromas aunque sean terribles, sexistas o denigrantes. Aguantamos cuanta cosa estúpida que hagan- como soltar los gases en lugares públicos o en reuniones familiares- con tal de que nos reciproquen el amor.

Conforme pasan los años nos damos cuenta que eso es un error demencial. Ya cuando maduramos caemos en conciencia de que metimos la pata en mil millones de ocasiones alentándole esa conducta insoportable, infantil e indecorosa que, unida a otras manías, nos conducirán directo a la senda del divorcio, la división de bienes, y hasta la batalla legal por la custodia de nuestros hijos. 

Entonces aprendemos que para poder seleccionar al seemingly perfect guy debemos determinar el nivel de seguridad o peligro que nos representan estos galanes. Antes de decidir su nivel de peligrosidad, primero hagamos la distinción de los tipos de hombres. Porque, seamos honestas, no todos los hombres son iguales.

El karma funciona como un resorte y siempre puede tocarte un ejemplar peor al anterior. Así que agúsate cuando estés haciendo el background check de tus posibles candidatos.

Tipos de hombres: Lo más difícil… Aceptar que todos pertenecen a una o varias de las siguientes categorías, lo que dificulta el plan de selección. Comencemos el desfile.

Los hombres guapos, musculosos y de poco cerebro- No hay mucho que abundar aquí. Si te topas con este galán de apariencia de dios mitológico, la burbuja de la atracción se reventará tan pronto el tipo abra la boca. Estos son los denominados Princesos. El único musculo que alimentan es el bicep, tricep, trapecio… Pero tan solo un balbuceo suyo y preferirás un tipo común, debilucho pero con cerebro. A menos que seas inocente e inexperta. Entonces te creerás que puedes enseñarle a hablar. Terminarás sufriendo el Síndrome de Wendy, leyéndole un cuento, echándole la bendición y arropándolo para dormir junto con su osito de peluche, después que te pida que le des “cariñito” como un hombre hecho y derecho.

Los gorditos o autodenominados Fofisanos- Por alguna razón, los gorditos creen que son la nueva sazón del milenio. Se han inventado memes y bromas para burlarse de los tipos del gym, restregándole en la cara que sus mujeres prefieren el sabor del gordito. Dejémosle creer que tienen razón, porque al menos tienen la autoestima alta y hay que darle puntos de bono por la creatividad.

Los feos, pero feos, pero bien feos- Estos son otros que prometen villas y castillas y te pintan de mil matices el paraíso placentero que vivirás en sus brazos. Inclusive reconocen que carecen de encanto natural, lo cual te lleva a pensar en darle una oportunidad, y te juran compensarlo con su sabor apasionado. Aquí podrás comprobar que el amor es, de hecho, ciego. Y bruto, sordo y mudo.

Los que se creen purititos machos- Se creen tan machos que no miden lo que hacen. Se creen con el derecho divino de hablar lo que les sale de las pelotas, ordenarte que les sirvas a él y sus amigotes, y a restringirte la libertad para que no mires ni siquiera a tu hermano porque pertenece al sexo opuesto. Este espécimen, lamento decirte está lejos de la extinción. Está convencido de que le perteneces y que puede usarte de empleada doméstica, secretaria, y hasta de punching bag. Es el tipo que podría ofrecerle a tus padres dos vacas y tres conejos a cambio de tu bien protegida virginidad. Ser posesivo es casi un don enviado de lo alto.

Los papacitos- Modelos, CEO’s, entrenadores, gerentes, hombres de negocios. Los papacitos son este ejemplar de hombre que al verlo con camisa y corbata suspiras hasta que él se da cuenta. Te quita el aliento y se te olvida que debes ser disimulada. Lo peor es que se ríe en tu cara mientras su novio, sí, su novio se acerca y le pellizca una nalga mientras uno o ambos se revolotean en tu cara. A buen entendedor… Aquí no tenemos nada qué buscar.

Los multifuntionals- Esta categoría, en mi opinión es muy abarcadora, ya que puedes conseguir a ese tipo de hombre que sabe hacer mil cosas, que tiene metas, sueños, ama su individualidad, te observa con atención,… En fin, todo un paraíso de hombre. Quizá no tiene belleza sobrenatural pero es genuinamente atractivo y tiene pasión, dentro de los parámetros es atento y encantador y destila un magnetismo animal de esos que pueden ocasionar un MPA (el moja panties automático). Tiene un don. A este extraño ser puede que solo le encuentres un pequeño detalle: le tiene tanto terror al compromiso que prefiere acabar con la relación con una persona que ama profundamente solo por no sentirse presionado por la palabra “novios” o por siquiera admitirse a sí mismo que está finalmente enamorado.

Los raritos- Puedes encontrar lindos, feos, gorditos, flacos, musculosos, chicos aplicados en la escuela. El común denominador entre estos es sencillo. Tienen la capacidad de un niño. Resuelven las diferencias a duelo… de cartas. Su screensaver es de Dragon Ball Z. Su ringtone con seguridad es el tema de Batman. Para desbloquear la pantalla de su android usan la huella dactilar… de su hámster. Irá a una actividad de adultos y se sentará en una esquina, alejado de todo contacto humano, y se mantendrá entretenido con su mini consolita portátil. Es 99.9% probable que te le pasees en gistro por la cara y te diga que te muevas del medio porque interfieres en su relación con su juego de video.

Conforme los conocemos podemos seguir añadiendo a la lista, pero por fortuna no los conozco a todos ni pretendo hacerlo. Me basta con los que me he topado hasta ahora.

Quiero que jamás olvides una cosa, querida amiga. Los hombres son tan buenos o malos como les permitas ser. Te respetarán hasta donde tú les enseñes y te faltarán si tú lo permites.

En mi humilde opinión, hay una de esas categorías de la que debes cuidarte como si viajaras a África. Piénsalo. En África puedes contraer ébola, te pueden morder los murciélagos, el Boko Haram puede secuestrarte, los piratas pueden robarte todo y asesinarte, una tribu de salvajes puede confundirte con una diosa a la que hay que sacrificar para acabar con el hambre, te puede comer un león o una pantera,… Una infinidad de peligros.

De esa misma forma, los que se creen purititos machos- o sea los machistas de vieja escuela- son un ejemplar peligroso que requiere estudio científico y una serie de documentales en Discovery.

Estos hombres pueden vestirse de una paciencia inigualable. Pueden hacerte creer que pertenecen a cualquier otro grupo pero jamás reconocerán que son machistas. Según ellos, ese término es una falacia inventada por mujeres, al igual que el dolor de cabeza o el periodo para no tener sexo con ellos.

Son tan astutos que te halagan y te engatusan. Te hablarán bonito, te susurrarán romances al odio hasta que se sientan en confianza para hablar de sexo. Lo cual sucederá demasiado pronto. Al fin de cuentas, ese es uno de los objetivos de cada hombre, y de este machista es su único objetivo. En su intento de disuadirte a entrar al paraíso oculto entre tus piernas te dice que es tan macho y tan respetuoso que estaría dispuesto a esperar el tiempo máximo alcanzable, aunque le encantaría saber cuánto es lo mínimo.

Como estamos tan embelesadas con su cortejo meloso pasamos por alto palabras clave de toda su conversación. Estaría dispuesto. Estaría. Sí, pero no.

Amiga, los quizá no son los mejores aliados en estos temas. ¿Esperas o no esperas? No hay quizás en una relación, y menos si está hablando de sexo como si se lo hubiese ganado, como si se lo mereciera y fuera un derecho conferido por el cielo. Lo triste del caso es que se lo das y desaparece. No vuelves a saber de él hasta que una noche, en medio de una borrachera asquerosa y casi al borde de la inconsciencia, te llama diciéndote que piensa en ti y que te quiere ver desnudita en su cama en treinta minutos.

Si arrancas a montarte en el carro para ir a su casa a “reclamarle el porqué desapareció”, terminarás enredada por sus palabrerías y sus sábanas. A la mañana siguiente te habrás dado cuenta que volviste a descender al nivel de las yales. El tipo te habrá dejado una nota antes de irse, diciéndote que organices todo antes de salir porque su mujer llegará en cualquier momento del tercer turno en el que trabaja para mantener al parásito vividor. Eso antes de encontrarte con la colección de ropa íntima femenina de todos los tamaños que guarda como trofeos de cada conquista justo en la mesa de noche al lado de la cama.

Dentro de nuestro infinito amor y pasión, todas las mujeres cometemos uno que otro errorcito con este tipo de hombre. Digamos que el papacito machista en un pequeño peñón del tamaño del exo-planeta Pluto en nuestro camino.

¿Porque te digo esto?

Porque las mujeres, bajo nuestra ignorancia y nuestro anhelo de ser amadas y correspondidas, nos creemos las salvadoras místicas de estos tipos. Por desgracia, los instintos maternales nos comienzan a asechar, haciéndonos sentir responsables del manejo y cuidado de esta criatura.

Los llamamos en las noches para descubrir que el tipo, además de que vive con su madre, está de parranda quien sabe en donde y con quien. Somos tan cabronas que llamamos a cada hora, consiguiendo solo el desprecio de la jodida casi-suegra que trata de dormir con la Percocet que se metió pero no puede porque el hijo parrandero no tiene llave de la casa y ella tiene que abrir la puerta; y porque tú, en tu intento de mantener este hombre pulcro, sano, puro y educado, sigues jodiendo con el puto teléfono.

A la una de la madrugada te das por vencida y no llamas más porque no puedes con el stress y la desesperación de no saber dónde demonios anda tu desconsiderado galán. Te vas a tu cuarto, lloras como la sirvienta de cuentos de hadas que crees ser, pensando con cual de tus enemigas se estará acostando- porque recuerda que ya lo hiciste víctima de las zorras al ponerlo en tu perfil de Facebook- y pones la alarma para estar en su casa a las nueve de la mañana.

Si la pasada noche la suegra que jamás vas a querer tener te detestó, esa mañana tan pronto te vea llegar, comenzará a planificar la forma de vengarse de tus osadías y hacerte sufrir por el resto de tus miserables días con su hijito.

Pero tú aun no lo entiendes. Eres demasiado inexperta. Por eso tienes el descaro de entrar al cuarto de ese hombre para despertarlo con cara de mosquita muerta y decirle que te tuvo muy preocupada toda la noche porque jamás te llamó a decirte dulces sueños. Le reprochas para darle una lección, pero como eres tan estúpida todavía, le das sexo oral y le dices que se va a perder de todo eso si no te valora.

¡Maldita sea! No lo hagas. No te valora y punto. No necesitas que te haga un cruza-calles en color neón y glow-in-the-dark diciéndotelo. No le importas un demonio porque sobrepone otras cosas por encima de ti. Los panas son primero. Las cervezas son primero. Incluso puede darte la excusa de que va para el mecánico y no puede verte porque tiene que esperar allí como buen dueño de carro hasta que se lo devuelvan dentro de veinticuatro horas.

Mira, amiga, valórate. Si eres joven aun, aprovecha tu inexperiencia para algo que valga la pena. Obsesiónate con un hobby, no con un Hobbit. Aprende de nuestros errores que para eso te los estamos confesando.

Y si ya los cometiste y estás golpeándote la cara con este libro y maldiciendo mi existencia por haberte recordado lo que por suerte ya olvidaste, tengo dos cosas que decirte.

Número 1: Tengo Full Cover hace tiempo. Las maldiciones me rebotan y se revierten así que no pierdas el tiempo intentándolo.

Número 2: Conviértete en el Hada Madrina de alguna amiga inexperta y no la dejes joderse de esta manera. No seas bruja. No te sientes a burlarte de ella. Las mujeres de verdad no nos destruimos entre nosotras, nos educamos para edificarnos.

Tomemos este tema bien en serio. Bromeando pero en serio. Los hombres son cosa grave. Hagamos unas sencillas distinciones entre un hombre de verdad y un machista.

Sales con un machista de paseo. Detiene el auto en una farmacia y te dice que no te bajes porque vuelve en seguida. Pone seguro a las puertas, te encierra en el carro apagado y se lleva su celular- que no suelta ni aunque esté ocurriendo un terremoto 9.5. Te corta las alas. Te asfixias esperándolo. Vuelve con condones sin consultarte siquiera si van o no van. Quizá ni compre condones, solo cigarrillos que fumará después de haberte llevado a un motel de mala muerte para aprovecharse de tu cuerpo sin protección porque su orgullo macho le dice que su paquetito no puede estar cautivo en ese plástico castrante porque lo desensibiliza.

Y cuando todo acabe, lo que sucederá en el tiempo que te toma una carretilla de estornudos, te reclamará que debes protegerte con pastillas porque si te embarazas te jodes. Como si te lo hubieras hecho todo tu solita. 

El hombre de verdad detiene el auto, te dice que no te bajes y corre a abrirte la puerta. Sabe que puedes abrir la puerta por tu cuenta, incluso reconoce que vas a bajarte del carro, pero quiere ser él quien te asista. No es tonto este hombre. Está demostrándote que piensa en ti, que quiere que lo acompañes y por supuesto obtiene una ganancia, te observa detenidamente el trasero mientras subes y bajas de su auto. Además de acumular puntos por hacerte su acompañante.

Si van o no van ya es cuestión de tiempo y química.

En una reunión, el machista no querrá soltarte ni acompañada de su hermana. Te aborda cada segundo, inclusive se enoja contigo y te devuelve a tu casa cuando algún otro hombre te salude con un beso en la mejilla. Pasas una de las peores noches de tu vida, pero eres tan masoquista que vuelves a llamarlo a la mañana siguiente porque en el fondo sabes que él no te va a llamar porque está fingiendo un encojonamiento inexplicable. 

Por otro lado, estando en una actividad con un hombre de verdad, este te motivará a que te unas al grupo de chicas para compartir secretos. Te observará desde una posición ventajosa en la que pueda verte sonreír y contonearte. Te lanzará besos sin temor a que nadie lo vea y te ligará desde la distancia. No tendrás que preocuparte que mire a otras, al fin de cuentas solo tiene ojos para ti. Disfrutará de tu individualidad y tu sonrisa le dará alegría. 

Si corres todas las bases con un machista, te darás cuenta que su conocimiento sobre la existencia del clítoris es tan vasto como tu conocimiento de mecánica cuántica-hidráulica-galáctica, que es sinónimo de saber todos los personajes y naves de Star Wars. Este hombre dice que tiene un apetito sexual insaciable, hasta que se te engancha encima y sin foreplay ni nada, entra en acción para terminar a los cuatro minutos veinticinco segundos. Te lo juro, habrás contado el tiempo porque estarás loca de que acabe, se vista y se marche de tu vida para siempre. Incluso desearás que te acojan en el programa para protección de víctimas y testigos, te cambien la apariencia, te borren la memoria y te saquen del país. Este es el tipo de hombre que tiene la sensibilidad de una ostra y el tacto de un puercoespín. En su inmejorable galanteo es capaz de preguntarte: “¿Llegaste?

O peor aun “¿Entró?” Creo que no tengo que decirte que si confiesas que ni llegaste, ni te acercaste, ni siquiera lo imaginaste, este tremendo macho, único en su especie, te dirá que debes revisarte con un doctor y que no es normal que no hayas llegado cuando él tiene un desempeño óptimo.

Por otro lado, cuando corras todas las bases con un hombre de verdad, este te dejará tocarlo, pero no te dejará ir más allá hasta que se haya encargado de tenerte como horno de repostería en hora pico. Este hombre tendrá un apetito insaciable por ti, y te hará darte cuenta con sus roces. Puede que dentro de su nerviosismo te haga dudar momentáneamente de su desempeño, pero te aseguro que tan pronto entre en calor y confianza contigo, no tendrás queja alguna. Este es el tipo de hombre que dentro de su repertorio puede cantarte con su lengua allá en el polo sur todas las canciones que se sepa y todas las que le pidas. No te preguntará si llegaste. Él lo sabe y se encargará de llevarte a volar muy alto.

Capítulo 6: Princesas

Vs. Guerreras

“Un hombre fuerte puede tratar a una mujer fuerte.

Un hombre débil dirá que ella tiene actitud.

-Desconocido

En esta vida he aprendido que siempre aparece un hombre haciéndose pasar por el príncipe que nos va a arreglar la vida. Puedes ser muy clara con él y decirle: —No creo en príncipes azules. —En su afán de convencerte, usará su astucia y limitada creatividad y te dirá: —Cariño, es tu día de suerte. Puedo ser de todos los colores que quieras.

Y así comienza todo, querida amiga. Tu inocencia e ignorancia será soberanamente coronada el día en que te cases con este príncipe multicolor. Puede que ya sea un hombre de mundo, haya visto, vivido y probado todo lo que aun tú estás leyendo e imaginando. Por ende, te está ganando en experiencia. Le sobran trucos para mantenerte con la mirada puesta solo en él mientras se liga a otras estando contigo. Te mantiene en un embeleso constante aunque no le consigues una explicación.

Puede que por un año o dos te sientas dichosa, pero créeme la luna de miel puede acabarse en cualquier momento. Lo sé. Te habla la voz de la experiencia. Te levantas un día y te das cuenta que tienes aun muchas metas que quieres perseguir. Este príncipe se muestra atento, incluso orgulloso de ese deseo de éxito que no te deja tranquila. Te apoya en cierta manera y tú te crees el cuento de que ese hombre estará feliz de verte pegada a tu computadora trabajando hasta tarde o invirtiendo parte de tu día en organizar actividades por las que no recibes reconocimiento alguno.

