Dedicado a mi madre,

mi mayor apoyo, mi consejera, mi mejor amiga

Que las fuerzas de la Luz iluminen a los seres humanos.

Que el espíritu de la Paz se extienda por la Tierra.

Que los hombres de buena voluntad en cualquier parte se encuentren para cooperar.

Que el poder, el amor y la luz restablezcan en Plan infinito para el máximo beneficio de todos los seres.

PREFACIO

Desde que en 2008 dejé de lado mi trayectoria como economista y empecé a trabajar como coach, he tratado con decenas de personas de todo tipo y condición, en el ámbito empresarial y, sobre todo, particular.

Lo que he ido comprobando día a día es que la psique de las personas queda marcada por las huellas de cada uno de los acontecimientos de su vida, y estas huellas, para bien o para mal, influyen en el desarrollo de cada uno de nosotros como seres humanos. Ante las adversidades, poco a poco nos vamos contrayendo de forma natural y tendemos a cerrarnos cuando tenemos que enfrentarnos a los retos que nos plantea la vida. Estas marcas emocionales, si son negativas, van quedando incrustadas en el inconsciente, y tienen sus consecuencias, aunque no nos percatemos de ello. Son cicatrices que, si no se cierran, nos impiden desarrollar todo nuestro potencial. Los maestros de aikido afirman que lo que no reconocemos puede de verdad herirnos, mientras que lo que sabemos siempre se puede trabajar. Es cierto que no podemos cambiar los hechos de nuestra historia, pero sí podemos modificar la interpretación que de ellos hacemos, y esto provoca que muchas puertas que permanecían cerradas se abran.

Es dentro de este marco y con esta visión de la persona que ejerzo mi labor como coach, entrenadora mental y emocional, guía, o como queramos llamarlo. La satisfacción y la gratitud que mi trabajo me proporciona provienen de aliviar en lo posible las cargas que cada persona ha de sobrellevar en esta aventura que es la vida, dándole la mano durante una parte de su recorrido, con el fin de que pronto pueda volar solas más libre y más fuerte.

No debemos olvidar que tampoco podemos cambiar a los otros, pero sí podemos acompañarlos, estar junto a ellos para proponerles un camino que les permita superar su sufrimiento, salir del laberinto en el que se sienten atrapados, aplacar sus temores y ayudarlos a encontrar el sentido de su vida y las bases para construir un futuro más luminoso y prometedor.

Mi labor no es tratar trastornos psicológicos severos ni patologías psíquicas, mi labor consiste en ayudar a los que padecen dolor psicológico, ansiedad, tristeza, miedo, baja autoestima, dudas, falta de sentido vital, desequilibrio y, a veces, también graves sufrimientos. Mi enfoque intenta sanar las heridas del pasado, pero solo como forma de mirar hacia un futuro de plenitud.

Todo crecimiento requiere, como componente inherente, tolerar un grado considerable de incomodidad. Para poder tomar decisiones de forma más consciente, tenemos que aceptar nuestros hábitos y tendencias inconscientes, nuestros pensamientos automáticos. A menudo esto es doloroso, pero tiene sus recompensas, e intentarlo vale mucho la pena.

Las personas inmaduras y poco predispuestas al cambio son incapaces de soportar la presión, y prefieren evitar dicha toma de conciencia a toda costa. Estas personas, obviamente, no están preparadas para seguir un proceso de coaching. Hace falta una gran dosis de interés, curiosidad y flexibilidad para decidirse a querer cambiar y a ver lo que no funciona en el presente como una fuente que producirá mejores resultados en el futuro. Por ello, es necesario que nos enfrentemos a nuestras limitaciones y aprendamos de ellas, en lugar de adoptar una postura de negación y una actitud de defensa.

En este libro se cuentan historias verídicas y detalles de la vida de algunos de mis clientes (aunque los nombres son ficticios para proteger su anonimato). Estos casos sirven para ilustrar problemas a los que nos enfrentamos la mayoría de nosotros, y hablan de las trampas en las que a menudo caemos en nuestro intento de evadir las incomodidades y los cuestionamientos profundos que tanto nos asustan y que nos plantea el día a día. Se presentan desafíos comunes a todos los seres humanos y se muestran las consecuencias de nuestros actos, que en muchas ocasiones pretendemos evitar y lo único que conseguimos es el efecto contrario. Se trata de parábolas sobre la vida, casos representativos, personajes que no nos son ajenos, porque en el gran teatro de la vida, en el que todos tenemos un rol, a veces es útil intercambiarnos los papeles con el fin de aprender a través de la experiencia de los demás.

En última instancia, todos estamos llamados a dejar que brille nuestra luz interior, y para ello tenemos que limar las asperezas de nuestra personalidad, ampliar la estrechez de miras que hemos asumido, aprender a ser humildes y a superar nuestro orgullo, suavizar los ángulos de nuestras debilidades, perdonar los agravios de los otros y perdonarnos nuestros errores. En definitiva, liberarnos de los grilletes que nos aprisionan y nos impiden elevarnos hacia ese horizonte infinito que es nuestro último destino.

Para lograr el fin que me propongo, que no es otro que ayudar al lector que acude a este libro en busca de ayuda, he querido exponer mi experiencia a través de un decálogo de lecciones que he ido recogiendo y aprendiendo a lo largo de mi vida y que me han resultado muy útiles para comprenderme mejor a mí misma y a la vez ayudar a otros. Mi aprendizaje me ha permitido vivir con mayor plenitud y alegría y poder transmitir esa alegría a aquellos que la han perdido. También he podido encarar los retos que se me han ido planteando a lo largo de mi existencia con mayor serenidad y libertad interna, y he podido compartir esa sabiduría con los clientes que han depositado su confianza en mí.

Soy de la opinión que únicamente después de haber emprendido un trabajo personal, y haber sentido en la propia piel las dificultades y los beneficios del cambio, se puede ayudar a otros con autenticidad; ocultar nuestras propias carencias o huir de lo que nos disgusta en nuestra vida con la excusa de ayudar al otro es una trampa, por muy buenas intenciones que tengamos.

Tal y como verás, lector, iré evocando a algunas de esas personas a las que he tenido la inmensa fortuna de tratar en mi consulta de coaching y de las que tanto he aprendido. Como indicaba antes, son historias reales a través de las cuales intento que te sea posible conocerte y comprenderte mejor, para conseguir lo que te propones en la vida.

He preferido ilustrar estas diez lecciones que propongo en el libro con casos reales. Esto por una parte le da más verosimilitud, pero por otra quizá le resta claridad, pues no hay ningún caso real que se ajuste a una única patología, sino que muestran un cúmulo de errores comunes a todos, pero en cantidades distintas.

Mi aspiración al compartir en este libro algunas de estas historias, que tan valiosas me han resultado, es beneficiar al máximo número de personas a través de esta lectura. Ojalá que así sea.

CAPÍTULO 1

CONOCE Y GOBIERNA TU PROPIA MENTE

«Cuando quieras moverte o quieras hablar, primero examina tu mente, y luego, con firmeza, actúa correctamente.

Cuando descubras deseo u odio en tu mente,

no actúes ni hables, quédate inmóvil.»

SHANTIDEVA

El cambio es necesario

Nuestra mente tiende a moverse de manera mecánica, empujada por los hábitos, repitiendo las mismas prácticas de manera inconsciente, apegada a la rutina que ha establecido, reticente al cambio, y, cuando está dispuesta a cambiar, a menudo, convierte la acción en un nuevo impulso automático que no nos aporta ningún beneficio.

La inercia en la que nos sumimos nos lleva a actuar de forma repetitiva y fácilmente predecible: ingerimos el mismo tipo de alimentos, vamos a los mismos restaurantes, vemos los mismos programas de televisión cada semana, tomamos el mismo camino para ir al trabajo y pertenecemos al mismo partido político. Tendemos a pensar en categorías rígidas —lo cual nos hace caer en prejuicios—, vemos las cosas en blanco y negro, con pocas ganas de abrirnos a las diferentes gamas y tonalidades del color; adoptamos la postura A o B, que siempre son opuestas, y no nos interesa buscar nuevos conocimientos que puedan poner en entredicho nuestra visión del mundo, aquella que tanto nos ha costado construir. Por eso nos supone tanto esfuerzo cambiar, porque estamos metidos en un bucle, como un hámster en su rueda, y creemos que la única forma de salir es correr más rápido.

La rutina diaria nos atrapa tanto, y nuestra atención se encuentra tan condicionada por nuestras creencias, nuestras emociones y por los hechos externos que las condicionan, que sencillamente tendemos a ignorar los signos que nos avisan de la necesidad de introducir un cambio sustancial en nuestra vida. Esto me hace pensar, como ejemplo extremo de falta de atención, en el caso del Proyecto Manhattan, en el que era necesario adoptar otro punto de vista, pero ninguno de los implicados fue capaz de hacerlo

El caso del Proyecto Manhattan

Este es el nombre en clave que se le dio a un proyecto científico estadounidense para desarrollar la primera bomba atómica durante la Segunda Guerra Mundial.

En un momento de la investigación, los físicos que trabajaban en el estudio especularon con la remota posibilidad de que las pruebas que se estaban haciendo de manipulación de elementos atómicos pudieran incendiar la atmósfera terrestre al desencadenar una hipotética reacción de fusión en cadena. Fue entonces cuando se habló de interrumpir la investigación, pero según varios de los científicos involucrados, se encontraban tan absortos en sus cálculos que las posibles consecuencias negativas ni siquiera les parecían reales. Tal y como uno de ellos aseguró: «Éramos como autómatas, programados para hacer una cosa, y eso fue lo que hicimos».

Incluso cuando sabemos que tenemos que cambiar, a menudo estamos tan atrapados en el deseo del momento, que nos sentimos incapaces de corregir la dirección de nuestra marcha. Freeman Dyson, uno de los científicos que participó en el Proyecto Manhattan, describía, en una entrevista concedida años después de la guerra, el entusiasmo de todos los científicos al enfrentarse al enorme reto intelectual que suponía producir la bomba: «Es algo que da a las personas la ilusión de tener un poder ilimitado, y esta sensación de alguna manera es la responsable de nuestros problemas [...]. Es lo que podría llamarse “arrogancia técnica”, que debilita a las personas cuando ven lo que pueden hacer con su mente».

APUESTA POR EL CAMBIO Y TRABAJA PARA CONSEGUIRLO

Todos queremos mejorar nuestra vida y, a menudo, nos planteamos qué tenemos que cambiar para lograrlo. Lo primero y esencial es desear el cambio verdadero, y lo segundo, y no menos importante, es implicarnos en él y trabajar para conseguirlo.

A veces queremos recoger los frutos de una verdadera transformación, pero no estamos dispuestos a dar los pasos necesarios para lograrlo. Aspiramos a una mayor serenidad, a una satisfacción duradera y a lograr la felicidad que creemos que nos corresponde, pero lo deseamos como una recompensa justa que nos merecemos, como una salvación que viene de fuera, y que no requiere ningún esfuerzo por nuestra parte. Ansiamos el cambio, pero no hacemos nada para conseguirlo, sobre todo si implica abandonar nuestra zona de confort interior.

Sin embargo, un día estaremos obligados a despertar de nuestro letargo y a tomar las riendas de nuestra vida, porque lo cierto es que nadie nos puede salvar de nosotros mismos. Nosotros constituimos el sujeto y el objeto de nuestra realidad. Y el verdadero reto empieza por trabajar nuestro yo, por responsabilizarnos de nuestros pensamientos, por escuchar los mensajes que nuestras emociones nos transmiten, y buscar deshacernos de todos los desechos mentales que hemos ido acumulando con el tiempo y que se interponen entre nosotros y la plenitud de la vida.

Para conseguir cualquier tipo de transformación, necesitamos reconfigurar nuestra mente y luego fortalecer las nuevas conexiones neuronales que hemos establecido, y esto solo se logra mediante la práctica constante y focalizada. Así, con el tiempo, podremos adoptar nuevos hábitos mentales, que cada vez aparecerán con mayor frecuencia y menor esfuerzo. Además, se ha demostrado que nuestro cerebro dedica ingentes cantidades de recursos mentales a procesar la percepción visual, por lo cual, si conseguimos utilizarla para cualquier tarea mental —como, por ejemplo, afianzar nuestros cambios—, podremos aprovechar mucho mejor estos recursos.

Hemos de darnos cuenta de que cuando son los pensamientos positivos y la inspiración los que alimentan nuestra mente, nos sentimos bien. Sin embargo, cuando son las creencias y las pasiones negativas las que nos inundan, sus efectos tóxicos nos envenenan. Por ello, lo más importante que tenemos que hacer con nuestra vida, si queremos cambiar, es entrenarnos a gestionar nuestra mente, en lugar de dejarnos arrastrar por una cadena de pensamientos y sentimientos negativos.

Esta tarea es un camino sin fin. No se trata de llegar a la meta y relajarse para siempre. El crecimiento interior es una carrera de fondo en la que el objetivo está en la superación de nuestras propias marcas. Cuando más en forma estemos, más conscientes seremos de los retos que debemos superar. Hay mucha gente que piensa que iniciar la senda del desarrollo personal consiste en asistir a un par de cursillos de fin de semana, leer varios libros de autoayuda y creer que ya hemos conseguido la sabiduría.

Lo más importante para conseguir la transformación es no oponerse a lo que nos llega, no desear estar en un lugar diferente al que estamos en este momento, no luchar contra las circunstancias que la vida nos presenta, sino tratar de fluir con ellas, y hacerlo con autoconciencia y amor incondicional hacia nosotros mismos; hemos de ser realistas y saber que no nos saldrá todo bien a la primera, que aun conociendo la teoría de la mejora personal, la práctica se hace difícil, y que es muy probable que, a veces, demos pasos hacia atrás y sigamos siendo presa de emociones negativas. Sin embargo, a pesar de que nos seguirá costando poner en práctica los nuevos comportamientos y las nuevas actitudes, si somos perseverantes, cada vez nos resultará más fácil hacerlo, y aunque la negatividad aparezca de vez en cuando, será menos frecuente. Lo fundamental es sentir que caminamos hacia una dirección clara y que nuestros pasos están dotados de sentido.

No se puede seguir haciendo las cosas de igual modo y esperar resultados diferentes, pues es una completa locura, como decía Albert Einstein. Por eso, para que tu vida cambie y conseguir que broten flores donde antes solo percibías espinos hacen falta tres condiciones:

• Modificar tus pensamientos.

• Mantener una actitud positiva.

• Tener una conducta distinta.

¿PODEMOS CAMBIAR? LA PLASTICIDAD CEREBRAL

En muchas ocasiones la pregunta que nos repetimos de forma reiterada es: «¿Se puede cambiar?». ¿No resulta imposible una vez hemos alcanzado la edad adulta y de alguna manera nos hemos construido un carácter y unos hábitos? ¿No se complica una vez que nuestra existencia está coartada por las responsabilidades y las actividades en serie de las que parece que no nos podemos librar?

Los avances de la neurociencia nos han permitido encontrar la base científica que contradice este saber popular y, durante muchos años, una verdad también extendida en el mundo de la ciencia: la de pensar que cuando se alcanzaba la edad adulta las conexiones cerebrales no podían cambiarse. Ahora se sabe que el cerebro es totalmente plástico y que, siempre que seamos capaces de seguir ejercitándolo, es factible seguir aprendiendo y focalizando nuestra atención en aquello que queremos cambiar.

Si esto es así, ¿por qué nos cuesta tanto hacerlo? ¿Por qué tan poca gente lo consigue? Básicamente se debe a que con la edad nos anquilosamos en nuestras propias normas, en nuestra visión del mundo, en nuestras creencias. Por eso, somos nosotros mismos los que nos negamos esta posibilidad de cambiar, aunque resulte más cómodo quitarnos la responsabilidad y culpar a las circunstancias, a la edad o al entorno, al mundo en general y a la vida que nos ha tocado vivir.

No hay pasaporte para la felicidad

En ocasiones vemos a alguien como una persona de éxito, admirada e, incluso, envidiada; no obstante, si vamos más allá de la imagen aparente, podemos descubrir que su vida no es tan idílica como nos parece. ¿Conocemos cómo es su ser interior? ¿Posee equilibro emocional? ¿Sabemos si se quiere a sí misma y se valora como ser humano?

No solo las apariencias físicas y materiales pueden resultar engañosas a la hora de deducir el grado de felicidad de las personas. A veces su actitud frente a los demás puede ser una fachada que esconde muchos problemas sin resolver.

Creemos que estar de vacaciones en el lugar más paradisíaco del mundo, rodearnos de todos los lujos imaginables, conseguir un alto estatus social, llegar a un puesto de poder, habernos convertido en una persona de notoriedad, tener a nuestro lado a gente que nos quiera, ser «guapos y famosos», vivir en la casa de nuestros sueños, ser deseados por las personas del otro sexo (o del mismo), haber formado una familia ejemplar, viajar por el mundo a nuestro antojo, no tener que responder ante nadie, son todos los ingredientes de la felicidad. Sin embargo, ninguna de estas circunstancias puede por sí sola ofrecer una satisfacción permanente, ni darnos la paz interior, ni la alegría verdadera. Puedo constatar esto después de haber trabajado como coach con muchísimas personas de todos los ámbitos.

Pero ninguna de estas condiciones que acabamos de citar constituye un pasaporte seguro hacia la felicidad. Y ¿por qué?, nos preguntaremos. La respuesta es que lo exterior solo puede contribuir en mayor o menor medida a que podamos disfrutar de la vida con un mayor grado de comodidad, pero es nuestra mente la que interpreta y la que siente —siempre de forma subjetiva— aquello que nos sucede en cada instante. Por eso, lo primordial no es conseguir el lujo externo, sino cultivar nuestra mente, aprender a interpretar nuestros pensamientos y saber gestionar nuestros sentimientos. Es decir, justo lo contrario de lo que muy a menudo nos trata de hacer creer la sociedad de consumo en la que estamos inmersos. El pasaporte a la felicidad nos lo tenemos que expedir nosotros mismos.

Muchas veces vemos a gente con una situación material y personal que parece estable desde fuera y pensamos en la suerte que tiene esa persona y en los motivos que tiene para estar agradecida con la vida. Sin embargo, no es así, y a veces resulta que estas personas están mucho más amargadas y frustradas que otras que poseen mucho menos. Por eso, creo que la imagen externa es solo una apariencia y lo que otorga significado a nuestra vida es nuestro interior.

Esto es lo que ocurría con Luisa, que aparentemente lo tenía todo para ser feliz y era una de las personas más desgraciadas que ha venido a mi consulta.

El caso de Luisa

Luisa era una mujer de unos cincuenta años. Tenía estudios universitarios, un máster y un trabajo estable, además de dos hijos gemelos de veinte años que eran su mayor orgullo y pasión. Por supuesto que en su historial aparecían las habituales heridas de guerra que nos llegan a todos los que habitamos este mundo, pero no había sufrido ningún trauma tan importante que pudiera hacer presagiar la depresión y la desilusión en la que se encontraba sumida desde hacía años. Aparecía siempre con el ceño fruncido, como si la vida diaria se le hubiera atragantado irremediablemente, como si estuviera siempre enfadada con el mundo, empezando por ella misma.

Me contó que sus padres no se habían caracterizado por demostrar mucho afecto hacia sus hijos, si bien se habían ocupado de que, a los cinco que tuvieron, nunca les faltase nada material. Influida por el patrón masculino de distanciamiento emocional y falta de cariño que había caracterizado a su padre, eligió el mismo perfil de hombre al casarse con su esposo. Esto la hizo sufrir indeciblemente, pues su ansia de amor, en lugar de saciarse se incrementó. Esta circunstancia, y la decisión de conservar estoicamente su matrimonio para proteger a sus hijos y poder así criarlos en el marco de una familia estable, la llevó a caer en una primera depresión. Su psiquiatra la animó a que, para distraerse de sus males, estudiara una segunda carrera universitaria, aunque este consejo no le sirvió para sanar sus heridas.

Otro de los conflictos en los que años más tarde se vio envuelta fue un asunto de acoso profesional por parte de su jefe. Incapaz de hacerle frente, se hundió en una segunda depresión de la que salió solo tras una baja de un año y un cambio de jerarquía dentro del departamento. Volvió a llevar a cabo otra terapia, pero, por lo que pude comprobar, cuando llegó a mi consulta, aún no había sanado las raíces de su sufrimiento.

Sin embargo, en el momento de su primera visita se encontraba en una situación bastante aceptable. Se había divorciado de su marido —quien además se había instalado en Latinoamérica a miles de kilómetros de distancia—, tenía un trabajo seguro en la Administración, sus hijos eran unos jóvenes ejemplares, vivía en un piso que sus padres le habían regalado, y, aunque la sentencia de divorcio no le había resultado beneficiosa, por lo menos su ex pasaba la cantidad de dinero estipulada a cada uno de sus hijos.

Aunque atravesaba un momento sin grandes preocupaciones, Luisa vivía atrapada en permanente contacto con sus propios fantasmas mentales. Aferrada a los acontecimientos dolorosos del pasado, era incapaz de vivir en el presente, y cuando lo hacía, era para quejarse de que nada era como ella había pensado que fuese. Estaba convencida —y se lo recordaba a sí misma continuamente— que merecía una vida mejor, aunque tenía que conformarse con ser víctima de injusticias intolerables: un exmarido que había ganado el juicio de divorcio injustamente y, como consecuencia de ello, no le pasaba ninguna pensión, a pesar de haberse dedicado en cuerpo y alma a él y a la familia durante muchísimos años; un trabajo insuficientemente remunerado; un padre tiránico y egoísta del que tenía que hacerse cargo cuando le correspondía, a pesar de sus múltiples obligaciones y el cansancio que suponía su vida de madre trabajadora y divorciada; unas hermanas que consideraba envidiosas y con las que se llevaba mal, a pesar de que vivían en el mismo edificio que ella, más un sinfín de pequeñas incomodidades bastante habituales en muchas familias, que Luisa contemplaba como grandes obstáculos en un camino de por sí empinado.

La negatividad de Luisa era muy acusada, y consideré que era muy difícil ayudarla si ella no lo ponía todo de su parte. Cuando el individuo piensa que los culpables de su malestar son los demás, tiene una visión derrotista y se empeña en lamerse las heridas una y otra vez, resulta muy difícil romper el círculo vicioso desde fuera. Por tanto, lo primero que le aconsejé fue, que para cambiar, tenía que comprometerse a fondo, modificar sus creencias sobre lo que le ocurría y adoptar una actitud positiva ante la vida.

Uno por uno fuimos revisando cada uno de sus problemas más acuciantes, cada una de las contrariedades que la torturaban a diario. O para ser más exactos, con las que ella misma se torturaba sin ser consciente de ello.

Analizamos lo absurdo que era anhelar una mayor tranquilidad y desear disfrutar del presente si estaba continuamente rememorando los infortunios del pasado, que básicamente se centraban en sus relaciones familiares frustradas. Culpaba a su padre por no haber podido darle el cariño que necesitaba; se había ido envenenando poco a poco con todo lo que le hubiera querido decir y nunca se había atrevido a decirle. No eran mejores los lazos que la unían a su exmarido. Lamentaba profundamente haber pasado —y perdido— treinta años de su vida junto a él, y no obstante, en el momento en el que por fin había conseguido alejarse de él, era incapaz de quitárselo de la cabeza ni de día ni de noche; alimentaba su rencor hacia él, y no solo se hacía daño a sí misma, sino que, al hacerlo, la presencia de aquel hombre se expandía más y más, y ocupaba más espacio en su vida. Se autoinculpaba de haber perdido la pensión mensual que no estaba recibiendo y que según ella le correspondía, y que le habría evitado ciertas inquietudes materiales que la angustiaban en aquel momento.

La actitud respecto a sus hermanas no era mejor. Por una parte, sentía que ellas la envidiaban por haber tenido más «éxito» en la vida, y por otra, aspiraba a ser valorada por sí misma. Consideraba que les daba más a sus hermanas de lo que recibía de ellas. Sobre este aspecto del ser generoso con los demás, le hice comprender que solo debemos ofrecer aquello que podamos dar de manera incondicional y altruista. Si damos más porque queremos recibir algo a cambio, no tenemos una actitud desinteresada y es mejor no seguir cultivándola porque no nos hace bien ni a nosotros ni a los demás. Por otra parte, intenté que se diera cuenta de que nunca había sido capaz de aceptar a sus hermanas tal y como eran, y amarlas así, aunque tuviera que poner cierta distancia de por medio. Las trataba por obligación, porque creía que ese era su deber, y se forzaba en aparentar una relación cordial, cuando en su interior no las amaba. Se resignaba a mantener una cercanía para salvar las apariencias, pero lo único que conseguía era un enorme desgaste personal.

Trabajar con Luisa fue un verdadero reto, pues sus hábitos de pensamiento estaban tan arraigados en ella y sentía con tanta fuerza que era víctima de las injusticias de la vida, que prefería no cambiar sus hábitos de pensamiento y seguir sufriendo, sin ser en ningún momento consciente de que era ella misma la que se causaba tanto daño. Es algo relativamente común, que muchos de nosotros anhelemos firmar un acuerdo de paz, pero casi siempre queremos considerarnos los vencedores y que los otros sean los vencidos. Muchas veces anteponemos nuestro orgullo a nuestra dicha. Optamos por recorrer los caminos trillados por enésima vez, aunque nos conduzcan a los mismos callejones sin salida.

Tal y como decía más arriba, lo único que Luisa valoraba por encima de todo eran sus hijos gemelos, y fue gracias a ellos que consiguió rehacer su camino y hacer las paces con el pasado.

La aceptación es el primer paso de la sabiduría, y también de la paz interior.

CLAVES PARA CONOCER Y GOBERNAR TU PROPIA MENTE

• El verdadero reto empieza por responsabilizarte de tus pensamientos y por escuchar los mensajes que te transmiten tus emociones.

• El crecimiento interior es una carrera de fondo en la que el objetivo está en la superación de tus propias marcas.

• No desees estar en un lugar diferente al que estás en este momento.

• Trata de fluir con las circunstancias que la vida te presenta, e intenta hacerlo con autoconciencia y amor incondicional hacia ti mismo.

• Lo primero y esencial para mejorar tu vida es desear el cambio verdadero; lo segundo es implicarte en él y trabajar para conseguirlo.

CAPÍTULO 2

ESCUCHA TU VOZ

«Aquellos que sueñan de día son conscientes de muchas cosas que se escapan a los que solo sueñan de noche.»

EDGAR ALLAN POE

No te pongas excusas

Desde muy joven siempre me maravilló la capacidad que tenemos las personas para buscar excusas y después lamentarnos de aquello que habríamos querido llevar a cabo, pero por diversas razones no hicimos. ¿A qué se debe este comportamiento?

Por un lado, a la falta de atención que nos prestamos a nosotros mismos. Estamos tan saturados de información banal e intrascendente, y tan distraídos con los estímulos externos, que no escuchamos lo que nuestra voz interna quiere transmitirnos acerca de nuestras verdaderas necesidades, simplemente porque la hemos cubierto de un montón de capas de silencio y ha quedado oculta. Por otro, a la falta de respeto que nos tenemos a nosotros mismos. Nos dejamos llevar por las opiniones ajenas, por las normas del pasado que lo prohibían todo, por las expectativas de nuestro entorno que pesan sobre nosotros. Nos sacrificamos para ser como los otros esperan que seamos, no como nosotros realmente querríamos ser, y, además, no tenemos la valentía para atrevernos a ser nosotros mismos, para emprender el camino a lo desconocido y a un futuro prometedor, lejos de las rutinas, para lanzarnos a explorar y a descubrir nuestro propio yo.

De este modo nos vamos ahogando poco a poco, creyendo que no tenemos escapatoria, y nos conformamos con lo que parece ser nuestro sino: quedarnos atrapados en lo rutinario aunque el miedo, la tristeza, la frustración y la amargura vivan en nuestro interior.

AUNQUE ES MÁS FÁCIL NO PENSAR, LA AUTOCONCIENCIA NOS HACE LIBRES

La búsqueda de seguridad a toda costa es mala consejera, porque nos lleva a preferir el conformismo por encima de la libertad, a elegir los hábitos repetitivos y vacíos por encima del amor, a escoger el camino de menor resistencia, aunque ello suponga pagarlo con la insatisfacción interior. Esta renuncia nos pone en el papel de objeto pasivo en lugar del de sujeto activo, nos conduce a participar en juegos peligrosos de dominador y dominado. Esto conlleva relaciones de dependencia y codependencia; relaciones en las cuales vivimos las circunstancias de la vida, bien como víctimas de los otros y de la fatalidad del destino, o bien como controladores de la vida de los demás, en vez de involucrarnos en relaciones maduras, caracterizadas por la independencia de los iguales.

La realidad nos muestra cada día que la mayoría de las personas prefieren no pensar por sí mismas, no leer libros demasiado profundos que les obliguen a reflexionar y a cuestionarse las opiniones y las creencias sobre las que han erigido los pilares de su existencia. Elegimos líderes para que nos representen, apoyamos a los gobiernos para que nos dirijan, adoptamos una religión para que no nos dé libertad de pensamiento. «Házmelo fácil, dime lo que tengo que hacer», parece ser el lema que nos guía. ¿A qué partido tengo que votar? ¿Adónde tengo que ir? ¿Cuáles son las reglas que tengo que seguir? Necesito que alguien me lo diga, y yo obedezco. Sin embargo, aunque parece mucho más fácil seguir las instrucciones que nos marcan que pensar por uno mismo, el problema es que, tarde o temprano, llega un momento en el que las personas se sienten disgustadas, amargadas y desilusionadas. Siguieron las pautas e hicieron lo que les dijeron, pero no encontraron la felicidad prometida. ¿Por qué?

En el instante en el que dejamos de pensar, en el momento en el que empezamos a actuar como autómatas y abandonamos nuestra capacidad de reflexión, estamos perdiendo nuestro equilibrio porque estamos dejando de nutrir nuestra mente, ese motor maravilloso, y desconocido aún en todo su potencial, que nos permite desarrollar al máximo nuestras capacidades como seres humanos. La reflexión nos lleva a la autoconciencia, y solo desde ella podemos tomar las riendas de nuestra existencia. Es una gran responsabilidad, cierto, pero sería una lástima no ejercerla y aplicarla de forma creativa a nuestra experiencia, en lugar de dejarnos llevar por la indolencia y lamentarnos luego, cuando hayamos vivido una vida prestada, cuando no podamos cambiar el curso de las cosas, y, entonces nos culpemos a nosotros mismos por no haber sabido hacerlo, y a los demás por haber contribuido a nuestra derrota.

LA AUTOIMPOSICIÓN

Uno de los puntos más importantes de la regeneración y del cambio es comprender qué relación tenemos con el entorno. Hay dos casos en que lo externo se antepone a lo interno, y nuestras acciones están dictadas desde fuera.

Podemos distinguir dos tipos de percepciones erróneas en las que basamos nuestra visión del mundo y que repercuten no solo en nuestra forma de actuar, sino también en la imagen que nos hemos ido formando de nosotros mismos.

La primera es la autoimposición de una vida enfocada a los demás, que descuida el cuidado de nuestro yo y nos va restando energías día a día hasta dejarnos exhaustos. Y es que para ayudar a los demás, tenemos que estar preparados y cultivar primero nuestro jardín interior. Si está marchito, no dará frutos. La segunda distorsión se centra en las expectativas que se tienen depositadas en nosotros. Valemos por lo que conseguimos, por nuestra eficacia, por lo que se espera de nosotros. Cuando lo exterior deja de tener sentido, cuando no logramos los objetivos que se nos exigen, cuando no cumplimos con aquellas brillantes expectativas, empiezan los problemas. Es solo entonces cuando volvemos la mirada a nuestro interior, y encontramos a un extraño que hace tiempo abandonamos.

Por eso es tan importante que, a pesar de que seamos altruistas por naturaleza y eso nos haga sentir bien, y queramos dedicar la vida a los demás, no tenemos que confundir el orden de los factores, y para actuar bien, primero hemos de encontrarnos a nosotros mismos, primero eres tú y después son los demás.

Esto fue lo que en parte le pasó a Carlota, que también se ve reflejado en otros dos de los casos que expongo a continuación: el Ana y el de Cristina, que vinieron a mi consulta porque habían perdido el valor de su yo.

A veces también sentimos que hacer lo que uno quiere en la vida es ser egoísta, como si seguir los dictados de otros fuera un camino más valioso. Cuando nos traicionamos a nosotros mismos porque no queremos traicionar a los otros, de alguna forma estamos llevando a cabo una traición. Cuando estamos en armonía con nuestro propósito vital, las elecciones que hacemos serán las adecuadas, aunque puedan disgustar a quienes no las comprendan o sientan que no se ajustan a las perspectivas que tenían planeadas para nosotros. La autoconciencia no es egoísmo. Únicamente cuando experimentamos la auténtica libertad es cuando podemos crecer, y alcanzar la plenitud. Si nos dedicamos a obedecer las reglas que otros nos imponen no solo no mejoramos, sino que nos traicionamos a nosotros mismos.

Es una verdadera pena que intentar ser uno mismo requiera tanta valentía, pero desgraciadamente es así. Los poderes de todo tipo ejercen su influencia para acallar nuestras mentes en su propio beneficio. A menudo las personas que nos rodean quieren lo mejor para nosotros y creen saberlo mejor que nosotros mismos y, sin mala intención, intentan que sigamos sus pasos. A veces también, los que nos rodean, con el objetivo de no tener que cuestionarse sus propias creencias, tienden a querer imponernos sus cánones personales, que aunque quizá les hayan funcionado en su vida, no son válidos para nosotros.

Convertirnos en quienes somos de verdad en ocasiones no puede ser ni siquiera articulado en palabras, se trata muchas veces de una intuición que guardamos en nuestra mente. Sin embargo, podemos sentir la fuerza de ese anhelo escondido en nuestro interior y que nos avisa de que la vida que llevamos no es satisfactoria. Explicar esto a otros que no han caminado en tus zapatos, que no han vivido bajo tu piel, puede confundirte y llevarte a dudar todavía más, pero merece la pena intentarlo.

Como dijo Confucio hace muchos siglos: «Por muy lejos que vaya la mente, nunca llegará más lejos que el corazón». Es el corazón el que te guía hacia el bienestar, no la mente. Podríamos entender que lo que el sabio chino quiere decir es que es nuestra mente no racional la que nos habla y tenemos el deber de escucharla, y sobre todo, deshacernos de las expectativas ajenas que acallan nuestra voz interior.

Cuando suprimimos nuestra inteligencia interna, nuestras emociones y nuestra creatividad para poder complacer a los demás, nos traicionamos a nosotros mismos. Nos traicionamos cada vez que decimos sí cuando en realidad queremos decir no. No nos respetamos cuando permitimos que se aprovechen de nuestra buena voluntad. Nos quebrantamos cuando damos más valor a la opinión de los otros que a la nuestra. Traspasamos nuestros límites cuando buscamos la aprobación ajena a cualquier precio. Nos engañamos y nos dañamos cuando creemos que simplemente ser nosotros mismos no es suficiente. ¿Por qué somos tan duros con nosotros mismos? ¿Por qué nos tratamos tan mal? ¿Por qué permitimos que se aprovechen de nosotros? ¿Por qué creemos que seguir los dictados de nuestro corazón es inadecuado? Seguramente porque no hemos aprendido a desarrollar nuestra autoestima, nuestra autoaceptación incondicional, antes de darnos a los demás.

En esta sociedad en la que nos movemos nos bombardean con mensajes sobre cómo tenemos que vestir, qué tenemos que poseer, cómo tenemos que comportarnos y a quién nos tenemos que parecer para cumplir con los cánones aprobados por la mayoría. Desde pequeños nos inculcan reglas y parámetros a los que se supone que nos debemos adaptar para poder pertenecer al grupo en el que crecemos y al que de mayores queremos gustar, cuando no impresionar. Nos hacen sentir que tenemos que realizar determinadas acciones y conseguir ciertos objetivos para sentirnos merecedores, porque si no, no somos nadie. Si decidimos atrevernos a ser diferentes, y no ajustarnos a las expectativas culturales o familiares, corremos el riesgo de ser repudiados, y con ello vamos perdiendo nuestra propia voz, nuestra propia música, nuestra propia luz.

Olvidamos nuestra magnificencia innata, por el hecho mágico de nacer como seres humanos únicos e irrepetibles. Empezamos a vivir verdaderamente —en lugar de sobrevivir— solo cuando nos damos cuenta de que no tenemos que ganarnos el derecho a ser válidos y fabulosos, sino que ya lo somos, cuando perdemos el miedo al rechazo ajeno porque no dependemos de él para existir, y cuando nos percatamos de que la plenitud se puede alcanzar solo cuando nos liberamos de los juicios de los demás y nos aventuramos a recorrer la senda que nos corresponde, porque es la que resuena en nosotros, no la que otros querrían.

El caso de Ana

Ana era una joven aparentemente tranquila y tímida que había llevado una vida fácil entre algodones. Aunque de aspecto muy agradable, tenía la mirada triste de quien ha perdido la alegría. No había sufrido ningún trauma personal y las dificultades de la vida siempre le habían quedado lejos. Todo lo vivido había sido placentero: una infancia feliz con unos hermanos a los que adoraba, unos padres cariñosos y pendientes de sus hijos, una carrera universitaria de Psicología finalizada con éxito y un trabajo de asistencia social que había conseguido nada más terminar los estudios. No había razón aparente para explicar la desazón que se había instalado en ella en los últimos tiempos, y por mucho que lo intentaba, no lograba deshacerse de una desilusión permanente. A pesar de que su vida se parecía a la imagen de una postal, había algo que no cuadraba en aquella fotografía perfecta. A medida que íbamos hablando, me di cuenta de que el problema residía en su trabajo. No le gustaba, pese a que a su alrededor todos le aseguraban que no se le ocurriera cuestionarlo en momentos tan difíciles en los que mucha gente estaba desempleada. Le pesaba tanto que se estaba convirtiendo en una carga insoportable para ella. Siempre había vivido una existencia apacible y no estaba acostumbrada a tener contacto con el sufrimiento propio ni con el ajeno, y su tarea diaria consistía en el trabajo social con los más desfavorecidos.