Es gracioso, porque un día te preguntará las razones que motivaron a despertar esas metas dormidas. Lo piensas detenidamente y solo recuerdas una cosa. Esa noche en la que no pudiste dormir pensando qué coños estabas haciendo mal como mujer, cual era tu maldito error para que mientras estabas en tu cama con un babydoll putísimo y unas de esas panties indecentes con servi-carro en la entrepierna llamando a tu príncipe de todos los colores, él te decía: —Cinco minutos, mami. Sonic está a punto de conseguir el premio…

¿El premio de qué carambas? Te preguntas mientras esperas con ansias de que los cinco minutos vuelen y el bendito juego de video quede olvidado debajo de la cama. Pero pasan cinco minutos y cinco más. El tiempo no vuela tan de prisa como volaron las ganas que tenías de que tu marido jugara con tus controles y te hiciera conseguir el premio que tanto estabas deseando.

Te das la vuelta, te cubres con la sábana y con el edredón también. Escondes tu rostro en lo más profundo que logras sumergirte. Aunque sientes que te asfixias y quieres gritar no lo haces. No quieres parecer dramática, ni hacer una escena, pero en el fondo estás devastada. Te sientes humillada. Dejas escapar algunas lágrimas en silencio mientras caes en un sueño mediocre que te recuerda los días en que eras una diosa para ese hombre y nada podía interponerse entre ustedes.

Cada lágrima destruye un diamante de tu corona. Cada llanto funde en tu corazón la armadura.

Este hombre no lo entenderá. No comprenderá tus lágrimas. Incluso ni te preguntará aunque te escuche sollozando. En su mente infantil, tú estás haciendo un berrinche y él no está de humor para cuidar niños y apaciguar perretas.

Tengo un consejo para ti si estás comenzando a ser víctima de este conflicto.

Párate frente a él. Grita si es necesario. Corta la luz. Bótale las baterías. Paséale por su cara las indecentes prendas que te pusiste solo para él.

Y dale solo una oportunidad.

Si se repite la afrenta, tómalo personal. Asume que su actitud es una ofensa hacia ti y deséale un buen viaje. Incluso ponle un poco de humor y picardía a la mandada para el carajo que le estás dando.

Ojalá Mario y Luigi te den un lugar en su castillo” o “Deseo que Call of Duty pueda apagarte las calenturas de hoy en adelante”.

¿Porque te digo esto? Pensarás que soy cruel. Incluso buscarás formas de defender la actitud infantil de un hombre hecho y derecho y le llamarás a esa obsesión Gamer -defectito pequeño e insignificante que parece traer de fábrica- su única forma de liberar el stress.

Permíteme reírme un instante, amiga. Yo ya he estado ahí. He visto decenas de amigas pasar ese mismo precipicio. Si dicen que un pelo jala más que una grúa… Los pelos con los que hacen esos malditos juegos tienen fibras de carbono y fibra óptica forrados por un campo magnético que oxida al cerebro masculino vía wireless.

Recuerdo un tiempo en que el estrés se liberaba teniendo sexo. Y así como si nada apareció esa cajita negra- y ahora multicolor- en tu hogar y el sexo fue empujado a medianoche o cuando tenías que levantarte a preparar los niños para la escuela.

El mayor tiempo que permitas ser remplazada y colocada en segundo lugar, será el tiempo que él se aproveche de tus servicios y le formarás una co-dependencia a ti. Y es que es obvio. En ese tiempo tú estarás a cargo de más tareas solo para ocupar tu mente y evitar odiarlo. Pero llegará el día en que él quiera tocarte la cuchycuchy y tu estarás tan ocupada en tu trabajo que lo rechazarás sin piedad.

Ese día, tu príncipe azul- o sea Sonic o Papá Pitufo- lo tomará personal. Se ofenderá y te lo sacará en cara. Ese día será el inicio del infierno que él se propondrá hacerte vivir. Ese día, querida e inocente amiga, él hará una lista de las cosas que NO haces por él… Siendo el sexo la #1 y la #10. Para tu mala suerte, este macho malagradecido no tendrá la decencia de hacer una lista de las cosas que SI haces por él.

Y es que para ellos la comida puede aparecer sola en la estufa, los platos limpiarse solos, la ropa llegar mágicamente a las gavetas después de mágicamente lavarse solas. Que los niños tengan puras A+ en la escuela es obra de los duendes, el cuidado y los modales de tus hijos está a cargo de las hadas de Pixie Hollow y los sueños de tu hogar son alimentados y protegidos por Peter Pan. Pero lo que nunca va a aparecer por el mismo arte mágico es la autocomplacencia. Empujar un hombre a auto-satisfacerse es “obligarlo a pecar”. Decirle a ese macho que use “la linda manita que ya no es de bebé” es aconsejarle suicidarse amarrándose las bolas al cuello y colgándose frente a un Gamer-Expo.

En el cerebro masculino machista, tu trabajo se resume a decir SI cuando él quiere sexo. Cuando digas NO, entonces aparecerán los fantasmas en la mente de tu príncipe y con cada palabra que sale de su venenosa boca te darás cuenta que besaste el sapo equivocado. Jamás se convirtió en un príncipe. Ni siquiera se convirtió en Bestia. Y para colmo de males, el sapo besaba feo. Y con mal aliento.

Pasados los años, estarás llena de sueños cuando él- conformista- cree que ya lo ha conseguido todo. Ante sus ojos tú serás una inconforme mujer a la que las hormonas le están dando picor en todo el cuerpo y que estás entrando en las calenturas de la edad.

Sus palabras se volverán más hirientes, tu armadura -al igual que tu carga- se volverá más pesada. Te apestará tu propia existencia y querrás darle algo de significado a tu vida.

A estas alturas, amiga, querrás ser honesta. Ya esa relación te vale mierda. Te has dado cuenta que olvidaste cultivar una relación muy importante, la que debías tener a diario contigo misma. Él volverá a prometerte ser el príncipe y tu subconsciente, el consciente y el inconsciente, todos te gritarán al unísono: “A la mierda los príncipes”.

Pero como odias hacer sufrir a las personas, sigues cometiendo demenciales errores contra tu amor propio. Odias verlo llorar aunque muy en el fondo sabes que son solo lágrimas de cocodrilo. Por eso cometes el error letal de seguir dándole oportunidades. Lamentablemente él no la aprovechará, sino que cada pequeño error que cometas, como llorar por ejemplo, este hombre lo usará en tu contra.

Si un hombre está en modo defensivo jamás lo va a reconocer. Sentirá que tu eres un enemigo que está debilitando su “barra de vida” y la única forma de subir su “ability & strenght” es minimizándote.

Un hombre con el ego herido no puede comprender tus sarcasmos aunque lo hayas enamorado con eso. En este caso, solo dirá que eres cruel y tienes mala actitud. No sabe comprender tu llanto y lo malinterpreta como que tienes sentimientos de culpa. Un hombre que sabe que está perdiendo no puede aceptar derrota alguna. A pesar de que sabe que no va a ganar nada, quiere siempre dar un buen golpe. Por ende, le hará pensar a las personas que eres una “BITCH” perversa mostrándose ante el mundo vulnerable y herido. Botar dos o tres lágrimas no será tan difícil si con eso consigue indisponerte hasta con tu propia sangre.

Tú, que naciste con más cojones que un semental, sales al mundo renovada, sonriente, altiva. ¡Toda una mandona y que se fastidie! No te interesa que nadie conozca tus batallas ni que vean tus lágrimas. Prefieres que el mundo entero te perciba como intocable e indestructible. Esa actitud triunfante y gloriosa que siempre te ha ganado el respeto de la sociedad es la mejor herramienta del macho herido para hacerte ver como “maltrata-hombres”.

¿Qué hacer? Que el mundo piense lo que quiera, al fin de cuentas nadie menea la melcocha que este hombre mezcló en tu casa. Toma ventaja de eso. Jamás serás una “maltrata-hombres”. Pero asegúrate bien de que seas una domadora.

Capítulo 7: Cortar así sea con la sierra eléctrica

“Si te corto,

hay una gran probabilidad

de que tú me hayas dado las tijeras.

-Desconocido

El amor no lo es todo en esta vida. Quien dijo que el amor duele era solo un pendejo hiriente y abusivo que tenía una capacidad de manipulación bien cañona. Ese tipo se merece el Oscar al mejor actor mucho más de lo que lo amerita DiCaprio o Johnny Deep. Antes de entregar o pedir amor debemos sabernos capaces de amarnos a nosotros mismos. Si renunciamos a nuestro valor, nuestra independencia, nuestro orgullo, nuestra actitud única, dejamos de amarnos.

Seamos sinceros con nosotros mismos. Muchas veces continuamos en una relación solo por guardar las apariencias. Creemos que engañamos al mundo. “Trabajamos nuestras diferencias”, “Estamos haciendo que funcione”… Y en el fondo al mundo no le importa si ríes o lloras. Todos excepto tu pueden ver lo infeliz que eres fingiendo una felicidad que no tienes. Y ¿Sabes qué? La gente no te aplaude el hecho de intentarlo. Al contrario. La gente se ríe a carcajadas de verte cambiar y renunciar a tus gustos y hábitos por alguien que esperas que cambie después de darte una golpiza, humillarte o convertirte en unicornio. Y mientras tu renuncias a todo intentando conservar algo que no existe, tu otra mitad, que también fue la cuarta parte de alguien más sigue jugando con fuego porque al final del día le encanta lo que se siente cuando se quema.

Mucha gente me dirán que debo vivir bajo el refrán ese de: si algo se rompe lo arreglamos, no lo botamos. Pues déjeme decirle que si algo se rompió nunca por más pega que le pongas va a quedar como antes. No importa el bondo, el silicón y las capas de pintura que trates de meterle, la grieta -o sea la cicatriz- siempre se va a notar aunque sea poco, pero siempre se va a sentir si intentas acariciarle.

Por eso mejor ponte los pantalones bien puestos. Si sientes que entre ustedes algo se podría, haz caso a tus instintos, porque después de años compruebas que hace mucho se pudrió.

Hay ocasiones en las que permanecer en una relación no es lo más saludable para ninguno. Tú te afectas. Estás sobrecargada, malhumorada, dolida. En palabras más sencillas, te sientes como mierda. Él se afecta. Sus necesidades físicas no se van a ver satisfechas por ti, por ende, su salud emocional va a sufrir un dramático deterioro. Eso ni hablar de su ego y de lo psycho que se tornará su imaginación, mientras te pinta de amante hasta con un viejo de sesenta años o con un drogo de la esquina. Los niños se afectan. No ven amor, porque los niños no ven algo donde no lo hay, salvo cuando imaginan zombis bajo su cama. Y sus temores, sentimientos de rechazo y culpas ajenas comienzan con cada discusión de papá y mamá.

Seamos sensatos con nosotros mismos. No solo de pan vive el hombre. Ni de pan, pan, pan, ¡bum!

Hagamos una lista de las ocasiones en las que no debemos dar más oportunidades en una relación. Incluso, te voy a explicar el porqué de cada una de ellas.

  Cuando él empieza a ver fantasmas donde no los hay- Le molesta si alguien te saluda o te envía un mensaje cordial. Un extraño te lanza un piropo en la calle, y la realidad es que te vez muy bien, te has jodido para que el “booty” se te vea redondito, te mereces el piropo aunque te moleste recibirlo. Tu hombre no verá tu incomodidad ante el piropo. Verá un fantasma y te reclamará por eso. Será incluso capaz de preguntarte los detalles en los que ese otro hombre es mejor que él. No seas bruta, mujer que me lees, Dios nos dio una capacidad sobrenatural. Úsala. Te está acusando de infiel, puta, facilita, como le quieras llamar. Arranca que para luego es tarde. Mejor que piense que eres puta a que termines una eternidad realmente siendo una pendeja. Si ha tenido el poco valor de acusarte de puta, cualquier cosa puede esperarse de él.

  Cuando te dice que cortaste el vínculo con él- Ese día solo ríete y recuérdale las ocasiones en que prefirió jugar con Sonic mientras tú querías montarte en su joystick del placer para renovar el vínculo afectivo. Para un hombre, “vínculo” es sinónimo de sexo. Sexo cuando él lo quiera. Las demás trescientas cosas que haces para mantenerlo con vida durante el día no cuentan porque el trabajo más pesado siempre lo hace él, que es quien “trabaja” afuera como “bestia”. Como si estuvieras pintada en el sofá todo el día dándole órdenes al genio de la lámpara.

  Cuando comience a hacerte dudar de tu fe- No hay nada más encojonante que tener que discutir tu fe con quien no cree igual que tu. La fe ES algo individual y el objetivo principal de la fe debe ser nuestra paz interior. Si este hombre te cuestiona en lo que crees, incluso te reta a que le expliques y le convenzas… No pierdas el tiempo. Tu fe se volverá pequeña como grano de arena mientras que la de él será alimentada. Estará absorbiendo todo de ti con el fin de dejarte vacía. Si eso está pasándote, es momento de decir adiós. Ignora mi advertencia y pronto encontrarás a este hombre citándote el Antiguo Testamento de la Biblia para hacerte entender que él es la cabeza y tú el cuerpo. Y un cuerpo sin esa cabeza tan brillante y bendita como la de él, es solo un cuerpo disfuncional. Traducción: te está diciendo que sin él vales lo que un perro muerto en medio de la carretera. Recuérdale que el jinete sin cabeza se hizo famoso justo por eso, por sembrar pánico sin necesidad de esa pieza.

  Cuando se desquite sus frustraciones con los niños- No hay nada peor para un niño que sentirse culpable de que sus padres discutan. Este es un problema grave que tenemos que atender con rapidez y sabiduría. Cuando esto sucede por vez primera puedes darle un ultimátum serio, comunicándole la severidad y el daño que está causando, y las consecuencias de repetir la acción. Si vuelve a hacerlo- lo que probablemente sucederá en cuestión de días o semanas- es hora de cortar. No esperes a que además de un abogado, también necesites un psicólogo para toda tu familia.

  Te reclama que pones a tus hijos primero- No hay amor más grande que el que se siente por los hijos. Si a tu hombre le molesta no tener el primer lugar en el pedestal de tu corazón y siente que tus hijos son su competencia… adiós para qué te quiero. El hombre que te ame debe amar a tus hijos también. Jamás en la vida debes poner a tus hijos en segundo lugar. Algún día ellos harán su vida, pero hasta ese entonces, tú eres su guía y su cimiento. Lo que tú hagas por ellos, ellos te reciprocarán. Si tú pones a un hombre por encima de ellos, ellos pondrán hasta su mascota por encima de ti en un futuro no muy lejano. Se llama PRIORIDADES. Sé que muchas y muchos me brincarán encima con berrinches y perretas de que el amor de pareja hay que fomentarlo primero, que los hijos se irán y te quedarás con el nido vacío y no sabrás qué hacer. Que rezagar a tu pareja al último lugar, al tiempo que te queda es el paso #1 para ser la siguiente Desperate House-ex-wife. Tómalo como te dé la gana pero no malinterpretes esto. No te dije que abandones el amor de pareja ni que te dejes de amar como mujer. Te dije que establezcas prioridades. Si tu marido está muy horny y son la una de la tarde de un lindo día de verano… Tus hijos andan saltando y corriendo por toda la casa, construyendo, destruyendo y buscando tu atención -lo que pasa muy a menudo- no sé cómo te las ingeniarás para resolverle la “situación” a tu marido. Y mientras estás en el mambo la puerta se abre de súbito en 3…2…1… Infancia destruida sin vuelta atrás cuando tus hijos te vean con las pompas al aire y tu pareja entretenido como conejito. Lo menos que va a pasar es que los abuelos se enterarán. Y los compañeritos de escuela. Los vecinos. Y porque no los suegros. Caos total. Y si intentas explicarle a los niños que así las parejas se dan cariño… Allá tu.   

  Cuando sus frustraciones y errores del pasado empiezan a resurgir- Todos cometemos errores. No quiero que malinterpreten. El pasado de tu pareja o el tuyo pertenecen a un tiempo en el que ustedes no era “ustedes”. No hay razón para rebuscar entre los escombros de la vida del otro y querer encender un fuego donde solo queda ceniza húmeda. Ahora bien, si tu pareja es quien vuelve a traer su pasado, si intenta compararte con alguna “EX” drogadicta, psycho y aprovechada… Él está estancado en un evento que no quiso o no pudo superar. No te corresponde a ti salvarle de toda la mierda psicológica que lo hunde emocionalmente y que lo lleva a desquitarse contigo. Tú no eres su madre, no eres su ángel de la guarda, no eres su conciencia. No necesita una mujer. Lo que le hace falta es un psicólogo urgente. O mejor un psiquiatra.

  Cuando dice que eres TU la que necesita el psicólogo/psiquiatra- Analízate completa. ¿Actúas como una demente? ¿Estás auto-medicándote para mantenerte a flote? ¿Ingieres alcohol para relajarte y olvidar? Si respondiste no a todas la preguntas, siéntate a meditar si es tu hombre el que realmente tiene conflictos internos. Si estás convencida de que tú estás cuerda aun, aprovecha y arranca. La cordura pende de un fino hilo cuando estás con una persona conflictiva. Y ese hilo- delicado y misterioso como tela de araña- se rompe con facilidad. La sanidad mental se destruye más fácil que la confianza y se reconstruye  más lento que con fondos públicos.

  Cuando su familia lo controla- Si su madre te critica o su hermana quiere mandar en tu casa o tu relación, dile adiós. Es un “Mamma’s Boy”. Bien dice el refrán: “I don’t need another pussy. I already have one”. Si te ama de verdad, se pondrá delante de ti y te defenderá del mundo entero, incluyendo su obsesiva y ofensiva madre. Temerle a su familia no es sinónimo de respetarla. Es sinónimo de inmadurez y ausencia de control.

  Cuando tenga fobia al compromiso- Si después de un año saliendo juntos, te lleva de la mano, visita tu casa, las familias se conocen, hablan del futuro, pero todavía te presenta como una amiga, es hora de que vayas preguntándote cual es con exactitud el temor de este hombre. Puede que esté muy a gusto con la relación tal cual es o que quiera retrasar lo más que pueda el llamarte novia frente a la gente, pero puede que tenga terror a comprometerse y en un futuro termine contigo solo porque no sabe qué hacer, como hacerlo o cuando, o porque se cansó de ti y va en busca de la siguiente en turno, pero ninguna jamás se convertirá en su señora. Prefiere ser soltero a los 50’s que casado desde los 35’s.

Capítulo 8:

El síndrome de Control Mental Imaginario mejor conocido como Manipulación

“Odio a los hombres que temen

a la fortaleza de las mujeres.

-Anaiis Nin

No es tu culpa y en nada has fallado como mujer si los hombres confunden el clítoris con una marca de enjuague bucal. Eso tan solo nos confirma algo importante: no saben usar ninguna de las dos cosas.

Es gracioso cómo los hombres conocen cada adapter y saben con destreza cómo utilizar las salidas externas, los HDMI, y los auxiliares de cada equipo moderno. Conocen las piezas de los carros, incluso dónde están ubicadas. Saben de bujías, calipers, aparatos hidráulicos, termostatos. Saben como hackear un sistema a distancia. Saben cómo ponerle LED’s a sus focos. Inclusive conocen de tintes ahumados a prueba de balas.

¡Qué maravilla que los hombres sepan tanto! ¡Es un placer poder disfrutar de tan extenso conocimiento! Sería fascinante que tuvieran la misma técnica para tocar los puntos clave en una mujer. Al parecer muchos desconocen que más allá del lugar prohibido oculto entre apretados muslos hay otros botones importantes que pueden y deben presionar para encender nuestro motor racing de alto rendimiento.

Si saben hacer research sobre el HAARP, los raelianos, evasión contributiva, el último juego o app… Pueden también hacer la asignación sobre nosotras.

Es probable que la persona que comenzó a descubrir la anatomía femenina y a nombrarla, no tuviera ningún tipo de conocimiento ni de mecánica, ni electrónica y mucho menos de sexualidad. Si hubiera tenido dos dedos de frente le hubiera puesto los mismos nombres a las partes del cuerpo femenino que a las piezas de los carros.

Si las mujeres hubiesen inventado los juegos electrónicos, ten por seguro que el botón de brincar se hubiera llamado clítoris y el de correr hubiera sido bautizado punto G. Las señales o flechitas del control hubieran sido boobie izquierda, boobie derecha, boca, y la gran V.

Es mejor que ni te diga cual botón daría reiniciar.

Sería sencillo darle instrucciones si así fuera. Y más fácil aun sería para los hombres poder seguirlas. ¡Brinca! ¡Izquierda! ¡Derecha! ¡Arriba!

Pero bueno… Soñar es gratis. No nos queda de otra más que vestirnos de una paciencia sobrenatural y educarlos si se dejan.

A los hombres les molesta la capacidad multifuncional que poseemos las mujeres. No nos juzguen tan severamente. Deberían tomar como buen indicio que las mujeres no queramos depender de ustedes. Nada más maravilloso que la independencia y aprender a aprovecharla.

Si ustedes ponen todo y nosotras nada, eventualmente nos acusarían de interesadas. Por otro lado, si tanto ponen ustedes como nosotras, entonces estamos en igualdad. Igualdad de compromiso, igualdad de cansancio, igualdad de ventajas, igualdad de placer.

El hombre quiere ser la cabeza del hogar, pero ese lugar no se le puede dar a cualquiera. Te explicaré sencillamente porque tengo razón. ¿Cuántos gobernadores machos ha tenido nuestro país? Un montón. ¿Y qué ha pasado? Devastación. Déficit. Crisis.

Ni el liderazgo de un país se le puede otorgar al más lindito, ni el control de una casa al más jodoncito.

¿Por qué un hombre necesita creer que tiene el control de su hogar?

Porque lo hace sentirse bien macho. Punto.

¿Cuando una mujer sabe que tiene el control de su hogar?

Cuando reina el orden. El caos es a veces necesario en cada hogar. El reguero, el vacilón. Pero a la hora de la verdad, el orden debe ser prioridad y en eso la mujer es experta.

No malinterpreten. No es mi interés generalizar. Hay hogares que funcionan a la perfección con el hombre a cargo, pero ese es uno de esos casos en los que la mujer invirtió más tiempo en embellecer el cuerpo y no cultivó mucho el alma. La realidad es que no todas las mujeres nacen dotadas de inteligencia, sabiduría y capacidad. Otras son más carrocería que nada. Por eso, esa clase de mujer gusta tanto. Enseña mucho, habla poco, piensa poco. Este tipo de mujeres es igual que ir a un buffet de pollo nada más. Mucha pechuga, cadera, muslitos. Pero nada más. No hay complementos. Pollo pelao’ y bájalo como puedas.

Por otro lado, una mujer que cultiva su capacidad y su orgullo es tan hermosa por fuera como se sienta por dentro. Esta mujer lo tiene todo. Es “dinner & show”, no solo “drive-tru”.

Sin importar cuán capacitada sea una mujer, un hombre siempre pondrá a prueba su paciencia hasta conducirla al borde de la mente criminal. No hay nada de peor gusto que un hombre que quiera enamorar a una mujer pero años más tarde le encojone la actitud de ella- que fue lo que lo atrajo desde el primer instante.

Si sus sarcasmos te enchularon, no vengas a joder cuando te entre la fiebre de la edad y se te desconfigure la brújula diciendo que su sarcasmo nunca ayuda. Caramba, no. El sarcasmo no ayuda, pero nos entretiene como a ustedes la cerveza, los juegos, el deporte o el rock metal. Nuestra nota es natural. Si sabes disfrutártela será nuestro éxtasis y placer. Nada mejor que saber que puedes manejar nuestro juego de palabras y hacerte partícipe. No existe nada más HOT que un hombre que pueda ser nuestro contrincante en una tiraera sexy. Sabemos que tu fin es llevarnos a la cama. Si eres nuestro hombre, queremos participar en el juego, pero debes hacerlo bien. Recuerda que nosotras inventamos todas esas actividades. Y también escribimos las reglas. Las cincelamos en piedra hace siglos mientras ustedes tallaban garrotes para azotarnos.

Si te sacas por el techo y nos atacas con ofensivas, la única cama que vas a ver es la del cuarto de visitas o el sofá.

Basta comprender por qué hay tantos hombres adictos a ver pornografía y tantas mujeres leyendo “mommy porn”. Estos hombres solo piensan en el golpeteo físico mientras que las mujeres buscan eso que es íntimo y “romance-friendly”. Porque no mejor ponernos de acuerdo y hacernos el amor el uno al otro, romántico a lo salvaje.

Creo que es bastante manipulativo que en su afán de mantener a su mujer alejada del mundo, el hombre le prohíbe trabajar afuera. La quiere sumisa en su casa haciendo las tareas domesticas.

Perfecto si el sustento que trae ese hombre es suficiente y la mujer decide en pleno juicio atender solo el hogar. Pero triste es que ese hombre sea capaz de decirle que ella no hace “nada” porque no trabaja. Entonces pregunto yo de donde este sopla-bolsa sacó la estufa automática y la Robotina… ¿Acaso hubo un sorteo -un Powerball o algo así- en el que se regalaban los enseres de los Jetsons y él fue el único afortunado de ganarlos? Eso y la mujer trofeo en la casa lo convierten mentalmente en un Million-Dollar-Hubby ficticio.

Otra cosa que me mata es esta forma tan sutil de decirte mierda en la cara y que no te sientas con derecho a ofenderte. Lee esto con detenimiento.

“No puedes ser dueña del bizcocho y comértelo también”.

¿Qué entiendes por esto? En la traducción macho-manipulativa, simple y sencillamente significa que no puedes ser feliz. Nada más.

¿Y cómo es eso? No te culpo por preguntar, yo tuve la necesidad de indagar por la traducción en arroz y habichuelas de soberana pendejada.

Pues ten aquí un ejemplo sencillo.

Tú y tu pareja no son felices. Él está privado de toda la actividad sexual que quisiera tener. Tú estás cansada de que te acusen de cuanta mierda se le ocurra porque tu libido ya no tiene turbo- en otras palabras, no te interesa el sexo con él a tal punto que has pensado si te habrás vuelto asexual, o que te llegó la impotencia o que tus hormonas hicieron un suicidio colectivo. En vez de apoyo y alternativas recibes culpas y señalamientos. Eres infeliz por tantas acusaciones. Eres infeliz porque no estás haciendo feliz a esa persona. Incluso, eres infeliz porque ya te han hecho ver que tienes un grave problema de impotencia o que eres tarada y no valoras la comida que se sirve en tu cama. Esa persona no ve todas las demás cosas que das a cambio de ese pequeño detalle, porque a estas alturas prefieres mentirte a ti misma creyendo que es un pequeño detalle sin valor. Hastiada, tomas la decisión que cambiará la vida. Quieres el divorcio. Tú ya no te verás bajo la presión y el escrutinio de tu supuesta deficiencia sexual. Y consideras que le estás haciendo un favor a la otra parte. De esa forma él puede retomar la felicidad con alguien que pueda darle lo que tu no.

Para el macho manipulador, todo eso se resume en que tú quieres ser feliz sin considerar en la felicidad de este galán egocéntrico y estás siendo egoísta, privándole de su felicidad.

¿En serio? Si. Muy en serio. Tan claro como el agua y tan duro como la piedra con la que hicieron las pirámides. Eres egoísta y cruel y despiadada. ¿Qué te cuesta que tengamos más sexo? ¿Qué te cuesta desearme?

Como mujer, preguntarás ofendida: ¿Qué te cuesta no querer sexo? ¿Qué te cuesta vivir sin eso?

La respuesta ofende ante los ojos de Dios. Mujer, eres egoísta. Él necesita de eso para sobrevivir, para no estar estresado. (Porque ahora que estás ocupada y hastiada y te importa un carajo molerle los granos, ya el PSP, el Wii, el Xbox o el Play4 no le interesan tanto como intentar apretarte una teta frente a los niños mientras cenan.) Sexo es una de sus necesidades básicas. Es el sinónimo de tomar dos tazas de café expresso-latte en las mañanas mientras contemplas taciturna el amanecer y aspiras el rocío sin preocupación alguna. Y tú eres egoísta y le has quitado la hombría. Al no querer sexo lo estás privando de amor. Y lo estás echando por que solo piensas en tu felicidad y no te interesa en nada la ajena.

No entendió la parte en que lo hacías libre para buscar su felicidad y retomar su vida sexual con alguien que lo desee. No. Tú eres cruel y despiadada y no mereces ni tener el bizcocho, ni comerte una probadita. Peor, no tienes derecho ni a lamerte el frosting.

Simple: a sus ojos, tú tienes que hacerle feliz. Nada más que eso debe brindarte la felicidad perpetua. Tienes que hacerle feliz aunque seas infeliz hasta que te coman los gusanos en la tumba.

Hablemos claro. Manipulación tiene que ser una palabra en spanglish. Por eso muchos hombres ni la entienden ni la buscan en el diccionario pues no aparece en Fuck-it-pedia.

Permíteme ilustrarte. Man-i-pull-acción. La acción de un hombre jalarte, o más sencillo, la acción de dejarte arrastrar por un hombre.

Podrás notar en el transcurso de una larga vida conociendo hombres manipuladores, que son los que parecen no romper ni un plato. A tu lado parecen inocentes ovejitas mientras tú eres salvaje como león.

A este amiguito le conocemos como manipulador pasivo.

El manipulador pasivo dirá cosas que te ofenderán, incluso lo hará frente a otras personas, o comentará con tu familia lo mucho que duda de ti. En el fondo, este hombre es todo un calculador. Sabe de antemano las reacciones que causará porque ha estudiado la forma en la que las personas te ven y el grado de credibilidad que te dan vs. la de él. Ojo: no quiere decir que no tengas credibilidad. Quiere decir que las personas le creen a él porque su actitud es tan apendejada que pareciera que a diario lo maltratas y golpeas antes de salir de la casa si no tira los calzoncillos en el hamper y lava su plato después de comer.

Es tan atrevido que después de poner a todo el mundo en tu contra- aun sin tu haber hecho nada- tiene los cojones de decirte que malinterpretas todo lo que él dice y que el significado de sus palabras jamás eran con motivo de ofenderte.

Irá más allá y te bombardeará todos sus ataques juntos, haciéndote sentir miserable de haber herido a un hombre con semejante capacidad emocional y el don sobrenatural de ser capaz de amar a alguien como tú. Eres terrible, mujer. ¿Cómo haces sufrir a ese superhéroe de capa desechable?

Y tú te preguntas que rayos tiene de malo ser tú. Qué tuviste de malo. Obvio no eres perfecta, pero ese es el instante ideal para un manipulador hacerte ver los muchos defectos que posees y vuelve tu autoestima una mierda cuando te restriega en la cara que “No vas a encontrar a nadie que te ame y te aguante como yo”.

¿Sabes que, amiga mía?

Esa es exactamente la idea. No volver a encontrar a nadie como él, porque tenemos que aprender a no tropezarnos dos veces con la misma piedra ni con alguna bastante similar.

Este pasivo germen trabaja de forma indirecta y sutil, intentando siempre provocar lástima en los demás y que lo vean a él como la víctima y a ti como una dominatrix abusa-hombres, bruja castradora que convierte hombres de verdad en versiones caricaturescas de sapitos.

Es capaz de formar un teatro de depresiones para que las demás personas vean lo mucho que tú le estás haciendo sufrir. Se vale de cualquier chantaje y lo hace consciente e inconscientemente.

Le da terror el cambio porque está demasiado satisfecho en su “comfort zone”, ese lugar que por cierto tú te encargaste de añoñar y fomentar mientras él jugaba con su jueguito de botones, o sea, el entetamiento.

Tristemente nuestro amor propio parece haber sido tomado rehén y lo tienen oculto en algún bunker indetectable por satélites o radares infrarrojos con híper sensores de calor. Es probable que nuestra personalidad fresca, cautivadora, juvenil y atrevida que iluminaba habitaciones enteras de solo sonreír, esté siendo estudiada por alienígenas en el Área 51.

No sé si has escuchado alguna vez el reclamo egoísta y sexista de: ¿Por qué no puedes someterte a mí al menos para complacerme?

Tú, segura que todavía no padeces de Alzheimer, haces una lista mental de las últimas diez semanas. Recuerdas que quizá en todas ellas te sometiste al conejito hiperactivo cuyas baterías expiran en un máximo de cinco minutos y que su excusa para la eyaculación precoz es que “hace mucho tiempo desde la última vez”.

¿Mucho tiempo? Exactamente una semana. Igual que la última vez y la penúltima vez.

Perdónenme, pero la comida no se cocina si no se prende la estufa. El BBQ no funciona si el carbón no está que arde.

El problema es que los hombres confunden su sistema con el nuestro. Ellos trabajan mediante estímulos físicos. Nosotras requerimos trabajo mental.

Enamórame, enchúlame, conquístame, endúlzame el oído, trátame como a una reina, venérame como a una diosa y te responderé en la cama como salida de una película. Te juro que no es de Disney. Ni de esas PG13. Y volverás para repetir la hazaña.

Duda de mí, acúsame de los fantasmas que te imaginas, humíllame, trata de manipular mis emociones con tu basura mental y te juro que no prenderé el horno. Para ese caracolito que se esconde en cinco minutos puedo recomendarte que uses el microondas.

Si eso no es manipulación, no sé qué será. Pero tiene la capacidad de sumergirnos en un abismo letal, acribillando nuestra autoestima y haciéndonos sentir que como mujer no valimos nada, que solo somos un pedazo de carne. Si eres incapaz de reconocer lo que hago con ropa, me interesa un pepino que quieras descubrir lo que hago cuando me la quito. Nor happening, papi.

No estamos hablando para nada de un “role play”. De ser así, ambos seríamos partícipes del juego. Si tuviera el deseo, serías mi Christian Gray y yo tu Anna sin dudarlo.

Te lo juro, que si la química existiera, aprobaríamos física y biología juntos.

Para que entiendas, el manipulador ha tenido unos comienzos en la vida bastante dolorosos y trágicos. Ha sufrido todo tipo de angustias y necesidades, incluyendo el desprecio y desamor de sus padres.