El problema era también que al terminar el bachillerato con buenas notas, y sin tener muy claro hacia dónde dirigir su vida profesional, decidió estudiar Psicología sin demasiado convencimiento. Aunque había otros campos profesionales que le atraían más: la moda, la cocina, el emprendimiento y la creación de una empresa propia, no se había permitido explorarlos en serio. Se había convencido de que eran puras entelequias con las que fantaseaba, pero que nunca se atrevería a dar los pasos necesarios para convertirlas en realidad. De hecho, su vida entera se caracterizaba por la necesidad de ser «una niña buena»: la alumna perfecta de la clase con quien sentaban a los más revoltosos para que se enderezaran gracias a su influencia, la hija ideal que jamás había dado pie a la más mínima preocupación, la joven gris y anodina que nunca se había atrevido a lucir su verdadera idiosincrasia por miedo a no ser aceptada y querida tal y como era. Había llegado tan lejos en ese adocenamiento personal que había olvidado quién era en su esencia y lo que de verdad deseaba. Había vivido siempre la existencia que otros esperaban que viviese, había hecho lo que los demás le indicaban que hiciera. Por eso estaba sumida en un mar de dudas, y lo peor era que había perdido la ilusión por la vida y no tenía esperanzas de que nada cambiase. Además, tras haber gozado de una vida protegida de toda preocupación, entrar a trabajar a los veintitrés años como psicóloga en un centro de mujeres maltratadas y sin ningún bagaje vital en el que apoyarse, supuso una catástrofe emocional. Asimismo, como ella misma reconocía, Ana era una persona muy sensible al dolor, porque, sobre todo, no estaba acostumbrada a lidiar con él.

Por mucho que estudiemos las teorías psicológicas, nos aprendamos de memoria los textos y aprobemos los exámenes, sin una experiencia vital en la que apoyarnos, la dureza de la realidad puede perturbarnos mucho más de lo estamos dispuestos a soportar.

Ana veía mucho sufrimiento a su alrededor, y cada día tenía que enfrentarse a las consecuencias de abusos y vejaciones que sufrían las mujeres a las que su trabajo le «obligaba» a ayudar. Ser testigo de tanto y sentirse impotente para remediarlo le había afectado profundamente. Aquella chica que siempre había detestado cualquier muestra de violencia, que ya desde niña actuaba como mediadora para impedir que los otros niños se pelearan, estaba pagando un precio muy alto al estar expuesta a los efectos de la violencia. Escuchar diariamente tantas historias horribles había despertado un desasosiego continuo en ella, una inseguridad latente e irracional que contaminaba todas las áreas de su vida. Esta situación también generó una falta de confianza en el género humano. Sentía que ya no podía cargar con tanta angustia y aflicción, que necesitaba introducir el positivismo en su vida, y al no hacerlo, iba tornándose cada vez más triste y apática.

Por una parte, estaba segura de que no podía continuar con su trabajo, pero no veía ninguna otra alternativa posible. Por otra, si dejaba su empleo, no sabía qué camino profesional elegir.

Las obligaciones que se había autoimpuesto no la dejaban respirar, pero no era consciente de que era ella misma la que tenía que forzar el cambio.

Fue un camino largo y tortuoso para Ana, pues deseaba salir de aquella situación, pero pensaba que alguien la salvaría, puesto que no se sentía capaz de enfrentarse a la presión familiar para que no tomara una decisión tan drástica, y también se sentía insegura ante un destino que hasta ese momento no se había planteado.

Ana necesitó tocar suelo para poder empezar a subir. El sufrimiento tuvo que materializarse y volverse tan insidioso, que solo cuando se convirtió en pura desesperación le sirvió como estímulo para poder salir de la espiral descendente en la que se había quedado atrapada.

Durante un tiempo desapareció. Luego supe que había caído en depresión y se estuvo tratando con antidepresivos con un psiquiatra, mientras permaneció de baja laboral varios meses, cada vez más débil, pues en su profunda apatía casi ni se alimentaba. Cuando se sintió algo más recuperada volvió a mi consulta. Esos meses de paréntesis y de inmersión en sus sombras la prepararon para aceptar que no podría continuar así por no poder enfrentarse a sus padres y a la incertidumbre. Se dio cuenta de que se estaba quedando sin vida por su incapacidad para desafiar a sus fantasmas, a sus miedos. Se había aferrado tanto a su identidad de niña buena y maleable, que la mera consideración de abandonar este rol le resultaba aterrador, y para poder cambiar algo tan enraizado en su interior requirió de una verdadera bajada a los infiernos. Solo tras esta dolorosa experiencia se sintió preparada para abandonar sus defensas, rendirse y abrirse a la vida. Seguía sin tener claro qué rumbo tomar, pero al menos se dio finalmente el permiso de dejar ese trabajo que la estaba corroyendo y partir seis meses como au pair en Inglaterra con el objetivo de tomar distancia y empezar a decidir los siguientes pasos. Por fin tenía lugar el pistoletazo de salida.

EL VALOR DE TU YO

Si nos ponemos en manos del mundo exterior y de los acontecimientos, les damos también el poder sobre nosotros, perdemos el control sobre nuestros estados de ánimo, nuestras acciones, nuestros pensamientos, y no somos capaces de ser nosotros mismos y de liderar nuestra vida sin el beneplácito ajeno.

Este es el caso de Cristina, quien no concebía el fracaso en su mundo porque inconscientemente se aferraba a la creencia de que nadie quiere a los perdedores.

El caso de Cristina

Cristina vino a verme porque se había estado sintiendo con el ánimo muy bajo durante casi un año y ahora le preocupaba. Dirigía un equipo de ventas, y estaba acostumbrada a conseguir los objetivos que se proponía y a orientar a sus subordinados hacia el triunfo, tal y como ella había sido educada.

Durante las primeras sesiones investigamos y exploramos las raíces de su tremendo malestar, con el fin de que pudiera comprender el alcance de lo que le estaba ocurriendo, en lo que era necesario profundizar antes de empezar a resolver sus problemas. Toda su vida se había visto más identificada con la imagen del éxito y de hacer lo imposible para ser apreciada que con los beneficios del cultivo personal. De alguna manera, asumía ser amada más por lo que hacía que por quien era. Estaba emocionalmente obnubilada por una imagen aparente que quería ofrecer de sí misma y se oponía a una auténtica realización personal. Estaba dotada de una increíble habilidad social, una maleabilidad para cambiar de actitud o de apariencia según la ocasión y el contexto, siempre buscando adaptarse para ser valorada, hasta el punto de llegar al autoengaño y a creer que la imagen idealizada que presentaba al mundo era su verdadera imagen.

Bajo un manto de simpatía, eficiencia y carisma que siempre había mostrado, se encontraba inmersa en un gran vacío que no hacía sino aumentar con el tiempo. La pasión por el aplauso que había desarrollado desde pequeña para acaparar la mirada ajena se había convertido en un sustituto del amor, y se traducía en una búsqueda de afecto a través del éxito social y profesional.

Siempre había estado obsesionada con causar la mejor impresión posible, lo cual se traducía en un enorme y agotador esfuerzo perpetuo. Las personas de su entorno no podían ni imaginar la ansiedad y la inseguridad que Cristina reprimía para continuar funcionando. Vivía con la aprensión constante de decir o hacer lo incorrecto, sin bajar la guardia jamás. Nunca se permitía ser espontánea ni revelar sus verdaderas apetencias, temiendo que se burlaran de ella o que otros empezaran a desconfiar o a poner en entredicho su valía. Además, después de tantos años fingiendo con una sonrisa encantadora y agradable, había acumulado un grado de frustración que, como no podía exteriorizar, había dirigido hacia adentro, minando su energía y llevándola a una desazón profunda de la que se veía incapaz de salir.

Desde pequeña había fantaseado sobre su vida ideal y aún hoy, cuando peor lo estaba pasando, su mecanismo de defensa era, a menudo, la evasión a través de la imaginación. Por ello se había quedado anclada en la pasividad para no equivocarse y no errar. Sabía que tenía que realizar cambios en su vida —ya que no estaba nada satisfecha ni en el plano laboral ni en el sentimental—, pero había entrado en un círculo de apatía del que le estaba resultando imposible salir.

Cristina había vivido tanto tiempo adaptándose a lo que creía que los demás deseaban de ella que se había desconectado completamente de sus propios sentimientos, y por más que buscaba no sabía lo que quería. La única idea que se repetía como una letanía era que no podía seguir de aquella manera porque estaba autodestruyéndose. Lo peor es que cuando le pregunté si quería llegar hasta el fondo de sus problemas y a partir del reconocimiento atreverse a cambiar, me dijo que estaba tan preocupada que pensaba que no había solución para un cambio de rumbo en su vida.

El miedo a afirmarse era tan grande que prefería esconder la cabeza bajo el ala antes que enfrentarse al juicio ajeno que sentía que podía ser implacable. ¿Cómo podría seguir viviendo si los demás no aceptaban sus decisiones y la dejaban de querer? Desaparecer era un sentimiento más reconfortante que dar pasos firmes hacia delante. Le dije que aún estábamos a tiempo de encontrar una solución, que no tirara la toalla, que era ella misma la que tenía que dar el primer paso. Tenía que mirarse en el espejo que yo le presentaba para que de una vez se reconociera a sí misma y ejerciera la voluntad de ser la Cristina que era y no la que quería ser para conseguir la aprobación ajena. Después de un extenuante trabajo de toma de conciencia, había que pasar a la acción. Aunque le doliera, aunque se rebelara. Y lo que le propuse fue hacerlo con la técnica de los Baby Steps, es decir, introducir pequeños pasos en su vida cotidiana que la llevaran al cambio.

LA TÉCNICA DE LOS BABY STEPS

He aquí algunos de los pasos que trabajamos con Cristina, los cuales comparto contigo, lector, por si pudieran servirte para llevar una vida más auténtica y plena:

1. Redefine tus valores. Es difícil comportarte de una manera auténtica si no sabes lo que valoras y deseas. A menudo, nos aferramos a los mismos valores con los que crecimos, cuando tenemos que volver a evaluar lo que se adecúa a quienes somos en la actualidad. Alinear tus acciones te dará claridad sobre lo que realmente te importa.

2. Fomenta una mente abierta. La autenticidad se expande cuando experimentamos el mundo en su totalidad, desde todas las perspectivas. La dualidad de lo bueno versus lo malo nos hace ser rígidos y nos mantiene atrapados en el juicio y la limitación, lo que nos lleva a cerrar nuestro ser vulnerable y auténtico. Prueba a mirar desde todos los puntos de vista. Mantente abierto.

3. Haz un trabajo de introspección. Si realmente me conocieras, sabrías esto de mí (a modo de ejercicio, anótalo). Este es un indicador que nos lleva a la introspección y revela los aspectos esenciales de uno mismo, además de fomentar la confianza, la credibilidad y la intimidad con la persona que lo compartes, y nos impulsa a salir de la coraza en la que a menudo nos hemos constreñido.

4. Date cuenta de cuándo estás siendo auténtico. Es fundamental cultivar la atención plena o mindfulness para poder vernos desde fuera, dejar de lado los automatismos y ser capaces de percibir cuándo no somos sinceros al comunicarnos, o cuándo actuamos de una forma que no se alinea con tus valores esenciales. A partir de este punto podrás explorar los miedos y creencias que crean las barreras que se anteponen a tu autenticidad, con el objetivo de superarlas.

5. Confía en la intuición. A menudo, nos sentimos desequilibrados cuando estamos actuando de manera inauténtica. Nos damos cuenta de que las cosas simplemente no están en armonía, ni nosotros tampoco. Hemos de prestar atención a las corazonadas, las emociones y las intuiciones, ya que puede tratarse de mensajes del hemisferio derecho de nuestro cerebro que nos avisa de que no estamos siendo genuinos.

El caso de Carlota

La vida me trajo a Carlota a través del anuncio de uno de mis talleres sobre la felicidad en una página de Facebook. Ella pensó que sería ideal para una amiga suya que estaba deprimida desde hacía un par de años. Cuando la llamó para proponérselo, la amiga accedió bajo la condición de que ella la acompañara. Al final, la amiga cambió de opinión en el último momento y Carlota, que ya estaba apuntada al taller, decidió venir. Después contactó conmigo para iniciar un proceso de coaching.

Carlota llegó a mi despacho en un frío y ventoso día de diciembre. La contemplé con interés mientras se acomodaba en el sillón y me empezaba a contar la razón que la había traído a mí.

Era una mujer joven, de porte delicado y rostro angelical encuadrado por una melena corta. Menuda, circunspecta, emanaba discreción. Desde el primer momento me habló con total transparencia y honestidad; algo necesario si queríamos realizar un trabajo profundo. Sin esa autenticidad, me resulta imposible conocer a la persona que tengo enfrente, y por ende, imposible ayudarla a salir de su dificultad para que consiga alcanzar sus metas.

Carlota se había divorciado seis años atrás, y pronto comenzó una relación con un compañero de trabajo, lo cual le reconfortó al principio, aunque un año después empezó a descubrir que aquel chico no era lo que parecía, o lo que ella quiso ver en él. Intuía que le era infiel, si bien cuando hacía alguna alusión al tema, él le respondía acaloradamente, negándolo todo y acusándola de celosa. Hasta que en unas vacaciones que pasaban juntos en Francia, no pudo evitar mirar su móvil, y allí consiguió todas las pruebas que habían alimentado sus continuas sospechas. Aun así, él siguió negándolo. Al final se separaron.

Es curioso cómo la vida te conduce hacia terrenos insospechados y te hace bromas de mal gusto, sobre todo así lo parece en el instante en el que suceden. Eso fue lo que le pasó cuando le anunciaron quién sería su próximo jefe. Ni más ni menos que aquel chico con el que acababa de romper.

Lo que sucedió a partir de entonces y durante cinco años fue que Carlota tuvo que enfrentarse a la relación con su nuevo jefe, cuya personalidad era narcisista y manipuladora, y ella era incapaz de poner distancia, sobre todo tratándose de alguien a quien veía cada día, y que, además, juzgaba su trabajo y le daba órdenes en el despacho. Además, se dio cuenta de que necesitaba la aprobación de él, que muy a su pesar estaba presa de sus encantos, enganchada a una persona que no la trataba bien y que eso era todo menos equilibrado.

La situación mejoró algo cuando Carlota empezó una nueva relación, pero tampoco esta fue la solución. Había vuelto a enrollarse alguna vez con su jefe. Seguía sintiendo dependencia emocional de aquella persona y le era muy difícil alejarse.

Fue muy gratificante para mí presenciar como en pocas sesiones una joven que vino obviamente angustiada por una dependencia que la hacía sufrir pudo librarse de ella; y todavía más meritorio fue que comprendió que no podía simplemente dejar el trabajo y escapar.

El problema de Carlota parecía solucionado, pero en ocasiones romper con lo que nos está dañando sí es una solución no solo admisible, sino imprescindible. Sin embargo, cuando el problema es fruto de un patrón inconsciente no resuelto desde la raíz, vuelve a aparecer bajo un disfraz diferente, en una etapa posterior. Pero la vida es sabia y siempre nos ofrece la posibilidad de resolver los asuntos pendientes.

Una vez superada esta dificultad, Carlota quiso que la ayudara a reenfocar su carrera profesional. Claramente inteligente —además de bondadosa—, trabajaba en un importante bufete de abogados. Ahora que por fin había sido capaz de desapegarse de su jefe y aprender con ello su lección, empezó a soñar con orillas más soleadas, imaginándose cómo sería trabajar en algo que le gustara realmente.

Había estudiado derecho por imposición paterna (su padre había sido abogado del Estado y le había inculcado la necesidad de seguir sus pasos). No queriendo disgustar a sus padres ni enrarecer la atmósfera familiar —pues tenía la etiqueta de la rara de la familia— siguió las directrices que le obligaban a seguir con la abogacía. Allí llevaba casi quince años. Sin embargo, el estrés de la vida laboral para una persona sensible como Carlota y la relación con sus superiores le hacía el día a día muy difícil.

Poco a poco fuimos investigando las opciones con las que contaba, explorando lo que de verdad la motivaba y cómo podrían construirse los puentes para dar el salto, pues se iba haciendo palpable que así no podría seguir durante mucho tiempo.

CUERPO Y MENTE

Desde luego que hace falta mucha fortaleza para iniciar grandes cambios. Pero cuanto más permanecemos en un entorno que nos desgasta, más atrapado quedamos en él; y con ello nos negamos la oportunidad y la alegría de vivir alineados con nuestro propósito vital. La vida es demasiado corta para verla pasar desde el andén, deseando —cuando ya no tiene remedio— haber hecho algo al respecto, albergando remordimientos de lo que ya no se puede modificar.

La vida es tuya y de nadie más. Si no encuentras un cierto grado de felicidad en lo que has creado y no haces nada para mejorarlo, el regalo que se te hizo al nacer en este planeta está siendo desperdiciado.

A veces se empieza con pequeños pasos, unas veces físicos como mudarse a otra casa o a otra ciudad, y otras cambiando tu percepción y tu actitud, pero en todos los casos has de escucharte y conseguir, al menos, algunos de tus deseos. Nadie más que tú puede hacerte feliz. Nadie puede salvarte de ti mismo. Nadie puede sustituirte en tu camino.

Cuando esa autoconfianza escasea, la persona tiende a reprimir sus aspiraciones y necesidades fundamentales, ya que pueden ser incompatibles con la inmensa necesitad de aceptación social. Considera que renunciar a sus necesidades y sentirse frustrada son un mal menor frente al riesgo de sentirse juzgada, mal comprendida y, al final, rechazada. Este es un temor que se cimienta en nuestra infancia, cuando para garantizarnos la consideración, la atención y el reconocimiento de aquellos que amamos, eliminamos los comportamientos que nos parecen inaceptables.

Y este proceso se queda tan incrustado que, tras habernos comportado de igual modo año tras año, llega un momento en que terminamos por no sentir nada de manera consciente, por anestesiarnos y olvidar nuestras necesidades psicológicas. En realidad, la negación de uno mismo representa una forma de represión que se extiende hasta la negación de las propias emociones, aunque seamos capaces de camuflarlo con expertas racionalizaciones.

Aunque, como veremos con las historias que contaremos a continuación, lo que se oculta en el inconsciente aparezca de una forma u otra, con un disfraz diferente, es lo que el científico Antonio Damasio llama «marcadores somáticos»: tensiones corporales, disfunciones, depresión del sistema inmunológico, enfermedad. Signos que, aunque nuestra razón prefiere eliminar de la conciencia, nuestro cerebro emocional —más primario y menos sensible a las conveniencias sociales— se rebela y consigue enviar el mensaje a través de algún síntoma que nos alerta del problema.

Esta relación cuerpo/mente está exhaustivamente explicada por la medicina moderna. Los doctores Dethlefsen y Dahlke en su libro La enfermedad como camino afirman que la enfermedad, de alguna manera, representa la somatización del sufrimiento, y los síntomas nos obligan a asumir aquellos principios que no hemos sido capaces de digerir, nos muestran aquellas partes de nosotros mismos que no hemos querido reconocer. También señalan que se debe interrogar a cada uno de los síntomas que sufrimos para descubrir su propósito y la información que encierra, para captar así el mensaje que la enfermedad de algún modo nos quiere transmitir. Estas señales del cuerpo buscan corregir desequilibrios emocionales que no hemos querido escuchar. Es decir, insensibilizarse en lo psíquico no significa que hayamos eliminado ni resuelto un conflicto existente en nuestra vida. El papel de nuestra mente y las emociones en nuestra vida es primordial. Son las que moldean nuestro recorrido, nuestras elecciones, de forma mucho más inconscientes de lo que creemos. En gran medida, somos fruto de nuestro inconsciente, de todo aquello que no hemos sido capaces de digerir, sanar e integrar. Todo aquello que no hemos resuelto permanece en nosotros y busca una salida. Solo cuando podemos mirar de frente a nuestros fantasmas, estos se disuelven y dejamos de ser presa de nuestros miedos. Solo cuando hemos aprendido la lección, los hábitos malsanos dejan de repetirse. Solo cuando nos conectamos con nuestra esencia, en lugar de seguir los dictados del exterior, nos liberamos. Como afirmaba Carl Jung: «Lo que no se hace consciente, se manifiesta en nuestras vidas como destino». Por eso es fundamental trabajar la autoconciencia, sin engañarnos, sin reprimir, sin pretender, sin disimular, sin proyectar en otros lo que nos disgusta, sin amplificar, sin sesgar. Simplemente abriéndonos a nuestras emociones, y una vez que les hemos otorgado su lugar, gestionarlas adecuadamente para liberarnos, para ser nosotros mismos los que llevemos las riendas de la existencia.

Otra vez Carlota

Volvamos a Carlota. Ya veía inminente su salida de aquel ambiente que la asfixiaba y la dejaba vacía y exhausta, y estaba pensando en pedir una excedencia temporal una vez que pudiéramos averiguar cómo podría exactamente redireccionar su vida profesional sin desperdiciar toda la experiencia que había adquirido.

El caso es que había una espina que tenía clavada y que todavía le costaba digerir: tener que enfrentarse a unos padres que sabía que no aprobarían su decisión de abandonar la seguridad de un buen empleo con excelente estatus social para comenzar algo diferente y, por ende, inseguro. Lo que no imaginábamos es hasta qué punto este obstáculo pesaba sobre ella.

Por fortuna, poco a poco la ciencia va admitiendo lo que las filosofías orientales han sabido durante siglos: que la mente y el cuerpo se encuentran íntimamente relacionados. Lo que afecta nuestra psique tiene, de una manera u otra, consecuencias en nuestro organismo. Esto es lo que comprobamos Carlota y yo en una sesión previa a sus vacaciones, cuando parecía que el terreno estaba bien abonado y ya le quedaba poco trecho para dar el salto, me contó la sorpresa que su cuerpo le había proporcionado. Había desarrollado un problema digestivo repentino, y ante la incapacidad de los médicos para calmar su dolor, le habían aconsejado una operación pronta, a pesar de que no podían asegurarle que no tendría efectos secundarios perjudiciales.

Pasamos la sesión analizando la inesperada situación, de qué manera su psique podía haber provocado los fuertes desarreglos de su organismo, para así poder intentar corregir el problema desde la verdadera causa, sin tener que recurrir a una cirugía agresiva como solución drástica.

Es fascinante comprobar el inmenso poder de nuestro inconsciente; cómo busca defendernos, siempre con una intención positiva, de las amenazas, y encontrar atajos para sortear dificultades vitales de las que no sabemos cómo librarnos de forma consciente. Nuestra indagación nos llevó a percatarnos de que tener que enfrentarse a sus padres y a la posibilidad de que no le dieran su bendición al cambio que urgentemente necesitaba, le resultaba a Carlota tan inquietante y turbador, que su inconsciente había terminado por fabricar la estrategia perfecta: una grave dolencia digestiva que requería operación y largo reposo; una excusa perfecta para no tener que enfrentarse cara a cara con la realidad.

De hecho, Carlota se acordó de que aquel mecanismo ya se había activado años atrás cuando deseaba divorciarse de su marido, pero temía decírselo a sus padres. En aquella época experimentó una extraña enfermedad que hacía que sus manos se hincharan hasta hacerlas casi inutilizables y extremadamente sensibles. Cuando el padecimiento se hizo insufrible, por fin habló con sus padres en una tarde en la que solo recordaba cuánto lloró al comunicarles que era muy infeliz y necesitaba poner fin a su matrimonio, y con ello a su tormento. Únicamente al verla en tal estado de sufrimiento, sus padres se resignaron a aceptar su decisión. O al menos así lo percibió ella. Como si de un milagro se tratase, a los pocos días de dicha confesión y absolución, el misterioso mal de las manos desapareció; sin ningún medicamento, sin ningún tratamiento.

Todo esto me hizo pensar que, quizás, aún estábamos a tiempo de sanar su estómago sin tener que pasar por el quirófano. Pero eso conllevaba la aceptación de su responsabilidad en los hechos y el requisito inapelable de enfrentarse a sus padres sin mayor dilación. El tiempo apremiaba mientras las presiones para operarse eran cada vez mayores.

Con la llegada del verano y las vacaciones familiares tendría un pequeño respiro laboral y, además, una cercanía física más frecuente con sus padres; por lo que se le concedía la oportunidad de hablar finalmente con ellos y comunicarles su decisión de dejar el trabajo y emprender su verdadero camino.

Mantuvimos el contacto, pero fue durante nuestra siguiente sesión cuando me habló en detalle de su incapacidad para enfrentarse a sus padres, a pesar de la presión que estaba ejerciendo su cuerpo, a pesar de sus ganas, a pesar de su voluntad. Algo profundo seguía frenándola.

Cuando anhelamos algo que, además, resuena en nuestro corazón y sabemos que es ventajoso para nosotros, y aun así no somos capaces de llevarlo a cabo, es porque existe alguna traba emocional en nuestro inconsciente que nos frena inexorablemente. Es lo que mi intuición me indicaba sobre Carlota.

Investigamos en su pasado, y efectivamente allí yacían enterrados recuerdos desde su más tierna infancia durante los cuales su madre la acusaba de molestar, de ser culpable de problemas y conflictos entre sus padres, de no ser querida y aceptada como su hermana. De ahí ella dedujo, con la simplicidad con la que lo hacen los niños, que era mejor callar, que cualquier cosa que dijera provocaría la ira de su madre, y que si se plegaba a los deseos maternos, si de algún modo se borraba, sería amada y ayudaría a conservar la paz familiar. El patrón se desencadenó a los cuatro años, y más de treinta años después seguía tan vivo e incrustado como entonces. Solo la toma de conciencia y la entrega de ciertas herramientas psicológicas pueden liberar de una pauta autoimpuesta como defensa para poder hacer frente a lo que nos supera y nos duele a una temprana edad. Como dijo el gran maestro Jesús, «la verdad os hará libres».

Obviamente, la inercia de su patrón mental y emocional ya estaba en acción. A veces esa inercia del pasado lleva su curso, y tiene ciertas consecuencias antes de que podamos plantar las semillas de un futuro diferente. Esto es lo que le ocurrió a Carlota. Los médicos no quisieron esperar y la presionaron para operarla cuanto antes. Carlota accedió, aunque, según ella, ya notaba un cambio en su interior. Efectivamente, cuando los cirujanos le hicieron las pruebas de rigor comprobaron que el tumor benigno de estómago se había reducido en un setenta y cinco por ciento aproximadamente, y lo que le habían anunciado que sería una operación con graves efectos secundarios, ahora lo interpretaban como una operación menor de fácil recuperación. Lo esencial es que ella se sentía diferente. El pavor a enfrentarse a sus padres había desaparecido y se había sustituido por una serena fortaleza que no temblaba ante la inminente operación. De hecho, tuvo el coraje de hablar con su madre un par de días antes de entrar en el quirófano, y le anunció que una vez que se recuperara y terminara su baja médica, no se incorporaría al trabajo, porque «este trabajo me perjudica y por eso he llegado a desarrollar esta enfermedad», y le pidió apoyo para anunciárselo más tarde a su padre. Era consciente de que su madre no terminaba de tomarse en serio sus palabras, creyendo que se debían a un impulso momentáneo debido a su delicado estado de salud, pero Carlota sabía que no era así. Ya había contemplado la verdadera raíz de su problemática vital, y así había logrado recuperar sus recursos internos y la fuerza necesaria para tomar las riendas de su vida, pues percibía que el precio por no haberse atrevido a salir del camino marcado por su familia le había resultado demasiado alto.

CLAVES PARA ESCUCHAR TU VOZ

• No pierdas tu propia voz, tu propia música, tu propia luz. Atrévete a ser diferente.

• Deshazte de las expectativas ajenas que acallan tu voz interior.

• Cuando estás en armonía con tu propósito vital, las elecciones que haces serán las adecuadas.

• Si te dedicas a obedecer las reglas que otros te imponen, te traicionas a ti mismo.

• Explora los miedos y las creencias que crean las barreras que se anteponen a tu autenticidad, con el objetivo de superarlas.

CAPÍTULO 3

SUPERA LAS CREENCIAS QUE TE LIMITAN

«Las cosas en sí no atormentan a los hombres, sino las opiniones que tienen de ellas.»

«Las personas no se alteran por los hechos, sino por lo que piensan acerca de los hechos.»

«Los hombres no se perturban por las cosas, sino por la opinión que tienen de estas.»

EPICTETO

¿Qué son las creencias y cómo las construimos?

Todos los seres humanos compartimos una misma genética y unas capacidades innatas —la del lenguaje articulado, la de sentir, la de interactuar con el prójimo, etcétera— que nos permiten desarrollarnos como personas. Es decir, existen muchos rasgos universales que nos hacen iguales, pero muchos otros que, como nuestra historia personal, nuestros padres, la lengua materna, el lugar donde hemos nacido, la comunidad y la cultura que nos acoge, nos diferencian e influyen en nuestra visión del mundo y en el modo en que interpretamos la experiencia.

Esta visión se estructura en un sistema de creencias troncales que forman parte de nuestro bagaje vital, un filtro a través del cual sentamos las bases de nuestros principios y que modela nuestro comportamiento, configura nuestra manera de sentir y de pensar, y que tenemos tan asumido que no nos percatamos de que condiciona cada uno de los instantes de nuestra vida. El cerebro humano con el fin de minimizar el esfuerzo y el consiguiente gasto energético que suponen las múltiples tareas que realiza a lo largo del día, busca la forma de simplificar esa ingente cantidad de estímulos. Una de las estrategias que utiliza es ir asimilando la nueva información que nos llega y tiende a realizar generalizaciones y a hacer asociaciones a partir de los datos que tiene almacenados y del software que ha ido creando y le permite manejar esa información.

Es muy común que si no hemos practicado lo suficiente el desarrollo de la autoconciencia a través del ejercicio de poner en duda de forma constante esas creencias, estas se van arraigando poco a poco en nuestro ser y se convierten en impulsos automáticos. Es entonces cuando dejamos de controlar nuestras acciones y las sustituimos por respuestas automáticas.

Quiero que el lector comprenda que utilizo el término creencia, que proviene del inglés belief, para referirme, no a unos valores existenciales o religiosos, sino a un sistema de ideas o pensamientos que el ser humano va construyendo a partir de su experiencia vital y de la forma en que la interpreta.

CONSTRUIMOS AUTOMATISMOS A PARTIR DE NUESTRAS CREENCIAS

Cada uno de nosotros ha ido trazando una historia personal a lo largo de los años: todos hemos acumulado experiencias, hemos recreado los recuerdos y las emociones que no nos satisfacen, hemos adoptado, incluso, la forma de pensar y de actuar de los otros, y este bagaje inconsciente es el que influye en nuestros pensamientos, nuestros comportamientos e, incluso, en nuestros sentimientos. Según la corriente psicológica denominada PNL (Programación Neurolingüística), la mente inconsciente representa un 90 % del total de nuestra mente, por lo que resulta en absoluto necesario acceder a ella para conocer cuáles son los impulsos más profundos que subyacen en nosotros. Si no somos capaces de contemplar esa mente inconsciente y observar la programación social e intelectual que hemos ido recibiendo desde pequeños, será imposible ver las cosas como son sin enredarnos en la complejidad de sentimientos que hemos ido tejiendo y proyectando a lo largo de nuestra vida.

Adaptamos de forma natural nuestra actitud en función de lo que creemos, y de alguna manera nos convertimos en aquellas personas que nuestro entorno espera que seamos. ¿Por qué? Porque tendemos a interpretar cada gesto y cada palabra, y los filtramos a través de las lentes de nuestras creencias, en lugar de entrar en contacto verdadero con el otro, buscando las motivaciones que le llevan a actuar como lo hace.

Por eso es primordial no juzgar, ya que las predicciones tienen un efecto enorme sobre las personas; las proyecciones conscientes e inconscientes terminan influyendo el carácter que muestran con nosotros. Claro que no todas las proyecciones tienen el mismo poder; las que más nos influyen son aquellas que tienen las personas de las que dependemos, como pueden ser nuestros padres, nuestros jefes, nuestros profesores, etcétera, o aquellas sobre las que nosotros proyectamos: las que admiramos o delante de aquellas con quienes nos sentimos inferiores.

El caso de Pilar

Recuerdo una vez hace algún tiempo que en el programa Protagonistas, de Punto Radio, en el que yo tenía una sección una vez a la semana sobre desarrollo personal, un día estábamos hablando de los juicios que hacemos sobre nosotros mismos y sobre los demás, y llamó Pilar, una señora de cierta edad para contar su caso. No se me ha olvidado la emoción con la que compartió su experiencia: «Yo debía de tener siete u ocho años. Estaba jugando con una amiguita en el patio del colegio; no muy lejos, unas niñas cuchicheaban, y sus comentarios llegaron a mis oídos... “¡Esa tiene cabeza de pepino!” Y se partían de risa.

»Hui de ellas a todo correr y me encerré en los lavabos llorando. Esas palabras me han resonado en la cabeza durante toda la vida; de hecho, aún hoy están ahí, aunque es la primera vez que hablo de ello con alguien. No se lo dije ni siquiera a mis padres; de todos modos, aunque hubieran negado que tenía cabeza de pepino, yo no les habría creído. Pensaba que la gente de mi entorno nunca me lo había dicho porque me querían y no deseaban que sufriera por ello. Sin embargo, aquellas niñas no eran mis amigas, así que simplemente imaginé que decían la verdad. Y, de hecho, he pasado toda mi vida disimulando la forma de mi cabeza, porque estaba convencida de que era como la de un pepino».

Este es el daño que una afirmación, aunque sea realizada por unos niños inocentes, puede tener sobre las creencias y la vida de una persona. Curiosamente, tendemos a creer más los juicios negativos que los positivos, y es por eso que esta señora no habría creído a sus padres ni a los más allegados que la querían bien, a pesar de que le dijesen que no era cierto lo que habían dicho de ella. Sin duda, porque pensamos —erróneamente, por supuesto— que los juicios negativos son más objetivos que los positivos. No debemos olvidar que los demás —los profesores, los compañeros, incluso los padres— utilizan la ironía o las observaciones despectivas sobre nosotros con el único objetivo de proteger su propia imagen.

LA PROPORCIÓN MÁGICA: EQUILIBRIO NEGATIVO/POSITIVO

¿Cuántas experiencias positivas hacen falta para equilibrar una experiencia negativa del mismo nivel? Hay tres campos básicos en los que se ha investigado este equilibrio.

El primero es en el plano individual, donde la doctora Barbara Fredrickson sugiere en sus trabajos una relación de 3 a 1 para que las personas puedan permanecer en ese punto de equilibrio. Y también concluye que esa misma relación se puede aplicar a las emociones positivas frente a las negativas, y que solo cumpliendo esa proporción, se puede predecir en gran medida el éxito de la persona. La psicóloga comprobó cómo más allá de este punto de inflexión, las personas se hacen más resilientes frente a la adversidad y consiguen con menor esfuerzo lo que antes ni siquiera habrían podido soñar.

El segundo es en el plano de las relaciones de pareja. El psicólogo estadounidense John Gottman, que estudió el ratio necesario de interacciones positivas y negativas que tienen que darse entre los miembros de una pareja para que su relación funcione, llegó a la conclusión de que «la proporción mágica tenía que ser de cinco positivas por una negativa». Parece que Gottman es capaz de predecir a partir de una conversación de quince minutos con los miembros de una pareja, si se da este equilibrio, y, en consecuencia, deducir si permanecerá unida o no en los siguientes diez años.

Y el tercer plano es el de las relaciones laborales. El neurocientífico Evian Gordon ha llegado a conclusiones parecidas, pero desde el punto de vista de las relaciones laborales. Propone un principio organizativo fundamental del cerebro que es el del «mínimo peligro y la máxima recompensa». Es decir, el cerebro es un aparato programado para buscar recompensas y eludir amenazas. Para nuestro cerebro son mucho más significativas las experiencias negativas que las positivas de peso similar, y eso induce a que las reacciones que provocan en nosotros sean más intensas, nos impacten durante más tiempo y nos marquen más profundamente. Por eso, para que un trabajador esté satisfecho y rinda al máximo, se ha de equilibrar el feedback negativo con el positivo, de forma que el primero no tenga más peso que el segundo.

¿NUESTRAS CREENCIAS AYUDAN O PERJUDICAN?

Creo que la pregunta fundamental que nos tenemos que hacer es si nuestras creencias nos dan poder o nos perjudican, porque lo que es obvio es que todos acumulamos creencias a lo largo de los años. Para ello hemos de tener la valentía de cuestionarnos, de reflexionar sobre la hipótesis de que algunas de nuestras creencias son las que impiden alcanzar (o al menos explorar) nuestro potencial, tomar ciertas decisiones, asumir riesgos y la posibilidad de ser más felices.

El papel que representan las creencias es el de filtrar la realidad, ya que como afirmábamos antes, no existe una realidad única y absoluta, sino que cada uno la percibimos a través de esas gafas que nos hemos construido en función de nuestras vivencias, nuestros miedos, nuestras expectativas, nuestros éxitos y nuestros fracasos, de lo que nos han transmitido durante nuestra educación y de lo que nos transmiten los medios de comunicación, y que en una gran mayoría determina lo que es aceptable y lo que no lo es.

Como resulta imposible no tener creencias de ningún tipo, pues es intrínseco a los humanos valorar la realidad, lo primero sería comprobar si las creencias que tenemos al menos nos ayudan, nos impulsan hacia delante, nos animan, nos dan esperanza, o, por el contrario, nos limitan, nos coaccionan, nos imponen códigos de comportamiento, reglas y obstáculos que nos impiden cambiar de rumbo, asumir riesgos, atrevernos a ser nosotros mismos e intentar cumplir nuestros sueños. Y después es conveniente dar un paso más y tomar distancia respecto a nuestras propias creencias, y percibirlas como lo que son: meras construcciones mentales, pensamientos repetitivos, fruto del condicionamiento social y la presión grupal, del peso de las expectativas, de los años de programación mental y emocional.