Siempre lo he dicho y lo repetiré hasta que muera: las palabras hieren más que un puñal filoso.

Y es completamente cierto, las heridas físicas sanan, pero las del alma perduran abiertas y supurando hasta la muerte. No me digas que no perdono. Claro que tengo la capacidad de perdonar. Perdonar es limpiar con clorox mi alma para sacar la basura que dejaste  en mí para que ya no me apeste la vida. Perdonar es reconocer que no me causaste mariposas en el estómago, sino que malinterpreté un severo caso de acidez. La capacidad que carezco es la de olvidar. Le hago una foto mental a toda la porquería que me hiciste vivir para acordarme en detalle sin que duela ni apeste. Y es que no podía llegar a tiempo a todas las reparticiones y salir premiada con todo, demencia y olvido incluidos. Bastante creo que tengo, así que brega con eso.

El chantaje nos hace sentir impotentes, culpables y avergonzados. Nos socaba tanto que nos comprometemos a mejorar para que el manipulador se sienta feliz. En el fondo sabemos que no somos realmente culpables de lo que se nos juzga pero desgraciadamente nos sentimos responsables por esa otra persona.

No sea morona, amiga. Ese es tu hombre, no tu hijo. Si tienes que recordarle cosas como lo haría una madre… Estás en el lugar equivocado. El primer paso es reconocer que el tipo es tarado y punto. Nunca va a cambiar. El segundo y último paso es hacerle un entierro simbólico en el cementerio de los malos recuerdos.

Otra de las cosas más terribles que un manipulador puede usar es el sermoneo como medio de exponer sus puntos. A conciencia sabe que su sermón va a infectarte con más sentimientos de culpabilidad. Sin darte cuenta ya te han fichado y registrado en la base de datos bajo los términos: “rebelde”, “hiriente”, “cruel”, “despiadada” y “siempre a la defensiva”.

¿Por qué ya no me amas? preguntará o peor aun lo pronunciará como una aseveración. Has dejado de amarme, se nota.

Te presiona haciéndote creer que lo haces sufrir con toda la intención porque eres una bruja maldita que naciste con una alergia a los hombres instalada en tu código genético.

Su comunicación está basada en comentarios indirectos y nada específicos que se prestan para toda una extensa gama de malinterpretaciones.

Entonces, cuando traduces sus palabras con el fin de aclarar cualquier malentendido y comprender lo que seguramente quiso decir pero no tuvo los cojones suficientes para verbalizarlo sin trabas, te acusa de malinterpretar todo lo que dice solo con el fin de humillarlo y hacerte la víctima herida.

He aquí una verdad innegable. Estos hombres solo piensan en ellos a pesar de que digan que su único empeño es hacerte feliz. En el fondo, sus propias necesidades se interponen sobre todos los demás. La presión de no sentir todas sus necesidades satisfechas- me refiero a la incómoda sensación de tener las bolas a punto de reventar porque según ellos hacerse una manuela resulta en pecado- le hace sentir miedo y lo lleva a usar todas sus herramientas de manipulación.

Tristemente, cedemos una vez y esa actitud nos vuelve vulnerables hasta el final.

Y ¿Por qué cedemos al chantaje?

Principalmente por temor al qué dirán y al desprecio de los que nos rodean. Muchas mujeres tienen la desdicha de haber crecido en hogares de mentalidad machista donde la figura de poder y control absoluto es un portador de cerebro cavernícola, o sea el hombre. Y la figura femenina de poder demuestra su fuerza solo levantando las ollas y asintiendo o inclinando la cabeza.

Es muy común ver que esas sean las figuras principales del rechazo en el momento en que pongamos un plan libertador a funcionar, o cuando decidamos poner fin a lazos afectivos con otro manipulador.

En la mayoría de los casos, los propios padres utilizan nuevos chantajes, aliándose con el manipulador, solo para disuadirte de tomar algún tipo de decisión y conservar el control absoluto sobre ti, y mantener el interruptor de tu cerebro en shut down.

Es importante recordar que los manipuladores se encuentran en un momento de su vida donde tienen miedos e inseguridades. Tienen remordimientos por todo lo que hicieron hasta hace unos años y no han superado abandonos, traiciones, sacrificios y fracasos.

Tienen un miedo obsesivo a la muerte, al fin del mundo y al Juicio Final. En su afán de ocultar esos temores se fanatizan con religiones y comienzan a creerse con derecho de juzgar y acusar a los demás mortales como si ellos fueran santos. No tengo nada en contra de quienes abrazan la fe, me parece maravilloso que lo hagan, incluso yo tengo mi iglesia y mis creencias- pero jamás me creeré con el poder divino de señalar a los demás, ni pretender que soy perfecta o que mi cerebro carece de libre albedrío.

Como mujer, hija y esposa te van a meter por ojos, nariz y boca lo siguiente: “El hombre es la cabeza de la mujer.

Mire, caballero, la Biblia dice que la mujer fue tomada del costado del hombre.

¿Y dónde está el costado?

Obvio… Al lado.

Exacto. Para que fuéramos pares.

Si nuestro propósito en la vida hubiese sido ser inferior, habríamos sido sacadas de un espolón, un callo o un uñero. Vaya asco que daríamos.

Y si vamos a la historia, las primeras mujeres en hacer todo tipo de cosas tuvieron que escoger entre dejar una huella semi-visible o pasar desapercibidas. Es por esto que “Anónimo” es un seudónimo general que utilizaron las mujeres para marcar el mundo a las buenas o a las malas.

Rendirse ante el o los manipuladores puede parecerte una maravillosa alternativa ante las constantes presiones. Sé honesta contigo misma. Ceder antes no eliminó el chantaje. Por el contrario, lo alimenta y le da vía franca para continuar.

Mantente firme y no permitas el juego de control. Una vez decidas decir “ya” no des vuelta atrás. El o los chantajistas se cansarán al ver que sus muchos intentos no rinden frutos. En el transcurso ganarás un par de enemigos pero conseguirás eso por lo que luchas: respeto.

Y nunca olvides mantener una buena actitud y un buen humor ante todas las situaciones. Si el chantajista amenaza con quitarse la vida sigue unos pasos sencillos.

#1 Ofrécele un árbol alto y fuerte. Incluso ofrécete a amarrar la soga. Asegúrate de tener buen nudo de Boy Scout.

#2 Consigue una orden de restricción.

#3 Ármate con pepper spray, taser gun, chacos, y todo lo que encuentres con lo que puedas defenderte.

#4 Por favor, procura que ninguno de los instrumentos mencionados anteriormente sean marca Acme o del Dollar Store. En especial la soga.

#5 Puedes omitir la #1 conforme la situación y al manipulador.

Capítulo 9: Lo que queremos Mujeres vs. Hombres

“La coquetería es la conquista del espíritu

a través de los sentidos.

-Coco Chanel

Qué queremos las mujeres

Las mujeres fuertes, feministas, fajonas, somos algo así como a prueba de balas. Somos duras y hasta cierto punto podemos parecerle a muchos que somos inquebrantables, intocables, insoportables. Que nos mostremos al mundo como Iron Woman no quiere decir que tengas que armarte con armas nucleares y atacarnos a distancia. Eso solo quiere decir que estoy perfectamente bien sin ti y que si te hago un espacio importante en mi vida es porque así lo quiero. No te necesito para nada pero te quiero conmigo para todo. ¿Comprendes la diferencia?

Llegamos a un punto en el que nos quebramos y se nos hace imposible resistir el embate. Por eso, querido hombre, debes ser listo y multifacético para tratarnos de acuerdo a la ocasión.

Una vez nuestra alma y corazón ha sido roto no hay Krazy Glue que vuelva a unir las piezas de tal forma que parezca que nunca nada sucedió. Una vez somos destrozadas, ten la seguridad de que el infierno y el caos andarán sueltos asechándote.

Es que nosotras intentamos ser tan fuertes, queremos ser el sostén del mundo entero que pareciera por un momento que somos de piedra. La realidad es distinta. Cuando amamos, nos entregamos por completo. Amamos tanto que duele. Solo entonces notas que nuestro centro es de malvaviscos y no de piedra caliza como creías.

Cuando somos amadas con entrega y locura reciprocamos de manera generosa. Somos agradecidas y premiamos tus esfuerzos así como también nos aseguramos de castigar tus descuidos. No es que seamos rencorosas. Somos maternales, que es distinto. Te llevamos una tabla mental con estrellitas y tachones rojos, igual que lo hacemos con los niños.

Queremos tu coqueteo. Quien dijo que las mujeres no estábamos interesadas en romance era un hombre machista y vago que solo pensaba en su propio placer.

Entonces ¿qué queremos las mujeres?

Sencillo y muy complejo al parecer.

Las mujeres queremos pasión, queremos que nos enamores, que nos adules, alabes y piropees. Queremos que nos dediques canciones, que nos susurres lindas palabras al oído, levantarnos para encontrar que nos has dejado un mensaje de texto o una nota expresando tu amor. Queremos rosas y chocolates, globos, poesías y tarjetas.

Anhelamos que nos digas cuanto nos amas, pero que lo digas porque en realidad lo sientas. Que salga de ti, no que repitas nuestro sentimiento. Que confieses lo que realmente sientes por nosotras sin trabas ni miedos. Queremos que te acuestes a nuestro lado y queremos escucharte suspirar porque estás feliz de llegar a casa y nuestra compañía te arregla el día. Queremos que dejes el celular en otro lugar que no sea tu bolsillo ni la cama para que no te preocupes por nada, solo por mí. No es que me muera de celos, pero si voy a tener tu atención la quiero completa. Y si suena tu cajita mágica que sea cuestiones familiares o de negocios, sin vacilones innecesarios.

Las mujeres queremos que nos lleves a ver la puesta del sol y que la disfrutes mirando el reflejo en nuestros ojos. Queremos que nos beses y acaricies nuestro rostro en frente de la gente de vez en cuando. Queremos que nos lleves a ver esa película que ni estando demente accederías a ir estando solo, porque llevándonos sabes que te va a traer beneficios incalculables como noches de puro placer.

Queremos que nos respetes. Necesitamos saber que somos tu “Love Forever”. No queremos ser una opción en tu larga lista de conquistas. Queremos ser la que es.

Queremos que tomes la iniciativa. Que seas tú quien diga: “Quiero verte”, “Necesito verte”, “Hice planes para nosotros”.

No te estamos pidiendo que nos delinees un futuro en un solo día aunque nos encantaría escucharte mencionarlo de vez en cuando. Ni siquiera te estamos pidiendo que nos bajes las estrellas. Si estrellas queremos, estrellas nos bajaremos nosotras mismas.

Queremos que nos quieras. Que te imagines la vida con nosotras y sin nosotras. Queremos que estés confiado de que nos quieres a tu lado hasta el final de los tiempos y aun más si es posible.

Queremos que sientas celos de vez en cuando. No esos celos enfermizos que te hagan dudar de nuestra devoción por ti. No esos celos asquerosos que te lleven a ofendernos y alejarnos y matar nuestro amor.

No.

Queremos ver que sientas celos cuando estamos juntos y algún hombre pase y voltee a mirar sin disimulo alguno. Añoramos ver tu rostro y descubrir fascinación y confianza mientras susurras algo gracioso bañado de celos y que te maravilles mientras creas que escuchamos lo que dijiste cuando en realidad estamos gruñéndole alguna grosería al ligón. Y te sorprenda aun más que nos incomode que otros nos mire e intentes tranquilizarnos diciéndonos algo dulce como: “Es difícil no mirarte, mami. No te enojes.

¿Y qué quiero? Quiero que admires mis luchas, mis batallas. Que respetes mis heridas, mis cicatrices y las marcas que la vida ha impregnado en mi piel y mi espíritu. Deseo que mis talentos te embelesen y que cada día descubras una maravilla oculta en mí. Que disfrutes el perfume natural de mi piel y el sabor de mi cuerpo y mi alma.

Quiero que te enamores de mi voluntad, de mi esencia, de mi orgullo, de la mujer independiente que soy, la mujer jodona, sarcástica, femenina cuando quiero y que te parezca hermosa hasta en mis yoga pants. Quiero que adores mi alma, que ames al espíritu de la mujer que ha sido destruida por algún imbécil de débil corazón y pocos guevos.

¿Y porque? Sencillo. Para que cuando te entregue lo que quede de mí, seas capaz de valorarlo. Para que cuando te regale mi intimidad seas capaz de tomarla y multiplicarla y volverme a la vida.

¿Y entonces que quiero? Quiero que me jales el pelo, me muerdas con dulzura, me agarres con pasión, me tomes sin piedad, te apoderes de mí y me hagas tuya con un deseo que jamás se agote. Quiero que mi éxtasis sea el tuyo y que pienses en mi placer para que yo piense en el tuyo. Quiero que seas egoísta. De ese egoísmo que te hace quererme solo para ti. De ese egoísmo que te lleve a querer no acostarte conmigo, sino a despertar a mi lado cada mañana. No quiero noches. Quiero amaneceres. No quiero sexo. Quiero pasión. No quiero anillos, ni promesas. Quiero realidades.

Quiero que seas lo suficientemente abierto como para besarme y abrazarme frente a tus padres, a que no tengas reservas en tomarme de la mano en la calle, a mostrar con orgullo que tu corazón tiene dueña y esa soy yo. Quiero que me adores en público, que te sientas un hombre millonario por tenerme como tu pareja, pero que te guardes el apretón de nalgas o el beso francés para cuando estemos a puertas cerradas.

Quiero que prefieras quedarte en la casa conmigo, y juntos preparar algo rico de comer. No quiero que seas un experto, quiero que tengas el deseo de aprender. No busco que seas un chef, busco que quieras ser mi aprendiz. Tu esmero será mi satisfacción y no hay nada que supere a un hombre que quiera jugar conmigo en la cocina.

Quiero que seas capaz de admirarme y aceptar mi autonomía. A reconocer mi terquedad y aun así poder amarme. Deseo que reconozcas que lo que soy no sería real sin los tropiezos que he vivido. Que soy un alma rota pero aun así sigo existiendo. Que quizá me han destruido alguna vez pero fui lo suficientemente obstinada como para reconocer mi fracaso y no aceptarlo, y me apresuré a recoger los pedazos para edificar una nueva y mejorada yo sobre los escombros.

Por encima de todo, quiero que me dejes amarte a mi manera, y descubrirte realmente sin máscaras, sin fantasmas, sin reservas.

Qué quieren los hombres

Todas nos hacemos esa pregunta. Este es el acertijo de la esfinge.

Me niego a pensar que eso puedo resumirlo en una sola palabra, que el resto de la página ha de permanecer vacía como el cerebro de muchos. Me rehúso a creer que una relación ha de resumirse tan solo en: sexo. Por fortuna hay muchos hombres que nos hacen reconsiderar esa idea.

Hace un tiempo recibí un consejo. No es el tipo de lección que escuchemos a diario, pero aun así quiero compartirlo con ustedes. Puede sonar un tanto radical al principio, pero en lo profundo tiene varias notas de verdad.

“No te enamores. Por el contrario, deja que te enamoren. Ese hombre que ame tus talentos, que se enamore de tu tenacidad más allá de tu lindo rostro y tu enorme trasero… Entonces déjate enamorar por él. Pero asegúrate que te haga el amor como para que jamás se te olvide. Eso es un ingrediente importante a esta receta.

Inicialmente cambié de todos los colores ante el extravagante consejo. Me volví la mujer camaleón, pero el único tono que no logré fue el de la Mujer Invisible. Trágame tierra, pensé.

Por horas eso me estuvo rondando el cerebro hasta casi causarme un corto circuito. Llegué casi a concluir que no era un consejo, sino una fresquería. Entonces tuve una epifanía.

Una vez un hombre me dijo que yo era un reto para él. Por un momento me ofendió su confesión, porque había escuchado esa frase a menudo y me parecía la pendejada más grande del siglo. Pero este hombre me dio una explicación bastante creíble. Resulta que nada les interesa más a los hombres que un poco de juego. Si la mujer le pone todo fácil, el juego pierde importancia, o sea, se vuelve predecible.

Por ende, el hombre pierde interés y vuelve de cacería. El hombre tiene un instinto nato de conquista. Necesita sentir que él es quien lleva la rienda y quien pone las pautas. Pero muy en el fondo sabe y agradece que las reglas las pongas tú. Tú decides cuánto dura el juego. Tú decides si merece la recompensa. Eres tu quien dicta el resultado de su cacería. Ellos quieren jugar, pero la realidad es que nosotras dirigimos el juego y llevamos el “score”.

Si le sirves el bizcocho en bandeja, se lo pones en la mano y lo acercas a su boca, se comerá todo el bizcocho de un solo bocado. Pero no le interesará repetir.

Ahora, dispersa los ingredientes y coquetéale las instrucciones. Si este hombre está realmente interesado reunirá uno a uno los ingredientes con cuidado de no perder ni una migaja. Seguirá las instrucciones como no lo hace ni para ensamblar un armario. Horneará el bizcocho y esperará con paciencia. Incluso le pondrá helado y una cherry en el tope, y lo admirará en detalle antes de comérselo. Se saboreará el momento porque le costó bastante esfuerzo. Será sabio y guardará para más tarde. Si es lo suficientemente inteligente, querrá guardarte para el resto de su vida. O sea: Put a ring on it.