Las creencias determinan gran parte de nuestras decisiones y comportamientos, y por ende, las acciones que llevamos a cabo. Por eso hemos de cuestionarlas, ponerlas en tela de juicio y desaprender para poder elegir conscientemente, en lugar de resignarnos a seguir como siempre, condenados a repetir lo que nos resulta conocido, porque lo hemos hecho nuestro a fuerza de repetición. Pero ¿cómo saber cuáles son algunas de esas creencias que nos limitan? A continuación ensayo una pequeña lista. Las creencias negativas son aquellas que:

• No te dejan ver las realidades tal y como son.

• Te impiden asumir riesgos y responsabilidades.

• Te mantienen atrincherado en tus principios.

• Te obligan a repetir los patrones negativos que has creado.

• Te impiden intentar que tus sueños se hagan realidad.

• Hacen que tiendas a posponer las cosas.

• Te proporcionan excusas para no hacer lo que realmente quieres hacer.

• Obstaculizan tu crecimiento personal.

• Te llenan de dudas y temores.

• Te hacen sentir negativo y descontento.

• Te hacen cobarde y te impiden avanzar.

• Te impiden imaginar nuevas posibilidades en tu vida.

• Estrechan tus perspectivas

• Te imposibilitan desarrollarte al máximo de tus capacidades.

Tendemos a pasar por alto todos aquellos datos o informaciones que puedan contradecir nuestros propios dogmas, por el temor a sacudir las bases sobre las que hemos fundado nuestra vida. Acabamos condicionando de algún modo nuestro futuro; así, nuestras creencias acaban siendo profecías que se cumplen. Seamos, pues, conscientes de que tienen un efecto muy poderoso en nuestra vida y también en nuestra salud. Esto es lo que ocurre con el llamado efecto placebo, que se da cuando, por ejemplo, se aplica una sustancia neutral y se le dice al paciente que es un fármaco poderoso. En esos casos se ha comprobado que un 35 % de los pacientes experimentaron un efecto analgésico similar a la morfina, ¡simplemente porque las personas estaban convencidas de que era morfina!

La propia Sociedad Americana contra el Cáncer afirma que este efecto tiene que ver con la capacidad química natural del cuerpo para aliviar el dolor y algunos otros síntomas. De hecho, el impacto puede ser tan poderoso, que si la persona cree que está recibiendo un medicamento fuerte, puede llegar a sentir los efectos secundarios del mismo (como, por ejemplo, dolores de cabeza, náuseas, estreñimiento, etcétera). La sustancia que se le ha administrado al paciente carece del poder de causar dichos efectos; no obstante, la creencia influye en los síntomas, o cambia la forma en que la persona los percibe.

Hay quien puede sentir, incluso, el efecto placebo sin siquiera haber ingerido una píldora, haber recibido una inyección o experimentado algún tipo de terapia; lo cual muestra la importancia de las expectativas, así como el impacto que tienen la confianza y la fe.

Otro aspecto que querría destacar sobre las creencias es que no nos ayudan a sentirnos arraigados para así sentirnos más firmes y apoyarnos en ellas, sino que las utilizamos para autoengañarnos y creernos en posesión de la verdad, para afianzarnos en nuestros pensamientos y creer que estamos en el lado de los buenos y al otro al lado están los malos, que, desde luego, están equivocados; y esto ocurre en muchos aspectos de la vida, y en planos supraindividuales han arrastrado a nuestro planeta a la guerra y a la desolación. Los sentimientos negativos se materializan en criterios irreconciliables que enfrentan a los seres humanos y que justifican sus vilezas.

En otro plano, también las utilizamos para evitar el sentimiento de incomodidad que supone no estar completamente seguro de nada ni de cómo funciona el mundo ni de lo que ocurrirá mañana. En nuestra búsqueda de seguridad, nos empeñamos en enjaular nuestra libertad. Estamos convencidos de que si nos las arreglamos para tenerlo todo bajo control, conseguiremos escapar para siempre del dolor.

EL PODER DE LAS CREENCIAS: ABRIR EL CORAZÓN

Por otra parte, resulta imprescindible recordar que ni nuestros pensamientos ni nuestro carácter equivalen a nuestra identidad, y que los podemos cambiar en cualquier momento si no estamos cómodos con ellos. Nos hemos ido creando una identidad bajo la presión del entorno y de las circunstancias; en función de lo externo a veces hemos elaborado hábitos constructivos, pero en muchas ocasiones hemos construido barreras, mecanismos de protección, hábitos negativos que terminan por ser parte de nosotros mismos. Todas estas pautas de conducta las conservamos a lo largo de la vida sin percatarnos de que se han vuelto obsoletas, y que, aunque en un momento dado pudieron cumplir su función, después se volvieron inapropiadas para los nuevos retos que nos plantea la vida y han podido obstaculizar seriamente nuestro desarrollo y realización como seres humanos.

El caso de Paolo

Paolo era un hombre de apariencia dura, curtido por los viajes y la aventura. Se vanagloriaba de su pertinaz independencia y autonomía: desde muy pequeño se había valido por sí mismo, rechazaba cualquier lazo emocional que lo comprometiera y no quería cuestionarse sus patrones de comportamiento, que, por otra parte, defendía a capa y espada.

Me resultó sorprendente oírle decir que en sus cincuenta años de vida, nunca había pronunciado las palabras «te quiero». Sin embargo, después de conocer un poco más su infancia, comencé a vislumbrar algunos de los orígenes de su cerrazón.

Su madre era una mujer fría, egoísta y distante, que no trató con cariño ni afecto a ninguno de sus dos hijos. Además, regentaba una tienda en la que pasaba la mayor parte del día y que centraba todo su interés. También recordaba a su padre como una figura ausente, absorbido por sus negocios. A menudo no podían ocuparse de sus hijos y los dejaban en casa de unos parientes, y él reconoció —por primera vez en su vida— que se había sentido rechazado y abandonado por su madre, aunque nunca había querido admitirlo. Su apariencia de duro y su obsesión por la independencia constituían una estrategia inconsciente de protección ante la vulnerabilidad. La sólida corteza que a veces nos construimos la hacemos para no sentir el dolor o la ausencia; a menudo llegamos a considerar esta protección como algo de lo que no podemos prescindir, y acaba convirtiéndose en un rasgo de nuestra personalidad con el que nos identificamos y lo consideramos una de nuestras virtudes inestimables.

Hay muchas personas que han aprendido que la intimidad es peligrosa, porque han sido heridas y rechazadas en un período de su vida, normalmente en la infancia, y por eso han desarrollado como mecanismo de defensa la evitación de cualquier tipo de cercanía emocional o compromiso íntimo que pueda llevarlos a una situación similar a la que sufrieron de pequeños.

El problema aparece cuando nos quedamos anclados en este comportamiento pretérito, que no solo no nos sirve en el momento presente, sino que, además, nos paraliza y nos impide cualquier tipo de crecimiento futuro. Cuando no somos capaces de cuestionar nuestras creencias y conductas, nos quedamos atrapados en ellas, y la vida pierde la riqueza que nos puede ofrecer. Nos limitamos a vivir las diferentes etapas de la vida como repeticiones de patrones absurdos y obsoletos del pasado, sin adquirir la madurez ni aprender las diferentes lecciones que podrían ayudarnos a ser mejores.

Todos aspiramos a una relación íntima con los demás, pero existen frenos que nos impiden abrir el corazón. Para vivir la intimidad se requiere autenticidad, poderse mostrar como uno es y bajar las barreras que nos protegen del mundo, porque son las mismas que nos separan de él. Resulta necesario, además, desprenderse del miedo a ser juzgado, de las creencias arraigadas sobre nosotros mismos y de las proyecciones enfocadas sobre los demás. Tenemos que ser valientes para no huir de situaciones que no controlamos, porque si lo hacemos así, nos empequeñecemos día a día.

La cercanía con una persona amada nos nutre y nos inspira seguridad, pero también requiere apertura, dedicación y riesgo a que la relación no funcione y destruya nuestra ilusión. Se rehúyen porque pueden herir cuando no cumplen las expectativas, o cuando no funcionan o cuando nos frustran. No obstante, como escribía Anaïs Nin, «llega el día en que el riesgo de permanecer apretado en un capullo es más doloroso que el riesgo de florecer».

Abrirse a la intimidad conlleva atreverse a mostrar las emociones, las necesidades, los miedos, las dudas y las frustraciones. Y también abandonar los hábitos emocionales, osando ubicarse en una situación de no seguridad, sin ánimo de dominar ni imponerse, desaprendiendo los automatismos para avanzar hacia el otro sin máscaras y sin disimular nuestros sentimientos. Para vivir el amor de verdad hay que ser capaz de atreverse a exponer la propia vulnerabilidad, si no, habrá que conformarse con sucedáneos.

El peso del pasado: una sentencia negativa que dictamos nosotros mismos

Una de las verdades que ha demostrado el estudio de la psicología humana es que hemos de tener en cuenta que la historia personal representa un papel fundamental en la construcción del sentimiento de identidad del individuo, hasta tal punto que muchas personas se sienten prisioneras de su pasado, de lo que les ocurrió o de actos que llevaron a cabo y que consideran imperdonables, aunque solo hayan sido condenados por ellos mismos. Además, el hecho de haber cometido un error, no nos invalida para el resto de nuestra vida. No somos solo ese error, somos muchas más cosas.

Muchas personas se juzgan a ellas mismas por haber cometido una falta en un momento de sus vidas, realizan un veredicto negativo, y, como consecuencia de este, se fuerzan a sí mismas a cumplir una pena para el resto de sus vidas.

Si queremos superar esa sentencia negativa que muchas veces nos condiciona para siempre, tenemos que aceptar el cambio, volver a ese momento y, si aún no es demasiado tarde, perdonarnos para poder seguir adelante.

Todo cambio estable y transformador se apoya en la creencia de que el pasado no es una carga que debamos arrastrar durante el resto de nuestros días, sino una estela que dejamos atrás con lo bueno y con lo malo. Solo cuando damos esa posibilidad a nuestra mente, el cambio profundo es posible. Pero para ello la persona ha de ver su comportamiento pasado como algo temporal, como una indumentaria tomada prestada de la que se puede desprender, no como un aspecto intrínseco y esencial de ella misma.

Esto es lo que le ocurrió a Rosa. He aquí su historia.

El caso de Rosa

Rosa era una mujer de una lucidez poco común, iba impecablemente vestida y tenía un sentido del humor espléndido. Me relató su caso de un tirón, casi sin permitirme hacerle preguntas hasta que hubo terminado. De algún modo necesitaba abrirse y contar toda la verdad, algo que nunca había hecho, pues la vergüenza formaba parte tan integrante de su pasado que, para ocultarla, se había acostumbrado a mentir y a eludir toda conexión que la pusiera en el aprieto de tener que revelar la verdad acerca de su vida, y aquella prohibición pesaba sobre sus hombros como un fardo difícil de llevar.

Su infancia había transcurrido en un pueblo de tantos, en el seno de una familia demasiado preocupada por las formas y por el qué dirán, algo normal, por otra parte, en los pueblos pequeños. Esas circunstancias fueron ahogando a una joven hermosa e inteligente con ganas de comerse el mundo y disfrutarlo al máximo.

Cuando a los dieciocho años, por fin, consiguió salir de aquel ambiente asfixiante para poder estudiar una carrera en una gran ciudad y vivir sola y libre —como siempre había soñado— en una residencia de estudiantes, se dio cuenta de que nada era como lo había imaginado.

Resultó que un cúmulo de circunstancias poco afortunadas, unidas a la novedad del cambio de vida y sumado a la inmadurez de alguien que nunca ha tenido que apañárselas solo, hicieron que suspendiera casi todas las asignaturas a final de curso, algo inusitado en ella, pues era una muchacha inteligente y estaba acostumbrada a sacar muy buenas notas. Incapaz de enfrentarse a sus padres —quienes le habían inculcado la noción de que, sobre todo, resultaba imprescindible cuidar la imagen externa—, reconocer su fracaso y seguir adelante, escondió la verdad y los engañó. A ellos y a todo el mundo. Claro que hay mentiras que no son sostenibles durante mucho tiempo, y dos años más tarde tuvo que revelar la verdad y volver a casa.

En su caso el problema no era que hubiera fabricado una imagen ideal de sí misma que nada tenía que ver con la realidad, sino que le parecía tan horrible haberlo hecho, que no se podía ni mirar al espejo por haber sido capaz de tal bajeza. Su pecado era tan vil, según ella, que merecía una condena de por vida. Una sentencia dura e imperdonable por su cobardía y falta de respeto hacia sus padres, que habían depositado su confianza y sus esperanzas en ella y en su brillante futuro.

No hizo falta juicio ni tribunal, ella misma se declaró culpable de traición y se adjudicó una sanción eterna, sin posibilidad de recurso. Abandonó los estudios, regresó al pueblo y prácticamente se encerró en casa durante años. Apenas mantuvo contacto social, y se sumió en una depresión profunda. Si conservó cierta cordura sin llegar a desarrollar un estado patológico severo, fue seguramente gracias a su fantástico sentido del humor.

Al cabo de los años hizo algo importante. Se matriculó en la universidad a distancia, terminó la carrera y se licenció; era demasiado brillante como para desaprovechar su inteligencia. Sin embargo, nunca consiguió un trabajo remunerado, ni independencia económica ni una relación estable, pues era incapaz de enfrentarse a la mirada y al juicio ajeno. Cuidar de su madre enferma fue una buena estrategia para no tener que enfrentarse al mundo y, sobre todo, a sí misma. No obstante, una vez que su madre falleció, se le acabaron las excusas. Volvía a encontrarse en el punto cero y con media vida por delante.

La extrema sagacidad de pensamiento que Rosa manifestaba no se igualaba a su incapacidad para llevar las cosas a la acción. Dos décadas de pasividad eran como dos pesos que arrastraba y que se había acostumbrado a cargar como parte de su castigo. ¿Había esperanza para ella? Sí, porque había dado el primer paso. Y ese paso era el reconocimiento de que su autocastigo no era justo. Tras reflexionar mucho sobre esto, había dado el segundo paso, que en este caso fue acudir a mi consulta en busca de ayuda. Otro elemento positivo era la confianza que demostró en mí en la segunda sesión y cuando me confesó por qué había vuelto: «Has sido capaz de captar todas mis trampas y mis estrategias, y ¡eso que estaban muy bien urdidas! Por lo que creo que serás capaz de ayudarme». De algún modo, en la primera sesión me había puesto a prueba.

Es verdad que para alguien que ha sido incapaz de ningún tipo de compromiso con persona, a excepción de su madre, o proyecto alguno durante veinte años, decidir cambiar su situación ya es, en sí, un triunfo. Pero Rosa tenía que superar los condicionamientos que habían encadenado su vida durante tanto tiempo. Tenía que abandonar sus excusas favoritas, dejar de ser quien se había acostumbrado a ser. Tenía que poner mucha voluntad para plantar cara a un presente que no la satisfacía, porque no había conseguido todavía perdonarse su pasado. Tenía que estar dispuesta a dejar atrás sus protecciones para acercarse a los demás asumiéndose a sí misma sin engaños.

Todavía quedaban muchas dudas por disipar, pero yo creía en Rosa, en su potencial. Tenía dudas sobre si conseguiría modificar su forma de pensar; dudas sobre si podría acallar la insidiosa voz que insistía en recordarle que no sería capaz de nada en la vida y que seguiría fallando como falló una vez; dudas sobre si podría rehacer su autoestima; dudas sobre cómo no crear expectativas demasiado elevadas para que no abandonase antes de implicarse, tal y como había hecho siempre; dudas sobre si el hecho de comprometerse conmigo podría suponer un acicate extra para no echarse atrás cuando el cambio le resultara demasiado difícil; dudas sobre si había alcanzado un nivel suficiente de sufrimiento para, por fin, involucrase en el cambio.

Como le advertí, si aún cabía más sufrimiento en el alma antes de que se sintiera desbordada, es que aún no estaba preparada. Y en ese caso le aconsejaba que regresara a mí cuando fuera necesario. En uno de esos días de angustia me miró fijamente y me aseguró: «Yo creo que he estado demasiado tiempo en prisión».

La realidad demostró que todavía necesitaba caer más bajo para ansiar de verdad ponerse en pie.

LA OBSESIÓN POR EL CONTROL

Cuando el deseo de alcanzar una meta no es lo suficientemente poderoso para provocar el cambio, solo queda el impulso que nos da la desesperación. Por desgracia, muchas personas han de vivir una época en el abismo antes de estar dispuestas a remontar el vuelo; y en virtud del respeto que nos debemos, esto es algo que —aunque nos cueste, porque sabemos que es necesario— debemos respetar, porque siempre el sujeto del cambio ha de ser uno mismo.

Otro caso interesante referente al peso que ejercen sobre nosotros los hábitos y los pensamientos es el de Samantha.

El caso de Samantha

Samantha es una joven de unos treinta años que, sin embargo, aparentaba muchos menos. Estaba casada y su marido, que conoció en la universidad, era estupendo y la apoyaba y la reconfortaba, tenían dos hijas preciosas a las que adoraba y en las que se volcaba, una casa bonita, disponía de servicio doméstico, y en el ámbito profesional ocupaba un puesto de responsabilidad en una entidad bancaria. En fin, tenía todo aquello a lo que la mayoría de las personas aspiran y creen que son las claves de la felicidad. Sin embargo, Samantha se mostraba como un claro ejemplo de lo erróneo de tan extendida creencia.

Nacida y educada en el seno de una familia rígida y con un exceso de disciplina —su padre era militar y su madre ejercía un fuerte control sobre la vida de sus hijos—, se sintió impelida a ser la hija perfecta, la estudiante sobresaliente y una chica siempre moderada para poder cumplir con las expectativas que sus padres tenían depositadas en ella.

En apariencia estas condiciones no la habían dañado, pues exteriormente todo parecía perfecto, pero ella vivía la realidad de forma totalmente opuesta. Marcada por un temor constante a no estar a la altura de las circunstancias, era presa de la ansiedad, del nerviosismo y de la angustia. A pesar de que seguía ascendiendo en la escala profesional, y su vida personal fluía sin problema alguno, ella carecía de la confianza necesaria en sí misma, se sentía internamente estancada y contemplaba la existencia como una carrera de obstáculos. Necesitaba la aprobación constante de los demás y, por otro lado, comprobar que los planes que hacía se iban cumpliendo. Solo desaparecía la angustia cuando era capaz de tenerlo todo bajo control; únicamente cuando percibía que tenía encauzado lo nuevo y lo desconocido, entonces podía relajarse.

El problema es que siempre surgen nuevos retos en nuestro recorrido, y resulta imposible controlarlo todo. El flujo de la existencia es tal que el cambio es lo único permanente, y convivir con la incertidumbre forma parte de nuestro aprendizaje. Samantha se aferraba desesperadamente al control como un náufrago a un salvavidas, como si lo desconocido fuese una amenaza irrefrenable y causa de sus inseguridades y de su desasosiego. En su caso no era una crisis la que la había desestabilizado, tampoco un problema familiar ni laboral. Simplemente Samantha había llegado a un punto de saturación tal que no podía hacer frente a los requerimientos de la vida cotidiana con un mínimo de tranquilidad y equilibrio. Se angustiaba por todo y tenía que tomar tranquilizantes para abordar los retos más usuales, ya que cualquier cosa que se saliera de sus planes y expectativas le creaba estados de ansiedad.

En algún momento de su trayectoria había perdido la confianza en la vida y también en ella.

Como le expliqué a medida que fui conociendo sus problemas, una cosa es planificar el futuro y prepararse para las posibles eventualidades, hacer listas para recordar los propósitos y responsabilidades, e, incluso, ensayar mentalmente los pasos que dar; y otra muy distinta es obsesionarse con ello y sentir que uno no se puede relajar, porque siempre quedan cosas por cumplir. Continuamente sentía que la vida se le escapaba sin poder disfrutarla, mientras se preocupaba y se estresaba sin remedio por cada una de las pequeñas cosas. Estaba llegando a su límite y ya no quería seguir sufriendo más.

Como era una mujer inteligente, le daba vueltas al problema y se preguntaba repetidamente por qué se sentía así, cómo podría revertir esa situación o por qué le resultaba tan difícil dejar de controlarlo todo. Sin embargo, no era capaz de darse una respuesta convincente ni concluyente. Se sentía atrapada en un círculo vicioso del que no era capaz de salir por sí sola.

Cuando se llega a este punto, los pensamientos dañinos se han adueñado tanto de la persona que esta termina por creer que se encuentra completamente cautiva de esa forma de pensar. Está convencida de que ese patrón es permanente y forma parte de su identidad: «Yo soy así». Es una creencia por supuesto limitante, y muy arraigada, que se ha de trabajar en toda su profundidad para poderla superar. Primero uno ha de darse cuenta de que su yo no equivale a sus pensamientos. Estos pueden cambiar, no son para toda la vida.

El yo es la conciencia que piensa los pensamientos, por lo que tenemos el poder de cambiarlos en cualquier momento si así lo deseamos. Y este punto fue con el que comenzamos a trabajar con Samantha. Al principio fue difícil, pues nadie nos ha mostrado cómo entrenar nuestra mente para cambiar. Pero sin duda se puede hacer, solo hay que proponérselo.

Después, es importante ofrecer a la persona unas pautas prácticas, para que, llevándolas a cabo diariamente, supere su negatividad. Lo positivo ayuda a ir superando poco a poco lo negativo y a construir una actitud más optimista y esperanzadora. Asimismo, el individuo ha de poder entrenar la autobservación mediante técnicas como la meditación o el mindfulness, para poner una cierta distancia entre uno mismo y las emociones, para ver esos pensamientos con margen y de ese modo poder modificarlos. A continuación, hay que aprender a identificar los pensamientos distorsionados que surgen automáticamente, ya que son los que crean sentimientos perniciosos que van asentándose insidiosamente como estados de ánimo cada vez más difíciles de modificar. Con Samantha revisamos una lista de los pensamientos distorsionados más recurrentes para que pudiera distinguirlos y refutarlos.

Samantha ya había probado una técnica de relajación basada en la concentración, en la respiración y en el propio cuerpo, pero no le había funcionado, posiblemente debido a su dificultad para concentrarse. Anhelaba conseguir los resultados que sabía que se consiguen con la meditación, pero desconfiaba de los métodos para alcanzarlos. Es por eso por lo que tuve que proceder despacio, confiando en que el sistema que iba a utilizar fuera por un lado lo suficientemente flexible para que despejara sus reticencias y suavizase sus resistencias, y por otro lo suficientemente eficaz para que la ayudara a relajarse en el plano físico y mental, y de este modo comenzara a percibir en ella algunos de los beneficios de estas técnicas para así animarse a practicarlas por su cuenta (lo cual es imprescindible para avanzar).

Solo la repetición lleva al éxito. Solo la constancia consigue modificar, como ya sabemos, el cerebro. Samantha se tomó muy en serio el proceso, y en pocas sesiones empezó a observar los resultados. A través de la superación de las distorsiones cognitivas que antes le resultaban automáticas y la práctica diaria del mindfulness, fue aprendiendo a convivir con la inseguridad y las sorpresas que podía depararle el día a día sin entrar en pánico por no poder controlarlas, y fue incorporando una mayor tranquilidad frente a las contingencias. Controlaba sus reacciones en lugar de dejarse controlar por las circunstancias y poco a poco fue consiguiendo mantenerse más centrada en situaciones que antes la desestabilizaban, y fue ganando una creciente confianza en sus capacidades, pues había comprobado que en su poder se halla la capacidad de decidir cómo responder a cualquier tipo de acontecimientos inesperados.

UNA CUESTIÓN DE CONFIANZA

Esta es la clave y la forma para vencer el miedo y para mitigar esas respuestas automáticas que se inician en el inconsciente, y que están conectadas con nuestro bagaje personal y con las creencias que hemos acumulado en nuestra trayectoria vital.

Quiero citar aquí las palabras de Walt Disney, quien afirmaba: «El secreto de mi éxito puede resumirse en cuatro ces: Curiosidad, Confianza, Coraje y Constancia..., y la más importante de todas es la Confianza». Sin ella frenamos nuestros pasos, boicoteamos nuestros sueños más queridos, quemamos nuestra preciosa energía y nos atamos de pies y manos sin permitirnos disfrutar de las alegrías que se nos ofrecen. La confianza ha de ser nuestra consejera más cercana, y la autopista que nos lleve a conseguir nuestras metas.

El caso de Sara

Sara y yo llevábamos ya unas cuantas sesiones trabajando. Era una mujer con una energía increíble, talento y ganas de aprender y superarse diariamente. Había sido capaz por fin de dejar un trabajo que no la satisfacía, y que hacía tiempo que deseaba abandonar, aprovechando un ERE en su empresa. Su ilusión estaba en montar su propio negocio, aunque no veía muy claro cómo dar el salto que internamente tanto anhelaba.

Era una mujer de acción, realizaba mil y una actividades, acumulaba cursos y títulos por si alguna vez los necesitaba, y se implicaba en todo tipo de proyectos que le ofrecían. Tenía la tendencia a enredarse tanto en la acción que a menudo perdía el norte de su brújula vital.

Parte del trabajo que teníamos que hacer juntas consistía en dotar de dirección a su propósito de vida para no extraviarse en los vericuetos de su caminar, que a veces se parecía más a una carrera sin pausa. Habíamos ido enfrentándonos a los diferentes obstáculos y lastres que acumulaba debido al peso de las experiencias familiares y de otro tipo. Ella misma afirmaba que nunca se había sentido tan cerca como en aquel momento de dar el paso definitivo hacia sus verdaderas elecciones, hacia su misión de vida, puesto que había logrado comprender y racionalizar numerosos elementos inconscientes que guardaba en su interior, e integrar e interpretar mucha información del pasado que no había logrado asumir. Cuando estaba en ese proceso, pasó algo que suele ocurrir, que es que la vida nos plantea nos retos inesperados que despiertan en nosotros reflejos y hábitos dormidos que creíamos superados, y con ello aparecen respuestas que nos sorprenden.

En su caso, la llamada de atención provino de un chequeo médico rutinario. Le detectaron una pequeña anomalía que desembocó en otras pruebas médicas posteriores, en principio nada por lo que tuviera que preocuparse. Sin embargo, para Sara ese fue el detonante de una alarma interna, y durante las tres semanas de espera para los resultados le invadió el pánico. Lo bueno fue que como a lo largo del proceso de coaching había aprendido a observarse a sí misma, se dio cuenta de que tenía miedo, y que durante toda su vida había sido una persona miedosa, aunque no cobarde, y su forma de defenderse ante esto consistía en prepararse para lo peor por si acaso.

Esta estrategia es utilizada por muchas personas como defensa ante las posibles malas noticias, sin percatarse que esto las lleva a un sinvivir, a una inquietud constante por todo lo que se puede torcer, y a rumiar constantemente escenarios dramáticos, con el fin de sentirse preparadas para cualquier eventualidad. Y, sin saberlo, se quedan sin presente, sin disfrutar del momento que están viviendo, paralizadas por el pánico mientras creen que su mente planifica y controla las circunstancias catastróficas, y eso les da seguridad. No obstante, esta es una creencia limitadora y represora de nuestro potencial, tan extrema como la de negar la realidad en los instantes en los que nos comunican algo que no deseábamos escuchar. Además, como pasa con todas las creencias que construimos, se dispara un mecanismo mental que se encarga de racionalizar el suceso a su manera y acaba siendo una verdad absoluta para aquella persona. Uno de estos razonamientos en el caso de Sara era repetirse: «Si otra gente sufre dramas en la vida y tampoco se los merece, ¿por qué me voy a librar yo de ellos? Será que ahora me ha tocado el turno a mí de padecer una enfermedad grave». Y entonces se acordaba de cuando era niña, de los sueños que tenía entonces y que aún no había llegado a cumplir, y le inundaba una tristeza indecible, porque ya se veía moribunda y sin haber podido llevar a cabo ninguno de sus propósitos.

En el plano cerebral, lo que nos ocurre en los momentos de pánico extremo es que se dispara la amígdala cerebral y eso nos empuja a tener reacciones desproporcionadas. De alguna manera no se activa el neocórtex, la parte racional, y por eso no damos una respuesta analítica y proporcionada al estímulo que aparece ante nosotros. Reaccionamos de una manera más primitiva y visceral, y consideramos la huida o el ataque como únicas salidas; entonces, la mente racional se ve desbordada por la parte emocional de nuestro cerebro. Así, no somos capaces de amortiguar las señales de activación del peligro inminente —real o imaginado—, ni gestionar ese miedo atroz de forma equilibrada, y nos sentimos presos de esa emoción perniciosa y totalitaria.

Sara me describía que cuando el temor se desencadenaba, entraba en estados de autodestrucción, temblores, desorientación mental, y dejaba de ser ella misma y olvidaba todo el progreso que había realizado en su desarrollo personal. Tras estas etapas de pánico se quedaba agotada, como si de verdad hubiera estado luchando contra un enemigo invisible, que en este caso se hallaba en su interior.

La causa de esta conducta patológica tan arraigada se hallaba en la creencia imbuida y aceptada desde su niñez, que había surgido a partir del input que recibía de un padre temeroso de la vida. Tenía que sustituir esa creencia por un sentimiento de confianza: confianza en la Vida, confianza en sus habilidades para salir de cualquier encrucijada que pudiera aparecer, confianza en las circunstancias que se le presentaban, confianza en que nada es tan grave como parece.

Cree en ti mismo

Muchas personas se identifican con una parte neurótica y deficitaria de sí mismos, una parte que ha formado tanto tiempo parte de sus vidas que la toman como una de las contadas certezas en las que apoyarse; aunque esa identificación con una parte deteriorada de sí mismas pueda encerrarlas en una órbita de negatividad que no las permita respirar.

Prescindir de nuestros hábitos arraigados —por mucho que nos perjudiquen— supone un acto de valentía que pocas personas están dispuestas a hacer. Invalidar la perspectiva a la que nos hemos agarrado como náufragos a punto de hundirse durante décadas comporta atreverse a mirar las heridas para poder sanarlas. Abandonar las actitudes en las que nos sentimos cómodos conlleva gran arrojo, porque nos conduce a un punto de no retorno: enfrentarnos a nuestros fantasmas más temidos, a los miedos más feroces que se esconden en lo más profundo de nuestra psique. No obstante, no existe otra opción si pretendemos liberarnos del peso que no nos permite avanzar y nos arrastra a los caminos de la autodestrucción. Llegados a este punto, la decisión final de poner remedio y superar nuestros bloqueos queda en manos de nosotros mismos; el papel del coach es simplemente guiar y acompañar a las personas en su viaje. La libertad, en última instancia, se mide por la capacidad que tenemos para dejar atrás lo que ya no nos corresponde o nos impide crecer. Y esta es la libertad que pocas personas llegan a ejercer.

Esto era lo que le pasaba a Clara.

El caso de Clara

Cuando esta mujer menuda, de apariencia frágil y semblante frío, vino a verme, aconsejada por una conocida a la que yo había tratado, era la viva imagen del sufrimiento, de esas personas terriblemente desgraciadas que parecen no haber disfrutado jamás de los placeres de la vida. Llevaba más de veinte años realizando un trabajo que confesó que, literalmente, odiaba, pero nunca se había atrevido a dejarlo porque tenía miedo de no saber a qué dedicarse si lo dejaba, ni tampoco a quién acudir o qué otro empleo buscar.

Era una de las personas más amargadas y tristes que he conocido. Podía percibir el peso con el que cargaba desde hacía años y me inspiraba gran compasión. En una ocasión me confesó que no veía más salida que dejar de vivir, pero también me aseguró que esto no tenía que preocuparme, «pues soy demasiado cobarde para suicidarme». Su obsesión para salir del agujero negro en el que llevaba sumida toda su vida laboral consistía en saber qué hacer con su vida profesional, «querría saber para qué puedo servir», imploraba. Su impresión era que había dado tanto de sí misma en el área laboral, había tratado de complacer tanto a sus diferentes jefes, empresas y compañeros sin que hubiera habido ninguna valoración ni respaldo por parte de nadie, de tal forma que había terminado por quedarse vacía, y había acabado convirtiéndose en una persona desconfiada, aislada e insensible.

Mi sensación era que las raíces de ese dolor inconmensurable que acarreaba en su interior provenían de tiempos anteriores, si bien Clara no era plenamente consciente de ello, aunque de tanto en tanto se empeñara en recordarme que ella conocía muy bien cuáles eran sus problemas y cómo tenía que resolverlos, sin embargo, me decía: «Soy incapaz de cambiar mi vida».

Al adentrarnos un poco más en su historia me enteré de que siempre se había sentido despreciada e, incluso, ninguneada por su familia, «desde pequeña me he sentido lo más bajo, pura escoria», la menos inteligente, la menos preparada académicamente, la que todos abandonan, la que nadie atiende ni cuida. Curiosamente, cuando mencionaba algo al respecto a su madre, ya de adulta, esta la contradecía y le repetía que valía mucho, pero Clara jamás se tomaba estas palabras en serio. Quería datos que avalaran tan atrevida afirmación que en nada coincidía con su propia percepción de ser la tonta de la familia, y, de hecho, le molestaba que su madre no le diera la razón y no sintiera compasión por ella, o al menos remordimientos, por haberse portado tan mal con su hija.

Curiosamente en el terreno amoroso también se caracterizaba por haber sufrido un patrón similar. Lo que en verdad parecía haberle ocurrido es que la creencia inconsciente que había construido en su infancia, y que consistía en considerarse una mezcla destructiva entre el patito feo y la hermana pobre de la familia, la perseguía desde entonces en todas las áreas de su vida, y la había convertido en víctima permanente. La identificación con esa visión era tan completa que, aunque quedaba un pequeño resquicio por el que a veces percibía una débil voz interna que le decía que eso no era así, no terminaba de tomarla en serio, y regresaba obcecadamente a su mantra favorito del «no valgo para nada, porque apenas tengo estudios» y la convicción de que en una coyuntura de recesión económica no habría un puesto para alguien como ella. Prefería lamentarse de las circunstancias que no podía modificar para evitar cambiar una actitud derrotista, negativa y enfermiza que con tanto ahínco había alimentado durante la mayor parte de su vida.

Clara terminó por liberarse de todo aquello que la atenazaba, pero solo lo consiguió después de dos años de su primera visita a mi consulta, cuando la frustración y la impotencia de sobrevivir en la oscuridad se le hicieron insoportables.

CLAVES PARA SUPERAR LAS CREENCIAS QUE TE LIMITAN

• La libertad se mide por la capacidad que tienes para dejar atrás lo que te impide crecer.

• Cambia tus pensamientos en cualquier momento si no estás cómodo con ellos y no te benefician.

• Enfréntate a tus fantasmas más temidos para poder avanzar.

• Comprueba a diario que las creencias que tienes te ayudan, te impulsan hacia delante y te dan esperanza.

• Sé valiente y prescinde de tus hábitos arraigados y perjudiciales.

CAPÍTULO 4

NO MANTENGAS LOS CONFLICTOS, ¡RESUÉLVELOS!

«Siempre que estés en conflicto con alguien, hay un factor que puede marcar la diferencia entre dañar la relación o reforzarla. Ese factor es la actitud.»

WILLIAM JAMES

Atrévete a cambiar

Es frecuente que mantengamos una situación anómala porque nos da miedo cambiarla y nos asustan las consecuencias que se puedan derivar del cambio. Es común que un suceso traumático o una crisis afecte los pilares de nuestra vida y se convierta en la llave para abrir una puerta que no nos hemos atrevido a traspasar hasta ese momentos.

Por otra parte, es curioso observar cómo la mayoría de los seres humanos pensamos que si un conflicto no se ve, no existe; algo que es bastante ingenuo e infantil, pues no nos hacemos invisibles con solo escondernos.

La vida está llena de tensiones y de conflictos, de sorpresas y de retos, y eso a menudo nos empuja fuera de nuestra zona de confort y nos crea desasosiego. Por eso preferimos pretender que lo que no nos gusta no existe y nos negamos a sentirlo, en nuestro afán de hacernos la vida más fácil. Sin embargo, cuando el individuo no está dispuesto a tomar conciencia de sus conflictos, a asumirlos y a buscarles solución, estos se trasladan a planos psíquicos o físicos. Es imposible encontrar un remedio sin aceptar primero la enfermedad.

Muchas veces, se transige porque se temen las consecuencias de los actos y se quiere eludir la responsabilidad que de ellos deriva, o se intenta soslayar un choque frontal con personas cercanas. Pero ese tipo de comportamientos nunca es una salida, ya que conlleva un combate interno permanente y un estancamiento, consume energía y termina debilitando de manera permanente a la persona, paralizándola, ya que en el plano psíquico se forma un conflicto resistente, al no contar con el valor ni la energía necesarios para afrontarlo. Hacerlo supondría un sacrificio obligatorio, pero genera ansiedad, y no se logra nunca dar el paso.

Estamos en una época y en una cultura enemigas de los conflictos. Las personas tratan de evitarlos en todos los campos, sin advertir que esta actitud impide la toma de conciencia. En realidad, los conflictos nos hacen madurar, nos fortalecen y desarrollan nuestras capacidades. Pero para ello tenemos que asumir una buena dosis de incertidumbre, así como abrirnos a cuestionar nuestro mundo, y eso supone enfrentarnos a lo desconocido, desafiar las normas establecidas y perder la sensación de control. No existe otra manera.

Hemos de tomar conciencia de que aquello que nos disgusta, nos perturba, nos molesta y nos incomoda no se resuelve por sí solo por mucho que lo deseemos, y pretendamos que al no prestarle atención desaparezca de nuestra vida. Desviar la mirada hacia otro lado no equivale a buscar una solución, por mucho que nos empeñemos en que así sea. Los conflictos permanentes al final se trasladan a enfermedades o malestares físicos crónicos. Lo único que nuestro cuerpo intenta a través de los síntomas de esas disfunciones es hacernos conscientes de una información que nos negamos a atender, para que podamos, por fin, mirar de frente a los aspectos menos placenteros de nuestra existencia y de nuestras relaciones, y hacer algo al respecto, sin disimular ante nosotros mismos ocultando debajo de la alfombra lo que pone en duda la imagen ideal de cómo tendría que ser nuestra vida.

El caso de José

José era un empresario acostumbrado al éxito. Desde que terminó la carrera y fundó su propia empresa, su negocio no había cesado de crecer; había montado oficinas en dos ciudades importantes del país, y planeaba seguir creciendo. El dinero entraba con bastante facilidad, por lo que él no se preocupaba por controlar directamente los gastos, ni en el ámbito personal ni en el empresarial.

Desde hacía años viajaba al extranjero con su familia varias semanas en verano, y gastaba sin medida y sin límite. Como la cuenta de resultados de la empresa seguía siendo positiva, no veía la necesidad de revisar las cuentas..., hasta que un día la Agencia Tributaria percibió una irregularidad en las liquidaciones y le puso a la empresa las correspondientes multas, además de requerir la subsanación del fraude fiscal. La suma total ascendía a miles de euros que le instaban a abonar en un corto período de tiempo, lo cual desestabilizó las cuentas de José, así como su tranquilidad interna. De repente tomó conciencia del despilfarro y el exceso de confianza en el que se había sumido en todas las áreas de su vida, y decidió que había llegado el momento de apretarse el cinturón, al mismo tiempo que su situación financiera pasó a convertirse en su gran problema y su permanente obsesión, ocupando cada hora de su día y de su noche.

Curiosamente, algo que no le había parecido primordial hasta ese momento empezó a tomar un papel preponderante a partir de entonces. Su mujer provenía de una familia de buena posición, que sobre todo poseía un gran patrimonio inmobiliario, pues sus suegros habían invertido en bienes que pudieran traspasarse de generación en generación. Lo sorprenderte era que su esposa había mostrado siempre gran reticencia a contribuir a la economía familiar, y cuando José había mencionado algo al respecto, ella se enfadaba y lo castigaba por su atrevimiento, envenenando la armonía familiar, enfrentándose a él delante de sus hijos y negándose a dirigirle la palabra durante varios días, a la espera de que el tema se diluyera y se olvidara con el tiempo.

José, en lugar de seguir adelante con su idea de compartir el patrimonio familiar en un momento de crisis, y deseoso de eludir cualquier conflicto en un entorno habitualmente pacífico, soportaba esta situación en silencio, convenciéndose de que, al fin y al cabo, él ganaba más que suficiente y podía prescindir de la contribución económica de su mujer. Sin embargo, este inesperado revés financiero removió algo que, aunque nunca había supuesto una fuente de conflictos entre ambos, no se había resuelto, simplemente se había ignorado. Él seguía temiendo enfrentarse a su esposa en el único terreno en el ellos no se entendían, y esta pugna interna exacerbaba todavía más su ya de por sí angustiada mente.

Fue en aquel momento de crisis cuando vino a mi consulta y me contó su historia. También me explicó que en algunos momentos de su vida había tenido problemas de estómago y solía realizarse asiduamente unas pruebas médicas para descartar algún problema grave. Sin embargo, nunca se le encontró ninguna anomalía que explicase su malestar.

A menudo, al explorar las causas de algún malestar físico vimos que coincidían con problemas personales no resueltos. En su caso, estos malestares correspondían a las ocasiones en las que habían surgido desavenencias con su esposa por motivos económicos, que José percibía como una actitud injusta por parte de ella.

Parecía bastante evidente que el conflicto latente y nunca resuelto con su esposa permanecía oculto a la mente consciente, aunque muy presente en el inconsciente. Y ante la falta de salida, se había desviado a su estómago, dificultando su digestión como metáfora de lo que era incapaz de digerir en la vida.

Todo lo que estaba sucediendo en la vida de José le llevaba a revisar su estrategia de huida y le presentaba la oportunidad —disfrazada bajo el aspecto de problema financiero— para reunir el coraje suficiente para hablar sin rodeos con su mujer y buscar una solución que supusiera compromiso, comunicación y entendimiento; y además, negociar la aportación de cada uno de los miembros de la pareja a la economía familiar, con el propósito de que él sintiera que ella también participaba de los problemas, y no solo de las alegrías de la vida cómoda, en un momento de crisis.

Una vez reconocida la causa del conflicto, tenía que enfrentarse a él y solucionarlo si quería que este no se enquistase en su interior y le causara dolor psíquico y físico.

A pesar del detallado análisis de la situación familiar que le había provocado tanto desasosiego, a pesar de comprender cómo la mente interactúa con el cuerpo y nos obliga a enfrentarnos a aquello que menos deseamos, José fue incapaz de expresarle a su mujer el malestar que le carcomía. Seguía siendo un tema demasiado delicado y, por otro lado, el temor a las posibles consecuencias negativas era mayor que el beneficio que él percibía que podía extraer de ello. Fue su elección y, claro, es muy respetable.

La alternativa que nos quedó fue trabajar la aceptación de la situación tal y como era. Si uno no puede cambiar algo, lo crucial es aceptarlo. No tolerar o resignarse, sino aceptarlo en verdad como la mejor de las alternativas. Y eso fue lo que hizo José. Los agobios financieros continuaron durante un tiempo, pero él aprendió a no magnificarlos, ni dejar que oscurecieran todas las áreas de su vida; así, disminuyó los pensamientos obsesivos y pudo centrarse en todo lo positivo que había en su vida, que era mucho, y que tendía a olvidar.

Escucha tu voz interior

No nos permitimos escuchar nuestra verdad y respetarla, porque nos identificamos con esa parte de nosotros mismos que creemos que debemos proteger. Tememos que nos ridiculicen, nos rechacen o no nos quieran si osamos escuchar esa verdad y afirmarnos, especialmente si estamos ocupados salvaguardando una posición, si intentamos proteger una determinada imagen, si sentimos que arriesgamos el amor de otras personas o si podemos perder algo que necesitamos del otro. De algún modo escuchar nuestra verdad y actuar basándonos en ella implica hacernos vulnerables a la aprobación ajena y a su rechazo, pues podemos dejar de cumplir las esperanzas que los demás tienen depositadas en nosotros y hacer que sufran un desengaño. Pero ese no es nuestro problema: nuestro problema es ser congruentes con nosotros mismos.

Todos representamos roles en el teatro de la vida, e identificarnos excesivamente con un papel —aunque sea el papel de santo, de gurú o de misionero— nos perjudica. Cuando abandonamos nuestra coherencia interior, nuestra verdad, nos marchitamos. Acallar la voz del corazón tiene un precio elevado, y la vida siempre termina pasando factura. El conflicto interno seguirá en nuestro interior, aunque tratemos de esconderlo o de autoconvencernos de que lo hacemos por el bien de los demás. Los conflictos solo se resuelven haciéndoles frente y aceptando la realidad, aunque el estado de nuestro entorno no sea idéntico al que esperábamos, a pesar de que tengamos que dejar atrás parte de lo que fuimos o habríamos querido ser, o aunque no podamos cumplir con las expectativas de otros. La verdad nos proporciona calma, y la autenticidad nos otorga firmeza. Todo lo demás nos desgasta, conlleva angustia y, a la larga, termina enfermándonos.

El caso de Alejandra

En una ocasión una mujer acudió a mis sesiones de coaching para pedirme ayuda para ser capaz de superar una dificultad que la atormentaba desde hacía tiempo. Alejandra era una bellísima persona; trabajaba como psicóloga en un hospital y también ejercía el voluntariado en un grupo de duelo. Sus amigos confiaban mucho en ella y la llamaban en busca de apoyo y consejo cuando tenían algún problema. Por si fuera poco, algunos veranos los dedicaba a colaborar con una ONG en algún país del Tercer Mundo. Además, en los ratos libres llevaba un blog con un número creciente de seguidores, en el que proponía estrategias psicológicas para mejorar la vida de la gente. Era una persona ejemplar para los demás.

Su dificultad es que cada vez más gente solicitaba su ayuda, consejo y compañía, y estaba empezando a agobiarse. Se sentía asfixiada, abrumada y presa del estrés de tener que estar siempre disponible para todos a costa de sus propias necesidades, de las que obviamente nadie se ocupaba. Se daba cuenta de que no podía seguir así, que el día solo tiene veinticuatro horas y hace falta reponer energías, y de que no contaba con el tiempo suficiente para dedicarse a sí misma. El desgaste que estaba acumulando podría pasarle factura tarde o temprano, y, sin embargo, no sabía cómo resolver esto.

En el fondo tenía un conflicto abierto entre sus deseos de «ser una buena persona», auxiliar a todo el que lo necesitase y darse el permiso de decir «no». Para ella no era un conflicto fácil de resolver. Su pasión por ayudar al prójimo constituía el motor de su vida, y le encantaba dedicarse profesionalmente y en su tiempo libre a ello. No obstante, había llegado a un punto en el que demasiadas personas se pegaban a ella y empezaba a sentir una gran carga que no podía sostener. Desempeñar continuamente el papel de la consejera universal la estaba desgastando, pero no sabía cómo poner límites, ya que cuando lo hacía, la llevaba a sentirse terriblemente culpable. ¿Cómo no iba a socorrer a las personas que acudían a pedirle ayuda? ¿Cómo rechazar una invitación a tomar un café de alguien que afirmaba necesitarla? ¿Cómo no responder a todos los correos electrónicos que le llegaban en busca de consejo? Esas cuestiones le ocupaban la mente, y al mismo tiempo se sentía desbordada ante la imposibilidad de serlo todo para todo el mundo y no ser nada para ella misma. Le conté una historia que le ocurrió a Mahatma Gandhi cuando organizó una marcha pacífica. Mucha gente se había unido a la propuesta y había dejado su trabajo y había venido de lejos para participar en ella; pero después del primer día, llamó a sus tenientes y les anunció: «Esto es una equivocación. Esta marcha no es realmente una buena idea, la vamos a anular». Sus delegados se enfadaron mucho y le recordaron que la gente había llegado desde todo el país para poder formar parte de aquella marcha y no podía anularla de repente. A lo que Gandhi les respondió: «No conozco la verdad absoluta, solo Dios la conoce. Soy humano, por lo que solo conozco la verdad relativa, y esta cambia de un día a otro. Mi compromiso está con la verdad, no con ser consistente». Es decir, que su compromiso estaba con honrar esa verdad, aunque esto conllevara cambios, poner límites o no estar a la altura de las expectativas ajenas.

En realidad esto es algo que todos nos podemos aplicar, incluso alguien con la extrema bondad de Alejandra.

Se nos ha inculcado tanto la necesidad de ponernos al servicio del otro, del pasar los requerimientos ajenos a un primer plano (más aún en las mujeres, quizá porque en ellas está más arraigada la abnegación propia de la maternidad), que el hecho de poner límites y anteponer el cuidado propio como forma de autenticidad y coherencia, a ciertas personas les produce sentimiento de culpa. Con Alejandra tuvimos que trabajarlo en forma de autocompasión; es decir, comprender que tenía que tratarse con amor y cariño, escuchándose y cuidándose primero, para después poder estar por los demás. También fue importante que ella integrara la idea de que tenía todo el derecho del mundo a adaptar sus actividades y su disposición en función de su estado energético y de lo cansada o fuerte que estuviera, a pesar de que otras personas pudieran estar en desacuerdo con sus elecciones y la mayoría pidieran más: más tiempo, más dedicación más atención.

De esta manera pudo comprender que si ella no se encontraba fuerte y equilibrada, no podría ayudar a nadie; y como consideraba catastrófica esa posibilidad, prefirió poner remedio antes a esta situación. Asimismo, le resultó muy útil darse cuenta de que un «no» constituye en sí mismo una frase conclusiva, sin tener que excusarse ni dar demasiadas explicaciones.

En definitiva, Alejandra comprendió que no hay compasión total y auténtica si no nos incluye a nosotros mismos.

La autoconciencia y la autoestima nos dan fuerza

Buda decía: «Tú mismo, tanto como cualquier otro en el universo, mereces tu amor y cariño». Nos han educado para conseguir metas y hacernos merecedores del aprecio y el amor de los demás, como si nuestro valor dependiera de nuestros éxitos, de amoldarnos a los ideales de la sociedad en la que vivimos, de alcanzar el estatus con el que nuestros padres soñaron, de cumplir con nuestras supuestas obligaciones, de desempeñar ciertos roles, etcétera. No es así. Nuestro valor proviene de haber nacido en esta tierra como humanos, de formar parte del Todo que somos los seres vivos. No tenemos que hacer nada para ganárnoslo, es una gracia que recibimos solo por haber nacido. Pero para sentirlo, a veces hay que llevar a cabo una revisión de las huellas emocionales negativas que han dejado en nosotros ciertos acontecimientos del pasado, así como la educación que hemos recibido, a menudo con buenas intenciones, pero con malos resultados.

Hay personas que prefieren asumir el dolor que provocarlo en otros. Esto las lleva a una contradicción interna y acaba extenuándolas. Hay que buscar las causas internas de esta actitud, y muchas veces el problema está en la falta de autoestima, creada a partir de algún acontecimiento vital que no hemos asimilado. Esto es lo que le ocurrió a Daniela.

El caso de Daniela

En ocasiones, en nuestro afán de evitar conflictos, provocamos perjuicios mayores. Este era el caso de Daniela, una mujer madura, inteligente y exitosa en su faceta de empresaria, capaz de demostrar lo lejos que se puede llegar gracias a la tenacidad y a la valentía, pero con muchas dificultades en sus relaciones de pareja. El camino de autoconocimiento en el que se había embarcado conmigo había contribuido a incrementar exponencialmente su autobservación y, en consecuencia, su autoconciencia y, de tal modo que sus actos ya no eran solo mecánicos y automatizados, provenientes de sus creencias e impulsos nunca puestos antes en duda, sino que ahora se daba cuenta de cuándo estos no le resultaban beneficiosos, por mucho que los llevara ejecutando de igual modo durante años. Y había llegado a un punto en el que percibía que había repetido comportamientos nocivos que se agrupaban bajo la enraizada creencia de que prefería sufrir ella misma en lugar de herir a los demás, y esta era una tendencia que no conseguía superar, sobre todo porque la llevaba a cabo de forma inconsciente.

Eso le ocurría por ejemplo, con su último compañero, con quien había roto hacía pocos meses y con quien no conseguía establecer unos límites claros de distanciamiento. Si él la llamaba varias veces, al final ella terminaba por atender al teléfono, y era comprensiva y amable, a pesar de que en su fuero interno hubiera deseado deshacerse de él y hacerle entender que dejara de llamarla, que no vislumbrase un futuro juntos y que no le repitiera más que seguía amándola y echándola de menos. Daniela me confesaba que, aunque se sentía agobiada y atosigada por aquella relación, no se atrevía a ser demasiado tajante en su decisión de cortar todo contacto con él, porque, por un lado, él le parecía muy vulnerable y, por otro, actuar así la hacía sentirse como una mala persona. Le había comunicado reiteradamente que de momento no quería volver a verlo, sin embargo cedió cuando él se ofreció a aprovechar un viaje de negocios a la ciudad donde ella vivía para traerle un objeto que ella llevaba buscando desde hacía algún tiempo. Accedió también a que el desayuno se alargara hasta la comida, y a llevarlo al aeropuerto, donde percibió cómo los ojos de él se humedecían cuando ella intentaba dejarle claro que no deseaba que se volvieran a ver durante un tiempo.

Sus decisiones en frío y a solas parecían firmes, pero se diluían si percibía algún asomo de debilidad o dolor en él; daba marcha atrás enseguida y era incapaz de sostenerlas. Y este juego de dar dos pasos adelante y uno para atrás continuamente le estaba generando un grado de tensión tal que empezaba a somatizarlo en su cuerpo en forma de contracturas y bajada de defensas en el sistema inmunológico.

Después de explorar juntas en profundidad las razones de su propio comportamiento, llegamos a percibir que algunas de las posibles causas de su actitud se encontraban en la sensación de «no merecer». De niña sus padres, con las mejores de las intenciones, hicieron un gran esfuerzo económico para que fuera a un colegio privado. Allí vivió rodeada de compañeras que pertenecía a familias adineradas, y por mucho que lo intentó, nunca sintió pertenecer a esa élite social. Aún hoy tenía marcado en la memoria un día de su infancia en el que necesitaba unos lápices de colores que ella no tenía, y que al pedírselos a sus compañeras para poder terminar el dibujo, nadie se los quiso prestar.

Siempre se esforzó por hacerse un hueco y que la aceptaran dentro del grupo, trabajaba en los veranos para poderse pagar ropa de marca como la de sus amigas y estudiaba con ahínco para poder destacar intelectualmente, ya que sentía que la batalla material la tenía perdida de antemano. Pero hay sensaciones y sentimientos que se quedan marcados de por vida. Por mucho que ella tratara de ser como las demás, en aquel entorno siempre se sintió un poco extranjera, como si se hubiera colado inmerecidamente en un ambiente que no era el suyo. Más tarde, la mente consciente se encarga de elaborar sus propios razonamientos a partir de unas bases emocionales intensas, y lo que se quedó en su inconsciente —a pesar de haber demostrado sobradamente su éxito empresarial— fue que como persona y como mujer no merecía lo mejor, que tenía que ponerse al final de la cola —como tantas veces le ocurrió en el colegio— para que por fin le llegara el turno a ella.

Con Daniela trabajamos mucho la idea, muy arraigada en ella, de «no merecer», proveniente de un patrón inconsciente de la infancia. En primer lugar, intentamos entender el problema desde el punto de vista cognitivo, analizando intelectualmente las causas. Esa toma de conciencia fue primordial para poder considerar otros comportamientos y situaciones en las que automáticamente se menospreciaba, y que hasta ahora no había sido capaz de ver. Y luego logramos diluir ese patrón arraigado con prácticas de PNL, para poder dejar de identificarse con esa niña relegada y humillada de antaño, a la vez que fui enseñándole nuevas pautas de pensamiento más acordes con la mujer brillante y exitosa que era.

CLAVES PARA RESOLVER LOS CONFLICTOS

• Los conflictos solo se resuelven haciéndoles frente y aceptando la realidad.

• Asume una buena dosis de incertidumbre como parte inherente de la vida.

• Enfréntate a lo desconocido, desafía las normas establecidas y suelta la necesidad de control.

• Deja de lado las preocupaciones acerca del futuro para no devaluar la riqueza que te aporta el presente.

• La autenticidad es la base de la fuerza interior.

CAPÍTULO 5

EL PODER DE LAS CRISIS

«El hábito de interpretar nuestra experiencia presente a través de la lente del pasado es en parte lo que nos lleva al estado de autoignorancia organizada.»

SRI AUROBINDO

El despertar

En su libro Las semillas de la contemplación Thomas Merton escribía: «La oración y el amor se aprenden en la hora en la que la oración es imposible y el corazón se ha convertido en piedra». Y es que para muchas personas, solo cuando están tan desesperadas que tocan fondo, llega el momento crítico en el que su corazón está preparado para abrirse. Pero muchas veces esto solo ocurre cuando la crisis les azota, cuando se dan cuenta de que no pueden seguir tratando de encontrar una puerta por la que huir. El psicólogo y maestro espiritual Ram Dass suele decirles a sus discípulos: «Vete y sufre otro poco más, y regresa dentro de un año. Aún no has sufrido lo suficiente». Hay personas que piensan que esa actitud no es nada compasiva. Sin embargo, yo creo lo contrario; mi experiencia me ha demostrado que la mayoría de las personas no están dispuestas a abrir su mente al cambio si la vida no las obliga a ello, si no son empujadas por una crisis seria: la pérdida del empleo, la muerte de un ser querido, un divorcio, una enfermedad, etcétera. Si no hay algo que nos empuja, resulta más fácil dejarse llevar por la corriente de la cotidianidad, aunque nos deje completamente insatisfechos.

El sufrimiento que nace del sentimiento de cerrazón de nuestros corazones es el mismo que conseguirá abrirlos, pues se trata de una prueba que nos presenta la vida, aunque envuelta en una apariencia dolorosa. El sufrimiento suele ser un gran maestro. El desengaño puede despertarnos. Las pérdidas nos ayudan a valorar lo que tenemos y que dábamos por hecho. Cuando la vida es fácil, a menudo no podemos apreciar la verdadera serenidad, porque tendemos a creer que la vida nos debe esa felicidad que poseemos, que nos la merecemos, y no ponemos demasiada energía en cultivar nuestro interior porque pensamos que el estado natural de las cosas es ese.

Uno de los seis reinos de existencia cíclica del budismo tibetano, el reino de los devas o dioses, es aquel en el que los individuos no experimentan ningún sufrimiento, o si lo hacen, este es tan débil que no lo identifican, porque están distraídos por los placeres materiales y no son capaces de identificarlo. Eso no significa que estén más cerca de la plenitud, sino todo lo contrario, pues son presas de la ignorancia y están más lejos de la felicidad verdadera que otros que viven en otros reinos y tienen más razón para sufrir.

Sin embargo, en nuestro mundo real, cuando las dificultades o la tragedia nos golpean, es muy difícil no aprovechar la oportunidad que nos brindan para trascender nuestras limitaciones y salir de nuestra burbuja falsa de felicidad. Es difícil que atendamos a las voces que nos dicen que el dolor puede ser la semilla del crecimiento personal, pero así lo han constatado muchos sabios espirituales. Son las pruebas que la existencia nos trae para que comprobemos en qué lugar del camino nos encontramos y lo que nos queda por delante para desarrollarnos como seres humanos completos. Son también los momentos que contribuyen a fortalecer nuestro carácter y nos permiten trabajar la resiliencia. La dirigente Indira Gandhi afirmaba: «Es una verdadero privilegio haber sobrellevado una vida difícil». ¿Cuántos de nosotros podemos decir lo mismo?

LAS CRISIS NOS HUMANIZAN

Las crisis nos humanizan, nos hacen vulnerables, nos bajan del pedestal en el que estamos subidos, y nos muestran el camino de la compasión hacia los otros y de la autocompasión. No como la conmiseración del superior ante el inferior, sino como una relación entre iguales. Solo cuando conocemos la oscuridad propia podemos comprender la ajena, solo cuando hemos nadado en un mar de sombras, podemos comprender las sombras del otro, sin enjuiciarlas ni criticarlas. Las crisis hacen añicos el orgullo y abren la puerta de la humildad y la conexión con los demás seres humanos a través de la fragilidad que compartimos.

BAJA DE TU PEDESTAL

Reconocer nuestras debilidades suele ser complicado. Algunos de nosotros hemos endurecido el corazón debido a las experiencias vitales o nos hemos vuelto arrogantes o cínicos. Algunos estamos permanentemente enfadados o somos negativos ante todo. Otros están ebrios de poder y de dinero y se dejan arrastrar constantemente por la autogratificación de los sentidos y de los apetitos más bajos. Otros están amargados por una vida que no se corresponde a lo que esperaban, y creen que no ha sido justa con ellos. Cuando hemos sido presos de alguna de estas ideas, tenemos que moderar nuestras durezas, limar nuestros ángulos, aprender a encontrar un mayor equilibrio. Las crisis se presentan ante nosotros para facilitarnos una tarea que en general no emprenderíamos por voluntad propia.

Sin embargo, la primera premisa para cambiar consiste en tomar conciencia de que estamos dando vueltas a una situación sin salida, y que hay algo en nosotros que no está funcionando. Si por el contrario estamos convencidos de que rozamos la perfección y que los imperfectos son los otros, el coaching —o cualquier otra herramienta o terapia— es completamente inútil.

La transformación es un paso desde la inconsciencia a una conciencia mayor, para lo cual es imprescindible pasar por el autoconocimiento, sobre todo para darse cuenta de lo que no funciona en nosotros. Para ello hay que reducir la confianza ciega en nosotros mismos, no la autoestima, por supuesto. Siempre es difícil darse cuenta de que no somos tan maravillosos como creíamos. En realidad, todos estamos viviendo una imagen idealizada de nosotros mismos, ya que confundimos nuestros ideales con lo que realmente somos. Si no estamos dispuestos a mirar la imagen que nos devuelve el espejo, ningún avance es posible, pues nos quedamos anclados en una idea falsa de perfección que creemos que es real.

Esta imagen idealizada de lo que somos, que la mayoría de nosotros tenemos, solo desaparece cuando alguien nos recuerda que no somos infalibles, aunque, de alguna forma nos rebelemos y no queramos reconocerlo. Vivimos en esa inconsciencia porque no queremos sufrir el desengaño de ver caer el ídolo que hemos construido y hemos mantenido durante largos años. De alguna forma, tenemos que empequeñecernos para vernos como realmente somos y ver desde abajo ese yo que hemos construido. Sin embargo, podemos aprender a superar el dolor sin perder la serenidad y la felicidad, siempre que incrementemos nuestra autoconciencia. No obstante, parece que los humanos somos más capaces de abandonar los placeres, aunque nos cueste, que dejar atrás el sufrimiento. Nos encariñamos tanto con él ¡que llega a formar parte de nuestra vida, y no podemos vivir sin él! El maestro Gurdjieff afirmaba que «sin conocimiento de sí mismo, sin entender el funcionamiento y las funciones de su máquina, el hombre no puede ser libre, no puede gobernarse a sí mismo y siempre seguirá siendo un esclavo». Sin autoconocimiento seguimos siendo presas de nuestras reacciones habituales ante los mismos estímulos y, a menudo, sin crisis continuamos dando vueltas a los mismos círculos sin avance alguno. Y es que es muy difícil aplicar cualquier medicina al enfermo que se cree sano.

El caso de Juan y Alfonso, dos ejecutivos

En muchas ocasiones, sin una crisis que nos empuje y nos haga desequilibrarnos no hay nada que nos cuestione nuestra forma de actuar. Como les ocurría a Juan y Alfonso, dos ejecutivos de una empresa en la que realicé unas sesiones de coaching. Ya en la primera conversación con ellos habría podido concluir que ambos eran los que realmente dirigían la organización. Tan excelente opinión tenían de sí mismos que parecía que ocupaban el cargo de director general y del presidente.

Su capacidad de autoanálisis brillaba por su ausencia. Ambos se veían exentos de debilidades y como los seres más perfectos del mundo, llenos de virtudes, bondad y autocomplacencia, por lo que los conflictos que estaban experimentando con los miembros de sus respectivos equipos se debían a otros factores, ya que ellos no se veían en absoluto como parte fundamental del problema. Sus superiores no sabían qué hacer para resolver el atolladero en el que estaban sumidos y que terminaba filtrándose hacia otras personas y otras áreas adyacentes de la empresa; y vieron en el coaching la última opción antes de pensar en tomar medidas más drásticas.

Un detalle que confirmó lo que acabo de narrar apareció al preguntarles a los ejecutivos acerca de qué personas admiraban. «A nadie», fue la respuesta que ambos me dieron. Los que opinan así suelen considerar que admirar a otros implica debilidad. Pero para quien no es capaz de hacerse a veces pequeño, es el mundo entero el que mengua. Para sentir lo grande, hay que permitirse hacerse pequeño. Para poder admirar, hay que tomar una postura humilde, abandonando el endiosamiento de quien solo se preocupa de ser admirado. Desde el pedestal solo se puede mirar hacia abajo.

Percibí que habíamos llegado al límite cuando, en mi afán por buscar todo tipo de herramientas que pudieran desencadenar el cuestionamiento al que tanto se resistían, les pedí que sus compañeros, jefes y subordinados rellenaran un test encaminado a evaluarlos, y así compararlo con la percepción que tenían de sí mismos. Este procedimiento es algo imprescindible con algunos ejecutivos y directivos con los que trabajo, poco acostumbrados a observarse con objetividad, parapetados tras sus cargos y la sensación de poder y de autoridad que tienen sobre los otros.

Dadas las circunstancias, no me sorprendió que uno de ellos se negara en redondo a que pasara el test a sus subordinados, alegando que los resultados que podrían llegarme sobre él estarían muy desvirtuados debido a la situación tensa que estaba viviendo el equipo. Intenté demostrarle que estaba perdiendo una oportunidad muy valiosa para crecer como persona y como líder. En tal tesitura, yo no podía avanzar en el proceso de coaching sin poder mostrarle la percepción de su gente sobre él. Juan había cerrado toda la posibilidad de realizar un trabajo de mejora seria y eficaz, y me vi abocada a anunciar a sus superiores la conclusión del proceso. Por lo que después de una ligera y aparente apertura al cambio durante las tres primeras sesiones, acudió a su jefe para pedir un paréntesis en el proceso de coaching por exceso de trabajo, y nunca volvió a retomarlo.

En el caso de Alfonso, que tantos conflictos tenía con su equipo (y había tenido también antes de que le cambiaran de zona de responsabilidad), no llegó a hacer la segunda sesión. Entre una sesión y otra una persona de su equipo fue ingresada de urgencias por sufrir ataques de ansiedad, y cuando le dieron el alta habló con el director de Recursos Humanos de la empresa, a quien le confesó que Alfonso los presionaba psicológicamente de forma inaudita, lo cual se asemejaba demasiado a un acoso e intimidación profesionales. Finalmente decidieron despedirlo, antes de que todos los miembros del equipo terminaran quemados por su comportamiento.

El economista Milton Friedman afirmaba en este sentido que «solo una crisis, real o percibida, produce un cambio real» y, obviamente, como estos dos ejecutivos no percibían que estuvieran sufriendo una crisis de liderazgo, tampoco hicieron ningún intento para cambiar su posición mental y vital.

DATE TIEMPO PARA ASUMIR LAS PÉRDIDAS

Cuando sufrimos necesitamos abrirnos en lugar de forzar nuestros sentimientos. Algunas heridas sanan rápidamente y otras llevan mucho tiempo en cicatrizar. El dolor por la pérdida de un ser querido, por ejemplo, es una emoción fuerte, y debemos darle el espacio natural que requiere para que se cure a su ritmo, sin obligarla a un plazo concreto. Intentar dar prisa a la curación es como tratar de detener la corriente de un río. La corriente del río debe fluir con su fuerza natural, y paulatinamente irá buscando remansos de paz. Si tratamos de imponer un remedio rápido o negar nuestra tristeza, podemos hacerla más honda, buscarle un espacio en el inconsciente y dañarnos para siempre.

El objetivo es no intentar contener el sufrimiento, ni dominarlo para intentar vencerlo; sino tratar de eliminar la negatividad que le adjudicamos, pues al hacerlo lo fortalecemos.

El caso de Alberto

Alberto era un chico sensible, amable y educado. Trabajaba como bibliotecario desde hacía años, y su trabajo le encantaba. Vino a verme porque su madre había fallecido hacía un año, no conseguía superar su pérdida y esto le creaba mucha ansiedad, pues pensaba que no era normal seguir todavía tan afectado. Sentía la presión de sus amigos y de su novia, que no comprendían que no hubiera sido capaz de realizar el duelo y seguir adelante con su vida. Incluso se estaba empezando a angustiar al pensar que lo que le pasaba podía significar que tenía algún tipo de problema psicológico o emocional grave.

Mi tarea con Alberto fue la de ayudarlo a comprender que muchas veces es nuestra propia actitud de intolerancia y negación de un determinado hecho —en este caso, su tremenda tristeza por la muerte de su madre, que había sido el pilar de su vida— y nuestra resistencia a reconocer y a asumir que el momento que estamos viviendo es el causante de la ansiedad que nos desborda. Para calmarla tenía que permitirse sentir la emoción primaria que estaba tratando de evitar a toda costa.

Para ello tuvo que aprender a ser más compasivo consigo mismo, sin ceder a las opiniones ajenas de lo que era o no apropiado sentir, ni a sus propios deseos de hacer lo que se suponía que tenía que haber hecho: superar la pérdida. Tenía que acomodarse a su nueva situación de orfandad, sin prisas y sin tratar de obviar una situación que iniciaba una nueva etapa de su vida.

La imperfección de nuestras vidas no es en sí misma un problema cuando aceptamos la realidad tal y como es, cuando nos hacemos conscientes y admitimos la presencia de los hechos sin juzgarlos como agradables o desagradables, sin apetencia ni rechazo. Cuando experimentamos de forma abierta y transparente, podemos trascender el desasosiego y encontrar la serenidad.

APRENDE DE LA ADVERSIDAD

Cuando los automatismos y los hábitos nos aprisionan, los grandes cambios solo se logran a través de las crisis, una vez que estas se reconocen y se comprenden.

Mario atravesó una crisis profunda, que finalmente pudo reconocer y también comprender.

El caso de Mario

Mario era un chico que rozaba la treintena y acumulaba un historial de relaciones amorosas fallidas que le amargaban. La última, acaecida apenas una semana atrás, volvía a abrir una serie de emociones que había ido intentado olvidar a la fuerza, pero ahora se demostraba que no había superado. La ruptura anterior con una pareja con la que había estado cuatro años lo dejó destrozado, y todavía no se había recuperado.

Al parecer, había vivido una época de bonanza en todos los sentidos: lo ficharon para una multinacional importante, luego lo ascendieron y empezó una relación con un chico. Durante un tiempo todo parecía ir sobre ruedas, hasta que empezó a obsesionarse por el trabajo y por ganar más dinero, y como consecuencia de esto en su vida no hubo espacio para nada más, ni para su novio, ni para sus amigos ni para su familia. Empezó a desconectar de todos y de todo y a vivir encerrado en su burbuja; hasta que su compañero le dijo que no podía seguir así y le anunció que lo dejaba. Entonces la burbuja estalló. Mario se dio cuenta de que estaba dejando marchar a un hombre que podía haberse convertido en su compañero de vida, y se culpaba por no haber reaccionado a tiempo. Intentó compensarlo con sorpresas y regalos ostentosos, pero nada de eso convenció a su novio y no hubo forma de continuar la relación.

Mario entró entonces en una profunda depresión. Visitaba a una psicóloga tres veces por semana sin que percibiera una mejora significativa. Intentaba a duras penas continuar con su trabajo —donde se escondía a veces para llorar—, sentía tal debilidad que no podía concentrar su atención en nada, ni en ver la televisión por las noches, ni en cocinar, ni en leer, ni, en fin, en ninguna actividad que antes le producía placer. Sus únicos pensamientos eran cómo conseguir que su novio volviera con él, y concluía que si no lo lograba, no tenía sentido vivir la vida con tanta angustia; incluso llegó a pensar en suicidarse.

Debido a su falta de rendimiento, la empresa lo despidió. Mario intentó poner en marcha un proyecto con el objetivo de recuperar la ilusión por la vida. Se volcó en ello, pero le costaba vencer la apatía y los múltiples altibajos emocionales que lo llevaron a comer compulsivamente y a engordar veinte kilos. Apenas dormía y empezó a espiar a su ex en Facebook, movido por los celos y el afán de posesión, ansiaba el control sobre lo único que le importaba. Su esperanza seguía siendo poder volver con él, algo que vio imposible cuando se enteró de que su amigo había rehecho su vida con otra persona.

Pasaron los meses, y el infierno que era su vida dejó de serlo poco a poco. Su mayor inquietud seguía siendo la de encontrar pareja; desesperado trataba de solucionar su inmenso vacío interno con apósitos externos.

Una noche durante una cena con amigos le presentaron a un chico del que se enamoró perdidamente en cuestión de pocos días, aunque pronto descubrió que este nuevo hombre tenía sus propios problemas psicológicos y era incapaz de darle lo que Mario necesitaba, ni de amarlo como él deseaba ser amado. La necesidad era tan fuerte en él que caía una y otra vez en las mismas trampas.

A pesar de que las dificultades, las desavenencias y los conflictos eran obvios desde el principio, Mario se enganchó a aquella relación de forma tan apasionada que no se daba cuenta de que en realidad estaba aferrándose a un deseo inalcanzable. Cada vez caía más bajo, pero se autoconvencía de que permanecer con su nuevo amigo era mejor que estar solo. Tenía la autoestima en un nivel tan bajo que estaba dispuesto a ser humillado antes que quedarse solo. No contaba con que su mayor temor era lo que le impulsaba a actuar de esa forma y a hacer que la otra persona se sintiera tan presionada que acabara abandonando la relación.

Fue a partir de aquel momento cuando Mario tomó conciencia de su tremenda necesidad de amor insatisfecho, y buscó ayuda. Había caído tan bajo que la vida no tenía ningún sentido para él y no se veía con las fuerzas necesarias para salir del abismo en el que se encontraba. Las crisis que se habían acumulado una sobre otra le habían golpeado tan profundamente que le parecía muy difícil salir adelante. Sin embargo, asumía que tendría que esforzarse para realizar cambios en su mente y en su actitud. Pero había sufrido tanto que estaba dispuesto por fin a poner de su parte, en lugar de buscar remedios superficiales que ya había probado exhaustivamente y no solo no le habían aportado la paz y el equilibrio que anhelaba, sino que, muy al contrario, le habían hundido más profundamente en su caos emocional.

Para poder salir de ese agujero indagué en su pasado, y descubrimos que la raíz de su dificultad provenía del abandono que sintió cuando su padre murió de repente cuando él tenía diez años, y cómo había intentado buscar un sustituto de esa figura y amor paternos una y otra vez. Posteriormente hubo que trabajar mucho la noción de desapego, es decir: comprender que nadie puede hacernos felices si nosotros no sentimos la dicha dentro, y que aferrarnos a los demás como un salvavidas no solo es tóxico para nosotros, sino que termina asfixiando a la pareja, y como consecuencia emponzoña todo lo positivo.

Demasiado a menudo se confunden la inseguridad, la sumisión, el control e, incluso, la lujuria con el amor. El verdadero amor no genera dependencia ni exigencias. Todo lo que no es amor verdadero es un sucedáneo que a la larga conlleva perjuicios y sufrimientos.

RECONOCE TUS PUNTOS DÉBILES Y CONSEGUIRÁS MEJORAR

Las crisis suponen una oportunidad. Suelen dejar al descubierto nuestra vulnerabilidad y nuestros puntos débiles que normalmente no queremos reconocer. Los seres humanos, muy a menudo, creemos que lo controlamos todo en nuestra vida y que nada puede desestabilizarnos. Basándonos en las certezas que hemos ido acumulando, hemos construido un muro protector que pensamos que nos hará inexpugnables. Sin embargo, no es hasta que llega un momento difícil en la vida que buscamos ser nosotros mismos y entonces tenemos que deshacernos de todos los disfraces del yo.