Cuando ese hombre se enamore de ti completa, entonces estará listo para enamorarte. Y es que un hombre de verdad se enamora cuando acepta y comprende que te amas lo suficiente a ti misma. No cometas el error de precipitarte. Un hombre que te ame no necesariamente va a querer apresurarse. Quiere estar seguro de que eres su compañera de vida, no quien le limpia la casa, le sirve la comida en la mesa y le gaste el dinero en las tiendas. Tiene la vida entera para amarte. Y es justo eso lo que quiere hacer. Amarte. Y que le ames con las mismas fuerzas.

Por supuesto que quiere sexo. Pero está dispuesto a trabajar por conseguirlo. No cree que lo merezca. Está convencido que es nuestro súper poder y su mayor deseo es ser nuestra debilidad, nuestra kriptonita.

Los hombres de verdad disfrutan ver que una mujer tenga el valor y el deseo de hacer todas las cosas por su cuenta. Que no espere por nadie para convertir algo en realidad.

No hay nada más emocionante para un hombre que ver cómo logra hacer sonrojar a la mujer que le gusta. Adora que te pongas colorada como quinceañera, que tengas la sabiduría de una cincuentona, y que te hagas cargo de tu propia pasión como lo hacen los hombres.

A los hombres por lo general no le interesa si pesas 110 libras 0 145 libras. Si tienes abdominales o un rollito. Le interesa más la forma en la que manejas lo que tienes, en cuan a gusto puedes estar contigo misma. Porque al final del día lo que un hombre necesita es ser amado, comprendido y deseado por su mujer. Que seas capaz de renovar ese vínculo de amor con él a diario, y que le permitas enloquecerse en ti sin que seas una quebradiza muñequita de porcelana.

Tu timidez acompañada por audacia serán más que apreciadas por este hombre. Serás como la diosa de sus más profundas fantasías.

Ellos quieren que recuerdes sus gustos. Llegar a la casa para darse cuenta que compraste el shampoo que les da caspa o el jugo favorito pero de la marca equivocada, es un primer indicio que lo lleva a arrastrar un pie fuera de la puerta, más cerca de la calle, de alguna arpiosa mujer que le tiene el ojo echado esperando que tú metas la pata.

Por supuesto que este hombre es 100% capaz de hacer todo eso por su cuenta, comprarse su shampoo o su jugo o su corte de carne predilecto. Pero igual puedes tú comprarte las rosas en la floristería y lavar el carro por tu cuenta. ¿Me sigues, verdad? El detalle está en complementarse.

Los hombres tienen un instinto protector. Si está enamorado, se pondrá frente a ti ante cualquier peligro. Pero se aburrirá de prisa si eres tan frágil e indefensa como mosca muerta. Aunque igual lo espantarás si sales tan ruda como Mike Tyson.

Ellos quieren que seas atrevida. Necesitan saber que confías en ellos y que mutuamente son apoyo y sostén.

El orgullo de un hombre reside en hacerte vibrar de placer. Su hombría fallece cuando sabe que no logra llevarte a ese lugar especial que solo los amantes viajan. Fingir ese placer para hacerle creer que hay esa conexión es solo aplazar lo inevitable. La honestidad es la pieza clave para que las cosas puedan funcionar.

Para conectar es importante sacar tiempo para hablar. Escucharse el uno al otro es sinónimo de interés y de respeto.

Los hombres detestan que generalices. Y tienen bastante razón. No todos los hombres son iguales. Hay altos, bajitos, blancos, morenos, violeta. Los hay flacos, gorditos y musculosos. Hay inteligentes y tontitos. Se diferencian en el truco que utilizan para atrapar esa mujer que les gusta. En su forma de conseguir sus deseos. Los detalles, peleas, celos.

Pero tienen necesidades y deseos bastante similares. Quieren una mujer agradable, que sea guapa y atraiga miradas. Que tenga el valor de mandar a la mierda a cualquiera. Que sea inteligente, que sepa cocinar, que le guste trabajar, que pueda usarla como su psicóloga personal cuando está atribulado. Una mujer que igual pueda llevar al teatro como al boxeo. Que no seas una persona vacía de mente algodonada. Que no esperes a que te autorice una Black Card para que derroches su bien sudado sueldo. Que socialices con su familia. Y no está nada mal si eres una diosa en la cama.

Ah, y no se me puede olvidar. Además de sexo… Los hombres quieren que los alimentes. Puede ser un plato básico o de varias entradas, pero adoran comer. Comida y sexo… Ya llevas la delantera. Simple.

Capítulo 10: Autodestrucción

“Tal vez algunas mujeres no están destinadas a ser domadas.

Quizá solo deben correr libremente hasta que encuentren a alguien

igual de salvaje que corra a su lado.

-Carrie Bradshaw

Si creías que solo hablaríamos de cómo los hombres trastornan nuestra sutil existencia lamento decirte que te equivocaste. No podríamos llamarnos feministas si solo usáramos ese término para destruir al sexo opuesto. Ser feminista es reconocer que me equivoco, que también yo meto la pata de vez en cuando. Si voy a hacer leña de algún árbol caído, que sea del propio.

Jamás seremos perfectas a los ojos de nadie. Nunca podremos complacer a todo el mundo. A estas alturas debimos haber comprendido que mientras más tratemos de agradar y estar bien a los ojos de la gente, más defectos encuentran para criticarnos. Es importante estar bien con nosotras mismas, llenarnos de orgullo, alimentar nuestro corazón, trabajar por nuestra felicidad.

Pero la realidad es que nosotras somos el dolor de cabeza de muchos caballeros. Algunas de nuestras actitudes pueden trastornar al más sensato de los hombres.

Es difícil entendernos, lo sabemos. Y me disculpo sinceramente por los corajes que les causamos… (Ja! No te lo creas, es parte de nuestra naturaleza. Aprende a lidiar con eso como nosotras debemos manejar tus complejos y manías.)

A veces a nosotras mismas nos cuesta comprender algunas de nuestras actitudes. Y lamentamos de todo corazón las muchas veces en la que has confundido nuestra amabilidad con coqueteo, o nuestro sarcasmo con ofensas.

Averigüemos lo que los hombres detestan y no comprenden de nosotras. ¡Naveguemos un poco por nuestra alocada conducta femenina!

1. “No me pasa nada- Típico. La razón #1 para desquiciar a un hombre. Te molesta algo que hizo o dijo tu hombre y ¡BUM! Silencio absoluto. Puede que la trompa que pongas sea claro indicio del encojonamiento brutal que tienes. Pero al buen entendedor, pocas o ninguna palabra le bastan. Por eso, si tu hombre nota que de pronto callas, cuestionará tu silencio. Si a los hombres les molesta que te cierres como bóveda del banco de los Reyes, más los endemonia que te pregunten y le respondas con un soso y antipático “nada”. Mientras que para nosotras guardar silencio en un momento de coraje es sagrado y sabio, para los hombres es solo una indicación de que no quieres abrirte con ellos y que no confías lo suficiente como para mostrar tu vulnerabilidad y emociones. 

2. Que nos sacamos por el techo- Seamos honestas. Hay hombres que son terribles para el juego de palabras. Hay otros que no entienden que hay cosas con las que no bromeas y punto. Y algunos, sinceramente no saben cuándo es suficiente. Así que si por ejemplo tu hombre habla constantemente de lo enorme que es tu trasero es por una de dos razones: está obsesionado con esa maravillosa parte de tu cuerpo o en realidad tienes un trasero enorme. Sea cual sea el caso, si ya es una constante hablar de tus enormes nalgas te recomiendo decirle: “Pareciera que temes no tener la herramienta lo suficientemente poderosa como para manejar este equipo”. 

3. Tiempo de compras- Nada irrita más a la mayoría de los hombres que ser arrastrados por el Mall una y otra vez, visitando las mismas tiendas porque a la primera no compraste la blusita esperando algo mejor pero a lo último te decides por lo primero que viste y tiene que volver a 0, justo donde comenzaron. Por eso ir de compras sola es un regalo para tu amado. No es que los hombres se nieguen a acompañarnos e inclusive a cargarnos los paquetes, es que están convencidos de que treinta minutos te hubieran bastado para la única prenda que compraste y el resto del tiempo pudieron haberlo disfrutado compartiendo alguna actividad realmente relajante para los dos como una caminata en la playa o ir a observar la puesta del sol o incluso darse cariño del bueno. 

4. La “Black Card” Diva- Si no lograste matar a tu galán con el excesivo tiempo en el shopping, te aseguro que enviudarás incluso antes de que él piense en el anillo cuando le digas que necesitas su Unlimited Credit Card. Eso, mi querida amiga, si no estabas aun convencida, es una muy mala idea de tu parte. Gritas a los cuatro vientos que solo quieres a tu chico por lo que carga en la billetera, no por su magia y talento.

5. Demasiado maquillaje- No creo que a ningún hombre le fascine el hecho de encontrarse embarrado por ese labial rojo escandaloso que adora ver puesto a ti. Tampoco creo que sea en realidad erótico y fascinante que estés es la cama con tu hombre y la sábana te arranque- técnicamente hablando- las capas de bondo que parece que te pusiste. ¿Le dijiste que te graduaste de cosmetología o acaso fue de hojalatería? Creo que no hay hombre en su sano juicio que sobreviva a meterse a la ducha con una mujer y el agua le desprenda la “segunda piel” que llevaba puesta dejando al descubierto a una criatura escapada de “Viernes 13”. ¿Te acostaste con un diez y amaneciste con un negativo dos?

6. “Estoy a dieta.” -Bitch, please! Los hombres entienden que estés a dieta. No entienden que tu dieta dure lo que te quede de vida. Si quieren comprar una pizza, quieren verte comerla. No hay nada que los hombres aprecien más que una mujer que le guste comer. OJO: no estoy diciendo que te descuides. Estoy diciéndote que ellos quieren verte disfrutar pequeños placeres en esta vida, como una buena comida sin remordimientos. Mi consejo: acompaña tu dieta por una buena sesión de ejercicios al menos tres veces a la semana. Así no tendrás el cargo de conciencia por dejarte seducir por una buena comida en la excelente compañía de tu amado.

7. “Me veo gorda- Si ese hombre te ama, no le importa que hayas aumentado cinco libras en todo un verano salvaje y desquiciado en su compañía. Es probable que él no haya notado ese cambio. Recalcar que has aumentado de peso y que no te gusta tu apariencia solo le envía una señal a ese hombre: problemas de autoestima. Supéralo ya. Tu príncipe lobo quiere poder agarrarte sin clemencia y sin miedo a ir preso por fracturarte una costilla durante el chaca-chaca.

8. Excesiva timidez- Los hombres son aventureros por naturaleza. Que seas tímida y te sonrojes con facilidad es lindo. Ellos adoran ver cómo te pones colorada cuando te sugieren algo subido de tono o una posición que no te esperabas. Aman ver cómo te avergüenzas por su sugerencia. Pero aman más el hecho de que a pesar de tu timidez seas capaz de atreverte a lo que te están pidiendo. Sea que te pidan que camines desnuda por la casa o que le sirvas el bizcocho justo como una reina en su trono de oro, no dudes en atreverte. Él adorará tu astucia acompañada por tu eterno sonrojo. Eso sí, tómate tu tiempo y accede a sus peticiones cuando te sientas confiada.

9. La melosa- Sabemos que a los hombres les eleva el ego levantarse para encontrar un lindo mensaje de nuestra parte. Incluso sabemos que una foto nuestra puede hacerlo muy feliz. Pero no hay cosa que los hombres odien más que los estemos hostigando y atosigando para saber qué hacen cada segundo que no están con nosotras. Para nosotras eso puede significar que nos interesa y nos preocupamos por él. Para ellos, esa actitud pegajosa es solo sinónimo de que queremos controlarle su tiempo, que dudamos de él y que necesitamos demasiada atención. Para evitar esto, deja que sea él quien primero te escriba. No me refiero a que lo abandones a diario al punto que él comience a cuestionarse sobre ti. Después de un día de sexo increíble no le escribas. Permítele hacer el cortejo a él. Dale la oportunidad de alabarte. Déjalo trabajar en la conquista. De lo contrario le envías una señal de que estás desesperada. No olvides que los hombres adoran lo difícil, porque saben que la pasarán infinitamente mejor.

10. Que seas extremadamente celosa- Todas queremos saber sobre sus ex’s en algún momento. Ellos también tienen la curiosidad. Pero jamás se sentirá feliz de ser cuestionado sobre las veces que tuvo intimidad con cada ex, las posiciones más practicadas o el nivel de compromiso que existía con sus antiguas parejas. Si su ex lo saluda o le envía un mensaje o es tan audaz como para enviarle tarjetas de San Valentín cada año tras un centenario de ruptura, no lo trates como si estuviera engañándote con el pasado. Tómalo solo como que tu chico causó una gran impresión en esa mujer. Los hombres odian que le revises su celular porque es sinónimo de desconfianza. Si sientes desconfianza y celos, es mejor que te alejes de él. Al final tu hombre se cansará de tu conducta sobre protectora y tus celos afanados. Si investigas cada cosa que hace, asegúrate que tengas licencia de detective privado. Necesitarás ese respaldo en un tribunal cuando lo obligues a pedir una orden de restricción en tu contra.

11. Que siempre hables de tu ex- No creo que tenga que explicarte esto, ¿verdad? Porque estoy segura que a ti te encojonaría que siempre mencione esa mujer que lo trastornó. Y ni mencionar alguna comparación. Veo el fin de la relación cayéndote encima como el Armagedón.

12. Que seas interesada- Que adores a un hombre porque es espectacular es una cosa. Que adores a un hombre porque tiene un carro espectacular es otra. Que busques a un hombre porque su amor te complementa para una mejor vida es especial. Que busques a un hombre porque su poder adquisitivo te ofrece una vida mejor, es destructivo.

13. Llanto innecesario- ¿Estás llorando porque se te rompió un tacón? ¿Haces toda una escena porque se te deshilaron las pantimedias? No esperes que este hombre se siente contigo en un banco toda la noche a sufrir por pendejadas. Él con gusto te arrancará el otro tacón y te verá despojándote de las pantimedias en el asiento trasero del carro. Sigue la noche y sé feliz. No seas la Drama Queen. Vive una vida audaz.

14. Que seamos excesivamente exigentes- Los hombres detestan que pidamos que hagan demasiadas cosas, que dejen gustos por nosotras, que queramos absorber todo su tiempo libre. No puedo decirte que dejes de pedirle a tu hombre que te dedique tiempo. Es una necesidad sentirnos amadas y queridas por él. A los hombres les digo que así como exigimos mucho, entregaremos de forma proporcional. Y a ti, amiga, si él está interesado en una vida a tu lado, será él quien vaya empujando viejos gustos al cajón de los recuerdos solo para darte ese lugar especial: ser su copiloto de por vida.

15. Maleducada- Nada habla peor de ti que expresarte de forma inadecuada frente a su familia y amigos. Que maldigas y uses palabras soeces frente a sus padres solo te ganará un pase a la lista negra de sus seres queridos. Ten por seguro que la abuela se enterará que dijiste “cabrón” en medio de una conversación en la que hablabas de tu ex. Nada tiene que ver con que te desahogues y digas alguna mala palabra con tu hombre. Él lo tomará como signo de confianza. Pero abusar de un lenguaje inculto y maleducado solo hablará mal de ti.

16. Que seas inculta- Si hablar mal es casi un delito, ser inculta será un pecado capital. No tienes que saberte el nombre de cada equipo de baloncesto y sus mascotas, pero tu hombre espera que puedas diferenciar entre una encestada de tres puntos y un donqueo, o un golpe bajo de un bloqueo. Como regla general, ojea el periódico digital en las mañanas. Lee los titulares más significativos y conoce por encima la situación en la que se desarrolla el país en el que vives. Será de maravillosa ayuda saber un poco sobre la crisis mundial y sobre esas cosas que le mueven el suelo a tu hombre como su negocio o sus alergias.

17. Que abuses de los elementos de belleza- Extensiones de cabello + pestañas postizas + uñas acrílicas con punta afilada + cartera Gucci Neon + spray tanning + gafas del tamaño de tus senos + perfume barato= falta de clase. Aprende que poco significa mucho y que los excesos solo te restan belleza.

Capítulo 11: Porqué nos enamoramos

“Ella se enamoró como se enamoran todas las mujeres inteligentes…

Como una idiota.

-Ángeles Mastretta

El amor es ciego y sordomudo. De las emociones compasivas creadas por el Todopoderoso, el amor es el arma más hipnótica. Y destructora.

Ha de ser un virus, como la varicela, que a todos nos da en algún momento en la vida. El amor es como los piojos. Mientras más intentas repeler su ataque, más pronto se nos pega. Y del malo. Así es la vida, con su condenada manía de jodernos la existencia cuando más tranquilos estamos.

Nos enamoramos porque es parte de crecer. No hay mejor manera de recibir golpes que sucumbir perdidamente enamorada de alguien que no siente ni un calambre por nosotras. Nada más educativo que amar a cambio de nada.