Todavía me sigue sorprendiendo que mucha de la gente que llega a mi consulta por una u otra razón no reconozca que tiene debilidades o aspectos de su personalidad que querrían mejorar; son incapaces de encontrar ninguno que verdaderamente tenga el origen en ellos mismos y no en las circunstancias que los rodean. Y he de decir que normalmente son los hombres los que tienen más dificultades a la hora de encontrar áreas en las que no se sientan los reyes del mambo.

Lo cierto es que cuando llega una crisis, llega una oportunidad. Es el momento de plantearnos qué la ha originado y qué papel tenemos nosotros en ella. No podemos echar la culpa solo a las circunstancias, sino que de alguna forma nos sirve para ponernos delante del espejo e indagar sobre la parte de culpa que hemos tenido nosotros en lo sucedido.

Esto es lo que le ocurrió a José Luis.

El caso de José Luis

José Luis era un policía de alta graduación de unos cincuenta años, que vino a verme porque la vida se le estaba cayendo a pedazos, se sentía abandonado por su entorno inmediato, y no sabía cómo salir adelante. Años antes de su primera consulta conmigo había sufrido una experiencia que le había marcado más de lo que él se atrevía a reconocer: la muerte de su esposa. Para un individuo que piensa que los problemas de la vida se resuelven mirando hacia delante y no volviendo la mirada atrás, y que jamás había realizado ningún tipo de terapia ni buscado ayuda para elaborar el duelo ni para él ni para sus hijos —que en el momento de fallecer su madre eran muy niños— tener que replantearse su comportamiento y el enfoque que le había dado a la vida no era algo muy agradable, y lo peor, no tenía ninguna predisposición a llevarlo a cabo.

Vino a verme porque se veía ante una situación tan complicada que no sabía cómo resolver: sus dos hijos habían dejado la universidad, no querían seguir estudiando ni tampoco trabajar, pero gastaban mucho dinero sin que José Luis, por su parte, les pusiera ningún límite. Había iniciado otra relación, pero su pareja actual estaba planteándose no seguir con él, pues creía que José Luis era incapaz de poner orden en su familia, y eso no hacía fácil la convivencia. En el trabajo le habían abierto un expediente disciplinario por haber puesto en marcha un negocio —lo cual estaba prohibido en su profesión, algo de lo que él no era consciente— y para colmo el negocio tenía pérdidas.

Ante tantas contrariedades simultáneas, José Luis se sintió sobrepasado, por lo que decidió buscar ayuda y vino a verme. En ningún momento, sin embargo, concibió que lo que le ocurría implicara cuestionarse a sí mismo. La creencia de José Luis de que la esperanza de rescate está en el exterior es muy común. Por el contrario, he comprobado que ningún cambio es estable si no viene del interior.

Con él me enfrentaba a un reto importante; era la demostración fehaciente de cómo ni siquiera las crisis son a veces la palanca de cambio en nuestras vidas. Lo ideal sería no dejar pasar la oportunidad que una crisis nos plantea, y ser capaces de modificar algo que se había solidificado en nosotros. Sin embargo, al final la decisión de abordar el cambio es totalmente personal, y desde fuera solo podemos ayudar, nunca obligar. En el caso de José Luis se encontraba tan solo y tan perdido ante tantos problemas que quiso comprometerse a continuar con el proceso de coaching y abrirse a todos los cuestionamientos necesarios sobre sí mismo. Gracias a ello pudo desarrollarse como persona y poco a poco fue modificando las pautas de comportamiento que le habían llevado hasta esa situación; llevó ese cambio de forma paulatina a su entorno, por lo que finalmente todo mejoró en su vida.

CLAVES PARA OPTIMIZAR EL PODER DE LAS CRISIS

• La primera premisa para cambiar consiste en ser consciente de que estás dando vueltas a una situación sin salida, y que hay algo en ti que no está funcionando.

• Cuando llega una crisis, llega una oportunidad.

• Solo cuando conoces la oscuridad propia puedes comprender la ajena.

• Los grandes cambios se logran a través de las crisis, una vez que estas se reconocen y se comprenden.

• El dolor puede ser la semilla del crecimiento personal.

CAPÍTULO 6

TRASCENDER EL EGO

«Felices son los que han superado su ego; bienaventurados, los que han alcanzado la paz; dichosos, los que han encontrado la Verdad.»

BUDA

Conecta con tu verdadero yo

Tanto la mística oriental como la occidental nos han enseñado a lo largo de los siglos que somos seres espirituales cuyo estado esencial es la calma y la luminosidad. Sin embargo, la realidad cotidiana nos demuestra lo contrario; estamos implicados en rutinas repetitivas y conflictos permanentes en las relaciones con los demás; nos dejamos llevar por el hambre de riquezas y placeres y llegamos, incluso, a la violencia gratuita. Pero ¿por qué estamos tan lejos de la verdad espiritual?

La respuesta está en que nos identificamos erróneamente con nuestro ego, con ese personaje que hemos creado a lo largo de la vida y que se va afirmando a través de la repetición de patrones emocionales y de pensamiento, los cuales llegan a formar un sistema de creencias que define nuestra personalidad y nuestros actos.

Este sistema que es el ego no representaría un problema en sí mismo si lo tomáramos como lo que es, un coordinador natural de nuestra parte física y mental. El problema es que ese ego es el que rige todos y cada uno de los pensamientos y acciones de nuestro día a día y coarta nuestra libertad, porque no nos deja ser quienes realmente somos. El ego que nos hemos construido es el encargado de lidiar con el mundo, es lo que se ha llamado nuestra personalidad, una identidad más o menos falsa que nos ayuda a defendernos de las agresiones externas y nos aporta placeres que nos resulten agradables y que nos aparten de la reflexión interna. Para definir ese ego me gusta utilizar la metáfora del actor que se mete tanto en el papel que representa en la obra de teatro que se olvida de quién es realmente, absorbido por las situaciones y las relaciones que surgen en el escenario, y cree que no existe nada más allá de las palabras y las acciones que definen al personaje que interpreta.

Motivados por la consideración puramente individualista y narcisista, habitualmente reaccionamos en función de los deseos y de los temores, y eso es lo que nos lleva a quedarnos aprisionados en las trampas de nuestra vida sin poder vislumbrar escapatoria alguna.

Solo podremos tomar distancia de nuestro ego si desarrollamos una conciencia más profunda que nos permita relacionarnos con el mundo y con los otros de forma más sana; solo así podemos colmar nuestro vacío y nuestra insatisfacción permanentes; solo así podremos conectarnos con nuestro verdadero yo, con el verdadero bienestar, con el amor incondicional hacia nosotros mismos y hacia los demás, lejos de las apariencias y del deseo de poseer cada vez más y de amoldarnos para gustar y ser queridos. El camino de la reconciliación con nuestra esencia tiene dos vertientes: una psicológica, dirigida a superar la rigidez de nuestro carácter y nuestros hábitos, y la otra espiritual, necesaria para acercarnos a nuestro ser esencial, libre y completo en sí mismo. No es un camino sencillo porque es la propia sociedad la que nos empuja a identificarnos cada vez más con la máscara que cada uno de nosotros se ha construido para poder sobrevivir.

Lo cierto es que esta influencia perniciosa empieza a afectarnos desde pequeños. El ambiente de la infancia no facilita que podamos desarrollarnos espiritualmente. Los prejuicios morales del entorno, los valores predominantes, las exigencias de los que nos rodean, nos condicionan sobremanera. Incluso en la escuela, en lugar de apoyar el desarrollo natural de nuestro potencial, nos enseñan a adecuarnos al patrón que nos imponen sacrificando nuestra idiosincrasia. Así, poco a poco vamos ideando estrategias de adaptación a ese personaje que tenemos que representar para poder enfrentarnos a la vida, para proteger a nuestro verdadero yo, tratando que un ambiente hostil no consiga destruirlo.

Los psicólogos especialistas en el tema afirman que alrededor de los siete años, o incluso antes, ya hemos formado nuestro carácter y hemos ideado una estrategia de adaptación al medio que vamos a mantener durante el resto de nuestros días. Ese falso yo, construido supuestamente para colmar el ideal que otros esperan, lo convertimos en nuestro yo real, nos identificamos con él y rechazamos otros aspectos quizá más válidos, pero no tan útiles a primera vista, en función de una imposición externa que hemos tomado como propia. De alguna manera intentamos protegernos de la angustia y del rechazo traicionando nuestra esencia. Compramos una protección al precio de la escisión interna y de la insatisfacción permanente. Es un sistema que pretende disimular, sustituir y esconder conductas y emociones supuestamente inconvenientes. Buscamos estrategias para no tener que enfrentarnos a una realidad que se nos antoja demasiado difícil, y con ello condicionamos nuestra percepción del mundo.

DESVELAR LA PRESENCIA DEL EGO

Cuando nos identificamos con el ego, nos sentimos carentes de lo esencial. En el fondo, el ego se construye a través de los procesos habituales y compulsivos de pensamiento que pasan por nuestra mente sin cesar, así como todo tipo de hechos externos que consideramos nuestra historia personal: relaciones, posesiones, recuerdos, ambiciones, éxitos, intenciones, ideas, opiniones, fracasos, etcétera.

El ego es todo aquello a lo que nos aferramos y que estamos convencidos de que es parte esencial de nosotros mismos. Se trata de un acto de reduccionismo en el que no nos atrevemos a asomarnos a la profundidad de lo que somos y que no nos atrevemos a reconocer. El ego es una interpretación mental tan habitual desde nuestra infancia que resulta difícil concebir la posibilidad de dejarse de identificar con los pensamientos y los sentimientos que nos han acompañado durante tantos años.

En tanto en cuanto nos identifiquemos con la naturaleza superficial de nosotros mismos, creeremos que una serie determinada de pensamientos, sentimientos y sensaciones forman parte de nuestro verdadero yo. En esta identificación, el mundo gira en torno a «mí mismo», a «mis problemas», a «mi vida».

El desarrollo humano se realiza a través de un incremento de la autoconciencia. Es un proceso de evolución que empieza por el convencimiento de que el mundo gira alrededor de uno mismo, y la supervivencia biológica es el objetivo principal de la existencia, pasa por los diferentes estadios durante los cuales la persona se va percatando de la necesidad de no quedarse atrapada por la mecánica de la vida diaria, y comienza a vislumbrar la mera funcionalidad del ego, y culmina con la capacidad de transcenderlo hasta hacerlo transparente, alcanzando los últimos niveles de la fusión con el Todo.

El maestro, filósofo y compositor Gurdjieff sostenía que «el hombre está dormido, no tiene conciencia real ni es libre. Sin embargo, el hombre puede llegar a ser consciente y encontrar su lugar verdadero como ser humano en la creación, pero esto requiere una profunda transformación interior».

LAS MOTIVACIONES DEL EGO

Es un mal muy extendido en nuestra sociedad el afán de aparentar más para compensar los sentimientos de inferioridad. Ya conocemos el complejo de inferioridad que acuñó Freud y que afecta tanta gente. Detrás de muchas hazañas e impresionantes gestas de la historia a menudo hay inseguridad y una baja autoestima. Con sus actos, las personas quieren demostrar algo al mundo. Pero ¿qué? Quien pone todo su empeño en conseguir algo debería preguntarse lo antes posible para qué lo hace, a fin de no desengañarse a sí mismo. Si somos sinceros, algo que siempre es difícil, hallaremos la misma respuesta: «Para que me lo reconozcan, para que me acepten, para que me quieran».

Sin embargo, aquel que se ha encontrado a sí mismo no tiene necesidad de demostrar nada, sino que puede limitarse simplemente a «ser».

Es innegable que el deseo de amor es de las pocas motivaciones que existen para que nos esforcemos. Sin embargo, si reflexionamos sobre qué es el amor verdadero, tenemos que admitir que no es una transacción. No amamos para que nos amen. El amor no puede poner condiciones, es por naturaleza incondicional.

El problema viene que ese darse al otro tiene como base un quererse a uno mismo por lo que se es, no esperar ni necesitar del reconocimiento ajeno. Debemos querernos tal y como somos e intentar que los demás nos amen de la misma forma. No debemos aparentar algo para gustar y ser amados. Si lo hacemos así, reflejamos nuestras carencias, nuestro complejo de inferioridad. Eso es lo que lleva a la persona a intentar hacerse querer por su fama, por su riqueza, por su belleza, por su laboriosidad, por sus habilidades, por su servilismo, etcétera. El ego utiliza estos trucos para conquistar, y aunque lo consiga, siempre le quedará la duda de si se le quiere por lo que ha conseguido o por lo que es. Por ello, en lugar de quedarse atrapado en el juego del ego, es aconsejable ser sincero con uno mismo, afrontar los posibles sentimientos de baja autoestima y tomar conciencia de las verdaderas razones que nos mueven y que en multitud de ocasiones no nos proporcionan ninguna satisfacción.

Esto es lo que le pasaba a Asunción cuando visitó mi consulta.

El caso de Asunción

Asunción, una ejecutiva muy eficiente y con un cargo de responsabilidad en el ámbito laboral, tenía una serie de problemas personales. Uno de los problemas que vi en ella tenía su origen, como muy a menudo ocurre y he ido comentando a lo largo del libro, en la infancia.

El problema de Asunción era que era «demasiado buena», tenía pánico a herir a los demás con sus acciones y decisiones. Aunque en principio la bondad es algo muy positivo, si no se sabe gestionar adecuadamente, puede tener consecuencias poco saludables. Es lo que le sucedía a ella. Debido a ese rol que había asumido de persona caritativa, intentaba no herir nunca a los demás. Cuando se trataba de una relación amorosa, aunque esta se hubiera ido a pique y le estuviera haciendo daño, era incapaz de cortarla de raíz. Sin embargo, como siempre, la vida, en su infinita sabiduría, le estaba proporcionando la ocasión ideal para llevar a cabo una acción diferente que le permitiera superar su miedo a hacer daño a los otros, para así evolucionar hacia su ser verdadero. La relación de pareja en la que había estado involucrada había llegado a su fin, pero Asunción era incapaz de cortarla. De hecho, como suele pasar, la relación hacía meses que había dejado de funcionar; y aunque ella se sentía profundamente decepcionada por la conducta de su pareja, no había conseguido poner distancia de por medio. Su expareja insistía en volver y le prometía cambiar y le pedía una segunda (o una tercera o una cuarta) oportunidad. Cuando esto ocurría la agobiaba con wasap y llamadas que la hacían sentirse abrumada y acorralada. Ya le había costado bastante trabajo y tiempo darse cuenta de que había querido creer en un espejismo que no se correspondía con la realidad.

En su fuero interno ya sabía que aquel hombre tenía que salir de su vida, y el último día que se habían visto (pocas semanas antes de visitarme) se dio cuenta de que ya ni siquiera se sentía atraída por él. Curiosamente, a pesar del enorme avance que suponía haberlo dejado, seguía costándole mucho zanjar definitivamente aquella relación. En realidad lo que pretendía es que, después de sus muchas explicaciones e ilustraciones sobre por qué la relación ya no podía ser recompuesta, fuera él quien finalmente tomara la decisión, porque ella se veía incapaz de hacerlo.

Mi papel como coach consistía simplemente en guiarla para que pudiera comprender el rol que había representado siempre de «persona empática que no debe causar ningún mal al prójimo», así como observar sus hábitos de conducta, las razones ocultas y los beneficios de modificar aquellos patrones de comportamiento. El problema era que hacer daño a los demás le provocaba un sentimiento de culpa que no era proporcional a los hechos y que, además, estaba basado en un punto débil de su personalidad. Básicamente la ayudé a analizar cómo había construido aquellas creencias que tanta culpabilidad le habían acarreado, en qué momentos y situaciones las había ejercido e, inconscientemente, fortalecido. También la ayudé a buscar la forma de sustituirlas por hábitos más positivos.

Para ello Asunción tuvo que comprender que lo fundamental para no dañar a otra persona es la intención con la que se realiza una acción: si esta intención no es mala, no tenemos por qué sentirnos culpables. ¿Cómo saber si es buena la intención? Lo es siempre que no busquemos la venganza ni el perjuicio ajenos. Por otra parte, también reflexionamos sobre la diferencia que existe entre el dolor y el sufrimiento. El dolor es inherente al ser humano. Este puede ser un dolor físico causado por heridas o enfermedades, pero también experimentamos el dolor mental ante las pérdidas que sufrimos a lo largo de la existencia. Esto es algo inevitable. Sin embargo, el sufrimiento es una elección que toma cada persona. Cuando dotamos de valor negativo los hechos que nos suceden y nos negamos a aceptarlos, nos causamos sufrimiento a nosotros mismos. Cuando repetimos cien veces en nuestra cabeza algo triste que nos ha ocurrido una vez, nos causamos sufrimiento. Cuando alimentamos la cólera y el resentimiento, nos causamos sufrimiento.

Lo que Asunción tuvo que comprender es que no podía hacerse responsable del sufrimiento ajeno, y que parte de nuestro respeto hacia la otra persona implica permitir que esta escoja ese camino como aprendizaje si así lo desea, aunque se trate de nuestra pareja, nuestro hijo o nuestra madre. Hay personas que necesitan sufrir para fortalecerse y es solo a través de las heridas que son capaces de madurar; entonces, nuestro deber es respetar esa opción.

Asunción era una mujer muy inteligente y enseguida captó las ataduras que no la dejaban crecer como persona.

Tras varias sesiones, se puso por primera vez al mando de su vida y fue capaz de cerrar aquella etapa, y se atrevió a tomar la iniciativa sin tener que esperar a que la otra persona lo hiciera. No lo llevó a cabo con la firmeza que le habría gustado, pero dio el primer paso y eso es lo más importante.

Asimismo, vio con claridad que aquel cambio tan importante y beneficioso lo debía aplicar no solo a su vida amorosa, sino también al resto de sus relaciones —con sus hijos y con otros miembros su familia— y de ese modo podría liberarse del peso que había arrastrado durante muchísimos años al cargar en sus hombros todos los sufrimientos ajenos, pensando que era lo que una mujer compasiva tenía que hacer.

Como el gran Sigmund Freud afirmaba: «Nunca estamos tan indefensos ante el sufrimiento como cuando amamos».

CONQUISTA TU EGO, DESHAZTE DE LA IRA

Un maestro me contó en una ocasión esta historia para ilustrar una forma de salir del ego desde otra perspectiva. Omar era un famoso califa que se había pasado treinta años luchando contra su eterno enemigo. El enemigo era muy poderoso y por ello habían estado sumidos en una guerra permanente, ya que sus ejércitos estaban muy igualados. A pesar de la lucha, Omar siempre había contemplado aquella guerra como parte de sus responsabilidades como califa, y la consideraba una especie de entrenamiento permanente para sus tropas, sin tomarse la enfrenta de manera personal.

Un día, sin embargo, en la batalla, el enemigo se cayó de su caballo y Omar saltó encima de él con su lanza en la mano. A los pocos segundos tuvo la oportunidad de atravesar el corazón del aquel hombre con su lanza y resolver con la victoria final una guerra que había durado años. No obstante, en el breve instante en que estaba en el suelo, el enemigo hizo una sola cosa: le escupió en la cara. Sorprendido y encolerizado, Omar levantó la lanza para matarlo, pero en el último instante se detuvo y le dijo: «Mañana vamos a empezar todo de nuevo». Su enemigo, que no entendía su reacción, preguntó: «¿Qué quieres decir? ¿Qué es lo que te pasa? He esperado durante muchos años el momento para vencerte y así asentar la supremacía de mi pueblo sobre el tuyo, y estoy seguro de que tú deseas lo mismo. Nunca tuve esa oportunidad, pero tú la tienes ahora. Podrías haberlo conseguido con un solo gesto de tu lanza, ¿por qué no lo has hecho?».

Omar respondió: «Esta no es una lucha común. Me he comprometido a pelear sin enojarme. Durante treinta años he luchado sin ira. Pero justo ahora, cuando me escupiste, me he inflamado de rabia y he deseado matarte para serenar mi ánimo. En todos estos años de lucha no era una cuestión de ego, luchábamos con un objetivo específico. No eras mi enemigo. No era nada personal. Quería llegar a mi objetivo y ese objetivo no era matar, sino conquistarme a mí mismo. Sin embargo, hace un momento me olvidé de mi propósito, te convertiste en mi enemigo y todo lo que quería era aniquilarte. Por lo que si ahora te matara, me habría dejado vencer por mi ego y sus reacciones instintivas, y con ello sería yo el que habría perdido. Mañana todo empieza de nuevo», repitió.

Sin embargo, la guerra nunca volvió a enfrentarlos porque su enemigo se convirtió en su amigo. Y entonces su amigo le preguntó a Omar: «Ahora me gustaría aprender de ti. Sé mi maestro y permíteme ser tu discípulo. Me gustaría aprender a luchar sin ira».

IR MÁS ALLÁ DEL EGO

¿Cómo se puede ir más allá del ego? Empezando por ser capaces de vernos imparcialmente, ser testigo de nosotros mismos y de nuestras circunstancias, tomando distancia emocional del acontecimiento que nos esté sucediendo y observando mentalmente cualquier tipo de reacción que el yo emocional esté realizando, sin dejarse arrastrar por ella.

La clave consiste en incrementar la conciencia para percibir que el ego está siempre activo, representando diversos papeles psicológicos, pero dándonos cuenta de que ninguno de ellos es nuestro yo verdadero, nuestro ser esencial. Formamos parte de un todo y estamos intrínsecamente conectados, somos fundamentalmente interdependientes, todo es interactivo y estamos entrelazados en el tejido de la vida. Cuanto mayor es nuestro estado de desarrollo interno, más difícil se nos hace ocultar esta realidad. Y es en la integración de este conocimiento que hace que la persona se haga poseedora de la verdadera libertad.

Krishnamurti aseguraba: «Cuando el ego se haya disipado, lo sabrás. Cuando hayas disuelto todo sentido de separación, te habrás liberado de toda ansia... y solo habrá unidad».

CLAVES PARA TRASCENDER EL EGO

• Toma distancia de tu ego y desarrolla una conciencia más profunda que te permita relacionarte con el mundo y con los otros de forma más sana.

• Solo abandonando la identificación con tus miedos y deseos podrás superar tus limitaciones.

• Quiérete tal como eres e intenta que los demás te amen de la misma forma.

• Toma distancia emocional del acontecimiento que te esté sucediendo y observa mentalmente cualquier tipo de reacción que el yo emocional esté realizando, sin dejarte arrastrar por ella.

• Antes de poner todo tu empeño en conseguir algo, pregúntate en primer lugar para qué lo haces y cuál es tu motivación.

CAPÍTULO 7

LA IMPORTANCIA DE LA ACEPTACIÓN

«El ser humano es un enfermo porque le falta unidad.

Las personas totalmente sanas, sin ningún defecto, solo están en los libros de anatomía.»

DETHLEFSEN Y DAHLKE

Modificar nuestra mirada sobre el mundo para aceptarlo tal y como es en el momento presente es el primer paso para aceptarnos a nosotros mismos, y es la base imprescindible para el progreso personal. Para los occidentales, el concepto de la aceptación es complicado de comprender y de admitir, pues en nuestra cultura se nos ha enseñado que hay que ser activos en la lucha contra aquello que no nos gusta para así poderlo cambiar. Estamos habituados a batirnos contra la realidad y tenemos integrado el reflejo inmediato de cambiar todo lo que nos molesta; al instante, a ser posible. Desconfiamos de aquello que se parezca a la pasividad. Creo que esto ocurre porque hay una falta de comprensión del mundo. Aceptar no significa someterse, ni dimitir; nada está más lejos de la apatía.

El objetivo de la aceptación de los hechos tal y como suceden —desde un atasco en la autopista a un despido laboral— no tiene nada que ver con renunciar a la acción; muy al contrario, se trata de actuar adecuadamente según los estímulos, no sobreactuar, llevados por las emociones negativas.

La aceptación no consiste forzosamente en tolerar ni aprobar lo que es erróneo o malo. La aceptación nos lleva a preguntarnos: ¿Qué es mejor permanecer ecuánimes o dejarnos llevar por los sentimientos negativos?

Si aceptamos el mundo tal y como es, será más fácil cambiarlo. Solo así, desde la positividad, evitaremos caer en impulsos instintivos y viscerales como la venganza, la envidia, el odio o la rabia.

Aceptar es lo que nos permite elegir la opción de la fuerza orientada y nos da la lucidez necesaria para el cambio y para dejar de lado la indignación emocional, que solo sirve para hacernos daño a nosotros mismos. Según mi experiencia, gran parte del sufrimiento que experimentamos —por muy real que nos parezca— es, por un lado, una elección personal y, por el otro, es un mecanismo inconsciente que se ha enraizado en nosotros. El rechazo visceral a lo que ocurre en nuestra existencia puede suscitar una importante dosis de negatividad contra la vida por traernos algo que creemos no merecer. A menudo, si ese sentimiento de rabia no se canaliza, puede desencadenar comportamientos anómalos, destructivos, agresivos, causarnos trastornos mentales y depresión.

Nos negamos a estar donde estamos y siempre soñamos con un momento mejor, un lugar futuro en el que nuestros problemas hayan desaparecido y nuestras metas se hayan cumplido. No nos damos cuenta de que eso es una mera quimera, un mecanismo de nuestra mente para escapar de un presente que nunca termina de colmarnos.

Los místicos saben que la iluminación solo se logra cuando se abrazan el aquí y el ahora con todos sus claroscuros, e, incluso, sus deficiencias, justamente porque uno empieza a percibir la perfección del encaje de todas las piezas, sin tener que cambiar ninguna de posición ni de forma, ya que cada una cumple su función.

Solo se consigue la felicidad cuando somos capaces de apreciar la armonía del mundo, cuando dejamos de etiquetar cada cosa como agradable o desagradable, como buena o como mala. Cuando la mente se abre al presente, ya no existe nada que rechazar, nos abandonamos a la armonía, y es entonces cuando la paz interna se instala en nosotros para quedarse. Esta aceptación también incluye a nuestra propia persona, pues cuanto menos aceptemos nuestros límites, más prisioneros nos haremos de ellos. Además, esta actitud se apoya en el respeto a uno mismo. Estar convencido de las propias capacidades como ser humano, que incluyen también la aceptación de las imperfecciones, no nos resta valor, al contrario: nos los aporta. Incluso si vemos esta postura desde el punto de vista práctico, entenderemos que es más productiva porque nos salva de mucho sufrimiento innecesario.

La aventura de fluir con la vida

Contrariamente a la creencia bastante extendida en nuestra civilización, la insatisfacción no es el motor del cambio ni de cualquier forma de acción bien dirigida. La insatisfacción produce bloqueos, es tóxica, perturba el aprendizaje y termina por provocar ansiedad y falta de confianza, lo cual en modo alguno son las bases destinadas a provocar el cambio positivo.

Demasiado a menudo deseamos que alguien nos salve de nuestros apuros. Queremos evitar todo aquello que suponga incomodidad. Ansiamos encontrar ese espacio en el que nos sentimos protegidos de la incertidumbre.

La idea de que nunca podremos estar a salvo de la incertidumbre es una entelequia fabricada por los humanos y no se adapta a la realidad. No saber lo que va a acontecer ni qué pasará forma parte de la aventura, aunque nos asuste. El miedo y la inseguridad son materias primas con las que hemos de trabajar. Los obstáculos son útiles si los tomamos como oportunidades para nuestro crecimiento y vamos sorteándolos. En cambio, si nos damos de bruces contra ellos, lamentándonos de por qué están en nuestro camino, solo sirven para hacernos más dura la marcha.

Hemos de reconocer que el mayor perjuicio proviene de nuestra propia mente. Nos maltratamos cuando cerramos el corazón, cuando proyectamos la negatividad al exterior, creyendo que así calmaremos nuestro malestar, cuando odiamos o envidiamos a los demás para intentar sentirnos mejores que ellos, cuando intentamos apaciguar nuestras emociones con la adicción a la comida, al sexo, al alcohol o a cualquier otro tipo de sustancia.

Es difícil abrazar el centro de nuestro dolor. Lo habitual es intentar anestesiarnos y empujarlo hacia fuera lo más rápido posible. Nos resulta duro aceptar el descontento o la traición, y utilizarlos para mejorar. Nuestro primer impulso suele ser justamente endurecernos para no volver a sentir nada que nos duela.

Acomodar nuestros miedos y turbaciones conlleva mucha valentía por nuestra parte y va en contra de la intuición. Pero es lo que necesitamos hacer para crecer. La apertura y la expansión de nuestros límites no se consiguen huyendo del temor, sino reconociéndolo.

No es sencillo cambiar las actitudes y los comportamientos almacenados en nuestro interior a lo largo de muchos años y con los que nos identificamos como parte de quiénes somos. Es precisa una palanca potente para el cambio. La fuerza que necesitamos a veces está junto a nosotros y no la habíamos visto. Atrevámonos a mirar a nuestro alrededor.

El caso de Elena

Elena había leído una entrevista mía y le había interesado mi perspectiva de la vida. Después, acudió a una presentación de uno de mis libros y, después de leerlo, vino a verme y me dijo: «He visitado psicólogos y psiquiatras sin haber podido encontrar ninguna solución a mis problemas. Tú eres la última oportunidad que me queda, si no, pensaré que no tengo solución».

Elena era una mujer de unos cincuenta años, alta, con porte elegante y mirada inteligente. Resultaba obvio que estaba muy endurecida, tanto en su carácter como en su aspecto físico. Sentía que la vida nunca había sido amable con ella, que los disgustos se habían ido sucediendo a lo largo de los años y nunca había conseguido ser realmente feliz; se había vuelto una mujer amargada. La única luz en su vida la constituía su hija de dieciocho años, quien demostraba una madurez fuera de lo común.

Los primeros problemas llegaron con su matrimonio. Su marido era una persona fría y distante con la que no compartía afinidades ni le daba el afecto que ella necesitaba. Esta situación, que fue comprobando en los primeros años de matrimonio, terminó por sumirla en una depresión, de la que salió gracias a un psiquiatra que la convenció para que se mantuviera ocupada con el fin de no obsesionarse con sus problemas matrimoniales, que por otra parte tenían difícil solución. Gracias a ese consejo estudió una carrera universitaria.

El siguiente desafío en su camino apareció en el ámbito profesional; se trataba de un acoso laboral por parte de su jefe durante el cual su autoestima quedó seriamente dañada. Es ahí cuando empezó a desarrollar estados de ansiedad pronunciada de los que las dos psicólogas con las que se trató no consiguieron sacarla.

La acumulación de vicisitudes le había hecho convencerse de que era una esclava de las circunstancias y que tenía pocas expectativas de liberación. Sus dos únicas vías de escape, aparte del amor por su hija, lo constituían el tabaco y la bebida.

Con toda esta información sobre Elena pensé que iba a ser muy difícil que yo pudiera ayudarla si no lo habían conseguido otros profesionales. Me preocupaba especialmente el hecho de que sus comportamientos y actitudes parecían enquistados, y ella no mostraba mucho entusiasmo ante la idea de tener que modificarlos a través de la disciplina y la toma de conciencia. Muy al contrario, se rebelaba de algún modo, quizá como parte de la impotencia que había ido adquiriendo.

Estuve, incluso, tentada a admitir que no podría ayudarla y hasta a decírselo. No obstante, me animé a no hacerlo porque al cabo de poco de conocerla y aconsejarla me dijo que las herramientas que le había enseñado para dominar la ansiedad habían surtido efecto, por lo que sentía menos angustia que al principio. No dejaba de repetir que no sabía salir de su situación y necesitaba mi ayuda, porque ya no sabía a quién acudir.

Otro problema que se añadía a la larga lista que había ido acumulando era la relación con su madre. Los conflictos con ella estaban haciéndose tan insoportables que intoxicaban todas las demás áreas de su existencia.

Su madre, según sus palabras, era «una mujer déspota, fría, mimada por la vida y egocéntrica». De edad avanzada, vivía en su propia casa, apoyada por cuidadoras, y cada día acompañada por uno de sus hijos, que se turnaban. Elena se llevaba muy mal con ella. No soportaba su falta de empatía y sus exigencias, su incapacidad para meterse en su piel al empeñarse en que ella acudiera, como hacían sus hermanos, a hacerle compañía cuando era su turno, sin tener en cuenta sus múltiples responsabilidades laborales y como cabeza de familia (pues había conseguido separarse de su marido hacía cinco años y ella era la que cuidaba de su hija y llevaba todos los temas del hogar). Además, su madre nunca apreciaba nada de lo que Elena hacía por ella —daba por sentado que todo tenía que hacerse bien—, ni valoraba sus logros personales a pesar de las muchas dificultades que había tenido en la vida, según su parecer. Cada vez que llegaba el momento de ir a casa de su madre, como parte del acuerdo entre todos los hermanos, se ponía de mal humor, y ese sentimiento negativo envenenaba también el resto de los días en los que no tenía que cumplir con aquella obligación. Se había convertido en una obsesión perniciosa.

Le hice unas cuantas preguntas y expuse las dos únicas opciones que yo creía que estaban a su alcance.

La primera era dejar de visitar a su madre, teniendo en cuenta el estado de negatividad que le provocaban aquellas visitas. Ella se defendía diciendo que estaba obligada a ir, y yo intenté hacerle comprender que nadie la llevaba a la fuerza, sino que era ella que iba porque, de lo contrario, se sentía culpable. La única forma de superar aquella situación era admitir que era libre de acudir o no. La decisión estaba en sus manos. Solo asumiendo que nadie te fuerza a realizar una acción podrás adquirir libertad.

La segunda opción que le propuse era que siguiera yendo a ver a su madre, pero que cambiara su actitud. Si elegía esta opción, era porque consideraba que era lo mejor, ya que así no traicionaba sus principios. Por otra parte, si así lo hacía, tenía que abandonar la idea de que podría cambiar el carácter de su madre, que seguiría siendo como siempre había sido y no iba a cambiar a una edad tan avanzada. Tenía que aceptarla así o renunciar a ella; era la única forma de no hacerse daño a sí misma.

Le dije también que era muy importante que tuviera en cuenta que no aceptar a nuestra madre significa no aceptar la vida, pues la vida nos es dada a través de ella. Si estamos en lucha constante contra nuestros progenitores, estamos en lucha contra la vida y, por lo tanto, nunca podremos encontrar la paz.

Elena seguía aferrada a su contradicción y no quise insistir más. Habíamos llegado tan lejos como podíamos. Era el momento en que ella hiciera su reflexión personal. Tenía que decidirse por una de las dos opciones; no podía continuar con la misma actitud.

Como ya he repetido varias veces en este libro, la decisión, como siempre, está en manos de cada persona. Y, en muchas ocasiones, la gente solo está dispuesta a dar el paso definitivo hacia el cambio cuando mantener la posición antigua resulta demasiado doloroso e insostenible. Además, Elena descargaba esa frustración interna con actitudes que la perjudicaban tanto física como psíquicamente. Su forma de liberarse era a través de la adicción al tabaco y a la bebida, aun sabiendo que esto la estaba destruyendo por dentro.

La ansiedad y la ira contra el mundo encontraban así una vía de escape, aunque efímera y a costa de su salud. Es lo que la protegía de tener que enfrentarse con los verdaderos sentimientos que se escondían en su interior y que sin darse cuenta reprimía. Pero era Elena la que tenía que decidir si el amor de su hija, que quería salvarla de la autodestrucción, era motivación suficiente. Pero su orgullo era muy fuerte y le impedía ceder ante la evidencia. Al cabo de seis meses volvió a verme con el convencimiento de que había llegado el momento de implicarse en el cambio y estaba decidida a hacerlo.

El perdón nos hará libres

Perdonar implica renunciar a juzgar, a castigar, a vengarse; perdonar no significa olvidar. Perdonar es una sabia decisión que nos permite no depender del odio y del resentimiento contra quien nos ha dañado. Es tomar la decisión de liberarnos. Perdonar es la forma superior de aceptación. Cuando el rencor persiste, aunque sea plenamente justificado después de sufrir violencia, constituye una fuente crónica de sufrimiento para la víctima, y le impide conseguir el equilibrio emocional y la dicha. El perdón, sin embargo, nunca puede ser una excusa para no tener que enfrentarnos al ultraje, a la injusticia y a la violencia. El perdón ha de ser una elección, nunca un pretexto.

Además, es necesario señalar que perdonar no equivale a absolver (pretender que lo horrible ha sucedido). Se trata de renunciar a sufrir y a continuar autocastigándose por el recuerdo de lo que aconteció. Perdonar no significa reprimir el deseo de venganza, sino que es una opción libre. Perdonar tampoco significa llevar a cabo un encuentro con el agresor para reconciliarnos con él, pues muy a menudo esto puede acarrearnos un dolor emocional excesivo. Perdonamos sobre todo por nosotros mismos y por aquellos que amamos y que no tienen por qué soportar la carga de nuestro rencor y nuestra amargura. En ocasiones nos puede resultar muy difícil abandonar el deseo de venganza. De hecho, la mayoría de las terapias pasan por la expresión de la cólera que se ha quedado acumulada en nuestro interior y de la vergüenza que conlleva muchas veces haberse sentido víctima.

El caso de Matt Swatzell: una historia sobre el perdón

He tenido la fortuna de ser testigo de casos en los que la desazón de mis clientes provenía del resentimiento y el rencor acumulados durante años, y que solo pudieron empezar a liberarse para vivir su propia vida con mayor ligereza y alegría una vez que estuvieron preparados para perdonar. En este sentido, a mí me gusta contar la historia de Matt Swatzell, porque cuando la leí hace tiempo realmente me conmovió.

Matt era bombero. Tenía solo veinte años cuando un día conducía de vuelta a casa tras una jornada laboral de veinticuatro horas. Estaba realmente agotado, pues había dormido poco menos de una hora, y, sin querer, se quedó dormido al volante, hasta que un ruido ensordecedor lo despertó.

Se acababa de llevar por delante otro coche, en el que iba una mujer embarazada acompañada de su hija de un año y medio. La pequeña sobrevivió al accidente, pero fallecieron tanto la madre como el bebé.