¡No te rías! Es muy en serio. Cuando te enamoras de alguien que jamás te va a corresponder aprendes que querer duele. Comienzas a conocer el mundo. Descubres las intenciones de los hombres. Conoces las mariposas que revolotean en tu barriga y quisieras beber lejía para asesinarlas a todas. ¿Vas entendiendo? Amar sin ser correspondido nos despierta los instintos asesinos.

¿Qué culpa tienen esas maripositas de haber sido encerradas en tu interior, víctimas de un secuestrador de emociones? Así es el amor. Lo tienes confinado, prisionero, ansioso de que llegue el dueño de la llave que pueda liberarlo. En tu travesía- que parece un encierro- conoces algunos maleantes que jamás debieron conocer la luz y que hasta su mamá los confundió con tesoros. Estos diablillos maléficos te juran y perjuran que tienen la llave de tu prisión, aunque la realidad es que hacen lo que les permites, metiendo la mano entre los barrotes de tu vida.

Hagamos una travesía por la misteriosa ruta del amor.

Amor infantil: El Don Mayorcito

Cuando somos pequeñas nos ilusionamos con el amigo del hermano o del tío. De entrada, el tipo solo trata de ser amable contigo que tienes solo cinco años. Pero la realidad es que lo espantas cuando te escondes a tirarle besos desde detrás de las enaguas de tu abuela. Corazón rechazado pero lo olvidas porque es normal no recordar ciertas basuras a esa edad.

Tonto Amor: El bello vs. el Plebeyo

Te enchulas del compañerito de escuela que tiene los ojos de un dios griego y la sonrisa de un anuncio de pasta dental. A cambio recibes estúpidos regalos de un niño feo y con bajos estándares para el futuro. A tan corta edad como diez años este niño no tan ejemplar tiene la mentalidad de su padre y te pide matrimonio en la fuente de agua de la escuela. Como si eso no fuera suficientemente raro, tú tienes la osadía de cuestionarle su estupidez y le preguntas en donde planea vivir cuando se case con alguien. Tan pronto te responde que vivirán felices en casa de sus padres ya sabes que lo pones en la lista negra eterna con sentencia de ejecución si tienes la desdicha de encontrarlo en el futuro.

Amor Inmaduro: El vecinito

Por fortuna pasan un par de años de tranquilidad. Pero como la suerte es poca y por lo general no dura un parpadeo, ves al vecinito que pasa por tu casa todos los santos días desde que naciste y te parece que el sol brilla más a través de sus ojos.

Cometes la burrada más grande de la historia cuando decides enviarle tarjetas de esas que tienen mensajes súper románticos y ultra cursis en la espera de que él vea la gloria eterna cuando te mire.

Y llega el día de San Valentín. Este audaz hombrecito te lleva un regalo y a otras dos tontitas enamoradas también. ¿Y cómo te das cuenta de su osadía? Sencillo. Las ataca a las tres en el mismo lugar. Lindo. Muy lindo. Así pasa a acompañar al enamorado de la fuente en la lista de ejecuciones sentimentales.

Amor Idiota: El Casi-Actor y la Paparazzi

Llega la pubertad. Que glorioso momento en que ves tu cuerpo desarrollarse como el de las modelos. Las hormonas, que ya quedamos en que eran unas perras malditas que juegan con nuestra capacidad emocional, ven a este hermoso hombre que está alcanzando los dieciocho años y sientes que se rajó el cielo para mandarte un ángel con cuerpo de papacito. Pero lo mismo pensaron otras veinticinco muchachas y para colmo de males, quince estudian en la misma escuela. Las paredes del baño de damas se convierten en un tablón de expresiones destinado a una guerra mediática de amor.

Este nuevo adulto se vuelve el ser más codiciado del año y el más odiado al año siguiente porque es tan desgraciado de piropearle a todas, sin excepciones. Es difícil saber cómo el muchachito tiene tanto tiempo libre para pasar por la casa de todas en una misma semana para alimentar el enchule. Entonces llega el día en que lo ven con la más fea y bruta de todas sus enamoradas, la que tiene una actitud de bestia cerrera y un vocabulario de segundo grado. Hasta ese día llega el crush porque te das cuenta que el tipo tiene menos capacidad emocional que su nueva novia. Y tiene un pase directo a la lista negra. Ya aquí comienzas a pensar que el amor te importa un huevo.

Amor de mentira: El infeliz casado

Nos ha pasado a todas, debemos reconocerlo. Se nos acerca este hombre maduro, guapo, que conoce bastante del mundo. Viene a vendernos sueños baratos de romances bajo la luna con estúpidas canciones de Elvis Crespo mientras se esconde entre la noche para llamarnos de un teléfono público. Hasta por el teléfono te llega la peste a cerveza mientras te recita todo lo que está pensando hacer contigo. Un día te busca, cara a cara puedes ver que el vendedor de sueños es un tipo que la experiencia parece sobrarle. Es difícil descifrarlo hasta que te da una flor que “compró” solo para ti de un bouquet que dividió en doce. Algo brillante en su mano te llama la atención y miras su dedo anular para toparte cara a cara con la realidad de que esté tipazo tiene mujer en su casa y si tienes la idea de que la va a dejar por ti, te equivocas porque hará lo mismo contigo. ¿O ya te olvidaste las otras once rosas del bouquet?

Amor que Mata: El Delincuente

Como si ya no fuera suficiente de decepciones aparece uno que te endulza el oído con una habilidad inigualable. Hasta que descubres dos pequeños defectitos suyos: los piropos los saca de PlayBoy. Si, la revista de las pervertidas conejas en paños menores. ¡Pero no te sorprendas! Ese desliz puede ser casi ignorado de no ser por su mayor defecto. El machazo… papacito… bombón… tiene un grillete y una probatoria por drogas y armas.

Muerto el romance después de la noticia, porque si te dura el enamoramiento después de ese notición… tienes más fe que el Papa más carismático que haya existido. Pero esa travesía apenas comienza. El del enchule va a ser él,  y tú te volverás la víctima de sus asechos, persecuciones y perversos planes para hacerte suya y vivir de ti tan pronto seas una abogada exitosa. Más te vale armarte no solo de valor, sino de pepper spray y de una pistola de corriente. Lo necesitarás cuando camines desprotegida en el oscuro estacionamiento de la universidad a las diez de la noche y sientas que hay algo que rebuzna a cortos pasos detrás de ti.

Amor Perverso: El que te pone el anillo

Ese día juras no volver a enamorarte jamás. Reconoces que el amor es una mierda y que estar sola es mil veces mejor que estar teniendo que medir la distancia de viaje como si la del grillete fueras tú. Pasas unos meses tranquilos y productivos mirando los peces que hay en el mar pero aun así convencida de que no vas a pescar nada porque no estás interesada en complicarte la existencia. Especialmente con pejesapos.

Es entonces que llega este hombre a revolcarte los cimientos. Te pinta el mundo de los mejores colores. Te ofrece una vida de fantasías en el que te asegura lo feliz que serás.

Te dice las palabras más tierna. Comienza a hacerlo todo en el momento correcto y tu cerebro comienza a maquinar que debes atrapar a este extraño espécimen. Es ahí donde todo se precipita. Las hormonas se alocan y queremos tirarnos de cabeza a los blancos vestidos, los exuberantes anillos y la gorda deuda de una boda por todo lo alto.

Nosotras comenzamos a hacernos el cuento en nuestra cabeza. Pintamos un cuadro exagerado de un futuro que solo nosotras imaginamos. No nos detenemos ni por un solo instante a preguntarle a nuestra víctima, que solo se limita a pensar que una vez casados todo será más sencillo. Cero visitas a casa de los suegros, cero chaperones, comida caliente y casera a cualquier hora, pero sobre todo… más sexo.

Juntos nos arrastramos hasta ese fatídico día, descubriendo verdades que no hubiésemos querido conocer, pero sin el valor de poner un alto al show mediático del que seremos protagonistas dentro de poco.

Para cuando estamos entrando en razón, ya vamos desfilando por el altar o peor aún, firmando la demanda de divorcio.

Amor Masoquista: Nunca me vuelvo a enamorar

Con el pasar de los años juramos no volver a enamorarnos jamás, hasta que lo pensamos mejor y nos damos cuenta que por pasarnos diciendo “nunca” terminamos “siempre” haciendo lo contrario. Así empezamos a no cerrarnos a ninguna posibilidad. Solo que estamos más consientes de los agravios cometidos para intentar no volver a repetirlos. El amor masoquista llega, no para jartarte a cantazos, nada que ver.

Llega para hacerte tragar las mil millones de veces que juraste “nunca” volver a caer. Para que goces. Procura que este espécimen sea observado con detenimiento y sin precipitación porque puede hacerte pagar las que hiciste, las que no hiciste y las que deseaste hacer.

Amor geriátrico: Somos como hermanos

Este es el amor que algunos profesan al ser víctimas del Nido Vacío. En vez de alimentar el amor y renovarse como pareja, viven en una tranquila hermandad. Los roommates adultos tienen las tareas de un matrimonio, abandonando la sacratísima bendición del sexo. Mejor ni opino. Allá usted.

Amor Enfermito: Te aprieto durito aunque estemos viejitos

Una linda tarde vi una pareja de viejitos paseando en un parque. Sus sonrisas eran tan joviales que me hicieron imaginar sus primeros meses de enamoramiento. No solo sus risas conspiratorias me llamaron la atención. El viejito le apretaba una pompi a la viejita mientras que ella brincaba sobresaltada y colorada. Envidié de verdad esa viejita. Quiero llegar a vieja siendo una enferma romántica que se pone colorada cuando mi viejito enfermo y libidinoso me agarre desprevenida.

Capítulo 12: Los asesinos del amor

“No puedo pensar en ninguna mejor representación

de la belleza que alguien que no tiene miedo de ser ella misma.

-Emma Stone

Algunas veces, en medio de un imaginario cuento de hadas, abrimos los ojos para descubrir que ya habíamos tenido el carruaje- ese que manejábamos nosotras solas, y que el traje de brillos y lentejuelas y suntuosos tules lo habíamos remplazado por un traposo delantal que se había deteriorado aun más con el pasar de los años. Caemos en cuenta que las zapatillas que nos pusieron a los quince años con el fin de que conquistáramos el mundo habían sido modificadas por zapatos incómodos diseñados para sobrevivir en el combate de esta vida un tanto absurda. Es entonces que chocamos con la cruel realidad de que no existen hadas madrinas, que las brujas no nos espolvorean con magia ni nos duermen con una manzana algo envenenada, y que las calabazas no se convierten en carruajes, a menos que sea en una exhibición de Halloween y es obvio que no encenderá para llevarnos a ningún castillo donde un príncipe olvidará nuestro rostro y se conformará con guardar el zapato sudado hasta que alguien le sugiera la brillante idea de medírselo a todo el pueblo.

De pronto quieres recapitular cada cosa, corregir cada error y te das cuenta que has estado balanceándote entre la tristeza y la amargura por ya varios años. Te preguntas a donde se fue la sonrisa tan pícara que poseías y qué rayos pasó con el brillo de tus lindos ojos que ahora parecen solo hojas marchitas. Te propones sonreír y pensar un poco en ti. Crees que compartir tus sentimientos y frustraciones con esa persona que ha prometido amarte hará que todo mejore considerablemente. Asumes, erróneamente, que hablarle de tus miedos, tus inseguridades, tus deseos, tus fantasías ocultas -las que no tienes pensado realizar pero aun así se pasean por tu mente para arrancarte un rato del suelo y llevarte a volar por todo lo alto- puede quitarte un peso de encima y acercarlos aun más. Esperas que todo mejore y más aun, anhelas que tu media naranja tome todos esos anhelos y los use a su favor para hacerte sentir la mujer poderosa y candente que eras en primer lugar.

Error… Te equivocaste demencialmente. ¿Lo sabes, verdad? Compartir tus emociones más profundas solo ocasionará que esa persona- si es débil e inseguro- empiece a dudar de ti, trayendo fantasmas a tu casa y empujándote a un abismo donde ya no sabes que quieres y que no. Así es como tu honestidad se convierte en el medio número uno para juzgarte y condenarte y hacerte sentir culpable por tener mente propia y no ser solo una máquina diseñada para complacer sin tener que usar el cerebro.

La confianza que creías que podías tener y ser abierta sobre tus emociones, es solo una mentira. Esa será la primera puñalada. Siempre que muestras tus heridas, los inseguros disfrutar metiendo el dedo para hacerte sangrar.

Si quieres matar el amor, se negligente. Indiferente ante las prioridades. Por eso es importante alimentar intereses comunes. No tiene que gustarnos las novelas a ambos, pero quizá podemos compartir el deleite por los bistros y cafés, las puestas del sol o las películas de acción.

Cuando alguien está comprometido contigo, debe ser en cada faceta de tu vida. Pequeños errores aquí y allá siempre van a crear un abismo en la pareja.

Todos- mujeres y hombres- hemos pasado por experiencias traumáticas en la vida y sobre todo en el amor.

No tengo palabras para explicar cómo mi corazón se hace pedazos de solo pensarlo. Se desbarata más de lo que ya estaba roto. Demuestras que sus prioridades como pareja no son las mismas y que no están en la misma sintonía. Y si después rematas con un maldito piropo a lo Bruno Mars: “You’re still beautiful to me” solo debes esperar a que te pida probarlo a lo Bruno Mars también. “You can catch a graneade and jump in front of a train”. Please.

Hay mil millones de cosas que matan el amor al instante. Hay algunas que lo cuecen a fuego lento hasta que lo deshidratan tanto que ni siquiera queda del tamaño de comida de astronauta.

He aquí otro ejemplo. Y quiero hablarles tanto a las chicas como a los chicos.

Estás enamoradad@, o al menos sientes esta atracción especial hacia alguien. Quizá le haces ojitos, le sonríes con toda el alma, te acercas para abarcar algo de terreno. Y BANG! Esa persona corresponde a tu sentimiento y lo reciproca.

Entonces cuéntame, si trabajaste para cautivar ese duro corazón, ¿porqué no te dedicas de cuerpo y alma solo a esa persona? Si vas a amar y esperas a cambio ser amado con devoción, debes darle el lugar que esa persona merece. No podemos pretender estar con alguien porque nos hace la vida más fácil o porque nuestras finanzas parecen danzar ritos de hadas juguetonas mientras nos desbordamos comprando lencería costosa en Victoria Secret con el sueldo de alguien más.

No. El amor no es nada de eso. El amor es entregarse, aunque no siempre funcione. Amar es dar lo mejor de sí. Amar es darse cuenta cuando hay que decir basta ya. Amar es renunciar. Amar es aprender a dejar ir.

No podemos decir que amamos cuando retenemos a una persona con celos, engaños, mentiras. No podemos esperar que alguien nos ame sin reservas cuando estamos llenos de secretos que no queremos develar.

Tarde o temprano las mentiras se descubren, el teatro se cae, la pudrición se nota. Si vamos a amar a alguien, más vale amar con todo lo que tenemos. Ningún hombre o mujer quiere ser tratado como un “alterno” o ser mantenido en el banquillo de espera para cuando te dejen vacante.

Por eso debes tomar tu tiempo de analizar qué es lo que realmente quiere tu corazón y tu alma. Alguien que silencie tus demonios o alguien que pueda jugar con ellos aun cuando estos hagan demasiado ruido. Alguien que te trate como a un trofeo de exhibición o alguien que se enorgullezca de tenerte como posesión indómita.

No quieres ser un@ en un millón. Esa persona tampoco. Quiere y tiene derecho a ser único en su especie.

Otro asesino del amor, aparte de la falta de compromiso real y no darle el lugar que esa persona merece, se encuentra el más común de los errores: La perse.

Sí. La perse. La persecución física, mental y psicológica que no te permite estar algunas horas sin hostigar a tu pareja. Hablemos claro. La perse no es mandarle un texto bonito, un pequeño audio, o algún día sorpréndele en su trabajo o escuela para invitarle a comer o llevarle flores.

La perse es que sientas esa urgencia de seguirle, revisarle hasta el cajón de la ropa interior para ver si algo oculta, hacerle señalamientos en los que pones en entredicho su lealtad y compromiso contigo, acusarle de tener la culpa de que otr@s le miren, enojarte si alguien da LIKE a sus fotos, molestarte y culpar al Whatsapp cuando él/ella realmente lo usa porque participa en un grupo familiar, si recibe comentarios que a ti no te agradan porque le dicen linda o guapo, según el caso.

Si te has visto tentado a reclamarle las “razones reales” para estar a dieta, el porqué suelta una carcajada mientras trabaja en su computadora, o porqué se acicala cuando se baña, se afeita o maquilla con esmero antes de salir…Tú tienes un grave problema. ¿Y sabes qué? Tristemente estás empujando a esa persona de tu lado.

Si por el contrario apoyas sus esfuerzos y los respetas, si elogias sus trabajos, si te embelesas con su sonrisa, si aprovechas ese momento en que aparece nítidamente arreglad@ para invitarle a pasear, a bailar aunque sea en la sala… Si en vez de hacerle sentir tu desconfianza asesina le brindas tu amor incondicional, le besas como si fuera su último día de vida, entonces estás reafirmando tu amor y tu confianza y estarás asegurando tu preciado lugar en el corazoncito de tu pareja.

Recuerda que esto funciona 2-ways. Tanto puedes confiar tú en tu pareja como ella en ti. Así de enorme también puede ser la desconfianza que se va a esparcir entre ambos. Bien dice el dicho, el ladrón juzga por su condición. Y al fin de cuentas, todo se sabe en este mundo. Siempre hay alguien que te tira al medio. Siempre hay alguien que guarda y comparte hasta el último screenshoot de tus conversaciones intentando tirarle flores a sus amig@s.

No lo olvides. Si vas a tirar piedras, asegúrate de vivir en un bunker.

Capítulo 13: Filofóbicos

¿Compromiso…? Dirás

Con permiso…

“Temer al amor es temer a la vida.

Y los que temen a la vida ya están medio muertos.

-Bertrand Russell

Perdónenme, caballeros, si por alguna de mis crueles palabras los estoy dejando aquí en evidencia en este preciso instante. Pero la realidad es que nosotras las mujeres necesitamos comprenderlos tanto como ustedes necesitan entender nuestra obsesión con ciertas cosas como los zapatos, la ropa íntima o las carteras. El terror que representa para ustedes llamarnos “novia” en vez de “amiga” supera nuestro miedo a que se nos adelante el periodo de forma inesperada mientras vestimos de blanco.

Ascender en nuestra relación es para ustedes más traumatizante que para nosotras sería el enterarnos que ese ex con el que acabamos en los peores términos es -nada más y nada menos- el nuevo sucesor del Capo o pertenece al Top Three de los más buscados por los federales. Hay una lógica presente la cual ustedes no están calculando. Una paradoja algo galáctica que deberías tener en consideración. Paseas a esa mujer de tu mano públicamente. Conocen sus respectivas familias. La extrañas demasiado cuando está lejos. Hacen cardio del bueno… (cough… cough) juntos. Incluso le has confesado que la amas. Hermosa relación que hasta ahí me parece próspera y perfecta.

Entonces ahí es cuando dirás: “Mujer, ¿De qué te quejas?

Permíteme solo un segundo adicional, mi querido hombre de las cavernas. Todo es lindo y CASI perfecto. CASI.

Hasta que después de tanto tiempo juntos presentas como “mi amiga” a la pobre criaturita que ya se creía tu media naranja. Hasta ahí llegó la dulzura y comienza a brotar el zumo de tu nuevo medio limón.

Esa tierna mujer que saltaba de emoción de creerse “your true love” de pronto escucha esa palabrita mágica y asesina… “Amiga”. Qué habilidad tienen cinco letras  para joderte no solo el día, sino la semana entera.

Ese pequeño título que para ti, hombre, parece tan insignificante le obliga a tu adorada “amiga” a cuestionarse cómo rayos andaba revolcándose contigo hace apenas algunas horas y ser solo tu “amiga”. Comprende que debe ser la sensación más horrible e incómoda del mundo. Mientras ella se cree ser la madre de tus futuros hijos, tú la mantienes en tu cruel y frío friendzone emocional.

Ella se enojará. Tenlo por seguro. Y tú te enojarás con ella por no comprender la manera en que ella se siente herida. Puede que por tu miedo y tu inmadurez emocional la hagas sentirse peor de lo que ya ella se siente, y le des cráneo a cada palabra y la tergiverses para alimentar tu miedo y esa necesidad tuya de mantenerte alejado de la palabra “compromiso”. Créeme cuando te digo que ella no podía sentirse peor, pero tú conseguiste que lo hiciera. Ese es el momento crucial en el que comenzamos a pensar en lo mucho que nos estamos equivocando, en lo profundo que estamos metiendo la pata. Es difícil, ¿sabes? Los peores pensamientos se alberguen en nuestra mente y comenzamos a pensar que somos unas mujeres de la vida fácil y alegre porque tenemos el mejor sexo de toda la historia solo contigo pero para ti somos solo tu “amiga”. Y si somos ese tipo de amiga que tiene esos privilegios, nos cuestionamos cuantas otras “amigas” igualmente privilegiadas tendrás por ahí.

Debes comprender que, al igual que nosotras, dices o haces cosas que nos transmiten un mensaje mixto. Nos adoras pero no estás dispuesto a avanzar en esta relación y darnos un upgrade.

Mientras hablas sobre tus metas te escuchamos con devoción. Queremos estar ahí. Ser parte de tus planes. Ayudarte a cumplirlos. Pero reconocer que todos esos planes hablan de ti y la palabra “nosotros” rara vez o jamás se asoma, es otro de los claros indicios que nos transmiten en vivo una muy mala señal a nosotras las mujeres.

A medida que avanzas y le añades hermosas cosas a tu currículum vitae, tu resumé emocional va quedándose como la línea recta del monitor cardiaco conectado a un cadáver. Te preparas para todo, excepto para el amor. Comprendemos que te sientas súper cómodo donde estás y que no veas que hay razones suficientes para moverte de ese estado. Créeme que nosotras nos moveremos tarde o temprano. Tu estarás tranquilo creyendo que nos tendrás para siempre y nosotras estaremos hastiadas de que no puedas o quieras quedarte a dormir a nuestro lado. Al final de todas las cuentas, una almohada en forma de hombro -fornida y cálida- ya está disponible para la venta. Por algo será.

Oírte planear los próximos meses o años de tu vida, todos los frutos que de seguro cosecharás, nos alegra mucho. Pero nos importa un pepino si vas a tener un crucero o una mansión, o si solo quieres una casa y una vida tranquila, porque en el fondo nos enviaste la señal que no es algo en lo que nos incluyes. Así que sea un yate o una yola, nos da igual. Te queremos a ti. Sin yate. Sin yola. Pero con un “nosotros” en la boca.

Así que recuerda: decirle a una mujer tus planes es lindo. Contarle tus planes egocéntricos a largo plazo y de ella un soso “que bien la paso contigo” es un backflip kick en la tráquea.

Eso es exactamente un “me gustas pero estoy demasiado ocupado interesándome en mí como para pensar un poquito más en ti” o “te tengo en hold porque puede que algún día, si me mantengo soltero hasta los cuarenta y cinco, llegue otra descerebrada más linda y joven que quizá me lo haga mejor que tu”.

—Que bien la paso contigo —dicen los viejitos bobos a sus amantes treintañeras y dan dinero a cambio de ese rato de pasarla bien. Por eso cuida tus palabras. El corazón es algo frágil. Lo puedes romper sin piedad en mil pedazos. Eventualmente lo repararemos, pero no usaremos pegamento. Lo uniremos con veneno y eso no te va a gustar jamás.

Por favor, no nos incluyas en tus planes de forma indirecta. Das la impresión de que te obligamos a hacerlo y no queremos cargar con ese sentimiento de hostigarte en la conciencia. Si nos incluyes en tus planes porque sale de ti, porque así tú lo quieres, serás recompensado. Esa sensación es multi-orgásmica.

Para cada hombre, la palabra “compromiso” se define de formas diferentes. Ese es el momento en el que demuestran lo más rico y fino de su vocabulario. Intentemos explicar el cerebro masculino mientras internaliza y asocia la palabra “compromiso” y determina si le quedas como anillo al dedo.

Compromiso es prohibición. Ya sea de janguar, de beber, fumar, salir con los panas. Eso sin especificar el dolor en el alma cuando la pareja le diga que eso de estar viendo porno lo tiene que suspender porque es muy incómodo que deje el disco dentro del dvd pues los niños o la suegra ya encontraron a Luvana enseñándole algún lunar privado a Jenna o a Becca o a algún Mitch.

Compromiso es asociado con perdida. Adiós a la libertad de dejar la tapa del inodoro levantada y de pegarle la boca a los litros de leche en la nevera. Adiós a todo ese fabuloso tiempo libre para oprimir el A y el B para rescatar la princesa y quedarse con el castillo. Adiós a todo eso que es falso. Salta y corre. Queremos verte. Para que rescates esta tu princesa y estemos juntos en nuestro castillo. Adiós al tiempo libre para jugar. Ahora lo tendrás que invertir en visitar la novia y los suegros.

Compromiso es visto por muchos como la reducción de la intimidad hasta que sea del tamaño de un piojo, y que los encuentros sexys y privados se transformen de Chaca-chaca maratónico a chiqui-chiqui micro turbo.

Piensan que hay más gastos envueltos cuando hay compromiso. El cine. Un detallito. Los regalos de San Valentín. No hay billete para la sortija pero si lo piensas bien mejor te endeudas si la novia está bien buenota porque es importante que ella cargue ese amuleto espantapretendientes y te sigues creyendo que por la piedrecita que le pusiste en el dedo la tienes segura como escondida en caja fuerte. Te lo juro que eres capaz de que si el romance no prospera, le pides el peñón de vuelta para venderla, empeñarla o te lo haces más fácil y la guardas para comprometer a la siguiente jeva que encuentres. Y de que los hay, los hay. Mejor evita que se vuelva una reliquia heredada. Mejor déjasela para que haga igual a la viejita del Titanic y la ahogue en el fondo del mar. Ese es mi mejor consejo.

Para el hombre que está estancaito en la vida, el compromiso es la pieza clave para firmar en el ejército. Ojo, que no estoy generalizando en todo este libro, te estoy dando los peores escenarios para que estén preparados para lo que viene. Convertir a esa muchacha que te gusta en tu esposa rápidamente es sinónimo de no vivir en las barracas. La casa es el estímulo para entregar la sortija turbo, comerte el bizcocho mega turbo y como por arte de magia tienes casa, sueldo, esposa y ama de casa todo incluido. Casi combo de lavadora y secadora. Todo por el precio de una sortija de oro diez kilates -si no eres muy duro porque si lo eres mejor compras un enchape Gold Filled baratísimo- con una zirconia amarillenta de liquidación. Aunque hay algunos que todavía se las ingenian para sacar una sortijita de fantasía por dos pesetas en las maquinas dispensadoras de bolas de chicle.

Hay otros que creen que tras el compromiso los hijos son obligatorios y que tienen que aumentar la prole como los gremlims cuando les cae agua. Estos puede que les guste invertir en “la bolsa”. Si. La que llevan dentro de los pantalones, llenándose de hijos y sacándole mucho beneficio al estado.

Para el Mamma’s Boy el compromiso es el equivalente a la abolición de la esclavitud, la liberación femenina o salir del closet. Este niño-adulto que todavía está entetado, aprovecha esta oportunidad para cambiar de techo y tener una mujer-madre de función dual.

Cuando la cosa comienza a ponerse seria hay temas que nuestros “lobipríncipes” evitan como al hielo en la entrepierna. El pasado, errores que ellos han cometido, horrores sobre su loca ex y los dolores de cabeza que le causó a sus padres son algunos de los temas que no estarán dispuestos a compartir.

Ten por seguro que si te habla de su ex, el 75% de lo que dice son exageraciones de una historia de una enferma mental con co-dependencia emocional.

Si pones en Facebook un traje blanco bastante comprometedor -o sea, en arroz y habichuelas, traje de novia- será la excusa necesaria para que el afecto especial que iba desarrollándose se extinga tan de prisa como haberle quitado el oxigeno a una llama danzante.

Hablar del futuro demasiado pronto es otra de las cosas que puede causarle disfunción eréctil permanente a este galán. Y así de fácil la relación se disipará como rastro viejo bajo un diluvio.

Verte derretirte por los regordetes cachetes de uno o varios bebés es otra de las cosas que no le parecerán del todo tiernas a tu aun poco sensible y comprometido “lobríncipe”. Indirectamente le estás enviando una señal de que te gustan los niños, lo que él traduce erróneamente en que quieres hijos suficientes para dos equipos de pelota.

Si empiezas a buscar cada una de sus amigas de Facebook y enviarle solicitudes de amistad intentando marcar territorio como perro ciego y con incontinencia urinaria, ten por seguro que eso que hay entre ustedes se mantendrá en “Is complicated” en vez de una relación real. Espiar cada uno de sus contactos en las redes sociales o su móvil no te dice nada, a menos que hayas encontrado evidencia, migajas esparcidas aquí y allá, mensajes extraños, algo tiernos o detalles comprometedores. No todas las dudas que se asoman en nuestras cabecitas son fundamentadas. Muchas de esas cosas ni siquiera son reales. Son solo el miedo a perder algo bueno. Ten cuidado, porque ese terror a perder esa persona tan especial puede llevarte a cometer el horror que de hecho la obligues a decirte “adiós, psicópata”.

Preocúpate si tu media frutita se te pierde al punto que tengas que buscarte no al FBI sino a un Ufólogo para dar con su paradero. Si el celular se convierte en una extremidad de su cuerpo y por nada del mundo lo suelta cerca de ti ni para cambiarle el agua al pájaro. Cuando de pronto llegue con un olorcito medio raro, como el perfume de alguna gatita de por ahí. Pero puede empeorar y no oler a perfume. Puede oler a jabón chiquito. O mucho peor, oler a baba seca en lugares donde te lo juro que no puede salivarse él solo, como el cuello, el lóbulo de la oreja, o la espalda. Por no mencionarte en su herramienta. Si no puedes ver su Facebook, su Whatsapp o su email ni cuando él esté usándolo. Créeme que si se voltea y se contorsiona no está redactando un email de negocios o enviándole un chistecito al grupito familiar. Si suena una notificación y se esconde o se aleja, contesta de esquinita, casi en código Morse, es una señal bastante clara de que hay que encender la antorcha y celebrar un funeral simbólico en su nombre.

Otra de las pequeñas cositas que puede darle frio olímpico emocional a tu galán es que te adelantes a decirle lo locamente enamorada que te tiene y que te trae babeándote como hiena enferma sin que él haya digerido el hecho de que está enamorado. Dale un break al pobre hombre. Ellos no toman esa noticia con la emoción que la tomamos nosotras. Para ellos, admitir que están enamorados es un largo proceso en el que necesitan reconocer que amar no es sinónimo de dependencia emocional. Aunque estés loca de decirle ese “Te Amo” que te retuerce de adentro hacia afuera, te aconsejo con toda sensatez y cordura que te muerdas la lengua, la enseñes a bailar tango dentro de tu boca, y dejes a tu galán darse cuenta que sin ti en su vida estaría emocionalmente perdido como Jack Sparrow sin su brújula y sin el ron.

Si el romance no viniera acompañado de una pizca de drama, el amor sería solo una piedra común en lugar de un diamante negro. Nada especial que merezca protegerse y cuidarse para la eternidad. De hecho, las mujeres le tememos al compromiso tanto o más que los hombres.

Quizá para algunas chicas, el compromiso se represente con un anillo que pese cuarenta quilates y que el sol reflejado en su piedra sea capaz de cegar los conductores de carriles contrarios hasta hacerlos caer por acantilados profundos. Tal vez el compromiso sea encarnado en la forma de bebés corriendo por toda una casa de alquiler en los que esperar el amor verdadero, que llegará dentro de la siguiente década.

El compromiso puede ser el planear un futuro juntos, soñando con cumplir cien metas y trabajar juntos por ellas. Apoyarse mutuamente, siendo amigos y secuaces.

No es algo a lo que tengamos que temer, sino algo para valorar, respetar y cuidar. Es saber que tu corazón y tu alma de pronto se dividieron y viven en dos cuerpos que en el fondo forman solo uno. Así que, querido hombre, no temas. Ten por seguro que perder esa persona dolerá más que perder el 50% del espacio en tu gavetero y tu cama. Puede que al darte cuenta de que la dejaste ir por temor a darle un “upgrade” comprendes que le diste la espalda a una oportunidad única en la vida.

Capítulo 14: Mis Confesiones

“Soy buena, pero no un ángel.

Cometo pecados, pero no soy un demonio.

-Marilyn Monroe

Creo que es caso obligatorio que me sincere con ustedes. Porque, seamos honestos, si yo no me confesara… pues el título de este libro sería solo babosería comercial y nada más.

He sido tomada por dura, fría e insensible más veces de las que me gustaría reconocer. He sido tachada de hostil, agresiva, ensimismada, cruel y otros adjetivos nada agradables. Aunque todas en algún momento hemos sido juzgadas así.

¿Y saben qué? Sé que en muchas ocasiones he sido todas y cada una de esas cosas. No me pesa reconocerlo. Tampoco me pesa aceptar que he sido dulce, amorosa, entregada e inocente en infinidad de ocasiones. Me he dejado arrastrar por el amor y la tristeza. Le he permitido a mil emociones gobernarme y sumergirme en abismos sin retorno. He tomado mis sentimientos y los he pulverizado de igual manera que los he construido.

No me pesa aceptar mis faltas y defectos.

No. No soy fría, frígida, o indiferente. Mi forma de reaccionar a ciertos eventos puede parecer insensible pero tengo sentimientos puros y profundos.

Pero quiero reconocer que cada palabra juzgadora me hizo un hueco profundo que era imposible de llenar. Verás, después que una palabra es dicha, jamás puede ser borrada. Después que una cicatriz se ha creado, es imposible de desaparecerla por más que tratemos de disimularla y ocultarla.

Debo confesarte que muchas palabras me han herido y mi forma de reaccionar a semejante ataque no ha sido ponerme a llorar y mostrar mi lado vulnerable.