El marido de la mujer fallecida, que era sacerdote, a pesar de quedarse emocionalmente destrozado, entendió que era el momento de poner en práctica lo que tantas veces había predicado sobre el perdón, recordando la cita de Lucas 17:34: «El perdón que otorguemos no debe tener límites, de la misma manera que el perdón de Dios es ilimitado».

Después de dos años de investigaciones policiales, Matt se enfrentaba a un delito grave y probablemente a años de cárcel. Sin embargo, el viudo abogó por una sentencia menor, pues consideró que no había necesidad de que el accidente arruinara aún más vidas. Gracias a él, a Matt solo lo multaron y tuvo que hacer trabajos en beneficio de la comunidad, pero no lo encarcelaron. Es más, después de un tiempo, el sacerdote percibió que Matt era una buena persona, que la desgracia había entrado en su vida de manera fortuita, y que necesitaba apoyo psicológico y ánimos, por lo que le brindó su amistad sincera.

Matt asegura que esta amistad poco común es la que lo salvó de hundirse en la culpa. Por su parte, el sacerdote afirma que el hecho de haber sido capaz de perdonar es lo que le ha permitido lograr la autosanación.

Estoy convencida de que Gandhi tenía razón cuando escribía: «Los débiles nunca perdonan. Perdonar es un atributo de los fuertes».

Quiérete a ti mismo y los demás te querrán

Una persona solo busca inspirar temor cuando su autoestima es baja. Estas personas suelen manifestar una proyección hacia fuera de la lucha interna que sufren como consecuencia de las humillaciones soportadas básicamente en su etapa de formación. El poder embriaga, es un elixir que nos permite olvidar y, de alguna manera, vengarnos de los malos tratos de cualquier tipo que hayamos sufrido. Detrás de una actitud autoritaria se esconden sufrimientos antiguos. Nos creamos un caparazón cuyo grosor depende de lo grandes que sean nuestras heridas. Esta protección es un mecanismo de defensa inconsciente que a menudo la persona ni siquiera percibe.

En realidad esa búsqueda de reconocimiento nos otorga una sensación de relevancia social que nos satisface y que nos parece que nos libera de la indiferencia o del desprecio que hemos sufrido en nuestra infancia y adolescencia.

No hay mejores palabras que expliquen lo que acabamos de comentar que las del sabio chino Lao-Tse: «Cuando uno cree en sí mismo, no trata de convencer a los demás. Cuando uno está contento consigo mismo, no necesita la aprobación de los demás. Cuando uno se acepta a sí mismo, todo el mundo lo acepta».

El caso de Rafael

Rafael se había ido endureciendo debido a una vida difícil. Había llegado a ser director general de una importante empresa. Era una persona temida por los empleados. Ciertamente su físico contribuía: medía más de un metro noventa, era muy fornido y tenía una presencia que imponía. Además, sus modales y su forma de tratar a la gente eran rudos y parecía insensible a cualquier problema que tuvieran los demás; no hacía concesiones, podía llegar a ser muy cínico. Solo aceptaba el trabajo perfecto y era muy exigente con sus subordinados. Durante una de nuestras sesiones de coaching sintió la suficiente confianza para bajar la guardia y se permitió dejar fluir sus sentimientos. Incluso llegó a emocionarse y a dejar escapar algunas lágrimas furtivas. Me confesó que hacía años que no lloraba.

Fui conociendo su historia personal que era la de un auténtico luchador. Provenía de una familia humilde. Sus padres habían sido muy críticos con él y nunca lo habían apoyado ni habían creído en él; sin embargo, desde bien joven Rafael se había propuesto labrarse un futuro del que sentirse orgulloso. A base de constancia y ambición había trazado una brillante carrera profesional.

A pesar de haber llegado a lo más alto en el mundo empresarial, nunca se había sentido apreciado ni valorado. La falta de cariño que sufrió en su infancia había hecho mella en él de por vida, y cuando la gente se acercaba a él y lo elogiaba o lo felicitaba, siempre sentía que no decía la verdad, que solo lo hacía para adularlo debido al cargo que ocupaba. Para mí fue fascinante descubrir tanta sensibilidad en un hombre aparentemente tan duro, que había levantado tantas barreras entre él y el mundo, posiblemente temeroso de mostrarse también ante mí tal y como era por miedo a revelar su vulnerabilidad.

Lo que más llamaba la atención de Rafael era la falta de autocompasión y de confianza en sí mismo que lo llevaba a trabajar catorce horas diarias y a ejercitase en el gimnasio más de una hora cada día a máximo rendimiento. De forma paulatina empezó a liberarse de sus ataduras y me confesó que necesitaba demostrar a los demás y a sí mismo que era capaz de conseguir todo lo que se proponía. Necesitaba sumar un logro tras otro para sentir que sobresalía a la mediocridad, para dar la imagen de alguien excepcional. En el fondo sentía que si no lo demostraba constantemente, no valía nada, y nunca se sentía totalmente recompensado; siempre quería más, parecía que no le daba importancia a estar en lo más alto del escalafón de su empresa. Poco a poco Rafael emprendió el camino de la autoaceptación que le permitió hacerse más persona, más comprensivo consigo mismo y con los demás, y adoptar una actitud más relajada en el trabajo y en la vida.

Equivocarse es humano... ¡Huye del perfeccionismo!

Más tarde o más temprano tenemos que aceptar que somos humanos y que nos equivocamos; a veces tropezamos con las piedras que se encuentran en nuestro camino; otras veces nos traicionamos y hacemos aquello que habíamos jurado que nunca haríamos. Lo fundamental no es desear ser perfecto —lo cual es de todas formas imposible—, sino desear ser auténtico; aprender de nuestras debilidades para superarlas y mejorar, y apoyarnos en nuestras fortalezas para mejorar también. Somos lo que los ingleses llaman work in progress, es decir un trabajo en marcha que no está acabado.

Lo primero y también lo más importante es aceptar que no somos infalibles. A veces nos ponemos un listón tan alto que es imposible no fallar. Tenemos que ser realistas con lo que queremos conseguir y con las capacidades con las que contamos.

El caso de Aurora

Aurora era una mujer de rígidos principios, honesta, muy preparada intelectualmente y bien posicionada en la vida gracias a sus esfuerzos y a la suerte que la había acompañado en su vida laboral. Sus conexiones en la política sorprendentemente no la habían tentado a perder sus valores, y nunca se había vendido ni había comprometido sus principios en pos de una ganancia material, algo de lo cual se sentía muy orgullosa.

Solamente una enajenación pasajera debida a un enamoramiento la había llevado a cometer un par de errores sin gran importancia, de los que se arrepentía y se culpaba diariamente. Le pesaban tanto que los había ido agrandando de manera desproporcionada, y la perseguían como fantasmas, tanto que le causaban gran dolor e, incluso, pesadillas. No podía soportar la idea de haber manchado de algún modo su impecable historial. Aurora tenía que aprender e integrar aquella verdad que le parecía tan insólita. Después de unas cuantas sesiones empezó a darse cuenta de que mantenía un doble rasero: uno para ella y otro para los demás. De puertas hacia fuera era una persona empática y amable, de puertas hacia dentro se criticaba, se juzgaba muy dura e injustamente y se castigaba si se había fallado a sí misma. Mostraba gran compasión por las faltas ajenas y, sin embargo, los mismos fallos, si eran cometidos por ella, le parecían imperdonables. No soportaba cualquier rastro de debilidad por su parte y se autocastigaba. No aceptaba un descuido suyo, y temía que debido a ello las personas de su entorno profesional pudieran aprovechar la ocasión para perjudicarla y destruirla. Este pensamiento le estaba arruinando la vida.

Tuve que trabajar mucho con ella. Primero realizamos ejercicios sencillos para que tomara conciencia de su problema; le pedí que enumerara situaciones del pasado en las que se había juzgado a sí misma, y se había criticado, y otras en las que se habían visto envueltas personas de su entorno y ella las había tratado con comprensión, cariño y empatía. Solo así fue percibiendo lo injusta que había sido consigo misma toda la vida.

Una vez que hubo reconocido su actitud errónea —algo que le costó mucho comprender— pudimos pasar a un segundo estadio enfocado hacia el futuro. Para ello tuvo que admitir que la supuesta perfección que pretendía para ella misma era porque buscaba la admiración de los demás. Sin embargo, el hecho de que pensemos que somos o queremos ser perfectos no nos va a librar de las críticas de los que por razones diversas quieran criticarnos; siempre habrá alguien a quien no le parecerá bien lo que decimos o lo que hacemos. Es inevitable que así sea, y no podemos pretender gustarle a todo el mundo porque es algo que nadie ha conseguido jamás. El segundo paso fue focalizarnos en la aceptación de su inherente humanidad, la que conlleva errar y aprender de las equivocaciones la que entiende que uno no tiene que mantenerse en unos ideales de perfección que solo sirven para constreñirnos y convertirnos en seres amargados; la que nos recuerda que lo más importante no es lo que hemos hecho, sino lo que nos queda por hacer.

Después de un intenso trabajo por su parte, Aurora empezó a sentir cómo su carga se aligeraba y comenzó a darse permiso para dejar atrás su rigidez y tratarse mejor a sí misma, deshaciéndose de los pensamientos distorsionados que había ido acumulando durante años y que tanta frustración le habían ocasionado.

Una cosa es intentar hacer las cosas lo mejor que sepamos o que podamos, intentar alcanzar la máxima perfección, y otra muy distinta es el «perfeccionismo», que es obsesivo. Una vez que Aurora comprendió esta diferencia empezó a vivir mejor.

Como muy bien afirmaba el filósofo Joseph Campbell: «De la perfección no se puede construir nada. Cada proceso implica romper algo», aunque solo sea nuestras propias limitaciones mentales.

No luches con la realidad, acompásate con ella

Siempre intento mostrarles a los que acuden a mí en busca de consejo que cuando rechazamos la vida, rechazamos la posibilidad de disfrutarla plenamente. Muchas veces somos presa de automatismos en nuestra forma de actuar y de sentir que se alzan como barreras en la vida y que no nos permiten disfrutar del bien que nos ha otorgado la existencia.

Resistiéndonos a lo que no nos gusta de la realidad lo único que conseguimos es que este disgusto persista; si no somos capaces de mirar de frente al mundo, no lo podremos transformar. El poeta místico Rumi ya nos lo revelaba cuando decía: «En el momento en el que aceptas las dificultades que te han sido dadas, la puerta se abre».

La transformación solo es posible cuando no nos lanzamos contra lo que nos molesta como si fuera un muro, sino cuando somos capaces de aprovechar la fuerza de nuestro oponente, y utilizarla a nuestro favor para vencerlo. Esto es lo que enseñan muchas técnicas de artes marciales orientales. De alguna manera, esta idea va en contra del sentido común y de lo que nos han inculcado desde niños, pero la verdad es que solo al abrazar lo que nos disgusta podemos vencerlo. De otro modo, pasará a formar parte de las ideas irracionales que nutren el inconsciente y entonces quedará fuera de nuestro control.

El caso de Esteban

Esteban era un hombre de unos cuarenta años que residía en un pueblo de una provincia española y se encontraba desilusionado con la vida. Había estudiado Derecho y tuvo la suerte de aprobar brillantemente una oposición, para gran contento de sus padres, quienes aspiraban —como la mayoría— a que su hijo pudiera contar con la seguridad de un trabajo para toda la vida.

Los primeros dos o tres años en el puesto fueron muy satisfactorios para él. Se veía con la potestad de dirigir a un grupo de personas y gestionar una parte del departamento a su antojo. Pero al cabo de un tiempo empezó a percibir las pequeñas miserias del entorno laboral, las luchas de poder, las resistencias de las personas a modificar el statu quo. Tanto es así que perdió la ilusión del principio y poco a poco su situación laboral fue resultándole cada vez más desagradable.

Esteban había sido desde joven una persona inquieta, curiosa, creativa, con ganas de explorar y crecer interiormente, pero cuando vino a verme me confesó que no sabía cómo había podido llegar al punto en el que se encontraba, con una total pérdida de ilusión por todo, ahogándose, con la terrible sensación de sentirse prisionero del sistema.

Lo que había sucedido era que Esteban se había aburrido enseguida de jugar con las reglas del juego que imperan en la sociedad. Al principio, la novedad de su trabajo lo había colmado, pero al poco se había dado cuenta de que aquello no era lo que quería hacer en la vida.

Antes de iniciar su carrera laboral, Esteban gozaba y vivía con pasión. Era una época en la que dedicaba mucho de su tiempo libre a componer canciones y a interpretarlas con su guitarra. Llegó, incluso, a organizar un encuentro en el que invitó a todos sus conocidos, amigos y familiares, y realizó un concierto con todas las canciones que había ido creando a lo largo de los años y que nunca se había atrevido a interpretar en público. Fue una noche de éxito y se sintió muy feliz y satisfecho consigo mismo; tanto que él lo recordaba como el día más feliz de su vida.

El problema era que aquel día no había tenido continuación. De hecho, después de darse cuenta de que su trabajo no lo satisfacía, había ido perdiendo las ganas de componer y apenas dedicaba tiempo a lo que para él era fundamental. Y eso era algo que le hacía daño.

Otro de los intereses de Esteban era poder ayudar al prójimo; recordaba con nostalgia el mes que pasó en Guatemala con una ONG, participando en un proyecto de cooperación. Pero después, al ir conociendo más de cerca los entresijos de la organización con la que colaboraba —aunque fuera sin ánimo de lucro— comprobó que ni las cosas son tan perfectas como se supone que han de ser, ni las personas son tan íntegras como se espera que sean, y fue perdiendo el aliciente que suponía su apoyo a la organización, de modo que terminó dejándola.

El tercer motivo que había contribuido a su apatía vital lo constituían las relaciones afectivas. En su casa había sido testigo de una estabilidad material que, sin embargo, estaba acompañada de graves desavenencias entre sus padres. Eso favoreció el modelo mental de que no merecía la pena involucrarse en las relaciones de pareja, pues al final todo era un artificio insostenible, un engaño con apariencia de veracidad que él despreciaba profundamente. Con esa creencia firmemente arraigada en él, nunca se atrevió a comprometerse con una mujer.

Apenas tres años antes de su primera visita, había conocido a una chica de la que se enamoró y con la que tuvo un hijo; rompió esa relación apenas unos meses después del nacimiento del pequeño. Una vez más, nada era como él quería que fuese y se negaba a aceptarlo. Su actitud creaba gran tensión tanto con su expareja como con su hijo; era incapaz de establecer una relación sana con ellos, después de la ruptura.

Esta lucha contra la realidad y los hechos tal y como acontecían en su vida, y la consiguiente inflexibilidad para adaptarse a los acontecimientos, configuraban la base de su desasosiego. Lo que yo le ayudé a percibir fue que las circunstancias no eran las culpables de su visión del mundo, que no era una víctima de la coyuntura, sino que él mismo se había convencido de que la vida era injusta e inaceptable, e inconscientemente se había autocastigado con una actitud negativa que le hacía verlo todo negro. No encontraba ningún asidero ni el pasado, ni en el presente ni en el futuro que le aportara la ilusión necesaria para levantarse cada día.

La terapia de coaching consistió en modificar completamente su perspectiva de la vida para poder tomar las riendas y dirigirla. Pero ante todo tenía que aceptar todo los pensamientos negativos que utilizaba para interpretar los acontecimientos. Solo a medida que fue haciéndolo pudo empezar a modificar lo que lo disgustaba y construir una nueva personalidad más positiva.

CLAVES PARA ACEPTARNOS A NOSOTROS MISMOS

• Abraza el aquí y el ahora.

• Si aceptas el mundo tal y como es, será más fácil cambiarlo.

• Cuando la mente se abre al presente, ya no existe nada que rechazar.

• Perdonar es la forma superior de aceptación.

• Lo fundamental no es desear ser perfecto, lo cual es de todas formas imposible, sino desear ser auténtico.

• Sé realista con lo que quieres conseguir y con las capacidades con las que cuentas.

CAPÍTULO 8

GESTIONA TUS EMOCIONES

«Más que ser tus pensamientos y emociones, sé la conciencia detrás de ellos.»

ECKHART TOLLE

¿Cómo reaccionas cuando estás frustrado o desilusionado? ¿Cómo respondes cuando alguien te ataca o te critica? ¿Cómo te enfrentas a las pérdidas inevitables, al envejecimiento y a la muerte? Intenta observarte para anotar las emociones que surgen en ti ante las situaciones que te plantea la vida y cuáles son tus reacciones.

Las emociones brotan de manera automática, sin nuestro control, y de alguna manera representan la voz de nuestro inconsciente. Son respuestas inmediatas a estímulos externos que aparecen a partir de una evaluación —consciente o inconsciente— que realizamos sobre un acontecimiento que acaba de ocurrir y que interpretamos de una forma determinada y le asignamos un significado establecido.

Cuando damos vueltas y vueltas a las emociones y las amplificamos con nuestros pensamientos, las hacemos perdurar en el tiempo, y entonces dejan de ser fruto del momento y pasan a convertirse en ideas que quedan fijadas en nuestra mente. Si estas ideas permanecen mucho tiempo, pueden incluso llegar a representar estados de ánimo, que posteriormente pueden llegar a formar parte de rasgos propios de nuestro carácter.

A menudo las emociones nos asustan por la gran cantidad de energía que llevan asociada, por lo inesperado de su aparición, porque su fuerza nos sobrepasa, o bien porque no se adecúan a lo que en realidad nos gustaría sentir. Nos parecen incontrolables. Las emociones positivas, como la alegría o el amor, nos producen dosis de bienestar sobre las que apoyar la felicidad; son, por lo tanto, las que la mayoría de nosotros buscamos.

Cuando las emociones están en la escala negativa del espectro —enfado, odio, miedo, envidia, orgullo, celos o culpabilidad— son las que más problemas generan. Sin embargo, tener estos sentimientos, si lo pensamos bien, no es tan perjudicial, pues son estos los que más nos enseñan. Nos muestran los aspectos sobre los que aún debemos progresar, las situaciones que todavía nos desequilibran. Y no solo eso, también nos ofrecen una buena guía que nos indica que, si trabajamos nuestro interior, seremos capaces de elegir la respuesta correcta que debemos darles.

Por otra parte, hemos de reconocer que nuestros mayores errores están normalmente asociados a estados emocionales negativos. Y si no nos percatamos de ello y alimentamos los pensamientos nocivos, el coste a largo plazo será mayor. Nos pueden llevar a un círculo vicioso de negatividad que puede erosionar las bases de nuestra integridad y de nuestro bienestar.

Restructuración cognitiva: el modelo A-B-C de Ellis

El psicoterapeuta estadounidense Albert Ellis fue uno de los que cultivó la Terapia Cognitiva, una corriente de la Psicología que intenta comprender y ayudar a gestionar las emociones del ser humano. Básicamente dice algo parecido a la sentencia del filósofo estoico griego Epicteto que hemos citado en anteriormente: «Las personas no se alteran por los hechos, sino por lo que piensan acerca de los hechos».

Según este enfoque psicológico el individuo se construye un conjunto de creencias que son fruto de la interpretación que hace de los hechos que ocurren en su vida. A partir de esas creencias puede actuar de una forma apropiada, es decir funcional, o inapropiada, disfuncional.

Las personas generalmente creen que sus emociones exacerbadas son producto de los acontecimientos externos a ellas, cuando en realidad son producto de sus interpretaciones y, sobre todo, de sus valoraciones y exigencias personales.

Este acercamiento a los problemas del ser humano intenta comprender cómo piensa un individuo acerca de sí mismo, de otras personas y del mundo que lo rodea y de qué forma estos pensamientos influyen en su comportamiento. Se trata de identificar los patrones de pensamiento destructivos o perturbadores que tienen influencia negativa en el comportamiento, y una vez identificados, cambiarlos por otros más positivos. Se trata de cuestionar de forma crítica un pensamiento que produce una reacción negativa y reemplazarlo por otro positivo; es decir, identificar lo que nos hace sentir mal y cambiarlo por algo que nos hará sentir mejor.

Las personas a menudo experimentan pensamientos o sentimientos que refuerzan o agravan las creencias erróneas. Estas creencias pueden dar lugar a comportamientos problemáticos que pueden afectar numerosos aspectos de su vida, incluyendo la familia, las relaciones amorosas, el trabajo y los estudios académicos.

Ellis explicaba el mecanismo de esta tendencia de manera muy sencilla con el modelo A + B = C:

• A representa el acontecimiento activador, el suceso o la situación. Puede ser una situación o acontecimiento externo o un suceso interno (pensamiento, imagen, fantasía, conducta, sensación, emoción, etcétera).

• B (Belief en inglés, creencia) representa en principio al sistema de creencias, pero puede considerarse que incluye todo el contenido del sistema cognitivo: pensamientos, recuerdos, imágenes, supuestos, inferencias, actitudes, atribuciones, normas, valores, esquemas, filosofía de vida, etcétera.

• C representa la consecuencia o reacción ante A. Las consecuencias pueden ser de tipo emotivo (emociones), cognitivo (pensamientos) o conductual (acciones).

PENSAMIENTOS DISFUNCIONALES

Aunque las emociones que sentimos puedan inducirnos a reflexionar, ocurre también lo contrario: las ideas que tenemos sobre las cosas nos provocan emociones positivas o negativas. A veces percibimos un acontecimiento de una determinada forma, porque lo leemos a través de nuestras creencias; lo creamos, lo construimos, lo interpretamos, y esa interpretación nos genera una serie de pensamientos que pueden ser disfuncionales y dañinos.

Cuestionar tus propios pensamientos y creencias en lugar de asumirlos como verdades absolutas es un buen método para evitar las respuestas automáticas que a menudo nos llevan a caer una y otra vez en los mismos errores.

Estas percepciones erróneas se traducen de distintas formas, como veremos en los casos siguientes.

DE LA AUTOINCULPACIÓN A LA AUTOCONFIANZA

A veces, la interpretación de un hecho del pasado o la actitud de nuestros padres en la infancia respecto a nuestro comportamiento puede inducirnos a conductas nocivas en la edad adulta.

El caso de Jesús

Jesús era un chico que había estudiado Periodismo. En el momento en que vino a verme se encargaba de la empresa familiar en el norte del país. Era una persona sensible y algo atormentada, con una melancolía permanente a la que se aferraba con desesperación, sin percatarse de que ese sentimiento lo estaba perjudicando cada día más.

Su problema, me contó, era el exceso de perfeccionismo, la poca confianza que tenía en sí mismo y una fuerte inseguridad que se mezclaba con complejo de inferioridad y de culpabilidad, algo de lo que no era capaz de desembarazarse y que le estaba complicando la vida.

Como en la mayoría de los casos, las raíces de los problemas actuales de Jesús provenían de un patrón engendrado en la infancia. Él tenía muy presente todavía las discusiones constantes entre sus padres y el abatimiento inmutable de su madre. Se acordaba, incluso, del miedo que sentía en ocasiones al llegar a casa después del colegio, pensando que su madre se habría suicidado tirándose por la ventana. Su madre era —y seguía siendo— una mujer insatisfecha, acostumbrada a criticar y a sentenciar, despiadada en su juicio con todas las personas que la rodeaban, incluyendo a su único hijo. Según la filosofía de las Constelaciones Familiares, quizá la actuación de la madre provenía de la reacción a un trauma causado por la muerte de un hijo antes de que Jesús naciera. A menudo las personas no saben lidiar con su propio sufrimiento y el único mecanismo de supervivencia que tienen es la proyección hacia fuera de una rabia visceral contra las injusticias de la vida, aunque con ello perjudiquen a quienes más quieren.

Después de que Jesús me narrara estos episodios, pensé que seguramente la difícil relación con su madre provenía del dolor que ella había experimentado por la muerte de su otro hijo. Ella quizá culpaba al hijo vivo por el hecho de estarlo, o inconscientemente el hecho de tenerlo allí le recordaba la pérdida; y Jesús, sin querer, asumió la culpa y la hizo suya.

Ese comportamiento de reproche continuo lo había marcado indeleblemente, causándole mucho dolor. Le enseñó a relativizar sus propios problemas, según él, aunque en mi opinión de alguna forma había logrado borrar de su consciente los recuerdos hirientes para evitar un mayor sufrimiento, y ese sufrimiento que intentaba evitar se había trasladado al inconsciente. En su caso Jesús tenía una exagerada necesidad de pasar de puntillas por la vida, de cuidar cada palabra y cada acto hasta la saciedad con el fin de no lastimar a nadie, de no creerse nunca a la altura de las expectativas ajenas, cargando con una inseguridad enfermiza nada congruente con sus grandes capacidades y preparación intelectual. Había aprendido esta conducta con su madre y la había aplicado a todos los actos de su vida.

Lo primero que hice para ayudarlo fue que intentara comprender los orígenes de su persistente malestar, lo cual le sirvió para entender que no tenía un problema psicológico irreversible, sino que los problemas venían de su propia historia familiar.

Después de comprender el origen, procesamos el sentimiento de la culpabilidad para superarlo. Como escribía Platón, «Nada es más miserable que la mente de un hombre consciente de la culpa». Por último, construimos el proceso de recuperación de la autoconfianza, así como la consolidación de la seguridad en sus habilidades y en su capacidad de enfrentarse al mundo sin miedo, cambiando sus creencias ilógicas y restrictivas, por otras más racionales y abiertas, enseñándole a interpretar las circunstancias sin esas lentes distorsionadas que tanto habían deteriorado la visión que tenía sobre sí mismo. Así, pudo por fin comenzar otra etapa de su vida con la libertad de desasirse de una identidad menguada que comprobó que ya no le pertenecía.

Exigencias absolutistas

Muy a menudo, las relaciones fracasadas se deben a que no somos realistas respecto a los sentimientos de los otros y creemos que tienen que ser como hemos programado que sean. Creamos una imagen de cómo tiene que ser el mundo y las personas que nos rodean y exigimos que así tiene que ser.

El caso de Laura

Laura era una mujer con mucha fuerza y dinamismo, una triunfadora en su profesión que siempre se había creído capaz de hacer realidad sus deseos, por muy difíciles e inalcanzables que pareciesen. Vino a mi consulta porque una relación sentimental fallida la había dejado hundida, hasta tal punto que en las últimas semanas había llamado al trabajo varios días seguidos para decir que no se encontraba bien; algo insólito en una mujer como ella. Su decaimiento era tal, que había tomado por fin conciencia de su bajo estado anímico y del hecho de que no sabía cómo salir de aquel bache sin ayuda.

Sentir que había algo que se le escapaba de las manos, que no podía lograr, y que fuera incapaz de poner bajo su férreo control, como había ocurrido con esa relación en la que había depositado todas sus esperanzas, la hacía sentirse una fracasada.

Juntas exploramos en profundidad las razones que la llevaron a ese estado, con el fin de que se diera cuenta de que ella misma —inconscientemente, por supuesto— se había metido en una situación cada vez más perjudicial.

Laura había tenido muchos novios, pero de ninguno había estado realmente enamorada. Hasta que conoció a Juan, un compañero de trabajo que le gustó desde el principio y sobre el que fue indagando para conocer sus circunstancias personales. Le dijeron que estaba casado y que tenía una hija pequeña, pero eso no impidió que entre ellos poco a poco fuera creciendo una fuerte atracción y terminaran enamorándose. No fue un affaire pasajero de unos días, sino que poco a poco se afianzó una relación que duró dos años. Aquel hombre se convirtió en la alegría de su vida, en el centro de su existencia. Se veían cuando podían, él se quedaba en casa de ella cuando su mujer tenía que viajar por trabajo, y robaban tiempo para poder compartirlo.

Él le contaba todo aquello que no decía en casa, hacía de ella su confidente y el hombro sobre el que llorar y hacer frente a sus problemas matrimoniales y familiares. No se sentía bien con la doble vida que llevaba, le aseguraba. También le repetía lo mucho que la quería y la admiraba, y lo importante que era su presencia en su vida. Pero la realidad es que nunca terminaba de dar el paso hacia la separación y tampoco renunciaba a Laura. Cuando ella le indicaba que el matrimonio no debía convertirse en una cárcel, sino en un espacio sagrado para compartir y amar, y que tendría que separarse para poder vivir con quien realmente quería, él siempre argüía que no podía hacer daño a su hija de cuatro años, que lo era todo para él, y se sentía incapaz de cargar con la mala conciencia de romper una relación de dieciséis años y arruinar el futuro de su hija.

Laura lamentaba la falta de coraje de su pareja y la poca coherencia, y valentía que demostraba a la hora de tomar decisiones, pero seguía esperando. Le aseguraba a Juan que esperaría a que se separase, procuraba no ponerle ninguna presión y toleraba sus vacilaciones y su falta de implicación porque estaba convencida de que si era lo suficientemente paciente, generosa e incondicional, al final él se daría cuenta de que la mujer de su vida era ella y dejaría a su esposa para formar una nueva familia juntos. De ese modo el tiempo transcurría mientras ella se aferraba a un plan que solo existía en su cabeza, pues él jamás le prometió una ruptura de verdad. Lo que realmente sentía es que ella era lo que le daba fuerzas para sobrellevar las dificultades matrimoniales, porque al ponérselo todo tan fácil suponía el apoyo necesario para no tener que romper con lo que él veía como sus obligaciones y deberes a los que no podía faltar, aunque se llevara fatal con su mujer y solo hablaran para discutir, a pesar de que apenas tuvieran ningún tipo de cercanía. El único deseo que él expresaba era el de haberla conocido antes de haberse casado con su actual mujer.

Para Laura fue duro librarse durante el coaching de los pensamientos erróneos que la habían mantenido obnubilada pensando que la situación acabaría acomodándose a sus deseos, y empezar a contemplar la realidad de manera más realista, en lugar de hacerlo a través de sus fantasías, y percatarse de que ese futuro maravilloso que ella había imaginado con él solo existía en su cabeza. En su deseo ciego de enamorarse había elegido un hombre que ni le correspondía como ella se merecía, ni tampoco le había demostrado estar a la altura de lo que ella esperaba. Había vivido en un ensueño y se había quedado anclada en una espera eterna, porque él no tenía ninguna intención de cambiar la situación, pues ya lo satisfacía. Era Laura quien lo había subido a un pedestal para adorarlo; había imaginado que era el hombre que realmente no era.

Esta situación se podría haber prolongado hasta el infinito de no haber sido por un hecho que Laura nunca había sospechado que ocurriría: la esposa de Juan se quedó embarazada. Este hecho hizo que él se alejara aún más de Laura para cumplir con sus obligaciones de padre y esposo, por lo que sus esperanzas empezaron a desvanecerse.

En un intento desesperado de conseguir sus propósitos, llegó a escribirle un par de mensajes anónimos a la mujer de Juan, para que al menos supiera de su existencia y a lo mejor fuera ella quien decidiera romper su falso matrimonio. El problema fue que a la esposa de Juan no le hicieron ningún efecto aquellos mensajes, sino que el matrimonio se unió todavía más. Laura, por su parte, se arrepintió de haber llegado a tener una conducta tan impropia de ella. Fue entonces cuando se percató de que estaba tocando fondo y que el futuro que deseaba con Juan, si lo consideraba de forma realista, le quedaba muy lejos.

Como hemos visto en capítulos anteriores, a menudo solo cuando las actitudes dañinas que ejercemos sobre nosotros se hacen extremadamente dolorosas estamos dispuestos a hacer lo necesario para cambiar.

Ayudé a Laura a recorrer todas las ataduras mentales y emocionales que la tenían presa, todas las mentiras que se había contado para autoconvencerse de que su sueño era realizable. Poco a poco se fue liberando de sus proyecciones y expectativas para reconocer la realidad sin el filtro de sus deseos, para reconstruir su autoestima y seguridad, para poder ir integrando internamente lo que iba reconociendo en el plano racional durante nuestras conversaciones y exploraciones, para aceptar las circunstancias tal y como eran sin pretender adaptarlas a su antojo, para aprender de todo lo ocurrido sin creerse una mártir y así poder abrirse a un futuro que ella misma se había negado sin pretenderlo. Como indicaba Winston Churchill, «Si abrimos una pelea entre el pasado y el presente, encontraremos que hemos perdido el futuro»; y yo añado: entonces será demasiado tarde para recuperarlo.

Atrévete a enfrentarte a la vida

En general es mucho más fácil evitar las responsabilidades y las dificultades de la vida que hacerles frente. Esta postura nos lleva a mantener una situación anómala que nos perjudica, sobre todo a nosotros mismos.

Es curioso cómo somos capaces de desanimarnos y racionalizar nuestros miedos para no tener que enfrentarnos a una realidad que nos disgusta, y de ese modo no sentir la necesidad de tomar las riendas de nuestra vida y responsabilizarnos de nuestras acciones. Resulta muy complicado cambiar nuestras circunstancias cuando valoramos más lo aparentemente fácil, pero destructivo, que lo positivo y enriquecedor, y cuando nos refugiamos en nuestras explicaciones engañosas para utilizarlas como escudos que nos salven de la desazón en la que nos vamos sumiendo, sin percatarnos que llega un momento en el que esos océanos de amargura absorben toda nuestra energía y el aura luminosa que hay en nosotros.

Todo tiene consecuencias en esta existencia. Estancarse también conlleva pagar un precio, y a menudo significa renunciar a la felicidad a cambio de una falsa calma letal.

El caso de Ariadna

Ariadna era una mujer joven de mirada melancólica y de tez pálida. Durante las primeras sesiones siempre acudía a verme vestida de negro riguroso y con el cabello recogido en una coleta, como si estuviera de luto... como si hubiera enterrado su propia vida. Reservada y lánguida, le costaba hablar de las penas de su corazón. Fundamentalmente había perdido toda la joie de vivre; lo único que la motivaba para salir adelante era su hija de cinco años. Desde hacía varios años llevaba el peso de un matrimonio que no funcionaba casi desde el principio. No es que tuvieran grandes desavenencias con su marido, pero fallaba en lo esencial: la intimidad. Él quería tener relaciones sexuales casi continuamente y ella no. Ariadna deseaba que su marido le demostrara afecto y atención, y él no veía la necesidad de hacerlo. Las incompatibilidades los habían llevado a un callejón sin salida a pesar de la terapia de pareja que habían realizado en su momento, y si no se separaban, era por el bien de su hija.

El caso es que cuando Ariadna empezó a percibir, al comienzo del matrimonio, que ser cariñosa con su esposo era interpretado unívocamente como un signo de aproximación sexual, empezó a mantener un mayor distanciamiento y frialdad hacia su esposo; y él, como contrapartida a lo que sentía como un rechazo, empezó a ser menos detallista y cariñoso con ella. Estos comportamientos se fueron agudizando y crearon una situación insostenible para ambos.

Hacía pocos meses que a él le habían ofrecido un ascenso en su trabajo con la posibilidad de trabajar en otro continente, y como las cosas estaban muy tirantes entre los dos, decidió aceptar con el fin de poner un poco de distancia e intentar apaciguar las aguas. Sin embargo, la distancia física no hizo que se echaran de menos una al otro. A Ariadna esta situación le había pasado factura, le minaba la energía, la ilusión y la capacidad de disfrute. Se sentía frustrada, apática y preocupada. Por una parte el miedo al futuro se había apoderado de ella y era incapaz de dar el paso hacia una separación definitiva; por otra, en ella residía una necesidad vital profunda de aspirar a una vida mejor.

Un fuerte sentimiento de temor a equivocarse, a tomar una decisión equivocada de la que se pudiera arrepentir la bloqueaba. Se añadía el temor a dañar a su hija con el trauma de un posible divorcio, ya que ella era hija de padres divorciados y había vivido aquella situación en su niñez y adolescencia.

Era necesario reflexionar en profundidad con mi cliente sobre el hecho de que su situación no era como la de sus padres. Cada pareja es distinta, y el caso de su madre —una mujer amargada y resentida que incluso impidió a su marido que visitara a sus hijos— también lo era.

Otro de los factores que la hacían dudar era el temor a quedarse sin los suficientes recursos económicos para salir adelante holgadamente. Lo cual carecía de base real, pues, además de disponer de un buen trabajo, su pareja estaría obligada a contribuir económicamente a la educación y crianza de su hija.

Había empleado tanto tiempo en crear obstáculos que había conseguido convertir sus temores en verdades absolutas que funcionaban como una excusa para no tener que pasar a la acción. Su atrofia emocional y sus miedos ocupaban su presente como nubes aciagas y tempestuosas, y se había convencido de que el futuro solo podría ser una continuación del pasado, por lo que no le quedaba más remedio que seguir aguantando y arrastrarse por la existencia como si de una real penitencia se tratase.

A Ariadna le llevó bastante tiempo comprenderlo, pero a medida que fuimos sanando las cicatrices de su pasado y fue encontrando fuerza y recursos en su interior, por fin tuvo la valentía de cortar con lo que la estaba lastrando, manteniendo a su hija como prioridad, pero sin utilizarla como parapeto para dirigir vida, abandonando los miedos para permitirse empezar a ser más feliz.

El futuro es oscuro, y el pasado no me deja vivir

Vivir el presente no siempre es fácil, pues llevamos a cuestas nuestro pasado y a veces el futuro resulta incierto. Hay personas que no pueden vivir el presente, porque están ancladas en su ayer o ven en el mañana siempre lo peor. Esas distorsiones sobre nosotros mismos pueden, incluso, causarnos malestar físico. Replanteando nuestras creencias, viviremos el presente y nos aceptaremos a nosotros mismos.

Vemos una y otra vez que con las intenciones y la mayor de las ignorancias, los padres pueden someter a sus hijos y grabar patrones inconscientes en su mente desde la más tierna infancia. Los años pasan, las experiencias se acumulan, transcurren las diferentes etapas y ellos, a su vez, se convierten en padres... y, aun así, los mecanismos automáticos siguen igual de vigentes. Esa programación solo se puede romper mediante la toma de conciencia.

Es cierto que a veces los hijos desean que sus padres los quieran de forma incondicional, y hacen todo lo posible para que así sea. La mera posibilidad de que hacer algo pueda molestarlos supone una carga de culpabilidad tan grande que siguen cediendo a las presiones de siempre, tratando de ser esos niños buenos deseosos de cariño y sin herramientas de razonamiento ni recursos internos que les permitan poner límites y no ceder ante los chantajes emocionales.