¿Porque no? Porque ya he sido vulnerable y débil, porque me han lastimado en repetidas ocasiones, porque no estoy segura de querer mostrar mi lado tierno cuando las personas no han sabido valorar ni una pizca. Por supuesto que se vuelve más sencillo con el tiempo. Ponerse la armadura, revestirse de capas y capas como una cebolla se convierte en algo ventajoso. Parecer que nada me afecta es un excelente disfraz. Por desgracia, algunos hombres no ven eso como una virtud. Muchos piensan que una mujer con carácter fuerte es solo un disfraz para parecer un macho. Que equivocados están los que piensan así. Esos hombres, débiles por cierto, son incapaces de tratar una mujer de carácter. Por eso siempre se les hace muy sencillo intentar oprimirla y acusarla de tener “actitud”.

Cometo errores. Muchos. No podría sentarme aquí a sincerarme contigo si te dijera que soy perfecta. Me estaría intentando engañar a mí misma. Reconozco mis faltas. Acepto mis culpas. A estas alturas de mi vida, habiendo abrazado el feminismo con el que siempre combatía intentando parecer “normal”, acepté que hago lo que hago para dejar mi huella en el mundo sin querer ser ejemplo para nadie. Soy humana. Imperfecta. No lo sé todo ni conozco todas las respuestas.

He fracasado en relaciones pero he aprendido. Tras una ruptura, y antes de tomar esa decisión determinante, analicé cada detalle con minuciosidad enferma. Ya hace mucho tiempo había entendido algunas cosas. El amar no se vuelve eterno si no lo cultivas y a diario te lo propones.

No todas las personas tenemos la capacidad de olvidar situaciones difíciles que atravesamos como individuos o como pareja. Yo soy una de esas personas. Y el mundo está lleno de gente como yo. Hombres y mujeres que carecemos de tolerancia ante las humillaciones y las mentiras. Puede que no guarde rencor con el paso del tiempo, pero soy consciente de que no olvido jamás. No olvido lo bueno, ni lo malo. Y a cada cosa le doy un valor.

Después de situaciones traumáticas que no podemos superar, decidimos alejarnos emocionalmente. Nos hastiamos de ser víctimas de un suicidio emocional y no seguimos dispuestos a cometer la misma estupidez de seguir renunciando a la felicidad propia para que otro crea que le haces feliz.

El dolor de algunos momentos siguen clavados en nuestro corazón como si fuese aun ese día, y nuestro cerebro no deja de analizar los “qué tal si…”. Pudo haber sido peor. Terrible. Pero ese momento, en cierta forma marca nuestras vidas y nos estancó. Despierta nuevamente una desconfianza, muchos miedos e inseguridades imposibles de afrontar. Hay heridas que no sanan jamás.

Nos harán creer que no quisimos tratar más, que el intento no fue suficiente, pero ya no duele en lo absoluto. Dejamos de sentirnos responsables de esa carga porque muy adentro sabemos que hicimos lo que pudimos y un poco más pero no estaba solo en nosotros dar la milla extra.

Nos volvemos más reservadas, menos amorosas, más maternales. Dejamos a un lado nuestros deseos, sepultamos la mujer y reforzamos las murallas que siempre habíamos tenido a nuestro alrededor. Decidimos no volver a sufrir algo igual.

Y quiero confesarte algo importante. No me arrepiento ni un segundo de haberme vuelto una mujer que por algún tiempo no le importó el deseo, el placer, ni ella misma. Era una loba cohibida que estaba aprendiendo. Y sé que es lo correcto.

Aprendí a conocerme como nunca me lo había permitido. Me descubrí en mil maneras nuevas. Un día acepté mis deseos y renuncié a batallar en mi contra solo para intentar agradar al mundo.

Quizá mi momento es ahora. Quizá no lo sea aun. A estas alturas he aprendido muchas cosas importantes. He aprendido a amarme sin miedos. Si el amor tiene el valor y los cojones necesarios para volver a tocar mi puerta, escucharé atentamente. Analizaré con sabiduría. Fui joven y tomé decisiones con el corazón dejando a un lado mi cerebro. Ahora es distinto. El dolor me ha madurado a fuego lento. Ahora uso la razón por encima del corazón.

Si vuelvo a amar alguna vez… Si vuelvo a compartir mi vida con alguien más… No será porque necesite sentirme querida o porque necesite a un hombre, sino porque así yo lo quiera, porque sea una decisión tomada a conciencia. Primero con la razón y después dejaré que opine mi corazón.

Justo en este momento ya he aprendido mucho del amor y del dolor. Cuando vuelva a ver que estos dos -amor y dolor- vienen de la mano, cruzaré la calle, me armaré con granadas, haré un abismo entre ellos y yo, pero jamás permitiré que amar sea sinónimo de sufrimiento, culpabilidad, inseguridades y dolor. He aprendido ya demasiado del dolor. Quisiera que esta vez fuera diferente. Quisiera ser educada por el placer y el amor. Quiero amar sin reservas y ser amada en todo esplendor.

Capítulo 15: Carta a mi futuro amor

“Las mujeres fuertes intimidan a los jovencitos…

Y excitan a los hombres.

-Desconocido

Querido Amor:

Sabes, comencé a escribir este libro habiendo perdido las esperanzas de saber a ciencia cierta qué era el amor verdadero. Empecé a plasmar en papel ideas, experiencias, cosas que había visto a otros vivir y que no necesariamente me habían sucedido a mí pero de cierto modo me habían impactado.

Entonces algo sucedió. Empecé a amarme a mi misma con una fuerza que nunca había conocido y todo pareció derrumbarse. Qué bueno que eso sucedió. Si no se me hubiera derrumbado cada muralla que me había construido alrededor no habría sido capaz de comprender cuánto realmente debo amarme. Comprendí que estaba buscando algo que no iba a llegar, ni por voluntad propia ni asistido y es que lo que buscaba estaba esperando en mi interior.

Quería que llegaras a mi vida, que me hicieras sentir mariposas, que me arrebataras del sueño en el que estaba sumida. Pero todo eso fueron puras tonterías. No quería ser rescatada porque yo sabía que no estaba perdida. No quería ovejas que al bajarse la cremallera dejaran al descubierto un monstruo que solo me llevaría a la perdición. No quería un ángel que se inflara con misteriosos aires de grandeza y se le hubiera borrado de la memoria los años en los que se comportó como un demonio. No quería un santo a mi lado. Ese que se creyera superior a los demás solo por una ideología y que arrastrara consigo un pasado de pecados que me atormentara por años sin fin cuando el manto de santidad se le rasgara y descubriera cada una de sus fallas. No quería un gusarapo que se hiciera pasar por un príncipe, una sabandija que solo buscara aprovecharse de mí. No quería nada pues nada me hacía falta. Mi amor propio es superior a cualquier necesidad externa. Yo era lo que necesitaba. Descubrirme y amarme como me lo merezco. Y así lo hice.

Debes saber que no te necesito. Detesto la dependencia. Pero te quiero. Quiero que llegues a mi vida y sacudas todo de mí. Que me hagas vivir lo que aun no he vivido y que me subas a lo alto con un beso sin que me dejes caer luego con una mentira. A estas alturas, una reina merece un rey. Y solo eso aceptaré en mi vida. No me resignaré a tomar menos. No soy egoísta, ni avariciosa ni mucho menos oportunista, pero sé lo que valgo y sé lo que merezco. No te necesito, pero si me complementas tendrás una cabida especial en mi vida.

Espero mucho de ti, querido amor eterno. Por eso debo decirte que no me verás jamás con las manos vacías. Nunca tendré anhelos a medias. Mis alas quizá se habrán quebrado pero siempre las forzaré a volar. Sinceramente espero que estés listo para mí por eso debes prepararte. Mis decisiones pueden ser tan avisadas como un huracán categoría 5, quizá darte algunos minutos como un tornado, o tomarte desprevenido como un destructor terremoto. Así soy y siempre esperaré una respuesta tuya bastante inmediata.

Requiero que tengas riqueza: de emociones, de carácter, de voluntad, de ideas, de vocabulario, de respuestas. No me molesta que me bombardees de preguntas si es la manera de conocer el más mínimo detalle de mí. Quiero que compartas tus puntos de vista, tus ideologías y que siempre seamos capaces de respetar y comprender que esas cosas en las que creemos no tienen nada que hacer entre nosotros dos. Nuestras creencias jamás deberán ser una barrera entre nosotros porque son individuales y personales de cada uno. Requiero que seas “machista” para tomar el control cuando haga falta y que seas suficientemente “feminista” para dejarme a mí tomar el control cuando se requiera.

Quiero que encima de todo me ames. Con mis virtudes y mis defectos. Mis carcajadas y mis llantos. Cuando resplandezco de ideas y cuando siento que me estanqué.

Puedo amarte con locura. Quiero hacerlo. Solo debes reciprocar ese sentimiento. Quiero pertenecerte sin que me ates, ni me humilles, ni me luzcas como un trofeo que dejaras polvoriento al pasar de los años.  Quiero que luches por mí y defiendas mi amor sobre todas las cosas. No quiero ser un estorbo ni un obstáculo para ti. Quiero ser tu complemento perfecto, la costilla que te falta, tu otra mitad. Quiero que me pasees de tu mano porque estás orgulloso de mí, la mujer que escogiste para librar batallas y destruir obstáculos juntos.

Debes comprender que no creeré mentiras porque a estas alturas tengo un detector integrado. No vengas a mí con la esperanza de engañarme. Si ese es el caso, acepta que no estás listo para mí y sigue tu camino. Puede que más abajo alguien te recoja. Yo merezco alguien que tenga valor de enfrentarme con la verdad, que pueda mirarme directo a los ojos sin que tenga que sentir vergüenza.

Sabes, espero que seas tú. Te he estudiado con esmero porque eres esa materia que quiero aprobar y no quiero olvidar ni un solo detalle aun cuando hayan pasado cien años. Me encargaré de mostrarte lo irritante que puedo llegar a ser y te juro que te atacaré con docenas de preguntas. Me dispongo incomodarte con temas que estoy segura te resultarán difíciles o radicales. Me aseguraré de mostrarte todas las versiones de mí y te aseguro que intentaré comprobarte más allá de duda razonable que a pesar de mis defectos soy una inversión provechosa para ti y que seré un upgrade en tu vida.

Te haré amarme y te permitiré entre ratos extrañarme para que puedas aceptar que por fin has encontrado lo que creías imposible e inexistente. Te enseñaré todo lo que sé y te pediré ser mi mentor en todo lo que tengo por aprender.

Lo mejor de todo es que nada de esto lo has pedido y quizá ni quieres ni esperas que te demuestre lo que puedo ser si estás seguro de ser mi amor eterno. No. He decidido hacerlo para darte la oportunidad de decidir si realmente quieres apostar por mí. Te mostraré las cosas en las que soy buena. Lo que me entusiasma y me apasiona. Te enseñaré mi capacidad de declinar oportunidades que podrían  resultarme de gran poder, y te explicaré mi punto si así lo deseas.

Quiero que sepas que hay cosas que simplemente detesto mientras que otras me derriten como mantequilla. Adoro las flores que llegan sin ningún motivo. Esas que no esperan a San Valentín ni a mi cumpleaños porque cada día es el mejor momento para mostrarme con un pequeño detalle cuanto piensas en mí. Odio las “I’m sorry” flowers. Sencillamente me parece un soborno impropio y muy efímero cuando mi enojo jamás podrá apaciguarse con algo que se muere, igual que mi corazón si eres capaz de herirlo.

No soporto los “pity parties” porque la pena es una emoción que carezco. La vida me ha dado golpes fuertes y nunca me he quedado derrotada en el suelo. Ahora me engancho los guantes y golpeo de vuelta. Y golpeo doble.

No tolero que nadie intente manipularme, así que no vengas a mí con la intención de que sea tu muñeca de trapo. Un cuerpo descerebrado que solo realice las funciones que tu estimes necesarias sin que haga falta un pensamiento. Simplemente te digo que no va a funcionar jamás. Si ese es tu plan, no soy la mujer para ti. Adoro el propósito que tiene mi cerebro y está en mi naturaleza analizar la razón de cada mínima cosa. Así que si no me quieres pensante y racional me encargaré que no funcione. Así de simple. Tampoco toleraré a terceros que traten de manipularme por cualquier medio. Me encargaré de arruinarles el plan si estamos de acuerdo o me aseguraré de alejarme de todos, incluyéndote, sin mirar atrás. Puede que me duela pero no me permitiré perderme a mi misma una vez más.

Desde el primer día me despojaré de todas las máscaras, tanto físicas como emocionales y me dejaré ver como soy. Gruñona, terca, sarcástica y sin maquillaje.

Quiero que tengas la oportunidad de ver si soy la mujer que quieres para amar hasta que tengamos que vivir juntos y arrugados en un asilo.

Espero en lo profundo de mi alma que tengas en tus manos el poder de hacer morir a mis miedos por desnutrición, y que juntos podamos ver mis sueños florecer de tanto que los has regado.

Capítulo 16: Ah, Cuando te llegue el lobo, Caperucita

“Olvídate del príncipe.

Búscate un lobo feroz

que te vea mejor,

te escuche mejor

y te coma mejor.

-Desconocido

Hay un refrán que dice que hay que ser una dama en la calle y una puta en la cama. Sí, tiene toda la razón. Una mujer de honor intachable ante la sociedad. Una adicta sexual en la habitación.

Para conquistar a un hombre no hay que valerse de artimañas. Hay que dejarlos cazar para que se acerquen lo suficiente hasta que podamos volverlos nuestra presa. Para cuando ellos están de cacería, ya nosotras le habíamos echado el ojo y habíamos lanzado la carnada.

Los hombres de verdad buscan mujeres inteligentes con las que puedan mantener una conversación seria, que sea capaz de abundar sobre cualquier tipo de tema, que no sienta temor de ser partícipe de una plática. Buscan mujeres que se sientan hermosas, no tiene que ser una súper modelo, basta con tener la autoestima lo suficientemente acomodada como para demostrarlo. Nada más placentero para un hombre que mirar a los ojos a una mujer y leer en ella verdad, confianza y misterio. Si eso está acompañado por una sonrisa pícara y sensual, has conquistado la mayor parte del terreno.

Muchos hombres adoran las chicas que conocen cómo manejar la cocina. No lo tomes a mal. Todos se cansan de salir a comer tarde o temprano. Incluso nosotras nos cansamos de salir a comer. Llega un momento en que no existe nada más íntimo y especial que estar solos en la casa preparando una rica cena en pareja.

De igual forma, no existe cosa más atractiva en un hombre que su capacidad para aprender cosas nuevas, y envolverse en lo que tú eres buena, solo porque le interesas lo suficiente como para compartir ese gusto contigo.

Nada de eso está lejos de lo que queremos nosotras las mujeres. Queremos un lobo feroz e incontrolable en la cama, o la ducha, o en la alfombra, o la cocina. ¿Ya tienes una idea clara de lo que quieres, verdad? Y queremos ese mismo lobo en el diario vivir, pero lo queremos domesticado.

Que en la intimidad de nuestras alcobas nosotras nos transformemos en su sádica mujer, en la dominatrix que volverá realidad sus fantasías más prohibidas, en su lujuriosa e indomable criatura carnal, no nos devalúa para nada ante la sociedad. No veo porque un hombre se sentiría menos macho por compartir la cocina conmigo.

Hay hombres con mentalidad tan retrograda que creen que el lugar de la mujer es la cocina, preparando comidas todo el día. Pobrecitos que no saben qué hacer con ellas ni en la cama ni en la cocina. ¿Necesitas un mapa, amiguito?

En mi humilde opinión, no hay nada más HOT que un hombre embarrado de harina arrinconándote contra la mesa para que puedas sentir en toda gloria lo deseoso que está por el postre. Con un asistente tan dispuesto, es probable que el postre sea lo primero en ser devorado.

Los hombres inteligentes saben que las mujeres buscan un igual, un hombre que no sienta que los piropos de otros lo minimizan, un hombre que tenga la capacidad de hacer lo que hacen las mujeres sin la inseguridad de que se le mueran los espermatozoides.

Un consejo valioso quiero darte, querida.

Hombres se asomarán a tu vida. Muchos.

Bestias disfrazadas de ovejitas.

Monstruos vestidos de unicornios.

Demonios destilando la fe de los santos.

Pero un día, querida amiga, recuerda esto bien, llegará un lobo a tu vida.

Un lobo que se identificará como lo que es, sin máscaras, sin disfraz. Un lobo deseoso de ti, de tu inteligencia, de tu belleza, de tus virtudes y tus defectos. Un lobo con actitud, con fuerza, dinamismo, poder, autocontrol. Un lobo feroz y apasionado que te ha estudiado con paciencia.

Si llega el día en que ese lobo educado y lujurioso toque a tu puerta… Hazme un favor…

Déjate comer.

Sobre la autora:

N.I. Rojas posee un Bachillerato Magna Cum Laude en Ciencias Sociales con concentración en Investigación Criminal y Criminología. Llena de metas, persigue el sueño de toda su vida: escribir con pasión. Dos hijos y un millón de libros después, N.I. Rojas quiere contar lo que es vivir la fantasía en medio de la realidad.

Si no la encuentran leyendo o escribiendo en algún inusual rincón de su casa -como dentro de los gabinetes de cocina- es porque está en Pinterest u horneando alguna delicia saludable para alimentar el amor.

Puedes enviar tus comentarios a:

nirojasnieves@hotmail.com

www.facebook.com/NIRojasauthor

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