Cada vez hay más estudios científicos que confirman la noción que ya existía en la Antigüedad de que la mente y el cuerpo están interrelacionados. Los pensamientos y las emociones negativos tienen un precio, y pueden desencadenar reacciones fisiológicas que afectan y dañan nuestro cuerpo. Si abordamos las causas de esos pensamientos disfuncionales, es muy probable que las dolencias físicas desaparezcan. A veces, cuando la mente no percibe el daño que nos hacemos a nosotros mismos, es el cuerpo que envía un mensaje de alerta para que vayamos al origen del problema.

El caso de Elisa

Cuando Elisa acudió a mi consulta, padecía unos niveles de ansiedad tan altos que hacía tiempo que había dejado de disfrutar de la vida. Se preocupaba en exceso por el futuro, y a la más mínima fantaseaba con escenarios horribles en los que todo iba a ser un desastre de dimensiones inusitadas. Proclive al pesimismo, sus ideas catastrofistas no se calmaban hasta que comprobaba que la debacle que imaginaba no sucedía. Sin embargo, la tregua nunca era larga y enseguida aparecía una nueva posibilidad de que se estropearan las cosas, y se quedaba atrapada de nuevo en una órbita nociva de la que no era capaz de salir por sí sola.

Por fortuna, ya había sufrido lo suficiente para desear fervientemente abandonar el infierno personal en el que llevaba años metida y que había dañado su autoestima, y en aquel momento temía que su actitud influyera negativamente en sus hijas pequeñas. Cuando uno lo ha pasado lo suficientemente mal, por lo general ya está preparado para poner todo lo necesario de su parte y comprometerse con el proceso de coaching, que en su caso implicaba una toma de conciencia profunda de los pensamientos erróneos que la llevaban a alimentar sus peores pesadillas. A menudo esta es la clave que permite a la persona entregarse y comprometerse sin resistencia ni titubeos.

Elisa era una mujer muy inteligente. Se aplicó y fue cumpliendo con las coordenadas que íbamos trabajando en cada sesión, y poco a poco el entrenamiento mental fue dando sus frutos, hasta tal punto que llegó un momento que su comportamiento empezó a convertirse en un ejemplo de calma y confianza, incluso en situaciones que antes la habrían sacado de quicio y desencadenado todo tipo de aprensiones.

Ya estábamos muy cerca de finalizar nuestro trabajo, cuando de repente empezó a tener una serie de problemas físicos, empezando por dolores de espalda y cervicales, que se fueron expandiendo por otras partes del cuerpo, para pasar al estómago, y los pulmones, además de sufrir graves mareos y falta de sensibilidad en las manos. Durante dos meses tuvo que hacer una veintena de visitas a urgencias y otras tantas a todo tipo de especialistas que llevaron a cabo montones de pruebas, resonancias y análisis, y encontraron alguna pequeña anomalía, pero no del calibre preciso para provocar su creciente deterioro físico.

Le aconsejé que visitara a un excelente homeópata que suelo recomendar, pero no le dio hora hasta tres meses después, por lo que en la siguiente sesión me propuse explorar con ella las causas del misterioso mal que la aquejaba, sorprendente después de haber contemplado antes un avance tan espectacular y bien integrado en tan corto período de tiempo.

Cuando llegó ese día, tenía la cara desencajada debido al padecimiento por el que estaba pasando; nunca la había visto en tal estado. Su desasosiego interno no se había manifestado hasta entonces de manera tan radical. Me apenó mucho. Mientras me hacía un comentario aparentemente sin importancia sobre sus padres, tuve una epifanía, una fuerte intuición de que ahí podía estar la raíz de sus dolencias. Le pedí que me contara más en detalle las dificultades por las que habían pasado sus padres recientemente y que hasta ahora nunca había mencionado, tal vez porque le parecían irrelevantes y consideraba que no habían afectado su estado. Cuando le pregunté por las fechas de dichos acontecimientos, resultó que se remontaban a dos meses antes de que ella empezara a notar sus achaques físicos. Las cosas empezaban a cuadrar.

Seguí indagando, hasta que pude atar los cabos y corroborar que Elisa había estado somatizando la presión a la que su madre la sometía, algo muy incrustado en su inconsciente, ya que se trataba de una conducta que provenía de la infancia. Una madre manipuladora que buscaba hacerla sentir culpable con el objetivo de que se comportara exactamente como ella quería, a riesgo de hacerla sentir mala hija si se le ocurría no seguir sus directrices y exigencias.

Cuando se lo hice ver rompió a llorar como nunca la había visto. La animé a que soltara toda la presión que había acumulado y tanto la había perjudicado, y solo continuamos nuestro diálogo exploratorio cuando se hubo recuperado.

Elisa ya estaba acostumbrada a analizar conmigo los comportamientos, por lo que enseguida se percató de la verdad que había detrás y que nunca antes había contemplado, y de vez en cuando lágrimas de reconocimiento caían por sus mejillas, y de rabia también, por haber permitido que el autoritarismo de su madre se hubiera entrometido tanto en su vida hasta terminar enfermando por no ser capaz de gestionarlo de otra forma.

En el caso de Elisa ahora estaba claro dónde se ubicaban las raíces de sus problemas; necesitaba realizar un cambio radical en la relación con su madre. Si este se producía, de forma paulatina volvería a un estado de plena salud. Por fortuna, lo llevó a cabo y sus males se fueron disolviendo milagrosamente.

CLAVES PARA RACIONALIZAR TUS EMOCIONES

• Intenta observarte para anotar las emociones que surgen en ti.

• Cuestiona tus propios pensamientos en lugar de asumirlos como verdades absolutas.

• Si abordas las causas de los pensamientos distorsionados, es muy probable que desaparezcan las dolencias físicas.

• Las emociones negativas son las que más te enseñan: te muestran los aspectos sobre los que aún debes progresar.

• Si trabajas tu interior, serás capaz de elegir la respuesta correcta.

CAPÍTULO 9

ALCANZA LA PAZ

«La posesión de riquezas materiales sin paz interior es como morir de sed mientras te bañas en un lago.»

PARAMAHANSA YOGANANDA

La llave de la libertad

La sociedad actual nos lleva a la actividad incesante y a no permitirnos tiempo para reflexionar sobre qué hacemos y cómo lo hacemos. Nos sentimos muy orgullosos de nuestras obras, de nuestros logros, nos basamos excesivamente en el intelecto y dependemos del rígido control que intentamos ejercer sobre todo lo que nos rodea. La filosofía de nuestro tiempo valora la acción por la acción sin tener en cuenta dónde nos lleva, y así hemos ido estropeando el planeta que nos acoge sin tener en cuenta el daño que le estábamos causando día a día gracias a la acción continua del progreso.

Tanto individual como grupalmente, o incluso en el plano global, llega un momento de crisis que nos empuja a tomar conciencia de la banalidad de nuestros esfuerzos, de la poca satisfacción que el ser humano extrae de su constante actividad.

A veces el individuo se cuestiona esta forma de actuar y anhela una pausa, un respiro, y en momentos de lucidez admite su profunda necesidad de paz interior. Un espacio en el que no tenga que demostrar nada, en el que pueda abandonar la lucha, en el que pueda permitirse ser él mismo, en el que todo cobre sentido. Este es, sin duda, el primer paso hacia la sabiduría, el primer paso para percatarnos de que tenemos en el bolsillo la llave de la libertad.

LOS RITUALES DE LA PAZ INTERIOR

Lo que he podido comprobar gracias a mi profesión, después de haber tratado en profundidad con cientos de personas, es que todas las vidas, hasta las más exitosas, albergan traumas más o menos graves de orden emocional; yo los llamo las «heridas de guerra». Algunos traumas son más evidentes que otros, algunos dejan huellas más profundas, algunos ocurren en la infancia y otros en la edad adulta; también están los que quedan enterrados en el inconsciente y se muestran como patrones de comportamiento desajustado y neurosis... Sin embargo, nadie, absolutamente nadie, se libra de ellos. Y Mary no es la excepción.

El caso de Mary

Mary me conoció a través de un amigo común que vive en Milán, donde ella también había vivido muchos años. Ella es una estadounidense elegante, asertiva y exitosa. Ha conquistado el mundo de los negocios y ha llegado a convertirse en una líder respetada y reconocida.

Es curioso cómo todos nos creamos estereotipos sobre las personas. ¿Qué podría ofrecerle yo a esta mujer que se mueve en las altas esferas empresariales con gran soltura y que, a pesar del consabido techo de cristal que impide a las mujeres llegar a lo más alto en el entorno de las organizaciones, no solo había logrado hacerse un hueco, sino que, además, contaba con el respeto y la admiración de todos por su buen hacer? ¿En qué podría ayudarla yo cuando a su alcance tenía los mejores coaches europeos? ¿Qué podría faltarle a una persona que desde fuera parecía tenerlo todo?

Recordé las palabras del dalái lama: «El éxito no se puede medir por cuánto dinero tienes, sino por cuánta paz albergas en tu corazón». Y es que seguramente lo que nos ocurre es que nos hemos equivocado con nuestros sistemas de medida.

Mary de puertas afuera y en su vida profesional constituía la encarnación del éxito. No obstante, de puertas adentro vivía sumida en la angustia.

Sus padres, una familia de clase media, habían hecho enormes esfuerzos por llevar a sus hijos a colegios caros con el fin de ofrecerles la mejor educación posible. Contrariamente a lo que muchos creen, a menudo esta práctica perjudica más que estimula, como había ocurrido en su caso. Nos preguntaremos el porqué, pero está muy claro, y he escuchado muchos casos parecidos en los que una escuela en la que los compañeros tienen un nivel adquisitivo mucho mayor que el nuestro puede dañarnos para toda la vida, porque siempre nos sentiremos inferiores. Por mucho que Mary destacara por su inteligencia y sus buenas calificaciones, nunca consiguió integrarse como una más entre sus compañeras, nunca podía corresponder a las invitaciones ajenas, nunca lucía la misma ropa de marca que sus compañeras (aunque trabajara en los veranos para poder costearse lo que sus padres no podían permitirse), pues siempre había una brecha insoslayable. Supongo que su ambición posterior por el éxito material había supuesto la compensación por lo que no pudo tener y vivió como carencia en su infancia y adolescencia.

Sin embargo, tenemos que concienciarnos de que nada material puede curar las heridas del alma. Nada exterior puede llenar los vacíos internos. Por mucho que nos quieran convencer de lo contrario los medios de comunicación y la sociedad consumista en la que nos movemos, lo que los demás piensen de nosotros siempre es mucho menos importante que la idea que nosotros tenemos de nosotros mismos.

Mary, además, parecía una superwoman, pues ni siquiera había sentido la presión para elegir entre una carrera brillante y la familia; había construido las dos. Tenía una familia modelo, con tres hijos en la universidad y un marido guapo y elegante que también había tenido éxito en su carrera, aunque un poco menos que ella. Eran la imagen de la perfección. Tenían la vida a la que aspira el 95 por ciento de la población mundial. ¿Qué más se puede pedir? ¿Qué le puede faltar a alguien con esas características?

Sin embargo, después de haber alcanzado todas las metas, a Mary le faltaba la principal: alcanzar la paz. Una vez que se hubo dado cuenta de ello, se le hacía muy difícil vivir sin lograr ese bienestar espiritual que no tenía.

Tuvimos largas conversaciones, charlas en las que me habló de su pasado sin tapujos, sin edulcorar nada, sin mentiras confortables, con un coraje extraordinario. La interrogué con libertad para tratar de descubrir los orígenes de su padecimiento interno, que suelen estar enterrados en el inconsciente. Sin poder acceder a ellos, los remedios se revelan como parciales e insuficientes.

El primer obstáculo que nos encontramos, el más urgente, entendí que procedía de la relación con su marido. Aunque antes he comentado que su vida parecía perfecta, cuando todo empezó a tambalearse también lo hizo su matrimonio. Cuando ya llevábamos unas sesiones, me confesó que hacía pocos meses se había divorciado de su marido, pero que le daba vergüenza hacerlo público. Me explicó también que, aunque no hubiera querido reconocerlo hasta ese momento, en el fondo siempre había estado convencida, incluso desde el día de su boda, de que no estaba enamorada de él. Y tampoco se enamoró después de un tiempo de casados. En los primeros meses de matrimonio estuvo a punto de dejarlo, pero descubrió que estaba embarazada y eso la hizo cambiar de idea. Sacrificó la felicidad conyugal —y la suya propia— en aras de la creación de una familia. Algo bastante común, por otra parte. Todo tiene un precio, y a veces ese precio supone renunciar a nosotros mismos.

Mary —esa mujer de gran ambición y carácter férreo en el ámbito empresarial— era, sin embargo, una mujer sumisa en su vida personal. Una mujer que consentía las imposiciones de su marido, que iban desde elegir la vivienda, a cómo invertir el dinero, a qué lugar ir de vacaciones, etcétera, a pesar de que a ella estas decisiones no la convencieran. Era su esposo el que imponía las reglas, el que lo manipulaba todo para conseguir sus deseos; cuando a él le apetecía, se iba solo o con amigos y la dejaba sola con los hijos pequeños, incluso llegó a aceptar un empleo en el extranjero y dejar toda la responsabilidad familiar en Mary. Ella no protestaba, pero se iba consumiendo por dentro.

Hasta que llegó un momento en que Mary no pudo más y cayó en una depresión. Por supuesto, nadie se percató de nada en el trabajo. Seguía siendo la misma fuerza arrolladora de siempre. Había estado tan acostumbrada a separar completamente su vida laboral de la personal, que durante todos esos años se volcó en su profesión, acumulando logros. Y aunque en su matrimonio se sintiera desdichada, de alguna manera había podido compensar el éxito en un área con la insatisfacción permanente en la otra. Pero en lo personal se manifestaba todo el sufrimiento; ahí no podía ocultarse más, no le quedaba energía para hacerlo.

Lo cierto es que la depresión suele ser una respuesta secundaria que actúa como cortina de humo sobre los sentimientos primarios que no se quieren reconocer, y reemplazamos por otros que nos resultan más aceptables. De este modo la depresión oculta las aflicciones y las frustraciones.

Cuando eso sucede, hay que indagar el origen del malestar psicológico que se manifiesta a veces como apatía. Mary me contó que desde hacía años visitaba a un psiquiatra y que gracias a él había ido tirando, pero que no había curado las raíces de su malestar. Como ya he comentado en otras ocasiones, la vida se encarga de concedernos oportunidades para aprender y desarrollarnos como personas completas. Aunque ello suponga empujarnos fuera de nuestra zona de confort. Para Mary esa llamada de la vida sucedió con la muerte repentina de su padre, un revés importante en su carrera y otras sorpresas desagradables que se sucedieron en pocas semanas y que la llevaron a perder el equilibrio emocional. Fue entonces cuando por primera vez se planteó seriamente separase de su marido, pero fue incapaz de tomar la decisión en aquel momento. Una y otra vez Mary volvía a recriminarse haberse casado sin estar enamorada, y se sentía tremendamente culpable por haberlo hecho. De algún modo se atribuía los comportamientos manipuladores e irrespetuosos de su marido. Siempre se había doblegado ante él, porque inconscientemente creía que recibía su merecida penitencia.

TERAPIAS PARA CONECTAR CONSCIENTE E INCONSCIENTE: PSICOMAGIA, PNL E HIPNOTERAPIA

Con Mary dedicamos mucho tiempo a esta cuestión, y ella —mujer extremadamente inteligente— captó la realidad sin excusas. Pero una cosa es comprender en el plano intelectual, y ella era muy inteligente, y otra es integrarlo en el corazón, terreno en el que Mary había demostrado ser más débil. Una cosa es captarlo racionalmente y otra poder realizar un cambio en el interior. Y en su caso necesitaba algo más que una conclusión racional, por muy evidente que pareciera.

Como percibía que era muy difícil ayudar a Mary, pues tenía una mente muy racional y daba vueltas constantemente a los argumentos que le causaban dolor, pensé que lo mejor era recurrir a terapias que actuasen directamente sobre el inconsciente y que ayudan a revelar la verdad ante el individuo.

El primero de estos acercamientos es la Psicomagia, que ha cultivado Alejandro Jodorowsky y que se basa en la realización de un acto simbólico psicomágico, para desencadenar la activación del circuito del cambio que Mary necesitaba urgentemente y era incapaz de hallar por sí misma.

Jodorowsky, artista y psicoterapeuta, entre otras muchas cosas, desarrolló la psicomagia, una técnica de sanación que conjuga los ritos chamánicos, el tarot, el teatro y el psicoanálisis, y se fundamenta en la ejecución de una serie actos excéntricos y sobre todo sorprendentes, con la finalidad de sanar al individuo de los traumas que ha acumulado en su vida y que han sido causados por las relaciones familiares y sociales por medio de una catarsis curativa.

Otra técnica muy adecuada cuando el individuo es incapaz de ver lo que le ocurre es la hipnoterapia que desarrolló el psiquiatra Milton H. Erickson. Este, al igual que Jodorowsky, pedía a sus pacientes que realizaran actos, a veces un tanto estrafalarios e incomprensibles para ellos, que al final resultaban ser fundamentales para su curación.

Lo esencial en algunas ocasiones, cuando tratamos con el inconsciente, es sacar al individuo del razonamiento consciente porque ya ha evaluado todos los argumentos, y sin embargo sigue atrapado, como les ocurre a las polillas con la luz artificial que dan vueltas y vueltas sobre la misma lámpara.

La tercera de estas terapias es la PNL (Programación Neurolingüística) que desarrolló John Grinder —junto a Richard Bandler— a cuyas clases asistí.

La PNL es práctica; es un conjunto de modelos, habilidades y técnicas para pensar y actuar de forma eficaz en el mundo. El propósito de la PNL es ser útil, incrementar las opciones y mejorar la calidad de vida.

En nuestra experiencia, cuando una persona acude a nosotros en busca de terapia suele llegar con algún tipo de sufrimiento, sintiéndose paralizada, incapacitada para vivenciar alternativas o libertad de acción para su vida. Lo que hemos descubierto no es que el mundo sea demasiado limitado o que no haya alternativas posibles, sino que estas personas bloquean su capacidad de ver esas alternativas y las posibilidades que se les abren, debido a que no están presentes en sus modelos de mundo.

Otro de los principios de la PNL, que a mí me ha servido mucho para ayudar a las personas a superar sus problemas, es el hecho de que el consciente se comunica con el inconsciente a través de símbolos, ya que el lenguaje es el que maneja los símbolos, y el sistema simbólico conforma nuestro pensamiento. Solo utilizando símbolos, imágenes y metáforas se puede llegar a lograr modificaciones en esa estructura de pensamiento inconsciente.

Dos casos de psicomagia: otra vez Mary

Basándome en estas ideas, le propuse a Mary realizar un acto en apariencia irracional, pero razonable en el fondo.

Aunque no se consideraba una mujer religiosa, se había casado por la iglesia. Mi idea fue que buscara al sacerdote que celebró la ceremonia —tarea nada fácil sobre el papel, pues no había guardado ningún contacto—, se confesara con él y le pidiera la absolución. Aunque me comentó no creer en que dicha acción provocara ninguna mejoría en ella, pues le parecía bastante absurdo dada su situación y más sin sentirse católica, su confianza en mí, y acaso su desesperación también, hicieron que me asegurara que lo haría. Mary era una mujer a la que no se le ponía nada por delante, así que no dudé que lo haría. Solo cuando la persona se involucra hasta el fondo las transformaciones se convierten en posibles.

Efectivamente, en la siguiente sesión me relató todos los detalles de su acto psicomágico. A través de unos amigos pudo localizar al sacerdote, lo llamó y le pidió un encuentro. Llegados a ese punto, Mary se lo contó todo: abrió su corazón durante varias horas sin parar de llorar, y al final de su locución le preguntó si su pecado era susceptible de ser absuelto. El sacerdote, compasivo, pensaba —como yo— que bastante penitencia había hecho Mary como para seguir reprochándoselo durante más tiempo. Por supuesto le concedió la absolución con el rito habitual. Y para sorpresa de Mary, aquella acción que yo le había sugerido funcionó. Como por arte de magia, la culpa se empezó a disolver, y ella comenzó a respirar y a sentir que se liberaba de una pesada carga. Gracias a aquella pequeña victoria, su confianza en el proceso aumentó; poco a poco Mary empezó a disolver el sufrimiento que había acumulado, a tener la fuerza necesaria para romper con su marido y soltar lastre, a sanar las heridas y a iniciar un verdadero camino hacia la paz interior.

ESTRATEGIAS DE SUPERVIVENCIA

No todos hemos pasado por grandes traumas. No obstante, todos nos hemos sentidos obligados, de una forma u otra, a alejarnos de nosotros mismos. La represión emocional es un factor que tiene mucha fuerza en la civilización occidental. Desde el colegio se nos enseña a obedecer, a memorizar sin analizar, y no se nos permiten la autonomía ni la creatividad. Se refuerza el conformismo y se sanciona la iniciativa. Y los padres, fruto de los mismos patrones sociales, confirman idéntico mensaje.

Se nos convence desde pequeños que debemos responder a las expectativas que se espera de nosotros y a los moldes en que todos tenemos que encajar. Nadie nos anima a escuchar nuestra voz interior. Hace falta una enorme fuerza interior y una gran autoconfianza para ser uno mismo en este mundo. Y es aún más difícil ejercitar estas posturas en la infancia, cuando aún no estamos formados emocionalmente.

Hay momentos en la vida en los que estas prácticas opresivas que hemos sufrido salen a la luz en forma de conductas anómalas. Muchas veces para poder liberarse y superar esas conductas disfuncionales, el individuo ha de conectar con sus valores íntimos e intentar ser quién es realmente. Nunca es tarde para retomar el timón de nuestra propia existencia. Pero para lograrlo, primero es necesario reconocer un comportamiento desajustado, y luego hace falta una gran dosis de coraje o haber llegado al límite de sufrimiento. Carmen, que es el caso que veremos a continuación, se lo repetía constantemente a su hermana —la única persona de confianza a la que se atrevía a comunicárselo—, no obstante, el hecho de expresarlo no la aliviaba en absoluto.

El caso de Carmen

Carmen tenía un entramado complejo de emociones que no lograba entender y que poco a poco iba apoderándose de su ánimo.

Todo esto me lo contó en su primera visita, y mi reto fue encontrar el origen de aquella angustia que llenaba sus días. Normalmente, esos sentimientos negativos de angustia, temor o rabia esconden algún problema en nuestro inconsciente que hay que tratar de descubrir para superarlo.

No tardamos mucho en encontrar la causa profunda que le ocasionaba tanto estrés emocional y que Carmen nunca había percibido como tal. Se trataba de un hecho que ocurrió cuando tenía dieciocho años. Carmen decidió abortar y lo hizo en una época muy conservadora en la que todo lo relacionado con las relaciones sexuales era tabú. Aquel secreto solo lo compartió con su hermana, y después lo escondió en los pliegues del inconsciente. Luego Carmen siguió con su vida y se convenció de que aquello no la había afectado y podía seguir adelante con su vida, pues había salvado las apariencias que en aquel momento eran tan importantes en la vida de una chica soltera. El problema es que ocultar un acontecimiento doloroso puede servirnos al principio, pero a la larga puede causarnos un daño irreversible cuyas consecuencias no podemos prever. Esto exactamente era lo que le había sucedido a Carmen. Aquel hecho de su pasado que pensó superado le estaba pasando factura a través de sentimientos negativos que no sabía de dónde provenían.

Para salir de aquella situación en la que llevaba apresada tanto tiempo hacía falta un gesto contundente. Tenía que abandonar las estrategias de supervivencia que había generado y atreverse a afrontar el sufrimiento que en su momento quiso evitar. No había otra salida. Solo haciéndolo así se liberaría de las emociones reprimidas y podría volver a la vida —la verdadera—, y la angustia empezaría a desaparecer, pues no tendría más necesidad de ocultar las razones que la provocaban.

Carmen tuvo que volver a rememorar conmigo todo lo que cuidadosamente había enterrado en su inconsciente más profundo, y a medida que lo iba haciendo se acordaba de más detalles y hasta dónde había llegado el dolor que le había provocado su decisión. Inconscientemente había decidido apartar el amor de su vida, alejarse de cualquier relación sexual. Creía que esta penitencia que se asignaba la ayudaría a olvidar el hijo que perdió.

Todas las pérdidas son dolorosas, todas las rupturas, las desilusiones y las muertes conllevan un duelo. Algo se rompe y deja un hueco, y no hay fingimiento posible en el corazón. Es un proceso natural de la vida y como tal, hay que honrarlo, hay que darle su lugar. A los acontecimientos traumáticos que podemos sufrir a lo largo de la vida tenemos que otorgarles el espacio que necesitan y dar tiempo al duelo. Si no es así, como hemos visto en otros casos a lo largo del libro, lo único que hacemos es apartar el dolor y guardarlo en nuestro interior, pero no curarlo. En los casos, como el anterior de Mary, en que es difícil llegar a superar un episodio que nos causa dolor y al que no podemos enfrentarnos de forma racional, son muy eficaces los rituales que apelan directamente al inconsciente, porque este es capaz de comprender lo simbólico y llevarlo a nuestro consciente para sanarlo. La antropología ha estudiado esta forma de sanación que proviene del ritual y que es propia de culturas ancestrales. Nos ayudan a despedirnos de lo antiguo y dar la bienvenida a lo nuevo, reconocen la transición. Es lo que ocurre con los rituales de iniciación a la edad adulta y muchos otros.

Por todo eso, a Carmen le propuse llevar a cabo un sencillo ritual. Le propuse que comprara alguna pieza de ropa de bebé, que la metiera en una cajita que representaba un pequeño ataúd y que le escribiera una carta a ese niño que nunca tuvo, diciéndole todo lo que sentía, lo que le hubiera gustado comunicarle. Una vez terminada la carta la pondría también dentro de la caja, para luego llevar a cabo una especie de entierro de su pena en algún lugar al aire libre, y despedirse de ella de la forma en que le pareciese más adecuada y que se adaptara a sus creencias y valores.

Pensé que solo así podría cerrar ese capítulo de su vida de forma satisfactoria y podría sentirse libre de vivir en plenitud. Solo así recuperaría sus capacidades y la posibilidad de reconstruir su identidad y abrirse a las relaciones que había evitado durante muchos años. Solo así dejaría atrás la angustia y daría la bienvenida a la alegría.

Y así sucedió.

CULTIVAR EL BIENESTAR

¿Cómo se puede ayudar a una persona que desea profundamente cortar con el sufrimiento y, al mismo tiempo, tiene enormes resistencias al cambio? ¿Cómo se puede ayudar a alguien que anhela el sosiego y, sin embargo, algo en su interior le impide alcanzarlo?

El caso de Julia

Julia quizá sea una de las personas más desgraciadas que he conocido. Cuando vino a verme se leía la desesperación y la amargura en sus ojos, en su porte, en su lenguaje no verbal. Necesitaba a alguien que la ayudara.

Julia había ejercido como secretaria durante toda su vida, aunque nunca había disfrutado de su trabajo. Detestaba el sedentarismo diario delante del ordenador, su trabajo no estaba bien remunerado, jamás se había sentido valorada por su esfuerzo y dedicación, nadie la había respaldado, chocaba constantemente con sus compañeras, y sus jefes la sometían a demasiada presión. En definitiva, había vivido siempre estresada y de mal humor ante las injusticias que creía que la vida había cometido con ella.

Decía que muchas veces había estado tentada a dejarlo todo y a empezar de cero en otro tipo de profesión que conllevara menos estrés, pero no había sido capaz de llevarlo a cabo por temor a no encontrar ningún otro trabajo, pues pensaba que con sus estudios básicos no tendría ninguna oportunidad ni nadie creería en ella. Difícilmente, claro, para alguien que se había sentido ninguneada por su familia desde que era pequeña. En su mente se había quedado grabado el día en el que su padre se olvidó de recogerla en el colegio y ella lo tomó como una prueba de humillación y desprecio. Esta percepción se acentuó cuando su hermana tuvo un aborto, un problema posterior de anorexia e, incluso, ataques psicóticos. La atención de la familia se centró en su hermana, por lo que Julia sentía que a nadie le interesaban sus necesidades. Su ilusión era estudiar Psicología, pero su padre le aseguró que carecía de la inteligencia necesaria para una carrera superior; ella lo creyó y tomó el camino más fácil: realizó la mínima formación y se fue a una ciudad grande para emprender una nueva vida.

Las cosas no le fueron nada bien en la ciudad. Primero alquiló una habitación a una señora y se enamoró de su sobrino, que también vivía allí. Mantuvo una relación con él durante catorce años. Él la trataba con desprecio y la maltrataba psicológicamente; y Julia no se sentía capaz de dejarlo, pues lo idolatraba y era su única relación emocional, ya que no tenía amigos y estaba lejos de su familia en todos los sentidos.

Estas vivencias fueron haciendo mella y Julia interpretaba todo lo que ocurría bajo este punto de vista derrotista, pues en el fondo sentía que no merecía nada mejor. Cuando alguien se aferra a una percepción de discapacidad, de que nunca logrará hacer lo que otros hacen, y se minusvalora, no es capaz de percibir las cosas buenas que tiene ni ninguna apreciación positiva por parte de su entorno. De hecho, me confesó que en ciertas ocasiones su madre le aseguraba que valía mucho, pero ella no creía lo que le decía. En realidad el sufrimiento interno que había ido acumulando le sirvió para construir un muro que se hacía patente en su frialdad en el trato.

Para mejorar la actitud de Julia consigo misma, por una parte intenté trabajar los pensamientos distorsionados que le causaban daño. Una tarea muy difícil. A pesar de su negatividad, ella creía que no había ninguna duda sobre la veracidad de sus juicios. Julia había construido un sistema que le parecía racional y cierto sobre ella y el mundo. Cambiar esos argumentos era una tarea difícil y me di cuenta de que si había una pequeña posibilidad de ayudarla, era a través de alguna herramienta que conectara su consciente con su inconsciente. Esta herramienta era la terapia de Erickson.

Comencé poniendo énfasis en algún aspecto positivo de su vida, algo de lo que se sintiera orgullosa, para utilizarlo como palanca que pudiera modificar la visión de sí misma, y después su comportamiento. Poco a poco fui poniendo énfasis en sus virtudes y tratando de amortiguar su negatividad. Eso facilitó que fuera teniendo confianza en mí y bajara un poco la guardia. En el trabajo de hipnosis que utilicé como terapia, Julia fue abriéndose poco a poco, volviéndose más receptiva a nuevas ideas y facilitando que la orientara al ritmo que ella misma marcaba. Llegó a ver que aquel trabajo que siempre había odiado no tenía que ser para siempre, y se puso a buscar otra colocación como dependienta, que por un lado la satisfacía más y por el otro le permitía practicar su único hobby, el deporte, además de abrirle la puerta para conocer a más gente. Todos estos avances consiguieron paso a paso ablandar su resistencia al cambio y la poca autoestima que tenía. Por delante quedaba una nueva etapa de compromiso con su bienestar y serenidad que en todo caso tendría que seguir cultivando.

LA FORTALEZA RESIDE EN SABER SOLTAR

Cuando desconfías de lo que la vida te trae, te enredas en una lucha permanente para hacer frente y defenderte de los peligros acechantes. Temes ser empujado y perder el equilibrio; recelas de aquello que aparece sin avisar y estás convencido de que el mundo es un lugar peligroso del que tienes que protegerte para poder sobrevivir con un mínimo de seguridad. Así, es improbable que puedas relajarte y fluir. El que está permanentemente en guardia, esperando la alarma que lo llamará a la batalla, no puede autorizarse a tener ni un minuto de relajación. Por eso es impensable que la persona pueda disfrutar del presente, pues en cualquier instante la aparente calma puede destruirse con tempestades y ciclones inesperados.

Una y otra vez, como estamos viendo, muchas personas solo pueden transformarse cuando dan con la frente en el suelo y el ego por fin se doblega ante el peso de la realidad. A menudo, como hemos visto, solo el sufrimiento nos abre la posibilidad del cuestionamiento. Hasta que no llegamos a ese punto seguimos creyéndonos en posesión de la verdad. El velo de la arrogancia nos ciega y nos engaña, hundiéndonos más y más en la oscuridad.

El caso de Marisa

Marisa había estudiado Medicina y ejercía en aquel momento como directora de área en un importante hospital; era madre de un niño pequeño y estaba satisfecha en su matrimonio. Como he observado en tantas ocasiones, haber alcanzado un cierto grado de éxito material y social, vivir en pareja o tener familia no constituyen ninguna garantía de felicidad. Las cosas rara vez son lo que parecen y, por otro lado, el pasado de los individuos a menudo resulta un enorme lastre, por lo que la vida interior termina siendo mucho más compleja e insatisfactoria de lo que se puede intuir a simple vista.

Como ya he comentado en otros apartados, aunque nos cueste admitirlo, es nuestra mente la que interpreta los hechos y las circunstancias como positivas o negativas, como suficientes o insuficientes, y las traduce en dicha o sufrimiento. Marisa padecía de una persistente ansiedad desde hacía mucho tiempo. Acumulaba mucho estrés que a menudo desencadenaba momentos de angustia. Según comprobamos, estaba directamente relacionado con continuas cefaleas. De hecho, había pasado por mil y una pruebas médicas para encontrar el origen de sus tremendas migrañas, hasta que una neuróloga las identificó como provenientes de un exceso de tensión que terminaba afectando el sistema nervioso. Ahora podía aguantar los dolores gracias a la medicación, pero sin remediar la verdadera causa, seguiría dependiendo de dicha medicación.

Con Marisa, al principio nos centramos en cambiar hábitos dañinos —sobre todo mentales— que contribuían a aumentar su tensión nerviosa. También le enseñé técnicas de relajación física y mental, así como el mindfulness o atención plena, un tipo de meditación que ayuda a permanecer centrado en el presente, sin agobiarse por el futuro y sin rememorar el pasado, muy útil para controlar el estrés y poner a raya la ansiedad. Es una práctica que, aunque originariamente procede del budismo, se lleva a cabo sin connotaciones religiosas de ningún tipo y cada vez se usa más para incrementar la concentración, la tranquilidad y la eficacia, sobre todo en entornos estresantes.

Paso a paso Marisa fue entrenando los nuevos hábitos. Al principio le costaba mucho esfuerzo, pues debía centrarse en ellos y conscientemente librar una batalla interna para no dejarse arrastrar por los automatismos que tanto la habían dañado y se habían hecho compañeros inseparables de su existencia. Cuando empezó a experimentar mejoría y a disfrutar de instantes de mayor ilusión y tranquilidad, fue el momento de tocar las bases en las que se había erigido el edificio de sus comportamientos dañinos.

Modificar conductas nocivas es primordial, pero en mi opinión insuficiente para lograr cambios duraderos. Si la visión no se modifica, la transformación es imposible; cuando aparezcan nuevos desafíos en diferentes áreas de la vida, el individuo tiende a repetir los patrones cimentados en su cerebro tras años de repetición inconsciente. En el caso de Marisa, una vez que sabíamos que los dolores de cabeza provenían de las tensiones, teníamos que averiguar qué yacía detrás de estas.

Encontramos que las raíces descendían y se alimentaban de su propia percepción de la realidad. Para ella el mundo era un lugar hostil de cuyas posibles amenazas tenía que protegerse. Marisa tenía tantos frentes abiertos que le era necesario tenerlo todo y siempre bajo control. Suponía que si todo estaba planificado, estructurado en su cabeza y en su rutina diaria, y ordenado en sus cuadrículas imaginarias, nada podría afectarla, ni a ella ni a su familia, de forma negativa.

Por eso, cada vez que algo aparecía por sorpresa, era percibido como un inconveniente que le generaba recelo y angustia hasta que lograba quitarlo de su camino, solucionarlo o ubicarlo en un lugar cómodo para ella. Esto conllevaba angustia y largas noches de insomnio, ya que no se permitía relajarse hasta que lograba colocar la nota desafinada en el pentagrama. En el fondo, su manera de actuar denotaba una desconfianza en la vida y en sus propias habilidades para enfrentarse a lo nuevo.

Para compensar tuvimos que realizar un trabajo constante sobre la necesidad de soltar y dejar ir, algo que le resultó tremendamente complicado. Acostumbrada a situarse en el otro extremo —en el polo de la obsesión por el control— contemplar la posibilidad de no empujar la corriente vital, de no tratar de marcar y manejar el entorno y el futuro a su antojo resultó un enorme desafío al principio.

Lo que más la ayudó a buscar activamente el equilibrio que jamás había conocido fue a percatarse de que había llegado a tal estado de ansiedad, que podía transmitírselo a su hijo, por lo que había decidido que ya no deseaba vivir así. Continuar por las raídas rutinas ya no le compensaba.

Lo esencial para Marisa fue al final aprender que aferrarse no constituye ninguna prueba de fortaleza; la fortaleza reside en saber soltar. Renunciar a las convicciones propias es la máxima prueba de humildad y confianza. Y los frutos son los manjares de la alegría y la paz interior. Ella fue capaz de apuntalar su cambio con perseverancia, y ahora vive con una paz que en otros momentos le había parecido pura fantasía.

EL PERFECCIONISMO PUEDE LLEVAR AL FRACASO

Como ya he comentado en otros apartados, a menudo no hay nada mejor que una caída para comprender que íbamos por un camino equivocado. A veces, tenemos suerte y es la vida la que nos proporciona esa oportunidad para detenernos, consultar la brújula y retomar el camino correcto.

Es importante comprender que si uno basa su bienestar en tenerlo todo controlado, es natural terminar vencido por la ansiedad, pues siempre habrá algo que se escape a ese pretendido control totalizador. La toma de tranquilizantes para aliviar la angustia y de somníferos para conciliar el sueño solo nos alivia los síntomas, no las causas profundas de nuestro malestar.

El afán controlador conduce irremisiblemente a la rigidez y a la tensión permanente. Nada es lo suficientemente bueno, nada cumple con las expectativas elaboradas, nada nos produce verdadero disfrute, si no aceptamos que la vida fluye y no podemos retenerla con nuestras manos. Solo podemos adaptarnos a ese fluir y vivir en él. La realidad no se pliega a nuestros designios; lo inesperado forma parte del proceso y no podemos modelar a las personas como nos gustaría que fuesen.

El caso de Antonio

Antonio era un ejecutivo de cuarenta años que no sabía lo que era disfrutar de la vida. Su vida en apariencia era modélica: un buen trabajo que le daba un alto estatus, cuatro hijos ejemplares que sobresalían en el deporte y en la escuela, y una esposa que pensaba había conseguido como trofeo y cuya foto se empeñaba en querer mostrar a todo el mundo. Tenía todo lo que había diseñado en su plan ideal. Sin embargo, era una persona herida por la ansiedad: los triunfos que tanto perseguía solo suponían breves destellos de felicidad, pues enseguida anhelaba el siguiente reto y deseaba ponerse a trabajar para alcanzarlo.

Su problema se había manifestado en forma de hipocondría, y pensaba a cada momento que tenía alguna enfermedad incurable. Su afán de perfeccionismo era tal que se imponía una presión brutal, que sin desearlo trasladaba a todos sus subordinados en la empresa.

En nuestra primera conversación ya quedó claro que el origen de su ansiedad se encontraba en su carácter obsesivo y controlador. Decía el escritor Norman Mailer que «La obsesión es la actividad humana más inútil, porque con una obsesión volvemos una y otra vez a la misma cuestión y no obtenemos nunca una respuesta». Era como ver una película una y otra vez, y, además, siempre terminaba mal.

Antonio llevaba unos meses cuestionando su vida y percatándose de que necesitaba un cambio (ya que no soportaba más la ansiedad), si bien el detonante para llevar a cabo un proceso de coaching fue su mujer, quien puso freno a su necesidad desproporcionada de control y le comunicó que si no modificaba su comportamiento con ella, iniciaría los trámites de la separación.

Lo cierto es que, a pesar de sus múltiples preocupaciones y de su afán controlador, en aquel momento se dio cuenta de que tenía que centrarse para salvar su matrimonio. Se dio cuenta, además, de que el principal problema por resolver era la relación consigo mismo. De hecho, al sanar la raíz del problema, el resto de las consecuencias también se verían afectadas por la mejoría.

Antonio decidió que tenía que cambiar completamente su perspectiva vital si aspiraba, como él afirmaba, a una vida mejor. Le convenía ser más flexible, reducir su nivel de autoexigencia y empezar a relajarse, confiando en que no ocurriría ninguna hecatombe de las que siempre había imaginado en su mente. La lucha inútil en la que había estado enfrascado toda su vida era absolutamente banal e imaginaria, y lo único que le había aportado era desasosiego y una dañina obsesión por controlarlo todo.

No solo lo comprendió, sino que fue capaz de integrarlo en un nivel profundo. Varió tan radicalmente su perspectiva y su actitud vital, que, aunque no consiguió salvar su matrimonio, porque ya estaba dañado, fue un ejemplo de verdadera transformación interior.

Curiosamente en nuestra sociedad el perfeccionismo y la capacidad de control se consideran virtudes. Por eso, para que Antonio viera la necesidad de cambiar lo que se había convertido en un rasgo de su carácter, primero tenía que contemplar los efectos negativos de ese tipo de conductas en su vida y su entorno, y percibir que continuar de ese modo iría en detrimento de sus objetivos. Pasamos mucho tiempo analizando las situaciones en las que su obcecación por tenerlo todo estructurado y colocado según sus designios terminaba resultando perjudicial, y también revisamos en profundidad el miedo latente a la inseguridad, a sentir que se quedaba a merced de las circunstancias, a creer que su engañosa sensación de control lo protegería de las vicisitudes de la existencia y todo ello desencadenaría algún tipo de desastre irremediable.

Paso a paso fuimos creando el antídoto de la confianza para hacer frente a los temores inconscientes y arraigados. Confianza en sus propios recursos para salir airoso de cualquier reto; confianza en que la vida le ofrecería vivencias que le permitirían crecer en lugar de pensarlas como amenazas; confianza en que los cambios podrían convertirse en oportunidades de madurez y fortalecimiento gracias a una nueva perspectiva, confianza en que soltar lo que ya no le servía le haría acoger formas más edificantes de vivir y relacionarse con los demás. En fin, la confianza como base y como proceso para construir una vida más ligera, más relajada y más alegre.

LA HIPNOTERAPIA DE ERICKSON

En casos difíciles de solucionar, las técnicas del psiquiatra Milton Erickson resultan muy útiles. Son técnicas de relajación profunda que permiten a la persona relacionar consciente con inconsciente a través de la hipnosis. En ese estado, el individuo se mantiene mucho más abierto a las sugerencias que le hace el terapeuta, que a menudo toman la forma de metáforas e historias que contribuyen a que conecte con su propio potencial interno y supere los obstáculos que resultan imposibles en el consciente. Como afirmaba el propio Erickson: «La mente consciente no puede decir a la inconsciente lo que debe hacer». Por eso, en determinadas ocasiones, la mejor estrategia para la transformación consiste en lograr su colaboración inconsciente.

El inconsciente se convierte así en el interlocutor privilegiado en el cual el individuo encuentra todos los recursos que puede necesitar para resolver el problema al que se enfrenta. Las soluciones están escondidas en esa parte de la mente, ocultas por aprendizajes conscientes que las mantienen fuera del alcance. Si somos capaces de cruzar esa frontera que separa el consciente del inconsciente, el milagro puede ocurrir.

ELEGIR UN FUTURO MEJOR ESTÁ EN TUS MANOS

Hay personas muy sensibles a las circunstancias de la vida, que en lugar de sentirse bien con ellas mismas por ese rasgo de su personalidad, creen que es algo perjudicial y quieren rechazarlo. Sin embargo, la sensibilidad puede enfocarse positivamente, y a pesar de que en el pasado los acontecimientos nos pueden haber afectado negativamente y de forma más profunda que a otras personas, esa sensibilidad nos abre puertas para sentir en toda su plenitud lo positivo.

El caso de Gustavo

Gustavo había llegado a la cumbre de su profesión, pero decidió empezar un proceso de coaching porque tenía la sensación de que le faltaba algo, de que su vida estaba incompleta, de que tenía una falta de satisfacción interior que no sabía a qué se debía.

Ya en nuestra primera conversación comprobé que las causas de su problema se remontaban a muchos años atrás.

La muerte de su padre en un accidente de tráfico cuando Gustavo tenía diez años y en el que su hermano había resultado ileso le había marcado profundamente. Más todavía cuando su padre era cariñoso y protector con él, y su madre, en cambio, era una persona poco afectuosa. A partir de aquel momento su impresión fue que estaba solo en el mundo, abandonado, y que tendría que buscarse la vida y apoyarse solo en sí mismo, porque ya nadie estaría cerca para hacerlo. No contribuyó en nada a suavizar esta sensación el hecho de que su único hermano reaccionara ante la muerte paterna con rebeldía y tiranía hacia su madre y hacia sí mismo. Crecer en el seno de esa familia desestructurada y desencajada resultó harto difícil para él, por eso, cuando a los diecisiete años se enamoró, se aferró a su novia y a los padres de esta en su anhelo inconsciente por ser adoptado y acogido emocionalmente por otra familia que no fuera la suya. No obstante, a la larga, esta tampoco resultó la solución. La que se convertiría en su mujer demostró ser más fiel a sus propios padres que a su marido, y cuando él tuvo que marcharse al extranjero, a pesar de que ella no tenía nada que la ligase, se negó a acompañarlo. Una vez más, volvió a sentirse solo y sin apoyo, como si esa fuera la condena a la que estaba destinado una y otra vez.

Gustavo era una persona sensible, y no comprendía —e incluso se lamentaba— que las circunstancias de la vida lo afectasen tanto, cuando a su hermano y a otros hombres de su entorno parecían no importarles lo más mínimo.

Gustavo se percibía como fruto inevitable de su historia, de su desgracia personal, de sus dificultades familiares. Estaba tan aferrado a esa visión terciada de sí mismo que se impedía la posibilidad de una vida más plena. Los fantasmas del pasado ocupaban su mente y no dejaban pasar las oportunidades que la vida le presentaba. Mirando hacia atrás, alimentaba una angustia que distorsionaba su perspectiva.

Obsesionado con sus males, se negaba la libertad de poder elegir un futuro mejor. Como enseñaba el maestro Djwal Khul: «El momento presente en realidad no existe, sino que cada segundo determina simultáneamente el futuro y a la vez expresa el pasado. El pasado aparece a través de las cualidades que demuestras; el futuro se siembra con las semillas del hoy».

Gustavo era una bellísima persona, y sin duda se habría merecido una infancia más protegida y un ambiente más afectuoso, pero no podíamos influir en los capítulos de su vida que ya se habían cerrado, aunque no fuese así para él. Estaba claro que él tenía que hacer las paces con su pasado. De alguna manera somos hijos de nuestro pasado, pero no debemos ser prisioneros de él. Fue largo el camino hasta que Gustavo pudo, por fin, hacer las paces con su pasado. Tuvo que ser autocompasivo y poco a poco sanar sus heridas y pensar que su sensibilidad no era algo malo, al contrario, le permitía sentir con más profundidad la complejidad de la vida para lo malo, pero sobre todo para lo bueno. Como dice el escritor Irvin Yalom: «Si subimos lo suficientemente alto, encontraremos una altura desde la cual las tragedias dejarán de parecernos trágicas».

CLAVES PARA ALCANZAR LA PAZ

• La vida fluye y has de aceptar que no puedes retenerla en tus manos.

• La confianza es la base y el proceso para construir una vida más ligera, más relajada y más alegre.

• Solo cuando te involucras hasta el fondo, las transformaciones se convierten en posibles.

• Si la perspectiva no se modifica, es imposible la transformación.

• La fortaleza reside en saber soltar.

CAPÍTULO 10

EL CAMINO HACIA LA LIBERACIÓN

«La diferencia entre los maestros espirituales y los demás es que los primeros solo tienen amor incondicional en su interior; y el resto, todo.»

RAMANA MAHARSHI

Crear una vida emocional saludable forma parte de las prioridades de casi todo el mundo y, por supuesto, también de las mías. En mi trabajo como coach he tratado de ayudar a que las personas que han venido a pedirme ayuda mejoren su vida. Les aconsejo que abracen todas las facetas de su ser y que asuman y sanen las heridas que han acumulado a lo largo de su historia, con el objetivo de ser más dichosas; también les propongo que se abran a las oportunidades de desarrollo que les ofrece el futuro; que afirmen y fortalezcan sus relaciones, tanto en el ámbito familiar como en el profesional, y que intenten buscar equilibrio, serenidad y crecimiento constante.

BUSCA EL EQUILIBRIO ENTRE EL SER Y EL POSEER

Lo que he ido observando con la experiencia, y a través de la observación de la vida de otras personas, es que la felicidad no siempre va unida a los bienes materiales, pues cualquier persona está sujeta a la pérdida, la enfermedad, la vejez y la muerte. No importa cuán maravillosa parezca su vida a los ojos de los demás; los momentos de satisfacción son efímeros, y esto es algo que hay que asumir.

Sin embargo, no todo es renuncia. No es necesario renunciar a los deseos para evitar la desilusión por la fugacidad de la satisfacción que nos proporcionan. Es posible vivir plenamente y, al mismo tiempo, despertar a aquello que trasciende a la muerte, si somos conscientes de que a la larga nada es duradero. No creo que haya contradicción entre la vida y la muerte. Tampoco existe contradicción entre poner todo de nuestra parte para que la vida funcione, y a la vez aceptar la idea de que todo es efímero. Esta es la gran paradoja de la vida superior, de la conciencia profunda del ser.

Todos nos preguntamos alguna vez cómo se alcanza la sabiduría. En este libro he intentado dar diversas pautas para potenciar la autoconciencia que nos permitirá conocernos a nosotros mismos y mejorar nuestra vida. También he comentado las palabras de grandes sabios a los que podemos acudir en busca de esa sabiduría.

El tercer patriarca chino del zen, Jianzhi Sengcan, decía que «Si deseas ver la verdad, entonces no has de mantener una opinión a favor o en contra. La lucha a favor de lo que a uno le gusta y en contra de lo que a uno le disgusta es la enfermedad de la mente». Y es que la verdadera libertad no consiste en hacer o decir lo que nos apetezca en todo momento, ni se basa en tener muchas riquezas y bienes materiales, como se suele pensar en nuestra sociedad, ni siquiera en contar con muchos admiradores o seguidores como parece ser una de las aspiraciones actuales de un creciente número de personas, ni tampoco en el culto al cuerpo para poder sentirnos orgullosos de nosotros mismos. La verdadera libertad se alcanza cuando nuestra mente no ansía, no lucha, no trata de acumular, no es agresiva y no se angustia.

En el Ashtavakra Gita —un texto de la doctrina Advaita Vedanta— se dice: «El sabio que no tiene apegos no sufre ni en el medio del mundo». No tiene nada de malo disfrutar de las posesiones que tenemos, de nuestros pensamientos, de nuestros sentimientos, de la compañía de los demás, siempre y cuando sepamos desprendernos de todo ello cuando llegue el momento. La fuerza está en saber adaptarnos al mundo. Ser capaces de conformarnos con un plato de arroz en un momento y saber disfrutar de un gran manjar en otro.

Lo fundamental no está en tener o no tener, dinero o amor, sino en saber que el «ser» está por encima del «poseer». La sabiduría está en saber tomar distancia respecto a una sociedad de consumo que siempre nos incita a multiplicar nuestros deseos y con ello nos hace sus prisioneros. Mis consejos no promulgan la pasividad, sino todo lo contrario. Lo que busco en mis sesiones es ayudar a mis clientes a mejorar su autoconciencia, a liberarse de las reacciones emocionales inconscientes que tanto los dañan, así como de los automatismos que solo les aportan ansiedad y angustia.

Existen dos formas de sufrimiento que son distintas, pero son la misma. Una la experimentamos cuando sentimos apego y dependencia de algo o de alguien, cuando nos aferramos desesperadamente y nos negamos a desprendernos. La otra se produce cuando nos sentimos alejados de algo que deseamos fervientemente. Son las dos caras de la misma moneda, el yin y el yang. Esta dualidad es la que nos lleva a adentrarnos más y más en el sufrimiento, sin percatarnos de que la respuesta y la liberación están en la unidad, en la integración de las partes del todo más allá de las contradicciones y de los antagonismos.

Autoconciencia y mundo exterior

Otro de los valores en los que creo es que para relacionarnos con los otros es necesario el previo conocimiento de nosotros mismos. Si sabemos cuáles son nuestros puntos débiles y cuáles nuestras fortalezas, utilizaremos ese saber para manejar más convenientemente nuestras emociones respecto a nosotros mismos y respecto al mundo exterior. Por lo tanto, si reforzamos nuestra autoconciencia, gestionaremos mejor nuestra relación con el mundo, con los otros. El altruismo, la generosidad, las ganas de compartir, el respeto por la diferencia, la inclusión de todos los seres en la comunidad humana y el servicio hacia los demás surgirán como consecuencia natural de ese saber. Nuestro foco cambiará y nos centraremos más en comprobar si nuestras acciones se ajustan a nuestros valores humanistas más que a los materialistas.

En el libro sagrado Bhagavad Gita se enseña: «El hombre que ama del mismo modo a sus amigos y a sus enemigos, cuya alma es la misma en el honor y en la deshonra, quien está equilibrado en el reproche y en las alabanzas, quien no hace su hogar en este mundo, este hombre es querido para mí». Al fin y al cabo, todo en la vida es transitorio y es inútil; de nada sirve tratar de modificar a las personas y las cosas para que se adapten a nuestro ideal. Los maestros espirituales nos recuerdan una y otra vez que todo está dotado de una perfección inherente, y que si no lo percibimos así, los culpables somos nosotros mismos por impedírnoslo.

Cada vez estoy más convencida de que el significado que atribuimos a la vida está determinado por las lentes a través de las cuales contemplamos el mundo y también a nosotros mismos. Al evolucionar, nos damos cuenta de que nuestra visión del mundo es un fenómeno autoconstruido. Así pues, lo fundamental no es lo que pensamos, sino cómo lo pensamos.

Démonos la oportunidad de buscar la paz interior, de disfrutar del presente y desasirnos del pasado. El hombre cada vez está más lejos de la sabiduría primigenia, no es fácil lograr vivir el momento, el aquí y el ahora, pero con un entrenamiento adecuado y suficiente práctica podemos conseguirlo.

Curar el ego, liberar el yo

Albert Einstein decía que «El verdadero valor de un ser humano se encuentra en el grado en que ha alcanzado la liberación del yo», y Alejandro Jodorowsky afirma que «La psicoterapia te cura el ego y la meditación te libera de él». Yo sostengo la misma opinión que ellos. Es decir, las terapias encaminadas a mejorar al individuo, y también el coaching, contribuyen a sanar las heridas del ego, a liberarnos de las viejas creencias que nos constriñen, a superar las áreas donde nuestro desarrollo se hallaba obstaculizado, a conocer las motivaciones inconscientes disfuncionales, a diluir los comportamientos autosaboteadores y a aprender a gestionar la impulsividad emocional. En definitiva, nos ayudan a mejorar y a alcanzar una vida mejor, más libre, más allá de las murallas que nosotros mismos hemos erigido a lo largo de los años.

Esta es una fase preparatoria para un estado de conocimiento tal que nos permita unir la dualidad intrínseca en la que nos movemos, las fuerzas que creemos opuestas, pero que en realidad son complementarias.

Hemos de encontrar la balanza interior que nos permita equilibrar lo espiritual con lo material. La meditación, la contemplación y un trabajo profundo de introspección son excelentes herramientas para conseguir salir de los límites que nos hemos impuesto nosotros mismos y la sociedad en la que vivimos. Debemos trascender el ego y buscar las conexiones verdaderas, primero, con nosotros mismos, después, con los demás y por último, con el mundo en su conjunto.

Nuestro ego cuenta con muchos disfraces y adopta diferentes roles, pero ninguno de ellos constituye nuestra esencia. Queda patente en un koan japonés sobre un monje que visita a su maestro y le dice: «Soy una persona muy iracunda, y me gustaría que me ayudara». El maestro le pide: «Enséñame tu ira». El monje entonces le responde: «Ahora mismo no siento ira, no te la puedo mostrar». Por lo que el maestro concluye: «En ese caso la ira no forma parte de ti, porque si así fuera, podrías mostrármela ahora. No dejes que vuelva a asaltarte. La ira no te pertenece».

Lograr nuestros objetivos y superar nuestros déficits no nos convertirá en seres completos. La sanación va mucho más allá. Para lograr la plenitud debemos completarnos y para ello tenemos que cultivar todos los recursos internos que están a nuestro alcance.

Aunque los ideales del desarrollo del yo y la trascendencia del ego pudieran parecer contradictorios, es el propio ego el que constituye la herramienta más valiosa con la que contamos —la única— para poder conocer nuestro verdadero Ser, más allá de la mente y el yo finito con los que nos solemos identificar. Como apuntan las doctrinas budistas, se trata de utilizar la mente para ver a través de la ilusión que ella misma crea, y eso solo se puede conseguir a través del complicado camino de ir superando nuestras preocupaciones. Es nuestro trabajo de crecimiento personal el que nos permite el reconocimiento consciente de la necesidad de integrar todas las partes del yo; las que están rotas, dañadas, ignoradas o rechazadas. Y este conocimiento solo lo podemos adquirir a través de la psicoterapia, o la práctica de disciplinas espirituales. A veces este saber nos llega a través de las duras pruebas a las que la vida nos somete; la pérdida de un ser querido, una enfermedad grave o grandes problemas económicos pueden abrirnos los ojos del alma.

Cuando logramos resolver los conflictos que arrastramos del pasado, recomponemos nuestro yo, reconectamos con aquello que había sido roto y damos la bienvenida a una nueva personalidad más libre y completa. A partir de ese momento dejamos de identificarnos con el niño que ha sufrido, con el adolescente que ha sido rechazado. Ya no necesitamos defendernos porque nos hemos reconciliado con ellos, los hemos asimilado, forman parte de nosotros. No necesitamos proteger nuestro corazón para evitar futuros daños, porque somos más sabios y estamos seguros de que lo que traiga la vida constituirá una posibilidad de progreso y profundización de nuestra fuerza interior.

Sin embargo, la mayoría de nosotros necesitamos que alguien nos enseñe el camino y nos empuje para llegar ser más humanos. Una vez que sabemos qué senda seguir, no hay nada que nos aparte de nuestra meta de integración en el todo.

La sabiduría oriental y la física cuántica

La civilización occidental aparentemente triunfadora ha hecho mucho daño a la humanidad y al planeta que la acoge; y la salvación, creo yo, tenemos que buscarla en la sabiduría oriental y también en algunos grandes pensadores occidentales. Aunque pueda parecer extraño, el saber antiguo de Oriente y la ciencia actual han llegado, a veces, a los mismos presupuestos. La física moderna ha dejado atrás la perspectiva newtoniana que afirmaba que estamos rodeados de objetos físicos sólidos. Ahora sabemos que todo está compuesto por partículas de luz, energía e información. La materia, como ya afirmó hace tiempo el premio Nobel Max Planck, no existe como tal, sino gracias a la fuerza que hace vibrar las partículas de un átomo y les permite permanecer unidas. Nuestro pensamiento lineal ha de adaptarse a estas nuevas perspectivas de la ciencia que apoyan la idea de que estamos compuestos por campos de energía que se relacionan los unos con los otros, de tal forma que todo en el universo está conectado. La teoría cuántica, de hecho, postula que los acontecimientos no son independientes, sino que el observador influye en lo observado, que no somos entes aislados del mundo, sino que formamos parte integrante de un todo y, de alguna manera, influimos con nuestra presencia y nuestros actos en esa Totalidad, lo cual se va acercando paulatinamente a lo que las grandes corrientes espirituales de Oriente han sostenido desde hace muchos siglos.

Según numerosas tradiciones de pensamiento, orientales y occidentales, cuando volvemos nuestra mirada hacia el interior, descubrimos que somos seres espirituales cuya naturaleza esencial es la calma infinita y la luz. Pero ¿cómo reconciliar esta afirmación con nuestra experiencia ordinaria, el hambre insaciable de riqueza y placer, la agresividad y los actos de violencia? Si el «yo» esencial y verdadero que va más allá del tiempo y del espacio es inherentemente feliz y pleno, ¿por qué hay tanto dolor y sufrimiento, tanta crueldad e insensibilidad entre las personas?

Este hecho proviene probablemente de que nos identificamos de forma incorrecta y restrictiva con los movimientos finitos relacionados con nuestro yo físico y mental, y esto constituye la raíz de todos nuestros problemas. Es lo que se denomina identificación con el «ego», como vimos en el Capítulo 6 de este libro. Y es precisamente este espejismo el que nos atrapa en el reino de lo material, en la avaricia, en el miedo y en la vanidad.

En verdad, nos creemos sólidos e inmortales, por eso esperamos que el mundo a nuestro alrededor también lo sea. No obstante, en tiempos de gran turbulencia, como pueden ser las crisis o las guerras, nuestros supuestos se ponen en entredicho y desestabilizan las construcciones mentales y vitales que hemos elaborado durante años. Cuando esto ocurre, podemos experimentar sufrimiento y miedo, que son proporcionales a la fuerza con que nos aferramos a nuestros prejuicios. Paradójicamente, al desmantelarse nuestra perspectiva habitual se abre una riqueza desconocida que podemos vivir de una manera completamente diferente.

La terapia psicológica tiene muchas veces como objetivo el desarrollo del ego, para así aumentar la autoconciencia del individuo. Sin embargo, Carl Jung fue más allá y mostró que la última etapa de desarrollo del ego es la rendición e, incluso, la inmersión en un campo más amplio de conciencia psíquica, es decir la fusión del yo con el Todo.

La llamada del héroe

Y ¿cómo se consigue llegar a este conocimiento?

A lo largo del libro, y mediante ejemplos y explicaciones, he tratado de esclarecer y establecer las directrices para superar los desafíos que la vida nos va poniendo y para ir aprendiendo gracias a ellos, en lugar de tomarlos como injusticias que recaen sobre nosotros y de las que jamás llegaremos a reponernos. No obstante, para ser capaces de extraer lecciones de cada una de las circunstancias de la vida hemos de darnos espacio para estar con nosotros mismos. No podemos llenar nuestro tiempo y nuestra mente con murmullos constantes. Es imprescindible crear un entorno en el que nos resulte más fácil detenernos, contemplarnos a nosotros mismos y a nuestro pasado, y conocer los mecanismos y hábitos que intentamos crear para protegernos, pero que no hacen más que causarnos malestar. La libertad y la calma interna solo se alcanzan cuando cambiamos la necesidad por la preferencia y somos capaces de aceptar. Por supuesto que esto es difícil de lograr, y para conseguirlo hay que trabajar nuestra mente y así conseguir una visión trascendente. No podemos quedarnos en un estado de proyecto, tenemos que ir más allá y llegar a ser lo que somos. Sufrir la metamorfosis de la larva en mariposa y echar a volar sin miedo. Recordemos lo que Joseph Campbell llamó el camino de héroe, una metáfora común a muchísimas narrativas alrededor del mundo que él recogió en su libro El héroe de las mil caras. En el fondo, todas las culturas humanas han buscado de una forma u otra la fuerza desconocida a partir de la que todo existe. El camino del héroe es la búsqueda de ese fundamento vital. Todos y cada uno de nosotros somos ese héroe en un momento u otro de nuestras vidas. Somos llamados a esa búsqueda, a adentrarnos en lo desconocido y en lo trascendental. Podemos hacerlo por voluntad propia o porque la vida nos empuja a través de una crisis profunda. A menudo nos negamos a seguir esa senda por miedo, por inseguridad, por no sentirnos a la altura, o bien por la dureza del camino. El problema es que una vez que percibimos la llamada, ya no podemos rechazarla, tenemos que seguirla. Y cuando eso sucede, la vida nos empuja a emprender nuestra propia senda, el camino del alma, la travesía espiritual como un destino que cumplir.

Lo cierto es que una vez que nos comprometemos en esa búsqueda, el universo se confabula para guiarnos y apoyarnos. Al responder a la llamada interna, y al seguirla con valentía, las fuerzas inconscientes se ponen de nuestra parte. Siempre hay un punto en este viaje del alma en el que tenemos que introducirnos en terrenos desconocidos que nos parecen peligrosos, y tenemos que traspasar los límites y entrar en lo desconocido.

Sin embargo, este largo camino hacia la transformación lleva implícitos obstáculos y sufrimientos para el héroe, pero superarlos es la única forma de poder alcanzar un grado mayor de sabiduría.

El héroe tiene que pasar por el rito de iniciación. Este instante es el que yo comparo con el momento en que llega una crisis que debemos superar sin abandonar, sin hundirnos y sin aferrarnos al ego. Solo después de haber superado todas las etapas anteriores, el héroe puede conseguir el Santo Grial, el objetivo último. A través de la gracia y las bendiciones, tras haberse preparado y purificado, se logra la consagración, la sabiduría eterna.

Para conseguir realizar la apertura espiritual total hace falta atravesar una metamorfosis física y mental colosal, abandonar los apegos, las necesidades y las luchas superficiales del ego, a través de un camino en el que hemos de atravesar sin compañía. Ya lo apuntaba el pensador místico Swami Vivekananda: «Has de crecer desde dentro. Nada te puede enseñar, nada te puede hacer espiritual. No hay más maestro que tu propia alma».

Caminar hacia la plenitud

Es imposible encontrar ningún tipo de serenidad ni de satisfacción estable si tenemos un yo «ruidoso». Es decir, egocéntrico, centrado en sus continuas demandas y requerimientos inmediatos, siempre deseando llenarse con lo de afuera. La madurez, el equilibrio y el bienestar se conquistan desde un yo «silencioso». Es decir, cuando nuestro yo trasciende los intereses propios, cuando somos capaces de adquirir otros puntos de vista, cuando podemos ver las consecuencias de nuestras acciones a largo plazo, cuando somos capaces de identificarnos con experiencias y personas de forma más profunda. ¿Cómo podemos avanzar en este camino? Existen algunas pautas que nos pueden guiar.

• Elegir siempre la vía del progreso en lugar de la de menor resistencia, la del crecimiento en lugar de la del miedo.

• Tener el coraje de ser nosotros mismos con honestidad, responsabilizándonos de nuestras creencias y principios, atreviéndonos a ser diferentes, aunque eso signifique ser inconformistas y no tener la aprobación de mucha gente.

• Ser perseverantes y mantener el compromiso durante la ardua senda de preparación y desarrollo de nuestras capacidades. Siempre hay forma de mejorar, y ese tiene que ser nuestro compromiso vital.

• Examinarnos a nosotros mismos y reconocer nuestras debilidades y las excusas que nos damos para resistirnos al cambio, y tener la valentía de abandonarlas, aunque nos parezca que así nos hacemos más vulnerables. Sin duda sí lo seremos, pero también seremos más sabios.

• Practicar la atención plena o mindfulness para centrarnos en el presente. Una vez se ha explorado el pasado, se han identificado las creencias erróneas, se han resuelto los conflictos pendientes y se han asumido las experiencias, tenemos que abandonarlo todo para vivir el aquí y el ahora. También tenemos que dejar de lado las preocupaciones acerca del futuro para no devaluar la riqueza que nos aporta el presente.

• Conectarnos con nuestro lado más auténtico, no distrayéndonos con las obligaciones, los deberes, las modas, los dogmas, los hábitos, los miedos, las expectativas, lo que es normal y lo que es adecuado.

• Tomar la aceptación como el concepto clave. Dejar atrás la parte crítica, escéptica y moralizante. Experimentar lo que la vida nos ofrece con una actitud positiva y abierta.

• Darnos permiso para penetrar en modos alternativos y complementarios de conocimiento como la mística, la poesía, el arte, el mundo de los sueños, liberándonos de las limitaciones de nuestro lado consciente, intelectual y racional.

• Incrementar la capacidad para pensar de forma integral y compleja sobre nosotros mismos y sobre los demás. Es decir, conectando los acontecimientos vitales con las lecciones aprendidas y las oportunidades que se nos presentan para ampliar perspectivas y continuar creciendo.

• Expresar nuestra unicidad, ser Uno con el Todo. Como seres únicos y especiales aportamos al mundo nuestra huella personal, y a la vez somos conscientes de que somos solo una partícula más en una constelación luminosa y absoluta.

• Cultivar la interdependencia emocional, y permitir a los otros y a nosotros mismos la autonomía apropiada, pero sin olvidar el afecto.

• Vivir con la libertad de expresar nuestra propia grandeza, la arrogancia de la creatividad, pero equilibrada por la humildad que nos proporciona el trascender el ego.

• Aprender a utilizar nuestras capacidades cognitivas más desarrolladas y combinarlas con la intuición; a amar de forma altruista y a poner en práctica las aspiraciones morales más elevadas, que suponen sentir compasión por todos los seres vivos.

Mejora frente a transformación

Hay que tener en cuenta que los cambios y las mejoras personales son importantes: consuelan el yo, lo defienden, lo fortalecen. Pero en ningún caso lo liberan ni consiguen que salgamos de la ilusión de la separación.

El perfeccionamiento del que hemos estado hablando en los capítulos anteriores es crucial durante una gran parte de nuestra vida para poder construir nuestra propia integridad y conseguir una buena salud mental. No debemos excluir nada de nuestra experiencia, ya que todo lo que hemos vivido es esencial en el proceso de cambio, y no se deben buscar atajos por medios artificiales, pues poco a poco vamos cimentando una estructura interna que nos permitirá el ascenso a otros grados superiores de conciencia.

Por lo tanto, esa senda de desarrollo personal nos ayuda a dar significado al ego, y puede contribuir a que nuestra mente adopte nuevas creencias que nos resulten más beneficiosas; también nos permite ser más holísticos, es decir, integrados en el todo, y en algunos casos puede, incluso, permitirnos adoptar nuevos paradigmas de pensamiento, y, al menos temporalmente contribuye a aliviar los miedos inherentes al ego. Este crecimiento, llamémoslo horizontal, puede servirnos durante un tiempo para encontrar tranquilidad en nuestros procesos repetitivos de aferramiento y de aversión. Es una etapa fundamental y necesaria en el crecimiento personal. Sin embargo, llega un punto en el que con esto no tenemos suficiente. Hay un momento en el proceso de maduración en el que no importa cuánta confianza hayamos ganado ni cuánto conocimiento hayamos acumulado, que nada nos reconforta lo suficiente porque no hemos llegado a la total trascendencia de la conciencia, al movimiento vertical. Seguimos como sonámbulos en el mundo de Samsara (lo que los budistas consideran el ciclo de nacimiento, la vida, la muerte y la reencarnación).

La transformación total constituye una reorganización radical de la identidad propia, del significado y del propósito vital. Es la percepción y la experiencia —más allá de cualquier doctrina— de la inmensidad y la totalidad del océano de la conciencia total. Supone un despertar mediante el cual los contornos del yo se diluyen y deja de identificarse férreamente con los pensamientos, los sentimientos y los impulsos para hacerse simplemente testigo de ellos. El individuo ya no se siente como una unidad aislada, sino que empieza a percibir que es parte del todo, siente una profunda conexión con todo lo que existe.

No estoy hablando de la perfección, sino de una evolución de conciencia hacia estadios superiores, una espiritualidad transformadora y de algún modo revolucionaria que no está atada a ningún convencionalismo, a ninguna creencia religiosa. No pretende calmarnos y animarnos, sino penetrar los velos de la ilusión (lo que los hindúes llaman «maya») para comprender la Unidad subyacente que existe, la Conciencia universal, el Espíritu de la iluminación. Es la etapa final en la cual el individuo es capaz de sentir infinita compasión por todos los seres, porque su yo los alberga a todos.

No obstante, el camino al estadio de sabiduría suprema es paulatino, se va construyendo. Hay que pasar por las etapas inferiores de conciencia para integrarlas en nuestro yo, e ir ascendiendo a medida que nos sentimos más preparados, mediante prácticas que nos ayudan a mejorar nuestra psique. Se trata de alcanzar un crecimiento en dos direcciones, hacia arriba y hacia abajo, para hundir nuestras raíces en la tierra y en el cielo. Ese movimiento hacia la Unidad tiene que integrar todos los elementos y unirlos de forma armónica para poder convertirnos en el ser completo que somos. Abrazar los polos opuestos, lo racional y lo irracional, el pasado y el presente, el tiempo y el espacio, la finitud e infinitud, la vida y la muerte.

Expandirnos hacia abajo, pero no hacia arriba, nos hace más exitosos pero nunca interiormente saciados. Expandirnos hacia arriba, pero no hacia abajo, nos hace más espirituales, pero poco sanos psicológicamente. No hay atajos para llegar a la Unidad, no se pueden quemar etapas ni saltarse ningún aspecto de lo que significa ser humano. Es necesaria la integración de todos los elementos y todas las etapas de forma armoniosa para poder convertirnos en sujeto y objeto al mismo tiempo, para aceptar la ambigüedad y la paradoja de vivir en este planeta sin quedarnos aprisionados en lo artificial, para escapar de las limitaciones de lo racional y danzar en lo sutil y eterno, para abrazar los polos opuestos inmersos en el sempiterno presente, para sentir la infinitud de la vida más allá de la muerte, más allá del tiempo y del espacio, para confiar en la perfección de la vida abandonando la quimera del control, para amar incondicionalmente el milagro que es la vida en la forma y el fondo.

CLAVES PARA SEGUIR EL CAMINO HACIA LA LIBERACIÓN

• Abraza todas las facetas de tu ser y sana las heridas que has acumulado a lo largo de tu historia.

• Evolucionamos cuando nuestras acciones se ajustan a los valores humanistas más que a los materialistas.

• La verdadera libertad se alcanza cuando tu mente no ansía, no lucha, no trata de acumular, no es agresiva y no se angustia.

• Para lograr la plenitud debes completarte y para ello tienes que cultivar todos los recursos internos que están a tu alcance.

• La libertad y la calma interna solo se alcanzan cuando cambias la necesidad por la preferencia y eres capaz de aceptar todo lo que te llega.

• La última etapa de desarrollo consiste en integrar que somos parte de la Unidad, y por lo tanto somos eternos, perfectos e infinitos.

AGRADECIMIENTOS

El psiquiatra Carl Jung solía recordar que todo el mundo debería saber quiénes están en su «comunidad de santos». Con esto Jung quería decir que es conveniente conocer quién en tu vida te quiere de verdad, quién te apoya y a quién le importas. Por fortuna, yo cuento con fantásticas personas en esta comunidad.

En primer lugar, me gustaría agradecer a mis Maestros, que son el alfa y omega de mi vida. Sin su guía no podría llevar a cabo mi misión.

A mi padre, por apoyarme siempre para que siga desarrollándome y jamás me acomode.

A Mª Luisa Pérez Sobrino, por sus correcciones del manuscrito.

A José Mª Vázquez-Pena, por la lectura previa del manuscrito y por sus excelentes consejos.

A SS el dalái lama, por su inspiración y ejemplo de servicio y altruismo a la humanidad.

A Miguel Ángel Rodríguez, Christy Manapat-Sims y Lulu de Palma, por cuidar de mí cuando lo necesitaba.

A José Luis Mellado, por su bondad y generosidad conmigo.

A Rosa Bonet, por acogerme siempre como un miembro de la familia.

A Mónica Morán, por su comprensión y amor.

A Rosa Mª Arias, por ser tan buena amiga.

A Fran Alonso y Alfonso Díaz, por su apoyo desinteresado e incondicional a pesar de no conocerme personalmente.

A mis fantásticos clientes de coaching, por permitirme cumplir con mi misión y crecer gracias a ellos.

A los niños enfermos del hospital La Paz, por darme la oportunidad de intercambiar un amor tan puro.

A todo el equipo de la editorial Planeta, en especial a Elisabet Navarro, por creer en mí y en mi trabajo.